【惚気】同性愛者のチラシの裏【愚痴】2

ここはあなたの日記帳です。
片思い、惚気、愚痴、悩み、独り言、ぼやきなど
何か書かなきゃ気がすまないに是非ご活用ください。
そして貴方の街の
「チラ裏」野郎をここに誘導してあげてください。

お約束
粘着しない。
レスや同情を求めない。
非難しない、突っ込まない。

まあ適当に
相談事やその他は該当スレで。

前スレ
【惚気】同性愛者のチラシの裏【愚痴】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1240795233/

　　　　　　　　　　,___
　　　 　　　　o'⌒)　`ヽ
　　　　　　　　　(;゛;`゛☆;゛)
　　　　　　　 　　(´・ω・)　なに？>>1さんに乙してほしい？
　　　　　　　　　　(　∽)　　　
　　　　　　　　　 　 )ノ　　　　　　 　　
　　　　　　　　　　（_　　　　　　　 　∧,,∧
　　　　　　　　　 [il=li]　　　　　　　(ω・`；) 　はい、急いでお願いします
　　　　　　　　　　)=(_　　　　　　　（　　∪)
　　　　　　　　　(-==-)　　　　　　　`ｕ-ｕ'
　　　　　　　　　 `ー‐''

前のスレッドが消えてしまっているが、気になった書き込みにひとこと。
>>990氏に何があったのか、心配にさえなる。

>>990氏が天に唾を吐いていなければよいのだが。
事実関係の把握、他人の傷や心の痛み、真意や愛情などの理解が困難であるが故に。

噂、憶測、伝聞推量、自分に都合のよい解釈、思い込みなどが、
他人の心に深い傷を負わせるようなことがなければよいと思うのだが。

笑顔の裏で涙をのんでいる人もいる。涼しい顔の白鳥は水中で必死に水をかいている。

前スレ、あとたった５スレのところで、埋めなかったから
消されちゃったんだよな。自分、規制で書きこみたくても
書けなかった。残念だなあ。

好きだなー。好き。
貴女を助けたいよ。これ以上ボロボロにならないで。

嫉妬しちゃった
こんなこと人生で初めてだから自分自身でどう対処していいかわからない
あなたが好きなのに、嫌いになっちゃいそうで怖い。

最初は会えるだけで嬉しかった。
話が出来るようになって嬉しかった。
心を開いてくれて嬉しかった。
私を大切な存在だって言ってくれて嬉しかった。
これ以上の何を求めているんだ私。
どんどん好きになって、欲がでてきてしまうんだ。
自由なあなたが好きなのに、私だけのあなたでいてほしい。
苦しくて切なくてしんどい。好きになる前に戻りたいほど。

なんか萎えた
あきらめついた

全然意識してなかったけど、もうすぐバレンタイン
大好きなカノジョからチョコが欲しくなった
でも、カノジョはツンデレお姫様
絶対に、言わなきゃくれない
迷って、考えた挙句、
会社の昼休み、思い切ってメールした

ワタシ「お願いがある」
カノジョ「お願いって。。。何？」
ワタシ「会社でおやつに食べる、貴重なエネルギー源のチョコが切れた。買って欲しい」
（我ながら、なんてアホ臭い言い方してるんだろう？と情けなくなった）
カノジョ「バレンタインかよ」
ワタシ「・・・。とにかくチョコが欲しい！ダメ？」
（やけくその、チョコ欲しい攻撃に、呆れてるだろうなあ）
カノジョ「手作りじゃないよ」

やったあああああ！！！！
カノジョからチョコが貰える！！！

>>10
尻に敷かれすぎｗ

寝てたのか気付いてないのかわかんないけど最近メールがスルーされる(´・ω，・｀)
送りすぎなのかな？ならはっきり言われた方が分かりますわ
といっても時間帯と回数考えてるのにこれはさすがに傷付く

会いたいとか、淋しいとか、そばに居てとか、デートしたいとか、好きとか、愛してるとか、
私はそういう言葉が恥ずかしくて、冗談でも言えないからとっても辛い。
そもそもそんなこと言うキャラじゃないし、引かれそうで嫌われそうですごく怖い。
貴女を友達だと思ってた頃に戻りたいな。
叶わない恋なんてしたくないよ。

昨日ノンケ友人（付き合い長い・こっちがビアンだと知らない）が
泊まりに来たんだが、深夜番組見てたらミニアニメみたいなのが始まって
その日の話のタイトルが「ビアン」！！！
内容ももちろんビアン出てる！ビアンって言ってる！！
心の中で「あぁ！！」と悶えて焦ったのだが友人普通にテレビ見てた。
そして今日の朝はキングのブランチの映画特集？で
ゲイカップルの映画…！！なんなのこの集中砲火！

一瞬神様が「カムしちまえよ」と言ってるのかと思った
しないけどさ

電話しても留守電、メールしてもスルー
しつこいでもなんでもいいよ、(´；ω；｀)理由を言ってよ…無視しないで はっきり言ってよ
大好きだからこそ辛いんだもん…中途半端に仲良いフリなんてしないでよ

明日好きな人に会える‥かもしれない!
次にいつ会えるかわからないから何としても会ってやる!!

前スレで読んだ「他人の痛みに無頓着な人間が痛くもない傷をおおげさに語って罪悪感を煽る」
「人でなしが他人を人でなしと呼ばわる」「本当に苦しんでいる人間には言葉さえもない」と語っていた奴は痛かったな。
もしかして他人を傷付けるような事をしておいて（浮気をした、二股をかけた、酷い振り方をした、騙した等）
その罪悪感からくる不快感の責任を他人になすりつけているんじゃないか？ナル釜にありがちな逆怨み以外の何でもないな。
または裏のあるしたたかな誰かに騙されていたり庇っていたりする可能性もなくはないが、
こういう人間は自分が傷付けた相手が苦しんでいてもそれさえ他人のせいにして生きていくんだろうな。
傷に塩を塗り込むような事も平気でやってのけそうで近付きたくない人種だな。
またはよっぽど純真な人間だからしたたかな奴に騙されたり丸め込まれたりしている可能性もあるかもしれないが。

　 ∧_,,∧ 　まぁまぁお茶ﾄﾞｿﾞｰ
　（*´∀｀)　　 凸
　( ｏ匸o　Ｃ/￣V7　∬
　と＿)_) 　(＿＿)　　旦


>>14
ﾜﾛﾀ

なんかいつもすれ違うんだよね
どうしてだろ
今日遊びに誘ってみよ

きょうもいそしむの。

こんな状態じゃ、当分あなたと話は出来ないですね。
話したら、頼ってしまいそう。
だって優しすぎるんだもん。。。。

この間も、今にも崩れそうな気持ちをなんとかセーブしながら会話してたんだ。
元気なふりするのも危うい感じだから離れるね。
あなたといると甘ったれになってしまう弱い私だから。

時々、私のどこが好きで付き合ってるのか聞きたくなる。

はげどう

失恋した＼(^o^)／

もともとノンケで可能性なんて微塵もなかったんだけどさ
明日から友達としてやってけるだろうか‥

たまに貴女がビアンなんじゃないかと思う時があるけど、勘違いなのかなぁ。

ねらーだとは思わなかった
ここを見てるかは分からないけど
誤解なんだ　ほんとに誤解なんだ
今日も会いに行くから、お願いだから逃げないで話を聞いてください

他人を傷つけてもウソついても裏切っても苦しめても平気なオカマは最低

なんでも他人を悪者にして人間を物のように扱いながら生きるオカマは最低

おかまっていう言葉の由来を知りたい。

クリス松村って気持悪いね。

好きな人を一瞬でも信じられなかった自分がだいっきらい
でも、もう裏切られるのは嫌だよ…

ゴミ捨てついて来てくれてありがとう。
そういうとこ、ほんと好きだ

あー好きな人ほしいわぁ

好きな人を見ると、唇を噛みしめてしまう癖があるんだけど

個人的な癖なのか、ゲイの特徴なのか気になるわ

爬虫類系ストーカー女鬱陶しい…
被害妄想を押し付けないで

あたし、さ。今まで歓迎されないにしろ、わりと寛容な環境にいたんだ。
カムもしてたし。

こないだネット見て、いかに世の中から偏見とか嫌悪受けてるか改めてしっちゃってちょっとショックだよ…。
わかってたつもりだったんだけどなー…。

世界中の人に優しくしても貴方にだけは何もしたくない。気持ち悪い妄想に付き合わせないで。
消えて。二度と近づかないで。

会えない日は落ち着く
会ったらまた恋しくなって悲しいなってあきらめられなくなるから会いたくない、でも本当はすごく会いたい

矛盾してる

結婚なんてしないでよ
中途半端な態度取らないでよ
私と一生添い遂げてよ

初めて自分から動いて
付き合えることになれたのに

早く同棲したいよ
私に財力があれば違ってたんだろうな
ごめんね、不安ばかりで
でもあなたを手放したくないの

好きだよＭ…

いや…もう愛してる域です…。

早く働け

昔好きだった子に最近またメールしてみた
約一年間ぶりでどうしていいかわからなくなった

>>36
本当にそれなんて私

好きになればなるほど離れたくなる
自分の未熟な部分や粗ばかりが目について、側にいたら嫌われるんじゃないかと不安
嫌いで距離を取っているんじゃないんだ…

>>36,>>40
やぁ私

本当に最低だったなぁ。思ってた以上でひきまくった。
良かったよ。関わってたら大変なめにあってたと思う。

恋人いるけど同性の親友も欲しいって、それはワガママなんじゃあ…

恋人さんかわいそー

酔ってて肝心なところで変なメールおくちゃったー
ごめんなさい

>>36、>>40、>>41
ﾅｶｰﾏ
始まったばかりなのに、いつ飽きられてしまうんだろうとか考えて不安になる。
毎日会いたいけど、距離おいて頭冷やさないとダメな気もする。

久々に会えて嬉しかった…
ぎゅってしたかったし寂しくて仕方なかったから思わずキスしそうになった
でも告白もしてないから気持ちだけ、生殺し
メールは最近短いし送るのはこっち
いつもツンとしてるけど、甘えたい時だってあるよ
一番好きな人にだけ自分らしくいようって決めてるから
出来るなら、叶うといいな

他人の心の痛みに鈍感な自己中オカマ、自分がかわいいことに気づいている性質の悪いオカマは害悪だろう。
他人の人生を台無しにしても深く傷つけても、一時の苦悩さえも自分を善人に仕立て上げる材料にしかしないんだろう。
何か都合の悪い展開や気に入らないことがあると、妄想をふくらませて罪もない他人を悪人に仕立て上げるんだろう。

もぉ会いたいのか好きなのか分からない。味方がいない。居たことなんてないけどさ。ぐるぐる疑心暗鬼で辛い。早く忘れたい。彼氏と幸せになってお願い。確かなことは。私はあなたを愛して『いました』。

もうだいぶ前からだけど。
話しても満たされないどころか、ため息でてる。
どうでもいいことばかり話すけど、大事な話になると…
なんのための電話なのかな？とずっと自問自答してきたよ。
自分の話したいこと話したら寝る。
一人取り残されて総スルー放置プレイ。

もう電話する必要ないよね。
会話じゃないし。
ゴミ溜めにされてる身にもなって。
こっちが何か言い掛けてても聴かないってさ、自分の話だけしたいおばさんみたい。

[sage]
昔、付き合ってた？なんか曖昧な関係だった人がいた。
私は凄い好きだった…。
それから学校を卒業して疎遠だったんだけど（自然消滅的な）またメールが来るように…。
相手はたぶん普通に友達気分でメールする。私は、分からない。いや、たぶん今でも好き。
だから気軽にメールしないで。逢いたくなっちゃうから。
…あんなに前なのにまだこんなに好きなんです。
昔から全く気持ちは変わってないです。気づけ!!馬鹿っ!!!

もうすぐ君の誕生日。
パーティー企画します（笑）
会えるなら企画なんてなんとでも…

それにしてもパンツスーツ可愛すぎ。
髪伸びた。
ほんとーに可愛い。
惚れた弱みがありすぎて笑えるなー

これから、私の嫌いなアイツと付き合いだすんでしょ
私がそれを嫌がるのを知ってるから、言ってこないんだよね
今頃二人で居るって考えると気が狂いそうになる…

名前聞くたび嫉妬で泣きそうになる
そういう自分が醜くて情けなくて死にたくなる
ごめんなさい

真夜中の2時に「今からぽてち食べるんだ☆」っておいｗｗｗｗｗ
そりゃ痩せんわな。
愛されたいならちったぁ自分磨きして下さい。
自覚と努力をしないデブは嫌いです。

雨が降って肌寒い日曜日、君は何をしてるかなあ。残業続きで疲れてるだろう君、ゆっくり過ごしてるかなあ。
こんな日は一緒にテレビをみたり、食事をしたり、たまに手を繋いだり頭をなでたりして過ごしたかったなあ。
君のことを想わない日は一日もないし、目覚めた瞬間からまた君の夢をみてること、君は知らないんだろうなあ。
元気なふりで仕事をしてても悲しくて苦しくて、時には嫉妬に狂うし切なくて泣きそうになる。気づいてないんだろうなあ。
愛しくて大切な君だから、君が幸せならそれでいいって自分に言い聞かせてる毎日だけど、やっぱり、彼氏さんと一緒なのかと考えると死にそうだよ。
でも、君と出会えただけでも俺は幸せなんだろうなあ。
君に負担をかけて申し訳なかったし、彼氏さんにも心苦しいけど、君が男だろうと彼氏がいようと好きだよ。
例え嫌われても冷たくされても、辛さが増すだけで君を愛しく想う気持ちは変わらない。
俺が君の疲れを癒したり、君を笑顔にしたりできる関係なら、俺は幸せなのになあ。

またほったらかしきた(´；ω；)彼か彼女か出来たんかな
魅力無いのか…ショック
話した事も口約束で結局メールもスルーされるし…忙しいなら後でどうかしたのかくらい連絡欲しいよ
何度かこんなんになってるし研究がどうのとかもう正直信じていいのか…よくわかんなくなってきた

さみしくて死にそう(´:ω;`)
本当は毎日メール欲しいよ〜。
でもガマンするからね。

私もうすぐ誕生日だから一瞬ドキッとしたｗ
けど間違いだｗありえないわｗｗ

誕生日は好きな人と過ごせたらいいのになぁ
ま、貴方はその日バイトだし、だいたい私の誕生日なんて覚えてないんだろうねｗ

気持ちを確かめ合うことはできた。
これからはどうやって愛情を伝え続けるか。
あの人への気持ちは、きっとこの先も変わることなどないだろう。
深く深く、愛している気持ちを、大切に思っている心を
どうやって伝えればよいのだろうか。
どうすれば伝え切ることができるのだろうか。

59さんのように想われたいもんだ。。

自分の愛情はちゃんと伝わっているのだろうか。
ただの親しい友人としての愛情だと思われているのかな。
束縛を嫌うあなたへ、私は独占欲の塊を胸の奥に潜めているよ。
いつか出てしまわないかと、ハラハラしながら抱えてる。
こんな自分を知られたら嫌われるだろうと思いながらも、
何とも思ってないふりを装っているんだけどな。
それでも今日も明日もあなたを愛することはやめられない。

２人っきりで話したいのにいつも取り巻きがうじゃうじゃうじゃうじゃ
携帯聞きたいのにタイミングない…
別に周りに見られても何とも思わないだろうけど
もっと前みたく自然に接したい
もうすぐ卒業なのに…毎日会いたいのにもう休まないで
私がどれだけ心配してるかあなたは知らない

ああ、送って 送って 返ってこない
寂しくて淋しくて気持ちを露にしたからかな
嫌われたのかな、嫌われたのかも
雲より掴めないお人、好きなのにすり抜ける
訳は言われず、聞いた返事ものらりくらり
捨てられたんなら、泣きそうだな
ちょいと格好つけた、最近メールとか連絡返ってくるのが遅くて
面倒なのか忙しいのか、どっち？って聞いても返ってこない
嫌いなら嫌いって言われたいよ 生殺しに半殺しな今
寂しくてたまらないのに

悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね〜♪
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40

彼氏いたなら早く言えよ・・・

クラスに一緒で、班も一緒で、部活も一緒で、委員会も一緒で、
登下校も一緒で、修学旅行も同じ部屋で……。
なんか、もう身近にいるのが当たり前って存在だった君。
でも、もうクラス替えだ……
卒業じゃないからまだ会えるけど、やっぱり同じクラスじゃないと付き合い薄くなるよね……
ほんと、休みなしで学校行きたい

頼むから痩せてくれ。
毎日朝食にポテチやチョコ食ってたら、
マジで数年後糖尿か成人病コースだよ？

好きな人の為になら、と少しでも綺麗になろうと思おうとすらしない、
綺麗になろうとする努力すらしない人間は嫌いです。
口先ばかりで動こうとしないどころか逆ギレしてくるってなんなの？

自分もコンプレックスの塊だけど、
卑屈になりすぎてる人間は傍にいて本当に見苦しいと思います。

あなたが消えてくれたら
私の思いも消えるでしょうか…
あなたが遠くなっていったら
私の思い出も遠くなっていくでしょうか…

他の人と違うっていうの態度で示してよ・・
もう泣くのはいや

束縛キツすぎてぶっちゃけ最近苦痛
我が侭と束縛は違うんだよ…

私はあなたの欲を満たすためだけの道具じゃないんだよ
自分の願いが叶わないからってキレないで…

この感情は一時的なものなんだ、って思うようにした
けど自分自身に嘘つくのは他人に嘘つくより難しいや

kたん大好きだー!

うざいうざいうざい
まさか構ってちゃんになるなんて
ﾀﾋぬとか言い出しませんように…！！

すきだから、すきになられると怖いんだよ
だから、望みは口に出さない。
感じ取ってなんてわがままだけど、でも、このままじゃきっと
だめなんだ。
だからお願い

結局答えは出さないわけ・・・？
その煮え切らない態度が嫌なんだって、なんでわかってくんないの？
キミが女の子じゃなかったらよかった。

test

二週間ぶりに会う
今まで少し距離を置いてホッとしていたから
いざ会えるとなると嬉しいけど複雑な心境だな

http://ja.justin.tv/zinnhata#r=67XLVIw~
10人集まったらはじめます
よろしくお願いします

嫉妬しちゃった
それが嫌で冷たい態度とっちゃったし、その場から逃げ出してしまったよ
自分弱い

ノリで好きって言った！可愛いって言った！
はあ〜彼女はまぁそういう風に取らないだろうけど
ちょっとでも近づけてたらいいな

彼女がツイッターやりだした
構ってくれなくなってきた

そっけなさ過ぎて空回り。。
好きじゃないってふりするの相当きついんだぞ！
好き好きアピールしても、笑って流すな〜！
それでも好きでいることをやめられないのが謎。

夜勤乙。
付き合い始めて二か月、相手がエロい。
それはうれしいけど性欲だけじゃないと思いたい。
けど、性欲が落ち着いたら冷たくされないか不安すぐる…
いつもエロエロしたいけど飽きられないように
間を置いたほうがいいのかしら。

最近連絡くれない
まあ連絡しない自分も悪いんだけどさ、このまま自然消滅すんのかなぁ
ん‥思い切ってメールしてみるか

何でもなかったという結果でありますように
肺がんなんかじゃありませんように
もういやだいやだいやだ待ち時間が一番いやだ
絶対何でもない、思い過ごしで笑い話になりますように！！！！！お願いします
苦労させられたし騙されて利用されたりもしたけれど
やっぱり大事な人です
肺がんじゃありませんように

突然の腹痛でうめき悶えてトイレとお友達になってても
貴方からの電話に出なきゃいけないんですか
「守れない約束は約束じゃない!!1!!」とかリアタイで
グチグチ言われててクソ吹いたんですけど
私をころす気か

気持ちは同じだって信じてる
でももし違ったとしてもいいから
このままずっと一緒にいたい
恋したことないから分からないっていうけど
恋じゃなくていい
恋だといつか消えてしまいそうだから

今のままの、家族みたいに大切な
幸せな時間がずっと続きますように

そうかぁ、エロすぎだったのか。
エロ目的だけじゃないんだが、あまりにもタイプだったから有頂天になって…orz
これからは、映画やカラオケや温泉とか、いっぱい楽しもう。
あと、やっぱりエロもねｗ
間を置いてもいいけど、俺のところに戻ってきてな。

んでは、夜勤行って参ります。

本当に嬉しかった
けどね、やっぱり友達の関係を壊すことなんてできないと思った
だから友達のままでいたいな
好きだから友達としてずっとそばにいたい
大好き

飲んだときやたらくっついてきたり、わけもなく名前呼んできたり、
あなたがいったい何を思ってそうしてくれるのかわからない。
普通に好意(深い意味でなく)の表れなのか、もしくは気持ちがバレててからかわれてるのか。

でも、気になる人いるんだもんね。そう言われちゃ応援するしかないじゃない。
正直うまくなんていってほしくないけど、わたしがあなたを幸せにできる自信はない。
フクザツだけど、何とかただの職場の先輩としてさわやかにあなたを応援できるように　ちょっとずつ気持ちを整理できたらいいな
うまくいかないもんだなぁ

ちゃんと好きって言いたい

すぐ独占したくなる、
すぐ好きって言いたくなる、
すぐトモダチの一線を越えたがる、
この悪い癖をなんとかしないと…。

痛い目にあったばかりじゃないか、ワタシのばか。

そっか、目の前に女の子、女の子…か
やっぱり、届かないよね 胸痛いや そのままナイフが刺さってるような感じ
好きなのにな、大好きなのに
苦笑いばっかり出てもう泣けないや

あれ、すきなのかな…
前までは、自信持ってすきだといえたけど、いまはなんかよく分からない。
だって、寂しいとかあいたいとか、そんな感情のゆれですきだと気づくだけで
普段からは、あんまりすきだと思ったことない
なんて、言ったら、彼女は傷つくかな

どんなに努力しても時間だけは取り戻せない。
私が選ばなかった選択がよかったかなんて今更わかんない。

埋められない時間があった。というか絶対に埋めるなんて無理。代わりなんてない。
だからといって新しく作り上げる自信はない。力も勇気もない。
どこかで無理だとちゃんとわかっているのに最後まで必死に足掻こうしている。

そんな自分が醜い。

嫉妬や束縛は
自分がされたらめちゃくちゃイヤなのに
貴方に対してしそうになってる自分が怖い

今のままの距離感がちょうどいいんだ
今のままのポジションがちょうどいいんだ
トモダチでいい
仲良しのままでいい

相手の全部を手に入れようとするから、
こんなにも辛くなるんだ

実際全てを手に入れてしまったら、
それはそれであら探ししてしまうクセに。

でも本当は、
自分だけを見てって言いたい。

気持ちは伝えあえたのに、そこから先にお互い進めない。
というか進む気があるのは自分だけなのかもしれない。

軽い気持ちで仲良い子にはキスも簡単に出来るのに、
あなたにだけは出来ないまま。
いや、キスしてしまったらきっと抑えられないから怖いのか。
嫌がることは絶対にしないけど、もっと近くに感じたい。
温もりをいつも感じていたいと思ってしまう。

ずっと一緒に居るためには、気持ちを抑えていないとダメだよね。
私の好きとあなたの好きがイコールだと嬉しいのにな。。

たとえあなたも同じ気持ちで
たとえ抱き合えたとして
たとえキスできたとして

５年後に一緒にいられる保障なんて無いんだよね。

社会保障もないし
法律上での家族になれないんだから。

本当は籍入れて私が守ってあげたいけど
世界の最後の日は多分一緒にいられないんだろうなっていうのがずっとある。

所詮戸籍上は他人だもんね。

なんで、同性ってだけでこんな目に遭う？
生まれてきた時点で幸せになれない決まりだったとしか思えない

一体いつになったら心が満たされる時が来るんだろう。
好きな気持ちがやっとつながり合えたのに、それでもまだ落ち着かない。
どれだけ欲張りなんだろう。
人は誰でも一人なんだってわかってはいる。
依存して嫉妬して束縛したくなって、どんどん醜い自分になっていく。
それなら好きになる前に戻った方があなたも付き合いやすいだろうに。
好きな気持ちは素敵だけど、あなたを独り占めしたくなる思いは、
とても重くて苦しくて泣きたくなる。
あなたの一挙手一投足に一喜一憂している私がいます。
もっと強くなりたい。

明日の遠足(笑)の予定ですけども、
君の私服が気になってしまって自分の服装が決められないんですが。

電話してもいいですかね。
君のことですからもう寝ちゃったんじゃないかって心配ですが。
弟君に、バレて怒られないようにこっそりでいいので。

そういえば、さくらんぼ味のハイチュー。
見つけましたよ。明日もって行きますから楽しみにしておいてください。
今から楽しみで眠れないんですが。
おやつは多めにとの指令、忘れていませんから心配ご無用です。
おやすみなさい。明日楽しみです。

自分に正直に
愛には愛を

自分の人生も相手の人生も一度きり

妙なプライドは捨てて
好きなら好きと

なんかメールだと冷たくて寂しい…
次にメールする口実どうしようかなあ

彼はマッチョなんだけど、「ワタイもマッチョ目指すよ」ってメール送った。
もちろん、エイプリルフールの冗談だったけど、
彼は今日、部署の異動（挨拶とか）でそれどころじゃなく忙しかったから、軽く流された。。。

とりあえず「なんで？」と返ってきて
「嘘、エイプリルフールでした♪」と言ったら「今そんな余裕無いわ！！」って、ちょっと怒ってたみたい。

昨日から忙しいとは聞いてたけど、空気読めんヤツだわワタイorz

あなたがわからない。
歩み寄ってくれたと思ったら、スルスルと逃げて行ってしまう。
まるで猫みたいだね。だからずっと追いかけてしまうよ。
たまには私も追いかけてもらいたいのにな。
私はあなたを一人の女性として大好きなんだよ。
友達を越えてるけど、言ったら引かれてしまいそうで言えない。
友達として好きって一度も言ってないし。
いつもは勘がいいのにね。冗談なんかで済ませたくない。
いつか言える日が来るといいな。

嫌いになるなんてできないから中途半端に距離置いてるけど、それがますます君を心配させてしまっているみたいだね。ごめんよ。
本当は１番近くにいたいんだけど、それは君を友達としてちゃんと思えるようになったらにします。
あの時、１番の親友って言ってもらって嬉しかったです。だから私は君の親友に戻ります。

今までは『この娘可愛いなぁ』くらいだったんだけど、生まれて初めてドストライクの子に出会ってしまった…
今まで女の子と付き合ったことないから大変だ。
バイト先の先輩なんだけどやばい。やばい可愛い、やばい。
明日会えるから嬉しいな。
いっぱい可愛いって言ってやろう。
もっといっぱい仲良くなってデートに誘おう。
いつか抱いてやる。

会うの憂鬱
スキンシップ激しい人嫌いだ
わたしは精神的な繋がりの方がいい

ガンの疑いがあるって言われた。明日検査だけど隣に貴女がいない
不安で仕方がない、大丈夫だよって頭撫でて欲しい
父親変わりのお兄さんが亡くなられたんだから大変なのも
メール出来ないのも解ってる。私もお会いしたことがあるから
ご実家が新幹線の距離じゃなければ検査の後にすぐ行って
せめてお葬式だけでも参列したかった。
母親変わりのお姉さんには私達の関係は伝えてあるのに
こんな時に行けないなんて･･･不義理でごめんなさい
大丈夫って言って見送ったけど本当は怖くて泣いてばかり
今は貴女が一番大変だからメールでも泣きごと言えない
でも不安だよ･･･声聞きたいよ
検査の結果がどうか白でありますように
貴女が帰ってきた時に笑顔で迎えられますように

ビアンの歌聴いて、この歌いいよね今度一緒に歌おうって‥なんなんだ
ほんとにノンケなのかわからなくなってきた
今度かまかけてみるか‥

>>108
ビアンの歌ってどんなの？

>>107
大丈夫だった……？
ヾ(；ω；｀)


あーあ…そろそろうざいと思われたかなぁ
流石に…

>>109
ビアンっていうか‥百合なんだけど、magnetとSweetiex2っていうボーカロイドの歌だよ

オタクですいません‥

大好きな君を見掛けただけで、ほんの一言二言の会話ができただけで、生きてて良かったと思えるくらい嬉しいよ。
焦ってぎこちない言葉しか口に出せなくても、本当は伝えたいことが沢山あるんだ。
毎日残業お疲れさま。無理するなよ。暖かくして体に気をつけるんだよ。
またいつか、一緒にどこかに出掛けられるといいなあ。叶わぬ夢かもしれないけど、命ある限り君を愛してくよ。
愛しい君、ずっと元気に。いつも幸せに。

毎日残業で疲れてるだろう君、大丈夫だとは言うけど体調も万全じゃない君、体に気をつけるんだよ。
ただでさえ疲れてる君に余計な負担は掛けたくないから、愛しい気持ちを隠すように、空元気な笑顔で話掛けたよ。
風邪をひいてる君のこと、心配じゃない筈がないだろ。伝えたいことなら山ほどあるんだ。もっと沢山話したいんだ。
本当は君を見てたい。一緒にいられる時間が欲しい。君に触れたい。君を笑顔にしたい。君を幸せにしたい。
どうしようもない想いが、届けたい想いが、ここにあるんだ。

二人で行った海の見える喫茶店に行った　もう２年経つけど、あの子はアタシの事好きだったのか考えてしまって、ロールケーキの味なんか分からなかったわ

もういいかげんしんどい

>>115
大丈夫か？

わたしもなんか不安やら何やらで心が折れそうだわ…
もうやめようかな、なんてな

しんどいと言うくらい、こちらからアクション起こしたの？相手に伝えようとしなきゃ同性同士の場合、絶対伝わらないよ。

「あなたを私だけのものにしたい」

言ってみたい。
ヘタレだから絶対言えないけどorz

>>110
レスありがとう、残念ながら黒だったけど早期だからなんとかなりそう


チラシ1枚いただきます
久しぶりにあの人の声がきけた。
でも急用の電話だったし忙しそうで伝えられなかったorz
お葬式当日だから仕方ないか。
しかも滞在期間が伸びるらしい・・・なんてこった
離れてるから言うタイミングがなかなか無い
電話口で疲れ切った声きくと話すに話せないよ
仕方ないから頼まれた荷物に手紙でも添えよう
あーー、会いたいよー。君が一番の薬なんだよｺﾉﾔﾛｰ

>>100
なんか涙出た。
うだうだ考えてないでとにかく大切にしよう。

規制解除と聞いて。

私の目の前で他の子に愛してるって言うのを見るのは辛い
一緒に帰りたかったけどしょうがないか。結局言いそびれちゃった

あなたの事好きじゃなくなってきてた
メールも私からばっかりだし。
メールでは調子いいこと言ってるくせに、嘘吐き！
自称バイだけどほぼノンケなんでしょ。

・・・と思ってたらあなたから久しぶりにメール来たｗｗ
内容はただの明日の合宿についてだったけど嬉しいよ。
お前はエスパーかｗｗはぁ。また好きじゃなくなる機会なくした
好きでいたいけど嫌いになっちゃいたい。なんだこの気持ちは。

>>119
大変そうだね。
頑張って！(;ω;)


今日名前呼ばれただけなんだけどきゅんとしてしまった。
やっぱり好きだー。

明日は電話できる
といっても目覚まし代わりなんだろうけど
それでも嬉しいよ

絶対影でコソコソ相手漁ってるんだろうなぁ…
それならそれでいいんですけど

ただ、自分が二人分払ってるこむを
自分に黙ってそういう事に使うのはやめていただきたい
あなたは自分に対して事前報告！事前報告！ってきちがいみたいに言ってくるのに
あなたは事後報告ですか、そうですか

たかが三千円、されど三千円だ
あなたの５時間分のお給料ですよ？

今気になってる子、顔も性格も好きなのに服装まで完全にストライクで困る…
特に昨日の服装がたまらんかった
白いブラウスからのぞく胸も
フリルのスカートからのぞく柄タイツの足
ごめんなさい
隣の席なのをいいことに、話す時にチラ見しまくりです…
今から夏が楽しみすぎるww
早く仲良くなって映画見に行きたい！

全然見込みないよー
もうどうしたらいいかわからない…
やっぱり同性としか思われない

ほんとに好き。大好き
会えなくなって寂しい

私はいつだってあなたのこと考えるのに
あなたは私のことなんてちっとも気にしないよね

会いたい。会いたい
今どうしてますか？

「彼氏が、
"あいつは男と一緒だから
絶対２人切りになるな"
って言った」
って友達に言われた

私男じゃないし
友達のことそんな目で
見たことないのに…


友達は、謝りながらも
私と２人きりになるのを
避けるようになった。
前は沢山遊んでたのに…

ちくしょう。
避けられるのつらいけど
友達の気持ちもわかるので
なにも言えない。

私の人間性がいけなかったのだろうか。
結局信用なかったのかな

同性愛者ってだけで判断され
ないできた人間になりたい。

もうなにがなんだかわかんね

あ-ちくしょう
一緒に食事する予定がバイトが入ってだめになったorz

寂しいなんて言われたら困る
卒業したらルームシェアしよっかなんて言わないで
期待しちゃうじゃんかばか。

ゲイの独り言。

同性愛がもっと一般的だったら、もっと出会いとかもいっぱいあって、なんか同性同士の競争みたいなのも
なくて平和だったと思うんだよね。まあ異性同士の競争が勃発するかもしれんけど。
ほら、子供の頃から、周りに女子がいるとがんばったり張り合ってくる男友達とかいたでしょ。
(女好きの上司がそれだと毎日イビられて最悪)

オレの場合、女に興味なかったからそういうのがほんと辛かったわー。子供の頃はムダに女の子にモテる感じだったみたいで
どっかの男子の好きな女の子がオレのこと好き、みたいなことが二、三度あって、一回は絡まれてケンカになったんだけど・・・
あーヤダヤダ思い出した。もうさ、「なんでそんな目でオレを見るの？」っていっつも傷ついてたのを覚えてるわ。
もちろん女の子は女の子(ノンケの話ね)で、そういう男達と同じ目で男を見てるんだろうなって考えたら人間不信になった。
だから恋人にするなら根っからのゲイじゃないとダメだなーって思ったんだけど、そんなのはなかなかいないし・・・
で、最初に戻って、もっと同性愛が一般的だったら普通に男同士でコンパとかあって楽しかったんだろうな・・・長文失礼・・・

115です

>>116
レスありがとう
お互い折れない程度がんばりましょう。

>>117
自分が同性愛であることを認めるのがしんどかったのです
半年どころじゃなく10年くらいROM専でした（笑）
もし今度人を好きになったらアクション起こします。ありがとう。


匿名でも同じ境遇の人と話ができるなんて、本当この時代に生まれて良かった。

やっぱ機嫌取りだよなぁそんなに私が怖いのか？別にいいじゃん。私１人位居なくなってもさ…。他に大事にしてくれる人なんて沢山居るじゃん。
どんだけ、期待持たせてどん底にさせるのか…。何度も経験してるから多少は慣れてるつもりでもやっぱ腹立つわ。

いい加減、中途半端にしないでハッキリしろや。その方がこっちも諦めつくわ…。

今夜は無理？何も返ってこないと、不安で眠れない。一言でいいから返して。お願い。

コイツ頭いかれてるｗ
何を言っても矛盾した事しか言わないｗ
彼女居るのに恋人募集かけてもてあそぶエセＶ野郎←
[email protected]
[email protected]
みんな!!
コイツ潰そう!!ｗ

最近、ここら一帯の板の知的レベルが下がったな。
仕方のないことなのか…

失恋から全然立ち直れない。いい年してこんなの初めてだし、ここまで辛いなんて知らなかった。笑顔作って生活するだけで精一杯な自分がんがれ。

性同一障害なバイセクシャル(？)の男です。ちょっと複雑なのでスレちかもしれない。
昔から自分が男であることにはすごい違和感があって、自分は女だと思ってたし、しょっちゅう男に惚れてたけど
周りのせいもあってずっと男として生きてきたし、今更変えるつもりもなくて、できるかぎり男らしく振る舞ってる。
今はほんとの自分を隠して女の子と付き合ってるんだけど、その子は元々友達だったから、どっちかというと
「女の子の気持ちで女友達が好き」みたいなのの延長だって気づいた。
間違ってもテレビとか見て「あの男の人かっこいいね」とか言えないし、かといって嘘ついて女の子を褒めても
嫉妬するから女の子にも目を向けられない変な気の使い方してる。
彼女はかわいくて大好きでずっと一緒にいたいから、絶対裏切るつもりはない。でも時々苦しい。
女の子として生まれて一緒にいられたら一番よかったんだろうけど。
でももし女として生まれてきてたらこんな関係にはなれなかっただろうな。
だから、前世で女だった私が、大好きな彼女と一緒にいられるように男として生まれてきたんだって考えることにした。

彼女が欲しい
恋したい
抱きしめたい
もう原動力がないよ

同じく彼女ほしい
思い切り甘えたい
ノンケばっか好きになるから辛い
このままずっとひとりぼっちなのかなぁ
これから先の人生を考えると寂しくて辛くて死にたくなる‥

俺は彼氏が欲しい・・・上手くいかないよね

ビアンさんも大変なんだねえ。はぁ……なんか食べるか

ラブラブ絶頂期！！
知的で優しいお姉さん、でもすっっっごく可愛いの！超可愛い！
恥ずかしがり屋なのに、おっぱいの横舐めてるとすぐ感じちゃってえっちな声出してくれるの。その声聞くだけでこっちも気持ち良くなる…
下もまだ触ってないのにいつも濡れてる。私がしてあげて濡れたんだーって思うと嬉しい。
いつまでもだっこしあってちゅーしてたいけど、学生と社会人で時間がなかなか合わないのがつらい…
でも寂しいって思ったらいつもすぐぎゅってして撫でてくれるからすごく安心する。大好き〜って胸がきゅってなる。
ずっとずっと一緒にいられたらいいのにな〜。。

ホントは分かってる。
僕が誰を好きになったのか。
でも、そんなこと言えないよ。
叶わない恋だって思うから。
手の届く人ではないから。
笑って誤魔化すことしかできない。

でもさ、
なんで皆に分からないように
「触っていい？」
とか言って触ってきたのさ。
なんですぐバレる嘘ついたのさ。
訳分かんないとか言い合って。
楽しかったけどね。

ホント訳分かんないよ。
余計に気になっちゃうじゃないか。

私は高校生です
好きな人がいました
かなり信頼できる友人でした
彼女を好きになった時、まずいな、と思いました
それでもそばにいてくれるだけで幸せでした
それだけで十分でした

徐々に苦しくなってきました
彼女からの信頼が怖くなってしまいました
「私が彼女のことが好きでも彼女は私に前と変わらず信頼を寄せてくれるか」
私は彼女を試そうと、告白しました
自分の気持ちを伝えたかったというのもあるけど、果たして彼女に告白したとしてもこの日常が続くのだろうか試したんです
本当に馬鹿だったと思います
彼女はそれまで「百合が好き」と言ってました
全部冗談だってわかってました
と、今なら言えるのですがその当時は結局まだよくわかってなかったのだと思います


結果的に彼女は離れていきました
彼女は自分が思ってたよりもそういうのが苦手だったようです
それでも私は彼女を好きになることがやめられなかった


今はもう彼女のことが恋愛的な意味で好きじゃないのですが
それを知ってか知らずか
彼女は「私」が「彼女を好きだという事実」に「酔っている」のだと思っている
「相手に迷惑だと思うなら根本からなかったことにすればいいのに」
そう思ってるそうです


確かに私は酔っていたかもしれないけど
それだけじゃなかったと思います



彼女が「私が酔っているだけ」と思っていることを知って
すごく傷ついたけど
全部傲慢
人を試した私が悪い
彼女に恋をした私が悪い

私が悪いと思うこと自体酔っているのかもしれない


スレチだったらすいません
書きこんだの初めてです
長文失礼しました

>>131
すごい分かるよ。

俺の場合、幼稚園くらいの頃から自覚してて、でもやっぱり声がかかるのは女の子。小中高と、同性はおろか異性とも付き合ったことなかった。いろいろプレッシャーもあったし。

大学入って、キモ系の後輩からカムアされると同時に告られて、ゲイに嫌悪感を抱くようになってしまった。

成人して、少数の女性と付き合って、いま結婚してるけど、ついつい踏み込んだゲイの世界で、たまたま一人の男を好きになった。いままでないくらい。

でも、既婚者お断りみたいな考え方らしく、いまは距離を置いてる。てか置かれてる。

あー失敗した。もっと自分に正直に生きるべきだった。

好きなのに。好きなのに報われないなんて。

大好きなのに、傍にいられないんだ。
あたしより、大切な人がいるの？男の人のほうがいいんだね。必要なんだね。
いないのに、絶望させられると思わなかった。これからも傍にいられる気がしてた。

あたしは、ずっと近くにいられないんだね。見守るしかないんだね。笑ってたい。
ほんとは、一緒に笑って生きていきたかった。でもそれも叶わないね。結婚するなら教えてね。

それから、マイノリティは意外と近くにいるんだからね。
人知れず傷ついている人が存在する可能性、いつか教えてあげられたらいいな。

環境を変えてみたりしたけど、結局そこでも好きな人ができて苦しい
もう思春期とも言えない歳だし自分の気持ちを認めて尊重しなきゃいけないんだよね
でもそれにはもう少しかかりそう
まだまだ戸惑いが多くて一歩も先に進めてない自分が嫌だ

>>146
理解ありがとう。キモ系はきついね・・・ゲイなら誰でもいいってワケじゃないっての。
ゲイをカミングアウトするのはいいんだけど、イカニモ系とか、
「モテないからとりあえず男でいいや」みたいな負け組と一緒にされるのは嫌だわ。
あと、精神的に病んでるから男に頼りたいみたいなメンヘラの人とか。
悪いことに、ゲイを名乗ってる人の大半がそういうやつか、興味半分のやつなんだよね

おれは健常者で心も健全で、ただプラトニックに男が好きなだけだから。セックスはその延長。
それなのに「ゲイ同士だからさあセックスしよう」みたいな人いるけど、
じゃなくて普通に恋愛がしたいんだよね。ノンケの人だってつきあい始めにいきなりセックスはしないだろって話。
長くなるけど、俺は完全ウケだからノンケの女の子みたいにかっこいい男が好きだけど、
別に女になりたくはない。精神の不一致も感じてない。

ついでに言えば、性同一性障害で男が好きな人が自分はゲイだって言うことがあるけど、それはゲイじゃないと
思うんだよね。心が女だから男が好きでもおかしくないわけで、どっちかというとノンケの感覚だと思う。
女装が好きなオカマとも違う。ひとくちにゲイと言ってもいろんなのがいて、そんなかで両刀使いじゃなくて
かっこよくて、プラトニックに愛してくれる人となると絶望的な数になりそう・・・

触れるだけのキスはイヤじゃないけど、物足りないときがある
きつく抱き合うのは好きだけど、それ以上を求めてしまいそうになる
昨夜は久々に強引に舌まで入れてしまったけど、謝らない
だって、２回目のキスでは舌絡ませて応えてくれたじゃん
恥ずかしさを隠す為なのか、私の肩に顔を押し付けてしがみつくの
反則だわ
禁欲４カ月で我慢も限界
忙しいの分かるけど、週末泊まりにきて欲しい

私の彼女は奥手で純粋系
本人はそんなことないよ！とか言ってるんだけど
未だにキスするにも目を閉じて触れるだけ
プラス遠距離の為に進展もスローペース

私 の ム ラ ム ラ ど こ に や れ ば い い で す か

煩悩なんて消えればいいのに！
ちょっと鐘叩いてくる

広島市のあきらです
誰かメール下さい

http://i.pic.to/15eiz1

>>149
ありがと。だいたい分かるよ。

思い出したんだけど、そのキモ系が俺の部屋(下宿)に来た時ゲイビ置いて行きやがって、別のノンケの同級生(地元の)に見られた、ってのが、こっちにすぐ踏み込まなかった要因だった。田舎で言いふらされでもしたら、って思ったら、もう完全否定しかなかったな。

だから、今の状況もすべて彼らのおかげかな？（笑）

本題だけど、出会う奴は、特に年下は依存してくるタイプが多いってことや、>>149みたいなまっとうなタイプと出会える確率もそう高くないってことも、分かる。出会いかたにもよるけど。

俺も、まさか今さらプラトニックに男を好きになる訳ないと思った。でも違った。ノンケや女は単に「趣味」だとか「性癖」で片付けようとすぐするけど、そういう考えは間違ってると身をもって理解したつもり。

ちなみに彼といる時は、いつも俺が受身的だし、男っぽい奴が好きっていう点も>>149と似てるんだ。全然ガッツリじゃなくても、抱き合ってるだけで幸せだよね。

でも最初はうまく行ってたんだけど、やっぱ壁はあるね。条件面で。あとから分かった。

なんかね、立場を棚に上げさせてもらえれば、人を好きになるのがそんなにいけないこと？？って、叫びたくなるくらい。かなり精神的に凹むもんね。こんな経験あったっけ？ってくらい。

向こうも気遣ってくれたのか「友だち付き合いならOK」とは言ってくれるけど、少なくともこっちはそんな関係に戻れるとは思えないし。これって、興味本位だとかとは違う本物の恋愛感情、だよねたぶん？

だから俺の場合、かっこよくて、プラトニックにいけて、(俺が両刀、って誤解？されるのを除いて)条件面で折り合う人なんてほぼゼロだよ。

とか思っちゃう。
まあ、んじゃさっさとノンケ生活に戻れば？って言われそうで、さらに凹むんだけど。（笑）

＞「モテないからとりあえず男でいいや」みたいな負け組と一緒にされるのは嫌だわ。

こういうタイプは、まだ会ったことないな。（笑）
いるの？？

ゲイのほうが見た目の審査厳しい面もあると思うけど。まあ見た目がすべてとは言わないけど。

なんか、ちょっとビックリだけど、ある意味勝った気分。

どうして何も言ってくれないんだろう

遠距離だから電話でしか話せないのに
明らかに泣いてるのに何も言ってくれない
｢どうしたの？｣って聞いても｢何でもないよ｣の一点張りだから、逆にこっちが不安になる

私ってそんなに頼れない？だめな人間？
両思いになれたのに すごく悲しい

バイの友達が本気で惚れてるレズの人が段々好きになってしまった
バイの子から相談受けてる内に、その人の良い所とか聞いてる内にどんどんその人の良い所が見えて来た
私ノンケのはずだが、バイだったみたいだ
レズの人も私が一番好き！(友達として)とか言ってきて、凄い嬉しいんだけど辛い
でもやりたい訳じゃない。ずっと一緒に居て、イチャイチャしてたい
ただバイの子は私の親友。今までその子の恋を手伝ってきた。間も取り持ってきた。
今更もうやだなんて言えない

学校が別々になってから、やっと気付けた。
わたしは、彼女じゃなきゃだめなんだ
だって、いまの学校での上辺だけの関係はきもちわるい、一緒にもいたくない
でも、彼女とはまったくそんなこともなく、最初からゆるゆるとでも次第に深く
いまじゃ彼女の位置にいれる奇跡

だいすきだよ
だから、今度キスする。だいすき **

もてないから同姓ってありそうだね。セックスが好きで同姓同士のセックスを
アブノーマルなプレイとして受け入れてるタイプの人もいるよ。
でもやっぱり興味本位で同性愛してみたいって人がわたしは一番嫌かも

まわりは私達二人がいつも一緒にいるのが当たり前みたいに思ってるんだろうけど
私だってたまには他の友達と一緒にいたいんだよ
でも君は私がそんなこと考えてるなんて思ってもいないだろうね
表面上は仲良くしてるけど、内心ではもうダメだと思ってます

>>157
そうなんだ。俺は両性ウケするタイプが好きだな。

あ、あと俺>>153だけど、「ノンケ、女」で括っちゃってごめんね。ビアンの人は別だよ。

157です。別に大丈夫です。私も男のことは分からないし、
ここにきて男でも同じようなこと考えてる人いるんだなって思ったぐらいだし。

薄々私の気持ちわかってるんだろうけど
気持ち悪いって思われてないだけでもよかったと思わなきゃ
告白したらもう今みたいな関係にはなれないと思うとこわい

真面目な人だからきっと私の為を思って去っていくに違いない

なにかきっかけがないとメールも電話もできない
かろうじて話し掛けたりはできるけどさ
しかも今週末せっかく映画に誘われたのに用事あって行けないとか‥自分なにしてんだ

もう３０だし考えちゃうなぁ。男と真剣に恋したいけど、将来を考えると不安。
うちの母は女嫌いだから女と結婚されて息子をとられるぐらいなら男とくっつけと言いそうだし、
父は寛容だから(ていうか放任主義？)、まあなんとかなるとは思うけど、
てか別に周りがなんと言おうと自分を押し切る自信はあるけど、相手にそれができるかどうかなんだよねー・・・
男と女だって一生愛し合うことなんかほとんどないんだし、歳をとってから捨てられたらどうすりゃいいの？

あーもう、どっかに永遠に愛してくれる男はいないかなー・・・

今さらながら男好きになったのは母の女嫌いがめちゃくちゃ人格形成に影響してたんじゃないかと
思いついた・・・たぶんそうだわ・・・まあ、今では女の子とか考えられないから感謝してもいいぐらいだけど、
それはそれで問題ありだな・・・

あの大手の出会い掲示板。
希望する相手にあんなにたくさんの、それも厳しい条件をつけていては、
殆どメール来ないだろうな。
まるで一昔前の三高のイケメンじゃなきゃだめよっていう女性みたい。
堅実指向ってより・・・
恋愛を本質みたいなものからも外れてるような・・・。

自分が転勤するかもしれないからか、相手にどこでも仕事が見つけやすい
職種を求めるなんてとこは、一部男性のエゴみたいだし・・・。
それでいて、正社員じゃなきゃだめ、平日休みがなきゃだめって
そんな職種があるのか。訳わからん・・・。

お相手の経済的条件で、よほど過去に苦しんだ経験があるのか。
とにかく、夢ないやつだなあ。

10代も終わりに近いってのに
なんか何もかも絶望的
何でこんな思考になったんだろ
友達なんていないし
家族も信じられない
ネットも何か疲れた
出会い系もやってはいたけど
やっぱり顔良くないとダメで
俺は明らかに場違いだった

現実世界でも俺ばバカな事ばかりしてる
一目見ただけで好きになる
それからは何か変に意識して変な態度とってしまうし
勘違いも沢山しちゃって
後になって自分の愚かさに気付いで
辛い過去思い出して
もうこんな繰り返しで嫌になって最近は脳内で色々妄想してる
ああ何か今自分でも何かいてんだか分からない

何かもう俺を愛してくれる人ってこの世にはいない気がする

たまに変な雰囲気になるけど
君は内心どう思ってるんだろう

自分性自認があやふやすぎる。好きなのは女の子。

今まで一応女で生きてきたけど正直どっちでもいい…
というかどちらもよくわからない…

好きな子が
「私は男の子が好き」
っていうから無意味と知りつつベリーショートにした。
男の子に近づけるかもという馬鹿な幻想を抱いた。
馬鹿。
そして無意味。

更にバイト先(接客)のオーナーさんから
「切りすぎです。うちのイメージと合わないので、
もっと女の子らしい見た目にしてください。
無理なら辞めてください」
と言われてしまった。

早く髪のびてーこのままじゃクビになる…
ベリーショートは自分のｲﾓっぷりに拍車をかけただけだった。


はぁー男の子に生まれたら
あの子とちょっとくらい
恋愛できたのかなぁ…

もうなんか楽になりたいな。ふふ

好きな人がベリーショートにしてきたときショックだった
動揺した
髪型変えただけで、気持ちが変わりかけた自分はなんて汚いんだと思った
そんな気持ちになったことに驚いたし自分がそんな人間だったことにもショックを受けた

女の子女の子した人はあんまり好きにならないけど、ナチュラルに可愛い人が好きだな

>>158
私も好きな人からそう思われてそうで不安……
好きな人が一人で歩いていると「○○（私）は？」って聞かれてるみたいだけど、
やっぱりそういうのって鬱陶しいもんなのかね

束縛してくれないと不安って言われた…遠距離だから信じてるだけなのに…
かといってどうやって束縛したらいいかわからん…

なんか自分が思ってた以上に惚れてるみたいでびっくりだ。

好き。好き。お互いの自由を奪わないように、愛してる。

好きなのにいざとなると目先のことばかり考えてしまう
好きになればなるほど自己嫌悪に陥る
こんな私は誰かに好かれてるんだろうか
なんでもっと意志を強く持てないんだ

いいね、みんな好きな人がいて
俺の周りにはいい人はいないよ
それが悩み

女の子として生まれてきたかったな
そしたら

あーもう最近男ばっかり気になるわ
ってか街で女に見間違えられてすれ違いざまにかっこつける男とかいて
ちょっとうれしかったりする自分が情けない・・・
でも男だと言ったらその後どうしようもないし・・・もうやだ
どうすりゃいいのよ！性転換しろっての？
違和感ないと思うけどそれってどうなのさ、もう同性愛じゃないし
子供も埋めないのに性転換してもしょうがないし・・・

今にも寝落ちしそうだった好きな子に寝ないでよ〜って声かけて手握ったら
顔伏せたままぎゅっと握り返してきて、どうにかなりそうだった
可愛すぎだろうお前

他の人とならくだらない話でも盛り上がれるのに、
気になる人と二人きりになると変に緊張してぎこちなくなっちゃう。
あの人の前でも、いつものおバカキャラになりたい。
話が盛り上がらないから、嫌われちゃうかもしれない…

いいことないかな
今までは毎日会えてたのが、しばらくは週二でしか会えない
すごく辛いよ

次会ったら想いを全部話す。
相手は傷付く覚悟が出来てるなら自分も本音で返すって言ってくれた。

好きだな、と自覚してから貴方の返信が待ち遠しいです。早く会いたい。
可愛いくせに男前な貴方にいつの間にか恋してました。

振られる覚悟はできてる。ただ私の想いを伝えたい。

一度終わってるんだよね。あの大ゲンカの時に。
少なくとも自分は、間違いなくあなたへの気持ちの温度が下がった。

共通の話題があるからとか、もう年単位で一緒にいるからとか、
そういった、ある意味妥協と慣性であなたと一緒にいるんだと思う。

お互いに、次の相手は見つけられないなって覚悟してる節があるから、
一緒にいるだけなんだと思うよ。

こんな状態で束縛されまくるのってかなりつらい。
一人になる時間も、自由な時間も欲しいです。

友達がメイド喫茶行きましょうよと誘ってきた〜
飲み行くって話もしたし
しばらく押して押して押しまくるぞ！
まずは打ち解けて大の仲良しになりたいんだ

さみしい

メール来ないよう
明日になったら来ますように

いつも寂しいけど恋できてよかった
リアルに長いこと好きな人いなかったからなぁ
もうずっと恋することないかと思った

半年前と大違いだわ
報われそうにないけど良い思い出にしたい

人肌恋しい
思い切り抱きしめられたい甘えたい

辛い
誰も好きになりたくない
一人で生きていきたい
なんで人間は一人で生きていけないんだろう

寂しい
会ってから離れると、歯止めがきかないよ
声や香り、体温が思い出されて恋しくて仕方ないよ
また暫く会えないの、さみしいな

彼氏がいるのは知ってたから多くは望んでなかったんだけど
いざ惚気話聞くとやっぱり無理なんだなと現実を思い知らさる

あの時わたしはいいなぁとか羨ましいとか笑顔で言ってたけど
たぶん目は笑ってなかったよね
つねに作り笑いはできても目だけはどうしようもないんだ

ちゃんと、28日の誕生日、覚えてたよ
でも、わたしの誕生日のときにメールくれなかったからとか、いろいろ
ぐるぐる思っちゃって、結局メール送れなかった。ごめん
わたしのわがままで、振り回してばっかりだね
でも、プレゼントは用意してあるんだよ
お互い忙しいから、いつあえるのかはわからないけど、
ちょっとでも会えそうな日には、あいにいって
いっぱいの愛とプレゼント渡すから、楽しみにしててください

だいすきだよ、遅いけど誕生日おめでとう！
いつかは一緒に当日を祝えるようになれたらいいね

元彼が転勤したのを引っ越しした後に知った。
元彼だから 一々報告の必要はないかもしれないけど、好きな気持ちが残っていたから悲しかったな。 連休 新しく出来た彼と旅行にでも行くのかな…とか未練がましくて、情けないなぁ。 しっかりしなくちゃ。

またやっちゃった
しんどい状況とはいえ、バカだな自分
せっかくの連休もパー
あわせる顔が無いや
このままずっと消えてれば、うちのことも忘れてくれるかな

「異性との相性は」とか「異性が気になってくる」だとか
なんでもかんでも異性ばっかりでなんか悲しい
恋愛するのは異性って決めつけられている気がして
確かに同性に対して恋愛感情を抱くのは一般的じゃないかもしれないけど
もう少し世の中は同性愛に対して寛容になっても良いと思う

誕生日プレゼント、いらない。メールとか電話だけで十分やから。お互いまだ大変なんだしさ…苦学生やん。
理由言ってくれればよかったんに。まあ…返事返さんかったんは眠かったんと遊んでたんが理由やけど。

忙しいっちゃ忙しいよ。毎日やることいっぱいで、思うこともいっぱい。だから○○に話したいことも聞いてほしいことも、いっぱい。
あんな風にツンツンしてしまってごめん。今日友達に相談したら、両方おかしいからとりあえず謝れって言われた。笑
お互いに依存しすぎだから、一旦離れるのも手かなって思うよ。これからは離れてすごしてくんだし。相手がなに思ってるかなんて文字から伝わらないし。今だってわかんないでしょ？
…って、思った。文字の好きを信じきるには、ちょっと心が狭くなったみたい。
ごめんな、嘘にみえて。
正直もう、そっちにも嘘に見えてんならメール意味ないと思う。そうやろ？

３日はたぶん行くよ、話きいてよ、○○の話もききたい。やっぱり直接会いたいもん。


ってメール返事してくれたけど、わかんないよ｡
指輪もくれて、愛してるって､キスもしたのに｡

>>192
だね。２０年前にそうだったら俺ももう少しは・・・

バイと公言してるくせに、好きな男の話題ばっかり。
だったらノンケって言ってくれたほうが気楽だよ！馬鹿！！
営業トークなわけ？別れた女への腹いせ？あなたのこと嫌いになりたいよ。

嫉妬しすぎてメールしたくない。
ついったーもみくしーも見たくない。
自分以外の人を見て欲しくない。
いらいらする。。。あーもーーーーー

あ、写メ送ったら帰ってこないｗｗ

もうだめだ

ありがとう。
やっぱり貴方は私の心の安定剤だ。

あれだけギャーギャ言っておいて
きみからの電話でこんなにも落ち着くなんて

今度一緒に行こうよ！とか軽く言ってくれるけど、
それ、間違いなくお泊りコミコースなんですけど…

ガマンできる自信がない

残業続きの忙しい日々、ゴールデンウィークはゆっくり休めたかい？
俺ではない誰かなら君を幸せにできるかい？君は笑顔になれるかい？君は泣かずに済むかい？
君が幸せなら、君が元気なら、と自分に言い聞かせながら過ごして5か月近く、愛しさが消えるわけでも変わるわけでもないよ。
例え冷たい素振りをされても嫌われても、これからも一生君のことを愛しく思い続けるだろう自信のような覚悟のようなものはあんだ。
思うに任せない状況であっても、君に出会えたから俺は幸せだよ。
主観的には苦しいときでも、君が元気でいる限り、俺は笑顔で地に足を着けて進んで行くよ。

久しぶりに帰ってきて午前中にうちに来てくれるって
言ってたのに結局こなかったね・・・
こっちは相当待ってたのにそんなのひどいぜ・・・
色々と話したいと思ってたのに
俺の方から行こうかな、なんても思うけど住所分からないし

さみしい。会いたい

連休中に会えたのは本当にうれしかったけど、一体次会えるのはいつになるやら。
遠いよー。飛行機高いし。もうすでに会いたくなってる。あー。

男だけど女にも男にも受けがよくてちょっといい気になってるとさ、たまに外でものすごいかわいい女の子を
見かけて反動でめっちゃヘコむんだよね。「ああ、これには逆立ちしても勝てねーな・・・」って身の程を知らされて
「言い寄ってくる自称ゲイ達も、どうせこんな子なら即OKしちゃうんだろうな」とか考えて悲しくなる。
だから時々、ゲイの男って本当に可愛い女の子とかきれいな子をちゃんと見たことがないか、
相手にする勇気がないか、たんに出会う機会がなかっただけなんじゃないかって疑ってしまう。

今日も某ドラッグストアでちっちゃくて１８〜９才ぐらいで肌が白くてキレイで、髪の色なんかも可愛い色に
染めちゃって、ほんとにアイドル顔負けってか、どうしてアイドルにならないのって感じのかわいい子がいてさ、
めちゃくちゃ可愛い声で「いらっしゃいませー」とか言いながら通りすがりに俺にちらっと上目遣いするわけ。
俺はきれいな子だなって思ってるだけなんだけど・・・そんでふとお互い二、三秒見つめ合っちゃうわけ。

あんまり可愛いからさ、「こんな子なら俺も・・・」とか考えちゃうわけ。これほどの敗北感はない・・・orz
もうあの店には絶対行かねー。もう、いっそのことノンケだったらよかったわ

女性用シェーバーのところで立ち止まってたら女に間違えられた。
男の店員さんの優しいことったら。ハニかんじゃって。女の子って得だね
身も心も女になろうかな……

あの子に好きになってもらうには女を磨けばいいのやら
それとも男みたいになればいいのやら

佐川の配達のお兄さん、仕事だから仕方なくやってるんだろうけど、いい人すぎて惚れる。

あーさみしい

夜のコンビニも一人
テレビ見るのも一人

恋人がほしいいいいいいいいいいいい

奔放すぎるｗｗ仕事ほっぽりだしてどこ行ってるのｗどこの国？
そして隣にいる友達って誰だよ！過去振り返って何になるの？今を生きろよｗ
その国にあなたの愛する人はいるの・・・泣きそうなんですけど

今日好きな子が、今流行りのミニスカみたいなショーパン
(ヒラヒラしてるけど実はパンツになってる)を履いてきた
それを見て「それってショーパンなんだよね？」って聞いたら
「そうだよーほらっ(パンツ見えないでしょ、ってことで)」って言って目の前で
椅子に座った状態で開脚された(女子が殆どの学校なのでそこらへんは奔放なのです)
当然、パンツが見えたわけじゃないのに妙にエロかった…
それ思いだして深夜にドキドキしちゃってる自分…何かもうどうしようもないな…
早く課題やって寝よう

もういい年なのにはじめて人を好きになった14歳の頃とかわらなすぎ
周りに嫉妬して、一人で拗ねて、寂しいって言えなくて
それで結局今度も離れてっちゃうに決まってんだ

振ったくせになんで脈ありなことしてくんの
妙に触ったり思わせぶりな言動したり普段愛称呼びのくせに名前で呼んできたり
そういうのやめてよ。他の子には当たり前かもしれないけど私は本気になるって言ったじゃん
異性とか同性とか関係ないよ、密着することは好きの印なんだよ
自分でスキンシップ魔なのかなって言ってたの忘れたの？
もう早く諦めたいのに何なんだ。

振られたくせに友達としての関係を求めた私も私だけど、やっぱりまだ辛いよ

あいたい

とか言ってやんない！

BLやGL読み過ぎなやつがいるな

入ってくる少しの情報で勝手に心配して、勝手に励まそうとかって張り切って
悲しい思いしてるなら可哀想だなって自分まで落ち込んできて泣きそうな気持ちだったのに
今日はケロっとして、友達と飲み会かい！なんだかなーなんだかだよ。
元気でよかったよ。

写真掲示板で、十年以上前からみかける見知らぬイケメンの
経年劣化をまのあたりにして世の無常をしるホモの渡世です。
三十路も後半に差し掛かると元イケメン率は急激に上昇する

所謂かまってちゃんなのかな
そのブログの記事ひとつで振り回されてる人たくさんいるよ満足ですか？
嫌いになりそうだけど嫌いになったとこであなたに何も影響ないことが悔しい

明日会えるというのに熱出た　orz

おうかがいメールの返事くらいくれてもいいんじゃないかなぁ…

そのクセ、自分の話は聞け聞け、聞かないのならお前に存在意味はない、って
あまりに自己中だと思うんですけど

疲れるなぁ

「やっぱり同じ位の歳の男子は嫌いだ」
って呟きに、少し期待してしまった

私じゃだめですか

二股になってしまうのか、これは…

Ｓ、早くメールの返事くれないかな。。。
予定が立たないんだけどｗぶっちゃけかなり困ってんだけどｗ

あ、もしかして永久に返事くれないつもり？ｗｗ

会ったばっかだけどまた会いたいな。
あと数日したらメール出来る。
頭の中で笑顔と会話をリピートし続けちゃうよ。

どういう経緯での結論かわからないけど
わたしはあの件含め二度以外書き込んだ覚えはない。
そして貴方以外を好きになった覚えもない。

本人から見聞きしたこと意外鵜呑みにしない方が難しい実状だが
しかし、それで本質を見失っては元も子もないと思う。

いつも辛い思いをさせてごめんなさい。
いつも気付くのが遅くてごめんなさい。
元々あまり自分の事を話す、というより過度に感情的になるのが苦手なんだ
けれどあの時後悔したからこそ、口下手な分態度で示そうと、
わたしなりに、貴方には表裏なく接してきたつもりで、
少なからず貴方に伝わっているかと思っていたが
全てわたしの思い違いだったのだろう。
またわたしは知らず貴方を傷つけてしまったのだろう。

無理に信じてとは言わない。
でもわたしは、自分が一度認めた想いを、軽んじる事も蔑ろにすることもしない
自分にとって何が大切かは理解しているつもりだ。


言える事は、

書き込む時間があるのなら、貴方とごはんでも行きたいなと思うよ

失恋したあああああああああああああああああああああたぶん…絶対…
でも相手が前よりは良いやつっぽいから諦めようかな…
最後に言わせてください誰よりも好きです

体育会気取りとかwww
自慢の腹筋をダメ出しされてお気の毒www

絶対に手の届かない存在ってわかってるのに気になる。
そしてブログを毎日チェック。あほかー自分。

君と一緒に住み始めてもう6年か。長いようで短いなー
喧嘩もいっぱいしてるけどこれからもよろしくね
なんて改まって言うと絶対からかわれるんだろうなぁ
毎年彼女の誕生日に言おうと思っても何故かあがって言えない
今年こそ頑張って言ってみよう

>>227さん見てちょっとどきってした。
まぁ、見てるはずもないし、解析見ててそこまで毎日じゃないから、
違うと思うけど、そろそろしんどいなって思う。
この感情がなくなれば、楽になれるけど、すきは忘れられないものね。

無駄な期待とかしなくなればいいのに、わたしｗｗ

どっちも手放せないや。
最低だな、自分。。。

また釣りだったの
心配してその症状の病気とかこっちは調べてんだよ！バカバカ！！

だけど何事もなく元気ならそれでよかったよ…

またメール途中でとまった…
もう本当メールしないでおこうかな…

ちょっとでも私のことを考えてくれてたのが嬉しい。
私が貴女のことを考えていたときに考えてくれてたのがすごく嬉しい。
自分浮かれた返事送ってないかな。
浮かれちゃいけないに決まってる。それとも素直に浮かれていいの？

渡して貰う物があって手を差し出して待ってたら
指先をふにふに握ってきた
「何してんの」って聞いたら「手があったからとりあえず触っとこうかと」
その後も嬉しそうにふにふにしてたからしばらくそのままでいた
端から見たら変な光景だっただろうなあ

ミサンガ作ってくれた。
部活も入ってないのになぜか私にだけ
いろんな感情込めといたって
その感情って何ですか。
期待したらだめですか。

最近好きな子にされた(言われた)こと

・実習の授業の時、屈んだ作業してる時にその子の胸がかなり際どいところまで見えた
・「好きな男がいたけど最近会わないから好きじゃなくなってきた」発言
・「結婚も出産もしないと思う」発言
・胸触ってきた
・こっちも触り返したら(Dカップだと判明)「○ちゃんは下心がありそうだからヤダ〜(笑)」
・「今日のテスト頑張ったね！」ってお尻をポンポンとソフトタッチされた
・もうすぐ席替えがあると聞いて
　「○ちゃんが隣じゃないとやだ！」発言

こう書くと色々あったなぁ

死ね

付き合ってた人が、カルト宗教にはまってた。
最初から言ってよ。
付き合ってから言うなよ。
好きだから我慢してたけど、色々駄目になって別れた。
それまで深く考えなかったけど、やっぱりK国人だったからなのか。
いっぱい楽しい思い出もあったけど、終わり方が最悪過ぎ。

あー早く会いたいよ〜ん
早く明日になって

思い切り意地悪したくなっただけ
好かれないならいっそ嫌われたくなった

もう自分がどうしたいのかわからなくなった

惚気というか愚痴というか…………
男友達にBL本(エッチなやつ)を読ませたら俺に欲情するようになってウゼえ
単純なやつだ

>>242
kwsk

なんか俺と環境が一致していて、恐いんだが…。
ちなみに貸して貰ってるほうだけど。

まぁ、ちがうことは欲情してないことだが相手が勘違いしてたらわからないからな…

>>243
え、おまえイニシャルＳ.Ｈじゃないよな？ｗ　ちょっとドキっとしたわ
まあ、あいつはあからさまに「やらせてー」って言ってくるから違うと思うけど。

いや、俺だってそっちの気が少しもないわけじゃないけど、俺は責めで
女の子みたいな可愛い男の子とやりたいのであって、男にやられたいわけではないのだよＳ君。

そうか、ときどき全部投げ出したくなるのは
相手が「自分マグロだから！全てにおいて受け身だから！！」アピが激しいからなのか

そりゃ今度一緒にお泊りしたら、いわゆる「そーゆーコース」ですよ
ノンケのコとやったらこっちが男役一辺倒になるんだろうか

精神的にも肉体的にも金銭的にも「男」を求められて
こっちはどこまでいってもあくまで「女」なのに、無理して支えて与え続けて
相手からは何も返ってこなくて、支えてもらうのが、与えてもらうのが当たり前の関係になって、
こっちがもう空っぽになって自滅する…いつものあのパターンになってしまうのが恐いよ

背も高いから完タチだと思われがちだけど、残念でした、精神的にはむしろ弱いし甘えたがりのフェムネコ寄りですよ
タチっぽいのは床の時だけだっつーの…でもこっちにノータッチじゃなくて、お互いにしあえなきゃいやだ…
自分のセクが難しい…

もう完全に恋わずらいだよコレ
いつも自分に妄想乙！！って言い聞かせてる・・・
あーほんと、私のこと好きになればいいのに

今やってたＳＩＣのキャリーの声ってあのＬのジェニーの人よね〜…
合わないよ〜あの神経質なジェニーにはピッタリの
個性だけど、大都会に生きるキャリーには、合わない。湿度高すぎ。
おかげで、余り弾まなかったわ、話が。

頑張って耐えたけど、もう無理だよ。
ずっと不安に思ってて、貴方が男性と結婚したり、
他の女性と浮気する夢まで見たりして。
それで、今度会う時に何事もなかったかのように
笑顔で出迎えることはできない。

貴方の事が好きすぎて戸惑う。
私の全てで愛したいのに、切り出すタイミングさえ掴めない
きっと自分自身に戸惑ってる。

ずっと一緒に居たい。
離したくない。
独り占めにしたい。

どうかしてる

いやぁ…その一人称は、若い世代でも使わない人達は全く使わないよ。
結局、類は友を…ってことじゃない？

セクに関係ないかどうかは断定出来ないが、ことにヘテロの知り合いには、
殆どいないなあ。
募集板なんかでは、小文字使いの人に目立つような…。

好きな人がいるなら特別な扱いしないでよ
そのつもりがないのは分かってるけど

今は少し冷めてる。このまま思う気持ちが無くなってほしい。
どうせ一生叶わないことだから

どうしてメールしたのに返してくれないんだろう
最近電話もしてこなくなって正直寂しい

腹の底で自分を被害者の立場に置いてるかぎり、誰かと対等な関係を築くことなんてできないんだよ。
…うん。考えて思う前に、言葉にして満足してるから、学ばないんだよね？

言葉にもしないより、マシだと思う

そういう傲慢さが萎縮させてんじゃないの？

完全なる対等などこの世には存在しない
神でさえも平等を与える事はないのだ

漫画の読み過ぎだなお前らは
まあいいけど

人は見た目じゃないし、自分も見た目良くないんだけどさぁ…
う〜ん・・・
頭ではわかっちゃいるんだが…

夢に出てきた‥
普段からスキンシップ激しいのに、夢の中ではさらに激しかったｗ
これ正夢にならないかな

あんだけ好き好き言っときながらいきなり冷めるってどーなんだw

露骨に好きなのが出てたから俺も吊られて好きになっちゃったけど、やった後はいっきに冷めて「好きじゃない」ってw
結局は体目的か。
今でも友達みたいな関係続いてるけど正直複雑。

今の俺には好きな人いないと思うけど、どこかで好きなんだと思う。
やっぱり顔なのかな。イケメンになりたい。

恋愛ってしんどいし面倒臭い…ちょっと疲れた…

Y.A（G県）さん元気にしてるかな。。
いまでも貴方のことをよく思い出しています。これからもそうでしょう。自分でも何でこんなに好きになったのか分からない。

去年の今頃は恋煩い状態でかなり病んでた。今はもう会えないからだいぶ落ち着いたかな。
絶望的なくらい共通点が無い（と思った）、雰囲気も素性も性格も全然違うタイプの人間、年の差、
自分が引っ込み思案で内気なせいでまともに話せない、好きだけどどうしたらいいか分からない、
付き合いたいわけでもない、仲よさげに話している人が憎い、嫉妬そして激しい自己嫌悪の連続、
いろんな思いが頭の中に巡っていて当時相当苦しんでた。大学も辞めたし（Yさんのせいではない）。

いろいろな理由があって今も同じ職場にとどまっていますが、将来的には経済的な自立を目指しています。
依存して甘えるわけにもいかないし、自分には自分のこれからの人生があるからね。
またどこかで巡りあいたい。仮に会えたとしても何もしなくていいよ。その姿を一目見れただけで十分だからね。
こういうこと書き込みすること自体すっごく恥ずかしいんだけど、誰にも言えないからここで吐かせてくれ。
じゃっ、仕事がんばれ。ﾉｼ

何か欠けた同士で
その欠けた部分を補っていける気がしたのに
やっぱり無理だったみたいだ

辛い辛くてたまらない
二人が幸せなこと受け入れられない
何も知らないままが良かったけれど
知っていれば気が済むのかと思ったけれど

いま二人が幸せな時間を過ごしていること
破滅に向かうだろうとしても
いま二人が一緒だと思うことが辛い
やりきれない
なんでこんな気持ちになるんだろう
いつになったら関係ないと思えるんだろう

もう少しで会う日なんだけどメールを送っても返信がないの
半年前に出会って2人だけで会うの初めてだから楽しみにしてたんだけど・・
仕事が忙しいつっても返事する時間くらいあるわよね？
もう一度メール送るなんて出来ないしどうしたらいいかわかんないわ

いらいらする…
ワガママ＝愛じゃねーよ
こっちが何でも受け入れて寛容になってにこにこしてると思ったら大間違いだ
24時間あんたの機嫌を伺うのはもうたくさんだ
息苦しい、自由にさせろ

メール読んでにやにやしたり、無駄に浮かれたり・・・
そもそもメール出来るだけで嬉しいなんて、私だけだ。きっと。
でも明日もメールしちゃうよ！今度会った後もまた誘っちゃうよ！
あなたが受け身でも、嫌じゃないってのは信じられるから、
怖がらないで頑張るよ、私。

趣味がきっかけで出会った人。もう5年以上の付き合いなのか…
尊敬だとか憧れだとかの気持ちを勘違いしてるだけだと信じたい。
自分の気持ちを否定するつもりはないし、その人のこと好きだ。
日本の端と端程の距離があるけど、たくさん会いたいし、手繋ぎたい、キスしたい。
それ以上だって勿論したい。
けど、彼女がノンケなのかバイなのかとかいう話したことないから分からない。
今の信頼関係壊したくなくてとてもじゃないけど言えない。
世間一般から見たら同性愛者なんて気持ち悪いんだろうなって考えると、
彼女のことを好きなのが申し訳なくなる。
好きになってごめんなさい。
絶対に言わないから、気持ちが変わるまで好きでいさせてください。

来月会うんだけど、いつも通り振舞えるかな。
変なテンションになって勢いで言ったりしないかな。

彼女がいなくなることが一番怖いんだ…

最近、彼氏から？とか彼女？とか執拗に聞き出そうとあなたはしてきた。
ちょっと拡大解釈してみた。
あなたにも気があるんじゃないかって思ってしまった。
…絶対にあり得ない。
気がないなら放っておいてくれよ…



すきなのはおまえだばかorz

子供なんて相手にされないよね。わかってます。
でもあの子たちより1つ年下なだけでそんなに違いますか？
あなたは詳しく話してくれないけど、好きな人がいるのも知ってます。
勝手に期待してごめんなさい。
でも、期待しちゃ駄目なら2人で会いたいなんて言わないでください。

と言いつつすごく楽しみです

ついに同期が全員寿退職してしまった。
これまで以上に周囲の視線が厳しくなりそうだ。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1269493398

好きすぎる。一度でいいからちゃんと話してみたい。
英語勉強してるけど、全然ダメだ…生まれ変わりたい…いろんな意味で

今日は認定されてばかりでつらかった
反論しても叩かれるだけだから黙ってたけど
隠していると思うなら暴こうとするのはおかしいと思うし
そんなつもりはないだろうと思うのが当たり前じゃないの？

周りがいつでも自分の都合にあわせて動いてくれると思ってること自体、頭悪い証拠だろ

価値観が一緒で
選ぶものも、同じ。
選ぶ理由とか、基準とか、すきな色･形は違っても、結局似たようなものを選ぶ
だから、おそろいはいやなんだ
あなたがつけてないときに、わたしがつけてると、惨めになる
せめて、服にしてよ

バイと公言している人が結局男を選ぶのを見てると
自分の恋なんて全然望みがないんじゃないかって思ってしまう。
すごく勝手なんだけど、あなたが次に選ぶ人がもしまた女だったら
自分はもう一度がんばってみようって思ってたんだよ。
あなたは男に夢中だね。これまでに無い位に。結局みんなそうなんだ。
もう恋はしない。

エッチしたいけどすぐチンコ痛くなる

電話したいのに
多分出てくれない

>>278
病院行きなさいよｗ

初めてノンケにカミングアウトして、告白までして、それでも
いい友達同士でいましょうってことになった。
相手は１０下の男。
もう可能性は全くないのに今までどおりしょっちゅう電話したり
メールしたり会ったりしている。
でもこんな感じのお付き合いもありかなと最近思い始めた。

もう疲れたので恋はしばらくしません。

けつでする時って
うんこどーするの?ｗ



やる前に浣腸するとか?ｗ

無知はお引き取りください

これからどうなるのか
すごく怖いや
この気持ちが一方通行じゃない気がする
好きなのに怖い

こんなに出会いに感謝できるのも人を愛しく思えるのも、こんなに切なくて苦しくて死にたくなるのも。
俺の心の中でこんなにも大切な存在は、過去にも未来にも彼しかいない。
やっと巡り合えた彼には彼氏がいて、三人とも同じ職場で、彼氏にも申し訳なくて精神的に破綻しそうに苦しんだけど、諦められなくて。
嫌われたくないことも確かだけど、仕事も忙しい彼に負担を掛けたくなくて、長い間電話さえしていない。
毎日目覚めてから眠るまで、彼への愛しさと、彼氏の存在や関係への嫉妬と、無力感や喪失感ばかりか心の中にある。

おしりかじり虫

最後にメールしたのは2週間前。最後に電話したのはもっと前。
最後にあってから、もうすぐ一ヶ月。
あーあー会いたいっていうか、会いたいを通り越してもう会わなくていいんじゃないーってなりそう…

むこうがいま仕事忙しくて心に余裕がないんだろうけどさ
さすがになにもなさすぎるとまいる…
まぁでも、待ってるから。
落ち着いたら、たくさんメールして、電話でいっぱい話して、休みの日にどっか行こうね！
無理しないように、がんばってね(´ω｀)

あなたの幸せを一番に願う自分でいたいのに
あなたの恋がうまくいってることを喜べない自分は最悪だ。

君が幸せなら、と思ってても、彼氏の存在は物凄いダメージだよ。
俺には無関心で、明らかに好意の無さを示そうとしてるよね。
特に今日どうしたって訳じゃないんだ。あの日から、いや彼氏の影を感じた日から何も変わっちゃいない。
いつかまた、君と話せたらいいな。一緒に出掛けられたらいいな。
他の誰でもなくて、俺が君を笑顔にできたらいいな。
いつもどこにいても何をしてても苦しいけど、君を愛しく思う気持ちに変わりはないんだ。

やっと会えるけどどう接すればいいの？
セックスだけなら簡単に持ち込めるけど
セックス前恋愛って初めてだしもーー訳分かんねえわよ！
世の中の人ってこんな大変な事毎回やってんのね‥

各人の希望を募ってから決められたシフトが変更され、好きな人とその彼氏が一緒になった。
ふたりのスケジュール的に、合わせたくて他と交代したのか、単なる偶然なのか、知る由もない。
彼氏が私に当て付けた、連休の出来事を思えば、そんな些細なことを憂う意味もないのだが、それでも辛かった。
例えどんな状況であろうとも、彼への愛情は変わらない。私はこの想いを蔑ろにしない。
人生にピリオドを打ちたいくらいに苦しく不安定な時もあるが、５年後も１０年後も彼を愛しく想い続けているだろう。

髪キメて体鍛えた今こそ遊びまくりたいが
一発抜けば収まる性欲なんだよな
どっちにしたものか

募集掲示板でこんな投稿をしている、あ〇ら。

ビアンで男とも付き合える人を希望……
って、テメエが男なんじゃないの？！！出てけ。

友達としては好きなんだよね
貴女の言動見てればわかるよ
他の人から見たって特別扱いされてる、というか噂されるくらいだから相当なもんなんだろうけど
貴女の気持ち、私はわかんなくなってしまったよ

>>294
お相手か貴方のイニシャルを教えて頂けませんか?

今更自分の非に気が付くとか馬鹿だな。
僕だってこんな人がいたらうざくて仕方ないと思う。
しかも中途半端にドライで素直じゃないとか、最悪だ。

もう何もかも手遅れかも知れないけど
僕は君のお陰で気付いたよ。
ありがとう。

あなたのことは好きだけどあなたの親友は好きじゃないんだ。ごめんなさい

>>295

私のイニシャルはH.Mです^^

昔はカッコいいなんて言ってくれてた時期もあったけど、覚えてる？あの言葉を思い出して私はいつも期待して苦しんでます。いつかまた言ってくれないかなって。でもあなたはもう夢中になってる人が居るから、ダメなのかな…

好きな気持ちが年に1度くらい一気に冷めてしまってどうでもよくなる
触れたい気持ちも無くなるし別に…ってかんじだな
無理して繕うのも心苦しいし、正直ウザくて放置したい
射精した後の男の気持ちってこんな感じなのかねえ
恋愛中の賢者期間みたいだ

片思いっていうか、いきつけの場所でみかけて気に入ってた子が
プロのスポーツ選手だって知ってガックシ。
どうりでかっこいいわけだ。高そうな車乗ってるわけだ。セレブ的な？
あきらかに俺とは人種がちがうのだとわかったので、
金払って試合でも見に行く、ふつうのファンになろうと思う

イケメンじゃなきゃ嫌だと言いつついざ好みが現れたら自分とは釣り合わないってか
永遠に恋人なんかできねえよ！

なんか似た書き込みがいくつか前に。
あなたとはうまくいきそうでしたが、あなたの親友が私を嫌ってるのはよく分かりました。
はりあう気もなかったし、正直疲れました。
少しの間でも仲良くできて楽しかったよ

あの先輩も振ったんだね
すごいモテるのに誰とも付き合わないから変に期待してしまう
いっその事､誰かと付き合ってくれれば諦められるのに
嫉妬で頭可笑しくなりそうだけどｗ

とうとう出会い系に登録した
ちょっとは嫉妬してくれる？

>>305
ちょちょちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

好き避け
というか相手に嫌われたい
ごめん

君に彼氏がいても、嫌われても、何がどうあれ君を愛してるよ。
いつどうなるか分からない人生だけど、この命ある限りね。
死にたいくらい辛い日もあるけど、365日君を愛してるよ。

>>306
因みにいうと、2人と只今メール中なんだけど…
まだ彼女に出会い系登録したっていえないヘタレだから、
嫉妬するされるの問題じゃないんだよねｗ
もう別の恋人つくってやろうかと。

好みのタイプなんて聞いてないからわざわざ書くなっての。
しかも自分それ書くの2回目だよ。
付き合ってる人がいるのも知ってるって。理想通りの人なんだろうね。

>>305
横入りすいません
出会い系であまり良い出会いは出来ないんじゃないかと…
嫉妬させたいってことはその彼女のこと好きなんですか？

死ねばいいという憎しみから、
まだ死んでないのねというくらいのどうでもよさに変わりました。
疲れたともいう。

>>311
友達以上恋人未満的な感じで
だから嫉妬させたら恋人になれるかなと思って

今日本人に言ってみましたが、
うろたえてる感じはあるけど結局何も進展はなく
本気で取りあえず恋人候補は作ろうかと。

ウケだけど24だし身長180越えてるし需要ないよね。うんわかってた。
普通な感じの人といちゃいちゃしたい

>>312
わかる!!わかるよ(TT)!!

好きな人が、自分が男だったら私を彼女にしたいって言ってきたｗｗｗ

あいにくどちらも女なんだよなー

なんでおれにそんなこというんですかー
みんなにもいってるんだろうなあ、と思いながら、期待してしまう。ああキュンキュン

サッカー日本代表見てると切なくなった。
自分のような、デブでコミュ力なくてニート予備軍のクソオタで、
努力もできないような受身まっしぐらの人間なんか、
一生彼らみたいなイケメンとお近づきになる機会なんてないんだろう。
あーあ。デブだ死のう。

まあ、でもひとりで勝手に絶望してればいいわけだし。
人に迷惑もかからないし、ましてや別離の苦しみなんかも知らないわけだし。
ある意味幸福なのかもしれない。こんな人生も。

でもやっぱりさみしいなあ。

かれこれ出会ってから３年位たちましたけど
名前で呼んでいいですか？そろそろ

浮気じゃないって言ってるじゃんかー…
冗談で言ってるの？

こんなに愛してるのに…

もう大丈夫、今までキモいオーラ出してたかもしれないけど…大丈夫
苦しさとかメール来たときのドキドキも、ほぼ無くなったよ

喧嘩がきっかけで､付き合ってる彼女に片想いする事になった｡ 別れずに済んだけど少し辛いものがある｡諦めず､振り向いてもらえるまで頑張ってアタックしてみようと思う｡ どうか､うまくいきますように｡

親戚よ、もしかしたらあなたはこちらの住人ですか
田舎を出てニチョ近くに住み始めたり、長男なのに何百年と続く実家に帰る気もなく、理想が高い癖に一向に女の気配はなく、
双子の弟の結婚式にゲイの友達を呼んだ理由はもしかしてそういう事ですか
同じ顔・身長・ファッションの弟は男らしいのに、兄は女っぽく見えるのは嗜好の問題ですか

突然私に仲間意識を持ちだしたのも、男の陰のない私をお仲間だと疑ってるからですか？

悲しいかな私も全力で否定できないんだけどね

妄想だけが先走る
現実は全然ダメだ
どうしたらもっと貴女に近付けるんだろう
親友としてそばにいるのが辛いよ
貴女はまさか１番近くにいる私がこんな感情持ってるなんて思わないだろうし‥すごく申し訳ない気持ちになる
告白せずに親友としてそばにいると決めたのに
いまいち心の整理ができてない

ゲイチャット作りました。
よかったら遊びに来てください。

http://hatenchat.com/

まさか31にもなって初めて男を好きになるとは思わなかった。
自分自身に衝撃。人生ってホントわからん。

半年くらい前までゲイだのホモだの知識としてある程度で
メディアの中でたまに見かける程度で
自分の実人生に何ら関わり合いのない
意識すらしない別世界の話しだったのに。

まぁ彼女とも別れたし、一緒に住むことにもなったし覚悟決めたんで
いつまで続くかわかんないけど今後ともよろしく。

どこまでが友達？
あーもう期待させないでよ
何でちゅうさせてくれたの？何でちゅうしたの？
そんなことされたら期待しちゃうよ…やっぱ

どんな顔して会おうかと思ってたのに、会えなかったし話せなかった。
でも朝、姿を見かけて元気だと安心しました。

四日間も会えないとか。
毎日のように話してたのに、きついよ。

>>327
kwsk

>>329
ちゅうって言っても口じゃなくて首に、です。
私から相手の首噛んだらお返しみたいな感じで、
首にキスマーク付けられた。残らなかったけど。
ちなみに二人きり。

女子高のノリみたいな感じなんで、
期待するのは間違いだと思うけど期待してしまうorz

連投すまない

何あの不意打ち！！超どきどきしたよ！ｗ
てかあんた柔らかいなｗ
つーかね、期待させるなって。期待しちゃうよまじで。
何でも良い方に考えちゃうよ？
これからしばらく会えないと思ってたのに感動した(´；ω；｀)
私の気持ちを知ってんのか知らないのか分からないけど、
ありがとね。好きだよ。

おはよ。
昨日はありがと！
今度こそ会えないと思う。
たまに何でこんなに好きかなって馬鹿馬鹿しくなってくるけど、一緒にいれればいいなと思います。

あなたはいつでも私のたましいの帰る場所。
祈りは恥だという言葉を鼻の先にくっつけて、ただ私は私のエゴの為に、あなたの幸福を祈る。

一緒に帰りたかったよ。
わがままだけど。
ごめんね、あんたにはあんたの友達がいるし、一緒に帰りたい子もいるよね。
でもちょっとくらい顔見たかったな…。

あと１ヶ月くらい会えない覚悟をしようと思ってしきれずに落ち込みそうになってた。
そんなところにあなたからのお誘い。
もう目え覚めたよ、メール見ただけで心拍数上がったよ。
家に帰ってから、これは夢なのかと思ったよ。
次はいつ会えるのかな・・・

昨日休んでたんだね、休んじゃ駄目だよ！
寂しかったんだから。まあ、お大事にして下さい。
そりゃあんたが休んでりゃ会えないわなｗｗ
先に声もかけずに別の子と帰っちゃったわけじゃないんだね。安心。

もうすぐ遠距離中の彼氏と会えるんだね
喜んであげられない自分がいやだけど、どうしても無理
ごめんなさい

あああああああああああああああもう嫉妬しすぎて苦しい
わざわざブログに彼氏がくること書かなくていいじゃん！
それをわざわざ読みにいってる自分もバカじゃん！もうやだやだ！！

七夕の日、あなたの幸せを願いたかったけど
あなたの幸せは今の彼といることだと気付いて、
あなたのケガが早く治ることしか祈れなかった。小さいな自分。

今日楽しかったありがとう！
強引に誘っちゃった感じでごめんね〜
また君を思い出す品物が増えました。
また遊んで下さい

結果的に二股になっちゃってるのが辛いお…(´；ω；｀)
メールや電話がブッキングしないようにって気ぃ使うのが辛いお(´；ω；｀)
それぞれに言えない事がたまっていって、時々全部投げ出したくなる
でも、自分のタチネコ両方の面をそれぞれ埋めてくれるのがこの二人なんだ
どちらか一人じゃ自分のバランスが崩れる
でも胸が痛いお…(´；ω；｀)

朝、仕事の最中に彼女からメール
＜お願いがあるんだけど？＞
＜何〜？欲しいお買い特品があったの〜？＞
と、すぐ返すと
＜エッチしたいな＞
携帯握り締めたまま、激しく動揺してた
＜どうした？何かあったの？＞
とメールを返すと
＜難しい仕事で頭が痛くなったから、ちょっとイジってみた＞
やられた！！
またかい！！前も、こんな事あったんだよね
週末のお泊り、覚えてろよと、心の中でつぶやいた

某サイト掲示板のネカマの投稿って、ビアンの他の文章を必死で
真似ていても、なんとなくわかるもんだよ。それをどういう投稿がネカマのなのか？
なんて尋ねている人がいるが、そんなことを聞きたい奴って、だいたいが
ネカマ自身だろうよ。或は、ネカマと疑われても仕方ないと思うなー。
マジに回答してる奴もまた、実は…。

真剣に探している人達もいるのに、それをからかって、そんなに楽しいのか？？
それで独りで、気持ちよくなれるわけ？

同じ部外者、邪魔者でも、ヤオイ趣味の人達にはその心の隅に、
どんな形であれ、ゲイへの憧れが、存在するものだが、ネカマ達の
心の底には、俺様のとこへ、なぜかやって来ない者達への、憎悪が
あるんじゃないのかな？つまりバリバリのヘテロのホモフォービアね。

久しぶりにメールした。
懐かしいな…
やっぱり、返事くるとドキドキする。
だけどあたしには何の権利もない。
女の子ひとり傷つけたんだもんね、それをちゃんとわかんなきゃただのアホね
あー、ごめんね

なんか今日はちょっと気分が軽くなってる
このまま悲しい気持ち、切なくなる気持ちなくなってくれ
望みがないのにこんな感情に振り回されるのはごめんだ

ぎょぁぁああ
好きな子と深夜電話する流れになったのに、直前になって寝落ちしてしまった…orz
3時に気づいてメールしたけど、むこうも寝ちゃったみたいで返ってきてない…早くゴメンっていいたい

久々に会えたと思ったけど、多分これで最後なんだと思ったら無性に淋しい
あの時、もう少し手に力を込めておけば良かったかな

君が笑いながら「同性愛は勘弁かな」というたびに何も言えなくなる
何も言わないままこの関係が続くなら、このままでいいよ
短い恋よりも、長い友人関係の方が今はまだ大切なの
ただの臆病ものなんだけど

イライラすんなぁ
タチだからってチョーシコイてない？
思いやりがないのとワガママすぎるのは勘弁だ

あの子の前で、好きな人の話をするのは悪い気がする・・・
でも悪い気がするって思うのも思い上がりで悪い気がする・・・
お互いまんざらでもないんだよね、やっぱり。
でも私はあの人が好きなんだ、ごめんね、自重出来なくて

街の風に吹かれて　唄いながら妙なプライドは捨ててしまえばいい　そこから始まるさ

叶わない恋ばっかりだから妄想癖ついちまった

メールの返事来ないし
もういっか。

だめになるかも。
気にしちゃう自分が悪いのかなって思いもする。
だけどそれだけじゃ片づけられないの。

やっべw泣かせちゃったwww
始末に困るな〜…

やっぱあなたの友達が嫌いだ
一番仲良しなのに嫉妬してるってのもあるけど、ただ単純に嫌いだ

あの子と君の関係、つまりよく衝突するけど何故か疎遠にならない関係は、
私とあいつの関係だと言えるのかもしれない。

でも、それならば、私があいつをそれほど好きじゃないように、
私が君に安心や愛しさを感じるように、
君も私に安らぎを感じてくれていたら良いのに。

ここ数週間、口も聞いてない。まあ俺が悪いんだけどさ。言ってしまったことは取り消せないから、もう許してもらえないかない。

嫌いになれたらって何度も思ったけど、好んでで自分が今のギクシャク関係に持ち込んだのなら最悪だな、俺。

会えない事に慣れているはずなんだけど、今すごく会いたい。
一目でいいからあなたの笑顔を見て安心したい。

弱っているのかな私。

IDがDA☆BOI記念カキコ
フェムだけど

とか言ってたらDA☆BOIじゃなくなってた

恋人がなりメしててどうしても理解できなかった。

掲示板とかサイトとかで出会ってうまくいった人ってどのくらいいるんだろう？
何回か試したけど違和感あっていつも頓挫しちゃう・・・
勇気出してイベントとかいったほうがいいのかなあ
大学にＬＧＢＴのサークルもあるけど、匿名性に不安を感じるし
びびりすぎなのはわかってるんだけど

男の子と付き合ってもやっぱりしっくりこない
クローゼットのままさみしい一生を送る気がして泣けます

あの掲示板でなぜ、募集以外の独り言とか、他人の募集への文句を
書くのか、わからん。それもものすごく下手な文章で。
そんなことするから、ネカマなんかのからかい半分の輩が、集まって
くるのに。
あ、そうか、あれ書いているやつ自身がそういう輩の釣りなのか。

今、募集掲示板の類で、とても良い人に出会えた私には、少ない機会を
潰すことになるああいう行為には、人ごとながら、ほんとに怒りを
覚えるよ。もったいないなあ、あるいは、やり方が下手だなあと。
まず、悪目立ちは、避けなくてはね。

結構掲示板いいとおもうけどな
いまはまだ途中だけど、いろんなひとに出会えて、自分の望みに近い人かもしれなくて
自分にとったら合ってるとおもう

いい人ができた、とあなたが言っているのを聞きました。
告白して、振られたあとも、あなたは普通に接してきてくれました。
あなたは今、相当辛い時期だろうに、それでも。
まだ、恋愛として好きなのか友情としてなのか判断しきれない気持ちがぐるぐるして。
完全にはふっ切れないですが。
でも、好きな人ができたのなら、もうそれでいいんです。
あなたがしあわせだったら、それでもう十分です。
日々を楽しく過ごしてください。あと、病気が早く治りますように。

どうしていつも勘違いさせちゃうんだろ
私はあの人しか好きじゃないのに
あなたと一緒にいたい。他の人なんてどうでもいいよ。

みんなが羨ましい
でも、もう正直疲れたよ

なんかもうかれこれ４年も付き合ってる　でもなんか冷めてきた　自分最低だ

もうこのままメールシカトしたい。。

結婚とか、そういう明確なゴールがないから、
なあなあになるよね

あの子の笑顔が好きだ
でも、私以外の人にみせる笑顔はなんかいやだ
私だけ見てろバカ　大好き

さすがに傷ついた。もう期待しない。

好きだったはずなのにな。もう会うのがこわいよ。
メールの返信来ないけど、どうなるのかな･･･
話し合わなくなってきてるのに言動の節々から出てる気遣いと本心がつらい。
私もあなたも疲れちゃうならやめよ。
年に１,2回会うか会わないか。それくらいが良いんじゃないかと思い始めた。
去年くらいから、ほとんど会わないしメールもしないんだから変わらないよ。
友達以上恋人未満だったのがもう遠いよ、ごめんね。

お前ら明らかに俺を避けてるだろ。
俺が帰るの待ってるんじゃねー。
その後でどこか行くくせに。

http://pokelog.jp/a.php?rs=826240580154
http://pokelog.jp/a.php?rs=282360656470
http://b4.spline.tv/sidvicious/?thread=257&ss=444855611ce8613ddee67927b93477b5

萌える

君に会いたいな。
辛いから君に会いたいわけじゃないよ。
君に会えないことが辛いだけ。
君に彼氏がいるかもしれないことは、ずっと君を見てたから何となく感じてたよ。
そうじゃなきゃいいな、まさかね、っていつも思ってたけど、彼氏さんのいくつかの言動がそれを否定できなくしたんだ。
そしてあの日。
半年過ぎても俺の心は何も変わっちゃいない。君を愛しく想う気持ちも、彼氏さんに申し訳ない気持ちも、何もかもね。
君が幸せなら俺も幸せなはずなのに、こんなに辛いのはなんでかなあ。
君を想わない日なんて一日もないし、目覚めてから寝るまでずっと君を想ってんだ。
俺は君を泣かせてばっかだった。ごめんね。
でも、君を笑顔にしたかった。君を穏やかにしたかった。今もずっとそんなこと考えてんだ。

もやしに嫉妬した。
どんだけ心狭いんだ自分…

今日もやっぱり好きだったよ
早く忘れたいっていうか離れなきゃな

好きなら離れないで胸に飛び込めばいい。
妙なプライドは捨てて心のままに。

・・・OK
http://www.tcm-geisyundo.com/

今日も遅くまで残業、お疲れさま。
頑張り屋さんの君、無理しないで体を労りなよ。
自転車での帰り道、気をつけなよ。
明日も君が幸せであるように、健やかであるように。
何がどうあれ、愛してるよ。

最近全然会えなくてすっごく寂しい。
補習もかぶらないし・・・。
でもこの間自習室で会えた時はほんとにうれしかった。
一人泣きそうになってたのあなたは知らないよね。

やっぱり大好き。

今一番苦しんでいるのは分かってる。
ただ、今回は自分の力で自分を変えてくれ。
「見守る」という本当は一番苦しいかたちで応援してるから。

俺は一生傍にいるから・・・焦るなよ。

向こうはあたしをすごく愛してくれてる
あたしも大好きなのに、恋愛感情とはいいきれない

せめて今は友達じゃ駄目ですか？
お互い頑張って、もし二年後に会えたらお互いが少しずつ変わって、いまより素敵な関係になれると思うの

どうして君は私に連絡してくるの
好きな人が居るのなら、元カノに連絡する必要ないでしょ？
それとも、本当に『友達』になれたと思った？
別れて２年たつもんね
それでも、私はまだ君のことが好きなんだよ
その連絡に傷つかないわけがないでしょうが
はぁ･･･不毛だ

好きだよー、別れたくない。話ししよう。

誰が好きなのか解らない
四年間、何を見ていたのだろうか

Sさん

あの時の桜の季節が過ぎ、すっかり夏ですね。
今日、花火大会に行ってきました。

桜も、花火も、あなたと見る夢はついに叶いませんでした。
それは私の未熟さ故です。

現在のあなたが幸せでありますように。
明日のあなたが誰かと笑っていますように。

いつも遠くから祈っています。

君はこんなところを見ているはずもない。
だからこそ、君以外の誰にも明かすことなく生涯を終えるはずの想いも、他の人を含む関係に起因する主観的な苦しみも、ここになら少しは吐露できる。
君の気持ちがどうあれ、君を取り巻く状況がどうあれ、俺に残された時間がどうあれ、何がどうあれ君を愛してるよ。
例え嫌われても、冷たくされても、君が誰と一緒にいても、この状況が一生続くとしても、何がどうあれ君は君、愛しい君だ。
こんなに愛しく想える君に巡り会えただけでも、俺は奇跡の幸せ者だよ。ありがとう。
今日も明日も君が幸せであるように、健やかであるように。

とうぶん会えませんね
最後に会いたかったけれど、やっぱり忙しいですよね
またいつか会いましょう
色々頑張ってください

いつまで放置する気？
会いに来なさいよ、会いたい気持ちがあるなら。
行動しなきゃ伝わらないこともあるのに、私はあなたのそんなところに寂しさを感じてる。

あなたって人が良いから、きっと誰かと一緒にいるんじゃないかって思っちゃう
そりゃそうだわ、誰かから刺激を受けたいなんて誰でも思うもの

今あなたはどこにいるのかしら
仲のよろしい方々の相談を受けているの？もしくはお食事？
ご家族の方々のお仕事のお手伝いかしら
それとも一人でお出かけ？

それならそれでいいわ
縛るだけ縛っておいてあなたは結局自由人だもの

もうつかれたわ

会ってしまった
バイなんて苦しいだけじゃない。中学生の時はバイを知らなくて苦しんだようなものだけど。心臓は正直だね。

ノンケに恋するのつらい‥
抱きついたりキスしたり、すごく期待しちゃうじゃん！
どうしよう、すき

手が微かに触れただけなのに動揺して離れてしまった…
なぜそこで手を握らなかったんだああぁぁぁぁぁ！！！私のバカ！へタレ！

なんでみんな次々結婚してくんだよ
一年に一度でも皆で旅行するの超楽しみにしてたのによ
お前らが結婚しはじめたこの数年全員で集まれたこと一回もないよな
これからますます会いづらくなるのは分かってるつもりだけど
取り残される俺はやっぱまじで寂しいわ
お前らと遊びたいよ

ようやく気持ちの整理ができた気がするよ。
貴方と出会ってからの２年と数ヶ月、貴方だけを愛して貴方だけを見て…ただただ真っ直ぐにぶつかって行きました。
今では良い思い出…なんて綺麗事は言えないけど、俺は貴方のことを本当に愛していました。『好き』だなんて簡単な気持ちじゃなくて『愛して』いました。
この２年と数ヶ月の間、この気持ちは貴方に全く届いてなかったんだろうけど、きっと俺は死ぬまで貴方を忘れないと思う。
今まで色々とありがとう。病気にだけは気をつけてね。
あんまり発展場に通い過ぎないようにね（笑）

俺は世界で一番お前を愛している。
たとえお前が太ろうがしわくちゃの老人になろうがこの思いは一生変わらないだろう。

お前が俺に一切の興味が無いことはわかってる。
でも、俺はそれを現実として受け入れているし、今更どうこうしようとも思わない。

なぜなら、俺なんかではお前を幸せにできないからだ。
お前には幸せになってもらいたい。
そのためなら俺は独りで生きていきます。

彼女が離れていってすごく後悔したけど
その後悔は、実は彼女のポジションと、いまの関係が崩れるからってことに気付いた
最低だったんだね、ごめん
さよなら、本当にすきではあったけど、多分わたしのエゴだったんだ

すきとか言えないよ…
あとちょっとな気がするのに踏み出す勇気がなくて、嫌われたくなくて、でも一緒にいたくて。
どうして開けちゃうかな…封印した気持ちだったはずなのになぁ。

普段ｸｰﾙなのに、ﾒｰﾙではﾊｰﾄが
いっぱいついてるそのｷﾞｬｯﾌﾟはなんだ！

まだ知り合ったばっかなのに、
ご飯食べに行こうとか遊ぼうとか
その積極性はなんだ！？

とか非常に心かき乱されてたけど、
よく考えたら友達同士なら
普通じゃないか…
わたしはアホなのだろうか…

同性愛者ってﾊﾞﾚたら
距離おかれちゃうんかなー

でも騙してるみたいで心苦しいしなー

カムアウト…しちゃおっかな

いくら遠距離って言ってもさあ
やることやってるカップルっていっぱいいるでしょ
これ以上我慢させてどうしたい？
たまにはアクションかけてよそっちから
今年もあと4ヶ月だよ
全然してないしほんのちょっとしか会ってもいないし
あんた遊んでばっかりいるけど来れないってどんだけよ

って話をしたんだけど、別れたくないって
いったいなんなの、どーすりゃええの
どんな関係求めてるのかさっぱり分からん。
釣った魚はもうカラカラの乾物になってますよ。
浮気しようかと思っても、できないし私も別れられないんだけどさ…

こうなりゃ意地だ！
そっちからメールしてくるまで
ずっと待ち続けてやる



頼むからメールくれよ…

おそらく、ここは比較的若い年齢層、10代から30代前半が多いのだろうな。
だからどうしてもある意見に偏るのは、否めない。人は、未経験なことへは、
えてして理想を見たいものだしな。

でも、年齢に関係なく、ヘテロも含め、女性全体の生き方、環境とか
一生に渡る問題にまで、視野が広がっている人なら、また違う意見も
出てくるだろうなとは思う。

日本人の女性が、自分のセクシャリティについて、どれほど自覚的でないか、
世の中がどれほど強力に、人はヘテロで当然と言う前提で動いているか。
全ての企業、マスコミ、教育、医療…。
芸術やエンターテインメントメントの世界は少しずつ変わりつつあるが
でも日本じゃ、まだまだだし…。

恋愛、婚活だってヘテロの為にはたくさんのサービス（有償も含め）が
用意されている。
そんな状況で、女性の大半は、何も疑わずに流されて行くものだよ。
女性はセクにおいて、受け身な人が多いから余計にね。それに未だに
特に女性へは、周囲から、結婚へ駆り立てたり、導く力が強く大きいし。

その一方、日本の結婚は、特に欧米とは違い、当事者２人の愛情が
いつまでも続かないのは普通のこと、家族愛に変わればそれでよし
なんて思われてたり、ましてや、家庭には〇Ｅ〇は持ちこみたくない
などと公言する旦那たちもいる位。
これらは、特にこの板の結婚を神聖化する女性には、考えられないこと
かもしれないが…。彼らが、公然としていることも…。

結婚していても、自分のセクシュアリティに本当の意味では自信が持てず、
真剣に考えるタイプであればあるほど、年数を経て、その思いが強くなる、
そういう人たちが、今の時代に沢山現れても、そう不思議ではないと思うよ。

不誠実さ、それは私も好きではない。それはビアンもヘテロもね。
ただ、誠実に生きる為に、ある期間、模索し、生き方を探り、見つけ出すこと、
その期間には、もしかしたら誰かを苦しめることがあるかもしれないが、
それは必要悪のようなものかもしれない、とも思う。
それはビアンに限らず、ヘテロでも男性にでもあることだが、先に
書いたような女性に特有な事情もあるから、それを考えに入れても
いいのではないかな。同じ時代に生きる同じ性として、私は、
少しは懐を大きく持ちたいと思う。

調子悪いと思ったら38.1℃
考えすぎて身体にきたかorz
明日病院行こ

初めてカムした相手からのひと言。
お互い愚痴やら相談事はしてるけど、
「そろそろあんたの彼氏の話も聞きたいな〜」
って、ねぇ……。そりゃないでしょう。
わたし、女の子が好きなんだってば。

おれが大学変えて遠距離じゃなくなったら、こっち向いてくれるの？
そうしたらメールも返してくれるの？電話もしてくれるの？

なんにも言ってくれないからわからないじゃんか、そっちがなにを思ってるかなんて
なんだよ久しぶりにメールして来たと思ったら日曜日用事ができて会えなくなったとかさ、もうおれ夜行バスとか予約してたのにさ。
そのメールくれてからまた返信もなにもしてくれなくなってさ、なに？
好きじゃないならちゃんとそう言えば？いわなかったらずっとおれあなたのこと思って生きてるからね？他の男の事なんか見ないからね？

ホントに大学変えちゃうよーだ！バカ！デブ！

>>408
ウザいし
重いし
臭いわ

大学変えるよりあんた自身が変わりなさい

>>409
>>1

>>410
>>1

メールの間１週間で久しぶりって思ってくれるんだね。
でももっと間あいても、あなたはメールくれないのかな。
最近ずっと、メールも誘うのも、私からばっかりだ。
次はいつ会えるかな。
できたら２人で会いたいよ。誘って欲しいよ。

>>409
>>408だけど
ありがとーがんばるわｗｗｗ

チューしたいのはあなただけなんだけどあなたといて何したいの？っていうとちゅーなんだよね
体関連で幼少期にトラウマがあるあなただからこそよけいにそれがいやだったんだね
ごめんね
はー、なんであんな暴走したんだか…つらい

あぁ誘っちゃった誘っちゃった。
「友達」っていうには明らかに重い気持ちを抱いてる。
誘うのだってすごく悩むし、むしろ誘って良いのかどうかって・・・
どうやって、どこまで近づいて良いのか分からない。
でも、本音を言えば、好きです、もっと近づきたい。

俺は来る者拒まずだからな！って・・
それって誰でもいいってことかな。
私が電話で勇気振り絞って告白したときも、何か軽いノリだし。
夏休み入って会う機会がなくなって寂しくなった時に「早く会いたい」って言ってくれたのに
夏休み明けてやっと会えたと思ったらなんか素っ気ないし。
浮かれてた自分が馬鹿みたい
私だけ真剣なのかな。独り善がり？

セクフレから今朝も会いたいメールが届いた
昨日「夏バテでヤる気がしない」って送ったのに
もういやこんなやつ

それでも私は、あなたを求めているんだ。

友達と心理テストみたいなのやってたら、
「あなたには誰にも言っていない秘密がある。○？×？」という設問が。
私が○にすると、「えー！なになに？ｗ」と興味津々な友達。

言えるわけないだろ。
自分がビアンで、しかもあんたが好きだなんてさ…

勘違いさせるような文章書くのやめて下さい
いちいち期待しちゃうんです。
貴女がノンケに戻りたいと願ってるなら私は手を出さないで置こうと思ったのに
勘違いさせるようなこと言われたら告白しちゃうたくなっちゃうじゃないですか

手から下心がにじみ出ちゃった・・・！
背中にちょっと触って後ろ通るつもりが、
無意識に人差し指でなでなでしちゃった・・・！
うわあああ
触りたくなる背中しよって・・・！

愚痴らせて下さい。
もう限界です。
お金がありません。
クレジットカードも全部限度額まで借りました。
月々の返済で月収全部無くなるんです。
その歳で再就職が厳しいのはわかっています。
でも、もう支えてあげられません。
ごめん。
ごめんなさい。

今まで自分でノンケだと思ってたけど
さっき夢に昔の同級生が出てきてびっくりして起きました。
全然エロい夢とかじゃないんだけど変な辛い気持ちで終わったから
起きたときの動揺がすごかった。
もうやだ

２回ヤッただけで好きになりかけるなんて。
どんだけカンタンなんだ。

向こうがこっちを見てないことは分かりきってるのに。

分かってるんだ。
向こうが見てるものが俺が思ってたものと違ってたから。

なんて、わがままな、独占欲。

同じ過ちを繰り返すのか。
あの苦しみをまた味わいたいのか。


ホント、馬鹿。

会いたくないって言っちゃった。
でも私間違ってない。今回だけは絶対折れない。

これで壊れる関係ならそれまでだったんだよね。