【惚気】同性愛者のチラシの裏【愚痴】

ここはあなたの日記帳です。
片思い、惚気、愚痴、悩み、独り言、ぼやきなど
何か書かなきゃ気がすまないに是非ご活用ください。
そして貴方の街の
「チラ裏」野郎をここに誘導してあげてください。

＜お約束＞
粘着しない。
レスや同情を求めない。
非難しない、突っ込まない。

まあ適当に
相談事やその他は該当スレで。




＜前スレ＞

【惚気】同性愛者のチラシの裏【愚痴】3
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gay/1284543751/l50

スレタイに4って書き忘れた…ごめん

1乙！

忍ぶれど 色に出りけり わが恋は？だっけ
顔に出ませんようにっ！

１たん
ありがとう。
ちなみにスレ３は最後まで行ったのかな？
レス1000になる前に消えたの？

うんこモリモリ！
今日はいいだっぷんできていい感じ。
潮騒もいい感じ〜

あいつリバっていうより完ネコにしか思えない。
素敵な旦那様に甘えまくってウザネコだわ。

1乙

IDがDVだ

お前が思ってる以上にこっちはお前の事好きなんだよ。興味無いならもうキスしたりしないでよ。辛いだけだ。

いつまで同じことを、堂々巡りみたく話してるんだろうなあ。
馬鹿じゃないだろうか。
メンヘラ、メンヘラと簡単に言ってるけど、そういうあなた達が
正にこのメンヘラに見えるんですけど・・・。
だから普通のビアンは、もうそこでは何も語ってはいないと思うよ。

なんでマイノリティの中で、別のグループをそれほど口汚く罵り
たいんだろ。それも正しい知識も持ち合わせないで・・・。
おそらく自分達が、マジョリティに対して、常に劣等感や
解決出来ない焦燥感みたいなものを持っているんだろうなあ。
それを悪口言うことで、一時的にうっぷん晴らししているだけ
なんだろう。
もっと前向きに生きられないものだろうか・・・。

好きになるとのめりこむ性格を治したい

治りません。

どうすっかな。もう美しい思い出になってほしい。

アスペルガーが相手じゃない限りわかり合える。

やっぱりバイだったのかあ
彼氏と仲良くね
でもその人凄く軽いよ
私もその人に告白されたことあるよ
そんな人でいいの？
つらくなったらすぐ戻って来てね…なんて思ってしまうこの性格どうにかなれー!
ちくしょうまだ大好きだー!
ビアンって言ったじゃないかー!
どうしてよりによって男性なんだー!
余計に諦めきれないわー!
はあ

体調の悪い相手に対して突き放すようなことを言うのはできないししたくない。
ましてや好きな人に。
でも、正直もう重たいんだ。
毎晩うめき声や呪いのような妄想を聞かせられるこっちの身にもなってみてくれよ。
私だってけして余裕があるわけじゃないのに。

こんなことを考えて書き込んでしまう自分も嫌だ。

楽しそうに彼氏の話されるとイライラする
あんな不細工ゴリゴリ男のどこがいいの。
セフレみたいな関係だしやめたいけど
向こうは浮気とも思ってないんだろうな〜
メールきたらやっぱり会ってしちゃうんだよな

犬飼い始めたとかどーせペット的な意味でだろ？と思ったら
見事ドンピシャで吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗリア充(笑)
ずいぶんとお手軽で軽薄な運命の出会いは結局己の末路だわ
どーせまたすぐにちゃんちゃらおかしい大団円、あぁ楽しみだな
それまでせいぜいバター犬は脳みそ蕩かして盛ってればいいと思うよｗｗｗｗｗ

文面だけじゃわからないよー！
今貴女がどんな顔で、表情でメール文をうっているのかなんてわからないし
そのときの感情もこっちがわからないからいつも以上に素っ気無いから心配になる。
近くにいたら少しでもわかるのに、遠いと難しい。悔しい。

ばっかじゃないの！

腐って、ゲイの人達に嫌われているだけでなく、ビアンにも嫌がられる
ことをしようというのかなあ。
ゲイと仲良く出来ない腹いせなら、他で解消しろよ。

貴女たちが書いている悪口は、多分殆ど全てが、貴女達自身に
向けられていた言葉だったんじゃないかい？
前はどうでもよい存在だったのに、最近の書き込みで嫌いになった
ビアンも多いと思うよ。
いや、最近の、ではなく、実は極端ににえげつないビアンへの悪口は、
ずっと前から彼らが書いていたのかもしれないが……。

>>21
あなたも腐のくせにしらじらしいわよ

掲示板で知り合った人が今日は用事があるから明日連絡するねっていって待ってたのに連絡こなかった

不安いっぱいで投げやりな考えしかできなかった。
どうせまた、って考えしかできなくて
あなたの事を考えられなかった。ごめんなさい。
最後に我が儘な行動をとって、困らせたっていうか
確信に変えたのかな
あなたの様な優しい人になりたいです
たくさん幸せな気持ちにさせてくれてありがとう。
電話に出てくれてありがとう。
こんなどうしようもない奴に最後まで優しくしてくれて
ありがとう。

このスレで、上げるは、ルール無視の>>使うは、は、腐れ女の
スタンダード。

あ〜あ。片思いも物理的距離のお陰でほのかにあきらめられる気がする。
カノジョ欲しい〜〜〜〜〜〜〜

まだ
>>１嫁、って言葉が健在、というか必要なんだね。
嘆かわしい。

失礼。27は25番さんについてのことではありませんので、
悪しからずご了承下さいませ。

もうすっかり忘れてたはずの元カノのことを、この寒さのせいで思い出してしまった
彼女にもらった、好きな洋楽を集めたCDも捨てられないでいるし
この唄を聞くと彼女と一緒にいたあの冬を思い出して胸がギリギリする
ほんの遊びのつもりだったのに
次に付き合った人とも結局別れたよ
寂しい 会いたい やわらかい唇にキスしたい

価値観が違うって言葉が嫌い
なんでかってーと、自称ビアンのチビデブメンヘラが
価値観違うからしょーがないって毎度言うから
152cm50kg付近じゃ痩せたいって思うの普通じゃねぇの？いや痩せたいって思えよ
こちとら163cm47kgのポチャだから本当痩せたいわ
自分を磨こうともしないクソチビデブ目障り
両性共付き合ったことなくて、地味な子が好きってｗｗ
自分が男相手されないから相手はモサいのがいいって
言ってるようにしか聞こえねーｗｗ
あと自分メンヘラって気付けよｗ保健室にこもるとか痛すぎ
冗談でもデブって言ったら、マジギレとか‥コンプレックスって認めろよ
視野がせめぇんだよアニメみるとかキモすぎ

>>25
あんたが腐れ女のくせにしらじらしいわよ

親にカミングアウトしたのは随分前で、多少理解してくれるかとは思ってたけど今になって「情けない、もうメールもしないで」と言われた。何を今さら。世間では浸透してるように見えますが家族や親戚だと別物なのかな…

>>32
私は、やっぱりテレビとかとは別物で関わり合いがないから面白く見れるけど実際にいたらいやよね。と母に言われたのでカミングアウトは断念しました。

寛容になりつつはあるものの、まだ受け入れられはしないんでしょうね。

自分の母と兄は理解あるな。
普通に彼女の話したり出来るし、兄とこんな女の子いいよねｗとかも話せる。
ほんとに有難いなって常々思う。
自分みたいな家はごく稀なのかな。

>>34
稀だと思う

いいな〜

うん珍しい

親友がいてその子は出会った頃ビアンで彼女がバイだと「やっぱりバイ無理」とか言ってたんだよね
でもここ一年位でその子もバイになって今は彼氏がいる
元からノンケの子に彼氏ができたら純粋に応援するけどその子の場合親友だからってのもあるのか
男なんかに取られたくない嫉妬？みたいのがあってしばらく連絡取ってなくて
去年も同じ様な事があったけど元に戻れたし今回もいつかは元に戻れるんだと思ってた
でもその子の日記に私への文章が書いてあって…
私の幸せ妬むような子はいらない
妬みなんて全く持ってないし私の感情は伝わってるものだと思ってた(その子が見てる日記にも書いたし)
全く伝わってないし、何よりバイは無理と言ってた本人が男に走っていろんな男とっかえひっかえして…
そんな矛盾だらけで友達の気持ちも分からない人間こっちからお断り
さようなら
男に傷つけられて泣くのがオチだろうけどね
マイミク(笑)に被害者ぶって私のある事ない事書かないでね
昔っから被害者ぶる所あったけどそれでも好きだったのにもう本当に無理

あ〜あもう疲れちゃった
あなたはどうして欲しいの？
視線？そんなの生まれつきなんだから知らないわよ
男でも誰でも好きになってなよ
でもほっとけない
も〜イライラして過食しちゃった…

ＳＮＳでセックルデートの約束を取り付けて、待ち合わせの時間と場所指定して
「早く会いたい」
「俺も」

とかやってたら急にＳＮＳ退会しやがったｗｗｗ

それでも明日待ち合わせ場所に行ってみようかと思ってる。
来てくれたらラッキー、くらいの気持ちで。

>>30
おまえの視野もせますぎ

妄想癖って大人になったら治ると思ってたのになぁ。
小学高学年…スト２のリュウに野外でやられちゃう妄想。
中学…剣勇伝説YAIBAの柳生十兵衛に和室の布団に行灯(あんどん)の光の中、やられちゃう妄想。
高校…ポケモンのオーキド博士の研究所、変な器具で身動き取れなくさせられて、やられちゃう妄想。
大学…ギルティギアのスレイヤーの洋館に通い、食事→やる、ってパターンの妄想。

そして現在…ポケモンのナナカマド博士が社長である妄想。彼が社長を務める会社に就職。勝手に苗字も付けて、社長は松村ナナカマド。
自分は秘書として採用され、ナナカマド社長に思いを寄せながら働いている。
一緒に飲みに行ったり、ホテル側の手違いでダブルの部屋になってドギマギしたり、大失敗した自分をナナカマド社長が自分を慰めるため抱擁してくれたり。
果たしてこの恋は実るのか！？


妄想が止まらない。

どれくらい好きだったかって？
ちょっと普通じゃなかったなくらい。
好きな人のためなら頭も身体も利用出来るもの総動員してもいいやって。
で、近づいた男。
本当に馬鹿が何個もつくくらい、いいやつで。
いつの間にか好きになっちゃってた。
心底、好きな人の愛って駆け引きありの愛で。
どっか疲れてたんだな。
ながいながい迷走が終わった。
安堵感と奇妙な喪失感。
これで良かったんだよね。

初エッチしてきた。
この喜びを高らかに叫びたい。

ナナカマドって名字じゃね？

>>44
あっ…、今までの博士考えたら確かに。
おかげでナナカマド社長って呼べるようになった。ありがとう！

告白なんてしなけりゃよかった
返事してくれよ
前にも後ろにも進めずに泣くことしかできないじゃん

あー彼女ほしい
全然上手くいかないし、当たり前だけどみんなノンケばっかだし、女が恋愛対象の人を好きになりたい
もうこの際年上のビアンのお姉さんと身体だけの関係でいいからもちたいわ
ほんとにさみしい

いまだにしつこい粘着は、やはり男女共にオタクだな。
どのスレでもそう。スレの規則は守れないわ、絶対に自分の
レスで終えたいわで、負けず嫌いもそこまでくると異常だよ。

余程リアルで凹まされたのだろうな。哀れと言うか…。

お泊りで苦手なホラー映画見せたら夜中になって｢一緒に寝て良い…？｣ってやってきた
わざと構わずにほっておいたら滅多にしないくせに向こうからちゅーしてきた、
女だけど勃つかと思ったわ…、

あぁー…ラブラブなんだけどなぁ、幸せなんだけどなぁ。
相手のことが好きなんだけど、

えっちだけは他の人としたいとか思ってしまってごめんｗ
だって付き合って２年目で一回もイったためしがないとか…イけない体質でもないのに。
最近ちょっとすんの嫌になってきた。
それどころか、感度すら下がってきたｗｗｗ

とりあえず爪は切ってきて欲しい。
事後数日経ってもお腹痛いあたり傷つきまくってんだろうな。病気なったらどうしよう。


次こそは流されないでちゃんと断ろう。
ちゃんと断ろう。

そうやって他の人にも触るのやめろ。
私にだけ抱きついてくれるのは知ってるけど。でもな、君が誰かと話してるだけでもすっごく嫌なんだから、本当にやめろ。
君の全てが好き。身体も精神も全部好きなんだっての。だからこそ、全部奪ってやりたくなる。もちろん君は私がこんな風に思ってるのを知らないだろう。君が考えてる以上に、私は君を愛してんだ。
君の処女だけは守りたい。もし君に迫るやつが居たら徹底的に排除してやる。
君が大好きだから。誰にも渡さない。


なんて、絶対本人には言えないが。
私は明日も彼女にありったけの優しい愛を注ぎ込むのだろうな、黒々とした愛を隠しながら、暖かい優しい色をした愛だけを。

>>51
それぐらい誰かに思われてみたい。
あなたが両思いという幸せを得る日がきますように。

なんか、恋人欲しくないの？って結婚しないの？っていうのに
似ているのかもしれない　ちょっと嫌だなと思う
誰でもいいから恋愛したいっていうほど焦ってないし
求めてない今はとても落ち着いている
恋愛楽しいのはわかるけどさ、そんなにいいものかどうか
自分にはまだわからないから待っているんだよ
それに今は恋愛するよりも自分のために時間を割きたい
その時が来たら相手にちゃんと応えられる自分になっていたい。

>>52
本当にありがとう。両思い、頑張ります。
そんな優しいあなたが、あなたのことを心から愛する人と結ばれますように。

あなたが私の中から消え去ってしまえばいいのに、
最初から無かったことにしてくれないか、
いっそのこと生まれずに、

あなたを最も手に入れたくて、
あなたを最も消し去りたい。

次生まれる時はひとりの人間として生まれないか？同じ身体を共有するってこと。
いつでもどこでも本当に一緒だ。あなたの身体も守ってあげられるし、離れなくていい。

でもやっぱり抱き合いたい、
私自身であなたを包み込みたい、

いったいどうすれば。

受験控えてるんだから
私は自分の進路に向かって頑張んなきゃいけないのに


何でいつも私のせいにするの
自分の時は私怒ったことないのに




別れたい
でも後悔するだろうな

でも別れたい

最近毎日喧嘩ばっかり。その原因は私だけど、私ばかり謝ってる気がする。
謝る癖がついててへんなの。
喧嘩をまったくしない恋仲さんっているのかなあ･･･。

休みの日。
たった2日間なんだから、別れる前に散々触れ合ったんだから、あんなに抱きしめたんだから、耐えられると思ったのに、

この腕が、この耳が、この目が、
私の全てが、君を求めてしまうんだ。

寂しいよ、寂しい。

たくさん人と居ても、やっぱり君が居ないと駄目なんだって思う。

毎週こんな調子だな、休みの日で身体は休められても、精神はぼろぼろになってしまう

理屈より何より、君が側に居てほしいんだ


言えるなら言いたい、そんな夕暮れ。

キスしたいよ

また変なメール送ってしまった…
いっそ気持ち悪がられて嫌われた方が楽だよ

>>60
どんな内容のメール？
愛してるとか送ったの？

>>61
ここはチラ裏だからあんまり言わないけど…。
自分の気持ち一行だけのメール送った…。

一ヶ月記念日！大好きだよー！
19日に早くなればいいのにね、逢いたいよー。

久しぶりに異性に片思い中のバイの女だけど
好きな人がゲイだと知った
脈のなさを重々承知してるからはやく忘れたい
って昨日セフレの女の子の前で話し出したら泣かれちゃった
本気だったって ありがとう、ごめんね…
こんな女好きになっちゃだめだよ…会いづらくなった

友達の本当の気持ちをあんな所から知っちゃったよ
あの二人のことだから、片方が事実を知らなくてもどんな状況でも
第三者の私には関係ない。

でも許容できないと表された言葉には、私と共通する部分があって
その子も離れていったあなたも
私に対して許容できないと思ったのだろうかとよぎってしまった

友達の携帯から、また別の二人の友達の事を知って
あなたの気持ちもそうだったのかなとか思って。
読んでる最中なのに泣いてしまった
みんな優しいよ。
今日の事ももっと見れば酷いなんて思わないよ
でもそのきっかけに入っていて
酷いと思わせていた一人でもあるからごめんなさい。
後悔する。

抱きしめて、私がばらばらにならないように、強く強く、

あなただけの私に、なるから、
だから、ありったけの力で、もう我慢しないで、さ

幸せだけど、苦しい

仕事もままならないし、
好きな人がいてもアクションもしないままか、と考えると
馬鹿みたいだけどかなり寂しくて、泣きそうになった。

自分が納得しないから、それが理由
今の自分じゃあなたに釣りあわないから
あなたの役に立てないから
でもいつか一緒になりたいから
それが今、私の頑張る理由

今日はやたら抵抗されちゃったなぁ。
私の感情知ってても 先輩後輩続けてくれてるから別に困らないんだけど、やっぱさみしいｗｗ先輩として大好きとかもう…ｗｗ

orz

あぁぁああ好きかもしんなぁぁぁいいい！未練かもしんないぃぃぃぃいいやっぱ好きかもぉぉぉ何にしても最近元カノで頭が埋め尽くされてる…別れてから２年以上経ってるのに(´;ω;`)

アラフォーにもなったなら、特に初めての人に
あたし、とか、どこ住み〜、とか、シンマザとか
書かないでくれ。

悪いけれど、その文章だけで、メール出したくなくなるよ。

学校に女しかいないと冗談でも告白っぽいことを言ってくるから正直戸惑う。
友達のノリだから、彼女いるからごめんって言うくらいのリスク負うような空気じゃないし、
あと恋愛対象以外とのスキンシップは嫌いって言えなくて自己嫌悪。
しかも自分にやましいことがあるのを差し置いて
、彼女を信用出来てない。
疲れた。

好きになりたく無い
報われない恋はしたくない
なのに会うと楽しくてくっ付きたくて
他の子と仲良さそうにしてるの見るともやもやする
自然に出会って自然に恋して、ってすごく理想だし嬉しかったのに
なんで彼女居るんだよーばかー

会いたく無いけど会わなきゃいけない
つらい

元カレのちゅープリを見つけた時はショックだった。見てショックだったんじゃない。何でそんなのをまだ持ってるのがショックだった

ひとりで家でひきこもって仕事場ではぼっちで
仲良くなれたと思ったら些細な事で傷ついて避けて一人で黙々と作業して
自分が気持ち悪い。死にたい。

彼氏がそんなに好き？
別れよっかなって言いながら今日もデートなの？
私の方が絶対大切にするのに
バイなのは知ってたけど私もバイだけど
どうしてもあなたに振り向いてほしい…
抱きしめたい 言えたらどんなにすっきりするか…
迷惑だよね、ごめんなさい
つらいから早く卒業して それか留年して私と…なんて冗談よ。
なんでなのかなあ

今日はたくさんお話できた！
でもなんだか生活レベルが違うというかなんというか。
あー無理なんだなぁとか色々考えてしまったよ

苦しい、苦しい、休みなんて要らない、あなたに会うことだけが私の活力、生きる意味、早く会って話して、顔見て、触れ合いたいよ、あなたに触れていなくちゃだめなんだ、
本当に四六時中君の事ばかり考えてるんだよ、夢の中にまで出てきちゃうの、本当だよ、あなたは私の事思い出さないかもしれない、けどね、私はいつだってあなたから離れられないんだ、忘れたいのに忘れられなくて、、、
私の全てがあなたを求めてるの、私ってわがままかもね、あなたをこんなにも欲しているなんて、

君には絶対言えない事だよね。

あさって、逢えるよ。
はやく逢いたいの、ほんとだよ。

彼女が可愛くて仕方がない。
わたしのになったらいいのに。

わたしが好きなことは知ってる。
別に拒否したりとかはない。
けど返ってくることもないんだ…

しばらく前から毎晩
彼女をオカズにしています。

本当にだめなひと。わたし…
彼氏いるのにね。

許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
いつもやってたの？そうやって？代わりならやめろよ。馬鹿。君は本当に馬鹿だよ。いっそ目の前で晒せ。見せてしまえよ。ねえ。これは可愛さあまって憎さ百倍、というのかなあ？全て私の勘違い、どうせそうなるんだろ？
ならいっそ私の気持ちをぶちまけて傷つけてやろうか？好きだよ、とかって。笑えるよね！
今まで君を大切に大切にしてきたけど、とうとう全て見せてやろうか？全て君から奪ってしまおうか？あああ、君が憎くて憎くて仕方がないのにそれでも君を好きでいる、そんな自分が一番憎い
(それだけの事だったのに私は許せないの？あの人が幸せなら、安心出来るなら、それが一番なんじゃなかったの？優しいあの人の不幸を願うなんてどうかしてるよ。
愛情に見返りなんて求めてはいけないって事知ってるんでしょう？
なら、無償の愛のみ、私はあの人にあげられるんだ。想いあいたいなんて、いつから私は貪欲になったのかなあ。少し触れ合うだけで嬉しかったのにね。忘れてしまったわけでは無いでしょう？)
どうしようもない葛藤が私を痛めつける。

許さない、許したい、許せない

嫌いになりたい、苦しいだけの片想いはもう嫌、

愛されたい。

駄目元で聞き回ってたら休み交換してもらえたー！
こういう時に人間関係良好にしてて良かったな、と心底思う
てわけでお泊りできるわ、１年以上ぶりだしドキドキする
真面目なお話は過度な期待禁物でいこう
変にシミュレーションして落ち込むの嫌だし
なんかもう報われないって気持ちも強いからね
親友から変われないなら今回を機に私も親友に戻ろう
でも友達としても良い関係築ける自信あるから。頑張る

一年と少しの片想いがやっと終わった
徐々に自分の中で消化して、これでまた振られたのなら友達に戻れる

ただでさえ異性愛者のイチャイチャ見たくもないのに
男も女も不細工同士ってどーゆーことだよｗｗ
公害として訴えたいｗ

何年かかってもいいから、いつか一緒に暮らしたい

ヘテロの世界のカップル観の方が、ずっと緩くて柔軟で心優しいな。
なぜ、そんなに他人の価値観にまで口を出して批判するのだろう。
自分自身が、迷惑をこおむってもいないことにまで。
男女間のことなら、まあ、いいんじゃない、その人達が幸せならば・・
って、おそらくその人も思うんだろうな。

同性同士の方が、相手が見つかりにくいんだからさ、上手く行っている
人達は、放っておこうよ。たとえどんな組み合わせであってもさ。
そしてもし仮に、現在は婚姻制度の枠を壊すことをしていたとしても、
もしかしたら、それは本当の人生を探す「途上」であるのかもしれ
ないんだから。
男女だってそうでしょ？一度の結婚で運命の人を見つけられず、
苦しんで新しい道を探ろうとする人は、今は山ほどいるんだから。
世の中は、そういうリベンジに対して、とても寛容になってきて
いるんだからさ。今や何分間？かに一組離婚する世の中なんだ。
人の道ってもの自体、時代によって、変化してきて然りなんだよ。
マイノリティのカップルが、徐々に認められてきたことだって、
その一部だと思うしね。

せっかく作ったけど、あんまり使ってもらえてなくて悲しい
やっぱでしゃばっちゃいけなかったのかなー
自分ではすごいうまくできたつもりだけどだんだんしょぼく見えてきた・・・

かわいくなりたい
付き合ってる彼女がすごくかわいいから、つりあうくらいにはかわいくなりたい

もう何もかもが嫌だ
嫌すぎる

いやだよ。
ねぇ、嫌い？

浮気相手が男だとさ、
やっぱ傷つくよ
私じゃだめ？足りなかった？

ヤれる人がいい？
泣きたい

手はとれない。
でも、わたしとあなたではきっと友人であることすら
不自然な気がする。

付き合ってるんだよね
本当に私のこと好いてくれてるのか時々不安になる
というか、同じ意味での好きなのかという
例えばそっちは私の仕草を見たり、私のことを考えたりしてドキドキするんだろうか

君の妹には何も勝てないけど
でも他人だからこそ出来る事もあるって信じてるさ。
君のトクベツな存在になってやるよ
もし離れてしまったときには身を裂かれるほど苦しむように
願いと呪い
好きだから、苦しめたくないのに
やっぱり私は未熟だから
君の幸せを一緒に味わいたいんだ。
馬鹿だと言ってくれ、
私はこんな馬鹿になってしまうほどに
君を愛してしまったんだから
馬鹿だと言われたなら
私はそれで本望かもしれないんだ
世界で1番君の不幸を願ってて、
世界で1番君の幸せを願ってるよ。

知っても君はあの笑顔を見せてくれるかい

深刻だな。
疲れる快感を味わっちゃうと終わりだとさ。
男を取り合って女に勝ち目は無いってさ。

ばか、知ってるんでしょ。
それでいて優しくするなんて、…

気持ち教えてよ、
別にどうするわけじゃないから。

ただ知ることが出来たら
それで私はきっと変われるから

はあ…ムラムラする

何で女って付き合うとポエムみたいな文章送ってくるの？
気持ち悪いしオナニー報告もＢＬ妄想も聞きたくない
腐女子じゃなくてボーイッシュ()じゃなくて依存しないタイプの人がいないから
男と付き合おうとも思ったけど男に抱きしめられたときに無理だって思った
誰かと付き合うことが考えられないけどビアンだと自覚してしまったから辛い
ノンケに片思いしてるのが一番楽。

未成年は、学生は、恋愛とかしちゃ駄目ですか。
同性愛者ではない人は大学生と高校生同士付き合ったっていいのに
同性愛者はだめなんですか。まだその年齢でしょって、なんでそう決め付けるの。

こんなに君のことを想ってる。
文字通り、四六時中頭の中にいる。

おかげでなんでか最近は君との夢ばかり見る。
…夢の中くらいは忘れさせてほしいのに。
こんなこと初めてだ。

今度キス紛いのことしても恨むなよ、
恨むなら今までの君自身の行動を恨め。
私が間違っているならばそう言え。
そのほうがずっと楽なんだ、

私はもうどうでもよくなってしまったよ。
だから周りなんて気にしないさ。
明日言ってやろう、

愛してる。

傷ついたってなんたって知らないから。
それには充分に値するほど君は私を苦しめたから、

始まりになるか終わりになるかわかんないけど、
そろそろ線引きしようか。

もういいんだよ、
全て晒せよ。

頼るという事と依存するという事は似て否なるもの。

別にいいじゃん。
ご当人たちが幸せで、それをかなりはっきり書いていたってさ。
むしろ、そこにコンプレックス持って書いてる方が、読んでいて
痛々しいわ。かえって勇気付けられる人達もいるはずさ。

ノンケにだって、普通から考えたら、変わった組み合わせと
いうのは沢山いるだろうし、そういう二人が、ノロケたblog書いてる
こともあるだろうし。

マイノリティということだけで、変な目で見られることもある
私達の中で、また少数派か多数派かで、差別し合うって
愚かだと思わないのかな。

世の中、人の道に反した自分の恋を、嬉々としてネットに
晒してる人さえ、大勢いるんだよ。それに比べればなあ…。

押してだめだから引いてみることにした。
それで捨てられたらもう、あきらめる

最近メール少ないね、あの子とはよくあってるみたいだね。私はご飯をもっていくでもないし車にのせるわけでもないし、楽しくおしゃべりするわけでもないし
つきあいが長いもんね、時間という越えられない壁は私には高すぎる

もう疲れた

デートの約束、
いつもみたいにメールじゃなくて呼び出してしたんだ。なんだか緊張して待っていたらキミが来て…

「なんですか？」って。

「デートしてくれますか？」って聞いたら、そんなことならメールで言ってくれたらいいじゃないですかｗってさ。

「緊張しちゃいました」って言うキミ。
一緒だったんだなーって思ってたら、いつも以上にきみが可愛く見えて…にやけてしまった。


まあ 付き合ってないんだけどね(笑)

それがどういう種類のものであれ、君が好きだったことに間違いはないと思う。
あの時に惚れてしまったから今の自分がいる。
実らなかったけど、後悔はしてない。まだ友達でいてくれてありがとう。
盛大に祝ってやるから、結婚式には呼んでくれな。

http://ameblo.jp/magnet-onixkitsune-0715/
はやくしね！！

ぶっ壊してやりたいくらいには君の事好きだよ

職業を差別しているのではないけど
女体盛りを企画って、ノンケの男性向きのやつでしょ？
そんなのビアンとしては特に、申し訳ないけど、気持ち悪いです。
ビアン向けイベントだとしてもいやだし、好きな人が自分だけのために
やってくれると言っても、断固断る。
女性の身体を物体扱いだし。食べ物を無駄にしているし。
ほんと嫌悪します。

それが好きなビアンもいるのよ
自分の基準でしか物事をみれない人は嫌われるわよ！

いつも不思議なんだけど、レスする人も、野暮。

どのレスも、その人が吐き出すだけの場所なのよ。
大人になりな。

中高生とかならともかく、この歳でこんな情けない片思いをするとは思わなかった。
泣き喚いて部屋中暴れ回りたい。

君とする恋人繋ぎが、好き。

メェルって見るとなんかイラッとする

大好き。大好き。
写メ大事にする。
仲の良い友人としてでいいから私を側に置いて。
ふざけ合いでいいから抱き締めて。

たぶんあなたは恋愛経験豊富なんだろうな
カッコイイしセックスもすごく上手だった

俺は恋愛経験もないしセックスもヘタクソ
でももう一度会いたい、好きになったんだ

携帯が鳴るのを待って今夜も一人寂しい夜

あのスレで横レスしてくるやつとか自分ならいいのに…とか言ってアンカー付きでポエム垂れ流す奴は全員消えろ
うざい、お前に向かってなんて言ってないしアドバイスも感想も求めてないんだよ
チラ裏でまでレス付けてくるやついるし、ほんと何なの
不愉快だ

隣で鬱病の姉が浮気して離婚寸前の鬱病の友達と電話しててうざい
優しくしてくる男がいるから利用できるかどうか見極めてなんちゃらって会話してて気持ち悪い

お前どうせ誰でもいいんだろ？いろんな女の子とせいぜい仲良くやってろよw
私が居なくて寂しい、だなんて思った事あるか？ねえだろww触れれば何でもいいんでしょ？気持ち悪ぃんだよwwwww
すぐにべたべた触んじゃねえよwwwたくさん人間触った手で触んな！汚ねえんだよ。お前にはほとほと呆れたね。

好きになった私が馬鹿でしたよぉっと。
二度と現れるな。

お泊まりするのやだ一緒に寝るのやだ。あっちこっちべろべろ舐めまわされるのやだ。本当に嫌だ。
最近そういう気分になれないしもちろん気持ちよくないのにべろべろされてなんかもう冷めちゃいそうで。
なんで毎回しないといけないの？たまには我慢してよ。

メールして欲しい、連絡が欲しい。嫌いなんかじゃないよ。
胸が痛い

やっぱ好きだったんだなあ。
もう昔の話だけど、再認識するなんて思ってもいなかった。

付き合ってから一度もちゅーしたことない。
私以外の人とは、私と以上にちゅーしてる。数え切れないくらいでしょう？
バイだからとか、そういうの、関係あるのかな。
私、一回目は泣いたんだけどな。
ごめんね。
二回目に、泣いてないよ大丈夫もっとやっちゃえって言っちゃってるもんねぇ。
でもそのまんまえろいお話されたとき、だんだん胸が苦しくなってきたのですよ。
ごめんね、矛盾した人間で。
ごめんね、でもきっとやっぱり好きなのよ。
ごめん、胸がいたいのです。

ねえねえ、浮気ってなあに。
あなたにとっての本気って、どういうこと？
その本気の片隅に、私は入れてもらえてるのかな、
それとも、私以外の誰かが、本気のまんなかにいるのかな。

すきだなぁ。
矛盾してて、ごめんね。

>>118
これ、パパラッチですから。すぐに分かる。下品な言葉使いで。
こうやって罵倒と愛集を繰り返す精神不安定な病気
人格障害

初めて口にだされました
精液の匂いがしないか心配で家に帰れません
給料がもらえるまで一円もないから水も買えないし、どうしよう…

ゆりいたのエ○、
いいかげんにしなさいよ。
やっと自ら決意して出て行った、多数の人が迷惑に思っていた
人間を、冗談でも呼び戻そうとするなんて。
あんたが最もＫＹなんだよ。
匿名掲示板に、最も不向きなタイプ。
多数の人の為を思えないんだから。

リアルでも過去がまとわりついて迷惑しているあんたの
その原因の一端が分かった気がするよ。
否定したいだろうが、結局自分自身に、それを引き寄せる
要素があるんだと思う。

もうほんとウザイ！パパラッチ！
張り付くな！気持ち悪い！
退社時刻になったら中傷し始めて、休んでる自分じゃないって皆に
思い込ませたいのかバレバレなんだけど。そんなに喧嘩させたいんだね。
とりあえずまとわりつくな、はりつくな、フォーカスするな、半径1メートル以内
近づくな。気持ちが悪い。

パパラッチＭＪ

気持ち悪い。
迫害しないから、権利主張などせずにおとなしくしてろ。
遺伝的に欠陥のある人達よ。

>>128　それを言われると何も言い返せない

>>128 ごもっとも

なんでまず周囲が迷惑しているというのを、認めないんだろ。
他のスレを見ても、既に色々と異見が出ているのに、
自分を褒めてくれる人の言葉だけ、拾うんだろうな。
まるで裸の王様。攻撃的な言葉を武器にした・・・。
個人的な恨みのことなんぞ知らないが、目の前のことばかりに
囚われてないで、まず周囲を冷静に見まわしてくれ。

暴力と甘い言葉（反省したふり？）の繰り返しって
よくいるDV夫と同じだよ。だから間違えられたのかもね。

>>131　周囲が迷惑していると勘違いしている君はこんな２ちゃんの事を
信じるのか…何もしらないくせに分かったような口聞くなよ。
何もしらないくせに

はあ？
あなたに私の独り言の意味がわかるのですか？
それはすごいが、妄想ですね。
１を読んでから使いましょう。
それも周囲への配慮ですよ？

すみませんなぁ

好きな人に向こうから好きって言われた

動揺して「嘘だぁ」と言っちゃった

今は彼女と別れる理由とかないし…ってｗｗ私に会いたいとか何だとかって言ってても私が別れる理由にはならないって事か？ｗｗ
都合よく刺激が手に入る浮気相手なのかな。

好きな人とイルミネーション見に行く
デートと言ってくれたのが嬉し過ぎる
とりあえずへましないようにしなきゃね

手繋げますように

少しは他人を察すると言うことをしろよ。
君を支持してる人ばかりじゃないんだから。
下品で恫喝するような言葉を使えば、自分の意見が通ると
思ってるなんて、だからネカマと間違われるんだよ。
自分のカノさえ、君の書き込みをウザイと言ってるんだろ？
なら、他人はどう思ってると思う？
いいかげん静かにしろ。そして年齢に不相応な軽薄な絵文字を使うな。
某掲示板のお騒がせ○ル。

すごく排他的な考えの人ばかりでびっくり。
そもそも自分達が同性愛者で一般的な人間とは外れてるのに、他の人とは違う人、をあそこまで非難するんだろう。
ノーメイクなんて有り得ない、って流れの時も思ったけど、他の人の価値観とかそういったものを考えなさすぎ。
「常識的に考えてありえない」を持ち出すなら、まず同性愛が常識的に考えてありえないわけだけど…
正直、あの人たちが掲示板でしか出会いを探せない理由が分かる。自分なら嫌だ。

病気だから仕方ないんだよ

病気だから仕方ないんだよ

既婚者未婚２７歳女
お前いい加減にしろ！！！！！！緊急入院しろカス
頭おかしいのもほどがある。

・元カレに「精神病院行け！！！！」と言われていた（すごく分かる）
・大の男好き
・相手にされなかった男に、パパラッチし、「お金を盗まれた」「刺された」等の
虚言を繰り返し、嫌がれせをしつこくしつこくする
・会社で不祥事がバレた時に皆に「氏ぬ」と発言し脅す（誰も反応なし）
・ひとのものを「好きになってごめんなさい」とへりくだって自己主張をし、
狙った獲物は必ず手に入れるらしい（←本人直話）
・人の携帯を寝ている間に盗み見する
・男は男として見れなくなったら捨てるらしい
・好きでなくても「とられる」と思ったらどんな手を使ってでもてにいれるらしい
（本人直話）
・いらなくなったらポイして最後は悲劇のヒロインを演じ被害者になりきる。
（←さすがなりきり女王）

・嘘をいいふらす

・病気が悪化している
・仕事来ないで２ちゃん貼り付いて中傷している
（嘘ばかりついてるからこれないらしい）

要注意人物�ｂPです
気をつけて下さい！！！！！！！

ご飯食べたら彼女の家で皆既月食見に行くのだ
最近お互い忙しかったから会うのも久しぶりだー

やっとあのＹ掲示板のお山の大将も、少し大人しくなったか…。
それともあの最後の砦で、まだ愚痴っているのか。
或いは別の場所で、名無しで文句を？

皆がね、直接君に言わなかったのは何故なのかを、まず
じっくりと考えてみよう。
ネットでの活動は、それからにした方がいいよ。同じことの
繰り返しになるから。誉めてくれる人だけを周りに置いていたのでは、
絶対に長続きはしない。

男の人に恋したい。同性に告白されたら嬉しい、と思ってしまうのが辛い。
、、、はあ。

性別なんかなくなればいいのに。

性別が無くなったら同性も無くなるな。

女に告れば｢同性だから無理｣。
男に告れば｢男として見てるから無理｣。
どうしたら良いんだよ!!

どいつもこいつも盛ってばっかで嫌になる
二人きりになればﾁｿｺか体触ってくる
そんな野郎ばっかり
活動なんてするんじゃなかった

こういうことは言いたくないが、やはり普通の人なら
貧すりゃ、どん（鈍？）すると言うのは、当たっているのかもだ。

仕事もせず、朝一からギャンブル生活なら、そんな類いの厄介な事が
降りかかって来てもしかたないのかも。

幸運も避けて通り過ぎるよ…。
楽しくお話するのは難しい。

さようなら

品性が下劣だから、
本当の幸福もなかなか訪れない
まず自分の生活を改善しましょ
そうしたら、あのような厄災も
降ってはこないよ
彼女にもあなたにも・・・

清貧は素晴らしいことだから、
心身浄めることが第一
他人の悩みに応えるなんて
百年早い

失礼、上げてしまった
平にお許しを

あれ？おかしいな
test

<(_ _)>

今、命を削りながら恋をしていると思う

おめー付き合ってんのに、元カレに送ってもらうなよぉ
バイト先の上司でもあるから断れないのはわかるし、免許もってないからってのもわかるが元カレに送ってもらうって事は中々不安なんだぞ

これで連絡しないならガチでもう知らん

このタイミングでふられるとはwwwwwwwwwワロタwwwwwwwwwwwwwwwwww
ワロタ……

同棲したいよー

彼女ほしいほんとにほしいさみしすぎ

「分からない」は違う人と思う事にする。

まーた人のパンツに手入れて寝てるよ……
わたしが寝返りうって手首が変な方向に曲がったらどうするつもりなんですか
大事な身体なんだからもう少し自覚をですね

某百合掲示板って、数人の理解不能なコテハンの為に
ビアン向き掲示板としては、最悪の末路を辿る
ことになりそうだな。

まともなレスは僅かだし、たまに出ても
品の悪いことの大好きな部外者達（ネカマも含め）
に妨害される。

ちっとはここで、見も知らぬ相手と会話する
術を学んだら？と思う位だ。

百合掲示板ってあるんだ

男で受け入れる側って完全に精神的充足だけですよね？
すごい愛だなぁ…

ネット上のビアンは選民意識が高すぎる。
気づいたら同性が好きだったってだけでしょ？
どんな人がエセだとか、そんなことを考えている時点でエセっぽいが

プライドが低く、卑屈な人が多いから、他人の
プライドや人権も、大切に出来ないことが目につく。

恐らく欧米のマイノリティに比べて、
特にそうだろうな。

またこいつも体かよ
俺を愛してるんじゃなくてアナルに挿入して腰振りたいだけだろうが
ふざけんなよ糞が

どいつもこいつも性欲ばっかり
汚い汚い穢てる
鬱だ

結局元カノと所に戻るんじゃんバカ(´;д;`)
元カノに同じ事されて完璧冷めて私を選ばなかった事後悔すれば良いよバカバカ。

However has seen victims of oppression as hou-ring-kou, don't be afraid to it, there's possibility that they are agent.
so should find it out about what type program using and identity.

彼氏がいてレズ()とか、
オェッとするね。近寄るなよ
気持ち悪い。お前それバイ
じゃねぇよwww糞ビッチwww

この前ビアンバーいったら結構夜遅いのに子供置いて飲みに来てるやつがいた
「一人でお留守番www」とか笑ってやがったが話し聞いてたら子供小学生らしい
仕事でもないのに夜遅くに子供に留守番させて飲みにくんな
これで事件でも起きたらどうすんだ
マジありえない

なんなんだ一体
もうやめよっかな　無駄にストレスたまる

もっとほめて！！！

ついさっき晴れて同性愛卒業です
八年溜まった鬱憤を述べて、くだらない依存をするなと突き放して
私との関係を見直して欲しかったけど、納得する答えじゃなかった。
また依存に逆戻りじゃこっちの愛想も尽きたと言ったら、
「自分の支えにならない人は邪魔でしかないから別れる」ですと。

最後の最後で裏切れてよかった。
先日会ってた男と付き合うんでよろしくｗｗ
お前と違って気が利くいい人です。
まあ、彼女いてもいいから付き合いたいとかいう奴だから、内面はどーだか知らないけど。
邪魔者の私がどうなろうともう貴方の人生には関係ありませんね。
貴様らもさようなら。二度とこねぇよ

卒業とかできるもんなんだな
すげー

東京大学文科３類から法学部に進学して2009年の旧司法試験の口述試験で不合格になって１年留年して2010年の旧司法試験に24歳で最終合格した記念に司法試験予備校の伊藤塾の合格体験記でゲイをカミングアウトした河村豪俊さんは今司法修習中。
金儲けや出世には一切興味はなく、少数派を助ける弁護士になるべく奮闘中。ぼくらゲイの人権のためにがんばってくれ！

フィラデルフィアみたいでかっこいい(T_T)

現在微妙な片想いでもやもやする、どうか両想いでありますように

はああ会いたい、本音を言うとお泊まりに誘いたいよ
二人っきりで誰にも邪魔されす個室で話したいよ
地方遠いなくっそ
会いたいよー

でもまだまだお互い色々な事分かんないし、向こうからの可愛いとか好きってメールはやっぱり冗談半分かもしれない、こわい

ちゅーしたいよ
分かってんのかなー
バイって告白はまだしない、向こうが冗談半分かもしれないから
でもちゅーしたい、されたい

帰りにコンビニ寄ったらバイトの兄ちゃんの対応が丁寧でちょっと惚れそうだった
袋の持ち手を両手で持ちやすく広げて「はいっ」とか言って渡してくるとか男相手にそこまでしなくてもいいのよ

最近ちょっと女同士でホテルとか行ってみたいと思うことがある。。どうしちゃったんだろう？
男友達や恋愛関係に疲れた部分もあるけど、女の子にすごく癒されるっていうか。。
今までは恋愛として見たことなかったのに、手を繋ぎたいとかキスしたいと思うと仕事も手につかなくなってる。でもまだ特定の子がとくに好きとか分からない。はぁ。。でももっと仲良くなってデートしたり触れ合いたいよ。。

>>181
それすごくわかります＞＜

ビアンやめてノンケになりたいけど女にしか興味がわかない。
ノンケ女はうまく付き合えたとしても結局男に流れるし、ビアンはブスデブメンヘラ多くてｗｗ
なんであんなに偏った人多いんだろビアン。俺女苦手。男になりたいんなら手術でもすれば？ｗｗ
今アタックされてる男と付き合ってしまってもいいんだけど興味ないから可哀相だね

16日に会えることになった！
ちょっと遅いけどバレンタインチョコあげたいな…
とりあえず明日チョコ見てこようかな…

欲求不満アピール凄いしラブホまで誘われてどんだけ顔と体に自信あるんだよ、と試しに会ってみたら出っ歯のブスとか…

顔がブサイクなのに、褒めちぎってあげると、
自分が「美形」「可愛い」「イケテいる」と思い込んでいるらしいが
それは全くの勘違いで鼻が広がったヒラメみたいなブサイクなのを
本人は気付いていない。本音と建前というやつを全く理解されていない
らしく
本当に困ったもんだ。

かなりタイプな人がいた。向こうもその気だったのかもしれない。
結構アタックされてたけど仕事だの家族だのでそんな気になれず
落ち着いてきた時には既にその人に彼氏ができてたっぽいの
挨拶もあまりしなくなったというか、そんな避けなくてもいいのに・・・
頼むから普通にしてほしい。やっぱり未練あると思われてるのかな
正直ちょっと未練あるけど、人様のものには手を出さないっての

やっと終わりにするの切り出せた！彼女と別れるつもりないけど続けてくとか、軽く思われてるとしか思えないよ。好きだし離れたくないけどさよなら。

社会人で自立しているという人が、最初の返信を、あんなに
遅らせるかな。挙句の果てには、理由の説明も無しで、
一言しか書いて来ないって、何それ。それも友人探しで…。
いつも社会や人間関係に、甘えてばかりの人なのか、或いは
狙ったような獲物ではなかったので、早々に店じまいしよう
としたネカマだったのか。

いずれにしても、お粗末な奴だ。
だからボコボコに叩かれがちなんだな… ああいう手段のことを。

表情豊かじゃなくて良かったと初めて思ったよ。

もっと自分を磨いたら？
責任転嫁してんじゃないわよ

可愛いなって思ってた子と偶然隣に座る機会ができたけど、
カムした友人に「手出しちゃ駄目だよｗ」ってネタにされるのが凄く不愉快
確かに普段弄られキャラだけど、女の子だったら誰でも良いわけじゃないし
可愛いって言っただけなのに変な意味に取るのやめて欲しいわ…
話したことない子に手出すほど非常識じゃないし、冗談にしろネタにされたくないことだってあるんだよ

ゆうきとランラン教は全く無関係です！！！
捏造禁止！

【жж　すすきのキモガリランラン教教祖　カナエマン　について　жж】

　 自分が教祖だと偽証し、ランラン教の信者（女も男）を食いものにする
　すすきのランラン教教祖です。

★ランラン教に汚染されないよう気をつけて下さい。


■■■なりすまし幹部部長　カナエマン　■■■


　■身体は細長くひょろい。жｱｻｸﾛж
　■HIV陽性感染者。AIDSをばら撒きに上海へ渡航
　■自己愛性症候群。嘘とAIDSをばら撒くのが趣味
　■無職
　■アンガー○ズの○○○に似ている
　■顔は出っ歯のオッサン顔で人に媚びるのが大好き
　■狐に似ている　とりあえず人間性が腐っている


★最大の特質★

湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰
湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰
湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰陰湿陰湿陰湿陰湿
陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿
陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰湿陰

画像掲示板ってなんであんなに不細工ぞろいなの？

(´･ω･`)俺同性愛者なのに他の同性愛者が苦手だ…
(´･ω･`)キモいとさえ思ってしまう不思議

まさか彼女が縞パンはいてるとは思わなかったwww
萌えてしまった自分を殴りたいw

>>195
実際キモくない？
オネエ言葉とか聞こえてきようもんなら吐き気がする。

去年の夏にはじまった恋愛もどきの関係が終了して、また一人きりになっちゃった。
たくさんの候補から二人を残してつづいてたのに、正月に本命にふられ、二番手は感情的に自爆して手がつけられない状態に…

ほんとにうまくいかないものだなあ…アプリでは受けいいからそろそろ本腰入れるかｗ

久々の恋だと思うけど、有り得なさすぎて自分にドン引き。

なんだかなあ。
あそこって、マイノリティと言うより、単にお局様か
「かわいい奥様」の類いが常駐していて、全てに文句言ってる
みたいだわさ。

楽天やUNIQLOが、外国人を多数社員にする方向に向かっているらしいが、
その理由を、あそこの常駐者の言を読むたび、思い出す…。

新宿のトイレの左から2番目の所で小便してたんだけど、
右に7つくらい小便器空いてるのに何か地味な兄ちゃんが俺の左の端の便器に立ったのね。
すぐ近くにでかい鏡があったしそれで髪整えたついでとか、端じゃないと無理系の人なのかなーと思いつつ
何となくちんこを見られないように体傾けて出してたらその兄ちゃんが数秒で便器から離れ、直後俺の一つ右の便器に…。
何というかワクワク感と不快感が程良く入り混じった不思議な気持ちにさせられたわ。なんだったのかしらあれ。

先生のことが好きかもしれない
廊下とかで見かけると顔がほころんでしまう
どうしよう
誰にも相談できない

３月に伊豆旅行。別にいいんじゃない？とか言っておきながら今更「３月の伊豆ってシーズンオフなんだけどｗ　ってか伊豆って日帰りがデフォなんだけどｗｗｗ」とか言われても本土のことなんてわかるわけ無いじゃん。（当方沖縄住。彼氏は東京都民）

一緒に行こうって言ったディズニーランドだって、オープンから行くわけ無いじゃん？とか分けわかんないこと言うし（ほんとにわからない。ディズニーランドってオープンして速攻FP取るもんじゃないの？）


オレは４ヶ月前からカウントダウンしてずっと楽しみにしてたのに・・・

下げ忘れてスミマセン。

本当はメールいっぱいしたいけど、今の時期お邪魔にならないかとか話題のネタんどうしようかで結局今日も送るかやめよか悩んでる
多分今日も送れない
来週になったら様子見て話題考えて送る、うし

もう少しで会えるんだし我慢我慢…
頑張ってー!応援してるし楽しみにしてます!!

はああ、すきです
すっごくドキドキする
当日少しでも綺麗にして会いたいからダイエットやるぞー

怖いなああれあの人だったのかなあ滅茶苦茶怖いなあ嫌だなあごめんなさいごめんなさい

いきなり着信拒否された

寂しい
誰かやろう

必死で隠してたつもりでもこちらの気持ちバレバレで、ストレートの子に告白せまられて告白した
結果、曖昧な返事しか貰えなかった
遊びに誘うと「他に先約(男)いるから」とか何とか言われて…
辛くて連絡は控えようとしても相手から連絡来るし、
その連絡をスルーすると「何で無視するの⁉」とキレられる

もう忘れたい

メール返事くれよ…愛してるんだよ畜生…

同性愛者で犯罪起こす奴ってなんなの？やめてくれよ・・・

>>202
うーん、それって性別以前の問題な気が。
教育実習したことがあるんだけど、
学校の方針として最近は生徒に連絡先教えるのもNGだから。

あと、カウンセラーに相談っていうのもいいと思うよ。
学校とかじゃなく、開業してるとこね。
守秘義務あるとこなら秘密ももれないし。
だいたい2〜3000円ぐらいかかるけど。

あと、こんなのもあるよ〜
【学生】中高生の同性愛〜男ver,19【学校】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gay/1326994196/l50

下げ忘れた

１を読もう。
まずはそれだ。

小学生の頃の初恋は女の子。とてもとても大好きだったけど、さすがに小学生だし
その気持ちのまま、「とっても大好きな子＾＾」的な感じで中学以降別々になった。

高校の時、「好き」じゃなくて「愛おしい、かわいい」と感じる子がいた。
とても仲良くしてくれたし、しょっちゅう泊まりに行ってたし、いつも一緒で
だから何かしてこの今の関係が壊れるのが怖かったから内緒にしてた。

泊まりに行って一緒に布団を並べて横に寝てる時、何度起き上がって
キスしようと思ったか。何度抱きしめたいと思ったか。
いつもいつもその葛藤と戦いながら、悶々として眠れなかったな＾＾；

それから３度目の恋を今多分している。
ぎゅっとしたくて。彼女が悩んで疲れてボロボロになった時に
そばにいてあげたい。　遠距離だからそれは叶わないのだけど
でもお互いソフトバンクにして無料通話したりメッセで話してる。

今、伝えたい。伝えたくてその言葉を考えるんだけど
シンプルには語れない。語りつくせない。
だけど、言葉をいくら並べたところで、伝えきれない。

・・・そして数日前、「生まれ変わったら彼女にしてね！」て言われた。

もう、その言葉を発する彼女の無邪気さに泣きそうになった。
「今、じゃダメなの？叶えられない？叶えてくれない？答えてくれない？
大切にする。誰よりも大切にする。ずっとあなただけを愛するよ。
だからお願い。
そばにいて。」

・・・こんな言葉すら言えない。もう４０歳近くにもなるのに
自分の想いすら伝えられない。　なんとも情けない。。

長文失礼・・・○ｒｚ　　ほんとマジで参ってるっす・・・。

>>215
>215のおーあーるぜっと可愛いんだけどW
牽制？にも見えなくないし、難しいね
彼女さんの中に同性とつき合うって発想ないんじゃない？
玉砕覚悟で行ってみれば？
友達したいなら現状で！

>>216　ﾀﾞﾙい長文ﾁﾗ裏ｺﾒﾝﾄにﾚｽつくとは思わずｗ　ありがとうです。
彼女は自分を慕ってくれているけど、特別な感情はないかと…○ｒｚ
玉砕覚悟でいきたいんです。友達期間を延長したところで、そうなる事は
時間の問題だろうから・・・。　でも一応いきなり、はやっぱり驚くだろうから
少しずつ周囲に伏線設置してるのですが、それすら気づかない天然な彼女ｗ
ま、そーゆーところも大好きなのだけど＾＾；

とりあえずもう言葉では説明できないから、ぎゅううッッ＞＜　ってしたい。
それだけで　この気持ちって伝わらないのかな・・・・・・・・・・・

ﾁﾗ裏連続投稿申し訳なかったです。

>>非難しない、突っ込まない。
これですね。すみません。

>217
世の中にはぎゅっ！魔は人と、身体ペタッ魔な人、頭ナデナデ魔な人がいっぱいいるよ
だから、どーだろ
ナイスミートゥーユー！Hahaha！と勘違いされる可能性もあるよー

スレ違い
雑談スレ、相談スレへ行っとくれ
しかも上げてるし

会えないし伝えられない
数年経ったけどあなたを思わない夜はないよ

会いたいけど誘う勇気がない
伝えてしまいたいけど怖い
でも今のままでいるのは切ない
あー私わがままだ

しまい忘れた下着を火災予防点検で業者に見られたって。
笑ったけど、ほんとはすごくドキドキした。
想像してごめん。
あと、酔っ払った時、二の腕もんでごめん。
一緒に風呂入ったり気軽に休日遊びに誘ったりできない距離が辛い。

他の子にセクハラする度に「こら＼（｀へ’）」ってするのが私の役目だったんだけれど最近、君のことが好き過ぎて殴りがガチになってきたごめんなさい!!!!痛かったかなあ;;;;

彼女のことは世界で一番大好き
付き合いも長いから今さらドキドキはないけど
絶対に失いたくない
彼女は私が先に死んでも生きていける
私は彼女がいなくなった後生きてる自分が想像できない
だから私が先に逝くからね
そう言っても苦笑して許してくれる彼女が好き

どれくらいぶりだろう。もはや覚えてないくらいのレベルの過去に
経験した以来、久しぶりのこの感覚、この気持ち。

他の子（男より女）が彼女と話してるだけで
「またね〜」って言ったり言われたりしてるのを見るだけで
「お前は私だけ見てればいいのに」ってどす黒い独占欲に支配される。
こんな自分がやだ。　やだな。。　だけどこの気持ちも「自分」なんだ。

見せて嫌われるならそれまでのこと。
もう我慢できないから見せることにした。
感情的にならず落ち着いてちゃんと話せばわかってくれるだろうか。
それともこんな自分から遠ざかってしまうだろうか。　怖いよ。
だからってこれ以上気持ちを抑えられない。　伝えよう。。

・・・ったく、ガキじゃあるまいし、こんなの揺れてる自分が笑えるｗ
中年と言われる年齢なくせに、自分の気持ちを相手に伝えることすら
まともにできず臆病になってるなんて、おかしな話だよ。

なぜあんなブログが、人気をはくしていたのだろう。
主が片手の指ほどの数の女性を、それぞれに本気の恋だと思わせて
同時につき合い続け、そのデートの様子を詳細に（ベッドでのことまで）
書きこんでいるようなタイプのもの。
お相手達は文面から察するに、それぞれ自分だけが彼女の恋人だと
信じ込んでいたようだった。私は同じ女性として、そのお相手達が余りに
気の毒で、読んで悲しい思いがしたし、この主を他人ごとながら、
憎悪して見るのを止めてしまったが、このブログではただ他人のワイ談、
惚気が面白いのか、或いは騙されている恋人達がこれからどうなるのか、
連ドラ並みにわくわくして見てたのか、人気の方も上昇した。

そしてついに、そのファンの中の一人が、元々は自分の彼女と一緒に
そこを覗いていたにも関わらず、その主とつき合い始めたという顛末。
元カノさんは、多分今もなぜ自分の彼女が、急に自分に背を向けるように
なったのか、今、誰とつきあっているのかも、よくは知らないとか。

なんか吐き気がするような話だ。この主が鬼畜であるのは確かだが、
この１ファンだったという人も、同程度に理解し難い。結局、同じ穴の狢と
いうことかな。だって女性達を何人も騙し続けた人物に、その全てを
知った上で恋心を抱くらいなんだから。最後の方は、自分のことまで
登場させていたとか。

同じビアンの仲間として、ものすごく嫌なものを見てしまった気持ちが
したよ。まるで、ビアンをこき下ろすための酷いドラマを見たような気分。
男女の世界には、もちろんもっと暗い闇が存在するのだろうけれど、
自分自身の住む世界の、黒々としたものを知ってしまうと、よりひどく
暗澹たる気持ちになるんだよなあ・・・。

>227心配しなくても騙された被害者はいつか気付くよ
相手は自分をちっとも愛してないって
大丈夫
>226いくつになっても、何回経験しても恋するって怖いもんだよ
ドンマイ

ブルーに日記必死で隠蔽してる医師がいるよ
爆笑！！！！

好きに呟かせてやんなよ。発散の場所のここの趣旨に沿ってさ。
無粋なやつが多いな。
お子供さまか、わざとか…。

>>230は
>>227にも勿論言ってるんだよな？
それとも本人か？

CSでフィラデルフィア観たわ
20年前とは環境が全く変わったわね

流れぶった切ってごめんなさいね

あり得ないあの削除ぶり
ドン引き。

>>２２９
見たｗワロタｗｗ

231たん
230だけど、ここ最近、このスレで他人に話しかけてる人が多いから
呟いただけだよ。
何度も１を読もうと、注意されてるでしょ。

私もこんな名指しは不本意だけどさ。
失礼。

続編もあるぜよ
二人だけの恋物語り
お引越しして。

元の方々もご覧あれ

……だよな

今日好きな人に手料理作ってもらうことになった！！！！！
嬉しすぎるぅぅぅぅぅ

229 名前：禁断の名無しさん ：2012/03/05(月) 00:05:36.66 ID:16LXuaL8
ブルーに日記必死で隠蔽してる医師がいるよ
爆笑！！！！


230 名前：禁断の名無しさん ：2012/03/05(月) 00:14:42.43 ID:GF9r/phn
好きに呟かせてやんなよ。発散の場所のここの趣旨に沿ってさ。
無粋なやつが多いな。
お子供さまか、わざとか…。


231 名前：禁断の名無しさん ：2012/03/05(月) 01:16:12.98 ID:/SKo8ZuC
>>230は
>>227にも勿論言ってるんだよな？
それとも本人か？


232 名前：禁断の名無しさん ：2012/03/05(月) 01:19:57.54 ID:4LdMYlb/
CSでフィラデルフィア観たわ
20年前とは環境が全く変わったわね

流れぶった切ってごめんなさいね


233 名前：禁断の名無しさん ：2012/03/05(月) 01:24:12.81 ID:/SKo8ZuC
あり得ないあの削除ぶり
ドン引き。


234 名前：禁断の名無しさん ：2012/03/05(月) 01:35:30.04 ID:XjXMFoI3
>>２２９
見たｗワロタｗｗ


235 名前：禁断の名無しさん ：2012/03/05(月) 01:39:33.31 ID:GF9r/phn
231たん
230だけど、ここ最近、このスレで他人に話しかけてる人が多いから
呟いただけだよ。
何度も１を読もうと、注意されてるでしょ。

私もこんな名指しは不本意だけどさ。
失礼。

あーあ、会えても絡む機会はないしー
えらい距離感出たなぁ。
始めはあんなに毎日が楽しかったのに｡
マイナスに考えない質だけど、少しへこむわ。

彼氏に会えるのは月一。逢いたいメールを何回もやり取りしてる。
逢えばずっと裸でくっついてる。

ノンケ向けのビデオボックスでバイト始めたんだけど
これはもう最高だね！
酔っ払ったおっさんとか工事関係のにいちやんとかが来まくって最高だ

ねぇなんでずっとあの子に抱きつくの
なんで付き合ったら私には抱きついてこなくなったの
ねぇ・・・・・
元彼のことまだ好きなんだね。だったら復縁でも何でもすればいいじゃない
女同士なんて幸せになれないよ
あれだけ悩んで別れてくれたのは嬉しかったけど、君が本気なのかわかんなくなっちゃったよ

あんたに「誠実」「愛情」「誓い」という言葉ほど、似合わないものはないよ。
５人を手玉にとっていたあんたには。

人の噂は怖いものだ。どのオフに出ても、あんたのことは知れ渡っているかもね。
もうその端緒は見えているし。

長文なのでスルーﾖﾛ。

出会ってもうすぐ一年。
自分の中で少し意識する程度だったのに、だんだん気持ちが大きくなって
恋愛感情になっている事に気づいた。でも相手には旦那さんも子どももいる。
自分にも同じように旦那と子どもがいるのに、この気持ちを認めざるを得ない。
旦那さんの話に激しく嫉妬してしまう。

これからどうしよう。
気持ちを隠して友達やるしかないんだろうけど、せめて彼女の友達の中で一番近い存在になりたい。
今は某事情で毎日のように会い、食事も共にし、一緒に過ごす時間をたくさん持ててる。
でもそれもあと一週間。その後の生活を想像するだけで怖い。
その淋しさに耐えられるのかな。

気にしないように頑張っても、気がつくと目の前に居るからw
いつまで経っても気持ちが萎まないよ。
君は少し狡い匂いがするw

>>244
最低

本当V系ロリータだけは勘弁
俺女僕女も吐き気するし低身長のくせに派手髪とか中学生みたいなドデカいプリント入った服装とかロリータ()とか見てて痛々しい
せいぜいそのうっすい顔化け物メイクで誤魔化してろよ

友達としか見れないって言われても、どうしても好き
私は男の人が好きなんだと思ってたのに
こんなに他の人と話したり仲良くしてほしくないなんて思う人間じゃないと思ってた。
私すごく重いんだって初めて思った。
あんなことまでして、あそこまで言って友達って、どうなんだよ…とも思ったけど。
その人が一番なら、別れてなんて無理に言えないよ。悲しむ貴方も見たくない

本当に好きじゃなくなりたい。
負担になるだけだと思うから
でもどうしたらいいのかな
なかなかダメだよ
元に戻りたいね

あなたが、僕、を自称にして相聞歌を詠む限り、本当には幸せを
掴めないと思うよ。他でもないあなたは、ね。

それに早く気づいて、そのようにしないと付き合えない、
いつまでも夢の中に生きるようなお相手とは、やはり
決別しなくては。
たいへんな辛さを味合うとしても…。

好きすぎると何がしたいのか自分でもわからなくなってきた。
無駄に色黒だし唇も厚いし、年下だし。
なんで好きになったんだろう。
まぁ、その内に飽きるだろうから今の内は夢見させてよ。

目が合うとから話すだけで幸せなんて気持ちは何年振りだろう。
叶わないから汚れない、それはそれで悪くないかも｡

h

やっと気持ちが落ち着いてきた。
少し前まで好きすぎて何もかもが辛かった。
わざと視線を反らしたり、気のない振りを続けてた。
もう落ち着いて笑顔を向けられる気がする。
やっぱり好きなんだなー。

やはり自分自身の関係が上手く行っていると、ここでのちっぽけな
言い争いが、すごく馬鹿らしく思えるもんだな。
ということは、余り口汚い毒づき方をしている人ってのは・・・。

あのスレで、その人が自分自身の相手に対して、警戒したり批判することに
熱くなるのは解るけど、スレに来ている人同士、上から目線で
「お前なんかとは絶対付き合えん」とまで言い合うのは、
ほんと理解できないわ・・・。単なる日ごろの憂さ晴らしってことか。

時々でいいからこっち見てね
そしたら、何日もウキウキした気分になる
あなたの笑顔好き

タイプじゃないけど好きだからって駄目押しする人の気持が分からない。
以前そう言われて付き合ったけど上手くいかなかったし、軽いノリでも言われる度に傷付く。
…人としてどこか欠陥があるんじゃないかって。

本当に好きなら、タイプとかわざわざ出して来ないよね。

こんなことに拘るなんて子どもっぽいのかも知れないけど…

暇があれば君を見てしまうけど、別な誰かに自分は見られてるという不思議な事になってしまってw
無視してるんでもなくて、気にならなくなったんでもなくて、迷惑をかけたくないから。
殆ど会えないし、気持ちばかり膨らんでく。
春だなー。

もしかして気持ちばれちゃったかな。
嫌われなきゃいいけど。
今の関係が続けばいい、ただそれだけだったんだけどね。

同性愛者の権利や差別とかを語るスレがないのに気づいて驚いた
むしろ、そういう話をしてる書き込みに対して批判的な書き込みが多くて更にびっくり・・・

同性婚スレはないのに偽装結婚に関してのスレがいくつかあるけど、年取っても２ちゃんねらー的には本当の結婚はしたくないのかな・・・

幸せと不幸せはやっぱり背中合わせなんだと痛感。
バランスをとるのは難しいなぁ。
辛くともせめて妬んだり蔑んだりする様な事は無いように穏やかでいたい。

一生君のことを愛したいけど
もし君が他の誰かを愛するようになったら、私は君のことを愛するのを諦めよう
迷惑かけたくないからなあ。

それでも率直に自分の思いを言ってしまうと
私はあなたと一緒に、このまま一生幸せに生きていきたい
愛してるよ。

別れてもうすぐ半年なのに、まだ引きずってる自分が嫌になる。

転勤とか無理
そばにいられなくなるなんて耐えられない
こういう時は結婚って方法がある身が羨ましい
カミングアウトは一生しない約束だから仕方ないけどね
頑張って転職するよ

若いわね

いろいろ気にしすぎてこっちから距離をとってしまってたな。
彼は彼なりに気を使ってくれてたのにね。
あの顔が見られなくなるのはつらいな。
自分を好きになることはないって分かってはいるけど、やっぱりどっかで繋がっていたい。
…最後だし思い切って明日連絡先聞いてみよう。

春だなー…今は何時も泣き出したい気分だけど、夏には笑っていられるんかなー。

お金も着物も要らないわ
あんたひとりが欲しいのよ

♪よーく考えよう お金は大事だよ
地獄の沙汰も金次第っていうじゃない
きれいなベベを着たら女度あがるし

往生際悪すぎた？
かなりテンパってたし、たぶん何故今さら？って感じだったよね。
メールは来ないかもしれないけど、それでもいいかな…
そんなに長くはなかったけど同じ時間を共有できてすごく幸せだったから。

でも一度でいいからギュって抱きしめたかったな〜一瞬でもいいから独り占めしたかったな。

偶然か必然かも訳解らん｡
k好きだー。

それは突然

毎日君のことを思ってはニヤニヤしてる。
「考えさせて」って言ってたけど、いい返事しか待ってないから。なんてね。

誠実にやってるつもりだった
気付いたら一人浮いてた
彼の目は変わってた
一番失いたくないものなくしてた
他人の嘘で味方もいなくなった
終わってた

なんで？

終わってるのに好きな気持ちが消えてくれない

付き合っていいものかわからん
ノンケだったし
でも好きって言ってくれてキスもしたし
過去のせいでその好きってただ性欲が強いだけで一緒にいないときは一切自分のこと思ってくれてないって考えてしまう
毎日チャットアプリで連絡くれるしはたからみたらちゃんと好きなんだけど
どうしても信じられない
あとやっぱり男がいいのかなとも
たぶん泣いて好きって訴えられても信じれない
なんでかなあ

>>273
＞他人の嘘で味方もいなくなった

悔しいだろうけどその程度の人だったと思うしかない
友人なら何が真実で何が嘘なのかを確かめて判断してくれると思うから

強がってみたけど、やっぱりだめだ…君のことが頭から離れない…

笑った顔が本当に大好きだった。会うたびすごい力もらってた。
なのに何も返せなくてごめん。優しい言葉ひとつかけられなかった。
会って話がしたい、謝りたい、でもたぶんまた君の顔曇らせてしまうよね。
もうどうしようもないのかな…嫌われたままさよならしたくないよ。

子供が産まれるんだね、素敵な事です。
やっと踏ん切りがつきそう。
負けずに幸せにならなくちゃ。

ずっともやもやしたままで次に進めない…
いくら考えたところで彼がどう思っているのかわかるわけないし
言えなかったこともたくさんあるし
…やっぱり直接会って話してみよう

私昨日誕生日だったヽ(・∀・)ノ

>>279
おめでとう

私にとってスキンシップは最上級の愛情の証。
でも片想いのあの子にとってはノリとかでしかなくて意味を持たない。
気安く触らないで欲しい。勘違いするから。
っていうか勘違いして抜け出せずもう2年経つんだお前のせいだばーか。
ばか・・・・・・

好かれてはいないことより、会えないことのほうがずっとつらいね。

会いたいよ。

http://chat.luvul.net/ChatRoom?room_id=35738

自分が男とはどうなのか知りたくて知人の男と試しに途中までやってみたけど、正直オナニーと大差なかったな…
キスも気持ち悪いだけだったし、終って数日経ってみると段々嫌な気持ちが湧いてきた

片想いなんだから意味ないのに、大好きな彼女に対して罪悪感がいっぱい…orz
やるんじゃなかった
女の子とキスしたいしえっちしたいな

(　´,_ゝ｀)腐〜ん

今は私が一番好きだと言っていくれていても
あと何年か経ってもう少し君が大人になったら、きっと
男の子と普通に恋愛をして、結婚をして、幸せな家庭を
築くことでしょう。
君はまだ子供で、友愛と恋愛の情を
はき違えそうになってる。

君はまだこれから、苦労や障害の少ない、幸せな道を
選択することができる。
こんな女のために人生を棒に振ることはない。

5年の差って大きいね。
もし君と私同い年だったら、迷わず私は君に告白する。
多分君が思うより私は君が好きだよ。

苦しいけど、笑って君の幸せを願いたい。

忙しいって読みは当たった。
少し返事がないぐらい気にしてないのに、律儀に伝えてくれるあたりが大好きだよ。

好きな人と離れなきゃならないのが一番不幸だし辛いんだよ
バカが多すぎる

ついに彼氏ができるかも((o(´∀｀)o))ﾜｸﾜｸ

思わせぶりなノンケに散々振り回された後にバカにされたようにフられて人間不信＆自己嫌悪。
当時の記憶を消したい。

恋人になりたい以前に友達としても微妙ってことに気付いた。
都道府県違うとは言え1年以上メールも電話も無しって、そもそも好かれてないじゃん、っていう。
今は職が不安定だから、その不安や寂しさから思い出を美化して彼女を好きって思いこんでるだけかもしれない。
妄想の種にするのが申し訳なくなってきた…

私は顔が男顔で性格もしっかり者だからか、誰かに甘えるキャラには周囲から見てもらえない。
自分もそんな事してる姿を想像できなくてすっかり恋愛恐怖症…。
男性からは女として見てもらえないし、女性で近づいて来る人はなんちゃってビアンばかりで男の代用品としてだし。

美人じゃなくても人並みの女の子らしい外見に生まれたかったよ。

好きっていって恋人同士になっても、別れた後に気まずくなるから好きって言わない、言えない。友達に戻れない気がするもの。あなたが男の人だったらと何度考えたか

暑いなあ。今年も春は来なかったな。

たまには誰かに想われてみたいね。

愛されたいな

愛されないと愛せないから

自分に自信が無いから、自分から好きにはなれないし

アイツからアプローチしてきたのに、私が意識するようになったら逃げるし

プライド高くて面倒臭いヤツ

追いかけて欲しかったら、たまには愛情表現してくれよ

自分に自信が無いから、愛情表現してくれないと私から行けないじゃないか

せめてツンデレ

お前のは『ツンツン』だ。

つんつん
（つ・∀・）つ

ﾂﾝﾂﾝ(｡ﾟｰﾟ)σ
自信を持って頑張ろう！

元恋人を遊びに誘ったら条件とか言われた
話してたら元々行きたくなかったからそんな事言ったんだとやっと分かった
はじめ素直に条件に応じようとした自分も馬鹿だ
会いたくないなら適当に断ってくれよ…
今考えると何も考えず誘ったこっちも悪いけどさ
何か必死に嫌われたくないようびくびくしてたのが馬鹿みてー
元々嫌われてたんだから
バーカバーカ自分のおたんこなーす

>>296さんと>>297さん…

つんつん、ありがとう。
そういう『つんつん』なら嬉しいです。

自信は無いなぁ…f^_^;
彼女がドＳ過ぎて、対応出来ない(:_;)

>>299
どんな感じのドＳなの？
よかったらチラシ裏に〆（。。）
実は相手は来てくれるのを待っているのかもよ。

明日会いに行こう。いなくてもそれで最後にしよう。
明日いますように…少しでも時間もらえますように…

間違って消したとか携帯壊れたからとかで写メもう一度送ってくれっていうやつは何か裏がある気がして信用できない
考え過ぎ？

>>300
私もよく分からなくてf^_^;
彼女は同僚です。
彼女と言ってますが、付き合ってた訳でも無く…。
彼女はとにかくプライドが高くて、人に自分の弱さを知られたくない人です。
私が、彼女が隠している弱さを知るたびに（指摘するたび）、彼女はドンドン私に攻撃的になる感じで。
とにかく私にだけ異常にキレます。
他の人がしたらＯＫな事でも、私だけは駄目って感じで。
あまりにキレるので、職場でも不仲だと評判になってます。
周りから『嫌われてるんだから絡まない方がいいよ』と言われます。
何度も彼女と話し合おうとしましたが、
『私はどうしたらいい？』と聞けば
『知るか（怒）』と答えてくれません。
『私が嫌いなの？』と聞くと、必ず
『嫌いじゃない。』と答えます。

『君にキレられるのは耐えられない』と言うと
『あれはキレた内には入らない』と。

だから、どうしたらいいか分からなくて…f^_^;

でも…もう駄目だと思います。
キレられるのが怖くて彼女と距離を置いていたら、先月別の同僚女性が私に『私と彼女は親密な関係なのよ』とわざわざ言ってきましたから…。

たぶん、本当に私は彼女に嫌われていただけなんでしょうね…

彼女の方からキスしてきたり、迫ってきたんで、てっきり好かれているんだと勘違いしてしまいました。


チラシの裏なのに、長々書いてしまって、すいません。

昔は現状維持が出来れば、親友のままでいられるなら、それで満足だった。
でも今はそれが辛くてたまらない。
隣にいて、喋ってるのに何処か空っぽな気がする。満たされない。
もう住んでる場所も離れたし、長期休みにしか会えてないのに何でまだ好きなんだろう。
想いを自覚してから六年目。昔は楽しかった片思いも、今は苦しいだけだなぁ。

今住んでいる場所も家も家具も嫌い

同性愛は関係ない話。
大切な友達が、出会い系にハマった。
サイト内の口約束だけで、結婚の約束をして男に会う。
何度遊ばれても懲りない。
やり逃げされても、いつか幸せになれると、出会い系をさ迷ってる。
心配した。
何度も止めろと言った。

罵倒された。

『赤の他人に言われたくない』

何度も『お前は赤の他人だ』と連呼された。

心配したら駄目なのか？
私は赤の他人だったのか？

私の存在って、意味が無いらしい。

消えたい。

気を使わせ、避けられ、困らせ。
それに、重いし、キモいし。
ずいぶん迷惑しただろうね。
ほんとバカだ。

本当の事を隠したままだと、人付き合いは難しいね。
嘘が嫌いなのに、自分が１番嘘つきなんだから。

自分が上っ面すぎて笑える。

馬鹿にされて当然だよな…。

>>293
ああ〜同意。
何で同性なんだろう。

いつも明るくて笑顔が印象的な彼女の弱さを見てから、愛おしくてたまらない。
彼女が弱っている時は抱きしめたい。そばで支えたい。
ずっとそれが叶う距離にいたい。その笑顔を独り占めしたい。

怒りと不快は幸せの泥棒。
その通り。冷静に。
必要以上に感じてはならない。

いくらタチだと主張しても

アイツは『女』。

自分の思い通りにならない人間、自分には理解出来ない人間を見下す。

女の嫌な部分が凝縮された気の強いだけの女。

私にはやっぱり無理。

はーーーーーーーーーーーーーー
つら

よし、落ち着いた。
久々の恋だったけどさようなら。
お互い幸せになろうね。

うーん、やっぱ無理。白黒つけたい。

今日の言動で思ったけど、やっぱり君ノンケじゃないよね。
「いいこと」ってたぶん彼氏ができるとかそんなこと？
あの言い方だと君も自分と同じ思いしてるのかな。
気持ちは複雑だけど、少しでも君の力になれないかな。
本当は彼氏になりたいけど。
まあ気が向いたらいつでもどうぞ。

妄想し過ぎだ…忘れなきゃ。

ああ、下唇を噛みたい。 耳の裏をスンスン嗅ぎたい。 潰れそうになる程強くハグしたい。 また片言の日本語で会いたいって言ってよ。

ただ虚しい。

他の事で疲れたからそこから離れてみたものの
彼への気持ちが抑えきれずに暴走してしまってた。
あっちが年下なのにはるかに大人だったし。恥ずかしい。
戻りたい。まだやり残したことあるし。
いつでも戻ってきていいよと言われてるけど、彼はどう思うのかな。
ほんとめんどくさい奴だよな…自分。

気になる人とのメールの頻度が少なくなってきた。

こっちからバンバン送ってウザがられても嫌だから、送れない…

>>320
同じだ。
メール送るのはいつもこちらから。あちらから来ることはほとんど無い。
普通に返信くれるけど、メールの頻度をどう思われてるのか気になり始めたら、怖くなって気軽に送れない。

向こうはノンケで全くの片思いだから、ちょっと苦しい。

土日に旅行行ったんだって
お土産買って来てくれた
せめて友達くらいには思ってくれてるのかな
相手がノンケだとほんとしんどい

やっと気持ちが冷めた。
ずっとスルーされてたのになんで好きだったんだろうね。

うわー別れたし。
死にたい。
でも、お互いに恋人でいると良くないからしょうがないよね。
イッチーのこと好きだけど、ごめんよ。

最近予定会わなくて会いに行けなくて
今までは私が多忙で会えなかったんだけど
相手がそうなるとなんだかへこんだりいらいらしたりして
今まではずっと相手の子がそう思ったりしてたんだよねって思うと
すごい申し訳なくなって会いたくなって
でもそういう時に限って会えなくてメールも帰ってこなくて泣きそう
やっと分かった好きだ

最近予定会わなくて会いに行けなくて
今までは私が多忙で会えなかったんだけど
相手がそうなるとなんだかへこんだりいらいらしたりして
今まではずっと相手の子がそう思ったりしてたんだよねって思うと
すごい申し訳なくなって会いたくなって
でもそういう時に限って会えなくてメールも帰ってこなくて泣きそう
やっと分かった好きだ

彼氏にあまえたいな、あまえたいな、あまえたいな
優しくされたい、可愛いねって言われたい
ヨシヨシされて、べろちゅーもいっぱいしたいよ
早く会いたいな〜

10年以上付き合ってるのに今もずっと好き
相手は好きとか言ってくれないからそれが不満
これって湿度差だと分かりながらやっぱ不満
贅沢なんだろうけど言ってくれてもいいじゃん

悪意のある言葉より、悪意はないけど何もわかってない言葉の方が、きつい
ホモとオカマの違いをわかってない人に「偏見ないよ〜」って言われてもね

元カノが大切な彼女。
定期的に一緒にごはん食べるし家にも行くし誕生日も祝い合う。
やましいことは無いのは知ってるし、愛情も十分伝わってる。妹みたいな存在って言ってる。
妹は家族で、恋人は他人。
正直そっちのほうが大切なのではないかと思い悲しくなる。
比べられるものでは無いのだろうけど。
私が元カノ話で不機嫌になるのを悟り、最近はごはん行ってることを隠すようになった。
ますます悲しい。
ばーか

ホモがいるとわかっている場所で、受け狙いでホモネタやるってなんだよ。普通ありえないから。
そこでどんな顔してりゃいいんだ。お前にはデリカシーってモンはないのか！
馬鹿にしやがって…。何？俺が気にし過ぎなの？！

はあ、会いづらい。
どんな顔して会えばいいんだ。

だいぶ落ち着いた。

徐々にアイツを嫌いになってきた。

これでいいんだ。

男言葉でレスすべきか
それともこっちの方が自然かしら？
べつに俺はどっちでもいいが
やっぱり悩むわ・・・

セックス終わった後に、ずっと俺のチン毛触るの辞めて欲しいなー
朝シーツに毛が散ってるのを見ると、自分の毛でも嫌だよ

と、いつか言おうと思っていたら、彼氏から
「お前さー、寝てる間ずっと俺のチンコ触ってくるけど、俺満足させてないの？」
と、言われた。「嘘だ」と言ったら「そう言うと思った」と携帯ムービー見せられた。
こんな癖が自分に有ったなんて知らなかったorz

ラブゲームなんてくそくらえ。
好きなら好きで良いじゃん。心がズタボロになるまで遊ぶなんて頭おかしいやろ。

友人との距離の取り方なら問題ないと思うんだけど、好きな人との距離感がわからない！何回誘いを断られたら脈なしなんだよ、、、二回？三回？難しい。

幸せになれ

一晩だけで良いから抱いて欲しい

でもやっぱり普通に恋人として付き合いたい
甘えたいし甘えられたい
今の会社辞める予定ないから告白なんてできないけど
彼女にしてほしいし彼女になってほしいなあ

今日初めて「年上なのになあ」って思った
頼りっぱなしだ
たった１歳とはいえなあ

完全無視か…
周りの評判通り、ホントに嫌われてんだな…
本人が何も言わないから、少しでも私を恋愛感情じゃなく人間的に、好かれてるのかと淡い期待を持ってたんだけど、やっぱり嫌われてたんだな…
こんなトコに書き込んでるけど、本当に普通の同僚として絡みたかっただけなのに。
それすら駄目か…
最近ホント、自分の存在価値に悩む。
イジられキャラにも限界がきた。
色々な人に八つ当たりされる。
私に甘えてるんだと皆が言うけど、私が甘えられる場所は無い。
八つ当たりされても、平気な顔しているけど、傷付かない訳ではない。
辛い。
私には安らげる人も場所もない。
死にたい。
　
たぶん私が死んでも、あの人は何とも思わないだろうな。
確かめてみるかな…。

なんか最近わかんないよ。
私のこと好きなの？嫌いなの？
もうこの関係に嫌気が差してるの？
あなたのこと好きだけどつらい。
全部投げ出して楽になりたい。
でもほっとけない。
どうすればいいのかわからない。

>>341
子供のいじめよりも、大人の方が知恵がある分イヤラシサが増して最悪だと思う
たまにはハッキリ怒ってみたら？
人は一人、と割り切ってしまえば意思表示しやすいし、他人から甘く見られる事は減るよ

今度は旧帝の医者かー
地主とか宗教関係とか色々話来るんだけど
どのみち男が好きになれないんだから
どこかで折り合いつけないとなんだろうな
条件と人間性ねえ
結婚したくないけど独身でいたって完全クローゼットだし
空しいが相手にも申し訳ないしやってらんない

好きだって思い伝えても相手にその気がなきゃあただの押しつけだよなぁ
とても押され弱い子だから自分の意志を全く出さないから本音を聞き出すのが大変
その子が自分から近くのを待つしかないわ

知り合い以上にはなれない。今痛いぐらいそれがわかる。
あきらめはついたけど、何もない自分がなんか悲しい。

会ったこと無いのに。
恋してる

それだけじゃない、同性だ


毎日メールして、たまに電話して、私が18歳になったらデート(冗談でしょう)しよう、だなんて言って、好きとか愛してる()とか言葉遊びして 虚しい

何もないわたしに疲れた
あなたは、はあ

明後日に初めて顔合わすのに部屋に来るように誘うとか下半身脳すぎるだろ。
襲っちゃうかもーとか会ってないけど好きになったーとかメールで伝えられても気持ち悪いだけっていうことが分からんのか。
お互いこういうこと初めてでもなければお前は俺より年上だろうが。
お前は1人で盛り上がってるのかもしれんが俺は馬鹿なお前のせいで萎え萎えのフニャフニャだ。
約束ぶっち余裕ですたm9(^Д^)
久しぶりに活動したら初っ端からの凄まじい絶不調。
やりたいだけならウリ買えよウリ。

あの人はヨリ戻した彼氏と仲良くやってんのかなー。
ﾃﾗ幸せになってほしすw

彼氏が逢ってくれなくてツライ…
あ〜あ、このままフラれちゃうのかね？

休みの日だというのに連絡が一度もない

今、その子の家に遊びに行って帰ってきたところ。
話しながら、膝の間に手入れてきたりね、太ももに手をのせてきたりね、その子にとっては、ふつうに割と誰にでもやっていることなんだろうけど、
こっちはなんなら抱きつきたいくらいなところなんだ！
髪とか耳とか首とかいろんなところをまさぐりたいところを、必死で抑えてぽんぽんたたき返すくらいがめいっぱい。

ムラムラしているのが見た目でバレないという点では女でよかったな。
会うたびに欲求不満がつのっていくよ・・・
でも関係を崩したくなくて全然言えない。
でも私は男性を好きになったこともあるし、その子もそれ知ってる。
だから余計においそれと言うわけにはいかない。
自分のことばっか考えてたらいかんよな…

>353つらいね、それ
相手はその気なくても、こっちは内心ドッヒャー!!!!!だよね
とりあえずボディタッチは止めてもらうか、好きって仄めかしたら？
ノンケなら警戒して触ってこなくなるよ
好きじゃないやつなら触られても平気なんだけどね

>>354確かに何か示さないとずっとこの状態が続くことは明らかであり。

「私がムラムラするからやめてくんないｗｗ」くらいは言ってもいいのかもしれないな…

>355女性相手にムラムラ…って言葉
カミングアウトしちゃってるわけだけど大丈夫？
私ならそういうシチュエーションにならないようにする
部屋だから彼女くつろぎすぎてボディタッチしてくるんだよ
その気もないなら止めて欲しいよね
あるなら嬉しいけど
探ってみたら？

>>356相手が恋愛に対してはだいぶ奥手っぽいので、なかなか探りづらいところもあり…
カミングアウトするくらいしないと伝わらないのかなと思ったりしたんですが、そこは慎重にいきます。
その子の恋愛話を全く聞いたことがなくて、以前好きな人いないのって聞いたことがあったんですが、その時に
「好意を向けられると逃げたくなる（から恋愛は苦手）」「君に対してもそういう部分は出ていると思う」と言われたことがあって。
そこで突っ込むと決定的な何かが明らかになる気がしてうやむやになってしまったのだけどorz
タイミングを見はからってまたそれとなく聞いてみる！

ホモって誰のことだよ
喧嘩売っていやがるのか？おっさん

ここは、いい感じの独り言スレッドになればなあ。
相談や雑談スレッドは、他にいくらもあるのに…。

なんでこんなにも彼女とタイミングが合わないの
やっぱ学生ってだけでいろいろ制限されるし会えないし電話もちょっとだけ
あーーーーーーー時間がほしいーーーー

自分が求めているものはなんなのか。
幼児期から兆候はあった。だが、違うと思ってた。
両親の不和。姉弟の摩擦。おおよそ健全とは言えない家庭環境で
子供が全うに育つはずはない。自分の存在がその証明だろう。

ノンケか、バイか、ゲイか。自分は何に惹かれているのか。
もう20年近くも家庭内で笑っていない。自分にとっての家族なんていない。


・・・愛されたかった。甘えたかった。答えは、それだけのような気がする。

お世辞とか良いからさっさとキスしろ！

職場の健康診断で2,3人で心電図のバスの中で上だけ脱いだんだよ。
俺以外の2人は中年。

どうせならイケメンの前で脱ぎたかった！
イケメンの裸も拝めるしな･･･ グヘヘ

どこにも書けなくてここで書いたらスッキリ

どうやったらあなたの好みの女の子になれるんでしょうか

付き合えるとは本当に思ってなかったけど、
受け止めてもらえる、一緒に悩んでくれる
そういう風には思ってた。

俺、何も変わらないんだよ、みんなと。

醜態さらしすぎて、もう顔を見られるのも嫌だ。

なのに、あいつの顔が見たい。

めちゃくちゃだな、私。

本当はずっと好きでいたかったよ

人として好かれることすら無理だった。
全ての言動が彼を困らせたり、戸惑わせたり。
今では存在そのものがそうかもしれない。
そんな自分が虚しい。
もっといい人間でありたかったな…

友人達が次々と結婚して、子供を作り、家庭をもっていく。
それを見ていると、ああ、羨ましいと思う。妬ましいと思う。
ずっと、一人で生きていく覚悟をしていたつもりだったけど、「つもり」でしかなかったよ。

人類全てが、幸福になれるはずはない。それは、絶対的な統計論。

男だけど、男じゃないし、男が好きだし…
うわあああああああぁぁぁあああ

昨日の会社の飲み会はひたすら恋愛論、結婚論だった。
適当に相槌を打ちながら、黙って話しを聞くしかなかった。
楽しそうに話すみんがが羨ましい、そして、自分が空しい。
もうすぐ誕生日だけど、なんか年を重ねるのが辛いとしか思えない。

なんで同性愛板にハーブスレがないのよ〜！
同性愛者はドラッグしてなんぼよ〜

彼が普通に笑ってくれてたころに戻りたい。
やっぱり人として好かれたい。
時間はかかるかもしれないけど失ったものを取り戻そう。

手放したものをもう一度掴みたいなんて思えない。
冷たいって思われても幸せは自分で探します。
ありがとう、さようなら。

ばーか！かまえよ！うわぁぁあん

信△の◎◎ちん、或いは、ジ○○○ニさん。

どうか出来るだけ早く、優しいご主人とお子さんの、
良き妻、良き母に戻って下さい。
あなたにはこの世界は、仮そめでしかありません。

本当の愛や幸せを求め、悩み苦しんでいる人達を翻弄するのは、
いい加減にやめて欲しいと、お願いしたい。

まるで半身のようだった元彼女
彼女に幸せになってほしい
彼女と付き合っていた頃は楽しかったけど
彼女とは結婚できないし将来自分が野たれ死ぬことしか想像できなくて怖くて気が狂いそうだった
一緒に居るのに孤独だった

離れ離れの今私はいつか結婚するかもしれない
でも彼女は真性ビアン　一生結婚はしないだろう
彼女を一生愛し幸せを分かち合える相手がいてほしい
それが自分じゃなかったことは悲しいけど
でも別れたことは後悔していない
でもとても悲しい　矛盾してる
彼女が一番大好きだった
来世では君と結婚し添い遂げたい
神さまお願いします

色ボケ短小包茎デブと抜き合って
大事なものを失った気がする・・・

もっとイケメンとヤりたかった・・・

これは独り言だから許してね。

あなたの付き合っていた(？)彼のことは、もうはじめから存在しなかったと思ってる。
毎日、心の中で殺し続けるよりマシでしょう？

愛が高まるのは、この真っ黒な嫉妬の反動かも知れない。
今、ぎりぎりで保たれている均衡が崩れてしまうのが怖いの。

私を愛せないのならそう言って欲しい。
あなたの声と言葉で。
どんな答えでも受け入れるから。

こんなところに書くのは、それでもまだ愛されたいと願う愚かな私がいるから。

いつもここにいるからとか上手い事言って、その実は口先だけの奴は本当に始末が悪い。
待ってるからとか、嘘はもうやめてくれ。お前が待ってたのは俺じゃないのは知ってたぞ。
そんな奴の事信じたり、騙されて傷付くのは最低だ。
だからと言って、自分が傷付けられたから他の人を傷付けていい理由にはならないよな。
ついに俺も心無い人間に成り下がったか‥‥。

彼氏の携帯見ちゃった
パスワードは、予想通りだった
待ち受け画面が俺の描いた絵だった
着信履歴もメールの履歴もシロだった
俺のメールだけいくつか保存されてた
今自己嫌悪で死にそう
ゴメンもう絶対疑わないから

迷惑をかけたのはこっちだし
自分勝手なのはわかってるけど
もう君のことは意識しないことにする
元々良く思われてなかったわけだし
火に油を注ぐだけのことはやめる
だから今までと同じように無視して
これで元に戻れるから

ノンケに生まれたかったな
ホモとか勘違いかでいつか治ればいいんだけど

少し具合が悪くて、夕方メールでそういったら
彼氏が夜にお見舞いに来てくれた。
メールした時は３７℃くらいだったけど
その後３９℃まで上がったから、嬉しかった。
ウトウトして、でも辛くて熟睡出来なくて
１時間ごとに目を覚ますたびに、彼氏が枕元にいてくれた。
凄く安心して、幸せだった。
夢うつつで、頭を撫でて貰った感触も覚えてる。

自分が自立してないから、好きだなんて言えない。

大好きなきみへ
もう一生会えなくても、愛してます。会うなら縁切れときみが親に言われるなら私は大好きなきみともう一生会えなくていい
一緒に撮ったプリクラもある
電話もできる。

きみと縁を切るほうが私には耐えれない
あなたが結婚しても、ずっと大好きです。その日が来るまで愛し続けます。その後は、この想いをそっとしまっておこうと思います。

もういやだ
アパートの隣に住んでる好きな子が彼氏と笑ってる
さっきからずっと音聞こえるし、なのに聞き耳たてちゃうし
嫉妬ばかりで辛い
やってる音、もし聞こえてきちゃったらどうしよう

女と付き合ったほうが楽しいし性欲絡みのことなんてないから落ち着けるなあ。
性転換予定の俺には孕ますこともできないし責任とってあげられないから他の男を見つけて欲しい。
飽きられるように努力したら去ってくれるかなorz
第一女は愛せないのに何故okしちまったんだよorz

私には普通の名前が似合うわ

なんでこんなに惹かれるのかな。忘れたくても忘れられない。

ちゅーして

きみにならどうされてもいいよ

朝からずっとメンヘラデブス腐女と一緒に仕事だったわ。
中学の時にセクハラされてたとか知らんがな(´・ω・｀)
お前みたいなデブスは庇ってくれる奴いないからセクハラの対象にされやすいんだよ。

彼氏のことが好きで好きで
急に、もし嫌われたり捨てられたら、と怖くなって
ジムで身体を鍛えたり、こまめに美容院に通って身なりに気を使う様になった。
そしたら、どんどん彼氏の機嫌が悪くなったので
やばい！プチデブ専（１７６ｃｍ７８ｋｇ→１７６ｃｍ７１ｋｇになった）だったのかも？
ダサイ・モサイ系が好きだったのかも？と内心慌てていた。

結果は、浮気を疑われていた。
しかもそれは自己紹介乙で彼氏が浮気をしていた。
むしろ俺がつまみ食いの浮気相手だったのかも。
急速に気持が冷めて別れたいけど、ストーカーみたいになって別れてくれない。

彼にいいこと楽しいことがたくさんありますように。
他力本願だけど今はただそれだけ願っていよう。

>>394
じゃあアタシは、貴方に良いこと楽しいことが沢山あるように願っておくわ。

来年から上京する四国の田舎もんだけど
彼氏と別れるのが怖いわー
田舎だといけてる人全然いないけどその分同じ人と長続きするのね
今の彼以上の人が東京にいたとしても選び放題だろうから自分には目を向けてくれないだろうし
付き合ったとしても浮気し放題だし
何だかろくなことないような気がするわ

本当は…あの彼との間に何もなかったのだとしたら、ごめんなさい。
でもあなたととても仲が良さそうなのは事実だし、ちょっと無視するくらい許されるでしょう？

もちろん実際に何かあったのだとしても、危害を加えたり誹謗中傷したりなんて事は絶対にしない。
…元々全くと言っていいほど接点のない相手なんだし。
少し予防線を張らせて。
これ以上傷付きたくないの。

結局、私はあなたのこと何も知らないのね…それが寂しい。

一緒に寝たい。
それだけなんだけど、この手が動かない。

「子供の時に受ける親からの愛は、無償であり無限の愛」

今も、そう思っている自分がいる。
いや、むしろ僕個人が抱いている、「親」というものに対する理想像とでも言おうか。
そして、それを手に入れることが出来なかったが故に
今も代わりを探してる。

そんな、ねぇ。期間限定の愛情なんて
もう二度と手に入らないと分かっているだろうに。
時間の流れで失った物は、絶対に取り戻せない。
12歳の時に、それを覚悟して今まで進んで来たじゃないか。
ましてや、自分が家庭を築いて子供を育てるなんて、出来ないと気付いているだろう。
人の愛し方も、子供の育て方も、親を通じて教わらなかったんだから。
今更、女性を恋愛対象としてなんて……見れないよ。

……だけど。幸福で笑顔になっている人達を見ると、やっぱり羨ましくなる。
あの人達のように、自分にも愛してくれる男性がいないかと、望んでしまう。
知らなかったんだ、幸せがこんなにも身近にあったなんて。
だから望む。だけど躊躇う。この想いは、本当に同性愛者としてのものなのか。
葛藤と自問が止まらない。答えは一体、何処にあるんだ……。

眠れないわ。
彼氏に電話したいけど無理ね。
来月から彼氏と同棲するのよね。
でも、いつ別れても良いように
この部屋も借り続けるわ。
在宅仕事だから、仕事部屋って言い訳する。
私が自分に自信が無いのよ。

女友達に告った
付き合うことはできないけど、気持ちは受け止めるって言ってくれた
好きになってごめん
ありがとう
それだけで充分すぎるよ

恋愛感情はあるけどどうしても性欲がわかない、別にセックスが嫌いな訳でもない、相手に魅力が無いなんて事はもっとない
抱きしめたいなぁとかキスしたいな〜とか思うしそういうのは好きだし、異性に恋愛感情なんてこれっぽっちもない性欲ももちろんわかないからノンケでもバイでもない
彼女の事は好き、でもやっぱりスキンシップ以上を積極的に出来ない…って悩んでたら「あなたそれAセク気味のネコなのよ！一回私と付き合ってみればわかるから」って友人の彼女(Aさん)が突然電話して来て ハ ァ ？ ってなった
「Aさんと会うと(私)も呼べないかなとか言う…」とか「(友人)より(私)の方が好み、付き合いたいと思ってるとか言われた」とか友人にひどい事言ってるって知ってるしもうどうしていいかわからない。
そもそも私、Aさんにメアドも電話番号も教えてない
出なくてもかけて来るし、着信とメール拒否ると職場に来るor友達の携帯からして来るから無駄だったし
Aさんからの電話に私の彼女が出ちゃって修羅場になって、一応分かってはくれたけど結果別れる事になるし何かもう散々過ぎて泣きそう

ちょっと友人にわけ話して距離置いて、携帯解約して、職場変えてって何で私がここまでしなきゃダメなんだよもおおお

こんな日がいつか来るとは思っていました。

あなたのブログを見つけた日、最初の記事から読みました。
今ある場所からの転身。それに寄ってもたらせる様々なストレス・・・。
想像するのは容易いけれど、あなたはそれを乗り越えていたのですね。

可愛い♪可愛い♪と言ってくれるあなた。
もっと可愛くなりたくて、頑張りました。
何でもない一日が、とても愛おしく感じました。
何気なく食べている食事がとても大切な物なんだと気付きました。

そんな私を突き落とす記事。
私とは正反対の、とても奇麗な彼女。
お日様の中で笑う二人の姿を見て、心の中が空っぽになりました。
これまで築いて来た、貴女への尊敬・好意。
一瞬にして無くなりました。

貴女と彼女の幸せを願えない私には
これからも一生、幸せは訪れないと思っています。

可愛いという言葉は、彼女だけに向けて下さい。
それだけを願います・・・。

好きだし触れたい気持ちもある、貴女ともっと色んな場所も行きたい。

だけど、言動矛盾が多く他者には厳しく同じ内容を自分がしてる事。自分はかなり周囲に甘え守られてる環境に気付こうともしてない所。
語句や会話能力の疾患等がある訳でもないのに口下手を言い訳に、何ヶ月経ってもメールでも会話でも主語を抜いて、語彙的に内容を伝える努力が全く見られず、私から勘と推測を元にした翻訳状態で聞き返さないと話したい意図が全く理解出来ない。

甘えていいとは言ってるけど、私の知らない人の愚痴や悪口、どう見ても自ら招いた厄介事の泣き言を延々されても困る。
無職で趣味で貯金を崩して散財し、それでも毎日の食費や生活費を出してくれてる人がいるのに、その人に羨ましい位愛されて大事にされてるのに何で疎んでんの。

そんな数々の部分がこの数ヶ月で物凄いスピードで目立ち、世間や友人への甘ったれた性格に苛立ちを感じ始めてる。
そして今日、何気ない所で貴女のとても大きな嘘を知ってしまった。それこそ、関係や貴女への信頼を崩すには充分な程の衝撃だったよ。

誰かさんに貰った指輪。その人を何とも思ってないからずっと外してるんじゃなかったっけ？
何でふとした瞬間に撮った写メでその指輪がばっちり左手薬指に嵌まって写ってんの？

もう無理でしょこれ。
嘘つきは嫌いって言ってたけど、貴女にそのまま返すよ。
貴女はただ連れとは違うタイプの、甘えたり愚痴や弱音を受け止めてくれる場所が欲しかっただけ。
連れには見せられない汚い部分を溢せる、異性と違って気を遣わずに済む都合の良い相手が欲しかっただけなんだよきっと。

貴女を愛して貴女に愛されながら、一緒に生きて行きたかっただけなのにな。
四人連続で裏切り食らうとか、ほんと見る目ないなー自分。

ご愁傷様
バイならまだしも既婚者でゲイビアンなんて矛盾の象徴
次の出会いは良いものである事を祈るよ

しかしまあ、相変わらず上から目線のレスが多いこと。
あそこは情報交換のスレッドなんだから、もうちょい
和やかに、先輩は後輩に、こんなとこは気をつけたら？
みたいな感じに書けないのかなあ。

バカな貴女は失敗して当然でしょ〜って、とか
一度痛い目に会ってみたら解るわ〜(爆)みたいなスタンス
やってて楽しいのかなあ？
やはり自分と同じくらいには苦い思いしなよっていう
意地悪さからか？

今日は一日中キスをしてた。
計５時間位してた。
唇がヒリヒリしてきたのでリップを塗ったら
「美味しそうな臭いだね」ってまたキス。

あっちは満たされてるけど、リアルは満たされないって、
それは自分と、そういう関係になってもいいってこと？
よくわかんないなー、それなのに壁を作ってみたり

最初は厨2病だと思ってたけどもう8年何かが燻ってる
でも相手に幸せになって欲しいだけみたいだからこれでいいや

さあ、彼女の言うことを聞いて、ご家族のもとにお帰り。
それが貴女のためだと思います。やさしいご主人と、かわいい子供達の
もとに。
ちょうど「銀河鉄道」の物語が終わって、ジョバンニが、現実の世界に
帰って行くように。

貴女は、あの列車に乗り続ける類の人ではないのだから。
あの列車の乗客である彼女には、ふさわしい同胞がいるのですから・・・。

初めて君に会った日から一年。
余計なことさえしなければ今もただの人でいられたのかも。
謝りたいけど、またぶり返すのも嫌だろうし、たぶん意味もないし。
もう何もしないことが一番いいのかな。

女の子同士のスキンシップってどこまで赦すべきなんだろう。

本当は信じてなんでもさせてあげたい。でも、自分に自信がないせいで、彼女と友人がいちゃついてるの見ると、嫉妬しちゃう――胸さわったり、抱きついたり――女の子同士なら普通だよって言うけど、私には下心しか見えない。

女の子同士ならなんでも赦せるってんなら、あの子とキスだって出来ちゃうんじゃない？S〇Xしても友達同士なら普通？そもそもS〇Xって胸さわってる時点で成立してない？―――とか、怒りがわんさか込み上げてくる。

とにかく、女性同士のスキンシップがどこまで友達の範囲内なのか……それが知りたいわ

握手とか人混みの手つなぎまで
外人じゃないからハグとかはなし

最後に会ってからやっと一週間。
電話したいけど、彼氏でもないのに……って遠慮しちゃう。

皆さん手つなぎは許せるんですね

私はちょっとやきもちやいちゃいます。可愛い友達だったりすると

気になってるよーって言ってみた。あんまり乗り気じゃなさそうだった。
今までは、大体相手が先にそういうのほのめかすタイプの人が多かったけど、なんだかそういうの伝えるのが久々すぎて自分でもわけわかんないー。

今日は一度電話してるけど。不安定だから、話さなくても繋いでいたいよー。

遠距離って難しい

気持ちを言葉にするのが苦手な私には特に。遠距離でなかなか会えないから、普通のカップルよりもそこ(分かりやすい愛情表現)は気をつけなきゃいけないのに…

具合が悪いって言ってるのに盛ってんじゃねえ
この前まで童貞だっただけあるな
こっちは準備も無しに応じられないんだよ
盛ってすぐにやりたいなら、女とつき合えよ
年下面倒くせええええええ

いい加減働いてください・・・
2年もニートされるともう限界です・・

最近お互い疲れて素っ気なかったけど
やっぱりやっぱり大好きだって思える
さきのことなんかわかんないけどずっと一緒だね

愚痴


悪く言いたくはないけど、正直ゲイでオネエの人って
性格が女の腐ったようなのが多いの？
スレの書き込みが全てじゃないけど、
ネチネチネチネチ馬鹿なの？って言いたくなるような
釜言葉の奴しか、あのスレいないんだけど。

文句ばっか言うなら黙ってROMってろやクソが。

スレタイ読めよ、バーカ！

せっかく一緒に遊びにきてんだから
ゲーセンにこもるのやめてくんね？

すぐ「嫌われたんじゃないか」とか言う友達がうざかったけど、
自分も初めて恋人ができてわかったよ。
嫌われたかも、むしろ自分が嫌いかも、不安になるくらいなら付き合わなきゃよかった…って
恋愛感情が悪い方向に向かうとこうなるんだろうなあ

最近素の彼をよく目にするようになった。
そのギャップに正直ひいてはいるものの少しほっとしてる。
ずっと悩んだりしてないか心配だったけどその必要ももうないだろう。
これでやっと罪悪感の塊から解放される。

好きになってごめん。

最近「好き」ばかりで「愛してる」は言ってくれなくなった。
4月はずっとメールしてたのに、メール送っても返ってこない。
「寂しかったらメールしていいよ」って何度も言われてるけど、返事なんてくれないじゃない。
メール送ってから返事を待つの辛いんだよ。
結局朝になっても返ってこなくて嫌われちゃったんじゃないかって思うんだよ。
なのに普通にSMSに現れるあなたに少し悲しかった。
昨日あんなに待ってたのに泣きながら待ってたのに、って。
あなたが誰かと話しているだけで嫉妬してる。
あなたが誰かに可愛いって言うだけで嫉妬する。
わたし以外好きになれない、可愛いなんて思わない、優しいのはわたし限定
別にそこまでしろって言わないけれど、やきもちばっかの自分が醜いってわかってるけど…
わたしばかり好きなのかって不安になるよ。
年下に甘えている時点でおかしいのかもしれないけれど。
辛いときは頼ってよ。心配くらいさせてよ。
わたしにばれないようにって呟き消したりしないで。
わたしが泣くのはあなたのためだけで、わたしの存在理由はあなたの傍にいるためでありたい。
少女漫画みたいなこと夢見てるってわかってるけど、半端な覚悟で好きになってないよ。
運命の人が偶然女の子なだけ。そう信じてる。
元恋人とどのくらい付き合ってたか知らないけれど、わたしはあなたを1人になんてしない。

連絡して来ていいよ→相手からは返事なし

よく耐えられるなぁ…
私も経験したけど、振り回され続けた結果に精神病んでしまったから別れた
応援したいけど身体壊さないようにね

ネットで知り合った子と両想いになった
一緒に暮らしたいけど親に申し訳ない気持ちも
いつかは言わなきゃいけないのかな…

今日いきなり腕を取られた
触られるのってめちゃくちゃドキドキする…
中学生男子みたいに何度も思い出してるんだけどw
恥ずかしいなぁ
ちゃん付けで呼ばれるし、もーなんか好きです！！大好き！！

ゴミ箱にゴミを突っ込みつつさり気無く大好きな上司の太もも触ったった

・なるべく紫外線を浴びない様にする
・肉、油、乳製品、炭水化物を控える

これで老化は防げるハズ

ホントにチラシの裏でワロス

冗談交じりに「結婚してくれ！！」と言ったら、「いいよ！」と笑顔で返してくれた。
無理だけど嬉しいうひょー！！

保険金目当てよ、きっと。

付き合って９年、同棲して４年の彼氏に
「アイスが食べたい、下のコンビニ（マンションの一階がコンビニ）で買ってきて〜
バトミントンが始まるまでに買ってきてくれたらチューしてあげる」って言ったの。
勿論冗談で。
９年も付き合ってる相手のキスなんて、ありがたみも無いだろうし
アイスは自分で選びたいし。
彼氏ダッシュで買ってきたわ。
「ん。ん。ん。ん〜」ってキスをせがまれたから、濃厚なのをしてあげたわ。
それ以来「アイス食べたくない？プリンは？」って聞いてくる。
私からキスした事ってほとんどないかも知れないけど、キスは毎日してるのにｗｗ

東大卒のあの男、ヤリ目とか目論んでそうだから手のひら返したように冷たくしてやってるわ
プライド高そうだから傷ついてるだろうないい気味

3日前の貴女からのメールを今朝初めて読みました
ごめんなさい　全然気付かなくて無神経で…
貴女の事は好きだったけど辛い思いをして感情を断ち切りました
だから私にはもう過去の出来事で
今現在は凄く好きなんだけど恋愛っていうものではなく
きっと友達としての好きなんだろうなと思います
また会ったときは楽しくお話し出来たらと思います　お元気でいてください

セックス中、しゃっくりが出て止まらなくなったんだけど
しゃくり上げるたびに中を締め付けていたみたいで
彼氏が昇天してたわ。
あたし、普段そんなにゆるいのかしら、ショックよ！

>>435うおー羨ましい！言われたい。そしたらダッシュするわｗ

追っかけてばっかで疲れたわ
>>435みたいに好き好き光線送ってくれる人と付き合いたくなる

なのになぜか惚れるのは亭主関白な人ばっかりなのよね、、、

ひーちゃんへ

　もう私に関わらないで下さい　
◎特に私に関わっている人に迷惑をかけたりするのは辞めてください
　大人げのない行動は控えて下さい
　もう恋愛感情はありません　今後もありません
　職場でたまに顔を合わせる事がありますが、業務用の言葉と顔で接して下さい

　よろしくお願いいたします

デートに出かけて5時間ほどゲーセンに篭られる

家に帰って寝てりゃよかったわ

一緒にいるとき、彼氏があたしの顔を覗き込んでニコッとするのが好き。
彼の方が背が高いから、そうなるんだけど、なんか可愛いの。
「夕飯なにが食べたい？」とか聞く時に、小首を傾げるように顔を覗いてくるのよ。

なんでこんなに辛いのかああああああああああああああああああ
やだやだやだああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああ
好きなだけなのにさあああああああああああああああああああ

幸せそうなレス見たら羨ましくてたまんないや

彼氏の癖で、なにかと足を絡ませてくる。
向かい合ってご飯を食べてると、足を絡ませて来る。
一緒にお風呂に入っていると、足を絡ませてくる。
テレビを見ていても、足を絡ませたいが為に抱っこしてくる。
当然寝るときも足を絡ませてくる。
外で足を絡ませられないときは、指を絡めてくる。
正直言うと面倒くさい時の方が多い。
でも愛されてる実感が湧くので、幸せな時もあるので文句は言えない。

うわーいいなぁ。うらやましい！そんなにベタベタされてみたい

色々あって好きな人からギリギリな写真が送られてきた
意外と胸あるし肌綺麗だしさっきから携帯開けたり閉じたりの繰り返し
危険な妄想しか出来ないよ・・・変態で申し訳ない
次にどんな顔して会っていいのか分からないわ
とりあえず今は携帯封印しとこう

彼女とお揃いのワンピを買った。
色と丈が少し違う。
今度これを着てデートに行くの。

>>449お揃いうらやましい！デート楽しんでください

あの手紙を送った時、本当に忘れる決心したのになんで電話してきたんだ…
遊ぼうなんていうから期待したのに、ドタキャン。

そして結局また自然消滅。心にはシコリが残ったまま。
最後まで続けられないなら電話なんかしないで欲しい…ぼんやりする時間が増えているせいか忘れられない。

無理にでも忙しくしなきゃやってられない。あぁ…

>>451
チラシの裏にレス失礼
その人の試し行為が何度もあったり、理想化とこき下ろしがあるなら、関わるのはキツくないかな

人格障害、で調べてみて
予備知識として知っておくのもいいと思う

彼氏と朝の海に行って来たわ
誰もいなくて、カモメがとことこ歩いてたわ
近づいても飛んで逃げずに、早歩きで逃げるの
彼氏と腹を涙が出るほど笑ったわ
鳥として間違ってるわ。羽の持ち腐れよ。

対話なら別のスレがある。
敢えてここで呟きたい人の気持ちを、大事にしたい。
お互いに。

今日たたきつけるような大雨だったの。
土砂降りになるのは知っていたから、傘とタオルは持っていたんだけど
バス停でで子供連れのお婆さんが困っていたから
私の傘を上げて（２９８円の安物よ）彼氏と一本の傘で帰ってきたの。
気がついたら彼氏はずぶ濡れだったわ。
私の方へ半分以上傘をさしかけてくれて、しかも風上にいてくれたから。
私は肩と膝下が濡れたけど、彼氏はプールから上がったみたいな濡れ方だったわ。
家に帰って二人でお風呂でしっかり温まったの。
前から優しい人だと思っていたけど、堪らなく愛おしくなっていっぱいキスしたわ。
好きな人に大事にされるって幸せね。

♀だけど
>453>455に和んだ
ちなみに
カモメは空から地面に着地するのも下手くそな鳥だよ
風みたいに速く空を飛ぶように進化したけど、飛び立つのと着地するのは苦手なんだよね
一歩間違えれば進化しすぎて絶滅したアンモナイトみたいに地上からいなくなっていたのかな
アンモナイト博物館に行きたい…

近頃の男は可愛い奴が多すぎる
そして可愛い男に弱い自分には辛すぎる

振られた
俺のミスが原因とはいえなんでそんなすっぱり連絡断てるの
1年の付き合いなのに

鳥って空飛べていいなぁと思ってたが、鳥にも苦手な事はあるのだな。

金、健康、家族、友達、美貌、どれも手にすることは出来なかった

愛は手を入れられたんだね
それが一番幸せなことじゃないのかな

チラ裏でレスすまそ
私もそう思うよ

自分が落ちたとき、泣き言言うのは間違ってるよね。甘えと言うより我が儘だら、これは。
まだ、付き合ってもないのに。

惚れた方の負けやな

ちゃうよ
惚れたもん勝ち
好きって気持ち、見てみぬフリするのは愚か者
幸せ、手からすり抜けていって泣くタイプ
ほんとうの勝者は好きって気持ち、認めて幸せ掴みにいくんよ

カモメの話、面白いね

すげー萎えた。なんか、自分が自分で心配してたくせに。なんなの？会った途端これか。
前言撤回するわ。なんか、この先続かない気がする。
始まってもないけど、ただずぼらなだけな気がする。

ようやく、見つけた。
ようやく、分かった。

長年、捜し求めていたものが、やっと見えた。
後は、自分がどう動くかによるんだろうな。

やっぱり、最初の募集文からひっかかってた点が、そのまま正しい判断
だったんだと思ったなあ。
今はみんな使ってることだけど、NGは云々と書くのは、なんだか
配慮が足りないなと思うし（私なら、「こういう方はちょっと合わないと
思います」と書くしね）、
その項目に、自称微ポ以上の肥満、なんて意地悪い書き方もしないしなあ。
本当にそう思っていても、文章にしたり、(多分)口に出したりする人は、
思いやりに欠けると思う・・・。まあそもそも文章センスが悪いのかもだが。

数回メールしてすぐ会いたい、会いたいと繰り返していたが、本当に
了承しなくて良かった・・・。

一生恋人が出来る気がしない
女でコミュ障はほんと詰む

駄目だ、久し振りに好きな子できた。
酔っ払ったノリでイチャイチャしちゃったりもした。
ビアンと思われてるかなぁ…嫌な気持ちになってなかったらいいけど…。
あと、バイとか言ってたけどやっぱ自分女の子が好きだと再認識もしてしまった。
ふんわりした感じの女の子マジで最高マジでかわいい。
しかも声とか超かわいかったんだ天然っぽくってとにかく可愛くて。
思い出すだけでニヤニヤしてキモいったらない。
言いつつ発展させる気はゼロだけどな。年も年だし。
何より相手絶対ノンケって分かってるから。
何かの機会でまた会えたらいいな…いやー本当可愛かった…。

また会えるといいな。

あの人と二人で会いたいなぁ。
共通の仲間達と一緒だと、お互いにわざと冗談で軽く罵り合ったりして、まぁそれも悪くないけど。
二人でいる時は深い話もするし、下らない話に大笑いもできる。
彼女がノンケなのはどうしようもないけど、これからも二人の時間を大切にしたい。

好きな人が私からのお土産のお酒を喜んでくれて、家族にも「絶対飲んじゃダメ」的なことを言ったらしい。それは素直に嬉しい。
でも私が「今度受ける試験、受かったらお祝い会、ダメだったら残念会してください」って言ったら「ヤダ。応援ならするけど」って言われた。脈ないなぁwww

今日は近くの席とれてほんと久々にお話できて、優しさもらって、
嬉しかったなあ。明日で共通の活動終わりなんて信じたくない。
明後日からもう話すきっかけもなくなってまう。
やばいやばい明日頑張らなくちゃ！
絶対隣の席ゲットする！そんでボディタッチもする！！！
ヘタレてられないな！最終日だもんな！好きです好きです好きです！がんばる！

>>475
頑張れ。心から応援する。
今後も接点がうまれますように。

物理的距離が大問題だ
友達としてでいいから好きだと言われたくてこっちから好きと言いたくなる
でもそれじゃダメだ
こっちが不安がってるのを察して安心させようとしてくれる人だから言えない
それをアテにしてる自分を自覚してる時には「好きだ」なんて言えない
じゃあ何をどうしたら解決するんだ

物理的距離は大事
顔を見られる頻度、誘える気軽さ、困った時に呼べる人
同県に住んでいたかった
学生時代の友人みたいに毎日相対する関係なら良かったのに

彼氏が夏風邪を引いたので、泊まりで看病していた。
夜中に目を覚ました彼が、リビングまでフラフラ出てきて
俺を見つけて「良かったー居たー。帰ったかと思って慌てたｗ」って安心したように笑った。
なんか胃の下の方がギュウウッとなるほど嬉しかった。

うらやましい

来週の夏祭りがすごく楽しみ
きっといつもみたいに無難な話をしてマッタリ歩いて夕方には別れるんだろうな
でもそれがすごく楽しみだ
二人きりだから

現実。当たり前のこと。

告白したら男女の恋人みたいに甘えて縛り付けちゃうと思う
今みたいな友達関係なら甘えて過ぎず、適度な距離を保っていられる気がする
今だって充分幸せだから、もうちょっと我慢してみるよ

あの子といる時一番いい顔してるんだよね。
二人並んでる姿を見てもなぜか嫉妬とか羨望の気持ちが湧かない。
むしろ納得してる。
もう触れずにいよう。

だめ 好きになっちゃ だめ。

エロゲーのキャラ（一見真面目な）と同姓同名なんてあり得るかなあ。
偽名かHNのような気もするが・・・。
でも、とにかくお願いだから、堅い仕事の旦那さんの元へ帰ってあげてよ。
お子さんもいるんだしさ。別れないつもりなら、女性と付き合うなんて
本当にやめてほしい。四方に、大大迷惑。

久しぶりの安心感。君はでも、誰も好きになれないと言っている。
けど、なんだか伝わった。どこまで好きなのかは分からないけど、すごく嬉しい。全部知りたい。

話せるだけで嬉しいと思ってしまう
そこに特別な意味なんてないのに
この先なんてないのに
期待なんかできないのに
舞い上がって冷静になって落ち込む毎日
同性だから誰にも相談できないし
早く忘れたいとすら思ってしまう
それでも姿を探してしまうし接触しようとしてしまう

俺の腕の中で眠ってる相方が俺の背中に腕を回してシャツをギュッて握る。
愛おしくて堪らなくなる。
寝息を立てる相方の頭を撫でながら、こいつをずっと大切にしようって想う。

幸せどっぷりかと思えば「こんな奇跡長くは続かない」と思ったり「いや心配するな」と持ち直したりで忙しい
もっと長い間、幸せに浸かって安心しきっていたいなぁ…

友人♀から恋愛遍歴について詮索するようなメールが連日送られてきてイライラ
引かれた方がマシだと思って、会った時にカムアウトしたら余計に質問攻めに遭った
しまいには「私ちゃんの事好きになっちゃったかもしれない！」なんて言い出してさ
お前に気はないよ、と返しても「ちょっとでも好きになったら告白してくれていいんだからねっ」となぜか上から目線
男女共に恋愛経験が皆無らしく、ハグだの恋人繋ぎだの要求してきた
なんなんだあいつは…

お前みたいな男にも女にも節操の無い女、好きになる訳ないだろうが、ボケ！！！
いい加減呆れるわ‥‥。
お前達、本当にお似合いだから結婚しろ。
私には関係ない。
さよなら。

この前近くに寄ったら鳥肌立ってたね。
悲しいけど仕方ないよね。
もう無理しなくていいんだよ。
君の気持ちに正直になって下さい。

また恋してしまった。
自分がキモイ。
どうせ上手くいきっこないんだから、夢見てないで忘れようよ。
どう考えても無理でしょう？リスク高いでしょ。

>>478わあーうらやましい！私の彼女は年中風邪っぴきなので看病してあげたい…。遠距離のばかやろう

髪を切ってきた彼氏がまたいつものように、｢もう少し短くしたいから風呂場で切ってくれないか？｣とハサミとクシとバリカンを持ってきた。

｢失敗しても知らんぞ〜｣と言いつつ、少し切っては鏡を見せ悪戦苦闘すること一時間半…

片付けやら面倒だが、実は毎回楽しみにしている。付き合って10年以上たつが今も可愛くてしょうがない。

実はものすごい性悪男な気がする

もう貴女以外は無理
それをまざまざと見せつけられた、出来事だった…

ゴメン… 貴女だけのものだよ

正直ヤバイしたい・・あと二週間かぁ。
もうすぐ帰ってくるよね、浮気しないから安心していてね

もう戸惑わせたくない…
本心がわからないから接し方に迷うけど、現状評価はマイナスなんだからできることからやってみよう。

浮気なんてする訳ないのに
俺が他の男となんて絶対無理なの知ってるだろ、馬鹿！

夢で抱きしめてもらえた
現実にならないかな

なんだろう。虚しいというか寂しい。
こういうのが続くの？それとも…
なんか落ち着かない。嫌な想像ばかり。

冗談でも好きだと言えたらいいのに
そこまで近い関係ではないのもまた事実

自由奔放に楽しんでるふりしてるけど、全然満たされてないだろ？
必死に寂しさを紛らわせてるようにしか見えないよ。
楽しそうにしてても、心から笑ってない。
私にはそう見える。

何でいつも泣きそうな顔してるんだ？

お前が心から楽しんでいれば心配なんかしなかった。
君には幸せになってほしい。
そう願う事くらい許してほしい。

やっと解ったのかな。
貴女の好きな人は、やはり同時に複数の人を愛する、いや少なくとも
複数と同時に楽しく遊ぶタイプの人なんだよ。
でもさそれって、最初に貴女が彼女に出会った場で、はっきりと
表明されていたことだったのだよね。
私なら、そういう人に声をかけないよ。ある意味ご自分で敢えて
選んだ道（相手）だったのだよ・・・。

LOVEかLIKEかわからないけど目で追ってしまう
近くにいるとドキッとするし、話した回数とか数えてしまう
どうしたらご飯誘えるかなとか、休日出掛けられたら奇跡とか、色々考えてしまう
好きになっても好き返してもらえるわけないんだけどね

あああああああ
その言葉！私が一番欲しかったんだよ！
あああああよりによって！！

もしかして冷めかけてる？
私は引いた方がいいのかな？
そう思ってる時は自分が傷付きたくなくて逃げようとしてるんだけどね
私よりあの人の方がその言葉に相応しい相手？
そうかもしれない
あああああこんな不安になるのバカ馬鹿やめろバカ！！

えんちゃんかわいーす。
上司と部下とかじゃなく
そこらのハッテン場か飲み屋で
出会えてたら
普通に声かけて普通にフラれてすっきり
できたんじゃねーかと思うわけですよ。

今は君の笑顔とかがんばってる姿とかが
ほんとにまぶしくて。
振り向き方とかなんか見つけたときの表情とか
歩き方や喋り方とか
びっくりするぐらいツボ。

まあせめて頼りになるおっさん上司を
演じていくっす。
あー。つかまえて頭ぐりぐりしてえ。

なんかがんばってるよね。
君がアレを作りたがってたなんて知らなかった。
楽しみ？を奪っててごめん。
もう少し気を配るようにするから。
でももういい加減特別に思うことはやめにしないとね。

心からお前を軽蔑している。
そんなお前に、自分を好きだと思われているのが苦痛だ。
自意識過剰にもほどがある。
何度も『恋愛感情は無い』と言ってるのに、信じない。
自分よがりの駆け引きをされ続けられて不愉快。
ハッキリ拒絶すればお前が傷付くと思った私の馬鹿な気遣いがアダになった。

もうお前に対しての情は何一つ無い。

早くこの世から消えてほしいと願っている。

なんであんなとこ言っちゃったんだろう。

デートが中止になってホッとしたのかな。
仕事に追われる君の気持ちは良くわかるけれど、世界で1番大好きな恋人に嘘のようなもので二人の時間を誤魔化されたのはこれまでになく悲しく思う。
デートに来なかった君がネット上で楽しそうにしている姿に、別に君は悲しくなんかないんだと、1人になりたいだけなんだと分かった。ならばどうしてそう言ってくれないんだろう？
私を社会的に信用たる人間にならなきゃいけないと導いてくれたけれど、私のあなたへの信頼はどこに消えて行くんだろう。

いつか私よりも大切な人に出会えても、もう決して嘘やごまかしではぐらかしてはいけない。それはあなたが嫌う「要領のいい人」たちがすることと同じことです。

きっと今の君には届かないだろうけど、
君が私を嫌いになるまで愛してる。
だからせめて捨てるときにはちゃんと伝えてください。帰ってくるのを待っています。

好きだった人の夢を見た。
彼女のこと本気で好きじゃないって思ってたのにな。
夢から覚めた後とてつもなく切なくて泣いてしまった。
本当に好きだったみたいだ。
夢を見た日から教えてもらってもない彼女のブログをひっそり見てる。
ストーカーみたいな自分が嫌になる。

時々、ちくりとするけどね
思い出とか気持ちは時が経てば消えてゆく
だから大丈夫
また人を好きになれる
愛してもらえる
だから幸せ、見逃さないようにね

夢に出てきたあの男性。
親しげに会話して、お互いに去った夢。
ひょっとして、あれが自分の理想なのか？
理想像なんてあまり考えない方だけど、でも。


……あの夢は、よかったなぁ。

普通に男性と出会って普通に結婚して幸せになって欲しい
そう思っていたはずなのに
合コンに行ったなんて知りたくなかったな

ひょんな事からトラウマリバウンド
ネットって便利だけど私のような人間にとったら諸刃の剣
ゲイっぽいと陰でクスクス言われていた学生時代を思い出して鬱だ、眠れない

もう地元民や同級生との縁は完全に切ったのにな
トラウマっていつになったら消えるんだろう

気を抜くのも態度変えるのも自由だけど、もう少しうまくやってよ。
ばつの悪い顔されるとこっちが悪者みたいだからさ。
って、やっぱり悪者なのかねー。
ただ気を抜いてる時のあの態度はやめた方がいいよ。
他でがんばっても水の泡になるから。

…まあ、大きなお世話だよね。

やっぱ男が好きなのかと改めて悟った今日この頃
ばれるのが怖くて何も出来ない
なさけなす

恋愛感情あったのか…。
だったらもう少し、私にでも分かる愛情表現をして欲しかったな…。
人に愛された事が無い私には分からないんだよ…。

やっちまった…
ばれる前に振られて楽になろうと考えてたら勢い余ってカムアウトしちまった
今後、顔を合わせるのが気まずいどころじゃすまない…

誰だよ、トイレのウォシュレットがアナル洗浄に使えるとか言った奴。
あれ絶対に肛門裂傷になるって。

変わりなく接してくれてありがとう
以前より話しかけてくれるのは気を使ってくれてるんだろうな
相変わらず突っついてくるし、可愛いと言ってくれるし…
不安に思ってた分余計ににやけてしまう

お仕事も頑張っているし、常に理性的な常識的な文章で書かれていたのに、
なんで突然メールが来なくなるのかなあ。
お友達としてなら、交流出来そうですね、っていうことで話が合って
いたのに・・・。
私なら、もうメールが出来ないということなら、一度はそのことを
きちんと伝えてから、終わりにするけれど・・・。

充分に大人の年齢でも、やはり常識的なものに欠ける人が、
少なくない数、いるのだろうか。残念だなあ。

やっぱりあなたは私のことなんてどうでもいいんだなぁ、メールも嬉しいけど声が聞きたくなってしまった
声が聞きたくて、早く会いたくて、毎日あなたのことばかり考えてるんだよごめんね
一緒に居る時は幸せだけど、離れるとああやっぱりノンケなんだなって
ノンケに恋なんてしたくないよーもうやめたい

あーすげえ話しかけてぇ。

向こうから歩み寄ってくれたのに無駄にしちゃったし、
あんな顔で見られるようじゃ厳しいかなー。

お前は男はべらせてる方がお似合いだ。
お前は男がいないとただの小心者だからな。
もう私に近寄るな。

彼女が今日から入院。付き添ってきた。
１週間の予定だけど、淋しいし不安。
入院を嫌がる彼女を宥め、帰り際、ペアの指輪を交換してきた。
「痛い治療はこの指輪が身代わりになってくれるから」
そう言って、ベットの上で彼女を抱きしめてキスをしてきた。
早く良くなって欲しい。
仕事帰りに、毎日見舞いに行くから。

恋がこんなに苦しいなんて
恋がこんなに悲しいなんて
思わなかったの
本気であなたを思って知った

恐いくらい覚えているの
あなたの匂いや
しぐさや全てを
おかしいでしょう？
そう言って笑ってよ
別れているのにあなたの事ばかり

あなたは私の中の忘れられぬ人
全て捧げた人
もう二度と戻れなくても
今はただあなた…
あなたの事だけで
あなたの事ばかり

そろそろの誕生日
きちんとお祝いなんてできない関係のまま険悪になってしまったからか毎年思い出す
今年もこれからも、日本のどこかからひとり祝うよ

好きだけど、憎しみや不信感はまだ残ってる
苦しい

今思えば、もったいないことをしたかなとも思う。
ただでさえ少ない出会いを、自分から棒に降ったんだもの。
でも、ねぇ。自分と相手の情報公開が平等じゃないんだもん。
こっちが知りたい情報が、事前に分からないって結構怖いよ。
相手にしてみれば、実際に会って色々教えていきたい、というところなのかもしれないけどさ。
けど、ちょっと会うというには流石に遠いよ……近所ならまだしも。
はぁ……こんなんだから、何事もなく一年が過ぎていくんだなぁ。

>>532
同性相手だと出会いの場が少ないからどうしてもそう思ってしまいがちだけど、よく考えてみて欲しい
自分を不安にさせる人との出会いは果たして本当に大切なものなのか、と
血縁者、友人であなたを不安にさせる人はいるのか、と

その手探り状態や駆け引きを楽しみたい人もいるけど、今後発展したとしても今時点で疑問に感じているあなたの性格と合うのかな？

あなたにはあなたに合った人がいると思うよ

１を読もう

意識しすぎて全然話せない
仲良くなりたいのに…

突然話しかけられて驚いた。
自分に関心を持つ人もいるんだ。
たぶん素性を知らないからだよね。
嬉しいけど素直に喜べない。
また何か失うかもしれないから。

どうしたんだろう、何かあったのかな…
心配しちゃいけないけど…やっぱり心配になる。
何もなかったようにまたいればそれでいいけど。

…いてくれないと困るよ。

寝ても覚めても君のことばかり。
恋愛対象じゃないことはわかってる。
だから、出来る限り今のまま仲良くしてください。

あいつも連れてけ。
ちゃんと責任とれよ。

もう少し踏み込んだ話がしたい
仲良くなるにはどうしたらいいんだろう
職場で会えるだけで嬉しいんだけど
お互いの話ができる距離に近付けたら

告白してくれたときにもしダメでも友達としてずっと仲良くしてほしいなんて言われて頑張ってたけど
やはりなんか違うと感じてきた
あえて誕生日もメールを送らずに誕生日前にメールを送信した
次にメールの返信があったときにはハッキリと気持ちを伝えて
相手の意見を聞いてみよう
了解をとれたらさよならしたい

君の一方的な駆け引きに、ちょっと気持ちが揺れた事は認める。
でも私はノンケです。
私が君を好きだという勘違いは、もうやめて欲しい。
私は何度も「友達として付き合いたい」って伝えてたはずだよ。
それなのに、何で私が君に片想いしてるって事になってるんだ？
私の友達としての言動を、全て駆け引きや嫉妬だと思うのはやめてほしい。
勘違いされるのが怖くて、君と絡めなくなった。
今でも君を大事な友達だと思ってるのに…。

>>542
ノンケは板違いなんで帰って、どうぞ

まずい状況だから伝えたけど、やっぱり信用ないと駄目だ。
意思を確認しようにも連絡するすべがないし。
おまけに一因を担っている可能性もあるし。
急がないといけないのに…

条件反射だ
パブロフの犬だ
お互い好きじゃないのに
見たら優しい顔してしまった
ずっと親みたいな気持ちで見てたからか

ビアンだと知ったからって誕プレにバイブはなくね…？
彼女さんに使ってあげてね！とか まったくもって余計なお世話だわ
私をネタか何かだとでも思ってんのか
捨てていいかなこれ

ゲイの恋愛関係って、性欲が先にこないとおかしいの？
そりゃあ、女性とは恋愛観や性欲の種類が違うから同じにはできないけど。
でも、体の相性の良し悪しなんて、生涯で何年くらい続くのさ。
相方、伴侶として考えるなら、一緒にいて高めあえる相手がいいんじゃないかなぁ。
自分にだって性欲はあるし、その全てを否定なんてしないけどね。


・・・というような意見を以前別スレで書いたら、
「ゲイなんて太く短く生きて、後は惨めに孤独死するのが運命なのよ！！」だって。
それは・・・流石に悲しすぎないかなぁ・・・。

なんか…
武士道に通じるものがあるね
太く短く生きるのも、細く長く生きるのも本人が後悔しなきゃ万事OK
って思うな

落ち込んでないかな…
もう気持ち切り替えたのかな…
まだ続けたいのならできることはする。
迷惑でないのなら…だけど。
…それが一番のネックなんだよな。

泣いている時に何もできなかった
力になれないなら想う資格もないわ
もう諦めよう、諦める

早く告白したい
それで早くフラれたい
自己満足でもいいわ

前は、ここにアイツの書き込みがあったら‥‥って期待しながら読んでたけど‥‥
最近は他人の書き込みをアイツが読んで、私が書き込んでると誤解してるんじゃないかと不安になる。
似たような状況の人が多いみたいだし。
読むのが怖くなってきた。
もうやめる。

好きじゃないと諦めてみたら
途端に毎日がつまらなく感じた
職場で会えて話ができて笑いあえるだけで
この上なく幸せだったなんて

仕事が大事といわれて３ヶ月。
結局元カノのいうことは、何が真意だかわからなかったよ。
私のことが好きだったのかもしれないし、
一緒に住んでくれるつもりだったのかもしれないけど
言うことがコロコロ変わりすぎて、無責任すぎて、
ついていけなくて、こっちから別れたけど
あれから毎日考えてる。
正直言えば、元カノが好きなんだとは思う。
でも何回考えても、どう考えても
元カノとは、もう二度と付き合えないし
付き合っちゃいけない。
そうやって言い聞かせる。
君にふられたあと、付き合って欲しい、って言う人が現れたよ。
その人とは身体の相性悪くって。
価値観もあって、相性良かったあの人は、遠い海の向こうに行っちゃったよ。
付き合うって価値観も身体の相性も大事だよね。
その点元カノが一番よかったんだよなぁ。

ごめん下げ忘れてた…

君の考えに私の考えは侵食されないし、水面下で憎悪を燃やしてるよ。
表面上は君の考えを理解してるだけで内面は違うことなんて考えもしないんだろうね。
持ち上げて叩き落としてあげる。

ノンケの後輩がノンケ同士4人で二丁目のゲイバー遊びに行ったってﾂｲｯﾀｰで言ってたわ。
（ガチゲイなのに）二丁目はハッテン場しか行ったことないゲイバー童貞だから詳しい現状はわからないけど、
やっぱりある程度は観光地化してんのかしら。


それにしても、当日居合わせなくてよかったわｗｗｗ
ばったり出くわして「ちょｗ先輩ｗｗこんなとこで何してんすかｗｗｗ」とか言われたら五回ぐらい死ねるわｗｗｗ

自分が余計な事したからかな。
他の人だったら結果は違ったはず。
でももう迷惑をかけずに済むんだ。
今までずっとごめん。
結局最後まで全部が「ごめん」だった。

転勤してしまったのか、最近全然姿を見ない
次いたら告白すると決めたのに・・・・・なんでだ

男の代わりにされるのはもう懲り懲り
ノンケ女の自称「男性不信」ほど信じられないものはない

今日職場で、男性二人組みが来店してきた。
（友人同士で買い物か）と思って接客してたけど、
もし、こっち系だったら目の保養になって和むなぁと考えてた。


……というか、正直片方の男性がものすごく好みでした。
自分にも、そういう出会いがあったらなぁと
分不相応なことを思ってしまった今日なのでした。

なんだ…
君があの曲に感情移入してたのは、
私の事を想ってるんだと思ってたのに…
皆が口を揃えて、あれはアイツの事だって言ってる。
残念だな…。
でも、いい曲だよね。
私はあの曲を、君の事を考えて聴いているよ。
本当に私は馬鹿だよ。

お揃いのブレスレットに付いてた石が取れてしまった…
接着剤使ってもうまくくっつかないし罪悪感はんぱない
あちらのも壊れたみたいだけど
バイト始めたらいいの探してプレゼントしたいな

最初は嫉妬したけど
愛に溢れていて凄く素敵だって考えられるようになりました
人が大好きなんですね
そんなあなたが愛しくて仕方ないです

年上だから年上だから…って何？
家族からも恋人からも言われ続けて疲れる
私はいつも強くなくちゃいけないの？
弱音を吐いたらいけないの？
甘えたらいけないの？

誰も知らない所に行きたい

ずっと悩んでたこと、ストレスを溜めてたこと、知らなかった。
原因や理由はわからない、自分が関係あるのかもわからない。
なんにしろ自分がそれを知ることはないだろう。
こんなこと言える立場じゃないけど、元気にしてるならそれでいいよ。
元気でいてください。

うわぁいなんてこったい、自分とは全く釣り合わなさそうな方と知り合いになっちゃったい。
絶対、この人に釣り合う人が別にいると思うんだよなぁ。自分には勿体無い。
まぁ、玉砕覚悟で攻めてみますか……。

遠距離なんだから、せめてもう少しマメに連絡欲しいな…さみしいよ。

分かっちゃいたけど・・・やっぱり、辛いなぁ。
絶対に幸せにはなれない家系だと理解していたつもりだけどね。
だけど・・・うん、自分は誤魔化せない。周りが羨ましいよ、本当。
僕も、誰かから愛されてみたいけど・・・叶わないだろうなぁ・・・・・・。

自分から人が離れていくのは、自分がどこか変だからなんだろうか。
最後に一人きりで死んでいった父のように、いつか僕もきっと・・・・・・

>>569馬鹿やろう
幸せになれない家計はあっても、幸せになれない家系なんかないんだぞ
お前が本気で望めば、不幸から脱出できる!
脱出しろよ

女だからって言われて振られた
彼氏つくってみたいって言われて振られた

ちょっといいなって思っていたノンケの人が実はビアンだった
意識していただけにこっちはカムアウト出来なかったよ…
受け入れてくれてありがとうって言われたけど複雑な気持ちだよ

付き合いの長い友人とでたらめな心理テストみたいなものをしたら、友人の結果が同性愛者に該当した。
私が「でもこれでたらめだよ」って解説したら、友人が「良かった！死のうかと思った！」って。
思ってても、実際に私の前で言うんだ…って。
私は、あなただったら死のうかって思うような人なんだなって。
友人も私が同性愛者なのは知ってるし、普段はとても良い子だから一層つらかった。
怒りっていうより悲しい。

カッコいいと思ってた親戚のおじさんが酔ってセクハラ親父と化してて萎えた・・・

転勤してたと思ったら、昨日いた
1ヶ月も見かけなかったのになあ
今度こそ絶対告白してふられよう

風景とか匂いとか音楽とか言葉がきっかけ
過去に引きずりこまれる感じがして、ぞっとした
怖い
思い出したくない、心が乱れる

好きな人居るとか羨ましいなぁ。て思うけど、私はこれからも1人のままなんだろうな
誰かの為に燃やせるものがもうないよー

あーもう
セックスしてくれない同居ニートの彼氏とか産廃以外の何者でも無いわ
セックスしたい
追い出そうかな

会いたいけど、会いたくない。
たぶんまた嫌な奴になってしまうから。

あ〜、駄目だ。いくら検索しても引っかからない。
そうだよなぁ、もう10年以上前のことだもんなぁ。
でも今更ながら見たいなぁ。あのゲイビデオが乗ったカタログ。
ネットの海が広大とはいえ、流石にもう見つからないよなぁ・・・・・・。

自分のことなんてわかんないよ
だってだってだってわからないじゃないか
仕方がなかったんだもの避けようがなかったんだもの
私もあの子も同性だっていうだけでどうしてそんなに避難されなきゃいけないの
私が男だったらよかった？そうね男だったらきっとなにも言われないよそれが普通だから
もうやだ、生きにくい、辛い、つらい、つらい、つらい
少数派に育ってしまってごめんなさいおかあさん孫生めないかもしれない
さみしい

あなたともっと話したいよ
でも、半人前だから…
どうしていいか判らない
好きになりたくなかった

もう来るなよ。
私に会いたくないだろ？
私も君の為に、君を忘れようとしてる。
だからもう来ないでくれ。
忘れてほしいなら、近寄るな。

まさかこんなに大切な存在になるなんて思わなかった、けど

自分が自分を認めてなかっただけで、ほんとは一目惚れだった


好きになったほうが負けなの ？

「男の部屋についていったら女はヤられても仕方ない」って話の時にそうなの？っておもわず言ってしまったんだけど
普通に考えたら「男の部屋に入っていって何もされなかった女」ってニュアンスで受け取られたんだろうなー
「女と一緒の部屋に居るからって誰彼襲わないよ！って意味です」って、ややこしくなるような事は言えなかったけど
なんか癪だ

親にカミングアウトした

世間体がやっぱり怖い

>>586
チラシの裏スレでレスはいけないと思うけど…

どんな経緯があったにせよ、今後どんな事があるにせよ、
肉親にカミングアウトした勇気は素晴らしいよ

>>587
ありがとう。
そう言ってもらえて少し救われた気がする

どうしようもなく悲しい
好きになってごめんなさい
ごめんなさい

つらい。
本人にレズだと打ち明けたときは全然問題なかったのに
だんだん距離を置かれはじめた。
それまではいちゃいちゃできてたのに
今じゃ話しかけに行っても無視される。
ほんとに後悔してる、なんで言っちゃったんだろう…

初対面の人にいきなり「○○（元カノの名前）と付き合ってたんだよね？」って言われて驚いた。
嫌な別れ方をしたからか、名前を聞くだけでなんだか嫌な気分になる。
相手にその雰囲気が伝わったせいで焦らせてしまったのは申し訳なかったなあ・・・

でも、その初対面の人に今の彼女を紹介できてよかった。
祝福してもらえて嬉しかったなあ。

普通は初対面でんな質問したり、カノ紹介できないと思う

告白できたら死んじゃおうか
もう後も先もないもんね

おやすみ

オフ会の席だったからね〜

・・・多分。なりふり構わなければ、彼氏はできるんだと思う。
アプリなりなんなり使って、来るものを拒まなければ。
ただ、それで自分が幸せかどうか・・・なんだよなぁ。
逆に、数を重ねて経験を積むという手もあるけど・・・ううむ。

駄目だ、独占したくて仕方ない。
こういうところが嫌われるところなんだってわかってるんだけどなぁ…

初めて話しかけた
「あの・・・」って
そしたらカタコトで
「ごめん」って言われた

それで終わり、はやかった

いっつも笑ってくれてありがとう
大好きです

あなたが私に話しかけて来ちゃダメじゃないの…
あなたが好きすぎてこれ以上加速したら崩壊するから黙ろうとしてたのに…ｗ

テレビで、あるカウンセラーが某芸能人に対して「子供の頃から女として周囲から見られなかったから、大人になっても自分の女性性を受け入れられないでいる」と指摘しててハッとした

私も同じだった

指摘された某芸能人は泣きじゃくっていた
テレビだからヤラセだろうと思いたいが、私も泣いてしまった
男の代用品として扱われた苦しさ悲しさを思い出して辛い

跡継ぎが必要な家か何か？

うちのお祖母さんは後継ぎとして、婿養子も貰ったんだけど
めちゃくちゃ女らしい人だわ。
女としての教養を叩き込まれたような感じだね。
男らしい面もあるけど。

だんだん好きな気持ちが大きくなる。
また、あんな気持ちになるなんて。
他の子に向ける顔とか態度に胸がチクチクした。
挑発？
あの子は冷静で、そこらへんはドライなタイプだとわかっているのに
私、何、動揺してるんだろう

今、久しぶりにとてつもなく苛々している
貴女で癒されたい

評判の肛門に腕チンコを欲しがる
アナルセックスだけでは性欲を満たされなくなった同性愛政治家みたいに

アナルに腕を入れて欲しがるぐらいに肛門が開いてしまった
話題の肛門オープンリー同性愛議員の告白ですね？

たとえ批判が殺到しても
アナル拡張できる社会実現を願う市民団体が支援するし
アナル拡張の応援に駆けつけるから政見放送でも開いたケツマンコを披露できるし肛門から出産できますよ

▼エロ極まる！！▼
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▲チェック！チェック！▲

ら

君は私の理性をことごとく打ち砕いて何をさせたいんだ……可愛すぎる

ずっと私の敵でいるつもりか？
それで私を守ってるつもりなのか？
だとしたら全然嬉しくないよ。
苦しいだけだよ。

好き…なのかな？
初めて同性を好きになった。独り占めしたい。

名前が分かった
それだけで嬉しい

名前がわからないのに好きってどんな状況

相手がそっけないと、自分までそっけなくしちゃって、多分それがいけないんだろうなぁ。
遠距離って辛い。クリスマス近いのにそろそろ終わりそう。

父親が人格的に最低な人間で、男性自体に不信を持ったまま過ごしているうちに女性に恋をしてセクシャリティを自覚した
たまたま母親と父親の話をしていて流れで「結婚はしないだろう」と母親に告げたら「結婚しなくてもいいけど女には走らないでね」と言われた
カムアウトするつもりだったわけではないけれど地味にダメージ……

最近彼女が出来て、まだキスまでしかしてないんだけど
キスがもの凄く気持ちいい
唇柔らかいし、舌出してくる顔も可愛いしどうしろっていうんだ！
彼女のキス顔が頭から離れないよー

同性愛者、とくにゲイの人ってクリスマスデートとかするの？
初めて彼氏がいるクリスマスでデート誘われたけど、周りの視線とか
どうしても気になっちゃう、みんなどうしてるんだろう

>>616
明け方の臨海公園(横浜)には男女共に同性愛カップルが多いらしい。
ストレートの友達が「きもーいwww」的なノリで話てたけど、ロマンチックでちょっと羨ましい。。。

>>616
ドライブがてらイルミネーション観に行ったり、
高級レストランでディナーとか
一流ホテルなら客同士の干渉もない
甘いケーキや油っこいチキンにも興味ないから寿司とか天ぷらとか和食かな
あとはマンションにケータリングとか地味にしてるよ
その代わりプレゼントは豪華にして貰ってるかな、10〜20万ぐらい

お互い稼いでるからこんな贅沢できるけど、
学生さんなら気にしないでドンドン外へ出て大丈夫
若いなら野郎同士でも絵になるよ

何もなくとも時間は流れる。イベントあっても世界は回る。
きよしこの夜聖なる一夜、わたしゃ自宅で一人酒。




・・・詩的に語って寂しさを紛らわそうとしたけど
言葉が思いつかなかったぜちくしょうorz

男らしいゲイって会って２ヶ月は印象いいけど
基本的にクズしかいない・・・

最近親から「あんたが結婚する時には」って内容の話されてて苦しい
年が近い親戚が結婚したからだけど
親は悪意も何もないけどつらくてつらくて
カミングアウトしたら楽になるのかな

>>621 自分は楽になるかもしれないが、自分が今苦しんでる以上の苦しみを親に負わせる可能性もある。

>>622
そうだよなあ、やっぱり親には苦労かけたくないし
心配かけたりとかつらい目にあわせたりしたくない
しばらくは様子見のままにしておく
ありがとう

私の親は「やっぱりそうやってんな。でも、ちゃんと結婚しいや!」だったよ。

この業界ではノンケを落としたり、ノンケに言い寄られるのは贅沢みたいに言われるけど私は逆…
独り身に耐えられないノンケの「勘違い」「なんちゃって」系ほどウザくて迷惑なものはないや

自分がゲイだと自覚してるからには同性を好きになった過去はあるって事だけど、
ノンケの自己愛満たせるためだけの存在なんてね

会話や相談したいなら、他にスレはいくらもあるのになあ。

つぶやける貴重な場所を、残して置いて欲しい。

あのね
前に新宿二丁目で出会って、
ペニバンプレーや浣腸プレーしあった衆院選に立候補しようとしてたレズビアン議員に聞いて

昨日はコーンとニンジンとホウレン草なんかの緑黄色野菜中心の食事をしたらさ
今朝トイレに行ったら奇跡が起きたの

なんと！ウンコが虹色！ レインボーウンコを出産できちゃったんだ♪

大量の虹糞を眺めながら
もしかしたらスカトロプレーマニアのレズビアン政治家や
浣腸プレーしたがる同性愛者の議員や
スカトロマニアのゲイの政治家さんや
女装マニアのオカマの議員や
尿道カテーテルプレーしたがるニューハーフの政治家さんやら、
開いた肛門に腕を入れられていたら脱肛した脱腸オープンリーレズビアンの政治家などが
次の2013年の参院選の比例区で当選する兆しだと思った。

すごいよ 同性愛者の議員さんの肛門オメコからレインボーウンコ出現して誕生してしまう虹色の糞の奇跡

ホモやゲイなどのアナルセックスをして有権者に奉仕している同性愛者の議員の見分け方や性癖や特徴は
ケツマンコちゃうで
肛門オメコを見るんや

自分が浮気してたくせによく人の事責めれたな

駐輪場でこぼしたカケラみたいなの、拾ってる夢を見た。
出てきた。
焦って目、見れなかった。気がついたら、そうなってたしって弁明。
訳がわからない夢。

ずっと一緒にいたいし今のところはそれが出来そう
告白カムアウトしたいとは思わない、しなくても大丈夫な現状はとてもありがたいんだと思う
約束がなければ離れてしまう状況や、もっと近付きたいって欲が出たら言うよ
今は今の関係がこの上なく幸せ

>>629
覚せい剤？

>>631そんな恐ろしい物見たこともない
発泡スチールをほかそうとして、自転車の前カゴに積んでたの
それが落ちてバラけてって感じ
隣りの自転車のカゴに入ってしまったから申し訳ないしって集めてた夢
隣りの自転車がなぜか好きな人の自転車って設定
そこに昔、好きだった人が突然立っててギョッとする夢だった
なぜか目を見れなくてなぜ今は違う人を好きになって、こうなったかを説明してた
相手も親戚一家との家族旅行で予想以上に早く来たみたい
お互い、バッタリ会うと思ってなくてギクシャクした空気が流れてる夢だった

私も多分、相手も自転車に乗らないのに
なんで駐輪場だったのかは謎

うそこでいいからすきっていって

言えません
本当に大好きな人にしか

はあ、友達のこと大好きだわ。言えないけど好きって言いたい。異性だったらまあとりあえず当たって砕けろみたいな告白したかった。

このご時世にいい歳してラブレターを書いたわ
無視していただければ結構なのに、わざわざレスポンスいただいて申し訳ないわ

彼女かわいい
自分より１０歳以上年上で、それでいて甘えて来てくれるのが
凄く嬉しいし癒される。
彼女のためにも今年から仕事頑張る！

ムチムチ女の子の画像見てはエッチしたいと思う。ちんちんがその時だけはえてほしい…。ああムラムラするよお

やっぱりアナルの気持ちよさがわからない。　どうやったらあんなにわななくような快感を得られるのかしら。
ホモとして生まれたのになんだかカタワな気分だわ。
でもいいの、あたし負けない。　どこに勝てばいいのかわからないけど。。。

http://matomelog.m.ldblog.jp/article/22069715?guid=ON&

【スーパー銭湯で声をかけ児童にホテルで買春行為をしたゲイを逮捕】

神奈川県警浦賀署は2013年1月7日に横浜市青葉区市が尾町、派遣社員水浦友也容疑者(34)を
児童買春・児童ポルノ禁止法違反(児童買春)容疑者で逮捕した。

発表によると、水浦容疑者は2012年12月14日と同21日に、
横須賀市内のホテルで同市立中学二年生の男子生徒(14)に各1万5000円を渡し、 12月21日に同ホテルから「男が男の子を連れ込んでいる」と浦賀署に通報があり、署員が駆けつけたが、水浦容疑者は生徒を残して逃走。
同署は生徒の話や乗用車のナンバーから同容疑者を逮捕した。
水浦容疑者は昨年春、同市内のスーパー銭湯で生徒に声をかけ、メールアドレスを交換。
夏頃から数回、同様の行為をしたという。
水浦容疑者は「間違いがない」と容疑を認めた。
2013年1月8日読売新聞


、

君は悪くないから
悪いのはこっちなんだから
声かけたりしないから安心して
出会う前に戻るだけ

記憶喪失になりたい。

もっと違う形で会えたら良かったね。
ずっと一緒に居たかったけど、どうやら時間みたい。
たぶん僕はこれからもずっと好きだと思うけど、それは胸の底にしまって、お互いそれぞれの幸せを見つけようね。
大好きだよ。心から。
ありがとう。

ネット恋愛で同性愛で遠距離恋愛だったから、どこ行けばいいか分からなかったよ…ここでいいかな

描いた絵、貰ったプレゼント、写真とか捨てるって自分から約束したのにまだ捨てられない
一度別れて半年ほどは友達に戻れたのに、また告白させちゃったのは私のせいかな

年下のあなたと生きていく自分が想像できなくて、もう恋愛感情がないなんて言って振ったけど、最後の最後に嘘つくんじゃなかった本当に馬鹿だ私は
嘘はだめだね、墓まで持っていくつもりだったけど荷が重すぎた

だれか悪い夢だって言って。

君と出会って、私の人生は変わった。
もう元の自分には戻れない。
君はもう自分をバイだと言うなよ。
君は男無しでは生きられない、ただの女なんだから。
私は…これからバイとして生きるよ。
君がいなくなって、私は全てを忘れようとした。
でも、君を忘れる事は出来ないし、君を思い出すたびに心が乱れる。
私は本当に君を愛していたんだよ。
同性の君に心を奪われ、あれだけ葛藤して、君に心を乱され続けてきた私が、元の自分に戻れる訳がない。
私はバイとして生きていくよ。
私は君を忘れない。
あんなに愛した君を忘れられるはずはないから。
君も私を忘れないでほしい。
君が私の人生を変えたんだから。

逆に私は忘れたいし、相手にも忘れてもらいたい
なんちゃって系の人はこりごりだよ

なんで私が責められなきゃいけないわけだよ
おっさんには興味ねえから
あの子しか見てないんで！

男がすきか女がすきかもわからず、
色々と遊んだこともあった。
でも遊んで、愛情がないえっちするのにも飽きた。
今はゆっくりまったり落ち着いた恋がしたい。
その点、今の相手は最高。
そして、あとは外見をもう少し私好みに育てれば
性格よし、体の相性よしで最高だわ。

オカマっぽ

もしかしたらあれって告白だったのかな。だとしたら、私は今日はじめて人をフッたよ。
あなたを一番にすることはできないよ。私の一番はあの子だから。
なんて返せばいいのか分からなかった。ごめんね、としか言えなかったよ。

8月に街中で一目見た時に外国人の男の人を好きになった
時々すれ違っていることに気が付いた
声をかけようにも、全く接点がないから困った
家がとても近所だということが分かったので
12月に手紙を書いてポストに入れた
1ヵ月後メールが着た
とても嬉しかった、そして会いませんかと言われたっきり途絶えた
昨日メールを送った、返信が着た
会えません、ごめんなさいと着た
ふられた、束の間でも夢が見られて幸せだったと思おう
ストーカーで訴えられなくて良かったと思おう
僕みたいなものが好きになってしまって、本当に申し訳なかった
これでおわり

あーもう辛すぎてどう立ち直って良いのか分からない。
さすがに涙は出なくなったけど、ただ心を麻痺させてるだけなのかも。
こんなこと言っちゃダメだって分かってる…でもたまに消えてしまいたくなる。

俺より純情で従順な感情持ち合わせてる奴いるの？

Ｓへ

恋する乙女を演じる事に疲れたら、
私のところにおいで。
私はもう君の芝居に騙されたふりをするのは嫌だからね。

ちゃんと二人で相談して、お互いにとってベストな付き合い方を探さないか？

これまでの事はお互い様なんだから水に流そうよ。
どんなに軽蔑したって、君を好きな気持ちは薄れない。
やっぱり私には君が必要なんだよ。

心は君の為に空けておくよ。
君が来るまで、ずっと待ってるからね。

無理だわー
好意はありがたいけどめんどくさい
私ははっきり恋愛では応えないって何度も意思表示してるよね？
自分の努力と優しさで何とかなると思ってる？
ならないよ、私は男は無理なんだよ！
って言いたいいいい
でも男無理とか言ったら今度は急に冷たくなりそうだなあ、いかにも現金そう

ビデオとか見てるとはっちゃけてＨできるのがうらやましい

この時期になると嫌でも思い出すので貴女の思い通りになったのかもしれません
バイだったのならそれはそれで構いません
私に飽きたり嫌になったとしても構いません
ただ何も言わず新たに彼氏を作って音信不通はやめて欲しかったです

誕生日、私はずっと二人で過ごせると信じてました
今まで頂いたプレゼント今年すべて捨てます
三年前のことを引き摺るのは良くないですもんね
ありがとう、そしてお幸せに

なんだこれ〜。
最近ほんとに酷いな。
キモイ動画のバナーばかり。

ピンク板だけにしろや。子供も見てるんだぞ。
それにセクマイ板にヘテロ向き動画ばかりで、外国なら
絶対、二重の意味で抗議されるわ。

バイで元恋人だが仲良しだし今も好きな相手から同棲相手の子妊娠したかもしれないと相談受けてすごくショック。
内心血涙流しながら相談受けたけど自分まだ好きなんだな…

嫌いになればいいじゃない。突き放しゃあいいじゃない。ひとりで生きていくわよ。
2人でいることの安心感知っちゃったからものすごくさみしくなるだろうけど。
でももういい、今も十分さみしい。

私が一番幸せにしてあげられるなら、プロポーズしてしまうのにね。
覚悟が足りない。
自信もない。
ふわふわと夢見るような幸せは実現できないから、他の形で貴女をとびきり幸せにするために、私にできることを探します。
どうか、しみじみと幸せだと感じられる未来が訪れますように。

5年前に私の実家で一緒に暮らしはじめ、３年前にプロポーズされた。母にはばれているだろう。相方が両親を亡くしているから、母は相方を養子にとも考えている。諸事情によりまだ養子のことは話し合いはしていない。

今年結婚指輪を買う。

だけど、戸籍上の家族になるにはまだまだ時間がかかりそうだ。

相方が私の両親をおとん、おかんと呼んで仲良くしてくれていることだけでも幸せなんだけどね。

彼のことすっかり忘れてた…
事情があったとはいえ、もう少し考えないとな。

ああいう店のイベントには、余り興味はない。
ビアンでも、そう思ってる人は、少なからずいるはず。

某所で以前、アジアのビアン映画の若手監督を呼んで意見を
聞く集まりや、乳癌の女性についての、社会との関わりを
多面的にみていくことで、女性のマイノリティについて考える
催しなどに行ったことがあったが、かなり興味深かった。
コメンテーターもなかなかの顔ぶれだったし。
そういうものだって、ビアン関係のイベントであることに
変わりはないはず。そんな話をしたい人もいるはずだし、
スレもあってもいいのになあ。
あ、そうだ、ビアンのカップル（長く続いている）の日常に
ついての話が聞ける催しなんかもまた、いいかもだし。

あなたはノンケなんだから、私にベタベタしないで下さい
他のビアンは知らないけど少なくとも私は彼氏の代わりにされるのは迷惑
いい歳した大人なのに距離感近過ぎだし、極端過ぎ
メンヘラは大嫌い

二日連続で同じメンツはしんどかったろうな
気にはなるけど近づけない
近づいちゃいけないよな

同性ってだけで恋愛や失恋に入れてもらえない
あらゆる少数派の人達は淋しい思いをしてるんだろうな

一度「会うことはできない」と連絡がきたのに
酔った勢いで気持ち悪いメールを送った
次の日の朝、返信があって
「もう、連絡しないでください」とあった
頭の中が真っ白になって、失神してしまって
起きてとにかく歩いた、30キロも歩いた
朝起きて夜寝る意味も無くなってしまった

そのうち、好きな人がいないのが日常になってく。

ブスに人権なし、なのはノンケもビアンも同じ
キチガイほど声がでかいのも同じ

寂しい会いたい
ずっと喪だったし向こうドライだし、こんなこと言えない
みんなじゃなくて私と会えよー

親に怪しまれてる。特定の子とばっかり遊ぶからって。普通にそういうもんじゃないの？1番気が合う子と遊ぶんじゃないの？人の交友関係に口だすなや気持ち悪い。

スクールカウンセラーTに捨てられたことが未だに忘れられない
T大学まで会いに行こうかな

とりい（仮）、生徒に手を出したことを後悔させてあげるからね

恋愛対象じゃないのも、その気じゃないのもわかってる
でも好きでいさせて

とりいはカウンセラーとしても人としても本当に価値のないクズ

被害者ぶりっことりい

ごめんね

ブスでコミュ障害でセクマイで持病持ち…だなんて誰が好きになってくれるんだろう
好かれても裏があるんじゃないかと思ってしまう
整形したい

最近は、なんかビアンの身内のふりをして
嫌悪感まるだしに仲間うちをたたく（ふり）の
ノンケのフォビアが見受けられて、気持ち悪い。
周囲と全く雰囲気が違うから、すぐわかる。
自分で自分を社会的異常者って称してるけど、実はそれは
自分のことではなく、ただビアン全体をそう称して
馬鹿にしているだけなんだよな。
手の込んだ方法で、ホントご苦労なこった。

昔の写真を見つけた
大昔で若い頃のヤツ
なんだかそれから気分がおかしい
10年以上会ってなくて
忘れてたのに会いたくなってきた
連絡先知ってるのに連絡できない
ノンケになってそうだしわたしきもいし
もう結婚とかしてそうやんなるわ

もう会えないのかと思う日もある
「会ったらダメ」と心配してくれる友人の言葉や自分なりの経験を信じたい日もある

長らく鬱病と人間不信になっていたけど、最近はやっと新しい出会いも楽しめるようになったよ
以前なら漠然とした価値観だったものが今はしっかり根付いてる

質問していない事を凄い勢いで自分語り始めて、
たまにこちらに来る質問に正直に答えたら上から目線で注意され、
黙っていたら「心を閉ざしている」と批判され、
せめて共通の趣味の話でもと思ってこちらが話すとノンリアクションで相槌もまちまち
で、私への評価は「いつもダンマリ」…
それでも続く一方的な自慢話にツッコミを入れたら「最低の人」呼ばわり


結婚できない理由がわかったよ
女性らしい人だからビアン界では人気出ると思うけどボロが出るのも早いんじゃないかな
なんちゃってビアンを気取ってもわかるもんだよ
男性不信嫌悪とか言っておいて、男女で接し方があからさまに違うんだもの
男に相手にされないから女に来てるんだよね？

分かってるから。
君が私をからかってる事くらい。
言っただろ？
『私を好きになる人間はこの世にはいない』って。
モテなさすぎて、君の遊びを好意だと勘違いした私は本当に痛い女だ。
君にからかわれて振り回されても、愛情の裏返しだと思おうとした。
もう分かってるから。
だからもう見せつけないでほしい。
諦めさせようとしてるのかもしれないけど、もう必要無いから。
君に怒りをぶつける自分も嫌なんだ。
それでもまだ自分が嫉妬してるような気がして。
これ以上馬鹿にされると死にたくなる。
私は一人で生きていくと決めたから。
だからもう止めて下さい。
お願いします。

好きなのか好きじゃないのか分からない。
他の子と仲良くしてほしくないけど、一緒にいてもなにしゃべっていいか
わかんなくて自分でボーダー引いてしまう。こないだ数人で停まったときとなりに寝てたの何も起こらなくて
わらた。やっぱり自分から行動しなくちゃいけないんだよなあ

>>1

東京都交通局（都営地下鉄）に尋ねると
痴漢冤罪を防止するための男性専用車両を要望する意見は１件しか来ていないという
ちなみに、「書面（手紙）で来た意見のみ」、意見としてカウントしているそうだ。
メールや電話は、意見の数としてカウントしていないとのこと

逆に、フェミからの「女性専用車両を増やせ」という意見は多数きているそうだ。

男性も「痴漢冤罪防止のための男性専用車両が必要です」
と、東京都交通局に手紙を「郵送」で送ろう

つまり、「手紙」を役所に送ることが重要になる　フェミがやっているように毎月１回、役所に手紙を送りましょう。
継続して要望することが重要です。

〒163−8001　東京都新宿区西新宿2丁目8番1号　東京都庁第二本庁舎内　東京都交通局　局長　中村靖さま

痴漢に間違われたら？　弁護士「一切会話をせず歩いて悠々と立ち去り議論すらしない。これ最強」
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1366002358/
（↑男性専用車両を求める声が多数）

話をすると友達に「彼氏みたい」って突っ込まれるけど考えれば考えるほどそうだよね
キスもそれ以上のこともやってないんだけど
ほとんど恋人みたいなものだよね

ほとんど、か…

サークル掛け持ちするつもりでいたけど、迷いが生じてしまった。
一つのサークルがやたら好きになってしまった。……しかも、そこにいる人に恋愛感情のようなものを感じてしまった。
まあノンケだと思っておく。BL好きってなんなんすかね(困惑)って感じだけど。

自分の趣味が狭すぎて、素直に話すとまず初対面の人には引かれる。
小説は書店に置いてないのがデフォだし、音楽に至ってはクラシックしか聴かない。
こんな趣味を受け入れてくれる奇特な人がいるんだろうかと思う。
トラックのあんちゃん掴まえたホロヴィッツが羨ましい。
LGBTサークルに入ってみようとも思ったけれど、多分そこでも私は浮きまくる気がする。
……どうすっぺかな。

ようやく彼に反逆したわ
捨てたいなら捨てろ！
次はもっと歳近い人と付き合おう、歳の差はもうしんどい

風の噂で聞きました
まだ貴女はあの世界に入り浸っているのですね
貴女にとってその世界は現実社会より大切なのですね
一般人から見たらその世界がどんな風に評価されているのか分かりませんか
もうイイ歳した社会人です
自己責任でやっているからと開き直っているけれど、大人なら周囲からの視線くらい感じ取ってよ

ギャンブル、出会い系なんて身を滅ぼすだけだよ
何で気が付かないんだよ
分かっていて敢えてそこの世界に身を置いてるの？

泣きたくなる日もあるけれど、わかってくれる人は必ずいるし、性別関係なく対・人としてちょっとした優しさに前よりも気づける様になったことは無駄ではないからこれはこれでいいかなと思う。
損しやすい生き方だとは思うけど、ひとつひとつの中に楽しみは見い出せるから全部が全部捨てたものではないかなと感じる。

あの人たちは別にゲイだからって差別する気は無いんだろうか、とちょっと嬉しくなった。
おおっぴらにするつもりはないけど。死んだら公表しようかな。

あのね
前に新宿二丁目で出会って、
ペニバンプレーや浣腸プレーしあったレズビアン議員に聞いて

昨日はコーンとホウレン草なんかの緑黄色野菜中心の食事をしたらさ
今朝トイレに行ったら奇跡が起きたの

なんと！ウンコが虹色！ レインボーウンコを出産できちゃったんだ♪

大量の虹糞を眺めながら
もしかしたらスカトロプレーマニアのレズビアン政治家や
浣腸プレーしたがる同性愛者の議員や
スカトロマニアのゲイの政治家さんや脱腸レズビアン政治家などが
次の2013年の参院選の比例区で当選する兆しだと思った。

すごいよ 肛門オメコからレインボーウンコ出現して誕生してしまう虹色の糞の奇跡

変態行為が好きな同性愛者の議員の特徴や性癖や見分け方は
アナル拡張トレーニングでレインボーカラーに腫れた虹色のケツマンコちゃうで
レインボーアナルのプライドである肛門オメコを見るんや

自分が処女だと告白したら彼女は喜んでくれたけど、やっぱり劣等感感じちゃうなぁ…
彼女に勿論あげたいけど、彼女はしたいって言ってくれるけど、彼女のトラウマを刺激したくないし駄目だなぁ……

こんなに劣等感に駆られるなら前の人にあげちゃえば良かったよ…辛い……

いつの間にか、君の顔がはっきり思い出せなくなった。
お互いに目を背けていた時期が長かったから、仕方ないのかもしれない。
君の顔が思い出せなくなって、終わりを実感したよ。
喜んでくれるよね？

目が隠れたり、口が隠れたりしてたのは別の人でしょう？
だって彼女わざわざそんなことしないもの。

もうどちらでも良いことなんだけどね。

他人のどうでもいい糞スレ立てんなや　気持ち悪い

もう待たないから。
君は幸せそうだから、私は必要ないだろうし。
まだ好きだけど諦める。
君がいなくなってから、複数のセクマイと知り合った。
少しだけ気が楽になった。
同性は懲り懲りだと思ってたけど、開き直ってそれなりに楽しくやってるよ。
恋愛はしばらく無理だろうけど。
だからもう私には、君を非難する資格は無い。
ずっと君にこだわり続けて申し訳なかった。
お幸せに。

スーパーノンケモード

もう大嫌いって思えたらどれだけいいだろう。そんなこと微塵も思えないから悔しい。

脳裏にこびりついて離れない　だからさっさと認めたほうがラク
イメージとか、表現が阻害されるってんじゃなくって、そういう塞ぎがちな考えがたぶんダメ
見たくないものもある　見なくていい選択もあると思ってた　　…

どんなにその人の人柄とか性格が好きでも、性癖だけは相容れないと思うときがある
別に関与しないならそれはどうでもいいことだと思う　でも、認めるってじゃあなんなんだろう
なりたい自分とは完全に別の方向に働く欲　正直、気持ち悪い
だから、僕にとってはこれは病気

嵐がブレイクし始めたばかりのとき、あまりにも甘いフェイスすぎて「女でいいじゃん」とまま思っていた
なんだろう、劣等感が、好きに結びつくときもあるのかな
だとしたらヤバイ　窮地を脱しなけりゃいけない　好き？依存？見栄？虚勢？
なんにしてもさ、誇れる自分が一番だよ　やることならないで逃げてると、どんどんおかしくなってくる

短スカって面白いのやってる本人だけだよな

ああ、こいつは相手がゲイかヘテロかとかいちいち考えないんだろうな、
いいな、楽だろうな、幸せだろうな、と思った。

fuck you.

私は、既婚者でビアンと言う人達のやむにやまれぬ事情や、元々全ての女性が
自分のセクシュアリティに、本当に気付いているかということについて
簡単には答を出せないことも認識しているから、頭ごなしに、現在
既婚者で女性とも付き合っている人のことを批判したくはないんだ。
将来的に向けて自分の生きる道を、真剣に模索している最中の人も
いるしね。

でもね・・ネットの上で、彼女の家でご主人と共にお食事をした、
ご主人は、とても優しくて、私は「彼にも」とても信頼されているんだとか、
彼女と夜を過ごして帰って来た時に、機嫌良く迎えてくれる夫と、
かわいい子供たちがいて、彼らのおかげで、今の（つまり彼女と
付き合えるという意味）私の日々があるんだ、などと明るい調子で
書いている人を知ると、それはどうなんだろうと感じてしまう。

結局ビアンとしての自分の生き方さえ、人生のスパイス、デザートくらいに
しか考えていないのではないのかな？と思ってしまうんだ。
その人のセクシュアリティって、異性（ご主人）に対しても、同性に対しても
中途半端なままで終わるんだろうな、いや、終わっていいと思っているん
だろうなって。

すごいな、よくそんなに変われるね、びっくりする…
あの時、あんなこと言ってたのにね。
思い通りに進まなくてイライラして逆恨みした？
捨てた去ったって思ってるんだろうね…

別れた後の対応で人間性って分かるかも。
まともに素直な気持ち打ち明けもせずに、ひねくれたことばかり言って
そんなんじゃ、みすみす幸せを逃すよ

だって、ほんとに別れてよかったって今思っているもの。
そんな人だったなんて思わなかった…あなただけが、悲しい思いや辛い思いしてるわけじゃない。
自分のことは見えないんだね。
棚上げして、別れた人がみんな悪くて冷たい人だったなんて…随分だよ。

感謝の気持ちがあったけど、それもバカにしたような対応をする君。
どうしてそんなに人をバカにするの？
いつも文句ばかりだったもんね。
幸せになってほしいと思ってたけど、君の好きなようにやっていれば君にとって満足だろう。

本当に、さようなら。
あの時別れて、正解だったんだと思う。

>>708
ブーメラン

あなたに合わせてるだけだよ。
嫌われたがってたから嫌いなふり。
呆れてほしがってるから呆れたふり。
怨んでほしがってたから怨んでるふり。
離れてほしがってたから離れた。
あなたが楽しんでるなら、私も楽しむ。

私は何も変わってないよ。
あなたが望んでいる事をしてるだけ。
あなたは気分屋だから大変だけどね（笑）
あなたを好きになって、私は嘘つきになった。
このまま一生嘘を付き続けるつもりです。

なんとえぐい世界なんだろ。
皆が楽しく交流するSNSで、以前つきあってた彼女がまだいるのに
新しい彼女を入会させて紹介し、それを祝福し合うなんて。
私は傍観者だからいいけれどさ、その前カノと、もうなんでもないと
ご当人は早々に感じているから出来たことだろうが、果たしてその
彼女も同じように思っているかどうか・・・。

私なら、おことわりだな。これから二人で毎回デートの様子なんぞを
日記に書くわけだろう？そうでなくても、皆が、どうよどうよ？と
事あるごとに、二人の反応を訊いてくるだろう。
時々開かれるオフ会では、前・現カノがご対面するのか？
いや、前カノは、もう会には来なくなるかもしれないよな。
現に最新の彼女の日記も、とても意味深な内容だ。
その前からも、うっすらと悩んでいる風なことも書いていた。
そりゃそうだよな、私達よりはずっと以前から、相手の動向を
知っていただろうし。

非情な世界だよな。一見仲良く楽しくがモットーのSNSって・・・。
そしてちょっと見損なったよ、そのご当人のこと。

>>710
相手に責任負わせ過ぎ

あの子とあの子が同じ場所の写真とってうpしていて妬いてしまう
貴方達がただの友達でありますように

やっぱり元カノさんは、フレンド登録やめたのだね。
かわいそうに。とても辛かっただろうな。
ほんとに、かなり見損ないました。
どうやらあの仲良し仲間にも、ひょんなことから亀裂が
生じてくるかもしれない。惜しいことだ。
もう少し皆のために思慮深く行動したら良かったのに。
外部に置いておいても、十分に幸せに過ごせたはずじゃん。
どちらが入会希望したのかな・・・と思うよ。

ずっと高校のときの友人には自分がビアンだっていうのは黙っていたんだけど、
あるとき友人(もちろん高校のときの)から連絡がきて「彼女ができました」だって
なんでそんなにあっさりカミングアウトできるんだろうということと
友人と彼女との幸せそうなのろけ話聞かされてることで二重にダメージ
妬み嫉みでこころのなかドロドロで汚い自分が嫌だ
そんな風だから自分の思いは伝わらないんだろうと思うと更につらい

貴女はあの世界でまだ生きているんでしょうか
もう終わりそうな汚れきった世界、そこに何の魅力を感じているのでしょうか
出会い系とかギャンブルとかやめて欲しい
貴女の稼いだお金だから使うのは貴女の自由だけど、好きだった人の姿をその世界で見るのは辛いです
まともな世界で幸せを掴んで欲しい
そう思っていた時期がありました
3年も経って貴女にも呆れました

今はその世界が早く滅ぶ事を祈ります
今の世界が滅んでも、貴女は別の世界に移動するだけなんだろうけどね

おやおや・・・。
あの誰でも知っているSNS、ｍでのことだけど。
かなり年代が上の人でも、本当の意味では大人でない人が多いのかなあ。
職業人で、実生活でもそういうことなら、ちょっとね・・・。
ご自分から話しかけておいて、メッセージで意見が合わないからと言って、
何も返答せず、即、アクセス出来なくするというのは、余りにもね・・・。
そういうことをする人は、あなたが初めてでしたが、でもこれが
この世界では普通なのかなと、ちょっとがっかりしました。

職場のノンケと飲んだときに、向こうから好きとかメールに書いてるけど、私のこと好きなの？と言われた。好きだから付き合ってくださいといい、毎日メールしてましたが…

職場の上司から呼ばれて行ったら、自宅に○○さんから電話で、あなたに好意を持たれて困ってるとかアウティングしたらしく…

何だよ！それじゃなぜ最初から気持ちは受け入れられないとか言わなかった？直接私に言えば諦めもついて数ヶ月もメールなんてしなかったのに…

とにかく私は自分がビアンだということを付き合うと初めは承諾した職場の同僚にアウティングされたことにショックだった…もちろんすぐ辞めます。。

またまた仲間同士でいがみ合いか。それもくだらない小さなことで。
そんなだから半永久的に、ネカマにも、ノンケの勘違い達にも、
ファッションレズだか、なんちゃってレズだかいうやつらにも
馬鹿にされ続けるんだと思う。立ち入る隙を与えてるんだもん。
そしてまた同じように、被害にあったとか、気分悪いとか
ぼやくっていう繰り返し・・・しかたないね、そんなでは。

彼女の言葉の節々に処女であることというか、
男性経験がないことへのコンプレックスが見えて辛いことがある。
本人は異性に興味は全くないらしいんだけど。
そういうコンプレックスって世間からの刷り込みなんだろうし、
私も彼女も世間体気にする方だからわからなくもない。
でもそういうのが見える度に申し訳ない気持ちになる。

あんまり言いたくないけど、あの風俗嬢みたいなHNからして
ちょっとおかしいと思ってたら、人との交流の仕方が普通じゃなかったよな。

もっと周囲をよく見なきゃ。新参なのに自分中心で、他人を傷つけてる意識も
まるでない。いつも自分達は賛美されて当然だと勘違いするとは…。

今の彼女の、つい最近までいた前カノに、その態度はないでしょ。
もし自分がされたらどう感じるかなあ、いくら生涯のパートナーには
なる気のない遊び人を捕まえてしまったのだとしても。

とにかく色んな意味で目にしたくないカップルだ…。

レ・ミゼラブルに続き、今度はロミオとジュリエットですか…
どうしても悲恋・悲劇のヒロインになりたいんだね
貴女の行為はそれらヒロインと似ても似つかない一途でもない、ただの煽り行為にしか思えないんだけど…
でも貴女の頭の中では「どうしてわかってくれないの？！」なんだね

自己愛にまみれて、他人からチヤホヤされたいがために紛らわしい言動を繰り返す
そんな貴女が純愛を語らないでほしい

そろそろ交際14年になるのか…長いようなあっという間のような
細かいケンカとかはあったけど順調すぎてなんか怖い

ぶ○ぐ村よ

他のものについては言わない。いろんな考え方があるからね。
ただ、なぜビアンやゲイのブログジャンルも、嗜好ジャンルに入れたんだ。
女装・男装趣味のブログなら、そのジャンルでいいと思うよ。
でも同性愛者の恋愛や生活は、嗜好、趣味の問題じゃないんだ。
そしてね、それは、性指向と嗜好は違うっていう意味だけじゃない。
元々、恋愛ジャンルにあったものを、嗜好に移動したという点も
大きな問題になるんだよ。とても微妙な問題でしょ？現代においては。
こんなことも解らないで、ものすごく大雑把な区分にするなんて
運営人の頭と心の貧しさに驚いたよ。

もしアダルト記事が多いからというのなら、それはノンケの恋愛ブログにも
言えるはずではないの？
それにそうであるなら、アダルトジャンルも別に作ってそこに隔離しなよ。
ま、たとえそうしても、個々のブログ全てを統制することは無理だとは
思うけれどね。

真剣に受けとってもらえなかったんだろうか
遊びでもなんでもなく本気だったんだよ

ビアンなのに男性と付き合ったのを未だに後悔してる
好意を持たれてたのも知ってたし、もしかしたら自分はバイなのかもって思ってたからOKしたけど
やっぱり違和感しかなかった
大して好きでもない相手と付き合ってしまったこと、その結果相手を傷つけてしまったことにずっと後悔
せめて身体の関係を結ばなかっただけよかったと思うべきなんだろうか

出会った時からして嘘ばかりなんだもの
信用信頼なんてちゃんちゃらおかしいレベル

てめえら気持ちが悪いんだよ！
とっとと日本から出て行け！

好きなだけ呆れたらいい。
私はその程度の人間だから。
でも私は誰も巻き込んではいないよ。
だから一人なんだ。

ノンケ女の似非レズ多過ぎ
人格障害者は近寄るな

その程度の人間だから非現実空間でいい女アピールが凄いのかな。
本当に評価される人はどんなに偉くても謙虚だし、自分アゲしないしね。

嫌いになりたいよ、ひとりでよかった

なんだか、ほんとにくっつくのも、離れるのも早いなあ。
そのグループの殆どと関係を持っているのか。
そしてそういう人が殆どなのか・・・。

この世界、一部の人ならいいけど、こんな人達がもし大半なら、
やはりヘテロと違って、恋愛とかパートナーというものの価値、
存在を軽く考えているように思われてもしかたないよなあ。
特に外の世界の人に、そう思われるのは、決していい気持ちはしない。
その原因がどこにあるのかを考えることも、情けない。

高校の時片思いしてた友人から結婚式の招待状が届いた
卒業して随分経つのに何か寂しい気持ちになった
私も今他に大切な彼女もいるのにこんな気持ちになるとは
好きで好きでたまらなかったのに言えなかった気持ちがまだ残ってるのかな
でも彼女と別れてその友人と付き合いたいとは思わない
やっぱり一番大切な人は今の彼女だ
式の時きっと泣いちゃうけどそれで昔の感傷はおしまいにする

人の幸せを祈れるあなたに幸あれ

２ちゃんでもどこでも、ここはアダルトな話題はだめだというところに
敢えてそういう話を載せたがる輩は多いのだが・・・
あなた達がどうしても、あそこでそうしたいという情熱ってどこから
来ているのかな？露出(悪）趣味からか？
自らとっくにしてる規則違反は棚に上げ、反対意見のコメントを無礼と
言い放つ強気さって、一体どこから来ているのだろう？

あそこのビアン、バイにしろ、その他のセクマイの人も含め、コメントを
そんなに入れていないのは、決してその行為に賛成しているからではないよ。
不満を別の場所で書いているという情報が、もし本当なら（ここもだが）、
そちらの方が、ずっと有名な媒体なのが気にならないかな？

アダルト記事を書いてもいいが、アダルトは×というところでは、
垂れ流さないでくれ。他の人もしているからする、なんてのは、
なんて程度が低いんだろう。子供以下だよね。屁理屈ばかり上手くても
あなた方の精神の質の問題だと思う。
人気があって上位にあるのではないこともあるって、知っているのかしら。
晒し上げって言う言葉もあるのだよ？

お願いだから、出来るだけ早めに、ビアンの標榜自体を取り下げてほしい。
ネカマに陰で笑われているだけのことで、他の普通の規則を守るビアンにも
すごく悪影響をもたらすんだなんて、きっと爪の先ほども想像出来ない
だろうな。あなた達のやっていることは、ビアンをいわゆる「おかず」に
してもいいって意識を、再生産してるんだよ。
きっと本人達が、本当はマイノリティという意識がないのだろうなあ。

だがね、そういうのが、本来好きでたまらないタイプの人なら、もう何も
言うことはない。
ただし、エロか風俗か、不貞なんかのジャンルに行ってくれるんならね。

ああ、久しぶりにどこを読んで気分の悪くなるブログを見つけてしまったよ。
し厄払い、厄払い・・・。
（長文、失礼。余りににもキモくて、しかも怒り心頭でね・・・）。

年齢的に誰かの旅立ちを見送る事が増えてきた
大切過ぎて見送るのが辛い
死は誰にでも起こる事なのに怖いよ
大切な人たちを失った時、私は冷静に対応できるのかな

夜、眠りに付く前になるとこんな事を考えてしまい、いつも泣いてしまう

カミングアウトしたは良いけど会話の弾みで笑顔でタイプじゃないと言われた
クリストフ・ヴァルツだったら仕方が無いか

いっつも待たせるよね、私のこと
そんなに大事に思われてないんだなってわかるよ
根っからそうなんだろうね、好きって言ったって自己満程度なんだよ
そんなの愛してるっていわないよ

つらい

ここの超特殊なコミュニケーションに慣れ親しんでる人ほど
一般の掲示板では上手く行かず、否定的な意見か愚痴を吐きに戻って来るばかり。
逆に一般の掲示板でスムーズに交流出来て、その話をしようとする人達は
こちらじゃ意見言う前に、頭ごなしに否定される。

てな訳で、外部掲示板について和やかにとまではいかなくても
スムーズに意見を交わすことさえ、ここじゃあ何年たっても無理ってことだわな…苦笑。

「恋人はいるの？」と聞かれたから正直に「いる」と答えたら切れられ、
あなたが恋人の話をしたから私も恋人の話を振ると「人として最低」「あなたって失礼な人ね」と切れられる
こちらが興味ない事を一方的に話しっぱなしで、私が話を振っても相槌すら適当だからこちらは聞き役に徹していたのに、何かあると「黙ってばかりのコミュ障」と責められる
旦那を放ってネトゲ三昧でネトゲで浮気・ネトゲに相当課金してる主婦を「女として終わってる」と誹謗中傷しておいて、自分も毎日ネトゲ三昧…しかも男嫌い＆同性好きアピールしておいてフレ連中は男ばかり
「あの人はストーカーだから関わらないで」と私に忠告しておいて、肝心のあなた自身はストーカーと裏で繋がっているとか…

その後は絵に描いたようなトラブル続き
金を貸してくれ、奢ってくれ…etc.
出会ってすぐにケンカ、ケンカ別れするまでのたった数ヶ月の間に何回ケンカした事か
友人に相談愚痴った所、こういう症状ってボダ特有のものなんだってね
ボダについて書かれた本数冊読んだけどそのまま過ぎて驚いたよ

大好きだよ
愛してるよ

やむを得ずああいう形でしか伝えられなかったけど
あの言葉に嘘偽りはひとつもないから

はぁ、なんで喧嘩なんかしちゃうんだろうなぁ。いや分かりますよ、私が原因ですよ。
ただ仕事で疲れて毎回寝ぼけながら電話対応してすぐ寝ちゃうぐらいは許してくれよ。
すぐ別れるってわめいたりとか、一回で約束事復唱できないからってお前頭狂ってるから病院いけだの…………
お前の方が世間一般的におかしいことお前が強要してるんだってば。
いや、ツンデレなだけって知ってるけど。言葉きついからまじへこむんだってば。
別れるっていって、音信不通とかまじかんべん

やったー！理想の彼氏と出会えたぞ！ちょっと遠距離だけど、きっと上手くいく！(^^)
・・・そうやって浮かれていたのは、もう何年も前のこと。

1年、2年と経つうちに、出会った頃のドキドキは薄れていく。
「まぁ飽きながらも、お互いの浮気も許せてしまうような熟成した関係になっていくんだろうな」
そんなことも考えていたけれど、現実はそうではなかった。

相方は自分のことをずっと愛してくれていた。でも自分は相方のことを愛せなくなっていた。
決して嫌いになったわけでも、飽きたわけでもない。
ただ「愛してる」と言う「恋人」から、「一緒にいると安心する」と言う「友達」の感情しか抱けなくなってしまった。

このまま自分が自分をゴマカシ続ければ、この関係はずっと続けられる・・・そう思いながら時間だけが過ぎていく。
だけど、もう限界だ。これ以上、別れを切り出すことを恐れている自分の気持ちに相方を振り回すわけにはいかない。

別れを告げた夜、オレは泣いた。ただひたすらに泣いた。
もう恋愛感情は無くなっていたはずなのに、涙がずっと止まらない。
相方との数年間の思い出が、次々に浮かんでは消えていく。

さようなら、今まで本当にありがとう。
そして、本当にごめんなさい。

ノンケ同士だがどうしようもなく惹かれ合ってしまった
性別がどうとか気にしていられないくらい愛してしまった
こんなに幸せなのかと涙が出るくらい一緒にいて声を聞いて言葉を交わして触れ合ってお互い満たされる
同性だからいいんじゃなくその人だからいい
意識したことはなかったがバイなのか

ガタイ系のヤリ部屋に行くためにジムで体を鍛えるなんて、ホモ小説の世界だけだと思ってた。
思いっきり「ジムで鍛える」→「ヤリ部屋に行く」ってパターンに完全にハマっちまった。
まだそれほどマッチョってわけじゃないけど、最近少しナル入ってきた。
体のラインを出すために１サイズ小さめのシャツを着たりして、１人で興奮してる。

セーフでやってるから、病気の心配はない。ぶっちゃけケツなんてやる必要もない。
筋肉の海に溺れられたら、それだけでいい。もう筋肉依存から抜け出せない。

どこかに書きたくて書きたくて仕方なかった。こんなん友達には言えないし。

彼女が可愛すぎて生きるのが辛い。
向こうは彼氏持ちだったけど、色々あって結果的に三年片思いだった自分がさらう形になった。
元々こっちの気もあったようだし、性的嗜好(同性愛以外の)も同じだし、あなたとならいいよって言ってくれた。
周りから見たら不細工カップルだろうが知ったこっちゃない。同じ価値観を分かち合える相手ってだけでも満たされる。

未練たらたらでごめんね
もう一度会いたいな。やっぱりあなたが良い

彼女の手が好き。枯れ木みたいな自分とは大違い。
ずっと握ったり眺めたりしてたい。この距離が憎い。

ヘテロなのは分かってたけど、私のこと好きとか可愛いとか大好きとかいっぱい言ってくれて、その程度が明らかに友達を超えてたから期待してしまった
美しくてかっこよくて私も大好きだった
なにやられてんだよ、
無理矢理じゃないんだから満更じゃあないんだろ、
結局男に振り回される弱い女なんだ
結局そんな程度の女だったんだわ

彼女欲しいよう…

普通のお友達だった子にカミングアウトしてOKはもらったものの、現在友達以上・恋人未満っぽい関係。
あちこちキスしたり舐め回したりと大胆なくせに、裸は見られたくないみたい。
せめて一緒に風呂くらい入りたいですちくしょう。

ほっぺやわらかわいい

ﾀﾋねよ色ボケジジイが
人の女にちょっかいかけてんじゃねーよ

学生時代の頃友達だった女の子が今だに忘れられない。
小中高と好きになったのは男子もいたけど、
何もかも捧げて貢いでもいいと思えるくらい愛おしいと思ったのは女の子だけだった。
でもこれは歪んだマザコンなのかなと思ってた。
だからこの気持ちも年齢と共になくなるだろうと。

久しぶりに学生時代の友達にあった。

毎日会ってた頃よりずっと綺麗になってて可愛くて抱きしめたい。
彼女もイチャイチャしてくるのは嫌いじゃないタイプなので
手を繋いだりしてくれる。でも彼女はレズじゃない。

こんなに苦しい。今まで失恋しかしたことない。
一生このままなのかなあ。

バイト先のあの子もバイらしい
私はその子のことは特に恋愛的に気になってるわけじゃないんだけど
好きな人がかぶってる・・・かも
当の思い人がバイ/ビアンかは不明なんだけどねw

彼女の元カノが大嫌い
本当は全てのつながりを切ってほしいんだけど、そんなこと言えねーやい
さっさと彼女作って目の前から消えてほしいです。

ずっと片想いでいいやと思ってたのにもうどうしたらいいのかわからないよ 好き

無理、嫌いなんだよ…
その汚い言葉遣いも急にネコになる姿勢も嫌い
最初の時は盲目だったけど今はもう嫌悪感しかないから

一年付き合ってるけど、俺のほうが好きすぎて、
相手から好きな度合いの差が辛いから、これからのこと考え直したいって言われた。
別れたくないから引き留めたけど、多分無理なんだろうなあ。

メッセージの返信が来るのを待ってるのも苦しいし、
いっそのこと振られたほうが良かったのかとも思うけど、
好きだからこうして堪えるしかないんだけど、やっぱり辛い。

予想通り、あの新しい世界に移住したのですね
これで根っからの廃人だと証明されたようなもの

あんな世界で出会いを求めて、金品をたかり、
恋愛のライバルとなりそうな他人をむやみやたらに敵認定・攻撃して何が楽しいの？

貴女に騙されたのは心底悔しくて憎いけど、底辺はやっぱり底辺なのだとわかって憎悪が呆れに変わりました

「自分が生きていた証拠を残したい」
こんなセリフを貴女から聞いたのを思い出しました
架空の世界でせいぜい良い女詐欺して下さい

ビアンがお色気系の仕事すんの控えてほしいな…
だからビアン=エロいみたいなイメージつくんじゃないかなあ
ビアンだってエロいことばっか考えてるわけじゃないよ
ノンケの人と同じぐらい普通のこと考えてるよ

あのランキングサイト、なぜ殆ど更新してもいないブログが
いつも上位にいるんだ？
そして上位の多くのブログは、自分の経験だか妄想だか知らないが、
エロな話ばかりで気持ち悪いし、うんざり。おもちゃの画像まで
披露して・・・。
いくら本当の話だとしても、「ノンアダルト」ってカテゴリーで
堂々とそれを披歴して、全く恥ずかしくないのか？
みんなが書いているから、なんていうのは、理由にならんよ。
だいたいが30代以上の、いい歳した女性ばっかりなのに・・・。

あと、万年上位のブログのポイント数、他と桁違いに多いのは、
やはり巷で配布されているという「ソフト」を使っているせいか。
通常の運営では、不自然すぎるもんなあ。アフィリエイトのために
頑張っているんだろうか・・・。

いずれにしても、もうあそこに参加しても意味がないように思えて
きた。品性もないし、偉そうな規約があっても、会社が管理している
気配もないし、ブログの内容は無いよう・・なものが多いし。
もう潮時かもしれないな。

本当つらい

同サロが落ちてて書けないのつらいわ！

こっちと趣旨が違うの分かってないのか。
変なきもいスレばかり増えてるし。
少しは我慢できないものか。嘆。

同サロが調子悪いし、こっちに集まってきたわね。

そういう輩はやっぱり上げてる・・・

乳首気持ちいいけど肥大するのが怖くて弄れないわ！！

ごめんなさい勝手にごめんなさい
あれからずっと悶々としてる
次あなたになんて話しかけたらいいか分からない
謝罪かな、許してなんて言わないけど
でも謝り続けるなんて私の自己満足かなどう思うかな

出会って4年が経ってたんだなぁ…
去年までは出会った日付、ちゃんとその日に思い出していたけど
今年は気が付いたら過ぎていたよ

完全に消えないとはわかっているけど、やっと記憶が過去のものになりつつあるのかもしれない

貴方の誕生日なのに心からちゃんとお祝いできなくてごめんなさいぃ…
何であんな人とより戻そうとするんだよー！とか考えちゃうわ…つらー。
もう私からの好意は貴方にバレてるし、それでも頑張って良い人演じたいけど難しい…いっそ完全に振られろとか考えて本当ごめんなさい。

ああ、やっぱ好きだなー君のこと
君っていうか年上なのにねw
はあ、かわゆいよ本当に、、
仕事再開して忙しい日々を送っているんだろうか。
あなたの本業の方、見に行きたかった…死ぬほど。
私のこと意識の片隅においてくれてるとうれしいなw

あの子を肥育したい
メチャクチャにしたい

彼女にまとわりつくおっさんがうざい
上司にあたる人間だから無碍にできないそうだ
どうあしらったらいいかと相談されるたび気が狂いそう
本当は今すぐ助けに行きたい
遠距離辛い

あのケツ、あの背筋、あの毛深さ、浅黒い肌（たぶん地黒）、鳴き声
すべてがドストライク
どこのどいつなのよ出会いたいわ

ギャップ萌えで死にそうだ。それをカワイイと言っている貴方がカワイイ。

文章読む能力すらないん？
気持ち抑えた俺すごいと思う。ほんままともな奴おらんわ。

また同じような品の無いブログが集まるのなら、無意味だ。
いくつ新しいカテゴリーが出来たとしても・・・。
なぜ空気を読んで、一つのところに大人しくしていて
くれないんだろ。
管理人も扱いに困っているのは、他を圧して烏合の衆状態に
なっているあのカテゴリーだろうだろう・・・。
なぜその「支所」を、新しいところに作ろうとするの？？？
ほんとセンスないねえ。気持ち悪いほどに周囲が見えてないのね。

駆け引きできるのがイイ女だって？
いい歳したオバサンが何虚勢張ってるんだか
そんなだから根っからの男好きなのに未だに婚歴もなく恋人すらもいないんだよ
男に相手にされないと男の悪口、女嫌いなのに同性好きアピール、それも通じないと女の悪口…
上から目線の言動の割りには中身が軽い軽い

あ、貴方がやっている事は駆け引きなんてものではなくて対人操作だからね

今日もかっこよかった
遠くから見てるだけだけど・・・

「お互い将来は結婚するでしょ」ってなんだそれ
この道に引きずり込みたくないって言ったのはなんだったの？
その言葉で真剣に悩んで考えて決めたのに遊びのつもりだったとは

不安ばかりの今の関係より、付き合う前の方がよかった

何回同じような思いをしなければならないのか。
ノンケなんかに恋をする方が間違ってるのか。

子供の頃から不安障害で、それが切っ掛けで心身症にもなった
今も強い不安はある
若くない分、よりリアルな不安になった

でも不安障害ではない人だって不安はある
不安を消すためにどうにかして行動に起こさないと
セクマイだから世間的に面倒かもしれない
他人の言葉に惑わされて不安になるくらいなら開き直ってしまえばいい

開き直れよ、私

ヘテロであるという事実を確認するだけの簡単なお仕事
はよ目を覚ましたい

彼氏持ちのバイとセフレみたいな関係になっている
居心地はいいけどこのままでは駄目なんだと思う
クリスマスも近いし人肌恋しくてたまらない
誰か気の合う人と出会いたい

セクマイコミュに居座るヘテロ喪女、心底うざいから消えて
チヤホヤされたい、金品貢がれたい、お姫様扱いされたい…って願望を満たすために、
出会いが少なくて必死に探しているセクマイを利用するな
女力高いヘテロ女ならヘテロ界で勝負しなよ
陰口叩きまくりの女嫌いなくせに「私の旦那（嫁）！」とか言われると寒気がするんですけど

このヘテロ喪女、
ビアン・バイ女性に告白仕向けるように落として、セクマイが告白して来たら
「そういうのに理解はあるけど、お付き合いするのは無理です」と言ってどん底に突き落とすのが手口
振った相手が連絡してくるとストーカー扱い
今まで何人をストーカー扱いしたんだろうね？

いい加減、晒したいわ

あんまり言いたくないけれど、堪忍袋も切れるんだよね。
自分の亭主が不能者だなんて公言し（それだけでも信用出来ないが）
それが理由で、今まで男女共に多くの人と関係を持ったが、
今は性自認は男性の女性とラブラブ（しかもその相手には
実質上の妻？がいる？）だから、その幸せを皆さんにも
お伝えしたい・・・無論性生活も赤裸々に・・・なんていう
ブログ書いているやつ。
どうかほんの少しでも良識があるなら、自分をビアンのはしくれ
などと書かないで欲しい。
どこで見つけて来たか「パン・セクシュアル」が真実の姿だった
なんてのたまうなら、余計にだ。
でもこの言葉、つまりは旦那に不満だから、それ以外なら皆OKよ
ってことじゃないのか？

こういう人のブログは、殆ど異性が興味本位で見に来ているってこと
なんでわかんないんだろ。そして結局はビアンへのキモイ好奇心
だけを育てて行くんだって。あ、パンセクシュアルなら、それも
嬉しいってわけか・・・。ビアンの顔に泥を塗っているんだってことは
全く理解出来ないんだろうな。
心底、がっかりするよ。こういうのが幅をきかせる日本のビアンの世界に。

有田とマツコ〜でバイセクシュアルの人が出てる回があるというので
動画漁って見てみた
「なんか嫌われるんですよー」って言ってたの、すごい分かる。。。
殊更言うまでもない気がするけど、
溜めてるのキツイ。。。でも言ってもやっぱ基地外だと思われるんだろうな、、
どっちも好きとか、一見すると見境ない色ボケの人間みたいで恥ずかしい
別に常に発情してる訳じゃないし、やりまくってる訳じゃない
実際に好きになる人間なんてどっちの性も全体の一部に過ぎないのに

複数同時進行の場合が、嫌われることが多いんだろうな。
それは同性愛でも異性愛でも、両性愛でも同じこと。
それも誇らしげに公表すれば、そりゃ鼻つまみもの。
愛は豊かな方が素晴らしいとか言って・・・苦笑。
ま、ポリガミーを標榜する人もいるにはいるが、
ポリ同士のお付き合いに留めて貰わないと・・・。

自分勝手に彼女がいるのにポリ宣言して浮気しまくり
SNSで信者が「あなたは素直、悪くない」とバカを慰めるも彼女にバレて一悶着
その後、ポリな人に進んで絡んで叩いて身内で笑ってるっていうビアンなら知ってる

まず●「シンガンス事件」と
●「シンガンス 釈放嘆願書に署名した議員リスト」を検索して。
次に●「西新井事件」と
●「百人町事件」を 検索してみなさいよ

たとえば【反日左翼勢力の手先のゲイリブ活動家】たちが
必死に法案化しようとしてる
【同性婚】ってさ
北朝鮮の日本人拉致工作員が
合法的に日本国籍を収得して日本人に成り済ます
道具に悪用して使いそうで反対だわ。

ついでに反日左翼勢力の手先のゲイリブ活動家たちが支援表明してる、
【同性婚とか外国人参政権に賛成している政治家】ってさ

【日本人拉致実行犯】の
「シンガンス(辛格洙)」事件の
「釈放嘆願書に署名した日本の議員」と近い関係の政治家国会議員が目立つのが特徴なのよ 。

差別になるし気の毒だからおおっぴらに言わないけど、女って発達障害というかカタワな生き物だと思う。
小学校6年生くらいの子供の状態で身長も筋力も頭脳も成長が止まってしまう。
決して成熟することなく後は老化するだけの、出来そこない。
背は低いし骨は細いし、皮膚はぬめっとしてるし、大人の声になれなかった甲高い声が気持ち悪いし
なんで、こんな生き物がそのへんを歩きまわって許されるのかと思う。
生殖のために女という性が存在しなければならないのは理解できるけど
男が健やかに成長した完全体なのに対し、女はあまりに奇形的な生き物で吐き気がする。

女から生まれた事忘れんなよ

それで、君はどっちなの？
同性愛者なの？探っても探ってもわからないんだよ。
抱きついて恋人繋ぎしてても
部活中ずっと手繋いでても
嫌な顔ひとつせずに手だって握り返してくれるし
それに恋人繋ぎしたまま俺たち結婚するんだとか言ったり…
ノンケなら早めにちゃんと言ってください
冗談で言われても期待しちゃうの。

好きな相手が精神病みでコロコロ状態が変わる。嫌われてると思って側を離れようとしたら、強引に引き止められる。まだ肉体関係はないけど、どこかしら繋がっている感じがする。とりあえず今は付かず離れずで居るけど…。

最近よく聴いている曲がある。
その曲を聴きながら、君の事を考えている。

中島みゆき『誕生』

その歌詞が、今の私が君に伝えたい事全てだ。
気が向いたら聴いてほしい。
…聴く訳ないだろうけどな（笑）

いや、戻ってこなくていいから。
あのカテにはいなくていいよ。
そんなくだらん卑猥なブログは・・・。
本当、ビアンのカテゴリーにはいないでくれ。

日本初のケツマンコオープンリー「ゲイ議員」誕生
http://s.s2ch.net/test/--1--.ukO/engawa.2ch.net/aniki/1324019003/

同性愛者だとカミングアウトした同性愛者の政治家は、
あきらかにあきらかにアナルセックスやアナルフィストに熱心に取り組み、
日夜アナルに腕を出し入れしてアナルフィストしている政治家であることが特徴でもあるし、
アナルセックスを好む政治家は、夜な夜なパートナーの同性愛者と肛門にチンコを入れあいながら愛を育んでいることでしられています。
そんな肛門が簡単に開いてしまう同性愛者の政治家を、
肛門が開いてるとカミングアウトした、
ケツマンコオープンリーゲイ議員として社会から公認されていることが話題です。

開け！ケツマンコ！
社会や有権者に向けて使い込んだ肛門を晒して、
アナルセックスの熟練技を披露して、
有権者の皆様に浣腸介護福祉の充実を実現するべく、
皆様のケツマンコオープンリーゲイ政治家一同がアナル奉仕します。

アタシのジ○ニーにゃ胸がある

内容が酷いだけでなく
期間限定で、主が顔出し中って…

マイノリティばかりか、ネットの世界を知らんやつだな

相手を凄く好きで抱きたくなる瞬間と、「やっぱり(自分とは)違うんだな。」と冷めきる瞬間、両方ある。彼女が精神病のせいもあるんだろうけど、こちらも凄く惹かれる時とそうでない時がある。

わかるそれ

パンセクで一まとめにされて貶められてたワロタ
こっちとしてもお引き取りください物件だ

パンセクスレ欲しいなぁ
バイセクとは分かり合えるところがある反面、どうしても相容れないところもある
Aセクの人が、Aセクとパンセクは似てるって言ってたけど、最近ようやく意味が分かった

どんなカテゴリーに属そうが、その人自身の品性が下劣だったり、
人の痛みの解らない人は、嫌われるってこと。
自分の立場を主張するなら、まず相手や周囲を傷つけていないかを
確認してからだ。それでないと、ただ「自分のしたいことはなんでも
している」やつだと言われてもしかたない。

さびしい
自立していない己がさびしい

これからも親しい先輩として居てください。
オタッシャデー！

私に気使ってよ！とか言うつもりないし黙って自分が移動するけど
その手の話題出るたびにつらくて泣きそうになる
なんか、自分駄目だなあと思う
もう二度と誰も好きになりたくないし、なるつもりもないし、なれない
なのにこうしてうじうじしてるんだ
いっそ完全に壊れちゃえば楽なのになあ、感情なんかいらないよ

いつの間にか本気で好きになってた。
ずっとただの一人の後輩だったのに、自分のなかでかけがえのない存在になってた。

買い物とか食事とかイベントとか、
誘ったら事あるごとについてきてくれるし、誘ってもくれるし、
何かあったら相談にも乗ってくれるし、
落ち込んでたり病んでたりしたら心配もしてくれる。

ただの友達のままでいたかった。
なんでこんな思いに変わっちゃったんだろう。
会えないことが辛い。他の子と仲良くしてる事が辛い。
構ってくれないことが辛い。
こんな風に思ってる自分が心底嫌だ。

ぶっきらぼうで目付きも性格も悪くて頭も固くて融通きかない、
でも笑顔がとても可愛くて、他人思いで優しい子なんだよね。

辛い。
せめて、君からだけでも、ずっと友達でいたいって思われていたい。
友達でいいから。
嫌われたくない。嫌われたくないよ。
でも、素直になれなくて嫌われるようなことしかできない。
一緒にいてほしいよ。
ずっと側で笑っててほしいよ。
バカにしてバカにされながら、馬鹿話続けてたいよ。

アラフィフにもなって、そんなキラキラ・ネーム、いや
キャバ嬢の源氏名みたいなHNを付けてる人を、恋人にしてたなんて・・。
かなりがっかりしたわ。
それに・・・あなたのハズが帰ってきたら、今みたいなデートの
しかたを続けられると思っているのかなあ。
独身である相手をも、深く傷つけることになるのでは？
奥さんは奥さん同士、「別腹恋愛」にとどめておきなよ・・・。
友人としてまじにそう思うよ。

今日は従姉の結婚式に行ったよ
「次はあなたの番だね、頑張って、私達沢山お祝いするからね」
やさしい親戚たちだった

新婦さんを見ながら私は君のことばかり考えてた
君とウェディングドレスを着て並べたらどんなに幸せだろう

放置しないで、構って。じゃないと冷めるから。あなたより寂しがりやなの。好きなら好きって言って。じゃないと他の人に逃げちゃうから。

ボダは滅びよ。

ちょっと楽器の弾き方がかっこいいという理由で惚れかけてこれはアカン。

好みの人と出会えたと思ったらただの変態だし
声かけられるのはおっさんばっかりだし
まじいい出会いないかな　まじはあ

身体の大きさに平静を失いかけた。

あのね〜。
恋愛話において、色っぽいことをブログに書くのはもちろん
殆どの人は許すんだよ。
でもね、卑猥、不潔っぽいことを書くのは、不快に思う人が
いるってことなぜわからないの？

で、最近は（もしかしてご注意受けたのじゃ？）少なくなっている
けど、あなたが過去に書いていた記事、まさに卑猥で不潔で不快だった。
全然自覚なしなのか？
削除していないのだから、その罪は今も続いているんだ。
ネットでは、いくらでも過去記事は読めるんだからね。

どうして自分達の姿を客観視出来ないんだろう。
ちょっとこざかしいことは書くくせに、本当の意味で賢くは
ないんだろうね。
パートナーの人の書くコメントも、殆ど卑猥でかつ、暴力的。
だかられっきとした「規約違反」なんだよ。
そんなあなた達が、なんであそこのサイトに感謝するのかな？
ああ。お目こぼしで、いさせて貰えてるからか。それなら
大いに納得。

「自由」には大きな責任や義務が付いてくることを、誰か
あいつらに教えてやって！
どうせ、こんなとこは読むはずもない、本当にはセクマイでさえ
ない、「男のための記事」を書くブロガーなんだからさ。

Ａを助けてほしい。
このままだと確実に廃人になる。
詳しい話は７に聞け。

※板違いではありますが、チラ裏ということでご容赦ください。

同性愛板の皆様にお願いがあります。
すでにご存じの方も多いかと思いますが、グレンデール/ニューヨークの従軍慰安婦像撤去に向けて署名を集めております。
米ホワイトハウス公式の請願コーナーでの署名です。 慰安婦像に関していまさら説明はいたしません。
グレンデールが最低ラインの100,000筆をクリアしましたが、ニューヨークが全然届いておりません。ピンチです。
是非とも署名にご協力お願いいたします。

アカウント作成時、英語で質問されますが、失敗してもやり直しできます。リロードで別の問題に変えるのもアリです。
（質問してくるのは単に自動署名の対策ですので、成功するまで悪びれずリトライしてください）
一度アカウントを作ればあとは簡単です。グレンデール、ニューヨークと署名して下さい。

グレンデール
https://petitions.whitehouse.gov/petition/remove-offensive-state-glendale-ca-public-park/3zLr8dZh
ニューヨーク
https://petitions.whitehouse.gov/petition/please-remove-offensive-state-nassau-county-new-york-eisenhower-park/RB7kC1hD


心配な人はこちらで確認しながら署名すると良いでしょう。
http://staff.texas-daddy.com/?eid=454

こちらは解説動画です。
http://www.youtube.com/watch?v=dw6PZomeFaE#t=24

以上、よろしくお願いします。
期限はグレンデールが1月10日、ニューヨークが1月12日です。
（期限までに100,000筆到達すれば引き続き署名できます）

わがままな人って好きなうちは可愛いけど、冷めるとうざいだけだね。

本当に幸せなら、心の病気にはならないよ。
人前では幸せそうにしてる。
というより、ずっと自分は幸せだと必死に自己暗示をかけてた。
今はそれすら出来ない状態になっている。
とにかく聞いてみてほしい。
私より客観的に見ている人からの方がいいと思う。

これ以上楽しくされるのもつらいなあと思いつつも楽しい

「媚びる人は威張る」

これ本当なんだね
権力関係に敏感な人って事なんだろう
これを趣味の世界にまで持ち込まないで欲しいわー
しかもウチのサークルは初心者や復帰者対象のお気楽な団体
ガツガツしたい人、他人を出し抜きたい人、対人操作したい人なんかは実力相応の団体に移籍された方がお互いのためだと思うんですのよ

あー嫌われるのが怖くてカミングアウトできん。好きな人にも、両親や友達にも。
しなくてもいいのかもしれないけど、何かモヤモヤしてスッキリしない毎日。

好きな人に触ってみたい。触られてみたい。

自分がゲイとして堂々と生きられたら薬なんか飲まずに仕事だってきっとうまく行くんじゃないかなーという愚痴。

キモオタコミュ障が彼氏作ろうと思ったら創作方面に動くくらいせんとダメかね
アプリ登録してみたけど別にヤりたいわけじゃないんだよな

誰もお前のけつなんかさわりたくねーーお前みたいな見た目も性格もブスなの相手にするか

多分無理なんだろうなー
今回はいけると思ったんだけどなー残念だ
まあ慣れっこだしいいけど今度こそ成就しねえかなーあー
ノンケしかいないコミュニティにずっといるのも限界なのかなー

みんながみんなカミングアウトできる人ではないし、
言われる側もみんながみんなカミングアウトを受け入れられる人とは限らない

好きな人ができても、成就して恋人ができても、一緒に住み始めても、誰にも相談も紹介もできないのが辛い

恋愛関係の話を避けているからか、ノンケの友達には「あいつは余所余所しい」とか「心を閉ざしている」とか言われる始末

日本だけなのか知らないけど、同性に恋（のような気持ちを抱いたり）を
したり、欲情はしても、本当の意味で女性ってものを愛する心を持っては
いない人、女性性を愛してはいない人（その人が自分自身も含めてね）、
女性として生きることを好いてはいない人が、いかに多いかってことが、
この数年でよーく解ったように思うなあ。この掲示板含め、ネットでも、
現実世界でもね。

その違和感があるから、同性愛者であっても、なんだか仲間として
本当には信じあって手を組む、協力し合う、ってことが
出来にくいように感じるのかもしれない。
これは私には、とても重くて深い問題なんだ・・・。

そして・・・
そう出来にくいからこそ、自分達の共通の思いや希望を、この世の中で
現実の形あるものにしていけないのかもしれないな。
ゆえに、いつまでたってもこの国は、（女性）同性愛者が生きやすい場所
にはならないのだろう。

愚痴スレにレスは野暮だけど、どうしても

>>829
私もそう思う
歳を取ったからかもしれないけど

入院するそうだよ。
そうならないように早目に何とかしたかったんだけどね。
もういいよ。
お門違いな頼み事してすまなかった。

うちはお互いにすっかり古女房なBBAカップルだけど、この人と出会わなかったら孤独だったろうなぁと心底思う。
うちは二人ともセクマイコミュニティとは無縁だから二人ぼっちな感じはあるけど、だからこそパートナーに対して感謝の日々です。
一緒に暮らしはじめて10年以上経つけど、お互い少しでも一緒に居たいと思える関係が本当にありがたい。
お互い仕事を持っているから一緒の時間は少ないけど、これからもお互いを尊敬しながら思い合い、健康に気をつけて末永く共にありたい。
奥さん、本当にありがとう。

　　　 ∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
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　＼＿＿二＿＿ノ　　　　　　　　　　　　
唐詩選国字解唐詩選国字解唐詩選国字解唐詩選国字解唐詩選国字解唐詩選国字解唐詩選
東北大学大学院院ペニス生。ハッテン空ケツ吉川裕うんこ間史学研究会委員 アナルローズ
ホモ近世思ガチムチちんこ想史。特に文人裕（特ホモに服部食糞南郭らを中心吉川とした
?園学ケツ派）の在り方や交遊に関心を持っています。男色若色男色若色ホモセックス
日本思想史研究会6月例会、ぽこちん2008年6月、於東北大学うんちぺろぺろうんちぺろぺろ
吉川裕，「服部南郭の憂悲とその解消−雄雄♂ちんこちんこ男色若色男色若色ホモセックス
「雑詩三首」「寐隠辯」を僕のぴこ手がかりとしうんこすかとろぺにすちんこおちんぽみりゅく
て−」日本思想史学会大会、2009年ガチ掘り種付ぽじまらちんこ包茎吉川に挿入みりゅく寐隠辯
10月、於東北大寐隠辯学吉川裕，「村井古厳について」ちんこぺろぺろぺにすぺにすおしっこみりゅく
駅長オススメの小さな旅＆小さな旅行プランわぁい男の娘ほうけいの皮に挿入アナルローズ
"学びちんこちんこちんこちん寐隠辯こちんこちんこちんこちんこ包茎の皮に挿入ケツ掘りブランコ
地蔵”合格祈願！「雲上寺」の特別見学＆かまぼこ工場見学、ペニスペニスマラペニス
2009年11ペニスポジマラアナルローズケツ掘りブランコ男色若色男色若色ホモセックス
東北大学大学院院ペニス生。ハッ寐隠辯テン空ケツ吉川裕うんこ間史学研究会委員 アナルローズ
ホモ近世思ガチムチちんこ想史。特に文人裕（特ホモに服部食糞南郭らを中心吉川とした
東北大学大学院院ペニス生。ハッテン空ケツ吉川裕うんこ間史学研究会委員 アナルローズ
ホモ近世思ガチムチちんこ想史。特に文人裕（特ホモに服部食糞南郭らを中心吉川とした
寝隠弁寝隠弁寝隠弁寝隠弁寝隠弁寝隠弁寐隠辯寐隠辯寐隠辯寐隠辯寐隠辯寐隠辯

貴女達カップルが、お別れになることはどうでもいい。
全く理由を公にしたくないようだし、半月前まではとても
仲良かったみたいに書いているんだから、まか不思議に思える
けどね。
そんなことより、これを契機にそのつまらんエロブログを
閉じられること、これこそ大・大喝采です。

恋愛ブログに少しのエロティシズムは、無論OKなんだが、
貴女達のは、ただただ気持ち悪かっただけだからね。
参加カテゴリーをどれだけ変えても、そりゃだめよ。
基本的に、あそこはエロでキモイ、淫靡なのは公に違反なんだから。
各記事の終わりに、いかにもそのランキングサイトに自分のブログは
歓迎され、ぴったりだということを繰り返し書いていたけど、
そういうのも、むしろ相応しくないブログだからこその行為。
普通のブログは特に、但し書きなどしませんよ。

ああ、すっきりした〜。なんだか削除が遅いみたいだけど、
早めに作業して下さいね。
今いるブログサイトも、ランキングサイトも、きっと早めの
撤退を待ち望んでいることでしょう。
と言うか・・・本当はお相手と別れるから閉じるのではなく
上記の管理者に、厳重注意が来たからなのではないのかなあ？
今までその内容に「自信たっぷり」だった貴女のことだから
そんな理由での撤退なんて、夢ゆめ皆さんにばれたらたいへんだもの。
なんとしても他の理由をひねり出すでしょうから。

彼氏に無視されて自然消滅
実はずっと二股されてて結婚するんだとw友達に紹介しないはずだw

悩んでた自分がアホすぎて笑える
全部バラしてスッキリしたい

そばにいくと彼は畏縮してしまう
自分とはおそらく正反対であろう人とはすごく楽しそうにしてる
まあ…そういう事なんだろう

ガラケーでここを見ると、どのページにも漏れなく
エロアニメサイトへのリンクがあるんだよな。
一体いつ頃からなんだろ。
キモくてへどが出る。たいていがレイプものだし、暴力や
悪意に満ちているものばかり。

それにだいたいここはピンク板じゃないじゃないか。
未成年も見てるんだぞ？なんで許されてるの、こんなこと。

しかもここは同性愛板なのに、アニメは殆どがヘテロ向き、
一体誰が喜んでクリックするのさ。ああ〜そうかい、
この板にも、ヘテロがうじゃうじゃだからか。
大馬鹿野郎！
外国なら絶対に抗議が殺到するよ、いろんな意味で、
多方面から不快だってね。

あ〜あ。こんなんじゃ、セクシャリティについては、
民度が低い国だと言われてもしかたないな。
ただただ、金儲けしか頭にないってさ。

レスボス島とレスボス島の女流詩人の詩を
世界遺産に！

家族というのがわからない。
ただずっと、子どものころからわたしは幸せな家庭を作ると思ってた。
そしてあなたに出会ったのです。

家族になろうって家族になりたいって一緒になった。
お互いに子どもは作れない。本当に良かったの？ってときどき聞かれる…
あなたがいればそれでいいんです。
子どもがいないと家族と呼べないなんてことはないでしょう？
一緒に生きて一緒のお墓に入りたいんです。

同じ人間だって思ってたけど
違うって事を思い知らされたし
一体私は人にどれだけの幻想を持っていたのかと思ったけど
人間として生きる為には必要な幻想だったんだよ
悪りいかよ
糞が

もうちょっと見てくれがあったらな
容姿のせいに出来ないくらい綺麗だったらただ性別のせいに出来たのに

10年以上付き合ってるのに未だに彼女のことが好きすぎる
バレンタインにもらったチョコも大事に食べてる
もらった時一緒に食べようと言ったら「もう試食したから」って言われて
私のために試食して選んでくれたんだなとほんとに嬉しかった
色々事情があって一生一緒には住めないけど
もうほんとに一生好きだ
大好きだ

モー娘。の踊ってみたを見てたらいつの間にか惚れてしまっていた。
今まで同性には性欲しかなかったのにまさか恋愛感情が沸くなんて思わなかった。
しかも画面上の人間に。
その人もゲイで、オネエ口調がちらほら出てるような人だけど
それでも好きになってしまっている。
踊りがかっこよくて顔も好みなんだよなぁ。
なんでこんなことで胸が苦しくなっているのか・・・。
ツイッターに上げてる画像保存して完全にネットストーカー化してるな俺。
２８歳にもなって自分自身でもバカじゃないかと思う。
早く飽きて興味がなくなってほしい。

あれ？
今日、エロバナー広告、携帯から見えなくなってる。
私だけじゃないよね？
最初なんか変なコンピュータ言語？が見えてたが、それもなくなった。

他の板でも批判されてたし、やっとやっと重い腰を上げたか？

あの出来事から4年が経ちます
あの出来事以降、私はビアンであるにも関わらず女性に興味を持てなくなりました
正確に言うと、あなたと似た言動をする女性を憎み、恐いと感じるようになりました
4年の間で知り合った新しい人脈は趣味が合う人であっても親しくなりたいとも思いません

なんちゃって系ノンケ（喪腐女子、主婦レズ）＋人格障害のコンボはお見事でしたよ
まだあの世界にいるようですね
自己愛性人格障害の男どもにチヤホヤされて、さぞご満足でしょう
その世界から二度と出てこないで下さい

彼女が30歳になったらエンゲージリングをプレゼントしたい。
もちろんプラチナで華奢な彼女に似合うデザインのものを。
今は大学出たてで貯金もなにもないけど、30歳になるまであと3年はあるから
それまでにガッツリ稼いで、今まで金銭的に世話になった分も出世払いでお返ししたい。
そんで、40、50になっても一緒にいたいよ。生きてる間に、法的な縛りができるようになればいいな。

謝罪のメールが来たとき、やっぱり好きだって思った

そんな事は万に一にも起こらないって知ってるけど
やっぱり愛されたいし抱かれたいって思ってしまう
もっと近くにいたい

もしかしたら力を貸してくれるのかと期待した。
でも、もう手遅れだから。
これまで通り、放っておいて構わないよ。
誰にも言わないでくれたらそれでいいや。

別れた翌日に次のひとと付き合ったといえばそうだ
でも君から自然消滅させたんだから、もうずっと前から終わってたよねw

今はもう連絡とってない小〜中学時代の友人に憧れ過ぎて辛いです
めっちゃいい人で優しくて面白くて傲らない素敵な人でした
もう二度と会わないかもしれないけど幸あれ
一緒に過ごせた時間を思い出すと元気もらえます

元気もらえるような友達いなかったな
元気もらえた、とはお世辞でかもしれないけど何人かに言われた事はあるが…
元気もらえる人と知り合いたいよ

ここ、レス禁止だったのか
ごめんスルーして

クソブスだから事が起こらずに死ぬものだと思っていたけれど、本当にいい歳して初めてキスをした
セックスにも行きかけたけど、すごく悪い気持ちになって断ってしまった
それから一週間全く何も思考が回らなくて何もできない、付き合えるような相手でもないし

さっき一ヶ月ぶりに連絡が来た。
何かもう…あﾞぁ〜って感じだ。

最低だな。
またしても、ガラケーにエロバナーが復活か！
儲けのために魂を売るという象徴。
大いなるセクハラ(この板ならば、男女両方に対して）、未成年の精神衛生軽視。なんでピンク板限定にしないんだよ？説明してみろ。

普段はこのスレは上げないが、敢えて上げる。

大人になるにつれて生きずらくなる。

ペアリングしたい
いい年なので結婚指輪を買おうと思ったけど止められた
アクセサリー嫌いだからしてくれるのかも微妙
でもやっぱり形として欲しい

告白してしまった後も、すごく親しい友人だった人に一方的に縁を切られて、未だに何かあると思い出す。
仲の良い友人グループのふとした会話で、やっぱりこの人たちは同性愛が嫌いなんだと確認。
男性は多分恋愛対象にできないけど、身の回りの女の子たちとの関係もそんな風だから、なんとなく抵抗があって理想の恋人すら想定できない。
誰にも愚痴れないから、ここを見つけて嬉しい。

自分の外見が嫌すぎる。
父親似の部分も母親似の部分も、祖父母似の部分も、全て。
親子関係、夫婦仲が最悪だったからだろうと思う。

鏡を見ると切り刻みたくなる。

主婦レズは世紀のゴミクズ
あいつはエロ漫画書いてるから主腐レズが正しいか…

友人と話しているだけでエロ妄想したり、素性偽ってビアンに近付いてきたり、
狭い世界のコミュなのに新入りの女の子をいじめたり…
ノンケの世界でやってくれませんかねぇ
つーかノンケの世界で生きられるならこっちに来ないわな
男に構ってもらえないからビアン相手にするとかバカにし過ぎ、性格悪過ぎ

天罰が下りますように

掲示版で画像交換からのＮGを2連続食らったわ
今日はもうオナニーして寝るわ

普通というか、見慣れた服だった。
相変わらず趣味悪いわ〜って呟きたかったのに残念。

アイツ、まだ入院してるよ。
外部との接触は禁止されてるから、携帯も繋がらない。
たまにこっそり電話してくる事もあるけど、いつも泣いてるからほとんど聞き取れない。
あの状態だと回復は難しいと思う。
人が自分から離れていくのが不安らしい。
気が向いたらメールしてくれ。
携帯の電源を入れる事もあるだろうから。