彼と「家族」になりたい

一生一緒にいたいと思った彼と、「家族」になりたいと思う今日この頃。
同居、同棲だけでなく、書類の上でも家族になりたいと思うのは少数派かな？

養子縁組とか経験された方の話聞きたいです。

リンク
同棲スレ４年目「うーん、まったり。」
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1109742103/l50

スレ立て代行の方ありがとう。


書類の絆にこだわるのは愚かなことだろうか？

俺はまだ彼と付き合い始めてから1年しか経ってませんが、もう彼以外には
考えられないというくらい相性のいい相手です。ずっと一緒にいたいのですが、
お互い社会人ゲイとしてどう生きていったらいいのか分からず、その話題になっても
話が進みません。

今は「好きだよ」って言ってくれてるけど、本当は将来結婚したいとか思ってるんじゃないかと
思って、彼に思い切って聞いてみたら、彼も同じような不安を抱えていると言われました。
二人の不安定な状態を、たとえば「養子縁組」のような制度でフィクスするのはどうだろう、
と思ってスレ立てました。

それによって得るもの、失うものって何かな…。

同棲スレも参考になることが多かったので>>1に貼ってみました

男の名字が変わるのは、色々な意味で大変ですよ。
職場には何て言うの？結婚して養子ならすむけど･･･

と言いつつ、現在養子になっています。

>>5
苗字が変わるのは確かに…。同時にカミングアウトしなければ
ならないかもしれないですね。
よかったらどういう経緯で養子になったかきかせてもらえませんか？

ウチも養子縁組してるよ。

個人的なことはこういう場でオープンにはしたくないので、
捨てアドでも晒してくれれば、メールしますよ。

ｲｹﾒﾝならﾊﾟﾊﾟ乗り換え？

>>7
是非いろいろ話聞きたいです。今日はこれからわけあって返事できませんが…。

子になるほうの、ただ苗字が変わるだけじゃないよ。
子を迎え入れるほうは、自分の親から分籍して、自分が戸籍筆頭者になる必要もある。
　両方成人してれば、親の許可無く籍を動かすことは可能だけど
　何かのきっかけで親が籍を見ることがあれば、説明は免れない。両方とも。

どちらかの親の養子に入って、兄弟となる例なら尚更だよね。
　事前説明は必須条件になる。


　　（※生きている親・兄弟へのカミングアウトは、必要だと踏まえておいたほうが吉）

養子縁組するってなった場合、近しい人へのカミングアウトは免れないとは覚悟
してます。（少なくとも自分は。彼はわかんない）

壁は高そうだな。実際されてる方の話ききたいっす

>>11
> 実際されてる方の話ききたいっす
漠然としすぎてて、何を話したら良いやら？具体的にどうぞ。

>>12
リスクというか、煩雑なことが多そうに感じられるんですが、それでも
養子縁組して家族になろうと思われたきっかけや、経緯などを聞きたいです。

>>13
> リスクというか、煩雑なことが多そうに感じられるんですが、それでも
うちらの片方は、両親他界ひとりっこ、もう片方も両親共に協力的（兄弟と少し揉めたが）
だったから煩雑だと感じたことはなかったよ。事務手続きが面倒だとは思ったわ。
会社への変更届だの、なんだの、かんだのね。同じ事を何度も書かされて、ウンザリって感じ。

> 養子縁組して家族になろうと思われたきっかけや、経緯などを聞きたいです。
一緒にいたいと思ったから。そして、親子になっちまった方が楽そうだと思ったから。
（友人に養子ゲイカップルがいたもので、後へ続け！の勢いで、実はあまり深く考えてなかった）



実際には籍を入れた当初より、その後の生活のほうが、何十倍も何百倍も大変だと思う今日この頃です。
　（↑この頃は恋の熱も熱かった）　　　　（↑たいぶ、くたびれてきたｗ）

やっぱり一緒にいたいから、なんですよね。

俺も彼とずっと一緒にいたいです。
でも自分がこうして「養子縁組」っていう選択肢を考え始めてるのって、別れる不安を
紙の上の制度でねじ伏せるような考えでやってるんでは…っていう風にも思うので、
まだよくよく考える必要がありそうです。

一緒に居たいってのは、「最低必須条件」
一緒に生きていくために、最善の策として養子縁組と言う形。
自分たちの場合は、両方とも告白済み。
両方の籍を取り寄せて、現住所に分籍、半年ほど放置
養子縁組の書類を持って、区役所へ二人で。
本籍変更を先に済ましておく方が、処理が速い。

>>15
> 紙の上の制度
とは言っても、
結婚などとは比べようがないほど薄い。スズメの涙程度の拘束力しかないよ？
自分の親と子の関係みてみればね。わかりそうなもんだけどねえ。
実子ですらその程度。養子ともなれば、更に、薄い薄い制度ですわ。

冷静に考えてみりゃ、そうだったのね。あの当時、今の冷静さがあったら
もしかしたら養子縁組してなかったかもねｗ
　（友人カップルは「こーゆーのは勢いが大事なのよ！」ってたけど、本当に・・・しみじみ思うわ）


とか何とか言いつつも、結果的に、これで良かったと思ってるけどね。

今の家族を捨てるようで養子になんてなれない

たった紙切れ1枚で一緒になれたなんて思うのは馬鹿みたい。
しかも親子になったんでしょ？プゲラよ！
遺産が目的かしらｗ

>>19いいえ
貴方の身体が目当てです

>>17
自分と実親の関係を考えたら余計彼と縁組したくなりますが‥

>>21
いずれにせよ、ただの紙切れ一枚です。
あなた　と　あなたの親　の　個人的人間関係と同様の
保証をしてくれるものではないですよ。
>>17の姐さんは、法律的に発生してくる義務などを指して言っているのでは？

あなた　と　あなたの親　のような 「 家族 」 になれるかどうかは
　　[紙]ではなく
あなた　と　あなたの彼　の 「 関係性 」 につきると思います

>>22
イヤミなカキコね〜あんた

結局別れるカップルばっかりなのに。
ある程度の距離を保つのが一番よ。
ノンケのカップルでさえ、２分に１組？か３分に１組かどっちか忘れたけど
離婚しまくってるのに
ゲイが続くわけがない。
ハッテン場でハチ合わせがオチ。
ゲイの分際で本籍とか笑えるわね。

アタシ養子縁組してるカップルの家に相手が居ない時呼ばれて
Ｈさせられたわ！
「飽きたら別れなさい！」って言いたいわ！

しかもあたしエイズなのに！

「ホモは　つがいにはなれないんだよ！」

>>25
分かりやすい日本語で書いてくれる？

>>25
言えばいいのに、きっぱりと
「飽きたら別れなさい！」「しかもあたしエイズよ！」ってね。

そうしたら
相手が居ない時呼ばれて Ｈさせられた
なんてことにはならなかったかもしれないでしょう？

そうきっぱり告げてるのにも関わらず
相手が居ない時呼ばれて Ｈさせられた
としたら、カップル云々以前に、人としてどうかなってる人だと思うよ

>>29
訂正　と言うか　追加

>>25の時のセックスの相手の彼氏にも
教えてあげた方が効果倍増ですね。お薦めしておきます。

財産目当てとかもよくあるらしいよー
オカマって怖い

>>1
ここ、すでに荒れてきたから放置しておきなさいね。

煽りと中傷の嵐になっちゃうわよ。
ひとの幸せを妬むオキャマの悪意が渦巻いてるもの。

幸せな同性カップルは、妬みに会います。
不幸な「もてない」姉さんたちが、いちゃもんを付け荒らします。
悔しかったら、同棲相手探して、養子縁組すればよいのに････
まぁ、書き込みの、内容を見て思ったのだが、
心の歪みが、顔にも表れていそうで、以下略

あんまり妬むと、どんどんもてなくなるよ。

養子縁組にしても、なんだけど
俺は恋愛の最終形だとは思わないんだよね。
他の選択肢だって、あるんじゃないのかと思うの。

いやなに、同性歴も相当に長いし、養子縁組もしてるんだけどさ。

だからこそね。隣で寝てる相方の顔を見ながら、時々思う。
「本当にこれで良かったか？」・・・「あんたは？」・・・「俺は、どうなんだ？」

熱病みたいなもんかｗ
今のところは、そう自問自答しつつ、相方の明るさに流されて
「良かったんだよな。きっと良かったに違いない」と、言い聞かせてる感じだわ。

>>34：訂正（なに変換ミスってんだろｗ）

同性歴＝×
同棲歴＝○

>>34
恋愛の最終形なんて、そもそもあるのかなあ・・・

「ホモの長いつきあい」　それはタダの薄汚い形。

>>37
ノンケでもそれは同じでは…？いつまでもカッコイイカップルは
ゲイ、ノンケに限らず本人たちの意思で成し遂げるものじゃないかな

何だか、同棲＝ゲイの勝ち組みたいに思ってるバカもいるのね。
結局そういう奴らって・・人生の負け組なのよ。

ホモ老人カップルを想像できますか？

>>39
それはどうしてそう思うんですか？

>>41聞いても無駄、嫉妬臭ﾌﾟﾝﾌﾟﾝだから

ほら、やっぱり荒れちゃってる。
オカマって醜いわね。

誰でも、毎年、必ず年を取ります。
友達も、ましてや恋人もいない、寂しい老後をどの様に考えますか?

朝起きて、好きな人が傍にいる、いいと思うのですが････


オキャマの嫉妬って、凄いのネ。
荒らしも、妬みも程々に、心が歪みますよ、顔と一緒に。

私は誰にも発見されずに孤独死する運命よ

一人で死んだ人を、最後まで自活して偉いと見るか、
孤独で寂しいと見るかは、生きてる他人が決めるの。

やっぱり恋人の存在って大きいよね。
信頼できるパートナーにめぐり合いたい。

スペインでは、
スペイン人同士、スペイン人と外国人、外国人同士であっても、
同性婚を法的に認めることになったそうよ。国外在住であってもね。
画期的なのは、オーストラリアやベルギーに先駆けて、異性婚とまったく同じ扱いをするということ。
ただし外国人同士の場合は、その法的効力はスペイン国内に居住している場合に限定されるらしいけど。
ま、同性婚を認めていない国に居住していては、スペイン人同士の結婚でも意味ないわね。

だから、彼（外国人）とスペイン移住しようかと密かに計画してるの。

スペインでどうやって生活するつもり？
まずスペイン語が話せなきゃ仕事も見つからないでしょ

勉強すりゃいいじゃん

>>49
こういうタイプは自分から動くことに消極的なんだろうな。
つまんねーの。

スレ主は遁走しちゃったのか？

>>52
見てますが、仕事が忙しくてなかなか書き込みできません
すみません。

謝らなくてもええで〜、ここ荒れてっから。

オレも今すごい好きな人がいる。しかも南と北の超遠距離。
今年中に彼のいる地方へ引っ越して同棲を始めるつもりなんだけど
そのままずっと一緒に暮らしていって良いのか疑問がある。
その彼の元にいれば、きっとそれはそれで幸せな人生は歩めるだろうけど
それで本当にいいのかなって。
自分はまだ若いし、このまま主婦として家庭内に埋もれたくはないんだよね。
だからって、何かをしようにも何もできないくらいの田舎なんだよね･･･。
だから、あるていど同棲の経験を積んだら、一度、彼の元を離れてみようかなって･･･
でも、同棲しようとするその矢先に、とても彼には言えない。
ましてや、数年主婦として生活をしていて、また社会に出たときに
自分の能力が通用するのかって考えたらそれも不安で・・・。

だから何？って思われるかもしれないけど
自分は誰かに相談とかそうゆうことの出来る人間じゃないので
ちょっと話を聞いて貰いたかっただけです。
失礼しました。

>>55
あなたの彼は、何やって生計立ててるの？
> 何かをしようにも何もできないくらいの田舎
だったとしても
彼が住んで生活する為の、仕事・糧くらいあるんでしょう？
仕事がないってことは無いんじゃないかな。選ばなければ
何かしらやれることはあるはずだよ。

てか、彼にも相談できないのかな？
同棲するつもりの話をしてるなら、仕事の事も一緒に
彼に話せばいいのに・・・彼の事、信用してないのかな？

>55へ
>56の言う通りかも
一緒に暮らすって事は、お金の事も話さなければならない。
地方で男との同棲は、好奇な目で見られるよ。
その事も話さなくては、ならなくてはいけない。

それに、
>あるていど同棲の経験を積んだら、一度、彼の元を離れてみようかなって･･･
何の為に同棲するの？、最初から別れが限定なら、するな。
彼を馬鹿にしすぎ。

>>55
年いくつですか？それと、今どんな仕事してますか？

>>55
思いっ切りスレ違いなんじゃねーの？
てか、人をバカにしてると思う。

養子になるって何か特典あるの？よく知らないんだけど、

ホモは所詮　ホモ。

ホモの養子は遺産目当て

ああ、遺産か
他には無いの？
一緒のお墓とかは入れるのかな？

遠距離ならそうも会ってないんでしょ？
だったらお互い猫かぶって良いとこしか見えてないわね。
そんなんで即同棲したら即離婚よ。

知った口をきくｵｶﾏ
「わかるのよ」

スレ主がメンテ放棄してるから、荒れちゃってるわね。
このまま糞スレになってあｐ−んされちゃうのね。

私たちは　街中にあふれる程の出会いがあって、わくわくドキドキの毎日。
堂々とイチャイチャできるし。

それに比べて　薄汚い出会いOnly＆暗がりでばかり目がギラギラのホモは。。。。。

やーねー、マジでこのスレ終わっちゃったわ。　　　　　　　　　　　黙祷

記念にウンコします、　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯ

70 ：70：Over 70 Thread
このスレッドは７０を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。


終了すました。

この手のマジスレって減ったよね‥。
みんな興味あると思うんだけどな

嫉妬や妬みが多いから、荒れるのでレスが続かない。
興味ある人も多いと思うが、････

積み木を、ひとつ・ひとつ　積み上げていく行動は、
時を要し、力を要し、成し遂げるまでの「　　　」が重要となるが
それをブチ壊すのは、簡単だってことだわね。

それでも、繰り返し・繰り返し　積み上げ続けていると
壊されないように、造形そのものに工夫を凝らすより
壊しにやってくる、そのものを阻止しようとするより
もっともっと大事なものが、そこにあることに気がつくはず。。


刺激ある新着レスだけを、ただ待ってるだけの人には、見えないのかもしれないけれどもね

「籍に入る」って、どんなメリットが有るのでしょうか？
「同棲中」だけでは、味わえない何かが有るのでしょうか？

>>74
財産の相続が可能になる
同姓になる
　　・
　　・
　　・
　　・
　　・
　　・
あと何かある？

二人でいることが公的にも位置付けられて、他人に説明しやすいし、異議を唱えられても説得しやすい。

【養子縁組なんて簡単にするもんじゃないわ。歯ユルの略歴】

H10.10.12 はゆる画報オープン
H10.11.09 帝国ホテルのシングル一泊37,000円に驚きキャンセル。執着心が芽生える
H13.05.25 「俺の卒業した高校は男子校」と高卒をアピール
H13.08.11 彼氏と別れる
H13.08.12 GOGO-BOY初体験
H13.10.13 ＤＯＮと付き合う
H13.09.19 執事（父親）が急に入院
H14.01.23 ＤＯＮと別れる
H14.02.02 片思いの相手に告白して振られる
H14.05.23 十二指腸潰瘍と診断される
H14.07.29 姉２人にカミング・アウト
H14.08.06 父親にカミング・アウト
H14.08.13 なおすけが歯ユルの父親に挨拶
H14.10.21 なおすけの両親に挨拶
H14.10.27 MIKIMOTOで結婚指輪を購入
H14.11.07 なおすけが養子縁組の書類を出す
H14.11.24 なおすけと結婚式を挙げる
H14.12.20 自分を真ん中にして３台の玉突き事故に遭遇
H15.02.10 得意先で犬に噛まれる
H15.03.20 仕事を退職。「かに道楽」で退職祝い
H15.03.22 大吟醸zの初舞台
H15.04.16 エンジェルライフ名古屋とNLGRから手を引く
H15.06.03 仕事に就く
H15.10.13 ネット・ラジオの試験放送
H15.10.20 ネット・ラジオを開局
H15.10.21 なおすけと離婚
H15.10.31 仕事を退職
H15.11.17 「養子縁組離縁届け」の書類を提出
H15.11.19 トラック会社の仕事に就く
H15.11.24 トラック同士で接触事故
H15.11.27 トラック会社の仕事を退職
H15.12.05 一人旅の台湾旅行
H15.12.21 ちびかいと付き合う
H16.04.05 転職活動専念のためサイト、ネット・ラジオ休止
H16.05.06 仕事に就く
H16.06.26 念願の帝国ホテルに宿泊
H16.10.27 ちびかいと別れる
H16.12.10 ちびかいと大喧嘩をする
H17.02.28 虎之助が転がり込んでくる
H17.03.10 虎之助が出て行く
H17.05.10 六番と付き合う
H17.08.10 六番とタイへ貧乏旅行

http://www.katch.ne.jp/~hayuru/

55さんの場合、なんで専業主婦を前提にしてるかわからないけど、
海外だからかな？自分の考えは決まってるみたいだけどね〜
自分は56に同意。。。

>>76
「あなたたちいつも一緒ですね」近所
「男同士で一緒に住むのですか？」不動産

「親子だからです」
ということ？

>>75
マンコだって同じことしてるよ。有名人の結婚なんてそう。
男女のカップルなら当たり前の事。
海外の同性結婚だって遺産、年金、税金とかのために作られたようなものだし。
それくらいの覚悟でするもんじゃないの？

マジレスしちゃったけど。

>>77
異臭がするから
ここにそんなモン貼っちゃ駄目ｗ

随分ヘンなスレになっちゃったわね。

>>78
あとどちらかが事故にあった時、意識不明になった時。
意識不明のまま死んだ時。
一番身近にいた人間が「他人・友人の一人」としてはじき出されるのよ。

>>81
そうそう、それどこかで読んだ！
何十年連れ添ってきても、相手が死んだら突然音信不通の親族が出てきて遺産を全部もっていくの。
同性のパートナーは何年一緒に住んでても何の権利もないって。
それでパートナーはお葬式にも出れないし、彼の持ち家の場合は家も出なきゃならないし、後には何も残らないとか。

>>81-82
百年振りにマトモな意見を聞けたわ。

養子になって、財産を貰うのも大変だけど
「死を最後まで看取る」のにも、養子にならなくてはダメなのね。

>>84
そういうわけではなくて、ケースバイケースだということだよね。
看取る側の立ち位置にもよることなので、
そこまで「養子縁組」を大きなものとして捉えることは逆に危険。

「養子にならなくてはダメ」という義務的が考え方には、異論アリ。

義務の話、てどういう意味なのか、ピンとこないわね。
どちらかが大事故にあって「家族以外面会謝絶」になった時、大病の告知。
同性カップルは「他人」でしかなく、彼の重大な危機の時に
側に近づけなかったり、身近な人間としての決断から除外されたりする。
相手の家族とコミュニケーションが取れていれば良いけれど、
否定もしないが沈黙されている、という人間もいるでしょ？
平常の、ただ精神的つながりだけが問題なら、ノンケだって入籍しなくても
いいわけじゃない。
「まさか」の時に起きうる障害を考えると、入籍の意義も感じるわ。
それなりのトシになり、今の彼とジジイになるまで連れ添うだろうと
感じ始めると、やはりその「まさか」が気になってくるのよ。

社会的認知ってやつだな

恋人との関係性は、まあ。それこそ当人同士が納得して、関係でも情でも
育ててきゃいいだけのことで。閉ざされた「部屋」と言う空間ででも
ひっそりと紡いでいくことが可能だし。むしろ「そこ」を
大事にした方が良いとさえ思う。　　が、そんな　ふ た り　でも
それぞれが、それぞれの立場で、社会という大枠に位置してる。

一本の　とある　木　に、いかに葉をつけ・花をつけるか　も大事だか
その木が、どんな森の中に、どのように存在してるかを、知ることも必要と？

>>85
まあそうだな。病院スタッフが親族と認めるものが同意なら
「死を最後まで看取る」のに、他人が含まれても全然かまわない。
病院にそこまでの拘束力はない。

命に関わるのか。緊急を要するのか。じっくり話し合う時間はとれるのか。
話し合いをもてる状況にあるのか。知らせるべき親族はいるのか、いないのか。

あと、こちら側の問題として・・・
一時的にではあるが、「患者との関係性」のカムアウト問題も絡む
「とりあえず法的には、家族の一員」として説明を濁すか
「恋人です」と言えるか。

ケースは多岐に渡ると思うな。

あら、真面目なスレになってきたのね。面白いわ。

最後は身内だけにしてくれ…てのが
一般的でしょうし、そこに割って入る
てのもなかなか難しいわよね。

家族と同居のひともいれば、遠恋、同棲のひともいるし。
あたいは、やっぱり最後は、彼に看取って欲しいとは
思いますけどね。昏睡状態にでもなったら難しいでしょうし。
…どうなることやら。難題だわね。

最後をみとるのは身内じゃなくても問題ないと思うけど、
書類で家族を作るというのはその後の問題のためじゃないの？やっぱり。
外国の場合は税金とか不動産購入とかいろいろな特典があるみたいだけど。

同棲だったら最後まで他人と他人の共同体って感じで、
しまいにはただのルームメイトみたいになってしまう。
それに長続きしにくいゲイの関係には何らかの拘束があったほうがいいかもと思う。

日本では親子か兄弟の選択肢しかないのが残念。

>>91
>最後をみとるのは身内じゃなくても問題ない
これは、親族・身内との折り合いがついてる場合のみ
親族に「あなた誰？」「あなたとの関係は認めません」と言われたらアウトよ。日本の場合はね。

同棲に至った上に、長く付き合いがあるようならば、その過程の中で
親族にカムアウト＆認知されてる可能性も高いとは思うけど、でもそれも微妙よね。
ただ付き合ってるだけの状態で、カムアウトもしてなきゃ、紹介もしてないなんてことザラじゃない。
そんな状態なら医者だって、親族優先になるわ。

本人が意識混迷の際の緊急時なんかは、最低限の救急処置はされるけど、
親族かそれに準ずる者の許可が得られないと出来ない手術もあるのよ。

90 ：ミルコ ◆hamA8By0rY ：2005/08/30(火) 21:59:17 ID:ZfoAdhfc
↑うざい
おまえ、脳内同棲のストーカーだろ
いろいろな所にカキコしてるけど、１５五年つきあってるの一点張り
別居で、ストーカーの話はイラネ
死ね！

>>93
いろいろな所でカキコしてるって…同板では
片手で数えられるくらいしか書き込みしてないけど。
ずいぶん気が合うのね？

10年以上付き合っているｹﾞｲなんて、多くは無いけど
生息しているのは事実なんだから…信じるか否かは
まぁ、個人の自由だし。ﾗｲﾌｽﾀｲﾙは、ひとそれぞれよ。

3年前にｵﾌｸﾛを癌で亡くしているんだけど、
死期が近づていたのは周知だったから、
「　最後のお別れ　」？に訪れるひとが、それは
絶えなくてね。あいにくｵﾌｸﾛｻﾝ、ﾋﾞｱﾝではなかった
とは思うんだけど。もぉ、いい加減、身内だけにしてくれ。
ほんとに思ったのよねぇ。　話が脱線して申し訳ないけど。

8 ：ミルコ ◆hamA8By0rY ：05/03/03 06:39:06 ID:/+b5nTnQ
お互いに共通した何か、目的やら夢やら仕事やら？
…があると良いと思うのよねぃ。ﾁｶﾗを合わせて…みたいな。

ウチは残念ながら、それがない。長いｽﾊﾟﾝで何か「やれるモノ」が
あればいいなぁ〜と思いますねぃ。別居してﾎﾝﾄ実感しますよ。
ふたりで築き上げる「何か」が欲しいわ。
193 ：ミルコ ◆hamA8By0rY ：05/03/19 10:29:31 ID:8dnd7MJF
まぁねぃ…気が付きゃ、＠という間に10年なんて過ぎるし？
10年も経ちゃあ、とくに別れる理由もないんだけれども。
これからの10年は〜真面目に「考えて」過ごしてみたいの。

いい加減で〜駆け抜けてきた反動かしら？
ようやく　>8
のボヤキに帰結できそうだわ。

別居で同棲したいスレッドに出没、疎まれる。
家族になりたいスレッドにも出没、関係ない話を云々
自分にあったスレッドへいけ。
死ね

ミルコﾌﾘｰｸの方ですか？あなたCwgrw9dn

>>92
＞＞親族に「あなた誰？」「あなたとの関係は認めません」と言われたらアウトよ。日本の場合はね。

それはそうだけど、そんなこといったらノンケの同棲も内縁の妻も同じと思う。
自分の場合は家族にはカミングアウトしてるし、彼氏は正月、盆とかにうちにもたまに来てるから
赤の他人とは思われてないはず。

同棲してても親には何も言ってない人は多いんだろうね、
まずはカミングアウトが先だけど。

>>97
ん〜、でもね、基本的にノンケとゲイでは扱われ方は違うよ、イザとなったらね。
てかさ、ノンケの内縁ってかなり法律で守られてるんだよ。
その時点でゲイの同棲とは全く別物。

>>98
うんうん、そうそう。色々調べてみると
源泉徴収などの扶養控除がない程度で（確定申告すれば控除対象となる場合もある）
法律に問題を絞り込むと、婚姻届をしてる（いわゆる結婚してる）男女と、全く変わらない扱いね。
婚姻届しとけば色々なことが自動的に行われるようになるってだけのことで、内縁同居の場合は
事後報告さえすれば、実質的な婚姻関係にあるとして、保障されるって感じだわ。

死に目の問題とかだと、親族の出方次第だと思うわ。
場合によっては、異性ならまあ仕方なし受け入れ、同性だと躊躇する。そう言う意識は
親族の中にも存在して当然だと思うわ。

>>97
親族に認められて、家族として受け入れてもらえてるんなら、それに勝るものはないわよ。
それなら何もわざわざ籍入れるでもなし。あなたのおっしゃるとおり、ノンケ内縁でも同様
例えそれが友人であっても、恋人であっても、死にゆく人と特別な関係にあった人として
親族が家族の一員として迎え入れてくれることでしょうよ。
重大手術などの委任はできないけどね。あなたから助言があったら、あなたの代わりに
親族が受け入れてくれるわ。

この場合は、例え親族が受け入れなくても、籍を動かした事実は、十分に法的拘束力があるってことね。
実の親・兄弟が受け入れないと言っても、こちらも法的には親子関係。
親族としての扱いに、有無を言わせることはできなくなる。ってコトよ。最低限、親子としてならば
保障はされるし、誰にも（例え実の親・兄弟であっても）その邪魔はできないって話しよ。

同性の同棲の場合、何も保証がないのが事実。
財産が有れば、親族は同棲相手を完全に無視。
財産分与なんて絶対にあり得ないし、葬式にだってでれない気もする。
財産がなければ、看取ることは可能かもしれないし、葬式も自分で出来るかもしれない。
親族にメリットが有れば、悉く無視されて、終わりかもしれない。

生命保険の受け取りも親族限定。受取人指定は出来ない。
悲しいけど、これが現実。

>>97
あなたと彼氏とあなたの親との関係はそれでヨシとしましょう。
けれども、もしあなたが重体で面会謝絶になった場合、
見舞いに来た親の兄弟やら従兄弟やらに囲まれて
あなたの親はあなたの彼氏のことを、その親族にどう説明して病室に入れるの？

そんなもの、はじき出されて
あなたの彼氏、あなたに会えないわよ。

親と面通ししてるから大丈夫かも、なんて、現実の前には脆い妄想でしかないわ。

そういう意味で、ノンケとは雲泥の差、というかはなから勝負にならないの。
別にあなたの幸せにケチつける気はないけど、あまりにもお気楽よね。
ただそれを言いたかったの。

>>102
ケチつけてるようにしか聞こえない。

ノンケとは勝負にはならないし、それが現実だけど、
何も言ってないよりはましじゃない？
見ず知らずの人が病院にでも現れたらそれこそ「アナタ誰？」状態。

それとは別に法的な問題があるからゲイであっても「家族」になる必要が出てくると思う。
漠然と一緒の家族になりたいなと言う願望がある人もいるけど、
それが将来お互いのためになるんじゃないかな。

最近のｶｷｺ､病と金ばかりね｡他人の財布あてにして生きてるからかしら｡自身の親子関係もうまくいってなさそう｡被害的だし｡

不安の正体はひとそれぞれあるんでしょうよ。

そんな話も大切だよ。いつまででも健康で若いわけじゃないんだし。

自分は将来家族作りたいな。でも養子なんて嫌だから、どっか外国にでも行って同性結婚しようかな。
なんか結婚願望があるんだよね。同棲だけってイヤ。

こんなこと書くと、またお金のためって言われそう。金銭面は不自由はしてないんだけど。
こういったスレで批判的なのはどんな人なの？

もてない、金がない、性格が悪い。
こんな感じかな、代表が：ミルコ ◆hamA8By0rY

同棲してて、今は「別居」とほざく馬鹿
捨てられたのにも気がつかない、怒アホ〜

一時的にいい流れになったと思ったのに、またおかしな流れになったのね。

「家族」になろう、という動機は、どうやら2つあるようだわ。

1.　パートナーシップを法的関係で補強したい、という精神的要求ね。
私は必ずしも必要を感じないんだけど、「何か絆の証しが」と思う
カップルには、養子縁組、あるいは婚姻届の無い結婚式なども、
一つの転機、心の支えになる、という考えね。

2.　関係の補強、という欲求はないけれど、「まさか」の時のために
自分たちの関係を法的に護る保証を確保しておきたい、という考え方よ。
「金、相続のため」とか、ちょっと印象悪くなっちゃってるけど、
長年連れ添う相手なら、いざという時一番近くにいたい、でも
同性カップルということで、排除されるかもしれない・・・
その「まさか」の時を不安に思う立場よね。
健康な時一緒にいる分には、別に「法的関係」なんて、どうでもいいのよ。
恋人同士が親子ってえのは不自然感ぬぐいきれないし、結婚制度はノンケの
ためにあるもんだし。
(収入に格差があれば、扶養手当を狙う、という考え方もあるけど)
でも、「まさか」が起こった時、もう一人が家族として行動できる保証を
確保しておく、というのは、決して無視できないことだと思うわ。

この2つの動機を踏まえた上で、
「法的関係はいらない」「養子縁組しなくてもこうすれば問題はクリア
できる」といった議論をしていければいいと思うのよ。

平日は私の時間、週末は二人の時間を！
「週末婚」、してみる？
ｷﾀ(ﾟ∀ﾟ)ｺﾚ！
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20050424A/
ウチラなんかは、こんな感じだわ。…良く言えばね。

法的な後ろ盾、ならびに親族の理解を得ること、
これは特に拒むものではないわ。ただ、
精神的にも経済的にも、しっかり自立さえしていれば、
〜特殊関係人であっても、
まぁ、なんとかなるんじゃないか…と思うのよね。

家族てのは減るものではなく増えていくものだと思うから、
お互いの親族とは、普段から風通しは良くしておいた方が
そりゃあいいでしょうねぇ。養子云々関係無く。

ウチの○○を、よろしくお願いします…なんて、やり取り。
ｺｯﾁが恥ずかしくなっちゃうわよ。

言いたいことがイマイチよく分からないけど、ミルコさん。

ゲイって普通にしてれば週末婚みたいになるでしょ？
それをわざわざ結婚とか養子縁組することに意味があると思うな。

意味は個別でしょうから不問だなぁ。

>>109
うちなんかは、その両方かな。
1､みたいに、そうなれたらいいねって漠然とした話は、ちょくちょくしてたけど
実際に行動に踏み切ったのは2､がきっかけって感じ。

ああ、家族になりたいとまで思っていた彼と突然の破局‥
なにがあるかわからないものね。

でもこのスレはつづいて欲しいわ。

ほす

家族になんてなれないのよね‥。かなしいけど

かなしいか？

ひとつ屋根の下、暮らせば‥たとえ、犬だろうが、それは立派に家族だろうと思うけど。

彼氏も同棲したがってくれたらなぁ‥。

チンコとチンコじゃ　家族になれね〜んだよ！

法律婚を前提とすると難しいだろうけど、事実婚なら同性愛者の人でも
好きな人と家族になることも可能なんだよね。
ま、家族ってものの概念が今のままであるかぎり、難しいだろうけどね。
俺は法律関係の仕事で、この手の問題専門にやってるけど（まったく食えません。
それこそ家族もてませんｗｗ）、そういう声は大事にしていきたいね。

主婦になって彼のご飯を毎晩作りたい。

俺は外国人の彼がいて、今遠距離恋愛してる。向こうの家族はすごく教養があって、彼と俺の関係を受け入れてくれそうだけど、うちの家族は分からない。まず同性愛を受け入れられるだけの知能や知識があるかどうか不明。これからどうなるんだろう。

外国人の彼の親に認めてもらえるなんて、なんて素敵なんだろう。
でも日本人の親にとって外国人＋男のダブルパンチはキツいかも‥？
うまくいくことを祈るけど‥

有難う。こっちが向こうに住むことになったらうちの親は何て言うだろう。俺は家族には自分がゲイだという事も、彼の事も秘密にしてる。この間、実家で弟とテレビ見てたら、ゲイの番組をやってた。そのとき弟は「もし兄弟にゲイがいたら縁を切る」って言ってた。

でももし一緒に、ずっと暮らす段になったら、親兄弟への
カミングアウトは避けて通れないんだろうね。

カミングアウトしてない人もけっこういると思う。
親なんて遠く離れた独身の息子の家に行くってほとんどないと思うし、
同棲は言わなかったら、ばれないんじゃない？

ただ一緒に住んでるだけならね

1番殿。
男同士で同性婚をすれば、完全な家族になれますゾ！

婚姻よりも緩やかな
「ﾊﾟｰﾄﾅｰ制度」の導入を
一刻も早く検討していただきたい。

そうだね。ノンケ夫婦並みの恩恵は望まないから、何かの時に理不尽な
結末をみなくてすむようなパートナー制度があればね。
今のままじゃ相手の最後を看取りたくても、入れてすらもらえない
なんてことなんだろうからな‥

カムアウトしたら、親とか親戚とかとの関係が面倒なことになりそう。

それはカミングアウトスレのネタね。

でも、彼と家族になろうと思ったら、家族に認めさせるという手続きは
避けられないわよね。
いくら養子縁組で法的関係を確立したって、いざという時にその権利を
行使するには、普段からそれぞれの家族親戚との信頼関係がないと。
紹介もしていないでいきなり恋人だ、家族だといったら死ぬほどこじれるわよ。
家族を作ろうとしたら、必然的に目の前にある家族の問題を避けて
通れなくなるということね。

ほんとにその通りですね。
俺にはまだその覚悟がない‥。

>>133
男女夫婦でも遠方の実家や親戚との付き合いなんて、盆暮れ冠婚葬祭が主。
関係作りの機会がそんなに多い訳じゃないわあたしがやってることなんて、
契約更新のとき同居継続中であることを伝え、相方が入院したときは
面会の相手家族に挨拶し、二人で旅行に行ったときはなるべく菓子を送る、くらいね。

二人で海外で暮らすにもいろいろ問題がありそう。家族の反対とか。

幸せになりたいだけなのに、なんでこんなに苦労しないと
いけないんだろ。なんでうまくいかないんだろ。

彼の親を看取ってくれと言われたらどうするの？
「家族」になるって、そういう事も想定される場合もあると思うけど？

ノンケ夫婦と違って相手の両親に対する関わり方が
疎な感じがするけど、そういうこともあるのかなぁ。

縁組とかされた方で、相手の家族とのエピソードがあったら
聞いてみたいです。

俺の場合はいずれ家族か彼氏かどちらかを犠牲にしなければいけないと思う。俺の家族に同性愛を認められるだけの教養があるかどうか分からない。でもどっちを捨てるのも嫌だ。

ホモのくせに　なに妄想語ってるの？

↑DO SHUT UP YOU BITCH!

彼氏と結婚したいけどできないよね。親とか親戚とか、いろいろ面倒そうだし。友達も離れていきそう。独りぼっちになるかも知れない。

考えてもごらんよ？　ホモである限り、一生祝福されない人生なんだよ？

それは、お前の人生の話だろ。

職場でも家族にも友人にもゲイであることを伝えているけど
友達も離れていくことはないし、ひとりぼっちになることもない。
特に自分が特別な環境だとも思わないし、人それぞれいろいろあるって。

うん、そうね。
一生なんてことはないわ。だって、少なくても、あたくしはゲイカップルを
心の底から祝福して差し上げてよ？あたしも、有志やら、友人やらに祝福されて
ここまできたわ。後へ続くものへ、幸あらんことを。。。

>>143
あなたの本当の幸せを知ったら離れていく友達ってどんなのかしらね。

>>146
幸せそうね、アタシもあやかりたいわ。
そうよ不幸でも何でも一生続くなんてことはないわ

此処で語られている『家族』って言うのは ﾍﾟ･ﾖﾝｼﾞｭﾝのファンの事ではなく
養子縁組の事だったんだな
ずっとﾚｽ読んでて今気づいたよ

>>148
ぺ？
言ってる意味がよくわからないけど。

>>147
カムアウトした後、それまで通り友達でいてくれる人が何人いるか分からない。去るものは追うなって言えばそれまでなんだろうけど。

でも、友達とかってゲイとかじゃなくても自然と疎遠になったりするもんでしょ。
一生の友達とかっていうのは、その中で「たまたま」の結果であって、始めから望むほうがどうかしてると思うよ。
友達なんてそんな程度のもんじゃないの？
別に軽視するわけじゃなくて、そういった友達づきあいの中で、義理人情とかルールとかができてくると思う。
ゲイってカミングアウトして離れてく友達もいるだろうけど、他の理由だって友達はなくなってくし。
たとえば、ノンケ友の場合、相手が結婚して、子供できたりしたら、独身の友達と一緒に遊んだりなんて、キモチや友情の問題以前に、時間とお金の問題で、極端に減るような気もするんだけど。
そして、ノンケ友でいい年して結婚してない場合は、相当の女ったらしでゲイとはハナから話の合わない石田純一のようなタイプか、キモオタアキバ系かどっちかじゃない？
あ、キモオタアキバ系っていっても、映画やテレビの電車男役の役者みたいに爽やかなお宅じゃないよ。
電車男ならエルメスとカップルになれるんだし。

つーか、いい年して独身の男ってだけで気持ち悪がられるし・・

>>151
じゃあ、友達についてはそんなに深く悩む必要はないってことか。

家族になんてなれないな、きっと。

日本で暮らすには辛すぎる。

ハグしちゃお！

はぐｼﾁｬｵ

「もう家族だから」　と言ってお互い遊びたい放題のホモに決定ね！

>>151
そうね。あたしも、そう思うわ。

ゲイってカミングアウトして離れてく友達も勿論いたけど、
逆にカミングアウトしたことによって得た友人も大勢いるわ。彼らが一生ものになるかどうか
それはまだまだ未知数だし。まぁ今付き合ってる恋人とも、どこまでいけるやら、な
感じではあるけどね。

あたしの弟は結婚をしたわ。若い頃、結婚前に付き合いのあった友人は、殆ど切れたそうよ。
逆に、子供が縁で知り合った、同じ年頃の子を持つパパ同士の友人が増えたそうよ。

そんなもんじゃないのかしらねえ。。

新婚男が、独身時代と同様な遊び方してたら
間違いなく離婚されますよ。
家庭を持つってそういうことなんだから。
時間をかける対象が変わってくるのが当たり前。

そうね。だから尚のこと、あたし思うのよ。

ここが大事な彼氏・恋人ができて、彼にかける時間が増えてきて
そんな彼と家族になりたいと、お互いがそう思うに至るまでじっくり育ててから
二人協力する形で、お互いの家族にカミングアウトでも、いいかと思うのよ。
まぁ別にしなくてもいいけど。。カミングアウトが全てだとも思わないけど。
避けては通れない道と思うならば、それこそ、彼と相談しながら
時間はかかるカクゴで、じっくりやったらいいと思うんだわよね。

うちらはまず。激しい嫌悪と偏見の塊のうちの両親を後回しにして、彼の両親から攻めたわ。
お父様にはまぁちっとてこずったけどｗ　お母様は、まぁまぁなんなく懐柔できた。
彼のお母様に協力頂いてうちの母親へ、そして最も難関のうちの父親へ＜ここはまだ紛争中ｗ）
そうやって、様々な困難を一緒に乗り越えてきた経験も、けっこう
絆の深まりへとつながってるのかしら？と、思うこともままあるわよ？ああきっと
こうやりながら、「ただの恋人」〜「少しは家族らしく」なってゆくものなのかしら・・と思うの。

両親にはとても話せない。いつかは突き当たる壁だけど、２０代のうちはこのままでいたい。
実質同居してるんだけど、相方とは１DKのマンションを隣同士で借りてます。
角部屋のほうをベッドルーム、もう一つを二人の仕事部屋で使ってる。