♀好きな人に伝えたい3♀

スレタイ通りです。
愛情、尊敬、喜び、感動、感謝、惚気、決意、嫉妬、不安、失望、怒り、悲しみ、……etc.
さまざまな思いをここで赤裸々に吐露してください。


・前スレ

♀好きな人に伝えたい2♀
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1249529254/


・過去ログ

♀好きな人に伝えたいことをただひたすら書くスレ♀
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1242053894/

乙。ありがとう

>>1乙です

>>1(･ω･ )乙
これはポニーテールうんたらかんたら

私は整理整頓が壊滅的にできなくて、部屋は片付いたためしがなくて
不注意でしょっちゅう失くしものをして
外面はいいけど人に心を開けなくて
あなたと違って勉強は苦手で、無名大学のしかも文系
聞き捨てならない時は目上の人にも激しく逆らって
不眠症で泣き虫で独占欲が異常に強くて
そして恥ずかしいけれど、あなたを好きになったら
あなたに対してとってもエッチになってて(泣)これ以上は控えます
まだまだ序の口です。ここには書けないから。
でも、あなたへの愛情と料理の味だけには自信があります。引いちゃった？

私は欠点を含めた生身のあなたごと愛したいんです。
理想化した幻と一緒にいたいんじゃない。
どんなあなたでも受け入れます。
あなたにどんな面があろうと私はあなたの味方だし、愛する事をやめません。

やっぱり結婚指輪買えばよかった。男用でいいって言ってくれたのに。。。早く会いたいな。

前スレの984さん。まだ見ていらっしゃったら…
よろしかったら あなたの下のお名前のイニシャルを教えて下さい。

キスしたい
抱きしめられたい
あなたがいなくなるのが怖いよ
永遠なんてないもん
そう思うだけで寂しくて
あなたにとってあたしは何？
あなたの気持ちがわからないから
幸せだし、不安なんだ
もう少し甘えてたい

>>7さんへ

前スレ984です。
私のイニシャルはＴです。

最近連絡がなかなかこないのは
あたしのことを気遣ってなの？

それとも…

メールをしなかったら
あなたから送ってくれるかななんて
試すようなことしてる自分も嫌だけど
結局メールなくてへこんでるあたし
馬鹿みたい

>>5さん

もしよろしければ想い人のイニシャル教えて頂けませんか。

来年からはお互い遠い地で大学に通うんだね。

君の事が本当に好きだからこの気持ちは明かさないし、例え彼氏が出来ても応援する。諦めることはできないけれど、友達で良いから側にいたいんだ

前スレの>>991さん

第三の場所などが気になりました。もし良ろしければお相手のイニシャル教えていただけませんか？

本当は今すぐ電話したいけど、ぐっと抑えて
明日まで我慢しよう・・
私時計での貴女時間で１日・２４時間・・、超超長い〜・・・、

いつになったら向き合ってくれるの？
突き放すだけじゃ距離は離れないよ…
もう微塵も思われてないのかな
諦めたくてもムリなんだけど

もう早4年か…

>>15さん
よろしければお相手のイニシャルかお住まいを教えて頂けませんか？

今は余裕ないとか言ったけど、ホントは君の事で頭いっぱいなんだよ。
まさか本人目の前にして君が好きなんて言える訳ない…。
格好いい事ばかり言ったけど、君と少しでも進歩したい。

素直になれなくてごめんけど…誰よりも一番君が大好きです。

高校の時からずっと好きです
社会人になりあなたは結婚もしたそうですが…どこに行ったの？行方もわからないまま私だけは時間が止まっています

連絡先さえわからない…

好きだあああああああああ！！
明日会えるね！やった！

他の男なんかと遊ぶくらいなら俺に向き合ってよ…。
気付いてほしいし、見ていてほしいからこんなに必死なのに

苦しい
男だったら良かったのに

nさん、ここに書くぐらいは許してね…

明日からの仕事頑張ってください

もしふと私をおもいだしたら、もし何かあったら遠慮なくメールください

私はいつでも貴女を想っているから

ゆっくり休んでね


おやすみなさい

>>9さん

ありがとうございました。
私の想う方と違ったようです…

たくさん想われているあなた、きっと素敵な方なんでしょう。ありがとうございました☆

自分の泣いてる声で起きたよ
いつもはあなたのメールで起きるのに
声聞きたいけど、頼らないって決めたから
メールしないって決めて
返信するだけになった
いろんなこと決めて
あなたへの気持ち忘れようと思う
そしたら、あなたもあたしのことなんて忘れちゃうね
嫉妬するのに疲れちゃった
好きを忘れるまで、どれくらい時間かかるのかな

髪を切ったのを気付いてくれて嬉しかったです｡　

手紙凄く嬉しくて…宝物ですv

今度会ったらもうおしまいなのかな。
だったら会いたくないな。。

迷惑ばかりかけて。毎日イヤな気持ちにさせて…。

あなたにイヤな思いばかりたくせに、会いたいです。

自分勝手で我が儘なのはわかってます。

あなたの笑顔を見て、ホッとしたい、安心したい、癒されたい。

素直に言ってたら…頼ってたら…何も望まなかったら、友達くらいにはしてくれたのかなぁ。何か言ってくれたのかなぁ。

お願いだから、助けてください。

>>19さん
たぶん違うとは思うのですが、よろしければお相手のイニシャルを教えてください。

明日から海外旅行?
たくさんいろんなものを見て、自信つけて帰って来て下さい。

君に会うと自分と君との思いの差を感じて、思いは通じないなぁとホントに複雑な気分です。
いや、でもあと一年一緒に居られるだけ幸せ!!
今度犬の散歩連れてってくださいな

貴方はノンケなんですか？

ﾋﾞｱﾝ寄りﾊﾞｲだよ。
元々はﾉﾝｹだったんだけど、君の事が一番好きになってしまったから…。

恋人いるかどうか知らない
女好きかどうかもわからないでもどうしてもあの子が気になる
変な奴だと思われたくない…

私はお前に毎日会うから
お前と一緒にいるところを誰かに見られるから頑張って朝起きて化粧して髪の毛もふわふわくるくるで行くんだよ
二人でいるときすっぴんなのはまあ化粧めんどいってのもあるけどちゃんとしたっていうか…ねっ
別にさぼってるわけじゃないし男どもにホイホイされたいからじゃないんよ


そして25日ありがとう
その曜日毎週出勤でしょ?
23日に遊ぼうって話しだったから私24、25ってバイト入れちゃったじゃん、馬鹿笑
あんまり時間に余裕無くなっちゃうけど去年みたいに楽しもう!
プリクラも撮ろう!
映画も何見るか決めようね!
夜ご飯のお店も決めよう!
楽しみすぎる(∀)
あー何着ていこう笑


長文失礼しました!

明日、渡すね
それで終わりにしようと思う
今までありがとう
本当にいつも助けられてたよ
君しか見えない
だけど迷惑かけたくないから
いくら頑張っても
最後は頼っちゃうから
離れるね
もうあたしから連絡しないよ
どうして会うと泣きそうになるんだろ
他人なのにね
あたしが好きなだけなのにね
ほっとするんだ
初めて自分を大事にしようと思えたよ
ありがとう
ばいばい

メールの返信欲しいです。
でも体調崩したって聞いて心配です。
なのに日記にコメントくれて有難う！
取り敢えず嫌われてはないみたいで安心、かなぁ…。

メールの受信音鳴る度、送信者の名前見て、広告メールだった時の私の落ち込みようは見てて笑えるよ。
早く送信者の名前で貴女の名前が見たい。好きなんだ。貴女のことが。

実はそんなに心の広い子じゃないんだ。
良い子でもない
他の人とじゃれてるの見るとイラッとするし、そのくせ自分から行く事もできない
君のこと諦めなきゃいけないんだけど、構ってくれるたび笑顔を目にするたび
特別になりたいと思う弱い自分が嫌になる

好きだって事は伝えた。それを知ってるはずなのに
目の前で他の子とイチャついてる君を見て、自分の事やっぱりただの遊び相手としか思ってないんじゃないかと思う
嫉妬って知らない?私が嫉妬しない子だとかは買い被りすぎだよ
偉そうにやめてよなんて言えない。束縛も出来るわけないし
友達としての好きに変えて頑張るって決めたんだもん
なのに、気になってしまう
君はどれくらい好きでいてくれてるの?
キスして良いの?

告白なんてするんじゃなかった。お互い、仕事やりずらいよね…どうもありがとう！って君は言ってくれたけど、あれからなんとなく二人ぎこちない。きっと困ってるよね、好きになってしまってまじでごめん

いったいあなたは私のことを、どんな風に思ってるんですか？
可愛い子、って？
なんか言い方が気になりました。
ノンケだったら社交辞令だろうから相手にしないけど
あなたはバイだから、期待してしまいます。

いっそ本心を確かめるために
あなたから会いに誘ってくれるまで待とうかな〜

はあ。。こんなことばっかりしてるから
いつまでたっても私たちの間の距離は縮まらないのかな。
私が素直にならなきゃいけないのかも

好きです。
緊張してうまくお話出来ないけど、好きです。
絶対言えないけど、好きです。
婚活中だそうですけど、私は結婚なんて出来ないけど、好きです。

好きなんです。見てるだけで幸せで、胸がぎゅうっとなります。
あたしはあなたが思うようなピュアな子じゃないです。あなたに触りたいんです。
同性で、しかも年下なんてダメですか?わかってるけど、どうしようもないんです。

好きです。どうしよう。ごめんなさい。

もう会えないね。
17歳年上の人と上手くいったのかな。

今、上手くいってるならさ、
｢先のない恋愛｣とか言わないで。
私はあなたとの｢先｣を考えてた。
あなたはどうだったのかな。
私のときもそう思ってたのかな。

いつまでも気持ちに蹴りを
つけられないでいるよ。

好きだけど、さようなら
愛していたよ、貴女の事

告白した時にわかってた
これで終わりへ向かうのだと

憧れじゃなかった
本気で好きになった人

貴女の心に何処まで届いたかな
眠れない夜を過ごした事
貴女を想い涙した事
嫉妬して心乱れた事

貴女は知らないよね
此処まで深く愛していたなんて

声が聞きたかった
たくさんメールしたかった
貴女の笑顔が見たかった

会いたくて会いたくて
仕方なかったよ


でも、もう二度と会わない
それが貴女の為に
私ができる最後の行動だから

あの日、貴女と最初で最後のホテルへ行った時、貴女は外にいる時と全然違ってキャピキャピしてて…
なんか可愛いなぁって思った

ふと、思い出したよ

また逢いたい…

好きです。
春風のような暖かいあなたが大好きです。
　
あの日､声をかけてくれて有難う｡私はあなたと出会えて幸せです｡

もう泣いたりしないから
頼ったりしないから
嬉しかったよ
甘えさせてくれて
話たくさん聞いてくれて
本当に嬉しかった
それが当たり前じゃないことを忘れるくらい幸せだった
これ以上好きになったら
あなたがいなくなったあと、耐えきれなくなっちゃう
だからもうさよならするね
嘘って気づかないんだろうな
それでいいんだけど寂しいなぁ
大好きでした、ありがとう

メールでいっぱい励ましてくれてありがとう。
お陰で幸せな気持ちでがんばれました。

好きだけど、たまに切なくなって困ります

ノンケの…しかもサバサバした子好きになるなんて思わなかった

助けて…やっぱりダメだ。

あなた以外の誰かに心配されても、気を使ってもらっても、慰めてもらっても、ダメです。

仕事場ではちゃんと、普通で居ようと…頑張ってるけど…無理かも。

あなたに誉めてほしいから、もう少し、頑張ってみようと思うけど、バカはどんなけ、頑張っても、駄目なのかな。

迷惑だとわかっていても、会いたいです。
好きです。

メールください
寂しいよ
もうあたしはいらないの？
必要としてくれなきゃ消えちゃうよ

メール見落としてたなんて嘘でしょう。
あなたの中での私なんて
そんなもんだってことがよく分かりました。
もう変な嘘はつかなくていいから、
会えないなら正直に言って下さい。
私は自分に正直に動くだけだから。

こんな私だけど、
告白してもいいかな…

がんばって！

私、メモで２回告白めいた事して２回とも保留なんだよ（泣）
でも現実で気持ちを伝えたの、後悔してない
私も告白されたい

あなたが見ていたのは、私ではなかったんですね。
私と一緒にいるあの人だったんですね。
今日はっきりわかりました。

私があなたに話をしようとしているのに、あなたはあの人の方を向いてて、私は傷つきました。
私のことは全然眼中にないみたいですね。

嫌いなら嫌いって、はっきり言えばいいのに、なんで誰にでもいい顔するのですか？

自分も今日同じことをされました。
でも、それと同時に自分も同じことをしてしまいました。
視界には入ってたけど、結局お互いに一言も言葉を交わさず仕舞いだった。
これで良かったのかな…良かったんだろうね。
最近、私たちの関係の終盤が見えてきた気がします。潮時ですね。

ごめんなさい。
あなたに嫌な思いをさせてしまって。

あの時、私には心の余裕がなかったんです。
自分のことしか考えていなかった。
ただ自分の弱さを露呈して、あなたにぶつけただけ。
最低でしょう、私。

あなたは私を思って言ってくれたのに。
私を守るために言ってくれたのに。
私は何てことを…
あなたに嫌われても仕方ないことをしてしまいました。

でも、そんな私でも、まだ見ていてもらえるなら、少しだけ待ってくれませんか。
もう少し落ち着いたら、今、私に起きていることその全てを、あなたにだけは伝えます。

本当にごめんなさい。反省しています。

いまだに片思いしてるしこれからも片思いしてると思う

私がフリーになって
あなたが暇を持て余していたら
いつでも遊んでやってください

関わりたくないのかな。
話すことさえ迷惑ですか？

あなたが結婚してるって知って、この恋は諦めました。
でもせめて普通に話したいです。

もっと話せば良かった…今更、めちゃくちゃ後悔。

あーでも嬉しかったな。貴女がいてくれて。本当に嬉しくてﾎﾟｰｶｰﾌｪｲｽでいるのに全力を使っちゃったよ。他の人と話してて、そのまま別れちゃったから…次またしばらく会えないのに、何やってんだろ自分(>_<)

でも笑顔嬉しかった！ありがとう(^0^)

罰が当たったんだ・・・
ごめん本当にごめん

>>5が自分とめちゃめちゃかぶってて驚いた。
性格ほとんど一緒。好きな人への愛情と料理だけは自信ある！
だけど、友達として好きだとしか言えないへたれだわ。。
あなたにしか心を開いてないんだけどな。
こんなに愛しく思ってるなんて知ったら、引かれるだろうけど
あなたを深く深く愛しく想ってます。
あなたと居る時の自分がいちばん好きだもん。楽だもん。
だから、ずっと友達でいさせてね。

最近ぎゅーってしてくれないね
見かけるたび泣きそうだよ
あたしは君の何なんだろう、どうしたらいいのかわかんないよ
好きな子にでれでれしてるとこ見たくない
片想いなんだなぁって思った
それでも好きだから
ちゃんとかまってくれなきゃ嫌だよ
ぎゅーってしてよ

分別を持たない人間に振り回されねばならないおまえが痛ましい。

責任ある人々が十分広い視野を持って、少なくとも誤った指導を自らやめることができるほどになるためには、なおどれほどの絶望が必要なのだろうか。

…覚悟はしてるんだ、いつだって。

>>59さん、>>5です
まさか自分と似たキャラがいるとは(o^∀^o)
泣き虫だけあって今日も好きな人を想って泣いてた
お互いうまくいくといいね

と、このままではスレ違いなので
ワガママ言ってゴメンね、でもいつか会いたいよ
大好きだよ

やっぱり好きです。
そのままのあなたが大好きです。
仕事のユニフォーム姿も、
車を運転している姿も、
子供みたいな笑顔も、
夢を話すキラキラした目も、
たまに見せる真剣な眼差しも
全部大好きです。

もう一度チャンスを下さい。

｢相手のいる人には興味がない｣って言ったけど、嘘です。相方さんがいると知っていても、あなたが大好きです。

いつも見守ってるよ。
君の心にもう少し余裕が出来て、又歩み寄ってきてくれるまで。

君が私に弱い心をぶつけてくれたのは、少しでも心を許してるからでしょ。
私は君が何をしようと引いたりしない、傍にいるよ。
いちばんの理解者であり味方でいたいと思ってるからね。

辛い時苦しい時は、いつでもぶつけていいから離れていかないで。

>>65が私の好きな人だったら良いのにと思ってしまった。
既に想いが通じ合ってたら申し訳ないです。

今日から仕事が始まります。
生きていく為に、と思うと凄く辛かったのに、貴女に会う為に、と思うだけで気持ちが楽になりました。それどころか、やる気が出てきたよ。
今はちょっと余裕が無くなってしまったけども、
頑張って仕事してお金貯めるから、余裕が出来たらまた遊んであげて下さい。
次は何時貴女に会えるのかな。誘いたいけど、最近調子が悪いところをよく見るのでなかなか誘えない。
本当は、来年の上旬とかも会いたいんだよ。…無茶しないでね。

元気かな
忙しい?風邪引いてない?
ﾒｰﾙはいいからﾌﾞﾛｸﾞだけでも書いてよ｡

嘘…ﾒｰﾙも凄くほしい
けど君が笑顔で元気ならそれでいい｡

騙されてるってわかってても心配だ
本当に何かあったわけじゃなけりゃいい
君の可愛い嘘
見抜けなければ可愛いなんて思わないけど見抜けてしまうから尚更可愛い
君だよ。君。^^
その心、癒したいんだ

やっぱり好きなんだ。
こっちから触るのがダメでも、あなたから触ってくるもんね。
ニコニコしながらこっちへきたり、
大好きといってくれるあなたは、可愛くてどうしようもない。
大好きだ。

君を幸せにできんのはあたしだと思うよ？
あの人のこと諦めたらうちにおいで
何も心配なんてさせないし君が倒れるような大変なことさせないし養ってやるから嫁にこい
ずっと待ってる

月曜に告白します

飲み会、楽しんでるんだろうなって思いながら、
自分の知らない場所でのあなたの笑顔を考えるだけで
胸が張り裂けそうだった。
こんなに嫉妬深いなんて、自分でもびっくりだよ。
そういえば、お互いに共通の友達っていないから、
一緒に大勢で盛り上がったことないね。。
最近、自分の友達と飲んでもあなたのことを考えたら、
切なくて上の空だよ。もっと強くなりたい。
>>62さん、自分も切なすぎて泣くのはいつものことだよ〜。

>>70
告白頑張ってね。
報告待ってます。

さっきまですっごい落ち込んでた。
なぜもっと早く、違う立場で君に出会えなかったのかを考えて。
正直、消えてなくなりたいほどだった。
けど思うんだ。昔の私じゃ君の素敵さには気付かなかったかも知れない。
色んな事を経たあの時に出会えたからこそ恋に落ちた。そんな気がするよ。
早く年が明けないかなー。君に会いたい。
そのうちまた手紙渡すね。

今日、会ったらさ
たくさんたくさん話をしよう
1月の予定も聞こう
あなたが好きだよ
いつも本当にありがとう
早く声が聞きたいな

学食で一目見れただけで満足だったけど。
また会いに来ちゃった。

ユキが幸せになれる人がみつかったから？私はウザイ？待ってた私がいけないから？

メールきただけで禿萌えるわああああぁ

久しぶりにいっぱい話せてすごく嬉しかったよ
すきすきだいすき(´;ω;｀）
メール待ってる
欲張ってたのにやっと気づけた
いま、あなたに思ってもらえてるあたしは本当に幸せだよ
ありがとう、いつもありがとう
今からでも遅くないかな？
あなたに届きますように
ありがとうと大好きがたくさん届きますように
後悔しないように自分みがくから
いつまでも元気でいてね

あなたのそばにいたいから、強く、なりたいんだ。

好きだよ。
もう私を見てくれないかもしれないけど、
後悔だけはしたくないから、
全部素直に伝えるね。

大好きです

今も、これからも、永遠にずっと…

ずっとずっとnさんのこと、忘れない

永遠に想っています…

いつも貴女が笑顔でいられますように…

酔いながら　あなた以外の女はみんな うざかっただけ
なにをしても ちっとも満たされないね

最近寂しくなってきた早く話しかけてよ

風邪ひいて休んでる時、毎回心配してメールするのは貴女だけなんだってこと気づいてる？

休んだら寂しいとか恥ずかしいこと言うのも貴女限定なんだからね。

大好き。風邪には気をつけて。

ごめんね どうして君の前だと面白くないんだろう
つまんない人間になる。絶対他の人といるほうが楽しいと思ってしまう
くだらない事でも、友人を笑わせられる言葉や態度でも、君に嫌われてしまうんじゃないかと不安になる。不安になる要素にしかならない
本当の自分を出せないのに自分を見て欲しいなんて、わがままだよね

もっと接して欲しいのに、君には近づけない
嫉妬してしまう自分を見せたくなくて、特別な存在になんてなれないのに束縛してしまいそうで
他の人と仲良くしてるのを見るとイライラするくせに、本当にわがままで最悪な奴だと思う

今日だっていつだって、君から話しかけてくれないと顔も見ちゃいけないんだと思うくらい遠い存在にみえてる

色々な事で活躍する度に抱きしめて誉めてあげたいんだけど
君を心から歓迎して喜んであげられる人は私なんかより沢山いる

本当にごめん。面と向かって話せないくせに一人でウジウジ…
冬休み、メールがこなかったら私は大した存在じゃないんだなって諦めれるかな

クリスマス、確かに平日で仕事あるから約束も何も出来ないんだけど、でもやっぱり寂しい。
だって、ずっと予定埋まってるって…いつの間に決まってたの…いや、束縛したい訳じゃないんだけど。

やっぱりあたしとグダグダ居るより友達と居た方が楽しいのかな。

あたしが自分から遊ぼうって誘えるの君だけなんだよ？
一緒にグダグダしてても気まずくならないのは君だけなんだよ？

身内にビアンいてその影響でそういうの嫌いっていうのも知ってるけど、嫌いって言いながら結構イチャイチャしてくれるよね…？

ただ単に仲が良いからじゃれてるだけ？
あたしがバイなの知ってるよね？言ってるもんね、隠さずあたしどっちでもいいって。
期待しちゃうじゃん。
一緒にテレビ見てるときあたしの膝で膝枕したり、手繋いだり。

何度か言いかけたり、それらしきニュアンスを含んだ日記を書いてみたりしたけど、気付いてるのかな。
気付いてて、まぁ構ってやろう、なのか、気付いてないでじゃれてるだけなのか、わかんないよ…

気付いて欲しい気持ち６割、このままなぁなぁでいたい気持ち４割…ごめんねハッキリしないで。結局気付いて欲しいんだ。

チューしたいとか、それ以上をしたいとかそういうんじゃなくて、ささやかなイチャイチャだけで幸せなんだ。

でも今の友達以上かもしれない関係壊れそうで怖くて言えなくて、こういうところで吐くしかないんだ。
見てないとは思うけど、言うよ。
好きだよ。
来週、楽しみにしてるよ(^ω^)


長々スマソ

あなたの言葉を､句点に込めた思いを､行間を、私は読み取れていますか？
あなたはいつも簡潔さの中に秘めた情熱を送ってくれている。

私はあなたを理解したい余り、逆に冷静さを失う事がある。
もし、あなたの意図を汲み取れていなかったら、傷付けていたら、ごめんなさい。

それでも、やっぱり
愛してる 愛してる 愛してる・・・口に出して伝えたい・・・
会いたい、話したい、温もりを感じたい、甘えてほしいし甘えたい。
あなたの心の支えになりたい。

キスしたい。。。
どうすれば会えるのかな。

泣かせて、ごめん
喧嘩する気なんてなかったのに

だれよりいちばん理解してあげたいのに
気がついたらだれよりあなたを責めてしまう

心の狭い自分が嫌です
すこし、寂しさに弱いだけなの
大好きなの本当に

クリスマスはいっしょにいられなくていい
だから、わたしに呆れないで、傍にいて。

連打、失礼します。アク禁と短パンにやられ気味、はぁ。。

可愛いあなた^^
１コのメールで私の予定は全部あなたの物になりますよ。

興味無かったらゴメンなさい。
クリスマスのディズニーランドにあなたと行きたい。

あなたが欲しい。
あなたのものになりたい。

もうあきちゃんっていうのやめてね…辛いよ

１２月から入社して貴女に指導受けてきました。
実は１年前のスキーの時からずっと気になってます…

カムしても、X'mas寂しいなと私が言った時
X'mas付き合ってあげようか？と言われた時ﾒﾁｬｸﾁｬ嬉しかったです。
しかし貴女は次の日仕事だから無理になっちゃいましたけど…

カムしたのに、何でそんなに優しいんですか？
最近カムしたけど、しなければ良かったと感じてます…
益々好きになってきて辛いです…
歳の差があるから、そーゆー風には見られないんだろうな…


私は貴女が大好きです
本当はもっと喋りたいし
本当は付き合いたいっす…

もー!!大好き!!
自分がビアンなのか、バイなのかとかどうでもいいや
あなたのことが好き、それでいい
メール嬉しかった
楽しみにしてたの知らなかったからすごく嬉しかったよ
あなたが好きなあの人にはなれないけど
それでもいいんだ
好きな人を愛せる幸せってあるんだね
気づかせてくれてありがとう
いつか２人で会えるように
会いたいって思ってもらえるように頑張るよ
ずっと自分と向き合えなかった
あなたがあたしを大切にしてくれたから変われたと思う
救われたんだ
感謝だけは忘れたくない
死ぬことしか考えられなくて、迷惑ばっかりかけてたあたしを大事にしてくれてありがとう
本当にあなたを好きになって変われたよ
ありがとう
恩返しもこめて精一杯、今を生きます

メル友に「今度食事でも…」って誘われたんだ

まぁ、まだ本当にメル友だし会ってみないことには何も分からないけど

でも、ここで会ったら貴女への想いが薄れてしまうのかな？

別に、もう貴女とは何の繋がりもないから私の好きにすればいいんだけどね


私はやっぱり貴女がいい


ねぇ、どうしたら貴女と逢えるの？

しっかりしているようで、おっちょこちょいな貴女が
すごくすごく愛しいです。
いつも笑顔を絶やさない貴女だけど、私にくらいは
弱さを見せていいんだよ。頼りないけど、貴女のことを
包める強さと愛情だけは誰よりもあるつもりだよ。
一緒に居られるだけで、心がほっこりするんだよ。
私が強く、元気で居られるのは、貴女が居てくれるから。
本当に愛しいです。大切に大切にしていくからね。

やり直せるならやり直したい。
手紙を読んであなたはどう思ったかな。

私は、もう一度初めから付き合うような新鮮な気持ちで
あなたの事が好きです。

来週の忘年会で会えるのが楽しみだよ。

一昨日夜と昨夜と、短い時間だけど２人きりで過ごせて嬉しかった。
昨日はケーキも食べられたし。
お互い仕事で今夜は逢えないけど、メールするよ。
明日は、夜、行くね。
本当は、今夜も一緒に過ごしたかった。
抱きしめて、キスするだけで、それだけで幸せなんだけど
本当は、エッチしたい。
この前、したばかりじゃんと言われそうだけど、
もっと、いっぱい、深く触れたい。
絶対、言葉にしないけど、本当はずっと抱きしめて離したくない。
もっと、ずっと深くキスしていたい。
求め過ぎかな？
しょうがないじゃん、好きでたまらないんだから。

少し期待しちゃったよ
もしかしたら昨日と同じ時間にメールくれるかな、とか
クリスマスイブだもんね
きっと好きな人といるんだろうな
うわぁー…さみしー…

大好き
嫌いにならないで
そばにいて

あなたがたりない。寂しいよー！

って自分から距離とっといてあれだけど。。
私にクリスマスはないのです。
話すと心が乱れるから決別しなきゃいけないのです。

こんなに好きになるとすごく辛いんだね。
明日、会いたいよ。

あなたの優しいまなざしに泣きそうになるよ

この前二人で飲んだ時みたいな話をまたしたい、
でも好きになる気持ちが止められなくなりそうで怖いよ

やっぱりあなたとは住んでる世界が違うようです。
あなたは違うって言うかも知れないけど、あなたには見えないんですね。
私とあなたの間に、越えられない大きな壁があるのが。
私は何度もこの壁を乗り越えようとしたけれど、あなたは全然気づいていない。

最初から叶う相手じゃなかったんだ。。。
でも、こんなに好きになってしまって、いまさら後戻りも出来ない。

今日たのしかった！ありがとう
貴女が「おいで^^」って言ったとき、本当は貴女の隣にいきたかったです
素直になれなくて意地はっちゃってバカだよね
もっと素直になるから貴女の特別にしてください…

>>102
以前、どこかのスレで読んだのが

壁を越えるのは難しくても
坂道をのぼることはできる

みたいな書き込みです
ゆっくり坂道をのぼってみては？
頂上で出逢えるかもです

って自分にも言い聞かせてみる
こんなに誰かを愛するのは初めて
今度はいつものメモよりは長めの手紙渡すかも知れません

貴女にも素敵な
サンタさんが
訪れますように…

〜Merry X'mas〜

愛する人へ。

状況的にも精神的にもだいぶ落ち着きました。
自分の居場所も何とか確保できました。
本格的な勝負はまだこれからですが、頑張りますよ。

あなたが支えてくれたおかげです。ありがとうございます。
また…一緒にいても、いいですか？

好きなんだね
あの人が大好きなんだね
切ないなぁ
きっとこの気持ちは迷惑だよね、ごめん
好きになってごめん
女の子でも好きになれるってそういう意味だったんだね
どうしよう
あきらめられないよ
だってあなたがあの人を好きなように
わたしはあなたが好きなんだよ
悩ませることもできない小さな存在だけどね

大好きな人へ。
次はいつ会えるかな。
けど、いつもあなたを応援してるよ。
夢に向かって頑張るあなたの姿は、
何よりも私の元気の源だよ。
来年はお互い最高の年にしようね。
また２人で初詣行けたらいいな。

ずっと一緒って言ったけど、
見守るって言ったけど、
自信なくなりました。
やっぱりそんなに私は強くなかったみたい。
君を忘れる事は多分無理だけど、
離れる事に決めたよ。
勝手に決めてごめんなさい。

大好き。
だけどさよなら。

自分は欠陥品かもしれないが、ちゃんと人を愛することができるんだ。
あなたはそれを教えてくれたんだよ。

何かが感慨深いことだと思われたり、どうでもいいことだと笑われたりしなかったなら、
この世には薄っぺらい、ちっぽけな意味とちっぽけな無意味しか残らなくなってしまうだろう。

私は、あなたとだから、これほどまでに深い感情を繋げたの。
それがあなただから、一緒に歩いていきたいと思えたんだよ。
あなたにとってあなたが大切じゃなくっても、私にとって欠けてはならない大切な人です。

愛しています。今までも、これからも。
もう少しだから、もう少しだけ待っててね。

今年は一緒に初詣に行ったっけね。
来年はあなたはそれどころじゃないかな。
2009年はあなたのおかげですごく幸せな元旦だったよ。

来年も再来年も一緒にいけたらいいのに、って思ってたけど
それは無理なことだって悟ったよ。
でも応援してるからね。大好き。

最終的に、母親が反対したのであきらめた。
先生方の言う一番良い方法と私の一番は違うという事。これはいくら話しても理解されないかもね。
それでも、あなたにも先生にも感謝してる。

次は来年。

やっぱり、ここはあなたを不安にさせちゃうね。
何書いてもいいかわりに、ネガティブも多いから…

私は元の場所に戻ります。
あなたならすぐにわかると思うけれどね。
まあ、これも人生のいい経験かも。
あなたの言う澱として、心に沈めておきましょうか。

それと、私の気持ちは変わっていません。
愛しているのはあなただけ。
離すつもりはないよ、それでもいい？覚悟してる？

会いたいよ
嫌われたくないのに、嫌われそうなことばっかりしてる気がする
メール終わっても、電話終わっても、話ができても、なんだか自己満足な感じがする
面倒ですか？迷惑ですか？
怖くて聞けないけど、いつも不安
大好きだよ
あなたといると安心する
頑張ってみようって前向きになれる
顔が気に入ってもらえてラッキーだった
他に好きになってもらえるところわからないから

ｲﾙﾐ今日で終り…ｲﾙﾐじゃなく会いたい口実がほしかった…

>>103さん
良ければお相手のイニシャルとあなたのイニシャルをお願いします。
ちなみに私は関西住みです。

似てる人を見かけた。
ただそれだけで動揺してる。
あなたは私を覚えていますか？
４年前のクリスマスに貰った指輪
まだ捨てられずにいます。
あき、忘れられない。

不器用でさらに口下手だから、うまく気持ちを伝えられず、あなたを傷つけてきました。
本当は価値観も性格も全然違うから離れた方が、あなたのことを見捨てた方が私にとって楽なのかもしれない。
でも、そんなことを思う以上に私はあなたのことが好きでいつも想っている。だから、怖がらないで私を信じてほしい。あなたを待っています。

この間のメールは単なる気まぐれかな？
そんなわけないよね
他人に自身を発信するのが苦手な貴女のことだから
今年もこの季節が来て、人恋しくなっちゃったんでしょう？

大丈夫だよ、愛してるから
何年ほっておかれたって待ってるから
貴女が「優しい誰か」じゃなくて「私自身」を求めて来てくれるまで
貴女の心に一番寄り添えるのは私だって確信してるから

誤解させた？

「元の場所」は、「元・あなたへの想いを叫んでいた場所」へ移動するってこと。
あなたになら、私がいた場所がわかるでしょ？
そこでまた雄叫び上げてます。

なんで私があなたを手放すの？
あなたをこんなに愛しているのに？
理由がないよ。

もっと噛み砕いておきましょうか。
「元の場所」→「元・あなたへの想いを叫んでいた場所」→「元・私がいた掲示板」
なんかクイズの答え合わせしてるような気分。

振り回してごめんなさい。
テンパるといつもこんな感じなんですorz

>>116さん
雑談スレにイニシャル書いておきました

あなたのことがいつも心配です。
不器用であなた自身のことが他人に伝わりにくくても、
私だけはあなたのこと分かっていると信じているよ。
あなたには、あなたのことを大切にしてくれる人を大切にしてほしい。
決して、自己犠牲なんかしないで。
ありのままのあなたでいて。
私はどんなことがあってもあなたのこと嫌いになんてならないから。
私にだけは、甘えてほしい。

好きって言えんくてごめん
しがらみ全部とっぱらって素直なままの気持ちのまま君と向き合いたい
とても愛しく思ってる

好きな人優先していいんだよ？
あたしとか友達のことより
凄く悔しいけどそれが君の幸せなら
でも、君を一番好きなのはあたしだよ

答えをだしたよ
あなたの前からいなくなっても許してね
今度は誰にも話さないで話を進めるから
あなたは気づかない
さよならっていえるかな
このまま卒業はしたくないし、あなたが卒業してしまうときに在校しているのは嫌だから
さよなら

会ったら諦めつくかなって思ってた。

諦めなんかつくわけなかった。
大好きなままだよ。。

>>114さん
お相手の方のイニシャル教えてください。

あなたが友達でいたいって言うから友達でいるけど、今でもまだ好きです

好きじゃなかったらあんなことさせるわけないのにね
気づいてないよね
もう私のことなんて見てないよね

最近すごい話せるようになったけど、
なんか…忙しいんだなぁって、疲れてるのが垣間見れて、メールするのも気が引けてきた。。

しばらくこっちからはセーブしようかなと思ってます。
でもメールくれたら、すぐ返します！(笑)

>>130
貴方のイニシャルと住まいを教えて下さい。

好きだよ
ばか
大好き
あたしをちゃんと見てよ
さみしいよ
面倒くさがらないでよ
そういうのわかるよ
もう、戻れないのかな

もっとメールしたい。
もっと話したい。
もっとふれ合いたい。
ぎゅってして下さい。
腕枕、本当は嫌いじゃない。
好き。
大好き。

はぁ、、目があったくらいで口説きにいったら馬鹿だよね？というよりキモいよね？ うわぁ〜ん、彼女にしたい。

>>128
Ｔです
2chは見ないと思います

>>131
大阪のＭです

暴走してる大好きの連打とあなたを見捨て〜は私じゃない
でも不器用で伝わりにくいは自分とかぶる
早くここから卒業したいけど、興味深い場所でもある

もうあなたと私は、支えあっているね
辛い時は甘えたり、いたわりあったり
私たちには必要なんだね、お互いを無条件に受け入れ愛し合うただ一人の存在が
あなたに出逢わなかったら、こんなに愛さなかったら
きっと私の心は無味乾燥なままだった

ねぇ、早く温め合いたいね
凍りそうな心を溶かしてあげるよ
私もあなたに甘えるから
私に色がついたらもう少しなのかなー？ねぇねぇ？

はやく授業始まんないかな。
会いたいよ。
好きって言いたい。
まだ友達としても仲良くなってないけど、いまぶつかって、拒絶されたらされたで、諦めつくかも。
大好き。

今日、会いたくない。
顔も見たくない。
あなたは、私の気持ちを知ってても
涼しい顔してるんだろうな。

年賀状書いたよ
喜んでくれるのかわかんないけどね

メールの返事ちょうだいよ
待ってる

休みに入ってから毎日君のこと思ってます。
君は私のことなんてきっと考えていないでしょうね。
君はずるいな。


明日メールするします。

×:メールするします
○:メールします

やばい　かなり貴女にはまってるよ。
いくら長く一緒に居ても全然飽きないよ。
貴女の顔じっと見つめても嫌がらずに見つめ返してくれてありがとう。
愛しくて愛しすぎて苦しいけど、あなたに会えて幸せな毎日だよ。
このままで、友達のままでいいからずっと貴女のそばに居たいな。
貴女には絶対言うことはないだろうけど、貴女を愛してます。

もう、終わったんだね。自分の中では何が何だか全く理解出来ない心境。何かしら理由があるのなら言って欲しかった…。いきなりだもんね。


今更だけど…先月あの場所に一緒に行かなければ良かった。そしたら今も変わらず平凡な日々を過ごせて居たんだろうから…。
世間の風当たりは強過ぎた。私は君が思ってる程強い人間じゃないんだからさ。
気付いて欲しかったなぁあれ以来、私はどんだけ周りの男から嫌がらせを受けてたかって事を…。

クリスマスのイルミネーションだとか、プラネタリウムだとかの定番のお決まりデートみたいなやつに一緒に行きたいです。

いつも、貴女はお金が無いからと断ってくれます。
たまには、私の願いも聞いてよ。
貴女と少しの時間でもいいから一緒にいたいのに。
貴女は……そう思ってはくれないんですか？
誕生日にも、ブログにおめでとうしか書いてくれなくて……
毎日メールしてるんだから、おめでとうの一言ぐらい言ってもいいじゃない。

貴女にとって、私の存在はなんですか？
私にとっての貴女は、無くてはならない存在なのに……

私にだって奇跡が起こったって良いと思う。
もう一度だけ会いたいと言ってください。

そしたら素直に会いに行くから。


あなたの目が私を素通りしたとき、とても悲しかった。

>>135さん
すいません、違いました。ありがとうございました。
私の好きな人も2chは見ないって分かっているのですが、つい期待してしまいます…

明日みんなでお泊まり!
多分今年最後だろうなー

好き!好きすぎて痛い!

また手繋ごうね
大丈夫、ずっと友達

大好き

>>146
私の思い込みかもしれない
別人なのかもしれない
それでもいい

会いたいよ
あなたに会いたい

悲しい思いをさせてごめんなさい
あの時は現実でのあなたの遠さに絶望的になってたんだよ

ごめんね、本当にごめんね

お願い...会いに来て
だいすきだよ、あなただけをあいしてる

もう君を好きなのかさえわからない

>>150
それ思われてそうで怖い…
早く会いたい春が待ち遠しい

がんばって距離をおく努力をするよ
普通の友達の距離まで

しばらく会えないけど、電話しよう！
その前にメール返信！
来年こそは映画行こう
お泊りしよう
一緒に歩くだけでもいい
隣にいるだけで幸せ
会いたいー

君の気持ちが分からなくなってきた・・・
仕事忙しいのは仕方ないけどさ。
なんか悲しいなぁ

次に会うときのために綺麗になるよ
たくさん努力するよ
あなたみたいに歩けるようになりたい
くよくよしてちゃだめだ
しっかりしなくちゃね

同じベッドで恋人繋ぎみたいに手を繋いで寝たんだから
もう少しぐらい攻めていいよね？

好きって言えたらどんなに楽だろうか

2人にとって大事なところで2ｃｈ使えなくなりました
携帯、パソコン共にアク禁です　すごく悔しい
ここでうまく泳げなかった自分の責任です

ただ、あなたのことが気がかりです
どうか、惑わされないで

会いたい・・・

私にはあなたがいればいい
あなたを離さないし離れない
私たちはずっと一緒です

お正月だって、いつだってあなたの所に行けます
もし、連絡が来なくてもあなたへの愛は変わりません
このパソコンは非常用ですが、これももうだめかも

年明け、手紙を渡すタイミングと口実そして
ここ以外の場所を考えてみます

嫌われたくなくて必死だよ
メールしたい
電話ちょうだいよ
そんなにあの子が好きなの？
あたしを見てよ

出来ることなら自分だけを見て欲しい
いっそ閉じ込めて犯して自分のものだけにしてしまいたい…
君を思いすぎて狂いそうだ

あなたが好きで好きでたまらない

去ってしまった君へ

今でも大好きです…
貴女に想いを伝えた事を後悔はしてません
貴女が、「気持ちは嬉しい、嫌いにはなりません」と言ってくれたことに感謝します。
でも、実際会うと冷たい瞳をしていましたね…
笑ってくれなくなっていましたね…
フる時の社交辞令だったのかな…
もうすぐ年が明けます。
私の心も年を明けてくれますように…
そして、貴女が幸せになりますように…！

あ〜し〜たー、
楽しみで楽しみでここ数日よく寝られませんｗ
明日お酒飲んだらすぐ潰れちゃうかも・・？

でも心に決めてるのは明日は正面から向き合うよ〜
照れて逃げるのはもうしません

今会いたい、すぐ会いたい。
あなたに会いたい。
愛しすぎて苦しい。
今すぐあなたを抱きしめたい。
本当はあなたのことものすごく大好きなのに、
素直になれなくて、好きという言葉を濁してしまった。
年明けたらまたあなたに普通に接することが出来るかな？
苦しすぎる。
会いたいよ。

あけましておめでと！

電話したいよ
だめですか？

氏ね
人の気持ちも分からんカスは氏ね
このクソが

ボケ

おまえを騙してるｗ

>>165が自分に言われてる気がする…orz
あなたの気持ち考えると胸が苦しくなる
つらかったねつらいよね今
いつも気づくのが遅くてごめん
元気出してなんてもう言わんから
ほんとにつらくなったらそばに行くから

なんで優しいの？
今まで全然かまってくれなかったから、ちょっと怖い
いつも君の好きな人の話を聞くだけだったよね
いなくなるってばれてる？
君が好きって知ってるから遊んでるのかなー
素直になれたらいいのに
可愛くなりたい

>>165
私も自分宛てな気がする・・・

私は選択を間違えてしまったのかな
縁がなかったんだって自分に言い聞かせていたけど
自分に勇気と積極性がなかっただけだったな

いまさら後悔してるよ・・・
馬鹿だったなあ・・・

あなたの幸せを願いたいです。
出来ることなら、私があなたの心の隙間を一緒に埋めてあげたい。

好きだよ、気づいて

き

クソ

価値観違うからもうやっていけない

クソ氏ね

他の人探すわばいばい！

不倫相手との別れ話を相談されてもｎａ・・・・
でも別れる気になってるのを知って嬉しかった

しかしすぐに次の男ができちゃうんだろうな　orz
そりゃ男はほっとかないよ、貴女のこと
は〜、とにかくいい女友達ポジションで今年もよろしく

ずっと大好き
変わらないから、待ってるから
自分磨きがんばるよ!!

いよいよ明日からだね。
ペースについていけない部分も沢山あるけど。
もう恋愛の話を張り合ってするのはやめようね。

あの歌うたってた意味そゆことかって今更わかった

ほんとに大好きだったんだね
きっとこれからも好きなんだろうね
私じゃだめだってよくわかったよ
mixiに依存するのやめよ…会えない分もんもんとするから。
まじしゃしゃってごめん。

高校生の時、約２年半前だね。
あなたは私に「私は女の子を好きになるんだ」と話したね。
その時にあなたは私にこう尋ねた。
「〇〇だったら、どう思う？私が”あなたが好きです”って言ったら。」
この言葉に、冗談じみて答えたことを、今では本当に後悔してる。
この時、私が「あなたが好きだよ」と伝えたら、あなたは私と付き合うつもりだった。
卒業式、帰り際、あなたは私にそう言って帰っていった。

今、高校を卒業し、あなたは就職先に彼女ができましたね。
２ショットの写真を年賀状にプリントしてくる。
そこにいる彼女は、私だったかもしれないと思うと、居ても立ってもいられなくて、
今すぐにでも告白したいと思ってしまう。
でも、もう、伝えるチャンスはない。どうかお幸せに。
長文失礼しました。

会ったらいったいどんな顔して会えばいいんだよー。
そっちから何も返事がないなら私はもう去っていくしかないよ。
いつかこのことも思い出に変わるのかな？

もうあなたのことがよく分からなくなってきました。
ごめんね、無理難題を言って。
これからも影ながら応援しています。

器用じゃないから駆け引きとか好きなひとにできないよ
あたしじゃだめだね
どんなこと悩むかも知らない
大好きなのに何もできない
本当にたくさん助けてもらったのにごめん
何も返せなくてごめん
あと半年しかない
少しは力になれるといいな

もう終わりなのかな？
友達でさえもいられないのかな？
ねぇ、答えてよ・・・。

苦しい、声が聞きたい
必要だって言ってよ
あたしがいなきゃ駄目って、無理って言ってよ
嫌いになれないんだよ
君が好きなの
離れてたって忘れられない
片想いはもう嫌だよ

予定を全部キャンセルし何をする気にもなれない。

誤解招くようなことを言って申し訳ないです。
傷つけてしまったし信頼を失ってしまった。
ごめんなさい。

でも・・
大好きなのはあなただけだ

話したくないからだよね？

迷惑？

夜中は爆発した
好きだよって言い過ぎたな(笑)
好きすぎて泣いてもた

受け入れてくれてありがとう

アンタとかお前とかいってごめん
みぃ年上なのにな(笑)
大好きだよ


みぃなら大丈夫だよ
実技、受かる。
失敗しても大丈夫。
俺がついてるから
めっちゃ念じるから(笑)

もー辛過ぎて辛過ぎて限界だよ(><)
好き過ぎてしょうがないのにいっこうに近づくことができない
どうしたらいいんだろ
もっとあなたに近づきたい
大好きなんです
あなたが傍にいてくれたら最高に強くなれる

もう迷惑かけないよ
全部消したから大丈夫だよ
保護かけてたメールも着信履歴も全部消した
ばいばい、大好きなひと
片思いしてたことも知らないんだろうね
番号もメアドもわかんなくなっちゃった
でもずっとずっと好きだから
あなた以上のひとなんていないから、だから
好きなひととしあわせに！

好きです。ずっとそばに居て下さい。

もう話しかけもしない。目も合わせないようにするし、
見ることもしない。
でももう一回二人だけで話したい。
なんてこと思う権利もないよね。

あと少しで本当に会えなくなる。
なんとも思われてないこと、すごい良くわかってる。
本当はね、一年半以上ずっと好きだった。

かわいい
とんでもなくかわいい

好きなんだ
やっぱり君なんだよ
君は最高だよ！
次で最後だね…。
さよならしなきゃいけないね
さよなら

あなたに会うのが怖い
泣いてしまいそうだから、会うのが怖い
これ以上嫌われたくないから会いたくない

みぽりん
好きです
絶世の美女みぽりん
優しくて素朴で綺麗で
私のこと、一番の友達って言ってくれてありがとう
こっそり告白させてね
みぽりん、大好き！

好きです好きです好きです
最近秘密暴露しあって一気に仲良くなれて嬉しい
メールの真剣な文体、可愛いすぎる
私の片思いのままでいいです
ずっと仲良くしてね

ばいばい、大好きだった
今までありがとう
さよなら

電話したいよ
声、聞かせて？

このところあんまり会わない。ね。
ただ、好きとつたえたいのだけれど、どうしたらいいのかな。
特に何をということもないけれども、話したいの。
かまって。

あなたは、とても近くて、とても遠い人。
私はいつもあなたを見守っています。
最近、もしかしたらあなたも私を見守ってくれているのかなと感じるようになりました。

私は「愛している」なんて言葉は滅多に使わないけど、あなたにだけは「愛している」と伝えたい。
だって、本当に心から愛したのはあなたが初めてだから。

もう成り行きに任せるしかないの？
傍にいるのは友達としてでいい、ずっと片想いでもいいと決意して、
あなたの幸せを願って見守ろうと思っていたのに
こんなに距離ができるなんて想定外だよ。

私にはあなたと友達でいることさえ許されないのかな。

今日告白するから、
どうか受け止めて！

この気持ちをあなたに伝えたら自分は楽になるだろうけど、
きっとあなたは驚くでしょうね。
自分だけの欲望で、あなたを傷つけられないけど、このまま
伝えずにいるのが苦しくなってきました。
気持ちを抑えられないのは、自分が子供だからだろうか。。
自由なあなたを繋ぎとめる権利など私にはないけれど、
この気持ちをどうやって鎮めたらよいのかわからない。
笑顔が愛しすぎて、本当に愛しすぎて苦しい。

涙が止まらないくらい好き、なんて迷惑かな
ぼろぼろで電話かけても話聞いてくれて、好きって言ってくれて嬉しかった
でも重たくないかな、迷惑かけてないかな
次元が違うってこういうことを伝えたかったんだよ
何年経っても好きでいてくれるのかが不安なんだよ
自分は、なにも手につかなくなるくらい、ずっとあなたが好きです

ああああああああああ怖いよう
不安で眠れないよー

たすけて
側にいて
抱きしめて

でも物理的に無理だってわかってる

本当に大好きな君へ

この間、女の子とか好きになったことある？って聞いてきて
ないないって即答してしまいました・・・。すいません。
本当は嘘です。女の子好きになったことあるし、
現に今あなたに惚れまくってます。
めちゃくちゃ大好きです。
あなたが私のものになってくれたら
それだけでもう私の人生はほぼ満ち足りたようなものです。

でも、最近、貴方にとてもお似合いのかっこいい男性とよく話していますね。
あなたがその人と楽しそうに話しているのとか見ると、
本当に嫉妬しまくる自分がつくづく嫌になります。
お願いだから恋愛関係にならないでほしいって思う自分が醜くて仕方ないですが、
心のどこかであなたが幸せになってくれることも望んでいます。

どうかこれから、貴方に素敵な人生が訪れますよう心から祈ってます。

そして、私のこと忘れないでください。
今まで仲良くしてくれてありがとう。
これからも、話下手で人付き合いの下手な私ですが仲良くしてください。

いつもあなたが目を覆いたくなるような核心ばかり突いてごめんなさい。
でも、私はあなたがとても大事だから、心配だから放っておけない。
迷惑ならそれはそれでしょうがない。
もう私からあなたに自ら近づくことはできないな。
会わなくなって結構経つけど…あなたが気がかりです。
ただ、私のことを信じて欲しかった…。
天邪鬼な私だから普段のまっすぐな行動と違って素直になれなくなる。
だから信じてもらえないのもしょうがないのかもしれない。
また、話しかけてくれるか分からないけど、私はあなたを想っています。

後悔してる
選択を間違えたとしか思えない
今付き合っている人のことは嫌いじゃないけど
好きでもない
どうすれば良い？

今日、駐車場であなたの車が停まっているのを見た。
何だかちょっと切なくなった。
ねぇ、あなたはもう私のことなんて忘れちゃったかな？
私はどうしたらいい？

今日もあなたのことが好きです。
彼女と一刻も早く別れたい。
あなたはわたしの事好きじゃないかもしれないけど
それでもいいです。
せめて友達になりたい、なりたかった
普通にメールしたり、遊んだりする仲になりたい。
でも今こっちからアプローチかけたらそれは確実に浮気にあたるわけで。
友達になりたい。
あなただって本音ではわかっているはず
わたしには気取らずに、格好付けずに話が出来るんじゃない？
連絡下さい。

犯行予告です。

僕は、

卒業式で、

君に告白します。

そして逃げる！！！！！

本当は…あなたのことが好きで好きでたまらないのに、どうして私はあなたに嘘をついてしまったんだろう。
他に好きな人が出来た、なんて嘘だよ。
私があなたを好きになってもあなたを幸せにすることが私には出来ないから。
本当はあなたのこと自身の手で包みこんで抱きしめたい。
その薄い唇にもう1度だけ触れたい…。
不器用だから…ああいう風にしか出来なかったけど…。
3月に私があなたの前から去る前に…。
本音が言えたらといつも思っている。
けど、エゴになっちゃうから言えない…。
辛いよ…。

きらい、だいっきらい
あなたが好きな人はあたしじゃないでしょ
あたしがあなたのこと好きなのわかってるのに優しくしないで
あの人の話をしないで

好きですよ、普通に。
あなたが仕事をしている姿も。
弱音を吐いている姿も。
美味しそうに食べている姿も。
少しでも一緒にいられる時間があればいいです。
一緒にご飯食べてる時が一番幸せかな。

ねぇ、君は寂しくないの？
それくらい小さい存在なんだってわかったよ
わたしには君が大きすぎるよ
君の好きなひとになりたい

会いに行きます
自分の気持ちを確かめたいから
大好きな人も大事な人もいるけれど
こんなに泣きたくなるのはあなただけ
すっぽりと記憶を無くしてしまったから
今までに唯一人とは断言できないけど
今はあなた唯一人の存在に心乱されます

友達になりたかったなーなんて今さら思うよ馬鹿だね
Ｍちゃん元気でねバイバイ・・・

>>183さん
もしよろしければ、
お相手の方のイニシャルを教えていただけませんか？

>>214
あなた、もしくはお相手のイニシャルを教えていただけますか？

ごめん。今でもすごく好き。
スキンシップが苦手な私でも、あなたには触れたいと思うぐらい
友達になるって約束多分流れてるよね。元カノとはもう関わらないが
あなたの中の決まりみたいなものだから
食い下がってごめん。自分無様だったよね。
でもそれぐらい、好きだって思い知ったよ。
この感情をくれたあなたに感謝だね。
会いたい、声聞きたいって思うことは駄目なのかな。
傷ついているのに気づけなかった分、これから大切にしたかったよ

たすけて

ふと何かの拍子にあなたのことを思い出して、胸が苦しくなります。
明るいあなたのことだから、良い友達と楽しい毎日を送っているのだと思います。
気を遣い過ぎて、自分自身を苦しめないでね。
あなたがおそらくそう離れてはいない場所で元気にやってるだろうということが、私の心の支えです。
いつかまたあなたに会えるかな？
あなたの幸せを祈っています。

本当のこと言ったらあんたどんな顔をするんだろうね
そう思っててくれて嬉しいけど、
私は今も昔もこれからも優しくて楽しい良い先輩なんかじゃないよ
叶いやしない不毛な下心と性欲を隠しながらもちょっとでも満たすために
あんたが良いと思ってくれることをしている汚らしい俗物なんだよ
学校で冗談交じりにあいつらは怪しいって言われた時、
私がどんな気持ちで居たかいっそ言ってしまいたい
でもあんた、普通に男の子好きになれる娘だし、
男の夫とそいつの子供が居る普通の家庭に何だかんだで憧れてるし、
でも私はその中の何一つとしてあんたに与えてやれはしないし
そもそもこんなこと知ったら幾等寛容で優しいあんたでも
私を嫌に思うだろうから、
本当のことを言って縁切られる位なら嘘をつき続けて
あんたの心と人生に居座ります
あんたの結婚式に新婦友人として出席し、
あんたの子供にお年玉包むのが私の夢です

好きです

期待しちゃうよ
ツイッター見てることも感づいてるんじゃないの？
実はブログ見てるんだけど面白いね
人のブログ面白いとか言ってたくせに自分のはもっと面白いんだもんｗ

出会った時からずっと好きです
せめて友達になりたかったよ

好き、きゅうちゃん

出会わなければよかった
悲しくなるだけだった
すきだよ
だいすきだよ
でも、あたしはあなたの好きな人じゃない
もう終わりにしよう

君に、
「あの子と付き合ってるの？」
って聞いた時、
「そうだよ」って返事が来たらどうしようかと
気が気じゃなかった。
それは嫉妬以外の何物でもなくて
私はこれが友情なのか恋愛なのか
解らなくなった。
この気持ちどうしたらいいのかな。

なんかビアン系って似たようなスレばかりだな。
どこかで統一してやれよ。
似たスレばかりで鬱陶しいわ。

>>227
心当たりがあります
お住まいはどちらですか？

この先あなたにどう接していけばいいのだろう…。
私は不器用だからどう話かけたらいいのかもわからない。
修復しようとすればするほどこじれていく。
ごめんね。本当はあなたのことがとても好きなのに。

初めて好きになったのはあなただよ
キスしたいと思ったのもあなただよ
好きな人がいるのはわかってるけど
もう少しこっちも見てよ
さみしいよ

あなたを誰にも取られたくない。けどあまりにもあなたの事知らない。友達なのに。
恋愛に関しては深い話もしたことないし、好きな人がいるとか怖くて聞けない。あなたを好きって気持ちも伝えられないし。
まさか自分が友達を好きになるなんて思いもしなかった。だから余計にこの気持ちは本物なんだと思う。お願いだから早く結婚したいとか言わないで。
でもそれは当たり前の事なんだよね。頭では分かってるんだけど心は傷付いてる、身勝手な自分はきっと嫌われるよね。
誰よりもそばに居たいからあなたの為にできることいつも探してるよ。

やっぱり

嫌いになれない

その性格。

死んじゃやだ
ずっとそばにいたい
どんな姿になってもあたしは愛してる
あたしについてきてよ

嫌いになりたい
あなたじゃなかったらこんなに嫉妬で苦しくならなかった
わたしをちゃんと見てほしい
大好きだよ
わたしじゃだめ？

あなたが結婚するなんてね。
２、３年先だって言ってたからショックも大きかったよ。
しかも子供出来ちゃったなんてね。
君がそうならなかったら、君と私の未来もあったかも知れないけど。
君が好きだったよ。もっと君を遠くからでも見ていたかった。
最後に一瞬だけ君を見れたけど、寂しかった。

好きになってごめんね。

口では大きいことを言うけど、本当は自信なんて無い。
周りにあなたのことは言えないし、手も繋いで歩けない。
「友達」という言葉を使って嘘でしか語れない。
その言葉で傷つけたこともある。なのにわたしは懲りず、まだ嘘をつき続けてる。

本当はあなたからの連絡を待つのすら辛い。
明るく振舞って、「気長に待ってる」なんて、心の中は穏やかじゃない。

病気のせいだよね？それともわたしが煩わしい？
信じて待つことすら、わたしには出来ない。

わたしなんかが、好きになってごめん。
でも離したくないよ。わたしよりいい人なんていくらでも居るけど、離したくない。
もし「別れたい」と言われても、受け入れる勇気が無い。

大好きだよ。ごめんね。会いたい。ごめん。

どうして君ばっかりそんなに体が悪くなっていくんだ
どうして君ばっかりそんなにつらい思いをしなきゃいけないんだ
おかしくない？私ときたらありえないぐらい健康なのに
自分の丈夫さが憎い。代われるんなら代わりたい
君がふらふらで倒れこむ度に自分の無力さを痛感するよ
沢山ぎゅーして、毎日祈ります。どうか君がずっと幸せでありますように。

>>239
私のこと・・じゃないですよね。
その方はおいくつですか？

あなたは今何を考えていますか？
私はたとえあなたとこれから一生会えなくなったとしても、あなたの幸せを祈ります。
笑顔のあなたが大好きだから。
辛い思いばかりさせてごめんなさい。
自分の不器用さが恨めしくなる。

寂しくてどうしたらいいのかわかんないよ
あなたは寂しくないんだろうね
それもすごく寂しい
抱きしめてくれたのを忘れたい
好きな人がいるのに優しくしないで
早くあきらめたい

あたしはかっこいいとは思わないけどなあ
ただの猪豚じゃんｗ
まあ恋愛関係とかより、前に付き合ってたのをより戻してるだけでしょ
一つが切れそうならまた次のちやほやしてくれる人へ行くようなそういう人だよ
目を覚ました方がいいよ

一緒に休むのがどういうことかよく考えた方がいいよ

>>242
気持ちわかりすぎる
向こうにとっては多くの友達のひとり
凄く寂しい

向こうにとっては友情としての行動が
私にとっては思わせぶりな行動すぎてつらい

鋭い人だから結構前からこっちの気持ちに気付いてましたよね
まぁあれだけキョドってれば気付くよね
もうすこしだけ今までみたいなカンジでいたかったけど
ちょっと無理そうです
いつも嘘ばっかりついてきたけど
本気で大好きだったんです

本当は止めてほしかったんだー。

なんてね。前に進むことにした。
きっともう言うこともないと思うけどさ。

色々迷惑かけてごめんね。

昨日、あなたの働いている場所へ行きました。

元気なかったですね…

何か嫌な事でもあったのかな…

いつも笑顔のあなただから余計に心配です。

余りにも自分が無力過ぎて情けないです。

せめて友達で良いから傍にいたい。大好きです。

いっぱい声が聞きたい
あなたがいる暖かい場所に行こう話をしよう

話したいな…
もうあたしが君のこと好きだって気づいてるんだよね?
気まずい空気になってるのはそのせいで､これ以上話しかけたりメールしたら迷惑なんだよね?
もうわかんないよ
このままお別れなんて嫌だ
今日目が合った時びっくりした
にっこり笑えば良かった
課外授業お疲れ様でした

自分最低だ、ごめん
迷惑しかかけてないよね
もう駄目かな
終わりなのかな
本当に好きなはずなのに
なんで我慢できないんだろ
早く辞めたい

君を抱き締めて寝るのは気持ち良かったし とても安心した
寝場所がずれただけなのに名前呼んで元の位置まで何度も引き戻してごめん
次の人はこんな安心感与えてくれるかな

わかってる、ただの執着で切り替えにぶいだけってこと。
付き合い直したって同じことの繰り返しだってこと。
でもなんとかしてやり直したい自分がいる。目を逸らせなくなってきてる

約二週間お世話になりました。
また数ヵ月後に会えると思いますが…。
辞めないでね。体調気を付けて。
とてもやさしくてかわいい君へ。たくさんありがとう。

会いたい。

あなたと別れてから５ヶ月。
やっぱりあなたを好きな気持ちは変わりません。

元気ですか？
あなたは夢に向かって頑張っているのかな。
私はもう一度好きになってもらえるよう、
自分磨き頑張ってるよ。

最近、色んな人に綺麗になったって
言ってもらえるようになったけど、
あなたに言ってもらえなければ
意味はありません。

会いたいよ。

ありがとう
大好きだったよ
あなたに何もできなかったね
ごめんね
本当に好きだったよ
また会えるかな、会いたいよ

過ごした時間全部楽しかったです。
貴女が優しくて、格好良くてときめいていたけど
それを隠すのに必死でした。
一緒に居る時間をたくさん作ってくれてありがとう。

次はいつ会えるのかな？
電話もいいけど、やっぱり顔を見て話したい時もある。
それでも離れた場所で、いつでも貴女を思っています。

あなたがプロになって最初の試合に勝ったら
好きですって告白させて下さい。

どうして今まで気付かなかったんだろう
ちょっとでも必要とされてるなんて思ったのが馬鹿だった
もう私からは一切連絡しない
あなたから連絡してくれることは無いからさようならと同じだね

>>242さん
よろしければどちらにお住まいか教えていただけませんか？

ごめん、浮気じゃない。仕方なかったんだよ…

あなたには見られたくなかったなぁ。他の人たちには全く興味無いから、どうか誤解しないで。

好きなのは、切なく想って泣くのは貴女だけだよ。

付き合ってからの方が冷たいよね

私って一体なに？

落とすまでを楽しんでいただけなの？

会ってしまうと気持ちが振り返してしまう。
何時かはそこを離れなきゃいけないのに
二の足を踏んでいる自分がイヤだ。
4月になったらその後の事はまた考えるけど
ホントはずっと一緒にいたいんです。
貴女じゃなきゃ意味がないんです。

少しずつ近く大切になっていく存在なんだ
わたしはあなたのなんだろう
信頼してもらえるかな
ちょっとでも支えになれるかな

あげ

上ゲ

すーさん、会いたい

電話しても繋がらないのどうしてかな、Sさん…
電話してって言ったの君だよね。温情な人だもん、番号かえたとかないよね？
ねえ、会いにいってもいい？

最近たくさん話せて嬉しい｡
あんまりちょっかい出すとウザイかなって思って我慢してあなたの前を通ると
必ずと言っていいほどあなたからちょっかい出してくれるよね。
嬉しすぎて凄い期待してしまってる。
多分あなたにはそんな気無いんだろうけど。

いつもありがとう

昨日のメールの意味、少しは分かってくれたかな…

風邪だから寝るって言って、大丈夫？の一言もなく他の人探してたよね…

離れていれば何をしてもいいの？
離れているからこそ、思いやりや優しさ…が欲しかったよ

単なる価値観の違いなのか…

あなたは今、何を考えていますか…

会いたい

会いたいよ。

もう別れちゃったけど、
私にとってあなたは大切な人です。

あなたの笑顔が見たいなあ。

メール返信くれてうれしかったよ
くだらない内容なのにありがと
誕生日、もうすぐだよね
一緒にいつもの所でお祝いしたいなぁ

>>269
お相手のイニシャル教えてください

三年、もう三年…嘘みたい
大切な人はいるんだよ
紛れもなく愛してるんだよ
でも、三年前の君が消えないんだよ

曖昧に途切れたのが悪かったのかな
居なくなっては現れてを繰り返す君に期待しても仕方ないのに、期待する自分が嫌

まだ繋がっていたいよ

Ａちゃん、もう卒業ですね
将来の夢が叶うと信じてます
どんな形でもずっとそばにいたかったけど
結局は片思いで終わりそうです
大好きだよ

別に私だから声かけてくれてんじゃないのはわかってるよ。
でもテンパって
突き放すような態度取ってしまう私にも
何度も話しかけてくれる
君の優しさが心に残って消えません。

出来ればノンケの君を好きになったりしたくない。
だからもう話しかけないで。
優しい行為を変な風に捉える私は君に相応しくない

>>276
あなたがＭ.Ａさんだったら両思いだよ
次会えた時か卒業式に告白してくれたらいいのになぁ…

いつも受け身でごめんね
名前も私から満足に呼んだこと無いし…

Mちゃん大好きだよ
明日こそ会いに行くね^ ^

いつも泣かせてごめんね。
勝手なことばっかり言ったりしてるけど、本当に感謝してる。

あなたがいなかったら今、生きてないかも。
あなたの笑顔が力になるのに、いつもあなたを泣かせてばかり。

今も…
一人で泣いてるの？

そばにいてくれてありがとう。
こんな私を好きでいてくれてありがとう。

大好きだよ。

いつか会えますか

貴女が気になって仕方ないし
貴女が必要です

私ヤキモチ焼きだから
あんまり嫉妬させないで下さいね

それともあれは確信犯ですか

>>274さん
>>269ですが
相手のイニシャルはＭ.Ｕです。

大好き、かぁ・・・
冗談って分かってるから、何万倍も苦しいな〜ｗははは〜
しかも、自分ここに来たってことはやっぱ好きなのか？自分が分からないｗ
もうあの人が去ってから、傷付かないように、誰も好きにならないようにしようって思ってたのに・・・

やっぱり君とあの人はお似合いなのかも…。

私よりあの人の方が好きなんだろうね…。

分かっていたけど、やっぱショックでかいや…。
けど、もう知ってしまった事、受け止めるしかないんだよね。

あの人とこれからも幸せにね。

好きなだけに辛い

私の事何にも思ってないのに

思わせぶりな行動や優しくしてくれるばかりだし

>>282
違いました;
ありがとうございました。

今日は来てくれますか？

待ってます。

あーあー……やっぱりみんなとトラブっちゃったんだね。
ってかさ、あの連中はあなたに好意持ってる人間の集まりなんだから、そのうちの一人か二人からは猛反発食らって当たり前じゃない。
大体、気分よくないでしょ？
ぽっと出の人間に仲良い子をさらっていかれるのって。

秘密にしといたほうがいいことをぺらぺら喋っちゃう癖は……うーん、なおしてくれないと先が思いやられるなあ。
今度の話は、たとえ私が男であったとしても同じことになっていたよ。

…って、多分、理解してないからめちゃくちゃ落ち込んでるんだよね？？


十人のうち四人が離れていったからって、何もかも失くしたことにはならないでしょ。
それなのに、殺されておしまいになるならそのほうが楽だとか思ってたの？

…もう、本当にどうしようもないバカだなぁ。
まだ友達残ってるんだから、さっさと元気になって出てこーい。

今思い返してみれば
沢山色々なところへ行って一緒に遊んで
私はすごく楽しかったけれど
あなたから誘ってくれたことって無いんだよなぁ…
口では好きって言ってくれても
態度で示してはくれなかったね
一回くらいそっちから誘ってほしかったな
今度好きになる人は受け身じゃない人にしよう
受け身の人を好きになるのはもう嫌だ

一週間会えないけど､お互い頑張ろう!
明日からだね｡応援してるよ｡
私も５日後から｡頑張ります｡
次会うとき､二人とも笑顔で会えますように｡

最近気になって気になって仕方ないんですけど。
私好きな人いるしあなたのこともなんとも思ってなかったのに、なんなんだろこの気持ち。
なんかきっかけがあればすぐに落ちてしまう気がする‥困った。

レポートが終わらないんだけど、君ならなんて書くだろうか。君は賢いから、こんなテーマサクッと終わらせちゃうんだろうね。

あなたとのふざけっこは楽しくて好き
何より、あなたの笑顔が好きだよ

出来る事なら気持ちを打ち明けたいけど
でも友達でいようって思う。

>>293
好きな人のイニシャル教えてください

本当は嬉しかった
今までの人とあなたは違う
どこまでも優しいところ
多くを聞いかないところ
いつも笑顔で接してくれるところ
でもこの気持ちを受け入れる事がコワい
今の関係が一番いいと思うから

ごめんね

かわいいあの子に会ってきたよ
緊張せずにおしゃべりできたよ
今度はきっとあなたともちゃんと話せると思うんだ

もう一度最初から始めよう
今度こそ逃げ出したりしない、ずっと側にいるよ

一人のファンとして、遠くからあなたのことを見ていられたらよかったのに。
いつのまにか、一人の女性としてのあなたを愛するようになった。
最近、少しだけ近くなったような気もするけど、まだまだ遠い人。
あなたの周りを取り囲む綺麗な人たちに嫉妬してばかりだ。
あなたが私を見ていないこともわかっている。
あなたの心の中に私が存在しないことも。

でも、あきらめきれない。
私を見て。

会いたいです。

久しぶりに一緒に水曜日
出掛けない？

最近仕事の事で凹みがちなので、
あなたの笑顔見てパワー充電したい。。

想えば届くと信じていたら、通じたのかな。。
あなたと繋いだ手、ギュッとした感触、優しい手だった。
でも、友達なんだよね。
わかってるけど、自分の気持ちに折り合いがつかないよ。
信用を壊したくないけど、あなたも手に入れたい。
身勝手だってわかってるけど、このままじゃ壊れてしまいそう。

age

こんにちは、運命のヒト。
初めて会ったとは思えなかった。
毎日でも会いたいよ。
私が一人なら、すぐにでもそっちに行くのに。
って思う時点でもう駄目だよね。
日曜日会えるといいなぁ。

もうだめかもしれない
あなたが何考えてるのか分からない
普通メール返してくれるんじゃないのかなあ
あたしはあなたにとってどれだけの存在なの？
なんか違うよ

しんどい
誰かを好きになって
こんなにしんどいのは初めて
誰にも正直に相談できいし
知られるのが怖いし
どうしていいのかわからない
なんども自分をどう思ってるのか
聞こうとしたけど、無理だった
会えなくて、最近なにをしてても楽しくない
もう我慢できない
今の忙しさがひと段落したら告白しにいこう
自信がほしい

書いたら少しすっきりした
失礼しました

彼氏がいるって知っても諦められない
ごめんね
自分があなたに対して努力すること、頑張ることは
あなたを不快な思いをさせることになるのかな
どうすればいいかわからないや

なんで好きになってしまったんだろう。
君はどんな風に人を愛すのだろう。
本当は私とはTDL行きたくなかったの？
君はいつもみんなに気を使っていて自分の気持ちをなかなか言わないからわからないよ。
趣味も合わないし時々喧嘩もしてしまう。
ぶっちゃけ相性よくないって感じる。わかってるよ。
でも好きだからどうしても話しかけてしまう。
一緒に飲みに行ったときは本当に楽しい。この前は泊めてくれてありがとう。
私は貴女を楽しませることができているだろうか。
格好だとか、仕草だとか、あなたの好みに正反対だってわかってる。
貴女を好きでいて、いいのかな？
私が貴女を好きなせいで、貴女を悩ませていないだろうか。
でも、ごめんね、本当に好きだ…

>>275
もう見てないかもしれませんが
お相手の方のイニシャルを
よかったら教えてください。

>>303
気持ちすごくよくわかります。
私は酔っ払って告白しちゃいましたが、酔いすぎて相手の
反応すら覚えてない。。
でも、それ以来歩み寄ってくれてるのは確か。
覚えてないのが勿体無いけど、素直になれてよかった。
自己満足でもいいじゃない！頑張って気持を伝えて下さい。

>>294
今更ですがＹです。

あなたは私に、ずっと昔貸した本を返しに来た。
卒業式が近いんだったね。
授業の時間がお互いまばらで、殆ど会えなかった。
今日、君の笑顔に会えてよかった。元気そうだね。
また会いにきてください。大好きです。

多分あなたはノンケなんだと思う。怖がっているだけだよ。
幸せになってほしい。

そう思っているけれど、この想いを伝えたいと、伝えようとしている。
迷惑かもしれない。
でもわたしはあなたに隠し事をしたくない。
あなたの前で、ありのままでいるというのが、わたしたちの関係のはじまりだった。
だから、真実を伏せたままでいたくないの。

明日、会えたら。本当のことを、ありのままの気持ちを、あなたに伝えたい。

好きなのに
その思いに反して相手の恋のお膳立てしたり
素直に一言言えればいいのに
でも言ってしまったら全てが終わるのもわかってる
この思いはずっと胸にしまっておこう

今日はあなたからメールが来てて嬉しかった。
すぐに返信できなくてごめんね。
あなたは私が好きなことなんて絶対知らないんだろうなあ･･･

>>311
良かったら好きな人のイニシャル教えてください。

明日もみています^^

8年間、お疲れ様でした。
突然すぎて　頭が真っ白になったよ・・・
今日も、いつものように行ったよ
今日は月曜だから、いなくても当たり前なのに
もう二度と・・と思うと
マジで泣きそうになったよ
寂しいよ　　　
名前聞けて良かった　
幸せ　願ってます。

今日は愚痴のはけ口になってくれてありがとう
本当に辛くて、でもあなたが受け止めてくれたから立ち直れた
これからも、何だかんだ言って仲の良い友達のポジションで居させてね
それ以上はきっと望めないから

そっちは嫌われたって思ったかもしれないけど、別れが辛くて避けてただけだよ。最後の日に会いに行かなくてごめん。幸せを願ってる。

バレンタインを忘れてたわけじゃないけど、君の誕生日しか頭に無かった。一緒に祝えるのが嬉しくて、それだけでよかったんだ。
だから君から渡されたときは、本当に驚いたよ。スタバで抱き締めそうになった。
私が好きなもの、ちゃんと覚えてくれたんだね。ありがと。本当に大好きだよ。

３１６さん＞＞

イニシャルはなんですか？今日まさにそういう事があったのよ。
私も好きです。

貴女が好きです。
たとえ他の人の事が好きでも構いません。
私の心の支えになってほしい。
貴女の心の支えになりたい。

好きな人が居る貴女の事を好きになるのはいけない事ですか？
貴女は友達としか見ていなくても思わせ振りな態度や言葉が辛い。
諦めたいけど諦められない、好きです。

せめて、友達になりたい。職場の同僚くらいにしか思われてないんだろうなぁ…

絶対テンション低く接してやろうと思ったのに、
声聞くだけでにやけちゃったよ。

やっぱり好きなんだなー。
一緒に居れて幸せだよ。

幸せって言葉を使えないあなたに、
いつか笑顔で言わせてみせるからね。

>>320
お相手のイニシャル教えてください

好きでたまらないからチョコあげます。ちょっと頑張ったので気持ち伝わるといいなぁ。
けど「いつもお世話になってるので」としか言えない気がする(^_^;)本当はもっと、毎日会いたいくらいに好き。離れている間もずっとあなたの事考えてるんだよ…

>>320
>>324
お相手のイニシャルとお住い教えて下さい。
どちらも心当たりがあるので…。

この前はメールの返信、ありがとう

何故か涙が零れそうになった

さよならしたし、今さらメールも出来ないけれど

私、いつの間にかあなたが好きになっていたみたい…


元気でね

たくさんの人に愛されているあなた｡
あたしはずっとファンでいたかった｡
でももう戻れないかも…
あなたに会いに行けば
周りにはあなたを思うたくさんの人｡
あたしはこの人達とは違うんだ。
って思っても口にはできない｡

あたし達のことを
大好きだよ､って
愛してるよ､って
言ってくれるあなた｡
そこに嘘がないことはよく分かってる｡

でもそれは
何万人ものファンのみんなに言ったこと｡
あたしも含まれるけど
あたしだけ｡じゃない｡

でも
そんなファン思いなあなたが
やっぱり大好きなんだ｡

ただ無邪気に憧れで
好き!!って言っていたあの頃に
戻りたい…

こんなに愛しちゃうなんて
思わなかったよ…

今年もたくさん会いに行くからね｡

学校にいないなあと思ったら、そうか、インターンシップか。
もうそんな時期になるんだね、
頑張ってね。

あなたに話したことは全て本当だよ
私が好きなのは彼じゃなくてあなただ
最後にいろいろ話せてよかった
あんまり気に病まないでね、悪いのは私なんだから

>>325さん
>>324ですが住みは関西です。相手のｲﾆはMです。

嫌になったのならそう言って。
嘘みたいだと思ったあの日のことが、本当に嘘みたい。
あなたを信じたいのに、目の前にいるあなたしか信じられない。
会わなければ嫌いになれる。それでも会いたいと思ってしまう。
どのみち、終わることが決まっている関係なら
はじめないほうがお互いのためなのにね。
馬鹿だから、会ったらまた好きだと言うんだろう。今はこんなに嫌いなのに。

なんでそんなに鈍いの？
それとも気付いてない振りしてるの？
応援してるとか言わないでよ…。
私が好きなのは貴女です。
メールじゃ言いたくないから、
今度会ったら伝えるよ。

>>319さん
>>316です、遅くなってすみません
相手のイニシャルはSです

あなたが私を避けていた理由が分かりました。好きな人、いたんですね…しかも女性ですか(^_^;)

諦めるべきか、ﾋﾞｱﾝなら可能性あるからと頑張るべきか。もうショックで何も考えられません…。

セックスを出来ればしたくない

昨夜は泊めてくれてありがとう。そして今日は泣きながら電話しちゃってごめんなさい。冷たいふりしていつもなんだかんだ優しいあなたが好きです。
ただ一つ、結婚してなければいいのに‥

>>330さん
>>325ですが関東なので違うみたいです。
イニシャルは同じでドキッとしましたがｗ
ありがとうございました。

>>337さん

どう致しまして(^_^)住んでる所は違いますが、これからの時期色々とイベントもありますし(笑)お互いに上手くいくといいですね。337さんに幸せがありますように！

もうすぐ会える日だけど、その日で最後にしようと思う
せっかく両思いになれたと思ってたけど、あたしの勘違いだったみたい

今まで付き合ってきた人は、
「あたしが好きならそれでいい」って思ってたけど、
あなたには、あたしを好きでいてほしいんだ
それだけ好きなんだと思う、あなたのこと

だから、終わりにしたい
一人で喜んで、気を遣って、
何をするにもあなたのことを考えてる自分が嫌なんだ

もう辛いよ

うちらが付き合ったら、全部スムーズにいくんだろうね
何で今隣にいるのがあなたじゃないんだろ
たまにすごく後悔するよ、あのときの選択を

実はさ、相手に浮気されてるかもしれないのよ
浮気するくらいなら、さっさと自分と別れてほしい
そしたらあなたに思い切りアピール出来るのにな
二人で会いたいな

あなたなんか大っ嫌い。
よくそんなに陰湿な書き込みするよね。顔ではニコニコしながら心では罵ってたなんて、さすが客商売のプロとは言え、信用出来ないよ。

傷付きやすいくせに人は平気で傷付けるんだ。勘違いしたこっちも悪かったけど、なんか…あ〜うまく騙されたなって感じ。

個人的にお金を落とさせる為にファン増やしてるだけなんだ？人気者なあなただもの、さぞ懐は暖かいんでしょうね。私もみすみす引っかかるとこだった。

本当に幻滅、大っ嫌い！

あたしも大嫌いっ

好きだ、なんて絶対いわん。

お前に好きな人が出来たら全力で応援するし。
初デートの時は可愛くコーディネートするし（お前が良ければだけども）
お化粧もしちゃる。

幸せだって笑う顔を一番に見てやろうじゃないか。

同じ性別でよかった。
友達でよかった。

最近おまえメール可愛いすぎだろｗｗやめろｗｗｗびっくりマークと('・ω・｀)多すぎｗｗｗ
やっぱあの後輩が好きなのかｗｗ乙女すぎワロタｗｗ
きみたち両想いだものねｗｗｗｗはじめてをあげるって言ってたものねｗｗｗ
おまえら早くつきあっちゃえよもうｗｗｗｗ

ああもう
頼むから、どうか幸せになってください
あなたの笑顔が好きだよ

どうして好きなのかはよくわかんないけど、
守ってあげたくなる存在だよ。
お願いだからいつもは笑ってて。
つらい表情は皆の前じゃ見たくない。
2人きりの時に愚痴でも何でも聞くからさ。

楽しかったです。
どうもありがとう。
お手紙はずっと待ってるのでいつでもいいですよ。
どんなに長くなっても喜んで読ませて貰います。

今日メイクしてたこと気づいてくれて嬉しかったです。
元彼すら気づいてくれなかったのに。
「It's my wife」なんてお客さんに言わないでください(笑。
でもすごく嬉しかったです。
またデートしましょうね。
愛してます。

そういえば、なんで誕生日覚えてたの？
人の誕生日とかいちいち覚えてるような
キャラじゃないくせに。
私は覚えてたけどわざとスルーしたのに。

ばかやろう(;ω;)

チョコを君に作った。
だけどただのクラスメイトだし、渡せないだろうな。
もし君があの時のようにチョコをくれたなら
私も君にあの時のお礼にって渡せるのに。

ずっとずっと大好きでした。
けれど、明日でおしまいです。
これで貴方との約束を果たせます。

私にとっては永遠に憧れの存在です。いつまでも輝き続けてください。
遠くから貴方の幸せを願っています。

もしかしたらスレ見てるかも？

私があなたのこと好きだって気持ちが伝わってないんだよね
あのね・・・世界で１番あなたのことが好きなんですよ
この先もずっと隣にいてほしいし、置いとくつもりです
あなた以外なんて今は1mmも考えられない
嫉妬もするし、考え過ぎて眠れない日だっていっぱいあるんだよ

このスレを見てることを信じて、こっそりここに書いときますよ

>>350さん
失礼ですがどこ住みでしょうか?

350が私の好きな人じゃないかと妄想してしまった。。
あり得ないよな〜！！嫉妬するような人じゃないし〜。
でもそうだといいなぁって、優しい文面から思っちゃいました。
もしも、あり得ないけどもしもあなたなら、今度会った時に
頭をなでなでして下さい。
そしたら私は黙ってあなたについていくからね！

私も350さんが自分の好きな人ならいいなって
思ってしまいました…
昨日遅くまで寝れなかったって言ってたし…
もしこんなこと思ってたら可愛すぎて死ぬ///
あー告白したいなぁ…

>>351
関東です

ねらーたしバイなあなただけど、さすがにこの板は見てないだろうと予想。


10日ぶりぐらいだったかな、あなたに会えたときあまりにもうれしすぎて抱き着いてしまいました。
いろんなことが重なって疲れてたよね、笑顔なあなたを見て安心しましたが、無理に笑っているようで心配です。
本当に傷つきやすいくせに全部自分で我慢しようとするから。
あなたの痛みは全部もらう。お願いだからがんばらないでよ
一緒に生きよう、何よりもあなたのことが大好きだよ

もういっそ私と別れて、好きなことだけやって生きていたらいいんじゃないですか。
「どっちも大事」は聞き飽きました。
上辺だけ優しくされても辛いだけなのでやめてください。

大好きだ！！
絶対幸せにするから！！
キミを守るから。
信じてくれたら嬉しい。

束縛や独占されるのが苦手なのに、いつも友達に
そうされてた自分がすごく嫌だった。
でも、あなたには束縛されたいし、私もあなたを
独占したいと思ってしまう。勝手だね。
こんな風に思うのは初めてですごく不思議。
初めての感情だから、大切に大切にしていきたいな。

>>358
あなたがあの子ならいいのになぁ…



君へ。
片思いの身分で、こんなに不安になるのはお門違いだよね。女しか居ない会社に就職しないかなーとか、アホなこと思ったり。

でも就職応援してるからね！頑張れよ！

君にあげたお菓子は、友チョコだといって渡したけど実は本命なんです。
そのときに好きだって言おうとしたけど、君の顔を見たら言えなくなった。
この気持ちを持ち続けるのは辛いと思ってるのに、それでも親友としての
居場所を失いたくないって思ってる私は臆病だね。

いまさらだけど
>>345さんがあなたならいいのに。

話せてよかった。ちゃんと付き合ってくれるつもりだって分かったから。
だけど、それなのにメールの返事もくれないの？
声聞きたいのも我慢してるんだからさ、
甘い言葉のひとつくらい、たまには欲しい、な。

非通知の着信、貴女からだったらどんなに嬉しいか。もしそうなら、今日中にもう一回かけてよ。ワンギリでも良いから。

そうしたら、好きだって言うよ。……なんてね。

本当は毎日でも声が聞きたい。
でも束縛はしないって約束だから我慢する。
貴女が他の人と仲良くしてるのを見ると
嫉妬で胸が張り裂けそうになるよ。
それだけ貴女が好きだからかな。
今すぐに強く抱きしめたい。
もっと近くだったら良かったのにな。

イタリア行く前に会いたい。なんて素直に言えないけど、ね。帰ってきたら、また一緒に遊んでね。

会いたいよ

会いたい

会う度に、顔を赤らめるあなたが可愛くて可愛くて。
自分のものにしてしまいたい。
ああ、あなたは就職しちゃうのかあ・・・。

会いたいなぁ、話したいなぁ。できれば抱きしめたい。毎日会いたい。そんで毎朝、一緒に散歩でもしよう。

もう卒業まで少ないのに
何であたしはあなたと会える時間を
もっと大切にしないんだろう
そのくせ家に帰ったら会いたいなあって
ずっと思ってる
卒業したらうちらどうなるんだろう
せめて春休みはたくさん遊んでくれるよね

>>369
好きな人のイニシャルを教えてください

ズルくてごめんね

結構押したり引いたりしたけどその気になりそうにないね
空気読んであきらめるわー　好きになってくれる人探すね

貴女に逢えるのを、家に行くのをとても楽しみだった

だから、あの日は泣いたよ

きっと上手くやれる自信もあった

お互いにけんかしながらもね…

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい…

>>369が私の好きな人だったらいいのに…

やっぱりあなたといるのが一番落ち着くよ。
これ以上は求めないから、このままの関係が続くといいな。

26年生きてきて初めてキスをしました。
あなたはどうしたらいいんだろうと言いつつも、私のことが大好きだとキスをしてくれた。
好きなようにしていいよと抱きしめてくれた。
私は誰よりもあなたが大好きですが、あなたには4歳のなによりも大切な息子がいる。
私といるより旦那さんと一緒にいた方があなたと息子は幸せなんじゃないかと思ってしまう。
毎日職場で顔を合わせるので、万が一ばれたら仕事ができなくなってしまう。
誰よりもあなたの幸せを心より願っていて、幸せにしてあげたいと思っている。
でも私はあなたを幸せにしてあげる自信がない。
あなたは私なんかがが手を出していい女性じゃない。
エッチのしかたも分からなくて抱きしめるしかできなかった。へたれでごめんね。
明日からどんな顔をしてあなたに会えばいいんだろう。
私の人生初の両想いかもしれないのに、どうしてこんなに切ないんだろう。
男に生まれてあなたを堂々と抱きしめたかった。

好きだよ。大好き
この間は、きみが家に泊まりにきてくれて嬉しかった
遠くから何時間もかけて会いにきてくれて本当にありがとう

ずっと一緒にいようね。浮気しちゃダメだよ？ｗ

あなたと過ごす時間はとても楽しいし幸せです。満ち足りてます。

でもね
浮気しちゃうから。浮気性な私でごめんね。ばれないようにするから安心してｗ

>>370
名前はＭです
こんな所見てないと思うので
違うとは思いますが･･･

オナベは、グロイと思う。レズは、許せる。

あなたが過去に縛られてるのはなんとなく知ってる
でも好きなんだ
ずっとそばに居させてほしい
寂しいならいつでも連絡してほしい

どこにいても会いに行くから

>>377
伝えたいスレだけどそれは是非伝えてあげてください
あなたがポリガミーなのかただ股が緩いのかは知らないけど
それを知らずに時間を無駄にする可能性だけでなく性病移されるかも知れないなんて
かなり悲惨な話です
私って浮気性☆って思うのは勝手
でも最低限の責任は持て

>>379
オナベって自分の事男だと思ってる人でしょ？
それってすでにビアンのカテゴリじゃないと思う

>>380
差し支えなければお名前を。
私の苗字はKです。

>>382
かまいませんよ｡
苗字はYです

許せるw

今日は来てくれてびっくりしました
今度はいつ会えるのかな
この気持ちを消したくてもどうしてもどうにもならない
もっと話したいし接点がほしい
憧れてて大好き過ぎて顔が見れない

もう卒業か。
クラスかわってからぜんぜん話していない。
一時期はかなり仲良かったのに。
周りからビアンと思われるのが嫌だったのか、私が嫌がってしまったからか、
急に距離を置くようになってしまった。
あの頃は私も同性を好きになるなんてありえなかったから自分からも避けてしまった。
そのまま違うクラスに。

でも誕生日だけは覚えててくれてびっくりした。
ぜんぜんしゃべってなかったのに誕生日のメールだけは達者な文。
卒業しても、今年の誕生日にまたメールくれたら
少しでも気持ち伝えるから。

卒業式するまでに自分から告白することはできない。
まだ自分が同性を好きになったことを認められないから。
でも本当に好き。

>>383
やっぱり違いましたか…。
あなたの望むような将来が実現することを願っています。

あなたの何度も笑顔に助けられて
今年も一緒に仕事出来ると思ってたのに。
最後まで
この想い伝えられないけど
あなたを好きになって
あなたに出会えて本当に良かった。
いつまでも
その笑顔が絶えない事を願ってます。

あーあ。こんな風にもやもやするんなら
この間キスしちゃえばよかった。
そしたらあなたとわたしは、もうタダの友達じゃなかったのにな。

愛してるとは言えないけど。
すき。

土曜日患者さん少ないと嬉しいなあ
デートしたいです
食べたいものも行きたい場所も考えてないけど
一緒に居れたらそれだけで幸せです
また電話します
今度は少し長電話しちゃいましょうか

大好きです
一生そばにおいてください

大丈夫　あなたの気持ちはちゃんと受け止められるよ
私の気持ちも受け止めてくれたと感じてるから
中途半端かもしれないけど ずっと一緒にいるためには
この位の関係でいるのがいいよね？
心はずっと繋がってると信じてるから　ね？愛しいあなた

寂しい・・・
連絡したい

けど追い詰めたくないから我慢する。

＋から−の分を、＋に戻すのは難しいだろうな

>>361
345ですが、私は相手から「付き合って」と言われてないので、
残念ながら違うと思います…。
言われていたら良かったんですが…。

最後の言葉にはすごく共感します！！
実はお互い我慢し合っちゃっているっていう可能性もあると思うので、
がんばってください！！

忙しいのにメールしてごめんね。
一人でしんどくないか心配半分、
会いたくて仕方がない半分、でも結局それは建前で、
私が会いたいだけなんだよね。
自分勝手だよね。ごめん。
でもデートするんだから、いっぱい楽しもう。
就活でしんどいのも全部聞くし、楽しい話もいっぱいしよう。

>>393
361です。ありがとう。
ちょっと諦め気味です。
何が悪かったのかな…


あなたの幸せを祈っています！

>>386
よろしければイニシャル教えて下さい｡

振り回すのもいい加減にしろよ。

もう顔もみたくない。
結局一番自分が可愛いんだろ
めんどくさい

397同意

私もあんたのテキトーさについていけないわ。
広い心で見守ってきたけどもう無理。
調子良すぎ

>>398

同意ありがと(笑)

お互いもう次に行こう

あーあー　自分が想ってるほどあなたから想われてないって
しみじみわかっちゃった。かなり凹んじゃうな。。
一緒に居るのが辛くなっちゃったよ。
しばらく距離を置いてみます。それで離れたらそれまで。
自分が壊れそうになるほど好きなんだけどな。

＞＞396
見ていないと思いますが、イニシャルは教えれません。関西住みです。
よろしかったらあなたかお相手さんのイニシャル教えてください。

>>401
関西ではないので違うようです
ありがとうございました
今年の誕生日にメールがくると良いですね
自分は､今年の誕生日もメールしてみようと思いますﾉｼ

早く帰ってきてよ
家出なんて、心配するじゃない
明日も会えないなんて

大好きだから早く帰ってきて

>>400

なにがあった？元気出せ！

今の関係が壊れるのが怖い
言いたいのに言えない
あの時、手を繋いだのは、ハグしてくれたのは何で？
期待してもいいの？

a

言ってくれなきゃ、分かんないよ。
タイプじゃない、なんて言っておいて、友達のままでもいいかな、なんて。
ばか、ばか　なんなんだよお前は。
振り回さないで、わたしはあんたの事が大好きなんだよ。
友達のままでいいわけないじゃないか。
…言ってしまおうかな。そしたらきっと楽になれるんだろうから。

やっと会えたのに、なんだよそのよそよそしい感じ。
全然分かんない。
はたまた呼びに来てかっ
嫌いなのか、好きなのか、はっきりしてくれ。
こっちは心踊るだけ。

他の人にあげようとしてた物を、なんで私に渡そうとするの？
袋くらいわけとけよ
そんな気持ちでされるプレゼントなんていらねーしタコ

人の気持ちを知ってるくせして本当に嫌な女だな
お願いだから消えて…

返事下さい。
会いたいです。

今度会ったら終わりにします。
最後に笑顔見せて下さい。

教室に入るとまず先に
君の姿探してしまう私がいる

君の声が聞こえると耳を傾けてしまうよ


好きなのかな

互いに大変だけど、もう少しだけでも頑張ろう。
今日は代わりに言ってくれて本当にありがとう。
それなのに、あなたが泣いている時に気の利いたこと言えなくてごめんね。

楽しい日々よ、カムバック！！

イヤな別れ方しちゃったな。
今日で最後…卒業式に会えるかどうかも分からない。
あなたが悪いんだからね。シカトなんてしなければ良かったのだからね。
でも最後の最後にシカトしたのは私だ。
私ら最悪だね。

せっかくの記念日だったのにね。
なんでこんな別れ方しちゃったのかな。

“頭冷やすからメールしない”？
なにそれふざけないでよ。

私はメールしたいのに…

あの時は退屈で時計見てたんじゃない。
この時間が終わらなきゃいいな〜って考えてた。
まぁ全て終わっちゃったし
それ以前にそんなの貴方にはどうでもいい事なんだろうけど。

もう簡単には話せない。
忘れるのには丁度いいや〜

あなたは悪くないけど
色々始めたことを内緒にされてたみたいでショックだった。
彼女じゃないから何もかも話せって言えないけど…
ああやっぱりわたしと会うの嫌なんだなって思ってしまった。

嫌いになった訳じゃないからね、ただもう会いたくないだけ。会わないといけない日がこれから何回かあるけど、その時は仲良くしよう!
このさよならは悩んで悩んで決めた事だからもう後悔してません。愛してたよ、ありがとう。

メール返してよ、ばかばかばーか

連絡ほしいな。

あなたの顔見ないと元気出ない。
色んな話がしたい。
ボクシングの話とか。

こんな好きになったの初めてかも。
本当誰にも渡したくない！
年下だけどしっかりしてる貴女が好きだーーー！！

明日は会えるかな？
あなたの笑顔を見ないと、元気でないよ。
本当に大好きです。

卒業までにもう一度会わせて下さい
大好きです

あと12時間後に会えるよ！うれしいよ！
ほんとはもっとメールとか電話とかしたいけど、ほんとに好きな人相手だと照れてうまく話せないから、あと迷惑だといやだから、ほんとに用事がある時しかしないよ。
つかみどころのないあなただけど、つかめなくても近くにいたいです。

ばかー！！〇のバカ。
全然連絡くれなくなっちゃって、何を考えてるの？
やっぱり歓迎されてない感がひしひしと感じるんだよね？
どんなことすれは゛連絡くれるの？？
電話も出てくれないし嫌いになりそう。大嫌いになりそう。

いつも優しくしてくれて有り難うな。駄目な俺でも支えてくれる人がいるから頑張れるよ！

メール返してよ。電話に出てよ。私が悪かったってわかってるよ。会おうって言ってくれたこと本当はすごく嬉しかった。ちゃんとお別れがしたいです。

ごめんね

長文メール送ってごめん…
あの中にひとつくらい貴女を救える言葉があればいいのに

あなたの顔を見なくなって、もう四年がたとうとしています
いまでもあなたへの想いはかわりません

あなたと目があったとき
あなたに服のそでをつかまれたとき
あなたの指先が私に触れたとき

私は内心すごくドキドキでしたが、あなたはどうおもってたのかな
赤くなった私の顔を見ておもしろがっていたのでしょうか

私はあなたをわすれることができません

あの子にキスしようとしないで。
あの子じゃなくて私じゃダメなの？
でもあなたに顔近付けられたら死にそうになっちゃうかなｗｗ

もうメールしません。

今まで本当にありがとう。

大好きでした。
私、幸せになるね。

>>421
お名前のイニシャルを…！

>>432
差し支えなければ、あなたかお相手の名前のイニシャルを
教えて頂けませんか？
ちょっと心当たりがあるもので…。
もう何日間もメールの返事が無いんです。

>>434
たぶん別の方だと思います。

自分がメールの返事を待っている
身ですから。。

すみません。

よっぽどの鈍感でなければわかってると思うけど、今回誘ったのは貴女に告白する為なんだよ。
だから、ちゃんと返事考えておいてね。
でもドタキャンとか夜になる前に帰ったりするのは無しだからね。

>>435
434です。即レスありがとうございます。
お互い待つのは辛いですね。
好きな人があなたの様な方だったら良かったのに。

無償の愛っていうのかな。
初めてだなぁこんな形の愛情って。
でも、嫌われたくないって思うのは無償の愛ではないのかな。
今日も大好きです。明日もその次も大好きですよ。会いたいなぁ。。

>>436

恐れ入りますが、相手のイニシャルを教えてもらえませんか？

>>439
K.Kです。

最近、貴女の存在の大きさに気が付きました。
年上の貴女を守りたい。


自分じゃダメですか？

>>441
どこ住みですか？差し支えなければ教えてください。

>>436さんへ

お相手のイニシャル教えてもらえませんか？

>>443
>>440に書きました。

>>442
東北です。

>>436

お相手のイニシャルを教えてもらえませんか？

>>436

お相手のイニシャルを教えてもらえませんか？

連投すみません；
>>444
ありがとうございます。
違う人でした。
頑張って下さい！

落ちついたら突き放した理由話すからそれまで待っててね、私のこと嫌いになっちゃってたらもうアド消していいから
あたしはずっと大好きだよ

>>445
勘違いでした。ありがとうございます。

この前は顔が近すぎてびっくりしてしまいました。
笑って話し掛けてくれるだけで本当に幸せで、いつもすごく楽しいです。
これが恋かはいまいちわからないけど、もっといろんな事お話したいな…

困らせるようなお誘いしてごめん。
仕事や他の約束で気を紛らわせようとしても、あなたの事がいつも頭の中にあって、やっぱり寂しいです。。
少しずつ踏み込もうとしてる私が重くて迷惑になりつつあるのかも。自分でも情けないし。
でも後で後悔したくないから。

もう少し控えるから機嫌なおして。

まさか同性を好きになるとは
こういうとこ見て一喜一憂することになろうとは
なにしてんだ自分

なつかれてる？とか夢見すぎました
サーセン
あなたのために私ができることは大してありませんが
きられる前に全部片付るつもりです
約束も忘れてません

迷惑かけてすみませんでした
送別会は不要です
楽しい酒を呑んでください

あなたがくれたご当地キティちゃんのストラップ…ずっとケータイに付けてるよ。
私、飽き性でさ付けてるストラップとか
ころころ変えちゃうんだけど、何故か変えられない。
あなたを好きだって気持ちも変えられない。
私臆病だからこんなとこでしか言えないけど、
ずっと大好きだから。

心配だよ。。。
って私も人の心配してる場合じゃないんだけど。
うまくいくといいね。
私も、あなたも。
待ってるからね。大好きだよ。

>>430
相手のイニシャル教えていただけませんか

あと少しでお別れだと思うと気が狂いそうです。話しかけられなくても、あなたと同じ場所にいるだけで幸せでした。
離れ離れになるのは寂しいけどいつか2人で遊びたいです。
本当に本当に大好き。

>>451
お相手はどんな方ですか?

諦めたつもりだったけど
やっぱりすきだよ…。

会いたい。手をつなぎたい。キスしたい。

徐々に自然消滅するかなぁと思ってたんだけど、やっぱしないね。君を好きなのはまだまだ続きそうだ。そんな可愛いのはずるい。前みたいに一緒に帰れたけど、なんだか切ないよ。好きだよ。連休なんて来なければいい。

明日頑張ってね
あたしは一生懸命、念を送ってるからｗｗ
あ、あと愛も
届くといいな。

少しは私に興味持ってくれてる？
言葉が足りない所があるのはお互いさまだけど、
言葉なんかいらないと思ってるのは私だけかな？
あなたも同じ気持ちでいてくれてると信じてるから。
好きだけじゃ足りない。なんて表現したらいいんだろ。
気持ちを抑えるのに必死で、空回りしちゃうよ。
楽しいからいいんだけどね。あなたといると。
あなたが最近綺麗になったのは、私を意識しているからと思いたい。

会えないのが本当に寂しい
もっと会いたいな
ここまで好きになると思わなかったよ
世界で１番キミが好き

もうすぐホワイトデーなのに、会えないよね？
もう忘れてるかな、そんなこと。
ずっとあなたのことを考えてる。考えても仕方がないのに。
もし付き合っても、こんなに会えないならきっと壊れてしまう。
だから、友達のままでいた方がいいって分かっているんだけど。
分かっているけど、会いたいよ。

大切であればあるほど空回りしちゃう
最近になって、やっとあなたのことを真剣に考えるようになったよ
遅くてごめんｗ
でも今は、すごく大切な存在だよ
どんな形であれ、ずっと一緒にいたいです。

あなたの短所も大好きだから、
全て包みこんであげられるくらい、大人になりたいな！

ホワイトデーお返しくれるかな？
見返りがほしくてあげたわけじゃないけどそれでもやっぱり期待しちゃうな

貴方が本当に好きでした。
たぶんこの微妙な関係は
どうにもならないと思っている。
少し期待もしたけど貴方はそういう人だから。
だから、もう連絡はとらない。
大好き、好き。
好きなんだけどな。
なんで上手くいかないんだろうね。

きっと私は何だかんだ言って
貴方の事を忘れられない。
だから誰よりも
幸せになれるように祈ってます。

ここに書き込むのはこれで最後にしたい。
先々月好きな人が社内の全然イケてない男とつきあってることを知った。
ほんとのところは分からないけど。
ずっと辛かった

この板に書き込むのはこれが２度目です。

ありえないとは思いつつ
やっぱり自分のこといわれてるような気もする…
でも確信もてない
以前にも似たようなことがあり、わけがわからなかったし

なりすましでないなら実際に手紙でもメールでも下さい。
もちろんあなたのことは大好きです。

あなたは私のいちばん大切な人です。
私もあなたのいちばんになりたいけど、それじゃ続かないかな。
いつでもあなたのことを考えてるなんて、すごく不思議だけど
それが今の本当の自分です。
大切過ぎてどう接していいかわからない時があるけど、これからも
ずっとずっとあなたのことはいちばんに思っていますよ。

もう駄目だ・・・空回りばかりしてしまう。
不器用な自分にイライラするよ。。

私もあなたが一番好きで一番大切です。

日曜日、君に会えたら言おうと思う。
もう自分病みすぎておかしいけど･･･
だってまさか深夜にメールがくるなんて思ってなかったから･･･
何度も嫌いになろうとか、諦めようとか頑張ってたけど
全部知っていたんだよね。
だったらあんな優しいメール送ってくれなくていいのに。
切り捨ててくれればいいのに。
優しい君は言えないんだよね。











だから日曜日。
私に爪を立ててください。

私の愛情は、あなたにきちんと伝わっていますか？
愛を束縛という形でしか表現出来ない自分を懸命に抑えて、
束縛を嫌うあなたにどう伝えればいいかと、毎日考え考え
生きています。優しくするのは好きだから当たり前だよ。
それくらいしか私にはしてあげることは出来ないから。
お互い想いをぶつけることが出来たら、こんなに苦しい
毎日を送ることはないのかな。。欲張りになる自分が嫌だよ。

大好きなＭＨさん。
あなたは今、仕事で修羅場迎えていて、話しかけることもできない
ぐらいものすごく張り詰めていますね。身体が心配です。見ているこちらが辛い。
早く一段落して、大好きな南の島へ休暇に行けるといいですね。本当は私も一緒に行きたいの。

我侭だなんて思わない
逢いたいと思ったら、我慢しないでメールくれたらいい
逢いに行くから
昨夜は、お互い我慢したけど
今夜は逢いに行くから

ここまで一緒にいたいと思った人はあなたが初めて
ずっと一緒にいよう。
いや、いてください。
大好きです。

本当に不思議なんだけど、私も同じ気持ちです。
ずっとずっと一緒にいるよ。
だから、いつでも会いに来て！

好きすぎてあなたの中途半端な気まぐれな態度が辛い
ごめんねめんどくさいやつで
なかなか昔の気持ちに戻るのはむずかしいよ

おめでとうもさようならも言ってくれないんだね

発行遅れてごめん。郵送めんどかったら夏まで待って。着払いはあなたに悪いから。いつ行くのかどこに行くのか、町は知ってても学校知らないし。住所決まったら連絡ちょうだいよ。
あなたがどれだけ私を思ってくれてるかも知らないけど、好きだったよ。あの子も好きだけどあなたも好きだった。ずるい？こういうの。ごめんね。

ここにくる頻度もだんだん下がってきたよ。
あなたが好きな人から、嫌いな人に変わりつつあるから。

友達でいたい気持ちはあるのに、
あなたの日常に自分がいないことに、どうしても嫉妬してしまっていて。

会ったらまた気持ちが戻ってしまうんだろうなぁ。

今度の土曜日午後五時、初めて待ち合わせた場所で待っています。

年下だからって学生だからって遠慮とかいいんです。
私があげたいからあげるんです。
だから受け取ってください。

ブレスレットは誕生日にあげたからネックレスですかね？
可愛いの探して28日にあげます。
楽しみにしててください。ね。

いやはやここまで一緒にいたいと思うとは・・・
いっつもお別れが寂しいよ
早く会いたいなあ・・・

ごめんね。

しばらくあなたから離れることにします。
もう誰にも恋心を抱いたりしません。
あなた以外の人を好きになったりしません。

あなたは私の最後の恋人です。

あなたは来週海外出張でいないのよね・・。職場へ行っても会えないなんて。
どうしたらあなたと仲良くなれるんだろ。ノンケのあなただから、恋人なんて
大それたことは考えてない。友達になりたい。友達なら一生近いところにいられるもの。
上司と部下の関係は辛いわ

夏以来ですね。
とは言っても、夏はあなたを見るだけでしたけれど･･･
今日は話ができるでしょうか。
今日こそあなたに伝えられるでしょうか。
まあ、これできっと最後ですから。
もし万が一の場合以外･･･
お願いします。
私に希望が持てないぐらいに、罵声を浴びせてくださいね。

今更かもしれないけど、あなたが好きです。

あの時は、ストッキングが伝線しちゃって、帰ろうかと思ったのよ
生足さらす年じゃないし

４月のなかばすぎまで一年で一番忙しいの
私の住所とアドレスは知っているのでしょう？
人違いしたり、なりすましにひっかかるくらいなら、手紙でもメールでも下さい・・　

好きだよ大好きだよって何回も言ってるのに
キスしたら信じる？
本当に好きなんだよ、信じてよ

あなたにとって私はただの友人の一人なんだろうなあ。
あなたの特別になりたい。そんなの無理って知ってるけどね。
彼氏とお幸せに。

あなたの片思い、応援したいと思うし応援してるつもり
だけど内心複雑すぎて、たまにおかしくなりそうだよ…。


私が男だったら嫁に入ってるのに、って言葉は本当？
いっそ男になりたかったああああああ

彼氏がいたなんて…言ってほしかったよ。他人から聞いたのが悲しい。
毎日一緒にいてくれて大好きだと言っていつも手をつないでくれるあなただから…と思っていたので、悲しいです

男の人が大嫌いなあなたがどうして男の人とお付き合いしているのかわからないけど
私に教えてくれた人は『押されて断れず嫌々ながら付き合ってるみたいだよ。いつも彼の愚痴を言ってる』と言っていた
あなたの口から事実を聞くことはないと思います
私は何も知らなかったことにするけど、何も知らないふりしてあなたと手をつなげるかが不安です

法務局へ寄ったら、約束どおり職場へ行くよ
今日はスーツじゃないし、バッジもつけてないけど
初めて見るヘルメット姿、楽しみにしてるね
ちゅうしたいけど、職場じゃ無理だよね？

会うたびに、幻滅されてるような気がする
私はいつまであなたの彼女でいられるのかな…
好かれたいのに、いつも空回り
苦しいよー

彼氏いるのかな？
貴女はノンケ・・。
貴女は凄く優しいけど・・・その優しさが罪なんだよ！！！（苦）
もう近づかないでよこれ以上好きになってしまったら本当に辛いだけだよ・・・

会いたいです。
大好き。
ほんとのほんとに大好き。
嫌われたくなくて
でもメールも電話もしたいし会いたい。
忙しいのにすみません。
もう連絡しません。
だから日曜日だけは優しくしてください。

T.K!馬鹿!好きだ!
この間映画観に行けてよかった
四年間 一緒なのに二人で出かけるのは何気初めてだったよね
鎌倉旅行もTDLもアナタがいるからめっちゃ楽しみなんだよ


片思いの分際で図々しいけど、もっと一緒にいたいよ　
クラス離れるなんて嫌だよばか

ばか

貴女の事あれからずっと頭から離れないんだけど？
どうしよう・・今日もずっと頭中貴女がいたよ・・。

もう忘れたいのに。
貴女が好きだよ。

もう会えないとか信じられないです
朝練に行けばあいさつができて
授業が終わったら当たり前に会えて
お昼の時間には当たり前に話せて

目が合えば笑って
近づけばしゃべれて
かまってくれて

どんどん変わっていく先輩が好きでした
誰にでも優しくて、泣き虫で
笑った顔が可愛くて、誰よりもかまってくれて
そんな先輩が大好きでした

近づくたびに遠くなる気がするっていう感じが
どんなんかわかりました

先輩とどうなりたいってわけじゃないけど
ただもっともっと一緒にいたかったです
これからが不安で仕方ないです
どうしていけばいいかわからないです
会えないとか、声が聞けないとか
考えられないです

先輩のことが好きです。

あなたを忘れようと決めたつもりだったけれど、全然忘れられない。
今までと同じ。
毎日朝から晩まであなたのことばかり考えている。

あなたが、まだ好きだから。

たぶん一生片思いなんだろうな。
あなたのこと一生思い続けていくんだろうな。

これからは、遠くで見守ってる。

あなたを愛してるって、一言伝えたかったよ。。。

他の男のとこに行くって聞いて吹っ切れた。気持ちは伝えられないけど
自分が好きな分思いっきり応援して支えてやる！一生最高の友達でいよう

愛していますよ^^

ワタシもあなたを支える一人になりたい

きっとまだあなたがすきです
毎日泣くのは馬鹿みたいですね
それでも涙が止まらない
つたえたかった
伝えられなかった
つたえたく、なかった
諦めれたと思ってた
今、気になる子もいる
それなのに
一年半ぶりにあなたの声を聞いただけ、姿を少し見ただけで
どうしてこんなに涙がでるの

もしかして私、あなたに恋してたの？
それもわからない。

ただあなたがすきです
あなたが笑っているならそれでいい
あなたが幸せならそれでいい

だいすきです
だいすきです

あなたは遠すぎて
なにもつたえられないけど
だいすきです

陽子 愛してるよ
次の恋愛なんて出来ないよ

みぃちゃん
肉じゃがうまい

たんと召しあがれ

大好きだーーー

貴女を好きになるのが怖い…
だって…絶対に彼氏いるよね？

彼氏いないよ

吹っ切れたつもりで、すきではないつもりで
久しぶりにあってみたけれど
どうしよう。ただキスしたい。
抱き締め合いたい。

強く生きよう…って決めたのに やっぱり私には無理です。忘れるなんて出来ない…
今度 生まれ変わったら絶対に一緒にいようね… 時を越えてでも 私は 待ってる。
こんなに好きなのに…
苦しいよ…

あなたが他の子と話すのも二人で会うのもほんとはすごく嫌なんです。
あの子の相談に対して真剣に考えるの、そういうところが大好きなんだけど
不謹慎だけど嫉妬しちゃうよ。

私がもうちょっと早く生まれてたら、今もっと大人でいられただろうし
もっとあなたに近くなれたかもしれないね。

本当にびっくりしたよ・・・
嫉妬させる為にあんな事したの？目の前で男といちゃつくなんて・・・
その後私の顔がん見してきたよね？何なの？貴女をずっと目で追ってたからばっちり目
が合ったじゃん。

ヤキモチ妬いてる顔見た？
恥ずかしいよ・・・

どこまで踏み込んでいいのかわからない。
あーあ･･･；；もっと積極的に話して探ってもよかったのかも。

本当は色々話できたらと思ってるのに。
時間がないと思って焦った。
ゆっくり話したい。

今日少し貴女の事を思い出しました。
心が澄んでいて、とても魅力的な貴女。小悪魔のように私を魅了する。
らしくない強い香りの香水は、誰の為になの？

らしくなさすぎて、何かあったのかな？ってびっくりしたじゃない。

貴女の話を聞いてるだけであの時、なぜだかにやけた。真っ暗な心の中に春の風が吹き込んで来たようだった。



日曜日、このままいくと会えないかも・・・

会いたいんだけどな・・・

日曜日、会えないね。
でも、わたしだけが独り占めできる日に会いたいから我慢するよ。

おしゃれなのはそっちの方だし
かわいいのもそっちでしょ？
あんまりそんなこと言ってると離せなくなりますよ

今日、近距離過ぎて鼻血でそうになってすみませんでした。
可愛いすぎるし貴女意識しすぎだし、私緊張してガチガチだし・・・
赤面して死ぬかと思いました・・・
あんな近くで話したの初めてですね・・・というか、直接話したの初めてですね。

分かってるんでしょ？私が貴女を可愛いと思っていること・・・貴女にドキドキしていること。

なのに・・・どうしてですか？

報われるはずがないのにどうしてですか？
どうして私に近づいてくるのですか？
何回も顔を見てこないで下さい。勘違いしちゃいます。


辛くなって、最後、違うシートに座りました・・・

もう、辛い恋はこりごりなんです。

なんで私の気持ち知っててそんな態度とるの？
そんな優しさなんて辛いだけなんだよ
突き放されたら諦められるのに、会うたびに手つながれたら期待してしまうよ

ずっと一緒にいられないなら今そう言ってよ。
期待させるだけさせといて後からばいばいなんか嫌だもん
最近あなたと手をつないでるときずっとそんなことを考えてしまいます
一緒にいてくれるならそう言って。

こんなにも、人に魅力を感じたの何年ぶりでしょうか・・・
人の事を好きになれない私が貴女に惹かれ、急ピッチで思いは進行していった。

報われない恋だから、もう、このまま何も始らないまま終わりたかった。
だから、気になりつつも、避けていました。

所詮、辛い思いするのは見えていた。
なのに、急接近してしまった・・・

私のこの行き場のない思いをどこにぶつけたら良いのでしょう？

貴女の肌、声、温かさ・・・今でも鮮明に思い出されます。

女なんていくらでもいます。
貴女がいいんです。

私は貴女がいいんです。

>>520
自分が書いたかと思った…（汗）
私も同じ様な気持ちだからわかる。何か心動かされたんですよね。

今年一緒のクラスになれて嬉しいけど何話したらいいかわかんないよ…
初めてクラス一緒になれたんだもん、精一杯毎日毎日あなたのために尽くそうと思ってる
でも弁当は違う子となんだね
残念だけど認めるよ

もっと仲良くなれたらいいな
これから２年間、嫌だろうけどよろしくね

あなたに可愛いねって言われると嬉しいんだ

もっと話してみたいな

今日もとてもとても楽しかった。ありがとうね。
何となく微妙〜に距離置いてしまって御免なさい。仕事的にＮＧな事して迷惑はかけられないから。ﾎﾝﾄは好きで好きで、理性的になるのに大変。細い身体をぎゅうっと抱き締めたいのに！

また２人で笑い合いたい。
一緒に手を繋いで歩きたい。

今でもあなたが大好きです。
会いたいよ。

ずっと隣にいたい
離れたくないって言ったら困るよね
もっと一緒にいろんなことしたいんだ
離れちゃったら元通りになんてなれないよ
一緒にいたいって言ってよ
でも負担にしかなれないのわかってるから
もうだめだよね
明日がこわい

前にもらった絵、待ち受けにしてるよ。
なんか寂しがりみたいで恥ずかしいけど(笑)


ちゃんと落ち着いたら、また会いたい。

>>520さん
同じような思いをしている方がいて
思わずレスさせていただきました。

近づいたら火傷するって感じた時には
傷つくのが怖いから距離を置こうって思った時には

その人の事　好きになっちゃってるんですよね・・・
後戻りが出来ないくらいに

ずっと忘れていた
人を好きになる気持ち
苦しいけれど幸せで
せつないけれど楽しくて

好きという気持ちが
大きく育ちすぎないうちに
もう会わないと決めたけれど
やっぱり今でも忘れる事などできなくて・・・

>>522
お相手のイニシャル
教えていただけませんか？

５２２の者です

相手のイニはA.Sです

もう、貴女に会わなくて済むと。

もう、会えないんだ。と。覚悟は決め、
そのもどかしさゆえの爽快感は、寂しさと愛しさに比例し、貴女の残像を思い
浮かべてはため息をこぼしておりました。

もうきっとあの日が最後なんだなと・・・覚悟決めて前へ進もうとしていたのに

貴女が来る事も想像していなかった私は、貴女の姿を見た瞬間、
神様勘弁してください・・・と心の中で呟きました。

何なの？

あの顔は・・・
あんな顔で誰かを見つめ、誰かとキスをするの？
誰かの腕の中で抱かれるの？


そのあどけない笑顔を誰に見せてるの？

私、貴女の何でもないけど、絶えられないよ。
何この感情・・・あの時以来だよ・・・
こんな汚い感情貴女に持ってはいけない。
捨てないといけない。
そう思うのに、貴女が・・・私好みな言動ばかりとる。

会う度惹かれて行く・・・

ずるいよ

そうして今日も思ってしまった。
私は貴女がいいんだと。

貴女がいいんです私は。

本当に好きです。同性を愛したのは初めてで、自分でも戸惑う。なんかもう
男とか女とか関係なく、人としてあなたの存在そのものを尊敬してやみません。
あなたは部下としてのわたしを心配してくれるけど、それ以上の何ものでもないことは
わかってます。あなたはプライベートをあまり明かさない人だから、ノンケなのか
ビアンなのかも解らない。でも誰からも好かれ、心から優しい素晴らしいあなたが、
今まで独身でいて、お付き合いしている男性もいないようなので、もしかしたら？と
思ったり。とても仲の良い女友達がいることは知ってます。その人も独身なんですよね。
恋人、なのかな。恋人になりたいなんて大それたことは望んでも無理だから、
せめておばあちゃんになるまで近くにいられたらな、と思います。友達の一人
でもいいから。上司と部下の関係は脱したいです・・

やっぱり好きだなあ‥
きっと私はあなたのお客さんの内の１人にしか過ぎないけれど。

友達と２人で通っているのに、私にしかメールを送ってこないのはなんでですか？
嫌だな、勝手にウキウキしちゃうよー

他の人にはどんな風に接しているのか気になってしまってる自分がイヤだ

あなたをすきであることを、やっとやめられそうだよ。
短い間だったけど、すごく楽しかった。
これ以上あなたを嫌いになりたくないから、離れていくよ。

あなたにとって私は何？
嫌われたくないけれど離れたくない


ねぇ…、どうしたらふたり、笑顔でいられるんだろうね…

明日私が出ていく時に
頑張れって言って欲しいな。
そしたら上手くいく気がするんだ。

今まで一緒に居てくれてありがとう。
色々迷惑かけたのにそれでも
私のことを好きでいてくれてありがとう。
本当に大好きでした

いつもそばに居てくれる。
君が僕に触れると心臓がドキドキする。
こんな僕でも受け入れてくれる。
この気持ちも受け入れてくれるかな？
伝えたいよ。

会いたい…
最近貴方のこと本当に好きなのか、LoveなのLikeなのか考えているけどここまで諦められてないってことはLoveなのかな…辛い

>>538
私の大切な人も、そう思ってくれていたらいいのに…。
…まぁ、そんなこと有り得ないんだけどね。
「君」「僕」って言う所が同じだから、つい思っちゃった。
いきなりごめんなさい。

気持ち伝えたら、きっと喜んでくれますよ。
そのままのあなたを受け入れ、傍に居てくれる人…
どうか大切にしてあげて。

>>530
ありがとうございます。
ですが、違っていました…！
お互い頑張りましょうね。

あくせす規制

こんなとこにばっか書いてないでメールちょうだいよ

もし本当にあなたならば…

通常ならば貴女に会えるはずの日曜日。
きっと、行けばもっと近づけるに違いない。
出席しようと思っていたのに・・・体調がどうも優れないんです。
この不調は、神様からの賜物なんだろうか・・・？
もう会わずに済むと。私の感情が掻き乱される事はもうないんだと。
清清する。今がチャンスなんだ。記憶もあやふやなまま、魅力の渦に巻き込まれることなく
時間が過ぎ、忘れる事が出来れば良い。

今までの私はこうであった。

自分自身を自嘲する。

普通じゃない私の体調不良にも負けじと貴女に会いたいという欲望が上回り、
なんなんだ？この感情。
一瞬にして貴女に近づき、こんな短期間で貴女ワールドにのめりこんでゆく私。
この私が・・・
信じられない。

こんな気持ちを貴女に向けてはいけない・・・そう思いながら、貴女の華奢で
細い身体を押し倒したくて仕方がない。
こんな風に思ってしまうのです。

どうして私に近づいて来たのですか？
もう会えなくなるからですか？

先日、私が帰る時、１Ｆにいましたね？２Ｆにいたのに１Ｆに降りてきたのは、何でなの？
私の方チラチラ見てるの気付いていたけどあえて目を合わさず帰りました。
チラチラ見てくるのに、話しかけてこないのは何でなの？
少なからず意識はしてくれてるんでしょうか・・・？

意識してくれていたとしても、動けない何か理由があるんでしょうし、貴女
みたいな人が一人身なはずがないと承知しておりますが・・・あんなにも、
何かを欲している　それでいて、どこか満たされている、おぼろげな表情を
見せられるとたまらなくなるんです。

もう会えなくなる貴女を一目見る為に私らしくない行動をとるのか・・・
やはり体調不良を取り戻す為に欠席するのか・・・

迷うところです。

気づいてほしい
言葉に隠された貴女への想い

私が好きなのは貴女だよ
惑わされないで

会いたい

理解あるＴいつもありがとう
来月こそはＴと会いたいな

君と離れて、もうすぐ６年目。それは君に会わなくなって、君の声を聞かなくなって、君を見ることが無くなって６年が経とうとしている。
君を忘れたことが無い。忘れられない。何度季節が巡っても君は私を縛ってる。すべて自己破壊的な私が悪かった末の君の決断。
もう終わっていたこと、君が疲れきっていたことはわかっていた。
離れたくない一心ですがる私に最後の電話で君は言ったね。『10年経っても私をすきだったら考えてあげる』って。
でもあの時からもう10年の方が近いよ。もちろんあの時君がとっさに口に出した言葉なんか信じてない。
君はきっと忘れてる。君とは出会って、付き合うまで・・・・短かったけど、あのころあの階段や公園で一緒にいたころが一番楽しかった。
君が逢いたがって、君の親と私の関係が悪化し始めたころから、いや君と半同棲状態になってからは君とは喧嘩が多くなって私も疲れきっていた。
私たちは急ぎすぎていた。若すぎた。君を失って随分経つのに、私の世界には色が無い。誰を好きになることもないし、誰にも興味が沸かない。
社会人になって、周りの人は私が『人間に対して全く興味がない人』と思ってる。
君は私の世界、私の人生で最も鮮やかで美しかった。きっと今はさらに美しくなってるだろう。
今更君には会いたいと思わない。もしもう一度君に会ってしまったら、私はきっと死んでしまう。
私の心にずっと君は住んでいるけど、君に会わなくても君を忘れることは無い。大好きだよ今でも。
ずっと一緒にいたかった。私がもう少し救いがある人物だったらこうはなってなかっただろうけど、
君も知ってるだろ。私の育った環境は私を救いがたい人物にした。これはもう治らないだろうね。
君はわたしといて破滅しかけた。君と私は一緒になっては駄目な関係だって君は知ってる。
君は神を信じていたけど、私は神も仏も信じない。信じても救われないから。
君と離れたあと、君が信じた神や仏にどれだけ祈ったかわからないよ。本当に無意味だった。
君と出会って私は救われた気がしてた。けど、君を失って私の中の『信じる』って気持ちは跡形も無い。
なにも信じられない。でも辛いときに君を思い出すと君が救ってくれる気がするんだ。
君は別れのときに『私を死んだことにして』って言ってた。私の中ではもはや生きてても死んでても同じだよ。会えないんだから。
近くに住んでるはずなのに君を６年間見ることは無かった。これも運命かな。
でも今でも君を愛してるよ。たぶん私の命が終わるその日まで君を忘れられないと思う。
『運命』これは私が私を慰めるときの言葉だよ。君に出会ったのも運命、別れたのも運命、君にきっともう一生会えないのも運命。
でも愛してる。君にはそれだけを知っていて欲しい。

さっきはフってくれてありがとう
これでやっと諦めがつきそうだよ
これからも友達でいたいけど多分できないよね
あなたはあなたの恋を頑張ってください

貴女とお花見出来て嬉しかったよ。

泣く顔が見たいというのも一つの恋の証ではあるかな。だって、もう隣で笑い合ってるところなんか想像できやしないし。
適切な時期にもぎ取らなかったこの恋は腐ってゆくばかりだね。どちらかがもっと早く手を伸ばしておけばよかったんだろうけど、イヴになれるほど純粋じゃあなかったしね、私達。

つまりね、もうお別れしましょうって書きたかったの。逃げたり隠れたりするのに疲れちゃったの。もう限界なの。
お互いに返すものも分け合うものもないでしょう。そういうこと。私達、ただ他人が一緒にいただけに過ぎなかっただよ。

あたし達はもう終わり…かな…


逢って何を話せばいいの？

あたしはまだまだあなたが大好きで、そしてあなたはあたしとはどういう関係を築いていきたいの？

解らないよ…


あたし…、やっぱりあなたが好きだし、もう利用されちゃおうかな


それであなたのこと嫌いになれたらいいのに…

>>550
埼玉のN?

>>552
埼玉には住んだことないNです。

今年も誕生日覚えててくれてるかな〜
去年は絶対スルーだと思ってたけど覚えててくれてて本当に嬉しかったよ。

今思えば２人でいれるチャンスをいっぱい作っててくれてたんだね。
でもあの時は私があなたを意識してなかった。
だから他にもう１人誘っていつも３人にしてしまった。

離れてはじめて好きなことに気付いた。
あの時私もあなたが好きだったなら今頃どうなってたんだろう。
もう会えないのかな。

今度行く時は、必ず声かけるね
（声をかけられる場がみつかればいいけど）

あなたが勝手に妄想全開で美化しまくったんだから
実物見てもがっかりしないでよねｗ

健康に気をつけて頑張れ

君と話す時ドキドキしすぎて顔が真っ赤になる。
「顔、赤いですよ」って指摘された時はマヂでビビッタよ。

そんなんだから、君からメールが来る時は心臓バクバクで…
だから昨日は心臓止まりそうでした。

ちょくちょく電話くれたりメールくれたり意外とまめな人だね、君は。
私も今年こそは誕生日おめでとうメールを送れそうだよ。喜んでくれるかな。
まあとにかくおめでとう。あと五時間したらメールしていい？

あなたが忙しくてなかなか会えないのが寂しくて仕方ありません。
また少ししたら今以上に会えなくなるのにね。
私はいつでもあなたのことを思ってるよ。
多分きっとずっと好き。
こんなにも素敵な感情をくれて、本当にありがとう。
あなたが私を思い出すことがどれくらいあるのか想像もつかないけど、
少し、ほんの一瞬でもいいから私のことを思い出してくれたら嬉しいよ。


好きだよということだけ伝えようと思ってます。
返事は求めません、わかってます。
どうか疎ましく思わないで受け取ってくれたら、嬉しい。


友達として側にいてくれて、ありがとう。

私のこと心配するのはもうやめてください期待してしまうので
幼い頃のお友達との痛ましい別れと重ね合わせてのことだとは分かっていますが
私なんだかんだで図太いですし
結局のところ半分はあなたのことで悩んでいるのですこれは冗談じゃなく
優しくしてくれているのは友人だと思ってくれているからなのに
それを曲解しようとしている自分が浅ましくて辛いのです

あなたのその優しい心根や芯の強いところを尊いと思うと共に
うなじや指先に噛み付いてしまいたい衝動があります
私のものになんかなってくれなくてもいいけれど
誰かのものにもならないで欲しい

あなたに渡したいものがあります。
私の気持ちと一緒に渡したい。

会いに行ってもいい？

無愛想な振りして優しくしてくれて本当にありがとう
最近はメールするのも話しかけるのもほとんど私からになったけど、たまに他人みたいに冷たくされるけど、それでもすきだよ
約束忘れられてもどんなこと言われてもすき
いつも冗談ぽく好きって言ってるけどほんとだよ、君はうざがって言ってくれないけど(笑)
私のこと忘れてもいいよ、このまま気付かないでいてね
ほんとにすき、愛してるよ

いいけどぉ　事前連絡してね〜

今何してるかな。

あなたの声が聞きたいな。
あなたの笑顔が見たいな。

会いたいよ。
来週誘ってみてもいいですか。

最近あなたへのおもいがあふれてきて
自分でももてあましています・・・
究極に考えるとあなたが幸せであれば
それが私とでなくても、嬉しい・・・
愛しているから・・・

あー・・駄目だ・・・
あなたを忘れようと他の子と会ったりするが
あなたじゃなきゃ駄目みたい。

なんで？って言われたけど
好きなもんは好きなんだもん
仕方ない・・・

ほんと、頭打って記憶飛ばしてあなたを忘れたい

いいお

ここにいるよ、あなたの事が好きな人。
男じゃなくて女なんだけどね。

ごめんね、女で。
嬉しくないよね？

今日カラオケ行って封印してる歌、説いてみました
やっぱり前奏から泣きそうで歌ってるうちに涙が出てきて歌えませんでした
ドリカムばっかりリクエストの日なので頑張ったけど
なんて恋したんだろ
マスカラまつげ
大嫌いでもありがとう
だけは聞くことも唄う事も出来ません
胸が痛い
ずっと覚えていたいから貴女を忘れる気はさらさら無いけど･･･
それでも胸は痛い
泣きそうで喉も痛い
元気にしてますか？
ストレス蓄めていませんか？
貴女ほどの人にはもう会えないから心の中でだけ貴女を思わせてください
こんな僕を許してください

会いたい。
でも自分から連絡する勇気がありません。
女性を好きになったのは初めてだからどうすればいいかわからないよ。
変に意識しちゃってダメ。
ただの友達でしかないんだよね私は。

また規制？

解除されてたのね。

あの子と付き合うことにします。
今まで普通に友達だったけど、支えて欲しいとか好きになって欲しいとか、そういう気持ちすごくよく分かるから。
あの子は私と同じだから。
今までありがとう。知らないところで助けてくれてたんだよね。貴方に宛てるのもこれで最後にします。さようなら。

あなたに手紙を書きました。
郵便屋さんが交通事故にあったりしなければ、ちゃんと届くと思いますよ。

岬。今晩の七時ごろに会えませんか。差し上げたいものがあります。
いつもの喫茶店にて待っています。Ｗ

もう好きじゃない。
そう思おうとして２週間が経ちました。
男の人に恋してるなんて書かないで下さいプリクラをサイトに載せないで下さい。
。好きで…好きでたまらなくて涙がでてきます。

好きな人と結ばれるといいね。
応援してるよ。

本当に馬鹿なひと。
髪の一本だって渡したくないのに今さら他のひとに譲るわけないでしょう。
そんな甘い考えだから私みたいなのに付け込まれるんですよ。
それとも逃げきれるとでも思ってましたか。奈落の底にだって付いていく女ですよ私は。

そういうわけですから今日も一日おとなしくしていてくださいね。可愛いひと。

大好きだ。

逢えないのがこんなにも辛い。

日毎思う、日毎募る、

今更に君に逢いたい。

大好きだ。



早く来週にならないかな

今でも時々あなたの事を思い出します。
あなたが結婚されてお母さんになったのは知ってますよ。
もう一度元気な声を聞きたいです。
今なら普通の友達になれそうですよね。。

自由になれましたか？

会いたいよー
会いたいよー
どうせ君は会わなくても平気なんでしょ(´;ω;｀)

>>564
究極に考えるとあなたが幸せであれば
それが私とでなくても、嬉しい・・・
愛しているから・・・

ほぼ同じ内容のことを言われたことがあります。
かなり深く愛してるんですね。

>>578
お相手のイニシャル教えていただけますか?

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=05111031
キチ×イ

好きだよＳ大好き
卒業したら結婚しようね

idにsがいっぱい！

>>583
なんか嬉しさが伝わってきたｗｗｗ

ゆかてー！
ちなちゃんは、浮気していますよ。

>>580
M･Nさんです

>>583
かわいいww


あなたのことかんがえすぎで
あたまおかしくなりそう

いっそぐちゃぐちゃにしてほしい

>>583
ドSですか？ｗｗｗ

あなたと一緒に観た映画がテレビでやってる。

また一緒に映画観に行けたらいいなあ。。

私は口下手だし、あなたの前では何も話せなくなってしまうし、ぎこちなくなってしまうけれど、
私の想いを伝えようと精一杯のことはしてきたつもりです。

今、傷ついた心を治療中。
ようやく傷が塞がりかけてきたところ。

もう少し時間をください。
あなたのことだけを見つめて、
周りの人のことは気にしないで、
自分の気持ちをしっかりと確かめて。
もう一度、素直で純粋な心であなたを愛せるようになったら、またあなたに想いを伝えます。

待っててください。

遠くへ行ってしまったあなたへ



元気にしていますか？

新しい社会人生活には慣れましたか？



ブログを見ると、一緒にいた頃よりあなたからのアクセス数が増えていて、嬉しいのに何故か少しだけ泣きたくなります。






会いたい

声が聞きたい

あなたの顔が見たい




いつか、会いに行っても良いかな？
私の想いをを大切に受け止めてくれたあなたに、有り余る私の元気をわけてあげたいんだ。

大好きだよ。

「髪長い方が好きでしたよ」って
私にしては珍しく　ちゃんと目を見て　ある意味告白。

ずっと前に手紙で告って　フラれてｗ
それ以来…
ってゆーか、面と向かっては初めてですねｗ
「好き」とかって言うのねｗ

伝わったかな？
どうにもならない恋だったけど
今もすごく好きですよ

あなたが幸せならいいな

>>586
違いました;
ありがとうございました^^

今日さ、3時間もかけて手紙書いてきたのに夜勤違う人だったw
気持ち悪くなるくらい緊張してたのにー。
渡す機会もうないかもな。
その時はそれが運命なのかなぁ。。。
とか簡単に諦められなーいよ。
また明日トライかな。

貴方にはもう会いたくない。
ただそれだけで心が暴れたり
葛藤なんて言って悶々としてるのは
忘れてない証拠だって笑ってしまう。
すれ違ったって言葉もない。

私の恋はそんなもんだ。
だいたい何で貴方なのかさえ分からない。
気持ちだけが独り歩きしてるみたいで
また笑ってしまう。

あー。渡してしまった。
酸素足りなくなってきた。
頭痛い。どうしようどうしようどゔじよゔ。
無理だよなぁー。無理ですよぬ。
誰かちょっと落ち着かせてくれませんか。

モチツケ。良くやったことに変わりない。ソレが出来た君なら何が来てもちゃんと頑張って納得できるに違いない。
ほんとに尊敬するよ。

失恋した。
その言葉に喜んでプギャーとかふざけていってごめんね。

失恋とか言ってる時点で私に興味ないってことなのにね。
私のこと恋愛対象外だったってことなのにね。
だったら冗談でもって好きだなんて言わないでよ…

勘違いして好きになっちゃうんだからさ。

>>597
ありがとう。少し落ち着いた。
今度はあなたに惚れそうだよw

とにかく受け取ってもらえてよかった。
結果なんてもう気にならなくなった。
ほんとありがとね。

メールしなきゃしないで怒るし…
私がしても返さない時もあって…
どうしたらいいの？

もう、ホントに我が儘だよね

好きだけど、疲れちゃうよ…

貴女に会えるはずの日曜日。
私は意を決して行ってまいりました。
というか。会える事を前提で行きましたが、拍子抜けも良いところでした。
こんな時にいないなんて・・・

貴女のその天使のような笑顔が何度も何度も何度も拭い去ろうとしてもなお、
未だ私の脳裏に鮮明に焼きつき、拭いきれない。
それほど貴女の存在が大きく私のキャンバスに描写されている。
脳裏に焼きついた貴女という人格は、雨露のようにしっとりと潤い、
また、稚児のように純粋無垢な笑顔で人を惹きつけ、
また、大勢の人達からの信頼も厚く、頼りにされいる、人・・・そして何より心が温かい。

そのような貴女の人格に・・・抜かりのないセンスに・・・本気で惚れこんでおります。

近頃では何をするのにも手がつかず、貴女との未来を想像するだけで、
私の心はある音楽家の楽譜の音符のように弾み、この上ない幸せな気持ちになれるのです。

誰をみても何をみても興味を抱かなかったこの私が。貴女の魅力の渦に巻き込まれ、手の
施しようがない現状。情けない。今、自分の事を最優先しなければいけないのに。
こんな事。こんな珍しい事、生きていたらあるんですね・・・
これまでも、これから生きていく過程でも、まず、あり得ない思っていたのに・・・

私は貴女と１〜２年程前から面識があったのをご存知ですか？
大勢の中での会話の中に私がいたのを。
貴女は私の少し左斜め前に座り、リラックスをし、楽しそうにしている、
人を引き寄せているようでだけども一線をひいている。
そのような姿が感じ取られました。

あまりも楽しそうにする貴女の会話は、私の中では、未知なるもので
可愛さと無邪気さのあまり、想像もつかなかった驚きとざわめきを隠せなかった
事を鮮明に覚えています。

貴女は重要無形文化財です。みんなの宝物。忙しい人でしょうから、そこまで
近づこうとは思いません。
私の事なんて・・・
私の名前ですら・・・知らないない事でしょう。
話し方・・・表情・・・声・・・全てが私好みでした。途端に惹きつけられ、
貴女にのめりこんで行くのが分かった。
・・・と。同時に報われない恋だという現実の理性が、暴走する私の本能を
抑え込もうと、必死でした。

先日、ざわめいた人ごみの中でも、遠くから目が合いましたよね？
あんなにいる人の中で・・・
私は行動しつつも本能を理性で覆いつくすので必死なんです。そのなかでも
貴女はどこだろうと、ふと顔をあげた瞬間、貴女はじっとこっちを見てましたよね？
すぐ目を逸らしてしまいましたが。
私はその行為がなんだかものすごくもどかしく、恥ずかしくて。　
そして切なくて残虐で。

ただ、貴女が他の人と楽しそうに会話をしている姿を見るだけで私は充分充分
幸せな気持ちになれるんです。

機嫌が悪い時の貴女の顔も見た事ありますけども、それもまた、粋でした。

それはたった貴女。
貴女だからなんです。

輝かしい貴女だからなんですよ。

心配しなくても私はそんなに軽い女じゃないよ。モテないしね。
だからあんまり心配しないでね。詮索しないでね。
そういうの慣れてないから逃げたくなるんだ。
追っかける側でいさせてね。

報われない恋だけど、好きでい続けようって決めたけど、
やっぱりいけないことなんだって思った。
知らないうちに、周りを巻き込んでたみたい。
好きになってはいけないあなた。そしてそれを許されない自分。
こんなに苦しいことだったんだ。自分の心が壊れるくらいに。
これからは、友達としてしかあなたを見ないと決めました。
それしか私たちには希望がないから。悲しいけどそうなんだよね。
距離を置くのではなく、最初から友達だったそれだけなんだと
思うことにします。気持ちの切り替え出来るかわからないけど。

今晩、数年前、君を初めて見た場所に行きます。
毎年の恒例行事になっちゃったけど誰かをあんなに愛せた自分を忘れないように。
愛しすぎて壊れたって言ったら綺麗事になるやろうか･･･
もう一生、あんな風に誰かを思うことは出来ない･･･
汚れてしまった僕が純粋やった僕を笑い、純粋やった僕は今の僕を悲しむ。

でも君を思う気持ちだけは変わらないんだよ

遠足のバスの座席・・・。
君と隣。
いつの間にか寝てる君・・・。
僕にもたれてきた・・・。
こっそり頭にキスをした。
でも、君は僕のこの気持ち知らない。

規制

・・・・・・

うーん・・・・・　わけわからない

なんで手紙くれないの？
文章書きたくなければ、アドレスだけ書いてくれればいいよ

もぶもぶ
わたしから告白してみたいとか
考えたら胸がどっきどき！
ちょっとやってみようかな。

ちょっと気持ちが煮詰まっちゃって、でも相手には伝えられないから
ここで吐露させて下さい　

困ったなと・・・
この前会った日からずーっと頭と心の中を占領されてる
笑顔にやられたか？
人を想う気持ちにやられたか？
若さにやられたか？
自分にないものを持ってる
あたなにやられた。

自分の気持ちに気付きたくない
この気持ちを明確にしてしまったら終わりだなと

時間が経てば薄れていく
今の段階ならそうできる
だって顔をハッキリ思い出せないくらいだから。
でも、メールこないかな。。。なんて
絶対あり得ないことを望んだり想像したり・・・もうアホ。　

困ってます。
久し振りにときめいて。
どうしていいのか忘れた。
つーか、どうもしちゃいけない相手。
このまま、いまのまま、今まで通りに。
そうしてやり過ごそう。決めよう！決めた！やり過ごそう。。。。

戻れるなら
会うことが面倒だった数ヶ月前に
戻りたい

あの時から、貴女が言った言葉が胸に突き刺さった時から
私の気持ちは、薄れていって。どうしようもない。

手を伸ばさなければ良かったって、そう思うけど。
放っとけないのは、仕方ないでしょう。

貴女は、どうしたいのか。
理解出来ない。
加速する自分の気持ちに嘘は吐けない。

だから、言おうかな。
次に会う時に、本当の意味のサヨナラを。

貴女の都合の良い場所でいてあげられるのは
もう、ムリだと思うよ。

今日休むこと、なんで昨日のうちとか朝にメールとかで
私に前もって教えてくれなかったの？
心配するじゃないか。
昨日やおとといまでは、些細なことでも連絡くれたのに…。

596です。
返事はいらないって言ったのに、手紙の返事きました！
結果は玉砕。でも、超誠実なメールでまたしてもズキュン。
伝えてよかった。好きになってよかった。

いつ書き込めなくなるかわからないから
たまにはサービスするわｗ


脳内妄想どんだけ・・・？な感じだしorz　　
現実よくみたらアナタの目も覚めるだろうけど
そこまで言ってくれるなら
全面的に受け入れてあげるｗ

だから安心して倒れないていどにいい仕事してね
出張でも単身赴任でも思い切り頑張って
ワタシは留守番でもいいよ
ずっとついてくから

その気なんて一つもないのに、期待をさせないでよ…。
あきらめがつかないじゃんか…。
君が以前同性と付き合ったことあるなんて話しちゃうから、
何度でもそのこと思い出して期待しちゃうじゃんか。

もうやだよorz

>596
597です。
いい人だね。ほんとに。
いい経験したね〜。
なんかよかったー。

同性と付き合ったことはないけど…。
アナタは大好きー

今日も話せなかったー。どうしてもあなたを目にすると
緊張して無愛想になっちゃう自分が嫌…。
日頃からスキンシップ平気なキャラでいれたらとも考えたけど
どっちみち無理だぁ。
疲れてるみたいだけど、無理はしないでね

junko さん
そう、呼びたい

このまま一生独りでいるのが性に合ってるって知ってる。何かに期待するような歳じゃないし欲しいものもあんまりない。
だからたまに遠くで擦れ違うだけでいいんだ。気付かなくていい。どこかで他人という接点がほしい、ような気がする。

一昨日なに食べたかみたいにぜんぶ薄れちゃえばいいのに。

貴女がいたなんて・・・
気付きませんでした。

同級生の貴女・・・
貴女のことは本当に愛しています。
都合がいいだなんて思ったことも１度もありません。
大好きです。心から信頼し信用し私は１００％の私をぶつけてきたつもりです。
大変お世話にもなり、いつも頼ってきました。困ってる事あるならば、
できるだけ貴女の為に何でもしたい・・・
常にそう思って生きています。
だけど恋愛として見た事は今まで１度もありません。
そしてこれからもないです。
だから都合が良いと思われていたことに大変ショックを受けています。
本当に大切な人だと思い、接してきたからです。
恋愛の成就を期待しないで下さい。
だけどもこれかも死ぬまで大切な人には変わりなく死ぬまで愛しています。
私は貴女の事を恋愛として見ないのは、貴女に魅力があるとかないとかの
問題ではなく、
ただただ大切な友達なんです。
貴女に魅力はあるのは充分知っています。周りも私も貴女の魅力は認知しています。
本当に大好きで、愛していて、ずっと手をとりもって行きたい友達なんです。
もし、過去に傷をつけていたならごめんなさい。

私も辛いんです。助けてください。

あんただけが我慢してるとか
勘違いもいいとこだよ

好きだけどもう疲れた｡
自分の身が持たないや

今年の夏からルームシェアする貴女。
わたしは貴女がすき。
すき。
すき。
押さえられないよ。

すきって言ったとき嬉しいって言ってくれてありがとう。
わたしが家を出たいって言ったとき
｢わたしが貴女の家族になるよ｣
って言ってくれて、ほんとにありがとう。

愛してます。

敬語使わないで、っていわれて、複雑な気分。
親しくなろうと思ってくれるのは嬉しいけど、
私は敬語でバリア張って、自分を隠してるつもりだったから。
あなたに何もかも見せたら、どんどん好きになるだけだし、
これ以上親しくなったら、私はその先のことを考えて辛くなる。

でも、いっか。
もう、敬語使うの、やめるね。

普通の友達だと思ってたのに、目をじっと見つめられてしまったせいで、この感情は普通ではないと気付きました。
あなたと相合傘できて幸せでした。
一緒に居られることが幸せです。
もっと近づいてほしい…。
触れてください…。

好きです。
大好きです。
昨日貴女にで会えて良かった。
貴女に会うことで、私は頑張れるから。
今度は飲もうね。

あなたが好きです。精神的にも肉体的にも疲れてるから
弱くなってるだけだって思い込みたいけど、やっぱ好き。
あなたは鈍感だから気付いてないかもだけど、あたしが
あなたの近くにいると挙動不審なのがそろそろ他の人に
ばれそう…。
気付いたらありえないくらいに冷たく接して欲しい。
そしたら吹っ切れるから。Ｍじゃないけどｗ

なんてゆーか…
避けられてるんですね私、きっと(ﾉ∀`)
残念だけど
こんな結果が私の恋の全てでした

:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

>>627
何があったの？

ＧＷ、あなたと映画見に行きたいな。
そのあとは食事、飲み。
もちろんあなたのおごりだよ。
軽くドライブもいいですね。

ま〜忙しいから無理だろうけど。

あ〜・・・せつないわ。
久々に会ったあなたは可愛かったよ
強くて頭が良いあなたがやはり好きなんだと思う
人として好きなんだと言い聞かせて、他の人と付き合ってるけど
やっぱりずっといたいのはあなただよ。
せつないよ
あなたが幸せならそれで良いんだ
でも私が別の人と一緒にいるって今の状況がツライよ
だって本当にもう私たちは昔とは違うんだなあって認めなきゃいけないんだもん

来世は絶対に異性で生まれるね、そしたら結婚してください。
大好きだよ。大好きだよ。

私を嫌いでも別にいいので
そんな冷たい・・・ってゆーか
刺しｺﾛしそうな目で見るのはやめてほしいｗ
生まれてきてすんませんｗ
生きててすんませんｗ

言わなきゃ良かった

またメールするから、っててっきりご報告をくれるのかと思いました
それこそ私にだけ特別に
そうじゃなくて、予定が決まったら連絡するよー（幹事だから）ってことですか
なんだよー期待しちゃったよ…
それこそ昔の歌みたいに、なんかあったら電話したくなるような相手と思ってくれてるのかと

ところで思わせぶりなことを仰るのはいつも飲みの席なので
酔ってリミッターが外れているのではないかと推察しますが
からかっているのか本音の方なのか教えてください

好きだよ、すごく好き
まだ好きって言ってくれるかな？もう嫌いになっちゃったかな？
早く会いたいよ

好きできつく言ってる訳じゃないことぐらい、分かるよね？
これからの君のことを心配してるんだよ。
成長してないなんて言わないで。
ずっと私が見てきたんだから、もうちょい自信持とうや！

メールしたいんだけど、いろいろ考えちゃってなかなかメールできない。
でも水曜日の夜電話できて嬉しかったよ！ありがと！

愛してる・・・
ここでだけ言わせて下さい

雨の日は出会った日のことを思い出してしまう・・・
いつになったら君に会える？

これが現実なんだね。
勝手に勘違いしてごめんね。
やっぱり私はただの友達なんだね。

指をちょっと切っただけなのに
消毒する？とか
でっかい絆創膏とかｗ
どうもありがとう(´∀｀*)
こんなダメな私に優しくしてくれてさｗ
職業柄、そーゆー対応なんだろうけど
なんか可愛かったよｗ

もうあなたを好きなのはやめたい。やめれるものなのか
わからないけど、色々と限界だわ。
転職してまた地元から離れたくなってる。

君の笑顔が大好き。
素直じゃないけど、自分に真っ直ぐな君が大好き。
淡白にみえて、時々甘えたがりな君が大好き。
我が儘だけど、優しい君が大好き。
年下で、余りに至らない私。理想像とは程遠いけれど、
いつか君が気兼ねせず甘えられるような、頼れる人間になりたいです。
きっとこの想いが叶う事はないけれど
わたしはただ、君が必要としてくれるその事実だけで、十分。
もう今以上を求めたりしない。
もう会えなくなる明日に怯えて泣きたくない。
君はどうしたって掛け替えのない。
素直じゃないのは私も同じ。
本当は君が居ればなにもいらない。なにもいらないよ。

あなたには、素敵な友達がいるのも知ってるし、おそらく恋人も・・・
たくさんアプローチしたけど、もうこれ以上はできない
それでも、もう少しだけあなたといたい
スケジュールが入れば、自然とわすれられるかな・・・

最近時間が合わないし、昔みたいに愛を囁いてくれなくなった。

それが辛くて悲しくて、嫌いなら嫌いって言ってくれれば良いのにって思ってた。

でも違うんだね。
私達の事、沢山考えてくれてたんだね。

リアリストな貴女と夢を追ってる私が、このままじゃ一緒に居られない。

好きなだけじゃ生きていけない事を
貴女はひとりで受け止めて居たんだね。


タイムリミットまであと３年。どっちに転んでも辛いけど、

私は貴女の手を離したくないよ。

この板に書き込むのも、これが最後です。
メールや直接では、ちょっと言いにくいから卑怯だけど書かせてね。
今もここを見てるか分からないけど…

やっぱり、すぐには「好き」から「好きだった」にはなれない。
それでも、そうなれるように頑張るから。
それまでに、また変に考えさせちゃう様な事が起こっちゃうかもしれないけどお
願い、許してね。

それと興味ないかもしれないけど、今はまだ「何処が好きなのか」とかは聞かな
いでね。
三年くらい経ったら言えるかもしれないけど、今は気持ちを整理したり区切りを
つけるのに精一杯だから。

これは余計かもしれないけど、あなたの片想い応援するからね。
こんなんだけど前から応援してるけどね…！

メールありがとう。
ずっと好きでした。
好きになったのが、あなたで本当に良かったです。
友達として、これから先もよろしくね。

今日はあなたが気さくに話しかけてくれて本当に助かりました。
御自身も大変な中、アドバイスして下さって優しさにほろっときたのは
内緒です・・・。
私は未熟ですし、あなたの助けなんて恐れ多い事は出来ないですけど
何かあったら話くらい聞くことが出来たらいいな。
本当はメアドとか聞きたいけど立場上難しいので自重します。

くれぐれも体調には気をつけて無理なさらないで下さいね。
マイペースなのに明るくて笑顔が素敵なあなたが大好きです。

久しぶりにここにきた。
あなたをすきであることを忘れてたけど、思い出した。
どちらが幸せなんだろう。あなたを思って泣くのと、あなたを忘れて生きるのと。

今日ニコッと笑いかけてくれたの嬉しかったよおお
だいぶ仲良くなれてきた…よね？今度ご飯行こうね〜

初めて出会ったときからときめいていましたが、
今初めて本気で惹かれているのだと気付きました。

今日はいつもよりちょっと長く雑談できて本当に幸せでした ^^
二人で一緒に住めば家賃半分になりますよ！
とはさすがに言えませんでした…。
育った環境が違いすぎるし周りの目もあるし
やっぱり深入りしちゃいけないかなぁ。。。
あぁでももっと仲良くなりたい！大好きです！！！

>>648
相手のイニシャルとあなたのイニシャルを教えてください

先日初めて色々話できて内心ものすごい勢いでテンションあがってたんだけど
なんか…もしかしてあなたはあたしが女性に興味あるの気付いてるのかな？
それらしき話題は軽やかにスルーしたつもりだけど、何度も言ってたのが
気になる…。直接的な話題じゃないから深読みしすぎかな。

ノンケだってわかってるから優しくされたら嬉しいような切ないような
複雑な気持ちだわ…。
その前に諸事情で近々接点なくなるかもだけど…。
あんまり可愛い笑顔見せないでよぉ。

もしかしてあれはアナタだったとか…？？？
まさかね、ありえない…。

ここでだけ・・・あなたと行きたいところ
海・映画・ランチ・・・
本当はあなたとなら、特別なこと何もなくていい・・・

風がなくて天気良ければ・・・新緑の公園、神社仏閣を散策なんぞもよろしい
落ち着いたカフェでお茶、静かで美味しいお店でディナー

あと何年かしたら、私と付き合ってください。
幸せにします。

本当はね、薄々分かってたよ



ありがとう、今の支えはあなたなんだよ。
出会ってくれてありがとう

二股かけてる私はどうすればいい？
やっぱり遠距離なんて無理だった
近くにいる人を好きになっちゃうよ

「今」だけの相手なら御免です
私は、今だけじゃなく、ずっと支えになりたい
でも、あなたは変わったものを喰ってみたいだけなのかな…

どうせすぐ捨てられるってまわりにも思われてそうｗ　　
それなら、大勢の友達の中の一人、たくさんの支えの中の一つのほうがいい
友達なら一生友達でいられるし
でもまぁ友達なら、世界が違うし私なんか必要ないだろうけどorz　　

何回ドタキャンされてもやっぱり慣れないよ
私の存在なんてきっと、あなたにとってはその程度なんだろうなぁ
悲しいけどそうなんだよね、仕方ないよね。早くあいたいな

貴女に会えた木曜日。
貴女と接点が持てる最後の日だと思い、私は体調不良に負けじと、確信を持ちながら瀕死の思いで行きました。
外部からの情報で会えない事情を知り、やっぱりそう簡単には会えないんだ・・・。
そう。諦めていました。
私は強情になってまで貴女に会いたいと思わない。このまま会えない方が良いのだ。
そう言いきかせ、物思いに更ける数時間・・・

しかしですね。それでもやっぱり貴女を探してしまうんです私。
もう十二分諦め、いないよねって周りを見回した瞬間、こっち振り向いてばっちり目が合ってしまいましたね・・・
不意討ちで脳震盪くらいそうでした・・・すぐ目を逸らしてしまいましが・・・
やみくもに貴女と同じ部屋の同じ列のシートに座ってみましたが、私としたことが・・・
同じ列だと貴女が見えないんです・・・２〜３回程そちらをチラチラと見ましたが意識しすぎて全くダメでした。

・・・髪、切ったんですね。黒くも染めましたよね？

残念ですが・・・またより一層私好みになってしまいました・・・

控えめなのに、どこか芯の通った強さを持ち、同じ志を持つ。
貴女の快活さや、心の豊かさ、繊細で玲瓏たる姿が、私の欲情を掻き立ててならないんです。
どうして貴女なんでしょうか・・・？
貴女にこんな感情抱いてしまう自分に罪悪感で押しつぶされそうになり、だけども近づきたいという欲情を止めれなくて。
そうだ、これ以上欲を出さなければいいんだ。そう思うように努力はするものの、
貴女の白くて小さな後ろ姿を目にすると、どうしようもない気持ちになってしまうんです。

あの日・・・貴女が２Ｆから１Ｆへ降りてきてチラチラと見てきた日。あの日が私達の接点が持てる最後の日だったんですね・・・
私はその事実を知り、なるほど・・・貴女は接点を持とうとしてくれてたのかな・・・
と。思い返せば。あれもこれも。貴女は最後の日を把握されていた。
だから急にあんな行動に出たのですか？
私はそうとも知らず、ただただ恥ずかしさのあまり、好きになってはいけないという自制心から苦く切なく、離れました。

・・・今更後悔先にたたず、もしそうであれば、このような私の愚考をお許し下さい。
次は私から挨拶をし、私から話しかけてみようと思います・・・

貴女から離れるよりも、傷ついても構わない。失う事の喪失感で満たされるならば、
近づく方の喜びを選ぼうと思います。
すこしづつですが・・・
傷つくのは恋をすれば当たり前です。ダメでもともと、そんな事よりも貴女に近づいてみようと思った日でした。

やっぱりあなたの言ってくれる『好き』は、
あたしの期待していたものではなかったんだね。

わかってはいたつもりだけど、
今日の感じは残念だったな。

後ろからヒジのところをちょっとつままれて、
不覚にもキュンとしてしまいました。

必要以上に触ってごめんね。

相談に乗ってくれて、涙が出た時抱きしめてくれて本当に嬉しかったよ。
自分には関係ないから気にしないでとかいいながら、
結構関係あることなのに、一緒に考えてくれてありがとう。

直接会うのは初めてなのにこんなに緊張せずに楽しかったのは初めてです。
人と二人だけで泊まったり旅行っていう経験があまりなくて、
いっぱい触ってもらえて、いっぱい触れて、あの時間が止まればいいのにとか思ってしまいました。

私はあなた自身のことが好きなのかもしれないです。
けどこの気持ちをどうやってあなたに伝えたらいいのか、わからない。
今回の件でスッキリ立ち向かうことができたからじゃないよ。きっとずっと前から惹かれてたんだと思う。

かもしれない、とか自分のことなのに自分でもよくわかってなくてごめんね。
それでもやっぱりあなたは私にとってとても特別な人間であることに変わりはないから。
答えはすぐに出せるんだと思う、というか出ているよ。それを伝えるのが怖いだけ。

初めて書き込むから凄く書いてしまった。ありがとう。また遊ぼうね。

はやく私に電話してよ
二か月も前から待ってるんだけどｗ
明日会えるかもしれないから待っててよ

お天気もよかったし楽しいお休み過ごせたのかな？
私はずっとお仕事でした
うまくいかなくて、夜ちょっぴり泣きました

>>664が好きな人に思えて私まで泣きそうになった。
きっと違うけど。
頑張ってください。

ブルーベリージャムの方が好きなんだったら
そっちでジャムサンド作ります。
土曜いっしょに行くわけじゃないけど、それだけで共有してる感じ。
そういうのがとても好きです。

今度はふたりで行きませんか。ピクニック。
サンドイッチくらいしか作ってあげられないけど、
ほんとは、傍に居れればいいんですよ。

５月になって会えなくなってる
もしかして転勤にでもなったのかな？
それなら残念だけど・・・
フラれてから１年も好きだったんだから
いいかげんフッ切らないとね

もうゴールしてもいいよね。

ありがとうございます
　　　　ブルーベリー（＾ｖ＾）

何回も振られてるのに、まだ好きでいてごめん。
実は私も好きじゃなくなったらどんなに楽だろうかって思ってる…
それでも仲良くしてくれてありがとう。
よくいく駅前のゲーセンでとってくれるぬいぐるみはすっごく大事にしてるよ。
今日いきなり飲みにいかないかって誘っても、予定があるのにどうしよう…って
迷ってくれたよね。嬉しかったー
この前の飲み会のあと電車の中で私のリュックにつけてたやつにいきなりキスされてびっくりしたよ…
君にとってキスって挨拶みたいなものかもしれないけど…
たぶん、人前でキスしたり…ていうかペタペタ？するのは嫌なんだよね？
調子に乗って別れ際に手にキスしちゃってごめんね。でもお返しありがとう。
でもね、実はとても混乱してる…でもすっごくすっごく嬉しいんよ。
本心じゃないだろうけどみんなの前であんなこと言ってたことも、手をつないで帰ったことも、
一つ一つがとても嬉しい…その時だけ時が止まればいいのにっていつも思う。
普段クールだけど、実はとても優しい君が大好き。
早く手治してね。今度都合が合ったら、飲みに行こう。

気づいたら好きになっていました。

君が私に追ってくる形が、学校でも定着し、付き合ってはいないけどそんな感じのキャラになっていった。
いつしか周りから「イチャついてくれ」という要求を受けたのが始まりだね。
抱きついたりはしょっちゅう、一緒に寝たこともあったね。何も起きなかったけど。
なんだかんだ学生生活が終わって、たまたま同じ日に学校に行ってみたんだよね。
その時も先生や他の同級生にイチャつきを要求されたね。

そんな「キャラ」なんだね私たちは。
本当は、キャラなんかじゃなくて、付き合いたいです。一緒にいたいです。

ずっと泣いててごめんなさい。本当に嬉しくて嬉しくて、まだ夢みたいです。
そしたらいつもの笑顔で抱きしめてくれて、やっぱり先輩は変わらないなと思いました。

みんなが泣いてる時は精一杯笑って、人知れず泣いていた先輩のことだから、
今でもあんまり人に甘えられずにいるんじゃないかなって思います。
可愛くて優しくて明るいのに、時々辛そうにしてますよね。
やっぱり自分より人のことばっかり考えちゃって、疲れてるのかな。

あたしは思ってることが全面に出ちゃうから、
会えた時はいつもはしゃいじゃうし、嬉しい時は泣いちゃうし、
そんなこんなで先輩に甘えてばかりだけど。
これからは先輩もあたしに甘えてほしいです。
これからはあたしが先輩の心を抱きしめます。
あたしが先輩を守ります。

先輩、大好きです。先輩に会えて本当に本当によかったです。
これからよろしくお願いします。

ただこのまま一緒に仕事が出来るだけで幸せなんです。
話しかけたら答えてくれて、バカな話したら笑ってくれて、
近くにいるといつもつけている香水が仄かに香ってそれだけで幸せなんです。

貴方にとっては私はただの同僚です。
他に大切な人がいることもわかっています。
他の人と楽しそうに話をしているのに嫉妬する資格など私にはありません。
私には貴女のことで胸を痛める権利など初めからないのです。
望みませんから、これ以上なにも欲しがりませんから。
いまのまま一緒に仕事が出来るだけで幸せなんです。

貴女に会えてよかった。

会いたいです。どうしても。
だけど、今のままの私では貴女に会う資格すらなくて。
貴女は私の弱さまで見抜いていたのでしょうか。
なら、どうして貴女に近づけなかったのでしょうか。
もっと一緒にいたかった…。

私は貴女と離れてから強くなりました。気持ちも身体も。
あれだけ依存していた自分が嘘のように変わっていきました。

伝えたいことは、ただ、
貴女のいる世界に辿り着きたいということです。
近くて遠い貴女は今も元気でやっていますか？
離れると決めたのは私なのに忘れきれないのはどうしてなんでしょうか。

本当は今もまだ、気が変になりそうな時もあります。会えないこともそばにいられないことも。
過去の自分の愚かさや未熟さが恨めしくて仕方がありません。
悔やんでも変えられない過去に、打ちのめされて
忘れることでしか生きられませんでした。

それでも私は変わってみせます。
そのときは前よりもずっと、貴女を幸せにできる私でありたいのです。

いつか、貴女に会えますように。私は貴女と過ごした日々を越えて、前に進むことを決めました。

体調不良で姿が見えなかったのだと今日知りました(´･ω･`)
入院とかはしてないみたいだけど心配だよ
私は自分の事ばかり考えて…　○く＼＿
情けない人間です

無理はしないでほしいけど
早く良くなるといいな
待ってるよ

673さんの気持ちについホロリとしてしまった…。
そんな私は体調不良で休んでる側ですが。

入院まではしてないにしてもストレスなんかで身体を壊す
自分の精神的弱さにがっかり…。
あなたにも会えないし、早く良くなって笑顔が見たいです。
きっと今はすごく大変な時期だから上司に怒られたりして
私以上に辛い思いをしてるんだと思うとやりきれません。

その前にまず自分をどうにかしなければって話だけど。

メールの返事をくれないのは、やっぱりそういうことなんですか

ひとりでちゃんとやっていけるようになるから
明るく笑って振舞えるようになるから
嫌いにならないでください

>>673の続きです

とても大切な人が
とても苦しんでるのに
私には何ができるんだろう…（´・ω・）

何だか思いっきり年が離れてたみたいで
それも今さら知って驚いたけど
恋心よりも何よりも
純粋に本当にあなたの事が心配なんだよ

苦しい事、腹が立つ事、辛い事、
何でもいいから私に言ってみませんか？
直接の部下じゃないし職場も離れてるから
私になら大丈夫じゃないですか？

それに私
たぶんそこを辞める事になると思うし
そしたら会わない分、言いやすくないですか？

私は本当にあなたが心配なんです

なんだかよくわかんないけど

無理せず頑張れ

そのうち陣中見舞いに行くね

あなたのフルネームしか知りません
シフト知りたい。
ノン気だろうけど、好きな気持ちがとまらない。

諸事情で貴女に今会えることも出来ない今、ご迷惑だってわかってるけど
それ以前に友人関係すら築けてないわけだけど…。
ただの同僚としてでいい。気持ちなんて打ち明けて困惑させたくない

私が退職してしまう前に少しだけでもお話して頂けませんか？
身勝手なのは重々承知しております。
毎日お疲れなのにこんなこと考えてしまうのはいけない事ですよね
支離滅裂な事を言ってるのはわかっているのですが…。

貴女が今まで私の癒しでした。貴女の優しさに随分助けられました。
本当に感謝しております。

あなたは私に「あなたが思ってるほど良い人間ではない」と言いましたが、
その言葉の裏にある気持ちが気になります。

そのように思わせてしまうのが、なんか申し訳ないです。

>>679
あなたは私ですか？全く同じような境遇です。ただ、彼女は仕事を辞めないと
思いますが。そこは違いますけどあとは同じ。異性愛の人に告白したら、
どんな風に思われるかな。やっぱり気持ち悪い、有り得ないと思われるのかな。

男の子になりたい、なんて意味深な言葉ですね。
もしかして貴女もこちら側の人？と思ってしまいました。

短い髪も、引き締まった体躯も、貴女らしくて素敵です。
とてもカッコイイし、可愛いですよ。

私　そんなこと言ってないよ
いつものなりすましに騙されたんじゃない？
だから２ちゃんなんかじゃなく
直接メールしたいって言ったのに…

>>682
よかったらあなたか相手のｲﾆｼｬﾙ教えて下さい。

やっぱり好き大好き。
友達の一人として宜しくなんて
私には無理だよ-…
去年に戻ってもう1度
やり直せたらいいのにな

>>684
私のイニシャルはAです。

このまま会えないままさようならになりそうですね…
○○さんにはとてもお世話になって
たくさん迷惑をかけたのに
感謝の言葉も伝えられないままお別れかぁ…
残念だけど○○さんが早く元気になれるように
毎日お祈りしますね

それでも、
できる事なら、さよならする前に会いたい…
会って、ありがとうとごめんなさいを
ちゃんと言葉にしたいな

見捨てられてなんかいない
少なくとも友達として、未だ大切に思ってくれていることが分かって
どれだけ安堵したかということです
「悔し涙しか見せない」といつも親にぼやかれる私が少し泣いたと知ったところで
あなたは特に何も思わないのでしょうけれど

かわいさ余って憎さなんとかなんでしょうか。
別れたのに揉め事だけは相変わらずあるねー
揉めるのにHを何でしちゃうんだろうか。
別れて一年。変な関係。

今でもあなたのことを思い出します。
明るく前向きにひたむきに頑張るあなたの姿が
私の原動力だったと思います。
ただ、私が貴方に甘えすぎていて、
私から貴方へ出来ることがたくさんあったはずなのに…。

いつかまた出会えたなら、
写真を撮らせてください。
貴方のその姿を永遠に残しておきたいのです。
大好きです。今でもずっと。

先生、
私は今でもあなたが好きです

まだあなたのことが大好きです。
これ以上の言葉が思いつかない
別れたくなかったよ。別れたくない。
愛されたい。大好きだよ。

ほんと>>692さんが
あの人だったらいいのに(ρ＿；)

今週来週とずっと一緒に帰れるね。
忘れようと1ヶ月くらい頑張ったのに
だめだ、忘れれない…
彼氏ほしいなって言ってるのが嘘だってこと
鈍感なあなたは気付かないんだろうなぁ

ああ完全に選択間違った
私の相手はやっぱりあなたじゃないよ
私は怠惰な人とは無理です、私とは合わないよ

>>694
ぎくっとした…自分のことなわけないんだけどさ

ほんと四六時中あなたのこと考えているほど気になっているんだけど
たまにどうしようもなく無神経だったりずれてたり
小うるさかったり冷淡だったりするのがひっかかる
真意が100％見えるわけでもないからどうとも言えないものの
完全に素なら好いても長い時間一緒にいられる人ではないのかな、
と思って悲しくなってしまう
私も私で行動が相当歪んでるだろうけどさ

付き合う前に気になる子を一歩引いて見れるのが少しうらやましい
私は一回気になったらまず付き合ってそこから深く知ろうとしてしまうからこっちが本気でも相手から信用されにくい

今の子は私が即押し過ぎて､付き合えたはいいけど信頼してもらえてないようだ
知れば知るほど好きになるばっかりなんだけどなー　浮気なんてするわけないのに

今頃何しているんだろう･･･
もう２ヶ月経って好きっていう気持ち忘れかけてたのに
ふとした瞬間心臓が痛くなって、会いたくて仕方なくなる。
メールしたいけど勇気でない。
ダメだな〜自分。

ずっとメールしてたから無いと寂しいや・・・
逃げてごめんね。もうこれ以上傷つきたくない

いろんな意味で、今の自分に自信がないというのもあるけれど

私も、あなたやまわりに傷つけられるのが怖いです…

付き合って２年も経つのに
未だに気をつかってしまいます。遠慮してしまいます。
自分の言葉をすべて貴方に伝えてしまったら
貴方は私を嫌いになってしまいそうだから。

あなたが、あなた自身が好きなんです。
かっこよくなくていい、どんなあなたでも
あなたがいいんです・・・
もう少し近い存在になりたい
無理ですか？

やっと規制かからなくなったw


好きになってくれてありがとう
別れてからもう半年以上も経って
連絡が途絶えて一ヵ月経ったね
恋愛経験豊富なあなたとは正反対に、私は誰かと付き合うのが初めてで
自分に素直になれないし、すごく周りの目を気にしていた
だからあの答えにたどり着いてしまったんだとずっと考えてる
あの時は当たり前だと思っていた温もりが、今ではもうなくなって
この件を話せる人もいなくて寂しさに耐え切れなくて泣く日々をすごしてます
正直生きてるのがしんどいくらいあの日のことをよく思い出してしまいます

今も元気にしてますか？体調崩してませんか？ひたすら頑張るあなたの側にいてくれる人がいますか？夢に近づきましたか？
ごめんね、遠くにいる私には何もできないから

いい男と付き合えなんて言われたけど、ごめん、今はまだあなたしか見えない（笑
ていうか自分自身、あなたみたいにもてないしw

ただあなたのためにいい女になる努力は死に物狂いでしていきたい
3年後、何年でも待ってます
伝えにいきます
もしまた一緒になれたら、今度はもうどこにもいかないからね？

もうお前無しでは無理になった。

離れられない、自分だけの物にしたい。

>698
すみません、相手のイニシャルとあなたのイニシャルを教えてください。

>>704
違うと思いますが・・　相手Nです

>>705
…違いましたorz
Mでした。
>>705さんに幸せがありますように！

君が今、弱ってるから私に頼ろうとしてるのも知ってる
弱ってない君なら、こんなに優しくないもんねｗｗ

もっと利用していいよ
君なら、どれだけ利用されても構わない
自己犠牲でしか、これ以上君に愛情を伝えられない

いつも冗談で愛を囁いて、思い切り断られてｗｗｗ
本気だぞ、こら。とか思うけど
本当に伝わると気まずくなっちゃいそうで嫌なんだよ

今は仲良しだけでいい
力をあわせて、つらい仕事も乗り切ろう！
どんな君でも、ぜーんぶひっくるめて大好きだよ

どうしてこんな私なのか解らないよ。
どうしても貴女に愛されたくて、
愛することを許されたい。

お願い、一通が幸福に繋がって…
何日も待てる、貴女が私に向いてくださるのなら。

私も風邪ひいてパイン飴もらいたいな。

いつも私のこと「天然」って言うからもっとｷﾘｯとします
（`・ω・´）ｷﾘｯ

>>707
君のイニシャルはE？

やってもーた

好きになってくれてありがとう
最初は君に興味がなかったのに
君が頑張ったから惹かれていったんだね
でも、いつも突き放してごめんね
素直になれない自分がいる
本当はそんなことしたくないんだ
いつも悲しい思いをさせてごめんね

私は貴女のことが大好きでした。本当に、本当に…。
ただ、それだけは信じて欲しくて。
もう一度、話が出来るのなら何が悪かったのか、
どうすればよかったのか、
それを教えてほしいのです。
不器用な私は今もまだ悲しみの中にいます。

貴女とただ、笑って話したかった。

あなたに愛されたかった
存在に気付いて貰いたかった
知りたくなかった
あの頃の自分が滑稽でかわいそうでうらやましい

どうか機会があったら私に気付いてください

もうすぐ誕生日だね。
あなたは男にも女にもモテるからきっと新しい友達と呑みにでも行くのかな？
本当は私も一緒に祝ってあげたい。
「おめでとう！」のメールだけは送るから
めんどくさがりな貴方だけど
返事だけは返してね。

今日はあなたが休みだから私も休みました。
何故か他人の前だと私をいじめるＹさんへ。

久しぶりに会ったけど、
髪型は似合ってないし化粧は濃いし、
髪の色も下品だし歩き方もおかしいし。

あなたが変わったのか、私の気持ちが変わったのか。

君の前頭葉が通常営業に戻ったんだろ

もっと身近な存在になりたい
あの人の心の中が私でいっぱいになればいいのに。
わたしはもういっぱいいっぱいで入りきらないよ。
傍にいさせてほしい。

久々にあんなに喋ったね。
最近ずっと避けられてたから、もうずっとこのままかと思ったよ。
あなたに呼ばれたとき、嬉しすぎました。。。
前はメールよくしてたけどそっけなかった
でも昨日は違ったよね？
最高の誕生日でした

彼氏とうまくいってないみたいだけど、がんばれ
辛い時は私があなたのこと好きなの思い出してほしい。

しょっちゅう「○○ちゃんの家泊まりにいきたーい」
「学校から帰るの面倒だから○○ちゃん泊めて〜」とか言われる…
本当に誘っちゃっていいの？引っ込み思案だし友達泊めたこととかないから本当にいいのか迷う
いや別に襲ったりとかはしないけどさww
あと人の家泊まると大体寝巻は持っていかないで相手の服借りて寝るとか
妄想が膨らみますなぁ

なんだか気になる人ができた
あなたに似てるからかな？
ただ単に重なって見えてるだけなのかもしれないから、わかんないや

完全なノンケのあなたへ。
友達と遊びに行ってるだけで嫉妬とかしちゃってごめん。
でも、最近ようやくそれも落ち着いてきたんだ。これでもね。
冷静に自分を見れるようになって改めて本気で好きなんだなぁと実感する。
思いを告げることも出来ずに毎晩あなたの夢を見てます。
ただの友達でいいから、私から離れていかないでください。
臆病で進めないから、せめてこの立ち位置にいさせてください。

>>720
私かと思いました。

いつもあなたのこと考えてるのに。

なんで勝手に失恋すんの？・・・orz　
私ももちろん大好きですよ。　

元気出して、無理せず頑張れ。

>>711

残念ながらYです＾＾；

本当に私なんかでいいの？
可愛くないしかっこよくもないし気もきかないし面倒くさがりだしものぐさだし無神経だし何も出来ないし・・・
どうして私なの？私のどこがいいと思ったの？もっと素敵な人がいるんじゃないの？
そうやって自分に全く自信が持てなくなる程にはあなたのことが好きです。
あなたは優しい人だからお友達もいっぱいいるし色んな人といっぱい仲良くして沢山笑って幸せを感じて欲しいと心から思う。
でも私以外の人と仲良くおしゃべりしているのを見るとどうしても、凄く嫉妬してしまう。
そんな醜い自分が嫌で嫌で、どうかこんな私を許してほしい。
それほどまでにあたなが好きなんです。
告白してくれてありがとう、好きだよ、ずっと、これからもよろしく。

728さん
あなたの名前のイニシャルを教えてください。

離れてしばらく経ち、ようやく気が付きました。
馬鹿な私は貴女を求めてばかりで貴女の求めるものが
何一つ見えていなかった。
貴女も不完全で私と同じように愛情を必要としていた。
過ちを許すことや欠点を受け容れることも大きな愛情で、
憧れや尊敬もいきすぎればやはり人を苦しめるのだと、
私にはそれが分からなかったのです。

私はあの時よりずっとずっと成長しました。
貴女の弱さや不完全さも受け容れられるくらいに
強く優しくなれました。

>>729
上がＴです

貴女と会えない日々が続き、貴女の残像だけが私の頭の中を大きく占領しております。
思い返しては渇望と絶望に覆いつくされ、
弱っているときは特にそう・・・貴女ならどんな言葉をくれるのだろか・・・と、想像してみたり・・・
貴女は私に何の言葉もくれなかった・・・何を伝える事もなく、チラチラと見るだけで去っていきました。
通常ならば寂しい事なのかも知れませんね。
愛が欲しいと嘆いている人等には虚しさと寂しさを感じさせる行為なのかも知れません。
それでも、私は貴女にそんな感情１つも湧かないんです。
貴女が何を言おうとし、何を求め、何を目指しているのか分かりすぎていて。
久しく思い出せなかった言葉のない信頼というものでしょうか・・・
なぜだかわからない。これを私は自分勝手に貴女に感じてしまうのです。

きっと、貴女も同じ類の人種ではないでしょうか？
一言、口にした言葉だけで、貴女の人格が、貴女の志が、貴女の温かさが私の心魂に刻まれてしまって、
どうも拭い去る事が出来ない。

言葉。

貴女はこれを良く理解されているんですね・・・
私と１つしか変わらない年齢なのに、言葉の隅々まで洗練されていて、真っ直ぐで穢れがない。
透き通った言葉達の陰に潜む貴女の心意気。そこには温かさが溢れていました。
誰に対しても低姿勢で謙虚な貴女・・・
そんな貴女に心から惚れ込んでおります。

どれほど愛を囁かれても、どれほど愛が欲しいと訴えられても、
どこかの誰かが私の事をどれほど愛しているのかなんて、私には全く興味がなく、
私の心は、疑心的、或るいは虚偽的な言葉に嫌悪感が募る一方で。
非常に短絡的なものの考え方をする人達の嘘で固められた言葉は、目には見えるものの、頭の、心の隅にさえ残らない、
素通りしていくその安価な言葉達の中で、
貴女の発したあの一言だけが私の頭を一人占めしております。

奥深い貴女の奏でる言葉達の演奏に、私は至福の時間を味う事ができ、
また、貴女と話したい、と懇望する日々。

貴女と爽やかな朝に、差し込む木漏れ日の中で、いれたての珈琲の湯気の感じを、
言葉のない空間で味わってみたい。
そんなばかげた事を想像しながら、恋情慕情を掻き立ててしまうのです。

私の心は届かなくていい。貴女と少しでも同じ時間を共有していきたい。
そう。切実に思います。

いつか、貴女と同じ目線で物事が見れるようになれるまで、私は私自身磨いて行く努力していきます。
貴女と肩を並べれる日が来る事を願いながら。

一生懸命な君を見てるとイライラしてしまう。
そんな君を支えたいんだけど、冷たくしてしまう。
多分嫉妬だなー。

無理はいいけどたまには自分のことも考えなよ。
あと、出来れば自分にだけ甘えて欲しい

わがままかな？

どれほど愛を囁かれても、どれほど愛が欲しいと訴えられても、
どこかの誰かが私の事をどれほど愛しているのかなんて、私には全く興味がなく、
私の心は、疑心的、或るいは虚偽的な言葉に嫌悪感が募る一方で。

嫌悪感が募る一方で。

なりすましだ。気にするな。

はあーもうだめ
心臓がキューンてする
優しいのわざとやってない？もー
そういうとこ大好き
あなたとはどんな関係であれ末永く続けたい
お互い頑張ろうね

携帯壊したい。
自分の感情も壊れちゃえばいい。

会えなくなって１ヵ月…

早く良くなるといいね
でも、無理はしないでね

本当はねすごく会いたいよ
でも、ガッツリ治して元気になってほしい

大好きだよ

距離が遠いから会った事もないし、声も半年前の電話一回きりでうろ覚えだし、
顔も前写真一枚貰っただけだし、貴女との繋がりっていったらメールだけなのに、何故。
気のせいだと自分自身に言い聞かせ続けて二年半。だけど流石に限界です。

私は、貴女のことが好きです！

あなたの言葉は全部嘘に聞こえる。
本当の事を言っていたとしても、私には全部嘘に聞こえるんです。
今までずっとそのように見ていました。きっと、これからもそのように見るんだと思います。
そんな、信頼関係の成り立たない友達ってないですよね？
だから私達は友達でも成り立たないんですよ。

>>740
どうして嘘に聞こえるの？

とても愛おしい人がいます
7歳年下です、友達になりたくて勇気出して誘ったり
言葉をつたえました・・・もう3年たつけど、もう誘うことはないと思う
ただ、週に2回会えるのがささやかにうれしいです・・・ありがとう

>>741
君に言ってるんじゃないよ。
何急にちょこちょこどさくさにまぎれて入ってきてんの？
でもありがとう。

そうじゃないかな、たぶんそうだとおもう、と確信がつかめぬままでしたが
今日はっきりと貴女に大切な人がいるということを知りました。
直接訊いたわけではないけれど、それとなく判る様にしてくれたのは
こういうことだから、すいません、ということなのかな？

あと一ヶ月で貴女はここを辞めてしまいますね。
体調を崩したその方のために、一緒に地元に帰るために。
ずっとその方としあわせでいてください。
私の到底手の届かなかったものに、貴女達は辿り着いている。
今までの貴女への想いがすべてむなしいものだったとしても、
貴女に逢えて私はしあわせでした。
ありがとう。

いくつの方ですか？

>>740
いくつの方ですか？

ごめんね、本当にごめん。
それぞれ個人練してるとはいえ、
部屋にはわたしとあなた二人しかいなかったのに、
終始黙りこんだり、空気悪くしちゃってごめんね。

あなたは繊細で考えこんじゃうネガティヴなタイプだと知っているから、
せめてわたしは居心地よく、そして支えようって思ってるのに、
今日の私は最悪だ。
私自身が疲れてうまく笑えなくなってる。会話の仕方を忘れてしまっている。

明日、もし、練習で会えるなら、明日は笑いあいたい。
嫌われてても、なんでもいいから、あなたの笑い顔を見ていたいの、わたし。
ごめんなさい。

陰ながら応援しています。

私も暫くもがき苦しみます。
でもね、多分‥誰に何を言われても暫くは貴方以外の人は
見えないかなぁ〜

貴方が寂しい時、哀しい時、腹立たしい時‥‥

大切な方達は沢山いて毎日を大事に生きていきたいと願うのですが
今が寂しく切ないのは、きっと貴方のお役に立てないからですね‥

もっと、もっと勉強して私ごときが何らかのお役に立つのであれば
きっと私自身、幸せな気持ちになれると信じてより一層頑張ります。

大切な日にメール来なかった。
やっぱりあなたにとって私はただの友達なんだね。
もう会うこともないかもしれない。
あの時もっと行動に移せてたら変わってたのかな。
もう勇気が出ないよ。

あなたは今とても忙しく
一緒にいることはほとんど出来ないけれど、
それでもいい。
あなたはとても輝いているし、
そういうあなたに惹かれたのだから。
職場の廊下で姿をみかけたり、
挨拶をするだけで幸せです。
時がきたらまた二人の時間を共有できますよね。

好きです。とても・・・

だって、どうしたらいいんですか
私は恋愛の仕方なんて忘れてしまったし
貴女はまだ過去の傷が癒えないままで

好きだとか可愛いだとか、無邪気に言わないで下さい
大した意味なんて無いと分かっていても
そんな言葉は私の手に余ります

なりすましがウザすぎる。
知らないうちに勘違いされたり、他の人達にも誤解されたりするし。
ワタシは、今後、この板には書き込みません。
あとは全部なりすましだからね。
あなたももうこの板には書きこまないほうがいいよ。
ここは個人のメールツールじゃなくて、一般公開されてる巨大掲示板ってことだよ。

本当に誠意があるなら、どれがどれだかわからない匿名掲示板じゃなく
直メールして下さい。

素直にあなたのとこいきたいです
大泣きしたい
どうしてこんなに遠いんだろう
会いたいよ

貴女のおかげでこの１ヶ月間、本当に自暴自棄で何も出来ない腑抜けでした。
このままでは、きっと憎み恨んでしまうから、今は少し距離を置くね。

今は違っても、好きだったと言ってくれてありがとう。
本当に嬉しかった。

言っておくけど、貴女を見守る役目は誰にも渡すつもりないから。
もう少し強くなれるまで待っていて。

すきだよ大好きだよ
最近は、私もなんだか恥ずかしくなったり
あなたからはあまりにも言ってくれないから、
なんか一方通行なんじゃないかって不安で
なかなか言えなくなっちゃったけど
でもあなたが恥ずかしがりな事も
よく知ってはいるから何も言わないよ

ほんとはたくさん言いたいけど
もしも温度差がはっきりあって、私の言葉でさらに
差が激しくなったりしたら怖いからなかなか言えないけど

一日中でもほんとは好きって言いたいよ
抱きしめたいしくっついて離れたくないし
すっごく大好きだよ

私さ、
中身オッサンだし、
変にリアリストだし、
気強いし、プライド高いし、
負けず嫌いだし、その割にマイナス思考だし、あの子みたいに可愛い声も可愛い顔も可愛い性格も持ってない。

でももしこの先、
綺麗になって自分に自信が持てる様になれたら、

私を選んでくれる？

お弁当、やっぱり迷惑だったみたいですね。
昨日もお昼に行った時、全く目を合わせてくれなかったですものね。
避けられているのに、はっきり言葉で言われないと決心がつかないなんて、
どうしようもないですね。

もう好きじゃないって言ってくれませんか？
そうしたら、辞めて、もう会いに行かないので…

あなたがメールしてくれる事が嬉しいけど、でも私はきっと相談相手なんだよね。

ノンケだってわかってるから、微妙な立場だからヘタレな私は告白なんて
出来ないけど…弱ってるあなたを知るたびに抱きしめたいって思ってしまう。

私の中で理性的な部分が今は勝ってるけど、好きですって言ってしまいたい。
それでもあなたには迷惑はかけたくないから、またメール下さいね。
頼りないけど少しでもあなたに安らぎを与えられたらって思うよ。

>>758
あなたは私の好きな人ではないだろうけど。。
私はいつも相談事を口実にメールしてしまうよ。
すごくすごく大好きだけど、理由がないとメール出来ないんだ。
こんなに辛いんだよアピールしちゃって、彼女によしよしして
もらいたいとか、抱きしめてもらいたいとか思ってる。
ずるいよな。。
本当はね、相談とか抜きにして、あなたと向かい合っていたい。
好きって何度もメールに書いたけど、この好きは友達としてって
意味じゃないんだよ。

またあの人に送ってもらったんですか？
人間関係を良くする為に仲良くするのは大切なこと。でもやっぱり嫌だなぁ。「私とその人どっちが好き」なんていつか聞いてしまいそうでこわいや。

こんなに気になってるのは私だけじゃなきゃいいのに。

もっと沢山あなたの事を知りたい。いっぱい話をしようよ。

うん、また月曜日にね。

振られたけど、私はまだあなたのこと諦めてないよ。

「気持ちには応えられないけど、ずっと友達でいてね」なんて言って振られるくらいなら、
「嫌い」って言ってくれる方がずっとマシだった･･･。

私はまだまだあなたの事、普通の友達としては見られなさそうです。
ごめんなさい。大好きだよ。愛してる。

君はあの人の方が好きなのかな
あの事件がなかったら
違っただろうな
明後日、君に全部伝えます

>>763
同じ事言われた事ある、気持ちは嬉しいけど側で他の誰かに恋してるのを見るのは何よりの苦痛だよね…


私の好きだったあの人は、最後に言ったあの一言の意味を気付いてくれていますでしょうか?

私に対して、多少なりの愛(友情)があったのならすぐわかると思うんだけど残念だな

せっかく一緒の飲み会に出席出来たのに、ドキドキしてろくに話し掛けられなかった…。
こっそり貴女の横顔を盗み見るだけ。


本気で好きになってしまったみたい。

もっと君といろんな事話したいなあ
これからの進路のこととか、君が考えてることが知りたい
要するに君のこともっと知りたい

今日はお疲れさま。
お互い余裕がなくなっちゃうと口数が少なくなっちゃうけど、
今週また会えるのを楽しみにしてます。



ひたすら、ごめんと思う。
もっとうまく立ち回れたら…。

昔から恋愛ﾍﾞﾀやったけど、やっぱり本気で好きな貴女にはうまく話し掛けらんない。毎日のように会いに行ってるのになぁ。どうしたらええんやろ…

ああああああもう好きだ好きだ好きだ好きだ
今日会えるのが楽しみで仕方がない、楽しみすぎて眠れない
中々二人の都合が合わないというのなら私が無理矢理にでも君に合わせて会いに行くから
欝陶しいかもしれないけどそのくらい好きなんだ
ああもう、早く会いたい

今日は一緒に仕事できる時間が多くて嬉しかった。
ただ忙しすぎて、疲れて帰り挨拶ができなくてゴメンナサイ↓↓↓

<<758さん
相手の人のイニシャルを、教えてください。お願いします。

バカバカバカ
わたしのことなんてどうでもいいくせに。

あなたを愛しています
明日会えなくてつらいです。

私も男の子を好きになりました
あなたのこと、どんどん忘れていくんだろうな
それが嬉しくて、少しせつない
お互い幸せになろうね
ありがとう、さよなら

私の事、許せない。
どうして？いつも何も言ってくれないの。

笑った目が大好きだから、笑ってほしい。
会いたい。話がしたい。
助けて。

好きです。
笑ってください。

>>776

許したいよ…貴女が優柔不断な行動をとらなければ。

なんてね。すいません。
返したくなる内容でした。

今でも1番好きなのは貴女だよ。
初めて好きになった女性だから。
自分をコントロールできないくらいにさせるのは貴女しかいないです。
今の彼女と別れて私とつきあおう、とか言われたら・・拒む自信がないです。

まっそんなことあるわけないんだけどね。
好きってなんだろうw