女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆10

普段口にはできない「好きな人にだけバレること」を、
このスレで告白して万に一つの奇跡を期待しましょう！
ノンケさんへ面と向かって告白できないでいる人も！！

･゜･ﾟ+｡・:*:・女性同士の恋愛が実りますようにﾟ+｡･.｡*ﾟ+｡

このスレに書き込みをする人みんなの想いが
いつか好きな人に伝わる日がきますように･･･。

このスレは、好きな人にバレそうなことを書くスレです。
もし書き込みの中に気になるものがあったら、
雑談スレに移動してください。
本スレでのそういった質問に気を悪くする人もいるので
マナーを守りましょうね。
＜♀女子限定♀雑談スレ＞
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1199625351/
＜前スレ＞
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆９
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1216814523/
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆８
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1210768986
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆７
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1201237638/
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆６
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1194327646/
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1186029394/

今までスレ番号全角でしたが、文字数制限の関係で
勝手に半角にさせて頂きました。

全角の方がかわいいと思うんだけどな（´・ω・）

>>1-2
乙です!!

半角でも全然大丈夫ですよ！

>>1
乙です！！

君に会いたい

1と2
乙カレーサマー

乙です〜

会いたくない

1乙！！

そんなんだから浮気されるんだよ

全然眠れない やっぱだめだわ 付き合って続けていくのは

誕生日おめでとう。
明日楽しみで眠れない。
来年も一緒にいれるといいなぁ。

はー

迷惑なのがわかるからこっちから避けている
仲よかったのにこれで気があるのバレたな
ふたりで遊びに行くことはもうないね
私に興味ないんだよね

さよなら

その気になればすぐ新しい人できる…

Tさん、ごめん。色々話したい事あったけど…
言えない事多過ぎて…
貴女に話して不愉快な思いさせたくなかった。いろんな意味で。
なんかもう、どうでもいい。
貴女への気持ちは、一旦封印。
それを抜きにして考えないと、冷静な判断が出来ない。

あの時のキス、最高だたなｗｗｗ
上に乗っかって、彼女を見つめキスをする。
どんなキスが主流なんだろうかｗｗ

１５さん、よければあなたのイニシャル（名前、名字の順で）を教えてください

雑談スレで待ってます

>>13
よければｲﾆｼｬﾙを教えてください

>>1
遅くなりましたが、ありがとう！

好きだー好きすぎる…
貴女でなければ意味がない
今日の態度素っ気なかったかな
悪く思われてなきゃいいけど
ねぇ、多分私たち両想いだと思っていいですよね
遠距離になってもいい、休みのときは必ず会いに行きますから、貴女の心を私にください
貴女だけは失いたくありません
傍にいてほしいし、傍にいたいです
もう時間もそんなに多くないし、積極的に行きますね

そろそろ想いを伝えてもいいですか？
もう好きすぎて辛いよ。。。

>>15
同じ境遇です…
自分が避けた側ですけど…
気にしないようにしてるけど結局気にしてしまう…誰かと話してるのが気になる…辛いよ(´・ω・｀

傷付く事を恐れているのは貴方だけじゃない。
貴方が思っている程、私は人間関係豊かじゃない。
「周りの方々」はいるけど、所詮は気休めに過ぎない。
ありのままの私を理解して許容してくれる人なんてきっといない。
貴方よりも私の方が精神的に孤独な人間かもしれない。

私よりあなたと親しくしている人を見ると
なんとも言えない気持ちになります。沈みます…

あなたはノンケだから、別にそういう意味で嫉妬
しているわけではないけど。

あの子と同じ「友達」という立場なのに、こんなに
差があるなんて……

あなたではない人に
相談をしています

体調のこと
あなたには何も言っていないね
ごめんなさい

あなたと電話がしたい……
声がききたいよ、

でもそれも　おこがましいこと

>>25

体調悪いの？

電話してよ。頼って欲しい。
連絡待ってる。

何やってもうまくいかないな…。

やっぱ、しばらく距離置いた方がいいのかもしれない。

まぁ、気付かれる事は無いだろうけどね。

今はあいつ(♂)との間で気持ちが揺れてる。
普通に考えればあいつを好きになる方が良いに決まってる。あなたは同性で年上で､叶うはずないってわかってるから。
だけど､それでも迷うのはあなたがそれ以上にすごく好きだからなんです。

前はただの度の過ぎた憧れだと思ってた。それが恋愛として好きだって気付いたのはいつかわからないけど､気付いてからはどうせ叶わない恋ならって諦めて嫌いになろうとしたし､あいつを一番好きと思おうとした。でもやっぱり好きって気持ちは消えなかったんです。
最近のﾘｱﾙの忘れられないとか好きだったっていうのは誰のことだろう。

でもやっぱり迷惑掛けたくないから本気で好きだなんて絶対言わない。言えないです。

あああ好き。
どうしようもなく好き。

Ｎちゃんへ。
今日の…アレ。本当に大丈夫だったか？
大丈夫ってメール来たけど無理してんじゃないかって心配だよ…


頼りにならない先輩でごめんな。
最近のバイト先、確かに雰囲気悪い。
居心地悪いなら、辞めた方がいいと思う。
君は真面目だから、何処でもうまくいくよ。
でも…辞めて欲しくないジレンマ。
少しでも君が楽しくなるように、頑張るから。



出来るだけ長く、君の笑顔が見たいんだ。

>>28ｻﾝ
もしよろしければ雑談ｽﾚに好きな方のｲﾆｼｬﾙをお願いします

私を好きだっていうのなら、多少の理不尽には眼を瞑ってよ。そうでなければ、あの人を好きになる、貴女を忘れてしまいそう。

連絡を頂戴。直接に会うなんて恥ずかしいから。そうしたら、奴隷にだってなるから。

うああ大好きだああ
テストが終わったら色々と楽しみ。
うちらカップルみたい、なんて言わないでくれ…期待してしまうよー。

どうしたら戻れる？
あったことを全て話せば、前みたいに仲良くできる？
また二人で食事に行ったり、お互いの家に遊び行ったりしたいです。
君は難しい性格だから扱うのも難しいけど、挫けずに君の心を開いてみせるよ。
あと、少しだけでもいいから私に興味を持ってほしいな。
変な意味ではなく、同じ人間として友達として。

あいたい。
このまま失ってしまうのか・・

私はあなたのすべてを受け入れます。
受け入れる努力をします。
中途半端に手を離したりなんかしません。
会えなくても心はずっとそばにいます。
だから寂しがらないで下さいね。
あなたは一人じゃないから。

毎日好きだと言えばあなたは見失わずにいられたの？
今更好きだと言ったって嘘臭くみえそうで言えないよ

愛しています

>>35さんへ
あなたは埼玉県ですか？自分にそっくりの弟はいますか？

強がらないで本音を言ってくれなきゃ解らないよ
完全に理解するのは無理かもしれないけど
一人で悩まないでよ
好きなんだよ
メール返せばか

何とも思ってくれてないんですね。
恋愛対象としてだけじゃなくて、一人の人間としても興味を持ってくれてないんですね。
…凄いショックでした。
行かなきゃよかった。
どこかでわかってたはずなのに、改めて気付かされるとツラいです。
もう貴方を想いたくない。

>>38
全然違います。

明日は会いに行けませんが遠くであなただけをずっと想っていますからね。
来週会えたらいいなあ。

昨日はありがとう。
本当はあのまま帰りたくなかった。

満員電車だったのを理由に抱きついたりしてごめんなさい。
そうでもなきゃアナタに触れることなんて出来ないから。

スーツ、格好良かったよ。

あなたがいなくなったから
私は前にもまして仕事に集中して
寂しさなんかが心の隙間に入り込まないように一生懸命に生きています

でも　やっぱりあなたに会いたい

さびしいです

私の心が届くといいのに・・・

ケータイ壊れちゃいましたー
あなたに連絡が出来ません。

お願いだからメッセンジャーに入って。

明日泊まりに来てくれるはずだったのに・・・。
バイトなのは仕方ないけど会いたいよー

今でもまだ貴女のことが気になって…

逢いたい


元気ですか？


声だけでも聞きたいです


じゃ、おやすみなさい

最近無愛想でごめん
いやな奴になってるよね
好きになっちゃったみたい
君がそこにいるだけで
赤面しちゃうの
今日久しぶりに目があったのに
すぐそらしちゃった
君、美しすぎるよ
ほんとは君が大好きだよ
面と向かって言えないから
叫んでみる

Tさん、今日はありがとうです。気を使わせてしまってｺﾞﾒﾝ…僕は元気だから大丈夫。
貴女の気持ちが知りたいです。

もう見てないかもしれませんが、もし見てたら>>25さん
雑談スレであなたのイニシャルを教えてもらえませんか？

貴方と別れて一ヶ月半経ちました
あの時は愛するのは貴方しか考えられなかったけど
今は新しい彼女ができて幸せです

でも、今の彼女に愛してると言うときに
必ず貴方の顔が浮かび
そして躊躇ってしまう自分がいて
愛してると言われた時にも
やっぱり浮かぶのは貴方の顔でした


貴方は私のことを今でも待っていてくれていますか？

もう駄目だ…ｗ
ありえないほど可能性がないｗｗｗ
なのになんであなたはそんなに
いつまでも私を翻弄するようなことばっかりいうのｗｗ
マジ辛いってｗｗｗ

会って話してみないと正直、メールだけで好きと言えない。軽薄すぎるから。
ここにメルアド書くわけにいかんし
会って話した事がないどんな人なのかも分からないからきちんと話したいと思ってる。
もてそうだから余計怖くてためらう。私でいいのかなと思うし。

入れたお金は治療費の足しにして下さい
いまは早く体治して、元気になったら返してくれればいいからさ……
まあ働きたくない子なのは知ってますけどｗ

あーもう本当にほうっておけない
あんまりこっちから電話掛けるのもあれだしうーん
お願いだから話せる時そちらからアクション下さい
ワン切りなら掛け直します
無料通話が無駄に溜まってるよ……

年上なのに本当どうしようもねえー
でも好きなんですよ
まあ言えないけどな！

貴女にメールしたいけど、全然返事くれないでしょう？
このまま好きな気持ちが風化してくれたら少しは楽になれるかな？
私は久しぶりに土日休みですが、お仕事頑張ってください…

一緒に広島行けばよかった…。色白で可愛いあなたが大好きです。もっと一緒にいたかったです。今は彼氏が出来てそのことばっかり。少しはこっちの気持ちも考えて。何回騙されても嫌いになれません。しつこくてごめん。メール時々して下さい…。こっちからはし辛い

あなたが私に興味ないってのは分かったよ。。
思わせぶりなメールしといて酷いよ。
こんなに好きにさせといて放置ですか・・・
悔しいけど好きな気持ちは消えない。

次会うときがあったら、
あなたに負けないようにもっと成長してみせるんだから。

>>47さん

相手のイニシャル教えてください。

本当は君を失うことを考えて怖くなったんだよ。それなら最初から一人の方が
いいかなと思ったんだ。今週、ずっとあんまり眠れなくて辛かったから
はじめは話せるだけでいい…それだけだったのに。意識するとだんだん冷たくしてしまう。

怖がらなくても大丈夫。
何があっても私はあなたのものだから。
だから、怖がらずに羽ばたいてみて下さい。
私がついているから。
まだまだ頼りないし、なかなかそばにはいられないけれど、
遠くでも近くでも私はずっとあなたを想っています。
あなたの成功を信じています。

毎年地獄のようにつらかった合宿だけど、今年はお前がいたから楽しくさえ感じた。
きつい練習ばかりの5日間も、お前と一緒にいられるってだけで、すげー嬉しかった。
帰りのバスは天国だったよ。ずっと手つないでてくれてありがとう。
もう来年は部活も引退するし、こんなこと二度とないだろうな。
まあ幸せだったからいいや。

最近元気ないな。うまく励ませない自分がもどかしいよ。
笑っててほしい。
お前の笑った顔、本当にかわいいよ。
お前自身も知らないだろうけど。
明日遊ぶときは、いっぱい笑顔を見せてくれ。

ありがとう！不安になってごめんね。もっと強くなる。
自分が好きになった人があなたで本当によかったと思う

やっとお腹すいてきた。ごはん作りマンモス。(*^^)v
お料理いろいろレパートリー出来るように頑張りマンモス＼(~o~)／
ご飯食べた？ちゃんと食べてね

今日あなたに肩に腕をのっけられた時にものすごくドキドキしてました。しかも凄く近かったから心臓がバクバクなってるのがバレてしまいそうだった…

ごめん…あの時は緊張で何も喋れなかったんだ。お願いだから嫌いにならないで。
自分、もっと頑張るからもう一度だけこっち向いて…。
あなたが振り向いてくれるなら何でもするし、恋の悩みだって辛いけど聞くよ？

だからお願い…。

もう、いいわ。
キッパリ諦めるから、今後、思わせぶりな態度出さないで欲しい。
まぁ、こっちが一切メールしなければ、疎遠になるだろうしね。
自分からメールしない人だし。

よーく分かりました。
避けられているのも気のせいじゃなかったって事も。

>>49

未だいらっしゃいますか？>>25です。
雑談スレ終わっちゃったのでこちらに書かせて頂きます。

私のイニシャルはMです。

今日かな？
院卒、お疲れさまでした。
ゆっくり体、休めてね。
大好きだよ。

ゆうべ、店の外に出たときにやっと貴女と目が合った。
なんであの一瞬だけがこんなに私の胸を締め付けるんだろう。
なんで貴女じゃなきゃダメなんだろう。
なんでこんなに貴女を思うんだろう。

貴女の家のそばで泣きました。
帰っていく貴女を追いかけて、一緒にいて、と叫びたいのを我慢して。
ずいぶん時間が経ってから、貴女の家の側まで行って泣きました。

バイだとはうすうす感じてたけど 本人からカムして貰えて､嬉しかったよ｡本当に｡妙なひとが好みらしいけど､家じゃあﾉﾝｹのパパだもんね｡ あの腐女子に気をつけてね｡まあ相性合わないと思うけど(ﾌﾟﾌﾟ)

でもさ､本人ありんま意識してないみたいだけどさ 男の姿を追ってるときあるよね(笑)愛嬌があるから好き!

>>66
ありがとうございます
私の想ってる人もMなのですが、
中部地方に住んでらっしゃいますか？

すいません
中部じゃなく中国地方でした

>>70
すみません、私の想っている方とは違ったようです。
互いに頑張りましょう！

あなたに会いたーい！

大好きです。

こんなに誰かを想う気持ち、初めてかもしれない。
私はいつも素直になれなくて、強がりで、
素っ気ない態度しかできない、嫌な奴かもしれないけれど、
でもやっぱり、貴女が好き。
貴女には、大切なひとがいるよね。
そんなことを知っていながらも、貴女を想うことは止められないんだ。
自分でもどうしようもない気持ち。
いつか届く日は来るのかな。

今日は、電話出られなくてごめんね。
本当は貴女の声、聞きたかったよ。
もう、私本当に馬鹿だね...
でも誘ってくれてありがとう。嬉しかったよ。
明日楽しみにしてるね、おやすみなさい。

電話出てくれて嬉しかった。
ほんの少ししか話せなかったけど。
あなたの声を少しでも聴けたからいいの。
今日も昨日も一昨日も一緒にいられなかったから、明日は一緒にいられたらいいな。

仕事で接する時間が増えて、説明を受けている時に
貴女のキーボード叩く指に目を奪われたり、
話にうなずきながら睫毛長いなぁ、なんてじーっと見つめてしまったり。

抑えようと思ってた気持ちが逆にどんどん好きに傾いていく　orz

貴女を思い出させてくれるレスがあるね。気のせいだろうけど。

私はいつも私のために戦っていたよ。貴女が思うようなオプティミストでもペシミストでもなく。ただただ観察者として。

好きだと言うなら現実を見てよ。その感傷癖と陶酔癖を捨ててよ。分かるでしょう、貴女は私なんか好きじゃなかった。

好きだったよ。
どんどん離れてくあなたから、私も離れるのに必死なの。

あ

８０　ゲット！！
君もがんばってるから私も頑張るよ(^o^)丿
君に逢う日までに成長できるように

>>77
相手のイニシャルを教えて下さいますか？

今日は来ないのかな、昨日来るって言ってたのに、早く来て、会いたいよ

ずっと適当に友達作って周りに合わせて生きてきたのに、君の前だけで初めて素直になれたんだよ。
私のために一生懸命怒ってくれてありがとう。
君がいなかったら人生つまんないままだったかもね。

ありがとう。
次は素直に伝えるよ。

あなたが帰ったあと、とてつもない寂しさが襲うよ。
一番悲しいのは私とあなたには未来がないこと。
好きな人を想ってこんなに泣くのは初めてだよ。
こんな感情はじめて。
今日、私の中にあなたという存在がどれだけ大きかったか知りました。
すごくすごく大好きです。

ほんとこんな思いするくらいならいっそのこと嫌いになってしまいたい。
半年後あなたのいない生活なんて到底無理だわ・・・

あなたと普通の友達に戻って一年以上たちますね。
お互い、その間色々あって…変わってしまった事もたくさんある。
けど、私の気持ちはたいして変わってません。
やっぱり私はいつまでたっても、あなたが好きで、大切で特別な存在です。

いい加減、前向いて歩きたいけど、毎日メールして、いつも一緒に色んな所に行って、同じ時間を過ごしたら、なかなか諦めきれません。

これ以上離れる事も繋がる事もできない今の状態が苦しいけども、もう少しあなたを見守っていきたいと思います。

>>81
先に貴女のイニシャルを教えて頂けたら。

あなたに会えるのも後わずか。
最後の日は、２人で飲みに行きたいな〜私、あなたのこと好きなの。

あの人からあなたを奪ったんじゃないかと心配です。
最初あなたがあの人のことを好きだということは気付いてました。
あの人はどうだったんだろう…

Tさん、僕が貴女を初めて知ったのは、一昨年の歓迎会の時だった。新スタッフとして壇上で紹介される貴女を見て、可愛い人だなって思った。
一緒に仕事をする機会が増えるにつれ、貴女の事が気になり、好きだと気付いた。
親しくなるにつれて、貴女をどんどん好きになった。貴女の欠点さえも、とても愛しく思う。
だけど、とても苦しい。貴女に気持ちが伝えられない。今の関係が壊れるのが恐い。
もし、僕が男だったら、迷わず今の気持ちを伝えるだろう。年の差なんて関係ない。

返事返せよー。
何で返してくれないんだ？
私、そんなに返答しづらい事書いてたっけ？
これで終わりとか中途半端すぎだろ。
終わらせるつもりならそう言ってほしい。
貴方が私の言葉をどう思ったのか、教えてほしい。
このままじゃ解らない事が多すぎて納得いかない。

……もし私の限界超えたら
こっちから一方的に行動起こすかもしれないけど……。
……まぁ、その時は宜しく。

誰を好きになっても、独占欲が強いから、相手が友達と会って飲んでたっていうだけで気になってしょうがないんだ。
私よりも信頼感があるんだろなぁとか自己嫌悪にもなっちゃう。
今日も仕事終わってメールしようとしたけど、何度も文章の途中で消しちゃったよ↓↓↓
この前言いかけてやめちゃったこと、何だったんだろ…

構ってほしい。
この言葉が言えたらどんなにいいだろう。また明日から一週間が始まるけど、貴方に対して冷たくなってしまうかもしれない。その時はごめんね。でも頑張って耐えるから。
だからたまには話し掛けてね。好きです。

ごめんね。本当に好き。

うちのことどう思ってるかな？

目合ってもすぐそらしちゃうし、いつも挙動不審だし、変だし、好き避けみたいのもしちゃうから。

伝えられないなら悩む必要もないのかもしれないけど

やっぱり好き。

今何してるかな。
付き合い始めてから、初めて連絡とらないまま1日が終わろうとしてるね。
他の人は当たり前かもしれないけど、うちにとっては不安なんだ。

今、無理してない？辛い思いしてない？
あぁ、会いたいな。

あなたのことを頼ってもいいのかな。
あなたに相談してもいいのかな。

メールしようと思っても
迷って、送らないことばかり。

ごめんなさい。
傷つくのが怖いよ。

どした？
って深夜の電話に出てくれた声が今も耳に残っています。
明日は5日ぶりに貴方に会える。
いつも心配かけてごめんなさい。
貴方が背中を押してくれるから私は頑張れる。
その空元気も貴方はお見通しなのかな。
3人で飲むのも楽しいけど、近いうちにまた2人でしっぽり飲みに行きましょう。
もうお家に泊めてもらうまで面倒かけないから。
この間は本当は酔ってなんかなくて、
一人で家まで帰れるのに駄々こねてごめんなさい。
一緒にいたい。
貴方がたまらなく好きです。

メールというか最近ネットを始めたばかりで何を書けばいいのかな。
少しずつでも距離が近くなればいい。少しの時間でも今週会いたいな(^^♪

88のレス　そうなのかな？分かりませんが…
あの人には１度も会った事がない。私の片思いだった。手紙は出したよ。返事は来たことがないんだ。
相手は気づいてないかもしれないし。ノンケだと思うよ。
しんどかった時期に救われて片思いしただけさ。心配かけてごめんね。

相談したくなったら…
というより寂しかったり苦しかったり辛かったりしたらいつでもメールなり連絡下さい。
私には何もできないけど…ほんの少しだけでもあなたの力になれるかもしれない。それが嬉しいんです。
あなたが私を必要としてくださる日を、何も言わずにずっと待っています。
あなたをずっと想っています。
遠くにいてもいつもあなただけを想っています。

本当は、今でもあなたのことが好きです。

付き合っていた当時、
好きか嫌いか…わからなかった。
そう言ったけれど、それは、半分本当で、半分嘘です。

別れる少し前の、短い期間…
私は、多分、心からあなたのことが好きだった。

私には、あなたとずっと一緒に居ることなんて出来なさそうだから、
早く次の相手を見つけて欲しい。
本当のあなたを視て、あなたを受け入れてくれる、私とは違う、素敵な人を見つけて欲しい。
そう思ったからこその別れなんです。

だから、あまり私のことを想い続けないで…。
余計に辛くなってしまうから…。
これ以上しつこくされたら、
あなたを利用するだけ利用して捨てる。
そんな方法を取って、今以上にあなたを傷つけなくてはいけなくなりそうで…
怖いから…。


"好きな人同士が結ばれないなんて、江戸時代じゃあるまいし…。"
その言葉が、今も耳に残っているの。

これを言ったら、私が誰だかわかってしまいそう。

あの時のあの言葉…
とても好き。
なぜだか、愛おしく感じるの。

きっと私は、辛い・悲しい展開に進んで行くのが好きなのね。

そんな私と、あなたは一緒になるべきではないわ。

あなたとの恋は、私の物語の一部でしかないのかもしれないのだから…。


幸せがどういうものだか、まだわからないけれど…
あなたには幸せになって欲しい。


いい夢を見てね。
素敵な夢に、出会えますように。

>>100
ハルさんなの…？。゜゜(´□｀。)°゜。

>>77>>81
横レスすみません。雑談スレに私の名字のイニシャルを書きますので、
よろしければそちらでイニシャルを教えていただけませんか？

>>93
貴方のイニシャルを雑談スレで教えてもらえませんか？

抱きしめてほしいよぅ（*^_^*）
これでも時々オヤジくさい事言うんだぜｗムッツリでごめん
あなたを思い出しただけで照れるしあなたの夢を見ると切なくなる。
１日前、夢で会ったばかりなのに…
どんな夢かはヒミツだよ〜

縒り戻してたんだね…今まで知らないで浮かれてたよ。
今日あんたの彼氏の相談されて、頼ってもらえて嬉しい半面、複雑な想いでいっぱいだった…。無理に作り笑いする事しか出来なかった。



ねぇ、自分はあんたが好きなんだよ。

本当はあんたの事が大好きなんだよ。


振り向いてもらえなくていいから…せめて想いを告げてから知りたかった…。

ちゃんと好きだって言いたかったよ。

昨日の君の学校の文化祭、私は凄い楽しかったよ。
でも私が我が儘を言い過ぎて、君はうんざりしたよね。流石にそろそろ自分でも気持ち悪い奴だな、て思えてきたよ。

でも君が友達と話している時、ずっと嫉妬でいっぱいだったんだ。やっぱり学校が違うと、時間の溝が出来ちゃうね。
私は君にとって、どんな存在なんだろう。もう友達としても君の一番ではないのかな。

悔しいな、こんなに好きなのに。

明るい光を出す方へ行く。あなたには伝わらないから。なにを言っても

もう君に触れることはできないと思っていたけど。今日久しぶりに触れられて、嬉しかった。話せて良かった。

君からしたら、友達に戻れたってことなんだろうけど。私にとってはますます好きになるばかりなんだよ。


またやり直せたらいいな、って思ってるのも私だけなんだよね。

まだ好きなのばれたよね。


ごめんね。

夫も子供もいる貴方に想いを伝えたらどうなるのでしょう。
蔑まれるんでしょうね。
でもこの想いを抱えることに耐えきれないから、いっそ全て壊してしまいたい。
そうすれば私は貴方の中に残りますか？
例え私を気持ち悪いと、自分にはプラスにならないと認識させることになったとしても、貴方の中に私という存在が残せるのならそれでもいい。
…一層狂ってしまえれば楽なのに。

昨日は、久々にたくさん話せて嬉しかったよ。

あと、喜んでくれてありがとう。

今日は久々にあなたと話せて嬉しかった。
やっぱりあたしはあなたが好きみたい。これからも宜しくね

目が合っただけでドキドキする。

もっと良いとこ見せたいなーとか思うけどいつも空回りしてるかもね。

会いたいし話したいし

とにかく好きすぎる。

ふじこちゃん可愛いなぁ〜 だいすき!!

返信くれないね。
この前、冗談ぽくしたつもりが気持ちバレバレだったもんな。
これでおしまいなの？友達としても付き合えない？
この二年間の私の存在って、そんなもんなんだね。
悲しくて辛くて死にたいわ．．．．．
さよなら、我が儘で天然で鈍感なＭ．Ｕ姫。

Ｙ．Ｓより

あーもう本当好きだよ。
もっと触りたいし触られたい。
私はあなたを恋愛的な目で見ているけど
やっぱりあなたは友達として？
どんなに触れ合えるようになっても
それだけは変わらないのかな？
あなたに触られると変に期待をしてしまう。

Sへ

あなたの事をあきらめます。
何を伝えても、どう頑張っても私が彼女に叶わないと痛感したからです。
でもちょっと苦しいし、悔しいから最後にココに書き込みます。

十年間彼女を想い続けてきたあなたからすれば
私の十数年間なんて大嘘だと思うかもね。
でも、十数年前も先週末も同じように
私はあなたの彼女への気持ちを目の当たりにして
少しも変わらず傷ついていました。

どれほどこの気持ちをあなたに伝えようかと思ったけど
私が伝えることは誰の為でもないとようやく、気づけました。
世の中にはそんな想いもあるんだね。何かアホらしいね。


しばらく連絡は控えます。
最近ちょっと連絡取りすぎてたもんね。
だからあなたから連絡もらえるまで連絡はしないよ。
でも、あなたが困ってたらいつでも支えになるよ。
そして、次会うときはちょっとばっかし良い女になってて見せるから。
それまで、元気でね。バイバイ。

Tさん、貴女が上がってきたのは、奴に会うため？
僕の事なんて、気にしないでいいよ。
悲しいよね。出来ることなら、男として生まれ変わりたい…

冗談でも養ってくれとか言わないでくれ。勘違いするだろう?
そういう言葉は、本当に好きな人が出来るまでとっとくもんだぜ。
早く良い人見つけなよ。

まぁ、もし後２０年経って、また同じ事を言うのなら。
その時は、攫いに行くよ。

あなたは本当に私が会った事のあるあなたですか？あまりにも偶然なので不思議です
あなたは本屋さんでデザインの本を読んでいますか？本屋はO書店ですか？デザインのスクールに通っていますか？
もし勘違いならどうしよう。私の下の名前はRです。もし答えられたら答えてね。
間違っていたら今までごめんなさい。忙しい中メールしてくれてありがとう。

もし私が思う人と違う人でも友達になりたいです。こんな優柔不断な私にいつもやさしいメールを
送ってくれた人だしほんとうにうれしいです。

勘違いだった場合これ以上、迷惑をかけたら申し訳ないと思ってメールしました。
忙しい中、メールをいただいたのに分からないままメールするのはあなたの時間を奪ってるから
聞こうか迷って悩みました。

>>111
相手のイニシャルを教えていただけませんか？お願いします

さっきすれ違って「おはよう」って言っただけで、あたしの心臓まだドキドキしてるよ。

好きです。

先輩、好きです。
この間の文化祭楽しんでいただけましたか？
わざわざ二日目まで来るなんて、まさか私のため？
なんて勘違いしそうで怖いです。

せっかく先輩に会える数少ないチャンスだったのに
５分も喋れませんでした；
だって、頭がポーッてなって言葉が出てこないんです。
どうか、そっけないやつなんて思わないでください。

先輩と付き合いたいなんてずうずうしいこと言えないけど・・
せめて友達として、そばにいさせてほしいです。
受験終わったら、また一緒にご飯とか行きたいです。
受験終わってなくても、先輩の誘いならいつでも飛んでいきますけど。

今日、食堂まで話をしに来てくれてありがとう。
メールでと普段話すのとでは、私は全く違う人に見えるんだろうね。

私はいつもあなたに恋人との恋愛相談をしているけれど、
本当はあなたのことがすきです。
でも、あなたには彼氏が居るし、第一私たちは"友達"だもんね。
絶対、言えません。

あなたがバイだっていうことは知っていたけれど、
多分私は恋愛対象外になるんだろうな。
それでも構いません。

後3年、うまく隠せるかな……

久々に会えて嬉しかったです！
｢○○外にいるよ｣って言われて、思わず走って外に出ちゃいましたよｗ
やっぱり先輩可愛くてしょうがないです。
先輩の笑顔が見られてほんと幸せです。
大大大大大好き。

今日はいっぱい話せて良かったです。あなたと一緒の授業も取れたし、本当に幸せ。

でも、不安なんです…。あなたがこの授業を変えてしまうんじゃないか、とても不安なんです。

あなたと一緒にいたい。私だけに向ける笑顔を下さい。



私は不器用で、あなたが求めるように話せるかは分からないケド…相談に乗る事や、話を聞く事くらいは出来るから。

愛しています。

好きだよ
いえないけどさ
キスしてごめんね

昨日アナタがバイトないって言ってたから、連絡来ないかずっと待ってました。
バイトの研修が何時に終わるか分からないけど、少しでも会いたかったから。

私にとってアナタと会える時間は、ほんの一秒でも大事な時間なんだよ。
ブログにでも良いから、一言"ごめん"って言って欲しかった。

会えるか会えないか分からない人を待つほどツラいことはない。

女性を大切にする貴女…友達が沈んでいたらきっと 立ち上がる方向へ導ける貴女…
貴女を想う人を大切にしていくほど… みじめさを感じる私は貴女の弱さと同じ…だったよ…知らない部分みなけりゃよかったな

HAPPY BIRTHDAY♪

【大事に思ってる 死ぬまで とかでなく 生まれ変わってもまた〇〇がいい 私はそっけないかもしれないけど… ほんとは すごくすごく好きなんだ 愛しているんだ】
そう伝えてもそれでも疑いばかりなら…無理

電話出てよー
声が聞きたい

先がみえなくて、不安で心細くて、毎日クタクタで、
心も身体も、疲れきって…
こんな時こそ、声を聞きたいのに、
逢いたいのに…
誰よりも、あなたが私に一番元気をくれるの、
あなたが一番よく知ってるくせに、
あなたは自分が苦しい時しか連絡してくれない。
私の今までの沢山の想い、返して欲しい…

あなたに最近つきまといすぎかな??
あなたの近くにいると苦しくなるあたしがいるから、あたしは少しあなたとの距離をとります。
今週の土曜日が最後だよ。
あたしは少しあなたから離れなくてはいけない時期に来ている。
あなたの大切さをかみ締めるためには時には距離も必要なんだと…。
でも、あなたのことが大好きなんだ。
最近のあたしはあなたに嘘をついてばかり。
ごめんね、今までありがとう。

おやすみなんて言わなきゃ良かった
眠れない、眠れない
眠れないよ

>>136 私もおやすみなんて言わなきゃ良かったと思ってるとこ

私も私も！いわなければ良かった…

でもやっぱり嫌い…

なんだか最近あなたに頼ってばかりな気がします。
家族のこと、色々聞いてもらって「ありがとう」と「ごめんなさい」の気持ちでいっぱいです。
少し距離を取らないといつかあなたの足を引っ張りそうで怖い。
あなたに話をせず溜め込んでも大丈夫なように、心をもっと、鍛えなきゃね。

今、あなたあての手紙を書き終えました。
今まで書いた中で、一番長い手紙です。
読むの大変かもしれないけど、頑張って読んでね。
私の正直な気持ちを書いたんだけど、やっぱり一番書きたいことが書けなかった。
「愛しています」
この言葉だけは、あなたに会って直接伝えたいから、その時までとっておく。

君が今の私の状況を見たらどう思うんだろう
同じ年代の子はみんな輝いているのに、私はこんなに不甲斐ない姿

妙なプライドを持って努力もせず勘違いをしていたあの頃、君と出会った
ただひたすらに一人で頑張る君の姿は衝撃的だった

君は可愛い
けど私が君を好きになったのはそれが理由じゃない
君のどこまでも純粋で逞しい心に惹かれたんだ

今はただ君を想いながら自分なりに人生の立て直しをしている
いつか自分に自信が持てた時、君に会いたい
会って、感謝の気持ちを伝えたい

その日まで、君は元気でいてさえくれたらいい
私のことなんか思い出さなくていいから、とにかく元気でいて

出来る事なら、幸せだったあの日に戻りたい。
けど今は無理ってわかってるけど、毎日メールして、休みは遊んで仲の良い友達してたら、いつまでたっても諦めきれないじゃん。
やっぱり無理矢理、距離を取ればよかったんかなぁ。取り敢えず、今はまだ大好きだ。
新しい人とか考えきれないし、まだ、貴方を幸せにしたいって思ってる。

しかし早く、貴方を卒業しなきゃな。

永遠の愛を求めてた君、叶えようとした私。なのにどうして一緒にいられないんだろう…。君が遠いです。

頑張るよ。
精一杯やる。

きっと今日も貴女はあの子に付きっきりなんだろう。
私もあの子みたいに素直に出来たらいいのに…遠くで見てることしかできません。こんな自分が嫌になる。もういっそのこと逃げ出してしまいたくなる。

頑張って。
今週末はあなたに会いたいです。

断られたけどまだ好きなんだよ
こんな私の性格、あなたは嫌いかもね
ずっと人と付き合ったことないから、ごめんなさいって言われたけど
じゃあこれから私と付き合って　とは言えない
女の子好きでごめんね

すきなんです

大好きだからもっと話かけてほしい。いつか、また話さなくなっちゃうのかな…

今日も楽しかったよ。
ありがとう。

もっとイチャイチャしたいよ…もっと触れてほしいよ…


Mより

私にもシュシュください！

すごいなあ、かわいい、ってずっと言ってたのは、
私にも作ってって言い出せなかったからなんだよう！！

気づいてほしいけど、今更そんなこと言えないよー！
あああどうしよう！！

……元気にしてる？
最近寒くなって来てるし体調崩さないように気をつけて。
つーか、ちゃんと寝て下さいよ。
前にも言わなかったけ？
わざわざ睡眠時間割くのは宜しくないって。
あまり無理しすぎないで下さいね。

今日は会えなかったね。

明日も会えなくなったんだよなあああ……
でも今のあなたには頑張ってもらいたいから、
わがままは言いません！

なるほど…
今まで好きな人と友達だったりメール出来たりするのがどんなに幸せなことかと思ってたけど、近ければ近いほど逆に辛いこともあるんだね…


でもやっぱり私は君の笑顔を見てる方がいいから
だから友達として精一杯応援するね


どうか君の恋が叶いますように…

最近よく目が合うね
うちが眺めてるからなんだけどねｗ
気持ち悪いと思われてるのかと不安で不安でたまらないです
だから今度は笑いかけてくれると最高に嬉しいです

>>148
すみません、相手のイニシャル教えていただけませんか？

Tさん、しばらく会えないね…淋しいな。貴女は僕がいようがいまいがどうって事無いだろうなぁ…
二人で話す機会が有ったら、カムアウトしていいかな？
迷惑がられるかもしれないし、キモがられるかもしれないって思ったんだけど、貴女を信じる。
前に進む事にする。それがどのような結果だろうとも…

疲れた時はフルーツのお酢の水割りか炭酸割りがオススメだよ☆
大さじ１杯ぐらいを薄めて飲むと元気モリモリ
ファイトォー！！オヤスミ☆ミ

君と同じ場所にいても、話さなくなったのは何故？
目も合わせないし、最近は連絡だってくれないね。
私、あなたに何かしたかな？言ってくれないと分からないよ。
少しの時間であんなに仲良くなって、楽しくやれてたのにね。


ねぇ、Ｍ？ 私、淋しいよ…。

>>153
私も最近先輩とよく目が合う気がする(笑)

>>157
よろしかったらお相手のイニシャルを教えていただけませんか？お願いします。

あなたの周りには、私という彼女がいるのを知りながら、たくさん女が寄ってくるね。
彼女がいてもいいから付き合って…って、私はどうなるの…。
本当に私だけなら、他の女に優しくなんかしないで。
このままなら、私は本当に壊れてしまいます。

これまで職場の先輩である貴女を愛していて、
いつも追撃メールしたり、話しかけておりましたが、
今日同じビアンの友達と会って話していて思ったんだ。
やっぱり所詮はノンケ、どう転んでもいつまで経っても、
私を愛してくれることはこれから先もないんだって痛感したよ。
これで貴女のことはすっぱり諦められるよ。
今までごめんね、貴女のことをなかなか諦められなくて…

駄目だ〜鈍感すぎる。
あまりに気持ちが出過ぎ、ばれたかもと焦ったのに。
メールの返信来ないから、ごまかしメールしたのに。
端からレズなんて思ってないからってさぁ〜
あれで何も気が付かないって良いんだか悪いんだか。
まぁ振られたには変わりないけど、傍にはいられるなぁ。ハァ〜

>>154さん
すみませんが、先に貴方のイニシャルを教えていただけませんか？

明日、朝早いからきょうはもう寝ます。
最近気分がブルーで後ろ向きでごめんね。
どんな時もプラス思考で頑張るね！オヤスミ☆彡

(´・ω・`) チュ❤

もっと一緒にいたい、
好きだよ、
簡単にそんなこと云えたら、どんなに楽だろう。
なのに、どんどん離れていくね、貴女は。
今にも叫びだしたいくらい好きだよ。
好きだよ。好きだよ。好きだよ。

もっと、そばにいて。
好きなんだよ！

今日は何だか嬉しかったです。
ここに理想を書けば全部が正夢になるみたいで…。そんなことはありえないのは分かっているのに…

結婚よりも付き合いたい。

お揃いの指輪でもネックレスでもいいから付けて歩いてみたい。


明日も期待していいかな。今日より楽しくなることを。

Mより

今日二人で帰れて嬉しかった。二人で歩くなんて、いつぶりだろうね。
最近普通に話せて嬉しいけど、もうそれは君には迷いはないってことなんだよね。昔みたいな気持ちはもうないって、そういうことなんだよね。
私は君を見る度にあの時の日々を思い出すよ。もう君は忘れたかな？

やっぱり君に触れたい。あの日が最後だってわかってたら、もっと大切にしたのに。
明日はおめでたい日だね。君と祝いたかった。抱きしめたかった。メールしたかった。

>>154
私のイニシャルはAです。

>>163さん
私のイニシャルはAです。

できれば眼球を舐めて下さい

届かない存在なのかな。
あんま話さなくなったね。この頃は目も合わないね。

もっと近くにきてよ。
うちのことどう思うか話してよ。
喋りかけてよ。

求めるだけでなんもできない自分が悔しい。

話聞くとさ、もっともっと遠い存在な気がして…。

でもたぶんこれからも好きだよ。
自分でどんなに落ち込んだって、好き。

本当に好きだから。
ずっとそばにいて！

お帰りなさい、留学お疲れ様。
今度お帰りを言う時は冬かな…
早く君に会いたいです

最近出席率悪くてごめん。
でも、付き合ってる人なんていないよ。
ずっと変わらずあなたのことが好きです。

好きだ。

あなたを好きになってから、私はとても脆くなった。
口下手な人間になってしまった上、根拠の無い占いにすら左右されてしまう人間になってしまった…。


占いの結果は「現実を見ろ。」
…まったくその通りだよ。


でもここで終わりたくない。
あなたに想いを告げるまで、終わりにしたくないんだ。

だから、もう少しだけ私の気持ちに付き合って。ごめんね。

何で最近そんなに冷たいん？
３日間一言もしゃべらんなんて、出会ってから初めてやわ！
今日なんて一回も顔見てないし。
やのに、あたしの知らんうちに下駄箱に手紙置いてくくらいなら、直接渡しに来てよ！会いに来てよ！
メールやって返してよ…
あたしのこと本当に嫌いになってったん？
それならそうで、手紙置いてくとか中途半端なことしやんといて！
お土産もいらん！
誕生日も祝わんといて！
ちゃんと離れてって！
あたしも忘れるから！

大好きなあんたやからタメ口も許しとったけど、もうそれもダメやよ？
ただの先輩後輩の関係に戻すもん。

勉強は大丈夫ですか？

あの子にばっかりじゃなくて、たまには私にも会いに来てください。
あの子にかなわないのはわかってますけど、たまには私にも時間割いてください。なんて、我が儘ですか？

なのに、私が会いたいって言うと、必ず来てくれますよね。いつも本当に嬉しいんですよ？

優しくしすぎないでください。期待させないでください。
私の欲しい言葉ばかり、くれないでください。

これ以上好きになったら私、どうすればいいんですか？
今でも、大切な友人のあの子のことが、憎くて仕方なくなる程、貴女が好きなんですよ。

好きです。誰よりも貴女が大好きです。
愛してます。

いつか伝えに行くから、今はとりあえず、受験頑張ってください。

たとえ芸能人相手だとしても「●●が好き」とか言われると、やっぱり悔しい。

私だけを好きになってよ…なんて無理な願いだよね。

「いつ彼氏が出来るんじゃないかって…私と遊んでくれなくなるんじゃないかって不安なんだよ」って言った時にくれた「大丈夫だよ」って言葉、信じても良いんですか?

でも、何が"大丈夫"なの?
"彼氏が出来ても会う"ってこと?
そんな他人のモノになったアナタなんか要らないよ…ツラいだけだもん。

ずっと傍にいてよ。

明日会えるかな。
会えるといいな。
そしたら思いっきり無視して。冷たくして。これ見よがしに男と絡んでみせて。
男が好きなんだって現実を私に叩きつけてよ。

そしたらこないだのこと本気にしないで済むから。
ただの気持ち悪い自過剰の空回りで終わらせてよまじで…

>>１５９ (携帯からなので…)

相手は、Ｍ(名前)・Ｋ(名字)です。

>>180
そうでしたか…。
人違いのようですね。教えて下さってありがとうございました。

>>169ｰ170

私の想い人とは違ったようです。すみません。

>>180
あ、間違ってました;
すみません;;;

何度もすみません。
>>183は>>181です。

遠くなってしまった…。唯一、共通な繋がりだけは切れないようにしないとな…。


今も変わらず好きなんだけど、気分屋なとこに振り回されるのが辛くて、顔見るのも怖くなってしまった。
ダメだなぁ…私…。

いろいろと他の問題もあるから、
君の言うその友達たちは犯罪マニアとストーカー
だから勘違いしないで
本当に友達ならやめさせてください

書き込みの事を言った後におかしくなった
誰かがムキになって排除しようと尋常じゃない事をしてくる
学校に行けば脅迫されて、それから散々嫌がらせ犯罪行為までされて
暴言も狂言もいつも先生と被ってリンクさせられる

ムキになった誰かが恨んで妬んで追い詰める策を練って仕向けてくる
成りすまし、ストーカー、嫌がらせ、不法侵入、盗撮、盗聴、ハッカーなど

それに参戦してる人みんなが悪い人じゃないのもわかる
反省したり、気にかけてくれたり、考え直してくれる人達もいるから

今の状況で言えば、未送信のメールと書いてもいない言葉に対して
返事をもらっても嫉妬されても、ハッカーとしか言えない
そんな状態のまま、やりとりをして話をしてきたけれど
返事を書く人が何人もいるから誰かがメールとして回してるのかも
そちらの仕組みがわからないので犯罪としか思えない

文字にするだけで一斉送信のように勝手に伝わるみたいだし
変態キモ人もいるから簡単には言葉に出来ないよ
どうなってるのか知りたいです
その全部を抱えるほどそんなに強くもいられない
あたしだって助けて欲しいし平和になりたい

心変わりした人達もいるから傷つくような事ばかり言いたくない
たくさんの人達を巻き込んで道連れにしてまで執着しないでほしい
今でも犯罪越しに悪ふざけして仕向ける心無い人がいるから言葉にしてる
その人がいる限りみんなが一緒に嫌な思いする
摘発して警察へ、それが願いです

いろいろと勘違いさせてると思うから、
あたしがいるから嫉妬するのかと思って自分のせいだって言った
何か悩みとか嫌な事を抱えて我慢して辛いのかなと思って悲しかった
もう会えない気がして、言葉にならなくて何も言えなくて泣いた
何か巻き込まれてるのかなと思って書き込み始めた
安心してほしくて、平和でいてほしくて
ただの勘だけど、そんな気がしたから

逆に、別れがショックすぎて不眠にもなって嘆いた
いろんな被害より痛くて耐えられなかった
何もわからないから、死のニュアンスが何より嫌だった
深入りするほど問題も負担も多すぎてノイローゼになって死も考えた

そんな時に誰かが優しい言葉かけてくれて救われた
ありがとう
いろんな問題が重なって沢山迷惑かけたし勘違いもさせたと思う
ごめんなさい

Ｎさんの言う事も他の人達の言う事もわかる
自分が泣いてばかりで弱すぎたから変わりに言葉をくれた
そんなだったから相手してくれてたのかと思うし
寄ってきた理由もわかる気もする
利用したり弄んだりそんな気持ちは一切ないよ
ただ勘違いはしてた、今は気持ちもわかるから、ごめんね
それがストーカーさんでも優しい人達はいたから、ありがとう

Ｎさんは何でか一緒に悩んで理解しようとしてくれる
理不尽な我慢ばかりで溜め込んだ思いも
言えずに抱え込んだ問題にも、何でか理解しようと考えてくれてた
イニを教えてくれたのも、届くように言葉にしてくれるのも
欲しい言葉をくれて救ってくれたのもＮさんだけだった
だから、悩んでると気になるし話聞きたい。見つけると安心もするよ
Ｎさん、ありがとう
今までの事は全部許すから、責めたりしてごめんね

笑顔でいてほしいと思っても、幸せでいてほしいと思っても
自分の心が弱すぎて傷つけたり笑顔まで奪っちゃう
それが辛くて耐えられなかった
頼らなくても、いなくても大丈夫なくらい強くなりたい

怒られた時から、ずっと今まで考えてた
信じきれなくて嫌な思いばかりさせて、ごめんなさい
優しさも愛情も幸せも強さも自立も生きる術もいろんな感情も
何もかも教わりました
トラウマも受け入れる事ができた
気付けなかっただけでいっぱい愛情も受けてた
全然、孤独じゃなかった

こんな自分と一緒にいてくれて、ありがとう
いつも気にかけてくれて優しくしてくれて、ありがとう
言いたい事がいっぱいあるから
最後だとしても、直接ちゃんと言いたいです

連投、長文すみません
これ以上、勘違いされたくないし傷つけたくもないし
理不尽にごちゃごちゃ言われたくないから
散々、話してきたので言いたい事はわかってくれるよね？
変態キモ人は勘違いしないでよ
半径、地球の半分から近寄ってこないでください

Ｎさん読んでくれたかな？
ほんの一部だけど抱えてる問題です
一生懸命に考えてくれる気持ちが嬉しかった

あなたに会えなかったから、今日はあなたの必勝を祈願してきましたよ。
あなたに差し上げる最後のお守りになると思います。
だって、あなたが私に送ってくれた「勝」だもん。
これ以上のお守りはありません。

来週渡せたらと思います。
来週こそは会える…よね？

ばーか(´_ゝ`)
本当は寂しいわ。言えないんじゃなくて言わないだけだからね。
君はどこにも行かないし、僕はどこにも行けない。
お互い大好きなのも知ってるよ。お互い素直じゃないのもね。

ふつつか者ですがよろしくお願いします。

>>193
貴方のイニシャルを教えてもらえませんか？ ちなみに私はSです

眠れないのは、あなたともう会えないと思うから

気づいてよ。私の気持ち

>>192さん　私のイニシャルはRです。関西です。
もしよろしければ関西か関東か。イニシャル（など）教えていただければありがたいです。
プライバシーがあるので答えていただける範囲でお願い致します。

あなたに知らせたのは間違いだったのかなあ？
思えば、明日は早く出かけるみたいなこと言ってたし、ただの迷惑になっちゃったかも。ごめんなさい。
でもあなたには知ってほしかったんです。そして、ほめてもらいたかった。励ましてほしかった。
メールもそろそろ控えなきゃいけませんよね。
迷惑ばっかりかけてごめんなさい。

会いたいよ
寂しいよ

なんであの子と手繋いでるの？いつもだよね、最近。やめてよ。見せつけないでよ。苦しいんだ。
もう私には嫉妬する資格なんてないのわかってるけど。

やっと話せるようになったと思ったのにね。『おめでとう』の一言すら言えない。素直じゃなくてごめんね。


早く諦めなきゃね。まだ君しか考えられないなんて。本当に好きだ。

会いたい

あなただけはずっとそばにいてください

Ｙ どうしてるかな…

Ｒ。
逢いたいよ。
今なにしてるの？
どうしてるの？
元気でいるの？
知る術もないけれど貴女の幸福を祈ってる。

早く会いにきてよ
もうすぐここから離れることになったんだ
君との繋がりがなくなっちゃうよ・・・

Ｓ

離れてるけど、私の気持ちは絶対に変わらない。あなたもそう言ってくれてるね。
いつも私以外の女が待ち伏せしてるね…。
他の女と連絡取ったり会っても気持ち変わらないこと、信じてる。

気分転換にラーメンでも食べに行く？
お願いしまウイッシュ(*^^)v時間の空いた時でいいからね
来週から休みが日曜だけど

>>182
あ、こちらこそすみません。ありがとうございました。

>>195
相手はＲです＞＜;

雑談スレでやって下さい

明日、超楽しみにしてるから。
バイト頑張るよ！
早く会いたいな

もぅ日をまたいじゃったけど…。
今日はあなたといろいろ関われて良かった。
嬉しさのあまり緊張し過ぎて、ミスも結構あり…。
だって、あなたのあの眼差しが怖くって…(笑)
でも、今度はミスしないように頑張ります！

嫌われてるな、私。そうでなくでなくても絶対に煙たがられてる。
君からのメールを待ってたらこんな時間になっちゃったよ。会いたいって言い過ぎたね、私。気持ち悪いと思った？ごめんね。

暫くは距離を取った方が良いのかな。友達としても君の傍にいれなくなるのは流石に堪ったもんじゃない。

ねえ、このままじゃ辛いよ。
好きすぎて、辛すぎるよ。

もう離さないよ…
ずっと一緒だから
いつもあなたのこと考えてるから

なんでこんな仕事場で出会ってしまったのか…
あなたが辞めたら私はあなたと関わるのをやめます。それが一番だもん。離れても応援してる。大好きです…

貴女の隣の県の○○です

貴女のしてきたことで今、物凄く私は苦しんでいます

貴女がしてきたことと同じことを今度は私がしてあげる


このままじゃ絶対に終わらせないから

あなたが私を好きになることはあるのかな。
最後に会った日から一年たった。
相変わらず私はあなたの事考えてる。
あなたは今どうしてるの？

あなたは、私の上司。
好きで土日も平日もﾒｰﾙをしていて、ついには｢仕事以外でﾒｰﾙはやめて｣と言われ、ｽｺﾞｸ傷つきましたよ。
私の一方的な片思いだからしょうがないかと思ってるけど、苦しいです。

あー、もう！

逢いたかったから逢いにいったんだよ… みてほしかった…迷いがなくなったとこ
ずっとかけきれなかったネック…しっかりかけれるよに自分で気持ち整理つけたんだ嫉妬にあけくれたけど さけられない時間の流れとしての付き合いならうけとめないといけない…ただ 約束の半分こをみて悲しさが…たえられなかったからごめんね

今週から仕事終わってからキムチ鍋屋さんの仕事とかけもちになるんで深夜に帰宅になる、
家の都合で働かないと生活できないから。休みは日曜のみ。
頑張ってね

疲れて寝てしまったらごめんね。

やっぱりあなたは離れて行っちゃうの？私たち大学は離れ離れなんだよ？あと１年ちょっとでお別れなのに…


期待しない方がいいのかな…。

大好きだよ。


Mより

血液型何？自分は気分屋のAB

品川は面白くないから却下。子供は時々笑うけど。クリームシチューの有田レベル
庄司のほうがまだ圏外ではない。微妙さけど。

煙草を変えました

辞める為に減煙中とか嘘です。
君が吸っていた煙草だから。

気付いてくれるかなーと期待したけど、流石にそんくらいじゃ駄目だよなぁ(笑)


キャスターマイルド、いい匂いだね。

離れたくないよ
傍にいたい
触れてほしい
あなたに触れられるのはすごく幸せなこと
たまに恥ずかしくて、あなたが傷つく態度をとってしまったかもしれない
でも、普段私が何も言わないのは、あなたに触れられてるのが嬉しいってこと
もっと触れてほしいってことなんですよ

もう友達にも戻れないね。今日は晴れの舞台なのに 気持ちはずっと沈んでたよ。
どんだけ私のことを嫌ってるか思い知らされた。
まだ気持ちが君にあったんだなと思われる。
でも忘れることにした。 淋しいけど 今日で忘れる

掲示板に書き込みしなきゃよかったかな。そのほうがあなたのためだったかも。
正直、悪いことしたと思ってる

価値観が合わないかもしれないね。

頑張ってね。風邪ひかないでね。

今までありがとう。　　　
　
あなたはキレイな人だからすぐにいい人見つかるよ

短い間だったけど楽しかったよ。

最初感じ悪くしちゃっててごめんね。
今さらだけど、あなたとは共通の趣味があるので友達になってくれませんか？もう遅いかな。

正直、書き込みが分からなくなってる。書き込みしてるかしてないかも分からない
231がそうなのかな？それとも227があなたなのか。

本当に自分でいいのかな。

>>233
さる であってほしい…

メールの返事をください。。

私とあなたはラブラブになれるんですってｗ
あなたは三年後に成功する。

占い。

明るい未来予想が現実になるように、私もできることを頑張ります。
一生添い遂げるという未来予想…信じたい。
叶えば素晴らしいな。

本当は私の方が貴方の傍に置かせてほしいくらいで
私だって貴方の願いなら何だって叶えたいと思うし
期待して傷つくのが怖いのだって貴方と一緒

私の願い、叶えてくれる？
私の望む結末を共に迎えてくれますか？

今日は すごく感じ悪くて 嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。
もしも まだ友達に戻ることができたならﾒｰﾙ下さい。

あなたのことがすきです。
3年前の今頃、あなたの｢ほかのひとにはいえないこと｣を聞いてから、
私はずっとあなたのことだけを想っています。

阿呆みたいですか。
でも、あのときのあなたが、
あなたと付き合うようになった今も、
忘れられません。

Tさん、今日は少しだけ貴女に会えた。もう、それだけで十分だよ。
貴女が好きだ。

もし231があなたなら友達になって下さい。違うならあなたの事は今日で諦めます。
明日から気持ちを切り替えて頑張る。もう悩むのに疲れた。

とりあえずオヤスなさい


以上

>>241さん
私はRです。あなたの想い人とは違うかなー？

頑張って下さい
今は恋人はいらない心境です。仕事も忙しくなるから。好きとかそういう感情に
振り回されて私生活まで悩むのは疲れます。体力に自信ないから。
しばらくは友達として認識します。

今までありがとう。
貴女を好きになれて幸せでした!!
沢山迷惑かけてごめん。

>>231 ありがとうございます。相手のイニシャル分からないので。231さんは京都
ですか？

神奈川です。。やはり違いましたね…(__)
辛いですが、お互い頑張りましょう！

私からもお願いです。
友達でいさせてください。
おやすみなさい。

>>231さん　ありがとうございます。今分かりました。答えていただいてありがとうございました

お互い頑張りましょう。

>>227 今日は言いすぎてごめんね。せっかくの晴れの舞台なのに。本当にごめんなさい。

私のことどう思っているのか、教えてほしい。。。
少しでも、私のこと思ってくれてるなら、返事がほしい。
短い手紙でいいんです。
一言でもいいから。

あなたの全てをさらけ出してください
あなたの全てを私に見せてください
例え時間がかかっても、受けとめてみせます
あなたの安心した顔が好きだから

疑いばかりの恋は前に進むわけがない 好きでいたって疑われてばかりじゃ好きな気持ちは消えていくよ これからは明るく楽しく暖かい恋をしていきたい

友達としてしか見れないと思っているのなら、ちゃんと言葉にしてね。
ちゃんと拒絶してね。
ずっと前に気持ちを伝えた時君が言った「友達の方が長続きするよ」という言葉。
断固とした拒絶でも、受容でもなくて、ずっと曖昧に心にもやもやとしてしまってる。
おそらく無意識であろうあなたの仕草、言動に意識しっぱなしです。
このままは苦しい。戻れないし、進めない。
いい加減振り切らせて欲しい。
甘ったれの、勝手な言い分だけれどね。

誕生日おめでとう　

高校時代には本当にありがとう　

私なんかを相手にしてくれて…あの頃はメールなんかなかったけど、毎日のように手紙のやりとりをしたのがすごく楽しかった　

もし今でも仲良くしてもらえるのなら、連絡をください

よかった！嫌いになれたよ！あんたのこと！
そんなこと吐く人間じゃないと信じてたけどね！絶望しちゃった☆
これからは思いっきり拒絶して頂戴ね！私もするつもり(^_-)-☆
さよなら！好きだった人！ちなみに私は金欠なんです！ばいばーい！またね！

もう、ホントに終わりみたいだね。

最後のメール気になったままだけど。

私にはもう何もしてあげられることはないけど、ただ元気になって欲しい、そう祈ってる。

貴女は私の最後の希望だった。
でも、キッパリ諦める。
メアドも消去するからね。
それじゃね。

あしたはもっと一緒にいれますように、
素直になれますように...

おやすみなさい

年上だけどペットみたいな貴女が好きだよ。
可愛がってあげるから、次会った時には
恥ずかしがらないでもっと近くにおいで。

先生、勝手に離れてごめんなさい。
沢山ダンス教えてくれたのにごめんなさい。
先生の振り大好きでした。
笑ってたけど、本当は情緒不安定でした、
其処にいる時だけは生きている私でした。
違う形で出会って対等に接したかった。
もっと才能があれば先生を喜ばせられたかな。
愛しているのかどうかも半信半疑ですが、
でもやっぱり、置いていくみたいに
悲しい思いをさせてごめんなさい。
嫌いにならないでほしい、生徒さんが増えて
先生に沢山幸せが訪れますように。
笑顔の可愛い先生が大好きです。猫目が大好きです、
優しくしてくれたのにごめん。
沢山、幸せになってください。

昇格した貴方は急に愛嬌がなくなりましたね

そんな貴方になんの魅力も感じなくなりました

昇格すると私は信じていましたし、そうなったことになんの戸惑いもありませんでした

でも...貴方はもう私が好きだった貴方じゃない

数ヶ月前は楽しく話せていたのに...

まあ、貴方にはＡさんや旅行できる仲間がいるし、私にはもう他に大切にしたいと思う人がいるので、ただの上司と部下でいいんです

あと何ヵ月今の職場にいるか分かんないけど、今の貴方がずっと続くのなら、更新を待たずに辞めるかも。

早く気付かないと取り返しつかないよ

あなたの苗字がｋだったらどんなにいいだろう。
と思っています。

ごめんなさい。261は>>109さん宛てです。
私はHです。

もう、この身などどうなっても構わない。
私のすべてを見てください。
私のすべてをあなたにゆだねます。
強い引力に引き寄せられて、もう抵抗できない。
めちゃくちゃにしてください。
あなたのものにしてください。

やっぱり戻れないとわかったからメールするのやめたのに…
あなたからメール送ってくるなんて期待してしまうじゃん！
たった一回のやり取りだけど嬉しかったよ。
また決まったらメールしようかな。

好きだからこそ、もう会わないと決めました。良い相手を見つけ、幸せになって下さい。

今から行きます。お手柔らかにね。

昨日の今日で気持ちの切替ができるかわからないけど 辛いな〜、実際 何も食べられなかったし、眠れなかった。とりあえず仕事がんばる。

あなたにきちんと「おめでとう」って言いたい

でも、それも迷惑かな…？

TELでは売り言葉に買い言葉で素直になれない私だけど、あなたの幸せを願ってるのは確かです

また、あなたの住む街に行ってもいいですか？

もう一度だけ、あなたに逢いたいです

昨日はキツイ事を言って本当にごめんなさい。反省しています。
昨日は寝不足で目の下にクマさんがいました。自転車通勤キツイから明日から
バスにしよう。自転車は上りはキツイけど下りは楽なんだけどね。
体調はどうですか？これから仕込みに行ってきます。自転車おきに帰ったのと
昨日はあなたに言いすぎたので気になって。本当にゴメンネ。
先にオヤスミと言っておくね☆彡

P.S　仕事がんばってね。あんまり無理しないでね。
頑張りすぎると膀胱炎になるよｗ　注意してね！
GOOD LUCK☆

三回連続スカートでドキドキだったけど
ここ二回はパンツスタイル…
今度はいつスカートかなぁ…

私も君にもう一度会いたい。
全然迷惑じゃないよ。 ちゃんともう一度向き合いたい。話したいよ。Nさん、こんな形で お別れみたくなるのは嫌だ。

明日2時終了だったらお茶いこ〜

優しい時と素っ気ない時といろいろあって、正直寂しいです。優しくされればされる程、素っ気なくされた時悲しくなる。

やっぱり私のこと、恋愛として好きじゃないのかな……。
好きだよ。本当に。理性が持たないよ………。



Mより

いきなり呼び出されたけど嬉しかった。
カラオケはいつでも行けるけど、今を逃したら次にアナタに会えるのはいつか分からないから。

私の知らないところでモテてることを知って正直妬いた。
本当は手繋ぎたかったけど、私とアナタは"友達"だから。
半ば強引に手首掴んだりしてごめん。

…本当は、いつアナタに彼氏が出来るんじゃないかって凄く不安なんだよ。
ずっと傍にいてくれたら良いのになぁって思う。

週末はバイト頑張ってね。

やっぱり諦め切れないから、あなたに逢いに行こうと思います

約束のお揃いのアクセサリー、出来上がったらきっと持って行くから


私からの最後のプレゼントです

迷惑じゃなければもらってください…

Ｓへ

行かないでね…。
向こうは、嘘ついてでも、どんな手を使ってでも、あなたを手に入れようとしてる。
あなたの彼女は私です。向こうに優しくしないで。このままなら、私は本当にあなたの住む町へ行きます。

かわいすぎだってば。

最近、恋でもしてるの？

もう受験しないし残る理由もないから退職した。
もし私のことで落ち込んだりすることがあるのなら、本当にごめんね。

結果に対しては悲観してなくてすぐ立ち直ったけど、
あなたに会えないことが辛いです。

過去を振り返らず前だけみていきたいのに
そのことだけが後ろを振り返らせ、時折立ち止まってしまう

ずっと私の事考えてて
私しか見ないで、ね？

昨日今日、ずっと一緒にいれて楽しかった！
R、愛してる。

会いたい。
会いに行っても５分も話せないけど。
それでもいいから貴方に会いたい。

あなたに伝えてしまったこの気持ち…
忘れたい、あなたのこと。

もうお前とは関わりたくない。
お前は自分のことで精一杯で、相談とかしても
自分の話にすり替えるし、聞いてるのか分からない。
いつも話すとそんな状況になるから、話す気にもならなくなった。

バカにするのもいい加減にしてくれ。
お前がしてる行動の方がバカだから。
いつか誰からも相手にされなくなるんじゃない？
何人かはもう既に、お前にウンザリしてるから。
お前はそのことに気付かなさ過ぎ。
せっかくのアドバイスを聞き入れないからそうなるんだよ？
今お前と一緒にいる奴も、そのうち離れていくよ。
人との付き合いを大事にしないと後悔することになるね。
お前はみんなをバカにしてる行動しかしてないからね。

お前とは本当にこれで終わり。
あとで泣きついてきても、知らないから。
今のうちに、みんなにせいぜい可愛がってもらいなよ？
どん底に突き落とされたときのお前の顔を楽しみにしてるから。
笑ってられるのも、今だけだよ。

最近仲間内の雰囲気変わったよね…前よりもみんな素っ気なくなった。あんたもそんな雰囲気に飲まれちゃうのかな？…いや、あんたの性格ならすぐ飲まれちゃうよね。

私、この集団から出たい。もう気を遣うのは辛いから。
でも出たら出たで、きっと私をどこまでも追って叩くんだろうね。もしあなたにそんな事されたら、本当に消えたくなるよ。
嫌いになれれば良いのに。

昨日抱き着いた時の「は？(ﾟдﾟ#)」はちょっと地味に傷付きました。ごめんなさいね。

諦めようとしても貴方に会う度に諦められなくなる。
どうしたらいいんだよ〜！

>>285

私はO(名字)なんですが、あなたの好きな人とイニシャルが一致してましたら、貴女のイニシャルを教えてください。

>>283
一度は愛を感じた人なんじゃないの？ なぜそうなったか 考えて あげられたら 好きな人にも優しくできるのに M

一度は愛を感じた。
確かにそうだよ。好きだった。

考えて、こうしたら？って何回も助言したよ。
それでも聞き入れず自分の考えで動く。
そしてまた同じ過ちを犯し、頼ってくる。

理解してくれないことに疲れた。
優しくしたいけど今の状態じゃ無理なんだよ。

向こうとは本当に終わったのかな…。信じていいのかな…。
一度エッチをしたらアナタを諦めるなんて…本当なのかな…。
でも結局は、してしまったんだね…。
私は離れてるから、確認のしようもないよ…。
アナタを信じるしかないのですね…。

>>287
あなたの想い人とは違うようです。すみません…。

頭なでてくれてありがとうございました。気持ち悪いくらいニヤニヤしてごめんなさい

そこまで嫉妬＆疑われるほどモテないし真の部分は一途だったのに ねずみのばかちん

誰かさんの影武者ハッカーは常に３人はいるね。その全部がストレスにもなってる
その言葉にも裏の悪にも、３年も我慢してるんだよ？

目的があったからあの時は必死だったけど、あのまま死ぬかと思ったし
気持ちも一緒にカラになった、何も感じなくなったし、元から２ｃｈにも興味ない

そっちはターゲットにしてるから執着してくるけど、こっちは何も知らないから興味も何もないよ
勝手に犯罪越しに寄ってこられてもキモすぎる
変態グループ、嫉妬グループ、ストーカーグループ…いろいろいすぎて言葉が難しいです
純情恋愛　好きバレ２０１スレ　31 ：名無しさんの初恋：2008/10/04(土) 20:22:53 ID:obGfbfRu
良心のある犯罪プロの方、専門分野の方、警察の方、確保願います

本当に、メールとして届いてたなら仕向けてる人、捕まえられるじゃん
指示されてる身だから何も言えないんじゃないの？
自費出費で追っかけ、ご苦労様
一方的に押し付けて笑顔まで奪わないでください

今まで酷いことばかりしてきたのは分かってる。
約束すっぽかしたり、メール返さなかったり、全部私が悪いの。
あなたが冷たくなってから、自分の性格の悪さが良く分かった。

ねえ、全部直すよ。
何も言わずに居なくなったり、しないから。
だから、傍に居て……

好きになりかけてると気づいてから素っ気ない態度になっちゃってる｡
「なげやり」だと言われちゃったし…｡完全にﾉﾝｹだろうから､
見込みは無いと思ってもｵﾏｴと喋ると嬉しくなっちまうんだよｺﾝﾁｸｼｮｳ｡

Ｎさんの態度は普通の流れだと思うよ
それ以外の人達がおかしいだけ。この状況で言えば
理解出来ないで偽善者ぶるから嫉妬とか皮肉しか言えないんじゃないの？

人を物扱いするのやめてください
大嫌いです

Ｎさんの気持ち考えると、どうしてもハッカー側には思えない
何も知らないのかとも思えてくるし…
嘘じゃないみたいだし、それなら罪悪感とか持たないの？
何でそんなに考えてくれてたのか理解出来ない、ごめんね
反省から？犯罪とは無関係だから？
じゃあ何でみんな揃って掲示板なの？グルだからだよね？
Ｎさんの気持ちは嬉しかったけど、問題点を考えると痛くて誰も信じられなくなりそう

今年はあなたとあとどれぐらい会えるんだろう。
もうすぐ寒い冬がやって来る。
あなたのいない冬。
春まで長いのに…

キンモクセイの香りがする度切ない想いでいっぱいになります。
あなたの香りに包まれたい。
あなたと一つになりたい。

今週末が楽しみです。

Ｍちゃん、火曜日にメールくれるって言ってたよね。
忘れちゃったの？何か胸が痛い．．．
メールひとつでテンション上がり下がりで大変なんですが。
これで、時間も取れないって言われたら凹むな。

今日のタイミングの悪さといったらなかった
本当は休むつもりだったけど、
なんだかすごく会いたくなって、話したくて
そのためだけに行ったのに
いなかったり、先客がいたり
なんのために行ったんだか
でも一目でも見れたことはすごく嬉しかった
今日改めて好きだって実感した
もっと今以上に距離を縮めたいよ

諦めようと決めたのに、なんでこんなに目が合うの？
期待するよ？
明日から二日間会えないね…平日に会えないのは寂しいな。
連絡きたら泣いて喜ぶよ、きっと。
やっぱりまだ好きです。

先輩と最近会えないなあ…
先生が余計なこと言うから余計意識しちゃうんですよ。
ただの憧れだって言ったけど､本当は自分でもわかんないんです。

お茶行く〜？にしっぽ振って答えた自分が恥ずかしい。

不倫話にはびっくりしたけど、色んなことしてきたの中に
ノンストレート体験があったことを期待します。
他に好きな人作ろうとしてるけど、しばらく貴方から離れられそうにないです。

私の気持ちに気づいてて男作れ作れと言ってるのか、
・・・本当に気づいてない？？

知ってて付き合ってくれてるならますます好きになるよ。
告白したりしないので、これからも仲良くしてください。

ドライブいきたーい。

もう、あなたに会いたくない。
もしかしたら、明日会うかもしれないから。
あなたの顔を見るととっても辛くなる。
ごめんね、こんなあたしで。
冗談で、「好き」っていったのも、もう終わり。
あたしはあなたと少しかけ離れた世界を歩んでみようと思っているよ。
今まで、ありがとう。

きのうはあんまりメールできなくてごめんね。寒くなるから冷えないように気をつけてね。

自分に自信が持てるように仕事も私生活も頑張るから。もてるだろうなとか考えて
クールになるのはコンプレックスの裏返しかも。だったら劣等感も自信のない部分も
苦手な事（パソコン）も克服して乗り越えてみせる！不安にさせて悪かったと感じている。
苦手なことも乗り越えるよ。

オーラは経験のスタンプらしい。苦難を乗り越えた人でないとオーラがある人にはならないと江原さんも本で言ってる

あれからぱったり連絡止んじゃったし、私からメールしても素っ気ないし、やっぱり君は私の事が嫌いなの？

あの日の事、あれからずっと私は考えてる。あの時、もう駄目だと本気で思ったし、正直泣きたいとかそんなレベルじゃなかった。

でも、最後の最後で手を繋げて良かった。それだけが、どん底にいた私にとって唯一の救いだったよ。


ごめん、私、やっぱり君が好きだ。お願いだから、嫌いにならないで欲しい。

…我が儘、かな。

変な話もいつもの話題も、とても楽しいんだけどｗ
ほんとは、普通で他愛もない話をしているのもすごく楽しいのだと気付きました。
そうしたら、好きなのかもしれないということにも同時に気付いた。今更だけど。
良く考えたら、私はあなたのことを何も知らないみたいだ。
こんなに一緒にいるのに、たくさん話しているのに、仲も良い（…よね？）のに、
いまだにあなたのことなんにも知らないとかなんだか滑稽ですねｗ
でもね、酔っ払ったあなたの意味不明な発言も大好きです。
いみわからん！全くもう可愛いこと言いやがって！ってなる！

告白するつもりはない。だってせっかく一緒にいられるのに、壊すかもしれない。
だけどもうちょっと触らせてもらいたいな、無理かな…ちょっとでいいんだけど。
本当は私だけのものにしてしまいたいけど、我侭です。わかってます。
こんな私の相手をしてくれて、世話を焼いてくれて、いつも本当にありがとう。
来週末の旅行、楽しみだね！

>>308

あなたのイニシャルはＭですか？

去年の今ごろは一緒にデズニー行ったよね。
お互い人混みが苦手だから途中抜け出して東京観光したりして‥
すごく楽しかった。今でもあの日の記憶が鮮明に残ってる
。

いつからだろう。
キミのことこんなに意識しちゃうようになったのは。
最初はただの友達でだけどいつも一緒で毎日が割と楽しくて。

だけどいつの間にか変わってしまったね。
キミもあたしも。
なんか距離があるから多分もう前みたいに一緒にデズニー行くことも約束してたユニバ旅行もきっと実現しないんだね。

今でもあたしはキミが好きだよ。
キミの心がどんなにあたしから離れてしまっても。

だけどキミには感謝してる。キミの全てに感謝してるよ。

現状 寂しいけど だけどお陰で気付けたし。
あたしがキミを好きなんだってことに。
だからいつまでもあたしは密かにキミを想い続けるよ。
いつかきっとまた前みたいな関係に戻れるって信じてるから。
そして今度はその先を一緒に目指したいから。

キミに ありがとう。
‥‥大好き。

みかに会いたい。
会いたいよ。
どうしようもないけど、好きなんだ。

一緒にお祭り行けて嬉しかったです。
ﾁｮｺﾊﾞﾅﾅ食べたいって言って誘ったけど、本当はただ一緒に行きたかっただけなんです。

日曜日は12時入りにしてるのも、あなたと一緒がいいから…
少しでも話したいからなんですよ。

私が好きですって言うといつも流すけど、、、
それでも大好きです。

あなたが辞めるまで、諦めるなんて出来ない。

ばかすき(´･ω･｀)

もうやだ、こんな事で傷ついて馬鹿みたいだ。
些細な約束も忘れられたりするもんな。その程度か結局。
もう君が辛くても困っても暇つぶしにも手貸しません。
君が今進もうとしてる道はマズイとのアドバイスはしたし、いいよね。
私は只の傍観者になります、冷たくなっても後悔すんなよ。
自分勝手で我が儘なＭへ鬱病のＹより

>>310
はい、そうです。
他に何か気になる点などある様でしたら、雑談スレにて質問して頂けると幸いです。

連投すみません；
>>316に書き忘れてしまったのですが、宜しければ>>310さんのイニシャルを教えて下さい。

あなたがいなくなるの寂しいよ

どんな形でもいいから繋がっていたいよ…(;_;)

よく「今度あそこのお店いこ。」とか「おごるよ^O^」とか言ってくれますよね。
あれってマジなんでしょうか。
ほかの人に社交辞令でそんなこと言うのを知っているから、
本気にしていいのか分からなくてイマイチ反応に困ります。
食事に行きたい気は満々だけど、上司の貴女を私からは気軽に誘えません。
誘ってもらえたら大喜びで行っちゃうのに。

私は、態度が悪かったり無愛想だったり、あなたを混乱させていることがあると思う
でも、嫌いならあなたに会いに行くなんてことはしないから
好きだということは信じてほしい
でもね、あなたが望まないなら私はあなたに会いに行くことをすぐやめるよ
あなたの嫌がることはしたくないから
だから、もし迷惑なら言ってほしい
そんなこと言われたら、私は傷つくと思う
だけど、それは私とあなたの為だから、そこに優しさなんかいらないから
ためらわなくていいよ

友達に好きな人いる？って聞かれたんだ
すぐにあなたのことが思い浮かんだよ
でも、いないって言った
だって、いるって言ったら突っ込まれるから
いないって言った自分が腹立たしくもあり、悲しくなった
直前にあなたのこと階段から見えたからさ
余計にね
あの時、あなたも私を見てた
ねぇ、離れても繋がっていることはできないのかな
私はできると思うんですけど
あなたがここを見ていたらいいのに
そしたらこの書き込みを見て、
もしかしたらって思ってくれるんじゃないかと期待してる
忙しいのはわかってる
私もそれなりに忙しい
だけど、どんなに忙しくても
あなたが私の心の中から消えることはないんだって思った
この忙しさは長くは続かない
時間が空いたとき、私は今以上にあなたを想うと思う
だから失いたくない
このまま離れたら絶対に後悔する
これだけは間違いなく言える

>>312
私みかですよ？312さんが会いたいみかさんはどんな方ですか？雑談スレでもいいですが…

すきすき
可愛い。不器用そうなところがすごいすき
私はちゃんとあなたは本当はやさしい人だって分かってたよ。
怖くなんか全然ないよ。

>>323
すみません、イニシャル教えていただけませんか？

会いたくないときに限ってたくさん会ってしまう
今日、あなたを見て不自然な笑顔に絶対なってたんだろうな。
いや、むしろ無表情に近かったのかも。
あたしは今日壁を作った。
ごめん、でも自分を守るにはこうするしかないんだ。
苦しくてしょうがない。
あなたに出会えたことは喜びでもあり悲しみでもあるんだ。
ごめんね、こんなあたしで。
もっと強くならなくちゃいけないのに。
全てをほうり捨てることが出来たらどんなに楽なんだろうって考えてしまう。
明日は会わないことを願う。

『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

なんで同性を好きになるってこんなにも苦しいんだろうね

こういうことをリブ釜は平然としちゃうんだけど
ビアンはどう感じるのかな。

遺族や被害者本人の承諾も得てないのに
新木場殺人・強盗傷害事件を政治利用したり、

「二丁目がつぶされる」っていう、
デマ流して浅野への投票を誘導したり
（そのくせ、裏では東プラが、ちゃっかり都の後援を得てたｗ）、

地元からそっぽ向かれた、
うんこ政治屋の尾辻を応援してたり
（堺市の票は、4年前の10分の一に激減ｗ）

やることなすことヘマばかりだもん。

>>299

もし良かったら、イニシャル教えて頂けませんか？

ごめん…。やっぱり好きだぁ〜

諦めようと頑張って来たけど、無理だって事に気付いた。

気持ちバレないよう気をつけるから、好きでいさせて下さい…。

>>323

好きな人のイニシャルはK○ですよ。

>>331
ありがとうございます。思い違いのようです…すみません。

やっぱあの子とは合わないな…

あなたは静かな人だけど、私以外の人には割と気軽に声かけてるね。かと思えば誰とも話さず一人でボーっとしていたり、いつのまに？姿を消してたり。。よぅﾜｶﾗﾝ。でも私が極度の人見知りで、最初よく話しかけてくれていたあなたに対し素っ気ない態度とったから、悪いのは私。

今頃あなたは仕事中かなぁ？

元気してますか？

私たちは普通に相変わらず元気にしています。

また、もしも、どこかで会えたら気軽に声かけて欲しいな


あなたが今も、これからも、幸せでありますように…

その男友達と仲間達⇒撮・聴犯　Ａ⇒仕向けたｏｒきっかけ作った人
周り⇒犯マニアとスト達　　　　Ｂ⇒何も知らない？

Ａとその周り⇒表向きは偽善者、裏では利用してる
悪く仕立てる、悪口、暴言、嫉妬、妬みなどを書き込まれる
そこから周りの人達の出番
ターゲットにする⇒散々、言ってきた行為

本当に死にそうで見てた誰かが優しくする
進行してリアルでも攻撃される＆犯罪越しに執着して関わってくる
その中でもＡを好きなのは良くても、Ｂを好きなら嫉妬される
理不尽な束縛、強要、押し付け、自由も平和も全て奪われる

先生の文字をだすとハッカー側の反応が止まる
好き風に文字にすると嫉妬が落ち着く＆変態キモ人が勘違いして寄ってくる
Ａはストと仲間…、関わってる…、何とかしてよ、この状況
誰を好きとも言えない、言わせてもくれない。何で束縛とか拘束されるの？
死ぬまで続けるの？意味わかんない。勝手に私物化しないでほしい
人間性が嫌い、一緒に死んで発言とか…、
会いたい人にも会えなくて我慢してるのに、

　　

勘違いしないでね、こっちの誰かさんにだから
身の危険さえ感じるし、マジ怖いから
言いたい事があるならコソコソしてないで直接言える努力してよ
陰に潜まれてもキモイとしか言えない…
そんな事ばかり言われても苦痛でしょ？
もっと他に向けて純粋でプラスになるエネルギー使った方がいいよ
時間ばかりが過ぎて…そんなに構ってばかりいられません
だいぶ時間も労力も使ってきたと思うけど？まだ足りないの？(笑）
愛情不足は他で(*･д･)ノ〃んちゃ

大切なものって、なんで無くしてからじゃなきゃ分からないんだろう…
離れて逢わなくなって、改めてこの何年か振り返ってみました。
あなたから貰った沢山の愛や物に囲まれて、それを当たり前にしか思えなくなってた自分が情けなくて…
心の奥底まで、なにもかも全てをさらけだせる人なんて、一生のうちに出会える事なんてこれから先ないんだろうなって思う。
ごめんね…あなたを利用した訳じゃないんだよ。ただ私が本当の愛を知らなかっただけ…

時間かかりすぎてごめんなさい。
これ以上時間かけられないから、一人でおられる時がないから。
具体的すぎてごめんなさい。
今からでも私とHなことしてくださいますか？
イヤらしいことは好きですし大丈夫です。
もう少し頑張ってみます。
あなたが怖く感じて不安で・・・

私が友達と飲みにいくのは仕事のついでで
本当はあなたを誘いたいけど
あなたは地方だし
デートに誘っても断られてばかり。
たまにはそんな愚痴を、友達と遊んで晴らしたいから
飲みに行くだけ。
それに、ボーっとして口数少なくなるのは
リラックスしてるから。
人が好きで、色んな人に話しかけるのは
単に友達を作りたいだけですよ。

シャイで人見知りなのは
十分知ってますけど
デートしたいのはあなただけ。
あなたの事いつも考えて
メールの返信に浮き沈みするのは
あなただけ。
だから、あのコメントや電話は期待しちゃう。
そろそろ遠慮するのも
止めてアタックしますから!

会いたい
今度の土曜日会えないかなぁ…

あんたの事手伝わなかった上に学祭の準備すっぽかしてごめん。すっかり遊んでしまいました。

>>341 相手のイニシャルか何県か教えていただけますか？あなたは関西の方ですか？
こちらは関西です。

席替えしたくない。このままずっと君の隣がいい。

こんな寂しさの中で…私は 貴方を 待ってて… 素直に喜べる日はくるのかな…運命だって信じてきた…裏切らないと信じてきた…でも毎回 私への あてつけが待っていた

まさか今週も会えないなんて………
何かあったんですか？
どうしたんですか？
何も知らされないので不安で苦しくて悲しいです。

悪い方向に向かわなければそれでいいんですが………
不安な分寂しいです。

何もかもうまくいかない自分は好きな人が出来てもデートにも誘えないし声もかけられない。
うまく甘える技術も持ち合わせていないから可愛くないだろうな〜
もっと甘え上手で可愛くなりたいな。今日、仕事でおまえの代わりなどいくらでもあるわと言われて
人前で泣いたし最悪。こんなうざい部分見せたら興ざめされそう。

みんな生きてて楽しいか？報われない思いばかりして生きてて楽しいか？
若いうちはいいけどビアンは歳とったらどうするの？結婚も出来ない人前でいちゃいちゃも出来ない。
好きだけでいいのか？ここに書きこみしている人はどんな恋愛してきたの？
歳とったらビアンはどうしてるの？

愚痴スレじゃなかったね。ごめん！飲みに行ってくるわ。深酒してそのまま目覚めなければ
いいのにな〜。生まれ変わりたい。YUIみたいな顔に。まじでやばいっす。
飲みに行ってきま〜す。

>>346　が京都だったらいいのにな〜。違うかもな。

あたしはあなたを守るって言ったのに。
あなたと距離をとることを選んでしまった。
あなたに近くなるとすごく弱くなる自分がいて、
ひどくみじめな気持ちになった。
いつまでもあなたに頼ってばかりじゃいけないから。
少しだけ離れてあたしをみていて。
本当は先日の飲み会のときあなたと話す予定はなかった。
なのに、あなたから声をかけてきて、結局話してしまうハメに。
あんなこといわなければ良かったとずっと後悔している。
これは逃げになるのかな??
でも、もう少し、本当に待っていてほしい。

寂しいよ… 早く帰ってきて

最近、お酒弱くなったの忘れてた。
お酒も夜の方も最近弱いですがいいですか？夜の方は経験ないから分からないけど

▽´・ω・`▽　チワワ飼ってるの？いいな〜チワワ可愛く甘えられて。
君に触れられて。ゴロにゃんしたいよ

≫348
偏見の目を持つ貴方がおかしい。好きになった人が同性だっただけで、それが異性だとしても幸せになるとは思わない。
本気で苦しくても惚れるんだよ。自分が選択したんだだからなんら後悔もない。

いつになったら追い付けますか？

ずっと傍に居られないから、私は二番目…いえ、もしかしたらそれ以下かもね。
みんなは同じ所に住んでるから、こんな時間でもずっと話していられるんだろうな…正直羨ましいよ。

もっと私を見て欲しい…。
離れている事がこんなに苦になるなんて、あなたを好きになるまで気付かなかったよ。

いってらっしゃい。
この一言のメールを送るのを楽しみに
明日も頑張ります。

仕事が忙しくなってきて色んな思いが交差してます。

徐々にあなたの負担にならないように、あまり話をしないようにしていきます。


ただ、見守っていてほしいです。

いつも笑っていてください。

身を引いたほうがいいのかな？君を苦しめてるだけみたいで迷惑かけているみたいだし。
誘っても乗り気じゃないみたいだし、どうしていいか分からない。
誘ったら返事は来ないし迷惑なら身を引きます。

会って話した事がないので趣味も何も知らないから共通の話題を作ろうにも
どうしていいのか分からない。誘ったら怒ってるみたいだし迷惑なら本当に
身を引きます。

失うぐらいなら何もないほうがいいや。占いでちょうど３年周期で恋愛運なくて
ちょうど今年が３年周期になってる。好きでも今年は恋愛関係には縁がないらしい
信じたくないけど本当に何もかもが停滞している。

会うの避けてるのは誰かほかの人がいたずらしてるのかと思って最初、疑ってた
本当にあなたという証拠もないから。本人かどうか文字だけでは分からないし。趣味とか具体的な話になると
書き込み減るからいたずらだろうと思ってた。だからいたずらに書き込みする必要あるのかなと思って
冷たい態度になってた。最初、邪魔が入ったりしてたからその人の書き込みかな〜
と思ってた。掲示板は顔が見えないから本当に分からない。

20歳の歳の差が逆に愛しいのです

いつかもふもふさせてください

だいすきです……！

こんなスレなくなればいいのに

価値観も話もぎくしゃくしてるし会う気もないみたいだし自分の事も話さないからあなたの事
諦めますというとメールが来る。

正直、疑ってしまう。あなたぐらいの人なら他に代わりはたくさんあるでしょう。
セフレもすぐ見つかるでしょう。何もキープすることないじゃん
私から掲示板に書き込みしたから気を使ってるならもういいよ。
もっといい人見つけて。

>>363
へえ・・・・　20歳年上でも好きになっちゃうもんなのか・・・。
お相手が羨ましい

>>366
363じゃないけどなっちゃうもんです

うー馬鹿だ…
いきなり手を握られただけで動揺しちゃう。
そうゆう子なんだからって何度自分に言い聞かせても意識してしまう私が悪い。

せめてあなたが教えてくれた歌を慰めにしながら寝ることにするわ。
こんな歌詞辛くなるだけなんだけど！
うはっｗｗ自分気持ち悪い(^p^)

そもそも性別なんてなければいいのに。
そしたら根本的に相手にされないなんて悲しいことなかった。と思わずにはいられない。

おはよう

今日も１日頑張ってください

逢えないのはとても辛いけど私もまだまだ頑張ります！！

>>347
甘え上手じゃなくても、不器用なほうが可愛いと思うタチもいるから大丈夫。私がそう。
まぁあなたのお相手の好みはわからないけど。

>>370 さんみたいな人が相手なら良かったです。でも残念ながら私がいくら頑張っても
会話がすれ違うばかりで相手にも申し訳ないので昨日こちらから交際をお断りしました

今までありがとう。これからあなたに会っても気がつかない振りをします。
あの本屋にも２度と行きません。仕事で疲れていてもメールを返していたけど
その事も気がついていただけないようで相性が合わないことを確信しました。
友達でも無理です。ごめんなさい。今後、付き合うつもりもないです。

あなたならきっとすぐに美人なので相手が見つかると思います。

お体に気をつけて。いい人が見つかるよう心からお祈りいたします。

１８禁の掲示板、大阪の掲示板ならセフレはすぐに見つかると思いますよ。
見た目も絢香似だし。あなたなら恋人も３日あればすぐに代わりほあるでしょう
いい人にめぐり逢えますように。さようなら

どうして、いつも近づきにくくなさったのですか・・・
私は拒絶されているのだと思っていました。
本当は愛し合いたかった。
影ながら、そばにいることをお許しください。
運命を信じたいです。できたら話しかけてほしい。。。

たぶん、また同じ事のくりかえしになるのでお互い辛いだけだと思う。
根本的に価値観が合わないからそうなるのだろうと思うから感覚の違いで感情の
すれ違いが生じるのだから。お互いのためによくない。
もっと良い出会いがあると思うので頑張ってください

会う気も付き合う意思もないのにメールをしても結果は同じだと思います。いくら友達募集でもいい結果にはならない。
そういう時は仕事か趣味に力を注いだ方がいいかもしれませんね。会話のきっかけも出来やすいし今後の恋愛に生かせる
かもしれないので。自分は何のお役にも立てませんでしたが。
身近な人で好きな人が出来て上手くいけばいいですね。そのほうが話もしやすいだろうから
今度はうまくいくといいね

>>343
残念ながら私も相手も関東です…

>>377 ありがとうございました。結果は出たのでこれが最後の書き込みになります

もう他に何もいらないから
心ちょうだい

こんなクサイ台詞言えるわけないよなー。

とにかく好き。

今日はなんだか体がすごくしんどい。。
こんな時アナタから電話でもきたらすぐ元気になれるはずだよ。

最近話してないから悲しいです。
またアナタの笑顔私に見せて下さい☆

やっぱり、いつもあなたにはかなわない。
そんなあなただからあたしは惹かれたんだと思う。
あたしにどんなことがあってもいつもあなたは笑顔で接してくれる。
今日もそうだ。
閉ざそうとしていたドアをあなたはそんなものなどないかのように足を踏み入れる。
あなたに出会えてよかったような良くなかったような…。
そんな複雑な気持ち。
ばか!!

Tさん、今日は会えて嬉しかった。っていうか、そのために今日休みなのに行ったんだけどね。
普通の勤務に戻ったからあんまり会えなさそう。淋しいです。

なんで段々あなたからのメールの返信が少なく、短くなっていくんだろうか。
毎回どうしてもメールしたくてメールして、電話したくて電話して、
そのくせ途中でテンションが下がってきているあなたを知ると絶望する。

あのとき、｢あなたにしか見せられない｣と弱さを見せてくれたあなたの幻影を
私は未だ拭いきれていないんだね。

辛いよ。
連絡を取っても、取らなくても
苦しむのは私なんだって気づいた。

会いたいよ。
会って話がしたい、1年前のように。

>>380
すみませんが、相手のイニシャルを教えていただけませんか？

<<384さん
相手の方はYさんです

月曜日・・・
元気なかったよね
火曜日から
全然話してないよね
嫌われちゃったのかな
あたし、とても寂しいな

>>385
あ、じゃあ想い人とは違うようです。すみません…。

380>>さんもう一つのイニシャルを教えて下さい。

このまま終わりだなんてイヤだよ

一緒にご飯食べたり、一緒にお風呂に入ったり、ソファに座って映画みたり、お酒のんだり、キスしたり・・・
いろいろ一緒にしたいなあ・・・

もう貴方からの手紙も来ないのだろう
今まで有難う
貴方は私の良き理解者で
貴方という存在そのものが私の支えで
きっとそれはこれからも変わる事はない
たとえもう二度と逢えなくても
私にとって貴方は最愛の人
本当に有難う　さようなら

あなたが大好きです
同じ部活に入れて良かったと思う
私があと一ヵ月遅くうまれていればもう一年一緒にいれたし、一緒に卒業出来たのに…
演技と大道具だから最近部活でも会えませんね？多分私たちはあと一ヵ月くらいで引退だよ
その時に私は第一ボタンを渡したいって言うだろうから、断らないでね明日香ちゃん？

今日ずっとあの場所で私を待っていた貴女を想うと、
とても心があったかくなったよ。
行ってよかったって思った。とてもとても安心した。
「ここに○○○がいてくれたら〜って・・・」
そんな言葉を、貴女から聞けるなんて思ってなかったよ。
本当に嬉しかった。ありがとう。
もっと早く行けていればよかったね。

またあした。おやすみ。

いくら貴女が、いや貴女は、か？セクシュアリティを「改め」られたと
しても、これまでのお仲間をそれほどまでに悪人扱いするなんて、
ちょっと信じられないよ。掲示板やチャットであんなに親しく楽しく
話していた貴女が…。何か実害を受けたというならともかく、そうでもないと言うのに。

そんなことは、周囲の人に不信感を抱かせるだけだ。
元々、人嫌いで特定の人としか付き合いがなかった貴女、
でも、少し広い世界に出て、いろんな人がいることもわかり、
一皮むけたように思えたのになあ…。
とても惜しいと思うよ、何か不自然にも見える。生き生きしてないんだ、
以前に比べ。
もう、貴女に頷く人だけとしか、交流を持たず、一生過ごすのかな？
広い世界に背を向けて。貴女を心配する人に背を向けて、真実の貴女にさえ…
もしかしたら、目をつむってさ。まだそんなに若いのに、まるで偏屈な
老人のように…。

悲しいな…と思うよ。

全部、実話だよ
友達と連絡とるのもやめたし、仕事も後に入ってきた人は怖くて仲良くなれない
過去も未来までも奪われて、この先もずっと苦痛でしかないんだよ
だから、掲示板なんかで謝られても反省してるとは思えない

我慢ばかりで口から言葉にした時、一気に溢れて手がふやけるまで泣いたよ
本当は救ってくれたのも、助けてくれたのも、信じてくれたのも家族だけ

２ｃｈも書き込み方も全くわからない状態だった
相手の心が軽くなってほしくて、読んで笑ってほしくて、いろいろ考えてた
裏の犯罪行為を何も知らない、気付かない頃は平和だったよ
ここで言った事が本当になってる…既に尋常じゃないよね…

もう繋げないで、現在と未来に関わってこないで、あたしの前から消えて、
開放して、こっち見ないで、来ないで、犯罪やめて、
ここに書いたから、叶えてね（･д･メ）

なんか自分に言われてるようで…
勝手に気持ち書きました、すみません

私の好きな人は、仕事をしていないし、このスレには
決して書き込まない、読んでいたとしてもね。
好きな人にだけばれてくれればいい、出来たら下の方でと、
思い、呟いたただけ。私もここではレスは初めてだし、最後にしたい…が。

お仕事とかいろいろ忙しいですか？ただ見てくれるだけでいいです。

他の一切の人とは関係を絶ちます。今でもいないけど。
ただあなたと甘い時間を共有したい・・・
誰にもジャマされないで、思いっきり甘えてみたい。色んな楽しいことしたい。
そんな夢をみています。

一昨日は久しぶりに会話しましたね。いつもは挨拶しか交わさないし、あなたは私に遠慮がちですけど。最初に私が壁作ってしまったから悪いんですよね。でもﾎﾞﾃﾞｨﾀｯﾁ多くて嬉しかった。
Rより

どうしたらあなたに逢える？

本当はさよならなんてしたくなかった

一目だけでいい

あなたに逢いたい

今何してるかな。
うちの事を考えてくれてたらいいな。

お食事に誘ってもいいですか？
仕事後のお昼ご飯でもいいんです。
三年前の今頃にあなたが言ってくれた言葉、あれはお食事のお誘い…だったのかな…
逃した魚は大きいというか…
あなたと少しでも特別な時間を過ごしたいよ！！！

大好きです。
私の胸の中にはいつも貴方がいます。
貴方がいるから、何があっても強くいられるのだと思います。

だけど、貴方はきっと私の名前ももう忘れてしまいましたよね。
貴方と離れてからもう半年、最初は忘れることができると思いました。
離れていれば、気持ちも薄らいでゆくと・・・
でも、違った。この想いは強くなる一方で・・・

時々、廊下とかですれ違って、改めて悲しくなります。
貴方の中に私はいないんだ。と
私の事、嫌いなんじゃないかとも思わせるその視線。
もしかしたら、貴方は本当に私のことを嫌っているのかもしれません。

貴方が私の事を嫌いなら、別に構いません。貴方に無理して欲しくないから。
今まで沢山ウザイと思われる事をしてきてごめんなさい。
本当にあやまります。
だけど・・・だから・・・好きでいることは許してください。
その事で貴方に迷惑はかけないし、この想いは貴方には伝えませんので。
大好きです・・・大好きです。

>>386さんのイニシャルがSだったら…
本当の気持ちを伝えよう、かな…

何かあった？って顔のぞきこんだりして
どうしていつもそんなに優しいの。
帰りたくなさそうだったからって、
いつもそうだよ。
ずっと一緒にいたいから。

本当は貴方の方が大変な状況なのに、心配ばかりかけてごめんなさい。
とか言いながら貴方に気にかけてもらいたくて、
大丈夫じゃない、そんな素振りしちゃうんだ。

ふざけ合ってた初めの頃の関係に戻れるかな。

最近全然話さなくなったね。
意識してるからかなー…

恋愛とか興味なさそうだけど、本当は好きな人とかいるのかな？

そうゆう話ができるほど仲良い訳じゃないんだよね。

もっと仲良くなれたらなー。
もっといろんな話して知り合いたい。

本当は伝えたいけど
伝えらんない。

今日はメールありがとう。滅多にメールくれないから、ちょっとのやりとりもすごく嬉しい。
昨日は電話くれたのにかけ直せなくてごめんね、心配してかけてきてくれたのだったらこの上なく嬉しい。

あなたとの何気ないことひとつひとつが嬉しいよ。
貸したCDの曲、歌ってくれた時も嬉しかった。
たどたどしい歌い方が可愛くて仕方なかった。
ずいぶん前のことなのに忘れられないよ。

同じようにあたしの歌ったバンプも覚えててくれてるといいな。

>>399あなたのイニシャルはＹですか？

今日はいつもより少し元気なかったね。
店長に何か言われたの？

宝塚は好きですか？
あなたはﾉﾝｹだろうし、ここ見ないですよね。。

ここのとこメールのやりとりがないのは意地の張り合い？
メールしたいし、会いたい

今日、やっと諦めがついた。
やっぱりそれがあなたの処世術なんだね。

ふいーすっきりした。

やはりいくら考えても、バランスが悪すぎる。
私は貴女を理解しようとして、書いてきた内容を、何度も読み替えし
出来るだけ感情を抑え、貴女を誤解しないように、真実を把握
しようとしていたよ、常に、そして長いことね。

一方貴女は、読んだ端から、私のメールは削除し、累積した
私に関する情報を生かして、私を正しく理解しようという気持ちなんて、
全く無かったんだろうな。

いつも、その場の感情だけにつき動かされ、カッとなって、
大事な局面から去ろうとするだけ。まるでそれが快感みたいに…。
そう、小学生が、ころころと仲良しを変えていくように、人への態度を
豹変させる。時々、本当に病的に見えるくらいに。

それでもチャーミングな貴女とは、縁を切りたくない気持ちに
まだ囚われそうになるけれど、今度という今度は、私も貴女の前から、
離れるよ、今は私には、私のことを、私が貴女に持ったほどの
熱心さで見、関心を持ってくれる人が現れたから。大切にしなくてはね…。

意地なんてチリすらない。ただ臆病なだけであって
こんなに好きだよ。

>>407、Ｙではありません

こんなにあなたのこと想うことになるなんて・・・

あのメールは、冗談じゃないんだよ
ほんとうに、あなたと一緒にいたかったの

あなたと、じゃれていたかったの・・・

忘れなくちゃいけないよね・・・

どうしてあんなことしたの？胸が痛かった。私の気持ち確かめたかったから？
ちゃんと指輪もしてたよ。見たでしょ？気持ちなんてずっと変わってないのに。私に何の感情もないなら、もう近寄らないで。まだ少しでも好きでいてくれてるなら、戻ってきて…

あなたはここ見てないと思うのでもう一つ書かせてもらいますが、以前あなたは私に「恋した事は…？」と質問してきましたね。それは当然“男性に対して”という意味ですよね？恋した事ないように見えたかな。

ただの友達よりも
恋人同士だったりするよりも
お互い好き合ってるだけの
中途半端が一番辛い

では歩み寄ってみませんか？
お互いに。

私はあなたの体が心配です。
会える会えないよりそちらがとても重大なこと。
あなたが苦しんでいると考えるだけで悲しい。
あなたのために祈ることしかできないのが辛い…
早くよくなりますように…

>>410
意地とかじゃなくて、傷つきたくだけなのかも知れないよ…。

>>403
>>386のあたしの名の方はＳです

続き
あたしはその好きな人がてっきりノンケさんかと思ったけど、女の人に恋愛感情を持ったことがあると言ってきました
あの時はいい気分だったよ

http://toromoni.mine.nu/up/

「満員で泊まれなかったらどうしよう？」って言ったら、
「そのときはラブホテル行こう」って言われて、ドキッとしたけど、
「そうだね」としか返せなかった。
満員だったらいいな、ってちょっと思ってしまった。

京都人はゲイも根性悪いという書き込みが時々見られらますが、

嫌味ババアの書き込みの特徴

１．ちくちく、ねちねちとまるでスカシっ屁みたいな書き込み
２．高齢のくせに馴染もうとして使う２ちゃん用語がやや古い
３．煽られると馬鹿、ゴミとしか言えない
４．すぐにオウム返しで切り返してくる
５．十八番の決めセリフ「馬鹿はやっぱり馬鹿よ」
６．何につけ対立を煽る（スリムｖｓデブ、ベルデｖｓサポ）
７．世代間の対立には近寄らない（自分が高齢だから）
８．はっきりいって頭は悪い
９．内容がなくても一々アンカー打ってレスを付ける

Ｈへ。
あなたじゃないなら誰でも一緒。
年末結婚するね。
今までありがとう。
彼女と幸せでいてください。Ｍより。

何で最後別れる時手降ってくれなかったの？
半日も一緒にいたのに…。
寂しそうな背中だった。泣いてた様にも見えた。
私のせい？
どうしたらいいのか分かんないよ…
早く会ってギュッてして欲しい


無理だけど

Aさんへ
この前の映画楽しかったですね。
貴女と撮ったプリクラ、一生大事にします。

別れ際の「また今度」の今度が、社交辞令なのか何なのかわかりませんが、
また一緒に遊んでくださいね。

>>421
なんだかすごい偶然ですね。でも…まあたぶん人違いかな…
私のイニシャルはR（名）です。
お心当たりがあったら雑談スレに書き込みしてくださると嬉しいです。
お互い想いが伝わるといいですね…

ねえ、今日あの子から質問のメールがきたよ。

多分　あれはあなたが奨めたんだろうね、
｢私には解らない、Aに訊いてくれ｣と。

そうでなければ　私をそんなに好いていないあの子が、
私に態々メールを寄越してくることもないものね。


あなたの影が遠くに見えるだけでも、
私はこんなにも嬉しくなってしまう。

私があなたをすきになってから、3年目の秋です。

僕は君から強さも優しさも愛も全部教えてもらったんだ。今度は僕が君に恩返しする番だね。
やっと生きる意味を見つけたんだよ。僕はずっと君のそばにいるよ(´･ω･`)
だから泣かないで。

私がきちんと新しいメアド教えたら返事くれる？

前みたいに仲良くしてくれる？

私と逢ってくれる？

断られるのが怖くて私は教えられないんだよね

出来ることなら、願いが叶うなら、また仲良くしたい


今までしたくても出来なかったいろんなこと、
もう一度やり直したいよ…


いつまでもわがままでごめんね…

今日はあなたに内緒でデートしちゃった…
いつかバレると思うと少し怖くなったょ

お風呂の時間一緒でしたね。自分でも解りませんが、貴女を意識してます。どうゆう意味だか、これが恋かも解りませんが、気になります。尊敬してます。友達になりたいです。

今してるメール、本当はしたくなかった？
なんだか不安になってきたよ…もっと好きとか愛してるとか言ってほしい。
あなたは人気者で毎日忙しい人だから、余計に不安。


メール苦手なのはわかってるけどさ。
こっちは愛し過ぎててツライんだぞｗ

少しは気にかけてくださいな〜

ご飯いきたい！

大好きです。
隣とか近くになると、目みれなくて・・。
でも、一度顔覗き込むと今度は離せなくなる。
周りにバレてないか、嫌ってるって思われてないか心配。

もっと好意を出したいよ。
ちゃんと返事出来てないけど一緒に出掛ける約束、まだ有効ですか？
可愛いっていったのは本当だから。
他の誰でもなく貴方だけ。

私の口は臭くないだよ〜

私のうんこは黄土色

>>437-438
自演乙。

昨夜は久しぶりに笑顔を向けられて嬉しかったよ。学祭お疲れ様…。

熱出しちゃったみたいだケド大丈夫？徹夜続きだったもんね…今日は早く寝なさいね？

おやすみ。

そういえば前スレでサラちゃんお口臭いわ。ちゃんとリスティンしてねって言われてた。
なんかウケた

彼氏なんてどうでも良い、必要無い。
だけど、アナタがいなくちゃ駄目なんだ。

たまには会いたいよ。
…って先週会ったばっかりだっけ。

人混みに乗じていっぱい触っちゃった、つもりだったけど
あんな程度のスキンシップは普通すぎてなんでもないよね…
でも私は幸せだったんだよーわああん
あなたに寄りかかられてどうしようかと思った。
楽しかったなあ…なんか疲れ気味でごめんね、もっと話したかったよ。

もっとどつきあいとかじゃれあいとかやりたい！

今まで何回もディズニーに遊びに行ったけど、あなたと行ったのが一番楽しかった
信じられないくらい楽しくて幸せだった
もう何度も行ってたからマンネリ化してて、今回もあなたの付添いぐらいのつもりだったのに、とても新鮮な気持ちで楽しむことができた

最近はつらかったり会いたくなったりしたときは、ディズニーで二人で見た綺麗な夜景を思い出す
夜景を見ているだけであんなに幸せな気持ちになれるなんて知らなかった
また行こうね！

すきｗｗｗｗまぁべつに進展いらんけど可愛いとこいっぱい見してくれたらいいのさｗｗｗ満足ｗｗお互いに彼氏と幸せにならなきゃなぁ!不思議と辛い恋じゃないけど何でこんな変な職場で出会ったのか…(泣)

ごめんね。私は君に依存しすぎていた。
友達以上恋人未満。多分、この関係が私は一番好きだ。
君が私の親友な事を、誇りに思うよ。

会いたい
今すぐ会いたい

日に日に好き度が高まってくんだけど…どうすんのこれ


一昨日みんないて出来なかった&拒否られた分、今度の日曜日にするから
いっぱいするから
覚悟しといてね

>>421
人違いでした。
同じ様な事が起こるなんて…

お互いの恋が実るといいですね(^.^)b

>427さん。
まったく同じ体験をこの前したんですが…。
もしよかったら、どこにお住まいの方か
教えていただけませんか？？

私は、あなたをずっと愛し続けます。あなたがいてくれたら、私は幸せなんです。済んだ浮気は、もうとやかく言いません。これからは私だけを見てください。

「好き」とは言えるけど「付き合って欲しい」とは絶対に言えない。
中途半端に連絡とってたら、いつまでも諦めきれない気がしてダメだったんです。
毎晩声を殺して泣くのに疲れてしまいました。
ワガママで気まぐれで寂しがりで小心者で本当は泣き虫の私でごめん。

今誰かと付き合っているなら、その人と幸せになれるといいね。

もう私のことは嫌いになった？
あれぐらいのことでこんなに気まずくなるなんてなぁ…

私は全然気にしてないから、また気軽に接して下さい。
じゃないと、本番にまで支障きたしそうで怖いです。

今日はほんと楽しかったね！
たまに話に出てくる私の知らないあの人が、多分あなたにとっては一番の親友なんだろうけど、せめて校内では一番になりたいなー無理だろうなーなんて思ってます。ただふつうに仲良くなりたいだけなんです。｢また二人で｣なんて、調子乗っちゃうよ私。

具合大丈夫ですか？熱、下がってれば良いケド…。
迷惑かもしれないけど、とても心配してるよ。

なんでだろ、熱出ちゃったよ……

あなたがメッセンジャーに入るって思うと、
どうしても待たずには居られません。

話がしたいよ！

好き。本当に好き。
もう私からはあんまり話しかけられないから、君から話しかけてよ。君は私のことなんてなんとも思ってないから、話すことくらいできるよね。

ほぼ毎日、君と手を繋いだりする夢を見る。自分でも気持ち悪いと思うけどさ。ごめんね。あの頃に戻りたいんだよ。

抱きしめられなくても、せめて手くらい。君から繋いでくれたら。
もう無理なんだけどね。


クリスマスに一緒に過ごす人もいるみたいだしね。





付き合ってた頃のようにとは言わないから。せめてもう少し近くにきてよ。

やっぱり男無理だ私(´Д`)
でも君とは永遠に結ばれることは無いんだよねー
なら誰でも同じか、



なーんて思いたくないよ本当は。
どうやって伝えればいいの？
この腐りきった世界をどうやったら愛せるかな？

気づいてるなら無駄に期待なんかさせないでよ
ばーか。

みんな泣いてた
わたしだって泣きたかった　
あなたに慰められてるみんなが羨ましかった
本当は寂しいのに、それさえ言えない私だけど
そばに居てね
手を握ってちょうだい。そしたら頑張るから

でも　やっぱ泣いときゃよかった

あなたのこと考えてると何も手につかないや

あー今すぐ会いたい

今日手を繋げそうで繋げなかったなぁ…しかも貝殻繋ぎだったのに(´･ω･｀)
冗談みたいなノリだったけどさ。
周りにいっぱい人がいたのもあって、チキンな私には無理でした。
スキンシップは結構とってると思うんだけど、手だけは繋いだことないなー…。

長文すみません。


うそつき。
試験が終わったら絶対に会いに来てくれるって言ったのに。
うそつき。
会いたいなんて。好きなんて。愛してるなんて。
全部うそ。うそつき。うそつき。うそつき。うそつき。うそつき。
初めて会ったときから、君はいつだってずっと私に嘘をついてばかり。

彼氏さんが出来て今日で一週間だね。
今、私の知らない世界のどこかで、彼氏さんと抱き合っているの？
彼氏さんのこと、好き？愛してる？会いたい？
君は私に言ったうその本当を全部彼氏さんに言うんだろう。
私に向ける嘘の文字列なんかではなく、君の本当の可愛い声で。
私の手が君に届くことは絶対にないんだよね。
君の人生の物語に私が登場することは絶対にない。

本当はね、私もずっと君にうそをついてたの。
幸せだとか、嬉しいとか、そんなの本当は全部嘘だよ。
うそじゃないけど、幸せな気持ちなんてほんの一抹のものにすぎなかった。
一抹の幸せとは裏腹に…私はただずっととてつもなくつらかった。
決して叶わない片想いをし続けることが、
どれほどつらく悲しく切なくやるせなくむなしく苦しいことか、
君は考えたこともないだろう。想像もつかないだろう。
その事実に目をそむけて、四年間自分と君を騙し続けた。

君の幸せを願ってるなんて嘘だ。
君と私の幸せは違うもので、でも、君と私の幸せが同じものになることを願っている。
もううそなんてつかないでくれよ。その嘘を全部本当にして。
私だけの君になってくれよ。私はずっと君だけのものなのに。
誰のところにもいかないで。結婚なんてしないで。
君の願いはすべて私が叶えるし、君のほしいものはすべて私が贈る。
君が一生遊んで暮らせるだけのお金を私が稼ぐし、
誰とするより気持ち良いスキンシップとセックスを私がしてあげるし、
誰が君を愛するより深い愛を私が捧げることは、君が一番よく知っているでしょう。
君が望むのなら男になりきってもいい。本当の男になってもいい。
結婚や出産が望みなら、君がそれを手に入れる手立てを私が絶対に見つけ出すよ。

君の不幸を願っているなんて自分でも最低だと思ってるよ。
でもね…それでも、もし、いつか、君が彼氏さんと別れたら…
今度こそ本当に君に言うよ。付き合って、って。
本気の気持ちを全部伝えて、本気の気持ちを全部行動に移すよ。
会いに行く。今度こそ私が会いに行くよ。そして、君が満足するまでなんでもする。
だから、どうか、お願いよ。

クリスマスに私がほしいって言った君の嘘を本当にして。
私をあげる。全部、全部、あげるよ。
だから、君を私にちょうだい。君のすべてを、私だけのものにさせて。
待ってる。
君が彼氏さんに抱かれるクリスマスなんて、そんなもの消えてしまえ。
君のためならなんでもする。君の望みは私がすべて叶えるから。
嘘を本当にして。愛して。お願いよ。
ね、待ってるから、お願いよ…S…

早く携帯復活させろーつか連絡よこせー
自宅ってめちゃ掛けづらいです……
しかし具合どう？
ちゃんと調整院？行くんだよ
いらないって言われようが今月末またちょっと入れてやる
そして知らないふりしてやるんだぜ

あーこの前の電話、あんな返ししかできなくてごめん
私にゆってくれれば良かったのに！とかあながち冗談じゃなかったです
大事なことなので二回言いました っていうねｗ

Three D@ys Gr@ce、今ヘビロテです
確かにいいわー

少し気になる男性と一緒に遊びには行ったけど…。
やっぱりあなたのことが好きだから、心ここにあらずって感じでした。
どうしてかな〜
あたしってきっと欠陥人間なんだろうな〜っていつも思っちゃうんだ。
あなたにそう思うなって言われてもね。
なんだか、自分自身の気持ちがよく分からなくて毎日苦しいよ。
本当はあなたに触れたいけど、あなたのそばにいたいから我慢しています。
辛いよ…。

会いたいよー。
あのこに会うくらいならアナタに会いたいです。

多分私、あのこのことで疲れて死にそうになってるから電話してよ。
…そろそろアナタとたくさん電話したいのでコムが欲しいです。
一緒に買ってよ。

彼氏と遊んでても、君の事が気になって気になって仕方ないんだ。

君が好きだって言ってくれた時、断ったくせにズルイよね？

でも、君が気になってる男の人がいるって話してくれた時、すごく胸が苦しくなって、泣きたくなって、あー、私君の事が好きなんだなぁって気付いちゃったんだ。
今更遅いよね？

もう私の事はどうでもいいのかな。。。
あー、会いたいよ。。。

長文スマソ。

この間はジュース買って来るとか言って抜け出したりしてごめんなさい。

ほんとはあれ口実なの、ジュースなんてとっくに飲みほしてて喉も大して乾いてなかった。貴方の好きな人当てっこみたいな想像話聞きたくなかっただけ。

大好きな友達も、その想像話をしてる時はただいらいらする存在でしかなくて、その話に出てくる男は皆憎いんだか羨ましいんだかで頭が話を受け付けなかった。
廊下に出てからもいらいらして、きっと顔が作り笑顔をやめてたと思う。
ほんとは泣きたかった。いっそ泣いて貴方に「どうしたの？」って声をかけてもらいたかった。
貴方を好きでいるのに疲れそう。
もうずっと好きなんだよ、貴方のこと。

親友でいいから傍にいさせてください。
大好きです。心配して連絡入れてくれてありがとう。

未だに君のことばかり考えるんだ
会ってももう何もしないんだろうけど
早く忘れてしまえばいいのに
なんでまだ苦しい？

ドライブ楽しかったね。
気持ちは通じているのに、
助手席で眠っている貴女を見ていると
幸せな気持ちになると同時に、なんだかとても苦しくなります。
大好きです。

ずっと前、あなたの家に泊まったとき
同じ布団で一緒に寝たの覚えてる？

あんな近くで、一晩中あなたの寝顔を見られて
とても幸せな気分だった。でも何故か泣けてきた。

あのとき、私は決めたんだ。

いつ見ても可愛いあの子。
早くあの子に彼氏ができますように。
そして、幸せな毎日を過ごせるように。
孤独に過ごす夜を、越えられますように。

Ｍ… 早く幸せになってよ！

わかった。

何とかするからもう少し待って。

あと30秒早く玄関出てたら話せるチャンスあったのに！
後ろ姿見ながらやっぱ好きだなぁって思った。

>>470さんはこのスレのどれかの書き込みに答えているのかな？
もしそうならどの書き込みか教えていただきたいです。

今日は会えると思ったのになあ
一日やる気無くなっちゃったよ

何だか頭痛がするよ

こんな時、せめてあなたの声が聞ければな…

淋しいよ…

>>474
頭痛大丈夫ですか？
あの、あなたのイニシャルを教えていただけませんか？

いつのまにか、1日会えないだけで、とても寂しくなった｡
一昨日も昨日も会ったのに｡
明日は会えるといいな｡
日曜は一緒に頑張ろうね｡

>>475 私はＴ．Ｎです

>>477
想い人とは違ったようです。教えていただきありがとうございました。

誰もいない公園。
広い広い夜空。
大好きな唄。
君の隣。
繋いだ手。

本当に幸せで
君が友達って事を
忘れそうになった

なんかウチとサークルの人とで態度が
違いすぎてへこむ。
好きすぎて疲れた
でも会うとダメだ、好きって思ってしまう

剛なんか追っかけないで
私を追っかけてくれないかな

呼べはいつでも振り向いて
貴女を待っててあげるのに

本当に…鈍感だよね
こんなに好きオーラ出して
いつも貴女を見てるのに

明日急にお休みだなんて、ひどいよ。
今日もフロア違ってほとんど一緒にいれなかったのに。
さみしいー
　
来週飲みに誘ってもいいですか？

疑ってたんですがやっぱりノンケじゃなくてビアンだったんですね。
でも、考えてみればだからと言って状況が好転する訳じゃない。
むしろ、今まで色んなかわいい子と付き合ってたんだなーと思うと、
自分なんかには可能性なさすぎて絶望したorz
かわいい子がいっぱいいる職場でバイト始めるみたいだし不安です。
自分にもっと魅力があればなあ…！

合コンの日にち決まったのでしょうか。
合コンは苦手だから、って以前伝えたんだけどなぁ。うーん。
また誘われちゃうだなんて……。
正直、あなたに会うためだけに行きます。
行ったら辛くなるかもしれないけれど、
行かなかったら行かなかったらで気になって仕方ないだろうし……。
ごめんね。こんなのが参加してもいいのでしょうか。

ねえ、S…
あのとき、どうして「テンションもろ下がり」していたの？
どうして「テンションもろ下がりで気持ちが上下」していたの？
どうしてメールしてくれないの。
どうして何も言ってくれないの。
怒ったの？私のこといやになったの？
おねがい、何か言ってよ…

もし、ここを見てるなら、どうか、メールしてください。
おねがい、S…
私待ってるんだよ。ずっとずっといつもいつもSのこと待ち続けてたんだよ。
もう、Sを待ち続けるのに疲れちゃった…。
Sを好きでい続けることに疲れちゃった…。
終わりなら終わりと言ってください。
終わりじゃないなら…何か、言って…。

S、彼氏さんと別れる気はないの？
結婚するの。
彼氏さんのこと、本当に愛しているの。
私のものになってよ。
私だけのものに、なってよ。
Sが何か言ってくれたら…私も、頑張って言うから。
彼氏さんと別れて私のそばにいて。お願いだよ。
私が彼氏になるよ。だから…

S、メールしてください。
言ってください。
ここを見たって言ってください。
一言だけでいい。
何か言ってください。
Sの望みを教えてよ。
Sの本当の本当の真実の気持ちを、何もかも、あらいざらい、正直に話してほしいの。

あーもう、だいすき

Ｓ大好きだよ
今月もお泊まりできて嬉しい
先月は心臓飛び出るかと思った
来月、再来月も…
もしかしたらお泊まりできるかもしれない
Ｙより

会いたいよ
どうしてこうなっちゃったんだろうね
いつかまた君の笑顔が見れるって信じてるよ

今日授業一緒だなー。
いっぱい喋れたらいいなー。

逢いたいって言ってくれるから、たかが２時間の為でも電車で片道１時間かけて貴女に逢いに行きます。
貴女の腕の中で熟睡したい。

久しぶりに会ったのにチラ見しただけで全然喋れなかった…
まいっか。金曜日に会えるから

怪我の具合はどうですか？
あなたに会えないのも辛いけど、あなたが苦しんでいるのはもっと辛いです…
何もできない自分が本当に情けない。

Ｎさん、すぐ開き直らないで…　�煤i>д(Ｏ＝(･∀･+）
もう諦めてよ
どうしてＳさんの真似したの？何がしたいの…？

>>493
ＮとＳって苗字？

あなたは私をどう見てるのかな。
昨日ちょっと機嫌が悪かったのは私のせい？
それともあの人がいたから？
いつも何を相談してるの？

>>494
どうだろう？
ＮさんがＳさんのフリするから、釘刺しとこうと思って(笑)
Ｎさん宛てなので気にしないでください

主が、繋げなければ全て終わるんだよね？
携帯まで憑かれてるとか有り得ないから、もう繋げないでね
あたしが書き込む前から、誰かさんに付き纏ってたよね？

もしも、そうなら誰かさんに対しても二度と繋げないでください
あたしとその誰かさんに、当たり前の普通の平和な生活させてよ
最初から誰の好意もいらないし求めてないよ

一方的に気持ち押し付けられて、どう思う？
少しはあたしの気持ちも考えてください
誰かさんの成りすましもウザイから止めてね
よろしく頼みました(･д･)ノ

ばいばーい
元気でね、いつかまた

Tさん、昨日は会えて嬉しかった。あの時、何故ジッと見てきたの？「頑張ってるなぁ、って思って」って言ってたけど…何か言いたそうだった。

明日は会えると思いますよ

そっか

彼女、出来たんか




一日中凹んでたんは君のせいだよ！＿|￣|○

脈あるかもとか思ってた自分に鬱(´・ω・｀)

あたしからはもう連絡しませんね
あなたから電話が欲しい
暇だったから、とかそういうのでもいから
もっと頼られたいんです
てかその前に親友になりたい。登校してきてー

ﾃｽﾄ終わったら電話する｡
明日頑張ってこい!

一昨年の今頃は仲良くなって旅行にも行って幸せだった。
去年の今頃は君への想いで悩み苦しみ抜いて心も体もボロボロだった。
今年は、やっと心身落ち着いてきているけれど孤独感は抜けない。
明日から、新しい職場で頑張らないといけないのにな。
君の声が聞きたい、逢いたい．．．

傍にいてくれたら何でも出来る気がするのに弱いな私。

短パンマンうざい

まだ出会って３ヶ月だけど。遠距離だけど。
それでもわたしは貴方が好きなのです。

だけどなんで丸一日メール返してくれないのかな‥
今まで毎日返してくれたのに。
会ったばかりだから?
久しぶりに会った一昨日‥貴方はわたしに優しくしすぎでした。
お陰さまで貴方のことばかり考えてしまいます。
お願いだから助けてください。
もし気がないならもう優しくしないでください‥‥

我が儘でごめんなさい。

ずっと一緒にいました。
学生の頃から当たり前のように側にいて、笑いあってました。
この間酔った勢いで押し倒されました、キスされました。
初めてでした、めちゃくちゃ気持ちよかったし嬉しかった。

酔った貴女は私に男がいないから混同してるんだといいました。
私もその通りだと思います。


でももし彼氏ができたとしても
やっぱり私の中にいるのは貴女なんです。
ようやく気づきました、ずっと一緒にいてたのに
いっそ気づかないほうがこんな倒錯した思いを抱かずにいれたから
よかったかもしれない、でも気づいた今私はとても清々しいです。
笑ってまたこれからもよろしくといってくれた貴女。
この年齢になってまともな初恋をして、同時に失恋した気分です。


でも貴女は私と違うからだから幸せになって欲しい。
こんな想いするのは私だけでいいんです。
別に男に興味がないわけでも、女に興味があるわけでもないんです。
私は、貴女が一番大切なんです。


とりあえず、もう誘う仕草はやめて。
勝手に妄想して、両想いかとおもっちゃうから。

Tさん、明日は会えるかな？顔見れたら嬉しいです。貴女が僕の事気に掛けてくれているのが分かるので…少しだけでも一緒に居たい。貴女が大好きです。

今週末、一緒に出掛けられる事が楽しみと言えば楽しみなんだけど、何か私が一人押し付けた
感じかして申し訳ない…。誘ったの、迷惑だったかな？

でも最近手紙も返してくれなくなったし、メールも厳かになったし、厭きられたのか正直凄く不安。

私、これからはもう少し奥手になろうと思う。我が儘も減らす。自己主張も辞める。

だって君に迷惑掛けたくないもの。ごめんね。

この掲示板を知った時、メールした内容から誰かがからかわれてる事に気付いた
嫌がらせか、付き纏われてるのか…そんな風に感じたよ
だから最初から好き嫌いの問題じゃないんだけど…
誰かさんに送ると返事がココに来る。本人かストのどっちかだよ

ストされてる？被害妄想の激しい人が勘違いして野次が始まった
やりとりしてた人は、ころころ態度が豹変する、性悪そんなだったよ
人を利用する気持ちしかないような…
嫌な部分しか知らないし見てきてないようなものだったけど
そちらのしがらみ？何だか知らないけど
勝手に勘違いされて巻き込まれて、ずっとストレスだった
一緒に死んでのハッカーは誰かに伝えたいみたいだったけど…
もう全てが酷い言いようだよね

書き込み後は、嫌な世界ばかり

もうハッキリさせたから
こっちの誰かさん、後は受け持って(笑)

(･д･)ノＮさん元気でね！バイバイ★

「後で電話する」って言ったのに何で電話してくれなかったの？
何でメールもしてくれないの？

私ずっと待ってたのに…


本当に付き合ってるのか分からなくなる…

「私も好きだよー」の「好き」って、どういう意味？
私があなたに言う「好き」の本当の意味、気づいてるよね？
私があと一歩踏み込んだら、望みのものは手に入る？
Ｙちゃん、好きすぎて苦しいよ。

自分が拒んだくせに私から離れたら嫌われたとか、仲良くしたいとか、我が儘すぎない？
自分勝手にも程がある。

もうちょっと他人に違う意味で気を遣える人になって下さい。
正直、顔も見たくないくらい、嫌いになりそうです。

誰かさんの周りはストだらけ。確実に関わってる
纏わり憑かせて知らないフリしてるから悪魔だと思ってる
ストしてる、されてるから隠すんだと思ってる

勝手な被害妄想にも、うんざりです
どんだけ巻き込まれて振り回されてると思ってんの？
本当、迷惑だよ

誰かさんがシカトするから問題ばかり抱え込まされて
山積みなんだけど
酷い言いがかりばっかで、全然わかってくれてないよね(笑)
それで好き嫌いの話しされるとケンカ売ってるのかと

関わる気なくても、誰かさんの周りのスト達が寄ってくるから
どうしてもね…　酷い悪循環
だいぶスト達と話してきたけど、元はそっちの問題でしょ？
問題点、シカトしてるから知らない所で酷くなるんじゃないの？
相当、迷惑してますので
それでも全く関係ないって言うなら、どっか逝ってきて

ハァいつも考えてます

寂しいから怒ったの？
好きだから泣いたの？
嫉妬させたかっただけなのに。傷つけてごめん。
一番大切な君の心を壊したくなるんだ。
大好きだよ。

今日Yと話してて、あなたの話題になりました。
Yはあなたの事、たまに話しづらいって言ってたよ。気分屋で子供で、ご機嫌伺うの疲れるって。
Yはあなたと仲良いから、びっくりしたよ。


でもね…ごめん、私も内心そう思ってた。
でもあなたの事大好きだから、嫌いになる事は出来ない…。
あなたには彼氏がいるから、きっと私の事気持ち悪がるだろうな……そう考えると、すごく怖いよ。

傍にいて欲しい…。私は口下手で上手く話せないから、嫌われてないか心配です。

今日は髪をわしゃわしゃしてくれてありがと。すごく嬉しかった。
もう前みたいには話せないけどね。そろそろ辛くなってきたよ。


気を紛らわすために他の友達と一緒にいるけど、何も満たされないんだよ。君は毎日幸せそうで、それも私にとっては辛いことなんだ。君が幸せならいい、なんてまだそこまで大人にはなりきれないから。



あの時、君は本当に私の事を好きだったの？暇つぶしなら、付き合ってもらわなくても良かった。



諦めがつかないんだよ、まだ。

あんたってホントやなやつ。
土曜日のこと話したら、なんであんな言い方するかな？せっかく関わらんようしてたに最近やたら関わってきてメールまでしてきたり。それやに、なに？迷惑だよ。
あっちこっちで都合の良いこと言って。一体あたしになにを求めてんだよ。わからん。
明日から話しかけてこないでね。あたしは目も合わさないから。仕事しに会社行ってるから。誰かさんと違って話すためにじゃないから。いい加減うるさいよ。あんたら３人。少しは黙れよハゲ。ばーか。ばいばい。

この前会ったばっかりだけど会いたい。
君も、会いたくなるって言ってくれたのに、なんで連絡くれないんですか。
メールが面倒なら電話でも良いから一言欲しいです。
…ごめんなさい、我侭ですね。

例の会合の件ですが、無理やり誘われたとか思ってないからね。
どうか気をつかわないでくださいね。
私があまり気乗りしない感じのことを言ってるから心配させちゃったかな。
気乗りがしないのは本当だけど、私はあなたと一緒にいられたらそれでいいのです。
でも本当はあなたと二人だけで会えたらなー、なんて思ってしまいます。

自分がこんな性格やから本当はもっと触れたいのに話したいのに冷たくしてしまう...なんでかな？
君はなんも思ってないんやろね....こっちばっか気にしてさー
嫌いになりたいようでなりたくないから君から嫌われた方がマシかな ー

やっぱり、やっぱり今でも大好きです

きっと一生この気持ちは変わらないと思います

たくさんの色々な感情に溢れた日々だったけどいつまでもあの頃の気持ち、大切にするね


やっと心から言えるよ


今まで本当にどうもありがとう

無理してるのは分かってるのに、
私は何も出来ないね・・・

彼氏のことまだ引きずってるって
はっきり言ってくれたほうがこちらも踏ん切りがつけられるのに

嘘つき…

メールくれるって言ったじゃん！
漫画渡してくれるついでに、会いに来てくれるって言ったじゃん！

いつもいつも、期待、させないでよ…。

あの子とは毎日のように会ってるんでしょ？
それはもう、仕方ないことだって諦めるから、私とも会ってよ！
もう10日も会ってないんだよ？
この前会ったのなんて、あの子の所に私が行ったから、たまたま会えただけだし…。

私と話すの楽しいって言ってくれたじゃん…。
そりゃあ、あの子にはかなわないけど、私にも少しは会いに来てよ！
守れない約束なら、簡単に口から出さないで。
いくら期待するの止めようとしても、期待しちゃうんだから…。


後、半年で卒業だね。
自由登校までは後２ヶ月ちょっとしかないんだよね。

あなたに会わなくなったら、忘れられるかな…？
忘れられたらって望んでみるけど、たぶん無理だと思うんだ。

今みたいに、校内の至る所であなたの影を、あなたとの記憶を探してしまうと思うんだ。

これ以上思い出を増やすのが怖いよ…。
でも、思い出を増やしたいとも思ってしまう…。

いつになったら、この想い、伝えられるのかな…。
いい加減、伝えたくなるよ。
例え今の関係が崩れるとしても。

その位、愛してます。

今週会えてないっすね
まぁ会ってもあたしが一方的に見てるだけですが…ｗ
今週売店にもベンチにもいないから休みなのかなーと思ったり
明日も午後からなんで会えませんかねー…

先輩と仲良いあたしの友達がめっちゃ羨ましいです


さくちゃんって呼んでいいですか？

久々にアナタから足跡が来て吃驚しました。
私が「もしかしたら携帯止まるかも…」って書いてたから?

…それはあり得ないか。
たまたまだとしても嬉しいです。

たまにはメールしたいけど、今何を話したら良いのか分からない。
迷惑かな…って思ってつい躊躇うんだよね。

学祭行く…?
本当は一緒に行きたいなぁ。
アナタはみんなからモテるから、不安なんだよ。
私はアナタと違って"トモダチ"があまりいないから。

寂しい。

会えたことが嬉しくて、言いたいことの半分も言えなかった。
むしろ変な誤解を与えてしまったかもしれない。
お願いだから勘違いしてませんように。
私が好きなのは他の誰でもない貴女です。
男に全く恋愛感情なんてありませんからね。
それにね、顔なんてどーでもいいんですよ。
あの顔は好きだっていうのはあっても、結局は中身ですから。
大好きです。

>>529
すみません。最後に好きな人に会えたのはいつですか？

>>530
昨日です。

冗談だったのかもしれないけど、他の子と「カラオケデート」なんて言わないで。
私だって、貴方と2人で遊びに行きたいよ。11月のイベントだって、3人で行くんでしょ？嫌だとは思わないけど、やっぱり嬉しさは半減しちゃうよ…。

君が「冷たくされたら好きになる」っていうから今日からあまり話さない様にしようと思ったのに…
あんなに可愛く話し掛けられたら冷たくするわけにはいかないだろ？
どうしたらいいんだろう。
好きになって欲しいのに。悔しいよ。

冷たくするように心掛けよう(-_-;)

Ｍちゃんへ
目が泣いたように腫れていたの心配です

無理して笑顔つくってる感じがしました

でもお昼に楽しそうに携帯いじってたのも気になりました

あなたの全てが気になる
大好きです

あなたが元気になるまで待っています。
力になれないのは悲しいけど、あなたの選択を信じてるから。
大好きです。

k

「要らない。」
「嫌」とか以前の問題だから。
断固として拒絶したいです。

今日はあなたにたくさん会えてとっても嬉しかった。
友達を見送る目的だったけど、本当はそこにあなたがいるから送ったの。
最低だ〜
だけど、あなたと話しているだけで、あたしはこんなにも幸せでいられる。
あたしが生きている楽しみのひとつなんだ、でもそんな重く受け止めてほしくないけどね。
また来週、あなたの笑顔が見れるのをたのしみにしています。

今まで何度も書き込んできましたが、それも今日で終わりにします。

Ｍ…夢見させてくれてありがとう。少しの間だったけど、楽しくて輝かしい日々を送る事が出来たよ。
あんたの心は、もう彼氏の方に向いちゃったんだね。まだ少しだけ悔しくて悲しいけれど、同時にスッキリしたような気もする。

それがあんたの幸せなら心から応援するから。
だから…幸せにね？




さようなら。私の大好きだった人。

あなたの、そのステキな思いをここで語ってくれたらうれしぃです・・

ttp://www.freepe.com/ii.cgi?figaro

寂しい人なんだね。
敢えてそう言わせてもらうよ。
恋人はもちろん、一人でいい、でも、友達もたったの一人でいいなんて・・。

私は、元々少々考え方の違う貴女が、一時でも私に友人以上の想いを抱いて
くれたことが、今でも少し信じられないけれど、
でもとても嬉しかったんだ。その気持ち、貴女に伝わっていたのだろうか？
人は、全く同じ考え方の人を、恋人にできるとは限らない。
そうでなくても、互いに惹かれるということは、いくらでもあるからね。
私たちは、そういう間柄になれるかもしれないと思ったの。

でも・・・突然、宗旨替えをすると言って、今までの自分の
セクシュアリティを変えると言い始めた時、これは・・・、
やはりだめだと思った。いや、セクシュアリティを問うなんて無意味だ、
自分にとって、どうでもいいこと、とまで言い切った時には、亜然と
しました。
・・・そして、友達としても、私とは付き合えないと言い始めた時、
その目まぐるしさに、とてもついて行けなかったんだ。
自分について来れる人だけが、自分の友人に相応しいと言いたかったの
だろうか。そしてもしそんな人が、この世にはいないのなら、友人なんて
不要だとまで？

そういう生き方って、もちろん人によっては全う出来るのかもしれないが、
やはり、人間として辛い時も来るのではないのかな。
年齢的なものだってあるよ。もちろん誰もが同じ道を通るとは言わない、
でも年上の私は、貴女の心を少し心配する。いつか破たんがやってこないかと。

そもそも、自分と同じ考え方の人ばかりと交わるのは、どうなんだろうな。
そして、はたして最期の時まで、それを続けられるものなのかな？人間って。
好ましい人であったと同時に、可愛い妹でもあった貴女。
貴女も、私に姉のような存在を見ていたと思う。
ね、だからこそ貴女には、人間の本質をもっと深く捉えられる人に
なって欲しいんだよ。
そうあって・・・欲しかったんだよ・・・・。

もっと早く誘ってくれればバイト入れなかったのにな。明日は大変だろうけど…頑張ってね。
あなたと過ごすことができるのは、あと少ししかない。だからもっと沢山話したいし、出かけたりしたい。
また二人で遊びたいな。

>>538
あなたのイニシャル聞いてもいいですか？

苦しいよ
助けて
辛くて
もう駄目だって何度も思う
でも
君は、
わたしの近くにいなくて
わたしのコトを好きではない
君をもう一度抱きしめることができたなら

長文失礼します。

私はずっと友人に裏切られていたんです。今の私にとって、もう頼れるのはあなただけ。
でも、もう十分すぎるほど頼りすぎてますよね。ごめんなさい。

本当はね、あなたのこと、これ以上好きになっちゃダメだって、わかってるんです。
だって、あなたには”特定の人”がいるんですから。
決して私はあなたにとっての１番の存在になれない。あなたの１番のファンでいること。これが今の私にとって精一杯。
前なら「こんなに辛い思いをするなら、知り合いになんてならなきゃよかった」って思ってた。
でも、あなたに出会ってなかったら、私はとっくの昔に死んでました。あなたに出会って、生きようと思えた。あなたがいたから、退屈な日常が変化していった。だから、あなたみたいな素敵な人に出会えて本当に感謝してるんです。本当に。

あなたに会えるのも、あともうちょっと。今日は会えないけど、会えるうちに一生分の思い出を作らないとね。
それだけを糧に、私は生きていきます。
もうきっと、あなた以外は誰も好きにならないです。だから言い寄られても断ってるんです。
私はずっと、これから先も、一人で生きて行く。強くならないとね。
いつもありがとうございます。

私はずっとあなたに隠したまま、あなたのことをずっと好きでいます。
ごめんなさい。こんな形でしかあなたのことを愛せないから。

>>522
あたしの好きな人だったらいいのになぁ…。

クリスマス。四人でパーティーするって計画立てたけど…。

自分が、君とクリスマスを一緒に過ごしたかったからなんだ。

でも、やっぱり、本当に好きな人と過ごして欲しいから、《無理しないでいいよ》って、メールしたんだ。

君の事、大好きだから…
本当は、一緒にいたいんだけどね。。

>>542
私のイニシャルはＡです。

私の前ではいつも怒るか泣くかだったお前の教室覗いたら、すごい笑ってて切なくなった。
男子とも女子とも仲良くて、明るくて優しくて皆に可愛がられてる…
そんなお前にあんな顔ばっかりさせてたのは私だったんだね。
暗くてどんくさくてどうしようもない奴だと思ってたのに…成績はトップクラス、友達多くて、多才で、笑うとものすごい可愛くて……
そんなお前知らなかった。
私が構ってやらないと駄目な奴だと思ってたのに…

>>546
イニシャル
ありがとうございます
人違いでした

14年前、初めてあなたと出会った。
教師と生徒という関係だったけど、廊下ですれ違う度に嬉しすぎて、ニヤケを抑えるのに必死で。
毎日何かしら口実を作って、あなたに話しかけにいってた。
ワケわかんない質問もあったりして、かなり鬱陶しかったかな？
迷惑かけてゴメンね。

あなたの担当する科目を特に頑張って勉強して、定期テストではいつもトップを狙っていた。
あなたに少しでも多く気に入ってもらうために。
掃除の時間も、あなたの担当だから頑張ってきれいにした。
たまにいたずらして、苦笑いさせることもあったけれど。

いつかあなたにまた会いたいと思って、同じ科目の教員免許も取ったよ。
でも残念ながら、夢は叶えられなかった。頑張りが足りなかったかな。

随分前に、風の噂であなたが結婚したことを聞きました。
今もどこかで教員をしながら、家族に囲まれて幸せな毎日を送っているのでしょうか？
…いえ、きっとそうなのだと信じています。

あなたに会えなくなって12年、未だにあなたのことを忘れられないでいる。
これはきっと、思春期ゆえの勘違いなんかじゃないよね…。


長文すまん。
誰にも打ち明けたことがなかった想いを吐き出してしまいました。

ごめん、冷静に考えたらスレ違いorz

会いたい。
早く会いたい。
声が聞きたい。

私も早く会いたい！
体調万全だったらよかったのに・・・

あぁ〜やっぱ好きだわっ
ごめんっっ笑

ごめん。
意気地なしでごめん。
あなたのことを考えるとね、
キスとか、そういうの、出来ないよ。

あなたにはね、この付き合いを
"思春期の一過性"だと思っていて欲しいんだ。
だって、辛すぎる。

……逢って知って幻滅して傷つくのは貴方なのにね。
結局断れずに応じてしまう自分も痛いけど。

嫌いだ
キミさ
卒業して離れ離れになってから今までのこの二年間でメール、数十通しか送ってこなかったよね
手紙送るよなんて言いながら一通も送ってこなかったよね私はﾊﾞｰｽﾃﾞｰｶｰﾄﾞ送ったのにね
スカイプもさ、キミと話したかったしキミもそう言ってくれたからﾍｯﾄﾞｾｯﾄ買ったのに、まだ一度も話した事無いね、誘ってくれないね
私旅行だって誘ったのにキミ断ったよね、金無いのは仕方無いけど、やっぱり私を優先して欲しかったな

嫌いだ嫌いだ嫌いだ
私の事一番好きって言うくせにじゃあなんでもっと頻繁に連絡くれないの会いにきてくれないの自分からは何も行動起こしてくれないの…

友達以上恋人未満ってこういう状態なんだろうな。
私が他の人とずっと喋ってたら、嫉妬してくれて本物は嬉しかった。
怒らせてごめんね＞＜
ずっと君の近くにいるよ。

この関係がいつまでも続きますように＞人＜

私はあなたと喋れることが嬉しくて一人で舞い上がってました。あの日は私一人で喋ってましたね。あなたにしたらうっとうしいだけでした。ごめんなさい。もう会うことは無いので忘れてください。メールも電話もしませんから安心してください。

寂しいです。
頻繁に会ってると、少し会わないだけでツラくなる。
…ねぇ、こんな気持ちになるのは私だけですか?

アナタに嫌われたくなくてメールも電話も出来ない私。
本当は鬱陶しいって思っているんじゃないか…って不安になるんです。
大好きだからこそ…嫌われるのが一番怖い。

連絡出来ないよね。好きだから。待つことしかできない

>>554
すみませんが、思い当たるふしがあるのであなたのイニシャルを教えて下さい

来年の花火には彼女として横にいたい

今日、朝起きてメール沢山きてて舞い上がった。
でも、もう少し早く起きてれば会えたんだって絶望した。

けど、起きてすぐ電話できて声聞けて笑い声聞けて本当幸せだった。

明日、会える予定だけど無理にバイト入れてるみたいだし
体調崩さないか心配
本当に大好き。
叶わないのは知ってるけど大好きです。
明日はいっぱい写真撮っちゃおっと(*´ω｀*)

まだ好きだから言うよ…
貴女が今、それほど孤独を感じないでいられるのは、むしろ外国人
として、生活しているからだと思うな。言葉も文化も習慣も、
全く異なるんだからと、最初から認識していれば、コミュニケーションが
上手くいかなくて当然と思えるからね。
ここでは本当に心の底を見せて理解しあえる人がいなくても、
まあ、仕方ないと納得出来るしね。

でも、これから帰国したらどうだろう。わかりあえる人がいてもいい
はずの環境で、今と同じように、他人を拒んで生きて行くってさ？
たった一人の親しい人も、今までよりずっと近い場所にいるにも関わらず、
貴女の家族との関係で、度々は会えないって言うのは…。

貴女はまた、これから人との関わり合いを、変えて行くのでは
ないのかな？今は絶対に曲げない信念のように言っているけれど…。
そして…大切な人生のパートナーだと貴女が再認識した人は…
ではなぜ、貴女の隣には眠らないの？帰国したら、部屋の事情から
それも変わる？なんてもんではないよね…

貴女は、やはり自分の心の中を、きちんと覗いてはいないようだね。

書き込みどうこうの話じゃないから

他人様をおもちゃにして遊んでるような人達に優しくする必要はなかったね
あたしが散々されてきた行為を自分達もされたら命捨てちゃうんじゃないの？
弱いもの虐めしたり、付き纏ったり、他人様で遊ぶのやめなよ
いつまでも反省しない性悪は、はやくお縄に…(-人-)ﾅﾑﾅﾑ

心に潤いを（･д･)ノ

はやく海外に行きたいな。そこしか平和な場所が…。
どこか遠くじゃダメだった。笑

私、昔から物にも人にも何でも独占欲が強かったんだ。
君が離れて行くのが寂しくて、こんな気持ちになって、これは恋愛感情かと思った。
でも、私は君に対して持っていたのは恋情ではなく、きっと執着だった。


…私は、今の状況を私は越えたくないよ。だって君は私の大切な一番の友達だもの。
ずっとずっと、友達でいたいんだ。これが、私の望みだよ。

勘違いってゆうたよな？
でも明らか怒ってるやんか。
何かしたんやったらゆうてよ。
どんどん気持ち離れていくわ。

また明日が楽しみです。
今日はありがとう。

明日会えるのめっちゃ楽しみだよ。
私からメールしない限り、メールくれないけど、本当はもっともっと仲良くなりたいんだよ。
飲み会の時あんなにスキンシップ取ってくれるから、毎日毎日あなたのことを考えてしまうじゃんか。
彼氏いーひんって言ってたけど、本当はいるんだろうな。

早く会いたいな〜。

今日､夢みたよ｡現実でもこれくらいｽｷﾝｼｯﾌﾟできたらな…
仕事しんどいけど､会えるのは嬉しいよ

うう〜

最近溝が出来てる気がするよ…
もう私、あの人の近くにいたくないよ。
あなたの傍にいたい。

あなたが好きすぎてどーにかなってしまいそう。
あたしはバイだから、他の男の人を好きになりたいのに、
あなたという存在が大きすぎて前に進めないよ。
素敵なあなたに勝る男の人、いや、人間なんてそうそういないよ。
あなたに幸せになってほしいって言われたから私は頑張れる。
今は、あなたと少しでも共有できる時間を作っていきたいな。
来週の水曜日と金曜日。あたしも一緒にいていいよね??

>>561

>>554です。
私はMです。

何も頭に入らない。だいぶ前から
本当は凄く苦しんでいます。どうしたらいいの。
好きすぎて緊張するのかな。
ジャマされることにも疲れた・・・
本心で接していいのか分からなくなるから
一番愛してるのに伝えられない。
あなた以外愛せなくなっている。

すきだからおもわず頼っちゃった

なのに何も言わないからたちわるいよね

ごめんね

これは依存かもしれないって思うとこれ以上近づけないみたいだ

おしゃべりのくせに肝心な事は何ひとつ言えない私でごめん

ほんとに信頼してるしほんとは一番だいすきだよ

>>570さんが関東のYさんだったらいいんだけどなー。そう上手くいかないか。

本心でぶつかって下さい。
私はあなたを受け止めます。
頑張って精一杯あなたを受け止めます。

あなたが好きです。
あなたがご存知の通り。
誰よりもあなたを想っています。

ごめん、周りに人いたし、思わず嘘ついた

あの時ノーマルって言ったけど...

気付いてる...よね...

でも恥ずかしくてハッキリ言えないorz

今度2人でカラオケとか行きたいなぁ

会えることに慣れすぎてて、当たり前になってた。
会える時間、もっと大切にしなきゃだ。
私、自分に自信ないんだけど、頑張る。
あなたにもっと近づけるように。
大好き。


　

>>543
イニシャル教えてもらっていいですか？

カマキリ苦手なんですね。
ゴキブリを見つけた時も動揺してたし。
虫が苦手？
私も虫は苦手です。

もう、言葉を交すことはないでしょうね。
寂しいです。
会話をしてみたかった。

気付くのが遅すぎた

一緒に居て
一番居心地良くて
何も言わなくても分かってくれて
支えてくれたのにね

当たり前だったから
気付けなかったよ

馬鹿だったから

今更遅すぎた
気付いたら何もなくなってた

後悔しても自業自得


ずっと長い間振り回してたから
罰が当たったんだね
ごめんね

他の人と一緒にいないで
戻ってきて欲しいって
言いたかった

でもそんな都合がいい事
図々しくて言えなかった


きっとずっとひとりで生きて行くと思う
ハチ以上はきっといないと思う

ずっと支えてくれた事
有難う

昔読んだ漫画に、双子のサイボーグが、身体に強力な磁石を埋め込まれて、
その磁力を武器に闘うというのがあった…今でも強烈に覚えているのは、
彼らはそのため生涯、近くには寄れない、そして最後に近寄り過ぎて、
２つの身体は凄い勢いでぶつかり合い……。

悲しいお話だった。殆ど唯一の親しい存在と、接することが叶わぬという…。
だが、私は、貴女をそのような存在だと思っている私は…諦めないよ。
私は、これからも貴女とコンタクトを取ることを諦めない。たとえ今は、
あのような形であれ。

私の奥深いところにある何かが、私を駆り立てる限りね。

煽り関係なく正直な気持ち

一緒にいた頃からいつも考えてたよ。けど怒られた時からトラウマで
相手の態度と言葉に凄く敏感になって、何も出来なくなった
何か言われるたびに、その言葉の意味を考えて
冷たくされるたびに、その態度の理由を考えて
気持ち制限してでも、なるべくはそうしようとしてた
だけど相手の言葉と態度に矛盾がでると、どう接したらいいかわからなくなる
あたしは気まぐれじゃないよ
気持ち振り回されちゃうし何かと傷付くから、そう感じるのかも
ねぇ、態度とか接し方とかおかしいよね？平穏と拒否ぐらい変化してる
凄い傷付くよ。何を優先させたらいいのかわからない…
それが普通なの？

どうしても、自分らしくいられなかった気がする
後悔とか自己嫌悪の気持ちが強くて心から笑えなかった
お互いの心に蟠りがあると一緒にいても辛いだけだと思った
だから一緒にいたいとは思わないし、いられない
笑顔になれないならムリに話しかけないから、ほっといてくれていいよ
これ以上、傷付きたくないし笑える自信もないから
精神がもたないの！

元々平和主義だから、誰かさんとジャレて遊んでるくらいがいいのかも
あたしに太刀打ち出来るの誰かさんくらい？
なんか一緒にいたかったんだ。何でか飽きないの(･д･)笑
その理由もわかった気がするよ
人間性が好きだったから嫌な部分も嫌だとは感じなかったし
どんな人でも、何でもいいと思う。知っても嫌いにならない
ただ、どうなのかと思うだけ

なんか一緒に嬉しかったんだ。何でだろうね
タンパク質みたいな？相乗…
出会った人達の中で、誰よりも大好きなんだ
超える人がいたら即、結婚するかも。笑

勘違いしてないし、頭も正常だから
安心してね

スト達にじゃないから勘違いしないでね(･д･;)))ココ肝心
危険地帯なので。悪しからず

悪(･д･)伐採
あんたらの思惑わかっちゃった。笑

久々に会えるのでスゴク嬉しい(^-^)vちょっと気恥ずかしいンだけ(><)明日楽しみにしてる

本心でぶつかってみます。
本当のあなたで受け止めてください。

天邪鬼な言動で苦しめないでね。
錯乱して一日中あなたのこと想っているから。

>>582
あなたのイニシャル聞いてもいいですか？

おはよう！
素直な気持ちを手紙に託しました。受け取ってくれるかな・・。

もう君の嫌そうな顔を見たくないのでこれで最後にします。勝手だけど どうか会ってくれますように・・。

初めて女の人を好きになってしまいました。毎日職場で
会えるけど、いつも超多忙なあなたを心配しています。
多分あなたはノンケだろうと思うので、告白はできないな・・
はぁ、ずっと片思いです。MHさん。

旅行から帰ってきたら、真っ先に会いに行く！！
一番最初に会いたいのは、あなただから…。

結局スト達って、独占欲が強いんじゃない？真実を知らないのに勝手に騒いで、偽善者ぶって。
そっとしてあげればいいのに。

私、本来なら貴女のことお祝いしてあげなくちゃいけないこと解ってる

最初の頃は貴女に対して怒りもあったから他で気を紛らわしていた

でも今になって私はやはり好きなことに気がついて、どうしてもひとりに堪えられなくて毎日毎日泣いてる

自分でなんとかしなくちゃならないのはわかるんだけど、もう私は一生忘れること出来ないみたい…


家族の為にもこの先頑張らなきゃだけど、時々凄く虚しくなって生きてるのがとてもツラいよ


いつまでもこんな私でごめんね

目が合うそれだけでも嬉しくて期待しちゃって…

やっぱ嫌だよ

男関係っぽい話をしてるのを
聞くとほんと嫌だ

別れ際に二回、握手したね。
本当は帰りたくなかった。
繋いだ手を離したくなかった。
あのまま一緒にいたかったよ。

君が優しすぎて、やっぱり好きって思っちゃうときもあるけれど、ずっと付き合っていきたい親友って思ってるから、君を傷つけることをしちゃったり言ったりしないからね。

だから、このまま好きでいていいかな？
ずっと友達として、君の一番でいたいんだよ。

私無理だ。
平静を装ってなんかいられない
少しごつめな手をみるとドキドキしちゃって、異性の話をしてなんとかしのいでるけど
そのうちバレるんじゃなかと思うと怖くてそっぽ向いちゃう。
嫌ってなんてないのにそう思われてたらすごい嫌

是非とも反対側の袖もまくっていただきたい

明日も会えますように

ねえ、私ね。
あの人ではなくて
あなたがすきみたい。

なんで気づけなかったんだろうね、
もっと早く出逢いたかったな。
もっと。

私が今日変だったのは、
あなたのことがすきだって気づいたからだよ。

今日は少しだけだけど会えて嬉しかったです。
もしかして電話してくれるかな？って二時間待ってしまったけど期待しすぎでしたね、ごめんなさい。
声が聞けただけでも満足な筈なのに、思わせぶりな態度だから期待してしまいます…。
今日も格好良かったです。

強く魅かれる力と何かわからない抵抗を感じて破滅しそうになるのです。
それでも求められたいと受け入れてほしいと何度も願ってしまいます。

好きな人について、よく相談を聞いてくれたよね
あの頃、私は小さかったから気付けなかった。
貴女の大好きと言う言葉がどう言う意味かよくわかなかったよ。今だによく勘違いをします
お願いだからもう一度、あの言葉を聞かせて欲しいです

そんな価値観持ってたなんてがっかりでした。
同性とか以前の問題です。
人間的に無理です。
さようなら。辛いですが精算します。楽しかったよ
今までありがとう。

>>592

＞ 旅行から帰ってきたら、真っ先に会いに行く！！



イニシャルおしえて下さい。

>>589
Ｋ
人違いだと思いますよ

気持ちどうこうの問題でもないよ
誰かさんのスト達が事の発端だから
そっちの真実は知らないけど、裏の事実はわかる
誰かの疑問点を埋められるくらい知ってるのに。笑
はやくお縄に…(-人-)ﾅﾑﾅﾑ

何でも、あたしのせいにして押し付けてくるけど
平和主義なので問題も揉め事も悪も大嫌いなんです
勝手に関わらせて巻き込まないでください
相当、迷惑してます

悪口とか中傷しといて何事もなく開き直れるんだ？
その神経おかしいんじゃないの？
散々の被害は何な訳？関わってないとでも？
手紙書いて謝罪して

↓お前何様だよ 文の意味理解できねぇしスト達とか意味わかんね。

何も知らないのに、まだ数回しか会ってないのに、２人きりで話したのは一昨日が初めてなのに、なんでこんなにどきどきするんだろう。
好きになってもいいかな。
11月まで会えないと思ってたのに、一昨日急に会えることになって本当に嬉しかったんだよ。

君の逃避行に同行させて。成り行き任せに手に手を取って何処かへ行っちゃおうよ。
逃げ切れなくなって、現実が重過ぎても、絶対に君の味方だって言ったろ？

自分達の事を思い切り笑い飛ばして、二人なら全て乗り越えられるよ。

また二人で甘い恋の白昼夢に浸ろうよ。
愛してんだ、ずっと。
なんつって。本心。

>>607
誰かさんの守護者。笑
バレる事、書いてるだけだよ。関係ない人に言われる筋合いないかと…


妄想して下系に解読しないでね。笑
３年前から逃走、闘争、悪伐採の日々です

開き直られると神経疑います。内心、相当キレてますので(･д･メ)悪共
一切、拒否！！断固、拒否！！その思惑も迷惑なので無駄

誰かさんとあたしに平和な日常を…(-人-)ﾅﾑﾅﾑ






　

大好きなあなた。
近くにいるんだと思うだけで嬉しい。
今日も一日お互いに頑張りましょうね。
体には気をつけて下さいね。

うはっｗｗｗｗｗ
こないだ男にベタベタしてるとこみちゃったｗｗ
失ｗ恋ｗ
あたしのばかｗｗｗｗしにたいｗｗ

Ｍへ
今の彼氏と別れることが
もし…
あったら
いつでも連絡してきていいからね

昨日の貴女の笑顔はかなり魅力的だった
一瞬のできごとだったのにスローモーションみたく頭の中で繰り返されて離れない
すごくドキッとした
今日は会えない
体調がまだ万全じゃないから休めるときに休まないとキツイ
許してほしいです
貴女も体調には気をつけて
大好き

嫌われてはいないって思っていい？

メンバーが決まってから、話す機会が減ったね…

でもとりあえず一段落、またがんばっていくよ！

ゼミ。
αクラスに私も行きたいな、
それであなたに｢やっと来たか｣って言われたい。
私、頑張るね。
選挙も、勉強も、妥協しない。

なんであってくれないんだ〜
もう知らないよ〜
いいなーって思ってたのにー（ＴＴ）

あーもう、いつも上手く喋れんでさっさと帰ってしまう…

私が寂しいと思っていると呼び出してくるね。
アナタから届く突然のメールにいつもドキドキしてます。

昨日はありがとう。
髪型変わったことにやっぱりびっくりしたけど…可愛いなって思った。
次に会えるのはいつ?
例の件のこともあるし、メールしてください。

私にもたれかかってきた時、もうどうしようもなくて何も言えなくてごめんなさい！

今日は隣の席に座れて嬉しかったです。
本当はもっと喋りたいのに緊張して口数減っちゃうし面白いこと言えないし…何もいいところなんてないのに笑ってくれるあなたが大好き。

もっと喋りたかったなあ…

今からメールしてもいいですか？


今度、きっと迷惑だろうけれどあなたのところへ行きます


これで私の気持ち、キッパリ出来たらいいな

これで…

きっと最後にするつもりです

あなたが引退したら終わっちゃう関係なんて嫌です！寂しいです！
今のこの気持ちが恋かどうかはよくわからないけど､もっと一人の人間としてあなたのことを知りたいです！
ほんとはもっと色々話したいのに時間がなさすぎますよ。
だからせめて､一緒にいれる後少しだけ､甘えててもいいですか(´｀)？

朝一で誕生日メールくれてありがとう。

生まれてきてくれてありがとうだなんて、漫画みたい。
でも、すごくすごく嬉しかった。
自分で生まれてきた事に今まで感謝したことはなかったけど、今なら生まれてきて良かったって思えるよ。


指輪がなくても、その言葉全てが嬉しかったよ。ありがとう。

本当は気付いてたんだよね？私が近くにいたこと。
だから気付かないフリをして、あんなに早足に行ってしまったんでしょう？
いくら私の勘が鈍いからって、いつまでも気付かないと思ってる？
本当は私の事が嫌いなのに無理してるよね、いつも。この前、誘いを断られた時に確信した。
でもあなたは決して本音を言ってくれないでしょう。優しい人だから。
その優しさが。私には辛い。
どうせなら嫌いと正直に言ってくれれば良い。
今更、そんな言葉を言われたからって、私は泣かない。
もう、あなたのことを諦める準備はできているのだから。

二人が出会ったのは運命だ、なんて言わないでください
おばあちゃんになってもこうやって仲良くいれたらいいね、なんて言わないでください
家族と同じくらい大切で特別、なんて言わないでください。

本当に好きなんだよ、愛してるんだよ
あなたがそういうのが苦手だっていうのは知ってるつもりだ
完全にノンケで友人としての言葉だと知っている
それでも、そんなことを言われたら期待しちゃうじゃないか
せめてあなたにとって大切な友達であろう、と決心したのに
そうやって、私を惑わすようなことを言わないでください

明日は水曜日。週に一度、あなたに会える特別な日だ…

>>623
関西でしょうか？よかったら名前のほうのイニシャル教えてもらえませんか？★

本当はあなたのことが好きで、あなたと付き合ってる彼氏を、とても羨ましく思うよ。

あなたと彼は、とてもいい人。
私のことを友達として、すごく大事にしてくれてると思う。
私には、彼は弟みたいな存在で、あなたは大事な親友なんだ。

二人のことが大好きだから、ずっとこのままの関係でいたい。
自分の気持ちを抑えるから、ずっと一緒にいてほしい。

三人で仲良くやっていきたい。

右手で人を救い
左手で人を叩き落すあなた・・・
右手から左手に持ち替えられた時
もう守られていないんだと思いました。

可愛いとか癒しといってくれた言葉が
心の折れるような言葉に変わってしまった。

あなたは自分の心を守るため
私を排除したいのだと思い
悲しみを通り越して
すさんだ世界に身を置いているのは
あなた自身ではないのかと
目をさましながら感じてしまいました。

人を救うという事は
その影で誰かを追い詰めているかもしれないと
ひどい言葉は、人の心を折ってしまうと
逃げないで、目をつぶらないで
気付いて欲しい
溢れる優しさであっても
人に影響をあたえすぎる事は
どこかに泣いている人がいることを

もう人を傷つけないで欲しい
本当に好きだから・・・
もう無理強いしないから
これ以上悲しい言葉をなげないでください

小学生並みの発想して…人の事はほっとけばいいのにね
人格の問題だよ
一緒に話してるの？性悪とストしかいないの？
最悪な環境にいるのは間違いないよ…そこ、本当におかしいよ
大丈夫？
知ったように話して被害勃発してる事わかってないのかな？
あたしは被害者だから、あまり酷いようなら訴えるからね

そこ、マジで怖いよ
どうなってるの？

わかってる。けど心に刻んで置いてほしいです。
優しいだけじゃ甘えて繰り返すでしょ？
その行為じゃなければ、怒らないし何も言わないよ
自分に出来るなら、力になるし救ってあげるから
悪は滅びて善になればいい
何人も相手にして問題も沢山あるから言葉も難しいね
だけど、集中的に追い詰められるのはもっと苦痛なんだよ

凄く反省してる人も知ってる。こっちも心が痛いよ
我慢しなくていいから言葉吐き出しても狂ってもいいよ
気付いたら言葉かけるね
行為だけはしないで。それだけだから

女の人との付き合い方がよくわからないの。。いつも私の何かが失礼なんですよね。。。
昔から女の人と深く付き合ったことがなくて。女の人に言っていいことと言って失礼なこともよくわからないの。
こんな自分でごめんなさい。
男の人は私が腹立つこと言っても右から左に聞き流してくれるし気にしないんですが。
貴方のことは男かもと思って好きになりました。
あなたが心が男だったら、あなたの情婦になりたかったです。

同性愛者の３２歳男　振られた腹いせ脅迫メール
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081021-00000537-san-soci

>>629　学校の人へ。続き。
被害も周りが騒ぐ原因も、そこから発信されてるの気付いてるのかな？
虐めも脅迫も、そこからだよ。全部が学校の人からなのに
そこ、本当に異常だよ。理不尽に巻き込まれて迷惑してる事、理解してほしい

勝手な思考とか話題から巻き込まれるほど迷惑なものってないよね
何とかさんは事情を知るか関わってるはずなのにね
事情、説明するか謝るかが先だよね？そのための手紙だけど…

スト達は反省して心変わりまでしてる人達もいるのに
問題の張本人が理解してくれないと意味ないよ
そちらのイザコザが問題なの！！それを、きっかけに今に至るから
こっちはポリに何度も行くほど深刻なの！！
ココは言った気になって終わり。だよね？
手紙書いてほしいよ、学校の人

ここは、好きな人にだけばれることを書くスレだよね？
たとえ、それが愛の言葉でなくても…。

さて…と。
そう、そういう方法で、分野で貴女とはつきあって行きたい。
お互いのために、それが一番幸せだよね、新しい展開が期待出来そうだ！

助けてほしい。

あなたにしか話せない。

どうしよう。

>>624
やあ、私。

彼氏とうまくやってるか？
お前のことだから、なんだかんだ言いつつもうまくいってるんだろうな。
お前が幸せなら、それでいいよ。
たまに思い出したように送ってくれる、あの他愛もないメールでいい。
それがすごく嬉しいんだ。
あのことを報告してくれた時に
「お前のこと…大っ嫌いだけど、大好きだ」と言ってくれたことは忘れない。
自分がもし男だったら…高校の時から君を離さなかったのにな。
再来週、来る？君が来るなら、行く。

私には好きな人がいる。
だけどあなたのことが気になって仕方ない。
まともに話したこともないし、もう会うこともないけど、あなたのことは暫く忘れられそうにない。
教える立場と教えられる立場。
格好悪くても出来なくても、もっと隣に座って貰いたかった。

いつか、どこかで会いたい。

>>638
良ければあなたのイニシャルを雑談スレにお願いします

好きすぎて憂鬱。
一目だけでも会いたかったのに一目会ったら少しだけでも喋りたくなる。
いつも我儘言ってしまってごめんなさい。
今日は来てくれなかったですね。
何とも思われてないって証拠なのに。
またちょっと話すと、期待させるような言葉ばかり使いますね。
貴女のことしか考えられなくなりました。

私も好きすぎて鬱だぁ・・
いつも私からメール、電話…
遊びに誘ってくれるのはそっちだけど。
もっと話したい、声聞きたいの
ていうかまぁ友達なんだけどね。私が何言ってんだって感じですよね
あなたはあの俳優と結婚したいんですもんね

大丈夫、ちゃんとわかってるから
その数倍、強くなれるから
我慢するより我が儘になってね、気持ち抑えるより素直になってね
無理に作らなくてもいいからね？そのままでいいよ
いろんな部分を見てきたし知ってるから、今更引かないよ

ちゃんと回復してるし弱ってなんかないから
気に病まないでね
メソメソしてるとカツ入れますよ(･д･)ノ笑
もう終わった事はいいよ。言い過ぎてごめんね
人生、これからじゃん。ね？

623です。
>>626さん
私は関東です、すみません。

先週知ってる人に会わないよう気をつけつつ地下に入ってタイムカードに
自分のメールアドレス等を書いたメモをクリップでとめておいた。
しかし、あれからなにも反応なし。初めて勇気だしてがんばってみたのに。
それとも見てないのか？

連絡してほしい。
ダメだとしてもそう言ってくれればあきらめられるし

心配かけてるのも愚痴っちゃうのも、私だってしてる。アナタに幸せでいて欲しいとか言ってたくせに、困らせてごめんね。

明日会ったら、真っ先に抱きしめたい。おもいっきり甘えちゃうから。

>>608さん
心当たりがあるので、あなたの名字のイニシャルを雑談スレにてお教えいただけませんか？

イベントで絡んで、共通の友達も増えて、どんどん近くなるけど未だにあなたとだけは緊張してうまく話せないや（笑）
彼氏とうまくいってください、いや他の人でもいい。
じゃっかん辛いっす（笑）客に嫉妬するわ（笑）

好きです、Yさん。

笑顔がいつも素敵です。愛してます。

二人で話せるときはすごい機嫌良くなるの、多分あなた以外の人は気付いてるだろうなぁ。
あなたに大切にされてるあの子が羨ましいよ。
最近は私の片思いですね。愛想つかされたのかな…
頑張ってみたけど、疲れました。私が冷めてるふりして我慢して離れればいいよね。

今日は大好きなあなたに会えなかった。
前は少しだけでも大丈夫だったのに、今では毎日あなたを見ないと憂鬱になるぐらい好きなんだ。
あなたにメールしようと思ったけど、あなたはとても忙しい人だから迷惑かけちゃいけないって思ってる。
だから、今日は我慢するんだ。
明日は会えるといいな〜。

今日はお疲れ様でした。
やっぱりまともに目も合わせてくれないし、返事も素っ気ないですね。
もう私とは関わりたくないということですよね？

大丈夫だよ。
明日、明後日が終わればもう会うこともなくなるでしょう。

また名前呼び復活しないかな…。好きだよ

>>648
心当たりがあるのであなたのイニシャルを教えて下さい。

あなただったらどんなに良いか…

毎日、姿見れるだけでもいいと思ってたけど…
キツいわ。
挨拶もしなけりゃ会話なんて全く有り得ない事だもん。
こんなんで、友達と言えるのかな？
良く分からないよ。

やっぱ本心は嫌われているんかな…。

滅多に私のこと誉めてくれないから、今日はすごく嬉しかった！
嬉しすぎて涙が出ました(´;ω;`)おかげで付け睫とれちゃったよｗ

でも私気づいちゃったんだ。
あなたが私に興味がないこと。

私はいてもいなくても変わらない存在なんだろうなあ…

でも好きです大好きです。
あなたが幸せでありますように…

電話しても繋がんないのは寂しいよ
メール無精な貴女だからメールしても返ってこないんだろうな
忙しそうだから暇な時間とかないんだろうけどね
何も連絡くれないのは寂しいんだよ

遊びに誘ってくれるのはずっと貴女からだったね
ごめんね
断られるのが怖くてなかなか誘えなかったんだ
今すっごく後悔してる
もう少し積極的になればちょっとは関係が変わったかな？

また会いたいよ遊びたいよ触りたいよ
今何してんのかなぁ

ごめん。変に緊張してうまく話すことできない。話しかけられもしない。
隣にいるだけで心臓がドキドキしてた。こんなことってあるんだね。

あなたの事をわかってる…ではなく、わかりたいから毎日考えてるんだもん。
気づいてよ、ばかぁ。

女の人を好きになったのは初めてだから、どうしていいかわからない。あなたはどっちなの？

ただ気がきく…だけ？尽くして終わるんだろうなぁ。

折角電話掛けてきてくれたのに出られなくてごめんなさい。
気付いた時にはもう時間も遅かったし、明日学校早かったら折り返し電話するのも悪いかな…って思ったんだ。

本当は今すぐにでも電話したい。
多分用件は例の件についてかな…とは思うんだけど。
明日、会えるの?
私は5限まで授業あるけど、待っててくれるなら絶対に行くから。

二年前、あんな狭いところで
たまたま音楽の趣味がかぶっててすごく嬉しかった。
行けなかったライヴ、今度こそ行こうよ。一緒に旗振ろうよ。

来月学校まで行きます。会えたらいいね。

もしかしたら、このまま遠くなってしまうかもしれない
そんな思いがよぎると
心が落ち着いていても
貴女の傍から離れてしまう不安で
胸がしめつけられる
きっと
自分の気持ちを信じていれば
ほどほどの距離で待っていれば
きっとわかってもらえる
きっとまた
仲良しになれるから
前よりもずっと
分かり合えて
貴女の胸のポケットに場所はなくなってしまっても
今度は地面にちゃんと立って
貴女の傍にいたいです
ちゃんと認めてもらえるよう
寄りかかってばかりじゃないように
ちゃんとしなきゃ

私と同じ名前のあなたへ

昨日会えて嬉しかった
もっと話していたいと思った
あなたのことをもっと知りたいと思った
これは恋なのかな？

あなたと同じ名前の私より

まぁー元気ですか？
私はあなたのことが忘れられません。
あなたはすぐ怒るし、すぐに凶暴化して怖いときもあったし嘘つきだし、、、、、、
でもあなたは優しかった。誰よりも。
モテモテのあなたが私に振り向いてくれて嬉しかった。
私の前の彼女さんのことずっと忘れられないみたいだったけど、
私のことも一途に愛してくれてたね。
なのにモテるから女の子が寄ってくるのは仕方ないのに、怒ってごめんね。
いつも困らせて怒らせてたね。
でもあなたのそばにいるのが一番自分らしくいられた。
あなたが好きです。

一人が好きなあなたも自ら孤独になろうとするあなたも
クールなのに私に会ってはしゃいでくれるあなたも、
本が大好きだったあなたも、私に欲情してくれるあなたも
感情が抑えられなくて怒るあなたも、全部全部好きなの。

>>664
あなたが私の好きな人だったらなぁと。私もいつもはクールぶるのに、好きな人の前ではデレデレだから。
だけど、本当にその人から愛されてるんですね。うらやまです。

行動と言葉が矛盾し過ぎてる。
常識なくて人の気持ちが理解できない。
自分さえよければ他はどうでもいい考え方。

あなたがそんな腐った人間だとは思いませんでした。
もう言葉がないです。もしあったとしても言いません。
何を言っても理解できないし理解しようとしないし
いつまでたってもそのことには全く気付かないし…。
言うだけ無駄なんです。言っても腹が立つだけです。

もうちょっと自分の行動と言葉に責任を持って考えた方がいいよ。

愚痴どうかしてるのは誰

うわーん好きだよお。
そっちにばかり行かないでよお…

誰かさんはここには居ない人
信じられる、見方でいたい人、心を救ってくれた人
嫌な気持ちにさせないでほしい人、家族くらい大事な人
だから勘だけじゃない

わかってるんだけどね。どうしても譲れない部分もあるから
誰かさんに嫌な思いさせないでほしいよ
不信感ばかり与えないで

言葉とか思い出にまで介入しないでほしいよ
どうしたって誰かさんにはなれないんだよ？
介入からの言葉はいらないし、苦痛でしかないよ
そこだけは、本当にどうかわかって

ただ誰かさんと話したいだけなのに
なんで、こんなに困難な状況になっちゃうの？

あたしは誰かさんの言葉を信じるし味方でいる（>>669漢字間違えた…)
だから、いつまでも介入して続けるなら、問題は問題として処理するからね
じゃないと誰かさんの不信感が募るだけだから

気付いちゃった以上、関わらされた以上は曖昧に終わらせる気はないよ
これでも一生懸命に向き合って話ししてきてるからね
だから、わかる部分も気付く部分も多いんだよ

見えない、知らない所で何が起きてるのか、ちゃんと考えてほしいから

明日会えますね。すごく緊張してます。反面、嬉しさでどうにかなっちゃいそうだったり…。
こんなに貴女に夢中になるなんて、自分でもびっくりだしとても信じられない。
溺れてるんだな、って、自分では自覚しつつバレるのは照れ臭い。だからつい隠してしまう。
でも本当は、貴女を目の前にしたら冷静じゃいられないくらい、好きです。

また目を見れなかった＞＜

お守りにすべての気持ちを込めています。
香水で滲んで読みにくかったらごめんなさい…

もう二度と書き込まないって誓ったケド、やっぱり無理です。ここに依存します。はい。











っつーワケで、
Ｍのバーカ。バカバカバーカ！
アンタなんか大っ好きなんだからな！！

フラれたって言ったけど、本当はアンタに彼氏が出来たからだからっ!!!
メール嫌いって言ったけど、強がってるだけで本当は好きだからっ!!!
二人きりになると口数減るのは緊張してるだけだからっ!!!
彼氏欲しいって言ったけど、本当はアンタが欲しいだけだからっ!!!

たまに優しくされると、嬉しくてどうしたら良いか分からなくなる…。



ねぇ、いつまで想えば気が済むの？
告ってアンタに嫌われるのが怖くて怖くて…毎日怯えてる。
辛い。私はアンタと違って本当は弱いんだよ。



自分のバカ。

友達の中では私にしか話してないよってほんと？
ほんとだったらすごくすごく嬉しいな。

でも…嬉しいけど、やっぱり寂しくなるよ。
だって、あなたはいなくなっちゃうんでしょ？
なんだかんだあったけど、結局私はあなたの側が一番居心地が良くて好きで。
だから来年あなたはここにいないんだなって思うと…寂しくなる。

あなたは一度決めた事は曲げない人だから。
それを解ってるつもりだから、寂しいとか、辞めないでとか、そんなこと言わないの。
あなたがいなくなってもやっていけるように、色々頑張ってるよ。
だから今だけ、あなたがいる今だけは甘えさせていてください。
あなたにとって私は特別なんだって、勘違いでも良いの、そう思わせていて。

今日は機嫌悪くてごめん。
これが受験ノイローゼか…！！

うん、頑張るよ。

人間不信で壊れる気がしたけど最後に賭で一緒に居たくて声出した。
でもやっぱりダメで一気に人間が嫌いになった。
何見てもあんたの絡んだ思い出が出て来てイライラする。
疲れた。
考えたくないのに出て来るあんたに疲れた。
イライラするはずなのに心のどこかではあんたが一番最愛な人に何ら変わりない自分の思考に笑える。
疲れたよ。




絶対ここをお前は見てたくせに。
期待させんな。

憧れで好きなのか本当に好きなのか分からないけど、貴方が他の子と仲良くしてるのを見るとイライラする。貴方を目で追ってしまう自分がいる。

かっこよくて優しくて笑顔が素敵な貴方が好き。

もっと仲良くなりたいよ…。

君が愛おしい
そばにいてほしい
甘えさせて欲しい・・・

忘れないでいて

気づいているでしょう？
最近の私は　あなたと目を合わせないようにしている。
わざとだよ。

あなたに頼れるだけ頼っておいて、
自覚してしまったら無視をするなんて、
私はあまりにもずるいよね。
解っている。
でも、そうするしかないよ。

愛しています。

久しぶりのあなたからのメール…素直に嬉しかった!
何度も諦めようとしたけど、やっぱ無理だわ。あなたしかいない。

私が他の人と仲良くしてると、あなたがやきもちを妬いてくれるのを感じます。
嬉しい反面、寂しくて、将来がないことにすごく切なくなる。でもほんとに素直にあなたが大好き。

試験合格おめでとう。


大好きです。

今日のメール!!意外と続いてびっくりしたよ。いつもすぐに終わっちゃうからさ。
貴方のこと諦めようとしたけどやっぱ無理だ…まだ好きだよ。

>>585もそうだけど上辺からの見解じゃ本質はわからないのにね
頭脳問題なので。栄養学です！何でも変な解釈して騒がないでよね。笑

思想に影響されて思考まで狂うなら一貫した考えなんて持てないよね
物事を判断するなら客観的に見ないと判らないし直に答えが出るものでもないよ
尚更、他人にはわからないし、そういう所に人格が出てると思う　
人を象っても、態度とか言葉とか雰囲気から感じるものは象れないよ
どんな人なのかわからなくても、信じられるものがあれば惑わされないし
理解したいと思えば、向き合う姿勢になるから周りにも左右されなくなる

嘘で塗り固めても、時間と共に崩れるから吐き通せないと思う
例え騙されながらでも、いつかは見破られる気がするよ
身近な相手なら尚更、周りの人達もよく知ってるからね
判断する要素は沢山あるんだよ

曖昧さを受け入れられる心も必要だと思う
自分の行動を振り返って考えるのも大事だよね
開き直りじゃなく自分に恥じないで生きられたらそれでいいと思うよ
犯した罪に苦しむのは当然だと思うし、それが報いだと思う
これから、どうするのかが問題なんじゃないのかな？

会長好きですよー。
メールじゃ言えない。照れくさいけど直接言いますね。

頭脳的に解読出来た
変態の趣味以外にやる事ないの？超キモいよ
存在がストレスです
もう、いい加減にしてよね！嫌いなスレ行こうかな。笑

>>685
相手のイニシャル教えて下さい。

あー来ちゃった
君のバイト先
来といて、バレたらすごい恥ずかしい……

また一緒に遊びに行きたいな

食事に誘って下さい。
青いシャツが眩しかった。
艶めくサラサラの黒髪が眩しかった。

私ではあなたを笑顔にできないのかな………

でも、お疲れさまと言えてよかった。
あなたが私を気にしてくれていた…嬉しかった。

大丈夫。あなたは絶対に大丈夫ですよ。

あなたに話しかけられると目見れなくなるし、汗かく・・・。
恥ずかしすぎる。
二週間前は本当にごめんね。
せっかくうちに来てくれたのに、あきらめようって思ったら
投げやりになって素直になれなくて、心にもないこといっぱい言った。
でもあなたは学校では相変わらず普通に接してくれるね。
でももう嫌われたかな・・・。

手紙ありがとうございます。
まさか返事を下さるなんて思っていませんでした。
社交辞令とわかりつつも、手紙の文面を見ると、泣きそうなくらい嬉しいです。

通るの何気に気付いてるよ。本当は時間気にしてるし、見てるからね。
ﾘｱｸｼｮﾝ無くてごめん。こっ恥ずかしくてね…。

今すごいメールしたい気分
メールこないかなぁ…

きたら運命感じるよー笑

でも普段メールするような仲じゃないもんね；

あなたの幸せを優先したこと、後悔していないつもりだった。
あなたが過ごしやすくなるなら、私は幸せになれなくてもいいと思っていた。

でもあなたが私を構ってくれる度に、ずっと側にいたいと思ってしまう。
特別な存在になりたいと思ってしまう。

あなたはノリで肩を組んできたりするけど、心臓が壊れそうなんだからね…！
あなたに私はビアンだって言ったよね？
知っててそんなことしてるんだよね？

意地悪だよ…馬鹿…

>>692
自分から送ったらいかがでしょう？

>>691
あなたのイニシャルを教えて下さい

Tさん、何故あの時聞いてきたの？何故あの時怒ったの？気になったんなら、紙見れば分かるのに。
出来れば一緒に行きたかったなぁ。
今日、咳してたよね。風邪も流行ってるから体気をつけて。
それにしても…貴女はよく話すし、よく笑うし、怒るし…だけど、そんな貴女が可愛くて愛しくてたまらない。

仕事がんばらなきゃなぁ。

また雰囲気わるいけど。


やっぱあんま甘えないようにしますね。だってそれが今のあなたにはいいでしょう？


ホント頑張るよ

純愛板、嫌いな人のとこに書いたから全部読んで！！！

>>685=698？

>>695 Ｋです

>>700
すみません、人違いの様です。
ありがとうございました。
あなたの恋が実りますように。

>>700さん
私も少し思い当たることがあるのですが、お住まいは関西ですか？

>>700さん
あなたのイニシャルを含めて、私も少し思い当たることがあるのですが、お住まいは関西ですか？

>>703いえ、違います。

>>697
すみません。イニシャル教えていただけませんか？
私のイニシャルはR・Fです

今日もお話できて嬉しかった。
いつも何気なく私の隣に来てくださるあなたが大好きです。本番のステージ頑張りましょうね

お帰りなさい!楽しかった?
今度は一緒に行こうね!
次の週末、楽しんでもらえるように頑張るからね。
早く週末になればいいのになぁ。

ガチで付き合って下さいw

合格祝いは何もいらない
普通にキスして欲しかっただけ
入院中にキスしてくれた時のように
でも
贅沢だったかな…贅沢すぎたよね
傷つけてごめんなさい

最近不安になってきたんだ。私が貴女の事好き過ぎて、空回りしてる。昨日、一緒にいたのにね。

さっきまで電話してたけど、貴女はどう感じたかな。嬉しいとか、思ってくれてたかな。


正直、飽きられそうで怖いよ。本当に怖い。
でもあの言葉を信じるね。この頃お互いに言わなくなった言葉だけど。
これが倦怠期ってやつなら、乗り越えたいな。

君の手は私の憧れです。
それと、剣道やってる君はすごくかっこいい。惚れた。
また抱きしめてほしい。好きです。

>>666
自分の事だと思って
書かせて戴きます

今まで散々泣かせてしまったね
君が部活とか色々忙しいのに
何度も我侭を言ったり
勝手に怒ったり…
そんな事ばかりで
愛想が尽きるのも当たり前だよね
何度好きって言っても
君はいつも冷たかったね
二人きりになった時だけは
君は僕の事を好きだと
何度も言ってくれたね
だけど僕はそれが信じられなくて
いっつも｢遊びでしょ？｣
なんて言ってしまってたね
付き合っては別れて付き合っては別れて
何度君からチャンスを貰ったのだろう
だけどいつも決まって僕が待てなかった
付き合っていなかった時でも
身体だけの関係が続いてたね
最終的に僕はそのことで
君を傷付けてしまったね

｢SEXがしたいだけで
相手なんか誰でもいいんやろ？｣

あの時の僕はどうかしてた
あの頃の僕が目の前に居たら
おもいっきり殴ってやりたい
本当にごめんなさい
謝っても決して許される発言ではないよね

君と別れて半年経つね
あれから随分考えたんだ
君は好きでもない人なんかと
身体を重ねるような
安っぽい人なんかじゃないって
今はもう卒業して
二度と話せないけど
もしこの書き込みを見ていたら
12月のライヴ会場で
僕に話し掛けて下さい
僕に少しだけ時間をください
目を見てちゃんと謝りたいんです
本当にすみませんでした

Yより

あなたを想うだけで毎日満たされている感じがする。
思わず涙が出てくる。
抱き締めたくなってどうしようもなくなってくる。

昨日一昨日とあなたに会えたのにもうあなたが恋しい。
あなたが欲しくて狂いそうになってくる。

私の些細な手紙に反応してくれるあなた。
気づかないように私を見つめてくれるあなた。

私があなたにできることはないですか。
泣きたい夜に黙ってあなたの愚痴や泣き言を聞くことはできませんか。
あなたを優しく抱き締めることはできませんか。
疲れた体をマッサージすることはできませんか。
あなたを笑顔にすることはできませんか。

私はあなたが好きなんです。
一人の女性としてあなたを愛しているんです。
どうか、気づいて…

もしかして…私がこのスレや名前を書くスレに書き込んでる事、知ってたりする？
最近あなたの態度が変わった気がするんだけど。

そう言えば、イニシャル教えて下さいって言われたから教えたのに全く無反応だったケド、あれは結局あなただったのかな？
違う人なら想い人と違ったからスルーしたんだと思うけど、もしあなたなら、驚いて反応出来なかったって事もあるよね？

とにかく、何か反応してくれないと困るよ。

また今度って、いつ？

不安だよ。

明日会えるかな。
会いたいケド会いたくない気もする、自分に自信なくて
本当の私を知られてしまったら、嫌われそうで。
だから、一歩踏み込めない。それは誰にでもなんだけど。
ホントは一緒に出掛けたりしたいよ。
嫌がってるって誤解しないで欲しい。
関係が難しいから、言葉が本心かお世辞か判断つけづらい。
お世辞ならバカみたいだけど。
あなたは明るくて可愛くて誰にでも優しいモテル人だから余計にね。

>>715
あなたのイニシャルを教えて下さい。

>>717
Mです。

604>>
592です。イニシャルはKです。

明日、会うの緊張するなぁ。
「辛いことがあるなら頼って！」って言ってくれたけど、
あなたの私生活にどこまで踏み込んだらいいのか、
自分のことをどこまで話したらいいのか、解らない。
女の子と２人きりになるのもどうも苦手で緊張する。
緊張しすぎて何喋ったらいいのかわからなくて
結局は会話が無くなってしまう･･･ｏｒｚ　
話が続かない、つまらない奴と思われるのは辛いな。
本当は聞きたいこと、知りたいこと、沢山あるのに。
口下手で赤面症･･･ｵﾜﾀ　今から心臓が飛び出そうだ。
でもね、明日は頑張る、あなたと一緒に居れる、せっかくの機会だもん。

ずるいよ、先生。
せっかく先生のこと諦めかけてたのに。
もう会うこともないなら、いっそう私のことなんてキレイサッパリ忘れてほしかったな。

今日の舞台、すてきでした
観るたびに驚かされます
踊りにはその人の努力や人柄が出るものだと思うけど
今日はあなたのすべてが迫ってくるようで胸がくるしかった
前にもいったけど、これからもあなたの舞台は全部みます

思わせぶりなメール送りやがって
大好きに決まってんだろばーか！

咲美。

好きだなあ

まーちゃん大好き
外国人みたいに綺麗な顔でクールでわがままで自由奔放なあなたが好き
かっこよすぎてあなたに会うとどきどきしちゃう
あなたは遊び人で街で偶然会ったらいつもちがう女の子連れてるね
そしてその子とやっちゃうの？
あなたは私に『大切だから○○とはそういう関係になりたくないな』って言ってたけど
私はあなたに抱かれたいよ

何であたし､こんなに可愛くないんだろう｡
いつも勝手に拗ねて､意地張って､本当の気持ちを言えなくなる｡
わかってもらいたいのにな｡
素直になれない｡


あなたは､ちょっとやそっとの事で嫌いになんかならないよって言ってくれる｡

あたしも､あなたを信じたいし､信じてる｡

なのに何でかな､たまにものすごく不安になるの｡

いつかあなたが､あたしに愛想を尽かすんじゃないかって思う｡


だからね､いつも本音が言えないんだ｡
考えてしまう｡

なのにわかってもらいたいだなんて､無理だよね｡そりゃそうだ｡


こんな自分が嫌だ｡

なんであなたはこんなあたしを好いていてくれるの?

手紙受け取ったかな？
向こうみずの行動でいつも失敗する・・。
一方的な思いを伝えては みたものの、やっぱり君の思ってることを聞きたい。なーんて、私のこと嫌ってるから返事くるわけないか・・。いつになったら忘れられるかな。

目的は何？よくわからない…

728さん
727のことですか？

>>729
勘違いさせてごめんね…違います

荒らしたっぽくなってすみません…もう消えるから
平和に戻ると思う

カタワでもいいじゃない
メクラでもいいじゃない

ツンボでもいいじゃない

ビッコでもいいじゃない

ダウンでもいいじゃない

あなたがフラれて辛い思いしてるのに、気の利いた事何も言えなくてごめん…。

内心ちょっとだけ喜んでしまった事に後悔してます。
時間は掛かるかもしれないけれど、元気出してね。

風邪ひいちゃったよー
学校休んじゃったよー
会いたいよー

番号、教えたんだから電話しろよ。
別に忙しくない、気使わなくていい。会えないんだから、声聞かせてよ。

何なんだよ〜
疲れてるのも分かるけど、目あったら何か言うか、笑いかけるだけでもしてよ〜…
私からも出来なかったんだけどさ…

>>726

あなたのイニシャル教えてもらっていいですか？

バスケで私と同じチームになったときのあなたの喜びようがすっごい可愛かった。
そして嬉しかった…。

期待しちゃっていいかなあ…
電話帳に先輩の名前があること、受信ＢＯＸに先輩の名前があることが嬉しすぎて笑
いつかこの思いを言葉にできたらいいなあ。
叶うような気がするんです(^ω^)
昨日は隣にいれて幸せすぎました。
思い出すだけで涙が ああ

先生じゃなきゃ嫌だ

大好き

今日会えなかったな。
次は…ちょっと長いかなぁ。

>>734

もしや・・・
いや絶対ここを見ているはずなんかないんだけどちょっと期待してしまう

オヤスミナサイ

大好きです

好きなの。
いつも考えてる。
連絡待ってるから。
会いたいよ…。

ＭtoＭ

今日はあなたとたくさん話せて嬉しかった…

流石にうざかったかな、ごめんなさい。
私じゃあまり力になれないかもだけど、何かあったら相談してね。

>>744
どこ住みですか？
わたしも今日大好きな人とたくさんお話できました

嫌われちゃったねきっと。わかる。ごめんねトロいし頭悪くて。でも邪気は一点の曇りさえもないよ。あたりまえだよ好きなんだもん。消したい自分を、あきれる。好きだからぼけーってしちゃう。わからないよね。。

大事にする…って信じてた 私の好きな人は私をみてる って信じたから耐えようと頑張った…ほんとにホッとした時にｻﾙにメールも電話もした ホッとした時に優しい言葉なんかもらったんじゃない…物も受けとる気ない 断った… そこをみてほしかった…

わざわざあたしのために学校来てくれたんだよね。
そう信じていいんだよね。
あんな最低男もう放っておきなよ
あたしを見て欲しい
あなたが大好きです。泣かせたりなんかさせないから、辛い思いなんてさせないから、あたしを見てよ。

If I Know It Is The Last Time.

貴女は年上で、年下は恋愛対象にならないって言ってたけど…絶対好きにさせる気満々ですよね？あぁもう！チクショー…
上手くのせられたよ…
好きです。ここでしか言わないけどね、届かなくていい。気付かないで下さい。また近い内に会いに行きます、これからも仲良くしてやって下さい

大好きです

優しくして貰うのは、あぁ気にかけてくれてるんだって素直に嬉しい。
今日も声かけて貰えて一気に気分が変わった。
でも、本当は大げさに丁寧で優しい接し方じゃなくてもっと近い感じで接して貰えるようになりたい。
認めて貰えるように頑張ります。

>>740
私も今日行けなくて会えませんでした。
次の月曜は休みだから会えないし…。

プレゼント、やっぱりくれなかったね。
私のことなんて忘れてるんだろうな。
所詮はそんなもんなんだね。

あなたが何を考えてあの日私を引き止めたのか、今もまだ考えてしまいます。

中途半端な気持ちなら、引き止めないで欲しかった。

そっか作戦なんだ？怒
人の人生荒らして思考覗いて監視して覗きが趣味で
何でも容赦なくて犯罪まで使って追い詰めて
関係壊して何もかも奪って
思い通りにならないと集団でそこまでするんだ？
理不尽に変な人達に巻き込まれて不運もいいとこだよ
そんな狂った人は先生に近づかないでね
関わるなと言われたけど、こっちの台詞だから！！！
ただ話してるだけなのに自殺させようと追い込むのってどうなの？
そんなに邪魔者ですか？？？

どんな生活してるのかわかる？
携帯も電気も何も使えないし、何もかも処分して
新しく買い揃えて、車も代えて、あちこち転々として
新しく生活始めようと思っても結局、居場所がバレて
またスト達に監視されて…
いつになったら改善されて平和になれるの？
本当に警察に捕まってよ！！

あたしは打算でも二重人格でもないよ
反省したなら許してきた。けど行為が何も改善されてないよね？
我慢にも限度があるからね！！！
こっちは頭脳しかないから、そのくらいでしか守れない
嘘もついてないし人の気持ちも考えて発言してる
物事には何でも善し悪しがあるよね？
許される行為と許されない行為があるよね？
許されない行為でも何度も許してきたんだよ？
それでも止めないなら罵倒もするし関わってる多くの人に
その事実も知ってほしいとも思うから
その方がお縄になりやすいし犯人を突き止めるのも簡単でしょ

最近の状況で言えば、ここの前スレ９から読んでいけば更に異変がわかると思う
８月中旬頃からハッカー達とやりとりしてたから
ここにその返事が書かれてる。荒れだしたのもそうだし
言葉とか文の内容が偏ってるのも、それを踏まえて読んでいけば
何となくでも、おかしいのは他の人でも気付くと思うよ
社会人の方も合わせて読めば更にわかるかと

連投してすみません。話も重くてごめんなさい
それでもハッカー達はもういいから
気持ちはわかったし反省して止めてくれるなら許すから
問題は、超キモい盗撮者達なので！！こいつをお縄にしたいので！！
いろいろと書いてきたのもあるから…
勘違いさせるような事を言った自分も悪いとは思ってるから
だから、ごめんなんだよ

盗撮場所→警報機、エアコン
盗聴場所→電話回線
携帯→メールサーバーから盗み見
身近な犯人→同じ建物に住んでる住人
他にも関わってる犯人は沢山いるけれど、身近な人が捕まりやすいの知ってる？
はやく引越した方がいいんじゃない？

なんだまだ人を好きになれるんじゃん
こんなにあなたを思って泣いてるよ、
イブはあなたと過ごせるね！どんなカタチでも！

いつか一緒に行こうって言ってくれたのに、
貴女は別の子と一緒に行ってて、
悔しくて私も他の子と二人で出掛けて、そのあとお泊まりまでしてしまった
貴女のそれは付き合いで行っただけなのにね
申し訳なくてたまらないごめんなさい
たぶん、貴女は私と違って嫉妬なんかしてくれないとは思うけど
後悔してます

会えない日は、寂しいって、会いたいって思ってくれていますか？

私は、会えないときはいつでも貴女を思い出します。

貴女もそうだといいのに

でも忙しいですもんね

もっと話せたらいいのになぁ

私とあなたはお互い遠い所に住んでて、あなたの近くの人間が優先されるのは仕方ない事だと分かってます。

でも、お願いです。たまにでも良いので、ふとした時に私の事を思い出して下さい…。
私はあなたが好きです。学校ではふざけてばかりだけど、本当はあなたに構ってもらいたいだけなんです。


多分、そんな事を言ってもウザがられるだけだよね…。
だからあなたにも言い出せないままなんだから。こんな風に気を遣われるのは嫌だってあなたは言うケド、気を遣わなきゃ壊れてしまうものもあるんだよ？

今日は全然話せなかった。素っ気ない態度になっちゃったし。
少ししか会えないのに…。明日は笑って話せるといいな。
柄悪いんじゃなくて、ただのヘタレなんだよ

モテている貴方が好きなんじゃない 貴方がすきでした とことん隠す様な影の部分男性との接触作らないで裏で何もしてないから言った…男性て言葉が 終わりになるの？ 私 まっすぐだった

もうしょうがないのかな…
会えないもんね…

別々の高校で本当に苦しいよ…
たまに会えた時、あなたは普通に接してくるけど本当は心臓破裂しそうで。



悩みとか昔から言わない性格だから落ち込んでたりするとどうしようもなくなる…
こないだ何があったの…？
もしかしてあの事が原因…？

高校でもてるのかな…モテてるよね…
気になるけど聞いたら真実を受け止めなきゃいけなくなるから聞かないけど。


来週会えるんだよね…？
いっつも曖昧だからあなたは。

なんで先生の亡霊が沢山いるの？
信じるどうのじゃなくて、もう怖いよ

10歳下のあなたへ
私は経済力もないし、まだまだ未来のある貴女の人生に
私ごときが関わっちゃいけないんだ、って思ってる。
家族に恵まれて天真爛漫そうに見える貴女が眩しいです。
でもね…たまに少し話しして後少しの期間、相手してやってくださいな。
愛してるとか言う資格ない私だけど、これからも繋がっていたいんだ。
よろしくね。
幸せに生きてね。
私も頑張るよ。

短かったけど久しぶりに声聞けて良かった！！

少しでも、やりとり出来るだけで私は又何ヶ月も頑張れるよ〜


ホントはメール欲しいけど、片想いだから無理は承知｡
でも、もしこれを見たなら明日メールください！
そしたら星マークつけて返します｡

>>767
よかったらあなたか相手のイニシャルを教えていただけませんか？

>>768イニシャル教えてください！

もう君は忘れた？

友達にもなれないんだね
また急に連絡くれないかな？
たわいもない話できないかな？

苦しくて胸が痛いよ

Ｋさんは、なんでＡさんと仲良くするんですか。
私、Ａさんと似てますよ！だから私じゃ駄目ですか？

10歳以上年上の既婚者で新婚さんでも、もう二度と会えなくても、
私は未だにＫさんに似ている人を目で追ってしまいます。
Ｋさんが着ていたので、私もポンチョを買いました。
また冬コミに遊びに行くのも、サイト続けるのも怖いです。

いっそあなたと幸せになれたら
あるいは、忘れてしまえたら

ごめんなさいほんとすき

>>763
あなたのイニシャルを教えていただけませんか？

なんかもうごめん。凄くごめん。
朝っぱらから変なメール送るぐらい緊迫していたのに、
問題はちっとも解決していないんだよ。

頭がぐっちゃぐちゃになっちゃって、
もうどうしたらいいかわからないよ。
わかんない。

なかなかラーメン誘ってくれませんね。。
やっぱり、この間の一言で嫌われたのかな・・・
最低なこと言って、本当にごめんなさい。
ここみてるハズないだろうけど、
まだ、あなたを諦められないです。
まだ仲良くしてくれますか？　

また天使みたいな髪型に変えたんだね。ホントにかわすぎてヤバいから。
かっこよすぎ。
君の彼女に嫉妬しておかしくなりそうだよ

昨日はガラガラの聞き苦しい声でごめん。
「筆談でも構わないよ」って言ってくれたり、よく効くのど飴教えてくれたり…本当気遣ってくれて有難う。

3日のイベントまでには絶対治すよ。

早く返信下さい…

なんで年下の高校生にOKしたの？
それ聞いた時スッゴいショックだった。
それで、好きだと気付いたけど、距離をとることにしたから。

ごめんね、ありがとう。

先輩へ
借りてた漫画返すの遅くてゴメンナサイ…
返しちゃったらもう話掛ける機会がないような気がして
「また忘れたの〜?」なんて些細な会話でも嬉しかったんです
でも、今度会ったときはちゃんと返しますね

もし…これを見てたら、返したときまた何かおススメの漫画教えてください…

何度も思わせ振りな言動や行動を繰り返しておいてメール返信してくれないのは酷いよ・・・。
自意識過剰と言われたらその通りかもしれないけどさー。
なんとも思ってないなら別れ際に上目遣いで「ちゅーしたい」なんて言わないでくれ・・・！

〉〉769さん
相手はＣさんです。
携帯からすみません。

>>773さん、Ｙです

相手の夢どころか、メールの返信がくる夢まで何度も見てしまって、
本当にメールが届いても夢なんじゃないかとしばらく疑ってしまったｗ

自分ちょっと異常ｗ
あとは約束を取り付けるだけかぁ…

>>782
ありがとうございます。
私も10歳年上に好きな方がいて思い当たる内容もあるのでもしやと思ったのですが、残念ながら違っていました。お互い良い恋愛しましょう。

>>762さん
思いあたる節があるので、雑談スレかここにイニシャルお願いしてもいいですか？

ちょｗｗｗｗｗ彼氏とかｗｗｗｗｗｗｗ聞いてなｗｗｗいｗｗｗｗｗ
期待ｗｗｗｗさせないでくださいよｗｗｗｗｗｗせんｗｗぱｗｗｗｗｗｗｗいｗｗｗ

やっぱり無理だったかー(´`)
ふっ切れよう！頑張れ私！

>>786さん
イニシャルはＡです。

今日相手とずっと一緒に居たので、恐らく違うとは思いますが…。

Tさん、明日は会えるかな？
最近、貴女が僕の事、気に掛けてくれているのが…好意って思っていいの？そうじゃなきゃ説明つかない事が多々。
しかも、変な誤解とかしてるし…可愛すぎ。もしかして嫉妬？っていうか、まんまだよね。
でもすげー嬉しかった。
あいつの事は何とも思ってない。僕が好きなのは貴女だけだ。

>>786さん
ちなみにＡは私のイニシャルです。

>>785さん
歳は離れていても頑張りましょうね。
ありがとうございました☆

ここって恋文みたくなってしまっても良いのでしょうか。

自分の小さな背丈と同じくらいのあなた。
いつも、きちんと物事を考えてから話しだすあなた。
入学式のあとに教室入って、すぐ自分から話し掛けたのに
メールアドレスをずっと聞けないでいたけど、最近やっと聞けましたね。
あなたの小さくて、可愛らしくて、はかなげな姿を見ていると、衝動的にだきつきたくなります。
あなたと顔を合わせれば合わせるほど、それが強くなります…。
最近、あまり話し掛けないのは、そのせいです。

入学してすぐの頃は自分が話しかけることが迷惑かな？とか、
あなたのその笑顔は無理してじゃないかな？
なんて無駄なことを考えていたけれど、
ご飯のときとかに皆で話している時の、
あなたのやわらかな笑顔を見て安心すると共に、やっぱり胸が苦しくなります。
この気持ちをあなたに伝えてしまったら、あなたはきっと自分を避けるようになるのでしょうか。
だからせめて自分はあなたのやわらかな表情を守りたいと思います。

あなたへの熱を
他人に分散させている私は
最低な人間なんだと思う。

本当は
あなたの声が聴きたい。
あなたと一緒に帰りたい。
あなたが折れる位抱きしめたい。

全部他の人とやったけれど、
やっぱりあなたを思い出すんだ。

あなたに会いたいよ。

本当は誰より好きなのに
わざと気持ちを他でうめようとしてる

でももう決めたんだ

私もメールの返信くる夢よく見ますｗ


この前会った時、３０日はご飯行こうって言ってたのに結局連絡くれなかったね。
電話すれば良かったけど、今日は勇気が出ませんでした。
すっごく楽しみにしてたんだよ？
明日会えなかったら次はいつ会えるんだろう。
なんか嫌われた気がして怖いです。
この前、貴方はいつもと少し違ったのに、何も聞けなくてすみませんでした。

君からのメールって、嬉しすぎてテンションかなりあがるよ。

いつも気にかけてくれてありがとう。
よし、今日も頑張る。

軽い気持ちで伝えた訳じゃない
貴女との今後のビジョンを
自分なりに考えているんだよ

ただこの夢は私一人では無理
だから今は話せない

付き合ってからの事は二人で
決めていくものだから

私は未来の為に今は頑張ります

あ

あ


あ


あ


あ


あ



あ


あ



あ

関東、名前にＭがつく人でここをみてる人どれくらいいますか？

>>799
はいノシ

>>800
失礼かと思いますが、いくつのＭさんですか？

>>799

私もＭ、10代です。

なんでこんなに好きになっちゃったんだろ

もう嫌

はやくここから抜けだしたい

触られただけでドキドキしてるんだから！！

>>801
20歳です

>>799
ハイ。同じく10代です。

>>802
>>804
>>805
名前にＭがつく皆さん
ありがとうございます
20歳や10代の方
結構いるものですね

探し人はもうここにはいないのかな…
喧嘩を一度もしなかったＭ

私の想い人も10代のＭ…。
でも多分あいつはノンケかな。

付き合っていた当時に蝶の指輪をプレゼントしてくれた
イブに銀座デートをした
喧嘩を一度もしなかったＭがもうここにいるわけないよね

君が男にデートを誘われたとき、「好きじゃないのに行ったって時間の無駄だよ」とか
「気分悪くなるだけだって」と、いつも否定的に意見ばかりして行かないよう
仕向けてたけど、大学生なんだしそういう経験もしてみたかったんだよね
気が弱い君を後押ししてあげるべきだった、ごめん
でも、もし付き合うことになってしまったらと考えただけで恐くて、とても
「試しに行ってみなよ」みたいなことは言えなかった
これからは君が踏み出せるようにちゃんと応援するよ
相手が変なやつじゃなければね

気持ちを伝えるつもりはないし、いつか君にも恋人ができるんだよね
幸せになってほしいけど、寂しいなぁ