女性限定◆好きな人にだけバレることをくスレ◆4

普段口にはできない「好きな人にだけバレること」を、
このスレで告白して万に一つの奇跡を期待しましょう！
ノンケさんへ面と向かって告白できないでいる人も！！

･゜･ﾟ+｡・:*:・女性同士の恋愛が実りますようにﾟ+｡･.｡*ﾟ+｡

このスレに書き込みをする人みんなの想いが
いつか好きな人に伝わる日がきますように･･･。

このスレは好きな人にバレそうなことを書くスレです。
もし書き込みの中に気になるものがあったら、
雑談スレに移動してください。
本スレでのそういった質問に気を悪くする人もいるので
マナーを守りましょうね。

＜前スレ＞
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1161536549/

＜関連スレ＞
♀好きな人にひそかに告白するスレ♀雑談スレ2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1149543732/

１ですが、すいません。
上の関連スレのURLに間違いがありました。これは、前スレの１さんを
参考にしたのですが、正しくは
女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆2 のURLでした。
過去の雑談スレのURLは以下のものです。ただしその2があるかは不明です。

♀好きな人にひそかに告白するスレ♀雑談スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1137237376/

>>1
乙です！

　そりゃあ、もてますよ。いい女ですから、だから私も好きなんですよ！
でも、私は幸せにはできませんし、SEXにも興味がありません。
ですから、せめて素敵な人を見つけてください。そしてずっと友達でいてください。
　あせらないでください。あなたは本当に素敵な人ですから。
私が男だったら・・もしくはあなたが男だったら良かったのに。

昨日はあなたと沢山メールができて嬉しかったです。
でも、その分今日はいつもより寂しいです…
次に逢えるのはいつになるんだろうね。お休みが待ち遠しいよ。

なぁ、うちら姉妹なんに、こんなんしていいのかな？
辛いよ。でも

バカな男達とは違うと言ったくせに


貴女も所詮は
変わらないじゃない


嘘つき

今日もかっこよかったなぁ…泣きたくなるぐらい。
久しぶりにあなたの方から、用事以外で話し掛けてきてくれて、嬉しかった。

気付かれないように、押して引くようなバランスが難しい…

過去好きになった人も、まだ引きずってはいるけど、今は日だまりのようなあなたに落ち着いてます。

またカレー食べよう

明日(今日)一緒に遊びに行く話はどうなったの…？
一週間ぶりに会えると思って楽しみにしてたのに。

メール途中で寝るな、馬鹿ぁ(つд；)
いつも寂しいんだぞー…

シカトするなんて出来ないよね。やっぱり。
代わりにあんたの受信メールも送信メールも着信履歴も、確認して返信したらすぐ消す癖がついちゃったよ。
受信ボックスがスカスカ。
「Re」の後は今いくつ？




いつになったら本当にあんたを忘れる事が出来るんだろうね私は。

あなたがいないあの場所に興味などない。
私にとって何の意味もなく空虚なだけの世界。
だから私は行かない。今日も明日も。あなたがいないのに。



こんな私にしたのはあなた。

やっぱり好きだ

諦めようって決めたのに

なんでもないメールが嬉しくて

あぁやっぱり大好きなんだって思い知らされて

諦めるなんてできないや

ごめんね

次はいつ逢えるかな

もうビアンでも、バイでも、モノでもポリでもいいよ。
私は貴女自身が好きなの。いとおしいの。
そういうカテゴリー分けや判断が、お互いの幸福のために必要と
思ったこともあったんだけど、でも今はもう要らない。

要するに、個人と個人が信頼し合える実感、互いに癒し合える
実感を得られればいい、出来得る限り全面的にお互いを
受容出来る、受容したいと思う関係なら、もう、どんなものでもいいや。
これからも、よろしくお願いします！

春休みが終わって、昨日久しぶりに姿が見れて良かったです。後ろ姿だけど…。
相変わらず伸びた背筋と、少し長くなったポニーテールが綺麗でした。
数学も部活も頑張ってね！

大丈夫？
無理して笑ってない？
疲れたなら、疲れた顔をしていいんだよ？
エレベーターの鏡に映ったあなたの顔を見て思ったの。
私の思い違いならいいんだけれど。
無理して笑わなくてもいいんだよ？

大好きだよ。

たすけてくれてありがとう。
あなたがいるから生きられるよ。

来週、会った時に頭なでてもらうの楽しみにしてる…なんて。

新木場って色んな人がいてそれぞれが許容し合っているのがいいの
コスプレ、露出、老若男女なんでもアリの世界
この間なんて、ノンケエロ夫婦と自縛露出ゲイ？とかが明るいトコで
絡んでいて、我ながら驚いたわ〜
ガテン装束くらいで狭量なこと言ってるのはまだまだねえ
ヨゴレ好きもいるし、キレイ好きもいる。　複数好きもいれば、しっぽり組もいる。
好みのウルサイ人は、セグメンテーションの完全に進んだ室内系に行けば
いいのよ。

7 ：薔薇と百合の名無しさん ：2006/07/22(土) 01:23:51 ID:6aerSKUR0
けっこう前なんだけど全裸でケツワレ頭からかぶって布で顔隠して
鼻の穴にラッシュ染み込ませたティッシュ詰め込んで
チンポひもできつく縛って勃起させたままうろうろしてたのがいたわ。
けっこうイイカラダしてて色黒だからすぐひとが寄って来て取り囲まれるの。
ギャラリーに見られながらチンポにオイル塗りたくって
亀頭をこねくりまわされるとオンナみたいなよがり声あげるのよ。
夜だからペンライトでチンポを照らす照明係をギャラリーのひとりが担当するのｗ
彼にはそれ以前にとある発展場で何回か見ててあたしも責めてあげたりしたけどね。
体もいいし普段は男っぽいのにあんな変態行為するのがよかったわ。
彼いまも新木場に出没してるのかしら。だとしたらけっこう有名なはずなんだけど。

108 ：薔薇と百合の名無しさん ：2006/07/22(土) 02:05:27 ID:F67Jmi7P0
>>105
＞この間なんて、ノンケエロ夫婦と自縛露出ゲイ？とかが明るいトコで
絡んでいて、我ながら驚いたわ〜
詳しく！！

109 ：薔薇と百合の名無しさん ：2006/07/22(土) 02:43:22 ID:R2Sz3xEr0
最初南の方から、中年の夫婦が歩いてきたから、
「あー、散歩ね」と思って避けてたの。
彼らが来る前に、全裸で亀甲縛りしてチンコおったてて
歩いてる完全変態がいたんだけど、
ちょっとたって北に歩いていくと、運河沿いの緑地で
その夫婦と変態＋もう一人が、絡んでたの
「ふーん、変態行為好きな夫婦なんだ」
とその時は思ったけど、もしかしたら女装かニューハーフ
だったのかもしれないわね。だけど、遠目にはリアルマンコ
に見えたわ。まあ、あんま興味ないから良く見なかった
だけだけど。
その後、脇を通ったら、行為は終わったみたいで、皆で
仲睦まじく談笑されてたわ。　勿論亀甲変態はそのまんまの
格好だったわ。
やっぱここってちょっとディープだわね。　でもここの通行人は
皆さん平然とされてましたわ。　まあこんなのはデフォールトかも。

110 ：薔薇と百合の名無しさん ：2006/07/22(土) 11:51:10 ID:KXJ/jW3a0
>>107
>全裸でケツワレ頭からかぶって布で顔隠して
アタシもかなり前だけど、昼間に同じような人見かけたわ。
確かにいいカラダだった。
数人に囲まれてヒーヒー言ってたんで、アタシも参加したの。
一人が乳首を担当、アタシはチンポを担当したわ。
大量に射精したわね。
フィニッシュの後も、アタシが帰り支度してる彼のそばにいたら、
「もう終わりだから」とか言って、冷静な風情で去っていったわ。

君が苦しい時は助けになれたらといつも思う。
人を信じる事に臆病な君を放ってはおけない。
俺は裏切らないから。
その苦しみを分けてくれ。

この感情は恋なのかな？

もうﾒｰﾙしてくれないと思ってた。

嬉しい、ありがとう。
今日も頑張ろうね。

火曜日から逢ってない。その間電話やMailはしたけれど。あなたをｷﾞｭｰって抱き締めたい。

今年度からは、今までみたいに貴女に逢うことは出来ないんですね。
きっと一年中引きずって、先生の授業があるクラスの子に嫉妬しちゃうと思います。
でも許してね。先生の授業受けるチャンスはまだあるけど、先生が教室でやる授業を受けるチャンスはもうない。
悲しいけど、でも、逢えなくなるわけではないので、これからも好きで居させてください。
綺麗で賢くて格好良くて可愛くて品があって恐くておちゃめでほんとは優しい先生。
愛してるよ。もうあのときみたいに弱音を吐いてくれることもないのかな？？

あの係になろうかどうか今悩んでいます。なったら仕事は大変だけど、先生に逢う機会は増えるから・・・

お揃いでピアスつけようって言ってくれて、すごく嬉しかった。
ピアスホール開けるのは自分にとって初めてですごく怖いからって、
無理やり頼んじゃってごめんね。
でも人に頼んで開けるんだったら、貴方しかいないって思ったんだ。
ハート型の鍵のピアスだよね？片耳ずつのお揃いなんて本当に夢みたい。
お揃いのピアスをつけて舞台に出るって聞いたときは嬉しかった。
あたしも客席からピアスをつけて応援するよ。　大会、頑張ってね。

車にちょこんと乗ってるくまｻﾝ可愛いですね・・・｡

やっぱり私じゃだめなんだね………
少し休みます。。。

会いたい会いたい
恋しい恋しい
好きだよ、多分好きなんだよ

云ったら離れてくのわかってるから、云わない。

落ち込んでいるのに原因すら訊くの躊躇ってさ…いつも何もしてやれなくてごめんな…
いつだって手、差し出して抱き締めたいのに距離が遠過ぎるよ

俺はチビだし背低いし頼りないかも知れないけど、貴女だけは離したくありません
ずっと傍に居て欲しいよ
言えないけれど…

少しの会話だったのに、久しぶりに聞いた先輩の声はめちゃ愛しかった。
しばらく仕事に集中できなくて、先輩との会話が頭の中でﾘﾋﾟｰﾄしてた。

太った？

って言われたけど、それってあたしのことをちゃんと見てくれてるって捉えてもいぃ？

先輩の態度が少し変わったような…気のせいでしょうか？
何はともあれ、先輩に一目会えただけで、今日も幸せでした。

数ヶ月前、うち・君・かっちゃん（仮名）の3人で喋ってた時、かっちゃんと2人でふざけて、君の肩を抱いてみたり「ん〜」ってキスを迫ってみたりしたの覚えてる？
君は「お前らレズか！？(笑)」みたいにつっこまれて内心焦ったけど、「いや、寧ろここ2人だよ（うち以外）」っつったら君は笑ってたね
そのあと2人で商店街歩いて買い物行ったね
デートみたいで楽しかった
今は関西と関東で離れてるけど、また会えるの楽しみにしてる

ハアー…、やっぱり大好きだよぉ

泣きたいな

忙しい中時間作ってくれてありがとう。
ほんと天邪鬼で・・・ごめんなさい。
仕事上手くいったかな。
頑張ってね！

あんなにﾊｸﾞして1回だけどちゅーして…貴女は私を結婚式に招待しない。よく考えたら当然か。私泣いちゃうだろうし。貴女が彼といるとこ見るのやだもん！！貴女が結婚する前にもう一度キスをして…あの夜みたいに。

あなたが頑張れば頑張るほど、私達の距離は遠のいていく気がします。
社会人としてどんどんしっかりしていくあなたと、何もできない私と。
申し訳なくて、苦しくて、焦りからあなたとうまく話せなくなりそうです。
ごめんなさい。好きなだけじゃ駄目なコトは解っています。
でも今はまだ無理みたいです。
いつか私が一歩踏み出せたら、本当に一緒に暮らせますか？
いつも我が儘な願いばかり押し付けて、ごめんなさい。
実現するか解らないけれどもう少しだけ見放さないでいて下さい。
お願い…。

「今月の13日で4ヶ月なんだ。」
直接聞いたわけじゃないけれど
一瞬だけ、うまく笑えない自分がいたよ。

悲しいな。でも大好き。

あああ〜〜〜！！！。
そんなに簡単に、元ｶﾉと復縁できるのならば、あんな掲示板で
なんで私に声なんかかけるの？ちとひどくない？
自分はビアンとかバイの認識がなくて、ただ女性の体や心に癒されるタイプの
人間だったとしても、そんな言い訳で、ただ、寂しさを埋めるために
ビアンサイトで声かけるなんていうのは、どうなのかな？
私も生身の人間、普通のビアン（またはバイ）だよ？少しひどすぎないかな？
かけがえのない人が戻って来たよって、平気な顔で私に言うなんて・・・。

ああ、せめてもの救いは、彼女がものすごく遠い距離に住んでいること。
そうでなきゃ、すぐにでも出向いて、首根っこおさえて問いただしたくなるよ。
やっぱりひどいよ！！・・・それ（涙）。

あなたの一挙一動、一言一句に振り回されて、他のことに集中出来ないでいる自分が、
今日は何だか可笑しいような、哀れなような気がしてしまいました。

ここに書き込むのももう何度目かな…
疲れてないといえば嘘になるけど…どうしようもないんだよね。

>>36
会いに行って２、３発殴ってやれ。そして忘れろ。

>38さん
（ここはあまり雑談はしてはいけないところだけど、少し失礼します）。
ありがとう。普通に考えて、怒ってもいい状況ですよね。
でも私にも、弱みがありまして・・。しかし自分の幸せのために頑張ります。

友達への好きって、アナタにとっては身体許してもいいくらいのものなの？
わかんないよ・・・

私の態度、明らかに友達じゃなかったの気づいてたよね。
それでも抵抗しなかったじゃん。
なんで？
好きじゃないなら、拒否して。

またしばらく逢えないけど

君が戻ってくるの
待ってるから

君が待っててって
言ってくれるから

僕は君を信じて
待っているから

早く元気になってね

ほんまに可愛いよな。

顔だけやけどさ。

月曜日、頑張って下さいね。
成功すると信じてる。

あなたに会えると信じてる。

夏休み返上して貴方と一緒に研究出来るって分かった時、研究内容にガッカリしていた私はもう嬉しくて叫んでしまいそうでした。
年は近いのに全然違う身分。頑張って勉強してずっと貴方についていきたい。

>>37
わたしもそうだよ。でもこっちが勝手に
そうなっちゃってるんだよね。はぁ。
ほんとはずっと同じ会社で働きたかった。
違うところで会いたかったよ。Tさん。

Ｏさんへ
疲れてる時にメールしちゃってごめんなさい。
あ〜返事こないんだろうなぁ…

もう君にふりまわされるの疲れちゃった・・・
君を忘れることにしたよ
元気で。
幸せになってね

信じても、信じても、裏切る貴女。
これは、私の勝手な誤解じゃなかったんだね。
そんなに、気になる相手がいるなら、私にかまはないでください。
どれだけ、私が傷ついてるのか分からないの？
こんな気持ちのままじゃ、会えないよ…

週末から一緒に居れて楽しかったよ、もっと長くいたかったけど仕方ないよね。また三時間電車に揺られて会いにくるね。

Ｋさん
寝顔と寝相が本当に可愛いね。その透けるような肌と抑揚不足の声が大好きだよ
昨日泊まりに来てくれて本当にありがとう。6連勤お疲れ様。
私に出来ることならなんでもしてあげるから、無理しないでね。

あのさ、むかしのｶﾉと再会して
突然気持ちが盛り上がり、私と会うのをやめた
ということなら、はっきりそう言ってくれた方がいいんだけど？
なんで理由は今は言えない、とか言うのかな？
そういう気持ち悪い言い方の方が、ずっと不信感を こちらに
持たせることになるんだけど？
会いに行く相手に対して、その人が納得出来る（表面上でもね）
理由が話せないなんて、そんな筋の通らないことってないよね。
だから女性との人間関係って・・・って私にがっかりさせないで
欲しかったなぁ。

4月も半ばになりましたね。
ご連絡待っています。

本当の事言っても、また誤魔化されるだけ。
いつも同じ事の繰り返し。
貴女こそ本当の気持ち言って。
そうすれば友達のままでいられるのに。

涙がとまらない

なんでないてるのかももうわからない

どんな男性でも、あなたと結ばれる可能性が、私よりは遥に高いんだと思うと、本当に辛い…
性別の壁って凄いなぁ…

気付かれたらおしまい。でも気付いて欲しい。
どうしたらいいんですか？

明日、もし早く用事終わって、帰ってきたら
遊びに行かない？誘うからメールしてよ！

めっさ。好き。
今日も舌好調でね^^v。

ゆうべは全然眠れなかった。
なにもする気になれない。
仕事も休んでしまった。
今の貴女なら、私のこの気持ちわかるはずなのに。
それさえも打ち消すほどの恋をしてしまったんだね。
せめて思いっきり泣けたらいいのに、涙さえもでない。
本当のこと言ってくれたら、許してあげるのに。
心がいたい…

土日お泊まり込みで遊んだね。
ただの友達関係でしかないけどあたしは本当に好きだよ。恋愛感情でだよ。
今まで女の子に恋愛感情持ったことないけどどうしようもなく好きになっちゃった…
好きとかそれっぽいこと素直に言っちゃうから多分バレてる？
けど本当に告白しちゃったらきっと友達でもいられないんだろうな。
あなたが他の子といちゃいちゃしてるだけでかなり妬いてしまう。
唯一無二の人だからあたしだけ見て欲しいと思ってしまう。
この前｢色んな意味で〇〇が一番だよ｣って言ってくれた時泣きそうなくらい嬉しかった。
これからもそばにいさせてね。
すごく辛いけど離れたくないよ…

もう、しんどいよ
どんどん貴女との距離が離れていってる気がする…
わたしが避けたせい？
わたし自己防衛だけは上手でもう傷付きたくなくて。嫉妬なんかしたくないのに。醜い感情出したくなくて。
ごめんなさい…
けど、ちゃんと言ってくれなきゃ伝わらないよ。
貴女が何を考えてるのか全然わからない
余計、苦しい。
わたしは今でも好きだよ？

私と話しているときのあなたの顔は、他の人と話しているときとはなんだか違って見えます。
そんなぎくしゃくした雰囲気が怖くてあなたを避けていました。
私のことが嫌いですか？

ごめんなさい。でも好きなんです！

「象のぬいぐるみ」

貴女は、でもまだそんなにも私のことに、興味を持っていてくれたのだね、
そんなに細かく探すなんて、ある意味、とても嬉しかったよ。

でも、それは、大いなる誤解なんだよ。私はそんなことを思ってはいない。
貴女を怨んでなんか、いないんだよ。
悲しい思いはそりゃあ、多少はしたさ。前にもそれは言ってあったよね。

そして今のような関係では、これからだって正直言って私には、
傷つくこと、心が落ち込むことがあると思う。
そのことは充分、理解してくれていると思っていた。
でもね、とにかくどんな形であれ、貴女と繋がっていたかったのに・・・。

貴女はいつも私の幸せを考え、私を気にかけていると言っていたよね。
・・・なら、なんで今回は、その幸せを考えてはくれないの？
そんなに一方的に、縁を切ると言うの？私を信じてはくれないの？

やはり、貴女には私は、その程度の人でしかなかったのだろうか。
いや、お互い出会う時が（とてもとても）遅過ぎたのだと言うのだろうか。

貴女には、幸せの総てが揃っている。
そして私は、貴女をなくすと、総てを失うのだよ・・・。

自業自得

良かった。
好転しそうだ。
野次馬には、耳を貸さず、
前を向いて進もう。

君にとって
あたしは
どんな存在?

君が
辛いとき

側に
駆けつけて
あげられない

話を
聞いても
あげられない

僕は



君に必要?

いつも前向きで、前向きであろうとするきみが好き。

たまには振り向いてって言った時のあなたの顔忘れない
ずっと好きだからいつかもう一度振り向いて

元々手の届かない人だったけれど、
少しでも近づきたくて、私が歩み寄ろうとしても、
ますます手が届かないところへ行ってしまって、
結局私はなんとも想われてないんだということが
わかってしまった気がします。
連絡先を渡しても、連絡来ないしね。

それでもあなたを待ってしまう自分が嫌。。。

『住所知りたかったらメールして』って言ったのは、君からメールをもらう口実で、
私は君からメールが来ると信じて待っていたんだよ


君は酷い
もう私の事は記憶から消してしまったんですか
私は忘れたくても君がこびりついて、一生忘れられないのに

君のせいで、また私は自分の体を傷つけるよ
それしか怒りをぶつける方法が見つからない

DCTのライブより
やっぱりGのライブに行きたい

やっぱり貴女が忘れられない。
でも、貴女が好きなのは異国に住んでる彼女。
どうか、二人の仲を邪魔しないから、友達の関係でもいいから、
貴女と繋がっていたい。
また、メールしてもいいですか？
もう、手遅れですか？

口ばっかでごめん

今日・・海猿見た後に興奮してメールいたな。。
さりげなく「もうお前大好きだーー」とか言っちゃったし・・
普通にスルーされたけど、ずっと言いたかったよ。でもそんな勇気もない自分
いつもお前が頭にいて、寝る前は絶対に思い出してしまうし。。つらいよ・・

もう高校になって別々のとこに行ってしまった。。お前と一緒の高校がよかったよ
でも聞けないし、聞けた機会もあったけどいつも聞き逃すし・・
自分は女だけど・・君を好きになってしまった・・付き合うことができりゃ
もうこれ以上の幸せはないと思うよ。
もしこれ見たら返事とか欲しいよ、メールでもいいし店に来て言ってもいいよ
付き合うことはないかもしれない、でも俺はお前をずっと見守っていきたい。
だから、ずっと友達にしてくれ！愚痴なんてお前のすむまで聞いてもいい

お前のつらい顔を俺は見たくない

先輩、大好きです。
本当に好きなんです。
小柄で英語交じりに喋る先輩本当に可愛いです。
半分一目ぼれでした。
美大目指してるそうですね。
頑張ってください。応援しています。
緑に染めようとして失敗したって少し落ち込んでる先輩抱きしめたかったです。
皆に愛されている先輩、私も大好きです。
でも私は愛です。お願いです肯定してください。

結婚式微妙かも。
泣いたらどーしようって。
あたしはｱﾅﾀのこと、今は冷静に友達として思えるようになった。
でも、今でもたまに手紙くれたり、メールしたりすると、あの頃を思い出して、ｽｺﾞｲ懐かしくなる。
まだ心のどこかで、ｱﾅﾀのことを想ってるような気がする。
ｱﾅﾀの結婚式であたしが涙を流したとしても、それは感動の涙だから誤解しないでね。
悲しいからじゃないから。

今だからこそ、あの頃言えなかった気持ちを、伝えることができると思う。

『実は好きだったんだよ』
って。

来月、奈良公園行こうね。大好きなあなたと行くなら、どこでも癒されるよ。

明日貴女に告白します！！
今まで返事先延ばしにしちゃってごめんね…
やっぱりあたしは貴女じゃなきゃダメみたぃ。
こんなあたしを好きになってくれてありがと☆

誰よりも愛してる。

色々新体制になって職場が超忙しい…
ご飯連れてく約束したのに連れてけなくて
ホントごめん(>_<)
来月中頃迄はたぶん無理だわ…
新しい長は全く仕事できやんわ、
アナタに絡みまくってるんで最近ホントストレスだわ…
はよ落ち着きたいわ〜（泣）

きみがきらい

元会社の人とご飯いんできます(謝)。

【在日＆在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。

早く会いたいよ
遠くに行かないで

あなたの気持ちがわからないです。
確かに私を必要としてくれてると思ったのに
用がなければ、メールに応えてもくれない。
旅行の話だって…はぐらかしたよね？

単なる友達。知り合い。
お互いに必要なときだけ声をかける。
そういうことなんですよね？きっと…

　先輩と会えない数日が寂しくてしょうがないです。
帰ってきたら、特別扱いしてね。
寂しいから・・一緒に居るときが幸せなんです。

早く会いたいのに、
会うのが怖いです

留守録、聞きました。
ありがとう。

でもこれ以上消せない留守録が増えたら困ります。
あなたの新しい伝言が入らなくなるから・・・。
今度は、直接聞かせて下さいね。

あなたに会いたい。

こちらは、雨が降ってます。

貴女は今日、人と会いますよね
帰り遅くなるみたいだから・・・
あなたが家に着くまで雨が降らないように願ってます　

車の運転に気をつけて　帰ってください。


明日の電話楽しみにしています。

昨日は泊まりに来てくれて本当にありがとう。めっちゃ楽しかったよ。
２年前から、Ｙちゃんの事が好き。最近、メールで好きとか冗談でいれてくれたりするけど、私は本気で好き。だから、めちゃくちゃ切ない。
Ｙちゃんには彼氏がいるし、ノンケだろうから、この気持ちを伝える事は、せんよ。態度も友達のままで変わらずいるから、好きでいさせて下さい。
Ｍより

そんなふうに微笑まれたらあたし溶けます。。大好きです。Mより

貴女が確変だすと凄く嬉しいんだ。ドル箱渡す時に凄く近づけるから。
いつも一人だけど、彼氏はいないのかな。香水は何使ってるのかな。
貴女は目が凄い悪いって聞いたから、私の顔なんて覚えてくれてないかも。
でもＡちゃんからいつも貴女のこと聞いてるよ。貴女も私のこと、
ちょっとは聞いてるのかな？せめて、お友達になりたい。
大好き、Ｙさん！

「あたしレズだったら良かったのに」
なんて普通の会話中に言わないでよ
あたしがカミングアウトしたらどんな顔するの？
元彼が忘れられないだけでしょ？

「私が実は女の子が好きだなんて言いだしたら
親はどうしただろうね(笑)、
つくづく普通でよかったと思う」
…つくづく思っちゃったらしいね。
無邪気に言わないでよ…。
さすがにそのときは笑顔引きつってたと思うわぁ。
限界近いかな。

｢彼氏できたら教えてね！｣
ってなんでそんな無理していうの？ずっと一緒にはいれないの？
私じゃ幸せにできないんだよね。ごめん。大好きだよ

金曜日は楽しかったね。
みんなで酔っ払って、いつも独りだから寂しくなかった。
まだあたしのこと好きでいてくれてる？
あんまり覚えてないけどおでこにちゅうしてくれて嬉しかったな。

今日　風邪を引いて早退したんですね
心配です。

水分を取ってゆっくり休んでほしい　治ったら
金曜日私の相手をしてください。

彼女の手作りご飯は、美味しかったですか？
今頃一緒にお風呂かな？

私の事は心配いらないよ☆
お蔭様で、だいぶ良くなってきたからさ。

じゃあね。

膝の怪我は大丈夫ですか？
私が沢山メールするのはただの心配症だと思ってるんだろうね。違うよ、大好きだからだよ。

大事だからとか、好きだからとか、そんなセリフ
何度聞いたかね。
決まり文句のように言うから信じれないけど。
でも、嘘でもやっぱ嬉しいから、また言ってね♪

何で君はそんなことサラッと言うのかな…。
限界きたら私の名前呼ぶって。いくらなんでもそりゃないよ。
言葉の端々から伝わるノンケっぷりと誘い文句にため息が出る。
これ以上私に構うと、本気で傾いちゃうから…お願い、距離を置いて？
人見知りしない君に恋して、妬いて自滅するのはもう嫌なんだ。

今までホントにありがとう

こんな形になってしまって

辛い決断をさせてしまって

本当にごめんなさい

きっと

キミを追い詰めて

たくさん

たくさん

傷つけてしまっていたんだね

ごめんね


キミが
最初で最後の人

楽しい時間をありがとう

友達として…って
キミは言ったけど

きっとこの先

キミと友達として
逢える事はもう無い予感がするから

だから

さようなら

愛しい人


どうか
キミに幸多からん事を…

時間が経つの長すぎる…


私が君と会える時間はほんの少しなのに…
一緒にいる時間はあっという間に過ぎてしまう。


今日は友達と会ってるんだね。
他の人とのほうがながい時間一緒にいるんだね。
…時間が全然過ぎないよ。


君にとっては私なんてただの「友達」。
時間なんてさいてくれるわけない。
ずっと一緒に旅行に行きたくても違う人といっちゃうんだね。


本当は、君の時間を独占したい。
君を自分のものにしてしまいたい。

胸が苦しい。。。せつなすぎる。

こんな時間を過ごすのはイヤだ。
君を思ってしまう私はもっとイヤだ。


忘れてしまいたい。。。

夏には遠くに行っちゃうんですね。
私も一緒に連れて行ってください。
あの通りをあなたと二人で手をつないで歩いてみたいです。

大好きなのに、なんでこんなに遠いんだ。。。

水曜日、貴女に会いに行きました。
気付いてくれたかな〜なんてちょぴり期待…
わかっていたけどやっぱり…時々会う程度の私を覚えている訳がないっ。
笑顔で挨拶ぐらいできる仲になりたいんですっ

先輩、明日も会えますね！楽しみです。

気分やなあなた

他の人には
「はぁい」
っていうのに
私には「なに？」
って

でもあなたが

「えらい」
って頭をぽんぽんしてくれるのが
好きだから

私から離れたのに
結局あなた以上のひとはいなかった
バカだなあって思うけど
あの時は私もああするしかできなかった
ごめんね
あなたよりずっと年上なのに
あなたに甘えきりだった

結婚おめでとう
幸せになってね
今は泣かせて

カレンさん、あなたと同じ大学に行くことにしたよ。
英語大変だけど頑張るからね。
そして世界一のドラマーになるから。
天国で見てて。
愛してる。

Ｙさん、昨日は本当にありがとうございました！実は、小説にはあんまり興味ないんです。
でも貴女とお話したくて、つい話かけてしまいました。ごめんなさい。
貴女のお勧めの本、あの後買いました。まだ途中までだけど、面白かったです。
これをきっかけにお友達になれるかな？またお店にも来て下さいね！

貴女は会わなくても大丈夫だ、うまくやって行けるって言ってたけど
これ以上逢えない、話せない時間が続いたら多分私は駄目だ。
会わないことに慣れてしまったら、次に話す時私はきっと上手く喋れない。
今みたいに顔見るだけで満たされる幸せなんて追えなくなる。
ごめんね。大好きだけど、どうにもできない。
だから早く、逢いたい。

よそ事よそ事、いつもそんなのばっかり。
ウソツキ。馬鹿。

今日仕事中、ふと先輩のことを思いだした。

最近全然会ってないし、声も聞いてなくて、あたしの中で先輩の存在は小さくなってた。

ゆるいﾊﾟｰﾏをかけてた先輩。

いつもと違って見えたせいか、ｽｺﾞｲ印象に残ってる。

同じ建物にいて、一階・二回の違いなのに、この距離感はなんだろう。

やはり、最低限の人としてのプライドは捨ててはいけないな。
彼女が最近、いろんな形で述べていることの意味を、まっすぐ捉えなくては。
いや、別の意味で言ってるんだろうとか、無理に曲解なんかせずに、
「もう寂しくはないんだ、貴女にはご苦労様を言いたい」って自分に
伝えていることを、辛くても、正面から捉えよう。
自分はそれで、一回り大きくなれたのだと思って・・・・。

あなたに会いに行きます。
今から、行きます。

ごめんなさい。今日貴女に八つ当たりした。その後いつもよりしっかり抱きしめてくれたね。明日は笑顔であえますように！

誕生日おめでとう。

会ったこともない貴女を好きになってしまいました。

ﾉﾘで付き合おうみたいなこと言ったけど、冗談だと思ってるよね
本気です

犬の散歩だなんて本当はただの口実だよ…
もしかしたら会えるかな？なんて期待してたから。
会えなかったのは残念だけど、これで良かったんだと思う。
今日もし会えてたら毎日のように１時間半かけて散歩しちゃいそうだもん。
…一歩間違ったらストーカーだよね…笑えないや。
こんなに会いたいと思う人に今まで出会った事なかったから戸惑ってる…

旅行楽しみにしてます。

今日は一目も見れなかった！水木金土日。。５日もあえないのはかなり淋しい。明日も仕事。がんばります。

わたしは貴方が好きだから離れます。ありがとう、ごめんね。

「ゴールデンウイーク一日、私にくれない？行き先はまだ内緒だけど」。その言葉、凄く嬉しかったんだ。
4月27日の貴方へ。

明日会えますように！

Ａちゃんがあなたにふざけてキスしたの見て、本当は凄く嫉妬した。
Ａちゃんはキス魔だし、女の子に興味ないのは知ってるけど…あたしだってキスしたい！
もっと早く生まれていて、同じ学校だったらあたしも仲良くなれたのかな。
あたしのこと、どんな風に聞いてるんですか？男好きで不倫もする女？
不倫したこともあるけど…でもあたしは、６年前から本当に愛しているのは
あなただけです。６年もたつのに、軽い世間話しか出来ない仲なのが辛い…。
きっと、貴女以上に愛せる人は、一生現れません。大好きです。

いつも、「無理できないからｗ」　何て笑って言ってるのに
風邪を悪化させて出勤なんて・・・

お願いです。午後からは休んでください
貴女が心配なんです。

本当はすぐにでもそばに行きたい

私の声が届いていますか…？

最後まで応援してるから！
あなただけ見てるから！！

メール送ろうかと思ったんだけど
なんとなくあなたがいそうな気がした。

こんな時なのにセンサーが働いたみたい。
正直かなりしんどいです。
心配してくれてありがとう。
あとでメールするね。

最後のメールからもう１ヶ月はたったね‐辛くてバイバイも言えなかったけど、お仕事頑張ってますかっ
「犬の散歩みたいだ」って隣歩いてくれたのなつかしい‐
やっと心の整理ができて君を思い出に出来そう
もう連絡することも逢うことも二度と出来ないけど、忘れないょ忘れないでね

あきたこまち好きのやぎさんへ

やっぱり私のせいだったんだ。私が勇気を出せばうまくいく話だったんだ。

帰り際、あなたと小道で二人きり、話ができてよかったです。
昔のように明るい感じじゃなかったけど、言葉少なながら穏やかで優しい時間…
私の歩幅にあわせて歩いてくれたあなた。得意げに今日を振り返っていたあなた。
疲れて帰りの挨拶できなかったのが残念だったけどorz

ごめんなさい。そしてありがとう。大好きな人。
お疲れ様でした。

貴女の後姿を見るとギュって抱きしめたくなります。
貴女の細い体を見ると暖めてあげたくなってしまいます。
男っぽい性格の貴女だけど時々私が守ってあげたくなります。

一人静かな時間になると貴女の事を考えてしまう。
この前、貴女が夜見ていたという旅行の写真私も見たよ。
何ヶ月しかたってないけど懐かしかった、楽しかったよね。
貴女と行けるなら、私はどこだって楽しいんだ。いい年してウキウキする。
又いろんな所に行こうね！貴女が喜ぶなら、全て計画立てるから。
ＧＷは会えなくて寂しいけど、又貴女の時間を下さい。
我が儘で口下手だけど、可愛い年下の貴女へ Ｙより

会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。
思うのは多分私だけだよね。
もう諦めなきゃいけないことくらいわかってるのに。
会いに行きたいよ。
貴方はまだ、「もう一度会いたい」って思ってくれてるの？

GWもお仕事なんだよね！
いいよ、それは仕方ない。
でも…メールぐらいくれたっていいじゃない！最後にメールしてから3週間経ったよ！
いつもコッチから送るしもう連絡取りにくい…。
こんなにいい天気なんだから一緒に散歩でもしながら話したいなー…。

〇日、飲みに行きたいと言ったら、「他は誰が行く？」「いや、二人で飲みたい」「…解った。なら、二人で行こう」私の必死さが伝わったかな。

アナタは今ごろカノとＧＷの日曜を過ごしているのかな？
いいなぁ。週末以外は会えるけど、週末は会えないアタシって、、やっぱりただの浮気相手なのかな、、、、、聞くのがこわいから聞かない。聞けない。。
こんなに好きなのになぁ。

こないだ送ったドリンクサワー用の瓶と味付け醤油用の瓶、使ってくれてるかな？
うっかりメール返しそびれてせっかくの機会なのにメールできなくて残念でした。
やっぱ大好きだよ。いつか連絡が取れないくらい離れてしまっても、私といた時間は忘れないでね。。

会いたい日ある？って聞かれた時に全部って答えれば良かった。
意地張って『無い』とか言わなきゃ良かった。
会いたいよ、いっぱい会いたい。いっぱい抱き締めて。
自業自得だから寂しいなんて言えないけどほんとはすっごい寂しい。

貴女は安心しきってるのかもしれないね。
私が貴女を好きになることはないと思ってるでしょ。
だから警告しとくね。

貴女の優しさは誤解を招くから、あんまり優しくしないで下さい。

本当はね、あんたが大事でしょうがないよ。
だからもう自分からは連絡しないし、関わり合いになりたくないってやっとそう言ってくれたから離れられる…。仕事中はちゃんとするんだよ。今は嫌なこと言われて傷ついてるだろうけど、いつか分かってくれたらそれだけで嬉しい。
傷つくのは一時、人付き合いは一生なんだからさ。
『手にしたものをよく見てみれば、望んだものと全然違う』
まさにその通りなんだな〜、はぁ…

貴女と視線を合わせて、微笑み合えるだけで癒されます。疲れ果てている時、側に来て話しかけてくれる貴女のさりげない優しさが救いです。貴女への想いを口に出して言うことは決してないでしょう。上司という立場、12歳の年の差を越えて、貴女のことが愛しくて堪らない。

会いたい。。。
どうすればあえますか？
私がしたこと迷惑でしたか？

キスするのは私の方からだし、Ｈもそう。
なのにいつも消えそうな小さい声で「ごめんね」っていうから・・
その度どうしていいのかわからなくなる。
はじめは遊びのつもりだったのに、
今ではあなたの「ごめんね」の方が気になる。

>>138
私の想い人に重なっているように感じました。
12歳年上で上司の人。。。

想い人ならいいのにな…でもきっと違うんだろうなorz

我慢できなくてメールしちゃった。
暇みたいだったから、電話もしちゃった。
迷惑だったかな？ごめんね。声聞きたくなってしまったから。
本当は、遊びに誘いたかったけど家出れないし時間も遅かったから。
ＧＷ明けに遊びに行くの楽しみにしてるよ！連絡待ってます。

いっつも会うとラブホ通いだね。
早く会いたいな。

貴女は私が誰にでも優しいって言うけれど
私は、あなただから　電話をしてメールをしてる

Ｍちゃん、だからなんだけど・・・

だから何だっていうの？
そんなの勝手だよ。
ずるい。

仕事休みなら誘ってくれればいいのに。。。
一緒にお昼寝したり、ご飯作って一緒に食べたり、
のんびり過ごしたいよ。
あなたは休みの時も忙しそうね。
一瞬でも私のこと思い出してくれたりするのかなぁ。

お疲れなのに、電話くれてありがとうね。

電話やメールだと、私もヘタレなもんで上手く言えないから。
私がこんな事言うのは筋違いだし、言えた義理でもないし
あなたには沢山恩もあるし、感謝の気持ちでいっぱいなんだよ。
なのに、欲が出てきたのかな。
あなたは私にいっぱい優しくしてくれるけど、本命の人がいるじゃん。
私がもしあなたを好きになったって、結局は彼女でしょ。
それで私たちの縁が切れても、あなたには彼女がいるからいいけど
私は他に誰もいないじゃん。
それがなんか悔しくて？（笑）ただそれだけです。

じゃあ、ゆっくり休んでね。おやすみ。

彼女の書く小説に心を惑わされているのかも知れないけれど、初めて女性を抱きしめたいと思った。
抱きしめて髪を撫でてキスしたい。

さっきのメールで冗談っぽく大好きって打ったけど、本気で好きなの


夜遅いから返信はしないでいいよって書いたから返信はないんだけど、もしかしたら‥と待ってる自分‥
バカみたいやね


それからもうすぐ貴女の誕生日


プレゼントを密かに用意してるんだ
貴女の喜ぶ顔が見たいんだよ

会いたい会いたい会いたい。
５日間会えないだけでこんなに苦しいよ。
今日久しぶりに会えるのがほんとに楽しみなんです。

もう、大好きすぎて仕方がないんです。
今日は電話の電池が切れるまで電話しました。
電池切れちゃって電話を切ったけど、本当は切りたくなかった。
もっとずっと話していたかった。
電話もいいけど、本当は隣に寄り添って話をしたい。
隣にいたい。今すぐいきたい。
「お腹減った」って言われて「じゃあご飯食べに行こうよ」って言えたらいいな、って思った。
電話もいいけど、やっぱり距離を感じちゃう。
明日は君に会えるから嬉しいけど仕事の時はそっけないから正直寂しい…。
もっともっと抱きしめて欲しいし、頭を撫でて欲しい。
顎を撫でて欲しい、ぎゅっとされたまま寝たい。
もう、みんなの言う通り君の犬でいいから君の側にいたいです。

ありがとう・・・

あなたの本音が聞けました。
恩とか義理とか言わないでよ、あなたが嫌って言うまで横にいさせてよ。

あなたに好きな人が出来たら相談にのるから・・・それまでは横にいたい。

好きだー。
昨日楽しかったね。

さよならさえ上手にいえなかった、あなたの愛を信じられずおびえていたね
時が過ぎて今心から言える、あなたに会えて良かったねきっと私。

こんな世の中　誰を信じて歩いてゆこう
手をとってくれますか

私から誘ってばかりで、貴女からの誘いは余りないよね。
誘えば貴女は、いつも来てくれるけど実は迷惑？断れないだけ？
元々メールもまめじゃないとは言ってたけど、たまにはほしいよ。
メールも電話も．．．もう私と遊びに行くのは飽きちゃった？
今度は車で連れてくから、いっぱい遊びに行って下さい。
貴女の傍は落ち着くし癒されるんだ、だから傍にいて．．． Ｍちゃんへ Ｙより

ちゃんと聴いてたから。ありがとね。
好き。

誕生日おめでとう。
生まれてきてくれて有り難う。
ケーキ、びっくりした？
喜んでくれたみたいで凄く嬉しいよ。

今日は渡せないけど、あとで巨大なリラックマの人形あげるから期待しててくれ！

同じアーティストが好きで知り合った子
住んでるとこは遠いけど
会うたび可愛いっていって抱きついてきて
「おもわずハグしてえ！ってなる」とか言ってきて

そんなこと言われて毎回ドキドキするんだよ
顔も好みだし声も好みだし
私より年下なのにしっかりしててやさしいし

でもノンケなんだよね
私の気持ち伝えたら今の関係も終わっちゃうかも
だから伝えないことに決めました

でもまた会ったときは抱き締めてね

会いたくて会いたくて会いたくてやっと会えたのに
会えたら今度は離れたくないなんて俺は我侭ですか？
距離と一緒に心も離れてしまわないか不安になるよ…

あぼーん

いつまで続くのかなぁ…
貴女へのこの気持ち
ずっと、ずーっとスキでいたいんだよ？

なのに貴女は会ってくれない
こんなんじゃスキでいる自信ないよ…

だからお願い、GW中の夜中でも早朝でもいいから
一度だけ会って下さい。
そしたらきっとまたあの時に戻れる気がするから…

離れてるから、ちょっとした遊び心。

携帯を隠してあなたに歌ってる声を聞いてもらった。
普段あなたが、歌ってる曲。
私も歌いましたどうでした？　

中学の部活終わってから
ぜんぜん会ってないね。
お互い違う高校になったよね。
辛い時はいつも励ましてくれた貴方を
思い出してる、好きだから。
知ってた?貴方に憧れてトランペット
やり始めたんだよ?
コンクールで会えたら「変わったね。」と
笑って昔のように冗談を言ってください。
EよりNちゃんへ。

仕事が終わって一緒に駐車場まで歩く短いけど私にとっては大切な時間。分かれる時は必ずハグ。貴女のおいでの手招きが好き。

忙しいんだろうな、とは思うんだけど…
ログインしたなら、足跡くらい残してくれてもいいじゃないですか。
ずっと姿見なかったから心配で、メールもしたけど返事こないし。

分かってますけどね。
心配なんて、ただの私のエゴなんだって。
もうこの後は私からは連絡しないから。気にしなくていいよ。

ＧＷにピクニックに行く予定が潰れて、本当はすごく辛い。残念。
あなたをひとりじめしたかったのに。
丸一日一緒にいれると思ったのに。

あなたを恋人のもとに行かせたくないです。急に入った仕事、頑張って下さい。

おかえり

いつまでこっちにいるの？
一目でも貴方を見れたらいいのに

けど見たら
また寂しくなっちゃうかな

離れるのが辛くなっちゃうかな

貴方が好き
歳の差なんて関係ないよ

誕生日祝ってくれて
すごい嬉しかった

ありがとう

つかホントはリア目当てだろ

ＧＷなんか早く終わればいい。
あと８日、頑張ります。

あなたに好きって伝えてから１２日経った。
綺麗さっぱり諦めて次の恋を探すはずだったのに。忘れられない。。

話したいし、側にいたいと思うことはいけないとわかってる。あの時のあなたの優しさを踏みにじることになるから。

だけどやっぱり好き。どんなに叶わないとわかってても忘れることなんてできない。
好きなだけじゃどうにもならないのに。

うぅ苦しい…でもがんばる。
あなたと仲良くなるには時間が必要なんだよね。
いつかあなたの大切な存在になりたいです。

電話出なくてごめんなさい。
声聞いたらまた泣くと思ったから。
ごめんね。
でも元気だから心配しないでね☆

昨日はおつかれさまでした。

とても綺麗でした。
もっと好きになりました。
明日も仕事頑張ってください。

今日も明日もあさっても貴女に会えないね、せっかくの休みなのに。
同じ職場なら毎日会えるのに、今は離れてしまったし寂しいよ。
次はいつ会えるんだろう．．．連絡ちゃんと頂戴ね。
待ってるよ。私の大好きな年下の我が儘お嬢様へ

電話にでてくれないから心配だった・・・
メールを読んで安心しました。

ありがとう。

お互い、一番よくわかってるふりして
本当のところ、あなたは私のことどこまでわかってる？

私はこんなにも、声が聞きたくてたまらないのに
連休が明けたら、あなたはきっと
ごめん、メール消しちゃった。何か用だった？
とか、なんでもないような顔で言ってくるんだろうね。

猫が好きだから死なれるのが嫌で、本当は飼う気はなかったって言ってた。
でも、産まれたての捨て猫を文句言いながら優しく大事に育てて、
今じゃそのうちの一匹にメロメロだよね。
　そんな愛情深さ持ってるのに、全然違うことで考え込んで
「わたしって偽善者だよ」とか口にするその思考回路、実はすっごく好き。
　お爺ちゃんが老衰で死んじゃったときには「ね、動物もう飼いたくないでしょ」って
メール送ってくるし、そういうとこでも惚れ直したんだよ。実はね。
「アンタは天然だから」とか言って、私の褒め言葉あんまり信用してくれないけど、
私はアナタを心底 崇拝してるからこそ、心底思ったこと口にするわけで。
「お人よしだから誰にでも褒めるヤツ」なんて勘違いして欲しくないんだ。こっそり希望。
　「お互い一生結婚できないかも」なんて笑いあったけど、私は本気でしないよな気がしてるけど、
アナタはどうだろうね、ふと気づけば結婚してそうだよ、ウェディングブーケもゲットしてたしね。
高校卒業して会う頻度が減ったら、なんとなく読めていたアナタの心の言いたいことが、今じゃ全然分からないし、
アナタは職場の男性に惚れたし、だからベタだけど、地味なショックをここに吐露してみたのさ。
いまさら不自然な態度とりたくないし、友達としての態度貫くつもりだから、
万が一アナタがここを見たとして、私が誰か気づいたとしても、できたら怯えないで欲しい。私、絶対に何もしない。
私の言葉は信用ないかもしれないけど。

>>169さん
金曜日が、楽しみなんですか？

私には好きな人がいて、貴女には彼女がいる。
だから私達は出逢えたんだ。
貴女は私の悩みを聞いてくれる良き友達。
それはずっと変わらないって思ってた。
だけど最近、あの人と同じ位、貴女からの連絡も待ってるんだ。
何で。何で。何で。

>>177
その彼女、素敵な方ですね。
何か神秘的な印象を受けました。

あなたから、
「また海いこうね」
って云われたのがとても嬉しかった。



『もちろん、喜んで。』

今までグループで飲みに行ったことはあるけど、明日はふたりきり。うれしいし、切ないし、私泣きそうだ…。好きって言ってしまいそうだ。誰かそっと背中を押して。私が臆病者にならないように。

いつも「可愛いね」って云う時照れるあなたが可愛いよ
ずっと隣の席でいたい

本当に好き。5日に会って思った。楽しかった！でも貴方は私を友達って感じで接してきたね。てもつなげなくて、いつもより距離を感じてしまったよ。だから決めたんだ。諦めるって…
本当に大好きになりすぎてて自分を抑えれないよ。でもちゃんと気持ち抑えていきます。大好き…貴方は貴方の幸せをつかんでください。

ちょっとした発言にさえドキっとしてしまう。

｢そんな可愛い事言ってどうしたんですか｣

何も意識してない時にそんな風に返されたら照れちゃうから！

ヤバイ、本気で好きになりかけてるよ…

ちょっとした期待がまた芽生えてしまった

貴女に気持ちはもう無いのにね

この想いはもう叶うハズも無いのに

だからお揃いのストラップも外したのに

やっぱり

貴女が好きで

目は貴女を探してしまう

ちゃんと友達に戻ろうって
別れを切り出された時言い出したのはあたしなのに

貴女は友達として
接してくれていただけなのに
どうしても
期待してしまう

きっと
友達に戻れないのは
あたしの方だね

未練たらしくて
ごめんなさい

でも
貴女が好きです

ごめんなさい

私だってあなたを助手席に乗せてドライブしたい。
あなたの好きな曲かけてあなたとくだらないおしゃべりもしたい。
ほんと、告白なんて馬鹿なことしなきゃ近くに行けたかも知れないのにね。

182です。彼女とデートして来ました。いつもハグするんだけど、私は我慢できなかったので彼女の頬にキスしました。彼女は耳にキスしてくれました。嬉しいけど切ない。だって彼女は来月結婚するから。

>186さん
ストラップはシルバーのキャラクターものでしたか？
さしつかえなければ…

この間友達に付き添って病院に行ってよかった。
久しぶりにあなたにあえたら、ちょっと疲れた顔してたけどやっぱり素敵でした。
時間がないのに話を沢山してくれて嬉しかったです。恋人でなくてもいい、せめてプイベートであなたと接したいとやっぱり思いました。
今でもずっと連絡待ってます。その時には髪型を可愛くカットしていて下さいね！

もう、お願いだから先輩に電話しないでよ！
あなたの悲しむ姿なんて見たくないよ

>>189
186ﾃﾞｽ
シルバーはシルバーですがｷｬﾗｸﾀｰじゃなくてﾊｰﾄの色違いです
貴女の想い人じゃなくてすいません

　やっぱり好きなのかな〜あなたの冗談の「ためす？」にドキドキして、
即答で断ってしまったぁ！
　あなたの存在が大きくなりすぎました。最近、あなたに対する気持ちが
友達以上になってきている・・。


　また聞いてください。なんなら聞かずにためしてください。

貴女の事、本当に大好きで。
貴女に関わる全てのモノを遠ざけて私だけを見て欲しいと思ってる。
でも貴女は私をそれ程好きではない事もわかってる。
同じだけ好きになってとは言えないし、言わないから
リップサービスと嘘はやめてよ。
私単純だから期待しちゃうじゃない…。
もう空回ってガッカリするのは嫌なんです…。
実行する気のない約束は要らないよもう。

男っ気なさそうな女だとは思ってたが…やはりﾋﾞｱﾝだった…

もう匂いなんてないのにあなたがくれたTｼｬﾂ捨てられない。

メール貰えて嬉しくて返信したのに結局からかってただけなんだね。
人をからかう奴なんて最低だと思うけど
一度好きなったらなかなか嫌いになれなくてつらい。

わかってるんだけど、自分ではどうにも出来ないんだよね。
思い立ったら動いてしまうから。
それで辛くなるのはわかってるのに、自分じゃ止められないんだよ。

そのせいでＭさんには心配ばかりかけちゃって、ごめんね。

Ｍさん、あの人を忘れさせてくれるって前に言ってくれたでしょ？
ほんとに忘れさせてくれる？
あの人への思いが消えるなら、めちゃくちゃにされたって
私は構わないよ。（但しポイは絶対ヤダ！）

あーーーーキスしたい。私に教えてください。

>>186
自分が書いたのかと思った。
私はお揃いのストラップを外せないでいるけど。
未練がましいけどまだ期待してる。
もう友達にさえ戻れないのに諦められない。
きっとずっと好きだ。

あなたの誕生日には指輪を贈るはずだったのにな。
せめておめでとうだけは言いたいな…。

自分は仕事で大変なのに、
私にプレゼントくれてありがとう。
社会人経験もあなたの10分の1しかないし、
歳も10個下だし、
アドバイスなんて生意気なことできないよ。
十分がんばってるから、がんばれ、とは言わないけど
あんまり無理しないで。
ほんとは支えになりたい。大好きだよ。

私の前ではずーっとたばこ吸いっぱなしで、あまり目線を合わせてくれないクールなあなた。
動物占い、こじかなんだｗかわいー
そんなイメージ全然なかったけど、いつかホントのあなたを見せてくださいね。

今日やっと会える。うれしい〜！
やっぱり、貴女に会えないと元気でないよ。他の人といても貴女を思ってしまう．．．
今日はとびっきりの笑顔が見れたらいいなぁ〜 仕事早く終わらせて、ダッシュで行くからね。

最近冷たいのは気のせいでは無いと思うけど。
好きな事はバレたかな。
少し気まずい雰囲気でも、いつも一緒にお弁当食べてくれるね。
ツンデレなあなたにやられっぱなしだよ。

何も考えずに電話してしまったの
酔っ払い相手に受け答えしてくれてありがとう。

私には、色んな事情があって貴女に会いに行きたいけど行けない・・・
ごめんなさい。それしか言えません。

本当にごめんなさい。

今日は来ないかと思ったよ…来てくれてありがと(●´∀｀●)

最近、やたらと「胸揉むよ？」とか「スカートめくるよ？」とか脅し(？)てくるけど…
身近にそういう事を言う人が居るの？？
その人のノリが移っちゃった？？
…居るか居ないかも分からない相手に嫉妬してるなんて情けないけど。
高校時代みたいに毎日会えないから寂しくて仕方ないよ…

お祭り、楽しみです。
本当は二人で行けたらなぁって思うんだけどね…
大好きだよ。

今日は楽しかった、来てくれてありがとう。
貴女は楽しんでくれたのかな？色々、愚痴ってたね。少しはスッキリした？
私には少し辛い彼氏の愚痴とかだったけど、貴女が少しでも楽になるなら聞くよ。
私には望みがないと言い渡されてるようだけど、唯一出来る事だと思うし。
貴女を守りたいし包んであげたい。この想いが報われなくても、気持ちに嘘はつけないから。
辛い時は、いつでもおいで．．．

本当は今日、遊びに行こうって言いたかったんだ。
でもまだちょっと勇気が足りなかったみたい…。
同僚と飲み会行ってたって言う話聞いてくだらない嫉妬してしまったし。
口には出さなかったケド猛反省…。

まどろっこしいメールしてごめんね、私もうちょい頑張るからさ。
早く会えるといいな…

>>204があの人だったらいいのに

メールでも電話でも構わないから、連絡くださいね。
私がこれだけ忙しいんだから
きっとあなたももっと忙しいんだと思うけど、
もしかして私の気持ち、感付かれて避けられてるのかな。
とか、余計なこと考えてしまうので。

二回もメールしてしまったので、もう私からは連絡しません。
あなたが私に連絡しようと思ってくれるまで、待ってます。

ゴメン

やっぱり

無理だ
あたしには


だって
好きだもん


友達には
戻れない

ぎゅってしたい。
もう叶わないの？
お願い、メールちょうだい。
いつかまた結ばれるなら
私はいつまでも待ってるから。
もし悲しい結末になっても、覚悟はしてるから。でもせめて嫌いにならないで。

会ったばっかりなのに貴方に惹かれてる。
でもまだ本当に好きなのかは分からない
分からないけど…会いたくて会いたくて仕方ないのは本当だよ。

帰るちょっと前に貴方がくれたキーホルダー毎日肌身離さずもってるよ。宝物だよ。

これからも友達で良いから傍にいさせてね

もうこれは
成り行きにまかせるしか無いね

僕は君が好きだけど

君が振り向いてくれるかどうかは
君次第だもんね


僕が変わらなきゃ

今までと同じじゃ

何も始まらない


僕は変わるから

君がまた
振り向いてくれるように

僕は変わってみせるから


これから先

おばあちゃんになった時に

笑って今日の日を話せる様に

いつも斜めに座ってるから気になってしょうがない…

会ったばっかであんま話してもないのにね。

早めに諦めなきゃ。

今日は短い時間だったけど、ふたりきりで話せて嬉しかったよ。
とても疲れていたけど癒されて君のおかげで元気になった。どうもありがとう！
本当は凄く嬉しいのに、照れ臭くていつも淡々とした話し方になっちゃうよ。
会う度に、君はかわいくて愛しいと思う。
冷えてきたので風邪をひかないように、また明日の朝元気に会おう。

昨日、貴女に送ったメール間違えた訳じゃないんだよね。宛先間違えた事にしちゃったけど。
貴女に本当に伝えたかった言葉だけど、困惑する顔が浮かんでごまかした。
どうして宛先間違えるのか納得してないみたいだったね。
私の気持ちはなんとなく気付いてると思うけど、貴女はどう思ってくれてるのかな？
私は貴女が大好きです。

>>207
僕がいる…

>>216
お住まいはどちらですか？

早く忘れて
長く眠ろう

また二人で話せる日が来るかな。
会いたいって言ったら、二人きりで会ってくれるかな。
貴女はすなおじゃないから正直言って困ってる。
こっちは割と真っすぐに気持ちを見せてるのに。

ワガママを聞いてくれてありがとう。
気にしないでいいよって言ってくれてありがとう。
あの日からずっとあなたの事ばかり考えています。
苦しい。
私の為に描いてくれてありがとう。
早く忘れたいよ。

今日は、体調悪そうなまま必死で仕事している貴方を見て、心配でしかたがなかったよ…
変われるなら直ぐにでも変わってあげたかった…
大好きな貴方が辛いのに、何もしてあげる事が出来なくてごめんね。
明日、病院行って少しでも元気になって来るのを待ってるから！

頂きました？ｗ

貴女の好きな歌をリピートして聴いてます。
今度歌うから。
貴女より良い点取っちゃったら、ごめんｗ

仕事頑張ってね！
行ってらっしゃい。　

今度までに私が何フェチなのか考えとくわ〜

明日が楽しみ。
酔ったふりしてちょっと甘えても良いかな…？
あんまり破廉恥な格好しちゃだめだよ（笑）

この前の新歓でバドを一緒にやった時に、なぜだか惚れてしまったよ…
あのときは私のせいで負けてしまってごめん
流石バド部だったことはあって、凄く強いね。可愛い顔してさ。

月曜に会えるけど、今もうすでに会いたくなってる。
どうしてくれるの。こんなんじゃ勉強できないよ…
会えるのを楽しみにしてる。

貴女に親友がいて、その人の前では私を突き放したり、面倒臭いような感じで接するよね。その親友いないとすごーく私に甘いのに。これってツンデレ？でもその変わりようが最近しんどいんだ。

空蝉の 唐織ごろも なにかせむ　綾も錦も 君ありてこそ

どういうつもりなのかな…。
関わるの止めてって言っても関わってくる。
そんな聞きたくない相談持ちかけてくる。

でも付き合う気はない。
どこまで人を振り回すんだよ。

なんか呪われてるみたいだ。

本音きかせてくれてありがと。
そんな風に考えてたとは。
さすがあなただなーと感服したよ。
帰りにあなたが私とあなたは根本で似てるって言ってくれたのヌゲー嬉しかったよ。
帰りまた手つないていい?

アナタは信じないかもしれないけど、本気なんです。会ったこともないアナタに本気で惚れてます。来月か再来月には逢いに行きます。

>>232
なんか、自分が書いたようにも思えたりする。

会いに行ったりしない（出来ない）から、安心して下さい。
先のことはわからないけど、とりあえず今の所は・・・ｗ

体調は少しは良くなったんですか？
仕事、無理せず頑張って下さい。
私も頑張ります。

飲みに行く約束も旅行の計画も、全部実現しないんだろうなって思います。
あなたは優しいから、ついリップサービスしちゃうんだよね？
期待なんてしてないから安心してよ。
約束を反故にしない誓いなんて忘れていいよ。
っていうか既に守られてないけども…
あーあ、待つのは飽きた！
でもまだまだ好きだから我慢する！

221があいつだったら…

ごめん、ここにこなければ好きっていう幻想から抜けると思ってた。

でも貴女と過ごしてるとより好きになっていって幻想なんかじゃないって思い知らされた


あと２ヶ月ちょいで引退してしまう貴女。

私を置いていくの？

タメより長い時を一緒に過ごしてきた貴女が
誰より近くに居た貴女が

私を置いていくんでしょう？


あまりにも思い出がありすぎて残されたあたしはどこへいてもきっと毎日貴女を想うよ。

置いてかないで
隣にいて
先輩の馬鹿。

貴女が好きだよ。


なんでいっちゃうの？
どうすればいい？

もうあたしはダメだよ。

最近Sと、SとAとあなたとBの中学生のレズ話で、盛り上がってたよ。
Sはノン気だったのに、Aとあなたが、S取り合ってたんだよね。
で、Aが好きなBが嫉妬して、凄い揉めたって話。
Sは当時のこと、凄い笑い話にしてて、女同士なんて女子校は
ありえないね、と言ってる。あの時はそうでも、今はあなたもそうでしょ？
私も合わせてそうだね、って笑ってる。
正直Sがうらやましかった。可愛かったし、守ってあげたくなる
ような女の子だったから。
Sと比べたら、私はあなたに愛されるところなんて何もなかったのに、
あなたが自分を見ていると勘違いして、一時、凄い幸せだった。

高校の時、あなたに渡したあのラブレター、本当に出したこと後悔してる。
いい思い出で終わりたかったのに、なんで、気持ちを伝えたんだろうって。
あなたからの返事は、読んですぐ捨てたよ。それが約束だったから。

一昨日、あなたと道で偶然すれ違った時、
私はひとめでわかったけど、あなたは私に気づかず
遠くを見つめて歩いていったね。3年ぶりだったかな。
相変わらず美人だけど、大人っぽくなったね。

Nを通して知ってるけど、今就活で、躍起になったり、傷ついたり、
ナイーブなんだってね。
今はあなたの成長期なんだと思うよ。大人と子供の中間地。

あなたの前に私はもう二度と現れないけど、
あなたがこの先、幸せな道を歩んでいけるように、ずっと祈ってます。

2年前からかわいいなあ
って思ってて
Mとやっと同じクラスに
なったのはいいけど
やっぱスキになった↓
親友とも言えない
うわべだけのような
関係でMもあまり
自分のことを人に
話さないような
性格だから余計
告白もできないorz
100％見てないと
思うけど
M好きです
変な名前つけてくれて
ありがと

スキスキ！！！まるごと好き！！！
ねぇ友達なんかと遊ばんといて？私だけ特別にして？
ほんとに大好きです。

来週末に予定いれたカラオケ…隣の席になれるといいな
あなたが以前歌った唄を、歌うよ。

いつも顔色を伺ってるんじゃなくて、緊張してるんだよ
どんどん好きになって前みたいに気軽に話せなくなっちゃった
気まずくしてごめんね
欲を言えばキリがないからもう望みは言わないから
安心して仲良くしてね

>>241
お住まいはどちらですか？

１年前、まさかあなたが好きになってくれるとは思ってもみなかった。
わがままやけど、まっすぐできれいな心をもってるから大丈夫。きっと普通の幸せを手に入れることができると思って、わざとケンカ売ってた。キライになってくれてありがと…
メールの返事なんて待ってない、ただ謝りたかっただけ。一方的でごめんな
出会う前の二人に戻りたいよ

好きです…ってもうバレてますよね。
あなたはモテるしファンも多いから、きっと恋人も居るんだろうなぁ…。
他の人と仲良さ気にしているのを見るといちいちヤキモチやいちゃう自分が嫌です。

来月まで会えないのが辛いですが、見送りの時に頂いた励ましのお陰で乗り越えられそうです。

頑張って来ますね!

Ｃより

ねぇ…どうしてあの人とそんなに仲良くするの？
毎日メールするって日曜に言ってくれたばっかだよ…？今日は来なかった…落ち着いたんだよね？
まだ付き合ってる訳じゃないからこんな事言えた義理ないし、何より私はあの人知らないし
あっちも知らないだろうね。
けど、仲良くしないで…嫉妬で狂いそう…
二人で仲良さそうなプリクラのっけてさ。
私だけって言うのは嘘？信じた私が馬鹿だったのかな？それとも、あなたはあの人の事
友達としか思ってないのかな…
私には何も言ってくれないのに…散々本気にさせて、酷いよ…。
まだこんなに好きなのに…。

長文書いちゃってごめん。ショックすぎて頭ん中ぐちゃぐちゃ

今日はほんとにごめんね

前みたいに戻りたいけどきっかけがつかめないよ

クラスが一緒だった時が1番楽しかった

もうあの頃には戻れないのかな

この前の間違いにみせかけたメールの返事ありがとう、嬉しかった。
昨日のメールで、とても幸せな気分になった。たとえ冗談だとしても。
苦しくても辛くても神様は、たまにご褒美くれるんだね。
この流れのまま、暫く心偽らずに貴女の傍にいようと思います。
土曜日に会えるのを楽しみにしてる、楽しもうね。大好きだよ！

好きになってからすごく意識してあなたの近くにいるようになったんだ
あたしはレズなんだけど男好きな振りをしてるから
あなたはあたしのことなんてただの友達としか思ってないだろうけど
実はこの前他の友達にあなたと私って仲が良いよねって言われて嬉しかったんだよ
あなたはあまり自分を出さない人だし
私は色んな人にベタベタしてるけど
あなたは人に甘えたりしない人だから周りからそう見られてて嬉しかった


もう毎日側にいるだけで幸せなんだって自分に言い聞かせてたのに

もう限界
辛いよ

本当に大好き。

最近なんて他の人とあなたが楽しそうに話してるのを
見ると嫉妬までしてしまう

胸の内を打ち明けてしまいたい

好きって言ってぎゅーって抱きしめたい。

あなたが応募シール集めてるからいつもリプトン選んでしまうorz
好きでしかたない
でも崩れてしまいそうだから
この想いはずっと伝えられそうにないな
こんな私があなたを好きでごめんね

あなたと私を毎日隔てる踏切。
とても邪魔だけど、私の抑えられない気持ちを隠す準備ができる大事な踏切。
気付かれたくない。本当は気付いてほしいくせに。

可愛い君。

色白で、鼻が高くて、スッピンの方が可愛くて、マイペースで、何考えてるか分からなくて、いい匂いがして、甘党で、あまり自分から話さない君。

仕事の方、大変だったね。君が嫌になってブチ切れたのもわかる。つらかったんだよね。
大丈夫、君は何も悪くない。君は正真正銘の人畜無害だから。
君に振り回される人間はきっと沢山いるだろうけど(私もその一人かな)、君を嫌ったり恨んだりする人間はいないよ。
これからも適当な、でもそこが魅力の君でいてね。



あと、お互いあのクズ人間からもうすぐ逃げられると思うんだ。そんな気がする。きっとそうなるよ。
あのクズ女は来年までに内部崩落起こして自滅して私たちの前から消える。
だから、その時は二人で住もうね。
ずっと待ってるよ。

諦めようと言い聞かせてたのにだめだ
優しいから期待してしまう
気持ちがばれるのが怖くってベタベタできない

ねー、メールの返事いつまで待てばいいん？

口喧嘩して二週間たったけど、まだ貴方を愛する自信は出てきません。
いつもネガティブな二人。
何と無く似てると思ったけど、そんな事無かった。
臆病者なのは私だけだよ。
逃げてごめんね。
もし、答えを出してくれたら。
どちらであろうと本当の事を言うつもり。
こんな私でごめん。本当にごめんね。

もういい
疲れた

>>242
遅くなりましたが、
東京です

近くにいすぎるから余計に辛いよ。近くて遠い君との距離。どうして好きになっちゃったんだろ。。。

最後の日に冷たい態度を取って、ごめんなさい。
私も余裕が無かったんです。
今から思えば、悪かったなと思ってます。
あなたの夢はかなったのでしょうか？
幸せな生活をしていることを祈っています。
信じてくれないかもしれないけど、本当は、好きでした。
でもこう言ったら、あなたはどんな反応をしただろうか。
言わなくて良かったのかもしれません。

貴方はいつも私のブログにコメくれますよね。
内容が些細な事でもコメをくれると、私は益々貴方が好きになってしまうんです。

もうすぐ部活が終わりクラスも違うから接点が無くなってしまうけど、それでも私は貴方以外好きになれそうにありません。
卒業する前に、この想い伝えてもいいですか？

ケータイが朝、あなたの誕生日を教えてくれました。

データまだ消してなかったんだって苦笑いして、考えたけどやっぱり消せませんでした。

今さらどーにかなりたいとかじゃなく、あなたを私の中から消したくはなかった。

誕生日おめでとう。あなたが幸せであるように

校章もミサンガも宝物にしてる。でも思い出にしようったってムリ!!!新しい学校でどんだけモテてようと、あんたを１番愛してるのは私に決まってんじゃん、気付けよバカ!!!!!大好き。高１の時から今も、これからもずっと。

あなたが煙草を吸い始めるなんて。
家族にはいても、今まであんなにｱﾝﾁだったのに。
びっくりしたけど、ドキドキした。
原因は色々あるんだろうね。
最近何か変だと思ってた。
授業中やたら寝てたり、口数少なかったり。
守ったげたいんだよ。

すごく寂しい。
会いたい。
声聞きたい。
なんとかして下さい。

あなたにとってはなんでもないメールで、あたしがどれほど救われていることか

聞きたいと思うのはあなたの声だけで
伝えたいと思うのはあなただけです

友達にお揃いのｷｰﾎﾙﾀﾞｰをあげてつけてたら『なんで私にくれなかったのー？』って言ってくれたね
ほんとはあなたに渡すつもりだったんだよ
今度買ったら
一緒につけてくれますか？

今日は楽しかった。付き合ってくれてありがとう。
貴女といて、幸せな時間だったけど逆に辛さも感じてしまった。
私では貴女を幸せにする事も守る事も出来ない、貴女が欲しい事を与えられない。
今日、ゆっくり話して感じてしまったよ。多分、遊びに行くのも私が誘うから来てくれてるんだよね。
貴女の優しさに甘えて、自分勝手だったかもしれない。ごめんね。
暫く、私からは連絡しないようにするよ。それで切れたらそれだけの関係だったって事だし。
でも、本当に貴女が好きでした。誰よりも大事でした。貴女は貴女の大事な人と幸せになってね。

急にログインしなくなって、心配かけてごめんなさい。
留守電聞きました。あんな今にも泣きそうな声、初めて聞いた気がします。
でも今はまだ、あなたに電話する事は出来ません。
私はあなたに依存しすぎてしまいました。
望みがないのは分かってるのに、諦めきれない。
そんな弱い自分と決別したくて、敢えてあなたの目の届かないところにいるんです。
理解してくれとは言いません。私がおかしいのは自分が一番理解してます。
でも私は強くなりたいのです。
あなたへの恋心にさよならを言って、あなたの隣で自信を持って笑っていたいのです。

私がまたあなたの前に姿を現した時は、どうかこんな私を叱って下さい。
あのときと同じように、馬鹿な私を諭して下さい。
そしてまた、実の姉みたいに私の手を引いて歩いてくれたら嬉しいです。
「妹」としてでも構わないから、側において下さい。

昨日と今日、とても楽しかったです。
寝る前に、あなたが私の布団の中に入ってきた時はカナリ動揺しました
だって普段友達が来た時は、あなたはベッドで別々に寝てるんでしょう？

私とだけは特別・・・？
って、勝手な妄想しちゃうじゃないですか。
布団に入った後も沢山じゃれあったし・・・



あなたが好きなんです、たまらなく愛おしいです。


お願い、もう一度だけでいいから。
大好きって、言ってください・・・

機会音痴の貴女はこんなとこ絶対こないから安心して言える

あれから一ヶ月以上がたったけどやっぱり忘れられないでいます

いい加減綺麗サッパリ諦めて
早く貴女に友達として会いたい
初めて二人きりで飲みに行ったあの飲み屋のカウンターで
たわいない会話をして変なツボにハマって息が出来なくなるほど笑って･･･
あの頃とは違う何の下心も変な期待も無くただの友達として会えたら･･･
でもこんな事思ってたりこんな処きてる時点で当分は諦めるの無理な証拠ですね
このまま会ったらそれは自分でした約束を破ることになる･･･

今まで「好き」になる人は数人いたけど
「愛した」のは貴女が初めてだった
こんなに恋したのも初めてだった
しかも最後まで優しかった貴女･･･ほんとたちが悪い(笑

こんなの諦め切れる訳無いですよ･･･
いつになったら･･･会えるんだろう

Ｈ県のとも。

ほんとに嫌な夢だったんだよ。
半分寝ぼけてたのもあって一瞬、現実なのか？！
と思うくらい。
でもあなたは否定も肯定もしてくれなかったね。
嘘でもいいから、たった一言否定してくれるだけで
すごく安心出来たのに。

仕事お疲れ様でした。

もしも。。まだ想ってくれているのなら、連絡をください。
今まで、ほとんど私の方から連絡してたから。。
あれから、あなたを忘れようとしたけれど、まだ少し想いが残っています。
もっと知り合いたかったな。とことん付き合ってから離れたのなら、こんなに引きずらなかったのかもしれません。
今日、あなたと一緒に行きたかった場所へ一人で行きました。

迷惑ばっかりかけてしまって、気がつけば謝ってばかりでした。
何から何まで全部貴女に任せっぱなしで、本当に感謝しているし申し訳なく思っている。
ごめんね。せっかくなのにこんな私でうんざりしたよね。
でもすごく楽しくて、本当に幸せだった。
ありがとう。私を誘ってくれて本当に嬉しかった。
最後あそこからすごく綺麗な夕日を見て、泣きそうになったのはここだけの話。

今日の仕事の事で頭がいっぱいだった。
あなたの日記を読むまで忘れてた……こんなの言い訳だね

でも信じて欲しい。Mちゃんだから電話をしている。
他の誰でもないMちゃんだから

明日になれば貴女に会える…。
また明日から1週間、私と仲良くしてくださいね。
いつもは普通に会話しているけど本当は心の中はドキドキしているんですよ。
まぁ貴女は気がついていないと思うけど…orz
でも私は貴女と毎日、お喋りしたりふざけあったりする時間が楽しいです。
年も離れているし同じ仕事をしているからこの気持ちは言えないけど…大好きです。

苦しいな
なんでだろ
困ったな
貴方を好きになってから
ずっと困ってた毎日でした
ようやく終わりが見えて
引き裂かれそうなほど痛い
けれど
それしかないし

>274
私も同じような状況です。
仕事で一緒でよくしゃべってふざけあってます。
仕事の後に遊びに行ったりとか、仲良くなれてよかったなぁと思う。

私のほうが年上だしただの先輩としか思われてないんだろうな〜。
気付いてるかどうかはわからないけど、本気で惚れてるよ。
入れ替わりの激しい職業だけどしばらくは仕事辞めないでほしいな(笑)

Sちゃん
金曜日がが待ち遠しいです。
貴方は、きっと冗談でデートって言ったって事ぐらいわかってる。それでも嬉しかった。
楽しげに予定決めてる姿、可愛い過ぎです。
金曜は、いっぱい遊ぼうね。

Sより。

友達でもいいやーとか思ってたけど、あたしが近くにいることであなたが好きな子と一緒にいられる時間が減ってしまうのであればわたしは一人でもかまいません

本当はこんなに重く考えることもないのだとは思うのだけれど
期待してしまう自分が悲しいだけ

君が大好きで、嬉しくて仕方が無かった。
楽しい気持ちでいっぱいだった頃に戻りたい。

最近、君に会うたびに切ない気持ちへと変わってく。
どんどん欲が出てきてしまうんだよ。
だから・・・
もう終わりにしよう。

あまりにも辛すぎる・・・
もう恋なんてしないと思ってたのに
君は一瞬にして私の心の奥に
とても自然に入ってきた。

気づいたら毎日君が心の中にいるんだよ。
ごめんね。好きになっちゃって。

君の負担にはなりたくないから
このままフェイドアウトさせてね。
いつかまた無邪気に笑えるようになったら
また笑顔で会おう！

ありがとう。愛しの君へ・・・

好きなンだよ・・・あなたが好き・・。
どンなに離されても好き・・・。
この想いあなたに届くかなぁ・・・・・。

＞＞272さん
よければイニシャル教えて頂けませんか？状況が似てるもので。
因みに私はＹです。

もう少しで貴女に会えなくなる。
せっかく今まで以上に仲良くなれたのに離れたくないよ。
きっと私がいなくなったら貴女は私のことなんか忘れてしまうんだろうな。
何か…もう嫌。。。

貴女がこのスレを見ていることはないでしょうね。
でもこの文章を読んでいることを信じて書き込んでいます。
残された時間で私は貴女に何が出来るんだろう…？

>>281さん
私はＮです。多分人違いかと……。すみません。

昨日ホントは会いたかったんだよ？
でも泣きすぎて目が赤くなってて見られたく無かったから。
返事が来ないのは嫌われたからだと思っていました。
会えない週末は久しぶり過ぎて…
変な意地を張った事、後悔してます。

大好き。
今週末こそは会えますように。

忘れられない。
思い出すたびに後悔ばかりしてる。
ごめんね本当に馬鹿だった。

あれからもう結構経ったんだね。
今君にはきっと気になる人がいて、自分には彼女がいる。
彼女の事はちゃんと好きだし大切にしていきたいと思ってる。
浮気なんて二度としない。今はその子が一番だよ。

でも何でかな。君の存在だけは、いつまで経っても薄くならないんだ。
戻りたい訳じゃないのにね。

君との出会いと別れが、本物の好きって感情を分からせてくれました。

あの、ゲームの3番の人は貴女だよ、わかってるんでしょ、本当は。
貴女は誰の名前書いたの？
聞きたかったけど、やっぱり無理だった。
私だったらいいのになぁ…

火曜日の３限目、会おうね。
毎週この時間を楽しみにしてる。

なんとなく探しちゃう…早番と遅番長くわかぶらない休憩期待してる。
気持ち伝えたいよ…ドキドキしてる君が肩によっかかってきたりすると平然装うけどマジやばいから
好きだ…

もうずうっと顔を見てないね。逢いたいよ…
本当は見舞に行きたい。遠くても私は構わないのに。
でも行ったらバレちゃうね。

やっとメールの返事をくれましたね。
とってもマイペースなあなた、そんなところも大好きです。

すぐ切ったけど電話かかってしまったかな。
ごめんね。
番号なんて覚えてないって思っていたのに覚えていたよ。
でも早く忘れなきゃね。

>>248
勘違いだったら、すみませんが……
何県にお住まいですか??

君と少し距離を置いて
君に繋がる全てから少し距離を置いて

やっと
やっと

気持ちの整理がつきました

君はまだあたしを避けているみたいだけど
君の近しい友達もあたしを避けているみたいだけど

もうそんな事しなくても追いかけたりしないから安心して

友達に戻る事もしない

もう完全にさよならすると決めたから


だけど
どうか幸せになって下さい

それを祈る事だけなら許してくれるよね?

ありがとう さようなら

どうして貴方には彼女もいて毎日幸せそうなのに、わたしの些細な幸せも奪っていくの？
貴方のあのひとに気のあるそぶりを見るのが辛すぎるよ…
見たくない怖い全て持って行かれるの怖いよ


どうしてそんなに優しいの？いっそわたしの事なんて嫌ってくれればいいのに。わたしが好きなのは貴女だよ？
あのとき傷ついた言葉が今もまだリピートして離れません

昨日と今日、貴方からのメールを待っていたけど結局来なかったな…。
別にこなくてもいいんだけど１行でもいいから送って欲しかった。
まぁ貴方は仕事が終わると私のことなんか思い出すこともないんだろうけど。
私は一日中貴女の事ばかりを考えてるんだ。
この気持ち伝えてもいいですか？

いま私があなたのためにできることは、
ここでじっと静かに待っていることなんだと思う。

昔の私は、自分勝手だった
傷ついたあなたをワガママで悩ませて、
あなたが一番苦しんでた時に、あなたから逃げ出した。

今度は、あなたを困らせたりしない。
黙ってずっと側にいる。
他の誰があなたから去っても、私は変わらずここにいるから
いつでも呼んで。いつでも頼って。

久しぶりに貴女の夢を見た。二人でかけ落ちする夢だった。
引き裂かれそうになって胸が押し潰されて苦しかった。

現実では、もう会えないけど夢で貴女に会えて幸せだった。

まだ貴女のことが好きみたい。。。

Mさん、メールくれなくなったのはどうしてですか？
忙しいからですか？
ずっとずっと返信待ってるんですよ
くるしい

Yさん、泣きたいぐらい貴方の事が好きだよ。
でも学校が離れちゃったから酷く悲しかった。
それに、日記とか見ると貴方は凄く幸せそうだね。
貴方の近くに居る友達に嫉妬してるよ……
最近再会したばかりのHP頑張って下さい。

お前はやっぱりあの人が好きなの？
･･･そうだよね
お前は普通の女だもんね。男を好きになるのは自然なことだもんね。
なんで女に生まれてきてしまったのだろう。
男なら胸を張って告白できるのに･･･

飲みに行こうって誘ったのはあんたでしょ？
こんなに間を空けられて、正直シラけてるんですけど。
ちょっと仲良くなれたと思ったら、早速いつもの手段なわけですね。
「思わせぶり」。
あんた、サイテーだよ。

とても遠くて、
なかなか会えなくて、
ろくに話をすることも出来ず、
あなたはとても美しくて才能もあって、
きっといろんな人からお誘いがかかって（なんてライバルが多いの！）
忙しくて、忙しくて、
仕事もこれからが正念場で、
私のことなんかかまっていられず、
ああ、乗り越えなきゃならない障害がたくさんありすぎだわ！
なんて考えていたけど、
一番の障害は「女性同士」ということだったわ。。。

でもね。
私にとって「女性同士」ということは、全然問題ではないのよ。
だってあなたは性別を越えて素晴らしい人。
大好きですよ。

あなたがバイト始めてからすごい寂しい思いをしてます。
土曜日は中々会えなくなるし、バイト中はメールも出来ないし。
でも夏に一緒に旅行行く為だって言ってくれて嬉しかった。
私ももう少しお金貯めるね！

あーもうまた傷つけてしまったのかも知れない。
大変だろうと思って触れなかったけれど、本当は触れた方がよかった？
明日のことを思ってメール切っちゃったけれど、本当はもっとメールしたかった？
色々と抱え込んでいる貴女だから心配だし、今はどう接したらいいのかわからない。
でも私で力になれるなら喜んで何でもするから。

だったらぁ…朝おはようメールちょーだい

また私にわかるように、ここに書き込んでね。
もうすぐ会える？意味無しメールしたらうざいかな？
もう怒ってないよ。ずうっと想ってるからね。
大好き。抱きしめたい。抱きしめられたい。

今、保護してるあなたからのメールを見直してました。

思えば、いっつもメールの締め？をするのはあなたの方ですね。
私はどうにかして、もっと引き延ばしたいのに…メール苦手なのかな…

やっぱりいつまで経っても、ただの後輩なんですね、私は。
寂しいけど…かっこいいあなたが大好きです。

おやすみなさい。

私の思い込みで昨日は貴女を傷つけてしまった
ごめんなさい。
何度謝ってもたりないくらいです

本当にごめんなさい。

君の前では理性がきかない。
抱きしめたいというより
抱きしめられたいと思ったのは
君だけ。
私にこんなに影響を与えたのは
君が初めてなんだよね。
完全に惚れてます・・・

やっぱり電話に出てくれない。私の事嫌いになったなかな？ならいっそ拒否してくれればいいのに…。貴女がハッキリしないから私は貴女を切りきれなくて苦しいんだよ…。

君が好きだよ。
大切な友達だって思ってたけど、君が好きなんだって気付いた。
でも、君は仕事辞めちゃって、ケンカ別れみたいになっちゃって、しかも君には彼女がいて。

わたしは連絡することすらできません…。
君は彼女が大切だから、わたしとは連絡取らないんだよね。

また君と楽しく笑い合いたい。
過去が、楽しければ楽しいほど、
今が辛いよ…。

貴女が好きです。
会いたい…。

お疲れ様です。

まだ、出会って１ヶ月も経たないけどあなたのことが大好きです。

席も遠くて昼休みにしかあなたと話す機会はない。

そして、そこでもあまり話せない…

だけど、好きなんです。

あなたが、他の人を話してるのを見ると、胸の奥騒ぎ出すの…。

６つ？年上のK・Oさん大好きです！！

M…もぅ離れてどれくらいたつだろう。
元気にしてますか？
君はしっかりしてるから頑張り屋だから幸せがたくさんつかめるよね。
君には僕がいらなかった住む環境も変わった…側に居るのに会えない…
ただ寂しいだけただそれだけ君をいつも探してる。
まだ愛してる。
オレのこんな気持ちは君にはただの迷惑ですべて分かっているのに…変わらない…大好きだよ。

誕生日おめでとうございます。大好きです。

貴方が「昔一緒の学校行って同居したい」って言ったこと、まだ覚えてますか？
私はあの時、貴方との頭の出来なんかも良く知らず
屈託も無く了解してしまいました。
今は尚遠く感じるこの距離を、少しでも埋めたい。
同じ土台に立ってみたい。
それこそ、あの「嫁」とか「婿」って呼び名と同じように
貴方にとっては冗談だったかも知れないけど。
私は独り舞い上がってしまったんです。
今日も一日頑張ってきます。

あ〜あ、あれから３ヶ月経つな〜 もう会えないってわかってたけど、毎日写真を見てしまうよ。。もう一度あなたの笑顔が見たいな…

本当に彼女と別れる気あるの？
なんだかんだ言ったて、これからだって週末の件があるし、結局は会うことになるじゃん。
今までと何が変わるっていうの？
やっぱり別れないつもりなら、私から離れて下さい。

レズ腦内オナスレはここで…って聞いて来ました

帰ってきたら、キスしてもいい？


やって負けた気すんねん…くやしい

好きです。めがねをかけた貴女の後姿をいつも目で追っているんです。
髪を２つにしばっている姿も素敵でした。
貴女に手を振ってもらった時、とってもうれしかったんです。
ほとんど話したこともないし、クラスも違うけど、この間の授業
で隣になれてうれしかったです。
お友達になってください。手をつないでください。
抱きしめてください。抱きしめさせてください。
愛しています。
　

この前は逢いに来てくれてとても嬉しかったよ…

いつもはｔｅｌやメルばっかりだから久しぶりに逢うとお互いによそよそしくなっちゃうよね〜
私もどうしていいか分からなくなっちゃって。。。

もっともっと素直になれるようにするね
今度逢える日まで、仕事頑張るね。



本当に×２、貴女が大好きです。

今度、ご飯食べに行くの楽しみにしています。
冗談で言っていたけど本当に貴方と行けたらいいなと思っています。
２人で行くんじゃ恥ずかしいから同僚も混ぜて数人で行きたいです。
もちろん帰りは私が責任を持って送らされていただきます。
貴方が誘ってくれますように…。

あの日あの直前車で二人で聞いた徳永秀明の「夢を信じて」と
私と貴女二人が共通して大好きだった曲･･･
ひそかに貴女からの着信音設定してたマイラバの「Hello,Again」

今はその曲を聴くと泣いてしまうから聴かないようにしています
早く前みたいに聴ける日がくるといいな･･･

今日は有り難う。貴方のおかげで楽しい休日を過ごせました。
しかし、映画の後まさか一緒にお風呂にいくなんて思ってもみなかったよ…
貴方はノンケだから何も問題ないけど、私はどうして良いのかわからず若干キョドってしまったよ…
でも、また今度一緒にって言ってもらえて何よりも嬉しかった…
貴方は７歳も年上だけど、年の差に負けずこれからもひっそり片想いを続けます。

君が好きで好きでしかたない。
ケンカして、ごたごたが続いて、形だけの仲直りって言われたけど、
やっぱりわたしのことは嫌なままなのかな？
去年、あれだけ好きって言ってもらえて、わたしは元々ノンケだったけど、すごく嬉しかった。
もっともっと早く、自分の気持ちに気付いていればよかったな。

想いが溢れて苦しいよ。
好きって言いたい。
でも怖い。
こんなに好きになった人初めてなんだよ…。

ここに書き込もうとしてたら貴女から電話がきた。
こんな事しててもいちお仕事中なのでｗ着信に気づいても
出られないのが辛いよ。
留守電入れてくれてたね。
ありがとう。
ゆっくり休んで下さい。
お疲れちゃん。

最後に笑うのはあなたですよ。
今日の表情を見て確信しました。

明日もあなたの近くで応援してますよ。
大好きな大好きなあなたへ。

>>327さん
私の好きな人も「お疲れちゃん」って言ってくれます。
その時間くらいに電話をして留守電だったので・・・

貴女の住んでいるところ教えていただけますか？
私は関西です。　

>>329さん
IDは違いますが327です。
「お疲れちゃん」は最近良く使います。
私は関東です。好きな人は貴女と同じ関西です。
Ｍちゃん？なわけないですかねｗ


さっきも電話ありがとうね。
一日の終わりに貴女の声が聞けて嬉しかったよ。
明日も仕事頑張ってね。
私も頑張ります。

エースでキャプテンという大変な立場なのに、やりこなしてる貴方に惚れています。
次の試合は確実に勝てる！貴方なら絶対大丈夫だから、自信をもって。

Ｍ印より

貴女に会えるのは来月だね。本当はすぐにでも会いたい。
でも困らせたくないし、そんな事言えない。いつでも誘ってとか言ってくれるけどさ。
結局は彼との約束があったりするでしょ。それ言われると辛いし．．．
いつも微妙な態度に翻弄され続けてるけど、今度は車でさらいに行っちゃうぞ！
彼の事、さめてしまっているなら私の方を見てほしい．．．貴女の傍で過ごしたいよ。
貴女が大好きだよ、私に出来る限り

毎日毎日
あなたの事ばかり考えているのだけれど、
毎日毎日
あなたの事ばかり書くわけにはいかないので、
小ネタでごまかしたりしています。

なんでこんなに好きなのか、
好きになりすぎてしまって、もうよくわかりません(^^ゞ
離れてしまえば少しは楽になれるのかな。
それとももっと辛くなるのか。
どのみち私の中はあなたで一杯です。

大好きですよ。

あなたとメールしている間が一番しあわせです
あなたはどういった気持ちで私にメールを送ってくれているんだろう
知りたいけど怖い気持ちのほうが大きいです

今日友達とご飯行く話ししたでしょ？
６時に迎えに行く事になったので、仕事終わってから
時間があって、もしここを見ていたら連絡下さい。
少しだけでも貴女の声が聞きたいから。

私は年上にもほどがあるし臆病な人間だから
実際には絶対言えないけど、あなたの事が好きなのだと思います。
いつも頑張っているあなたを遠くから応援しています。
私が送ったもの、あなたには充分飲む資格があると思うので是非飲んでくださいね。
いつも幸せをありがとう。あなたに会えて本当に良かったです。

頑張ってあなたのこと忘れるね。
幸せになって下さい。

好きです。どうか振り向いてください。

異性に人気のあるあなた…。

ビアンと出会う確率なんて１％にもみたないんだろうな…。。。

長い間願っていた事が最近やっと叶ったのに、それを一緒に
喜べないのは残念。

最後に会った時、まさかその日以降会うことがなくなるなんて
思ってもなくて普通にバイバイしたのに。

せめて理由だけでも知りたいな。
私に対して怒ってるのか、傷つけてしまったのか、見限られたとおもってるのか・・・。

先輩…貴女は、私が初めて好きになった女の人であり…
私がビアンに目覚めた切っ掛けになった人でした。

お互いに彼女が出来てからでも、なんか貴女様への気持ちが私の中で強くなって…
それで苦しんだとき、優しく相談に乗って頂いて
本当に嬉しかったです。

その時に全て告白して、私にも彼氏がいるのに自分最低だと我ながら思いました。
なのに貴女はとても優しくて…本当、貴女を好きになって良かったと思います。

どうか、彼女さんとお幸せになって下さいね。

あの人に会う為に眠い目こすって起きて休みも予定いれなかったけど…明日からは解放されます。さようなら。

あなたが何考えてるのかわからなくなってきた。

私の事気にかけてくれてるのは伝わるから嬉しいけど。
それは同情？心配から？それとも好きだから？今本命がいないから暇つぶし？

まいっか。考えてもあなたの真意なんてわかった試しがない。
今、繋がりがあるだけでも十分幸せだ。
どんな形であれ、あなたの力になれればいいな。

これからもよろしく。お願いだから、消えないで。

貴方からのメールが届くたび一喜一憂してしまう私が居ます。
貴方と毎日会えるだけで私は幸せな気分になれます。でも、貴方はノンケ…
私の事なんて妹ぐらいにしか思ってないんだろうけど、貴方の事を諦めるのは私にはまだ出来そうにもないです。
まだ、もう少しだけ片想いさせて下さい。

事実、貴女の本性お見透しだったよ。
ホント驚くほどね・・・・（苦笑）
たいして男慣れしてない証拠なのか、人馴れしてないのか
しらんが、信用できないやつに恋するだけ無駄なのはみんな判ってるってｗｗｗ
つーか馬鹿にすんなって

気づいてないところがイタイｗ

部署は２階。
身長は高くなくて、どっちかってゆうと小柄。
お酒には強くなくて、ビールは苦手。

こういう人が周りにいるとしたら、それはあたしです。

気づいてくれますか？

恋人はあの娘なんでしょう

ごめんなさいありがとう。
私が一緒じゃなければもっと気楽に回れたんじゃないかな。
甘ったれでごめんなさい。すごく苦しい。
いつも私に嬉しい言葉をくれるのに、私は何もあげられない。
何回言っても言い足りない、本当にありがとう。
大好きです。

会えなくなっても貴女を好きでいていいですか？
貴女からきたメールや貴女と過ごした楽しかった日々を支えに新しい職場で頑張っていこうと思います。
でも本当は貴女との同じ職場で働きたいです。
この想いを貴女に伝えたいです。

>347
今日一緒にお出かけしたのでしょうか？
ちょっと思い当たることがあるのですが、場所は都内でしたか？

>>349
今日出かけましたが、都内ではありませんでした。

からかわれてるのかなぁと思いつつ、やっぱり言葉の一つ一つが嬉しかった。
重症だ自分orz

元気ですか？
慌しいメールの後、あなたが姿を隠してしまったので
少しだけ心配しています。

あなたがそんなに弱い人じゃないということも
きちんと知っているけれど。

私は今、かなりラクな気分です。
もうあなたを困らせないようにと、色々勉強しました。
何週間、何ヶ月、かかるかわからないけど
あなたは必ず戻ってきてくれると確信しているので
私はのんびり構えてあなたを待つことができます。

もし
僕が
僕なら
迷わず
キミを
好きになって
後ろめたさなんか
微塵も感じなくて
ただ
好きで
いられて
けど
キミは
僕として
見てはくれないわけで
それは当たり前なわけで
どこか
常識と外れた僕
キミもそうならいいのに
話す内容も
変わらなくていい
投げ返す僕の言葉を
もっと愛のある言葉にしてキミを
振り向かせることが
できるのに
周りが微笑んでしまうくらい
にじみでるほどの愛で
キミに笑いかけるのに
僕じゃない僕は
愛しいと口にだせない
心だけは
いつも正直だね
キミと明日は?
キミと明日は話せる?
今日以上に?
明日はいるの?
これからも
いるの?
僕が
好きな気持ちを
知らないまま
わからないまま
話し続けて
くれるの?
もう
好きとは
思いたくない
いつからか
叶わない恋をするのが
得意技で｡


だせｪｗｗ

スクロールしづらい('A`)

>350
レスありがとうございました。350さんの気持ちが想い人に届くといいですね！
ちなみにどこへ行ったのか聞いてもよろしいですか？

お台場ではしゃぐあなたを見てやっぱり好きだなぁって思いました。今度は二人で行けるといいな。大好き！

やっぱり、心から貴女が大好き。。

ホントはずーっと一緒にいたいよ…

こういう私でゴメンナサイ…

いつか、また貴女と朝が来るまでずーっと一緒にいたいです

>>354
いえ、こちらこそ。お互い思いが相手に届くといいですね！
ちなみに行った場所は、山と海のある綺麗な場所でした。
思いっきりぼかしてますｗすみません。

自分でも驚いているくらい。こんなに好きになるなんて。
歌も言葉も私に向けたものなのか、どこまで本気なのかわからないけれど、今だけは勘違いさせてて下さい。
あなたが思っているほど綺麗な人間じゃないよ、私。

早く貴女の声が聞きたいです。
８時間後に電話します。

昨日はありがとう。めちゃ幸せでした。
まさかめんどくさがりな貴方が、私の誕生日祝ってくれると思ってなかったから…(笑)３年片思いして、一度も通じた事はないけど


まだ貴方が好きよ。

せめて側に居てくれる時間は素直になりたいのに
ﾂﾝﾃﾞﾚﾗでごめんね(笑)


これからもずっと応援してたいから、誰のものにもならないで。ｋちゃんへhより

>>356さん
私も海と山がある所に行ってましたw自然がいっぱいだった！
カラオケとかもよく一緒にいくのでちょっとびっくりしました。

そんなはずはないけど自分の想い人だったらいいのにと一瞬考えちゃったw

>>359（349,354さんと同一でしょうか？違ったらすみません）
奇遇ですね！……奇遇で片付けてしまっても良いものか……ありえないけれど。
これ以上書いたら身バレしそうな気がするのでもう書きませんｗ

でも吐き出して大分楽になったというか、気持ちに整理がついてきました。
また苦しくなったらここへ呟きに来ます。ありがとうございました。

メールしたくて、話したくてしょうがないけど我慢してるんだ。
約束忘れられてるような気がするから、思い出してくれる迄連絡しない。
貴女にはたいした事ではないんだろうな、私との約束なんて．．．
誘うのも連絡も予約も行った場所での行動すら私任せだもんね。
こんなとこ行きたい、やりたい、車がいいって言いたい放題で。
好きだから何でもしてあげちゃうんだけど、たまには貴女からメールして下さい。
都合よく使われるだけじゃ辛いんだよ私だって。なのに諦める事も告白も出来ないなんて．．
小さな反撃！

やっぱりずっと一緒は無理なの？
他に好きな人がいるなら言って下さい。

約束思い出したよ〜だからユルシテぇ

ほんとは後ろ姿見ただけでも走っていって抱きつきたいぐらい好きなんですけど
恥ずかしくって顔を直視できません
話そうと思ってたことも顔をみるとすぐに忘れてしまうので困ります

いつもあなたの隣の席をさりげなくキープ(ｗ)していたのに
今日は隣に座れなくて仕方なくあなたの後ろに座ったんだけど
あなたの後ろ姿を見てたら何故かドキドキして授業に集中できなかったｗｗ

私が勉強を頑張ってるのは受験のせいじゃなくて
あなたと同じクラスでいたいからだよ！
勉強もスポーツもできるあなたを尊敬してるし、本当に好き。
いつか好きって言いたい。
でもそれは無理。

何でそんなに自己中なの？私の気持ち考えた事あるのかな？
それとも、私が自己中でちゃんと貴女を見てなくて勝手に動いただけ？
勝手に片思いしてる私が悪いんだけど、都合よく使われるのは辛いよ。
他の人に対しても、もう少し大人になろうね。私も頑張るから。

＞＞３６６さん、まるで私が言われてるみたい…

ちょっぴり、不安になった。。。　

結婚おめでとう。とうとう恐れていた日が来る。宴会のあと泣きだしてごめん。泣いている私を怒りながら手を引いて、駐車場で抱きしめてくれて有難う。大好きと連呼していた私。2ｶ月前のあの優しいキスが、今は哀しい思いで。

>>366
思い当たるところがあるので、
ひどく心に突き刺さりました。

気持ち。考えた事がないんじゃなくて、
ホントはどう思っているのかわからないんだよね。
ごめんなさい。ホントごめんなさい。
大人しくなりそう…

水曜日
ゆっくりでいいからね
急いで事故ったら困る

昼休み
体育教官室の
螺旋階段


王子様の真似をした貴女が好きです。


手を重ねれられなかったのは本当にやったら"気持ち悪い"って思われるんじゃないかっていう不安があったから。

貴女が大好きだよ
本当はずっと一緒にいたい
傍で隣で笑って泣いて

時に傷ついて
時になぐさめあって

貴女がいないとあたしは生きていけないよ。

一応本スレ上げ。

最近１１より下になると、大杉で、読めない。
専ブラは事情があって、いれるつもりないからなぁ。

今度二人でヒトカラ行こうねええぇぇぇぇ！！

今日は急にどうしたの？
突然メール終わっちゃって…
単に眠くなっただけならいいんだけど私何か悪いこと言っちゃったかなぁ。。

イヤならはっきり言って欲しい…

今夜は眠れそうにもありません…

会いたかったよ
メールください

あのス○ィッチ実は三回で取ったんだ。
二回で二つ取ったと思ってる
君がスゴいって言うたんびに
チクリと良心が痛んだけど、
それ以上に君の喜んでくれた姿が嬉しかったんだ。

今度はいつ会えるかな？
また近いうちに会えるかな？

あなたにだけバレること‥
年上で､たまに近くで仕事することあって､おもしろいからみんなに好かれて､分け隔てなく接して､あたしにとっちゃそれが辛かったりして､､
月曜日には早くあなたのもとに会いに行こう｡もう口実は出来上がってるし｡

ブレスレットありがとう。お揃いなんて嬉しいよ。
今まで君からそんなことしてくれることなんてなかったから驚いた。
もう期待するのには疲れていたのに、なんでこんなタイミングで？
せっかく気持ちが冷めてきたのに。君はいつもずるい。

友達以上にはなれないのに、どうしてまだ繋がりを求めてしまうんだろう。
諦めれば、少しは楽になるのかな。

>>377さん
私の想い人と重なっている感じがしました。
月曜に会えて羨ましいです。
私は新しい部署に異動になってしまった為にもう会う事ができません。
でも貴女を忘れる努力をしていこうと思います。
何か淋しいなぁ…。

>>377さんも頑張ってくださいね！

>>379ありがとう
ホントに､会えるだけ､話しかけてもらえたりするだけ､幸せだなて思います｡
部署が違うのは辛スやろうけど>379にも是非頑張ってほしい｡

あたしには話せないことなのかな

ばーか。
いつも口ばっか。
言ってることとやってることが違うじゃん。
君そんなクールでも大人でもないんだからさ、無理すんなって。人付き合いに疲れたとか、そんなポーズいらんよ。

寂しがりやで常に誰かとつながってたくて誘われると絶対断らなくて人に嫌われたくないって本性くらい知ってるって。
冷めてほしくないと思ってんなら、マジでクールになるか素直に自分の性格認めるかしなよ。

何度も期待や信頼裏切られてりゃ、そらだんだん冷めてくわ。

メールひとつくれないんだね。私が怒ってるのさえ気付いてない．．
どこまで鈍感なんだ。天然なのは知ってるけど、傷ついたよ。
もう疲れた．．．

自分の思い通りにならないと、ワガママって思うんだね。
ワガママ？　ワガママなのはどっち？

ごめんなさい。
今日ホントは会いたかったんだけど…
会いたいって言えばきっと会ってくれたんだろうけど…
変な意地が邪魔して言えませんでした。
こんな幼稚なプライドなんて意味無いんだって分かってるのに。
今日はメールも来ないだろうなって思ってた。
だからメール来た時は泣けそうだったよ…
いつも勝手に怒ってごめんね。
我が儘ばっかでごめんなさい…

ファイルは次会った時に渡します。

君と行きたい場所が増えていく一方で、悲しくなるよ。
どんなに素敵な場所だって隣に君がいないから泣きそうになる。
感情的になれば貴方を手放さないですんだんだろうか。
そんなマイナスなようなプラス思考。

バイバイ、幸せになってね。

ここのｽﾚ泣ける

私はこうやって、あなたの惚気話を聞く度に悲しさを押し隠しながら、
それでもあなたから離れられずに意味もなく生き続けるのでしょうか。
あなたの幸せを祈ると言いつつ、自分を守ることで精一杯なまま、
大嫌いな自分自身を甘やかして、甘えたまま生きるのでしょうか。
約三年間、優しいあなたがはっきりと拒まないのを良いことに、
さんざん依存して、粘着して、きっと困らせてばかりいました。
今日久しぶりに二人でお会いして、薄れてきているはずの気持ちが
実は全くそんなことはなくて、相変わらず私はあなたを困らせて、
偽善行為を繰り返し自己満足にひたってるだけの女だと知りました。
気持ち悪い…。あなたも嫌ですよね、こんなの。

待ってるんです、ずっと。
あなたが「また連絡する」って言ってくれたから。

あれから三週間です。
あなたと完全に断絶していた二年間を思えば、短すぎるけど
いまは心通わせる喜びを知ってしまったから、
一日一日がほんとうに長くつらく感じます。

今月末は、あなたの誕生日ですよね
それまでに連絡がなかったら…
おめでとうメールくらい、しても許されるでしょうか。
あなたに迷惑はかけたくない、けれど
正直、あなたの声、言葉が欲しくてたまらないんです。

貴女の優しさは誰にでも一緒なんだね。特別ぢゃないんだね。一緒に行こうって行ってた場所は本当に行ってくれるの？ただの口先だけなら言わないで…誘ってなんてくれないのに。その手をいつかまた繋いでいさせてください。

自分の心を自分の意思で動かすことができなくなってきたよ。
あんたが好きなことには何も変わりはないのに。

好きなのに諦めなきゃいけないなんて嫌だ。

この先何を期待して生きればいいの？

ふぅ。やっと解放される〜やっぱりあなたには私みたいな女は似合わないよ。
素敵な出会いを見つけてね私は元のノンケに戻ります。昨日までありがとう！
そして、さようなら。

↑あたしの好きな人だったらやだな…好きな人ではありませんように！(>_<)

好き｡
本当だよ

でも君には
新しい好きな人ができたみたい

片思いなんだね

君は素敵な人だから
きっと実るよ
その恋は

あたしは
傷つける事しかできなかったけど

今度こそは
幸せになってね

同性を
好きになるのは
君が
最初で
最後｡

好き｡
でした
と
あたしは過去にしなきゃね


ありがとう
君との僅かな時間は
本当に楽しかった

そして


さようなら｡

あの日本当は話したかった。意地をはってたんです。本当は先輩と話したかったです…声かけてくれるの実は待ってました。。でもあなたは近い距離にいるのに気持ちは遠かったんだね。また会いたいです、次こそは…。

ごめんね。
最近の私、変だよね。
あなたの事を好きになりすぎちゃったみたい。
友達以上を望んでしまう。

元々私とあなたじゃ釣り合わなすぎるのに。
あなたは美人で人気者で…
何故あなたが私と居てくれるのか分からないよ。

飲み会の後、私の家に泊まった時言ってくれたこと、すごく、すごく嬉しかった。

それからだね、私がおかしくなったの。
あなたの目が見れなくなった。
あなたを避けぎみになった…

そんな私の隣にまだいてくれて、何でもない風に笑ってくれるのを見ると申し訳なくなる。

ごめんね。
大好きなんだ。

隣が気になりすぎる。
大好きだから。

いつも貴方のいる会社の前を帰り道通ってしまいます。
会えないとわかっていても体が動いてしまいます。
もしかしたら貴方と会えるんじゃないかと思って…。
すれ違うだけでもいいから貴方に会いたいです。

私の貴方への気持ちは今でも変わっていません。
今度、落ち着いたら焼肉にでも誘ってくださいな。
貴方からの連絡を待ってます。
本当に大好きです。

やっぱり すきです｡
あきらめられなくて,
いつも しつこくして
ごめんなさい｡だいすき｡
わたしのとこ じゃまになっちゃったのかな??
ごめんなさい,だいすきで,
また,お話もしたいです｡
ごめんなさい｡

あの子のことなんか見ないで
わたしのこと見ててよ
そばにいてほしいんだ
キミの後ろ姿なんかもうみたくない

早くあなたに会いたいなぁ。
カレー食べにいきましょ！

勝手に怒っててごめんなさい。君は私が怒ってるのも気付いてないけど。
ヤキモチ焼いて一人で拗ねて、うじうじしてる自分。最低だね。
君が好きだよ、自分でもどうしていいか分からないんだ。
君の幸せを願っているつもりでいたのに実は独占欲の塊だった。
ちゃんと思いを告げてしまいたいけど困らせるから無理だよね。
私の心が穏やかになるの待っててね．．．自然体で君の横にいれるように。

えー
今日会えるつもりでいたのに、そんな素っ気ない返事でなかったことにしないでよ。
私はすごく楽しみにして予定に組み込んでたのに、貴女にとってみれば変更可能な曖昧な約束だったんだね。
狭い場所にふたりでいれると思ってワクワクしちゃったじゃん。

ごめんね。

>>402お住まいはどちらですか？

>>405さん
関東地方ですよ。お互い頑張りましょうね。

新婚旅行中の貴女。貴女が帰って来たら、年上の良いお姉さんになることに徹します。

>>402
私がいる…

>>406さん
答えてくださってありがとうございます。
関東ですか・・・もしかしたらと思ったのですが違ったようです(^^;)わたしは近畿地方です。

がんばりましょう！

突然変なメールしてごめん

でもあれは本心だよ

君を傷つけた事に気付けなかった事
後悔していたんだ

ごめんね

本当にごめんなさい

顔も
見たくないだろうね

ごめんなさい

メールもうしないから安心して


ごめんね

さっきは電話くれてありがとう。
嬉しかったよ。

後一日頑張ったら貴女に逢える…またあの笑顔で迎えてくれますか？？
ずっとずっと憧れだった。ずっとずっと好きだった。年の差はあるけどそんなの私はきにしないよ？
少しでも近付きたい
ただそれだけだから。

早く貴女に逢いたいけれど、いまだに緊張しちゃう…

明日は貴女と楽しく過ごせますように…

すごく好きなんだ。毎日本当はメールしたいけど我慢しているんだよ。大好きなＫはみんなに愛されているね。でも欲張りなｱﾀｼは一人占めしたくてしかたないよ。いつかまた二人で遊びに行こうね？Ｋがいるだけで幸せです。大好きだよ。

「あなたのセンスに惚れてる」ってメールしたけど
本当は、私が惚れ込んでるのは“あなた自身”だよ。

やはりまず、その幼さには驚いた。その年代の女性の心としては、驚くほど
幼すぎると。自分では辛い努力を際限なくしてしまい、自分を痛めつけ
ているタイプなんだと言っていたけれど、とんでもない、楽なこと楽しいこと
自分の幸福のためには、人の心なんかどうでもいい人だったんだね。
そしてたいへんなお天気屋さん。

互いの様々なしがらみは、充分理解し納得ずくで、恋人ではなくても
特別の友人としてつきあっていけるのかと思っていた。
貴女もそれを目標に置くことを承知していたと思っていたのに、やはり
それは私の誤解だったのかな。
もう少しの勇気と、根気と、ある意味の清濁併せ呑む姿勢を持っていて
欲しかったよ。もっと年齢なりに培われたものがあると思ってしまっていた。
でも、それどころか、ごく普通の常識と言われるものさえ、持たないことを
逆に誇りとしていたなんて・・、ただただ驚いたよ。

私達は既成外の、でもとても得難い関係になれるかと思っていた。でも、
偶然が重なった貴重な縁を、結局貴女は自分から切り離すのですね・・。
とてもとても残念だと思いますよ。

恋愛というのは、必ずしも双方にとって五分五分なものとは言えないと思う。
お互いの気持ちの温度はそうであっても、互いの周囲の環境が違い過ぎる
ならば、その成就に至る困難さにおいて、決して平等とは言えなくなる。
だから条件の過酷な方に、もう片方が少しの思いやりを持って接するのは。、
当然のことだと思うよ。充分大人のマイノリティのお付き合いとしてはね。
でもそんなことは、まずもって、幼い貴女には、期待出来ることではなかった
ということだね・・・。

決めた｡日曜の夜に全部話すよ｡
誰にも言ってないことだからすごく怖い｡
だけど､隠すのはもう限界｡
言わない不作為も作為と同様､人を傷つけることがある｡
そんなこと前から知ってたのに…｡
君を傷つけてそれ以上に自分も傷ついた｡
どんだけ最低なんだろうね…あほすぎて涙が止まらん｡
ごめんね

人の心が分かっている人間などいるのだろうか？サイキッカーでもあるまいし。
人のことを自己中よばわりする前に、己の自己中ぶりに気づいてくれ。
君の思惑と異なる反応、君の考えることと違う考えをするだけで、私を責めるのはやめてくれ。
人の数だけ、考え方は違う。何でもかんでも枠にあてはまるとでも思うのかい？幼いね。
君は自分を守ることに必死。自分を守ろうとして、自分と異なる価値観の人間は排除する。
「自分が正しい。自分と異なる世界観の人間の方がおかしい」と。自分はそうして君は君だけの世界を生きている。

被害妄想の君は、人の好意も素直に受け取れず、歪んだ受け取り方しかできない。
全ての人が君と同じ考え方ではないんだよ。君が信じることを世間の常識と思っている時点で子供だね。
私は私なりに君を思いやったつもりだ。君が勝手に思い込み、私に罪をなすりつけたことは何度もあったが、それも許した。
君の気づかないところで、君をかばい、サポートし続けてきたことなど、君は知りもしない。
私はただ、広い視野を持つことを君にすすめただけだ。それを常識がないのを誇りにしているなど勘違いしないでくれ。
期待などただの欲。君のいう愛はただのエゴ。さようなら。

（誤）自分はそうして君は君だけの世界を生きている。
（正）君はそうして、君だけの世界を生きている。

「私は私なりに思いやった」　これは私のエゴだと分かってはいる。

私と君の世界観は違いすぎる。
世界観が異なっても、相手の世界観を認められるなら友人でいられるが、認められないなら友人ではいられない。
私は君の世界観を認めてはいるが、君は私の世界観を認めることはできないのだろう？
君は私の言葉に耳を傾ける気すらない。私の世界観を理解しようとする気すらない。
君は私が語る前から、私を否定している。人の話を「ただ聞く」ということができない。
聞く前から、君の世界観を持ち出し、私を否定し始める。色眼鏡で見ている限り、事態は何も変わらない。
私以外の人間が私と同じことを言ったら、君は別の意味で解釈するのだろう？君のそういうところが問題なんだよ。
「あいつがこう言ったのだから、それはこういう意味だ」　これが、色眼鏡をかけているということ。

長文失礼。私の文で不愉快になる人は多いと思う。さらりと流してくださいな。

カッとなりやすい自分、なおさないといけないな。
自分のレスを読み返し、自分もエゴだらけだと反省･･･（恥）

本当に酷い人…散々好きだなんだって言ってたのに…私は同じ土俵に立つ事すら
許されないんだね。
告白の機会もくれないまま一方的に｢好きだけど愛せない｣って…
じゃああなたが私に言ってくれた言葉は何？
私じゃ過去の“好きな人”に敵わなかったんだね。
もう吹っ切れたなんて嘘だったじゃん…あなたは本当に自分勝手だね
本当に好きになれたのに…出来るなら直接会って胸の内全部ぶちまけたいよ
でもそんな事したら本当に醜い私が残るから、しない。
“優しい私”のままで残ってもらいたいから
馬鹿…大嫌いだよ…もう…。…でも大好き…。まだ諦めきれないよ…
だって私、まだ私が原因で愛せないって言われてない

夜中にカキコしちゃって…
かなり推敲したつもりだったけどおかしくなった(恥)
君は国語できるしちゃんと読んでくれると思う
でっかいケーキ持っていくよ
がつがつ食べよう
取り敢えずそれまで頑張ろ―!

うちの事嫌い？
ただのｷﾓｲ女としか見てないんだろうね。


諦める。もううちにはそれしかできない。
今日はごめん。些細な事だったけどうざかったでしょ。

明日から諦める努力頑張って始めます。

ここでは、好きにつぶやきたかった・・・
おそらく偶然とは言え、なんだか返答のように思えるもんはなぁ・・・。

あなたは、私を気遣ってメールの返信がないんですね。
明日の朝９時過ぎに電話をします。

>>414
どこ住みの方ですか？

今日の朝はスレ汚し長文失礼！つい愚痴ってしまった。土曜はデート！気分切り替える。

あなたが「彼女が出来た」なんて発言してから貴方のことしか考えれない
好き

さりげなくいつも手や腕を引いてくれてますね。凄い嬉しいですありがとう。そして好きです

貴女とドライブしたくて車を買ってしまった。
一生懸命行きたい所をピックアップしてる貴女が可愛くてしょうがない。
でも何年かぶりの運転で、まだ乗せられないんだ。もう少し待っててね。
大切な貴女に怪我させたら大変だし、安心して乗せられるように頑張る。
だから、沢山遊んで下さい！

あなたは今頃……かな。
今夜は長い夜になりそうです。
とりあえず明日に備えて風呂でも入ります。
いっぱい愛してもらってね。
おやすみなさい。

今頃あの子といるのかな。
寂しいなぁ。

申し訳ないが、やはり貴女のご執心の人は、少し普通ではないと思う。
費用を自分が持って、貴女に携帯電話を押し付けるなんて・・。
そして頻繁に電話したり、メールを送って来るのだろうが、貴女の
発信した記録なども、おそらくは総て、あの人に把握されているということを、貴女は想像したことがあるのだろうか。
いや、そうやって束縛されることに、歓びを感じているのだろうか？
今時、夫婦であってもそういうことはしないと思うよ。

私は貴女から離れることになって、ある意味良かったのかもしれない。
貴女を話している時には、上のような状態も、もしかしたら普通の
ことかと感じたりもしていたけれど、でも全く外側にいる人に意見を
訊いてみたら、やはり首をひねっていたよ。私自身も尋常な世界へ
戻らなくてはならないや、と少しどきっとしたほどに。

貴女はいつ、自分の姿を、もう少し客観的に見られるようになるのだ
ろう、いや永久にそんな日は来ないのか？私は今でも、とても心配
している、大きなお世話と言われようがね。だって、貴女のこと
やはり好きだし、大切に思う気持ちは、今も持ち続けているから。

ああ、誰でもいいとは言わないが、私が去った後、貴女を別の方向
から眺め、意見をきちんと述べられる人を、側に置いて欲しいなぁ。
今のところ、到底無理な貴女の様子ではあるけれどね・・・。
自分を本当に、大切にして一日、一日を送って欲しいよ・・切にそう
思う・・。いつの日にか、今よりももっと素敵になっている貴女に
会ってみたい。

毎朝おはようメールありがとう
どんな時も支えてくれてありがとう
好き。

抱かれたいモード全開でつらい
さみしい
元気がでない

一緒に住もうか？
私はあの子と住むなんて本当に考えてないから

シャボン玉楽しかったね。明日一緒に帰れるの嬉しいな

いつも我儘きいてくれて有難う｡
あなたと一緒に居る時いつも喋らなくなるのは何言ったらいいのかわかんないからなんだよ｡

あなたが帰ったあと泣いてるのは､まだ一緒に居たかったからなんだよ｡

もう少ししたら逢えなくなるけど､ずっと秘密にしておくね｡
有難う｡きっと､ずっと好きです｡

会いたくて仕方ない。
でもアナタが彼女と別れないなら、私は少し距離を置こうと思います。
好きだから辛いです。

今週末、あなたと会える事を楽しみにしてたのに。
それほど行きたい理由も無いし、お金も無いからと、あなたは来ないかもしれない・・・。

来る理由が「私と会う」っていうだけじゃやっぱり駄目？
今回を逃したらまた一ヶ月あなたに会えない・・・

あなたさえ良ければ、私からあなたに会いに行くから

一緒に遊んで下さい。

好きで好きで仕方ないよ
会ってちょっとでこんなに好きになるなんて思わなかった
本当に人を好きになるとこんなに一喜一憂するものなんだね

来週末で一ヶ月です
案外あっという間だった
まだ一回しかデートしてないね
来週末、本当は泊まりがけで行きたい
貴女に会いたいよ
涙が止まりません


大好き

近いうちにお誘いメール送るからね。
貴女と1コだけ年の差になっている今わずかな間に。
大した用事でもないんだけど、会えるキッカケを見つけた。
もし会えるのなら、一大決心をして向かうつもり。
君の事が好きなんだ。その一言を伝える為に。

>>442さんがｱﾀｼの好きな人だったらうれしいのにな…そんなわけないのにね。誘いのメールもまだ一度もないし…ｱﾀｼばっかりだね。たまにはたまにはでいいから貴女からの誘いが欲しいよ。

>>442さんがｱﾀｼの好きな人だったらうれしいのにな…そんなわけないのにね。誘いのメールもまだ一度もないし…ｱﾀｼばっかりだね。たまにはたまにはでいいから貴女からの誘いが欲しいよ。

>>442さんがｱﾀｼの好きな人だったらうれしいのにな…そんなわけないのにね。誘いのメールもまだ一度もないし…ｱﾀｼばっかりだね。たまにはでいいから貴女からの誘いが欲しいよ。

今日頭痛いって言ってたね。
先に帰っちゃって悲しかったけど、あなたの健康を思えば引き留めなくてよかった。
明日本番、それまでに元気になってね。
頑張ろう。

ほぼ毎日メールしてくれてありがとう。
貴方のメールを支えに毎日、慣れない仕事を頑張ってます。
くだらない内容だけど本当に癒されるんだよ。
たまに励ましてくれたりして本当に嬉しいんだぞ。
性格に似合わずたまに真剣にアドバイスしてくれるね。

今度、ご飯でも食べに行けたらいいなって思っています。
私が送り迎えするからいっぱい飲んでも大丈夫だよ(^^)v
今すぐ貴方に会いに行きたい…。

いつも貴方の恋の応援ばかりしてしまうけど、その後に後悔と凄まじい自己嫌悪があります
でも親友として放っておけないのは本音です。
貴方に幸せになって欲しいのも本音です。
ただ実は、貴方には私だけ見ていて欲しいという本音があって、それを口に出せないだけで。。。
でも今まで我慢してきたけど、疲れました
私の恋愛関係に派手な話がないからか、
相談をする時に「○○○には分かんないと思うけど」
と貴方はいつも冒頭につけるよね。
そんな寂しさにも慣れたけど、もう苦しさには耐えられない。
「やってみないと分からないよ？」って、じゃぁ言っていい？
気の迷いだと思っていた事は、いつしかこんなにも確かな思いに育っていました。
言っていい？
いますぐ言いたい

4つ違いの可愛い人…
私の事どう思ってますか？
同性で本気で好きになったのは貴女が初めてで…
どうして良いか全く分からないよ…
それなのに2ヵ月も会えない上にメールも出来ないってホント辛い。

あの曖昧な告白の返事に
私は期待して待ってて良いの？

大好きだよ…
私に微笑んでくれるだけで幸せなんです…

今日は仕事サボって会いに行っちゃいました。
その前は私の誕生日。
次は今週末がいいな。

特別な関係として会えたらもっともっともっといいな。

ようやく普段に近い私になれたのに。
また、簡単に落ちてしまいました。

私といて楽しいですか？
あの子といる時の方が楽しそうに見えるんだよ。

あの子にダーリンって言われて笑ってたよね。
冗談の会話だって分かってるけど、苦しくなってその場から逃げちゃった。
その時に「私のダーリンでしょ？」って冗談でもあなたに言えなかったことを後悔。
一人で泣くくらい後悔。

もうしばらくしたらそっち行くから、待ってて。

ごめんね。

色々、ごめんね。

今日の帰り。
実はどうしても君と話したくて待ってたんだ。
楽しそうに笑ってくれたね。ありがとう。
おかげでいい週末になりそうだよ。

これを見れた方は運がイイですｗ
絶対幸せになりたい！という方はこの文章を3つのスレに書き込んでください。
そうすると、7日後、貴方は好きな人に告白されるでしょう。

ギャップにやられた…
ああまた苦しむわ

ほんとに、好きで辛いよ。

最近のあなたはちょっと前とは違う気がする。
そんなところも好きです。
この距離を変えたくないから告白は出来ない。
がんばってこの気持ちを静めます。
ちゃんと、後輩としてみるようにするから仲良くして下さい。

言われなくともまた来週の金曜も誘うさ(^皿^)v
してまた卓球しようぜ！
まっ次も自分が全勝だけどな(笑)

同期とはMのことは使えないって話してるけど、Mのことほっとけない。
かわいくて、かわいくて。
私のこと下の名前で読んだり、私が一人で仕事してると寄ってきて、何してるんですかぁ？って。私のこと嫌いじゃないのかなぁ。ツンデレなのに。
二人でご飯いくとめちゃめちゃ持ち上げちゃうし。
最近は二人っきりになると抱きしめたくなる。
どうすればいい？

何時も悩んでいる貴女
でも絶対それを人に見せようとしない
助けを求めてるのに行動には移さない

もっと頼ってきて欲しいよ
貴女の全てを支えきれるとは思わない
でも、でもね少しなら気持ちを楽にさせてあげるコトくらいは出来ると思うの
貴女のコトが大好きだから…
学校にいても常に貴女を捜している自分がいます


こんな後輩は頼りないですか｡｡｡？

あなたとメールしたいがために、宛先間違えたふりしてメールを送信してしまう。
馬鹿なやつだと笑って欲しい。

どれだけぶりに恋をしたんだろう
いっぱい話したいことあるのに胸がいっぱいになってはなせなくなるよ
ほんっとき好きだった
ありがとう
これからもう会えないのかな

いいなーと思って買っちゃった。
こっそりおそろい。花は違うけれど。
スーパーで安く済ませようと思ったら無かったから、コンビニまで行ったさ。

いい加減どこかで線引きしないと、もう戻れない気がする。
一方的なこの気持ちは多分ずっと抱えたまま。伝えないよ。困らせるだけだもん。
こんな私の友達でいてくれてありがとう。大好き。

将来、妹さんと同居しなくなったら、私と一緒に暮らしませんか？
いい奥さんになりそうなあなたと、いい旦那(笑)になりそうな私…

あやまらなくていいよ。一緒に行けないのは分かってたから。
ただ、メールする口実が欲しくて聞いたんだ。
文面を事務的に、そっけなくしちゃったのを反省してる。

ほんとは一緒に行きたかったんだよ。

いつでも素直に言えない自分が嫌だ。毎日あなたのこと考えてるのに。

この想いが友情なのか、そうでないのか、私にも分からないけど
あなたの事が大好きです。
私にとって１番の大切な人です。

一緒に居る時一度聴かせた曲をカラオケで歌った時
下手だったのにその曲だけ他よりも一生懸命聞いてくれたね
お気に入りの曲だったからすごく嬉しかった、ありがとう

実は密かにあなたへ向けて歌ってました。

君の
新しい門出を
密かに
お祝いしているよ

おめでとう
頑張ってね

今頃はあの人と一緒に目覚めたころかな・・・
週末は嫌い。
あなたに連絡したいのに、メールしたいのに、気をつかって出来なくなるから。
ささやかな抵抗で携帯の電源を落としました。
きっとあなたはそんなことには気付きもしてないだろうなぁ。
また、あの店に一緒に並んで入りたいよ。

あなたを好きになって4年目の季節になってしまいました。

あなたを苦しめるのはこれ以上やめにします。
私が苦しいのは、好きなのだから当たりまえ。

好かれた方だって、受けとめるのだって、苦しいのではないか。

だからもう連絡はしません。
自身で消化していきます。

考えて考えて、優しくしてくれてありがとう。
どうしたら良いのかわからないとき
あなたならどうするか
よくそう考えます。

どうもありがとう。
叶うだけが恋ではない
大切なことはいくらだって拾っていける
あなたからは、そんなことを教わりました。

あのね、今日の電話で伝えたい事あるんだ。
ちゃんと言えるかな…。

>>454さん。どこ住みですか？

耳元で、「これから毎日いぢめたる」って言われたの
…本当は聞こえてた。

けど、恥ずかしかったから「えっ、何って?」って笑ってごまかしてしまったんだ。

クラス替えで離れてしまった。
好きなのに…

何だかな・・・
あなたは私のこと、妹みたいにしか思ってないだろうけど
かわいいからモテるでしょ、とか言うけど
私はかわいくないしモテないから
そんなに優しくされると期待しちゃうんだよ。

自分からメールしないって思ってたのに、
今日は朝メールしてしまった。
ホントは君のこと想うと、好きで好きで、泣きそうになる。胸が苦しい。
でも、メールでは明るくいるね…。
1週間長いけど、がんばろう。

誕生日おめでとう。
私より半年年上なんだっけ。
私にとってあなたのいない世界は存在しえないんだよ。

泊まっていいってほんと？泣きそうだったよ。
でもどう考えても言えっこないから、友達でいい。
私はあなたが幸せだったらそれでいいよ。

>>469さん
大阪です。

もう一度、会いたいです。

来週のシロタワール…楽しみだね（笑）

>>462さん
どこ住みですか？

実習生の私があなたと会えることは、もうないと思いますが
なんとなく、希望をみいだしました。

背、もっと高かったらな……はぁ

>>480さんが私の好きな人だったら良いのにー。

好きな人に「自分より背の高い人が良い」なんて言った事を後悔してます。

明日会えるかな〜？不可抗力とはいえ、昨日会えなかったし。
約一ヶ月ぶりに会えるから楽しみにしてるんだよ。話したい事も一杯。
会ったら胸一杯で言葉が出てこないかもだけど、早く会いたい！
貴女の空気を感じたい、側に行きたい。絶対会えるよね？

478さん、こんばんは。462です。
私も私の大好きなあの人も都下に住んでます。

本当はあんな事言いたくなかったけど、立場上ああしないと今後に響きそうだったんだ。

でもそのせいで貴女は私の事ちょっと嫌になったかもね。
ごめん。


上と下にはさまれて自分の思う様に出来ないのが不甲斐ない。一瞬だけ仕事辞めたくなったよ…

いつも私が元気をもらっていて、自分も貴女に何かしてあげれればいいのにと思います。
とりあえず、良い先輩でいられるように頑張ろう。

私がスキンシップを拒むのは、気が無いのが分かってるし、された後に虚しくなるから。

お店に行くのが辛い…でも会いたい。
自分で自分がわからない……

抱かれたい病に罹った

偶然？必然？すごいかわいかった！やっぱり彼氏いる？でも私の名前そうじゃないのに…

帰りの電車、偶然だけど同じ車両になって嬉しかったです。
貴女は気付いていなかったけどorz
この前「メールくれると嬉しいよ。」って言ってましたけど、
深い意味は特にないなんてこと、わかってます。
あったらいいなんて、密かに思ってる自分が嫌…

大好きです。きっと世界で一番。
あと１年なんて耐えられません、…先輩。

今日は楽しかった、ありがとう。
もう少し一緒にいたかったけどゴメンね。
彼の話しとかは、されると少し辛いし彼氏作れとか言うの止めてくれたらな〜
でも一緒にいれたら、やっぱり嬉しいし楽しいや。
土曜日も楽しみにしてるよ。

>>481多分違うなぁー

身長高い人にリードされたいっぽい乙女っ子なんだ…。(つД｀)
因みに身長差ｺﾞｾﾝﾁ。

今日は遅くまでメールありがとう、おやすみ。

今日は結構話せた♪
彼氏いないんですね！よかった〜！
年上なのに本当かわいい。頭撫でたくなる。
うさぎ飼ってるところもかわいい。

傘に入れてくれてありがと。
相合い傘とかラブラブとか、冗談でも嬉しかったよ。
短すぎる距離が恨めしかった。
10センチ近く身長差があるから、ちょっと大変だったよね。

私が落ち込んでる理由、機会があったら伝えるから、待っててね。

あれは部活で出来た傷
バキッて折れた
そういうの多い
深い意味はないよ

相合傘，嬉しかったです。
「相合傘久しぶりです」って何気なく言ったら「私も久しぶり･･･しかもカサ持ってもらうなんて」と。
めちゃくちゃ照れましたよ！
私のほうが背が高いんですから，持つのは当たり前ですヨ。

欲を言えば，もうちょっとくっつきたかったなぁorz

あなたは傘持ってなかったんだからさー私の傘に入って下さいよー。
こんな機会がなきゃ行動に移せないん私だから、たまにはリードさせて下さい。
頼ってばかりの弱い存在だと思わせたくないんだよー

好き。
ぎゅーってしたい。ぎゅーってされたい。
今週の土曜に仕事入れちゃってごめんなさい。

傘ネタ多くてワロタ

なんでみんなとはギューするのに私にはしてくれないんだろう。
いつも一緒にいるのに
私の事本当は嫌いなのかな

このあいだはあんなに近くで会ったから
心臓の音がばれるんじゃないかってくらいドキドキした。


毎日、今日は会えるかもって思うだけでウキウキで。
見つけただけで嬉しすぎてその日一日中が楽しかったのに。

最近は嬉しさの後にちょっとしたむなしさが襲ってくる。

そろそろツライなぁ

もうすぐ二人で見に行ったミュージカル映画のDVDが出ますね
あの映画二人とも同じところで泣きましたね
貴女はあれを見て私を思い出してくれますか？

貴女との一年間。貴女にとってはそうでもなかったかもしれないけど
私にとっては幸せな思い出が沢山ありすぎて色々な物事からすぐに貴女を思い出してしまう
まだまだ時間がかかりそうです

ミントGM代行と共に苦難をのりこえますわ４９
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/kyozin/1181813869/l50

この季節、傘ネタが増えそうだね…

今日は楽しかったです。

今、同じラピュタ見てるんだよね？

見てますよ

ずっと返信待ってるけど、もう来ないんだろうな・・・
こういう温度差がそろそろキツい。

いきなりテレビ見てウルウルしたわ。ってたったこれだけのmailが着ても
私にゃ興味ないから返信しなかった。こんな意味無いmailなら送ってくるなよなウザイから。

>>505
昨日同じようなをメール好きな人にした…
なんかごめん

ほどほどにしないと、本気でそういう目で見ちゃうよ！？
引き返すなら今のうちだよ？
今の関係を壊したくありません。私はあなたを傷つけたくありません。
自分だけの一方的な想いなんだって分かってるから余計に辛いです。

からかわれているだけなのか本気なのか、迷う時点で私はもう終わっている。
ほどほどにしないといけないのは自分の方だね……。
もうどうしたらいいのかわからない。

そしてバカみたいだなって自己嫌悪。
失礼しました。

体だけの関係なんて思われてたら心外だなぁ
相変わらず何を思っているのか掴めないよ

私から離れたのではない。君から離れたのだろう？
私は離れ行く君に何度もチャンスを与えた。
私たちが友人に戻れるチャンスは何度もあったはずだ。
だが、君はそのチャンスを無にしたのは君だ。

いつまで意地を張り続けている？
謝るのは君のプライドが許せない？
私が悪く、自分は悪くはないと思っている？
私は怒ってはいない。君を許しているよ。

今年は去年より一日長い合宿。
その分、君と同じ部屋になれたら
それだけ一緒にいられるってことだよね。
一緒の部屋…なれたらいいなあ(´・ω・｀)

二人で話してて君が「カラオケ行きたいなー」って言った時は
ついいつもの癖で、部活の皆で行く話を持ち出してしまって
夜、ありえないほど後悔した…。
二人っきりでカラオケ、行きたいな。いつか叶うかな。

一緒にいたい。一緒にいたいよ。
君が悩みを打ち明けられる、大切な人になりたい。
ねえ、大好きなんだ。

>>509
そうだって、体だけだって
そう言っていたと第三者からきいたよ。

私も掴めないなぁ。
また会いにきてくれたらうれしいよ。


なんて。

少しづつ会えなくなるのが当たり前になって。忘れていくのかな。好きになったこともうれしかった事も全部。変わっていく環境は本当に辛いものだね。大好き。ｱﾀｼの気持ち伝わってる？冗談なんかぢゃないんだよ。

皆といるときは「もてない」とか「彼氏欲しい」とか言ってるけど、
私といるときは何でそういう言葉が一言も出てこないの？
変に期待しちゃうよ。

>>513サン
想い人なら嬉しいな…。
私も会社が異動になってから好きな人に会えなくてとても寂しい。
今はメールとか来るけど、どんどん少なくなっていくのかな…orz
今でも大好きなのにな…。

>>515さん
すみません。ｱﾀｼは貴方の想う人ではないようです。すみません

会えなくなるのことが当たり前になるって、悲しいことだね。
好きって気持ちも、気にしたり喜んだりした小さな出来事も全部忘れていくんだろうね。

想うだけで涙がでるくらい大切なあなたのことも、いつかは過去の人になっちゃうのかな。。。

別れを切り出すのが下手くそなあなたは今頃あの人と一緒にいるんでしょうね。
そういった話も全部してくるから、すごく期待してしまう自分がいるよ。
だから私の方がそろそろ限界です。
あなたを想う気持ちがカウントダウンしてなくなってしまいそう。
せめて、ここを見たら連絡下さい。
声を聞かせて。

>>517
まったく同じ気持ちです…

>>５１８さん、どこ住みですか？

>>513 さん

想いの人のイニシャル教えていただけませんか？

状況が似ているので。

ああ、あれ？
やっぱり緑だわ

>>520
関東在住です。

>>520さん、ありがとうございます。
私のことかなと思ったのですが…

少し状況が似ていたので。

私は別れた方がいいかどうか悩んでいて彼女にも迷惑かけてるから…

でも私の彼女は関東ではないです…

あの子と楽しそうにしている姿をみてやっぱり、あなたの中に私はいないんだろうなって思った。

期待してしまうからメールはしないでください

>>525さん
どちらにお住まいですか？
大学生ですか？

あの人がまさかにちゃんに書き込むとは思えないけど、ちょっと気になったので…

君は私が君の体を求めていると思ったのか？
はっきり言わせてもらうが、それは違う。
そう思われていたとは悲しいね。

さっきはくだらないメール送ってごめん。
どうしても貴女と接していたくて…。
ただそれだけです。
貴女にとってみれば私は過去の人になりつつあるのかな…。
貴女からメールがくるまでもう送らないから安心して。
でも私は貴女からメールがくるのを待ってるから。
貴女に嫌われたくないからこの想いを心の中に封印します。

何でそんなに可愛いの？この前は感動しちゃったよ。参った。
私を気遣かってくれたんだね。ＵＦＯキャッチャーで取った財布欲しいなんて珍しいと思ったら。
あんな使い道をするなんて。今迄私の周りにはいなかったよ、ありがとう。
でも、あんまり気使わなくていいんだよ。ますます好きになっちゃうよ。
彼氏に渡したくなくなっちゃうし、抑えられなくなってしまうよ。マズイでしょ？
それとも、期待しちゃっていいのかな？優しいＭちゃん。

明日，半休なんですよね･･･。
寂しいなぁ（´・ω・｀）

まだ頭痛い？
風邪じゃないといいんだけど…
学校来たらまた首と肩揉んであげるから早く元気になって（´・ω・）

明日写真見せたげる。

この夏こそはあなたと花火を見に行きたい

いつも冷たくしちゃうけど、ホントは好きなんだよ

好きです。
会いたいです。
メールだって普通にしたいです。
我慢するのはつらい…

>>526さん
大阪です
きっと想われている方ではないとおもいます･･･すみません。

初めて名前で呼ばれたあのとき、すごく嬉しかったです。

>>536さん
ありがとうございます。
京都だったら狂喜したかもしれません。
536さんも、想いが通じますように。

そんな嬉しいこと言わないで下さいよ〜…
(´･ω･｀)期待しちゃうよ…

無理なことは始めからわかってる。それで諦めようと何度も思った。だけど諦められない。
今まで人を好きになったときはこんなに辛くなかった。




好きだよ。たぶんこれからもずっと。

メアド聞けたﾜｧ*･゜ﾟ:*・゜(ｎ’∀’)η.*･゜ﾟ*・ﾟ!!

「しょーもないメール送ったりすると思います」って言ったら，
「じゃあ，しょーもない返事するわね」って言ってくれたー！

ぐぉーいいなーいいなーーーーーー
俺も聞きたい、教えて欲しい！
いつまで生殺しにされるんだろう....

>>535
わたしじゃないのはわかってますが。

我慢しないで普通に送ってきてください…
わたしもあなたとメールしたり電話したりしたい。
会いたい。
声が聞きたいです。

>>543さん

私も相手と連絡する手段はあるのに気軽に連絡するまでの関係ではないので連絡できません。まさかと思いますが、相手の方のイニシャル教えていただけませんか？

>>544
詳しくはわかりませんが、なんとなくわたしの想っている人とは違うような気がします…(´･ω･`)
相手のイニシャルは、下の名前がＫです。

上の名前のイニシャルは？

>>545さん

残念ですが違っていました。好きな人に想いが伝わるといいですね！ありがとうございました。

今日は一緒に帰れなかったね。
なんでもないってフリしてたけど実はすんごい残念やった。

>>546
なんでですか？

あなたさえよければいつだってどこでだって何だって連絡して下さいね。
私はあなたへの連絡手段を知りません。
本音ではあなたともっとたくさんいろんな話がしたいんですが
ぐっと我慢してこないあなたからの連絡を待っています。

無理は言いません。
気が向いたらいつでもどうぞ。

>>549
自分の下のイニシャルがKだから

>>551
そうだったんですか。
ちなみにお住まいはどちらですか？

京都です。
上のイニシャルもＫです。

週末は泊まりに来てくれてありがとう。
告白されたって話聞いて、その場では
応援したけど、貴方が帰ってから泣きました。

キモくてごめん。けど、好きだよ。

>>553
わたしは関東なので違うようです(´･ω･`)

新婚旅行から帰って来て左薬指に結婚指輪をしたその手で、以前と変わらないように私を抱きしめる貴女。憎いひと、愛しいひと。

覚悟決めた

あたしは君と
対等でありたい

君の一番には
もうなりえないけど

ちゃんと向き合って行きたい

だから

こだわんのやめた

ネガティブなのも
嫌われるの怖がるのも

あたしは
あたしらしく
出会った時のテンションで

君と
良い友達として
対等でありたい

もしもこのまま
繋がりが消えても
君はあたしの
大事な友達
唯一好きになった人


それは変らない
これからもずっと

月曜と火曜の昼にあなたに会えないのは辛い。

水曜は休みだし。

木曜と金曜に会えるのが唯一の楽しみ。

だけどあなたは違う列の席に座るから話はなかなか出来ない…。

話せてもつまらないことしか言えないから自己嫌悪に陥ってしまう…(´･ω･`)

酔った時にだけ素直になれる自分が恨めしい。

もっと話したいから話しかけて来て欲しいよ。

最近毎日メールしてるね。
何気ないできごとことを伝えてくれるのがうれしくて、メールをもらうと脳内でグワーッて幸せホルモンが分泌されるのがわかるｗ
あなたも同じ気持ちでありますように・・・好きです。

仕事終わったら連絡くれるって言ってたじゃん。メールも着信もなしってどういうことよ・・・
楽しみにして待ってるんですけど。

貴女にまだ言っていないことがある。自分の決意、これからの生き方。
まだ少し揺れてるし、何より貴女がどんな反応するかが想像つくから、言えないでいる。
出来れば貴女には理解して欲しいけれど、どうだろうな。絶対反対するだろうな。
貴女の言う事は何でもききたいけど、これだけはきけないんだ。

貴女の事が好き。でも自分は今これからの人生を考えるので精一杯で。
貴女に傍で支えていて欲しい、自分も出来る限り貴女の力になりたい。
このまま中途半端な状態を続けたくないけれど、情けないけどこの決意を打ち明ける勇気が持てない。
貴女が離れていきそうで、この微妙な繋がりさえ無くなりそうで。
言わなければ先に進めないのは痛いほどわかってる。あんな経験は二度としたくない。

好きだって何も考えずに言えた時期に言わなかった事を今更後悔してる自分は本当に馬鹿だ。
貴女の存在がここまで大きくなるなんてあの頃は思いもしなかった。

よし、次に会ったときに全て言う。じゃないと前に進めない。時間かかるかもしれないけど、お願いだから全部聞いて欲しい。
色んな人傷つけておいて、自分だけ傷つきたくないなんて甘えてるね。

今日会って、癒してあげられたなら本望だよ。
本当は展覧会見に行ったんじゃなくてあなたに会いに行った。
あなたの作品、ドキッとした。
才能ないって言ってて、実際にもがいてる様子が伝わってきた。
助けてあげたい。
電話でもﾒｰﾙでも、気楽にして下さい。
力になりたい。

前は全然メールなんてしなかったのに、
私が些細なことで送ってから
ちょっとしたことでメールしてくれるようになって、正直すごい嬉しい。
あなたからもらったメールを何度も眺めたり…
ほんとうに好きです。
いつかいえたらいいな。
相談だったらいくらでも乗ります。

私が助けてあげられないのなら、落ち込まないでください
どうか私に甘えてください
甘えさせてください

明日はいつもの香水つけてきてくれるといいな。

「あの人は私の体が目当てだ」　そう周囲に言った君。
君のことは許してはいるが、時折、激しい怒りが沸いてくる。
君が私に謝ってくれたなら、少しはこの怒りもおさまるのだろうか？

ミスチルいっしょに行きたかったな…。

アナタがここを見ることもないってのも分かっているんだけど
文面が似ていたり、内容にひっかかるものがあると
期待してしまっている自分がいる。

最近はお仕事が忙しいのかな。
それとも先月みたいにお友達からのメールや誘いが多いのかな。
ほっとかれてるみたいで、正直寂しい。
けどしつこいのは嫌いって言ってたことを思い出して言い聞かせて
精一杯自分をセーブしています。

今の自分の支えは
冗談めいてたけど、好きだよって書いてくれたあの日のメールです。

もう限界です。
このままだと離れていくよ？
さよーならはしたくないけど、もう限界です。

私も、このままだったら離れるつもりです。
こちらから動いても反応が無いんじゃ、もう引き下がるしかないもんね。
お互いの行き違いや誤解ですれちがうとしても、それが運命なのかもね。

離れていかないで
もう嫌われたのかもしれないけど

飲み会、そんなに嫌なら行かなければいい。
うちおいでよ。
美味しいカレーあるし。

昨日は可愛かったよ。
バイバイの頬ちゅーは続けなきゃだね？

また遊ぶの誘ってくれないとあたし元の関係に戻る方法がわかんないよ

こないだ話しかけてくれた時はいきなりだったしどうしていいかわかんなかっただけだよ

ほんとはだいすきだよだから離れていかないで

2ちゃんで見つけた良質百合漫画

[森永みるく]ともだちじゃなくても1話+2話
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[CHI-RAN]少女美学
http://www.megaupload.com/?d=CDZLWZ8F

DOWNLOADの横の入力する部分に、その左に出てるアルファベット
3文字を入れてDOWNLOADを押す。45秒待つとダウンロード画面に
移動するので、そこから落とせるよ。

今日は何をしたとか、何を食べたとか、
空が青かったとか、花が綺麗だったとか
そんな些細な事でかまわないので、
教えて欲しい。
元気でいるのかな。。。

近況報告くらいしなさい！！！

人妻になった貴女にまだ抱きしめてもらっている私。貴女の吐息が耳にかかるたび、ぎゅってしがみつきたくなる。

お仕事終わったんだよ？
早く返事をちょうだい。

遠距離だから余計辛いんだ。

苦しいよ
別れたい

不安だよぉ……

一回目のわがままを言った。
無理なことをわざと言った。
あと二回無理を言って、こっちに来ないなら、あなたから離れる準備を始めます。
週末は大嫌い。

もし私が貴女にコクったら貴女はどんな反応をするのでしょうか？
きっと今までの関係は壊れるのでしょうね…。
貴女は私の事をどう想っているのか知りたいのです。
ちょっと仲がいい同僚の後輩ですか？

私は貴女のことを他の同性とは違う目でみてしまいます。
だからといって関係を持ちたいとか手を繋ぎたいとかそんなんじゃなくて…。
ただ貴女と一緒におしゃべりしたり、ふざけあったりするだけでいいです。
他には何も望みません。
純粋な気持ちで貴女を好きでいたいのです。

貴女のこと１つも解ってあげられなくてごめんなさい…

貴女と離れた今、自分が本当に勝手で自分よがりの考えだったことに気がつきました…

今さらだけど心から謝ります。

ごめんなさい…

>>580
同じ気持ちです。
仲良くしよう！

>>581
連絡を取る手段があるならば
直接彼女に言ってあげてください…(´･ω･`)

不安ばかり募ってます。
でもその不安を貴女にぶつけることが出来ない不器用なあたし…。
ほんとにあたしのこと好き？
聞きたいこと沢山あるんだ。

仕事のすれ違いであまり会えなくて辛いよ。
貴女と仕事後に遊びに行ける友達が羨ましい。
貴女があの子と遊びに行った話も笑顔で聞いてあげられないくらい。
あたしだって貴女と毎日会いたい、声が聞きたい顔が見たいよ。

なんか昨日からお互い繰り返し同じネタでボケてるね

バカップルかっ///

明日も会いたい

片思いの貴女へ。
やっぱり好きだからあきらめないで頑張ろうと思う気持ちと、
私を少しも思ってくれない貴女よりも、好きになってくれる人と付き合う方が
本当は幸せかも・・・と思う気持ちが、行ったり来たり。


１００％脈無しだと分かってたら、こんな風に迷わないよ。

もう少し話したかったな。

もしかして、もう一度あなたを誘ってみてもいいのかな。
前は断られてしまったけれど、それは仕方のない事だったし。
２人きりで会ってゆっくり話がしたい。
言葉につまったら、傍にいられるだけでもいい。
見詰め合って微笑みあうだけでもいい。

会いたいから会う、それだけではダメですか？

>>588さん。
どちらにお住まいですか？
私は関東です。

>>590
私も関東です。

>>591さん。
本当ですか？
偶然かな…？
ちなみに年はいくつですか？
私は今年２２になります。

即スレすみません。

当方未成年です。
すみませんが私はどうやらあなたの思い人では無さそうですね;
偶然でも同じ事を思った人がいるなんて…!
お互いがんばりましょう!

↑は>>592宛てです!

貴女に会いに行くね　
と伝えた途端に立て続けに打ち合わせが入ってしまいました。
本当にごめんなさい。

お願いだから電話に出てください。この後に電話をしますから・・・

お猿さんになってごめんザル
だって我慢できなくなるんだもん

離れていかないでください。
素直になるから
きみの隣にいたいんだ

あなたに会っても、私は何も気づかないと思いますよ。
人一倍観察力がないですから。

もうだめ。脈なさすぎでやる気失せてきた。ここらが引き際なんかな。

今も好きだよ
でももう見込みがないのは分かったから……

会いたいけど会いたくない
今の気持ちで会ったらあなたの前で泣いてしまうんじゃないかと思う
彼氏出来るといいねっ

苦しいよ
精神的に弱い貴女だから、一時的なものだと良いのに
あんなに好きだと言って
愛してると
寂しいと
会いたいと言ってくれた貴女は
消えてしまったのかな…

好きじゃなくて良い
嫌いだと言わないで

お願い戻って来て欲しい
腕の中、空けておくから

Ｙ！マジで好きだよ。
でもどう付き合っていいか分かんないんだよ…いちお世間体があるしね
せめて毎日会えれば…もっと一緒に出かけることが出来たら…。
あの日もっと遠くまで拉致ればよかった…。

離婚してよ。
なんて言えないし絶対無理だけど。
大好きだけど、一生言わないよ。
嫌われたくないからね。
Yは私の一番大事な友達でもあるから、失いたくないんだよ。
せめて旦那さんの話だけでもやめてもらえないかなあ。
結構きついんだよね・・・はーぁ。。。

今、あなたが一番好きだって言ってたアルバムを聴いてる。
あなたも今、同じの聴いてるとは思えないけど。

SUPERCAR/ｽﾘｰｱｳﾄﾁｪﾝｼﾞ

これからのこと、あとは貴女次第で決まりますね
貴女次第なんですよ！がんばって！

>>601があたしの好きな人ならいいのになぁ…

きっと違うのだけれど…
だって貴女の腕の中にはもう違う人がきっともういるのだもの

連絡もない
繋がりももうない

寂しいよ
会いたいよ

大好きなんだよ
…今でもずっと

夏にメールをはじめて秋に会ったＫへ
私は元々ノンケだけど、あなたが好きかもしれません。
あなたはどうですか？
「友達として」だけかなぁ？

２ちゃんなんて見てないだろうな。

ええ。今週もまた飛んで行きますとも。
遠路はるばるあなたのもとへ。
覚悟して待ってて下さいねｗ

さようなら。
今まで沢山の喜怒哀楽をありがとう。

きっと私はあなたの事を忘れてみせます。
だからどうか、あなたの中の私もリセットして。

全部きれいにリセット。

あんなにあんたの事で頭いっぱいだったのに。
どうやら本当に忘れられそうだよ。
もう一緒に働く事もないし、私からは連絡するつもりもない。
7月7日の土曜日があんたとの最後の約束かな。
楽しみではあるけど、ドタキャンされたらそれはそれで…ぐらいに思える様になった。
まぁ飲み会で会う機会はあるけど、私はその日が最後のつもりで行くよ。


私は私の道を進みます。
2年弱、楽しかったよ。ありがとう。

腕枕して“愛しとるでね”って言ったら、“もっかい”と耳に手を当ててたのが可愛かった。

もっかい言って抱きしめて、君の髪に顔をうずめてたら、すすり泣きしてたね。

うれし泣きしてくれて、ありがとう。

ほんとにほんとに、愛しくて仕方ない。

こういうとき改めて、一生大事にしよう、と強く思う。

ボーイッシュで自称バリタチなのに、チキンで甘えん坊で泣き虫で…いつもネコの私に腕枕されてる君が大好きです。

>>610さんが私の想い人だったらどうしよう…
私も7月7日に会う約束をしています。

今回は配慮が足りなくてごめんなさい。
傷付くのは自分だけじゃないんだって事を忘れていました。
話してるのがメールで助かったよ。
泣いてグチャグチャの情けない顔を見られなくて良かったです。

中々会えないのに好きな気持ちばっかり増えて戸惑ってます…
早く会いたい…

ほんまに可愛かった綺麗やった

初めてバイト先で会った時
わたしはまだ高校生で、ビアンじゃなかったけど、一目見たその時に目が奪われた
それと同時に心も奪われました

まだ若かったわたしは

あなたに向かって突然
お美しい(人;∀;)！と、よくほざいてましたね…

あなたは爆笑してたけど
ほんまに好き過ぎて言葉が見つからなかったの！

夏休みの期間だけ働いた二ヶ月
毎日顔が見れて幸せでした

もう二度と会えないだろうけど

この時期になると思い出してしまう


あー(T_T)

>>609さん
リセットという単語がとてもひっかかります。
どこ住みでしょうか？

貴女とあたしは教師と生徒

あんまり話したことないけど正直気になってます。
目が合うだけでドキドキするんだ。もっと接する機会があったらなぁ…。

新婚さんの貴女。他の人には結婚式の写真見せたり話したりしているけど私といる時は一切話さないね。私に気使ってるの？大丈夫だよ。

>>614さん
609ですが、関東南部住みです。
でも多分別人だと思います…
私の方はもう彼女と話がついているので。。

>>612
文面から察するに、恐らく人違いなんでご安心を。
7月7日は変な心配しないで楽しんで来て下さいな。
私もその日だけは、あの子を好きだった最初の頃に戻ったつもりで楽しんで来ます。


せめて、最後を楽しい思い出に出来ます様に。
勝手に好きになって、勝手に嫉妬して、勝手に去っていく私を許してね。

明日また来てますからね。驚かないで下さいね。
いや、あなたはきっとまた私の姿に目を見開き驚くんでしょうね。
あなたが貪欲なだけ私も貪欲…？ｗ
あなたに会うためなら遠距離も何もないんですから。

どう思ってるのかなぁ彼氏居ること知ってるし何も思ってなんてくれてないよね
いつも休憩かぶらないかなって思ってるけどあまり一緒になれない…来月から遅番入るんだってね自分遅番ばっかだから同じ時間過ごせるかなもっと話したいもっと一緒にいたいって思う…
何とも思ってないかもだけど抱きついてきてくれるとにマジ緊張してるから…二人っきりにそんなことされたら耐えられんからやめといてくれよ…君がそんな気持ちなければ傷つけちゃう…

もう頭おかしくなりそう。
好きだけど色々考えて不可能だって思う。
貴女の感情うんぬんとかじゃなくて無理だっておもう。
でも好き。
これをやめるのも無理だから。
一度言って潔くフラれてしまえば諦めもつくのかなぁ
今年も夏休み会う約束したしあなたもそれなりに乗り気みたいだけど、
大学がわかれてしまってから、メールだんだん来なくなるし自分の事どうでもいいのかと思っちゃうの。
貴女からメールがないのもあってメールしにくいよ、最近…
忙しそうだし悪いかなとも思うし
しつこいとか思われて気持ち悪がられるのも嫌だ
だからドライな友人関係でいるけど…
でもやっぱり好き。
惚れた方が負けなのかなぁ…

忙しいのかな？
ﾎﾝﾄは会いたいですよ！
たまにはそっちから連絡よこせｺﾞﾙｧ(´；Д；｀)

会えない休みは退屈です。
日曜日だけでも会えないものかな。

ちょっと前の話になりますけど、
制服の良い着方、悪い着方…
うちは夏服なのに先輩は冬服でしたね。
ほかの先輩に「何で笑ってるの？」って言われて
先輩が「何でもない」って言ってくれたのが
二人だけの秘密…って感じで…
少しのことだけど嬉しかったです。

まったくメールあなたから
送ってこないですよね
ときにはあなたからも送ってください

こんな日に赤を身につけてこなかった…orz

覚えていますか？その服、あなたが初めて私の肩を抱いたときによく似た服なんですよ。
最後の少しだけ安心したような微笑み、私にくれたものだと勘違いしておきますｗ

最後にあなたに向かって小さな声で叫んでみた。
…もっとあなたと一緒にいたい………

昔からそうだったけど
貴女と私が考える事は
いつも同じなんだね
心理カウンセラーに
なりたいの?
実は私も同じ事
考えてたんだよね…
理由はそう…
貴女の事があったから
貴女も同じかな?

Kたんへ
私なんだか本気でKたんのこと好きみたい
ホテルに居る時ずっと｢早くKたんに会いたい｣ってそればっかり考えてた
Aさんもいいけど、ちょっとだけでいいからその愛こっちにちょーだい？

阿波おどり楽しみだね
この夏は一緒にプチ旅行できて嬉しいよ

でも、我慢できなくなって好きって言っちゃわないか心配

あなたが私に触れない日はないよね。あなたは何の気なしにやっているんだろうけど、ずっと意識してるんですよ私。
あなたの前でわざと他の人にもたれてみたり、抱き付いたりしてるんです。友達として仲が良いからやきもちぐらい焼いてくれるんじゃないかと思って。
手先の綺麗なあなたが好きです

最近、君が来ると目をそらしてしまう私が居ますホントは嬉しいのに気持ちを悟られてしまうのが怖くて…
好きになり過ぎたみたいいや…本気で君の事を好きになってしまいました正直、辛いです…
気持ちを伝える事が出来ないから…

でも…今日は普段と違う挨拶だったんでちょっと嬉しかったです。

君の笑顔が大好きです。

からかってるんですか？
どぎまぎする私を見て面白がってるだけですか？
からかってもらえる内が華と言い聞かせてますがそろそろ苦しい。
私にどうしろと？
私はあなたが好きですよ。でも行動には移せません。あなたの気持ちが分からないから。

>>630さん
年齢はいくつですか?
ｲﾆｼｬﾙも教えていただけたらありがたいです

>>633さん
即ﾚｽ失礼します

年齢は18、ｲﾆｼｬﾙはＫです。うわぁどきどきｗ

あなたに貰って鉢に蒔いた種、芽が出ないよ
芽が出たら少しでも
自信ができたのに

ストロベリーの

私を笑わせてくれるYさんが好きだった。
それはただの好意だったんだけどね。
今も面白いメールをたまに送ってくれるけど、
別に楽しませてくれなくていい。
どこか歩きながら、話がしたいな。

もうずいぶん君と喋ってない
このまま疎遠になってしまうのかな




ごめん
きもちわるいよね

>>634さん
ちがいました(･ω･`)
わかってるんですけどね
ちなみに私は16です
がんばってください!!

私もあなたを見てるから、目をそらさないでください。真っ直ぐ見つめ合いましょうよ。私達は絶対好き同士だから。

頑張ります。
あなたが好きだから、頑張ります。
あなたに少しでも私の気持ちが伝わるように。

目は口ほどに…だから。
口に出せない分…何とか何とか頑張ります。

でもでも、やっぱりあなたのまっすぐな瞳は…罪です。
あなたに見つめられるだけで私はとろけてしまいそうになるんですよ。

>>637さん
年齢とイニシャル教えてくれませんか??

暗い事言ってごめんね。
やっぱり言うべきじゃなかったかなぁ…でも誰かに言ったのは初めてなのよ。

関係ないかな。びくびくっていうよりあたしも昨日イラついてるように見えたよね。
内心どうしたらいいか分からなくて、怒らせたくなくて、悪い方向にばっか考えてたよ。悪い癖だね。

おととい会ったばかりなのに、もう会いたい。
毎日、君の事ばかり浮かんできちゃって参ったな〜
最近の君は何故か優しいから甘えちゃってるけど、もっと甘えていいんだよ。
君の我が儘もなにもかもが愛しくて、大好きなんだから。
すべて包みこんであげれるように頑張るから、友達としてじゃなく見てほしいな。
これ以上望むのは贅沢？君の本心が知りたい、すべてをくれませんか？

あなたに言われて牛乳を飲む。
インドカレーは胃に悪い。

悲しいけど､次会うので最後にしよう｡

おととい、バレーボールで同じチームになれて嬉しかったよ。

今度会うとき私の髪型変わってると思う。
それがあなたが好みの髪型だったらいいな。

>>632さんが私の好きな人だったら良いなとか思ってしまった。
まさにそんな状況だから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

あなたとは出会ったばっかりだけど、本当に好きになっちゃいました。
私のこと何度も可愛いって言ってくれて嬉しかった。
付き合うことは無いだろうけど、本当に私のことを気にしてくれてたら良いな。
あなたのことを好きなのは本心ですよ。

メールが入ると、あなたからかもしれないって
まだ期待しちゃうんだよね。
ほんとうは、こんなの辛いから早く諦めたいのに…

最後のメールが先々月の20日
それからずっと、待ってる。
3ヶ月？半年？1年？どれだけかかる？
届かないのは分かっているけど、
好きな気持ちだけは変えようがないんです。

あなたのことまともにみれないくらい
意識するようになってしまいました
でも、視線はいつもあなたにいってしまう
あなたがこっちをむこうとしたりしたら
すぐ下むいたりそらしてしまいます
あなたと最近ぜんぜん話してなくて寂しいです
私からは、あなたに話しかけることができません
緊張してしまいます
あなたと気軽に話したりメールしたりしたいのにできない
あなたからもメールはこない…
あなたは私のことどうおもってるんでしょうか？
変人とおもわれてるかな
あなたのまえだと緊張してぎこちなくなるから

>>641さん
イニシャルはMで、年齢は16です

「気のない男からしつこくメールがきて困る」とか日記に書いていた矢先に、
好きだった彼と付き合えるようになったよ、とか……。

だから書き込んだよ、
「良かったね。おめでとう！　気のない人に断る正当な理由も出来たね。」
ってさ。…こっそり自分に向けて書いたんだよ。

そしたら簡単、ありがとう詳しいことはメールでvvって返事がきたわけで。
もちろん私は友達だから、普通の友達がするみたいに応援したり
からかったり、ノロケだって聞くし痴話ゲンカしたら相談にものる。
……血を吐く思いでね。
何で好きってだけで自虐なんだ……くそぉ。

>>650

>>641さんじゃないけどイニシャルもカキコミも心当たりがありすぎるので思わず書きこんでしまいました…

あなたのすきなひとのイニシャルはなんですか？

ほらね、やっぱり。
不可抗力だと言うのなら、誠意の伝わる言い訳したらどうなのよ。
私は絶対あんたには怒らないって無意識に思ってるでしょ。
まぁね。あんたの周りのオトコ共と私は同じなのかもね。
でも、もう無理。終わり。
あんたが、「最後」すら潰したんだよ。
じゃあね。

>>652さん
まさかとは思いますが･･･
すきなひとのイニシャルはSです

>>654

あたしのイニシャルはKなのでどうやら違うみたいです。両想いだったらどうしようとか考えてしまったあたしはあほですね…

教えてくれてありがとうございました!

気付かれたかな？

ここに書き込んでいる文章とメールの書き方同じにしてしまったから…

君がここを見てればの話だけど…


見てる訳ないよな…

好きな人はいないというのはうそです。
自分の気持ちに自信が持てるまでもうちょっと待ってください。お願い私の側にいて。

昨日はメールしてくれてありがとうございました。
仕事が終わるのが遅くて今日はメールを返信できなくてごめんなさい。
本当はメールの返信がしたかったけど、あなたが寝ているのに迷惑をかけたくなかったから…。
明日、朝市で返信します！！

あなたからのメールで私は仕事を頑張ろうという気になれます。
文章は短いけど私のことを考えてくれてメールをしてくれるんだと思うと涙が出ます。
今度、あなたに会えるのを楽しみにしています。
それでは…おやすみなさい☆

今月病院の盆踊りがあるんですよね。
しょうこりもなくまた貴方に会えるかもしれないと思って、行く為に気合いを入れている私がいます。
貴方に会えなかった日々な中で、人の命を救う為に私は男性と寝てしまいました。こんなことになってしまった自分が苦しくてしょうがなくて、せめて貴方に会って、ぐちゃぐちゃになってしまった心を清めたい。
私はなぜ愛する人と一緒になることが出来ないんだろう。彼に抱かれる度に貴方を想う気持ちが、貴方に向かいたい気持ちが大きく膨らんでしまって、今はただただ胸を焦がす毎日です。
あなたならこんな私をどうやって癒してくれるんだろう。

盆踊りの日にもし貴方に会えたら私の気持ちを伝えてしまおうと思っています。
けれどもし貴方に友達になることさえ断られてしまったら、と思うと恐くてしかたがない。
だからお願いです。私を少しでいいから貴方の心の片隅にでもいいから、置いてくれませんか？

その日貴方に会えなかったら、私はどうしたらいいんだろう...

それでも勇気をだして会いにいかなくちゃ！

貴方の笑顔をもう一度見たい...

HEPの観覧車乗ろう

せっかく挨拶してくれたのに緊張して素っ気なくしか返せなくて自己嫌悪orz
本当はもっとちゃんと色々お話したいんですよ。
卒検合格したら逢えなくなっちゃうから連絡先渡したいのになぁ。。
自分のダメさ加減とあの人が好きすぎて泣けてきた

貴女が見てるのはいつも二次元で
こちらなんてちっとも見ていなくて
いつも解らない話ばかりされて
うんざりしてるのいい加減分かりませんか
素っ気無い返事も
適当な返信もわざとです

もう少し
恋人らしい話がしたい
愛が足りません
貴女が足りません

…雨続きで頭痛がします
もっと好きでいたいのに

塾にはもうこないんですか…？

今月、また貴女の家に泊まりに行く約束ができて凄くうれしいです。
でも、前回のお泊りから２週間も経ってないのに、半ば強引に約束しちゃってゴメンなさい。
貴女と会える約束がないと、不安で悲しくてどうしようもないんです。。。


また、抱きしめてもいいですか？貴女の胸に顔を埋めて寝てもいいですか？


貴女に好きって伝えたい。

でも伝えて貴女が離れていったら、私は生きてゆけないから。言えないです。

今日は会える気がして、カッパ着て、自転車で雨の中あの場所へ行ったよ。
意識しすぎて話せなかったけど、挨拶できてよかった。
やっぱり彼氏とかいるのかな？身につけてた腕輪は彼からもらった物ですか？

また一緒に観覧車乗れる日がくればいいのに

早く元気になって帰ってきて
あなたに会えないと毎日が全然楽しくない

2ちゃんで見つけた良質百合漫画その2

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DOWNLOADの横の入力する部分に、その左に出てるアルファベット
3文字を入れてDOWNLOADを押す。45秒待つとダウンロード画面に
移動するので、そこから落とせるよ。

8日にまた会いましょう。
楽しみにしてます。

君に会いたいです。毎日でも会いたい。
毎日が君で一杯で、会えない日は寂しくて勝手に嫉妬して．．．
好きだと言ってしまいたいのに言えなくて。
甘えてきたり、優しくしてくれるのは友達としてだけ？
私の傍を恋人として歩いてくれませんか？気付いてるんでしょ？私の気持ちに．．．

今週また会いに行きます。
かなり無理してますが、これはあなたも同じですよね。

続く限り頑張りますから。
あなたに会いたいから。

あのとき，もっと派手に抱きつけばよかったなー。
後悔。
恥ずかしくて，すぐに誤魔化しちゃったし。

近くにいるのに触れられない。
本当にもどかしい毎日。
明日は，一日中ふたりきりなんだよなぁ・・・。

最近はちょっと落ち着いたけどこんなに本気になるとは思わなかった。

仲も良いし友達として好意はもってくれてると思うけど、私は恋愛として好きになってしまった。
もし君が同じ感情をもってくれていたとしてもきっとお互いに打ち明けることはなさそうだね。
私が告白すれば何かしらの答えは出るんだろうけどね。もうちょっと勇気が欲しいな。
きっと君は薄々私の気持ちに気づいてるんだろうけどさ。

だからここで吐き出させてください。ほぼ毎日一緒に仕事をしてる年下の君が好きです。

みんなの愛が届きますように！
わたしの愛も先輩に届きますように！
日曜日たのしみましょう！

>>673
貴方が想い人ならなぁ…なんて。
同じような心境なので、是非とも頑張って下さい。
私も、もう少し勇気を出してみます。

勃起してしまいました！

最近君の事を好きって自覚した
日記で名前出したり抱き締めるとか言ってくれて
メールじゃチュウなんて可愛い事言ってくれて
恋愛として好きなのか戸惑ったけど今では君が本当に大好きなんだ

11月に君に逢いに行った時絶対ギュって抱き締めるから
付き合えなくていい逢った時はキスでもなんでもしてあげる

>>675

状況が似てますか？違うとは思いつつちょっと期待してしまいますよね(苦笑)
お互い頑張りましょう！
想い人の特徴とかよければ教えていただけると嬉しいです。

もちろんスルーして下さってもかまいませんから〜〜

小室のことをどうでもいいと、本当に心の底からすっきり思えるにはどうすればいいですか。
はっきり言って今の私には激しい憎しみや怨みつらみしかありません。
彼の幸せを尻目に私が糞真面目に生きていくのが苦しいです。

>>679
朋ちゃん
何があったの？

>>680
ﾜﾛﾀw

朋ちゃん頑張れ！

>>朋ちゃん
ｲ�`

とりあえず、何も考えずにビアンと友達にでもなったらいいんじゃない？
世の中のいわゆる「普通」を、幸せだと思わない人がたくさんいて、
価値観変わるかもよ

なんてマジレスしてみたりして。

あなたに「わたしはガキの頃からあなたが好きでした！」
と言ったら、あなたは喜んでくれるだろうか?
いや、十中八九ドン引きされるだろうな。片思い歴長すぎるよ自分… orz

帰り際、帽子を深めにかぶったあなたにお休みなさいって言われて、ちょっとドキッとしたよ。
いつもおしゃれだね。

>>677さん

もしや広島の方ですかっ?!!

七夕の日、またあなたに会いに行きます。
私にはあなたに会うためにのみ使える見えない翼が生えているんです。だから遠くても大したことないんです。
あなたに会えない苦しみに比べたらこんなもの。

また明日お会いしましょう。

>>678
想い人の特徴は、背が小さくて、7歳年上の笑顔の可愛い人です。

もし良かったら、678さんの想い人さんの特徴もお聞きしても良いですか？

>>688

なんかちょっと惜しいかもです(笑)

私の想い人は確か6歳下で背は標準くらいでかっこ良かったり犬みたいに可愛かったりする人ですよ〜

顔立ちはとっても綺麗で整っているんだけど
足は短いあなた。
そのギャップがとってもチャーミングで好き。
すべてひっくるめてあなたが大好き。

先輩
邪魔してごめんね

がんばってね

泣いてるときすぐ気付いてくれたよね
ほんと好き。

嗚呼もう、あなたになりたい！
たとえあなたと同じ音楽を聴いて、同じ本を読んだとしても、きっとあなたは私のことを友達以上には見てくれないよね。
昨日の電車で、「彼氏欲しい」ってぼそっと呟いたりしないでよ。

あなたの夢が叶いますように。

あなたのことが大好きな後輩より。

ちょっと前の方の話になりますが……
>>654ｻｿ、
私の好きな人と同じイニシャル、年齢なのでかなりびびりました…！！
しかも私のイニシャルはＳです。
まさかねぇ。。
まぁまぁそんなバカなことは

AYへ。
あなたは、絶対ここを見ないけど。

相方じゃなくていいから
あなたの力になりたい。
私は貴女に何ができますか？
貴女の「幸せ」を誰よりも願ってます。

とりあえず明日は
お弁当作って君に逢いにいくよ。

あなたは私よりずっと記憶力がよくて
本当にいろんなことを、よく覚えてる。
だから、あなたがあなたの言葉を忘れていないことを信じて
待ってます。ずっと待ってます。

７月１日生まれの貴女へ

この前の誕生日プレゼント、二日遅くなってごめんね。
何にするかかなり悩んだんだよ。
所持金少なくて、結局タオルにしたけど…
喜んでもらえたみたいで良かったｗ
貴女の笑顔は、私のことを幸せにしてくれます。
可愛いすぎて、愛苦しくて、抱きしめたかった。
あんな顔して見つめてこないでよ。辛いから。

もしこれを貴女が読んだなら、
気持ち悪いと思うだろうなぁ―…
でも、本心から言ってるから。
この世の全ての人間の中で
私は一番貴女を愛していると自負しています。

クラスが違うことが悲しい、一人の友人より。。

ほんと、この２、３日、貴女の一言一句に振り回される自分がいやで、
しばらく、携帯への（PCへ送られた）メールの着信通知と、
携帯へ直にメールが来た時の、着信メロの設定をはずした。毎日貴女に
追われている感じがして、これは精神的によくないと思ったから。

私の体調があまりよくないことの遠因を、貴女に求めるのはほんとは
嫌なんだけれど、でも日程的にも合致するし、それに貴女が自分の周囲の
報告は、力一杯してくるのに、私の不調については殆どコメントを
くれない事実も、かんがみてのことだよ。

調子悪い時はお互い様なんだよ、互いに癒し合えなくては駄目だと思う。
とちらかが、負担の重くなる関係は、やはり考え直さなくてはね。
調子の悪い時の相手の姿に、相手の本心が見える・・ってのは、本当かもね。

あたしので良かったら愛なんていくらでもあげるよ。

(*・∀・)｛701）

最近めがあってうれしいです

言えなかった…
言いたかった…
君が好きって事…


傷付けたくなかったから言わなかった…

いや…多分
私が傷付くの怖いから言えなかったんだと思う。
精一杯出来た事…それは次の約束を作る事。


どうかこのまま君に恋人が現れませんように…

昨日の帰り駐車場に行く迄の道。
ラブラブカップルが手を繋いでいるのを見てたから冗談ぽく手を出してみた。
貴女は時間差で手を出すんだもん、掴み損ねたじゃないか。
冗談だとは分かっていても嬉しかったのに。今度はその手を取ってもいい？

明日会えるね。
またご飯食べに行きたいな。

明日帰ります。また会いましょう。

あと5歩踏み出せば貴女を見れたかもしれないのに。

自転車見て私がいること気付いてくれたかなーなんて思っちゃいます。当然貴女は私のこと何にも思ってないのだろうけど。

明日からまた仕事だな。あまり頑張るなよ！

さっきは一緒に帰れて楽しかったよ。
他の人もいたけど…

おにぎりくれてありがとう！
海苔がパリパリで美味しかったｗｗあの袋、可愛いし高機能だし凄いねｯｯ
早口言葉、まぢ笑えた。
じゅげむを代々受け継いでいる…笑

大好き！また一緒に帰ろうね！！

あなたの事ばかり考えてしまう。
こんな事伝えたら気持ち悪いですよねーごめんなさい。
だって心配なんです、他に好きな人でも出来れば先輩離れできるのに。

まだリハ室を見上げてしまう
会いたい気持ちは抑えられない

あなたは会いたくないと書いてくれたのに

「ファルス」だっけ？
あなたの好きなジャック・ラカン

あの時、もっと君に触れていたかった…


君は気付いてないだろうけど肌が触れる度にドキドキしていたんです私は

もっとくっつきたかった一緒に歩いてる時も…


でも行動に移すのが苦手な私はどうする事も出来なかった…


いざと言う時小心者になってしまうんですよ私は

不器用で小心者の私の気持ち少しは気付いてもらえたかな？


気付く訳ないよね…


でも…こんな私でも君を守る事は出来るから…


君を好きな気持ちは誰にも負けない自信があります。

今日は来てないと思ってた。
だから、更衣室で会ったとき、びっくりして「こんにちは」って言っちゃった。
前にも夜なのに「こんにちは」って言ってしまったことある。
動揺すると、間違えるみたい。
今日も帽子似合ってたなー。

あああ亀ですが…orz
>>686ｻｿ
広島じゃないです(笑)

思いきって告白してみたら両想いで付き合う事になったよ
マジで嬉しい
舞い上がってやばい！！

>>715
ぅわあ―裏山(´ω｀)…
お幸せにｗ
私にも少しだけ分けて下さいな。

Ｋへ

キモくてごめんなさい。
好き…かも？
どうしよう。

Ｒ。

今日の帰り、偶然会えて嬉しかった…ww
同じ車両だったんだね！
…少ししか話せなかった。
でも少しでも話せたことが嬉しい。

貴女の前では緊張してしまって上手く喋れない。
ごめんね。つまらないよね。
普段はこんなじゃないのに…
変に力んでしまって、逆に話すことが思い浮かばなくて。。
楽しませたいのに。笑わせたいのに。

謝まってしまったorz..
口数少なくてごめん。て。
そんなゥチに彼女は
「無理して話そうとしなくて大丈夫だよ。
話したいことができたら話せばいいんだよ。
大丈夫だから。謝らないで。」
って言ってくれた。ネガティブなゥチは
"つまり、ゥチとは話さなくてもいい。と！？"
そう考えて悲しくなったけど、今思えば
貴女の優しさなんだなぁ…と。気付くのおそ...

頑張るよ。自然体でね。意識しないように。うん。
ただの友達だと思わないとね。そうしないと話せない。

一緒に帰ろうね。
…長文ごめんなさい…

>>697 さんへ

忘れてません。私も待ってます。

人が体の調子が悪い時にも、いつもと変らず厳しい口調で
メールしてくる貴女。
タイトル見ただけで、凹みそうだから、あけていないよ。
結果が出るまで開けないでおこうか・・・。
人はお互いに癒しあえないなら、側にいる意味はない。
片方が片方にだけ癒しを要求するような関係ではね。
健康をそこねたことのある貴女なら、それがわかるかと思ったのに
逆に、「甘いことは言わないで」と言うなんて。
逆境に置かれている孤児院の院長のいじめに、似ているようで、貴女を見る目が
変わりました・・・、悲しいけれどね。

文化祭のバンド、
｢絶対に見に来て｣って言ったら、
あなたは来てくれたのかな?

そんなわけないか、忙しいもんね。
好きでごめんね。

1回目は酔っ払って、2回目は泣きながら貴女に「大好き」って言った。2回目の時、余りにも泣きじゃくっていたからか、手を引いて抱きしめてくれた。もう1回言いたい。今度は笑顔で

今日帰り、あなたが後ろにいると思っただけで盛大にずっこけてしまった自分が恥ずかしいです…。
いつか一緒に帰れるようになれたら良いな。

>>723
ドジっ娘ｗ

可愛いですね
想い人があなたに気付いていたらいいですね(笑)

一緒にいたいのに一緒にいる事が相手に悪いように感じる。無理をしていないかな…
好きなのに一緒にいたくて誘ったのに…なぜだろう…無理をさせているように感じる。
あと少しあと少し…あと少しだけ一緒に遊んでいてください。大好きです

今日の授業の前と、後のキャンパス移動の時、全然喋れなくて寂しかった…
テストの勉強でいっぱいいっぱいだった、ってポジティブに考えてもいいかな？

前に、『夏休みに、遊ぼうって連絡するつもりだった』って言ってたよね 。
もうすぐだよ、覚えていますか？
６月にも一日だけ、あなたに会えた日があったけど
ほんの数分だったから…
離れてるし、本当はすごくさみしいよ(;_;)

「届いてない？」の呼びかけにも返事くれなくてちょっと淋しい。
その呼びかけも届いていないのかもしれないけれど。

最近他の子と自分でもびっくりするくらい意気投合してるけど、一番はあなただから。

あなたが好きです好きなんです
他の人には冗談だからあんな風に出来るんです
「そんな趣味が！」
って、そうだよあなたに対して抱いてるんだよ
そういう気持ち

こんなに大好きな君を一瞬でもキライになってしまった。こんな事があるなんてね、夢にも思わなかったよ。

人はわかりあえない生きものなのかなぁってね

君の無責任さや八方美人なところや後先考えないところがキライです。

でもそれ以上に大好き

なんで休み？

嫌いじゃないけど好きじゃない。

あんなに愛されてて幸せで愛していたけれど、貴女の自分が大嫌いと良いつつ他人を格下に見たり、冷酷ぶって冷たい事ばかり言ったり、呆れる程我儘なところ大嫌いです。

適度に我儘で、甘えたで、頼ってくれて必要としてくれて可愛くて愛しい貴女が大好きでした。

このまま終わるのをプライドが許さなくてさよならも言えない。
だけど今は好きとも言えない。

呆れています。
幼稚過ぎるといい加減気付きませんか？

なにも見たくなかったから

彼氏ができたからだよね。
メールも日記の更新さえも途絶えた理由。

好きなことに一途な、そんなところも大好きなんだけど。
あなたには幸せでいてほしいのに、あなたの幸せがつらいんだ。
あなたが幸せだと思い知らされるのが怖くて、
こっちから連絡なんてできない。

……別れて、とか。気づくと、真剣に願っている。
こんなあたしなんか死んじゃえばいい。死ねたらいいのに。

今日でふっ切りました
貴女と電話をしている時間を減らしますね

うん、ずっと一緒だよ

付き合えなくても友達でもずっと一緒にいたい

このまえ一緒にショッピングしたの、すごい楽しかった。
きれいな君に見とれてしまった。

君とこうやって一緒の目標に向かって頑張るのも、
あとちょっとなのかなあ。
それとも、まだその先があるのかな。

土日とかに定期的に「用事」って、
そりゃわかるよ。
相手がおるんだろうね。
男か女か知らんけど。
デートだって言わないのは、みんなに悪いと思ってんのかな。

君みたいなきれいな人を、男が放っておくわけない
…わけないけど、仮に相手が女だったら、、、

家も近いことだし、なんかあったら、頼ってくれていいよ。
なんてね。すいません偉そうに。
自分が会いたいだけじゃんね。ハハハ

なんだかふっきれたみたいです。かなり積極的に行動した自分自身に引いてしまいました 。でも、もう疑わしい行動はしませんよ。特別視もしませんよ。

早く貴女とメールしたい

とても不安だよ。。
それより貴女に逢っていっぱい甘えたいよ。。。

今日も会えたね。
だから、最近よく会いますね、って言おうかと思ったんだけど、
私、今日は階段下りるのもやっとなくらい体が疲れてて、何だか勇気出なかった…。
あなたは今日は機嫌悪そうに見えたけど、どうしたのかな？
気軽に話せる仲になりたいんだけどな。あそこで会えるのもあと1ヶ月ちょっとだし。
ところで紫色が好きなのかな？

明日、３限前後、偶然でも会えないかな…
借りた本の感想、早く会って言いたい。

明日会えたらいいな。
学校で偶然会うと、見た瞬間に心臓が跳ね上がる。嬉しいけど、苦しい。

今日は帰りにのんびり一緒にいられて幸せだったよ。お誕生日おめでとう。出会えてよかった。

ごめんね。メールの返事返せなくって、
だってあなたのアドレス削除したから、もうこちらからは返信出来ないの。
もうこれ以上、私に色々してくれても、気持ちに応える余裕が無くなったの。

今日も紫着てた。まさかここ見てるわけないよね(´・ω・`)
それにしてもいつもおしゃれだね。
私もたまにはまともな格好で行こうかな、
明日、行くとき雨降ってなかったら、
いつもよりちょっとおしゃれ(のつもり)
な服で行きます(`・ω・´)

「あんまり手を繋いだりハグしたりするのは好きじゃない」って
言ってたよね。
じゃあこの間私が落ち込んでる時に「手、繋ごうか？」って
言ってくれたのは何？
そんな事言われたら期待しちゃうじゃん…


そして本当は手繋ぎたくて堪らなかったのに繋げなかった
チキンな自分に泣けてくるorz

人づてに、あなたが後輩に言ったという言葉を聞いて、びっくりしました。
まさかそんな酷いことを言う人だったなんて…

いくら切羽詰まっていたとはいえ、言い過ぎじゃないですか？

一気に想いが冷めてしまった。哀しいです。

これからはただの先輩後輩ですね…

雷の音を防ぐ為に声を思い出す
思い出してしまうことを取り消そうとする
その繰り返しだった。

だから雷は今まで以上に怖い。

声を忘れたら少しはﾏｼになるのかな。

それなら匂いはどうなる？

あなたの存在が私の中から消えるのはいつだろう。

早く忘れたい。

好きでもなんでもない人相手に
こんなに苦しむわけがないでしょう

毎日出勤するたびにあのコの姿ばかり探しちゃう。
今日はお休みだから会えないね。
最近、意識してよく目が合っちゃう。こないだはお互い見つめ合っちゃったね。
また明日ね！

うちらの関係にこのスレは適当ではないかもしれないけど…
浴衣、見るだけなの？一緒に着ないの？
最近あたしちょっと弱ってるからさ、何か楽しい思い出頂戴よ。
だめ？

まだ仕事?

5/12
ラィブのとき、他の子一緒にいてごめん。
きみに彼氏が出来たってラィブの二日前にメール送ってくれたから…きみに笑顔で会えるか不安だったの。
一緒にいて私が平気か不安だったの。
でもやっぱり一緒にいられることが何より幸せだったから。
ラィブ一緒に行けて良かったよ。
まだ好きでごめんね。

明日から行動に移します

君は気付くかどうか分からないけど…
そっぽ向かないで君を見ています。

シーすごい楽しかった。
｢気になる｣だったけど｢好き｣に変わりました。
あなたの特別になりたい。
あなたは私の事どういう風に思ってる？

Kたん大好きだよ！最近全然会えないし、喋れないし、一緒に帰れなくて寂しい。
夏休みにうちに泊まってくれるのが凄く楽しみです。本当は二人きりが良かったけど…。
いつか二人きりで遊べるような関係になりたいな。

明日の授業が終われば試験期間に入って、ほとんどあなたに会えないかな…
明日いっぱい喋りたい。
お茶に誘うかもよ？

今日は会えなかったな。彼氏とデートかな？
実は貴女のこと何にも知らないんだよね、私。年齢すらも。
かろうじて、受付に置いてあるもので、名前知ってるくらい。
とりあえずちゃんと自己紹介しなくちゃね。と、思いつつ、いつも緊張して
話せないんだけど。何か貴女から話しかけてくれたらなぁ。
昨日は「おやすみなさい」って言ってもらえて嬉しかったよ。

マイハウスでいい時間を過ごしていた時
相手の言動が可愛かったので、
○○ちゃんかわいいと言ったら、
「あたしそんな趣味ありません」ってバリアはられた
次の瞬間サーッと気分がなえた。
テンションさがりまくり・・・。
迷惑そうだったので、そうゆう言動はもうしません。

質問です！「そうゆう趣味ありません」っていいながら
その人（女性）を好きだった方いらっしゃいますか？

貴女にメールを送ったけど返ってこなかった。
別にいいんだけどさ。
私は貴女には期待していないから。
寂しくなんかないよ。貴女はもう過去の人だから。
もう来月で貴女に会うのやめるつもりだしメールも送らないから。
これで本当のさよならだね…。

…。ゴメン、強がりを言ってみた。
本当は今でも返信が来るんじゃないかと待っている自分がいる。
私のことなんかどうでもいい存在なのかな…？そう考えると涙が出てきます。
本心は毎日貴女に会いたいし話をしたりふざけあったりしたい。

でも叶わない貴女への想いを吹っ切ろうと心に決めました。
私は他のところでいい人を見つけます。

「おはよう」しか言わない仲だけど
それだけでもいい。

私が最近眠れないって言った時、頭ぽんぽんしてくれた。
その時すっごく安心して、今夜はゆっくり眠れそうな気がしたよ。
ありがとう。
バイト頑張ってね。

出先でせっかく貴女に会えたのに貴女を見かけた瞬間逃げてしまった。
貴女に気づかれてしまったかな…？
いつも会いたいと願ってるくせに。
私のバカっ。何チャンスを逃してるんだよ！

昨日はご馳走様でした。　今度は二人で飲みたいな。次こそキスしたい。　　　してちょ。

お願いします…何でもいいから、何か、反応をくれませんか？
空メールだってワン切りだって、足あとつけてくれるだけだって構わないから…
反応がないのが一番怖いです、不安です。信じたいのに信じられないんです。

わたしと真正面に向き合うことから逃げたあなたを許します。
だから、未だにあなたを疑ってしまうわたしをどうか許して下さい。

ごめんなさい！
無言電話しちゃいました！
声が聞きたかったの。
ほんとにゴメンね。

今日早く帰ったなんて知らなかったー
台風だから？
てか、髪切った？
名前さえ知らないなんて…

>>759

相手がﾉﾝｹだとしても、同性から可愛いと言われて『そんな趣味はありません』という即答はしないと思います。
喜ぶか謙遜するかだと思うんです。
すぐにそっちのほうに反応するほうが意識してる感じがします(相手が)
それか、相手の人は>>759さんの恋愛対象が♀だと知っていて、可愛いと言われてそんなことを言ったとも考えられます。
様子をみたほうがいいかもしれませんね(*´Д｀)

わざわざ人に言わないだけで10人に1人はゲイだっていうからね。
確立は10分の1だよ。諦めるのは早い。

ただ特に女は世間体を気にして結婚しちゃう人は多いけどね。

>>768さん
的確なお返事ありがとうございました＾＾
参考にさせていただきます

ごめんね…
きっと、あなたを困らせてたよね私。
あなたが一番大切にしてるのはあの子なのに
私は自分のことばかり考えてて。
ごめんね。ごめん。
今さら気付いても、もう遅いかな…

お願いだから、いなくなってしまわないで。
好きになってほしいなんて言わないから
あなたとつながりがあるだけで、それだけでいいから…

今の状態のままで夏休みにはいるなんていやだ
いやだって思ってるのに
怖くて体が動かない

（＾3＾）

771今の私の心境そのもので泣ける

>>774
わたしもだ…。

大丈夫。
あの子よりそっちが大事。

今も変わらず好きだし、これからもずっと繋がってるよ。

ﾄﾞﾙﾌｨﾝｷｯｸのお手本、本物のｲﾙｶみたいだった。
これからもよろしく。

来週のあの夜また会えるかな…。

きっと会えるわ。今夜もあの人と笑顔を交わせたならﾏﾁﾞで往く(*´Д`)

明日の夜は会えるかな？
今、足の指内出血中なので、軽めにやってお風呂行きます。

こないだ言ってくれたことは本気なの？
本気なら私は貴方と一緒にいたいよ。一緒に暮らしたいよ。
だけど私は一度貴方にふられた身だし…もっとちゃんと信じさせてくれないと不安だよ…。

あれからメールも返ってこないし、やっぱ口だけだったのかなぁ…

明日二日振りに会えるのが楽しみ。
甘い体の匂いを嗅ぐのも密かに楽しみ。

昨日、おとといの二日間楽しかった。
頭撫で撫でも、膝枕もありがとう。
私を癒してくれるって言ってくれて嬉しかった。
こんなに幸せな気持ちになったのは初めてだよ。
昨日の夜景も忘れない、又行こうね。
君の一番になれればいいのになぁ〜叶わないのかな？

今日も眠れないんだろうな…

明日の夜は君に逢える。けど…何も言えないんだろうな…

告白…したいけどしても結局振られて終わるんだろうし…

気持ちに気付いてもらえないならいっそうの事
当たって砕けちゃいますか？
いや…多分取り返しのつかない事になりそう。

無理だよな…
どう頑張っても…
君がビアンだったら少しはマシなんだけどな〜
んな訳ないもんね…

明日、去年の誕生日にあなたから貰ったストラップつけていきますから。
携帯が愛で重いです。

>>776が好きな人だったら良いのになぁと思う反面、そうだったらどうしようとも思う、相変わらずチキンな自分。



好きです。
好きだよ好き好き
まだ好き…
苦しいから忘れてしまいたいのに、信じてもいない運命にすら縋りたい
好きでごめん、許して欲しい。

最近、ﾊﾞｲﾄ帰りにｽﾄｰｶｰされるのが実は嬉しかったり････
またｽﾄｰｶｰしてください
またﾊﾞｲｸで2ｹﾂしたいです//

いけないってわかってても

どんなに諦めようと思っても

やっぱり好きです

ずっとこの先も大好きだと思う｡
できることなら独り占めしたい｡
またお出かけしようね｡

なんだよー。今日休みかよ！o(T□T)o
あのコと一緒の日じゃないとつまんないな〜。

>>786
たぶん違う人だとは思うんですが、状況が似てたのでﾚｽしました。
あたしはそうだったらどうしようとは思いません。
そうだったらいいなー…です(´∀｀*)

>>789
好きな人に言われてみたいよぉ(ToT)

私が意識してるからかな…先週から目が合うような。でも接点ないコだしなぁ。

私は君だけに特別優しくしてるの。だから全然良い人なんかじゃないんだよ。
だっていつも君の前だと笑ってるけど友達に嫉妬したりして性格悪いことも考えてるし。
あまりうまくいえないけど君は私にとってすごく大切にしたい存在です。
でも絶対言わないし言えない。ずっと秘密にしておくことにします。
大切な友達としてよろしく。

飛ばされそうな強風のあの場所で、私の差し出した腕に捕まってくれたね。
冗談ぽく出したのに、手を伸ばしてくると思わなかった。
君に組まれた腕が熱くて、嬉しくて挙動不審だったかも。
今度は強風じゃなくても腕組んで歩いてほしいな。君が好きです、どうしようもなく．．．

今日は絶対会えないと思ってたのに夕方突然来てビックリ！
でも、一方的に見てるだけだけど…
いつかお話したいけどなんかもうすぐいなくなっちゃう予感がするの。

木曜会えたら内心飛び上がるんだろうな〜。
だけど何もないかのようにそそくさと行ってそそくさ帰るよ。
一目見るだけで心臓の鼓動が聞こえるから。

今日体育館で久しぶりに姿見れて嬉しかった。
何も行動できないし
見る事しかできない。
そんなん叶うはずないよね
先生 大好きです。

今日行ったけど、いなかったね。先週も火曜はいなかったような？
火曜は来ない人なのかな？
明日も行くから、会えるといいな。

もう私からメールを送らない限りあなたからはメールが来ることはないのかな…？
今でも毎日のようにあなたのメールを待っているんだけどこない
でも私はあなたからメールが来るまでは送らないよ

もうあなたにとって私は過去の人になりつつあるのかな…
まぁ予想はしていたけどね
来月数人で会う約束したけど、これで最後なのかなと内心思ってしまう
もう過去に戻りたくても戻れない…時の流れというものは本当に残酷だ

でもまだあなたをあきらめられそうにないな…もう少し好きでいさせてください

頭金稼いできました。
最近調子がいいもんで。

行きたい行きたい行きたい行きたい行きたい
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

あとはあなたの成功。
成功を心からお祈りしています。

まず、彼女は、貴女をものすごく甘やかしているんだろうね。
まるで、いい大学に行って貰いたいがために、何でも要求を聞いてしまう
母親と、その息子のような関係・・・。私は一番作りたくない関係だ。
そしてだんなは、貴女の大甘な父親代わりといったところか。
貴女はだんなにしろ、彼女にしろ、自分の意見を反対されたことがない
というわけだ。だからこそ彼らが、手離せない最も大切な人達なんだね。

そんなことで、彼らのことを 批判されたと、過剰反応する意味もよーく判った。
まるでどこかの国の一人っ子政策の子供と親の関係、或いは、あの 有名な
「リア王」のように、老いて判断を誤った人が、自分を褒め称えてくれる子供
だけを大切にし、本当のことを正直に話す子供や従僕を、総てうっちゃって
最後に、過酷な境遇におちいってしまう、そういう話なのだろうか・・・。

子供がそのまま大人の服を着ているのか、或いは早くに快さばかりを求めて
ものすごく狭い人間関係だけに、溺れる老人になってしまったか・・・。
残念だよ、まっすぐに互いをみて、恋人にはなれなくても、親しくお互いに
大切な 友人には、なれるかと思っていたのに・・・。

でもこうなると、私は貴女に恋人に選ばれなくて、ラッキーだったとも言える。
最後まで「王様は、裸だ」と言えなくて、我慢に我慢を重ねる従僕役には、
ならなくて 済むんだから。

でもね、貴女のこと、本当はまだ好きだから、その真の姿を、一度でもいいから
自ら鏡で、正しく眺めて欲しいとも思うんだよ。
それが叶いそうにもないことが、とても残念で・・・とても悲しいよ。

>>792一緒！！
一度おもいっきり目が合ってドキっとしてからバレないように見てる。
でも先週あたりからやたらチラ見されてる気がする。気のせい？
わたしも同じく接点ない人同士だからなー。

>>802さん。 >>792です！

状況似てますね。びっくりしました！私は相手の人の名前知らないんです。関東の方ですか？

コーチとスクール生…
言い換えれば顧客だもんね。進展とか求めないです。
私があなたの事を
ほんのりと好きなだけ。
ノンケですけど。

すれちがったとき目合っても緊張してあいさつも出来ずに目そらしちゃう。
許してくださいね↓

>>803えっ！？関東です！わたしは東京人です。
あなたはどこの人ですか？

>>806さん。>>803です！

東京の方ですか……残念ですが私は東京ではありません。またまた同じ状況だったのですね。お互い好きな人と今よりも近づけるといいですね！

ありがとうございました！

先週あたりから目が合う接点の少ない子(*´艸`)
私も先週あたりから気になる人がいるんですけど、多分これから会う機会ますます減りそうだなぁセツナイ
>>807さん出身東北ぢゃないですよねぇ？

Ｎ、あたし君が好きやわっ！！！
毎日君の事想ってる
可愛いし美人やからついつい見惚れてしまうわぁ〜〜〜
またハグしちゃうよ☆

>>808さん。

私は東北出身じゃないです。

>>807残念！(ToT)
わたしもまだ名前さえ知らないんです。
けど、頑張って接点持てるようにこれから偶然装って目が合うようにします！
お互いガンバリましょうね♪

『二人だけで会いたい』

もしあなたを誘ったら、どんな返事がくるのかな…。

あなたの、その柔らかそうでまっすぐな髪に触れたとしたら
あなたはどんな反応を見せてくれるのかな…。

こんなことしたら、それこそあなたの思うツボなんだろうけどね。


「飛んで火に入る夏の虫」

夏の思い出に、いっちょ飛び込んでみますか…！


愛しいY.Nさんへ。

>>810 >>811
808です突然割り込んですみませんでした(´・ω・`)それぞれ成就するといいですね♪

なんにも言えなかった。
軽蔑しきった目で見られたらと思うと怖かった
要は自分に勇気がないというだけのことなんだけど

好きだけど、好きだからこそ、色々考えすぎちゃってぎこちなくなっちゃう。
どうでもいい人には軽いノリでメールも遊びもできるけど、本当に大事な人には何もできない。
何もできない、ぎこちないのは、あなたが好きすぎるからなんだよ。

>>810さん

北関東の方ですか??空気読まずにすみません…。スルーしてもかまいませんので

まさか作り笑いを他人に見抜かれるなんて思わなかったよ。
それもあなたに...びっくりした

昨日、自分のブログにあなたに会うのが最後だと書いたら、
自分のこれからの人生もわからなくなってしまって、
誰かに心の内側を伝えたくて、
題名に私がいなくなったら思い出して...
ってふと書いていて、
鬼束ちひろの「私とワルツを」の歌詞を載せた。

そして今朝、朝方に家に消防と救急と警察が来た。
知り合いが日記をみて通報したらしい。

ああ、私かなりキテるんだな、たぶん。

明日貴方に会いに行こうと決めて、
それを最後にしようと思ってる。

貴方が居なかったら最悪の状態になる...
貴方とどうなるかで、私は生きていけるか分かると思う。

あなたは何も知らなすぎる。

明日が最後なの。限界だから。

私は貴方だけを見つめにいきます。

I.Y