女性限定◆好きな人にだけバレることを書くスレ◆2

普段口にはできない「好きな人にだけバレること」を、
このスレで告白して万に一つの奇跡を期待しましょう！
ノンケさんへ面と向かって告白できないでいる人も！！

･゜･ﾟ+｡・:*:・女性同士の恋愛が実りますようにﾟ+｡･.｡*ﾟ+｡

このスレに書き込みをする人みんなの想いが
いつか好きな人に伝わる日がきますように･･･。

このスレは好きな人にバレそうなことを書くスレです。
もし書き込みの中に気になるものがあったら、
雑談スレに移動してください。
本スレでのそういった質問に気を悪くする人もいるので
マナーを守りましょうね。

長くなるイニシャルトーク・相談などは↓でお願いします☆

♀好きな人にひそかに告白するスレ♀雑談スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1137237376/l50

前スレが消えたようだったから立ててみた。
重複していたら教えて下さい。

>>1
おつかれさまです

俺を狂わせてくれ。
君のその熟れた唇から洩れる熱い吐息で…

>>1様
立ててくれて有り難うございます

何か前より沈黙が増えたよね
もう私に飽きたん？

ムイ�A大好きだぁぁああ!!!

>>1
乙です！


今日はお互い、仕事が休みだね。
君は何してる？会いたいなぁ。

本当に本当に泣きそうなくらい嬉しかったんだよ
お誕生日メールをくれてありがとう！

週末遊べるのがすごく楽しみです。
なかなかないチャンスなので、いっぱいくっつきたい。

今月はあなたの誕生日ですね！
何が欲しい？あなたの欲しい物は高いし、基本満たされているから困ります；

今日は楽しかったよ。
久しぶりに話せて嬉しかったぁ。
年下のきみ、いつの間にか人として大きくなった。
礼儀正しい感じがにじみ出るのは、今の環境の為せる業なの？
心のどこかで頼りにしてしまっているよ。
また会おうねぇ。

新スレありがとうございます!!

本ありがとう。
おもしろかったよ。でもどうして貸してくれたのかがわからなくて、まだちょっともやもやしてます。
あたし嫌われちゃったの？

シカトされちゃうの辛いよ。
昔聞いた、友達切ったときの話最近よく思い出しては考えちゃってます。

屑ドモは何で生きてるんだ

ここの女供は精神を鍛えなおす必要があるな

戸塚ヨットスクールに入学しろ

>>1乙！！

冷たいねーーって手握ったのは本当に自然の事。
あの後我に返って焦ったよ！！
どうやって離そうかって気が気じゃなかったんだ実は。
あの離し方は、自然だった･･世ね･･？
またしばらく会えないなんて悲しいよ･･。
たまにはメールちょうだいね！
あたしは送れないから･･。

おいおい、禁煙してもうすぐ半年だったんに
負けたじゃねーか！


俺が相談に乗りながら、
何考えてるか知ったら君は………


傷がイタイよ。。

もう終わりにしたい程
もう自然には出来ない程

あなたが愛しいんです

今月は会いません
だって早く諦めたいから

心に蓋をして、苦しくないか？
湧き上がる感情を抑えて、悲しくないか？
どうにも出来ない現実に、淋しくないか？
俺と一緒にいることで、君を苦しめていないか不安だよ。
切ないほど愛しくて、悲しいほど君だけだよ。
なのに俺は…君にどうしてあげることも出来ない。
今のままの君が好きだよ。
俺は君を独占できないけど
君は俺を独占していいからな。

この世で１番好きだよ。
私の嘘偽りのない真心は、貴女だけのものだから・・私も凄い妬きもちやきだけど、貴女はもっと・・・

いつも貴女を抱きしめているからね

なんで最近素っ気ないの？何か嫌な事あるんだったら言ってよ…私とも話てよ…
少しだけでも会える時間が楽しみで仕方ないんだよ。顔見れるだけで嬉しいんだよ。
ほんとに大好き。この気持ち伝えたらあなたはどうしますか？

アナタのカオ見れるだけで元気出てたけど、そっちから見たら多分それが気持ち悪いんだよね。
私が悪いのかもだけど、避けられてるのつらいよ。
あたしが図書室行かなきゃいいんだよね。ごめんなさい。
あたしも教頭みたくなっちゃったのかな。

実習&部活お疲れ様☆彡
今日はずっと立ちっぱやったね…
頑張り屋な貴女の事やから…あんだけくたびれた後の部活にも 力をそそいだのでしょう｡

今日はほぼ一日一緒に居れて楽しかった｡班内の揉め事もあったけど…なんとかあたしが乗り切れたんは…ある意味貴女のお陰でした｡打たれ弱いあたしやけど…そばに居て呉れて安心したんよ?ほんまにありがとう＾＾
早くみんなで協力し合えるようになるといいね｡



開会式…出ないんかぁ…｡さり気に楽しみやったから残念だよ｡
記念すべきインハイやもん｡大阪まで応援行きたい!!!




明日もがんばろな☆彡
お休みなさいっ｡

大好きなあなたの携帯番号をゲットしちゃった。
しかもあなたの方から電話してくれるなんて夢みたい。
ちょっと驚いたよ。
でも私の電話番号をどこで仕入れてくれたのか
知りたいと思っていてくれたのかはわからないけど、
もしそうだったら、とても嬉しい。

大好きな君へ
友達ヅテで、君が今辛い事に出くわしてると聞きました。
元気出させてあげてと言われ、正直困ってるよぉ。何故なら、その友達には相談したのに、私には連絡が一切無し…何で?
それは、しょうがないとして、でも辛いなら私に頼って欲しい。
全てを受け入れるよ。大丈夫。回りが敵になっても、私は君の味方でいるよ。
だけど、頼ったのは私ではなく友達だった…もう、無理なのかな？前みたいに、メールをたくさんするのも、オールして遊ぶのも、してくれないの？
彼の事に夢中だよね。仕方ないかな。でもね、私寂しいんだよ。君に、会いたいよ………会いたい。

あああぁぁぁ、週末遊ぶ予定がナシになっちゃったよ。
久しぶりだから楽しみにしてたのにな・・・。
アナタも残念に思ってくれてるかな？
だったらちょっと救われる。

日曜日、とても楽しみにしています。
２人でたくさん食べまくろうね！！

タント誕生

手紙ね、読んでないんなら、捨ててね。
読んだんなら、連絡くらい頂戴よ。

メールではなく、あなたも手紙を書いてよ。

もう忘れようと思っていた。数日前まではそう思っていた。
メールと３人デートでそんな気持ちになっていたことすら忘れてしまった。
シャイで話し下手な人だから二人で合うことをいつも拒む。
あなたらしいね、引っ込み思案なところ。
忘れたいと思っているのに忘れられないあなたのこと。

そうは思ってないかもしれないけど、
いつも私はあなたに助けられています。
なかなか素直にはなれないけど、一緒に居てくれるだけで
幸せで、支えになっています。

いつだったか、「頼って欲しい」と言ってくれたとき本当に嬉しかった。
私も、あなたに頼ってもらえるような人になりたいと思ってた。
でもこんなときどうしてあげればいいのかがわからなくて
少しでも不安とか辛いこととかをすっきりさせてあげたいんだけど
なんて声をかければいいのかが分からないんだ。

前から思っていたこと。
私の好きとあなたの好きは違うと思う。

もし、私じゃなくて異性に癒されると感じることがあるなら
いつでも「別れて欲しい」って言って欲しい。
それでも私は好きだけど、あなたが幸せになってくれるのが私の一番の幸せです。

今日は会えるかな？
出張前に会えるチャンスは今日だけだから。
一瞬でもいい。
会いたい。

君と私の映画の趣味は合わないみたい

大好きなｱﾅﾀに、『所詮他人でしょ?』って言われたとき、今まで生きてきた中で一番ｼｮｯｸだった。

ｱﾅﾀの辛さはなかなか理解してあげられないかもしれないけど、ｱﾀｼが居ることまで忘れないで?

ｱﾅﾀはｱﾀｼのこと嫌いになったの……?

なんだかなぁ
うまくいかない
ごめんね

でも
悪いのはこちらなのかしら？

好きじゃないなら、付き合おうなんて言わないでよ

一年ちょっと前に
「付き合おう」って言ったの覚えとる？
あれは冗談やないよ

yes

先輩のアドバイスはぎこちなくて本当に可愛いですよ！早く慣れて今よりももっとかっこいい先輩になって下さいね！学ランも似合ってました！

>>34
sageはメール欄に書くんだよ。

３日間留守にするけど、帰ったらまた会おうね。

私たち、ただの友達で、何もないんだから、避ける理由もないでしょう？
あまりに避け続けていたら、不自然じゃない？

思い込みの激しいあなた。
あなたのその思い込みには、あなたの本音が隠されているんじゃない？
傲慢な部分が強い人は、他人の行動を傲慢と感じやすいんだよ。
自分に傲慢な部分があるから、他人の傲慢な部分に敏感に反応する…

素直になりたいのに
核心をつかれたから、全速力で逃げてしまいました
そのあとも責めることしかできなくて
ごめんなさい

もっと素直になります
好きです

今日は一度も会えなかったね。すごくすごく淋しいよ…会いたいです
私があなたに抱いている感情ひょっとして気付いてる？

本当はとても素直で純粋なあなた。
あなたが素直になってくれるのを待っています。
私もあなたの気持ちを考えてあげられなくてごめんね。
今度からは、空気であなたを包みます。

私はどんどん進んでいっている。
変化のスピードにあなたはきっととまどっていることでしょう。
私はあなたにもついてきて欲しい…

新車が羨ましいから
会いたくないわけじゃない
君にフラれるのが怖いから会いたくない

受け入れられないって言ったのは自分なのに
なんで拒否しても拒否しても連絡してくるわけ?
なんで繋がり持ちたい?

やっぱり人の気持ちで楽しんでるんだろうなぁ。

自分は思い込みバカです。
最後にここ来ないと長く喋れないって、それ聞いて特別な気がして嬉しかった。
デレってなるのはもう仕方ない。もういいよ、ありのまま貴女に会えた心地よさに浸ってます今。
忘れた頃にいつもくるんだから、喋るのだって緊張してる。

会えて幸せとか、あんまり言うもんじゃないけど。ね。
来てくれてありがとう。
面と向かって言えないからここで。
…ありがとう。
お疲れ様(^-^)

また一週間の始まり
新しい部署には慣れましたか？
私は明日から初仕事ですかなり不安だけど
貴女の為に頑張るよ
「自分の為に」より
「貴女の為に」って思う方が、頑張れる
勝手に貴女を利用してるね ごめん
今年のお盆は休みとれるか分からん
けど、行けたら日帰り旅行しようね

次に会ったら・・・
後ろからぎゅうって抱きしめてあげる。
撫で撫でしてあげる。
髪の毛触ってドキドキさせてあげる。
フツーに「好き」だって思えた。
こんな私でもいいかしら？
でもでも奥手だから、うまく告白できないかも・・・

これ以上やきもち妬かせないでよ！
あたしの反応がうれしいからって・・あんまり妬かせることしてると
怒るよ！？好きすぎてつらいんだから。。
離れたくなるよ・・・。

ばかぁ・・・＞＜

すき。
だいすき。

あれから丁度一年になるよ。
偶然にも今日、用事があってあの場所に行った。
初めて買ったカメラ付き携帯で初めて撮った貴女との２ショット。
あの階段と壁を今日目にして、胸がギュッとなった。
他の子も一緒にご飯食べに行った時、同じモノを食べて。
その後、地下鉄のホームで初めて2時間も喋って。
別れる時に握手した手を、本当は離したくなかった。
一年前なのに、凄い鮮明に覚えてる。

来月は会えるのかな？

もう１ヶ月近く会ってないですね..ずっとずっと貴女の事を考えて毎日を過ごしています。
６月末忙しい、って言ってたからそれまでは連絡しないでおこうと思ってたのに..逢いたくて逢いたくて仕方ないです...もう貴女の中に私の存在が消えてるかもしれないと思うと苦しい。
今週会いに行ったらまた寂しかったって言ってくれますか？
９歳年上の貴女へ...想いを伝えたいです..
大好きです！！

電話くれてありがとう。
私はいつだってあなたの声が聞きたいから、とても嬉しいよ。
だけど、仲良くなって、あなたの事を深く知ってゆくごとに、嬉しさと寂しさがごちゃまぜになって…悲しくなる。
私とあなたが結ばれる事はないだろうから、友達として、これから先もあなたのそばにずっと居たいよ。

木曜日、会えるね。
楽しい一日になりますように。
大好きだよ、
Tより。

さっきのはわざとしゃないです。でも本当にごめんなさい。

久しぶりに１日一緒にいれてめっちゃ楽しかったよ。君に彼氏がいてもやっぱり私は君のこと大好きだよ。彼氏と行く沖縄旅行の話は聞きたくなかったけど。でも伊勢旅行は一緒に行ってよね！それを楽しみにイヤな仕事も頑張るからさ。よろしくです！8歳年下のＫ.Ｔへ…

携帯壊れちゃったの？
私がつまらないメールの飾りに送った画像も消えちゃった？

渡すはずだった絵を、もし良いなら送りたいよ

ここ2,3日なんだかそっけないよね。どうしてなのか見当もつきません。
自分がなにか気に障ること言ったかしてしまったか・・・
また、前みたいに冗談言って笑いあいたいよ。
R、大好きだよ。

今度ミユキちゃんと遊ぶわ
貴女の話題でてくるかな

貴女のと生活もあともう少しで終わってしまうね。
本当はずっと一緒にいたいんだ。
事情もわかってるからそんな事言えないし
言ってもどいにもならないんだよね。

会う時間が少なくなるのは目に見えてるから
貴女が私への気持ちが薄れてしまうことが不安です･･･

逢いたいよ。
話したいよ。
手をつなぎたいよ。
抱きしめたいよ。
好きと言いたいよ。

その誘いは用事がなくても断るつもりでした。
一方的に好意を持たれてる人（♂）に会いにくいし
あなたが他の子と仲良くしてるのを見たくないから。

つくづく変な関係だよね私たち。
なんで好きな人に他の人との仲を取り持たれなきゃならないんだろう。
はっきり断れない私も悪いけど、私の気持ち知っといて微妙な仲介しないでよ。
そんなすぐに次に乗り換えられるような簡単な想いじゃないんだよ？
ま、そんな想いもあなたには届かなかったけどさ。（自嘲

あの日のキスが忘れられません。抱きしめてくれた温もりが離れません。
あなたの「好き」は愛情なのだとずっと信じていたかった。

あなたは私の顔を見るのも嫌なんだね。そこまで嫌がられているとは思ってもいなかった。
私はもう、十分がんばった。もうこれ以上、どうがんばったらいいのか分からない。
がんばるのはもう、やめることにします。ごめんね、私、もう、がんばれない・・・
最近の私の楽しみは、○○さんの笑顔を見ること。○○さんの笑顔は、ある人を彷彿させてくれる。最近、そのことに気づいた・・・

嫌いだから顔を見れないんじゃない
好きだから顔みれない
その○○さんって呼び方やめてよ？
私は呼び捨てで呼んでるのに

ずっと一緒に働いていたい。
彼氏と一緒に居る時間少しでも削りたい。
叶わないって解ってるのに。
何でこんなに好きになっちゃったんだろう。
きっと君は鋭いからアタシの気持ち気付いても
知らないふりしてくれてるんだよね。
広島のライヴ、二人で行きたいなぁ・・・。

>>63
紛らわしい書込ですみません。私の好きな人は○○さんではありません。
私の好きな人が私を嫌がっていると身に染みて分かり、
好きな人に対してもうがんばれないと書きました。
○○さんは、私の好きなもう一人の人を彷彿とさせてくれる笑顔をみせてくれます。
私には二人、同じくらい好きな人がいて、どちらの笑顔も見ることができない状況です。

○○さんとはまだそこまで親しくはなく、○○さんも私をさんづけで呼んでいます。
62で思いを綴った好きな人とは日常で会うことは可能ですが、笑顔を見ることは叶いません。
もう一人の想い人とは、現在は会いたくても会うことはできない状態です。
○○さんは、もう一人の想い人の笑顔を彷彿とさせてくれる人です。

先輩、今日はちゃんと眠れてますか？
眠れないならまた電話して下さい！こないだは本当に嬉しかったです。
先輩が眠れない原因があたしならいいのにな…

>>58
あなたのｲﾆｼｬﾙを教えてもらえませんか？

Kさん大好きです　でも貴女は10才年下Aさんばかりみていますね
　Aさんとばかり仲良くしないで
Aさんは友達ですって言ってたよ　
だから　まだ諦められないよ
Kさんこっちもみてよ

今日はいきなり肩を抱かれて、素に返事してしまいましたが
懲りずにまたよろしくお願いしますです　(o_ _)o))

>>68
私はＨ．Ｋです

んー、やっぱ3人は無理だったか
本音いうと君と２人で会いたい

>>72
わかります…
私もやっぱり２人で会いたい。

>>72-73
同じく・・・
二人っきりで会いたいよ
　
あなたのおかげで週末が嫌いになっちゃったよ

来週会えるね
今日は変な気を遣わせてごめん
いつか夜景いこうな

今日は会えるかな？
あなたが後輩の応援に来てくれたらいいな。

昨日は楽しかったよ。君の好きな場所へ連れてってくれて嬉しかった。いつもは彼氏と一緒に行ってるんやね。少し複雑やったけどね…でも君のことあんまり大切にしてくれへん彼氏なんかより私やったらあかんかな?ってあかんよな(笑)また２人であの場所に行きたいな。Tへ…

約束してたのに
一緒に行けなくてごめん
楽しんでこいよ！

あなたとは今後会うこともないでしょう。
今日のあなたにはほとほと呆れました。我が強いあなたにはついていけない。
もう、さよなら、です。
冷静に物事を見ることができないあなた。感情に振りまわされてばかりのあなた。
何でも人のせいにし、自分は悪くないと思うあなた。思い込みが激しすぎるあなた。
私は今までずっとそれを受け止め、飲み込んできたけれど、いいかげん、疲れました。
これ以上、もう飲み込めません。かといって、言い争うのも馬鹿げている。
聞く耳を持たないあなたに何を言っても無駄！　だから、今日でさよなら、です。
しばらくして冷静になったとき、私のことを思い出してください。
私があなたを愛していたからこそ、してきたことや言った言葉を振り返ってください。
冷静になったならば、私の行動や言葉が、愛によるものだと気づくでしょう。
何年後でもいい。そのことには気づいて欲しい。
あなたがいかに傲慢であったか、他人に責任を押し付けてきていたか、知ってください。
もう会うこともないでしょう。さようなら。

似てないよ

最後まで一緒に試合みたかったよ…
置いて帰るなんて寂しいじゃない

DVD鑑賞会楽しみ
DVDには期待してないけど、君の部屋にいけるから

おはよう
あなたはよく眠れた？
夜更かしや根のつめすぎには気をつけてね

紫陽花まだ咲きそうにないみたいだ
じゃまた後で ﾉ

もうそんなにいつまでも煮え切らない態度を取るのなら、
男のほうにいくから！
・・・とかいいつつ止めてもらいたい。
はっきりしてよぅ。

なんでそんな事言うんだろう。私に問題があるのかな。それとも私にそう言う事言って欲しいのかな

メールでしか本音言えないなんて、弱いね
そんな君でも私は大好きだよ。

もう疲れた・・。
今日もあなたと会った帰りの電車で・・・涙が止まらなかったよ・・。

散々あたしに好き好き言ってて・・あたしもあなたから離れられなくなった。
なのに・・・最近他の子とばっかり会ってるでしょ。
これ以上・・振り回さないでよ。ツライんだって。

最近ヤキモチの妬かせあいみたいなことして・・・。
つらいんだよ。こんな・・精神的に痛みつけあう関係嫌だ。
好きなの。ほんっとうに好きなの。

お願いだよ。あたしのもとに戻ってきて。
あたしがいないと駄目な・・あなたに戻って・・。
これ以上苦しめないでよ。。。

私の後ろに来ないでよう。冷や汗かきまくっちゃって焦るじゃん。
あたしの後ろ姿はどんなんなんだろね。
あなたの後ろ姿はぎゅって抱きしめたくなるくらい可愛いよ。華奢で切なくなるくらいすき。
だいすき。

人に対して中途半端な態度を取っていたくせに
正論ぶった事を言わないでください。
人の気持ちを知りながら、
「二人で会おう」などなど、煽るような事を言って、
あげくに｢最初に受け入れられないって言ったはずだ｣とあなたは言った。

あなたに彼女ができた後も同じ様な事を続けましたね？

あなたは所詮、私を逃げ道に使っていただけなのです。

それを自覚してから正論を吐いてください。



長文ｽﾏｿ

風と日差しが気持ちいい日に、また公園いこうね

こちらはなんとか平常心を保つことができるようになりました。
お互いいろいろ大変だけど、余裕が出来たらまた会ってお話しようね。

87さん
あなたの想い人の名前のイニシャルを教えて下さい

なんで抵抗しねぇーんだ！

変な期待させといて…もて遊ぶのもいい加減にしろ。

あの日のサヨナラからもう３回目の夏が来るね
今でも君を想わない日はないよ
ふとした瞬間、君の名前を呟いてる
まだ愛してるなんて言ったら、君はどんな顔するかなあ

ごめんね、落ち込ませて
駅に着くまでの間、二人で喋ってた時、本当は好きって言ってしまいたかった
もう君は私に大好きって言ってくれなくなるのかな
仕方ないよね
これからもあなたにとって「良い先輩」でいられるように努力するよ

君にあげた、私の想いがたくさん詰まったMD。
私の好きなベストの曲を聴いて欲しくてあげたのに・・・。
２回ぐらいしか聴いてなかったんだねorz
それを聞いて私は笑ってたけど、結構傷付いたな。

『どこへも行かないで　声にならない声
　いつしか誰かだけのものになるなら』

本当に愛してるよ。

逢いたいのに逢えない…
逢おうとしない私がいる。頑固だなぁ。
元気にしていますか？辛い事から立ち直れましたか？
私が、君の事慕ってるのなんて、全然気付いてないよね。頑張ってるもんっ。
でも、そろそろ連絡してもいいですか？
君からは、彼氏とケンカした時しか、連絡くれないから辛い…たまには、私の事思い出してね。お願い…
します。



また、二人っきりじゃなく、三人でも良いので遊ぼうょ〜。

今日食堂で会ったよね
少し目が合ったけれど、いつもつい逸らしちゃう
本当はずっと一緒に居てほしいのに
他の人と一緒にいる君の笑顔を見たくないから
それでも目で追ったり、探してしまう私。
ごめんなさい、うざいよね？
それでもたまに手を繋いで一緒に居てくれるあなたが大好きです

>>91ｻﾝ
あたしの好きな人は、今日古典の教科書を持っていなかったﾋﾄです。

「あー、一人暮らししたい」って言った後、小さい声で
「二人暮しでもいいけど」って言ってくれたのちゃんと聞いてたよ。
あんまり嬉しかったからどうしていいかわかんなくて、
聞こえなかったふりしちゃった。

そういう気持ちがあって言ったんじゃないのはわかってるけど、
少しでもあなたに近づけるならそれだけで嬉しい。

知ってたよ。
あなたがいたこと。

本当は、あなたの後を追いかけたかったんだけど
できなかった。

だから
何も気づかないフリして
通り過ぎたんだ。

もうすぐ七夕だね。

今年も聞いてみようかな。
「あなたの願い事は何ですか？」って。

私の願いはただ一つ。

あなたと二人で、また笑って過ごせますように。

この前の大会の試合待ちの時、先輩かなり緊張してたよな
となりに居た俺はなんかしてあげたくて　必死に考えたけどなーんも考えつかなくて
「一緒に居よう？」　　こんな俺に言ってくれて･･すげー嬉しいのに
なーんもしてあげられたくて　ただ背中叩いてやるくらいしかできなくて
頑張って　勇気を出して　先輩の肩を抱いてみた　もちろん片手で
胴着越しからでもビクビクしてるのが分かった
後の板の間で待って立ってる時、ピッタリくっ付いて隣りに居れた
もー心臓飛び出るかと思ったよー
いっつもさ、Ｈ先輩としかそんな親しげにしないじゃん？
それを俺にはかなり嬉しかったなー

先輩さ、俺が試合の時「頑張れ、ぶつかってくればいいよ」って言ってくれて
緊張してる無様な俺を　血で袖が染まった胴着の姿で
ずっと隣り居てくれて背中叩いてくれたり　元気付けてくれたりしてくれたに

なのに･･先輩にな〜んもしてあげられなくて･･
あーあ、へタレだなー

来年の卒業式の時　何気に「好き」って言えたらいいな
県大会頑張ってくれな　２０秒で終わっちった無様俺の分までな
応援してっぞ

先輩からのメール
どんな内容でも私は嬉しいです。
あなたの邪魔にはなりたくないです。

ｵﾍｿの下のｶﾜｲｲﾎｸﾛ。
彼女に内緒で抱かれにきた君。

彼女にはばれなかった？
ほくそ笑むぼく。

保守age

98さん
違いました。その日はｵｰﾗﾙを忘れましたから(笑)
お互い頑張りましょう

君の家、初めてじゃないよ
中学の時行ったことあるよ！

ここのところ会えないね。
これといって進展のないまま、３ヶ月が過ぎた。
もう潮時なのかも？
でも顔を合わせればまた燻るんだろうなぁ。
しばらくはこんな状況が続き、次第に薄れていく感情。
それを待つ虚しさ。

岡崎京子しか信じない。

全てに対して孤独感と不安が消えない
あなたは私を必要としてくれる？
義務や仕事、利害そういったものだけじゃなく
嘘や打算もなく、私自身を見て接してくれている？

辛くて寂しい(;_;)
でも頑張ってくる

さみしいから
友達ほしくて嘘を
ついた、それだけの事がだんだん酷くなっていって

ﾀﾞｰﾘﾝに嫌われた…
ずっと側に居てくれたのに、
もう嘘はつかないからって言っても
自分でも解ってる
もう遅い…

遅すぎる…

君が向こうへいって1年ちょっと。
その間に何度か会ったけど、友達としてしか会えなくて。
此間やっと恋人同士らしい話が出来てすごい嬉しかった。
励ましてくれたり、妬いてくれたり… たくさん話ししてくれてありがとうね。
君も今仕事で辛い時期なんだって解って、すごく向こうに一緒に行きたくなった。

君に「お帰りなさい」を言いたい。
ご飯も作ってやりたいし、色々してあげたい。
何より甘えてほしい。相手が私じゃなきゃ出来ない甘え方してほしい。
近いうちにそっちに行くね。こっちが落ち着いたら絶対行くからね。

君の嫁さんになれたらいーのになーとか　本気で思ってしまうよ最近…(笑

すきだよーーーばか。
来ただけで足が震えて吐きそうになりました。
声がうまく出なくなりました。
４人で仲良く帰ってくところも見ました。
無視したことどう思ったんでしょう。
あたしは自分の愚かさにしにたくなってます。
さよなら。

治りますように　どうか早くマシになりますように…
こういう時遠距離はつらい…今すぐ看病に行きたいのに時間も金もない…！
遠くから祈ることしか出来ないなんて、辛すぎる… 涙

頑張ってくれ　頼む生きろＳ〜…！！

嫌われちゃったかも…
あぁ、どうしよう…!!
ごめん…踏み込まれたくなかった、かな。
嫌だよ、嫌いにならないでよ…

好きで。
好きで好きで、どうしようもない。
苦しいよ。

今日もｱｲﾌﾟﾁ取れ掛けてたたぞ。可愛いなぁ、もう。
嫌なｺﾄあったならうちに当たればいいだろう…我慢しちゃてさー。
そんな頼りない？苦

おまいの部屋のﾘﾗｸﾏのボードの裏、記念日にあげた手紙貼ってあるよね。

うちのﾒｯｾｰｼﾞも消さないでくれてありがと。
毎回書いてるからｽﾍﾟｰｽもうないじゃんね笑

明日はもっと一緒にいようね。

すきだぞ

>>114さん
相手かあなたのイニシャル教えて頂いて宜しいでしょうか？
ニックネーム等でも構いません

>>116さん
相手のイニシャルは、Nです。

あぁー…好きだなぁ。いつもべたべたくっついてごめんね。
くっついても怪しまれないキャラで得したなといつも思ってます。

また月曜からも大きい貴方に抱きつきます(笑)

>>117さん
ありがとうございます。
残念ながら私とは違いますが恋が実ることを祈っています。

簡単に嫌われるなんてこと、無いと思いますよ!!

>>119さん
ありがとうございます。
きっと嫌われてない…と信じます。

東京までライブ観にいくんだね
仲いい姉妹だね

感想くれるって言ったのに待ってるんだけどな・・
やっぱり駄目なのかな楽しみにしてたんだけど・・

ごめんね。気分落ちてたんだ。原因は君に関連すること半分、その他半分。
せっかく声が聞けるんだから明るく振る舞って笑い合いたかったけど、出来なかった。ごめん。
確かに君は支えてくれるとは言ったけど、それにしても私は甘えすぎた。もうちょっとしゃんとする。全部自業自得なんだし。
日曜はきっと、笑顔でいるね。あなたにもいっぱい笑顔になってほしいから。

明日の夕方、会えるね。
会えないと思ってた。仕事も今忙しい。会社はあんまりいい雰囲気じゃない。
そんなお前の状況知ってるから、会いたい、なんて言えなかった。

『安心して眠れるから』
『日曜、髪切りに行くの付き合ってくれる？』
何でそんな不安そうに聞くかな？
そんなお前が大好きだ。

結ばれることは一生ないけど。家族同然に扱ってもらえてる今。一年前では考えられなかった。
今の幸せがあればいい。何も望まないよ。
もう一回言う。
お前が大好きだ。

なんで、そんなに自分の感情を剥き出しにして、私に対してくれるの？
大人になり過ぎた私は、当初それはある種の照れからくる「仮面」なの
かと思ってたよ。だから気持ちの行き違いが、出てきてしまったのかな。
でも今は、本当に自分の無垢な姿をさらけ出してくれているからだと、
ようやく分かりつつあるんだ。

ああ、どうすればそれに応えて上げられるんだろう。
貴女が幸せな気持ちになるような形でだよ。
こんな人に出会ったのは、生まれて初めてだよ、だからこそむちゃくちゃ
混乱している自分がいる。いや、まだ試されているんだと思う心の
穢れた自分がいる位なんだよ・・・？ああ、どうすればいいんだろう。
神様こそが、私を試されているというのが、正解なのだろうな。

やっぱりかわいいね。あこがれます。
今日は少ししか話せなかったけど
日曜日は話に来てください、

いっつも授業中目で追ってるのに気づかないあんた
その横顔見てるだけで
胸がドキドキしてしょうがない
一度でいいから私のことも
目で追ったりしてくれない？
ねぇ、綾○？

会えない土日が本当ウザイ
会えない土日は遅く感じる
会えない土日はつまんない
会えない土日はメールしたい
でもテスト前だから。テスト前だからメールしない
あたしはあの子じゃないからテスト前くらいはメールしない
先輩の邪魔に少しでもなりたくないし、負担をかけるのも嫌だ
早く休みなんか、テストなんか終わってしまえ。そうすればまたあたしの位置は帰ってくる。先輩の隣は渡さない。

ここの女供は精神を鍛えなおす必要があるな

戸塚ヨットスクールに入学しろ

あなたの夢や願いは必ず叶う。

今日のメールでこの恋を終わらせたいと思った。
私の入る余地はあなたにはないんだと思った。
あなたは自分の好きなことばかり。
そして私も自分のこと、ただそればかり。
思いやれないんだねお互い。
でもまだ気持ちはなくせない。
私の心に命令はできないよ。

あなたがお酒好きなのは知ってるけど、あえて、お酒はあげません。
絶対に！！！
代わりにお酒にちなんだものは差し上げますからね。

名前で呼んでよ！
○○さんは嫌だ

あなたを手に入れるため、寂しさにつけ込んでいる。
でも、あなたを寂しがらせたくないという愛情からの行動でもある。
こんな本性を知ったら、私のこと嫌いになるでしょ？
だから、何も言わないよ。
いつも笑っているから。安心してね。

心読まれちゃった…？大好き。

前髪伸びたね。
そしてアナタの携帯はまたあたしからのストラップだけになってたね。
あと久しぶりにアナタの笑いかたを聞いてくすぐったい気持ちになったよ。
講習中なのにいろんなことが涙が出そうな位嬉しくてくるしくて集中できませんでした。
明日写真撮ろうね。
だいすきですよ。

今よりもっと好きになってもらえるように頑張る!必ず貴女にもう一度、好きってゆわせてみせるから……どうかそれまで見捨てないでください

U･ｪ･Uおはよう
ずっとごめんね。
今日は会いにいくから。

連絡断ってごめん。

寂しいからIちゃんと遊ぶ約束しちゃった
ごめん

今日メールで仕事の相談ありがとうございました！大好きです！！

やっと金曜に会えるね。
その前に明日か明後日、電話しなくちゃ…。
緊張してマトモに話せないかも。
なーんか、あまりにも長い時間会えなかったから、恋心が本物なのか妄想なのか
分からなくなっています(^^;
これからはもっと接触する機会を増やして、出来れば緊張を解いて会いたい。
もしあなたが本当に大切な人だとハッキリしたら、ちゃんと伝えたい。

わざわざありがとう
本当は狙ってたんだよって云ったら呆れるかな？
君のことになると自分でも呆れるくらい馬鹿だよ
君のことが大好きなんだ。

あなたと私。
全然似てないのに、あのキャラクターに似てるって言われますね　笑
そんな不思議な共通点にまで喜びを感じる私は変ですか？
あなたを感じられることはなんだって嬉しいし、好き。片思いだけど

ア〜ン

連絡付かなくて困ったな。
今日は何して遊ぶ？
早く連絡おくれよぉ！

あなたと会ってから成長しました(笑)
今はまだまだ頼りないけど、必ず迎えに行くからね！
飛行機乗っちゃうからね！

今日は雨だったけど、湘南のドライブ楽しかったよ。
仕事休み取ってよかった！やっぱりあなたの事愛してるよ。
友達でいるのは辛いよ。

連絡絶たれたこと
もう怒ってない。
いつも幸せでいてください。それだけを祈ってます。
私は本当にあなたが好きだったよ。
あなたにとっては付き合った中の
単に一人にしか過ぎなかったかもしれないけど。

さよなら。

あなたは私の気持ちに気付かなくて、私はあなたを毎日見ていました。

もう、そろそろ潮時なのでしょう。
この片想いは終りにしよう。

先月会ってからボクは何も変わってない。
仕事すらまだ決まってない。
一つ下のキミは風邪ひいても打ち合わせや仕事頑張ってるっていうのに。
キミに顔向けできないから、メールもあまり送れないでいる。
キミとの約束が生きる気力だったのに、最近モチベーションが上がらないよ。
キミに会ったら少しは浮上できるだろうか。
こんなボクを知ったら、キミはどう思うだろう…
携帯からごめんなさい。
Mへ Nより

反省します。
今日の君のイヤそうな顔、ショックでした。
スキンシップばかりして、ごめん。
反省します。君の気持ちも考えます。
本当、ごめん。

だから嫌わないで・・・。

ＡとＹ、どっちが好きなのか全く分からなくなってきちゃった。本当困ってる。
でもとりあえず２人に対する気持ちは書いとくね。

Ａへ
時間的にＡが登校する時間だし、足音がした時に"もしＡだったら"と思って、追い越される時に後姿みたら本当にＡで！！
すごくびっくりした!!でも、すごく嬉しかった(＾∪＾)
いつか、仲良く話せる日がくるといいのにな。頑張る!!!

Ｙへ
ばったり会った時、うち絶対変な顔してたよね汗だって不意すぎるもん!!緊張しちゃってなんにも言葉交わせなかったけど、とっても嬉しかったからね。
眼鏡、すっごい似合ってたよ。

これ以上がんばれないよぅ
先生に会いたいよぅ

あなたからのメールが、どんなに嬉しかったか。
「疲れた〜」なんて返事したけど、
ホントは仕事の疲れも吹っ飛んでたよ。

ごめんねぇ、やっぱ好きなんだ。
今度、勇気だして誘うから…
夏休み、一日でいいから私のためにあけておいて。

あの人のこと好きだったって･･･え、ええええ　ｷｲﾃﾅｲﾖｰ
何この状況www始まる前に終わった自分ﾜﾛｽww

会いたいよ。
もっと遊びにおいでよ。
疲れたまっていてもあなたの顔見たら
元気になれるのに。
週に一度は会いたいよ。
あなたのこと忘れちゃうよ。

あの時なぜ引き止めたかったんだろう。平気な顔してるよ。本当の姿など見せれない。だから君には理解できない。見えない心を読まれないように。決してバレないように。
きっと君は忘れてるね。「人って言ってる事と実は心は真逆な場合ってあるかな」忘れてるよね。自分のことを君に聞いたんだ。
もう辛くなって諦めが寂しさを連れてくる。今日も一日君への思いを冷ますために距離をあける道を工事してるよ。ありがとう。一生君より素敵な人は現れない
　君が幸せであれば、それでいい。あまりに短かった君との日常は、あまりに幸せで、怖かった。君がいなければ生きていけなくなりそうで。ほら、初めての寂しさに涙がでた。
どうもありがとう。
愛してる。だからさようなら

ﾟ+｡･.｡*･゜･ﾟ+｡・:*:・今日は七夕ﾟ+｡･.｡*･゜･ﾟ+｡・:*:・
Ａと話したりするキッカケができますように。

Ｙともっと話して、仲良くなれますように。
ﾟ+｡･.｡*･゜･ﾟ+｡・:*:・ﾟ+｡･.｡*･゜･ﾟ+｡・:*:・ﾟ+｡･.｡*･

七夕だからって、特別誰かに逢いたいと思うことはいままでありませんでした。
だけど、今夜はいつも以上にあなたのことを想っています。
あなたはきっと忙しくすごして、私のことなんて考えなかったかもしれないけど。
今夜もベランダからあなたの家の近くにある、煙突の障害灯の赤い光を曇り空の星になぞらえます。
近くにいるようで遠くにいるあなたとの距離がすこしでも縮まりますように。
どうか私の幸運を祈ってくれていますように。
欲張りな私を、あなたも私同様想ってくれますように。

Ｓは今日頑張ったね。
人より苦労が多かったから

Hちゃん。
いつもセクハラまがいのスキンシップしてごめんなさい。
でもHちゃんの胸おっきいから思わず顔を埋めたくなるんだよねorz
自分のキャラを利用してあなたにスキンシップしまくってるあたしって最低だよね……


頭の中ではいつもあなたとのHシーンを想像しちゃってます……
ごめんなさい!!

最近あのアーティストに髪型とか似てきたね
もしかして意識してる？

君の幸せを願うなら、喜んで協力するよ。
君の好きな人の為に…
その人の名前を君の口から聞くと、心が痛いです。泣きたい。
どうか、これ以上君の事、好きになりませんように…年下の君へ、明日から逢えるね。

すいません、場所間違えました！m(__)m

私は、数学の授業、聞いてません。
先生を見てます。
でも、先生の薬指には指輪が光ってました。
旦那さんがいました。

それでも･･･好きです。

>>6
結構まえだけど、あーちん！？

今日も電話しようかと思ったけど、迷惑かもしれないから辞めとく。
たまにはそっちからメール欲しいなぁ。

結局、愛情が距離を越えられたんだね。情熱の大きさが、すごくふくらんで。
やっぱり人生の先輩である私が言ったとおりじゃんか！
と、私の半分はほんとに祝福し、でももう半分は、自分が人生で飽きずに
繰り返す失敗のパターンに、またも激しく涙している。
すぐいいお姉さんになって、好きな人を子供扱い、頑張って彼女
GETしろよな、なあんて屈折しすぎだよ、最悪。

Ｋ、あのときのことが原因なら、なぜあの後、嫌がらなかったの？
私、頭がおかしいんだ。嫌われたショックで何も手につかない。
最初は私を好きだったけれど嫌いになったってことなのかな？
Ｋ、最初は紛らわしい質問してきたり、紛らわしい行動をとったりしたよね。
気持ち悪い女でごめん。私も自分で自分が分からなくなっている。
異常なんだ、きっと。狂ってるんだ、きっと。こんな自分がもうイヤだ・・・

今日のアノ番組
君の好きな人でてないね

>>170
あなたの名前のイニシャルはMですか？

すいません。172です。
170さん、雑談スレに書き込みお願いします。

今度Iちゃんと遊ぶわ
ごめん

最近、自分がどん�A変な方向にいってるような気がする↓

前はただ純粋にあなたのコトが好きなだけだったのに。。今は違う。

抱き締めたいし、キスもしたい。

それに谷間みえた時、ドキとしました。

やらしい女でごめんなさい…

でも、あなた以外には湧かない感情なんです。KAｻﾝ

あゆみ、今日はごめん。
貴女が嫌いなわけじゃない…けど、あの時はどうしたらいいか分からなくて姿を消してしまいました。

本当は、貴女のこと好きだから

もう終わりなのかなって思った。
案外、わけわかんないちっぽけなことで簡単に壊れちゃうもんなんだよね。
あなたが私に引き止めて欲しいと願っていたとしても、
あなたにそんな目で見られて、引き止める気力が続くはずがない。
もう少し態度で示してよ。私は基本、去るもの追わずなんだから。
最近少し疲れてきたかな。

柴咲コウ、あんまり好きやないの
ごめんね

Ｙ、明日も部活だよね？
会えるといいな。

Mちゃんへ
火遊びの相手はアタシにしなよ。
アタシはずっと本気で願っているんだよ！

Ｋ／Ａ。今日の鶴折、あんたがして、って言ったからやったんだよ。
あんた以外なら、頼み聞かないって。ちゃんと、自覚して。
私が窓の外見たら、あんたも窓の外見たの、ドキッってした。
私にくっつきたいなら、もっと私にくっついて。してくれないとわかんない。
夏休み、いっぱい、遊びたいな

文化祭、楽しもうね

いっつも『好き』って言っとるのに！
真に受けてくれん

最近冷たいね。好きな人でもできた？あんまり君の恋愛話は聞きたくない。ぼやかした態度が私の心をふみにじる。
もう難しいこといえないや。疲れた。はぁ。ため息は幸せを逃がすんだよね。
君のことすごくすごく愛してる。だから正反対の態度になっちゃう。素直なんかじゃないよ。
優しくもない。本当に性格悪いよ。愛なんていらない独りで十分な力を備えてもある。
でも君のせいで、君だけに対しては優しい気分になる。今泣いてるんだよ。君のせいで君の愛がほしくて。君しかみれなくて。君しかみれなくて。
君といるといつか自分のコントロールがきかなくなる。それが恐くて逢いたいんだけど。君を傷つけちゃうかもしれない。
すごくすごく愛してる。すごく愛してる。

>>184
あの･･･イニシャルを･･･教えて？

そうか！貴女からのアケセスが、余りにも少なかったのは、今日があの彼女とのデートの
日だったわけだね！
……なんの不思議もないじゃない、あんなにＹ浜のスポットを尋ねてた貴女なんだし…。
再び遠距離に挑むことを、決意したんだね、それが貴女にとって、今を生きるってことに
なったわけだ…。
約ひと月、貴女をからかってばかりに見えた私が受ける当然過ぎる罰の重さ。
でもね…実は貴女には正確に解っていたはずよ、それが強烈に貴女に惹かれている私の
恋に捕われてあがいている愚かな姿なんだということが…。
今日はお泊りかな？そりゃ、なんせ遠い場所への遠征だもんね。
来週会った時、私は一体どんな顔をすればいいのだろう？いや貴女は来週は、来ないつもり
かもしれないね。強い、なんて、ちっとも誉め言葉なんかじゃないよ。
今夜の一刻、一刻の妄想で、明日の朝には私の心は、もうボロボロの
雑巾のようになっているだろうから…。

もう何ヶ月会ってないんだろう。
ずっと気になったままの状態で、友達にもなれず、恋にもなれず、ずっとずっと引っかかってる。
たまにメールしても何回かに一回しか返事もなくて。

たくさんの知り合いの一人なんだろう。
毎日何通も届くメールに紛れて気にも止まらないんだろう。
あなたの事何も知らない私に、そろそろこの気持ちをはっきりさせるきっかけをくれませんか？

寂しいんだよ。2,3日全然絡んでないじゃん。
メールも冷たいしさ…嫌いになった？？このままだと明日襲っちゃうよ。甘えちゃうから。やっぱり大好き。嫌いになんて一生なれないよ。

>>183
良かったらイニシャル教えてください。

>>189様
私は名字がｈです

今日はあんな態度とってゴメン。なんかもう好きなのか嫌いなのかわかんなくなってきた。
こうやって悩んでても、自分は君にとって重要なもんでもないのになに悩んでんだろうか……

空気悪くしてゴメンってメールしたけど返ってこないし…あぁもうホントに今日は最低

大喧嘩しちゃったね…
もうダメなのかな私たち…
あんな言い方するつもりじゃなかったんだけどな…。
でもあなたにはわかってほしかった。
あなただから言ったんだよ。
別れたくないよ…。
どうなっちゃうんだろ…。

>>192
詳細ｷﾎﾞﾝ

>>192です。
私の相方、言い方が時としてとてもそっけない人で、冷たいよって私が言った事で大喧嘩になっちゃった。
付き合い始めた頃は本当に優しかった。
最近けっこうキツい言い方するから辛かったんだ。
機嫌が悪くなると性格が変わってしまう。
直してほしい所とかの話になるといつも喧嘩。
彼女、ごめんねって言ってくれないの。
直すとか気を付けるって言ってくれないの。
性格だからそんな事言われても知らねえって。
ロクに返事もしてくれなくなって黙り込む。
やっと言葉が出たと思ったら、いちいちそんな事言われてたら疲れるってさ。
私、もっと優しくされたいよ…。一緒にいると彼女が怖い。
こんな人だったの？って最近よく思う。
優しかった彼女はどこに行っちゃったんだろ。

でも好きなんだ…。

きょうも楽しかったね。はやくまた、お互いの家にお泊まりしたいね。
キスばかりして幸福だったね。ほんとは毎日会いたいね。


あいしてる。

今日の大会で優勝したら貴女に告白します。
やっぱり貴女が好きだ!
貴女の為に頑張ります。

最近ね、自分の嫉妬が強すぎてどうしていいか分からないよ。
貴女は私と付き合ってて窮屈？
そもそも付き合ってくれてる事自体、ノリなのかな。
私ばかり好きみたいで悔しいよ。
毎日他の子と仲良くしてる所を思い出しては泣いてます。
恋人なんだよね、一応。

言わなきゃよかったんかな…修旅前に戻った方が幸せなのかな。

最近私の嫉妬に嫌気がさしてきた？

はるか上の方で、一人悶々として書き込みしたものだけど、
なんだ、行ってなかったの？でもそちらが嘘かもしれないけどさ。
でも、本当なら、ほっとしたよ、正直ボロ雑巾から、テーブル拭き
くらいにまでは、再生できた感じ。
とほほ、なんて心の持ち主になってしまったのか、我ながら情けない・・
（でもある意味、嬉しくもあるけど）

>>194
辛いねぇ。
もう少し様子見てみて、それでも冷たいようであれば･･･
ただ単に優しくされたいのだったら、一度目の前で涙を流してみては？
涙を使うなんていけないことだろうけど、確かめてみるのにはいいと思う。
冷たい言い方するようだけど、相手は飽きてきたのかもしれないし
しばらく距離を置いてみたがいいのかも。
とにかく元気出して頑張れ！

あたし、もう近いうちに死ぬよ。
ありがとうだけじゃ伝わりきらないけれど、今まで楽しかった。
大好きだった。
ありがとう。

あたしが死んだら君は悲しんでくれるかな。
あたしは君のいない世界に行くことが寂しいよ。

>>199
ありがと…
私も相手に求めるばかりじゃなくて、
自分を見つめ直してみる。私も変わらなきゃね。
私も気付かないうちに彼女に嫌な思いをさせてるかもしれないものね。
やっとそう思えた。何か変わるかな…。

あなたを愛してる。
あと数日間しか会うチャンスはないのに、今日は遠くからしか見つめられなかった。
誰から批判されても、決して、決して、あなたを想う気持ちは挫けない。
でも、少し恐いの。
勇気をください。
明日は最後まで頑張るから、待っていてください。

制服フェチのおっさんに気をつけてね。。。

>>200
生きて…死なないで。

>>200
死んじゃだめだよ。
それしか言えないけど。

ちぇ、結局のところ、来週は会えないということなんだろうか。
ああ、なんでこんなことに一喜一憂するようになってしまった？
本当に、仕事の都合ゆえかもしれないじゃないか。
彼女とのデートゆえとばかりは限らないのに。頭ではそう、きちんと
理解しているのに。でも心が痛いんだよ。叫び出したいほどに。
来週会えたら、大事なことを色々話そうと思っていたのにさ・・・・（泣）

本当は、連絡したい…

>>200
死ぬな、生きろ。

首に跡つけまくってごめんなさい;
でもすごく噛み心地いいの。

>>200
死ぬな、死んじゃダメだよ。
生きて！

≫200
残された者の悲しみも考えてあげて。
私の友達は、友達に自殺されて苦しんでいた。何で自分に何も言ってくれなかったのかって。何で自分は彼女の苦しさに気づけなかったんだろうって。
死ぬ気になればできることもあると思います。あなたに何も告げてもらえずに死なれてしまったら、あなたの大切な人はきっと苦しむ・・・
死んでしまいたいほど何かが何なのか、私には分からないのに偉そうなことは言えないけれど、死なないで欲しい・・・

みんな！！生きろ！！

ねぇ？もしかしてドラッグストア辞めた？いつ行ってもいないけど…しかも求人募集してたし

いるはずがないことがわかっているのに、最後に会った雨の日の階段の上に
毎日仕事帰り行ってしまいます。
きっといつか会えますよね。やっぱり信じます。
>>200
大好きな人がいるなら死んだらだめですよ。　

貴女が惚れた人ってやっぱり女？
それとも男？

最初から付き合ってたわけじゃないけどこの一ヶ月弱のあいだは貴女のセフレで居れて幸せでした

貴女に心から好きな人ができたからもう今までの関係は続けられないって言われた時、口ではおめでとうって言ってたのにほんとは心は全然そんなの思えてなかった

愛とか興味無かった貴女が人を好きになれることができたのに祝えなかった醜い私のこと嫌いになった…よね


でもあきらめられない
友達で居てくれるって言ってくれて嬉しかった
今はそれがほんとに唯一の救い


愛してるよ

いつかまた会ってくれる日ありますか？

そんときは今よりも自分磨いて綺麗になって貴女の目にとまってもらえるよう日々努力する


貴女に触れたい
大好き


また会えるって願ってる


未練たらしくてごめんね

愛に興味無かった貴女と出会って、私は愛なんか信じてなくて恋愛放棄してた自分を捨てることができまました

お互い愛をわかれて良かったんだよね

これってハッピーエンドなのかな？苦笑


ほんとは貴女の恋人になりたかった


今でもそう思う気持ち、どうか許してください

皆さんありがとう。このスレの方々は優しいですね。でも自殺じゃないです。
余計な心配かけるような書き方してすいません；；
あたしも、本当は死にたくない。寂しがり屋の君を残して逝くのはどうしても不安だ。
それに君のいない世界に行くのが寂しい。でも死ぬ人に告白されても混乱するだけだろうし、君は過去に縛られやすそうだから、
そんなことで君の負担にはなりたくない。
きっとそのうち生まれ変わって会いに行くから。そしたら、また笑ってくれたら、嬉しい。

今度は男の人に生まれて君を幸せにしてあげたいけれど、そばに居られればとりあえずそれで良いや。
いつ死ぬかわからないこの状況に、今は右往左往するしかない。
でも生きている限りは、楽しい思い出をいくらでも作っておこうね。
いつ思い出しても寂しくないように。

君がいつ思い出しても、あたしがいつ思い出しても、あなたに会えてよかったって思えるように。
死んでも、生まれ変わっても、忘れない。

>>215様
貴女様が一日でも長く、想い人と一緒にいられますように。

無理せずｶﾞﾝｶﾞﾚよ！！

こんなことしか言えんけど(´･ω･`)

>>215さん
貴女と貴女の想い人さんの幸せを
ささやかながら祈ります…。

>>215さん
ここのスレの住民はみんな味方さ！
ウチの少ない勇気を君にあげよう！少しでも役にたてばいいなｗもし役にたったら倍で返してね('A`)

>>190さん

>>189ですが、残念ながら私の好きな人とはイニシャルが一致しませんでした。ちなみにわたしのイニシャルはSです。

お互い頑張りましょう!!
ありがとうございました!!

>>215
よかった。

私はまだ別れたくないんだ。
でももうこんなにスキなんだって気持ちは伝わらないのかな
時間が欲しいって言われたけど
少しの期待と大きな不安で胸が押しつぶされそうです。
泣いても泣いても解決するわけじゃないけど
一人になったとたんにやっぱり涙がとまらないんだよ･･･

こんなに人を好きになったこと、一度だってないんだよ

私が「あなたを好き」という気持ちを伝えると
あなたは重たくなっちゃうみたいね。
やっぱり、なんだかんだ言って脈無しってことになるのかな。
その割りにはデートしてくれたりしたから、訳わからなくなってます。
ダメならダメで、最初からふってくれればいいのに。
Ｘデーは近いのかな……。最初からふられる覚悟はしているの。

今はもう遠い貴女が心配です。
今何してる?
煙草は減った?
風邪はひいてない?

私には聞けないけど
どうか楽しい毎日を送っていますように…。

>>215さん
よかった。安心しました。
辛いこと多いけど、お互い頑張りましょうね！

>>224　よかったらｲﾆｼｬﾙ教えて下さい。

>>226さん
>>224です。
私の想い人では無いと思いますが…
良ければ先に名前の方の
ｲﾆｼｬﾙ教えて頂けますか?

君にとって私が疫病神になってはいないかな？
それだけが心配だ。

正直、夏休みの間全然逢えないとかかなり辛いんですが…
事情があるのはわかるけど、辛いモンは辛いよ。

http://cocoa.gazo-ch.net/bbs/18/img/200607/869218.jpg

明日四日市行ってきます

いつもそうやってため込むね。心配だよ。

ほんとは日記毎日見てるよ。おかげでとぼけるの大変だった。

頼むからもう私を解放してくれ。
求められるだけの日々にはもう戻りたくない。
もうちょっと大人の考え方が出来るようになった方が良い。

結局君は私がどんな人間かより、自分がどうしたら今より愛されるか、可愛く見えるかしか頭になかったようだしね。

もう友達にも戻りたくない。

>>227 さん　226です。名前はAです。一致しますか？

>>233
それなら、そう告げて縁を切ったらどうでしょう？
理由は異なるけれど、私は相手に愛想をつかされ、縁を切られました。
私も相手も、今ではすっきりして、解放感を味わっていますよ。

227です。
ごめんなさい。ｲﾆｼｬﾙ一致しませんでした。
あなたの想いが叶うといいですね。

>>235

すでに本心をぶちまけて縁は切ったんです。
…向こうがまだ離れてくれません。
時間の問題ではあると思いますが。


レスありがとうございます。

>>236　そうですか…。お互い想いが届くといいですね。ありがとうございました。

いつも君の絵を好き好きって言うの、どうしてだか解る？
君の事が好きって言いたいけど、言えないから。
絵も大好きだよ、でも本当は絵よりも君が好きなんだ。

今日は君からのメールが嬉しくて嬉しくて
眠いのにドキドキして眠れないよ。
もっと親しくなりたい。

好き。。大好き。。。。
年上だけどそこが好き
怒るけどそこも好き
メールぶちられても好き

これ見たら何でもメール送ってきてほしいな。そしたら『好き』って一言返すから
あたしは最後まであなたを信じてますから

いま分かったよ。
君は（略
どうりで（略

当時分からなくて本当にごめんなさい。

下げ損ないました。ごめんなさい。

山Pと山Pの彼女が最近Hしたんだって｡
その画像はこれを3箇所に張ったら↓のｧﾄﾞから見えるよぉw私はｳｿだと思ってやってみたら本当に見れちゃってﾋﾞｯｸﾘしました;;
本当だからみんなやってみてぇ☆Hの画像ﾔﾊﾞｲょぉ♪

ああ、悲しい予感が当たった。
やっぱりスケジュールの都合で会えないのね〜。
もっと近ければ、途中から、ということも出来たかもしれないけど。
こうなりゃ、自分の方で機会を作ってやる。
もっと前向きになってやるんだ！

真後ろにいましたよね。本当は話しかけたかった。

245さん…すみません勝手にﾚｽさせて下さいι(ｽﾙｰして戴いて結構ですので/苦笑)

うん…真後ろでね ずっと見てた｡あたしもね 話し掛けたかったの…｡
でも 勇気が出なかった｡
いつも 大好きな貴女を目の前にすると 緊張からか ちぐはぐな受け答えしかできなくなる…｡
普通に友達と喋るみたいに 軽やかな会話したいのにな｡
あたしが他の友達にするみたいに 思い切り抱き付きたいんやけどな…｡


これから長い夏休み｡会う機会めっきり減っちゃうけど その間に忘れちゃうかな あたしの事 笑｡

ﾒｰﾙは 勇気出して こまめにしようと思ってます｡

離れてるけど ずっと あなたにエールを送り続けます｡
今日ね ほんとは真ん前に居るあなたに
「かっこいいょっ☆」
って言ってあげたかったんだ｡



体に気をつけて 過ごしてな｡部活頑張って…｡

私こそあなたにとって疫病神かも知れない…
だけど、私はそのことを告げませんよ。
あなたという人間を全否定することになるから…
私はあなたを心から慕い尊敬しています。

>>247
疫病神と告げることがなぜ全否定になるのか、よく分からないのですが。
良ければなぜか教えていただきたいものです。
かつて私は相手に全否定されたことがあったため、伺いたく思いました。
宜しければ教えていただけないでしょうか？

>>245
よかったら、もうちょっと詳細教えてください。

今度、花火いっしょに行こうよ！

きっと、私から連絡をとらなければ君は私の存在なんて思い出さないでしょう。

ずっとずっと憧れて１年半。
『好き』だと思う確かな想い。
だけどこれは『恋』じゃない。
私の中の人間の部分がそう言っている。
だけど
【傍に居たい】
生物としての感性というものに似た想い。
そしてそれは自分勝手な願望。
願いは望むだけで実現させるには行動を起こさなきゃ
って、

いつからか誘い方や、好きな者に対する心使いも忘れてしまった自分がいる。
こういう自分だからこそ
君にはふさわしくないと思えるのでしょう。
これでいいんだ、と思ってる自分は
本当は諦め切れなくて
強欲で貪欲な想いだけが
私にしがみついて離れないのです。

何もできない私だから
今日も
君の幸せだけを願います。

好きで好きで仕方ないです。
まだ知り合って間もないのに、こんなに存在が大きい。
二時間メールこないだけで不安になる。

いつも電話やメールで期待させるような事ばっかり言われるけど、本当に期待してもいいのかな。
来月会ったら、全部ぶつけるから。
友達も多くてモテるあなただから不安はキリがないけど。
本当は電話してる時、ずっとドキドキしてるんだよ。
花火する約束、海に行く約束楽しみにしてるからね。

君とつきあい出してもう少しで一年だね。
君を好きになって本当によかった。君に好かれて本当に幸せだよ。

これからも二人で思い出をいっぱい刻んでいこうね。
ずっと愛してるからなっ！

>>249
図書室でのことです。

たまには２人きりで会いたいのに
察してくれよー

>>248
あなたが、私の想う相手と同じ特殊な立場であれば理解できるのだろうと思います。
それくらい個人的な理由です。
これ以上は…申し訳ないです。

今年いっぱいで仕事辞めようかなと思ってる。周りは年離れた人ばっかりだし、いくらプラスに考えても、貴方と話すこと意外全然楽しくない。今日特に先輩方の冷たさを実感した。思えばあの中で貴方が一番年が近いんだよね。。あんまり仲良くなれなくて残念です。好きでした

罪悪感でいっぱいだ。ごめん。
私だけはあんたを信じていなきゃならなかったのに。
今さらでも取り返しがつくなら、なんでもするよ。
ごめん。あんたは十分すぎるほど傷ついてきたのに。
何一つわかってやれなかった。
それでもそばにいたいんだ。あんなことしておいて言える立場じゃないけれど。
もうだめか。手遅れか。メールも返してくれないもんな。
あやまって許されるなら一日中でも謝り続けるよ。本当にごめん。
どうか仕事で忙しいだけでありますように。本当にそう信じたい。

デートプランを考えすぎて頭がパンクしちゃいました。ノープランで行くのでよろしく。
デートなんだから期待してます。

モ娘（狼）板で固定をしていますペコ様 ◆Peko/HqMQ2です
ＡＡ荒らしが趣味ですので一緒に荒らしをしてくれる方メールしてください
セックスのお誘いも歓迎です
ニートなので時間は十分にあります

釣り！！！
絶対行こうね！！！！！
野宿オールしようね！！！！！
中学からずっと片思いしてんの知ってるよ！！！
応援してるよ！！！！
だから友達として、支えたいんだ！！！！
友達として愛されたいんだ！！！
頑張れ！！！！！

プレゼント、なんだろ。楽しみにしてるよ。
渡しに来てくれるアナタのほうが楽しみだけど。
大好きだよ。

間接キス、うれしかったよ。すごく甘かったな(*´∀`*)
君の事だけが大好きだよ。

彼氏と５ヶ月もご無沙汰なの???

もったいなーい・・・
そんな奴とは別れてしまえ！

私が幸せにしてあげたいです。
むしろ、幸せにしてください。

>>254
> >>249
> 図書室でのことです。
そうでしたか、ちょっと違うみたいです。ありがとうございました。

>>237さん
ぶしつけで失礼しますが、お相手のイニシャルを教えていただけますでしょうか？

プレゼントありがとう。すごくうれしかった。
久しぶりにあなたの顔も見られたしね。
髪、似合ってたよ。ドキッとした。言えないけど。
やっぱり大好きだよ。

夏休みなんかいらない。
ｷﾐに会えないから。
寂しくて不安になるだけ。

ｷﾐにもらったぬいぐるみ、本当に大切にしてるんだよ。
夏休みの間はあのぬいぐるみをｷﾐだと思ってかわいがる約束だもんね。笑

いつも好きって言ってくれてるけど、ｷﾐにとってはﾄﾓﾀﾞﾁとしての｢好き｣だもんね。切ないよ。


家も遠いし、お互い忙しいけど、来月の遊ぶ約束を励みに毎日頑張るよ。


今日もｷﾐからﾒｰﾙが来ますように。

sage忘れました!!すいません!!

あなたの徹底的な拒絶…　もう限界だ。私の存在がそんなにも嫌ですか？
楽しかった記憶があるだけに、辛過ぎます。
4月から疎遠になって以来、泣かない日の方が少ない。
慰めるつもりで送ったメールが仇となり、徹底的な拒絶を受けることになって、
なぜ？？？という思いが消えません。
記憶を消せる薬があったなら、私は飲みたい。
あなたに関する記憶をすべて消してしまえれば今より楽になれるかもしれない。
結局は時が癒してくれるのを待つしかないのでしょうけれど。

>>270さん
よろしかったらイニシャルお願いします・・

>>271
Tです。271さんのイニシャルも教えてください。

嫌いになった訳じゃないのに、なんで別れたのかな？やっぱ距離が近い方がよかったの？一度消えた想いなのに、また甦ってきてる。声が聞きたい。会えるなら会いたい。好きだよ。すごく。ごめんね。

あなたが言った僕の性格、みんなは
全然違う！
って言ったけど、全部当たってる。こんなに僕のこと見ててくれたなんて、
素直に嬉しいよ。
あんまり話とかしたことなかったから今日飲み会で隣になったの、
嬉しかったけど、緊張した。
今度二人でって約束、絶対だよ。

>>266さん
Oです

ごめんなさい！！！ハウル録画失敗しちゃった。。。

最近目つきが怖いよー
まさかあの事？
前みたいに笑ってよ…

>>725さん
お答え頂いてありがとうございます。私とは違いました。

辛い。楽しかった数ヶ月の記憶が更に私を苦しめる。
あのときは楽しかった。で、すませることが、まだできない。
あなたは私を嫌になり、あの人は私のことは何とも思わなくなり、
あなたとあの人を好きな私だけ、過去に取り残されたまま。
今日も一日泣いて過ごして終わるのだろうか。
二人とも大好きだった。それは恋愛感情とは違うものだったけれど、愛していた。
私の愛の表現は行き過ぎていたんだろう。
私は二人と恋人のようになりたいなど思ったことはない。
うまく言えないが、愛、していたんだよ。宝物のように、家族のように、愛していた。
が、私の愛はきっと伝わらなかった。キモイ奴としか思われなかったのかもしれない。
私が触れていたのは、性的な意味ではなかったんだよ。そうとしか思えなかっただろうけれど。
私の感覚は通常の人とかけ離れていることを実感した。
「愛」を普通に口にし、気軽にハグをし合える知人と接触することが多かったため、
ついつい、そのことを忘れかけていた。が、通常は違うんだ。
通常、簡単に「愛」とか「好き」とか言ってしまうとダメだったんだ…
変な意味はなくても、変な意味にとられてしまうんだね。
癒されるのにあとどれくらいの時が必要だろう？　もう、苦しみたくない。
長文カキコ、すみません。

夢のようです。つまらない夢と笑われるかもしれないけど。
貴女のアドを教えてもらい、個人的にメールのやり取りが出来るなんて。
そして、少なくとも一度だけは、２人で出かけられるなんて・・・。
思い切って、高所から飛び降りて良かった・・。かなりこわかった
けれど。神様、本当にありがとうございます。

もういつかの様に普通にお話しするのも無理だって分かってる。
気持ち悪いよね。不器用でごめんなさい。
今はただ、君があの日の事を覚えているのか、それだけが知りたいです。

>>278さん
そうでしたか、すみませんちょっと安心してしまった。


278さんせめて自分と似た境遇ではありませんよう…

>>281
良かったら苗字・名前でイニシャル教えて貰えませんか？
雑談スレで構いませんので待ってます。

(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
君のアドが欲しいのに、貰う勇気がない…

このまま話を終わらせてしまうと、メールするきっかけが
まったく無くなってしまうから…
変に話をのばしちゃってごめんなさい。
話したいんです、どんな事でもいいから。
手紙が凄く嬉しかったです、ありがとう。

お金ないのは知ってるけど、お願いだからあしたカラオケ行こう！
キスしたいんだ心おきなく。お願いだよ、なんなら私が出したっていい。

276
了解！笑　いいさぁ☆前一緒に観たもんね、いちゃいちゃしながら(´∪｀)君は途中で寝てたけど…。笑

…私の彼女もハウル撮っといてくれるって言ってたので、別人だろうとは思いつつも返事してしまいました(*´ν｀)

彼女って公言したいよ。せつない(´・ω・｀)
細かいことがいちいち不安だ…
ダメな彼女でごめんね。

毎日貴女のことを思わない日なんてない。
住んでるところが遠すぎて切ないよ…
『こっちには住まないの？』って聞いてくれた時は本当に嬉しかった。
できることなら、貴女の住むあの街で暮らしたい。
でも今はまだ出来ない…昔の失敗した記憶からまだ抜けられない。
弱い私でごめんなさい。

手を繋いでもらうことも、頭をなでられることも、寄りかかられるのも
貴女からされることはどんなことでも気持ちがいい。
もっともっと触れて欲しい。側にいたい。大好き。
どうしよう…気持ちが止まらないよ。貴女のせいだよ…
好きになればなるほど素直になれない自分がいる。
本当の気持ちを全部伝えることが出来たら、楽になれるのかな。

あんなににこにこされたら期待しちゃうじゃないですか。。。
８月２日、貴女に会いに行けるといいな。頑張ります。

本当は初めから知ってた。

こんなに綺麗な心で人のことを想えたのは初めてだった。ありがとう。
私の全てをこめてありがとうって伝えたい。
大好きだよ。私の全てをこめて大好きって伝えたい。
今までありがとう。あえてさよならは言わないでおく。
また会おうね。

ただ生きててくれるだけでいい。
会いたい、話したいなんて
そんなの何も望まない。
あなたの幸せだけを祈ります。

M

R・Tへ
最初は頭が良さそうで近寄りづらいと思ったけど意外にドジで甘えん坊な一面を知って可愛いと思ったよ。
身長や体重を気にするところも可愛い!!
男子があなたのこと可愛いとウワサしてるときは辛かった。俺が男ならよかったのに・・・
あとあなたはメガネをとるとめっちゃ可愛くなるよね!!!
あなたは耳が悪くてプールに入れないから水着姿見れないのが残念・・・
でもその代わり一緒に草取りできるからいいよね!!!
それにあなたは絵も上手。美術部はあなたによく似合うよ。
親睦交流会のときも上手な絵を書いてたしね。学級旗もあなたのがダントツで上手かった。クラスの学級旗に選ばれて当然って感じ!!!
大変だと思うけど俺が一緒だから大丈夫だよ。
夏休み明けてもよろしくね!!!
N・Tより。

この前の初デート、すごく楽しかった。
・・・はずなんだけど、なぜだかドキドキしなかったの。
だから私の気持ちを伝える甘い言葉も言えず、
まるで友だちと御飯食べてるような雰囲気になってしまいました。
どうしてだろう。
あなたと一緒にいるのが当たり前みたいな安心感があったからかもしれない。
距離感がないからドキドキしなかったのかもしれない。
もし、もう一度デートしてくれることがあるなら、
今度はちゃんと恋人候補としてふるまいたい！

それにしても・・・あなたの気持ちがもっと私に傾いてくれればの話だけど。
すでに失恋する覚悟は出来ているのよ・・・

やっぱりわからない？
どーやったらわかってもらえる？
気軽に触れることなんかできるわけないじゃん。
今までの人はそうだった？
ダメだね、もどかしくてあなたに八つ当たりしてるみたいだ。

ごめんなさい
あなたが「おはよう」って笑顔で言ってくれたから、嬉しくて、調子にのりました

あなたにとって私は、誕生日教えるのも嫌な奴なんだと思い知りました

もうしません
だから、
嫌わないで

会いたいよぅ　　Kより

>>297さん

貴方のkは名字ですか？

あぁ！もぅっ！イヤって言うな！
傷付くっちゅうねん！

あなたが本当に好きでいてくれるのか・・・
自信がなくなっています、今。

グラビアアイドルが好きでゴメンね

文句言ったけど、あなたが大好きな事に変わりはありません。

急に明日ｷﾐに会えることが決まって、ﾎﾝﾄにうれしい!!
たぶんほんの少しの時間だけど、それでも会うのがすごく楽しみ。

大好き!!

私は恋人(浮気相手？)候補として名乗りをあげるのに「好き」って言ってるの。あなたが返してくれた「好き」は違う意味じゃんか。
たくさん期待させられては落とされてきたけど、その意味の「好き」なら期待もできないよ。

あんな事されたら、また先輩への気持ちが戻ってしまう…。でも久しぶりにあんなにくっついていられて、幸せを感じてしまった自分がいます。

ダメだってわかってはいるのに…

sage

>>304
嫌がられているからありえないけれど、あなたが私の好きな人だったらいいな。
昔はかなりラブラブっぽい感じだったのに、今では嫌がられているから、
私の好きな人ではないだろうけれど。
一体何がそんなに嫌で、そこまでされなきゃいけないのか、理解できません。
傷つくから、せめて普通に接してくれ！

「信じてる」って言い切れなくて、ごめんなさい。
ちょっとでも疑いの心持って、ごめんなさい。

でも、不安なの。
傍にいられれば、すぐに確かめる事ができて、こんなに心配しなくて済むのに。

大好きな気持ちだけは変わりません。
私にとってあなたは唯一無二の人です。

>>308

あんたは俺か！

花火する??ってメール来た時、すっごい嬉しくて超ドキドキしたよ。
でも、やっぱり二人じゃなくて皆でなんだよね。
私ってバカ見たい。変な期待ばっかして…。だって君と私は所詮、友達としての関係なのに二人で花火なんてありっこないじゃん。
君にとって一人の私より、仲良しメンバーで居た方が楽しいだろうし。
そう言い聞かせてもなぜか悲しみと苛々が抑えきれない。
……早くメール返せよ。

なんか今日はｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞになっちゃってごめん。

ぶっちゃけ会えたのが嬉しすぎて緊張してた!!


今度会うときはｷﾐに好きって伝えたい。
いつも言ってるけど、ｷﾐはきっと本気にしてないから。


ﾎﾝﾄにﾎﾝﾄに大好きだよ!!

友達からのほんわかメールが心を癒してくれた。うれしかった。
いろいろ辛いこともあるけれど、がんばろうって思った。
友達がいるってうれしいことですね。今週久々に会えるのがうれしい！
好きな人に相手にされなくても、こうして自分を大切に思ってくれる人がいる…
それがとてもうれしくて、ついつい書き込みしてしまいました。

↑でもその友達が自分のｺﾄ好きだったら辛いよね。そーゆー場合どうしますか？

そうかな？　素直にうれしいけれど。
できないことはできないけれど、できるかぎりのことはしてあげたい。
そーゆーのって変かな？

辛いんですか…

Eー！！大好きだぁーー！！！(*｀▽´)
ほんとに、愛してる。君がずっと隣にいてくれたらいいのにな。会えない時も、会ってる時も、君のことばっかり考えてる。付き合ってもぅ結構経つのに。寂しい…。抱きしめたいよぅ(´ε｀*)
旅行楽しみだ☆二日間、君を独り占めできるんだ…(*´∪｀*)…三泊四日くらいにしとけばよかったなｗ

怖い夢みた
貴女がそばにいたら大丈夫なのに

Mさん、会いたいよー。
明日の臨時の仕事を引き受けたのだって、
Mさんと仕事が出来ると思ったからなのに。。
ああ、貴方は明日はキャンセルなのね・・・。

遠まわしなのか直球なのかわからない期待持たせな言葉を言われて戸惑ってます。
でも、もしかしたらあたしももう好きになってるのかもしれない。
悔しいからこっちからはそれっぽい事は何も言わないしはぐらかしてるけど。
来月会ったら、多分気持ちをぶつけてしまいそうで今から少し怖いです。
これでただのタラシだったら殴るけどね。
来月楽しませてね。

あなたは知らない。・・さんが陰でいろいろなことを言いまくっていたことを。
が、大元の原因は私だ…
「狐は完全には取り除けていない、自分をなくすとまた操られる」と言われた。
今、予兆が出始めている。危険だ…
いろいろとごめん。

あなたは今も変わらず･･さんを好きなんだろうね。
あなたの幸せのためには、･･さんが何を言っていたのかは知らない方がいいんだろう。
あなたはショックを受けるだろうから。

また一緒に行こうね。
Ｍちゃんといるほうが楽しいんだろうけど、、
意外に私といるのも楽しんでくれてるみたいで嬉しいな。
最近は私にとっても冷たいけど。
嫌いになった？
あの時の約束破らないでよ！
私も破らないように毎日頑張るから

会いたい!!会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい!!!!!!

ｷﾐに1日会ってないだけなのにめっちゃ寂しい!!

大好き!!会いたい!!

Uより。

言えるもんなら先輩に･･あんたに･･好きって言いたい
でも今県大会が終わって完全に3年生が抜けた今、何もする事ができない
昨日の夜練の時先輩達がいなくて　すげェ物足りなさを感じた
これもあんたの存在のデカさだろう
今まであんたに会いから頑張って練習来てたけど
でも今は　引退したからもうほとんど練習来る事はないだろう
だけどあんたに会いたくて仕方がない自分がいる
もうちょっと居てくれると思ったのにな
でもそれは単なる甘えかな　でも辛いんだよ

抱き締めてみたいその細い体を

ねぇなんで？
なんでそんなにそっけない態度なの？
好き？って聞くと「うん」って言う。ばか！好きだって言ってほしいんだよ！
毎日毎回言ってなんて言わない。
たまに寂しい時とかケンカしちゃった後とかさ…
優しい言葉が欲しい時だってあるんだよ。
連絡だってホントは毎日とりたい。
あなたがメールや電話は好きじゃないって言うから我慢してるんだから。
ホントはすっごく寂しいよ。
毎日毎日、もしかしたらメール来るかも…って、トイレにまでケータイ持ち込んで待ってる私。バカみたい。
それでも大好き。
寂しいよ。

明日またあなたに会える。久しぶりって程会ってないわけじゃないけど、やっぱり会えるのは嬉しい。
好きとは言えそうにないけど、あなたは特別なんだってこと、ちょっとだけ伝えるから。

昨日の夜は変なメッセージ残してゴメンナサイ・・・。
お酒が入ってたせいか、何か勢いついちゃって、言ってしまった。
でも、本当は面と向かって、ちゃんと貴女の眼を見て言いたいな。。。
じゃないと、貴女がどう思っているのか、全然見えない。

ライブ楽しみだね。

気をつけて横浜行ってね
私は下見しとくから

出張お疲れ様
直帰すると思ってたから、報告書送りに来たとき嬉しかった
残業しててよかった

一日一通でもﾒｰﾙができれば幸せだよ、って
気を利かせてくれてるんだろうけど
ほんとのきもちはどうなの？

会いたくて会いたくてどうしようもないのに
バスで八時間の距離がつらくてたまらないよ
だいすきだよ
あいたいよ…
会いたくて泣いて重たくて醜くて
近くに素敵な人がいるんじゃないかって不安でどうしようもない

一日中だきしめてたってたりないよ…

あなたとも･･さんとも極力近づいてはいけない。
今の私は私でなくなりかけている。これ以上刺激されたら…
あなたはわざと私に見せつけるために･･さんの話題を出したり、
仲良くしているんじゃないかという気さえしてきた。
この不安定な今、それに影響されたら、私は私でなくなる。
左肩に浮いてきている。体には痛みが、意識は飛びそうになる。このままでは危険なんだ。
頼むから、私の前で･･さんと接触しないで。あなたも極力私の前に現れないで。
それしか守る手段がない…

会いたい。
次に仕事で会えるのは、土曜日。
そんなに待てない、寂しいよ…
明日、会いに行ってもいい？

友情は永遠に続く気がすると言ったあなたに私は、言い聞かせていない？と返した。
分かっているの？と聞いたあなたに、分かっているよと答えた私。
あのとき、あなたは何を分かっているの？と聞いたのか、私には分からない。
でも、私は分かっていた。友情が続かないことを。
情報が降りてきたとき、あなたに大量のメールを送ったね。
私はあのとき、一つだけあなたに伝えなかったことがあった。
それは、あなたが私から離れ、友情が消え去ること。
そうなってしまうのが怖くてそのことだけは伝えられなかった。
結局、降りてきた情報は正しかったというか、そのとおりになってしまった。
あのあとも明るく振舞っていたけれど、私はおびえていたんだよ。
友情が終わってしまうときを。
離れていくのは分かっていたけれど、覚悟していたけれど、痛みは大きい。
離れていくのは分かっていたけれど、憎まれることまでは分かっていなかった。
結局、親友にすらなれなかったね。

何度も書き込み、すみません。
あなたはどう思っていたのかは分からないけれど、
私がなりたかったのは、あなたの「親友」です。
何をもって「親友」とするのか、その言葉の定義は人それぞれだけれど…

卒業したら…あんたは私の事なんか忘れて新しい友達や彼氏作るんだろうね。
だけど…あの時の言葉忘れないで。
大好きだから。
愛してるって、想えるから。

もう普通にも話できないの？前のように友達でいることも苦痛なの？
話しかけても、笑顔じゃないよね…今度こそ嫌われたのかな…
友達でいてくれるって言葉はそう言わないと後で気まずくなるからだよね
でも、忘れてって言ったじゃん…
今は友達として好きなんだよ　君の態度をみてると不安になって、
気軽に話せないよ…自分勝手なのは分かってる本当ごめん
ぶち壊したのは自分だから…でも、このままの状態は嫌だよ　
どうしたらいいかわかんないけど、今まで通り話かけるよ
それでも、ダメならそれが答えだと受け取るから…
そしたら、少しずつ離れていくから…
　

>>324さんが、同級生の私の好きな人だと思えてしまって辛い。

もう、電話しないで。

もう、することはない。我慢しないで言ってくれればよかったのに。
そんなに嫌だったのか。悪かった。


何度も電話を切りかけても受話器の向こうであなたは何かを言っていた。
その電話を切るとき、あなたは電話の向こうで何を言っていたかわからない。

。

お互いたぶんまだノンケだよね。
私はあなた以外の女性に恋愛感情は抱かないし、あなたもきっとそうだと思う。
だから怖いよ。きみはほんとに、私を、
恋愛感情で、好き？


ただ友達として好きだってだけなら、キスを受け入れないで。
ただ友達として好きだってだけなら、舌なんてからめてこないで。
うれしいんだけどくやしい。ずるいよ、きみは。
いつか男の人を「ちゃんと」好きになって、私とのことを悪い過去にでもしてしまうんでしょう。
私のことで頭をいっぱいになんて、これから先もしてくれない気でしょう。
なのにたやすくふれないでよ。それだけで浅ましく喜んじゃうんだから。



ばかみたいだ。

笑わないでください。辛いから。

好きな人がいるって分かってても好きだったんだ
辛い話を聞いてくれて、一緒に居てくれて、本当にありがとう
君が幸せになってるといいなあ
君の鼓動を思い出すと楽しくなるから、私はきっと大丈夫

金曜日メールするで！実況メール！

日曜、一緒に帰りたいなぁ。なるべくダッシュで支度するから待っててくれー。

あなたのすべてを愛してる
たとえ結ばれなくても

あなたのために
でもこれからはみんなのために

あなたのすべてを愛してる

ありがとう。

あなたの夢を見ました。
夢の中でもあなたは私を避けていて、私がいる前で、
私以外の人みんなと遊びに行く話をしていて、私はキレて、
「ねえ、殴っていいかな？人の気持ち、少しは考えてくれる？」と
あなたに怒りをぶつけました。

現実では話すら聞いてもらえず、このやるせなさをあなたにぶつけることはできなかった。
夢の中でだったけれど、あなたの頬を叩けて、少しすっきりしました･･･

なんてせつない夢なの・・・

仕事が終わるまでに、年上の貴方に告白したいと思ってます。
職場で出会い、気付いたら好きになってました。そばにいて欲しいです。

ケチな貴方なのに、昨日冷房つけてくれてありがとう！
大好きよ。

どこまでもエッチでケチなのね

あなたが言う「また行こうよ」は社交辞令なんかじゃない
それは喜ぶべきなんだろう
でも距離が近すぎて、例えるなら姉妹のようで、
ただ苦しい　もどかしい

なんでだろう。こんなに幸せなのに。

楽しみにしなくていいよ！うちの気持ちなんて何も分かってないくせに。本当に好きなのはあなたなんだよ。純粋にあなた一人だけ。。いいかげん気付いて‥

とかいいつつ、積極性の無い行動しかできてないから伝わる訳ないんだよね。
今の状態でコクるとか絶対無理やし。

今日笑い話の中でカムした。
微妙な顔してたから、告白できなかった…
あのときの紅茶はしょっぱかったよ。

失恋決定だわ…

ノンケに恋するって難しいなぁ。

いい加減その先輩の話やめて。
限界ナンだけど。
自分が辛いときだけ頼ってさ。
今日うちがどれだけ辛かったか分かってる？
笑ってるだけの人間なんていないんだよ。
でもそれは
あたしが、何も言えないからだよね。
ごめんねただの八つ当たり。
本当は行きたかったよ。
でもお父さんは大事にしなよ。
いなくなってからじゃ遅いんだよ。

最近ｴﾁしてないねぇ。
ｺﾞﾌﾞｻﾀ…。
ねぇねぇ、ｲﾁｬﾗﾌﾞしたいよぉ。
仕事で疲れて眠そうにしてるｱﾅﾀを見ると言えずにいる。
近ごろ一緒に寝ても腕枕とﾁｭｰとｷﾞｭｰのみ。嬉しいんだけど、それも嬉しいけどｴﾁしたい…。
前みたいなｴﾁしたいよー。触れてほしい。
なんか欲求不満だわ…ｱﾅﾀは平気なの？

たかが４日間会えないだけで寂しいよ。毎日モヤモヤしてる。
けど君は別に寂しくないんだろーなぁ…。

>>359さん

もし良かったらあなたのイニシャルを教えてください。

今日、ブログに｢幸せだった｣って書いてたよね。
それって…もしかして、もしかして、久しぶりに俺と帰ったから…かな？？
映画見ただけなら、理由書けるだろけど、｢理由は書けない｣って。
本当に、俺のこと??もう、一方的な俺からだけの気持ちじゃないのかな？

立ったまま寝るなんて…
ほんとに疲れてるんだね。働き過ぎだよ。
今いくつ仕事抱えてるんだっけ？
愚痴も言わずにいつもニコニコしてるから余計に心配。
海に行く約束、覚えてるかなあ…

妙に意識してしまって、普通のスキンシップや女の子同士のノリでの抱きつきも
何となく避けてしまう。
うう･･･どうしよう

>>360イニシャルはSです。

>>364さん

>>360です。
そのイニシャルは姓ですか？名前ですか？
名前のほうなら、心当たりがあります。
雑談スレでお待ちしてるので、良かったらそちらの方に来てください。

今日から2ヶ月以上会えないんだよ？
あなたはそれでも大丈夫なの？
今日会おうと思って連絡取ったけど結局会えなかったね･･･
本当に会いたかった。
2ヶ月以上会えないと考えたら涙が流れてきた･･･
今すぐにでも会いたいよ･･･会ってギュッて抱きしめたい。
あなたの笑顔が見たいです。

独りになった瞬間、すぐあなたのことを考えてしまいます。
いえ、他の人と話していても、意識はあなたに向いている…
あなたと話す時、もっと気の利いた言葉がでてくればいいのに。。。
でも、今日私が言ったことはホントのことですよ。あなたはステキです。

私がこんなにあなたを想っていることを、あなたが知ったら、
あなたはどう思うでしょう…？
とってもとっても大好きで、憧れています。

あーミホとセックスしたくてたまんね(´･ω･｀)

やっぱり君と話せると嬉しいです。
本当はあれもこれもあげたいけど…
あまり余裕がないからあげられないや、ごめんなさい。
本当は誕生日にあげたかったけど、誕生日過ぎてたね。
クリスマスまではまだ長いし、早くあげたいから。
今日話したもの、欲しいって言ってくれたら
近いうちに送ります。

私の気持ちに気付いて欲しいな、と思ったりもするけれど
一生気付いてくれなくてもいいや、とも思う。
嫌われて話せなくなるくらいなら、今のままがいい。

age

>>262
すごい亀ですが・・・よかったら、あなたか相手のイニシャル聞いてもいいですか？

そ？私とは、頭で付き合うだけで、いいってことね？
なら、あそこに行くのも全身で絡みたい彼女とにすればいいんじゃないかな？
計画は中止でも、構わないわよ？

久しぶりに会えたっつうのに
一言も口聞くことなく嫌われてしまったわけですがｗｗｗ
もういいやどうにでもなれ
ただ、これだけは言わせて。

裾の捲れてたのを直しただけで、
尻にはこれっぽっちも触れてませんから。

・・・ん。なんだかこれではっきりと判ったような気がする。
クローゼット期間の長かった私という人間が、本当は一体どういうものであるかと
いうことを、あのグループ、そして貴女は私にかなりはっきり分からせてくれた。
それは、本当にありがたいことだったよ。
でも、お互いにとって、これからのビアンとしての人生を、共に歩んでいける
人たちではないかもしれないことも、最近薄々判ってきました。
それは一人一人の価値観や、人生観の違いなんだから、どちらが正しいなんて
言う問題じゃない。
そしてビアンの世界だって、一通りの色合いであるはずなんかないんだもの。
指向性も嗜好性も、ビアンとしての人生の目標も違って当然。

何だか自分の目前の霧が、急に晴れはじめた感じで、爽快でさえあるよ。
これから少しずつ、そちらとは疎遠になっていくかもしれません。
でもそれはしかたない。
それこそ私の、そして貴女（方）の、必要な道程だと思うもの。良い経験を
本当にありがとう。でも、あの貴女との約束だけは、もちろん果たしてから
行きますから、安心して下さいね。

欲しいって言ってくれたので、送ってきました。
あなたの嫌いな匂いじゃなければいいな、と思うのだけれど。
前に欲しがってたものも送りました。
きっとあなたに似合うと思うよ。

もっとゆっくりくっついていたいのに…
テレビに夢中で聞いてない。
眠いから後で。
お腹すいたから後で。
…ゆっくり、気が済むまで愛し合いたいよ。
いっぱいﾁｭｳしたいよ。
付き合いが長くなるとそんなモノなのかな。
前みたいな燃えるｴﾁがない。
変わらず好きだって言ってくれるけど、実感できない。
せっかく久しぶりに一緒に寝たのにさ、あれはないよ…

↑うぜぇなッコイツ。レズってなんでそう考えが重い奴ばっかりなの？まじできめぇよ！
付き合う。振られる。付き合う。とかって繰り返してするもんだろ。
それが恋愛だろ。嫌いになったら終わり。気分乗らないときはいちゃつけない。
なんでそんな普通なことわかんないかなぁ？
重いんだよ。お　も　い。

女はね、そういう生き物なんですよ。

蒲鉾、弟さんに渡しといたけど気付いてくれたかなぁ

好きやよ 友達として、ずっといてね！

元気にしてるかな？卒業以来あまり会えなくて寂しいよ。
また今度映画にでも行きましょう。

いつまでも可愛いらしい貴女でいてね。

振られたみたい。
自分らしくふるまって振られたから、悲しいけど後悔はしていない。
でも出来ればあなたに、ありのままの私を好きになってほしかった。
他の誰でもない、あなたに・・・
長く付き合ってから振られるよりも傷は浅かったかも。
私たち好きなものの趣向が似ているから、いつか親友になれる日が来るかな？
一緒に歳を取っていけたら良かったな。

ありのままを出してふられたならあきらめられるよ、いつか。
私はかわいこぶっているからなあ。それが私のありのままなのかもしれない。
好きよ。本当はメールほしい。いらないなんてうそに決まってるでしょ。
でも、わかってるからもうすぐ会うんだから言わない。
でもきっとあなたは優しいし、人に気を使うから、もうわかっちゃってるよね。
静かにしてる。

Ｍこちゃん
メールの返信こなかったら、こっちから送りづらいじゃん。。
早く暗号も教えてよ。。

結局 昨日はﾒｰﾙ返って来なかったな…｡

来る筈無いって 分かりきってるのに｡
鳴らない携帯を目の前にして 心の奥では期待して 眠れずに居るの 毎晩｡｡

今日は…くるかな｡
明日は？
其の次の日は？
全く先が見えなくて苦しいんだ｡ 貴女といつまで繋がっていられるだろう…｡貴女に いつ 忘れられてしまうのだろう｡
考えてるだけで 胃がキリキリと痛みます｡

純さん、私のことまだ嫌いかなあ。
そうだったら悲しいな。
明日会いに行くから必ず出てよ…ね。

いやいやいや違うんやで？
おいらはやっぱりお前がいっちゃん好きやねん！(´･ω･｀)
なあわかってるよな？おまいだよ、お・ま・い
そこにおるおまいやねん！
ほんま胸キュンやわ〜(´･ω･｀)
もう犯罪やで？おまいはアタイの心を盗んでいった泥棒や！
ふられても心配すな！アタイが恋人にしちゃるけんの〜フヒヒヒヒ！
会ったら一緒に●ービィしようね。。（はぁと

あーアヤネとキスしたくてたまんね(´・ω・`）

夏休み前はそっちからべたべたしてきたくせに、なんで今はそんなにメールがそっけないんだよ！！

寂しいじゃねーか！
Go Go Run Away作戦かよ…


キスしてぇ〜〜

うっはーﾃﾗﾀﾞｻｽΣ(ﾟ∀ﾟ)!!!

今日の靴、すごく可愛かったし似合ってた。
忙しいだなんて、あなただったら全然関係ないよ。また誘ってね。

先生、あたし頑張ってるよ

仕事場で
物を棚にしまうときの会話が
あなたと
一緒に暮らしているかのような流れだった
あなたは　微笑んでいたけど

本当に住んでみたいなって思うときがあるんだよ
そして
その会話が日常でも話せたらいいなって思っているんだよ

今日、たくさん人のいる中で座っていた私とすれ違うとき
振り返り肩越しに私だけに「お疲れっ」って小さな声で言って微笑んでくれた
ほんとに微笑み返せてよかった　たった一瞬

私にとってはきらめく永遠の一瞬
あなたにとってはどうなんだろう　ありがとう

あなたは今日、私の大好きな色の服を着ていました。
あいさつしたかったけれど、チャンスがなかったなぁ。。。

今日は一日一緒にいられてすごく幸せだった。
最近いっぱい2人で遊べてすごく嬉しいです。
けど、いつも誰とﾒｰﾙしてるんだろう･･･
最近よく話に出てくる先輩かな･･･それか1男のあの人かな。。。
気になっちゃうよ(´д`)

こんな報われない恋、もうやめたいのに、
あなたと会って、しゃべって、ﾒｰﾙするたびにどんどん秒速で好きになってく。

合宿でもしあなたが誰かに告られたらどうしようとか、
もし誰か好きな人がいたらどうしようとか考えちゃう。
最近鬱々してるのはそれのせいなんだ。

あたしの好きな人の話とかできなくてごめんね。
あたしの好きな人はあなただから。
叶わない恋だから、絶対いえない。

今日、手が触れ合った時にちょっと握ってくれたの、すごい嬉しくて心臓止まるかとおもった。
最初はｽｷﾝｼｯﾌﾟなんてなれてなかったのにね。
ｶﾗｵｹで何回も泣きそうになりました。
大好きです。

しょうへい好きだよ
今日もかっこよかったｗ
でも最近疲れた顔してるけど大丈夫かな？また痩せた気がするし･･･
本当はもっと喋りたいのに恥ずかしいしみんなにしょうへいのこと好きってバレるのも嫌だから喋れない
だからしょうへいから話かけてくれるときとか近づいて来てくれるときはめっちゃ嬉しいｗｗｗ
メールしたいけどメアド聞き出せないし･･･一応しょうへいのアド知ってるけど急に送ったらドン引きだよな(･ω･`)
まぁがんばろ

>>395
ここは同性愛板ですけど。
それ男に対する言葉でしょ？

板違いだしスレ違いですよ。

…まぁ間違う事くらいたまにはあるさ☆
次は気をつけて下さいね＾＾



いよいよ 今日出発だね｡昨日は最後に ちゃんと応援ﾒｰﾙ出来て良かったよ｡
あなたから 其の抱負と決意が聞けて嬉しかった｡

会場で でっかい夢を打って…皆を沸かせて来て下さい!!
貴女はチームのために
チームは貴女のために｡


おみやげ楽しみにしてるね 笑"｡
でも 一番のおみやげは…優勝旗｡


一発ぶちかましてこいッ☆
気をつけて行ってらっしゃい＾＾ﾉｼ

純さん、なんで出てくれなかったの？
そんなに私が嫌いなの？
悲しいな。
もういい。二度と会いに行かないよ。さよなら。元気でね。

先輩がいないとつまんない…

どうしてそんなに自信が無いだなんて言うの？
君の作品はとても素晴らしいといつも思うよ。
毎回気持ち悪いくらい褒めまくってごめんね。
でも僕は本当に素敵だと思ってるんだよ。
何でわかんないのかな、君の作品好きだよ。
君自身はもっと大好きだ。

もう何日か過ぎちゃったけど。
初めてゆっくり２人で夜を過ごせて、ほんと楽しかった。
心底幸せな時間だったよ。
あなたも「新婚気分だったね」って言ってた。
２人でお風呂はいって、私は髪洗って乾かしてもらって。
一緒にてんやわんやしながら慣れない料理とかしてみたり。

大好きだよ。
もう何年か後には、そんなあなたとの日々を暮らせるようになりますように。
きっと大丈夫。
それまでもそれからも、ずっと一緒に生きていこう。

鈴木君
前田君
タナベ先輩
ばんちゃん

これだけ書けば誰のこと言ってるかわかるでしょ？

なんかね、後をつけてるわけじゃないのよ！気持ち悪いって思われないように
電話したんだよ、うれしかったのもあるんだけど。
あなたのそばにいられるならうれしい。だけどストーカーじゃない。
ほんとに偶然だって。このあいだも、今日も。神様が私の気持ちを見てるのか
と思ってしまう。でも誤解されたくない。結局そばにいたい気持ちだけは
同じなのにね。お願い、誤解しないで、わかってね？手を振ってくれてありがとう。
ものすごく嬉しかったの！

数年振りのメール
驚いたけど嬉しかったよ
ありがとう

s

明日、久しぶりに会えそうでうれしい。
話したいことがいっぱいあるんだけど、緊張して話せなさそう。
でも、ゆっくり顔見られるだけでもいいや。
じゃあ、おやすみ、Kちゃん。

本当はなんとなくどうなるかわかってた。それでも受け入れたのは貴方が本当に大切だったから。何気なく言った言葉も、ねぇ、全部本気なんだよ。
だから諦めるなんて言わないで。それでどれだけ人がもどかしい思いしてるか考えたことある？
あたしは伝えたいけど、伝えられないんだよ。ノンケの道を歩もうとしてる君をこんなことで引き止めたくないから。
それぐらいわかれよ。信念を持って、曲げないで、突き進め。

それから、最後に。絶対女には走るな。君には絶対こんな思いをしてほしくないから。
頼んだぞ。相棒。信じてるから。

幸せになれよ。

彼氏と別れるまで待っとくから!!
別れたらまた二人でデートしようね!!毎日メールしよう!!
キスマークつけてね!!

今から手紙書くからちゃんと返事ちょうだい。
ずっと信じて待ってるよ！

やっぱ今も君が好きだよ。逢わなきゃよかった。好きだよ。前と変わらずにやっぱ大好きだよ。大好きだよ

お祭りって今日でしたっけ？
先輩は今誰と一緒なんですか？
大先輩と２人でいることを願いマス。

言葉を交わすのは本当に久しぶりだったね。
話してみたら相変わらずだったけど、
最初見たとき以前と比べてかなり女らしくなってて
正直ちょっと嫉妬した。

こうしてどんどん知らない貴女になっていってしまうのかな。
私じゃない別の誰かを愛してしまうのかな。

やっぱ、今も貴女のこと好きかもしれない。
伝える事はきっと一生ないだろうけど。



友達としての愛は今も充分に感じているよ。だからこそ

もう貴女の「ごめん」は聞きたくないんだ。



これからもずっと変わらずいようね、My Best Friend.

今も愛しているよ。
あなたが私をどう思っていようとも、この愛は変わらない。

分かってもらえなくてもいい。
でも、後で、気づいてくれたら･･･とは思う。
それが会えなくなってしまった後だとしても構わない。

私が見返りなど求めていなかったこと･･･

言葉にできるわけないよ。愛してるなんて一度もいえやしない。明日死ぬ覚悟をもつくらい、勇気が必要だよ。君の傍にいさせて。
嫌われるまで傍にいさせて　こんなに誰かといられたことは初めてで、それがいつかおわるなんて　残酷だよね
死ぬ勇気が必要だよ。君に言葉で伝えるには死ぬ覚悟と勇気が必要だよ。こんな臆病者には無理かな？？
君のせいで苦しいね。君のせいで生きるのが疲れた。君のせいで本当に大切なことと愛することをしった。
君のおかげで幸せな空気を吸ったよ。来年のあの日に、君に想いを伝える。星にとどくほどの想いを君に伝える。それまできらわないで
私はずっと死ぬまで好きだよ。半端な愛じゃないし。へこたれることもできない。来年のあの日に君に伝える。愛してる。元気でいるんだよ。

言葉では表されへんほど好きや。嫉妬するんは当たり前やろ。

>>412さん
良かったらあなたのイニシャルを教えて頂けませんか？

ともちゃん好きだよ。きっと想像もしてないんだろうけど。
夏祭りOKしてくれて嬉しかった。初デートとか言ってくれて、あんなに幸せだった事はない。あんなに勇気を振り絞った事もなかったけど。浴衣姿ホントに似合ってたんだよ。色っぽくって、抱き締めたかった。また私服が見たい。

>>415
Ｙです。良かったら415さんのイニシャルも教えてください。

明日お台場いってくるね。
ちゃんと頭ふってくるわ

>>417さん
>>415です。
レス、ありがとうございます。
私のイニシャルはK(名字)です。
あなたはどちらにお住まいですか？

>>411さん
あなたか想い人さんのイニシャルおしえてもらえませんか？

>>419
東京です。419さんはどちらにお住まいですか？

あなたは…優しいな。
優しすぎるんだ。
だから傷ついても、ごまかしてそれでも笑顔で笑って。
無理してんのなんかバレバレですよ。
優しいあなたは私は好きだけれども
傷つきながら笑うあなたは嫌いだ。
　
無理なんかしないでよ。

>>421さん
東京ですか…。
こちらは関西です。
どうも失礼しました。

心がくるしい。
会えない苦しみから来る、絶望。あの時、そうしてれば…後悔。
底無し沼から出られない…

明日会える。
けどきっといつもと変わらない、どーでもいい話して一日終わっちゃうんだろうなぁ…
告白したいよ。

本当はもっとあなたを見たかったです。
いつものこと、になりつつあるのは寂しすぎるから。嫌だから。

まさかご家族をお見かけするとは思いませんでしたよ。
素敵なところを見せていただきました。

お友達に見せていたお茶目な笑顔…見とれていたのと同時に嫉妬しちゃいました。
私にももっと笑って下さいよ。

とても悲しいよ
こんなのはもう嫌だよ

今日、花火大会を一緒に見に行った君へ。
いつもは女の子らしい格好なんてしないのに、今日は浴衣だったね。
綺麗で、可愛くて…ちょっと始めは声かけ辛かった。
でも、花火始まってちょっとして、友達がお菓子買いに行った時。
隣で花火見れて嬉しかった。○○と趣味が似てて嬉しかった。
自分、変わらなきゃなんだね？どう変われば良いのさ。君を好きじゃなくなるなんて無理だよ。
君は何を考えているのか…分からない。でも、好きだよ。

>>420
私の名前のイニシャルはＹです。
宜しければ420さんのイニシャルも教えていただけますか？

まだ、あなたを思い出にしたくはないの。
もうダメなのだろうと、覚悟は決めているけれど。
まだ、あきらめきれないの。
いくつもの偶然が重なって、出会って、そして共感し合ったことを
無かったことには出来ないから。

あなたの名前と私の名前が、一文字同じだったのも、
偶然で片づけていいのでしょうか？

迷子になりそうです…

>>430
よろしければイニシャルを教えて頂けませんか？

もしからしたらあなたも
私が親にレイプされてたの
知ってるのかな？だとしたら
汚い子っておもってる？嫌いっておもう？

身近な人にバレて昨日から不安でいっぱいです。

わたし、勉強がんばるしメールもがまんするから

おねがいだから嫌わないでください。

がりがりになってはげちゃったって言っても

会おうっていってくれたのうれしかったの。

今日の夕方楽しみにしてるね。
二人きりで誘ってくれて嬉しかった。

あー何着ていこう(ﾉ´∀｀*)

絶対メールちょうだいよ。
嫌われてても好きだからね！！

>>428
あなたの想い人のｲﾆｼｬﾙを名字・名前の順で教えていただけせんか？

種をまいたのは私だった。後悔しても仕方がないのはわかっているけれど
あの時にあんなことをしなければ、という思いが胸いっぱいです。
あれから一ヶ月近く経とうとしてます。
私がどうしたいかを告げて時間が欲しいと言われてから2週間以上経ちました。
やっぱり貴女の中ではもう元に戻ることはできないという結論なのだろうか。

友達に戻れるのか、それとも縁自体を切ってしまいたいのか
私にはわからないけれど
一緒に居られるのはあと数日。
ここに居る間に聞いてもいいのでしょうか。
私はやっぱり貴女のことが好きなので、あなたが幸せになれる
結論なのであれば、そうしたいと思う。
辛い答えなのかもしれない、でもそれは時間が解決してくれるはず。

こんなに人を好きになったのは初めてだからその貴女にはずっと幸せていて欲しいんです。

やっぱり、許せないんだね。
再確認して、もう、仕方ないって思った。
私は鈍いから、全然気づいていなかったんだ。あなたが嫌がっていたこと。
あなたに言われるまで、縁を切られるまで、全く分かっていませんでした。
そっか。そこまで許せないのか･･･
本当、ごめんね。バイバイ。。。

ｽｯｹﾞｰどうでもよくなった！！！一人は慣れてるし切なさなんてへのかっぱだよ！！！君なしでも平気だよ！！！生きてればどうでもいいじゃん！君が幸せならどうでもいいじゃんどうでもいいじゃん！！ばか。ばかばかばかばか泣

いきなり本を返しに来てくれた。
家に来たのは久しぶりだったね。
君のことだからすぐ帰るのかと思ってたけど、
「あがってく？」って聞いたら「うん」って君は言った。
びっくりしたよ。そして嬉しかった。
私の部屋で２人だけで、他愛無い話を何時間もした。
それだけで私、凄く幸せだった。
君はいつも私の知らない誰かと遊びに行くよね。
その話を私は笑って聞いているけど、すごく辛いんだよ。

君の言うことやること全てが、私を揺らすってこと、気付いてる？

なんであんな話したんだよ自分！
どっちが先に彼氏出来ると思う？なんて聞いてどーすんだよ…

つーか彼氏いらない。キミにも出来て欲しくない。

今日はカラオケ楽しかったね。
後輩も一緒だったから二人きりじゃなかったけど嬉しかった。
プリクラもいっぱい撮ったね。
あなたが可愛くて可愛くてずっとプリクラばっかり見てます。
「今度泊まりにおいでよ」って話したらあなたは「いいね。楽しそう」って言ってくれたね。
泊まりはいつでもいいからね。
我慢がきかなくなりそうだけど。
あなたと別れる道で「ばいばい」を言うときは本当に辛かった。
また会いたいな。
夏休みなんてなければいいのにね…

アドバイスありがとう　教えてくれてありがとう
一緒について行けなくてごめんねって言ってくれてありがとう
本当にそんな気持ち、思いがけなくて私には爆弾級。

ありがとうをいっぱい。ありがとう

先輩！
ｶﾗｵｹに新曲入ったみたいデス。

行きましょうか―(笑)
先輩とのｶﾗｵｹのためにアルバム聞きながらﾊﾟｰﾄ確認めっちゃしてるんデスヨ？

合ってる自信はないんですけどでも頑張ってマス。

あの話！

あたしは本気でしてましたからね。
先輩は“ﾊﾟｰﾄ歌える？”って聞いて、返事はくれなかったけどあたしは行く気満々デス！
行ける日を楽しみにしていますm(__)m

花火綺麗だったね。
きみと手繋げて本当に嬉しかった。でもきみと花火見にいけるのもこれが最後、だろうね。花火の途中それ考えたら少し泣いちゃった。。
最後にしたくないから精一杯頑張るね。


好き、だよ

久しぶり！！
今日初めて呼んでくれたね。
名前。
１年のときは無駄じゃなかったね！
でもちょっと違和感。
いつもはクールで無口でぶっきらぼうで。
初対面の人に影で悪そうって言われて。
でも笑うと本当に可愛い。
可愛いって言われると何でそんな焦るの？
自信持って良いんだよ？
笑顔が引き出せるようになれてよかった！！
君はうちの事どう思ってるかな？
ただのチームメイト？
だったら･･この気持ち終わらせなきゃね！

眼鏡似合ってたよ
私服のあなたも素敵でした。寝起きでぼやーっとした顔も
あなたがいれば、休日出勤も残業も楽しいよ。職場でしか会えないけど、いつかはあなたのプライベートに踏み込みたいな

ごめん。やっぱ、ついていけない。
だって純男の、ただのセクハラオヤジと同じのりの話ばっかりなんだもん。
たまにはいいよ、でも殆どそれだから。
貴女は確かにビアンかもしれないけど、そして私は好きだったけど
結局はっきりした答えをくれないし、さらには
その仲間さんとの会話には、もう我慢の限度。
お堅いことだと嘲笑してもいいよ、でも生理的に駄目なんだ、
同じ女なのに、それを楽しむ人もいれば、吐き気を感じる人もいるとは、
自分でも正直、驚きだった・・・。一抜けさせていただきます。
自分をこれ以上、抑えられないしそれでいいと思うから。

暫く話せないのは辛過ぎます。
でも君は頑張ってるんだもんね。
忙しいんだもんね。
無理はしない様に。身体を壊さないように。
心配です。君が心配。

僕の事は本当に放っておいてくれていいから。
君が暇になった時だけでいいから。
また話せるのを楽しみにしてます。

あなたの事を信じるっていったけど、最近は不信感の方がつのっています。
あのうわさの事、どうして何にも言わないの？
「人の噂も７５日」と思い、しばらく放っておけばそのうち噂も廃れるだろうって思ってる？
そうやって都合の悪い事は皆スルーするつもり？
あなたもあなたの周囲の人も、なんでそんないい加減なの、、、。

私にはあなたが、天使の笑顔で微笑みながら、内心
「こいつらアホや！だまくらかすなんて簡単や」
って舌を出しているように思える。

あなたの事信じようとしている人たちがバカに見えてくるようになりました。
でも今私が一番バカだと思っているのはあなたです。
今のあなたには誠意のかけらも見当たりません。

かっこつけのハリボテなのは、あなたなのではありませんか。。。

むにゃむにゃ　今週は逢えるかな
逢えるといいな

で

好きです。
職場の先輩であったあなたを好きでした。
そして、好きだって事が言えませんでした。
あなたには彼氏がいたのか、キスマークを見つけた事もありました。
偶然でいいからあなたを見かけたいと思い今まで過ごしてきました。

ずっと会えず、会えなくなって何ヶ月もの時が経とうとしています。
これまでほかの人を見ていたので、あなたの事を忘れる事が出来てました。
しかし、蘇ってしまいました。
あなたが好きです…。夏の軽やかなノリと共にあなたへ思いを伝えたい…。
好きです。

好きで好きで大好きでどうしようもないです。
昨日あなたとあまり喋らなかったのは気を引く為。
近づけずにいたのはヤキモチを焼いていたから。
今は切ない事ばかりだけど、いつか素直に思いを伝えれる日がくるといいなぁ。
大好きだよ。

君のこともう好きじゃないですから。たくさん愛のこもったものを頂いて死ぬほど愛しちゃったよ。あの一生忘れらんない日から君が好きで大好きでしょうがなかった。あの日からあの日を忘れたときはないよ！あの日ｷｽしたかったし。
君がいなくては生きていけないです。君に何かしら少しでも触れると感じちゃいます。君は誰よりも素敵でかわいくて世界一の姫。
だけど、もう、愛してはいないよ。安心してそっちで幸せになるんだよ。君は不思議な初恋の人であって、君と私の悪い相性にもかかわらず小さな心の花を咲かせたような気がしたよ。
だけどいつのまにか君に嫌われた。どこいても誰と話しをしても君に嫌われたｼｮｯｸのあまり笑えない。何も食べれないし寝不足だよ。おかげで４キロ痩せたよ。
私のことをどうでもいい人間に想ったのはなんでかな。修正の望みゎ？…なんてね。二度とあわないようにしなきゃ大変だけど。もう私も諦めてるから今がチャンスだね。
早く冷めさせたい。まず職場変えてｹｲﾀｲも変えないとね。そしたら完璧。忙しいや。。。
絶対に幸せに生きな。君は誰よりも素敵な内面があるし。幸せに生きなね。初恋の人。ありがとう最大に愛してたよ。さようなら。

キミがほめられるたびに私は罪悪感でいっぱいになるよ
ごめんなさい

もっともっと一緒にいたいよ…
ラブラブしたいよ…
クールすぎるよぉ…もっと甘えてきて…

ああ、やっぱ終わりになんか出来ねーや。
結局私は利己主義だ。
最後まで自分のためだけなんだからね。
　
あなたが去勢になった時ね、｢これで終わるな｣ってホっとした。酷い話だけど。
メールの切れ目が縁の切れ目…っつー訳じゃないけれで、この長いメールが切れたら、もう仕舞いにしようとは、ずっと思ってた。
それと懐かしい人に会ったんだってね。ブログ読んだよ。だから私は本当にもういらねーなぁ…って。嫉妬とかそういうんじゃなくてね、安心したんだよ。安心。
　
…でも、結局ね。寝ても覚めてもあなたの事ばかりだった。本当に。
さよならなんて出来ないよ。
ましてやこの箱の中での出会い。
切れてHN変えられたら、本当に分かんなくなるよ。
　
後悔できるうちに後悔する事に決めた。
まだ、追い付けるよね。
いや、追い付く。
　
追い付いて、謝って。
好きだって言いにいく。

こないだの浴衣スゲー似合ってたよ。可愛かったよ。
さりげなく手つないでくれて嬉しかったよ。
花火あんまり見れなかったけど楽しかったよ。
今度はふたりでどっか行こうよ。

ヘアピン大事にするね。もう絶対なくさない。

だいすき

今日１人でほんとに寂しかった。

仕方ないことなんだけどサ。

でもほっぽりっぱなしは辛いっす(笑)

そうやって膨れてる時、先輩が気づいてくれて、『コッチおいでよ』呼んでくれましたね。

ありがとうございます。

先輩はいつも私の存在を思い出してくれる。

そのことがなによりも嬉しいんです。
今日負けたのは悔しかったですけどね(笑)

ありがとうございました。


ちなみに最近メールしてないのがすごく寂しい。
こっちも気づいてくれると嬉しいんですけど、まぁソレは無理なんで諦めます(笑)

ひきこもりなんてしてたらつらくなるばかりだよ？
私と、試しにでもいいから遊ばない？
心配なんだ…偽善って言われてもいいよ。
ただ好きなだけ。

話せる時間が減りそう…
はぁぁマジでへこむ。最悪。
ただでさえ一緒になる時間少ないのにさ。

すきだよ。あなたに彼氏ができた。でもわたしが女だからまだそばにいれんだよね。2ど付き合った。あなたに愛されたとき幸せだったよ。わたしはもうあなたしかすきにられないから。あなたを見守っていきていきたい。どんな形でもそばにいさせて。

このまんまの形でもいいやって思いました。それが本当の望みです。君に報われなくたってｲｲ。
そんなことより、自分の幸せより君の幸せだよ。自分が辛いより君が辛い方が私は辛い。分かる？
自分の命より君の命が大切ってこと。分かる？だから君の命を守る。それしかやりたいことない。生き甲斐がそれしかない。
だからがんばんな。助っ人ならぼーっとここにいる。単なる置物でいい。
私いつか再発するよ。再出発ならいいけど。だけど命短し。短い命は君を助けるためかなって。ちょっときどってみたりしたよ。短い命だから君の本当の笑顔がみたい
私の短い命。その分強力だよ。だから君の幸せみさせてね。あとこれだけいわせて。私の短い命。誰よりも君を愛してる気持ちと同じ強さ。誰よりも君を愛してる。

あの花火の日、あなたの寮で少し休憩して終電に乗り込んだね。生ビールやけに高かったし。これ気付いてくれたらすごい嬉しい。あなたがだいすきだ。

今は学校違うから電波ごしにしか逢えない。
私の気持ち、気付かないかも知れないけど、それでもいい。
あなたの記憶に少しでも残っていれば、私は生まれて来てよかったって思えるの

楽しかったな、初めて行った花火大会。ずっと一緒にいたくて我がまま言って引き止めてごめんね。仕事で疲れた私の手を車の中でマッサージしてくれた。どう思っていいのかなぁ？『こんなに愛してるのに』と笑って言う既婚者のあなたへ

年に２、３回しか会えなくてもずっと友達で居てね
始まりのない関係に終わりは無いんだよね。だから告白しない。
抱きしめてあげられるよって言ったんだから抱きしめてくれるよね？

いつもありがとう。明日は誕生日だね。
プレゼント渡しに、新幹線乗って行きます。
大好きだよ。

ごめん、私はやっぱり守られたい。

「私に反抗するな！」ってどーゆー意味なの？やっぱりHにとって俺はただの言うことを何でも聞く都合の好い人なのかな。。。
でも、俺はHのことが好きだから優しくなるだけなんだよ？
Hにとって俺って何？

運転してると、助手席でケータイをいじっていたキミを思い出します。

あの時手を握りたかった。告白したかった。
めったに無い機会だったのに勇気が出なくて、ホントに後悔してるよ…
ふざけて言った「かわいいね」が精一杯の一言だったけど、次はちゃんと伝えたいんだ。
また遊ぼう！いや、遊んでください！

ごめん、やっぱ好きだ。

早く彼氏が欲しいという君。あたしじゃだめ？

今日も会いに行っちゃいそうです。
いるかわからないけど。
優しいあなただからいつも笑顔で迎えてくれる。

葵もあなたの名前覚えたよ。
ﾒｰﾙ待ってます。

来月は君の誕生日だね。
昨日は二人共ぎこちない態度だったから、帰り車の中で君に対して何であんな態度取ったんだろうって一人悔やんでた。
その後の君からの電話「もうすぐ誕生日じゃん。アンタ欲しいモノ決めた？」
内心スゴく嬉しかったよ。愛想付かされたと思ったから。
いつも無愛想でごめんなさい。ホントは君の優しさと懐の深さにスゴく安らぎを感じてるし感謝してるんだよ。
面と向かって恥ずかしくて言えないからここで吐いちゃいます。

いつもありがとう。
君の誕生日にはいっぱい美味しいモノ食べに行こうね！

火曜日、遊んでくれてありがとう。遠くから、大変だったよね。
あなたと手を繋いで歩いてる時が一番幸せです。
あなたにとって友達と手を繋いで歩くのは普通の事でも、
私が手を繋いで歩きたいと思ってるのはあなただけです。
あなたのこと好きになってしまいました。
あなたがノンケなの、わかってます。
でも手を繋がれたり好きって言われるとドキドキしてしまうんです。
こんな気持ち、直接あなたに伝えることはできないけど
私はあなたが大好きです。もっと側にいさせてください。
そして、なれるならあなたの支えになりたいです。

>>471(妄想膨らませてレスwww)

「早く彼氏欲しい」なんて言葉、フェイクに決まってるじゃん!!
私の本当の気持ち、見抜いてよ…
彼氏なんかいらない。
あなたが欲しい。
あなただけが欲しい。
自分勝手だけど…あなたが私を見つけて欲しいよ。
いつもいつも待ってるから。

貴女には好意を持ってたんだけれど、あの集まりにはもう出ないかもしれない、
と言うか、私には出られないな。
私はとても我慢が出来ないんだ、あの紫煙の濃さが。今の時代、吸わない人の気持ちを
これっぽっちも考えない人達には、とてもついていけないし、おそらく
それに疑問を感じない貴女にも、また…。
帰宅して自分の服と髪の毛に、強烈に残っている自分のものでない臭いに、
驚きを隠せなかったよ。
すごいもんだな、こりゃ、表面だけでなく、体内にも大量に取り込まれたな、と。
今回一度で終わることではないしね。

楽しみだなぁ
どんな格好で来るのかな
貴女だったらどんな格好でもかわいいだろうな…

迷惑ばかりでごめんなさい
これを機に、私は…やめます
貴女に恋するのも、貴女を引きずり続けるのも。全て。
貴女を忘れることはできないでしょうが、
それでも…忘れたことにするために、出ません。
正確には出たくありません。
私が其れに出ていた理由は貴女に逢いたかったから。
それだけ。
…こうなってしまうことはずっと分かっていました。
私が…居たからですよね。
貴女の重荷だったでしょうが、本当に楽しかったです。

精一杯の感謝を込めて、「さようなら」

洋ちゃん、君にそんな過去があったなんて知らなかったよ。
昨日はあんなこと言っちゃってごめんね。
でも知らなかったんだよ。ほんとごめん…。

>>477さん
出来ましたら、下の方のお名前の、頭文字を教えていただけませんか？

（このバレることを書くスレのことも、あの告白の雑談スレに
書いていいものかどうか、分からなかったもので、こちらに
書きました。あそこ２スレの兼用にして欲しいなぁ）。

>>479さん
雑談スレでお待ちしてます。

>>480さん
お手数かけてすいません。

来月は会えるかなって思ってたのに
やっぱり会えないんだね。

あなたは本当に会う気があるのかしら。

あれだけしつこく聞いてきた私の住所を教えても
あなたは自分の住所を教えようとしないね。

会う気がないなら早く言ってください。


付き合ってるって思ってるのは私だけですか？

今日は思い切って誘ってみてよかったよ。とても楽しかった。
明日からしばらくは会えないけど、帰ってきたらまた遊んでね。
おやすみ。

今日のライブ、本当はあなたと一緒に行きたかった。
あなたにもあの楽しい瞬間を教えてあげたかった。
一緒に楽しい時間を共有したかったよ。

本当はずっとあなたの事ばかり考えていたんだ。。。

でももしもあなたを誘っても、あなたは楽しめないかもね。。。
あなたの好きな音楽と、対極の音楽だから。

いよいよライブやね
楽しんできてよ
私は無事野外ライブ楽しめたよ

二つ下の後輩へ
同じ部活のH。私は高3部長で、Hは高1。実力は部内でも私に続く二番手だったね。

二人の共通点は部活、そのスポーツに対する価値観。

それ以外に何もない。
同い年だったら、お互い相容れない存在だったかもね。きっと別のグループ。先輩後輩だからこそ、笑顔を交わして小突き合える。

あなたの顔が好きなのか、性格が好きなのか、分からないけど。最近ずっとご無沙汰してた、この胸が詰まるような苦しさ。きっと恋なんだろうなぁ。

私の引退試合、私とエース対角で入ったH。私が得点を入れた時のあなたの満面の笑顔とハイタッチ。多分一生忘れない。

告白なんて出来そうにないけど…卒業式になったら、ちょっと位困らせたって良いよね。だから覚悟しといて。

大好きだよ。人を好きになることは幸せなんだって、初めて気が付いた。

ずっとずっと、大好き。

未練がましいけれど…

花火の季節になるとあなたを思い出すよ。
手をつないで歩いた花火の帰り道。
私より大きな背なのに甘えんぼなあなた。
離れたくないって我儘言って困らされたけど、初めて愛し合えた夜は幸せすぎた。
たった一ヵ月だったけど4年経った今でも思い出すぐらい…忘れられない恋だった。

誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄのﾈｯｸﾚｽはもうきっと捨ててしまったかな。

あなたは私を思い出すことなんて無いんだろうね。

暑くて眠れない…。
でもお陰で早く起きれて久しぶりにメールのやりとり何度も出来てる。
凄く幸せ(*´∀｀*)
前やってたバイトが大変なのは解ってたからさ、言えなかったけど何気に寂しくて死にそうでした。
でも今日から新しいちゃんと勤務時間が決まってる仕事に就くって聞いて良かったよ。
きつい仕事で体調崩すんじゃないかと心配してたし、正直寂し過ぎて自分気分的に落ちてたからさ。
重荷になりそうだからあんまり言えなかったけどね。本当に寂しくて死んじゃいそうだったんだよ。

後３０分もしない内に仕事始まるけど、私とメールしてて大丈夫？
残金少ないのにごめんね。我が儘言って。
仕事が始まったらさ、氷枕でも作って寝てるよ。すげぇ暑いけどすげぇ幸せ。

会いたかったな…やっぱりムリしても行けばよかった。。。
明日は会えないのかなぁ…

>>489
に勝手にレス。
あなたが必要としてくれるならいつでも時間作るし会いに行くよ。
私もあなたに会いたかった。今日一日あなたの事考えてた。

ホントは彼氏なんて欲しくない。
イライラしてたのは、君と上手く話せない自分にムカついてたから。

わけわかんない行動してごめん。メールも電話もいつもごめん。



いつも冷めてて、人に何を言われても関心がなさそうな君。自分の芯を持ってて凄く強いね。
だけどだからこそ心の裏側が知りたくなる。すべて受け入れて君を守りたい。
こんな事思ったの初めてだよ。

自分なりに精一杯頑張るから、これからも傍にいてください。 Sより

気持ちが決まらない
今決めるのは早急すぎる気もする
でも…　あぁー…どうすればいいんだろう…。

お前は悩みもしないんか？
いくら仕事が忙しいからって。

メール欲しい欲しくない欲しい欲しくない……

明日は数少ない一緒の夜勤。忙しいかもしれないけど二人だけの時間を過ごせると思うと嬉しくて俄然バリバリ働けそう。ホント大好き！

>>492
勝手にレス（ごめん）

やっぱり仕事が忙しいんだ。。
メール欲しいなら言って。毎日でも書くから。
私はリードする側になんてなれないから、一緒に歩いていきたいの。

やっぱり何も気にかけてくれないあの人なんかより、あなたのことが一番大スキだよ☆今日会って改めて実感した。あなただったらどこをどう好きなのかはっきり言える！今、女に産まれたこと、凄く後悔してる。。
あなたに彼氏居ないのが唯一救いだよ‥
今日は幸せだった。
もっと仲良くなりたい

ひどいよ。
私のこと変だなんて。嫌いだなんて。
好きだったのに！友達としては好きっていう言葉、信じてたのに。
どうして人が傷付くようなことを平気で言えるの？
もう二度とメールも電話もできないんだね。
さようなら。ばいばい。

会えなくて寂しいよ

早く帰ってきて。

会いたいよ…
本当に抱きしめてくれる？
好きだよ。大好きだよ。

私の"スキ"は君のとは違うんだよ。
いつも私のことを好きって言ってくれて嬉しいけど、正直辛いんだ。
明後日は初めて２人で遊ぶけど、私の"好き"の本当の意味を知ったらあなたは引く？
君を困らせたいわけじゃないけど、もう我慢できないよ。明後日、何もかも話そうと思ってる。

大好きな、大好きな、大好きなあなた。
誰にも取られたくない。
独り占めしたい。
あなたと一緒にいたい。

早く日本に帰ってきて。

新しい場所、新しい人、新しい…古い気持ち。
私は逢いたいよ？
君は？

君が好きです。永遠に言えないと思うけどね。早く学校始まればいいのに。クラスは違うけどさ。君が僕のものになればいいのに。好きって苦しいね。

貴女が好きです。冬にさり気なく手をつないでくれてから、
元気が無い時に話しかけてくれてから…ずっと貴女を想い続けています。
でも貴女はきっと気づいてても気づかない振りを続けるから…
卒業式に言っても良い？お別れの時に、言っても良い？
貴女、笑ってくれる？『遅いよ』って言ってくれる？

貴女の名前を思い浮かべる度に切なくなります。
長い期間会えなくて、悲しくなります。
せめて部活があれば、まだ会えたのにね。

唯から好きって言われたときは正直びびった
だって女同士だよ?
あたしも唯のこと好きだったから 余計にね
今では半同棲状態で楽しくやってるし

唯とつき合えて良かった!

大好きだよ(´ε｀*)感情を表に出す事を避け、常に無表情(そのせいでヒトより頬に肉がついてたくらいｗ)だった私を、君はこんなに変えてくれた。自分がこんなに素直で、子供らしくて(年齢的にはあれだけど)、バカップルキャラだなんて、思ってもみなかった。
そして、弱さや醜さ、ついでにすっぴん(笑)をさらけだせる恋人、ましてそれさえも愛してくれる恋人なんて…私には一生手の届かないものだと、諦め切ってた。
それを君は、一気にひっくり返してくれた。ありがとう！！
今ね、何をしたら君が喜んでくれるか考えるのが、私の幸せのひとときになりつつあるんだ。とりあえず、給料が入ったら、おそろいの物を買って君に渡そーっと。

ねぇ。好き。大好き。
どうやったら気付いてくれるかなぁ。
先輩はそんな目でぅちのことを見てないのかな。
きっとそうでもあきらめないよ。
この板見てないよね;;
オタクなのにな(笑
２３日はコンサート楽しんできて下さいね☆
そしてすぐメール下さい。
待ってますから。

今日は記念日だね、こんな私と一緒にいてくれてありがとう。



貴女のこと、ずっと愛してくよ。

去年の今頃はライバル視してたのに、今じゃこんな関係。
こんなに脆くて壊れそうなモノで私はいっぱいになっちゃった。
いつ壊れてもおかしくないね。
壊れた破片で傷つきたくないから、
だから、素直にはなれない。

>>435さん
本当に亀ですみません。。雑談スレに書き込みました。。
花火大会の者です、覚えていますか？

500さん
すみません、イニシャル教えて下さい。

今日は仲直りできて良かった。
初めての恋人同士みたいな会話。
男も女もダメだけど、私ならいいって言ってくれたね。
うれしかった。ありがとう。
ノンケの君が、私を受け入れてくれた。
今はゆっくり考えればいい。
また明日、返事を聞かせて。
いつまでも待ってるからね。

今日はお疲れさまでした。
ステージの上の貴女ばかりみていました。貴女にはまだまだきらきら光るオーラとか抜群の存在感なんて別にないんだけど
細くてスタイルよくて小顔で踊っててもやっぱりどこか上品で、すごく綺麗だった。
ばりばりのスポットライトの中、貴女の視力があったって客席の私のことは見えなかったんだろな。でも私はずっと貴女を見てた。
悲しいような気も悔しいような気もするけど、気楽で幸せだったな。

昨日も今日も明日も、貴女は私には会わずに部活の仲間たちと楽しくすごすんだ。
大丈夫、もう慣れたもん。昔みたいにいちいち嫉妬して泣いてなんかいないよ。
メール待ってるね。

このスレ見てると泣けてくるお。
漏れも投下します。

明日はやっと2人きりで遊べるね。
この3日間メールも電話もなくて寂しかったよ。
何よりも君が他のコと一緒に行動していたのがツライ…。
嫉妬してしまってどうにかなっちゃいそうだよ。
明日会ったらとりあえず何話そうかなぁ。
とりあえずこれは伝えるつもり。
君じゃなきゃダメだって。
愛してるって。

久々にメールを送ったの、どう思った？
いまだに迷惑なのかどうなのか分からない。
だから、たまたまチャットした友人に相談してしまった。
彼女もビアンだから話は早いのよ。
その友人の助言もあって、もう少しがんばることにしました。
と言っても、あなたにその気がなければ意味ないけどね。
もう一度、会えるなら会いたいです。仕事もお盆休みでしょ？
返事が来ればいいな。やっぱりあなたは、私にとって大切な人です。

>>510さん
500です。
まずあなたのイニシャルを教えてください。
私の好きな人と一致したら、私のイニシャルを教えます。
返事は雑談スレにお願いしますね。

あと数時間で待ち合わせ。
なんだがドキドキしちゃうよ。

ていうか「今日は静かなところへいこうねｖゆっくりできるところにねｖ」は、あの、そーいう意味なんですか！？
ちょっとだけ期待するよ！？

あなたは、約束したことを忘れるような人じゃない。
頼まれたことを蔑ろにできるような人じゃない。
私以上に繊細な感受性をもっているから。

そう信じて、あなたの返事が来るのを待ってるの。
あなたが本気で無視して忘れているのなら、
そのときは私の読みが未熟だったということだね。
そうなったら、きっぱり諦めるよ。

久しぶりに会えて、沢山一緒に居られてほんとに幸せな4日間だったよ。
ありがとう。
次に会えるのは冬すぎ、今からもう楽しみです。

普通に一緒に居られるだけでも幸せだけど、いつか想いを伝えられたらいいなぁ。
大好き。

やっぱりだめなのね。メールの返事が来ない。
代わりに別の人からメールが来ました。。
世の中の需要と供給は上手く行っていないみたい。
どうしてこうなるんだろ。

このスレッドにもしかしてあなたが書いたの？と思える書き込みがありました。
でもあなたが2chに来るとは思えないし、文体が違いすぎる。
なのに、あなたなの？！と思えるキーワードが。。

メールの返事が来ないことで悩んでいらっしゃる方多いですね。
私もその一人なのですが。

あの時手を握ってくれるのを待ってた
あの時本当はして欲しかった
あの時告白したかった
あの時キスしたかった
あの時…帰りたくなかった

ずっと
一緒にいたい

なんであんなひどいこと言うの？
なんでメル友を辞めようなんて言うの？
なんで私のこと嫌いだなんて言うの？
うざいから。相手のこと考えないから。
そんな。
そんな覚えないよ？
信じてたのに。君のこと。
もう二度とメールできないんだね。
でも私はメル友でいたいからメールするよ？
君のこと、好きだから…。

暑い中お疲れ様！！！
鼻血はもう大丈夫？
4日間本当に楽しかったよ。
大好きだって思ったけど、このままで良い。
亡くなったあの人がまだ好きなんでしょ？
その気持ち大事にしなよ。
その気持ちを上回ろうとも思わない。
あたしはいつでも受け手になるし。
だからこっそり君を思わせてて欲しい。
来週からまた頑張ろうね！

本当は行かないでって言いたかったけど、頑張って前に進もうとする君にそんな事やっぱり言えなかった。
風呂のあと部屋でたまたま２人っきりになって少し話したとき、ｳﾁ泣きそうだった。


君が言った通り、ｳﾁは嘘を吐くのが下手だから本当に心から君に頑張れって思うことにしたから。
その代わりｳﾁもｳﾁなりに頑張る。まずは足はやく治すね。


好きな人っていうか、一番ｳﾁが気持ち開ける君へ。

うわぁー、泣きそう
嬉しくて泣きそう


私も会いたいです。寂しい。

君がそれで幸せだって思うならそのままでいていいんだよ
変な負い目とか使命感なんて感じなくてもいいから
自ら心地いい空間をぶち壊さないでね
そんなことされるとあたしたちまでまきぞえ食らうんだよ

ブログ始めるきっかけにはなったけど
途中で内容変更せざるを得なくなったのも本当。

526の続き
どうしてあれに行き着いたんでしょ？
おかげで周りからは「もう会わないほうがいい。」と言われる始末。
困ったなぁ、、、

家族で日本沈没見たんだってね。
怖がりな君には刺激が強すぎたのかな？その後寝込んじゃったんだったね。

君は大切な人を守りたいって言ってた。その人のためにって。

…私は、君だけを守りたい。
君のためなら、何にだって立ち向かってみせる。ホントだよ？
前に同じようなことメールで話したね。
君は…｢先輩も何かあったら…｣
そう言って止めたね。
それは…それは、どういう意味？

あなたに送ったメールに誤字を発見。
鏡って書いてしまったけど、鑑の間違いよね。
頭悪いって思われたかなぁ…恥ずかしい〜
あなたには、こんなとこ見せたくなかったのになぁ。

Kさんへ

あなたのことが大好きでした。
でも、どうやっても叶いそうにないから諦めようかと思います。

メールをしていて途中から返してくれないのは私のことどうでもいいってことだよね？
何度も「ウチに遊びに来る？」って誘ったけどその度に軽く流すだけ…って私のこと嫌いなの？
私からくっついたら離れていくのに、離れていたらあなたから私にくっついてくる。

正直、苦しすぎる。
だからもうあなたのことを忘れたい。

朝、あなたからメールが無ければ本当に諦めるね。
あなたの負担になりたくないから、悪あがきして告白とかはしません。
今までありがとう。
そしてさようなら。

あのー、なんかよくわからないんですが、期待していいんでしょうか？
あんなこと書かれたら調子に乗りますよ、私。
見た瞬間、歓喜の叫びをあげつつ走り出したい衝動に駆られました
今日一日、ニヤニヤしてしまうのを止められませんでしたよ
まあ、勘違いでしょうけどね。

でも、本当に嬉しかったです
明日も話せるといいな。

君の声からあんなこと聞きたくなかった。突然過ぎて本当に心臓が止まるかと思った。
私は君に、良かったね!!おめでとうと言わねばならなかったのかも知れない。
でも…言えるはずない。私は君が好きだから。
だから、黙ってしまった。俯いてしまった。声が、出なかった。
私を友達だと思っている君は、そんな私を変に思うかも知れないね。
もう、いいんだ。もういい。
そろそろ２年間の思いに終止符を打たなければならない。
言えなかった言葉、ここで言うよ。君はこれを見てないけれども。
彼氏出来て良かったね。長続きしろよ。そして幸せになれ。

これから始まる暮らしのなかで
だれかがあなたを愛するでしょう　だけど
私ほどあなたを深く愛するヤツはいない
贈る言葉の好きな歌詞。
それだけはおぼいておいてね。そしたら忘れるよ君のことを。短い間だったけど、いつもありがとう。
今ね、このまま君を諦めれそうなんだ。だからさようなら。旦那を大切に。さようなら。

＞＞530
（勝手にレスしてゴメンなさい。別人です）

もう少し様子を見て。。
「遊びに来る？」って言われてちょっとはぐらかしたのは、照れてたから。
ごめんね、スマートに振る舞えなくて。
どうでもいいなんて少しも思っていない。
でも、それをちゃんと伝えてないこと、表していないことは反省してます。
こっちこそあなたにどうアプローチしていったらいいのか悩んでしまって。。
つい力が入りすぎてダメ。もっと気楽に構えれば良いのにね。
だから、まだあきらめないで。。
出来れば私から一方的にじゃなくて、お互いに同じような感じに歩み寄れたらいいなと思っています。
臆病だから、結構もういっぱいいっぱいなの。。

とにかく可愛い人なんだ。スタイルもいいし、顔も可愛いくて美人で。
しかも優しくてとろけそうな蜂蜜のような声。まともに顔をみれないよ。
恥かしくててれくさい。しかも穏やかで優しくて、僕がであった女性の中で一番綺麗。
誰もがあなたに見とれてしまうから、焼きちやいてしまうよ。
年上なのに守ってあげたくなるような人なんだ。しつこくしてしまいそうで
自分が怖いんだ。

>>530です
>>534さん
レスありがとうございました。
あなたは私の好きな人ではないけれど凄く嬉しかったです。
本当に、私の好きな人から言われているようで涙が出ました。
>>530ではメールが来なかったら本当に諦めると書いていましたが、朝その子からメールが来ました！
しかもその後学校でその子と会ってずっと話しました。
私、まだその子のことを好きでいようと思います。
>>534さん、本当にありがとうございました！

もうすこし気遣って。
こっちの気持ちも考えてみてほしい。
自分が悪い時、気を付けるとか謝るとか、改善の方向にはつながらないの？
責めるなって逆ギレしてどうするのよ。
親しき仲にも礼儀ありでしょ。
傷付けたら反省してよ。
優しく話してよ。
そんな事ばかりじゃ大事にされてる実感、愛されてる実感がなくなっちゃうよ。
態度が冷たい。まるで嫌いな相手への態度。
そんなに冷たくてそっけない態度ばかりじゃ私が辛いの分からない？
もっと優しく気遣ってくれる人に、私が傾いちゃってもいいの？
あなたがよくグチる、あなたのお父様とあなたの短所はソックリです。付き合いが長くなるほど実感。
付き合い始めた頃はあんなに優しかったのにな。寂しいよ。
愛してるって、大事な存在だって、そう言ってくれるなら、そう感じさせてほしい。耳で聞くんじゃなくて心からそれを感じたいんだよ。
これからの人生を共にする伴侶として、愛するからこそ言わせて。じゃなきゃ辛くなっちゃうよ。どうか変わって下さい。

もぅ、やめてよ〜。メールなら、まだ喜ぶ姿隠せるのに…電話なんて。
ありがとう、正直嬉しかった。今までの辛い気持ち、吹き飛んだよ♪

気になって夜も眠れません
そのリストバンドの下になにがあるのか
いつか、教えてくれますか、ゆーこさん。

今は神戸にいるの？？
もぅ忙しいのにも一段落ついたでしょ？メール待ってるんだけど・・・。
自分のサイトの日記は更新してるのに私にはメールくれないんだね？
私が貴女のサイト知らないと思ってなめてるんでしょ。悪いけど知ってるよ？
あーぁ、貴女のメールが待ち遠しくて一日に何度もメールチェックして心配で不眠症になって、私って馬鹿みたいだね。

>>530さん
失礼ですが貴女のイニシャルを教えて下さいませんか？

昨日と一昨日は本当に楽しかったよ
二人でご飯食べて話をしてｺﾞﾛｺﾞﾛして
すごく嬉しかった
でもちょっとせつなかった
付き合いたいわけじゃないんだ
ただ、君が可愛くて仕方ないだけ

今日は二人とも休みだね
明日はまた笑顔で会えるように
いつも通りの関係に戻れるように頑張るね
どうもありがとう

昨日はイチゴ牛乳奢ってくれて、ありがと。マジで嬉しかった。また遊ぼうね。次は気持ちを伝えるから。

好きです！今度また太もも触らせてください。

Ｍ・Ｔから

やるせない
あなたのその声心が壊れそう

Ａ・Ｋへ

【体罰か】宮崎市の剣道強豪高で30年以上女子部員にフンドシを強要【指導か】

★「武士のたしなみであり伝統」宮崎市の剣道強豪高校で30年以上女子部員に褌を強要
　・宮崎県の県立高校剣道部で創部以来３０年にわたり、全部員に褌（ふんどし）の着用を
　　義務づけ、女子部員も男子部員同様に褌の装着を指示していたことがわかった。
　　元・女子部員の両親が事実を知り、県教育委員会が調査に乗り出し、事実とわかった。

　　この高校の剣道部創部は昭和４６年。スポーツが盛んな県内の高校運動部において
　　当時警察ＯＢで地元の剣道場の館長だった男性が初代の顧問に就任。昭和５３年以降は
　　 全国大会でも上位に入賞するほどの発展を遂げた。

　　５８年からは、この男性顧問の指導を受けた卒業生が顧問に就任。中には女性の指導員も
　　いたため、この「伝統」を「普通に受け止めていた」（同校女子部員）。

　　しかし主に男性の伝統下着であるため、新入部員の抵抗は多く、これに部員に対して
　　 顧問は「武士に生まれ変わるための証（あかし）」「武道は精神的なもので、男女の
性差は関係ない。強くなるためには欠かせないもの」と説いていたという。

　　しかし昨年末で同部を退部した女子部員が、この事実を両親に語ったため、事実が発覚。
　　元部員の母親は「私も剣道経験者だが、こんなでたらめな指導は聞いたことがない。
伝統を隠れみのにしたセクハラだ」と憤る。これに対し学校側は「歴代顧問が指示し、
　　 部員も納得していたことだと思っていた」とコメントしている。

　　◆「褌を使う人はごくわずか」市内の武道具店
　　宮崎市波島１丁目の「押川剣道具店」によると「激しく運動し、発汗も多い剣道は、
　　衛生面から剣道袴の下には下着を着けない人が多いとは聞く。当店でも褌は扱っているが
　　高齢の剣道家など、買っていく人はごくわずかだ」

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1151547380/l50
ソース：http://www.miyazaki-news.co.jp/area/soc/20060816/topic02.html

メールこない('A`)

ダーリン、早くHしたい…。こんなにガマン出来なくしたのは、貴女が初めて…土曜日には会えるﾈ。

>>541さん
>>530です
私のイニシャルはN(名前)です。

この前電話かけてくれたよね。私がうたた寝しちゃって電話出なかったら、｢何で出てくれないの？｣ってﾒｰﾙ送ってくれたね。
そのあと今日あった出来事とか、楽しそうに話してくれて…
私、すごく幸せだったよ。また電話できたらいいな…

…隣で眠るあなたが愛おしい
だけどこれから先の事を考えると切なくて切なくて

もう少しあなたの寝息に耳を傾けときます

恋愛感情なんか持ってしまってごめんね
こんな情けない事しか言えない

昨日は先輩と電話、メールが出来て嬉しすぎて幸せなままぐっすり寝ちゃいました。

普段は家族以外はほぼ“出ない”先輩が電話に出てくれたこと、これがなによりも嬉しかったデス。

先輩、あたし喜んでいいんですよね？

たまたまでも嬉しかったです。

あたしには心開いてくれてますよね。

少しひねくれ者の頑張り屋な先輩があたしは大好きです。

今日先輩が無理をしませんように。。。。

>>545名前・名字でしょうか…？
もしよろしければ、もう少し詳しくお話していただいても構いませんか‥？

おめでとう！

>>553
名字・名前です。。

ＴＭＲのライブ、また行こうな。
盛り上がるの恥ずかしいんだけど‥何とか頑張って激しく盛り上がろうと思う。

ピアノ、また弾いてよ。君のピアノの音色は素敵だ。

彼氏ができたら…ちゃんと教えてよ…？

この間待ち合わせしたとき、私のI-pod見て「どんな音楽聞いてるの？」
そんな質問されただけで少しでも私に関心をもってくれているのかな、
と思ってしまいます。
「旅行のお土産を渡したいから夕飯一緒に食べよう」
これだって職場で渡してくれたらそれで済むのに…。

きっと私はあなたのことが好きです。

ここはMさんのことが好きな人が多いですね。

私の想い人もMさん。
Mさんに振り向いてもらいたかったから自分も変わろうとして、
周りからも
キレイになったね、彼氏できた？って聞かれるようになったのに
もう会えないなんて。
これから先どうしたらいいの？
　　　　　　　　　　　　　　　Mより

君の前以外じゃ
寝転がったりしない

>>547

大好きッッ
鬼コールちゃんとしろよ('`)

パーマあてたって本当？？
なんでさっきメールしたとき教えてくれなかったの？？
どうしよう・・・これ以上あなたに綺麗になって欲しくないんだってば・・・。

>>551
あなたのｲﾆｼｬﾙ教えてくれませんか？

旅行のお土産のチョコを受け取ってくれてありがとう！私は緊張していてぎこちなく、ちょっと挙動不審だったね。（苦笑）

前田前田うるさいですよ？
本気で嫉妬してます。

そんなにいいんですか？
可愛い顔して言わないで下さい。

もうやめて下さい。

どうやったら諦められるんだろ

5日なんて私にとっては辛すぎる。
会いたいよ。

>>562さんへ
私のｲﾆは、姓がＫです。
心当たりありますか？

>>563様
貴女様のイニシャルを教えてください
私のイニシャルはＨ（あだ名）です

あなたのこと考え過ぎて、あなたに頼まれた読書感想文…手につかないよ。始業式の日までに間に合うかな〜↓↓
でも、この読書感想文、出来たらあなたに渡さなきゃ行けないんだよね。
あの日の夜のことがショック過ぎて、当分はあなたに会いたくないのに……。

564さんへ
あなたのｲﾆｼｬﾙ教えてくれませんか？

>>569
多分あなたの思い人とは違うだろうと思うのて先に貴方のｲﾆｼｬﾙを姓名の順に教えて下さい。

あすはしぬほどねる
いつものじかんにおこして

ごめんなさい
今とても幸せです

うーちゃんのｻｲﾄ､行っちゃらめえぇえええ
なーんて。
でも嫌なのーー

567のHさんへ。
563です。私のイニシャルはMOです。
チョコを渡した人はKKさんなので、残念ながら違いますね。
でも、あなたは想い人からお土産をもらったんですね？
うらやましい…私は渡すばかりですから。（苦笑）
ああ、せめてあの人の写真が欲しいー！

570さんへ
私のｲﾆｼｬﾙはTKです。

初めて会って数時間しか一緒におらんかったんやけど

好きって言うたら引くかなぁ・・・。

住んでるとこ遠いけど移住は出来ると思うでな。

なんか、声と雰囲気にやられたんよ。ごめんなー惚れてしもたみたい。

>>574様
お答え有難うございます！
お互い頑張りましょう

>>570
私の想い人はM.Eなので違うようです。
期待させてくれてありがとう。
ちなみに私は両方は教えられませんがMです

いまのﾚｽは
>>575宛てでした。

Ｍちゃんへ

昨日は楽しかった

…今まで日記とかで嫌いって言ってきたけどやっぱり好き、精神的に壊れそう
他の人で忘れようとしたけど、やっぱり最愛なのはＭちゃんだよ

っつー事で、学校に行ったらまたウザイくらいに好き好き言いまくるからヨロシク。
押して引いてってのは、自分に合わないしね、押して押して押しまくるよ

ウザイって言って流さないでね、

Ａより

578
こちらこそありがとうございます。お互い頑張りましょう。

好きだよ、M
土曜の試合の前日、夜呼び出してもイイかな？
動揺させて試合に差し支えが出るかもしれないけど…もう会える機会がないから。ごめんね。
25日に、告白します。
k-m

>>576サン



Ｙたん？

>>575さん
やっぱりあなたに聞きたいことがあります。雑談ｽﾚでお待ちしています

584さん
雑談ｽﾚってどこですか？

フラれても大好きだー!!
好きだけど、女だからダメだって言うのなら、大丈夫にするまでだから。
諦めないからね!!

また泣いちゃいました。
心配かけてごめんなさい。

>>583さん　576やけど、ごめんねYたんではないよー(´c_｀ )

もっと構ってよ。
仕事忙しくて疲れてるのはわかるけど、寂しい。
毎日泣きながら薬飲んで寝てるんだよ?知らないよね。

じゃないと浮気しちゃうよ。

Mくんへ。Sより

Rさんが気になってしかたないです。
好きなのか、憧れなのかわからないですけど、
今日誉められて素直にﾃﾝｼｮﾝあがってしまいました。
本当に女の子にも興味があって欲しいな・・なんて。

Yへ

今日の報告、本当にびっくりした。
平静を装ってたつもりだけど、本当はすぐにでも泣いて帰りたかった。
あのあと、うまく笑顔が作れなかったよ。

合宿の時から不安でもしかして･･･と思ってたから。
･･･こんな近くであなたとあの人が見つめあったり楽しそうにしゃべっているところを
毎日みなくちゃいけないなんて、おかしくなっちゃいそうだよ･･･

合宿では2人が付き合っちゃったらって思って泣いたけど、
今回は本当に付き合ったとか、衝撃すぎて、泣こうとしても涙がでてこなかった。

どうしてあの時「けど彼氏は2番で、1番は○○(私)だよ」とか言ったの？
どうせ本心じゃないんでしょ？
1番ならなんであたしと付き合ってくれないの･･･？
あたしもあなたも女の子だから？

今度は長く続きそうなんだよね？
･･･ごめんね、あの人と幸せになってねとか、冗談でもいえないよ。
いっそいつもみたく早く別れてほしい。
親友と思ってくれてるかもしれないけど、そんなことしか考えられない。ごめんね。

そういえば前に来る者拒まずって言ってたっけ。
あたしが告白したらどうするの？付き合ってくれる？
･･･けどそんな勇気ない。
傷ついてでも一番近くにいたい。

大好き。誰よりも大切にする自信あるよ。
今まで押しぎみだったけど、これを機会にちょっと引いたらあなたはどういう反応するのかな･･･。
少しでもあたしのこと気にしてくれる？
あなたに好かれるように、頑張って自分磨きしてみようかな･･･。


あなたに好きって言われて、あなたを抱きしめて、キスして、愛し合えるあの人がうらやましくてしょうがないです。

あなたの感じた顔がとても綺麗だった。
昼間も何度も幻想のように現れて、そのたび首を横に
ふって仕事の顔をつくるのが大変だった。
ああいう事をしてくれたのは気の迷い？
遊びなのかな？からかわれているんだろうか？

ゆっくりやっていこうと思ってたのに
状況次第では諦めてもいいと思ってたのに
せっかく穏やかになった心を、どうして乱すの？

何気ない誘いの言葉に、流されてしまいたくなる。
子どもの恋愛みたいに、何も考えられなくなる。

でも流されたらダメだよね。
あなたの本意を、今度こそ見極めなきゃ。

誕生日おめでとう。

貴女には幸せになって欲しいけど、
できれば私が貴女を幸せにしたいです。

大好き。

>>594
あなたとあなたの好きな人は何歳離れてますか？

>>595さん。>>594です。
今は携帯からなので、ID変わります。
年の差は4歳です。ちなみに私が年下です。

私のノンケ女なのにゲイが好きになっちゃった！
どーしよ・・・って、どーにかなるのかなぁ???

大好きだよ、Ｍ。

芝居の一環だって分かっていても、あなたに手を握られたり
手の甲にキスされるだけでドキドキしてました。
男役だもんね、Ｍ。すごく似合ってたよ。
舞台が終わっちゃったのは残念だけど、また遊ぼう。
普通の友達付き合いでも、今はいいから。

>>596様
お答え頂いてありがとうございました。

北を制覇しよう

夏休みとれるんだ
よかったね
でも一週間も会えないなんて寂しいよ
一日ぐらい、あたしの為に空けてくれないかなあ

キスもセックスもするのに、友達でいようって何
ちょうどいい距離感を保ちたいって何
あなたのちょうどいい距離感って、キスやそれ以上もするの？

いつもの事じゃんって笑わないでよ
私がいつもあなたに必死なのは
あなたが私に必死になってくれないからじゃん
私がいつも前言を撤回するのは
あなたが、
私が期待したことを
見事に裏切るからじゃない



もうどうしていいかわからないよ
はやく、ほかに好きな人がほしい
あなたを忘れられるくらいの

どうやらあなたは数年ぶりに男性に恋をしたようで…。
つくり笑いをすることがこんなに苦しいだなんて、初めて知った気がする。
少し前から毎日楽しそうにあの男性の話をしているよね。
そういう時のあなたの目を見るのはとても辛い。
あなたを想う気持ちを隠して、いつまでお気楽そうな『友達』を演じられるだろう…。
ついでだけど、頼むから私にまで「男作りなよ」とけしかけるのはやめてよ。
心にツララの五寸釘をコツーンコツーンとじわじわ打ち付けられてるみたいでかなり痛いから…苦笑

今晩、誰と過ごすの？
忘れられないって言っていたあの子が隣にいるのかもと思うと苦しくなる。
友達としか見られないとあなたにはっきり言われた今でも。
１人でいるのが好きなあなただから、もしかしたら１人なんじゃないかと期待している自分もいる。
夜、電話するね。誕生日おめでとうを言わせてね。

恵里、昨日は飲み会楽しかったね！お前が酔って ワシに甘えてくるのにドキドキしてたんだ。お前が新人で入職してきた時から 可愛いなぁって思ってたから 今のこの関係が凄く楽しいよ。また飲み行こうな！

好きな人いるって解っていても、どうしても惹かれてしまう。
いつもフラフラしてるあなたが心配でたまらない。
あなたは気づいていないでしょう。わたしはこの１０年間
あなたをずっと好きでした。あなたを忘れるために他の子と
つきあったけど結局はあなたが好きであである事を再確認しただけ。
あなたがきまぐれに私を誘うから、私がそのために
毎週末なんの予定もないのにあけてる事しってた？
突然さそってもいつも偶然会えたわってあなたは笑うけど
私はあてもなくあなたを待ってるんだよ。
あなたの目まぐるしい１０間。突然海外にいってしまったり、
男と結婚して子供を作り、そしてまた１人になり。
なのに私は１０年前とまったく変わらずあなたをただ好きでいつづけているだけ

貴女も私が好き?

『私と付き合う?』と聞かれ、冗談なのか否か分かりませんでした。
返答に困っていたら話を逸らされた気がします。
此処で思いを伝えて、両想いなら嬉しい。

でも違かったら…

このままが良いな
逃げててごめんなさい
でも気持ち、伝えたい

相反しております

離れてから約五ヶ月経ってやっと気持ちが落ち着いた頃にたまたま会うことになって行ったら、気持ちがまた戻ってしまいました。やっぱり好きです。でもあなたには気持ちは聞けないよ・・・。

君が職場に戻ってきてくれて惚れ直しました。
一目惚れしてから、毎日店で目で追ってるの分かりませんｶ？
目があうと胸が避けるくらい。君は私なんか眼中にないでしょうけど。
ﾚﾝﾗｸ先もしらない。君がいない間、空虚感の職場はさみしかったの。
でも君が復帰してから今晩もﾄﾞｷﾄﾞｷ。やっぱり大好き。
嫉妬しちゃう私は影で君を見守るの。早く君と仲良くないたりﾈｪ…。今晩も君にあえる。年下のｵﾁｬﾒなM。愛しちゃって申し訳ない…

今日だったよね？
二人が通じあったのは。
まだ２年しかたってないのにまた友達に戻っちゃたからメールには何も書かなかったけど覚えてるかな…

私はちゃんと友達演じてましたか？
でも今日だけは、泣かせて下さい…
あなたには迷惑かけたくないから…

来週二人で宿泊ですね。
側に座るとあなたの香りがしてまだせつないです。

なるほど・・・・・。
あのメールは、私への最後通牒だったわけね。
気付くのが遅くて、ごめんなさい。いつも冗談の多い貴女だったから。
ああやって、私が気分を害することを書いて、貴女はお互いに進む
道の違うことを、私に明確に示したのね。

いいわ、貴女は、どんなことがあっても、信じてついて行く兄貴分と
共に、「永遠の妹」を求めて歩んで行って下さいな。
私は、これまで通り、その人が持っている鋭敏な感覚や才能が、自分に快い、
でも、尖がりすぎて、その棘に私がしばしば刺されて傷ついてしまう、
そんな相手を求めて、生きていくつもりです。
お互い、自分が惹かれる対象は、決して変えられないものだから。
では・・・・ね。

約束なんてしなければよかった、何一つ守れなかった

Mさん、本当はKちゃんて呼びたかったです。
何一つ気持ちを伝えられないまま、もう会えなくなってしまうのかな。
あなたのどんなところをステキだと思っていたか、どんなところが好きだったか、ちゃんと伝えておけばよかった。
好きっていう気持ちを出し過ぎたら、引かれてしまうと思ったから、普通の友達みたいな態度しか取らないようにしようと思ったの。
だけど後悔しています。
あのデートの時、ちゃんと言葉と態度に気持ちを表せば良かったと。
もし…もしも、もう一度チャンスがあるなら、今度はきちんと伝えたい。
でもたぶん、もう無理なのでしょう。
まだ忘れられないけれど、少しずつ遠ざかって忘れるように頑張ります。
ありがとう、運命のひと。
強くて可愛くて尊敬できて頼りなくてステキなあなた。
みんなに優しいあなた。一度でいいから抱きしめたかった。

>>612
守れない約束なんてしないでよ。
「守れなかった」ではなくて、どうして
何か一つでも、違う形でも約束を果たそうと
しないの？
がっかりだよ・・・・
ごめんね、人違いレスだね。でも本当に今は
行き所のない気持ち・・・。

>>613さん
と言うことは、お相手は、苗字がMさん、お名前がKさんなのかしら？

どんなに手を伸ばしても届かなくなってしまう貴女が嬉しそうに話をする度、胸が張り裂けそうだよ。
何故神様は私にこの忌まわしい身体を与えたのだろう…。
残酷すぎる。
永遠に秋なんてこなければいい。

会えなくなってまだ数ヶ月しか経たないのに、ほかの人を好きになるなんて
自分でも信じられません。
でも、記憶の中のあなたがそばにいてくれるより現実にそばにいてくれる人が
私には必要です。
幸せになってね。ありがとう。さよなら

>>617
振ったのが相手ならいいけどさ
振ったのがあなたなら最低だね…。

あなたの寝顔を見ることができて私はとても幸せな気分でした。
同時に「毎日見ることができたら…」
そんな欲張りな気持ちにもなります。
誰にでも優しいあなた。
私以外の人に優しさを振りまく姿を見ることは辛い。
でも、それこそがあなたの素敵なところ。
Sさん、大好きです。

あんたもビジュにありがちななんちゃってビアンで軽いメンヘラの中の一人にしか過ぎないんだろうね
それ自体を責めているわけではないよ。けどなんだかあなたに対して罵倒の言葉しか浮かばない
君にどんな感情を持てばいいのかもわからない
今日は別の子と遊ぶよ
あなた以外の女の子は恋愛対象になり得ないけれど
私は幸せになりたいと思うようになってきたから
そろそろオママゴトも終わりにしなきゃね

なんで、なんで私のこと気持ち悪いと思うの？
女の子好きなことってそんなに気持ち悪いこと？
そりゃノンケだってわかってて告白したよ。
でも気持ち悪いだなんて…。
もうバカバカ。嫌い！

>>613さん
貴女のお相手の、フルネームの頭文字（アルファベット）を教えて下さい。
或いは、下のお名前のだけでも。つまり書かれているどちらがお名前かな？と
ここではあれでしたら、告白雑談スレの方で。

↑622さん、613さんのお相手はＭ.Ｋさん(苗字・名前)
あるいはMさん(苗字あるいは名前）、Kちゃん（呼び名）とかではないの？
という私も気になるので>>613さんに質問を。。。

「想い人とはいくつ歳が離れていますか？」

どうして遠ざかるとか言うの？
好きだったら、無理して離れる必要ないじゃん。
行動せずに後悔するぐらいなら、積極的に行動しようよ。
たしかに今までみたいに会う機会はないかもしれないけれど。。。
連絡取ることはできるんだから。。。
一瞬引かれたとしてもそれはここでみんなが言ってる
「好きなのに反対のリアクションとってしまった」だよ。

恋愛になるとまるで10代だな、私。10代よりも幼いかもしれない。
もしよろしければ雑談スレにお返事ください。

“なんでこんなに目が合うんだろ”



先輩が言ったこの言葉。
目が合うのはあたしが先輩を見てるから。

でもあたしが一方的に見てたら“合わない”ですよね？

先輩、どうしてですか？

↑622さん、613さんのお相手はＭ.Ｋさん(苗字・名前)
あるいはMさん(苗字あるいは名前）、Kちゃん（呼び名）とかではないの？
という私も気になるので>>613さんに質問を。。。

「想い人とはいくつ歳が離れていますか？」

どうして遠ざかるとか言うの？
好きだったら、無理して離れる必要ないじゃん。
行動せずに後悔するぐらいなら、積極的に行動しようよ。
たしかに今までみたいに会う機会はないかもしれないけれど。。。
連絡取ることはできるんだから。。。
一瞬引かれたとしてもそれはここでみんなが言ってる
「好きなのに反対のリアクションとってしまった」だよ。

恋愛になるとまるで10代だな、私。10代よりも幼いかもしれない。
もしよろしければ雑談スレにお返事ください。

停電で連投ｽﾏｿ

>>623（>>625）さん
うん、だから613さんさえ良ければ、もう少し詳細なところまで
知りたいなと思ったわけですよ。××或いは○○という程度ではなくね。

>>627さん
気分害されたらごめんなさい。ID変わってますが623(625)です。
そうですね、後は613さんが降臨してくれるのを待ちましょうか。
私の想い人は、まずここを見てなさそうだし見てても書き込みしないだろうし
書き込みしてもイニシャルなんて教えてくれなさそうだけど。

>>613さん
私は貴女の運命の人ではないと思いますが
少し状況が似ているようなので気になります。
無理して忘れようとしないでください。
私もいつか想い人にまた会えると信じて努力してるし、
そのときにはきちんと想いを伝えられるように
したいと思ってますから、だから忘れるないで。

君の声が大好きだょ

>>619
Sさんって相手の方の名字ですか？お名前ですか？
差し支えなければ教えてくださいm(__)m

>>630
「S」は彼女の名字です。

歪んだ物の見方しかできないあなた。愛も愛だと気づけていないんだね。
それなら、もう、仕方ない。もう、何もしないよ。
愛を示せば示すほど、狂っていくあなたにできるのは、何もしないことだけ。
時が経ち、心が戻ってきた頃には気づくでしょう。
あなたは自分自身で、愛を拒んで、受け入れなかったこと。
さようなら。私はもう、本当に何もしません。でも、それを望んだのはあなた。
バイバイ。。。

「ちょっとー、餌付けする気？」って笑うけど、
たかだかドーナツ一口で貴女を餌付けできるなら、いくらでも奢るさ。

一緒にドライブできて幸せでした。
蓮は見られなかったけど、滝は綺麗だったね。
１年間会えないけど、ぜひパスポートとって
遊びに来てね。待っています。

実際離れてみて
とんでもなく
不安で寂しくて
君のためなら死ぬ事恐くなくなった。
一生一緒にいたい。
実際離れてみてま気付く。死をまねくほどの寂しさと、それは君を愛している証だと、
なにより君がどれだけ必要かつ愛そのものだって。
きっと、近々君に告げちゃうね。君を愛してる。死ぬほど愛してる。

逢えるものならば
他に何も望まない
降り積もるはあの日も雪

君を待つ日々は
足りない 切ない
鳴りやまない
不協和音が響き合って
それがあたしの
枯れない 溶けない
鳴りやまない

孤独の唄…来来来

ねぇ、抱きしめて寝てんのに、何で嫌がらないの？

夜中、目覚めてるくせに何で私の手離さないの？

ねぇ、本気にしちゃうよ？

抱きしめてるだけで幸せなのに、その先を求めてしまうバカな私。

もう、あなたしか見えないよ。

手を繋いできたり
抱きしめてきたり
キスをしてきたり
「期待してたのに何もしてこなかった」
とか　
いったい何なんだろう
あたしを振り回しているだけ？
それでもやっぱりあなたはﾉﾝｹなんだ

w：oへ
二年前、あなたが好きだから、訳を話して離れましたね。
その後も、未練がましく、色々ありましたね。
でも、あなたにあげたプレゼントをあなたは捨てないでいること、
期待しちゃうから、苦しいから捨ててください。
「捨てるとか捨てないとかあたしの自由！！」
お願いだから、全部捨ててよ
去年、あなたが私に「苦手だけど、好きだよ」って言った事。
半年前「お前が誰かと楽しそうに話してるとムカツク」
思わせぶりな態度しないでください。

もうすぐ、卒業
私からのアクションがなければ一生会わないかもね。
「素直じゃないから」なんて言ってるあなた
その枠を乗り越えられなかったくらいの　好き　だと
思い込みたいです。
今はまだ、同じ学校だから顔を会わすけどその度に
チラチラ見ないでよ。何で？なんて意識してしまう。
もうすぐ、夏休みが終わりまたあの日々が始まります。
あの時、離れなければよかったなんて思っても、
きっといつかは離れていたでしょうね。
あなたが大切だから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　a：hより

>>638
過去の私は、あなたにそうしていました。
私はあなたを振り回そうとしていたわけではなかった。
大好きな人がいたけれど、その人と同じくらいあなたが好きだった。
だから、私はそうしました。
でも、そうしたことで、私たちは決裂してしまったね。。。
何度も謝ったけれど、許してもらえなくて、私の誠意も見せかけとしか思われなくなった。
638さんは、私の好きな人ではないと思うけれど、思わず書いてしまいました。

お前が死んだら俺も死ぬ、っていう言葉が怖い

あなたには幸せになってほしいから、また友達になってください

だって今の関係って、共依存だと思うんだよ…

好き・・なのかな？
どっちにしろ誘ってくれてありがとう。
二人だけなら嬉しいなーあなたと話しているときが
今1番の癒しだから。

あああ、いやだ、いやだ。
貴女とは付き合ってもないのに。
それにあの日も、デートでもなんでもなかったのに。
それでも、今も気に掛かってしかたない人になってしまった。
貴女は、まったくそんなことに気付かない様子で、こういう
事態では連絡くれないことも、ごく自然のことなんだろうな。

私には下ネタも言うくせに、私がちょっとそういうこと言うと
さっと引いていくのも、勘違いされたら困るということなんでしょう？
他の人とは丁丁発止で、はしゃいでるのにさ。

あああ、もういやだな、こんな気持ち持ったの何年振りだろ。
でもね、でも、私はこうも思うのよ、恋情が加わると、愛情が減じてしまう
こともある、それが恋愛というもの。
私は出来れば貴女への愛を、どんなことがあっても消さずに、この世の
どこかででもいい、貴女を見守っていく方が、本当は幸せかもって・・・。

一昨日は、変なメルしてごめん。
だけど、曖昧なまま終わりたくなかった。本当に。お前から、嫌いって言葉さえ聞いてないのに終わってしまうなんて、自分が認められなかった。
だから。だから。死ねでも嫌いでもなんでもいいから突き放してほしかった。この馬鹿な頭がこの先何も期待しなくて済むように。
じゃないと、何だって勘違いして思いこむから。

いまだにわからない。いつ強がりをやめていたら間にあったのか。
まだ、こんなに依存してるって気づいてよ。気付けよ。知ってる筈だろ。どんなに馬鹿で寂しがりで強がりか。
今すぐ抱き締めろ。今すぐ頭撫でろ。依存させた、責任取ってみろ。
ただ、寂しくて泣きそうなんだよ。

他の友達とはすぐ腕を組むくせに、私は組ませてくれないよね。
他の子と一緒のときは、反応がちょっとだけ冷たいし。
そのくせ２人になると、そっちから思わせぶりなちょっかい出してくる。
緊張しすぎて半泣きの私を抱きしめて、慰めてくれたり。
腕を組んだり、手をつないだツーショット写真も撮らせてくれた。

なにが『このツンデレめ！』だよ、それはこっちのセリフだ！

昨日は幸せ過ぎて死んでもいいと思ったよ。
ツンデレなくせに私にもたれてきたり、手を触れてきたりする君がすごく愛しかった。
あんな積極的な君に内心ドキドキしてた。
お互いノンケだったのに、君の口から『好きになったもんはしょうがないよね』って言葉が出た時は嬉しくてビックリしちゃったよ。

今度会った時はキスしてもいいですか？

皆の前で思いっきり抱きしめていいですか？

愛してるって口にしてもいいですか？

君とは遠距離で1ヶ月に数回ぐらいしか会えないけど、心が通じ合えた事で前よりも安心している。
今までこんなに人に夢中になったのは君が初めてなんだよ。
大好き。

電話したけど留守電だったから留守録入れといた。
ちゃんと聞いてくれるかな？
さっさと着信拒否なんざ解いてまた前みたいにメールしようぜ。
今度は変なメールしないから。
大好きだからメールよこせよコノヤロー！！

今日の電車。

ごめんなさい。

実は調べて技と乗りました。

本当に先輩に会えて嬉しくて滅茶苦茶ドキドキした。

明日も会いたい。

明日先輩は学校に行きますか？

>>594さん
あなたかお相手のイニシャルを教えてもらえませんか？

｢旦那に怒られるから…｣
うん。わかってるよ。
だから無理なんか言わないよ。
わかってるけど…だけど…やっぱりﾔｷﾓﾁ妬いちゃうんだ。
…ごめんね…
本当はね？もっと構って欲しいんだ…。
けど言いたくても言わないよ。迷惑かけたくないから。

好き。

>>650さん。>>594です。
私のイニシャルはY.K(名前.苗字)です。

店長、好きです。
ドライブ行く約束、絶対ですよ。

age

>>652さん
ありがとうございます。
なかなかそうは一致しませんね。たとえ一致したとしても
絶対違う方だと思いますけれど。

明後日は楽しんできてね

こんなに素敵なスレがあったんですね。
あなたが2chに来ているか、はたまたこのスレを見ているかは分からないし、見ていない可能性の方が大きいけど書いておきます。


夏休み、部活の合宿で一緒の部屋で寝る事になったとき、あなたは私の隣りがいいって言ってくれたね。
そのころ私は、あなたを仲の良い友達としか思ってなくて。
でも普段あなたが私にしてくるスキンシップはとても心地の良いものだった。
肌が触れる感触とかはもちろんだけど、あなたが近くにいると凄く落ち着いたから。
だから私もあなたの隣りが良いって言ったんだよ。

その日の夜は、ずっと抱き締め合ってたね。
凄く幸せだったよ。
あなたの匂いが心地良くて、あなたの腕の力が心地良くて。
眠っちゃうのが凄くもったいなく思えちゃって、結局眠らなかったw
合宿が２泊３日だったから、２日目もしてくれるかなーってドキドキしてた。
でも、周りの雰囲気的に出来る感じじゃなかったんだっけ？
だから私から、また抱き付いてもいい？って聞いたら、腕を私に伸ばしてきてくれて！
本当に嬉しかった。
このときかな、あなたが恋人同士みたいだねって言ったの。

ある日、お泊まりしたいねって話になって、たまたま私の家が空くから来ない？って言ったとき、実はそのときはもう下心ありありだった。
私のベッドはもちろんシングルだけど、布団持ってくるの面倒だから一緒でいいよね、とか。
私は、合宿の夜再び！みたいな感じでドキドキワクワクしてた。
そして、やっぱりあなたの腕の中は気持ち良くて。
思わず、ちゅーしていい？って聞いて、初めてあなたとキスした。
催促はしちゃったけど、あなたからキスしてくれたときは涙出るかと思った。
でも、どんどん欲は出てきて。
べろちゅーまでしちゃった。
唾液で濡れたあなたの唇、凄くピンクで綺麗だった。

次の日、部活の帰りに電車に乗ったときも、周りに気付かれないようにさり気なく、ちゅっ、てしたり。
私が電車から降りるのに席を立ったとき、手の甲にキスしてくれたのが妙に恥ずかしかった。
さっきまでいっぱいしてたのに。
でもすっごい嬉しかったよ！


でも…、最近態度が冷たく感じる。
私があなたを好きかも、って言ってからだよね。
あなたは冷たくしてないよって言うけど…。

なんで？

本当はいやだったの？
私に恋愛感情を持たれるのは迷惑？

他に好きな人がいるんだったら、教えてほしいな。

それで諦められる、って訳じゃないけど もやもやは晴れると思うから。

あなたの事を考えると泣けてきちゃうくらい、大好きだよ Ｓ。


Ｍ

あぁ…なんか物凄く長文失礼しましたっ；；；
すみません…
凄い勢いで書いてしまったorz

>>658さん
なんか、微笑ましいかな？優しい気持ちになれた。
最近、落ち込みぎみだったから…こんなこと言うの変だけど、ありがとう。
うまくいくといいね！

今日は職場の年下の後輩たちとの飲み会でした。
無理やり誘ってしまって本当にごめんなさい。
でも来てくれるという言葉を聞いたとき、正直うれしかった。
飲み会の席ではあまり話はできなかったけど、他の人との会話からあなたのことがうかがえたから満足しています。
今夜は帰りの電車がなくなってしまって
急きょあなたの車で送ってくれるということになりましたね。
迷惑かけて申し訳ないと思う反面、少しでもあなたとふたりでいられることが私には幸せでした。

どうしたらあなたとの距離が狭められるのだろう。
一時は思い切って告白しよう、そう思いましたが
今のあなたとの関係が壊れてしまうのが怖くてできません。
本当に、両想いって奇跡ですね。
その奇跡が訪れることを願って…。

誕生日になる瞬間をあなたと電話しながら迎えられてすごく嬉しかったよ。
本当にありがとう。

私に『おめでとう』を最初に言ってくれたのはあなただね。
それだけで、これから１年間は素敵な年になりそうな気がする。

659さん
私の文で優しい気持ちになったと言われたのは初めてなので、不思議な気持ちです。
でも、こういうふうに間接的にでも気持ちを動かすことが出来るんだな、と嬉しく思いました。
こちらこそありがとうございます！！！
私は、彼女とはまだ会話は乏しいままですが、頑張ろうと思います。

659さんの幸せを祈って。

好き。大好き。
でも叶わない。
あなたは私のことが嫌いなんだよね。
始まりは私が体調を崩して入院したことだった。
体調が悪くなった私は病棟を移り、あなたと同じ部屋になった。
あの時が最高だったな。
4人部屋で隣同士。
一緒にお風呂も入ったよね。
私はあの時内心ドキドキしていました。恥ずかしながら。
そしてあなたは退院し、私も退院し、別々の生活になった。
しばらくメールのやり取りが続いたけど、すぐにダメになった。
でも原因はわからない。ねえ、教えてよ。
しつこくしたから？でもそれはあなたが好きだったから…。
後悔してももう遅い…。
でも、好き。愛してる。
結婚してても、子供がいても、あなたは私の最高の人です。

わたしもそろそろ、がんばってみるよ。
応援してて。わたしも応援してるから(*^ー^)

今日、遊園地のお化け屋敷で怖かったのか彼女がｽﾞﾎﾞﾝの後ろポケットにそっと手をつっこんで来ましたが、この行動はどんな気でやったんだろう。絶対振り向いて貰えないはずなのにどうしてだと思いますか？誰か教えて下さい！

>>665
そりゃあめっちゃ怖かったからでしょｗ

中年のオヤジがそれをやれば、ただの痴漢行為だが、
女の子がやるとなんか可愛いね。

665さん、イニシャル教えてもらっても良いでしょうか？

665です。そうか…やっぱ思いすごしですね。
ちなみにｲﾆｼｬﾙは名字がHです。なにか心当たりがありますか？

667です。どうやら人違いのようです・・・本当にごめんなさい。

ズボンの後ろポケットに手って、ちょっと期待しちゃいますよね。
でもやはり666さんが言うように、単に怖がっていただけなのかもしれませんね・・・。
「絶対振り向いて貰えないはず」とありますが、何か理由があるのでしょうか？
ともあれお互い、頑張りましょうね。

665です。その彼女とは毎日だし、後ろから抱きついたり顔背中に埋めたりしてくるから、お化け屋敷に入る前に映像で前ふりがあって、そこでの出来事でした。このまま時間が止まればいいと願うほどうれしかった。やっぱ脈ないですか？

>>670
私のﾉﾝｹ友達もお化け屋敷は勿論、
抱き付くとか腕組むとか普通にｽｷﾝｼｯﾌﾟ激しいよ。
女の子ってそんなもんじゃない?

私も恋人以外の恋愛感情無い友達にも普通のｽｷﾝｼｯﾌﾟはするし…。
脈は無いと思ってた方が無難かな…。

旅行絶対行くよ。
１２月２４日らへんもあけとくよ。
カップルばっかだろうけどイルミネーション？
見に行こうね。
仕事忙しいのは分かるけど、何でクリスマス選んだの？
なんて聞けないけど。

究極に無愛想の癖に本当に友達思いなんだね。
頑張らなくっていいんだよ。
あたしが頑張んなきゃ。

暇だって言っただけで、わざわざ仕事休んでくれてありがとう。
いっつも立てねー！！
って言ってるとめんどくさそうに手差し出してくれてありがとう。
どうしようもない怒りをぶつけてくれてありがとう。
一緒に走ってくれてありがとう。
どんまいって言ってくれてありがとう。
あたしがいないと笑えないって言ってくれてありがとう。

出会わなければ良かったなんて思ってごめん。
本当に会えて良かった。
好きすぎて幸せなのに涙が止まんないなんて初めて。
本当、大好きだよ。

今日会いましたね。
すごい偶然で一瞬固まってしまいました。
目が合ったよね、笑ってくれたよね。
でも、声かけてくれませんでしたね。

ああ、やっぱり僕のことなんて考えてないよね
と思っていたのに、数時間経ってからメールくれて
すごく嬉しかったよ。ありがとう。
「高い買い物だね」という言葉が出るなんて
しっかりこっちを見ていたってことですよね？
少し自惚れてしまいそうです。

どうか、あのオフ会にだけは、参加しないで欲しいな。
でも、多分行くのだろうな、あなたは。あの人に請われればどこへでも。
そして、どんなことでも、言われたとおりのことを行う・・・と。
そんなに切っても切れない縁を感じる人なの？何か弱みを掴まれてる？
人生の師匠とか思っている？まさかね。今回のことだって痛いけれど良い経験
だったなんて感じているの？それはちょっとおかしいよ・・・。

私はね、むしろあなたはまず、あの先輩の呪縛から逃れることが、
今の何か行き詰まったあなたの運気を、大きく変えるきっかけになると
思うんだよ。
これ、別に特別の感情から言ってるのではない、本当にあなたのこと一人の
人間として、一女性として好きだし、その来し方、行く末に、敢えて「外側」の
人間として意見を言いたいんだよ。少し別の視点が必要なんじゃないかと
思うの。
おせっかいと言われれば、そうなのかもしれないけどさ。
でもかなり真剣に、そう思っている。

私の胸に顔をうずめて泣くあなたが可愛くて仕方なかった
いじわる言ってごめんね
反省してます
でも嬉しかった
私がいなくなる時も同じように泣いてね

この間のクラスの飲み会の時、君の好きなお酒がカシスソーダだと知れて一緒に飲めてすごく嬉しかった。
そのあと、みんなでプリ撮りに行った時もトイレに二人で行って、うちらだけプリにはうつらず一緒に喋ってたね。君がプリ嫌いだったなんて知らなかったよ。喋ってる時めっちゃ顔とか近くて腕もめっちゃ触れててすごくドキドキしてました。
あと別にＭってわけじゃないけど、頭をバチって叩かれた時も嬉しかったです。

貴女の後ろに座っていると　変になってしまいそうです。

昨日はごめん
いきなりだったから
いやって言っちゃったけどほんとは嫌じゃないから
今度会った時はい-よ！

夏休みも終わって、約２週間ぶりに会った。
ちょっと痩せたかな？
休み中に色々あったみたいだけど、もっと私に話して欲しかった。
…でも、最初の頃の私の態度があったから、しょうがないかな。
少し寂しい。

私と喋っている時は笑顔を向けてくれるけど、どこか一線をおいてる雰囲気があって、抱き付くタイミングを掴めなかった。
頭を撫でて軽く髪をくしゃくしゃしてみても反応が薄くて、距離を感じた。

…寂しい。

思いっきり抱き付きたかった。
もっと話したかった。
もっと笑顔を見たかった。

土日、部活で会えるかなぁ…。

指輪、気にいってくれたかな？センスないし、思い付きで買っちゃうから…

…って土日部活ないじゃんorz


遊ぶ約束…、向こうがバイトで忙しそうだから無理かなぁ…。

先輩！DVDありがとうございますm(__)m本当に嬉しいデス。
今日は妬くこともあったｹﾄﾞ話しかけてくれたりしたから許しましょう(笑)
早速明日見ますね(*´艸｀*)

ごめんね

ただ好きなだけなんだ

彼氏といるとこ見ると・・・
泣きそうになるよ

俺が本当に男だったら別れることは
なかったんだね


最後に・・・

幸せにしてやれなくて・・・
ごめん・・・

メールこないかな
こないよね
お勉強忙しいもんね

でもこっそり待ってるよ。

明日のイベント、一緒に行きたかったな。
でも今キミは大変な時だもんね。
遠くから応援してるよ!

今日も今頃、新しいマイナスイオンのドライヤーを使ってるのかな？私は気の利いた話ができなくて、つまらない同じ話を何回もしちゃってるよね。毎回あとで「あちゃー！またやっちゃった！」と反省してます。

愛してる。
前より会えなくて寂しいけど、頑張って我慢するから私のこと思い出してね。
本当に愛してます。

あえなくても
あなたを愛してる
暇つぶしや、社交辞令でもかまいません
あえなくても　あなたを愛してる
私くらいに、あなたを愛してる人はいない
愛してる　寂しいほど刹那にあなたを　愛してる

まだ愛してるなんて言えない。
でも好きです。
あなたがいつも幸せに笑っていてくれたらいいなと思っています。
この気持ちがもっと確実で、もっと深くなっていくように…もっと会いたいです。
また私の方からメールしなくちゃだめですか？
いつもあなたの方から返事が途切れるから、送りにくくなってます。
臆病なのは、あなただけではなくて私も同じ。
いつか、こんなふうにとまどっている日々が笑い話になりますように。

ゴメンね。でも愛してる。
貴女だけが、私の世界の全てだから。

どんなに辛い分かってる
でも 想い続けたいんだ
それが どんなに辛い事かも
君に対して どんなに酷い感情かも分かってるけど
想い続けたい
いつか 想いが届けば良いな っていうのは私の我儘だけど
せめて 卒業までは 私はどんなに苦しんでも良いから 想い続けて良いですか？
大好きです

まだあの人のこと引きずってる？

それともまだ付き合ってるの？

私あなたがあの人と付き合う前から

ずっとあなたが好きだよ。

それと、手紙ありがとう。

字、可愛くて愛しくなったよ

泣きそうだよ。切ないよ…。

休日出勤頑張れ〜
ちゃんと晩ご飯作って待ってるから早く帰って来てね
大スキだよ

先にｱﾅﾀに夢中になったのは、多分ｱﾀｼの方です。ずっと見てたもん。いつも素直にいえないけど、めっさ好き。ずっと側にいるよ。今度はいつキスできるかなー あの時そのまま押し倒してくれればよかったのに。krへ

ノンケなあなただからこんな所を見ている筈がないけれど、此処に来る度何故だかあなたのことを思い出すのです。
連絡が途絶えてしまったのは、どういうきっかけであれきっと私の想いに気付いてしまったから。
私の想いは届く筈がないと分かっていたから、友達としてでも私を好きと言ってくれたことは嬉しかったから…今も忘れません。

知らず知らずあなたを支えた、あなたが心から愛する人は、今もあなたの心の中に居ますか？
その人があなたの内を支え続けても構わない。
もう叶うことはないけれど、私はあなたの側で支えて…笑っていたかった…。

今年こそ！一緒に過ごせたらいいね。
待っててね。
必ず行くからね。

そして、あなたにキスしたい。

今日、手が触れたとき、ドキッとしました。
君は全然普通なのに、僕だけドキドキして。
「あの店よく行くよ」と君に言ってから
あそこでよく会いますね。
少しは意識してる？

まだ納得できないのは、理由がわからないから。
とても不安な毎日を過ごしています。
自分なりに期限をつけなくちゃいけないと思ってる。。
そろそろ涙も枯れてきつつあるし。

君の髪をかきあげる姿はとても素敵です。

本当はあんなこと言いたくなかった。
言いたくなかったよ、好きな人に対して『馬鹿な女』だなんて。
許してよ。何度でも謝るから。友達に戻るなんて言わないで。
君がこのスレにいるかどうかなんてわからないけど。

今度青のブラしてきてね。

肌荒れ大丈夫？
なんか悩みでもあるの？

>>684サン
すみませんが、イニシャルはＭ・Ｋでしょうか…？

なお好きー。
前よりさらに好き。
昨日はありがとう。
かき氷はさすがに冷たくて舌痛かったけど、あなたがゆっくり食べてくれてるの気付いたら堪えられたよ。
あしたはあえるかな。
あいたいな。
おやすみなさい。

せっかく集まる機会があって会えたのに話できなかった。
あんなに近くにいたのに。

どんなにがんばってもキライになんてなれなかったよ。
アナタが私のことをどんなに軽く考えていたか気づいたというのに・・・
もう、しょうがないよね。ケガが治ったら、遊びに行こうね。

昨日、夢にあなたが出てきたよ。
夏休み明けに、いつも茶髪を立ててるあなたが黒髪もしゃもしゃさせて来る夢。
その上周りに「この人なかなか告白してくれないんスよ」とか言って。
笑っちゃうよホント。。何かの暗示か！？
でも夢の中ですごく温かい気持ちになったのもホント。
告白…しろってことなのだろうか…秋は人肌恋しくなるから余計迷うよ…

会いたいけど会いたくない
話したいけど話したくない
愛されたいけど愛されたくない
惨めになるだけだから
でも自分から会いに行ってしまってる
いつも貴女の姿を探してる
もしも会えても貴女は笑ってくれない
私は笑えない

本当にごめんなさい
居なくなればいい、自分なんか

今日、初めて君の頭をよしよししました。髪がさらさらで触りごこちがすごくよかったです。しかも、もたれかかって寝てくれたし！
でも昨日おいで！って言われたとき抱きつきに行かなかったのか、まじで自己嫌悪です…。折角のチャンスだったのに。

君への想いは、あの新入生オリエンテーションからでした。
名前も知らない君に目が奪われました。同じクラスになりたいと心から願いました。そしてAとBに分かれたとき君の顔があって凄く嬉しかった。
あれからもう半年がたちました。
今は凄く仲のいいクラスメイトの一人ですね。私の気持ちを知ったら君は離れて行ってしまうのかなぁ？
半年の片思い。まだまだ続きそうです。

貴女の好きなグループのアルバム、聴いたよ
２曲名が好き

利用されてても良いって思ってた。
本当に愛しくて、純粋に力になりたいって思ってた。

でも今は違うんだ。ごめんね。
求めてしまう。
あなたの気持ちを、ぬくもりを。

だから腹がたつんだ。
私の気持ち分かってて我儘言うあなたに。
うち自身には全く興味無いあなたに…。

もう潮時だよね？

　

今日は頭をワシャワシャされた。嬉しかった！

でもなんであいつと仲良いの？なんであいつにばかり触るの？もっと君に触れたい。もっともっと…。

好きだよ。大好き。
でもお互い、彼女がいるからダメだよね。
私はね、今の彼女と別れてもいいんだ。
でも…あなたは、今の彼女がいいんだよね。
はっきり言ってたよね。恋愛対象は彼女しかいないって。
私のことは好きだけど、それは人としてだって。
でも好き！あなたのことが！
今の彼女よりも。彼女には口が裂けても言えないけど。
つらい時には電話で話を聞いてくれた。
あなたのやさしさが嬉しかった。
しばらく携帯使えないから、連絡できないけど心配しないでね。
好きだからね。ちゅっ。

あなたの気持ちの変化についていけないよ。
すごい好き好き言ってひっついてくる時期があるかと思えば・・・
急に普通の友達と同じ態度でつきあってくる時期もまる。
でも結局あなたはノンケ出身？って思いはじめるとまた好きぃって時期が。

それに一喜一憂するのつかれたよ・・・。
いつかあなたは彼氏つくっていってしまうんじゃないかって不安から逃れられない。
あなたのあたしへの気持ちを常に１００にしてあげられない、あたしが悪いの？

今つらい時期だ・・このときはあたしがラブラブ系のﾒｰﾙ送ってもその内容にはスルー。
けじめつけるにもつけらんないって。
早くあなたの気持ちがまた↑↑になりますように。

>>708
そんな寂しい言葉は、どうか言わないで。
あなたは『ここ』に居ていいんだよ。居なくちゃいけない人だから。
お互い姿も性格も知らないけれど、もしもあなたが居なくなれば、少なくとも私は寂しいよ。
詳しい事情は知らないけれど、まず自分を好きになって、好きな人に対して素直になってみて。
生きていないと、何にも巡りあう事ができないよ。

君の誕生日、後１ヶ月ちょっとだね。
去年はちゃんと誕生日の日に、プレゼント渡せて良かったよ。
でも今年はたぶん、渡せそうにない。誕生日メールも、たぶん出来ない。

私の代わりに、誕生日メールもプレゼントもしてくれる人が君には居るから。

去年のプレゼントは、600円のピアス。

今年はもっと奮発しようと思ったから、貯金してたんだけど
どうやら無駄になる見たい。

過去に散々彼女たちを傷つけてきたみたいですね。 でも私は先輩が好きです。 何で看護学校辞めてしまったんですか。先輩が辞めて１年たつけど、まだ好きです。

どうやら、恋愛よりも同族への友情を重視する人のようだね、貴女って。
まるで古い青春ドラマの男子みたく。
でもあの人は、残念ながら貴女の目を開かせてくれ、道を拓いてくれる人では
ないようだ。

このままでは貴女は、近い過去の状況に再び戻るだけで、この数年の停滞からも
抜け出せないだろう。それは浅い付き合いだった私にさえ解ること、恋愛感情
というより好感が持てる人だからこそ、あの機会に一皮剥けて欲しかった。
耳に痛い意見の方をこそ、取り入れることで…ね。

無論、これ以上無理強いはしない、さようなら。

もっと腕組んできて。私全然構わないから。

一週間近く会えないですよね。
仕事に行く気しないですよ。
帰ってきたら、たくさん話聞かしてくださいね。

>>714
昨日好きな人と遊んだんですか？
もしよろしければ、あなたか想い人の名前のほうのｲﾆｼｬﾙを教えてください。

昨日
「今紹介された男の人とメールしとんのやけどさぁ」
って言われたとき「マジですかぁ？」て返した笑顔は偽りでした
受け応えしてた私は内心焦りと泣きそうでヤバかったです。
「でもやっぱり自分から好きにならんと無理。ﾒｰﾙ返すの苦痛(笑)もう無視しよかなぁ」
て言われたときの笑顔は本気の笑顔でした
現金なやつでごめんなさい
貴女が性別の壁を越えて惚れるような人間になれるよう頑張ります

今日遊びに行こって誘ってくれたのに、はぐらかしちゃた。だって本気で言ってるのかわかんないんだもん。本気ならもう少しちゃんと誘ってよ！
ってゆうか、あいつとはどういう関係？帰りにあいつが一番の友達といるのを見つけてムスッとしちゃってさ！こっちの気持ちも少しは考えてよ。
でも、うちらは何でもないからしょうがないんだけどさ…。

本当は今日メールくれたとき、ついででもいいから
遊びに誘ってほしかった。
そうしたら、私はまた今週頑張れるのになぁ・・・
日曜日でも会えるけど、親がいるしね・・・

メールがそっけない

何だか嫌われた感じで不安になる。

メール返してないし。

あんな超短文打たれても困るから

顔文字もなしかよ

彼氏とメールしてんのかな。

彼氏が傍に居るとか

あー嫌なことばっか考えるよ

イライラする。

やつ当たりしそう

あなたは何も悪くないのに。



もう、メールしないから

私の斜め後ろに座って仕事する君。
私は君が気になって仕方ないよ。
最近お昼も違う時間だから、寂しいよ。もっと話したいな。

はぁ、、なんでそんないい加減なのかな〜。
何やってるの？
一言でいいので、毎日書いてよ。
言ってることとやってることに矛盾があるのよ。あなたは。
書けないなら、書けない理由を教えてよ。

今度会うときティッシュ二つ買って行きます！
領収書の但し書き忘れないよう気を付けますね。

今日、研究室で二人きりでしたね。内心ドキドキしながら作業してました。
話かけようかと思ったけど、なんて話していいかわかんなかったから黙ってました。
でも、あなたから話かけてくれて凄く嬉しかった。もっと仲良くなりたいな。あなたに彼氏がいても、好きでいさせて下さい。

ま〜た目の前で寝ちゃったし。
無防備すぎない？
あんたと同じ部屋にいる奴は、同じ女なのにあんたの事が好きなんだよ？
ねぇ、やっちゃうよ？あんたの友達、女抱いたことあるんだよ？

でも、無理だわ。バカみたいに好きすぎて、手も出せないからさ。
今日あんたの寝顔独り占めしてるだけで、幸せすぎてヤバい。
もう、好きって言葉じゃ足りないくらいあんたを好きなんだ。

貴女がお嫁に行くまで
私は此処にいるから

会いたいなら会いにくればいいぢゃん！！
結局夢のためだって逃げてるだけでしょ？
一生懸命あたしを好きだって証明してよ。あたしが今好きな人からあたしを取っちゃえばいいぢゃん。
一生懸命ならあたしもちゃんと答えるよ。でも、あなたは中途半端。あたしがいつ好きな人に会いにあそこに行ってるかわかってんでしょ？くれば？
女の子がだめなんぢゃない。中途半端なあなたがだめ。

うわ　あたしのことがかいてある今度会うとき　きまづいー

あなたの愛情の形は屈折してない？
気持ちはわかるけどね・・・
私はそんなこと望んでないのに・・・
本当の愛情って相手を思いやる気持ちじゃないかな
あなたは私よりも思いやり深い人だと思ってたよ
お願いだからそれを間違わないでほしい
でもね、しょうがない
あなたのこと好きだから許しちゃう

＞＞735さん
あなたは、どのスレの事を言ってるの？？

帰省中だよー
帰省中なのに考えるのはあなたのことばっかりですよ。
こんな好きになると思わなかった。
来週まで会えないね。

胸の痛みはどうですか？
病院でちゃんと調べてもらって下さい。

>>723
714です。私の好きな人はＡちゃんです。でもその日は遊んでないから違う人だと思いますよ！

今日は友達と買い物に行ってるんだよね…

行き過ぎた独占欲だってことは薄々気付いてる。
しかも、あなたと私は友達っていう関係で恋人じゃない。
あなたを拘束出来る理由なんて何もないけど…
でも、休日の予定をふと聞いてしまうと、嫉妬する。
なんで私じゃないの？って。

私とあなたを繋げるものなんて、無いにも等しいくらいだってのにね、どうしてもそう思っちゃうんだ。

ごめんね。
やっぱり好きだよ。



お揃いーって買った、あなたは青で私がピンクのブレス、どうしてる？
私はね、ストラップにしてるよ。気付いてた？


またお揃いのものを身に付けられる日が来ますように…

なんでこないの？

主婦とは切れたの？
それとも旦那とのエチーに突っ込み入れられるほどの絆があるの？
あなたは彼女とのそういう関係を知られて無いと思ってる。
だから私に平気で嘘つけるんだろうけど。
でも本当の所みんな二人の関係知ってるからさ、あんま痛い事しないでよ…。

文化祭お疲れ様でした。先輩も大変で忙しかったのにあんな態度とってしまってすみませんでした。





でもあたしだって先輩のことずっとずっと待ってたんですよ？
いつ先輩がくるかわからないから11時から閉店までずっと売り子やって、品物だって残しておいて。

楽しみにして皆にも言って。

なのに。

メールでも電話でも伝言でも、なんでも良いから行けないって一言連絡をくれれば。
そうすればあたしだっていつもみたいにふざけて、怒って、笑って許せたんです。




今日のは結構傷つきました。先輩に自分から謝りのメールが送れないのもそのせいです。

本当はあなたに会いたかった。

お友達に頼みごとをしました。
受け取って下さいね。

アバラが折れても知らないからね？

疲れてる君を癒せるだけの力は持ち合わせてないかもしれないけど

今度は、まっすぐ君を見てるから

どうか壊れないように。

毎週土曜がくると切ない
土曜は貴女に会えるかななんて

先輩の背中をみつめられるのも今度の文化祭で最後。
最近よく目があいますね。
勘違いしちゃいますよ？
あなたのような先輩をめざすので、来年も再来年も、文化祭、見に来てくださいね。
すき。

いつも昇降口前で毎朝あいさつ運動。
いつも昇降口前に立ってる先輩。
ちょっとでも見てたくて、会いたくてちょっと遅めに来て見る。
いつも制服の中にＴシャツ着てくるのは、反発だけじゃないくて
先輩に構ってほしいのもあるんだ
この前、頭居たくなったとき、誰よりも心配してくれたのは先輩だった。
その日はずっとすれ違うたびに声をかけてくれた。
毎日声かけてくれると嬉しいのになぁ…
Ｔ先輩。俺、誰よりもあんたの事好きだって、自身あるよ

ひざは大丈夫ですか？仕事中すごい痛そうだったから心配してます。
あなたと私が同じ学部なら、会計学の事について教えてもらえたのに…残念。。。
きっとあなたはここを見てないかもしんないけど、私はあなたが大好きです!!でも最近顔色が悪いから心配で仕方ないです。お仕事頑張って下さいね☆

未菜ちゃんといるとドキドキする。なんで、そんなに天然で可愛いの？笑った時に見える八重歯が好き。細くて長い指が好き。 黒髪でサラサラのロングストレートの髪も好き。
最近、学校の話が多いね。聞きたくないよ。嫉妬してしまう。
私はレズじゃなくて未菜ちゃんだから好きなんだよ。お願いだから、彼氏作らないでね。それに、
今いる好きな人も諦めて下さい。

友達の期間が長過ぎたからかな…
お互い両想いなのに素直になれないよねウチらって。
お互い強がって、照れているせいか直接好きって言えない。
メールでは素直だけど、本当はアンタと直接話し合いたい。
好きって口に出したいし、抱き締めたいし、キスしたいんだ。
今はアンタと下らない話をしている時が一番幸せだけど、もう少しお互い頑張って素直にならない？
次に逢う時は私頑張るから、アンタも素直な気持ちで接してよ。

私が行かない方がいいですか？
私が行くからだめになるんですか？

違うと言って下さい。
何も言ってくれないと何もわかりません。

私はあなたを追いつめるつもりはありません。
あなたにはあなたにわかるよう『頑張れ』と伝えるのが一番いいと思っていますから。
でも…私はもうどうすればいいかわかりません。
教えて下さい。教えてあげたい。
もうわからない。

月曜日は好き。君の後ろに座ることができるから。授業も聞かずに君の後ろ姿ばかりみています。君の後ろは居心地がよく、君が振り向いてくれるのをいつも待っています。

こないだクラスのみんなで撮った写真。ベッドの横に置いて毎日眺めてはニヤけてます。君が写ってるたった１枚の写真。
今の自分の中で一番の宝物です。次は２人だけで撮りたいな。

かずちゃん大好きー！！
今日彼氏とカラオケに行ったけど、かずちゃんのすきなミュージックアワーとかチェリーを歌うと
かずちゃんが大好きな気持ちでいっぱいになって、
あたしは何で彼氏なんているんだろって思ったよ。
かずちゃんにも彼氏できたのかな？？？
なんかヤダなぁ・・・男の子なんかにかずちゃんを盗られたくない！！
あたし、彼氏よりかずちゃんのことの方がずっとずっと大好きだよ・・・
もうどうすればいいのか分かんないよ↓↓

先生の家族が文化祭に来てた。
可愛くてまだまだ小さい女の子が二人と、背も高くて男らしくて格好いい旦那さん。
この人が学生の頃から２０年間も先生の心を独占してきたエリートの開業医。
そう思うともうなんかぐちゃぐちゃだよ私・・・。
素敵な旦那様に可愛い可愛い子ども。そこに綺麗で強い妻な先生。
完璧すぎて私のはいる隙間なんて本当にこれっぽっちもないんですね。

これ以上好きにならないように頑張ります。悲しくても辛くてもやっぱ先生は綺麗なんだもん。

ミホちゃんへ
あなたは、私の事を親友的な先輩って目でしか見てないんですか??やっぱり、まだ、彼のこと忘れられない??
もぅいいやん!!忘れなよ!!時間がかかるかもしれないけど、私がミホちゃんを幸せにするから!!お願いだから、そんな切ない顔しないで…。
ミホちゃんが悲しい時には、いつでもすぐに飛んでいくよ。ずっと一緒にいるから。
いつも頼ってくれてありがとう。すごく嬉しいよ。
でもね…あなたは気付いてないけど、彼の事を相談される時は正直しんどいし、胸もチクチク痛んでるんだよ。
ミホちゃんは、私のカムを受け入れてくれたけど、きっと…当事者になったら、態度かわっちゃうのかなぁ…同性は恋愛対象じゃないって言ってたもんね…
だから、ミホちゃんに対する想いは苦しいけど、心の中に秘めておきます。
愛してる、ミホ…。

なんで返事返してくれないの？
送ったあたしが馬鹿みたいじゃん

会った時は普通なのにね
考えたくないけど、偽善なのかと思っちゃうよ

自分が嫌な女だって分かってる。
でもココでだけは言わせて。

あなたを否定するような恋人なら、捨ててしまって
私のところへ来てほしい。
あなたの愚痴を聞くたびに
「もう別れちゃおっかな」なんて聞くたびに
私の心が揺れていることを、知っている？
言ったことはないけれど、
あの頃の気持ちは、今も変わってないよ。

この間あげた、黒ネコのピアス…実は二つあったんです。
可愛かったのと、お揃いにしたくて…なんて言ったら正直引くよね。
なんか後から変な罪悪感でてきちゃった。。
どうかバレませんように！


これじゃ付けられないよ…弱ったなぁ

君が怒られた時、庇ってあげられなくてごめんね
私が上司なのに…情けない
落ち込んでる顔見たら申し訳なさでいっぱいになったよ。。。

部屋の芳香剤、秋限定のやつ買おうかなって思ったけど…
前に君がうちに来たときの｢何使ってるの？この香り好き〜｣が頭を離れなくて
結局いつものフローラルにしちゃったよ。自分ﾃﾗｷﾓｽ
また遊びにきてくれるかな。この気持ちが恋ではありませんように

はーー。。ためいき。
いっそあの時、ふってくれればよかったのに。
なんだかもう疲れてきちゃった。
私をこんな気持ちにさせてること、わかっているのかなあ。
今まで何度泣いたでしょう。いつになったらこりるんでしょう。
ハラハラしたくない。普通の安心感がほしい。

今日は肌寒い日だった。
寒いなぁ…、と私が呟くと、後ろから抱き付いてくれた。
凄く暖かかった。
でも休み時間って短い。
もっと、ずっと、こうしていたかった。



今年は冬って季節がとても好きになりそうだよ。

枕は大丈夫でした？最近毎日メールしてたし会ってたからさみしいですよ！これって恋？秋だからさみしいだけかな？

S…
悩みなんか無いような顔して、実はすごく繊細で傷つきやすいあなた。
数ヶ月前初めてあなたの涙を見たとき、何だか私まで悲しくて…。
何かあったらいつでも聞くよ？
悲しくてどうしようもなかったら、ギュってしてあげる。
卒業したくないな。
卒業しても行くときはあたしも誘ってね??
あなたは私のためにいて、私はあなたのためにいる。
忘れないでね♪

イブキィィ 好きだぁぁぁぁぁぁ 好きだぁ好きだぁ

だいすき あいたい

>>1-767

全員の願いが叶いませんように。

呪

↑こういう哀れな人もいるのね〜。
よほどいやなことあったんだろうな。

ここ大好き。すごく癒される。
みんなが、幸せになれますように！！

768・・なんて可哀想な人。
768の心がでっかくなりますように！

某マギーの弟子を思い出した。
でっかくなっちゃった！！！



Ｔ
一時期の温度差のせいなのか、今更照れが出てきちゃっただけなんだよ…
決して嫌いになったとかではないんだ。ごめんね。
家に匿いたいくらい大好き。

あなたが演奏してるところをずっと見ていたい。ほんっとに素敵。
今日は私にｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれたね。すごく嬉しかったし、胸の高鳴りを感じた。私ったら、いつもエラそうにいろいろ言ってしまって…あなたが気を悪くしてないか心配ﾃﾞｽ↓↓
今日の集会んとき、あなたをチラチラ見てしまいました…いつも見ていたいよ…絶対言えないことだけど。
S…大好きだよ。

最近気まずい感じがする。
嫌われたのかなぁ？
仕事中なのに泣きそうになって、笑顔で接客なんて出来ないよ。

あなたを目で追って、あなたの上司にまで嫉妬してしまう自分が嫌だ。


前みたいに笑顔見せて欲しい。

もし嫌いになったなら理由を教えてよ。
そんなに冷たい目で見ないで。
愛想笑いもしなくていいよ。


私は今もあなたが大好きです。
もっと仲良くなりたいです。

好きで好きで辛くて眠れないよ。
また電話で声を聞けたら安心して眠れるのに。

「今年の誕生日は一緒にお祝いできなくてごめんね」って言われて
聞き分けよく「いいよ」って言ったけど
本当はさ、かなり落ち込んだ........。
けど、君が旅行を断って一緒に祝ってくれるのは
もっとヤダ！
だから、誕生日は元気に留守番してるよ！
気にしてくれただけですごく嬉しいし満足だからねっ

だけどさぁ......
「早く結婚しなくちゃ」とかだけは言うなー！

Ｍへ
とうとうさよならだね。
平気そうにさよならを言われて
涙も出なかったけど。
明日からのＭがいない生活を考えたら
やっと泣けてきました。
もうやり直せないけど
ずっとずっとＭの事は大好きでいたい。
大好きだよ、Ｍ。

置きっぱなしの荷物
気持ちの整理がついたら、取りに行くね。
せめて、嫌いになってくれてありがとう。
Ｍの事を嫌いにならなくて
私は良かったよ。
幸せでした。

こんな暗い話投下してごめんなさい。
このスレのみんなの幸せを
心からお祈りします。

Ｓ…。今日、何気なく頭ポンポンって撫でてくれたのすっごく嬉しかったよ♪
廊下の向こうのほうからニコニコしながら近づいてくるからドキドキだった♪
今日は「一緒にかえろ？」って言いそびれちゃったけど、
明日は一緒に帰れるといいな。
廊下であったらいっぱいはなそうね!!大好きだよ♪

ﾗｯｷｰｾﾌﾞﾝ
あなたにあいたい
話したい

775さん、よく、自分に大事ではかない事、みつけた？大好きってことばに当てはまるなら、貫いて。やり直しは何度もきく。
君のｲﾆｼｬﾙは？

>775です。

>778さん
レスありがとうございます。
でも語りだしたらスレチになるので、お気持ちだけいただきます。
少し、ガチガチだった心が解れました。
本当にありがとうございます。

>>775

貴女が私の彼女なら

私は貴女を離さない


何て、私何かに言われても
吹き出しちゃいますよねｗ

私も伝えにこの板に来ました。

たまにはメールして欲しいよ。
毎日30通だったのに
全くメールくれないじゃん。

…好きなのにモヤモヤする。

あの時みたいに

不意にキスしたら貴女は怒るのかな

それともまた
あの時の関係に戻れるのかな

期待しちゃう

私に好きな人が
出来る前に

どうか私に
メール下さい

今日のデート 楽しかった！お前が斜め後ろから 腕を組んで来た時、嫌がってたけど ほんとは本気 嬉しかったんだ。少しずつ お前との距離が縮まってくるね！

２日間、すごい幸せでした。
まるで同棲してる見たいで。
朝、君が起きたら最初に『おはよう』が言えるし、夜は、『おやすみ』が言える。

また泊まりに来てね。

今日は本当に約束はあるけど、もし無かったとしてもライブには行かなかったと思うよ。だって彼氏といちゃつく所、わざわざ見に行くわけ無いじゃん。これ以上アイツの話を私にしないで。嫉妬で自分がおかしくなりそうだよ…

今日は全然話せなかったね。帰りに「バイバイ」って言ったけど気付いてなかったみたいだし。
今日授業中にね、ふとあなたのことを思い出したら切なくなった。
明日は話せるかな??今日は嫌なこといっぱい会ったからあなたの笑顔が余計に恋しい…。
泣いてる私にクラスの皆が優しくしてくれたけど、それも嬉しいけど。
あなたがギュってしてくれたらすぐに元気になれるのにな…。

今日は楽しかった。また誘ってもいいかな？
今度は私の車に乗ってね。
土曜日、予定なかったらまた遊ぼう？
大好きだよ。

そっちは何年会わなくても友達なんだよって言ったけど、
友達面はできないってメールでさよなら言って、何ヶ月か経った。
なるべくＨＰ見ないでって言ったでしょ、見たいけどもう見てないから安心してね。

一昨日、偏頭痛のため職場を早退しました。
あなたからのメールをずっと待ってたんだけど、届かなかった。
きっとあなたに一番心配してほしかたんだと思います。
もしかしたら同情してほしかったのかも。
それほど、情けないほど今はあなたが好きです。

次の日、あなたの「もしかしたら体調崩してたの？出張だと思ってた。」という言葉に
「あ、知らなかったんだ。」と安堵する一方で
「でもメールしてほしかった。」という気持ちも…。
このところずっと私を取り巻いている物足りなさ。
「あなたが足らない」という言葉が私の頭の中をぐるぐると回っています。

昼も夜も、平日も休日も、
いつもあなたと一緒にいられたらいいのにな…。
大好きです。

何もかも不安で仕方が無い。
毎日１度でもいい、ちゃんと名前を呼んで欲しい。
他の人の名前が出る度、安心できない。
私は彼女として必要ないんじゃないかって。
私じゃ物足りないんじゃないかって。

前の彼女、まだあなたの事好きみたいだね。
私は「今はわかりあえる友達」だってあなたの言葉信じてきたよ。
その人とは、１０代の頃からの付き合いだし、
私に口出しできることじゃないんだよね。

どう考えても、私は前の彼女よりあなたを知らない。
趣味も、食べ物の好みも、将来の夢も一緒の元彼女か…
そのうち捨てられるのは、私だよね。
遊びだったら、私に何もかも捨てさせないだろうって
どこかで信じていたよ。
違うみたいだね。

こっちを見てくれないあなたに、ちゃんとこっちを見て欲しいから。
子供みたいだけど、私一生懸命なんだ。
でも、つかれてきたよ。
目も見ずに愛してるって言われても、つらいだけだよ。

２４日最後のチャンスだね。

あぁ〜あ３連休かぁ…３日もあなたに会えないなんてつまんない!!
でも、連休明けはきっとあなたから私のところに来てくれる♪
私に届け物を持ってね♪
自分で言っても良かったんだけど、あなたと話すきっかけがほしくてお願いしちゃったの。
嫌な顔しないで引き受けてくれてありがとう♪♪♪

まり、大好きだよ。
早くこの気持ちに気付いてよ。
どんなに見つめても、
「また会えるよ。」って笑って流される。
どんなに抱きしめても、
あなたは彼女の元に帰ってしまう。

あなたが大好きなビールがたくさん冷蔵庫に入ったままだよ。
あたしは吸わないのに、
灰皿はずっとテーブルに置いてあるよ。
今度はいつ部屋に来てくれるの？
ずっと、ずっと、待ってるからね。

「寂しいんだよ」って言ったとき、頭なでてくれて嬉しかった。
繋いだ手を振り払わないでくれたのも嬉しかった。

我が侭でごめんね。
大好きだよ。

最近メール素っ気なくてごめんね。
わざとじゃないんだよ。バイトとかで忙しくって。
だから凄い我儘だけど、バイト休みの日とかは何でメールくれないんだろう…とか思ってた。

あいつはね、純粋に仲の良い友達なんだよ。
でもあれね…、ちょっと意識して書いたw
ごめんね。
今まで抱き付いたりっていうの私からが多かったから、抱き付いてもらいたくって。
でも最近はあなたから寄って来てくれるから嬉しい。
あたま、もっとくしゃくしゃしていいよ。
凄く気持ち良いから…

実は…キス、またしてきてくれないかなーって思ってるんだよw
嫌だったとかは本当に無いからね！
あの時はびっくりとドキドキで忙しかったよ；
でも今度するときは、ちゃんと唇を感じたい。
私からはまだ恥ずかしいから、してきてくれたら嬉しいな。

大好きだよっ！！！











…っていう妄想orz

あーこんなこと言われたいなぁ…。
好きだよ、Ｓ。

隠し事とか裏ばっかりでごめん。あなたがそれを気に掛けてるのも知ってる。
でもね、一番大きな隠し事があなたが好きかもしれないことなんて言えないよ･･･orz

20日、頑張って美味しく作るんでどうか予定が入りませんように。

バカバカバカバカ
そわそわした時間とか、浮ついた気持ちとか。

全部無駄。
わかってる。これ自分の悪い癖だしｳﾁの勝手だってこと。

それでも今日は収まらなかった。でも言えなくて。
もう会えなくなるかもしんないじゃん。
別にそっちにしてみればどーでもいいんだろうけど。


タイトルは君へのヒント

ホントのｳﾁの日記読めたら、メールぐらいくれればいいと思う。
まぁ読まないだろうけどさ。


めんどくさい性格だよね。
だから絶対しっぽなんか出してやんね。






疲れてるんでしょ。




わかってるし。

お願いだからメールの返事ください。私から、あなたを好きな気持ちを奪わないで。
また、タクシーに乗りたいです。

どうすればあなたに愛される？
あなたが思ってる人とうちは何が違う？
うちは何が足りない？？

ぐるじぃーよーーーー！
もう電話、くれないの？

甘やかしてごめん。
庇いきれないくせに手を差し伸べてごめん。
目も合わせられなくなってごめん。

私だけはずっと味方でいられるつもりでいて
嫌いになんてなりたくなかったよなんて自分に言い訳しながら
みんなと同じように離れてくことを選んだくせに

まだ夢に見てごめん。

もう君は忘れちゃったかもしれないけど。


今となってはあれが愛だったのかすらもわかりません。
暗くてごめんなさい。たくさんの人が真っ直ぐに誰かを思っていて
それにとても勇気付けられました。

>>798
私の好きな人かどうか分からないけれど、レスさせてください。
私はホントにあなたを愛していたよ。今も愛している。
でも、もう、私からは何もできません。
私はあなたを包みたかった。癒したかった。だから、ああしたんだよ？

あなたが私を死ぬほど嫌っていることが分かってから、あなたに近づくのはやめました。
死ぬほど嫌いと言われたら、そうするしかないよね？
それでもあなたと仲良くしたいというなら、それはエゴだから。

798さんは私の好きな人じゃないかもしれないけれど、このレスが読めてうれしかったです。
もう、泣かないと決めたのに、また泣いちゃった。。。
あなたがずっと幸せであることを願っています。

798さん、束の間の夢を見させてくれて、ありがとうございました。

あなたは一度も頑張れと言わなかった。

あなたは一度もおめでとうと言わなかった。

正直な奴(笑)
むしろ嫌そうだった。
受かったら伝えようと思ってた言葉、飲み込んだよ。

だからココで…

愛してる

>>793さん
僅かですが心当たりと気掛かりがあります。
私の頭文字はＨ、相手はＮなのですが、
まだ見ていましたら、上に書いたイニシャルと同じか違うかだけをレスして頂けないでしょうか。
不快でしたらスルーしてくださって構わないです。

3日ぶりの学校。
朝はあんまり喋れなかったけど、昼休みにたくさん喋ったね。すごい楽しかった。
本当はもっと喋っていたかったけど…。

帰りはお前の名前を呼べば良かった。Kの名前を呼んだけど、好きなのはMだから。

いつかお前がこの気持ちに気付いてくれる時が来るのかな(´・ω・｀)

咲ちゃんがまだ好きです。

一回は諦めたんだよ。
前みたいにそんなに気にならなくなってしまったけど

一生
ずっと
これから先も

咲ちゃんが大好きｗ

咲ちゃんは先輩だし
考えも大人だけど

私は子供っぽい。

ごめんね。

また復縁出来る事を祈ります。

ずっと好きですｗ

前に告白した時「今まで通り普通で」って言われたけど
普通に接してくれすぎて辛い。
あのとき「それでいい」って納得したのに…
ごめん、ホントわがままだよね。

今の状態に満足しないとバチが当たりそう。


だけど辛いよ…。
近くにいると触れたくなる。
もっと話したい。
一緒にいたいよ。


今も君が好きです。むしろ前より気持ちが大きくなってる。

もう一度想いを伝えたら、今度こそ君は離れて行くかなぁ？

今の関係を壊すのは凄く恐い。

けどいつまでもこんな気持ちで友達をやって行ける自信は無い。

想いに答えてくれる可能性はゼロに近いことは分かってる。

自分の中で区切りをつけたいだけの告白は、相手に迷惑だろうってことも分かる。けど伝えたい。

曖昧な関係に逃げて、少しずつ美味しい思いをしたい自分もいる。ヘタレすぎて泣けるや。


どうしよ、辛いよ…耐えるしかないのかな？
頭がぐちゃぐちゃで、どうしたらいいのか分かんないよ。


君が好き。心の底から君が大好き。

>>799
レスありがとうございました。返信するかどうか
とても迷ったのですが、少しだけ話させて下さい。

799さんが、私の言葉に共鳴してくださったことが
とても嬉しかったです。
彼女は部活の後輩で、私達が引退した一ヶ月後に部を去りました。
それは、彼女にとって自分との信頼関係は取るに足らないものだったのだと
知らされたようで、かけたかった言葉も全部とんでしまう程ひどく打ちのめされました。
今に至るまでの三ヶ月間、決まって忘れかけた頃にそのことがふと頭を
よぎって、そのたびに漠然とした空虚に苛まれていました。

今は、久々に、胸の澱が流れた気分です。
ここに書き込みさせて頂けて、本当に良かったです。
799さん、ほかの全ての皆さん、どうか貴方たちのうちの一人でも多くの方が
幸せになれますよう。
早ければ来月にはオリオン座が昇るでしょうか。空を指差して彼女に教えた星座です。
次に見る頃には重かった思いが温かい思い出に変わっていたらきっと自分は幸せだと思えます。

長文、それから若干のスレ違い、失礼致しました。
寒い季節を迎えますので、ご自愛下さいませ。

>>805
799です。返信ありがとうございました。
805さん、前向きな方だから、きっと大丈夫だと思います。
温かい思い出に変わり、幸せだと思えるようになることでしょう。

私は今日いっぱいで、完全に好きな人への思いを断ち切る決意をしました。
今日は私にとって特別な日でした。。。

日付が変わるまでは、あなたのことを思わせてください。
日付が変わったら、思いを断ち切ります。

今、この瞬間も大好きなあなたへ。
今までありがとう！　そして、さようなら。。。

Y・Tさん
今でも愛してます。

今日は避けて終ってごめん｡あなた自身は気にも留めてないやろうけど どうしても謝りたかったで…｡直接言えるなら一番いいんやけど｡

喋るタイミングは 結構あったのにね｡
怖気付いてまったのか ただ単に好き避けしてしまうのか…｡
ただ一つ言えるのは…今のあたしじゃあかんってこと｡堂々と あなたの隣に居る自信がないことは 確か｡

ごめんね｡
明日は挨拶くらい出来るように頑張る｡笑顔で答えてくれたら嬉しいな｡

Sより

自転車の油差した方がいいんじゃないの？？音が凄いよ……
後ろにいたから急ブレーキびっくりしたわ。

謝ってくれたとき手をギュッて握られてドキドキしちゃった。
上目遣い可愛かった…♪♪

Ｍさんへ

あなたには今まで何回も約束を破られました
その度に「もう知らない！」って思ったけど
やっぱりあなたに会うと許してしまう自分がいて
私はあなたのくれる言葉を今まで支えにしてきました

でもそれも全部嘘だったんですね
今回の件で、よくわかりました
私はどうでもいい存在になってしまったんだと
私ももう我慢できません

だからもうあなたの事を諦めます
今までありがとうございました
あなたと過ごした時間は本当に幸せでした

さよなら

寒くても暖かい気持ちの中に私はいたね。
思い出すと目が滲む。君と見たあの景色は幕の閉じる合図だと予感がした。
人は誰かを思うとこんなに滑稽な姿になるのだろう。あの頃から私はいつもこんなだったね

君だけをいつもいつも待っていた。でもね、絶対に君のことを忘れないよ？それでも私は幸せでした。
　何度もつぶやいたよ。そのうち自然にやってくると信じて。
　だけどそのチャンスは与えられなかった
それでも君のことをいつもいつも待っていた。ある日盲目の中貴方に出会えました。だけど君のことは忘れないよ　あれは現実にあった幸せな夢物語。
いつもいつも君だけを追っていた。それが私の幸せでした。

811です連投すいませ
810はMちゃん宛。って入れるの忘れた。
失礼しました。

訂正↑。810じゃなくて811でしたすいません。

最近、毎日練習疲れる…。肩とか全部重いように感じるばかりだ。
でも先輩と話すと元気がでる。体は重いが精神的に休まるのも事実だ。
この前の日曜日、部の女子で遊んだ時。
あんとき、一番最初俺を除く、皆とプリクラ撮ってる途中に先輩が出てきた。
俺はドキリと心臓が一つなった。「どうしたんだろう？」
そう思いながらこちらに近づいてくるのを、ぼーっと見つめていると先輩は、俺の横にちょこんと座った。
しかも、ビッタリくっ付きながら。心臓が「ドクン」と大きく打つ。
店の中を歩いてる時も、ピッタリくっ付いて歩いてくれる。
その後も、俺も先輩もゲーセンは不慣れだから、皆ゲーセン行った時二人きりで色々店周った。
そんとき「これ以上の幸せはないと」思った。心から。
普段の先輩の笑顔も好き。時々見せるその表情･･。全部頭に焼き付いている。
その時間だけ、先輩を一人占めできたのは、嬉しすぎた。

…もうすぐこんな俺でも黒帯だけど･･。そういえば最近は先輩の胴着姿見てない。
見たいな。勉強も大事だと思うけどたまには来てよ･･。
もう一度見たいよ。一年生の時からその胴着の後姿が大好きだったんだ。
土曜日、練習来てくれるんでしょ？激励会来てくれるんだろ？
楽しみだな、土曜日。早く土曜日なんないかな。

誰よりも先輩を愛してる自身はあるよ。
Ｔ先輩、たまには練習来てな　ただでさえ人数少なくて困ってるんだから

810さんが私の好きな人だったら、今直ぐにでも電話で謝りたいです

貴女のと最後にした約束守れなくてごめんなさい。
本当は面と向かって謝りたいけど、私は貴女に顔向け出来ないよ。
あの夜、貴女の過去の話を聞いて、貴女との約束は絶対に破らないって誓った筈なのに
私も貴女を裏切った昔の友達の様に裏切ってしまった。
本当にごめんなさい。

だって今も好きなんだよ。昔みたいに戻ろうなんて、付き合う前に戻るなんて私
そんな器用なこと出来ない。
貴女は知ってるでしょ、私が鈍感で単純で馬鹿って事。
多分、貴女を愛した事忘れられないから友達に戻るなんて無理です。

私に最後まで愛してると言ってくれなかったけど、私は本当に愛してた。
そして今も変わらないよ。

愛してる。
愛してしまった。
始まりがどうであれ、貴女が健やかに過ごしていけるようにいつも願ってる。

M大丈夫？昨日も泣いとったみたいやけど…。
昨日聞いたらはぐらかされたけん心配しとうとって。
まぢお前の事好きやし一番大事やけん、耐えられんくなったらいつでもうちに言って。

うちもお前の事ばっか考えよったら苦しくてしょーがないけん。
お前はNの事が好きなのかもしれんし、彼氏もおるっちゃろ？なのにうちに抱きついたり朝話しかけたりすんなよ…。意識しないようにしとるんやから。

もうお前の考えとることが全然分からんよ。でもMの事は大好きやから。

今日は最悪だった。せっかく、微笑んだり、面白いｺﾄしてるあなたを見れたのに。
話し合いの時、あなたはずっとHちゃんと話してた。寂しかった。私があなたの近くに居なかったからいけないのだけど。でも、あなたが笑顔で話してるﾄｺをみて、なんだか無性にイライラした。出かけるから誘おうとしたけど、やっぱりダメ。
あなたの一番になりたい。でも、無理なのかなぁ？

付き合ってくれてありがとう。本当は言葉を飾る事なく好きって言いたい。
触れたいじゃなくて傍にいたい。
伝えたら私の元から去ってしまう？

ほんッとに好きだよ。
握る手、君の暖かな匂い、仕草。
一度だけでも彼女の話が出てきた時は嫉妬しちゃったけどさ
今日は長い時間目が合ったから気持ちも穏やか。

もっともっと好きです。