【惚気】同性愛者のチラシの裏【愚痴】

親父の園の評判どう？
やっぱサクラばっかなのかな？
そっこーポイント無くなって来たメールに返信できんわ！

http://imepita.jp/20100109/441610

もばげID 11941429

モバで絡んでる女子大生
今週成人式だから写メ見せてって頼んであるんだ

ウェディングドレスショーで生見たら小さくてピチピチだた

やっぱり好きだな
他にもいろいろ絡んでる人がいると泣きたくなる
私は女だから対象外なのかな

彼女がツンデレだったのにデレデレになった。
うちが素直になってもいいのにとかデレデレしてくれてもいいのにって言ったからだよね。
なんか強制したみたいで悪いorz

顔写真貼るのってどうなの

>>108
どーした!!
2年前の自分と同じような境遇で気になる…
後悔しないように頑張れ!!

彼女が一時期色んな所行ってはお土産を買ってきてくれた
でもそれが私に会いたいがためにやってた事だったらしい
素直に会いたいって言えばいいのに…

いっつもいきなりなんだよ…

なんか最近すごく冷たい。。なんで？？

メールする気なくなっちゃった。返信つまんないし。

まぁ、元々僕のこと愛してくれてなかったもんね。

>>950
日付打ってた…orz
>>945あてでした

ノンケだと思ってたのに彼女に会ってから日中彼女のこと考えてる。
本当に自分はビアンなのかんだろうか。男とそういう仲になったことないだけで本当は心配してくれる優しい人なら誰でもいいんじゃないか。

あと6時間で彼女に会える
はやく過ぎればいいのに

だいすきです
ずっと一緒がいいな

依存してしまう自分が嫌になる。
せっかくあなたが心を開いてくれたのに、自分は距離感を保ててるだろうか。
依存しすぎてあなたの中に入り込みすぎてないだろうか。
もっと強く強くなりたい。あなたに依存しすぎない自分になりたい。
好きだから、心がつながってるからあなたは強くいられるのかな。
私ひとりでは溺れそうになるけど、あなたの存在があれば自分で立って
歩いていけそうです。まだ時間はかかりそうだけどね。頑張らねば。

ネット恋愛だけど…そんなの関係なしに私は好きだよ
足に行くよ、待っててね

返信が遅かったからって余計な心配してごめんなさい…恋人気分でいた自分が愚かしい
こんなんじゃ疲れさせちゃうよね、でも…嫌われたくない
喉掻き毟りたくなるくらい自分が醜いよう…(´；ω；｀)
返事が無いのがたまらなく怖い

>>959
分かりすぎて困る
こっちばっかり好きで不安だよね
かといってしつこくして嫌われるのも嫌

この世に「絶対」と言えるものは無くて
あるとするならそれは「死」だけと言い切った君
そんな君が私の事を
「貴女という存在は揺るがないから」と言ってくれたよね
涙が出る程嬉しかったよ

それ、絶対ウソ。

まただ
隣の芝は青いって言うけどさ
なんで恋人のあたしより他の子といる時のが楽しそうなん？
もうあたしに飽きましたか
興味無くなりましたか
疲れたよ
もう泣くのはこりごり

ずーっとずーっと友達のままでいい。
この想いは、自分の中だけにとどめておきます。
でもあなたに何かあった時は、いちばんに力になるから。
ただただ、あなたの笑顔をいつまでも見ていたいだけ。
それ以上は望みません。愛しい、本当に愛しいあなた。

好きな人が、その友達と一緒に仲良さげに帰って行くのを
後ろから唇噛みしめて見てました
私は半泣きで夜道を一人帰りました
もう泣けないよ、心ぼろぼろだよ
なんで友達なんか好きになっちゃったんだろう

他人には無愛想で笑うのが苦手だった私を笑顔にさせてくれるのは貴女だけだよ

私の本当の姿　もっと見て、愛してくれると嬉しいな

「私が他の子に好きとか言っても妬かないの？」
「うん、」
「そんなに私に興味がないのか。じゃあもう一人彼女つくんぞ」
「別にいいよ」
さすがに傷ついた
すると彼女が一言
「そんなことできないって信じてるもん」

そんなこといわれちゃなんもできんわｗ

彼氏いるくせに私のベットの中に入ってきやがって・・・
「まだねむくない。だからお前も寝るな」とかわけわからんし。
この前なんか急に私の膝の上で寝やがって・・・畜生好きだよ。

最近彼氏と別れたとか言って泣いてるあんた見てて「やっぱり男には勝てない」って思った。
しかもあんたのこと狙ってる男沢山いすぎｗｗｗ

あんたの思わせぶりな態度が憎いよ〜

あなたが好きすぎる。
早くメール来ないかな…
世界で一番どきどきしながら待ってるよ。

忙しいのわかるけど遅れたっていいから返事くらいくれてもいいんじゃない？
って思い始めた最近 (´・ω・｀)スルーしないでよ…言いたい事はっきり言わないでやんわり躱してればいいと思ってるわけ？
別に恋人じゃないよ、想いも伝える準備も出来てないただの片思い
でも、人としてよろしくは無いんじゃない？
疲れてるからとか、理由があるならあるって言ってよ
はっきりしないのは嫌…大好きな人にこんな気持ち抱きたくなんてない

おんなのこ同士だから付き合えない。
恋人になれないから離れたかった。
恋人にならなくても恋人以上になろう？って、あなた全然わたしの気持ち、分かってない。
恋人っていう囲いがないと、制限されるものもあるだろうし勇気を持てないんだよ
わかってよ、

>>971
うわ、ものすごく解ってしまった・・・泣きそう

>>947

モバゲー辞めちゃうなんて…
アメブロ探せないよ…

好き好き好き
今でも大好き

お願い戻って来て

藻掻けば藻掻くほど深みにはまっていくわ。
動かない方がいいのか藻掻き続ければいいのか分からないわ‥
辛いわ

あ〜〜、どこにぶつけていいかわからんからここにかく！！
あなたの顔が見たくて今日は私は行ったんだろうな、、
でも午後からあなたの相方きちゃって　ぎゅって後ろから抱きつかれて
きゃっきゃしてるのみたら、、、心がぎゅーーとなった。いいな。
私は顔が見れて話すだけで触れないな、、、。いいな、、、。

手を繋ぐ
キスをする
当たり前のことがこんなに嬉しくて切なくなるなんて知らなかった

当たり前のことが後ろめたい

男だったら彼女にしたい
その言葉だけでとても幸せです｡
本当はもっともっと近づきたいけど…今のままで満足｡
卒業して離ればなれになりたくないな…

今日頭撫でてくれたとき､すごくドキドキしました｡嬉しかったよ!

こんなとき、あなたに甘えることができたらいいのにな。
あなたの胸で泣きたい。

今日話し掛けられた。
うれしい。
うれしいのばれてる?
今だに私の前だけわざとらしく意地悪い態度になるのが子供っぽくて、かわいいって思っちゃうよ。
でも君は私をペットだと思ってどんどん意地悪になっちゃうから、やはり離れてよかったのかもしれない。

でも今いつもあなたのとなりにいる友達は違う人になってしまったね。その子とは対等な関係なのね。

たぶんこちらが好きすぎてるのがいけないんだろうね。ごめん。
卒業までにもう少し遊びたいな。
正直入学してから君しか見てないようなもんなんだ。

好きだ。

合格したよ
公約どおり、私の嫁に来て貰います
イヤだなんて言わせないから

死にたい。
明るく振る舞っててもいつも苦しい。
涙をこらえるのが精一杯だし胸が苦しい。

大好きな彼のことばかり考えてる。
会いたい。
見つめていたい。
声が聞きたい。
話がしたい。
一緒にいられる時間がはしい。
触れたい。

彼の彼氏の嘘や不自然な態度が恐い。
作り笑いが怖い。
豹変する目が怖い。
勝ち誇ったような表情が怖い。

一生こんな状態なら本当に死にたい。
すみません。
ごめんなさい。

明日好きな子の家に泊まることになったｗ
嬉しすぎて死んでしまうｗ

そして変な期待してしまう自分変態だｗ

決定的なメールが来て、もう望みがなくなった。
ひどいよね。
そっちの都合で好きだって言ってきたかと思えば、
やっぱり付き合えないとか、もう友達にも恋人にもなれないとか。
切り捨てて前を向いていくあなたは楽なのかもしれないけれど、
振り回されるだけ振り回されて、
ズバッと切り落とされたこっちの心のダメージは重症です。

あんな綺麗な子と知り合えたのって奇跡に近い
あの中性的でサディスティックな色気がたまらん
抱かれたい

>>982
大丈夫だよ。アタシも家にご飯食べに来る様に誘ったら、一緒に作ろう。って言われてニヤニヤが止まらんwww
一緒に頑張ろう。

ほんとに抱え込むなって
毎週熱出しては言わないし、問い詰めたらはぐらかすし
心配するな、って心配に決まってんだろ
昨日から熱出してるの、こっちは知ってる。でも言う気ないよね
あーもうほんとさ、隠さないでよ
たまには頼れって
…あーそうか、自分に頼りがいがないのかな
あーあーあーもう

嫌な感じのこと書きます。吐き出したくて。不快にさせたらごめんなさい。


うーん・・・やっぱりあなたとは合わない！
会話のキャッチボールできない人は、しんどいよ　返事に困るメールばっかり。
なんというか、対人スキル低くない？ほんとうに社会人なのかな・・・
メールが来ると憂鬱になります

それに、「わたしに会いたい？」って何ですか？
すぐにエロ話して、ノーメイクで、しょっちゅう会社さぼっちゃうような人にそこまでの興味はない。悪いけど。
ポチャはかわいいと思うけど、身なりに気を使わないのはよくないよ。

また明日もメール来るのかな
ちょっと返さなかっただけで催促のメールが来る
怖い

次スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1264879673/l50

>>985ありがとう
今帰ってきた
結局夜は何もなかったんだけど、今朝起きたらベッドで寝てたはずのその子が何故か横にいて手握っててくれてたｗ
そのあともハグしたり頭撫でてもらったりして幸せだったｗ
まだ両想いかはわからないけど、これからも頑張ります。

他人の痛みに無頓着な人間が、自分の痛くもない傷をことさら大事に言い立てて、罪悪感をあおる。
人でなしが、他人を人でなしと呼ばわる。


…その結果、誰がどうなるかなど、考えたこともないのだろう？

どこまでも、どこまでも、自分も同じように追い詰められなければ理解できないほど愚かなのか？


本当に苦しんでる奴は何も言わない。
言える言葉すらない。

他人の行いを根にもつならば、自分のしたことも忘れ去られるとは思うな。

そっちか…そうか、そうじゃなくてさ、違うんだよな…違うんだよ
なんてわがまま言う気ないけど
とりあえず俺には見守ることしか出来ないので、早く、寝てください
また倒れられたら今度こそ怒鳴りそう

もう少しの努力、我慢で、今よりも大きな幸せが掴めると思うのに…。
近い将来、その道筋らしきものが見えてくるかと思われるのに…
残念過ぎるよ…。

遠距離だし家族のこともあり、その位の回数しか宿泊は出来なかったが
それが情熱の大きさを測る指標になるとでも？その手のホテルを好きに
なれないことが、愛情の希薄さに繋がるのか？
お互いの趣味、嗜好は理解しているはずなのに…。

なんだか残念で残念で、堪らないよ。

言い忘れた。

>>988ﾀﾝ
乙。

>>987が自分の事言われてる気がする…

>>988乙

>>994

987です。不快にさせてごめんなさい
でもたぶんあの人はこういうところ見てないんで、違うと思う

>>990は私？じゃないにしても、なんだか申し訳なくなります
ちょっと愚痴りたかったんだごめんねorz