■■■♂好きな人にだけバレる事を書くスレ♂■■■

同性愛版男用です。
○スレタイに合った書き込みをしましょう。
○過度の連投・チャット状態の投稿はやめてください。
○「自分宛かな〜？」と想像するのは自由です。
○荒らし・煽りには乗らないで放置しよう。
○好きな人にさえバレない書き込みは無意味なのでやめましょう。

この前の職場関係の旅行のときのお前のモッコリ姿が忘れられない。

でも、なんでオレがトイレ終わるまでずっと待ってたの？オレの次に入って運子の臭いかいでたの？

もう１ヶ月近くメールしてない。前までは『自然消滅なんて絶対に嫌だ』って思ってたけど、俺はこの道を選びます。
今あなたからメールが届いたり、メールのやり取りをしちゃうと、絶対に流されちゃって同じことの繰り返しになるから。
出会ってからあなたを思い出さなかった日なんて一日もない。今だってそう。
でもここ１年くらい、あなたの俺に対する興味・関心は目に見えて無くなっていった。最初から興味があったかどうかすら今では疑問だけど。
まだ嫌われた方が良かった。いっそのことズタズタになるくらいにこっぴどくフラれたかった。
『無関心』って嫌われるより辛いことなんだなって初めて気付いた。
俺に魅力がないのがいけなかったのかもしれないね。
でもきっと俺は魅力的な男になってみせるから。
老後、お互い独り身の状態でまた出会えたら、今度は…。ありがとう。

本当はオムライス食べに誘うよりも、家に誘いたかったな。

なに?おれが萎えんの見んのが楽しいの??

頼むからﾒｰﾙしかとするのだけはやめてくれ

仕事終わったなら帰ればいいのに俺の出勤時間まで待ってるなよ...
女といつまでも喋ってる君の姿なんか見たくないんだよ。
なんならまた夜来てよ！いつでも相手になるから!!
特に用もないのに君が夜たまに職場に来てくれると嬉しいよ。

仕事してる時が一番かっこええで！
遅くまでおつかれさん。

週に一度くらいしか会えないとやっぱ寂しいっす...。

ほんとに俺のこと心配してんのかよ。

ほんとに...

本当は知ってるよ。別れる前から複数のＳＮＳで恋人募集してたの！知った時どんな気持ちだったかわかる？信じてたのになんでこんな酷い事するの？どうにかなりそうだよ！

山本さん、もっと構って下さいなんて甘えてますか？迷惑ですか？
嫌いにならないで下さい、オレのことで頭がいっぱいになればいいのに

自分の寂しさを紛らわすために俺を道具にしないでほしかった。
デートみたいと浮かれていた自分が情けない。
部屋でのあの時間が今では呪わしい。
この気持ち、あなたにわかる？
憎しみは愛から生まれるんだよ。
あなたも俺と同じ位に傷ついてください。

思い込みで勝手に俺の事を憎んだり恨んだりしてもお互いに損しかしないよ。
相手の都合を考えていないのは君の方。相手の話を聞いていないのは君の方。
妄想で勝手に相手を恨んで、それで君が良いなら俺もそれで良いです。

自分で自分を不幸に追いやるのがお好きならどうぞご勝手に。俺も付き合いきれませんので。

久々に誘ったのはいいけど今まで以上に素っ気ない返事だったな。
お前は断れない性格だから嫌々付き合ってくれたのなら本当に申し訳ない。。
そりゃ俺なんかより面白くて楽しい人なんてお前の周りにはたくさんいるからね。
俺と居て楽しくないならはっきり言ってほしいね。
お前はそんなこと言えないだろうけど。

>>13


誰宛か知らないけど直接相手にかもしくは彼氏に言いなよ。

先週は帰りに挨拶してくれてんのに素っ気ない返事してゴメン。
緊張して君の顔見れないんだ...ホントは凄く嬉しかったよ。

あーちゃんおはよう！
出張気をつけて行ってきてね！

さっきのメール何？また道具にしたい？
学生だと思ってなめてる？
返信はしないからここに書き込むよ。

sさん大好き

佳史…小学生の頃から大好きだった。
もう何年も会ってないけど、俺にとってはいつまでも初恋の相手だよ。
今日何年振りにお前の夢を見た。夢の中ではカップルになってて、手を繋いだりキスをしたり…。
おかげで最高の寝起きだった。こんなにも『夢の続きが見たい』と思ったのは初めてだよ。
歯科医師の勉強とかで忙しくて大変だろうけど、一瞬でいいから顔が見たい。

ライブもドライブも楽しかったし、結構仲良くなりたいとは思うけど、「どうせ最後はあの人とヨリを戻すんじゃないかな〜」と思うと馬鹿らしくなるんです。

よく「もも水」買っていくお客さん。
この前レジで会計中後ろ振り向いてこっち見てたね。
レジの方見たら目が合ってしまいちょっとドキドキしました。

興味が無いならはっきり言ってくれればいいのにさ…
要さんのバーカ
早く傷治ると良いね

洋兄貴
さりげないあなたの感触に、どんなに体の芯から火照ってしまったか…
あなたには分かりっこないでしょうけど、
今でもあなたは私の熱情です。

今、会いにいきます。
生き霊として。

23年ぐらい前にKRSでNo.9だった奥○君、昨日突然夢で見て会いたくなりました、
いまはどこでどうしてるのかな？

あの1件があってから(僕が勝手に怒っただけだけど)君の事必死で忘れようとしたのに、何の運命の巡り合わせだか、君が入院してまた君に会うようになってまた好きになっちゃったよ。

結局君に振り回されるのが分かってるのに(君はそう感じてないかもだけど)やっぱり君の側にいたい。今なら何でも受け入れられる。僕はやっぱり君を愛してる。

もう滑ったらあかんで！

●真！あんた、あたしのこと好きなら好きってはっきりいいなよ！
あたしは待ってるわ。
でもあたしからは言わないし誘わないわよ！

またあいたい

j

>>29>>30
jun？

凄く会いたいよ！m

雄太可愛いよ
眼鏡のババアじゃなくて雄太がいいなー

今日は日付が変わるまで仕事か。お疲れさん。
ごめんな、迷惑かもしれんけど本気で好きや。

玄◯
好きすぎる。会いたい。キスしたい。
彼女がうらやましい。

別れる前から恋人募集して今度はリアル出来る人も募集するんだね。本当に酷い仕打ちするんだね。

29ってHさん？

メールしてよ

T.誠くん 大好き。

K.S君メアド教えて。
会えないと寂しいから...

メールしてってば！

>>38
オレもT･誠が好きだけど別人だよね
オレの好きなTは、と〇〇〇

送ったよ〜j

m.kもうこのまま連絡しなくていいよ。
ウチもあの夏以来、
アンタのことが嫌になったのは確かなんよ。
お互いに長いこと思わせ振りしてたけど、
今となれば、いい思い出やわぁ。
いい男見つけてやぁ。
ウチも、アンタより本職のいい男を、
見つけてやるし。

>>16
なんでなん。
積極的になってや。
俺は、もっと近い存在になりたいのに！
次は頼むで！
1Fで誘うし！

最近関係がぎくしゃく...



明後日誕生日だね



1番近くでお祝いしたいよ

今日は俺が休みで会えなかったね。明日９：３０に会おうね。自分は派遣だから
正面切って告白できないし、日頃はツンツンしてるように見えるだろうけど、
本当はとてもとても愛してます！

君が去年異動で職場に来てから気になってました。
挨拶を交わす程度だったけど君に会えた時は嬉しかった。
自分は年内か来年春で辞めるから会えなくなるけど...
あと少しの期間だけど色々と話ができたら嬉しいな。

>>45誕生日が重なっててびっくりした。まさかね。

ノンケのあなたに無理させたことは謝ります。
この一年ありがとうございました。
あなたを嫌いになれたらどんなに楽だろう。
嫌いになれないからもう会いません。

ただ一つ聞きたいことがあります。
あなたはチンコしゃぶられるのが本当に嫌だったですか？
何もしないうちから勃起してたことが何度かありました。
それでもその行為があなたには苦痛だったのですか？

>>49
いや、ぶっちゃけ気持ちよかったよ
ありがとう。

超エリートと派遣。
君は不甲斐ない僕に見向きもしないだろうけど、本当に大好きです。
君のおかげで経済学に興味を持ちました。
君の明日も幸せでありますように。

>>48
違うかなぁ...
おれの好きな人がそんなに早く起きてるわけない笑
それはともあれ、ちょっと早いけどお誕生日おめでとうございます((´∀｀))

>>50
俺も気がついてたよ。
俺が望んでもいないのにケツ穴まで舐めさせた事もある。
それでもノンケはノンケ。
男にチンコ舐められて気持ちいいわけがないと言い張った。
だからこそ、金品の見返りを要求してきた。

あんた最低な奴だ。
だけどやっぱり嫌いになれない。
好きで好きでたまらない。

いままでありがとう。
これから離ればなれになるけど本当に大好きだったよ！
仲良くしてくれて嬉しかった。

二人っきりになれる時がないからもう無理だな。
君が誰かと話してると嫉妬してしまう...
所詮バイトと社員､もうノンケを好きにならない。
目の前に現れたりするなよ。

君から誘ってくれないのは見込み無しって事なんでしょう。
俺も男らしくきっぱり諦めます！

>>52
ありがとう。まぁアイツはネットやるような奴じゃないからな…

>>56
君からの誘いを待ってんだよ!!
早くしてくれよ...
毎日寂しくてしょーがない。

Ｔへ
ほんまに好きなんよ。諦めれやん。今はゼミ合宿いってるみたいやね。気になる。またちゃんと付き合いたい。
好きなきもち無くならん。辛い。また抱きしめて

のちの世もまたのちの世も巡りあはむ
染む紫の雲の上まで

Mさんへ
いつもまじめで、音楽に対してもすごく真剣で
トローンボーンを吹いてるあなたの姿が大好きです。
休憩時間に一緒にタバコを吸いに行ける時がとてもうれしくて
初めて「たばこを吸っててよかった」なんて思っています

今度僕が弾くピアノ演奏では、あなたの事を思って弾きますので
聞いててくださいね(´・ω・)

>>56
待ってるから早くして下さい。

好きだけど嫌いだから話もしたくない、仕事中に近付かれるだけで虫酸が走る
休みの日は居ない事にムカムカするが、出勤してくると死ねばいいといつも思ってる

それでも、好きだという気持ちがあるから…

お前と会うの久しぶりだな


でも、今日で最後にしよう

ドタキャンかな、それも仕方ないかな
あなたみたいな人に振り回されてあげられるほど暇じゃありませんから

>>60
瀬を早み岩にせかるる滝川の
われても末に逢はむとぞ思ふ

>>63
何か話しかければいいじゃん。
相手だって喜ぶよ!?

>>58 >>62
いや、相手から連絡来ないって事は絶対脈無しなんすよ。俺からばっかだもん。だからもう諦めたんです。

今日(昨日)楽しかったぁ



なんかすげーかわいくみえた(〃▽〃)



今日も学校でもくっついてくれるけどこっちなのかな??




好きになりそう(笑)

今日はご飯作ってくれてありがとう！

やっぱ好きやわ〜。

今度は2人で是非！

お前は優しいんじゃない。ただの優柔不断。
自分の思い、気持ちってないのか？
自分の欲を満たすために周りを傷つけるな。
好きな気持ちがまだあるうちに身をひくよ。
元気で。

旅先でも考えてる
オレのことその他大勢にも思ってるか分からないのに
少しずつだけど好きになっていきそうで嫌だ

転勤で離ればなれになってホントに寂しい。
毎日のように会って話してたのに。
忘れられなくて毎日あなたのことを考えてしまうよ

遠距離片想いとか辛いなぁ。
会う度キスとかそれ以上のこといろいろしてる気もするけど、それでも俺は友達以上恋人未満。

お前も片想いしてるもんな。
ノンケの友達に。
応援してるけど実はとても辛いのよ。

この浮気性なやつめ。でも大好き。
いつか俺のことを好きになってくれ。

部署がちがうから夜の喫煙室にいる時にしか話せないですね。今日の夜一緒だけど会えるかな。話せるかな。会いたいな。辛いよ。

10日も俺のこと放置しといてようやく電話くれたアンタ

タバコを吸わない俺がアンタのために買いだめしてること知りもしないで・・・

放置した罰として、来月になってから定価の1割引で売ってあげる

>>74
文章(話し方)が知ってる人に似ててちょっと驚いた
多分、本人ではないと思うけど…

>>76
なんか、素敵です。
羨ましいです。

大好きです

>>74
貴方のレスを見ていたら、貴方に似たあの人にきちんと謝らないといけない気がした…

ヤリ仲間
お前は遊び
俺本気

>>77
えっ、本当に知ってる人だったらびっくりですな。


>>80
謝るってなにがあったんですか？

ＳＮＳでセフレ探し忙しいみたいだね。本当に最低。マイフレ若い子ばっかとかまじに引く

>>71
あたしのことを言われているよう。。
もう1度会いたいのに、それを伝える勇気がない。

メール返してくれないんですね
あなたのことが良く分からなくて、おれ自身の気持ちも分かりません
オレに対して好意や誠意がないならそれでいいんです、そう言ってくれれば

いつも素っ気ない態度してるけどただ人付き合いが苦手なだけだよ。
君のこと好きだからそんなに俺のこと避けないでくれよ…

犬好きです

>>86
俺が気になってる相手ではないだろうけど

俺が相手を避けてる理由はこの気持ちがバレるのが怖いから、そうならない為に極力関わらない方が良いと思ってる

>>88
その気持ちを相手に伝えるんだ!!
理解してくれるよきっと。

本当はどっちなの？二次元のほうが好き？
それともわざとリアルに興味がないから二次元とかいってる？

解ってるはずなのに、昔から好きな気持ちは変わらないのに答えてくれない。酷い(ﾉ_･｡)

お前に会う為だけに本当はそっちに行ってるんだぜ

解ってた？

>>89
あの子打たれ弱そうだから、告白したらその事で悩んで俺の前から消えちゃいそうだし多分無理だよ

まだ仕事中だろうな。お疲れ！
週末はありがとな。意義深い時間を過ごせて勇気をもらった。
出逢った当時のままに変わらないお前と
キャリアを積んで大人になったお前に時の流れを感じた。
初めての地での大変さもよくわかる。ホント頑張ってるよ。
任を無事務めて早く戻ってこい！
待ってる。心から待ってる。
A.Hへ。

あの時縁切ればよかったんだね。

約束したじゃない。
破ったら縁切るって。

でもお前は俺に嘘ついてた。
どーりで言動が怪しいと思ってたよ。

なんであの時許したんだろ。まぁ俺は恋人でもなんでもないしさ。
ただお前のことが好きなだけだけどさ。

あの時縁切ってたら今頃こんな辛い思いしないのに。
毎日泣いてるのはお前のせいよ。

>>91
そんなの伝えてみなきゃわかんないじゃん!!
試しに気持ち伝えてみて。絶対喜ぶって!!

>>90
どこ？

>>94
無責任過ぎる

Ｏ県。

昨日メールできて嬉しかった


でも気持ちがどんどん膨れ上がる

>>91>>96
その子ってどんな子？
何歳？

さよなら大好きな人

>>99
知ってるのは名前と性別だけ、自分より年下だが正確な年齢すら知らない
仕事仲間、というだけの関係
体格は小さくて可愛い

あなたが異動対象者だということはあなたよりずっと前に知ってたの
だから急によそよそしくなってあなたを避けるようになって
あなたが困惑してるのも全部わかってやってたの
そんな私にあなたが計算通りに怒ってくれて私は心で泣きながら無視し続けたの
今日あなたの挨拶のときに私の方を見なかったよね
あなたを好きなまま別れるのが辛かった私のワガママなんだけど

私を嫌いになってくれてありがとう

>>101
じゃあどんな仕事してる？

>>103
BLACK CAT

>>99>>103
自分の事かどうか知りたいの？
イニシャルはＨ・Ｎだよ

とりあえず諦める。こっちがなんらかしら言葉じゃないアタックしてるのに、うんともすんとも言わないから終わらせる。

さようなら、ありがとう。
同性で始めていいともったけど仕方ない。

あなたはいつまで彼のこと引きずってるの？
彼には彼氏いるししかもフラれたんでしょ？？
それでもあなたは彼以外の人間には興味すら無いの？
好きだよ
お願いだから他の人にも興味をもって…

106>

言葉じゃないと伝わらないよ！俺も同じ境遇にあるけど探りあってるうちにその人も疲れちゃうよ。

あの時言っときゃ良かったじゃ遅いって！だから僕はちゃんと言葉で言おうかな思ってます。Hさん。

>>106
文章同様、アタックの仕方も間違いだらけだったんだろ

メールに返事してくれて有難う。やっぱり正直に伝えて良かったです。付き合うようになるなんて思ってもみませんでした。
次会うときはもうキスとかやっちゃうのかなぁ。
かなり嬉しい！

ＳＮＳ観る暇あったら連絡して来てよ。 なんで本当の気持ちわかってくれないの

106 すげぇ勝手なやつ ここに書いた事で伝わらないよ

すまん

>>106
自分ではっきり言うのは避けて相手がうごくの待ってるなんてな
じゃあ相手の目線なら何が見えてると思ってんだ
何か言いたそうなのにチラチラ見て来るくせになんも言わない男が映ってるんだぞ

相手こそ「なんで何も言って来ねーんだよ…」って思ってるかもしれねーのに
あほかよ
一生赤ちゃんみたいに待ってろよ！

人生一回きりなんだからな！！
告ってホモばれして悲惨な状況になって泣くのも
告らずに後悔するのもお前次第だぞ！

…あれ？
いやそれは相手次第か

106みたいなのはｲﾗｯとするな
釣られたのかな

>>106
が意外に大漁な件

>>110

どこの誰宛？俺のことかな。

mixi切られる様な悪いことした？泣

>>110

簡単に付き合うて言う奴は御用心。影でＳＮＳ入ってる率高いよ。

SNSやってたらなんか不都合があるのか？

裕樹マジで好きや。

添い寝したい。

大好き

大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き
大好きだよ、あつみ

>>121
関西っぽいし最近漢字間違いで、その字で間違われるから
ちょっとビックリした
僕のことじゃないと思うけど
もしかして･･って思ってちょっと幸せな気分になれました

>>124

関西じゃないよ〜

あぁ現実･･ｗ
ありがとう(´・ω・)

やっとあなたと関係を断つ決心がつきました。
告白してから1年、
ノンケのあなたは俺の恋心を利用することしか頭に無かった。

それでもいいと思っていたけど、もう限界。
ようやくあなたのことが嫌いになれそうです。

大嘘つき！付き合ってた時からＳＮＳで恋人募集してたんだね。失ってから後悔するといいよ。

中○大輔、もう一度抱きたい。
お前んちの近くの改装された神社で。

出た嫌がらせ！

やす○○さん
たまにしか会えないけど、また次に会うのを楽しみにしてます！

mixi、他のＳＮＳにログインする暇あるのに連絡、電話はしないのだね。ＳＮＳに入ってるの気づいてないと思ってるの？ 一途とか言っておきながら結局やってる事は周りの浮気性の人と同じじゃん！ 傷つけて何が楽しいの？

一ヶ月前ぐらいに結構大事内容のメールを送った。

でもなんか結局アドレスがないみたいで内容がパァになったなー。結構本心をついた内容を送ったけど、それはそれでいいかｗ

毎回遠まわしに色々理由言うけど会いたくないならはっきり言って！初めから会う気や力になる気がないなら期待するような言葉言わないで！その言葉でどれだけ傷つくかわかる？ 結局自分の事しか考えてないんだね。

>>134
誰だって自分の事が一番なのさ

>>118
好きだから切る俺みたいな馬鹿もいるよ
俺は好きな人のこと忘れたくて切った
けど今日そいつの笑顔をみて後悔したんだよね

>>132と>>134の内容に該当する人に心当たりあるけど、やっぱ別々の人なんだろうなｗ

ちなみに〇ο〇助っていうんだけどね。

一途だとか純愛とか言いながら夜中にＳＮＳにログインしてる奴だよ！

>>134
でも好きなのか

>>139

どうしようもないくらい好きだよ！嫌いになれないから辛いんだよ！

>>140
可哀想だな…
でもまあ落ち着いて

相手が好きなあまり気持ち押し付けてないか？
断りにくい雰囲気出してないか？
本心出しにくい関係になってないか？

ふと「じゃあ自分は相手の事本当に考えてるのかな」って立ち返ってみないか
それはもちろん相手の身になって考えるって事で
相手の気持ちを勝手に想像して決めつける事じゃない
難しいけどやってみてくれ

K.I 好きだよ、大好きだよ。

会いたいよ…

いつも途中で返ってこなくなる...
おれとメールするのいやなのかな。

Ｋさんはオレのことどう思ってるの？
友達候補かセフレ候補か、ちょっと遊んでるだけかもしれない
それとも恋人候補として見てくれてるのかな？

オレはあなたに対する自分の気持ちすら分からない
接点が増えるのは素直に嬉しくて、だけど他人に嫌われたくないだけなのかもしれない

正直、あなたが怖いとしか言えない

どうせ見てないけどここにかいて発散する。
好きな気持ちがなくならん。二年前のあの焼肉帰りに家いってエッチとかしてそこでノリで付き合うってなって僕が気分屋で一回別れるいうたけど、やっぱりずっと好きやった。今ほんまに好きすぎてしんどい。もう見込みないんやろけどなくならないこの気持ち。
今頃ルームシェアしてる人と付き合ってるんだろうな。

本当は凄く寂しいよ。逢いたいよ。もう一度やり直したい。力になってほしい。

好き避けばっかしてるけどホントは
話したり遊んだりして一緒にいたい。

「早く彼女つくれ」だなんて言うなよ。
叶わぬ恋だってことは分かってるのに、日に日に君への思いは強くなるばかりです。

忘れられるものなら、さっさと忘れたいよ。　
本気で人を好きになるって、こんなにも苦しいとは・・・。

今は毎週会えてるけど、これから先、君に会える時間は減ってしまうのかな・・・

逢いたいよ。他の人好きになった方が良いよなんて聞きたくなかった。今でも好きな気持ちかわらないよ。

たった１度きりの想い出だけど、アッキーの事は今でも忘れられないよ

しゅ○くん、俺の事本気で狙ってるって聞いたけど、
本当なの？
でも女の子が好きなんだよね
それはカモフラ？それともバイなの？もう俺の方が本気になってきて辛いよ
もう好きじゃないなら優しくしないで俺の我が儘だけど

俺はＹと友達で居たい。
それも飛び切り純粋な。
ゲイだとかノーマルだとか全然関係なく、
まるで子供みたいにおもちゃを交換したり、
秘密のアジトに連れて行ってあげたり、
一緒に祭りの金魚すくいを競い合ったり、

俺はいつか、互いが生涯の伴侶に出会ったとしても、
一生の友達として付き合えたらって思ってるよ。

時々で良いよ。
俺のこと思い出してくれよ。
そしたらメールくれよ。

出会った時から何も変わってないんだから。

もうすぐで誕生日だ…
有り得ないけど、また２年前の誕生日みたいに、サプライズであなたが家の外まで来てくれたりするんじゃないかなって期待してたりするよ。
今年の誕生日は寂しくなるな…

今日の11時に待ち合わせ。
今から会うのが楽しみ過ぎて寝れないやw
遅刻しないようにしなきゃ！

>>149
その相手が貴方の事を本当に好きだからこそ、自分では力不足だと思い「貴方が自分と居るよりも幸せになれる人生を選んでほしい」と願うんだよ
貴方がその人の弱さを支える自信があるのであれば、追いかけて掴まえて「貴方に相応しいのは自分しかいない」と伝えるしかない

貴方と過ごした思い出の場所がいくつもなくなっていきますね。
きっと貴方はそんなことも、俺のことも気にしてないだろうけど。
好きだったよーん

酒に酔ってるけど居たら会いたくて行ってみたよ。やっぱ君は最高だね。また後で行くから後でね。

さっきは電話出来て嬉しかったよ。5分位だけど君の声が聞けて良かった。

毎日君が心の中にいて離れないよ。

君の側にいたい。ずっと。君の支えになりたい。

どのような人から、どのような形で評価をいただく事に意味があるのでしょうね。
腐った方に好かれる事に意味はありますか。この板的に。
あくまでも一例ですが。

すいません。誤爆しました。

昨晩は電話できて嬉しかったよ。

おかげで、今日から三日間頑張れそうです！

週末が今から楽しみだなぁ。

言いたいこと全て言った。お前のことを遠ざけてた理由も。
これをきっかけにお前がまともな人に変わってくれることを祈る。

今月はお前に会えないと思うとせつない。
月1でも会えることを密かに楽しみにしてたのに。

だけどお互いのためだ。お前が変わる日が来ることをずっと待ってるよ。特別な人だからさ。

先生、漢字間違えないでよ。
興味ないのは分かってるけど、そういうの目の当たりにすると傷つくんだよ。

はぁ〜、ひ○き。

もう僕君の事しか考えられないよ。一人でいるといつも君の事ばかり考えてる。これがもう5ヶ月くらいずっと…。こんなに人を好きになったの初めてだよ。

頼むよ、この気持ち気づいてよ。マジで苦しい。
ｊ

ひのき?

どうしてあんなこと言ったの、
どうして僕の事を好きだって、だって君は好きな子がいるんでしょう？
それはノンケぶる為なの？期待させないでよ、し。○くん

>>165
おそらく　ひでき　か　ひじき　と睨んでいる

ひろきだろ

そうだよ

ごめんね
もう耐えられない

さよなら

>>164
ひろきなら同じ名前で一瞬びっくりしたｗ

結局何も変わるつもりないんじゃん。口だけ綺麗なこといっちゃってさー。
もうアド帳も消したよ。お前のことなんか嫌い。

>>171

そうだよ！ひろきだよ！

おれから教えるって言っといて自分勝手でごめん。
でも今はおまえのこと好きな気持ちよりもあいつのこと嫌いな気持ちが勝ってる。

パンダよりも貴方の方が好きだよ
でも貴方はノンケだよね、だからもう
希望は捨てるよSくん

すまんね。
もう俺から連絡することは無いよ。
ただ一言言わせてな。

俺の病気、
原因はお前しか考えられん。
素直に病院行けよ。

うつされたのか

>>172


どこの誰宛？二人しかわからないキーワードてあるなら教えて

毎日メールしてくれるし　
たまには電話もするっていってくれたのに

>>176
クラミジア？

本当にごめんなさい。
確かに症状が出たのがあなた。
無症状だけど陽性と診断されたのが俺。
でも、この二つの事実だけでそう決められるのかな？

思い当たることは一つだけある。
あなたには本当に何もないの？

きっと心の病が伝染したんだよ

二十年前のあの夏、層雲峡に居たのはあなただったのでは？
手を振っていた姿が忘れられません、確かめたい

本格的にＳＮＳで彼氏探しはじめたんだね。もう俺の事はふっきれたて事かな？

この前は一緒にプラモ作れて楽しかった。君のその屈託のない笑顔が大好き。また2人きりで会いたい。

>>180
違いますｗ
無関係だから気にしないでｗ

ぼくのことを嫌いになってください。

ぼくのことを好きでいても、あなたにはなんのプラスにもならないから。

ぼくにはあなたと一緒にいる資格なんてない。あなたにぼくは似合わない。ぼくはあなたが思うよりもずっとずっと酷い人間です。

お願いだから、ぼくのことなんか嫌いになってください。

>>186

んなもん好きになっちまったんだから関係ね〜だろ！何でも受け入れてやるよ！！

>>186
大好きな相手にふさわしい自分を少しでも目指してくれ
その理想になる事自体じゃなくてそうなろうとする事が
相手への敬意であり誠意であり好きって気持ちなんじゃねーかな
すぐには相手にふさわしい自分になれなくてもいい
だっていまのままの自分を相手は好きになってしまったんだから
こっからより良い方向へ変わる努力をすれば
きっとより良い関係になれるんじゃないかな
一個一個自分が相手にふさわしくないと思うとこを
変えられるとこから変えてみよう
変えられないとこはあとでいいから

>>187さん、>>188さん

まさかこんな書き込みにレス貰えるなんて思ってなかったんで、ものすごくうれしいです。ありがとうございます。

でも、相手が自分のことを好きでいてくれてる、ってことが辛いというか申し訳なく感じてます。

これ以上一緒にいても、甘えて相手を傷つけるばかりで、ふさわしくなれるように努力しようと考えること自体がおこがましいことだと。

もっと早く自分がこんなクズだとわかっていれば、相手を傷つけることもなかったのに、一人前に恋愛ができると思っていた自分が愚かしいと今更ながら悔やんでいます。

>>189
もしかしてＹか？

理想通りじゃなきゃダメなんてことない
けど無理しなきゃ一緒にいれないのもおかしい
綺麗なこと言ってカッコつけても薄いだけだよ

>>190
M K?

今近くにいるのに逢えない。本当は凄く逢いに行きたいけどこわくて行けないよ。 帰って言われたらて思うと涙が出る。でも逢いたい気持ち膨らんでどうしようもなくなる。逢いたい。逢いたいよ。

今日好きな子に抱き着いてたら受け入れてくれたな。もう幸せだよ。

何気に頑張っているから　ねぇ神様早くご褒美をください

桜餅・・・。

>>189

相手だってそれなりの覚悟を持って、あなたに好意を抱いてるんだから、そう簡単に嫌いになんてなれないですよ。

それに、もしあなたが言うようにあなたの人間性に欠点があったとしても、相手はあなたの欠点も含めてあなたのをことを好きでいてくれると思います。

あなたの方から、あなた自身のお話やあなたの今の気持ちを相手に伝えてあげて下さい。
きっと相手の方は、あなたからの些細なメールや電話でも嬉しいはずです。

>>190
そういうあなたは、S県のTさん？

>>189
上で素晴らしい意見が出たあとに書くのもなんなんだが。
向こうがどう思うかは向こうが決めること。
あなたが悩むその事柄を伝えて、二人で解決出来るのが1番理想かと。
ちゃんと好きなら、ちゃんとケリつけようよ。

ちゃんとケリをつけなかったばかりに長いこと引きずってしまうのは、あんまり良いことではないから。

がんがれ。

おれと同じ名前のK。酷い事言ったりして悪かったな。好きすぎてとか、そんな理由じゃない。ただもっと面と向かって謝れればいいのに、ごめんな。
この間、ぎくしゃくしたまま飯食いに行ったあと、店を出てお前と目が合って、どうしようもなく愛おしかった。また二人でふらっと遊びに行きたい。それだけでいい。

今夜勇気出して電話してよかった。
君の声が聞けてよかった。
出なかったからしょんぼりしたけど折り返しかけてきてくれて本当に嬉しかったよ！
あっという間の楽しい40分だった。
週末、美味しいお土産買ってくるからね。

なんかふたりで帰ってこんなにしゃべったの久々だったなー
ほんと、ずっと続いたらいいのにって思ったよ

今日もお店飲みに行くよ（*´∀｀*）

またアセロラで割ってねww

一昨日、久し振りに見掛けたがなんだか気分が悪くなった
好きとか以前に、本来は生理的に受け付けないタイプ
好きだという気持ちがありながら、限り無く嫌いに近い存在

みきおが嫌い、死んでほしい

つばちゃん
まだ好きでいてごめん

早く忘れるよ

あの状態であんなこと言ったのは
申し訳ない気がするって
君が言ってきて
別に気にしてないよって
僕は言ったけど
気にしてないわけない
もう会う気はないんだね
寂しいよ

やっぱオレを好きになって欲しかった
でも無理だね
相手がいるならオレなんかからかわないで、ちゃんと幸せにしてあげて

あなたを好きになってよかった。さようなら。

東京に今いるて言ったらどんな顔するかな？逢いたいな。顔がみたい。

俺も仙台に行って、ギュッと抱きしめたいよ。たかまさ。

黙れ、ヒロ

さっさとメールよこせ

たぶん、変な期待とかなしに
あなたにはこっちの気があると思うんだ、
認めたくないんだよね、自分がそうだって

>>209

何処のヒロに言ってるの？

一年待ち続けた。 <br> いまあなたはやっぱり戻ってきてくれそうだね <br> でも ゆうかも捨てられない。 <br> 二人同時に愛してる <br> 罪人なのか

>>212
俺の口癖が「黙れ、〇〇」だと知っているヒロ(姓の一部)

今日はまさか会えるとは思ってなかった。
まだ今日だけじゃあきらめきれないだろうけど、彼女がいることを知って少しスッキリした。

そして帰るの一時間遅くなってしまってごめん。
その分話せたから嬉しかったけど。

会えない日々が続くとどんな顔だったかも忘れちゃう。
たまには近くに来て話してよ。

規制でぜんぜん書き込めずorz
>>191さん
たしかに綺麗事だと自分でも思ってます。
何を言っても、結局は自分が傷つくのがイヤなだけなんだろ？と。

>>196さん、>>197さん
たしかに、それ相応の覚悟を持って自分に接してくれていたんだと思います。
実際、軽い気持ちで接してくるような人じゃないので。
本当に誠心誠意で自分に向いてくれるような人です。
感謝してもしきれないくらい。

でも、結局お別れの話をしました。
揉めることもなく冷静に話ができたと思います。

結果としては別れてしまうという結末を選択しましたが、後悔はしていません。
感情的にならずにちゃんと話ができて、笑顔で別れることができました。

これからは、彼の人生がすばらしいものになることを願うばかりです。


最後に。
こんな自分にレスしていただいた方々に感謝します。
ありがとうございました。

この想いは届かない、もう会う事も出来ない
それでも好きな気持ちは消えない

ゼノギアス、これだけは処分せずに未だに手元にあるよ
君の名前が刻まれたゲームだからね

今でも、ゲーム制作に携わっているのかな？

こんな時間に恨みを込めて…嘘ｗ
それはそれはしょうもない別れだったけど、楽しいこともあったしね
あれからぶくぶく太ったりしてない？ｗｗｗ
複雑な感情もあの頃の不安定さもなくなって、ただ眠れないときに優しかった頃をぼんやり思い出すよ
可愛い子を見つけて幸せになってるといいな、yshrくん
それだけですｗｗｗ

死ねばイイのに

yosuke

最近仕事中冷たい態度とってゴメンね

名前で呼んでくれてもいいのにおまえとかすら言わないよね
目を合わせなければ話してこないし。

話しかけられるの待ってんだからね!!

>>221
通報しますた

Ｒへ

明日久しぶりにＲの住む街に行くよ。偶然でも良いから逢えると良いな。

>>224
そこってＳ県？

もう好きじゃなくなったから、
ここに書くのはおかしいけれど、
アンタ自分のマナーの悪さ棚に上げて、
よくそこまで俺のことボロカスに言うよな。

しかもアンタの言ったルール、間違ってるし。

>>218
もう結論が出てしまっていますが
相手のことを思っているように見せて、
相手に対して気持ちがなくなっていただけなのではないですか？
もしそうだったのなら、
そのように伝えて欲しかったと思いますよ。

私のよく知っている人も同じようなことを言っていました。
相手のことを考えてるつもりが苦しめてたんだなと今でも時々考えます。

>>227さん

そうなのかもしれません。
相手のことを思って、と自分に言い訳したいだけなのかもしれません。
自分から別れを切り出すことで、罪悪感紛らわそうとしているだけかもしれません。

というか、自分でもわからなくなってしまいました。

>>218では後悔していないと書きましたが、別れてからずっと泣いてばかりです。
自分から言っておきながら馬鹿げてます。

でも、別れを告げた以上、もう彼には頼らないと決めたことは変えないつもりです。

これも、彼に嫌われたくないだけなのかもしれませんが。

>>222
花が咲くのを待つよりも花を咲かせていくことが積極的な生き方です。
気分は晴天､心もポッカポカ。

>>228へ
>>197です。

泣く、のに良いも悪いもないよ。
抑えても溢れる気持ちなら、たくさん泣けばいいさ。その涙に恥ないように生きてけばそれでいい。

自分で決めたことなのに、はっきりしっかり伝えあうことができなかったばかりに、自分は長いこと引きずったよ。
最初は今でも友人にからかわれるくらい、泣いて荒れてた。

今でも、そのひとのことは嫌いじゃないよ。好きだよ。でも、お互いが違う道を歩き始めてしまったしね。
ちゃんとケリつけてないとそゆことになるよ。

あなたはがんばったようだし。
今は泣きなさい。
それが良かったか悪かったかは、時間が過ぎて、いつか今日を振り返ったときに、そのときのあなたが決めること。
できれば良かったと思えるよう、生きていけば、それで良いよ。

Ｒへ

お昼頃住んでる街に行ったよ。だけど逢いにはいかなかった。行きたかったけど Ｒはきっと困った顔しちゃうよね。こんな俺を許してくれないよね…。

でもね、忘れたくないんだ。逢いたいんだ。

また一緒にドライブ行きたかった。

昨日は一緒に帰りたかったよ。
早く風邪治せよ・・・。

Ｙ

二十歳ですとかふかしてんじゃねえよ
外見とか肌質は若いけど、お前のする話どう見ても俺と同年代
萌えると思ったからとか言ってスーツ姿で来たことあったけど明らかに仕事帰りだろ
あと学生証見せてくれたけどあれ昔の学生証だろ
偶然同じ大学の子と会ったとき学生証見せてくれて気づいたんだ
今あの大学の学生証はお前の時とデザイン変わってるからｗ良い大学出てる割に抜けてるんだよｗｗ
でもそんな下らないごまかしに必死なお前が好きだよ
めちゃくちゃ可愛い

あといちいち手土産持ってこなくていいから
お前が来てくれることがうれしいんだから
ちょっと態度が丁寧すぎて本当は俺じゃ嫌なんじゃないかって不安になるんだぞ
もっと砕けてくれてくれよ

Ｋ

僕のほうこそ君に何にも伝えられてなかったね。
いつも優しくしてくれるって君は言ってたけど
怒ったりして君が離れていくのが怖かっただけなのかもしれない。

君のことを大事にするって自分に誓ったはずなのに守れなくてごめん。
どうして嫌だって言えなかったんだろう。

なおき、またスロット連れてって
俺はあの時その優しさに惚れたよ
大変な時期だけど頑張ってね！

>>233
年サバ読まれて騙されてるのに好きって頭がおめでたいわねｗｗ

>>236
騙されてやってるんだぞって言わないとカッコつかないんだから、ほっといてやんなさいって

個人的には他に騙されてることがあるんじゃないかと思うけどｗ

>>233
面白いなぁ

>>230さん
レスありがとうございます。とても励まされました。

でも、別れるのは卑怯だったのかとも考えてしまいます。
彼との関係を続けることによって、罪悪感を感じながらギクシャクとした関係を続けるのは、あまりにも辛かったというのは事実ですが。
ある意味、彼に対する贖罪を放棄してしまったのではないかと。

しかし、一度結論を出してしまった以上、もう後戻りはできません。
もうこれ以上、彼に重荷を背負わせたくないので。
こんなことも、所詮は自分のエゴなのかもしれませんが。


自分が存在したこと自体を抹消することは不可能なので、今はただ、彼に新しく素敵な生活が少しでも早く訪れることを願ってやみません。

こんなこと言うのもアレだけど、いい加減しつこいわ
小難しい言葉や綺麗なこと使ってもカッコつかないのよ
彼のため、オレが悪いって言いながら、結局はみんな彼のせいにしてない？
GIVE側装ったTAKEなのよ、あんた
ちやほやされたいなら他いって欲しいわ

>>233
サバ読んでるにしても可愛い彼ね
でも毎回手土産持ってくるとかちょっと重いわ

手土産も何も持って来ないで要求だけ一人前なのよりは10万倍マシだけどね。。。

>>240
まあまあ。きっと伝えきれてなくて悶々としてるんじゃないの。

>>239
落ち着いてからでいいので、思い残してることは
残らず相手の方に伝えてみては？？
まだ伝えきれてないから迷うんじゃないですか？

どんなことをされたのかわかりませんが
酷いことしたと書かれてるので、それも全部伝えてみては？
あなたが言うようなまっすぐ向いてくれる方なら
それを包み隠さず伝えてみてもいいような気がします。

Ｒへ

もう一度逢いたい
あの楽しかった時間には戻れないのかな…
いっその事ふっきれたならこんなに苦しくないのに…
なんでこんな結末になったのだろう…

もう一度やり直したいよ。

>>242
あら、何か要求されたのかしら？

決して好きにはなってくれないあなたと元の友達に戻れそうな感じだ
悲しいけど同時に少しだけ嬉しい
…好きって言わないようにしなきゃ

°･(ノД`)･°･

ホントは俺を心配して会いに来てくれたんだろ？
素直じゃないのは相変わらずだな。嘘も下手だし。
俺はもう大丈夫だよ。でも二度とＨは出来そうにない。
寂しいけどそんな身体になっちゃったからな。
お前はまだ若いから適当に相手見つけて結婚でもしちまえよ。
お前なら世間並みの幸せ掴んだって罰は当たらないし。
２人のことは忘れたって良いんだぜ。俺が覚えとくからさ。

Ｒへ

会いたい気持ちなくらない。今近くにいるのに気づかないよね。

阿部先生、挨拶くらいはしてよ。
それでも嫌いになんてなれないからね。
先生が女子と楽しそうに話してるのを見ると悲しくなってくる。
週1回しか会えないんだから、何でも良いから話したいよ。

今日1回も話さなかった^^

イサキプレイしたいなんて言ってごめんよ…電話出てよorz

Ｒへ

今日の日中に街中を歩いたよ。だけどＲには会えなかった。逢いたいよ。逢って話がしたい。

Ｔ也さん大好きです。

不用意に頭なんかなでないで
理性飛んだらどうしてくれんのさ、
とめれないよ 自分

今は近くにいるのに気づかないよね…

住んでる最寄り駅に今いるて言ったら迎えに来てくれるかな？

家に訪ねたら笑顔で迎えてくれるかな？

逢いたいよ…

今でも君のことが大好きだよ。
君の笑顔が見れたら、仕事の疲れなんていつでも吹き飛んでた。
笑顔だけじゃないね。
君の姿を遠くから見つけるだけで、僕はいつでも元気になれたんだ。

君のことを考えるだけでいつも僕の気持ちは温かくなったんだ。
今でも大好きだよ。
いろんなことがあったけど、君のことはいつまでも大好きなままだと思う。

もう一度だけでいいから、君の笑顔が見たいよ。。

やっぱり無理なのかな。隣の店の人だけど、頑張って話しかけたけど、まだ二回しかまともに話せてないし、今日も話せなかったなぁ。

ごめんなさい。もうしないから許して。

ほんとに反省してなくても、そう言ってくれたら
それで許してあげるはずだったのにな。。

何がおかしくなったんだろ。。
君を追い詰めるつもりなんてなかったはずなのに。

あなたに会いたいけど、会ったらまたあなたに甘えてしまいそうで会えない。
でも会ってあなたに甘えたい。
泣いてすがりたい。
一緒にいたい。


もう嫌だ。死にたい。

>>259
その相手は何をしたの？

>>260
辛いだろうけど、死にたいなんて言わないで。

Ｔへ

最近めっきり逢えなくなったな。メールも全然くれなくなったし…
もう友達としての価値も無くなっちゃったのかな俺。

これ見てたら何でもいいから連絡くれ

お前のこと世界で一番愛してます

あなたもＴだとしたら、オレはあなたのことが大嫌いです
くだらないワガママでオレの一番の友達を殴りましたね
ガキみたいなおっさんに付き合ってる暇、オレにはありませんよ

会いたい。迎えに来て

会う気がないならハッキリ言って。好きじゃないならどうして優しくするの。。

>>264
さっさと手を切るよろし。

この先もしかしたら、アナタにまで手をあげるかもよ。

逢いたい。明日逢いたい。偶然でも良いから逢いたい。

何もかも愛故にです。

だいすき｡

自分は最近少し避けてるけどホントは好きだよ。
ただ緊張して顔見て話ができない。
親しくなりたいってのが今の自分の気持ち。

まだ、あの人は乱暴な暴力的なＨを続けてるのかな。
嫌われるのが分かってるのに、その前に人を切っていって孤高を気取って。
ナイーブすぎるあなたのことを、もう好きとはちょっと違うけれど、心配はしています。

いつになったら連絡くれるの？夢で逢うしか出来ないなんて寂しすぎるよ。

貴方の好意は僕が貴方に向けているものとは違うもので、
貴方を満足させる人は僕じゃないんだよね。わかってる
僕は男だから胸はないし、その他諸々貴方に満足してもらえる
機能を有していないんだよね。僕も貴方を満たしてあげたいよ、
３か月おめでとう

逢いに行ったら困った顔するかな？すごく逢いたいよ。一緒に過ごしたり、隣で寝たい。

知り合って２ヶ月の内に４度ほど会って、食事したりしましたが、
愛おしい思いが出てきました。
好きです。でもこんな事言ったら迷惑ですね。
自分には勿体無いほど、かっこいいし、優しいし、楽しいし、笑顔が素敵だし。
文句の付け所が無い人です。
きっと、すぐに良い人見つかるだろうな。
帰り際とか、手を握ってくれたり、足をマッサージしてくれたり。
優し過ぎて、怖いです。
好きです。はぁー。ほんとに胸が苦しくなるんですね。
叶わない恋でも、出会えただけで感謝しています。
ありがとうございます。

J.Tさん
最近は触れてばかりだけど、本当は色んな話をしてみたいです
やっぱり触られるのは嫌ですか？
仲良くなれたのはいいけど、イチャイチャするだけな関係って
やっぱり変ですよね

俺は叩かれてばかりだし
でも、ようやくそれがアナタの愛情表現だって知りました
けど、やっぱり嫌なのかな？って悩んじゃいます
大好きな先輩
今度、また一緒に酒を飲みながら、色んな話がしたいです

最近全然逢わないね。自分は逢いたいけど君は逢いたくないのかな？
避けられてるような感じがして寂しいよ…。

そんな事の前にするべき事があるんじゃないか？忘れてないか？

逢いたいよ。今すぐ逢いに行きたい。今朝も夢を見たよ…
夢では笑ってくれるのに…

>>278

するべき事て？

>>278
どんなこと？

>>278
例えば?

この御時世だから就活じゃないの

>>281
>>282
>>283
多分思いつかないならそいつの言うやるべき事とやらはお前らにはないんじゃねー？

恥ずかしくて278は出てこれないのねｗｗｗ

毎日なんてことないメールだけでも、やっぱりあなたが好きみたいです。
別に、軽い気持ちでもいいんですよ。僕が好きでいたいだけなんで、あなたはあなたのままでいてください。
それでも、 僕のこと、もっと好きになってくれたら嬉しいです。

どうしたら逢えるのかな？逢いたいよ。 最近よく夢を見るよ。起きた時かなり辛いけど。

するべきことは神棚を祀ること

>>288
犬介って電車の中に好きな人がいる人？

Ｙ君。
僕のこともう飽きちゃったのかなぁ。最近一緒に帰ってくれないしさ。

最近、鬱っぽいって言ってた君が心配です。
僕は君といるだけで元気になれるのに、僕は君を元気にさせてあげられないのかなぁ。

かーなわー♪ないこーいーだーとしーってってもー♪

もちろんジャンスマの方だよ！

今頃誰かと会ってるの？グレイダーの位置がいつもより遠かった…

シュンさん。
今朝はロッカーで会いましたね。
バーバリーウィークエンドの香りも、スーツ姿も似合ってる。めっちゃカッコイイ！

また明日も会えるかな？

一日の始めにシュンさんに会えたからか、今日一日すごく仕事頑張れました！

さっきのメール無視しないでよね

結局、もうずいぶん前から俺のこと好きじゃなくなってたんだよね。
好きだけじゃダメなんだね。

今度はいろんな意味で君と合う人と幸せになってください

色々渡したのは近い趣味を共有できたのが嬉しかったからです
まー好きだからこそ嬉しかったんですよね、何してんでしょうね俺は

そういった形で仲良くするのは明らかに不自然ですし、だから立場をわきまえた接し方をしようと心掛けているんですが自分そういうのスマートにこなせない不器用な奴でいつもギクシャクしてしまいます、
気分を悪くさせてしまった事が何度もあるかと思います、本当すみません
何の気兼ねも下心もなく素直に話できたらどんなに良いか
あーヤダヤダ、本当ごめんなさいです

ハルへ

連絡取らなくなって数ヶ月経ったけど、俺は今でもハルからの連絡を待ってるよ。
変な意地があって自分からは連絡できないけど、本当は会いたくて会いたくて仕方ない。
ハルにどれだけ新しい出会いがあったとしても、俺は待ってるよ。
出会ってから今日までの２年と６ヶ月、忘れた日なんて一日もなくて、ハルと同じ車を見る度に必死になってナンバー確認してる自分がいる。

愛してます…今までもこれからもずっと。

昨日は出張でおらんくて寂しかったよ。電話では鼻血もんのこと言い出すし。今夜の飲み会はいっぱい絡むから、覚悟して。

Tちゃんへ…
いつも迷惑かけてごめんなさい、本当にTちゃんが大好きだけど今は距離を置かせてください。
同棲したいって言ってくれて本当に嬉しかったよ。
Yより

Ｒへ

連絡ちょうだい。

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gay/1289528030/l50 ゲイの失恋

こうさん、まだ好きとかいう次元じゃないけど
あなたに好かれたい自分がいます

>>289
そうだよ。

>>303
あれって犬介本人の写真？

すぐバレる嘘をつくなよ。所詮はそんなもんなのか。なんかガッカリだよ

もう泊まるのもあかんのかな？ずっと一緒に居たかった

その程度じゃだめ
もっとゲイリブみちいに
わざとらしく
大袈裟に泣きわめいて
惨めさアピールしないと
あなた！
そんなに不平不満があるなら、
抗議活動を飯の種にしているゲイリブを見習いなさい。
なにしろゲイリブは、
大袈裟に泣きわめいて、
差別された！とか、
虐められた！とか、
なにかと責任を相手に擦り付けて、
ゲイリブだけの主張を相手に強いるの。
それだけゲイリブが騒ぎたてても相手がゲイリブの言いなりにならない場合は、
組織的にゲイリブ仲間を総動員して抗議を仕掛けと、恫喝してきた実績があるわよ。
新宿の二丁目の店でも、
ゲイリブの抗議ボランティアが
寄付金やららカンパの名目で金銭を合法的に取り立ててきたし、
あのニュースバリューすらない東京プライドパレードと言う、
ゲイリブが主催してるゲイパレードを、
大手マスコミが取り上げなかったら、
子飼いの還暦すぎた爺さんのゲイリブジャーナリストの北丸雄二が、
【大手マスコミが無視した！】
って、認知症も真っ青に騒ぎだして、
その騒ぎを待ち構えていた、
毎度お馴染みなゲイリブの組織的な抗議工作員が、
一斉に同時に蜂起して、まじに大手マスコミに抗議をして圧力をかけたのも記憶に新しいわ。

逢いたいよ。隣で一緒に寝たい。ギュッと手を握りしめて。
手作りの料理が食べたい。一緒にドライブに行きたい。

誕生日にメールくれてありがとう
嬉しかったよ♪

カミングアウトに躊躇する必要はないよ。
俺の親友のゲイリブ活動家は教職員なんだけど、
職場でカミングアウトをパワハラとセクハラするために使っているよ。
学生には、わざと同性愛者に関するレポートを書かせて、
有無を言わせないように採点してるし。
そいつに言わせると、
踏み絵なんだと。
んで、それだけに飽き足らずに、
気になっってる後輩の教職員に、
いきなりカミングアウトして、セクハラするんだ。
そいつが言うには、
職場の立場もあるから、
後輩にセクハラしても抵抗できないんだ♪♪
だって。
次は、指導してるお気にいりの学生にも
カミングアウトを利用して、セクハラとパワハラをするんだ♪♪って、ニヤニヤしていたけどさ。

>>304
そうだよ。

仕事って、テニスも仕事のうちなんですか？
ふざけんな！！

逢いたいよ。一緒にドライブに行ったり笑いあって過ごしたい。

うちも会いたいよ

今日久しぶりにカラオケに１人で行ったよ。歌ってる途中２人で初めて行った時の事思い出して寂しくなった…。また一緒に歌いにいきたい。笑いながら歌いたいよ。

いっぱい泣いたのに、まだ君のことを思うと涙が出てくるよ。
ずっと君のいちばんでいたかったな。

もうつらい(´)‥(`)

辛いよね〜。もっと会いたいしもっとグイグイ行きたいけど
相手に迷惑なんじゃないかとかうざがられるんじゃないかって思って受け身の待つ男になってしまう・・・
もっと誘って−！

>>317
犬介ってピンクモーモンが好きなの？

DQ9は実はまだやり始めたばかりでモーモンにしか追いかけられたことがない。
ピンクなんているんだ。
ドラクエ9は今の神と人との関わり方をよく表されてて深いと思う。
今はドラクエ6を進めてます。

一週間ぶりに会えた。そして、少しだけ会話した。
それだけなのに、今も胸がドキドキだよ。

週末遊べると良いなぁ・・・。

夢にＲが出てきたよ。泣いて何かを言ってたけど大丈夫…？ 心配だよ…

本当は本気でお前のことが好きだ。
冗談めかして言ってることは全部ホントだよ。

いつも抱いてる夢ばかりみる。
匂いも表情も声も 全部好きだ。


抱きたい…

>>323
あなたに想われてる人が羨ましいです

あの人に一度でもいいからそんな風に言ってもらえたらなぁ…無理な話だけどw

キモくない？

てゆーかバレる内容じゃないわよねw

大半が「好きな人に言いたい事」になってるなｗｗ

この前の知らない電話番号てＲなの？仕事中で出れなかったけどもしそうならもう一度かけてきて。

ウチはおやすみなさい発信装置としての役割…
ただそれだけとか虚しすぎるなぁw
そんなの誰だっていいでしょうに…

夢にＲが出てきた。そっと唇にそっとキスしてくれた…。夢から覚めたら凄く寂しくなった。逢いたいよ…。

>>330
なんでＲの夢ばっかみるわけ？
被害妄想？目覚ましたら？

逢いたい。仕事終わりでも良いから逢いたい。

誰にもＳは渡さない。

ヤバイ好きすぎる
でも、あんまり興味無いんやろな…

という素振りを貴方の前でしてしまいます、好きで好きで気持ちがばれるのが怖いから

情けないけど、ごめんなさい。

T.誠くんともっと親しくなりたい…

あかなんだらあかん言うて。
毎日辛いわ。

うちのこと本心ではどう思ってるの？

素っ気無くしたり、かと思うと後ろから抱きついたり、
訳わからない行動ばかりしてごめんなさい。

沖縄に出張したとき、あなたが風俗の女の子に夢中に
なってるのを見たら諦めがつくと思ったのに、前の店
で酔っ払って帰ってしまいましたね。

二人でカラオケに行ったこと、家で飲んだこと、どれも
いい思い出です。

３月の異動で離れるだろうけど、最後は出来るだけ笑顔
で接して、仕合わせな思い出に変えていけたらと思います。

逢いたいよ。一緒にドライブ、温泉とか行きたい。

始めて褒められたってびっくりしてたけど毎日あなたの事褒めてるよ？
気付いてよ…

メールしようかどうか迷ってる。

お前の事忘れようとしていたのに
最近急にまた逢いたくなった。
最後に逢った２ヶ月ぐらい前のあの日
あれを最後にしようと決めていたのに･･･

>>342

自分と違うかもしれないですが自分も逢いたい人がいます。

凄く逢いたくて夢に出てきた時は本当に寂しいです…

僕もです〜(T_T)
でもヤリ目で会ったし、僕じゃ相手に恐れ多くてメール送ったりとか出来ないです…
もっと勘違い男って思われても良いから図太く攻められたらなって思うときがあります

もうどうしたらいいのかわからない
手紙はいらないのか
きれいな思い出に終わらせたいのか
卒業間近に手紙は渡してくれるのか
僕の顔を間近で見てどうでもよくなったのか
僕は死ぬべきか 生きるべきか
生きてドラクエやってるべきか
たしかにDSiさえあれば寂しさは紛らわせるけど

昨日、君が教えてくれたあの人の絵を見に行ってきたよ
初日だったし、もしかして会っちゃったりするんじゃないかなって
期待してたんだよね

おれが会えないって伝えたら君は何も返事くれなかった
あんな自分勝手な言い分だもん当然だよね・・・
でもさらに性質が悪いことに、本当はおれは君に怒ってほしかったんだ
怒ってくれたら、本気なのかな？って思えるじゃん
怒らなかったということは本気じゃなかったってことなんだろうか

君の立っているところとは
もうつながっていないのかな

興味ないのかなぁ。
テンション下がるわ…

>>345
出会い系で他に男さがしてみたら？

｡゜ﾟ（ﾟ`Д´ )･ﾟ゜｡

月一でしか会えないから辛くて涙が出てくる。付き合ってもないのにバカみたい。

お前のノンケに対する片想いが終わったら俺のこと好きになってくれたりしないかな。
お互い大切な人だって思ってるしさ。

早く来月にならないかな。次会ったら真っ先にお前のこと抱きしめると思う。
好きすぎて辛い。

>>342

メール待ってる。
会いたい気持ちや好きな気持ち変わらないよ。

目の前から居なくなってもう１年経つ。
生きて元気ですごしてれば、それだけでいい。
消息だけでも知りたい

貴女からの最初で最後であろうプレゼント

貴女の名前の書かれたデッサン人形...

ずっと机に置いてるよ

すれち

きみが入社してから３年…ニュータイプ的直感でなぜか惹かれて、入社後すぐに友達になった。
好きになっちゃダメなんだと思いつつ、段々大好きになってしまった。
会社でもセット扱いされるくらい仲良くなってたのに、きみがそんなに思い詰めて苦しんでたなんて知らなかった。
きみの決心を止めることはできないけど、俺がこうやって後悔し、悲しんでることも、きみの受けて来た苦痛に比べたらカスみたいなもんだよな。
お疲れ様。３年間頑張ったね。そして、ありがとう。きみがいた３年間毎日会社に行くのが楽しかったのは、きみのお陰だよ。これからは同じ会社ではなくなっちゃうけど、俺たちはずっと友達だからね。
お別れだけど、別れじゃない。報われないけど、俺はきみをずっと好きでいたい。
かつラッタ。大好きです。

そっちはいつも仕事に家族にと時間が無いのに、毎度外に誘ってくれて有難う。

俺がガンで余命告知を受けてる事を知りながら連絡をくれるどころか、実際面倒みてくれて、いつも別れ際切ない。

また海外出張しちゃったけど、土産はその都度要らないから、また元気で帰ってきてなぁ。

ノンケだし、そのうち結婚

まだ2回しか会ってないけど、ずっと考えてる。
こんな気持ち3年ぶりぐらいかな。

でも好きになっちゃいけないのもわかってる。
グループの関係を壊したくないし何よりあいつが嫉妬するよね。

次会うのは忘年会。
どんな風に接したらいいのか迷うよ…

何考えるのか分かんないや・・・

おーい最近スレ違い多いですぞ〜
本人にばれない書き込みはここではないどこかへどうぞ
固有名詞やどこに出掛けただのなんもなくて好きな人への愚痴は別に場所があるだろー
そっちなら悩みも聞いてもらえるぞ！

ダメだわ…

早く会いたい。
次は絶対お前のこと後ろから抱きしめてやる。その次会えるのは二ヶ月後だもん。

最近声聞けてない…。また電話したい。
俺のこと友達以下になっちゃったのかな。

残念ながらまだ好きだったよ、お前の事

奥さんいてても好きだ

久しぶりに一緒にご飯食べたね。
やっぱり君の横顔を見ながら食べるご飯はおいしかったよ。

女々しいと言われても
やっぱり僕が好きなのは、
一緒にこれからも歩んで行きたいのは君なんだって思ったよ。

今はお互い思うところがいろいろあるけれど、
僕も気持ちの整理がついたら
もう一度、君の前に立って気持ちを伝えに行くよ。

君が電車を降りるとき
好きだと書いた手紙だけ
渡させてね
もうあとのことは君が決めていいんだ
もやもやしたまま高校生活を終わらせたくない

Ｒに逢いたい

人に軽い軽い言う癖に…自分はどういうつもりで俺と寝たの？

俺はアンタが好きでずっと欲しかった。だから嬉しかったのにな…

弄ばれて捨てられても好きという気持ちが変わらないのが本当の愛…みたいな

>>368
すがりつくことを愛とは呼びませぬ

やっと泣きやんだ後だったんだよ
慰めてじゃなくて少し元気分けてもらいたかっただけだったんだよ
それも高望みだったのかな・・・暗い話してごめんね

>>369
縋りつくのではなく、想い続けるという意味でありその心を相手に理解してもらうものでもなく

無償の愛だとか思ってるなら、あなたの場合「弄ばれ捨てられ」って時点でプラトニックで綺麗なもんじゃないでしょ
自己満足に落ち着くなら自己愛なんじゃない
んなもん美化しても虚しいわよ

そうか、自己愛か…納得した
自分、愛されたいと思う気持ちが希薄な方だからそうかもしれない

遠距離片想い。久々にお前に会えた。
寒いって言ったからお前のことずっと後ろから抱きしめてたけど、今でもその温もりを忘れられない。
もっと続いてほしかったなぁ。
お前もずっとやめないでって言ってたのは嬉しかった。

結ばれたらいくらでも抱いてやるっ
愛してる(ﾉД`)

この間久しぶりに会って思った

やっぱり俺はお前がほしい、そして
いつまでもお前と共に過ごしたい

次に会うときはもう耐えられないかも･･･
お前のこと抱きしめたくて仕方がない

こんな無責任なこと思ってしまう俺を許してほしい

君から１日メールが来ないだけで
こんなに苦しくなるとは思わなかった
忙しい？ 目は治ったか？
君は自分のことを構ってちゃんだと言ってたけど
いまはもう立場が転じてしまったみたいだね

あなたは穏やかな人なんかじゃなかった
優しいんじゃなく
気が弱くて優柔不断且つ人の気持ちを知ろうとしないだけ
ちょっと甘えん坊なんじゃなく
気に入らない事があると駄々や屁理屈こねて何もしないだけ

やっと分かったよ

誕生日に将棋トランプをプレゼントした親友。大好きなんだけど、正直、恋愛の好きではなさそう。そういう儚いものではなくて、もっと強い愛をもって好きなんです。

久しぶりに朝まで飲みに付き合ってくれてありがとう。
始発待ちで満喫の狭ーい部屋で二人っきりで
ずっと酔ったふりして(ちょいと酔ってたが(笑))オマエの太もも触ってて気が狂うかと思った
抱き着ける状況なのに、ずっと漫画読んでるふりしてオマエの体温ばかり感じてた。

オマエがノンケなのわかってるから
付き合わなくても良いからって これもう告白してんだよなぁ(笑)

この関係、が続こうが続きまいが
一生、大切な人に変わりはない。

忙しいのにわがままになってごめんな。
ごめんな。。。。

誠にもっと近づきたい。

あと一週間、やっと会いに行ける。
年末年始は一緒に過ごせるね。

ものすごく楽しみだけど、そのあとの事を考えると、正気を保っていられるか心配になるよ。

クリスマスイヴまであと少しだね。Ｒと一緒に過ごしたい。 逢いたいよ。

あの頃は１８歳だったけど、もう２６歳になってるんだね。
いつの間にか、あの頃のオレと同じ年になったんだな。
Ｄやおかまちゃんは元気か？パパとは仲直りできたのかな？
もうこっち帰ってるのかな？
話したい事いっぱいあるのに、それももう叶わぬ願いかな・・・

その気が無いのにクリスマスにあってもイイなんて言わないでよ。
プレゼント用意して一人ワクワクしてたのがバカみたい…
今夜は枕を濡らしながら寝るコトになりそう…

明日も頑張ってドラクエのレベル上げ
ダークドレアムを２０ターン以内に倒せるまでに
はぐりんにビッグバンとベホマンにベホマズン

>>385
アモスは、まじん斬りとばくれつけんだよ。

一字を取って、康太郎って名付けたんだねｗ　男児誕生おめでとう
もしどこかで再会したら冗談交じりで、好きだった・・と言えそうな気がしていた
でも言えない、こんなに近くに住んでいたなんて知らなかった、知りたくなかった・・・
こんなちっぽけな田舎の中でこんな自分を曝け出す勇気はないよ、でも二人だけで逢いたい

Ｌｖ６７まで上げた。
まじんぎりはメタルキング狩りに使えるね。テリーとハッサンはなぜか良く当たる。チャモロとバーバラは滅多に当たらない。
アモスは鍛えれば意外に強いのかもしれないけどナイスガイ過ぎるかな…
今日はバーバラを勇者にしてギガスラッシュを覚えさせる。
ミレーユはやまびこのぼうしでメラゾーマを二回がけ。
かがやくいき欲しさにドラゴンをマスターさせたのは無駄足だったぜ。

次はポケモンブラックをやる

こう書いたからかバーバラのまじんぎりが当たるようになりテリーが当たらなくなった。
無意識と連動してるなぁ。
お城や街の学者の言ってることは正しいなぁ。

ええ、メールの内容通り今年でお別れです。
最近の若い子って些細な行き違いも修正できないんですかね？

一度失敗したらもうだめーって思う子が多いよね

明日楽しみ。
でも焼肉食べたあとにキスとか平気かな…

こないだクリスマス楽しかったね！
愚痴とか聞いてくれてありがとう
またＲとごはん一緒に食べにいきたいな

Ｄちゃん好きになっちゃったよ

でもね、たぶんこのままでいいの

もし、何かあったとしても色んなとこでもめると思う

プレゼント大事にするね

和希、お前の素直で優しい所がほんと大好きだよ。


可愛い顔してんだから、もっと自分に自信持てよ。

この前、旅行に行った時に見たお前の裸、まじで最高だったよ。

今すぐ抱きしめて、キスしてやりたいよ。

test

主人公、ハッサン、バーバラをLv99まで上げました
ムーンサルトがギガスラッシュの攻撃力を超えました
ですが、まだデスタムーアには　　　挑　　　み　　　ま　　　せ　　　ん

どうせだったらポケモン育てればよかった
そうすれば子供を連れ去ることができたのに

Ｒの夢最近良くみるよ。Ｒも同じように俺が出てくる夢見てるのかな？

もうすぐ大晦日。逢いたいよ。

なんでかな。
自分が男だったらよかったのに。
そいだら、君のこと、人前でだって抱きしめられたのに。

短髪だし、胸ないし。
言葉遣いも男だし、身長だって君より高い。

そんな女を好きにはなれませんか？


あ〜ぁ、生理なんて大嫌い。
ナプキン変える度に涙が出そうになる。

腹が痛い。
胸が張る。

身体や起こる現象は女で。
好きになった人も女で。

親友っていう壁は、一生壊せないね〜…

最近スレチ多くね？

相手の実名表記が無い
固有の体験や経験などが記入されてない
匿名性の低い特徴なども無い

誰にもばれたくないならここに書き込むのはちとおかしい
きみらの恋や想いは全く否定しないがレス自体はスレ違いで迷惑だよ

俺と誠は両想い☆

初めて店で君を見たときからめっちゃタイプだった


店員と客、ノンケだしと諦めていたけど…


すれ違う瞬間にカッコイイと言われ、コッチの人だとわかりキスや口の中で君がイったあの夜が今年１番幸せな瞬間だった

名城大学附属高校のあの子を見るのが
金山〜東枇杷島
いつも楽しみですた

僕は中学以来の恋愛でした
もう誰かを好きになることはないんだろうなと思うと
何のために生きているかわからなくなります

クリスマスも誕生日も初詣も旅行も
家族以外では３１年間いつも１人だけど
誰かを好きになる度合いに相関して
単に空虚だったのが寂寥で厳しいほど苦しくなるから
突発的に死ぬかもしれないけれど
卒業の日まではあの電車に乗り続けます

諦めようと頑張ってるのに
初夢に出てくるなよ
また逢いたくなったじゃねーか

しかも今はお前にとって大事な時期だから
なおさら逢うわけにはいかないのに･･･

ゲームさえあれば色んなことを忘れることができる

元日から仕事お疲れさん。
今年は子供ができるのかな。
そうなったら今までみたいに会えなくなるかもしれないね・・・。

初夢に出て来たよ。会いたい気持ちは変わらないよ。

あけおめメール送ったけど
本当は君からの返信が欲しかっただけです
用件なんてなんでもいいです

山登ったり、初日の出じゃなくて、終わり詣で行ったり、二人で行った山と空港は一生の思い出だよ。
免許の合宿一緒に行こうぜ

もう一度翔史に会いたい…。
R1

面と向かって言えなかったけど、

短　髪　か　わ　い　す　ぎ　で　す

[email protected]
メールくださいoοo

見なかったことにしてください。
ごめんなさい。

工場で働いて２年で肌がぼろぼろになり笑顔もなくなった。
なんかもう自信がないな。
親には「なんか急におじさんになったね」と覗き込まれる。
こんな僕のことを好きになってしまって哀れに思えて仕方ない。
５年前ならよかった。当時の証明写真を見てがっくりくる。

あと１週間で会えるね。
でも１回会うとまた２か月ぐらい会えないんだよね。

日曜は誘ってくれてありがとう
急に年賀状やメールもくれるようになって嬉しいけど
もうちょっといっしょにいたかった…かな

土曜日は日帰り楽しかったです。
今度は泊まりで旅行いこうね。

今日は会えなくて残念だけど、早く風邪治して遊びに来てな！

好き好き好き好き四年間ずっと好きでした！

おとといも会ったけど別に好きじゃありません。
なんとなく付き合ってるだけです。
セフレは他に２人います。
本命は、元彼です←

誠に毎日会いたい。誠の笑顔が見たい。誠の手また握りたい…

好きすぎて恥ずかしくなってくる
頭パーンとかなんなんww

アドレス消してごめん
そしてそれを直接言ってごめん
わすれたかった
わすれられるわけないのに

諦めきれないです
ごめんな
大好き中道

今日ポスターをもらえないか尋ねてきたお客さんへ。
まさか話しかけられるとは思っていなかったので
テンパってしまい対応がイマイチでした。ごめんなさい。

なんでNさんじゃないとダメなんかな。
顔も性格も理想とは違うのにさ、なんで
こんなに好きなんだろ。

アッキー大好きやー！！！！

もう一生会えないと思うと辛くて
頭が苦しい

この二年間
かなり無理して生きた

女の子紹介してなんて頼んでくるなよ。
俺がお前と付き合いたいくらいなのに。
チャンスがあったら、お前が彼女つくるまえに酔わせて犯してやる。
顔射もして汚してやるからな。俺だけのものにしてやる!!

それをおれも好きな人に言われてむちゃくちゃにしてほしい

もうあなたの事諦めます。
フェラさせてくれても、アナルに挿入してくれても、所詮あなたはノンケ。
抱きしめてくれることも、キスしてくれることも決してなかった。
そばに寄り添うことも、誰もいない場所で手をつなぐことさえも
決して許してくれなかった。
楽しい事もたくさんあったけど、
あなたを好きでい続けたら、辛い事のほうがずっと多いのがわかっているから、
僕は今からあなたが「二度と行くな」と言った場所に行きます。
そこで、どこの誰かもわからない相手に抱かれてきます。

奥華子じゃないけど、
あなたと同じ性格をして同じ顔したゲイがいたらどんなにいいだろう・・・

さよなら

>>433
所詮ノンケって。。。
ケツにビン立ちぶちこんでる時点でかなりのホモじゃん。

>>434
第三者から見たらそう見えるだろうな。
そりゃそうだろうと思う。

でも男のチンコ咥えて喜んでる奴は間違いなくホモだけど、
男にチンコ咥えさせている奴がホモだとは限らない。
「刺激を受ければ勃起する、ただそれだけのこと」
彼はいつもそう言う。そう自分にも言い聞かせているのだろう。

>>433
二度と行くなはお前さんからの病気の感染が怖いから言ってるだけと解釈すると切ないな

勃起するのならば少なくとも嫌いではないし
勃起する程度は少なくともその人のことを大切に思って
変な奴に薬物呑まされたりしないか等と懸念して言ってるんだろう。

モンハン弱くてごめん

大好きな誠くんとまたお別れ。いやだよ。携帯番号聞いちゃおうかな…

>>436
まったくその通りで、本人もそう言ってる。
愛情とか独占欲とか、そういう感情は全く感じない、感じる理由がないって。

敦史、誕生日楽しみにしてろよ！

多少の誤算はあったものの、最終的には望んだ結末を迎えられました。
上手に踊ってくれてありがとう。
これでスッキリ次に進めます。

勇気を出して本当に良かった。やっぱり惚れたのは間違いじゃなかったよ！

リップサービスなの。。

今日、緊張すると思うけどあなたなら大丈夫です。

毎朝俺の所並んでくれてありがとう
この前は来てくれなかったけど･･･
付き合いたいな･･･○○より･･･｡

こないだは、誕生日祝ってくれてありがとお。
いつもいつも、素直に喋れなくてごめんね。
いつもいつも、無愛想な態度でごめんね。
昔、ルームシェアしてた時も、今も、
これからもずっと大好きだよ。
ほんとにほんとに大好きなんだよ。
面と向かっては言わないけども、
言えないけども、
これがほんとの気持ち。
ねぇ、中華バイキングまた行こうね。

あ〜そ〜、
自分のヤッタ事は棚に上げるんやね。
どれだけ苦しめられた事か。
人生最大級の屈辱やったわぁ。
あの事件の事に触れるだけで激怒してたけど、
事件があった現場でアンタ等の顔を
まともに見れてなかったの気付いてる？
あの現場で、号泣したから殴られたぐらい目が腫れてたし、ずっと震えてたの気付いてる？
その日以来、何ヶ月も荒れてたの知ってる？
アンタは何にも気付いても無いし、
何も知りもしてないでしょ。
人が信用出来ないアンタに、あんな事されて
こっちの方が今だに人間不信やし。

何一つバカな言い訳せずに、ゴメンの一言でもイイから先に言ってほしかった。

まぁ〜、ずっと年上の男に甘やかされて育ったアンタには無理な事だったのでしょうけどね。


アンタを好きでいた６年の時間を返せ。

チョコは本命やで！

だいすき！だいすけ！(笑)

俺は本当にすぐモノを忘れてしまう性やけど
お前の事だけは１日たりとも忘れたことがない

今週金曜日の１４時頃にあの場所で昼飯食べてると
思うから、これ見て気が向いたら来てな

けーすけ たまにはメールよこせ(笑)
たまきんにでっかいほくろあるのばらすぞ〜φ(゜゜)

雪、降り始めから一緒に見れて嬉しかったなぁ…

お前は雪を見てロマンチックに思ったことは無いとか言ってたけど
俺はお前といられて、良かった。

あきら
1年間あまり絡み無かったけど
卒業しても好きだよ

ひろし。会わないとは言ってないと弁解しつつ、その後一回もメールをよこさないよね。態度でばれてるよ。

だれかぁ

たいしくん

大好きです！

先週はお城でデート、楽しかったです。

また来月、八幡町でお泊まりしようねq(^-^q)

敦史、愛してるよ。

いつも一緒に笑ってくれて、ありがとう

野田君、柊君大好きです。
柊君は思わせぶりな態度とんないで(笑)

崇裕、大好き。
いつも目が合うけど、不快な思いさせてたらごめん。
へこむから、女の話題はやめてくれ。

急に老けた
工場勤務も二年でストレスで不眠症で
肺気腫も進行してる気がする
寝起きは目も見えない
ヘルニアが痛い
今朝は暴れて家の花瓶をガッシャーンと割りまくった
地球が滅んで欲しい

今度から神社では僕の人生を壊し
僕から何かを奪っていったものを潰すために祈祷をする
病気平癒では根本的な解決にならない
生きている間にすべてを明らかにして因果応報を起こす
大学時代、僕の頭を狂わせようと精神薬を矛盾したやり方で投与した心理学部の友人
高校の担任
中学時代の頭の悪い遊んでる連中
統一教会の内部を司っている霊魂
小学校時代に管理教育に遭わせる原因となった団塊の世代
個人主義のサタニズム的思想をよしとする団塊ジュニア
環境を破壊しながら経済のためには仕方ないこととする人々

やばい、酔った勢いで「お前ほど俺が愛し可愛がっているのはいないだろ」と本当のことをいってしまった。
あれは本心だからな。
後悔はしていない。

まあすでに気付いてると思うが手に入らないってのはお前のこったよ

みんな好きな人がいて羨ましいよ

見えない何かが邪魔をしてお前を抱きしめる事すら出来ない。
時がくればお前とひとつになれたかもな。

もう忘れよう。
会わなくなる事は無理だろうからお前を少し離れた場所から眺めるくらいが丁度良い。
強くならないと
強くならないと

友達だけど、俺は好きだー。
再来週が待ち遠しいよ。寂しいからメールくれー(笑)

一目惚れしました！

まだ何回かしか会ったことないけど、
話す度にドキドキするし、笑顔になってる自分がいる。
偶然にも2日続けて会えて嬉しかったです。
また会えるのを楽しみにしてますね！

こたさん、不安だよ‥(´･_･`)

こんな所でしか伝えられなくてゴメン。
あけおめのメール、返せなくて悪かった。

今日のコンサート頑張れよ。
そしておめでとう。
俺は弱いから、会うこともう出来ないけど、惚れたものとして、おまえの幸せを願ってる。

早皮大介剥いたら酒粕みたいな恥垢でくっさ〜

誕生日なんだからメールくらいしてよ(;_;)

>>473
誕生日、おめでとう

>>474
メールがいい
あと40分

私は中国人です、日本人の同性愛友達を探しています。よかったら、私と連絡ください

>>475
自分はあなたの知り合いではありません
すみませんでした

これからの一年が、あなたにとって良い一年になりますように

ものすごーく年下の君のアドバイス、
なんとか実行してみるね。
ありがとう。
君には仮想僕の新しい彼氏になってもらって別れ話進めるよ。
リアル彼氏になんて望まないから安心して。
　

一緒に居たいと言っても「お互いの夢を叶えるまでは一緒になれない」、そうやってまた“夢の為”と言って逃げるんだね

それとも、君の夢を叶えるのに俺は邪魔なの？傍に居ない方が良いの？

…それじゃ俺の夢は永遠に叶わないよ

消防士のきみと付き合いたい

なんだかんだこじつけてまた触りまくったけどw
ライヴ後、ずっとお前の顔見てて、
やっぱり、好きだ。

次二人っきりになったら 抱く！！

今日はありがとうな。
一緒のベッドで寝てて手を出さないのは辛かったが、お前の体温と匂いの記憶で一生過ごせる。。。。。。

誠の事大好きだったけどなんか冷めてきたよ。こんなに難しい性格とは思わなかった。仲良くなりたくても絶対になれないな。もう顔も見たくないし、話もしたくない。

今日は腹黒いお前の顔を見たけど、さらに好きになったよ(笑)


可愛いよなホント

88た
お前が本当に好きだ。
転勤してからはたまにしか会えないけど会う約束無いときの俺は脱け殻。

セブンのS君。おれが買い物に行くと、他の客より丁寧なのはなんでなんだー。
お代やお釣りの受け渡しのときも、触れてくるし…アピールなのか！？って勘違いしてしまうじゃないかー。
ま、おれが君を選んでレジするのもアピールなんだけど。
おれはコーヒーとアイスブラスト買って行くハゲです。
なんかもっと分かりやすくアピッてくれ。
そしたらおれから誘うよ。

ウチからメールせんやったら連絡くれんっちゃね…

ラムちゃん？

北九州とか福岡あたりだろ

昨日は内容も無いメール送ってすいませんでした
けど、そういうメールも楽しいよねっていう返事が返ってきた時は嬉しかったです

博多弁萌えるわ〜

ニッパチの法則っちゃろ？

なんかすげードキドキするカキコがあって怯えた
名前一致
内容が思い当たる…

ここ見てたら嬉しいが
ホントごめん
メール少しでも返しておけばこんなことにはならなかったんだよね
またやり直せたら嬉しいが…
もう無理だよね
ごめん

臆病者

孝広さんのバカ野郎
俺の事愛してるなら今すぐメールよこせ!!
孝広さんの事を世界で1番愛しているのはこの俺なのに…。

あの子にまた会いたい
寝れない

てかさ
マジ告白した後だからって何を挑発してんの？

初めてが男じゃいくらなんでもだからって我慢してんのに

初めてが俺でいいなら やるぞ？


好きな奴だから俺がお前を傷付けたくないのはわかってんだろ？
ウチらがそうなると他に迷惑かけんのもわかってんだろ？

それで誘うなら

落ちるとこまで落ちるか…


あー

いつも職場であまり話さないのは、あなたを意識してしまうからなんですよ。
いつも職場であなたに冷たいのは、あなたが他の人と話しているのを妬いているからですよ。

大学時代の恋人と６年越しぐらいで再会して5月に結婚ですね。
もうすでに入籍は済ましていると聞いてとてもショックでした。
笑顔でおめでとうといいたいけど、本当に辛いです。

いつもあなたのことを考えてしまう。
頭がおかしくなりそうなくらいに、大声で泣き叫びたいぐらいに辛いです。

職場で近寄ってきた女の子がいて悪いから、彼女いると虚勢張ってますけど
お会いし２年半以上前から本当はあなた一筋だったんです。
でも告白できない。気づいてもらえない。
実らない恋に慣れていたはずだったのに、とても辛いです。

いつかは、心からおめでとうって言えるかな？
今は口先だけしかおめでとうって言えてないかも知れない。
そんな自分に自己嫌悪してます。

でも、あなたとあなたの奥さんの結婚祝いを見繕っているときは
なぜか幸せな気分になれました。
今日、あなたは結婚式の前撮りをされますが
タキシード姿を想像したら、また泣きたくなります。

同じ職場なんでほぼ毎日顔を合わせるので、とても辛いですが
徐々に慣れて行って心からおめでとうって言えるように
がんばります。Ｋ主任。ありがとう。

心で貴女を応援します。
この言葉は衝撃的だったな。
リアルにお前お前を抱きしめて今までのことを謝りたい。
誤解も沢山生じてる。
毎日、お前が無事か、夜はちゃんと眠れてるか、寂しくないか、甘えたいとき、辛い時、いっぱい話しを聞いて欲しい時あったんだろうな、ごめんね。
僕が男らしくなかった。
君の中で終わっても、僕の中では、まだ終わってないんだ。
そのままのお前で僕にはもったいない女性だ。優しくなるよ、行動で示す。
もう一度だけチャンス下さい。

この前は一緒に帰れて嬉しかったな。
「あと前腕だけ」って言ってたけど、腹筋や首も鍛えてましたね。
それって遅く来た俺と帰る時間を合わせてくれたのかな？
なんて都合良く解釈し過ぎか(汗)

昨日も会えたけど、ちょっと時間ずれちゃいましたね。
会えて嬉しかったけど、
また一緒に帰れたらもっと嬉しいです。

>>498
何言ってんの？

[email protected]
名城高校のあの子
返事ください

ヒント: 男の娘

メール返事よこせよ、葉巻捨てちまうぞ…

いきなり転勤だなんて悲しすぎるよ。
メールがほしい…

ほんとに好きすぎる。
好きで好きで仕方ないよ。
他の人と楽しく話してるのを見るだけでも嫉妬してまうし、
メール返してくれん時だってむっちゃ待ってるねんからな？

今日は電話くれてありがとう。
そんなつもりじゃないのは分かってるけども、おいらに相談をしてくれた事が嬉しかったよ。
あんたの為ならなんでもしてあげれるねんから、なんでも言ってよ。

ねぇ、大好きだよ。

Yへ

ひどいことしてごめんな
どれだけ謝っても取り戻せないけど
今でもお前のこと大好きだ
出会い系で会った最初の感想は変な奴だったけどな

初め俺は年の離れたお前にどんな話をしていいのか分からなくて
自分の話をするついでについつい自慢っぽいことたくさん話したと思う

今まではそれで嫌な顔されてきたんだけど、大学の話の時お前は俺の出身大を聞いて
「頭いいんだね」じゃなく「勉強頑張ってきたんですね」と言ってくれた
その言葉で俺はなんだか嬉しくて余計調子に乗った

でも虚勢を張ったり、調子に乗る性分は全部後ろめたい自分を偽るためだから
そしていつからか、高めのユニークな声で少しボケボケした話し方をするお前の会話の端端から
実は物事をよく見極める鋭さを感じ取るようになった

それがものすごく怖かった
全て見透かされているようで

連絡あまり取らないようにしたらお前は空気を察するようにフェードアウトしたな
それがまた悔しくて家に呼び出して思っていないような事を言ったし、最悪なこともした
本当にごめん

あとお前はもう少し自信持って行動していい
頭も良いし顔も十分可愛いぞ
2ちゃんねる見てたこと知ってたし、もしここを見ていてくれたらという期待を込めて
最後にありがとうと言わせてくれ

K（名古屋）より

名城高校のあの子のことが忘れられません
最後に車両を千鳥足で出て行く姿がずっと思い起こされてきます
辛くて仕方ないです
無理でも連絡待ってます

メール下さい。
待ってます。

べつに付き合ってくれなくてもいいから
可愛がるぐらいはさせて欲しかった

車の免許取ったり
友だちとゲーセン行ってきたり
学食くったり
そういう情報をくれて欲しかったです。
車の免許を取ったんだねぇ(⌒〜⌒)
とか想像してるだけで幸せだったんだ。
今までは中学生ぐらいにしか興味なかったのに
今では大学生に興味が出てきました。
ありがとうございます。
でもそれももうお仕舞いか。
またこの地点で一旦停止します。

「〇〇さんの女性の好みってどんな感じ？アイドルや芸能人だったら誰が好き？」
そんなコト聞かれても、君にホントの事なんて言えない
「俺が好きなのは…チビでデブで汗っかきで裸眼だと目付きの悪い、単純でナイーブでヘタレで怒りっぽい、俺に対してだけ可愛気なくてムカつくけどつい目が離せなくて世話の焼けるおバカな年下の男…」

また乗ってきてほしい

最近元気無いよね。
体調も崩し気味だし。
彼女と別れたから？
それなら、彼女、ヨリ戻したがってるの知ってるよ。
ケドも、また付き合うことになったら一緒に居れなくなっちゃうから、言えない。
言いたく無いよ。
でも体調崩してるあんたと居ても嬉しくないよ。
ねぇ、どうしたら喜んでくれる？
ねぇ、彼女とまた付き合いたい？
ねぇ、どうしたら好きになってくれる？
ねぇ、ほんとに、世界で一番愛してる。

それは言うべき
死にたい

アドレス教えたのにメールくれないんだね。
大好きだよ！じゅんちゃん！！

Y店長の笑顔大好きです。
今日はバイト終わりに話ができて嬉しかったなぁ。
僕だけ下の名前でよんでくれるのは地味に嬉しいです。
店長に気に入られるように仕事頑張るから、仕事ができるようになったら笑顔で褒めてほしいな。笑
大学生Yより。

k君、元気ですか。今も東京にいますか。僕は沖縄に帰って、あの頃とは
違う仕事をしています。k君は新宿のコールセンターで働いていたね。
僕からの電話を無視するようになったのは、僕に愛想をつかしたから？
ごめんね。今も君に対しては済まない気持ちでいっぱいです。
僕の電話番号は変わってないから、もし気が変わったら電話をください。
何年先でも待っているから。
一度も言わなかったけど、本当は大好きだったよ！

さとし…

逢うたびに好きになってつらいです。あと１年半も一緒の時間を過ごすのがつらい。
忘れたいけど忘れられない。あなたの笑顔、素敵過ぎます。
俺はこの気持ちを胸の奥にしまいます。その笑顔で素敵な奥さん見つけて幸せになってください。

大好きだよ、あなたが俺の相方だったらどんだけ幸せだろうか。
冗談でも好きとか俺に言うなーーー幸せになれよー　バカヤロー

最近、メール頻繁に送ってきてくれるから勘違いするやろ、
バーカバーカ。
でも、送ってくれやな、寂しいからこれからも送ってください。
中2ん頃、傷つけてごめん。悪いことしたな。
好き過ぎて傷つけて・・・・。
今でも実はあんたのこと好きなん。

バーカバーカ
http://pksp.jp/tatsuya-0131/?&km=1&o=0

ゆうき君大好き
こんな女々しい僕のことも気持ち悪がらず受け入れてくれてありがとう
女になりたいわけじゃないし、体は男のままで十分なんだよ
気持ちが女と男のどちらにあるのか自分でも分からない
普通は理解し難いことだけど、大丈夫だよって抱き締めてくれた
また会いたいです、次に会ったら告白したい…

「これから車で被災地にいる家族に会いに行くから連絡とれなくなるけど心配しないで」って電話してきたけど
心配しないなんで待つなんて無理
本当に心配している
お願いだから、無事に帰ってきて

……やっぱり前から思ってた通り勇敢でカッコイイと改めて惚れ直しちゃったょ(笑)

今日なんかごめん
あんま話せなかった
二人で会いたい

>>523
「しつこくすんな」って縁切り話で惚れ直すなよ

いつ会えなくなるかわからないのに

>>525
彼は西日本の大学生で、実家が東北だから一人暮らししててるんです
で地震の救助をしに行ったんですよ？

縁切りじゃないです

人的救助を控えろと言われている時期に
恩着せがましい独善で動くやつほんとにいるんだな

向こうですっころんで救助されてるよ

>>527
交通規制もあるし地盤が安定していない現状
むやみに近付かない方が良いのに、個人で行動した所で無事に辿り着けるかどうか

こう言っちゃなんだが、安全確保もされていないのに行くのは駄目だと思うよ
勝手な行動してそんな人達で溢れかえったりしたら余計に危険だと思うし

家族の安否を確認に行く話が、
いつの間にか人命救助の話になってる気がするわ。

家族に会いたいって気持ちから、
いても立ってもいられないのは、
人として当たり前の感情よね。
誰も非難することはできないわ。

>>530
ありがと

俺は彼と彼の家族の無事を祈ってる

家族の安全が確保出来るまで現地に止どまって、そのまま帰って来ないかもね

ナマポウマー
災害に便乗して売り上げ伸ばしてウマー
人の不幸はビジネスチャンス！
お金大好き
おちんぽ大好き、しゃぶらせてください
http://t.pic.to/15vc2y
ナマポbar

「いても立ってもいられない」
そう言ってお客様気分でお出かけするヤツが邪魔になり、救えた命を奪う
誰もが非難すべきこと

いても立ってもいられないほど「やりたいからヤリ部屋」
いても立ってもいられないほど「気持ちいいからゴムなし」


そもそもこの情報化社会で安否確認とれないってことは、
確認をとれないという結果が出ている
往生際が悪いのか、往生しに行ったのか

俺も「彼」のために祈って射精した　届けこの精液

>>532
訂正
帰って来ない、ではなく帰って来れない
自分の家族を助けるだけでも色々とあって、暫く南下すら困難かもしれない

連絡が取れなくなる可能性のある場所へ行ってしまったのだから

>>534みたいな奴が犠牲になればよかったのに

4日目になってようやく2000人の生存が確認されたのは、実際にあった話
情報化社会を過信してはいけない

>>536
言えてる　まだまだこれからだよね
それにしても、いま行方不明の人って
どこを遊び歩いてるんだろうね？
人に心配ばっかりかけて超ムカつく！

2000を超える死体が確認もできない状態で気休めを言ってどうする
仮に「彼の家族」が生きていてなんだというのだ
「よかった」か
袖すりあう縁すらなき者が死に絶える中で縁者の生存を喜ぶか

私所有のフィギュアは損傷なくいずれも無事だ
安心し　喜び　悶えよ　チンポ付き女よ

>>537
冷たいんだか優しいんだかわけわからんな

縁者の生存を喜ばないやつなんているのか？
身近な人の家族が生きてたなら喜ばしい事だろ
他にも死者がいることくらい分かってるんだよ

お前は家族や知人が危険でないからそんな事いってるんだぞ
あるいは大切な人間が一人もいないとかな
少しでいいから現実的に考えろよ中二病

>>538
知ってる人の生存は他の人が死んでるのを承知のうえでうれしいって
どういう神経ですか？読んだ瞬間吐きそうになりました

「大切な人間が一人もいない」なんて
誰かに投げつけて許される言葉じゃありません

私はあなたのことを「中二病」なんて言いません
でもきょうは静かに自分を見つめて考えてほしいです
そして悪い言葉だらけの書き込みはどうか二度としないでください
そもそもスレチです

Rへ

お前に対してぶっきらぼうなのは愛情の裏返し
海外旅行に誘って、自分から旅行を取りやめたのも気持ちを確かめるためだったんだよ
一緒に写真を撮ってくれてありがとう
でもやっぱりお前はストレートで、似たような背丈の男はお呼びじゃねーよな

>>539
頼む
家族が助かってて涙が出るような人たちを「どういう神経ですか」
とか「吐き気がする」だなんて責めないでくれ
あなたもきっと優しい人なんだろう
みんな被災して沢山亡くなって悲しいんだよ辛いんだよ
でも大切な家族や知人がが生きててくれてそれだけが救いなんだよ
言葉を荒げたり「大切な人がいない」なんて書いたのは正論や空論を振りかざしているだけの人へカッとなったからだ
すまん
安全なとこで正義ごっこしてるように見えたんだよ

>>539
アンタおかしいよ
何かの宗教に汚染されてる感じ

>>542
いいじゃん宗教ぐらい
おまえだって、まん好き女かチン好き男なんだからさ
でも、おまえの拗ねた顔　キライじゃないぜ？

会いたい

K君、誕生日おめでとう。
けっして忘れてないから。

あ、まだ3月18日じゃなかった。ごめん、K君。フライングです。

いまさっき福島の避難場所で、アタシの前に放射線測定検査を受けていたアナタ。
気になります…

>>543
流石にここにはマン女はいないだろ

どうか神のちからで放射能のちからが生命化されますように

>>543
宗教を甘く見てはいけない
539の言ってること、ちょっとおかしいだろ？

>>547
俺かな？
数値書いてレスください

宗教はいいんですよ
日本国も伊勢神宮を総氏神とした宗教を持ってるでしょ

>>550
「俺は宗教やってないからまともだ」教の信者が熱心に布教中

ゲイにはイスラムもオウムもOKな人が多いのか？
「宗教はいいんですよ」なんてのんきに言ってる奴等、
>>541と>>539どっちがマトモな人間に見えるんだ？

>>554
読み比べてもどっちもどっちだしそれぞれだよ

宗教話したいならスレ立て推奨
ここ読んでないヤツが食いついてくるし
>>554の正しさを証明してくれるかもしれないよ

改めて、誕生日おめでとう！

537がマトモじゃないのは分かった

>それにしても、いま行方不明の人って
どこを遊び歩いてるんだろうね？
人に心配ばっかりかけて超ムカつく！

>>557
お前もどっちもどっちだよ　スレチ宗教厨

>>558
基地外

あなたが彼女と入籍すると聞いて、不思議と祝福する気持ちしか
浮かばない自分に驚いてる。

好き避けして自己嫌悪に陥ったり、あなたの言動に一喜一憂して
たのに、今はとても平穏に現実を受け入れてる。

あなたは僕の人生で出会った、一番に素晴らしい人でした。
あなたを好きになって良かった。ありがとう。

どうぞいつまでもお仕合わせに。

許田くん愛してる。

あー本名書いちゃった

崇裕、大好き。
何か合図くれ。

久々にメールくれてサンキュ。
気にかけてくれてたのがマジ嬉しかった。
なかなか会えなくなるけど頑張れよ

つらい 寂しい

名鉄は３月２６日よりダイヤ変更になります
これが最後の希望です
ありがとうさようなら
お許しください

好きすぎてしんどい…
また一緒にライヴ行こうね！

せっかく引っ越したんだから、たまには遊びにこいよー。

昨日は仕事中、偶然を装って頭を触ってしまった
ツンツン頭だから、髪質固めだと思ってたんだけど意外と柔らかいんだな
…ホントは撫でまわしたいよ

映画思い出したら教えてね！また会いたいな。

やたら愛想よくするから勘違いしただろ。
けど振られる前に身を引いて正解だったか、今でもわかんね。
うざくしてごめんなＫ、Ｅ

大好きな人に巡り合うコトができて、オイラは本当に幸せって実感してます。
また助手席に座らせて下さい。
大好きだぁ〜

敦史‥‥

明日、やっとあつしに会いに行ける…
2ヶ月以上も会えないのは辛かったよ。
あつしもたまには遊びにきてね。

友達のままでいなきゃいけないのに恋心は消えてくれない
距離が離れたら連絡も減っていっていずれ無くなるって覚悟してたのに
最初から向こうに気持ちは無いって分かってたのに

でも、好きって気持ちを遠ざけるのは簡単なことじゃない
だから辛いモノなんだろうね

友達になれただけでもいいな…
僕は会話したことすらない
二年もの間，遠くから追っかけていただけだった
今でも鬱だけどほとんど鬱しかなかった
もう３２歳になるから恋愛はもう諦めないとならなくなってる

竜也〜、ずっとずっと愛してるよ

先週二人で観たドラえもん。その後の食事のワインの味も忘れないよ。
会社を辞めて新しい暮らしが始まってもがんばれ。

久しぶりのメールうれしかったです。
大好き。好きすぎる。

また後で連絡すると言われて数時間･･･ 鳴らない電話片手にずっと待ってます。
会いたい。せめて声聞きたいよ〜･･･。

勝手に横浜まで迎えに行けば良かった。

僕は運が悪ければ最初で最後の恋愛だった
たとえ被爆して死んでも性別のない世界で
あの子に巡り合う

S いつもありがとう。
お前がいるから笑えるよ。本当に好きだよ。
伝える事はないけど、本当に感謝してます。K

もう未練はない
東北に行って五万人の魂を供養してくる
最後に神の力で乗り超えるものは核の力
僕の肉体で神の力が勝るか核の力が勝るか

こんなすべてがつらい時に、あなたまで転勤だなんて･･･
いつも文句ばかり言って困らせたけど、あなたに認めて欲しかった。
だから、つらい仕事もなんとか頑張れた。
部長になったばかりの1つ年上のあなたを皆に認めさせたかった。
だから、いつかあなたの片腕になれればと、色々勉強もした。

忘年会で、酔ったあなたに抱きつかれた時、本当の気持ちに気づいてしまった。
「僕は、この人が好きなんだ･･･」って。
その時、あなたにもらった青いバラのプリザーブドフラワーは、
地震でも壊れず無事でした。

元彼と別れて、もう何年も封印していた気持ち･･･
奥さんも子どももいて、叶わぬ事だと分かっています。
でも、もう少しそばに居て欲しかった。いさせて欲しかった。
今はあなたの顔も見られないくらいボロボロです。

頑張って偉くなって下さい。遠くで、遠いところで祈っています。

奥さんがいようが、子どもがいようが実際あんまり関係ない。
どのみち男と結婚できるわけじゃないんだから。
休みの日に一緒に過ごすぐらいのことなら、
むしろ妻帯者のほうが付き合ってくれる可能性は高い。

今でも好きな気持ちを伝えたいけど怖い気持ちも大きい。あなたに拒絶されたら
どうしたら良いかわからなくなりそう。誰にも奪われたくない。

竜也、別れるくらいなら誰にも奪わないようにして自分も消え去るよ…

私立○校の狛○先生(珍しい名前だからから見てたら即バレかも)
卒業式に机の上に置いてたハンカチ盗んだの俺です、卒アルに寄せ書き頼んだ隙にとりました。




先生の匂いがする。

それであなたの気持ちが抑えられるの？

抑えられないと思う、ずっと持ち歩いてる。もっと他のやり方があったと自覚もしてる、先生ごめんなさい。
寄せ書き書いてくれた時気付いた、いつの間にか左手薬指に指輪してた。
だから絶対こんなとこ見てないとわかってても書いてみた。

「自分だけには負けないで、でも泣きたくなったら会いにおいで。卒業おめでとう」
これがあなたの寄せ書きでした。

もし、もし見てたら連絡下さい。
T・N

先生の名前、今日の新聞に出てました。
転任してしまうのですね。
もう授業参観でお会いすることもできないなんて、
とても残念です。
もう1年、息子の担任をして欲しかったです。

>>591
ネタじゃないとすると強烈だな…

僕のところにおいで

>>592
嫁もショックだと言ってます。
息子はどうでもいいみたいだけど。

そりゃ旦那が男色家と知ったら嫁さんもショックだわな

>>591
あなたと先生の年齢が知りたいです。
もしかしておじさん同士？

to M,M
会ったときから惹かれてました、真っ直ぐ見る綺麗な目が大好きです。
初めは仲良くしてくれてたのに途中からギクシャクしてしまったね。
僕は君が目を見て話してくれなくなった時から距離を置くようにしたんだよ。
他の人に屈託無く笑う君には胸が焼かれそうで、
誕生日だけメールして気持ち悪かったかな
でも時々合う君の目は嫌ってるようには見えなくて期待してしまったりして

春からはもう会うことも無いのかな
女々しいね、忘れるよう努力します
どう思っていたのかだけ聞きたくって電話したんだけどね
あれは着信拒否だったのかな

ストーカーみたいで恐いしキモイかと…
それに担任しにくいじゃん

代わるのアンタのせいじゃないの？

えいじ先生が好き。
もう会えないと思うと辛いし
先生の中の一生徒として忘れ去られるのが悲しいです。

会いたい気持ちが１日１日と増えていく
もう好きだよって言ってもらえないのかな・・・・・

携帯新しくなってメアドわかんないんで送ってください。

って、なんで 電話かけてくんだよ。
なんで俺の番号は分かってたんだよ…

いつも全く興味ないそぶりなのに
なんなんだよ…
正直、困る内容の話だったのに嬉しかったじゃんよー

俺が告白したのが気まずくてついに連絡なくなったのかと思ったのに...


もう…

夜明けに一年前のことを思い出してセンチメンタルなのか鬱なのか懐かしかった
友だちに連れられて此方に来た時のあの作り笑顔が良かった
降り際に、トイレいく？ていうのが健気だった
どんなにブサイクであっても好きなのに。
靴も黒の革靴になっていて いい子になっていた
あの日は昼から津島神社に行ったなぁ
２月下旬のうららかに晴れた日だった

もうあんな日は来ないんだな…
一年の猶予があったのに

来年結婚する。
高校時代の二人の冷戦。部活でも話さなくなったね。
仲直りをした後に「好きだ」と言えていたら、今頃一緒に住んでたのかなぁ
今でもこんなに愛してしまっているのに。
なんで仲良くしたんだ。

ま、いいや。また今度一緒に飲もう

ねぇねぇ。
おいらね、あんたと居ったら調子が良いねん。
最近、あんたが沢山喋ってくれるから、おいら調子が良いねん。
ほんまに。
だからね、もっと喋って。
もっと一緒に居させて。
も少しだけ近くに居させて。
ねぇ、お願い。

おいしいホルモンの店見つかったよ〜
連絡待ってるわ

会いたい。ぎゅうと抱きしめて。

sの馬鹿。しつこく泊まりに行くって言ったのはもう少しで職場から自分がいなくなるから、少しでも一緒にいたかっただけです。あからさまにうざがってましたね。すいませんでした。そしてさようならsさん。

出会って２年。好きになって１年半。

男を本気で好きなのははじめてで苦しくて、
誰にも相談できなくて
色々な事が手につかなくて
吐けない想いを、
悩んで悩んで悩んで
色々な事を犠牲にした１年半。色々な事を学んだ１年半。

学校を卒業して
お互いの環境が変われば、同じものも違うようにうつって見える。

これからも特に動きは見えてこないと思う
だったら、だから、
そろそろ現実見ます。
さよならピーターパン症候群。走る道を変えます！戻ります！

この１年半とゆう期間を、いつか本人に笑って話せる時が来ると良いな

よりを戻したい。あなた以外好きになれない。

R
君が今大変な状況であること、どうしてあげることもできない。
君が、心身共に健康であり、少しでも不安を解消されることを願ってる。
どんなことがあっても、君を心から愛してることは微塵も変わらない。

お弁当、貴方の為ならいくらでも頑張れます
朝苦手だけど貴方の為なら頑張って起きられます
だから、早く会いたいです

プレゼントしたタイピン、大事に使ってな。これくらいしかできる勇気ないけど、今までもこれからも、大切な人です。

俺の亀頭責めでヨガリまくってくれる兄貴、
普段の強面からは想像できないその姿、
最高に可愛くて、最高にカッコイイよ

学校辞めても中村くんだけは忘れない。

今までそんなに話したことも無かったのに、最近は必ず「お先に〜」って言ってくれるんだね
…なんか勘違いしそうだよ

代償になる子がいない
あの子の動作や発想を忘れてしまう以外にない

会いたい。そして抱きしめて。

好きだって言ってくれてありがとう
俺も好きだよ
俺でいいのって思う事もあるけど、
二人で思い出作っていこうね

今日目が合って妙に取り乱してたみたいだったけど。気のせいかな、でもむっちゃ可愛かった。

百三十三番君、好きだよ。

ウチが好かれてないってことは分かっとうよ。
やけん一線引いてKちゃんのこと大切な友達と思おうって何度も決心したっちゃん。
なのになんで些細な事で電話してくれると？もう当分は会えんのにまた決心が鈍るやん。
…まだ好きやけんめっちゃ嬉しくなってしまうやん。もっと好きになってしまうやんかw

いっそのこと「好きな人できたよー！そっちも頑張ってねー」位のこと言ってくれたらいいのに…

誕生日おめでとう。
祝えて良かった。
もう離ればなれになるから必要以上に近付かないことにするよ。
君は優しすぎるから。

こないだの焼肉楽しかったなー
今度は2人だけで行きたいな

6歳年下の誠くんに夢中！なんか、前よりもさらに好きになってしまった…
あ~！誠くんとイチャイチャしてえ！

週に一度しか会えないのに、今日もまた駄目だった…

あんなに悲しそうな目をさせてしまってごめん。

あの子は新歓コンパの時期かな
きっと良い大学生活になるって願う
本当に入りたいサークルに入るべきで
なければバイトでいいのだよ
僕のように引きこもってさえしまわなければいいよ

何でメールよこさないのかな。単に好きじゃないからか？

大2からずっーと好きでたまらなかった。
一緒いてたのしくて・・・さ。

俺が免許とって お前が好きなスポーツ
タイプの、バイク買った本当の理由
知ってる？？
マジで一緒にいたかったからだよ。
(感づいてたかもだけど・・・)

ツーリング中はデートみたいだったな。
お互い社会人なって離れて2年目、やっと
気持ちが落ち着いてきた。
なのにGW会おう！って・・・
嬉しいけど、以前の気持ちがフラッシュバックしそうで怖い。。。

ともくん、もう限界だよ…
はやく抱きしめたい

今月一杯で会社は廃業になった
まさに僕やあの子のために循環していた
大学生活は新鮮だろうなぁ
僕は死ぬしかなくなってきた

僕の鬱病が母親にうつってきた

>631
死ぬこたないだろー。。。

頑張って。

色々な出来事が短い間にいっぱいありすぎて
一人でいるのが辛い
側にいてほしい

ありがとう。｡゜ﾟ（ﾟ`Д´ )･ﾟ゜｡

人間はどんなに辛い事があっても簡単には死なない。
生かされてるのだから。

やっぱ俺は貴方の事が好きです先週、風呂で一緒に入って綺麗な貴方の裸を見たらそれが頭から離れない

でも……
貴方の幸せを願うばかり
俺ッどうすればいいか分からないよ
もっともっと仲良くなりたい

嫌いにならないでよ。
邪険にしないでよ。
裏を読もうとないでよ。
あんたに対して嘘はつかないから。

もう四年生なんだね、もうすぐ辞めるんだね。
入ってから四ヶ月ぐらいは一度も話したことなかったよね。
それなのに君から初めて話しかけてくれたとき、
ずっと気に掛けてくれてたこと分かって本当にうれしかった。
でもその優しさがゲイの俺にはつらづぎる。
そっちは友情を持ってもこっちは愛情を持っちゃうから・・。
今じゃ君が気になって仕方がない毎日です。
君がゲイかバイじゃないかという奇跡を毎日願っています。

五つ年下の君へ

仕事場からは少し遠い、君の住む街に引っ越してきたのは何でだと思う？
街で偶然すれ違う事を祈る

ともくん、ごめんね

あいしてるよ

昨日はわざわざ家までありがとう。
その後久しぶりにダラダラと遊びに出かけたけどすげー幸せだったよ。ホントに楽しかった。
将来何になるかって話、よくするけど、昨日話した事はすげーかっこいいなって思った。まじで応援してる。

帰りに寒いからってパーカー手袋とカイロ4つもありがとうｗ
暖かかったしいい匂いだった。

変な行動ばっかで焦ったよｗ
でもお前は多分ノンケなんだろうね。
色んな事あってめっちゃ期待して、でもやっぱ現実ってそんな甘く無いから。

また今日からただの友達として頑張って接してくよ。

また同じクラスになれると思ってなかった
君は公務員志望で俺は進学志望だったから
早計だった。もっと慎重になるべきだった。
あの探りの入れ方だと、無理だと言ってるも同然だったもんね。
次の日元気なさそうに見えたのも、僕がそうあって欲しいって思ってたからかもだけど。
最初はなんとも思ってなかった
タイプでは無かったし
性格も惹かれるものがなかったから。
でも君からの色んな言葉とか行動で
いつの間にか好きになってた。
君がゲイかバイかなんてわからないけど
僕は好きだよ、しゅうくん。
髪切らない方がよかったかな？(笑)
今年もよろしくね！

ドライブ行きたいなー！
キスして恋人同士になりたい。

今日のカラオケ楽しかった。二人きりだったし久しぶりに話せたし、ありがとう。

最近カラオケ行かなくなったね
別々の大学に行ったし、新しい友達と仲良くしてるのを想像すると嫉妬する
一昨日、バイトしてる時すれ違ったの気付いた？
迷惑かと思って声は掛けなかったけど、本当は話したかったよう…

Ｎへ。
友達でいようって決めてから、まだ1年も経ってないんだね。
今も仲の良い友達でいられてるけど、
ふざけてキスされたりすると、すげー動揺するし
彼氏の話聞かされたり、他の男といちゃついてるの見ちゃうと、複雑な気持ちになってるよ。
どうにもできないって分かってても、まだ好きだよって言いたくなるよ。

八方美人で、誰にでも好かれて、彼氏がいても落ち着かずに色んな男と遊んで、自分もそんな男の中の一人だったって分かってるのに、なんでまだ好きなのかな。

大好きだ。

でも、絶対言ってやらない。

Kくん。今日もごめんね。
不器用過ぎて君との距離が離れていくばかり。
たぶん今はただの『都合のいい人』かもしれないね。
本当は違う形で体現したいけど、君の役に立つのならそれでもいいや。

一度好きになったらなかなか忘れられない
苦しみは無くなってきたけどたまにつらい
お寺に行って鋸とスコップと穴掘りでさくさく
山道を開いてきた

２年前の自分の写真を見ると可愛いすぎて泣ける
一生で一番かわいかったのではないかな

名前でよばれたらドキッとするやん、、思わせるのはやめろ〜、って期待するのも意識過剰だよね。。おれもおまえのと名前で呼びたい。

別に好きじゃないし、どうでもええわ。
既婚男にまでケツふらなあかんとか見飽きた。
ウザいし、気ある振りすんなや。

まだまだ好きです。

でも迷惑なら好きでなくなります。
迷惑でないなら思い出に留めます。
熱田神宮や一畑山薬師寺や遍照院で祈る折に君のことを思い出した際には
君への想いや記憶をそこの空間に封入しておきます。

いつか君がそこに訪れた時にはふと大切な車両の日々を思い出すはず。
僕が尊く思っていた事で君が少し若返ったら次は神仏を信じて下さい。
僕の想いより尊い神に呼応すれば心身は浄まり可愛くいられる。

お前は黙って俺に愛されておけ。

>>654
そんなん言われたらドキッどころじゃすまないぜ

S.Mさんへ
大学離れてしまったけど今でも好きです。
あなたのきれいな歌声も、物知りなところも、たまに見せる優しさや寂しそうな顔も大好きです。
昨日久しぶりに会った時も変わってなくてホッとしました。
彼女できたって聞いたときはびっくりしました。
でも一番に教えてくれたのは嬉しかったです。
あなたの人生を邪魔する気はないので、心でそっと慕っておきます。
頑張ってね。

金曜日の君へ。
君が相方でよかった。いつも感謝してるよ。
でも君は自分のせいで緊張したり、退屈したりしてるよね。ごめん。
本当は君の笑った顔が見たいけど、うまくいかないね…

今までの分挽回しようと思っていた矢先、君が辞めるって話を聞かされるなんてね。
いつかはいなくなる事わかってたけど、こんなに早くその時がくるなんて思ってなかった。
あと３回しか会えないのか…
最後に「好きだ」って言いたいけど、やめとく…「ありがとう」って言うね。

あんたさ、あたしのことが好きなんでしょ！！！
好きなら好きって言えば良いじゃないの！！！！！
食べ終わって帰る時、丼の下にアドレス書いた紙を置いておいてちょーだい！！！！
レシートでも丸めたゴミ風にさり気なく、あたしはきっと見つけるわ！！！！！！！！！！

あなたが夢を追うなら俺はついていくから
勝手に俺か夢かなんて悩まないで

俺の夢はあなたとずっと一緒にいることなんだから

死んでほしいくらい好きすぎるから冷たくしてるんだ、決して嫌いなわけじゃない
ホント、俺の前から居なくなってほしいくらい好きだ
これからもどんどんいたぶってやるから覚悟しとけよ、あれは愛の鞭だ

野球してるとき脚まくってるの可愛い。
筋肉質の癖して、脚は細くておまけに真っ白で。すげー可愛いよ。

ホント大好きだ

昨日ゲーセン楽しかった〜。いい歳したオッサンがあんな夢中なってメダルゲームして。
でもこのまま時間が止まればなって思った。ただあなたの近くにいれるってだけで幸せでした。

貴方だから評判悪くても通い続けてます。
僕の頭に貴方のポッコリとしたお腹が当たるとドキドキします。

最近遊んだりしても泊まらなくなったね…前は毎回泊まったのにもう泊まってくれないの？寂しいな…

昨日は二人きりで半日も過ごして、すげえ幸せだったよ！
来週は仕事で会えないけれど、また再来週会おう！

てを繋ぎたいけど素直に伝えたらて繋いでくれる？
二人の出会ったあの場所にももう一度行きたい。

俺のために泣いてくれた時本気で可愛いと思った
でも7年付き合ってる彼氏がいる君を好きでいるのは辛すぎる

GW前の連休、会いたかったな。
突然連絡してごめん…
どうせ会えないことわかってたから連絡しなかった。
でもやっぱり会いたくなって連絡したんだよ。
都合が合わなくて無理だったね。
卒業してもう4年か…
あの頃みたいに楽しい時間が過ごしたい
本当に幸せだったな





会いたいわorz
ヘタレだった自分に腹立つ…orz

２週間後にまた会えるね
思ってたより１週間早かったから、ちょっとビックリ
手紙のことはスルーでいいよ

司くんにあいたい。
過去に戻ってやり直せるならって何度思ったかな。はぁ

今逢いたい

2PACみたいって言われて、抱きつかれた。
すげードキドキした。ノンケなんだよな？俺からも抱きつかせてほしい…いいのかな？抱きつきたい。

疲れると顔にでちゃうんです。
ムカついてたのは君じゃなくてオバサンだよ。
手伝ってくれてありがとう、素直じゃなくてごめんね。

介護の方？

百三十三番君。

もう随分前の事だけど、君が自分よりはやく仕事ができるようになりたいって
言っていた事を聞いた時は嬉しかったよ。
君は実際頑張ってきたのに、気の利いた言葉ひとつかけてあげられなくてごめん。
あと数回しかないけど、君が頑張った分、自分も頑張ってみるよ。


…しかしそのストラップは酷だね。
…一度でいいから、ともちんって呼ばれてみたいね。
…キモいね。

最近はだいぶと落ち着いてきた
震災前２月には玄関の花瓶を割ったり
震災直後にこれで人生を終わりになるかもしれないと危機を目の前にして
今まで生きてきて何もいい事がなかったと怒りたけってたりしたけど
そんなこと忘れてました
今日の法事で思い出しました
浜岡原発も停止中に事故が起きないかと不吉な心配もしたけど
たいした事故もなくてひとまずはよかったです

今はあの子らのことを、自分とは直接関わりのない世界で
幸せにありつづけるように祈ることができる

友達でも良いからまた会いたいです。落ち着ける旨い店に連れて行きたいな。

誰にも奪われたくないて思ってしまう。

今日一緒に帰るって言ったじゃん。ばか

今日が空いてるって言ってくれた時、すげー嬉しかったのに当時になってドタキャンとか…
楽しみにしてたのに

またいつか会える日が来るのかな

あなたを超える人探すの難しいよ…
あなたが良いのに…

ともくん、やっと仕事決まったよ。バイトからだけど、がんばるよ俺。

なんだろうな･･･純粋に可愛いって思ってしまう

今日楽しみだなー(^o^)

君をサポートしているつもりが、いつの間にか君に支えられていた事にやっと気がついたよ。

情けないけど、君がいないと駄目みたい。

君なしでもやっていかなきゃいけないのはわかっているけど、あともう少しの間だけ近くにいてほしい…

Ｎへ

最近避けてる？

泊まりも来ないし…マジで寂しいよ。

Kんちゃん

愛じゃなかったけど。
安らぎ与えられなかったけど。
好きでした、尊敬していました。
幸せに過ごしていますように。

あと1週間かぁ。

今までこれだけ待ったんだからあと1週間なんてすぐなはずなんだけど、会える日に近くなればなるほど時間が進むのが遅く感じる。

いいね。俺なんて好きな人にいつ会えるのかわからないから。

誕生日一緒にいてくれてありがとう

>>692
おめでとう。

私を捨てないで
私を置いていかないで・・・！

なんかもう会えないかもね。
来週も再来週もこんな感じなのかな。
…もういいや、あとは君の好きなように使って。
遠慮するなと言った以上、君の頼みは全部引き受けるから。
ただ…最後に「さよなら」ぐらいは言ってくれ…

あなた以上の人ていないよ…。一緒に居れるだけで幸せ。
他の誰にも奪われたくないし邪魔されたくない。

HIVだろうが彼氏がいようが好きだから
絶対言わないけど

なんで先帰っちゃうんだよ…たまには一緒に帰ったていいじゃん。

一度だけでいいから二人きりで話がしたい。
また来週まで会えないからつまんない。

ケーキ屋やめてたの全然気づかなかった。
もう行かなくていいや。

残り1割があるのなら、それを信じていつまでも待ってる。

ロマンティックよりメルヘンチックが好きだなんて嘘ついてごめんなさい・・・

まっはー 大学ん時からお前のこと
めっちゃ好きー

GWわざわざ県外からきてくれて
ありがとなー
嬉しかった また会いたい！！

こんままメール送りたいわ・・・
無理だけど。

彼女やったらって…なれるわけないやん

俺のお前に対する想いが強すぎたわ。もう部活以外で関わろうとしないから安心してくれ。家呼ぶこともないし、メシも誘わない。ただの先輩と後輩

>>704
何部？なんか気になる。

>>701
待ってないで自分から行かなきゃ。

昨夜はありがとう。ああやって、たまには二人で過ごせたらいいな。

また身元を預かってもらってんだろ？

連絡したいけど分かってるよ、ダメなこと
もし万が一お前が俺をと思ってくれても…

ダメなんだよ…
満足させてやれないよ、この身体では…

悔しいよ…

あの頃ずっと好きだったの気付いてますよか。教師と生徒の関係だったし何より同性同士だったので叶うはずもなかったけど、いつまでも先生が独身だから惹かれっぱなしでした(笑)。
まだ独身なんですか、早く結婚してくれないと諦められません。もう１年も会えてないのに、だらしないですよね。さようなら

あの子が薄れてきた
もうだめかも
思い出せばつらくなるし
思い出さなければ忘れてしまう
確かに実在したあの尊い日々のことを

同じ苗字で呼ばれて困っちゃったのこれで2回目ですね。
僕はあなたみたいなおじさんが好きなんです。
歯医者また今度同じ時間帯だと良いな・・・

大事な時期なのに無理言ってごめん。
自分と一緒は嫌かもしれないけど、あと少しだけ付き合って。

初試合がんばって。
四日間も君に会えないのは寂しいけど、めちゃくちゃ応援してる！

電話でがんばれ！って言おうかなぁ

修学旅行のとき秋葉原で二人で撮ったプリ宝物だぜ！

電話しつこくてすまんｗｗｗｗ

彼氏がいても気持ちは変わらない。いつか戻れる日まで待ってる

Hなしでも俺と会ってくれる・・・？

>>716

当たり前じゃんか 友達だろ？

しゃぶって欲しいなら素直に「しゃぶってくれ」って言えよ。
いっつも
「しゃぶらせたってもええで、しゃぶりたいんやろ？」って・・

俺が断ったら急に不機嫌になるくせに。
ノンケって難儀な生き物やな。

今月でお別れだよ。僕がおらんくなってもあなたは今まで通りの生活を送るんだろうな。僕は毎日あなたのことを想ってるのに。

もう終わりなのかな？なんの音沙汰もないし。
でも俺は終わらせたくない。君が好きで、はじめて人を愛せたから。
君には何のメリットもないかもしれないがそれでも俺は君を愛し君に尽くす。それしか出来ないから。

メール待ってるよ。
今日の夕方辺りに来るかな。

準決勝がんばれ
余裕で俺を全国に連れてってくれるんだろ。

めまいする

お前のお触り,チ○コ見せ、酷すぎ･･･
親友だと思ってたのに、チ○コが反応してしまう俺･･･
自分のこと変態かと思ったけど、もういいや、素直になりたい。
好きです。
気づいてんだろ？
俺のこと好きなの？勘違い？勘違いじゃないよね？

二人で歩いててもキャバクラのキャッチに引っ掛からなくなった。
そういう風に見えるのかね？

でもその髪型好きよ。

今日誕生日だね。おめでとう。
さっきメール送ったけど、いろんな話題で誤魔化した挙句、
最後にふざけた感じでおめでとうとしか書けなかった…
本当に言いたい事はおめでとうだけじゃ無いんだけど…

７月で仕事辞めちゃうの？そんなの嫌だ…離れたくない、ずっと一緒がいい…寂しくて泣いちゃうよ。

ノーチン、くぅ
大好きだよ

俺には言ってくれてありがとう。
俺も君に伝えれてよかった。

もう気配はなくなった
僕が死んだだけかな
楽しいんだろうな

もう３ヵ月くらい会ってないけど、俺は５年後に会えればいいと思ってる。このまま一切連絡とらないで５年後、どこかで足跡を見つけたら仲良くしていきたい。仲良くしてほしい。

俺もしかして恋してるかも。
メールやめるべきかな？
相手には好きな人もいるし、今ならまだ間に合うよね？
気持ちの整理をしないと！！

寝る前にﾒｰﾙﾁｪｯｸするって言ってたよね？
何時位に寝るのか知らないけど
できたら返事欲しいな。

どうでもいいようなことだったけど、一生懸命考えて打ったんだ。

今はﾊﾞｲﾄ中かな??
明日は朝早いはずだし
無理しないでね

今日は僕もいつもより長く起きてます。
返事待ってるから

だいすき。あなたは私のこと、ただの同僚としてしか思ってないだろうけど。
最近は土日も遊ばないし、予定も教えてくれないね。平日はずっと一緒だけど。もうすぐそれもなくなるね。泣きそう(>_<)

好きぽょ

いつまでも俺はお前を想っているぞ。
しとしとしと。
死んで土が俺の体を食いつくしても、自分が誰だか分からなくなっても、お前への思いだけはずっと残るのだ。
しとしとしと。
お前の目の輝き、それだけが俺をこの世にとどめるのだ。
しとしと、、しと、、、、

お前が女だったら良かった。
お前みたいな彼女が欲しい。
お前は一番の理解者だよ。


涙も出ないよ。。。

誕生日おめでとう♪プレゼント喜んでくれて良かった。大好きだよ。

私が普通の女の子ならよかったのにね。
でも、それだと私たちは一生巡り合わないままだったんだよね。
不思議だね。どうしようね。

昨日はジム行かれへんかった
て言うてたけど、今日は行けるかな？

仕事場で会う機会減ったな。
笑顔が好きや

カズさん、いつも優しく激しく抱いてくれてありがとう！また堀り合いしようね！

ジムでは楽しく話せるけど、他の人と仲良く話してる姿を見るだけで嫉妬してしまう。
交友範囲の広い貴方にとって俺は他のみんなと同じ「ジムで話せる知り合い」レベルなんだよね。

所詮叶わぬ恋なんだし会わない方が楽かも…と思って昨日は時間を変えたけど偶然にも会ってしまった。
会えたのはめちゃくちゃ嬉しい。
顔が自然とほころぶのが自分でも分かる。
だけど辛いし嫉妬してしまう自分に嫌気がさす。
いっその事告白したら気持ちが晴れてスッキリするのかな…

なんかもうその頃には自殺してると思う
生きることは修行だというけどその動機がどこまで続くのか

昨日は楽しかったよ
あんなに2人でいたの初めてだったから
緊張したけど嬉しかった

一緒に走ってくれてまじありがとー！
幸せだった

終わった後もいっぱい話してくれて
クレープのとこ一緒について来てくれて

俺は本当に幸せでした！
ゆっくり休んでね

あと仲良くなりたかったって言われて
正直嬉しかった

元カノに相談にのって欲しいと頼まれ会ってるところを見られた。
やましいことは何もないし隠すつもりもなかったから後で話そうと思ってた。
ありのままを話したら一見理解ある態度。でも明らかに疑ってる顔してたよな。
納得してないならちゃんと口に出して言って欲しい。すぐ内に篭るのは止めてくれ。
信用されてないんだなと思うと辛いし、最初から話合いを諦めてるようで虚しくなる。
以前勝手な思い込みで、どうせ最終的に女に行くんだろ？って言われて俺がどんなに傷ついたかも分かってない。
自分が傷つかないよう予防線張ることに必死で
俺の気持ちなんてどうでもいいんじゃないのか？

ってこと言ってもまだ態度改めてくれないよな。流石にもう限界かも。信頼関係築けないのは無理。

元カノといる所を目撃して傷つかないヤツがいるかよ。
疑うのは当然。
予防線なんじゃなくて
君のこと好きだという正直な反応だと思うよ。

ゆう。
もうなくな。
おれがいる。

>>748
分かってるよ ＞疑うのは当然
だからちゃんと話せる範囲で仕事の話しだったけど話したし、
元カノにも聞いていいよ？とも言ったのに、気になるくせにそうしない。
で、いつもいつもいつも、最初から何も期待してないから平気って態度をとるんだ。
そういう所変えていけたらいいなと思って
俺がちゃんと相手と向き合えばいつかは分かってもらえるかなと思ってたけど
結局なにも変わらない。付き合い始めてからずっと壁を感じる。
今でも本当に好きだけど、続けてくのはキツイな。

敦史、週末に会えるな。それだけで俺は今日も生きられる。

この時間に間違ってメールしてしまった
起こしたらごめん

あ

間違えた。

>>750
とりあえず抱きしめながら｢愛してる｣って言ってあげてください。

たまにここを覗いてるけど、犬介くんの書き込みが気になる。
生きてると色んなことがあるけど、生きてるからこそ色んなことがある。
辛いことや悲しいことも沢山あるけど、自分を大切にし続けてれば、いつかいいこともあるよ。
無理をしなくてもいいから自然体で、明日の自分が今日より幸せに近づけるように、最後の審判の日まで歩いていこう。
皆ひとりひとり、いるだけで素晴らしいんだ。自分を大切にしなきゃだよ。

そんなに俺の腹チラ見たいなら
もろに見せてやるから
期待させないで(笑)

今日が最後だね。
一年近くありがとう。
君はさびしいなんて少しも思ってないんだろうな…。
違う繋がりが欲しかったけど…まあ仕方ないよね…。

今日もいつも通りによろしくね。

おつかれさま。終わっちゃったね。
結局伝えられなかったけど、本当に君でよかった。
ありがとう…大好きだったよ。

就職決まったら教えてくれるといいな。
新しい場所で待ってるから…。

せめて魑魅魍魎にはならないように
昨日見た『もののけ姫』の祟り神さまの様にはならないように
生きるしかない。

顔面大工事することにしました
あなたのことが好きだからなるべくあなたに似たようなパーツに弄るね
今度会うときは誰？って思われちゃうだろうけど、笑って捨ててね

神社仏閣に行けば地顔のまま可愛くなれるのに
その金があれば百回ご祈祷が受けられるのに

神様仏様の霊性でこんなに可愛くなってるのに
あの子に会えないからあまり意味がない
まだ学生に間違えられるのに。


名前欄に異変が…
予測変換が間違えてる
予測変換こわー(°□°;)

もう半年以上たつけど
まだ君がいない暮らしに慣れないね。

最近になっていまさらながら
別れるずっと前から
僕の存在は小さくなってたんだなと感じています。

今年の夏は君のしっとりさんやで？が聞けないのが
すこし寂しいね。

ただ君が元気で幸せにいてくれることだけを
かげながら祈っているよ。

今日、ある指揮者の人からメールいただいた。
僕のホムペに影響を受けて（毒されて)る方なんだけど
指揮者というのは「人生も棒に振る」職業だとか言われるようで
きついらしく、胃潰瘍になりながらも一時期はうつ病になりながらも
彼は頑張ってるようだった。
でもそれでもやろうとするのは音楽がそれ以上のものだからだった。
人生を無駄にするなら棒に振ったほうがいいなと思えました。

この霊障を消すためにも、自分の美容を
棒に振るぐらいの意思でやらないと駄目なのかもしれない。

もう一生一人であることを覚悟しないといけないのかもしれない。
執着があっては今度は生きるのが難しくなる。

初めて入社したときから好きでした！
飲み会のときはいつも部屋に泊めてもらってるけど
いつもかくれて下着をにおってます！
あなたのおせじにもいいにおいとは言えない、
というかはっきり言って臭い体臭がたまらなく好きです。
その臭いだけは変わらずにいてください

初めて入社したとき・・・

不思議な表現だわね

西春日井郡

初めて出社した時
か
初めてお会いした時
だろうな意を汲めば

入社して初めてお会いした時からずっと…

ですかな。

初めて会社に入った時から（新卒で）
だと思う

これ穿いて！！！！！！！！！！
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYmcaWBAw.jpg

人生って、こんなにも辛く苦しいものなんだね。

ミ○ヒ○くん、来週は来てくれるよね？

勉強進んでる？
試験終わったらすぐ遊びに来いよ。

やっぱり流されやすいだけだよな・・・
修学旅行のあれも流されただけなんだよな・・・
わかってるよ　わかってるんだけどさ
だったら紛らわしいこと言わないで欲しいんだ
「俺は○○のことかわいいって思ってるよ　じゃなきゃこんなことしないって　お前はどうなの？」
「こういうのって普通、逆もまた然りなんじゃないの」
抱き合った状態でそんなこと言われたら本気にしちゃうじゃん・・・
お前はなんとなくノリでやってたのかもしれないけど
俺はずっと本気で言ってた

今こんなこと言っても受験の邪魔にしかならないから
大学受かったら言うよ
俺はお前が好きだ
それだけはずっと変わらないから

７７７ゲットだぜ〜ぃぇぃぇ

遊んでくれてありがとう。
片思いだってわかってるし、二人っきりじゃなかったけど、学校以外で好きな子を見れたことがとても嬉しかった。
途中別行動になっちゃったけどそれでも嬉しかった。

たまにはそっちからメールしてほしいな…

派遣の飲み会で知り合った一個下の彼。
顔も性格も爽やかで専門の大学に出てて目標のあるイケメン。おまけに帰国子女。
遊び人な印象はあるけど、それ以上に立派な人だから、胸張って俺の大切な人達を紹介出来る。

飲み会に誘ってくれた事、パチスロに誘って時。ホントに嬉しかった。
たぶん俺は彼に惚れているんだろうな


今もこれから先も、友達以上の関係は望まない。
彼と出会えた事が幸せです。
ありがとう

今日は一緒に名古屋いけて楽しかったよ！
また行こうね

NMさんへ、僕からしたらとても素敵な方なのに、49歳で彼女がいないって…期待しちゃいますよ(。´Д⊂)
10分休憩のたばこの時にしか話すタイミングないのに、もう一人の喫煙者の方とずっと喋ってる…
けど、日に日にたばこを吸う位置が近づいてくるのは…気のせいかなぁ(´・ω・)

裕太、大学時代キックボクシング部長として鍛えたその肉体美惚れ惚れするよ。
今はスーパーで頑張って働いてるな。
前、友達の家で酔って寝てた次の日、なんかケツが痛いって言ってたじゃん?
多分その友達がホモで犯されたんだと思うよ。裕太のケツに捩じ込むの気持ちよかっただろうな。

彼女は出来た？
筋肉すごいけど、性格が繊細で優しくて少し女々しいからあんまりモテないのかもな。
前、飲み会でAV好きって言ってただろ。一人でｼｺｼｺしてないで女とやりな。筋肉すごいからエッチもすごいんだろうな。せっかくいい身体してんだからさ、身体鍛えて、可愛い彼女作って、汗だくでエッチしまくれよ。

あと、俺お前のことずっと好きだったんだぞ。

俺と誠は両想い☆

サトシ好きすぐる！

ライブ二度も来てくれて嬉しかったです。冗談ぽく言いましたけど本当に本当に好きです。

てつやさん大好きです

昨日なにしてたの？
まぁ 聞かなくてもわかるけどね
何してたかだいたい想像つく
バレバレな態度だったし
そのあとからずっと誰かとメールしてるけどさ
あからさまって感じしかしない
別れたいならそう言って。

ちゃんとして

しかも２回目だし
前に言ったのに全然わかってないんだね。
もう 知らない。
そのせいで風邪ひいたやん
もう付き合って２年になるけど
まだまだやりたいことたくさんあるし
だから別れたくないんだｰ

だけど そゆ ことするから
もう 信じないから。

昨日は帰り心配してくれてありがとう
送ってってあげるかって言われてめっちゃ嬉しかった
本当はずっと二人でコンビニ居たかったんだけど
恥ずかしすぎて無理だった
本当に大好きです

敦史、ああ!

D君だいすきだよー！

最近態度冷たいねーｗｗｗｗ

でもスキーｗｗｗｗ

占いしたら片思いって言われたｗｗｗｗｗ

あの子まだ僕のこと覚えてるかな

僕は家から出ない人生になった

あつしに会えないことがツライ…
こないだ、メッセンジャーでビデオチャットして久しぶりに顔見たけど、可愛かったよ

横に座って妙にひっついてきて、上目遣いでこっち見て来るのやめろ。ノンケのくせに。

かにゃー！大好きだよ！
でも、かにゃーは昔のかっこいい僕が好きだったんでしょ？わかってる。
今は全然ダメダメ人間でごめんね。本当にごめんね。
だから好きでいてもらってることが本当に申し訳なくて…

がんばるから

いつもなんだけど、特に夏休みは先生になかなか会えなくて寂しいです。
夏休み明けたらまた占い頼んでね。

好きな人がいるっていいわね。
ひきずってるような人は思い出せても、好きになれる人はいないわね。
彼氏持ちとか手出さないし。
スレチごめんなさい。

もう１ヶ月近くメールくれないね。
今月中にメールこなかったら受信拒否設定して
電話番号も今までのメールも削除するよ。もちろん俺からメールすることはない。
ただのセフレだったしこういう終わり方も仕方ないよね。

[email protected]

誘ってください

先生でも分かんない問題あるんだ…。

２人きりの部屋で、先生は寝てたけど、ドキドキした。

お腹柔らかいねw

800

智紀好きだ。ボートの練習の時見てる。イケメンすぎる。

先生、今でもずっと好きです。

この前せっかく電話くれたのに寝ぼけててすいません…笑

まっく、元気ですか？

>>802
お前の名前があつしならなぁ・・・

多分そうなるだろうとは思ってたけど、実際そうなってみると
俊輔くんに嫌われるのは正直きつい…

さりげなくそばに来て座ったり、視線意識してかっこつけたり、
思わぬ場所で二人きりになるように仕組んだり、
きっかけをたくさん作ってくれたのに、俺が全部無視したんだから仕方ないけど

親戚のとこ遊びに行っていとこの女の子に絵を描いてと言われてポケモンを描くとイーブイがかわいかった。
いとこは「イーブイがかわいー。よくいるよね こういうの。男の子みたい」
と言っていた。わかるものなのかな。（あの子＝イーブイ）

昨日今日と水泳やってきて前回そこのプールで遊んだ時のことを思い出して少し欝だった。
まだあの頃はあの子と縁があって電車に乗ればまだ会えた。
水中でバクテンして平衡感覚がわからなくなり溺れかけた時には東北大震災を想った。
ずっと何メートルも潜水して泳いでもいつかは空気を吸えたけど津波に巻き込まれた人らはあのまま這い上がれなかったんだね。
ビート板を六枚底に敷いて踏んで離すと横に揺れながらすごい浮力で上がってきて水がどわーっとなった。
それ以外の時間は温水のジャグジーのところにいてこの温水も核の温度なんだぁと思ってからあの子のことを考えていた。
最後にあの子が降りていった時のことや全部。

>>801
どこの大学?

またカラオケオールしようね！

>>807
海洋

ねぇ、好きなの。
誰よりも、何よりも好きなの。
あのね、
最近、素っ気ないでしょ？
おいらの事嫌いになった？
嫌いなら嫌いでいいねん。
やからね、それなら一層
「嫌いや。」って、
「喋りかけてくんなや。」って、
言ってしまって。
ねぇ、そうなら止めを刺して。

>>809
わりぃちがった

今日から最低2週間以上会えない
しかも最後は一言も口きかずに別れて、なんか後味悪い
この後味の悪さ2週間以上引きずって過ごすとか・・・

そりゃ、俺が引きずらんければいい問題だけどさ
最後ぐらいいつもの笑顔で話しかけてくれればいいのに
また会える日を心から待ってる

おれ、すうさんのちんぽしゃぶりたい！！！

もう二度と逢えないのかな。職場で友達できたって嬉しそうだったね。恋人できたらちゃんと教えてねー…ちゃんと気持ちの整理するから…どうせ遠距離の片思いだから。

ひと月ぶりだね。
話がしたかったけど、邪魔？が入っちゃった。
動揺してまたそっけない感じになりそうだったから逆によかったのかな…。
帰り際こっち見てあいさつしてくれてありがとう。
友達と一緒に帰るのを見てあらためて思い知らされたよ…
前みたいに君の近くにいくことはもうできないってこと。

あつし、もうすぐ旅行、楽しみだな！ビザはとってきたよ。つーかお前の証明写真が可愛すぎて悶絶して一枚余計にもらったわ。

>>816
楽しそうねｗいいわ〜そういうの
思い出に残る旅にしてきてね！

>>784
だめ。サトシはオレのもの

>>784
サトシ、ゲットだぜ！ってか〜(^▽^)

あなたが海外行く前に告白して、調子乗って抱きついたりして嫌な思いさせたのに
「帰国するから飲もう」ってメールくれてありがとう。
その優しさに惚れ直しちゃいました
あなたの姿を一目みたいけど今回は見送ります
次にあなたが帰国する頃には俺ももうすこし大人になってると思うから
その時会いましょう。

告白成功してすごく幸せそうだね。
辛いけど俺も君が嬉しそうで幸せだよ。
その彼女も君もまだキスしたことないんだって言ってたね。
ごめん、本当はそうじゃないんだ。
あの時、君が寝てる時、俺が君の初めてを奪ってしまった。
俺も初めてだった。どうしても何か欲しかった。なんの未来も無い俺。
これから彼女と沢山の初めてを作る君。君の初めてがどうしても欲しかった。
本当にごめん。
誰よりも君のことが好きなんだ。
ごめん。ごめん。ごめん。

ムーニーの初めて記念日みたいね。

加藤さん、好きです。
今日の説明会でも、ずっと見つめてしまってました。
いつもフロアに来るときも、目で追って、勝手にドキドキしてます。
飲みに行けなくなった時、本当に悲しかったです。
他の人と仲良くしてるの見てると泣きたくなります。

彼女と同棲するんだってね。
彼女が羨ましい。
奇跡なんて起こるわけもないこと位わかってるのに、気持ちが抑えられないよ。。

始めて飲みにいけたとき、すごく嬉しかった。
頭なででくれたり、連絡先交換できて、笑顔をずっと見れて。
Ｍってことが伝わって、すごく弄ってきますね。すごく寂しくなります。
また、一緒に飲みに行きたい。もう飲みたくないとか言わないでください。

聡マジ俺達付き合おうよ。

お前ってつくづく残酷な奴だよな(笑)

お前が俺に全く気が無いのはわかってる

だけどお前は優しいからこんな俺でも拒絶しない

だから俺は全く前に進めないんだよ

今度会うときもう一度聞くから

面倒くさくて面白くない俺を嫌いって言ってほしい

大好きだ

>>826
お相手さんはノンケか。
いるよな。ちょっと期待させてくれるやつ。
せつねえ・・

最初の合宿の時から君が好きだった。

一年以上君が隣にいない。
クラス被ったから仲直りできると思ったけどうまくいかないね。

あんたが万引きしたとか言う奴がいても周りが皆疑っていても、俺はあの時の君の涙を信じる。

いつまでも愛してる。

高校入学した時から好きでした
一目惚れでした
最近、いろんな写真見せてくれるけど
2ショットのはきつかった
何回も諦めようとしてるけど
やっぱり思い出してしまうよ

金髪直してくれてよかった。まだ見てないけど、おまえは普段の方が絶対いいよ。

久門〇太先輩。

友達の家で酔って寝た次の日、なんかケツ痛いって言ってたよな。それ多分アナル犯されたんだよ。
先輩のキックボクシングで鍛えた処女ケツ気持ちよかっただろうな。ハメ撮りとか中出しもされたかもね。羨ましー。

夜酒飲ませてパンツの中身撮影しようとしてた僕に対して、優し過ぎるよ…。
ぶん殴られて死ねって言われて、二度と連絡つかなくてもしょうがないのに。

>>820
会わずにいれるなんて大人だね。会って気持ちを抑える自信がないんだろうけど、僕なら会ってしまう。

>>821
切ない…。僕も、未来なんていらないから何か欲しかったな。
不幸な定めのゲイだからってやっていいことじゃないって分かってるけど、哀しいな…。

>>806
最後にあの子が降りていった… どういうことよ。
震災をやたら思ってるし、まさかあの子は津波で水底に降りて…

5年前から好きでした
転勤でなれない土地で色々と親切にしてくれてありがとう
相方さん出来て嬉しそうな顔を見ると辛いですがお幸せに

>>831
前も同じような書込みを見たけど同じ人？
その人は先輩とは言わずに名前呼び捨てにしてたけど。

ここまで書けば伝わる人には伝わるだろうね
名前だけでもどきどきするのにたいしたもんだよ

おおたけー(ρ＿；)

明日は呼び出しがあるかな？って、かなり期待してたんだけど、
お盆休みで忙しいのかな？
毎日、毎時間、毎分、毎秒、ヤスさんのことがばかり考えています。

小学校から高校まで一緒だった

自己中でいらしで気分屋で調子のりだけど
明るくておもしろくて太陽

>>819
ピィ〜カァ〜！O(≧∇≦)o

一緒にキャンプ行きたかったなぁ

たんじょうびにあげたドラゴンズのwiiやってくれたかなぁ？
けっこう前になるけど。

>>833
卒業の前の日の最後に会えた日に電車を降りていっただけです。ごめんなさい。

お前が俺のことヒモにしてるの知ってるよ
知らんふりしてたけど

全くお前は俺を困らせるかわいいガキだよ

あなたに彼女が出来た時
僕はあなたから
直接そのことを聞きたかった

辛くても苦しくても
僕に直接言ってほしかった

だけど僕はそのことを人づてに聞いた

あの時のショックは今でも忘れられない

僕は家に帰ってから
堰を切るように泣いた

そしてメールで
そのことをちゃかすように
彼に｢おめでとう｣と言った

中身のない空っぽの言葉だった


次の日、僕は学校を休んだ

彼の顔を見たくなかったし
空っぽの自分を彼に見られたくなかったから

でもその次の日
彼は休んだ僕を心配してわざわざ教室まで様子を見に来てくれた

たった数十秒だったけど
僕の心を癒し、そして再び壊すには充分な時間だった


あれからもう１年経った

彼はもうその彼女とは別れているけれど、僕の方を向いてくれる気配は一向にない

このまま思い出になる位なら
いっそのことお前の前で死んで、俺の事を忘れられないようにしてやろうかな


愛がネジ曲がるほど想っているあなたが･･･

自己中でいらしで脳天気でバカで八方美人で図々しいけれど
明るくて面白くて一緒にいると楽しくて笑った顔が太陽みたいに輝く大輔が･･･

ずっと大好きでした

純一君メールちょうだい

>>784
>>818
>>825
サトシ大人気だな！大モテじゃんか。

花火か…

>>847
ピッピカチュウ

笠寺観音でお神籤引いたら、もう転換期のようだった。
たぶん僕のこともう覚えてないんだと思う。

GW中、遊びに来たいって、せっかく連絡してくれたのに
メール無視してごめんなさい。

3月にも、久しぶりに遠くから遊びに来てくれましたね。
チョットだけ老けたけど、相変わらず童顔で可愛い顔を見たとき、
12年間持ち続け、最近やっと置けそうになった気持ちを
もう一度、しっかりと背負いそうになってしまいました。

GWにも会ってしまうと、また自分で勝手に
針のような荷物を手放せなくなってしまいそうだったから。

何から何まで自己中で本当にすいません。
もうちょっとだけ・・・時間を下さい。

ヒロちゃん。２級船舶免許で、俺をどこかにつれてって欲しい。
「結婚はしないよ」なんて言ってたけど、君はイイやつだから、
素敵な相手がすぐにでも見つかるよ。


俺は「行かないで」って言いたいけど言えない。
だから、今のうちに少しずつ忘れようと思う。
あなたを好きで良かったと笑えるように。

君のこと見てるだけでも幸せです
唯一君に会える体育の授業が大好きになりました

そういえば体育の時一回だけ君にバレーボールをブチ当てられたことがあったよねw

初めての会話が
「痛っっ!!」
「ごめん!大丈夫か!?」

これだけの短い対話、
でも一生の思い出です

まだ体育の授業はあるから
今度のサッカーは同じチームになりたいなw

…これはさすがに贅沢すぎるか

暑くて本当に倒れそうになりながらの苦しくて辛くて長い合宿だったけど、大介がいてくれたおかげでリタイアせずに乗り越えられた。
大介が弱音を吐いた時も、俺が一緒に頑張ろうぜと言ったら、そうだなと、やっとこさ漏らす様な声で返事してくれたの嬉しかったぜ。
合宿最後の練習終了でみんなで泣いた時にも大介が俺に抱き着いて泣いたのが俺も余計に涙が溢れたよ。
ありがとうな大介。

真弘、ほんまに惚れてしまった

大好きやで
おやすみな☆

ヒロ、合宿お疲れ。本当に、お前は優しい奴だ。いい奴だ。かっこいいだけじゃない。おもしろいだけじゃない。
3人でいて、俺をそっちのけでふたりで盛り上がっていただけで不機嫌になって、嫉妬のメールまで送りつけたり。
夜、寝てるお前のチンコを触ろうとしたり。気付いたお前はどんだけ気味悪かったかな。
なのに、なんで変わらず優しいんだ？お前がホモ大っ嫌いって知ってるよ。間違って友達なっちゃったからか？
そんなお前の優しさに付け込んでごめんな。。その優しさに、もっと好きになってごめんな…。
ただの友達になれたら、お互いにとってどんなによかったことか。友達になれなくてごめんな…。
俺は、人生までかけて、お前をおっかけて同じ就職先を選んでしまった。お前にとっては勘弁って感じかな。
この選択を俺は後悔するかな。もう何も分からない。未来はどっちだ。俺に未来はあるのか…？？

完璧と言うのはどういうこと?
勘違いしちゃうじゃないか

たつや…本当に好きだったよ
やり直してもらえないか？

昨日今日とそっけなくしてごめん。
せっかく久しぶりに会えたから、本当はもっと話したかった。

だけど、目の前に居るだけで心拍数上がりまくって、
まともな返事思い浮かばなかった
明日はもっと明るく話せたらいいな。。

初めてあそこのゲーセン行ったときに見かけて、それからずっと気になってました
女の子みたいな服着てたから、最初は普通にそのつもりで見てたけど
よく見たら、あれ？男じゃね？って
なんかわかんないけどそのギャップにやられました
名前もわからない、話したことも無いのに好きな気持ちばかりが大きく…

ちらちら、自分では盗み見てるつもりだったけど、やっぱ気づいてたのかな
怪訝な顔で見返されるようになって、自分の気持ち悪さに気付きました
話しかけようかとも思ったんだけど、いつも周りに友達がいたから…

うん、この書き込みを期に忘れます 吐き出したかっただけー　…うん

彼氏がいるって教えてくれたのに、好きになってごめんなさい。あなたが思っているようなただの可愛い後輩じゃなくてごめんなさい。
俺の膝に乗りなよとか、そういうとこ好きだよとか、俺のことはどう？とか、一々地雷踏んでくんなよバカ野郎(笑)

うんこ

なんだろう、朝からパーン！って発砲する音が外で聞こえる
聞こえてあまり気分のいいものではない

このままずるする引きずって
お前をおいかけて
同じ大学を目指すのかな、俺

姿を見る度に目を背けたくなるんだ
だってお前、そんな楽しそうな顔して笑ってんだもん

お前の周りにいるやつらを全員殺したら、俺のところに戻ってきてくれる？なぁ･･･

出会ってたった半年の間に二回もサシで旅行行ってくれてありがとう。
めちゃくちゃ大切な思い出です。
でも・・・恋愛としては絶対報われないんだよなあ。

今、飛行機の中だね。
もうすぐ会えるね。
待ちきれないや。

最近なんかウジウジしててごめんなさい。励ましてもらうたびにすっごく心が楽になる。
今月会えないの、すごく寂しいよ(;つД｀)
でも遠距離だし、用事あったら仕方ないね。
会えるのを楽しみにしてます。

最近女友達といい感じなんだって？
頑張って、応援してる。悲しいけど

そんな気がしてた

名古屋の学会お疲れ様
リハ行こうね

変なあだ名つけちゃってごめんなさい
気に入ってくれてたなんてびっくりだよ
わざと名前で呼ぶと、〇〇って呼んでって言われるのがすごく嬉しい
私以外の人にその呼び方させたら怒るからねっ

私のことも、名字プラスさん付けじゃなくて、下の名前で呼び捨てで呼んでほしいな

>>871
あー！俺にちんぽ刑事(ﾁﾝﾎﾟﾃﾞｶ)ってあだ名つけた富樫さんだ!!

次に会えるのはいつなんだろう・・そもそも会ってくれる気あるのかな？
なんで俺なんか相手にしてくれてるんだろう・・・？

遊び相手なんかなー？

>>870
草加の人？

誕生日おめでとう。

>>874
バカ丸出し

昨日は二人だけで話せて楽しかったよ
意外にゲイに理解と知識があるって知れたし。

告白するかは別にしてもバイセクをカムしてもいいかな、って思い始めた。
そん時は今まで通り接してくれる？

直球で告白するのが怖い。
もし、人が変わっちゃったら、絶望しかないから…。

今日は誕生日！
28日は2年記念日！
サプライズよろしくね☆

康太、一緒に暮らそう。

やっぱりずっと好き、高1から大2のいまでも。会うと何にも言えなくて、顔もまともに見れないよ。

俺との間に距離感じてたとか知らんかった
お前といると緊張して、まともに話せんから
月曜からは違和感なく話せるように努力するよ
お前は望んでないかもしれんけどw

三●○一、昨年夏の職場の旅行で、なんでお前はもっこりファッションで俺を挑発したんだ？
トイレでも、俺が個室から出るまで待ってて、その後すぐ俺の使った個室に入ったり…
俺も待っていたかったけど、そんなことできなかった。

好き好き、大好き
どうしようもないこの気持ち
切なくて苦しい

好きな女性誰ってしつこく聞いてくるけど、目の前のあんただよと言いたい。
言えたらどれだけ楽になるか...

ボルダリング楽しかった！

また一緒に美術館行きたいなー

>>887
どこの美術館？？

>>888
MOA美術館

>>889
ごめん。知ってる人では無かった..

>>888
889は偽者。
千葉の美術館だよー

庄内川が氾濫して名鉄JR止まって僕は名古屋駅にいたけど
金山駅にいけばあの子に会えたのかなーとか考えてた。金山駅にいたんですか？

後輩Ｍへ
ドラム引き受けてくれてありがとうな。
どうしてもお前とやりたかったから思い切って頼んじまった。
お前の真面目さ、礼儀正しさ、笑顔がすごく好きだ！

野田くんこの前までは
君のことが好きすぎて、いろいろ欲張りになってたけど
今は君が僕を見て話してくれたり
意識を僕に向けてくれるだけで
すごく嬉しいんだ
たまにわけわかんないけど
そんなとこも愛らしくて

あぼーん

たまにチラチラ見える腋毛とか、着替えで見せてくれた半裸とボクサーパンツのもっこりに凄く萌えてます。
こないだは、バスの中で隣同士腕が密着してドキドキしました。
できるだけ長くあなたの下で働きたいです。
これからもよろしくお願いします。

普段のクールでちょっとアンニュイな雰囲気と笑顔の可愛さのギャップに毎度やられてます
今日はシフトがかぶるね、またご飯食べに行こうね

あのときはセクハラとか言っちゃったけど
本当は牛乳絞って欲しかったです(´・ω・｀)

県南は先輩のおかげで落ち着いて演奏できました
またハグハグしてほしいです

コウ、俺のケツ使っていいよ。

こないだ家に泊めてくれてありがとう
寝顔可愛かったぞ

ユウキ大好きだぞ！
お前はそうでもなさそうやけど…。

俺、相方と別れるつもり。


ユウキと公園でスタバのコーヒー飲みながら手繋いでたいんよ

君は一体、誰が好きなんだよ・・・やっぱりアイツ？
俺が告白したら、君はどうする？？
そろそろはっきりしようぜ・・・

さとし、色々考えて別れちまって、そのあと彼女も作ったけど、やっぱりお前のことが忘れられねーんだ。ごめん。
もうお前はどうでもいいと思ってるだろうけど、俺はやり直したいよ・・・

できるだけ迷惑かけないように
気持ちを抑えてるけど
まだなかなか難しい
慣れればうまいことやれるかな
今も相変わらず好きすぎて辛いです

試合負けちゃったよ´｀ やっぱりおれはおまえと組まなきゃ勝てないや。

あの子を夢で見てしまった
すごく鬱になった

最近膝の上に乗ってくるけど、告白していいの！？

日本に帰っても相変わらず素っ気ないね。
ま、それは別に良いんやけどさ。
あのな、仕事を辞めようか考えてんねん。
元々MG陣と合わなかったのはあるけど、
帰ってから仕事に戻るにしても前のトコには戻れんらしいし、戻るんやったら違う場所になるみたいやし…。
正直、アンタの近くで仕事出来へんのは嫌やし、干されてまで続けたいモノでもないしさ。
でも、仕事辞めてアンタから離れるのも嫌やし…。
アンタにとってはどうでも良いコトなんかなぁ、って考えたら、このまま続ける意味なんてあるんかなぁって、最近そんなんばっか考えてもうて、ほんま嫌になる。

アンタのコト好きやから。
一層、止めを刺して。
そんで、この気持ちを終わらせて欲しい。

K,R君へ
最後に会ってから、だいたい半年になりますね。お元気ですか？
君は僕の事を忘れてしまったかもしれませんが、僕は片時も君の事を忘れられません。
一緒に遊ぶ約束をしていたのに、僕が待ち合わせ場所を勘違いして間違えて、
結局一時間近く君を待たせてしまったなんて事あったよね。
あの時君の怒った顔を見て、僕は謝りながらも、
その顔に惚れてしまったんだ。ごめん。
それから冷たい態度をとってごめん。
だって君は恋人がいるって事を僕は知ってたから。
だからこれ以上好きになりたくなかったんだ。ごめん。
メアド変えてから、連絡しなくてごめん。一方的に疎遠になってごめん。
君と過ごした時間はとても短かったけど、とても楽しかったです。ありがとう。

合宿頑張ってね！！
来週の授業まで会えないのは寂しいな…

久しぶりに会えて良かった
時間の関係で銭湯いけなかったのは残念だったけど
次は行こうね

コウ、チンポをしゃぶらせてくれないか。

なんであなたを好きになっちゃたんだろ
既婚者のあなたを
毎週水曜日の1時間だけがあたしの唯一の楽しみだって
あなたは知らないでしょうね

少年、あどけない顔が大好きだよ、
たどたどしいしゃべり方も。
すれ違うたび甘い香りにくらくらする。
抱きしめたい…、俺もものになってくれ。

銭湯一緒に行きたいのら誘って下さい。久しぶりとか時間が合わないとか関係ないです。ちゃんとメールしましょう。

久しぶりに同じ現場になったけど一緒には帰れなかったね、前みたいにまた風呂にでも誘ってくれよ。

体育のバレーボール、チーム違うけどいつも楽しいよ。
中央委員も委員長で、体育祭は団長で、頑張ってるのが凄くかっこいい。
オレ伴奏頑張るから見ててね！

Ｔ.Ｔくんへ
昨日はあからさまに避けてしまいごめんなさい
ノンケの君に叶わない恋をしてることが辛いのと、好きな気持ちを隠してるつもりで態度に出やすい俺を君が不快に思ってるのに
君は優しいから笑顔で接してくれて、でも２人きりで会うことは避けて、やむを得ず２人で話す時には言外に線引きして距離を取ることがあって
それが悲しくて苦しくて君と楽しそうに話してる男にも女にも嫉妬して君にも嫉妬して俺がいない方が楽しそうな君を見て苛々して
でも全部ひっくるめてそんな自分が一番大嫌いで君のことはまだ好きな今が耐えられなくて距離をおこうと思いました。
多分今まで俺から一杯君に関わりに行ってたから急にこんなことし始めて少し戸惑うかもしれないけどすぐに慣れると思います。こんなオカマ臭い自分みたいなのが君の周りにいるよりいない方が健全ですから。

イニシャル同じだとドキッとするなｗ

>>919
>>918のこと？Ｔ.Ｔなんて俺の周りにあんまいないし案外お前宛てだったりしてｗｗｗ
因みにお住まいは東京？つって探り入れても>>918がいなきゃ意味無いか

安眠妨害してよ。

オタク入ってるお前と話を合わせる為に萌えアニメ見たり、
お前の勧めてくれたギャルゲーをプレイしてるけど、
本当に付き合いたいのは、アニメやゲームの女の子じゃなくてお前だから！
色々な意味でツラいから違う趣味を持ってください…

偶然駅前で会えて嬉しかった
笑顔がめっちゃかっこよかったな…
もっとスキンシップしてほしいよぉぉぉぉぉ

銭湯に行ったり一緒に帰りたいならもう少し優しくないと無理かな。
これから何度同じ現場になってもね。

この前は飯付き合ってくれてありがとう
笑顔がたくさん見れて凄い嬉しかったよ
また学校で会おうね

S.Dへ
小学生の頃から一緒のきみは、おもしろくて笑顔がステキで、まるで太陽みたいな人でした。

意識し始めたのは中学生になってからだけど、きみのどこに惚れたのか今になって考えてみると、きっと僕には持ってないものをたくさん持っているきみが羨ましかったのでしょうか。
たくさんの友達に囲まれて楽しそうにしているきみに、冗談でも好きだと言ってくれたきみに･･･。

どうしてこれほどまでに苦しいのでしょうか。毎日きみに会う度に心がはちきれそうです。いっそのこと冷たくしてくれたらいいのに、優しいきみは僕を気にかけてくれます。
お願いですから、大きい声を出さないで下さい、目立たないで下さい、笑顔をこちらに向けないで下さい。声を聞くだけでドキドキして心苦しくなります、どこにいてもきみを探したくなります、悲しくなるほどきみを抱きしめたくなります。

高校生活も後すこし。きみと同じ大学に進みたいけれど、そこまでいくとさすがのきみもウザがることでしょう。きみを忘れるために、早くきみ離れできるように、僕は別の道を歩もうと思います。

今、きみにこの気持ちを伝えるつもりはありません。同窓会にも行かないつもりです。
でも、この気持ちが一段落したら、この気持ちにけじめがつけられたのなら、その時はきみと二人で飲みに行ってあの時はこうだった、と伝えたいです。その時きみはどんな反応をするのでしょうか。

今さらながら少し楽しみです。

T.Kへ
入学式だったっけな、初めて会ったの。
最初は正直苦手だったｗ
だんだん仲良くなって、ケンカもした。
けど、次第に話すことも少なくなっていって、
嫌いになろうと頑張っても全然嫌えないでいた。

２年のクラス発表があって、また同じクラスになって、めちゃくちゃ嬉しかった。
１年のとき同じクラスと言うのもあって、クラスに馴染めないでいた僕に、頻繁に話しかけてくれた。
遠足の時も同じ班に入れてくれた。
夏休みに２人でUSJ行けて本当に嬉しかった。
その時ぐらいからかな？冗談だったのかどうか分からないけど、
｢好きやで｣とか｢愛してる｣とか言ってくれたけど、照れくさくて素っ気ない態度をとってた。

席替えして隣同士になってじゃれあえてよかった。
まわりから色々言われて、相手が｢俺たち付き合ってんねん｣とか言うと、否定してたけど内心うれしかった。
でもつらかった。

最近そういう事言わないなと思っていたら、好きな人できてたみたい。
まともに目を合わせて話せなくなった。
自分から話すこともなくなったな。

あの頃、素直になれていたら今と違う今になっていたのかな。
今更後悔しても意味ないよね。
これからは君の恋を応援します。
今までありがとう、これからもよろしく。

後ろは振り返らず前に進んでいきます。
I.Kより

ごめん
お前が結婚でもした時おれは素直に喜べる気がしない
何年後の話だよ！って言ってくれたけど、いつかそんな日が来るんだよ
そん時はお前は周りの仲のいい友達に祝ってもらいな
祝福できないおれは身を引くよ

片想いだし、友達としているのも考えたけど
そんなの友達って言えないよね
お前はおれを好きじゃないもんな、わかってる

それでも最後まで引き止めてくれて、ありがとう
お前のために、とおれは思い込むようにするよ
お前はおれを忘れてくれ

ヒドいこと言ってゴメンな
でもメールくれてありがと
めちゃめちゃ嬉しかったよ
返事したら意味無いからしなかった、ごめん
お前の1番になりたかったよ

M.Y.へ
別れてから何ヶ月経ったかな？
あのときのこと今でも後悔してる。全部僕が悪いのにね。
あれから全く連絡くれないね。
メアドも電話番号も変わってないから、連絡くれたら嬉しいな…
ちゃんと謝らせてほしい。また昔みたいな関係に戻れることを祈ってたけど、全然ダメだね。
ホントにごめんね…
　　　　　　　　　　Y.Y.

クラスに馴染めないでいるときにわざわざ他のクラスからお昼一緒に食べようって誘ってくれたの本当に嬉しかった
ゲイだから余計に普通でいたいと思って無理して周りに合わせて生きてきたけど
自分を貫く君の生き方に触れて前より自分らしくいられるようになって凄い気楽になった
いろんなところで君に救われて今の俺がいます
でも俺は君が悩んでるときに何もしてあげられなかった
あまり悩みとか打ち明けるタイプじゃないけど、もし次君が困ってるのが分かったら全力で助けるよ
人として尊敬している、俺のとても大事な人です
受験頑張ってね

この前写真撮るのに町内散策したのすごい楽しかったよ!!
週に２，３回しか一緒に帰れないけど、いつもその時間幸せです。
来週の試験もホントは一緒に行きたかったよ･･･
今日の試験も頑張ってください。

大学になって見た目が変わっていても
いつの日か服を着させてあげたり
したいです

一目惚れって本当にするんだね
おれビックリしたよ
毎晩毎晩寝るときはSのことが頭から離れない
考え過ぎて泣いたこともあるんだよ、知らないだろうけどさ

抱きしめたいよ
憎んだり嫉妬したりするけど、全部ひっくるめてSが好き
もっと一緒に居たかったな
今すぐ会いたいけど、でも会いたくない

一生愛してる

TYさん　好きです。
なかなか話をする時間が無いけど、笑顔に癒されてます。
にこっと笑ったその顔を見ると、僕は仕事を頑張れます。
しゅんとした顔のときは、どうしたんだろうと心配になりますが。
Yより

課長、大好きです。
結婚してるってわかったときは泣きそうだったけど、ならばあなたにとっていちばんの仕事のパートナーになれるように頑張ろうって思えたのはやっぱりあなたのおかげでした。
心労の絶えないポジションでたいへんそうですが、少しでもそれを任せてもらえるように頑張ります。
どうか末長くあなたと一緒に働きたいです。よろしくお願いします。

アキラさん、ものすごいデカマラでびっくりしたけどなんとか入って良かったです(笑)
デカ過ぎでパンツの中に収まりづらいのか、横向きでしまっているからか結構湾曲しちゃってるけど、僕はアキラさんの超巨根大好きですよ。
またガン掘りして下さいね！

今日アドレス交換できた時すごく嬉しかった。
ウンババってなんなの？ｗｗ

俺は高１のときに、親友に告られたことがある。
というよりは、俺が告らせたようなものだったのだが。

よくある、クラスの誰が好きかという、たわいのない話が始まりだった。
（ちなみに、うちは共学。）
その子は「いる」とだけしか答えないので、俺はムキになってしまって、最後は尋問のようになってしまった。
今にして思えば、自覚がないだけで、俺の中でその子は既に親友以上の存在だったんだろう。
意中の相手が誰なのか、どうしても知りたかった。
結局、問い詰められて、逃げ場のない答えが俺への告白だった。
ものすごく勇気のいることだったはずだ。

その日から、俺はその子を徹底的に避けた。
それは、その子のことがキモかったからではなく、自分自身を恐れていたんだと思う。
当時の俺のまわりでは、電車通学の際に遭遇するケシカランお仲間達のおかげで、ホモ＝変質者というのが共通認識だった。
俺にとって、自分がホモ＝変質者であることを受け入れるのは耐え難いことだった。
運命の作為か、２回のクラス替えにもかかわらず、その子とは３年間を同じ教室で過ごすことになってしまった。
毎日が息苦しかった。
後ろめたかったんだと思う。

その子は、１年のころはクラスの人気者、というよりはアイドル的な存在で、その笑顔に会いたくていつも多くの級友が取り巻いていた。
俺は、自分が一番近いポジションにいることが、うれしかった。
しかし、あの日から少しずつ塞ぎこむようになり、まるで影が薄くなるように、みんなの心の中から消えていった。
やがて３年になると学校も休みがちになり、いてもいなくても話題にすら上らなくなってしまった。
俺はホッとした。
やっと、開放されたような気がして、もうこのまま来ないでくれればいいと思った。

俺はその後、いろいろあって、自堕落な３年間を経て、都内の大学に進学した。
その子は今は３年生、俺よりも先輩だ。
その子、いや彼が、この前の同窓会に始めて顔を出したそうだ。
俺が一度も出席せず、ほとんど連絡も取っていないことを知り、心配していたと友人がメールを入れてくれた。
あんな仕打ちをして、君がこの世からいなくなればいいとさえ思ったかもしれない男を、君は心配してくれるのか。
ほんとうにごめんなさい。
今では、自分のしたことの罪深さに、おののいています。

罪には罰が与えられる。
君の前から逃げ出してから俺は、自分へのアリバイ作りのために女と付き合ってみたり、卒業後は男と遊んでみたり同棲してみたりと手当たりしだいにやってきたけれど、どれも長続きしなかった。
最近になって気がついたんだけれど、俺が付き合ってみた人たちは男も女も、それどころか道端ですれ違って気になったあの子にも、みんなに君の面影が宿っている。
もうすぐやっと１年、今つきあっているあの子にも。
君に似ていて、君ではない人たち。
いつも俺のほうから気持ちが離れていった。
恐らく、俺の中の何かが、罪が贖われるまで先に進むことを許さないのだろう。

いつもと何も変わらない平凡な日、たぶん秋のちょうど今頃の夕暮れ時に、いつもの帰り道で君にさよならを言ってから、俺は君という迷路の中をさまよい続けています。
いつか、ここを抜け出せたら、真っ先に君のところへ行って、心からお詫びしたいと思います。
それまでは、会うことができません。
なぜなら、俺には今、大切な人がいます。
君にもきっと、すばらしい人がそばに居てくれるものと信じています。
それでなければ俺はこの先、自分を支えて生きていくことができません。
どうか、君が幸せでいてくれますように。
会えるそのときが来るまで、俺は祈りつづけています。

いつも抱きついてくるHへ。
好き避けでわざと嫌な顔してるよ。
心臓はバクバクいってる。
Hと会うこと楽しみにしてる自分がいる。
夜中にメールしてくる君。
女子にもよく送ってるの知ってるよ。
俺なら起きてるって思ってるんでしょ。
だから夜中まで寝れない自分がいる。
その見下す目つきにもドキドキしてる。
君の前からいなくなる。
もう少しだから、会ってもスルーして。
辛すぎる。

徹郎先輩、元気ですか？彼女出来ましたか？
空手部で主将として鍛えあげた徹郎先輩の肉体から出される濃厚な雄汁なんですから、ティッシュに出さないで毎晩たくさんの女に生で注ぎこんでやってください。
俺は今日も先輩のプリケツとチンコ思い出してシコってます。

大ちゃん
口に出したらダメだってわかってる
今の関係がオレらのベストだと思うし応援してる

海沿いで手をつないだ事
ドキドキした
前彼の呪いがとけたw

ふんす！

前田へ。
俺以外の先輩と楽しそうにつるんでるお前を、いつも俺は隅で見てる。
俺は面白い先輩なんかじゃないから、お前とは仲良くなれないのかなって、最近はまともに話すことも出来ねぇや。
本当は俺もお前と話したり遊んだりしたいんだよ。

名前も知らない貴方へ。
立ち読みする貴方の横顔が素敵で、何回もチラ見をしてしまってすみません。
震災後も来てくれて嬉しいです。
でも、本買ってくれたのは最初の一回だけですね^.^;
あまり人込みが好きではないようですね。今日は、深緑の上着着てましたね。いい色ですよね！

私は、貴方に声をかけることが出来ません。ばったり鉢合わせすることがあっても、何もできずにすれ違うだけでした。
多分こっちの人ではないだろうから。
それでも、貴方が時々店に来て、立ち読みする姿を見れるだけで、嬉しいです。できれば、貴方の中身も知りたいですが…

本屋のSより。

こないだ誕生日だったね
１８歳おめでとう
いつでも無邪気で可愛くいてね
明日も頑張るぞ

あだ名のイニシャルＰの誰かさんへ。
最初はただの部活の仲間だったのにね？
いつの間にか好きになってしまいました。
学校ではしょっちゅう傍にいて、正直うっとうしかったかもね。
この間メールで友達で一番信用してると言われて嬉しかった。
でもこの気持ちはその信用を裏切る事になっちゃうかもしれないから、しまっておくね。
これからも仲良くしてください。

一之、津波にさらわれたなんて信じないからな。
生きていると俺は信じてる。
ただたまにネガティブになっちゃうんだ。
一之、会いたい。

しょっく…
明日会えるのずーーーっと楽しみにしてたのに
彼氏いたなんて知らなかったよ
もう入る隙もないや
知らなきゃよかった
こんなに好きなのに

かおるたんへ
急に冷たくしちゃってごめんなさい、好きになりすぎて、どういう態度とればいいかわかんなくなっちゃった…。
だけど、好きにさせたのは鎌倉で「お前は俺のものだから」って言われたのが原因だから、責任とってｗ

今日は大会だったからいっぱい見れたけど
しゃべったりできなかったね
忙しそうだったもんね
他の人のために走り回って仕事してほんとにえらいと思う
でも彼氏いるんだよね
だから見るだけで苦しくなる
もっと仲良くなりたいなーーー
アドレスも知りたいなーーー

宝塚見に行こうね。
見に行きたいなぁって軽いノリで言ったら、行きましょう!!一緒に!!って凄い勢いで言ってくれて嬉しかった。
ほんとかわいい。ほんとに好き。

体調良くなった⁇
返信ないから心配だよ…

ずっと弟のように想ってたけど
いつのまにか好きになってしまった

この間の失恋で
初めて君に弱音吐いたね

ずっとずっと好きだったんだとおもう

気付きたくないから
弟と思い込もうとしてたんだ

ホントに大好きだよ
愛してます

今日は名古屋駅から乗ってきていたヒコザルっぽい賢そうな仔〔猫で言うなら黒猫〕を思い出したのだけど
あの子はもうそろそろ僕のことは過去の人物になってきた気がする
大学生なんてみんな可愛いし彼女も出来たし可愛い男子も見つけているんだろうな

17歳は一度だけ
なんとーかはなんとかー
青春は忘れ物
なんとーかはなんとかー
という歌を聞いていて切なくなった
自分は高校も大学も思い出したくない
なんにもいい事なかった。ニートになったしほとんど恨みしかない
最悪な人生になったがこの先は自殺するのはもったいない
劣悪な無神論者をせんめつして
神仏を敬い反省する人間を生かしながら一人で生きる

また連絡無くなったけど 彼氏戻ってきた？
この先ずっと都合の良い相手のままなんだろうな…。

俺は多分この先もずっと貴方を想い続けると思う。
貴方以上の人になんて出会えないよ。。。

逢いたいな。

ミシカのキャップ！

ラグビーにいつも誘ってくれるの、凄い嬉しくて期待しちゃってyさん見ると笑顔になるw
でも合コンしたい、とか、ＳＫＥがどうとか、聞くとノンケだと感じてしまって悲しくなる。。

Y.I
君を好きになってもう三年近く経つかな。
告白してフられてからもずっと好きなのは君が初めて。
でも告白があいまいだったからか、素っ気ない態度だからか、僕がまだ好きだって気付いてないのかな？
いつかは君も目当ての子と付き合って幸せになるんだろうね。
俺の分まで幸せになってね。

また思い出して鬱になった
簡単に思い返すくらいだったらいいけど
のめり込んだ様に思い出されると苦しくなる

今週の週末は一畑山 薬師寺に奉仕してるけど、来ないですか
こないかなぁこないかなぁと先週も先々週もずっと張ってたけどやはり来なかった
あの子の友だちは先月来てたので。
秋の催しものは今週で終わり

今日、家で自分のピアノの伴奏を録音したファイルを練習に使ったら
本来は明るい曲で未来に夢と希望をもって歌う曲なのに
ノリが悪くテンポについていけてなくて、
未来に夢も希望もないような歌い方になってる。とコメントされた。
前回の発表のときはすごく良かったよ。と。
みんなに僕の夢，希望のなさが乗り移ってた。

線条体が育たなかったから嬉しいことを感じないし
ここまで老けるとさすがに希望はない。
結局今世は八正道と十戒で神仏になるしかなかった。そういう人生だった。
妻帯は、本当に悟りを開くなら禁止されてる。ソクラテスの時代からそうだ。

訂正
練習に使ったら　→　サークルでの練習に使ったら

お願い。依存させて。

いいよ

涙がでます。

あの子は来なかった
何も面白いことがない

こんなところ見てるわけないか。
コーラスの発表ではcosmosのとき
キッズダンスで来ていた小学生低学年の女の子たちがいっしょに唄ってくれた。
その歌い方と声がかわいくて元気もらえた。

女子小学生はかわいいと思えた。早く両性愛者になろう。
童貞だと言う事以上に同性愛者である事を言う事は嫌な事であるから
わざわざ嫌な思いをしてマイナスになるような事は言っていないが
同性愛は童貞以上に人間にとって悲惨な事なんだろう。

女子小学生が今は可愛いと思えるとして、対象の年齢は追いつくのかな。
いきなり３０代の人を好きになるという事は難しいだろう。
落合監督も『選手は自分に出来ないことをやろうとするもんだけど云々』
一歩一歩の積み重ねが高度な技術をつくり出すと言っていたしそれと同じだろう。

skへ もう４年、５年かな？
位経ったから時効だろうけど。
脈絡のない告白で困らせてゴメン。
そっち行くって話は無くなったから。
俺からは連絡取れなくした。
引きずってるから多分一生好きだけど。
まだ東京で頑張ってるかな。
俺は内地には行かないからもう会わないだろうな。
万が一会っても他人のフリで通すから。
迷惑かけてゴメン。 kh

S,Yへ
好き。だけど、無理なんだよな。
自分から話かけられないのは、お互いさまなのに
話しなくなって、目があっても避けてしまう。
君の優しさにもたれてごめん。
自己中心な性格でごめん。
勝手に避けたりしてごめん。
好きになってしまってごめん。
何か、好きな人は
もう出来ない気がするや(笑)
野良猫より　ばいばい。

明日は誕生日ですね。しばらく会えなくて、寂しいです。
僕が誕生日を覚えてるなんて、想像もしてないでしょうね。
毎日、あなたのこと、想っています。
想いは伝わらなくていいから、あの頃みたいにそばにいたいです。
周りからも仲がいいなと冷やかされてた、あの頃みたいに。
少し早いですけど、誕生日おめでとうです。いつも大好きです、・・・・。

また山頂で蕎麦でも食おうぜ！

マリ見てに夢中

M.Kへ
最近あまり話してなかったからかもしれないが、
久しぶりに話して、まるで乙女みたいにキュンキュンしてしまった。
すまん、年上なのに子供っぽいところがそそるんだ。
でもお前さんがノンケなの知ってるから手は出さん、安心してくれ。
変わりと言ってはなんだが恋愛話を俺に振るのはやめてくれ。リアクションに困る。
お前さんのホモ嫌いも知ってるから、自分の胸にしまっておく、カム出来んしな。
まあ、楽しかったぜ、またお互いに落ち着いたら話そうや。

Tへ

お前可愛すぎるんだよ！

なんでお前と同期になっちゃったんかなぁ

なんかもう血の繋がった兄弟みたいだよ

こんないつも近くにいるのに思いも伝えられない・・・

いっそのこと離れ離れになりたい

雅史に惚れた。

A井Y久さん！ずっとずっと忘れないよ。。

最近避けられてる気がします。
僕の事嫌いになってしまったんでしょうか？
２回目の相談の最後に自分が可哀想なんて言ってしまったから？
前みたいに普通の対応に戻ることは出来ないのでしょうか…

理工学部で量子専攻、何故か博士課程までは進まなかったあの人を忘れられない

ayaちゃん論文は書けましたか？

>>974
あなたのイニシャルを教えてください。気になります。

温泉楽しみだな。どうせお前とは付き合えないんだからせめてお前の裸目に焼き付けて一生のオカズにしてやる。酒いっぱい飲ませて寝てる間に顔にぶっかけてやるから覚悟しとけ。

Kへ
俺の膝の上に乗ったり、いきなり抱きついてきたり
電車に一緒に乗った時に、混んでるわけでもないのにくっついてきたり
なんなんだお前は？俺を誘ってるのか？彼女持ちだからゲイってワケじゃないよな？
それとも俺がホモだと知っていてからかってるのか？
俺の理性にも限界があんだよ、あんまり調子に乗ってると襲っちまうぞ

いぬへ
私ではありません。喧嘩しないで下さい。

sはなんでこんな変な俺なんかにそんなに優しい？今までは同情みたいなものかなて思ってきたけど
昨日俺だけには素直にこーゆー話できるなんて言うから
見方変わってちゃったよ

何度も諦めようとしたけどやっぱり無理だ
だから卒業するまでは恋人じゃなくていいから
友達でいてほしいな

スポーツしてる姿や
笑ってる顔そんなお前が大好きだから

でももう少しやさしくして欲しいな
それから僕の前で女子の話をしないで
内心すごく傷つくからさ

僕に言うてる？違うかったらすまん。
僕、君の前で女子の話したっけな？
君なんか普通に僕の前で女子に可愛いねとかセクシーねとか言うじゃないか
その度に僕には幸せに出来ないというか求めるものになれないって
言う現実にさらされて胸が苦しくなるんだ。
だから身を引こうと思った。我慢されるのも嫌だしね。
君とは長い付き合いをしたいと思ってるよ。
友達として、これからもね。