【惚気】同性愛者のチラシの裏【愚痴】

ここはあなたの日記帳です。
片思い、惚気、愚痴、悩み、独り言、ぼやきなど
何か書かなきゃ気がすまないに是非ご活用ください。
そして貴方の街の
「チラ裏」野郎をここに誘導してあげてください。

お約束
粘着しない。
レスや同情を求めない。
非難しない、突っ込まない。

まあ適当に
相談事やその他は該当スレで。

ｽﾞｻﾞ

一枚もらいます

ぶっちゃけ彼女ともう別れたい
メールから始まった恋はメールから終われるよね

未来が見えない。あーもうやだ、別れたい。
でもキープしてる自分最悪

雛の面倒みなきゃならないからやっぱり遊べないって何？
私は約束取り付けてから毎日ワクワクしてたのに…
いくら鳥好きだからってちょっと酷くないか…
あんまり傷ついてないフリしてるけど、すっごい苦しいんだからな。

次会う時は覚悟してろよ。

誰にでもこういうメール送ってるんだろうなぁ

私はあなたの都合のいいオンナにはなりたくないよ
とりあえずキープされてる感じがして信じられない

だから次会えるのは、いつになるか分からないって言ったけど…
でもそっちがそういうなら、今すぐにでも会いたいよ

同性愛板にゲイのスレがありすぎる、ビアンのスレと半々がいいのに・・・
それとビアンは大丈夫だけどゲイは吐き気がする

自分、男嫌いなんだと思う、男性性器が気持ち悪くて気持ち悪くて・・
なんであんなグロテスクなものがあるんだろう、ちょん切ってしまいたい。

男が消えれば戦争もなくなるんじゃないの、
男なんて必要ない

「５００万年後には、染色体が滅びてしまって
地球上から男（オス）は消えていなくなるそうです。
男が絶滅してしまえば子供は残せませんから、
それが人間の絶滅を意味するそうです。」

って知恵袋に書いてあった。

でもマウスで♀同士で子供を生む実験が成功していた。

人類は女性だけで生きていける。

男なんて必要ない。
男なんて滅べ。

女の子だけの世界がいいなあ・・・ビアンだけの世界・・・
考えるだけでニヤける。
彼女と結婚もできる。ビアンが公然な世の中、
でも５００万年後か・・

いくらチラ裏とはいえ、>>6みたいな糞は吐き気がする。
死ねよw

ちんちんなんて可愛いもんだろ
ビアンだけど恋愛対象に男が入らないだけで、そこまで思わないわ
嫌悪っつーか憎悪だな
過去に辛い目に遭わされたのかも知れないが…


今の彼女に突然ティムティムがはえたら、しゃぶってやんよ。

でも取り合えずチラ裏に書きたい事があるんだ。
なぜかこの数日、彼女のおまんこの匂いが思い出されるんだ
あんないやらしい匂いを彼女も持ってるんだな、と興奮する気持ち
懐かしくて恋しくて、愛しい気持ち
彼女の匂いが恋しくてたまらないよ
変態みたいだけど…

彼女の耳元で「おまんこ」と囁いてみたい

なんで私、こんなふうになっちゃったんだ…
でも、おまんこって表現を自重できないくらい、今は快感だ
どうしたんだろ

おまんこおまんこおまんこぉおおおお！

きっと、春の盛りの猫たち（動物の）は、こんな気持ちなのかな…
暇さえあれば、彼女のイヤらしいところを考えてしまう

セックスしなくてもいいんだよな
ただほんとは、生の、生きた彼女に逢いたいだけなんだ
傍にいてほしい
温もりが恋しい

彼女の涙が忘れられないんだ

ちょw
カノのなら何でも愛しいってのは分かる。

長く一緒に居た結果、いつか家族のように感じて
ドキドキすることなくなっちゃったらヤダな。
あんまりベッタリしない方がいいのかな〜

そういえば、毒吐きスレがあったよなｗ

ちゃんとレズ板があるのに、図々しく同板に居座るレズマンコ！ウザイ！

ビアン板なんてねーんだよカス
百合萌え板はあくまで萌える板でしかない

百合萌え板は、百合萌えオタクの巣窟だからなｗ
ローカルルール審議中らしいが

ああそれよりも
彼女のにおいが恋しくて狂ってきてる
どっちかっていうと自分は動物的なのかもな
彼女の汗のにおいも好きだし

仕事してる時以外は頭ん中彼女一色だわ…きもい

すいません、吐き出させてください。

私、女でノンケ。彼あり。
女の子の体ってエロいなと思うし、エッチな本やビデオを見るときも女の子の体を見てるけど
現実の女の子とはそんな関係になったことはなし。
でも最近、会社の後輩の女の子が気になる。
美人でスレンダーで高身長、ちょっと気の強い性格もかわいい。彼有り。
話したりするとドキドキしちゃうのはきっと憧れみたいなものだと思っていたんだけど
なんか違うもののような気がしてきた。

きっかけは、前に酔っぱらった時に足やお尻をベタベタと触られて、
その時私がちょっとえっちな気持ちになってしまったこと。
それからというもの、会社でも物陰に隠れたとこでお尻を触られたり
後ろからウエストをガシッと掴まれたり、何かとボディタッチが多い。

もーそんなに触られたら、その気になっちゃうよー！
酔っぱらったら襲っちゃいそうになるからヤメテー！
仕事終わってから「もう帰っちゃうんですか？さみしいなー。」とか言わないでー！ｷｭﾝｷｭﾝしちゃうからー！

誘ったってフラれるに決まってるから行動に移せないのに
小悪魔な女の子に翻弄され続けるおじさんってこんな気持ちなんだろうなぁ。
毎日生殺しorz

何がしたいの？
ほんと意味わかんないよ
嫌われちゃったのかな
メールも手紙ももう気軽にできなくなっちゃうの？
そんなのやだよ。さみしいよ
今までみたいに寄り道したりくだらない話で笑ったりしたいよ
それ以上の関係は望まないからいつもの君に戻ってよ、
平気なふりしてるけどほんとは悲しくてしょうがないんだよ

あーもうどうしたらいいんだよー；
なんであんたは中途半端に優しいんだよー。
よかれと思ってやられてることがどれだけ
私の苦になってるかわんのかよー。(反面、喜びでもあるけど…。)
最近と言い今日と言い…。やっと諦められると思ったらいつもそう。
あんたの中途半端な優しさとやらが邪魔をする。
もう好きじゃないんだったら私にかまわないでくれよー。
ほっといてくれよ…。とかいって。
本音はね、好きになって欲しいんだよ。かまってほしいんだよ。
ぶっちゃけ、あんたをむちゃくちゃに抱きたいよ。
それぐらい好きなんだよ。けど、つらいんだよ。叶わないって分かってるから。
もう、わかんないよ！あんたにどう接して良いかわかんないよ！
こんなに好きなのに！誰よりも好きなのに！それなのに…。
わかってるよ。恋ってもんはそんなもんだって。
けど、諦めきれないんだよ！気持ちはどうやっても変える事は出来ないんだよ！
大好きなんだよ…。誰のものにもなって欲しくないんだよ。
おねがいだから側にいて。もうどこにもいかないで。
お願いだから私だけの側にいて。

1おつです。

最近ボディタッチしてくれなくなったね。
こちらから触ると気まずい空気が流れるし。
嫌われちゃったのかな。

ずっと一番近くにいたいと思ってたけど、残念ながら俺は男だからしかたないね。次に生まれてくる時は小さくて可愛い女の子になってずっと君の側にいたいです。さよなら。彼女大切にしてあげてね。

彼女と友達にたった今、戻った。

同性愛って長い人生を考えたら別れたほうがいいって思ってしまう。

彼女と生きる未来が想像できない。
一年たって、それでも好きなら、
彼女と生きてみようかと思う。

夢と恋愛の両立が難しい。
ずっと独身って訳にもいかない。
同性愛を隠して嘘ついて生きている罪悪感が大きい。

辛いんだ、家族にも友人にも好きな人のことを隠して生きているのが。

好きなのに別れてしまうってあるんだね、

愛してるんだよ　諒●。　人生で貴方ほど私を愛してくれる人はいません。

二枚目もらいます

あああ、同性愛が普通な世の中になればいいのに。
どこでもドアがあればいいのに。

手をつないで、一緒に笑いあいたい、
遠いなあ、好きだなあ

あーあ、苦しい、切ない
好きにならなきゃ、出会わなければよかったのになあ

疲れた

スポーツ推薦クラスのあの野球部君と友達になりたい。

あわよくば…(自重)

吐き出し

彼女が閉鎖病棟に入ってる。
すぐ退院したい、頑張るって言ってた。でも自傷行為だけは辞められなかった。持ち込み検査潜り抜けてまで病室にカッター持ち込んで切ってた。未遂だったけどタオルで首も吊っていた。

病院に入って悪化するなんて思わなかった。辛い

ばかだなぁ
友達だから当たり前なのに

他に行ける人がいなかったから
好きな人に断られたから
気持ち悪くて湿っぽい勘ぐりばっかしてさ

でもあの時差じゃ…見込みすらないっつーか…あ見込みなんて元から皆無なのかｗｗ
カラオケを思い出せｗ自過剰もいい加減にしろとｗ

あれかーほんとならどうしてもあれが見に行きたかったのに時期的に始まってなくて悔しいから
誰でもいいから
手っ取り早いとこにいた私が選ばれたのか

つかあの子には二人で行くつもりなんてはなからないだろうけど

大丈夫納得した。

抱いてほしいって言いたい。
抱いてほしい、抱いてほしい

ネコから言うと引かれるかな、

メールくれないね

嫌いになったんかな
やっぱ自分の過去何て聞いたら引くよね
でも理解して欲しかったんだこの世界で貴方だけでも、うちはそういう生き方しかしなかったから
重荷なのはわかってるよ、でも何考えてるか教えて欲しい

辛い

彼女起こらせたorz

他の女の子とちゅーしたのはその場所のノリが…しろしろって感じだったし後に引いたら場が冷めるだろうし
しょうがなかったんだよー

本当に悪いと思ってます
だからメール返してー本当ごめんなさい

落ち込んできたどうしようorz

今日は彼女の誕生日
会いに行きたかったけど行けずorz=3
はああ…
今月自分の誕生日もあるからその時は会える
楽しみ！ホテルでいちゃいちゃするのだフヒヒィ

遠距離辛いでもそれ以上に好き
頑張って金稼ぐぞ！
来年の今日も一緒にいられたらいいな
大好きだ！

>>29 その場のノリでキスって…気持ち悪い。

あなたは優しいし誰とでもすぐ仲良くなれるからすごく不安になる
私、1ヵ月前に告白したよね…今付き合ってると思っていいんだよね…？
キスもしたけど何か足りない。好きだって言って欲しい。あなたからメールが欲しい
これが優しさの延長だったらそう言って欲しいけど本人にこんな事言えない
あなたの一番になりたい。あなたに嫉妬してほしい

そういう人だって、割り切るしかないのかな…

私の彼女は日本一です。
すんごく自慢したいいいいいいいいいいいい

それとこのスレ立ててよかったと思う今日この頃。
どこかに呟いてみたいことってあるよね。
ビアンだけじゃなくてゲイの方もバイの方も色んな人が利用してほしいな

忙しくなってからすっかり会わなくなったね

ああ懐かしいあの笑顔
ああ愛おしいあの笑顔
あなたとまた楽しくお話ができるのはたぶん1年後かなあ
それまで頑張って受験勉強するからたまには
あの優しい笑顔見せてください




やっぱり好きだ
でも自分の中で認めたくなかったのかなあ
部活の度に会えるってだけでなぜか一人ではしゃいでた
まあ後輩だから普段あえないし仕方なかったかなあ
でもあの子がバス通学だから部活終わった後に
わざとバス停を通るようなスーパーに友達を
誘ったのはやばかったかなあ
バス停よりも近いスーパーがあったのにｗｗ
バス停に近いスーパーの方がパンが美味しいんだ！
なんてワケワカラン理由でなんとかごまかしてたｗ

同性愛が世間にもっと認められてたら
告白したかもしれない

やっぱり誰にも相談できないのは辛かった
みんなの男子の話題に話を合わすのも辛かった
ああどうしたら好きじゃなくなれるんだろう

ＫＹなの？
無神経だよね、時々。

時々さ、残酷にも感じるときがあるよ。
冷たいっていうか。
あれから、まるまるあなたを信じて委ねることができなくなる時がポツポツあるの。

気持ちが伝わる行動してよ。
行動じゃなきゃ示せないこともあるんだよ。
分からず屋！

しったかぶって上から目線で言ってるのはそっちのほうじゃないの。
判ったよ有言実行でこっちが後で目にもの言わせてやる＾＾
社会人なめんなよ小娘が。


裁縫きっつーマジきっつーでも半分もまだできてないーきっつー
今夜はこれで限界かなあ　でもあとちょっとでかなりできるんだよなあ
リテイクはいらなかったらよかったんだけど…これも成長するためだから。

メールはスルーでブログのコメントはしている
しかも私とのことは忘れる

心がくじけそう
彼女になる前の方が、熱心だった陽に感じる

ホントは他に好きな人がいるんでしょ？
『距離置きたい』なんてずるいよ。いっそのことフってほしいよ。

本気で好きなのは私ばっかりなのかな。あなたの好きは一体何なんだ
寂しいと思ってるのもどーせ私だけなんだろ。私がいなくても何も変わらないんだろ
好きだって言って抱き締めてよ。違うならもうそれでいいからそう言ってよ…

こんなんなら告白しなきゃよかった。かもしれない…
今から学校で楽しみだけど、それ以上に会いたくないな。

今日会える。
またきついこと言われるかもしれないし、楽しみばかりじゃないけど。
やっぱり嬉しい。

あんなやつを好きだったと思うと吐き気がする。
あいつが一番嫌いなあの人と戻ってやる。

いつまでも執着しないで。
それがイヤで別れたのに

嫉妬がとまらねえ・・
つーか私がその人のこと嫌いなのに何で二人で会うの？何？
モトカノが嫌いなのに二人で会うとか何事？
浮気したらマジで許さない。つーか別れる？
別れたい。本当に別れたい。

元はと言えば、誰が教えてやった世界だ？

いまはSNSでアイドル気取り
『タイプ外だから繋がるのは嫌』

何様だ。

彼女が何故か年上のメンヘラにモテる。
最近その内の一人が無理矢理彼女にキスしたorz しかも二回も。猛烈な好き好きアピールしてくるし、彼女も「恋人いるからやめて」と拒否ってるのに止めない。むしろエスカレートしてる。どうしても二人は顔合わせてしまう立場だから気が気じゃない。

とうとう明日だ！
どきどきどきどきどきどき。

あなたに彼氏がいるって分かってもう半年。しかも遠距離恋愛してる彼氏。
今でもあなたに真意を聞けないままで関係が続いてる。
でも『彼氏がいる人だから…』って簡単に諦めたりできるほど俺の気持ちは単純なものじゃない。
たった数％の可能性に賭けたいと思ってる自分がいて、あなたから離れられない。

あなたはあくまでも彼氏いない人の演技を続けるんだろうけど、もう俺には関係ない。彼氏がいようがいなかろうが、俺はあなたを愛しているから。
彼氏さんゴメンなさい。あなたに申し訳ない気持ちはもちろんあるけど、だからって諦めるつもりはないんです。

喪前ら！
裏２ちゃんねるを久々にのぞいてきた。

お宝画像や動画がｲﾊﾟｰｲあって､ｳﾊｳﾊだぞ！

裏２ちゃんねるというワナにはまって行くと自分のIPやホストが２ちゃんねる他の板にさらされるだけで画像も動画もない
。嬉しそうに裏２ちゃんねるネタを書き込む奴も画像動画サイトを探しもしないで釣られる脳足りん系も外見は眼鏡キショ
キモ系で頭もガタイもダメダメな産廃なのは「ガチ」（笑）

可愛いなーだなんて、いつもかわされてる気がする
あなたの中で位置が分からないって言ったら好きな位置でいいよとか…
「うそうそ^^ど真ん中だよ」なんて言われてもなんかむなしいよ。
本気なのも寂しいのも自分だけか。
5日後の誕生日、何もいらないから心から好きだって言ってほしい。

もう無理
我慢の限界
あんた意味わかんないよ
もはや人間的に無理

さようなら
あなたにとっては餓鬼の戯言でも、俺はあなたのことを愛していました
さようなら

あなたの全部が大好きです(´･ω･｀)

終わっちゃったー
大好きなのに信じきれなかった。
嫉妬ばっかりして、ひどいこと言って傷つけた。頑張ってくれてたのに気持ち押し付けてばっかりだった。
今度はちゃんと傷つけないようにする。自分に自信もてるようになる。そしたらまた告白する。
可能性がなくても、自己満足でも、見ててくれるって言ったから。
努力できない自分を変えてみせるよ！

本当はね凄く甘えたいし依存したいんだけど何故か無理なんだ
他人は他人、親の愛何かしらない苦しくて死ねなくて一人ぼっちで病んでて重くてつまんないこんな馬鹿な人生を過ごしてる女を
何でそんなに愛してくれるの？
愛情が大きすぎて戸惑う

私は利用価値がないなら生きてる意味何てないと思ってた、親から体で学んだ
なのにずっと私だけを思ってて誉めてくれて頭撫でてくれてどんな重い話しでも聞いてくれて
私の為に泣いて努力して、信じられないの、何で私が好きなんだろうて…

どうしたらその愛情受け入れられるかなもっと踏み込みたいの
でも怖いんだ、本当は今すぐにでも会いに行って抱き締めて欲しいのに無理なんだ

どうしたらいい？
愛してるって言えない、こんな馬鹿な女がどうして好きなの？
嫌いになるよ絶対、怖いよ、わからないよ
長文すまそ、色んな意味で辛いんだ

こんな私を愛してくれる人なんて貴方だけだと思った。
だから逃したくなかった。
大きな大きな愛だと錯覚してた。

肝心なときにはいつもそばにいない。
遊び回っているのを隠すそぶりすらない。

それを、隠し事が無いのだと言い方を変えて押し付けてくる。
私の人格をどれだけ否定してこき下ろせば気が済むのか。
人として大切なものが欠けているのは貴方の方だと気付きました。

貴方の想いは愛なんかじゃない。
自分を愛しているだけ。
皆に愛されたいだけ。
突けば突くほどにボロの出る貴方。
それでも好きでいられるほどの魅力は貴方にはありません。

彼氏が出来たから何だってんだ。
そんなので諦められたら今まで苦労してない。
変わらないで好きでいるよ、振り向かせてやるくらいに。

帰国したい・・・・会いたい

好きすぎて嫌いだ。
告白して1ヶ月だけど、付き合ってるのかもわからないし、もうつかれた。
何これ。私ばっかり本気なら、もういいよ。
他の人と仲良くしてるのとか見て、ぶわっと広がる黒い痛みはもう嫌だ。
好かれてるって安心させてよ。欲しがってよ。贅沢な願いなのかな。もういやだ。
ほんといやだ。寂しい…

>>54は残念だったけど…

俺はそうならないようにがんばる(´･ω･｀)彼氏のこと大好きだから

>>55

その気持ちすごく良く分かります。
私自身病んでると自覚してるし、そういう言動繰り返してる最低な人間なんですけど、どうして周りの人の愛情はこんなに暖かいんだろうって。どうしてこんなに愛情をくれるんだろうって。すごく不思議です。応えたいし、返したいのに、やり方が分からない。

人を利用する感覚とか、他者に対する利用価値の考えも共感できます。自分はみんなを利用してるだけなんじゃないかって思うときもありますし…

でも病んでること理由にして、大事なものを見落とすのは駄目だと思うんです。素直になりたい。

何も出来ない。

ついに今日だ。

これをきっかけにあの男とあの子が付き合うことになったら…
それはそれでいいか。
恋路を応援するいい友達方面に切り換えられるよう努力すれば。

でも眠れなくなりそうだよｗばかみたい

好きだ好きだ大好きだ
恋しいよ
最近ようやく二人の波が落ち着いて久しぶりに仲良しで、
結構頻繁に会えてるのに、全然足りない
どうしようたまんない、大好き
何回でもキスしたいし抱き合いたい
今すぐ飛んで会いに行きたい
かっこいいとこもかわいいとこも全部好き

ずっと一緒にいたい
そうできるようにがんばるよ

プライド捨ててやりたいように生きよう

>>61さんレス有難う
>>55です

最後の言葉ぐっときました素直になりたい、心から愛せればどれだけ幸せなんだろうて
でも怖くて素直になれないんですよね、病んでて怖くて一歩が踏み出せない

怖いけど嫌われるかもだけど彼女に自分の環境生い立ち色々勇気出して話してみようと思います

会いたい…嫌われたらそれまでだとけど一生付き合うかも知れないパートナーだから言ってみる

素直に伝えたい、願望
お互い素敵な恋愛出来るように頑張りましょうね

会いたいから会ってくれる訳じゃないんだな。
メールだってなんだって用事ないとしてくれないんだね。
自分だけか。そっか

とりあえず今日は探すの付き合うよ。これ以降もとからある用事についでに呼ばれたら、遠慮しとくよ。余計寂しいから。
けどやっぱ好きだからまた繰り返して一喜一憂して自滅するんだろうね。馬鹿だね。
もう別の人好きになりたい

彼女の気持ちはもう少し後でゲットする。
強くなって会いに行くのさあああ、待ってろよＲＯ！

別れを告げられたらしがみついて、それでも良い知り合いでいようって言われて喜んで、そしたら微妙な距離感に耐えかねて俺の方から突き放して
忘れてくださいなんて言って、本当は未練タラタラで、本当は連絡がきてほしくてたまらない
恋人じゃなくてもいいから、あなたともっと一緒にいたかった、でもそれはあなたの邪魔になってしまう

身勝手過ぎて自分が嫌になる

　なぜ人は恋をするんですか？

恋しなくても生きていけるのにね
だけど人は欲張りな生き物だから
生きる理由が欲しいんじゃないかな
彼女に出会うために、大事に思うために生まれてきたんだって

大好きだよ
１ヶ月半たったけどまだ夢みたい
腕の中にいるときは幸せすぎて溶けそうになる
このまま刺されて息が止まった方が幸せじゃないかってくらい

好きすぎて怖いよ
あとどれくらいこうしてられるのか
大事にするって言ってくれるけど、そこに一生はつけてくれないんだね
おばあちゃんになっても好きだよ
肌を合わすだけが愛じゃないよね
怖いけど、あなたとならずっと一緒に生きていけるって私は信じるよ

おおおおおお

恋するパワーあああああ
帰国まで二ヶ月きったぞおおお

こんな素っ気なくじゃなくて甘えたいのに出来ない。
話も普通に出来ない、沈黙多い

これって恋愛？
今まで通りでいいって言うけどやだよ
べたべたに甘えたい愛されてる事を受け止めたい
どうしたらいいんだろう

僕にはわからない
自分を恨めばいいのかな馬鹿な人間だなって馬鹿が考えてもわからないのに

やだな

昨日夢に出てきた
結局あなたのこと毎日思い浮かぶ

月が綺麗なのでメールしました。返信ありがとう

人の心がわからない
自分はどうすればいいかわからない

どうせ離れて行くんでしょ
好きって何？重い自分なんか嫌いでしょめんどくさくて

嫌われるのが怖い
昔は素直に甘えられた筈なのにね

今日は2週間ぶりにあなたに会える。
夜から用事があるのに「会いたい」っていう私の我儘をきいてくれてありがとう。
前回会ったあとメールで色々気まずくなることやらかしたから
顔を見るのは緊張するけどそれでもやっぱり会える喜びのほうが上です。

いつもごめんね。
ただの友達なのに彼女みたいな言動をとってしまう私を許してください。
大好きです。

授業もかぶらんしあまり隣にいることも出来ないね
会いたいなー近くにいるだけでけっこう幸せなんだけど、向こうはそうでもないんだよね
惚れたら負けだよねまったく

大事なほど失うのが怖い
嫌われるのが怖いっていうのはさ、それほど相手を大切に思っているから。
それほど好きってこと。

でも大切なら相手を信じなきゃね。そこが難しいよね。

もう信じること、好きになること、やめました。
人は裏切り、騙し、妬み、簡単に嘘をつく。
傷ついて、頭がおかしくなって、苦しむのはうんざり。

あなたとまた関われるようになったことが幸せだよ。笑い合えるって凄いんだって思った。
もう充分です。
もう充分
これ以上望まないから、ずっと友達で居てください。
ありがとうね。

開いた口がふさがらない
あいつら二次と三次を混同しすぎ

>>60
頑張れ。きっと大丈夫。

生まれてきてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
本当にごめんなさい。

何のために生まれてきたのかわからないよ。
僕なんて生まれてこなきゃよかったんだよ。
僕が生まれてこなきゃ。いっそ楽に死なせて。

どうして男に産まれてきたのに
男が…なんだろう…､
母さん､神さま…どうして俺を女にしてくれなかったん…

体が男になっていくのが嫌だ！
声が男になるのも嫌だ！
女が色気づいて近づいてくるのを見ると涙がこぼれる……
男が男を好きになると気持ち悪いんだって､わかってるけど…
俺おかしくなりそう

まんこ！まんこ！まんこ！まんこかいいいいいいいいいいいいいいい！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！まんこまんこまんこかぃいいいいい！！！
あぁかぃい！かぃいかぃい！スーハースーハー！スーハースーハー！おえっ！くっせぇ…くんくん
んはぁっ！まんこのカスの匂いをクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
食べちゃう！マンカス食べちゃう！もぐもぐ！もぐもぐ！マンカスもぐもぐ！モチモチムチムチ……きゅんきゅんきゅい！！
マンカスおいしかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
まんこたん！あぁあああああ！おいしい！生まんこたん！おいしい！うっうまぁああ！
いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！うきゃああああああああ！！
あああああああああああ！！！かぃい！！！テラかぃい！！……さらにさらにマンカス…
びらびらぁ？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！マンカスだらけなんてうわぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！まんこかぃいよう！！
ああもう！食べてやる！！食べちゃう！マンカスだらけのまんこ食べちゃう！？え……あ……食べてる？
まんこ食べてる！アタシ、マンカス食べてるぞ！うまぁああああああああああい！！
これはうまぁああああいぞおおおおお！！ごめんねぇええええ！お前ら食べられなくてごめんねええええええ！
いやっほぉおおおおおおお！！！アタシはマンカスを食べる！！お前ら指くわえてみててくれよねえええええええ！！！
うまぁああああああああい！！マンカスおいしいよおおおおおおおん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
うっうまっ！んああっ！あ！マンカスうまぁあ！！あ、あれ……あれれ？あれあれぇ？う、うめ……？うま？うまい……のか？
まんこかぃいのぉ・・・

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

失恋したー。しかも同じ相手で2回目。
本人から直接聞いたわけじゃない分、取り乱したりすることは無かったけど本当は凄くイライラする。
友達なのにこんな感情持ってごめんね。
あの子に好かれる彼が羨ましい、でも勉強も性格も趣味も完璧な人だもんね。
2人が良い人なのは良くわかってるのに…やっぱりムカつく。

私にそういうこと話してくれないことや、嫌いって言ってた子といつも一緒にいることに傷付きました。一番信用してくれてるって言ってくれたのに。


こんな被害者面しちゃう私が嫌い。ごめんなさい。

あのSNSは使わない方がいいんじゃないかなあ。
普通の世界の、いろんな人が、グループを作ってるとこなんだし。
表向きは、実際の出会いを求めるというものでもないしね。
だから、オフ会告示だって日時と共に、場所も明記してしかるべきだよ。
幹事に問い合わせないと、場所が解らないのでは、ちょっと不安なのと、
場所を聞いてから、やめるとも言い辛いしさ…。
特に新しく入ってきた人はそうだと思うよ。徐々に参加者が古い人ばかりになるのでは？

お約束の書き込みも減ってる感じだし、各人のページの方しか
書き込みがないなら、友達としか交流出来ないしね。

…場所は公表しないのに、オフのかなりヤバイテーマや
内容はあらわにする…と言うのも、大矛盾だよ。
今でもすでに、リンクに制限を課されてるんだから、
いつかご注意が来るのではないかと、心配だ。

ID:EtxIN66n←早朝書きこ大好きな底辺のメンヘラおちんこ野郎

はあー
恋して心浮き立つっていう経験をしたい。
恋になりかけても、色んな理性やら余計な考えが自分にストップをかけてしまう。
そういうのは相手に失礼だと思うし、
理性も飛ぶくらい、タガが外れるくらい好きだって思える激しい恋が存在することも知ってるけど
傷つくのを恐れてる臆病者なんだろうか…

恋に落ちるって、どんな感じなんだろう。。
恋するってどんなんだっけ？
重すぎるくらいの片想いをぶつけられて、よけいわかんなくなった。
恋する気持ちに基準なんてないと思う、
けど、思いが淡すぎて、どうしたらいいかわかんない。
同性だからよけいわかんないのかな。
これは、友達に対して抱く強い友情？
それともかすかな恋？

確信がないまま、だけど意識して動いてる自分が、ものすごく最低に思えるよ…

最近、自分は相手の幸せを考える様にしています。

その方が自分も、ある程度の幸せを感じられりから

好きだけどどうしようもない

そればっかり考えてる

あー
なんか一人で勝手に勘違いして喜んで馬鹿みたい、うち。
全然うちとは関係ないのにね。

>>78
わかります、わかります…!!

それが彼女に伝わらなくて我慢ばかりさせてしまう。
それが出来なくて彼女に悲しい思いばかりさせてしまう。
それでも好きです、愛してます。
嫌な台詞ばかり言わせてしまってごめんね。
私は貴方を信用してるし信頼してる自信はあるの。だけど私のことが信用出来ないの。
何故私なんかをこんなに大切にしてくれるのかな？
好きすぎて泣いてばかりいる。そして泣かしてごめんなんて貴方は言う。
そんな優しい貴方に私の気持ちを伝え切れないのが淋しくて悲しくて辛い。
自分だけのものにならない私が嫌いとゆう。私は貴方だけのものなのに。唯一の貴方なのに。唯一の貴方だけの私なのに。
笑ってる私を好きだと言ってくれたのに。こんなに優しく触れてくれる貴方に涙ばかり見せる私は嫌な奴だ。ごめんね。私に好かれたばかりに辛い想いばかりごめんね。
それでも愛してるから離れられない私でごめんなさい。

もうやだなんか最近会う度に私の身勝手な思い上がりやばかみたいな勘違いが他でもないあなたの手で一つ残らず何もかもひねり潰されて血みどろになってくのがわかるよ
やっぱりね
そうですよね

わたしはおんなです
あなたもおんなです

だめですよね
あたりまえですよね
つか
さいしょからちがいますよね

ああごめんなさい
だいじょうぶ
あなたに会った時から分かりきってた結果だし
日曜日かな火曜日かな
今度会うときは、ただの知り合いに戻るから

メール返してくれないなー。

私の気持ちを知っててそういうことするってことは
遠まわしにNOと言われてるのかな。
それならはっきり言ってほしいよ。そううまくいくはずはないってわかってるから。

と思って少しずつ覚悟を決めてたのに
あなたといちゃいちゃする夢を見た自分は馬鹿だｗ

電話もメールもやめてください。

>>91
わかります
そうやって自分を抑えてたりする

もっと甘えたいし踏み込みたい
もっともっと心配して欲しい
でも嫌われたくない、超矛盾してる
多分母親の愛情みたいのを求めてるんだと思う
愛された事なかったから、凄く愛して欲しい、愛して

今愛してくれてるのわかるけど拒絶するのは嫌われた時に傷つくのが怖いから、またここで矛盾

どうしようもない人間だよ自分は
人間てやっぱ一人なのかな…
他にいい人いるよ自分なんかより不幸面して欝のうちなんか愛していい事ないよ

矛盾してるわぁ

ケンカしては寂しくなって仲直りの繰り返しだったけど、今回は私が全面的に悪い。もうダメかもしれん。

絵のモデルになったと知ってびっくりした
参考の写真見せられた時、写真で臥せてる時の顔を見て、心臓がドキドキするっていうことがどういうことなのかわかった

忘れられなくて、中毒みたいだと思う
ただの友達なのに毎日思い出すんだよね。キモくてごめんね

自分が女が好きなんだって確認するために男と寝てきた
やっぱり女の子がいい
ふわふわしてふかふかして幸せになれる
たとえ好きな相手でも相手は男とキスしても女の子とキスした時の好きだなー可愛いなーっていう気持ちが

ないなー
わるいことしたなー

最悪だ最悪すぎる
自分なにやってんだろう
あんなに自分を愛してくれる彼女をこれでもかっというくらい傷付けて
頭でわかってるのに口から出る言葉が真逆
こんなの言い訳にすぎない

彼女のこと大好きなのに
私だって二ヶ月ぶりに逢うの楽しみでしかたなくてはしゃいだりしたのに
逢いたくないなんてなんで言ったんだろう
意地張って彼女の気持ち全部踏み潰した最悪だ
こんなとこでぼやいてたってしかたないのに

大好きだよ大好きなんだよ
あなたのこと以外考えられない
きっとあなたが思う以上に好きだよ
はやく、風邪が治ること祈っています
はやく元気になってください
私はいないほうがいい
でもあなたがいないと私はなにもできないよ

ごめん。ごめんなさい。
でも、６年の想いは簡単に消せないんだ。
貴方がいなくて、代わりを探して…
貴方の代わりなんているはずがないのに。
でも、貴方のいない孤独感を埋めないと、私は生きられない。
だから、私は、君を利用してる。
ごめんね、君に恋愛感情は、ないんだ。
ごめん。ごめんなさい。

なんでオンに参加していない人を、そんなに簡単にオフに招待するのだろう。
オンあってのオフ、その関係が理解されていないのか？
それに信頼出来る人だけを会員にしている意味がないのでは？
オフで集まっていることを、メンバー内にしか知らせたくない人も
いるはずだよ？

そういうことに頓着しないのなら、もっとオープンなサイトで
コミュ活動してもいいはず。

管理人さんからして、どういう性格のコミュニにしていくつもりなのか、
もっと確固とした主旨で、行動してほしいなあ…。

君の体に溺れてる。
少し高い声、息づかい、白い肌、華奢な体……
離したくない。
離れたくない。
誰か、時間を止めて。

ビアンサイトの友達募集の掲示板の投稿にメールしました。
初め何通かメールのやり取りして、次の日　メッセにして会話し始めたら、
プロフが変ってきて、なんだかなーと思ってるとすぐに会いたいと言ってきました。
しかしちょっと引っかかってるものがあったので、
会いたいねとは返したましたが、具体的な日時なんかの話は切り出してません。

40代既婚仕事しているビアン⇒
バツ3　すでに離婚済み　子持ち　パート勤め
元夫から経済的援助を受けている（ので離婚後も会ってるし、これからも会わなくてはいけない）

なんでビアンの友達を探してるのか？
⇒同じ年代のノンケだと結婚してて子供がいて、幸せいっぱいで日々のことごと・・・そんな話はしたくないそう
なんでもさらけ出して話せる相手がいい〜ビアンである必要は？〜女の子とじゃないと傷の舐めあいになる
女の子が好きだから〜は？結婚３回もして子供まで作ってビアン？？

いつも側にいると言ってくれるメルかのがいたら　会いに行く？
⇒会いに行けば？どうせ擬似恋愛したい主婦レズでしょ？

対人恐怖症なので人が多いところは行けない
あなたとメッセして初めて、リアルにネットから人と出会いと思った
二人だけなら会ってもいい
⇒メンヘラお断りと・・・　
はじめからリアル友達募集だと・・・
なんで女性限定の場所での待ち合わせが出来ないの？

今はビアンサイトのＢＢＳ投稿をきっかけにメールやメッセのやり取りをしている人は他にいない
⇒ＧＷ中に私が実家に帰っていて連絡をしてない３日の間に前からメール交換してる相手に会いに行っている
こちらが聞いてもないのに、メル友に会ってきた話をはじめ・・・タイプじゃないからもうメールしない
そもそも対人恐怖症で会いに行くの怖いんでしょ？

切りたいなと思いつつ　なんか気になるし　自分もさみしいしで
ダラダラメッセをしていました。　
メールやメッセだとなんか噛み合わないので、らちあかないし
会って一度話ししてみようか？やっぱりなら切ればいいし・・・

と会う約束したら　3日後に彼女が出来たから、会えない
ずっと毎日　夜遅くまで、メッセで話しくれる
⇒？？？　他にやり取りしてる〜　対人恐怖症〜
つい1週間前の発言なのだが・・・？
確かにこれも→→いつも側にいると言ってくれるメルかのがいたら　会いに行く？
1週間前くらいの発言だけどね・・・。

彼女の事、信じてるし　何があってもついていく　エトセトラ
⇒はいはい　よかったね　そうすれば
主婦レズが何で将来の約束出来るのよｗ

彼女が出来たから、今やり取りしてる人とは全員連絡取らない
真面目だから、他の人ともやり取りとか出来ない
メールやメッセしてると会いたくなるし
でもあなたはカノ募集じゃないから、これからもときどき話したい
⇒自意識過剰にも程がある・・・
メールくれた人がみんな発展目的じゃないし、会ったら惚れるほどの容姿でもないだろ
（メール初めてすぐいきなり顔写メ送りつけてきたのｗ）

結局　この人はネカマだったんだろうか？
やさしくしてくれる人なら　誰でもよかった？
やっぱり　ネットでの出会いは無理だね　時間の無駄だわ

分かりやすい文章でよろしく

あなたの夢を見た。
あの子と仲良く男の話をしていた。私はその輪に入れなくてすごく戸惑っていた。
あんなの夢じゃなくて現実じゃないか…

貴方ほど性格の悪い人は今までいなかった。
惚れた弱みで頑張ったけど疲れたよ…。
私を愛してくれる人のところへ行きます。

男性とキスしたりＨしたらその後吐き気がやばかった。でも女性は大丈夫。私やっぱビアンなんだわ。

連絡くれない、でもうちからも連絡しない

わかんないけど、わからん

付き合うってなんだろう

本当の意味で、大人のための会になって欲しいがなあ。
エロなことを書きさえば、大人だなんて短絡的にならずに。
エロとエロティシズムって、絶対別物だよ。

でも…大所帯になればなるほど、指向が分散するから…所詮無理な話なのかもな。
あの友人は、では、英断だったのかも。私もそろそろ…かな。

↑
エロなことを書きさえば→書きさえすれば
でした。失礼。

やはり、いくらなんでも半分にも満たないのは、寂しいし、
手を打つべき時に、打たなかった結果なのではないかなあ？
時期から言うと、やはりあの企画に、ちょっとついて
行けそうにないという人が、多くなったからなのでは？

初めての人達は…あのテーマで本当に来るの？まさか内緒とか…。
そして、その後どの位定着するのかなあ…。ただの賑やかしだけに
終わらなきゃいいが。

なり発展に嫌悪感がある
意味がわからない
会ったこともないのに両想い？付き合っている？
正気の沙汰ではないよ…
知り合って数日でカプサとか、同性同士の恋愛をおままごとにしてるとしか思えない
なんであんなに平然と蔓延っているのか疑問
おままごとはおままごと、ビアンと名乗らないで欲しい
不愉快すぎる

ごめん。君がすきみたい、やっぱり君がすきみたい。
ずっとずっと考えてるんだ　ごめんね
今日の恋人つなぎ、だって、ほんとはすごくどきどきしてた。うれしかった。
もうよくわかんないよ・・・・泣きたいな

やっぱりそういうのが・・楽しいのかな。
私は、今はお相手が出来たから、何か日常を忘れるような
変わったことをしたいとか、それで寂しさを紛らわせたいという
気持ちに、あまりならないからかもしれないが、
そういう男装、女装っていう、通常と違う世界に入りたいなんて
全然思わないんだ。（それもほんとの意味ではなく、常日頃の
装いと違うという程度のなんだけどね）。
むしろ・・・どちらかと言うと・・・今は見たくない。
日常の女性とつきあいたいんだ。恋人でなくても、友人としてでもね。
異性装と同性愛って、必ずしも同じではない。嗜好に入らない人も
いるんだ。スリリングで、色っぽいとも思わんし。
それを一般的好みのように思うのは、どうかと思う。

今日でやっと11ヶ月
長いようであっというまだったなあ

たくさん喧嘩したね
ただのあたしの気まぐれに
何度も泣かせちゃった

別れようなんて冗談だよ
でももうそんな冗談言わない
自分が言われたら寂しいのに気づいた
人の痛みわかる奴になる

愛してるよー
今日はなにしようかな？(*´ω`*)

伝え方が下手でごめんなさい。
貴女が大好きです、今ままでも今もこれからも。

いちまいめ
ブロークバックマウンテンを借りてきた
確かに名作だわこりゃ。泣きたくなったし、偏見の恐ろしさが良く分かったよ
あの時代に生きてたら私は殺されるのかもしれないのか。こえー

にまいめ
最近初対面の男性に一目惚れされることが増えてきてビビる
好みではないから全て断っているけど、もしあいつらに「今女子高時代の同級生に片思い中」って言ったらなんて顔するんだろう
いや私はビアンでなくバイだが、だからと言って誰でもいける訳ではないのだけど
てゆうかバイなら誰でも好きになれるとか思っている馬鹿は死ねばいいよ。お前らへテロは異性なら誰でも好きになるのかよ、ええ？

仕事中、仲良くしてもらってる常連さんと話してたら
「うちの娘が男だったら、あなたを嫁に欲しかったわよ！」と言われた。
娘さんにも会ったことあるし知っているので笑っていたら、「ていうかもう娘の嫁に」とか言われ、内心かなり動揺。

べつにその娘さんが好きなわけじゃないんだけど…
冗談でも、女×女の可能性を提示されて、すごくうろたえた。そんなわけないのに、あれカムアウトしたっけとか思ったりして。
明らかに冗談なのに100％冗談として受け止められず混乱ｗ

なんだかな〜。
そろそろそういう話題を出される年齢になってきたんだな。

私からあなたに触れようとする時、あなたが拒絶するのが分かる
立場が逆転するのが本当に許せないんだね気持ち悪くてしょうがないんだね
自分は好きな時に好きなだけ色んな人にベタベタしてさ

私もあなたを拒めばいいのかな
そうすれば何もしてこなくなるのかな

おやじっぽいエロねたをふって、（本人としては）楽しませようと
するのは、相手によっては、男女の間のセクハラと同じに、
不愉快に感じるものなのだよ〜。
同性同士だから、平気って思ってないか？
性的対象と認識しているのなら、同じことなんだよ、
異性同性ともに。
そこのところ分かってほしい、お願いする！

キレイな子やカワイイ子以外に用はない！と言うのは自由だけど
自分はどれだけ素敵な人のつもりなのかな？
高望みもほどほどにねｗ

やり部屋であってから１ヶ月…
一度二丁目遊びいって、はじめてやり部屋じゃないとこで本当のキスをした。
もう一回会いたい…

メールの返事下さいm(__)m

恋してるあの感覚、黄昏れるというか甘酸っぱくて酔い酔いになるなぁと思った

彼女いるけど、恋する感覚っていいと思う、浮気になりそうだから程々にするけど

というか連絡くれい
忙しいのだろうけどたまには気になりますよ私でも

あー…好きだ。
でも貴女、彼氏いるんでしょ？
だったらキスなんかしないで。期待させないでよ、バカ。

今日は、昼からあの「バウンド」（ＢＳフジ）が見られるとは、幸せ。
ごく自然に、あれが映画館にかかった10数年前を、思い出す…。

あっという間の年月だったなあ…。

近くにくると体を預けてくるところとか、腰に手を回してくるところとか、無意識なんでしょうけどいつもドキドキ…抱き着きたいのを抑えています。

この気持ちが恋なのか、憧れか友情か、わからなくて辛い。

結局どう足掻いたって私は二番。

それが当然、当たり前でなくちゃいけない。
悲しいと思う自分が間違ってる。

でも、でもね、私やっぱり…。

あなたが頭を撫でてくれる もう可愛くて仕方ないって顔をして
そりゃあなたより６才も年下だもん

あなたは可愛いものが好きだよね
だから可愛い女の子がテレビに出てたり街ですれ違ったら心がザワザワするんです

今は幸せです かみしめています
でももっと長い年月がたったら??
可愛いものが好きなあなたは私を好きじゃなくなるよ

だからその日が近づく前に姿を消すね
猫が死期を感じ取って家を出るみたいに。
気持ちが消えていくのをそばで見ていることはつらいから。

毎日でも会いたいのに、思えば思うほど会えなくなってきてる気がします
あなたの中に今どれぐらい私が居るんだろう。要るんだろう。

初めてのデート、本当に幸せでした。
「定番のデートコースだったけど」
なんて、問題無いに決まっているじゃないですか。
一緒にいられるだけで嬉しいというのにｗ

大好きで、じゃれたくて仕方がなかったのが本心です。
手をつなぐのも、やっとでしたが。

次にデートできるのは、良くて秋かなー。
浴衣着たいと言っていたから、浴衣or着物で回れる、かつ
違和感ないデートを計画してみよう。
どうしたら楽しんでもらえるかなー

最近はあんな大手のサイトで、〇交パーティーの募集か？
それも仲間のコーナーでか？大丈夫なのかなあ〜。中には性病感染を
気にしている人もいたが、もっと怖い病気の心配もある。
ネ〇〇が来ることもあり得るし。随分ガードが甘そうなのに…。

愚かで、矮小で、罪深いこの身へ、主のみ恵みにより、いつの日か光のもたらされんことを。

ぶっちゃけ私あなたのこと未だに好きよ
もうあなたを好きにならないようにって今はあの人が好きって言ってるけれどもあなたのこと大好き！

あの人への思いも嘘ではないけれども…あなただって十分に、未だに世界一可愛いわ
あの頃は忘れられない
だからこそ、あの人へもあなたへも好きで居続けるわ

冗談のつもりで言ったのに！この反応はどう解釈すべきなんだろうｗ
思いきって推す？冗談としてちゃかす？
いっそ本当のこと言いたいけど、彼女好きな人いるみたいだし
たぶんうちをノンケだと思ってるし…伝えたら引かれないかな、大丈夫かな

あーどうしよう
こんなに本気で惚れるなんて思ってなかった

私もほんとはノロケたい!! みんな楽しそうに彼氏の話して…何度言いそうになったか。
こんなに優しくて、かっこよくて、相性ピッタリな相手はいないよ。自慢したくて仕方ないのにな…今度の飲み会でぶっちゃけてしまおうか。

何考えてるのかわかんないや
最近は倦怠期？なのかな？
そっけないというか…冷たい感じするし
メールの文面が明らかに前と違うよね
私にどうしてほしいんだろう
わかんないよ
好きだけど何かイライラしちゃうよ
ごめんね

振られた。
振られたと言うより気持ち伝えてないし、一人失恋。
彼女、彼氏いるんだ。
うすうす勘付いてたけど、確信付いてしまった。

それ以上の関係じゃないのに、相手に嫉妬してしまう。
悔しい、
最初から大事な人がいるなら、思わせぶりな態度取らなきゃ良いのに。
好きになってごめんなさい。

私も失恋。

彼女、不倫してた…
そうだ、彼女もバイだったんだ。
女の子だったら、どうにかして振り向かせたいと思っただろうけど、これじゃあね。
近いうち、そのほっぺたに触れたいと思ってたのにな。

淡ーい恋だったし泣きたい感じじゃないけど
心がつめたくなってく感じだ　あーあ

あげます

あなたに触れたい
あなたの喘いでいる時の顔が、声が
頭から離れない
いつまでこんなことを続けるんだろう
いっそあなたが、彼を諦めて私を好きになってしまえばいいのに
いっそ私に、恋人ができてしまえばいいのに
それでも私は、あなたを応援し続けます

あなたは何処行ってもチヤホヤされて、超可愛くて！
ちっちゃくて目が大きくて、おっぱいが大きくて、愛されキャラ！
イベント行くとナンパされまくりで、目が離せなくてすごく困る。

でも私だけに見せる顔、誰も知らないあなたの顔！
コンタクト外して眼鏡した時のオタクっぽい顔がだーいすきｗ
エッチする時にすっごく困った顔して、でも欲しがるとこも好きｖ
恥ずかしがりなのにエッチが大好きなとこも好きｖ

性格も顔も全部好き、大好き！
彼女になってくれてありがとうｖずっと一緒に居ようね♪

そのテーマは、大半の人が、まだ想像の域の事柄ゆえ、
日々、あまり考えてないし、書き辛いから、提出率が、これまで以上に
少ないみたいだな。

ただし、知識だけにしても、みんな余りに正しいことを知らなさ過ぎ。
民間療法みたいのでは、決して良くならないよ。おまけに、
あの検診率の低さじゃねぇ。

私は、よかったな。個人的には、彼女とより良い道を積極的に
探せる関係を結べているから。こんな問題こそ、同性バンザイだ！

やっぱり好きだな。

これは恋愛感情なのだかわからないけど、特別な人になっている。確実に。
好きだな。気づいているんだろうけど、多分君が思っている以上に好きだよ。

私は生徒を好きになってしまったのか？

文面で書くと、まだ違和感を拭えないから気持ちが定まってはいないんだけど。
それでも少し特別な思い入れがある子には変わりがなさそうだ。
この気持ちがどう変化していくのかは分からないけど、いつも何とか踏ん張っている彼女の支えになってあげたい。

今日でやっと一年間か
もう最初からずーっと一緒に
いた感じがして違和感あるよ


今日は一日はしゃぎまくろうねｗ

愛してるよ(*´ω`*)

園、ここ何年か会ってないけどもう結婚したのかな。会うと好きな気持ちがもっと強くなるから会いたくないような。でもやっぱり今でも好きだ。

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

会いたいよ。遠距離辛いよ遠距離辛いよ。

あなたに彼女ができて、ゆくゆくは幸せになるのが一番てのはわかってる…
でも、そうなることを素直に喜べない…

ノンケ専な自分にほとほとウンザリ

ﾐｽﾃﾘｱｽｶﾞｰなイカニモいかつい九州男児なあいつ。親にもカム済みで近くの奴はすごい気まぐれな奴
といい、かなり自己中自分勝手な俺様野郎なんだろうけど親から見たら大きな男の子に過ぎないん
だろうな。憎たらしい我がまま言っても可愛く聞こえる。近くに行けないのが歯がゆい。

今日もほんと楽しかったよ。
やばいなー、このままじゃどんどん好きになっちゃうｖ
いつも通りみんなの前でも一杯イチャイチャしちゃったけど、
やっぱり二人っきりの時に甘えたいなぁ。
っていうか今日太もも出し過ぎー！
超触りたかったｖトイレで触っておけばよかったｗｗｗ
ほんと可愛いんだもん、あー早く週末にならないかな。
一杯キスして一杯抱きしめたい。

彼氏に｢最近、女(オネェ)っぽくなってきて気持ち悪い｣って言われたわ。
彼と付き合い始めてから常に男らしく振る舞おうとしてたわ。
でも、我慢すればするほど女っぽくなってしまったみたい。
結果｢気持ち悪い｣って言われた途端に、それまで張り詰めてた糸が全部切れちゃったみたいで、
燃え尽き症候群みたいになっちゃったわ。
彼は頭がいい(賢い)から、アタシが何を言ってもかなわないし(大抵間違ってるのはアタシだし)。
彼が一番忌み嫌う属性だから、これから付き合うとしても、
ずっと演技し通すしかないわ。でもそんなことできるわけがない。
気持ち悪いなんて思わせながら付き合うなんて有り得ないわ。
もう道はないわね……

つよしさん。元気ですか？
幸せにしてますか？
今、よしは幸せなんだと思います。
だから、つよしにも、よしより何倍も幸せでいて欲しい。
あのときの、ちょっとの日々は、今もよしの宝物です。
加藤ミリヤと清水翔太の、Love Foreverって歌を聞いてたら、なんか猛烈に思い出して、ちょっと涙でちった。
きっとこんなん書いてると、怒られそうだけど、ごめんね？
埼京線乗るときはいつも探しちゃうけど、すれ違いもしないし。
かわいーヒトと幸せになってることを信じてます。

男性専用車両作ってください
切実に

変な意味じゃなくてね。

自意識過剰な万個と乗りたくないんだよ。

ここの上げ下げから見ても、だいたいの傾向は、わかるな…。

なんでここのゲイって女のことマンコって言うわけ？
わかりあえるとも思ってないけど、受け入れられないものは排除か
ほんと一面的な脳みそね　悲しいよ

万個は万個
どこが悪いの
わかり合えるはず無いの
だから
万個は馬鹿なのよ

臭いからよ

>>163
ビアンのことは万個と呼ばない。
ノンケ女のくせにゲイスレに食い込んできたり、腐女子とカムするやつを
指して腐万個と呼ぶ。ヘテロの普通の女の子に対しての言葉じゃないんですよ。
気に入らなかったら、貴女も沈個とでも珍個とでも呼べば？

万個って呼んじゃいけないって誰が決めたの？
万個は万個よ。
それ以外の何でもないじゃない、私達にとっては。
くっだらなーい。
バッカじゃないの？

そういう大枠で見下すそうな物言いするなら
男の性犯罪絡んだ事件とかどーなんだよ。
人間やめろって感じじゃん。

だから馬鹿なのよって言われるだろうと思ってたけど案の定か。すいませんね。
毎回イラッとするからちょっと呟いただけ。て言ってもきっとじゃあ見なきゃいいじゃんとか言われるでしょうね。
上から目線すぎて驚いたって話。

167さん、わかりにくいでつ。
168さん、ごめんね？なんてゆーかー、ローカルルールとでも思ってください。自己認識がオンナなかたもいるので、区別の意味もあるんですよ〜。
>>161
確かに！向こうも嫌なのはわかるけど、こっちも相当イヤ！だしね（笑）
そこで、ごめんなさい的な感じの空気だせてるヒトは、「女性」だなって思える。何触ってんだ！みたいに勘違いで勝手なこと言われたり、そんな態度のヒトは、それこそ所謂、ま○こ。

性格が良すぎてどこまで本気なのかわかんない。あれが本気なら逆に怖い。演技なんじゃないか、と詮索を入れてみてもボロがでない…

って感じの人が、男女限らず回りに多くて困っちゃうわ。少し位毒があってもいいのに…

ここが他に比べて、和やかに進行してたのは、愚痴、ぼやきであれ、
明後日の方向向いての呟き的なレスが、多いからだろな…。
あとは、批判にしろ誰かわからんやつを、対象にしてることが多いから。
最後に、やはり下げ進行が主流だからだろな…。

浮気されてからいちいち疑いをかけてしまう俺
それにイラつく彼


信じられない俺が悪い？
最初に浮気した彼が悪い？

もうワカンネ

やっぱり万個は大嫌い
本当にゲイで良かった

ゲイもビアンも所詮は同じ穴の狢。
食い付いたり食い付かれる発言自らするより関わらなければいいだけの話。
チラ裏なんだから絡むなよ。
絡んでいって「馬鹿ね」とかどっちもどっち。
万個が臭いなら珍個も臭いんだよ。
あくまでチラ裏は独り言スレなのにここは全く意味を成してない。

キャンキャン吠えるより見切り付けるなり空気読むなりする能力身に付けろ。
子供の喧嘩じゃあるまいし、どうせ異性なんか興味ないんだからお互い放っとけばいい。

↑じゃあ貴方もスルーしましょうぜ〜f^_^;

１ヶ月会えないのを嘆くなんて心狭いのかな？
でも会えないのは辛いんだよー！

あー…貴女に凄い会いたい。
でもそう思ってるのは私だけなんだろうなぁ。
貴女、彼氏いるもんね。

テレビでパチンコ大好きな芸能人が
楽しそうにパチンコの話をしているのを見ると、
自分の身内でも無いのに嫌ーな気分になってしまう。

生活費稼ぎの貧乏人パチンカスと
お金に余裕があって、趣味の一つとして楽しんでいる芸能人とは
根本的に違うんだろうし、いくら注ぎ込もうと
所詮自分とは無関係の人の財布なのに
パチンコやってるって聞いただけで
きっとだらしない人間なんだろうと軽蔑してしまう自分がいる。

あのインチキ霊能者みたいなオバハン、
三白眼のズルそうな目つき

隣人の嫌がらせ大好き夫婦
親からタダで貰ったマンションで何の苦労もしないで悠々自適な生活
夫は挨拶の一つもできない低脳中年
妻は専業主婦で狂言癖のある低脳まんこ

夫婦で高級車を四台所有
夫は毎日悠々と昼前に出勤し夕方には帰宅
その際マンション敷地内を会社所有の原付で汚い排気ガスを撒き散らし暴走
お迎えの幼稚園バスの目の前を堂々と一方通行を逆走
外面だけで夫婦揃って素行が悪く近所でも有名人


子供が二人居るが子は親をみて育つ
将来人に迷惑をかける存在にならなきゃいいが


夫も楽な仕事して
まんこも専業主婦で暇そうでいいよなぁ

そんなに生活に余裕があるなら高級マンションに引っ越せばいいのに


顔みたり存在を感じるだけで吐き気がする


いつまで精神的嫌がらせが続くことやら

大分痛めつけられました
何も悪いことなんかしてないのに
外出恐怖症になりそうです
引っ越ししたくてもできない事情があるので毎日が憂鬱です

「一人Hする時、○○(私の名前)のエッチな声思い出してやってるよ」って言われた！
もー！可愛すぎる！！！嬉しすぎて死ねる！！
私も勿論あなたとしてる時の事思い出しながらしてるよ＞＜

昨日、斜め前に座った人の太ももずっと凝視してた。ニヤニヤしてなかっただろうか

管理人さん、まず、もう少しサイトのオンを充実させて下さい。
あれでは、特に新人さんは、どうやって皆と交流すれば良いのか
見当がつかないと思うよ。

今、あなたの私的事情から、新しいスレッドを立てたり、楽しめる話題を
提供出来ないのなら、一時的にサブの人に、その役目を代わって
貰う方がいい。コミュは、作るより運営していくことの方が、
数十倍たいへんだ。
でも、ある程度の所帯になれば、メンバーへの責任も生まれて来るもの。

オフにだけは参加し、周囲数人とだけ話して終わりじゃあ…、
一般メンバーじゃないんだから、ちょっとね。
頑張って下さい。いやまずは…引っ越しからかな？あそこは、コミュには
かなり不適当、いつかトラブルが起こりそうで、気が気ではない。
…何か起きる前に、私が先に撤収かな…。

愚痴婆やだやだ

彼女からの返信がない。夜になれば距離が近付くけど、次会ったらまた初めからやり直しだね。軽い関係を保とうとした結果、本音が見えなくなった。

私の勘だと、あなたは自分を知ってほしいだけの、ただの子供。他人を理解しようとはしないし、押し付ける優しさしか知らない。だから、そうやって予想外な行動に出られるとわからなくなる。矛盾だらけだ。

愚痴のためのスレで、愚痴が嫌なら、スレに来なきゃいいだけ。

最近仲良くなった子の夢を見た。
しかも押し倒されて圧迫される夢。肌とかの感じもリアルで正直ムラムラした。友達としてしか見てなかったのに、最近その子といるとドキドキするようになった……

また、アダルト関係の話題か…。前にリンクも禁止されたのに、
なぜ解らないのか？危機感０なんだね…。

いつか出入り禁止になるのでは？と案じる。ヘテロについても、
取り締まり厳しそうだよ？同性同士だから…は、免罪符には
ならないのに…。

体調回復したのなら、今一度、禁止事項全てを、読み直して下さい。
お願いするよ！（それにしても、親しい側近は、なぜ嗜めないのか？）。

某スレで、残念に感じていた人たちへ
２では、無理だよ。
いても、ROMのみの人が多い。
自分に合う別サイトか、コミュに参加した方がいい。
ここは年齢層も低いし、釣り、煽りが多い。

おまけに…多分、恋愛なんて重いものより、
ラブアフェアが、せいぜいの人達。

いよっしゃあああああああ。
花火大会まであとちょっとだぜっ！！テンションあっがるぅう

いつの花火大会ですか？

こっちも！
休み合わせてくれたから…大学のテストが終わった頃に年上社会人の彼氏と花火大会いく☆


んでもねー…
昨日、彼氏に「もうちょっとこうしてほしい」って不満？言ったら機嫌悪くされたから…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝって感じ（汗
話自体にケリはついてるから、まぁむこうが持ちなおしてくれたら大丈夫かな…

ってか
最近彼氏からメールがこなかったり返ってこなかったりでキツいっす＿|￣|◯

>>192
前半部分がまるっと同じだったからいつ書き込んだかマジで考えたww

でも親がなー「仕事させてあげなきゃ可哀相でしょ」とか言ってくる…
そのせいでお泊まりの予定切り出すタイミング逃してるww

出会い募集の短い文章にも、その人の人となりは、充分出るものだよ。
まずは、その文面しか、他人の目には触れないんだから、
それだけで判断されて然りさ。

誤字、脱字、今だにギャル文字？使用とか、選んだ言葉の遣い方、
相手に何を求めるか、などなど…。

だから一々、掲示板に批判しに来なくても、スルーでこと足りる。
各々に対し、それに似合いの人だけが、応募してくるんだろうしね。

明後日の隅田川花火大会！
美女の彼女と一緒！
どうしよう…五ヶ月ぶりに会うから今からドキドキ…！
どっしよう、楽しみすぎておかしくなりそう！

2枚目貰います…なんてこった…
まだ予約してないけど、彼女の誕生日にヘリコプタークルージングをプレゼント予定していた。なのに彼女が仕事で誕生日に会えなくなった…
遠距離辛いなあ…誕生日ぐらい一緒に過ごしたいな…
取り敢えず明後日の花火大会を楽しもう…ちゃんと晴れたらいいな！

あたしさ、好きな人とは少なくとも男友達としてのつながりだけは持ちたくて、死に物狂いでおかま卒業したの。それまでは女友達しかいなかったのよ。

話術とかも身につけてさ、今となってはたくさん仲良い男友達ができたけど、肝心の好きな人と親友的関係を築くにはまだまだ遠いわ。というかほんと難しい。考えれば考えるほど、相手のことわかんなくなっちゃう。

でもここまでやってきた努力を無駄にしたくないから、頑張るわ。頑張れあたし。

最初はくすぐりあいっこから。
ゆーちゃんの苦しそうな顔見て、もっと見たいと思った。ちーちゃん好き！って抱きついてきて、結構おっきなおっぱいにドキドキした。触ってみたいとか思った。
厨房のくせにとか思われるかもしれないけど、厨房同士、とってもとっても好きだ、ゆーちゃん。

生徒会室ではじめてちゅーした時のが忘れらんない。
高校離れたけど、会いたいよ。好き。すごく好きだよ。会いたいよ。

体調崩して、寝込んでる彼女に付き合って病院へ
点滴室で、不満を言う彼女にいきなり、キスしてしまった
彼女は不満言わなくなったけど
お互い、恥ずかしくて目が合わせられなかった
治ったらもっといっぱいキスしようね

今日帰っちゃった…
気づくかなーとか思ってたら本当に気づいて笑っちゃったょ…

次会えるの明後日だ
メール最近してなくてつまんない。ぅちからは出来ないからくれたら嬉しいな

俺が忙しいからって浮気してんじゃねえよ。
ある程度目は公認していたけど旅行に行ったとか堂々と言うな。
もう我慢できないから次会うときに別れ話持ちかける。
でも俺の方が2番目っぽいから悔しくてしかたがない･･･

speenaのジレンマ、最初エヴァ好きだから聴いてみただけだったけど…

あの時 あたしが欲しかったものは
あなたを形造るものと
か弱い笑い声と 犬みたいな目
それだけで よかったのに

まんまあのときの告白の事みたいじゃん。
ねぇ、分かってる？
あたし今もあんたのこと好きだよ。
馬鹿なあんたは、もう告白のことすら忘れてるんだろうけど。

どうしようもない馬鹿でアホでドジだから、
あたしが嫁にもらってあげようって言ってんのに。

>>193
レスつくと思ってなかったｗ亀レスｽﾏｿ

＞お泊りの予定
そうなんだ…横からそういう事言われると萎えるよね
でもこういうときくらい、ちょっとワガママ言っても大丈夫(｀･ω･´)なはず!!

こっちは相手に夏期休暇だて言われてるから、泊まり泊まり!って言っておいてるｗｗ
ちょうど一周年だしねー

本当はね、なりふり構わずにあなたを奪い去ってしまいたいって思ってる。
ずっと自分の隣にいて欲しいって思ってる。
でも、それもできない。
あなたには立場も守るべきものもある。
そして、それは私にも。
近づけばお互いに傷つけあってしまう。

どうしてこんながんじがらめの鎧を纏っているときに出逢ってしまったんだろうね？

好きと伝えることすらできずに終わってしまうのかな…

同性愛して何が悪い。
兄貴好きで何が悪い。

どうせ叶わん恋なんだ、今くらい
弟としてでいいから横に居させてくれ。笑い合わせてくれ。
そうやって俺の恋馬鹿にしないでくれ。俺の恋で遊ばないでくれ。
俺だってこれでも、一生懸命恋してんだよ。
お前ら女みたいに兄貴を喜ばすことなんかできねぇよ。
それでもお前らみたいな馬鹿女に嫉妬するくらい、好きなんだよ。
話してるの見て殺したくなるくらい。
いくら頑張っても俺が言えないことを言えるお前らを、羨ましいって思ってる俺も居んだよ。
どうしようもなく好きなんだよ。だからゴミみたいに扱うな。頼む。

家のこと、自分が同性愛者なこと、他色々なことで不安いっぱいで苦しくなって思わず片思いしてるあいつ電話してしまった

こんな時間に電話して、なにしてんだろ本当
貴女は3回もかけ直してくれたけどそれに出る勇気がなかった
マジ自己中にもほどがあるよ自分



多分出たらどさくさに紛れて想いを伝えてしまったかもしれない、とかってきた時思って怖くなった
だから出れなかった


好きだよ
苦しいよ
好きになってごめん

>>200
2日後にまた会えるとかﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ

ホノルルにはゲイのお姉様方が少なすぎ。
ｵﾜﾀのね

首筋はやめてって言ってるのに、なんでそこばかり攻めるかなぁ…。
腰砕けになっちゃうじゃんｗ

なんでメールくれないの
なんでかまってくれないの

もう終わりなのかなぁ

私充電不足

迷惑なメールばっかしてごめんー

友達として、仲良くしてもらうほど好きな気持ちが抑えられない…

マツケンがケツマンに見えた
そろそろ完璧に染まった自覚を持たなきゃなあ

同期の人（♂）と今度一緒に出かけることになった。
ぶっちゃけ女の子との初デートよりも緊張してる…
今までも時々自分がバイじゃないかと思ったことはあったけど、
やっぱそうなのかな…やばいな、変な態度とったら絶対引かれる。
怖すぎる

「金曜夜は２週間ぶりお泊り行くからね」
とツﾝデレな彼女からいきなりメール！！！
まだ水曜日なのに、嬉しくて仕事が手につかないよ〜〜！！

もうべたべたしないで。最初からする気もなかったけど。それからもうわたしの真似ばっかりしないで、疲れる。
わたしの言ってきたこと結局なんにも伝わってないじゃん。あんなに気をつかった言葉だったのに無駄骨かよ、馬鹿みたい。
友達でいたがるくせに、あなたは脆くなってた友情を自分で壊しながら向かってくる
もうふたりで遊びにいく気もないしこっちからメールもしません
考えなしのこどもと友情を築けると思わないからね

電話のやりとり
『今なんつった?』
私「だから好きだって」
『…ふーん』
「え、なにさ」
『いや、べつに?』
なんてこった！不覚にもときめいてしまったじゃないか…orz
可愛すぎる…やられた…

傷つくのが自分以外の誰かでさえあればいい、他人は犠牲にしてもいいけど自分だけは助けてほしい、か。


…何も理解しない。

私のせいで貴女に辛い思いばかりさせてる
それでも傍に居たい
ごめんなさい
大好きだよ

大事な友達だったから、あの時は受けられなくてごめん
ほんとはずっと貴女の気持ち知ってたのに、知らないふりして友達してた
お互いの「好き」の意味が完全に違ってたから同時に距離を置くことに
なってしまったけど、元気にしてるのかな…今幸せなのかな

もう１０年も前のことだけど、思い出すと胸が痛くなる
どうか幸せでありますように
もしあの時に戻れるなら、貴女の気持ちを受け止めたいです

勇気だして電話かけたけど出なかったわ。いつもなら出なくてもかけ直してくれるけど、今回は音沙汰なしだった。あたし面倒臭いと思われてるのね。なんか空っぽになった気分よ。

無駄に長電話しちゃってごめんね、仕事帰りで疲れてるのに…orz
性格良くないのばれてるだろうな(´・ω・｀)
女らしく可愛らしくなりたいや


しかしフラグの立て方が皆目検討もつかないｗｗｗ

本当に自分でも驚くほど好きだよ
心の底から信じれるし、安心する
ずっと一緒だからね

おなかすいた。

一枚貰います

なんとなく、彼女に冷めてしまった
結局自分の都合ばっかりなんだね
二年近く前の事だけど、最初あなたはタチって事でメールくれたんだよね？思いっきりＭネコじゃん
前カノの時も床ネコだったんでしょ？ならネコって言えば良い。私はタチさんを募集した筈なんだ。

私はネコ寄りだけど結局リバだから本当は食い合いが好きなのに、結局私が攻めてばっかで性欲溜まる溜まるｗ
最近はメールにすらドキドキが無くなった…っていうか彼女のメールがにゃんにゃんしてて萎えてしまった
別れたい気がするんだけど、捨てたら自殺しちゃいそうだからそれも出来ない
でも正直一生支える自信も無いorz

そんな事考えてたらコム友でドキドキさせてくれる人見つけて、余計に気持ちが薄らいでしまった
その人は今、片思い中の人が居て、私はその人のキープ的な位置に居るんだけど、いちいちドキドキする事言ってくるからいつの間にか本気になりそうで…('A`)
…なんだかよくわかんないね
長文ごめんなさい

おまえらブログかTwitterでもやれば

好きな子いるけど彼女ほしい。
やっぱり振り向いてくれる可能性あるかわからないような子想い続けるの無理…。

あと男性も無理。なんだかバイかと思ってたから男性とも付き合ったりしたけども女の子好きになった時みたいにドキドキしたりとか全然なかったよ。
それどころか思い出したくないくらい嫌な思い出になってしまった。
会うたびに気持ち悪いとか思ってしまってた。せっかく付き合ってくれてた男性、ごめんねｗ


やっぱり彼女がほしい。
独り身長くて寂しい…。
元彼女と毎日のようにラブラブなメールしたりくだらない話したりしてたの懐かしい。

もう嫌…自分最低。彼女の節約のこと理解しろ。ごめん…もう一度戻ってきて。

あの人のペットになりたい…

ってばれてるのか知らないけど、扱いが子供っぽくなってるのは素なんでしょうか
いつもちょっかい掛けてくれる訳ではないので、ガサツに叩かれるのも痛いけど嬉しいです。なんか調教されてるかも?w

あ〜あ今日会えると思ってたんだけどなぁー。

あーもう本当にメンドクサイ

友達に戻ろうかな。もういいや。

武闘派でそれでも庇護欲そそるオーラ出してて、スキンシップかなり過ぎてて距離が目茶苦茶近い。

そんなお前を抱きたいと思った。悪いか。
嫌ならさっさと離れて下さい。

ああ今日そんなつもりなかったのに手があらぬところを掠めてしまった。
あの時茶化しつつさっさとごまかしておけばよかっただろうか！
変に思われてないといいけれど！

本心が一切分からないけどもノンケだろうことは分かる。
終わってるはずなのになあ。
いっそのこと死んじまえよ、後を追うから。

近頃の夕飯、あなたのことを思い出してしまって、
ものを口に入れることが困難です。
あの日、楽しくごはんを食べたの久しぶりだ、って言ってくれたのを聞いて、
何もできない自分をやるせなく感じました。
もうほんと一緒に暮らしたい…

料理できないけど……orz
致命的すぎるね…ごめん

すきすぎて友愛なのか恋愛なのかわからん

友達として親しすぎると可能性が半減するよね
じゃあまだ知り合ってすらいない私には、知り合っている人よりは少なくとも可能性はあるよね？

極端かな

夏休みなんて嫌いだー

占いとかで好きな『異性』ってあるのさ、異性って決めつけるなー！同性は？

年上だから頼れるとかしっかりした考え方ができるとかってやっぱり限らないなぁ…
倍以上になんであんなに子供っぽいんだろ。。。僕の見る目がないのかな…

もぅ嫌だ
好きならそんなこと言わないよね

楽しかった友達時代に戻りたいな

某大手サイト、
いくらなんでもそのＨＮは、ないだろ…。
だって男性のあれを植物の名前にしたものを、連想させるもん…。
とてもビアンのお相手募集には、似つかわしくないし、女性が
敢えて選ぶとも思えない。

悪いが…ネカマのセクハラにしか思えず、とても不快になったよ。

告白して『不愉快』だと言われマジ泣き。
三十路近いのにおいおい泣いたぜちくしょうｗｗ

ああああ…どうしておにゃのこはおにゃのこを妊娠させる事ができないのかなぁあああああ

おにゃのこ良いよおにゃのこ

好きな女モノにして孕ませたいなぁあああああ

変な日本語を教える大阪在住のスコット

ttp://www.youtube.com/user/unrested#play/uploads/29/273H0TftIEM

なぐさめの言葉をかけられても、遊びの予定を立てていても、裏に別の何かが透けて見えるのは勘ぐりすぎ？

違和感じゃない。
話していても、何をしていても、あなたの心は空っぽのままで、その目の向こうに何も映していないようで、何も感じないの。

向き合えば向き合うほどむなしくなる。
おかしいのは私のほうなんじゃないかって思えてくる。

何もできない自分がいや。
ここから抜け出したい。
でも、疲れたんだよ、もう。
心が通じないままなのに愛なんて求めないでよ。

生き生きと話すあなたを見ると凄く癒されるんだ。
今日は精一杯おめかしして会いに行くよ。

信じられないなら、それまで。
って言われるのは知ってる。

でもさ
あなたの言動に心が乱れる私っておかしいの？
男が嫌っていいながら、好きなんじゃん。
喜んで見てるんじゃん。
触ったりしてたじゃん。

>>237
それはよく思うよｗ
特にそれで長生きしてる人は気付けなかったり認められなかったりするしね…

だから、年下のはずのこっちが見守らなきゃいけないところも多いときもあるｗｗ


昨日彼氏(←年上)に結構いろいろ俺の悪いところ言われて、むこうはかなり腹立てて、呆れてるみたい…

すごくいい人だし、お互いにこの人しかいないとまで言える相手なんだけど、ちょっと甘えすぎたのかも…
そっちだって30のくせにそんなんじゃん!とは言い返せなくて、凹むしどうしよう…だし…


それからはメールもくれないし、返ってきても素っ気ないし。
やばいかも(((;Д;)))ってかなり落ち込む…

いくら初めはお友達から…と言っても、余りにも個性や、ある意味の
艶もないメールを出す人って…多分、今後も実際に会いたいとは
感じられないだろうなあ…。早いうちに、話題がないですなあと
いう方向へ持っていくしかないか…。まるで最初から既に、
親しくなって何年もして、普通の友達へと変わって行った人の
ようだなんて…トホホ。

それに中には長文で、おーっ？！と思う人もいたが、こちらの
質問には、秘密です…とかスルーが多く、自分の側の話だけが長いのは…。
メールは、キャッチボールのようなもの、まずそれが互いに楽しく
出来なきゃ、次の段階には進めないよなあ。

気持ちを伝えるってゆう発想がまず無い。
女の子を好きになることを私自身が異常だと思ってしまう。
好きな人はどう思うのかを確かめもせずに初めから同性だから頑張っても無理って決めつけちゃう。
同性愛に一番偏見をもってるのは自分なんじゃないかって思う。
好きだから嫌われたくない。変人だなんて思われたくない。
だから結局受け身で努力することさえ投げ出してる。
だけど好きだから見つめていたくて近づきたくて触りたくてしょうがないよー
いっそのこと好きな人にだけバレてしまいたい。

なんというか……あーあ、だわ。

弱すぎるから、自分が傷つきながらでも頑張ってみようじゃなくて、まず他人に犠牲を背負ってもらって、っていう思考が先にくるのか。
なのにそれで自分で自分をだまし続けてたら、いつまでたっても成長するわけないじゃん。


……なんか、もう、ﾏﾝﾄﾞｸｾ´Д｀

>>240
私の場合 好きな女の子に孕ませられたい


最近何処かで聞いたんだが、卵子を元に人工精子が作れるってホント??
本当に出来るなら、それってビアンカップルでパパが良い方の人の卵子を元に人工精子を作って、ママが良い方の人に孕ませられるのか?
これが本当だと、マヂで男要らないんだがｗｗ

どう頑張っても伝えられない想い。
自分の中で膨らんでいって爆発寸前、あぁあ…
好きな人の幸せ願えるほど、私は優しくないんだちくしょー

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
28日デートだよおおおおおお！
遠距離辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き。
抱いてくれええええええ。声を聞きたい。笑顔が見たい。手を繋ぎたい。
手を繋いで歩きたい。結婚したいい。
もうイヤアアアア！
こんな苦しいなら出会わなければ良かったああああ！
何で友人に
この人が恋人ですって言えないんだ？
くそおおおおおお！
ふはははははは、親友宣言されて辛いけど諦めない！
ふははははは、会いたいよ！会いたいよ！会いたいよおおおおお！ふあああはははは！

遠距離つらいよおおお！諦めねーぞ！頑張るよ！メール減ったけどまた告白して振りむかせる！諦めたらそこで試合終了…！
あああああ大好きだよおお！

ｍってサイトの成人向き募集BBSで、しきりと人の募集に
話かけている別名のやつ、みんな同じアドレスだから要注意だよ。
同じページでやってて、ばれないと思ってる方がおかしい。
今は、20代のつもりらしいが、別のとこでは40代にもなれるらしいし…。
相手によって変えてるってのは、まあ多分ﾈｶﾏだろうな。

好きだ好きだ好きだ。何度言っても、伝わらないのって何でだろうね。(笑)女の子って、恋愛感情じゃなくても 好きとか言ったり妙にスキンシップ多い子がいるから困る。

我慢しすぎて、マヒしてきた。
彼女に対して、なーんも感情がわかない。
自由がないんだもん、あまりにも。
会いたくても会えない、会えても日帰り、電話も自由にできない

これってまるで不倫じゃね？恋愛じゃねーじゃん

でもどー考えてもﾉﾝｹだろあの人…
関東と広島の遠距離してるって
絶対会えても半年に一回くらいかな？
それだけが救いだあー
近くに彼氏いたりして
話題とかにでちゃったら…
もう嫉妬の鬼になる自信がある。
好きだなんて言えないけど
恋愛感情は伝わらなくても
あなたが好きって事は伝わるよーに
がんばろう

すきだよ

好みの問題だから、申し訳ないのだが
女性の50代で、初めてのメールで、自分のこと、あたし、って
書いてくるなんて、それだけで、大幅イメージダウンだったよ。
以後もずっと、そのイメージは、アップしなかったしね。

メールは、まずは言葉だけに頼るもの。その選び方に、かかっている。

うぜええええええ…

新しい恋を探すか…馬鹿…

あーあ、次はいつ会えるのかな。
メールは読まない電話は嫌い、忙しいから連絡するのは無理って。
私何なの？その程度だったの？気持ちが冷めてきたよ。
借りているものがあるから、返したいってお願いすればあと1回は会ってくれるかな。
それとも自宅に郵送するべきなんだろうか。

女同士では女の子しか生まれないよね
染色体的な意味で

今まで見た目でしか、相手を好きになれなかった僕が、初めて性格や人柄で惚れたあなた。
初めて、この人のためなら何だって頑張れるし耐えてやるって思えてる。

だから、時々
「男にそんな目で見つめられても困るんだけど」
なんて言わせてしまう。ゴメンなさい。

あなたはノンケだから、体の交わりはこれから先、ずっとありえないけど、メンタルな部分ではずっと繋っていたいな。

すき
貴方はノンケだから、告白したら絶対縁を切られる…
だから言えないけど、本当にすきなの
どうして女に生まれてきちゃったんだろうって、毎日思ってる
男に生まれていたら、すきだって言えたのに…
悲しい
毎日毎日苦しくて涙が止まらない

すきです…
すきなんです…

やだわ〜、人の話聞かないタイプだったのね、あんたって。

うすうすそう感じたので
話の途中からあんたへの質問に替えてみたんだけど
「うん、うん」って聞いてるだけ。
あたしが質問していることすら気づかないなんて。

うなづき小僧だったのね。
知ってよかったわ。

これからはただの友達として適当におつき合いするわねw

今までどこ行くのも手つないでたのに
「何かうちらいつも手つないでるよね」って言われて以来つないでくれなくなった
なんでかな？
同じ気持ちに、なんてワガママ言わないから
前みたいに手つないでよ

民主党が政権握ったら、人権擁護法案とかで、ゲイは弾圧され
2ちゃんねるもなくなる。
こぼすところもなくなる
国民が知らない反日の実態サイトよりhttp://www35.atwiki.jp/kolia/pages/142.html

あああああやはりこれはフラグかフラグなのか
デレるのは自分にだけとかなんだそれフラグなのか
死にたいもしくは襲いたい
いい加減にしてくな、キツいだけだからさ

>>264
>2ちゃんねるもなくなる。

なくなってくれると嬉しいわ。
だってあたし依存症なんだもん。

結婚に子どもか... 確かに自分達には無理だね。寂しそうな声しないでと言われるけど、素直に お前の結婚や子どもの事を喜べないよ。

お盆の土日、電話したら留守電だし。夜電話したら「１日中親戚の家を回ってた」って。
お盆って、確かに親戚の家にもお墓参りにも行くけどさ、１日中回るっけ？しかも２コールで留守番メッセージ？
年下の男の子と一緒だったくせに、嘘ばっか。
職場では「彼女いそう、って言われるけど、いないですよ。なんでですかねー」なんて言ってるけど、自分で分かってるでしょ。

それは、女性と恋したい、愛し合いたいというより
単にかわいい人、美しい人の愛好者にしか見えないんだよ。
ヘテロの熟年女性にも、たくさんいるさ、そういうの。

私にはそんな話、楽しくもないし、むしろ面食いの気の多い人に
しか思えないから。
友達としてだって…軽くて、あんまり…。

この気持ちは恋なのか
見ていたい。話がしたい。触れたい、触れられたい。
昨日会ったばかりなのにもう会いたいよ

オタクな彼氏彼女がほしい その19
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1249811911/

避難所
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/10646/

待ち合わせに3時間も放置されて
あと1時間待てる！？っていわれた
振られるのが嫌で 承諾したよ
そろそろ 1時間経つのに
連絡が来る気配はない
うち なにしてんだろ、、。

私はボーイッシュで最近エスカレート気味。一昨日母に「性同一性障害とかレズだと思われるわよ、メンズ着るなんて理解できない」等散々言われました…。
昨日はノンケの好きな子と同性愛の話になり、「有り得ないよね。もし子供がそうなったら耐えられないわ」

なにこれｗ耐えられないのは今の私だよｗ

スカート滅多に穿かない、髪もツンツンにしてて容姿も口調もボーイッシュだった彼女が
私と付き合いだしてどんどん女の子らしく可愛いくなってんのがたまらん
幸せだけど向こうが八歳年下なこととバイなとこが不安だー

最近メールしてくれなかったのにさっき
カナブンの写メを急に送って来たｗｗ
よく見たら、フリーペーパー置き場の「ご自由にお取りください」の文字の下にカナブンがｗ
小ネタでカナブンなんか撮っちゃってｗ可愛過ぎるんだよ馬鹿野郎!(笑)

妻子いる事分かっていて声を掛けました
もし見つかったら奥さんに殺されちゃうのかな
でも最初に僕を抱いた時時凄く慣れていた感じだったね
周りも薄々気付き始めた感じだね
本当はずっと一緒にいたいしもっといろんな所に行きたかったよ
長々とごめんね。でも今は貴方が愛しくて仕方ない
残りの時間を貴方のため大切につかいます
本当にありがとう！貴方と会えた事感謝しています。

遠距離無理だからあんまり好きにならないようにしたし
そちらの気持ちをエスカレートさせないようにしてきた

でも最近凄まじくアプローチしてくれて
嬉しいけどどうしたら

好きだから付き合いたいけど
彼女になりたいけど

遠距離つらいよ(;_;)
大変だよ(;_;)(;_;)

はあ今度の日曜日会った時に告られるんだろうな(T_T)

どうしようううう

とか言いつつ一番かわいい自分見せたくて準備万端な私…
彼女の好みを聞いて洋服買ってネイル行って…

あああ
でもお願い告白しないでね
遠距離は怖いの(T_T)

書くものは書いたわ。後はパソコンのデータ整理、部屋の片付け。
それが終わったら決行なんだけど、うまくいけるかしら。

>>278
早まるんじゃないわよｗ

>>279姐さんありがと。
なかなか部屋の片付けがはかどらないの。
購入したローションやらDVDをどうにかしなきゃいけないわ。

うはあああ！彼女が好きだぜ！

早くセクロスしたい！チュゥしてええ！

俺とクスリどっちが大切？後悔する前に止めてよ。甘やかすつもりなんて微塵も無い、ただ嫌われるのが怖いから見て見ぬフリする自分がウザい。もう良く解んないよ

ずっとこのままでいられたらいいのにね。
残念ながら年を取っちゃうんだ。君も私も。
長くてもあと1年。1年経っても何も変わらなかったら、悪いけどさよならだ。
君の事は大好きだけど、君の選んだ生き方を応援しているけど、
そろそろ夢を語る「だけ」じゃ駄目なんだよ。

お願い、嫌いにならないで
どうしてか貴方にだけは酷いこと言ったり、八つ当たりしちゃったりするけど…
好きよ、大好き
貴方に嫌われたら、私…
叶わなくていい
友達でいられたら、幸せなんです

大好きだ―。
ヽ(´･Д･)/ｳｫｱｰ

あと10分で彼氏の家に着くー
やっと連れ出せるよ
奥さんごめんなさい旦那さんは俺の大事な子ネコです
超ワクワクして信号無視しちゃったああああ

はぁ〜あ、仕事以外で最近かまってくんないから、寂しいです…

ダイエットに専念しろって優しさなのか、はたまた、毎日仕事が忙しくてクタクタだからだとも思うけど、やっぱ寂しい…

でも、僕はあなたの重荷になりたくないから、作り笑顔で我慢します…

好きかもしんないっす
ごめんなさい
横目でチラチラ見てたの気づいたかなぁ
てかあたしはどう思われてるのやら

連休を合わせて一日ズレてた休みを代わって貰っただけなのに
公休表にそれを書かれちゃって
しかも同じ職場のバカ女が変な噂を言い触らしてるし
よっしーごめんね(ノ_・。)
いつも俺のせいで迷惑掛けて
でも俺はよっしーだけを愛してます
まさ○

一時みたいに、下げ進行でまったり語るか、呟きたいのに…。
最近、派手目な人が多いみたいだな…orz。

頭ボケてる
朝体が動かない
指いたい
告白する度胸ない

あいつは３日県外に泊まりにいきやがった

それなのにタイミング悪く風邪を引いた
寂しさ二倍
早く帰ってこい、浮気したら承知しないぞー
独占欲なんとかしたい

明日はいよいよ運命の1日
かっこ悪くてもいい
だから精一杯頑張りきれます様に
その思いだけでいいから伝わりますように
笑顔で帰れますように
おやすみ

>>292
すんごい 気持ち分かる


あの子のものになりたくて、あの子を自分のものにしたくて、あの子以外のこと考えられなくて、あの子しか頭ん中に無いから あの子から見たら、自分は人として中身が空っぽに見えるだろう
だから、あの子のこと考えないようにしてみた。そしたら、

ふとした時にあの子を思い出して、
気付かないうちに涙が出てた。

小さい頃のいじめっ子よりも、転んで怪我した時よりも、感動した映画よりも、親に叱られた時よりも、友達と大喧嘩した時よりも、何より君に泣かされてるよ。
毎晩 愛されたくて泣いてるの、そろそろ嫌なんだ。何よりも君を愛してるよ。

「仕事で精神的に余裕がないからしばらく距離を置こう」って
普通は別れることも視野に入れての発言なんだろうけど、
君は本気でただ待たせる気だからすごいよね。
しかも最低で3ヶ月間。長引いたらいつになるかわからないと言う。
何のフォローもない放置っぷりに笑ってしまうよ。

私は君ほど淡白ではないので、2週間くらいでとっくに限界を迎えているのだけど、
「もう駄目だ、私から別れを告げよう」という気持ちと
「でも3ヶ月経ったら前みたいに愛してくれるかもしれない」という期待で頭の中はぐちゃぐちゃ。
結局まだ好きなんだよな。ちっとも前に進めやしない。

携帯忘れた時恋人に、「電話したいから携帯借りていい？」って訊いたら、
「いいよ、ロック勝手に解除してね。きみの誕生日だから」ってさりげなく言われてドキッとした。

普段素っ気なくって、私ばっか好きって言ってるみたいで、嫌々付き合ってんのかもってへこんでたけど、ちゃんと愛されてるんだな。

依存しすぎて辛い
好きって辛い
なら好きにならなければ辛くなかった？
会いたい。ただ貴方に会いたい。

もうこんな好みの人とは出会えないだろうと思えるくらいの人と知り合った。
しかも相手も自分を好みだといってくれている。
だけど相手の口からは「バイだけど大丈夫？」と一言。
これって遠回しに将来結婚考えてるから遊びでって受け取った方いいのかなぁ。
本気になりたいけど本気になれなくてもどかしい。

あたしには「体調悪くてツラい」って、メール切ったくせに
そのあとｸﾞﾘでお気に入りの子と夜中までメールしてたでしょ？
去年の誕生日も、「おめでと」ってコールしたのに、その子には「誰からもおめでとう言ってもらえないから、○○に言ってほしい♪」とかって言ってたもんね。

困ったときばかり頼ってこないで、その子とつきあえば？

付き合ってないのにエッチしちゃった…


めでたく都合のいい女になりましたよ


だってだってだって好きなんだよー


遠距離だし
もてるらしいし
せめてエッチだけでもすればアドバンテージ取れる
なんて思った私は最低なオンナだな…


どうしたら素直になれるんですか…
いい年して恋愛不器用とかほんと恥ずかしいけど
素直じゃないから振られるほうが辛いよ

>>300
言い訳ね。やりたかっただけでしょ
こすいわね。この淫売！！

>>301
どうせエッチしたって彼女になれなかったんだから
淫売と言われたって仕方ないですよね…
やりたかったからやったわけですしね…


さらに言い訳をしている私は
もうどんだけ最低なんですか…

彼女になりたいよー…

チラチラ見てくる、近かくにくる、 話してる時目をすごく見る、外見や持ち物を褒めてくる、私が他の人と話してるときもすごく視線を感じる。
勘違いしそうだよ。外見とか魔性ぽいし これは罠じゃないかと思う

大好きな人からもぅ一週間以上も電話来ねぇな…。


メールしても返信が遅いし。



少しでもイィから、一番大切な人の支えになりたぃ！
幸せな姿を見ていたい。
そぃつのそばにいたい。
と思うよぅにしてるけど、やっぱ辛い。


恋愛の好きじゃねぇなら、思わせぶりな態度ゃ言葉をかけんといてほしぃゎ。


そぃつと友達でいるのが、そろそろ限界だょ…。

久しぶりに、こんなに早く起きた。
郵便局の近くの交差点。君がいつもの猫背で立ってた。
あの頃の俺の、全てだった君。
ずっと一緒にいたいと思ってたあの頃。
初恋は叶わなかったね。
俺の夢にまで彼女連れて来るってｗ
今頃どうしてるかな。
大好きな君、幸せになってね。

「いっぱい、ちゅうしてあげる」とメールしたら
「要らない」と返信してきたくせに
実際、逢って、抱きしめてキスしようとすると、ふざけて
最初こそ抵抗するけど、そのうち背中に手を回して
深いキスを求めてくる彼女
そんな彼女が、大好きでたまんない

心が折れそうだよ
デートは「忙しいから無理」なのに、友達とみんなで遊ぶといったら「いくいく！」って何
その上、すごく楽しみだった計画も、うやむやにして中止なんて
口約束だから仕方ないにしても残念だ

もうあなたに何も求めない方がいいのかな
あなたの恋愛感情の上下が激しくてついていけません
空まで運んでおいて、地面に叩きつけられるのはもう勘弁だわ

新しい人探すよ…さよなら可愛い人

発展掲示板で会った人とＨした時
フェラしてたら、その人が「おぅふ、おぅふ」とか言っててワロタｗｗ
リアルに居るんだと思った

友達のカプサ見つけてしまった

ネットってこえー

貴方のことを好きなのかな。この気持ちは本当にLoveなのかな
そんなこと考えてても結局Loveなんだろうな
貴方に迷惑かけたくないからこの気持ちを伝えることはないけど。

でもね、時々くちばしりそうになるの。



友達としてでも１番がいい。貴方の１番に私はなれてますか？

>>306

うらやましすぎるっ!!

在日だからなんなんだ
もし自分のいちばん仲のいい友達が在日だとわかったら友達やめるんだろうか
想像力のかけらもないお前らこそ日本の恥
というわけでネトウヨは氏ね

↑帰化しないの？

最近冷めたのかな。全然ぎゅーってもしてくれないし、メールもあんまりしてくれない
受験だから仕方ないけどさ
でも、やっぱり悲しくて携帯ばっかり見ちゃう
私も勉強しなきゃいけないのに…

その子が他のコと居るだけでなんだか怖くなる

うぅ

よく考えたら、面と向かってひどい言葉をぶつけられる人ってそうそういないわよね。
答えがないのが答え、とはよく言ったモンだけど、
とっとと次に行った方がいいのかしら。。。

あなたは有名人かも知れないけど…
いつまでも、周囲にすら、この関係を内緒にするとか。

大切にされているって実感が欲しい。

押せば低く
引けば押してくる
そんな相手だとわかっていても

もう駆け引きなんてできません

全力で行ったら逃げられるだろうけど


超すきだああああああ


いつの間にか立場逆転
追う身になるとはなあ

早くまたチュウしたい

メールで疑似セクするのがすごく楽しい
夜中までダラダラ話するのがすごく楽しい
結構生々しい写メのやりとりするのもドキドキして楽しい

かなわないんだけどなー
彼女には恋人いるもんな
寝取るつもりもないしね

ただ最近「会ってエッチしたいねｗ」の言葉を冗談にしたくなくなってきたのが辛い
彼女も結構ノリノリっぽいのが何だか彼女にも恋人さんにも申し訳ない
恋人さんとのノロケ話が本当に幸せそうなだけにね

浮気の当事者にはなりたくないけどエッチはしたい…って最悪すぎるな自分
少し距離置いて頭冷やそうか…

毎週連絡出てくれないのが悲しい；；
せめてメールしたい…ああもう会いたいよ

メール見てませんよね？
電話もすれば良かったのかもしれないけど、私も動揺していてできなかったんです。
あなたの同期はほとんど来ていましたよ。誘われたんじゃないですか？
誘われて断ったならまだ良いですが、
声を掛けられていないのだったら心配です。
など、あなたに切り捨てられそうな私が言っても仕方ないことですが。

突然ふっきれた
もう多分大丈夫

ダイエットでもして
かわいくなります


一緒にいた時すごく楽しかったよ
ありがとう

とりあえず苗字＋さん付けじゃなくて、名前＋ちゃん付けで呼ばれたいよ〜！

運命を信じてもいいかもしれないって思えるくらい
貴方のことを一目見て、話して、そして好きになりました。
会って一ヶ月も経たないうちにぽろっと告白してしまいました。

四ヶ月たった今ですが、本当に幸せです。
年上とか年下とか、性別とか関係ないと心底思えるくらいに
貴方は私を大切にしてくれますし、私も貴方のことがとても大切です。
二年後に同棲するためにこつこつ貯金しようと言ってくれた貴方が、
私はとても愛おしいです。
私が今本当に幸せなのは貴方が幸せだからだと信じています。

好き　好き　大好き　大好き
あなたに会える時まで、もう少し可愛い自分になれるように
ダイエット頑張ります
あなたが大好きです

ぅち体重減っても見た目が全然痩せない


今日あんま話さなかった
遊びに来ないかな
妬きもちばっかりで自己嫌悪。もうやだ

いつもだと9月半ばぐらいまではまだ「夏の余韻(?)」が感じられたんだけど、
今年は早々と秋めいてなんかつまらないわ。

二次元には勝てねえよ
貴方好みの私にってレベルじゃねえぞ
寂しいぞばかやろうが
メールの来ないケータイなんていらねえよ

あなたとエッチするより自分でした方が遥かに気持ち良いです。　ごめんね。

あなたに抱きしめられると幸せなんだけど
心のどこかで思う
あなたにとっての私は、潤いや癒やしを与える精神安定剤みたいだなって
私じゃなくて、あなたの理想の私を求めてるよね
それでもいいや
この夢みたいな時間が続くのなら私をずっとあなたに与えるよ
綺麗な思い出になるまでずーっと

自尊心が無い　全く
他の人が自信満々で厭味ったらしく感じる

もぅ一週間以上連絡がなぃ。
メールしても２、３日後とかだし。
忙しいのはゎかるけど…胸が張り裂けそうだよ。

ぉまえが何を考えてんのか、わかんねぇよ。


思わせぶりな態度ゃ言葉はすんな！！！


ぉまえを好きになった自分が悔しいよ。



疲れた。

張り切って襲ってたら彼女が
テレビでやってたサスペンスの犯人をずばり言い当てた
入り組んだ人間関係も加味した上での見事な推理でした
あたしの指はまだ中に入っている
頼む　こっち見てくれ

>>332
ごめんね、わろたｗｗｗ

君は、昔の私だな。

忠告してくれる人間がいようがいまいが、やり方がまずいということは事実として動かない。
その不器用を棚に上げて、対処しきれない自分の混乱から生まれるツケを他人に尻ぬぐいさせつづけているから子供だというんだ。


自己否定の苦しみから逃れるために八つ当りを繰り返すなら、それが許されるかぎり決して成長することはないだろうな……

>>332
ｗｗｗｗｗｗ

今夜は２週間ぶりに彼女が泊まりにくる
毎度の事ながら、今日は朝から落ち着かない
前回、モーニングコーヒーを飲みながらの反省会で
「獣」「丁寧に扱ってよ」「体、ぼろぼろ」「前の方が優しかったし」
と、散々言われた
一晩に休憩挟んでも、６回はやりすぎかな？
仕方ないじゃん
感じて、いくときの顔がたまらなく愛しいから
何度でも見たくなってしまう
それに、反省会で不満言いながら、笑ってるし
嫌じゃないのかなと、勘違いしてしまう
今夜は「おかわりなし」と事前予告してきた彼女
最近、仕事でかなりお疲れなのは分かってる
だから１回にしておこうか・・・
いや、２回までならいいかな？

好きな子に心配かけて泣かせてしまったみたいだ。
ごめん。
今すぐにでも謝りたいし会いに行きたいのに、くそう、病気め！
退院したら、すぐにでもあの子のとこに行く。
でも、治れなかったらごめんね。
死ぬような病気じゃないにしろ、簡単に治る病気でもありふれた病気でもちゃんとした治療法がある病気でもないからもしかしたら治ったころには待ちくたびれたあなたに忘れられてるかもね。
せっかく次会う約束たててたのにまた叶わなかったらごめん。
本当に、ごめんね。
でも大好きだよ。
どんなに治療が辛くても何度手術うけても１ヶ月近く絶食が続いても壊れないでこれたのはあなたのおかげです。
ありがとう。

惚れてるのに…夢にまででてくるのに…何で軽くあしらうような態度を取ってしまうんだろう…。
こんなに同性に惚れてしまうのは何年振りだろうか…。
ちょっかいを出すのは君が好きだからだよ。
私は君の携帯も聞けない小心者なんだ。

大手のＹの掲示板だからと言って期待できるとは、限らないことは
わかってるさ。
でも、たくさんのスレッドの中で、一つくらいましなのがあるかと
思ったのだが、やはりまだ見つからない・・・。

スレ主というか、スレ立て人自体が「未経験だけど、女性に興味ある」
なんて主旨で立ててるから、当然「夫ともまあまあ、でも一度女の子と」
なんていう人達が集まってもしかたないスレとか・・・。

過去はわからないが、今は殆ど二人だけで、話しているスレ。

そしてどこか忘れたが、明らかにネカマ的な人が色々書いていて、
その人のニックネームから、自己紹介のページへ行くと、性別欄には
「男性」と明記されていたり・・・もちっと早く、スレ主が気づいて、
注意しろよぉ。
スレに来る他の人達のためにもさ。そういう意識もないんだよな〜。

素敵サイトにしても「一度やってみたくて」「初心者ですが云々」の
募集はすごく多い。もちろん、心の中でずっと自分のセクを疑っていて
でも、なかなか行動に出られなかった女性って多いよ。でもさ・・・・。
あの書き方では「ちょっとＨの範囲を広げたいだけ」って感じが濃厚で
やはり「なんちゃって」か、普段の対男性への不満の憂さを晴らしたい
って感じなのかと想像して、応募に応える気持ちはわかないんだよ。

ウーマンズ・ウィークエンドって、今年も来月開かれる。
まだ行ったことないけれど、こういうところの方が、真剣に自分のセクに
向き合って、将来を考えていきたいって人が、集まっているかなあ・・。
少し興味はある。
肉体的なことより、もっと精神的な繋がりを大事にしたいんだけれどな。

>>338
ツンデレなんだな

今日朝から一緒にドライブ行く！やったー
親友の立場は居心地よくて捨てられない。
時々落ち込むけど。
ま、明日は楽しもうね

いつもの事だが、彼女から全く連絡が無い。
『寂しい』『声聞きたい』攻撃もスルーですか、そうですかorz
忙しいの知ってるからそれ以上は何も言わないけどさ。

こないだ話してたメル友には『それ、付き合ってんの？俺なら無理ｗ』とか言われたが、あんたに言われる筋合い無いし。
毎日毎日メールして電話してってやってる奴らが偉いとでも？どうせそれでも別れるんだろ？
俺らには俺らの形があるんだからグダグダ言うな。
いつも一緒じゃなきゃ駄目になるような関係じゃねーし、俺ら。

彼女の元カノから電話がいきなりかかってきて批判の嵐。私が連絡先消してって言ってもシブるから彼女に変わって話し合いしてもらって消すって納得｡解決した!はずの元カノから彼女に先月またCメール...いやだなぁ｡病むなぁ。

会いたくて仕方なくて、勇気を出してメールした。
送信ボタンを押す指が震える位に緊張して送ったのに一週間しても返事が来ない。

2通目送ってやっとメールが返って来たと思ったら家族が病気。
前にも直前になって葬式とか病気とかで会えなくなった事が何度もあった。

こうも続くと本当は嫌われてるんじゃないかって不安になるんだ…

傷付けるから突き放せないとか考えないで、嫌いならいっそのこと突き放して欲しい

気持ちがないなら思わせぶりな事言わないで

あんた私の体、何だと思ってるの？
男となんら変わりないじゃん。
自分本位だって気づかないの？
何度もいかされたことあんたある？
いかせたい、って欲求ほんと迷惑。
男が電マつかってまでいかせたいっていうのと変わらないでしょ
ただの欲求のはけぐちにしないで。あんたのは愛じゃない。ただのフェチ。自己満。

自分でもわからないんだけど、
最近、太った男の人がすごく好き。
ゲイではないんだけど。。
これってゲイなのかな？
女の人ももちろん好き。

ぎゃああああ嬉し泣きすぐる
夜霧よ今夜も有難うううううっ
だいすきーっ
闇に任せてしまったああああっ
ごめんなさいっすきっ!!!うれしいっ！
気持ち伝えられるってこんなにもうれしんだ、
てかその前に
お話できたこととか、めが合ったこととか(暗がり過ぎたけど、)
なによりおなじくうかんを過ごせたのが
この上ない幸せでありましたっ!!!
今なら死ねるっ
すきだすきだすきすぎて空飛べちゃう踊りたいっ
あいしてるーーーっ!!!
頑張ろうっと!!!
ただすき!!!
またそのめをみられるようになるなんて
幸せこの上ないな＞＜
嬉し泣きぼたぼた

誰にも渡したくないっ!!!

勘違いしたタチってキメェ

タチ兄貴のケツ開発ってちょー楽しい
年下にケツいじられて声だしちゃってさwww

家には奥さんと息子三人、他にも遊び相手数人居ても
この人がケツをいじられて、あんな顔や声を誰も知らないかと思うと
なんだか気分がいい

ただ、恋人になれないから、
そんな事して憂さ晴らししてるだけかもしれないけど

うわああちゅうしたいいい
抱きしめられて、すっぽりと貴女の身体に埋まりたい
くそー距離が憎すぎる（涙）
デレたいのにデレができない自分憎いｗｗｗ

所詮、売女というものはその時がよければいいんですね。
小難しいことばかり押し付けてきやがって迷惑なんだよ。
おまけに薬やってたことを正当化するなんてどんだけヴァカ？

なんだ、あの時、薬で既に頭いかれてたんですね。わかります。
また吸いたくなって、今度は社会に戻ってこないでください。
ま、今でも十分社会不適応の生活保護ニートだけどな。
あんたの人生、もうないですから。　おばさん。

あたしがバイだから、あなたはあたしといるのが居心地がいいって、わかった方がいいわ
いままで付き合った女みたいに、１から自分のことを説明する必要もない
「そうである」ことを無理に求めない…
だから、戻って来ちゃうんでしょ？

レズって頭おかしい　↑みんな

我慢の限界だあ
一度くらいHしてみたい！

失恋だ…
失った今、存在の大きさに気付いた…

目の前で、新しい大切な人に尽くすのヤメテ！

会いたい触りたいー
もっともっと近づきたい
距離なんてなくなっちゃえばいい
あー会いたい話したい触りたい
誰より近くに行きたい
好きだよー

既婚者はズルイ

好きなコに好きな人ができたらしい(T_T)
様々な状況を考えると、まず自分のことじゃないと思われるし…。

あぁ。
やっぱショックやな〜(T_T)(T_T)

明日のコンクール楽しくやれるよぅに頑張れー。
ずっと友達でもイィ。
おまえの頑張ってる姿が大好き。

５００�q離れた場所から、おまえの幸せを願ってる。

マジ応援してるで！

明日1ヵ月ぶりにやっと会えるｗ
だけど今さっきからメール来ない(x_x)
寝たか？早く朝が来ないかな…
でも弁当作るのメンドイ＼(^o^)／

親が結婚の話をし始めた。
そんな日はきっと来ないけど、代わりに紹介できるような同性の恋人もいない。
これじゃカムしても「気の迷い」「男にもてないから逃げているだけ」で片付けられそうだ。

こんなときはあの人のことを思い出してしまう。
彼女なら私の生涯のパートナになれたのかもしれないのに。

大好きな彼女に二股掛けられてた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
しかもその二股の相手は、私が最近知り合った友達。
その友達と色々電話で話してたら、彼女の職業やら年齢やらやけに境遇が似てて。最初は偶然だなーと思ってたけど、次第に怖くなってきた。
今日仕事が落ち着いたみたいで久々に彼女から連絡来たから、電話掛けて『友達にこんな子がいてね』って話してたら途中で電話ブチられた。
おかしいなって思って友達に話したら、友達にも似たような連絡(やっと仕事終わって云々)が彼女からきたらしくて。
恐る恐る彼女さんのアドレスと電話番号聞いてみたら見事に一致。欠片も間違いなし。
仕方無くそれを問う内容のメールを彼女にするも返事無し。
やっぱ逃げるのかな…
許したくないよ。

いろんなところに行くのは楽しいんだけど、もう本当に体力ないんだよ
そんなにいろいろ行けないよ
何度も何度も何度も何度も何度も何度も言ってるのに、何で次の日もう忘れてるの？ひどいよ馬鹿野郎
何で気使ってくれないの？何でこれが我侭に聞こえるの？
いや言ってるんだからそこのスタバで休もうよねえ何で先行こうとするの何で泣くのもうお前氏ね
30無職ってそこまで気が回らないの？
仕事するよとか言うだけ言って結局何も変わってないじゃないか
もうご飯とか作らなくていいから働いてくれよ
いつまでもすねかじってないでさーもう嫌いになるよお前のこと
一緒にいたくないよでも一緒にいたいんだよ何だよもうどうすればいいんだよ馬鹿もうお前氏ね
好きなのか慣れなのかもう分からないよ泣いちゃうよもう

知り合いにでもいいからなりたい
話がしたい
あなたと同じ夢をみたい
あなたがいればつまらない人間も簡単に流せる気がするの
切ないよ

夜になると考えて眠れないよ

好きなんだよー
大好きなんだよー
パワフルで前向きなところが
本当に好きだ

連休最終日の朝
予定が入って、彼女と逢えない事に罪悪感を感じてたら

唐突に彼女が
「エッチしたい」
とメールしてきた
携帯落として、頭から湯気が出そうになった
「誰と？」と即返信
「決まってんだろ」と彼女
「今夜、したい」と私
「嘘に決まってんだろ」と彼女
「イヤだ！！」と私
「我侭言うんじゃ〜ありません」と彼女

こいつ、確信犯だわ
私の反応見て、想像して絶対楽しんでる

明日の夜・・・
お泊り来たら、朝まで解放してあげない

VOGUEオムすっげーな
拘束具だらけで思わず買っちまったよ
マーク・ジェイコブスがスカート穿いてるのには動揺した・・・

もう生きてく自信がなくなった。
この年だから失恋は初めてじゃないけど今回のは辛すぎる。
本気なんだけどな。最後の人でいいんだけどな。
年下の彼は全く脈なしだけど諦められない。
ミスチルを聞いて毎晩泣くぐらいしかできない自分を消したい。

どんなに過疎ってる場所でも、最後にどうしても、優位に立つ言葉を
残さなくてはっていう考え方の人みたいだね。
そういう人は、多分実社会でも、同じなんだろうな。
正しいことを言っていても、多分煙たがられると思う。
そして、書いてるようになかなかお相手も、見つからないかもしれない。

誰に言ってるんだろ？
優位に立つ言葉って何だかな？
社会的役割以外の恋愛や友情などの人間関係には優劣も上下もないよ。
掲示板でのコミュニケーションにも。
強いて言うとすれば恋愛関係では好きになった方に「掘れた弱み」みたいな部分があるかもしれないね。

ここはﾁﾗ裏スレ。その良さを満喫しましょ。

まあ、誰でもいいから誰かに認めてもらいたいだけなんだろうさ。

…ただただ野暮な雑談。

もらい！

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




簡単なご説明とお問い合わせはこちらまで。

http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/kihunekai.html

お友達から
あのひととあんたは(性格が)合わなそうだよね、っていわれちった！
わかってるよ
でもやっぱり他人からみてもそうなんだ、
笑うしかねえ！
あっは

性格の不一致の前に、
もともとあっちの性格が悪いのがいけないんだ！←


ぜんぶなしになんないかな
ばかなこと言ってるよあたし

小さいことは気にするなそれワカチコワカチコ！


惚れた後に彼氏の存在を暴露されさたワタシ…


全然、小さくないし…(･_･､)

スタイル抜群、超イケメンの彼氏ができて二ヶ月。
うれしい。

お泊り、週末に立て続けに予定が入り、今月は中旬まで禁欲だわ
それまで、ちゅうだけで我慢出来るかなあ
我慢しなきゃならないんだけど、辛い・・・

たった一回ラブラブじゃないメールになっただけで寂しくなった。
最近いい雰囲気だったとはいえ付き合ってもない人相手にばっかじゃない自分！
相手…ノーマルなのかな。
でもノーマルならちゅうしたいいちゃいちゃしたいって言うかな。
好きすぎてごめんって言うかな。
あのこのことが大好きなのに、嫌いに…はならないけどどうしていいかわからない。
思い切って聞いてみようかな。
LIKEなのかLOVEなのか(笑)

美しいもの、人が好きなあの人。
私と付き合ってて、なんかいいことある？
恋人がいたって、また別なんでしょ、綺麗な人がいたら。
恋人と目の保養は別っていうのなんだよね。

わかっちゃいても、けっこうさみしいもんよ。

なんで先輩ってそんなに可愛いんですか？
先輩可愛い可愛い可愛い可愛い可愛い！！
ほっぺにチューしたい！大人しそうなのにエロい体してさー！
眼鏡ずれてんの気づかない先輩超可愛い！言わないでおこう！うっひっひっひ！

目の前で後輩がこんな板にこんな書き込みしてるだなんて知らずに、笑顔で話しかけてくれる先輩超可愛い。
初めてお会いした時、田舎のDQNだった私にドン引きされてましたよね。
でも先輩のお陰で古美術や文学に興味を持つことができて、今の私になれたんですよ。
私を可愛がってくれる先輩が大好きです。
叶わない恋でも先輩見てるだけで幸せです。可愛い！

今日もあなたの夢をみました。
夢が幸せ過ぎて、現実の素っ気ないあなたを見ると切ないです。

皆様に相談です。

相手は彼氏持ちバイ、私は既婚子持ちバイ。

この状態で動いて良い？

よい。
変える気持ちもなさそうだし、波風立つたないし
セフレにはぴったり

>>385

レスありがとうございます。

セフレ…か。
相手に悪いので止めておきます。
一時の感情に左右されぬよう、日々精進致します。
ありがとう

あなたの本音が知りたい。
もう待つのは疲れました。
今月中に結論を出します。
お互いの未来のためにも。

先のことなんかわからないけど、今は幸せ。

あんたの状態はわかってるつもりだけど
私もこういう造りなのを理解してほしい。
どれだけ辛いかなんて結局わかってないくせに。
わかるっていうなら殺してもいいですか。
殺したところでまた作るって言われたらもう何も希望なんてない。

あっちのお上手なテクを私に試されるのはこりごりだ
このホモ

体が許せないから理解されてないなんてじゃあどうしろっていうの
理解したってつらいものはつらい。
お前に何がわかるんだよ…わかってもらえるなんてもうお互い諦めようよ
諦めてほしくないけど、わかったふりされるくらいならもういい。

私が死んでもあちらと一緒に居たいんでしょう。
それすらしょうがないことで済ませられるんでしょう
死んでから泣きなよ。
後悔してくれたら嬉しいな

否定しようが肯定しようが、理解しようが理解すまいが、憎悪にはその何倍もの憎悪がぶつけ返される。ただそれだけのこと。

守るさ。たとえこの身のすべてと引き換えにしてでも。
それだけが、人の心を知らない欠陥品として生まれ落ちた自分の、たった一つの存在証明。
それ以外に、分不相応な愛に報いるすべを知らない、片端なるこの身の。

寂しいんだよ
悔しいんだよ

苦しいんだよ
諦めながら我慢していく
澱が溢れかえりそうなんだよ
どうして自分ばかりってね
そして嘆く私を人は嘲笑するだろう

嘆くほど辛いんだよ
ふつう、ひとが簡単にできることができない
多くの制限という縛りの中で、わずかな望みを抱いて生きるのは
それさえも潰された時、どうやり過ごせばいいのか

術がないんだ
術を知らない愚か者は、諦めを選び目を閉じる

彼女ができた人たちがうらやましくてしょうがない。

みんなどうやって告ったんだろう。やっぱ相手もその気があったのかなぁ…
彼女になりたい。他の友達はふざけて彼女〜とか言うのに好きな人は言わない。


でも今の関係壊したくないから告白なんて出来ないょ(ﾉ_;)

気にしないなんてほんとは嘘だった
むりしたのは自分だった
今すごく胸が苦しい
寂しくて

だって平気なふりしなきゃ、止まらなくなっちゃうし
ほんとのどろどろした気持ち言い出したら止まらないよ

うらやましいし
ほんとはかまってほしい
楽しそうにしてて、いいなって思う
その場に自分がいられないことが寂しいよ
知らないとこで楽しそうにしてて世界広げてるのがうらやましい
寂しい

でもそんなこと言えないよ…
言ったらドンびきじゃ済まずに嫌われちゃうよ…

こりゃ黙ってるしかできないよ
ﾌﾞﾜｯ

明日学校だ･･･
もう会いたくないな
遠くから見つめるだけでドキドキしてしまう
すれ違うだけで声が裏返ってるし
この前なんか目合って心臓止まるかと思った
はぁ･･･

どっちでもいいって聞くと、どうでもよくなるな。

夜になると自分の気持ちがキャパを越える。好きで好きで好きで好きでしんどいな…。

元恋人だけど今は友人なのにどうしてそういうじゃれあいするの？
どうしてそういう私のじゃれあいを許してしまうの？？
なんだか境界線が見えないよ
あなたはまた同性を好きになったんだね
知らなかった
でも報われなかったんだね
私はなんて言葉を返せばいい？

何か落ち込んでいる時無性に貴女に逢いたくて
そしてギュッとして欲しいよ
って、こんな私を見たら貴女はきっと幻滅するよね

本当は貴女と共にお互い支え合いながら生きていきたい

お願いだから働こうとして
実家暮らしってなんでそこまでのんきなの？
またこっちにデート代全額払わせるつもりか
財布の中に500円も入ってないのに
料金がクソ高い週末の夜中に「カラオケ行きたいな〜♪」ってアフォか
あと痩せて
ニートで時間だけは腐るほどあるんなら外に出て歩け・走れ
どうせ痩せれられっこない〜とか何でそんなに卑屈なんだ
自分だって元々痩せてた訳じゃない、数年かけて８キロ落として今の体型にしたんだ
何で好きな人の為に自分を変えようとか自分を磨こうとか思わないんだ
正直呆れるしイライラする

昨夜も帰り際、玄関先で３０分以上
きつく抱き合って何度も深いキスを交わした
「好き」とは、なかなか口にしてくれないツンデレな彼女
でも、
絡めた指としがみつてくる腕の強さと、求めてくるキスの数で
ああ、想いは重なってるんだなと確信させてくれる瞬間

まめたキモいよまめた
しゃしゃり出過ぎだろ

は〜ぁ〜あ…

色々頑張っても所詮、あなたの中ではキャバ嬢にすら負けてんだな(泣)

ラブとライクは違うもんね…
自分にそう言い聞かせて、これからも色々と頑張るんで、ずっと仲良くしてほしいです。

寂しい！苦しい！辛い！！！

恋愛対象外ってのはわかってる。
俺はセフレかよ！
それでも大好きなんだよ！
愛してしまった事実に嘘はつけない。

やっぱり素直で誠実が一番!
ワガママで嘘つきは最低。

会いたいのか会いたくないのかはっきりしないから誘うのやめたらふくれっ面。
疲れる。
今日向こうからちゃんと言ってこなかったらもういいわ。。。
　

>>405
そりゃツンデレってやつだ

色んな人から、全然違う色んな情報が入ってくる

思ったままに行動したら痛い目見るのは分かってるんだけど

分かってるつもりなんだけど…

じゃあ誰が幸せにしてくれるの？？
いい人に出会えることと宝くじを当てるのとどっちが簡単なの？？

疑われた!!!
すっっっごいうれしい!!!

「昨日掃除こなかったでしょー」

って言われた!!!


話せた!!!
疑われた!!!嬉しすぎる!!!

友達に「あのこ可愛いよね」って言われると
「可愛くねえー」って言ってしまう私をゆるして

ホントはめちゃめちゃ可愛いこと知ってます


うーん知らない！ばか

今日は先輩のおっぱい揉めて嬉しかった…
柔らかいよマジで柔らかい！いっぱい話せたし褒めてもらえた！
でも先輩が某俳優さんカッコイイって言う度にチクチクする。
私はこんなに先輩のことを想ってるのになーって。


第一印象最悪で出会ったけど、共通の趣味のお陰で一気に仲良くなれて本当によかった。
失恋して泣いてる先輩を慰めていたあの時から、私はずっと先輩のことが好き。
私だったら絶対にあんな悲しい想いはさせない。
でも女の人を好きになったのは先輩が初めてだから、どうしたらいいかわからない。
後輩として可愛がってくれる先輩が大好きだけど、それ以上を求めちゃいかんってわかってるけど、どうにもならない。

とりあえずおっぱい気持ちよかった。幸せ。

帰り際、次はどこに行く？って言ってくれてうれしかった。
好きという気持ちを受け入れてくれてありがとう。
あなたにカレシがいても余り気にならないのが自分でも不思議だけど。
こんな優しい時間が、これからも続きますように。

間違ってﾒｰﾙ送ってんじゃないよ！！！
あの子のﾃﾝｼｮﾝがた落ちしたじゃんよ！！！
見てて辛かったなぁ…私じゃダメですか…？

小学2年生のきんもくせいが香る頃、叔父夫婦が離婚した。
奥さんだった人は色白で知的で優しくて、穏やかでいつも笑顔を絶やさない人だった。
立場的には叔母さんだったけど、若くて可愛いので叔母さんとは呼べなかった。
一緒に風呂に入れてもらった時、子供ながらに彼女の白い裸身にドキドキした。
親戚から離婚の話を聞いた時、「じゃあもう会えないの」と泣きじゃくった。
ホントにそのまま会えずに彼女はどこかへ行ってしまった。

わたしのお姉様属性は彼女の存在に寄る所が大きい。
色白で、髪が長くて切れ長の一重、知的で穏やかな笑顔の素敵な女性に
弱いのは今も変わらない。

さっき外で一服した時、きんもくせいが夜風に香ってて思い出した。
ヨッコ姉ちゃん、今どうしてますか。

あれは恋ではなかったかもしれないけど、わたし貴女をとても慕っていました。

「ゴミ捨ててくるねっ」
って言ったら
あんたね、すげえ顔してすげえ声で
「どうぞ」って!!!
あたしのこと嫌いオーラ滲み出すぎですけど!!!
本当に本当に嫌なんだね
わかりやすいひとですね

でも仕方ないじゃん、ちょっとは普通にしろよｗｗｗ
むかつくぅう／(^o^)＼
あのこと普通に話してるひとたちが羨ましい
いや、羨ましくない

すごいや。

自分で理解していない知識振り回して荒らしまくって、オカマの姐さんたち怒らせて……
全然関係ない人がとばっちりくってる。

後先なんか考えてないんだろうけど、たったひとりで女全体の評判下げまくるとはww

早く帰ったほうがいいよなんて嘘
ほんとは傍にいて欲しい
友だちと過ごす時は私よりも遅くまで過ごしている
過ごせるんなら、私とももう少しいて欲しい
でも門限があるの知ってる
だから早く返す

恋人ってなんだろう
友だちの方がいっぱい会えて、長く過ごせるんなら
友だちの方がよかった

気持ちの格差に愕然とする
たまにはこっちも見て欲しい

なんで今日は普通に挨拶返してくれたの？
そうやってちょくちょく態度が変わるから期待しちゃうんじゃん

態度を統一しなさいって言ってんの！
どうしたらいいかわかんないじゃん ばか

つらいことが一杯あった。もうあなたから離れようと思った。
もがいて、もがいて、なんとか執着をひきはがした。
だから久しぶりにあなたからメールをもらった時も、
さらっと大胆なことを言えちゃったのかな。

そして久しぶりに会ったあなたは、なぜかいつもより熱心で。
温度差が逆転したみたいに好意が伝わってきて、びっくりした。
あなたには男の恋人がいるけど、私への好意は本物だってわかったから。
今は満ち足りた気持ちでいます。またデートしようね。

男女のお見合いから、結婚という間違いのないと（錯覚されてる）
道筋みたいな恋愛しか自分はしたくない、他人のことさえ認めない
人がこんなに多いとは…驚きだ。

誰も傷つくことのない恋しかしたくないのなら、残念ながら、
恋そのものから、縁遠くなるばかりだろうな。

一年ほど前、五年間片思いしてた友達に、区切りをつけた。
本当に好きだったけど彼女は少し変わってて私にすごく冷たかったり甘かったりする人だった。
どうしても彼女に好意を抱いている私のほうが彼女を甘やかしてしまって
結局最後のほうは友達、というか主従のようになってしまっていた。
好きになると彼女の笑顔が見たくて、その為にはなんでもしていた。
金銭的にも精神的にも肉体的にも環境的にも。
そんなことを続けているうちに彼女は私のそんな態度を当たり前に思って
要求はどんどんエスカレートしていき、明らかに私のキャパを超えることを要求してきて、
当然無理なものは無理なわけで私がそれを叶えられないと平気で一週間は無視するのだ。
正直相当苦しかった。でも本当に好きだった。
実際私の気持ちは彼女自身気付いていたし、それを少なからず利用していた部分もあったと思う。
でもどうしても彼女のことが好きな私は踏ん切りがつかなかった。
どうしてこんなに学習しないのかと問答をくり返すばかりの中学・高校生活だった。
思い返してみれば私の学生生活は常に彼女と一緒だったわけで。
周りは私達が付き合ってると思ってた。そりゃあ、あんだけしてれば当然かもしれない。
高校三年になるちょっと前に、彼女は同じクラスだったにもかかわらず絶縁状態になってしまった。
最後の一年半くらいは終始彼女の顔色を窺いながらビクビクしている毎日だった。
それでも彼女の恋愛相談にのったり、しんどいときに慰めたりしていた。
どんな形でもいいから彼女の傍にいたかった。
どんな形でも彼女の心に私がいて欲しかった。
一緒にいるだけで、絶対に手に入らないと分かっていても好きだった。

それなのに同じ教室にいるのに、彼女が変えたアドレスも知らない。
共通の友達と話してても私には絶対に話しかけないし、こっちも見ない。
以前みたいに手を繋ぐこともできないし、もちろん一緒に出掛けることもできない。
目を合わせることも、一つのものを分けて食べることも、一緒に課題をすることも、
すぐ隣の席にいるのに、喋ることももちろん触れることも出来ない。
本当に今思えばよくあの環境で残りの高校生活堪えたと思う。
今でもたまに思い出して泣きそうになるけど、今は私の傍には大切な恋人がいる。
その人も私の似たような経験をしているから思い出して泣いてしまうときは
お互いに黙って傍にいて涙を拭いてあげる。もしかしたら傷の舐めあいみたいなものかも知れないが、
自分は今これで幸せだって胸を張っていられる。

私は今、お前といれて幸せだ!!もう一度人を好きになれてよかった!!!
本当にありがとう！好きだ！！

うお、見直してみてすげぇ長さだｗｗ
長文申し訳ない。

他人に恋愛相談する前に出来ること全部やってからにしなよ。
駆け引きなんかしてんじゃないよ。

>>422
大丈夫だよ
長文は誰も読んでない。

友達だと思っていた人に告白された。
私もその友達のことは好きだけど、異性にひとり気になる人はいて。
でも本当に好きなのかわからなかったし、告白しようとも思ってなかった。

気がついたら友達に二つ返事のようにＯＫを出していた。
告白は嬉しかったし、彼女に対して手を繋ぎたいとか抱き締めたいとか思ったことがあるのも事実だから。
だけどそれは恋愛感情なのか？　そこだけがわからなかった。
人から好きなんて言われたことが無いから、彼女が好きだと言ってくれてる、それすら俄かに信じられなくて。

彼女のことを好きなのは事実。だけど好きの種類が少し違うんじゃないだろうか？
私は確かに元々少し淡泊なところもあるけど、
「好き」って、告白されたら嬉しくてたまらなくて心拍数が上がったりするもんじゃないの？
彼女は将来二人で一緒に住むことまで考えてくれていて、違う意味で汗をかいてしまった。
私なんかのために、彼女の人生を左右させてしまっていいのだろうか。

告白されて嫌じゃなかった。気持ちも嬉しい。
それなのに、遠恋だからこっちまで来てくれるっていう言葉が重く感じた。

私が同性も好きっていう話は、実を言うと誰にもしてなかった。
その気持ち自体が本当なのかわからなかったのもあったから。
だから親は私が将来普通に結婚することを考えているのだろうし、それを思うと頭がぐちゃぐちゃしだした。

このまま付き合って、本当に大丈夫なのだろうか。
早くもそんなことばかり考えた。嬉しく思うより前に悩んでしまった。
付き合うにしても別れるにしても結局彼女を傷つけることになるだろう。
それに、こんなに早く別れるって言うくらいならどうしてＯＫなんてしたの？ってなるよね。

好きなはずなのに、どうして。
こんなことを考えるってことは本気で好きではないってこと？
誰にも相談できない。

お父さん　お母さん　そして妹達
おばあちゃん　叔父さん

ごめんなさい。
ごめんなさい。

同性しか愛せなくてごめんなさい。

普通の子に育たなくてごめんなさい。

普通の結婚に憧れがなくてごめんなさい。

子供・・・見せてあげられなくてごめんなさい。

妹が出来ちゃった結婚して、赤ちゃんが産まれて。
うちは三姉妹だから妹の旦那さんとお話するの、パパは凄く楽しいよね。
男の子欲しかったんだもんね。
普通の結婚して、子供産まれて・・・
それが、一番幸せな愛の形だよね。

ごめんなさい。
私が長女なのに、男性の事を好きになれなくて。
女性を好きになってばかりで、本当にごめんなさい。

普通には、なれない。
普通の恋愛が出来ない。

自分が女性だって認識はあるのに、女性を好きなってしまってごめんなさい。

もう、一生彼女とかつくらないから。

独身でいるから。

同性愛者の私を許して下さい。

本当にごめんなさい。

普通に生きられなくて、ごめんなさい。

ごめんなさい。

マンコは本当にウゼーな

３行でまとめろよ。糞が。

出不精でめんどくさいから家で遊びたいだけ。
タイプのイケメンなら緊張するんで簡単には呼ばないよ。
勘違いされたのが気持ち悪くて情けない。。。

いつも置いてって放ったらかし
これを放置というよな？

いつもいつも留守番…もうやだ

427どうしたの何か辛い事でもあったの？
悲しいならあたしのケツのにおいを嗅ぎながら泣きなさいよ
待ってるわよ

まじで？

ラブどっきゅん☆ミ

メールあまり返ってこないんで他と遊んじゃったよ。

あれから一年たったけど
まだ好きだ
まあ一年なんのアプローチもしてこなかったわけじゃないけど
結局連絡が来ることもなし

最悪だわ
早くあんた以上の人間に会いてぇ

彼氏できたから店にはもう用ないわよ

あ〜清々した

時々遊び呆ける
まだ見ぬ君に会いたいから
まだ見ぬ君に会いたくないから
そして遊んだあとの嫌悪感が懐かしくなる

○○ちゃんかわえー！！！！！！！！！やべー
こっそり手繋いだりちゅーしたり今思い出しても興奮しまくり
また浮気してください
イチャイチャしたいだけで彼女とは別れたくないんだけどね、貴女もそうだよね？

普通じゃないってなんだよ？自分を蔑むって事は
みんなの事も蔑んでんだぞ？そんな悩みなんか
さっさとｸﾘｱして次行きなよ…皆乗り越えてんだよ…

>>438あなたとは違うんです

ただ単にあなたは私を母親的な存在にしてただけ
そして寂しかっただけじゃん
お金と地位のある彼が出来たら早々と私を捨てた…
そして彼と付き合い、彼のイヤな部分を見て貴女は貴女自信の子供まで捨てた…
あなたは自分に甘えてるだけ
結婚はお金持っている人の言うことをきいて甘い生活をするものではない

二人で築いていくものだよ？
結婚に限らず同棲もね…

あなたは誰かが一番大切なんて言う資格はない
だってあなたが一番大切で可愛いのは貴女自信なんだもん


ここまで言えば貴女から離れた理由、解ってもらえるよね？

оriさん…？

毎日会いたい。

曖昧な関係に疲れた。
けど勇気がない…。

Ｍさんは一見親切そうで、あなたのお役に立ちそうな感じがしますが、大間違いですよ。
あなたを利用して、自分がいい気分になりたいだけです。
あなたと仲がいいことをみんなに自慢したいだけです。
本当にあなたのことを考えている人なら、あなたのプライベートなことやメールの内容などを細かくブログに書きたてたりしません。
口が軽いにもほどがあります。

Ｍさんに大事な話はしないように。
全部ブログ上でばらされてしまいますよ。

あなたはすぐに人を信じてしまうし、その結果痛い目にあっているので、心配です。

そういう我を行く感じに惚れたけど、たまに寂しい
たまにはこっちを振り向いて欲しい

最近他の若い子とメールしたり電話したりしてるんじゃない？

セックスがしたい。めちゃくちゃに犯されたい。

あの日以来メールがぷつりと途切れた
あーあーあーなんだよもう無視してんのバレバレやがな
大体一通も返らないっておかしいだろ

貴女はそっけなくて、私は友達どころか知り合い扱いだと思ってたから
デート中ずっとしゃべってる可愛いあなたに釘付けでした
でも次の日に学校で会ったら、またそっけないのはなんでｗｗｗ
ツンデレって本当にいるんだと思いました

本当にわたしのこと、すきなの？
告白してくれた、それはすごく嬉しいことだけど、でも
そのあとわたし、すきって言ってもらってないよ、…
わたしはずっと一緒にいたいと思うけど、
あなたはわたしがいなくても楽しめるんでしょ？
わからないよ、
勝ち負けの問題じゃないことはわかってるけど、
わたし、あなたの下にいて、負けてるような気がしてならない
見返りなんてほしくないけど、
わたしくらい、あなたにも思っていてほしい。
わがままだし、矛盾ばっかりなのは理解してる、ごめんね。
でもすきだから、どうしようもないの、
だいすきだから、ちゃんと話をしようね、

人に端末代払わせてるニートのくせに
自分に都合の悪い事やお説教は聞きたくないからって
電源切ってメールもコールもシカトするって…

いいご身分ですなぁ(#´ー｀)ﾋﾞｷﾋﾞｷ

自分のこの気持ちが同性愛かはわからない。
でも高校のとき君に出会って過ごした日々はすごく楽しかったし、君に愛されてると感じたよ。
ちゅうもしてくれたし、いつも一緒にいてくれた。放課後暗い教室で抱き合ったこともあったね。お互いに誰かに取られまいと、独占欲丸出しで。
両想いだったはずなのに。だけど私が煮えきらない態度だったせいかな…恋愛関係？は自然消滅。
卒業後は2人、別々の街で別々の道。今は良いオトモダチのまま。

君はそのあと男性と何回か付き合ったって…ﾗﾌﾞﾎの話が出てきたときはｼｮｯｸだった。
私は君を忘れられず今も新しい恋を見つけられない。
｢今も君が一番好きだよ。一番幸せになってほしいと思ってるよ｣
その言葉が真実なら、君に私の本当の気持ちを伝えてもいいの？
私は、君と2人で幸せになりたいんだよ…。
でも怖いよ…伝えるのが怖い…

>>451
男だけど、途中まで自分と全く同じ境遇で驚いた
キスもしたし抱き合ったり手つないだりもした
そんな恋人もどきの関係は気に入っているけど
このまま卒業したらどうなるかは目に見えてる
でも気持ちを伝えても関係は壊れるかもしれない
どっちにしろ後悔しそう

あーやだやだ
最近忙しくて全然会えない…いや、会おうと思えば会えるけど
「会いたい」っていう理由で素直に動けない
もーどしたらいいの！
好き避けが過ぎて最近違う子と仲良くなってきた…
違う違うんだよ　私が本当に仲良くしたいのは貴女なんだよ
なんだかなぁ態度冷たくなってきたしなあ
泣きたい苦しいあいたい死ぬほど抱き締めてほしい

>>452
ﾚｽありがとう。

>そんな恋人もどきの関係は気に入っているけど


私も気に入ってたんだ。ただ私がその関係に甘んじてた。ずっとそのぬるま湯に浸かっていけると思ったのが間違いだったよ。
今私はあの時にもっとﾊｯｷﾘ伝えてれば、と後悔してる。
今じゃとても無理。もう彼女はノンケのようだもの。

どちらをとるとしても不安だよね、452さんが幸せになれるよう願ってるよ

彼氏が…ｗ
仕事の仲間と飲みに行って、10杯くらい飲んできたらしいｗｗ

酔っ払ってる声聞きたかったのに、そのまま寝ちまった…(´･ω･｀)

ぎゅってしてほしい
そんでもって頭なでてほしい

別れちゃった。 あーあ…
本当に本当に、大好きだったのに

昨日好きな人とごはん食べてるとき
頭なでられた！！！！

おどろいたー

私は誰が好きなんだろう
気持ちが揺らぎすぎなのよ
ちょっとは落ち着きなさい、私のこころ

449さんに禿同!!!

あいつから告ったくせにしかも私はどちらかというと流されてすきになった感じなのにいまじゃ好きって私から言わないと好きとかいってくれないしもうなんなの!!!
なんか私が風邪引いて明日デートできないやって言ったその夜バイトの終わりにバイト友達んち泊まるとか言い出し。なるべくメールするとか言って充電器忘れて丸一日放置とかｗ病人ほったらかしでいいご身分。
大っきらいって言いたいけどこわくて言えない;;

大好きなあの子が後輩に膝枕した後「顔が好みです」って言われてた。
その後輩は俺とも仲良しだし、そのケはほとんど無いし、良い子だし、可愛いから好きだ。でも あの子と比べてしまったら全然好きのレベルが違う。

今はまだ友達でいたい。ってあの子に言われたから、結構 感情とか抑えてるつもり。本当は押し倒してキスして愛してるって言いたいし言われたい。

でも あの子の為に、買い物したり人付き合いを調整したりお使いしたり調べ物したり準備したりとか、自らでも完全にパシリ。でも役に立てるのが嬉しかった。本当に愛してる。
凄くヤキモチ焼きだけど、他の子の軽いノリで言った事とかには こっちも乗って気を紛らわした。妬いたら不機嫌になるから、あの子に悪いと思ったから。いっぱい我慢したつもり。

でも、今回は流石に妬いた。

不機嫌になると 口数も激減、たまに眉間にしわを寄せたり そっぽを向きがちな癖がある。モロにやっちゃった。ごめん。
でも「ヤバイねー モテモテだわー」なんて笑ってるあの子が、学校を出て俺と二人になった時に手を繋ぐのも嫌がったのは傷付いた。いや、外でやるのちょっと嫌がるのは知ってたけど 服の裾を掴むのも払われたら流石に凹みます。

俺のこと 友達として見てる以上、他の友達や後輩と同じように接して、下手すればまだ恋人でない俺よりも、友達だった他の子を好きになる可能性だってあるってことだよね。
ルックスも特に良い訳では無いし、性格も子供、大した長所も無い。自分に自信が無さ過ぎ。だからあの子を他の子に取られるんじゃないかって凄く不安。

不機嫌になってごめん
愛してる、誰よりも。

形勢逆転はつらいよね
修復には色んな覚悟が必要で
別れ前提で臨む場合もあるし

関係に優劣や上下なんてないって本当に気がついた時から
少しずつ変われるよ


頑張って

昨日、好きな人が出来た。
しかし既婚者。
そこそこ喋るけど、会ったの二回だけ。
明らかに恋が成就する確率はほぼ０。
分かってるんだけど、些細な事にでも一喜一憂してしまう。
俺の事をジーッと見てきたりするだけでも、何か嬉しい。
人恋しさMAXな今だから余計に。

今でもハッテン場その他で付き合って下さいって言われる時がある
でも逃げる　面倒くさいから
で、帰ってから後悔する、お馴染みのパターン

一度だけ無茶苦茶好きになって付き合って別れた人がいる…消耗した、本当に
その時のトラウマみたいなのが未だに残っている…
はい…甘えてるのは重々承知しております
書かずにはいられなかった
また幸せを拾えますように！

かわいこちゃんをデート(という名の買い出し)に誘った。
まだ高校生なのにしっかりしてて大人っぽくて美人なのに、三次元の男には興味が無いらしい。可愛いなあもう。
可愛い子と一緒に歩けるだけでドキドキするよ！
何着ていこう？うっひょー！明日が楽しみ！

新型インフルエンザってフェラで移る？

うつるよ。
チンポ経由感染だと性病歴あるやつは酷くなって大変らしい

タチ側でずっと彼女を抱いて幸せ気分満喫してた
けど
一昨日、初めて彼女にされてしまった
ノンケでネコだと思ってたけど
タチの素質十分だわ
何、この快感
何で上手いの？
幸せ過ぎて壊れそう

好きだし愛してるし。
なのにどうしたらいいのか分からない。
明るい世界にいる貴方と孤独な世界にいる私と。
どうやったって釣り合わないんだ。

もっと一緒にいたい。
二人でいたい。

カラオケで冗談でキスしていい？って聞かれて笑いながら承諾したらいきなり舌を入れてきて…それが私の初めてのディープキスだった。ちょっとびっくりして抵抗したみたいになったけどそれでも無理矢理押し倒されて胸揉まれて…あんなに熱い夜は忘れられない。
またあの時みたいにドキドキさせてよ。もう最近は全然貴女から触れてくれない。足りない欲求不満で死にそう

うわっ…汚い
ありえないよね

あなたには、他にすきなひとがいるとわかって承諾した、告白。
あなたがあのひとを忘れる為に、わたしをすきだといったこと、告白したこと
気付いてないとでも思った？
はっきりとは知らなかったけど、でもなにかあるなとは、思ってた。
昨日のメール、優しいね、なんて当たり前でしょ。
遠慮しない振りして、明るく、至って普通に返信したけど、でもやっぱり辛かった。
泣けなかったけど、泣きたかった。

もし恋人が出来た時の話をしたときも、そう。
恋人よりも、わたしを優先するなんて、嬉しい言葉でわたしを傷つける。
結局は、その言葉は嘘になるんでしょ？
強がってるわけじゃない、ちゃんと本音だよ。言ってない本音があるだけで、

突然言われた別れの言葉に、なにかあるなと思ったけど、返信した後のありがとうが、
昨日した、メールの中で、唯一の本音だと、わたしは知ってる。
会いたいなんて、わたしは言えない。今まで通りには喋れない。笑えない
全てがあなたのせいだとは、言わないわ違うもの。でも、あなたのせいで、傷ついたことも事実
今度の旅行、一杯写真撮ろうね、ってあなたは言うけど、嫌だ、撮りたくない。
どうせ、写真嫌いなんでしょ？ってちがう、
いつか、もうこの写真いらないって捨てられることが嫌だから、撮りたくない。
こわい、こわいよ。ただの愛でもいい、いつまでわたしを見ていてくれるの？

あなたからはっきりさせたこの関係だったけど
最終的には、あなたが終わらせた。
この結果がくることは分かってた、けど、もう少し、一緒にいたかった。
もっとわたしを求めて欲しかった、独占してほしかった、
あなた以外、見えなくして欲しかった、あなたの中に、取り込んで欲しかった。
すべてはわたしのわがままだけど、でも、本音だよ
あなたは、わたしのわがままで、この関係が保ってると言ってたね
今、わたしがもし、わがままを言えば、わたしの望んだ未来を作ってくれる？

いままで振り回してごめんね、ありがとう
さよなら！

可愛い子が好きだ。
女の子の触り心地とかが大好きだ。

性的な感じじゃなくそんな感じで女の子が好きなのはなんなんだろう…
友達同士のノリよりはいちゃいちゃしてみたいけど恋人のノリまではなくても別にいい。恋人のノリでもいいけど。

どっちつかずな感じがする。
友達にやっても引かれそうだしビアンとかバイの人相手だともの足りないと思われそうだし…


恋愛対象とは違う気がするんだけど。性的になんかするっていうのは考えづらいし。
いちゃいちゃできる女友達が欲しい。

母親がどうにも……。
ドラマや映画、テレビのバラエティなどの同性愛者には嫌悪感しめさない。
同じく同性愛者撮ったドキュメンタリーにも感動したりする。
が、身近な同性愛者の話題になると、とたんに眉をひそめる。
話してるとどうも同性愛者のことを「ちょい格下」としてみてるっぽい感じがする。
その上でテレビとかの自分の生活に影響してこない同性愛者は受け入れられてるのかな。

こういう母親にカミングアウトするかどうか悩んでる。
まあするにしても一緒に暮らしてる今はキツいから
来年、私が一人暮らし始めたらだけど。
今から結果が怖い。

メンミクでもやろうかしら

やっぱり無理だわ…

ツンデレでプライド高いから
絶対に、逢いたいとか好きとか言わない彼女
でも逢いに行くとあれこれ理由つけて
私の帰りを阻止するんだよね

すきです
すきです
私、お前が好きです
ふざけてしがみついて振り払われて泣き真似して笑いを買うのも、定番のネタだからじゃなく
来年お前と同じ部活に移籍するのも、今の部活が嫌だからじゃなく
勉強教えてやるのも、平均点上げたいからじゃなく
分かれ道までほんの数十mだけ一緒に帰るのも、付き合いだからじゃなく
お前から貰ったセーターを日曜に洗濯して平日毎日着てたのも、寒いからじゃなく
お前の手じゃなくてセーラー服の裾を握るのも、嫌われたくないからで
もう、すきです
なんて
まあ、たぶん、言わないから安心してね
あーあ、ここがまだ女子校のままだったらな…

昨日両想いだった事が分かったけど、まだ夢みたいです。


貴女には家庭があって、遠く離れた場所に住んでるけど
貴女を好きになって後悔してないし、気持ちが通じた事が本当に嬉しい。



これからもずっと大好きです。
早く逢いたいなぁ〜…

今連絡取ってる子と付き合いたいなあ。貴方ですよ、貴方。
あの純粋無垢な子を滅茶苦茶に犯したいなあ。

好きすぎてどうにかなりそうなあの人は
誕生日に他の子と二人でデート
わたし涙目

ああもう！ なんであんなにかわいいんだろう
ひと回り以上年上だっていうのに、すごく若くて、美人で…
あの笑顔は反則だ　私を萌え殺す気か

なんであんなに上から目線なんだろう？
あまりにも空気読めてない上に武勇伝や自慢が多すぎるｗ
もう四十過ぎたおばさんなのに、そんなんでいいの？大丈夫なの？
過去のﾄﾞｷｭﾝ自慢は程々にしておかないと、恥ずかしいですよ？
でも絶対に言わないｗ
観察魂が久々に疼いた物件だから、もう少し遊ばせてね。
ちゃんとリリースするからね。

はー
いじらずさわらずまったり、の鉄則がもどかしいｗ

私がどうしてるかとかを他人に聞いてまわるってのもおかしいのに
無い事実を吹聴してるなんてほんとサイテー　　
貴女が話した子から逆に慰められちゃったよ　もうこっちが恥ずかしいわ
こんな狭い世界でそんなことしてばれないとか本気で思ってるのかな
自分の人を見る目のなさにもだけど、その年でやっていい事と悪い事の区別つかない人が居ることに驚くよ
これ以上失望させないでくれー　

>>474
お母さんは当事者にはなりたくないタイプだと思うよ

テレビの向こうのでおこることは自分の身の回りには関係ないじゃん、てことじゃない？

最初から何も信じてなんかいなかったくせに。

私の心なんか必要としなかったくせに。

それがわからないほど、みんな馬鹿だと思うの？

他人の家に泊めて貰うってのに手土産一つ持ってこないってどんだけ図々しいんだよ、お前は。

わたしが連絡しないからなのは、わかってる
でも、怖いんだ、またあのこのところでしょ？
あのことの方が、楽に、気軽に話してるから、ずっと気がかり。
そりゃ、わたしみたいに、重くはないでしょうね、友人だもの。

ああさみしい
こんなんで、旅行行きたくない。

わかんない　わかんないよ
なんなん？期待させるようなことばっかして
私に興味がないんだったら優しくしないで　近寄らないで
そんな風に名前よばないで

サヨナラ。

好きだったけど結局ゆるい感じにしか告白出来なくて、しかも受け流されてみたいな事してた人からしばらく連絡来なかったのに、また来るようになった。やっぱり楽しい
付き合おう？とか言われて、うん付き合おう！って返事するんだけど本気だと思ってくれなくてもどかしいｗ
でも恥ずかしくてなんとなく流すようにしか返事出来ないし、もし冗談だったら…とか思うと悲しいから本気で返事出来ない
たまに言ってくれる独占的な事に舞い上がってる事なんか知らないんだろうな
好きなんだよ。一緒に居たい。


もしも本人がみたらバレバレだｗ恥ずかしいｗ

ベタベタされすぎるのとか好き好き言われ過ぎるのとか本当は嫌いなんだよ
例え相手が嫌いじゃなくてもさ
そういう人間がいることも知っておいてよ

私はその部分は対等でいたいのにな。
「養いたい」って言ってくれるのは嬉しい。
その気持ちはすごく嬉しいの。
私の人生に責任を持ってくれる意思表示だって思うから。
でも…何ていうか…ヒモみたいで好きじゃない。

このことを話したら、「もっと甘えて」って言われた。
どうしたら分かってもらえるんだろうな。

本当に会えて良かった、初めて会えた時は嬉しくて、少し照れくさくて、もっともっと好きになった。
遠距離恋愛だけど、頑張ってお金貯めて行くから。だから待ってて、卒業するまでには何とか頑張るから。
帰りのバスで一人で泣いたのは秘密にしておきます（笑）女として、貴女に出会えて本当に良かった。

ありがとう　これからもずっと好きです。

あーあ
落ち着くとか言ってｗｋｔｋしてたらお前とはやっぱりずっと友達だろうなーみたいな事言われた
何でも無いって態度とろうとしたけどテンパってあわあわしてしまったよ
一人で馬鹿みたいだ

もっと思った通りに生きられたらなぁ

なぁ。

俺が君の元から離れていこうとしてる事に気づいてる？

これ以上、君と繋がっているのが辛い。


俺らの時間はもうすぐ終わる。

バイバイ。

愚痴る場所がないので書かせて貰う。チラ裏だしいいよね？？

元はネットで知り合った。
何年か交流があり、良い相談相手として親密になった。
会うようになった。
1回目：
むこう「付き合おう」
→付き合う
→むこう「はっきり言って君つかれるんだよね」
→そんなこと言われて付き合う理由がわからなく別れる
2回目：
むこう「また付き合って欲しい。前より好き」
→私「うーん…信じがたい…でも1回なら許してもいいか」
→付き合う
→むこう「やっぱ重いっていうかめんどくさい！なんかちがうんだよねぇ友達でいようよ」
私はお前の都合良いペットか、と思いむかつく。
しかし当時は大好きだったために頷く。
3回目：
友達として続いていたが、こちらに未練があり、辛いので、告白する。
私「もう辛いから、駄目なら縁切りたい」
→むこう「やだ！そういうの気持ち悪いよ！もう遊べないのもやだよ！」
→私「（結局私は遊びに丁度良いだけの遊び道具なんだろうなあ（・-・))」
→友達関係を継続する
（遊びとは、オタク入ってるのでおえかきチャットとか。
「萌え」生産機がなくなるのが嫌だったんだろう）

3回目の後からは自分のリアル環境が充実してくる。
楽しいので、むこうに付き合うことがあまりなくなる。
その間に冷静になる。よく考えたら振り回されてたなと思う。

先日メッセがくる。
ふつうに会話していた。
が、いきなり相手がキレる。
「大卒がきどってんじゃねーよ!話してらんねんだよめんどくせーんだよ課題あるしよ寝るよﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ」（要約）
これでキレなかったら神だと思うんだけど、こっちもキレたら、
「前からカンに触ってたんだよね!我慢してたんだっつの気付けゴルァ!でも一番駄目なのアタシ…がんばろう」
あっそう！！！！！！！
結局自分のことかい。
謝ったって言ってるけど、直接じゃなくて日記に書いてるしさ。なめてんの？って思った。

付き合おうって言ったのも、向こうが恋をしてみたかっただけだと思う。
本気で好きになった自分がバカみたい。

空気読まず名前がそのままだった。
ごめんよ!

メール来ないなぁ…
こんなにも気になるってことは好きなの？優しい言葉掛けられたから舞い上がってるだけな気もするけど。
相手は恋人持ちなんだから目を覚ませ！！でも別れるって言ってるし…本当になんなんだもう〜！！
今回こそ返事が来なかったらガチへこみしそう。
目を覚ませ自分！！また傷付きたいのか ！！

もういいや
うん、俺に本音なんてないよ、そうそう、全部あなたが正しいよ
俺に固有の価値観なんてないよ、いつ何時でもあなたの意見に同意するよ
あなたと違う意見や価値観を持つ人間は全て低能か異常者なんだよね、うんうん
あなたはとても賢くて、あなたの考えは他の誰のよりも他人を納得させられるんだよね

そんなあまりに主観的な上に、自分が図抜けて賢いと思い込んでいる痛々しい考え方じゃ
どこへ行っても冷たい目で見られると思うけどね
今の俺にできるのは、あなたに毒されないで育つことだけだよ

首筋噛みたい。
首筋舐めたい。
腰抱きたい。

とか言いつつあの娘とは友達であり仲間であり同僚みたいなもの。
どんなに向こうから甘えて来られてもそれは変わらないのだろう。
この共同体を崩さないで彼女に本音を伝えるいい方法を教えてほしいのにちくしょう。

テレビで小雪を見ると君を思い出してしまうのです。
あぁ、似てるわー…てね。

ノンケさんなんだと思うけどさ。
今じゃ年に数回しか会わないのに、会うたびに思わせぶりなこと言ってくれるからドキッとしてしまうじゃないか。

久しぶりに会いたいなー。
なんてな。

ビアンだって伝えて、理解してもらえて本当に嬉しかった。
ノンケだって分かってたけど、もしかしたらって希望が持てた。
だから私頑張ったんだ。
私を見てもらえる様に沢山優しくしたし、沢山あんたが喜ぶ事もしたし、沢山一緒に笑ったし、嬉しい事も悲しい事も全部全部、十年間共有してきた。
あんたがいつ誰が好きだったかも知ってるし、家庭の事情だって知ってるし、色んな相談だって聞いた。あんたの事なら何でも知ってると思ってた。

でも、ただの思い上がりだったのかな。
二年前から彼女がいたなんて、初耳だよ。
わかる、わかるよ。言いにくかったのも、言うのが怖かったのもわかる。きっと私がビアンだって言った時くらい、もしかしたら私以上に怖かったはず。
でもさ、私バカみたいじゃない。いつか両思いになれるんじゃないか、なんて小学生の時からずっとずっと信じて、あんただけを好きでいたのに。
本当は馬鹿、大嫌いって言いたい。泣き喚いてやりたい。
でもさ、嬉しそうに惚気るあんたの顔、見てるとやっぱり言えないんだ。
悲しくて悔しくてしょうがないのに、嫌いにもなれないし、良かったねって思っちゃうんだ。

馬鹿みたいにあんたが好き、大好き。…だからね、もう卒業しようと思う。
あんた以上に好きになれる人を見付けられる日が来るのかはわからないけど。
でも、いつかあんたに伝えられるように、「実は好きだったんだ」って笑い話に出来るようにするから。

今日だけは、あんたを想って泣かせて下さい。

ドイツ転勤の内示があった。
いやだいやだいやだいやだ。
先輩と離れたくないよ。

例えビアンじゃなくてバイでも少数なんだなって思った

なんだかなあ・・・
私の女性としての生き方、見方について、理解してもらおうと
思ったんだけど・・・というか同意してもらえなくても
そういう私を、知ってほしかっただけなんだけれど、
考え方はだれでも自由だ・・・って・・そんな言い方は、まるで
自分とは遠い世界、別次元にいる人みたく、突き放されてしまった
ような感触だ。

ヘテロの人に、別世界に住む人間として突き放されたビアン、
あるいは、男性に突き放された女性っていうような感触。
貴女にだからこそ、意外で・・・悲しいや。

昨日、初めて君の涙見た
ぐしゃぐしゃになってて、抱きしめて背中叩いてあげたけど、やっぱり頼ってるのは
向こうの子の方っぽかった
見にいって気づいたけど、私、バンドやってる貴女が一番好きだよ
ってことも言えなかった
傍にいたいけど、あの子の隣に私の居場所はないように感じた
あの子達と一緒にいる方がいんじゃないかなって思った
虚しいなあなんか
最後だから勇気出して見にいったけど、ちょっと見なければよかったかなって思った
心がドロドロしてるよ　なんなのこの感情
ずっと落ち込みっぱなしだ

嫉妬した。
私はあなたの何でもないのにゴメン。

可愛い君の笑顔を見て、何度あのバカのように無理矢理奪ってしまおうかと思ったことか。
でも私はあいつとは違うから、本当に君が大切だから、しない。

でもあの人は色々ずるいよ…私だってちゅーしたいし、沢山デートしたい。
どうせ二人とも「未来がない」なら、あいつのようになりふり構わず身勝手に生きた方が楽しいのかな…あいつに「カタい」と笑われて、我慢してる私がばかみたいに思えてきちゃうよ。

中々会えないし、メールも少なくて寂しい。辛い。もう壊れてしまいそうだよ…。
いっそ嫌いになれたらいいのにな…

結婚さえしてなければ、思い切りアタック出来るのに

貴女じゃなくちゃいやだよ

３７歳独身元上司へ、
電話マジしつこい！！！

１０分おきに着信？ふざけんな！！！！！
キモイ。
シカトしてんだから空気読めや！！！
着信拒否しても着歴は残る。
お化け屋敷や絶叫マシンよりも怖い…。
ある意味これもホラーだね。
不細工に限って粘着質な奴らが多いわけ？
マジ鬱になりそう…てか、もう鬱になってる…

モー娘。の泣いちゃうかもに感情移入してる自分がいる…
まさかｦﾀｿﾝにやられるなんて…

泣いちゃうかも…かも…かも…かも…

だってすきなんだもん、６．６に浮気したのはしってるんだけど言えなかった

髪切ったの気づいてくれてありがとう！
誰に言われるよりも嬉しかった。
今週も競馬行くんだよな…
いつか二人で遊びに行けたらいいな
平日毎日会ってるけど、もっと話したい…

それ言われたら誰でも傷つくし怒ると思うんだけど。
その趣味は否定するつもりなかったけどその趣味の人ってだいたい現実みれてない人多いからそういうのは苦手なんだよね。あなたもその部類ですかそうですか。
所詮まだ子供だったんだなー。
もうあなたなんか知らないですさよなら。もうこちらから好きだと言ったり手をつないだりはないです。メールも業務連絡しかしません。ただのお友達です。
本当にありがとうございました。
こんどはちゃんと大人で私だけを愛してくれる現実見れてる人とお付き合いしたい。

無理矢理付き合わされたわけじゃないだろうに…。オマエもガキ。

今日はいい感じに楽しめたよ！
今はあの甘えん坊な先輩に心奪われつつあるから余裕があるのかも。
もちろん貴女の方が魅力ある女だよ。

しばらくはこの感じを楽しませてもらおう。

本当に好いてくれてるのかわからなくなってきた
お前のまわりに何人いんの？
なんか悩んでるのがバカみたいだ
別れたくなってきたぞー

貴女と繋がりが欲しい

寂しくて寂しくてどうしたらいいのか分からないよ

ちょ、浮気バレた。

何だろ、話してる言葉でバレるみたい。本命にもフラレて自業自得。
みんな浮気はやっぱダメだよ。いつかバレるし、一人一人に気を使うのも大変。
メール返ってこねえ。

鳴きそうになってたよね？
冷たくしてゴメンな…

自分も何を言ってるのか、わからなかった。
「信頼してる」とかの言葉が余計に辛い。
頑張る姿に励まされて、本気で支えていきたいと思えた人。
こんなに好きになれた奴はいない。
君があの人を死ぬまで思うように、俺もおまえをずっと愛してる。

繋がってるのが限界だよ。

好き 嫌い 好き 嫌い


って２拓…

インフルだなんて知らなかったよ
勝手にメールがこないってすねてごめん
貴女も辛かったんだね
私も熱下がればいいけど…

はぁ…。私だけを見て欲しい。貴女はノンケだから、手をつなぐのも抱きつくのもなんとも思わないんだろうなぁ。

大好き。なんちゃってじゃないよ。本当好き。嫉妬でくるいそう……。ごめんね。好きにならなかったらよかったかな…。

文化祭のお陰で先輩と沢山話せた。
一緒に行動できた！一緒にお店まわりまくった！
えろいです！かわいいです！えろいよえろいよ〜〜！！
もう本当に無茶苦茶にしたい。
ぶっこわれるまで愛したい。
エロいのに処女とか最強。奪いたい。
でも私ちんぽ付いてないもんな。一日でいいから男になって先輩とえっちしたいよ。

>>525

私がいる＼(^O^)／

>>525
私も最近同じこと考えてますっ(泣)

はあ。
あのこはどうしたって、
ノンケ

あたしはどうして女の子すきになっちゃったんだろ

周りに次々と彼氏ができて
たのしい話きくたび

ホント羨ましくおもう

普通のこいがしたかった

今日室内で遊んだのに抱きつき合いしか出来なかったちくしょう
自分のビビりめ…

男にしつこく誘われて、もうデートにでもなんでも行ってしまおうかと思ったけど
とりあえず意中の女の子に事情は全く話さず唐突に
「ちょっと『行かないで』って言って」
って軽く頼んだら、即レスで
『行くな』
って言われた。


泣いた。

周りの友達が結婚する度に焦る。普通の幸せを見つけるべきか。

なんでわざわざ
一番大切な友達の事なんか
好きになっちゃったんだ…

メールで「あんた」か愛称で呼ぶことしかしなかったのに
今は「貴女」と言ってくれる
それが嬉しい

あー雨なんて最悪
帰っちゃったじゃんか
神様はいじわるorz

>>525>>527>>528
私がいっぱいいるｗｗ

最近うんこがやけに水っぽいわ
昔のぶっといバナナうんちが懐かしい・・・

１日メール送らなかっただけで無視とかかなりガキでしょ。

もうあんたと付き合ってらんない。



でも寂しい

普段あんまり甘えてこないから
たまに甘えてくるとたまらない

１日メール送らなかっただけで無視なんて思ってねーよ
今までのメールの内容を無視してることにムカついてるんだ
ふざけんなよ

一緒に暮らし始めて早８年
ずっと好き!
愛してる

寂しい

下心が透けて見える。


どんな手段を使っても、自分の思い通りにならなきゃ気が済まないか。

誰かに相談しないと押し潰されそうだった
あんな言い方はない

今日は朝からずっとバイトって言ってたよね？頑張って！

うそつき…会いに来るって言ったじゃん…ばか！

居酒屋で出会った姉ちゃんと、酔っ払いノリで漫喫一泊した。
初対面だったけど最初から友達みたいで楽しかった。
ノンケっぽい姉ちゃんだったけど、メアド聞いときゃよかったな。
今の段階ではこれが恋愛感情かわからないけど、また会いたい。

肉欲が止められない…orz

せめて身体だけでも私色に染め上げたくて
あなたの弱さに付け込みました
振り向いてはもらえないだろうか…

初恋の相手が嫌いでたまらない…。
自己中なところが本当。
自己中なのはいいんだけどそれを知ってて治そうとしないのが本当嫌
同じクラスでストレスたまりまくる…。

そして男の先輩に告白された…
断ったけど本当どうしてビアンなんだろうかと悲しい気分になった
でもその人が私がビアンだと知っても普通に接してくれたのがうれしかった。
がんばろう。

今彼女が元カノと寝てるかもしれない
考えたくない
辛くてたまらない
メール返してほしい
一瞬でいいから
思ってほしい
いま自分が元カノになったのかな
でもまだ愛してるから
全部受け止めてみせるから帰ってきて
強い気持ちでずっと待ってるから
もっと魅力的になってみせるから
愛してるから

体は女で中は男なんだ
頭の中では好きな男を夢中で抱いているんだ
超犯したくなるからあまり笑顔を見せないで欲しい
でも笑った顔が超可愛いでも犯したい気持ちに駆られる
悪循環だよ会社行くのマジでつらい

同性を愛しているのではなく、むしろ特別に、嫌悪しているのではないの？
と思えてしまうよ。同族嫌悪と言うか…。
同じことを言うにしても、ああも言葉に毒を盛りすぎだとさ。

それに、自分を愛せない者は、他人をも決して愛することは、
出来ないと言う言葉、本当かもなあ。

内容だけでなく、その表記方法、句読点の選び方も、読んだ人を
引き付けないだろうし、言わば、まともな人は、寄っては来ないのかも
しれない。

傷つけることばかり言ってごめんなさい。
正直信じられませんでした。あなたの好きがそういう意味じゃなかったら嫌われると思って私もそういう意味じゃない好きを送ってました。
酷いことばかり言ってごめんなさい。
そんな自分が恥ずかしくて直視できない。
そんな自分を好いてくれてありがとう。
なかなか会えないけど大好き。

>>551すごいな

性の不一致且つ男として男が好きなのか

変態イケメンと出会えて幸せ。毎日でもやりたい。

好きになりすぎて早七年
もうすぐ八年

その間異性と付き合ったり、最近では同性で来になる人が出来たり、
ふと思い出すのはあなただったけど大分楽になれたとおもってた

だけど気付く。
来になる同性、貴女にそっくりなんだ
周りの皆も言ってた。
空気雰囲気垂れた目に喋り方、人への気遣い
ああもう、どうしてまだ好きなの
代わりにしようとしてる自分が凄く腹立つ

傷つけるような事をしてすまない。
俺は大好きだから繋がっているのが辛い。
おまえは俺を信頼してくれていたのに、失う悲しみを恐れておまえを信じようとしなかった。
俺は最低だ。
おまえからの連絡待つよ。

同じ気持ちにはなれなくても、おまえが笑っていられるように俺の精一杯の力で支えるよ。

>>557
永遠のサヨナラだね
もう眠い おやすみ

何一つ約束を守らず、自分で裏切ったのをすべて友人のせいにして反省しない人間のことは、ちゃんと皆の間に知れて制裁が下るから安心しておけばいい。

少しおもすぎた
少しおもすぎた
あなたとは幸せになれない
あなたとマイノリティの世界で生きていくなんて
出来るわけない

そんなに愛さないで

彼氏からまるっと1日メールもなにもなくて、ちょっと心配…

アタマでは何にもないよ、仕事で疲れて寝ちゃっただけだよ、って考えてるけど…いろいろ妄想が暴走しててやばい
↑の方のネガティブになっちゃってる書き込み見るとうわぁああってなる…orz

大丈夫、大丈夫…ｗｗｗｗ

本当に永遠のサヨナラになるかもなー。

告白するよ。

思わせぶりなの？本気なの？
判らない事ばかりしないでよ。
耳に息ふきかけられた時は変な声が出そうになったから、もう人前ではしないでほしい。でも、人前じゃなければｳｪﾙｶﾑなんだから、とは言えないや。
腰に腕回されたりとか、恋人繋ぎとか私だけﾄﾞｷﾄﾞｷなのかな。
相手はﾄﾞｷﾄﾞｷしてないのかな。

私だけかな。

告白したいけど、壊れたくない。

この気持ちどうすればいいの？ねええええ

ありがたいし
良い人だってわかるし
思いやりも優しさも気遣いも伝わってくる


でもごめんなさい
やっぱり恋愛対象として見れない

時間かけても多分
好きになれないと思う

きっとわたしの好きな人も
>>565さんみたいにおもってる だろな、
だろな(´;ω;｀)そうだよねやっぱり
うあうああ

>>565-566
同じ気持ちだ゜+.゜(´っω・。`)゜+.゜ｳｳｯ…
やぱ恋愛対象に見てもらえて無いのかな…
君の心が欲しいょ…

565です

ごめん悪気はないんだよこっちも(ノω・、)


好きになれたらいいし
一緒にいて楽しいし
だから私も努力してるつもりなんだけど


いまいちちがくてね

明後日、資格試験なんだけど
彼女が、お守りにって時計を貸してくれる
今夜取りに行くけど、お守りは追加で熱いちゅうが欲しい

付き合ってた頃地元を離れるのに反対していた元カノと別れて一年以上
元カノには黙って地元離れて暮らしてたら最近久しぶりに連絡がきた
何回かメールと電話して昨日最近の写メを送ってって言われて送ったら
『また可愛くなったね』
『はやく地元に戻っておいで』

そんなん言われたらちょっと寂しくなるよ
元に戻ることはないけどね
元カノがなに考えてるかわかんない

>>570
し　ゃ　こ　う　じ　れ　い

１日に何度かふたまたかけられてた怒り思い出す

みっともなくて友達にもいえやしない

やってくれたよあの嘘つきババア

一生嘘ついてふたまたしてろ
カリソメの幸せ乙

こんな格好わるいこと忘れたい

早くまともな自分に戻りたい

なんで自分こんなオバサン信じちゃったんだろう…


はぁ…

明日会える。
遠距離片思いだから超久々。
最初は夜だけだったけど、急遽！丸一日一緒にいられる事になった。

…良い思い出を作ってほしい。何処いくか…悩む。

掲示板に自分の写メとメンミクのプロフそのまんまのせられてたらしいorz
しかもセフレ募集までしやがって(^^)

まじで人間不信になりそ。

いっぱい、抱きしめてキスをした
明日、駄目でも頑張ってくるね
時計とシャーペン、ありがとう

あのスレ見ていると、他人に厳し過ぎて、結局、お相手が見つからない
って人が多そうだ。もちろん、意にそわない人と無理してつき合う
必要はない。ただ欠点のない人なんていないんだし、寛容さ、鷹揚さも
人間の関係には必要さ。他人もまた、自分を許してくれている面も、
あるんだよな…。つき合う過程で、お互いにより良くなっていくことも
あり得るし、それも含め、おつき合いだと思うよ。

バカバカバカ

ずっと会いたかったのに
どうせあなたゎノンケなんだょね

だからってもうちょっと何か言ってくれればぃぃのにさ

付き合ってるのか
付き合ってないのか
満足しちゃえば幸せなんだよね、きっと…

くっつくな。
今までこんなにくっついてくれた事無かったからびっくりした。
好きじゃないならあんなにくっつかないで。


ますます好きになる。

会いたい！
ちょっと手あっためてもらっただけで惚れるなんて！
どんだけ惚れやすいんだ自分！
どうせ相手ノンケなのに！
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい！！

うわああああ本当勘弁してよ胃が痛い…
あなたにとってそういう存在はたくさんいるけど、わたしにとってはあなただけなんだよ…
そんな無邪気に残酷なこと言わないでくれ(´;ω;｀)

嫌いになれたら楽なのに…
いっそ全て無しにしてあなたの好意も忘れたい
好きだなんてもう言わないでくれ、あなたの好きとわたしの好きは違う…苦しいよ出会わなければ良かった

>>579
何県にお住まいですか？

はぁ〜寂しいわ
誰かそばにいてくれないかしら

>>582
関東です。

会いたい、けど他の人と楽しそうにしてるのは見たくない
我が儘でごめんね
嫉妬深いわたしでごめんね
ただ嘘でも軽々しく大好きなんて言わないで、嫌いにだけはならないで
本当は大好き、って言われたいけどね

いいよ。新しい好きな人誰だか教えてくれたら忘れてあげる

しかも、私よりも素敵だなって認めさせてよ？
そしたらもう全部水に流してあげる

自慢できるくらい楽しかったことだけ覚えててあげる
待って。でも毎日心が粉々でさ笑顔にも限界あるみたい

夕方１人になると無表情な自分怖すぎる

うん。まぁさみしいよ

これでもう恋人に戻れないなんてありえない

愛してるよ

いいよ、新しい好きな人誰だか教えてくれたら忘れてあげる。

しかも、私よりも素敵だなって認めさせてよ？

自慢できるくらい楽しかったことだけ覚えててあげる。

夕方になると無表情な自分怖すぎるけどね、笑顔にも限界あるみたい。

うーん、まぁさみしいよ。

これでもう恋人に戻れないなんて哀しいけどね。

愛してるよ、それでも

こんなに愛させてくれてありがとう

瑠璃色の地球覚えててね

連投ｽﾏｿ
失敗しちゃった

相手に求めてばっかしのヤツって本気で嫌いになれる。

結婚してから女の人が好きだと気付いた
一度はお付き合いもしたけどやっぱり家族を優先しなくちゃならないし、誰もが傷つくだけだから、その時はもうやめようと思った

でもまだまだ寂しくて募集かけたら貴女と出逢った

貴女は優しくて、一度だけの関係だったけど頭から離れてくれない…

元カノとは違う、心から貴女を支えたい、ずっと一緒にいたいって感情が芽生えた
貴女となら私、素直になれる気がする


この今の立場を捨ててもいい…

貴女に逢いたい…

貴女と幸せになりたい


私、ずっとこんなこと思いながら今の生活続けていくのかな…

どうしたらいいんだろう

付き合う前の関係の方が良かった。
いや、そうでもないか…
初めてメールしだしたときから今まであなたは常に私を苦しませた。
一目惚れで二年近く片想いして
しかも私のことノンケだと思って玉砕覚悟で何度も告白してきて
やっと私もあなたのこと好きになれたのに…
初めてバイだって言えたのに…
自分のことしか考えられないんだろうね。
私のことは縛り付けて私に近づく男にはいやがらせの嵐
でもあなたは好き放題
毎日わがままと逆ギレ
いい加減別れたいです。
執着しないで

まったくそっちの噂を知らなかったけど、EX観てへなちょこゲイダーが反応した
ちょこっと調べてみたら、あーやっぱり
曲も好きだし、なんか嬉しいわ

好きな人のブログに私への私信が────！！やった！テンション大気圏突破！
しかもしかもしかも「私の子を産め！」なんて！
やめてよ照れちゃう！冗談でも喜んで産ませて頂きたいよ！

ま、相手はノンケなんだけどね…

ちっちゃいことでこんなにも幸せになれる私単純すぎるｗ
あー好きだー付き合ってくれー

腐女子じゃないけどBL漫画を読んでしまう自分(♀)がいる。
萌えとかそんなんじゃなくてそこらへんのGL漫画より共感できるし
なにより君が読んでるんだもん
それならば君は理解してくれるのかな

部屋で二人きりでＤＶＤ観た。
寒くないですか、膝に掛けていいですよ〜って言いながらショール渡したら、先輩はありがとうって笑った。

今そのショールを、私は首に巻いている。こんな変態のおかずに使われてるなんて、先輩は知らないだろうな。
コッコッコッ興奮する！

心配したり
気にしたり

頑張ってなあとか


ごめんなさい
もうメールしないでください

わかってください

何度も目で追い掛けちゃう。
名前も知らないし学科も知らない。
少し、たまたま最低限の言葉を交わしただけなのに、何でこんなに気になるんだろう。

いや


いや、なんでよ？
なんでさっきまで元気にくっちゃべってたのに、週末晩飯でも行かないかって言った瞬間に雰囲気悪くなるの？
嫌なら嫌でいいけど、そこでムリに話題すり替えようとするのがわけわからん。なんでなの？

会いたいよ。何で自分風邪引いたんだ！好きなのに大事にしたいのに独占欲ばっか先走ってしまう自分が嫌だ。

他のひとに笑いかけないでよばかっ
あたしはあたしで気付かないうちにガン見してた様で
目ばっちり合っちゃうし
もうー ばかっ

好きだーーーっ!!!

……目を見たな。

やはりあれとつるんで、遊び半分の追い詰めに加担していたか。


次はない。次は……

去年があんま楽しくなかったのはわかるよ　私も友達いなかったしさ
でも私は貴女と同じクラスだったからそれだけで幸せな一年だったの
貴女にも、春には最悪だと感じていても、冬には「悪くないかも」程度には心変わりしていて
ほしかったなって勝手に思ってました
やっぱ一昨年のが楽しかったですか？そりゃ私も、この五年間で一番楽しかったのは一昨年だと、思うけど
私といた時間も忘れないでほしかった
これって我侭なのかな〜
すべては別のコのためだったらどうしよう
怖くて眠れない

クリスマス・・・一緒に過ごしたいな
でも毎年クリスマスパーティやってるいつもの友だちに今年も誘われてて、どうしようか迷ってる自分がいる
恋なんてのはいくらでもできて、友だちは一生の宝ってこと身を持って知ってるけど
やっぱり貴女が一番な私が情けない
ダメだなあ
なにやってても貴女の事しか考えられないよ
検定あるのに勉強も手につかないよ

今日靴を買うときに接客してくれた
某百貨店の販売さん


おもいきり好みです


あのだるい感じの声と
嫌みのない接客
そしてたまにでるかわいい笑顔
でもクールで素敵


好きにならせないで
そんなに靴ばっかり買えませんから


また買いに行こう…

だいすきー
なんだけれども
あのこにとっては
あたしは なんでもないただのひと なんだろな〜

今日も明日も会いたいよ
一緒に居たいよ
居てよ！ってか居ろ！

なんてね！あっは

男なのに馬鹿みたいに見た目に気使って､料理も食べてくれる機会があるかもって勉強したりしたけど無駄だったよ

やっぱり女の子には敵いそうにないや

同じ大学行く約束は守れないけど､卒業までにいっぱい思い出作ろうね

世界でいちばん大好きだよ

ああ、やっぱりあんな構ってちゃん全開なメールしなければよかった…君は色々疲れてるのに…でも淋しかったんだもん。ごめんなさい。

あと最近あの人からしょっちゅう電話来るみたいだし…やっぱあの人やだな。君が疲れてるのに平気で電話してくるみたいだし。しかも自分の萌話したいだけの理由で！相手社会人なんだし疲れてるんだから時間帯とか少しは気を使えよと言いたい…。
でもそんなこと私から言えないし第一君が嫌がってなかったら迷惑になっちゃう。


はぁ、結局は嫉妬してるだけなんだろうな。あのメールで嫌われたらどうしよう…現にメールも返ってこないし…どうしよう…

暇だ

もう忘れられてんかな自分

彼女は普通に可愛い子だが、性癖的には大阪のおばちゃんにふまれたい
鞭でびしびしたたかれ、足でパンツはいたままのマンスジをなぞってほしい


彼女にはS演じてるが、実はMさ…

１年間、ほぼ毎日使う事になる、来年の手帳
それを私に「欲しいんだけど、なかなかコレってのが見つからない」
って言ってきたら、探してプレゼントしたくなるじゃん
滅多にモノを強請らない彼女がそこまで言うんだし
で、探して見つけた手帳
今夜、プレゼントするけど、彼女の反応が凄く気になって
朝からドキドキが止まらない

表面上は、まじめに忠告を受け止めるけどね。
内心、分かったような口聞かないで、ってとこ。

あなたに少しでも惹かれた私がバカでした。
とっととあの男と幸せになるよ。あなたよりよっぽど私のこと大事にしてくれるから。

さようなら。

やっぱり諦めきれないよ。好きすぎる。身近にいすぎて辛い。

プレゼントした来年の手帳
真っ先に私の誕生日を記入してくれた
嬉しかった

せんぱいに会いたい

あーもーどうしよ
なんだかんだほんとに好きみたい

あはは

どーでもよくなってきた

あの子と付き合うの無理。気持ち悪い。
アンタだよ、アンタ。何回も電話してきて相当気持ち悪い。止めてくれ。

メールで言えば？
こんなとこで言ってないで。勇気ないね。自分もだけどな

>>617
どちらに在住か教えてください

あなたに会いたい…顔を見たい…
会ってあなたに癒されたいよ

ストレスを酒と煙草で心を誤魔化す毎日
それで耐えられると思っていたけれど、今日ばかりは心底疲れ果てた
振り回されるのに疲れてしまった

自分がもう少し強い人間だったら…って思う
こんなんじゃ、あなたも守れない　ごめんね

最悪でも あと四年は会える。

進学する気なかったのに、私が進学すると言ってからは暫く悩んでくれて、しかも私と同じ大学を目指してくれた。有難う

そんなこと思ってたら、こないだ「何か、お前とは死ぬまで一緒にいそうだ」だなんて…

大好きだ!!
愛してるよーッ

ちゅーもえっちも まだ全然してないし まだ駄目って言われてるけど、「愛してる禁止」って言われたけど、あんまりベッタベタするなって言われたけど、撫でられたり手繋いでくれたりすると本当に嬉しい!

でも沢山禁止されてるけど、君の隣に座ると、君の良い匂いがするんだ。うなじとか首の辺り、たまに抱きしめた時 たまらない。キスして、舐めて犯したくなるけど、君が駄目って言ったから本気で我慢。(笑)

友達みたいな恋人っていいよね。でも今は恋人みたいな友達なんだ。

まぁ、ちょっとずつ許してもらうさ。
君には大学の間にもっと愛させてもらうよ。
そしてその後も。
ずっと、愛してる。

インフルエンザなんてかかってないよね？
意外に身体の弱いあなたが心配です。
またみんなに心配されたりちやほやされるんだろうなあ…ゝ
早く会いたいよ
せめて大丈夫？だけでもメールしたい

人前で抱きつくなよ
僕も抱きしめ返したいけど
恥ずかしいよ

同性じゃなかったらねーって言われた
私もそう思う
異性だったら間違いなく即婚約してる
結局性欲が湧くかどうかという違いが障害なのだとしたら凄く残念

Disneyland行ってきた、子連れママがやたらカワイイなｵｲo(｀▽´)o

「（私）ちゃんが男なら結婚したい」ってちょくちょく言ってくれててた人（友達の姉）が
来年、結婚するんだって。オメデトウ！

なんか、気があるみたいな雰囲気だから
さりげなく予防線張ったら
てのひらを返したように態度が変わった。
せっかく友達になれると思ったのにほんと残念・・

まあ、冗談で甘えてみたり、いじってみたり
気を持たせるようなことした私が不注意だったのかもしれんけど。

そもそも既婚って時点で恋人としてはパス。
身の程をわきまえましょうよ。あなた不潔だよ。

人として信頼してたから、余計腹が立つ。

本当は少し、嫌になってきてるんです。
お前がどうしたいのか、全っ然わかんねぇんだよ。

なぁ、好きってなんだ？
愛してるってなんだ？

私はもう、別れを考えてるよ。

重くてごめん。めんどくさいならはっきり言って。
じゃないと分かんないよ。

好きな人の誕生日、日が変わった瞬間に電話した。
いい雰囲気で会話してたら、途中で若い男らしき声にこう言われた。
「〇〇のためにありがとうございます」
「これからも〇〇をよろしくお願いします」
うわ彼氏だ…こんなオチかよ…と思ったら御兄弟だった。
好きな人には、今度二人で映画観ようねって言われた。
電話本当に嬉しかった、ありがとう大好きって言われた。

一旦どん底に落ちたテンションが最高潮に上がると、マジでにやにやが止まらなくなるね。あ〜嬉しい！泣きそう！

知ってるよ。
というより、あなたが確定させちゃったようなものだよね
あの一言で分かったよ。
あの人とキスしたんだね。頼んでしてもらったんでしょ？
つき合えないなら、せめて一回って。
そんなことしても、あなたたちは付き合ってなかったわけだし、
その時私はあなたの恋人じゃなかったし。
でもね
秤にかけてたのも、もしかしてあの人？
って思うと気分よくないね。
あなたはあの人に惚れてたのに、私と付き合ってる。
妥協したのかな。
ほんとは今も、影を追ってるんじゃないのかな
仲良さそうに、繋がってるしね。
知らないふりしててあげる。
不安な気持ちも隠しててあげる。

誰かと一緒にくっついて寝たい

腕枕で寝てあげよか？

今さっき、彼女に別れのメールを送りました。
本当はめっちゃくちゃ好き。
だから今、凄い後悔してる。
だけど、あなたはきっと私の重いメールとか、
自己中心的な行動に嫌気がさしてるんだと思う。
ほんとうは会いたかった。
お揃いのストラップ渡したかった。
けど、あなたが私のメールで嫌な思いしたり、
無駄に悩んだりするぐらいなら、
私はあなたの前から消えます。
あなたの不幸な姿を見たくないから。
あーもっと私大人にならないとなっ(´∀｀;)
これからは勉強とバイト頑張るぞっ！
…ってなんか涙が出てきた…。
もーとまんねーよー！
これからバイトだって言うのにさっ！
これじゃバイトいけないよ…。

最近、女の人といい感じになる夢が続いてる
会社の先輩の奥さんと浴衣で飲んでよれよれになってとか
リアルにこんな状況になったら自制…まぁ無いな

四六時中感じる劣等感から解放されたい

学校の子、みんなサバサバしてる
まじでないわー
可愛い中身の女の子いないかなー

全然キモチわかんない
聞いた答も意味不明
ﾒﾝﾍﾙまじ無理

もう嫉妬したりしたくない。
そんな自分が嫌だ。
こんなにイライラするなら別れたい。
もう疲れた…

あげ

朝会えるのが嬉しい
そっちはなんとも思ってないんだろうな〜
卒業したら会えなくなるなんて想像したくない
知らないとこで知らないひとと
楽しくやっていくのかなあ


やだなあ…

>>636
いいじゃん！サバサバ！
個人的にはドストライクです。
といっても自称サバサバは嫌いだけど。

仲直りなんかしないで欲しかったよ
貴方は優しいからこうなることくらい予想してたけど。分かってたからこそムカツク
ほんとムカツク。ブリッコ調子乗ってやがる

今日好きな子がやたらベタベタしてくれた!＼(′∀`*)／ヤバイ

俺が書き物してる時に「早くー」とか言いながらブラのホック外して来たり、服めくって冷えた手を背中とかに当てて来たり、後ろから肋骨の辺りをさすって来たり。書き物してるっつーの(笑)

しかも本当にブラ外されて、上から引っ張られた←

放課後に自習室でそんな事やってたら、仕切りの向こう側に部活の後輩がいたorz
めちゃくちゃ焦った＼(^0^)／バレたかなぁ

はぁ…毎日が辛い
なんでこんなことになっちゃったんだろう　
ずっとそばにいたかったな

取り返しがつかないことばかり考える

婚活婚活って盛り上がるから自分もしばらく話題に乗っかってみたけど…
いいかげん婚活話とかイイオトコ話とか疲れてきた…

反動で見かける女子みんな可愛く見えて、抱きしめたい衝動にかられる
夜道で前を歩く子とか…ヤバいな自分

自分ごまかして勢いでなんとかなるかとおもったのに(-_-i)

さすがに大人は持ち上げたり落としたりの差がすごいね。
完全に手のひらで転がされてる。段々好きになってきた。ヤバい。

明後日は、ＴＤＳで彼女とお泊りデート
夢の国ではどんな愛の魔法をかけてくれるんだろう
楽しみなんだけど、ちょっと怖い

>>626

最悪なのはｱﾝﾀでしょ。

相手から好かれてるかどうかも分からないのに勝手に自惚れて予防線？

相手からしたらハァ？だよね、そうやって人の気持ちを踏みにじったり操作する権利が自分に当然あると思ってる事に幻滅したんだと思うよ。

不潔、っ…て、まだ何も被害受けてないんでしょ。あなたの暗い過去の思い出と重なって過剰に防御してるように思うけど？

恋愛なんかフィフティフィフティじゃない。相手の態度は自分に理由があるかも知れないんだし、あなたが傷付いて相手をボロクソに叩き落とす悔しさも分かるけど、そんなに好きなら、執着してたなら相手に伝えてあげれば良かったのに。


待ってるだけで傲慢なんだよ。

http://03.xmbs.jp/bluestar/
mixi》赤髪19278835・ロリ4619519
痛々しい＼(^^)／

>>649
>>1

>>650
ｽﾚﾁ

イチャイチャしようとして抱きついたらいきなり「触るな」ってなに？
ほんとめんどくさすぎる
なのになんで好きなんだろ
…好きっていうか、もうなんつうか、執着に近いかもしれない

ねえ聞いて！私受かったよ！
一番にあなたに伝えたかったけどあえて外してみたｗ
楽しみは最後にとっておきたいのｗｗ

今夜言おうかな〜。
あなたは褒めてくれるかな？？

いや、でもまだ我慢しよ。
明日にしよう。
甘ったれな自分と決別しなきゃ！！！

でも今度会ったら黙ってぎゅってしてほしいな
ヨシヨシされたい〜

やっぱり諦めた方がいいのかな。近くにいすぎて辛いよ。

>>651
そうだった(^_^;)ごめんなさい

すぐ捨てられる

>>648
羨ましすぎる…!!!
楽しんできてください＞＜

切ないなあ。こんなに恋しくなるなんて思わなかった。
ヤリ以外でも会いたいけど、そんなこと相手は望んでないだろうし。
今度キスできるのはいつなのかな・・・。

人の心を無視して何とも思わない、感受性ゼロの人に愛してるとか好きとか言われてもね……

全部自分の行いがブーメランでかえってきてるだけって気付かないほど頭が悪いのか。

記憶喪失ね。
自分に都合のいいことだけ覚えていて、都合の悪いことは全部忘れる記憶喪失だ。
便利なものだ、人間ってのは。

大丈夫。信じてるよ、心から。
一度でも異性とセックスをしたその時は
必ず私の手で貴女を殺すから大丈夫。

貴女は異性とセックスをするくらいなら私の為に死んでくれる。
同性愛者として一番の愛情、誠意、真心だと思う。嬉しい。

女の同性愛者って本当に居ないね。同性愛者を名乗りながら平気で男とセックスする奴が多すぎる。皆貴女を見習えば良いのに。

貴女は私だけのもの。死ぬまで裏切らない。絶対に男とセックスしない。なんて素晴らしいんだろう。

曖昧な態度とられると困る。
好きなら好きって言ってほしいけど、自分が受け身過ぎるのもいけないんだよね。
待ってるだけではダメ。
私には積極性が必要だな。

また無理してそうで心配だ。。。
連絡とりたいけど邪魔になるかな。

会いたいよぅ…
寂しいよぅ…

ばか(´；ω；｀)

ってばかなのは私かー

カノの家に行ったら
プレゼントしたお揃いの靴下履いて「おかえり」と
不機嫌そうに出迎えてくれた。
可愛いしｗｗ
テーブルの上に用意されたカップ２つとお茶を指指して煎れて
と無言で指示する。
カップ２つのうち１つは私がプレゼントしたヤツ
私がカノの家に来たときはナゼか私にプレゼントした方のカップを使わせて
私がいないときはカノがこのカップを使ってるの
知ってるんだよね。
やっぱ、可愛いしｗｗ
大好き。

煙草吸うな
イライラする

しっかりしてない人
駄目すぎる

ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザい


一時間もアタシ待ってるよ？





やだやだやだもうやだ帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい



なんで周りネガティブしかいないんだよ







あたまいたい
ふざけるな
マジでふざけるな


イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ


大丈夫

笑え笑え




あたまわるい人と話したくない
将来ぐらい真面目に考えろ



資格もなんもなしに
フリーターしてる奴はみんな市ね。

二枚目貰います

実際学歴ない奴は皆、バカだと思ってる。
予備校行かないと大学受験出来ないとか甘えだろ。

フリーターは将来、みんな困ればいいよ。
親元に居るからいいけど親が死んだらどーすんの？

年収400万以下の底辺がデカいツラすんな。お前らは人として出来損ないなんだよ。
これからもっと不景気になる。
お前らは所謂ワーキングプア。

キャバ嬢やってるとか自慢気に話す奴も消えろ。
Ｖ系キモい
腐女子キモい

何でメールの段階で付き合う付き合わないの話になるの？

キモいビアンで多いけどメールで幻想膨らますな。

バカじゃない？

人面はニコニコしてるけど実際はお前らなんてクズだと思ってる

>>666
予備校は勉強を教えるところじゃなくて勉強の仕方を教えるところだなって思う。

昨日書き込んだ>>652だけど・・・
今日は一日中相手の顔色覗ってた
自分はずっと仲良く過ごしてたいだけなのにどうして相手はそれが出来ないんだろう
どうして二人の間にはいつだって波があるんだろう
めんどくせーよ

自分がこんな思いするなんて‥

でも,もうこんな風に想うのはやめます。

自分でもこの気持ちがなんなのか分かりません

今日はいっぱいハグしてくれたし
私から甘えて寄り添ったら相手も寄り添ってくれた
でも相手には彼氏いるし脈なしなんだよなぁ

あきらめるべきだけど期待してしまうorz

みんな病んでるね
みんな幸せになりますように

あと彼女とクリスマスまでに仲直りできますように

好きなんだよ！わかってよ！(´;ω;｀)

それさえわかってくれたら
もうなんだっていいのに
そこだけ隠し続けなきゃいけないから、君といても辛いだけ

ライバル出現。
女だらけの三角関係が幕を上げました。

でもライバルさん、もの凄い良い人なんだよ。私の姉貴分なんだ。
むしろライバルさんが先輩とくっついたら、さぞお似合いだろうなとも思う。
だがしかし譲らんぞ。
ライバルさんも大好きだけど、先輩のことはもっと大好き。
先輩は絶対に渡さない。

近い近い近い！頼むから近寄んな！ただでさえダルいのにテンションさがるっつーの素面でわかんねぇのかな私が喜んでるとでも思ってんの？だとしたら自己中すぎでしょ欲がみえみえでキモイ！はっきり言わなきゃわかんねぇのかよ面倒だわオマエ。

>>674さん

相当不愉快な思いをされたんですね。
お相手のイニシャルを、差し支えなければ教えて頂けませんか？

すきすきだいすきだー!!!
最早君が使ってるパソコンになりたいですっ
いつも一緒に居れて触られ放題(!?)で羨ましいですっ

あのババアアアアアアアアウゼエエウウウエエエ
40過ぎて親元に居る独身女が粘着すぎる

メール何通も送ってくんな。ウゼエ。
それと20年下に普通奢るだろう。ケチ臭いんだよ。

ちょ、ババアが地元に突撃してきたｗ
私の身体を好きにしてって言われてもｗ

ストーカーで訴えたいけどビアンであることがバレる…
どうすりゃいいんだ

やばい・・やばいよ
心配で死にそう＞＜。
何かあったんじゃないかと気が気じゃないし

だけど大変な時期メールしても
邪魔かもしれないし・・

どうしよ

どうしたら喜んでもらえる？（´；ω；｀）
どうしたら元気出してもらえる？
ふぬけな自分がいやになる。。

>675

関西出の24、5のKTです
多分ここ見て（来て）ないです

ついでに一枚

返信いりませんよとか建て前です
レスきたら内心ワクワクです
また会う日が楽しみです

やっぱり貴女と一緒に居ると安心する
これからもずっと一緒にいたいな

大好き。

うわー私のばかっ！
せっかく食事のお誘いメールが来てたのに寝ててスルーとかorz
最近は週に一回も会えないときがよくあるけどこれからますます会えなくなるんだろうな。
早く慣れないと。
あーせめて自分から誘う勇気があれば・・・

>>666
400万以下はワーキングプアじゃないし大卒で仕事できない奴も腐るほどいるよね
飲酒喫煙は個人の自由だし他人の趣味を全否定してる奴が一番キモいわ

ゲイだってビアンだってノンケからしたらキモいって言われるんだしお互い様じゃん

馬鹿みたい

>>680さん

レスどうもありがとうございます。ドキッとしましたが違ったようです。
ビアンも人それぞれだからどうか嫌いにならないでね(/_;)

タモリ倶楽部のオープニングのお尻、たまらんのぅ(*´¬｀)

ベタベタくっついてこなきゃ良い奴なんだけどね
最初はドキッとしたけど、度が過ぎるとイライラ

やっぱり、私自身そいつにそんな感情湧かないからイライラするんだな
あの人となら相合い傘でくっついて歩いててあんなにドキドキしたのに


>685

勢いで紛らわしいの書いてごめん

普段からやたら近くて、
帰りの電車一緒になったら終始くっついてて
イライラが募ってつい…

レスのやりとりはこれまでで。

>>684
>>1を読めスレチ
>>651でも注意されてるじゃん。
何を書こうとこっちの勝手。
別に現実世界でそういうことを言っていない。貴方が喫煙者でリアルで会ったとしても何も言わない。
自分が支離滅裂なこと書いてたのはわかる。

でもここはチラシの裏。ガイドラインに触れない限りの愚痴の書き込みしたってかまわないでしょ？

今までありがとう
今度こそちゃんとさよならするよ
私も幸せになるから、あなたも幸せになってね
大好きだったし、心から愛してた
全身全霊であなたを想ってたんだよ
あなたを愛した人が、最低でも一人はいるって忘れないでね
何があっても、私だけは味方でいさせてね

本当はさよならなんてしたくないけど、これしか道はないんだね
私も、辛いことはたくさんあったけど、あなたと出会えて幸せでした
後悔なんてしてないよ
ケンカもたくさんしちゃったね
そのたびに仲直りして、きっとずっとこのまま一緒にいるんだって思ってた
でも、これからお互い違う道を行くんだね

新しいパートナーができたけど、あなたを忘れることはできないだろうな
あの子のことも大好きだし、愛しているのは本当だけど
あなたを忘れたくないのも本心なんだ
忘れないよ

さよなら
いつかもしまた出会えたら、二人で笑って話せるといいね

あーもうメールが嬉しい！
こんな夜中でも送ってきてくれてありがと！

自分はとんだ勘違いしてる
貴女はただ人恋しいだけなんだもん、わかってる

最近昔好きだった人が夢によく出てきて、どうしたらいいかわからない
吹っ切ったつもりがまだ引きずってたのかな

今日も会いたいよ

>688
ここは便所の落書き場だが、少なくとも君には文章マナーがない。

一枚貰います

煙草嫌いだって言ってるのに目の前で吸わないでくれ。

25過ぎて金髪腐女子
資格なし、高卒。
タトゥーがある。
寝坊、遅刻するわ。
炊事洗濯出来ない。

未だに親元に居る。
将来を一緒に考えられない。

貯金しろって言うのに同人誌買ってる。
クビになるかもしれないんだよ。

新聞ぐらい読んでくれ。
景気はよくならない
日本のパワーは落ちる一方

君はアリとキリギリスのキリギリスだよ。
でも君が一番好きなんだよね。

優しくて可愛くて

でもたまに常識しらなすぎてイラッとする

年下の頭が良くて
大人しい子が気になる。
でも何かが足りないんだよね…
将来を考えられるのはこの子。
でも好きなのは年下の子じゃない

>>688
>>666は愚痴じゃないでしょwwwwww

あー天気いいなぁ会いたい

---
ほどほどにしませんか >>1
私も 666 は偏りすぎだろとは思うけどﾁﾗ裏だしいいんじゃない
もしくは 666 の偏見（一時的か常時か分からんけど）なに対する警告（説教？）なら、みんな世話焼きなんだね

みんな平和にいこーよー(´ω｀)
LOVE&PEACEだよ♪

求人情報見てたらお腹痛くなってゲリした。
契約期間満了になって今職探し中。
こんなな避けなくて彼女に申し訳なくて別れた方がいいか考えたりしてる。
臨時職員でいいから就いたわけだけど、切れたら切れたで辛いわ

駆け引きみたいな事されんの本当にウザい。。。
好きだったのが嫌いになるぐらいマイナスにふれるよ。

あ、好きでいてくれてたんだ。両思いだね。

やばばばばいｗｗ
月曜日好きな人と遊ぶよ＼(^O^)／
なにこの奇跡!
しかも誘ってくれたの相手からだし…
しかも帰り道は恋愛ソングをカップル聞きｗ
今日はめちゃくちゃ良い日だな〜。
顔がにやけるｗｗ

月夜のウォーキングもなかなかいいわ。
音楽聴きながら歩いてる間は心が落ち着くの。

ほんとに恋人同士なん？
私ばっかり好きみたいでもう疲れた。
他の人としゃべってるときのあの楽しそうな顔大っきらい。

最近あんまりいい雰囲気じゃない彼女に
「クリスマスどっか行こう」って電話してみた
そしたら彼女の返事は「え？何すんの？」

…なにそれ

あんな綺麗になってたらかないっこないよ。ライバルが帰ってきた。これからどうしよう。いつ取られるか分かんない。すごく不安。

>>704

すっごい個人的な意見で申し訳ないが、ビアンの場合見た目より中身重視の傾向があると思う。

私はバリバリ綺麗よりむしろ肌荒れしてるような人が好みだし（仕事に一生懸命って理由で）、何より美容に気を使ってない感じが一番惹かれる。たまに可愛いくらいがいいよ。

ｲﾔだなメール来なくて超欝
漆黒ってくらいどす黒い気分になる
自分だって忙しいとき返信できないくせにね　
全く人間って勝手よね
さんざんよ

あの子もゲイだった。でも彼氏がいた。ふたりとも部署は違うけど俺と同じ職場だ。お盆休みにも彼氏と出かけ、来月はコンサート＆泊まりがけの小旅行で大阪へ。
こんな思いをするぐらいなら、もう死にたい。嫉妬に狂いそうだし、何も手につかない。ふたりとも隠しているつもりらしいけど、隠しきれていない。
失恋で死にそうなだけじゃなく、ふたりともに嘘をつかれることも苦しい。あの子が彼氏と、と想像するだけで胸が痛い。苦しい。でも好きだ。諦めきれないし諦めたくもない。

あなたの言動に一喜一憂してる自分に気付いた。
でも、ライバルがいるなら私は諦める。なんか、競争する気になれないの。
ただずっと、あなたと仲良くしたい。要するに縁が切れるのが怖いんだ…

これって恋なのかな。

好きな人に好きなタイプを聞いてみたら
私ドＭだから冷たくされたい、ツンデレが好きって言われたｗｗｗ

出会ったときはこんな子じゃなかったのになぁー
これからどうするか‥

ツンデレな彼女は「好き」とはなかなか言ってくれない
メールでさえ「好き」ってコトバは１度だけだったような？
出張先で寂しくて、思わず
「好きってコトバが欲しい」とメールをしたら即返信で
「大好きよ（ハートマーク３つ）」ときた
泣けそうになった

最悪、クリスマスと誕生日は一緒居るって約束してくれたのに
また約束破ったね

好き避け…なのかな

すごい会いたいんだけど会いたくない
クラス遠いから、会いたくなければ会わないでも過ごせちゃうんだょね。
あっちは少しでも会いたいと思ってくれてるかな。

今夜はまたBSフジで、「バウンド」やってる。
あの映画は、ほんと爽快になれるよなあ〜。特に最後にシーザーに
言い放つバイオレットの台詞。
２人とも、すごくセクシィだし…。

メールは返せない程忙しいのに、ミクシィにはこまめにログインできるんだ！

鈍い自分でもサスガにやっと察したんでもう大丈夫だよ。

ごめんね、やっぱり逢いたい

逢いたいよ

どうしたらあなたと逢えるの？

「恋愛ごっこ」ってコトバがぐるぐると…orz

好きな人の名前って不思議


たった７文字なのに、口にしただけで異様なパワーが出る(笑)


なかなか面と向かっては言えないんだけどね


こんなに本気に恋しちゃって、どうするんだ…

久々だからって前よりもすごくツンデレじゃなかった?

マジ口ではキツイことばっか言う癖に、行動は優しいしホント反則!!
だから結局、距離置いてたのにやっぱり好きだ。好きだよ。ずるい。

最近いっぱい構ってもらってる。
幸せ！
二次元キャラのがかっこいくて夢中になるのはわかるけど、私負けない。頑張る。

何をしても気休めでしかない
自分自身を納得させるためだけ
絶対に両想いなんかなれないのに



忘れたいな‥

今日やっと会えて、諦めるのなんて無理だなって事分かった。
困らせないょうにするから好きでいさせて？

また教室にきて下さい。

いい加減気付いて欲しい
これ以上近付けない…。
君にだけなんだよ
もうすぐ逢えなくなる君に惚れちゃったんだ…

ごめん
好きだから避ける
君ねことあきらめたいんだ

明日から冷たくします
ごめんなさい

ごめん
好きだから避ける
君のことあきらめたいんだ

明日から冷たくします
ごめんなさい

ミスチルの京セラドームライブ〜神戸ルミナリエの旅行ですかそうですか。
苦しいやら悲しいやらで昨日眠れなかった俺を小悪魔みたいな目で見る君。
彼氏には優しい微笑みや少年みたいな上目遣いで甘えるのかい？

　 τ_,,_τ
　（・∀・) 近づいてこよーよ

俺が全部準備すんのにそろそろどうですか？いつにしますか？なんてメールしないよ？
だから連絡来なかったらクリスマスも無しで！

別にこれっきりでもいいや。

ビアンで男性と全く話さないせいかゲイの人と友人になりたい。
同じこと思ってるゲイの人いないかなあ…

自分がこんな若い感性に基づいた青春らしい感情を抱くとは思わなかった

なんっっっっでそいつにべったりするんだよー！あんた彼氏いるんだろー！？
彼氏んとこ行けよ！すげー構ってほしそうな目であんた見てたぞ！
そしてそいつから離れろべたべたすんな、絶対態度には出さないけどすげーむかむかする
これが嫉妬っていうのか、生まれて初めて知った

そんでおまえ！最近微妙に距離おいてるからとうとうバレたかとこっちが覚悟を固めたのに
呼ぶなり走って来て肩を抱くとは何事だ
やっぱ気付いてないのかオイ、それはそれでいつか悪い人に大変な目にあわされそうで心配だぞ
咳すげーんだから薬飲めよ！持って来たら飲んでくれんのか！？
すげーぐったりしてんじゃんよーあああああ心配だ心配だ心配だ

もっと頼って下さい。
貴女に伝える事は出来ないけど、大好きです。

>>728
僕こんど お見合いパーティーに行くよ
そういう人を確保するために

>>701
夜道気をつけてね。

メッセ切ってるのか私がハブられたのか、ずっとオフ。
でもほぼ毎日ゲームやってるんだよね？
仕事が忙しいって言ってたのに…鈍感な私でもやっと分かったよ。
胃が痛くなるほど振り回されるのが辛いから貴女から離れます。
駆け引きや思わせぶりな態度はもう懲り懲り。

mixiで知り合ってから、僕の通ってる飲み屋にも顔を出すようになった彼。
飲み友達が「○○○○さまぁ〜(;´д`)ﾊｧﾊｧ」と身悶えしたり、
「風呂屋で見たけどチンコ立派だった！」と鼻息荒くしてる横で
大人しく頷いたり羨ましがったりしていたけども、
彼の立派なチンコを握り締めたり嘗め上げたり、
後ろから前から何度も激しく突き上げてイカせたりしたのは、
もう片手では足りない位なんだ。
でもお互い彼氏持ちだから、逢いたいときに逢えないのが心もチンコも辛いよ・・・・・・・。
そしてまた飲み屋で飲み友達の彼への求愛独り言を見るにつけ、
自分も何ら大差は無いのかも・・・と悲しくなる。

人間のクズのチラ裏ｽﾏｿ。

>>728
俺みたいなふつうのゲイでもよければ。
レズビアンの人と接点がなかったから話したりしてみたい気持ちは素直にあるかな。

>>728
気持ち分かりすぎる
大学入ったらいないかなーとも思うけど探すわけにも行かないしw

ネットで探せばよい
mixiとか

あいつ馬鹿だ
もう付き合いきれない
無理無理無理無理

お前がノンケだと友人伝いに聞きました
色々な判断材料から少しだけ期待してたけど

人を好きになんて二度とならない、と恋をする度に思う
そういえば一度も思いの叶ったことがないなあ
一度も

最近、身内の見舞いに行ってきた。
主治医の先生がタイプで、一目惚れしちゃった。
今はその人の事考えてばかり。
この気持ちは後何日持つかな。
暫くの間は悶々として、段々と醒めてくんだろうけど。
何か相手との接点があまりにも無さ過ぎて、行動すら出来ない。

そういや、かれこれ五年程はこの繰り返しだ。
何か疲れた。
もう最近は寂しささえ通り越して、無気力気味。
幸せって本当にあるのか信じられなくなってきた。

誕生日、キャンセルするなんて最低すぎる。

今日で20なんだけどな〜。前から祝ってくれるって言ったの君じゃん。

簡単にキャンセル出来るんだ、へーえ。
それも理由がお金ないから。だってさ。
同人誌買うお金はあるのに？最低。もう大嫌い。
前から誕生日は一緒に過ごすって言ってたのにね。
これでお金ないってキャンセルすんの二回目だよ？
何が今度会った時に可愛がってやるだよ。
勘違いもいい加減にしろよ。
もう君を好きでいるのは止めました。遅刻やその他、社会人としておかしいよね？

あまりにも相手と同じ状況のコメントを自分の見てる掲示板でよく目にするので、100％勘違いだろうけど焦るｗ

もしや相手も同性愛者なのかな、とか期待してしまう馬鹿な自分…これだけ膨大な人が利用する掲示板で万が一の偶然なんて無いよな。

先週ものすごく久々に一緒にご飯食べた。
おかげで日々悶々…あげく夢に出てきたよーやめてー
幸せだけどせつなさ倍増(;ω;)

もう一枚裏紙もらいます

前に好きだった子、同性に抱く感情だから尊敬心と思って仲良くしていたけど、良く考えたらホントに好きで８年くらい友人関係続いてる
５年くらいずっと本当に一番好きだったんだ。

今違う人を好きになって、はっきりと最初から好きと自覚しているだけあって初っ端から辛いけど、まだ２年ぐらいしかたってない。
まだまだ長引くのかなあ

ホントに長くて自分でもビビる。
でもやはり夢でいいから会いたい…

こんなに近くにいて
キスも出来なくて
悶々としてるのはきっと僕だけなんだろうな

こらえるの結構しんどいんだぞコノヤロ

私だって君のこと好きなんだよ
気付いてよ
冗談なんかじゃないんだよ

女子と飲みたい！

ちょ、３ヶ月も前の、
自分が遊びに行った時のあんなささいな物を
記念としてまだ部屋に残してるって…

ちょっとキュンとしちゃったじゃねぇかこのやろーヽ(*`Д´)/

男社員「○○(地名)にゲイバーがあるらしいよ」
オバチャンパート「気持ち悪いね」
男社員「気持ち悪い」

今日の職場での会話
世間の同性愛に対する理解のなさを痛感した
まだこんな人たちがいるんだね
自分に言われたような気持ちになって すごく傷付いた

人材のデフレスパイラル、ってどっかの企業の社長が嘆いていたけど、まあこんなご時世じゃ研修期間が八ヵ月になっても仕方がないか…

いくら自分が社交性なくて遊ぶ友達もいないからって、
こっちの忘年会のスケジュールにまで嫉妬するのはやめてくれ
たった２回で済むなんて少ない方だぞ

その数時間の間、会えない、電話できない、寂しいって
普段メール不精でこっちからのメールは総スルーしてる癖して
そういう時だけ我を通すのやめて欲しい

こういう事はあまり言いたくないが、中卒で半ニートな奴って社会経験がないから、一般社会の常識が通用しなくて辛い…
自分「上司の当たりがキツくて最近仕事辛いー」
相手「じゃあ早退すれば？^^」って返された時には、宇宙人と話してる気分になったｗｗｗ

独り言だから、やはりこちらへ。
別に外見、ボーイッシュやブッチが、ベッドではネコさんでも、
全く構わないと思うよ。
だが、そういう人が、友達ではなく恋人にも、ネコさんを求めるってのは…。
リバ同士ってわけでもないなら…それはどうするんだろ？笑。
勿論、互いにＯＫならいいが、そんなお相手って、めったに見つから
ないのでは？
通常でも、合う人を見つけるのが難しいこの世界でさあ。

この前久しぶりに立ち寄った親戚の町でビアンのカップルを見つけました

笑顔で手を繋いで仲良く歩いてるビアンカップルの姿を貴女と私で重ねて見てたら、とても胸が苦しくなりました

私が女じゃなければ貴女の傍にいても良かったのかなあ、親友以上になれたのかな

人間不信だから友達以上になれないってどういう事？
女だから好きになれないって言うんだったら分かるけど、人間不信だから駄目？
だとしたら絶対に諦めない
ちゃんと認められるようになるまで頑張る！
だってずっと想ってきたんだもの
この想いはこの先も消えないよ

叶っても報われないし
想っても報われないのはわかってる。
だけど私ばっか寂しかったり好きなのってふに合わない…ちくしょー

>>754
無粋なマジレスで恐縮だけど

×ふに合わない
○腑に落ちない

ね？

>>755
すまんｗ

恋人じゃないけど、友人以上の関係が続いてて、わからなくて不安だった
本命にすきなひとがいることもしってるけど、でも本当にわたしのことも
すきでいてくれてるんだってことをいま実感して、すごい幸せ。
彼女はノーマルだし、でもわたしの気持ちは知られてるし、怖くて会いたくなかったけど、
いまはすごくあいたい

次あうときは、ちゅーしてね

辛い…(/_;)
私とだけは、つまらなそうに話すんだね。私にだけ、話し掛けてくれないんだね。仕事上の関係だからむげには出来ないけど好きになられちゃ困るって感じ。

少し前までは本気で振り向いて欲しくてあれやこれやと近付いてたけど、貴女があまりに冷静すぎるからさすがの私も気付いたよ。

迷惑？私がキモチワルイ？

だよね。ベタベタしてごめん。私から避けるべきだよね？ちょうど貴女とはしばらく離れるし…諦め時かな…

DAIGOのお姉さん好みのタイプだ

今夜も眠れない。だれとコンサートに行くんだっけ？彼氏と一泊するくせに、ごまかすんだもんなあ。オレみたいな邪魔者は、死ねってことか。

昨日、いきなり好きだった人から電話が来た。
「今東京に来てる。ご飯一緒に食べれない？」
急すぎだし。

ノンケだけどやっと別に好きな人が出来たし…俺を大切に思ってくれてる女の人も出来た。

だけど、会うとおまえに心が引かれていくよ。
やっぱそいつ以外ありえねえわ。
俺がノンケとして生きても、そいつに彼氏が出来ても…誰よりも君の幸せを一番に願ってるよ。

佐藤くん好きだよ！
って位見つめ合ってんのに２年以上距離が縮まないね（笑）
今度行くからさ
また笑顔で見送ってね（笑）

PS仕事が変わったので前みたいに頻繁に通えなくなっちゃいました…orz

これからセクフレと種付け大会。個室取って盛りまくるわ。思い切って中出しされたいわ。

京王線で新宿に向かってるの、もう股間はびんびんよ。

わかってるだろうけど、ごめんね＞＜
私、当分忙しくてあなたと話せないや・・
何かあったらメールして！

終わったら会いに行くよ。

>>764
相手の人はリアル知り合いですか？
それともネット上の知り合いですか？

好きになってはいけない人を好きになってしまった。
ただお喋りできればいいの。それ以上なんて望んでない。

あたし、あなたに避けられてるのかな。ただの偶然かな。

懐かしい夢!窓の外の風景もちゃんと再現されていました。

幼なじみ君はもう彼女出来たのかね?
夢ではお互い平和に暮らせていてよかったね。
大人になった今、あんな感じで遊ぶことあるんだろうか

三角関係ｋｔｋｒ

　　　　私→ノンケ彼女
　　　　↑　　　　　　↓
　　　　 ノンケ男友達

矢印の方向が変わっても勝ち目がないのは明らかに私だけ…
二人が付き合うことになったら笑顔で祝えるのだろうか

>>765
>>764です
ネットの知り合いです。

愛した人が男で、その人に彼氏がいて、三人とも同じ職場で、二人に結果的に嘘をつかれ、嫉妬に狂い、苦しくて悲しくて申し訳なくて、でも好きで。
死にたい。自殺はしたくない。誰かに殺して欲しいくらいなのに、やっぱり未練があって、諦めきれなくて、諦めたくもない。
無視されたり気まずいまま退職まで過ごしたくなくて、たとえ無視されても彼氏がいても好きで、いつかはと期待していて、全く期待できなくてもやっぱり好きで。

>>769
レスありがと
相手の人は同い年ですか？年上ですか？年下ですか？

>>771
年上です。普段は私が敬語です。
もし当てはまるようなら、雑談スレによろしくお願いします。

>>772
年上…までは合ってたんですが
普段、私も相手に対して敬語なので人違い確定かな？
お相手さんと上手くいくよう祈っていますね

>>773
相手は敬語を使わないので、残念ながら違ったようですね。
私も>>773さんの恋がうまくいくよう祈ってます！

もうやー

うわー
好きなのばれたかな
好きなのばれたかな

どうか嫌わないで

ノンケの先輩に睾丸もまれた

吐き出させてください。
凄く好きだった彼と完全に切れた。
メールもできない状態。
でもカミングアウトと恋の告白は受けてくれた。
彼は彼なりに気を使ってくれたのかな。
でも彼に出会わなかったら俺の人生の流れが
全く違うものになってたから彼には感謝の気持ち
しかない。
負担いろいろかけてごめんな。
どうか彼が幸せになってくれますように。

もういい。
今度こそ諦めますよ。
あなたが友達と一緒に居るとこ見ると嫉妬でどうにかなりそうなんです。
こんな私情であなたを困らせたくない。
だから諦める。
好きだからこその行為だと自分に言い聞かせて頑張ります。

近くに居れればいい
この気持ちが伝わらなくても、毎日幸せだから
来年の今頃には別れがやってくるけど
それまではずっとこのまま側に居たい

そしてそれからも
ずっと友達でいたい
忘れないでほしい

もう、叶わない想いなら
あなたを忘れる勇気だけ…

実が出そう
どうかガスだけ出ますように

電車にて

眠れない
仕事中も彼のことばかり考えている
彼に彼氏がいるという現実があまりに辛い

彼が他の誰かを愛しているなんて
彼が他の誰かに抱かれているなんて
想像しただけで生きていくのが嫌になる
本気で死にたい

うちの弟曰わく「お姉の友達はみんな可愛い」らしい。
「姉より可愛い(女らしい)」の間違いじゃないか？と思いきや
確かに…最近連絡とってない子も含めて、みんな可愛いな！
こっちも可愛いこ居るけど、地元はハーレムだったなぁ(←自分の脳内限定だけど)

つか弟と趣味(好み)が似てるのがｗ
嫁、可愛いんですけど

彼だけのために買った彼と同じ機種のａｕの携帯を
今日オールリセットかけました。
メールしてたころのメール見たら辛くなった。
今度こそ想いを鎮められそうです。
本当にいろいろありがとう。それしかもう言え
ない。もう一度会いたいけど俺は身を引きます。
でもまたいつかどこかで会えますように・・・。