【惚気】同性愛者のチラシの裏【愚痴】

ここはあなたの日記帳です。
片思い、惚気、愚痴、悩み、独り言、ぼやきなど
何か書かなきゃ気がすまないに是非ご活用ください。
そして貴方の街の
「チラ裏」野郎をここに誘導してあげてください。

お約束
粘着しない。
レスや同情を求めない。
非難しない、突っ込まない。

まあ適当に
相談事やその他は該当スレで。

ｽﾞｻﾞ

一枚もらいます

ぶっちゃけ彼女ともう別れたい
メールから始まった恋はメールから終われるよね

未来が見えない。あーもうやだ、別れたい。
でもキープしてる自分最悪

雛の面倒みなきゃならないからやっぱり遊べないって何？
私は約束取り付けてから毎日ワクワクしてたのに…
いくら鳥好きだからってちょっと酷くないか…
あんまり傷ついてないフリしてるけど、すっごい苦しいんだからな。

次会う時は覚悟してろよ。

誰にでもこういうメール送ってるんだろうなぁ

私はあなたの都合のいいオンナにはなりたくないよ
とりあえずキープされてる感じがして信じられない

だから次会えるのは、いつになるか分からないって言ったけど…
でもそっちがそういうなら、今すぐにでも会いたいよ

同性愛板にゲイのスレがありすぎる、ビアンのスレと半々がいいのに・・・
それとビアンは大丈夫だけどゲイは吐き気がする

自分、男嫌いなんだと思う、男性性器が気持ち悪くて気持ち悪くて・・
なんであんなグロテスクなものがあるんだろう、ちょん切ってしまいたい。

男が消えれば戦争もなくなるんじゃないの、
男なんて必要ない

「５００万年後には、染色体が滅びてしまって
地球上から男（オス）は消えていなくなるそうです。
男が絶滅してしまえば子供は残せませんから、
それが人間の絶滅を意味するそうです。」

って知恵袋に書いてあった。

でもマウスで♀同士で子供を生む実験が成功していた。

人類は女性だけで生きていける。

男なんて必要ない。
男なんて滅べ。

女の子だけの世界がいいなあ・・・ビアンだけの世界・・・
考えるだけでニヤける。
彼女と結婚もできる。ビアンが公然な世の中、
でも５００万年後か・・

いくらチラ裏とはいえ、>>6みたいな糞は吐き気がする。
死ねよw

ちんちんなんて可愛いもんだろ
ビアンだけど恋愛対象に男が入らないだけで、そこまで思わないわ
嫌悪っつーか憎悪だな
過去に辛い目に遭わされたのかも知れないが…


今の彼女に突然ティムティムがはえたら、しゃぶってやんよ。

でも取り合えずチラ裏に書きたい事があるんだ。
なぜかこの数日、彼女のおまんこの匂いが思い出されるんだ
あんないやらしい匂いを彼女も持ってるんだな、と興奮する気持ち
懐かしくて恋しくて、愛しい気持ち
彼女の匂いが恋しくてたまらないよ
変態みたいだけど…

彼女の耳元で「おまんこ」と囁いてみたい

なんで私、こんなふうになっちゃったんだ…
でも、おまんこって表現を自重できないくらい、今は快感だ
どうしたんだろ

おまんこおまんこおまんこぉおおおお！

きっと、春の盛りの猫たち（動物の）は、こんな気持ちなのかな…
暇さえあれば、彼女のイヤらしいところを考えてしまう

セックスしなくてもいいんだよな
ただほんとは、生の、生きた彼女に逢いたいだけなんだ
傍にいてほしい
温もりが恋しい

彼女の涙が忘れられないんだ

ちょw
カノのなら何でも愛しいってのは分かる。

長く一緒に居た結果、いつか家族のように感じて
ドキドキすることなくなっちゃったらヤダな。
あんまりベッタリしない方がいいのかな〜

そういえば、毒吐きスレがあったよなｗ

ちゃんとレズ板があるのに、図々しく同板に居座るレズマンコ！ウザイ！

ビアン板なんてねーんだよカス
百合萌え板はあくまで萌える板でしかない

百合萌え板は、百合萌えオタクの巣窟だからなｗ
ローカルルール審議中らしいが

ああそれよりも
彼女のにおいが恋しくて狂ってきてる
どっちかっていうと自分は動物的なのかもな
彼女の汗のにおいも好きだし

仕事してる時以外は頭ん中彼女一色だわ…きもい

すいません、吐き出させてください。

私、女でノンケ。彼あり。
女の子の体ってエロいなと思うし、エッチな本やビデオを見るときも女の子の体を見てるけど
現実の女の子とはそんな関係になったことはなし。
でも最近、会社の後輩の女の子が気になる。
美人でスレンダーで高身長、ちょっと気の強い性格もかわいい。彼有り。
話したりするとドキドキしちゃうのはきっと憧れみたいなものだと思っていたんだけど
なんか違うもののような気がしてきた。

きっかけは、前に酔っぱらった時に足やお尻をベタベタと触られて、
その時私がちょっとえっちな気持ちになってしまったこと。
それからというもの、会社でも物陰に隠れたとこでお尻を触られたり
後ろからウエストをガシッと掴まれたり、何かとボディタッチが多い。

もーそんなに触られたら、その気になっちゃうよー！
酔っぱらったら襲っちゃいそうになるからヤメテー！
仕事終わってから「もう帰っちゃうんですか？さみしいなー。」とか言わないでー！ｷｭﾝｷｭﾝしちゃうからー！

誘ったってフラれるに決まってるから行動に移せないのに
小悪魔な女の子に翻弄され続けるおじさんってこんな気持ちなんだろうなぁ。
毎日生殺しorz

何がしたいの？
ほんと意味わかんないよ
嫌われちゃったのかな
メールも手紙ももう気軽にできなくなっちゃうの？
そんなのやだよ。さみしいよ
今までみたいに寄り道したりくだらない話で笑ったりしたいよ
それ以上の関係は望まないからいつもの君に戻ってよ、
平気なふりしてるけどほんとは悲しくてしょうがないんだよ

あーもうどうしたらいいんだよー；
なんであんたは中途半端に優しいんだよー。
よかれと思ってやられてることがどれだけ
私の苦になってるかわんのかよー。(反面、喜びでもあるけど…。)
最近と言い今日と言い…。やっと諦められると思ったらいつもそう。
あんたの中途半端な優しさとやらが邪魔をする。
もう好きじゃないんだったら私にかまわないでくれよー。
ほっといてくれよ…。とかいって。
本音はね、好きになって欲しいんだよ。かまってほしいんだよ。
ぶっちゃけ、あんたをむちゃくちゃに抱きたいよ。
それぐらい好きなんだよ。けど、つらいんだよ。叶わないって分かってるから。
もう、わかんないよ！あんたにどう接して良いかわかんないよ！
こんなに好きなのに！誰よりも好きなのに！それなのに…。
わかってるよ。恋ってもんはそんなもんだって。
けど、諦めきれないんだよ！気持ちはどうやっても変える事は出来ないんだよ！
大好きなんだよ…。誰のものにもなって欲しくないんだよ。
おねがいだから側にいて。もうどこにもいかないで。
お願いだから私だけの側にいて。

1おつです。

最近ボディタッチしてくれなくなったね。
こちらから触ると気まずい空気が流れるし。
嫌われちゃったのかな。

ずっと一番近くにいたいと思ってたけど、残念ながら俺は男だからしかたないね。次に生まれてくる時は小さくて可愛い女の子になってずっと君の側にいたいです。さよなら。彼女大切にしてあげてね。

彼女と友達にたった今、戻った。

同性愛って長い人生を考えたら別れたほうがいいって思ってしまう。

彼女と生きる未来が想像できない。
一年たって、それでも好きなら、
彼女と生きてみようかと思う。

夢と恋愛の両立が難しい。
ずっと独身って訳にもいかない。
同性愛を隠して嘘ついて生きている罪悪感が大きい。

辛いんだ、家族にも友人にも好きな人のことを隠して生きているのが。

好きなのに別れてしまうってあるんだね、

愛してるんだよ　諒●。　人生で貴方ほど私を愛してくれる人はいません。

二枚目もらいます

あああ、同性愛が普通な世の中になればいいのに。
どこでもドアがあればいいのに。

手をつないで、一緒に笑いあいたい、
遠いなあ、好きだなあ

あーあ、苦しい、切ない
好きにならなきゃ、出会わなければよかったのになあ

疲れた

スポーツ推薦クラスのあの野球部君と友達になりたい。

あわよくば…(自重)

吐き出し

彼女が閉鎖病棟に入ってる。
すぐ退院したい、頑張るって言ってた。でも自傷行為だけは辞められなかった。持ち込み検査潜り抜けてまで病室にカッター持ち込んで切ってた。未遂だったけどタオルで首も吊っていた。

病院に入って悪化するなんて思わなかった。辛い

ばかだなぁ
友達だから当たり前なのに

他に行ける人がいなかったから
好きな人に断られたから
気持ち悪くて湿っぽい勘ぐりばっかしてさ

でもあの時差じゃ…見込みすらないっつーか…あ見込みなんて元から皆無なのかｗｗ
カラオケを思い出せｗ自過剰もいい加減にしろとｗ

あれかーほんとならどうしてもあれが見に行きたかったのに時期的に始まってなくて悔しいから
誰でもいいから
手っ取り早いとこにいた私が選ばれたのか

つかあの子には二人で行くつもりなんてはなからないだろうけど

大丈夫納得した。

抱いてほしいって言いたい。
抱いてほしい、抱いてほしい

ネコから言うと引かれるかな、

メールくれないね

嫌いになったんかな
やっぱ自分の過去何て聞いたら引くよね
でも理解して欲しかったんだこの世界で貴方だけでも、うちはそういう生き方しかしなかったから
重荷なのはわかってるよ、でも何考えてるか教えて欲しい

辛い

彼女起こらせたorz

他の女の子とちゅーしたのはその場所のノリが…しろしろって感じだったし後に引いたら場が冷めるだろうし
しょうがなかったんだよー

本当に悪いと思ってます
だからメール返してー本当ごめんなさい

落ち込んできたどうしようorz

今日は彼女の誕生日
会いに行きたかったけど行けずorz=3
はああ…
今月自分の誕生日もあるからその時は会える
楽しみ！ホテルでいちゃいちゃするのだフヒヒィ

遠距離辛いでもそれ以上に好き
頑張って金稼ぐぞ！
来年の今日も一緒にいられたらいいな
大好きだ！

>>29 その場のノリでキスって…気持ち悪い。

あなたは優しいし誰とでもすぐ仲良くなれるからすごく不安になる
私、1ヵ月前に告白したよね…今付き合ってると思っていいんだよね…？
キスもしたけど何か足りない。好きだって言って欲しい。あなたからメールが欲しい
これが優しさの延長だったらそう言って欲しいけど本人にこんな事言えない
あなたの一番になりたい。あなたに嫉妬してほしい

そういう人だって、割り切るしかないのかな…

私の彼女は日本一です。
すんごく自慢したいいいいいいいいいいいい

それとこのスレ立ててよかったと思う今日この頃。
どこかに呟いてみたいことってあるよね。
ビアンだけじゃなくてゲイの方もバイの方も色んな人が利用してほしいな

忙しくなってからすっかり会わなくなったね

ああ懐かしいあの笑顔
ああ愛おしいあの笑顔
あなたとまた楽しくお話ができるのはたぶん1年後かなあ
それまで頑張って受験勉強するからたまには
あの優しい笑顔見せてください




やっぱり好きだ
でも自分の中で認めたくなかったのかなあ
部活の度に会えるってだけでなぜか一人ではしゃいでた
まあ後輩だから普段あえないし仕方なかったかなあ
でもあの子がバス通学だから部活終わった後に
わざとバス停を通るようなスーパーに友達を
誘ったのはやばかったかなあ
バス停よりも近いスーパーがあったのにｗｗ
バス停に近いスーパーの方がパンが美味しいんだ！
なんてワケワカラン理由でなんとかごまかしてたｗ

同性愛が世間にもっと認められてたら
告白したかもしれない

やっぱり誰にも相談できないのは辛かった
みんなの男子の話題に話を合わすのも辛かった
ああどうしたら好きじゃなくなれるんだろう

ＫＹなの？
無神経だよね、時々。

時々さ、残酷にも感じるときがあるよ。
冷たいっていうか。
あれから、まるまるあなたを信じて委ねることができなくなる時がポツポツあるの。

気持ちが伝わる行動してよ。
行動じゃなきゃ示せないこともあるんだよ。
分からず屋！

しったかぶって上から目線で言ってるのはそっちのほうじゃないの。
判ったよ有言実行でこっちが後で目にもの言わせてやる＾＾
社会人なめんなよ小娘が。


裁縫きっつーマジきっつーでも半分もまだできてないーきっつー
今夜はこれで限界かなあ　でもあとちょっとでかなりできるんだよなあ
リテイクはいらなかったらよかったんだけど…これも成長するためだから。

メールはスルーでブログのコメントはしている
しかも私とのことは忘れる

心がくじけそう
彼女になる前の方が、熱心だった陽に感じる

ホントは他に好きな人がいるんでしょ？
『距離置きたい』なんてずるいよ。いっそのことフってほしいよ。

本気で好きなのは私ばっかりなのかな。あなたの好きは一体何なんだ
寂しいと思ってるのもどーせ私だけなんだろ。私がいなくても何も変わらないんだろ
好きだって言って抱き締めてよ。違うならもうそれでいいからそう言ってよ…

こんなんなら告白しなきゃよかった。かもしれない…
今から学校で楽しみだけど、それ以上に会いたくないな。

今日会える。
またきついこと言われるかもしれないし、楽しみばかりじゃないけど。
やっぱり嬉しい。

あんなやつを好きだったと思うと吐き気がする。
あいつが一番嫌いなあの人と戻ってやる。

いつまでも執着しないで。
それがイヤで別れたのに

嫉妬がとまらねえ・・
つーか私がその人のこと嫌いなのに何で二人で会うの？何？
モトカノが嫌いなのに二人で会うとか何事？
浮気したらマジで許さない。つーか別れる？
別れたい。本当に別れたい。

元はと言えば、誰が教えてやった世界だ？

いまはSNSでアイドル気取り
『タイプ外だから繋がるのは嫌』

何様だ。

彼女が何故か年上のメンヘラにモテる。
最近その内の一人が無理矢理彼女にキスしたorz しかも二回も。猛烈な好き好きアピールしてくるし、彼女も「恋人いるからやめて」と拒否ってるのに止めない。むしろエスカレートしてる。どうしても二人は顔合わせてしまう立場だから気が気じゃない。

とうとう明日だ！
どきどきどきどきどきどき。

あなたに彼氏がいるって分かってもう半年。しかも遠距離恋愛してる彼氏。
今でもあなたに真意を聞けないままで関係が続いてる。
でも『彼氏がいる人だから…』って簡単に諦めたりできるほど俺の気持ちは単純なものじゃない。
たった数％の可能性に賭けたいと思ってる自分がいて、あなたから離れられない。

あなたはあくまでも彼氏いない人の演技を続けるんだろうけど、もう俺には関係ない。彼氏がいようがいなかろうが、俺はあなたを愛しているから。
彼氏さんゴメンなさい。あなたに申し訳ない気持ちはもちろんあるけど、だからって諦めるつもりはないんです。

喪前ら！
裏２ちゃんねるを久々にのぞいてきた。

お宝画像や動画がｲﾊﾟｰｲあって､ｳﾊｳﾊだぞ！

裏２ちゃんねるというワナにはまって行くと自分のIPやホストが２ちゃんねる他の板にさらされるだけで画像も動画もない
。嬉しそうに裏２ちゃんねるネタを書き込む奴も画像動画サイトを探しもしないで釣られる脳足りん系も外見は眼鏡キショ
キモ系で頭もガタイもダメダメな産廃なのは「ガチ」（笑）

可愛いなーだなんて、いつもかわされてる気がする
あなたの中で位置が分からないって言ったら好きな位置でいいよとか…
「うそうそ^^ど真ん中だよ」なんて言われてもなんかむなしいよ。
本気なのも寂しいのも自分だけか。
5日後の誕生日、何もいらないから心から好きだって言ってほしい。

もう無理
我慢の限界
あんた意味わかんないよ
もはや人間的に無理

さようなら
あなたにとっては餓鬼の戯言でも、俺はあなたのことを愛していました
さようなら

あなたの全部が大好きです(´･ω･｀)

終わっちゃったー
大好きなのに信じきれなかった。
嫉妬ばっかりして、ひどいこと言って傷つけた。頑張ってくれてたのに気持ち押し付けてばっかりだった。
今度はちゃんと傷つけないようにする。自分に自信もてるようになる。そしたらまた告白する。
可能性がなくても、自己満足でも、見ててくれるって言ったから。
努力できない自分を変えてみせるよ！

本当はね凄く甘えたいし依存したいんだけど何故か無理なんだ
他人は他人、親の愛何かしらない苦しくて死ねなくて一人ぼっちで病んでて重くてつまんないこんな馬鹿な人生を過ごしてる女を
何でそんなに愛してくれるの？
愛情が大きすぎて戸惑う

私は利用価値がないなら生きてる意味何てないと思ってた、親から体で学んだ
なのにずっと私だけを思ってて誉めてくれて頭撫でてくれてどんな重い話しでも聞いてくれて
私の為に泣いて努力して、信じられないの、何で私が好きなんだろうて…

どうしたらその愛情受け入れられるかなもっと踏み込みたいの
でも怖いんだ、本当は今すぐにでも会いに行って抱き締めて欲しいのに無理なんだ

どうしたらいい？
愛してるって言えない、こんな馬鹿な女がどうして好きなの？
嫌いになるよ絶対、怖いよ、わからないよ
長文すまそ、色んな意味で辛いんだ

こんな私を愛してくれる人なんて貴方だけだと思った。
だから逃したくなかった。
大きな大きな愛だと錯覚してた。

肝心なときにはいつもそばにいない。
遊び回っているのを隠すそぶりすらない。

それを、隠し事が無いのだと言い方を変えて押し付けてくる。
私の人格をどれだけ否定してこき下ろせば気が済むのか。
人として大切なものが欠けているのは貴方の方だと気付きました。

貴方の想いは愛なんかじゃない。
自分を愛しているだけ。
皆に愛されたいだけ。
突けば突くほどにボロの出る貴方。
それでも好きでいられるほどの魅力は貴方にはありません。

彼氏が出来たから何だってんだ。
そんなので諦められたら今まで苦労してない。
変わらないで好きでいるよ、振り向かせてやるくらいに。

帰国したい・・・・会いたい

好きすぎて嫌いだ。
告白して1ヶ月だけど、付き合ってるのかもわからないし、もうつかれた。
何これ。私ばっかり本気なら、もういいよ。
他の人と仲良くしてるのとか見て、ぶわっと広がる黒い痛みはもう嫌だ。
好かれてるって安心させてよ。欲しがってよ。贅沢な願いなのかな。もういやだ。
ほんといやだ。寂しい…

>>54は残念だったけど…

俺はそうならないようにがんばる(´･ω･｀)彼氏のこと大好きだから

>>55

その気持ちすごく良く分かります。
私自身病んでると自覚してるし、そういう言動繰り返してる最低な人間なんですけど、どうして周りの人の愛情はこんなに暖かいんだろうって。どうしてこんなに愛情をくれるんだろうって。すごく不思議です。応えたいし、返したいのに、やり方が分からない。

人を利用する感覚とか、他者に対する利用価値の考えも共感できます。自分はみんなを利用してるだけなんじゃないかって思うときもありますし…

でも病んでること理由にして、大事なものを見落とすのは駄目だと思うんです。素直になりたい。

何も出来ない。

ついに今日だ。

これをきっかけにあの男とあの子が付き合うことになったら…
それはそれでいいか。
恋路を応援するいい友達方面に切り換えられるよう努力すれば。

でも眠れなくなりそうだよｗばかみたい

好きだ好きだ大好きだ
恋しいよ
最近ようやく二人の波が落ち着いて久しぶりに仲良しで、
結構頻繁に会えてるのに、全然足りない
どうしようたまんない、大好き
何回でもキスしたいし抱き合いたい
今すぐ飛んで会いに行きたい
かっこいいとこもかわいいとこも全部好き

ずっと一緒にいたい
そうできるようにがんばるよ

プライド捨ててやりたいように生きよう

>>61さんレス有難う
>>55です

最後の言葉ぐっときました素直になりたい、心から愛せればどれだけ幸せなんだろうて
でも怖くて素直になれないんですよね、病んでて怖くて一歩が踏み出せない

怖いけど嫌われるかもだけど彼女に自分の環境生い立ち色々勇気出して話してみようと思います

会いたい…嫌われたらそれまでだとけど一生付き合うかも知れないパートナーだから言ってみる

素直に伝えたい、願望
お互い素敵な恋愛出来るように頑張りましょうね

会いたいから会ってくれる訳じゃないんだな。
メールだってなんだって用事ないとしてくれないんだね。
自分だけか。そっか

とりあえず今日は探すの付き合うよ。これ以降もとからある用事についでに呼ばれたら、遠慮しとくよ。余計寂しいから。
けどやっぱ好きだからまた繰り返して一喜一憂して自滅するんだろうね。馬鹿だね。
もう別の人好きになりたい

彼女の気持ちはもう少し後でゲットする。
強くなって会いに行くのさあああ、待ってろよＲＯ！

別れを告げられたらしがみついて、それでも良い知り合いでいようって言われて喜んで、そしたら微妙な距離感に耐えかねて俺の方から突き放して
忘れてくださいなんて言って、本当は未練タラタラで、本当は連絡がきてほしくてたまらない
恋人じゃなくてもいいから、あなたともっと一緒にいたかった、でもそれはあなたの邪魔になってしまう

身勝手過ぎて自分が嫌になる

　なぜ人は恋をするんですか？

恋しなくても生きていけるのにね
だけど人は欲張りな生き物だから
生きる理由が欲しいんじゃないかな
彼女に出会うために、大事に思うために生まれてきたんだって

大好きだよ
１ヶ月半たったけどまだ夢みたい
腕の中にいるときは幸せすぎて溶けそうになる
このまま刺されて息が止まった方が幸せじゃないかってくらい

好きすぎて怖いよ
あとどれくらいこうしてられるのか
大事にするって言ってくれるけど、そこに一生はつけてくれないんだね
おばあちゃんになっても好きだよ
肌を合わすだけが愛じゃないよね
怖いけど、あなたとならずっと一緒に生きていけるって私は信じるよ

おおおおおお

恋するパワーあああああ
帰国まで二ヶ月きったぞおおお

こんな素っ気なくじゃなくて甘えたいのに出来ない。
話も普通に出来ない、沈黙多い

これって恋愛？
今まで通りでいいって言うけどやだよ
べたべたに甘えたい愛されてる事を受け止めたい
どうしたらいいんだろう

僕にはわからない
自分を恨めばいいのかな馬鹿な人間だなって馬鹿が考えてもわからないのに

やだな

昨日夢に出てきた
結局あなたのこと毎日思い浮かぶ

月が綺麗なのでメールしました。返信ありがとう

人の心がわからない
自分はどうすればいいかわからない

どうせ離れて行くんでしょ
好きって何？重い自分なんか嫌いでしょめんどくさくて

嫌われるのが怖い
昔は素直に甘えられた筈なのにね

今日は2週間ぶりにあなたに会える。
夜から用事があるのに「会いたい」っていう私の我儘をきいてくれてありがとう。
前回会ったあとメールで色々気まずくなることやらかしたから
顔を見るのは緊張するけどそれでもやっぱり会える喜びのほうが上です。

いつもごめんね。
ただの友達なのに彼女みたいな言動をとってしまう私を許してください。
大好きです。

授業もかぶらんしあまり隣にいることも出来ないね
会いたいなー近くにいるだけでけっこう幸せなんだけど、向こうはそうでもないんだよね
惚れたら負けだよねまったく

大事なほど失うのが怖い
嫌われるのが怖いっていうのはさ、それほど相手を大切に思っているから。
それほど好きってこと。

でも大切なら相手を信じなきゃね。そこが難しいよね。

もう信じること、好きになること、やめました。
人は裏切り、騙し、妬み、簡単に嘘をつく。
傷ついて、頭がおかしくなって、苦しむのはうんざり。

あなたとまた関われるようになったことが幸せだよ。笑い合えるって凄いんだって思った。
もう充分です。
もう充分
これ以上望まないから、ずっと友達で居てください。
ありがとうね。

開いた口がふさがらない
あいつら二次と三次を混同しすぎ

>>60
頑張れ。きっと大丈夫。

生まれてきてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
本当にごめんなさい。

何のために生まれてきたのかわからないよ。
僕なんて生まれてこなきゃよかったんだよ。
僕が生まれてこなきゃ。いっそ楽に死なせて。

どうして男に産まれてきたのに
男が…なんだろう…､
母さん､神さま…どうして俺を女にしてくれなかったん…

体が男になっていくのが嫌だ！
声が男になるのも嫌だ！
女が色気づいて近づいてくるのを見ると涙がこぼれる……
男が男を好きになると気持ち悪いんだって､わかってるけど…
俺おかしくなりそう

まんこ！まんこ！まんこ！まんこかいいいいいいいいいいいいいいい！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！まんこまんこまんこかぃいいいいい！！！
あぁかぃい！かぃいかぃい！スーハースーハー！スーハースーハー！おえっ！くっせぇ…くんくん
んはぁっ！まんこのカスの匂いをクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
食べちゃう！マンカス食べちゃう！もぐもぐ！もぐもぐ！マンカスもぐもぐ！モチモチムチムチ……きゅんきゅんきゅい！！
マンカスおいしかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
まんこたん！あぁあああああ！おいしい！生まんこたん！おいしい！うっうまぁああ！
いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！うきゃああああああああ！！
あああああああああああ！！！かぃい！！！テラかぃい！！……さらにさらにマンカス…
びらびらぁ？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！マンカスだらけなんてうわぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！まんこかぃいよう！！
ああもう！食べてやる！！食べちゃう！マンカスだらけのまんこ食べちゃう！？え……あ……食べてる？
まんこ食べてる！アタシ、マンカス食べてるぞ！うまぁああああああああああい！！
これはうまぁああああいぞおおおおお！！ごめんねぇええええ！お前ら食べられなくてごめんねええええええ！
いやっほぉおおおおおおお！！！アタシはマンカスを食べる！！お前ら指くわえてみててくれよねえええええええ！！！
うまぁああああああああい！！マンカスおいしいよおおおおおおおん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
うっうまっ！んああっ！あ！マンカスうまぁあ！！あ、あれ……あれれ？あれあれぇ？う、うめ……？うま？うまい……のか？
まんこかぃいのぉ・・・

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

失恋したー。しかも同じ相手で2回目。
本人から直接聞いたわけじゃない分、取り乱したりすることは無かったけど本当は凄くイライラする。
友達なのにこんな感情持ってごめんね。
あの子に好かれる彼が羨ましい、でも勉強も性格も趣味も完璧な人だもんね。
2人が良い人なのは良くわかってるのに…やっぱりムカつく。

私にそういうこと話してくれないことや、嫌いって言ってた子といつも一緒にいることに傷付きました。一番信用してくれてるって言ってくれたのに。


こんな被害者面しちゃう私が嫌い。ごめんなさい。

あのSNSは使わない方がいいんじゃないかなあ。
普通の世界の、いろんな人が、グループを作ってるとこなんだし。
表向きは、実際の出会いを求めるというものでもないしね。
だから、オフ会告示だって日時と共に、場所も明記してしかるべきだよ。
幹事に問い合わせないと、場所が解らないのでは、ちょっと不安なのと、
場所を聞いてから、やめるとも言い辛いしさ…。
特に新しく入ってきた人はそうだと思うよ。徐々に参加者が古い人ばかりになるのでは？

お約束の書き込みも減ってる感じだし、各人のページの方しか
書き込みがないなら、友達としか交流出来ないしね。

…場所は公表しないのに、オフのかなりヤバイテーマや
内容はあらわにする…と言うのも、大矛盾だよ。
今でもすでに、リンクに制限を課されてるんだから、
いつかご注意が来るのではないかと、心配だ。

ID:EtxIN66n←早朝書きこ大好きな底辺のメンヘラおちんこ野郎

はあー
恋して心浮き立つっていう経験をしたい。
恋になりかけても、色んな理性やら余計な考えが自分にストップをかけてしまう。
そういうのは相手に失礼だと思うし、
理性も飛ぶくらい、タガが外れるくらい好きだって思える激しい恋が存在することも知ってるけど
傷つくのを恐れてる臆病者なんだろうか…

恋に落ちるって、どんな感じなんだろう。。
恋するってどんなんだっけ？
重すぎるくらいの片想いをぶつけられて、よけいわかんなくなった。
恋する気持ちに基準なんてないと思う、
けど、思いが淡すぎて、どうしたらいいかわかんない。
同性だからよけいわかんないのかな。
これは、友達に対して抱く強い友情？
それともかすかな恋？

確信がないまま、だけど意識して動いてる自分が、ものすごく最低に思えるよ…

最近、自分は相手の幸せを考える様にしています。

その方が自分も、ある程度の幸せを感じられりから

好きだけどどうしようもない

そればっかり考えてる

あー
なんか一人で勝手に勘違いして喜んで馬鹿みたい、うち。
全然うちとは関係ないのにね。

>>78
わかります、わかります…!!

それが彼女に伝わらなくて我慢ばかりさせてしまう。
それが出来なくて彼女に悲しい思いばかりさせてしまう。
それでも好きです、愛してます。
嫌な台詞ばかり言わせてしまってごめんね。
私は貴方を信用してるし信頼してる自信はあるの。だけど私のことが信用出来ないの。
何故私なんかをこんなに大切にしてくれるのかな？
好きすぎて泣いてばかりいる。そして泣かしてごめんなんて貴方は言う。
そんな優しい貴方に私の気持ちを伝え切れないのが淋しくて悲しくて辛い。
自分だけのものにならない私が嫌いとゆう。私は貴方だけのものなのに。唯一の貴方なのに。唯一の貴方だけの私なのに。
笑ってる私を好きだと言ってくれたのに。こんなに優しく触れてくれる貴方に涙ばかり見せる私は嫌な奴だ。ごめんね。私に好かれたばかりに辛い想いばかりごめんね。
それでも愛してるから離れられない私でごめんなさい。

もうやだなんか最近会う度に私の身勝手な思い上がりやばかみたいな勘違いが他でもないあなたの手で一つ残らず何もかもひねり潰されて血みどろになってくのがわかるよ
やっぱりね
そうですよね

わたしはおんなです
あなたもおんなです

だめですよね
あたりまえですよね
つか
さいしょからちがいますよね

ああごめんなさい
だいじょうぶ
あなたに会った時から分かりきってた結果だし
日曜日かな火曜日かな
今度会うときは、ただの知り合いに戻るから

メール返してくれないなー。

私の気持ちを知っててそういうことするってことは
遠まわしにNOと言われてるのかな。
それならはっきり言ってほしいよ。そううまくいくはずはないってわかってるから。

と思って少しずつ覚悟を決めてたのに
あなたといちゃいちゃする夢を見た自分は馬鹿だｗ

電話もメールもやめてください。

>>91
わかります
そうやって自分を抑えてたりする

もっと甘えたいし踏み込みたい
もっともっと心配して欲しい
でも嫌われたくない、超矛盾してる
多分母親の愛情みたいのを求めてるんだと思う
愛された事なかったから、凄く愛して欲しい、愛して

今愛してくれてるのわかるけど拒絶するのは嫌われた時に傷つくのが怖いから、またここで矛盾

どうしようもない人間だよ自分は
人間てやっぱ一人なのかな…
他にいい人いるよ自分なんかより不幸面して欝のうちなんか愛していい事ないよ

矛盾してるわぁ

ケンカしては寂しくなって仲直りの繰り返しだったけど、今回は私が全面的に悪い。もうダメかもしれん。