★…　ゲイの失恋　…★

好きな相手に告白したけど断られた。
付き合ってた彼氏に振られた。

などなど、失恋経験の傷を舐めあったり意見交換したりするスレ。
ゲイならではの体験もどしどし。

どーせ叶わない恋だからとっとと諦めたい

どーしたらいい？

次に行きゃいーやんけ！

１さんは、振られたんですか？この世界はかなり浮気も多いし、基本的には
信用もしていない！！恋人同士でのＨＩＶ感染も結構あるみたいだしね！！
お互いに付き合うには、恋人同士で１回ＨＩＶ検査を是非おすすめする！！
俺は運良く陰性です！！男同士はやっぱり長くはつずかないようだな！！
俺もそろそろ結婚考えなくてはダメだなーと最近思うようになったよ！！
俺はバイセクなんでね！！バイセクもつらいよ！！

俺はネットでメチャクチャ理想の相手見つけて、メールではかなりいい感じだったのに
何回か会って「友達でいようと思う」って言われた…orz
夢中になりすぎて空回りして撃沈。

4は
以前に「ゲイ同士でも浮気は絶対〇×〇×…！！」
と騒いでた 馬鹿だな
安心しろ、オマエはマンコにも相手にされない
もちろんオトコも頭イタイ奴は相手にしないが…
マンコが浮気しないとでも妄想してるのか？
マンコにはHIVウイルス関係ないとでも？
…とツツかれると また話をそらしながら勝手に盛り上がるんだろう
馬鹿だからな…

ttp://nw.ume-labo.com/
この小説サイトにも同性愛の話あっけど同性愛でも失恋とかって辛いんだね。

人によるだろ？
気にしない奴も長くひきづる奴もいる

６番
貴様の言うとおりだよ！！もうそのスレなくなっちまったよ！！

彼だけが男じゃないことに気付いて
竹内まりや

むこうから迫ってきて、食事を何度かして
いざ、こっちから
このまま付き合ってって言ったら断られた
(;_;)

>>11
そういう思わせぶりな態度とっておいて断られると
オレどこが悪かったんだろう？とか考えて鬱になんない？
オレも似たようなもんだから…辛い。

めちゃめちゃ愛してたのに…
浮気されたorz

憧れてて、大好きだった年上のノンケ。
格好良くて可愛かった。
私がゲイだって事も受け入れてくれた。
優しい彼。
勇気を出して初めての告白
































俺はノーマル。
お前はアブノーマルだろ
w

私はハッテンバが恋人。

アタシは右手

わたしは小指

おなにぃ見て欲しい・・・
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137646749/

オトコの子ですががんばってうｐします(´･ω･｀)
恥ずかしいけど、見にきてください。

すげぇ面倒を見てくれた年上のこと好きになりました。向こうはノンケで彼女いてますから、なかなか告白できません。
いつも迷惑ばっかりかけてるんが、絶対問題を解決してくれる彼に対する、どうしたらいいかなぁ？

↑日本語おかしくない？

ばかばっかだな

あたしは人差し指と中指と薬指が恋人よ、最近一本増えたばかりよ。。。

http://yy24.kakiko.com/test/r.i/dendevip/1139487867/

失うのが怖くて告れないアタシ

>24
禿同
コクるって決めた日が近づくにつれ言わない方がいい気がしてきた…
周りからはデキてるって言われるくらい仲良かったから…

http://216.86.151.120/videos/0/142719_c8d03_256k.wmv
http://216.86.151.120/videos/0/142783_6140f_256k.wmv
http://216.86.151.120/videos/0/142796_f6e77_256k.wmv

>>4は女をロクに知らないな。
この世界なんて信用してないと言ってるけど女なんてもっと信用ならないよ。
結婚は打算の人も多いしね。
浮気だってあんたみたい頭弱い旦那だったら結構簡単にできるよ。

やっぱやさしくしてりゃ好感もたれるもんか？相手はひとつしたなんだが・・。
イマイチよくわからん

三年も付き合ってた彼氏と別れるかも知れない。
今も大好きで悲しくて辛いけど別れたら売り専で働こうと思う。それか発展場に行って気分でも間際らして来ようかな。

向こうから告られて付き合った人と、さっきお別れしてきました。
4ヶ月間がんばったんだけどな…。
最初の頃は良かったんだけど、最近2ヶ月で向こうが怒ってばかり。
感情の起伏が激しい人だとはわかっていたんだけど、
ちょっとケンカしただけで「オマエなんて用済みだ」には参った。

多分、別れ話を言わせるためだったんだろうな…。
ホント、バカだなぁ俺。気付くの遅すぎ。

俺がウリセンで働いてたからダメだったのかな…
その人のために辞めたんだけどな…

どんなに努力しようが、片方が冷めたならしょうがないよね。
こんな辛い思いをするくらいなら、もう2度と恋愛なんてしない…orz
誰も悪くないんだから、責められるのは自分しかないよね。
今までありがとう。さよなら。

;;;;

こないだ、意を決しダメ元でコクってみたら、
「マジで〜？　俺もちょー好き！！」と物凄く軽く返答され、
動揺というか、少し萎えた。。

もう終わっちゃったけどしょうがないよな。
お前があんな酷い奴だなんて思いもしなかったよ。
もうお前の顔を見ても、ギンギンに勃起しなくなったけど、
未だにオカズにしてる俺はホント惨め臭いよな。
そのうちオカズにもしなくなって顔も忘れるんだろうけど。




顕、今まで有難うな。次はお互い性格イイ奴に生まれ変われるといいな。

5月から片想いしてきて昨日で終わったわ。
あの人の会話盗み聞きしちゃったらば｢土曜日彼女と〜〜行くんですよ｣って…。。
やっぱり彼女いたのね。そりゃそうよねあんなかっこいんだもの。
少しでも期待して些細なことで喜んだり落ち込んだりしてた自分がばかみたい。
わかってることなのに。しょせんみんなノンケよ。あの人からすればあたしの存在なんてただの同僚だったよね。
はぁ…今日から何を支えに会社に行けばいいの。。。。。さよなら

ただ書き込みだけじゃなく、自分の書いたレスに対して何かしらの
レスが欲しい方はこちらのスレへ↓

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1154444871/l50

あら！

エイズ検査一緒にしようって言ったらシカト。それきり。

>>28どうゆう状況?まるで僕の好きな彼みたいだな、僕は告白したけど彼にあまり相手にされてない…でも投げ出したら今までの自分と変わらないから、彼をもっと深く知る為に自分の為に好きでい続ける。結果はどうあれ。

ゲイの人はやっぱりすぐ別れてしまうの？

ゲイだろうが普通の男女だろうが
すぐに別れる奴もたくさんいるし
長く続く奴もいる…
ずっと一人の奴もいれば
切れ間なく相手のいる奴もいる
当たり前だろ？

長く続くｶｯﾌﾟﾙもいるよね。思いやりのない人間は長続きしないよ

好きやった同級生が、急に服装とか髪型とかオシャレなったなぁ思たら、「今度、俺の彼女紹介したるわ」て言われたorz
ほんで留年してる先輩の事好きになったら、「来年、彼女と結婚する」て言われた

…(;_;)

ｈａｒｓｈ’ｓ　ｔｒａｎｉｎｇ　ｒｏｏｍのＭａｋｏｔｏさんのホーム・ページが、今年の２月以降から更新されなくなって、
鬱状態。無気力。ずっと、憧れてＭａｋｏｔｏさんのようになりたい（体型ではなくて。）と想いながら、今まで頑張ってこれたのに・・・。
日記が見たい。最近のＭａｋｏｔｏさんの顔が見たい。見ないように我慢しても、どうしても更新されてるわけの無いﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞを見てしまう。
mixiでたくさんの人たちに出会って自分の辛い思いなんて知ることも無く、当たり前に幸せに生きてるんだろうな。
最初から、相棒さんがいたし実らない恋だと分かっていたのに、どうしてもやっぱり忘れられない。
あんなに好きになれる人は、十年に一度会えるか会えないかぐらいの人だ。
こんなに、好きになれる人なんていない。相棒さんが羨ましすぎる。
当たり前にメールは毎日のように来るんだろうし、週末は一緒に過ごすんだろうし。
自分がＭａｋｏｔｏさんの生涯の伴侶になりたかった。
明日も、鬱状態・無気力。何で、知ってしまったんだろ。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html

HARSH'S TRANIG ROOMのMAKOTOさんが好きです。どうしても、忘れられない。
mixiに飽きて、ホーム･ページが復活しますように。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html

鏡のように丸い　輪の中に君がいて　呼吸のようにあたたか　君に寄り添う
空には空の声　風には風の声　耳すまし振り返り　君を見つめる　君と寄り添う
地上で手をつなぎ　お日さまあおごう　ふりそそぐ声に　道をゆだねよう
目を閉じて夢の明かりを点そう
開いた蓮の花の　みなもと　はるか深く　約束の日に目覚めて　君に寄り添う
雨の帰るところ　川のたどるところ　遠くで呼ぶ声　君を見つける　君と寄り添う

アタシ、相手に迷惑ばかりかけてるわ。
どんなに好きでも最後は性の壁にぶち当たるのよね。
しかも超えられない。
努力でどうしようもないものは、どう超えていけばいいのかしら？

『ただ君を愛してる。』
『ただ君を愛してる。』
『ただ君を愛してる。』
ただそれだけでよかったのに　

小さな部屋に飾られている
二人の笑顔　恋愛写真

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html
ずっと、Makotoさんが好きだった。相棒さんも居るし、今頃幸せな時間を二人で過ごしてるんだろうな。
せめて、どんな『声』なのかぐらい知りたかった。有名人に例えると誰に似てるんだろう。
Makotoさんの意思の強さが好き。本当に努力家だなぁ。
顔から内面からのカッコ良さが滲み出てる。自分はMakotoさんを想いながら生きていきたい。ああなりたい。（夢の夢だけど）
自分は、断じてMakotoさんの体に惚れたんじゃない。失礼な言い方だけど、体には興味が本当に無い。
もし、人生の伴侶だったら休日の朝とか一緒に土手とかをジョギングしたりしたかったな。
プロフィールに�W温厚”と書かれてて上手く言えないけど、この言葉にすごく惚れた。

>>47
あなたの文章を読んでいたら、昔尊敬していた先生が進路選択の前に言っていた言葉を思い出したわ。
『城門を前にして門番にひざまつく君たち。どうして城壁を打ち壊し、颯爽と世界に飛び出そうとしないのか？』
入試の城壁は力ずくで突破したけれど、性の壁を打ち壊す方法なんてあるのかしらね？

>>50
素直に解釈したらレイプしろってことかしら…

>>51
あんたバカね。

harsh's traning roomのＭａｋｏｔｏさん（http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html）って、自分にとって世の中でやっぱり
一番好きな人だけど、弱い者に対して目を向けない所があるというか（筋肉が全て。外見だけが全てみたいな視線を持った心の持ち主かもしれないけど。思いやりが無い。あと辛口。）
だけど、屋良朝友さんは職業柄すごい優しい人でカッコイイ生き方をしてる人だなと思った。
初めて、Ｍａｋｏｔｏさんを超えそうな人を見つけた。http://www.a-yara.com/

>>47

障害物はアナタに教えるべきことを教えるまでは消えない。
そして目標唯一の障害は、あなた自身の心の中にある壁である。

昔読んだ格言だけど、参考にするといいわよ。

いい年した男が失恋（しかも相手は男）でネチネチするなんてほんと情けない。
女だって、一晩泣いたら翌日には立ち直るって言うのにさ。
少女マンガの主人公にでもなっているつもりかな、悲劇のヒロインもどきにさ。
本当にキモい、ゲロ吐きそう。

本当に人を好きになれば分かるよ・・・。
一生、そんな想いを出来ない可哀相な人もいるかもしれないけど。

飯食って寝ろッ
忘れっから。

10月27日、失恋しました

テス

自分本位なのが恋
相手本位なのが愛

3月にフラれてからもうかなり経ったなー
他の奴とも付き合ったけど
やっぱ忘れらんNEEEEEE

がんばんな。

彼の浮気をふとしたことでさっき知った
もともとハッテン場で仲良くなった間柄なんだからそんなもんだとは思うんだが
やっぱりショックはショックだ

畜生

友達としてしか見れないから、恋愛の対象じゃないって言われたわ

普段は2ちゃんねるには書き込みとかあまりしないけど、ちょっと語らせてもらいます。

僕は田舎に住んでいる20代なんだけど、そのせいもあってなかなか｢コッチの人｣と出会う機会が少ないんだ。
まぁ自分から行動していかないっていうのもあるんだけど。ｗ
そんな時にとある掲示板である人と出会ったんだけど、これがもう僕のストライクゾーンだったんだよ。
出会う前から｢相方がいる｣っていうのは知っていて、その上で身体の関係は数回あったんだけど、何度か会うごとに好きになってしまったんだ。
｢相方がいるから｣っていう壁があるからダメだとわかっているんだけど、やっぱり抑えられないよ。苦しいね。
向こうにはハッキリとこの気持ちは伝えたワケじゃないんだけど、なんとなく僕の態度で悟られてるかもしれないなぁ。
そのせいか最近携帯にメールをしても返事が来ないワケですよ。仕事上連絡が取れないっていうのもあるんだけど、嫌われてしまったのかな…。めちゃくちゃつらいよ…。orz

>>67
田舎で見つけるんだよ！
ぜったいそのほうがいい！

あげ

>>67
まだ藻前は本当の恋を知っていないんだろう。
まだ本当の理想の人は藻前の前には現れていないんだろう。
今はつらいだろうが早くその人のことは忘れて新しい恋を探すことだね。

昨日完璧に失恋しました。相手は後輩で去年の五月に告白済み。さんざん好きなら好きで良いとか振れないとか言っといて昨日は彼女と一緒だったらしい。やってらんね。

ｹﾞイって報われない運命なのよね

今朝、完全に失恋しました。
突然前触れも無く、メルアドも変えられた…

頭きたので、本名と性癖をネットで流しまくってます。
あとは、某SNSで集めた無修正の写真と顔写真を、ネットで流してます。

それくらいしないとねぇ…
やってらんないよ…

youtubeで、Makotoさんのアップロードお願いします。動画でMakotoさんが見たい。
１年ぶりに「球根の詩」が更新された。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html
今頃、mixiではどんな日記書いてるんだろう。
相変わらず、日記のﾀｲﾄﾙは親父ギャグなのかな。。。

今日は、今までの我慢してた気持ちが爆発したかのようにいろんな掲示板に、
Ｍａｋｏｔｏさんへの想いを書いてしまった。あれだけ、書くまいと思っていたのに。
ホーム･ページも見まいと決めてたのに。。。
Ｍａｋｏｔｏさんが見てたら、本当にゴメンナサイ。ﾈｯﾄ恋愛ってなかなか抜け出せない。
なかなか、鬱状態から打破できない。やらなきゃいけないことが、山ほどあるのに。
Ｍａｋｏｔｏさんが、いつもウザイぐらいに傍にいてくれたら頑張れるんだろうな・・・。
もう、書き込みはしません。Ｍａｋｏｔｏさんのことは、いつ忘れる事ができるだろうか・・・。

『傾いた心ひとつ　もっている　どうしてもなおらない　あいしてる　ほうんとうにあいしてる　どうしても　なおらない
あいがあればなんでもゆるされる。そんなことはありません。残念でした。

遠くには　よろこびが見えている　どうしても　そこへ行きたい　近くには　かなしみが横たわる　どうしても　またいで行く

あいがあればなんでも超えられる。それは本当のことです。正解でした。

あいがあればブラインドじゃいられない　目を開けばもっとすてきな気持ちなのに。』
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html

>>73
そんなことしても失ったものは取り戻せませんよ

>>75
あんたいい加減にしてくれない？

ホーム・ページのコンテンツが削除されたり更新されなくなって、虚無感でいっぱい・・・。
Ｍａｋｏｔｏさんのことを目標に(体とかではなくて）、頑張ってきたのに。
Ｍａｋｏｔｏさんのホーム・ページが自分を元気にさせてくれたのに。
現在、それを失って何もやる気が出ない。やらなきゃいけない事がいっぱいあるのに。
気が抜けた。お願いだから、ホーム・ページを復活して欲しい。
今は、mixiに行ってしまってもう、駄目か。名前は、『Ｍａｋｏｔｏ』のままかな？世田谷在住で、横浜出身で？４７歳だっけ？
本当に、かっこいい４０代だね。
昨日は、本命のバレンタインのチョコレートを女性から、いっぱい貰ったんだろうな。心配。。。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html

【過去の、ホーム・ページが頻繁に更新されてた頃の画像。最近のＭａｋｏｔｏさんの顔がすごく見たい。】
http://web.archive.org/web/*/http:/www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/hg4.html
http://web.archive.org/web/*/http:/www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/hg3.html
http://web.archive.org/web/*/http:/www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/hg2.html
http://web.archive.org/web/*/http:/www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/hg1.html
http://web.archive.org/web/*/http:/www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/hg.html
http://web.archive.org/web/*/http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/tra.html
http://web.archive.org/web/*/http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/prf.html
http://photos.yahoo.co.jp/ph/harshmakoto/lst?.dir=/&.view=t&.src=ph&.done=

>>73
あなたのそういう性格が嫌いだったんじゃないの。

失恋の悩みはココでいいですか？

>>80
とりあえずなんか書いておけば？

７９に同意
怖くなって逃げられたってとこじゃない？

harsh's traning roomのＭａｋｏｔｏさんへ

Ｍａｋｏｔｏさんは、過去に自分がされたことを
今（もしかしたらホムペを作った頃から）、他の人間に対してしている。
その事に、あなたは気付いてない。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/dream.html

【過去に書いたＭａｋｏｔｏさんの詩↓】
いつもの
奴からのメール
でも内容が違った
別れのメール
何も聞いてない
涙があふれた
誰もいないオフィス
鼓動が聞こえる
吐き気をもよおすほど
兆候はあった？
沈黙の不満
沈黙の訴え
奴のやり方
「片方が好きだと思うほど
同じように好きではないことを
わかって欲しい」
そんなような文字が
並んでいた
簡単に終止符がうてる距離
メールだけで別れられる距離
終わった
６ヶ月の
夢
残った６ヶ月分の
思い出

　

いい恋愛もしたけど、それだけつらい失恋もしたよ。でも今となったらそれもいい思い出だよ。
http://blog.so-net.ne.jp/kenkurix/

あの頃の俺たちは、何も知らなくて、何もかもがなんだか怖くて、あと一歩の勇気がなくて。
時間切れで、離れた。
あいつを失う以上に怖いことなんてなかったはずなのに。
今頃あいつは、故郷の町で、きっと結婚してきっと優しいお父さんになっていることだろう。
「結婚できなくていいから子供がほしい。」なんて、不倫にはまったＯＬみたいなせりふを
言うような子供好きの君だから。
そんな君だから、俺は君の前から逃げた。
中学の頃病院の待合室で、たくさんいた妊婦さんの腹を見てなんだか急に気分が悪くなって
トイレに駆け込んで吐いた。そんな俺だから、とても、君のそばには居られなくて。
今さらどうしたいわけでもない。時間は戻ることがないってこともわかってる。
ただ、いま君が幸せならそれでいい。それでいい。
ものすごい奇麗事だけど、嘘なんだけど、これが俺の本心だってことにしておいてくれ。

みんなすまん。今日の俺はどうかしてる。

2ｃｈなんて見てないだろうけど、harsh's traning roomのMakotoさん、さようなら。
ずっと夢だったけど、頑張って忘れます。
ジムにお仕事に、体に気をつけて頑張ってください。

>>73
その性格じゃ逃げられて当然だわ。
79や82に同意しちゃう
あなたの性格に問題ありなのでは？

>>73
いくら、フラれてムカついたからって、それはしちゃいけない事だよ…。自分は失恋どころか、恋愛事態忘れそうな今日この頃…。

入学してからずっと好きだったけど、こないだの部活の打ち上げの後に彼女がいるって知ってしまいすごく悲しかった。
その人はかっこよかったから、彼女いるんだろうなぁと思ったりしたけどちょっとの可能性を信じて今までずっと想ってきた。
でも本当に彼女いるって知った瞬間、体に何か重いものが乗っかった気分になった。
２日ほど経った今でも思い出すと涙が出そうになる。
忘れようとしても、すぐになんて忘れられない。

彼氏に逃げられました。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html
mixiにいってから、全く更新されなくなってしまったホーム・ページ。
もう、見るのを辞めようと思っても、つい見てしまう。
どうしても、忘れられない。
去年、mixiのメッセージで告白メール送ったらフラれたけど、やっぱり忘れられない。
mixiでは、今どんな日記を書いてるんだろう。最近のＭａｋｏｔｏさんの顔や
日記が見たい。
１０年に会えるか会えないかぐらいの、自分にとって好きになれた人だった。
それが、ネット恋愛になるなんて。
いつになったら、ホーム・ページに画像（Ｇ）と日記（Ｄ）が復活してくれるんだろうか。
毎日、更新されないホムペを見終わった後、自己嫌悪に陥ってもまた見てしまう。
やらなきゃいけないことが、いっぱいあるのにＭａｋｏｔｏさんのホーム・ページが
更新されなくなってから、鬱状態。恋鬱になってしまった。他にも鬱になる要因はあるんだけど。
（母が車に撥ねられたり、父が脳内出血で１級の障害者になったり、自分が最後の挑戦で夜間の学校に飛び込んだけど、挫折したり。
やっと、念願の仕事に就けると思ったら解雇されたり、自分が統合失調症になりつつあると心療内科で言われたり・・・。）
Ｍａｋｏｔｏさんのホーム・ページが、唯一自分に活力を湧かせてくれた。
更新されなくなって、半年以上何もできないでいる。準備したいことがいっぱいあったのに。
あと、２週間後で背水の陣の思いで、また懲りずに夜間の学校に行く。
この精神状態じゃ、絶対ダメだ。
ホムペに書かれた日記やＭａｋｏｔｏさんの姿、自分が決して行くような場所ではない
都内の風景。これらのものが、このホーム・ページが自分を魅了させた。夢中にさせてしまった。
もう、後に戻れない。
mixiやってて、あしあとつけてもいい人がいたら、Ｍａｋｏｔｏさんの様子を教えてほしい。
最近の日記とか。マイミクシィも、たくさんいるんだろうな。
懲りずに、毎日これからもＭａｋｏｔｏさんのﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞを「harsh's traning room」をチェックします。
更新してるかどうか。ギャラリーや日記が復活してるかどうか。

はぁ〜まだ失恋してないけど、彼氏のいるゲイを好きになっちゃった。
どうしよう…。
はやく別れてくれないかななんて思う自分がにくい。

>>92

お前の為に、あいつとは別れたよ


















この可能性も考えてるでしょ

新木場って色んな人がいてそれぞれが許容し合っているのがいいの
コスプレ、露出、老若男女なんでもアリの世界
この間なんて、ノンケエロ夫婦と自縛露出ゲイ？とかが明るいトコで
絡んでいて、我ながら驚いたわ〜
ガテン装束くらいで狭量なこと言ってるのはまだまだねえ
ヨゴレ好きもいるし、キレイ好きもいる。　複数好きもいれば、しっぽり組もいる。
好みのウルサイ人は、セグメンテーションの完全に進んだ室内系に行けば
いいのよ。

7 ：薔薇と百合の名無しさん ：2006/07/22(土) 01:23:51 ID:6aerSKUR0
けっこう前なんだけど全裸でケツワレ頭からかぶって布で顔隠して
鼻の穴にラッシュ染み込ませたティッシュ詰め込んで
チンポひもできつく縛って勃起させたままうろうろしてたのがいたわ。
けっこうイイカラダしてて色黒だからすぐひとが寄って来て取り囲まれるの。
ギャラリーに見られながらチンポにオイル塗りたくって
亀頭をこねくりまわされるとオンナみたいなよがり声あげるのよ。
夜だからペンライトでチンポを照らす照明係をギャラリーのひとりが担当するのｗ
彼にはそれ以前にとある発展場で何回か見ててあたしも責めてあげたりしたけどね。
体もいいし普段は男っぽいのにあんな変態行為するのがよかったわ。
彼いまも新木場に出没してるのかしら。だとしたらけっこう有名なはずなんだけど。

108 ：薔薇と百合の名無しさん ：2006/07/22(土) 02:05:27 ID:F67Jmi7P0
>>105
＞この間なんて、ノンケエロ夫婦と自縛露出ゲイ？とかが明るいトコで
絡んでいて、我ながら驚いたわ〜
詳しく！！

109 ：薔薇と百合の名無しさん ：2006/07/22(土) 02:43:22 ID:R2Sz3xEr0
最初南の方から、中年の夫婦が歩いてきたから、
「あー、散歩ね」と思って避けてたの。
彼らが来る前に、全裸で亀甲縛りしてチンコおったてて
歩いてる完全変態がいたんだけど、
ちょっとたって北に歩いていくと、運河沿いの緑地で
その夫婦と変態＋もう一人が、絡んでたの
「ふーん、変態行為好きな夫婦なんだ」
とその時は思ったけど、もしかしたら女装かニューハーフ
だったのかもしれないわね。だけど、遠目にはリアルマンコ
に見えたわ。まあ、あんま興味ないから良く見なかった
だけだけど。
その後、脇を通ったら、行為は終わったみたいで、皆で
仲睦まじく談笑されてたわ。　勿論亀甲変態はそのまんまの
格好だったわ。
やっぱここってちょっとディープだわね。　でもここの通行人は
皆さん平然とされてましたわ。　まあこんなのはデフォールトかも。

110 ：薔薇と百合の名無しさん ：2006/07/22(土) 11:51:10 ID:KXJ/jW3a0
>>107
>全裸でケツワレ頭からかぶって布で顔隠して
アタシもかなり前だけど、昼間に同じような人見かけたわ。
確かにいいカラダだった。
数人に囲まれてヒーヒー言ってたんで、アタシも参加したの。
一人が乳首を担当、アタシはチンポを担当したわ。
大量に射精したわね。
フィニッシュの後も、アタシが帰り支度してる彼のそばにいたら、
「もう終わりだから」とか言って、冷静な風情で去っていったわ。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/index2.html

harsh's traning roomのＭａｋｏｔｏさんへ

Ｍａｋｏｔｏさんのホーム・ページは、自分にとって勇気を与えてくれるものでした。
Ｍａｋｏｔｏさんに憧れて、苦手な世界にも飛び込ませてくれました。
日記や画像（Ｍａｋｏｔｏさんの顔や姿、自分の行かないような風景）を見て、
元気になれました。
今週から、自分にとってかなり過酷な日々が始まります。
今、尋常じゃないくらいの不安や緊張でいっぱいです。
Ｍａｋｏｔｏさんが恋人だったら、許されるのならＭａｋｏｔｏさんの
胸に凭れていたいです。
何のために自分はそこに行かなければいけないのか、分からなくなっちゃってます。
許されるのなら、Ｍａｋｏｔｏさんのためだけに自分は、これからを歩き続けたかったです。
Ｍａｋｏｔｏさんのホーム・ページが活発に更新してた頃は、Ｍａｋｏｔｏさんから
活力をもらえて、余計な事を考えずに突っ走れたのに・・・。
このまま、Ｍａｋｏｔｏさんのホーム・ページがフェイドアウトしていくのは、寂しいです。
やっぱり辛くなっとき、これからも更新されてるはずもないホーム・ページを見てしまうかもしれません。自分には、Ｍａｋｏｔｏさんの力が必要です。意思の弱い奴です。

「明日」
“言葉をひとつ吐く度に僕が僕じゃなくなってく　立ち止まる度に離れてゆく
何ひとつ変わらないのに小さな自分がここにいるのに幻だけが歩いている
知らずに選んでた前へと進むレールがずっと遠くまで続いてる
周りのスピードに駆け足して怯えた瞳で見渡せば　ただ君だけが温かく僕を見ていた
ごめんね　これからは君に逢えなくなるんだ何にも知らない振りしてこの濁った空を飛んでゆくよ
ここから離れるのが本当は怖かった逃げ出してしまおうかと思ってた
お前はきっと強いから支えがなくても大丈夫誰かが言った言葉が胸を刺した
迷わず君の胸に凭れて涙が涸れるまで泣きたい何の為に僕は行くのだろうか
出来るなら君の為だけに歩き続けたかった
ごめんね　これからは僕は汚れてしまうよ　すべてを閉じ込めたまま星の見えない国を走り続ける
ごめんね　これからは君に逢えなくなるんだ何にも知らないふりしてこの濁った空を飛んでゆくよ
もう聴こえない　聴こえない　聴こえない　通り過ぎた君の声は　もう聴こえない”

Ｍａｋｏｔｏさんのホムペは、ゲイの個人ホムペで１番良いといわれるぐらいのものにして欲しかったです。作り続けて欲しかったです。この人のような↓。
http://www.petergabriel.com/
やっぱり、さよならは言えません。これからも、ホーム・ページを見させてもらいます。ごめんなさい。
どうか、Ｍａｋｏｔｏさんが見てくれますように。更新してくれますように。最近のＭａｋｏｔｏさんの顔が、すごく見たいです。日記も読みたいです。
元気だといいけど。

http://web.archive.org/web/20060110135053/http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/prf.html

今日、harsh's training roomのＭａｋｏｔｏさんのホムペのプロフィールに、名前まで削除されてしまったというのは、どういう意味なんだろう。。（他にも、Birth: 8.15　BloodType: O　Hometown: Yokohma.City　Interest: Training
　Favorite　type:mustache.short hair.SG
Hate type:slender.long hairとかも削除されてる。）
もしかしたら、「Ｍａｋｏｔｏ」という名前はweb nameだったの？ショック。
どんどん、いろんなものがホムペから削除されていく。どうしたんだろう。やっぱり、このままフェイドアウト？イヤだな、そんなの。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/

彼氏の元彼に彼を奪われた。

100だったら幸せになる

2ヶ月前…泣きそうな思いで『好きだよ…困らせたくないから…返事はいらないから』って…変な告白した

『気付いてたよ…いつ言うんだろうって思ってた』って言われた…でも好きってｺﾄに対する返事はやっぱくれなかったんだよね…

中途半端な告白の仕方したｵﾚが悪いんだけど…やっぱｵﾚはふられたんだよなー…

なんか今でも普通に遊びとか誘ってくれるし…なんか勘違いかもしれないけど…良い雰囲気になったりする…

やっぱもう一回告白して…ｽﾞﾊﾞｯと切られないと駄目なんかな…

この2ヶ月…気が狂いそうだよ…本当…潰れそう…

無理矢理連絡を断つとかすればいいのかもしれないけど…訳あって週1〜2で必ず会うんだよね…嬉しいけど…辛いかも…

しつれんってれんあいしないとできないのよ。。。

お聞きしたいんですけど「漢」にほれると「男」にほれるって一緒の方ってどれくらいいます？
または一括りに男性が好きになる。という方は？

>>103の中で、漢と男はどう違うのかの説明から始めていただけると嬉しいわ。
それと、この話題が「ゲイの失恋」と言うスレタイにどう繋がるのかも、ね。

彼氏の元彼に彼氏を奪われそうになって、さんざん抗ったら二人とも振られたよ。orz

自分はバカなことをしてしまった…
ダチにコクられたけどタイプじゃないから振ってしまった
けど、心身ともに弱って人恋しいときにタイプの人を想うのではなく
そのダチを想ってしまった
そのダチに会いたい、声が聞きたいと思ってしまいその人が好きだってわかってしまった…

けど時すでに遅しそのダチはその当日掲示板で知り合った人と初対面デート…

そっから連絡が全然つかず翌日の今日になってもまだ連絡がとれない

こんなことならあのとき振るんじゃなかった…
今はそのダチが好きです…
ホントなんてバカなんだろう…

タイプじゃないから振ったんでしょ？

58 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2007/06/05(火) 16:12:03 ID:PVDysbJO
暇なんで、顔面晒してみる
http://imepita.jp/20070604/812790
ちなみに、某有名私立高校在席で、成績優秀
部活は、バドミントン
趣味は、ファミスタオンラインです

貢がされてただけだった、騙されてるのに気づかないなんて馬鹿だ。

長文チラ裏すまん。

ちょい前に同棲してる彼氏と喧嘩したんだ。
きっかけは本当些細な事だった。
怒ったのは俺だし、最初は本当ムカついて、あいつに冷たくした。
正直、あいつは自分の事が本当に好きだって自信もあったんだ。
だからら作ってくれるご飯も食べず外食したり、仕事の後は友達の家に泊まって帰らなかったり、泣いても見て見ぬ振りしたり。
今思えば、最低なやつだよな。本当。
それでも、あいつは家事全部ちゃんとやってくれて。猫の世話もしてくれて。
大学生だったから朝から学校あるのに、早起きして弁当も作ってくれてた。

許してあげたかったんだ、本当は。
でも気付いた頃には意地張り過ぎて、どうやって許したら良いか分かんなくなっちまった。
あいつも俺に少し怯えてるのか、会話(俺は無視してたが)も少なくなってたし。
意地に意地を重ねてくうちに、距離はどんどん遠くなって。

あいつ置き手紙残して出てっちまった。
こんな酷い事した俺に｢ありがとう｣とか書いてやがってさ。
手紙、泣きながら書いたみたいで涙の跡があってさ。

あいつが出て行った日、仕事中にあいつから着信があったんだ。無視したんだけど、出て引き止めれば良かった。
ごめんって一言言えば良かった。・・って、それが言えないから電話にも出れなかったんだけど。

こんな事になってからじゃないと気付けないなんてな。
あいつの大事さに気付いたくせに、今電話かけるのも意地張って出来ない俺。ちくしょう。

１０代で家事全般やってくれて俺に尽くしてくれる子なんて、もう二度と出会えないだろうな・・

>>110
ほんと最低だな
最後の視点が「１０代で家事全般やってくれて俺に尽くしてくれる子」か

>>110
お前なんかどうにでもなれや、ボケ！

【緊急指令ヽ（｀Д´）ノ　立ち上がれ日本国民！】
＜第四次世界クリック戦争勃発＞
本日最終日、強敵ハンガリーと最終決戦！！神風をおこせ！
只今キ○ガイ的な追い上げ中ー(； ・`д・´)　ｽｹﾞｰｶﾗ、ﾐﾆｺｲ!

本スレはVIP板に行って"クリック"で検索してくれ〜（URL規制なのでスマン）

>>111-112
そうだよな、本当最低だよな。
歳と共にプライドだけ高くなって・・
柄にもなく真面目に落ち込む。こんな気持ち久々だ。
今まではあいつが居たから話相手にも困らなかった、淋しさとかも忘れてた。
一人だとベッドもこんなに広くて冷たいんだっけな。
パソコンのキーボード叩く音もこんなに響いたっけ。
何かすげー胸の奥が痛い、でも、あいつが泣いてる時もきっとこんな風に痛かったんだよな。

廊下歩く音するたびに、あいつかもってドキドキする。
馬鹿だな、本当に。

>>114 しあわせってさ…。カッターシャツの上から
３番目の“ボタン”みたいな物でさ…。ある時は、
当たり前のように思うん
だけど、何かで取れてしまうと不自然で不細工で気になってどうしようもないよね…。人間って愚かだから失って初めて気付く事って多々あると思う…。
貴方だけじゃないわ。

今からでも遅くない…。
正直に今の自分の胸中、
反省の言葉素直に彼に話しなよ…。彼が愛しいんでしょ？プライドもすっとこどっこいもないよ。
「今度は、大事にする」
ってちゃんと言ってやりな
彼、また泣くかもね…♪

仕事で疲れてるはずなのに、酒も飲んでんのに眠れない。
しかも、何か臭いと思ったら猫のトイレ。
片付けようとしたら引っ掻かれちまった。
あいつが来るまでは俺になついたてのにな、お前。

>>115
あいつが居ると本当に幸せだった。
家に帰るとお帰りって迎えてくれて、嬉しそうな顔見ると俺まで嬉しかったんだ。
幸せだってちゃんと実感してたのに、それを自分から手放すなんてな。

あいつは許してくれるのかな？
・・正直怖い、意地張ってる方が楽だ。
でもそれじゃあ、あいつは戻って来ないんだよな。
分かってるけど、分かりたくない・・
あいつが泣きながらでも戻って来てくれたら良いのに、なんて少しでも考える俺はずるいな。

あいつが居なくなって、素の自分がよく見える。
だからといって、どうしようもないけど。

>>116
なんか卑怯だよね。情けない。結局彼が自分から帰って来ちゃったら謝らないって事？それ自己中すぎじゃね？
意地張るのも解るけど大事な人ならちゃんと自分から言うべきだと思う。素直になる事は大事な事と思うよ！！

何が大切かわかったんなら意地張る必要ない。
意地張るって、結局はその人より自分の事を一番に考えてるんだよ。
いい大人なら、こんなとこに書き込まないで、さっさと電話かけて［直接謝れ］！！

http://mbga.jp/AFmbb.udyw4c38d7/

>>116
俺も同じ経験あり。
その後、意地もプライドも捨てて、一年半くらい相手の為に尽くしたが相手の気持ちは戻らなかった。
結局三年付き合って別れたよ。
次からは同じ失敗しないようにしよう。
かっこ悪すぎるね。頭悪すぎだったな。

良い話…新しい感動系フラッシュの誕生ね！

もうあの人の事は忘れなきゃ前に進めないよ…

「ごめんなさい。何もかもが上手くいかないの」って女は楽に言えるわよね。
でもあたしだって心の中で絶叫してたわ。
「ごめんなさい、あたしが悪かったわ。悪い所は直すから別れないで」て。
でもあの人は浮気してたのよ、酷いわ。
あたしは女より尽してたしあの人一筋でここまでがんばれたの。
それには感謝するわ。
でも大学生や店子と関係を持つなんて…酷いわ。
だんだん誰も信用できなくて今は疑心暗鬼の状態。
何年も続くカップルが羨ましいわ、マジで。レクチャーしてほしいくらいよ。

毎回長文チラ裏すまん。

今日あいつの面影無くすように部屋を掃除したんだ。
そしたら、部屋の隅っこに銀紙が落ちててさ。
すぐに分かったよ、それはあいつが俺の誕生日を祝ってくれた時のやつだって。

誕生日、部屋中飾り付けして祝ってくれたっけな。
嬉しくて抱き寄せたら、○○(俺の名前)はそのまま変わんないでって言ってくれたよな。
あの時、こいつとずっと一緒に居たいって本気で思ったのにな。
あれからわずか数ヵ月で、お前が居なくなるなんて。
あいつは変わらない俺の代わりに、変わってくれてたんだよな。
住む場所も、バイトも、生活リズムも本当は苦手な家事も。
・・部屋片付けるのは、またにした。
まだ、あいつの温もりを無くすなんて出来そうにない。

>>117-118
卑怯で情けないって、自分本位だって分かってる。
でも、意地やプライドを捨てるのは俺が俺じゃなくなる気がして怖いんだ。
幼稚なのも分かる、自分でも腹が立つけど、どうしようないんだ。

・・あいつに非通知で電話かけた、けど出なくてさ。
でもどっか安心したんだ、出てくれてもなんて声かければ良いか分かんなかったし。
・・もう少し、あと少しの意地やプライド捨てる勇気がでるまでは、中途半端に動くのは逆にダメになる気がした。
心配してくれてんのに、こんな奴ですまん。

>>120
そうか・・気持ちは、相手が決めちまったらどうしようもないもんな。
でも意地やプライドを捨ててやりちぎったんだろ。
後悔はずっと少ないはずだよ。何もしなかったより、このまんまの俺なんかよりな。
次はきっと素敵な恋になるよ。頑張れ。
・・って俺が言っても、説得力皆無だな。すまん。

>>123
尽くしすぎて相手の慢心を誘ったんじゃないかしら
浮気しても許してくれるだろうって

毎日あの人からの連絡を待ってる。あたしなんなのよ。
しっかりしたいんだけどそれが出来たら苦労しないわ。

ノンケのT君、アンタはいい男だったわ。
こんな我が儘で高慢なアタシに愛想も尽かさず一緒にいてくれた。

親が借金で大変なのにアタシの誕生日には焼肉を奢ってくれたわね。
体調が悪いといえば病院まで車をかっ飛ばしてくれた。

女の子が好きなアンタに無理な要求ばかりして困らせたけど、
アナタは答えてくれたわ、その優しさで・・・。
こんなオカマに組み敷かれるのはさぞかし気持ち悪かったでしょうに。

でも最近はお互いに限界よね。
「お前が女だったら絶対に付き合ってた」って言葉で救われたわ。
来世でまた出逢えたら、今度こそは手を繋いで歩きましょうね。

>123
長く続くにはある程度のユルさが必要
愛情と拘束は違うんじゃないか
見返りを求めて尽すのも違う
尽している自分が楽しいのであって
相手が喜んでくれるから尽すのは重い
この事に気が付いたら長く続くかも。

何度もチラ裏すまん、スレチなのは分かるがレスくれた奴の為にも報告させてくれ。

昨日から仕事で徹夜で。
家に帰ったのは朝方だったんだが、ドア開けたらあいつの懐かしい靴が玄関に転がってたんだ。
仕事の疲れも忘れて家に上がったら、あいつ帰ってきててさ。
おかえりって、懐かしい声で言ってくれて。
中途半端に片付けた残骸を、一人片付けててくれてた。
嬉しかったよ、やっぱ好きだって思った。
でも、このスレであんだけ謝らなきゃってぼやいた癖に、また無視しちまった。
本当最低だ、もう今度こそ完全に終わりだって思った、でもあいつも家空けてる間に色々考えたみたいで、無視しないで話しよって言ってくれた。
ずっと話かけて謝るあいつ見てたら、俺も素直にごめんって言えた。
俺の腕ん中で泣いてるあいつ見たら、もう泣かせたくないって思った。
またケンカする事もあるかもしんないけどさ、二人で頑張って行こうって思ったよ。

スレチで本当すまん。
レスくれた全ての奴に本当感謝する。ありがとうm(_ _)m

自分の意地とプライドにかけて２人の生活を守ってね。
お幸せに。

>>128
あなたのレス読み返してあたしも変わらないといけなかった所が
見えてきたわ。参考になりました。ありがとう。


>>129
おめでとう。意地っぱりは卒業なさいね。二人で仲良くね。

>>129
シカゴの名曲、「素直になれなくて」知ってる？
原題、ハード・トゥ・セイ・アイムソーリーって
いうんだけど…。
（これって直訳したら、ごめんなさいって言うのは難しい）何で、邦題が「素直になれなくて」なのか
長年の疑問なんだけど、この曲今の貴方に捧げるわ！
もう同じ失敗して、彼を離しちゃダメだよ…。末永くお幸せに…。

ビアンが書いてもいいのかな？

1/2
先日、彼女から別れを告げられました。
彼女とは付き合い始めて1年、出会って結構早くに付き合うことになった
自分がとあるバンドに嵌りその繋がりで知り合ったんだけど
2年前に7年間付き合っていた彼女と別れていて
しかも別れ方が最悪な形で・・・
精神的にも結構キてしまっていて、病院にはとある事情で行けてないけど
周りから鬱やらパニック障害やら言われてたりする

勤めてた職場も感情の高ぶりで辞めてしまい、去年の初夏からニート状態
自分自身を変えなければと思えば思うほど空回りで、後ろ向きにしか考えられない始末

そんな中、近々知り合いが店を出すので、一緒に引越しをして
心機一転頑張ろうと思ってた
そんな中でも常に思考は後ろ向きに行ったりして中々安定していない状態だった

もしかしたら働けなくて野垂れ死ぬかもしれない・・・
という弱音を彼女に吐いてしまい、彼女は今までのこちらの精神状態や
パニックになったときの状態がもう手に負えない
そんな言葉がでるなんて、自分を頼りにしてくれていない
愛を感じない

2/2
遠距離の類に入ってしまう恋愛の中で
これ以上無い重荷とストレスになってしまい
彼女の身辺で起きていた仕事でのストレスと家族とのトラブルで
見限られてしまいました

自分では、新しい土地で働いて頑張って
一緒に暮そうと思っていて
でも、その行動が遅すぎる
周りに甘えすぎている、全てが我儘に聞こえる
もう着いていけない

自分は別れたくない
距離を置くのは仕方ないけど
いつかは一緒に暮したいと思っている

気持ちを全て伝えても
信じられない
で、終ってしまいました

自分自身への甘えや周りへかけてきた迷惑と
彼女への甘え
全てが原因だと理解していても
中々吹っ切れない今があります

愚痴になってしまいましたが、読み流してください

状況はよく分からないけれど、
心機一転の仕事もうまくいかないだろうと相手は思ってたんじゃないかしら
実際、別れようと別れまいと頑張れる仕事でなきゃ続けられないと思うのよね
自分を無理に変えなくても幸せになれる道はあるような気がするわ

>>133-134
やっぱり精神的に来るわよね。
でもこんだけ偏見のある世の中でアタシ達はいきてるのよ。仕方ないわ。
甘えたっていいのよ。こんなにも辛いんだもの。

アタシ達は弱音を吐いたら負けって部分もあるけれど、
そうしないと自分が折れてしまいそうになるからよね。
こんな場所ぐらいは愚痴ってもいいと思うわ。

>>135さん>>136さん
レスありがとうございます

腰を悪くして以来、仕事も限られてしまっていて
やりたい仕事というよりはやってみたい仕事に就こうと思っています
それで上手くいかなければまた考えよう！みたいな所はありました；

甘えは多分、自分自身がもっと冷静になって強くならなきゃ
甘えてしまうんだろうなぁと思います；それもどうなのかと思いますけど･･･
今は、これからの事を考えて行動してみます
実際、これからの事で手一杯になるだろうし

無理に自分を変えるよりも
これからを楽しんで変えると同時に進んでいこうと思います

話を聞いて貰って少し楽になりました
本当にありがとうございます！

全世界のガチゲイよ、ガチゲイによるガチゲイのための映像配信者「m9」を知っているか！？

ガチゲイ配信「m9」はpeercastで見ることができます
専用掲示板:http://yy48.60.kg/m9m9/
m9のスカイプID:m9m9m9m9

peercastのチャンネルを視聴する方法
http://www.peercast.org/jp/
PeerCast v0.1217をインストール
↓
http://peercastvp.dyndns.org/
続けて改造版Peercast-VP0020をPeerCast v0.1217をインストールした
フォルダに上書きする（Peercast-VP0020の.exeファイルを右クリック→コピーして
C:\Program Files\PeerCastに右クリック→貼り付けでOK)
↓
ポートの7144番(TCP)を開き、XPのファイアウォールを無効にして
peercastを起動してから下のページのchにGO！実況スレはch名のリンクから飛べます
【Kiiro Page】http://kp.podzone.net/　←ガチゲイ配信「m9」はここで見れます
【似非YP】http://navi-serv.ath.cx/
【eXtremeYP】http://extremeyp.ath.cx/
【Yellow Page】http://yp.peercast.org/

より詳細な設定方法はこちら
http://peca.yh.land.to/?Peercast%C6%B3%C6%FE%CA%FD%CB%A1#vd20a640

☆★重要★☆
配信データをみんなでリレーするために、TCPの7144番（推奨）のポートを開放してください

■ポート開放のやりかたは
http://www.akakagemaru.info/port/index.html
http://www.geocities.jp/seidy_seidy/bb/port.html
ここを参照（　＾ω＾）

※ルーター側でポートを開放する知識が無い場合は、UPnPCJというソフトを使えば開放できます。
http://umemasu.hp.infoseek.co.jp/
http://umemasu.hp.infoseek.co.jp/index_help.html

チラシの裏(しかも長文)でごめんなさいm(_ _)m

初めての同棲｡初めての優しさ｡初めての幸せ｡
･･ずっと一緒に居たかった｡居れると思った｡
この人なら､自分の気持ち分かってくれるって感じてた｡
だけど､本当に些細な事が原因なのに､歯車はどんどんずれてって･･
ごめんね｡って言葉も届かなくなった頃､別れを決めたのは自分なのに｡
今になって涙ばかり止まんない(´;ω;`)

あなたの笑う顔を見てるだけで､本当に幸せだった｡
抱き締めて優しい言葉くれる度に､胸がいっぱいになった｡
あなたが喜んでくれるから､苦手な家事も全然苦じゃなかった｡

なんて､一人ずっと思い出してる｡

別れた途端に何も見えなくなっちゃった｡生き甲斐がなくなっちゃった｡
死んだら､トラウマでも良いから忘れないでいてくれるかな｡
この先いつか､自分を忘れて他の人と幸せそうにしてる姿なんて､見たくないよ｡

俺も今そんな気持ち。

俺の場合は、彼の前彼が出てきちゃったからだけど、さんざん悩んで元彼の療養を選んだ彼氏のことが心配。

今元気にしてればいいけど、押しつぶされたりしてないかな。

元彼が元気なところを見かけちゃったから、なおさら元気にしてるかどうか心配。

俺ん所に戻って来いよー！！！

あたし彼氏がほしいわ。喜びは倍に、悲しみは半分にできる相手。
でも前の失恋が尾を引いて消極的になってるの。これじゃ駄目よね。
積極的にならなくちゃ。

年を重ねるごとに傷つきやすくなってく。
だから恋愛にも慎重になってる。

>>110おまえ死ね

>>143
何かあったのか

相手のコじゃ・・

仮にも深い縁があって、出会った相手に例えネット上でも「死ね」なんて書くもんちゃうよ。今は頭に血が登ってるんやろけど、ちょっと頭冷やしてちゃんと
話あいなよo(^-^)o

>>146や.違う違う。読んでて腹立ったからかいただけ。どんな理由あろうとあんな扱いするやつ腹立つわ。ま2ちゃんで言ってもしょうがないが…俺にも似たような彼氏いるから。ありえん。

>>147
確かに>>110だけ読むと腹が立つわよね｡
でも>>114､>>116､>>124と読むと後悔してる部分を見ると人間臭くて少しは気持ち分からないかしら？
だからって>>110の行動が良しとされるかって言うと違うけど｡

でも､>>147の似たような彼氏さんは幸せね｡羨ましいわ｡
大事にしてあげてね｡

本当に最低な話だな

そんな子二度と現れねぇよ

でも結局>>110は復縁したのよね｡
レス読む限りでは､意地っ張りで子供っぽいけど､それでも相手の子は>>110が好きで仕方無かったんだもの｡
きっと魅力ある人なんじゃないかしら？

>>110にとっては相手の子みたいな子が必要ね、きっと。
上手くいってほしいわ。

http://mz.minx.jp/anna0805

カワニシ サトシ 会社の先輩にふられた
相手探そう

あの時あーして"たら"､あーして"れば"･･

そんなの
結果論でしかないって分かってんのに､､後悔で涙が止まんない｡
友達のせいじゃない､友達は自分の為を思ってしてくれた事｡
でも､あの時あの一言がなかったら･･友達が飲みに行ってなければ･･

最低だ､こんな自分｡でも､考えてしまう｡
･･Ｍが居なくなったら､こんなにダメになるのは自分の方だったなんてね｡
こんなことなら･･って､そんなの考えても仕方無いのか｡


･･もうやだぁぁあ。゜(゜´Д`゜)゜。あぁあぁあ

あの時こうしてたら…って駄目になった後々、何度も後悔してたなぁ自分も。

でも、失恋も悪い事ばかりじゃないよ。

当時のままだったら、気付けない事も沢山あったし。

何事も相手を思いやる気持ちが全てだって事や、
どんな些細な事でも徹底的に話合わないといけないんだって、
痛い程わかった。

当時は、それが大事な事だと頭ではわかってても
実際は、その半分も出来てやしなかったし。
全くお子様もいいとこだった。

あの当時、自分にとって必要な失恋だったと認められる様になったわ。
時間はかかったけどね。

>>150
どうしようもないのばっか好きになる人もいるけどね

元彼のイメージって付き合ってた時のままなのよね
お互い様なんだろうけど
８年ぶりに再会した奴いたけど
あまりの変わりなさと言うかふざけた言葉の数々に唖然としたわ
思い出すとムカつくから忘れなくちゃね
あたしが馬鹿だっただけｗ

自分も10年ぶりくらいに元彼とバッタリ

外見変わってなかったから10年ぶりでも、すぐに元彼だ、ってわかったけど
ビックリしたのは、中身も変わってなかったのよ

まだそんな事言ってんの!?って、心底呆れたわ〜ｗ

10年前ふられた時は散々泣いたけど、
再会した後は
自分って見る目なかったんだなぁーって、つくづく笑っちゃったわよ
10年前の失恋の時が嘘みたいに
冷めた自分がいたわ…ｗ

ねえ 本当は永遠なんてないこと
わたしはいつから気づいていたんだろう

…

ねえ どうしてこんなにも苦しいのに
あなたじゃなきゃだめで
そばにいたいんだろう

昔失恋したとき､あゆのこの曲きいて号泣したの思い出した

LOVE〜refrain〜だっけ？

好きだった奴に彼女ができた
仲取り持ったのは俺なんだけどやっぱつらいね

確実だよ(●^o^●)
http://pcmax.tv/rm1042

>>159

LOVE DESTENY　だよ

>>155
他人から見れば｢どうしようもないのばっか好きになる子｣って居るよね･･｡
でも本人にはそう映らないのよ｡

あたしの友達も､本当一途で彼氏の為なら･･って子が居たの｡
その友達の彼氏も知ってたあたしは､二人が結ばれた時､一緒になって凄く喜んだの覚えてる｡
最初は凄く幸せそうで､すぐに同棲まで始めて､周りも羨む二人だった｡
あたしの友達は､掃除に洗濯に料理にって家事全部やってあげてたみたいでね｡
｢そんなのキツくないの？｣って聞いたら｢彼氏が喜んでくれるから､全然｣って嬉しそうな顔して答えてた｡

それから時が過ぎて･･久々会ったら別れちゃったって言うじゃない｡
原因は､彼氏の頑固さ｡あたしから見たらね｡
でも友達も意地になってたとこがあったから､お互い様な部分もあったけど｡
最初>>110読んだ時､他人事じゃないと思ったわ｡

でもあたしの友達は手首切って死んじゃった｡
その前の日に仲間集めて飲んで､いっぱい泣いて､大丈夫だってその時は言ってたんだけど･･

お葬式の日､彼氏泣いてたわ｡
意地なんか張らなきゃ良かったって｡ごめんって一言言えたら･･って｡
彼氏は一回り以上上だったし､友達は20歳｡
そりゃあ責任感じるわよ｡誰だって｡

でも､死んだらずるい､とも思ったわ｡
死ななかったら､もしかしたら何かの縁で復縁出来たかもしれないじゃない｡
今でも悔しいの､今でも友達の好きだった歌が流れると胸が痛いの｡

長くなってごめんなさい｡
ただ､喧嘩なんて好き同士だからするものだし､仮に別れたって好きなら正直になってほしいの｡
自分を慕ってくれる人を大切にしてほしいの｡お願い｡

願わくばこのスレが必要なくなる位､みんなが幸せな恋愛出来ますように｡

恋愛で死ぬって・・。
私には理解出来ない世界。
もともと男同士なんて上手くいきっこないんだからって思っちゃうの。
私は彼氏と別れるときも、悲しいのはその次の日まで。
それが過ぎれば、「人生なんて一期一会なんだから別れがあるのは当然よ」
って割り切っちゃう。
本当に人を好きになた事がないって言われればそれまでだけど、
でも人間元々一人でも強く生きていける生き物なのよ？
誰かと付き合うことによってその感覚が鈍ってしまう人が多いのよね。
その鈍った感覚のまま死を選ぶって勿体ないと思うわ。

あら20歳で･･･そう･･･
まだ若いのにそれが自分の全てだったのね。
ゲイで愛に全うする人生って素晴らしいわ。
でも生きてもっといろんなこと経験してほしかったわね。

>>164
その割り切りさ、私にも分けていただきたい
ネチネチじゃなくてサバサバ生きたいわ。

>>163
優しい人なんですね…。
恋愛で死んだり精神状態いわせてしまう人がどうか
なくなりますように…って自分も心から思います。

>>164-166
レスありがとう｡
実は今日は､友達と彼氏が結ばれた日なの｡
あたしったら､自分の事のように嬉しかったから覚えてしまってるのね｡
だから今日は友達の彼氏と､飲みに行く予定｡
きっと泣いちゃうわね､あたし｡

>>164
あなたの考えが間違ってるなんて思わないわ｡
ただ､友達みたいな子も居る事は分かってほしいの｡
別れたからってすぐ立ち直れない人も居るのよ･･って､あなたは分からない人じゃなさそうだけどね｡
･･恋愛って難しいわね｡答えなんてないものね｡

>>165
あの子､その彼氏と付き合うまでは結構酷い恋愛ばっかりだったの｡暴力とか金絡みとか浮気魔とか･･
本当｢どうしようもないの｣ばっか好きになる子だったから･･
だから余計に優しい彼の事を本気になっちゃったんだと思うの｡
あたしも彼氏を知ってて､優しい人だって思ったから応援してたんだけど･･
友達の一途が当たり前になって､調子に乗っちゃったのよね｡

あたしも友達ともっと色々したかったわ｡生きてて欲しかった｡
でも彼氏だけが男じゃないって､気付けない位本気だったのよね｡
それだけ本気にあたしはなれないもの･･友達は､きっと一生分の恋をしたんだって思う事にしてるの｡
そうでもなきゃ･･ね｡

>>166
優し過ぎたの｡
だから､あたしも仲間も本当の傷口を見てなかったのかも知れない･･
そう思うと泣けてくるわ｡
でも､もうこんな思いしたくないし誰にもして欲しくないの｡
だから･･祈る前に友達が悩んでたら､みんな手を貸してあげてね｡
こっちの世界ってみんな中々本音を言わないから､難しい事だけど･･

毎回長くなってごめんなさいね｡
外は雨ね･･友達が泣いてるみたい｡なんて､考えすぎね｡
そろそろ待ち合わせの準備するわ｡

5年前に別れた5年つきあった男が忘れられず、他人に元カレの面影を探す俺はｱﾝﾎﾟﾝﾀﾝ子です。

男って「必ず」浮気する生き物なの。
今まで１０人くらいと付き合ったけど、必ず彼の浮気で別れるの。
なんでかしら？私が甘く見られてるのかしら？
私って温厚な性格で怒らしても怖くなさそうな感じだし。

訂正

男って「必ず」浮気する生き物なの？←「？」
今まで１０人くらいと付き合ったけど、必ず彼の浮気で別れるの。
なんでかしら？私が甘く見られてるのかしら？
私って温厚な性格で怒らしても怖くなさそうな感じだし。

>>167
いい人だね。
君みたいな人と友達になりたいよ。

>>171さんてネコ？
もしそうだったら一回タチとして誰かとつき合ってみなよ。
そしたらその気持ちが理解できるよ。

僕もネコとして同棲してたときは彼の浮気に辟易したよ。
でも、次はタチとして別の彼と一緒に暮らしはじめた。
しばらくすると
家のドアを開けるのにためらう自分にびつくりした！
彼を嫌いではないのに・・あの感じ。
いつのまにかこの僕が浮気者になってた。

今はネコで同居はしてないけど貞淑な妻だよ。

＞家のドアを開けるのにためらう自分にびつくりした！
＞彼を嫌いではないのに・・あの感じ。

これはどういう事なの？
ネコの彼が家で待っていられることへの、圧迫感？

それもある。でもそれだけじゃない。
言っとくけど、これはあくまで僕とその彼のケースの話だよ。
その彼はとてもマジメで一途でおだやかな人で
帰るといつもちゃんとご飯とか用意してくれてて
そんな時は本当に悪いなって心から思う。
家事は一切やってくれてたから何か逆らえないんだよね。

そんで不意にこの人を泣かしてみたいと思った。
傷つけてやろうとも思った。
ひどいよね。
僕も自分が彼氏にそんなこと考えるなんて
ネコの時は思ってもみなかったよ。
でもその時はネコ時代のことは不思議にすっかり忘れてたな。

あと、タチとして浮気すると何か態度に余裕がでるんだよね。
自信というか、それが妙に心地良い。痛い勘違いなんだけど。
そんでいつの間にか、自分は男なんだから浮気くらいするぜ！
となる。
今彼に同じ事されたら泣き崩れるよ。

へー、貴重な意見が聞けたわ。
浮気の心理とか分からないから。
順調な付き合いを続けていると、それを壊したくなる心理って
あるもんなのね。
それに浮気の一つや二つする事で男っぽさを醸し出してる自分に酔うとか
って面白いわね。

かずまさんの馬鹿。僕に「二度と会いたくない。」ということを、
遠まわしに言うなんて酷いじゃないか。僕の心の中には永遠に
かずまさんの幻影が住みつくよ。どうせ会えないのだったら、
http://image.rakuten.co.jp/nuigurumikikaku/cabinet/doubutu/chakuma-d.jpg
の縫いぐるみに「かずま」って名前を付けて、一緒に生活するつもりだ。
ここまで好きなのに、なぜ、僕の気持ちをわかってくれないんだよ。

mixiで知り合った１５歳年上の人に、嫌われてしまいました。
８月ごろ、出会う約束してたのに。
やっぱり、自分は人間関係、駄目だ。
メール、もう来なくなってイライラする。
時間がどんどん過ぎていくだけ。

どういう経緯でそうなったのか分からないけど
面倒になったんじゃ・・
とりあえず、８月に会う約束はいったん白紙に戻して
月１位のペースであっさりした内容のメールを送り続けてみては。
一年ほど。
注射じゃキツイときは点滴がいいのよ。
それで反応が無いならさすがにあきらめもつくでしょ？

>>175
こういう奴最低。
俺が以前付き合ってた彼氏がそうだった。
勘違いナルシスト。
精神的にガキなんだろうな。

ノンケになりたい
同性愛者であることがつらい
会社でもみんな合コンするとか恋人の話してるから、
自分だけ話に入れなくて疎外感を感じる
ノンケみたいに広い世界で自由に恋愛したい

いまは涙が出るだけ…

>>181
女の子って可愛いじゃないか！
オッパイ付いてておチンチンの付いてないバリネコの男の子だと思えば抱けるんじゃないか？

そう思うのは俺がバイだからかな？

>>181心と体が違っちゃうってこと?心は女の子が好きなのに体が反応しないってこと?

>>182
バイはお引き取りください。

>>180激しく同意

どうして>>110や>>175みたいになっちゃうんだろう｡
>>110も>>175も､彼氏の事好きなのは違わないはずなのに｡
プライドってそんなに大事なの？彼氏を傷つけてまで守るモノなの？
彼氏傷つけてまでプライドを守ったくせに､彼氏が居なくなったり同じ事されたら辛いだなんて･･｡

ヤバい奴の宝庫

>>186
プライドじゃなくて、相手への甘えなんじゃないかな
ワガママを受け入れてもらうことで愛情確認するような…
好きだから支配したくなるような…そんな感情

>>188
なるほど･･>>110や>>175はその感情が強いのかな｡
愛情の確認､そう言えば聞こえは良いけど､それで相手を傷付けて良い理由にはならないよね｡
ご飯作ってくれたり､家事してくれたりって部分で愛されてるって分かりそうだけど･･｡
それが当たり前になると見失っちゃうのかな｡

何か切ない｡ただお互いが大好きなだけなのに､上手くいかないなんてさ｡

プライドは大事だろうよ。好きだの嫌いだの言ってられるうちは糞ガキだ。女々しいゲイになりたきゃノンケでいろや。結婚ちらつかせてチンコと腰振ってりゃ優しいぞ。

175だけど・・
最低と来たか、まぁ自分でもあの頃の事は最低だったと思ってるよ。
でも、ある程度付き合った人は分かると思うけど
二人にしか分からない問題ってそれなりにあるじゃない。
一個一個は微細だけど、確かに蓄積されていく何かやら
初めから分かってた事なのにだんだん我慢しがたくなる事とか。

そんなのいちいち説明しないけど
ただ、僕が言いたかったのは
立場（タチとネコ）が違うとこんなにも感じ方が違うもんなんだということ。
僕はたまたま両方経験することが出来たから。

基本ネコとして付き合って時には分からなかった、浮気の心理や快感。
タチとしてそれらを知った時は驚いたよ。
こんなにも違うのか！って。
これは実感してもらうしかないから、タチでもネコでも出来る人はやってみ。
逆の立場。いい勉強になるよ。

ぐだぐだと言い訳ならべてるけど、浮気は最低！

以上。

本気すぎるのも怖いけどな。浮気心があるぐらいがいい。

>>191
自分のした事を､最低だったなんて本気で思ってるならそんな事言えないと思うけど｡
浮気の心理や快感を人に勧めるなら､彼氏にも勧めたらどうですか｡

>>192激しく同意

先日、同棲していた彼氏から
最後の荷物が届いた。

今日その荷物に入っていた服のポケットに
紙切れのようなものに気づき出すと

彼の写真だった

昨日も彼と電話で話したばかり
たかが写真だけで何故か泣きそうになる

何故？

この写真は大事にしよう。

想い出は大事

最低だと思うから、誰かの後学にでもなるかと告白したんだよ。
僕が人に勧めたには「逆の立場」になること。
それによって何を得るかは人それぞれさ。
僕の場合は浮気の心理と快感だったという話。
まぁ別にここに書いたことをどう捉えるかはその人次第だから。

ネコでも浮気はするけどね

オレ浮気なんてめんどくさくてできなーい

>>198
分かったからもう良いわよ。
あんたを反面教師にして学ぶわ。
勘違い男には引っかからないようにするわ。

あんたみたいな勘違い男にはね

>>201激しく同意

センとリツ？

彼氏が別れた後､僕の友達とヤった事を知った｡
あの子が僕の友達だって知っててヤる彼氏も
僕がまだ彼氏を引きずってるの知っててヤる友達も

二人とも嫌い。゜(゜´Д`゜)゜。
ばかばかばか

>>175
タチってそういうふうに思ってたりするのね。
まあ、もちろんタチとネコと言っても一概には言えないわよね。
私の場合はタチ＝気持ちの上でもＨも男役、ネコ＝気持ちの上でもセックスも女役（オカマと
いうよりもあくまで男としての女役ね）なの。
私は175さんの彼のように彼に好かれたいが故に食事作ったり尽くしたりするのよ。
でも、私も結局は浮気されるの。
自惚れるわけじゃないけど顔も彼のタイプみたいだし、彼が水泳体型が好きみたいだから
トレも頑張って、彼に好かれようとしてるわ。
でも結局は裏切られるの。
理由は「自我がない」とか「俺に好かれようとしてるのが嫌」とか。
そう言われたわ。
ならどうすればいいのかしら？っていつも悩んでたわ。
でも175さんの意見を読んで、そういうのが本音だったりもするのねと思ったわ。
男役としてのナルシズムというのかしら？
誰か浮気されない方法を教えて欲しいわ。
完全タチと完全ネコが上手くやっていく方法とか教えて欲しいわ。

きっとゲイの大半は、恋愛に積極的になれない宿命を背負っているのだろう
人を好きになっても「自分はゲイだから住む世界が違う」と正当化するのが虚しい。
虚しくても、きっといつか良い恋、できると信じて今日も生きる。
僕は好きになったノンケを信じたこともあった。
たとえ、せくぅすできなくても、ずっと友達でいてほしい。
好きだった。精子ほしいとも思ったこともあるぐらい。
でも自分ではわかってた。ゲイとノンケの違いに。
わかってたつもりだったけど…
その人が女と抱きついているその瞬間を見てしまった。
大変ショックをうけた。
わかっていたはずなのに…ものすごい心に痛みが伴った。
それ以降、その人とあんまり話をするのも少なくなった。
あの時のショックが忘れれなく、会うと悲しくなる。
・・・それは違ったんだよ。
本当に相手のことが好きなら、本当にゲイとノンケの理解をしていたなら
相手の幸せを望むべきだった。
相手の幸せこそ、僕にとっても幸せなんだよ
と思える人であるべきだった。
結局、自分のことしか考えてなかった証拠ということだ。
唯一、相手の幸せを祈ることが、何もできないゲイとして最大限にできる行為･･･だと思う。
だから好きになった相手には、「どうせ」とか言う気持ちにならず
人を好きになる気持ちって、嬉しいし、毎日が楽しくなるもんだと僕は思う
そういう気持ちにさせてくれて「ありがとう」という感謝を持ってね
「この人が幸せになればいいな」と祈り思えるような、そんな自分でありたい。

>>207
その考えは、素晴らしいと思う。皆が貴方みたいに、ノンケを好きになったら
「相手の幸せを考える」
ってできたら、いいのに…って思う。

>>205
その彼氏とはどの位付き合ってたのしら？
それが短い期間なら･･悪いけど､愛されてなかっただけな気がするわ｡
もし長く付き合って居たりしたなら･･彼氏は自暴自棄になっているのかもね｡
必死なのかも知れない､あなたを忘れたいけど忘れられなくて｡

ただ､その友達は最低よ｡
友達と思える人がそういう状況なら､ヤる前にあたしはキスすら拒むわ｡
てか>>205の元カレに切れるわね｡

その子は>>205の事を友達と思ってないんじゃないかしら｡
仮に思ってても､友達にそんな事出来る子よ？少し付き合い考えた方が良いと思うわ｡

>>206さんの彼の言う理由にシンパシーを感じるし
206さんは今の自分と少しかぶるw（学習能力無いのかな・・）

自分に尽くしてくれる一途な優しさは愛しいと思った。
でも、勝手なものでそれを時に重く感じたり
あまり所帯染みた雰囲気を感じると興ざめした。

こんなに頑張ってるんだよ！っていうのを感じてプレッシャーだったり（筋トレは別）
何だか弱くなってく彼の魅力が少しずつ薄くなって
反比例して増えてく重さがしんどかった。

僕も彼に自分を持って欲しかったよ。
彼が当初見せてくれた仕事や趣味に熱中する姿にときめいたし
友達との約束を優先してた頃は気になって追い掛けたかった。
油断したら僕なんていつでも振るような雰囲気が好きだった。

で、浮気されない一番安易な方法。
単なる逆説に過ぎないけど、浮気をしてみる。
精神的に難しい人いるだろうけど、いろんな意味で少し我れに帰れるよ。ただし、あからさまにしちゃだめだよ！
彼は何も言わなくても充分異変は察知すると思うけどね。
言っとくけど、彼の嫉妬心を煽るとかいう稚拙なことを勧めてるんじゃないよ。
視野を拡げたり冷静になるキッカケになりうるかもって話。

振られたり修羅場になったり面倒なことになったらどうするわけ？
自分がそれで上手くいったからって安易に人に浮気を勧めるもんじゃないよ

>>210-211
また現れたのね

30になって、初めて失恋と言うのを経験した。
胸が何日も痛んでbroken heartってこれなんだと感じた。
竹内まりやの「元気を出して」のあんなに短い詩が、
とてもやさしく心に響いた。
でも、相手の幸せなんて願う余裕ないよ。みんなあるの？
っつうか、相手に不幸せになってもらいたいくらい。
俺ヤバイのかな？

>>208
そうなった方が幸せなんだと僕は思う
だからそうなろうと思った。



今日好きになったもたノンケと食事に連れてってもらったら
女の店員と話して電話番号教えてとかやってた。
前までの自分だったらどう思ってたかな
ただ、痛みを知ったから、それで寛容になれたのかな…
ともあれ楽しそうにしてるから微笑ましかったよ。

>>214
それは別れ方､付き合い方によるんじゃないかしら｡
よっぽどじゃないと､一度は大好きだった人の不幸なんて願えない気がする｡

>216
それはきれい事
>214の気持ちが痛い程良く解る
でもさぁ、次回振った奴に再開した時に
相手に勿体無い事をしたって振った事を後悔させるのが
相手に対して最大の攻撃だと思う。
だから今は相手の不幸を願うより
自身を磨く事に専念しな。
見た目も大事だけど良い本を読んだり、
良質な食べ物を食べて実感したり、
良い映画を見たりして中身を磨きな

あと、仕事にせいを出すとかさぁ。
恋愛は裏切るケド仕事は裏切らない。
仕事を忙しくしてれば恋愛の事を少しでも忘れる時間が出来る
俺は仕事に没頭してる男ってかっこいいって思うケドな。

私は本当に本当にタイプで好きになった人と良い雰囲気になっても、付き合うって事はもちろん
肉体関係も持てないの。
セックスをした時点で、終わりへ進んで行くような気がして。
それなら出会った時のお互いが惹かれあったままの状態で時間を止めておきたくて、
そのまま音信不通にしてしまう自分がいるわ。
もともと淡泊な性格で恋愛よりも仕事を大事にしたいタイプだからかもしれないけど、
我ながらキモいわね…。
でもこういうゲイもいるのよ。

>>217
ありがとう。
ただ、相手への攻撃のために自分を磨くなんてことも、したくない。
それって、自分を磨いてる間中、彼のことを考えるってことでしょう？
彼よりも、もっといい人と出会うために、自分を研こうと思う。

でも、彼のことは今でも好きだと言う気持ちはいっぱいあって、
携帯メールが来るたびに、彼じゃないかと思ってしまう自分もいる。
あぁ、早くすっきり忘れたい。
217さんが言った自分を磨くというのには、同感です。どうもありがとう。

>219
なんだ結構シッカリしてるんだ安心した。

メールはメアド替えなきゃ辛いだろうな。
それか、元彼のメアドを着拒否するかだね。

>>212　大丈夫、子供に言ってんじゃないんだからさ！

>>218
美味しそうなごちそうの匂いだけかいで立ち去るんだね。
実際の味や歯触り知らないままに。
ソースだけでも舐めてみれば？

【参院選】民主党から、在日コリアンの期待背負った金氏（民団幹部）が立候補…在日参政権訴え
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1184165873/l50

>>221
あなたがどうしようもない馬鹿だってことはわかった

今頃気付いた君も相当に

今頃って何？

ただの>221の負け惜しみレスよ

あ、当たり。
ただ、ここに至る経緯を注意してみてよ。
>>206さんが僕に話し掛けるって形になってるから
自分の体験と気持ち、考えを出来るだけ正直に書いただけだよ。
浮気は確かに劇薬だけど、結局いつも同じことのくり返しなら
試す価値はあるよ。するしないは本人が決めること。大人に言ってんだし。
それに、これは一番安易な方法って僕も書いてるだろ。
浮気じゃなくても、要は何か新しいドアを開いて見聞を広げてみたらってことさ。
たとえ失敗したって貴重な経験だろ？
まぁどうしようもない馬鹿が言うことだけどね。

なぜだろう。
好きになった人には絶対に女(妻)がいて子供もいるという現実を見せ付けられる。
その度いつも虚しくなる。
傷つくのがイヤで人を好きになるのが怖くなるけど…僕はひとりじゃ生きていけないから
また人を好きになってしまう自分がいる…
恋するのは苦しいけど、悲しい反面何処となく嬉しく楽しい気持ちにもなる。
でも住む世界が違うから積極的になれもしないし、勇気の有無の問題じゃない。
それがまた虚しい。
でも、いずれ仲間をみつけれたらなと思う。
ホモである存在の自分が、どういう心のありかたで生きればいいか…
人間、心のありかた次第だと思うから、ホモで生まれてきた自分を
嫌いになったりはしない。逆に感謝しているほどだから
前向きに生きよう。

>>228
ありがとう。
俺と同じような経験をしている人がいるんだ。
でも、俺はもう不倫はしないと決めたよ。
頑張ろうぜ。

>>229
うん、頑張ろう

>>228
好きとか惹かれるって気持ちは自分でｺﾝﾄﾛｰﾙできないからﾂﾗいよな。
忘れたくても忘れられないし。
前向きに新たな恋を探求すべきなんだろうか。

あたしの場合
タイプのひとと三ヶ月試験付き合いしてたの。でもＳＥＸはなかった。
その間にそのひとは元彼と復縁してしまったの。
あたしはそのひとと飲んだりカラオケに行ったくらいで終わったの。
なぜかわからないけれど、失ったものは大きいわ。でも友達でならお付き合いしようだって。
人生っていろいろホントに複雑多様だから一つこうだって言えないけれど
たぶん　いちばんの無意識で　あたしは彼を求めてはいなかったのよ。

今更だけど
>>110-132の話とか>>163-167の話読んだら泣けてきた(´;ω;`)
誰かFLASH作ってほしいわ･･ﾉﾝｹの恋愛FLASHより絶対良いのが出来ると思う｡

失恋、マジでつらいわね。
中途半端な状態なのよ、今。
駄目なら早く振ってほしいわ。
泣きそうよ。

去年は誕生日、祝ってくれたのにな…
もう忘れちゃった？それとも気持ちが無くなった？
ネットだけの付き合いなんてやっぱり現実とは重さが違うかな
だけど、もし人生で最初で最後の鯉だったとしたら、
このまま終わらせていいのか自分、と思う。

コイなんてこの歳でまともに書けもしない。

どうせ嫌われるなら
思い切り嫌われたい

飾り立てた
そのやさしさよりも

ひとつのほんとうが
知りたい・・・

どんな言葉でも構わない

答えをくだ〜さい〜　もう疲れ〜たの〜

最近メールが少なくなった
『仕事で疲れたから、帰って飯も食べずに寝てた』
『上司と深夜まで飲んでたから、メールもできなくてスマン』

そのまま信じても良いのかしら？

あなたに信じる気持ちがあるかないかそれだけよ。
その文章だけが真実なの。

傷心中

おれも思い出すな〜１９の夏。
去年の８月１６日、元彼の誕生日に入院したんだよな(笑)。
６月のあたまに付き合い初めてすぐにおれの部屋にアイツが来て同棲始めたんだ。
おれの過去のトラウマとか家庭環境だとかそういう事情も全部ひっくるめて何があっても笑いとばして最高の笑顔みしてくれてたのにな。
おれが救急車で運ばれたのを人づてに聞いて病院来て無事で良かったって泣いてくれておれまで泣いちゃったな。

９月のおれの二十歳の誕生日にはちゃんとプレゼントまで用意してくれて本気で泣かせられたし(笑)

でも１０月からなんか急に変わったよね。
急に帰って来なくなって連絡取れなくなってやっと帰って来たと思ったら話しかけても無視されるし、一緒に寝てたのに一人でロフトで寝てそこで一日中携帯ばっかいじってたよね。

１１月になったらおれも我慢出来なくなってきてかなりキツかったよ。
親からの仕送りをやりくりして二人分の生活費とアイツに貸す金だして自分の使う金なんてほとんどなかった。

元気ないから元気出して貰おうと思って色々料理作ったり出掛けようとか誘ったり。

それでもおれの相手すらしてくれなかったよね。
あの頃には気付いてたんだよね、浮気されてたの。
頭で解っても心が理解しようとしてくれなくてわざと知らないふりしてた。
一緒にいるのに寂しいって思って本当に苦しかった。
でもさ、毎日毎日決まって夜１０時以降に絢香の『三日月』で電話しに外行ったりメールしたりしてりゃ嫌で解るよ。

ずっとそっちから行ってくれるの待ってやっと全てを話してくれたのは１２月になってからだったよね。
いざ別れるってなっても涙一つ出なかった。
悲しいのに苦しいのに涙さえもなくなってた。

またお前の誕生日が２週間後に来るんだな。
おれは今年もお前の側にはいられない。

おれはいつか必ずお前よりも自慢出来る彼氏作ってお前の誕生日に会いに行ってやるからそれまで元気でな


その前に実家に帰って疲れた心と体をやすませてくるよ

シャワ浣上手く出来てなくて実がまだ入ってたわ
いつも掘ってくれる彼が掘ってくれなかったの
失恋かしら

結構真面目なのよ
指入れたとき態度が変だったからあとでコッソリ確認してみたのよ
恥ずかしくて死にそうだわ
彼に会いにくいわ
どうしたらいいかしら？

お尻の穴まで知られてるのに何恥ずかしがってるの！
貴方はウンコしない人なのかしら？
堂々と会いに行きなされ。

>>241
ちょいﾘｱﾙなんすけどー。
切なくて泣きそうになってしまった。。

今望みは薄いながらもかなりの片思い中で、、
叶わないのなら諦めて次へ…と思えども、
やっぱり浮かぶのは彼なんだ。
例え一回でも相手が泣く位喜ばせてあげたいなとか思った。
そしたらせめて淡い思い出として
あの人の心に僕は残れるのかな…

望みが薄いなら難しいわよ。
私もあなたとほとんど同じ状況だけど、何をしても核に届かないのよ。
頑張ってても自分がむなしくなるだけだわ。






あ〜ん、でも諦められないわ!!!!
いやね〜、人間って。

>>241
ってか、あんた人が良すぎて利用されるだけの人間なんじゃない？
まず相手が浮気してた事に切れなさいよ。
彼を問いつめるなりして。
親からの仕送りで彼を養ってるなんて、親も泣くわよ。
とりあえず、貸した金すべて返して貰いなさいよ。
哀愁に耽ってる場合じゃないの。

今更元カレに会うなんて思わなかった。
今になって彼が好きだった曲聞いて泣いてるｗ
どうしてあの時もっと好きになれなかったんだろ…

>>248
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

出会ってから3年目なんだけど、
俺の一方的な片思いで
彼にとって、俺は話し相手＋セフレみたいな関係だった。
それでもざっくばらんに仕事の相談とかしてたけど、
先日、距離を置こうってことになった。
彼が精神的に成長したのに、俺がそれに伴っていなかったこと。
それから、彼に好きな人が出来たのが原因だと思う。
ひたすら辛い・・・。
最初から分かりきっていたけど。

このスレなにげに泣けるわ。みんな死なないでよ。

>>241つまんない。あっsoって感じ。あんためんどくさいから捨てられたんだよ。所詮ゲイは、病気。愛するのは不可能。体の相性が、よかっただけ。

>>241つまんない。あっsoって感じ。あんためんどくさいから捨てられたんだよ。所詮ゲイは、病気。愛するのは不可能。体の相性が、よかっただけ。

あいとぅいまてん。

愛してると言われた数だけ
愛しされる僕でいられたなら

愛してると言った数だけ
愛していたなら

届かない声だと諦めた
叶わない夢だと諦めた
ねぇ僕の目の前にいたのは
本当の君だったのに


泣ける｡
おまえ以上に好きになれる人なんて､見つかりそうもないよ｡

いやだ…このスレ、ティッシュ無しでは読めないわ。

アタシ、今このスレ読みながら藤本美貴の｢ボーイフレンド｣聴いてたの。

ねぇ…結局はボーイフレンド　恋人になれませんか。
ねぇ…世界の誰より　愛する自信があるのに。

あら、いいわね。
庄司との一件から遠ざけてたけど聴こうかしら。

所詮俺らの恋って叶わないんだよね。
もしかしたら、
俺の好きな兄貴はこっちの世界の人なのかもしれない。
吹奏楽だし、怪しい仕草とかあるし。
たまに急に抱きしめられたりもする。
その兄貴の思わせぶりな行動が、
俺を｢もしかしたら…｣という気にさせる。
でも俺は臆病だ。
自分からカミングアウトなんてできない。
胸が苦しくなるくらい大好きなのに、叶わない恋。
どうせなら、兄貴の事嫌いになりたいよ。
顔も見たくなくなる位、大嫌いに。

>>250
お前は俺か!w

大丈夫。
彼もそう思ってる。
やり直せるよ。
２人の３年は誰にも消せない。

あたし今硝子の少年聴いてるわ…

>>260
誰にも消せない･･か｡良い言葉だね｡
別れた後､何もなかった様な顔してたあいつも､二人で過ごした時間､思い出してくれてるのかなー｡
一緒に住んでた部屋の間取りも､初めて手を繋いだ場所も､抱き締めた時の匂いも､好きだって言ってくれた声も｡
全部まだ覚えてる｡

誰にも消せないから､ずっと忘れられないのかな｡

忘れないで。
俺も忘れない。

別離には意味がある。
もし辛くなっても、
いつかその悲しみは宝石になる。
その輝きを浴びて、
君も俺も、
また新しく生きて行ける。

忘れたくないって思うより

忘れられたくないって思う。

実際は

オレばかり引きずってるんだけど(´・ω・`)

メアド教えたけど
後日ケータイ止まってるからメールできないと言われた
あれからメールがくる気配はない･･････
嫌われてるんかな？

あぼーん

さっきEvery Little Thingのささやかな祈りって曲聴いてたら好きな♂友達に最近彼女ができたコト思い出して涙が…
別にこの曲は失恋とかの歌じゃないのになんか涙が…



忘れようとしまい込んだ僕の胸は今もまだ痛むケド ほんの少し優しくなれたら弱い僕にサヨナラ

私も好きよ、ささやかな祈り。
涙出ていいと思うわ、お泣きなさいな。

>>264
凄く分かる､その気持ち｡
一緒に聞いた音楽とか､一緒に見た映画とか番組とか｡
ふとした瞬間にでも思い出して欲しいって､思ってしまう｡

だからってきっと時間が戻るわけでも､何が変わるでもないんだろうけど｡

なんてな｡
思い出してばっかりなのは､俺の方だな｡ちくしょう｡

はははっ、昨夜ふられた。
彼から最後に来たメールは保護しておこう。
彼のやさしさが詰まったメールだから・・・

ゲイｗｗｗ

ホントーに酷い振られ方をした場合、なんてゆうか、
とてもいけないことだけど、相手の性癖をバラしたくなったりしない？
相手が世間的にいいポジションにいたりすると尚更。
もちろん、思い留まるんだけど。

酷い振られ方をすると、相手も同じくらい傷つくのが筋じゃないか！　って。。。
ダメだな、こんなこと考えるのは。
そんな酷い男を選んだ俺の鑑識眼の欠如。
でも、そんな酷い男が世間でそれなりに高く処遇されていることへの不服。

>>272
俺は、そういう感情を持つのは普通のことだと思う。
そして、そこで思いとどまるのも、普通の理性だとおもう。

>>273
ありがとう。
いったん受けとめてもらったうえで、
たしなめてもらえたから、冷静になれたよ。

もう俺を忘れてください。さようなら、電話も出ることないです。男らしくさようならです。

ってメールで終わった。

意味が分からず、次の日メールすると

俺も苦しい、だから、もうさようならします、忘れて下さい。

この２通で音信不通やるせない。

何だったんだろう

サイトで知り合って、向こうから告白された
1ヶ月くらいしか付き合ってなかったんだけど、どんどん相手の気持ちが
冷めていってるのは気づいてた。反対にこっちの気持ちはどんどん大きくなっていってた
昨日会う約束をしてちょっとでも相手の気持ちがこっちに向くようにと思って
美容室に行き新しい服を買って何日も前から楽しみにしてた
昨日約束の時間になっても向こうからの連絡は一切無し。こちらから連絡してもすべてシカト
10回は携帯鳴らしたし、メールもした、悲しすぎて虚しくて涙もでなかった
最後のメールでこちらから別れを告げた。そのメールにも未だ返信無し
多分こういう酷いことをしてこちらから別れを切りださせたかったんだと思う
たった1ヶ月だったけど本当に好きだった。何も考えずただ眠りたいけどいろんな事思い出して
悔しくて切なくてやるせなくて寝ることすらできない
こんな別れかたするなんてほんっと最低な奴って思うけど、それでもやっぱりまだ好きで携帯ばっか見てる
みんなこんな時どうやって乗り越えていくの？
新しい恋なんてしばらく出来そうにないし…

約二年間付き合った相手に一緒に住んでいる「彼氏」がいると知った時！ビックリし過ぎて笑った。その後は虚しく辛い日々が続いた(汗)今思い出しても嫌な記憶に感じる。

失恋ですらなかったのね、儚いわぁ

>>276
俺は、できるだけ一人の時間を作らないようにした。
友達を誘いまくって、毎晩飲んでた。
愚痴るのは初日だけで、あとは聞かれない限り違う話をするように心がけた。
２ヶ月くらいは、一人になると考えてしまったりもしたけど、
それくらいから新しい友達をつくるようにしたりもして、随分気分は晴れたと思う。

>>279
レスありがとうございます
何もする気がおきないけど、やっぱ一人は辛いですね。
僕もどうにかして忘れられるよう色々あがいてみます

峠

　　　　　　峠は決定をしいるところだ
　　　　　　峠には訣別のためのあかるい憂愁がながれている。
　　　　　　峠路をのぼりつめたものは
　　　　　　のしかかってくる天碧に身をさらし
　　　　　　やがてそれを背にする。
　　　　　　風景はそこで綴じあっているが
　　　　　　ひとつをうしなうことなしに
　　　　　　別個の風景にはいってゆけない。
　　　　　　大きな喪失にたえてのみ
　　　　　　あたらしい世界がひらける。
　　　　　　峠にたつとき
　　　　　　すぎ来しみちはなつかしく
　　　　　　ひらけくるみちはたのしい。
　　　　　　みちはこたえない
　　　　　　みちはかぎりなくさそうばかりだ。
　　　　　　峠のうえの空はあこがれのようにあまい。
　　　　　　たとえ行手がきまっていても
　　　　　　ひとはそこで
　　　　　　ひとつの世界にわかれねばならぬ。
　　　　　　そのおもいをうずめるため
　　　　　　たびびとはゆっくり小便をしたり
　　　　　　摘みくさをしたり
　　　　　　たばこをくゆらしたりして
　　　　　　見えるかぎりの風景を眼におさめる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真壁　仁

あぁ。何回もあるねそんなの。諦めないこと。相手のことではなく、自分の最愛の相手をみつけることを。

>>282
うらやましいよ。落ち込むと楽しかったことまで悪く考えてしまって、ひとが信じられなくなってしまう。

最愛のひとを見つけるまで頑張れるか、とても不安で孤独。

一昨日８年付き合って２年同棲した彼が無断外泊をした。
昨日、帰ってきた彼を問い詰めると、
辛そうに好きな人ができたと打ち明けた。

俺は「好きな人ができたんじゃなくて、好きな人を
つくりにいったんでしょう？
俺が心配してた夜に、二人で仲良く笑ってたんだ。
どうしてそんなひどいことができる？」と責めたてた。

きちんとした生活に勝るものはないと思っていた。
８年間二人で築いたものを壊すことなんて
誰にもできないと思い込んでた。

たとえどちらかが浮気をしても、それはただの浮気なんだと思っていた。

彼は泣いてわびたけど、別居の方向で考えて欲しいと言われた。
「お前が傷ついてるのを知ってながら暮らすことはできない」と。

何をしても、心は既に向こうに傾いているだろうから、
責める言葉はそれ以上やめておいた。こらえた。

でも一番大事な人だったんだよ。

夜になって俺の心の何かが壊れてきて涙がボロボロ流れてきて
嗚咽をとめることができなくなった。
もう終わるんだ、もう終わるんだ。
じゃ、なぜ誕生日に指輪なんか送ったんだ。
浮気なんかしても黙っててくれれば良かったのに。
嘘ついてくれればよかったのに。
俺が悪いんだ。俺が慢心だったのか？俺が無関心だったのか？
俺が世話を焼きすぎたのか？俺が世話をしなかったせいなのか？
もっと優しくすればよかった。もっともっと何かできたのに。
消えたいなぁ。このままスッと消えたいなぁ。

そんな俺に気づいて、彼がそばに来て背中を抱きしめてくれた
けど、涙はとめるのは少し難しかった。

無断外泊くらいで騒ぐんじゃないよ

一緒に住んでると、連絡もなく無断で外泊があれば、
事故にあったんじゃないのかとか、色々心配するんです。

普通は平気にデンと構えてられるもんなんですか？

>>286
詰まらん煽りにいちいち反応するな

遣られたら、遣りかえせ

>>286 彼の心の全てが、もう新しい人の方だけに向いてるのか、貴方には、かけらの愛情も、もうないのかお互い、ちょっと考えてみたら？「別れる」って、極端な結論じゃなく、別居の期間、「間を置く」って
事で…。彼はそのまま、心身共に新しい人の方へ
行ってしまう可能性もあるだろうけど、離れて貴方のよさを再確認するって
事もあると思う。

お互い８年の月日で近過ぎて見えなくなってる部分があったと思うの。お互いを冷静に見つめ直すいい機会じゃない？

近すぎて見えないモノとか、失って初めて気付くモノとか。
ありきたりな言葉だけど、それらは確かにあるよ。

泣きながら詫びてくれた彼を、最後まで貴方を気遣って決別でわなく別居を選んでくれた彼を。
考えると完璧に相手に奪われたわけじゃない気がする。

別居の間、お互い考えてみると良いかもね。
8年一緒に居れば、嵐も訪れるって。
辛いけど、自分がどうしたいか考えて後悔のないようにね。頑張って。

あなたが　恋しくて　恋しくて
これ以上どうしようもなくて
あなたが　恋しくて　恋しくて
ずっと　ずっと　大好きよ。

愛たーん

失恋しようとも恋する気持ちは変わらない
それでいいではないか

四月に仕事の都合で、
遠くに行ってしまうＨ。

その日を迎えるのが正直ツライけど、実感もまだないけど、
その日まで、Ｈの前では笑顔でいるよ。

離れても、ずっと遠くの空の下、
応援してます。
その声がたとえ届かなくても涙

それまで、たくさん思い出作ろうね。

大好きだよ。そして、またいつか巡り会いたいね

あれから二人でゆっくり話し合いました。
みなさんのアドバイスどおりお互いに
近すぎて見えないものがいっぱいありました。
夜中遅くまで二人で泣いたり笑ったりしながら
たくさんの思い出話をしました。

こんな風に話したことここ最近なかった。

お互いに正直になってみて、こんなに彼を
愛してるんだって事にも気づかされました。
彼に怒ってるし、腹も立つけど、それ以上に
彼を追い込んだかもしれない俺の事を反省しました。

だから、ひとまず別居の方向で考えます。

こんだけ好きだからこんだけ好きになって欲しいって
押し付けがましい気持ちは消して、
これだけ好きな人と８年も過ごせたんだって
思うことにしました。

少しカッコつけすぎだけどｗ
３年分ぐらい泣いたらなんだか強くなっちゃいましたｗ
もう一度戻るか、このまま戻らないのか分からないけど、
悔いのないよう日々をすごしたいと思います。

>>294 ちょっと安心しました。o(^-^)oだいぶ、貴方の気持ちが落ち着かれたみたいで…。多分、どんな恋人同士にも、時として
「休息時間」が必要な時があるのかもしれません…

どうか、ご自身の気持ち、人生を大事に彼との関係、後悔のないように…
祈っております。

>295
ご心配してもらってありがとうございます。
こんな文字だけの関係なのに、
あなたの優しいことばがとても心にしみます。

休憩時間。大切にします。

でも、１回ぐらい彼を殴っときますｗ

>>284
あなたは、とても強いし、すばらしい人格の持ち主だと思います。

ふたりで話し合ったすえに、別居という、
辛いけれど清々しくもある決断を下せたのは、たぶん、
相手にじゅうぶん愛されたという事実の記憶があるからだろうね。

僕も最近、恋人と別れてしまって傷心だったんだけど、
きみの論理と感情のバランスのとれたいい文章を読んで、
だいぶ励まされた、というか、見習わなくちゃなあ、と思ったよ。

私は備前市吉永に住む３６歳で独身の男性です。
私は男性が好きです。ゲイです。５年程前に見合いをしましたが相手に断られ
それ以来男性が好きになりました。今６０代前半の彼氏がいます。
彼とは同じ職場です。私は高卒で頭も悪いです。高学歴で２０代前半の
新しい彼氏が欲しいです。酒が大好きです。

↑なんだこの人ｗ

会社の同僚が先日めでたく結婚し、その会場であんな女に盗られたと友人号泣。正直、友人にカミングアウトされた自分も泣きたくなった。

女なんてもっと信用ならないよ。 結婚は打算の人も多いしね。

age

やだねー。風邪引いて寝込んでると人恋しくて。
２．３日で治ること考えたら失恋よりずっとマシか。

風邪治ったら、それも一緒に飛んでってくれんだろうか。

好きなあなたは、家業の大切な後継者だしノンケだけど、諦めらんない…
だって優しいんだもん。
僕が失敗しても笑って許してくれるし、どんな些細な親切にでも気付いてお礼言ってくれるし…
会話中に間が開くと好きですって言いたくなる。
だけどあなたは、ノンケ。女と片寄せて撮った写真なんて仕事場に置かないでよ…。
見るだけで辛い

目も合わせてくんないかあ。そんなに気持ち悪かった？
話が伝わってたはずなのに留守電。うん、わかったよ。

でも、話ぐらいしてくれるって期待してた。
そんで、さんざん罵倒されてボロボロに言われれば、納得できた。
もうそんな価値すらないんだ、俺。

皆して、死ねばいいのにって言ってくる。
生きてちゃいけなかったんだなあ。

彼の浮気をふとしたことでさっき知った

失恋って恋してこそできるものよね。。。

さげ

さげ

さげ

さげ

さげ

さげ

さげ

さげ

さげ

さげ

さげさげ

さげ

さげ

さげ

さげ

さげ

男みつくろっといて何が(さげ)よ、嫉妬もなにも
あったもんじゃないわ、キチ外じゃない。。。

さげ

さげ

さげ

さげ

さげ

>>324
珍しくまともなことを言うｗ

どれだけ努力しても駄目なものってあるのね・・・・

でも私は本当に本当に貴方といられて幸せだったわ。

実はゲイだとしり、教えて下さい

harsh's training roomのＭａｋｏｔｏさんへ
Ｍａｋｏｔｏさん、またホーム･ページを再開してもらえないでしょうか。
どうしても、Ｍａｋｏｔｏさんが好きでたまらないです。
毎日、Ｍａｋｏｔｏさんが女性と付き合ってるんじゃないかと不安な気持ちでいます。
実は、ゲイじゃなくて既婚者ではないか？女性がいるんじゃないか？女性を抱いたりしているのではないか？
女性に恋してしまったのではないか？こんな事ばかり考えてしまいます。辛いです。
やっぱり、忘れることは出来ないです。辛すぎます。無理です。
忘れようとしても、駄目です。生きてる気がしないんです。Ｍａｋｏｔｏさんを忘れようと頑張って生きようとするのも、もう限界です。
自分は弱い人間です。Ｍａｋｏｔｏさんが、どうしても好きです。
好きになる理由なんて、どうでもいいです。
人に恋するのに理由なんてないと思います。
これだけ好きなんです。他の人じゃ、どうしても駄目なんです。
Ｍａｋｏｔｏさんだけが、自分を強くしてくれて幸せにしてくれるんです。
勇気を与えてくれるんです。
なんで、現実で知り合えなかったのでしょうか。
これ以上の人は現れないです。

harsh's training roomのＭａｋｏｔｏさんへ
Ｍａｋｏｔｏさん、またホーム･ページを再開してもらえないでしょうか。
どうしても、Ｍａｋｏｔｏさんが好きでたまらないです。
毎日、Ｍａｋｏｔｏさんが女性と付き合ってるんじゃないかと不安な気持ちでいます。
実は、ゲイじゃなくて既婚者ではないか？女性がいるんじゃないか？女性を抱いたりしているのではないか？
女性に恋してしまったのではないか？こんな事ばかり考えてしまいます。辛いです。
やっぱり、忘れることは出来ないです。辛すぎます。無理です。
忘れようとしても、駄目です。生きてる気がしないんです。Ｍａｋｏｔｏさんを忘れようと頑張って生きようとするのも、もう限界です。
自分は弱い人間です。Ｍａｋｏｔｏさんが、どうしても好きです。
好きになる理由なんて、どうでもいいです。
人に恋するのに理由なんてないと思います。
これだけ好きなんです。他の人じゃ、どうしても駄目なんです。
Ｍａｋｏｔｏさんだけが、自分を強くしてくれて幸せにしてくれるんです。
勇気を与えてくれるんです。
なんで、現実で知り合えなかったのでしょうか。
これ以上の人は現れないです。

振った人を憎むのは簡単で自然にしてしまうけど、
それは本当は誰よりも自分の方がもっと好きで
自分の思い通りにならなかった彼を責めているだけではないかと
そう考えるようになった。
それじゃいつまで経っても自分が成長できないと思った。
どうせまた次も恨み節言って周りから哀れまれるだけだしな。

彼の長所を思い起こすと今の状況に切なくなるが
なんとなくさっぱりした気分になる。なぜだろう。

ああ〜ふられたい。

やっぱり、僕には興味無いみたいですね。
33歳で独身なのに、男の色気があって、優しくて、笑顔がカッコ良くて……。
なんか、毎日、顔合わすのが辛くなってきちゃいました。
まあ、僕ひとりが勝手に妄想してただけなんだな。

晃平の笑顔みるとつらいよー。
ノンケだと分かってるから最近は晃平の顔見えないように遠くの席にいるよ。
もう辛い。
どうしたらいいんだろう。

>>333
死ね

向こうから近づいてきたのに、こっちが興味もって、
好きになったころ、避けられ始めた。告白もしてないけど
完全に振られてます。去年の話だけど、まだ吹っ切れない。
本当に好みの人だったし、あこがれの人だったから。
こんなことだったら声かけたり、遊びに誘ってくれなきゃ
よかった。もう飲みにも踊りにも行ってないや。行っても
むなしいから家でネットしたり本を読んでます。

>>340
元気出しなさいよ。自分から避けてやった位に思いなさい！
自分に渇入れるのよ！！

元気出そうと思ってしばらく空元気してたんだけど
やっぱり駄目ね。かさぶたの下は癒えてないみたい。
すっかり自信がなくなって外に出るのも買い物も
まだ辛い。

無理せず外に出たくなる日まで会社と家の往復に
勤しむことにしたわ。友達も２ちゃんくらいだし。
あんな人気者と付き合えることを夢想した自分が
馬鹿みたいだ。渇入れて、早く吹っ切りたい……

>>342
まだまだ人生これから！落ち込んでる時が一番チャンスよ！
もっともっと綺麗になってそんな男見返してやりなさい！
友達なんかいなくても、私があなたを応援してること忘れちゃだめよ！

>>343
最悪な応援のしかたのよい例ね。
失恋したら相手を恨むなんて、、、

>>344
いいんじゃない？
結果幸せになれれば
自然に彼の事も許せるだろうし。

343は恨むとは書いてないけど、
好きになった人を忘れるために、それも一つの方法だわね。

でもやっぱり恨んだり憎んだりせずに忘れたいものだけど。
辛いわね。

「あの人との時間はなかったことにした」て結構よく聞くけど、
もったいないことよね。

このスレ見てたら少し落ち着きました。

なんか意味分からないですけど、皆さんありがとうm(__)m

どんな男と別れても、必ず思い出に変わる時が来るのよ。
必ずよ。必ず思い出に変わる時がくるのよ。

だから失恋して自暴自棄になっている子は、どうか未来を見ていて欲しいわ。

必ず思い出に変わるのよ。人間というのはそう出来ているの。
失恋なんかではくじけないように出来ているのよ。

失恋は相当辛いですよね。

僕は気が乗らなくても自転車で全力で遠くまで走り、帰って来た時にはもう失恋どころじゃない位疲れてるけど気持ちいい。気付いたらご飯もおいしい。という乗り越え方。結構オススメ。
頑張ってください。

>>350
そのやり方、もらった。

失恋は自分を否定されることに等しいからね。
否定というか、拒否というか。
だから辛いのよ。

私は泥沼化する前に身を引くから、自分自身を否定されるとか
そこまで酷い思い出はない。
もう先はないと感じた時、将来的に思いだしてなるような別れ方をするなら、
まだ綺麗な状態のまま身を引いた方が幸せだと思うし。
見切りを付ける時期というのを見極めた方が良いと思う。

でも大半の人が泥沼化してもう完全に駄目になるまで頑張ってしまうものなのよね。
そうでもしないと諦められないというか。その気持ちも分かるけどね。

皆さん自分を大事にしてね

殴られても、お金をあげてる様な状態になっても、浮気されても好きだった人。
もう一年以上も前だから、憎みしか残ってないんだけど…
セックスは凄く上手というか気持ち良かったのよね…
たまにアイツとしたいとか考えてる自分に嫌気がさすわ。

告白しないであきらめた恋も失恋ですか？

失恋だお。

>>355
告白しようがはしまいがは関係ないよ。
貴方は、自分の“恋”を
“失った”のでしょう？
読んで字の如くよ…。

告白しないであきらめた恋が失恋だったら、失恋なんて数え切れないわよ。

半年くらい片思いしてた人に彼女いるのが最近解った
ノンケだと思ってたけど直前まで告白しようかどうか悩んでたから
凄いツライ。

振り向いて貰える可能性なんて・・・無いよね
告白はしてないけど俺にとっては今までで一番苦しい失恋だよ。

>>358
恋多き女ね、あなた。

恋に破れたと思ったら
告白してようがしてまいが
失恋だと思う
定義なんてない

今日１年同棲した彼氏と別れようと思ってます
今は自分の隣で寝てるから起きたら話してみる
お互い好きだけど愛はなくなったみたい
不安障害、鬱持ちニートの自分を見捨てずにいてくれてありがとうって言いたい

なんで別れるのかしら？セックスだけが愛じゃないわよ

最悪な失恋…


好きだ好きだって言われて、行くところないからって…
直ぐに転がりこんできてさ


家の事もちゃんとするからっていっていた…


それもはじめの数日だけ…


掃除、洗濯、料理…家賃や光熱費まで殆んど一人でだして…


しまいには友達と会うからって飲みに行って帰宅もせず…



しまいに浮気してきて暴力ふるう…


浮気がばれた時は貴方が悪いと…


追い出したのにもかかわらず、いつまでも居座って…



しまいには相手の事を滅茶苦茶にして出ていった…



聞いた話だけど…


○風○ってどんな奴？

ネットで知り合い、実際に会っても１日で終わるケースって多いのでしょうか？

↑
ワンナイト・ラバーズ
って言葉あるじゃない？

仲良い♀からメールが来て、それを見られて
「彼女？うらやまし〜」って言われた。

もちろん俺には彼女はいないってわかってるけど、本当に彼女持ちは羨望の対象なのかな？？
俺も表面ではノンケのふりしてるけど、無理なの？
苦しいよ！

「お前といると劣等感を感じる」
でふられた。野暮ったくてファッションセンスゼロ、ゴリラみたいで無口、飲み屋行っても喋らない。
そんなあんたが好きだったんだよぉ！

あたし？見た目は普通で服は不潔にならない程度。八方美人にならない程度の社交性。
その他で括られるあたしにすら劣等感感じたのかと思うと、彼のこれからはどうなるのかしら。


はぁ、今日も寒いわね。凍えそうだわよ。

ごめんな、２年越しの彼氏をふっちゃった。。。

そいつのことは今もまだ好きなんだ。
それでも、別れなきゃならないことってあるんだね。

昔自分も大失恋して、飯も食えなくて、眠れなくて、
ヤケになってウリセンやったりして。。。そうとうひどかったのに。
ふられた側はこんなに辛いのわかってるのに、
今度は俺が、おなじことをしてしまった。
胸が痛い。

でも、半年間ちゃんと考えて出した結論なんだよ。
今はわかってくれなくてもいい、恨んでくれて構わない。

今までありがとう。
アナタがいたから、今の自分がいる。

ちゃんと生きていってほしい。それが俺の最後のワガママ。

で、なんで振ったわけ？

気持ちが冷めたのが露骨にわかってきた。
その場凌ぎで、口先だけ僕が喜ぶような事言って…

まあ、今、僕があなたをつなぎ止めようと、色々してもウザったいだけだから、もう僕から何もしません…。
電話もメールも…。

僕は、都合のいい男として待ち続けます。ずっと…

先日彼を振ってしまった。
これからも友達としていたいんだけど、それで電話してしまうのは、間違いなのかな？

はい、相談に答える役のネホモ腐女子の方、どうぞ
↓

ちゃんと振ってもらってよかった。
相手の事は死んだと思ってる。
・・・けど友達づきあいくらいならいいんじゃん？>>372

Ｍっ気なんて全然なかったのに、ケツ掘られるのも好きじゃなかったのに
毎日身体弄くりまわされて、調教されて、
超淫乱なＭ奴隷になってしまった今、捨てられた…orz
ひどすぎて涙もでない
ゴツいおっさんでも奴隷にしてくれるご主人様いるかな

あの人に好かれようと自分を必死に磨いたでしょう？
より良い人間になろうとしたでしょう？
それだけでこの恋は大成功じゃないか。

精神病院で出会った彼に告白したら無視された。
退院の日、これが最後と思って「大好き」ってメモを渡した。
でも、なんの反応もなかった。
後日彼が好きだったスポーツドリンクを送ってあげたけどそれも受け取ってもらえなかった。

http://s.z-z.jp/?enter

失恋したら、もっとすごくいい奴を恋人にと思う。

（>>376さんが俺へのレスだと思って）
そうですね、たしかにご主人さまに好かれようとして
一生懸命頑張りました。でも良い人間になれたかどうか…。
むしろかなり道を踏み外していまったような気がしないでもないですが、
お言葉ありがとうございます。
次は捨てられないように、もっといい奴隷になろうと思います。

まず、奴隷から足を洗え　ｶｽ

>>379
あんた馬鹿ね〜カスなんて奴隷にそんなこと言ったらチンポ汁垂れ流して喜ぶだけでしょｗ

ごついというのがマッチョという意味なら
おじさんでも、全然問題ないでしょ。

後は何処まで相手に妥協できるか・・・じゃない？

愛してその人を得ることは最上である｡
愛してその人を失うことは､その次によい｡

-ｳｨﾘｱﾑ･ﾒｰｸﾋﾟｰｽ･ｻｯｶﾘ-

ｹﾞｲの失恋ってネタだろ？


ある意味ガチホモってスカトロより汚い性癖だなwww

>>384

あなたの見えている世界が全ての世界ではない。
私たちの世界は狭く険しいがあなたのような孤独は無い

>>383
なんか深い言葉ね

最初から誰も愛さず愛せないよりは
そりゃいいわよねー。

立ち止まらずに、振り返らずに、
前に進んで次に待ってる幸せをつかめ。
そして、もし過去に行けるなら、
過去の自分に昔の恋人と
上手くいく方法を教えるんじゃない。
『今幸せだよ』って教えてやれ。

>>384 私、孤独なんだけど・・・　
バーに行ってもダメ、ネットしてもダメ、見つからないよ。

>>385　私、孤独なんだけど・・・　
バーに行ってもダメ、ネットしてもダメ、見つからないよ。

ネットで知り合った彼がえらく俺のこと気に入ってくれて、俺も好きだったんで実際会ってみてたら

俺→益々好きに
彼→なんか思ってたのとちがうなぁ的なオーラを放ってた

また、会ってくれるって言ったけどなんかあんま乗り気じゃなさそうだったんでゴメンとありがとうって言って身を退きました（泣

あ〜
アホやなぁ
俺
アホ過ぎてなんか目からポロポロ出てきたよ…

私だって、メールでは彼の方が熱くなってたから、期待してたのに
会ったら私が彼のこと大好きで、彼はそうでもなく、１日で終わり。傷心。

>>385

孤独ではない？
ﾊﾞｯｶｼﾞｬﾈｰﾉwww

普段はノンケを装って生活してて、よく言えるなw


仕事中に上司の加齢臭を嗅ぎながらﾃｨﾝｺ勃起させるガチホモの老後は孤独死ｹﾃｨ！

うちの場合は一年以上メールしてやっと会ったよ。
お互いに相手のこと気に入ったから良かったものの、
ダメだったらかなり悲惨なことに・・・ｗ

まぁ会った一年ちょい後に結局わかれたけどねｗ

オレは会った当初は冷めてたけど、今じゃもう夢中。
で、彼の方は初めから猛アタックしてきて、今は冷めてるみたい。
この状況、結構ツラい。

俺はこの前ずっと憧れてた人と
バーで再会してメアド交換して
食事まで行ったけどそれ以外何もなし・・・

メールしても返事は遅いし
まあ脈ねーんだろうなぁ

でも好きなんだよなぁ・・・

不幸な人が不幸なのは自分が幸せということに気付いてないからだ
（ドストエフスキー）

ブスで金がなくて未来も糞もない人生だからじゃないのね
ただ気付いてないからなのね
あぁ安心したｗ

まだ経験そんなに無いけど
最初猛アタックするやつって結構冷めるの早くない？
でこっちが好きになるぐらいとかに向こうは冷める・・・　orz

結構ここの住人に多そうだ。

４百

>>392 傷心って英語でハート・ブレイクだよね！？

スレタイの“失恋”が、ブロークン・ハートでおＫ？
英語のテスト近いんだったorz

なんでこんなに辛いのに、またいつか恋したいと思っちゃうのかしら・・・

楽しかった頃の思い出が脳裏と身体に焼き付いてるからよ

なにそれ〜（泣
それって恋をするのは
過去引きずってるだけなんか？

誰か！
他になんか言ってくれ！

俺は微妙に当てはまってるから
なんも言えん(笑)

恋愛中毒・恋愛依存症・私もよ〜（笑）

＞399

好きになっても脈がないかな〜って思うと
なんとかしてすぐ忘れるために連絡とらなくなっちゃうよ・・

相手に迷惑かけたくないし・・

予備校の後輩が好きだったんだけど
脈無いし、受験終わるまでの関係だから
今は塾行ってない。
こんな人生を歩んでいくんだろうなって思うと
悲しい。

２年通ってた売り専のボーイに今日コクりました。結果はわかっているから。でも想いを我慢していい客のふりするのも疲れたし振られた方がすっきりすると思ったから後悔はしてません。辛いけど頑張って忘れます。

それは痛い客じゃないのかしら・・・。

>>408
何？釣り？
本当だとしても確かに痛い客だわ。
ビジネスとして割り切れないなら最初から買うんじゃないわよって感じ。

俺だって最初はボーイとして割り切ってだけどやっぱ気に入って２年買い続けたのが悪かったと思ってます。

彼氏、欲しい〜

>>408
気持ちはいたいほどよくわかるよ。
俺も通ってる美容室の店員に６年間片想い。

俺は近所のコンビニの店長に片思い！

マジで使える出会い系サイトは、この二つだけ。貴方と同じ気持ちの
相手沢山居ます。退会即対応ですから、まず覗いて見て下さい。
http://550909.com/?f2344983 ←←レズ、ゲイの出会い版あるよ！
http://www.happymail.co.jp/?af2839434

アタシは会社近くのカフェの店長が気になってるの
元ヤクルトの古田似だから、タイプじゃないのに
気がついたら惹かれてしまってたわ

高校の先生が好きだったけど、もう卒業だからお別れだー・・・。

もっと仲良くなりたかったなぁ。

＞207

読んでて自然に泣いてしまった。
気持ちが痛いほどわかるし…

友達になりたいな。

>>418

勝手に同情されても困るんだけど…

友達なんか無理！
あなたブサメンでしょ？

自己紹介乙

ﾉﾝｹに恋するのは辛いな。
彼氏持ちの人に片思いするのも辛いぞ〜

どうやって気持ちを消せばいいもんかねぇ

↑
恋愛以外に楽しいと思う事を見つける…。

もしも願いがかなうなら
吐息を白いバラに変えて
会えない日には部屋中に飾りましょ
あなたを思いながら

大好きだった
君がいない教室は
寂しくて冷たい。
机も椅子もそのままなのになにか足りない
それは、君が必死に鉛筆を動かす姿
たまに爆睡したり
たまに笑い合ったり
たまに勉強の邪魔をする、君の姿
素直になれなくて
ふてぶてしくて
ホントにごめん。
君の指定席、いま
そこに君はいないけど
この指定席見るたび、思い出す
君のやさしい笑顔
たくさんの思い出ありがとう。

好きだったからさ、一生懸命頑張って近づいて、
野球部の子で、俺野球全然興味ないからルールとかネットで調べたり勉強して

どうにか「友達」のポジションを手に入れたと思ったら、

「彼女できた!!やっぱ女はいいな!!」
って言われたさ、昨日。

それキツイね

中学の時に好きだった男友達が
女の子と二人でディズニーランド行ってチューされた事聞いて
その場ではちゃかしまくったけど本当は悔しかったー。

俺とＴさんの出会いは精神病院。
一見してかっこいいな、と思った。
ある日テレビを見たあとドアを開けてあげると「ありがとう」と言ってくれた。
とても礼儀正しい人だった。

一緒にお風呂にはいりながらＴさんの裸を見た。
白く透き通るかのような体にうっすらと毛が生えたその姿は青年と言うより少年だった。
時間が止まってしまえばいい。
そう思った。

しかし時は残酷に過ぎていった。
退院の日、Ｔさんとトイレで会った。
Ｔさん「終わった？」
俺「人生終わったよ。精神病院なんかに入れられて」
Ｔさんはただ微笑みつづけた。
そしてそれが俺が見たＴさんの最後の姿だった。

トイレで用を足しながら交わした会話を一生忘れることはないだろう。
Ｔさんはアルコール依存症だった。

一年以上仲良くしていた若くない俺のゲイの連れ。
肉体関係も普通にあったし二人の記念写真も沢山撮った。
お互い好きあっている最後の恋だと思っていた。ある日、
自分に隠れて掲示板でセクフレを本気募集していると打ち明けて
不特定多数の若い奴との援交を選んだ。
奴には少ない金額だったけどかなりの回数貢いだ。　　　　　　　　　　　　　　　新でほしい。

貢いだ金は捨てたと思わなきゃ、野暮ね。。。

会いたいよ

知らない子を抱いてるとか想像するだけで気が狂いそうになる！
別れずにヤキモチやいてりゃ良かったよ。。。

抱いてるっと思うのね。
オネエ度がわかるわ〜。。。

ただ君を愛してる

知らない奴とヤッテイルとか想像するだけで気が変になりそう！
別れずにいても相手にされないで一人枯れていくだけだよ。。。

ふられたー
復縁したー。

でも相手は冷めまくり、
私も結構冷めてる・・・。

また前みたいに戻れるかしら

>>436

無理じゃね
落ち着くのと冷めるのは違うだろ。
付き合いの濃さにもよると思うが。

長年付き合ってる５年とか１０年とかのカップルってのは
よっぽどのことがないと別れんのかね。

>>434
きもい！！！
ミカパク！！！

会いたいと思う夜に雪となり
空から舞い降り君のこと
温めて今すぐ抱きしめるから
忘れないで二人過ごしたときを
そばにいたいそんな運命と信じて

会いたいと思う夜に雪となり
空から舞い降り君のこと
温めて今すぐ抱きしめるから →あら？溶けちゃうじゃない。。。
忘れないで二人過ごしたときを
そばにいたいそんな運命と信じて

会いたい会えない
気持ちと現実が
目の前が歪み滲んで見えるよ
どうかお願いもう泣かないで

｢会いたい｣じゃなくて
｢寂しい｣だかんね(･∀･)

愛のうた 響き渡れば
灰色の夜空に光が射すよ
一つずつ 光を繋いで
遠くの君の元へと届けよう

好きな人がいました。今でもまだ好きです。
彼も会うたびに「好き」だと言ってくれた。
でも、先日、彼に彼氏がいることが発覚しました。
事実を隠していた謝罪メールと共に「やっぱり好き」とか
「寂しい」とメールがきます。

好きなのも、寂しいのも俺が言いたいぐらいだよ･･･。
明日から仕事なのに、涙が止まりません。

もう、どうしたらいいか分からないんです･･･

今日、街で元カレと会いました
人通りが多い通りで、懐かしい声で｢お!久しぶり!｣って言われました
あまりに急で、あっ…ひ、久しぶり!…じゃっ!って感じでまた進み出しました
その後、彼が振り向いてるのが見えて。

付き合いは、おれが初め熱上げて、彼はずっとクールでマイペース。
わがまま言ってるのが辛くなって別れました
別れてから、ずっと無心で全然引きずってなかったつもりだった
時々友達としてメールが来た時も嬉しいけど、全くそんな気はなかった
けど、今日帰ってから会う約束をメールでつけてしまいました。

…元には戻りたくないです。失敗するし
彼に気持ちはあるのかな
割り切られてるのかな…
どうしたらいいんでしょう。
遠距離に好きな人がいたけど、今はその人のことなんか考えられません
移り気なんだろうか…

>>444 >>445
交際可能なら良い友人関係を育ててみたらいいのに！
アタシ達みたいに一切連絡もらえない状況は地獄よ。

>>446　
レスありがとう。
良い友人関係になりたいけど･･･
会うたびに好きな感情に駆られてしまうのが分かってるんです。
もちろん、彼氏がいる相手に対して寝捕とうなんて考えは無いので･･･
まず、この感情が無くなるまで連絡は取らないようにしようと思ってます。

恋愛に生きるって決めた
はずなのに空振りのみ
うまくいかないそれが人生なんかなあ

ねぇみなさん。自分が相手に与える影響って、考えたことある？
自分にとって、たわいのない一言でも、寝た子を起こすようなパワーを持つんだって、今感じてるわ。
それがいい方向に転がってくれたらいいのだけど。
自分の発言に責任を！

>>449
現在その渦中にいます。
自分に正直だという耳障りの良い言葉で美化されています。

>>449
ないわ。
相手を鉄仮面か地獄の門の番人並みの精神力と勘違いしてたわｗ

相手はバレンタインなのに入院中で、
私はなんも送らなかったんだけどショックだったみたいで。
「前入院した時に○○あげたけど全く嬉しがらなかったじゃん？だからあげるわけないし」
ってトドメまで刺してきたわ。

復縁したばっかだけどなんかフォローした方がいいのかしら。
私は「放置推奨」みたいな心境になってるけど・・・。

悩みが消えなくて涙流したり
言葉取り違えて誤解招いたり
でも正直に生きてりゃいっぱい感動に出会うさ
だって今日は今日でまた新しいとっても自然な親切に出会えたわけだし

あの人を忘れられない。どうしたらいいの？

今は辛いだろうけど　時間が解決してくれます
と完全に片想いで終わった自分が言います

皆さんの未来に幸あれ

時間が解決するのは、俺も同感。
もっと早く忘れるには、新しい人に出会うことかな。
いずれにしても、一人でいないほうがいいと思う。

出会いがないんだよな。
職場は爺ばっかだし。
老け専に走るか？

ここはホモスレで珍しく綺麗なスレだな。
びっくしりた

http://lijil.com/bbs/mild/

遊びの恋だったのね、大切なアナルを捧げたのに（涙）

１年かけて好きになったのに、ここでお別れっていうのは悲しすぎるよ…。

たとえ男と女の関係でも、あなたに近付くことはできなかっただろうけど、
今はあなたのことがどうしても忘れられそうにありません。
あなた以上に素晴らしい人には、もう一生出会えないような気がします。

「忘れなきゃ忘れなきゃ」って思えば思うほど、
いかに自分があなたのことを好きなのか、痛感してしまいます。

時間が解決するって本当かな。
遠距離で自然消滅なんて
ショックすぎて立ち直れるかわからないです。

>>459
あなたはもしやもう一人のアタシなの？
好意的な彼だったのに、なんでこんなことになったのかわからない。

>>460
愛しい彼の顔を思い出せなくなるのに一ヶ月。それだけで顔というか
どんな姿だったのか会わないと思い出せないくらいになるよ。

すごく性格悪いやつなのに、いまだ未練タラタラなのはなぜ？
顔で選んでたからかな?
さっさと次の出会いがほしい。

今度の週末ゲイのパーティーへ出かけましょ！
傷心のアタシもいくわ。

新しく気になる人ができた
お前とは全然違う
はきはきしてるし頭も良い
社交的で体格もいいし、頼れる年上
すごく優しいし積極的



でもそれでもお前が夢に出て来る
振り切ったはずなのに

こっちから切り出さないと動かないし、
最近顎たるんでるしノリ悪いしもうずっと連絡ない
ぼーっとしてるし頭悪いし機械オンチ



でも好き;;
また泊まりに来てよ
うぇ〜い

あいまいな関係でもいい
いつもと変わらず優しくしていて
本当のことはいわないで
会えなくなるなんてもう受け止められない

本当の事って時に凶器になるのよね。

ハッテン場で出会った別れた元彼にあった。それも同じハッテン場で。
顔の方はおいておいて、体はマッチョのいい体。

昔はタオルだけ巻いていたのに、何故かガウンを羽織り
明るいところでは決して裸にならない・・・・・

たった１年足らず、たった１年足らずで何があった？

もうとっくに恋は終わっていたけれど、
更にトドメ刺されたような気分だよ。

>>4591年かけて好きになるってどんな感じだったんですか？

想うだけ無駄なのに
悔しいよ・・。
普通の人に生まれれば、
今と違う未来はあったのかな？
しあわせになれたのかな・・

１から読んでたら朝になってました。
今日も風の強い日ですがみなさんがんばってください。
わたしもがんばります。

いい友達でいてくれるなら、酔った勢いで手を繋いだりキスしたり抱きついたりしないで欲しい…
自分の気持ちに整理がつけられないから
そういう友達は10代の頃だけでいいよ
謝る位なら何もしないで欲しい

やっと吹っ切れたと思った頃に、連絡して来るなよ。

次にイケないよ…。

久しぶりのチャンスだと思ったのに
さみしいよ…

>>472
そうそう、なにもなきゃ忘れられるのに

自分の場合会っちゃうんだよな、よりによってハッテン場で。
田舎住まいは困る。

一年以上仲が良かった別れた彼の事を、忘れたいのに忘れられない。
私のSNSブログ日記をいまだに見に来ている気配も残っているから
メッセージを送るけど返信は無しの礫です。
会いたい気持ちを抑えられないなら死んでしまおうかと考えてみる。
だけど死んだ後も同じ気持ちは続くのですよね？
生きていれば町中でバッタリと顔を合わす事があるかもしれない。
顔を見れるだけでもいいけど、彼に他人の素振りをされたら
自分がどうなってしまうか判らない。

どうしたらいいですか。

君は私のすべてではない
だけどいないとすべてが駄目になる

http://x.z-z.jp/?punishment

失恋、、、でもオカマに生まれてよかったわ〜

>>477
姐さん。見られへんで

ありがとうって言いたかった
ありがとうって言えなかった
だってそれじゃあ
まるで永遠のサヨナラみたいで悲しすぎる
愛してると言いたかった
愛してると言えなかった
だけどそれは僕の最大の嘘であり真実だったような気がする
いつかまた僕は僕に生まれ変わって君を探す旅に出るんだろう…

君の未来を壊してしまいそうで怖かったんだ 私と過ごす時間の中で
こんな愛し方しか出来なくて本当にごめんね…もう二度と
いつものわがままも言えないんだね
君は涙も見せずにそっと手を振り歩いていく これ以上邪魔は出来ない…こんな愛し方しか出来なくて本当にごめんね
もう一度ワガママ言いたかった…

子供の頃のおもちゃ、今も欲しいと思わないだろ？
彼もお前のことを飽きたんだよ！
大人になった今、
いつまでもガキのおもちゃで遊んでいられないんだよ。

春から社会人のあなた
「なあ、４月から俺と一緒に住まん？」


うれしくてうれしくてうれしくてたまらなかった

でも無理なんだ、
オレはあなたのことを愛してしまってるから。

友達として一緒に暮らすなんて
オレには無理。

きもちわりい詩。。。

後期試験の発表と同時に
お別れ
ホントに辛すぎて
避けてしまった
愚痴をこぼした
俺を許して。
一番、最後の別れの日
気まずい雰囲気で
バイバイさえも言えなかった。
思い出すと悔しくて
悲しくて
でも君の事を必然的に
忘れなくちゃいけない、忘れられる
安堵感に包まれていた
あの雨の日の夕暮れ
もう会うことはないだろうけど
ガンバって
君の机
君の指定席
君が記録した名前
すべて終わってしまって
また気付く
オレ。

人はね忘れないと新しいことは覚えられないの。
つまりはそういうこと

明日は君と出会える最後の機会なのに
本当は会いたい
死ぬほどあいたい
でもきみが大学に行ってしまうことを心から喜べない
君の顔を見れば
嬉しくて
悲しくて　
でもそれと同じくらい憎くて
僕はまたダメになってしまう
自分がまたいやになってしまう

君がいない、僕はどうなってしまうんだろ
死にたい
こんな言葉
絶対によくないけど
もう自分がいやになる。どうしたらいい？どうすればいい？
　
君はいま何を考えてるの？
誰と話をして何で笑っているの？

まだ若いんだから、新しい出会いがあるでしょ？
３０になるまでに素敵な人との出会いはいっぱいだよ。
そのためにどんどん出かけないとね。

彼だって大学卒業したらＵターンして来るかもしれない。
君が地元で頑張って立派になっていて、そのとき彼を迎えてあげな。

初めて書き込みします。
恋愛関係にはなっていないのですが、彼のことが本気で好きになりました。
１年友達として付き合っている彼は僕の11年上で独身　とても優しいお兄ちゃんです。
スポクラで週２．３回来て一緒に楽しんでいます。時には食事にいったり、悩み事など相談してらったりしています。
僕が落ち込んでいたりしたときなどもメールではげましてくれたりと彼の優しさに惚れていきました。
僕の好きな気持ちは少しは彼に伝わっているはずなんですが…勇気がなく思い切って告白できないです。
もし違ってたり僕のこと嫌いだったらと思うと…このままの関係のほうがいいのでしょうか？
長々すいません…
アドバイスお願いします。

当たって砕けろ

相手が外国人でもいいかな？ちょっと吐き出させてほしい。

彼とはあるサイトでメッセージをやりとりして、仕事でこちらに来るときに
会う約束をした。どうせ、１回ヤッて終わりだと思ってたら、体の相性も
心の相性も意外にもよくって、その上「会ってくれてありがとう」メールを
くれるような紳士的な人だったからいっぺんに気に入ってしまった。
そんなこんなで去年は２回デートをした。

今年に入って、現地で誰かと付き合っているみたい。本人もそのつもりは
なかったそうだ。今まででベストな相性の相手とセックスできなくなるのも残念だけど、
それよりも、期待しちゃダメだと自制しつつやっぱり好きになっちゃって、その気持ちの
持って行き場がなくなっちゃったのが今は辛い。まだ滞在先でいろんな相手と
一夜限りの関係を持ってる方がマシ。

好きになっちゃったことを彼には正直に話したよ。彼にとって僕は、自分が誰かと
付き合っているときにわざわざ告白してくるウザい奴にも関わらずちゃんと
相手してくれる。聞くところによると、もしかしたらこちらに転勤になる可能性が
あるらしい。期待しちゃいかんと思いつつまた期待してる。「遠距離恋愛は
よくないよ」と彼は言ったけど、彼にとっては距離が縮まるだけじゃ問題は
解決しないんだろうなぁ。

時々、彼の料理が食べたくなる。


あの時、意地をはらなければ良かった。


携帯の中の画像、まだ消せないや。

>>490消さなくていいよ、画像。違う場所に大切にしまっておきな。
そのうちに忘れて消さずに居たことさえ忘れてしまうよ。
その日まで辛いときに時々見て幸せな時間の思い出に浸ればいい！
でも彼に会いたいと考えたらダメだよ。

今日友達と飯食いに行ったら
レジ打ってた店員が元彼にそっくりだった
声は全然違ったから本人じゃないんだけど
しばらくガン見しちまったwww
そして俺未練ありすぎﾜﾛﾀ

きょう、君の進路を人から聞きました。
もちろん喜んであげるべきことなんだろうけど、ごめんなさい。
今は喜べません。
君がいないなんて。
君の笑顔が見れないなんて。
大好きだったよ。でも忘れられる様に頑張ります。本当に一年間有難う。

ダメだ。
「おめでとう」とはメール送ったものの精神不安定。
電話掛かってきたけどすげぇうざそう。
「志望校に合格したわけではないし、嫌味？」ってな感じだった。

このまま終わるんだろうなぁ。
なんか最後まで全然縁無く終わってしまった。
もう死にたい。
夢も君の夢ばっかだし。
なんか幻に取り殺されそう。
もう死にたいよ。。。。。

こういうところに書き込んで
まだチャンスがあるのかも、って考えてる俺がいやだ。

俺とあなたの関係って一体何だったんでしょうねぇ。
確かに途中からお互いに心に隙間風が吹いていた。
そして、それは物理的な距離に起因するものでもなかった。
求めるものが最初から違っていたのに、それを認められなかった。

だからあなたから別れを告げられた時、自分でも驚くほどすんなり受け入れられた。
皮肉なもんで、長いこと付き合ってて、別れ際にやっとお互い素直になれた。

「新しい関係」なんて言葉、ムシがよすぎる感じがして大嫌いなはずなのに
そんなもの、よけい寂しくなるだけだと分かっているのに
それを期待してしまっている自分がいます。

18ンとき、24歳の人と出逢って
べつに付き合うっていう関係じゃなかったんだけど
その人が2丁目に出るときにはいつも誘ってくれて
だから2丁目ではなんとなく「恋人同士」と認識されるようになったの。

半年くらいたって
他にも連れ歩いている男の子がいると知って
あたしの心の中に嫉妬心が芽生えたの。

で、その人の電話番号をいくつもの公衆便所に
「フェラします」とか「サします」という文言と一緒に書きまくったわ。

あたし、その人のこと独占したかったみたい。
子供だったのね。

2年くらい経って偶然再会したときに
「電話番号落書きされて迷惑だった」と言われたわ。
とぼけたけど、バレバレよね。
ふふふ。

失恋なんてもう何年も経験してないわ

彼女が出来たと言われた時点で失恋

俺のことは○○君ってゆうのに俺より付き合い浅い奴には呼び捨てでよんでるのが許せない！！

>許せない！！
この威圧感がお前を拒否っているな、そいつは。

も〜彼から連絡こなくなって半月か。
何度か連絡しても、無視されるって、間違いなく大人のさようならって意味なのはわかってるんだけど、メールしてしまう。

僕どうしたら良いのかな？

新しい恋人候補に会えば会う程元カレが恋しくなってしまう。。

遂にはまっちゃった。

>>502
ゲイサイトを通じて新しい彼氏を獲得すべき。
そして、半月前の彼は忘れなきゃ。

やっぱり、そうなんですかね…。
新しい恋をしたいんですが、何かにつけて彼と比べてしまうんです。
同じいじわるな事を聞いてみて、相手の反応を比べたり…

彼以上に自分の期待する答えをくれる人が、なかなか居なくて…

半月って二週間でしょ？
それで思い詰めなくても…重いわ。
しばらく待ってりゃ事態も変わるかもよ

>>505
その彼以上にあなたの答えを期待する答えをくれる人が
現れるまで探し続けたらいいんじゃない。
新しい人が元彼より総合的に劣っていても、
部分的には新しい人の方が上回ってるところもあるだろうし。

てか、連絡して、それを無視するような失礼な人とは
こちらから切ってやるくらいの勢いがなきゃ。
他にも人間はたくさんいるよ。

>502
メールするから返事を期待しちゃうんでしょ？
それでその期待が外れると落ち込むんだから
もうその彼にメールなんかしないほうがいいよ。
まだツラいだろうけど、彼抜きでもっと楽しいことを考えて
次に行ってみようよ。

お互い浮気で知り合った人。
どんどんその人に気持ちが入って、僕は今の彼氏との別れを選んだ。
向こうはハナから分かれる気なんてないし完全に遊びだったのに
僕の方がルール違反したんやね。
もう会わない。

言葉に出さないとついまた揺れてしまいそうだからここに書きました。

あんたは揺れて揺れて同じことを何度でも繰り返すタイプの人よ

若い時はつまらない男に本気になってしまうのよね。

振り返れば全部つまんないもんよ。。。
終わったものわね。。。

さようなら。



さようなら。




大事な事なので二度言いましたよ。

失恋してうじうじするのも楽しいわね

フェラが上手いあの子との69は今でも忘れられないわ

ケツ舐め上手なアイツの舌先は今でも忘れられないわ

卒業とかで会えなくなった人多いのね。

電話も無視されて、メールもシカト…

楽しい思い出、本当にありがとう。
あなたに抱いてもらえて、少し自分に自信が持てるようになりました。
あなたは、僕の理想の人だし、一番好きな人は、今もずっとあなただけど、新しい出会いも大切にします。

本当にありがとう。サヨナラ

県立桑名高校の岩脇雅和教頭は「外国籍の生徒も多く、親との言葉のコミュニケーションも難しいが、
初めうつむいて入ってきた不登校の子どもが、次第に顔を上げてみんなと交わっていく様子を
見ることは何よりうれしい」など話した。

悪臭デブ豚小屋「Ｂｂ」って店は Ｂａｌｌ ｂｕｓｔｉｎｇ（キンタマ蹴り上げ）されると
ブタ鼻の鼻息をブヒブヒハァハァさせて興奮する気持ち悪い性癖の
三十路ヒゲクソデブ豚親父がやってる超ド変態バーです。

このヒゲクソデブ豚親父はキンタマを蹴り上げられるとチンカスまみれの
真性包茎ミニちんこを勃起させて臭い汗をだくだく流しながらブヒブヒ喜ぶ変態です。

みんなでこの賞味期限切れヒゲクソデブ豚親父の股間にブラブラぶら下がってる
何の役にも立たない貧弱で臭いキンタマを下から思いっ切り蹴り上げて
「フゴッ？ブッ、ブヒィッ！？」とデブ豚らしく豚鳴きさせてやりましょう。

口から臭いヨダレをだらだらと垂らしながら涙流して感激しやがると思います。

ぶひっ☆

　

もう忘れたい、君の事。
急に電話かけてきて用事も無いのに「元気？」ってホント迷惑。
でも嬉しい。
もう嫌だよ・・・。
もう一度君と会いたい。

【どうして女性よりも男性の方が失恋を引きずるの?】

「元カノが忘れられない…」。男友達からそんな恋愛相談が。
「フラれて1年も経つのに!?」そういった私に「女はすぐ気持ちを切り替えられていいな」と。
確かに、周りを見ても失恋を長く引きずっているのは男性の方が多いかも。
でも、なんで？　恋愛カウンセラーの安藤房子さんにお話を伺いました。　

「まず考えられる理由は、男性の“ヒーロー願望”。
歴史的に男女の関係は男性が優位なものだったため、
無意識のうちに『自分が好きな相手は自分のことを好きなはずで自分がフラれるはずはない』と思っているんです。
その分、フラれたときにショックが大きいのでしょう。
また『男性はたくましく強く、女性は優しく従順であるべき』という“性役割ステレオタイプ”のズレも原因として考えられます。
従順なはずの女性にフラれるという、本来の性役割ステレオタイプに反することをされたため、なかなか忘れられないんですね。
男性は特に『相手の行動によって自分の行動が決まるのはイヤだ』という心理も強いですし」

“男のメンツ”が影響しているんですね。ほかにはどんな理由がありますか？

「縄張り意識を高める“テストステロン”という男性ホルモンの分泌量が多いと交際していた女性に対する執着も強く
『あいつは俺のものだった』という意識が離れないようですね。
バリバリ仕事をしている人や華やかな職場にいる人、モテるタイプの人の方が分泌量が多いといわれています」

ホルモンまで関係しているんですか！　男性はいろいろと大変なんですねー。

「女性に原因があることもあるんですよ。極論ですが、一般的に女性の方がウソも上手だし、計算高いもの。
別れるときも、嫌われるのがイヤであいまいな別れ方をしてしまうことが多いんです。
そうやってフラれた男性は、まだ可能性があるのかと勘違いして思いを断ち切れないんですね」

【男性が失恋したときの立ち直り方ランキング】

酒を飲む
時間がたつのを待つ
寝る
新しい恋を探す
旅に出る
泣く
趣味やスポーツに没頭
音楽を聞く
仕事に没頭する
やけ食いする
読書をする
映画を見る
同性の友達に相談する
相手との思い出の品は全て処分して早く忘れる
衝動買いする
異性の友達に相談する
お見合いする・合コンに参加する
カラオケに行く
癒される場所(マッサージ、ヒーリング）で癒してもらう
外見を変える（髪を切る、プチ整形など）

【失恋した時に飲むお酒の味は…？】

楽しい時間を一緒に過ごしたのに、彼女から別れを告げられた日。
失恋した後はしばらく、現実を認めるまで時間がかかります。
そんなときの男性の立ち直り方の1位は《酒を飲む》でした。
2位は時間を薬にする《時間がたつのを待つ》。
3位には《寝る》がランク・インしました。
1位は《酒を飲む》。悲しみをごまかしたくて、一人でやけ酒したり、
友達と一緒に彼女への想いを語りながらお酒を飲んだり、飲み方は人それぞれ。
お酒を飲んでいる間は気分転換になるものですが、その後に残るものは二日酔いばかり、なんてことにも。
くれぐれも飲みすぎにはご注意を。
2位の《時間がたつのを待つ》も1位と僅差でランク・イン。
時間がたてば大きなショックは少しずつ薄れていきますが、かかる時間には個人差があり、
長時間かかる人もいるようです。
7位には《趣味やスポーツに没頭》することが入りました。
今まで彼女のために費やしていた時間がぽっかり空いて、暇な時間が増えてしまいます。
その時間を埋めるために趣味やスポーツを始める男性も多いのでしょう。
趣味やスポーツに没頭している姿は、他の女性から見れば、好印象に映ることもあります。
邪念を持たずに趣味やスポーツに没頭すると、次の恋が見つかるチャンスがあるかもしれません。

別れて一ヶ月。
メールが来たと思ったら、新しい彼氏が出来たそうだ。
｢こんど一緒に遊ぼう！｣
｢ヤリ友でもいいからいい人見つけな」
って…

何でこんなデリカシーない奴との失恋で落ち込んでるんだ俺orz

お付き合いなさった期間はどのくらい？

なんか最近、思いやりが欠けている人との付き合いで
腹立ったり、傷ついたり、落ち込んだりしている。もう
少し別れる時は考えてほしいよ。ダメージ少ないように。

ストレスで急に肥満と高血圧になってしまったよ。気を付けなくちゃ！

泣きたい…
でも泣いたらそのままおかしくなりそうで泣けない…

泣いたらいいさ。
泣かないでいる方がおかしくなるよ。

いつも振られたり失恋したりだから、振るほうの気持ちがわからん。もてる方教えてください。

>>532
モテる秘訣なんてありません
ノンケなら仕事が出来るとか、お金があるとかでモテるが
ゲイはまず容姿が良くなければお話になりません
ただ稀にブサイク専もいるので、そう言う人を探して幸せになって下さい

因みにフルのは、別にこいつに我慢して固執しなくても
次々といい男がゲット出来る自信があるからです
何か凄いイヤな奴に感じてるでしょう
でもこれが現実ですから、オブラートに包まず本音を述べてみました

モテてるように見える人にも実は悩みや悲しみは沢山あるんですよ。
逆にモテない人にしか備わらない有形無形の良いモノも沢山あるんです。

『巡り巡って、実は人はみんな同じなんです』

↑これに気づくのが早いか遅いかの違いだけなんですよ実は。
悩むのは良いことです。悩まなくなったら死期が近いと言うことです。

あ〜、疲れた…

お茶を誘っても来てくれない。

完全に駄目だな…

年上にちょっと優しくされるとその気になってしまう。俺って馬鹿だな…

良スレ発見☆
俺がいっぱいいる☆
生きる勇気が沸いてきた☆

振られた相手には徹底的に陰湿なお返しをしズタズタにやり込めてやるべきだそれでこそ次のステップに進めるのだ。お人よしになったら損するだけだぜ、もっと心奥の悪心の叫びに正直になるんだな。

絶対自分に負けないもう弱い自分には戻らない。

もー嫌だ。

好きになりかけで、仲良くなりかけで、メール一切シカトされた。
確かに俺が酔っぱらって無茶苦茶だったのは否定しないが、、、
正直へこむよ。

住んでる世界が違うからこその優しさのシカトと思っとくか。

俺とはどうせあわないってことだろうよ。ケッ

今まで、数え切れないほど恋をして、
数え切れないほど失恋してきたのに、
未だに心が痛むのはなぜ？

期待するからよ。

でも本当に歳をとってくると昔ほど傷つかなくなる。
もうこの歳じゃ、恋はできないだろうなとは思うけど。

先月メールで振られたわ。
来年４０だし、もう無理かもね。

もうダメだ、と思ったところが終点なのよ。

恋に恋した時期もあったけど、
今はもう、恋なんてウンザリだわ。
そうよ、期待したアタシがバカだったわよ。
でも、相手も待っていたら出来るものも出来ないじゃない。
そう思ってメールしたわ。
で、あえなく玉砕よ。
もう嫌。
二度と恋なんてしないわ。
アタシは一人で生きていくのよ。
アタシのゲイライフは終わりよ。終わったわ。
終点よ。ファイナル・ディスティネーションよ。
さようなら。みなさん。

>>542
そして始まりなのよ〜

>>543

創価学会「こんにちは」
統一教会「こんにちは」
天理教「こんにちは」
真光「こんにちは」
生長の家「こんにちは」
立正佼成会「こんにちは」
エホバの証人 「こんにちは」
幸福の科学「こんにちは」
霊友会「こんにちは」
霊波之光教団「こんにちは」

みんな死ねばいいんだ。一人も余すことなく。

がんばれ

他の何かに打ち込むチャンスよ

関係そのものに期待しすぎると、フられやすいね。
おれがフられた人は、「しみじみ」とした哀感というものはあまり解しない性格だった。

もう少し軽やかに強くならなくちゃいけないんだろうけど、でも、おれはしみじみとした人間でもいたいんだよ。
284とか、513の、分別ある切なさにはすごく共感する。

自分のこの失恋の苦しさを相手にも味あわせてやりたいって思ってしまう自分
はすごい小さいのかな。

>550
それが当たり前だと思う。

好きだったら相手の幸せを願えるってもんでもないよね。

>>550
フラれる原因は、そう言う心根が常日頃態度に出たからじゃない？

>>284がそれからどうなったのか、聴きたいわ。

あら、良スレ(･∀･)

あたし失恋して相手を憎んだことないわ〜
奇麗事じゃなくってよ。
振られたっと思った瞬間から次の獲物を探すわ。。。

>>56
参考にするわ。

振るのってイヤなものよ。いくらきちんと精算しても
どっかでばったり会うとなんか後ろめたい。
自然消滅って経験ないわ。
ふるかふられるか二つに一つ。
事前消滅にもってくとしたら、ふったのと一緒のことだし。

>>556
あたしもだわ。
ちょっといいなって思ってる程度の人には告白したことないし、
本気で好きだった人にふられた時はその人の事がふられた後でも心配だったり、幸せになって欲しいってずっと願ってたわ。
多分憎めたら楽だった様な気がするんだけど３年くらいひきずったわ。

元彼のことは半年経った今でも愛してる
幸せになってほしいしずっと笑っててほしい
彼はバイだったから普通に結婚して普通に子どもを産んで
普通に幸せな人生を歩んでほしいって思う

でも友達として会うとその顔をゆがめてしまいたくなる
愛してたって言った口を止めてしまいたくなる
俺は今はただの友達で…きっと君は他の誰かに愛されてると思うから
他の誰かに触られてるのなんて考えるだけで頭が真っ白になってしまう

そんなこと考えてる自分が余計嫌いになる
恨んでなんかないけど…でも俺はこんなにも醜くなってしまった

慎治おれのこと嫌いだたら言ってくれよ。

俺は『ゲイ』の世界ってのを、あの人から教わった。
教えた本人は多分今幸せなんだろうと思う。
俺は・・・男はその人しか無理で・・・
苦しくて、虚しくて・・・
かといって女は恋愛対象になるけど、肉体的関係は無理で・・・
まぁ、男との肉体関係もその人以外無理だけど。
もうどうしていいか・・・

あれからもう一ヶ月半。

会いたい！会いたい！会いたい！
電話シカト。
メールも話題限定レス。
あの人は僕の全て。

全てだったと言いたくない。
今も僕の全てだから。

朝起きて眠るまで、会っていないときも、いつもあなたはいまどうしているのか考えて暮らしてきた。

信号を待っているとき、買い物しているとき、空を見上げたとき、食べているとき、いつもいつも。

誰か助けて！
こんな暮らしいやだ！
あの人から断絶されている暮らしなんて！

戻りたい！
会いたい！
会いたい！

だれか助けて、お願い。
涙がとまらない。

なにも相手にすべてをささげる必要なんてない。
一人で立ってられないうちは恋愛やめとけ。

でも結局失恋を癒すのって酒と時間なのよね…
薬とかもありだとは思うけど時間にはかなわない

それでいざイメチェンしようと思ってもすることなんて何も思いつかないわよね
髪染めたり髪切ったり
劇的に変わることなんて不可能だから

結局何事も時間が解決するとしか言えないのよね

>>563
アタシのようなビッチでもアンタのその気持ちわかるよ。
>>564の行ってる事判んだけどさ人を好きになるって
そういう事じゃないの。　ていうかいわゆる左脳で
自分の感情を抑制して（出来て）様子を見ながら恋するタイプ
（コレってつまらないんじゃないかな、まあ楽だと思うけど）

もう１つはどういうのかしら、心の深いところからこみ上げる様な
のがある時あるのよね〜　アタシもいたずらの様にそういう出会いが
時折あって（何年単位で）せつなくて苦しい時あるわ。
アタシが思ってるほどアイツは想ってないのとか葛藤したり、思い切り
ぶちまけたら嫌われちゃうんじゃないかとかね〜　難しい。

アンタの場合は時が薬になってくれるというネガティブヒーリングより
何故そいつをそんなに好きなのかって書き出して見るのよ。
するといろんな事が見えてくるはず。
自分と比較して輝いてるところが何なのかとか、自分自身の今の環境が
どんななのかとか、本当はどうでもいいのにこだわる理由をわざと造ってる
時もあるしさ、
でもそのこみあげる感情って良いものよ。相手にもう一度振り向いて欲しいと
想うなら自分が輝かなきゃダメだし、諦めるのはいつでも簡単に出来る。
Never give upって自分で決心して前に前進するのが良いと想うわ。

ラテンの女ってそういう感性の赴くままって多いじゃん。それはそれで
格好良いと思うわ。

全てあなたには捧げたいってなかなかそう思える相手に出会うって無いことだし
それに対して自分に嘘をつく必要ないと思うよ。
ただ立ち止まってネチネチしている自分をその相手が見たら惚れ直すかと言えば
絶対それは無いんだから自分を磨いてまたいつか会えるチャンスがあるって
頑張ったほうが結果自分を伸ばすことになると思うわ。

あとその失恋感情の時には敢えて自分の廻りの全てに優しくしなさい。
何かね、違った不思議な力が救ってくれる事あんのよ。

無理心中すればいいんじゃない？
そうすれば、自分だけのもに永遠にできる。
相手が生きてれば、誰かのものになっちゃうから。

昨日、自分に好意を持ってくれていた人（ゲイっぽかったけど、たぶんノンケ、）
が、仕事場で「彼女に電話・・・」って話してて、なんかショックだったんだけど
そのショックを最初は失恋みたいなものだと思ってた。でもよく考えたら
それは失恋じゃなくて「自分のこと誰も好きになってくれないんじゃないかなぁ」っていう失望感だった。
いつもノンケに対して、やさしくされたり、好意を持たれたりして勘違いばっかりしてた自分。
自分は、人を見る目がまったくないんだなぁと痛感してます。
本当に自分のことを好きになってくれる人がもしいたとしても、そのことに気づかない気がする。
なんかゲイってつらいよね。

>>566
まさしくアタシが今、考えていることを文字にしてくれてありがと。

アタシも２年間同じ人に片思い中よ。

絶対いつか振り向かせて見せる。あきらめないもん。
どれだけ時間がかかってもいい。
爺さんになっても絶対好きでいる自信あるから。

彼のこと、どうしてこんなに好きなのかをちゃんと考えてみたら、こうなれた。

>>566 有難う。
特に「立ち止まってネチネチしている自分を…」の一文に頬を打たれました。

なにより「自分の心に嘘をつく必要はない」というアドバイス。
周囲は「そんなヤツいつまでも追いかけるなんて時間の無駄。次、次」一本槍です。
その中にあって、やっと自分のの心に届くアドバイスに巡り会えた気がしています。

今すぐには立ち上がれないけど（今日も何度も電話かけかけては止めたし）、「諦める必要はない」「次に出会った時のために自分に自信を蓄える」を柱に、やっていってみます。


書いてる最中も会いたくて（彼は日本人だけど普段は海外だからあと数週間しか日本にいないの）しかたないけど、今回の帰国中は会えないぐらいに思わなきゃいけないんでしょうね。


会いたい、さわりたい。

>>568の者です。
もう自分から、好かれようと必要以上にやさしくしたり、好意を寄せたりするのをやめようと思う。
もっと自分に磨きをかけて（内面、外見なんでもいいから、なにかひとつだけでも）
相手から好きになってもらえるように努力します！
相手に依存する恋はしません。それってかなり辛いですもんね（特に相手がノンケの時）
大変かもしれないけど、がんばります！
恋愛において、モデルのように胸を張って、前だけを見つめ歩ける自分を目指します。

前の人と別れてから約一年半、ウジウジしてても仕方ない！と二丁目とかに出始めてよーやく見つけたあの人…

長く付き合いたいと思ってメールとかお茶とかして少しずつ距離縮めていってよーやく本格的な丸一日使っての初デートの約束。。。
前日は楽しみで眠れないくらいだったのに待ち合わせ場所に来たのは何故だかその人の友達、、、？？？

「（彼に）電話したらなんかオモシロそーなとこ行くって言うんでついてきちゃいました♪」

遅れて彼も到着。
「ついさっきたまたま電話あってね〜別にいいでしょ？三人でも」

嫌とも言えずそのまま三人で。
出会って数ヶ月の自分と数年来のその友達とじゃ会話の弾みも違うし、
（というか予想外の状況でテンションダウンだったし…）

結局その日は何もなくただ三人で遊んだだけ。。。


こんなんじゃダメだと翌日今度は映画行こう〜と誘ったら、
「しばらくは仕事で忙しいからムリ」


仕事で忙しいってのは聞いてたけど、結構飲みには出てるって聞いてたから映画ぐらいならっておもったんだけど………


やっぱし一方的な片思いだったんだなぁ、、、
こんなんなら気軽にエッチしよとか言ってれば一回ぐらいさせてもらえたのかな…

自分の行く店全て彼の行動範囲だから誰にもこんな事愚痴れないからこんな書き込みしてるアタシ、、、
鬱だ…

遠回しなお断りにしろ、何かヒドい話だね。

かと思えば、正面切って「あなたとはお付き合いできません。ごめんなさい。」
って言ったら遠まわしに伝えて欲しかったと泣かれたり。
自分の主義にこだわるんじゃなく、空気読めってことかあ。難しいね・・・

>>570
あら久々２ちゃん見たらそういうシチュエーションだったのね…
未だ間に合えば良いんだけど…

その相手は海外に行っちゃうのね（仕事かしら？）

アナタがいくつでどの位その相手と付き合う期間があって今の限定でのメールに
なったか時の流れは判らないから極めた事は言えないんだけどさ、察するとSex
はあるみたいだし何より数週間しか無いっていうなら＞今回の帰国中は会えないぐらいに
思わなきゃいけないんでしょうね　　じゃ無いわよ！

この発想じゃダメよ。　きつい様だけど今のアンタの関係はあなたが彼を思ってる様には
相手はアナタを思ってないの。　仕事かも知れない、他に夢があるのかも知れない。

あなたが１人で思い続けてせっかくのチャンスが消えない内にアクションしなくちゃ
帰るのいつだっけ？メシ行こうとかいくらでもあるじゃん。
電話出なくても、メール返信来なくても続けなさい。　（但し、１日１回。繋がらない
時は日を空けるのよ。）
想像だけどアンタ、ネコでしょ？　ネコの甘えるのはカワイイものよ。
相手は決して迷惑では無いわ。

自分の事で思い出してごらん。　今までsexがあって嫌いじゃないけど
相手が連絡くれてもそのときの自分の忙しさでついレスポンスしない時ってあるでしょ？
そういうものよ。　アンタの文面見ればあんたはモテナイ子じゃないのはわかるわよアタシ。

共通の友達がいればちょっと中に入らせて飲みでも食事でも都合さらっとつけさせてアポ取るのよ。

電話する時途中でやめたってあるけどこの心境を思い出して。
”かけたら迷惑かな？”で始まってる筈。　これネガティブ。　絶対ダメ。
友達に電話orメールする時って戸惑わないでしょ？　その感覚よ
深読みって自分だけの問題でそういう状況での相手は思ってないからさ

気持ちは素直に”早く会いたい！”で行きなさい。　　多分相手も精神が幼ければ
日によって人淋しかったり、退屈してたりってタイミングあるんだからそこを
狙うのよ。

良いの見つけたわ、こんな気持ちでね
http://jp.youtube.com/watch?v=3NaHAHWoFZ0

１人で思い続けてこんな風にはなっちゃダメよ
http://jp.youtube.com/watch?v=7b57N_Q7ULU

http://ameblo.jp/orenozinnsei-ryo/

もしよければ、ブログですが見てください！

自分の彼との別れとかを書いています

最近、よくつるんでいる僕(独り暮らし)、柔道部くん(ノンケ？男:実家暮らし)、友達(女:独り暮らし)の三人。
よく僕んちに泊まりに来ます。
精神的に辛いときには家に来てくれて必ず力になってくれてとてもありがたい仲間です。
前から気にはなっていたけど柔道部君のことを好きになってしまいました。

柔道部君とその女性、付き合ってるわけではない…みたいです。
ちょっと前に別の女性が、その女性に「柔道部くんのこと、どう？」と聞いたとき
「ちょっとね〜」みたいなこと言ってたし。

その二人が泊まりに来たとき、布団の中で柔道部くんがふざけて僕に技をかけてきて、
エロっぽく結構長い時間胸をじかにもんできたり、耳を舐めたり、
あげくの果ては深めのキスをしてきたりして、ちょっと期待を持っていました。
ちょっと辛かった先日は、柔道部くんが夜に突然一人で来てくれて、何か体に触れ合ったということは全くなかったけど、
いろいろ励ましてくれて、ホンワカした気持ちに。

しかし、最近、柔道部くんとその女性が急接近？
相変わらず胸をもまれたり耳を舐めらたりするけど、背を向けて寝ていたら、二人が長〜いキスをしてて。
なんだか胸がズキーン。もし付き合ってるとしたらそう言えばいいのに。

何でこんなに辛い気持ちになるんだろ。

その女性とも仲が良いので、二人が幸せになるとしたら喜んであげるべきなのに、何でこんなに辛くて悲しい気持ちになるんだろ？

しかし、行くのなら僕んちにではなくて、独り暮らしのその女性のところに、実家暮らしの柔道部くんが行けばいいのに。なんだかそのあたり、理解出来ないです。

ガキのくせに忘れらんないような思い出残していきやがってこのクソッタレ！！

おまえは今日もマイペースで淡々と過ごし、
今頃はイビキかいて爆睡してんだろうな

チクショウふざけやがって！！！

>>580
どうしたの？

>>581
いや、つい…。
もういいんだ。

>>560
自分の今の心境…
ただ違うのは別れてからは一回も会ってないのと、こっちの元彼はバイではなくゲイだって事か…
あとは別れてからの期間か…
会うの辛いよね…
だってこっちは好きなまんまなんだもん…
表面上合わして付き合うのは出来るだろうけど、別れてから堕ちるのが目に見えてる…
だから自分は会わないことに決めた。
今度会うとしたらその人以上の彼を見つけたときかな…
その時はお互い幸せで自分たちのことを思い出話として話せればいいなって思う。

会わずに忘れるって無駄な労力使うよ。
むしろ無様にすがって、こてんぱんに嫌われてズタボロに捨てられる方が案外引きずらない。

何をかしているときには忘れられるけど、家に帰って一人になると柔道部くんの事を思ってしまって辛くなるなあ…

片想いって辛いですね。ホントに

[email protected]

来てね…

>>562
オレの今付き合ってる奴も、振ったらそうなると思う、きっと。
（オレは引き込んだ側）
だから凄く考えさせられたし、あいつを手放すような事はあっちゃいけないと思った。
なのに今日、「これで最期、さよなら」ってメールを送ってしまったオレは、どうしたらいいんだろう。
もう歪んでる、こんな関係。
オレがなにをしたいのかも、あいつが何を思ってるかも、全然わかんない。

↑何を言いたいのかさっぱり解らないな･･･
ごめんなさい、ちょっと頭冷やさないとだめだ･･･
色々考えて、このスレ読んでたらちょっとてんぱってきたみたいだ。

諦めないって息巻いてる人いるけど、相手を思って叶わないなら、退く事こそ愛情。気持ちの押し付けは凶器になる。望んでもいないのに、何年も言い寄ってきたら気持悪いでしょう？片想いは度を越すと、醜い独占欲にしか成り変わらない事を忘れずに。

彼氏と別れたらエッチしなくてもいいから誰かに抱きしめてもらうと少しは落ち着くよｗ

もうすぐ俺もココのお世話になる・・・。

>>589
痛いほど禿同、です･･･orz

病気と失恋と失業が重なっちゃって、もうヤバイです。
もうどうしようもない

あ〜ダメだ。今日、柔道部くんと、例の女友達が一緒に歩いているのを見掛けて、とても悲しい気持ちに。

…なんでこんなに辛いんだろ。

>>594
それが恋なのよ
それが乙女心なのよ

柔道部くんのこと好きか、女に聞いてみては？『別に』という返答ならあなたが彼を好きな事を相談してみる。そうする事により女は柔道部から距離置くんじゃね？

ＳとＭとして出会った相手を好きになっちっち。
相手はいじめて欲しいだけなんだろうけどこういう時どうすりゃいいのさ？
苛めたいってよりもむしろ守りたいって感情が生まれてきちゃってて。

ん〜それは難しい問題だ…ﾜﾗ

なちっちって戦後の流行り歌にあったわね。
プレーと感情はべつものでしょ？

>>596
そうですねぇ。だけど、その女性も柔道部くんのことを何とも思ってないわけはないと思うんです。何とも思ってない人と長〜いキスするなんて、普通、考えにくいですもん。

>>596
ライバルがいると判れば、好きじゃなくても執着するのが「女」。
友達でもない女にカムなんてとんでもない事言わないの！
あっと言う間に【スピーカー】に変身するよ

人生一回きりだろ！！
好きな奴がいたら、ストーカーになってでも追いかけろ！！
自分が満足いくまで。後悔するぞ。

また、昨夜、柔道部くんとその女友達がうちに泊まりに来た。

寝るときに柔道部くんが後ろから抱きついてきて「最近、辛いことがあるんじゃない？一晩中、こうしていようか？」って、ささやいてきた。うれしいような、寂しいような。素直に喜んでいいのかな。

どちらにしても、あれこれ考えて気を揉むよりも、ある瞬間のうれしい出来事を素直に受け入れて、幸せな気持ちに浸る方が、楽なのかな。

甘えさせてくれるんだったら甘えちゃえ

多分、柔道部くんからは、少なくとも嫌われてはいない…みたいだから、それだけで良しとして、深入りしない方がいいかも。何かして嫌われたらイヤだし。

コクっても普段の対応から見込みがないのはわかってるんだけど、
時々見せてくれる脈ありな反応にいっつもドキドキしてしまうあたし。。。
完璧に彼にもてあそばれてしまってる（彼はそんなつもりないんだろうけど、、、）

>>606
見込みがないとわかっていても、ちょっとしたことで、つい期待をしてしまいますよね。

…会わないって決めてたのに…
自分が酔いつぶれてたら知らない間に隣に座ってた…
会って話して凄い嬉しかった…
今でも好きなんだって思えば思うほど…結局相手に辛い思いをさせちゃう（重荷になる）ような言葉が…
それが分かれる原因の一つだったってわかってるのに…
それでも相手はこれからも少しずつでいいから会って行きたいって言ってくれた
ホントは凄く会いたかった、もっともっと一緒に居たかった…
でも、それで相手に辛い思いをさせちゃうんだったら…

…やっぱり会うのは止めようと思った…
会うような場所には行かないようにしようと思った…
当分こっちの世界からは消えようと思います。
自分にとってこっちの世界はあの人と行った場所以外知らないから…
それでは…

「ノンケ好きになると辛いよ」ってゲイの仲間が言っていた。
「大丈夫、解ってる」って言ったけど、何にも解っていなかったんだな。

「一生大切な友達だよ」って言われても、
１日、いや１時間でもいいから恋人にして欲しい。

恋愛ってエゴだな。
静かに自分が崩れていくのを止められない。

↑あんまり思いつめないように。

ノンケの人と付き合った。
相手が胃潰瘍になった。
原因は俺だけじゃないけど、俺も相手もずたずた。
どうなるんだかもうわかんない

あっ、思い出した。
ハルさんゲイって言ってたな。かなり昔。
でも女好きなのは、何故？スケベだからだって答えは！ｗｗｗ
気持悪いなぁ。すっかり忘れていたことだったけど…

とにかく良い風に、良い風に、物事をとらえて生きていくこと。
くよくよしても、なるようにしかならないわ。
楽しくなくても思いっきり笑ってみなさい。最初は演技で良いのよ。

彼氏がいても結婚してもかまわないからもうちょっとだけ俺のことも考えて欲しいです
俺はただあなたと少しでも一緒にいたいだけなんですよ
あなたが何を考えてるのか分からない…俺と縁を切りたいんだったらさっさと切って欲しいです
それともセフレとしてキープしておきたいだけ？
もう待つのも限界です…
あなたは出会いは大切にしろって言ってましたけど、あなたとは出会わなければよかった…
なんで好きになってしまったんだろう…

こっちでいいじゃん
↓





















































本当にあったBL体験
http://fujyoshi.jp/fujyoshi_taiken.html

ー糸冬ー

なんで自分からきれないの？
相手なんてみてりゃわかるでしょ、どの程度の思いか？

でもね
あなたは出会いは大切にしろって言ってましたけど、あなたとは出会わなければよかった…
なんで好きになってしまったんだろう

この感情は時がたてば、出会えてよかったって必ず変わるわよ。。。
出会わなければよかったっておもうほど、辛い感情だからこそ。。。

>>616
>なんで自分からきれないの？
たとえどんな形であれ一緒にいたいから
>相手なんてみてりゃわかるでしょ、どの程度の思いか？
わからないよ

イケメン
http://ikepara.com/top2.html

あんれまー

>>617
雑草のようなオンナね、いいわ〜。
踏まれても、踏まれても、忘れた頃には天を仰ぐみたいな。。。

＞たとえどんな形であれ一緒にいたいから
一緒にいたいって、実質いれないんでしょ、つながってれば
いいのね。
メールだけでもいいのね。
「元気」
「メールするな！」
「元気」
「ばれるだろうが」
「元気」
「くどい！」


これも繋がりよ。。。


>相手なんてみてりゃわかるでしょ、どの程度の思いか？
わからないよ

ドアホ！！！

付き合えることになって喜んでいたら、わずか数ヶ月で「やっぱり付き合うのは難しい」と
言われてしまったorz
どうしてこう毎回、こういう相手ばかりを好きになってしまうんだろう。
相手の気持ちの問題だから自分ではどうしようもない部分が歯痒い。
相手が離れたくないと思うくらい自分を磨くしかないのかな、やっぱり。

俗にいうナイスな向上心に満ち溢れた男には興味ない。
ロミオとジュリエット、弊害があればあるほど燃え上がり
終わってしまえば、祭りのあとの寂しさがのこるだけ。
終着駅をさがしもとめて、今もさまよう愛の狩人。

↑よく分からんが萌えあがったw

ただの歌のタイトルつないだだけの文章よ。。。↑

柔道部くんと例の女性、付き合い始めたみたい。二人の幸せを考えたら喜んであげるべきなのに、何でこんなに辛くて寂しいんだろう。胸が引き裂かれそう

すぐそばに好きな人がいるのに、その人のことを忘れるなんてできないよね。

みなさんはどうやって乗り越えて来ましたか？ やっぱり解決してくれるのは…時間だけ？

いーえ。新しい男です。

寄り戻せました。これから大変だけど幸せです。。

ひとりのノンケの友達に恋して約10年。
昨年そいつが結婚して、先日こどもが生まれたわ。

新しい恋を求めた事もあったけど
いつもそいつの顔がチラついて毎回駄目にしてしまった。

これ以上無い一生に一度の恋をしたんだとは思うけど
次の恋が進まない。皆どうやって次に進んでるの？妥協？

視野が狭くなっているだけで
本当に新しい人を探そうとすれば
きっといい人が見つかります。
妥協じゃなくて。

>>629 あなたの恋を全否定はしないけど、片想いって、ましてやノンケ相手なんて、ある程度時間が経ったら後はただの無駄。

>>629 相手を幾らでも美化出来るし、あなたが作り上げた世界にとどまっているだけ。想い想われる喜びを見逃さない為にも、傷付く事の痛みで成長する為にも、リアルな恋愛へ踏み込んで欲しいわ。

>>629
思い込み以外なにものでもないわね。
その人以上のひとは現れないって、自己暗示にかけてるのよ。
自分でかけてるのよ。
ドコが世界一なのか、冷静に判断してみなさい。

>>630-632
皆様、愚かなアタシにレスありがとう。
確かにノンケ相手に思いを募らせてたなんて現実的でないし
結果として愚かだったと今更ながら思ます。
それでも全否定しないでくれてありがとう。優しいのね。
昔は片思いでも傍に居られて幸せだと思えたのよ。馬鹿だったとしても。

結局アタシはアタシの思い出の中の彼を美化し甘えているだけなのよね。
ご指摘頂いた様に自分で彼以上の人は居ないと思い込んでいるんだわ。
それなのに自分が現実から逃げてる事を受け入れられていない。
アタシは本当に大馬鹿だわ。人からご指摘頂かないと気付けない。

まずはその現実を受け止める努力をする事から始めるわ。
本当にありがとう。

↑
>>630-633の間違いよごめんなさい。

なんかよくわからないけど
元気になったならよかったわ。

私ももうすぐ降られそうだし心の準備しないとかも。
今までで最長だったのになあ・・・（3年）

>>632
見事な文章。　全くその通り

ただゲイの恋愛ってつくづくムズいわね〜
一番好きな見も心もって思える相手とは同じテンションでなかなか
結ばれないし、全然OKだけどなんだか自分の意識していない
（出来ない）心の底で燃え上がれない様な相手からは執拗に求められたり

凄い最低な考えだけどコイツの惚れ方がアイツならなぁ〜って思ったり
特にsexから入ることになれると時間をかけて積み上げるのがなんか
メンドいっていうかムリかな〜とサゲ発想になっちゃうわ

前に”観覧車”っていう風景を羅列する歌（淋しげな景色の数々を写真を
重ねて行くように詩にした歌で最後のフレーズが
”一番好きだった人と結ばれない・・・”
ってあるんだけどなんか哲学していて辛いわ

何、分かったような事を書いてるんだよ。バカじゃねぇーの。
好きな相手は、この世にたった一人しかいない存在で、
そのたった一人しかいない存在が、どっかの誰かにものになるということが
辛いんだろーが。
ノンケもホモも関係ねぇーよ。

だから辛い勘違いなのよ。。。

どこかの誰かが失恋して、同じように失恋に苦しんで悩んで、
その後、新たな出会いをと新しい恋を求めて行動をして
その誰かの新たな恋の出会いが辿り着く場所が、自分の好きな人だとしたら・・・
と思うと、いたたまれない気持ちになる。
そう思うと、とてもとても忘れる事なんで出来ない。
本当の失恋を恋を、今現在してない人には簡単に何とでも言える。

あら？新種の妄想ウイルスよ。


　　　　　　　　　　　　　HETAKUSO　！

＞641
幸せでいいね。
本当の恋を知らないんだね。羨ましい。

＞641
一生、本当の恋・恋愛をしないで、2ちゃんねるで
人を叩いてれば？絶対、嫌だ。こういう奴みたいな、そんな人生。

アチシはお台場の白くて黒いお口の恋人、テルマよ〜〜っ！！！

>>638 バカじゃねえの？どっかの誰かの物にならねえのに、こっち向かねえ場合もあんだよ！ノンケもゲイも関係なく辛いとか言ってるが、前の人が話してる主旨ちげえから…
頭使えやドガマ！

ちょっとかいてもいいかな。
私が好きな人はアルコール依存症で･･･
肝臓とかも悪くてもうぼろぼろみたいなの。
多分家族も孤立してるだろうと思って
彼の好きなスポーツドリンクを送ったら受け取ってくれなくて。
結局彼と別れて一年以上たったけど、未だに心が痛いの。

>>638
何なの？この馬鹿
リアルで付き合った事無いのね・・・
ていうかアンタアニメかCGに恋してんじゃないの？気色ワリ

たった一人の存在なんて言っちゃうレベルでアタシに文句たれんじゃないわよ
（第一アンタみたいなのに思われたら大迷惑だ）
好きな人が他と付き合った時点で諦めれる位告ってる時一生懸命やれって事だよ。

ウジウジきもイわ

イケメン画像発見
ttp://ikepara.com/top2.html

＞647
アニメ、ＣＧ（大笑）
そんなこと、すぐに浮かぶアンタが一番怪しいね。
一度も見たことないけど。そんなの本当に趣味ないから。
あなたが見たことあるんじゃないの？興味あるんじゃないの？
そんなの一度も、見たことないよ！！気持ち悪すぎる。そんなことが、すぐ浮かぶなんて！！（笑）
恋愛する時は、一緒にサイクリングしたりしてるよ。仲間と一緒に、バーベキューとか。
気持ち悪いね。あんた。（笑）
あなたは、どんなことしてるのかな？恋愛してる時？

恋愛する時は、一緒にサイクリングしたりしてるよ。
仲間と一緒に、バーベキューとか。


これもどうかと思うけどｗ
サイクリングとバーベキューｗ

４年以上、harsh's training roomのＭａｋｏｔｏさんを追いかけても、Ｍａｋｏｔｏさんが僕を愛してくれないので、mixiでイケメンの人の画像に足あとを
つけまくってます。誰かがこんな僕を愛してくれる人がいたら、付き合います。
頭では、Ｍａｋｏｔｏさんを想いながら。

>>651
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=11442302

だんだん自分自身のことが分かってきたし、卒業しようかな。
やっぱり、僕の行くべき道は恋愛やharsh's training　roomのＭａｋｏｔｏさんじゃないんだな。

だんだん自分自身のことが分かってきたし、卒業しようかな。
Ｍａｋｏｔｏさんが、ブサイクな僕を相手にしてくれるわけないもんね。
やっぱり、僕の行くべき道は恋愛やＭａｋｏｔｏさんじゃないんだな。

harsh's training roomのＭａｋｏｔｏさんに恋をして、『駄目なものは駄目なんだ』という事と、
僕の場合はモテない容姿だから、『恋をすることは、かなりの時間の無駄』
という事を学んだ。

来週、Ｍａｋｏｔｏさんは確か４８歳の誕生日ですね。
きっと、４８歳に見えないぐらいに、若くて相変わらず素敵なんでしょうね。
職場の女性達、道行く女性達を魅了しているのでしょうね。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8127/

おまえら少しは国学院久我山→明治（ラグビー一筋）
日本ペイントでＤＢの同期
身長１７８体重８０
似てないのに影武者扱い→ホモビ出演バレの
ＫＹＮの話もしろよ
そして就職板の日本ペイントスレに書き込めよ、おう早くしろよ

http://pkies.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/news/src/up0027.jpg
http://pkies.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/news/src/up0028.jpg

彼氏の事早く忘れようと思って
貰った物も家の合鍵も返した
こっちから連絡する気は無いけど
どうしてもアドレスと彼の画像が消せない
いつも彼の事ばかり考えてる
完全に嫌われたのに俺馬鹿だな

>>657
それが恋っていうものよ。

アンタ未だお子チャマね〜
合鍵や（まあこれはシチュエーションによっては返すべきだけど）
貰った物とか返す必要無いのよ

潔く忘れようと思いがちなんだけどね、好きになった度合が強ければ強い程
でもさ、わかんないものなのよ、こればっかは
今ダメでも自分が切ることをしなければ、また先の未来くっつく事多いよ。
もう自分が完全に心が離れたなら良いけど、相手を好きなうちは敢えて
切る事しなくて良いのよ。（汚い大人と言われそうだけど）

>>658
鍵は返してくれって言われました
貰った物はケジメをつける為に返した

>潔く忘れようと思いがちなんだけどね
当たってます

辛いけど先に期待して今は耐えるっていう選択肢もあるんですね

↑マジレスするとね
そこにはコツがあるのよ。
＞辛いとか耐えるっていう感覚じゃなくて、もし未だ相手を好きだったら
良い未来図を描くのよ。
一緒に花火見に行ってたらとか良いレストラン見つけたら2人で食事したいな
とか　　そうするとね自分がそうしたい時、時間が少し経った時誘えるじゃん。
アド、番号変わらなければ。　自分が好きになったものを忘れようとする努力は
いらないのよ。楽しく有るべきなんだから。

でね、きついかもしれないけど本音で言うわ
ダメかもしれない。でも好きなものを自分の心が離れるまで遂行すると
次の恋を見つけた時、今の彼以上の奴が絶対見つかるわよ。
彼の悪いところ、ここだけは許せないっていう所を持った人には
惚れなくなるの。　中途半端な終わり方して次に行くと同じレベルで
また惚れて、同じ所で別れが訪れ、そのうち傷付かない恋も出来ない魅力の
無い人間になっちゃうもんよ。　アンタ東京or都会住み？だったら判ると
思うけどそういう次から次に好きになっちゃって何やってんの？って多いじゃん。

せっかく信頼しあって鍵まで渡し会える仲になれたんだからさ、もう少し
頑張ってチョウダイ。　アンタきっと魅力ある子なのよ。
でもゲイが付き合うのはホントむずいモンよね。
ノンケだと男が押し切ってそこまで大事にしてくれるならってケース多いけど
ゲイってネコでも雄の片鱗持ってるし、追っかけられれば離れる幼稚なところ
あるし。　　でも人ってそんなに深く好きになる事ってメッタにないから
自分に正直に。　これじゃないかな？

>>660
マジレスありがとうございます

>良い未来図を描くのよ。
間違ってたらすいません
前向きに考えろという事でしょうか？

神宮とか墨田の花火大会一緒に行けたらな
とか考えてました

＞次から次に好きになっちゃって何やってんの？
職場は都内ですが、確かに多いかもしれませんね

>自分に正直に
よく我慢し過ぎとか溜め込み過ぎとか言われてました
そうですね
結果的にダメになるかもしれないけど
納得のいくまで、吹っ切れるまで頑張ってみた方が
スッキリして前に進む事が出来そうですね
縋る様なマネはしませんが、出来る限り頑張ってみます

深夜にマジレスありがとうございました

山形の大学生です。
好きだった人が嫌いになってから、その人を見るたびに憎しみがあふれて止まらない。
誰かいい人いないかなぁ。

>>662
なしてわざわざ山形を公表したのかが謎。ｗ
　

>>662
憎しみがあふれてって･････コワー

とりあえず好きになった人を憎しみで見れるようになったプロセスは何？
そこが知りた〜い
ワシの場合好きな気持ちが忘れられなくて困ってるんだけど〜
別れてから３ヶ月…未だに好きなまま…いっそ嫌ってしまいたい…

俺も嫌いになれたらどれだけ楽か・・・
毎日、仕事中でもずっと頭から離れない
辛くて仕方ない

あううｈ

>>664
あんたみたいな奴って大嫌い
まともな人間じゃないわね、

恋人はおろか友達もいないでしょ？

学生だなんて未だ子供のうちは
好きと嫌いが裏腹にあんだよ
そんな経験も無いわけ？

字ヅラだけ追っかけて深い意味に気付かず
揚げ足取るのに必死なんてさ、呪われてるわよ、あんた

２ちゃんとはいえ人が傷付いて
その胸の内を書いた事をチャカすなんて
心の貧しい奴だね　最低だわあんた

>668
＞２ちゃんとはいえ人が傷付いて
＞その胸の内を書いた事をチャカすなんて
＞心の貧しい奴だね　最低だわあんた

僕は、harsh's training roomのＭａｋｏｔｏさんが好きで、
ここの掲示板を借りて気持ちを伝えてきたけど、散々みなさんに馬鹿にされてきましたけど。。。
今も、傷ついてます。

>>668
貴方の気持ちは分かるけど
残念ながらここはそういう所です

傷つくだけ損するから気にしちゃダメだよ

>>669もね。

別れてから死にたいくらい辛いのに
一滴も涙が出ない
血も涙もない冷血人間なのかな？
せめて泣けたら少しはスッキリ出来るかもしれないのに

>>672
別れるまでに覚悟が出来ちゃってたんじゃない？
或いは泣けない位まだ事実として受け入れられていないとか。

>>673
確かに覚悟は出来ていたかもしれません
別れを告げられた時「やっぱりダメか」
って思ったし
凄く寂しいし悲しいけど冷静な自分もいて
何かわけが解らなくなってきた

>>674
元に戻れそうもないのならば冷静な自分を信じるべし

初めて書き込みします。
１年以上友達として付き合っている３０代後半のノンケの友達がいます。二人で飯食いにいったり、相談に乗ってもらい、段々彼の優しさに引かれ
恋愛としてみるようになりました。相手も俺が好きだという気持ちはわかっていると思います。
しかし、彼に彼女が出来たと周りの仲間から聞き、ショックで…
その時が来るとは解ってはいたが、受け入れたくない。
でもモヤモヤしているよりは、本人から直接聞き、それでも俺の気持ちを伝えるだけして、終わりにしようと思っています。
結果は見えてるのですが…
明日話し予定です。

人生で初の彼氏と昨日お別れした。その人の車で家までいつものように送ってもらい、明日にでもまた会えるかのように「またな」って言うそいつの言葉といまにも泣きだしそうなくらい涙目になった顔がずっと頭から離れないや。
車から降りて部屋に行くまでは頭真っ白で、ベッドに一人腰かけた途端に涙が止まらん止まらん…。みんなこういう経験してんだなぁって思うとスゲーなって思うわ。

>>666
好きなのに何でつらいわけ？

>>677
別れた原因は何かしら？

>>678
振られたからつらいんでしょ、こんちくしょうと憎める方が楽

>>679を「掘られたから辛い」と読んだ自分は
ダメ人間。

>>677
そのシチュエーションって定番なのか…
自分が振られた時とまったく同じなんだが…
お互い辛いねぇ…
でも辛さを越えて頑張って行こう！！

ガンガレ
http://p.pita.st/?sv16cwox

ホント、始めは一発ヤッたからもういいやって思ってたのに。
なんでこんなにもお前のこと思っちゃうんだろう。。。

付き合えないならハッキリ言えよ。
嫌いなら、メールも返さなくていい。
電話も出なくていい。
俺の目の前で他の男のことイケるとか言うな。

俺のところに来たら絶対幸せにしてやるのに。
前の男のことなんか、すぐわすれさせてやるよ。

・・・こんなところに愚痴ってもしょうがないんだけどね。

けど俺、あきらめないから。
こんなに好きになれたのに、絶対あきらめたくない。
どんなお前でも受け入れてみせるから。

だから、もう少しだけ好きでいさせて。

別れてもう一ヶ月か
忘れるにはまだまだ時間が掛かりそうだな
寂しいなぁ
会いたいよー

遠距離だし、君には何年も付き合ってる彼氏がいるのは知ってるし、僕なんかその他大勢のなかの一人ってのは理解してるのに、メールしたり会いたがったりしてしまう。

だって好きだから…

片思いにハマるの嫌だから、ダメだなと思ったらその日から会わないようにする。出会いを増やして、記憶から消していく。中々好きにならないから、ふられた後のダメージが怖い。
好きになってくれて、そこそこタイプの人となら幸せになれる気がする。

みんな心が病んでるね。
しょうがないか。
世の中の2ちゃんねるなんか見てない連中は、行楽地等で休暇を満喫してるんだもんね。
しかも、テレビはオリンピック。
人生の勝ち組達、輝いてる人達ばっかりが、四六時中、テレビに映されてる。
面白くないね。ちっとも。
自分らは、暗く部屋の中で2ちゃんねるに書き込んでるだけ。
挙句の果ては、その書込みに対して、ムカツクレスがつく。
そして喧嘩。
そして一時、２チャンネルを見ない。
だけど、中毒になってるから、また見てしまう。
それの繰り返し。
いつまで続くんだろうね。

>687様


あの、ご自分のmakotＯスレにお帰りなさい。

もう逢う気がないなら返事なんか返して来ないでよ。
「逢いたい！」ってメ―ルしたのに「メールありがとう」なんて俺をバカにしてるの？？？
頭では解ってるつもり。アナタの気持ちが自分から離れてしまっていることに・・・
でも心がどうしてもアナタを求めてしまう。

こんなことで自分が眠れなくなるなんて思いもしなかった。

>>676
彼にふられました…

>>689
ええっ？優しさにさえ絡むの？
自分から気のない相手にめんどくさいメールをしつこく送ってる癖によくそんな事考えるよなー。
「返事くれて有難う」ぐらい言える性格にならないと幸せは遠いと思う。
　

少し前に彼と別れて鍵とか貰った物を
返したと書き込みした者ですが
復縁する事が出来ました
アドバイスをくれた方本当に有難うございました

>>692

おめでとう！
あのアドバイスは素晴らしいなあと思っていて、
勝手に励まされたので嬉しいです。
大事にしてください！

>>693
ありがとうございます
また一からやり直していこうと話し合いました
同じ間違えを犯さず、相手も自分も幸せになれるよう努力していきます

>>658
>>660
あなたは神？

俺も諦められないものがあります。
友達でいようと言い、新たな彼氏を作って行った彼。
まわりや、mixiでは早く忘れて次の恋見つけた方が幸せ、時間が忘れさせてくれる…
みんなこう言ってた。確かにそうとも思った。
でもホントの自分の気持ちじゃない…
どうすれば良いのか深みにはまる。
そんな中、このスレ見つけたら、あの書きこみ。
涙が出た。
なんかこういう言葉を待っていた自分がいたんだろう。

あたしは振られてもその人の事嫌いになれないもんだから、
いつまでも淡い期待してるせいで全然次のステップかに進めない。。。
こんなあたしでもイケるって人がいたんだけど、
結局前の人が忘れられないからって断ってしまった。。。
そんなん関係なくきっと付き合っちゃえば楽しいだろうし、
そっちの方が幸せになれるとはわかってんだけど、
気持ちが前の人に残ったまま付き合うと相手の人にも悪いし、
遊び感覚で付き合えない自分の損な性格が疎ましい。。。

>>696
なんかわかる…その気持ち。
淡い期待するとこなんかも。

失恋っていうか…好きな人が転勤しちゃったわ
1日に一回、いや数日に一回挨拶交わすだけで十分だったのに…
いて当たり前だと思ってたから、突然過ぎてどうしたらいいか分からないわ
こんなにもあたしの心を占めてたのね
転勤を知って以降、ここ数日寝れてないわ

好きな人と会えなくなって１年以上すぎた。
でも、なんだかまだすぐそばにいるような気がして･･･
うまれてはじめて本気で好きになった人だったから。

>>699
その後どうなりました。
会えなくなってあなたはどうしたか知りたいです。

俺も辛くてどうしたら良いか。

ノンケを好きになりましたが、
一方的な片思いに疲労が重なり、
結局諦める事にしました。
眠れない夜が続き、
吐いたり泣いたりしてました。
ネットのアドバイスのとおり
時間が経てば忘れると信じていたのですが、
それすらも上手く出来ない自分に焦る日々で、
ホント出口の無い迷路のようでした。
次の恋愛なんて考えられないし。

でも、いつまでもこんな風にしてると
ノンケどころか誰からも相手にされなくなってしまう。
弱りきった性格は誰からも好かれるもんじゃないし。
こんな自分を好かれても困る。

だから、多少無理しても
部屋を掃除して、換気をして、
仕事にメリハリをつけ、
帰ったら自分のために料理を作り、
適度に運動して、夜はしっかり眠る。

まずは自分の生活から
立て直そうと思いました。

最近そういう風にしていくうちに
少しずつ前向きになってきた気がします。

そりゃあたまに辛くもなりますが、
いつまでもメソメソしているよりもいいですよ。

>まずは自分の生活から
>立て直そうと思いました。

そういうの大事だよね
私も気づけば家の中がぐちゃぐちゃだった。
何もやる気が起きなくて会社行くのが精一杯になってたから

動ける元気が少し出てきたから昨日1日かけてお掃除したよ
モヤモヤは晴れる訳ではないけど、ちょっとだけすっきりした。

好きになるのはすばらしい事だけど、駄目とわかったら忘れる努力は必要よ。相手に不快感を与える位しつこく追う人が多い気がする。醜い自分になり始めたら、なんとか自分の中だけで処理する強さ、誠実さは持って欲しいわ。

何したって一緒よ、おほほほほ。。。

メル友からはじめてプラトニックラブにもってくってのはどうだろう。
知ってるかもしんないけど、BL漫画とかけっこう勉強になると思いますよっ。
リアルにそういう性別の壁に直面してる方から見ると所詮漫画って思うかもしんないけど；

http://www.happymail.co.jp/?af3398380
↑ちなみにｺｺは登録すると無料でBL読めますっ。DLは一日２回までなんだけど。
気軽にどぞー。

相手に不快感を与えないで、失恋を乗り越えようなんて書いてるけど、
まず、ここで書込みしてる時点でみんな駄目だよね。相手に不快な思いをさせなという事、それ以前の問題！！
2ちゃんねるって、ココロに害があるサイトなのに、なぜそれに気が付かないんだろう。
たとえ、誰かを中傷したり個人的な書き込みを自分がしてないとしても、
そういった書込みがあるのも知って、見て、平気で自分も同じ掲示板で書いて楽しんでるわけだから、
みんなここの連中は一緒だよね。
まず、2ちゃんねるのようなサイトを見なくなることが肝心なんじゃないの？
頭の片隅では、他人を中傷したりしてる書き込みを見て、笑ってる自分という存在がいるのは事実でしょ？
ストーカー的になってはいけない、みたいな偉ぶった事を書いてるけど、
あなたたちは、そういった人達を批判できる立場？
ここが、どういった掲示板か知ってるの？
テレビの小倉キャスターって、この「2ちゃんねる」って大嫌いだってさ。
僕も同感。自分をいい子ちゃんにしたいのなら、まず、ここのサイトを見なくすることですね。

上のキチガイ、死ねば？？？

>>706　藪から棒に批判かましてるあんたみたいなのを「荒らし」って
言うのよ。覚えておきなさい。

あはははは、小倉はネットでも嫌われてるし、ズラのこと書かれまくってるもの
好きなわけないじゃない。。。

何故有名税だって喜べないのかしら
はなであしらえないのかしら
ケツの穴の小さい男。。。

元彼は俺なんかもう好きじゃないだろうけど
俺はずっと頭から離れなくて　朝起きても
彼氏がいない空虚感から心臓がバクバクとまらない。
外ではかっこつけてるけど、俺本当は弱いんだよ…

付き合って3週間。お互い社会人だけどうまく時間作って毎週会ってた。
メールや電話も頻繁にしてた。けど最近はメールは1日1件で一方的な内容。声が聞きたくて電話をするけどたまにしか繋がらない。
会いたいって言えば時間作ってくれて会ってくれるんだけど。いろんな場所に旅行に行こうとも言ってくれたり。キスしてくれたり抱きしめてくれたり。
けど正直どう思われているかわからない。相手に聞けばいいんだろうけど別れという答えが怖くて聞けない自分。
やっぱりもう俺のこと好きじゃないのかな。

泣きながら電話をかければ、バカなやつだと、なだめてくれる
恋人がいます、恋人がいます、心のページに綴りたい。
だけど私気付いてしまった。
オナニーするのは彼だけ。アタシからすることは無い〜
だけど私気付いてしまった。
オナニーしたがるのは彼だけ。
アタシからすることは、な〜い〜。。。

>>712
＞付き合って三週間、、、
まだ始まったばかりじゃないの！
＞メールは1日1件
普通じゃね？

先ずは自分を愛する事から始めれば？

>>712
ごめん、どこをどう読んでも「好きじゃない」なんて結論に至らないんだが？ｗ
1日1件メールがあるなら普通だよ？
社会人同士なら、仕事で電話つながらないことなんてしょっちゅうあることだし。

> 会いたいって言えば時間作ってくれて会ってくれるんだけど。
> いろんな場所に旅行に行こうとも言ってくれたり。
> キスしてくれたり抱きしめてくれたり。

うちの彼氏は、会いたいって言っても予定があるって言って会ってくれないし、
旅行に行こうってこっちから言ったら「また今度ねっ」って言われるし、
キスも抱きしめるのも毎回自分からだし・・・。

・・・正直、自分のほうが別れを検討した方がいいような気がしてきたｗｗｗｗ

>>715
712だけど今まで頻繁にメールくれたからさぁ。
だからちょっと不安というか寂しいというか。
仕事忙しかったりするのはわかるんだけどね…
電話もただいまメールが来て一息ついた位にしてるんだけど出てくれないんだ。
今週会うからその時に今想ってることを聞こうと思う。

>>715さんがんばってください。俺もがんばってみます。

>>677
オレも、今まさにその直前って感じ…。

まだ好きなんだけど、相手が他の人のことばかり話するから、
オレと一緒に居ても楽しくないんだろうなって思えてきちゃって、
自分から、別れようか？
って言った。


まだ、相手がちょっと考えたいって言うから、返事待ちなんだけど、
やっぱり初めて付き合った人って思い入れが強いのかなぁ？

また一人になっちゃうんだなぁ…。
初めて人を本当に好きだって思えたのに。
初めて、本当に大切にしたいって思ったのに。

あの淋しい日常に戻っちゃうんだよな…。一人になるのが怖いよ…。

まるで兄弟みたいな関係だったから、気にされなくなっちゃったのかなぁ…。

ホントは別れたくないけど、ずっと淋しいの我慢して一緒に居るのはもう無理だよ…。

別れようかって言ってから、３日。
毎日ずっとその事ばかり考えて、仕事するのもキツイ。夜も一人で居ると涙ばっか出てくる。

どうしてオレって、相手が楽しいって思えるような事出来ないんだろうなぁ〜。話も下手だし。

だから、友達も少ないんだよな。

こっちの世界の知り合いも、他にいないし。
カミングアウトも出来てないから、２年間誰にも彼氏出来たって言えなかったし。
嘘や見栄ばっかりで、ごまかして。
バカだ、オレ。

家族も、彼女作れって全然察してくれなくて、考えも合わないから好きじゃないし。

他好きで振られて２ヶ月、俺モ大丈夫だと思ってたらさ、
今朝方、自分が買い物行く夢を見てその行った先で元と合う夢見た。
それだけならまだいいんだが、見知らぬ男と女が通りすぎた後に
知らない誰かが、「アノ男は元が走った不倫相手、今は終わったけどね」とか言ってんの。
事実とは全然違うんだけどさ、何で俺朝から泣いてんだよ・・・
前向きになって今日は気になる子と初の食事だってのによ、
心の底では吹っ切れてないのかなぁ・・・

なんか今日行く気力がなくなってきたよ、こんなﾘﾊﾞ初めてだ。

>>717
失礼を承知で言うわよ？

あなた友達が少なくて、家族とも円満とは言えず、ゲイ友もいない。
そんな生活だから、あなたを好きになってくれたゲイの彼を、ものすごく好きになっちゃったんじゃないかしら。

恋愛相手としてだけじゃなくて、友達として、ゲイ友として、兄弟として。
次に誰かを好きになる前に、恋愛以外の部分を充実させるように頑張ってみたら、
前の恋を卒業して、次の恋に出会えるんじゃないかしら。

そりゃまあ、恋愛の相手にありとあらゆることを盛り込もうとしたら
それを受け取る側は、重くてしょうがないわ。
適度な距離感を保つって、どんなに深い仲になっても必要なことよ。

ボージョボー人形にきょうの朝、『○○と会えます様に、連絡きますように』って祈って、いまさっき会えた。すごく気まずい雰囲気だったけど、なんで、大阪にいるはずなのに…。
泣きたい。会ったらさらに淋しくなった。

みんなツライ思いしているんだね

大阪にいたけど、そのボジョレー人形とやらの力でアンタの前に召喚されたのよ。

不特定多数の見知らぬ男とヤる人が多いんだから
失恋も彼氏もないと思うんですが。

情けない話だが、先週末に1年付き合ってた彼と別れて、完全に抜け殻状態になって会社2日休んじゃってる。。。
明日は出勤するつもりだが、仮病だったから、なんて説明しようか悩んでます。風邪でいいのかな。。。

もう復縁のチャンスがない失恋だからダメージでかくて、何も考えられない。2日何も食べてない。
本当に好きだったから、きつすぎる。仕事場でもうわの空になってしまいそうで恐い。

何かアドバイスありますか？

アドバイス・・・
わからないな
今すぐは無理だと思うけど少しづつ気持ちの整理をして
お別れした現実を受け止めるしかないんだと思うよ

ノンケをゲイに変えることは、無理なの？？
俺、結構 にこにこビーム 頑張ってんだけど、、、
まぁ 俺がゲイだとは知らないけど。

>>726

レスありがとう。ひたすら仕事に集中して、早く忘れられるようにがんばってみる。
しれっと風邪が治ったみたいな感じで、出社して、黙々と仕事をこなすしかないな。

今回の失恋はショックすぎて涙すらでないから、会社で涙ぐむことはないだろうと予想される
のが救いかな。ただ、抜け殻状態だから周りから心配されそう。

はぁ。失恋ってこんなにきつかったんだね。。。忘れてたよ。。。

>>728
時間が癒してくれるまで、ひたすら日常のかたちをなぞって頑張るのよ。
上の空で転んだりしないでね。

別れてから初めての一人の週末。悲しすぎて涙すらでないって言ってたけど、一人で朝食を食べてる時に
突然涙がボロボロ溢れた。。。胸が張り裂けそうに痛い。男は彼一人じゃないって分かってるけど、忘れることが
できない。。。

でも、しゃくりあげるほど泣いたからスッキリした。回復にはしばらくかかりそうです。。。

メンヘラのゲイってかなりキツい

>>731
誤爆した

>>730
自分にもそんな時があったなあ。遥か昔でどんな感覚かも忘れかけてるが。
それもこれも時間が経てば、思い出になります、はい。

サウナで知り合った人。誘われ一緒に出て食事をした。

お茶しながらたわいもない話をした。
俺は別れ際アドレスを教えた。
別れたあと彼から｢また会いたい｣と…


数日後｢会わない？｣と誘われ朝まで一緒にいた。セックスなしで…
別れ際抱き締められキスした…

彼が未だに前カレとの別れを引きずっているのは本人から聞いてわかっていた。
ダメだと理解していたはずなのに気になってしまう…




俺の事を忘れないように毎日メールする
そんな言葉に本気になってしまいそうな俺がいる…


そのメールさえ｢今から帰る｣ ｢何してる？｣
返信してもなんの音沙汰もない…
来ない日も…しつこい奴だと思われたくなくてメールも出来ない。




会いたい…
最悪の答えが帰ってきそうで絶対に言えない。



みんなならどうしますか？

スレ違いならすみません。

付き合ってる彼がいました。
ノンケだったけど、色々ミラクルで、付き合えることに。
でも、自分の方が年上で立場も少し上だったから
時間が経つにつれて、調子にのって行って自分勝手になっていって・・・

彼が別れたいと言ってきました。

今考えれば自分の言動に沢山問題あったかな。

彼は自分が別れた数日後、女性と付き合っていました。
前々から彼が恋愛相談されていた女性で、女性が段々彼のことが好きになり、そのままの流れで付き合ったようです。
丁度自分がふられる1週間前に女性も男と別れたらしい。

その女性のことが好きになったから別れたのかなとも考えたりした。

でも１ヶ月後、２人は別れていました。
女性が、女性の元彼と復縁。
自分の元彼は自暴自棄に。

その間、自分も色々悩んでました。
体重も１０kgぐらい落ちて。

でも、駄目もとで、元彼に復縁の話をしてみました。
>>660
じゃないけど、もしかしたら・・・ていう希望を持って。

そうしたら、戻ってくれた。
ただ、まだ元彼女のことが好きという気持ちはある。
それを承知の上で良いかって言われた。

自分は、それでも良いと決断しました。

今は自分のことが彼の中で唯一の相手になれるように奮闘中。

彼の気持ちがどう変化していくか分からない
自分ももしかしたら気持ちが変化するかもしれない
誰にも未来はわからない

いつフラれるか、いつ彼が彼女を追いかけ始めちゃうか、日々不安ばかりで
崖の端歩いてるような状態だけど、今の自分の気持ちに正直に動こうと思ってる。
そうしたら、戻れたのだから。

失恋して
諦められないなら諦めないでいればいい。
新しい恋見つけたいなら見つければいい。

そう思います。

文章まとまってなくてｽﾏｿ

>>735
また付き合えて良かったね。

>>734
会いたいなら会いたいってはっきり言ってみたら？生殺しで半年一年、模
様眺めでいても、是か非か、結論は今と同じだとおもうよ。

なんかここ良い人が多いね

このスレ見てるとほっとする

皆頑張って立ち直ってくれると良いな

ノンケばかり好きになる。
同じゲイの人とは馴染めない。
出会い系でであった人とも全然合わなかった。

今好きな人はアルコール依存症で･･･
その前好きだった人は今奥さんがいて幸せそう。
こうやってひとつずつ忘れていくんだな。

ものすごく良スレですね。
すんません、長文チラ裏ですが相談させてください

半分ピロートークとはいえお互いの愛を確認して、
遊び人な彼氏さんとちゃんと別れてくるという風でしたが、
翌々日に結局彼氏さんとよりを戻して、僕は振られてしまいました。

多分、僕のことは好きだったんだと思いますが、1番ではなかったみたいです。
所詮、僕は浮気相手だったこともあり、
何も出来ません。

でも、お互いさよならはしたくないのと、
ちゃんと彼氏さんと復旧したいなら元浮気相手と
遊ぶのはやっぱりよくないからと、
今はメル友になっています。

彼のことを考えるのはとても辛いですが・・・

僕と同じ想いを彼が彼氏さんにいだいてるのだと思えば、
彼の幸せを祈りたい反面、
まだ彼のことが好きで、彼が振り向くか、
破局するかするのを待っていたいという矛盾が辛いです。

待っていても、僕に彼と結ばれる権利があるんでしょうか？

アアアアアア汗ｒｄｆｔｇｙ
不意所ｋＷＺＲェｘｔｒｃｙｖｈｂﾝｍ、ｌ。；ｓｚｄｘｆｃｇｖｈｂｊンｋｍｌ、；ＷＳＺェｄｘｃｇｔ
ｖｈｂｊンｋｍｌ、；。輪絵ｓｒｄｆｔｇｙ不意ｊ個ｌｐ；@：「輪ェｓｄｒｆｔｇｙ不意ｊ個ウェｓｒｄｆｔｇｙ不意所ｋｌｐ羽得ｓｒｄｆｔｇｙ不意所ｋｌｐ羽得ｓｒｄｆｔｇｙ不意所
ｋｐゎ得ｓｒｄｆｔｇｙ不意所くぁ背ｒｄｆｔｇｙふじかｗせｄｒｆｔｇｙふいｊこｌｐ；

おれはこのスレにいちゃだめな人間だが
つまり、ファッションに興味が無い側の人間という意味なのだが
世間一般の水準を０と考えると、おれらはそのプラス個性的な顔がプラス３とかプラス１２とかで
そういう利点を生かす部分がなく、マイナス５とかマイナス２０とかが普通で自分の持ってる顔をに
傷をつけずによく見せることに困難を極めている。それを一般人に引けをとらない顔というより
雰囲気つくりを考えるとすると、性格の改善など細かな修正を取り入れなければならない。
まず、他人が選んだ服を進められて買うのは、あまりお勧めじゃないと思う。
なぜなら、他人の考える自分と自分が考える自分とは、大きな違いがあり
下手をすると、服を着るのではなくて着られてしまう可能性があるのだ。
という名言でもないが、いいことのように聞こえた誰かのせりふを引用してしまったが
服はだれでも似合うように作られてるわけじゃないということがわかるわけだな。
着こなすのが難しいというのは、その服のセンスを利用して自分をよく見せる才能が必要ということだな。

服に無頓着だと、こういう基本的なところから物事を見極めないといけないので許してほしい
ただ、清潔感をもたせるだけなら、他人によく見られるために着飾る必要はなくなるからな

なにがいいたいかというと、オレからすればレベルが高すぎてブランド名？を言われても
イメージができないということだ。駄文失礼した、もう消える。　一人メモ終了

>>740
"権利"という言い方をしたら、あるんじゃない？
それは、振り向いてくれたらってことだよね。
もしくは、振り向かせることができたら、付き合っても良いと思う。

結局、自分がどこまで行動できるかが問題なんじゃないかな。
正直パワー使うだろうけど、何もしないで、コッチ見てくれるの待つのって、相当時間かかるだろうし、その時間辛いだろうし。

幸せ祈って、自分の新しい相手探すのも行動。

何もしないで、うじうじしてるのが一番辛い。

まぁそういう時に限ってパワーがでないんだけどね・・・。


人のこと言えないけど、一般論、浮気するような人って問題ありじゃない？

>737
昨日夜会いたいとメールした。
で仕事の帰りに会ってくれた。俺の気持ちは全部伝えた。

彼の気持ちを教えてくれた…


朝までずっと彼の寝顔を見て大切にしたいと思った。



付き合う付き合わない…結論がでた訳じゃないけど彼の言葉を信じてみようと思う。


>737さん背中を押してくれてありがとうございます。
まだまだこれからですが一歩踏み出せました。

本当にありがとうございました。

良スレ乙。

>>743
レスありがとうございます

行動・・・ですか・・・。

振られてからまだ1週間くらいで、相手はメール不精ですが、
まだ日に1〜2通くらいは長文のメールしています。
共通の話題もまぁまぁあるし、
このまま仲深めていければいつかチャンスがくるのかなぁ。。。
会えない間柄となると、そのうち返信が悪くなりそうで怖いです。
メールを続けることが、一つの"行動"になるんでしょうか？

相手が懺悔のつもりで返事を出してるとしたら辛いですが、
友達でいたいよ、とは何度も何度も言ってくれたので、
多分その点は大丈夫だと思うんですけど、、

浮気に関しては、たぶん、
二人とも浮気性とまではいかないんじゃないかと
お互い嫌な思いをして、悪いことをしたということで、
お互いもう二度としない約束で改めて友達になった次第です。
浮気相手で、振られた立場でよくわからない約束を要求しましたが、
ちゃんと真摯に受け止めてもらえました。
それで絶対しないわけじゃないでしょうけど・・・

追伸、

>お互いもう二度としない約束で改めて友達になった次第です。

というのは、二人で浮気ではなくて、
浮気はよくないことだから、
もう誰とも浮気をしない、ということです。

>>744
よかったね。二人の縁を大事にね。

付き合って1ヶ月、
これからどんどん楽しくなるし、
僕の気持ちも高まっていた相手とパッタリ連絡がとれなくなりました。
メールも電話も応答無し。
嫌われてしまう理由は心当たり無いわけじゃないんですけど、
話し合いもできずに終わるとしたら、正直ショックです。
逃げちゃうタイプの人には思えないんで、何かあったのかなと心配もしましたが、
それでも全く連絡無いのはおかしいし（元気なのは確認しました）。
もう終わったんだとは思ってるんですけど、なんかもやもやしてて、
ウチに彼のものも色々あるし。
どうしましょう？(^_^;)

>>749
とりあえず荷物まとめて「荷物どうする？」とだけメールしてみたら？
それでも返事なければアナタの勝手にすればいいんじゃないかな・・・

それにしても終わらせたいならせめてメールだけでも気持ち伝えて欲しいよね。
一ヶ月でやられた>>749もショックだと思うけど一年も付き合ってそれやられた自分はとかなり引きずる・・・

>>750
んー、そうなんですよね。ダメならダメで、思い切り落ち込んだり、「さ、次次」って切り替えたりできるんだけど、「ほんとにダメなのかなぁ。なんかあって連絡とれないだけなんじゃないかなぁ」とか考えちゃって、宙ぶらりんなんですよね。
なまじ好きだから、「めんどくせ。ほっといて次行こ」ってできないのがつらいとこです笑
1年かぁ。それは普通に腹立つと思う。

昨日彼氏と別れた。
彼氏は、元カレのことがまだ好きなんだって。
それを承知で俺は付き合ったわけなんだけど、
一昨日、元カレの家に取りに行く荷物があるから行ってて、
それでその晩は泊まったらしい。
まだ好きなのはしょうがないけど、泊まるのは許せない。
って言って、元カレとどんな話したのか聞くと、
戻りたいね。
って話したらしい。
だから振ってあげた。
俺はまだ彼氏のこと大好きだったけど。
まだたくさん思い出作りたかったけど。
それで彼氏が幸せになれるんならって思って別れた。
たった二ヵ月だったけど楽しかった。

昨日は泣けるだけ泣いた。

それでも全くすっきりしないのはなんでだろう。

ツライな。

好きな人がいた…見た目は一般的に見ればブサイク寄りなのかもだけど内面に惚れた。
相手はノンケで男には全く興味無いと分かってた。
でも寒いって言ったらふざけてギュッと抱き締めてくれたり、マフラー貸してくれたり、カワイイって言って頭撫でたりしてくれる…仕事で残業が続いて自分は寝る時間もほとんど無いクセに遊びたいと誘うといつも嫌な顔せず遠くから来てくれる。
自分が年下だから弟の様に思ってくれてたのかな？
１年間そんな感じで友達として続いて、もっとその人に触れたい一緒にいたいと思ってたけど最近その感情が出過ぎてたみたいで重いとか言われるようになってケンカばっかりして…その人が俺に求めてる距離感と俺がその人に求めてる距離感は違うって分かってたつもりなのに…
このまま嫌われる位ならと思って今日生まれて初めて告った。
結果が分かってるから返事が来る前にその人にもう自分から連絡しないよう連絡先消して自分の携帯も変えようか検討中。
初めて自分から誰かを好きになって１年間ずっと勝ち目の無い恋と葛藤してきたけどもう会えないと思うと死んだ方が楽なのかな？て思う。
１年間ずっと今もその人の事を考えて来たけど、この先ずっと生きててもその

>>753
告白したのなら、せめて相手から返事が来ない、という場面まで見極められるまで、受けるチャン
ネルを閉じるべきではないのでは？想う辛さに増して、想われる辛さもあるんじゃないか。

フられた。

でも、フられて良かったのかも…


奴は「金はあるけど、味が無い男」だったから。

金に惚れたのね

>>753
754に同意。
自分自身の恋を最後まで見届けろ。自分のためにも彼のためにも。

>>753
今後のことを考えると告白しない方がよかったかもね。
俺も似たような経験あるけど。
告白した途端、俺の前から姿を消した。

ずっと堂本剛好きだったが、今日高垣麗子と付き合ってると聞いた。

ああ、やっぱりそうかorz

最近じゃノンケに恋することなくなったわ･･･。
失礼な事だけど、無駄だと思うの。

>>752泣けた
振ってあげたっつうんがスゲーその人の事想ってたんだなってなんか伝わってきた。
俺は最近恋愛すらしてないなぁ
例え、良いなって思った人でも脳内で絶対ノンケ（or彼氏持ち）って考えてしまう性だからなかなか進展しないorz

仲が良くて大好きなノンケくん。七月半ばに彼女が出来たことを知り、抜け殻になって呆然とした日々…。その彼女は元々僕とも仲が良かった。

仕方ないなと思いはじめ、割りきれるようになったけど、最近は、その彼女の事が疎ましく思い始めて。

あ〜あ、心狭いなあ

>>760
俺は恋の仕方忘れたよ。
もう3年か。

ドキドキした
http://adult.g-gate.info/eroj/img/100958/101608.jpg

753です。レス下さった方ありがとうございました。その人から『また次に会った時に…』って返事が来て結果は分かってたのでもう連絡取らないでおこうと思ってましたが、何度も連絡くれたのにそのまま逃げたんじゃ相手も気分悪いだろうし頑張って会って来ました。
自分の今の思いを伝えると最初は色々間違ってる（沢山あるので省きます）と凄く怒ってましたが相手は何事にも無関心というか来る者は拒まずみたいな感じなんで
『あえて俺の気持ちはずっと言わなかったけど本当にずっとそんな風に思ってるとは思わなかった。自分がしたいように好きにしたらいいよ。そんな事で嫌いになるなら告られてから連絡しなかった』と言われました。
自分が友達としてではなく恋愛対象として好意を持っていたのをずっと前から気付いてたけどいつも変わらず一緒にいてくれたみたいです。
相手は今まで通りがいいならそのままでいてくれるみたいです。けど自分に全く気が無いと分かったので正直嬉しいような悲しいような複雑な感じですがもう少し相手の優しさに甘えてもいいのかな？と思ってます。
レス下さった方勇気づけられましたありがとうございました。

今日2年間付き合った人と別れてきた
些細な事がきっかけだったけど
喧嘩になって仕事で疲れきった事もあって
全てにウンザリして夜中に相手が寝ている間に荷物纏めて出てきちゃった

何か全てがどうでもよくなってきた

あぼーん

>>766
別れる時って些細な事も許せなくなって最後は黙って出てきちゃうものなのね、2年も付きあっても。
付き合った時間なんて関係ないんだね・・・

自分は何の連絡も無くなって振られた側なんだけど、終わりにしてもせめて最後の言葉くらいは欲しかった。
1年ちょっとでも付き合ったきたこれまでの時間が全く無視されてしまったみたいで複雑な気持ち・・・

>>768
766だけど
俺が無言で出てきたのは顔を合わせたらもっと酷くなる気がしたから
一人になって冷静になる事が必要だと思ったんだよね

少し日を置いて落ち着いたら形がどうであれ別れの言葉は言うつもり

＞夜中に相手が寝ている間に荷物纏めて出てきちゃった

単なる居候だったのねｗ

>>766
その後どうなったの？

>>163>>167読んだら、まえむきに生きていこうと思ったわ。
一年近く前のレスだけど、感謝だわ。

上司（４２歳独身）に職場飲み会で付きまとわれて
絡まれて嫌になりました。
家庭環境が影響してるのか？ﾌｧｻﾞｺﾝなんです、うちの上司。
毛深いｸｾに女っぽい喋り方するし、気持ち悪いのなんの。
俺がｼﾞﾑで鍛えてるからかな？
そりゃ昔（１０代の頃）俺ﾊﾞｲでしたけど今はちゃんと彼女もいるし
まともな生き方してます。
ｹﾞｲ卒業って卑怯かもしれないけど、やっぱり女から「あなたの子供欲しい」って
言われると女に走っちゃうんだよね。
経験上、ﾏｲﾉﾘﾃｨｰは俺には寂しいし辛過ぎだった（泣
ﾊﾞｲだった頃は同じﾊﾞｲやｹﾞｲと喧嘩ばっかりで
あいつら理想郷だから合わないんだよね、やたらﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いし。
自分の中にある美or自信を見つけられたら卒業できました。
孤独って本当に辛くてＳにも手を出した事もあるし
警察沙汰にもなったなぁ。一回死んだも同然ｗ
でも、必ず救われるよ。
俺でも救われたんだから。
ｱﾑｽやﾀｲ（ﾊﾟﾀﾔ）行った時もｹﾞｲやﾆｭｰﾊｰﾌって目がうつろだった。
ﾀｲのﾆｭｰﾊｰﾌと夜遊びの帰りにＸ食いすぎたのか
お互い泣きはらして、「さよなら」した事もあったな。
ｹﾞｲとの決別宣言、俺の中では許せない行為だけど。

ごめんな、俺の上司へ

ｹﾞｹﾞｹﾞｹﾞｹﾞｹﾞｲ

>>773
ゲイ卒業おめでとう。
私も早く女の子探して卒業しなきゃ。

やっぱりまだ好きだ。

新しい出会いもあったけど、どうしても元彼のこと思い出してしまう。

元彼が幸せになってくれればいいって思ってたけど……

やっぱりヨリ戻したい。

好き過ぎてツラい。

会って伝えたら？ダメだったらそれ以上は踏み込まない、と心に決めてから行きなさい。

http://blog.auone.jp/unagiinudaone/

>>777
向こうは元彼とヨリ戻してるんですよ。
今気持ち伝えても絶対無理だと…。

連絡は取ってるんで、
向こうの動向探りながら慎重にいこうかと思ってます。
まぁ無駄だと思いますけど…泣

同じ職場に好きな子がいます。
出会った頃はそれなりに仲良くて、
でもこっちの気持ちに気づき始めたのか、
だんだん素気ない態度になり、
あげく避けられてるような・・・

その子の直属の上司がゲイなんです。
その子のことを可愛がり、仕事中も休憩中もべったり・・・
その子も他の人には見せたことのない笑顔で楽しそうにしています。
その上司がなかなかのブサイクで、あげく年齢差２０歳位・・
その子はゲイなのかノンケなのかはっきりはしないけど、
その上司とつき合ってるのかと疑う位べったり。

なんでそんなブサイクなオッサンに心開くの？
なんでオレじゃダメなの？
嫉妬してるのは分かっているけど、
悔しさと虚しさでおかしくなりそ・・・

長文すまないです。。

寂しいと思う夜に雪となり
空から舞い降り君のこと
包み込み今すぐ抱きしめるから
忘れないで二人過ごしたときを
そばにいたいそんな運命（さだめ）と信じて

覯るひとよ、問ふ勿れ、これ等が末を、
今日の日も、かがなべて、年を經るとも、
故如何に、その故ぞ、繰言すなる、
あはれ、ふる年の、雪は今いづくに在りや！と。

あの人を好きになってよかった･･･
そう思えたのは今回がはじめてかな。
今まで好きなのにすきって伝えること出来なかったから。
でも、今回はすきっていえた。
自己満足かもしれないけど、彼のこと傷つけたかもしれないけど、よかったと思う。

>>783
自己中ね

同性愛者の３２歳男　振られた腹いせ脅迫メール
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081021-00000537-san-soci
10月21日12時4分配信
　同性愛者である被害者の男性＝当時（３３）＝への恋愛感情が満たされなかったため、
携帯電話で脅迫メールを送り続けたとして、
脅迫などの罪に問われた男性被告（３２）の初公判が２０日、
東京地裁で開かれた。

あらあらまあ

もっと一緒にいたかったな…。

毎日苦しい。
もう生きていくことに疲れた。
早く楽になりたい…

楽になっていいのよ

自分磨きと新しい恋で楽になっちゃえ!
死は楽になれないよ。

長く一緒にいて、当たり前の空気みたいな感じになった事を俺は安らぎだと思ってたけど、相手はドキドキする気持ちがなくなった事がダメだったらしく別れる事に。
ドキドキしなくなって久しい時に、元彼に再会して心ときめいたらしく。
元彼よりも長く一緒にいて、色んな所にも行ったし、色んな話しをしたし、将来は、なんて話しをしてたのに。
「ずっとずっと一緒だよ。俺の手離しちゃダメだよ！」なんて言って不安そうな目で俺の顔見てたのに。
振られた俺だけ、今年の冬を独りで迎えるなんて。
大喧嘩したり、大嫌いになって別れたわけじゃない分、心残りが大きい。

聞いて周ってるんだけどあんたたちの中にチャットボーイやってるコいるかしら。
ミラクルボーイってチャットボーイですごく可愛いコ見つけたの
だけどチャットボーイのコと生で逢った人いらっしゃる？
恋愛下手な私にレクチャーして下さらないかしら。

ぶげ

tes

チャットボーイってよく「会いたい」って言われるけど
そういうのって困るらしいわよ？

>>784
自己中かな。
ゲイに生まれて男になかなか｢すき｣って言えなくて。
ようやくすきって言えたのが彼だった。
ちょっと動揺してたけど、怒ってはなかった。
優しい人だったみたい。

>>795
そんな事ないわよ。
きっとあなた凄く悩んだ末に気持ち伝えたのよね。
そんなあなたの気持ちを無下に扱ったりしない素敵な人だったのね。

五年付き添ってた彼と終わったわ。彼、浮気してたの。いつから？って聞くと、かなり前から…だって。なんであたし気付かなかったのかしら…彼に限ってそんな事は絶対ない！って安心してたからかもね。彼にとってあたしは一番じゃなく二番だったのね。

浮気は例えしてても「してない」って最後まで否認してほしいわ

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>>796
姐さん、ありがとう。
いい人と出会えて幸せでした。
これからもいい出会いがあるといいな。

「I love you.」 じゃなくて　「I will miss you.だよ。」っていいな。
結構ドキっとするから。

もう駄目だ
どうしてこうなったかもわからない
こんなこと出来る人間なんていないとおもってた
あいつはそんなんじゃないって勝手に思ってた
でも、あいつはおれを･･･
人間て信じられないよ

>>802
おはよう、何があったか知れないけど、あんまり詰めないようにね。

いつまでも手をつないでいられるよな気がしていた
何もかもがきらめいてがむしゃらに夢を追いかけた
人を愛すると言うことに気が付いたいつかのメリークリスマス

一緒にいる時は喧嘩しても、俺悪くないもんね、みたいに思う態度ばかりしてた。ありがとうって言葉をいつからか言わなくなってた。
ここ治せよなって所ばかり目について指摘していた。
でも、すねてふくれてるあいつに更にムカついてた。

いなくなったら、あいつが笑ってた顔ばかり思い出すよ。甘えて来た時の顔ばかり思い出すよ。
俺に、ありがとうって言うあいつの顔ばかり思い出すよ。
いなくなってから、あいつのこと本当は大好きだった事を思い知った。あいつになんでもっと優しくしなかったのかばかり考えて、後悔ばかり。泣いてばかり。馬鹿な俺だったと、そんな俺を一生懸命愛してくれてのに。

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>>803
チラ裏にありがとう

>>805
俺もきっとそうだった
客観的に少しでも見ることが出来たら良かったのに･･･
俺は手酷い仕返しを受けて、二度とあいつに会うことも出来なくなったけど
もし805さんにそのお相手さんともう一度見えるようなことがあったなら、
そんで今度こそ優しくしてあげられたら･･･
なんか俺も救われるかも

多分もうだめだ…
多分、とかいってまだ何かがあることを期待してる自分がアホらしい。
いつからこうなったんだろうなあ

面食いな俺だけど、顔のタイプとか、そんなの関係無かった。初めて、相手の人間性とか言葉とか、そういうのに惚れた。

あ〜。くるしいなあ。

このスレ、今日知った。
本当、長い間付き合ってたんだ。10年以上。
10歳年下のあいつが、成人式を迎え、就職して転職して、30歳を迎えるのを心から喜んでいた。
いつからか「空気のような存在。空気は無くなると困るだろう。」ってあいつが良い言葉を
良い意味でとらえ安心しきっていたんだ。だから、あいつが気になるヤツがいるって言っても
「いいんじゃない？でも、相手を悲しませちゃイケナイよ」なんて余裕かましてたけど、
こうなってしまった。

俺は、10年以上経った今もあいつに会う度にときめいている。もちろん今でも
好きだ。でも、一緒に過ごした年月なんてこんなにもろいものだったなんて。

特にけんかが原因でもないし、性格の不一致というわけでもない。
強いて言えば、あいつが、俺にときめかなくなったことだろう。

もっと強い絆だった思ってたんだけどな。
一生一緒だと思ったんだけどな。
家建てるお金貯めたんだけどな。

なんか、儚いな。

でも、すごく思うんだ。俺一生あいつが好きなまんまでいるんだろうなって。

>>809
うわ…
死ぬほど辛いなそれは…
次に行けるか？
無理か？
どんなに儚くてもそこまで誰かを好きになるのは一生の宝だとは思うけどな。

みんないい子ぶってるね。
まるで、誰かとは違うみたいな感じで優等生ぶって。
意地悪いね。