女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆6

普段口にはできない「好きな人にだけバレること」を、
このスレで告白して万に一つの奇跡を期待しましょう！
ノンケさんへ面と向かって告白できないでいる人も！！

･゜･ﾟ+｡・:*:・女性同士の恋愛が実りますようにﾟ+｡･.｡*ﾟ+｡

このスレに書き込みをする人みんなの想いが
いつか好きな人に伝わる日がきますように･･･。

このスレは、好きな人にバレそうなことを書くスレです。
もし書き込みの中に気になるものがあったら、
雑談スレに移動してください。
本スレでのそういった質問に気を悪くする人もいるので
マナーを守りましょうね。

＜前スレ＞
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆5
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1186029394/

>>１
乙です

二十歳の誕生日くらい直接会って祝いたかったな…

>>1乙です。

今日は随分辛そうなあなた。
大丈夫、あなたなら越えられるよ。
スタミナ切れたならまた一緒に骨つきカルビ食べよう。
知ってる通りお寿司の方が好きだけど付き合うよ。

好き大好き。前は言えた言葉が今は中々いえないよ。

本当はたくさん言いたいのに…どうしていえなくなっちゃとたのかな。

あぁーラブソング聴くとなんか切なくなるよ。
伝えたいのに…伝えきれない自分が今は嫌い。

今度いつ会えるかな…また遊べるよね？

>>1乙です。
今日も言ったけど…
今度絶対一緒に行こうね!
私が奢るから!

１ありがとう。

ぁなたのいない毎日なんて嫌。

会おうと思えば会える距離にいるのに、会えないね。

月１でなんか会えないね。

冬休みは会ってくれる？

寂しいな。

冬の恋のうたなんてきらい。

連ｶｷ？

さっき知らない人の声が君の声に聞こえた。

末期です。

メールしちゃだめかなあ

声聞いちゃだめかなあ

やばぃ恋しい

これから会えるんだけど・・・・・
あー、緊張する。
携帯忘れやがってーーーーーー！

http://jbbs.livedoor.jp/business/970/

レズビアン最高♪

もう2週間くらい会ってないよね？
今度会ったとき、私の気持ちを伝えようと思ってる。
今まで、あいまいにしてきたけど。
いつならゆっくり話せるかな？
年下で学生のあなたへ。

>>10
自分じゃないって分かるけどびっくりした

会わなくてまだ1週間しかたってないしな…

あなたに気持ちを伝えたい.

大好きだから.

なんか苦しくなってきた..

あなたが他の子と楽しくしてるところんて見たくないよ.

愛してる

>>1ありがとです。


Yさん。。今年は学祭行けなくて残念だったよ。またあなたの試合が見たかったな…。今もバスケ頑張ってるの？あなたの後輩が羨ましいです。
…また会えなくなるんだね。でも、あなたに借りたノートで頑張るから、、３ヶ月くらい待ってて下さい。
ずっと大好きです。。

まこちゃーん。
明日は、「見守る」という大義名分の下、あなたを遠慮なくガン見するわよ。

>>1

乙です(^ω^)

貴女が眠いと思うまで携帯で話できて嬉しかったー。
貴女の一日の最後が私の声で終われたとしたら、こんな幸せなことはないよ。

>>11

私の場合、11月に入ってから、今度いつ会えるのかまだわかんないんですよね。
(´･ω･`)
過去に「煙草吸う人は絶対に恋愛対象にならない」とか言っておきながら、
喫煙者（それを言った相手）を好きになっちゃいました…。
というより、本当は喫煙者だと知る前から、初めて会ったときから気になってました。

ここ見てたら、深夜でも早朝でも何時でもいいし、内容も中身なくていいから、
メールほしいなぁ。
あまりネットしなさそうだから、見てるわけないだろうけど。

彼氏と別れて少しほっとしている自分がいます。
まさか自分が女性を好きになるなんてね。

>>2
その日うちも20才の誕生日だった！
そして学校行ってない！ｗ

自分と重なるとこがあったんで反応しちゃいました;



また一緒に飲みに行こうな！！
今日は楽しかった！

>>2
その日うちも20才の誕生日だった！
そして学校行ってない！ｗ

自分と重なるとこがあったんで反応しちゃいました;



また一緒に飲みに行こうな！！
今日は楽しかった！

誕生日とバレンタインが3日しか違わないのか…。

どさくさに紛れて、チョコ渡しちゃおうかなぁ…。
誕生日プレゼントというと何か難しいけど、チョコなら友チョコとでも何とでも言えるし…それも何かｾﾂﾅｽ(´･ω･｀)

Ｋちゃんへ

もう諦めよう。
かなうはずがないって、分かってる。
いつまでもばかみたいな夢にすがってないで、
現実と向き合わなきゃいけない。

そう何度も自分に言い聞かせてるのに、
どうしてこんなに、あなたに会いたいんだろうね。
あなたにもいつか彼氏ができて、結婚して子供も出来て
やりたいことにいろいろ手を出して毎日が充実して、
私なんかに構ってくれる時間は無くなっていくのに。
あなたが、幸せに自分の道を歩いていけるのなら、
私は喜んであなたを見送ろうって、思いたいのに。

…あなたが、好きです。誰よりも何よりも、あなたの事が、好き。

貴女といると何時間でも心地良い時を過ごせます。
今日はお疲れの所来て頂いてありがとうございました。
又、貴女を独り占めさせて下さいね。
敬愛なる貴女へ

前スレですが998さん

貴方と、貴方の想っている方のイニシャルを教えてもらえませんか？
私が気になっている人と条件が同じだったので…
もし見ていたら反応お願いします。

>>17
私の好きな人はここさえ見てるわけないからなぁ…orz


メール返ってこない(´;ω;`)
寂しい切なすぎる

ロリコンだけど彼女募集する！
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1194410190/1

たちけて＞＜

私が地元に２週間帰るって言ったときに「寂しい」って言ってくれたけど、
それは友達としてなのかな。
他の友達が帰ることになっても同じこと言うのかな。
私もすごく寂しくなる。

いつもえろいことばっか考えてます実はおっしゃる通りですごめんなさい
でもそんなの実際知られたら恥ずかしすぐる

遅いけど…>>1乙ww

最近毎日メールが出来て嬉しい。
マフラー、明日見るよ。
きっと似合ってると思う…ww
いつか私と一緒に買い物行こうね。
貴女のためなら好きなものなんでも買ってあげる。
(お金があればだけどw)

好きみたい…
受け入れて欲しい。
Y.Oへ

さようなら。
今まで本当に、ありがとう。
自分の気持ちに気づいてしまったから
もう二人では、会えません。
この数ヶ月間を、宝物の様にして生きて行きます。
また、何処かで会っても、
普段の自分でいたい。
あなたと出会えただけで、幸せです。
もう連絡はしないけど、頑張ります。

今日は貴女の方から、メールきた！
嬉しかったー♪
天気も良かったし、最高ーの気分でした。

貴女のことばかり考えてます。
一分一秒、目覚めてるときずっと。
貴女にハガキを書いているとき、貴女の仕草を想っているとき、
貴女とのおしゃべりを思い出しているとき、
それらがどれだけの幸福を私にくれているのか、
貴女は気づかないのでしょうね。

携帯の中の貴女の写真は大切な宝物です。
眠るときも朝、目覚めたときも、私の手の中に貴女がいます。

今日ひさびさに会えて嬉しかったよ。
でも、今日も自分の気持ち伝えられなかったなー。
今月の会える時間帯知れてよかったけど、
その時間ふだん私が行かない時間帯だから、
行ったら、あなた目的なのがバレバレだ…。どうしよう。

今日ニンニク食べて行かなきゃよかった。

おかえり。

会える距離なのに会いに行けない私は、どんだけヘタレなんだろうね。

大好きだよ。

>>33さんが私の好きな人だったらなー。

あの場所じゃ話せない秘密が多々あるので、本当は家に来てほしい…。
頑張ってご飯作るからさー。

>>33
会いに来てよ
本当はあなたと同じ気持ちなんだよ

あの店の前で明日の晩待ってるから

貴女のことが好きです。
でも、私は貴女に相応しくない。

>>24
自分かもしれないけど…前スレ落ちてるから、確認出来ないよ(´･ω･｀)

”本能の赴くままに生きればいい”っていう言葉が未だに頭を過ぎってる。
そういう風に生きられたらどんなに楽か、好きな人に好きって胸張って言える世の中ならどんなにいいか。
あなたみたいな人は初めて。近いうちに白か黒かはっきりつけましょう。
思わせぶりに2連リングしてるくせに、男の話ばっかりして。そんな話聞きたくなかった。
もう私、わからない。一体、何が真実なのか。

>>37

>>24です。
前スレ落ちちゃいましたね、すみません。
確かメールが10日間返ってこなくて、学校が違うから何をしているのか分からない、という内容でした。

>>35
人違いと思いつつ…。
晩ってだいたい何時頃来る予定？

>>40
日が変わる頃
人違いでもいいから試してみよっか？

>>41
実は自分、>>33とは別人なんだけど。
日が替わる頃って、晩ってより深夜だね。
まあ、その時間じゃないと「店」に人いそうだしな。
書き込み時間からも人違いでありえないと思うけど、
面白そうだから乗ったw

MISAKIさんへ。
Bucksです。
もし判ったらレスください。

ここ見てるかも知れないから賭けに出てみます
『恋空』に誘うからOKだったら一緒に行きましょう
映画の日に告白します
みんなも頑張って！！

Ｋへ

欲張りかもしれないけど。
特別な人になりたい。一番になりたい。うれしい時も寂しい時も一緒にいたい。

でもね、Ｋからの悩みや連絡はないよね…
今幸せならいいんだけど、たまに寂しく思うよ。

誰を一番頼りにしてるのかなって。
繋がっているみたいで繋がってない心。
いくら『好き』って言葉にしても伝わっていないね。
見る人が見ればわかる態度だと思うのにな…

あなたのこと好きすぎて
話しかけられない自分が情けないです
あなたからも、最近話しかけてくれないね
このまま卒業までなっちゃうのかな
そんなのやだ
私変わりたい！！

頑張って忘れたいのに忘れられない
楽しかったこと、イヤだったこと、喧嘩したこと、いちゃいちゃしたこと、一緒に授業参観行ったこと・・・

あの日から毎日のように思い出します

きっと貴女と過ごした８ヵ月間は一生忘れることは出来ないんだろうな…

とても楽しかったよ！

お互いに幸せになろうね！！

>>24>>37
私も前スレを見たい…

>>48他
「DAT落ちスレ ミラー変換機」などを使ってみてはどうでしょう。

メールが来ずに、また１週間が経ってしまった。

どうにかしたぃと思っても、そっちから途切れたと思うとなかなかメールしづらぃな。


最近どう？元気してる？

ぁたしの近況報告ばっか一方的。あたしはメールがなぃと君の近況がわからない。


会いたい。会いたいよー。

会いたい。

電話でもメールでもなんでもいいから、君がいるってかたちが欲しいよ。

yahooパートナーズでお互いプチメール出し合ったんですが、
その後どうやって進展させていいのか判りません！
だいたいなんとかバンク持ってないし。
連絡とりたいのに取れなくて困ってます。

MISAKIさーーーーーん、Bucksでーーーーーす
お願い！ここ見ててーーーーーー！
レスしてーーーーーー

最近、忙しいみたいだね
私の事なんか忘れちゃうんじゃないかな？って不安になります。
メールの返事も減ったし…

好き過ぎて一人で拗ねててごめんね？

日曜朝会いに行くよ。
上と下どっちにいる？
上のほうがいいなぁ。。

好きすぎて毎日あなたの事考える。
この前声かけなかったのは、あなたの視界に私が入っちゃったらまた泣いちゃうから…
迷惑かけたくなくて、だから声かけなれなかった。
ちょっとの事でもヤキモチ妬いてごめんね。我慢するから
私が一番だっていう証拠が欲しい。抱きしめてほしい。
毎日泣きすぎて辛いよ

やっぱり、さようならなんて無理。
気づいてしまった想いだけど、片想いでもいいんだ。
限られた時間だけど、傍に居させてほしい。
あなたに嫌われない様に、いつも見守ってる。

例えば私が男だったとしても、あなたは私を選んでくれなかったと思う。
例えばあなたが男だったとしたら、友達にすらならなかったんじゃないかな。
二人とも女だから私はあなたの親友ってポジションを得られたんだろうね。
だからそれ以上の関係を望んじゃいけない。
「親友」って「友達以上恋人未満」って言ってくれたことに満足しなくちゃいけないんだよね。
あなたの幸せを望んでいるのも事実。
でも、やっぱり他の人と暮らして付き合ってるのは、すごく苦しくて寂しい。

どうすればいいか分からなくてあなたの顔が見れないよ。
大好き｡

頭のなかではなんどもきみに告白してるよ
でもさ毎回断られるんだ。妄想なのにだよ？
いままでなんども告白する機会があってきみはきっともしかしたら…程度の予感は感じてると思う。
だからわたしは告白なんてしなくて、ずっときみの気まぐれや寂しさを時々にうめるようなポジションに甘んじています。
重いのなんて求めないから一緒にいてね、たまに優しくしてくれるだけでいいよ
だけどこの深い想いもきみに恋人ができる束の間のことかもしれないな、ってさいきんよく思うよ

枕投げしたのは去年の今頃でしたっけ。
別々の道を歩いているけど、正直どんどん好きになってるんです。
独占欲とか愛情とか欲情とかではなくて、
前みたいに笑ったり飲んだり相談したりを続けていきたいだけ。

やっぱり怒ってる？
でも迷惑なら迷惑って言って欲しいです。

返事が無い間に、こんなにどんどん好きになっていくなんて
思わなかった。
色んな意味で踏ん切りをつけさせてください。
そしたらまた頑張れるから。

あぁもう好きだ好きだ好きだ好きだ。

あなたに彼女がいる事も知ってる。
最近私があなたを遠ざけ始めて、私との仲が前よりも淡白なものになったのもわかってる。

でも好きなんだよ。好きでいさせてよ。
前みたいに仲良くさせてよ。
一番好きなんだよ。

あなたに好きって伝えたいよ。

始まってもいないのに終わらせようなんて
心配性なんだね
大好きだよ
もっと仲良くなろう
誘惑しちゃおうかな

誘惑されたい(*´Д｀)

また腕とか触って筋肉のつき具合確認してほしい。

>>61
何されてる方ですか？

>>62
私ですか？
私は、パソコン関係の仕事ですよ。
趣味で鍛えてます。
相手のことは書けませんけど、職場が同じとか同級生とかじゃないです。

隠してたね 汚い あの場所だけは許さない ２人だけの場所にしたかったのに 陰で裏切ったね

私を裏切らない私だけの天使を探そう

あなたのことこんなに好きになっちゃった
あなたは私のきもちしったら気持ち悪がるかな
あなたに気持ち悟られるのこわくてこわくて
たまらないよ
嫌われたくない
大好きだよ
辛い

>>65
今日会いましたか？

あんたは嘘つくから嫌い。
つくづく私は女見る目が無い、って思う。
何度同じ目みれば気がすむんだろう。
ほんとに馬鹿だ。
貴女に腹立つよりも、私の馬鹿さに腹が立つ。

のじ、私はあなたを愛してます。

>>63
そうですか。
私の好きな人もよく腕を触らせてきたのでつい気になりました。

ここ見てないって分かってるのにすみませんorz

貴女に会える時間は貴重なんだ。
だから別れた後はものすごく泣きたくなる。
いつも後悔ばかりしている。
貴女も他の仲がいい人と同じ目で見られたらいいのに…。

好きだよ、貴女の事が…。
きっと貴女は私の気持ちに気づいていないよね。
好きすぎてつらいよぉ。

長く居座ってごめんね
でも今回は早く帰ることにする
うざがられたら片思いも一貫の終わりだから

卒業して随分経ちます
きみを忘れられない
いつも後ろの席で居眠りやケータイいじってましたね
先生に怒られてもケロッとしてるアナタの根性には驚かされました
2ch好きだと聞いてますます仲良くなりたいと思いました
メールとかもよくしましたね
卒業したらメアド変えてしまったみたいで連絡取れなくなってしまいました
高校の他の同級生にも新しいアドを告げることがなかったみたいですね
アナタらしいです
いつも自由
でも淋しい
私はレズなんかじゃないと思ってたのに
アナタのせいですよ

バレなきゃいいとずっと隠していやがったんだね 夢は消えた

嘘じゃないし振り回すつもりもないですよ。ただすごく好きであんな行動にでました

なんだか随分信用されてないみたいだね。
ものすごい勘違いされてる気がするよ。

この間の態度は正直キツイ！
でも、その後の私の態度も･･･
これが続くかと思うと嫌になるよ。
友達でいられなくなる日が来るのかもしれないね。
残念だけど、仕方ないと思うしかない。

とにかく
君が好きな人とうまくいきますように！
君が笑顔でいられますように！

今頃またどこかで裏切っているんだろう

会いたくて
会えなくて
今日は別の人に会ってきます。

誰でもいい訳じゃなぃのに。

好きです。
あなたに見つめられて私はとろけてしまいそうでした。
あなたのその眼差しの意味は知ることができないけど
遠くから、確かにしっかりと優しい瞳で見つめてくれたあなたの眼差し。

好き。好き。大好き。

好きな人ができたって言ったけど、それはあなたのことだよ。
何でそこで男の人の名前言うかなぁ。
私の気持ちに気づいてると思ってたんだけど。
見た目、言動ともに、ノンケっぽくないでしょ？私。
明日も朝から会いに行くよ。もっと話ができたらいいなぁ。

夢の中で会いましょう
待ち合わせはどこがいいですか
音楽室ですか図書室ですか
文化会館ですか汚い部室ですか
じゃあ、いつかの夜に、待ってます

貴女を好きでいることがどんなに私を卑しくさせるか。
だけど、あの別れ話から私が貴女に変わらず求めているのは、
会って欲しい、ということじゃなく、ちゃんとお互い向き合って時間をかけて
もう一度お互いの気持ちを話たい、聞きたい、ってことだけ。
避けてるじゃん、その話題。
結局それが一番大事でそれがあるからギクシャクしてんのに。

貴女は今、私から自分のテリトリーを侵されてイヤな気持ちになってるよね。
とにかく貴女はいつまでも私を貴女の持ち物のように扱う。
持ち物が文句をいったり、何かを要求したり、勝手に動くことがイヤなんだよね？
本音で向き合ってる、なんて言ってるけど、嘘ばっかじゃん。
逃げてない、って言ってるけど、嘘じゃん。
逃げてない、本音で向き合ってる、って言うなら何で私としっかり二人で話せない？
卑怯だよ、すごく。

>>60
誘惑してください

60さんが想い人なわけないけどorz....
明日もたくさん話そうね
大好きだよ

急にメールが返ってこなくなって、連絡を取れない日が一週間以上続いたね。
もしかして事故に遭ったんだろうか。それとも私が嫌われてしまったのか。
何をしていても頭の中はあなたのことでいっぱいだったよ。
だけど今日のあなたはいつも通りで、しかも期待させるようなことまで言ってくれるんだもの。
安心して、嬉しくて、少し悲しくなった。
こういうこと、初めてじゃないよね。そのたびに私は不安定になる。
気まぐれなあなたの心をつかまえたいよ。

菜穂子さん好きです

めちゃめちゃ幸せだった

もう諦めたつもりなのに…orz

やっぱり大好きです
どうしよう

卑怯はおまえだ 同じ事こっちがしたら嫌な気持ちにならないんだな？ どれだけ性格悪いんだよ？謝りもしない 物の方がよっぽどマシだ 裏切らないぶんな

>>86
>>73
>>76

連日脅しみたいな愚痴書き込むのやめてくれない？
>>1も読めないから愚痴を言うような事態になったと思われるよ
好きっていう気持ちを告白したり表すスレだから、恨みの言葉はスレ違い

>このスレで告白して万に一つの奇跡を期待しましょう！

あと、イニシャルとか住まいは雑談スレで

>もし書き込みの中に気になるものがあったら、
>雑談スレに移動してください。
>本スレでのそういった質問に気を悪くする人もいるので
>マナーを守りましょうね。

ホント！ココじゃないわ〜ヾ(≧∇≦*)ゝ 好きな人じゃなくて好きだった人だから†

裏切られた人の恨みスレはどこかしら！お邪魔しますた〜♪(*^ ・^)ノ⌒☆

許しなさい
許すことこそ愛です

ところで雑談スレって…
何処(´・ω・)？

｢夢を見るのがタダなら叶えるのもタダでしょう？｣

その夢の中の人が私ならどれだけ幸せだろうか。
貴女をそれ程まで愛しさに悩ませる相手はいったい誰なのですか。
私は毎晩貴女との幸せな夢を見ます。
たとえ夢の中だけであろうと、私はそれで十分です。
貴女が大好きなんです。
本当の気持ちを伝えると、沢山の大切なモノが壊れてしまいそうで怖いのです。
でも大好きなんです。
もっと自分に自信が付いたなら、貴女にきっと告白します。
それまで待っていてください。
本当に愛しいです。

今日会いに行ったけど、会えなかったね。
あっちにいたのかな？
次会うチャンスは水曜か…。
会えるといいな。

>>10
あなたのイニシャル教えてもらえますか?

>>93
> もし書き込みの中に気になるものがあったら、
> 雑談スレに移動してください。
> 本スレでのそういった質問に気を悪くする人もいるので
> マナーを守りましょうね。

女の子専用の雑談スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1138195932/

会いたいよー！
話すなんて贅沢なこといわないから…せめて見たい。
目が合ったらそれだけですごく嬉しい！
もう夏休み以来見てない…。
せめて夢でもいいから…

別れをきり出された原因は、親のためと社会的な目だった。
四年間の付き合いのなかで、『別れよう』言われる度に泣きわめいて困らせて…Ｕだって辛かったのに、ちゃんと向き合ってあげなくて本当にごめんね。
新しくちゃんとした男の彼氏ができて本当に良かった。世界一幸せになってほしい。

私も、あなたの夢を見ている。
愛しているからこそ、あなたの幸せを大切に考えている。
だから、私の気持ちを押し付けたりはしたくない。
別格な所にあなたが存在するから、他の事を犠牲にしたりはしない。
でも、あなたが私と同じ気持ちになってもらえる日まで、待ってる。
大切な人を想う気持ち、初めて知ったかもしれない。
あなたを本当に、愛してしまっている。

>>94-95
すいません。わざわざ誘導までありがとうございます

>>10さん
移動しませんか?

聡美が好きだーーーーーー！
もう恋じゃない、愛だーーーーーーー！
だけど、愛って相手に求めちゃいけないんだって。
愛すれど求めず、それが私にできるかな？
そう努めてるつもりなんだけど、できてないね。
しょっちゅう泣いてるよ、ひとりで。

大好き過ぎてヤバい…
どうしよう…

何度か諦めようと頑張ったけど…逢うたびにますます好きになってしまう…

気長に頑張ろうかな。
どんだけ時間かかるか分からんけど…

けど…あん時、手繋いじゃえば良かったなぁ…
チャンスはいくらでもあったのに(泣)

ワックスがいい香りで興奮しちゃった（笑）

>>100
雑談スレに書きましたよ。

夏の日の夕方、遠くからあなたに見つめられながら聴いたライブ演奏…
本当はもっとあなたの近くに行きたかったんですよ。
帰りは二人きりになれたのに何も言えなかった。
本当は手を繋ぎたかった。少しでいいからあなたと二人きりで話がしたかった…

ときどき思い出すんです。
他にもたくさんいろんなことがあったのに。

知っていますか？
私はとっくにあなたを愛してしまっているんですよ。

>>97さん
よろしければ、あなたのイニシャルを教えて頂けませんか？

>>95さんを、参照しましょ。

お返事書くか、悩んでます。

今さらのメールだって喜んじゃってるんだけどね。でも、このテンポのメールを返すべきか悩んでおります。

どうして欲しい？
もういらない？

寂しいねｪ。

はぁ。

最近、毎日ホムペにコメントしてくれてるよね？ありがとう。正直めっちゃ嬉しいよ。
君は、本当に私とＡが付き合ってること知ってるのかな？
でも君が後輩にその話をしたってことは知ってるんだよね。それでも、あんなメールをくれるってことは…少しは期待しても良いんでしょうか？

だけど、この気持ちは消さなくちゃ。私にはＡが居るんだから。まさか君が気になってるなんて…言えない。

チョップ＆パンチしてごめん
絡みたかったからつい調子乗っちゃった…

やっぱあんた好きだわ

やっぱり右薬指の指輪は無くなっていなかった。
この間ははめていましたね。
見つけた瞬間、気持ちからか身体がずっしり重くなった。
貴女にとっては幸せなんだけど、いつまで経っても受け入れたくない自分がいます。

>>107
あー…
あなたが私の大好きな人だったらいいのに
返事が欲しい。


とか思っちゃったよ
だぶって見える

早く京都に戻ってあなたに会いたい

今朝、出勤途中でもしかすると会えるかも？って期待しました。
だって同じ道を走るんだもん。
どこかですれ違わないか、あの曲がり角で信号待ちしてるんじゃないか、
ずっと期待しながら車を走らせていました。

帰り道、貴女の仕事場の前を通りました。
わざと通りました。
もしかしたら貴女に会えるかも、そう期待しながら通りました。
貴女の青い車だけ、見ました。
貴女が上がっていくだろう階段、ドア、愛しく眺めていました。

気になる人が居るって言ったけど、それは君の事なんだよ。気になるじゃなく好きなんだよ。

けど…言える訳ないじゃん。結婚とか言ってる君に…

ここを見ていないって事分かってるから書いているんだけど…
あいつより君の方が大好きなんだよ。

考えはとっくに決まっているよ。
ただ…あまりにも気付いてないのが腹立たしく意地悪をしてしまった…
ごめん。
だけど…私は君の事本当に愛しています。
万が一ここ見てたら完璧バレるよなぁ…

やっぱり昨日無理にでも見に行くべきだったかな？
あなたは凄く人気者なのに、あなた自身全然気付いてないでしょ。だから余計に心配して嫉妬しちゃうの。

自分でも制御出来ない。
変な感覚に侵されてる。
ああ駄目だ大好きすぎる。

最近すごいみんなから好かれてるね。
しっとしちゃうよ、好きなのに。近づけない。

憧れの人
私なんかが近付ける人じゃないのはわかってる
でも　貴女に笑いかけられたり名前を呼ばれるだけで心がきゅうってなるんです

日記に名前を書いてくれたときもﾄﾞｷﾄﾞｷしながらあげた飴を日記に載せてくれたときも、少しだけ泣きました
大好きです
だからこそ今の友達にも満たない関係が楽なのかもしれない
今以上を欲しがるのはやめたいのに…
貴女と目が合うたびに好きになってくのを止められないんです

>>107
返事書いてくださいよぅ(T_T)

って私も気になる人とだぶる･･･
書き込みの時間だと仕事中だし(T_T)

ちょっとでも会えたら嬉しい
一日でも連絡が無いと寂しい
何も知らないと不安になるよ
もっと教えて欲しい貴女の事
緊張して泣きそうになってたり
照れ隠しに怒った顔するのが好きなんだよ。

貴女が好きで、大好きで、毎日が過ぎていきます。
一日中貴女を感じなかったことなどありません。
貴女にハガキを書くとき、私の中には貴女が溢れています。
一度は貴女の中にも私が溢れていた。
あのひととき、貴女には汚点でも私には宝石箱のような時間だった。

今、貴女は何を思っていますか？
何をしていますか？
あれほど貴女は私を疎んでいるのに
私は貴女を棄てきれない・・・・・・
早く自由になりたいのに棄てきれない　

ずっと、ずっと大好きです。
愛している。
不安になっているなら、心配ないです。
あなたが感じてる事を、私も感じながら笑顔でいるから。
あなたに避けられていそうでたまらないけど、それでも傍にいたいから。
直接メールが、欲しいです。

http://girlnet.20.dtiblog.com/

>>119
あのぅ・・・それ私の事に結構当てはまってるんですけど（爆）
119さん、ひょっとして楽器弾いてる人じゃないですよね！？
もし人違いでしたらゴメンナサイ・・・。

>>123
いちいち絡むな
別の告白スレでも見かけてウザいよ

>>124
すまんねｗ

手紙、すごい嬉しかったよ。
メールじゃ伝わらない物を感じました。

もうすぐ一年ですね
別れたから記念日でも何でもないのだけれど
今でもあなたのことが好きです
付き合う前の頃のようにまた遊びたい、メールが欲しい

私達好き合ってるみたい、なんてＴはよく冗談言うけど。
私は好きなんだよ。本気なんだ。
こんなに人が好きになったのは初めてで、なんかいつも一生懸命でカッコ悪いよね。
何でもしてあげる、なんて言うのはＴにだけなんだ。
Ｔも辛かったのに、私に腕の傷痕見せてくれて、家のこと話してくれてありがとう。

おせんべい

好きになっちゃった。
なーんて、これまで友達ヅラしといて今更言えない。

>>128
思い人の苗字、Sだったりしますか？

なんだろうね、
君が思わせぶりに言った、プライベートの件って。

好きな人でもできた？
そんで私にはなんにも話してくれないんだ？

一度はあきらめたつもりだったんだけどね
こうなると、やっぱりなんか面白くない。
未練がましいな

このまま貴女に会わずにいたら貴女を思わずにすむよな気がします。
できればこのままフェードアウトしたいです。
あの時からそうすればよかった。
でも貴女が思わせぶりな言い方してたから、
私はここまで来ないと判らなかった。

絶対同じ地域になんて行かないから。
だって君は嬉しそうに「ご飯作ってよ」なんて言うもんだから。

…諦めさせてよ。

嫌だ。
そんなの絶対に嫌だ。

離れていても私はあなたを想っています。
だから、どうかご自分の気持ちに嘘をつかないで下さい。

貴女と名前で呼び合えるようになりたかった。

さとみ。
もし、なんて夢物語を語るのは涙が出るけど
私は貴女と
「いってきます」「ただいま」
そう言える暮らしがしたかった。
できるようになると信じてた。
今はどれほど無理でも、必ずそうできると信じてた。
あの日のあとでも、私はそう信じてた。

貴女に会わないですむ、と思うと気持ちが少し楽になったのです。
どうしてだろうね。
こうやって、まだ、こうして貴女に
それも決して読んではくれないだろう貴女に
思いをつづるのに。

好きなんだよ。
心から。

そして辛い。

寂しい時だけメールしてくるのはやめてよ

私は貴女の何なの？
都合のいい、何でも聞いてくれる年上の既婚者彼女…

そんなものなんだろうね…


ホントもう疲れた…


私の中から早く記憶がすべてキレイに消えますように！！

>>137
付き合ってください

百里歩、愛してる。

私を救ってくれて有難う。
君には恋人がいるから、どうこうしようなんて思ってない。
でも、私が此処を出る迄は一緒にいさせてくださいね。
どうしようもなく愛しいです。

お幸せに。

http://jp.musicbbs.com/user/jojp.html

理恵ちゃん、抱いて。。。。ここで待ってます

今日飲み会の幹事なのかな？お疲れさま。はぁ…同じ会社なら一緒に飲みに行ったりできたのかな。
でも思いがけず私服姿を見れて幸せでした。すっごい可愛いかった(*´д`*)

抱っこしてよ
ギュッてしてよ
あの笑顔で『○○ちゃんおはよー』て言ってよ
頭ヨシヨシしてよ
退院してから７年…
今もあなたを忘れていません
会わなくなって７年、妄想の中の、あなたの顔がだんだん薄れてきてます
頑張ってあなたの笑顔を必死に思い出してる毎日です
辛い、苦しい、会いたいよ、○藤さん
ずっと大好きです

どんなラブソングも全て貴女への歌。
貴女の笑顔、涙、そして私を拒否する背中・・・・・・・・
どんなときでも一日中、
私は貴女を想っています。
私の中の宝物は貴女です。

Ａさん。あなたの前ではなかなか言葉に出せないけど、尊敬してます。
知的で、素直で、みんなに好かれている、あなたは十二分に素敵なひとです。
１０年ぶりに再会して、あなたへの憧れをもう止められなくなった。

１０才近くも年上なのに、すごくかわいいと思ってます。
わたしの腕で、世界中からあなたを守ってあげたい。ずっと一緒にいたい。
あなたのことが本当に大事です。すごくすごく尊い。

いてくれるだけでいい。わかってもらおうなんて思ってない。触れられなくてもいい。
自分が楽になるためだけにカミングアウトして、あなたを苦しませたりしたくない。
だからこれ以上期待させないで。自分を抑えられなくなります。苦しいよ。

先生、好きです。大好きです。
貴方の中に、私はいないことぐらい知っています。
私が話しかけても、私にだけ冷たくて、避けられていると思うのは、
私の誤解ですよね？
私は、今年しか先生に習えないけど、私の事、ずっと忘れないで欲しい。
先生は来年も再来年ももっと先も先生で、いろんな生徒を教えるんでしょう。
だけど、先生の記憶にいつまでも私はいたい。
３月までまだ、時間はあるはずなのに、別れが辛くて怖いです。
無理な願いかもしれない。
それでも、私を見てください。私を覚えていてください。
私は貴方と仲良くしたいだけなんです。
貴方ともっとたくさんの事を話したいんです。
たくさん話してたくさん笑いたいんです。
貴方をいっぱい知りたいんです。
それが私の願い。
貴方に出会えたこと、喜びにしたいです。
出会わなきゃよかったなんて思いたくない。
だから、もし、叶うのであれば、貴方の中に私の居場所を下さい。
私は、先生と仲良くなりたい。

本当は同じ高校に行きたい。
けど、あからさますぎちゃうかな・・・って怖いんだよ。
今じゃクラスが違うし、あなたの周りにはいつも人がいるから会いに行きづらい。
卒業したらそのまま離れちゃうのかな？
そんなの嫌だ。



もし高校で音楽性合う人いても、ライブは私と行ってほしいよ。

最近電話で、お互い好きって言い合うようになったね。
でもあなたの好きと、私の好きってきっと違うよね？私は恋愛感情であなたが好き。

あなたはどうなんだろ？
私の事そういう意味で好きなのかなって感じる時はある。でも、もう一歩踏み込んではくれないね。待ってるんだけどな

最近会えてないから凄く寂しい。
早く逢いたい、逢ってぎゅーってしてもらいたいな。私もぎゅーって抱き返すから。

本当はメールの返事ほしーです
でも忙しいあなたの貴重な時間を、私に使ってもらうのは悪いのでそんな事は言えません
毎週木曜が死ぬほど楽しみです
でも来週私は店に行かなきゃならんので会えません

ゆうこりん好きだーーーーーー

きっと、こんなとこ見てないだろうって思っても書き込んでみたりしちゃう

もう会えなくなって、連絡なくなって１ヶ月たつね…
君の大事な人は見つかったのかな？

もう待っていても無駄なのか…？
無駄なんだろうな…

こんな思いがぐるぐると自分を取り囲んで、結局君から離れることが出来ない

こんなこと考えてしまう時点で諦めることなんて皆無なんだ

嘘でも何でも、君が最後にくれた言葉期待して…やっぱり待ってしまうよ

バカだなと思いつつ
滑稽だなって、自分を恥じながらも

君がそれだけ魅力的だってこと

時間がかかっても、もう大丈夫だよ

�@％の可能性にかけて待っているから

君への気持ちは特別で、そう簡単に切ることなんて出来ない

本気で
愛してるから…

行ってきます。

また貴女を想いながら一日が過ぎるのです。
S。
貴女のことしか想えません。
あ、ココ限定のおみやげ買いました。
とても素敵なマグカップです。
こっそり届けます。

傷つけて別れるように仕組んで今頃のびのびしているね １番悲しかったのは貴方がした“事”ではなく、「他人から聞くだろうなと思ってた〜」と言う“気持ち”でした。リング、あの場所で渡したかった つらすぎて早く忘れたい

なんやかんや言ってもまだ貴女のことが好きです。

貴女が言っていた地元の海、一緒に行きたかった…

でも、きっと、もうそんなこと貴女は忘れているだろうね

>>131そうですよ。

>>153
千葉県ですか？

どうしたの？大丈夫？
何かあったの？

今夜電話ちょうだい。

フラメンコ、誰と行くの？
ちぇ・・・・いいなぁ、そいつ・・・・・・・

http://bbx.whocares.jp/love2007/

直子、今夜抱くよ。

>>136
さとみって、ポルノ関連のサイトやってる人ですか？

　

今日初めて二人きりで話せましたね。
とても嬉しかったです。

158、違います。

>>158
もしかして名古屋住みでしょ？

愛してる。でも嫉妬してる。貴女に。
貴女にはすばらしい才能がある。忍耐力もある。
私には何もない……せめて健康な心身があればいいのに。

たまにはメール寄越せよな(´;ω;｀)

会いたい…ワガママな事はわかっているけど。なんでだろうこんなに会いたいと思うのは…。会いに行けばいいのに君がいると思うと…会いにいけない。

嫌いになったりしてないかな？不安でなぜかすごく寂しいよ。

メールいっぱいしたいのに…メールあんまりしてくれない。

大好きすぎる自分がとめられないよ。

162、違いますよー九州です。

電王のOPが変わってる…

>150
堂々と届けたらええやん！

何、考えてるんだろう。馬鹿みたいだ。
Ｙさんへの思いが、８年も続くとは思わなかったorz
こんなにも泣けて、こんなにもいらいらして、こんなにも…
言い尽くせない程の、愛情。

偶然を装って、電話をして。
久しぶりに「Ｓ？」って呼ぶ声を聞いて、泣くのを必死に堪えたよ。
「チョコが好き」の「好き」に、他意を含ませて、電話口で笑って。

近くて遠すぎる、あなたの小さな白い手をもう一度握って…
無理やりにでも、繋ぎ止めたい。

１年間夢でしか会えなかったけど…１月に会えるね？
ねぇ　好きじゃ足りないんだ(；Ｕ；)

狂ってしまう前に、助けてよぉ

　

貴女と同じ道行き帰りできるのも今日までだったー。
毎日貴女の仕事場の前、通って帰ったんだよ。
今日は朝も夕方も。
いるはずないのにね。

今週、授業無いの寂しすぎます。

出会い系ＳＮＳ

https://wacompany.home-server.jp/loveGetter/

でいい男捕まえませんか。

お〜い、また冬がはじまるよ

今年もおでん食べて、酔っ払い２人であの歌を歌えたらいいな

大好きだよ

Ｔ大好きです。
もう、覚悟を決めました。
私の気持ちを、聞いて下さい。
あなた自身に、私から伝えます。
もう、誤魔化す事は、できないから。

これ、どうすればいいの？

お礼言って終わればいい？

どうしたらいいのか、わかりません。

ぅざいよね、そろそろ。


好きな気持ちが一方通行なんだなって、最近よく思う。

次はいつ届くんだろう。

１日１通のメールが届くだけで、頑張れるんだけどな。

わがままだね。

ごめんね。

でも会いたいんだ。
好きなんだ。

わかりづらくてごめん。
何でもいいから会おうって言って。
気持ち伝えたい。
いつ会えるかも教えてください。

168＞堂々と届けたいんですけどね、時間がなくってダメなんです。
それに、怒った顔されるとたまんなくて・・・・・
だからこっそり、なんです(笑)

お返事を、送るかどうか悩んでる。

｢出せない手紙を出せずにいるのは
終わりにしたくないから｣

その通りなんだよね。

終わりにしたくない。
お返事はもう書いてあるけど、終わる気満々な文面だし。

未送信フォルダを開けるたび、送るかどうか立ち止まる。

どんな気持ちで返事書いてくれてるのかな
そこに愛はあるのかな
友愛の愛でいい、あったらいいな。

すきだよ
あいたい。

お誕生日おめでとう。
知らないふりしてたけど、本当は知ってたんだよ。
今日偶然半月ぶりぐらいに会えて、直接言うことができてよかった…
貴女から詳しい日付は聞いてないのに、おめでとうメール送る勇気とかないから。
来年もおめでとうって言える関係にありたいな。

学校への道、今日はなぜか遠回りな道を選んでくれて、嬉しかったです。

まずは働いて、自立しなきゃ。自分で働いて、貯金して、
貴女と旅行に行くんだ。あまり体力の無い貴女にあわせて、
タクシーを使ってパリのカフェめぐり。楽しいだろうな。
実現させるぞ。Mちゃん。

ありがとう。

今日会えてよかった、途中体調悪くなったのが悔しいけど。
ねぇ、好き大好き！！
どうして前電話で「いつから好き？」って聞かれた時ごまかしちゃったんだろ
私があの時、ごまかしたりしなかったら恋人に一歩近づけたのかな？バカだね…今更後悔してるよ。
本当は３年前から好きだよ。私が夜ベッドで寒いって言ったら手を握ってくれた時、頭撫でてくれた時、あの時から好き。
好きすぎて、今は辛い

見ててくれなきゃ生きていけない

おめでとう。

あなたには「おめでとうメール」できないから
ここに書きます。

今年こそ良い事あったらいいね。

↑
すみません。

終えるな、バカ！！
ありえないけど、もし、あなたが私の好きな人なら、合い過ぎるよ。
友愛じゃない。
両想いなのに終えるの？
社交辞令でいいから、いつまで忙しいか教えて。
そしたらその後誘って気持ち伝えるから。
今週末少しでも会えないかな？

大好きなんだよ。
抱き締めたい。

お願い勘違いでありますように！

お願いだから何も言わないで
これまで昔から培ってきたものが壊れるのは間違いないよ
君の言葉を聞いたら私はきっと拒絶してしまう
きっともう親友ですらいられなくなる

今夜会えるといいな。
三丁目あたりで待ってる。
でも私の方が時間あやしい・・・・・
編集会議なんて早く終われー！

前みたいに、実習で作ったものを貴女に渡せたらいいのに。

たまたま違う用事でメールが来たケド勇気がなくて、つまらない意地っ張りでメールすらやめてしまった。


このまま卒業しちゃうのかな。

あたしにはどうすればいいかわからない。


先輩に会えなくなっちゃうのかな。

先輩が好きなのに。

先輩の馬鹿。

きみにあいたくなるのは
つらいとき
さびしいとき
こわいとき
そしていま

あいたいよー。
電話したいよー。

いやなことからは逃げ出さないけど、
逃げ出したいって葛藤はあって、
それがいまな訳で。

きみのこぇが聞けたら、もっとがんばれるんだ。
いやなことに立ち向かう勇気が出るんだ。

会えたらな。
いいのにな。

これから、どうすればいいんだろう？

http://www3.rocketbbs.com/603/ikinari.html

女性の吸い付くような肌、優しさ。
彼女になってください。タチです！

>>180
別人だと思いたいんだけど、あまりに当て嵌まってたから…。
人違いだったらごめんなさい、スルーして下さい。

「一緒に旅行に行こうね」って言ってたの、覚えていますか？
やっぱり、Mさんなんですか？私の事はもうどうでもいいのかな。
Mさんとあなたが「旦那」「嫁」って呼び合ってるのを見る度に
この世から消えてしまいたい衝動に駆られます。
…という事は既にあなたに伝えてある筈なのに、あなたは
私の告白自体を「なかったこと」にしようとしてるんですよね。
あれ以来のあなたを見ていると、それが嫌でも伝わってきます。
ねぇ、辛いよ。苦しいよ。
明日会った時、上手く笑える自信がありません。

>>178
｢出せない手紙を出せずにいるのは
終わりにしたくないから｣

連絡がこない貴女がこんなふうに思ってくれてるなら、嬉しいのに…

なんで気持ち教えてくれないんだろう？

どんな結果でも、こんだけ時間かけたんだから…わたしは、受け止められることがちゃんと出来るのに

君のことだけ弱いけど、君のことだけ強くなれるんだよ

連絡してほしい

今やっと貴女とのことを冷静に思い返せる

結局はお互いに寂しかったんだよね…

私は貴女との出逢いが必ずしも良かっただけとは思えない。
ただ…みんなどんな人も迷いながら一生懸命生きているんだって当たり前のことに気がついた…

私もまだまだこれから迷いながら、時には道を外すこともあるだろう。

ほんのひと時だったけれど、私と向き合おう、理解しようとしてくれた貴女には感謝しています。

幸せなんて、よく分からないから幸せになってね…なんか言わない。

ただ貴女の思う通りの生き方を、自分に嘘をつかない生き方を貫いてください

最後の最後に後悔のない人生を貴女には歩んで欲しい。

さようなら…

私にあれだけの想いを持たせた貴女のこと、あんなにイキナリ途切れさせて
そして、恋愛感情もたないで、なんて出来ると思いますか？
そんなの絶対無理じゃんね。
それも、貴女が私と向き合うことを避けている以上、いつまでたっても
私の気持ちは揺れ続けます。
あの時から、私は何度も貴女にゆっくりと会える時間を作ってほしい、と
お願いしてきました。
それは、私が前向きに生きていけるためでもあるのです。
貴女の気持ち、私の気持ちをぶつけあって、そして恋愛感情でもなく、
友達でもなく、もっと高いところにある関係になりたい。
だって、こんなに好きなんだよ。
これから先、貴女に何があっても何をしても、全てを許せるぐらい、
そして全てを守っていけるぐらい、私は貴女を愛している。
その愛はね、けっして肉体を伴わないの。
純粋に気持ちの中の愛。
ハグしたから、ってセックスじゃないでしょ？
ハグは癒しだよ。安心感だよ。
だから私は貴女をハグする。
そうされて貴女は私がセックスを求めてると感じるの？
だとしたら、それは大きな間違いです。

恋が終わって、私の中には愛が残りました。
それさえ拒否しようとするのは何故？
キライなら、そうハッキリ言えば私は消えるのに。

ああ駄目



にっき読み返したら、会いたくなった。


なんでできるときにﾍﾞｽﾄをつくさなかったんだろう


過去は戻ってこないのに



やばい会いたい。
声が聞きたい。
うゎ泣きそうだわ


なんでいまこのﾀｲﾐﾝｸﾞで恋しくなるかなあ



めっっちゃすきだわ



かえりたいよー。


かえりたい。


そしても一度

あんな意地なんていらなかったのに

そのまますきって表現すればよかったのに

ほんとはすきだったのに


あー困った

>>196
幸丸
今
心

戦わなくちゃ現実と！

大好きなんだけど、
ちょっとした行動、話し方で立ち止まってしまう
メールもそう。誰かと出掛けると聞くと怖くて何も聞けなくなる。
メールする勇気すらない
都合のいい人…って思われているんだろうなぁ…
そろそろ…ハッキリさせたいんだけど何も行動起こせない自分が居る。

どうしたらこの不安な日々から解放されるんだろ
Ｓ…もう限界だよ
君の気持ちが知りたい…でも…君はノンケだから私の気持ちすら気付いていないよね。
ましてや私がビアンだって事も気付いていないよね。
もし知ったらどうなるんだろ…
間違いなく今までの関係が一気に崩れてしまうよね。

>>197
相手の名前のイニシャルはＭですか?
よかったら詳しく
教えてください(･ω･`)

誕生日おめでと

嫌いだけど
あんた以上の人は
もういないと思う

だから最後にする

さげる。
ごめ。

Mさん今日は会えたけど、あんま話せなかったね。
スタッフと客の関係じゃこれ以上進めないのかな？

好きです。大好きです。
でもあなたから見た私なんか、ただの子供ですよね。
せっかく同じ仕事場なのに、ろくに話せず悲しい。
昨日交代する時に、私が後ろに倒れそうになった時、大丈夫？と当たり前の一言がすごく嬉しかった。
昨日初めて見た眼鏡姿、すごく可愛かった。
笑顔のあなたを見ると、男に生まれてたらって思う。
日曜日の8時間、よろしくお願いします。
あなたの笑顔のために、私はバイト先に行きます。

ニュースにどきりとした。某大学病院で女医さんが自殺した事件。
一瞬君かと思って固まった。
大丈夫。冷静に考えたら君は麻酔科ではないし
自殺しちゃうほど弱い人でもないね。
今もきっと元気だろうな。相変わらず忙しくて大変なんだろうけれど
ちょっとだけ思い出してみたよ。
最後に誘ってくれたリッツカールトン。
君は私にあてつけて、他の女の子と同じベット使って寝ていたね。
なんであんなことされるかわからなかったし、
私がどうしてそれに腹を立てるのかも自分で理解できなかった。

最後に窓から見下ろした空中庭園。
気まずい沈黙の朝、二人きりで降りたクラシックなエレベーター。

新幹線で、最後に言ったさよならが、本当に最後だった。

君を残しているサイトを時々見つけるよ。
今はなにをしているのかな。
赤い車は手に入れた？

あれから６年。
今も携帯アドレスは変えていないままだよ。
元気で、身体に気をつけてね。

Ｔへ。
Ｓより。

なんでつらいときつらいと言ってくれないの？
全部がんばりすぎだよ
自分に厳しすぎだよ

私が適当すぎなのかもしれないけど…
もっと肩の力ぬいていいんだよ
私があなたを支えたいから
友達としてもっと信頼してほしい

先輩、

今日は行かなかったですけど
私は、いないほうがいいんですか？

いないほうがいいですよね…

こっそりいないフリしてたけど
その時のほうが私がいたときよりも
よかったと思ったんです。

邪魔ですか？

大好きなYさんへ。

いつもいつも本当にありがとう
頼りすぎちゃってるんじゃないかなって、すごくどきどきです
素直じゃなくてごめんね
全く可愛くもないね。
でも誰よりも、大好きだよ
ただ、たまにはそっちからメールくれると嬉しいんだけどな・・・
それは私の我侭だから、言わないけれど。
別に、今日のこととか、気にしないで大丈夫だからね
ちょっと寂しいけど、平気だからね？
バイト、しっかりがんばってきてください。
また今度遊んでね。
あいしてるよ

A

今日新宿LUMINEであなたに似てる人見かけた。
いつでもどこでもあなたに似てる人を探してる。
いつの間にあなたがいなくなって２ヶ月が経った。

おめでとう


いや、やっぱり来週までとっておきます。
後もう少しの辛抱ですよ。

近いうちに誕生日プレゼントを送ります。
直接渡せなくて残念ですが受け取って下さい。

私が心から愛するのはあなただけです。
できることなら会って抱きしめたいです。

これから君と会える数は減ってしまうのかな？
このまま会わなかったらこの気持ちを忘れてしまうのかな？

なんだか怖いよ。いなくなっちゃう様で…
会えない距離ではないけど。会ったらまた好きになってしまうから。我慢しようかなって思う。

なんで同性なんだろう。こんなに好きなのに。もう何をしたらいいかわからないよ。

会いたいなら会え
好きになるなら好きになれ
ただし、相手に何も求めるな見返り期待するな
そうすれば何も怖くはない

卒論がんばれー！

そんなに割り切って考えられないものだよ、人の心って。

今日やっと返事する。

もう続きは来ないだろうなあ。

この間初雪が降った日、
わたしは雪を見て真っ先に君を思った。

雪だよ、雪ふってるよって、電話したかった。

それよりも隣に君がいたらなあって、思った。

君と一緒じゃない雪路は、さむい。


でも君と一緒の時間は終わったんだよね。
君とわたしは高校を卒業して、
違う大学に通いはじめて。

同じ県内に住んでいるけど会えない。


何かに心を動かされたとき、横に君がいないというのはつらいね。
同じものを共有したいのに、言葉だけじゃもどかしいのに、それしか手段がない。

最後に会ってから、あっという間に１ヶ月経っちゃったね。

あいたいなぁ。
そろそろ。

今日やっと返事する。

もう続きは来ないだろうなあ。

この間初雪が降った日、
わたしは雪を見て真っ先に君を思った。

雪だよ、雪ふってるよって、電話したかった。

それよりも隣に君がいたらなあって、思った。

君と一緒じゃない雪路は、さむい。


でも君と一緒の時間は終わったんだよね。
君とわたしは高校を卒業して、
違う大学に通いはじめて。

同じ県内に住んでいるけど会えない。


何かに心を動かされたとき、横に君がいないというのはつらいね。
同じものを共有したいのに、言葉だけじゃもどかしいのに、それしか手段がない。

最後に会ってから、あっという間に１ヶ月経っちゃったね。

あいたいなぁ。
そろそろ。

もう、ヘトヘト。

明日久しぶりに会えるのに打ち合わせのメールが帰ってこない…
もしかして会いたくないのかな…orz

http://0bbs.jp/abc-usapon/

激しく愛して欲しい。

二日間お疲れ様です。

昨日は朝早くにメールしちゃってごめんなさい。
ただ応援したかっただけなんです。

もう3週間くらい会ってませんね。
たったの一ヶ月、それくらい大丈夫だと思ってたのに耐えられない位辛いよぉ…

貴女に会えること、何より心待ちにしていますね。

貴女はどうして嘘つくの？
もういやだ。
貴女か私か、どちらでもいい。
神さま、ころして。

あなたが、お願いだから、帰ってと言われてから、もう２ヶ月と２２日。
あの日から、大分だったけど、、

あれから、どうしているの？
不倫関係の男と、付き合っているのかな。

私とは、その男と関係なく、冷めて別れることにしたの？
冷めたから、男を好きになったの？
もう、次に進みたいけど、駄目みたい。
あなたとまた、会いたい。

私はあなたに甘え過ぎてた。だから、あなたはふざけるな、
それほど、私のことなんて、好きじゃないって思ったのかな。。

ほんとごめんね。たぶんあなたが、冷めてきた頃、私が
本当にあなたを大切にしようと思い出したような気がする。

駄目だね、、タイミングが合わない。でも
また、縁があれば、逢えるよね。
そしてまた私のことを好きになって。。

早く月曜日にならないかな。5日ぶりに会えるねぇ。会社ではさすがにイチャつけないから、家帰っていっぱいイチャイチャしよ

明日あなたに逢うのが辛いので大学へは行きません
今でも好き、って知ったら気持悪がられるよね
ごめんなさい

あなた以外の人に触られて辛い。泣きたくなるほど辛い。
メール返ってこないし、すごく不安。
本当に私の事心配してくれてるの？実感できないよ。信じていけないよ。

本当はあなただけに触ってもらいたいのに…その一言が言えたら楽になるのかな。でも、拒否されたらどうしよう。

あなたという存在がなくなれば
どんなにいいだろう。
お願いだから神様、
私か彼女を消して。
じゃないと生きていけない。
お願い、もう傷つけないで

拒絶するくらいなら、なんであの日自分から求めてきたんですか？

もう二度と泊まりに行ってはいけませんか？

泊まりに来てはくれませんか？

私に望みはありませんか？


いっぱい聞きたい事はあるけど、聞けるわけなんてない。

もう二度と拒絶されたくない。


生まれて初めてですよ。
追いかける恋をしたのは。

明後日の４時に会いに行く

やっと貴女と旅行できると思うと本当に嬉しいです。
日曜はじっくり計画たてましょうね

たまに叫びたくなります。

さとみ！！！！！！！！！！
好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ！
平気なフリ、がんばる。

気付かないフリしてるけど、本当は気付いてる

電話の態度
あなたは私より好きな人がいる

もう覚悟は出来たよ
後はこのキモチ消すだけ

私がもっと変わらない限り、貴女は振り向いてはくれないだろう。

否、どんだけ努力しても私のこの気持ちが伝わることはないのかもしれない。

…そうやって思えば思う程悲しくなってくる。

まだ両想いですらないのに勝手に妄想して

勝手に嫌われたと錯覚する。

毎日この繰り返し。

辛い。

…―辛いけど、貴女への想いは変わらないの。

何度も諦めようって思った。
けれども出来ないのだ。

だからね、私は貴女のコト想い続けることにしたの。
辛くってもいい。
どんな努力だって惜しまない。

唯、貴女に振り向いてもらえるよう、努力するだけ。

もう想像してないで確認するね。
諦めるのはそれからでも遅くない。

昨日の放課後、いきなり好きって言ってごめん。
だけどさぁ、Ｍ、君の気持ちわかんないんだもん。
何？どういう意味？過去形の好きって？
不安だよ。私は今、この瞬間、君が愛しいんだ。
明日も好きって言ってやる！

過去を切り捨てようとしているあなたを見ていると、
いつか私の前からも消えてしまうんだろうか、と不安になる。
だけど、下手なことをして嫌われてしまうのが、離れ離れになる時期を早めてしまうのが怖い。
そして結局行動を起こせない。臆病な私。

佳奈ちゃん大好き！

私、佳奈って名前なんですが…たぶん人違いですよね。

S川さん、私の事も名前でよんでね！

君と初めて逢ったあの日に戻りたい。
帰りたい…帰りたい…

凄く大人で凄く子供で凄く無防備で、こんな人に出会ったのは初めてでした。
なのに自分は手を離してしまった…
自己嫌悪。


大切なものは失ってから気付く。
いつも…いつも。


ただ…帰りたい。


あ〜こんな未練がましい自分が情けない(>_<)

○○ちゃんって呼んでいい？

言われたときは願ってもみない事が起きたってビックリしたよ。
でも凄い嬉しかった。

体育祭で一目惚れしたときから仲良くなりたいって思ってて、まさかYから聞いてくれるなんて。

でも、なんて呼んでいいか聞きそびれちゃった…
今まで何度も聞くチャンスはあったけど、自分がヘタレ過ぎて聞けなかった…

○○ちゃーんって呼んでくれたとき、呼び返す事ができない…

バスケの応援のときはコートネームで呼んでたけど、普段のときの呼び名が欲しいです。
名前で呼ぶか、コートネームで呼ぶか、聞きたい。

勝手に呼んだらダメだよね。

私も佳奈だけど…
私の好きな人はそんな早起きしないからなぁー
今日は昼近くに起きたみたいだし。

大好きだよ。
本当はもっと会いたいな。
でもこれから更に忙しくなるんだよね？
寂しいけど、落ち着くの待ってます。
頑張ってね！

突然非通知で電話してごめん。我慢してたのに…君の声がどうしても聞きたくなって。でもやっぱり迷惑だからすぐ切ってしまった。こんな情けない自分が嫌いだ。やっぱ君が居てくれないと…

Ｃちゃんも交えて個展したいよ

お願いだから学校来てよ。
辛いの知ってるし、我侭かもしれないけど会いたいんだよ。
急にメールなんか送ってごめんね。
返信くれて嬉しかったけど、会話続かないと嫌われてるのかなって思っちゃうよ。

卒業ってあなたの口から聞くたびに泣きそうになる
これだから年の差ってやだよ！同じ年のように扱ってもらってるけど
やっぱ年違うんだな、って嫌でも思わされる・・つらいよ・・

>243
その人のイニシャルってH.K(名前がH)ですか？

あああ

ふとした瞬間に会いたくなる

だけどあの頃のこと、忘れてしまっていた自分もいる

怖いよ

いつかこの気持ちが消えてしまいそうなんだ

あの日の腕の震えも
苦しくなる笑顔も

忘れたくない大切なものだったはずなのに
大事なものだったはずなのに

こうやって忘れてしまうんだなって
考えたらまた苦しくなってきた

あいたいよ
くるしいんだ

Mさん、最近挨拶はしてくれるけど、積極的に話しかけてはくれなくなりましたね。
寂しいよ(´･ω･`)

ｵﾚ達の関係ってなんですか？
付き合ってるの？
もう赤の他人？
ｵﾚの片想いだったの？

わかんない・・・

いっそのことさっぱりとふってくれたほうが・・・

返事のこない　たった2日、3日が一週間、一ヶ月にも感じるの気付いてください。
君からじゃない着信音が鳴る度に心が冷たくなってくよ・・
君からの着信音が鳴る日はまた来るの？

もういっそ楽にしてくれや。

>>237
>>240

ビックリした〜(;´∀`A
いや…
逆にビックリさせちゃいましたね(笑)

友達としての大好きなんて私はいらない
今でも時々メールしてくるけど同情はいらないから

私の気持ち知ってて…

やっぱり貴女はズルい女
平気で私の気持ち、利用するんだから…

早くそういう自分に気づいて！！

そしてもう２度と私にメールはしないで…

あの歌の時、
私の目には貴女しか映ってませんよ！！って返したかった…恥ずかしくて無理だったけどｗ

>>250
同情じゃなくて
本当に友達として
人として
貴女を好きなんだとしたら
それはいけないことですか？

嫌なら拒めばいいと思います。

ズルい女と相手に対して思うのは筋違いですよ。

一昨日ので３回目かな

あなたからしてくれたキス
冗談なんだろうけど

すごく嬉しかったよ

ごめんなさい

あなたの気持ちより
あなたの気持ちの矛先を
気にしてしまってごめんなさい

もう先輩には会いません

最近すれ違っても笑顔で挨拶しなくなったね。私が笑っても、ちょっとウザそうな顔で笑って返すし。
タイミングが悪いんだろうけど、メールもすぐ終わっちゃう。
私のこと嫌いになった？
気まずくて、顔合わせられないしメールも出来ないよ…。

久しぶりにまともに顔見たかも…
遠くからだったけど何だかすごく綺麗だった。
いつも下ばっか見てたから多少の変化も気付かなかったなぁ…
それに比べ私は顔が窶れ笑顔もどこかに行ってしまった…
近くにいるハズなんだけど君が遠く感じるよ…
きっと、前以上に君の事が好きになってしまったんだろうね…

普段はこんな事言えないけど、もう重症です。

>>256さん

あたしも久々に好きな人に会えて、嫌われてると思ってたのに階段であだ名を呼ばれました。


その人が付けた大事な名前を、その人が呼ぶことによって初めて意味を持つんですよー


顔見れて良かったですね
あたしも幸せでした。

サクラでよかったよ。

釣りかも？でも、もういいや。

授業中目があったらおはようっていつも言ってくれるよね。
昨日は口パクでおはようって笑顔で言うからわたしまで笑いそうになっちゃったよ^^可愛い
好きって言えれば楽なのに。
あなたはいつも誰かといるから２人で話したくても話せないよ…

なんでですかぁ!
もう会わないって決めたのに
笑顔で挨拶してくれるから
悲しくなくなっちゃいましたよ

手袋をしないのは、あなたの温もりを
直接いつでも受け取れるようにしておきたいからです
もうかなり寒いけど、しばらく手袋はしません!

びっくりするくらい急に避けられたのだが、原因が全く分からない。
この３時間に何をしたんだろ、私。それまでは普通に仲良かったのに。
私が他の子と仲良くしてるからってﾔｷﾓﾁ焼いてくれるあなたじゃないし…
私は焼くけど;

前、好き避けしてた私への復讐！？
それならそれで良い。けど、何かあなたに嫌なことをしてしまっていたなら原因がしりたい。
それとも私の想いがウザくなった？最近「好き」だと言い過ぎましたか？
初めて言ったときから今までは普通だったのにな…

私の片思いだし嫌われた確率が高い…

…ﾒｰﾙして良いですか？

今日は何か妙に席も近かったし色々しゃべってくれたね。
マフラーも貸してもらったし、すごく幸せを感じてしまった。
感づかれてるかなぁ…？

>>246

あの、よかったらイニシャル教えて貰えませんか？

今日は貴女と一番最初に車から降ろしてしまったことを後悔した。
貴女とは一番長くいたかったのに…。
本当は貴女と２人きりで色んな話をしたいんだよ。
貴女の事をもっと知りたいと思うし私の事も知ってもらいたい。
いつもは冗談ばかりを言い合う仲だけど真面目な話がしたい。
でも貴女は私には対して興味はないかな…？
だって仲がいい友達いっぱいいるもんね。
ちょっと仲がいい同僚の後輩としか思っていないんだろうな。

でも私は貴女と仲良くすることが出来て幸せなんだよ。
この関係がいつまで続くのかわからないけど苦痛じゃなかったらこれからも仲良くしてね。
いつでもいいので誘ってください。
貴女に逢えるのならいつでも飛んで行きます！！

実は、今日　仕事休みやったけど
会いたくて・・行きました。

私と結婚してくれますか？なんて。冗談でも幸せでした。私の答え、本心だからね。

大好きです
本当に、ずっとずっと一緒にいてほしい
愛されてるのはわかってるけど、寂しくなっちゃう
ごめんなさい、迷惑いっぱいかけてるでしょう？
でも、それでも大好きです
あなたが飽きるまでのほんの少しの時間でもいいから、愛していてね？
Yさんだけいてくれれば、他はなんにもいらないから。
愛してるよ！

おかえり。
貴方が無事に帰ってきてくれただけで嬉しい。
けど体調悪くて、なんかそっけない態度とっちゃってごめんね…
一週間ぶりに会った貴方も可愛いかった。
大好きです。愛してます。

貸したビデオ、「忘れましたっ」て言われて嬉しかったんだよ？
だって返す為にもう１回は会える。

可愛い後輩はもうすぐ卒業。なんの繋がりもない他人同士になっちゃうね…

好きって言うと悲しい顔をするのはなぜですか
いつも一緒にいるけど本当は友達としても好かれてなかったのかな…

せめて「ふーん」くらいコメントほしいよぉ

ほんとはクッキーお前のために焼いたんだよ
ついでなんかじゃない

今日は彼氏との記念日なんだよね？
人から聞いたんだけど…
なんか切なくなった…
片想い諦めたハズなのに、やっぱりまだ好きなのかな…。
でももう会えないし、いい加減諦めなきゃ！って解ってるハズなのにな

これ見たら、私のブログに
縦読みの文章のコメント下さい!
なんでもいいんで。

ち
ん
ぽ

いつもくだらないメールに付き合ってもらってるからせめて休みの日は…とメール控えてっけど…ホントはすごく気になる何やってるんだろうって出来る事なら逢わなくてもメールだけでは繋がっていたい。

けど…付き合ってる訳じゃないしそこまでしつこいと嫌われそう…

君との関係に変化があったならこんな不安も解消されるんだろうけどな。変化なんてないよなぁ…何らかの行動起こさないと。けど、どうする事も出来ないんだよ。
君を失ってしまう可能性の方が大きいから…

すきっていうと
相手が悲しい顔をするのは
貴女以上に貴女を相手が愛しているからかもしれません。

>>276
そうなの？

今日はメールしてくれませんでしたね。
もっともっと貴女の事知りたいです。
音楽の話だけでなく、貴女の事を。
今月会えますね。
色々とお話したいです。

これに気付いたら夢二の画像をまたブログに載せて下さい。

誕生日プレゼント届きましたか？
本当は直に渡したかったけど、お会いできなかったから…
あなたの手に渡っていたら嬉しいです。

お疲れ様でした。
来年はたくさんお会いできそうで嬉しいです。
私も頑張って落ち着いてあなたに会いに行きますからね。

最近、あなたの話をしていませんが、愛しているのはあなただけです。

276さん、そーなんでしょうか。
なんだか気休めでも嬉しい。

私の大好きな彼女(もう別れて３カ月)は、私が「変わらず好き」と
伝えると「なんでそうなの？」と涙ぐみました。
それでも、今はふたりでお茶することも食事に行くのもダメだ、と言います。
好きな男性ができた、と言うので、もう本当に諦めましたが、
男性と私は違うし、私はやはり彼女を好きな気持ちに変わりはありません。
ずっと彼女にそう伝えていきます。

今日も大好きだよ
これからもずっとずっと一緒にいようね

>>276
まじで!?いやっほぉぉう!!

まぁ自分の場合それはないんだけどさ
今日もう一回ちゃんと言って確かめてこようかなw
ありがとう、>>276さん

貴方に私と同じことして欲しかったわけじゃない
ただ一言だけでもよかった
一瞬だけでも繋がっていたかったの
それだけで私はいつもの30倍くらい頑張れるのにな
分かってる、忙しいんだよね、自分の事で精一杯だもんね
私なんて構ってられない事くらい分かってるよ
そこまで分かってて何でまだ貴方を求めてしまうんだろう
結局、自分が大切にしてきたものは貴方じゃなくて私だったのかな

日曜はメール送るって言ってくれたあの時の言葉ずっとずっと信じてるよ

女性に告白された時は同性愛なんて…と思ったのに。今はあなたの事が気になってしかたない！
コンパも本当は行ってほしくないけど、私にはそんなこと言う資格ないしね。
友達以上の感情に困ってしまう。できればずっと一緒にいたいから。

貴女がどう私に告げようと、私は貴女のもの。
私の心は貴女のもの。
そして、ずっと貴女を追いつづける。
いつか貴女はあのとき私の手を離したことを
必ず後悔するわ。
私は一生、貴女の女です。

どうか私と付き合ってもらえないかなぁ。きっと楽しいんだろな

喜んで♪

こちらでは雪が降りました。
そちらはどうですか？
貴方の友人にすら嫉妬してしまいます。
…たまにはメール下さい。

あなたがメールを見てるとき、どうして私が何も言わないのかわかりますか？
あなたが練習してるとき、いつも違う方を見ているの、気付いてますか？
寂しいなんて言えないし、あなたに呼んでもらわないと隣にも行けない私だけど。
今度、お付き合い、申し込んでみようかなぁ、なんて。
形も名前も、その全てが欲しいから。
我侭でごめんね。大好きです。
好きすぎて、距離取っちゃうくらいに好き。
メールの返事が遅いのは、お風呂かなにかですか？
不安だけど、我慢します。いい子にしてるから。
不器用な私だけれど、がんばるから、一緒にいさせてください。

あまりに長くなりすぎてしまったので、
メールは止めておきます。ごめんね。
忙しいのに、いつも構ってくれてありがとう。
MD返してくれるの、いつでも良いからね。
むしろ、しばらく借りていて。あなたと会える口実が出来るから。

ごめんね。もうすぐで、あなたの事を諦められるから。

抱き着くのが好きだった
あったかい胸にぎゅーって顔を埋めて，きみの匂いを確かめて
すごく安心するんだもん
「もう帰るね」って言われるたびに
急に淋しくなっていっつもきみを困らせて
もう一度きみに逢いたい

もう一度抱き着きたい

色白で凄く素敵で本当に優しい、私の大好きな貴女。今夜電話してもいいですか？ウザイと思われるな…。今すぐに、貴女の声が聞きたくて我慢出来ないんです。本当に大好きなんです。

あなたを喜ばしたくてがんばりまくってしまう
でもそんな私を見てキモいと思ってるんだろうなー
わざわざ会いに来るなとか思ってるよね
でももうちょっとで卒業だし、私を置いていくし
別れられるから我慢してｗ

本当に愛してるんだ。
でも一回は断られたし、ちゃんと諦めます

返事は木曜まで待ってね。ごめんね。

会えるはずの月曜日に会えなくて
会えないはずの火曜日に会えて
今週はなんか不思議だったね。

昨日は「やっぱり話せなかった」ってヘコんでたのに、
今日は20分位っていう短い間だけだったけど、貴女と２人で話せて、これ以上ない程の幸せ気分。

来週の月曜日、また会えるって願って楽しみにしてるね。

もう一回チャンスがあるなら、
三度目の正直で付き合いたいな。


咲ちゃん。

会える時間って作るものだよね？ｱﾀｼは君の為にいくらでも時間は作るよ。会いたいから…でも君は違う。

連絡すら返ってこない。もうウザがられてるのかなって思ってきたよ。だからね。ｱﾀｼ少し距離おくね…連絡は返さない。もういいんだ…君の周りにはｱﾀｼ以外にも君を好きでいる子がたくさんいる。ｱﾀｼ一人いなくても平気なんだよね…

あなたのHNで検索してみた。

サイト、出てきた。

あれって私のことですよね。何であんなこと書くんですか？
なんで私なんですか？
いくら何でもあれは分かりやすいと思います。
ネタですよね、ネタと言ってください。

今日も会社であなたにあえて嬉しかった
でも一言も話さなかったのが残念でした。
もっとあなたを見ていたい

事故に遭ってたこと、どうして教えてくれなかったの？
そんなに信用ないのかな？
自分で助けれることなんてあまりないんだろうけど・・・。
とりあえず命に別条なくて安心しました。
あまり無理しないで辛いときは辛いと言って下さい。

ねぇ、大好きよ？
貴女が他の子と喋ってるのを見るだけで嫌な気持ちが胸に渦巻くの。
そんな自分が嫌い。

でも楽しげな笑顔を見せてる貴女の方がもっと嫌い。
大嫌い。
大嫌い。
・・・やっぱり大好き。


また触れて？
また誉めて？
また私だけに笑い掛けて？
大好きよ？
貴女は？

さよならを　やっと　言える

あなたは　あなたを取り戻し
わたしは　わたしを取り戻す

　
こんな夜は　素敵だった日々を思い出して

もう痛まない胸を　悼む

>>302


あたしの好きな人の詩の書き方に似てました。

びっくりでした。

ピアノの森、レンタル開始ーーーーーーー。
観れん、ちゅーの。

あなたをいつまでも想ってても何も変わらない
メールも返してくれないしそろそろ距離おくね
いい加減わたしも前へ進まなくちゃ
もうこれであなたへの想い断ち切ります

君のことが好きすぎたから離れたくて
結局、離れることなんてできなくて

いつか君の隣にいる人ができてしまった時を考えるだけで苦しい
隣にいけなくても、ずっと近くにいたいから

私は近づきすぎないように、必死に君以外の誰かを好きになる努力をする

私より背が高く、声が高い、いつも人気者な貴女。
一刻も気持ちを打ち明けたいです。

貴方から冗談でも｢好き｣ってゆう言葉が聞けたら…
私から何か行動起こします…

ごめん
正直あなたとは『ない』から諦めて欲しい。
探られると引く。

ばかたれ。
寂しそうで傷ついてる風なカキコミしたら気になるじゃん。
せっかく気持ち、新しく前向きにしてるのに、
また戻ってしまうじゃん。

その気がないなら思わせぶりな事しないで下さい。
片耳ピアスしたり中指リングしたり。
私がそれはビアンの合図だって教えても外そうとしないのは何故？
それから時々、急に優しくしたりするから、変に期待してしまう。
彼氏さんいるんでしょう？私の事、うわべだけのいい子ちゃんって思ってるんでしょう？
お願いだから、これ以上私を悩ませないで。

僕より背はだいぶでかいけど
君はそそっかしくて
守ってあげたくなるんだ

もっと頼ってくれたらいいのに


君が怖い夢を見なくなるのに僕は何が出来るだろう。

君を守ってあげるにはどうしたらいいのだろう?


何か僕に出来る事があるなら遠慮なんかしないで
何でも言ってくれていいよ

だから 次 会ったら
また抱き締めてもいいかな?

もしかして両思い？みたいな書き込みより、
>>309みたいな書き込みのほうが気になってしまう。。
ていうか、好きな人にバレること書くスレだけど、
>>309は相手を好きじゃないんだよね？
私も自分の好きな人がもしかしてビアン？FTM？とか探る言動をして
しまったのできつい…。
名字がMだったりしないよなぁ。

来年の春までの付き合いだけど、恋人とかなれなくていいから、
それまで普通に楽しく会話ができたらいいなぁ(´･ω･`)

大丈夫。君から態度に示さなくても私から離れます。
この数ヶ月頑張ってた私って何だったんだろう…
人は見かけによらないよね。

もう、迷惑かけないから

ああ。この事での発見は、私がバイだったって事だあ。
今では色んな事が、光輝いているよ。
後悔？もっと、ガマンすればよかったかな？
あの子のためを思ってした事も、逆に苦しめてたね。
どうすればいいか解らなかったんだ。
あの子の気持ちも解らないまま、心は動き出したんだ。
それからは心の中だけで、あの子に恋をしたんだ。
この恋で得た事？それは、辛いって事。
身も心も、久々にボロボロだあ。
可愛くていつも笑顔の、あの子からそれを奪ってしまった。
あの子も、ボロボロに。
ごめんよ。それでもまだひっそりとあの子を求めている。
愛している。嫌われない様に、バレない様に。
今度は、私だけが辛くて、それでいて安心を感じる様に、愛して行きたい。
見つからない様に、そっと。

やっぱり寂しいよ…
自分から切ったのにこんなこと言ってゴメンネ

やっぱり…

メールだけでも貴女と繋がっていたい…




今、貴女は元気ですか？

あ〜、今スゴくあなたに会いたい。

今まで気づかなかったけど、私が落ち込んでる時、あなたは気がつくと隣にいてくれていた。
不器用な言葉で励ましてくれていた。

今は地元を離れて頑張ってるあなたに、私の何倍も頑張ってるあなたに、泣き事なんかカッコ悪くて言えないから、私も一人で頑張ってみるよ。

ねぇ、一人でどんどん大人にならないで。
あなたに追い付いて、あなたの手を握って一緒に歩くのが今の私の夢です。

お誕生日おめでとうございます。
これからの一年もあなたを愛しています。
あなたにたくさんの幸せが訪れますように。
あなたの心からの笑顔をたくさん見ることができますように。

彼氏がいるのを知ってかなり動揺した。
傍で聞いていて、気にしないフリをして仕事を続けていたけど、
本当はかなりショックだったんだ・・・。
やっぱり貴女を好きになっちゃってたんだな。。。（泣）
年下を好きになったのは貴女が初めてだったんだよ・・・。
美人でかわいいし魅力的な貴女だから、「彼氏いるだろうなぁ」とは思っていたけどね。。。
遠距離でも思い続けているんだから入る余地なしだよね・・・。
もう思わせぶりな事はしないで！ ふざけでも　すき　とか言わないで！！
あの時、いや、もっと前から気付いてたよ。
私に近づかないで。。。 からっかていただけなの？
貴女の事が心にあったから他の人から告白されても付き合わずにいたけど、ＯＫしちゃおうな。。。
好きって言ってくれる人と一緒にいた方が幸せなのかも・・・。

初書き込みなのに．．．切ない。
思いを吐かずにはいられないよぉ〜。

頼むからもう私の前から消えて

貴女の名前を見るたび
貴女の名前を聞くたび
貴女の気配を感じるたび
私の心がゆれる
心がいたむ
いつまでも
貴女のそばから離れていかない
離れていけない
離れていけない
離れていけない
貴女が離さない
貴女が私を離そうとしない
振り向かないくせに
振り向かないくせに！

神さまの怒りが今でもあるなら
どうかその雷を私の上に
私の上に落としてください

Ｍちゃん、ごめんね?
アタシＭちゃんの事、大好きだよ、やっぱり。
彼氏が居たって友達だって思われてたって好き。
誕生日プレゼントありがとう。
凄く欲しかった指輪だし、お揃いのだから付き合った気分になれる。
でも苦しくないよ?
たまに泊まりに来てくれて隣に寝ていてくれたら、それで良い。
でも、あと１つだけ謝らなきゃ。
Ｍちゃんが寝た後に、いつもホッペにチュｯｯてしてるんだ。
ごめんね。

クリスマスのパーティー、大人数でやると気を使って疲れちゃうから…なんて言ったけど、本当は２人だけで過ごしたくて、嘘つきました。
誰にも邪魔されたくなかったんです。

週に数回しか一緒にいられないのに、そんな大切な時間にも、最近はいつも後をくっついて来る共通の友達がいるから２人きりで喋れないし。

本当は、私はあなたが思っている以上に汚い人間みたいです。
表面上はみんなに対して良い人ぶってるけど、あなた以外、別にどうなったって良いと思ってる。


好きで好きでしょうがないんです。

あんな感じ？
もう楽になれた？
まだまだ、これからだなぁ。
遠くから見てた。
うれしかった。
でも、寂しかった。
体調戻ってほしい。
気づく前の私に戻って、一緒にお話できる日が目標。
そう思ってもらえたら。
そうしてもらえる様に。ますます嫌われない様に。
メールも電話も傍にいる事も。
困らせてしまう事。
見てて。同じ失敗しないから。
大好き。あなたのためにできる事って、こんな事だったんだ。

言い忘れた。
今度会えたら、挨拶してもいい？
そして、少しずつお話したいなぁ。
不自然はやめにする。
自然にするから。
それでも、いいかなぁ？

二年前に約束したことが、全然果たせてない…
もう時間も無い…あせってもドジばっか、言いたいこともままならないし口下手だしネガティブだし気がきかないし要領悪いし何が言いたいのかわからない自分がとことんｳｻﾞｲ
色々な死が身近にあって、自分が代われたなら代わってやりたかった。こんな無駄な命、他の困ってる人にあげたい。
　
疲れたよ…

たまには優しい君でいてくれ…優しい声をかけてくれ…優しく頭を撫でて、「もういいんだよ、頑張らなくていいんだよ」って言ってくれ

泣けてくる
こんな所でしか言えない自分もｳｻﾞｲ、もういい加減…潮時なのかな…諦めつけるよ。我侭ばっかで君を振り回してごめん。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ…。

kouさん、戻れるなら戻りたい。。

今後、どうするかは君次第だよ。
私はもう疲れたから…
君次第でどうなるか決まるよ。
私からはもう行動には起こさない。
分からないんだもん…
だから…君に任せる。

↑そーゆうのずるいよね！
誰かに任せるなんて、恋愛は二人でするもんなのに

>>328
>>327です。
ご忠告ありがとうございます。

ホントは…任せるなんて言いたくないですよ。
でも…どう頑張ってもダメなんですよ。
まぁ、そもそも私の気持ちすら気付いてないのかもしれませんが…
分からないんです。
仲のいい友達だから…
余計に…

だから私はあなたにこんな事ができるんだよ

本当は二人だけで会いたい。
あなたは？

でも今でも貴方だけ 好きだよ
この唄のフレーズがずっと離れない
自分の心と重なる部分が多すぎるこの唄をずっと聞いてる
あの日君に自分の気持ちを打ち明けて、君が嬉しいって言ってくれて
大切な気持ちとか沢山のこと、教えてくれて
今まで生きてきて沢山の辛いことがあったけれど
それをもう大丈夫だって思えるようになったのは君の言葉や想いで
どうしようもなかった、弱い自分を君が変えてくれたんだよ
こんな風に辛かったことを過去に出来るんだって思わせてくれたのは君しかいなかったんだよ
君がいたから全てを過去に出来るって思えるような人間になれたんだよ
自分を、自分の人生を変えさせてくれたそんな君のこと、忘れられないよ
君には彼女さんがいて、付き合えないって言葉をちゃんと伝えてくれた
それは凄く勇気がいることだったよね
それを伝えるのは凄く辛いことだったよね
君の幸せだけ願えるような人間になりたかった
遠くからでも一番じゃなくても、君の幸せだけ考えられるような人間になりたかったけれど
ごめん、ごめんね
今でも、これからもずっとずっと好きだよ

こんなにも君が好きだけど叶わないって分かってしまったから
頑張るよ頑張るから、
どうか友達としてずっとずっと君の傍にいさせてください

フェルメールブルー、きっと綺麗でしょうね。
寒くないように、行ってらっしゃい。

相変わらず勘違いされそうなメールの文面で笑ってしまいました。
其の身長でその目つきで其の文面だと、誤解されても仕方ないですよ。

やっぱり私は少しあなたが怖い。

よりを戻したところでどうなるかは解ってますし、私は貴女と子供を作れない。
ただ時々、あの頃に戻りたいとだけ思いながら眠ります。

それではどうかお元気で。
私はそろそろ私の道を歩きます。

本当に本当に、誰よりもあなたは可愛いです。本気でそう思ってます。
あなたは私の事、どう思ってるのかな？私の気持ちを知ったらどう思うかな？
大好きです。

半年ぐらい前に送ってしまった誤爆メールは本当の私の気持ちだよ。
頭いいあんたにならきっと、ちょっと考えればわかるはず。
私の気持ち。
転送が難しいとかどうのこうの言ってたのはただの言い訳って気づいて。

少し気になってたとか言ってたけど

本当はめさ気になってた

冗談だと思われてると思ってたから言わなかっただけなんだ

ずっと大好きです


大事にします

もうそろそろ地元に帰っておいで。
帰京費用だってばかにならないでしょ？
そちらは刺激的な事も多いかもしれないけど、やっぱり好きな時に貴方と飲みにいけないのは寂しすぎる。
この間、帰ってきた時、泣いてたよね。
いつでも帰っておいで。

この間はありがとう。門限さえなければずっと一緒にいたかったんだけど。
本当は23〜24泊りで遊びたいと言いたかった。
彼氏持ちの貴女だから、折角のチャンスなのに。
今度は眠いとか言わないから、夜通しで語り明かしたい。

やっぱりあなた以上の人は見つかりません。
友達以上になれないから他に好きな人を探しているけど、無理…
あなたといると、何をしてても楽しくて、この場所から動けない。
あたなは今恋して楽しいときだろうけど、そんなあなたの姿がうれしいやら悲しいやらで…
いや辛いかなーでも何でも話し聞くよ！
大好きだからね！

逢いにいっていいのかわかんないよ。

今週は、月〜土曜日まで
お疲れ様でした。
月曜日　会えるかな？また
笑顔　見にいきます。

約5ヶ月

会いにきてよ。待ってるよ

距離おかれてる？

ごめん。

鈍感で…

もう連絡ｱﾀｼからしないから。


ただ繋がっていたかっただけなんだ…

知らない人だけど、サンキュ☆
君の待ってるその人、逢いにきてくれたらいいね

今度は自分の番。待っててなんて言わない。
言葉よりも行い。
いつか誤解し合ってる事とか話せたらいいな。
きっと戻って来るから。
ゆっくりおやすみ。

先輩に聞いたよ、私と付き合うのが怖いって言ってたこと。
私も怖い。別れたくないから。
でも、24日…楽しみにしてるから。大好きだよって言えれば良いな。

来月の貴方の誕生日には、とびっきりのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄあげるね。
昨日は本当にありがとう。

先週の金曜日、部活の引退会だったみたいだね。
ちらって見た時、楽しそうに笑ってて、本当によかったって思った。ずっと頑張ってきてたから。
私は何にもしてないから、あなたのこと褒める資格さえないかもしれないけど。
でも、あなたが頑張ってるってことは、出来る限り分かったつもりでいるんだよ。

最後、泣いたのかな。あんまり泣かない性格みたいだけどね。

本当にお疲れ様。だいすきです。

触るよ、ホントに。毎日触りたいって思ってるんだから。

髪切ったね。
すごく可愛かったよ。
一段と可愛くなった。
貴女が好き。
大好き！

運動音痴でテンション高すぎてウザいお前が好きなんだ！

眠れてたらいいなぁ。
告白？そんな事しようって思ってなかった。
守らなきゃいけないでしょ。
最低限の事ぐらい。
楽になってほしかっただけ。う〜ん。
難しい。
何と思われても言われても心は離れられないよ♪
今夜こそゆっくり眠ってほしい。まだ朝だけど〜〜

好きだ
あいしてるよ
テスト期間は会えないけど終わったらいっぱい愛し合おうね

今日、頑張って！

君が｢世界で一番好き｣って言ってくれてから、もうすぐ二年がたつ。
あの時、はぐらかさないで好きだって返してたらよかった。
君の好きが恋愛の好きじゃないってわかってても、好きだって言えたらよかった。
君が好きだ。
また会いに行きたいのに、君との繋がりがどんどん薄くなってく。
会いたい。

また遊ぼうな！

あの時、君が居たの分かっていたんだ。
けど…君の顔を見るのが怖くて気付かないフリをしてしまった。
ごめん。

先輩にとって女同士の恋愛ってありえないんですね。
同じ部活の他の先輩はみんな肯定してるのに
よりによって魂が燃えるほど好きになったあなただけが否定してるんですね。

貴方のことが好きです。
だから、迷惑と思われてるってわかっても話しかけてしまいました。
ただ、話したかっただけ。
貴方とたくさん話したかっただけ。
それ以上のものは何も望んでないつもりです。
けど、それが貴方には迷惑だったんですね。
私は貴方に迷惑をかけたくない。
だから、もう話かけないでしょう。
好きでした。なのでもう・・・
だけど、だけど
ひとつだけ、賭けをさせて下さい。
もし、もしも今年中に貴方に会えて、目が合うことが出来たなら
まだ諦めなくていいと。そう思わせて下さい。
私のことが嫌いなら会わないように、目を合わせないようにすればいい。
けど、まだ私に望みがあるなら、会ってください。
しつこくてごめんなさい。
あなたが好きだから。本当にそれだけなんです。

361続き

貴方に報告したい。
私、昨日頑張ったんですよ。
頑張っても貴方に振り向いてもらえないってわかってるけど、
それでも頑張ったんですよ。

あれが私の貴方への思いの強さです。

あの場で長話しちゃいけないんだよなぁ。わかってるんだけどね。
だから、最初の頃はあなたが近くに来ないかぎり、長く話さないように
してたんだけど。
本当はいっぱい話したいしあなたのこと知りたいんだけど、長話したら
あなたが他のお客さんや上司に怒られちゃうよね。
今日、「長話が不愉快」というような他の人の意見読んだよ。
あれは私とあなたのことだったのでしょうか（汗）
最近話してないどころか会えてないから他の人のことだと思うんだけど…。

自分ばっかしスッキリしちゃって・・・・
私、あれから落ち込みっぱなしじゃん。
まったく・・・・・
聴いてる曲名出るのもキツイ。
つらいよ、ほんと。

だからって貸したＣＤケースばりばりに割って返してきたり
これみよがしな曲を最後に残してみたり
ちょっとキモい。
別れたい別れたい毎回言ってたのは君のほう。
気持ち試すような駆け引きはもう疲れたんだ。
望みどおりになったのだから、前に進みなよ。

すっきりなんかしてない。
だってまだ君が恨んでるうちはすっきりなんてできないでしょ。

つきあってたの？言ってくれないからわかんなかった。
だから寂しかったの。
もう遅い？彼女だって言ってキスしてくれてたら楽しいX’MASだったよ！
離れられないの。
声が聞きたいなぁ。お願いダメ？お願い。。。

あんた私の事名前で呼ぶようになったね。

まこがやっぱり好き
違う人を好きになろうとしてもダメだった
まこもうちのことまだ好きだったらいいのに…
誕生日にプレゼント渡しに行っていいですか？
一緒に借りたままの本も返していいですか？
いつまでも期待してちゃダメだと思うんだ
いつまでも先の見えない恋を引きずりたくないんだ
大好きだけど辛いよ
メールくれたら舞い上がるくらい喜んじゃうんだけどね…

体調最悪。身も心もボロボロ。
ヤバいよ私。
早く元気にならないと…今はかなり落ちてるけど元気になったら、また君と楽しくおしゃべりしたいな。

今は…充電するだけを考えます。

今あなたは誰を見てるの？
ずっと一緒にいたかったよ･･･

一緒にいたい･･･ただ側にいさせて。


迷惑なんてお願いだから言わないで･･･

私みたいな人だぁ！
顔面神経痛に風邪の菌が腸へ。
疲れてしんどいよ。
でも受験勉強真っ只中〜〜
志望校は唯１つ。
頑張るよ!(笑）

このスレに馬路感謝でつ!このスレのおかけで好きな人に想いを伝える事ができました。うん。。。本当感謝!幸せすぎますわ








今日はありがとう！本当は別れ際チューしたかったのだよ…orz
うわー(＞＜)ごめんよ。大好きだ。

>>372

なんだかよく流れがわかんないけど。。。おめでとう!!!!

いいなぁ。想い伝えれて(つд｀)
私も伝えたいけど。。。。
やっぱいえないもんだなぁ。

>>368さん

"まこ"は相手の本名かい？

今夜、会合終わったら貴女の会社に行く！
ぜっっっっっったいに行く！
コーヒー買って行く！

将軍 婚約おめでとう

好きな気持ち隠したままで 友人関係続けてきたけれど

これで 良かったんだと思う

大好きな君が 幸せになるんだもの

これで良かったんだ…これで

>>374
本名でありHNでもありますよ

受験勉強は順調だぁ！
体はキツイのに乗ってきてる♪
励みにしてる事？
もっともっと頑張ってる人がいるって事！
負けないぞぉ〜
絶対に今度こそは合格！！

明日楽しみにしてるよ!いっぱい遊ぼうね!

寂しいじゃん

私にも、何でも話してくれればいいのに
恋の相談も全部聞くよ
貴方の言う事なら、例えば男の人の話でも受け止める準備はできてる

だからそんな複雑な顔で見ないで
安心して頼ってきてよ

今日はいっぱい喋れた。また来週楽しみにしてます！

>>369さん。体調はいかがですか〜？
私は受験生で土壇場で体調が悪くて。
お互い頑張りましょうね。

それから勉強に身を入れたいので土日は予備校に缶詰だぁ〜
だからこれからはここには来れないなぁ。
もし受験仲間のあの子が教室を間違えててもここって教えてあげられない。
もう迷わないよね。

第一志望だけ。
あの子も振り返らずに集中できてたらいいなぁ♪
雑音なんか気にしない！！！

体調崩してるから今夜はもう少し勉強したら横になろうっと。
明日もこの調子だぁ！

まちがった！
土日だけ来れなくなったって事。

いつもそっけない態度とってごめんね
あなたがいないときはすごくあなたに会いたいのに
いざ会うとなんかどう目あわせていいのかわからなくて。
ごめんね
明日は素直に話したいな
大好きです 絶対いわないけどね。

>>377
そっか！ありがとう。
お互い頑張ろうね！

>>384
それ言ってくれたら嬉しいのにな。

いっつも遠回りして東横で帰ってたのは少しでも一緒にいたかったから
知ってた？

>>386
イニシャル教えてください

バイト辛いなら辞めたほうがいいよ
あなたは頑張り屋だから、心配だよ(>_<)
私にできたｺﾄは、愚痴や相談を聞いてあげられるだけだったけど、今は本当に何もしてあげられないや…

昨日はメール、どうもありがとう

あんな風に言ったのはまだ貴女への気持ちが残っているから
私は貴女との未来が欲しかったから他の人とのことを訊けるほど大人じゃない…
っていうかなれないよ‥

貴女との出来事、素敵な思い出にする為にも私は貴女から離れます

お元気で…

>387
私の？相手の？

今日も順調だぁ！
もうすぐ模試があるしなぁ。
バイトも楽しいし。
体もあとちょっと。
頑張ってる事が日常になってるんだよ〜（笑）

看護士のSさん。一生懸命看病してくれてありがとう！！貴女の優しさに触れているうちに好きになりました！手術で不安になっていた私の頭を撫でてくれたから、救われた。仕事で優しくしているだけかもしれないけど、私は女として好きになりました！

今日は予備校で会えなかった。
もしかしたらって期待してたんだよ。
参考書と問題集を片っ端から片付けてもうすぐ赤本。
あさっては模試があるからドキドキ。
その時もし会えたらいいなぁ。
結果はどうあれまだまだやれるよ。

受験仲間の大好きなあの子もこれからが勝負！
お互いに不安で合否の結果ばかりが気になるよね。
第一志望のみ！
決意した理由だったり志望校に入学後や卒業後の事を考えてほしい。
私がそうだもん♪
土日が気がかりだけど離れていてもあの子はきっと大丈夫。
お互い頑張ろうね。だい・だい・だ〜いすき☆

この前は君からの贈り物送り返してしまってゴメン。
最近は全然会ってくれないし距離置かれてるのかと思って・・・
メールも返信出来なくてゴメン。私は君を諦める努力をしてるんだよ。
君に会えなくなって二ヶ月たつけど、まだ苦しいんだ。
もう少し待ってね、普通に友人として会える迄。
来月食事誘ってくれたけど、行けるのかな〜人の心って、厄介な物だ・・・ ＹtoＭ

勉強はちょっと休憩。
頑張ってるんだ。
天邪鬼になってて女の子の扱い方を特別だって思っててどうすればいいのか
わからなかったんだ。愛情表現しすぎて離れられるのが一番怖かったんだ。
自分の気持ちに気づかれて驚いて避けられてるって思い込んでた。
でも全て自分の立場を考えてくれていたって解ったんだ。遅すぎたけど。
振られたからこの間もあの場所に行って君に会うのが本当は怖かった。
振られたって言う現実に向き合うのがこわかった。でも同時に、あなたが
自分にしてくれた行動は本当に辛い役目だって気づいた。
今まで辛い役目ばかりさせて、こんなに自分の事を考えてくれている人は
あなたしかいないって。それなのに何を不安がっていたのかって。
後悔してもしきれない。女同士とかって関係ない。人が人を愛するって事は
性別とか立場とか環境は関係ないんだ！言葉だってメールだって関係ない！
一緒に居ても居なくても関係ない！
どんな時にでもお互い癒し癒され想って行く事ができるからね。
自分には君あなたが必要。

今自分は受験生だけど形振り構わずに目標に向かって行くよ。
言葉より行動！！！！！！！
模試の日に会える事を楽しみにしているよ。
毎日頭の中はあなただらけ。もう怖くないんだ。想っているだけで幸せ。
きっとあの場所に戻るよ。とっても気持ちいい風が吹いて来てあなたの存在を
教えてくれたんだ。すぐ傍に行きたい。泣いているよ愛しすぎて。
一緒にあのベンチに腰かけたいなぁ。
まだまだ第一志望目指すよ！！！！
だぁ〜〜〜〜〜〜〜いすきな友達だぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜いすきな。

昨夜のコーヒー、砂糖とミルクの袋に入ってた指輪、気付きましたか？
気付かれなかったなら、それがあの指輪の運命だった、ってことです。
やっぱり好きです。
貴女のことしか見えません。

あ

ブログのコメントありがとう

見るたびに嬉しくなるよ

気持ちが好きなまま
貴女に別れを告げたけど

最後に言ったことも真実
そして
これから言うことも真実

特別な関係で好きになれるのは、これから先もずっと貴女だけです。
貴女以外に彼女をつくる気もありません。
　
ただ…
最後のときに言えなかったこと

それはね
貴女を好きすぎるから
だから
嫌われたくない
一度も喧嘩をしなかったけど
賢すぎる貴女が怖い
いつかうまくいかなくなることが怖い
一緒にいるとずっと一緒にいたくなっちゃうんだよ

私も貴女も家庭があるからそんなわけにいかない

そして、最近冷静になって気付いたこと

セクについて悩んでる
まだ　この世界に飛び込んで歴が浅いだけに
こんな真剣に付き合って好きになった人いなかったから
自分がわからないんだ
はっきりしない自分が嫌で
いろんな思いごちゃごちゃしてる

出会うのが遅かったよね
本当に


もし…
お互いパートナーがいなくなったら、おばぁちゃんだったとしても貴女と一緒になれたら私は幸せです

私はそう思ってます

これは私の希望であって、貴女は自由に生きてください

yui

ちなみにブログをやりはじめたのは、せめて貴女とどこかで、ずっと繋がっていたいと思ったからだよ。

貴女のブログを見るのは楽しみだったし、なんだか会えなくても貴女を知れるから安心できた

そんな思いを貴女にもしてもらえたらって気持ちもあった

複雑なんだよ

貴女を思うならば
これが今は正しいはず

パートナーとは
うまくいってる？
心配です

また傷つけられてるんじゃないかと毎日貴女が気掛かりです

不器用で
ごめんね

yui

体を鍛える約束ちゃんと守ってるから、約束でつながってるだけだけど…

>>400
Ｏさん？

最近、時間ないので、自宅で筋トレしてる私…。

看護士のSさん。今日からまた勤務ですね。歯磨きしながら、窓の外を眺める姿、可愛かったです。貴女の姿を見ていられるだけで、幸せです！貴女は私の女王様！！

<<401さん

私の好きな人はもともと自宅で体を鍛えてると思うんで…

あと２ヶ月がんぱる

精神的に双子で
心が近過ぎて
大事になりすぎて

失いたくなくて

本当の気持ちなんか
伝えられないよ

いつまでも笑って居たいから

冗談で流される
『愛してる』は


本心だよ

君に会えなくて辛い。メールの返信もしないでおいて自分勝手だよね。
でも君にはもう私は必要ないんでしょ？前は毎週のように一緒にいたのにね。
私が一番辛くて苦しい時、側にいてほしかったよ。でも君は・・・
君にとって私は暇な時に遊ぶだけ、自分が辛い時のはけ口だっただけなの？
私は君の事が大好きだったよ誰よりも。何より優先して理解する努力してたよ。
君はどう思ってくれてたの？もう会えないのかな？答えて。

もしかして…頑張ってくれたのかな？って期待してたけど…やっぱ違ってた。
はぁ…君はノンケだもんね。奇跡は起こらないんかな。私なりに頑張っているんだけど…

今日は一瞬だけ見れてよかった。髪がまたさらに短くなってて、かっこよかったよ。
その髪に触りたくてしょうがないよ。
でも、あなたのほうは私に気づいてたのか、気づいてなかったのか…。

彼氏欲しいな、って言ってみたら
できるよー、あたしも惚れるよ。って
言ってくれたよね。寝ぼけて聞き違えたかと思ったけど。
私の気持ちは、そんなに重い？やっぱり迷惑なのかな。
最近、寂しそうだから心配です。話聞いてあげられなくてごめん。

ブログみてたら、知ってると思うけど、頑張ってなんとか機嫌伺いして、とりあえず落ち着いたよ


重い奴って思われたくなくて、ずっと言わなかったことがある


Ｍが離婚するかもって言ってたとき、内心嬉しい気持ちを感じた自分がいたんだ。

だって
そうなったら
私も気兼ねなく離婚して
Ｍと一緒に暮らせるから

Ｍの笑顔が好きなときに見られる

いまの生活みたいな余裕はなくなるけど…


うまくいってくれることに嘘はない

でも

もしも
離婚することがあったら言ってね

Ｍがその気であれば、私はいつでも順序だてて制裁していくから

やっぱり君が好き。他の誰かぢゃだめみたい。会いたいよ…

でも、我慢。少しくらい我慢も覚えなきゃ。
またいつか会えるよね？偶然でも会えたなら…この気持ち伝えていいかな？

あの時の「好き」は冗談なんかぢゃなくて…本気だったんだよ？

もう覚えてないかな。

どさくさに紛れて肩と腰を触っちゃいました。
「抱き締めたら折れちゃいそう」って思った。
ﾀﾁさんらしいから、貴女が抱き締めたい側なのかもしれないけど。
二人だけでお話したら、本当に理想の子だぁってなったし、もっと貴女の事知りたかった。
次にお会いする時は恋愛について聞いても良いですか？
少しずつ攻めていくから！

昨日の昼、エントランスで偶然すれ違ったの嬉しかったけど、恥ずかしくて目見れなかった。
わたしの事ノンケだと思ってるだろうなぁ

看護士のSさん。貴女と明日でお別れですね。貴女の優しさに触れた入院生活、とっても楽しかったです。貴女の事は一生涯忘れません。献身的な愛をありがとう！！

私って顔に出やすいのか。
疲れてるとかまだ元気とかいつも私の顔よく見てくれてるんだね。
ちょっと照れてしまいました。

｢悲しいのは私だって同じ｣って言ったね。
一瞬意味がわからなかったけど、前に｢友達として見てくれないのは辛い｣って言ってたね。ただ私と友達でいたいだけなんだよね
友達以上でしか見れない私の気持ちがいつも問題起こすんだよな。
友達以上に好きなんだって言っても理解なんかできないね。あなたは、完璧ノンケだもんね。いつか絶対 今のようにあなたと頻繁には会えなくなる日が来る。
その時が気持ちを整理しなきゃいけない時なんだろうな。
お願い それまで好きでいさせて。大好きなんだよ。あんたと会って、人生最悪の苦しみと人生最高の幸せを知ったよ。どうしてくれるんだ、バカタレ!

抱きついたら嫌がられた
落ち込んでるあなたを励ます力が私にはないんだよね
分かってるのに
本当にごめんなさい

今日のまこちゃんは、ちょっとｶﾘｶﾘしてたみたい。
どうしたのかな？仕事が大変なの？
私には、何ができますか？

ひさびさに話せてよかった。
髪切ってまた一段とかっこよくなってたね。
でも、他の人とは普通に話せるのに、あなた相手だと緊張して会話がすぐ途切れちゃうよ…。
まあ、あの場じゃそのくらいがちょうどよいのかな？

会いたい。
ぎゅーってされたい。キスしたい。
気持ちは大きくなるばかり。苦しいなぁ。
あなたを忘れて、他の人を好きになれれば楽なんだろうけどね。

昨日は久しぶりに会えて楽しかった。年内はこれで最後かな。
今日はお誕生日オメデト。
良い週末を！

もう
私を苦しめるのは
ヤメテ・・・

久しぶりにきみの夢を見ました。どうしてだろう。高校のとき大好きだったきみ。もう結婚した？

今日もお疲れ様です。体調大丈夫ですか？
本当に疲れきってたように見えたので…。あまり働きすぎないで下さいね。
メールは本当に急がなくても、落ち着いた時でいいので。待ってます。
てか、忙しすぎて忘れられてたりして。
明日は家でゆっくりしてみたらどうですか？そんな暇もなかったり…？
では、よい週末を。

君のこと毎朝見る
すれ違う度ドキドキするよ
話かけたいけどかけれない
何か前に戻った見たい

もしかして嫌がられてるのかな
うざがられてるのかな
君のメール素っ気ないから
ついそう思ってしまう

今度すれ違ったら
おはようくらいは言いたいな…

恋ってホントむつかしい。

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=luckyman2ここ最高でした、やっとサポ相手みつかってよかった、みなさん使ってみてください

ただでさえ体脂肪が少ないんだから、風邪引かないように…。

kちゃん、好きです。
人妻なんかとっとと忘れて、私に気が付いて！

>>424さん
イニシャル教えてもらえませんか

映画チケットの半券…
未だに捨てらんないなぁだってこれは初めて君と２人で観に行った映画だったから…
きっとこれからも持ち続けるんだろうなぁ。
けど…もし、君に恋人が出来たら…その時は捨てなきゃならないな。
それまでは…君を想う気持ちと同じ持ち続けるとしよう。

会えた。会えたよ、話せたよ。
今日、貴方に会って話せて嬉しかったです。
まだ貴方は、私の事が嫌いでないと、
これからもずっとお話できるって望みをもって良いのですか？

昨日も今日も貴女に会えなくて寂しかった
貴女はクリスマスをどう過ごすのだろう？
私は貴女とすごしたい
もっとあなたを知りたい

>>432さん
私も全く同じ想いです。
私の好きな人なら良いのにな。
クリスマス、会いたい。

私はクリスマス、一緒に過ごします!!
多分今年だけだけど‥。

本当、好きなんです…。


苦しすぎて切ないから

嫌いになりたいけど

そんなこと、やっぱりできないし…。

>>433
貴女がどなたかわかりませんがお互い良いクリスマスを過ごしたいですね。
私が好きになってしまったのは私より年齢が離れていて
長身の美人さんです。たぶん既婚者・・・・
既婚者だから好きになってしまったのは誤算でしたね。

あなたが29歳になってやっと、わたしがあなたの人生に現れる前の日数と現れてからの日数が同じになる。
わたしが25歳になってやっと、あなたがわたしの人生に現れる前の日数と現れてからの日数が同じになる。

あなたがここに引っ越してきてから、まだたったの4年しか経ってないんだ。
わたしと出逢ったのは、その約1年後。それから今まで、たった3年間。

あなたの人生の六分の一だ、あなたの時間軸にわたしが組み込まれているのは。

あとの六分の五を想うだけでも涙が出るのに、どうしてあなたは幼馴染のその人と腕を組んで歩くのか。

わたしがあなたに想われないのは、一緒に過ごした時が短すぎるせいなのか、性別のせいなのか、それは分からない。
わたしにとって一番怖いことは、たとえそれが「わたしのせい」であっても、その揺るぎない二つの事実のせいにしてしまいそうなことだ。


長文すみませんでした

ひじがあたったぐらいで「ごめんね」なんて言わないで。
全然嫌じゃなかったのに、ついよけてしまったのは無意識です。
それとも私の過剰反応？

私の反応にあなたが気が付いてくれた事で、
好意を持ってくれていると誤解してしまいそう。
もちろん誤解なんだけど・・・・・

>>429さん

>>424です
たぶん違うと思いますが…イニシャルは名前がＣです

好きになり始めてる。
まだ会ったことないのに。
明日初めて会うのに。

あなたと過ごすクリスマス、あなたと決別する事を決めました
あなたと仲良くしている時はとても辛いです
友達と何か月続くか賭けにしようと笑い話をしましたが
私は真剣です

キツイこと書き込みしてごめん。
あんな言い方するつもりなかったのに、つい弱気な貴女の言葉を見たら
やっちゃった。
あれから貴女は何も書き込まなくなった。
傷つけたね、私、また貴女を傷つけた。

だけどね、
いつまでもヨシヨシするだけが愛情じゃない、そう思うの。
いつだって、何もかもを受け入れるだけが愛情じゃない、そう思うの。

貴女には今はしっかりしていてほしい。
もう少しで終わるから、そうしたら好きなだけ落ち込めばいい。
凹めばいい。
今はまだダメ。
もう少し、２１日まではもう少し。
それまでは笑っていて。
貴女は笑ってなくちゃダメ。

毎晩、夢にでてくるほど、

あなたのことが好き。


悲しい位にあなたのことが好き。


報われないのわかってるけど
気持ちが大きくなるばかり。

独り占めしたいくらい。



けど…



人間の欲望にきりはないから、ここまでにしておきます。



本当に好きなの。
こんなの初めて…。

ごめん、好きになりつつある。
今日久しぶりに会って、朝礼で隣なって、とあることでクスって笑ってくれて、お疲れ様ですって挨拶して…君の姿見かけるたび平常心ではいられなかった。
帰る前休憩室で一緒なったけど、目見て話せなかった。

忘年会来るよね？来てくれなきゃ、その日はテンション下がるよ。もっといろいろ二人で話したいよ。

ここ見てないと思うからいっぱい書いたけど偽りはないよ。

次はいつ会えるかな？

お願いだから私の前から消えて。
じゃないと私の平常心が保てない。
貴女の顔写真見るだけで普通にしてられない。
何も感じてないんでしょ？
自分でもこんなに動揺するなんて思わなかった。
たかが水着かなんかの写真・・・・・
もう触れられない貴女の肩
それ見ただけでこんなに動揺するなんて思わなかった。

来春になったら終わる恋。
あなたは卒業してしまう。もう会えない。
告白なんて出来るわけ無い。せめて嫌われたくないから・・・・

私も、

来春になったら終わる恋。
あなたは卒業してしまう。もう会えない。

でも、私は告白しようと思ってます。

>>446
その勇気が羨ましいです。若い方なのかしら？

私は更にお互い既婚。卒業するのはお互いの子供達です。
相手にされるはずないですし、受け入れてくれても何も始まりません。
終わらせるしか無いんです。

>>446
あなたがあの子だったらいいのに。
まだ一回も話したことないけど。
ねえ、私卒業しちゃうよ

>>447
いちおう20代です。
いろんな恋がありますね(´･ω･`)

>>448
残念ながら違います。
話は何度もしてるので。
…とりあえず自分だったら、気になってる子がいたら、卒業する前に自分から話しかけてみるかも。

おはよう。勉強がかなり追い込みムードだぁ。
なので、もう来られないよ。
あの子の事が気がかりだけど、頑張れるよね？
部屋を間違えたり、問題を見間違えたりしないよね？
今はまだ、受験生なので無責任に言えない。自立してないからね。
あの子がどんな風に見てても、自分の気持ちは変わらない。
嫌いになったり、なる事もないし。ねっ。
毎日毎日考えたり、想ったりしているよ。
これからは、リアルに生きるよ。
あの子も一緒に合格するぞ！！！
だからもうここにはいないよ。
迷子にならない様に。
だぁいすきな友達。だぁいすきな。。。

昨日はいつもより話したね。でも、話すのはいつも私から…

出会った頃は、貴女の存在を気にすることもなかったのに…

今では休憩になると貴女がいるか確認してる。

最初は愛想笑いしかしなかった貴女が普通に笑ってくれるようになって、１度だけ２人で映画を見た。

これからもっと仲良くなりたいなぁ。

いつも貴女の事を想ってます。

今すぐにでも逢いに行きたい。近いようでやっぱり遠いです…傍にいたいな。
もっと近付きたい、ほんとの素顔が知りたい。
Sちゃん愛してる。

>>452
名前に「子」はつきますか？

今日…会ったけど横目で見るだけだったな。
君、目付き怖いから挨拶も交わせないよ。
あの日記…誰の事書いてるのか分からない。
君が見つめてる人は誰なんですか？

なんでこんなに会いたいのかわからないけど…この季節になるとますます会いたくなる。
この思いは一方的な思いであって…。だからもう本当に忘れなきゃなって思う。

ごめん

こんな叶わない恋をして
自分がかわいそうだと思ってた

でもよく考えたらあなたが同性なことを利用して
触ったり手つないだりして 興奮して喜んでた


あなたはいやがらないけど
セクハラに変わりないよね
なに勘違いしてんだろね

ごめんね
もう想わないよ
想う資格なんてない
友達でいる資格もないよね

>>406
Hさん？

あなたに完璧嫌われたね｡｡
縁､切られたのかな｡

涙が止まらない｡

どうしよう｡

移転した理由もあたしだとしか思えない｡


まだ１週間前の方が幸せだったかもしれない｡
どんどん関係が悪くなる｡
もうどうしたらいいんだろう｡｡

ごめんね｡
仲直りしたいよ｡｡
お願いだから､お別れの２月までは仲良くして下さい｡



明日は一緒に帰りたいな｡
KYより｡

メール返さなくてゴメン。

あなたからのメールすごい嬉しかった。おまえニヤニヤしながらメール見てたって、職場で突っ込まれたよ。

でも、返さない。
気まぐれなあなたに振り回されるのもイイけどさ、たまにはあたしが振り回したいんだよね。

気になって、眠れなくなっちまえ。
あたしはあなたのメール１つで眠れなくなるくらい、あなたが大好きです。

>>457
>>406です。
残念ながら私のイニシャルはＨではありません。すみません。

>>406
>>457です。そっかー了解。あなたの恋が上手くいきますように！

今日もあなたの姿が見れてよかった！
今日はまともに話せなかったけどね。
同じ空間にいれるだけで、気合入るよ。
また、よろしくね。

今日、前に告白した人からOKもらったって聞いた時素直に喜んであげれなくてゴメン!!
ホントは君の幸せを願いたいけど、もう少し時間がかかりそうだよ。

全部私だったらいいのにな！
今日も「おはよう」しか言えなかったよ。

はぁ〜なかなか偶然にかけるけど会えないね。もしかしたら来るかもって思って待ってたりするけど、やっぱり来なかった。この前なんかいるかもって思って戻っちゃったけど、いなかった。
連絡すればいいじゃん‥って感じだけど‥。私、やっぱり好きなのかなぁ。恋すると意味不明な行動とるって言うし。もう十分意味不明だよ私自身。

M(K)さん。

私が貴女に好意を寄せていると薄々気付いてると思います。
今の私じゃ最低な事をしてるのに。
自分からこんなに好きって思ったのが久々で、どうすれば良いか分からない。
もう戻れないからケジメつけてきます。
世界中の人から罵られそうだけれど。
ここ、見てるかな。
見てると良いな。
こんな事を想ってごめんなさい。
嫌いなら早めに言って下さいね。

H(S)より

私には恋人が居る
だから君の事忘れなきゃ
君は私に恋人が居ることを
気付いてる？

ごめんなさい本当に。ピアスの穴が右耳にしかないのは、左は塞がってしまったからです。中指の指輪も偶然。
だってそんなルール知らないし。
愛されるのは嬉しいことだけど、恒久的な恋愛関係を築くのは無理です。一回で良ければ、腹をくくれます。でもそんなの嫌でしょう、だから諦めて。
新しい恋を見つけて下さい。幸せな恋を。

どう考えても好きな人に対するメッセージじゃないような…


メールなんか待ってませんよ。どうせくれないんでしょう。
春までこちらはこちらで好きにやってます。
もしかしたら春が過ぎても好きにやってるかもしれません。

明日 会いに行きます

分かってます、全部偶然だってことくらい。
あなたはストレートで彼氏さんもいるし。
何回も諦めようとしたけど、自分の体傷つけてばっかりで。諦めようと思えば思うほど、欲しくなる。
愛してくれなくていい。嘘でも構わない。
だから一度でいいから別れのキスを。そうしたら私、あなたのことを諦めるから…。

今日、ちょっとだけ会話出来て良かった。てか、気付いてくれて良かった。
もう冬休み近いなぁ。君に会えなくなっちゃう。
些細な会話も挨拶も出来なくなるのか…。

まじでー
まじでー
まじでー
好きなのにー
好きなのによー

今日は久しぶりに会えましたね。
目の前にいるコト分かってたのに視線を反らしちゃって、ごめんなさい。
あの時、すっごくドキドキしてた。

でもね、貴女の姿を見れてめっちゃ嬉しかったです。
素直に話しかければよかったのにね、自分。

反省と同時に後悔してる。
もしかしたらもう話す機会なんて無いかもしれないのに…

あの時、貴女に話しかけていれば後悔なんてしなかったかもしれないね。

貴女と結ばれたいよ…
すごい切ないよ…

明日の夜、プールのほう行ってみるよ！

何であだ名で読んでくれないんだよー！！！他の子は普通にあだ名で呼ぶじゃん…矛盾しまくり。
こんなの些細な事だけどこれだけじゃなくて、こういう事が積み重なって気が重くなる…一方的に振り回されて、あほみたいだなぁ…

事務的な用事が無いと話し掛けられない自分が哀しい…
あと少しで当分会えなくなるのに。こんなんじゃ駄目だなぁ…

今日はごめんね
入試が近いから、疲れてるんだろうな…
私はずっと応援してるからね

>>472
あたしも話せてよかったですよ。楽しかったです。
冬休み…寂しくなりますね。

あ、年賀状、送りますね(^ω^)

彼氏でも出来たんかな…
最近、妙に綺麗になったもんね…

はぁ…

Ｓさんへ

今日お見舞いに行きました。
「ＳさんもＴさんと来るらしいよ」って聞いて、かなりショックだった…

ＳさんはＴさんといつのまに仲良くなったの？

私には彼氏がいるからこんなこと言える立場じゃない…わかってる…でも気になるよ。

自分勝手ですいません。
でも、Ｔさんは周りの印象も良くないし…やめてほしい。

もっといい人見つけて下さい。

好きなのかな。
また分からなくなった。
私にとって貴女は高嶺の花過ぎて、たまにつらい。
釣り合わないって好きの気持ちが負けそうになる。
でも好きなの。
メールしてよ。
そうしたら、私頑張るから。
一言で良いの。

この前貸した３０８２円早く返してよね！

会いたい
少しでもいいから話したいよ
明日姿だけでも見れないかな
冬休みなんて嫌だー

先生 大好きです

嫌いになれない。
頭から離れない。
会いたいなぁ。
あなたの優しさが嬉しいし。
早くふさわしくなりたいし。
焦ったらダメダメ！！
自分に。
おやすみ。

来年は二回会えるかも

子供の時は甘えていられない家庭で。
こう見えても色々あって。
傷つくハードルは高いけど誰かを傷つけたとなるとハードルは低くなる。
出会えてよかった。ありがとう。
理解しあえる人が一緒でよかったね。
うちの相棒も苦労人で優しい人。
最近の事ではその相棒を疑ってた。
全部話した。理解してくれたけど私ありき。
心の中ではいつも想っている。
ありえない位。
面白い人生歩んで来たしそう思いたかった。
今だから言えるんだろうね。
ここでは本当にさようなら。
だからこんな事が書けたんだよ。
仕事も日常も力を抜いてね。
そのままで充分過ぎるんだから。

プール行かなかったし、昼間行ったけど会えた(^ω^)

こんな自分
人間的にあなたにつりあわない
私は男の人も女の人も好きになる資格なんてない
でもあなたが目の前にきたらつい自分を許してしまう
こんな心の中はどす黒くてやる気の無い最低なにんげんなのにね

今日ちょっとだけ話が出来てよかった。
もう来年まで会えないから、何も話せないままじゃ寂しすぎる。

「どうしたの？」「大丈夫？」と気に掛けてくれてありがとう。
一緒にご飯でも食べたかったよ。そんなの無理だけど。

冬休みまで残り少ないから…出来るだけ君と話したいのに。今日は挨拶すら出来なかった。
最近なんであんなに元気ないんだろ。
気になるけど聞けないよ。
聞きたくない。

好きです
でも奇跡なんておきないってわかってる
両想いなんてありえないってわかってる
だけど最近の貴方は思わせぶりな言動が多過ぎて
わたしも心のなかではどこか期待しちゃってる

だって今までメールは絶対私からだったのに
向こうからちょくちょく送ってくれるようになったり
あんなに遠いのに
ちょっとのキッカケでわたしの家に遊びにきてくれたり
嬉しそうな顔で私のの家をしってるのは
自分(好きな人)だけみたいなこと言ったり
今度はとまりにきてねって私だけに言ってくれたり…
普通のことかもしれないけど
あなたが好きだからつい期待してしまう
私なんてありえないよね　うん
今日会えなかったな…自分のせいだけど…

あ゛ーーもうすきだよ●み

>>488
あなたは私ですか
今正にそんな心境

帰り際に挨拶したら返ってきた笑顔が極上だった
腰から砕け落ちるかと思った…

明日また会えるかな
休憩室二人きりですごく緊張したんだよ

>>492
もうこんな自分が情けなくて仕方が無いです。
こんなこといってても、本当の本当の自分は
そんな「最低な自分」をそこまで深刻に思ってないし真剣に悩んでない。
ここがまたなさけないです。自分って本当に感受性がにぶい。
人間として薄っぺらい。
こんなにも最低なのに。

貴女と出逢った１０ヶ月前に戻りたい

私は本当にとっても幸せだったよ

もう一度、

もう一度だけ、
貴女と抱き合って眠りたい

そうすればこれからの人生、
今までの思い出を素敵な宝物にして
きっと悔いなく生きていけるのに…

もう、
貴女と逢うことは一生ないのかな…(;_;)

大学生って……やっぱり今まで彼氏とか作らなかった人でも、誰かと付き合っちゃったりすることがあるんですかね？
私はまだ高校1年だから分からないですけど、そうなんですか？
先輩はクールで知的に見えて、誰よりも夢見がちなお姫さまなんですよね。
私ずーっと先輩のこと見てたから、分かります。
先輩のこと大切にしてくれるカッコいい王子様を待ってるんですよね。
その王子様は私じゃないんですよね……私は年下ですし精神年齢も低いですし女ですし。
ただそれだけのことなんですよね……また泣けてきました。
でもこれは先輩のせいではないから気にしないでください。

「まだ」彼氏つくる気ない、なんて、言わないでください。

やっぱりあなたが好きなんです。
クリスマス一緒に過ごせるのは、うれしいけど
あなたの好きな人の話聞くのは少し苦しいです。
あなたなら、告白してもこの良い関係は続けれる
気がするんだよね。どうせなら振られて、
新しい恋に踏み出したい。たぶんすぐには
あきらめられないけど・・・
告白してもいいですか？

明日も会えるかな？
今日は同じ空間にちょっとだけいれたけど、話せなかった。明日はどうだろ？
1月はあまり行けないから、今のうちにいっぱい会っときたいんだが。
特に何も質問とか要望とかないのに、こっちからくだらないこと
話しかけるのはあなたの迷惑になるかと思って、あなたから話しかけて
くれるの待ってる…。
8月に初めて会ったときから、好きなんだよ…。

一週間前の今ごろ、貴女に逢える日だって凄く嬉しかったんだよね。
一週間が早い。
でもあと九日でまた逢えるし。
社交辞令でも飲みに行くって言ってくれたし。
次、お逢いした時はその約束を出来たら良いな。
取り敢えず今はもっともっと仲良くなりたいです。

願ってたら今日先生の事みれた
本当嬉しかった
でも話したかったなぁ…

何の発展もないのかな
あたし先生の事大好きです

自分から動かなきゃな…
なかなかできないんだよなー

つ ら い …

今まで、私に話合わせてくれてたんだね。
本当にごめんなさい。
こんな馬鹿で、人の気持ちも解せなくて本当にごめんなさい。
あなたが好きってずっと心の中で思ってたけど、
両思いになりたいとか、この世で一番あなたが好きだとか、
思ってたけど、あなたの事を何も分かろうとしてなかったね。

ごめんなさい。あなたがここを見ることは無いけど、
もう遅いかもしれないけど、あなたの事を知りたいです。

ピルロ「あっ、あっ、おちんちん触らないで、だめ、おちんちん怖い…」

マルディーニ「怖がらないで、皮を剥いてごらん。これは大人になるための儀式なんだよ」

ピルロ「おちんちん、ヒリヒリするぅ……」

マルディーニ「大丈夫、こうやって少しずつ剥いて、おちんちんのさきっぽを強くしていくんだ」

ピルロ「ほんとう？ぼくのおちんちん、強くなれる？」

マルディーニ「なれるさ、なれるとも、さあ、亀頭にぬるめのシャワーをゆっくりあててごらん」

ピルロ「うん…」

半年、たのしいことたくさんありがとう。
ぶたれても好きだったよ。
距離おけばまた仲良くなれるかな。ブレスレットは捨ててもいいのよ。

>>501　さんが思い人だったらいいのに。
何らかの行動起こしてみたらどうですか？

もうすぐクリスマスで、奇跡でも起きないかな〜
貴方に会いたいくせにメールすら躊躇して送れない。
何でこんな風になってしまったんだろう。寂しい・・・
２４日はX'masメールを送りますね。彼と過ごすんでしょうが私を少しは思い出して。

あと５日かー。どこいこっか？ケーキは絶対食べましょう。席はペアシートだといいね。

ほどほどに可愛くしていきます。あくまでも友だちとしてだけど。

学校の話、いっぱい聞かせてほしいな。

ふふ。楽しみー！

男の人と喋ってた…
彼氏かな

「あなたを選んだよ！」って言いたいなぁ。言わないよっ。
「大好きだ！」って言いたいなぁ。言わないよっ。

Ｋちゃん。
喜んでくれるかな？
逆切れするかな？
楽しみぃ〜！
きっと「それが何〜？」って言われてしまうだろうなぁ。照れ屋でしっかり者の
そんな所も魅力です。

逢いたいよ。もう３ヶ月も逢ってないし約束もない。これで恋人って言えるの？キスしたい。抱きしめられたい。寂しい。ﾉﾝｹだった私を口説き落としてもこれじゃ初めからNOって言えばよかった。

ねえ、苦しいよ。
私の部屋にあまり遊びに来なくなったね。どうして？

すごく優しいくしてくれて、この前は私の頬に触ってきたよね。
嫌われてないけど距離をおこうとしてるのはなぜ？
毎日あなたの事ばかり・・苦しいよ。

私はどうすればいいの？

http://0bbs.jp/abc-usapon/

ケイコ愛しています。一緒に暮らしましょうね。

彼氏つくりなよってお前が好きだからつくれないんだよ
お前には恋愛ごっこだったかもしれないが、こっちは本気で好きになっちゃったんだよ
もうキスしないって言っておいて都合のいいときばっかり甘えんな
笑ってたけどどれだけ傷付いてることか
そして嬉しいと思ってしまう自分に腹が立つ
でも悪いのは恋愛ごっこっで終われなかった自分だよな
過去の幸せだったころにはもう戻れないのに

淡いピンクのシャツかわいかった
好きだなあってしみじみ思ったよ

次は日曜
年内はそれが最後だよ
来年はもっと同じ時間帯に仕事出来るといいな
そのためにはもっと頑張らなきゃ

まいったなあ。
あなただけが輝いて見えるよ。
どこにいても目で追ってしまう。
そのうち誰かに気付かれたらどうしよう？

今別れた…。最初で最後のｶﾉ。めちゃ愛してたよ。あなたのｷｽ大好きだった。いつまでもここにいるって優しい事言わないでほしかった。又戻りたくなるから。今度こそ本当にさよなら。堪え性がなくてごめんね。一緒になりたかったね。

何でいきなりメールで誕生日と血液型を聞いてくるんだよー。
気になって仕方ないじゃないか…。
あなたも私のこと好きなの？んなわけないかorz

もう諦めます。
私には待ってくれている人が居るから。
その人の為に…もう君は見ない。

冗談じゃなくて、本気で好きでした。

か、からだが疲れた。。慣れない動きしたから。
明日明後日は旅行だから、会えるのは日曜かね？
明日、旅行なのに、筋肉痛で歩けなかったらどうしよう。。

君の側にいれることが何より幸せ
あさって楽しみにしてるね！

ち、乳ーーーっ！！

あなたを想って何度泣いただろう
もう泣かないってきめたのに・・なんでこんな辛いんだろう・・涙とまらない
正直、卒業したら、もうあなたには自分からはメールしないし、会わないようにするつもり・・勝手でごめん。でも会い続けたらあなたをあきらめられる自信がない。ごめんね・・・
最近まともに目を見れなくてごめん。避けてるの気付いてるよね
あたし馬鹿だから、こんなふうにしかできないんだ・・ほんとごめん
ほんとは、あなたを連れ去ってしまいたい・・男に生まれりゃよかった、あなたを幸せにしたかったよ

たまに滑舌がいい

彼氏なんかいませんよ。
でも好きな人はいます。うそつきました。
あなたですよ、３０歳のあなたが誰よりも今好きだ

案内してあげたい名所や穴場があるんだ。
連れの兄貴が寿司ＢＡＲのオーナー。
美味しいんだ。

オシャレな所ディープな所・・・
おすすめはツアー客が来ない海岸。

大学の卒業旅行って名目で誘うぞ。
例え別の学校に入学しても。

２月まで待ちます。
それまで連絡取れないのはつらいけど、
次会うときは笑って会いたいから。
その日が来るまで、さようなら。

つくづく男に生まれたかったと思う。
男がうらやましい。
男だったなら、周りの目を気にする必要もなく
あなたを愛してあげることができたのに。
堂々と付き合うこともできただろうに。

避けてごめん。緊張してるだけなんだ…だから気にしないでね。
それでも声かけてくれて、優しくしてくれて、そんなあなたが好きです。

いまあなたがめのまえにいるよ
幸せ

貴女に会ってから私は大きく成長できた。
ただ、貴女に愛されたいって理由で努力したつもり。

こんなにも私を変えてくれてありがとう。

私を変えてくれた貴女が大好きです。

今日も最高に可愛かったです！目の前にいてもななめでも隣でも大変ドキドキしました。つまりわたしはあなたが好きです。

今日が終業式でした
職員室で喋れるチャンスだったのに…
好きすぎて… 意識しすぎちゃって...
何も喋れなかったし
目もあわせられなかった...。
まじ後悔...。

会いたい。
先生は どう思ってるんだろう。
冬休み 奇跡的に会えないかな。

後四日
Iとも切った、Aとも切った
…あなたとも

だから25は最高の日にしよう
…こんな"友達"いらないでしょ

なんか２５日…やっぱりやめようかな
君を期待させたくないし
私は君とは友達でいたいんだ

色恋抜きにして一緒にいたいから
正直、「会えなくて寂しい」とか言われると困るんだ
クリスマスに会うって意味深だよね
やっぱりやめたほうがいいのかな

友達として好きなんだ
それ以上は無理だよ
お子さんいる人に恋はできない

大好きです
今日も可愛かったね
休み中の計画を話すあなたは嬉しそうなのに、こっちは寂しくなっちゃいます
一緒に喜んであげないといけないって思うのに。ごめんね
楽しんできてください
私が言うとあなたが心配するけれど、言わなくても心配はするのかな
どっちの方がいいですか？
わからないから言いません。迷惑かけたくないよ
本当に大好きです。ずっとずっとずっと一緒にいたいなぁって。
言うとあなたは困ってしまうだろうから、言わない。
２人で幸せになれるといいね。あなただけは幸せにならないとね？
大好きです。私の可愛い恋人さんへ。

あなたが、
素敵なクリスマスと
心地良い年末年始が過ごせますように。
Merry Christmas!
少し前に出会った通りすがりの友達より。

声も聞いた事が無い、顔も知らない。
それでも好き。
心の繋がりは大切と言って受け入れてくれてありがとう。
貴女を思うだけで笑顔になれる。
何だかちょっとストーカーっぽいけどw涙が出る程、スキ。

この先もきっと会わない、会えない。
会いたいなんて、貴女が本当に困る様な我侭は言わない。
この恋が行き着く先は悲しいものでしかないと思うけど
それでも、もうすこしだけ好きでいる事を許して。

昨日も酔ってあの子にひざ枕をした。


温もりが暖かくて、切なくて。


付き合いたいとか

そういう気持ちはないんだけど


でも
¨友達¨とは違う好きって気持ちがあると思う。




私が思わせぶりに

『あなたは他の子とは違うから』って言った時


『それってどういう意味？変な意味？』


ってあの子から言われた時、
『何言ってんの』

ってかわした(つもり)だけど


正直心にひっかかってる。

>>514
でも私はここにいる
あなたのように飛べないから
あなたが飛んでいった方を仰ぎながら
両手を天に向かってさしのべる

戻ってきてほしい
この手の中に

わたしは
今日も泣きながら天を仰ぐ

勇気振り絞って、忘年会行くか聞いた。

他の飲み会あるから無理ですって…

忘年会幹事！日にちを改めてくれ！！！

あとアドレス聞けないよ(´・ω・`)

聞いても大丈夫かな？

此処はフィクションの世界。
それに全てを賭けたりはしない。
説明はできないけどノンフィクションでの振舞いを見ていれば真実は解る。
それは一人対一人で関わっているから。
マヌケなきっかけでこんなに悩んだり悲しんだりしない。
だからあなたも悩んだり悲しんだりしない事！
辛くなるだけでしょ？わかってるから。
それが大きな勘違いでも相手に誠実に対応できる訳だから私は構わない。
今年最後の出張の日の姿を初で迄覚えていて欲しい。
私は私。あなたはあなたでしかない。
休日ゆっくり過ごして！

この前のライヴ楽しかったね！ライヴ中ずっと手繋いでて嬉しかったよ。少し汗ばんだ貴女の手が愛おしかったです笑
いつまでも繋いでいたかったな…

忙しい毎日に疲れもピークでイライラは高まる一方…
好きな君には冷たく当たり…嫌われてもおかしくない状況。
終わったな…私の恋。

これは手品？
タネがハッキリと見えました。
これで業務をトラブらないからね。
仕事がかなりハードで逢う時間を作れてないね。
次逢える日を支えに今夜も残業続けます。
しばらくは出張が詰まっているからメールも毎日はムリかもしれない。
ずっとずっと想っているから。
体壊さない程度に忘年会でハジけて下さい。忘年会に行きたかったな。

明日ちゃんと申し込みできるかな？
定員オーバーやないといいんやけど

なんて切り出すの　もう知ってるけど　早くいいなよ　終わらせなよ

>>516
どっちから切り出せばよかったの？
私だってあなたが好きだって伝えたかった。
長すぎる探りあいで、お互いに疲れてしまった…。
実は今だって、まだ好きなんだ…。

今日来れないのかと思ってたから店の入り口で姿見たときほんとに嬉しかった
照れくさくて顔ちゃんとみれなかったよ


ちゃんと話すの久しぶりでなかなか前みたく話せなかったけど後半は以前に戻れてたと思う

こうやって離れても顔思い出せるように時々斜め前の君の顔見てた
ごくたまに目が合って少し見せる笑顔も前と同じ


いっしょにタクシー乗って帰れると思わなかった
土砂降りの雨ありがとう
嬉しかった


ひとりの時間大事に出来るといいな

>>540

たしかにかなり冷たかった…
あんな態度とらなくてもいいのに。

貴女のイライラが移ったのかこっちまでイライラした。

もう私は貴女に近寄らないって決めたよ。

でも本当はそんなの嫌だから貴女から誤解だよって言いにきてよ。

はぁ。冬休みはある意味、憂鬱だな。
学校ある日は毎朝、君に会えたのに…。
定期余ってんならこっち来ちゃえば良いのに。

有難うなんて言わないで。
あなたに贈った詞、最後の三行はそんなつもりで書いたんじゃない。
戻ってきてほしくて書いたのに、あなたに力を与えるなんて…

ごめんね。
今は、あなたの旅立ちを素直に喜べない。
私が望んでいたはずなのに。

また言えなかった…。
仄めかすようなことを言うので精一杯。あれじゃ伝わってないよね。
頭の中では何度も叫んでいたんだよ。あなたが好きだって。

次に会えるのは来年か。じゃあその次は？ 卒業までにあと何回会える？
卒業したって遠くに行くわけじゃないけどさ、お互い多忙で疎遠になってしまうのが怖いんだ。
ああ、次こそ勇気出そう。正直に伝えよう。

今日は美人のあの子に嫉妬した。
だってあなたのこと下の名前で呼んでたの聞いてしまったんだもん。
私も呼んでみたい。もっと話したかった。
やっぱり付き合うなら美人のあの子のほうがいい？
あの子、あなたのこと好きだよ、たぶん。私と同じ。
今日はあなたをいっぱい見れて、癒されたけど、反面、心苦しかった。
演奏会、あの子も呼ぶの？
私は絶対行くから。楽しみにしてる。練習頑張ってね。

吹奏楽部ってこういうの多いの？

>>551

吹奏楽部じゃないですよ（苦笑）
まったく違います。
私は学生でもないし、学校と関わりのある立場でもないから…。

好きな人にだけバレること書くスレっていっても、何人もの人が自分の
ことかも？って思うような書き込み多いよね(´･ω･`)
それも楽しかったりするけど。

>>551が言いたいのは、そういうことじゃなくて、>>550アイタタ…ってこと
なんだろうけど。

いや、痛いなんて思ってないけど
ああいう音楽的な人って多そうだな、って思っただけだよ
気にしないで＾＾

Ｃへ

煙草の本数増えてきたね。
飲み会とかの席で喫煙者は固まろうってことになったから、最近近くに座れて密かに嬉しいです。
昨日も向かいだったし。

>>531
相手は人妻？あなたは独身？

そう思うんだったら今すぐにでも撤回したらいい。

思わせぶりにされて、振り回されて傷付くのは相手だよ。

私は既婚で好きな人できてしまって毎日誘いの連絡を待ってる状態。
脈がないなら会わないでほしい。友達でいたいなんて思わないもの。

今日お土産渡すって言ってた約束忘れちゃった？
それとも、やっぱり怒ってる…？？

絶対見ないって分かってるけど…
ごめんなさい。
直接言えなくてごめんね。
もっと素直なメールを送れるようになりたいです。

冬休みになったね。
話は普段もそんなにする機会はなかったけど、当分は顔も見れない…。
しかも今度貴女と話せるかもと思ってた日は、模試が入ってしまったせいで、なしになっちゃった。
次にマトモに話せる日はいつなのかな。
考えて、もしかしたらそんな日は来ないまま卒業なのかも、ってことに気が付いた。

どうしたら貴女と繋がっていられるんだろう。
ねぇ、卒業後にふたりでの遊びに誘っても迷惑に思わない？
それとも忘れる努力をした方がいいのかしら。
どちらにしても、まだ好きだから、せめてあけましておめでとうメールぐらいは送らせてね。

あなたの事好きだけど、好きだからこそ、他の子と楽しむ為のダシになんてなりたくない。
猫剥げちゃうだろうからもう嫌われるというか、付き合いなくなるだろうね。
仕方ないか。
私はあなたが好きだけど、あなたにとっちゃ私はただ都合がいいってだけの人間だもんね。
今回問題起こるだろうから、あなたに会うのは今年が最後かもね。
後腐れないようにすっきりしたいからもう猫とるわ。あなたを傷つけるよ。ごめんね。

本当なら荷作りを始めている頃かなぁ？
１ヶ月前位から悩んでいて君に相談したかったんだ。
ストーカーみたいに追いかけていたでしょ？
ごめんね。気持ち悪かったよね？
急遽親に地元の大学を受験する様に言われたんだ。
一時は迷って悩んだけどね。
この状況では帰れないからね。理由は他にもあるけど。
やっぱり第一志望の大学を受験する事に決めたんだ。
今君とはお互い勉強ですれ違いだけど合格したらまた会いたいんだ。
もしその前に予備校で会えたら謝りたいからね。
ずっと友達でいたいんだ。
理由は受験が終わったら話すね。体壊さない様に。メリークリスマス

あっちは寒いぞ！気をつけて行っておいでー。

Ｙさん、なんで上手くいかないんだろうね。もうすぐで３年半祝いが出来るハズだったね。
今日…別れる事になって、君はスッキリした？確かに鬱の人間とは付合えないよね？
『死ぬ気になれば何でも出来る』…そうだね。君は命がけで頑張っているものね。尊敬するよ。

俺が君を支えられる存在になっても…もう、元には戻れないね。今までありがとう。

>>560さん
ありがとう。寒い場所ってよくおわかりですね。
これで一から出直しです。

最低な事しててごめんなさい。
それでも私の事好きでいてくれるの？
罪悪感でいっぱいだよ。
私になんか見切りつけて、もっと素敵な人探してよ。
いくら好きでも苦しいだけなら駄目だと思う。
一緒にいられない。

あんちゃん...
会いたいよ-(´・ω・｀)
本当大好き...
保健室の先生だし
まったく喋れない。
意識しすぎちゃって
近くにいると見れない...
こんなに好きなのに。
アドレスくらい知りたいよ-!!
聞かれたい...

大好きだよー!!

君の家に泊まりに行きたい。
友達と君がお泊り会してるの、すごいうらやましいんだよ。
いつも馬鹿なことやってるのは、君に振り向いてほしいから。
今度シチューパーティしような！

2月までに頑張って痩せるから。
あなたがそばにいてくれると、疲れを感じない。

>>553
たしかに多そうですね。音楽というか、芸術関係。
悪いほうに考えちゃう私の悪い癖だ〜。すみません。

今日は抱かせてもらいます
一回でいいから
二度とないことを約束します
頼む!頼む!たのむ―（泣）

みか俺はずっと待ってるよ
君に恋人がいたって旦那がいたってかまわない
さびしいときは利用してくれてかまわない
大好きな君にどんなことされようとも、かまわない
今だったらなんでもねだったもの買ってあげられるし
どこだって連れて行けるよ。
この言葉はもう最後にしたいけど
本当に君に誓う。
信じてくれなんて毛頭おこがましい言葉だと思うけど
君を待ち続けてもう４年に向かおうとしてるなんてね。
君に会えないし声も聞けないしどこに住んでるのかもわからないけど、
君に会いたい気持ちは変わらない。
君だったら１０年以上待ち続けたっていい
だって君は運命の相手だとおもうから
もう君以外なんて愛せやしないよ
あんなに浮気性だった俺が今は君しか愛せない
待ってる

明日は会えないね
なんでよりによってオフなのかな
やだな

クリスマスってこんなにせつなかったかなぁ？
今年は１つ１つの出来事が違って映っている。
閉所恐怖症の自分にとって、トンネルは大の苦手。
そのトンネルの中の僅かな光を辿って歩いている。
よかったかもね。
これ位はひとりでやっていかないと。
メリークリスマス。あなたは紛れてトンネルの方に向かわない様に。

いよいよ明日だね

…あなたの顔が楽しみ
きっと直視出来ないなあ
ただ困ったように笑って
「どうして？」
って言うんだろうなあ

ゲームはいつか返しますよ

去年は４人の予定が２人ずつになって笑ったね
24か25かはっきりさせりゃ良かった。クリスマス、とか言わないで。
そんなバカなミスで去年は会えなかったけど今年もやっぱり会えないね
君は彼氏いるもんね

幸せなんだよね。私が泣いてるのは知らないんだよね。
幸せならいいから。デートの下見でもなんでも付き合うから幸せでいてよ。

Christmasに間に合うように贈りました。
貴女は喜んでくれたかな
それとも哀しむかな…

渡せなかった誕生日プレゼント、季節はずれになってしまったね
ごめんね。
本当は去年間に合わなかったイヤーカフも
作ってあげたかったんだけど、無理だったよ。
相変わらずでしょ。ごめんね。

私では貴女の願いは叶えてあげられないけれど
こうしていつも貴女の幸せを祈ってる

貴女だけを大切にしてくれる人と
聖なる夜を過ごせますように。

MerryChristmas★


二度と会えなくなった貴女へ。

留学した時出会ったその子にまたあいたい。
日本語できないからアタシが韓国語勉強がんばりたい。
彼女も日本語頑張って欲しい、一緒にもっと話したいから･･･
でもアタシが韓国語がんばるのがもっとはやいよね
･･･とにかく好き。

好きだよ！大好きだよ！

おはよう。
来年はライブに行こうね。ミスチルじゃなくＥＸＩＬＥの。
明日の忘年会でハリキッテ唄うからタンバリンで盛り上げて！
大好き。

最近、話しても意識しすぎてあまり会話が続かない。前はもっと楽しく
話せたのに。他の人とは楽しそうに話してるのを見ると、不安になる。
あなたを好きでいることは苦しいけれど、それはあなたの気持ちが
わからないから。来年、遠距離になってあまり会えなくなっても、
あなたが私を好きだと言ってくれたなら、変にしばりつけたり、嫉妬して
疑うことはしないから。苦しくなんてないよ。
もし明日、会って好きだと言われても、絶対周りにバレないように普段通りに
してるから。あなたの好きな「空気」っぽい人でいるよ。

ＥＸＩＬＥの曲を聴いた？どうだった？
今は休憩中。残業にならずに忘年会には参加できるよ。
それから他にもあった忘年会はキャンセルしたよ。
仕事が忙しくて今夜だけは都合つけれたんだけど。
こんな事話すと私のため？って聞くでしょ？
そうじゃないからね。
誰がどんな風に思っていても自分の気持ちは誤魔化せないから。
それに嫌な想いはさせたくない。
だから自分にとって苦痛でも何でもないんだよ。わかってほしいんだけど。
じゃあ仕事に戻るよ。

今日はありがとう。


わたしのために、あんなに沢山時間割いてくれて。


わたしがもっと、聞き上手ならもっと沢山いっぱい話聞けたのにね。


ごめんね。


ほんとに大好きです。


今夜の月、君の丘からはきれいに見えていそうだね。


お返事待ってます。

３ヶ月に１回だけ運良く会えればラッキーなのに、
会って話すだけでも緊張して目を合わせる事も出来なくなってきた。
友達になれない関係で余計に苦しいけど、
ブログを見てくれるって知っているからそれだけでも嬉しいかも。
諦める事なんて出来ないよー

こだわらないけどクリスマスプレゼントになれば、と今日は３回目。

そろそろ信じてくれる？
頼りたい訳でも背中を押してもらいたい訳でもない。
不思議な存在すぎて家族みたいな友達みたいな恋人みたいな。
これからはあくまで友達として振る舞います。
そこに特別なとか大切なとかは私と接してあなたに形容して貰える様に
接して行きます。今はあらゆる事が重なりすぎて正直苦しいです。
だけど何故私が前に歩いて行けるのかわかりますか？
それは奇跡を起こしたいからです。私は挫けなくなりました。
ここでの出来事も現実もあなたとの関係を築いて行く中では必要だったのです。
心の中は私だけのもの。心の中だけでは想い続けます。
あなたの今の幸せを壊す権利もない。
あなたの負担になるでしょう？あなたは素敵で優しくて少し照れ屋さんで
困っている人を助けたくて自分のルールを大切にしていて手先が器用で
まだまだあるけどあたたかい人です。私の目に狂いはありません。
あなたが選んだ人達も例えば友人パートナー皆あたたかい人に違いないです。
今度会えるのは来年かな？ふざけて手を振りながら挨拶するね。
また遊びに行ったりご飯食べよう。もちろんミュージカルも。
本当に忘れられない一年になりました。心穏やかな年の瀬を。
メリークリスマス。大好きです。これからも。心の中だけで。

今までありがと。

好きになれて本当によかった。優しすぎる君に何度も頼ってしまってごめんなさい。

たくさんの思い出をありがと。
抱きつく事も手を繋ぐ事も。もうしないから…

安心してください。もう連絡もしません。縁を切りたいわけではないけど…好きでいるのが辛すぎる。

君にはきっとｱﾀｼの知らない大切な人がいるんだよね。
幸せになってね

どうすればいいの？
全部捨てて飛び込んでもいいの？
それとも大人のお付き合い？
何を望んでいるの？

私は来年からはずっとここにいるために。
あなたを選んで。
一人になる。

私の心はあなたのもの。
望んでいる通りに叶えてあげたいよ。
焦らないで。

だけど苦しいのなら楽になってもいいんだよ。
私は私。心の中はあなただけ。秘密だよ。
離れてまた戻ってきてもいいよ。

もうあれこれ考えないで。約束する事。
自然でいいの。ムリしたらキツイよ。
自分にプレッシャーかけすぎ。

もうあなた訳わかんないです

やめるときには、好きって言いたいです。
だんな様がいるってこと、あなたがきっと同性愛者ではないっていうこと、
わかってるけど、好きなんです。
迷惑かもしれないけど、本当に大好きです、って
あなたにだけは、自分から伝えたい。
それだけで十分。

何だかもう呆れてしまいました
そんなに簡単にいわないでください
私がいったい何年あなたを好きでいたと思ってるんですか？
そのあいだ、私がどれだけ苦しんだか分かってるんですか？
いまさら気づいたって遅いんです

ここの書き込みのいくつか、自分あてではないのだろうけど、「癒された」。
私の好きな人がこんな風に思ってくれたら、とか、こんな風に思われてたら
嫌だとか、楽しみつつ読んでる。他の人たちの「イニシャル教えて」「違う人
でした」の繰り返しのやり取りも楽しんでるw

明日は意識しすぎず、自然に接したい。
午前中に寝ぼけず元気に会うためにも、もう寝なきゃね。

アルコールが入るとボディタッチが増えるアナタ。
今日も少し嬉しかったよ。
本業の方、これからも頑張ろうネ。

メアド聞いてきたり、
カバン同じにしたり、
毎日メールしてくれたり、


不謹慎にも自分、期待してしまう。

ldmvpiwjv

もう二年も前かな？海浜公園に行きましたね。あまり話したこともないのに、ずっと忘れられないです。

今日ははずれたジョ○バの脚直してくれてありがとね。
はずしてしまったのはわざとじゃないよ。
前にもはずしてしまったことあるのだけど、今回なぜか両脚で
ちょっと焦った。
他の人に好みのスタッフを聞かれて、男性スタッフの名前あげたけど、
本当はあなたが好き。

興奮しちゃって今日何度もメールしちゃってごめんね。


今思い返すと恥ずかしい。

早く、忘れてね‥。

今日から２週間位会えなくなるけど、
夏休みみたいにあなたのことばかりを考えて、想い焦がれるのはやめよう、やめたい。。。


切ないなあ

折角一緒の予備校だって分かったのに…同じ授業取ってて、こっちは凄い嬉しくて、運命かなって舞い上がっちゃうくらいだったのに。あなたにとっては所詮、どうでもいいことなんだよね。むしろ、勉強の邪魔かな？

http://0bbs.jp/abc-usapon/

ビアンの世界に入ってまだ３ヶ月。でも最高です♪

毎月24日にある非通知着信。
心のどこかであなたからじゃないかって期待してる。

あたしって馬鹿だね。

恋人ができました、なんて報告してくれなくてもいいのに。

どこまで傷つけるの？

今度こそ、本当にさよなら…

穏やかな日々を送って欲しいあなたへ

赤い花は赤い花。白い花は白い花。
手品のタネあかしは全て終了。
私はそれを受け入れています。安心していて下さい。
その事実はあなたを必要としている人にあなたが愛されている証だと
認識しました。逆に言えばあなたの幸せを願う私にとっては喜ばしい事。
何が私を支えてくれているのかわかりますか？
それはあなたが私に言ってくれた一言です。
その言葉を励みに私は奇跡を起こそうとしています。
本当に不思議で不思議でたまりません。
これからは何事もなかった様に友達として振る舞います。
ピッタリな形容詞を探して貰えたら嬉しいです。
物凄い勢いであなたを判別できる様になりました。
心配無用。ゆっくりしてね。多忙なので何度も来れないけど。
そぉーっとバレない様に来ます。でもバレるかなぁ？
これからも心の中ではずっと大好きで大切な愛しい人です。
あなたにも心地良い風がフーっと吹いていたらいいなぁ。

誰にも負けない

私が誇れる事といったら、あなたを思う気持ちかな。
誰にも負けない自信はあります。
思うだけじゃどうにもこうにもなんないんだけども。。

プリンタルト、むちゃくちゃ美味しかった
部活のみんなにもあげたんやろけど、部活のみんなじゃないうちにもくれたこと
朝に照れくさそうに渡してくれた事
いちいちうれしいよ

テスト前になると部活は休みやから
また前みたいに一緒に学校に残って勉強できるかな。

うちだけ立って喋ってたの見て、黙って自分の席半分よってくれたよな
以心伝心や!とか言って笑ったけど、うれしかった

もう気ぃついてるかな。結構気に掛けてるんやけど。
他の子より大切に思って接してんで。
メールも返事打つのに時間掛かっちゃうんやで。

ハンド頑張ってな。

カウントダウンたくさん飲もうねー！
やっぱり好きって告白はできない。
今はまだ一緒にいる時間を楽しみたいから…
でも酔ってキスしたらごめんね！
なんならそっちからしてよ

今日は久し振りに偶然会えて本当うれしかった。覚えててくれてもっとうれしかった。どうもありがとう。蟠りをとってくれてまた希望が生まれました。スノボー楽しんで来てね。

どうしてそのことをあたしに聞いてくるの？
当てつけみたいで嫌いになりそう。
関係ない、知らない、聞かないで。
もう好きにしたら良いでしょ。

ダメ元でやってみたのもあなたのためなんだよ？
わかってくれてないのかなあ…。

夜勤明けの貴女は明日は休みだから、
年末年始休暇に明後日から入る私は貴女と十日ほど会えなくなるね。
今日は、貴女に年賀状を送る名目でメルアドを聞くつもりだったんだよ。
結局、仕事の話しか出来なかったな･･･だめだな、自分。
年明けに貴女に会ったときは、土産を渡せたらいいな。

9年間付き合った彼女と別れた。
ずっと一緒にいると思ってたのに
突然、終わってしまった。
誰にも言っていない関係だから
誰にも言えず、つらい・・・
大声をあげて泣きたいのに、その場所がない。

それなのに
「大丈夫。今ちょっとだけ寂しいだけ。」
なんて強がってしまった。
最後まで、素直になれない私。

３年間、全然あなたのことなんて知りませんでした。

今年初めて同じクラスになって、いっぱいはなして、メールもいっぱいして、本当に二人でいると落ち着きました。

来年こそ映画いこ!!

頼むから二次会来てくれよ？

さようなら。

私は心が移り変わって行く現実と向き合うため場所でした。
誰にも言えない。相談できない。
最終的には本人かもしれない人相棒に私の気持ちを知られてしまいました。
恥ずかしいです。

私には人とは違う生い立ちがあります。親しい友人にも話していない事です。
そのために常に不安を感じていたり些細な事でも心待ちにして
喜んでしまったりする所があります。
滅多に自分の真の姿を見せたりもできない所がありました。
現実では素直じゃなくてごめんなさい。とてもとても恥ずかしかったのです。
もしかしたら。あなたが。
私は好きになると相手を悪く言ったり思ったりは絶対にしません。
逆に褒めてできる限り自分の想いを伝えたいとします。
今回の場合は迷って迷って行ったり来たりしている揺れ動いている最中に
直接あれこれと伝えてしまいました。ごめんね。

私は本当に出会えてよかったです。本当に好きって事がバレバレで
恥ずかしいです。好きになってごめんね。
別の何かを見つけて前に進んでいきます。無理にでも。
今幸せだよね？幸せでいてよ。もっともっと。

ちょっと照れくさいけど出会った頃の私で挨拶するからね。
本当にここではさようなら。

やっぱり君は素敵な女性だ。
何となくそう思った。
周りに常に気を使い、事実と確証するまでは分かっていても何も言わない。完璧なんだね…

私なんか君よりかなり年上なのに、些細な事で機嫌悪くなって八つ当たりも当たり前なのに、君はそんな私でも嫌がりもせず何だかんだで仲良くしてくれるよね？普通だったら嫌われてもおかしくないのに…
有り難いよ。ホントに…と同時にやっぱり私には君が必要だ。

君は友達として当たり前な事をしているのかもしれないけど、私は君が好きだ。
この想いは君に伝えるか分からないけど、私にとって君は友達でもあり大切な存在です。

>>605
泣きたいなら泣いたほうが良い。
泣きたいのに泣けないほうが辛いよ…
絡み＆偉そうにごめんね。

自分は泣きたいのに涙が出なくて辛かったからつい…

好きだった。
本当に。
貴女となら一緒にいられると思ってた。
でもごめん。
私が全部いけない。
本当にごめんなさい。
やっぱり誤魔化しきれない。

みんな同じなんだね。
此処を覗くと、私宛てとしか思えないような書き込みがある。
まさか、私が此処にきているなんて、貴方は思わないでしょう。
でも、もし見たらわかっちゃうよね。

11歳年下の貴方。
本当に好きだった。
今は消えてしまいたいよ。
身体が動かないの、本当に。

最近、君が気になる。
よく行くカフェの店員さん。
年上なのか年下なのかもわからない。
名前もわからない。
でも君の笑顔がたまらへん。
君が目当てでほぼ毎日のように行ってるようなもんやわ（苦笑）
君もあたしの事覚えてくれてるよな。
ありがとう。
クリスマスイブもクリスマスもカフェで働いてたけど彼氏いないんかな？気になります。
君と仲良くなりたい。

名前も顔も声も歳も知りません。
ですが、好きだと自覚してしまいました。
貴女は若さ故の衝動と笑うかも知れませんが、こちらは至って本気です。
だから告白しました。
本当は声が聞きたかった。
貴女が望むから、メールにしました。
良い御返事が貰えるよう、願っています。

スレチでしたら、申し訳ありません

夜中にひどいメールを送ってしまった。
本当にごめんなさい。
あんな事言うつもりじゃなかったのに。
どうして私は貴方を遠ざけてしまうのだろう。
こんなに、傍にいてほしいと願っているのに。

昨夜の忘年会では、かなり飲んでたよね。二日酔いかな？
心配で心配でたまらないよ。

体調が良くない時は、盛り上げなくてもいいよ(笑）

こっちは、失くしたパズルの一つの欠片を探している最中。
そのパズルの欠片は、この世にたった一つしかないからね。
他のどんなパズルでも、代わりにはならない。

魔法をかけてあげる。二日酔いが簡単に治るんだ。
例え曇っていても雨が降っていても虹が包んでくれている。
膝を抱えている時はその虹を纏っていればいい。

もう飲みすぎるんじゃないよ。
来年の忘年会は隅っこで二人でマッタリしていよう。
今年は、お世話になったね。来年は、あのプロジェクトを成功させよう。
一緒にね。今年は会えないけど、お疲れ様。
大切で大好きな愛しい人。ゆっくりしてね。
来年は、二人にとって良いスタートが切れます様に。

本当に飲み過ぎないように。心配で来てしまうからね。

朝は行けなかったけど、夜仕事終わらせて行くね。
あなたに会えるのもそれが今年最後かー。

しばらくあなたに会えないと思うと身を切られるように辛い。

最近、あなたのことを意識しすぎて、気楽に話せなくなっています。
同じ職場で嬉しい反面、泥沼化する前に早く気持ちを断ち切るべきなのか？
同性の同僚の一人として接する努力をしたほうがいいのか？
夜眠れないときにいつも考えているよ。
でも、職場であなたの笑顔を見ると、欲情に負けるんだな。
その昔、同性の恋人がいた私は、結局破綻して今の夫と結婚することを選んだ。
しばらく同性の同僚・上司に恋心を持つことなく過ごしてたのに･･･。
夫のもとを去って、あなた（離婚して子供と二人暮らしと聞いた）のもとに飛び込めればなあ。

もうそろそろ諦めなきゃな。一生会えないって分かってるんだけどね。

頑張ればすぐ忘れられるよね

>>619さんと同じ様な状況なのかもしれません。
私も既婚ですが主人にも私の想いを知られてしまいました。
その事が原因ではないのですが別居する事になりました。
しかし私は悲観もしていないし
お先真っ暗でもありません。
私もあなたも文面からでの判断で申し訳ないですが
鏡に映し出されている様に思えて人ごとではありません。
私の場合ですが来年こそは
相手を癒し思いやり心だけではなくそれを素直に表現していきたいです。
それがクリアできれば次の目標。。そして次へ。と繋げていきたいです。
私の場合は部署が違うので会う機会が少ないので
その事実を来年こそは冷静に受け止めて貴重な時間の中ででも
できることを見つけて行動していくつもりです。
異動の件ですが余程の事が無い限り
勤務地が変わっても現状でやっていくつもりでいます。
主人の代わり。。。そんなつもりはないです。
甘えたいけど身代わりだとか寂しさを紛らわせるために・・・って
相手に感じさせないためにも一人でやっていきます。
いいスタートにしたいですね。来年こそは。
沢山お話できればいいなぁ。私は照れずに傍に行きますよ。
目を見てお話しますよ。本当は恥ずかしくても。来年の目標ですから。
明後日から京都に帰省します。いつか案内してみたいな。
少し寂しいけど好きな香りを付けたりしてあなたの存在を確認しながら
過ごしていきます。来年はお互いに良い方向にスタートできます様に。
619さんも頑張ってくださいね。励みになりました。
ありがとうございました。

>>617
最高。

617に愛されてるその子は果てしなく幸せ者だ。

617にも幸せが訪れますように。

今日の夕方、年末の挨拶に来てくれたけど心からのお礼を言いたいのは私のほう。
あなたのお陰で１年間、本当に楽しかった。来年はもっとたくさん遊びに行きましょう。
できれば二人だけで。あなたはそれを避けているようだけれど…。

二人で一緒に初日の出を見る約束、覚えてる？
山の上で見る…って結構本気だよ。
最近、守って貰え無かった約束が多過ぎるよね？
いつからこんなに擦れ違うようになっちゃったんだろうなー

離婚が決定的になったら、また連絡ください。

この前に話をした通り、自分の為にも、Ｍと一緒になって負担にならないようにも、基盤がちゃんとでき次第、私も順序を経てＭの元へ行く。


今のままでは【金銭的】、お互いがいっぱい、いっぱいになってしまって、破局しかねないと思うので。


ただ強制なんてしない。
待ってくれたら、嬉しいけど、Ｍが幸せになることが私にとって、一番だから。

最近ブログ更新してないみたいだけど、大丈夫？
心配してます。

年明けたらもういないんだね。事務所にいるあなたの姿見れるの期待してた、いつも。緊張してやばかったけど。昨日の姿、忘れない。

今日は他のお客さんに「結婚は？」｢子供は？」っていろいろ聞かれまくって、
焦った。「そういう話はやめましょう」って逃げたけど、その後、しばらく
近づかないように退避してたよ…。本当はもっと身体動かしたかったんだけど。
あなたも今日は何だか冷たかったし、自転車で来てるのに雨には降られるし、
さんざんだったわ。でも、あなたのことがまだ好きだったり。
次会うのは1月後半になるんだなぁ。来年もよろしくね。

やっぱり忘れることなんてできないよ

早く迎えに来て

今年もお疲れさま。
同僚であるあなたと仲良くなりたくて、遊びに誘いたくて、
でも仕事の付き合いしかなかったから、どうやって誘えばいいか無駄に考えちゃって。
でも今日あなたから、今度遊びに行こうねって言われて、
すごく嬉しかった。

来年こそは、一緒に出かけようね。

もっとあなたと仲良くなれますように。。

みなさん、結構同性に恋されてるんですね。私だけだと思ってました。ここにきて安心しました。
辛いことも切ないことも多いですよね。けど気持ちは止められない。。。
本当みなさんの文章に共感します。。。

将来は世界で通用する人になりたいと言うあなたは素敵すぎる。


いいよもう
離してあげる

もう終わりにする！
いつも叶わない恋をして、ウジウジするのは私の悪い癖だから。
毎朝見かける君、いつも怖い顔してたよね。
でも、一目見れるだけでも嬉しかった。
ただ…それだけだよ。





『僕が夢の中で君を何度抱きしめようとしたか 君は知らないだろう』

東京へ行ってきます

貴方を忘れる為に。

【ナッキー】
言わずと知れたヒキ板一の基地外。
雑談スレに張り付いて、
女固定（花火、ろくゆう、ヴぁ、にゃ♪、菌）を中傷するコピペを貼る粘着荒らし。
自分が男だと主張する女。
　　　　 」gi;i;lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllilililii.i.i;i;)t)tﾟl[,,
　　　　]](i;i;lililllllllllililllllllllllllililllllililllllili.l[[llgﾟl],,[]);;..]],,
　　　」[]]ﾟ;;i;i;lllllllllllllllllllllllllllllililllli;i;]]l.](（t]][t)]]]lﾟ.l_ﾟlll,,
　　.／]ﾟ[,,i;i;lllllilillllﾟﾟ^lllllllllilillllllllllg[g_.l()r.ヽ]lﾟ゜k8)].l_]]｡.
　　〈f.l[][i.i.i;i;lili[ﾟ　　 lililllllilii.i.i;i;])lﾟﾟl[h,,_)r＼lﾟ-^(ﾟlt[0]l.
　 〈]([ﾟ.l(ti;i;[["　　　　ﾟllili][〈、],,）.ヽ,,t]ll]ll_ll[;;_　t.l!]rﾟl],,
　｜[lﾟ]ﾟlllgi.i.　___.___　　ﾟl.l[f]l.t]].l9(^),,)llll];;.l]!]_r_][']t^]l.
　〈g]!.l[fd.l[゜　　　　 ﾟヽ　ﾟllilill_]i;i;ll.lb ﾟllililllli;i;ll.l[ﾟl!,,l.)]l.]]
　fllll.l][ﾟl[t[ /""ﾟ＾,,,,,,_　ヽ.｡_.＼llllしﾟll.r_,,,,,,]lililllllili](](][r].
　ll[[]])ﾟllili^ﾟ.l、 ＼ ● l、.l!　 ＼[　l　● ／llll][.lg_k_t]r]
｜g[「ll[][　 ＼｡.,,_　￣_ /　　　　ヽ　 ￣　（.lllll] .;,,＾[][
｜lili:l[[ ]l.　　　　　＾"゛　　　｜　　＾^''''''''^^^ﾟlllll[llイl.].l3
　[klili]!〈ll]!　　　　　　　　　　｜　　　　　　　./llll][゜)l.[.l[!
　[]i;i;[.lﾟl]g[　　　　　　 .l! 　　　|　　　　　　 .lllll0ll(.ll.「[][
　 .l][.li;i;.llili!　　　　　　ヽ-t,,,,,,,,]　　　　　　liliﾟl]g[〈[].l!][
　　[]]i.i.i.i.][l.　　　　　　　　　　　　　　　　.／gll)」,,]][9v゜
　　ll[g]lili]i.i.]l.　　　ヽ..,,,,,,,,,,.,,,,,,,,,,,,.　　　,,r[t](].l.;],（〉rﾟll.
　　〈ll[]lili]i.i.llllll,,_　　 ＼________／　　　,,f]][]ﾟr)[g[ g[];;]
　　 _][]lli;i;[i.i.llllllllg、　　　　　　　　 ,,r(]][ﾟ'^,,4r゜゜g[.l[.lr
　　　 ]i;i;i;i;i;i;i;i;llllllllllllg,,,,_　　　__gg[ll;;r";;g"('_,,tg(ll)ﾟ/゜
http://hikky072.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img/3691.jpg

25日、26日はありがとう。
幸せでした。

あなたに会えないとやる気が出なくて
何も手につきません。
メールでも良いから繋がってたいよ…

あなたをアドレス帳から消しました。
毎日のようにメールしちゃいそうだから……
うざかってるなとは気づいていたけど毎日繋がってたくて仕方なかった↓↓
ごめんね。
次学校で会う時か、あなたからメールしてくるまではアドレス帳へは登録しません。
でもしてくる事はないでしょう、あなたはホントに用がない限りメールをしてこない人だから笑)
これは私なりのけじめです。
あなたを友達としてみれるようになるための…
来年は完璧にいい友達として会えるように
それまでは、さようなら

>>633
私の好きな人も東京行くので、その人だと思って。

私の事忘れるなんて言わないで。
数日たったらまた会えるあなただけど、
年末年始会えないのはやっぱり寂しい。あなたの事ばかり考えるよ。
雪だから気をつけてね。
帰ってくるの待ってるね。

〇〇〇に…
今でもスキなんちゃ
忘れられるはずないやん
何をしとっても
〇〇〇を思い出す
もお無理なん？
スキでもないのに
なんでHするん？
このままの関係が
一番いいよね…
とかマジばか？
そんなんありえんよ
けどもお期待せん
できるかぎり関わらん
このほうがいいやろ
もお離れたいやろ
より戻せんのに
関わるのは辛いんよ
出会わんかったら
よかったって思う
幸せな時間をくれて
ありがとう

好きです。
報われないのは分かってても好き。
人間てどうしてずっと同じ気持ちでいられないんだろうね。
せめて親友の位置にまで上りつめたいな。
そうすれば貴女の事、常にいっぱい知る事が出来る。

4日まで東京に居ないとか悲しすぎる
あーぁメアド知ってればなぁ

>>637
大丈夫 私は貴方の想い人ではないです 私は子育ての邪魔という理由でふられていますから
安心してね

>641
そうですか・・

お互いせつないですね。
私だったらふらないのにねー


よい新年をお迎えくださいね。

あなたはいまさら、と言うけれど、やはり気にしてしまいます。
毎日毎日、メールしすぎですよね。自重しないといけない、とは思ってるのに・・・
あの日のことが、嘘みたいです。
なんとなく、一夜限りを過ごした気分。
遠距離で大丈夫なｶｯﾌﾟﾙさんはすごいなぁと思うよ。
学校がお休みなだけの、このほんの少しの時間すら、どうしようもなく不安になるから。
一目でもいいから、会えるといいのになぁ。
なんて、自宅が遠いから叶わない夢だとわかっています。
あのね、別にメールの内容は本気じゃないんだよ？
結婚とか言うのは、ただ、あなたと過ごす未来を夢見たいだけなんだよ。
あなたがいい人を見つけるのであれば、私はちゃんと、笑って祝福するつもりなんだから。
あなたの旦那様が悪い人なわけないもんね？
だから、せめて少しだけ、夢を見させてください。
現実は放っておいても、いつかやってくるのに・・・
寂しい、会いたい、声が聞きたい。
でも、全部我慢するべきなのかなって、迷惑なのかなって。
学校が始まったら、またキスしてくれますか？
一時の迷いでもなんだっていいから、してくれますか？
きっと私からは誘えないけど、でも、待ってるから。
自分でも重たく感じるくらいに大好きです。

>>643さん
全く同じ状況、気持ちです。
お互い頑張りましょうね。

あたしは親友か…。
ねぇ、親友って何？

あたしは、あなたの親友なんかじゃない。そんなキレイなものじゃない。

本当はあたしはあなたを抱きしめたい。ずっとあたしのそばに置いときたい。
キスだってしたいし、それ以上だってしたいんだよ。

親友って何か教えてよ。あなたが望むなら、あたしはそうするから。

あなたがそばにいてくれるなら、何だって出来る気がするんだ。

年末年始は逢えないけどいつも君の事想っています。
来年も今と変わらず逢える事を楽しみにしています。

笑顔の素敵な君が大好きです。

好きだーーーーー!!!
それだけwww

私も一緒に連れて行ってください。
傍にいさせてください。

美味しいもの食べさせてあげるから！

今日は忘年会何だよね

今夜は寒いから気をつけて‥


それからメールありがとう!!
あなたはなんとなく聞きたかっただけなんだろうけど、私には頼ってもらえてるのかと勘違いしそうな話だよ


これからも、どんな形ででも貴女から頼られる存在でありたい

たとえ普段は会えなくても、私は心から愛おしく思っているよ

あー会いたい。
冬休みなんていらないよ。

可愛い笑顔を早く見たいです。

私より年上なのに､
何であんなに可愛いんですか？


あなたのこと、
ずっと見つめてるの
気付いてますか？

0時に届くように、一番に年賀ﾒｰﾙ送るね。
ﾒｰﾙ送る機会なんて、あまりないから。
ﾒｰﾙの返事凄く楽しみにしてる。

同い年で同性の君へ
本当は気付いてたんだろ？出なきゃ男好きなんて妙な釘の刺し方しないよね。
彼氏とは仲良くやってますか？
幸せですよね？
幸せなら良いです。
私は昔からそうだったように出来る限り君が楽しく幸せであるように願うから。

たまにはあなたからメールが来るといいな、と思ったの。
だからこちらから送るのは控えてみたの。
まさか１通のメールも来ないまま今年が終わるとはね。ちょっとショック。
この不安感は、あなたを試すようなことをした私への罰かな。
あけおめメール書くよ。きっと返事をちょうだいね。

今年は貴女に逢えて、貴女に弓道を教えて貰いました。相談もたくさんしたし、怒鳴ったりもした。
今年はありがとう。今寝てて起きたらメールくれるって言ってくれてすんごい嬉しかった。保護しちゃったよ(笑)
大好きだよ。来年は貴女にとっていい年になることを祈ります。
付き合えなくても全然いいです、今貴女と話したりメール出来たりするだけで幸せなので。来年もよろしくお願いします。

大好きだよ
Ｙがノンケなのはわかってる。Ｙが好きな人も知ってる。
でも、Ｙの笑顔を見ると自分を抑えることで精一杯。
Ｙが他の人と仲良くしてるとむかついてくる。
ただの嫉妬。
Ｙの１番近くにいたい。

Ｙからの手紙や年賀状、大切にとっておいてあるよ？
手作りクッキーもらったときはうれしかったな。

この気持ちを伝えることはないけれど、Ｙのこと大好きだからこれからもずっと傍に居てください。

なんだかよくわからなくなってきました。
自分の気持ちもあなたの気持ちも、はっきりしていたはずなのにね？
それでもどこかで、ほんの少しでも、あなたに会いたいと思う私がいます。
これが本当だと信じて、あなたを忘れたわけではないと信じて。
きっと会えない時間が長すぎて、ぼんやりとした形にとどめておかないと、あなたにまた気持ちを吐き出してしまうからなのでしょう。
今日は、誰かとお出かけの予定でしたよね？
年越しの時間はきっとメールすらも届かないでしょうね。
そして、あなたはお友達を大切にする人だから、きっと電話もないでしょう？
わかっているけど、それでも今メールを我慢している私がいます。
不安だけど、メールでもなんだっていいから、繋がっていたいと思うのに。
変なメールを出してあなたに迷惑がかかるなら、まとめて飲み込んでしまおうと思うの。
もしも、私の妄想だけれどもしも、あなたがメールを待っているなら、ごめんね
あなたからメールがくればいいなぁなんて希望が捨てられないのです。
ごめんね、今年全部、ずっと迷惑ばかりかけてきたね。
少しでもあなたに還元できていると嬉しいです。あなたからもらった、この気持ち全部。
大好き！来年もずっと好きでいたいよ。
あなたの迷惑にならない程度に、重くならないように、がんばるから。
だからあなたも返事をしてください。大丈夫ならそう言って？
あなたも知っているように、私は思ったよりこわがりだから。
来年も、ずっと一緒にいられますように！
来年も、あなたが幸せで過ごせますように！
来年も、ずっとずっと大好きです。

君といつも一緒にいるあの人に嫉妬する。

ごめん、好きなんだよ。

年賀状出したいから、住所教えてくださいって、言えなかったの後悔してます。
住所を知る機会なんて、最初で最後だったのにね。

来年、卒業まであとちょっとだけど、どうぞよろしく。

>>650さんがあなただったらいいのに。
視線、気が付いてるけど、それ以上に私も見てますよ？
あなたはいつも急がしそうで、声を掛けられないでいるけど。

>>658
そうなの。私も好きな職場の先輩に聞けなかったよ。
最近は、個人情報保護とかうるさいでしょう？怖気づいちゃって･･･

忙しそうだった。恥ずかしい・・・・

あなたからのメッセージが、どこかにあればいいなぁ、なんて。
毎日毎日このスレをチェックしては、メッセージを発信しています。
こんなところにはこないって、わかってるはずなのに、ね。
あなたは今どこにいますか？
外にいるのかな？今日は本当に寒いよね。
風邪ひかないでね？
１年の締めくくりくらい、私から離してあげよう、って。
メールは我慢です。今日はそのままで眠ろうと思います。
ねぇ、寝る前にあなたと電話をすることが、私にとってすごく特別なの、知ってる？
私があなたにすることは、そのほとんどがあなたにされたいことだって、知らないでしょう？
大好きだよ

>>662
キスしたい
キスして

>>663
あなたが私の想い人なら、メールちょうだい？
そうじゃないならごめんね。
大好きなあの人としか、キスしないんだ

私のアドレス書いた紙、なくしたって言われて、そのままだけど、
実はそれが嘘であけおめメールとかくれたらな、
と思ってしまう私は夢見る乙女だね(´・ω・`)
あなたとメールや電話したいよ…。
いつも仕事の〆切に追われてるようなこと
言ってるけど、あなたからの連絡は夜中だろうと
早朝だろうと、いつでもOKなんだから。

あのカード、部屋に飾ってくれると嬉しいな。
いつも見守ってるから。
来年はもっと仲良くなれたらいいな。

やっぱりあなたから、メールは来なかったね。
わかってたけど、寂しいよ
きっとまた私がメールを送るまで、音沙汰なんてないんでしょうね
こっちから、１通でも送っておけばよかったなぁ
送ろうかと思ったら、既に規制されてるなんて、笑うしかないよね
いつもより早いピッチで飲んでます。
飲んで寝て、明日になって。あなたからの１通が来ていると嬉しいのにな
今日電話をくれたっていいんだけれど、あなたはきっとくれないと思うから。
期待はしません。しないつもり、だけど。
ねぇ、私は重いかな？

明けましておめでとうございます！
今年も引き続き飲み会をやりましょう。
早くあなたに逢いたいです。
この想い、あなたに届きますように…。

君を好きになって２年が経ちました…
少しずつだけど近付けて来てるかな？
今年は今以上もっと近付けるよう頑張ります。

メール早く打てるといいね…
…多分、君がここ見てたら絶対バレるよなぁ…
まっ…見てる訳ないけど

昨日は送ってくれてありがとう。
というか寝てるとき引っ付いてごめん。寒かったし狭かったしでお前のとこ向くしかできなかったんだ。
まぁ正直背中しか見れなかったけどさ笑
お前にとってｲｲ年になることを本気で願うよ

大好きです。大好きです大好きです。
またちゅーしてね？
あなたが幸せに過ごせる１年でありますように！

貴女にアピールする為、全部整理しました。
それだけ本気って事。
一方通行の矢印が何本もあるけれど、諦めないでやってみます。
五年くらいかけてみますよ、私だって。
この前、手は繋いだし、腕組んで歩いたし、頭も撫でて貰ったし。
友達としてだけど。
次会ったらぎゅってします！
大好き。

初めて女の子に恋をして同性愛板に来てみた。

あなたの隣にいられたら、ずっと体温を感じていられたら、どんなに幸せでしょう。
ｷﾞｶﾞﾝﾄｶﾜﾕｽ、ﾋﾞｯｸﾊﾞﾝまいしてう。
告白が間接的でしたごめんなさい。
本当に大好きです。
友達という扱いでもいいから、何度でも抱き締めさせてください。

初夢はあなたと同棲している夢でした
メールが返ってこなくなってもうすぐ二ヶ月です
仕事仲間の人と楽しそうにしていると思うと正直私は忘れられたのかなとか、嫌われたんだとか考えてしまいます
あけおめメールしたから今日中に返ってくるといいな
長文なんかじゃなくていいからちょくちょくメールください

ここのみんな、明けましておめでとう。
元旦から仕事だけど、あなたに会えたからとても嬉しい。
いつもあなたの力になりたくて頑張って働いてるつもりです。
プライベートをなかなか話してくれないけど、去年は少しずつ少しずつあなたを知っていけるのが嬉しかった。
今年はもっと距離が縮まりますように…☆

メールありがとう。

新年明けてすぐにメールがこなかったから
もういいやって半ば諦めていたんだよ。

なのにやっぱりあなたからメールがきたら嬉しくて、思わず携帯握りしめてにやけちゃった。
新年早々、好きなんだなぁって実感しちゃったよ。
今年も宜しくね。

君からのただ一枚の年賀状、待ってたのにな。
やっぱりメールだったね。
君は几帳面だから、年賀状は１日に来るよう出すって知ってるけど、何かがあって３日に繰り越されてないかな、と待ってしまうよ。

女の子に初めて告白した。
君にはKYな彼氏がいるけど、あたしを認めてくれたね。
まだ戸惑ってるかもしれないけど(笑)



大好き。

大好きだよ。

こんな事は重すぎるから、言えない。
本当はずっと前から好きだったんだよ。

今年もよろしくね。
彼氏と別れさせてみせるｗ

正直友情だか愛情だか分からない。でも、すごい大切な人です。愛情にも似た友情かもしれない。会うと憎まれ口しか叩けないけど、一緒にいると楽だし、失いたくない人。
今年になって１番最初に過ごした相手が貴方で良かった。横で寝顔を見てなんだかホッとした。

初夢（はつゆめ）とは、新年に初めて見る夢。この夢の内容で、1年の吉凶を占う風習がある。1月1日から1月2日、または1月2日から1月3日にかけての夜に見る夢を初夢とする。

今年初めて会うのは、みんなより早くなるね。
てゆかよく考えたら２日連続で会うのか。
内心すっごく自慢。
どんなお洋服買うのか、真っ先に見れるっていうのもすっごく自慢。

その頃までにはこの失敗した前髪も、きれいに整っているといいなあ。

気付いたかな？
あなたとメールをしていても、私は今年に入ってまだ１度も、すきって言ってない。
会えない時間は、わからなくさせるんだ。

もしかして年賀状来ないかなって淡い期待をしてました。撃沈。
来るわけ無いよね、そうだよね。

今年もあなたを愛しています。


だんだん疲れてきてますが…

春が怖い。
あなたに会える春が怖い。
気持ちが揺らいでしまっていそうで…

年賀メールの返信こないー！
そんなに仲良くないから、送っていいのか大分悩んで、
微妙な時間に送ってしまったからかしら。
それとも貴女にとっては、私からのメールは返信する意味のないメールなのかな。
新年早々落ち着かないよ…。

去年は何度もライブドタキャンされたし、メールもなかなか返ってこないこと多いし嫌われたかな。
今年受験だからガンガン遊びに誘ったり出来ないから辛い、だけど邪魔したくないから我慢するね。

大丈夫、貴女なら将来絶対に成功出来るよ！



もし見てたらあけおメール返してほしいな。

信じていいものか…

実家にいます。東京と違って、星がすごくきれい。あなたと一緒に見たかったな。

　成人式の着物の色。
　「からし色？」って笑ってごめん。
　でも、それは馬鹿にしたんじゃなくて、
　君に着てほしい色を　偶然にも
　君が選んでくれたことが　嬉しかったから(苦笑)

>>682さん教えて下さい。どうして、好きと言わないんですか？


私も好きな彼女の気持ちがわからず悩んでいます。

　同意。

　好きな人の気持ちがわかったらいいのにWW
　･･･でも、知ったらショックかもOrZ

　

年賀状ありがとう。
一緒に旅行、行きたいねー！
近距離だろーと京都だろーと、行きたいとこついてくよ？
一緒にいられるならわたしはそれで満足です。

旅行に行かなくても、他愛もないメールしたり、たまに会ったり、こんな日々が続いたらとても素敵です。

今年一年もどうぞよろしくね。

それから
バレバレだろうけど、わたしはあなたのことが好きです。
あなたはー？

年賀メールの返信してこないね。
やっぱり嫌われたかな？先月返信しなかったから怒ってる？
でも君は私が怒ってるの気付いてなかったのかな？
いつも自己中で我が儘で自分が楽しければいいの？
私は君の事を大事にしてきたのに、君は私が大変になったら逃げるんだね。
これじゃ友達としても付き合えないや。もういい勝手にしろ。
今迄ありがとう、さよなら・・・
ＭへＹより

春になったら
ドライブに行こう。
ぜったいだからね。

田舎だからあんま電波ないのわきいてたけど、こんな長い時間通じないわけないよね？！もう届いてるはずなんだけどな……とりあえず一通でもいいからメール返してくれぇ(＞＜)

お互いお正月の休み中は、メールができないけど、あけましておめでとう!!

去年のイブは楽しい思い出をありがとう。

今年もよろしくね。


★Ｙより★

>>669さん
あの…、間違ってたらごめんなさい。
あなたの好きな人は年下ですか…？？

>>697
>>669です。

そうですね。
私より年下です。

まぁでも、私の想い人はここを見ていないと思いますがね…(笑)

>>690
遅くなってごめんなさい。
相手の方から言ってくれるのを期待する気持ちが半分。
それと、去年にたくさん言っていたから、迷惑だったのかなって、わからなくなったのが半分です。
彼女のメールは、感情が読みにくいから、会えないとすごく不安なので・・・
もしあっちから言ってくれなかったら、ちゃんと会えたときにタイミングを計って言うつもりにしてますよ。
私の場合は告白はもう済んでいるので、参考にはならないかもしれないです。ごめんなさい。

冬休みで会えない事が、思ったほどつらくない。
会えないでいると、思いが薄まるの？
私の思いはその程度って事？
どうせ成就しないのだから、そのほうがいいのかもしれない。

冬休みが終わったらまた、切ない日々が始まるんだろ。
今日は会えるか会えないか、会話が交わせるか交わせないか・・・・
あなたと接点が少ないのがつらい。

>>698さん
>>697です。
本当ですか？！…でも、私の好きな人もここ見るような人じゃないんですよね…笑

一応お聞きしたいんですが…関東住みですか？
ずうずうしくてごめんなさい＞＜

忘れようと思っても無理だった
短い期間のメールのやり取りがこんなに気持ちを大きくするなんて
いつのまにか君の事
好きになるなんて
思ってもみなかった

NANAへ
貴方と離れてから、身体が半分もがれたように寂しい。
もう1％も可能性はないのだろうか。
「愛しているけど恋人には戻らない」という貴方の言葉を、今は理解したくない。
現実から逃げている後向きの私。
この世界から消えてなくなりたい。
私の役目が終わったのなら、貴方の肉となって存在を消し去りたい。

まだ出会って一年も経ってないんだね。
へんなの…一緒にいすぎたからかな？もう随分時間が経ったように感じる。

夏の出来事は忘れることは出来ない。
だからまた、締め付けちゃったり疑ってしまうかもしれない。

でもさ、あんなことがあっても、こんなに近くに居れるなんて、凄いことだと思うんだ。

だから、多くは望まないよ。望めないし。
手をつないで歩くだけで、隣にいるだけで、幸せなの。

よく、好きってあたしは言うけど、ほんとだよ。友達としてじゃない、ごめんね、片思い。
あなたのことが好きです。
近くて、遠い。絶対に言えないけど、大好きです。


これからも二人でいろんなところに行こうね。

「貴女は私の憧れでした。だから最初は上手く喋れなかったんだよ？」だなんて言ってくれて
ｷﾞｶﾞﾝﾄｳﾚｼｽだったよ(´；ω；`)

君には彼氏が出来ちゃったけど、
私は貴女が好きです。

>>701
>>698です

返事が遅くなりまして…私は関東住みですよ。
まさかとは思うのですがあなたと好きな方は年がいくつ離れていますか？それと…差し支えなければイニシャルも教えて頂けると有り難いです。

いちいち絡んでる奴消えろ

>>707
>>707

ちと口が悪いが
>>707に同感

いや別に良いと思う。

いつ君に縁を切られるか

日常が恐怖で溢れてる

段々距離を置かれるのか、
それすら面倒臭いといきなり切られるのか

それは、
君にとって都合良く使えるような友人としての道を選んだから

先月の電話料金が
いつもと比べて少なくて
君との通話時間が
いつもと比べて少なかったんだと、
突き付けられた気がした

あぁ〜、
こうやって遠ざかっていくのか、と憂いた

でも
よく考えたら
君、週末ほぼウチで過ごしたじゃんねーっ☆

って思って少し浮上しておいた


じゃないとやってらんねー
ってことで
今年もせめて、
都合よく利用するだけの
ダチンコとしてでもシクヨロ。

メールするようになって２ヶ月。あまり返信くれないけど私の気持ちは日々大きくなってます。
お互い未婚ならもっと距離を縮めることができたのかなって思うよ
この前林檎届けたのは、たくさんもらったっていうのは理由で本当は貴女に会いたかったから。でも緊張のあまり話せずすぐ帰っちゃったことすごく悔やんでます。貴女が大好きです

たまには私に腕枕させて、すぐに入れ違う。

>>706さん
>>701です。
こちらこそ遅くなってすいません。年は５つくらい離れてます。ちなみに二人とも遅生まれです！
私の好きな人のイニシャルはＹＫさんです…。本人だったら嬉しいな、、
あ、もし当てはまってたら雑談スレに移動しませんか？

>>714
>>706です。

どうやらやっぱり違うみたいですね。
すみません。

お互い想いが伝わればいいですね。
応援しています。

それと…周りの方々に不快な気分にさせてしまい申し訳ありませんでした

誰か専用の絡みスレをたててくださいよろしくお願い致します

ごめん、もう遊べない。
お前と会わないで向こうに帰る。
さよなら

>>712
お互い未婚なら、かあ。同じようなケースがあるんですね。
既婚同士の片思い、二重に困難ですよね。ほとんど無理っつーか。
私の相手はご近所さんではないけど。

母に指摘された。
私が
東北なまりに
少しなってるよって。


私は九州出身。

あの子は東北。


少しだけ嬉しかった。



あの子に近づいた気がして。


いつもは
あの子のなまりを
からかうのにね。

知らず知らずに
あの子に侵食されいく。

>>576
すいません、貴方のイニシャル聞いていいですか？私はS.Iなんですが、思いあたることが。

先生のこと大好きでした。

なぜか先生の前では汚い自分になっているような気がします。

でも…先生に似てる人とか似てる芸能人を見る度思い出しちゃいます。結局諦められなくて。
先生はもう忘れてるのかな？だってもう一生会えないもんね…
夢でもいいからもう一度会いたい。顔が見たい。
諦められなくてごめんなさい。

大好きだよ。
甘えすぎちゃっててごめんなさい。
離れていて不安だけれど、大丈夫なのにね。
大丈夫だと思ってたのにね。
信じてるとか、そういう綺麗なことでもないつもりだけど、大好き。
いつもありがとう。ごめんね？

いくらお正月休み中とわいえ
放置しすぎじゃないか？

家庭が大事？

クリスマスとか
何だったんだ？

気持ちに応じられないなら
切り捨てればいいじゃん

理解力あるフリ
しんどいわ

ね、Y。

今日は楽しかったよ☆
まっくろくろすけはずーっと携帯につけとくから(笑)

女の腐ったような女はめんどーくさい！！

あなたが、はまっているのは霊感商法ですよ。気付いて下さい。


Sより

>>720

私はA.Uです。

今日もたくさん食べてしまいました。
あなたに会うまで、見た目現状維持できているだろうか（汗）

今年になって貴女の夢を２回も見た…
メルアドを聞けるチャンスがやっと出来たのに、
聞くに聞けない。
１年掛けてこのチャンスを作って、
逃しちゃうともう聞けないんだよね。
会える事もなくなるかも。

大好きだから勇気を出して聞いちゃえ！
って自分で言い聞かせているけど…

ダンス公演頑張ろうね。愛してる

なんか今日はみょうに絡んでくれるなぁ！
もーやめてよ！やっと諦めて気持ちも落ち着いてきたのに
再燃しちゃうじゃないか！
あーもーもうすぐお別れだと思うと泣きそう･･･

私はきっと一生あなたのこと好きなんだろうな

好きな事が辛いのに…忘れられないよ。
君の周りの友達にすら内心ヤキモチを妬いてしまうし。
本当は恋人がいるかもしれないけれど…
それを怖くて聞けない。

みんなに同じ態度をとっているの？やっぱりみんなとも手を繋ぐの？一人占めしたい気持ちがいっぱいで、自分が嫌いになる。

今日、休んでたね…。年末からもう何日会ってないんだよ〜？

あなたから来た年賀状
胸の谷間にはさんで寝たいけど
親がいるのでやめときますw
愛してるよ
幸せになってください

２日間仕事休みで会えなかったけど
２日間あなたが夢に出てきた…とっても幸せな夢。
あたし乙(´；ω；｀)

女の子にならダレでもすぐに可愛いって言うのは罪だよ。
それでもちょっとでも気にかけてもらいたくて毎日頑張ってる。
やっぱり普通に彼氏がいるのかな…

大好きです。今日仕事で会えるかな。
今日は好き避けしませんように…

貴女が好きだから


彼氏とは別れます。

明日別れます。
ごめんねH君…

もう少し、ほんの数日経てば、あなたに会えるようになるね
私と離れている時間をあなたがどう過ごしてきたのか、知りたいけれど知りたくないよ
あなたは私なんかと違って、すごくしっかりしてるから。
きっと大丈夫で、ちゃんと過ごしてきたんだろうなぁ
会えなくて、ずっとずっと寂しかったけど、今になると会うのが怖い気も、少し。
どうしても甘えちゃうよ。やっと会えたら、それだけで。
もしも、まだ私のことを好きだって、言ってくれるなら。もう一度キスしてね？
大好きで大好きだよ。こわくなっちゃうくらいに！

お互い道が違ってしまいずっと側にいる事ができないと思って諦めていたのに､ふとお前が漏らした言葉を聞いて進路を変えてしまいそうだよ
やっぱり好きなのかなぁ

真夜中に意味無いメールしてごめん。
酔ったら何か無性に送りたくなったんだ。ウザかったかな…。ごめんな。

>>723
M.Mさんですか？

ﾓｼ､そうだとしたら、いつ連絡して大丈夫なのか教えてください。

そうじゃないと都合悪いのは貴女でしょうから…

あなたが、人生の勉強の為に通っているウイングは悪徳商法の統一協会です。目を冷ましなあしい。

信じられなければ、悪徳商法のホームページを見て。

月曜日に職場であなたと久しぶりに会えるので嬉しい！
ドキドキして話せないなんてことがないように･･･

ものすごくぽっとでのDQNに持ってかれた
長い付き合いの女よりやっぱ男だよなあ
仕方ないけど悔しいわ
好きなの知ってるでしょ？
普通にしてるけどものすごくつらいんだからあんまりノロケないでくれ
でもせめてまともな男と付き合ってほしかったわ
そのDQN好きなんとかしろ

昨日はごめんなさい。
やつあたりしました。

あなたを自分の感情のゴミ箱にはしたくないとおもいつつ、
自分の感情を知って欲しいという欲求が抑えられません。

ごめんね。
どうしたらいいのか…

今日は連絡しませんでした。
あなたからのメールも、来ませんでした。
ねぇ、別に試したわけじゃないの。でも、あなたの中の私はどこにいるのかな？って
もしも明日も何も連絡しなかったら、あなたは少しでも気にしてくれますか？
ほんの少しだって、心配してくれますか？
心配はかけたくないけど、それでも気にはしてほしいなぁ、なんて。
我侭なのはわかってる。あなたも知っているのでしょう？
寂しいよ。迷子になって戻れなくなっちゃうよ？
あなたが私のお家なのでしょう？

私が欲しいのは君のだけなんです

本当に好き

おやすみ

貴方からもらった本、読みおわったよ。
私は本当にひどい事をしていたんだね。
貴方は苦しかったでしょう。
寂しかったでしょう。
今さら気付いてももう遅いんだね。
貴方はすでに後ろを振り返らずに進んでいる。

本当にごめんなさい。
そして、ありがとう。

もし、もう一度巡り合うことがあったら、
貴方を尊重し、やさしくできる人になっているよ。
本当に大切な人を二度と失うことがないように…。

愛してる、この火は消えない。

ナナへ

昨日、行けなかった。
わざとじゃなくて。意地っぱりでもなくて。
ほんとに事情で行けなかったの。
あなたに会えなくて、ほっとしたような・・
でもやっぱり、淋しい。
恐いけど、会いたいの。

明日、あなたはあの場所に来てくれるのかな？
私は冬休み前と同じように、授業もないのにあそこにいます。
あなたに会いに行くなんてできない変な子なので、おとなしくあそこにひきこもります。
あなたがちらり、とでも見に来てくれなかったら、再会は明後日に延期だね。
それでも、会う約束なんかなくても自然に会うことができる、今の環境に感謝せざるを得ない。
素直じゃなくてごめんね？素直に甘えられる人間の方が、よっぽど可愛げがあるのになぁ・・・
メールすら躊躇う私だけど、嫌いにならないでくれると嬉しいな。
あああ、本当に。明日どうしよう！

>>716
女性限定の雑談スレたてました。

よろしければ、気になる人を見つけたときなど、みなさん使ってください☆

http://www2.2ch.net/2ch.html

本当はね、女の方が好き

なんて言ったら、あなたはどうするかな？

怖いよ
明日が怖い

あ〜まさか年末から10日たらずで3日間も一緒にいられるとは思わなかったよ。
貴方が急に来るってことになって、早めに二人で会う事になって、やっぱ自分の気持ちは友情じゃなく愛情なのかな？って分からなくなる。
嬉しいんだよなー自分の中で貴方の優先順位が高いんだよなー

一緒にDVD買いに行きたかったよ
ちくしょ
やっぱ嫌われてんのかな？はは･･･

今日はあなたに１０日ぶりに会えた！
年末年始の休み中、この日が待ち遠しくて仕方がなかったのに、
いざ会うと「おはようございます」ってしか言えなかった･･･
職場の他の人たちは久しぶりに会うあなたと話がはずんでいるのにねorz

今朝はあなたにお土産を渡すチャンスを密かにうかがってたよ。
偶然廊下で見かけたときは会釈しただけだったけど、
あなたの笑顔に釘付けになってしまった･･･
そのあと偶然渡すチャンスがあって、あなたにドン引きされなくてよかった！

やーっと冬休み終わりだあ。
でもあなたと会う予定は当分なし。
明日、偶然でも会えるといいんだけど、無理かな。

やっと会えた。うれしかったなぁ。君のこと、かわいくてかわいくて仕方ないよ。
休みの日オッケーしてくれてありがとう。でもそれ、仕事じゃなくてデートだからね。

上手くしたらあと５時間くらいであなたに会える！
下手しても放課後には見に行くもんね。
どうせばれかけてるんだから、今学期はもう少しあなたに接近したいな。

教室一つ辞めたのですね。好きなのに迷惑だけかけて　ごめんなさい。あれから　考えることはあなたに謝ることだけ。そして、あなたが困らないようにあなたの目に入らないようにする事しか出来ない。でも、会いたくて　声が聞きたくて。何も考えられない。
　

今日は本当に偶然だったけど、
あなたと二人きりで仕事しながら色々お話できて幸せでした。
ますます惚れちゃったじゃないの･･･orz

私は中学のとき以来、たくさんの女性を好きになってきたよ。
毎回ノンケ相手に玉砕し、報われない恋だった。
･･･今は、夫と結婚して３年になるのに、
今度はあなたに対してあの頃のようなパッションを感じているよ。
でも、あなたはお子さん二人と新居のローンのため一生懸命で、
あなたの幸せを思うと到底･･･
思いは募るが、何とか職場の同僚として気持ちを抑えるようにしなければ･･･

今日は久しぶりに会えたね。
挙動不審すぎる自分がおかしかった！
だってだってさ、恥ずかしいじゃない。なんとなく・・・
昨日、素直に会っておけばよかったと思うよ
不安を消す方法は、知ってたはずなのにね。
もっと上手に甘えられればいいと思う。自分が。
ねぇ、あのね。
もしかしたら、あなたがここを見ているんじゃないかなって思ったんだ。
だってあなたからキス、してくれるなんて。珍しい！
でも嬉しかったよ。あなたがいれば他はいらないって、あれは本当。
またあなたに依存しきってしまいそうで、怖いです。
かといって、あなたから離れるのも怖いです。どっちなんだろうね。
理屈とかそういうの放っておいて、あなたと一緒にいたいです。結論は、これで。
だーいすきだよ！ずっとずっと好き！