女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆12

普段口にはできない「好きな人にだけバレること」を、
このスレで告白して万に一つの奇跡を期待しましょう！
ノンケさんへ面と向かって告白できないでいる人も！！

･゜･ﾟ+｡・:*:・女性同士の恋愛が実りますようにﾟ+｡･.｡*ﾟ+｡

このスレに書き込みをする人みんなの想いが
いつか好きな人に伝わる日がきますように･･･。

このスレは、好きな人にバレそうなことを書くスレです。
もし書き込みの中に気になるものがあったら、
雑談スレに移動してください。
本スレでのそういった質問に気を悪くする人もいるので
マナーを守りましょうね。
＜♀女子限定♀雑談スレpart2＞
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1222157018/

＜前スレ＞
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆11
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女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆５
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1さんありがとうございます！

まだ別れた事が認められないです

貴女は強いからもう前を向いてるかな

私はもう少し泣いています

会いたくて仕方ないです

連絡してよ

>>1
乙です。


元気にしてるかな？風邪とかひいてない？
何かこんなに間が空いてるのって、凄く久しぶりだから心配だよ。

>>1乙

次会ったらちゃんと告白するぜ

夕方メールくれないかなぁ。でも明日久しぶりに逢える。うれしい。


本当にうち泊まるんかな。

別れたんだよね
別れたんだけど‥
やっぱりディズニーに行きたかった‥

励ましてくれてありがとう。
少しでも繋がりがあると思うだけで嬉しくなるなんて変？
高望みはしないよ。たまにでもまた連絡取りたい。

>>1
乙です

わかりやすいぐらいあなたの言動に一喜一憂してしまう
好きにならなければここまで仲良しになろうと思わなかったかもしれない
でも、好きにならなければよかったとも思うよ

>>1乙

同窓会で会いたかったです

お疲れさま。
私は、あなたが本当に大好きなんだよ。

男の人に告白される度、悲しくなる。
私もあなたにこんな風に想いをぶつけてみたいって思う。


叶わないのは分かってる。せめて仲良くいつまでもいたいです。

いつもあなたを想ってるよ。好き！

メールきた！幸せだ

付き合ってたうちら。 あなたの違和感のある態度に気付いてながらも、ずっと付き合い続けたことにごめんとしか言えない。傷つけてばかりの毎日に嫌気がさした

自由になっていいから。
私たちに赤い糸だとか運命はないのかな。

別れてから一年以上が過ぎて、やっとあなたの幸せを願えるようになりました。
でもあなたを想う気持ちはずっと変わっていません。
だからこそ大切な人とずっと幸せでいてください。
Ｍより。

正月に続いて今日も体調不良でごめんね。
会うたびに迷惑をかけてばかりいる気がする今日この頃…。
こんな自分じゃダメだと思う…。
いつかあなたにふさわしい素敵な人が見つかりますように。

最近、そっけなくてごめん。
でも、しょうがないんだ。

>>14
どこ住みですか？

いつものメール返信に十日以上間が開いてしまった。ごめんね。ちょっと風邪がぶり返しちゃってさ。(貴女が心配するから、この事はメールには書かないよ)
今から送るから、ちょっと待っててね。

あ、それと、今年一番最初に送ったメール。あれ実は縦読みだよ。気づかなかったでしょ？まぁ、だから仕込んだんだけどね^^;

避けてるわけじゃないよ
ただアナタと目が合うと平常心保てないの
顔が熱くなって恥ずかしくなってしまうの
もっと親しくなりたいって気持ちはあるんだ
でも私は臆病だしどうしたらいいか分かんないの

風邪の具合、ひどそうだけど大丈夫かい？
私、正直アナタになら風邪うつされてもいいよ
まさか私がﾋﾞｱﾝだなんて知らないだろうけど
アナタに片思いしてる今、私すごく楽しいよ
可愛くなる努力とかしてるんだ。ガラにもないけどｗ
服装の変化、化粧とか表情の変化、気づいてほしいな

はやく風邪治りますように
アナタが元気になったら、みんなでカラオケにいこう
楽しみに待ってます

喧嘩しちゃったね。
傷付けてごめん。
泣かせちゃってごめん。
もっとちゃんと、大事にするように頑張るから。
…こういう時本当に素直さとか可愛げがない自分が嫌になる。
好きだよ。おやすみＭ

なんで最近あんまりメール返してくんないの？
私と話すの飽きた？
何か私ばっか依存してて泣きたくなるよ。
どうせ会う気も無いんだろ。あー、馬鹿みたい。

今のグループの中で私が一番に貴女に声をかけたね
一番仲良しだった
一番大好きだった

だけど貴女は普通だから
私の想いを告げたら離れてしまうね

だから私から離れるね
出来るならもっと一緒に居たかった

>>17
東海です

メールちょうだいよ・・・

前スレ>>995さん
たぶん人違いと思いますが、都内住みですか？
もう見ていないかもしれませんが…

>>1さん
乙です

どうして素直になれないんだろう

あなたにぎゅっとされたときね、
本当はすごく嬉しかった
それなのにそっぽ向いちゃう自分は
本当に馬鹿みたい

いつもそうなの
後々気づくんだよ
ごめんなさい。

本当はね、あなたのことが
すごくすごくすごくすごくすきなの
泣きたくなるぐらいすきになったひとは、
あなたが初めてなんだよ

あなたは女の子だから
最初はとても途惑った
でも今はもう迷わない
あなたのことがだいすき
いつまでも一緒に居たいよ

「また今度泊まりにくる」って、いつ来てくれるんだよー。
こっちから連絡して面倒くさいやつって思われたくないから、ただ君からの連絡を待つしかない。
ずっと携帯眺めてて、メールが届いて期待したら全然違う人からで、落ち込んで。
何度も何度もその繰り返し。

いつも暇だから遊びにきてって言うの、あれ嘘なんだ。
本当はただ君に会いたいだけ。
もうすぐ離れ離れになるその前に、少しでも長く君のそばにいたいだけ。

ねぇ明日は来てくれる？
はやく連絡してこいばか。

胸くるぢぃ

明日逢いたい

はたまた今すぐ逢いたい


さりげなく手にぎれて幸せでした

>>28 どこ住みですか？

ばーか好きだよ

また一緒に住みたいよ
他に好きな人なんてできないよ
でも大好きだから私もがんばって好きな人見つけてみるよ
今まで傷つけたことごめんね
こんな幼稚なわたし受け止められる人なんて他にいないよぅ…

>>29 関東です

大好きです。
勘違いしちゃうよ。
客観的に見れば、誰にでもそーやって口説き文句みたいなこと言う人だって分かるんだけど。
それでもこんなに優しくされると、脈あるんじゃないかって思っちゃいます……。

今日は会ってくれてありがとう。
何あげたら良いか分かんなくて、悩んで何日もかけてあちこち行ったのに結局あんな感じでごめんね。
自己満足な気がして申し訳ないです……。
でもそのモチーフが、似合うと思ったんですよね。

君は気付いてるはずだった。
でも気付かないふりしたんでしょ。
君と話すとき目を合わせられないのも、抱きつかれて顔真っ赤にしてるのも全部気付いてたんだよね。
君とだけうまく喋れない。
私には拒否なんて選択肢ないのに。
あなたは遊んでる。

あー、とうとう一緒に受けれる授業終わってしまった。すげー幸せだったよ、後期。
最初の講義であなたの姿を見つけた時、飛び上がるくらい嬉しかった。
毎週ベンチに寄って君を拾って教室向かうのが楽しみで楽しみで。
また来年も一緒になにか取れればいいなー無理かなー
で、レポート何文字だっけ？ｗ

あのゴンドラで何を願ったの？
内緒って教えてくれなかったもんな〜
私は君に思いが届く事を願ったけど叶うかな。
まずは自分が自信持って君の横にいられるよう頑張るよ。
君が心地良くいられるように君の傍で君を理解していきたい。
どうか、想いが届きますように。

本当に好きなんです。
無理矢理してすみません、あんちょん。

昨日夢に出てきた

手引っ張って繋いだ
すぐ離したけど
すごく嬉しかった

現実では無理なこと
なのかな
だったらせめて
夢では好きでいさせて
ずっと隣で笑っててよ

失恋以外でだれかを
好きになりすぎて
泣いたの初めてだ

メールしました。
返信下さいね？

沖縄料理ﾒﾁｬ美味かった！また一緒にいきましょ☆

「電話くれたのに出られなかったから」って言ってわざわざ電話してきてくれるアナタが大好きです。
声を聴くだけで幸せな気分になる。

だけどね、本当は毎日だって会いたいんだよ。
…「お互い少しでも時間ある時は会おうね」なんて言うから、平日バイト出来ないじゃん。
休み合わせるようにするからシフト教えろ、ばか。

カレーパン作ったげるから隣来いよバーカ

最近気付いたんだけどさ、あなたといるときはもう『こわい』か『消えたい』
しか思い浮かばなくなってきたんだよね。

こんな暗い気持ちにしかなれないなら、
一緒にいたって意味が無い気がするんだ。
今はあなたがこわくて堪らない。一緒にいると憂鬱にしかなれないよ。
あんな態度ばかりとられて、こうやってあなたの顔色ばっかり伺って、
そんな風に毎日を過ごす自分が、本当馬鹿みたいに思えてきた。
あなたに対しての『好き』が本当なのか今はもう分からないよ。

ごめん、疲れた。

大好きな人へ

あなたがこの板のこのｽﾚを見ている可能性なんてないだろうから
こんな場所から想いを書いてしまう卑怯な私を許してください
もしあなたが、万に一でもこのﾚｽを見たなら
そしてあなたが、億に一でも私に気があるのなら
お願いです。臆病な私にあなたから声をかけてください
恋人になんかなれなくていい
望みはあなたと他愛のない話がしたいだけ

もしあなたに話しかけてもらえたなら
私は素直になって、頑張ってあなたに笑顔を向けます
会えなくなってしまう前に
少しでも、あなたと『友達』だった証が欲しいです

Hより

なんか心底がっかりだよ。はじめて見損なった。
自惚れてんじゃねぇよ。そんなことblogに書く神経がマジで理解に苦しむ。ないから。マジでない。皆頑張ってんだよ。面倒とか一言で片付けんなよ。さめざめやわ…

あなたが私の事
ただの友達としか見てないのは分かってる
でも好きだよ
会いたいなぁ

>>43
すみません、あなたのイニシャルを教えていただけませんか？

できたんだね、彼氏。
あなたが選ぶんだから、きっと面白くていい人。

周りの目がどうとか言ってたけど、大丈夫だよ、上手くいくといいね。
まだ寂しいけど、このままの距離でいいから、友達でいてね。

好きになりすぎたやん。
ちょっと距離置くね。
自分がダメになる。
イヤな思いさせたら
ごめんね。

うああもう大好きだ。
急に腕とるのやめてええ普段そんなキャラじゃない癖に…。
思いっきり抱き締めたくなる。

>>47
Ｍです。

あ

>>44
どこ住みですか？もしよろしければ教えてください。

>>44さん
同じく教えてほしいです。
私も気になる人と、友達になりたいな。

>>51
ありがとうございました
人違いでした



私もきっと疲れさせてるのかな
好きになってごめん、だなんて
実際につかう日が来るとは思わなかったよ

あなたに告白をしたら
今までの立場が変わっちゃうんだね。

立場が変わっちゃうのはいやだよ。
このままがいいよ。

あなたとは、付き合いたいけれど……
どうしたらいいんだろう。

昨日のメールは・・・
まったく、なんというか
まあ、そろそろ期日に近いからヤバイと思って送信したんだろうけども
一番弱っていて人恋しい時に、タイミング良く届いたものだから

・・・よりによって・・・よりによって・・・あんたかいっ！ってな感じで

想いを強引に封じ込め、ここ半年は恋愛もの関連、目に見えるもの耳で聞こえるもの全てシャットアウトしてきたのに・・・

しかも、あの内容なんだもん
・・・もう。　ああやだやだ、また戻ってきちゃったじゃないか！

どうしてあのタイミングなのさ

またあなたへの想いがぶり返してしまったじゃないか・・・
好きなんだよ、自分でもどうしようもないくらい今もあなたの事が好きだんだよっ
どうしてくれるのさ、まったく・・・ほんとまったくだよ。　あなたには一切非は無いのにね・・・だからこそ、まったく！なの

はぁ〜・・・好きな気持ちって、そうそう失わないものなんだね、久々にドキドキワクワクしたわ
ときめくような内容じゃないし、いつも発信するあなたとは違う内容だったにも関わらずね
いや、違うな・・・あの内容だから余計にヤラレタ！のかもしれない

似ているんだよね。って、言ったのはほんとのキモチ。変なとこばかり似ているんだよね、まったくさ。
でも、どうにもならないので、この想いはやはり封印することにしたよ

今日は空回りしまくってちっとも会えなかったorz
はぁ…月曜までおあずけだ

さよなら。そんな人だと思わなかった。
自業自得かもしれないけれど、好きになったことは後悔しないよ。

私以外の子とライブ行かないで。ブログにコメント書いたりメールしたりしないでよ。
私だけ見てよ、ねぇ大好きなんだよ私が一番あなたのこと好きなのに。
もうだめだ嫉妬でおかしくなりそう。
来週会えるの嬉しいけど会ったらさらに好きになりそうで怖いよ。

今日も私のわがままに付き合ってくれてありがとう。
しばらく会えなくなるね。
君にとっては別にどうでもいいことだろうけど、私にとってはこれから毎日が苦しくてしょうがない。
君を送って帰ってるとき、いつもよりわざと歩く速度遅くしてたの気付いた？
ほんの少しでも長く一緒にいたかったんだよ。

バイバイって手を振って別れたあと、ちょっとだけ期待しながら最後にもう一度振り向いたら、本当に君がまだそこに立って私を見届けてくれてたからびっくりした。
だから思わず我慢できなくて「暇なときは連絡してね」って言葉が口から滑り出てきた。
返事はなくて、無言で手を振ってくれたけど…私目悪いから君がどんな顔してたか分からなかったよ。
面倒くさいやつって思った？
まじで言わなきゃよかったなぁ。すごく後悔してる。

君といる時間は本当に幸せだった。ありがとう。
会えない間に、ちゃんと君のこと忘れるから。
次に二人で会う時までには君を想う気持ちがただの友達としての《好き》になれるように…頑張るね。

友達から聞いたよ…
私が貴女と話す時に目を合わせてくれないって
悩んでるみたいだね

嫌いとか、そうゆうのじゃないの
ただ私は素直じゃなくて照れ屋だから恥ずかしくて
目を合わせられないだけなの
悩ませてごめんね…
愛してるよ。

他ｽﾚにも書いたけど、明日は貴女が勧めてくれたｶﾗｵｹ屋へ行きます。貴女は明日行かないだろうし、ここも見てないよね。

私に｢タチ？｣って聞いてきましたけど、貴女が私に興味ないみたいだから、ただﾔｹｸｿで｢女｣捨てて｢男｣になっただけですよ。（女ですが） 不器用なｶﾞｷでごめんね。年下には興味ないでしょ？

元々居る人に嫉妬するのもよく解ってたけど…


でも、あれだけ「好き」って言ってくれてたのにそれがどんどんどんどん他の人にその気持ちが傾いて行くのを見るだけって死にそうに苦しくなるよ


そして、私はただただそれを見守っていくことしか出来ない…

それでも、ずっと連絡待ってて、前のように戻りたいって考えている私って本当に馬鹿だよね


ねぇ、この強い想い、どこに向けたらいいのかな

これから私、どうやって生きていったらいいんだろう…

>>62
あなたのイニシャルか、悩んでいる方のイニシャルを教えていただけませんか？
ニックネームのイニシャルを教えていただけると嬉しいです。

あなたはずるい
早く早く答えを出してほしい
もう「わからない」なんて言わせない
ごまかしたり先延ばししたりさせないんだから
今すぐ心を決めて
私が馬鹿みたいにずっとあなたの傍に居るなんて思わないで

なんてこと、私は絶対に言ったりしないって
あなたはそう思ってるんでしょ？

昨日は久々にメールしてくれてありがとう。
同級生じゃなくて年下の私に相談のメールを
送ってきてくれたのが嬉しかったよ。
表面上はアドバイスなんてしてみたけれど
本心はもう仲直りなんかしないで
ずっと私のそばにいて。私だけをみて。
他の人達と仲良くしないで。
最近手紙でも好きとか愛してるだとか
余り書いてくれなくなりましたね。
書いてあるかないか。それだけで
私は一喜一憂しているんです。
書いてないから愛がないとか
そういうんじゃないけれど
だけどやっぱり寂しいんだ。

一緒に居られるのもあと少し。
もしもあなたが一年経っても私のことを
好きでいてくれたなら、恥ずかしくて
あなたの前で言えなかった
愛してるを言おうと思います。

あなたが釣った魚に餌をやらないなら、私は飢えて死ぬだけ
それでいいなら続ければ？
私にはあなたしか居ないからね
誰にも盗られないと思ってるんでしょ
確かに誰かに盗られる心配はしなくていいけど、居なくなるくらい簡単に出来るよ？
あなたは私なんかいなくても幸せなんだから、別にいいでしょ


と言う気持ちがぐるぐるし始めてしまいました
昨日までは穏やかで、ただただ幸せな気持ちでいられたのに
どうしてこんな風に思っちゃうんだろう？
大好きです
今度会えた時、あなたから好きだと言ってください
あなたから求められたい

いつも自信なさげなあなた。

皆私がいない時私を思い出したりしないでしょ？って
寂しげに言ってたね。

わたしはいつもあなたの事で頭がいっぱいなのに…

あの時言った「そんなことないよ、わたしは好きだよ」が
どういう「好き」なのか
あなたは知らない。

あなたがわたしに触れる度に、わたしがどんなに動揺しているか
あなたは知らない。

優しいひと。

あなたが本気じゃないこと、わかっているけど
それでも今、誰よりあなたを愛しています。

.

好きだよ。やっぱり、好きな気持ちが抜けないよ。
なんで、好きな男出来ちゃうんだよ。で、私の気持ち知ってて、「私も好きだから、これからも変わらないよ」ってなんだよ。
私に対する優しさで言ったつもりなんだろうけど、その言葉に一番傷ついたよ。
その言葉は優しさじゃないよね。私に離れてほしくないからでしょ。お前の望むこと殆どきいてるからね。
お前にとって、私は都合の良い友達でしかない気がするよ。

離れることも考えたけど、それは出来そうもない。
これからは、都合の良い友達じゃなく、一番の友達になれるよう努力するよ。

勉強忙しいのかな
今日全くメールこないや…

うーん、すごく寂しいけど我慢だ
試験終わったらたくさん遊んでね!

私から離れたけどさ
もう一回だけでいい
会いたいなぁ
なんて
笑えるよね？

好きだーうしゃー
とりあえず春休みの目標は、2次会＠お前んち！酔わせる！私は酔ったふり！
恋人なんかじゃなくていいから、先輩と後輩としてもっと仲良くなりませんか？

試験お疲れ。
まさか報告もらえるなんて思ってなかったから、今もすごく嬉しいよ。
多分君のことだから余裕でクリアできてるはずだよ。
だから自信もって。
私はここで見てるから。
たとえ違う学校に入学しようと辛くないよ。
君が私を頼ってくれる限り。
私が支える。
君が望むなら随分前に言っていた男だって、今の男だって忘れさせる。

今は会えないし、大変な時期だけど、私はここで応援してるよ。
だから頑張れ。
全部終わったら原宿にでも行こう？

とりあえず、センター終わってよかった
さっきちょっとでも顔見れて嬉しかったです。

これからお互い、殆ど学校にいけないし
顔合わすのあと何回くらいなんだろう？

お互い第一志望に合格できる
ように頑張ろうね

やっと明日あえるー!!!

早く会いたい！
いつも近くにいてほしい。
電話かけてきてほしい。手繋いでほしい。
頭撫でてほしい。

求めてばっかりな自分。
恋は自分から動かないとダメなのは分かってる。

でもヘタレでダメなんだぁ。


好きだよ、いつも。
ここでしか言えなくてゴメンナサイ。

今日はごめん。
メールを中々しないあなたが
態々昼間に私にメールをよこすなんて、
きっと相当負担をかけていたんだね。

ごめん。
嘘をついてごめん。
謝ってばかりだ。

やっぱり、あなたからは連絡してくれないんだね。
逢う約束してたって、淋しいよ。
たまにはそっちから連絡してよ。
私からはもう連絡しづらいよ。

私はあなたの心の隅にしかいないんだろうね。

私はこれからあなたと、どう接すれば良いのか分からないよ。

大好きなあなたへ

もう何も望まないことにしたよ
私はあなたの奴隷じゃないから

私はあなたとは一緒にいない
もう限界だよ

私は一人でも平気だから
あなたはどうだかわからないけど、今までありがとう


私はあなたのこと愛していたよ

君の隣いられる人は世界で１番幸せだね。誰よりも。生まれ変わりたいよ。君の隣にいられる人間になりたかっただけだからさっ。でも星を掴むことよりも、太陽を西から昇らせることよりも、難しい夢だった
幸せにがんばってね

あなたのおかげで私はおんなのこが好きなんだって気付いた
気付くまいとしてたことに気付かせてくれてありがとう
だいすき、あいしてるって言ってくれてありがとう
子どものままごとみたいなものだったとしても
この３年間は今までで１番充実してたしとてもしあわせでした
あなたには恋愛は求めません、そういう関係は私たちには合わないし。
一生よろしくって言ったけど、もう私は離れます
友達としても少し離れたところから見守りたいと思います
私があなたのそばにいるとあなたを不幸にしてしまう
いっぱい迷惑かけてごめんなさい。だいすきでした。ありがとう。
私は新しい恋をがんばります。

今日どさくさに紛れて抱きついてごめんね。
ぎゅってしてくれてありがとう！幸せすぎて死んでしまうかと思った。
大好き。
本当に大好き。
自分が抑えきれないくらい、あなたの事が大好きなんです。
でも、好きだなんて伝えたらきっと今の関係なんてすぐ壊れちゃうから。
我慢できる内は我慢しときます。
我慢できなくなったら玉砕覚悟でがんばるよ！

わかってるのに
それに反比例して
どんどん思いだけが
増してく

あの人が好きなのかな
きっとあの人はきみのこと好きだよ

もうどうしていいかわからなくなった

諦めるよ
会えなくなる前に

初めてなんだ…
告白とか考えた人…

大好きだからさようなら

昨日メールしてくれてすっごく嬉しかった
好きな気持ちが抑えられない
どうしたらいいのかなあ
離れちゃう前にこの気持ちが少しでもあなたに伝わればいいな

こんな病院の中だけど
本当に好きなの
好きで好きで仕方ないの
私ばっかりなんだね

でも好きだよ
本当に離れたくない

一緒にいたい
一緒に生きて一緒に死にたい

>>85
よければ雑談スレで
あなたの想い人のイニシャルを教えて下さい。

もう誰も愛さない
それぐらい好きだったの
それにね、あなたで最後にするって決めてたの

私は本当は弱いから、誰かの支えが必要なの
その誰かがあなたであってほしかった
そしてもっと強くなりたかったの
だけど無理だとわかったから
これからは一人でも強くいられるように努力していくよ

ばいばい、可愛い嘘つきさん

君しか見えない

ホントは私に想いなんてないのに、
誰よりも私を好きなフリをする事なんてやめてほしかった。

ホントは前の人に依存して抜け出せないだけなのに、、、
それを私を踏み台にして、抜け出せるか試しただけ・・
結局は無理だったくせに。。無理だと分かってて初めから私に近づいた。

あそこまでも想いが深い行動や言動は今となっては何が目的だったの？
疑問ばかりが次から次へと溢れる。酷いよ君は・・さよなら、心を持たない人。

君の言動に一喜一憂してるのわかってるかな
自分が気持ちが叶うわけ無い事を改めて実感したよ
ずっと君と仲良く出来る自信を無くしてしまいました
早く時間が経てば良いね
この感情忘れるくらい熱中するモノを探せるくらい
それか君以上に好きに成れる人を
可笑しい自分は幸せなんて求めるだけ無駄に終る
変に期待してしまうからこの関係が苦しい
なんで同性である君なんだろうね

>>65すみませんレス遅くなってしまって…

私の名前はＭで悩んでる相手はＳです。

男の話してたね

わかってるのに
なんで全てのことに
期待しちゃうんだろ

本当わかってんのに

キスした後に、強く抱きしめてくれてありがとうございます。
危うく泣いてしまう所でした。
まったく、自分はどうしようもない屑ですよね。

この前は、勢いで告白めいたこと言っちゃってゴメン。
でも、さすがにあれは流せなかった。
同性でも、１ミリでも可能性があるなら、って思っちゃったんだ。

あなたの気持ちは知ってたから、
ＯＫしてもらえるとは初めから思ってなかった。
だから、「もし今の彼氏と駄目になったら真剣に考える」って
そう言ってもらえただけでも充分すぎるくらいなんだよ。

しばらく関係は“親友”のままだろうけど、
これからもずーっとよろしくね。
愛してるよ、私の親友。

今日はメール来ないだろーなぁとか思ってたから、メール来てめっちゃびっくりしたよ。
メール不精やって言うてたやん。いや、嬉しいしまだ返信待ってるけどな。

…正直まだ揺れてるけど、だいぶ傾いてるよ。
でも私からは絶対言えない。
恋愛も大事やけど友達も大事やから。
だから、メールして酒飲んで時々ご飯食べにいこーね。
それで十分やから。

智子

ありえないかもしれないけど、
すごく夢に見るんだ
２人だけで
好きなことばかり夢に描いて
楽しいことばかり
悲しいことなんかなくて、おいしいことや、うれしいことばかり

会いたい
智子

91がSだったら・・・彼女が私のことをそう思ってくれていたら
どんなに嬉しいか。
絶対違うだろうけど。　

疲れてて、何だか色々無愛想でゴメンね。
私、寂しがり屋だからイロンナ人に優しくしたらヤだよ。
子供っぽいって分かってるんだけど
機嫌が悪かったのはそれもあるかも。

99がMだったら逆に私が嬉しい件wwwしたら両思いなのに…彼女は彼氏いるんだもんね…それ以上にネット住人化してて最近かまってもらえない…とかいいつつ私も別のグループのスカイプ依存が…でも好きだからオンラインしてるの確認いつもしてるよ

>>89様
イニシャルはＹですか？
人違いでしたら
ごめんなさい

もう触んないで欲しいな…
あんたの第一審査に通ったのは嬉しいけどさ、そんなん他にもいるでしょ？男にも女にもうじゃうじゃ。

ほんとにやめてよ。寂しいだけなら他の人あたってよ。

ごめんね。
嫉妬して日記に意地悪なこと書いちゃった。
あなたをこんなにも苦しめるなんて思わなかったの。
本当にごめんね。

>>102
89ではないのですが、もしかしてTですか？
間違っていたら申し訳ないです。

よくよく考えたらあなたのいいとこよりも、ダメなところのほうが多く浮かぶ。

年下のくせにえらそうだし、わがままだし、煙草吸うし、すぐ怒るし。

でも好きだったの。

一緒にいると安心していられたのに。

友達の好きはよくて恋愛感情の好きはダメって何？

好きにかわりはないじゃない。

恋愛だとか友情だとか関係なく私をみててくれると思ってた。

そんなどうでもいいことで態度変えるくらいならはじめから近寄らないで。

私は恋愛でも友情でもなくただあなたが好きだっただけ。

ただ一緒にいたかっただけ。

ちゅーしたいちゅーしたいてメールしてたらちゅーする夢見た
好きじゃなくてただの欲求不満なのかな…
罪悪感がないわ。嬉しかった。

半端な気持ちで好きでごめん。
でも好きなんだ。メールとか最近は毎日してて、そっちからメールとどくとたまらなくうれしい
曲だって勧められてきちんと聞くのは珍しいくらいなんだ

難しいなあ…こんなに好きなのに

最近仲良くできて嬉しいよ。
今日も講義一緒だね、またたくさん話して下さいねー。

ギクシャクしませんように。

>>100
イニシャルFだったらうれしい。
誰に対してのごめんかはわからないけど

ほんっと,綺麗でｽﾗｯとしてて


クールで,余計な事を口にしないひと｡


でも酔ったら可愛いww


怒ったらこの世の終わりww

もう連絡することすら出来なくなって…
私は今、自分のしてきたことの責任をとる毎日です

きっとそういうことに気が付いて連絡してこないだろうね

私、そこまで貴女に酷いことしたのかな？

今の私は、貴女に幸せになって欲しいって願うと同時に、貴女にも酷いことがあればいいのに…って考えてしまう


こんな私だからいつまで経っても幸せが訪れて来ないんだ

自分自身が大嫌い

でも、貴女のことも大嫌い

それなのに、毎日イヤってほど思い出してしまうよ

私、もうこれ以上強くなんかなれない

>>102
私のｲﾆｼｬﾙはYではないですが、好きな人はYですよ

もうわかんないよー
男と女どっちが好きなの？
あの人と私だったらどっちが近くにいる？
いや、冷静に考えればあり得ないってわかるんだけどさ。
でもそれなら今までの行動すごい残酷だよ。
こっちは本気で嬉しーんだよ。２年以上前のことだって覚えてんだよｗ
なのにそっちはその日の朝のことすら覚えてないし。
あー早く他の人好きになりたい。

何で返信くれないんだよ。
そっちが再来週は空くから連絡するって言ったんじゃん。
又忘れてるのかと思ってメールしてんのにさ。
私の事はどうでもいいんだね、いつもそうなんだもん。
ホントに何でこんな子好きになったんだろう・・・
自分の都合だけで、私が辛い時は知らんぷりだもんね。
お前はエリカ様か！別に〜って言われそうだが・・・

離れたからって　もう連絡とらないからって・・
一緒に住んでいるときに　何があろうとどんな状況であろうと
絶対にしたくない・絶対にしないって言っていた前職に君は復帰したんだね。
それを僕が分からないと思ってるのだろうか・・
それともそんなこと　どうでもいいのだろうか・・
離れたら　誓っていたことなんて　全部吹っ飛ばすんだね。
どうでも・・何でもいいんだね・・君は・・　
やっぱり君って人はすごいよ。酷いよ。改めて呆れてしまったよ。
一緒にいたことさえ　想いがあったことさえ・・
何もかもなかったことにさせたね。。
今度はどんなやり方で　行動で　僕を落胆させるのだろう・・

最近、ごめんね。
学校で会ってもそっけなくて。
あなたには笑顔でいてほしいからあたしは突き放します。あたしといるとあなたが幸せになれないから。
本当のことを話すとあたしの全てがさらけ出されるようで仮面を保てなくなる。全てを知られるのは怖い。
だから、あたしは親友にだけしか本音を漏らせない…。
勝手でごめん、今までありがとう、Y…。

顔が近いと、どこ見て話せばいいか分からなくなってつい下を向いてしまう。なんとなく照れくさくて『ねぇ』とか『なあ』で誤魔化して、名前を呼ばなくなってもう数年経ってる。
こんな私と友達でいてくれてありがとう。出来ることなら真っ直ぐ正面から、名前で呼びたい。

寂しいって思わないのかな。前に遊んだ時から、もう１ヶ月も会ってないんだよ？
その間、メールも電話もくれないね。ずっと私から。
メールは返ってこなくなるし、そっけないにも程がある。



寂しがってるのは私だけなの？
断られるのが怖くて、そろそろ誘えなくなってくるよ…
もう愛してるって言い合えないのかな。

たまに話しかけてくれてありがとっ。
うちからは、目合わしたり話しかけるのすら無理だわ。
君はうちの気持ちに気付いてる気がする。
それで、その上で話しかけてくれてる気がする。
無理しないでって言いたくなるけど、実はすごい嬉しいんだ。
ありがとう。
無理させてごめん。

こんなんになるなら、出会わなきゃよかったのかな。
そしたら君もうちも幸せに暮らしてたかな。

君のこと忘れる決心がついた。
やっと出来そうだよ。
長かったな・・・

今までありがとな。
前に進むね。

はぁ…、結局私は貴方を突き放すことは出来ない。

好きな人出来たって言ってきたのに、なんで一緒に寝て抱きついてきたり出来るの？
ずるいよ。私は貴方が好きだから、突き放せないよ。
あんな事されたら、いつまでもあきらめられない。

それに、貴方は好きな人作ってるくせに、私が友達と遊びに行くことには嫉妬するし。
私が、貴方から好きな人出来たって聞いた時どんな思いだったか、全然わかってない。聞いた時から、ずっと凄く苦しい。

貴方は、とてもわがままだよ。
でも、それも含めて全てが好きだよ。
貴方の幸せを願うなら、私は友達でいなきゃね。

今日すごい恥ずかしかった。

ブラとか直してくれたのは助かったけど、嫌なら別に無理に直さなくて良かったんだよ？
ってか、「トイレで直しておいで」って一言言えば良いじゃないか。


まぁ、今日の自分は疲れてたから、いまいちノリ悪かったかもね。取っ付きにくかったならごめん。

この曲聞くと君を思い出すんだ。

この前のコメント、返してなくてごめんね。
でもあそこに今の私が返すときっと抑えられない。
ねえ、
この曲は誰を思い浮かべて聞いているの？
私は君を思っているんだよ？

>>116さんが気になる…

もう顔もよく思い出せないけれど、もしかしたら近所に来ている？　と言うか、通院している？
どちらでも良いけど、貴女がまだ私を安定している人間と見ているなら、二度と会いたくない。私は貴女の安定剤にはなれないよ。
そうでないなら、「元気？」なんて聞いてみたいけど。私は自分のために強くなるから、貴女もそうして、少しくらい歪んだって構わないから。

今日はＴシャツほめてくれてありがとう！
私にたくさん話しかけてくれてうれしかったなぁ。
汗かいて真っ赤な顔見られるのちょっと恥ずかしいよ。
私に教えてくれる時、ひざとか押さえられるとほんとドキドキする。
メガネかけてない顔が見たいな。すごいかわいいんだもん。
でも貴女はきっとノンケだから、この想いは自分の中だけにしまっとく。
貴女にとって、私はただのお客さんだしね。
明日も行くから、いるといいなぁ

卒業するまで待っててほしかった
何年経っても、好きだという気持ちが変わらない自信があるから
残念だなぁ
あっけなく終わっちゃった

山中ちゃんが好きです。私に譲って下さい。

ヤダあげない

もう逢えないの？

私は信じて待ってる

絶対に絶対に逢えるって願っているよ


私、その日が来るの楽しみに待ってるね

最近あなたの事気になりだしたよ…今まで全く視界に入ってなかったのに。別れた彼女と似てるからだなぁ。どんどん好きになったらどうしよう

さや、会いたい
会いたいよ
私だけを好きになって
どうかずっと私だけのそばにいて
死ぬまでさやのことだけを待っている
嘘をつき続けることにつかれてしまった
嘘をつかれ続けることにも
何度裏切られても変えようがない
さやのためにすべてを捧げると約束する、だから、
どうか会いに来て
会いに来てください。
他の誰でもない、
彼氏さんでもない、Ｓちゃんでもない、きみに近しい他の誰でもない、
私のところにきてください
愛の強さだけで、あなたに思われる人間が決まるのなら、
違わずそれが私になるものを
この愛の強さだけで、あなたの想いが決まればいい
ずっときみだけを待っている。
早く、早く、会いに来て
早く、早く、メールをください
さや、会いたい
会いたいです

れい

>>124さん
116ですが、どうしました？

あぁー足りない、キミが足りない！
前も会えるのは週に1日だけだったけど、その1日がすごく濃かったから。
全然会えない上に偶然会えてもちょっと話すだけの今がヒジョーに耐え難いです…
もちろん、ホントは付き合いたいんだよ！分かってないだろうなぁｗ

この前、「全然解ってない」なんて言ってしまったけど、私のが解ってなかったのかもしれないね

あんなこと言うのイヤだったよね、きっと

何一つ解らなくて、私の一方的な気持ち押し付けてゴメンナサイ

でも、私の素直な気持ちだよ

あなたを賭けているようで悪いけど、私どうしても逢いたい

いつも、最後まで、困らせてばかりでごめんね

初キス奪ってごめん

たぶん貴女のこと好きでした。いまさらだけど。
また夏に一緒に海に行きたいけど・・・
その前に他の子を好きになっちゃうかも。
その子も年下だけど一緒にいても居心地良くて。
貴女のことを忘れたくないけど忘れたい私がいる。。。

あと１週間ちょっとで会えなくなる　どうしよう
会うとツンツンしちゃう自分がいやだ
拗ねないでね　話しかけてね
もっと話したい触りたい抱きしめたい
すきかもって気付いてからどうしたらいいかわかんないよ

>>132さん
絶対自分の勘違いだと思うけど、もしかしてＫ県に住んでらっしゃいますか？
お相手の女の子はすごく背が高いとか…。
お手数かけますがよかったら返事を雑談スレにお願いします。
勘違いでしたら本当にすみません；

早く会いたい…けど、素直にそう言えない。
次に会ったら、あのコトを貴女に話さなきゃいけないから…
ちゃんと話さなきゃいけないってわかってる
でも、貴女を失ってしまうかもしれないと思うと、怖くて…
どんな顔して会えばいいのか、踏ん切りがつかないよ。

美穂と別れたのはね
いろんな理由があるけれど
今の自分では幸せにできないと思ったから
美穂が旦那と別れる話が本格的になって
そうなったとき
今はまだ責任を持てないと思ったんだ
何年も待たせるわけにはいかないし
それなら独身で男らしい女の子と一緒の方が幸せなんじゃないかってね
私が本気になってしまって怖くなったんだ
あまりのめり込むと美穂にとって重荷になるだろうって思った
お互い離婚したら一緒に住みたいと思ってたけど
その為には中途半端じゃいけないなって思った
私は義理とはいえ両親によくしてもらったから
恩返しをしたうえ
旦那がそのときになっても悪癖直らなかったら離婚をって考えてた
美穂の離婚が予定より早すぎて萎縮して諦めたんだ
ごめんね

愛しいあなたへ
もう一度だけ言います＆これが最後です
何年先でも待ってます
今のままでいいからそばにいさせて下さい
でもあなたの周りの人達の気持ちも大事です
正直今のままでお互い十分幸せなんじゃないかと思います
私があなたを愛してる事であなたの大切な人達が不快な思いをし続けるなら、身を引きます
二度とここを見る事はありません
次に逢った時のあなたをみて、返事をもらいます
だから今日で二人一緒に卒業だよ
あなたに対する私の絶大な信頼を裏切らないでね
しばらくは毎週病院です
調子ましな時に休みとって逢いにいきますね
一部の人ありがとう
一部の人ごめんなさい
お姉様方あとはよろしくお願いします

お互いに成長しあって前向いて生きていこうよ！ね！

ああ、あとね、ああいう妄想癖の激しい、自分の都合のいいようにしか考えられない、哀れなストーカーには厳重に警戒しないと、トイレに流されかねないからね、またまた予防線を張っておきました
姉のデータを悪用しても、警察がすべて見張ってるから大丈夫です
あんな自分本位でしかない思いやりのない変態人間にだけはなりたくないとますます強く思いました
勘違いしつこいよねーまだいたの？ってドン引きでした

あなたのこと初めて知ったとき、なんとも思わなかったけど、見かける度に惹かれていった。

あの笑顔が大好き。
その声が大好き。
なにもかも大好き。

あなたがいろんな人とキスしてるとこを何度か夢で見かけたけど、あなたのあのキスは反則だよ。
綺麗で優しい愛情のあるキス。
あまりにも上手そうで綺麗で、思わず見とれてしまったよ。
冗談でもいいから、一度だけでいいから、あなたの唇に触れてみたいって思った。


こんなこと言ってるけど、多分あなたとは一生会えないから。

あなたには、そのまま自分を貫いて生きていってほしい。
ずっと応援してるから、せめて声だけでも聞かせてほしい。

あなたは私のことが好きだって言ってくれるけど、それを本当に信じていいのかよく分からない。
ただの一時的なもので、春からの新しい環境で好きな人ができて、また前みたいに別れてとか言うんじゃないの？
あなたの事は大好きだけど、そんな風に振り回されるのはもう嫌なの。
でもあなたの事だからこんな事電話で話したらじゃあ別れようかとか言い出しそうでもっと嫌。
ねえ、本当に私の事好きなの？
前に「ひとつだけ嘘をついている」って言ったけど、あれは本当は別に好きな人がいるとか、そういうのじゃないのか不安で仕方ない。

今までごめんね、迷惑かけました。
会話は少なかったけど戸惑わせてしまったかもしれません。
あなたはとても素敵な人です!
そしてありがとう。

>>133
私の名前がYなのと最近好きな人がそっけないというかいつもと違うなと思ってて思わず書いちゃいました。
でも多分私の好きな人は先輩なんで違うと思いますが…;;

どうして？どうしてなの？
今まであんなに仲よかったのに･･･
急に突き放さないでほしい･･･
きっとあなたは>>43の人みたいな思いしてるんだよね
知ってるよ、手紙、見ちゃったから。ごめんね。
貴女とはずっと友達でいられると思ってたのに･･･好きだったのに･･･
もう諦めるしかないのかな。

そんな態度とるんだったら、もういっそのこと私のすべてを嫌いになってほしい。
私も、貴女のこと忘れられるように努力するから･･･

あなたを好きな事、あなたがあの人を好きだって知ってから気付いたよ。
今思えばどーしよーもないヘタレだったな。
気付く前に戻りたい…

本当好きだよー
そろそろ気付いてよ

んでずっと一緒にいて！

もっと話したい

>>149
あなたは私ですか？w
もっと見ていたい
もっと話していたい

この間まぶた触られたとき
不覚にもドキドキしちゃった。
それで気づいた。
先生のことスキだって。
でも手が冷たかった・・
優しいんだけど、どこか冷たい先生の性格そのままみたいだった。
でも、その冷たさが好き。
どうしようもなく好き。
癖になるような不思議な感覚。

今日はお疲れ様でした。
あなたと一緒に行けて良かったです。
頭痛はつらいですか。
気をつけてくださいね。

あ

物騒だけど、殺したいぐらい愛してるっていうのかな？
心が君で一杯過ぎて、何にも考えられない･･･

あなたの好きなところ。
顔と声がかわいいところ、意外と繊細なところ、優しいところ。
目を見て微笑まれると、まともに顔も見れなくって。
あなたがいるからこの会社にいようと思った。私のたったひとつの支え。
他のひとと仲良くしてたのは、全部あなたへの当てつけだった。
好きっていう代わりにそうやって、傷つく姿で気持ちをはかってた。
あなたは気にしてたけど、派遣でも社員でも私には関係なかった。
もう会えないけど会社は辞めないでほしい、ここにいて欲しい。
私をこんなに幸せな気持ちにしてくれたけど、それ以上に辛かった。
忘れようとしたのに構内放送の声だけで複雑な気持ちになる。
いつも叶わないのに好きになる。
出会った場所とタイミングが悪かったんだよ、あきらめるしかない

>>146
ちなみに私はＭです。
私からしたらＹは後輩かな？

今日楽しかった!!!

しばらくきまずかったけど、またご飯とか買い物とか行きたいな。

でも就活や学校の話とか後輩の話を聞くとそこには私は入れんし、私のおらん世界であなたが悩んだり楽しんでること、その時間を他の人と共有してることがとても悔しくて羨ましいんだ。

羨ましさでまた泣いてしまいそうなくらい、やっぱりあなたのことが好きみたいです。
わがままでごめんなさい。

今日言ったかわいいは本心です。

就活終わったら内定祝いさせてください。

また気にかけてくれて、
構ってくれるようになって本当良かった。
まだまだ、ギクシャクを治すリハビリが必要みたいだけど…ｗ

また、前みたいにからかわれたりすると安心する。
離れてみて始めて、あなたの必要性を強く感じました。
さっさと就活終わらせるから、そしたらまた旅行行こうね。

今回だけはもう許せない。自分勝手にも程があるよ。怒りとかそう言うの通り越して、本気で呆れた。
何の言葉も出てこない。


貴女を好きになった自分が馬鹿みたいだ。好きになった分だけ、こんなにも憎くなれるとは知らなかったよ。
勝手に好きになってごめんね。でももう終わりにするから、安心して下さい。

ちょっとだけだったけどメール楽しかった。
今から寝るって言って自分からメール切ったけど頭興奮して寝られない
しょうもないメールでも嬉しくて何回も見返しちゃいます。
あーすきだ　だいすきだ

こんなちょっとしたことで一喜一憂するたびにやっぱり私は女性を好きなんだと思い知らされる。
どう考え直してみても自分にとっては異性より同性を愛する方が自然だからもういいんだけどね。

この関係は変わることはあるのでしょうか
変わりたいと思う自分と変わりたくないと思う自分がいます
あなたは私をどう思ってるんですか？

何か声かけたら無反応っていうか気まずいんですが。
このままなのかなー
すごく好きなのに君を避けちゃうあたしを許してください。
気持ち悪いって思われてるかもしれない。
でも君がほんとに大好きで近付きたくてもっといろんなこと話したくて…
ただそれだけ。
遠回りしすぎちゃったのかな。
迷惑かけてごめんね。
悩んでたらごめん。

もう逢えないよ

だからお互い待つのはやめよう

願いは届かないから

あの夏で終わったんだよ、私たち

>>98

＞ 智子
＞
＞ ありえないかもしれないけど、
＞ すごく夢に見るんだ
＞ ２人だけで
＞ 好きなことばかり夢に描いて
＞ 楽しいことばかり
＞ 悲しいことなんかなくて、おいしいことや、うれしいことばかり
＞
＞ 会いたい
＞ 智子
＞
＞

>>163は何が言いたいの？

163です。書き込もうとしたらあせって間違えてしまいました。すみません。
>>98様。偶然この板のこのスレ来ました。あなたがＳさんなら私の想い人かもしれません。

>>162
よければイニシャル教えてもらえますか？

私はＴ（名前）です

>>166

残念ですが、違う方です。

>>167
そうですか…
お答え頂き有難うございました

先週の今日は、酔った勢いで告白してごめん。
あと、わがままばっかり言って本当にごめんね。
彼氏と幸せにね。

>>160さん
想いの方とは違うと思いますが、
私も昨日の晩少しだけメールして楽しかったんで、お気持ちすごい分かります☆

でも私の場合は質問は私ばっかりなので、悲しいですが、向こうはきっと私にはあまり興味もなく、ただの友人程度だと思っているはずです。

160さんは幸せになれる日が1日でも早くくるといいですね☆
突然失礼致しました。

>>129 どうして？

理恵ちゃん。

一度でいいから、そう呼んでみたかった。

女を好きになったのは
あなたが初めてでした

信じてました
貴方が優しいと

告白したことを
誰にも言わないと
ずっと信じてました
偏見ないと思ってました

でもやっぱり
上辺だけだったんだね

やっぱりおかしいよね
恋愛感情持つなんて

ごめんね。こんな私で、

ずっと
貴方の行動とかに私一人で
期待持っちゃってました

馬鹿みたいだね
有り得ないことなのに

涙が止まらないよっ

きっと女を好きになるのは
貴方が最初で最後だから

だから今日だけは
我慢してた分沢山泣いて
そんであなたのこと忘れます

多分無理だと思うけど
あなたが迷惑だと知った以上
私は諦めなければいけません

どうか幸せになって下さい
大好きでした

長文すいません
ksk

もうすぐここからいなくなるきみを側で見てるのが本当につらいよ。どうやってきみの不在に慣れればいい？

もう悲しがったりしてごめん。来週からは、きみが残りの日々を楽しく過ごせるように、私も元気出すからね。

何が欲しい?
って聞かれた時、あたしがどんな顔して
答えてたか見てましたか？








付け加えるなら
”あなたの”ですよ!!

もういい加減切ないですよ。
好きになっちゃいけなかった…

君はここを見ているのかな
私の書き込みだって気づいてやってるの？
他のスレに書いてあったから脈ありか試したの？
恋人居るのに、私より近い所に可愛い娘が居るのに

それは可愛い恋人にやるべきだよ
私と一緒にいる必要も無い

家のせいもあってトラウマもあって
無理矢理テンション上げてポジティブに成ってなきゃ
幸せなんて言葉使えない
ポジティブに見えた？

本命いるなら期待する様な事しないで欲しい

>>170さん

ID変わってるかもしれませんが>>160です。
メールをした時間的に想い人とは違うでしょうね…残念。
でも共感してもらえてとても嬉しいです。
１人で一喜一憂してるとたまに自分がばかみたいに思えてくるので笑

女性同士、友達になるのは簡単でもそれ以上の関係はなかなか難しいですね。
私も向こうからのメールが多いことは多いですが
なんでもない質問が多いので(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞﾝってなることが多いです。
いろんな関係性があるとは思いますが、170さんもがんばってください。
画面の向こうから応援しています。

ずっと一緒にいたいなってメールは冗談じゃないよ。本音なんだからね。
冗談で切り替えされたけどさ。

ねえ、会いたい
君はもう忘れてるよね
きっと新しい恋人いるよね？
自分はまだ引きずってる
苦しい

何か水曜日の気まずい日から、今日まで全然喋ってない気がする…。
自分、何かしたかな？

>>156
そうですね、後輩です。

あなたは今とある病気で休んでます。
だからしばらく会ってない。毎日会うのが楽しみだったのに。
早く治ってほしい。また私のそばに来てほしい。

痒くても我慢・・・ね？そうすれば早く治るよ、多分ｗ

>>181
そうですか。お互い大切にし合えたらいいですね。

>>132さんへ。おそらく、私が好きなれいさんではないと思いますが、偶然に驚きました。あなたに思われいるさやさんは幸せですね。私の好きなれいさんは、同じ会社の友達です。もう何年も思い続けていますが、叶わぬ恋です。さや

何でそんなことするの、
頭では分かってたけど 勘違いしてたよ、
君が勘違いさせてるんだよ、
目の前でそんなことしないでよ、
こんなに好きって思い知らされて痛くて死にそう。

最近体調悪いんだってね

あなたは自分のことを隠すから同じ学校の人は気付いてないんだろうね

最近電車に遅れるようになったのもそれで？会えないからすごく辛いんだよ？

会いたい
会って守ってあげたい

今好きな子いるんでしょ…？

あたしのほうがずっと前から一緒にいるのに他の子のところ行っちゃ嫌だよ…

気付いて

あの子の気持ちに、うすうす感づいてたんでしょ？

私のお気に入りのあの子は、あなたのことが好きなんだよ

あの子に好きって言われたらどうするの？

あの子、きっと本気だよ

あなたがあんなことするから

あの子、彼氏と別れたんだって

きっと叶うはずもないあなたとのこと、夢見てるんだよ

あなたが気をもたせるようなことをするから

だから私のことはあきらめて、あの子の期待にこたえなよ

すぐに返事をくれたのはうれしいけど
やっぱり言葉が足りないよ。
「また今度」だけじゃ、
私に会いたいと思ってくれてるのか、もう会いたくないのか、
ぜんぜんわかんないじゃない。

ただでさえ中々会えないんだもの
私もちゃんとわかりやすくするように気をつけるから
あなたの言葉ももっともっとほしいんだけどな…
たとえ厳しい言葉でも、今更そんなもので傷つくほど私は弱くないから
どんなことでも言ってほしいんだよ。

真実、元気にしてるかな


突然きた身元不明からのメールがお前ならいいななんて思ってるよ
謎なぞはきっとお前の勝ちだ
だって何年振りかのメールなのに一瞬で全て持ってかれたんだから

あのメールがお前でもお前じゃなくても、差出人に感謝してる
私の分まで君が幸せでありますように

自尊心の塊のような貴方は自分を肯定してくれる人間が欲しかっただけね

助けて欲しかった、見破って欲しかったけど

貴方がしたように嫌味を云ってやりたいよ、自惚れるな、気取るなって

誰も貴方なんか見ていないよって

あーもう！早くblog更新するかmixiログインしてよ（笑）気になって仕様が無い
無事なのか知りたい！！！！！！

あなたのおかげで何が一番大事なものかわかったから許す。
許すよ。
だからもう近づかないでね。

なんかネチネチした人多すぎｗ

あーもう好き好き好き好き好き!!!!!!
貴女は本心で言ったのか分かんないけど…
電話で言ってくれた事､信じちゃうよ？
私ばっかりが浮かれてるんだろうけどｗ

Ｎ､いっちばん大好きだからね!!

>>193
よくも悪くも女らしさに溢れてるスレだよねｗ
私がこんなに好きなのに、なんで振り向いてくれないの！？みたいな書き込みとか見ると、
2ちゃんにそんな書き込みだけして現実では動いてないんなら
気づいてもらえなくて当然だと思っちゃうなあ。
相手がノンケなら尚更。
まぁ本気でそんなふうに考えてるわけじゃないだろうけどｗ

ネットでくらい弱音を吐きたくなる気持ちはわかるけど、恨みっぽい書き込みはうわぁ…って思っちゃうなぁ。

>>195
自分もそう思う反面、みんなネット上でくらい言いたい事言いたいんだろうなーって微笑ましくなるｗ
それで気が済むなら安いもんさ
ブログとかでもこういう事は書けないしねー

>>196
こういうセリフって自分に甘い人が言うんだよな

ま、いいよ
２ちゃんだからね

喧嘩売られたｗ

私は「どうして振り向いてくれないの」系の書き込みは、
共感するところがあるし好きだな
でも「もうあなたのことなんて好きじゃない」系は、
何だか見てて悲しくなるからあんまり
このスレは恋してる甘酸っぱい感じが好きで来てるからｗ

次会えたときには、
ぎゅーってするね。

精神的に辛いときしかそんなことしないから、
もしかしたら驚くかもしれないね。
でも、やりたいんだよー。

君を好きです。
一緒にいられたらそれだけで、もったいないくらい幸せなんです。
ダメかな？

サッカー部のマネしてるよね？
たまに黒縁メガネかけてて、髪が少し長めで、背が160後半あるよね。
うちは、隣の隣のクラスの一番小さい奴だよ。
…ってマジでうちきもい。やっぱりこの恋も実らないのかな…。
本当につらい。今すぐすきだって叫びたいよ…。サッカー部のマネがんばってね。
ローサより。

どこにも行かず何もしないで
ただあなたの手に触れているだけで満足なんだけどな

ゆっくり、って言ったのはあのことだけじゃなくて
二人の関係を、あせらずゆっくり進めていこうって
そういう意味も含めてだったんだよ

>>199
同じく。
もう好きじゃないんなら、ここに書き込むのはスレ違いだと思う。
てか空気読んでほしいｗ

最近毎日が充実してて楽しい。
君と会えるから、君からメールをくれるから。
ほんと自分単純だよねー。

今日もいつも通り家まで送ったら「何でわざわざ送ってくれるの？」って、そりゃ可愛い子を夜道一人で歩かせるの不安だし…。
「別に」って素っ気なく言っちゃったけど、本当は少しでも長く一緒にいたいからなんだよ。気付け鈍感。
私人一倍寒がりなのに、ただの友達だったらめちゃくちゃ寒い中わざわざ歩いて送ったりしないって。

今日帰ってる途中、なに言いかけたの？
「やっぱり何でもない。言いたくない」って、そんなこと言われたら余計気になるに決まってんじゃん。
良いこと？悪いこと？あれからずっと気になって眠れないんだけど。

まぁいいや…。
期待はしないでおくよ。
今週末、シチュー作ってくれる約束したのだけは忘れるなよー。
まじ楽しみにしてるから。

ごめんね。口先だけだと思ったでしょう。でも、本当に。心から。
何をしてあげられるのか、今も考えてる。君のことばかり考えてる。

好きなのかな？分からない。でも気になっている。夢に出てきたしｗ
貴女の顔みた時、安心したんだよね。ホッ・・みたいな。
本当に望んでた場所に帰って来たみたいな安心感。質問したら、本アドで返事くれたよね。
ヤバイね。営業だって分かってるのに。引っ掛かるまいと警戒してるのに。堤防は決壊しそうだ。
大人の女が醸し出す独特の色気が・・・もう本当に吸い込まれそうだよ。子供な私には興味ないよね。

好きなんやから
ラブホ行って手を出さないなんて
そんなこと出来ないワケで。
理性押さえきれないワケで。
どうにか未遂で終れたけど。

そう、好きなんですよ。
やっと気付けた。
あんただけの洗浄機になりたいよ。

会いたい!早く試験期間終われー!
…でも、こんなに寂しく思ってるのは私だけなんだろうな
好きだよ、大好き
ばーか

何もしないで。考え込まないで。
デートしたいだけ、仲良くなりたいだけだから。

こんな時間に電話とか。「おやすみ」とか言われても眠れないよ。まだ声が響いてる。馬鹿。

でも、良かった。

昨日、君は何度も家に来てくれたね。
でもどうしても逢えなかった。本当はすごく逢いたいと思っているだよ。
君を見るとこれまでの何もかもを簡単に許してしまいそうで、怖いんだ。
でも君のことだけを今も考えているのは事実ですごく想いはつのるよ。
離れてからずっと君の夢をみるんだ。
どうしようもないこの気持ちが君に伝わってないかと思うとすごくツライよ。
本当に切ないよ。決して君を拒否してるわけではないんだよ。
でもこれがお互いのためと分かってるから・・もう少し頑張ってみるよ。

雑談なら他でやってくださいな

あなたが煙たがっているのも引いているのも、私が自分中心に動いてしまった結果なんだよね。
あなたにかかる負担を何も考えずに、私の要求ばかり押し付けてごめんなさい。

好きだからこそ、しばらく距離を置きます。離れてもう少し冷静に自分を見つめて、
駄目な部分を改善出来たら良いなって思うんだ。

だってあなたにこれ以上嫌われたくないもの。だから私、頑張るね。

>>214
良かったらイニシャル教えていただけませんか？

好きです

ああああああああ今すっごくメールしたいことがある

できないけど

捕まりすぎｗ

今度遊ぶのが楽しみすぎてすでに妄想が止まらない。
そういや君も妄想好きって言ってたね。
一体どんな妄想してんだろう…。
気になる。
聞く勇気ないけど。
傷つきたくないし。

白日夢みたいな不思議な体験をしたんだ
凄く幸せな気持ちになったよ
私にとっては貴重で大切な時間だった
あれは、あなただったのかカゲロウだったのかわからないけれど
それでもあなたに贈った私の言葉は全て本物
素敵な時間を過ごせた

気持ちがスーっと落ち着いた、こんな満たされた気持ちは初めてだったよ
不思議なもので、それが力を生み背中を後押しするようかのように
長い間言えなかった本当の言葉をあなたに伝える事ができた
ずっと言えなかった心の言葉だった

私は、それだけで今後も想いを抱き続けることができる
あなたが優先だからね
あなたの心のままに行くとよいよ
あなたは私を気遣ってくれたけど、私とてそれは同じ
あなたが辛い時、あなたが悲しい時、あなたが不安な時
SOSが出たらいつでも飛んでいくよ
それだけは約束するからね

これだけは、どうしてもあなたに伝えたかったんだ
今後、３つの場所の様々な部屋に再び戻ることはないと思う
会話をしたり詩を書いたりすることは出来ないと思う
あの場所は魑魅魍魎すぎて、本物か贋作なのか見分けがつきにくい
目利きになるには、私自身まだまだ修行が必要だから
本物の言葉が欲しい時は、違う場所で会話をしよう
今日私が伝えた3つの場所以外のもう一つの場所、一番現実的な個人経営の場所で交わそうね

>>184のさやさん
残念ながら別の方とは思いますが、
そんなふうに言ってくださって本当にありがとうございます。
偶然ってあるものですね。
私の好きなさやも、>>184さんのように思ってくれたら、
ここに愚痴を書き込む必要もなくなるんですがｗ
私も、何年か越しの叶わぬ恋です。
>>184さんの恋が報われますよう。

風邪なんだから無理しないで。
早く会いたいな。

やっぱりあなたが好きだな
なにも話を持ちかけられなくてごめん
あなたに話しかけるのが躊躇われた理由は
間違いなく私の頬が赤くなっちゃうからなんだよ
せっかくあなたが前に来てくれたのに
私はまたチャンスを潰してしまった
今、激しく自己嫌悪してる

明日、また傍に来てくれたなら
私はがんばってあなたに話を持ちかけるよ
だからどうか嫌わないで

>>223
すみません、もしよろしければイニシャル教えていただけませんか？

すべてを捨てさせてまであなたを幸せにできるのかな

今日も、あなたと話せるのを楽しみに行って
たくさん話しかけてくれて舞い上がってたら


子持ちだったなんて…


自分より３つ下で24歳で
とてもとてもそんな風には見えなかった。


でもあなたの笑顔には毎回やられてます。
せめてスタッフと客以上の関係になれたらな。

あーなんかスレチだけど、最近凄く好きだった人が性格最悪って事
分かって萎えた。
所詮はそれっぽっちの感情だったって事をつくづく思う。
スレチすみません。

中途半端でごめん。でもあなたの傍にいたいの。

涙って枯れないんだね…
毎日泣いてばかり
酷い事いっぱいしてごめん。
忘れられない…
大好きだよ
会いたい
会いたいよ

勇気がない私に、合図ありがとう。Ｓ

彼女を好きだ、と感じるたびに貴女を思い出す。
彼女を可愛い、と感じるたびに貴女を思い出す。
そうしてやっぱり私は貴女を愛してるのだと思い知らされる。

誰がなんて言ったって
うちの気持ちが変わる訳じゃない

だからこれからもきっとずっと

すきだよ

>>227さん
のように私も相手に思われている気がして話し掛けられません。不器用なだけで誰よりも大好きだよ

冗談でいいから、また君にちょっかいかけられたいよ
自意識過剰だけど、君がよく私の方向をみてること、知ってるよ
あくまで方向だから、たぶん違うとこ見てるんだろうけどさ
それでもちょっとだけ、期待しちゃう

せめて友達になってくれないかな
また私の視界に入る場所に来てくれないかな
怖がらずに声かけるから、お願い、拒絶しないで

試験、お互いにがんばろうね
ちょっとの間だけまた近くになれること、今度は活かすから
また明日、会いましょう

Hより

ごめんね、Y
あなたのこと大切に思う気持ちもあるけれど、やっぱりそれ以上に大切な仲間がいて。
そしてあなたがその枠に入っていないというだけで、あなたから逃げ出してしまう。
好き避けなのかな…。
こんなあたしをあなたが思うはずもない。
あたしも自分自身が分からない。
迷惑だよね

好きだけど打ち明けるのが、拒絶されるのが怖い
だからあなたを避けてました
ごめんなさい

精神的に側にいてくれたら、何もいらない
精神的に繋がっているだけでいい
お互い負担となるようなものではなく、安心できるようなそんな関係になりたい

そのために色々話し合いたい
ゆっくりゆっくり時間を掛けて話を聞いて欲しいし話を聞きたい

大切に出来るか安心できる相手になれるかと問われれば、今の私には正直自信がない
あなたのことを知らないから、あなたの気持ちもわからない
しかし、あなたが沈んだ時は、少しでも楽になるようた耳を傾けたい
今の私の助言は、理解不足な為あなたには余計なものと思われるから
私にとっては、あなたがいるだけで再び歩き出す勇気を持てるような気がするんです
私にはあなたが必要なんです、あなたじゃなければ駄目なんです


それでも良かったら、私と付き合ってくれませんか？

会ったら会ったで愛の言葉をあなたにささや・・・ではなく
きっといつものようにいじめてしまうのかもね
いやきっといじめるな

駄目なんだよね
好きだからいじわるして、チラっとさりげに反応見てニヤニヤして
心の中で「なんて可愛いんだ！！！」って、思うのが好きなんだ
あなたにとってはすんごくすんごく迷惑な話だろうけど
悪魔！と思うだろうけど、我が侭と思うだろうけど、ちょっ勘弁して！だろうけど、
これだけはどうしてもやめられまへん
生きがいなんです、あの困り顔最高に可愛いし愛しいんです、本当に可愛い！
だから私から楽しみを奪わないで下さい
遠まわしの愛情表現だと思って笑って許してね

私の希望に合わせてくれた事嬉しいよ
バレンタイン前に全部終わればいいのにね

もう一度、会いたい。Ｓ

あーーーーもーーーーどうしよう！？
実際に顔をあわせたかったんだよ、
君に直接言いたかっただけなんだよ……。

なんで怒ってる？
解らない！
ああ、ここはメールするべきなんだろうか……

私は怒っているわけではないと思います。メールしてみるのもいいかと…

あの日から貴女が気になって仕方ない。
無理やりタバコ休憩をとり貴女を探してしまう。
何気ない会話を交わしてほんの５分くらいだけの接点。
お酒のせいにして忘れてしまいたいのはわかるけど私には無理。
貴女の言葉も指も体温も忘れられない。

今日の作戦は大成功だったなぁ
いっぱいかまってもらった！！
最近、毎回たくさん話してくれてうれしいよ。
もっと仲良くなりたいけど
やっぱり私はただの客だからなぁ。

>>241
もし私の想い人なら
あなたのレスを見て、今2回目メールしました
最初のメール別に怒っていないよ？
ただ確信が持てないから、ゴチャゴチャした乱雑な内容になっちゃったけど
思い切り勘違いなら、やっぱ死ぬほど恥ずかしいからああいう内容しか書けなかったのさ
直接も何も、このままじゃ気持ちの確かめようもないままでの書き込みは私的にはちぃとキツイデス・・・

言い方に一部間違いを見つけたので、訂正

あなたのレスを見て、今2回目メールしました×
今2回目のメール送った後、あなたのレスを見ました○

申し訳ない

捨てないで…やりなおそうよ

あー…明日進路ガイダンスで会えますね。
でも自分、こう見えてシャイだから上手く話せないんだよ。いい加減一歩置いた距離から抜け出したいんだけどね…。矛盾ですねこんにゃろー
もう好きって言いたい！だけど嫌われんのやだー死ぬー

もう…変に優しくすんなっ

もう１週間も会ってないね。体調不良って聞いたけど大丈夫ですか？
へたれだからメールできなかったけど、来週には元気に会えることを楽しみにしてます。

>>242
>>245
レスありがとう。

結局　メールをしたら、
彼女はとても寂しがっているようでした。
最近忙しくて中々会えていなかったので、
今度家においで、と誘うことで和解？出来ました。

スレ違いすみません。
ここに書き込んでみてよかった。

貴方は此処を見てるでしょう？　××さん。

アドレスは変えたけど、番号はそのままだから、ワンギリでいいから、連絡ください。

そうしたら、私から掛け直してもいいかな、いいよね。

1月29日は貴方のお誕生日でした。
17歳おめでとっ。
1歳差だねぇ！
だけど私は後6日で19歳だ。笑

お祝いする気満々だったよ。
サプライズでそっちに行こうかって思ってたんだ。手作りのケーキを持って新幹線で。

お願い、また友達に戻りろうよ。

さよならなんて言いたくなかったよ。

私を諦めないで。

来月の飲み会、あなたは私の隣を狙ってるみたいだけど、今度も私の隣には座らないでね。
私はビアンだけど、あなたじゃなくてお目当ての子いるから。

節子それ好きな人やない

あなたが私にあの人への告白を薦めてきたとき
自然に涙があふれてきた


結構相手から告白されたけど、ごめんね
私は同性愛者だし
あなたから好きって言われても
ほんとに悪いけど…嬉しくもなんともなかった
むしろ嫌だった
同性愛者とか関係なくこんな奴なんだよ私は
友達でいてくれるって思ってたんだけどな


あなたに告白されたって 知られたくなかった
ていうか私があの人と両想いだって思われてたのが悔しい…
「もてるなぁ」ってなんだよばか。
こっちの気も知らないで。

>>233、>>227です。私の場合そんな事言いながらま
だ好きな気持ちはありますから(^_^)

好きすぎるから叶わない恋してるって思うと苦しいんです。
その苦しさを紛らわすためにそんなこと思ったり
少し避けてみちゃったりちゃうんです；
確かに正直な気持ちは本当に萎えましたね。
けど好きには変わらないですから。

というか、どうしてそう思ったんですか？なんか心当たりがあったりして！？

会えなくなる３月までは仲良くしてやって下さい。
そっけない態度は投げやりじゃなくて照れ隠しです。


寂しいよ

>>257さん
いや、これからも仲良くしてください。

ウチも寂しい…

寂しいよ。
明日模試だけど、会えるかなぁ……
会えるといいなぁ、期待してる。

>>258は>>257の事知ってるの？

>>251さん良かったらあなたのイニシャルと住んでいる所を教えて戴けませんか？

>>256さん、>>233です。
私が言いたかったのは私の好きな人が私のことを性格悪いと思って萎えているかもしれなくて、でもそれは不器用だからで…
という話です。
でももしかしたら好きな気持ちは変わらないかもしれないですよね｡

12月に一緒に旅行に行って、その日の夜は同じ部屋でたわいもない事をぐだぐだと話したよね
それだけでも私は本当に楽しかったよ
本当はその時に、私が貴方のこと好きだって言いたかったけど
あなたがもっと大きな悩みを抱えてること知ったから言えなかった・・・

あなたと私が一緒にいられる期限はあと2年。
それまで、どれだけ楽しい思い出がつくれるのかな？
…本当はずっと一緒にいたいんだけどな。。
大好きなNへ

>>261さん。関東のＭです。心当りがありましたら、レスを下さい。

飲み会なのにKYにも2人の世界作ってごめんねー
君が当然のように隣に座ってくれることも
私はあんま話さないのにすごく楽しそうに色々話してくれるのも
すんごく嬉しいんだよ　伝わってないかな

君の笑顔を見ていたいだけ
つまりそれって今のままでもいいのかもって思ったけど
やっぱり我儘な事にその笑顔を私に向けていてほしいって思っちゃうんだ
いつまで　好き　が増えるんだろう
私はあなたに告白できるのかなぁ

今でも覚えてる
君と出会った瞬間
嘘みたいだけど、本当に一瞬時がとまった

白い肌、黒くてまっすぐな髪、黒目がちな目

まるで人形のような君から目が離せなかった
今までいくつ冗談めいた告白をしてきただろう
そんな時、きまって君はいつも笑ってたけど
あの時に君がそっと抱きかえしてきたから
だから忘れられない

君が甘えてくるから、嫉妬するから期待してしまう


愛してる

今日は試合だね。
メールしたかったけどなぜか踏み止まってしまった（苦笑）
頑張ってね。

明日また会おう

最近全然会ってないし、連絡も取ってないから寂しいよ。早く受験終わるといいね。
終わったら遊び行こうね、Ｔジョイに。笑

こんなにドキドキするのはアナタだけ。
声が聞こえたり、姿を見かけたりすると胸がドキドキするんだ。


好きなんだなぁ〜て思う。
いつも側にいたいよ。
アナタが大好きだよ。


Aより

今日の試合のとき、上着貸してくれてありがとう！
私は貴女も寒いだろうし…いいって言ったんだけど…
優しい貴女は、強引に上着をかしてくれたね
すっごく嬉しかったし、上着を肩にかけてもらったときは本当ドキドキした。

多分、顔赤くなってたかも
それと、貸してくれる直前まで貴女が着てた上着だから
暖かくて「○○の体温…」とか考えてた 笑

今日ますます貴女のこと好きになったよ

>>262そういうことでしたか。私のパターンとは少しニュアンスが違いましたね。
今どんな状況か分からないけど、がんばれ！(・ω・`)bその子との恋応援してます！

土曜日、試合が終わってあなたを見るとふと元気がないように見えた。
だから声をかけてみた。だけど、そんな風にあなたからは見えないかもしれないけど、緊張しちゃって全然違うこと言っちゃって…。
「自分何やってんだょ」と思いながら結局落ち込み??気味なあなたを助けられなかった。

あの後少し心配でメールしたけど、返ってこなかった。それでもいいと思えた。
明日会えるといいな。

このスレに気になる書き込みがあっても勇気がなくて聞けませんｗ

連絡欲しいです。
バイトとか必死でやって忘れようとしてるけどほんとはいつだって会いたいよ。
無精なの分かってるから良いよって言うのに、ちゃんと連絡するよ、って言って結局いつもくれないね。
自分のことどう思ってるのかな。
早く会いたいよ。

ドキリとした書き込みがあったけど残念。日にちが違いました
廊下から姿がちらりと見えた時、実はほっとしました（目があったような気がしたのは気のせいかな）
来てくれるかな。忘れてないかなって。不安だったんです。だって誘った時の反応がよくわからなかったんだもん
色々いつもと違うあなたに気付いたけど言えなかったな
本当に可愛いと思うのはあなたです

こっちは真面目で精一杯なのに、「は？」って言われると悲しいよ。

なのに、電話出た時の優しい声が嬉しくて…傷付くの分かっててまた電話しちゃうんだ。たいした用もないのにさ。

どうしたらあなたの事嫌いになれる？もういい加減辛いんだよ。

ちょ、今日の放課後…
心臓が口から出るかと思った(´･ω･`)

あー話に入りたかったなあ…。まあ緊張し過ぎて全然余裕なかったけど(笑)
好き避けだからだけど愛想悪くてごめんね…
またいつか二人で話したいな

あ〜あ…
何でそんなに不機嫌(に、見える)なの？
絶対私にだけだよね(´・ω・｀)
こっちが何度歩み寄っても、気付いたらまたどっかふら〜っていなくなる。
何かに誘うのもいっつも私から。

大変だね、他の人に愛想振り撒くのに忙しそうで。
悪いけど、やっぱりあれ、一緒に行くのやめるわ…
乗り気じゃないみたいだしね。
追い掛けまわしてるように見えたらごめん。ちょっと疲れました。

どうしても好き避けになってしまう…
仲良くしたい！って気持ちはあっても行動に移せないよ
他の人とは普通に喋れるし自分からも話題を振れるのに
あの人にはどうしても無理だ…
美人だし性格いいし自分とはまさに対極だからなんか対等でいられない
好きだからこそ一歩も二歩も退いてしまう
これじゃあ嫌ってるみたいに思われてしまうよ…

明日こそは目を合わせよう
せめて会話らしい会話がしたいです、Yさん…

あと３分話せてたらな

>>271さん、ありがとうございます！
今のところは大丈夫だと思うのですが…。でも不安でしょうがないです。信じるしかないですよね。

もうずいぶん会っていませんが、元気にしていますか？

寒い日が続くので、体には気をつけて下さい。

早く元気な顔が見たいです。　

あなたの笑顔が見たいです。

何でいきなり紹介文書いたの？
数いる中から何で？ウチより仲良い人いっぱいいるじゃん。

キミには勘違いさせられっぱなしだよ。

メールしたい声聞きたい会いたい
まだ３日しか経ってないのになあ
私からメールはしないよ
そっちからは絶対に来ないだろうね
いつも私からだし
期待なんてしてないよ

やっぱりあなたのことがよく分からない。
あたしがあなたを見かけるときはケータイをいじってることが多いのに、あたしがメールしても返信してくれない…。
あたしはあなたに嫌われてるのかな??
明日部活でどんな顔して会えばいいか分からないよ。

この間はいきなりごめんなさい。
自己満足だとは思いながらも、どうしても言っときたくて
はぐらかすのうまいよ、やっぱり頭いい…笑
でも、なかなか言い出せない私を辛抱強く待ってくれて、
言ったあとも引かずに笑ってくれて、感謝してます。やっぱ好き
「好きって言葉の意味は広いからね」って言ってたけど
ただの「好き」だったらこんなに苦労しませんｗ
「将来告白するときの練習になってよかったね」？
あーやっぱわかってないよ…ｗもういいわｗ

じつはあなたが考えてるよりはるかに本気で好きです。ごめん
でも迷惑だけはかけたくない。かけないよ。
ただこれからも好きでいさせてください。
呼ばれたら片づけだって雑用だってなんだってしに行くからｗ

まだ３日しかたってないのにな
気付けばあなたのことばかり考えてる
これから４月まで会えないなんて寂しすぎる

最近寒いですね　手は冷えてませんか
いつもみたいにあっためてあげたいなあ
あなたが冷え性だから、っていうのはただの口実だったんですよ
手に触れられる瞬間がしあわせだった

日記にこめたメッセージは伝わりましたか？
だれか、ってあなたのことですよ

ねえ、なにがあったの？
今年のはじめの…あの土曜日の日から、ずっと様子がおかしい。
あの土曜日の日、いったいなにがあったの？

私があげた眠眠打破、土曜日に使うって言ってたね。
なぜそう言ったの？土曜日になにがあったの？
私はてっきり、土曜日になにか大変なお仕事でもあるのかと思ってたの。
またお仕事が忙しくて、土曜日まであんまり眠れないのかなって。
でも、違ったのかなぁ。

あの土曜日の夜、きみは私と会う約束を守らなかった。
「今日は節制する。」「グダグダだ。」って、メールで言ってた。
ねえ、なぜ節制したの？なぜグダグダになったの？
なにがあったの。

日曜日、本当は会いたくもないのに、わざわざ会いに来たのはどうして？
「気力ない」「話すのもメンドイ」って…
なにがあった？それほど大変なことがあったの？
私のことが「メンドイ」くせに、どうしてそんなふうに中途半端に話をするの。

あのとき、きみが長いこと無言になったのはなんでなのかな。
「ごめん、駄目だー」って、きみは行ってしまった。
なぜ？どうして？なにがあったのよ。
一言だけでいい。一言言ってくれるだけでいいから。
なにがあったのか、教えてよ。

私がきみを好きだってまだ言うから？
私が不快なことばかり言うから？
私が迷惑を掛けるばかりだから？
ねえ、怒ったんでしょう。
怒っているんでしょう。
私がきみを好きだから。

私はね、（元）彼氏さんとなにかあったんじゃないかって思ったんだよ。
なんの確証もないけれど。
復縁でもしたのかな。
それとも、別れたあとの、二人だけの話し合いでもしたのかなぁ。
あなたが彼氏といるところを思い浮かべるだけで、
もう、胸が押し潰されそうよ。

新年会しようって言ったのはあなたのほうなのに…
新年会して埋め合わせしたいって言い出したのは、あなたのほうなのに、
「忘れてちょうだいね。」だなんて、あまりにひどい。
ねえ、私がどれほど嬉しかったか知っている？
私がどれほど心躍らせたか。
私がどれほどあなたと会えたときのことを夢見たか、
私がどれほどそのときを待ち焦がれていたか、知っている？

期待させて突き落とす。

…きみの常套手段だったね。

本当は他の人を呼びたくなんてなかった。
他の人なんかどうでもいい。必要なかった。
二人だけで会いたい。
二人だけで話をしたい。
ただ、二人きりになりたい。
ただ、きみだけを見ていたい。見ているだけでいい。
そのときだけでいい、その僅かな時間だけでいいから、きみを独占したい。
だって、きみが他の人と仲良く話しているのを、心穏やかに眺めていられる自信なんて、
ほんのわずかも、私にはないんだもの。
ねえ、他の人がだめだったからって、私との約束も、全部なかったことになってしまったの…。

「ホント色々駄目で」「今体調悪くて」ってどういうこと？
「春めいて来た頃」まで会えないって、どうして？
どうしたの。どこか悪いの。そんなに悪いの。
春になるまで治らないなんて、そんなにひどいの。
体調悪いって、本当？私を避けるための口実かな。
心配なの。心配なんだよ。きみにはどうでもよくても。
私は心配と不安で気が気じゃないのよ。
まさか妊娠でもしたのかなぁ。妊娠初期だったりして。
（元）彼氏さんの子ができていたことがわかって、それで不安定になっているとか。
まさか、まさか…ね。

私のこと、大事だって言った。
大好きだって、愛してるって、大切な妹みたいな存在だって。
それは全部嘘だったの？
嘘はあなたの十八番だもんね。
あなたは、口先だけでうまいことを言うのが、本当に上手なんだもの。
でも、嘘じゃない。
本当は、あの、去年の11月13日のあの日、私に幻滅したんでしょう。
あの日、あなたの気持ちは、すべて変わってしまったんでしょう。

ずっと妹みたいな私でいてほしいなんて、残酷なことを言う。
私はね、本当はあなたの思ってるような、かわいい妹なんかじゃないんだよ。
優しいだとか、いい子だとか、助けられてる救われてるとか、そんな気休め。
私は、きみのことを思って、こんなふうに思っている、こんなやつなんだ。

ねえ、私、少しはうまくできているでしょう？
今年に入ってから、メールもしないようにがんばってる。
余計なことも言いすぎないようにがんばってる。
馴れ馴れしくしすぎないように、あなたを敬うように。
それでも私は下手だけど、きみを不快にさせているのだろうけど、
少しはうまくなったでしょう。

私のことなんかどうでもいいんでしょう。
いてもいなくても変わらないんでしょう。
私のことが煩わしいのなら、さっさと連絡手段を断ってしまえばいいのに。
あなたが受信拒否すれば全部終わりにできるよ。
その権利はすべてあなたの手の中にある。
選ぶのはきみ。
私には持ち得ない、きみだけの権利なのよ。
きみの好きなようにすればいい。
好かれている事実に胡坐をかいていればいい。
それでも私がきみを好きなのは、ずっと変わらないのだから。
ね。

明日から旅行だねー
まぁもっかいチューくらいを目標にしときますか
がんばれじぶん、がんばれわかぞー

今日いつも使ってるコンディショナー切らしてて、弟の私物を拝借したら君と同じ匂いになったよ。

君と同じ匂いってわかってたけどいざ自分の髪からこの匂いがすると君が近くにいるようでなんか落ち着きません。

好きすぎて嫌いだ、この匂い…

明日会った時に私の匂いの変化にもし気付いてくれたら、とても嬉しいな。。

287　
もう頑張らなくていいよ。
世界は広い。
今は貴女の中には彼女しかいなくても、
必ずいつかもっと素敵なヒトに出会える。
彼女は思い出の中で貴女に微笑むだけの人になる。
胸はいつまでも痛むけど、
それでもいつか笑って話せる日がくる、から！

ばかだなぁ。
来るか来ないか訊いてから行けば良かった。
待ってるのが不毛過ぎて泣けてきた。

嫌いになれたら楽なんだろうな。

あ〜
何か今日あなたに会っていろいろ吹っ切れました。
あなたと会話してあたしがどんなに笑顔になっているか知っていますか？
家に帰ってからもウキウキが止まりません。
土曜日、必ず会いに行きます。

……あの子とも同じようなやり取りしてるんだー……へぇー……。
前に言ってた「特別な人」のうちの一人って彼女？
そんなに仲良かったの？

……また嫉妬してる。昔みたく。
解ってる。
貴方にとって彼女は「そーいう対象」では無いんだろうけどさ。
彼女は心優しい子だし、私にとっても大切な友達だし。

……結局、私なんて必要無いんじゃないかって思わずにはいられない。
だって貴方にはもうすでに大切な人がいるんでしょ。
貴方を理解して許容してくれてる人が。
なんで私を引き止めた？　
「私」でなければならない理由はある？

ずっと抑えてるけどそろそろ精神的に限界かも……。
……本音晒していい？
空気読んでバレンタイン過ぎるまでは大人しくしとくからさ。

たとえ本当にそう思ってても、二人っきりの時には
「あー、一緒にいるのが○○さんならいいのになぁ」なんて
言わないでほしい。
寝るときには「寝るよ」くらい、言ってほしい。
起きたら「おはよう」くらい、言ってほしい。

あなたが布団を剥ぎ取るから、私はくしゃみしながら目を覚ますのです。

んんー、やっぱ手紙書くわ。
待っててね。

学校が無いとホントになんにも交流ができないねえ…

用事を作って連絡します。
メールじゃなくて電話して良いかな。
声が聞きたいです！ほんとに！

お願い、言葉にして
言ってくれなきゃ何もわからないよ
今日はうっかりメールにしちゃったけど
明日は電話をするからね

れいに会うことができるなら、会いたいです。Ｓ

もうどこにもいかないよ

金曜日からまだ一週間経ってないのにもう辛いよー。
元気？課題は順調？ちゃんと寝てる？
メールで聞いても返事は無いから聞かないけどね！
今すぐ会って充電したいよ。
「倒れる」って言っても良い？
バレンタインは倒れさせて。お願いだから私より小さいてで受け止めてね。

>>291
まさか、ご本人…？

…じゃ、ないですよね。
（本人だとしたら、あまりに悲しい無責任なレスだったので…）

あの子が同性愛板なんぞ見ているわけがないのでｗ
きっと私の粘着質な書き込みを見て心配してくださった、
心優しいどこかのどなたかですよね。

どうもありがとう。
想いを変えることは出来ないけれど、
いつか出会えるかもしれない別の素敵な誰かと、
自分自身のために、
これでも前向きにがんばっているつもりです。
それでも、その誰かが現れるまでは、想いを完全に変えることは難しいので…
いろんなことを思い、考えています。
それは明日になるかもしれないし、永遠に来ないかもしれないけど、
彼女のことが大切なのは、これから先も変わらないので、
そんなこんなでも、がんばりたいと思っているんです。

ありがとう。

>>299さん
もしかして東京住みですか？
差し支えなければ教えていただけないでしょうか？
れい

>>296
関西住みですか？

以前君は私に｢告白してもいいんだよ｣って言ってくれたよね
その言葉、口先だけなのか本心なのかわからなかったけど嬉しかったよ。

それでも君に想いを伝えなかったのは困らせたくなかったから、傷つけたくなかったから。そして何より恐かったから。
あのときは勇気がなくてごめん。けれど次に君に会う時は全て伝えるから。だから待っていて下さい。

突然のお休みみたいで、何かあったのかと不安です。
何もなければいいんだけど。
日曜日無事終わりました。
始めたのはあなたともっと話すきっかけが欲しいから。
また元気なあなたに会えるの楽しみにしてます。
会ったらいっぱい話しちゃいそうだ。

最近すごくイライラして疲れてるみたいだね。
そういう時にモーションかけるのはやっぱｲｸﾅｲねｗ

でもメールは途切れさせないでほしいし、
もっと話し掛けてほしい…けど…
私ばっかり動くのは暫くお休みしようと思います。休憩。
明日も私、取り敢えずぼーっとしときます。ツンケンしてギクシャクするのも、無理に話し掛けて空回りするのももうきついんでｗ
あなたから話し掛けられる分には、もちろん構わないけどさ…
あなたにはもっと仲のいい楽しい子が沢山いるでしょ？私一人離れたくらい…ね(´・ω・｀)

今度の制服パーティー楽しみだな☆
…本当は何のきっかけがなくても会いたいんだけどさ

まさか、わざわざメールしてきてくれるなんて思わなかった。
嫌いになったわけじゃなくて本当に良かった。

私は些細なフォローに弱いんです。
次、いつ会えるんだろう。

あなたしか誘ったことないです

もうすぐ貴女の誕生日ですね。

今どうしてますか？まだ彼女と幸せですか？
２月になると思い出します。
あの頃の私は貴女によって救われました。
たくさんの元気をもらいました。
そのかわりに、心を奪われてしまったけれど・・・。

いつかまた会える日がきたら『ありがとう』って
言うつもりです。
会えなくても、ずっと貴女の幸せを願っています。

いつまでも、真っ直ぐな貴女でいてください。

先輩が学校にいないって意識すると、やっぱり寂しくなります
先輩が部活にいた頃より大人しくなったと思いますが、内心は会いたくて会いたくて仕方ないんです
私には先輩しかいないんです
いろんな先輩と仲良くしてるけど、本当に大好きなのはあなただけなんです

今は部活も楽しくないです
先輩がいないから
お別れ会か卒業式の日、気持ちを伝えたいけど…怖い。

私に誘ってくれても断ればまた違う人を誘っていくんだろうな…

>313 他の人といったとしてもその人より先に誘われたってコトは少し嬉しくないかな?
私なら一緒に行きたい子を真っ先に誘うよ。

Ａへ

10日会えないだけでこんなに苦しくなるなんて思わなかった。
来週会えるってわかっていても我慢できない。
今すぐ会いたいよ。

でもあなたは友達とベタベタするのあんまり好きじゃないみたいだし、
私が話題に出してもスルーだったのにあの子にはあなたのほうからお誘いしてるんだもん、私なんて出る幕ないっていうか…

あーどうしたら私のこと好きになってくれる？
もうやだ好きすぎてどうにかなりそう…

大学に行くのも後数回
行くたびに確認してしまう
いないかな〜って
ちょうど前を通るし
用事があって行くこともあるし
今日も行ったけど
貴女は私の存在を意識していると思う
何故なら私も貴女を意識してるから
真っ赤になった顔を見てると触れたい衝動にかられてしまう

黒い眼鏡似合いますよね
すごく可愛い
あぁー入学してガイダンスで初めて見たときからタイプなのに!
もうお別れとか嫌だ
まだ話してもいないのに

この書き込みみたら絶対わかるな。笑
今度もし私を見かけたら、ジュースでも買いに出てきてほしい
そしたら絶対話しかけますから

あ〜
試験本当にヤバい…。
頑張ってあなたとの約束を守りたい

電話楽しかったー。
好きって言ったの、
本当なんだからね!!
本当に大好きなんだから!!

早く会いたいなぁ…。

寂しいよ

ばーか…


合宿、けがしないように気を付けてね

やっぱり違うのかもしれない。
信じていないとかそういうことではない。
私も、悪い。

好き避けしすぎてごめん‥明日からは普通に接するように気をつけるから

>>303さん、私は千葉県です。私の好きなれいさんは東京ですが、おそらく>>303さんではないと思います。Ｓ

あぁー駄目だ…
どうしても好き避けしてしまう

待ってるだけじゃ
前に進めないのは分かってるつもりだったのに

明日のプチ体育祭、あなたは来ないだろうから私も行かないことにしたんだ
次に会えるのは卒業式の予行かな？
本当は今日、渡したい物があったんだけど…
結局渡せないまま卒業しちゃいそうｗ

あなたは気付いてないかもしれないけど
好きなんだよ！ばーか。

君とどうやって話していたのかとか、どんな風に楽しい時間を共有していたのかとか、
ノリとか話の内容とか、何だか全部思い出せない。

もう会っても重苦しい空気しか生まれないと思うんだ。やっぱり、環境が変化すると昔みたいな仲にはなれないんだね。
これが、君の言った変化、と言うものなのかもしれない。

君を好きでなくなる事はこわいけど、今のこの苦しい現状に耐えられなくて、君を好きでなくなる事を願っている私がいる。

悲しいね、無関心に近付いているんだ。君も、私も。

自分、不器用だからボロが出ないように好き避けしてしまう…。

本当はね、ちゃんと話したいんだよ。でも逃げちゃうし口ごもっちゃう。「やっぱ何でもない」とか言っちゃう。
でも「好き」って言いそうになる。でもやっぱり口ごもっちゃう。

そんな繰り返しですごめんなさい。目も合わせられません。

前は何とも思ってなかったから、普通に話せてたのにね…。
今は好かれたい一心でボロ隠すの必死wwダメになってるわー自分www

明日手紙渡すね〜。
会えるだろうからさ。

あたしの事なんか都合の良い先輩ぐらいにしか思ってない事分かってるよ。でも、ここまでこれた。
きっと最初から好きで好きで仕方なかったんだ。クラスに会いに行く度にあんなに緊張してたのは、貴女がただシャイだからって訳じゃなくて私の鼓動がどうしようも無かったからだよね。貴女の前だと顔を見てうまく喋れないよ。
何でそんなに格好良くて、優しくて、オシャレで背高くて
絶対ﾉﾝｹだもん、好きなんて言えないけど…でも貴女の事が一日中頭から離れないよ。
バレンタイン、またｱﾋﾟｰﾙ頑張るから少しだけでもまた笑顔見せてね。大好き！

うあーごめん
本当はすごい嬉しかった
なのに「まだそのままなの！？」みたいに言っちゃった
でも本当に驚いたんだよ
そんなに気に入ってくれるとは思わなかったし
あー勇気出してプレゼントして良かった！
でも余計勘違いしちゃうよー
その後きっちり希望へし折られたけどねｗ
次に会うときはもう決まってるよね
何とか一緒にならないかなあ…いやでもそれも困るけど

>>324
できたらお相手の姓名イニシャル、雑談スレッドで教えて下さいm(__)m

また夜景見に行こう

傷心の君を励ましたい

ってのは建前です(;^_^A

ｺﾞﾒﾝ、好きになってしまったよ

あるわけないと言い聞かせながら期待してた自分が情けない。
最近はよく話しかけてくれるね、それが大切な人の話でも癒されるよ。

どうか傷つかないでね。

君に挨拶したときのあの表情が忘れられない
以前までは普通の会話もできていたはずなのに
今は目を合わせるのも怖い

やっぱり嫌われちゃいましたか
気持ちと態度が真逆になってしまって、ごめんなさい
わたしと比べるまでもなく、可愛いあの子と仲良く話している姿をみるのが辛い
その会話に割って入る勇気も度胸もない
そして、あの子に嫉妬している自分がひたすら醜い

自慢できることといえば、成績がいいくらいしかないわたしなので
君のようにすべてをこなしてしまう人は、憧れの対象でした

君はきっと、友情とも恋情ともをあの子に向けているんだね
素直になればよかった
挨拶だけでも毎回していればよかった
君の嫌そうな顔が今も離れない
好きになってしまってごめんなさい
もう友人になんてなれなくていい
知人のままで卒業しよう
それから時間をかけて君を忘れます
一時的でも、楽しい恋の気持ちを抱かせてくれてありがとう
好きでした。ごめんなさい。

あの子からあいつへ、あいつからわたしへ、そしてわたしからあなたへ。
どうして可笑しいくらいにどこまでも一方通行なんだろｗあーあなたは今頃誰を想ってるのかな…

いつもとは違う環境で、新鮮な人たちに囲まれて、楽しんでるんだろうな。
そのまま帰ってこなくていいんだよ。自分の首を絞めるだけの下らない責任感なんて捨てちゃいなよ。
もう苦しんでる姿なんて見たくない。

これからはあなたの居心地が良い場所で、あなたが好きな誰かと充実した時間を過ごして欲しい。
何よりも願うよ。

返事が欲しいよ。
どんなのでもいい。

今日もドキドキだったなぁ〜

最近、前よりは会話が続くから楽しくって…嬉しくってしょうがないや

また会えるのは明後日かな??

明日も会えたらいいな☆

>>335
もし宜しければあなたのイニシャルを雑談スレに書いていただけないでしょうか？

うちも頑張るから、前みたいな友達に戻ろ？
今更かもしれないけど、もっといろんな話がしたい。
避けてごめん。重荷になってたらごめん。
大好きなんだ。だからいつも笑っていて。

>>322さん
やっぱり違う方ですよね…
すみません。
ありがとうございました！

２ちゃんやるとは言ってたけどまさかここは見ないよね

泊まりで旅行とか行きたいんだけど、結婚してちゃ無理だよね…
ドライブだって半年前から言ってるのに、同じフロアだと休みが一緒にとれないよー
まぁ、フロア代わって、今みたいに毎日会えなくなるのも嫌だけどさ…
でもあと1ヶ月か。

今度飲みに行ったらぎゅ―って抱きしめてください。冗談でいいから。

貴方にとって私って子供みたいなものなのかな

もうバレてそうだけど
告白したりしないから、しばらく好きでいさせてください。

８日の夜一緒にいて欲しい。

>>336
書いておきました

今日というか、もう昨日か。
誕生日前夜祭してくれてありがとう。
誕生日覚えていてくれただけでも嬉しいのに、プレゼントまで。
君が悩んで選んでくれたストール大事に使うからね。
今日はとても幸せな一日でした、心からありがとう。

なんでだろう？
同じ空間に一日中いるはずなのに一回も話さなかったんだ。私も相手も無関心になってきてしまったんだろうか？すごく自分に腹がたつし、かなしい。

日曜会ったら好きと伝えたい。。でも絶対言えないんだろうな。大好きです。あたしが守るから、そばにいてくれ。

…ばかちん

別れてまだ1週間なのに、
今ｶﾉのﾉﾛｹ聞かされても苦しいだけやろ。

ﾎﾝﾄ、ﾃﾞﾘｶｼｰない人。
…でも未だに好きな人。

ほんの少し会えないだけで寂しい
私は君に慰めて欲しいんだよ

何でもいいから、連絡ください。
私のことキライになったならそれでもいいから。
もしかしてあなたの身に悪い事が起こったんじゃないかと
そんなことばかり心配になってしまって眠れないから
終わらせるならちゃんと終わらせて、お願い。

“長官”だよ。ここ、あなたが見るわけないだろうけど。ああは言ったけど本当は
今もあなたが好き。いつもいつも考えてるよ。他の人なんてムリだよ。こちらから連絡
出来ないけれど心ではいつも誰よりも大切に思ってます。

会いたい、
本当に会いたいんだよ、

昨日夜勤だったよね？メールくれて実はすごく嬉しかった。
今でも好きだよ

ごめんな。

ホモ差別厚顔無恥なカルト教団の動画にコメントよろしく
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5446288

君の笑顔にさよならしよう。
求めるのはやめよう。遠くからなんとなく見ていよう。そうなれるよう頑張ろう。
君は結局君自身がよければ良いんだね。
なんのために頑張ってるか分からなくなる。
そして本当に好きだったって気付く。
イベントなんてもうやめたいな。
君がバーテンの話をするときの笑顔が今まで見たことがない顔で…

頑張ろう。君だけじゃない

いつも私の思い出せないことをピタリと当ててくれる
自慢げな顔を見て、もっとあなたが好きになる

もう昨日の電話の内容で決めた。諦めます。幸せになれよ。

昨日メールもらえてうれしかった。
でもまだ知り合って日が浅いから、あなたのなかで私なんてちっぽけな存在なんだろうな。
それが切ない。
あなたは私に心を開いてるって言ってくれたけど、私はね、私だけに心を開いてほしいんだ。
あなたが心を開いてる相手って数人しかいないみたいだけど、私はあなたの一番になりたいんだ。

大好きだよ。
来週会えるの楽しみにしてるね。

今日あなたに会える。
それだけで今日も頑張れる。
あたしが誰も愛せないのはあなたがいるから。
あなたを見守っていたいから。

>>354さんへ

電話の内容で決めちゃっていいの？そのときの流れで思ってないこと言う時もある。できるなら直接会って話してから決めればいいのに。
私は昨日そうだったから。

好きだけど、疲れる。
前までは、疲れるけど好き、だった気がするんだけど。
私の言ったことに応えないし。曖昧なことしか言わないし。
思えば、何もキミのことを知らない。キミの好きな音楽とか、好きな映画とか、恋愛論とか。
ただ感情だけ。今はキミの感情すらよくわからない。気持ちは伝わってくるけど。
でもそれだけじゃ、私は恋愛なんて無理だ。

見知らぬ誰かの言葉を信用して、その結果とんでもない事態に
あの日あの瞬間動揺しまくって、どうしようどうしようとそればかり考えていたんだ
そして離れた、一気に目が覚めた、我に返った
悔やんだ、自分に腹が立った、本当に馬鹿げた想いに馬鹿げた行為だった
あれはあなたじゃなかったのにね

心の隙に起きた自分の感情に巻き込んでしまった
今まで自分を散々甘やかしたツケが一気に返ってきたんだと思っているんだ
迷惑かけました、本当にごめんね
時間を去年の今頃まで戻したいよ・・・家族愛に近かったのになんであんな方向へ？
今更かもしれないけれど、身勝手なのは充分承知しているけれど
出来るならば元の友人関係に戻りたい

と本人に伝えたいけど、これ以上この件で思い出させて嫌な思いさせたくない
・・・本当にごめんね

リップ借りとけばよかったかな
動揺しちゃって上手くつけれる自信がなかったんだよね
ありがとうって言うの忘れてごめん
どうしていつも言わなきゃいけない事を思いつけないんだろう
自分がイヤになる

今日が何の日か覚えてないんだろうね。
誕生日だよ？いくらメール苦手でも、誕生日くらいはしてほしかったな。
もう私に興味ないみたいだね。あなたはいつもバイトだもんね。
別れたほうが楽なのかな。

今日は久々にちゃんと話せて嬉しかったよー。
すっごく楽しかった！

ここ見てないだろうから言うけど、自分の好きな人はあなただよ。
だから言えなかったんです。

叶わない恋だと思った
だって同じ女だから
昔からずっと一緒で楽しくて…自分が女なんて信じたくなかった
絶対引かれると躊躇してた
でももう大丈夫…
幸せになってください

お前は遠距離でも会えなくても大丈夫だと言うけど。
私はいつもいつも、寂しいんだよ。会いたくて会いたくて仕方ないんだよ。
最近私が試験前でなかなか電話が出来ないね。
お前は今も、“電話なし”でも平気なのかな？
「電話できないの寂しい」なんて言ってくれてるけど、それを信じたくても信じられないのは私が弱いからかな？
私達、本当にいろいろあったよね。
何度も別れようと思った。何度も嫌いになろうと思った。
でも結局できなかったんだよ。好きなんだよ。
今度こそ、お前の『大事にする』って言葉信じたい。
まぁ、その前に脱ニート、頑張ってください(笑)
大好き。

もう本気で諦めます

本当に決心した
このままじゃきっと
前に進むことができない
きっとこの気持ちには君は気付いてないから

勝手に好きになって勝手に諦めるとかいってバカみたいだけど

どっかに書かないと決心がつかないから

頑張っていくために

もうここにも来ない

きみをもう意識しない

ありがとう！

>>361
『今日実はﾜﾀｼの誕生日なんだ〜。…メールくれないの？』
的なメールを送ってみては！？
自分もつい最近同じ状況で、悲しくて耐えられなくて、
催促メール送ったら、1日ズレて覚えてた…というオチだったよ…(´・ω・｀)

はたまた忙しい可能性もあるし。
大抵理由があるから、聞いてみた方がﾖﾛｼ

357さん＞＞自分が好きなひとには他に大好きな人がいます。私が出る幕はないんです。幸せになってほしいのでこれでいいんです。レスありがとう。

>>366
レスを読んで、確かに…と思い今更ですがメールしてみました。
ここではスレチになるので、結果は雑談スレに書きますね。
レスありがとうございました！

>>368
いえいえ。
報告待ってます。

あ。あと…HappyBirthday〜♪(_´▽｀)ノギリギリでｽﾏｿ

うぁぁぁぁ
ブログのコメが嬉しすぎる…!!!
ありがたやありがたや

彼氏がいるあなたを好きになるなんてバカみたい
毎日会わなきゃならないのが辛いよ

でももうあきらめる
次に進みます。
告って困らせて本当ごめん
大好きでした

今日もあなたの行動であたしがどれだけドキドキしてオロオロしたか知ってますか？
それだけで胸がいっぱいになりました。
これで来週も頑張れそうです、ありがとう。

好きだ大好きだ！
ずっと待ってて良かった
明日も明後日も待ってる
こっちからもメール送ってもいいんかなー

これからはずっと一緒に居てください
私が男だったらどんなに良かったことかといつも思います
愛しています。いつかプロポーズできたらいいな

友達が泊まりに来たんだけど警戒しているような気がしてならない・・・
私Aセクだから、欲情しないし襲わないっつーの
そういうそぶり見せた覚えもないんだけどな・・・
親友というか、お姉さん的な存在という意味で
私自身の心の距離が縮まったのと、今までの感謝を込めてという意味合いで
多少は態度や会話がいつもと違ったからなのかな？

というか、最近よく考えるんだけど
私はつくづく恋愛に向いていないと思ってる
側にいてほしいだけなら恋愛とは言えないと思うし・・・

愛ってなんなのかよくわからない
わかる時期が来ればいいけれど、このまま来ないような気がする・・・

みどりさん
あなたがケーキを「あーん」と食べさせてくれたとき
頭を撫でてくれるとき、心配してくれるとき、私の胸はいつも動揺しています。
近くて遠い場所からいつも見守っています
土曜の昼下がりに貴女がみせる、聡明で物憂い表情を見るたびに切なく想っています。
貴女にとって私は大切な存在じゃないかもしれないけれど、私は貴女を大切にします。
これから先もずっと。私は貴女のことが大好きです
いつか異動して離れ離れになっても、ずっと傍にいたいのです
離れる前にちゃんと告白します。少しだけでもいいから、振り向いてほしいです

もうどうしたら良いのか分かりません。
貴女はもう私のこと何とも思ってないですよね？
１２日は約束通り行くから、それまでに１回で良いから連絡下さい。。

あああ１４日どうしよう…。

もう私は心に決めた。
あなたは大切な友達がいる。
私はあなたのことをわかっているつもりで全然知らなかった。
最低だ。
自分の気持ちばかりが交錯して私はあなたとは向いていないと思った。
確かに違う環境にいるから気付かなかったのかもしれないけど…

でも私はしばらくの間で
強い好きな気持ちからは離れてしまった気がする。

そんな自分が悔しいけれど
あなたにとって私は大切な友達
としては見てくれないだろうな…
今までありがとう
あなたに出会えたこと
本当に嬉しいよ
また出会えたらいいな

R.Nさんへ

食事に誘っていいですか？あなたに会いたい。


Ｓ

>>377
すみません。もしよろしければ、あなたのイニシャルを教えていただけませんか？

あなたに何を言えばいいんだろう。
と、ここで書いても別にバレないな。
だって、これ、私の中の話だからさ。

というわけでバレる話を書こう。
バレたいから。

あなたはいつまで彼を引きずるの。

>>379さん
イニシャルはYです。

どんなに頑張ったって追いつけないくらいすごい人だから

きっと容姿とかより内面に惚れてる

好きになってから頑張れることが増えたんだ

会えてよかった

会えなくなっても頑張れる強さができた

好きにならせてくれてありがとう

いつか好きになってくれてありがとう、なんて言える日がくるといいな！

今日メールしてくれてありがとう
本当に嬉しかったよ

簿記がんがれ

これ以上しつこくして、
ウザ！キモッ！って思われたら嫌なので…
チョコは、その他大勢の中に紛れさせてｗ
更に、友達からあなたに届けてもらうことにした。

その友達の分もわざわざ用意して、あなたの分だけじゃないから感を出してるから…
大丈夫だよね(´・ω・｀)でも中身はみんなとは違うからね〜
あなたはお酒好きだから、アイスワイン入りのチョコにしたからね〜

Ｙ

何でメールくれないのかな‥嫌われちゃったのかな‥
あなたに好きって気付いてほしくて､頑張ってアピールしました。ずっとあなたと仲良くなりたいって思ってて､仲良くなれたらいつか告白しようと思ってました。

私は女の人を好きになったのはあなたが初めて。　　恋愛感情もあるけど、人としてもすごく好き。
あなたには魅力があるから、私が好きになった人だから。
また会えたらいいな　　　
今までこんな私と遊んでくれてありがとうございました

ゆか

って呼んだこと一度も無い
大切な友達。
あれからあなたは私の顔さえ見なくなった
好きという私の言葉が私たちをおかしくしたってわかってる
だから私の言葉を勘違いしたまま離れていくこと、
はじめは悲しんでいたけれど。離れていくことには安心したの
私めんどくさがりだから。あなたが元気ならそれでいい。
でもいつもみたく言いたいこと我慢してるならいっぱつかましにおいでね

変わらずあなたは大切な友達。
ただしみんなに広まったあの呼び方で私はもう二度とあなたを呼ばない
火曜日、学校でね

>>381さん
ありがとうございます。どうやら人違いのようです。すみません…

またアップルパイ食べたい

>>380さん
お相手のイニシャルを教えてください

>>384
健気で可愛過ぎて泣けて来た……
いきなりすんませんｗ
あなたに幸せが起こりますように！

>>390
まっまさかレスがつくとは！ありがとうございます。
いえいえいえいえ…
ただの意気地無しでございます…(´・ω・｀)
本当は手渡ししたいけど…今はちょっとビビり期間なのですｗ

雑談スレじゃないのに失礼しました！
390ﾀﾝにも幸あれ！！

あなたは恋愛に臆病になってるんだよね
今告白しても逃げられてしまいそうだから
この気持ちは絶対に気付かれちゃいけない
でも好きな気持ちを抑えて話すのって苦しいよ
いっそバレてしまったら楽になれるのに
あなたがここを見てるわけないのにね

今日は推薦入試で、学校は休みだからあなたに会えないのが辛い。寂しい。
バレンタインの日も結局テスト休み。会える時間がないじゃないか。

だから、遅くなるかもしれないけど、あなただけに特別なチョコを作ります。
不器用な私が作るから、見栄えも味も悪くなると思うけど。

喜んでくれるといいな。

「あなたといるとドキドキする。きっと私、変なんだね･･･気にしないで･･･ごめんね、そんなの変だよね」って言ったけど
変じゃないよ
私もいつもドキドキしてる
二人きりでいると、とても穏やかな優しい時間が流れるね･･･
出来れば、ずっとそうしていたい
ずっと膝枕して頭を撫でていたい
ずっと抱きしめていたい
だけど、そんな自分に罪悪感を感じてるあなたがいることを私は知ってる

メールでしか私に言わない「大好き」

優しく微笑むあなたが大好きだよ
誕生日のお祝いのあと･･･別れ際にキスを待ってた気がした
本当は唇にしたかったけれど、もしも勘違いだったら･･･って思っておでこにしか出来なかった
恥ずかしそうに俯くあなたが可愛かったな
きっと、このくらいがちょうど心地良いんだね
行き過ぎたらいけないね
あなたを失いたくないから･･･

だけど、もし顔見て「すき」って言われたら･･･
もう止められない気がする

>>393
その勇気が羨ましい！
頑張れ、きっと喜んでもらえるよ

ﾀﾞｳﾝの右ﾎﾟｹｯﾄに
お邪魔出来て嬉しかった

このまま好きな気持ちが
大きくなっても良いかなぁ…

ﾎﾝﾄは(´；ω；`)早く忘れさせてあげたい

>>389
Mです。

友達が君のこと好きなんだってさ。恋愛感情とかではないらしいけど。
友達が悪い訳じゃないけど嫉妬しちゃうorz
抱き着きたいけど黙って見てるだけ。
近付きたいのに躊躇しちゃうんだ。
バレンタインは初めての手作りチョコを渡す予定(´･ω･`)
いびつだと思うけどおいしいって思ってくれたら嬉しいな。

>>397
あなたのイニシャルはAですか？

今日顔近くなってすっごいドキドキした!!!!照れ隠しで
「あ、ホクロー☆」
って指さして笑ってたけど、結構必死に動揺隠してたよ。

>>399
苗字はAです。

ここ最近避けられてるかなーって思ってたけど
昨日、目が乾燥してあーとかうーとかいってたら「どうしたの？」って聞かれて
そのこと話したら「あ、目赤い！」と。

つまり目を見て話してくれてるってことで＝嫌われてるわけじゃない？
些細なことだけど、人と視線を合わせるのが苦手な私はものすごく安心しました。

>>401
すみません、どうやら人違いのようです
お互い頑張りましょう。

酔った勢いだからって、あの言葉はないわ。
あれ潜在意識なの？そうでなくてもすごい冷めたし、傷付いた。
最初から自信がないなら、あの時私にあんなこと言わないで欲しかった。

一旦はキミの言葉を信じたけど、もうキミに弱音は吐かない。
一度でも私にあんな態度取ったら、私はもうキミに頼れない。自分が馬鹿みたいだもん。
気がつけば、我慢出来なくなっていた。ささいなことが、積もって山になったのかも。
子供だね、私。
この状況で、今以上遠くなるなら、きっと私の気持ちももっともっと霞んでいく。
もう何も言わないよ。きっとキミも冷めているだろうから。

つまらない私でごめんなさい。

君は私の支えでした。でも、もう私は君の支えでは無いんだよね。


日に日に君への気持ちが遠退くんだ。もう君が私以外の誰かと一緒にいたという事を聞いても、嫉妬すらしなくなった。
気が狂う程に焦がれたりも、食欲が無くなったりも、しなくなった。

本当は寂しいよ。こんな風に考えてしまう自分が悲しい。君への関心が無くなるのだって本音を言うとこわい。
でももう疲れちゃった、私。

いつかまた、あの友達として意識していた時みたいに、笑い会えたら良いね。

大好きでした。ありがとう。そして、ごめんなさい。

わー今日はメールくれてありがとうございました。
まさか本当に来ると思ってなかったから嬉しすぎました。どうしよー。
それだけでしあわせすぎて、告白するか迷ってます。
このままで全然、良い気がする。

でも本当は、本当に好き、大好きです。

>>405
イニシャル教えていただけたら嬉しいです。

>>404
イニシャル教えていただけますか。

しばらく会えなかったから、実はすごく心配してました。
体調悪くしてたと聞いて、ビックリしてます。
なのに私、気の聞いたことも言えなくてダメだった。
二人だともう少し話せるのになぁ。
全然あなたに興味ないって思われたかも。
知り合ってだいぶ経つけど、いつもあなたのこともっともっと知りたい、
って思ってます！
できれば、今日はもう少し話したかったなぁ。
体早く、よくしてね。
今度会うときはいっぱい話したいな！

.

あなたの事を諦めようとして、東京で色んな人と会っても、やっぱ好きにはなれない。

過去をひきづってるんじゃなくて、あなたの事が好きすぎて、新しい恋もできゃしない(泣)
ノンケなあなたに気付かれまいと、僕はゲイなのに色んな女の子と遊んでる風なこと笑い話でしてるけど、みんな嘘だよ。

あなたはノンケだから、別に肉体的なことは求めない。
ただ、一緒に居る時間や思い出が欲しいだけ。
あなたの笑顔が見たいだけだから、これからも仲良くしてください

イタ電に付き合ってくれてありがとう。
なんだかんだいって１時間も声が聞けて幸せだった。本当にいい夢見れそう。

笑い声とか聞いてたらほんま幸せ。
いっぱい伝えたいことあったけど電話じゃなくて会った時に頑張るよ。
今度１２日は直接いっぱい話せたらいいな。
あともう少ししかないから遠慮せずにいきたいです、いいかな？

なんか嫌われたかな？

悲しいよ。。

会いたいよ！

私、あなたを困らせてたんですね。もう恋愛感情は出しません。
またいつか会えたら、気軽なノリで話しかけますね。
もしかしてあなたと２ちゃんで繋がってたのかな
だとしたら､奇跡だね
私そーゆうのちょっと信じちゃうから ばかだよね
今まで楽しかったよ　　　これからまた新しい幸せ掴んでいくね

今の私では貴方に元気を分けてあげられないし幸せにもしてあげられない
ごめん…
君を支えたい、しかし今の私にはそんな力が無い。役不足過ぎる。
以前の私に戻れるかどうかも私自身今はわからないんだ
大切な人なのに側にいて支えて欲しいのに、私は貴方を傷つけてしまったり思い遣ることさえ満足に出来ない
それに最近は特に、心配を掛け続けたり不安にさせたりと貴方にとって迷惑なことばかり繰り返していたから
貴方が離れていくのは当然だよ
私の自業自得です

最後にこれだけは言わせて
あの頃、私が引っ越しする際、何も言わずに笑顔で手伝ってくれてありがとう
あの夏、実家から戻る時わざわざ迎えに来てくれてありがとう
貴方が私を見守ってくれて心を支え続けてくれたことで、どれだけ救われたかわからない
一生忘れられない、忘れる事が出来ないモノを、貴方から貰ったと心から感謝しているよ

今までありがとう、そしてごめん
貴方の幸せを心から祈っています

>>415
余計なお世話だけど、
『役不足』の使い方ちょっと間違ってるかも…

なんでプロフィールの好きな女性のタイプって欄から、あたしの名前消したの？
すごい嬉しかったのに。
もう気持ちはないって意味？

でもドタキャンしてごめんなさい
体調が本当に悪いんだ
実は、あなたの為にチョコもプレゼントも用意してたんだ。
２ヶ月ぶりに会いたかったんだけど…ごめんね

やっぱ嫌われて当然な気がしてきたよ

>>415
イニシャルを教えてもらってもいいですか？

明日、あなたが行くなら私も行くつもりだけど。
どっちなの？

>>418さんへ
415です
雑談スレに書き込みました

やっぱり貴女は美しい
見惚れてしまう
忘れてしまいたい感情がまた甦ってくる
可愛い一面も見れたよ
やっぱり貴女が好きかも

この前、抱き着かれた（泣き着かれた？）とき、
ホントはすごくドキドキしてた。
どうして良いか分からずについ髪を撫でたりして…。
もっと触れあえたらなぁ。

元カレの話とかするんじゃなかった…。自分バカだ、氏ねゴミクズ虫。

本当はあんたが大好きなんだよ。気持ち悪いだろうけど愛してるんだよ。好き避けしてるけど、本当はずっと一緒にいたいんだよ…。
届かないのは、辛い。

Ｔちゃん、誕生日プレゼントとチョコありがとう。
しかも、チョコ手作りじゃん。私にだけなら大喜びだったのに。

自分を出すのが下手で、甘えるのも下手で不器用だよね。
でも周りには気配り出来てホンワカした空気にしてくれる。
私はそんな君が最近気になり始めました。
君が自分を出せて、甘えられる頼れる人を目指して私は頑張るよ。
又ホントに遊び行こうね、ホワイトデー待っててね。

Ｙより

誰にでも優しくするの?
誰にでも頭撫でたり、ぎゅってしたりするの?
あたしだけじゃないなら思わせ振りなことしないで。

いちいち君の言動に一喜一憂しちゃうあたし惨めじゃない。


でも、好きなんだ。

傍にいて?

>>425
その気持ちｽｺﾞｸわかる。
やっぱり好きだな〜…。
あきらめようと思ったけどあきらめない。

ありがとう。そして、ごめんなさい。
いくら言っても足りないよね。そしていくら言っても、君には届かない･･･

君の考えてること全然分かんない。
私のことなんて思ってるの？
って聞きたくても･･･怖くて、聞けないよ。。。
ほんとは好きなんだよ。心から愛したい。
･･･でもね、、、もう君の事は心から信じることはできないと思う。
君は普通でいられるかもしんないけど、こっちはあんなことがあってから人間不信になってきたんだ･･･
秘密を隠したいのは分かるよ。でもなんで嘘つくの？
君は嘘つくのがうまいから･･･バレないと思っているかもしんないけど、
他の友達が教えてくれて初めて知ったこといっぱいある。
だんだん･･･人が嫌いになってきた･･･
君と一緒にいると楽しいし、嬉しいけど、、、疲れる。
だって優しい自分を演じないといけないから。
それでも、、、君から離れられないのは、、、君が好きだから。

でも、、、もう、限界かもね。

バレンタイン‥ﾁｮｺ欲しいな

でも友チョコとかするタイプじゃなさそうだし…

手作りとかくれたらきっと心臓持たない

合格おめでとう★
お祝いしたいね。

優しいのやめた。
もうやめた。
嫌われた方が楽だ。

２人が逢った記念ね。
そう言って付けてくれた
ｷｽﾏｰｸが嬉しい。

でも、彼女持ちだから
付き合うわけにはいかないんだよね。

好きになる人は大抵手の届かない人。

浮気と知ってても、
今の関係を壊したくない。

>>44
もうかなり前のだけど…
あなたのイニシャルを教えて下さい。

私たち、本当に終わったんだね

私のことなんて、もう思い出したくもないんだろうね…

>>427
あなたのイニシャル教えて頂けませんか？
すごく気になっちゃって…

いつまで待てばいいの？
もうあきらめたほうがいいの？
携帯の電波でしか繋がれない関係
こんなにも簡単に切れちゃうんだね

それでもあなたが連絡するって言ったから
私は馬鹿みたいにずっとずっと待ってるの

はぁ〜会いたいな
自分の幸せのためにあなたには会わないて決めた。
きっと、あなたは私に嫌われたと思ってるんだろうね。
それで丁度いいと思ってる。あとは忘れるだけなんだけど。
あなたのことたくさん考えてしまうよ
会いたいな〜

言わなくてもわかるでしょ？って、言われて
うんって言えるほどの自信は…正直ない

さすがに今回は色々と深く深く考え、また痛感・内省しました…
迷惑や不安な気持ちにさせたこと、改めて深くお詫びします
ごめんなさい

そしてその後色々考えたのですが、私にとって貴女は友人や恋人という存在ではなく
姉妹的な存在なのかな？という思いが頭を占めてます
姉妹であれば、別れも無いし喧嘩してもまた元に戻ることもできる
貴女とは、一生お付き合いが出来る関係でいられたら良いなと願っています

私と貴女は似ています。それは貴女もどこかで感じているのでは？
だからこそ、身勝手とは思いますが姉妹的な関係でいたいのです
そこに至るまでの詳しい過程は、貴女に直接説明したいと思っています
私は、貴女と離れることなど到底できません、無理です、どうしても無理なんです
気になって仕方が無いのです

このまま貴女と疎遠になるのだけはどうしても避けたい
しかし、現実問題で考えると、今の私は貴女に連絡を取るのが難しい立場にいます
そこでお願いですが、貴女から連絡をいただけると助かりますし、非常にありがたいです
無責任に思うかもしれないけれど、今の状況では貴女に委ねるしか無いと思っています

どうか一度検討をしていただけませんか？
宜しくお願いします

私が悪い。たくさんあなたを傷つけた。私はバカだから、なんであの時自分が我慢ならないくらい怒ったのか分からなかった。嫉妬と好きの裏返しだったことに今さら気が付いた。
手紙を書いて、それで許されると思ってた自分が憎たらしい。どんな言葉で謝って、繕おうとしても、私があなたに負わせた傷はもう癒えない。
疎遠になった今でも好きだ。でも、もう会えないね。クラス会にも私は行かないから。安心して楽しんできてね。ブログも閉めた。あなたに私の存在を感じさせないために。でも全部自己満足な気がする。どこまでいっても、私は最低なやつだよ。
頼むから、私のことは忘れてください。それがあなたの幸せだろうから。

私が悪い。たくさんあなたを傷つけた。私はバカだから、なんであの時自分が我慢ならないくらい怒ったのか分からなかった。嫉妬と好きの裏返しだったことに今さら気が付いた。
手紙を書いて、それで許されると思ってた。どんな言葉で謝って、繕おうとしても、私があなたに負わせた傷はもう癒えないのにね。
疎遠になった今でも好きだ。でも、もう会えないね。クラス会にも私は行かないから。安心して楽しんできてね。ブログも閉めた。あなたに私の存在を感じさせないために。でも全部自己満足な気がする。
頼むから、私のことは忘れてください。それがあなたの幸せだろうから。

やってしまった…連投ｽﾏｿ…

Ｅへ

大嫌いなんて嘘だよ。
まだ好き。
心はお前で占められてるよ。

足跡の事だって、本当はお前と少しでもまた連絡取りたかったから。
裏切られたのは本当にムカついたし悲しかった。
いつも暇あらば「パパたん好き〜vV」って云ってくるお前が、あの日１度も「好き」って云わなかったね。
まぁ、その謎は解けて、同時に裏切りに気が付いたわけだけど(笑)

３年半、お前だけを見てた。
お前もオレ一筋だったね。
なのに何でかな‥‥本当に本当に悔しいよ。



木曜日、合い鍵返しに行きます。
その時に、オレの服とお前に託したWILLCOMを持って帰ります。
‥‥不法侵入になっちゃうけど、許してね(苦笑)

これから先、お前は今のお相手と宜しくやるんだろうね。
悔しいよ、凄く。


それでも、オレの心はお前で占められてるんだろうな(苦笑)
何人他の子と付き合ったって、お前の居ない心の穴は埋まらない。

ウザいね、マジごめん(笑)

お幸せにね。


Ｔより

>>401

まさか………大阪ですか？

>>434 名前はKです。

今までを振り返って

楽しかったこと、毎晩TELで話したりメールしたこと、憎らしくて憎らしくて嫉妬してたこと、二人で癒し合ったこと、喧嘩したこと、逢いたくて逢いたくてでも逢えなくて毎日泣いていたこと…


確かに私はあなたのこと、大好きだった

愛していた…

そんな思い出が毎日の雑用の中で忘れてってしまうのが何だか寂しくて悲しくて…

あなたは今、何を思っているんだろう…

わたし一人だけ、未だにこんな感情抱えているのかな？


はぁ〜、ほんと未練がましいけど今でもあなたを想ってること、許してね

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そろそろバレンタインか〜

あなたにその日会う都合があったのに、急にダメになって…↓

結構、落ち込みました。

あなたが作ったチョコ、義理でもいいからもらいたかったな〜と思いました。

明日、会いに行きます、待っててください。

大切さがよく解った。
どんな関係でも隣にいれて本当に幸せだったよ。
手紙読んでくれたのかな(´･ω･｀)

今日のオレンジのワンピース可愛かったです。
でも個人的には、昨日のパープルとグレーのワンピースの方がもっと好きです。

今日いきなりだったから無理だと思っていたのに会えて嬉しかった。
今度はもっとちゃんとしたお礼を渡せるといいと思ってる。
いつも迷惑かけてごめん。ありがとう。

あなたのことが好きでした

やっと踏ん切りが付きました
追いかけるのも今日でおしまいにします

あなたには今ある幸せを守り今後も大切に育ててほしいです

いつか会う事があったなら、その時は心から笑いあえたらいいね

今までありがとう

>>444すみません、人違いのようです。有難うございました。

>>435
ｲﾆｼｬﾙ教えて下さい

たまに嬉しいこと言ってくれるのは、それは友達として なのかなぁ
それでも嬉しいけど、やっぱりちょっと切ないな。


大好き。

早く気付いて。
と思いながら気付かれたら怖いなって思う自分がいます。

気付いてるのかな…?

同じ気持ちだったらいいな。

義理チョコでも嬉しいよ。ありがとう。

totoさん…ここ読まないと思うけど。
本当は今も好き。ずっと好き。
離れたのはtotoさんとの関係を大切にしたいからだよ。
あのまま一緒にいたら、二度と修復出来ないぐらいボロボロになってしまうと思ったから。
私の気持ちがちゃんと伝わったのか気になります。
本当は話し合いたかった。でもそれは無理だと判断した。

毎日会いたくてしょうがない。声が聞きたくてしょうがない。
また無理してない？風邪引いてない？
去年みたいにチョコ渡したいよー（泣）
ほんとは好きで好きでしょうがないんだよお（泣）

昨日、メール返してくれてありがとう。
すごくすごく嬉しかった…。
たかがメールでって思うかもしれないけど…私って本当に単純だね。
まさか君が返信してくれるとは思わなかったの。
いつも私からのメールなんかスルーしてしまう君だから。
責めているわけじゃないよ。
君がメールが苦手なのは知ってるもの。
でもね…やっぱり…寂しいんだ。
何があったかも知らされない。
君に拒絶されて、もうむやみにメールすることすら許されない。
二週間ぶりに意を決して送ったメールだった。
受信拒否されてないかどうかを確かめたい気持ち半分。
お返事をしてくれるだなんて思ってもみなかったんだよ。
いつもみたいに、一方通行になるだけだと、思っていたんだよ。
だから、嬉しかった。
案の定、返信の返信に君からの返信はなかったけど。

明後日…君はどうして過ごすのかな。
新しい彼氏さんはできた？
誰か…君の大切な人と過ごすのだろうか。
今年のバレンタインは土曜日だから…
少しくらい、私にも、君と会える時間があるかなって、ずっと以前には思ったりしていた。
滑稽な夢なんだけど。
私には、君のこと、聞くことはできない。
それでも、サプライズを贈らせてもらうね。
きっとまたお返事はないのだろうけど。
また気が向いたときにだけコンタクトしてくれればいいよ。
好きになってほしいとか、私だけのものになってほしいとか、そんなこともう君に望まない。
ただ、私が君を好きでいることを許してほしいの。
だめ…かな。
いやならいつでも拒否していいんだよ。
縁を切るのは簡単だ。

大好き。
四年間、ほんのわずかも変わらず、ずっと。
もうすぐ五年目だ。
君の嘘を知ってからももう一年。
許されるよね。
遠くで大切に特別に思うことくらい。
大好きだよ。

調子はまずまずの、かわいい君へ

他人に戻るために、あなたのブログも、メアドも電話番号だって全部消した。

あなたは、私なんていなかったように生きてくれればいい。それが今回の、そしてこれからの私の償い。

でもね…留守電にあなたの声が入ってた。
「タイミング悪いよ…バカっ」
って、たった一言。それが懐かしくて、愛おしくて。
この声も本当は消さないといけない。でも…もう少しだけ好きでいさせてください。あと少しだけあなたを感じていたい。
飲み会、楽しんできてね。迷惑だろうけど、今でも大好きです。ごめんなさい。

寝起きの声がかわいすぎて窒息死するかと思った。
モーニングコールって理由つけて電話してよかった！なんて…
ごめんね気持ち悪いよね。

でもやっぱり私あなたのことが好き！
あなたが私のこと友達としか思ってなくてもいいよ。
一番とは言わないけれどあなたにとても近い距離にいられるだけで幸せ。

早く会いたい！

明日帰っちゃうんだね。また寂しくなるや…
でもあんたが待ち望んでた日だから、自分は笑って見送るよ。

自分は臆病だから、電車に乗っているあんたにしか想いは告げられない。家の窓から大きく手を振って、小さな声で「好き」ってしか言えない。

それでも少しだけ、ほんの少しでも良いから想いが届いてくれたらって思うんだ。


長くなったね
それじゃあ、いってらっしゃい。

正直になれずごめんなさい。

まだ言ってないけど、今月いっぱいで会えなくなるかもです。
どっちにしろ来月で辞めてしまう君に諦めをつけるため決心しました。
なのに君と話せた今日がとても嬉しかったよ。
あー好きだなぁ…

昨日まであったキャンプみたいな修学旅行、同じクラスになれて楽しかったよ。
あーやっぱりすきなんだなーって思った。多分、見てないと思うけど、
みてたらいいな…。
キャンプの時、同じレズかもしんないメッチャクチャあんたよりも可愛い子居る事
分かって最初は凄く嬉しくて、その子ばかり気になってたけど、
やっぱり、あんたがすきだわ。悔しいぐらいに好きだよ。
あんたの仲良い子ばかり表面はかわいがっているけど、
本当はあんたのことを凄く可愛がりたいんだよ。
あんたは、どんなに可愛かったり美しい人よりも、
輝いてるよ。本当は…、本当は嫌いじゃないよ。むしろ今すぐにでも抱きしめたいくらい好き。
こんな事薄っぺらく聞こえると思うけど、
…こんなに本気で人を好きになったのはあんたが初めてなんだよ。
重いとかキモイとか思われてもいい。けど、本当に本当に死ぬほど好きだよ。

漫画の主人公と同姓同名の君へ。

メール欲しいな…。
こっちから送れば良いだけの話なんだけど何か…。

貴女が遠い。
遠い人に感じて苦しい。
だから一年前みたいに、ギュッてして。
好きって言ってよ。

19日は、貴女を待ちません。

あの時冗談で「そんなに私のこと嫌いなの？ｗ」って言いたかったんだけど
なんか口に出すのも怖くて結局「えーそんなに…」までしか言えなかった
変な反応してごめん
でもその時、あぁ好きなんだなって思った
またあそこに帰りたいな

久々に髪おろしてたね、可愛かった。
変にドキドキしてしまったよ。
あなたの言動を自分に都合の良いように解釈してしまう。
やっぱり駄目かな
どれだけあなたが博愛主義だ、と言っても
私はあなたが一番大好きなんだよ。
だから再来週、ご褒美に２秒だけ抱きつかせて下さい

>>454
あなたのイニシャルを良かったら教えてください。


今日のあなたは少し様子が変だった。
何だか…
寂しそうというか、とりあえずマイナスな空気だった。
心配だったから声をかけてみたかったけれど、
先輩のあなたに年下のあたしが聞けるはずもない。
まして、弱みを言うこともない。
さっと帰ってしまったあのとき少しでも引き止めておきたかった。
あたしにはどうすればいいのか分からなかった。
また、あなたと一緒に飲みたいです。

気持ちがバレないよう素っ気ない態度取って来たけど…
やっぱダメだわ。
１日でも姿見ないと何だか落ち着かない…。

重症だ…私。

結婚して子供を産みたい。
隠した恋を続けたくない。
親を悲しませたくないから。

そんなあなたに私は
「なんとかするから」

なんともならないのに。

それから数日後。あなたからの別れのコトバ。
「不安な日々を過ごすのが辛くなった。」

不安にさせてごめんなさい。
なんともできなくてごめんなさい。

でも、どうすればよかったのかな…
私はまだあの頃から時間が止まったままだよ

14日か…休みだなんて好都合だな

おい、へたれ！
好きならちゃんと誘えよ！
じゃないと好きな子、もう遠くへいっちゃうんだろ？
素直に気持ち伝えなよ
どうせあんたを幸せにできるのなんてあの子しかいないんだから

身をひいた私なんて構わずさっさと告ってしまえよ
見てて辛いんだからさ
明日しかチャンスないぞ
いってこい、へたれ！

なんか辛いな
好きなこと自体が
進展あるわけでもないし
見る度に辛くなる

一つもかなうことがなくて

辛くて
すごく泣けてきた

あした話せなかったり何もなかったら土日使って気持ち入れ替える

本気で諦めるから

あんたが他の子と楽しそうにしてるのを見るのはつらい。

けどね、最近は一緒にいられるだけで幸せなのかもしれない
って思えるようになったんだ。

はやく３月になれー。

>>467さん
私の名前のイニシャルはTです。
だけど私たちは先輩後輩の関係ではないので、多分違う方だと思われます(´・ω・｀)

明日はバレンタインですね。だからどうするという訳でもないかも知れませんが、頑張りましょうね!

会いたいよ。もう時間ないんだよ。

早くよくなれ。待ってるから。

今日は帰ってこないのかー！？

もう寝たかなぁ…それとも、ちゃんなかのブログ見て盛り上がってるんですか？
私は眠れないです。本当は寝たい。寝てる時だけは、あなたのことを考えないでいいから。でも、あなたのことを考えてしまって眠れないんですよ。
今でも好きです。あなたが私のこと、嫌いを通りこして無関心なのは知ってます。でも好きなんだ。辛い。本当に辛いです。あれから時間が経てば経つほど、好きが募る。
お願いだから、何か反応してください。もう会えないのに、私ばっか好きでバカみたいです。

私は何においても、もう一番にはなれないんだなって自覚したよ。
あの一文だって、仕方がないから書いておいたんだよね。

私があなたと同じような事を書いたら、あなたはどう反応してくれるかな。
でもその反応がこわくて何も出来ないんだけどね、私。

いい加減、今の現状から区切りをつけたい。悪い意味でも、良い意味でも。

>474さん

お相手のイニシャルは？

ばいばい。元気でね。

振り回すのはやめてあげて

貴女を探している自分がいる
昨夜も、夢に出てきたよ
これは貴女に恋をしている証なのか
もう少し君に近付きたい
昨日は気が利かなくて申し訳なかったと後悔しています

>>477さん

どこに書いたの？

最後に会ったのはいつ？

何もしてあげられなくてごめん。。って。。あたしはあなたの側であなたを見守る事ができれば幸せなんだよ。

よく、君と私が似てるっていう話を聞くよ。この間は先生にも間違えられたくらいだものね。
これも何かの縁だと、信じたいよ。

あれから半年、まだぎくしゃくした仲だけど、今日頭を撫でてくれてありがとう。やっぱりまだ好きなんだ、って自覚したよ。


昔に戻りたい。君にチョコ渡したかった。

貴女と一緒に過ごす時間が残り少なくなってきてます。
貴女と２人っきりの時、あたしは泣きそうなのです。心が痛いのです。

でも、このままの仲良しでいたいから…
このままの関係を壊したくないから…

この気持ちは閉まっておきます。最後の日には、抱き付くぐらい許してよね？
それで踏ん切りを付けるんだから…
貴女は雪が好きらしいから、その日に雪が降ればいいな。

仲良くして話しかけてるのに逆に、嫌われてしまう。ちょっぴり悲しいけど分かって。君と少しでもそばにいたいから。

ボーイッシュな君は、ふとみると女の子らしくかわいくて、なんだか胸キュンします。

話しのってくれてありがとう。これからも仲良くしてください。

誕生日おめでとう
チョコ渡せないけど

私の扱いなんてかわいいもんですよｗ
好きだと言ってくれたなら
それだけで　それだけで　いいんですから

恋人同士どころじゃない上に今ケンカしてんだけどなorz

あ〜
明日部活に行けない…
期待はしてないけど、あなたからチョコを貰うのが夢でした。
明日の試合頑張ってください。

ごめん、やっぱりチョコ渡すのやめる。
明日会えないと思う。
会いたいけど。
すっぽかす。ごめん。

せめて連絡入れろよ。最低ジャン

>>478
下の名前がKです。インフルエンザにかかったみたいで心配してます。

うわー……
なんでわざわざメールするの、
いつもならこんな時間起きてないでしょう。

どうすればいいの……。

ちゃんと渡せるかなー
不安だ。二人っきりになれる場面があればいいけど…

あいたいなー
あったら絶対治るのにな

……あれれ？　届いてないんですけど？　どした？
あ、忙しいんですか、そーですか。
郵便屋さん来るの待ってた私が馬鹿みたいじゃないかよｗ
だって、「贈る」って言ってたじゃんかよー。
去年の夏も「すぐ」とか言って結局２ヶ月程待たされたし……何これデジャヴ？
とりあえず月曜までは馬鹿みたいに待ってやるけど。
ってかもう「馬鹿みたい」じゃなく「完璧に馬鹿」です、すいません。

いちおう、作ってはみたんだけどね……
結局、渡せなかったな。

立場とか、人の忠告とか、ようやく新しい環境をつくって新しい生活をはじめてるおまえの重荷になりたくないってのもたしかにあるけど、今の私じゃ、戻ってもおまえに何もしてやれないから。


……きっと、傍にいてやるだけでよかったんだろうね。
それ以上は何もいらなかったんだろうね。
私の涙は、きっと、そのぶんのおまえの涙だったんだろうね。
年上のくせにそんなこともわからない馬鹿だった。
勝手な人間ですまなかった。

まだ愛してる。多分、ずっと愛してる。幸福を祈る。

手作りがいいって言ったのは、本音？
ただ食べたいってだけ？
それともかまかけられてるの？あたしの気持ちを試してるの？

君の確実な気持ちも分からないのに…
どうしよう

あ〜〜〜誘ってもいいかな！
偶然会えたりしないかなとか思ってるけど全然だ
そっちは誰と連絡とってるんだろう
近くなのになあ…相変わらずチキンだなあ私
でもあのメールすごい嬉しかったよ
あ〜話したいこと聞きたいことがありすぎる！
とりあえず終わったらメールするね

新しいキーホルダー欲しいって言ってたから
バレンタインのプレゼントを装ってあげるつもりだけど
まさか自分で買ったなんてことはないよね…
　
どっちにしても会えるのは来週の金曜日だ
どんな反応するか楽しみ

この間はごめんなさい。大丈夫、今回は行かないよ。
こうして何もかも、無くなっていくのかな。

ちゃんと届いたのかな。
届いたならメールほしいよ。
「届いたよ」の一言だけでいいから。

どうか私の想いが迷子になっていませんように。
ちゃんとあなたに届きますように。

大好きですよ。

あーーー
なんで手に触れるんですか
なんでこっち見て笑うんですか
そんな気ないならヤメレー
ノンケは怖いよー
でも好きで好きでたまらない
会えば会うほど辛くなる

異動とかだったら嫌だな。
あなたの気持ちは前より私から離れてしまったって、、最近感じてるよ。
私服も前より女性らしくてイイ人できたのかなぁって。
でも、会えなくなるよりいいや。
週明けは気持ちに素直になるね。
少しでも大切に思ってること伝わるといいな。
あ、後もうちょい話したい！

今月まだ会ってないね。
アナタも明日(というか今日か)は高校時代の友達と集まるんですか?

私とアナタはグループが違ったから、こういうときツラいんだよ。
でも、同じグループだったらこんなに仲良くならなかった…よね。

アナタの"特別"になりたいです。

あと、次に暇な時あったら早めに連絡してください。
今年はアナタの為だけにチョコ作って渡しますから。
本当は当日に渡したかったんだよ?
普段お菓子とか作らないからそこまで凝ったものは作れないけど、頑張って作るから受け取ってください。

夜中に寒空の下２時間も話してて言いたかったことひとつも言えなかった…

あまりの自分のヘタレさに帰り原チャ乗りながら少し泣いた。。
まぁ顔見れてよかったけど。

無理矢理お菓子渡したけどきっとひいてたな…

好きな人に好かれたいって、そりゃこっちの台詞です。。

お返しは３倍返しでって言ったけど本当はハグひとつで十分だ。

期待しないで待ってるよ。

なんでこんなに好きなんだろ…

何で連絡くれないの
重いのかな…

本当は今のあなたを放っておけない、本気でそう思っています。
無理しなければ、強がらなければいけない状況下での張りつめた気持ちをなんとかしたい。
少しでもあなたの気持ちが楽になるのなら、会いに行きたい。
駄目なら毎日電話でもメールでもいい。

昨日のメールで書きたかったけど書けなかった本心です。

あなたの性格を考えると言えませんでした…。
崩れそうになりながらも頑張っているってわかっているから。
私はあなたを全面支援します。
今もそしてこれからも。
恋愛感情かどうかは今はまだわかりません。
でも心が動いたんです、昔から好きだったけどやはり今も好きです。
そのような中途半端な想いでは駄目ですか？いけませんか？
決して同情ではないです。私も同じような性格ですからわかるのです。
…これも本心です。

でも絶対困りますよね…どうしても言えなかった本心です。
これじゃまるっきりあなたへの気持ちの押し付け、いわば私の独りよがり過ぎるから…。
ごめんなさい。

明日まで何だから頑張って
私は応援してるよ
でも終わったら,あなたは色んな子と遊びに行くんだろうな
苦しいけど我慢する

あなたがノンケって知ってたけど告白した。ふられたけど、まだ仲のいい友達で
一緒に旅行行ったり泊まりに来てくれるのは本当に嬉しい
ふられた後男の人に告られて付き合ったけど、全然楽しくない
あなたの事ばっか考えてる
まだ男の人とは付き合ってるけど、遠距離な上にメールも殆どしない。どうでもいい。
あなたが私の彼女だったらいいのに
あなたを堂々と抱き締められたらいいのに
好きなんです
好きになってほしいよ…

好き過ぎて嫌われたくなくてカムもできない以前に思った事が言えない。
おまけに素直じゃないのですれ違いが多い。
自爆して距離おきたいなんて言ってしまった。
本当は本心を伝えたいよ。怖くて出来ないけど。

今日会えてよかったー！
1日遅れのバレンタインチョコ、
とても美味しかったですよっ。
だいすき。ありがとう。

もう帰ってきてるかなあ。

一番におかえりっていいたかったわ。
あんたが苦しんでるのはずっとみてきたよ。
今日で一段落だね。
ほんとにおつかれさま。

よし、テスト終わったら遊ぶぞ絶対!!

…昨日あなたが書いたブログ…なんで鍵がかかってるんだろう…しかも笑顔のマークって…

好きな人がいるかとか、そんな話ももう出来ないけど…なんか複雑ですよ…まさかまさかと思ってしまう…

君と話した後は誰かにのろけたくてたまらない気持ちになるよ
恥ずかしくて直接じゃ好きって言えないけど、誰より好きってこと、分かって欲しいな

あの話なくなったね｡よかった｡なんでそんなに優しいの？
本当好きになっちゃうよ｡
今日不意にふたりっきりになってどうしようかと思った｡
明後日、頑張って!!

無理して手作りでチョコなんて作らなければ良かった…。
君に渡した時、本当に『ちっぽけ』な手作りチョコに虚しくて泣きそうになったよ。
私って不器用だから、形も良くなかったし、味も不味い方だったと思う。ごめんね。
あと手作りだから、もしも作っている時に間違って何か入っていたのかな、とか考えると不安で仕方無いんだ。

あれから連絡途絶えちゃったし、渡さなければ良かったかな、とかマイナスな事しか思い浮かばない…。
でも好きって気持ちは込めたから、せめてそれだけは伝わってくれると良いなあ。

あ〜なんとなくでバレンタインが終わってしまった。
チョコをあげるどころか、会えもしなかったんだから。
でも、最近元気のないあなたを見ると心配で仕方がありません。
明日、学校で会えたら声かけてみたいです。
普通に微笑んでくれるといいな。

本当はあなたの事が好きなんです。
あんな奴の事好きになってほしくなくて邪魔しました。本当にごめんなさい。そのせいでもうあなたには会えなくなっちゃった。あなたの家に行った時、私だけ帰らなかったのは告白しようと思ったから。でもあなたと話てたら私は諦めるべきだと気づきました。


もう会えないと思うけど幸せになってください。無理しちゃいけないですよ。
歳上の頑張り屋さんへ

さよなら。
今日で本当にアドレス消すからさ・・・

今までごめん

苦しくてつらい…
伝えれないもどかしさばかり募るよ、もう目も合わなくなってしまったね、私たち。

もう前みたいに、君のこと考えても辛くならない。まだちょっとだけ悲しくて寂しいけど。

諦めがついたってことなんだろうな。もう関われないから、踏ん切りを付けるためにメアドもブログも電話番号も全部消した。自分で確認できる形で、君との繋がりを自分で消したから、諦められそうなんだねきっと。

ちょっと前まではおかしくなりそうなくらい好きだったのに…ちょっと不思議だ。
あの気持ちがずっと続くのは辛くて嫌だけど、でも…なんかびっくりするくらいサッパリしてしまって、この感じもあんまり好きじゃない。まだ君が好きなのかな…分からない。でもさようなら。

お願いだから早く連絡ちょうだいや〜。
こっちはめっちゃ楽しみにしとるんじゃけん。

確かに貴女を想っての苦しくて切なくて不安で…って涙するようなことは今はないけれど


でも気になっているし、きっと顔見たら今までの貴女への怒りなんか吹き飛んでしまうよ


なんやかんや言っても私はずっとずっとあなたのこと、想い続けます

分かんなぃ。
貴女の気持も私の気持も分かんないや最近。
１４日は告白しようかとも思ったけど、でも、友達としていられる関係がしあわせすぎて出来なかった。
去年の私だったら絶対してたのに。
なんかもう諦めついたのかもしれない。
だって記念日は全部一緒にいるのに、何にもないとか、ほんとに。
私のことどう思ってるのか教えて欲しいー。
前みたいに必死にならないようにするし。
友達なら、それはそれで良いし。
来月は逢えないかもです。

別れ際に急にあんなこと言ってごめん。
告白するつもりなかったのにな。
あなたの恋愛に対する考え方とか聞いてたら我慢できなくなった。
もう終電がせまってたから、吃驚した顔のあなたから逃げるように
立ち去ってしまった。
あとからお詫びのメールしたけど正直いって返信して貰えるなんて
思ってなかったよ。
そのうえ優しいあなたの言葉に涙がでそうだった。
「好きだと思ってくれてるのは嬉しい」って。
「大切な友達で大切な存在なのはこれまでもこれからも変わらない」って。
「会いたくないなんて思わないし縁も切りたくない」って。
混乱させてごめんね。
私に「自分はどうしたらいいんだろ？」なんて聞かないで。
今のままで友達でいてください、としか言えなかった。
でも今までみたいに私から積極的に誘うのはやめとくね。
本当にあなたが会いたいって思ってくれるまで私は待ちます。

526さんの、泣けるわー！
これからも、その彼女と仲良くできるといいねぇ。


聡美、やっぱ今でも貴女のこと好きだ。
それだけはどうしようもないや。
貴女の良いとこも悪いとこも、どんなにされても、
やっぱ好きだ。

出会わなければよかったんだ
連絡もーしない

いつもメール送るのはあたしのほうから。
でも、あなたはあたしと飲む時に「自分達は仲がいい」という。
そうなの？
あたしにはもう分からない。
仲のいいってこういうもんなの？
何だか、いつもあなたのために自分の時間を犠牲にしている自分が馬鹿らしくなってきた。
そっけないあなたの態度を見ると余計にそう感じてしまう。
あたしに一体どうしてほしいの？
あたしはあなたの何なの？
欲求を満たすただの助っ人？
あたしがいなくなっても環境は変わらないでしょう？
あなたのことがますます分からなくなって。
あなたのことも好きなのかも分からなくなってきました。

>529

メール送ろうと思っていたのに先にきちゃっただけだよ。
思ってたら自分から送ればいいのに。

あなたの想う人とは別人だろうけど
あまりにもタイムリーでつい書いたよ。

わからなくなったら
聞いてみたら？

素直じゃなくて伝わらないヤツもいるよ。

やっぱ、バレンタインはスルーか。
チョコあげるとか無理なら言うなよ、少し期待しちゃったのに。
君と知り合って二年半頑張ってきたけど、もう無理なのかな。
私の傍で優しさと癒しをくれる他の人に惹かれ始めている。
これから普通の友達としては付き合ってくれるんだろうか。
私は君にとってどんな存在だったの？

メアド変えたの、あなたには送りませんでした。ごめん。あなたがもう私に関わりたくないのは知ってますから。
でも電話番号は…変わってないですから…前に渡した手紙の返事、電話でくれると嬉しいです。
しばらく携帯とにらめっこしてますね。でも、もう少しであなたのこと諦めちゃいそうです。

「待ってなんかなかっただろ？」…待ってたんだけど？
お前の私に対するそのマイナスな推測どーにかしてくれ！！
大抵間違ってるから！！！
……それともワザと？計算？？

結局チョコ渡せなかった
昼休みにトイレで見掛けた時、こんなに近くにいるのにすごく遠い気がして泣きたくなったよ…

また二人で話したいなあ…

>>530
いえ、送っているのはあたしの方なのですが…

メアドいつのまにか変えてたんだね
送るつもりはなかったけれど
これで私とは精算出来たんだなぁってぼんやり思ったよ。
私から離れた癖にね。
未練がましいね。
別れてしまったようだけどあのあと出会いもあったみたいだね。
私は変わらずあなただけを思っています。
それがあなたにできる私の償いだから。

どうか幸せでありますように。

知ってた？変えるって言ったけど
私はあれからなにひとつ変えてないんだよ。
ツンデレーションもいいとこだね。
もう二人でいられないくせに。

どうせ僕は小心者ですよー
あーーーー
もう友達でも何でもいいや
たまに目があったり
たまにじゃれあったりするぐらい関係でもいい
もう贅沢言わない

絶対見つからないってわかってても
恥ずかしくて何も言えない
とか
やっぱりまだ小心な心は治ってないようです

よかったら応援メールください
返信は全てが終わってからするつもり
ずっと待たせてごめんね、あとちょっとなんだ

うまくいく確率は50パーくらい
力をください

R,Nさん
会社を辞める前に連絡下さい。待っています。


S

すきだ
大好きだ

もう気付かれてるのかな

その気がないのは承知の上
でも好きだから

誰を思ってるの？

バレンタインのチョコ、一つだけで正直ショックだったよ。
私には、友チョコとしてくれたんだから普通なのにね。

でも、普段の私達の付き合いだと、箱とかに詰めて貰えるって期待してたよ。バカだよね。

どんなに一緒にいる時間が多くても、貴方にとって私は友達の一人に過ぎない。

好きな男には、綺麗に箱とかに詰めてあげたんだろうね。
気になったけど、怖くて聞けなかった。

貴方の恋愛、応援出来なくてごめんね。

今日、あなたの姿を体育館で一目見て帰りました。
今日は何だかあなたと向き合える自信がなくて…。
何だか最近あなたのことが本当に分からなくて、あなたに会うことさえ拒んでしまっている。
あなたに拒絶されているような気がして…。
先週の木曜日から本当にあなたが心配です。
少し元気になったかな？
明日学校で会えたら素直に微笑めるように頑張ります。

文字だけの付き合いなのにどんどん好きになっていく。
ありがとう。大好きだよ。

擦れ違っても私の隣の子にしかおはようって言ってくれなかったの、かなり凹んだぞ
そんなあからさまに私を避けなくても…何か勘違いしてないか？　これは私の希望でもあるけれど
ちげーよ私は今でもあなたの事が世界で１番好きなんだよ！
明日は一緒に行けるといいなあ…背中ばっかり見るのは精神的に非常につらい

私が返さなくてもあの子とやり取りしてるんだったら支障ないよね。
あの子以外の他の子とも私と同じような事やってるんでしょ？
やっぱり私なんて必要ないんでしょ？

「待ってた」って、嘘でも嬉しかったよ。疲れてたよねきっと。明日はどんな話しをしようか。君を少しでも癒してあげたい。今度は私がコーヒーいれるからね。

今日で終われば良いね、一緒に過ごしたい。遊びたい
頑張るよ、受かったら告白して良いかな

好きと伝えることが必ずしもこの場合に限っては重要じゃないんだよ
親友とか恋人の肩書き以前の話
相手を安心させることが最優先てことはわかっているみたいだけど
そうじゃないんだって
相手が寂しい思いや不安でいるならば、電話を掛け声を聞く
近所ならば相手の了承得て会いに行く
これだけでも相手は安心するものなんだよ
たとえ友達でも同じだと思うけどな
気持ちわからないでもないけど、ちょっとずれてるじゃないの？
考慮や遠慮のしどころが間違っているというか
あまりにも臆病すぎて、相手の気持ちが見えていない気が・・・

ﾄﾞﾗﾏであなたの名前使われ過ぎ！

やばい、好きかも。
会ったことないのにこれはやばい。
来週本命入試だよ。。。
私何やってんだろ
受かったら告白、
はしないけどとりあえず
会いたいな。
来月、誘いますね。
・・・サクラ、咲け。

「こんなに冷たくなっちゃって」
って言いながら左手を握ってくれる
そんな君が好きだぁぁぁぁぁ！



って、伝えられないﾓﾄﾞｶｼｻ
もうすぐ私の直属の上司ですね。
ﾓﾄﾞｶｼｻ倍増です。
だけどずっと隣で支えてあげていたいのは変わりません。

ただの先輩だって思われてるのは分かってるんだけどね
そんなくりくりした可愛い目で見つめられたら抱きしめたくなるだろ…
バレンタインチョコ嬉しかったよ。皆にあげてたやつの一つだろうけど。
私が卒業する前に仲を深めようとしてるのに…
…気づいてくれればいいんだけどね…

今日あなたに会ったのに考えごとをしていて全く笑うことが出来なかった。
…というのも、あなたのこと考えていたからなんですよ〜!!そんなこと微塵も感じてないだろうけど…。
明日あなたに会うときまでには元気になっておきますね。
頑張ります、

ああ〜
こんな先輩でごめんなさい
でもでも好きなんだ！
この気持ちに嘘はつけないよ！
もう少ししたら部活も引退で
自分も受験生になるから
今という時間をもっと大事にするよ
また遊んでくださいねｗｗ

でもあの笑顔で見つめられたら
時々耐えられなくなるんだ…
ノンケだから尚更辛いんだ…
ノンケだって分かってるんだけど
微かな希望を胸に抱いてる自分が
いるのも事実なんだ
こんな自分どうすればいいんだろう？
あなたのせいで毎日毎日
なやんでます
でもあなたに会えてよかった
これからも悩み続けます

メール返してくれないし。
いつだってそうだよね。
あたしばっかり好きなんだよね。
あなたは否定するけど。
それなら行動で示してよ。
忙しいのもわかるけど、メール返ってこないのがどれだけつらいか、わかりますか？

あげ

他の友達と1日会う時間はあるのに、私にはメールすらくれないんですね。
テストとか就活忙しいって言うから、会えなくても我慢しようと思ってたのに。

こんなんじゃ、このあいだ寝落ちしたっていうのも嘘に聞こえるよ…。

最近、電話し過ぎてたから迷惑かな?と思ってしてないけど、アナタからの連絡がないかいつも気になってるんだよ。
たまには気づけ、バカ。

好きでいる事に疲れました。あたしなんて必要ないでしょ？あなたの大好きな人に守ってもらいなよ？もう。限界。

好きな相手が恋愛感情だとまったく気付いていない＝超鈍感なタイプであれば
連絡取れなくなったり、仮に付き合い続けても素っ気無い態度に変わってしまうと
友達になにか嫌な事でも言ったかな？と好きな相手が延々悩む事に…

同性の恋愛って異性と違い、堂々と告白できないので難しいなってつくづく思う
好きな相手に自分の気持ち（恋愛感情）が確実に伝わっていると１００％確信が持てない
確実に確認する術がないので、いつも中途半端でもやもやする

実際、好きな相手には何一つこちらの気持ちが伝わっていず
友情による過剰な表現と受け取られている可能性もあるから難しい

現在、君と夜勤中…仮眠中なのに君がドアの向こうにいると思うと眠れない！さっき一緒に新聞見てる時、すっげー抱きしめたかった。

君への好きが変わっていく。
恋情としての想いが、友情に戻ろうとしているんだ、私の中で。
ねえ、もう君が何を言っても苦しくないよ。不思議な程に今の私は、満たされてる気がするんだ。

でもね、一つ分かったよ。単純に君を嫌いになるよりも、自分が気付かない内に、この想いが
ゆっくりと風化して行くことの方がずっと辛いんだって。
ドキドキする事も、ちょっとした一言で悲しくなったり嬉しくなったりもしないのかと思うと、
どうしようもない空虚な何かに押し潰されそうになる。

完全に君への想いを無くした時、私は空っぽになるのかな。

やっと諦められそうな気がするよ

チーズケーキ作って行くよw

ひどいな〜
今日、あたしずっと居たのに、「いつきた？」とか言われると
正直ヘコむ…↓

ああもう！好きです先輩！大好きです！

卒業おめでとうございますと笑顔で言える自信がない。
…しかし残されるのが寂しいだなんて絶対に言えねえｗｗｗ

あと何回会えるのかな

払拭したい。
あの人を好きだって言う事実も、情も記憶も全部。

そうでもしなきゃ死んでしまう。生きる屍だよ(笑)


どうすれば良い？助けて

沖縄もIKEAも一緒に行こう?


こんなにもｽﾀﾝｽが似てるなんて

運命感じる…のは


私だけ…かな(´∀｀；）

寂しいけど大好きなあなたの為に友達になってあげる
ちゃんと正しい形に戻れるかな

あーやっぱり聞かなきゃよかった
正直ちょっとだけ自信もってました
本当馬鹿だ自分

気にしてないとか言っちゃったけど大泣きしちゃった
しんじゃいたい

もう少しだけ夢を見ていたかったな

不意に告白してしまいそうになる、抱きしめたくもなる
君は誰が好きなの
少し前から、何となく変わってきてる。何か違うよね
周りの可愛い娘へのスキンシップ、しないの？
ばったり彼女と会っても簡単な挨拶だけ。
でも私に頭撫でたりするよね。期待していいのかな

でも、それでも怖い
嫁って言ってた彼女は本気？
メールも頻繁にやってるのかな大好きだよ。でも勇気が無い
６入通ったら言うからさ
その時は正直な気持ちを教えて欲しい

この前遊んだ時やっぱり好きなんだと実感した。本当はこの気持ちが二月まで残ってなければ気のせいで済ませようと思ってた。
実はうちの相談相手になってくれる友達に話を聞いてもらったことがあるんだけど，気持ちは簡単に消えるモノじゃないよ。って言われた。その時はそんな事ないって思ったけど実際はその通りだった。
でも何となくお互い想い合ってるって君の雰囲気でそんな気がするんだよ。確信はないけど。

君への想いに自分が潰されそうになる時がある。本当は気持ちを伝えたいけど困らせたくないし何より自己満足で終わらせたくない。
離れてしまっても仲の良い友達って関係が一番いいのかな？
精神的には一番そばにいたいしいて欲しい。
自分がこんなに臆病だとは思わなかった。
それだけ君への気持ちが本気だって事なんだね。離れる前に伝えるべきなのかな？
君の気持ちを知りたいよ。

>>570
とても引っかかる節があるのでイニシャルを教えて下さい。

>>567
すいません、ピンポイントで気になったので、お相手さまの名前のイニシャルを教えてくださいませんか？
雑談スレにて待ってます

>>571さん

570ですが、雑談スレに書いておきました。

>>572さんへ
>>567です 雑談ｽﾚ書いておきました

絶対彼氏いるだろうとは思ったけどやっぱりいたｗ

orz

そりゃあれだけ可愛くてしっかり者なら周りがほっとかないよなぁ
でもお姉さん目線でも好きって言ってくれて嬉しかったです
小声でさりげなく言ってたけどしっかり聞いてましたｗ

やっぱり、先輩が部活にいないと寂しいです。
学校行事だから仕方ないのだけれど。
行事、大変みたいですね。でもあと少しで終わるから頑張ってください！

先輩に想いを告げた日からずっと落ち込んでて、先輩にもたくさん迷惑をかけました。
ごめんなさい。
あの時からずっと諦めようと、普通の後輩としていようと思ったけどちょっとダメみたいです。
やっぱり部活中先輩の事を目で追ってしまいます。

幸せになってね、と先輩は言ったけど
私は先輩の方が幸せになってほしいなぁ

来週の飲み会、仕事の都合でお流れになったのは仕方ないけど
顔合わせて話してるんだから、メールじゃなくて言って欲しかったな…
多分ただ言い忘れてたんだと思うんだけどさ
来月も飲み会ありそうだけど、その件も他の人に相談してみたいだしさ
これもたまたまだとは思うんだけど…
　
なんだかなぁ〜　割り切れないだよな
　
こんな風に考えている自分が嫌になる

う〜ん
やっぱりあなたは読めない。
あたしが鈍いのかな??
明日楽しみです。

>>570
お相手様はどこにお住まいですか？

>>579

>>570です。相手はK県です。

>>580
ありがとうございます。どうやら違うようです。すみません…

めんどくさいってなんで言ってしまったんだろう。
あぁ。。ちょっとｲﾗｲﾗしてしまったんだよね。
自分が好きなひとの、恋愛相談を聞くってｹｯｺｳ辛い。ごめんね。

おまえの満汁最高だよ。

あああまた一言も発さずに帰るとか私は馬鹿か
でも楽しそうなお前さんを後ろから眺めるくらいが丁度良いのかもしれない
またいつか必要としてもらえる日が来る…といいなあ…

こりゃ続きそうだね山崎さん

バレンタインからもう一週間かぁ…
バレンタイン、あなたは何をして過ごしていたんだろう。
新しい彼氏はできたのかな…？？
ほんとはね、あなたのために手作りしようかとも考えたんだ。
でも、それはきっと、あなたには煩わしいことでしかないだろうから、
プレゼントは、あなたが少しでも喜びそうなものをと考えたの。
一日遅れのサプライズ、喜んでもらえたのかなぁ…
バレンタインなのになんでなまものだよって感じだけど。
ずっとずっと昔、あなたがまだ私を偽っていた頃、一緒にカニを食べに行こうってふざけて話した。
そんなくだらないこと、あなたはもう忘れてしまっただろうけれど、
私はあなたのことは、どんな些細なことだって忘れないんだよ。
食べるのが大好きな、かわいいあなたへのサプライズです。
そのせいで無理をさせてしまったかもしれないけど、メールをくれてすごく嬉しかった。
新しい家族のこと、一つ一つ律儀に答えてくれて、嬉しかった。
タイムリーにバレンタインを送れて、お話を聞かせていただけくことができて、とても幸運でした。
調子に乗って質問攻めしてしまってごめんなさい。
大変なときなのに、何度も返信させてしまってごめんなさい。
不快な気持ちにさせてしまったかなぁ…。
あなたの優しさが、本当に嬉しかったです。
あなたに喜んでほしかったのに、また私ばかり喜んでしまった。
少し…心苦しいです。
でも、五千円するプレゼントの効果も、二日しか持たないとはｗ
本当に手強いｗ
その後…どうしてるのかな…
わんこ、どうなったかな…
一緒にごはん食べに行こうってあなたが言ったのに、きっともう忘れてしまったのね…。
冗談でもいいから、「お礼に一緒にごはん食べにでもいこう」くらい言って喜ばせてよ。
「お返しなにがいい？」って聞いてほしかったな。
そうしたら、「あなたの誕生日に、ごはんおごらせて」って返したかったんだ。
春めいてくれば、誕生日プレゼントに何がほしいか聞きますね。
きっとまたあなたからのお返事はないのだろうけど。
またいつか、気の向くときがあったら、犬の話、聞かせてください。
動物が大好きな私でも、こんなにもあなたに犬の話を振るのは、
口実にあなたと話をしたいがため。かこつけてあなたとの接点を持ちたいがため。
気づいてないだろう、かわいい純粋なあなた…
あなたの、偽りの、告白から、もうすぐ一年が経ちます。
2月29日…あなたには忘却のかなたでも
あなたの知り得ない私の心内でも
ずっと大好きです。
お大事に。

君は面と向かって好きだって云わないからすぐ不安になるけど、
昨日ちゃんと想ってくれてるって云ってくれたから、
わたしはそれを盲目的に信じようと思います。
ずっと一緒に居てね。

誕生日もうすぐだね
おめでとう
もう会えないけど…

私引っ越したんだ
知らないよね
一昨年の冬以来きちんと会ったことなかった訳だし

本気で好きだった

今は楽しく過ごしてるかな？そうだといいな

またいつか会える日まで

本当は気づいてるの？だとしたら、私勘違いしちゃいそうだな。

どんな形でもきみが必要としてくれるから、私寂しくないよ。離れててもがんばろうって思えるよ。

きみを抱きしめることはできないから、この思いできみを包んであげる。私だけはずっときみの味方です。

抑えきれなくて告白してしまいました。
もちろん、やんわりとふられました。
それはわかってたことだけど、それから気まずくて普通に話せなくなった。辛い。

彼女は普通に接してくれるけど、こっちは性的な目で見てるわけで…
罪悪感やら後悔やらで、もう死んでしまいたい。
またリスカの衝動にかられたけど、彼女に心配かけちゃいけない、という意識だけでなんとか保ててる状態。

欲しい物が手に入らないからって、駄々こねてちゃ駄目だよね。
強くならなくちゃ、頑張らなきゃって思うんだけど、
彼女以外に欲しいものなんてないのに、何を頑張ればいいんだろう。

こんな駄目な自分は、罰として思いを引きずったまま生き長らえます。
せめて、彼女に愛される男は、私以上に彼女を愛してやまない男でありますように。

あなたには何も言わずに、こっそりと引越ます。
お幸せに。

昨日、あなたがくれた優しさ。
大事にします。
本気で嬉しかった。

頑張って先生と同じ大学行きます！
そういえば先生のこと気になりだしたのも
先生があの大学出てるって聞いてからですね…。
憧れの大学の憧れの学部の卒業生ってだけで魅力３割増です。
でも、たとえ別の大学だったとしてもきっと好きになったんだろうな〜
それだけあなたは素敵な人です。受かったら報告に行きます。お仕事、頑張って下さい。

なんだか、しばらく話さない間にどうでも良くなっちゃった。

別に嫌いになったとかじゃないし、まだ大好きだよ。だけど気持ちは確実に薄れてる…嫉妬しなくなったって言うのかな。
まぁ君にとっては好かれても困るだろうから好都合かもね。


はぁ…
馬鹿みたいｗ

>>594まったく一緒の状態だｗ

>>591
まさかとは思いますが、どちらにお住まいですか？

昨日は会ってくれてありがとう.本当に.
凄く嬉しかった.
誕生日くらいあなたに会いたかったの.
でも,改めてノンケ何だなって気付いてしまった気がする‥
苦しいね.

>>594
なんか…わかるなぁ…

こんな気持ち相手は微塵も気付いてないし想像だにしないんだよねーとか
下らないことに嫉妬して勝手に苦しむ時とか
いつまでこんな報われないもん抱え続けるんだろうとか…

そんな前にも後ろにも進めない状況が続くと、ある瞬間にどんなに足掻いても一人ではどしようもないことで悶々と悩む自分を
客観的に冷めた目で見てしまう瞬間があって…
馬鹿じゃんって笑い飛ばしたくなるｗ

まだどうでもよくなるっていうとこまでには漕ぎ着けてないのが私の諦めの悪さだけど…
罪悪感と自己嫌悪の積み重ねで少しずつ恋愛の面では好きな子から離れていけるんだろうなと思っている。ああー

なんで今日君にあんなことを訊いたんだろうか。
愚問だとは解っていたのにね。

これから私たちはどうなっちゃうんだろう。
でもね、頑張るよ。

596>神奈川ですよ〜。

おやすみなさい

明日も
あなたにとって
素敵な１日でありますように…

あの時、
手をふってくれて
ありがとうございました｡
色々勇気付けてくれて
先生むいてるって言ってくれて
ありがとうございました｡

好きですっ…

いいなぁ薄れれて。一生叶わないし相手に恋人いるし会えてないのに、全く薄れれないんだけど…。寧ろニ行のメールで転げ回って喜ぶ自分て…恥ずかしくなってくる

ﾀﾝﾊﾟ

おっぱいさわらせてください

ともちゃん

このまえはメールでごめん
遠距離でなかなか会えないけど、信じてる

たとえ君の気持ちがもう離れてしまっていたとしても
想うことぐらいは自由だろう？
大好きだ　愛してる

明日の朝も早いから、きっともう夢の中だね
ぐっすり眠るんだよ
おやすみ。

たぶんこの恋が叶ってしまったら冷めてしまいそう

3人目の妊娠おめでとう。でも、流産しちゃったんやね。
だんなとは、やりたくないっていつも笑ってたのに。
やれば出来る子ってネタにして。次は無事に産んでな。
触りたいし口つけたいし、痕つけたいし、ぎゅーって締めて吸い付きたい。
とか、思えなくなるくらい、おかあちゃんになって。はよ。頼むわ。

>>600
人違いでした
お返事、ありがとうございます〜

今日楽しかった！またみんなでご飯食べ行こう。後、暇な時で良いんでマジで掃除手伝いに来て下さいｗ


あの時は可愛いって言ってくれてありがとう…。
でも、勿体ないって言わないで？格好良くなりたいのは、あなたに振り向いてもらいたいから。無理かもしれないケド、可能性を信じてるから。

大好きだよ。

私は、あなたを支えます。あなたは精神的に不安定になっていると思います。誰を信じていいのか分からなくなっていると思います。どうか私を信じて下さい。私はあなたを裏切ってはいない。


Ｓ

まだあなたを遠くから想ってるぐらいはいいよね…


今日はもう寝ます

おやすみなさい…


あなたもゆっくり休んでください

あなたが書いたあの文章は、
いったいどういう意味を持っているんだろうか。

100%私に宛てられたものと考えるのはおこがましいかもしれない。
でもね、どうしたって深読みしちゃうんだ。
すきだから。

……やっぱり今日、ちゃんと目を合わせれば良かったのかな。

メールありがとう。本当にうれしかった。
多分疲れてるだろうに12時まで起きててくれたんだね。最高に幸せです。

明日がんばれ！

使命を全うしたら必ず戻ります。
１年かかるか２年かかるかわからないけれど。

どうしても、許せないんだ。どうしても。

>615さん、唐突にすみません。使命ってなんですか？あなたの書きこみが気になり、心配です。

>>615警察沙汰になるようなことはやめてくれよっ。

好きだ〜。だけど今までありがとう。この気持ちはやっぱ言えないな。一人で頑張って来るよ。

旅行の写メどうだった?

いつか君と此の地に来れたら
どんなに幸せだろうか…

一緒に温泉入って 街中闊歩して…

夢のまた夢だけれども…☆彡

どんなに想ってももうあの時みたいな関係には戻れないんですね。
何もなかったように友達でいるのは無理みたいです。
友達のふりして遊び続けたらこのまま一生好きでいる気がします。
だから他の誰かを好きになってちゃんと友達と思えたらその時はまた遊んでください。
幸せな時間をありがとう。

>>613
貴女は私ですか

今までありがとう。さよなら

ずっと愛してるよ。大嫌いだけど

「ケーキ美味しかった」って、しかもプロ認定までしてくれてありがとう。
めっちゃ嬉しかったです。

自分から話しかけれないから、またケーキ渡してもいいですか？
感想だけでもいいから、また話しかけてください。


…できれば他の時でも、もっといっぱい話したいけど(´・ω・｀)

もうどうしたら良いか分からないよ…助けて。道が見付からない…。

好きって言ったら楽になれる？じゃあもう告白してしまいたいよ。
だけどもし私が告白してしまったら、あなたは私の事嫌いになるかな…変に冷めてる所があるから、分からない。


明日も仲良く出来たらいいな。
また気持ちを隠して、同じ明日を過ごします。

先輩のこと好きになっちゃったかもしれません。
自分でもびっくりした。
もうあの子以外好きになれないと思うくらいあの子が好きだったのにね。

だけどね
経験上叶わないってわかってるから
これ以上盛り上がらないように冷めるのを待ちます。

気持ちの整理がつかないので、ここにだけ書かせてください。

逢いたいよ…。
普段そんな事一切言わないけど、ホントは逢いたくてどうしようもないんです。
メール出来るだけ幸せなんだけど…。

楽しかった？
私は楽しかったよ
みんなとワイワイできて楽しかった

ｶﾑできたらいいけどさ
私にはそんな勇気も度胸も鋼の心臓もないから
無理なんだよ

あんたにとって私は友ですか？
友とすら思っていないだろうね
なにせ私は自ら距離をおいて目もあわせないで
必死に本心隠そうとして
絵にかいたような嫌いの態度をとってるからね

あとは卒業のときに会うだけだね
あんたを戸惑わせないために告ったりはしないから大丈夫
ただ最後に、大嫌いと告げさせてね

東海住みのＭより

もう… 終わりにしよう…
貴方には ついていけない 私 否定 で 貴方肯定 でかまわないから…

自分がした事棚にあげて被害者ぶる 最低

ここの書き込みが全部あなたのような気がしてくるｗ
バカだよねぇ…いちいち一喜一憂して。
取り敢えず、27日に久しぶりに会えるのが楽しみﾃﾞｽ。

そういうあなたも

今日はありがとっ
最近話せないから落ち込んでたけど
帰り際に話しかけてもらえてうれしかった(´･ω･`)
次はうちから話しかけるからまってて!

おっかしいなあ
昨日R氏に少し話聞いてもらって、それで君が幸せならなんだっていいや
って思って落ち着いた筈だったんだけど…
どうしてそんなに可愛いのさ　もうね…

あたしがなんでぶっ壊れても
同じ携帯使い続けてると思う？
…あんたと同じ携帯だからだよ

よく友達にネタにされて、
その度あたしは嫌がるフリしてるけど、
こんな馬鹿みたいな共通点でも
あたしにとっては大事な共通点
なんだよ(´･ω･｀)
もう時間がないんだから
早く告ってこい阿呆!
…多分あたしの自意識だけど。

今日だけでまたどんどん好きになってく
やっとお互い恋愛感情で大好きなんだってわかって
気持ちが溢れるよ…
とにかくあさってまた二人きりで会えるの楽しみにしてるからね^^

毎日テスト期間ならいいのに
だって部活行かないで私に勉強教えてくれるし

あ〜あなたに会えないのが辛い。
早く会いたい。
いっそ今すぐ…。

あなたはあたしがいなくてもたいしたことないのかもしれないけど。

あたしはあなたに逢えないことで寂しい気持ちが日に日に増していきます。
この思いの行き場所は…

あんまりあたしに優しくしないで…
期待しちゃいます。

>>637
イニシャル教えて下さい

本気で大好きだ

きっと友達としか思われてないのに

罪悪感でいっぱい
こんな風に思っててごめんね‥

だけどそれ以上に好きな気持ちでいっぱいだ

あと
わざとぶつかってごめん

>>639 雑談スレでイニシャル教えて下さい。

LEMONTEAありがとう。すっげー嬉しかったよ。明日会えるの一瞬だけだと思うけど、顔見るだけでもいいや。明日も君が笑顔でありますよう…

あなたのことをよく知ってる友人たちが羨ましいよ。
あなたの好きなもの、好きなこと、
私はまだほんの少ししか知らない。

来月はあなたの誕生日
私は先月からもうずっと悩んでる。
あなたに喜んでもらえるプレゼントがしたくて…

今日はあなたから絡んできて
くれて嬉しかった！
でもどう対応していいのか
わからなくて素っ気ない態度に
なってしまった…
ごめんね(´･ω･｀)
でも本当に嬉しかったよ！

>>638
Mです。

今日が終われば、理由も無く貴女と会えなくなる…
貴女ともっと話がしたい
あのたわいの無い時間が、あの一緒にいられる時間が好きだったのに…
今日で終わりなのね…

告白してから10日。
はじめて直接顔あわせてご飯を食べた。
メールだけは何度もその後やり取りして
あんなこと言ってごめんなさいと何度も謝る私に
謝るようなことじゃないし気持ちは嬉しかったからと言ってくれたあなた。
私も恋人として付き合ってほしい訳じゃなかったし
気持ちを知ってもらうだけでもよかったから
嫌じゃなかったら今までどおり友達でいてって言うのが精一杯だった。

そのとおり何も変わらず会ってくれてありがとう。
今までのように気軽に腕に触れたりは出来なくなったけど
避けたられたりせず一緒にいられるだけで嬉しい。
ずっと口に出さなかった告白のこと
帰り際に、この間はごめんねと言ったら
謝るようなことじゃないよと言ってくれた。
これからもこんな私と遊んでくれるんですか？って聞いたら
それはこっちのセリフです、と笑ってた。
翌日、いつもなら9割方こっちから送る「昨日はありがとうメール」が
珍しくあなたからきたのが嬉しかった。

告白したことで2人の関係が少し変わったらいいな。
やっぱり大好きです。

好きって言ったら、あなたは自分を嫌いになりますか？

あんなに一緒だったのに…

不細工に好きといわれても困る

>>644
ありがとうございます
貴女とお相手どちらもMですか？

あなたと会ったとき 頭を撫でたのは、
あなたがたまらなく愛おしいから。

あなたがすきな柄だと言ったマフラーをしていくのは、
あなたにその姿で会いたいから。

すきだよ。
だいすきだ。

>>660
相手はIです

告白なんてしてしまったけれど、後悔してる。
つい衝動的になってしまって。

ただ寂しくて、貴女の優しさに甘えたいだけだった。
誰でもよかった。私に優しければ。
それが、たまたま貴女であって。

でも、好きでしたよ。

ありがとう、さようなら

あなたを裏切る結果になりませんように。

もうこのまま会えなくなるのかなぁ。
先週ちゃんと顔見て話せばよかった。

ありがとう
愛を受け入れてくれて
あなたとこんな関係になれるなんて思ってなかった
私なしで生きていける？
あなたと付き合ってて幸せなんだけど
色々悩みがいっぱいで
あたしはもぅダメだ
死ぬ事にします｡
あなたの笑顔がすき
だから笑っててね｡あたしの他にイイ人見つけるんよ｡あんまりワガママ言い過ぎないようにね｡相手の気持ちももっと考えれる人になってね
そしたらあたなと共幸せになる人が見つかると思うよ幸せになってね
ごめんねごめんね
許して下さい
本当にごめんね
心からありがとう
この幸せを噛み締めたまま｡｡｡｡

>>656
よくわかんないけど死んじゃだめ
大切な人の悲しみを考えて。

>>656
よくわかんないけど死んじゃだめ
大切な人の悲しみを考えて。

>>656
今はとてもツラいのかもしれないけど、いつの日かきっといいことあるから

あまり思い詰めないで…

好きな人がいるなら、どんな様々な辛い人生でも死にたいなんて思えないはずだよ？
好きな人は自分のせいでびっくりして疲れちゃうから辞めた方がいい。人の気持ちが痛いほどわかる人にはできない行為だよ

あなたはズルい
とっくに私のこと好きじゃなくなってたのに、貴女は次を見つけてから私たち別れたよね…

それも貴女は私に言わせるように仕向けた

やっと目が覚めた

私、綺麗に忘れられそう
きっと貴女もあの頃は今の私と同じ感情になっていたんだろうね

でも貴女は間違ってる…
だってそれは最初からわかってたことだもん

貴女のと私の感情は全然違うよ？

だいたい今まで私はそんなズルい別れ方、自分からしたことないし…
そういうズルいの、超Ａ型の私は嫌いだから、だから貴女とはこれでさよならする

最後に・・・
またこういうことするなら、自分ばっかりカッコつけないできちんと、『割り切りで付き合ってください』って言った方がいいよ

ねぇ、夢にあなたが出たんだよ。
手紙には詳しくは書かなかったけどさ、私、会えたのが嬉しすぎて柄にもなく抱きしめたの。夢なのにね。
まだ夢の中での感触が残ってる。

１ヶ月も会えないの、辛い。
前はそんなことなかったのに、どうしてかな。
課題がんばってね。幸せを祈ります。

ストリートビューで暇潰ししてたら、思い付いてしまいました。

まさかまさか。あなたの家は山の上の僻地だから、まさかとは思いつつも探してみました。

……あったよ……あなたの家…バッチリでしたよ…洗濯物まで写されてました。かわいそうに…

今度あったら教えてあげますよ。目を見開いてひたすらキョドるんでしょうね。

いつもいつでも幸薄い、そんなあなたが好きですよー。

昨日と今日、お疲れ様。
も〜メール返せバカ〜！(´・ω・｀)

怖い話を書くスレ？

Ｍ、あんたのメール毎回タイミング最悪なんだよ。

月一くらいしかメールしないくせに、自分が「諦めよう」って思った時いつもメール送ってくるよね。本当もう、何なの？
偶然にしても有り得ないんだけど…。

まさか全部知ってて送ってくるワケじゃないよね？

書き方なのか、なんか>>663の文が怖い

>>667
書き方もそうだし、内容も充分怖い。

あれ？
あなた今夜はお友達とオールナイトビデオ鑑賞じゃなかったっけ？
だからもうメールはこないと思ってたのに。
合間を縫ってメールしてくれたの？
ああもう大好きです。

明日は卒業式だね
あまり仲良くない私があなたに好きだって言ったら
あなたはどんなふうに断るのだろう

手近に済ませるから、少しだけ、私のために時間を割いてください
あなたに好きだという覚悟はいまだにつかない
でもこのまま離ればなれになって後悔するのは嫌だから

どうかできるだけ、酷く振ってください
すっぱり諦められるように、傷つけるくらい酷く
そしたら私はやっと前へ踏み出せる気がするんだ

>>666
あなたのイニシャル教えてほしいです☆

おなか大丈夫？風邪の初期症状かな？
寝れなかったらいつでも電話しておいで。

もっと上手に会話できたのに。
もっと笑わせることができたのに。
可愛いあなたを目の前にしてしまうと、言葉が空回りするばかりだ

鬱／(^0^)＼

怖いよ>663怖いよwww
逆にウケたけども…

最近好きな人と遊べすぎて
嬉しいケド好きな人が就職した会社はじまったらまた長いコト遊べなくなるのかな…？
ボイスも日記もリアルには勝てないわ…リアルにあうとキュン死にしてしまってイツモの私じゃなくなっちゃうコト多過ぎだわ

あの日からもう１年か。。

１年前に戻りたいよ。
あの頃はとても楽しかった。
あなたと思いが通じ合ってる・あなたに必要とされてる、そのことがとても幸せだった。

１年たって、私達の関係は終わってしまったし、私達の記念日は世界中のカレンダーから消えてしまった。
なんか、私が感じてた幸せや二人で過ごした時間がまるで幻だったのかと思ってしまう。

今でも好きです。
あなたの特別な存在になりたいです。

１年前、２８日の２５時にもどりたいな…

あ〜やけ酒なんて久しぶりｗ

メール無精なのは分かってる、分かってるんだけどさ〜いっつも返信催促は私からだし
学年も違うから、やっぱり自分より他の同級生と親密になるのも仕方ないんだけどさ…
もうダメだ、下手に動いたら、『しつこい・キモい』に転落死だろうし…ｗ
これの悪循環、マジで。
あなたを名前で呼ぶ人を見るだけで腹が立つガキな自分ｗ
もうやだ〜いい加減しつこいよね、そうならそうと言って下さいよ、もう。
あああ…(´；ω；｀)

明日休日出勤、頑張ってね！でもあんまりムリしないでね。

>>671
多分違うとは思いますが、雑談に書いときますね♪

昨日楽しかったですね。
先輩にとって私はどんな存在ですか？
このままの関係はもどかしいけど、気持ちを知られて離れられるのはもっと嫌です。
でもそろそろ気付かれるかな。毎回次の約束を決めるのは、人なつっこいからじゃない、好きだからですよ。

１3日のあなたが
忘れられません...

もう４月まで
部活がないけれど
あなたに会いたいです｡

あの曲は
誰を思っての事なんですか…?

>>663こりゃ稲川淳二に投稿できるね。

３月の寒い雨の日は　心に深く深く沁みてきます
寂しさと　人恋しさに　自分を見失いそうになります

でも　明るい青空の下で一人見上げる
満開の桜の季節に比べれば
心に抱えた絶望は　まだ小さな蕾に過ぎない

元気でいますか？
誰かの胸で　泣けていますか？

一緒に笑い合うのではなく
素直に涙を流せる誰かに
貴女がどうか　守られていますように

あなたとあたし。

全く違う環境で育ってきたから

都会と田舎。

それでも分かり合えると思っていたけれど、

あたしにはあなたが何を考えているのか分からない。
会う度にされるしらじらしい言い訳。

あたしならだませると思っているのかな??

前に意味も分からず謝られたんだけど。

あたしにはさっぱりでした。

さや…会いたいよ…
さや、あいたい
さや
あいにきて
おねがい

あなたからメールで誘われたら喜んでOKするんだけどな
今なにしてんだろう
明日メールしてもいい？

…照れくさいから出来ないかもしれないけど
同じように想ってくれてるなら
出来れば、あなたから誘われたいよ

髪染めて一番にあなたに見てもらいたいの
Nからの感想が欲しいです

やっぱり好きです。好き。
こうなってしまって、いまさら私のものには絶対にならないね。
でも貴女が幸せなら、何も言えない。今の侭でも私も十分幸せだし。
本当は、貴女に気持を伝えてみたいよ。
貴女ならきっと優しく断って、そのまま友達でいてくれるとは思うけど、
もしかしたら、なんても思っちゃうけど、
でも言えない、よ。

誰よりも大好きです。
いつもありがとう。
いつか気が向いたら付き合って下さい。笑

メールが途切れる、返信がこない…
それがどんなに不安かあなたは知らないよね？きっと。
何か変なこと言ったかなとか思って、
最後に送ったメールを何度も読み返して悩んで。あんまり催促するのも何だし…

今までデコメとかあんまり興味なかったのに、
あなたへのメールは特別で、凝りたいから、
ちょっとでも可愛くしたくて、デコメも色々探すようになった。
服装や髪型も今まで以上に、色々考えるようになった。ファッション雑誌も。
クリスマス、バレンタイン、誕生日…etc.わくわく感と悩みは尽きない。
束縛するつもりはないし、自分だけ空回ってるのも薄々感じてるけどさ…
ちょっとは構ってほしいよ(´・ω・｀)
おやすみ。

おくりびと
一緒に見に行きたいって言ったのに…orz
誘ってくれないなんてｼｮｯｸだよ…

元々ノンケだもんな やっぱ男と話す方が楽しいんだろね 男がよって来やすい女は駄目だわ 我ながら惨めで格好悪いや

今日楽しかったよ。
君と遊べて嬉しかった！

でもね、一番嬉しかったのは帰り際に「気をつけてね」って言ってくれた事。
優しい言葉なんて滅多にかけてくれないし、自分の事あまり見てくれないと思ってたからすごく嬉しかった。

あなたの申し付けにそぐわないよう、無事に帰ります。

なんだろうな。気持ちがちょっと冷めて、今なら諦められるって思ったのに
やっぱりあなたが他の人に抱きついてたりしてるの見ると悲しいや。
今日は他の先輩達とお食事するのですか？いいなあ。

まあ私なんて年下だし気にも止めてないんですよね。
私があなたと同い年だったらいいのに。こんな恋するならいっそのこと男の子に生まれたかった。

何処かしかにまだ気持ちが残ってる。だからもう少しあなたを好きでいたい。いつか本当に諦められる時がくるまで。

おかしいとは思わない…私もその気持ち抱いてた くやしかった…でも貴方を選んで変わってくれる日をまつ事に専念した…私貴方を追いかけてる…あんなの関係ない…私が愛したいのは貴方よ

今日は本当にありがとうございました。
楽しい時間を過ごせました。

本当はあなたにメールをしたいけれど、
あなたからの返信が来なくて辛くなるのが本当にダメで、
他の人に同じ用件をメールしました。

あなたはあたしのことどう思っているのだろう。

ただの後輩かな？

多分そうだろうけど、返信は欲しかった。

ウチから送別会誘っといて、ほとんど相手出来なくてごめん。
照れなんだけどヒドいことしたね。
でも目を見て話した時はドキドキしたんだ。心臓の音が聞こえるんじゃないかってぐらい。

いつアッチに行くの？行く前にちゃんと飲み直したい。今度はちゃんといっぱい絡むから。

本当は大好きなんだ。

ごめん、駄目かもしれない

よーちゃんのいんらんおめこ
明日も愛し合おうな
オヤスミ

もうすぐ、クラス替えだね。
あんたは隣のクラスで、２クラス合同授業は
みんなクラス一緒だったよね。
最近また少し話したときやっぱり確信しちゃったんだよね。
すきだって。今までずっとあのときからずっと感情押さえてたのに…。
クラス替えして今度は本当に関わりが無くなるって思うと悲しくなってくる。

もう、どうしたらいいのか分かんないよ。
あきらめようと思うとあんたはウチに優しくする。
あんたはどうしてそんなに優しくて良い人なの？
そんなことされたらますます関わりが無くなるのが辛くなるよ。

もう！大好きだよ−ウワァァァーン(泣)

君に言われたDVDはまかせて。
その映画を選んだのは凄い意外だったけど､なんともあなたらしい。
でもエマニエル夫人ばんざいはないだろ(´･ω･)

頑張るよ

きっとこれからも好きでいるだろうけどその事で逃げてなんかいられない
本気で頑張っていかなきゃ

もう自分を絶対に飾ったりしない

昨日は本当に久しぶりに顔が見れて嬉しかった。
けど緊張のあまり目も合わせられませんでした。
意識すればするほど挨拶もまともにできない自分が情けないよ
せめて普通に話したいなあ

自分は本当に弱い…
好きすぎて苦しくていつも避けてだんだん関わらなくなって悲しくなってあなたをいつも目で追ってる私。本当に悲しい。

声が聞きたい。君に会いたい。
頑張れって言われて本気で頑張りたいと思えるのは、君に言われた時だけなんだよ。

溜め息しか出ない…
私のことがもうウザくなったのかな、嫌いになったのかな…
なんて、子供みたいなことばかり考えちゃう(´・ω・｀)

Iさんへ

もうあなたのことが分かりません。

さようなら

会えないのはしょうがないけど
声聞きたいよー。
メールの返事くれよー。

好きすぎて、ダメだ。

やっぱあの時理由聞けば良かった
あとあの時ちゃんと喜べば良かった
内心すっごい嬉しかったのにな
いつも通りに振る舞わなきゃって思いが強すぎるんだよなあ…
そのせいで自分からどんどん脈消していく私は本当にアホだ

ていうかなんでそう悉く他の子とベタベタするかなあ
でも私の言葉にテンパってたように見えたのは気のせいかな
やっぱ希望捨てらんない。あーアホアホ

Ｙ姉

きっと貴女は私がずっと貴女の側でどういう感情を抱いてたかなんて知らないんだろうな
小学生の時から好きだった貴女から、大学で好きな人が出来たって言われたときは本当は悲しかった。でも嬉しそうに話す姉さん見てたらやっぱり愛おしくて、貴女にはどうしても幸せになって欲しくて、だから貴女の恋を応援することにした

私は何よりも嬉しそうに笑う姉さんを見ていたいから。

これ以上好きになったらいつか抑えきれなくなるかも知れない。気持ちを伝えて、傷付けたくない。漸く落ち着いて来てたのに、何で、今更そっちからちゅーなんかするんだよ

例え酔った弾みでも、もし貴女が覚えていなかったとしても、柄じゃないけど泣きそうな位嬉しかった自分を殴りたいよ

忘れられる訳ないじゃんか

ゴメン。
もうひと月もメール返してないね。不安にさせないって約束したのに……。

この１ヶ月間、少し精神的におかしくなっててさ……それで返せなかったんだ。
貴女にその事を知られたくなかったから。病んだ心で貴女をまた傷つけるかもしれなかったから。貴女に縋りついてしまいそうだったから。

……身勝手でゴメンね。

>>701 様
よろしければ
貴女のイニシャル教えて下さい!
雑談で待っています^^

この前抱きついてきた時、吃驚したよ。それと同時に期待してしまう。
あの子の手が冷たかったから、手を繋いでただけなのに。
ただの友達だから出来る事なんだよ
君に恋愛感情抱いてるのに、触れるなんて出来ない。勇気が無いし少し怖い。

君はここを見てるのかな、期待しても良い？
自称バイの君にカムしたら、どうなるかな
前に少し寄ってるかも。て、言ったけどあの頃は無自覚だったから。
恋愛感情だったなんてわかって無かったから。

君に告白したら、優しく断るか、気付かないふりをしそうだね
何にしても、良い返事なんて返ってこないのは予想範囲以内。
彼女と本気なら幸せになってほしい。
私は気の合う友達でいるよ。
でも今だけで良いから、嫉妬するのも好きでいるのも許してほしい。

705さん

もう少し詳しく教えていただけますか？
もしくはあなたのイニシャルを教えてください。

私が言おうと思ったのに そう言ったのに それでも私に任せてはもらえない 友達の顔立てる事ばかり友達優先 いつもいつも… 私の存在価値は なんなんだろ

こんだけ眠れない、てのは初めてかもな 困ったな…

>>710さん
雑談スレに書きました。

いつも笑ってるけど、本当は死ぬ程辛いんだよ。

馬鹿やってるけど、本当は涙堪えてんだよ。





大嫌いだ。
こんな自分が…

好きって言う気持ちを否定してまで生きている自分が。


同性を好きになる事は、そんなにいけない事なの？

隠さなきゃいけない事なの？



違うでしょ、自分。
人を好きになるって事は、相手をちゃんと認める事ができる大切な感情じゃないか。
胸張って行かなきゃいけないんだ本当は。



初めて、泣いて気付いた。

宜しくネ
[email protected]

ミヒマルの恋する気持ちとか、ＨＹのNAO聴いてると
歌詞が当てはまりすぎて泣けてくる。

やってらんねえ

>>712
文字通りそのままなのですが…(笑)

何か気になりましたか??

>>719

どうしたんですか

>>719スレチ
そんなの書いてんじゃねーよカス

>>684さん

その方の名字のｲﾆｼｬﾙ教えていただけませんか？
知り合いかもしれません。

>>723さん
名字はＭですよ〜



さや…
メール返してorz
なんでもいいから、何か言ってよ…

>>722

好きな人にだけわかるスレですよね？好きな人だけがわかるメッセージです

荒らさないでくださいね

私の好きな人は、連絡先を教えてくれず消えました。私は、疲れました。Ｓ

あなたを好きでいることに疲れました。
正直いって、あたしとあなたは本当に仲がいいのでしょうか？
あたしはそうは思わない。
あなたとあたしの心の距離は遠くて、通じ合うとかそういうレベルでもない。
いつも一方的にあたしがメールして返信くれなくて、
あなたはなんてことないだろうけど、あたしにとってはとても辛くて、
悩むばかり。
でも、あなたのことを好きでいなければ、あたしはこの苦しみから解放される。
明日だって、あなたに会っても本当に本音で話せない。
明日に限らず、あたしはあなたに100%の気持ちで話したことなんてない。
いつも怖くて話せなくて。

でも、それがあたしとあなたの距離なんだって気付いたんだ。
あたしはこの距離が苦しいからあなたから去ります。

今までありがとうございました。
これからは、話しかけられたら返します。

あ

目が合った時、ニコッて微笑んでくれて嬉しかったよ。その後何か話したそうな顔してたね。でも勤務中で忙しかったから、話し掛けられなかった。ゴメンね。
最近なかなか会えないから寂しいよ。

>>727
同じ状況…(´・ω・｀)
自分と似すぎてて泣けてくる…
きっと相手からしたら何でもないことなんだろう。
それか、もう本格的に嫌われたか…
(でも、たまのメールや、会った時はまぁ普通なんだが)

最近、本当に混乱してます。
あなたは何を考えてるんですか？

720さん
712の者です。
スレチになるので雑談スレに書きました。

そうそう！
好きな人に限って返信くれない悲しいｗ
早く日にち言ってくれないと春休みの予定立てられないよー
その日だけはどうにかして予定空けるから！会いたいから！

なんで1週間返信くれないの？
付き合いもかなり長いのにお互い何処か遠慮してるよね。
もっと近づきたいよ…。

>>730
本当に相手からしたら何でもないんでしょうね〜

今日、自分から話しかけないようにします

こんなにアピってるのにどうして反応してくれないの？ていうかあれなに？どうしてあんな反応なの？
所謂ツンデレだし分かりにくいかもしれないけど…嫌いになったら完全に無視するような人間だって知ってるでしょう？
オフでもいいからどこか飲みに行こうって誘ってよ。整形してあなたが好きな物を好きになってそういう格好でもすればまた好きだって言ってくれますか？
こんなに会いたいのに自分から言えなくて泣きそう。

最初言われた時はびっくりしたよ、正直。
あれからあんまり話もしていなかったし、君は他の子とべったりしてたから。何で私に貸してって言ったの？いつも他の子に頼んでるのに。

でも本当に嬉しかった。すごく短い間だったけど、前のように話せたのも楽しかった。


せっかくさ、気にしないように、考えないようにしてたのに、そんなことされたらまた好きになっちゃうじゃないか。

メールも半年ぶりにしたね。もう君の考えが読めないよ。あの時からずっとそうだよ。

あんな終わり方したけれど、やっぱり私は今でも好きだよ。

>727

私も同じ状況です。
多分、相手は自分のことなんとも思ってない。

相手を自分に置き換えたら、よくわかる。
好意を持っていない（＝要は普通）の人なんて、
いることが普通で、気にも留めない。

それがあるとき突然、好きだとわかったとき、
自分だったら、うれしいかも知れないが、それ
以上発展するかというと微妙。

ユキの気持ち叶えたい 優しく包みたい… 包まれたい気持ちを強く反動で返してしまってごめんなさい…しっかり抱き締めてほしい 鼓動を感じて優しくなりたい…聞いていて感じていて…

何だよ…何なんだよ…
本当ツンデレには振り回されるよなぁ…(´・ω・｀)
しかも鈍感ときたもんだｗ

まさか、今日会えるとは思ってなかったから、びっくりした。
お疲れ様でした。

あなたはモテるから心配です。
私のこと一番大事にするって言ってくれるけど
私が泣いても怒っても、私の嫌いな女の人と繋がってるし。
仕事柄仕方ないけど…
あの人だけはどうしても嫌なんです！
一生のお願いですから、その人との縁は切ってください。

てか切れますように(;_;)

昨日久しぶりにメールできて嬉しかった
成り行きでデートの約束までいったけど、肝心の日にちは決めなかったね
実現したらいいなってほんのり期待してます
できれば授業が始まるまでに会いたいなーなんて

まだ気持ちはゆらゆらしてるけどふとしたときにあなたのことを考えてる私がいます
やっぱりすきなのかなあ
でもこの気持ちを明かしたらあなたを苦しめてしまう気がするから
これは私の一生の秘密です。

冗談で相性わるいんだーって言ったとき
相性いいんだよって言ってくれて嬉しかったです

そのうち会える日を楽しみにしてます
またメールほしいな(´･ω･｀)

自分で傷つけて突き放しといていまさら後悔してる
本当に辛い思いをさせちゃったんだな
好きだったから、もし思いが叶ってお互い好きになれてもいつか別れがくる
それが怖かったんだ
今でもそれが怖くて本気で人を好きになれない…

って思ってたけど君のことが忘れられないだけ
思い出すだけでどす黒くて切ない感情が蘇るよ。逃られないみたい
どうすることもできない

大好きなのに
どうして近づけないの
どうして離れてくの

ずっと誰かのせいにしてたけど…違った
自分が全部だめにしてた
しかもきっと君を傷つけていながら歎くようなことばっか言って

ほんとにごめんね。

ここでしか言うことできないけど、これからは、ささいなことでも
君の力になれるように頑張るよ。

ユキを 愛していること隠していかなきゃいけない頑張りより…もうユキから離れない行動をとろう… ユキにみててほしい…

今日はあなたの誕生日だね‥
一緒に過ごしたかったな‥
会いたいよ。
あなたは今日誰と一緒に過ごすのかな。
あなたのこと、まだまだ大好きなんだ

>>742

失礼します。
あなたの下の名前のイニシャルはＫでしょうか？
もし合っていたら、雑談スレにて名字のほうのイニシャルを教えてください。

私の事好き？ツンデレで私の事好きなのかどうなのか…わかりにくいよぉ。スカイプでもチャットでも、もっと甘えてくれてイイよ。抱きしめてよしよししてあげるっ！

食事を作りに行きたい。
でも…迷惑かな？

今日はありがとう、楽しかった。引っ越す前にまた遊べたらいいね。
際どい質問してごめん。因みに私はどっちも出来るよｗ

ユキに触れたい
付き合いたいな

ユキって書いてる方のイニシャルと地域が知りたいです。

ら〜様〜。

ここ見てて思っちゃったけど同性が同性にこうゆう気持ち抱くのは相手からしたらうざくて気持ち悪いことなのかもって…

>>753
そうかもしれない…相手がノンケなら尚更。
ノンケにとってはただ気持ち悪いだけだって、昔の友人が言ってたよ。相手の気持ちを受け入れる余裕なんてないって。

>>753
>>754
スレ違い

嫌っても良いよ
でも
忘れないで

>>693

よければイニシャル教えてほしい

最後にアナタに会ったのはもう1ヶ月前ですか?
先月は結局会えず終いでしたね。
テストとか就活忙しいって言うからずっと我慢してるけど、そろそろ限界なんだよ。

まだ忙しいのかなって思うと、迷惑になりそうでメールも出来ないです。
たまには電話くらい掛けてきて欲しい。

寂しいです。

>>757さん

私のイニシャルはＨです

ﾄﾓﾐさんって呼びたい。
あなたのこと考えると眠れない。

明日…実家にいこうかな…って思ってた…ついでにアルバムも置いてこようと思って…妹に置き鍵してもらおうかと思ってた…勿論貴方と一緒に…あの山にいって綺麗な空気吸って心が求めてる事確かめたい

>>743さん
よかったらお相手のイニシャル教えて下さい!

>>760さん
あなたの好きな人は音楽関係の仕事をなさってますか？
もしそうなら私の好きな人と同一人物かもしれません。
黒髪以外は名前も特徴も同じです。

>763さん
いいぇ、音楽業界じゃないですよ。黒髪はかなりポイントですし、違う人みたいですね（；^ ^）

ミキちゃんへ
ここを見てる可能性は無いと思うけど、ミキちゃんが好きでした。

彼氏と喧嘩して傷付けられ私の腕の中で泣いている時、こんなに近くにいるのに何故か隔たりを感じました。

私はこんなにもミキちゃんの事を愛してるのに、その気持ちと同じくらい、ミキちゃんは彼氏を愛してる事に気づきました


もう諦めます。でもまた何かあったら私の所にきてください。大好きです

>>762さん
違うかと思いますが、相手のイニシャル(名前の方)はＡです。

今日まさか会えるなんて思ってなかったから
びっくりしちゃった
何しに行ってたんですか？
ほんとに一瞬だったけど私は幸せです。
すこしうつむき加減の微笑みが綺麗でした。
それに引きかえ私はなんて無愛想なんだろう・・
ろくに挨拶できなくてごめんなさい