女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆９

普段口にはできない「好きな人にだけバレること」を、
このスレで告白して万に一つの奇跡を期待しましょう！
ノンケさんへ面と向かって告白できないでいる人も！！

･゜･ﾟ+｡・:*:・女性同士の恋愛が実りますようにﾟ+｡･.｡*ﾟ+｡

このスレに書き込みをする人みんなの想いが
いつか好きな人に伝わる日がきますように･･･。

このスレは、好きな人にバレそうなことを書くスレです。
もし書き込みの中に気になるものがあったら、
雑談スレに移動してください。
本スレでのそういった質問に気を悪くする人もいるので
マナーを守りましょうね。
＜♀女子限定♀雑談スレ＞
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1199625351/
＜前スレ＞
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆８
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1210768986
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女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆５
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主さんありがとうございます〜
そして華麗に２ゲット

きみの話を聞いた。

彼氏ほしいって言ってた
って聞いた。

すごいショックだった。

きみがすき。だいすき。

>>1
乙です

主Thanks


　　

君がプロフィールを更新する度に

君がどうしているか
君が何を考えてるか

すごく気になって
メールを送りたい衝動に襲われる
…わかってる
私にそんな権利は無い。

でも今日は…
メールするからね。

私は今まで男性を好きになり付き合ってました この頃一人の女性が気になってます それは憧れなのか恋愛感情か分かりません でも話せると一日楽しいのです

先輩今日は練習中すごい嬉しそうでしたね。笑
なんであんなに笑顔だったんですか？
もう先輩可愛すぎですよ(´ω｀)

あれが私に向けられたものなら良かったのになあ。

私はあなたの支えにはなれない
ちょっと力になるくらいが調度良いんじゃないかと思う
私もあまりあなたを頼りすぎないようにしようと思う
あなたの優しさにはいつも感謝しています

少しでも長く、あなたの近くにいられたらなあって思う。

まだ見ぬ”さよなら”が、”あなたに好意を寄せる誰か”が怖いだなんて、自分でも馬鹿らしい。
不安癖を直しなさいって、あなたはまた言うかしら。

ごめんね、ちゃんとあなたに伝えるのは怖いけど、愛しちゃってるの。
だからずっと一緒にいたいの。

こんな事、両思いでも言えやしない。

>>9さんへ
もしよかったら好きな人のイニシャル特徴を教えていただけませんか？

>>1ありがとう

Tさん、昨日は貴女が休憩室にいるとは思わなかった。フロア違うから油断して入って行ってびっくりした。会えて嬉しかったけど、突然すぎて挙動不審…こんなんじゃ周りにバレるの時間の問題だよ。

妙に期待させておいて、
後でこれ以上無いくらいに絶望させるなんて。
悪趣味だよ。

そんなことを言ったら、きっとあなたはくすくす笑って、
そんなことないですよ、って言うんだろうね。

どうしてあなただけ余裕があるの？
もう、潰れそう。

時間かけすぎたようですね
あなたの立場もあるでしょうし、必要以上にはかかわらないようにします

といっても、今までとなんら変わりはありませんが

やっぱ直接会うと、恥ずかしくてまともに顔みれないや
誤解しないでくださいね
彼女はただの友達ですから

メールを送ったら、返してくれるけど
本当は返事が欲しいんじゃなくて、
ずっとやり取りをしていたいんです。

ずっと貴女と繋がっていたいんです。

>>13さんへ
もしよかったらあなたの好きな人のイニシャルか特徴を教えて下さい。

君も聞いてたスピッツのベスト
あの曲聴くたびに胸が苦しくって
この前一緒にドライブに行ったとき
君の目の前でその曲聞いて涙が出そうになったよ


君に触れたい　君に触れたい　日向の窓で
漂いながら　からまりながら
それだけでいい　何もいらない
瞳の奥へ　僕を沈めてくれ

好きだからこそ気軽に
連絡ができない事がある

貴女が忙しいかも知れないとか
電話して迷惑じゃないかなとか
色々考えてしまう

本当はもっと連絡したいし
声が聞きたいと思う


心配なら連絡してよって
貴女は思ってるかもしれない


あの時、心配してるよって
貴女には正直言いたくなかった
何故なら迷って連絡ができない
自分がいるから…
無責任だなと反省してる

こんなに好きなのに何の力にも
なってあげれない

私には貴女を好きになる
資格などないのかもしれないね

また君はそうやって…
私が心配してるのわかってる？　

お願いだから
惑わせないでくれよ…　　

私はあなたが思ってる程清純な人間じゃないよ。
ホントは自分自身でもよくわからないけれどきっと逆な人間だと私は思う。
ホントはあなたに伝えたいけど、あなたに拒絶されるのが嫌だから言えないでいる。
言う必要はないのかもしれないけど、でもあなたには理解してもらいたい。

拒絶することはないと思うな。
程度の差はあっても、似た者同士じゃなきゃ惹かれ合わないでしょ。
今度話して。

>>23さん
22です
ありがとうございます。
全く逆の環境で育ち、性格も正反対なんです。
いつもあの人と話すと頭が真っ白になってワケ分からないです

あの人？

ここからずっと送ってる暗号
君はまだ解読できてない
伝えよう やめよう
このまま隠そう
逃げ切れなくなるまで
信じよう 駄目だよ
まだ疑えそう


はぁ…。

私もこの歌詞ｽｷです↑↑

もう一生会えないかもしれないけれど、
貴女に出逢えてよかった。
ありがとう。

解離性健忘になったけど、
貴女が与えてくれた温かさ
一生忘れないね。

びっくりする程の嘘つかれていた
許せない

事務のお姉さんに会いたいー
最近私が見るのは後ろ姿ばかり
ねぇ、こっちを向いてください
名前も知らないあなたが好きなんだ
なんだか惹かれる
話してみたい
偶然会えないかな〜

>>18さん
雑談スレにイニシャルを書きました。

今見直すと、私が書いていないもので、私と勘違いされるようなのがある。
その時は分からなかったけど後で見るとあなたかもしれないものもある。
２３、２４は私ではない。
掲示板の使用が間違いだった。
これほど時間を戻したいと思ったことはない。
周囲に惑わされず真実に進めばよかった。　　　
　　　

Tさん、背中タッチは反則だぁ！！あーもう今夜は眠れないよ…僕は貴女にからかわれてんのかな？

メールね本当は毎日したいです。あなたのこと好きなのかなぁ

一目惚れして、仲良くなって全部好きになって
花火大会に誘ったのは君の浴衣姿が見たいからなんだ、だから何度も浴衣着てって言ったの
知らないでしょ、私の気持ちなんて
大好きって冗談で言ってるんじゃないんだよ
大好きって言われて本気で照れてるんだよ
君にはもう大切な人がいて同棲もしてて何年後かには結婚しちゃうけどさ
君がそれで幸せになれるなら私も幸せなんだ
だからね私の思いは受け止めてくれなくていいから一生親友でいさせてほしいんだ

大好きな気持ちは一生変わらないけどね

>>31さんへ
ごめんなさい、雑談スレが見つかりませんでした。

おはようございます
私もあなたと一緒に飛行機乗りたかったです

久保田さん。

今日も仕事忙しいとおもうけど
頑張ってください。

CD貸してくれてありがとうございました

>>36
>>1にURLが貼ってあるよ。

今日は私は仕事が休みで、貴女は日勤だね。
明日は私が日曜出勤だ…orz
月曜は貴女に会えるといいな。

今日も一日お疲れさまでした。
そちらもさぞかし暑かったことでしょう…
明日も大変でしょうが頑張って下さいね。
遠くから大好きなあなたを想って見つめていますよ。

もし、私と会える回数が減ったらどうしますか？
あなたは平気ですか？orz
それとも…

私、家を出ます。
疲れたあなたをいつでも迎え入れられるような、狭くても明るい家に住むために。
でもそのためには…あなたとの限られた逢瀬を犠牲にしなくてはならないかもしれなくて…

会いたくて
顔が見たくて
あなたを見つめたくてあなたに見つめられたくて
声が聞きたくて
気が狂いそうになる。

極力頑張るけど…
もしどうしようもなくなったときは、あなたに好きだと言ってもいいですか？


長文ｽﾏｿ

あなたは覚えてないから日記に堂々と書いたんだろうね
私、前「26日バイト？」って聞いたんだよ？



きっとこうやって泣いて過ごしてるのも私だけなんだろうな
あなたの一つ一つの言動で泣いたり喜んだりするの、疲れた


その気がないなら
甘い言葉なんて二度と言わないで下さい

さようなら、Sちゃん

>>32さん
私なんて私が書いたんじゃないのに
｢２ちゃんねるに私へのメッセージ書いたでしょ！｣って言われたことがあるよ。
みんな似たようなシュチュエーションで恋したりしてるから
これは私が書いたのか？とか
相手からでは？なんて期待したりドキドキしたりするカキコミもあったりするよね。


でも勝手に私が○さんを好きだってことにしないでほしい。
私は今想ってる人はいません。

明日会えるのかって、ついさっき気づいた。
無論、あなたと私以外の研究員も一緒に行くから、
ふたりきりになれるシチュエーションなんて万に一つもないけれど。
でも、やっぱり嬉しい。

雨が降らないといいな。

諦めようと思ったけど、やっぱり無理みたいです
先生が好きです
どうしようもないくらいに…
会いたい

一緒にいるとき寝られてちょっとショック…
人間としてもう少し魅力的にならないとと実感したよ

君を守る
なんて大それた事は言えないけれど

せめて淋しい時ぐらい思いっきり甘えていいんだよ

昨日、仕事の帰りに先輩の事を考えながらチャリを走らせていました。

車に跳ねられました。
チャリ破損
リュック軽症
ひざ打撲

携帯は本体、バッテリー、ケースの３つに分かれて飛び散りました。
だけど、機能的に問題はありませんでした。
先輩からの留守電のメッセージが消えなくて良かったです

Tさん、昨日はメール嬉しかったよ。最近、貴女の醸し出す雰囲気が変わったような気がする。好きな人ができたのかな？心配だよ…貴女の心の中の人は、誰なんだろう？

今日はごめん

本当にごめん

泣かすつもりなんてなかった


あなたといると自分が子供っぽくなる、我慢が出来なくなる
周りの人には「大人っぽい」って言われてるのになぁ…

きみに似た人をみた。

歩いてるとききみが後ろを歩いてる気がして心臓が爆発しそうで歩き方も変になっちゃった。
人間ってこんなにドキドキするんだね。

結局きみではなく…しかもきみはいなかった。寂しかった。

とにかく好きなんです。

mixiで足跡ついてるから
起きてるの解ってるのに
ﾒｰﾙすら返してくれないのね
最近特に、私の存在って
貴女にとって何なんだろう
って考えるよ…
やっぱり友達に戻ろう？
今のままじゃ私は全てに嘘吐いて
生きる事になるんだもの…
苦しくて仕方ないよ

映画観る約束、どんどん延びたけど、
ホントは会いたくない。

一緒にいても心の底から笑えないから。
ごめんね、自分の小ささがつくづく嫌になるよ。

明日断ろう。

貴女は私が一番会いたくない人
そして私が一番会いたい人

今日、君を見つめていて分かった事があるんだ
なんだかまた、君痩せたろう？
痩せてなかったら…考え方が変わったね？

………なぁ、私は最近不安で堪らないよ
「本当に実家に帰る事になった」と言い出して
私を置いて行くのではないか、と。
不安に押し潰されそうな時がある
胸が苦しくて息が出来なくなる

……そんなときを乗り越えられたら、私
頭を撫でて貰うんだよね
本当は抱き締めて欲しいけど『却下』されるし…。

ねぇ？
毎日、このまま一緒にいれたらいいのに…
そしたら私はこのまま幸せな笑顔なままでいれるよ

「テンション高いな〜」？
うん、高いよ〜大好きな君の側にいるんだからね
嬉しくて幸せで堪らないからそうなるんだ

二年くらい前に私が問い質したとき、付き合ってる人がいること教えてくれなかったね。
きみが結婚するまで何も知らなかったよ。
結局私は元生徒ってことかー。
でもまだ好きです。
嫌いになりたいけど好きなんだよ。
どうしたらいいんだろうね

ああ
早く時間にならないかな

会いたいよ

真面目な君は
完璧に異性愛者だと思ってた


でもBL好きなんだね
うーんそうか。
人は見かけに寄らないんだな

そういうの毛嫌いすると思ってたけど


よかったあ

気持ち､すごくわかります(´・ω・｀)
去年は私も同じ立場でしたから…
なのにわかってて私は迷惑かけて↓

明日は本当に本当に頑張ります。
そして後ろから応援してます(>_<)

私も>>45さんの様にﾞ先生"に会いたくて仕方なかった
けど、
ｱｶﾊﾗ･ｾｸﾊﾗ･ﾊﾟﾜﾊﾗ…
ここまで追いつめられて
もう、顔も合わせたくありません

２年後、会う事あっても目は合わせないようにします。

可愛かったよ。
誰よりも君が…


　　
本当はもっと話をしていたかったよ。
だけど君は友達と一緒だったから…
独占したかったけど…
可愛過ぎたけど…
今日はやめたよ。

……早く直メしたい…
早く会ってみたい…
毎日メッセでしてる会話…
楽しいけどもどかしい
どんどん好きになってくよ…


今……話してるときに
貴女の発する言葉は
どんな気持ち…？
好き？嫌い？

なんか…ドキドキして楽しいけど

辛くなってきそうだよ…

今日は久々に同じ出勤日だったね

でも終わりかけに事務所で少しあなたを見掛けることができたのに

あなたの視線をちょっと感じたのに、まともに見れなかった

この1週間、出勤が入れ違いで会えない間、あなたのことをずっと想ってた

その想いを悟られてしまうのが怖くて

ホントはあなたをもっと見たかった

明日から3日間また会えないの分かってたのに

ごめんなさい

早く素直に甘えたい

7月の最終日はあなたと同じﾌﾛｱで過ごせることを願ってます

業務連絡以外メールしないって言っても、貴女には関係ないよね・・メールしたいのはうちだけだから。

ヤバい。超幸せ。
久しぶりに会いに行って、ほんの少しの時間だったけど楽しかったです。

あなたのことが大好きです。
あなたと出会えて本当に良かった。
切なくて苦しくて涙が出る時もあるけど、こんなにも幸せを感じる時間をくれる。
あなたが好きだから想いを伝えたい。
でも、あなたが好きだから想いを伝えられない。
いつか自分を抑えられなくなる日まで、この幸せをできるだけ多く感じていたい。
私の所へも会いに来て下さいね。
あまり大きな期待はせず、それでも待ってます。
Ｈさん、大好きです。

あなたと離れるようなことになったらどうしよう
今の関係が変わるの、嫌です

寝てるかもしれないからここにメッセージするね。
今日はありがとう。少しの時間でも過ごせて嬉しかった。
こんな強情で我が儘な私を好きでいてくれてありがとう。
来てくれてありがとう。

あなたを想って眠れません。

あなたと会える時間が少なくなるかもしれません。
頻繁に週末に会いに行くことが難しくなるかもしれません。

でも、これだけは約束します。
私があなたと離れてしまうことはありません。
あなたを愛する気持ちを止めることはありません。
どんなことがあっても月に一度は必ずあなたに会いに行きます。


そして、あなたに私の気持ちを打ち明けます。
今まで『応援』という言葉で隠してきた自分の本心を素直にあなたに打ち明けます。
いつになるかわかりませんが必ず実現させます。

どうか私を受け止めて下さい。
あなたの熱い眼差しを信じさせて下さい。
誰よりも近いところであなたを見つめさせて下さい。

あー楽しかった。
あなた、本当に綺麗でしたよ。

会えて良かった。
さりげない優しさとか、心配とかがとても嬉しい。
やっぱり、言葉だけじゃ関係は保てないよね。

私は結婚した。ｱﾅﾀに気持ちを伝えられないまま結婚した。ｱﾅﾀの胸で何回も泣き、話し合いもしたあの教室はもうない。ｱﾅﾀに彼氏が出来るのが嫌で、ずっと嫌がってた。最後に電話でいきなり切られてから四年たちましたね。本当にすべてを愛してた。

最近残業もないし
Ｋさんと一緒に仕事が出来ない…あ"ー

休憩明けによくはち会うのは偶然ですか？

気の利いた一言でも言えれば良いんだけど、気の利かない僕には言葉が浮かびません。

黙って貴方の後ろを付いて階段を登るだけ

ドアを開けて待っていてくれる、そんな優しさに救われてます

おとといの隅田川の花火、一緒に見に行きたかったです

あぁー、もともと少ないチャンスなのに
なんかタイミング合わなくて、会えないし。
このまま会えないのかなーって思って最近凹み気味。
何をしていても憂鬱。夏なのに。夏だからかな？
貴女のことはもう忘れなきゃって分かっているし、
いったんはそう決めたのに。
なんか引きずってる私。。。１年前に戻りたい。

お互いのこと好きって言い合ってるけど、あなたの好きは友達としての好きだよね？

でも私の好きは違う。100％純粋な友情じゃないからあなたにウソついてる感じがして…。
もっと仲良くなって何かしようとしてるわけじゃなくて、自分の気持ちはずっとしまっておくつもり。

こんな気持ちであなたに接しててごめん。ほんと、ごめん。

隠さないでもらいたいな。

Tさん、さっきはﾒｰﾙすぐに気付かなくてｺﾞﾒﾝ…僕は出来れば毎日ﾒｰﾙしたいです。次会えるのはいつなんだろう…どんな事でもいい。貴女と時間を共有したい。貴女が大好きです。

テスト

どうしようかな。
なんか眠れなかった。

早く会いたい。

>>73さん

もしかして昨日11時まで友達とメールしてたりしませんよね？

雑談にイニシャルお願いできますか？

いや、もう見てないか

昨日はまさか会えるとは思わなかった
でも本当は心のどこかで会えるって思ってた
だって会えると思って行ったから
これからしばらく会えないですけど、
変な人につかまらないでください
というか、変な人じゃなくてもつかまらないで
愛してる

寂しくするなら最初から
優しいままなら最後まで
変わらず私を見つめてて
声にならず
祈ってる
心の中


はぁ…。

こんなに辛いなら好きになりたくなかったよ

勉強に嫉妬するよ
会いたい

会えると思うと楽しみだけど、負担にもなる
無理してるのかな
でも会いたい

本当はね、大好きで大好きでたまらないのかも。
私よりもあなたの方が私の気持ちを分かってそう（笑）
どうかどうか変わらないで…あなたみたいな素敵な人と出会えたなんて夢みたい。
たくさん疑って困らせてごめんなさい。

この前、事故だったけど君と唇が触れたね
なんつーか、うれしかった
今度は事故じゃないといいな。

少し酔った君は可愛い。
抱きついたり甘えてきたり。
この前もそうだった。
急に君が後ろから寄りかかってきた。
今にも唇が触れそうな距離で話したね。
あの時、君に触れたくて仕方がなかった。
でも我慢した。嫌われたくないから…。
君にいつか触れることはできるのかな。
もしできたら、人生どう転んだっていい。

貴方の不自然さが愛しいです

無理に話しかけなくてもいいですよ

僕が頑張ります

だから今日も沢山、近寄って来てください


でないとよそ見します(笑)

会いたいなあ。
｢家じゃ勉強できないから｣
とかムチャクチャな理由つけて
会いに行ってもいいかなあ。

でも、そうやって連絡する勇気がない。
前はもっと気軽にできたのにね。なんでだろう。

私みたいな子に構う位だから変わってるって君はは言ってたけど外れてないよ
私は恋愛感情を持って貴女に接してるんだから

最近気付かれて距離をおかれてるのかな
もうこのままフェードアウトでも良いから
出来る事なら側にいて守って支えてあげたかった
でも、貴女の重荷になりたくない

今までありがとう
黙っているのでこのまま好きでいさせて下さい

ログイン何度もしてるのに忙しいからメール気付かなかったなんて嘘じゃないですか。
今罠かと思うくらいの順調な恋愛してるそうですね。
恋愛なんてしないって言うのも嘘でしたか(笑)

逢いたいなー。
地元の祭りとか行ったら偶然逢えたりしないかなぁ…。
でも、こういう風に想ってると絶対的に逢えない罠orz
なんであんな気まずい所で再会するのに普段全く見かけないんだよ…。

まぁ、どっかで見かけたら声掛けてよ。
お前の方が視力良いんだから、今度はちゃんと気づいてくださいよ。
「見て見ぬフリ」ならそれはそれで構わないけど。

あなたの気持ちを早く聞きたい
絶対に受け止めるから
会えるだけじゃ、もう、物足りない
じらしたりしないで早く言って欲しい

だが断る

もっとあなたのことを知りたい

好きだって言いたいし、言ってほしい

失いたくない

今日はちょっと嬉しかった。
ありがとう。
何故か意識してしまう
恋とは似てるようで違うような不思議な感覚。。

あなたの気持ちが知りたいです。
あなたから伝えてみてくれませんか。
私は何度もオブラートに包んだ気持ちを伝えているつもりですよ。


おめでとうございました。
頑張ってくれたから当日は会いに行っちゃおうかな？

Tさん、明日はお休みなんだね。明日は僕の誕生日なので、貴女の顔だけでも見たかった。でもまあ、仕方ないか…最近、少しだけ貴女と親しくなれた気がしたんだけど、貴女はどう思ってるんだろう？

とりあえず好きだ
本当に本当に大好きだ

世界中の人に向かって
大声で叫びたいぐらいに

ものすっごく好きだ

>>97
じゃあ、手紙かメールをください！

好きだよ
本当に
嘘じゃないから
友達とか親友とかそういった感情じゃないことに気付いたんだ。
いつになったら気付いてくれるの？
自分からは言いたくないんだよ拒まれたら嫌だからね････(苦笑)
土曜日メールするから待ってて

貴女からのメールが来ないと不安になる。
やっぱり距離を置かれてるのかな？
もうかなり先まで会えないのかな…

私は何も無くても貴女に会いたいし、
一緒にいたいと思ってるんですよ。
もし貴女も同じ気持ちだったら、今度は同じところに泊まりたいです。
…なんて、欲張りすぎか。

>>99
>自分からは言いたくないんだよ拒まれたら嫌だからね････(苦笑)
うわあ〜、身勝手〜、恋は火傷をするくらいの覚悟がなくちゃ成就しないものなんだよ〜、Baby!

>>100
>もし貴女も同じ気持ちだったら、今度は同じところに泊まりたいです
いきなり、Hですか？おあいにく様、私アナログ人間な者ですから！

>>101
99の文最後まで読んで理解してから書き込めよ。

100も別に101の事を書いてる訳じゃないだろうし。

ああ夏休み…ってやつですな。


あなたに会えるまであと三週間くらいかな？
金曜日に行きます。

本当は今でも君の事が好きなんだよ。
でもそれは言えないんだ。ごめんね。
本当にごめんね、こんなところにしか
気持ちを書けないけど。
君の仕草や感情や雰囲気は今でも大好きだよ
いつもメールが遅れてごめんね。
忙しくてごめんね。
君が他の誰かを見つけれるまでは会えるのかな。
今度はいつあえるだろうか。

いくら冗談でも「会ったら好きな所にチューしてあげる」は刺激強過ぎだってば…
あわあわして何をどうして良いか分からないです。
だけど頬くらいしか選択肢無いでしょう？もしも唇って言ったらしてくれるの？
…結局「何言ってんの!?」で返した私ってorz

あーもー、大好きですよ！
誰よりも貴女が大好きです！

なんでこんなにも貴方という存在が私の中から色あせていかないのか
なんでこれほどにまで貴方という人間に魅かれてしまったのか
自分でもよく解りません。

でも、私にとって貴方は特別な人なんです。
本当の私を気づかせてくれたのは貴方だったんです。
そんな私を理解して許容してくれたこと、今でも感謝しています。
もし、貴方に出逢えていなかったら、私はきっと今もあの時のままでした。
今の私があるのは、貴方のおかげなんです。

もう一生逢えないかもしれないけど、貴方は私にとって大切な人。
これだけは決して変わることのない不変の事実。

もっと深く話してもらわないとわかんないな！

辞めると決めて真っ先に思ったのは次への不安ではなく、Aさんあなたと会えなくなる事。だけど、ここにいても何も見つからないよ。だけどあなたに会えなくなるのは嫌なんだ。Aさん、会いにきてほしい。これが本当の所。恰好悪い。

明日から会えないね…
警官の試験受かったら
本当に毎日メールするからね！

>>104

あなたのイニシャルを教えていただけませんか？
雑談スレにお願いします。

もしかして、別れの時が近づいているのかな？
まだ言えてないこともあるし、一緒にいたいし、
もう少し先延ばししようかな…
あまり良いことではないけどね。まだ一緒にいたいんだよね。

私はこの前からここを完全に撤退しています。
人間関係は具体的な事実の積み重ねが大事だと思うから。
あなたがここを見ていると、そんなおくがましい事は考えないけど、
私のこと誤解されているなら悲しいので、記しておきます。

私は、気持ちというのは自分から相手に伝えるものだと思っています。
まず、私から貴方へ。あなたの気持ち面と向かって聞くなんて
そんな厚かましい事するつもり全くなかったです。
ただ、嫌われてないという事を事実として確認したかった。
嫌われていると思っていて不安だったから。

私はいつも変わらずあなたのことが好きですし、尊敬していますし、
ついていきたいなって思う。
こんな私なのに、もしあなたが私のこと好きでいて下さったら
私はこの上なく幸せです。

やっぱり、離れたくないよ
別れがくるかもしれないと思っただけで、悲しい
ずっと一緒にいてください

Tさん、今日は貴女と少しだけ一緒に仕事が出来る。なかなか2人になれるチャンスが無いのがツライ。

昨日も、明日も、
あなたにあえる。

嬉しい。
やっぱり　一緒に居る時間が大切なんだね。

>>115
日本語おかしい
すみません

なんで別れようって言われたのか分からない
喧嘩もしたし私も悪いところはあった
急に言われて理由もあまり教えてくれなくて
悪いとこ直すから行っちゃわないで

ああ…貴女の笑顔、可愛すぎです！貴女が好きです！ただそばにいてくれるだけで幸せだと思う。

昨晩、メールして貴女から返事が返って来た時すごく嬉しかったです！

でも貴女は私の事はいち生徒としか見てないんだろうな…

もう少し好きでいます。終わるそのときまで。

Tさん、今日はちょっと？って思うことが…もしかして、って期待してしまう。只、少なくとも貴女が僕に対して、好意は持ってくれていることが解った。それが凄く嬉しかったよ。

これからもずっと一緒にいて欲しいよ。
終わったら本当に…

好きなのかそうでもないのか
自分でもよく分からなくなってくる。
多分離れたら張り合いは無くなるのかな
なんだかわかんね

「最愛の人」って言葉、信じていい？
それともただのノリ？何となく？
言葉の響きとかが気に入ったから使っただけ？

むしろ、今のこの関係すら貴方にとっては、ただのノリ？

どうか嘘だけは付かないで。
嘘吐きな私がこんな事、人に言う権利ないかもしれないけど。
疑ってばかりで信じないのは私の悪い癖だけど。
どうか信じさせて。お願い。

これって恋なのかな？
いつもＭちゃんの姿を目で追ってて…でも、勇気がなくて近くに行けない
二人きりになりたいよ

このままずっとあなたと友達でいられたらいいな
仕事忙しくてなかなか会えるチャンスないけど
いつもあなたのこと心の片隅で考えてるよ
好きなんだろうな、多分
でも絶対言わない
友達でいられるならそれで十分過ぎるくらい満足
ひとつ我が儘を言うなら
またあのころみたいに朝まで部屋でのんびりしたいな

お前が何考えてンのか全然分かんないよ。
『好き』って言うのは簡単だけど、それを忘れるのは簡単じゃないんだぞ。
あたしとしては、今の状況が、全然面白くない。

　

あー。
ひたすら、嬉しい。

旅行に行っちゃったね…。しばらく会えない。
あなたのいない職場はつまらないけど、元気で帰ってきてください。

大好きって言葉。
嘘じゃないから。

Tさん、昨日は変なメールしてスイマセン…貴女はちゃんと返信くれたけど、内心呆れてただろうなぁ。でもホント、毎日でもメールしたい。ってか、毎日会いたいよ。

http://cocodemo.jp/

レズビアン　ホモ 高収入バイト募集してるし。
ＳＥＸデリバリーが凄い！

>>124さん

想い人の姓名のｲﾆｼｬﾙ
教えてくれますか？

今日は久しぶりにあなたに会えた、
なのに素直になれない私は無意識のうちに避けてしまって
あなたの顔なんてまともに見れなかった。
帰りに声かけてくれたとき、思わず慌ててしまったんだ。
あなたにはすごい気分屋って思われているのかもしれないけど、
あなたを前にするとそうなってしまうんだ。
他の人は何にも気にすることがないから、普通に話せるの。
メールするのもあなたに送る時はすごい勇気がいるんだから。
私がこんな風に思っているなんて夢にも思わないでしょうけど。
あなたが頑張っているから私も頑張っている。
たくさんもっとあなたと仲良くなりたいけど、
一緒にいたら苦しくなる。
でも、目で追ってしまう。
いつも、あなたばかり探してしまう。
しばらくはあんまりあえなくなるけど、頑張ってください。
応援しています。

78さん、雑談にイニシャル書きました。

身体がだるい…
ひたすらだるい…

風邪うつしちゃってごめんね。
いつ返そうかな、本。

ねぇねぇ…寂しいよつまんないよぉ。
貴女は何考えてる？きっと同じ事考えてるだろうな。
どうしてこうなるのかな

Tさん、明後日はフロア違うけど同じ勤務だね。少しでも話したいよ。二人きりになるのは…ムリかなぁ。貴女のいいところも悪いところも全部、大好きです。

あんなふうに意味深な言葉を書いたのはなぜ？
もう｢普通に付き合うのは無理｣といったのはあなたじゃない。私はあなたの望むとおりにしているだけだよ。
だからもう、私の気を引くようなマネしないで。一度突き放したのは、あなただよ。
私がまだあなたのことを好きなのを知っていて、それを利用しているようにしか思えないよ…。

ごめん、こんなこと書くなんて、あなたのことがまだ、本気で好きみたいだ…。
本当にごめん…。
いっぱい悩ませて、ごめんね…。

未練がましいけど、まだ友達だったときのこと、忘れられないんだ。
もうちょっとだけ好きでいさせてください。

お祭り楽しかった。ドタバタしちゃったけどね。
結局ほっぺにキスはできなくて、あたしが出来たのは一回指を口につけてからあんたの頬につけるだけのチキンな間接キス。
一応いいたい事はいった。でも告白なんてしない。
恋愛かどうかもわからない内に告げるのは失礼だしね。

あんたに対しては真摯でありたいし、できればずっと仲良くしてたいから。

Dearest Mika

今でもまだお前が好きなんだ
俺にはお前だけって言ったけど嘘じゃない
俺を救ったのも救えるのもお前だけ
お前のいない数年をすごして、お前のいない人生を
必死に生きてきた俺はもうボロボロ
かつて俺がお前をボロボロにした報いかな？
お前と会えなくなってお前のいない生活の中お前に謝り続けたって
伝わるわけないし、許してくれると思わないし思えない
それくらい酷いことして言ってお前を傷つけたから

でも知っていて欲しいよ・・お前がいない人生なんて
俺にとって何の価値もないんだって
必死に働いてるのは金のためなんかじゃない
お前のことを考えないようにするため
でも毎日考えては未だに泣いてる情けない俺

こんな自分をお前が見ても呆れるだけ

でも俺のすべてで人生を賭けたのはお前だけ
お前以外なんて愛せない

会いたいよ
会えないなら今すぐ消えて無くなりたいよ
お前のいない人生なんて虚しいだけだから
辛いだけだから

俺はまだあの家でお前を待ってる
現れるわけ無いお前をずっと待ってる

大好きなんだ
セレンディピティーみたいな恋はお前としかしたくない

M.K

友達に彼氏を紹介しながら少し照れてる君を見て、すごく胸が痛かった。
これが普通、これが当たり前なんだって、自分に言い聞かせるので精一杯だった。
やっぱりまだ、君のこと見てると胸が痛い。まだ好きなんだなって思い知らされる。
君は普通に接してくれるのに、まだこんな気持ちのままでいてごめんね。
やっぱり君のこと、好きです。

３日会えないだけでも寂しかったのに
まさか今日も休みなんて…

夜、電話をかけたら
電話に出てくれますか？

電話に出てくれたら
休みの理由を教えてくれますか？

Ｙさん
貴方に会いたくてどうしようもないです

昨日はせっかく少し話せる時があったのに、思うように言葉が出なかった

好きすぎてうまくしゃべれないんです。空回りしてごめんなさい

それよりも時計変わったのを1番に気付いてくれたのはあなただったから、それだけで嬉しかったよ

花火とかお祭とか一緒に行きたいけど、まだ連絡先も聞けてないし、気がつけば夏が終わってしまいそうです

今日は私は休みだから、明日は会いたいです
あなたも明日出勤だったら、同じﾌﾛｱじゃなくても成績表は見にきてくださいね
昨日はまた失敗しちゃいましたけど

彼氏いたんですね (´・ω・｀)
ちょっとショックかも。

しかも遠距離っぽい??

僕が心配をしている事
知ってますか？

僕が心配をしたら
心配になりますか？

貴方への想い
どれくらい伝わってますか？

どれくらい誤解されてますか？

心を見せてくれない貴方だから

僕に出来る事が見つからないでいます

>>144
私の好きな人と境遇が似ています。もしや…とは思いますが、好きな人が同じ…なんてありえないですよね…

私は本当にあなたが好きになったんですよ。
こんな衝撃を受けたのははじめてなくらい。
撃ち落とされたって感じす（笑）
いっぱい感謝してるのに・・・私がドジで臆病なばっかりに・・・
めんどくさい女ですよね私・・・どうしよう・・・
見捨てないで・・・

キスしてきたくせに
うちの気を引くだけ引いて
彼氏作んなよ
相談だって聞きたくない
ディズニーであったこと
今でも忘れられへんねんけど

明日　メールするね
どんなに会っても足りないもん

今日あの子に近々あなたと会う約束したんだ。と言われました。
私が誘った時はあなたは断ったのに、何で？
あの子は私の気持ちも断られた事も知ってるのに、
何で私にそんな事言うんだろう？
遠まわしに私があなたにメールするのを迷惑がってるから止めてあげて、とあの子に言われます。
じゃあもうメールとかもしないから。って言ったらなぜか爆笑されました。

あの子は誰とも付き合った事がないけど自分はノンケだって言ったのに、あなたが好きなのかもしれない。
もしかしたら付き合ってるのかな。

もう連絡も取らないし、あなたにもあの子にもできる限り関わりたくない。

怖い。

本当に終わりだね、最後にワガママ言ってごめんね。

私はそういう道には走らないヾ( ´ー｀)か……

少しくらいは走っても……笑

>>146
そうなんですか??
どうでしょう;;

>>152
もしよろしかったら好きな人のｲﾆｼｬﾙ教えていただけませんか？

>>150
憶測でしょう。
相手がどう思っているかは、本人に聞くべきじゃないかな。
一人で誤解してる可能性だってある。

聞かずに怖がって関わりを避けるならそれまでだよ。
わたしが相手だったら、
「なんで人の言うことを鵜呑みにして、わたしに聞こうとしないの？」
って思う。


150がわたしの知ってる人に似てたから、どうしても言いたくなった。

>>153
雑談スレに書きます(ω)

>>154さん
憶測だといいんですが…どうもそんな感じではなさそうです。
もし差し支えなければお知り合いの方のイニシャルか特徴などを頂けませんか？
雑談スレでお待ちしています。

本当はノンケであるキミと２人だけでゆっくりしたかったんだ。

もう親友という壁は越えられないのは分かってる。
高校時代の三年間。バレないように隠れて付き合ってくれたことは今でも大事な思い出だ。

高校時代レズを疑われるのを恐れた君は、俺との関係を持ちながら、純男と付き合った。


俺はもう、私として生きていくことに決めたのに、


なのに君を想うと胸がつまるのは何でだろう


私はあなたの笑顔が見続けられるなら幸せなはずなのに

9日の夜、そっちに行くからね。
花火大会楽しみです。

今日はお煎餅ありがと!!
久しぶりにあえてすっごい嬉しかったよ(*○vωv*w)*♪+゜

今月末、半年ぶりにやっと逢えるね。
最近誘っても、中々逢ってくれないから嫌われたのかなって。
このまま逢えなくなっても、しょうがないと諦めかけてたんだ。

今月は君の誕生日があるね、忘れてないよ。
何か楽しませてあげたいけど、どうしたら喜んでくれますか？
サプライズしたいなぁ、でも迷惑かな？

私は君に逢えるだけで、生きる気力が戻ってくる。凄いね君の力は。

150サンの状況にちょっと似てたので便乗…
私も他の方に「ホントは貴女が迷惑がっている、裏で笑われてるのに」
って言われて、どうしていいかわからない状態デス。
でも貴女は今まで通りに優しいし…
これからどう接すればいいんだろう…

花火大会、一緒に行きたい。
27日にも見たけど、やっぱりまた浴衣姿見たいよー。
メールするべきだよなあ、ここは…

今週末試験だねぇ。頑張ってね

君が合格するまで告白しないって決めたから
邪魔したくないし


でもこの前みたいに家で勉強会もどきしたいなぁ
また君に癒やされに行きたいなぁ



「にちゃんねるとかみないよね」って本人に確認したばっかなのに何してんだろ自分^^

もう髪の毛切ろうかなぁ……。
もとは切りに行くの面倒で放置してただけなんだけど。
なんか今では自分の中でちょっとした願掛けみたいになってて。
でも、もう貴方から連絡来なさそうだし。
とりあえず、８月いっぱいは待ってみるけど。

……貴方って長い髪の人の方が好きそうですよね。
貴方がちょっかい出してる人って髪長い人ばっかりですよね。
……今はどうか知らないけど。

前に逢った時、あんな事言ってきたのも
きっと私の髪が伸びてたからってだけなんだろうな。

……貴方がこんな所を見てるはずがないのに。
否、たとえ見ていたとしても
貴方はそんな素直に何かしらの反応を返してくるような
そんな扱いやすい人間じゃないよなぁ……。

Tさん、しばらく貴女に会えませんね。貴女は僕に会わなくてもどうって事無いだろうけど、僕はとても淋しいです。
最近、貴女がとても輝いて見えるよ。だから、ちょっと貴女と親しくしてる人を見ると、凄くあせってしまう。
貴女に、友達としてでもいいから、ふさわしい人になれるよう努力するよ。
この前、僕が、中国に行きたいって話したら、「一緒に行こう」って言ってくれて…あれから何度かその話する度に「行こう」って言ってくれているのが凄く嬉しい。
絶対行こうね！

暑すぎて何もする気にならない
なにしようって思っても、貴女のことだけしか思い浮かばない
そっちも暑いですか？
会いたい
会って、ずーっと二人で話してたい
好きですよ、すごく

因幡晃の「夕映えを待ちながら」、
年上の貴女はご存知ですよね？久しぶりに聴いたんだよ。

ためいき　ためいき届け　貴女の胸まで届け
私の寂しい気持ち　貴女の方へ飛ばしておくれ
I love you　どこにも行かないで　私を抱きしめて
泣きながら告げた別れだけど
All Day 貴女のぬくもりが段々しみてくる
夕映えを一人待ちながら　待ちながら

さっきはメールありがとう。明日はお仕事お休みなんだね。
また月曜日に会えるのを楽しみにしてます！

連休だと思ってなかったから寂しかったよ↓↓↓
7/15からあなたの担当に入れなくて、あなたの中毒になりかけてます
仕事の合間もあなたの事を考えては落ち着かないんです
早くあなたとゆっくり話がしたいです

8月8日、明日は記念日ですね。

私達がまだ続いていたなら、４回目の記念日でした。
今はそれぞれ恋人が居て、全く別々の生活ですね。

最後のメール、ちゃんと保護してあるんだよ？
あなたもあたしも、お互いに幸せになろうねって離れたけれど…私はやっぱりあなたが好きです。

今の恋人に不満があるんじゃないんです。
あなたじゃないと、何も楽しくない…何も感じないのです。
実際、もう笑うことも出来ないのです。


きっとこれからもずっと、もうなにも関わる事の出来ないあなたを好きでいます。
それだけは誓えるよ。

いつもあたしの体調を心配してくれたあなたが愛しいです。

どうか、あなたが幸せでありますように…。

明日会えるー！！！
それだけで今日は明日が早く来るように
もう寝ちゃう！！

大好き。たぶんこの言葉が1番しっくりくる。

本当は君にさわってる人とかみるとすぐにどけたくなる。
でもそんなことできないから遠くで見てるだけ。

君と目が合うと緊張しすぎて
話したくても変に強がって
話せない。

やっぱ好きなんだよね。
最近は会えないし違うことに惑わされてよくわかんなくなったけど。

かっこいいなんて言われたら期待しちゃうじゃん。
諦めなきゃいけないのにさぁ。

やっぱり、あなたが好きです。
あなたに出会ってから不思議とあなたに魅かれてしまって
気付いたらいつもあなたのこと目で追っていて
目が合いそうになったら目をそらしてしまって
本当はもっといっぱい話をしたいのに、みんながいる前では近づくこともできないで
いつも後悔ばかりして。
メールだけしてもやっぱり気持ち悪いよね。
実際のところ私もこの自分の心境がよく分からないんです。
男の子を好きなのにあなたに惹かれてしまう自分が。
辛い。

できることなら毎週、いや毎日、あなたに会いたい。
誰よりもあなたの近くにいたい。
でも今の段階ではそれは不可能だから…今週も我慢です。
だけど、顔は見えないながらも遠くからあなたを見つめていますからね。
姿は見えなくても私の存在、感じていて下さいね。
あなたは一人じゃない、私がついていますから。
あなたを誰よりも想う人間がここにいます。

あいたい。
早くメッセンジャーにログインしてください。
すぐにでも会う約束をとりつけます。
あいたい。あいたいよ。

メールくれないの…？
日記に足跡だけつけて、なんで何も言ってくれないの？
あたしは貴女に一番言われたいのに…。
怒ってるかな…。死んじゃいそう。

夕方過ぎに見慣れぬ着信があった

誰だか分からなかったけど掛け直してみた

Ｋさんだった

ずっと携番を知りたかったけど、まさか今日知れるなんて

仕事の話しだから会社の電話からでも構わないのに、携帯から掛けてくれて嬉しかったです。

最高の誕生日プレゼントになりました

レズって才能ないね

今週は会えなくて寂しかったです。
お仕事だからしょうがないけど。
一瞬貴方とすれ違って会話して、あとでトイレで
それだけですごく嬉しがってる自分がいて笑えました。
そのあとすぐに帰っちゃったし。
いつも突然すぎて話そうと思ってたこと忘れちゃう。
貴方はそんな気ないだろうけど
会えるだけで嬉しい、私はそれくらい貴方のこと大好きです。

明日、会えなくなりましたね
あなたが急に別の約束をしたから
「ごめん、明日会う事になってたけど、別の子と会う約束しちゃったから行けない」



あ〜、あなたって本当にすごい！私を悲しませたり苛立たせたりするのが上手だｗ
明日、楽しんでねー★

好き
いつまでも一緒だよ

頑張って。頑張って。

早くあなたに会いたい。
私も会える日のために頑張ります。

急なメールが嬉しすぎる。
もう。可愛すぎるよ。

あなたって本当変わってるよね。
私には読めないなぁ。
そこが私をきっと引き付けるんだろうけど。
たまに理解出来ないところが寂しくもなったりしてます。

あなたの気持ちはわかりました。
私と疎遠を望んでいるんですよね。
だって2ヶ月の間、1回も電話できないなんて有り得ません。
嘘で納得するバカだと思われてるんですね。会話していてもよく見下すような事言ってたし。

以前私が欲しいと言っていた物はもう要りません。
さようなら。

電話なんか今日一度もかかってきてないけど〜！！？
前から思ってたけど、デンワ番号違うんじゃない？！ううん？わからない

あなたがいない日曜日なんてつまらないんですよ！！！

お疲れさまでした。
気をつけてお帰り下さいね。

お帰りなさい。
あなたがいない間、あなたのことばかり考えていました。

考えたら、もう３ヶ月ぐらい話してないんですね。
あなたは、私のこと覚えていますか？
もう、忘れちゃいましたか？
私はまた、前みたいにあなたと笑って話がしたい。
私がボケた事を言ってあなたがクールにつっこんで・・・
そんなたわいも無い話をまた、あなたとしたいな。

一人でけじめつけるって大ジョブですか？微力ながらお手伝いしますよ！

>>187
ボケと突っ込みを２ちゃんでまた？
それが面白いのはガチマジだからですよ
でも、２ちゃんだから終わった後が空々しく寂しいんですよ
それを思うとね、、
かたずけでもしょうかな〜

こんなに夏休みが長く感じるのは初めてです。
勉強しんどい↓↓
でも何よりも、先生に会えないのが１番つらいです

会いたくて、会いたくて、
いつか私、壊れてしまいそうです

あとちょうど４週間
早く先生に会いたい・・

これ以上好きになってはいけないと思う
あなたと会った次の日は必ず落ち込んでしまう
こんなに好きなのにな

一緒に行く旅行、楽しみな反面、不安だよ
これがさよならになるような気がする

あなたと海を見に行きたいな
海好きそうだよね

去年は夕闇の中、お互いに存在を意識しあっていた。
遠くで聞こえる音楽。振り返って私を見つめるあなた。
見つめあう二人。
帰りは二人肩を並べて歩いたけど勇気が出なくて何も話せなかった。
情けなかったなぁ…

そんなことを思い出していました。

いつかあの日の分まで、あなたと二人でかけがえのない時間を過ごしたいです。

すきだああああああ
一日あえないだけですごくさびしいよおおおおおお

「忍冬（すいかずら）」（因幡晃の曲ね）を久しぶりに聴いて、
貴女に対する私の気持ちを歌っているような感じがしたな。
年上の貴女は、昔ドラマの主題歌だったこの曲をご存知だと思うけど…

だっていつかこじれて　駄目になるより
恋の匂いさせずに　そばにいたいわ
たまに逢ってこうして飲めるだけでも
女として少しは　夢があるでしょ…
失くせないひとだから
続けるひと幕　友達芝居
だけど…忍という字は難しい　心に刃を乗せるのね
時々心が痛むのは　刃が暴れるせいなのね

週末の職場の飲み会、
愛する貴女と飲めるチャンスなので楽しみにしてます。

私との縁を切るつもりならそれはそれで構わないんだけど、
その意志を私に教えてくれないと
ずっと待ってる私が馬鹿みたいじゃないか。
……いや、そうでなくても私は馬鹿な人間だけれども
「また後日」って書かれてたら、待つに決まってるじゃん。
つーか、いつだよ、後日って？！
曖昧で便利な単語だな、全く。

……私があんな事書いたから、返事出しづらい？
ごめんね、貴方を困らせるようなつもりで書いたんじゃないよ。
ただ、日常ふとそういうことを思ったりするってだけ。
だから、そんな気にしないでよ。　所詮戯言なんだからさ。

「大事なのは出すこと」って貴方、言ってませんでしたっけ？
どんな内容でも私は貴方からのものなら嬉しいんですけどね。

まぁ、待つのは嫌いじゃないけどさ。
こっちの気持ちも少しは察してやってくださいな。

明日、もしいけたら
いつか伝える

いけなかったら
あきらめる

あなたに教えたあのイベント、もう見に行きましたか？
私はまだ行ってません。
もうすぐ終わっちゃうから行かないとね。
今度話しましょう。

もう少し自分の魅力に自信を持って下さい
貴方は貴方が思う以上に素敵な人です

もう少し僕の気持ちを信じて下さい
貴方が思う以上に貴方を慕っています

僕が好きなのは美人でも美男子でもない

簡単に背中を向けないでよ

背中を向けるってのは
向き合うのと同じ覚悟がいるんだよ？

↑‘背中’の意味合いが意味プ〜？？

ダイエットしなくてもいいですよ
今のままで十分素敵です

こないだはごめんね。
本当は一番大事な人だよ。

慣れてきてたのに、こうも一瞬で元に戻ってしまった
会えなかった期間は長いけど、会ってるときの思い出はとっても大きい
楽しい時間だったなあ、独り占め……したかったけど
短いあいだだったけどありがとうございました
勇気を出して、メールにハートをつけてみた
また、会える日まで！

今何してる？
声が聞きたいな。

貴女のことが忘れられられず、貴方には恋人が居るから連絡も絶っていたのに、
いきなり電話なんて・・・。電話番号を消していたから、気づかず出てしまった私。
本当は今でも愛していて、凄く逢いたかった。電話で何を話したかも、よく思い出せない。
もう、恋人がいる貴方には解らないんでしょうね・・・貴方の幸せを望む反面、
昔、自分恋人だった人が、他の誰かと幸せそうにしている姿を友人として近くで見ることが辛い、未練がましい私の気持ちなんて。

Tさん、ﾒｰﾙありがとう。僕の体の心配してくれて…たとえそれが仕事の仲間としてでも、嬉しかった。
「軽い」って返信したけど、ホントは結構…痺れもきてるし、ツライ。でも、今の仕事辞めたくないし、だから真剣に治そうと思う。
暫く会えないのは淋しいけど、ずっと会えなくなるのはイヤだから。でも、会いたいよ。こういう時、貴女に会えたら凄く元気になれるのにって思う。
でも、心配かけたくない。

なんでほかの子とあなたをくっつけようとしてるんだろう…
帰り道で言ったことは私の思いとは正反対なんです。
本当はあなたが大好きなんです。
しばらくお盆であえないけど20日に会いましょう。

毎日でも連絡をとりたいです

あと一ヶ月

好きだから
魅力的だから
話しかけて欲しいから
近寄りたいけど恥ずかしいから

見とれてるんです

そんな事、分かってる癖に

『何？』

聞かないで下さい


いじわる(笑)

>>190
よかったら雑談スレのほうでイニシャル教えていただけませんか？

夏休みなのに連絡取りたくて、相手が帰省中だって知ってるのにメール・電話してごめんなさい。

好きで好きで、どうすればいいか分からなくて。でも、あなたには同棲中の彼がいる。
この思い止まらない…

わがままでごめんなさい

でも楽しみだったの

だからすごくすごく悲しくて、許せなかった
怒らせてごめんね
めんどくさくて、ごめんね

今日、こんばんはって言ったのは
あなたに向かってだったんだけど

わけわからないって顔を見れてちょっとだけ嬉しかったです。

お揃いのジッポ買えて嬉しかった
ずっと大切にするね
これからも大好きだよ

今は、全てが裏目に出てしまいヘコむ毎日だけど時間が経てば何とかなるよね？

しばらくはおとなしく遠くから見ています。
バレないようにね…。

ワールドイズマイン
君がそうならいいのに
自分が騎士になるよ

お疲れ様。終わっちゃったね。やっと縮まってきたあなたとの距離も元通りになりそうでこわいよ。
別れ際のため息は、あなたにしばらく会えなくなるから。
別れが寂しいから今日は距離を置いてしまったことを許してください。
本当は好きで好きでどうしようもないんだよ。

>>210
雑談スレに書きました

花火大会、浴衣姿すごく可愛かった。
緊張して思うように話せなくて、他の友達と話しちゃったけど…。
次は19日に会えるね。
早く話したいな。

昨日少しだけだけど、会えて嬉しかった。
友人を交えてだけど、開演前も、後も話せてよかった。
服の合わせ方も素敵だった。アナタの体型に合ってたと思う。
太った太ったって言ってても、充分細身ですから。
ネックレスの音符は私好みで、すっごい可愛かった。

土曜日も、同じ特急で心臓バクバクいってました。
偶然だけど、駅でばったりしたときは本当に心臓が止まるかと。

…でも、事情を知ってる友人もひどいなぁ。
冗談でも私の前で｢○さん好き〜｣なんて言ってさぁ。私も言いたくて仕方なかったよ。

今日はお盆休みの勤務なのに、偶然貴女も私も出勤でした。
帰りに私に伝えたいことがあって更衣室に来た貴女にドキドキしたよ。
汗でべたべたじゃなかったら、貴女を抱きしめたかったよ…
今度の飲み会、楽しみにしてますね！

貴女の大きく柔らかそうな胸が気になってしかたありません…
ときどき一瞬ですが
偶然なんかじゃなく
思いきり触れられたら…
なんて考えてしまいます
ごめんなさい
ノンケの貴女
探られても
いまの関係を壊さない為に言えませんOTL

人づてに聞きました！良かったねおめでとう
やっぱすげーなぁおまい。
あとちょとでやることは全部終わるね！頑張って！
今でも好きすぎて辛かったり…
でも関わりさえしなければ、ヤキモキせず片思いしていられる。
嫌いになれないんだもん。
そう思いながらも元気な姿を見たくてきょろきょろしたりしてる。
想われても迷惑だよね、ごめんね
とりあえず試験頑張ってください

久保田さん、
私の気持ち気がついてますか？

ある一人の先輩にばれちゃったんです。
ばればれらしいです
次第にばれるんじゃない？って言われました。
早くばれてほしいわけではないけど、やっぱりちょっと察して欲しいなあ

223 さん、よろしければイニシャル教えていただけませんか？

雑談のところでまってます

もう自分の気持ちに反したくないから

Ｙ、愛してる

貴女だけは、絶対に失いたくない

明日めちゃくちゃ楽しみ！
浴衣見れるってだけで楽しみなのに、2人きり（？）で会えるのが…！！
早く会いたいよ！

ちょっと前まで自分自身の気持ちが分からなくなってたけど、
この前あなたが泊まりに来た時に「やっぱり好きだ」って確信しました。
気持ちは伝えれないから、これから先限られた時間をちょっとでも多くあなたと過ごしたいな。

会いたいな…
淋しいです。
きっと貴方は私が居なくても淋しくないんだよね。


最近すれ違いばっかりなので
悲しいです。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　

書き込みだけでは　(￣▽￣人))((人￣▽￣)意味なーいじゃーん♪

好きだ

Tさん、明後日は会えたら凄く嬉しい。仕事出ます。取り敢えず痛みは収まってきています。早く顔が見たい。少しだけでも話したいよ。

>>228さん
もしよろしければ、好きな人のイニシャルを教えていただけませんか？

君のこと
ようやく思い出に
できそうになってたのに
職場に君に雰囲気
が似てる女の子がいて
その子を見ると
君を思い出してしまった
君もあんなふうに
仕事してるのかなとか
仕事中なのに
君のことで頭がいっぱいになった
いい加減忘れたいよ

ばか｡
本当は嫌いになんかなれてないよ…
借りた本はいつ返せばいいの??
また間違えて眼鏡持って行ってくれればいいのに

もしかしたら携帯のアドレスでは受信できないかもしれません。
パソコンのほうにお願いします。


来るわけないけどorz

Mさん…
久々に逢ってやっぱりあなたが好きやって思った。

でもあなたは早く結婚したいし、子供がほしいんやね。

あんま聞きたくない事やけど、でも当たり前よな。あなたはノンケやからそう思って当たり前。

あぁ好き過ぎて苦しいわ…

>>237さん
相手の方の歳を教えてください。

あの人とやり直すんだね……できればあなたと少し距離をおきたい。ただの友達だけど私はあなたに近づきすぎた。
他に相談できる人がいるなら私は必要ないよね？？
でもそういう友達がいるのかわからないから私は今離れられない…
あぁどうしたらいいんだろう、今の気持ちのままであなたを見守るのは辛すぎる。
あなたの中毒になって約２年、もう疲れた…

やっぱﾄﾞﾘｶﾑ歌うｱﾝﾀは最高…☆彡
一緒にｶﾗｵｹ行く度辛くなる…
366日はｱﾀｼの為じゃ無いんやろなぁ

まだ確かめてもいないのに
諦めるなんてことはしたくない

好きなんだ

立派！

なんで３日、Ｍさんの家に泊まったの？絶対に泊まらない、って言ったよね？４日だって全然楽しくなかったよ。君とＭさんの話なんて聞きたくなかった。
最後まで嘘つかれてたんだね。別れてよかったのかもしれない。
もうメールも来ないしね。本当に君とは終わったんだね。


好きだった、Ｙ。
ごめんね迷惑かけて。

>>238さん


相手の歳は今はまだ25歳だったと思います。

やっぱりまだ怒ってるかな…
お互いメール文そっけないし…つかまだ仲直りしてないし

私が子供っぽ過ぎてもう呆れられたのかもね

ごめんね
君以外の人にだったら大人なんだけど、何故か君の前だけは無理みたい


わがままでごめん

背中から抱きしめて

貴女の広い両手で
我が儘を包み込んで
こんなに好きなのに


やっとメアド教えてくれたと思ったらシカトかよ・・・。
いらいらしてるはずなのにどんどん貴女を好きになる。

一夜、夢見たいだけ
貴女 殺したい程 どうにかなりそう

なかなかあなたに会えない今日この頃。
離れてみたら結構大丈夫なのかもしれない。
でも、いつのまにか友人とあなたの話をしている自分自身に気がつく。
やっぱり、あなたが好きなんだって。
だから、早く会いたい。たくさん話がしたい。

なんで辞めるの??
あんなに楽しそうだったのに…
向こうに行って
なんか辛いことがあったの??

心配だよ…
辛いなら戻ってきてよ

あの頃は楽しかった
なんて､思ってるのかな

私は思ってるよ

ずっとあんな日が続くと思ってた
また隣で笑ってたい
会いたいよ…

来週会いに行きます。
私もあなたに会いたい。あなたを見つめたい。見つめられたい。

あなたは此処を見ない。
此処に書いてもあなたに気持ちがバレるわけない。
でも抑えられないから。

あなたが大好きです。
ありがとう。
あなたが言った「頑張って」で、どんなことでも頑張れそうです。
あなたは気持ち悪いと思うかもしれないけど、一人じゃなく、あなたと共に生きていきたい。

>>245
思いあたるところがあるので雑談にでもイニシャル書いていただけませんか？

私は卑怯でした。
あなたの気持ちばかり聞いて自分の気持ちは言わなかった。
だから離れてしまったんでしょ。
連絡しなかった一ヶ月…
いまさら気付いてもおそいよね。
良い彼見つけてって言われても困ります！
あなたの事ばかり考えてしまうんだから。
会いたいってメールしてください。

恋人になれないのなら、違う形でもっと深く繋がりたい……

>>250さん

よかったら相手の方のｲﾆｼｬﾙを教えてください

どうしよう。
会いたくてたまらないよ。

また遊びたい。

軽々しく俺に『運命かも』とか言うなよ
返信に困るんだよ
それに、この気持ち隠すのも…

>254
すみません。此処ではなく雑談のほうで…
先にあなたの心当たりのｲﾆｼｬﾙを教えて頂けませんか？

「何かお願い事は？」

貴方に逢いたい。
貴方の声が聞きたい。
貴方の綺麗な手に触れたい。
貴方を抱きしめたい。

貴方に対しての私の願いなんてそんなもんですよ。
……「ささやかな物欲的期待よりも困る」でしょ？
だから、言わないよ。
私は貴方を困らせたくない。
貴方の負担になりたくない。
そして何よりも貴方との関係を終わらせたくない。
言って拒絶されるくらいなら、今の微妙な繋がりでも構わない。
この距離感さえ狂おしいほどに愛しい。そう思えるから。

拒絶されることを恐れて願いを言わない私。
願いを述べても必ず譲歩の言葉を付け加えて予防線を張る貴方。

きっと望んでる事は一緒なんだろうけどね。
お互いもっと率直に本心をぶつける事ができたら良いのにね。

Tさん、いつになったら貴女に会えるんだろう？早く体治したい。仕事行きたいよ。顔だけでも見たい。

T.Sの事好きになっちゃいけないのに好きになってしまって...ちょっかいかけて...いまは普通に会話して楽しくすごしてるけど本当の気持ち伝えたら引くだろな‥
あーあ

塩谷さん、私はあなたが好きです。勇気をだしてアドを聞いたのに。メールが続かなかった。もう、三年以上が過ぎました。

前から思ってたんだけどあの子とは普通に笑顔で話しているのに、私とは一切、目合わさないし話もしないよね。
何なの？
さすがにキツくて逃げた
私と関わりたくないなら無理して仲良くしてくれなくてもいいよ。
馬鹿みたいで虚しいから。

夏休み
貴方に会えないので
せめて、と
源さんに会って来ました


２万円とられました


あと２日の辛抱
早く会いたいです

>>258
こないだやったよ！
握手したし、話もしたし、面と向かって会ったし
まぁ、最後だけないけどね・・・。

今は、彼と温泉行ってるんだよね…

すごく辛い。

あなたと、夏休み中に会えて話ができてご飯も食べれて嬉しかった。
でも、あなたの夏休み後半の予定を聞いたときに心が締め付けられた…

私は入る隙間ないんだろうなぁ。
もう、どうすればいいか分からない…

好きすぎて辛い。

作り話についていけません！

私はあなたのこと好きでした

でも好きだから、あなたにされた行為で、あなたを信じられなくなりました

これで2度目ですね

1度目は寂しさがずっと残りました

でも…2度目は寂しさの後、妙に吹っ切れました

私はあなたにからかわれてるんだと…あなたにもてあそばれてるんだと…

誤解だと言われるかもしれません

でも、私にはそんな駆引きいりません

私のこと試したり、ゆさぶるようなことしないでください

また私の感情を試したりするようなら、私の気持ちはあなたから離れると思ってください

夢に出てきた人が自分に会いたがっているというのが本当ならいいのに。
きっと忘れられている、そうでなければ呆れられている、蔑まれている。
髪は伸びた？　化粧はしている？　学校は忙しい？　進路はあの頃のまま？
でもきっと会えばまた逃げたくなる、分かり合える日なんか来ない。



本当は好きでした。気付きたくなかったよ、もう会えないのにね。

>>262
きっと照れ屋なんだと思います。

やっぱり嘘。
ちょっと感傷的になってただけ。一人でも大丈夫だし、誰にも心を奪われたくない。

元気で。さようなら。

>>251
雑談の方に書いておきました

Ｍちゃん、逢いたいよ。
好き。大好き。
大好きだから、そんな思わせぶりなことしないで。
好きな人が私だっていうのなら、他の子とばかり一緒にいないで。
あなたの「好き」と私の「好き」が同じならいいのに。
早く帰ってきて。
また手つないで一緒にいたいよ。

>>257さん

雑談スレに書きました

今日の練習は来ますか。
怒られてもけなされても構わないです。
一番前に並んだら私のことも見てくれますか。

チューニング、前より上手になったの気付いてほしいなあ。

>>268

あなたのイニシャル教えて下さい。

>>272
Ｍちゃんの名字のｲﾆｼｬﾙ教えていただけますか？

嬉しいなあ。
君に会える口実が出来たね。
嬉しすぎるよ。

ただ、あの子がいるときはさ、
君はずっとずっとあの子にべったりしてるよね。
今度は、させないから。

来週会いに行きますから。
どうか元気を出して下さい。
大好きだよ。

「寂しかった」って、素直に言えば何か変わるわけ？
つーか、「寂しい」がもう自分の中で普通になってるんだけど。
貴方が思ってるよりも私は精神的に孤独な人間ですから。

電話してほしい。
こっちからじゃなくて、あなたからの電話が欲しいです。
問題が一段落してしまって、何の用件で電話すればいいか分からないから。
声が聞きたいからなんて理由はあなたには通じないですか？
今日のこととか聞いてきてほしいです。

４連休

普段の４日なんてあっと言う間なのに
貴方に会えない４日間は
不自然な程に長く感じられます

孤独には割と平気な僕だけど
貴方に会えない寂しさは耐えられません

あと１日

あと１日で貴方に会える

いよいよ転勤の日が近づいてしまいました。

結局会えないまま転勤になってしまい本当に残念です…。

転勤先の仕事が落ち着いたら、ぜったい！絶対に会いに行きますから
それまでどうかお元気でいて下さい。

貴女から連絡は来る事はまず無いだろうしな…。
いつも「結婚したい」って言ってるけど、会いに行くまでに結婚しちゃわないでね！
どうか私の存在を忘れないで下さい


笑顔が素敵で大好きな貴女へ

私がバイだとカミングアウトして、君もバイだって知ったとき私にもチャンスあるって思った。

でも実際、好きだって言いたいのに言えないし
今の関係を壊してしまいそうで恐い。
メールで好きだって言ってくれてそれが私への愛なのか他人への愛なのか友人としてなのかわかんなかった。
話しをそらさないで。

私、気持ち悪いよね。
でも好きな気持ち止められない。
抱きしめたいって
大好きだっていつも思う。

３年前、中２の時から好きなんだよ。
馬鹿な子でごめんね。

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暇潰せるし、楽しいよ

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途切れないように途切れないように
その時その時必死だったのに
私は真剣です

鳥か鏡みたいに。人が笑うから笑う。そんな子だった、私は。誰も彼も怖かったし、人生に興味なんかなかった。自分さえどうでもよかった。いつも死が隣にあった。だから彼女が死んだ時、自分のことのように泣いた。

どうして思い出してしまったかな。もう何年会っていない？　もう会うこともないね、絶対。貴女は私を好きだったの、嫌いだったの？　同情してくれた？　可哀想に見えた？　貴女にとって私は何だったの？

もう駄目かも知れない。大人になるために何もかも忘れなくてはいけない。そうでなきゃ進めない。死んでしまう。

だから、その前に手紙を下さい。私からは何も言えないの。何でもいいから、全てを言う権利が貴女にはあるから。

女子高にありがちな一過性の幻想だなんて思いたくない。そうだとしても、貴女の言葉で目を覚まさせてよ。

>>280
すみません｡
あなたのｲﾆｼｬﾙ
教えていただけませんか？

昨日は飲み会に来てくれてありがとう。
貴女の意外な一面が見れたし、楽しかったです。
また飲みに行けたらいいなー

軽性同一性障害の俺だけど・・・
普通の女の子に生まれて女の子と恋愛したかった
この体じゃあ女の子と恋愛してもただの男女交際、汚い、いらない。

はぁ・・・スレちがいすまんね

私は自分の言動が相手がどう受け止めるか考える
ことが欠けていたんだと思う。自業自得です。
この数ヶ月本当に身のちぎれるような思いだったから
自分の性格の悪いところ痛感した。
あなたはこの数ヶ月で私のこころの奥深くに入りこんでしまって
どうやっても嫌いになれないし忘れることもできないの。
自分の悪いところはなおしたい。
あなたの迷惑にならないように
好きでいさせてください。

毎日毎日あなたのことを考えています。
あなたの写真を眺めていると、ある程度の寂しさを埋めることはできますが、
会えないとだめなのです。

金曜日に会いに行きます。笑顔を見せて下さい。

大切な事は
貴方に合わせるでも
自分を押しつけるでもない

お互いの違いを
知り
受け入れ
楽しむ事

生まれた時間は
７ヶ月しか違わないのに

全く違う僕ら

だから魅かれたんだし
何があっても好きなんだと思うんだ


明日が待ち遠しいです

あなたの涙を見て
私にはどうすることもできなかった。

せめて、もう少し上手に演奏できていたらなあ・・・

あなたがくれた言葉のひとつひとつを心の糧にしています。
だから、私は深くあなたを想ってます。
あなた以上の人はいない。
もっと早く気づけばよかった。
私にとってあなたは私の人生の中で最高の人です。
あなたが離れてゆくと私は衰弱していく・・・
あなたの癒しになりたい。
　愛しています。
これは本心です。信じてほしい。

>>>290さん
もしよろしければ雑談ｽﾚにきていただけませんか？

こんなに好きになってしまったのに
お互いの立場を崩してはいけないと考えてしまう
だから仲間にすらなっちゃいけないとも考えてしまう
自分がこんな状態にならなければ出逢う事もなかったけど
崩してはいけないこの関係がとても苦しい
でもあの人のおかげで私は回復にむかっていける
あー苦しいなぁ…

>>294様
まさかとは思うのですが、心当たりがあるので
宜しければ雑談スレの方に来て頂けませんか？
私のイニシャルを書いておきます。

今日はお祭楽しかったね。
だけど、またあの人の話になったよね。２人じゃなかったけど一緒にいたのは私なのに

お前の気持ちが読めなくて苛々する。
本当に好きなの？
あの人何が良い訳？

理解出来ない。

あなたに会えない時間が平気なわけがないです。
私のことなんかどうでもよくなったんじゃないかとか、私なんかより見つめたくなるような魅力的な人が現れたんじゃないかとか…
不安ばかりです。

でも、それ以上にあなたのことが心配です。
体調を崩していないかとか、不安や悲しみで押し潰されていないかとか、
自信をなくしていないかとか、一人で泣いていないかとか…

私には何もできないことがもどかしい。とても腹立たしいですが、
私はいつだって、離れていたってあなたの味方です。
あなたを誰よりも想っていますからね。
そして、会えるときは近くであなたを見つめています。

大好きです。

そうですね？！（笑）素直でよろしい！
両親と水掛祭りを見物に行きました。ライブ感覚がエキサイティングでしたヨ。

月曜日は眺めるだけ？で金曜日は来るのかな？（笑）
楽しみに待ってますよ〜！（月曜日ははあの駅に降りません）

どうしたらいいんだろう
何か微妙な感じだし
連絡しばらくとってないし

メールも電話もいっつも私からだったよね
「好き」も「愛してる」も嘘だったんだ
遊ぶの断られたときなんで私が怒ったなんてわかってないもんね、きっと


いっつもわがままでごめん
年下の君より子供っぽくてごめん
暇さえあればちょっかいだしてごめん

もう必要以上にくっつかないから安心していいよ
メールも、電話もしない

今までごめんね、ありがとう

>>299さん
すみません、相手の方のイニシャル教えていただけませんか？

あなたのイニシャルを雑談スレでお願いします。

金曜日、会いにいきますね。
よろしくお願いします。

君からは何もｱｸｼｮﾝ無いんだもん
ｶﾗｵｹであんな曲ばっかり歌われると
涙出そうになったし゜+.゜(´っω・。`)゜+.゜
何で引き止めてｷｽしたの?
未練あるって本当なの?
だったらもっとﾀﾞﾒなとこ見せてよ…
ｱﾀｼの事まだ好きだったら連絡してよ

あなたに見守られていると笑顔になれるの。
離れていくと不安になるの。
好き。
よかった・・・

あっちとは終わったんだね。
この数ヶ月、ずっと信じて待ってたよ。

離れてて、ごめん。
寂しい思いさせて、ごめん。
いつかあなたを迎えに行きたいと思ってます。
あなたは、私のすべてです。

へぇｗｗお金ないとか言っておいて
他の人とも旅行ですかｗｗｗｗ
何？私との旅行が楽しくないの見越して予防線か？
全く楽しみじゃなさそうだもんね。
今度から二度と誘わないだろうね
というか、何で今回も誘っちゃったの？
判断ミスだったね！

今日久しぶりに会えるかなと思って期待してたのに会えなかった…
すごく会いたかったです(_;)
でも何か今すごく誰かのことで悩んでるみたいですね。
その『誰か』を私は知らないけど…

『誰か』さんが誰なのかすごく気になるなあ…
あの人にそんなに想われてるなんてうらやましい限りです。

>>309

相手の方のｲﾆｼｬﾙと、よろしかったら貴方のｲﾆｼｬﾙを教えてください。
心当たりがあるもので

スタジャン似合ってましたよ
似合ってるか聞かれて照れました
似合ってますと答えて更に照れました

着ていた白いシャツは更に素敵でしたよ
白が似合うって本人に魅力があるからだと思いますよ

デザインやブランドで自分を飾らなくても勝負出来る人ってそんなにいませんよ

今すぐ抱き締めていい？
あんなメール見たらそう思うだろって…

金メダルおめでとう

会いたい

マークの話を出したのは謝る。
ルール違反だよね、悪かった
でもどうしても腑に落ちなくて聞いちゃったよ。
悔しかったんだって…そんな風に思われてるのが

でも、怒ってない？

次会ったとき怒って責め立てられたら
私本当の事言っちゃうかも。
私もアナタと同じ。
だからアナタがずっと好きだったって。
私は興味本位なんかじゃない。
昔から知ってるし、大好きだから。

どんなに落ち込んでてもあなたに会えれば忘れてしまうんだよ。
むしろあなたに会えないとふさぎこんじゃう。
だから休み中、あなたが反応するだろう写メ載せてメールしたんだ。何日も会えないのはやっぱりさみしい。
それから久しぶりにあなたとメールして。楽しかった。
普段メールとかあたしたちしないのにね。

あなたがまだ学校にいるのに帰るのもまた、さみしいけれど、あなただってこの間あたしのこと待って、一緒に帰るような素振りして結局ひとりで帰ったんだから…あたしが期待してただけなのかなぁ、それとも。

ちゃんと大好きだって、伝えたいな。

>>310
相手の名前はＹさんです。
自分の名前はちょっと…すいません；

>>317

人違いでした；
わざわざ有り難うございます

昨日はお疲れ様でした。

部屋で二人きりで話せたこと…嬉しかったよ。
夕日に照らされるあなたの顔にドキドキしました。

今も演技ばかりしています。笑うふりばかりです。泣くわけにはいかないから、相対的には正しいのです。
貴女が私の手を引いて遠くへ連れていってくれる夢を見ます。貴女だけが特別だったかも知れないのに。手を伸ばすことなど、誰も教えてくれなかった。
口の先と紙の上は別の人間のように離れています。きっと理解してもらえないでしょう、私がいつも何に怯えているかなんて。



貴女が私を忘れている間、私は貴女を思うことができます。つまり永遠に貴女を好きでいられるし、嫌いでいられるということです。もう少しで愛かも知れません。

あなたに会いたい
あなたに触れたい
あなたに許されたい

あなたが許してくれるなら死んでもかまわない

あなたがいなくなってから、夢の職業についてるのに空虚で
なにも残されていない人生に吐き気がする

あなたが俺のすべてを満たしていたのに
自分はそれを自ら手放した。怖かったんだ
愛しすぎて君が誰かに見られるのも嫌だった
君がみんなの注目の的で見られないなんて無理だったのにそれが嫌だった

君と離れて酒とタバコと手を出してはいけないモノに手をだして
早く死にたがってる自分に
最後で良いから夢を見させて欲しいよ

異動になりました
何も言わずにいなくなってごめんなさい
毎日あなたの顔を見るのを楽しみに仕事に行ってました
会えなくなってとても残念です

未歩お前とメールしなくなってからなにもかもが嫌になった

アイツが好きなんて嘘なんだ

ただお前を困らせたくなかったから

今でも好きだよ
大好きだ

確か今日貴女は旅行から帰ってくるんだよね？
明日は私は仕事が休みだから、貴女に会えないし…

貴女に会えないこの３日間、貴女のことばかり考えていたよ。
この前、飲み会のあと貴女にメールを送ったんだけど、
７歳年下の後輩が酔っ払って書いたものだと思われたかな？
やっぱり今でも貴女のことが好きなんだと書いたのは本心ですよ…
貴女からお疲れさまメールの返事が来ないのは、
毎度のことだからもう凹まないけど…また一緒に飲みに行こうね！

会いたいよ。
この前遊んだときのこと、覚えていますか？
あんなに手つないで、どきどきして幸せだったことなんて
今までなかったよ。
昨日一緒に帰ればよかったな。
一緒に電車乗ってて、寄りかかってくれるのも好き。
メールしたいけど、怖くてできない。
いつも好きっていってくれるけど、
怖くて飛び込めないよ。
会いに来て。
ふたりでいたいのに。

気がつかなかったんです。
いつも後になってから、もしかして？って思うんです。
何年も恋愛してないからにぶっているんです。
私が受身なタイプでそれがいけないんですよね。
それに立場が違うからどうしたらいいのか悩んじゃって。
あなたから想われているなんて、自分には夢のようなお話で・・・
でもあなたから想われてることが本当なら、奇跡みたいな事で・・・
私すごくすごく嬉しくて胸いっぱいです！
今までごめんなさい。最低だ私。
今までの分これからいっぱい償いたい。
何でもするから許して。
金曜日会いにいきます。私に触れてほしい。

大好きです。

遠距離で寂しいからって、他の人で寂しさ紛らわせないでよ…。
寂しいのは、私も同じなんだよ。

あなたが、見えない未来に不安がるのも分かるけど、私は先よりも今が不安だよ。あなたが他の人と連絡取ったり、会ってたりしたのを聞くと、身がちぎれる思いです

ご飯もろくに食べれず、眠ることもままならず、私は7�`痩せました。あなたは気づいていないんでしょうね…。

今日久しぶりに会って再確認した。
やっぱりすっっごく好き！！
照れ隠し？って聞いたら肯定したね。
可愛すぎてどうしようかと思ったわ。
誕生日プレゼントありがとう！

>>316さん、貴女の苗字のイニシャルをおしえてくれませんか？

嬉しいよ。どうしよう。
絶対行こうね。

はぁ…

面倒臭い性格…
投げやりになって対応したくなるけど
過去の経験からして悪循環になるのは必至

我慢辛抱忍耐

こっちがご機嫌とってるからバランスを維持出来てる事を解ってるのかな

はぁ…

明日からハワイ旅行だっけ？いってらっしゃい。
あの子とお泊まりは楽しかった？一緒に風呂も入ったらしいね。
もう君には何も言わないけど。口出しする資格もないしね。

結局約一ヶ月君とはメールしなかった。もう会わなかったら君のこと忘れられるのかもしれないけど、また２週間後、会わなくちゃいけないんだね。

本当に友達になんて戻れると思ってんの？俺は戻らないつもりだから。友達としてなんてもう見れない。


ごめん、まだ愛してる。

もうすぐまた契約更新の通知が渡されます
でも正直迷ってます
仕事のしんどさとか、メンタル面もあるけど、それよりも私的には、あなたとの関係がなかなか前に進めないのが一番悩んでる問題です

もうあなたに会えることだけでは満足できない
挨拶とか少しの会話だけでは満足できない
あなたはそれだけでも満足なの？
ずっとこの関係でいいの？
それなら私はずっとあなたのそばには行くことができない
早くしないと私の熱が冷めちゃうよ

>332

うわぁ…
あまりにもタイミングがぴったりで

グサッときた…

私も肝に命じます。

元気ですか？予定合わなくてごめん。
せっかくお土産買ってきてくれたのに、涼しくなってきちゃったね。
君がくれるなら、寒くても絶対着るから大丈夫だよ。
君に逢える迄１０日余り、頑張って仕事するわ。
誕生日プレゼントを買ったから、その時渡すね。喜んでくれたらな〜
久しぶりに会うから、楽しい一日にしたいと思う。何処に行きたいですか？

>>332
面倒くさい性格なんて言ってしまう彼女のこと好きなの？？？

君のこと好きになればなるほど
あの人の存在が心に引っかかって
素直になれなくて
優しくなれなくて
どうしたいのか
どうしたらいいのかわからなくなって
でも好きで
今でも好きで
一生愛してるって言ったけど
私の中では本気だったんだ

あんなに嫌われて うっとうしがられて
うざがられて気持ち悪がられて
そこまで嫌われてんの知らなくて
そこまで迷惑がられてんの気付かなくて
自分に嫌気さして
本当に死のうかと思うくらい心落ちて 傷ついて
嫌いになりたくて関わりたくないと思って
でも好きで

好きで好きで
思わず幸せを願ってしまって
今は元気にしてるかなとか考えちゃって
生きてるかなとか 、今日誕生日だなとか
試験終わったんだとか受かったんだとか
気にして 　願って
ちらっとでもいいから元気な姿見たくて
会うとドキドキして 　少しでも会話交わしたくて

でも会うとその後落ちて ホント辛くて

未だに嫌われてるのかな
微妙に避けられてるのかな
もう付き合いたいとかは思わないけど
そんな器じゃないの自分がよく分かっているから

だからふっきりたい
過去の思い出としてしまいこみたい
君にとってはとっくに無かったことだろうね
ふっきれない自分がだいっきらい

あなたの幸せを祈っています。

教えて。自分のことほとんど言わないぢゃん。ちゃんと誰が好きか言ってよ

学校違うからあまり会えないし…だからこそ知りたいの

触られるの嫌いって言ってたくせにあの人に何回も抱きつかれても全然平気そうだったね。すごい嬉しそうだった。

でもすっごく好きなの…
誰にもとられたくない…

告白されたと聞くたび辛かった。今はそうゆうことさえわからない。もうやだ…

あの時本当はすごく嬉しかったんだよ…

いくら舞台の上だからって、顔近すぎるんだよ…
だいたい眼鏡外して髪の毛整えただけであんなに可愛いなんてズルイ。
顔くっつきそうだし、抱き締めたり手握ったりしなきゃならないし…なんで私が“王子”でお前が“姫”なんだよ…
そりゃあ、この上なくオイシイ役なんだけど。

あんまり鎖骨のあたりに顔埋めてくるなよ！！！


…でもさ、この劇終わったら引退だね。そしたら多分、もう喋ることもなくなるね。

そう思うとなんかすごい寂しくてさ、思わず強く抱き締めちゃうんだよね…
お前は『先輩痛いわ』っていつも言うけどさ(笑)

この劇上手くいったら、カラオケ誘うから！次こそ参加してよ？

>>334さん
雑談スレに来てくれませんか？
まってます。

久保田さん。

今日もご苦労様でした。
仕事熱心過ぎる貴女は
少しゆっくりしてください。

風邪引きやすいんですし、
頭痛や肩凝りも酷いでしょう？
真面目って書いて久保田って読めるんじゃないかって言うくらい
真面目なんですから。

貴女の仕事手伝えて嬉しかったです。
貴女の細い腰を見てるだけで幾らでも仕事は捗るので、どんどん仕事下さい。ってか貴女が担当になってくれるから、押し付けてください笑


あーあ、来年で移動らしいですね。あくまでも可能性って…

そしたらあたしも会社辞めますね。
アルバイトだから大丈夫。
だけど貴女は優秀な人材だからあの店に絶対必要だよ。寧ろ要らないオヤジ飛ばせば良いんだけど、そーもいきませんね。

貴女には何も言えないくらい好きです
本音の手前までしか伝えられません。
愛してます。
来年移動するかもしれないなんてつらすぎる。
泣いたって喚いたって貴女は止まらないね。

すみません｡
>>290さん
相手のイニシャル教えていただけませんでしょうか？

ごめんね。しか言えない。貴女は何故私なんかを好きになってしまったのだろうね。
綺麗で、優しい貴女。

私より年下の貴女は、親愛と恋を勘違いしているのではないのかしら。
ノンケだった貴女にDVな彼氏との別れをすすめたあの会話が間違いだったのかな。

私は貴女を愛していないわけではないけれど、今のようなお互い疲れる感覚が続くのであれば、別れた方がいいのではないかな…

会った後、いつもそう思ってしまうよ。

私では貴女を幸せにできない。とも、いつも感じてしまうよ。

正直、辛いよ。



主旨ｽﾞﾚしてたら申し訳ありません。
どうしても吐き出したくて…すみません。

無性に会いたくなった
あなたがノンケなのは百も承知だけど、大好きだよ
本当なら今日会えたはずなのに
淋しいのは私だけなんだと思うと…はぁ

今より先へ進む為には
お互いが成長しなければならない
言いたい事は山程あるけど
今は口を閉ざし目をつぶります

信じる気持ち
踏み込む勇気
妬かせない気配り

僕に足りないもの
貴方に求めるもの

あなたへの気持ち分からなくなってきました
気にはなるけど、好きかどうか分からないです
あなたの視線を感じるから気になっているだけかもしれません
あなたが休みの日はなんともなく過ごせたりもするし。

周りの目とかも気にしないといけないのは分かるけど、もっと分かりやすくアピールしてくれたらいいのに…
それができなさそうなら、メルアドとか交換して、職場以外でこっそり会いたいよ。
少しでも前に進みたいよ

弱気になる。
めげそうになる。
どのくらい貴方に近付いていいのか分からない。
だって貴方は女で、私も女だから。
気持ち悪いって思われるのが怖い。
普通に異性に恋をすれば、別の苦しみはあっても今持ってる葛藤は無くなるのかもしれない。
でも私は何がどうなっても貴方の事が好きなんです。
好きで好きで仕方ないんです。
貴方の所に頻繁に行くのは、貴方が目当てだから。
私は只のガキにしか見えてないですか？

飲みに行く約束、実現させて下さい。
待ってますから。

>>344ﾗｽﾄﾌﾚﾝｽﾞかっ!!
ってツッコミたくなるよね

>>347
相手様のｲﾆｼｬﾙを教えてください。

>>350さん
347です
雑談ｽﾚにあなたのｲﾆｼｬﾙをお願いできますか？

あなたは今どこで何をしていますか

幸せだったら嬉しいな。

大切にしてくれる人の隣で笑っていますように

お誕生日おめでとう。

8月30日、もうすぐだ。
２人の記念日
今でもお前が大好きだ
お前となら結婚したい。
そう妄想じゃなくて本当にLAかどっかで。

そんな人は今までもこれからもお前一人だと思う

俺がどんなにお前を愛していて大好きだったかなんて
お前は知らないのかな

好きだから傷つけた好きすぎるから傷つけてしまった

会いたいよ俺の天使だった君に

Tさん、今日は貴女に会えて嬉しかった。ずっと会えなくて…今日行ったらひょっとして、って、少しだけ期待してたんだけど、本当に会えた＼(^O^)／
絶対、体治すっっっ！！！貴女にパワー貰ったからね。貴女の笑顔や言葉が、僕にとって何よりも薬になり、癒しになるよ。

昨日さ、久々にメール出来てすっごく嬉しかった
話したのは進路の事ばっかだったけど＾＾；
お互い受験生だししゃーないか

あたしは地元の専門行くけど、あなたは県外の大学に行くつもりなんだってね
…本当に離ればなれになっちゃうね
そりゃあ高校入ってから会えたのなんて数えられるくらいしかなかったけどさ
それでも寂しいもんは寂しいよ

卒業したら連絡もとれなくなっちゃうのかな
あなたは大学で素敵な男性でも見付けて、恋人同士になったりするのかな

しょうがないよね、あなたはノンケだもん
わかってるけど、それを考えるだけで苦しくて泣きたくなってどうしようもない

あなたを好きになってもう６年が過ぎました
いい加減、自分の気持ちに決着つけなきゃなぁ




長々とすみません；
そして主旨からずれてる……！

あなたに出会ってはや半年。
最初は普通の先輩として見てたけど段々違う感情が生まれてきて。
うまく言えないけれど、きっと好きなんだと思う。
だから、今度あなたと会うときうまく話せるように恥ずかしがらないで頑張ります、ので宜しくです

貴方は私を疑ったりはしないの？

貴方は昔の私しか知らないのに。
…というか、私はあんまり自分の事を人に話すのが好きじゃないから
昔も私のことなんてよく解らなかっただろうに。
今の私がどんな奴かなんて、貴方に解る筈がないのに。
もしかしたら、昔よりもっと悪い性格になってるかもしれないのに。
「君の思う事が何一つ分からない。」って貴方だって言ってたのに。

私が嘘吐きだって事、貴方は誰よりも知っているはず。
私の言葉なんて信用できないって思わないの？
貴方への言葉、全部嘘かもしれないよ？

それなのに、どうして貴方は私をそんなに想ってくれるの？
……ねぇ、私なんかの何処が良いの？

平気かなってまた言ってよ。
戻れるなら戻りたいから。

おはようございます！
今日は先週の飲み会以来、貴女に会えるはずね。
久しぶりに会うから上手く話せないかも…
…私は、貴女が幸せならばそれで本望ですよ。

僕は貴方が好き
貴方も僕が好き

お互い自分の想いを伝えられなくて
相手の想いを言葉で聞きたくて

そんなもどかしいやり取りはきっと

傍から見ると滑稽なんでしょうね

この探り合いの勝敗はきっと
より惚れた方が負けだと思います

日増しに素敵さを増す貴方

追いつきたい
追い越したい

貴方から愛の言葉が欲しいから

自分を磨こうと本気で思えました

もう着いてますよ。
雷の音、あなたにも聞こえていますか？
明日お会いできるのを楽しみにしています。

会ったらどうしようもなくあなたが好きだってこと、
また気付かされるってわかってたけど、今回は仕方なかったよね。
彼氏をつくるって話、笑って聞いてたけど実際キツかったなあ……

357があたしに向かって云われてるみたいで少しびっくりした
そんな筈ないのにね、ちょっとだけ期待してしまった…

うん、それだけです
すみません…

きみを奪いたい。どうして他のひとのものなんだよ。幸せ？？
きみの泣き声が聞こえてきてしかたないよ。なのにさ…
死んでしまいたい。

今日は入院患者さんの他院受診に付き添った後、
受付で精算をしていたときに、
偶然貴女が通りかかったんだ。
飲み会以来、初めて会ったからドキドキしたなあ。
その時、旅行のお土産を下さってありがとう。
私の気持ちを知ってなお普通に接してくれる貴女…
優しい心根の貴女―貴女を愛してよかったと心底思ったね。

たぶん私の片思いで終わりそうですね
2chだって、このｽﾚだってきっと見てないと思うし。
あなたが私にしてくれていたことは、『私にだけ』だと思ってしまっていた。
気を使ってくれていただけなんだよね、きっと。
いい歳して思い上がって情けないよね
私がどうかしてたんだ
独占欲が強いから、話を聞いてて、一瞬だけ嫉妬しちゃったけど、すぐに我にかえったよ
明日は休みだから頭を冷やして、あなたへの気持ちリセットします
いつも迷惑かけっぱなしでごめんなさいでした
そしていつも助けてくれてありがとうございました

ねぇ会いたいよ
また笑いかけてよ
「もう先生じゃないよ」って言葉また聞かせてよ
二の腕をよく触っていたのは貴女に触れていたかったから。
そしてあの時抱きしめてくれた時、涙が出そうなくらい嬉しかった
好きなんだよ
絶対後輩になってやる
この思いが届かないとしても

貴女が年上の彼氏さんと幸せな日々を過ごしていることを願う毎日です

そのＳ口調は
僕を見下しているからですか？
愛情表現ですか？

普通に会話がしたいだけなのに

貴方は僕の言葉を全て裏目に受け取ってしまう
傷ついて言葉を失って、僕の側から消えてしまう

そんな貴方を見る度に泣きそうになります

ごめんなさい

お願いだから

メールの返事下さい
そして電話かけて下さい



連絡とらなくなって分かった
お前がいないと生きていけないくらい、もう好きになってる


もっと大人になるから
すぐ怒らないから


お願いだから返事下さい

好きなんです。
初めて会ったとき、サイトで存在を知ったときからきっとずっと好きだった。
今は一人がいいと言われても諦められないの。
いつか私に振り向いて…。

最初は苦手だった。
気が強くてツンツンしてて怒ってるみたいで。少し避けてた。

でもいい人だなあって思い始めて、
気がついたら目があなたを追ってた。

12個も年上で、結婚もしてて、
でもあたしのこと心配してくれて
かまってくれて、助けてくれて、大好きです。

あたしばっかりに用事頼むのが嫌、とか言いながら
本当はあたしにだけ頼んでほしい。

大好きで話したくてたまらない。

返事遅れてごめんね。
……何か色々考えちゃうんだよね。
こう書いたらきっと貴方を傷つけちゃうよね、とか
あんまり私が口に出すことじゃないよな、とか
私がこんな事言ったら困るよね、とか。
私らしくないよね……自分でもそう思う。

貴方は「そんな気を使わなくても……」って言ってくれたけど
貴方にだって人にどうこう言われたくない事はあるだろうし。
どこまで貴方のテリトリーに入っていいのか解んないから。

もし、万一、貴方がこれを見てたら、
本当に私を受け入れてくれるのなら、
私の願いを聞いてくれるのなら、
貴方に逢って直接話したい。
私の思う事を全て貴方に話したい。

こんな所でしか本音を晒せない弱い自分でごめんなさい。

この前はいきなり呼び出してごめんなさい。
しかも呼び出した割にはすぐ帰っちゃってごめんなさい。
だって顔見れただけで幸せだったんだもん。
気持ちの起伏は激しいけれど、やっぱりまだ好きなのかも。

今度はあなたから呼び出して

貴方の心に触れようとする度に
誤解されてしまう
笑顔を曇らせてしまう
求める事で傷つけてしまうのなら
僕に出来る事はひとつしかない

今日は半袖では少し肌寒いです
殆ど毎日顔を合わせているのに
思い出も作れないまま
夏が終わろうとしてます

>>372
受け入れる決心がないなら気持ちを言葉にして伝えないと思うよ。
アナタがその相手に好きだと言われているなら、何も恐れなくてもいいと思う。
好きってそういうことじゃないかな。

欲しいものなんかないよ。ただぎゅうってして欲しい。痛いくらい強く。

何で貴女なのかな。

記憶と想像の間で別人のような貴女を作り上げているのかも。

だって、私には私しか居ないもの。

花火、楽しかった。
ずっと私といてくれてありがとう。

あの人が、あの子が、あなたと話すだけで
嫉妬してしまう自分に呆れるよ。
いつになったら大人になれるのかな……

お疲れさまでした。

今日は少し寒かったですが、あなたのそばにいるだけで暖かい気持ちになりました。
きれいなあなたにみとれていました。

もう少しあなたの近くにいますね。
明日も会えるんですが…あなたからできるだけ離れたくないから。
見てることしかできないけれど。

本当に嫌なんだとよく解りました。
もう何も話しかけたりしないから。ごめんなさい。
友達に『最近、完全無視されているね』と言われて気付きました。沢山　嫌な思いをさせたし、
私がいたら　やりずらかったですよね。
人に言われるまで気付かないなんて　馬鹿ですよね。
久しぶりに沢山泣いたら　すっきりしました。出来ました。
こらからは　もっと気をつけます。本当にごめんなさい。　

貴女が私をどう思っていようと、私はずっとお慕い申し上げております。

死は案外に近いかもしれません。私は飛び越せないでしょう。

本当のことを言おうとすると、泣きたくなります。だから、嘘ばかりです。

あなたとの出会いを偶然のものと思いたくない。
あなたと会えたことで私は今この世に存在しているから。
あなたはそんなこと全然分からないと思うかもしれないですけど。
これからもあなたをお慕い申し上げたいです。
早く会いたいです、戻ってきてください。

挨拶とか少しの会話だけで満足なんてできるわけない。
毎日あなたのことを考えてる。
あなたのことだけを考えてる。
私の気持ちは伝わってる？冗談でも友情でも、尊敬でもない。

あなたが欲しい。
でも私からはいえないよ。こんな立場でどんな愛の言葉を贈れるというの？
それでもあなたが欲しい。
メール、待ってます。

今仕事終わった。けど貴方からは全然返事来てないし。。やっぱ諦めたほうがいいのかなぁ。迷惑だよね。。仕事忙しいしモテる貴方。あたしのことなんかどーでもいいんだろうなぁ。あたしも告白とか最近されたんだぁ。付き合ったら少しは悲しんでくれるかな？

また「ごめん」で終わるのかなぁと思ったｗ


私だって連絡取れなくて辛かった

大人になるって言ったそばから嫉妬心全開でごめん

本当に本当に二人で遊びに行こうね？約束だからね！

誰か俺の彼女になってくれ！

よく行く板・モテない男性

無料通話、私もいっぱい余ってるんだ。
とっても嬉しかったから今日は私が電話しようとしたんだよ。
でも出来なかった。もしかして怒ってるんじゃないかなって
君の誘いを断ったのに、結局別の子とそれを見に行っちゃって
メール返って来なくて

ほんとは明日、君に会いたかったけど、いいんだ。
あんまり頻繁に会いすぎて君に飽きられるのが怖いし
私は君にとって暇つぶし程度の存在だしね

Tさん、来週は少しは一緒に仕事出来るかも。少しでも貴女と一緒にいたい。
本当はプライベートで会いたいよ。映画とか食事とか…誘おうかなぁ。
貴女の気持ちが知りたい。っていうか、ひょっとしてって思う事が結構有るから…期待しすぎかな？

>>330さん
316です。雑談スレの方に苗字のイニシャル書いておきますね。
遅くなってしまってすみません；

あなたとした他愛の無いメールとか
電話した時の着信履歴

諦めるって決めたのに、未だに大事に残してる自分が悲しい

ねぇ、気付いてますか？
あなたからメールが来た日って、あたし一日中有頂天なんだよ
だって、あなたからメールが来た事なんて、数えれるくらいしかないんだもん

また電話して欲しいです。
私からかける勇気無いんだよ…。

あなたから電話が来て私がどれだけ嬉しいか、きっと知らないよね。
しばらく会えてないから、声だけでも聞きたい。

もうだめだ。。。
あたしにできることはもうないかもしれない。
何を言ってもあなたは病気のせいにして私の言葉は届かない。
ただあなたに笑ってほしくて言った言葉さえも裏目に出る。

メールが私の番で止まってるのも気づいてる。
忘れてたんじゃなくて、なんて返せばいいかわかんなくて・・・

続けてあなたからメールが来てあわてて返した振りするけど
あなたからのその返信を見て、私は携帯を投げた。

涙が自然に出た。
でもこの涙はあなたのための涙じゃなくて
自分の限界を感じた涙。

ごめん。

もう私にはこれ以上何もできない。

>>375さん
372です。心優しいレス有難うございます。
ちゃんと私なりに思いを相手に伝えてみることにします。

君のこと、全く掴めない。

よく連絡くれるし、冗談で好きだとか逢いたいだとか言ってくるけど、急に冷たくされたり突き放したり…。

気持ちが分からなくて辛いし諦めようって何度も思ったけど、それでもやっぱり君に逢いたい！

あの子と遊んでるのは君に逢えるからだよ？
君と約束できなくても、あの子と約束すれば少しだけでも君の顔を見て話せるから。

やっぱり今日は逢いたい。

Sへ
Mとは過去のことだから
今はSを愛してるよ
Sほど魅力的な人はいない
外見も中身もストライクなのは初めてだよ
Yより

電話くれるって言ってくれたよね？忘れてるのかな…
頑張りやで仕事忙しい貴方だもんね。
話したいことはたくさんあるけど一番は貴方の声が聞きたい。
ずっと待ってるから。

もうこんなことを今更言えないからここに書きます

君が好きなんです。
会えなくなったのが自分からだとしても、
ずっとずっと君を気にかけてます。
健康でやっているのか、ちゃんと眠れているのか、心配です。
届いたのかもわからないけれど。
どうにかしてまた会いに行きたいと思っています。
毎日君の事を思っています。
ずっと。ずっと。

やっと逢えるね。
私が今日をどれほど心待ちにしてたか分かるかな？
早く逢いたくて仕方無かった。
電話で声を聞く度、メールをする度、逢いたい思いが募ってった。やっと今日逢えるんだね。
あと40分。
駅で貴女を待つ時間も楽しいよ。

大好きな貴女へ。

あなたは素敵な人。
ものすごく素敵な人。
私にはとてもじゃないけど…まぶしすぎて…
でも、私思うんです。もしかしたら私たちお互いに想いあっているかもしれないと。
私とあなたの『想う』意味が違うかもしれませんが。

私はあなたが好きです。
あなたに何があってもついていくと決めたんです。
あなたへの想いを貫くことも、決めました。
私たち、きっと…

お疲れさまでした。
もう少しあなたの近くにいますけど、また明日！

あなたはこの数年間何回付き合って何回別れた？
いまは知りあって一か月の人と付き合ってるんだってね

幼馴染で小学校から好きだったよ。
そんな私も今大学１年、ずっと好きです。まだ大好きです。
たとえ住む場所が遠くなっても。夜寝るときはよく思い出します

高校のとき恥ずかしくて連絡できなかった自分が悪いのだけれど。

重い？重くてどこが悪いの？

この前は勇気だして久々にメールできたんだよ
それなのに「好みのタイプは？」なんて聞かないでよ

生涯ずっとあなたを好きなんだからタイプなんてわかるわけないでしょ

もう一度でいいから会いたいよ
メールするって言ったけど相変わらずできないままだし
なんて送ればいいかわからない
皆で撮った写真はいつも見れる所に隠してあります
貴女の笑顔をずっと見ていたいから

妹なんかじゃ嬉しくないんだよ

優しい人ですね
落ち込んでいる僕を笑わせようとしてくれて
そう言えば前にも同じ事がありました

あの時もＹさんの事で落ち込んでました

辛い事があっても割と平気なのに
優しくされると涙がこぼれそうになります

貴方から見て僕とＹさんの関係はどう映ってますか？

子供じみていて滑稽ですか？
心の叫びが聞こえて痛々しいですか？

何度も何度も迷惑をかけてごめんなさい

貴方の様に生きたい

どうしよう…一昨日、そして今日貴女の姿を見たら色んなものが溢れ出してきた…。

きっと貴女の視界に私は入ってない。
でも私は意識的にも無意識的にも貴女のことを目で追ってる。

すれ違う時とか挨拶出来ればいいのにな…。私は貴女の前だとこの気持ちを隠すのに必死でどうにも冷静になりすぎるみたいだ。

でもホントは貴女の姿を見るだけで心臓が高鳴る。貴女と誰かが仲良くしてるのを見ると嫌な気持ちになる。



せめてメアド知れたら…(´･ω･`)

まや

とてもそんな風に呼べないけど

来週、お別れを言いに会いにいきます

私のために時間を割いてくれなくなったね。
きっと、もう潮時なんだろうね。
私は誰よりもあなたが大好きだったよ。
もう、会えないんだね。
さようなら。
幸せを祈ってる。

今日は会えませんでしたね
土曜はいつもいると思ってたのにどうしたんだろう休み取ったのかな

この先どうなるのか分からないけど、
あなたと会えるのが、たぶん明日で最後になるのかもしれない。

こんな気持ち久しぶりかも。

子供ぽい声、優しい笑顔、　抱き締めたい

二日間すごい楽しかったよ。
正直貴方の彼に対する思いが強いと分かってつらかったけど・・・。
ちゃんとした人だったら諦められるけど、あんな遊び人はやめて欲しいよ
もう泣きたい

貴女ほど好きになった人はいませんでした。
ビアンでもなかったのに、貴女には何故かこうも惹かれてしまう。

自分の性別を恨んだ時期もありました。
でも今は、これ以上を望むつもりはありません。

だからどうか、私を嫌いにならないで下さい。

大好きなＫへ。

冗談でも、彼女にしたいって言ってくれたのすごく嬉しかった。
意味が違っても、好きって言ってくれたのものすごく嬉しかった。

この間半年ぶりに会ったとき、初めて会ったときからは想像つかないくらい色々話してくれて、ちょっとほっとした。

でも、今度こっちに来るなら、何で誘ってくれなかったの？
もう、その日は休みいらないって店長に言っちゃったよ…

あなたが好きです。
告白したら、あなたと二度と会うことができなくなるのかな。
それは凄く辛い。
でもこの想いを無かったことにはしたくないんです。
報われないのは百も承知。
ただの自己満足。
わかってるけど、発展しないこの関係は耐えられない。
大好きです。
あなた以外欲しくないです。

>>404
彼女なりに会えない事情があるのでは？

何でここに書き込んでるんだろう。
きっとまだ自分は君の事が好きなんだと思う。
忙しさにかまけてこの気持ちをうやむやにしたのは確かだし。
君から言わせればその程度の想いというヤツだろう。
全ては言い訳になるのかな。
叶わないと、気づいていたから。私は諦めた。
君と違って戦うことを諦めた。
戦い続けた君からすれば私は酷く狡く映るだろう。

あの日私が泣いたのは本当は貰い泣きではなく、
やっぱり今でもあの娘にかなわないと痛感してしまったから。
傲慢だけど、君の特別になりたかった。
戦うことを諦め、全て忘れたつもりだったけど
やっぱり、君は私の特別なんだ。
次会うとき、この言葉の少しでも言えたらいいな。
山盛り飲もうね。

予選だけど、頑張って。
見に行けないけど…
終わったら一緒に出掛けられるからね。

今日は逢えて嬉しかった。
朝まで一緒にいたかった。
でもそれはできなかった。
一緒にいても一人だから。
切なさ虚しさが襲うから。
そんな気持ちつらいから。

ここを見てないのは知ってるけど、あたしの今の気持ちを伝えたい。
あの日から８ヶ月経ったね。
貴方に連絡できないのがこんなにも辛いと思わなかった。
何度も何度も貴方のことを忘れようと思って、頑張ったよ。
でも毎日貴方を１度は思い出すんだ。
でも、連絡を取らなくなって半年あたり、そろそろあたしは
前を向いて歩き出さなきゃと思って、毎日色々趣味に没頭してたら
不思議と貴方を思い出さなくなった。
そんな時、貴方から着信があって、また振り出しに戻った。。
何の着信か分からず、すっごく悩んで、眠れなくなったから
聞くしかないと思って電話したけど、不在。次の日もまた電話したら出ない。
とりあえず用件だけと思ってメールしたら、数時間後に
「知らないうちに電話かけてたみたい。ごめん」って返事。
自分がすごく情けなくなったよ。何かを期待してた自分が恥ずかしかった。
また忘れなきゃいけないという毎日に戻って、自分にもう会えないんだという事を
言い聞かせてた１ヶ月後。また貴方から着信。。
でも、きっと前と同じ理由だろうと今回は連絡しなかったよ・・・。
今でも、毎日忘れようと頑張ってるけど、やっぱり貴方のことを忘れるのって
難しい。初めて心の底から愛した人だからね。
もう少しで、あたしの誕生日です。
あの時のように、あたしの誕生日にメールがくればいいなってどこかで思ってる自分と
もう、あの時のようにはなれないという思いでしんどいです。
今頃きっと貴方は、素敵な彼女と一緒にいるんですかね？
そうであれば、あたしも前向きに生きていけそうな気がします。

さよなら

雨に打たれるあなたを見ていると
体調を心配するとともに雨に濡れた姿にまで見とれてしまいます。
風邪引かないで下さいね。
私はあなたを一人の女性として、人間として愛しています。
できることならあなたに触れたい。抱き締めたい。

>>396さん
良ければ貴女の名前のイニシャルを雑談スレで教えて頂けませんか？

まやちゃん

太ってないよ(´・ω・｀)
それで充分かわいーのに！

いつもウザいかな。ごめんなさい…
とにかく嫌われるのが一番一番怖いのに、なのにいつも余計に声掛けたり、手振ったりしちゃうんだよね…
少しでも印象に残りたくて。
馬鹿だよね。
気付いてるんだけど、自分馬鹿だとは思いつつ、昨日もまたやっちゃったよ…
あ〜幼稚。
未だに急に顔見るとほんとドッキドキして
思わず無視したり、ついぎこちなく手振ったりする癖いい加減直したい。絶対きもい。
ごめんよいつも…って、普段はタメで中々話せないけど…笑
仲良くなりたくてたまにどさくさに紛れてタメで話しちゃう。すみません。

よかったこと：
途中近くで笑顔を見られたこと
そのとき笑顔で見てもらってたこと

だめだったこと：
お疲れさまの挨拶ができなかったこと

大雨降りしきるなか帰らなかった私を滑稽に思われたかもしれませんね。
でも、私頑張りましたよ。
絶対にあなたのそばから離れたくなかったから。

あなたからメールがもらえたら生き返るんだけどな…
身勝手なのは百も承知だけど…ちょっと寂しいな。

>>420


相手の苗字はなんですか？

>>422
初めてのレスに緊張してます＞＜すみません;;
先に422さんのイニシャル教えていただけますか？

やっぱり>>422さんの思い当たる方のイニシャルでお願いします。
雑談スレで待ってます。↓
http://c.2ch.net/test/-/gay/1199625351/i

貴女からメール、お願いしますよ。
自分は少し待って見ます。
結果報告、楽しみにしてますから…

昨日怒ってもらって、すごく申し訳無い気持ちになりました。
最後までがんばります。
ごめんなさい。

自分に自信がつくまで貴女のことを好きって言うの
止めます。
残りの七日は練習に集中します。
最後に、大好きです。

君と付き合った日まであと一週間
あの時鍵閉められちゃって閉じ込められたのを良いことにキスしまくったの思い出す
君にキスしたい、君とすごしたい
君といるとき魂がふれあってる感じがした
君以外では感じられない感覚
君に会いたい

何か最近上手く顔見て話せないや。君が他の子と遊んでるの見ると辛いや。
君がいつも好きな男性のタイプなんて話してるから勝手に諦めてたんだけど。
やっぱ諦めきれないや。
また前みたいに「好き」って言って欲しい。
それが冗談でも良いから……
大好きなＹへ

>>268さん
相手のｲﾆｼｬﾙを教えていただけませんか？

そろそろ気持ち伝えてもいいのかな？

けど…やっぱ怖いよな。今までの関係が一気に崩れてしまうんだもん。
二度と逢う事もなくなるだろうし。

今の関係から前に進みたいけど、どうしたらいいか分からないよ。

ねぇ…君は私の事、どう思っているの？
友達とは違う気がするの私だけ？？

429さん。

名前はHです。もし心当りがありましたら、名字のイニシャルを教えてください。

ほんまに…私も全く同じ感じ。この前会って、やっぱり楽しくて、その後言いたくて仕方なくて…でも、怖い。会えなくなるのが。引かれるのも。なんて意気地無しなんだろう。

>>432さん。

よかったらイニシャルお願いします。
私は名前がMです。


この人が私の好きな人だったらいいのにと、いつもこのスレ読みながら思ってるんですが、こんな書き込みするの初めてです。
もう寝てる時間だろうな…と思いながらも淡い期待を持っちゃうモンですね。
>>432さんすみません。

最近 君のことが気にかかります。今月で職場を辞めてしまうっていうのもあって、気持ちを聞きたいよ。本当はどう思っているのかな？私の勘違い？あの時ずっと隣にいたからそんなこと感じたよ。

初めてびっくりした。かっこよすぎだよ。ごめんね惚れて。
個人的に仲良くなりたいな。びっくりした。初めての一目惚れ。知的そうな可愛いしかっこいいよね。
ただ好きなんだって。ただ好きだから行くね君に逢いに

点と点が線になってあなたを嫌いになった。
楽しかったけどもうおしまい。演技もこれ以上は…できない。
嫉妬の道具にされてたのは前から知っていたけどどこかで信じてた。
けどもうおしまい。
大切なものがわかったから感謝しなくてはいけないのかもしれない。
さよなら。

>>436嫉妬の道具とは？

一週間に一度、それもたった一時間しか会えない貴女。
その愛しく大切な一時間の為に私は生きています。

私の将来を一緒になっていつも一生懸命悩んでくれてありがとう。
心が折れそうな時、
貴女に辛い想いを打ち明けられるだけで涙が出る程、心強いんだよ。
いつかこのことを直接貴女へ伝えられたら…。

ビアンの掲示板で知り合った子と、今日初めて会います。
あと20分あるのに待ち合わせのバス停に着いちゃった。

メールをしていて、同じ大学の同じキャンパスだって分かった時はビックリどころじゃありませんでした。
これで見たことある顔だったら面白いな、なんて。

……

……嫌われたらどうしよう。
化粧、濃すぎなかったかな……

逢いたいよ。
今日、３時間だけでも逢えることがあたしの支えだったのに。
つらすぎて、壊れそうです。
いつまで待ってればいいだろう。

昨日はあんなに幸せだったのに。
手つないでるだけで、もう十分だったのに。
欲張りな自分が嫌になりそうだ。

逢いたいよ。

>>433さん
432です。すみません、多分違うと思います。でも、同じ気持ちの方がいるだけで、なんとなく救われます。上手くいく事を祈ってます(^-^)

今まで一ヶ月本当に有り難う。
楽しい夢を見させてもらってた気分です。
一昨日逢った事すら夢幻に思えて仕方無いよ。でも夢じゃなかったのは、貴女の唇の感触を覚えてるから。
まさかこんな早く別れが訪れるなんて思いもしなかった。
良い子で待ってるって言えばまた少しは違ったのかな？
でも他の人を捜す事で貴女が安心してくれるなら、私はその通りにします。

最後に。
貴女の大事な人の怪我が早く良くなりますように。

>>434さん
あなたのイニシャルが知りたいので雑スレで待ってます

先輩に会ってから心が乱れて勉強に集中できません！！（泣）
本当に久しぶりで・・しかも５分も話してないのに・・
先輩きれいになりすぎですから。
（あ、茶髪似合ってましたよ☆）
諦めるって決めてたのに、なんてことしてくれるんですか。
もう知りません。文化祭とか来てくれなくていいですよもう・・
どうせ先輩は、男好きだった頃のあたししかしらないんですよね。
いきなり男遊びやめたの、誰のせいだと思ってんですか？

あなたは素晴らしい人だけど、その割には周囲の人に恵まれていないと思う。
でも、自業自得だよ。
自分でそんな人達を選択してきたんだもん。
あなたは自分のことを好きだと言ってくれて、自分をちやほやしてくれる人が好きなんでしょうね。
甘えたさんだもんね。
そんな人達に囲まれていれば安心するんでしょ。

本当にあなたのことを考えているのはどんな人達か、わかってる？
その人達が、今あなたの元を離れようとしていることも、気づいてる？

ジュース飲むなりひどくむせたのも
グラタンのマカロニ膝に落っことしちゃったのも
うまく喋れなかったのも
目をきちんと合わせられなかったのも、
あなたが予想以上に可愛くてビックリしたからだよ。

白ブドウジュースの一口目で即効むせて、
げほげほ咳のみっともない姿を見せながら長いことむせて、
止まったと思ったらまたむせて、
一息ついて、息を吸ったらまたむせて
もう大丈夫だと思って口を開いたら言葉の尻でまたむせて……ほんとひどかったよねアレ。
あの時は、なかなか止まらない咳を抑えながら、「初っぱなからもうだめかな……」って咳のせいだけでなく涙目になったけどさ、帰りのメールで「また会いたい」って言われた時はすごく救われた気がしたよ。
うっかり変な事口走ったり、エレベーターの押しちゃいけないボタンを押しそうになったり、どこまでいってもアホな自分だけど、次に会うときにはもちっと落ち着いて、空回りのないようにするね。
まずはあなたの可愛さに慣れなきゃな。

あーあ、貴方のこと好きなのバレちゃったね
今まで告白したら脱兎の如く逃げ出すアナタがさ
私の好意を分かった上でこれからも誘ってくださいって言うなんて…
期待するな！と自分に言い聞かせてるけど､やっぱり期待しちゃうよ

去年の昨日、私はどれほどの幸せに最中にあったでしょう。
だけど、なんとなくだけど、あの恋が長くは続かないことを予感していた。
それでもあなたに愛されて、嬉しかった。
あなたとの日々は、どんな出来事でもおぼえています。
私があなたに花を届けた日、そう伝えたかった。
でも、久しぶりに会ってくれたことが嬉しくて、
ただ嬉しくて、あなたが横にいてくれることが嬉しくて、
私はあなたに何も伝えることができなかった。

今でも好きだと。
変わらず、あなたのことを好きだと。
馬鹿みたいに、ずっとあなたのことを思っていたと。

私と貴女の相性は悪いみたいです。
だからこんな風になるんだね。
それでも　愛してる。

>>446かわゆいｖ


あーあ
明日から二連休なんだってね
今日はまたあたしが遅刻して
会社に電話かけたら貴女がでましたね。

半泣きで、
いまからいきますーーーーー！

なんていって、
格好悪すぎでしょ……自分。


でも大丈夫とか、
待ってますとか、
気をつけてとか
いってくれる貴女が大好きです。

どうにか話せたのは一年ばかりで。今も昔も好かれているなんて夢にも思わない。親切とか物好きとか、卑屈かも知れないけど。

態度と思考の差を気付いて欲しかった。せめて言葉と文字の差を分かって欲しかった。

混乱させたいわけじゃない。自分を有利にしたいわけじゃない。ただ、そうするしかないの。助けてなんて、言わないけど。

どこか何も望まなくてもよい所へ行きたい。できれば、二人で。

君を好きになったのは
体育の時間のあの瞬間

君は確か得点板をしてて
自分が変わると言った時
大丈夫だよ、と笑ってきた

死んだよ、あれは。ヤられた。


会話とも呼べないやりとりで
もう君の事が好きになりました。
終業式までに話しかけれなかったら
諦めようとも一人考えていました。

結局４日後には始業式ですね。

学校が始まってまた君の事を
見れるのを小さな楽しみにします。



ｲﾀﾁだったらすみません

お前の事好きになれなくてごめん
お前可愛いんだけどさ、もっと回り見ろよ
俺なんかの事好き言ってくれてありがとな
やっぱり俺束縛されんの無理。
最初に言ったけどお前忘れるからさ。だから別れたって言っても過言じゃねぇわ
でもな？束縛されなきゃ俺お前の事好きになってたわ
俺束縛されるとさ信用されてないみたいで嫌なんだよ。俺はさ信用してるから束縛もなんもしないのによ。やっぱり合わなかったんだろうな。
最後にキスしなくてごめんな

お前がくれる予定だった梅食いたかった
俺チーズケーキ苦手だからさ一つ食って後兄貴にあげちまった
でもさ美味かった

ラヴイズオーヴァー
悲しいけれど、終わりにしよう。きりがないから
ラヴイズオーヴァー
訳などないよ。私の事は、早く忘れて(´;ω;｀)


終わりにしたくてたまらないのに・・・・・・・・

「一緒に住んで」

て言われてビツクリしたけど
寂しさから出た言葉じゃないの？
ごめんね、私は貴女を完璧に
信じる事が出来ない

だから一緒に暮らすのも
不可能に近いと思う

寂しい時にだけ利用されるのは厭だよ

もう少し。そしたら、貴女の幸せを心から願える、きっと。
それまでさよなら。

正真正銘ノンケのあなたに期待なんかしません。
でも触られる度にドキドキしちゃうんだよね。馬鹿だなぁ…
でも多分、あと少しであなたと会える日々ともお別れかな？
変な人には引っ掛からないで下さいね。
あなたはかわいいから心配です。

一見冷たくて、サバサバしてて、でも人一倍思いやりがあって……

数えきれないけど、あなたの全てが大好きだよ。

本当に好きだった。

相性というのは作っていくものだと思う。

ここ見てないだろう大好きなHさんへ

あなたに出会って4年
きっかけは趣味。
あなたに初めて話しかけた時最初は無愛想で苦手だと思いました。
だけど少しずつ話しかけるうちに二言三言でも返事を返してくれる事が凄く嬉しかった
あなたはクールでかっこいいのに時々見せる笑顔が可愛くて…
そんなあなたがたまらなく好きで…

私をあなたの側に置いてほしかったけど
あなたには他の人が側にいて…
あなたのﾌﾞﾛｸﾞ読んでも凄く楽しそうで…

あなたの大切な人ならって割り切ろうとしたけど、でもやっぱり割り切れなくて
誰にも負けないぐらいHさんが大好きなのに…

そして最近偶然会った時、以前とは違う気がした。
今あなたの側には誰もいないんだよね？
今度あなたに自分の気持ちを伝えます

今日も会えてうれしかったよ。
また、来週ね。

Tさん、今日はいつもより話す事が出来て嬉しかった。言ってた番組、頑張って起きてて観てみるよ。昨日は変なメールしてスイマセン。
体頑張って治すから、そしたら一緒に旅行しようよ。あと…貴女の事をもっと知りたいよ。
僕は貴女の事が大好きなんだけど、貴女が僕に対して友人としてしか思っていなくても、構わない。

450です

好きな社員さんが
今月付けで異動になっちゃった…

今日知りました。
もう生きていけないなあ…；
お祝い何あげたらいいかな…

>>445さん、思いあたる節があります。よければイニシャル教えてください。

>>463さん。
まずあなたのイニシャルを教えてください。
私の想い人と一致したら、私のイニシャルを教えます。
雑談スレでお待ちしています。

遊びたいよー。
会いたくてもうやってらんない…

会いたい。
そろそろ限界だ・・・
>>４６５さんに想われている人はうらやましいです。

会いたがってるのは、きっと私だけだろうな
君にとって、私は、ただの暇潰しなんでしょ？

此処より椎名林檎板に書いた方がいいんだろうなぁ。
でも、書けないから、こっちに書くね。

Ｍちゃん。
どうして、急に去って行ったのかなぁ…
私すっごく寂しかったよ。
辛かった、理由も聞けなくて。
私が好き過ぎて、共依存のような関係になると思ったから？
それも聞けないで悲しかったよ
誰にも言えなかった。


私は今はもう勝手な事は言えないけど、せめて、最後に話をしたかったよ。
今、あの時の事を笑って話したい。


メール待ってるね。
来ないって分かってるけど待ってる。
こんなとこ見てないって分かってるから、私ももう此処には来ない。
でも、待ってるね。


話そうよ。

あなたが言ってたように
もっと前から知り合いだったら
もっといっぱい話せて
もっといっぱい遊べて
私だってもっと早く自分の気持ちに気付けた。

あなたも言ってたように
卒業したらあなたの住む近くに住みたいって私も思ってるんだよ。
口には出さないけど。

だってきっと、あなたが近くに住みたいって言うのは、ともだちとしての発言だから。
私とは違う気持ちだから。

もぎもぎフルーツ
もぎもぎしたらもぐもぐ
あなたの彼女が一番憎いです

あのときもこんな感じだった。
課題に追われて、寝不足で、そんなときに嫌なことが重なって。

あの時は貴女がいたけど今は…

甘えちゃ駄目だよね
でもね、今涙が止まらないんだ

いつか忘れられるかな。
忘れたくないな。

>>464、454さん☆あたしのイニシャルはｙ、ｗがつきます☆違いますか？思い人はｍ、ｋです☆違っていたらすいません

私、たぶん混乱してしまってる。だから、貴女の言葉が欲しい。

手紙を下さい。許してくれるなら。匿名でいい、一度きりでいい。負担になんかならないから。

何もかもが怖くて死んでしまいそう。でも、死ぬのも怖い。

貴女だけが私を変えられる。だから、

会って抱きしめてほしい。
私は今精神病なりかけの状態で。
ドジだからあなたと二人っきりになれなくて。
ノイローゼみたいになって、それでも一番愛してる。
二人とも愛し合ってるんよね。
でもどうしてこんなことになるの。
掲示板と現実のギャップに頭が狂う（掲示板が危険）
仕事も家事も何も手につかない。ボーとしてる。
こんなにめちゃくちゃになってるの。。。
治せるのは貴方しかいないの。
私もう限界・・・
お願い、優しく抱きしめてほしい。

S

Ｓへ
今日は楽しみだよ。
Ｍとのこと終わったって信じてくれて、ありがとう。学生の時から憧れだったＳとまさか付き合えると思ってなかった。
ノンケって思ってたから。もっと早くカミングアウトしたらよかったね。
もう朝からドキドキするよ。
Ｙより。

こんなに長く返事が来ないってことは眼中にないし、付き合うのなんて無理ってことだよね？それでもいいからあたしは貴方からの返事を待ってるんです。電話も無理にしなくていいからメール一言でもいい。じゃなきゃ変に期待したりして次に進めない自分に疲れちゃうよ。

>>472さん。
残念ですが私の想い人のイニシャルと違ってました。
ありがとうございました。

昨日電話くれてありがとう。
すごくうれしかった。
今日からしばらく会えないけど、声が聞けて幸せだった。
好き。大好き。
一緒にいられたら本当に幸せ。
駆け引きなんか、できないよ。
余裕ぶってるだけで、本当はもうどうしていいかわからない。
早く会いたいな。

寂しいなぁー…
電話するって言ったのに全然くれないし
最近喧嘩ばっかだし

私の事なんか忘れてんだろうな

>>478さん☆違っててちょっと良かったです☆ありがとうございました☆

初めてこんなに連絡してない事。君は知ってる？

どんなに気持ち抑えているか。君は知ってる？

きっと想像すらしてないね。

大好きで仕方なかった。何をしていても頭から離れなかった。
誰よりも好きだった。

一度だけ言ってくれた『大好き』を忘れない。

いつも付きまとってごめんね。優しい君に甘えていたよ。静かに気づかれないように離れるね…

君との思い出やお揃いで買った物は私の一生の思い出だよ。

綺麗になっていく君。どうか幸せにね。

メールの返信、凄く嬉しかったよ。
貴女らしさが滲み出ているような素敵なメール。
私の体調を気遣うかのような文章に照れたよ。
でもね…、何でﾊｰﾄ絵文字をそんなに多用に使うの？
必ず貴女からのメールには可愛いﾊｰﾄが散りばめられているよね。
嬉しくて、恥ずかしくて、…変に期待しちゃうじゃん。

あなたはあんなに体調が悪かったというのに、不謹慎かな。
会えてよかった。昨日、電話して良かった。

｢あなたじゃなきゃこんなところ見せない｣って言葉、
とっても嬉しかったよ。

本当は、抱きしめてあげられればよかったんだけど。
頭を撫でるくらいしか、私には出来なかったよ。
いざというときに役に立たないんだ。ごめんね。

>>483さん。貴方が想い人だと思って書きます！貴方が好きなんですもん!それより返事に
ハートつけて下さい☆　

あなたが私のことをなんとも思っていないことも、
あの子のことの方が気に入っているということも、
よーくわかりました。
あなたは「みんな同じだよ」なんて言ってるけど、
あの子一人だけ、特別扱いしてるよね。

で、またあの子が有頂天になるわけだ。
あーあ。

「子供が欲しい」
そう言うあなたの言葉を聞いてしまうと
やっぱりこれ以上気持ちを伝えることはできないな、と思います。
誰かいい人見つけて、結婚して、子供も産んで、幸せになってもらうよう祈るばかりです。
好きになったと自覚してから5年。
私は、いつまでこの気持ちを引きずるんだろう。
早く諦められるようにします。

電話する、って約束したのに、出なくてごめん
その後寝てる時に電話してごめん

でも寝起きの声テラカワユスだったよｗ
今度いつ会えるかな。ここ半年くらい抱きしめてないね。
大好きすぎるから、できないんだよ

久々にメールできて嬉しかった
早く会いたいよー
三週間も会えなかったんだもん


照れくさくてここしばらく言えてなかったからここで


大好き


土曜日は直接言うからねっ！

>>479さん
よろしければ貴方のイニシャル教えて頂けますか？

なんかとっても素敵☆皆さん、頑張れ！！

>>468
完全に私だと思ってしまった
Ｈさん？じゃないですよね？
違うよね

皆さんの恋が上手くいきますように

487
私は子供が欲しいと言っていたノンケの子と付き合えました。
だから、諦めないでください。

その好きな人はね、
目の前にいるあなた様です
(ノ_<。)でも、目の前にいるだけで、幸せでいっぱいだよありがとう

久し振りに会うけど…
衝動がきっと治まらないよ。

そのくらい好きだから

>>490さん
私のイニシャルはＭです。
そちらのイニシャル教えてもらってもいいでしょうか？

隣りにいる君が好きなんだよ

>>485さん。
スレ見る前に返信しちゃったのでﾊｰﾄ付けてません、ごめんなさい。
でもこの次ﾒｰﾙする機会があれば、ﾊｰﾄ2連続付けて送ります。
少しでも思うところがあれば貴女からの返信にﾊｰﾄを沢山また付けて下さい。
貴女が私の大事な人でありますように…。

意地はっちゃった
ほんとは好きなくせに
あんたより好きじゃない人なんてやっぱり無理だよ
いちばん好きなのに
くそう

遅くなってごめんなさい。
わかってます。きづいてます。
ショックを受けると判断力を失ってしまうんです、きっと。
冷静に考えるととても感謝しています。
今後ともよろしくおねがいします。

>>496
俺のHNはRです。

私の幸せは結婚じゃありません。自分の幸せを掴みなさいって言ってくれたけど…

あなたは私を壊したいのか。
耐えられない。もう耐えられないよ。
二度としないで。

あーんもう、かわいい！
私の好きな子は、世界一かわいい！

自分「明日会える？時間がちょっとしか取れないけど……」
相手「じゃ、やめとこう」

数分後(自分が用事で抜けていて返信しなかった)

相手「うわーん！やっぱちょっとでも会いたい！」

……かわいいすぎて声が出ませんでしたｗ

どうでもいいけどこれ書いたのバレたら怒られるな。

>>504

か、かわゆっ(ﾟ∀ﾟ)!!!!!


あと二日でさようなら
そんなの嫌だ

行かないでって言いたいけど
貴女の目の前には夢とか現実が
広がってるんだろうなあ


引き止めた所で嫌われるだけ
愛してます、今でも、ずっと

>>492
もし何か思い当たるなら、是非メールをして下さい。
一言「元気？」だけでも良いんです。
きっと絶対待ってます。
嬉しいです。
未だに夢に出てくるのですから。

今回はROMるつもりで覗きに来ました。
でも今後はROMでも此処には来ないので、>>492さんがレス下さってもお返事出来ません。

メール待っています。

>>436さんと
>>503さんは同じ人ですか？

苦しいよ……
抱き付かないで……

この前会った時、『髪サラサラだなぁ〜』って言って触ったよね？
すんごい嬉しかった。幸せ感じた。
ホントは好きなんだよ……。凄い優しくて、だけど叱ってくれたりして。
ホントはギュってしたりキスしたいとか思ってる………

好き。大好き。愛してる。

今日ちょっと会えてうれしかった
大雨だったけど待ってて良かったなぁ
胃お大事にね！

>>493
ありがとうございます。
けれど、一度気持ちを伝えた時に
「友達の関係の方がずっと長く続くんだから、その方がいいじゃない」
と言われてしまっているので、やはり長引かせない方が良いかも、と思っています。
これ以上浮ついた気持ちで相手を不安にさせるのも良くないと思いますし…。

目を閉じて耳を塞いで口を噤んで、
「さよなら」ばかりが上手になった頃、
貴女の夢を見た私は、
空虚と荒廃に堪えかねて、
足元から崩壊していくのです。

４９９は誰？あなたですか？
そんな訳ないよね。
そうだとしたら、死ぬ程嬉しいのに。
そうだとしたら、とんでもないことを。
私も死ぬ。

>>509さん
その人の名前、頭文字教えて下さい。
ドコで会ったんですか？

４４５は誰？あなたですよね。
顔が見えないやりとりが怖い・・・
どれがあなたなのかわからなくて
私は心身憔悴しきって
死にそう。

４９９はあなたですか？
どうしよう。

遊ぼうって言ってたのにメールくれないね…
やっぱり嫌われちゃったのかな
大好きだったのに。友達のままでいたかっただろうから傷つけてしまったね。ごめんね‥

最近、イニシャル教えてちゃんが多くない？世の中そんなに狭くないでしょ？あと人のレスに返事的なレスもやめてほしい。

今が踏張り時なのでしょうか
このままダメになってしまわないといいんだけれど…
最初の頃の気持ちを思い出せば解決するというものでもないよね
私の力不足も痛感しています
何とか乗り越えたいです

４４５の返事をしなきゃいけないと・・・
もう顔をあわせられない・・・
期待と不安を持ってここを見ていて、いつも貴方かどうかわからない。
こんな嬉しい一言、きっと他の人だろう、って思ってしまう。。。
私も神経が磨り減って死にそうです。
期待と不安で泣いてばかりいました。
掲示板は危険だって思ってた
もっと前にこのコミュニケーションは危険だって思ってた
匿名だから・・・
お互いの思い込みで成り立ってしまうから　もうこれはやめたい。
　
貴方のこと凄く愛してるのに・・・
すべておしまいなのかな・・・
もう私も終わり・・・

バーチャルリアリティというか、インターネットとかそういうものは心理的にマイナスが大きいと痛感しました・・・
一瞬で崩れさってゆく・・・
現実と架空現実が逆転して私は精神不安定になってしまいました。
ゆっくりでいいから、現実的にかかわりたい。
掲示板なんかで大切なあなたとの関係を壊したくない。

>>517
残念ながらイニシャル探りは今に始まったことじゃない。
『希望的観測』にのっとった返事レスぐらいならいいんじゃね？
ただ、完全な思い込みは正直怖い。

また行き違ってしまいました。ごめんなさい！
こんなところであなたを失いたくないです！！
私も乗り越えたいです！

私も今まで本当にごめんなさい！

４９９は貴方だったの？
こんな嬉しいことってない・・・
私、私、どうしよう。
そうだったら私、凄く凄く嬉しくて涙がとまらない。

愛しています。この気持ちは本当です。
どうかどうか変わらないでください。
お願いします。
ここで出会えたなんて奇跡です。
本当に夢です。
あなたの心に触れられたなんて奇跡です。
毎日貴方のことばかり考えていました。
ご飯も食べられなかったです。

私とんだ失礼なことを・・・どうしよう。



　

ID:rIXEseCX

サ、サイコさんだーーーーー！！！！！！

rIXEseCXへ
ここにあなたの好きな人はいませんよ。
ここに書かれていることは、全部あなた宛ではありませんよ。
勘違いしないように。

気味悪い

思い込み激しすぎキモい

流れ的に釣りでは……………

>>507
違います。



31日が憂鬱です

もうすぐ学校が始まって君に会える
とっっっても楽しみです！

泣きたーい

実は…。
本当に好きなのはアノコでもアノコでもなくあなただったんだよ。
前からずっと。

ホントは行きたくない。
好きな人が周りにチヤホヤされてるとこなんて見てられっかよ…。

はぁ…。憂鬱。

はぁ…。
辛いなぁ…。

勘違いされたくないよ。本当は誰よりも好きなのに。言える訳ないからバレないようにって…

まやちゃん、あなたに会いに行ったんだよ。だけど、いなかったね？悔いが残るのなんてきみに失恋した時から分かってた。だけど涙がでてきた。さよならは言わない。またどこかで会えると信じてます。それまで元気で！またあなたに恋したい。

明日久っ々にあなたに会える(*´∀｀)
甘える宣言しといたから、明日は思いっ切り甘えてやる♪

あの子にもあの子にも絶対負けないんだから！

東京楽しんで來てね
寂しいから暇あったらメールしてね

モーニングコール楽しみにしてる
いつもありがとう

>>537ｻﾏ
好きな人と久々に会えるのは何日ぶりですか？

もう一ヶ月会ってないのか…
さらにあと３週間も会えないねorz

今日はすっごく凹んで涙が止まらなかった↓
大好きなあなたが隣にいてくれたらな、って無意識に何度も考えちゃったよ
前にも同じようなことがあった時、似たような境遇だったし心から励ましてくれたよね
いつもあなたがそばにいてくれるだけで本当に助けられてるんだ
何回ありがとうって言っても足りないくらい

だから好きって気持ちは絶対言えないけど、これからたくさん「ありがとう」って言うことに決めたよ

今日久し振りに会える
夢にみる程楽しみとかは内緒ww

先輩、大好きです
あなたはずっとあそこにいるのに
私は自分からあそこを去ります
せめて自分の口で伝えたかった。許される訳ないけど。

あなたが私の知らない人と幸せになっても
私はそれを知らないままあなたを想い続けているでしょう。
はやく忘れたいのに。

たぶんもう2度と会えないんでしょうね

さようなら。大好きです。

今日会えると思ったら寝れんかった！
一緒に買った浴衣今年はもう着ることないかもって思ってたのに
花火大会一緒行けるとか幸せすぎる
隣にいる間だけは彼氏気分でいいかな？
一日笑顔でいれますように･･･

>>539ｻﾝ
ピッタリ三週間ぶりです♪

メルしたいけどやっぱ怖くてできない！
返事来ないのはそもそもわかってるけど…
今日か明日？
がんばれー勝手に応援してるからね
こんなトコ書き込んでるほうが
気持ち悪いけどね…（ノω・。）

きつかったぁ・・・　
でも、好き。

離れててもずっと大好きだよ。
逢えない時間は、愛を強くさせる。

愛してます。

早く会いたいです

ちゃんと見てましたよ。あなたの頑張る姿、目ではなく心で感じていたつもりです。
ネックレスをお守りにして。
写真の笑顔、あまりに素敵すぎて…犯罪ですよｗ
そんなあなたに見つめられたり気にしてもらえているなんて…

私は平気ですよ。
離れていても…心はそばにあるから。

本っ当だいすき。

前にするとまともにしゃべれないし

うちから離れて、離していってるようなきがする

貴方以上に好きな人なんていないよ・・・
昨日は真っ暗だったけど、
今日は嬉しすぎて死んじゃう・・・
・・・良かった・・・
愛しています。
次は元気にいきます。
　　　　　
　　　　LOVE　　　　　　　　

今日、あなたが元気なかったって友人から聞いて、心配しています。
大丈夫？風邪？それとも悩み事？
あなたを苦しめているのは何？
離れているから、余計心配です。

すきなひとのことなど
言えるはずはないから
「すきなひとはいない」
そうやってごまかした

あなたはどうしてるの
同じことを訊かれたら
あなたはどう答えるの
ねえ　教えてほしいよ

足跡はあるのになんでメールのお返事はないの？
一緒に遊びに行きたいって書いただけなのに、
社交辞令すら返して貰えないほど嫌われたのかな。

あなたには友達が多いから仕方ないのかも。
でも、電車で見た寝顔超可愛かった。
それを見られただけでも
幸せだったと思うしかないのかな。

今日やっと逢えるね。
半年の間ずっと待ち望んでいたよ。
誘っても断られ続けたから嫌われたのかと思った。
私の気持ちを伝えるのは難しいけど、今日は楽しもうね。
大事な君を乗せてドライブだから安全運転で行きます。
事故もなく楽しく過ごして無事送り届ける事が出来るように。

早く君の笑顔が見たい！雨止んでくれ〜！

毎日メールくるけどただのキープですか。他愛のないことばかりで、気持ちが全然つかめない。のぞみがないなら早くあきらめたいんだけど

高校の頃、貴女に開けて貰った片耳のピアスの穴がいつまでたっても塞がらない
社会人で働いて気がつけば何年も経って貴女にも成人式以来逢わなくなって、貴女の事を忘れようってもう何度も考えたのに。
いつまでも塞がらないピアスの穴を鏡で見るたびに、自分の心も空洞の穴が開いているみたいな気分になる。
今でも、好き。
貴女の横顔が大好きだった。 お父さんが癌で亡くなったとき、何でもないふうに装って笑顔で強がって学校に来てたの誰より知ってるよ。
貴女を今でも大切に想ってる事を貴女はきっと知らないだろうな…
どうか幸せでいて欲しいな…

いつも、服とか誉めてくれてありがとう。
お世辞かなぁ。と思いつつ、実はそれでもすっごく嬉しい。
でも素直に慣れなくて･･･ついつい、あまのじゃなに返しちゃう。
私なんかより、貴方のほうが素で可愛いです！って言いたいよ〜。

>>556 毎日メール来るならキープじゃないよー！きっと☆

>>556さんへ
違うとは思うんですが、他愛のない事を毎日メールしあってます。私も相手の気持ちが気持ちが掴めません・・私の名字はＳですが、556さんの名字のイニシャルを教えて頂けますか？

↑
「気持ち」1個消し忘れました(汗)

久しぶりに逢えた日は、夢中でシャッターを切る自分の心。一瞬一瞬の画が全部笑顔だよ。ありがとう。
ただ君を愛してる。
それだけでよかったのに

言っていけないこと言ってしまった。
ごめんなさいですまないですね。
時間を戻せたらいいのに。
でも、責任は両方にあると思う。
言葉や手紙はなかったことにできないものです。
責任が伴う。とくに手紙は。
だから私は二度あなたに手紙を渡した。あなたの名前と私の名前をちゃんと書いて。
私からあなたへの気持ちが事実として残るように。
後で何があっても。
これは、いつでもなかったことにできるんだよ。

あなたにとっての信用とか信頼とはどういうものなんだろう。
私にとって信頼できる人というのは
自分のしたことにも、人の気持ちにも責任をもってくれる人。
すべて勘違いにさせたり、事実を残さないやり方が一番ひどいですよ・・・
でも私あなたのこと嫌いになってないです。
好きなところいっぱいあるから。気持ちは変わってない。
抗議するつもりではないいんです。
私の方も、意図はしてなかったけど結果的に傷つけてしまったことが多かったかもしれないから。
それは本当にごめんなさい。

愛しています。

今日友達と遊びに行きました。
どこ行ってもあなたと行った場所で思い出が詰まり過ぎて涙が出てきそうになったよ・・・。

あなたに会いたい気持ちが増してきて制御できない・・

あなたから頂いたメッセージは本当に本当に嬉しかったです。
凄く幸せでした。ありがとう。　　　　　ｓ

一緒に住まないと殺されるらしいｗｗｗｗｗｗ

ゆうべ、男と寝ました。
貴女も知ってる、あの彼。
とても良かったけど、家に帰ってボンヤリしていると
やっぱり貴女を思いました。
今まで以上に強く、強く。
どうしても貴女の心に触れたくて、
元気？とだけ貴女にメールしたのです。
朝、貴女からの短い返事を読みながら
涙が溢れて止まりませんでした。
やっぱり私は貴女が好きで、
好きで、好きで、たまらなく好きで、
それでもこの気持ちを貴女には伝えてはいけなくて、
貴女は私の気持ちを十分に知りながら応えてはくれず、
私ももう答えを求めず、
この気持ちを抱えながら生きていく。
もしもいつか、またあの時のように貴女と愛し合えるなら
私は悪魔に命をとられてもいい。
私の願いを叶えてくれるなら。

Tさん、明日は貴女に会えるかな？顔見れるだけでも嬉しいです。DVDの事、覚えて無いだろーなぁ…そういうところも好きなんだけど。
なかなか勤務合わなくて淋しいです。でも、職場行くと、色々な所に貴女の存在を感じられる。僕にとってそれは癒しになるよ。

>>558
少し文章にひっかかるものがあったのでレスします
私のイニシャルはAなのですが
もしそれに心当たりがありましたら雑談スレの方にレスお願いします。

昨日久し振りにお酒を飲みました。

「他に目がいかない」「一人でいたくない」
貴方の気持ちはどこにあるんだろう。
あの人に対しての愚痴を聞くのはしんどい。
多分私は利用されている。
でも私は馬鹿だから聞いてしまう。
私にしたら、の一言が言えたら。
でも私はへたれだから言えない。
諦めなきゃいけないのに。

これから平常心で居られる自信が無いよ。

あなたは何を思ってあんなことをしたの。
今日会えば解る？
でも怖いよ。

明日からどんな顔して君に接すればいいんだろう
知りたくなかった事実。やっぱり君は男性に凄くモテるんだね。
何となくは分かっていたけど…。

今の私はきっと君から遠ざかるだろうね。

最近、元気が無いのは、君の事でずっと悩んでいるからだよ。
あやふやなままだから。薄々気付いているでしょう？私の気持ち…。
メールしなかったのも、痩せたのもそう…。
またしばらくメールしなくなるけど、君なら大丈夫だよね。色んな人に想われているんだから…。
もう…毎日がしんど過ぎて、限界だよ。

しばらくの間、君から離れる事にします。
顔見るのも辛いです。

貴女は元気かな？今日は久しぶりに晴れたし、
家事で忙しかったんじゃないかな？
土日会えないだけで、こんなにも寂しいとは…
明日、元気な貴女に会えるのを楽しみにしています。

本当は彼女と居ると苛々してしまう。無知で鈍感で人のことはあれこれ言うくせに、足りない自分を反省しない。もう会いたくない。気持が悪い。

一人で居る方がずっと良い。美術館は感動したけれど。でも、貴女と行きたかった、私は今貴女に会いたい。

愛してる愛してる愛してる愛してた愛していません。
苦しいね、こんな日が来ることはわかっていたけれど。
ようやく、周りを見渡せるようになったよ。
さようなら もう会わない君へ。少しでも私が君の中に残ればいいのにな。

誰か…寂しいから
メールしよ(;ω;)
世間話でも
何でもいいから

日曜日の夜が一番寂しい。
あやうくアナタにメールしそうになるよ。
すべてを絶ってあきらめようとしてるのにもう一回だけでもいいから会いたい。

気付かれたらどうなるのかが怖くてバレたくなくて

優しくすることも、普通に話すこともできなくなってた

だけど明日からちゃんと素直になるつもりだから

だからまだ好きでいてもいい…？

今日は楽しかった、ありがとう。
久しぶりにあった君はやっぱり可愛い。
太ったの気にしてたけど大丈夫だよ、魅力的だから。

プレゼント喜んでくれて嬉しかった。
まさか、その場で付けてくれるとは思わなかったし。
君が冗談だと思っているプレゼントもしちゃえばよかったな。

明日も逢えるね、その後はいつ逢えるか分からないから楽しもう。
ホントに心から愛してるよ、傍にいてほしいな〜

>>578
つもり???

明日会えたらいいなぁ

>>568さん
私の想い人もNなのですが、イニシャルNは名前の方ですか？
もし宜しければ、雑談スレで教えてください。

わたしは中学のとき好きだった子がどうしても頭の中にあった。
でもあなたと出会って1年半…
やっと自信持って言える

あなたが1番だ。

あなたはいつもわたしに気があるような態度をとる。
わたしの事守ってねなんて言わないでよ

>>574
私のことだったらどうしよう、とちょっと思いました。
美術館、良かったでしょう。
私も行ったけど、できればあなたと行きたかった。
どの作品が良かったか、今度会ったとき教えてください。

勝手にレスしてすみません。

うん、悩んでることが馬鹿らしい。貴女が教えてくれた言葉だよ。

ありがとうね、もう忘れてると思うけど。
嫌いになんかなれやしないよ。
努力してみたんだけどさ(*^ｰ^*)

子供の頃はよかった。何も考えずに自分で居られたもの。

今は辛いです。貴女なら分かってくれた？ この気持を共有できた？

私は私のために選ばないとね。貴女のストイックなところが好きだとか。

思うことは色々あるけれど、話せないのが辛い。誰か聞いてくれないかな。私はまるで消耗品みたいだもの。

Hさん、貴女の手紙が欲しいです。私からは何も言えないので。

まだ好きでいてください。

もう少し、もう少し。


もうすぐあなたのことを吹っ切ることが出来るから。

>>587様
心当たりがあるHです。
良かったら雑談スレに来てもらえませんか？

今日｡休んじゃいました
本返そうと思ったんだけど…
　
ごめんね

君がどんなに私のことを嫌っても、もしもそうであったとしても
私が君を好きな気持ちは変わらない。
誓うよ…。
君のことを思うどんな人よりも君を思うことを。

ようやく悪癖の源から逃れられました。私は私に生まれ変わるつもりです。

貴方が私を忘れていても。報われないからこそ、純粋に慕うことができるのです。

貴方の孤独を知りたかったし、知りたくなかった。私の孤独を知られたかったし、知られたくなかった。

To：Miwa　From：Yayoi
二日間付き合ってくれて嬉しかったよ。
冗談めかした告白メールはいつもスルーされちゃうけど
それでもたまにこうして遊びに付き合ってくれて、ありがたいよ。
思いが叶う事がないと分かっていても、傍にいられて幸せだよ。
忘れようとした事もあるけど無理だから、私は思い続けます。
君の一番の味方であり友人であり姉であり近い存在でいたいです。
私は私なりに頑張るから、近くにいさせてね。

さすがに今日の一言は許せない

けど、不思議と怒りも恨みも傷もない

これが、恋の終わり
なのか

これからは●●に接します

>>582さん
雑談スレに書いて置きました。貴女が僕の好きなTさんだったらいいな。

Tさん、DVDの事、覚えててくれたんだね。嬉しかった。貴女は本当に僕を癒してくれます。明日も会えるのを楽しみにしてるよ。
貴女には本当の僕を知って欲しい。っていうか、何となく気付いてそうなんだけど…
時々、どうしようもなく貴女を独占したくなる。

>>595さん
良かったら雑談スレに貴女のイニシャルを書いてもらえませんか？

あなたはたぶん10歳以上離れてるだろうなあ・・・・
正直自分は女の子には不自由しないし、メンクイで可愛い子しか
相手しないような最悪の奴なんだけど
なんであなたが気になるんだろう？いろいろくれるからかな？
優しくしてくれるからかな？そんなこと慣れっこなはずなのに。
あなたが媚びないからかも知れない

593は私ではないです。また心配になってきました！

　　

あなたのことようやく忘れられそうです

好きな人ができました

その人はわたしが話す事をちゃんと聞いてくれる

たまにしか会えないけど、癒してくれる

また片思いで終わるかもしれないけど…

職場は違うけど、同じ建物で働いているから、いつか一緒に歩いてるとこをあなたに見られてしまうかも。

短い間だったけどあなたに夢を見させてもらえたこと感謝します

楽しかった､で･し･た

先日のことがあまりにショックでウツになったみたいです。
今日、鬱だと言われました。
生きているのがしんどいと思ったのははじめて。
だから、この前あんな否定的なことを・・・。何を信じていいのか分からなくなって。
躁鬱みたいで本当にごめんなさい。
あなたの気持ちが凄く凄く心配です。
あなたは、大切でかけがえのない人なんです。あなた以上の人みつけられる訳がないいんです。
どうかどうか変わらないでいてください。
今度お会いする時は、いい気持ちで会いたい。
癒せるのはあなただけなんです。どうか優しくしてください。
お願いします。　
大好きなんです。　　　　　　　　　私はここです。

貴女に貰ったマフラー

葬式の時に電話をして
必ずお返しすると言ったけど

住所が解らない

でも電話もできない

このまま 嘘つきになるのかな

最低だね ごめんね

決めた!!!
年内-15ｷﾛ!!!
達成したらまじ告るね、先生

あなたかどうか、あなたが今もここを見ていらしゃるかどうか
わからないですけど・・・、私は夜しか見られないんですけど、
私は
　貴方に気持ちを知ってほしくて
　貴方に気づいてもらいたくて
　貴方だけにわかるように
　貴方に届くように　　　　書いています。
　　
どうか間違わないでないでください。
貴方とまだ繋がっていることを痛切に願っています。
貴方を信じたい。
愛しています。
　　　　　　　　　　　　　

できれば、大切なことは直接お話したいです。

n

おはようございます！昨日はほんの一瞬だったけど、
貴女が仕事で保護室に行く途中、会えてよかったよ。
貴女は何も喋らず、ただ微笑んだだけだったけど…
11月の音楽会に誘いたいんだけど、どうかなー。
では、今日も貴女が一日元気でありますよう、お祈りしてます。

恋をしていないと輝けないって言うけど、キミはそんなことないよ。

いつも可愛くて、笑顔や泣き顔
怒ったり困ったりしてる顔、近くで見る横顔
すべて輝いてて魅力的で愛おしいくて、会う度にドキドキさせられるよ。

キミが孤独な思いをしているのなら
その淋しさを埋めてあげること
私にはできないかな？少しも望みはないのかな？

一度でいいからキミと愛し合いたい。
ずっと忘れられない思い出がほしい。
報われない恋でも、その一度だけで十分。
キミのことを想いながら生きていきたい。

死ばかりが希望の光です。××××や×××××のように首を括ってみたいです。

けれど、先生。貴女にだけ知っていていただきたいことがあります。

私の心はいつも抽象へ向かいます。現実の生活へはちっとも向かないのです。

きっと誰からも大切にされないでしょう。慣れています。私もまた人を愛さないでしょう。

何処へ向かうにしても胸に青い花を持ち続けたいものだけれど。誰も入ってこぬように扉に鍵をして貴女の夢を見ることにします。

これが美徳などではないこと、言葉は誰よりもまず自分の首に絡まること。

明日が怖くて堪りません。ふと足を滑らせて光の届かぬ深淵へ落ち込んだとしても、泳げない私は目を瞑ることで一杯です。

貴女の生活に光が満ち溢れんことを！

ありがとう。
そういってもらえたら本当に本当に嬉しいです。
これからもずっと想うから。

別人がいます。私はここです。
惑わされないで。
お願いですから直接お話しましょう。
貴方のことを愛していて前向きな考えなのが私です。
真実を見極めてください。
　　　　　LOVE

ここは、顔も名前もない。誰かがなりすますこともできるんです。

誰かがなりすますこともできるんです。
お互い信じあいましょう！
金曜日会いにいきます！

最近の流れ…少し怖いよママン

また夜に。

そっけない言葉でごめんなさい。
夜まで待ってください。

やっぱり夜中になりそうです。

キモッ
ここ二三日オカシイ奴が粘着してる

またサイコさんか……

今日すっごいドキドキした…。まさかいるとは思わなくて…。

でもバイバイって言ってくれてすごく嬉しかった。
私は緊張しすぎてうまくバイバイ出来なかったけど…(´･ω･`)

笑顔で言ってくれてその笑顔が素敵でドキドキしてちょっと泣きそうになりました。


今度は私から…できるといいなぁ…

ここは伝言板か

あああ！もう早く会いたい！
この死ぬほど辛い5日間が終われば貴方と旅行！
それまで私がんばるね！

お前の「すぐ」は具体的にはどれくらいの事を示すんだ？
思わせぶりだよなー……そういう所がズルイよなー……お前は。
まぁ、待つことにも慣れてますけどね。
でも、出来るなら、「すぐ」に欲しい。
ムダに長くても構わないってか大歓迎なんですけど。
つか、来週専ら家に居ないんで、そこ考慮して下さると有難い。

性格合わないと思った

何があったって訳じゃない

バイバイ

ずっと繋がっていたいです。
心が見えなくて不安だった。
貴方を信じていいですか？
しばらくここにはこないけど、
この物語の続きは、私と直接つくって欲しいの。
あなたと直接作っていきたいの。
あなたを信じたい。愛しています。
　　一人になれる時間がなくて・・・。バレるんです。もうバレてるんです。
　　そこ考慮してください。お願いします。

本当に富良野いきましょうね。
お金貯めますから

あなたがそれをしているから好きなわけじゃない
中身に惹かれたんだと思います
慰めてくれてありがとう
優しくキスしてくれてありがとう

今はまだ友達でいいから傍にいたい
早く会いたいよ
次はいつ会えるのかな

彼女にしてくださるんだったら、なんでも「すぐ」しますよ。
多分今までと全然違いいます。

意味がわかりました。
ごめんなさい。
とにかくお会いする時まですべて保留にしてください。

今アパートに帰ってきた。ヤバい寂しすぎる〜貴方に電話したいよ。声聞きたすぎ

626さん
文章に少しひっかかりました
宜しければ、雑談板にイニシャルをお願いできないでしょうか？

この前会ったのに、もう逢いたい。
この気持ちをどうしたらいいのか分からない。
ここを見てるなら、次会う時私があげた腕時計してきてくれない？
そしたら私は君に思いを告げようと思います。
君を一番大事に思ってるのは私だよ。
出会って二年、そろそろ気付いて。スルーしないで！

見えない所で似ていたのだと思う。
けれど。

私は仮面を選び、貴女は武器を選んだ。
私は義務を選び、貴女は権利を選んだ。
私は内界を選び、貴女は外界を選んだ。

数多の選択の果てに貴女は貴女に、私は私になっていくんだね。

もっと話をしていたら未来は変わっていた？　一時的にでも私を所有してくれていた？

連絡する手段も勇気もないから、ここで貴女を呼んでしまいたいけれど、

あなたは来ないんだよね。
今週の土日の文化祭。

ちょっとでも顔出してくれないかな。
そしたら、あんなつまらない文化祭も、頑張れる。

いつもツンケンしてごめん。
嬉しいこと言われたりすると照れちゃって、どうしても想いとは反対のことを言ってしまう…。
昨日の帰り道もきつい言い方して本当に後悔してる。
今日も冷たかったかな…明日絶対仲直りするから待ってて！

相手の方のイニシャル教えて下さい

好きだよ。
君の事が。
どうしようもないくらい。
でも君はあたしなんて友達としか思ってないでしょ？
ただの親友でしょ？
それなのに好きとか……簡単に言っちゃって……
嬉しいけど辛いよ
君のその「好き」は友達としての「好き」でしょう？？
けどあたしは違うよ
本気だよ
気付いてよ
あたしだけのモノになってよ

……どうすれば良いの…

素直じゃなくてごめんなさい。
意地をはってごめんなさい。
天邪鬼でごめんなさい。
あなたの気を引きたくて、ちょっと焼きもち妬かせて、
あなたを困らせようとしてごめんなさい。
その罰として、私のほうが嫉妬に苦しんでいる。
こんなに辛いなんて。。。
あなたもこんな想いをしたの？

馬鹿な私を許してください。

約束忘れてるでしょう？
別にいいんですよ
あなたは忙しいから
でも、ほんの少しでも覚えていてほしかったな
期待してたのに馬鹿みたいだ
でも、これで少しあなたを嫌いになれた
もっと嫌いになりたい…辛い別れが待ってるのなら
でも本当は誰よりも気になってしょうがない
会いたくてしょうがない
まだ好きなんですよね

Tさん、何故か解らないんだけど、貴女からのメールは、懐かしい感じがします。最近、親しくなれたとはいえ、親友って程ではないわけで…それなのになぜかずっと前から知っていたかのような気がする。

まさか会えなくなるなんて…
寂しくて寂しくて仕方ないけど…仕方ないですね。
来週こそは。
必ずそこにいて下さいね。
会いたくて恋しくて仕方ないんですよ。

電話したいです。
でも、どんな用件で電話していいのかわからない。
ただ声が聞きたいなんて、ただあなたと話がしたいなんて、あなたには通用しない理由でしょ？
気持ち悪いって思われたくない。
嫌われたくない。
私が男なら、歳が近かったら、もっと簡単に連絡できた？
つらい。
どうすればいい？
好きで仕方ない。
本気で、あなたと飲みに行きたいです。

好きな人ではなく、多分好きだった人へ
ある日突然無視してごめん
まさかその日からずっと話すことがないまま
離れ離れになるとは思わなかったんだ
当時の私はあなたが知らない誰かを心の拠り所にしてるのが辛くて、
違う学校へ行った子への強い繋がりを会話の中で仄めかされるたびに、
どうして自分があなたの一番になれないのか日々苦しんでいた
嫉妬にかられて、大声で泣いたこともあった
そしてある日、少し距離を置こうと思っていつものように話しかけてきたあなたを一度だけ、無視した
そうしたら、もう二度と話しかけてくれなくなったね
でも私はザマアミロ、と思っていた
いつも傲慢で、私を試すようなことばかりするあなたに嫌気がさしてもいたから
いつも私ばっかりが辛くて、苦しくて、だから私が傍から離れて愕然とすればいい、そう思っていた
でもいつになってもあなたから謝罪の言葉はなく
廊下ですれ違っても、互いに気まずいまま目をそらした
私はいてもいなくても同じだったんだろうか
取るに足らない存在だったんだろうか
今となってはあなたの真意はわからない
でも私が悪かったとも思っていない
もっと私が大人だったら、もう少し一緒にいられたかも知れないけれど、やっぱり私はあなたから離れただろう
後悔してないはずなのに、あなたから離れて5年経った今も
笑顔で話しかけてくるあなたの夢を見る
仲直りする夢を不定期に、忘れた頃に何度も見る
もうあなたを思い出しても胸が軋むような思いはしないのに、
どうしてそんなものを見るんだろう
未練はない
ないけど、多分好きだったんだろうと思う
楽しくて、毎日幸せだった1年をありがとう
もうあなたを、忘れさせてください



長文失礼しました
やっとすっきりしました

>>643 私も声が聞きたい｡｡歳がもう少し近ければ仲良くなりやすいのかな…
恋愛対象として見てくれるかな…

君があの人を愛してるのはわかってる。
でもあの人が好きな君がかわいいからだいすきだよ。
君に出会って人生たのしくなった。

>>644さん。

貴女のイニシャルを伺っても良いですか？

電話したい。

ごめんなさい

と

ありがとう

やっとあなたに少し近付いたと思ったのに
昨日また一気に遠い存在になってしまった。


この気持ちにケリをつける良いきっかけかも知れないけど、わかってるけど…

気が付いたらその事ばかり考えてるよ…

キモ〜、、。メンヘルばっかのスレだ！

毎日君の事が頭から離れなくなってしまった。
暫く逢えなくて、落ち着いたと思ったのに。
君に逢って笑顔を見たり触れてしまったら再熱。
私ホントに君が好きでしょうがないんだな。
同性じゃなければ、こんなに苦しまずにいれたのに。
次回会う時も楽しもうね、もんじゃ焼き食べるぞ！
ドライブにも付き合ってね。そのまま連れ去りたい。

>>647
彼女は私をMと呼んでいましたが、ここにいる可能性はないと思います

Tさん、昨夜はへんなメールしてスイマセン。DVDの感想だけのつもりが、いらん事まで…不快でしたらごめんなさいm(__)m

>>653さん。

符丁は合いますが、私の知る人もここに用のある人ではないでしょう。
勝手なことを申し上げれば、彼女はやはり貴女をとても好きで、見えるよりもずっと弱い人だったのではないかと思います。

いずれにせよ、私も忘れることにします。レスありがとうございました。

>>655
釣りかと思ったので、ぶっきらぼうになってスミマセンでした
もしあなたがTだったら伝えたいこともあるけれど…やっぱり胸に秘めておきます
似たような体験をするなんて偶然、あるものなんですね
あなたも立ち直れると良いですね
ｽﾚ消費ｽﾐﾏｾﾝ、もうROMに戻ります

また笑いかけてほしいんです

今日言おうと思ってたこと今日少し言ったこと、二人っきりになりたいとか、本当は昨日言いたかった。
上下関係を意識しすぎて言いにくかった。今までからもそう。上下関係を意識しすぎて近づきにくかった。
ごめんなさい。そういうことなんです。残念でしかたありません。

本当に終わったの？
明日は特別な日だからメール待ってるね！

もんじゃ焼き行きたいって言った私です。
ぶっちゃけ好きだよ。きもいよねゴメン。暫くずっと話せなかった、こわくて。
話せなくなったのがほんとにつらい。
今日あったけどやっぱ話せなくて、てか避けてるふうだったから、振り出しに戻ったか…って落ち込んだ。
未だに自分がそんな悪い事したとは思えないから謝らないけど君はすき。つらい。

あなたへの好きは、友達以上のものです。
私の確かな気持ちです。
あなたこそ好きだとか、普段クールなくせに言ってくれた。
私も思い切って言ってみたよ。
けど、あなたの好きは友達なんじゃない？
あーあ、やっぱ空回りかな？
あなたのホントの気持ちを聞かせてほしい。
そしたならば、私も打ち明けられる。
なんて他力本願だけど
壊れんのが怖いんだ。
それで、友達の距離を懸命に保ってます。
１４日会えるの楽しみにしてます。

もおー本当かわいかった…

会いたい。

毎日がしんどい…。

見込みないのは分かっているんだけど、好きなんだよ。
距離をあけても、結局は諦められず…。

ホントキツいわ…。

あの子とルームシェアするの?
もしほんとにそうなったら死んじゃうよ…
私にもルームシェアしよっていってくれたじゃん
あれ本気にしてたんだよ
あなたとルームシェアできるなら絶対勉強がんばって同じとこ行くって決めてたのに

ただでさえ
デカパイで目のやり場に困っちゃうのに
今日はミニスカから白い下着が見えっぱなしでした
ムラムラします
あぁ触りたい…
どんな風にするのかなぁ…って…
どんな風にするのか私が教えるよ…
なんてさえ心の中で思っちゃった
今度会うときもミニスカだと嬉しいな

次会えるのはいつかな？
早く会いたい。
今すぐにでも会いに行きたい。

私のためにしてくれるって言ったよね？本気にしていいんだよね？

私が一番あなたのことが大好きだよ。絶対に誰にも負けない。

逢いたいって思ってるのって私だけ？
まぁ、逢ったところで会話全く弾まなさそうだけど……。

貴方の声が聞きたいなぁ……。
……ねぇ、貴方ってどんな声してたっけ？
記憶の中から風化していくのって、声が一番早い気がする。
貴方の言った言葉を覚えてても
貴方がどんな声でそれを言ったか思い出せないんだ。

次に逢う機会が逢ったら
どうかもっと話して。喋って。
貴方の声が私に残るように。

先月は、貴女の誕生日でした。
先月貴女に『会えない？』と言われて、本当は逢いたかった。
もし、逢ってしまうと私は、泣いてしまって貴女を困らせるのは分かってるから
逢わないと返事しました。
貴女が私に『一番大切だからこそ、友人としてでもずっと傍に居たい』と言った様に
私は『一番想っているからこそ、友人としてずっと傍に居ることが私には耐えられない』と言った気持ちは今でも変わりません。
我がままなのは分かっています。
こんなことなら、付き合わなければ良かったし、出会わなければ良かったとも思っています。
でも、それ以上に貴女のことを今でも想っている自分がいて、どうしようもありません。

こんな気持ちになるなら、始から終わりまで友人のままでいたかったよ・・・本当に。

どうしても人が駄目。死んでしまいそう。何にも共有したくない。怖くて。

繋がらない気がする。思えば子供の頃から可笑しかったし。いっそ欠陥品だと処分してくれたら、なんて。

貴女のことも好きなのか嫌いなのか分からないけれど、私は全く空虚で空白だけれど、

会えないからこそ永遠に近づけるのだとしたら、何だか信仰のようだと。

優しくして貰いたいのかも知れない、馬鹿みたいだけれど、もうずっと疲れているのは本当。
貴女は私をまるでまるで分かっていない人のように見ていたようだけれど、単純に共有したくなかった面もあったし、死にたいとか言われたって困るでしょう、それとも一緒に死んでくれた？
何にも入ってこない、それがどれほど怖いことか。神様。

あなたとはじめて会ったときのことはよく覚えてない

ただ、明るい子だなって思った


自分には手の届かない場所にあなたがいた


今は同じ場所じゃなくてもちょっとは近づけたのかな、、、


いつからかわたしの目はあなたしか見なくなった


ちょっとあなたに近づいたら
欲がでてきて
わたしもあのこみたいにずっとあなたのそばにいたい
そんなふうに嫉妬してしまう
あなたが好きなものの全てに嫉妬してしまう





それに近づいたといってもあなたは私のずっとずっと上にいるよ。

あなたを好きになればなるほど
あなたに近づきたくて
でもちっとも動けない自分の無力さを知って
どんどん自分のこと嫌いになってく、、




苦しいよ

でも想っていたい

好きです

もうすぐ別れて5ヶ月経つのに
もう会うことも叶わないのに
好きで好きで仕方ないよ

別れたあの日から
心に開いた穴が塞がらない
瘡蓋にもならない

ねぇ、会いたいよ…大好きだよ…

簡単ダイエット　商品発見しました。

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私の想いは確実に君より小さいけど、偽ったことは一度も無いよ。
でも、君はそれがきっと不安なんだろうね。
男の話出してヤキモチ妬かせようとか…正直しょーもないって思うよ。
だからってそれを言えば辛いだろうから言わない。
その代わり罪悪感が凄くって。
優しくしてる裏でため息をついてるような感じだから。
だから「ごめん」なんだよ。
別の話に摩り替えて、ずるいな私。

こんな所見てないだろうけど、メール欲しいな。
仕事が終わったときにメールが来てると実は結構嬉しいんだ。

中学の時から好きでした。貴女と仲良くなることすら出来ずに卒業して、もう話す事も無いだろうて諦めてた。だから専門学校で再会した時は信じられなかったな。話したいのに嫌われるのが怖くて積極的になれない。それでも今は貴女の顔を遠くからでもみれるだけで幸せだよ。

貴女がネコと戯れてるのを見るとネコごといっしょに抱きしめたくなる
このあいだネコ用にとちょっと高級なおやつを手土産に持っていくとすごく喜んでくれましたね
本当はあなたにもアクセサリーを送りたいです
大好き、凄く似合うって言ってぎゅうっと抱きしめたいです
でもそれを行動に起こしたら貴女はきっと私を拒絶して離れていってしまうでしょう
だからネコを通してあなたにいっぱいプレゼントします
明日はネコ用のケーキを持っていくよ

今の自分にできる限りのことはしたと思う。
これで貴方から何も反応がなかったら、もう会いに行きません。
きっと忘れることなんてできないけど、あなたに迷惑をかけることもないから。
期待と覚悟を持って、返答を待ってます。

まりちゃん大好きだよ。

私もあなたが好きです

貴女の手で世界と私を断絶するものを叩き割ってください。私をここから出してくれる力はきっと貴女にしかありませんし、どんな暴力も受け入れられます。

言葉を下さい。こんな風に人にものを強請ることなんて後にも先にもありません。でも、他に欲しいものもないのです。

え、同じアニメが好きなんだ！
え、同じスレ見てたんだ！

でもこのスレまでは見ちゃいないでしょう、だってノンケだもん。

http://sentaku.org/sport/1000002725/

体操のイケメンアスリート内村航平に一票を

今頃タバコ吸ってるころかな

あなたとの距離もう少し離したい

視界に入ると正直キツい

早くこの現状なんとかしたいよ

体調は大丈夫？休み明け３日間休んでた間ものすごく物足りなかったんだよ。
金曜日また具合悪そうだったから心配してます。
メールは…さすがにしつこいと思われそうで怖い；
早く元気になって！


イニシャル教えてさんが多くてちょっと思ったこと。
書き込み見つけて欲しいと思うけど、
絶対このスレ見てないだろうっていう安心感もあるから書き込めるんだと思った。
駄文ごめんなさい。

高校卒業してからもう3年経つなあー。
きっと忙しい大人の女性になってるんだろうな。
恋とかしてるんだろうな。
泊まりに行った時に好奇心でチューハイ入れて本当ごめん。
シュワシュワして気持ちよくなったりしないかなって思ったんだ。

Tさん、今日はDVDありがとうです。凄く嬉しかった。
昨日は本当は一緒に帰りたかった…っていうか、一瞬、食事誘おうかなって思ったんだけど、貴女は先に帰ってしまってたんだね。でも又チャンスがあったら誘うんで宜しくです。

Ｙへ
ごめん
スレ間違えて
好きな人へ密かに告白するスレにメッセージしちゃいました
Ｓより

あなたみたいな偽善者をもう好きにはなれないです

あなたは自覚してないかもしれないけど、上辺だけで喜ぶようなこと言って裏切らないでください

私はあなたが思ってる以上に独占欲が強いから、あなたが一緒にいる人には、みんな嫉妬してます

最近、最初のころ呼んでくれていたあだ名で呼ばれないのが、少し寂しいです

それが戻れば、私の気持ちも少しは復活するかも

吉屋信子と角馬千代のように死ぬまで共に暮らせたら、なんて。
子供の夢物語。地に足の着いた生活を見つけなきゃいけないのでしょう。
何かもが怖いです。象牙の塔の中、本ばかり相手に暮らせたらいいのに。
貴女は私を何も分かっていない。私は本当は人なんか関わりたくないのです。それでも、

>>689
ちゃんと言ってくれないとわからない。
こっちだって意味不明に避けられて訳が分からずに凄く苦しいし傷付いてるんです。
相手の気持ちがわかって理解した上で偽善者と呼ぶならお好きに。

結局。貴女も父や母と同じだった。表面ばかり見て勝手なことを言う。

それも仕方ないのかも知れない。私には口も耳もないから。

もう帰ります。人のふりをするのは疲れました。さようなら。お元気で。

貴方と出会って忘れていた何かを感じました。
辛かったけど私の記憶に深く刻まれることと思います。
想い出に変わるまで辛いのは確かですが
これで良かったと思っています。
どうか体だけは大切にして下さい。それだけが心配です。
我が儘ばかりでごめんなさい。こんな私と付き合ってくれてありがとう。
酷い事を沢山言ってしまったけど感謝しています。ありがとう。
もう話す事も会う事もないだろうけど貴方の幸せを願っています。

Ｍがすき

693>>
横から挟みますがそうゆう事はこんなところに書かずご本人に直接言った方がいいんじゃないですか？

私は本気で言ったよ。でもあなたが本気なのか信じられないんだ。
疑ってしまってごめん。
もう分かんないよ。やっぱり言わない方がよかったのかな。

>>695レスありがとうございます。
そうですよね。本人に言いたいんですが…
言ってしまうと私のエゴかなと思う状況なのでここに吐き出しました。

やっと気付いたよ

今までは上にいるあなたに近づきたくて
自分を作ってでもあなたのそばにいようとしてた
それは辛かったし自分のこと嫌いにもなった

でも今考えたらそれ自体間違ってたよ

自分を作る必要なんてないよね
あなたと同じ世界にいる必要なんてない
そのままの私であなたを好きでいればいいんだよね
あなたにもそのままの私を好きでいてほしいから


あなたにそんな気はないと思うけど、友達としてもね。

あーあ。なんかもう自分だめだ。
迷惑かけてばっかりだね。ごめんね。
でも、会いたかったのは本当なんだよ。

Ｙ！また逃げるわけ。ちゃんと連絡先は教えてくれるって言ったよね？やっぱり辛いよ…いくら別れたとはいえ、愛した人が音信不通になるのは耐えられない。ずるいよＹは。連絡待ってるから ミクシー拒否るのもやめようや

理解はしてるし、納得もしてる。
でもやっぱりすごく悲しいよ。
私とあなたの間にある、深い隔たりを見てしまった気がする。

>>700
拒否されるようなことをしたとか。
相手を責める前に自分をかえりみたほうがいいと思います。
貴女は彼女を愛していても彼女は貴女を愛していないかもしれないでしょ。
愛していない人に連絡を強制されることほど嫌なことないですよ。

>>702
スレタイ読めないの？

>>703
私の彼女がＹで
いくつか思い当たるところがあったので
１％でもＹの元カノの可能性があるのならと思い
レスしました。
スレ汚し失礼致しました。そして
703さんの気分を害したことをお詫びします。

週末に丸々１日一緒に過ごした。
話を聞くと言う名目と少しばかりの期待と覚悟を抱いて。
案の定、君の彼女への想いを聞く度に苦しくなってしまって
昔の事柄が鮮明になればなるほど
消したはずの昔の自分気持ちが思い出されて、苦しさが増していった。
私も彼女と同じようにキスして欲しかった。
でも、穴埋めなんてありえない。失うものが大き過ぎる。

確実に私の気持ちは できる。から したい。に変わってしまった。
気付いてもらったってどうなるかなんて分からない。
私は拒むかもしれない。
でも、今とても苦しくて辛いから、ここで
君にこの気持ちが届く事を祈ってしまう。

今日は1人できてくれたから、私は満足です

時々誰かと来られると、どうしようもなくｲﾗｲﾗします

それもこれもあなたが好きだから

あなたと2人で話している空間は最高に心地よいです

一緒にいられるだけで満足なのに、それすら叶わない時が何日も続くときがある

そんな時は、あなたが誰かと接しているところしか見れないから、余計にｲﾗｲﾗしちゃうんだよ

今日みたいにまた2人で話したいです

首の傷(？)早く治るといいね☆

少し触れることできてちょっと嬉しかったよ

ｽﾚﾁなの分かってますが… >>702さんの書いてる事が気になっちゃって…ｽﾏｿ… 妙に納得しちゃいまして…
私も大好きだった人に
精神分裂気味的な考えで
相手の気持ちも省みない
独りよがりな決め付けで、勝手に1人で盛り上がってたアホ丸出しなバカでした
友達でも何でもなかった…本当にＴゴメンね。
嫌な思いさせちゃって…

Kへ
今でもずっと好きです。
あたしの幸せはやっぱりKと一緒にいること。
メールの返事ずっと待ってるよ。
Aより

大好きなM.Kへ

オシャレで綺麗な顔でいちいちかっこよくて優しくしてくれるあなたが大好きです。
あなたにキスをねだってキスしてくれたとき心臓が爆発しそうでした。
あなたがいろんな女の子と遊んでること知ってるけど、あなたにかまってもらえるなら
それでもいい。あなたが本当は一人が好きなの知ってるけど、
いつも呼んでゴメンね。いつも仕事忙しくて疲れてるのに甘えてごめん。
でもあなたに触れたいしあなたと話したい。
あなたが孤独なの知ってるから、あなたを支えたい。でも無理なのかな、、、、
あなたの影は大きすぎて明るくしてるあなたがたまに怖い。
あの人の存在は誰も越えられませんか？私じゃ無理なんだろうな。
あなたがそこまで愛した運命の人を見てみたい。

>>698
･°･(ノД｀)･°･

行ってきます。

遠く離れていても同じ空の下にいるって思えればいいんだけど
（むしろ普段からそんなに近くはないんだけど、それは置いといて）
何だかんだでちょっと寂しいから、君がくれたものを持って行くわ。
本当はなくしたら嫌だからあんまり身につけたくないんだけど……。
いつか君と一緒にどこか遠い所に行ってみたいな
……なんて飽くまでも希望ですけど。
むしろ現実においての自分は残留派キャラですけど。

必ず帰るよ。

最後の最後までわがままでごめんね

もう「電話したい」とかメール送らないから

あれが最後だから
安心して良いよ

あの子と一緒に居ると心地良いって思う。
今日も一緒に遊んできた。
とても楽しかった。

あの子と一緒にいるとき、私は良くあなたを思い出すよ。
あなたに良く似ているの。
裁縫が得意なところとか、夢中になったら止められないところとか。

でも、私はやっぱりあなたがいい。

メール、返信してください。

初めて、彼女ができた。
毎日楽しくて…
毎日が幸せで…
大切に大切にしたかった。
好きでどうしょうもない
けど相性が合わないみたいだ…相性だけなのか…
好きなら合わせられるのに
これほどまで自分の存在が性格を憎んだことはない…
心にぽっかり大きな穴が空いた……

僕の親愛なるY.Zへ

自分がわからなくなって
ごめんな…？

ゆっくりだけど
ちゃんと答え出すから
Yの為に僕頑張るから


面倒だったら
棄ててもらっても
構わないから
でも僕は好きだよ
Yとずっと一緒に居たい
って思ってる
こんな矛盾してる奴で
ホントごめんな



Y心から愛してるよ

どうしてこうも相性があわないの… けど…憎めない嫌いにならない もっと好きになって… 歪んだ嫉妬から嫌味にかわる… お願いだから… 沢山女の子 ひきつけないで…興味もたないで…大切な人はいても 好きな人いるの普通だよ…って…わからない

私が臆病なせいかもしれない。壊してしまった…。私が最低でした。
怖かったの。ごめんなさい。

壊さない☆
まだ終わりじゃない
涙してまた笑うぞぉー
大切だから頑張る

2人で過ごした時間、楽しかったよ。
私の彼女として、ずっと楽しく過ごせたらいいのに。
あなたはいつ私と付き合う決断をするんだろう？
きっとこのままなら2人の時間は短く、限られたものになると思う。
なるんじゃなくて、私がそうせざるを得なくなっちゃう。

だから今までの経験や既成概念なんて捨ててよ。
私とあなたの関係は今までも、これからも一度だけだよ。
ルールなんて無いし、２人で作っていくものなんだから。
いつかあなたの固い考え方、壊してあげる。

何だかな。昔を思うと悲しくなります。私は笑うような子じゃなかったのに。酷い悪癖。死んでしまいたい。

支えて欲しい。僅かなことも出来なくなりそう。それとも、私は死ぬべきかしら。

連絡取らないでどのくらいになるかな？
そっちはそっちで元気にやってるみたいだし…まァあたしもそれでいいです。
電話しようしようって思うんだけどね、なかなか(苦笑)。
お前が夏休みだった頃にもっと沢山電話すりゃあよかったかもね。
忙しそうだったから我慢してたってのもあるんだけどさ…。
てかお前っ、新学期早々怪しいムードが立ち込めてるんだけど！頼むから学校だけはちゃんと行け！高校ぐらい卒業してこいっ！！
あと、遊んでばっかじゃなくて少しは家のこともやりなさい。いろいろ辛いだろうけど。
何かあったら誰かに頼ればいいじゃん？何のためにあたしがいると思ってんの。
泣きつけばいいよ。お前の面倒見るのは、嫌いじゃないから。

一緒に成長しよう、

　　　 .ﾉ′　　　 ｝ 〕　　　　,ﾉ　　　　　　　　　　　.ﾞ'┬′　　 .,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　 ｝ ﾞl､　　 」′　　　　　　　　　　 .,/′　　　.,ﾉ _,,y
　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〔

>>718もしかしてK？違ってたらごめんなさい。

ごめんなさいってメールを送れば
なんとかなると思っているように見えるのかな。
だからあなたはメールの返信してくれないのかな。

もう1回、メールしてもいい……？

>>725
あなたは私の想い人じゃないでしょうけど、今の私達の状況と似てるので勝手にレスします、すみません


メールしてください
待ってますから

あなたの態度が変わりすぎてもううんざりです
もうあなたのこと好きになりません
わたしからは仕事以外の会話しません

帰り際にすこしだけど話せて嬉しかったです。
今日は二人きりで話す機会がないと思っていたから。
仕事関連の話だったけど、それでもとても嬉しかった。
まさか私がこんな風に想っているなんてあなたは思ってもいないでしょうけど。

携帯にメールとか送ってみたいけど、用事もないのに
突然おくったら変に思われちゃうかな。やっぱり迷惑ですよね。
あなたともっと仲良くなりたいんだけど、小心者の私は
引かれたらどうしようと思うと勇気が持てません。

Ｍ 　 なぜ私が怒ったかわかるかな
あなたが言った“そういうレベル”で思ってなんかいなかったから

貴女が胸キュンして『おいで』って声かけた事…誰にもバレない様に貴女想いの女性を私も守っている事…抱かれない彼女が聞かされ見せられ…楽観でいられる程強くも余裕もない…

普通の家庭に生まれていれば普通に友人になれたのかな。うっかり人格が破綻しちゃうくらい頑張ったんだけれど。
もう自分の道を選ぶしかないね、人が何と言おうと、生きるか死ぬかしかないのだから。鳥の体は綿のように軽いと言います、手放した分だけ先へ進めると思いたいです。

>>729
思い当たる節があるので、どこ住みか教えて下さい

≫724 Kだよ…君と思った。

本気で好きな者同士が なぜ 周りの女性を気遣わなきゃいけないの… 悔しいよ… 気持ち伝わってるのに…待ってた事を喜ばれなかった て感じたら悲しかったよ

Tさん、今日は少しだけ貴女と話せた。明日も会えるのを楽しみにしてるよ。ところで…いつ行こうか？

待ってるの を伝えなかった私が いけなかったんだ… ごめん…

好き

ありがとう
すごい楽しかった！また行こうね！
そして明日から何を支えに生きていけばいいんだろうｗ

行かないで、お願い。

今は本気でそう思ってる。


想いを伝えれば全部壊れちゃうかな？
君があのコを好きなように、私もあなたが好きなのかも。

不味いよね。

もし、本当に行ってしまうことが決まったら、少しだけ伝えるよ。
君が好きって、ほんの少しだけ伝えてみる。


でも、この気持ちがうやむやになったってかまわない。
もう少しだけこっちに居て欲しい。
少しでも良いから近くに居たい。


お願い、だから行かないで。

>>732 神奈川です

貴女は人の中に光を求めていたのだと思う。私は人が怖くて怖くて、堪らなく怖くて、自分に求めるしかなかった、それが粗悪なイミテーションでも。
人に何かを求めることのできる貴女が羨ましかった。私はいつも人間不信で自己完結的で。貴女の強さと弱さがどんなに眩しかったか。
求めない私には何も与えられないし、貴女には幸福が待っていることでしょう。ごめんなさい、さようなら。

>>740

相手の方の年齢教えて頂けますか？
雑談にお願いします。

もう僕の心が君へと戻らないように君の仕打ちを何度も繰り返し思い出す。愛した思いを持ったまま僕は少しずつ遠ざかるよ。。。。

一日妻だけじゃ物足りないので
ずっと側におってもらえませんか？

貴女はあの子が好きなんじゃないかって最近思うよ。
そうだったらはっきり言ってほしい。本当に両想いなの？
もう分かんないよ。

あんな事書いたけど、本当は連絡してほしいの
電話したい
いっぱい話したい

最近全然電話してないね

明日…
その気があるのなら
ミニスカートで胸を強調させた洋服を着てきてください

君のその狂った思考の犠牲になってるのは事実です。
ごめんなさいとさようならしか言えない君達に、人の心はわかりますか？
ただ謝るだけでは許せないし、距離を置けば解決する話でもないです

ちゃんと償ってください
匿名でもいいから言葉にして、実家宛てに手紙を出してください


人間不信になりました。沢山のものを失いました。死が近づきました。
それで満足ですか？気は晴れましたか？

嘘ばかり聞いて気づかないふりをしてきたけど、
どんなに態度と言葉と文字にして伝えても、
都合の良い解釈でしか理解出来ないその頭で、人の辛さや痛みは理解出来るんですか？

人の人生を壊すのは楽しいですか？
悪ふざけから人の関係を壊すのは楽しいですか？

その悪趣味から犠牲になってるのは事実なんです。
絶対に忘れさせないし、なかった事にはさせません。

何年も付き纏って散々、追い掛け回して好きだの何だの言うのは愛情なんですか？
都合悪くなったら、ごめんなさいとさようならで
こっちの気持ちはどこまでも無視する君達に人の心はわかりますか？

他の人達まで巻き込んでるのも事実なんだよ？
ちゃんと償ってください


大切な人達へ
もしまた会えたらちゃんと話すから
それまではごめんなさい

あなたに連絡がとりたい。
メールしたい。電話もしたいよ。

でも、メールだとあなたはぶっきらぼうだし
電話は嫌いなんだって　前会った時に言っていたし

……私はあなたにすきでいてもらえてるのかな。
春に言ったあの言葉はもう変わってしまったの？

今はそれも確認できないよ。

ごめんね。
いままでちょっとうざかったかな。。

そっけないからたぶん嫌われてるだろう・・

ご迷惑をお掛けしました。。

ありがとう めっちゃ好きや

ぜんっぜん仲良くないし話さないけど好きだ！
もっと知りたい！
できれば付き合ってください・・・・

ワカメ ありがとうｗ

バブバブ…

743は僕じゃないからね

こんなに自信がないのにまだ自信家のように見られてしまうのは、私がオプティミストを装ってるからでしょう？　馬鹿げてる！

理解して欲しいのに。一度でも下を見れば、目眩がした私はそのまま落ちてゆくだけ。どこまでも深く深く、深淵まで。

金曜日はどうですか？

いつも素敵な貴女。貴女と仕事してると気になり集中できず失敗のオンパレード。。原因はあなたです。人と向き合うのが不器用ですね。私もですが(笑)

〇〇ちゃん手伝ってくれるごめんね。凄く心がこもってました。ありがとう

>>751
お相手のｲﾆｼｬﾙ教えてください
雑談ｽﾚで待ってます

もう会えないのかな？
メールの返事もくれないしね。
彼女と仲良くね。
さよなら。

>>741
求めよう。
貴女が好きになった人じゃない？
そんな嫌な奴じゃなさそうな。
貴女と関われなかったらその人、幸せになれないかも。
彼女は完璧じゃないよ、きっと。
でも、完璧主義そうな貴女が気になる人ならそんなに悪くないはず。
最悪うまくいかなくて、相手が嫌な奴だったら、
嫌いになっちゃえばいいだけ。

何をしたらいいの？　私の選択は誤っていた？
でも、
私を支えているのは私だけで、嘘でも強くなくてはいけなかった。
何も感じていないと人は言うけれど、ねえ、貴方にもそう見えた？

アドレスは変えたけれど、番号はそのままです。
少しでも同情してくれるなら、声を聞かせて下さい。
間違いを装って、「元気？」なんて聞いてください。
こちらには何のデータもないのです。

お疲れさま!
ケンカで…なんて
あなたらしいね

いまへこんでる?
気が強くて自分をしっかり持ってる､
だからどんどん意見して嫌われたりするかも｡

でも､優しくてちょっとぬけてたり
喜怒哀楽のある温かい人だよ

言いたいこともしたいこともできなかったけど
私はあなたが大好きです

自分が悪い事した訳でも喧嘩してる訳でもないのに何故か連絡出来ない。
自分ではあまり自覚ないけど余程あれを言われてショックだったのかな…どちらかが連絡しない限り今後ずっと会わない事になりそうだ
僕に耐えられるかな…
今でも君に会って君に触れたいのに…
やっぱり僕には耐えられないよ…君を愛してます…Ｍ

M、好きだよ。

金曜日 何時？どこ？

Nちゃん大好き。
今日も頑張って下さいね。
週末会えますように…

もっと頼ってほしいし甘えてほしい。私じゃ駄目？

>>767
好きな人の歳を教えてください

まるで夢の中にいたみたい。とても静かに感じる。
周りは何も変わってない。当たり前のように時間が過ぎていく。
これが幸せなのか…今の私にはよく分からない。

>>767
差し支えなければ、姓名区別のイニシャルを教えてください
雑誌スレにてお待ちしております

Ｍちゃんただいま。
あなたに逢えない間すごくさみしかった。
好きすぎて抑えられないよ。
メールすごく嬉しかった。
電話かけなおしてくれたのも嬉しかった。
あと、何時間であなたに逢えますか？
逢ったらもう止まらなくなりそう。

>>763

そう、完璧主義だから、人には求められない。こんな風では、相手の負担にしかならないと分かっているから。

人にせよ物にせよ、愛しながら憎むか、ただ遠くから優しくしたいか、それだけ。

愚痴ばかりごめんなさい。

「これからはがんばって返事書くからね。」って言ってくれたじゃない。
それなのに返事こないね。
返事なくても傷つかないけど、あなたがあんなふうに言ってくれたから
ちょっと期待しちゃった。

Ｍ 伝えないのが悪いんじゃない あのメールだよ なんだあれ… いまだに読み返して腹が立つ

Miwaちゃん
次会った時に「私の事好き？」って聞いてみて。
そしたら、私はしっかりと今までの思いを告げよう。
君を困らせるような事はしないつもりですが
どうか君の心に届きますように。
YAYOI

Ｓさん。
あなたは何事にも一生懸命で努力を怠らなくて、私の憧れの人です。
あなたに出会えたあの春から、私の毎日は本当に輝き出しました。
もう毎日キラキラですよ。
この前のちょっとメッシュが入った新しいヘアスタイル、すごく似合ってましたよ。

次に会えるのは来月ですね。すごく楽しみです。今頑張ってお金貯めてますよ。
いつも私の心の支えになってくれて本当に本当にありがとう。
大好きです。
Ａより

777 の相手はとっくにそのメールすら眼中になくて忘れてたら怖いね。

真夜中にあんなメールしてごめんね、
でも本当に辛いんだ。

どうして機械を通して接すれば接するほど、
ふたりの距離は離れていっちゃうのかなあ……。

どんなにメールしたって、電話したって、
距離は離れていくばかりだよ。

人生で初めて自分の性別に違和感を感じることをあなたに伝えました。
そして、Iさんが好きということも。
Iさんの話やあなたといろいろ遊んでいるうちにあなたのことを本気で
守りたいと思うぐらいに愛してしまいました。
Iさんを想う気持ちよりも。
ここ３日間
あなたと関わることが多く、席も近かったから余計に素敵なあなたと接する時間が
増えてしまって、自分の気持ちを抑えることができないぐらいに大きくなってしまいました。
だから、明日もあなたに会うけれど、あなたに幸せでいてほしいから
遠くから見守ることにします。
好きだから近くにいたいと思うけれど、あたしが耐えられない。
でも、これからもあなたを大切に想う一人の友人として接していけたらいいなと思っているよ。
さっきのメールもごめんね、本当はもっと早く返せたんだけど
少し迷ったんだ、
明日のテスト頑張ろうね、愛してるよY。

きみが想ってる人を知ることができたらどんなに楽なんだろう。

自分じゃなければ傷つくことは目に見えるけどちゃんとした諦めがつくから。

なんだろうね。なんで想われてないってわかってても期待しちゃうんだろう。

気持ちの行き場がなくて未来が不安でこのごろ元気でないんだ。

Ｈへ。

きっとこの先もう二度と口に出すことはないけど、あなたを好きな気持ちはずっと変わりません。Ｍより。

最後に話したのいつだっけ？
廊下ですれ違っても、教室が同じになっても無視。
その程度だったんだね。
どうせ君は始めから私なんか見てないよ。
でも、でも私は本気だったんだから。
多分今でも好きだよ。
だから、気軽に話しかけられないの・・・。
避け始めたのは私だと思ってた。好き避け。
でも心が離れたのは君なんだよね。
もう二度と、近付けないのかもしれない。
こんなに好きなのに。

2日連続で会ったのにもう駄目です。
私が唄って欲しいって言ってた曲、ちゃんと覚えてきてくれたんだね。
恥ずかしかったけど凄く嬉しかった。

昨日だって電話くれたのに出られなくてごめんなさい。

声が聴きたいです。
次に会えるのはいつ…かな?

この歳になって、片想いの辛さに泣くことになるとは思わなかった。
しかも、毎晩泣いてるなんて。
この私が！
あなたは知らないんでしょうね。
私が嫉妬して、こんなに苦しんでるなんて。
今はもう、あなたの顔を見るのが辛い。
あなたの名前を見るのも辛い。
もう、嫌いになりたい。
でも、嫌いになんてなれない。

あの人のことが好きなの？

いつも目を瞑っていたのは見るに堪えないものがたくさんあったから。

貴女が私をどう思っていたのか今でも分からない。興味や同情ではなくて、好意だったら良いと、思う、けど、

もう母も父も要らない。何にも要らない。貴女だけが欲しい、私のものになって。私を好きになって。

きちんと働いてお金とかがあれば所有できたかな。そんなの可笑しいかも知れないけど。

あなたな気がする。
自分に言われているような…。
ごめん、なんで怒ってるのかわからない。
私、気に障るような事言ったかな。
Ｍ

Tさん、今日はありがとうです。

僕は貴女の幸せを願っています。だから、貴女の事は…諦めなきゃ…ね
貴女が愛する人と幸せになれますように。
貴女がいつも幸せで笑っていますように。
そう、友人としてなら…貴女の側にいられる。ずるい考えかたかもしれないけど。そうは思っても、どうしようもなく貴女が好きな自分がいる。

Ｒへ
カラオケ行ったときのあの態度、本気にしちゃっても良いのかな。ドキドキしたよ。
明日また会えるけど、本当に楽しみだよ！早く会いたいです
Ｍ

此処には居ないでしょうIさん。

せめて一年はやく会っていれば。でも、駄目だったでしょう、私の欠陥は家庭にあるのですから。

コンプレックスと自己愛の塊のような母と、妻のお芝居に疲れている父と。

私は鳥でした。思想も人格もない、意味も知らずに言葉や態度を繰り返すだけの。優しくされれば心を傾けることはあっても。

女性を通して自己を探求する、恋愛小説とはそういうものだと思います。私は貴女を通して自分を知りたかった。今の自分に貴女を関係させたかった。

会えなくても良いんです、思うだけで満たされます。

頼りなくてごめんね
綺麗じゃなくてごめんね

色々考えたけど、私には最善の方法をとるだけの能力がないのです
でもあなたの負担ばかりが大きくて良いとは思ってません
もう少し待ってもらえませんか

先輩のためにはその方が負担は少ないのはわかっています。だから私頑張ります。

いつも声かけてくれて冗談いって笑わせてくれてメールしてくれて心配してくれる先輩がいるから頑張れます。


私はほんとに先輩が好きなんですよ

大事な人なんだから心配するよ…
気持ちは嬉しいけど、私も頑張るね

将来のことだって考えたいし
好きだからこそ負担になりたくない

留学からいつ帰ってくんのよ
帰国日さえ分かればいつだってすぐ迎えに行くのに
ただでさえ広島と大阪で離れて暮らしてんのにさ、今海越えた世界に君が居るとか余計寂しいよ
会いたいよ会いたいよ会いたいよ又二人きりで遊びたい遊びたい遊びたい…
私が君を想う程に、君も私を求めてよ
卒業してから月日は経ったけど、私の想いはずっと変わってないんだからね

Nちゃん。
体に気を付けて今日も一日頑張って下さいね。
Nちゃんなら必ずできるから。
自分を信じて。
そして私を信じて。
私がこんなにあなたを想っていることを。

母は自分の非を認めたりはしないでしょう。悲劇のヒロインの座を譲りたくないのです。
父は理解してくれないでしょう。そして、お金だけはくれるのです。

私は遠くへ逃げなくてはいけません。遠く、遠く、人の居ないところ。

思えば、あんな家で育って全うな人間になれるはずないのです。私が馬鹿でした。さようなら。

ごめんね。
あんなこと言うつもりなかった。
ただほんとに好きなだけだったのに。
それだけでよかったのに。
欲しいって思っちゃうからだめなのかな。

何も言ってくれなかったね。
しょうがないよね。
わかってる。
あたしが壊したんだから。
好きだなんて、言わなきゃよかった。
壊したくなかったのに。
多分もう今までみたいにはいかないね。
ごめんね。
ごめんね。
大好きなＭへ。