♀×♀★つぶやきたい★♀×♀2

雑談ってほどでもないけどつぶやきたい…!!!
そんなビアンコのスレです。

前スレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gay/1296998315/

>>1乙！

素早い新スレありがと3

thanks

胸がいたい・・・。

>>5
　恋で？

普段家族としかしないから
何しゃべっていいかわかんないんだ…

電話へたくそでごめん

それも○○らしいよって言ってたけど
ほんとはもっと話したいことあるのになぁ
電話口に聞く声もかわいいし
ずっと話せる会話の達人になりたい

達人じゃなくてもいいや、あなたがもっと喋りたいって思ってくれるような人になれたらいいのにな…！

あーもう。友達と知り合いになろうとすんなよ。
もう関わりたくなー。
本当にあそこまで嘘ばっかりだと逆に痛いよ。
いつか誰も相手にしてくれなくなる。
自分中心。ナルシスト。

明日、台風で学校行けやんかな。
あーあ、会いたいなあ

会いたい！
先輩好き！
最近ぜんぜん会えてないな〜
就活の準備で忙しいみたい。

私から告ったのに相手に押され気味
そんな強引なあなたも大好き
でも実際口だけで何もできてないよね
せめて抱きしめて欲しかった…

一歩足を外に出すだけで、君だけが幸せの対象じゃないことに気付いたよ
少し頑張りすぎてたな。ちょっと距離置いて冷静に考えよう
このまま行っても、お互い本当に幸せになれないや

１２さん何か新たな発見があったの？あたしがもし好きな人にそんなふうに思われてたら悲しいなって思って思わず書き込んじゃいました。

「気持ち、確かめてみる？」
ってあなたに聞かれて、返事をするまもなくそのままディープキスされて、それだけで頭真っ白になった。

っていう夢を見たorz
末期だ…。
片想いつらい。

3連休すごく楽しかった。
まさか友達との約束反故にして会いに来てくれるとは思わなかった。
こんなに嬉しいサプライズってないよ。
ケンカするといつもモヤモヤした気持ちを引きずるんだけど、今回は一瞬で吹き飛んだ。
本当にありがと。大好き。

>>13
好きすぎて生き急いでた感があったかなーなんて。
恋愛以外にも、今は自分の夢とか目標とか追いかけなきゃ行かないものがたくさんあったことに改めて気づかされた感じです…
まあ相手を好きなことに変わりはないんですけどね！

前は後ろから抱き着くなんて簡単にやってのけたのに…
勢いでカムしてから好きバレするの怖くてスキンシップの取り方がわからなくなってしまった
最近は好きな子他の友達と仲良くしてるしそれに嫉妬しちゃうし
上手く行かない自分馬鹿だ

>>17
いっそこくってしまえー
頑張って

美人な人とか可愛い人でビアンっているのかな。
なんか変な人ばっかり。

>>19
　いるさ。

自己中ヤリマンてセクマイなのかな。
お呼びでない気がするんだけど。
若い時代なんて一瞬だし。
もうアラフォーなんだろうし、フォビアが直らないのは
ヘテロとして生きていくしかない気がする。
「セクマイのイメージ」云々の前にあんなキモいのがいたら
イベも二チョも皆行きたくないんじゃないの。
少なくとも私はキモコネクション沢山持ってる自己中ヤリマンに
関わりたくない。

彼女欲しーｗ

>>18
>>17です
あと一年半以内には告白したいなー…
ありがとう、頑張る！諦めない！

もうダメだ…。完全に避けられてる。
業務メールも来ないし、ご飯誘ってもなんか理由つけられて断られるし…。
会話は普通に2人っきりでもしてくれるのにもう泣きたい

神様これなんの罰ゲームですかｗ

環境変わるまで苦しむとか無いわ
生きるのがイヤになる恋とか何してんだよ自分w

彼女に会いたい

会いたい。
5日が長く感じた。
夏休みなんて嫌い。

やっぱり待っててはくれなかったのかな…
あなたに渡すための手紙も用意して意気込んで…というか凄く緊張して行ったんだけど
あんな状況じゃ渡せないって思って、逃げ帰ってしまった
内容的にも直接の方がいいんだけど、私の性格だと一生ムリな気がする…。
いったい、あと何度くらいこれを繰り返せばいいのか
毎回毎回こんなに緊張してたんじゃ体がもたないよ

好きな人と話したい
でも話せない
まあ自業自得なんだがwww

なんで使ってくれないの？
やっぱお菓子とかの方がよかったんかな。

たまに言うことがキツイっす‥
泣きそう

やばい、泣きそうだ。
彼女には付き合ってる人がいるっぽい。
聞きたいけどちゃんと知るのがこわい。

もう甘えたりはしないよ。
諦める方向で頑張ってみようと思う(･_･、)

一生懸命講義受けてるときだけ、君のこと忘れられるよ。
精神衛生上、めちゃくちゃ楽だｗｗ

最後にいつ会ったっけ。
君の顔も声も霞んできたよ。
こうやって、君のこと忘れながら、君と友達になれるよう進むのがいいんだろうな。
好きになりすぎて辛い。

女の子の恋しか殆ど経験したことない君が
彼に興味を持つって気持ち分からなくはない
すごくいい人ってのは分かってるから

ただその状況で「割と本気で好きなんだよね」とか言われても困るんだ

「普通に戻れたら一番いいだろうからあたしはそれをそっと見守るよ」
ってあたしは言ったけど本当はそんなことしたくない

世間から見た普通の子に戻れるとしたら
それが一番君の周りの人間にもベストなんだろうけど

君があたしを思ってる以上にあたしは君を独占したい

正直今どうするべきかわからない

ぷいってするなー。
挨拶さえできひんやんかー。
そんなに嫌いなの？
ちょっと悲しかった。

そろそろ叶う恋がしたい…

今わたしの部屋でわたしの隣で爆睡してるけど、大切すぎて、世界の誰かに見られているような気がして触れることすらできない
もう何年の付き合いだって感じだけどお互いふざけてひっつきあうスタンスじゃないからな…チッ
酒飲んで泊まりきてみたいな堕落した２日間が好きすぎる

ちょあえよ

ちょあえよ…?

あなたはちゃんと物事の大局を見ている
それに比べて自分がどれだけ狭い見識でものを見ていたか改めて気付かされた
なんでこんなところでグジグジしてるんだろう
もっと成長したい、あなたみたいになりたい

…っとに、小っせぇな自分！

あげたの使ってほしい。
家で使ってくれてるならそれでいいねんけど。
明日も期待してる自分がなんだかみじめだ。

今どこにいるの？
きっと４日ぐらい会えないのかな？
伝えたいことたくさんあるのに…
早く会いたい。
メールもない。
声聞きたいけど、電話する勇気なんてない。
あなたが大好き。
愛してる。
いつかそばにいれるその日まで…
耐えられるかな。

メール返してくれないのかなしい
でも我慢する、大好きだから。。。
本当に大好き、誰よりも愛してるよ。

一度でいいから抱きしめたい。
好きって伝えたいよ。

こないだ貴女が言いかけて止めた事が気になってしょうがない
テンションから考えて確実に良いことじゃない、ｺﾜｲ

でも、何か私の悪い所だったらなおしたいし
けど、時間経ち過ぎて今更きけないし
あ〜何だったんだ! 気になって眠れないっ!!

別れちゃった。あんなに好き好きいってくれたのにやっぱり女じゃだめなんだ。悔しいやら悲しいやらでよくわからん

いつも皆からイケメンイケメン言われてるくせに、突然あんな可愛い声と行動なんて反則でしょう…
そんな所が好きなんだよくそぉ

はぁー・・・
忙しいのはわかるから何とも言わないけどさ、
当日会えなくなるとキツいわ。。
ダメージ与えるために なんてことはないよね？

そんなにうちのことが嫌い？
せっかく今日はおそろいだったのに。
これをきっかけに仲良くなる予定だったに、逆にもう声すらかけれなくなってしまったやん。
はぁぁ、今日もあなたはセクシーであなたにくぎづけでしたよーだ。
あなたがあんなウェアばっか着るから、今日もエロい妄想してやるー。

あ

溺愛ロジックサイトのふうた(楓汰)ってやつ、カノ変わりすぎてキモい。
同性愛の中にもやり手の奴っているんだな。

好きだ好きだ
メール返してくれよー…

あなたは私に本当に近づきたいとは思ってくれていないんだろう。
でも、大切には思ってくれてる。

私の想いを押し付けることがあなたの重荷になるのなら、
このままひとりで、この想いを胸に秘めたまま、大切に大切に守って生きて行こうか。
そんな生き方もあるのかもしれない。

あなたを追い詰めたいわけじゃないんだよ。
でも、この関係にむなしさを感じる。

あなたを求めてはダメなのですか？
私は幸せになってはダメなのですか？

>>52
自分かと思った。
今、私もそんな感じだけど、また改めて告白するよ。
相手にもっと好きになってもらえるように。

近づきたいよ。
そして大好き。
でも近づきたいけど、近づけない。
あなたからの近づくなオーラを感じとるから。
おかげで今日は１日中なんだかちょっと機嫌が悪いです。

いつもいつもあなただけを見つめてるのにな〜。
この先も見つめるだけの関係なんかな。
求めてくれたら１００％期待に応えるのに。

>>53さん
お互いに想い合ってると信じていたのですが、少し私の気持ちの方が重いみたいです。

ホントはあなたに求められる自分になりたい。
こんなにも不安になるのは、きっと自分に自信がないから。

今のままじゃいけない。
仕事も私生活も充実させて、もっと自分を好きにならなきゃ。
ちゃんと自分の足で立てるようにならなきゃ。

今のままじゃ無鉄砲すぎるから。
それまで待っていて…きっと会いに行って、あなたに告白するから。

別れてもう２ヶ月
あんなに傷付けられていっぱい泣いて喧嘩もしたのにまだ好きの気持ちが残ってるのかなー
早く消えて欲しい
こればっかりは時間が経つしかないよね
新しい恋がしたい!!

好きになってしまった！
ああーもう…なんでこうかな！

久しぶりに好きになりかけてる！うまくいくといいなあ！

>>57　が私の想ってるお相手さんだったらいいのにw

やばい、ほんとかわいすぎる。
好きな人と一緒にいるときにたまたま私がメールしてただけで
「私といるのに誰とメールしてるのー！？」って拗ねながら聞いてくるし。
ほんまに年上か？って思うぐらい可愛い。
なんだかんだヤキモチ妬いてんだ？
スキンシップとっても全然嫌がらないし、むしろあっちも触ってくる。
周りから見たらちょっと仲よすぎる感じに見えるのかな？
そうだと嬉しいな。
ほんとに君のことが大好きなんだ。
いつか伝わるかなー、やっぱ無理かなー。
まだ諦める気はないけどな。
年下なりにリードしながら大切にしていきたい。
君のことは私が守る。大好きだよ。

愛する道か
愛される道か

両想いってなんで難しいんだろか

本当にゴメンなさい
関わり持たないようにします

今までごめん。
もういいや。

たった今、現実にうちつけられた。

>>63
何かあったんですか？

>>64
　ありがとう。
　いや、好きな人に彼氏おってさ。
　今まで「好きかわからん」って言うとったのに、
　さっき、「好きなんやろ？」
　って聞いたら「うん、まあ。」って・・・。
　わかっとったんやけど、つらいなあって。
　愚痴＆長文ごめん。

>>65
辛いですね。
現実を受け入れるのは苦しいですよね。
今はいっぱい落ち込んでも、きっとまた笑顔になれるはず。

新しい恋ばかりがいいとは限らないけど、
若そうな方に感じたので、これからまだまだ出会いもあると思います。

>>66
ありがとう。
　情けないことに号泣したけど、
　あなたの言葉でがんばろうって気持ちになりました。

　まだ高校生で、一過性とか思われがちなんですけど、
　それでもあいつのことが大好きなんです。
　でも切り替えて、新しい恋しようと思います。
　本当にありがとう。

Wedding Bells for Same-Sex Couples in New York - 1

http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,2084890_2296166,00.html

毎日会いたいよ。
二人きりで話がしたいよ。
仕事で疲れた貴女を癒したいし、セクシーな貴女に癒されたい。
いっぱい甘えてほしいな。
アラフォーな貴女の甘えた姿が見たいなぁ。
にゃんこもいいけど、ちょっとは私のことを気にかけてほしいな。

明日デートで心臓爆発しそう笑えるわあはははは

やっと明日は会えるね。
あなたのために明日は早く出勤します。
驚くかな。
あえて言わないでおくよ。
早く会いたい！

恨めしく思うのはあの人。
まっさきに愛しく思うのもあの人。
ああもう、よく分からないや

近づくか離れるなんて選べんわ

好きなんです。大好きで大好きでたまらない
気づいたら先輩ばっかり見てて、踊っている時の凛々しい顔も楽しそうな顔も大好きなんです。
いつもは明るいのに、たまにさびしそうな顔をしているときは抱きしめたくなるし
もっと話したい仲良くなりたいのに　中々機会もなくて
多分この気持ちは一生心の中かなあ･･･泣きたくなる

>>72
わかる。

自分がめんどくさいよ、疲れる。

会いたい
あなたの前だと上手く話せないけど、どんなに仕事が忙しくたって少しでも時間がとれれば会いに行きたくなっちゃう
好き
大好き

ちょー可愛い
好きんなってしまったなぁ、これは
なんかそわそわしっぱなし
とりあえずうちのこと好きになってよ
もうちょっと優しくしてみてよ

今日うちに遊びにくる…
ちゅーしようって約束しちゃったけど
ちゃんと出来るのか心配
私も相手も、キス自体初めてだろうし…大丈夫なのかな
緊張するあばばば

妄想ではめちゃくちゃ仲いいんだけど
現実はそうでもない
なんだこのギャップ！
うまくいかないけど好きなのは確か
学生のうちは精神的にも経済的にも自立してないから恋は難しい
自分から全部のフラグへし折ったから後悔はしてないけど
相手見るたび切なくなるな

>>69
よろしければイニシャル教えていただけませんか？
イニシャルスレでお待ちしてます。

今隣にいるんだけど、どうやってキスにもちこめばいいの？
あーもう。緊張して倒れそう…

貧血で倒れるフリして抱きつくとかは？
何かにつまずいて一緒に倒れ込む！
…漫画みたいやけど

>>81
ほっぺにちゅーして相手もいやがってなかったら「口にしてもいい？」
これで勝つる！！！！

>>80
古都に住む年上のお姉さん。

仕事のシフトが不規則になるからメールをリアルタイムで
中々出来なくなってしまう…。
メール出来なくて淋しいとかで他に相手を作って離れられたら嫌だな
片思いだから仕方ないのかもしれないけど…。

>>84
残念ながら違うようです。
ありがとうございました。

月１しか会えないのはまぁいいんだけど、メールもっとしたいなぁ
デート楽しみだ

会えないんだけど、会いたいなあ。
きっと今会っても後悔するだけなんだけど…

抱き締めたいし気持ち伝えたいけど
あいつの事を思うが故に友人であり続けるのも愛情かなと。
互いに特別な存在であるがこれ以上は踏み込まない方がいいかなあ

もう自信をなくした。あなたを幸せにはできないのかもしれない。
いろんな意味であなたを諦めたくなった。
あの人たちからせめて救い出したいのだけど

悩んでもしょうがない…
ずっとあなたを愛してるし、もし言うべきことがあるなら
あの人は会いに来てくれると信じてる。
我慢出来ないぐらい会いたくなれば、会いに行けばいい
…振られるかもしれないけど。

もぉどっかに連れ出したい。
君に触れたい。
会いたいよ。

もう寝たかな？

>>58さん
57です。私こそ、あなたがもしお相手さんなら嬉しいんだけどｗ
宜しければイニシャルスレでイニシャルお聞きしてもいいですか？

メールも返ってこない。
電話もかかってこない。
私の気持ち知ってるくせに…
あなたも気になってるくせに…

そんなアホ面でねるなよｗ
口開いてんぞｗ
突然抱きついて来るしさあ、くっついてくるし。
ノンケだからきっと
じゃれてるだけだろうがこっちはな？
ばか。好きだ

あげたいのは山々なんだけど、あげたら私への興味は薄れちゃうだろうし、
何より人としてどうかと思うので絶対あげない。

欲しいなら私を捕まえてみろ！
って言ってみたい(笑)

普段そんなこと言わないのに、「君、好き！」って言ってくれて嬉しかった。

本気ならいいのにな…でも、ノリと流れで言っただけなんだよね…

あっけな〜・・・
もっとメールしたかったけど切ってしまった。何やってんだよ・・・

やった！好きな子が来月うちに泊まりにきてくれることになった！
ちゅーしたいー！
それ以上に押し倒したいーｗｗ
もう片想い続くのやだよー！！

年上の人好きになると、年齢なんか関係ない！
って思うのに

年下好きになったら年齢気にしちゃう

なついてくれてるだけなんだろーな

年下好きになるとか初めてだよ。だって可愛いんだもん…たまによくわかんなくなるけどやっぱり好きです
本気で両思いになれたらいいのに。付き合いたいとかは言わないけど、
ただ好きでいさせてね

年下、お子ちゃま、かわい〜。そう思ってたのに。
今じゃ、めちゃくちゃドキドキする。
なんでやろ

こんな可愛い子があたしの嫁とかいいのかしら
悩んでること全部吹っ飛んだわ



しかし今度は逆にドキドキしすぎて悩むわ
リアルに胃にくるわ＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／

お腹空いた…
この私が私はもうお腹いっぱいだから○○ちゃんが食べていいんだよ♪
なんて言う日が来ようとはっ
かーっ！
腹へったらむっかしから眠れんのじゃ！

相手の気分ですぐ嫌いとか、もう君のことよく分からないとか言われて突き放される。でも好きって言ってくれたり、キスしてくれる時もある。
毎日毎日この人の機嫌や言動で自分の心もグラグラ揺れて。疲れてる自分がいるの分かってるのになんで嫌いになれないんだろう。今だって突き放されてる、メール返ってこない。苦しい。

隣に座られたら、レポートなんか進まない
単位、試験受けただけやのに、取れたとれたって言いすぎ(笑)
次に会えるのはいつだろうか

あなたに会えないなら夏休みなんていらないのにな。
あと一ヶ月近く会えないなんて辛くてたまらない。
街にお出かけしたときにあなたがいないか探しちゃうんだよ、一目見るだけでいいんだけどなー

好きな人が欲しい恋人が欲しい
ただそれだけなのに、何故世の中はこうも上手くいかない…！！

あーあ、雨降ってきちゃった
私の心と同じだねー、なんて。ベタなことを言ってみる
なんであの子を最初に誘ったの？
やっぱり覚えてないんだね
もう疲れちゃった
嫌いになりたい、そんで新しい人に出会いたい

夏は暑いけどできるだけ露出は少なめにしてほしい
後ろの背中があいたTシャツとか
足出したりとか危なすぎる！
しゃがんで胸元見えるようなのも論外
でも以前見たとき露出少なめで好感度上がった
日傘とかさり気ない女の子らしさにも可愛いなぁって思った

とにかく彼氏いませんように…

アレがついてれば良かったのにアレさえあればさ……
じゃあ性転換してきてってほど残酷な言葉はねぇや。

アレが欲しい！

一緒にお弁当食べてる時
こっちをじーっと見てるから、何？って聞いたら

やっぱり好きだなあ…って

とかなんなんだよもう、かわいすぎるんだよばか…
一生離してやんないから

めんどくさがり屋とか言いつつもちゃんと弁当作って来てるところに惚れた
ご飯食べてる時も可愛い
手料理食べたいって言ったらイイよって言ってくれたのに
申し訳無くて自分から断ったけど今思えば食べておけば良かったと後悔
彼女の手料理一生に一度食べたかった

次はいつ会えんのかな？
前会ってからまだ一週間も経って
ないのに。
重傷だな、自分（笑）
でもそんだけ好きなんだよ。
わかってんのかな…
気付いて欲しい。
でも、やっぱり気付かれたくない。
同性をこんなに好きになるなんて
考えもしなかった。
ほんまに可愛すぎるんだよ。
頭ん中、君のことでいっぱいだ。
あ〜、大好きや。早く会いたい！

この状況であなたがいなかったら今頃私、死んでる

それくらいあなたは私の支えで大事な人だってこと、気付いてよ！

好きだけど最近のメール読み返すたびやっぱ違うのかなって思う
理想と重なる部分が多いけど
やっぱり理想に恋してるのかな
でも彼女の今を引き起こしたのは自分だから悪いのは自分だ

始めは仲よかったからまた仲直りしたら元に戻れるんじゃないかって期待してる自分がいる
でも仲良くなったとしても友達止まりだし来年には完全に会う機会が無くなる
何かする度相手に迷惑掛けてるし。
じゃあやっぱり諦めればいいんだろうな
本当諦め悪いなw
相手が何考えてるがイマイチ把握できてないのが前に進めない原因だけど…
憎まれてるかもしれないのに仲良くなりたいと願うのは馬鹿だ

考え方、性格に違いがあるのは仕方ないけど、分かり合えないままならそこで終わりだろうな
ここまで自分が猛烈にアタックした女性はいないからこんな終わりになって本当に残念だ…

私の仕事のシフトが不規則で会う機会が少ない。

午前中からの日は会えるって楽しみにしてるけど、今日は違った。あなたは休みだった。
仕方ないよね、掛け持ちしてるし。


もっと話をして仲良くなって、アドレスを訊きたいといつも思ってるんです。
あなたはそんな気ないかなぁ…やっぱり。


明日も休みなんですよね。残念。早く会いたいなぁ。

もー、早く会いたい！
あと2週間長い！！

出会いがほしい

もう、いいよね
結局気持ち伝えられないままだけど ごめんね

ログインしてるなら返してほしいな
はぁ

あなたともっと仲良くなりたいです
一方通行なのかな？もっと話しかけてほしいです
贅沢言わないから

やっぱり、あなたも結婚願望あるのかな…切ないなぁ。
私はまだ、あなたに必要とされてる？
これからもずっとあなたを愛し続けたいし、支えたい…出来るのなら、もう少し近くで。
あなたがそれを知っていてくれてるのか分からないけど。

あー幸せ　こんな可愛い子もらっていいのかな

辛いよー。

ずっと恋愛したいーって思ってたけど
いざ好きな人が出来たら愛が一方通行すぎてしんどくなってきたお

好きって伝えたい…

最近の自分、重いかも。

もうずいぶん会ってない。
なのになんで気持ち薄れてないの。

最近嫉妬ばっか。
はあ。

会いてー。

何で二ヶ月前彼氏作っちゃったんだろ、しかも何で私の友達は今更それをあなたの前で言っちゃうの･･･？
もう正直ときめいてない、好きでもない、メールもしたくない、別れたい･･･
私から告白して向こうは大好きになってくれたのにホント最低だな私。

でもそんなになるくらい、心がこんなに苦しくなるくらいあなたが好き大好きになってしまった
彼氏からのメールは興ざめなのに、あなたからのは部活連絡とかの返信が来るだけで有頂天。

気づいてくれないかなあ･･･でも多分ノンケなんだろうね、私のこと　気持ち悪いって思うかな･･･

失恋で人を本気で好きになるのが怖くなった
傷つけるのも傷つけられるのも疲れた
相手に迷惑かけるだろうから
次は自分の気持ちを隠して接しよう…
告白して気まずい関係が一番最悪

>>131
すごくわかる。
私も似たような状況だ…。
ほかの誰に好きって言われても、やっぱり私が好きなのは彼女だけだ。
諦められないよ…

>132すごくわかる。
好きになればなるほど、失った時に傷つくし、愛することに臆病になる。
だから自分はもう好きにならないって思ってた。
でもある人のお陰で、本来の自分を取り戻せたよ。
愛や恋のない人生って鮭が入ってない幕の内弁当みたいやもん。
勇気、出して良かった。

音信不通になって3年くらいたつけど
私は1日も相手を忘れた日もないし想いも薄れないでいる
相手は普通に彼氏いるっぽいし毎日楽しいそうに過ごしてるから
前みたいに会うこともできないんだよなぁ、、、相手の生活を邪魔したくないし

相手から告白してくれたけど、やっぱり最後は男に走ったじゃんか、、、
これから何年経ってもいいからせめて友達として会いたいよ

調子にのって首にいっぱいキスマークつけてしまった
明日バスケの試合らしいけど…絶対目立つよね、
親にも普通にばれるよね
可愛い声だすからついやってしまった
あと私にももっとキスマークつけてよー

六年待ってるのにまだ会えない
あと何年待てばいいんだろ
会いたいなぁ

好きになりすぎて最低な私
重荷だし鬱陶しいって思われてる
思いを伝えたいけどタイミング逃した
いまはもうこれから会えもしないかもしれないから今はただ泣く事しか出来ない。。。
何年もかけたらいつか忘れられるかな？
まさかこんな年になって死ぬほど好きな女の子できるなんておもわなかったよ

何の為に、寂しがりやの私がこんなとこで1人ガンバってるんだろう…？
時々、目の前が真っ暗になる。
自分の無鉄砲さに頭も痛くなる。
でも、あなたが私の光だから。ちゃんと、この手にあなたを掴みたいから。
手探りだけど、ずっとあなたを求めています。
あなたが大好きです。今日も明日もずっと…

わけわかんないぐらい頭ん中は君のこと
ばっかでさ。
好きだからこの際両思いになりたいって
気持ちと、好きになった罪悪感と…
どうすればいい？
次会ったときはどんな反応すればいい？
普通でいいよな？今まで通りで。
君はどんな反応するかな。
きっといつも通りだろうな。
そんな君が好きなんだ。
飾らない君に惚れたんだよ。
でも、やっぱり年もちょっと離れてて
経験値も違う。
自分はふさわしくないとかマイナス思考に
考えてしまいがちだよ。
だけど、、、誰よりも君が大好きだ。

ねえ、ふわっと香る秘密の恋に君な気づいてくれたかな
2人でいられる理由をいつも探してた
一緒にいたいなんて言えない関係だし

ああ、ほんとその通りだよ…

私が今、あなたに出来ることは何ですか？
教えてほしい

好きみたい。
でも密かに思うだけ。
遠距離で年の差って難しいね。
片想いだなぁ。

一つ年下のあの人が好き
バイトが一緒で、朝から晩まで一緒にいれて幸せ
とてもじゃないけど告白なんてできないから冗談ぽく伝えるのが精一杯です。ありえないだろうけど向こうから告白されたい
全然伝わってないんだろうな〜 寂しいよ

何回告白しても冗談だと思われたり、同性を理由に断わられた
自分が人として魅力が無いのもあるんだろうけど
告白しないで友達としてずっと一緒にいたかった
「彼氏は欲しい」とかこっちが告白してる最中に言うとか本当残酷だぞ

これから彼女と付き合える男が羨ましいし憎い。死ぬ程ムカつく

彼女の元彼も嫌い
こっちがどんなに好きでも付き合えなかったのに元はできたから。
でも元のことは嫌いって言ってたから安心
…まぁ今の自分も同様に嫌われてるんだろうけど

ホントに私のことが好き？
だったら私の目をじっと見て、
そして微笑んで。
私もそうするから…ちゃんとじっと見てね。
きっと告白する勇気が出るから。
あなたが私にしたいと思うことはないの？

2人っきりになるとどうしてもいっぱい話したくなってしまう。
早く休めなきゃいけないんだけど。
疲れてるのにごめんなさい

独占できるっていいねｗ
てかマジ押し押しすぎてびっくりｗ

どこに書き込んでも、だぁれも相手にしてくれない…
どうしてだろう？

今日会えるけど...憂鬱(*_*)
目が追っちゃうんだよ。
なんかばれてそう。

もういいよ。

真面目にお願いしたんだけど、
答えてくれないんだね。

どうやって接点を持っていいのかわからない。
あなたが私のこと好きなんて幻だったのかもしれない…
もう、泣きたい…

自分が男が好きなのか、女が好きなのか、それとも両方なのかわからなくなってきてる。
あーーもう嫌！

>>141に触発されて微かなカオリちゃんと聞いてみたらもうまさに今の私の状況で気づいたら泣いてた･･･馬鹿だなあ･･･
あー、このスレにいたらいいのに！！！

視野の狭いDQNな行動を就活の時にするバカがなビアンの大学生に遭遇して笑った。

ほら、カミングアウトをしきりに叫びたがる活動家団体の呪文を真に受けて、
エントリーシートの性別欄に【レズビアン】と書いてしまって、
就活でカミングアウトしました！と誇らしげに言うビアンの学生。

志望動機にも、いきなり【レズビアンだから…】と就活に関係ないことを書き連ねてカミングアウトしてしまうDQNなビアン学生。

挙げ句の果てに面接にも至らずに就活に失敗して

お決まりの活動家の呪いの呪文の
【差別】を叫びだすわ
【レズビアンの権利！】やら
未開の絶滅間近の原住民に自己投影して
【マイノリティー】を叫んだりして

ますますDQNな変なビアンの学生カミングアウトしだしちゃう奴。

そのうち言ってしまおう
ただ直接がいいし、最悪電話で。
待てばっかでごめんな。

決心したら言うよ

最近会う機会が減ったから、会えるだけで嬉しい。
なのに私ときたらあなたを見るとＨな妄想ばかり。
ああ、もっときわどい姿が見たいよ。
今日も素敵でした。

>>148
独占できるっていいよね。
昨日そうだった。
いつか遊びにおいでって言われたし。
お互い頑張ろう。

明日自分にだけじゃないけど会いに来てくれるらしいし、一緒に帰るみたいだから抱き付いてみようかな。
ケンカしてから会ってねーし
花火の時か水族館の時はキスしたい。

>>144
すみません、心当たりがあるので
お相手の名字のイニシャルを教えて頂けますか？

貴女が別れるつもりがないなら、私はもう終わりにしたい…

だって、そうでしょ？

意味ないもん…

私があの子…あの人をわかるみたいに、あの人は私がわかるんやろか…
あかん、気をつけな

今はもう、あなたの言葉は私の心に響かない。
あなたの顔を見てもときめかない。
それなのにいまさら私の事好きだというなら、連絡くらい寄越せや！
いつも私の一方通行で、どんだけしんどかったか、思いしりやがれ！

感じすぎてオシッコもらしちゃうとか可愛すぎ…
恥ずかしがってる顔タマラン

なんで？
涙が止まりません

今日会ったらしばらく会えない、寂しいよ。
もっと近くにいられりゃいいのに、自分はただのひと夏限りの友達だからな。

好きで好きで毎日あなたのこと考えてしまう。今日凄く会いに行きたいっ…けど、…我慢しなきゃ…！！

連絡すれば来てくれるけど
忙しいだろうなとか
疲れてるだろうなとか
毎回来てもらうの悪いしで
連絡できないー…

4日まで会えないのかなー

免許さえあればなー…
車さえあれば…

心って反比例じゃなくて正比例だと嬉しいのに。

こっちからメールしたら負けな気がする…とか下らない意地はっちゃってる。
そんなこと考える時点で好きなんかな。

好きやー!!って気持ち、伝えられる時に伝えないと後で後悔するよ
やって後悔するより、やらない後悔のが大きいって言うじゃない？

同性愛者の国を作って欲しい

彼女にやばいほど依存してる…

今は向こうも依存してくれてるみたいだからいいけどもし飽きられたら…

どうかこのまま、ラブラブでいたいな…

少し前の私は、気持ちを伝えたい、あなたと想いを確かめ合いたいって言いながら、
自分自身の不安をあなたに投げつけていただけだった。甘えたいだけだった。
見返してみたら、ちょっと恥ずかしくなっちゃった…迷惑かけてごめんね。

不安に取り込まれるほどあなたの想いが見えなくなって、もっと不安になってた。
でも今、恋愛っていう意味だけじゃなくて、あなたの持つ誠実さや真剣さを改めて感じられるようになった。

愛ってなんなのか、少し前より見えるようになったかもしれない。

あなたをずっと待っています。
直ぐにではないけどまた会いに行くね。

昨日は酔った勢いで背後から抱きついてしまってごめんなさい！トイレでだれも他にいなかったし気持ちが抑えられなくて…
明日会ったら冷たい態度とられそう

ブログ見て、えらく落ち込んだ。
私、やきもち焼いてる。
相手の子がうらやましい。

やっぱり、あなたの事を大好きなんだって再確認した。

好きだ！

本当はもっと素直にデレたいけど
酔った勢いかものすごい眠いときしか
恥ずかしくてデレられないわ

大好きって愛してるって言ってくれるけど
恥ずかしくてあたしから言ってあげられない
口には出せないけど愛してるからね
ちょっとまだ照れて言えないだけなんだって・・・

早く会いたいな

私が好きって知ってて、自分はジラしてるくせによく触ってくれる。
好きになってくれたの？
それとも…？

うおーい！
期待させるだけ期待させといて結局帰るのかよ！
泊まれよ！ねぇ！

なんなんだよ最近！ラブラブになりたいだと？期待しちゃうだろ！
ノンケ怖いよ。

ただただ君の顔が見たい。

会いたくて会いたくて、、

ずっと胸がぎゅーって締められてるまま。

私もなぜか、すごく胸がきゅーってする。ぎゅーっじゃないかもしれないけど…

あなたとどこかでつながってるんだといいなあ。

しばらく会えないせいで、自分の中のあの子が足りなくなってる。
だから今夜はメールしてみる！
勇気いるんだから、返信してほしいな！

>181さんへ
突然すみません
よろしければ、お相手か貴方のイニシャルを教えて下さい

焼きもち妬いちゃうなあ
私にそんな資格ないことはわかってるけど、
一方通行辛い(._.)

メールとかTwitterとかで話すのも楽しいけど、やっぱ直接話したい！

会いたいけど会っても前みたくほほえんでくれない
私も楽しい顔出来なくてお互い視線をそらしてしまう
会いたいけど誘っても断られたり会っても悲しくてどうしていいかわからない
その事を考える度に胸がきゅーってなる
涙がでる

あ〜あ、本当は誰よりもあなたの近くに行って
独占して話がしたい
でも、好きすぎて近づけない
どうでもいい人とは楽しく喋れるのに

もうすぐ終わっちゃうのにね
そうしたら、もっと遠い存在になっちゃう

近づきたいよう

明日。
どうか、どうか普通に話ができますように。
そしてそういう場所を作ってくれたあの人に
最上級の幸せが訪れますように。

>>187さん
良かったらお相手のイニシャルを教えていただけないですか？

楽しみにしてたのになー
仕方ないけど…メールこなくなっちゃったし､嫌われちゃったかな

メールが返ってこない
それだけで凹む

それ分かるわー。
今まさにそんな感じ。
忙しいんだろうと我慢してみる。

おー、お仲間がいらっしゃった。
メール返ってこないと距離を縮めることが難しいんですよね。

一年付き合ってるカノと将来の話をしていたとき
「やっぱり結婚はしたいなー」
カノが元ノンケなこともあって、やっぱり結婚したいんだね…としょんぼりしてしていたら、
「？◯◯（私）とだよ？」
って…
かわいすぎる、絶対離してやらん

あの人のあんな顔、初めて見た。
楽しい時はあんな表情するんだ。
大人な女性だと思っていたけど、子供っぽい表情も素敵。
でも、虚しい。
私では絶対にあんな表情にさせることはできない。

なんだか気になる。
まだ逢ったこともないのに胸が苦しくて何回も携帯を見てメールが届くのを心待ちにしている自分がいる。
もどかしいな、早く逢ってみたい。
あー好きになっちゃうのかなぁ、恋自体久しぶりすぎてなんだか怖いなあ。

184

相手はs.tです。

だいぶ会ってないのになんで薄れないのか。

あなたの事、忘れようとしたけど、無理だったみたい。
しっかり私の心に刻まれてしまってる。
本当はあなたの事大好きなんだけど、
どうしても、まだ素直になれない。

ただ一言でいい。
あなたの言葉が聞きたい。

恥じているのは自分
愛されてると信じてた過去の私
お笑いやね
そんな私やのに笑顔をくれた…
めっちゃ嬉しかった！
まだ怖いけど、人を信じてみよかって思えた

やっちゃった・・・順序が違うよ・・・

メール来ないなー…

>>197
横レス失礼。
イニシャル一緒でびっくりした。

最近エロい夢しか見ないわー
欲求不満かよw
夢は正直だな

私があなたの一番でいたいのに
住んでるとこが離れてるのがつらい
嫉妬ばかりしてしまう自分が恥ずかしい
ノンケのあなたに好きだって伝えたらどうなるんだろう

あー。
会いたいとかふと思っちまう辺りやっぱ好きなんだなーと感じる。
早く向こうから帰って来ないかなー
いつだっけー
明日だったら事務所で待ってるのにー

君にもっと触れていたかった。
側にいて、元気づけてあげたい。
もっと近くにおいでよ。
君の声を隣で聞いていたら、おかしくなっちゃいそうだけど。

メール拒否されてから自分の気持ちに気づくとか遅すぎた…はぁ…もう手遅れかな

いやまだ付き合ってそんなに経ってないけど
触れられたいし触れたいって気持ちはあるんだよね

でも早速そんなことしちゃうと早く冷められないかなって

好きすぎて本当に怖いの

あなただけを愛しています

昨日、仕事先で男に声をかけられた。
彼氏いるの？って。
でも全然嬉しくなかった。
あなたが大好きだって確信したよ。
あなたは元ノンケなんて、好きって言ったって、そのうち男に走るだろって言ってたけど、そんなことない。
悪いけど今回やっぱマジだわ。
大好きだよ。
愛してるっていつか言わせてみせる！

きっともうすぐ終わるんだろうな
冷めたはずなのにすごい寂しい苦しい
自分が彼女を好きなのか冷めたのかわからない

＞189さん

私のつぶやきに目をとめてくれてありがとう

あなたのイニシャルが知りたいです。

【ﾚｽﾞが選ぶ】美女ﾗﾝｷﾝｸﾞBEST10【踊ってみた】
http://nico.ms/sm15217698
絶対なんちゃってだわ。イライラする

男って無駄なプライドの塊だな。仕事できんくせに何で上から目線なの？
女見下しすぎ。

今日キツいこと言っちゃったけどなんとなく謝り辛い

私が前にプレゼントしたピアス使っててくれてうれしかった
今年も誕生日プレゼントあげたら喜んでくれるかな

疲れた。
毎日しんどい。
つらい。

同性愛者だってことをみんなに言えたらどれだけ楽なんだろう

そんなこと言わなくても最近若干友達にばれてる気もするけど…

もうほんとに嫌…
なんでこんな思いしなきゃいけないの？

あなたにしたら気にもとめない一言だっただろうけど、一気に冷めました。
まぁ私の態度変わってもなんとも思わないだろうけどね

うはー
今好きな人とメールしてる…
他愛のないメールだけど楽しい！
会えなくて寂しいって言われて更に舞い上がってるｗ
でも、女友達として仲良くしてくれてるだけだろうなあ…

遊びに誘ったら、のってくれるだろうか。

メールこない…。
我慢しまくってるけど　一日でも耐えられない。
明日も乗り切れるかな…。

>>219
頑張れ！誘わないとなにもはじまらないよ

このあいだバックヤードに荷物取りに行こうとしたら
制服の後ろのすそのとこ掴まれて、「どこいくの？」って訊かれた。
「倉庫です」って言ったら「一緒に行く！」って言われて
好きな映画は？とか話しながらの数分が本当に楽しかった
でも彼氏の就職願ってるみたい
それ思い出すとなんかなきたくなる
そんな優しさも好きだから余計泣きたい

>>221
ありがと！
誘ってみます(｀･ω･´)

もう色々しんどすぎるって昨日の夜中にメールしたら電話してくれた。
何泣いてんのーとか笑いながら言われたけど、心配してくれててすごく嬉しかった。

誰のせいでこんなに悩んでると思ってるんだよ、という言葉は心の奥にしまいました。


来年の春…伝えられたらいいな。

ほんとに好きすぎてやばい。

でも幸せです。

同窓会、メアドとか番号訊いとけばよかった。
こんな長いこと離れてて、会うチャンス滅多にないのに…
今でも忘れられないんだ、君のこと。
　

このスレ、最初は雑談スレの軽いバージョンかと思ってたんだけど
だんだん「好きな人に伝えたいスレ」みたいになってきたね

他にも「好きな人に告白するスレ」「好きな人にだけバレることを書くスレ」とか
専スレたくさんあるのに、どうして結果的にどのスレも
ポエミーで一方通行な書き込みばっかになっちゃうのかな

つぶやきだから何書いてもいいんだけど、素朴な疑問

まぁ確かにぼちぼちしかレスないすればがたくさんあるより、一つにスレまとめてそこに大量にレスがあった方が盛り上がりそうではあるｗ

久々に好きな人と付き合えて幸せー！
早く会ってキスしたい(笑)
深いキスは苦手だったんだけど君とするのはすごい好きなんだ

彼女の好きな歌手ってみんなキライになる
歌手に罪無いんだけど…
何故だか分からないけど、テレビで見かけたり有線で流れるとイラっと来る
男性アーティストは特に。
多分自分には向けられない好意を彼らは向けられてるから
ただの嫉妬か！

ごめんなさい
もう貴女とは無理だ
このまま音信不通に

皆さん、自己紹介板でコテハンデビューしませんか？

詳しくは自己紹介板のﾊﾞﾌｪｯﾄスレッドにて！

あーめんどくさいなー。
男とか紹介してくれなくていいから。
ほんと興味無いんで。
それより彼女欲しいの！
もういい加減察してよ〜　

なんとなく顔を近づけてしまったときに、くちびるがめにはいってしまって
すっごいどぎまぎしてしまった。ていうかぶっちゃけキスしたくなった
しょうがないから、伏せてるふりしてからだ凝視してた。

ここまで自分が変態行動するとはおもってなかった
それでも、それだけすきってことなんだようん
明日がんばろう。変態目線だったけど、ひさびさにゆっくりはなせてたのしかった

ああもう恥ずかしい
大したこと送ってないよね！？大丈夫だよね？

>>225
相手のイニシャル教えて下さい

お盆休みまで一週間切った…！
早くお泊りしたい！！

ついに心の病気になってしまった。
きっとこんな面倒くさいヤツ、あなたは嫌いだよね。
でもあなたが救ってくれると信じてる。
押しつけるつもりなんてない。
ただ、そばにいてくれれば…と痛感しちゃって。
本当にごめんね。
私にはあなたしかいないよ。

>235
名前がYです

せめてバイだったらもっと気楽になれたのかな。何で女の人しか愛せないんだろう。何で男にモテたい女を演じて居場所作ろうとしてるんだろう。本当自分に腹が立つ

バイって複雑
今まで好きななる対象が異性だったのに、ある日突然、同性を好きって気付いた時のカルチャーショックったらない。
好きだという気持ちに戸惑うし、惚れた現実を受け入れるまでが苦しみと葛藤の日々だし。
でも、相手と自分の中にある感情を認めてしまうと気持ちが楽になるけどね。

連絡来なくなると不安になる
なんかしてるんだろうけど
彼女みたいだけど彼女じゃあないからなんも出来ない。

周りはどんどん彼氏だの恋バナしてるけど
私だって自慢したいよ可愛いくて優しい素敵な彼女が居るってこと

気持ち伝えたいけど、今更言うチャンスもないしそんな間柄でもない。
あなたにとっては、沢山の知り合いの中の1人なんだろうな。
なかなか会えないから距離を縮めるのも難しい。

>>238
違うみたいです。
ありがとうございました。

私も二人で会いたい
あれがあの人ならいいのに…

お願い、誰か他の人を好きにならないでね。
ずっと信じて待ってるから…

もう、だめぽorz

今度こそ終わったな
友達でもいられなくなるかもしれない

いっそ本当のこと言ってしまおうかと思ったけど
理解なんて絶対してくれない
今までだってそうだったしな
うわべだけでは大丈夫だよって言っても心の中では何考えてるかわからないし

卒業式の日のこと…未だに後悔してる
たぶん彼女勇気出して聞いたんだと思う
それなのに私ときたら…
何であんな対応しちゃったかなぁ
あの日の自分を殴りたい

>>243
お相手のイニシャルは…？

自分、不器用だなあ…
冗談っぽくしか言えなくてごめん。
好きだ！って真剣に言いたい。
でも全部本心なんだよ。
心から大切にしたいと思ってる。
なぜか同性を好きになってしまって
最初は戸惑った。
でも今はそんなのかまわない。
君だからこんなに好きなんだ。
いつか気持ち伝えるかな？
けっこう地味に押してるつもり
なんだけど…（笑）
相手が誰であろうと、人を好きに
なることは素敵だと思う。

毎日料理作ってくれるあなた。

変に緊張して話せない

意識してしまう自分が嫌だ。

>>249

イニシャルスレに書き込みました。

あなたを好きでいることにすごく自信がなくなってきた。
でもどうして腕組んだり、手を握っても嫌がらないの？
私の気持ち知ってるでしょ？
告白したんだから。
大好きで大好きで仕方ないの知ってんのに、どうしてツンデレするの？
もーどうすれば…

久々に話したら超ドキドキすんだもん
別れてだいぶ経ったのにまだ好きなんだなあ(´･ω･`)
未練残ってる元カノに会うなんて言ったら彼女嫌がるんだろうな…。
吹っ切れたハズだったんだけどな(苦笑)

キスマークは流石に応えた。
すげえいらっとしたし
彼氏を
ぶん殴ってやりたくなった
奪い取ってしまいたくなった

>>255

私の好きな人ではないと
思いますが…。


左胸のはキスマークではなく
小さい頃からのアザなんです
誤解しないで下さいね

彼氏とかいませんよ
貴女だけしかみてないから

>>256
全く違います。
彼氏につけられたやつです。
首ですし

昔（女子中）の時、一回だけ女の子を好きになった、
今（女子高）女性を性の対象として見る事はあるけど特定の好きな人はいない、

↑これでもビアンになるんでしょうか？
　女子しかいない環境だからそうなっているだけでしょうか？

>>253
私がいる！！
全く同じ状況(´；ω；`)
何でこっちの気持ち知ってて手繋いだりしても嫌がらないんだろね。
病むよー。

>>246
おいどうした、大丈夫か！？

新宿二丁目「覚醒剤」振興会で買った、

覚醒剤の使いすぎで錯乱してしまったビアンだよ。
相手にするな。

>>258
ノンケだと思う

またいつか会えるって信じてたから、その日のためにダイエットして10kg痩せた
可愛いなって思ってほしかったから
やっぱり失いたくないって思ってほしかったから

終わってしまったけど、もっともっと綺麗になってやる
いつかどこかでバッタリ会うなんて奇跡があるのなら、うんと悔しがらせてみせる
また新しい恋をするために、魅力的な女の子になる

こんな気持ちをくれてありがとう
私を磨いてくれた恋をありがとう

話せる友達がいて本当に良かった。
心から感謝してる。
真剣に話聞いてくれて、答えてくれる。
自分はつくづく幸せ者だなと思った。
ひとりでずっと悩んで辛かった。
この気持ちは恋じゃないって必死に
思おうとしたけど、無理だった。
だからこそ本当にありがとう。
元気づけられたし、自信が持てた。
絶対彼女を振り向かせてみせる。
こんなに好きになったのは久々だし、
この想いを大切にしたい。
本当に大好きです。
君の気持ちはまだわからないけど、
悪い結果にならないように頑張る。
真っ直ぐ向き合って欲しい。
めっちゃ大切にするから。

褐色肌で天真爛漫、少し下品だけど笑顔がホントに可愛い
たまに影で落ち込んでるのを見ると抱きしめたくなるけど、あなたは年上だからそんな気安いことできないよ…
あなたにとって私はただの大勢の後輩のうちの一人なのかな

昨日みんなで親睦会に集まった時、どんな私服なのかなあって思ったらすっごい可愛くて、
髪もちょっと編み込んじゃったりしちゃって。
気づいてないでしょ？私がどれだけその時可愛くてたまらないって思ってたか。本当に　抱きしめたかったよ…
でも人数が多すぎてグループに分ける時、毎回違うグループになってしまって　つらかった。
私もあなたと写真撮りたかった！もうバカ！

>>258

微妙。
私も女子校時代に片思いして、自分はどっちなのか悩んでビアンの集まりに参加したりしてた。でも自分はやっぱり同性愛に憧れただけのノンケだと思ったから、それからは何人か男性と付き合った。
男性とのセックスはメチャメチャ大嫌いだったけど(その時点で気付けよってw)、それでも付き合ってくれた人と結婚して、セックスは相変わらず苦痛だったけどそれでも子供も産んで。
そしたら、こんな歳になってまさかの出会いだもんね。女に生まれて良かったって初めて思えた。お互い住んでる所も遠いし、家庭とか仕事とかあって絶対に付き合えないし、苦しいばかりの関係だけどね。それでも生きてるうちに出会えて良かった。
人生、死ぬまで何が起きるか分からないんで、自分自身についても結論なんてそんなに簡単に出ないと思う。

好きな人の夢みちゃった
会いたい
メールしちゃお！

今日見た笑顔はやっぱり可愛くて、多分明日はもっと好きになって、きっとずっとそばに居たいって思っちゃうんだろうね
諦めたいのに、その笑顔が邪魔をする

今日は結構見つめてたのに、全然目が合わない…

やっぱり妄想なの？完全な片思いなの？

…なんか自分がみじめになっちゃったよ。

会いたい。会いたい。会いたいよ。そこにいけば、あえるのに。あえない。

もうすぐ会える。
木曜すっ飛ばして、早く金曜の午後になれ！

昨日はまた暴走するんじゃないかと心配していたけど、大丈夫だった。安心した(*-ω-*)

あなたは私を必要としていないんだなと思い知らされた。
そんなのもう四年前に分かってたのに、引きずり過ぎた。
必要かもしれないと勝手に思い込んで、同じ道を志したけど無意味だと分かった以上、もう無理だ。

>>270
同感。

今週も顔合わせることもなく終わりそう。
また誘っても断られる、とおもってうごけないでいる。
でもきみは、うごかないでねって思ってんだろうなきっと。

>>273さん
よろしければお相手のイニシャルを教えていただけないでしょうか
イニシャルスレでお願いします。

>>275さん
イニシャルスレに書き込みました。

273、必要です。

次に会えるのはたぶん１週間後。
いつもより派手めな格好して行くから、なんか言ってね。

>>277
273です。本人かどうか分からない人から言われましても…面と向かって言われてみたい言葉ですが。
スレ違いなのでこれ以上は止めます。失礼しました。

あいつが誘惑してくるからまじで襲ってしまいそう
付き合ってないかぎりはやらないっていう自分のポリシーが崩れてしまううううぅぅ
多分明日キスしてしまう。
早くこっちきてくれればいいのに
好きだ

最近このスレに好きな人がいるんじゃないかって気がしてきた。
どれとは言わんけど。

いつになったら更新するんだろ。忘れてるのかな。
しょうがない人だなぁ、、、。

なんでいつも彼氏持ちとか好きになるんだろ…orz

なんで誰が好きなん？ってしつこく聞くん。
心の準備できてないし、何より君のこと諦めようと必死なんよ。
それでもうイイ、とか機嫌悪くせんとってや。
ただの好奇心なん分かってる。
君はノンケやもん。
嫌われたくない。
せっかく仲良くなったのに、離れて欲しくないねん。
ずっと一緒におりたいから、ずっと友達でおるって決めてん。
君に素っ気なくされるのが、まだ苦しいねん。
まだ、この気持ちは消えてないもん。
諦めたら、この気持ちも笑って話すから待っててや…。

仕事上あなたと距離をおかなければならない。それがストレスで血管が切れそう…。
もっと違うかたちで出会いたかった

私のものにしたい
私だけのものにしたい
思い合っているのにどうして手が届かないんだろう

ちゃんと言葉で伝えれば、伝わるんじゃない？
好きな人と思い合うなんて一生にあるかないかの奇跡なんだから、大切にしないと。

ちゃんと言葉にすれば伝わることを伝えない人っているよね。
私は生きてるうちに会えた奇跡に感謝して、ありとあらゆる手段使って想いを伝えてきたけどね。
SEXさえしてれば体で想いは充分に伝わるやろ、って人には参るわ。
私はそんなものより欲しいのは優しい言葉だし、暖かいコミュニケーションなんだけど。
私の望みも聞かないで、まともなコミュニケーション無しに、なし崩し的なSEXだけで充分やろ、という発想にはもうついていけない。
疲れた。

もう二週間も会ってないんだね
会いたいけど私といても楽しそうにしてくれないから会いたくない
他の子とばかり飲みにいっていてつらい
でも誘えない 楽しくさせてあげられない
いつまでこんな調子でいるんだろうね、私

つらいです
好きで好きでたまらない友人が私のことをどう思ってるのか知りたい
けど聞けない、知れない
泣きそう

君と一緒にペルセウス座流星群見れたらいいのになあ
そっちは星がきれいに見えるだろうね

予告なしに連れ込んだら軽蔑されるかな
一回失敗してるし今の関係がよく分からないから不安だ
そもそも人目があって無理かな、時間的に
…弱気になってるな自分

今日は化粧品紹介して下さってありがとうございました。
メイクしてもらってるとき、ぶっちゃけドキドキしましたｗ
そんなに可愛い可愛い言われると期待しちゃいますよｗｗ


もう会えるかわからないから、ここでつぶやいておしまい。
本当に長い間、ありがとうございました。私も楽しかったです。

寂しすぎて発狂しそうだ
どちらかといえば苦手なタイプのはずだったのに
なんでこんなに好きになっちゃったんだろう

貴方といた時が一番幸せだった。
こんなとこにしか書けないけど
今の私は一体何のために生きているかも分からない。貴方に会いたい。
3年前に戻れたら…
寂しくて悲しくて、本当のぬくもりがほしい。貴方に会いたい。

会いたい。
昨日会えたのにもう顔見たくなちゃった。
また見たい。
昨日の美しい背中が頭から離れない。
今日あなたはどんな１日を過ごしたのかな。

お盆休み中に今後は緊張せず笑顔で会話できるように精神を鍛えないと。

>>295
よろしければお相手のイニシャルを教えていただけないでしょうか？

297 貴方が予測するイニシャルを教えて下さい。

物で付き合ってるんじゃないんだよ？
好きだから付き合ってるのに。
プレゼントとか要らないから、真っ直ぐ見てよ。

それとも貢いでる自分に酔ってるのかな？
私って何なの？

>>285
失礼ですが
よろしければお相手のイニシャルを教えていただけないでしょうか？

私のピンチには、何があっても駆けつけてくれるような人だったらな。他のことならやたらフットワーク軽いのに。

私のピンチはあなたにしか対処できないのに、なんで他の人に任せようとしたのか今でも不思議で仕方ない。そもそもそんなの周囲が許さない。

私はあなたが来てくれるのを待つしかない状況なのを分かるはずなにの、思い切って連絡したら拒否るんだもんな。そんなの終わってるじゃん。

気持ちだけは…なんて、そんなんじゃ何も救われない。今までの不可解への申し開きが聞けないと信じ切れない。他に助けてくれる人を探すのも疲れた。電池切れた。

あー…早く帰ってきてくれー…
早くて16日だっけ？
いつ会えるかなあ
こっちはいつでも大丈夫だよ
どんなに疲れてたって
一緒にいられれば元気になるから

ただでさえ返信率低いのに
忙しかったら悪いなと思うとメールもできないし。

だからいっぱいブログ更新してんだよ
コメントくれるの待ってんだからな

明日泊まりに来てくれる！
半月ぶりくらいに会えるね
寂しかった。会ったらぎゅーってしてやる

フラレタ→今月もともと入っていた遊びの予定をどうするかメールした→返事なし→すごくかなしい

最近子連れ見るたびこの女性は男とセックスしたのか、
こんな平然とした顔で夜はエロいことしてるのかとか思うと何故か落ち込む
気持ち悪いって思ってしまう

当たり前の営みが何故か凄く気持ち悪い
そう感じる自分にもっと嫌気がさす

自分勝手な願いだけど好きな人にはずっと独身でいてほしい

彼女だけでなく男に頼らないで一人で生きていく女性に好感を持てるけどそうもいかない世の中なのかな…

>>305
私も家族連れとかカップル見ると同じこと思っちゃいます。
そんな自分がすごく嫌で嫌で・・・。

>>305

つぶやきスレで聞くのもなんだが

仮にあなたの好きな人とそういう関係になりそうだとしても気持ち悪い？
いや、私の好きな人もちょっと性的なものに潔癖そうな部分があって。
もちろん一概には言えないんだろうけど、単純に疑問に思った。

>>305
わかる。
好きな人には一生処女でいてほしい。
ずっと清らかなままでいてほしい。
男性とＨしてるなんて気持ち悪い。
でも好きな人はバツイチだから120％経験済みだし、なんなら今はセフレとかもいるかも。
だからこそあんなに輝いてるんだろうし。
そんなことを考えるとかなりへこむ。
この先一生男性とＨしてほしくないな〜。

>>307
私なら自分を性の対象に見てくれるのは嬉しいけど、できればＨなことに興味ない方がいいな。
何歳になってもずっと純白なままでいてほしい。
間違ってもガンガン求めてきたり、自ら服を脱ぐような人だとイヤだな〜。

もうすぐ会える！
久しぶりにあの道を一緒に走って帰ることができる！
でもそのあとはしばらく会えないよー…寂しい；ω；
何より君が私と同じ気持ちじゃないのがつらい

恥ずかしいと思わないのか。こんなことをする人は人間の恥と思うわ

医学部に入れなかったから、歯学部に行ったくせに・・・
コンプレックスの塊のブサイク女歯科医ｗ
それでいて、患者に対して超〜上から目線
ブサイクｗブサイクｗ馬鹿女歯科医〜ｗｗｗｗｗ

ばかばかしいだわ。

気付かないふりしてたけど、本当は私の事見てるのに気付いてました。だって視界に入るし。でもまぁ、そういうんじゃなくただ単に友達として心配だったからなんだろうけどね。

この関係に自分にセフレ以上の存在意義が見出せない。信じよう、何も考えないようにしようとしてみたって、結局は報われない現実。先の無い未来。

あなたは色々言い訳して、私の気持ちはスルーで自分にだけ都合のいい関係を維持しようとする。いつもそんな関係を受け入れようと、虚しい努力をしてしまう私。

虚しい努力に、疲れて、限界、心折れて、気持ち切れる。そして破綻を繰り返す。あまりの変わらなさに絶望する。

私を、口先や「つもり」だけでなく、本当の本当に大切にしてくれる、それをちゃんと行動や形で示して安心させてくれる人が欲しい。

横に並んで、お喋りして、貴女の笑顔が見られるだけで
十分幸せだという事に気がついた。
前までの自分は告白するって事に重点を置いてたけど、
友達のままという関係も悪くない…むしろ一番良いのかもしれない。

やっぱ大好きだ…
マジやばい。
当たり前に手を触れたり、髪を触れたりしてもいいってもうOKってこと？
勘違いかな？
あなたの視線が優しくなってるの、知ってるんだけどな…

今隣に居る…
ちゅーしたいけどカレー食べたからできない…（泣）

野生チックだもんね。
いやなら性欲が少ない淡白なパートナー探せばいいよ。
そういえば日本は子供出来たらレスになる率すごい高いらしいね。
草食系が増えたからか。

いつもの論点のすり替え、というより、何を一番言いたいのかが伝わってないんだろうな。私のことなんて何も分かってないじゃん。中途半端に分かることが全てじゃないのに。

私はいったい何なんだろ？何やってるんだろ？悲しい。

今日はあえて連絡しない。
気持ち確かめさせて。
ごめんね。

はいはい、分かりましたよ。あなたが学歴と地位のある人ということ。
はいはい、分かりましたよ。あなたがセレブな街に住んでいるということ。
でもね・・・正直言ってダッサーイのよ、そのファッション（笑）
もう少しファッションのお勉強をしましょ〜ね〜（爆）

age

叶うはず無いって知ってますよ
だから大好きって言えるです。
抱きついたり甘えたりだってあなたにしかしてないですよ？
わたしが誰よりもあなたを好きって自信があるのに
わたしじゃ幸せにしてあげられないから、誰よりも幸せになってくださいね
もうちょっと早く産まれてたらなぁ。

お泊り楽しかったああ…
もう一人友達がいたから寝てからしかイロイロできなかった
でも友達が隣の布団にいるのにコッソリお互いの指を舐めあったのは面白かったｗ
また明後日に会うから続きしたいな！

あー疲れた変に色々考えちゃって。
不安はあるけど、ここまで考えなくていっか。
楽しもう。きっとうまくいく。

でも、それが終わったら楽しみも無くなるかな。
皆良い人で仲良く出来て、お友達になれたら良いのに。

私を好いてくれる人、いるかな。

あなたがわからない
あなたは私がいなくても平気なんだろうね
なんでと聞きたいけど、また話もできなくなるのが怖くてきけないまま

なんか不安になる。
フワフワした状態で
男にイロイロいってて正直悔しい

私があなたを必要とするほどには、私はあなたに必要とされていないんだな〜、と思った途端に、心も身体も全部の気が抜けた。分かってたけど認めないふりして私独りで気を張って頑張ってただけ。

あなたへの気持ちに、未来を全部頼り切ってる自分の状態が怖くなった。たとえ自分の気持ち騙して、大丈夫と無理やり思い込んで何とか持ち直したとしても、またあなたの言動から現実を思い知って同じことを繰り返すんだろう。

こんな状態では責任持って未来を描けない。自分の動機で生きられない自分が情けなくて悲しい。

何してんだろな。
全然メール来ないし。
会いたい。
明日には会えるんだろうけど。
何か怒ってる？
よく分からない。

おとといの夜は久しぶりにあなたが夢に出てきてくれた。
昨夜は会えなかったね。
あなたの夢はいつも不思議な夢ばかりだから…いつかあなたにそんな夢の話をしたい。
私の大切な人…今日もあなたにとって素敵な日でありますように…

他の子と遊びに行くから会えないって言えばいいのに。
mixiで筒抜けだよ君の行動。
もういいや…君の事を忘れるように努力するから安心して。


なんて言いつつも忘れられないんだろうな…。
なんでこんなに好きなんだろう。わからない。

メール素っ気なくしすぎたかな…

あなたがわたしのことを好いてくれてるのはわかってる。
ちゃんとお互いに気持ちがあることも。
いまあなたと付き合ってるのはわたしで、すごくすごく幸せをもらっています。

なのにどうして、嫉妬してしまうのかなあ…
あなたが元彼と仲良さそうに話しているのを見てると、すごく切なくて不安になる。
やっぱり男の人がいいなんて言われたらどうしよう。
あなたはそんな人じゃないってこと、わかってるけど…
どうして泣いてしまうんだろう。

せめて悟られないようにしなくちゃ…

授業中に伏せて寝てる時に 肩に頭のっけてきたのはなにかな？
どきどきで眠れないわ！！
髪の匂いとか好きすぎるー
匂いだけで存在わかるんだよ？

遠いけど想ってるの知ってる？
もう私のことなんか忘れたかな。
今日夢に出てきたけどなんか夢の中でも距離ができてたよ。会いたいよ

会いたかったなぁ…

もし同じバイト先にあの人が来たら、私は多分耐えられなくなってバイトを辞める。
あの人に嫉妬しているから。
あなたは仲の良い友達としてあの人が好きなのかもしれないけど、私はあの人に憧れているんだよ。誰よりもあの人に負けたくないんだよ。
でも決定的な努力差が作る人間の器の差があるのは知っている。
私はあの人には絶対なれないと知っているから、あの人があなたと楽しそうに話しているだけで劣等感に苛まれる。

こんなことを考えるから駄目なんだな。
あなたに恋してるし、
あの人の事は友達として好き、それだけあれば十分なはずなのに。

家族より、私をパートナーとして大事にして下さい。
私は嫁じゃありません。

告白なんて絶対しないし、
勿論、恋人になって欲しいなんて言わないから
ずっと貴女のそばにいたい。
近さゆえの苦しみとかそんなの全部我慢するからずっと一緒でいさせてね。

ブログ更新されないから、また身体の具合悪くして入院とかしてるんじゃないかって心配してたけど、元気そうだね。
一人で心配して、落ち込んで、私、馬鹿みたい。

4泊5日ゆっくりできたし、たくさんいちゃいちゃできて幸せだった

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を
貴方にもたらすでしょう。

約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。
たった３分ですから、ためす価値ありです。


まず、ペンと、紙をご用意下さい。
先を読むと、願い事が叶わなくなります。


�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。

�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）

必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。

�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。

まだ、先を見てはいけませんよ！！

�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。

�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。

２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。

３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。

４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。

５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。

６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。

７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。

８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。

９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。

１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。この書き
込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピー
して貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、
貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当
たってませんか？

色々と想い過ぎて、悩み過ぎて、疲れ果てて、ついに周囲からもドクターストップ掛かったっぽい。察しの良いリア友にも今は取り敢えず休めと言われちゃった〜。傍目に見たら愚者以外の何者でもないんだろうな〜(笑

浮気何回したら気がすむんだよボケが！

わたしの誕生日当日は忘れられていたのに何日も前から準備して誕生日当日に手紙で祝ってもらえる韓流アイドルにさえ嫉妬してしまう　もーやだ
まじでわたしの事はどうでもいいんだろうな
大切だから見返り無しに優しくして甘やかして甘えられてる自覚も多少あったけどただの都合いい奴ってことだな
ならトロトロに甘やかしてやる

今日電話して出た受け付けの女性の話し方、声が好きな人に似てて
好きな人と話してるみたいで幸せだった！！
明るくて優しい声で癒された
また電話したいなｗ

ツンデレほど罪なものはない
だけど気付くとﾂﾝﾃﾞﾚに恋をしている。

夢では会えたけど実際はなかなか会えないので、白くまアイスを買ってみた。
ちょっと癒された…

うわーん

>>347さん
いきなりすみません
よろしければお相手のイニシャルを教えていただけませんか？

昨日で付き合って一ヶ月だった
一ヶ月前に思いを伝えてよかった
この一ヶ月でもっともっと君のこと好きになったよ
昨日は帰るときに君からちゅーしてくれたのが嬉しかった
いつも私からだったからびっくりした
これからもずっと一緒にいたいな

友人として好いてくれてるとは思うけど、1番ではないよね？
わたしに気を使いすぎないでくれていいのに
告白してなくて良かった。友人としてでもこんなに悩むなんて
なんで叶わない恋しかしないんだろう

出会って、10年近いけど、このさきも、変わらずに…愛してるよ。

好きな子を自分から遊びに誘えない…
どうしたら嫌われずにすむんだろう。
いちいち相手の事気にしすぎて何も動けない自分が情けない。

2年間片思いして悲しい結末に。

気持ち伝える前が一番幸せだった。
ただ一緒にいられるだけで幸せだったのに本当馬鹿だなぁ。

また似てる人に出会えたらいいな

顔も知らない相手に好意を持った。
まだどうしていいかわからない状態。

あのリュックだけがいただけない。
なんて言うか、もう少し派手な感じの若者が持つようなリュックにした方がいいと思う。

あなたと別れて良かった。
今更すがっても無理。
別れ際に首絞めるとかないわ。
こんな人に本気で心配したり喜ばせようとしたり
馬鹿だったわ。
まあでも、だから新しい人と巡り合えたりするわけだから
なんかワクワクもする。
綺麗でいなくちゃ。自分磨き頑張ろ。

会いたいよ

歯医者は敗者
人生の敗者
世間では医師と歯科医師で区分けしてあるのに
先生と呼ばれて上から目線って、どんだけ〜ｗｗｗｗｗ
それにしてもブサイク女歯科医を、何とかして欲し〜すｗｗ

あ〜彼女ほしい

自分だけのものにしてみたいなー

>>360
急に寒くなったから余計にそう思うね

彼女の前でオシッコもらした…
恥ずかしくてしにたい

>>363
Hの時に？

あー彼女がほしいーー

>>363
私は漏らされた側だけど
それで引いたりもしなかったからぜんぜん大丈夫だよ(^^)
むしろ萌えてしまった。笑

それが…家行った途端にシャーっと…

電車乗ってるときからかなり催してたんだけど、終バス逃したら彼女の家行けなくなるって思ってひたすら我慢。
着いたらすぐトイレ…って思ってたんだけど、玄関で待ってた彼女にいきなり抱き付かれてびっくりして決壊した。
突然のことに困惑する彼女の前で、一滴残らずおもらし。


自分年上でボイタチで普段は彼女の前でカッコつけてるくせに…恥ずかしさで涙目になってたorz

気にしないでって言われたけど、やっぱり恥ずかしい…恥ずかしいすぎるよー！！！

>>366
しょうがないじゃん！
そりゃ恥ずかしいけどな、しょうがない。
何日か眠れば笑い話になるよ。

『また今度ゆっくり遊びに行こう』
『また今度家に遊びに行ってもいい？』
返事はＯＫみたいな感じだったけど、社交辞令だよね？
中途半端な返事ヤメテ。

不動産屋のおねーさんに大変お世話になった。
親戚も友人もいない見知らぬ土地で心細いのもあってか、ちょっと胸キュン。
仕事だからだって頭ではわかってるんだけどね。

将来のこと考えてたら悲しくなる。
これからずっと好きでいる自信はあるけど、ずっと一緒に居られる自信はない。
ずっと同居してる方は家族とかから何も言われないのかな。
きっとうちだったら結婚しなさいだの言われるはず。絶対に誰かを悲しませる。
家族や彼女を大切に思うからこそ、私らは一緒には居ないほうがいいのかな、なんて。
私ら学生だし、これからの人生まだまだ変えられる。
いずれ選ばなきゃいけないときが来るのが怖い。
彼女との別れが怖い。
私、どうしたいんだろな…。

あーあ4年間の片思いをよーやく諦めれたのにまーた釣られたよ。
なんであーやって釣るかなー自分がどれだけ可愛いか自覚しようか。
まあ今回は本気じゃないから大丈夫。今更マジでは釣られないよ。
あー彼女欲しい。

本当無いわー元彼いたってことはHもしたんだろうな…
うわーーーそりゃあ彼女ノンケだしそりゃするよな
でも考えたらうわーー
元彼何人いるんだろう…
そんなにガツガツして見えないからまだいいけど……

元彼のチンコちぎり切ってやりたい
彼女が誰かのものにならないようにずっとそばにいさせたい
男が近寄って来たら二度と近寄らないようにしたいな
そんなこと無理だけど

こっちは手すら繋ぐことさえ許されないのにムカつく
元彼の何が良くて付き合ったんだろう

これから彼女に男が寄らないように願っても意味ないだろうな

肉体なんて器に過ぎないじゃない？
本当に手に入った時嬉しいのは心
だから嫉妬なんかしない

私のID…号泣してるし！

>>374
ρ(..、)ヾ(^-^*) ﾖｼﾖｼ

なんなんだよ
冗談でもとれるよな？なんでまだ返さねえの。
こっちは不安で心臓砕けそうなんだ。
どんなでもいいから返事くれ。

やっぱただの勘違い+自意識過剰なのかな。
まじでばかみてー。
返事来なかったらずっともやもやするな。

はあ君を愛してはいけないの？

>>373の言葉に救われた
せめて彼女と心だけでも繋がりたいなー

すごい楽しかったし嬉しかったけど
やっぱり返信を待つ時間は苦手なの
でもそれも含めて幸せなのかなとかうわあ自分どうした

あなたの自由奔放さにちょっと疲れた。
そんな感じだと心構えしてたつもりだったけど、慣れるまで時間かかりそうでツラい。
大好きなんだけど。
ちょっと距離置かせてもらうよ。
ごめん。

遠距離はやっぱ無理なのかな？
メールもこないし、電話も出来ない。
仕事忙しいのはわかってる。でも寂しいんだよ。

我慢出来なくなりそう。わがまま言って困らせてしまいそう。

悲しいよ
なんでよ
引いたの？それともなに？

あんな小さいことでこんな考えてるなんて思いもつかないだろうね...
つらいよ

何回も確認してる自分がばかすぎる。

わたしも会いたいよ

やばい、好きな子からメール来るなんて
期待してなかったから、来た時ニヤけな
がら涙が出てしまった

自分がキモい(´･ω･` )

好きな人が欲しい
その人に会えたりメールしてドキドキするような。
できれば理想のタイプそのまんまの人がいい
どうしたら会えるんだろう。

もう自分の気持ち隠しきれないな〜
二人になったらうっかり告白しちゃいそう

嫉妬してる。
私がこんなにあなたの事考えてるなんて思ってもないよね。
本当はあなたの事が好きなの。
会いたい。
あなたの彼女になりたい。

>>386
私の好きな人だったらどれだけいいか..

だったらメール返事して。
ほんとはちょっと本気なんだ。

好きだった人にﾋﾞｱﾝだと周囲にﾊﾞﾗされた。私からアプローチされた内容まで…。ずっと信頼してたのに。心身ともにボロボロだよ…。なんであんな人好きだったんだろう。

>>388
切ない…つらいよな…

>>388
ひでぇ・・・
ノンケ怖い

思い切って会いたいってメッセージ送ったら、向こうも会いたいと言ってくれた。
自分でもびっくりするくらい嬉しかった。
でも、会ってもっと好きになったらどうしよう、と思うと怖い。
相手はノンケだから。

>>388
見る目なさすぎやろ
自業自得ちゃう？
ノンケとかビアンの問題ちゃうで
そいつは人としておかしいと思うわ

>>389さん>>390さん

書き込んでくれてありがとう。本当に辛くて、自分が同性愛者だから気持ち悪がられても仕方無いとか、自分を責める事で納得しようとしてましたが、お二人の言葉に涙が出ました。ありがとうございます。

>>392さん

厳しくも温かいご意見ありがとうございます。本当にそうですよね。反省しています。

ただ、人としてはすごく尊敬出来る人だったので…

人によっては、生理的に蛇が駄目だとか猫が嫌いだとか、絶対に受け入れられない物があったりしますが、（私達は蛇や猫ではないですが）彼女にとっては同性愛者がそうだったのかもしれません。

今まで我慢して付き合ってくれてたのかな…と思うと、それも辛かっただろうなと思います。

でも、すっぱり「人としておかしい」と言って下さって浮かばれました。
今は真っ暗闇の中ですが、いつか立ち直れたらと思います。本当に御三人とも、どうもありがとうございました。長々とすみません、失礼しました。

他好きで振られた。苦しい。

>>394
どういうこと？
好きな人が他の人が好きだったってこと？
それとも彼女が浮気してたって意味？

>>395
彼女に好きな人ができたって振られた

今日はごめんね
別れ話になったときは心臓が張り裂けそうになった
お互い正直になれなくてすれ違ってただけだったなあ
もう少し素直になりたい

前日におめでとう言われても嬉しくないよ。
期待させるようなこと言って落とされるのはもう疲れた。どうせ何があっても戻ってこないんだし。
もう目の前から消えるよ。

確かに言葉は無くても、あなたに触れられれば想いは全部伝わってくる。どんなに大事にされてるか分かる。もう四年以上経ったけど、それでも触れられるたびに伝わる想いに感動してる。全部預けてしまえればどんなに楽になれるだろう…って夢物語だろうな、やっぱり。

いつか、どんなに遠い将来でも構わないし、また同性だったとしても構わないから普通の恋人として出会えたらいいのに。

こんな心をもって生まれてしまったから、
日陰で過ごすしかないのかな。石の下もきっと冷たくて気持ちいいだろう。

日向に憧れて、日向には手が届かなくて、一生、このまま。

ああああああ好きだ好きだ好きだ好きだ
こんな残念フェイスで気持ち悪いやつが勝手に好いちゃってごめんなさい
毎日お前のことばっか考えててごめんなさい
きっとお前も男が好きなんだよね
男の何がいいのか私には分からないけれど
好きでごめんなさい生まれてきてごめんなさい

声聞きたくていつも電話してた
最初の頃緊張しまくってコールなってる間心臓爆発するかと思った

でも普段仕事で疲れてるから起こしてばかりで本当に申し訳なかった

本当こんな可愛い人とメール電話できてたのは恋愛偏差値低いモテない自分にとって
人生最大の奇跡だと思ってる

あなたからメールが来ると、嬉しすぎて毎回お腹の辺りがキュウッとなるのです

>>403
おもしろｗ

私も、あの人とメールしたり電話したりできるようになりたい…

いっそのこと縦読みで告白する長文メールおくってみようかな

これから満喫！！
とりあえず抱きつきたい！
今ちょっかい出されたらのっちゃいそー、、
満喫を満喫してこよ！

身体中のほくろの位置と数を調べたい。調べるだけ。

好きでもないくせに気をもたせるような態度はやめてくれ。
変に期待させて落とされるこっちの身にもなれ。

SNSで反応があるだけで嬉しい、舞い上がってしまうｗｗｗ
えへへ。
このくらいの距離でも、いいよ。長く一緒にいたい。

>408普通にするよりエッチく感じる…！
ホクロから水玉って柄が生まれたらしいね
水玉って可愛いって思ってたけど実はセクシーなんやね

わたしはおそらくあなたに嫌われているのでしょう
当たり前だけどね、わたしなんて気持ち悪いだけでしょう
しばらくあなたと離れてみることにします
このまま好きな気持ちも薄れていったらいいんだけど

リプライしたいけど、ウザがられるの嫌だから我慢してる。

やっぱり、１番になりたいな

友達に嫉妬するのはおかしいよねやっぱり

あなたとは腐れ縁のような気がする。
あなたはいくつも年下なのにしっかりしてる。
私がメールで怒られることもよくあるけど、会えば普段通り優しい。
ずっと一緒にいて、私のこと見守ってほしい。
本当にありがとうね。
感謝してるよ。

メールスルーされるのは慣れたけど
いつまでたってもまだ来るんじゃないかって期待してしまう
今なにしてるんだろう…

なんだかんだ言って、気に留めてくれてる貴女の優しさに胸が苦しくなる。もう、あんなやついらない。あいつも、あの人もいらない。
一生ひとりでもいいから、貴女と繋がっていたい。遠くから、いつも想っています。大好き。

どんなに良いようなことを言ったとしても、自分の安全地帯から出ることは絶対に無いんだよね。そんな安全地帯から何を言われても、でも結局は私のことより自分の身の安全が大事なんだよね？としか思えないわ。

いつも自身の保身のために色々言い訳されて簡単に見捨てられて放置される私。ひたすらに悲しい。悲し過ぎて死にたくなる、とまでは言わないけど、生きることに無気力になるわ。

>>410
同じだ。
でもできれば、個人的にメールできるようになりたい…！

眠れない。。
いつも寂しそうだよね。
笑った顔がとても可愛いんだよ。
最近、見てないな。無理もないか。
遠慮せずに話して欲しい。
君の芯の強さも、温かさも知ってるから。

最近なんか冷たいよ。

色々理由付けてるけど、単純に会いたいだけなんだよ。

昨日初めてビアンカップルを見た。
私もいつか可愛い子とあんなにイチャイチャしてみたい。
彼女いない歴＝年齢なんですがね…

初めて喧嘩しちゃった泣きたい
ごめんね
どうすればいいんだろう
自分馬鹿でアホで優柔不断だから
ああもう

どうしたら、ビアンの子に出会えるんだろう。
わたし、私生活ではビアンってこと隠してる。ノンケにカミングアウトなんて出来ないよ

好きな人が同じ会社の人とルームシェアしていて辛い･･･。
好きな人もルームメイトもノンケなのかどうか全然知らないけど、
一緒に住めるぐらいだからもしかしたら付き合ってるのかな･･･とか、
毎日いつも一緒にいるなんてずるいとか考えてしまって苦しい。

もし君と一緒に暮らすなんてことになったら、これ以上の幸せなんてない。
ねえ、早くこっちに戻っておいでよ。

そんなに下手下手言われたら苛つくわ
いくら好きでも考えてくれ。
最初から出来ないって言ってたじゃねえか。
何度も出来ないって言った。いらない情報をわざわざ言うな
さすがにイラつく

なんだよ
どうせまたそうなんだろ
もういいよ 期待させんなよ。
せっかく忘れてたのに
振り回してるなんて思ってないだろうけど、もうこっちは心身ともにぼろぼろだよ。はあ。もうやだ。つらい。

もう昔の私じゃない
あなたの心も

裏切りは裏切りで返す。
裏切り者は裏切りによって消される。

上からでも、下からでもなく
ちゃんと君を見てる。安心してください。
ごめんね。
きっと辛い思いしてるよね。

私は君の味方だよ。

キミは私の気持ちに気づいていないよね。
どんどん会う機会減ってきてるのに、何もできないのかな。
ああ、素敵なキミの彼氏になりたいよ。

ちょっと好きになってたのかも

やった、明日会える！
子供みたいにはしゃいでる自分がいる。
多分あなたは息抜きのつもりでくるだろうから、いっぱい笑わせてあげたいな。
この気持ちはあなたに伝えないと決めたので、せめて一緒にいて楽しい友達になろうと思います。
全部全部うまくいきますように！
私に何ができるかな。
とにかくエゴや欲を抑える事だけは徹底しないとな。

会わなければ終わる恋

私の手でいつでも
終わらせられるんだった

虚しい恋だな

アナタは何とも思わない

寂しいな

付き合えなくてもいいから可愛い人とメールしたりして仲良くなりたい
欲を言えばお互い成長できて精神的な支えになれるような関係を作りたい

435それ、めっちゃ好きな人にやられたら立ち直れへんくらい痛手受ける…

楽しいメールがしたい
でも相手は私とメールしたがってないｗｗ
最高ラリーは１往復
昔はメール止まっても次の日の朝には来てたのに

この状況が相手の私への思いを物語ってるorz
ここまで自分が未練がましい奴だなんて知らなかったわ
諦めるっつって4か月も経ってるぞ

縛るつもりも無いけど、好きだよ
自分の事頑張って、結果お互いをより好きになれたらいいな
一緒にいられる土台を作ろうね

時々、ちょっとゆっくりな関西弁になんのが可愛いすぎ（´∀｀*）

>>439
うわー状況が似すぎてる。
お互いうまくいくといいね。

同級生の友達がすごい気になる。
友情か恋愛感情なのかはっきりしなくて
もやもやしてる。
さらに向こうも思わせぶりな行動するから
余計気になる・・・
脈アリなのか知りたいんだが。。

さみしい、自分のこと好きだって言ってくれる人がほしい
二丁目いったら彼女できるのかなあ…

相手の連絡先消した
1通1通大切にしてたメールの受信ボックスも空にした
楽しかった時のメール何度も読み返してたけど過去にすがってバカみたいだ。
もう縁が切れた。どう足掻いても元に戻れない
あっちから連絡くること無いからコレで終わりだ
だいたい自分みたいな奴が彼女と付き合える訳がないんだよ

読んで悲しくなっちゃったよ…。
私も思い出の品、全部処分したっけ。
でも、記憶だけは棄てられないし消えないんだよね…困る

うちは思い出の品とか、捨てられない。
捨てられないから逆に困る。。

ダンボールに封印はするけれど、捨てられない。ぜんぶ捨てられればいいのに

>441
つ□断捨離のススメ
収納スペースは無限じゃないからね

ごめん！>446さん宛だった

酔った勢いで抱きつかれた
普段がクールな人だったから驚いて何も返せなかった自分を責めたい…
自分だけのものとして抱きしめ返せたら、どんなに幸せなのでしょう。
あなたの頭には可愛いアイドルしか写ってないんですか？ねえ、先輩…。

距離感がわかんない
私近い方だと思うけど、相手も近いと一気に恋人みたいになっちゃう
相手はノンケなのになー

リアルはおろかTwitterですらカムできないｗｗｗｗｗｗｗもうやだｗｗｗｗｗｗ

バイだって言ったら「じゃあ男にしときなよｗ」って言われた／(^o^)＼
男でも女でもどっちでもいいわけじゃないのに…

好きな人からちゃんとメールの返事が来ますように…

DMの返事こない。
せっかく上手くいってたのに、近々会う約束もしてたのに。
もうダメなのかもしれない。
友達に相談なんかしなきゃ良かった。

ちょっと疲れてきちゃったな…。
君は年下だから一方的に甘えてくる。
最初は良かったけどさ。
今の状態は同等な立場のカップルじゃないよね。
金銭面も私が負担すること増えてきたし。
来月は少し会うの控えたい。

大好きすぎる。
ここ１ヶ月ずっとあなたのことだけ考えてる。
でもこの気持ち、もしかしたらあなたには届かないのかもなって気がしてきた。
手を伸ばせばすぐそこにいるのになー。
あなたのためにもっと痩せてキレイになるから。
見てろよー！！

神様、楽しかったあの頃に戻してくださいーー

ごめん
もう終わりにしたい

もう私のことは考えないで欲しい
貴女の念が入ってきてしんどい

他にいい人見つけてください
さよなら

返信する必要はないと思ってる？
それともDMに気がついてない？
どちらにせよ、DMはこちらで削除しました。
楽しそうなつぶやき見るの辛い。
でもここでフォローまで外したら、ますます構ってちゃんみたいで嫌だ。

彼女募集掲示板なんかいらない
別に女の子と付き合いたいわけじゃない
あの子と付き合いたい
あの子じゃなきゃやだ

>>458
直接いえよ。

スレチ失礼
>>461に禿同
そんなんだから念？恨み？を買うような別れ方しか出来ないんじゃないかと。

デブスうぜーよ

メンヘラ嫌いのあなたには隠してるけど、メンヘラなわたしはちょっとつかれました

どうやったら出逢えるんだろうな

とりあえず、彼女云々以前に、好きな人がほしい

ツンデレ同士じゃうまくいかないのかなぁ…
お互い素直になれたらいいのにな
今日は、言えたら言う！
あなたが聞きたがっていることを。
私が言いたいけど言わないで我慢していることを。

ふと思い出した
胸がチリチリ焼ける感覚
初めて好きになっ人は嫉妬心を煽るのがうまかった。
これ、誉め言葉じゃないけどね。
優しい微笑みとか眼差し。
別の人に向けられたら腸煮えくり返ったけ。
そんな恋、やっぱ長続きしなかった。
今好きな人が小悪魔なタイプでありませんように！

たぶん私あの人のことを考えない方が楽に生きられる。
あの人もそんな気無いみたいだし。
もうすぐ１ヶ月ぶりに会えるけど、その時までには気持ちを整理しておこう。
自分の一方的な妄想もヤンデレも、もううんざりだよ。
夢を見すぎてた。
現実を見よう。

ねぇ、ヤンデレってヤンキーがデレるって意味なの？

好きすぎて病んだ状態になることじゃね？
マジレス

Wヤンキーがデレデレしてるの想像しちゃった

ヤンキーがデレるとかなんか可愛い

今日夢の中で、見たことあるようなないような綺麗な女の人とチューした。誰だったんだろう。不思議なことに感覚もあった。。間違って寝ながらお母さんとチューしちゃったのかな

>>474
それすごいヤダｗ

店がようやく軌道に乗り出してスタッフが5人になった
いろんなジャンルの好みのタイプの子を採用した
あまりにも好みなタイプがそろったので自慢させてほしい
AKB高みな似のチーフ(チビだけど男勝りな姉さんキャラ)
、水川あさみ似の主任(天才だけど超絶天然実力者)
あと3人は、ミヒマルの女の子似(癒し系ビッチモデル体型)
ローラ似(顔は外人だけど人懐っこい庶民派常識人)
けいおんの唯みたいな子(人見知り従順みんなのメイドさんみたい)
仕事が楽しいです

好きでした。
大好きでした。
自分の事しか見えてないガキだったね。
沢山傷つけて、沢山泣かせた。
一緒に居てくれてありがとう。
幸せでした。
忘れられないけど、それでも今大事にしたいと思えるヤツが出来ました。
同じ過ちを犯さないように、
もう傷つけなくてすむように。
ごめんな。

幸せになってください。
自分はソイツを幸せにします。
またどこかで会えたら、笑い話をしよう。

今までありがとう。

さようなら。

今まで中学や高校の時に自分が好きになってきた人たちみんな今彼氏がいる
もう大学生or社会人だし、その好きだった人たちは容姿悪くなくて社交性もあるから彼氏いて当たり前だとわかってる
でも実際に彼氏いることを知ったり彼氏と一緒の写真見たりすると辛いし苦しくなる
自分では相手はノンケだからって諦めてるつもりでも、相手の友達としての好意を恋愛感情に結びつけてしまってどっかで期待してたからいちいち落ち込んでしまうのかな
自分が女しか好きになれないのと同じように、相手だって男にしか恋愛感情抱かないだろうし
そもそも自分が異性に生まれたとしてもその人たちに好きになってもらえてない気がするし(笑)
どのみち今更どうにもならない

片思いしても告白すらできないままのパターンばかりだからこんなに未練残ってるんだろうか
自分の今の生活が充実してないし新しく好きな人ができないから昔のことばかり考えてしまうんだろうか
もう好きっていうより執着に近いなあって思う……
全部忘れてしまいたい

昨日失恋した。頭がおかしくなりそうだったから勢いで友達にカムしてしまった…。その友達が優しすぎてまた泣いた。失恋ってこんなに辛いもんなんだね。もう今日は1日失恋ソングを聴きまくってやる。

あの医者がなんか気になる。一回りも上だけど。まだ好きにはなってないとは思うけど、また会えないかなあ。会う機会が欲しい。

台風のせいで会えなくなっちまったー。
会いたかったんになあ。
諦めよう。

今まで自分から動く勇気なんてなかったから
どうやって仲良くなればいいのか分からん
でも好きだし
悶々とする日々が続く
振られてもいいから行動した方が後悔は無いと思うのに
自分のヘタレっぷりが凄い

>>482

私の気になる人に似てる。

メールも忘れられるような存在。そんなもんか。わかったよ。勘違いしすぎてたな。ばかだ。

夜の世界にハマっていくあなたをみてさよならすることを決意したんだよ
あなたが必要とするのは人はあたしじゃなかったから
ただ、あなたがあたしを本当に好きでいてくれたってことはちゃんと分かってるから
すぐには元に戻れないだろうけど、次会うときは笑顔で会えるといいね
ほんとに大好きでした、ありがとう
あなたが幸せでいることを心から願います

>>483
そんなこと言われたらどきっとしてしまう
好きな人がヘタレじゃなくなったら嬉しいですか？……
勇気が出ない

>>486

ヘタレなとこも可愛いけど、勇気出してくれたら嬉しいです。
うまくいくといいですね。

>>485
どうか夢が叶いますように
ありがとう

色々考えすぎなのかな？
押しが強すぎて、引かれてるかなって思ってた…
勝手に愚痴っぽくなっちゃってたし。
は〜っ、ぎゅ〜ってしたい、されたい。
こんなこと思っててごめんね。

あんなに大好きだったあなたとの距離感が本格的に変わったわ
最近はあの人との方が話し弾むみたいだし私いなくても良いね
やんわり話に同調してるけど正直あなたが最近好きなものには全然魅力を感じないんだごめん
ていうか好きじゃないや…良さがわかんね…ごめんね

なによりも私以外の遊ぶ相手ができて良かったね
「私たち趣向が特殊だからお互い以外になかなか会う友達いないよね」とか言ってたのに結局わりと誰でも良かったんじゃないの？
あんなにベタな趣向の人でこと足りてるんじゃん(笑)
自分で決めたとはいえ見返りを求めずにあなたに尽くして甘やかして愛し続けるのにも疲れたし丁度いいかも
ぴざと仲良くね

もう甘やかすのやめるから都合の良いときだけ無意識に甘えるのもやめてほしいお願いね

好きな人のこと思い出してしまって寝れない。

大好き。会いたい。
会えなくても好きだけど。
会いたい。大好き。

返信メールさえ来ない
終わった＼(^O^)／

あああ…私って何てバカなんだろう

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

本当に本当に悪気はないんです
疲れてて文章略したただけなんです
許してほしい

でも、あなたと連絡とると自分がダメになっていく気がするし、
何よりまたあなたを振り回して傷つける気がする

だから一言謝れたらやめます、さようなら。お元気で。

私が押せば引くし、だからって私が引いたら押してくるよね。
…何で？
私が引いたら、そこで終わってしまうパターンよりはいいけど。

とき＝ぎん

休みやったけど、一日でも居ないとつまらん。
寂しかったなぁ。
あと、最近はあんまり一緒に帰れなくて、つまらん(´･ω･`)

ファーストキス奪われたってあああああ嫌そうにしてたのがせめてもの救いだけどでもあああああ

ビアンて同性に一目ぼれして好きになるとか…あんの？

あああ今が幸せすぎてまた来るであろう倦怠期がこわいあああ。

ちょっと前まで会う度お互いイライラしてたしもう駄目かなと思ったけどまた幸せな雰囲気に戻れて嬉しいよ。
だって大好きなんだもの。

今思えばなんであのころ欠伸やクシャミごときにいちいちイライラしていたのか謎過ぎるｗ


頑張ってあなたの嫌いな私は矯正していくので、しばらくは幸せでいさせてください。

ちょｗｗ薬指が人差し指よりも長いと男性ホルモンが強いって本当だったのかｗｗ

どっちも薬指の方長いぞwwしかもゴツいしwww

>>501
え あれってガセじゃなかったん？本当なら面白いなー

若いときはいいが歳いくと見られたもんじゃない
男おばさんとか何の魅力も感じないわ

なんだかんだ言ってお前は男が好きだと思うのです
お前ほどの子ならその気になりゃ彼氏くらいすぐできるでしょう

だからいつか彼氏が出来た！って言われたときのために
お前と男がイチャイチャしてるのをあえて想像してみて
それが現実になったときに醜態を晒さないように訓練しているんです
私よりだいぶ背の高いお前がもっと背の高い男と
想像するだけで吐きそうだ

気色悪いし虚しいし、何をやってんでしょうね私は

傷が浅い内に、と思って彼氏居るのか聞いてみたら『居ないよ』って返ってきた。
今の内に玉砕しとこう！って決心したのに。
もう、バｗｗカｗｗ

私、あなたの職場の周りの人達に腹を立ててるかも…
あなたにとっては良くないことかもしれないけど。

あなたに嫌われたくないから
あなたに触れたり、私から話しかけたり
一緒に遊んだりするやめるね

あなたとの距離急に縮めすぎたかな…　
距離感わかんなくなっちゃった　

ごめん
わかってる
俺、高望みしすぎたんだよな
もう少しで終わるから…

俺女ェ...

ブログになにかあるたび自分の名前書かれるｗ
「今日久しぶりに会った！はーと」とか
「可愛い〜」とか
あの、自分、見てますけど…
はずいっすけど。

つくづく、告白できる人って本当にすごい。月一程度にも会えないせいか発言にすごく臆病になってしまうよ
冗談っぽくも好きなんて言える気がしない
見習いたいもんだなあ

別れようって言われる覚悟はいつもしてるんだよ
いざその時が来たら泣くんだろうけど

あなたが思ってる以上に、私はあなたのことが好きです

笹竹

すれちがうときに声かけたの気づいてもらえないの結構つらい
わざととかじゃないのわかってるけど
次会えるのいつだろう

すっごく好きなのに会えないからモヤモヤしちゃう。でも嫌われたくないし言えない。他のことなら結構好き勝手言ってきたけど、さすがにこればかりは言えない。
泣きたい。

>>505さん
まだ見てたらイニシャル教えて下さい！彼氏いるの？の質問受けました！

>>516
イニシャルスレに書いたけど、本当は少し言葉違うから違う人だと思う。

いつから好きだったかとか、どれだけリアルに好きなのかとか、なんで分からなかったかな？
そんなはずはないって勝手に決め付けすぎ。だからこじれたってこともあるよ。お互い素直になっていければ楽になれると思う。そのことをずっと言いたかった。
本物の縁ならどんなに本人達が無理矢理に別れようとしても、別れられないように出来てるんだよ。私はこの縁は一生ものだと最初から感じてる。だから少しでも幸せな関係にしていきたいんだよね。

会いたいよー！家帰ったらいてほしいwww
君だけーリクエスト中〜( *｀ω´)

>>518
よろしければイニシャルを教えていただけませんか？節々に心当たりがありました…。

>>520さん
イニシャルスレに書きこみました

私だってあなたとお茶したり、飲みに行ったりしたいのに
住んでる所がなんでこんなに離れてるんだろう
日帰りでもいいから会いに行きたい
あなたに会う理由ばかり探してる

邪魔なんだってわかってたけど、会えるかもしれない曜日は緊張しながら平静装って、しらじらしく挨拶して。
たったそれだけだけど、私にとっては精いっぱいだった。
何のしがらみもなければ、邪魔にされず話ができたのだろうか？仲良くなれたのだろうか？
しがらみがなければ、逆に挨拶すら出来なかったかもしれない。
悲しくて悲しくて、でも、会いたくてどうしようもない。

昼休み一瞬に過ごせる相手できたんだね良かった
素直になれなくてごめんいつも帰れとかばっか言ってごめん
よく可愛いって褒めてくれて嬉しかったです
色んな人に言ってたとは思うけどw
今更もっときちんと話せば良かったなって後悔してる
本当は仲良くなりたかったけど、離れられるのが嫌で距離取った自分自身が馬鹿過ぎる
明日の文化祭、ちょっとでいいから会いたいな…

いつもじゃないけど、あなただって分かる瞬間がある。
そんな時、あなたの声や表情がくっきりと想い描かれて、
愛しさがこみ上げて止まらなくなる。
まるで、そこにあなたがいるみたいに…

何もできないのは弱いからじゃなくてノンケだからだと思うよ。
どうせ若気の至りってやつなんでしょ。
いろいろと無知すぎるわ。
思い切った感がすごくでてますよ。

…好きなのに、好きでいてくれるのに、こんなことばっか思ってしまう。

私はあなたに会いたいし話したい。
興味を持って欲しい。
連絡先知ってるのに、メールも電話もできない。
あなたの特別になりたいのに。

空を流れる雲
小２の時はね、生まれ変わるなら人間じゃなく、 雲になりたいって思ってた
雲は悲しい思い、しないでしょう？
何も考えなくていいんだ

早く死にたい

ム！ラ！ム！ラ！す！る！

別れて一ヶ月になるけど、まだ腹が立って仕方ない。
あんたと一緒に棲まなくて良かった。将来を慎重に様子見
してたけど、やっぱり間違ってなかった。
お互い新しい人を見付けて幸せになろう。
さて、自分磨き頑張るか。

せくまい友達いなさすぎて相談もできない。つらい

相手が何かしてくれたら、
その2倍、何かしてあげるのが筋なんだと思う
それはわかってる
でも素直になれない

相手に甘えると執着した分、
馬鹿を見る気がしてならなかった

相手が自分じゃない誰かを必要としたときの自分が、
惨めに思えてならなかった

怖い

今だって進歩も成長もしないまま
なにもせずに苦労してる自分がいる
馬鹿みたいだ

素直じゃない自分が抑えられない

うん…ツンデレなんつーのカテゴリって認めねーぞ！ぇ

http://ameblo.jp/henyopote/entry-11014463904.html#cbox
http://ameblo.jp/god-bress-you/entry-11012988107.html#cbox

略奪愛
平気でブログに書ける神経が、ゆとりって恐ろしいね。

親子ならいいけど
恋人や友人の関係はシーソーがベストだと思う
片っぽだけが重すぎると動かないでしょう？

あああばかー
勘弁してよどきどきして震えとまんない
だめだってのにーあーー

フられた！！フられた！！つらい。。。どうしようもない気持ちでいっぱいだよ

ホントはずーっと一緒にいたいんだ　ホントだよ

好きだよ。
昨日も会ったけど今夜も会いたかったんだ。
会えると思ったのに。
週末まで待てないよ。
貴女は私のことどう思ってる？
ただの知り合いなの？

あなたは私に興味ないんだろうな。
両想いなのかなって感じた時期もあったけど。
辛い。

>>540
興味もたれてないってのは嫌われてるより辛いのかもしれません。

迷惑かと思って自分から連絡するの止めたら、案の定何の関わりもなくなった。
自分の存在なんてそんなもんなんだよなと、日に日に気持ちが沈んでいく。
1か月したら少しはふっきれるんだろうか・・・

…ちゃんと言ってよ。あなたはどうして欲しいのか。
ここの言葉を根拠に人生の選択をすることなんてできないよ。

愛されてる自信なんてない。
私の何が好きなのかわからない。
私一人空回りしてるみたい。

心細くてしょうがない…
何か言って、待ってるから。

本当はメールとか30分に一回位送りたいけど、さすがにすごい迷惑かかるだろうから今ここに吐き出す、でも気持ちは止まらない。
いつもへたれてて後ろ向きでごめんね！
こんなんでも見捨てないでいてくれるあなたが好きで好きでたまらない！

怖いよ…
線、超えちゃ駄目なんだよ
だからこれ以上、考えないようにしてる

>>541
自分から行動しないと相手からは音沙汰ないんですよね。
それでもいいと思ってたけど、だんだん諦めたくなってくる。

このままこの環境にいたらきっといろんな人に振り回されてダメになってしまう。最近さらに確信した。
私が未熟なばかりにちゃんと守ってあげられなくて本当にごめんなさい。
でもいつかあなたを連れ出します。
いつになるかはわからないけど、それまで待っててくれますか？
そして、私についてきてくれますか？

>>542
付き合ってるの？

私の孤独と不安を知っていて、でも自分はから行動しないあなた。
また同じことを繰り返すのかな。
まだ分からないかな。
失敗することが悪いんじゃなくて、失敗から学ばないことが罪なんだよ。

>>546さん
違う方だとは思うけど…好きな人なら嬉しいので、
ごめんなさい、レスさせてください。

いつまででも待つし、どこまででもついて行くけど、
あなたが後悔しない道を選んで。

ただ、話したいの。
確信が欲しいの。
それだけなの。

どんな些細なことでもメールして、って言ってたのは、付き合いたてだったから？
メールするときに何か些細な話題をプラスしてもそこへの反応が全く無くなったのは、
私の些細なことへの興味が無くなったからだよね？
構ってちゃんすぎて、うざったくなっちゃったかな、ごめんよ

違う人だとわかってるのに、レスする気持ちがわからない。

表立って私への気持ちを絶対に認めようとしない、ハッキリさせないのは、関係を恥じているから？という疑惑がずっとずっと昔から離れない。
だから寂しくなるし、気持ちを確かめたくなるし、何かのきっかけで思い詰めてしまったりする。

ずっと忘れてたのに急に思い出してしまって辛い

なんかよくわからなくなってきた

もうこのままメール来ないのかな

１年程前にみんなで写った写真が先日出てきた。
それ以来、毎晩毎晩写真を眺めてる。
普段は恥ずかしくてまともに顔なんて見れないから、写真ばっか見てる。
笑った顔がかわいい。
好きだよ、チューしたいな。
でも思ってた以上に年が離れてそうで、ちょっと焦っちゃうや。

>>545
541ですが、同じ状況です。貴女とは話が合いそうだｗ

声聞いただけでまた気持ち持ってかれた。
しゃべり方可愛くて好きなんだ。声も好き。
もう自分からは連絡しないって決めたけど、まだ諦めらんない。
無駄なんだろうけど、連絡くれるの待ってます。
待ってるだけなら迷惑じゃないよね・・・

あまりの胃の痛さに帰ってきてしまった。
少し弄られたくらいで、ストレス耐性低すぎだろ、自分。
もう少し一緒にいたかったな。
相手も何かまだ話したいことあったかもしれないのに……って、いや、それは思い込みか

君を想う気持ちに変わりはないけど
やっぱり寂しいや。

君の声が聞きたいな。
距離なんて構わない
今すぐ会いに行きたい

あなたに勝手に惚れたのがだめなんですか？
そんなにその人が好きなんですか？
あなたの好きな人って結局誰なの？？
変に中途半端な関係を続けられるよりいいかもしれないけどハッキリ断られるのもこたえますよ…

高校の時関係持って、お互い離れ離れになり、もう今24才になったけど元気かな。
君は｢楽しそうなあなたが羨ましい｣って、勝手に距離を置きだしたけど、凄く悲しかったです。離れてても私は大好きだったのに、私を信用してくれてなかったのかな。

好きだったのに 私はそれよりもっと前から好きだったのに 何で言ってくれなかったの？
ブログで想いをぶちまけるくらいならその本文全部私にメールで送ってほしかった。
何も言わない、溜め込んだままの君は嫌い。どんな私にでも優しい君が好きだった。気持ち悪いとは思わなかった。嬉しかったよ。
でももうこの想いは届かないんだね。さよなら。好きでいてくれてありがとう。

相手がAKB好きだから「言い訳Maybe」口ずさんでると
勘違いしてしまう

お願いだから私の顔を両手で抑えながら
正面から「好きなのかもしれない〜♪」なんて言わないでくれ

あんまり目を合わせてくれませんでしたね。きっと私のこと信じてくれてないんでしょう。まあ当たり前ですね。
こんな一方的に悲しい気持ちになるのなら、この気持ちなくなってしまえばいいのに。

彼女ほしー
いちゃいちゃしたいなー

>>565
禿同

転勤しない…
良かった(^^)

彼女と一ヶ月半ぶりに会うのに
忙しくて美容院も行けなかった……若干体調もわるいorz
万全で会いたかったよ……明日も仕事だし
でも明日は泊まりだ……！無駄毛の処理ちゃんとするぞ！

ブログの更新無いとどうしたかな、病気でもしてないかなとか、事故にでもあってないかとやきもきしてしまう。
今日は突然、もしあなたに先に死なれたらどうしようって思ってドキドキして泣きそうになった。あなたに何が起きても私には連絡なんて絶対に来ないもんね。
取り敢えず私が生きてる間には絶対に死なないで欲しいな〜。生きてさえいてくれたら他の事は割とどうでも良かったりする。

少しだけ、距離おこうかな
メールの返事少ないし
肝心なことを聞くと逃げるし
私の気持ち試してるだけだよね
…どれだけ試したらわかってくれるのかな

私のことを考えてくれているようで、実は、傷つきたくないだけともとれるし
傷つきたくないのはお互い様なのになぁ

あなたと毎日妙に目が合うのはなんでなんだろ。
一日に6回は目が合う。会話なんかほとんど交わさないのに。てか私自体あんまり人と目を合わせ無いようにしてるのにふと顔をあげるとあなたと目が合うからほんとに気まずい。
自分が無意識に見てるんだろうか？だとしたら申し訳ないし自分気持ち悪い。
あっちも私とよく目が合ってるって思ってるよね…思われてなかったら笑うw自意識過剰過ぎるんだろうか…
一度そらさずにいようか？でもそれは
「なんか凄い目合わせてきてキモいんだけど」
とか裏で言われそうだ。

どうしてビアンの人はメンヘラが多いんだ？
ノンケと話すみたいに普通のコミュニケーション取れる
やつはおらんのか？
ちょっと返信遅れたくらいで発狂したように電話50回着信
残してるし、信じられない妄想展開で、私が誰かと浮気しまくって
る事になってるし、もう付き合う以前の問題だわ…
普通の人と普通に付き合いたい。それが私の願いです。

ああ、なんかもう、、、。
あなたは私に興味がないんだってこと、よくわかった。
他の人には普通に話してるのに、私にはなんであんなに素っ気無いの？
同じ内容の話をしたのに、私とあの人では対応が違うのはなぜ？

いつも同じ言葉しかかえってこない。
もう「ありがとうございます」なんて言わないで。
聞き飽きた。

なんか疲れたな 死にたい

>>574
心配だな。吐き出したら楽になるんじゃ？

もぅ一生君とは会える気がしない
悲しい
距離は遠のくばかり
もう忘れなきゃ
自分

もうほんと好き。
今も会いたい。
となりで寝てたらムラムラする。
ちゃんと気持ちを伝えた方が良いのは分かってるけどお互いメンヘラだしさ、只でさえ共依存なのにもっと悪化しそうでこわい。ボダまじこわい。
これからあなたが不安になるたびに嫌いって言われないといけないのかな。
落ち込むたびにODで死ぬかもしれないって心配しないといけないの？
そんなの無理だよ。
メンヘラ治す気ないっぽいし。
あとはやっぱり世間体が気になる、最低なやつですごめん

でも会う度にほんとに可愛いなって思います。わたしに出来る事があったら力になりたいです。
7年も嘘ついたりはぐらかしてきたせいか、どうやって伝えたらいいかわからないけど、今度会ったら頑張って言ってみようかな…

幸せな今、死んでしまいたい
どうせこの先の関係発展は望めないのだし
まあ、怖いから死なないけどさ

女の子好きになったのはじめてだよー
でもあなたじゃなかったから好きにはならなかっただろうけど
大好きだよー
この気持ちあなたはもちろん、誰にも言えない辛い悲しい

彼女にオナニー見られた。

>>580
そのままエッチした？

してない…
普段は脱がないタチだから、彼女びっくりして気遣って出てっちゃった。
イキそうなとこ見られた…恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい〜

私だったら手伝ってあげるって言ってそのままエッチするw

いぁあ〜ん♪なんてＬＯＶＥ＆ＰＥＡＣＥなスレなのん♪

私だったらもっと気持ちよくさせてあげると言ってマン(ry

仕事仲間が好き過ぎてもうだめ。
一緒にいて楽しいし知識あるし引っ張っていってくれて頼りがいがあるし。
ここまで素敵な人に会えたの初めてかも…。でも相手確実にノンケだろうなぁ。

告白する勇気も今は無いからそのまんまだけど
好きな人出来るとその人にばっかり構って構ってオーラ出して近寄っちゃうから周りに怪しまれそうで怖いｗ

全部終わった
もう怖いものは本当に何一つなくなった
暗闇は晴れた
あなたのおかげだ

あなたを大事にしよう
誰よりも誰よりも、他の誰にも出来ないくらい大事にしよう
あなたが本当に大切で、大好きです

ふざけてくすぐられた時のことを思い出した。人目があったからビックリしたな〜。あの頃に戻れたら良いのにと思ったり、やっぱり今の方が良いと思ったり…会いたい(;_;)

片想い、いい加減辛いんだよ
１年とか２年とか、そんな短い時間じゃないよ
子供のときから、ずっと好きなんだよ
幼馴染みで親友で、一番大好きなんだよ
好きな人出来たみたいだね
私はもう、貴方を好きでいるのが辛いよ

たまに話す程度の友達止まりなんだろうな…
同性を好きになるって普通じゃないもんね。両想いかもーとか勝手に想像してキャーキャー舞い上がってたりしてバカみたいだ
はじめて見た時から気になってて、偶然同じ部活に入部してすごく嬉しかった
一年生以来同じクラスになってないから少しさびしいよ　どうしてあの一年を大切にできなかったんだろう、なんで学校行かなかったんだろう
どうせ叶わないんだろうから、せめてもう少し仲良くなれるように頑張りたい

普通のAV見飽きたけど

アニメのエロ動画エロすぎwwwwwwwwww

修学旅行、邪魔が入りませんように。

熱でるとさあ。
ちょっと人といたくなるんだけどね
あなたはきっと寝たのよね。
声聞きたかったんだけどな
ごめん、迷惑だよね
嫌われたかなあ

麻雀てこんなにやるものなのか

ありがとう、さようなら。
私はあなたの事が大好きでした。

友達でもいいと思ってしまうのは逃げかな？
今の関係が崩れるのが怖いの。

金づるにはならないよ

水曜日は会える曜日だから好き

こんな時間まで起きてるのね。
早い時間に寝ても、あなたが起きていると気配を感じて目が覚めることが多くてね。
こんな時間まで何してるの？ってメールしたくなったり、電話したくなる衝動を抑えてる。本当は今もこの呟きをそのままメールしてしまいたい。ダメかな？

普通に男を好きになるノンケだったら、少しは楽だったのかな。
ビアンには色んな人がいるし色んな事があるし、それはビアンに限ったことじゃないけど少し多い気がする。
もうレズやめたい。
だけど男の人を好きになれない。
嫌いな訳でも苦手な訳でもない。
ただ純粋に女の子が好きなだけなのに。
どうしてこうも上手く行かないんだろう。
出会いもない。
この感情の行き場を教えて欲しい。
純粋に思い合える存在に出逢いたいだけなのに。逢わせて。お願いします。

付き合ってくれないし、仲良くさせてもらえないなら突き放してほしい

仲良くしようとすると冷たくされるし離れようとすると引き止めるられる気がするし

もし相手に彼氏ができたらムカつくな
でも自分は恋人になれない
なんだこの板挟み状態
もう失恋フラグ立ちまくり

でも彼女越えるような人会える気がしない
顔も体も性格もタイプってなかなかいない
それとも視野広くして色んな人に出会えばまた素敵な人会えるのかな

急に涼しくなって来たから
人肌が恋しくなっちゃうなぁ
もうちょっと寒くなったら2人で毛布にくるまってほっこりしたい
今年の冬も一人は嫌だよ

なんだかもう、一生誰かを苦しいほど想うことはない気がするよ
恋愛がまるで人生の必須条件かのような世の中は、今の自分には息苦しい
何事も急がずゆっくりといきたいです　ないものを探しても見つからないと思うし
恋愛しようという努力より、自分が一番自分でいる努力をしたほうが
もしかしたらいつかあるかもしれない出会いに繋がる気がするんだけどなぁ。

別れようって切り出せない
声聞いたり会ったりしちゃうと、やっぱり離れられなくなる
初めての彼女だから、あと一歩踏み出すのが怖くてたまらない

人の気も知らないで…
なんで女の子なのに女心がわかんないんだよ〜(>_<)

恋愛対象としてみてもらえないのはわかってる
だからせめて友人の中で一番になりたかったけど
私なんて所詮大勢の内の一人なんだと思い知ったよ

本人の前では絶対言えないからここでつぶやきます
ビール片手にあなたの部屋に遊びに行きたい！
…少しスッキリした

ぬあああああああ
明日から意中のやつと2人で京都旅行！
し ぬ！！

大好きな人のことは何でも許せちゃうけど、タバコだけはダメだ。気配するだけで辛い、マジで吐きそう（泣

何の為に誰の為に生きてんの私
身内とは縁を切った私には
帰る家もすがる人もいない

私の人生終わってる
死ぬ勇気もないから生きてる

好きな人は普通のノンケ
夢なんてみれたもんじゃない

妄想や希望だけにすがっても
虚しいだけ

何で生きなきゃいけないの
幸せになんかなれないのに

死ぬまでこんな事を考えて
いかなきゃいけないなんて
生きるって辛すぎる

孤独だ

あの人には私は理解されないね
こんなダメ人間

私がいなくなっても誰も本気で
悲しんでくれない

何で私は生きてるのもう嫌だ

つぶやきま〜す！






ブツブツブツブンツブツブツブツブツブツブツブツブツブツブツブツブツッツン

あーすっきり！

ブツブツブツブツブツブツ言ってんじゃないわよ！！！！！！

このブツブツがっっっ！！！！

つまんねw

ベタベタしすぎたらしつこいかな、とか　私よりほかの子と話してるほうが楽しいんだろうな、とか
本当は私のことあんまり好きじゃないのかもしれない、とかとか色々考えてしまって結局話しかけられない
避けてるように見えてるかな。

もしかしたら相手も同じこと考えてる？なんて思ってしまうけどそんなわけないよね
あの子と話してるときのが笑顔だもんね。私のとこきたら真っ先にあの子のとこ行くもんね

受け身すぎるのが行けないのかな？どうすればいいんだろう…

好きすぎてやばいよぉ

明後日会いたいよ〜
お土産持って会いにきてください。

彼女からの指輪。本当に嬉しい。

仕事が忙しくても、気にかけてくれる彼女。

大切にできるように、強くなるって決めた。

会いたいよ。
姿を見たい。
残業がなければ木曜日は会えるかな？
会えたらちゃんと渡せるかな。
早く木曜日になってほしいな。

君からの返信がないと
やる気が出ねぇ。。

マジで会いに行ってもいいかな？

そんなに彼女と不仲ならもう一度私に振り向いて
もう怖くなって流したりしないから
本気で好きだってわかったから

流す？？？

おそろいの何かが欲しいとか、指輪が欲しいとか、君はそんなこと思ってもみないんだろうね
そんなところも好きだけど…
君が思ってるより、そして私が思ってたより、私はずっと乙女のようだよ

おはよう！
今日は雨だけで元気に過ごせたらいいね！

>>621
ちょっとあいまいだったけど告白してくれたのに怖くなって話題変えちゃって…

最低だよね
ごめんなさい

付き合いてー
またにゃんにゃんしたい

返信来ない間ずっと不安になるのはわかってるのに、何でメールしたんだろう。
馬鹿にもほどがあるぞ自分。

好きだよお

なんだかんだで毎日電話くれて嬉しすぎるうううう両思いだったら良いな

今まで抑えてた分、気持ちの制御がつかなくて少し困ってる…
というのを、私はちゃんと伝えるべきなんだろけどなぁ

舌切り雀な気分
おいで、おいでって呼ばれて喜んで行ったら
酷い目に遭いそう
だって
あの人は凄く優しい人だけど凄く怖い人でもあるから

さびしい。はやく会いたい。

総ての終わりは総ての始まりってほんとだな
やっと本当に前を向けそうな気がする

いまだに今から会えると思っただけで、心臓のドキドキが止められない。
もう3年もこんな状態なんですよ。
君が◯年後に振り向いてくれる、と分かればいつまででも待ってられるのになぁ…。

２人で旅行来てんのにずってメールしてんね
しかも彼氏だしね。
つまらんのかなあ。

１つくらいイベント発生すると思ったのになんかモチベーション下がるわ。

あなたの好きな子と同じクラスでよかったな。
あの子の名前を呼ぶ声でも
私なんか視界に入ってなくても
毎日幸せです。

きっとこれが、当たり前なのだと思う。

一緒に晩御飯食べたりできるだけでも、十分なのに、もっと求めて自爆しそうになる。

喜んでくれて嬉しい。
恥ずかしくて全然顔見れなくてチラ見しかできなかったけど、笑顔がかわいかった。
本当は貴女といっぱい話がしたかったんだけどな。
明日も仕事がんばって。

キミのことが好きって気付いてから
毎日、可愛いって思われたいなって、
なんか　身の回りのこと気遣うようになったよ。
そんなことしても無駄なんだろうけど。
勉強しててもキミのことばかりだ！頭から離れない・・・
どうしっちゃったんだー　自分

立ち話　いいなあ
会いたいときにフラっと立ち寄れる距離に住めたらなあ
会いたいなあ

まだ好きな人はできないけど、誰かの一番になりたいなあ。

告白してきた。緊張した。
保留だって。当然だ、今日の君は飲んでたんだし…笑
聞いてくれてありがとう。

ブサイクな
自分とさよならしたい…

男の人好きになれそうだったけど、貴女に戻っちゃったよ。
明日会えるかなぁ…いつ帰ってくるんだろう…

やっぱり忘れられない
どうすれば忘れられるだろう

貴方が悩んでるのにうまく声かけられなくてごめんね

仲直りして幸せになってね

本当は貴方に振もう一度り向いて欲しいけれど

自分バイのはずだったけど
今好きな子じゃない男と付き合ってるの想像できなくて愕然
異性間の恋愛、もう共感すらできない気がする
女性ばかりの今の環境が影響してるのかなぁ

きっと私達どこまでいっても平行線のまま…
ほんとは分かってるのに、なんでこんなに好きになっちゃったんだろう、
なんであなたじゃなきゃダメなんだろう。
…好きになってごめんね、あなたにも…自分自身にも。

無意識のうちに好きな人に似ちゃうものなのかな。気が付いたら眼鏡も髪型も似た感じになってる…
最近全然話せてないなぁ、早く十月にならないかな。

好きだけど好きって言っちゃいけない。連絡が欲しい。

>>649
女性って基本は待ちなんでしょうか。

連絡する方も勇気がいる。好きな人相手の場合だけどね。
年上年下とか関係なく、連絡とりたいと思った方が動かなかったら何もはじまらない。
と、自分に言い聞かせてみる・・・

>>650
相手は既婚者なんです。さらに喧嘩してギクシャク中。
このまま友人という関係すらフェイドアウトしそうなところ。
こちらから連絡するばかりになってしまっているので、
頭を冷やそうと連絡を控えているところです。つらいです。

>>651
喧嘩別れなんて悲しいよ
時間はかかっても気持ちの整理がついて
冷静な判断ができるようになったら
相手に連絡した方がいいよ
後悔しないようにね

>>651
せめて友人の関係でいて下さい！
落ち着けば冷静に対処できるハズだから
つらいだろうけど頑張って!!

>>651
自分と被り過ぎて痛い(>_<)
難しいですよね…

>>652-654
皆さんのレスを読んだら涙が出てきました。
本当は生きているのが辛いぐらいの毎日ですが、
完全に彼女からの連絡が断たれるまでは、
友達でいられる望みをもって生きていこうと思います。

このスレがあってよかった。ありがとうございます。

あなたのことが好きだと気づいた日から
ずっとあなたのことを考えてる・・・

もっと近くにいたいよ
特別な存在になりたいよ

もうダメかも。
このまま距離がどんどん開いていくのかな。

なぜかはわからないけれど
君はもう以前とは違うんだ
刺だらけになってしまったね

そんな君でも愛しかった
歩み寄って守りたかった
刺を溶かし去りたかった

でも逆効果になってしまったね

君はいつまで経っても
心を固く閉ざしたままで
警戒を解いてはくれなかった
私は鍵を見つけられなかったんだ
この先も見つけられないんだろうな

棘がないとバラは身を守れないじゃない？
棘があっても虎にかじられたらひとたまりもないじゃない？
棘、あっちゃ駄目なの？星の王子さま好きなんだよね〜。
横レス、ゴメン！

貴女は他人に興味がないんかな？
私にだけ質問してくれないと思ってたけど、他の人にもしないんだ。
でも今日のような場面では相手は年上なんだし社交辞令として、
なんでもいいから「楽しかったですか？」とか「何を見てきたのですか？」とか聞いたほうがいいのかも。
おばさんって色々面倒なんだから、あとでフォローするこっちが大変だよ。
それに私も貴女にどんなんだったか話したかったし。

後悔するぐらいなら最後まで好きでいようなんて
どうして　そんな強がりでいたんだろう。
好きなだけなんだ
その笑顔が見たいだけで
一緒にいたいだけで
メールしたいだけで
だから我侭ばっかり増えていく
そのせいで離れていくんだ。　いつだって。
好きじゃないころは馬鹿やって笑わせる事がちょっとは出来た。
けど今どうしてこんなに難しく思えるんだろう。
このどうしようもない我侭のせいで
その笑顔を曇らせる事しか出来ないなら
いっその事嫌いになりたい。
想いは伝える事が出来ても　何をしたって届かないなら
寂しくないように　胸が痛まないように
繋がっていたいって思わないぐらい
会いたいなんて　笑顔が見たいなんて
どうにかして笑わせたいなんて思わないぐらい
大嫌いになりたい。
結局これも逃げたいっていう我侭なんだよ。

初めての恋人ができました。今はとても幸せなんですが、将来のことを考えると不安になります…
本当にずっと一緒にいられるのかなとか、将来とか…大好きなのに。

彼女に会いたくて仕方ない。
好きすぎて本当どうしようもなくて、
遠距離はつらいよ…
早く会える日にならないかな。

>>663
私も彼女と遠距離です
会いたい時にすぐ会えないのは辛いですよね…
お互い頑張りましょう

>>659
レスありがとうございます
拝読しながらいろいろ考えてたら涙が出ました

あっちゃ駄目というわけじゃなくて、どんなに刺があっても愛しくて仕方ないんです
でも、彼女が刺々しくなってから、私が歩み寄れば歩み寄るほど鬱陶しく思われてる気がするようになったんですよね
彼女はあまり干渉されたくないのかもしれません(推測ですが)
私はなんでも話してほしいしどんどん干渉してほしい性格なので、私たちは根本的に合わないのかなと思ったりしてしまって……

望みのない片想いの疲れもあり、今は諦める方向に傾いているのかもしれません
彼女と書きましたが片想いでして告白もしていないのです。ややこしくてすみません
長文失礼しました

片想いだと思ってたら告白されたああああ
お互い涙目だったねｗｗ
これから色々あるかもしれないけど
大好きです。照れ屋な君だから直接言ったら真っ赤になるんだろうな

>>666
おめでとう(^O^)/
末永くお幸せに♪

だーい好き！ いますぐ抱きしめて伝えたいよー！ 実際伝えたら困らせるんだろうけどねえ。

好きになってくれるわけないって判ってずっとそばにいたけど、
いざあの子に彼氏が出来たりしたときあたし、普通でいられる自信無いよ
その時がほんとに怖くて、一秒でもいいからあたしが必要にならない日が遠のきますようにって願ってます、

彼女のことを隠そうとする前に、自分の感覚を偽らないといけないのがしんどい。

今日昼休みに教室で、つい最近まで大好きだった子が「顔に何かついてるよ」って言ってとろうとしてくれた。その時に必然的にめちゃくちゃお互いの顔が近づいて、近いな…って思ってたらいきなり「…キスする？」って言われた。ドキッとしたわー。

一ヶ月ぶりに会ったけど、私がいなくてもあなたは変らず在るという当たり前のことに寂しくなっちゃった
こんなに好きなんだけどなぁ

>>667ありがとう！幸せになる！

好きだ!!叶え、これが最後の恋!!

出逢ってもうすぐ一年…
貴女に片想いだと気がついて半年が経ったよ。
何の進展もなく、ただひたすら貴女を想う毎日だけど、心から好きと思えることに幸せを感じます！
きっと貴女は気づいていないですよね…私の気持ち。。
知ったらどんな反応をするのだろう…。
一度だけ貴女の腕に触れた時、鼓動が伝わってしまったらどうしようって、ドキドキしたけど嬉しかった。
この腕でおもいっきり抱きしめて欲しいって思ってしまいました。
貴女が大好きでごめんなさい。
２４時間貴女を想っています。

一年目に奇跡が起こると信じて、今日も貴女の事を考えながら眠ります。

もうやだよ。
疲れた。

恋愛感情はないけど結婚したいくらい、って
だいぶ前に言われたけど今はどう思ってるのかな。
最近スキンシップどころか会話すらできてない。
バッテリーからからだよ。
嫌われるのは本当に怖いんだ。だから確かめるのが怖い。

私に言われてるわけじゃないのに
「また明日ね」って声がかっこよすぎて
切なくなる。泣きそうになる。
あなたが大好きなあの子は
バスに乗ったら男と楽しそうにしてるんだよ。
私の方が絶対好きだよ。
それでもバス停まで見送ってもらえるあの子に
醜い嫉妬しか出来ない。
きっとこれからもずっと。

せっかく見かけても緊張しすぎて顔が見れない
チキンすぎる…

告白の返事がくる…！今から聞きにいく…！
ダメでもしょうがない。あきらめない

怖い！

好きになるなんて全然思わなかった。
はぁ〜可愛いなぁ(´ｰ｀)
昨日とか結構見てたの気づかれてるかなぁ。

君からの手紙が欲しい。

忙しいから返事はテスト明け、って言われたけどやっぱり寂しいなぁ…

何度も謝ってごめんなさい。
君に嫌われたくないから謝り過ぎちゃったかも。

自分のせいできっと君に嫌われちゃったけど、いつか君と二人きりで一緒に帰るのが当たり前になりたいな。

なんかいっつも大事な時に間が悪いよな
本当は今すぐにでも会いに行きたいのに
もう明日全部放り投げて行ってしまおうかな

ここまで好きで
ここまで会えない恋は初めて


学校やめてなかったら違ったかもだけど


ほんとに毎日好きの気持ちが募ってく
こんなに好きになったのないよ


めちゃくちゃ会いたいです
先輩の応援しに行きたいです


いい加減素直になってほしいな〜ｗ

ずっと恋愛に臆病になっていて
彼女をすきになった時も、
付き合えるだなんて思わなかった
とにかくずっと側にいれればいい
友達で居られればいいって思ってた。

……でも嬉しかったけど、付き合うことになった時に
あー私はこれで彼女のことしか考えられなくなる て思った
嬉しいの半分 怖くなった
私はそうだけど彼女はたぶんそうじゃない
付き合ってるのに辛い……
メールしたいし、今すぐ電車に飛び乗りたい
明日の仕事もブッチしたい。
はぁ

ただラブラブになりたい

たかみなとこじはるみたいな相思相愛の話聞くだけで幸せなるわ...

ついったにはとてもじゃないけど書けないのでここで吐きます(笑)。
長文失礼。

あー、ちゃんと気持ちを伝えられてよかった！
ちょっと想定外のことが多すぎて戸惑ったが、私は凄く嬉しい。
君の本心を少しでも聞けたことと、私の当時の感情が、独りだけのものじゃ無かったことが本当に幸せ。
それに全部自分で考え行動してきたことだから、悔いはない。
気がかりなのは今の時期に言ってしまって混乱させたことだなあ。
まあ、あの子は信頼出来る人間だし大丈夫だろう。
うーん、あと欲を言うとまた話がしたい。

とにかく君には幸せになってほしい。
応援してるよーッ！！大好き！！！

私からばっかり連絡したり色々誘ってるから、迷惑に思われてるんじゃないかと思って
こっちから連絡しない！って決めたのに
我慢できなくなって結局メールしてしまう

今また頑張って耐えてる
はやく会いたい

好きな人がごはん食べてる姿想像したらめちゃくちゃ興奮するｗｗ
食欲満たしてるんだなぁと思うともっと食べさせたくなる

眠そうな声とかも聞くと睡眠欲には勝てない姿に興奮ｗｗ

性欲に関しては淡白そうだから心配いらないな。

まぁ何をしても可愛い彼女が大好きだ

片思いは辛いけど姿を見れるだけで幸せです。叶わない恋だろうから。
たまには一緒の方面の電車で一緒に帰りたいなぁ…

ふられた。

正確に言うと、友情関係が終わった。

不毛な片思いは、もうしたくない。

久しぶりに一緒に帰れた！たくさん話せた！
たまに無言になっちゃったけどそれでもすごく嬉しい

でも駅に着くまで私そっちのけであの子と絶え間なく話してた。
やっぱり私はあの子以下なんだな…分かってはいるけど悲しい、つらい

あの時こっそり頭にキスしたのは内緒。
君の心が欲しくて欲しくて。
全てを包んで取り込んでしまいたい。

わたしだけのひとになってくれる？
その口も、目も、指も、髪の毛も、
身体はもちろん、精神も。

わたしがあなたの環境になりたい。
わたしがあなたの全てになりたいの。
他の物なんて許さない。

こんな醜い欲求、束縛っていうのか？
普段君に少しの嫉妬も見せてないからびっくりするかなあ

愛しすぎて、わたしは彼女とどうなりたいのか
なんだか最近わからない。

>693さんて情熱的な文書くね。
好きな人にそんな風に想われたら幸せだろうな。

うううヤバいヤバい落とされかけてる
一回りくらい違うのに…
優しすぎるよ…
本当に全力であたしのこと好きなんだね
どうにか出来るならしたいよ
はあ…心が揺れる…私もキツイんだよ

ハニィ、だいすきだっちゃ！

ラム…(´Д｀)

>>694さん
そう思ってくださる方がいらっしゃると、わたしのどうしようもない恋慕も救いようがあるのかな、と思えました。
わたしも好きなひとにそうやって、わたしの想いを嬉しく思ってもらえたらいいなあ、なんて。
あなたの幸せを願います。ありがとう。

幸せ満載な夢だったー！

好きな人と手を繋いでた。
恋人繋ぎしたら手を払われて、普通に繋ぎ直したあたりが妙にリアルw
んで一緒に帰って、何故かうちの兄貴と弟と一緒に遊んでた。
遊び終わったら後ろからギュッと抱きしめて、
「もう幸せすぎる。今なら死んでもイイw」
「そんなに？w」
「ほんまに好きやもん！」
「ふーん。ていうか、あたしの気持ち分かってる？」
って言われてふじこふじこしてる夢。

なんであのタイミングで目が覚めるねん！
ちゅーくらい出来たやろがぁぁ！
二度寝したけど続き見れんかった(´；Д；｀)

あれは反則だって・・・ああ頭から離れない

つきあって二ヶ月たったけど、好きだけど遠距離で疲れた。逃げたい

喫茶店で隣に座った人の雰囲気や外見がとてもタイプだった
それだけで１日頑張れる

今日はたくさん話できた
嬉しい

だめだ昨日のこと思い出してまた沈んだ気分になってしまう
沈んだ気分っていうか、心臓に穴が開いてなにかがヒューヒュー通り抜けてる感覚…
昨日のは仕方ないことだけどこの感覚はつらいです

今日で片思い3ヶ月。
あなたにずっと見つめられてから私の頭の中はあなたで満たされています。
部活頑張ってて、絵が上手で、ちょっぴりめんどくさがりのあなたが大好き。
もしかして気づいてる？
だってあなたにハグとか手とられて顔赤くなるの私だけだもんね。
こういう恋に偏見があるかは知らないけど、
いつか、本当に想いが叶う日が来るといいな。

職場のバツイチ子持ちの先輩が気になって仕方ない・・・・困った。どうしよ・・・・

>>705
お相手のイニシャル教えていただけませんか？

片想いつらすぎる。
好きな人に、彼氏作れって言われたり、そういうことは男に言えって言われたり…。
だったらなんであんな思わせぶりなことしたの？
なんで顔赤くしたりするの？
なんで毎日メールくれるの？
なんで毎日メールくれるのに、核心に迫るようなことを書くと返事くれないの？
どれだけ試したら気がすむの？
それともただの気まぐれなの？

つぶやきたいというか、叫びたいんですが…

かわいすぎるわくっそーーーーー！
いつも別れ際寂しすぎるわーーー！
あたしにはとことん甘えやがれ！
かわいーお前には何でもしてあげたいんだこのやろーーー！
かわいすぎていつかちゅーしちゃいそーだわ！
気を付けなはれや★←

身内が世話になってる看護師さんが気になる！
優しくて気が利いて話ししてる間はちょっと明るい気分になれる
既婚者っぽいけど怖くて聞けない
退院したらさようならだけどほんとに感謝してます
ありがとう

好きな子じゃない子と
何回もキスしてしまった
しかもファーストキス
絶対あかんことしか気がする

片思いが辛すぎて狂いそう
私がブサイクじゃなかったらもっと違っただろうな…
鏡やガラスに顔映るだけで悲しくなる。こんなのもう脈無し確定じゃん

>>712
めっちゃ共感するなあ
もうちょっと容姿マシだったらよかったのになっていっつも思う
自分の顔が恥ずかしくて相手の顔ちゃんと見れなかったりもするし
こんな自分なんて対象じゃないんだろうな

外見より内面ってよくきくけど、それが本当ならいいのに

今夜は電話、くれないの？

あのとき私にキスをしたのはただ酔っていたから？
普段からベタベタくっついてくる子だったけど本当に私の事が好きなの？
今度シラフの時にそれとなく聞いてみようか…聞ける勇気が出るかだけど；

ここ最近、キスされた時の事を思い出すと鼓動が速くなって苦しい。不思議な感覚。
今度は酔ってないときに真面目なキスがしたい。

>>713
ありがとう。
ある程度は努力で改善できるけど、それも限界があるからなぁ。。
ビアンって時点で対象になる可能性が低くなるのに、更にそれに容姿の問題が入ると…orz

同じような性格のかわいい子とかわいくない子がいたとして、選ぶとしたら当然かわいい子のほうだもんね

>>716
>>713です。

散々外見に悩まされるけど、
何度も悔しい思いするんだけど、

でもやっぱり何とかなるって信じたいな、なんて
全く同じ性格なんていないし、自然体の、そのままの自分が選ばれる日が来るって信じてる

その人にまだ会ってなかったとしても、いつかは会えるかなって

みんながそんな人に会えればいいなあ、とか

>>712
顔だけで選別する鬼畜も 世の中いるからね
でもそうじゃないかもしれないからｱﾀｯｸしてみるといいよ
ｵｼｬﾚだけは少し気合い入れて☆

でもその人が薬剤師もしくはﾄﾗならやめた方がいいよ

>>718
なんで？？

薬剤師のトラに失恋したんだろなこいつ

きっと友人関係も仕事も充実してる彼女は、私がいなくても何か変わることは無いんだと思う。
私は弱くて、すぐに変わってしまうのに。好きだけど遠距離だし、しんどい。
付き合い始めたときは安心感と幸せな気持ちでいっぱいだったけど、いまは不安なのと彼女と私は違いすぎて苦しい。

あなたが好き過ぎて辛いです。
でもあなたを好きになれて幸せです。

>>722
なんかきゅんときた

>>705様


>>707様とは違う者ですが、差し支えなければあなたのイニシャルを教えて頂けませんか？

電話できるかなと思って期待したけどバカみたい。毎日メールするからとかちゃんと会いにいくとか言っても、寂しいのは変わらないしもう嫌だ。
しんどいし、もう好きな気持ち消したい。

今日話してみて分かった。本当に君が必要なのはあの子なんだ。
今まで未練たらたらで拗ねてたけど、妙に納得しちゃった。

君といっしょに生きたかったよ
想いは通じたけど、これだけは叶わないんだ

嫌われたかな…

とうとう冷められたか
確かに思い当たることが多い

好意の押し売りをしてそうで怖い。
お土産渡すのは会話のきっかけを作りたいだけなのに、話をふってくれても上手く応えられない自分が情けない。
明日もまた渡したら迷惑がられるかな…

ちゃんと付き合えて良かった。でも、これ以上好きになりすぎるのは辛いし、嫁にいきたくなるから、いまは少し距離を置いて自分自身のことを頑張ろう。そうしなきゃ、別れたら私もう生きてく自信もない。

あれから一年半経っても、いまだにふと思い出す。
バイトはしないでほしいなって言っていたこととか
一緒の布団でお喋りしながら眠りたいねと電話で話したこと。
本当に一瞬だったのに、自分の中にこびりついてしまって
綺麗に綺麗に終わってしまったのに、変なメールを送った。
酔いが覚めると本当に反省いっぱい後悔いっぱいで
もう会うことは一生ないとわかってはいるけれど。

なぜ今でも何かにつけて、貴女の顔ばかり思い浮かべちゃうのか。朝起きた時、素敵な音楽を聴いた時、空を見上げた時…

距離を置けば、忘れられると思ってた。毎日のように会いに行ってたから、会わなくなった日々は本当に抜け殻みたいな生活だったよ。

そうまでして貴女から離れたのに…
こないだも、渡しそびれた誕生日プレゼント買っちゃった。きっと渡す事は出来ない、渡しちゃいけないのにな。

何か、あなたといない私は、私じゃないみたいだ。

彼女の同僚に感付かれてるから気まずい
彼女に近づけばどう思われるか…わざわざ会いに来たと思われるのかな
肝心の彼女とはうまく話せないし
この際この関係めちゃくちゃにしてしまおうかなとか投げやりにもなる

もう関わらなければいいんだろうけど
まだ好きな気持ちがあって抑えられない

こんなに考えて悶絶してる間彼女は全く私のこと気にも止めてないかと思うと馬鹿らしくもなる

なんか袋小路に入ってしまったorz

私が私でない・・・わかる。
気持ち、吹っ切ろうと思って男性と付き合って抱かれた時、自分が砕け散った気分になったっけ。
今はもう無理。

あなたが幸せになってくれれば
それだけで私も幸せ。

あなたが楽しいと思っていれば
それだけで私も楽しい。


東京、連れてってくれてありがとう。
至福の一時でした！

些細なことで寂しくなる、会いたくなる
自分の不安定さが心底嫌いだ

離れてほしくなくて、少しでもすれ違いみたいな状況になった時に結構な勢いで説明してしまう。言い訳がましい位に。
離れられるのが怖い

これ以上メール送ったら嫌われそうだ。
相手から来るのを待つしかないな。

残り少ない時間をどれだけ大切にしなければいけないのか分かっているはずなのに、
なぜか、君を目の前にするとどうでもいいような態度をとってしまうんです。
明日会う時にちゃんと笑えるように今日は布団でしっかり寝るよ…

明日は待ちに待った二か月ぶりの部活だー
叶わない恋なのも、私のことはちょっと話す程度の友達としか思ってないことももう分かり切ってるから、せめて少しでも長く同じ空間にいたい

今日はありがとう声かけてくれて。
気まずくてお互い無理やり話したねw
あなたは学校一可愛いよ。アイドルみたいだ。
今はもう学校は楽しいのかな？私の分まで幸せに過ごしてね。

>>740
思い当たる節があります
宜しければあなたのイニシャル教えください

生きてるうちにいつかもう一回くらいはちゃんと恋愛したいなぁ
周りがこぞって求めてる娯楽とかゲーム性のあるものは嫌だ
理想が高い訳ではないはず、求めるものは本当に少なくていい
また一度でいいからささいなことでもとてつもなく素敵なことのように感じたい
恋人らしいことをたくさんするより、手をつないで満たされる関係なんてあるんかな
正直需要のない人間なものでわからない　いつかなんて来ないのかなぁ

だいすき。出会ってくれてありがとうございます。こんな短期間に貴女とたくさん関われて、たくさん思い出もできて、とても嬉しく思ってるんですよ。本当に本当にありがとう。こんな生意気な年下と仲良くしてくれて感謝してます。残りの時間、貴女と楽しく過ごしたいなぁ

>>735さん

>>733です。
そうですか…きっと身を切られるような辛い思いをされたんでしょうね。それでも彼女への想いを断ち切りたかったお気持ち、分かります。

私は元々男性が苦手なので、努力しても付き合えなくて…未だに未練がましく、会いたいのを我慢するだけで精一杯ですが、傷付きながらも前に進んでいくあなたは強いと思います。

自然にまた愛せる人と出会えたらいいですね、お互い。ゆっくり行きましょう。

分かってないのに分かった気になって、口先だけで謝って謝った気になって、実は反省も何も出来てないから同じことを繰り返して何度でも何度でも何度でも私を傷つける。
もう何があっても傷つかない程度の気持ちしか持たないように自衛してるけど、それでもあり得ないあなたの無神経さに傷付くんだ。
不毛過ぎて情けない。

少なくとも今度こそあなたへの気持ちのために自滅したくないし。でも頭ではダメだって抑えているのに、心はまたもや死にたいって言ってて困るw

>>745
どっか行っちゃうんですか？？

>>747

思い当たるフシがあるので、よければイニシャル教えて頂きたいです。

どうしよう。
なんで昨日あの時一言言わなかったんだろ。
きっと気持ち悪がってるんやろうな〜。
でも一応持って帰ってくれたみたいだし、そこは嬉しいんだけど。

う〜ん、明後日はどんな顔して会えばいいんだろ？

>>750さん
747です。イニシャルスレに書き込みました。

元カノと付き合って疎遠になってた友達から、今日
また仲良くしようって言われた
人間性のある人で一緒にいると楽しいから、本当うれしい！！！
何か半年くらい元カノ引きずってたけど、どうでもよくなった！
これからリア充すんぞ

ポールダンスしてたって、夜働いたって、趣味楽しんだって、何も言わない。もう一回会いたい。付き合いたいって言わないから、お茶だけでもしたい。別れて約2年…まだ夢でみるよ。もう一回声が聞きたい。未練たらたらで、ごめんなさい

そんなにくっつかれたら気がおかしくなっちゃうよー。いいのか？キスしちゃうかもしれないよ？それでも君は、またそうしてくっついてくれるのか？その綺麗な瞳で、今みたいに私を映してくれるの？
君を愛してる。…そう伝えたら、君はどんな顔すんのかなー
一言が言えなくて、また黙って頭を撫でてしまった

私が優しいのは、君だからなんだぜ？
もう理由なんてわからない。わからないけど、
こんなにも君を愛してしまった。

いつかは言えたらいいな、なんて。

今日　初めてお互いにギューってした。
びっくりするほど相手が好きなのがわかった。

もう本当に本当に離したくなくって
けど　これは相手はなんとも思ってないってなると
何か　悲しくてよけいにギューってしちゃった

すごく幸せ


きっと今日からずっとこのことを考えて寝ると思う

いい出会いないかなぁ

好きでもないのにぎゅっとするのって嫌
好きでもない人にぎゅっとされるのって嫌
好きな人、好いてくれる人だからこそ意味がある！…んだと思う

こないだ好きな人にハグしようとしたら本気でめちゃくちゃ怒られたが
理由がこれだったのか…

二度目の告白…謝りっぱなしのメールだけど、想い通じたかな？

私はアナタが好きだけど、貴女はあの子を愛してる。
私じゃアナタを幸せに出来ないから、本命にはなれないの。
叶わないって知ってる。
だから友達以上恋人未満

アナタを抱き締めたくて、自分のものにしたくて。
二番目でもいいから私を愛してよ。

でもアナタがあの子の名前を出す度に胸が苦しくて。
なんでだろうね。

ダメって思うほど好きになってしまう私はいけないでしょうか？

もうやめてください

冗談半分では触ったりできるけど
抱きつくのはやっぱできない＼(^o^)／
何より拒否されるのが怖いよおおぉ
正直拒否されたら泣きそう(笑)

まあ私のことなんてどうとも思ってないだろうし、拒否されるのが目に見えてるんだけどー
離れた方がいいのかなあ
可能性なんて０だし(笑)

ケンカっぽくなって、メールのやりとりが続くなかで、半分やけになって告白メール送った。
まだ、返事来ないけど。
昔はあんなにべたべたしてたのに、私だけじゃなく、全ての人を避けた君。
また戻ってきてくれたけど、やっぱり今も一人がいいの？
私は好きだから、一緒にいたいよ…！

一度だって私の気持や考えをちゃんと聞こうとしたことある？こう思ってるはず、考えてるはず、はもう卒業して欲しい。人の話はちゃんと聞こうよ。

>>765
なんか怒ってるの？

ヤダヤダヤダ絶対にイヤだ
誰がなんと言おうとも絶対に離れたくない

人の「裏切り」は昔々まで遡ってしつこくネチネチ言ったり
詫びを入れろ、とかなんとか言うくせに
自分の「裏切り」はうやむやに許されると思ってるらしい。
自己中だよね・・・

メアド変えてごめんね。多分、気付いたと思うけど、私はメンヘラです。
私が病んでるのはもうずっと昔から。
保育所で虐待されてたのよ、同じ園でた子もね。
正真正銘、ガチの人間不信ってヤツです。
もう不用意に人を傷つけたくないから、すべての人を切りました。
だから私のメアド知っているのは家族のみ。
貴方はここを見ていないと思うから安心して書き込みするよ。
自信持ちなよ。すごい良い作品作るんだから、それは確かに貴方のセンスと技術。
根性あると思う。
私は遅いスタート切ってる。人生のやり直しの。
負けないでね。世の中は悪い人ばかりじゃない。
説得力ないね(笑) 傷つけたのにね。
短い間の縁だったけど、嬉しかったよ。私は人間不信だけど、嫌いにはなれないと気付いた。ありがとうね。ごめんね。
あんまり気にしてないことを願うよ。
私は自分を許せたら、また友達作ってみようと思う。
今度こそ迷惑かけないように頑張るよ。
名無しとして2ちゃんねるでレスしあってたら面白いよね。
袖触れあうのも多少の縁だった。

もしかしたら本当は謝るべき相手は私じゃないかもしれないし、そうだとしたらそんな謝り方で許されるものでもないだろうし…って別に私は何がどうだって構わないんだけどね。どうせもう終わった話だしw

最高に従順で便利なセフレ扱いにはもう疲れたんだよ。
都合よく利用されて、やるだけのことをやってたくせに、あんな気違い最初っからスルーしてた、と不特定多数の前で嘲笑されて。
そんなこと無かったかのように（本気で忘れているのかもね）いまだに相変わらず抱いてやれば満足だろう、俺様が相手してやってるんだから満足しろ、黙ってろ的な扱いって・・・それって私にはすでに精神的DVなんだよ。
虚し過ぎて死にたくなるんだ。

あなたが普段感じてる嫌な気持ちなんかも正しく理解したいって思う
だからちゃんと伝えて欲しいんだけど、上手くいかないな
私が甘え過ぎなのが原因かも
口では嫌って言えるのに、なんでメールだと突然無視されるんだろ
愛想尽かされる程読解力ないのか私…

絶対に熱下げる！なんとしても熱下げるぞ！でも微熱だし体動くから大丈夫な気がするんだよなー。
８、９日でお泊まりディズニーデートなのに。
なんでこのタイミングで具合悪くなるのかなぁ。前回彼女が倒れて行けなくなったからリベンジなのにぃ！
あと１日で早く治れー！

このタイミング逃したら連休無いんだよ…頼むよ。

なんかあそこまで切実に自分の気持ちいっぱい伝えても
華麗にスルーされて、これが答えなんだな
呆気ない終わりすぎて笑えるわwwﾄﾞﾝﾏｲ

口ではいいこと言ってるけど結局どうでもいい存在かｗ
すがってくる姿見て笑ってたのかもねｗ

一人悲しんでてすごい馬鹿
いっそのことすごい嫌われるようなことしようかな

なんか怒り悲しみ憎しみ全部湧いてくるけど誰に対してぶつけていいか分からない

こんな時までちょっと重かったかなぁ…
やっぱり好きなんだもん。

少しずつ気持を切り替えられるように頑張ろう！
この想いを執着じゃなく愛に変えられるように…

あなたは私がこんな欲望を抱いているなんて思ってもみないんだろうな…
あなたとキスしたいし抱きしめたいしあわよくば…なんて思っている
本当に馬鹿だね、前にあなたが言った通りだよ
大切にするなんて口では言っておきながら、こんなことを考えているなんて
どうしようもなく愛しているのは事実だけれど
あなたにまっさらな心を向けていない自分に自己嫌悪してる

優しい嘘ほど傷つくものはない。
貴女が今日言ったことは本音じゃないのわかってる。
迷惑なら迷惑って言ってほしい。
このままじゃ貴女の家にはどんどんガラクタが増えちゃうよ。

今日は楽しかった
まだニコニコが止まらない（＾＾）

ああ、777やったんか。

片想いが切なすぎて、くじけそうになる。
あきらめたら楽になるのはわかってる。
あきらめる理由もある。
でもそれさえできない弱い自分が嫌になる。
なんでこんなに好きになっちゃったんだ…。
しかも知らない間に。
あなたの気持ちが私にはないと知って、初めてどれだけ好きなのかに気づいたよ。

最近避けられてるかと思ってたから今日の態度見て安心した
出来ればもっと親しくなりたいです
大学のクラスは一緒でも、そんなに話せる機会ないからなぁ

いつも喧嘩ばかりの二人でしたがとうとう付き合えて、この間初めて一緒にご飯に行くことができました

ご飯は彼女の好きなお店に行きましたが、美味しいそうにご飯を食べる姿を見て、本当に馬鹿ですが、可愛いすぎて嬉し涙が出そうでした
あとメニューを選んでる時も彼女の顔が可愛くて、自分の注文を忘れてしまうくらいでした
何よりこうして2人で美味しいものを食べられるのは幸せでした

そのあと念願のカラオケにも行きました。
彼女に私の十八番、TOKIOの「僕の恋愛事情と台所事情」を熱唱したら
彼女は若干引いてましたが大成功でした。
あと彼女は嵐が好きですから、嵐の5人の声マネをしながら歌ったらそんな姿の私を見て馬鹿だなぁって言いながら笑ってくれました

7才年上で、自由奔放、気分屋、そしてマイペースな彼女ですが、これからもずっと大切にしていこうと思います

神様ありがとうございます

もうぎゅーってしてくれないの？
すごく安心するんだけどなあ、あれ。
去年限りだったかな。

そんな男のこと忘れて、私にしなよ。

そうだよ
そんな男絶対ふざけてるよ
明らかに遊び人の臭いしかしないよ
心配なんだ
チキンだから私にしろよなんて言えないけどね

しかもその男には奥さんがいるってどうよ。
奥さんは何も知らないんだって。
そんな男のどこがいいのかわからない。
そんな男とひっそり会ってるあの人のことが好きだった自分…バカだ。

あなたの、私への狂おしいばかりの強い想いをこの身に受け取る時、私は「苦しい」と言うんだ。それはあなた自身の想いなんだよ。想いの強さで私を苦しめるんじゃなくて、余計なことばかり考えないで、普通に、素直に、想いのままに渡してくれるなら、私はもっと楽になれる。

全っ然思い通りにいかない！
数ヶ月前の勇気は何だったんだろう
夏休みが終わって、一気に遠い存在になっちゃったよ
あと一ヶ月。もう一度勇気出せるかな。

親友が恋人になった。
互いにバイだったんだけどそんなこと知らなくて両片想いで数年。
自分のことながら笑えるわ。
でもすっきりした。嬉しい。
今度会ったらセックスなのかな。
どきどきする。

>>789
おめでとう!!
読んでて甘酸っぱい気持ちになったよ

>>790
ありがとう！
今までのことこれからのこと、
今いろいろ考えちゃって寝られないよw

彼女のこと考えながらオナヌしてるときあっちからメール来たりすると
両思いかもっ！ってなる

さっきメールしたのに酒飲んで気分良くなったらまた連絡したくなったー
さすがに迷惑だよなー

気になるの。
友達なのかな？
会いたい。
でもなかなか会えないね。

君のその「言いたいこと」がどうか私と同じことでありますように。

声に出さず泣けるようになりました。少し寂しいね。

たぶん酔ってる気配。
無茶しないでよ。あなたは一人だからいつま心配だよ。
許せないけど好きだし、怒っているけどやっぱり好き。

あなたと私が同じ気持ちだったら、もう少し一緒に居てもいいですよね？
好きです

>>795さん
あなたと相手の名前のイニシャルを聞いてもよろしいですか？

>>799さん
795です。違うとは思いますが・・・wイニシャルスレに書いておきました。

>>795さん
やはり違いました…
ありがとうございますした！

>>788
状況が似てる…(´・ω・｀)
あんなに仲良く話せてたのになぁ
夏の暑さでやられてたんだろうか

友達としてでさえ1番にはなれない

押しても手応えないし引いたら引いた分距離が開くだけ

完全に脈なしですどうもありがとうございました
好かれたいよー…。・゜・(ノД`)・゜・。

私も似た状況かも。大学が後期に入ってからあまり接することがなくなってしまった。喧嘩したわけでもなく、不思議とお互い話しかけない感じ
前期はグループは違えど、冗談言い合ったり周りからも色々からかわれるぐらい仲良くできてたのになぁ。
自分が相当なあまのじゃくなんで、ひょっとすると向こうが悪い方向に勘違いしてるのかもと考えたりもする…

>>797
心当たりがあります
宜しければあなたのイニシャルを教えてください

だあああっもう一回声聴きたいorz
どうして焦って電話切ったんだ自分

好きなんだよすきすきすき
伝えたいことはたくさんあるのに何一つ言葉に出来ないのがつらい
もっと素直になりたい
そしたら少しは可愛くなれるかな
少しはあなたに意識してもらえるようになるかな
タイプじゃないだろうからやっぱり無理かな

困ってる顔見るとすごく興奮するｗ

ベッドに籠って一人きりの世界になって好きな人の事を考えるのが好き。暇さえあれば好きな人の事を考えたくてゴロゴロ。何もしたくなくなって少しでも時間あればベッドに籠ってる。我ながら終わってるよな〜と思う。

そういえば病気でも無いのにゴロゴロ寝てるのは云々、みたいに言われた事もあった気がするけど。それしか今はもう繋がれないんだけど、そういう状況に追いやったのは誰？ってね。ホントに正確過ぎて泣ける。

>>802
切ないですよね…。
メールを頻繁にやり取りする仲でもないし、週一会えるか会えないか位だし、本当に切ないよう！

急にメールしてもいいかな
別に他の友達に聞いてもいいんだけど、メールしてもいいかな
最近特に喋ってないのに変かな
びっくりされるかなー
勇気出せ自分＞＜

>>812
おkおk！頑張れ！！

>>813を見て1秒後に送信ボタン押して携帯を握りしめたまま5分間同じ態勢で硬直してたら足しびれたよ…
返信早いよわーい！！！幸せ！！
勇気だしてよかった！！笑
ありがとう！！

>>814
おめでとう！！そんなに幸せそうだとこちらまで幸せになるよ！
これからもいいことあるといいね！！

やっぱり声がすごく色っぽい
普通の会話でもドキドキする
ずっと聞いてたい
あの人が先生だったら毎回授業聞くの楽しみになるだろうな
それかラジオ番組持ってほしいｗ
なんで同世代に彼女みたいに可愛い人いないんだろう
同世代じゃなくても彼女みたいな人いない
どうしてもっと彼女のこと大切にできなかったんだろう
優しい彼女もとうとう怒らせてしまった
あのことがなかったとしても結果は同じなんだろうけど
終わり方が切ない
でも彼女の方は一切私のこと眼中にないみたいでそれはそれである意味サッパリして
凄いなとも思う
こんなに私がアホみたいに未練タラタラなのになｗｗ

未練がなくはないけど一区切りついたかな
彼氏と新しい生活をはじめるみたい
ちゃんと聞いてよかったんだと思う
わたしにもまた好きになれる人が現れるといいな
どうか今より幸せになってください
ずっと幸せでいてください

至り障りの無い事しか
書けなかったダメだな自分

本当に心底伝えたい言葉が
あるのにどうしたら伝わるの

次も貴女から伝わるものを
感じたら私はこの運命を信じる

貴女は私をどう思ってますか？

毎日貴女の事を考えてます
愛してるって伝えたい

好きってどんな気持ちだったっけ？
私はあなたのことが好きなのかもしれない。
メールの回数がどんどん少なくなって辛く感じるのはきっとそういうことなんだよね？
多分、好き。…好き。
今週会えるのかな？会いたいな。

やっぱり連絡先聞いとけば良かった

今になって後悔

話しやすかったし、笑顔可愛い人だった

同じお店に行けばまた会えるかなー

リアルで確かめ合えたら、積年の行き違いも溝も一気に埋まりそうな気がするのは…安易かな〜。一度で良いからリアルで告白されてみたいな〜。

君じゃなきゃダメなんだよ

……好きすぎて辛い
付き合ってるのに、距離が遠い
今すぐ抱き締めたい、キスしたい。……えっちなことしたい。

でもそんなこと言っても困らせるだけだものね。
解ってるから言わない。悲しませたくないし
解ってるつもりなんだが、
少し連絡しなかっただけで別れを考えちゃう
でも決意してメールして、返事が来たら跳ね上がるほど喜んじゃう

もー感情のふりはばがでかすぎて辛い……
片想いで一喜一憂してたあの頃が懐かしく思えてしまう
駄目だなー……

>>818

書けなかった…ってまさか手紙？

最近お相手さんとメールし合いませんでしたか？

君が羨望されるような立場にいるのがつらい
君がどんどん遠い存在になってくような気がする
もちろん君はそんなそぶりは見せないけど
どうせなら君の口から話してほしい

将来、私は君のことを自慢したりするのかな
その時私は、ちゃんと吹っ切れているのかな
大人の女性になれているかな

避けられてるというか要注意人物って彼女の周りにも思われてる
私も避けた方がいいのか

今日はいい買い物ができて満足
これで見せる相手がいたらもっとお洒落が楽しいのに

放置プレイに疲れてきた
もう焦りはなくなった

あきらめた方がいいのか
待っていていいのか

わからない

晩御飯にイタリアンレストランで教えてもらったリゾット作った。あの人と私の味の好みは似てるから、きっとあの人もこれ食べたら喜ぶんだろうな、と思いながら食べた。
あの時みたいに美味しいものを一緒に食べることはもう無いのかな。私は気持ちがいっぱいいっぱいで味どころか、何を食べたも覚えてないけど。

>>828
うんうん

君の好きな子に彼氏ができて
その悲しみを私に打ち明けてくれたけど
私が君を好きだなんてことは考えもしないんでしょう

なんか切な・・・

初めて手をつないだとき、君の手は震えてたよね
手を繋ぐとき時々そのことを思い出しては、なんだかきゅんとしちゃいます

好きな人が芸能人だったらよかったなと切に思う
そしたらポスターとか手に入るし
テレビでもいっぱい見れる

今中途半端に好意が周りにも彼女にもバレてるから好きでいるのが辛い
彼女は最初は受け入れてくれたんだけど、
だんだん避けられるようになった
芸能人だったら追っかけしても熱狂的ファンで済まされるのに
これじゃただの熱狂的ストーカーだよ

好きになってほしいとまでは思わないけどもし私に対する興味を無くされたら・・・と考えると怖くなる

びっくりしたー
まさかメールが来るなんて思いもしなかった
忙しいのだからわたしの事なんか気遣わずにいいのに
でもメール貰えて死にそうにうれしかった
ありがとう！
また頑張れるよー

抱きしめたいよ。

友情のハグのふりして抱きしめたけど、
それじゃやっぱり足りなかった。

もっと密着して抱きしめたい。
抱きしめられたい。抱きしめ合いたい。

でもあなたは他の男と抱き合う立場。
こんなに狂おしいことってあるだろうか？

眠れない。

吐きそう
本当あいつ最低
私とあの子の仲引き裂いといて、被害者面かよ
しかも自分はのうのうと彼女作っちゃって？
あんたの彼女160で56kgとか超絶デブじゃんざまあみろ
私たちのこと羨ましいわ、
自分は勉強できないから、彼女持ってますアピ大変ですね！笑
あーまじこいつさえいなければ
まあいやこいつよりできる大学に入って彼氏作ればいいんだから
ビアンにボイだと大変だね！
彼女がメンヘラドブスで大変だね！
まじこいつさえいなければこいつが邪魔しなければこいつさえ消えてしまえば
しかも今の彼女を別に好きでもないのに、キープしてんのきもいｗ
結局セクロスとかの興味に利用しただけなんでしょｗｗ
被害者面できないから振りたくないとか計算してるとこもイラつく

高校を卒業してから半年間ずっと会ってなくて、私は貴女の事恋愛対象として好きなのか友達として好きなのか悩んでいたけれど今週会う約束して服とか化粧とかどうしようってデート前みたいにドキドキしてる。

恋人にしたいとかじゃなくてとても大切な人って認識なんだけど恋愛対象として見てるって事なのかな…

君を好きすぎて辛い。

君は多分私を恋愛対象に見ていないだろうから、思いを伝えるのが怖くて仕方ない。

抱き締めて欲しい。
手を繋ぎたい。
キスをしたい。
それ以上のことも、したい。

今日会って、また好きな気持ちが大きくなっちゃった。

君となら一緒にいたい、って思う。いつも君を思ってごめん。気持ち悪いかな…

私が泣き虫ってこと分かってるなら、不安だから側にいてよ。お願いだから抱き締めてよ。

君がいなきゃ不安だよ…

ホントは私なんて何も言える立場じゃなくて。最低なのは私。浅ましさを隠すだけで精一杯。

叶わないとわかってながら好き過ぎて辛いorz

どうしても頼らざるを得ないと思ってしまう自分の情けなさとか、浅ましさが嫌い。

あの時の思いは分からないだろうな。好きだから頼りたくない、頼っちゃいけないと思って悩んでいたこと。だから他の人からの嫉妬騒ぎに乗じて「切った」んだ。

本当は一番頼りたい人だけど、っていうか、唯一頼れる人なのに、なのに頼っちゃいけないって…この事は考えないように蓋してるのに、たまに思い出して鬱になる。

少しでも違う場所で違うやり方で私は私の場を作ろうとしてるけど、それでもすぐにあなたさえ居れば、と思ってしまう自分が嫌だ。

ホントはあなたしかいないのに、何で一番近くに居る人があなたじゃないんだろ？何の罰ゲームだろ？

私にちんこついてればいいのかなあ
ちんこがなきゃ　好き　って言うことも許されないなんて
女の子ってそんなにちんこがいいのかなあ
性交ってそんなに重要なことなのかなあ
私はただ一緒にいられたらそれで満足なのに
どうしてちんこがないだけで　認められないんだろう
気持ちじゃぜったい男には劣らないのに
こんなに大好きなのに
ちんこがないというだけで

下品ですみません

>>841 同じく(*_*)しかも相手はノンケだ。

>>843
同感です

>>843
私も同感。
性別ってなんなの！

>>842
あなたのイニシャルと相手のイニシャルを教えて頂けませんか？

>>845 >>846
共感してくれてありがとう
無いものねだりと言われればそれまでだし
ノンケの男性だってもちろん恋には悩むわけだけどさ
なんか　どうしようもなく悔しいんだ

最近続いてた毎日のメールのやりとりが一日ないだけでこんなに辛いとは…
ない理由はわかってるしごめんねとも言ってくれた。
けどこんなに辛いのはやっぱ好きだからなのかなー
正直人に対してこんな気持ちになったのも初めてで、今まで自分はずっとノンケだと思ってたのに、同性のあなたがこんなにも好きで堪らなくって、私どうすればいいんだか
なんとなく付き合った元彼にはこんな気持ちにならなかったし、メール無精な私がこんなに飽きずにいっぱいメール書いて送ってる
初めての事いっぱいで頭がもうずっとぐるぐるしてる

ずっとただの憧れって自分を誤魔化してきてたけど、やっぱこういう意味であなたが好きなんだな、と思う
言ったら引くかな、あなたも悩んでたりしないかな、言っちゃってもいいかなあ
あのね、あなたが私と胸とかクリとか愛撫しあいたいなあってメールで言ってくれた時、正直夢じゃないかと思う程嬉しかったんです。こんなに幸せで、私近々えらい目にあうんじゃないかとヒヤヒヤしたくらい…

純粋に好きだから側に居たかっただけなのに、利用したいだけだろって言われたことが一つのネックになってる。私の実力と立場と状況じゃ側に居たら絶対にそうなってたから、誰にも信じてもらえそうになかったし。

だから一人になって自分一人で出来るだけ何処にも所属しないで一からやりたくて。ブログサービスを使わないのも一人でやりたいからで。

でも現実は愚かにも自分が自分に仕掛けた罠によってジワジワと追い詰められている。苦しくなるとどうしても一番頼りにしたい人が頭に浮かんでしまう。そんな自分がすごく嫌。

中途半端に未だに繋がっていて、助けてもらっているから。時々抑えている蓋から図々しい期待が漏れ出す自分が嫌。虚しいし、馬鹿みたいに情けなくて自棄になる。

だからまた切りたくなってしまう。中途半端って辛いばかり。こんな馬鹿が浅ましくも何か考えていると気付かれるだろうことが恥ずかしくて自己嫌悪で消えたくなる。

>>850
肩の力を抜いて、お願い

私が一番不安定で一番あなたに護って欲しかった時に、どうしてそれを呼び起こしたあなたが放置したのかと思ってたんだよね。
おかげで私は自力で止めるための方法を他から指南されることになったんだ。指南された方法で何とか止めることはできたけど、一時はメチャクチャになった。あなたには◯チガイはスルーしたった、ってモノ笑いのネタにするような、くだらない出来事だったらしいけど。
それでも他に私をの状態を理解して護れる人は見つからなくて。一生orそれ以上をこんな状態で過ごすのかと考えると、どんな罰ゲームかと果てしなく絶望感。
あの時、誓った通りに全力で護ってくれていたら。人任せにせず会いに来てくれていたら(あなたしか無理なんだとまさか本気で知らなかった？)信じて託した人が、自分の誓いも守れない人だったとは…って、何度繰り返すつもりかと。

なんなん？

なんなん？
イラッ

つぶやくってっか、長文だらけで読むのだるいから読まない。三行でまとめてほしい。
前は簡潔で読みやすかったのに

そうだね。
まだ「伝えたい」スレの方が合うかもね。
どっちみち2chで長文は読みにくいね。

スレの棲み分けができてないよね…

風邪引いて寝込んでると、ひどく寂しくならない？
孤独感やばい。
ご飯買いにいく気力もない。

sage忘れましたごめんorz
頭がふわふわしてしまっている

>>857さんが早く良くなりますように

人肌恋しい...

>>859
ありがとうー＞＜
そういってもらえると心がほころびますね。なんとかやっていけそうです。
いっぱい寝ます！

好きだよばーか。
美味しそうに餡蜜食いやがってさあー？

なにに嫉妬してんだかなあー
お前の事しか考えてねーのにさ。
彼氏居なくなったら付き合えんのかね
お前どう思ってんの？
どうしたいの？

彼氏の方から相談されんの、そろそろ疲れたよ。
なんで地味にノロケ聞かなきゃなの？
ごめんな。

もう会うことも連絡取ることもない
家が近いから偶然ばったり会うかもね
その時はあんたが後悔するくらい綺麗になってるからね！ばーか！！

旦那とのﾉﾛｹ話聞かされる度に
ﾀﾞﾝﾅうらやましいわーwって明るく答える様にしてる
ってか　本当に心からうらやましいわぁ　あんたのﾀﾞﾝﾅがよorz…

あいたいよ…
あなたが辛いときに慰められないのも辛いし、自分が辛いときにあなたとハグできないのも辛い
でも隣で人生歩むことは許されないんだもんね
わかってるよ
わかってるけど、辛いよ

正直、昔のことには触れられたくない
なんか嫌やねんもん
今は別な人を好きなわけやし
あかんの？
非難しなけりゃすればいいよ

>>864
あなたは私か

この、秋から冬へ移行する季節は
特に人肌が恋しい‥
まっ黄色に色づく頃、銀杏並木を一緒に
手を繋いで歩きたい。
誰かいないかなぁ‥

「好き」って言うと「本気？」って聞かれて真面目に返したら、
「ちゃんと考えるけど私は常に彼氏が何人もいるし、普通に目の前で他の彼氏に電話かける。
だからあなたを傷つけたくない。あなたの友達のようにあなたに近い存在も憧れるけど、
あなたの一番にもなりたい。私がこんなんでもそれに耐えられる？」
って聞かれた…

結婚したいとプロポーズしたら、
泣きながら いいよ と
言ってくれた彼女

法的効力はないけど、
婚姻届貰いに行ってくる

一生大事にするから、
覚悟しててよね

家においでよって言われたー~ヽ('ー`)ノ~社交辞令かもしれないけどホントに行くからね(*'∀')

>870

自分の事じゃないのに涙出た…私も結婚したいなぁ…今は訳あって離れてるけどいつか幸せになりたい。

>>870
おめでとうございます。
なんか素敵ですね★

抱き締めて、好きだと囁いたら
君はどうするのだろう

謝りたいことが多すぎて
でれから謝ればいいか分からない

貴方の気持ちは分かったからw
ここまでハッキリ言われちゃうとねw
本能的に無理とかwwwww
最早生理的超えてるwww

なのに縁を切ろうとはしないんだねw
いいお友達で、かwww
高校で素敵な人も見つけたしw
実はその子彼女居たけどwwwww


どうか、二十歳になったら笑いながら一緒にお酒のむって夢だけは叶いますように

うぅ、ついに明日だ
ただご飯食べるだけなのに、めちゃくちゃ緊張しそう
挙動って不審に思われませんように
少しくらい、どう思われてるのかヒント欲しいけど、まぁ何もなく終わるんだろうな…

キスしていい？

遠距離で毎日忙しいけど、ちゃんとメールしてくれる。指輪も買ってくれて、旅行にも連れていってくれた。
本当は夢を諦めて、連れて帰りたいって言ってくれた言葉に甘えたかった。大切なものの順番が変わってしまって、今は彼女が一番大切だって思うし、側に少しでもいたい。

でも現実は甘くない。
私はダメ人間のままだし、やっと精神的に落ちついてきたけれど、まだ仕事は上手くいかないし無職状態。誰かと付き合う資格なんてないし、彼女のこれからの足を引っ張る気がして怖い。

彼女がほしー！

メールほしいな・・・自分ばっかりで疲れた

私が酔ってキスしようとすると全力で逃げてたのに、最近逃げないのは何で？
逃げるのもめんどくさくなったか？でも、キスしたあと見つめられると勘違いしそうになるwww

貴女にはありがとう、としか言えない。
それ以上は考えないことにするよ。
頑張ってる姿を私も応援してる。私なんか近くにもいないし無力だけどさ…いつか笑い合えるといいね。

昨日電話で月が綺麗だね
って言ったら
満月じゃないけどねーって
おーいｗ
精一杯の言葉だったのにｗ
知らなかったかあ。

最近、この板で書き込みするとイニシャルを訊かれることが増えた。
全部イニシャルスレで答えてるけど、全部彼女だったらいいな。
でもあなたは既婚者だし、この板にいるはずもない。哀しい願望。

友情も壊れたかな？　もう連絡してくれないかな？　あきらめようかな？
あきらめたくないけど、これ以上関わろうとしたら迷惑だよね、きっと。

つらい。

一緒にいるとドキドキしてときめいて、楽しくて、毎日メールもしているけど、好きとは絶対言ってくれない独身の年上の人と、一緒にいるとリラックスできて、楽しいけどメールは気まぐれで、だけどたまに大好きって冗談でも言ってくれる、子供がいるバツイチの年上の人と

なんで私そんな極端な二人の間で揺れてるんだろう…

さみしいなあ。

もっと違う形で出会ってたらよかった
なんでこんなことなるんだ
それともこうなる運命だったんかな
未練がましくて嫌になるなぁ
謝っても許してくれないだろうな
この人に20回ぐらい失恋してるわ

さみしくて寝れない。メールがつきあってから、初めてなかった。

もう自分が馬鹿で頭悪くて不器用すぎて、いったい今まで何をして生きてきたのって思う
好きになってもツライばかりで嬉しかったことなんて一回もない

>>891
すごく共感します、、
いつも失敗したり、無駄な期待をしたり。。

痛い目をみる数が多いほど経験を積めるはず、いつかに繋がるはず、って信じて過ごしてます

はあなんで女を好きになっちゃうんだろ
叶わない恋辛い

私なんか既婚者好きになっちゃいましたよ
しかも知り合って数年してから言われて涙目
もうどうしていいやらどうしようもないけど

>>870
同感。だめだとわかりつつ好きなの辞めれないの

女用風俗ないかな

先に寝ちゃってたのかあ、そっか。可愛いなあ
寂しいな
会いたい

会いたいって、寂しいって、言えばいいんだよ。言えば来てくれるよ。分かってるんだよ。
でも駄目なんだ。言えない。なんでだろう。

夢の中の話だが、可愛い綺麗な店員さんに親切にされた後、試着部屋で股間をまさぐられた。

「(そんな事しなくて)いいです！」と言ってた私。

やめて！じゃないかと起きてから顔が赤くなってしまいました。

ああ、えちゃ、やりたかったな
５ヶ月くらいずっと誘ってきて、昨日やっとできることになって、浮かれすぎた結果がこれか・・・

また誘います（笑）しつこくてごめんね

さっき夢の中ではあの人と、ブチブチ文句言ったり怒ったりしながらも仲良くしてた。そんな感じでも充分幸せだったのにな〜。

今頃ﾀﾞﾝﾅさんとｴﾁｰしてるんだろうなぁ…
もう寝よう…

家来たら襲っちゃうかもよ？
それでも本当にくるの？

海外にいる彼女と話そびれてしまった・・・次こそは気付けるようにがんばろう
今日一日、後悔が拭えないだろうなorz

ここにspindle してる人いらっしゃいますか？

もう迷惑だろうと関係ないや。
メールしちゃった。

返ってくるといいな。
でもすごい迷惑なんだろうな。

自分はどうするべきなんだろう

スレンダーな割に柔らかそうなお尻にしゃぶりつきたい。
ことが終わった後にぐったりした貴女を見て、「若いからまだまだいけるよ」って上から目線で言ってみたい。

一年間ありがとう。
今また自信を失いかけてるけど、君に愛された日々を大事にして
また新しいスタートを切るよ。
いつかどこかで、また笑顔で会える日を信じて。

普段はバリタチだったんだけど、この間彼女にシてもらったら気持ちよくておしっこチビっちゃった…
またシてほしいけど恥ずかしすぎて言い出せない。。

悲しい悲しい悲しい
どうしてこんなに悲しいんだろう

ほんまに今度こそ死ぬまで
100%私を信じて愛して
護り抜いてくれるつもりでいるんかな…

ドキドキが減ってきた
諦めることが出来始めてるのかな
よい傾向

いやぁ、気まずいのなんのって
恋愛は当分したくない
こんなつらいなんて考えが行き届きませんでしたわ

私も今気まずい状態です…
理由はよくわからないのですが

メールの返事がこない
すごく怖い

メールしてって言ったのにな〜

おそろいとかしてくれるに、私への態度は素っ気ないのはどういう心理なん？
たまたまおそろいだっただけなのかな。
気持ちに応えてくれないのなら、期待するからもう使わんといてほしいよ。

あなたは私の手が好き、なのかな？
突然握ってきたり、さわさわしてきたり…
先週は携帯いじってる手を、イタズラで邪魔するみたいにさわさわしてきたけど、
次に会う時も何かあったら、勘違いしちゃっても良いですかね？
あの子たちになぞらえて、言い訳にしてるだけだって

メール返してくれないんだね・・・
毎日会って話せるけどそれじゃ2人だけで話なんて滅多にできないのに

もう　終わった　の　かな　…

友情で我慢できればよかったのに、
嫉妬して我慢できなかったんだ

あなたが他の男性に入れあげてる姿、
もう応援できなくなって拒絶した

あなたのことただの友達だって
思えてたら今も仲良しでいられたね

でも　もう　無理　…気付いちゃったから
元に戻ろうなんて、虫が良すぎるかな

10日以上も連絡ないなんて、死にそう。

今週末会う時、こっちから手を握る！
…握る、握りたい…握れれば良いなぁ…
だめだ、どうやったら自然に握れるんだ
ただの友達なら気負わずにできるのに

あー、貴女に会いたい
会いに行ってもいいかなぁ？
いつでも泊まりにきてください！
って言われてるけど、社交辞令だと思うと踏ん切りつかない…
宿代わり狙いなんて思われるのも困るし
やっぱり泊まりになんて行けない

会いに行くだけなら、いいかな？

二年の友達期間を経て付き合った彼女。先に好きになってくれたのはむこうだけど、もう好き過ぎてやばいw
知り合いたての頃は顔とか全然タイプじゃないから恋愛対象外！って思ってたけど今は世界一可愛いと思ってる。
知り合いたての頃は「その自信どっからきたwww」ってつっこみたくなるような若干ナルシスト気味なとことか自意識過剰なとことかも、今はその見栄っぱり具合がツボすぎて頑張ってる姿が可愛い。プライド高いのもかっこいい。

年上だし面倒見いいから頼りになるのに、たまに言動が小学生みたいに可愛いとこも大好き。

声が好き。後れ毛が好き。肌の白さが好き。おっぱいが好きw

本人には言えないから思い切り書いてみた！
愛してるよ。お互い肩並べて、たまには支えあって、丁度いい関係で歩いてこーね！

最近彼女の顔変わったと思う
あんな顔してたっけってくらいに違う
目つきかなんかかな
他人になるだけでこんなにも違く見えるから不思議だ

今までありがとう

表現も、間隔も、文章の長さも。
自然としっくり馴染んで、
いらいらすることも不安になることもない。

色んな人と出会ってきたけど
単なるメールのやりとりが心地良いと感じたのは初めて。
あなたのことを、もっと知りたい。

今日ほんの2,3秒で超絶タイプとすれ違ってめっちゃときめいた
こんなこと何年ぶりだろう
顏見た瞬間うわ可愛いっ！ってきて、胸みたらかなりでかかったｗｗ
下半身も思わず反応して体は正直なんだと思った

>>927
好みの人見かけたから気になる…服の感じとか教えて〜スレ違いスマソ

>>928
服は覚えてないけどパッチリ二重でショート、ちょっと緩めのパーマかけてて
身長は150ぐらい
胸がD〜Eカップｗ

もう一回会いたいなぁ…

>>928
残念、違ったみたい。ありがとう

少し前向きになれてきた。はやく貴女にあいたい。週末まであと少し。

あなたを恋愛対象から外したいから、新しい恋がしたい。…なんて理由じゃいい恋出来るわけがないよね。
なんというか、愛するだけはもう疲れたよ
愛されたいんだ、私だって。人間なんだから。
ただの友達としての君もきっと素敵だろうな。そしたら私達、もっと楽しく居られるよね。
恋愛対象の君にさよなら出来るように頑張るよ。
もう甘えたりなんかしないよ。やるべき事も頑張るからさ。

あの時感じた運命は何だったか、なんてもうどうでもいいことだよね。

早く運命の人に出逢えますように。

元気でいるのかな。
君に会いたいよ。

距離なんて関係ない。
どれだけ離れてるかもわかってる。

君が今、許してくれるなら
いつでも会いに行くよ

最近八つ当たりしちゃってる。大好きなあなたとしゃべれてうれしいのに、理不尽なことを言って傷つけた…ごめんなさい

かれこれ三年くらい好きなのにいまだに告白できない。変に期待してしまうようなこととか言わないでほしい。すごくつらい。

>>933
お相手のイニシャルを教えてください

アナタとなら、プラトニックな関係でも構わないと思ってたのに まさか一線を越えたいって言われるとかw てっきり性嫌悪かとばっかり

無茶苦茶嬉しいんだけど、初めてだし妄想すら封印してたしでセクわかんない

＼(^o^)／

高校時代にめちゃめちゃ好きだった子が泊まりに来てくれて。
あの頃のアプローチし過ぎと拒否し過ぎをお互いに謝れたｗｗ
よかったよ。
今はもうドキドキしないけど大事な思い出だ。


来週には今気になってる人も近所に来るし……何？モテキじゃないけど、すごくふわふわした毎日ｗｗｗ

はやくあいたい。

私も会いたい。
でも完全に嫌われたと思うから無理だ。

強くなりたい

今好きな子から貰ったたばこを吸ってる
残りあと５本
残り全部吸ったらあきらめられ…　る　…　訳がないw　ふー…

永遠に続くわけがないなんてこと、分かってるよ
だけど信じたくなるくらい好きなんだよ

「致命的な状況へ向かおうとする気持ちの後ろ襟をつかみ僕らは引きとどめておくべきだろう

どの道別れは来るのだから早まっただけと思えばいい

口も聞けないほどに憎しみあってはいない
今がいい時だひとまずここでおさらばだ

それは短い時間だったけれど君がいないと寂しくなるよ

誰かを心から好きになる程に泣きたくなるような
悲しみが突然襲う時があるのは
別れの辛さ覚えているからだろう」

〜♪

やっぱり告白なんかやめよう。
私のことなんか全く気にしてないもん。
絶対フラれるって分かってるのに
告白なんか出来ません。
私、伝えたいだけじゃなくて
あなたと付き合いたいんだもん。
受け入れて欲しいんだもん。

ずっと前から、三年ぐらい前から大好き。

君は、私のことなんか気にもしてないってのはわかってる。
わかってるから、何度も何度も諦めようと思ったよ。
だけど、諦められないよ。諦めようと思っても君の顔が頭から離れないんだ。
昔はあんなに気楽に話せたのに、今はどうやって話せばいいかわからないよ。

いつもはあんなにいじわるなこと言うのに、どうしてたまに優しいことを言うのかな。
いちいち胸が締め付けられる私がバカみたいじゃん。

君に会いたい。君に大好きだって言いたいよ。

明後日まで長いよ。はやくあいたいよ。

会いに行きたくて
他の用事にかこつけてメールしちゃった！
貴女もあのイベント行く、よね？
会場ででもいいから会いたいよ
一目でいいから貴女に会いたい

好きだよ、ばか。
これ以上妬かせないで。
もう知ってるんでしょ？

優しすぎるんだよ。
大好き。

わずか数日間、あなたの気配を感じないだけで途端に不安になる。
確かに忙しくて時間無いけど、あなたとの時間は必要。

友達でしかないって気づいてしまった。
君に失礼だから、もうすぐさよならするね。
恋って恋だと思ってても違ったりするんだね。難しいな。

私より背が高くて、黙って抱き締めてくれる人はいないかな…
見下ろすのはもう嫌だ。

好きだ！って、手を握って目を見つめながら言ってみたい
どんな反応するんだろう
…好きだ

可愛い子の大きいおっぱい舐めたいわー

もう！！君は！！すぐ�рｵてくるんだから…履歴埋まり過ぎ…
…いや、嬉しいんだけどね。
っていうか、できれば電話だけじゃなくて、会いたいんだけど。