♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ４♀限定♀

胸に秘めている好きな人への想いを、
このスレで告白して、少しでも気を楽にするスレです。
ノンケへ面と向かって告白できないでいる人も･･･

女性同士の恋愛が実りますように。
このｽﾚに書き込みをする人みんなの想いが
いつか好きな人に伝わる日がきますように･･･。

【関連スレ】

♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ３♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1109858631/

＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ11＋心＋
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1102434974/

+恋心+　好きな人にひそかに告白　雑談所　【1】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1090427468/

みんなの恋が叶いますように･･･。

スレたておつでーす。

好きだよー！

４さま

>>1
乙！


頑張って。負けないで…
私の好きな貴女…

>>1
乙〜。

ホンキで好きだから、あきらめないよ。

1
乙。


私をこんなにもぐちゃぐちゃにした貴女が許せない
本当に愛して、愛して、貴女しか居なかった私を貴女はゴミのように捨てた

大嫌い

人を何だと思ってるの‥‥

今でも思い出すだけでとてつもない哀しみが襲ってくる

貴女の今の態度ほんとに嫌い
何様のつもりなの

ただ、好きになったくらいでどうして嫌われなきゃいけないの‥
貴女と居るたび怒りだけじゃなく哀しみが襲いかかってくるの

どうしたら私の中から貴女の存在ごと消え去ってくれるの！！！

何も喋らない貴女はマネキン同然ね



ｽﾚ違い失礼しました。

貴女は私の事何も解ってない
私がどれだけ彼奴の事が嫌いか
私がどれだけ貴女の事愛してるか
どれだけ嫉妬するか
どれだけ独占欲強いか

お互いをなじり合うのはやめましょう
嫌よこんなの

私、、貴女の事好きで仕方無いんですから‥


私を独りにしないで

もう、、裏切られるのは、嫌‥


貴女が大好き‥

私を置き去りにして何処かへ行かないで


愛してる‥‥

>>1　乙ですー。

はっきり言って板違いだが、私の愛しているあの人じゃない、貴方へ。

貴方は私を好きだという。私に必要とされたいという。
でも、その「私」は、
常に貴方の傍に居て、貴方の望む賛辞や言葉だけをくれる存在。
何でも我侭をきいてくれて、自尊心や自己愛を快く満たしてくれる存在。
そういう私が好きなんでしょう？
貴方にとって不愉快なことを、私がした時、
貴方が私にした冷たい仕打ちや、私の心を試したり、邪魔したりする言動。
私が、全然それに気付いていないとでも思っていたの？

それでも私は、「仲間として」貴方が大切だったし、好意も持っていたから、
自分に非があったのだろう、思い過ごしだろうと考えてきた。
自分が大変な時、貴方に迷惑をかけ、傷つけた（であろう）負い目もあったから、
できるだけ、普通に接してきたつもりだった。

好きになったのが悪いと言ってるわけじゃない。
それで嫌いになったわけでもない。
ただ、どんな理由であれ、私は貴方のしたことが許せなかったし、
貴方の望む形では応えられないから、距離を置くことにした。
そのことに関しては申し訳ないと思うし、貴方に謝らなくてはいけない。

だけど、この状態のまま、貴方と向き合うことはできない。ごめんなさい。

>1
ｽﾚたてTHANKS(^_-)-☆

あなたもしかして私の事好き？まさかね…。
自惚れじゃないけど、何となく分かってしまう。
私は引いたりしないから…言って。
“世の中男と女がいて、
異性愛があれば同性愛があるのは当たり前”
いつか私そんな事言ったじゃん。
あなたとは長いつきあいだし、そう簡単に私達の関係は壊れやしないよ。
あなたはやっぱりこれを恐れてる？
だって、ケンカした訳でもないのに心が離れるのは寂しすぎない？
私はそんな事しない。
でも自分からは言えないんだ…他力本願でごめんね。待ってるから。
大好きだよ。

>>1
乙です。

相変わらず意味不審なアイツ。
間接的に怪しいことばっかり言って。
思い違いだといいけど、やっぱりかいちょーに見られてるよなぁ。
いや、見られてないってことにしとこう。きっとそうだ。

もう嫌…あなたが居なくなるなんて考えられない…。
いっそ死んじゃいたいくらいだよ…。生きてるの辛いよ…。
…だけど、それはあたしの甘えでしか無いから…。
あなたに最後まで迷惑かけるわけにはいかないし。

Y、愛してたよ。
…ううん、まだ、すごく、愛してるよ…。
あなたにもう、そんな気持ちが残っていないとしても…。
やっぱりあなたは、あたしにとってはとてもとても大切なヒトなんだよ…。

未練がましいあたしを、どうか許して下さい…。
だけど、簡単には忘れられないよ…。また一緒に笑いたいよ…。
叶わないっていうのは、わかっています。でも…。
……最後までワガママでごめんなさい。ありがとうございました。
…まだ、サヨナラを言える状態になれないあたしを、許して…。

アナタの素性を知りたい。知らない方がいいかもしれないけど、アナタと仲良くなってみたい。

貴方に会いたいな。できれば二人だけで。
二人きりって言うのは贅沢かな。
でも貴方を少しだけでも独り占めして居たいんだよ。

私も頑張るよ。
負けない。
お互いしんどい状況だけど
貴女も頑張ってるんだもんね。
次会えた時、お互い自信持って顔あわそうね。
大好きだよ。
愛してる。

本当は一緒に暮らせたら、それが一番なんだけど。
今の状況では難しいかな…。
でも、いつか二人で暮らしたいよ。

最後にあなたが帰る場所が私のところであればいいな。
私もあなたの胸に帰るから。

愛してる、私のたった一人の人。　　　　　　　　　　　　　　　　

タイトルの書いてないＭＤ。
再生したら、あのアルバムだったよ。

HIGHWAY NO.5は国道5号線。
今度はあたしがあなたを乗せて走りたい。
海沿いのあの道。とっても気持ち良かったから。

今度は…迷子にならないように探検しに行こう。

好きだと言ったらあなたは引くだろうから、
あなたらから頼まれることがあったら、
二つ返事で引き受けています。
こんどあなたを車に乗せて送っていきます。
「送りたいの？図星？」ってメールで言われて
「はっきり言って図星」って返したけど、
「ありがとう、助かります！」って返事が来たので嬉しい。

もう、何だってしちゃうよおぉ・・・。

もっと きみにあえたらいいのになあ
ずっとその手に触れたい

この曲を聴くたびに涙が出る。
きみもこう思ってくれたら嬉しいのにな。

明日私は長い距離を移動する。
ほんとは貴女に会いに行くために移動したいよ。
いくつか先の駅だと貴女に近くなるのにね…

愛しい貴女、明日も頑張ってね

貴方が近くで話すだけで私は心臓が飛び出しそうなんだよ。

貴方には自分を知って欲しいけれど、
貴方に知られるのが一番怖い。

月曜日にまた会えるね・・・。

好きだよ｡
私は生まれてたったの19年間しか生きていないけれど､今まで本当に一番に愛しているのは貴女だけと言えるよ｡

だから、酔って冗談で言ったんだろうけどあなたが｢愛してるよ｣って言ってくれた時すごく嬉しかった｡
私はふざけあうみたいにｵｰﾊﾞｰﾘｱｸｼｮﾝで｢私もだっ｣としか返せなかったけれど
いつか友達同士の冗談じゃなく真面目に本気で貴女に｢愛してる｣と伝えられる日が来ればいいのにと思ったんだ｡

もっと貴女といろんな事を話したいよ｡
何が好きで何が嫌いで､どんなことを思ってて考えているか､少しずつでいい､知って行きたいな。

>>1さん
○乙　です

今日、少しだけどやっと動けたよ
かなり不安だけど、どう反応くるか楽しみｗ
だいすきだよー。言っちゃいたいよほんとにもう。

今まで付き合った男の子達は本気で好きなんかやなかったって
Tに会って気づいた。もう桜も散ってうちらは違う道に進むけど、

忘れんといてな？

うちはTの少し冷たい手ぇとか、優しい笑った顔とか全部全部覚えてるから
ずっとずっとこれからも忘れへんから

うちのこと忘れんといてな？

夏、うち日本におらんねん。ほんのちょびっとは寂しい思てくれるかなぁ？
新しい学校でTおらんくて、うちは毎日寂しいんやで？
知ってる？(ノ＿・。)

貴女とＳＥＸしたい…
遊ばれたい。
私の事好きになってくれなくてもいい。
貴女のぬくもりがほしいんです。
貴女の事が好きすぎてもう滅茶苦茶になってる自分が嫌。

今、好きな人が目の前で爆睡しています。
こういうときしか口にだして言うことが出来ません。
「世界で一番好きだよ。」
かわいい寝顔です。

>>26
マンコにバイブつっこむチャンス！！！
で、その後クンニ
さらに、６９
終わったら感想聞かせて
ヨロシク

こんなに貴女を思ってるのに、貴女は気付かない
理不尽だなぁ
いっそ告白してしまおうか
でも、酒の力を借りないと何も言えないや
貴女もお酒が好きだったら良かったのにな

何度も言ってるのに、花見に連れていってくれないし…
あ〜あ…
車運転するのが怖いなら、私の単車の後ろに乗って花見行く?
私に命を預ける事になるけどね
でもね。初めて誰かを後ろに乗せるなら貴女がいいんだよ
貴女じゃなくちゃイヤなんだ

後輩はたくさんいるけど、付合いが長い＝深い付合いではないんだよ。
たとえ今年入ってきた新人だとしても気になるのはあなただけ。もっと深いお付き合いをしたい。
あなたは私のことをただの先輩としか思っていないんだろうな…

朝も昼も夜もあなたのことばかり思っています。

ここにいても貴女が気になる。
考えているのは貴女のことだらけ。
責任取って下さいｗ

5月の休みにあなたに逢える。
そう思ったら、イネ花粉もなんのそのw
早く休みになんないかなー
待ちどおしいよ。

お疲れ様。
これ位で満足する貴女じゃないよね。むしろ腸煮えくり返っている、よね…
それは誰より自分に厳しいから…
そんな貴女が誰より愛しいよ。

…とにかくお疲れ様。

キスしたのは好きだから。普段は誰とも抱き合ったりしないよ。なんか、久しぶりにあなたに会って、好きになったんだ…ダメだね。嫌われちゃった…キスなんてしなきゃよかった…

今日も仕事お疲れさま
土日まで勤務で大変だね
声が疲れてた…
新卒の上ﾊｰﾄﾞな仕事だから心身共にｷﾂｲよね。
なのに電話してくれてありがとう。嬉しかったよ♪
あなたとは同級だけど、まだ学生の私には分からない辛さをたくさん経験してるんだね…
何も知らなくてごめんね
せっかく電話してきてくれるのに、私は何もいいこと言ってあげられないね…
あなたの力になりたいのに…頼りないね
でもこんな私だけど、また辛くなったらここにきてって願う。
あなたの心のｵｱｼｽになりたい。。
今は遠く離れてるけど、心は繋がってるって信じてるよ。

私はあなたの何なのかな？
少しでも私に対して恋心はあるのかな？
あなたは私より１０以上も年上だし…
やっぱ妹どまり？
恋人同士みたいにはなれない？
年上なのにやたらかわいいあなたにキスしたい。
もうただ手をつないだり腕を組んだりするだけじゃ
我慢できない…。
ずっと触れ合っていたい。
ずっと一緒にいたい。
ずっと見つめていたい。
愛してる。

問いたい。
問い詰めたい。
小一時間問い詰めたい。

どうして・・・

あなたへの想いを告げる場所。
このスレには随分とお世話になったねｗ

あのね。
あたし、頑張って新しい恋をするよ。

あの日、偶然、あなたに出逢って、あなたに恋をして…
そして想いを告げて、あなたには「大切」だと言われた。
「あなたが求めているものとは違うかもしれないけど」と。

たまたま同性だった。
それだけで、たくさん悩んだ。

で、出した答え。

新しい恋をする。
やっと、そう思えるようになった。

頑張るね。
前に進む。

ありがとう。

年上の貴女はお見通しなのかもしれないね。
普通の意味で貴女を慕っているのと、
特別な意味で貴女を大好きでいるの、
その両方が私の中にあるって…。
うまく見分けておきながら、
特別なほうの感情に気づかないふりをする？
それは貴女の優しさなのかな。

片思いのまま4ｽﾚ目…相手からの告白を待つのんきな自分。勇気を出さなかった結果が脳内だけの両思い…

>>39
脳内だけの両思い！！！！！
痛い程切ない…

M.Sへ
今日あなたの夢を見た
前髪ﾊﾟｯﾂﾝのロングになってた(まだｼｮ-ﾄだと思うけど)。やっぱり可愛くて
好きなんだなと思った。
でも声が、かけられずあなたは うちに気付きもしなかった。

現実でも声はかけらなかった。こっちを見てたのは気になるから?それとも笑いの対象として?どっちだったの?
って、もし もう一度会えたら普通に話して聞いてみたい。
2年前から5歳年上のあなたが好きです。

H.Iﾖﾘ

昨日一日中一緒にいて
どうにか手を繋ぎたい、
抱きしめたいとか考えてる自分が
なんだか馬鹿らしくなった
泊まりにいってもこっちに顔向けて寝てくれないし
友達としても私は一番ではないし
なんだかどっと萎えました…

お互い、イイ男が現れるといいね


大好きで大嫌いなアナタヘ

やっと別れられるね‥お互い


長かった‥
自らまた同じ場所にいったのだけど やっと離れられるね
貴女から離れてくれれば完全に消えてくれるであろう貴女の存在

やっとお互い別々の道歩けるね

長かったね‥でもあと少しで終りだよ
良かったね ほんとに。

ねぇ あなたもあの時こんな気持ちだったのかな
私はあの人の素性は知らないけれど 自分の中にあの人がいたって こんな気持ちなのかな
私は絶対口に出したりしないし叶う事はまず無いと思ってるけど もう少しだけあの人の夢を見させて
あの人を待ってる時間が何だかものすごく楽しいの
もしかして…恋かな
でも私は他の人に恋なんてできる資格ないの
あなたを愛してしまったから

これがあなたの幸せなら
あなたを苦しめないなら
私はもう追わない
あなたを思いながら
日々を過ごすよ
それでも私は幸せだから
ありがとう

私、海外へ行くね。
準備が出来次第。昔言ったよね？
あなたは私の気持ちが変わったと
思ってるかも知れないケド。
今の生活は終わらせて、嘘は終わらせて。
いつも適当でかっこつけてばっかで卑怯でごめん。
だかどあの時言った言葉は嘘にしたくないんだよね。

自分の道をちゃんと歩こうと思う。
じゃないとあなたに胸張って逢えないもんね。

お前が笑っていれば私は満足なんて、嘘。
本当はいつもお前が側にいてくれないと嫌なんだ。
不安で仕方ないんだ。
お前がいつものように私に寄り添って手を繋いでくれないと、寂しくて駄目だ。

お前の為と思って吐いた嘘だけど、もう続けるのは無理かもしれない。
「私の事は心配しなくていいから、自分の事だけを考えてな。」
ごめんね、こんなの嘘なんだ。
本音を言ってもいい？

お前が欲しい。

いつでも私の事だけを考えていて。
ねえ、愛してるよ。

私の大好きな貴女へ…
今日は一緒に帰ってくれてありがとう。短い時間だったけど…私にとってスゴく長くて幸せな時間だった。貴女の笑った顔はとっても可愛かった。また惚れちゃった。きっと何度でも貴女に惚れるんだろうな。
それじゃ、また明日ね。
今日も昨日も明日もあさってもずっとずっと大好き。今日よりも大きな気持ちで明日は貴女に会いにゆきます。おやすみ。

この先貴女以上に愛せる人は現われないと思う。
私の最後の恋。

今日それを聞いた時、驚かなかったよ。
そんな予感がしてた。
ただ嘘であって欲しいと思った。
でも貴女はすごく考えて、苦しんでこの決断をしたんだよね。
貴女のした決断だもん。尊重するよ。
ただ…覚悟はしてたけど悲しい。
仕事中こみあげてくる涙を必死でこらえた。
もう会えなくなる。
こんなに愛した貴女にもう会えなくなる。
私が初めて愛した女性。
生まれて初めて自信を持って愛してると言える唯一の人。
私の今までの恋愛認識を覆した貴女。
私に自分のセクシャリティーを気付かせた貴女。

貴女はまたねって言ったけど、また会えるの？
いなくなる前にもう一度会える？
今日でお別れは嫌だよ。
私何も言えなかった。
それを聞いた時、凍り付いた。
いや、ほんとは貴女の顔を見た瞬間にわかった。
いつもと違うって。何かあるって。
それでも笑わなきゃと思って作った苦しい笑顔がさらに凍り付いた。
貴女の笑顔も苦しそうだったよ。
貴女は絞りだすようにそれを言った。
ごめんね。何も言ってあげられなかった。

貴女の苦しみをわかりたい、助けたいっていつも思ってた。
私が貴女の安心できる場所であればって、願った。
でもやっぱり貴女にとって私は気を遣う存在だったのかな。
ごめん。なにもしてあげられなかった…。
悔しいよ。

また会えるよね。
もう一度あって、ちゃんとお別れを言いたい。
失恋の日だとしっかり認識できるように。

そして、願うことは…。

貴女が心身ともに健やかにすごせますように。
私には成し得なかった貴女の安心できる場所となる人が現われますように。

そして…最後に一度だけ、抱き締めたい。

私の人生に大きな足跡を残した愛する貴女へ

好きです。
貴方の強い所、弱い所、綺麗な所、ズルイ所も、弱い所も、全て。
全て知るわけでは無いけれど、全て。
いとおしい、と思うことも気恥ずかしいですが。
貴方にだけは嫌われたくない私がいて。
・・・・・・貴方にとって、私はなんですか？
賑やかな人ごみの間にいる貴方は、それでも人のぬくもりに飢えているようで。
強請れば私にくれますか？
時折寂しげな貴方に付け込んで良いですか？
都合の良いカンチガイを、していて良いですか？

貴方の傍にいます。
必要なら、いつでも私の手を差し出します。
貴方が要らないと私に突きつけるまで、私は貴方の傍にいます。

辛すぎて消えてしまいたい
ごめんね、キモかったよね、あんなメール送って
でも精一杯なんだ。がんばっても押さえられないよ
諦めたい、諦めきれない　けど諦めなきゃ行けないのはかわかってる
どうして人を好きになることに罪悪感を覚えなきゃいけないんだろう
涙がとまらないよ、吐き気が酷いし毎日眠れ無いし、胸のつかえがとれないしきえてしまいたい、死んでしまいたい衝動に毎日駆られる
好きになってごめん。いっそ冷たくしてくれたら諦められるのに、それでも嫌われたくなくて　どこかで繋がっていたくて。
貴女は近くて遠すぎるよ

きっとまた、あの表情なんだろな。

ごめんね。
困らせるようなメールして。

だって、声が聞きたかったんだもん。
…忘れてしまいそうだから。

でも、忘れてしまった方が
あたしは幸せになれるかもね。

貴女に出逢ってわずか半月
それでも貴女に惹かれました
年上なのに、すごく可愛い貴女
嫌われたくないから、今の関係を壊したくないから
私からは何も言えません
でも本当は言ってしまいたい
苦しいんです、辛いんです
「貴女も私と同じならいいのに・・・」なんて、
都合のいいことばかり考えてしまうんです
それでも貴女の笑顔が見たいから
せめて今だけは許してください

Kさん、貴女が大好きです

最近私が忙しく、談笑する暇がないのに
あなたは私のことを見てくれました。
本当に最近の仕事は厳しくて、疲れが取れなくて、
キツクて、キツクて。
でも周囲には笑顔でいるつもりだったのに。
（心配かけないように）

しかし、
あなたは私の不調を一発で見抜いたね。
ビックリしました。

・・・これって気にかけてくれている証拠かな？？
嬉しいです。ありがとう。
また、手紙書きますね。

大好きな年上の貴女へ。

好きで　好きで　たまらないよ・・
日に日に想いは募っていく　あふれそう・・

ねえ　どうしてそんなにわたしにやさしいの？
もしかして　あなたも　わたしのこと好きでしょ？

2人きりのエレベーター
「どこへも行かないでね」って言ったら
あなたはすごく嬉しそうに微笑み返してくれたね
もう気づいてるでしょ？　わたしのキモチを・・
知ってて　そんなに甘えてくるの？
あなたは　まっすぐなひとだから　すぐわかるよ

あなたもわたしを想ってくれるのなら　
もっとわたしのそばにおいで・・
わたしが　あなたにしているように
あなたもわたしにありのままをぶつけておいで

美奈子が好き。ずっと一緒にいたかったよ。
二度と会えないけど、私のことずっと忘れないでね。
もっと早く気付いていたら美奈子を大事にできたかな。
彼氏欲しいって私の口癖だったね。
美奈子がいれば幸せだったのに、今さら気付いても遅いけど…
一度でいいから抱きしめたかったよ。
あんなに一緒にいたのにね。
ばいばい。いつまでも元気で。
誰よりも苦労をしてきた美奈子の幸せを願ってる。

いつも言おうとしていえない言葉をいつか貴女に届けることが出来たら…そう思う。
日曜日、私の誘いに乗って遊びに来てくれてありがとう。
友達も呼んだから2人っきりじゃないけどそれでも貴女はいつも可愛くて、私の胸を一杯にしてる。
久しぶりに会うからって理由を付けて会ったときに思いっきりぎゅーってさせて貰ったけど、
本当は貴女に触れたくてしょうがなかったから。ごめんなさい、少し嘘ついちゃいました（苦笑）
『抵抗ある』って貴女は言うから私はまだまだ告白なんて出来そうにはないけど、でも絶対に
貴女に私の詞を伝えるから。
その時には目を逸らさずに私を見つめていてください。私は他人の視線恐怖症だけど、
貴女の瞳なら見つめられても恐くないし、私が見るのも平気だから。
こんなの貴女だけなんだよ？もう10年近く想ってるのに届かない私の心と視線。
それはちょっと辛いけど、それでも貴女は私を友達としてある程度特別な位置においてくれてるからすごくありがたい。
貴女が気づかないうちに駆け上ってみせるから。先の見えない階段を昇りきって、
堂々と君の特別になってやる。

私は貴女を絶対に裏切らないから
例え貴女に裏切られたとしても
私の事を避けたとしても

本音を言えばさびしい　胸が痛い
もしアナタが目の前にいれば
抱き締めてもらいたいくらい心が弱ってる

呆れられたり軽蔑されるかもしれないけど
わたしの中の不安や疑惑　ドロドロしたモノ
アナタには何もかも話したい気もする
わたしなりに甘えてるんだよ
だからもっとそばに来て 真正面からこたえて

貴女の事を信じているけど、駄目なの。
いつも貴女言ってくれるよね。
私は先輩を助けたい、もっと話して、頼って下さいって。
でもね、貴女には私を受け止めきれない。
私が貴女に甘えてしまったら、貴女はきっと壊れる。
だって貴女そんなに強くないでしょう。

そう言ったら、そんな考えは私の傲慢だと貴女は腹を立てる？
それとも涙を流して悲しむの？

愛しい貴女。
いつだって貴女を一番信じているよ。

「誰より大好きで信頼してます。私は先輩がいてくれないと駄目なんです。」

貴女が言ってくれた言葉。
貴女にとって、私は貴女の帰る場所で絶対的な味方だって事、ちゃんと自覚してるよ。
だからこそ、貴女の望み通りに甘えたりするわけにはいかない。

貴女の甘える場所が、なくなっちゃうから。
判ってくれるでしょう？
貴女を信じていないわけじゃない。
でも、私の事を支える力も余裕も、今の貴女には無い。
今の貴女は弱くて脆い。
だから私は、貴女に頼れない。全てを見せられない。ごめんね。

いつか私が甘えてもいいなって思える程に、強くなってね。
それまでも、それからもずっと、一緒にいよう。約束通りに。

私はいつでも貴女を待ってる。
愛してるよ。

毎日を懸命に生きる、ひとつ年下の貴女へ

本当に好きなんだよ･･･。

私がいつもふざけて抱きついたりするけど
私が『ほんとうに女の子も好きなんだよ』っていったら
凄く驚いてたよね。
冗談っぽくやってればいつか気付いてくれると思ってたんだ。
でもわかんなかったのかな。
本気なんだけどなぁ。

どうしても、わかってくれないのかな？

気付いてる？
私はみんなにそんな冗談を言ったりしてるんだけど、
きみだけにしか抱きついていない事。
だって君だけは特別だから。
君だけが本当に好きだから。

Ｍさん
愛してるよ。
毎日毎日、会いたいよ。
たとえあなたが、他人を愛せない人でも。
愛してる。愛してる。
この命果てるまで。
あなたはＮって呼ぶけど、本当はＫより。

早く貴女に会いたいよ

>>60
びっくり。私の愛人だと思ってしまった(^-^;

いつも避けちゃってごめんなさい。でも、好きだよ。
だから、遠慮せずに甘えてきて。
あなたが私にしか抱き付いたりしないって事くらい気付いてるから。他の人に言う「好き」と私に言う「好き」の気持ちの違い、わかってるから。

>>59さんのレスが胸に響きました。
そんなはずはないのだろうけど、あの人だったらいいのに…。
せめて夢を見させてください

=============

貴女が私に何も言わない理由、何となくわかってた
いつか貴女が言ったように、私はコドモすぎる
貴女を支え、助けられるような知恵や力、心の強さ、何も無い
いつも私は泣いてばかり　貴女に甘えてばかり

もちろんそれだけじゃいけないって判ってる
貴女の考えや優しさも判るつもり　貴女を信じてるよ
だけど。だからこそ不安なんだ　
貴女がこんな私を重いと思って離れていくんじゃないか
貴女の周りには、貴女を癒し、助けることの出来る
素敵な人だって居るんだろうから…って
そして何より、私がそうしたいんだ。
でも、背伸びや口だけで実行できない自分が悔しいよ
情けない奴でごめんなさい

それでも、私は貴女が好き
いつでも、離れてても、貴女が好き。その思いだけを抱えて待ってる
大好きです

廊下で会って「おはよう」って言ってくれると、本当に嬉しくて。
その日１日かなり浮かれてマス。
それはただのスキじゃなくて
likeじゃなくてloveなんだよ？
あなたは可愛いし性格もいいし、男にカナリもてるし
彼氏いるのかもしれない。
だけどさ、好きになっちゃったんだ。
あなたは自分のコトどう思ってる？
肩を壊してる君へ。生まれつき膝が悪い自分より。

離れてると不安になる…。
あなたは元気なのか、疲れてないか、仕事は順調なのかとか。
私に会えなくて寂しいと思ってくれてるのかなとか。
でも、そんな事より
あなたに「もしも」の事があったら、
このまま二度と会えなくなったらと思うと、それが一番心配です。
早くあなたの元気な姿を見て安心したいよ。

私があなたに望む事は、あなたが幸せに生きている事です。
大好きだよ。　　　　　　　　


因みに、私はあなたに会えなくて寂しいです。
だから次に会えるのをとても楽しみにしています。

>>59さん
Iはイニシャルか何かなのですか？
私が思い浮かべてしまった人はIのイニシャルは付かないから違うと思うのですけれど…
でも確かに私は一つ下で、先輩がいなきゃいけないとも言ったし、先輩を助けたいとも言いました…

逢いたいな。
一緒に楽しくお酒が飲みたいな。
お酒の席じゃないと
肩すらたたけないから。

今までと違うんだ。
なんでだろう。
私優先の恋ばっかだったから
どうしていいかわからない。

でもスキ。
付き合えるかどうか分からないけど
こんなにドキドキしてるのは久しぶりなんだ。

逢いたい
逢えなくても　何時も貴方の事だけを
想っています

愛しています

メールくれないかなぁなんてぼんやり思ってる。
思うだけ伝わらないと分かってはいるんだけど…。
待ってるだけでは前に進めない事は分かってる。
でも送って返事が返ってこなかったら悲しいじゃない。
「たまには貴方からも送って欲しいな」って
直接言えたらいいのにね。
届くはずの無い想いを伝える程の勇気は臆病な私には、無い。

67さん

59です。
紛らわしくてすみません、Ｉはイニシャルではありません。
よろしければ貴女のイニシャルを教えて頂けませんか？

>>29さん
あなたのレスが頭から離れません
私の好きな人とあなたが同一人物なんてありえないと思いつつも
どこかで期待してしまう自分がいます



入社してもうすぐ２ヶ月
貴女に出逢ってもうすぐ２ヶ月
貴女ともっといろいろなことが話したいと思うのに勇気がまだ出ません
そのくせ、貴女と他の人が楽しそうに話してるのをみると軽く嫉妬してしまう
私って嫌な女ですよね

土曜日は楽しかった
いつもと違う私服の貴女が見られただけで幸せを感じていました
欲を言えば、貴女に送ってもらいたかったな・・・なんて

報われないとわかっているはずなのに
貴女への想いが止まりません

好きです
貴女が大好きです
気持ちが伝えられなくても、貴女をずっと想い続けさせてください

大好きなY.K.さんへ
　　K.N.より

少女趣味　キモイ
こんな事書いたり思ったりしてると、ねちっこくて嫌われるよ。
もっと前向きに開き直らない？叶わない恋思ってみても鬱になるだけだよ。
もっと理論的に物事考えられないの？
だから女は馬鹿にされるんだよ。
貴方達はビアンじゃないみたいだし。厨房のＳぢゃないの？

理論的って？

>>71さん
苗字はKです…これで一致しますか？

別にビアンさんじゃなくても、同性を好きになることはあると思いますが…。
誰を好きになるのも、心の中で↑みたいなことを思ったり、
ココに吐き出すのも自由ではないかと。
アナタの言動の方が、よっぽど女のｲﾔｰな部分全開。

…って感じを受けました。理論的じゃない反論でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>73
たしかに私はビアンではありません
どちらかと言えばバイなのかもしれませんが、自分ではよくわかっておりません
でも、あなたには分からない事情というのもありますよね
私が今想って止まない人は既婚者です
かく言う私も既婚者です
前向きに開き直れない事情もあるんです
理解してくれとは言いませんが、頭ごなしの否定はカンベンしてください

この場合の理論的な考え方ってなんでしょうか？
よければ教えていただけるとありがたいです

理論では物事は計れない。
人間は貴方だけではない,皆考えが違ってあたりまえ｡
だから貴方のような考えもアリ｡
他人の純粋な想いを､少女趣味だと､ねちっこいと､気持ちが悪いと拒絶を示すのも一概に悪いとはいえない｡
それをただ思うだけで終わらせるか､口に出したり掲示板に書き込むかの違いだろう｡
でもこのｽﾚはそんな事を意見する場所ではない｡

日本語が理解できる？貴方のｶｷｺはｽﾚ違いにもほどがある｡

貴方の､とても理論的とは言えない､突発的な感情にまかせて自己の精神論を他人に押しつける様な稚拙な書き込みを見て思った感想です｡

わたしの他愛ない冗談に　満面の笑顔で笑ってくれるあなた
なんて　かわいいの？
あなたの笑顔が見られるだけでわたしはしあわせ。

もっとわたしに甘えてほしいんだけどな。
年下だから頼りないかな・・・でも２つだけじゃん。

かわいいんだよね、愛しいんだよね、すべてが。

そうやってじっと見つめられると・・てれるなぁ。
今日も一緒のランチでドキドキした
もし・・・わたしのキモチを知ってての行動なら
あなたは「確信犯」だね！
くやしいな・・・でも　ウレシイ。

見てはいけないと思いながら、いつも目で追ってしまい
近くで話したいと思うのに避けてしまう
貴女と心から通じ合いたいのに
この想いは報われることがあるのだろうか
もうすぐ会える貴女
今でも愛してる
そう伝えられたらな

75さん

59です。
いいえ、私の苗字はＫですが、私の想う人の苗字はＮです。

状況が似ているんですね。
75さん・64さん
私は彼女に必要とされて頼られて、守りたいと思っています。
彼女に甘えたり頼ったりは出来なくて、正直辛いとも感じますが…、
それでも、他の誰でもない彼女を待ちたいんです。
どれだけ包容力があって私を支えてくれる人でも、他の人じゃ駄目です。
どんなに優しく素晴らしい人より、弱くて頼れない今の彼女が大事です。
私は辛くても、彼女が大切なので側にいて彼女を支え続けるつもりです。
愛しているから、仕方ありません。
彼女の気持ちは重いけれど、重荷ではないんです。

75さんも64さんも、そう思われているかもしれないですよね？
お互い頑張りましょう。
75さん、期待させてしまったのならすみませんでした。

離れていても貴女の事を一番に想ってるから安心して

貴女に出逢えて本当によかった。
貴女もそう思ってくれてると嬉しい。
もう会えなくなるんだね。

貴女を想って過ごす日々は苦しくも幸せな時間だったよ。
結局この想いは伝えられるわけもなく叶うことはなかったけど、
貴女を好きでいられて幸せでした。
私でもこんなに誰かを好きになれるんだ、愛せるんだって。
貴女に逢うまでの私の恋愛だと思ってたものはどっか冷めてたからね。
今更ながらこれが恋なんだって胸を撃たれたみたいだよ。
恋だけじゃない。
こんなに熱く、深く人を愛したのは初めて。

貴女は無垢な天使のよう。
貴女の汚れのない純粋な心をこれ以上傷つけないためにはここを離れたほうがいいんだろうね。
天国をみせるための鏡の裏。地獄のようなところだからね。

貴女に会えなくなるのは私にとっては辛いことだけど…
それでも貴女の決断を尊重するよ。
私はどんなに願っても貴女の救いにはなれなかった。
貴女の決断は貴女を救う。
貴女を守るためなら、貴女にここにいて欲しいなんていう自分のエゴは捨てられる。
愛してる。

貴女に出逢えたことに感謝します。
もう会えなくても貴女がこの世界のどこかに生きていてくれさえすれば。
貴女と同じ時代に生きていることに感謝します。

もう散々泣いたから、お別れの時は笑顔でいられるよ。
もう一度会えるよね。
もう一度会って、貴女の顔を忘れないように心に刻み付けたい。

愛してるよ。

繊細な心をもつ包容力のある年下の貴女へ

毎日お疲れ様。
今日急に予定が入って会えなくなったね
本当はすごく残念だった　一週間もあっていないから。

明日は会いたい
本当は毎日会いたい･･･

もう限界。
あなたは私の居場所を知ってるはずなのに。
勇気を出してメールを出してみたけれど。
返事も無い。会いに来てくれない。
やっぱり私が嫌いなんだろうか。
このまま許してもらえないんだろうか。
不安で不安で仕方がない。
どんなに強がっても、平静を装っても、あなたとこのままお別れなんて嫌だ。
あなたと居られるなら、私は自分の手を汚してもいい。
不当に叩かれたなら、倍以上にして叩き返す。
あなたが居ないことで泣くのはもう嫌。
お別れじゃなくて、あなたと仲良くなるために会いたい。
細く長くでもいいから、あなたと一緒にいたいよ。
ううん、あなたが望むんならお別れでもいい。そうされても仕方ないもの。
それでも会いたい。

あなたが私を好きじゃなくても、私は今もあなたが大好き。
愛してる。

あの書き込みが貴女から私への思いだったらいいな。
まさか貴女がここ見てるわけないだろうし…
まして私になんてありっこないよね。

だけど。
早く貴女に会いたい。
いつものことながら結局話せないのに。
めったに会えないのに。
何着て行こう、何話そう、どんな顔して会おうって
ひたすら心待ちにしてるんだよ。
そんなこと貴女は知らないよね。それでもいいの。

軽い出逢いは突然　運命めいたものになる

その歌を思った。
そんな出逢いだったから。

でもね、もう、終わりにする。
やっと、新しい恋ができそうなんだ。

今度は周りに言える。隠さなくていい。
気持ちを押し殺して、一人で悩んで泣いたりしなくていいんだ。

５月に逢う時に、言うからね。
これでもう、あなたを困らせないですむよね…きっと。



あー、でも、未だにここにきちゃうってのは
まだまだ悩んでんだなって思う。。。
早く、どうにかしたい。ぐちゃぐちゃなココロ。

>>73
…で？

一方的な考えの押しつけ乙

今週は出なのかな？
体には気をつけて下さいね。
誰よりも愛しい貴女へ。おやすみなさい。

「片想い」
Written By Jun Shibata
私があなたのこと　愛している気持ち
とっくに気付いてるくせに　気付いてないフリしてる
時々　確かめさせるように　わざとあの人の話をして
私を突き放すのね
なにも求めてないのに
お願い　私から　あなたを好きな気持ち　奪わないで
なんにもいらない
あなたはこれからも　そのままでいいから
会いたい　なんて　もう言わない　言わないから
いつものように　私をからかって
今はこの気持ちで歩けてるの

あなたに見つめられると　忘れそうになるの
先のない恋ということ　愛されてはいないこと
理屈でわかっていても　諦めきれないのは
どこかで期待している
あなたの心変わり
お願い　私から　あなたを奪う気持ち　忘れさせて
歪んだこの恋を
貫ける勇気も　力もなにもない
あなたはあの人を愛している　愛しているから
目を覚まして　ここから抜け出したい
これ以上私を　いじめないで

どうして　あなたじゃなきゃダメなの？ダメなんだろう･･･
一人きりじゃ　乗り越えられぬ夜
あなたの足音は　どこにもしないのに
それでも　あなただけ待ってる　待ってるから
いつものような　結末が見えても
今はこの気持ちで　歩きたいの

夜明けなど遠すぎる夜があるのなら
どこまでも果てしない朝を探したいから

眠らせて　どうか眠らせて
子供のように

それは幻　それは陽炎だって
お願い　微笑んでいて
僕はここだと　後ろに立っていてほしい
あの人と行く影は
人違いだと言って

何も見てない　何も見なくていいって
愛しく髪を撫でて
僕はここだと　部屋で私を迎えて
優しく頬を寄せて
一人でも生きてゆくため

（Written by Jun Shibata）

ばか…………(/_<｡)

ほらね、他人なんて所詮そんなもんさ
心配の言葉なんて心から言ってやしない
いくら私が慕っても、あの人は私の存在なんて忘れてる
会いたいな・・・

K.Aへ

ごめんね、私の想い気づいちゃったかな・・・
たぶん最近避けてるよね　私が意識しすぎなだけかな？
迷惑かけないから、友達として普通に接していくから、
お願い避けないで。
あなたに嫌われるのはものすごい辛いよ

手が届くことなんて決してないって分かってる
でもたまに心の中で期待しちゃったりするんだ。

こんな私があなたのこと好きになってゴメン

I.Mより

>87さん
その曲、私も好きです♪
春になると、この歌と共に好きな人と出会った頃を思い出します。。

他にも、その曲が入ってるアルバムの曲の歌詞で
「何度も言いかけては、
飲み込んでいた
君へのいにしえの言葉…
それは他ならぬ愛。」
ってゆうのに、いつも自分を重ねてしまいます(>_<)

あれは私の意思表示…誰よりも早く伝えたかったから…。

何時も　優しく微笑んでくれた
優しい　貴方に逢いたい
貴方の笑顔に　どれだけ救われたか　
貴方の存在が　私の生きる力になったか…
貴方は　知らないですよね…

でも…今は…逢えない…
あってはいけない…
貴方の幸せを　壊してはいけない…

愛しています
心優しい　年上の貴方へ

あの日の何気ない君の言葉が
頭を離れない。
思い出すだけでドキドキしてしまう。
意識しすぎて何も言えなかった。
たった一瞬の出来事だったのに
凄く幸せな気持ちになった。
愛しい君へ。
今日も明日もあさっても
君の事だけが大好きです。

毎日会いたい。
あなただけを見ていたい。
あなたの声だけ聞いていたい。
ずっとそばにいたい。

きれいな年上のあなた
あなたは本当に大人だから…
超えてはいけない一線をちゃんと分かってるね
ぎりぎりのところまで来てるのに
私の気持ちもきっと気付いてるだろうのに…

お互いにぎりぎりの愛の言葉を交わして
つい口にしてしまった行き過ぎた愛の言葉は
お互いさらっと流して
まるで駆け引きだよ…
楽しいと言えば楽しいけど
つらい気もするよ
いっそのこと気持ちを確かめ合いたいよ。

ある意味ゲームみたいな、あなたと私ならではの関係
それは、似た者同士だからできること……って思ってしまっていいのかな
今のままでもあなたの気持ちは伝わってくるような気がするし
私の行動や本心なんてﾊﾞﾚﾊﾞﾚなんだろうけど
でも、そろそろ素直に向き合いたいな

「あなたと仲直りしたい　会って話したいよ　
もしあなたが許してくれるなら
私達がよく使ってたあの緑の伝言板に日時を書いて」

…こんな言葉すら言えない自分が情けないよ

あなたに会いたい。あなたが好き。それだけなのにね。

あなたの体は全て私のもの。
誰だろうと元カノだろうと指一本も触れさせやしない。
あなたの体に吸い付く程触れていいのは、この私だけなんだから。世界でたった一人、この私よ。

酔ったからって 堕ちてるからって人の彼女にだけは甘えるなよ。
元カノだから？そんなの理由にならないから。

あなたに甘えていいのは私だけ。
普段は私から甘えたりはそんなしないけど‥
あなたは私しかいないんだから。
私もあなたしかいない。。
あなたの心や体を奪った奴は、一生許さない。
思う存分殺してやるから‥。

良い子は　なでなで　悪い子は　ぺんぺん

私は？　ホモだから　ブスリ

101さん
Coccoさんの唄？私の好きな人が好きな歌手…。

102さん
へー。そーなんだ。

@@@@@@@@@

私は常に醒めてて
刃物沙汰ｳｻﾞｰな人間で、酒も甘えるのも駄目だけど。
人からは堕ちたと思われるくらいあなたに嵌まってるみたい。
片思いでも、そこまで人を好きになれたらある意味幸せだね。
今日も幸せだった。ありがとう。

誰もいない水族館であなたとのんびり過ごせたら、
この上なく幸せだろうなだと思った。
でも、当たり前だけどあなたのお供できるのは自分じゃない。
現実は辛く、悲しいね。

早く明日にならないかなぁ・・あなたに会えるから。
一日の終わりにいつも思う
早くあなたの笑顔に会いたい・・会いたいよ

気づくとわたちたち　いつも目が合うね
ウレシイ・・・ひょっとして・・？
ねぇ、わたしたちずっとこのまま？
そんなの、いやだよ・・・見つめるだけなんて。

そばに抱き寄せて・・・その瞳にわたしだけを映したい
言葉はいらない・・・くちびるに直接伝えるね
「あいしてる」って・・。

妄想だって笑わないで・・・わたし本気だよ

貴女にちょっとだけ意地悪されるのが大好き
理不尽な我が儘も可愛いくてたまらない

上司がね、意外に鋭くて言うんだ。
私はあなたの犠牲になりすぎだって。
これ以上、あなたに構っちゃダメだって。
そんなの、もうずっと前からわかってた事。
それでいいんだって、思ってきたけど
ホントはそれじゃいけないんだね。
私のために。もしかしたら、あなたのために。
愛してるから、もう会えないよ。
あなたは、私がいなくても大丈夫だから。
どうかいつか、心から愛せる誰かに
出会えますように。
Ｋ→Ｍ

昨日Ａちゃんの事考えてたらＡちゃんから電話がきた☆どうしたの？って聞いたら「今日あんまり話せなかったから」だって(*^_^*)うれしすぎてやばかったよ.

もうね、もう勝っちゃってよ。

なんだかよくわからないけど勝ってみますね。

>>110
期待してるよ。
きっと貴女は私の思う貴女じゃないんだろうけど…

ほんとに勝ったら嬉しいな

あなたの「過去」はどこまで私の邪魔をするの
ひとつ問題が解決したと思ったらまたひとつ…。
これからも悩みは絶える事はないのかな。。

もう邪魔しないで。
二人の仲を壊そうとしないで。
今に過去は勝てないよね？
私はただあなたが好きで一緒にいたいだけなの。
なのに何でその度に過去で悩まないといけないの…。
もう邪魔しないで…。
二人の間に入ってこないで…。

四六時中あなたを考えてるのにそこに必ずつきまとってくる…。

もう、消えて…

今度という今度は心底嫌いになりそうだ
別にもともと恋愛の好きじゃなかったのに･･･
きっとここみてるんだろうからはっきり言わせてもらうよ
キミがそうすればそうする程、私はキミを嫌いになる
これが最後通告
さようなら。元気で

同じイニシャルのキミヘ

あなたに会いたい。
あなたがいなきゃ何もできないわけじゃないし、そうはなりたくないけど。
それでも、あたしにはあなたが必要なんだ。
今も昔も、明日も明後日もあなたが大好きだよ。

今日はあなたに会えてよかった。
凄く楽しかったよ。
最近楽しいことなかったから、あなたのおかげでイキイキ過ごせたよ。
あなたのチカラってスゴいんだね。
また会おうね☆

あなたが好き。
離れてても、会えなくても、諦めないよ。
だから
あなたも私のこと好きでいて。
寂しくても、不安でも、諦めないでね。

私の大好きな人、
早く会いたい、あともう少しで会える。
私の中ではカウントダウンが始まりました。

もうすぐそっちに帰るから、そしたらきっとキミに会えるね。
楽しみだなぁ。

早く会いたいと思ってるのは、私だけかな？…当たり前か。

もし時間が許せば、またキミの青い車で海へ行きたいな。
我が儘な私の、突拍子もない提案に付き合ってくれてありがとう。

好き。だけど言えない。
嫌われてしまうよりは、友達のままでいられる方が楽しいでしょう？

これからも、友達でいようね？

　　大好きなキミへ

最近は忙しくてなかなか会えないけど元気かな？
遊ぼうって言って一ヶ月くらい経ってしまった…
落ち着いたら海にでもドライブ行こう！
次会うの楽しみにして仕事頑張るから
まぁ本当の気持ちは伝えられないけどいつも君を想ってます。出会った時からね！
K

素直になれない自分が嫌だ

少し前に気付いたんが私ｈさんが好きみたいです(>_<)
すごくかっこよくてかわいい…笑顔見ると上司なのにドキドキしちゃいます。
怒られるのも実は好きなんです。こんな風に思っててごめんなさい(T_T)
好きって気付いてからドキドキして雑談話しかけにくくなっちゃいました。
思いっきり甘えたいよぉｈさんはどんな人が好きなんですか？
女の人に恋するの初めてで戸惑ってます。
どうしたらもっと仲良くなれますか？ｈさんのこと少しでも知りたいです。

>>94
その曲を彼女の着信にしてたりしますｗ
だってもうすぐ５月だから。



新しい恋ができそうというか、
逃げようとしてるだけなのかも。
この苦しい恋から。
…だって、今もあなたの事ばかり考えてる。

結局、何も変わらないのかorz

いつも、心の中で呼んでるのはあなたの名前ばかり。

明日、本当は貴女のところへ行きたいんだよ…
おやすみなさい。愛しい人。明日から頑張ってね。

ＧＷ、あなたはどんな風に過ごすんだろう…。
桜はピークを過ぎちゃったけど、この綺麗な景色や満開の花々を
あなたにも見せたい、今日はしみじみそう思ったよ。
早くあなたに会えると良いな。おやすみなさい。

このｽﾚ卒業します。私達お互い好き同士でした。これから一生彼女と仲良く幸せに過ごします。何度かﾚｽ下さった皆様ありがとうございました。

124ｻﾝ
おめでとうございます！
羨ましいです。
私も頑張りたいです。
もし嫌でなければどのあたりが以前の
124ｻﾝの書き込みだったか
教えていただけませんか？
それでは、末永くお幸せに…！！

>>124
よかったですね！
これからはここで想いを吐かなくても面と向かって言えるんですね。
お幸せに！！

あの日桜の木の下で思ったように。
願ったように。
最後まで笑いあって過ごせてよかった。

好きになってよかったと。
幸せで楽しかったと。
そういう意味のこと何回も言ったけど伝わったかなあ。
照れ隠しで笑いに紛らわせてたから、あたしの伝えたいほどは
伝わらなかったかも知れないね。

あなたの答えは「ノーマルだから」
そして多分言わないけど「友達として好き」
知ってた。
でも告白して。
振られて。
そうやって前に進みたかった。
遠く離れても縁が切れない気がしてたけど、
それを無くしてでも前に進みたかった。

あと友情と恋の違いはって。
さすがに言えなかったけど、それは抱きたいと思うかどうかです。

朝まで話して告白してもずっと笑いあってて。
前払いの御褒美確かに受け取りましたよ神様。
後は頑張るだけだ。

あなたは2時間かけて家にたどり着いて電池の切れたように寝てるだろうなー。
一つ年上の大好きなせんせー。
ディナーありがとう。この一ヶ月楽しかった。ほんとに楽しかった。
願わくば。
人を自分から好きになったことのないあなたが。
思い切り自分から人を好きになってあたしの気持ちを思い知りますように（笑）

>>124さんおめでとう！！

>>124さん、すごいね、グッジョブだよ！おめでとう！

やっと気持ちに整理がついた。
君の事が好きだけど、これから先 君に恋焦がれる事は無いだろう。
君の事が凄く大事で大好きだから、ずっと仲が良い友達でいようね。
友達で居られたら私は一生幸せだと思う。
就職しても、もし君が結婚しても、子供が生まれても、
孫が出来ておばあちゃんになっても、
ずっとずっと友達として一緒に居られたらとても幸せ。
すごく穏やかな気持ちでそう思った。
君の口から、冗談ぽく「これから先」の話が出たとき
私は君と離れ離れにならなくて済むと思って私は安心してしまった。
今のどっちつかずなポジションが一番心地が良いから
狡賢くて臆病な私は、ずっと君と一緒に笑い合って居られる方を選択した。
これからも今までと変わらない関係でいようね(*´ー｀*)

124さんのような始まり方は出来なかったけど私なりに満足です。
このｽﾚも卒業かな。小さなことで一喜一憂して、あんなに泣いてた私が
急に心境の変化が訪れたのは、少し大人になった証拠なのかな。
まだ分からないけれど、これで最後にします。
今まで有り難う。

仕事辞める前に貴女に当たって砕ける覚悟で告白したけれど、貴女はその時上司と部下にしか思えないよ、どうせまた違う女の子好きになるでしょと優しく言ってくれたよね
あれだけ貴女を傷つけたのに身勝手に告白なんてしてごめんね
もう会えなくなると思うといても立ってもいられなかったんだ
そんな私、すぐ忘れられないよ。頭の中は貴女の事で張り裂けそうだよ
新しい職場でも貴女の事ばかりすぐ考えてしまう
今でもK店長大好きだぁ。会いたいよー

ようやく二人に穏やかな日々が来ようとしてるのかな。
いつからかあなたの気持ちは傾いて、別れという言葉を目の前にしたとき、私は涙しながらも別れないと思っていた。
自分でも気付かないうちにあなたにハマって離れられなくなっていたから。
離れる事がまず考えられなかった。
泣いて、あなたにしがみついて嫌だと言った。
ここまであなたを愛していた自分にちょっとびっくりした。。

やっぱりあなたは戻ってきてくれた。
なぜか自信があった。
あなたの愛を信じていたから‥。
不安になる日々もあったけど、今はとても幸せ。
ありがとう。
これからもずっと一緒だよ。

初めてあなたに会う日が、近づいてきた。
今までの人とは違う――いま、あなたに対して感じてること。
あなたはどう思ってるのかな。

私の夢は、恋がふたりに舞い降りること。
そう、
長い冬のあとに春が足音を忍ばせてゆっくりとやってくる様に。

貴女は貴女らしく。
明日も頑張ってね。
おやすみなさい。

男前で可愛いＹさんが大好きです。

お願い。もっとかまって。
約束する。私も逃げないよ。
Ｍより

今日はあなたに会えなくて淋しかった。
私も私の時間を過ごそうと思って、実行してみて、
それはそれで充実してたけれど。
あなたに会える時を待ちながら、自分を磨いておくよ。
おやすみなさい。夢にあなたが出てくると良いな。

こころが苦しいよ　あなたのことを考えると・・
このあふれる想いを伝えたいのだけど
嫌われるのがこわいんだ

このまま何も伝えないまま　
普通の友達でいるほうがいいのかな

わたしはもっとあなたに近づきたいの
いつもそばにいたいんだ

こんなわたしはこどもですか？
もっとおとなにならないとだめですか？

貴女の事が本当に好きだから
貴女の我儘聞いちゃってるんだよ

「差し入れはトッポがいいなぁ」
貴女じゃなかったら
夜遅くに遠くまで買い物なんか行かないよ

もう少し素直になってみたいと思っているのに
貴女の前じゃ素直になんかなれない
こんなにも好きなのに
会って抱きしめたいのに

ごめんね、まだまだ子供だね、私

親愛なる先輩へ
　　　　　　　　貴女を思う後輩より

今日は貴女に会えなくて
一日中、何か忘れ物をしたような気分だったよ

明日も明後日も
貴女には会えないんだね

貴女には貴女の時間があるから
私には私の時間があるから

でも…

いつか２人の時間を共有できるといいな

>118

あなたが私の好きな人ならいいのに…

もう期待しないって、何度も思うのに、あなたのくれるささいなことに
一喜一憂しまくり。
バカだなあって我ながら思うけど、どうすることもできないで居ます。
「あなたに会えるかもしれない」がまだこんなに嬉しいし、
「あなたに今日は会えない」がまだこんなに苦しい。
多くは望んでないです。忙しいあなたに時間を空けてもらうほどじゃなくていい。
本当は、あなたが笑っているのを少し見られるならそれでいいんです。
それだけで頑張れます。
楽しみにしています。

I

どんなあなたでも好き
逢えなくても
不安になることがあっても それは変わらないよ
いつもあなたを思ってる
あなたを受け止められるように
あなたの気持ちに応えられるようになりたい
待ってるから
大好きだよ

あなたが心配‥
今日はどうしてそんなに堕ちてるの？
あなた自身もその理由は分からないかな。。
大好きだよ。
私に何かできる事ないかなぁ‥。
ただそばにいるだけでいいんなら、私はそばにいるよ。
遠くても、近くても‥。

人間なんだもん。理由もなく堕ちる日だってあるよ。
頑張らなくていいから…
私はあなたを愛してるから。

>86さん
　
　私の好きな人だったらいいのにな…
　まさかと思いながら少しでも期待してしまう自分

　近くにいるのにいつも話せなかった
　でも心の中では貴女のことばかり考えて
　どこにいるのか
　誰と話してるのか
　いつも目で探してた
　でも、目が合うとすぐそらしてしまって
　ごめんね。
　普通に話したいだけなのに…

　あの日、偶然会った貴女と私
　向こうから貴女が近づいてきた時
　私はどんなに嬉しかったか
　あの時、もし言っていたら…
　そんなことばかり考えてしまう

　今度会う時は、素直な気持ちで貴女と話してみる
　今ならできる。そんな気がするから
　早く貴女に会って話がしたいな

逢えない日は寂しい。
君とだったら、傍に居てくれるだけで凄く満たされる。
離れていると寂しくて仕方ないよ。
君専用の着信音が鳴るだけで凄く嬉しい気持ちになる。
この前あったばかりだけど逢いたいな。
結構逢ってるのに、まだ足りないくらい。
でもお互いに予定があったりするし仕方ないんだけどね。
次に逢う日が待ち遠しいよ。

あなたに似た人が彼氏を連れて歩いていた。
その時、私の胸は締め付けられる思いだった。
今彼氏がいないって言ってたけど、いつかは出来るんだろうな…
そんな報告は聞きたくないし、見たくないよ… orz

ＰＣの前で、お茶を飲みながら過ごすＧＷの夜
ふと思った
あなたとお茶しながら、他愛の無い話をしたいな……
会いたいな

よし！！ふっきれた！
ありがとう。
これで思い残すことはない！
直接的な告白はできないし、しないつもりだったけど
私にとってあれは告白のようなもの。
私にはあの程度の意志表示でも十分満足。
いつもの私だったら避けて逃げてる状況だからね。

でもごめんね。
最後まで気を遣わせちゃった…。
私の最後のエゴでした。
我儘でした。
貴女に気を遣わせないように、負担にならないようにって気持ちと自分のエゴとを
なんとか折り合いをつけてやったつもりなんだけど
うまくいかなかったかなぁ。
負担になっちゃったかなぁ。
ごめん。
貴女はきっと私の気持ちに気付いていたのかもね。
諦められるようにああやって言ってくれたのかな。
ごめんね。
私よりはるかに大人だったね。
情けないな、私…。

でもこれで先に進める。
ありがとう。
貴女も貴女の道を歩み、幸せになって下さい。

貴女が心身ともに健やかでありますように。
貴女にいい人ができて幸せになりますように。

ありがとう。

最後まで優しかった貴女へ

このごろ結婚っていう言葉をよく口にするようになったね。
貯金とか転職とか、将来のことを具体的に考え始めてるみたいだし。
それにすごく綺麗になった。
最近のあなたを見てると、
実はもう近い将来のことなんじゃないかって気がする。

あなたの幸せを願いたい。
だけど、そんな余裕ある精神状態でいられる自信がありません。
できればその日が来る前にあなたの前から消えたいとさえ思う。

いままでこんなに誰かのことを想ったことがないから
この気持ちをどう消化したらいいのかわからない。
毎日仕事場で顔合わせてあなたの言動に一喜一憂してる。
なのに何も伝えることができず、かといって忘れることもできない。

どうしようもなくヘタレでごめん。
迷惑かけてごめんなさい。
自分はどうするべきなのか、このお休み中によく考えます。

この前…あなたに告白しようとしました。
でも…できなかった。
別にふられるのが辛いと思ったわけじゃないんです。
だって付き合えないのは承知だし、私はふられたって今までの関係を続けていける自信はあるよ？
けれど私が想いを告げてあなたがどうなるのか考えた。
きっとあなたは私の顔見るのも辛くなるんだろうなーって。
一緒の空間にいるのも気まずくて困るんだろうなって。
私があなたを好きになったことじゃなくてあなたが私に好きになられてしまったことを責めるんだろうなって。
自分の気持ちを持て余してあなたに告白して、あなたをさらに辛くさせる人にだけはなりたくない。

あなたが辞めるといったとき、
｢先輩がいないとやっていけない、私無理です、辞めないでください｣って初めてあなたに泣いて縋りましたね。
｢ありがとう…○○の気持ちはわかってるから…えっとだから…君のことは忘れない！｣
そう言った電話の向こうのあなたの声は冗談っぽくて明るかったけど、
あなたのことだから、本当は何もかも気付いてらっしゃるんですよね。
微妙ですよ、本当。
残るといえばこの想い通じたことにして、それでも辞めるといえばふられたことにする…そう考えていたのに。
忘れない、なんて中途半端な答え方して…いっそはっきりふってくれればよかったのに。
そうすればこんなに想い持て余しませんよ。

年度あけて4月、進級したあなたとこの部活にいられること、本当に幸せです。
約束通り、いつかこの想い告げますけど…きっとあなたにも重過ぎるものですから
今はまだ言えません。でも聞きたいのならいつでも言ってくださいね。私の覚悟はついていますから。
ただね…あなたが聞いて後悔しちゃわないかだけは心配してるんですよ？
だから9月24日までは…この一方通行な愛、暗黙の了解にしておきましょうか

やっぱり貴女じゃないとだめみたい。
明日も頑張ってね。
おやすみなさい。

>>135
アタシのことかしら(*´Д`)？
・・・と思いたい

>151さん
どちらにお住まいでいらっしゃいますか？

関東です。

広い…。確かにＹさんも関東某県。
Ｙは名字で、自分のＭは名前のほうです。

つくづく自分は幸せになれない体質なんだなって思うよ。
そういうあったかいところから身体が逃げちゃう。
だからあなたを幸せにしたい。
あなたの幸せのためだけに生きてみたい。
そしたら今のこの物足りなさから解放されるのかな。
自分の意思なんて捨てたい。エゴも消したい。
あなたの笑う顔を見ていられることだけを
生きる糧にしてみたい。
できなそう…

あぁ、だけど条件は
あなたが死ぬまてずっとそばにいてくれるって
ことなんだけど。
頑張るから。

今日はがっかりしました。
やっぱり私は利用されてたんだね。
愛は無償。わかってる。
私が想う十分の一でも
見返りを期待するのが間違ってるんだって。
でもこんな年になっても、私ガキだから
あなたを許したくないよ。
もう二度と、私に頼らないで。

ねぇ、お願い。
早く私の中からいなくなって。
もう嫌なんです。
君のことをずっと引きずってる自分が嫌なんです。
別れてから君の日記を知るなんて。
君は私を必要としていなかったのに…
私は君がいないと不安だった
声が聞けないと、メールができないと寂しかった
私から別れるように差し向けた君が本当に嫌い。
ねぇ、早く私の中からいなくなって。
いつになったら君を忘れられるの？

…………あなたが何を言ってるのかわからなかった。
わかるように説明してほしい。
一体何なの？　何を言いたいの？
何が何だかわからない。何がどうなっているの。

相手によってはスレ違いかもしれないけど、言わせて。

どういうつもり？
卑怯にも程がある。

言いたいことがあるんならはっきり言えばいいじゃない。
ちゃんと顔を見せて。
正面きって何もできない（言えない）んなら、最初から何もしなければいい。

私は人を利用したり、陥れたりしてまで自分の欲しいものを手に入れようなんて思わない。
そこまで卑しい人間じゃない。

馬鹿にしないで。みくびらないで。

実は女らしくてカッコいいＮさん

会えなくなったら忘れられると思ったのに。
今は前よりつらいです。
あなたじゃないとだめみたいです。

これからもずっと応援してますね。

私の存在が、あなたや誰かの邪魔になるなら、潔く消えるよ
誰かを憎んだり、恨んだりするのは不毛だしね
騙されたとしても、自分が馬鹿だったんだから

けれど、あなたを好きになったのは本当だし、
楽しいこと辛いこと、いろいろな経験ができたことには感謝してる
それに対しての自分の言動にも、後悔は無い
誰かを傷付けたり、誰かの迷惑になったことに対しては、申し訳ないと思うけど
誰が何と思おうと、例え皆が私を馬鹿にしようと
自分には嘘や偽り、恥じるようなことは何一つ無かったからね

さよなら。元気でね。
あなたの幸せを祈っているよ

M

>>161
文章が似ている上イニシャルが…ありがちかも知れませんが苗字とあわせてM.Tではありませんか？
もしそうならば、我が儘かもしれませんが私はいつまでもあなたが必要ですし、今も信じています。

本当に嫌だ…
いくら夢でもあなたとあの人が会話するなんて…

あなたは本当はあの人がいなくなる事、嫌なんじゃない？
いなくなってほしいけど、本当にいなくなるとなると嫌だ…みたいな。。

この気持ち、いますぐ消えて…
あなたは私のものよ。
他の人の事なんて考えさせない。

理由もなく流れる涙…止めて。
醜い嫉妬で気が狂いそう

>>156

ねえ、貴女。どうしてそう思う？
私は貴女を愛してる。崇めるような感情さえ抱えている。
ここまで誰かを愛したことなんて、なかった。
けれど私はまだまだ貴女につりあう人間じゃないから、
足元にも及ばないから、
何も貴女にギブできる力がないのを歯がゆく思う。
焦ってるんだ。情けなくて心苦しいよ、
まだギブ＆テイクがちゃんとできていないこと。

だから誤解させてしまったの？
ごめんなさい。貴女を嫌な気持にさせたくないよ。
貴女が嫌な気分でいるのが何より悲しいよ。

ねえ貴女、私はどうしたらわかってもらえるかな。
決して貴女を利用なんてしていない。
人を利用するほどのずるさも器用さもない。
思いきって愛情を表現すれば、その真実は伝わるの？
頼らなければ、もっともっとはっきりわかる？

ならば。貴女への愛を態度で表現することを、
貴女は許してくれますか？ううん、嫌がりませんか？

ＩＤで一目瞭然かと思いますが、>>161です。
お騒がせ（連投）してしまい、本当に申し訳ありません。

>>162さん
確かに私はＭ.Ｔ（名・姓）です。共にありがちですが。
だけど、もしあなたが私の知っている方＆例え好きなあなただとしても、
今は信じるとか、冷静に考える余裕がありません。ごめんなさい。

====================

ちなみに、このスレの>>9と>>113も私です。
相手によっては板違い（勘違い）な内容で、御迷惑をおかけしました。

私もここを卒業します。長い間、ありがとうございました。

貴女のことを見れないのは辛い。
でも、貴女が苦しんでいるのはもっと辛い…。
早く貴女の笑顔に会いたいです。

会えなくなってからも貴女のことばかり考えてしまうけど
私の思い出の中の貴女は横顔ばかり
でも一回だけ軽く触れ合った手の温もりが忘れられなくて
今でもその感覚を思い出してみたりする
いつも近くにいたのに一番遠くに感じた貴女
その暖かい手を握りながら頬にやさしくキスをして
愛してると伝えたい
ただそれだけ
今でも愛してる
むしろあの頃より

>>165さん、>>162です
すべてにおいて状況が似すぎていて(>>9、>>113含め)恐いほどでした…
でも同じイニシャルの…ということはあなたのおっしゃる方もM.Tなのですね？
それならば人違いだったのかと…

けれど165さんの書き込みを見て今一度あの人との関係を考えさせられています
ここまで似ている以上、私もあの人にそう思われていても仕方がないのかも、と…
私の気持ちはわかっていてくれるなんて、甘い考えですね。
今からでも遅くないと信じて、きちんと話し合ってみます。

今日初めて逢った貴女は
素敵すぎた
美しすぎた
私にはもったいないぐらいに
こんなこと言うと変だと思われそうだけど
一日で惹かれたよ

あたしもの我が儘であちこち連れ回して、ごめん
でも貴女は楽しそうで
来てよかったと思った

次に逢う日を心底楽しみにしてるよー＾＾

Yへ

169さん、もし良かったらイニシャルを教えていただけませんか…？

ね〜２ちゃん見てる人間何人いるとおもってんの？？
最近のレスみると、いかにも自分あてなんじゃないかとか
もしかしてあの人なんじゃないかとか多すぎ・・・・
イニシャルがＭとかＹとかＫとかＮとか世の中一杯いるじゃん！
貴女が好きな人ならいいのにとか・・・恋は盲目っていうけどさ
そういうの雑談所でやってくれないかな？
イニシャル知ってどうすんの？同じだったら夢を見る訳？？
だったら相手にだけわかる言葉を選んで書けばいいじゃない？
愚痴めいたレスとかさ・・・ひそかに告白の場なんだよ
何の為の雑談所なんだか・・・・

不思議だね、あなたに会えない日は
本当はあなたなんていないんじゃないかって…
全部夢なんじゃないかって思うのに。
あなたに会える日はあなたしか見えない。
仕事中もあなたのことしか考えられない。
仕事してるときあなたの姿が見えるだけで
胸がドキドキするよ。
あなたも同じならいいのに。

１日たりとも貴女のことを考えない日はありません。
この３連休中も、それは変わりませんでした。

もう起きてるかな？
今、何してるんだろう？
ごはん食べたかな？
充実した１日だったかな？

こんなに、仕事が楽しみだったことはありませんでした。
こんなに、休日をもどかしく感じたのは初めてでした。

明日、貴女に会えることがとても嬉しいです。

>>170さん
私のイニシャルですか？
Y.O.
です。Oが名字でYが名前・・。

>>171
言葉は若干きついかなとは思うが同意。
あまりに雑談っぽい流れが続くことになるのは問題かな…


愛しい貴女。
やっぱり今週は貴女に会いに行けません。
遠くからずっと思っていますから…
ゆっくり休んでね。
おやすみなさい。

もういい加減にして！！
私の気持ちを知っていながら、どういうつもりなの？
そんなに私の気持ちをもてあそんで楽しい？
こっちは、あなたを忘れるために必死なのに。
もう私のことなんか、ほっといて。

ケガした時、ちょっと疲れてる時
すぐに気づいて声をかけてくれたのがすごく嬉しかった。
ありがとう。

あなたが休みの日は仕事がつまらないよ。
明日は会えるのかな。

異常なまでの嫉妬‥
あなたにはどう感じるのだろうか
これでもあなたは一つの愛だと言ってくれるの？

隠しきれない
消えない
苦しい…

あなたの事好きじゃなくなればこんな想いしなくても済む
事あるごとに過去にばかり嫉妬して…
その度に私の胸は悲鳴を上げるの

だけどそんな事できない
あなたの事好きじゃなくなるなんてできない…
ずっと好きでいたい…

あなたを好きになるたび必ずまとわりつく嫉妬の嵐

どこまで私を狂わせるの…
あの出来事 あの人の事
仕方ない
そう思うしかない
そう自分に言い聞かせるしか…
じゃなきゃ平常心でいられない

あなたを愛してる…
私だけ…狂うほど愛して…

綺麗なのにお高くとまってなくて飾らない性格が好き。
多少ナルシスな所はあるけど…仕方ないよな。
正直そんなに可愛くなかったら好きじゃないのかもしれん。

この間、初めて一緒に写真撮ったね。携帯の写メだけど。
「撮ってもらおうよ」ってあんたから言ってくれて嬉しかった。
くっついてくるから、どさくさに紛れて肩抱いてしまった(エロ)
距離がすげぇ近くってドキドキした。

撮れた写真は…アイドルとおっかけの秋葉系オタクって感じだった。
だから二人で撮りたくなかったんだけど。
やっぱ可愛いよねあんた。スカウトされるだけあるよ。
笑顔が眩しくて…撮られ慣れてる感じだった。それに比べ自分は…
全てがダサく思えて一緒にいると引け目を感じてしまう。
友達としても釣り合う訳ないよね。

でも不思議とウマが合う？というのか。
職場では「仲良いよね〜」とか言われてるし。
まぁ自分があんたに甘くて優しくするからつけこまれてるだけなのかもね。
同性でこんだけ尽くしてくれる奴、珍しいだろうし。
「尽くしてくれる人が好き」って言ってたけど同性じゃ意味ないんだよな。
思いっきしノンケだもんな〜あんた。
今まで何度かしつこく訊かれてもはぐらかしてきたけど
前言ってた好きな人ってあんたの事だよ。だから言えなかったんだよ。
つったらどんな顔すんだろ？やっぱキモがられるだけか。

「写メ送ってね」って言われたから気合入れて一生懸命作った
デコメで送ったけど、なんか素っ気無い返事だった。
たくさん話せていい気になってもそういうとこで目が覚める。
あんたにとってはたくさんいる中の友達か同僚でしかないんだと。
きっと写真見て『プッ』とか笑われてんのかもね。

しかしもうすぐお別れだな。正直言うとすげー辛いわ。
あんたがいなくなった時の事を思うと胸が張り裂けそうだ。
職場であんたに会えるのが楽しみだったのに。
きっとしばらくは立ち直れないだろうな。
でもあんたの前ではポーカーフェイスを貫くよ。
これから幸せな家庭つくれよ。歌も頑張れよ。
あんたが有名になったらあの写メ皆に自慢してやるぜ。

さらさらでフワフワの、少し色素の薄い髪
私がわざわざストレートパーマをかけているのに対して、
あなたはストレートの髪にウェーブをかけている。
数学が嫌いなあなたに数学を教えて
邦楽しか聴かないあなたに洋楽を紹介して
恐らく私とは正反対に近いあなたは、
廊下で会うたび笑顔で寄ってきて私の手を握る。
最近はどう？
例の彼とは、どんな感じ？
その笑顔が大好きだけど、少しこっちも見て欲しい。

ホテルのベッドで友人たちと雑魚寝したとき
さっさと寝てしまったあなたの髪をただ見ていて、夜が明けてしまった
さらさらフワフワの栗色の髪を
今でもただ見てるだけ。

同じ部屋にいるだけで嬉しい
話してなくても
あなたがそこにいる
ってだけで嬉しいんだよ
あなたの声が聞こえるだけで
幸せになれるよ

もう疲れてしまった　感情などいらない
何も感じたくない　痛いのはもう嫌だ

だから　どうか私を壊して
傷つけて　痛めつけて　地に叩き落して

もう痛くないように
何も感じなくなるように
だれも好きになんかならないように


それができないのなら

好きだと言って。

地震が来るたびに貴女の事を心配してるよ
さっきの地震、貴女は大丈夫だった？
貴女の事だから眠ってるんだろうけど。

もう一度貴女に会うまでは、どうかお互い無事でいられますように。

ごめん。ごめんなさい。私こういうのに書き込むガラじゃないんだけど…

池ちゃん…私いつか池ちゃんに全部話してしまうかも。
あのとき応えなかったのは私なのに、いまさら蒸し返してほんと勝手なのは分かってる。
あのときいろいろ理由はあったんだけど、こんなに自分が引きずるとは思ってなかった。

これをもし見ていて、いまさら聞きたくないと思ったらそう言ってください。


…ここにこんなこと書いても虚しくなるだけなの分かってるのに、
あとで絶対自己嫌悪するんだろうなあ。

貴女を想って熟れはじめたこの身体が憎らしい。
いつか貴女とひとつになれる？
この心だけでも結び合える？
めったに会えなくても会うたびに思う。
あるいは、思い起こすだけでも。
甘く濃密な感情を貴女に悟られないように
それでも貴女への想いが霧のようになって
私の全身を覆っているみたいで恥ずかしい。
気づいて…。気づかないで…。

今日もワタシを支えてくれるあの人へ…

おはよう☆
今日も仕事ガンバルよ！

しばらく逢えないけど、逢える日までお互いの時間を大事に生きようね。
最近、天災や事故、そして国と国の衝突が多くて、
なかなか安心して生きづらい世の中だけど。
天災や事故なんかはどうも避けようが無いから仕方ないけれど
私の大切な人、貴方の大切な人、そしてもちろん貴方と私自身に、
被害がおきない事を強く強く祈る毎日です。
私は、貴方が生きていてくれさえすれば、私は何も望まないよ。
この想いが届かないのは悲しい事だけど
貴方が笑って生きていてくれるのならそれでいい。
そこにいて、微笑んでいてくれるだけ良いから。

あなたは誰になら心を開くの？
いつも当たり障りのない受け答え、ﾏﾆｭｱﾙな笑顔
私はあなたの主観が聞きたくて…でもいつも失望させられる
拒まれるのが怖いのはお互いさまだよ
その毒舌とからかいに隠された想いを、素直にみせてくれない？
あなたの直球ちゃんと受け止めるから

自分でも何が本当なのかわからない時がある
ずっとずっと、率直な感情や言葉を呑みこんできて
相手の望む（だろう）顔を見せたり、そういう言葉を口にしてきたから
それが、相手に攻撃されない術、自分の心を守るためだと思って
でも、そうすればそうする程、自分が死んでいくような感覚があって
何――誰に対しても、一歩引いて観察している自分がいた

でも、あなただけはそうじゃなかった。
一緒にいる時は、心の底から笑ったり、怒ったり、泣いたり。
初めて感情をゆさぶられた。
あなたはどう感じているか知らないけど、
あなたに見せてる私は、本当の私だよ
頭が真白になる程泣いてすがったり、感情のままに怒鳴ったりなんて、
他人はもちろん、家族にさえしたことなかった
あなたに対してじゃなくても、あなたが絡むとそうなるんだ

私はただ知りたいだけ
あなたが誰で、どんな人なのか
何を好きで、何を大切にしているのか
そしてただ少しでもたくさん、長く一緒にいたいだけ
他愛ない話をしたり、ただ、同じ部屋にいるだけでもいい
私を好きで、傍に居てくれれば嬉しいけど、
あなたの意思や感情を無視したり、嫌な思いをさせたりなんてできないよ
そのくらいなら、すっぱり離れた方がいい
別に100%見栄や意地を貼ってるわけじゃない
それが私の（数少ない）矜持なだけ(/_<｡)

大好きで愛しいあなたへ

長文ｽﾏｿ

かおり〜めっちゃスキなのにかぉは私の友達がスキなんよな(/o＼)でもすっげぇスキやぁ！怒ったときの顏がめっちゃカワイイ！あと少しでお別れやけどヨロシクね(*´-`)

ｱﾅﾀのｺﾄは勿論大好き｡
だけど女の子の友人達も大切にしたいと思うのはいけないのｶﾅ
ｱﾅﾀのように､人に優しさを向けられるようになりたい｡
友達や色んな人と楽しく過ごしたり､話したりできるようになりたい｡
ｱﾅﾀに逢ってからｿｳ思うようになれた｡
それくらいｱﾅﾀが大好きだよ｡

Ｍ．Ｋさんへ

年齢はおろか、結婚してるかどうかすら私は知りませんが、貴女の事が大好きです。

２階の職場へ異動になって以来、廊下で貴女の姿を見かける事が多くなりました。
優しいその眼差しも、綺麗な長い髪も、ちょっとだけそそっかしい所も、貴女の全てを愛しく思っています。
貴女を見つめている時が一番幸せです。

どうやら私は貴女よりも大分年下のようですが、その分貴女を長く愛せると誓えます。
貴女の為なら、命を賭ける事すら惜しくない。
どうか私の気持ちに気付いて下さい。

Ｓ．Ｙ

誕生日の日に一緒に居てくれてありがとう
男の話を聞かないけど
多分貴女はノンケですよね…

正直に言うと顔を見てるだけでしんどい
好きなのに告白出来ないから辛い

私が傷つくのは全然怖くない
でも貴女に告白した事で悩ませたり
苦しませたりはしたくないです

もうそろそろ気持ちの整理つけて
離れること考えてみる

年上の、しかも人妻であるあなたに恋をしました。
今日、話しかけてくれてありがとう。
いつもしっかりと目を見て話してくれるあなたを、
心底、いとおしく思いました。
休み明けに会える事を祈っています。

あなたにしがみつかないように
甘えすぎないように
頼りすぎないように
あなたがいないと何にもできない自分なんてイヤだから
そう思って…そう思っているはずなんだけど
心の中にどうしてもあなたを求めてしまう私がいる。
一秒でも長くあなたと一緒にいたいと望む私がいる。
そんな私に負けてしまう。
負けてる間はダメだよね…
まだまだあなたにふさわしい人間にはなれてないよね。
あなたに誇れる自分でいたいのに。
もっともっと強くなりたい。
あなたにふさわしい人になりたい。
いつかあなたのことを守れる人になりたい。
年上のあなたに頼られたい。
私はあなたに会えたことに感謝してる。
あなたも私に会えてよかったって思ってほしい。

今日は貴女の側で仕事をすることができなくてとても残念でした
でも、私が違う仕事をしていたからこそあの会話ができたと思うと
それも良かったのかなって思います

日に日に膨らむこの気持ちに焦っていた私ですが
少しの間、このもどかしさを楽しもうという気分になりました

貴女にとって私はただの後輩でしかないのでしょうけど
私にとって貴女はただの先輩ではないことをいつか知ってほしい
貴女が大好きです

長丁場だね。
無理しないで。でも結果は出して。
貴女の夢は必ず叶う。貴女の努力は必ず報われるから…
私がいるよ。何も力になれないけど、貴女には私がいるから…
おやすみなさい。

今日はお互い時間があわなくて　おしゃべりする時間がなかったね
商談中のあなたを　チラチラ見て様子をうかがったけど
無理みたいだったので、しかたなくひとりランチ。
済ませて帰ってきたら　あなたが満面の笑顔で迎えてくれたから
わたしの心もホンワカした・・・。
一緒に行けなかったこと　あなたも残念に思ってくれたのね？

ああ、なんでそんなに愛しいんだろう？

髪型をちょっとかえたあなたに「ホンマかわいいなあ♪」って言ったら
すごく嬉しそうに笑ってくれたね・・ほんとにほんとにかわいいぞ！

明日からの３連休。あなたに会えないけど
笑顔を楽しみに　わたしも頑張るね

休み明けたら「会えなくてつまんなかった」って言ってみよう
あなたはなんて答えてくれるかな？
ちょっぴり不安でもあるけど　楽しみでもある・・

大喧嘩のあげく、酷い言葉を投げつけてしまった。
あんたとはもう友達でもいられない、会えないって言われて終わり。
きっと、あなたはあたしを軽蔑したんだろうな。
そうじゃなくても、もう会えない。会えるわけないじゃん。

だから、あなたを忘れるために引っ越しを決めた。
泣きながら部屋を掃除している自分が情けない。
こんなんじゃ、引っ越し先まで教えそう。
I、ごめんね。それでもまだあなたが好きなあたしを許して(｡>_<｡) 　Cより

>>195さん現在の私の状況にそっくり。
そうだよね、一秒でも長く相手と一緒にいたいけど・・・
しがみついちゃいけないんだよね(;´Д⊂)
お互い相手にふさわしい人になれるよう　頑張ろう。

貴女と会えなくなる事で私は何かが変わるかもしれない
貴女は私の人生に多大な影響を与えたから
また影響を与える

さよなら
道中気を付けて

今日もあの人に…

おはよー！



会いたいよ…

告白した。
もう何度も何度も…
やっと伝わるまで言えて
私はよかったと思ってる。

どうして明日休みにしてしまったのか…よりによってあの人が最後の日に…。

何だか嫌な予感がする…
あの人はあなたが思ってるほど嫌ってないと思うから…最後に挨拶したらどうしよう…
私のいない所であなたとあの人が会話をする…

そしたらまたあなたは、きっとまた引きずるだろう…何かまた考えるだろう…

これは私の思い過ごしか？
不安だ…

この目で二人が会話しないか監視していたい私は…どこまで醜い人間なんだ…
どこまであなたを縛るのか…

ごめんね…許して…

だけど私は、あの人がいなくなる事であなたが堕ちたりする所なんて絶対見たくないの…

貴女が私に微笑みかけてくれたから私今日頑張れてるの
貴女のお陰よ

明後日が楽しみ

本当に遊べるか解らないけど

久しぶりに逢えて良かったわ

明後日逢えなくてもまたいつか逢いましょうね

つーか2ch見てるんだろ？ 頼むからこのスレ見つけてくれorz
もう何年も好きなんだよ！ 好意あるみたいな行動とんな！
…嘘。何だってするからまた頭撫でて下さい。
あいしてるよ

申し訳ありませんが、決めたこと、言ったことは実行します
あなたとはもちろん、あの場所からも、他の皆とも全てお別れします
多分もう、二度と会うことはないでしょう
勝手な私を許して下さい
でも、受け取ったご厚意の数々は決して忘れません
今でも心から感謝しています。さよなら

貴女が言っているようで‥


涙が出てきた‥‥



さよなら‥


絶対幸せになって下さい‥
貴女なら幸せになれますから‥

仕事じゃないときのあなたが好きだよ。
でも、もう駄目かな。
いつまで待ってもあなたは来てくれないから。

>>208ｻﾝ
私も似たような言葉を昔、好きな人から言われたのでわかります
あなただって、幸せになれますよ
いいえ。幸せになって欲しいです　お互いそうなりましょうね（｡>_<｡）

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
あたしは何処へ行けばいいの
あなたはどうしているんだろう
無理だとわかっていても辛い　わかんないよ

あなたにとってもう私が興味のないものでも
私にとってあなたはずっと大好きな人です
嫌われたくないから今は私からは近づかないけど
演奏してるあなたが好きだ
また一緒に演奏しましょう

こちらは昼夜の寒暖の差が激しくて、体調を崩す人が多いようです。
ゆっくり休めない貴女。自分の体は自分で守ってね。
私には貴女の安寧を祈ることしかできないのだから…
おやすみなさい。愛しい貴女。

一日何度もあなたを想い
ほんとに会えるのはわずかな時間で・・
それが悲しかったこともあるけど
一瞬が永遠のときがほんとにあるんだね
一瞬で変わる心があるんだね
宝物のようなあたしのあの一瞬を大事につみ重ねていこう
あなたに会えるまでの時間に努力、経験、勉強
いちばん素敵なあたしをみてもらおう
次にあうときのあたしとの時間をあなたの永遠にしてもらおう

やっぱり貴女が好きです。
嫌いになろうと努力したけど、数日ともたない。
関わりを絶てば嫌いになれるかと思ったけど、それも出来ない。
一緒にいれるだけで嬉しくて、でも切なくなる。

仕事場での貴女しか知らない私
仕事場での私しか知らない貴女
休日なんてなくなってしまえばいい
貴女の笑顔を毎日見たい

今日は何して過ごしてたの？
わたしは・・・一人で本読んだりしてた
気づくと　あなたの名前をつぶやいてました

はやく金曜日にならないかな　
あなたの笑顔に会いたいです

つまんないなあ・・・
あなたの見えない生活は

初めて会った頃から奇妙な感覚があった
性格や趣味はあまり似てなかったり、むしろ反対だったりするのに
不思議と惹かれるものや、親近感を抱いていた
他の誰にも感じなかった、自分と近しい感覚を持ってる人
そんな気がして、慕わしくてたまらなかった
ずっと仲良くなりたかったけど、どこか近寄り難くて
けれど、話をしてみると凄くノリが合うような、楽しい気もして
気が付いたら、どうしようもないくらい好きになってた

そして、長い長い時間をかけて、やっとわかったのは
何があっても、どんな姿でも、そのままの貴女を好きだった、ということ
こんな素敵なことがあるんなら、世の中捨てたもんじゃない
そんな風にさえ思う

貴女に会えて、本当によかった
次に会う時は、少しでも貴女に負けないような私になっていたい
一日一日を一生懸命過ごして、色んな経験をしておきたい
貴女に会える日を楽しみに頑張るよ

ごめんね。ありがとう。そして大好き。
今日も一日お疲れ様。ゆっくり休んでね。おやすみなさい。

いつも貴女の事を想っています。
想う度に切なくなります。
いつになったらこの想いを打ち明けられますか？

貴女が酔った時冗談で言ってくれた「結婚しよう。」の言葉。
本当に嬉しくて、切なくて、涙が溢れました。
（その時は勢いで貴女に膝枕をしてあげていたので貴女は私がそんな顔をしていたなんて知らないでしょうね。）
その時の、友人が作ってくれた即席ブーケと貴女が箸袋で作ってくれた結婚指輪は
今でも大切にしまっています。
（あの時は散々外野に茶化されましたが夢の様な時間でした）

今は貴女の迷惑にならない様こちらからの行動は自粛しています。
それでも…

心の底から好きになれた人が貴女で良かった…。本当に良かった…。

今でもこの気持ちは変わりません。
いつか貴女に本当の気持ちを伝えたいです。（あと約２年…。短過ぎる…）
そして、私の気持ちを伝えたい以上に貴女の本当の気持ちを知りたいです。

追伸：私の弱点メモに貴女自らが自身（貴女）の名前を書いたのには正直素になりました。
　　　（冗談では済まされない（リアル過ぎて辛い）よ？/苦笑）

あなたが連休中旦那さんときっと…辛くて切なくて死にそうです。

休みの日までワタシに会いたくないよね？
仕事の延長みたいで。

でもワタシは会いたい。休日だろうがなんだろうが。

でもムリな話だよね‥‥
(´・ω・`)

今日会ったばかりなのに
もう、貴女に会いたくてしょうがないんです
次に会えるのは金曜日
その次は月曜日
休日なんてもういらない！

今夜は眠れそうにありません…

私が貴方に、この様な気持ちでいる事なんて、考えもしないのでしょうね
貴方は私の事を許してくれますでしょうか
私は罪になるんでしょうか
どうか責めずにいつもの様に
微笑んで下さい
避けるなんて絶対しないでください

二人で歩いていた道を、以前とは違う景色に変えてしまいたい


本当に愛してます

ねぇ、愛してるよ

君は優しい人だよね
一緒にいると楽しいし
素直で、心の広い、温かい人だと思うよ
君を見てると、ものすごいコンプレックス感じる
君を否定してしまうのは、そういうことなんだな
気が済むまで君を傷つけてるけど
後になってひどい自己嫌悪に陥ってる
歪んでるみたい
君はばかみたいにすぐ許してくれるし

そばにいられるとなんか
調子狂うんだよね
だから君を避けてる
だから君も近づかなくていいよ
イヤな思いさせたくないから
イヤな思いしたくもないし

愛しい人。
あなたの為なら、一時間や二時間くらい、平気だよ。
ずっと待ってる。だからちゃんと来てね？
お願い。もう会えないんだから。
ドタキャンだけはしないでね。

もう届いてないなんて言わせないから。
会える日を待ってる･･

毎日仕事に追われていると、
つい、あなたのこと考える時間がなくなって
あなたへの想いが薄れていくような気がして不安だった。
でも三連休は、私は家にいるので、
あなたのこと考える時間が一杯あって嬉しい。
何の予定もなく、時間に追われることもなく、
のんびりとあなたを想いながら過ごす時間。
なんて幸せなんだろう。
たとえ傍にいなくても、あなたを想うだけで心が休まるよ。

あなたはすごいね。
私をこんなに幸せにして。

私もあなたを幸せにしたいよ。
だから、ねぇ…

この続きはいつかあなたに直接伝えるので、その日まで待ってて。　とも

貴女が言っているみたい

苦しい…


私には連絡くれないのね…

そうよね、嫌いだものね

嫌いじゃないのかよ。

どれだけ嘘つけば気が済むの？

きっと今はあなたのノートにはあの人ばかりなんだろうね。


もう、本当の事言ってよ。

何もかもぶち壊してしまいたい

このままだと自分が壊れそう

勝手な私の思い込みかもしれない…だけどあなたは絶対今苦しいはず
あの人がいなくなるなら

私がいなくなるよりあの人がいなくなる方が苦しいだろうね

今までの言葉は全部嘘？
私なしじゃ生きていけないんじゃないの？
私はあんたなしじゃ生きていけないよ…
だけどあの人を想ってるあんたなんて大嫌い

あんたは結局私を泣かせてばっかだね

うちら付き合うべき二人じゃなかったのかな

こんなにも過去の女で苦しむなんて

頭が狂いそう…

今すぐここから消えてしまいたい

狂ってしまえたらどんなに楽だろう
あなたを傷つけて平生を保っていられる私が恐い。

それほどまでに私はあなたを追い詰め、苦しめ、悲しませてしまった。
私が悪いんじゃないとあなたが言っても、伝えたのは私なのだから同罪なんだ。

あなたへの愛を訴えかける言葉も、もうあなたの心には届かないんですね…

あなたの怒りは全部背負うし、それであなたが楽になれるのなら私を殺してもいいよ
正直あなたの拒絶の言葉を受けて生きていられるほど強くはないんだ。

Ｋちゃん！

Ｈからちょっと聞いちゃった。ワシっていっぱい君の事傷つけてたんだね。いっぱい無理さしてたんだね。

分かってたようで、分かってなかったみたい。
もしかして、君は今まで本心からワシに頼ってくれた事ないんじゃないかな。

…だったらＫちゃん、君に告白なんかするんじゃなかったよ。

ワシ、同情なんかいらないんだよね。

そんな優しさ、いらない。


いままで悪かった。
今日で、君のこと卒業します！！

ありがとう。

板違いだが○ちゃんへ

ごめんね。明後日その次も会えないよ。
メールだけで申し訳ないとは思うけど、その方がいいと思うんだ。
いつかまた、お互いに落ち着いた時に、仲間として会えるといいね

あなたにもちゃんと連絡メール出したんだけど、届いてるのかなぁ。
こういうの苦手な人だとは知ってるけど、たまには返事ちょうだいよー。
でも、近々会えるだろうからそれで我慢するか。大好きだよー

大好き！愛してる！
少しは態度で表現できてたかな？貴女に伝わった？
会えるのを励みにしていろいろ頑張ってきたんだもん、
そのぶんいっぱい素直になっちゃう。
まだ胸の奥が想いでぱんぱんになってる。熱くなってる。

触れてくれたのうれしかったの、なのに
照れてタイミング逃がしちゃった。あーあ、もう。
大切すぎて触れ返せない。
衝動的に貴女を抱きしめてしまったら大変。
矛盾してるよね。本当は貴女の指にそっと触れたいよ。

でもね、少しだけできたの…前じゃできなかったことが。
何だったかわかる？いくつあると思う？
わかるかわからないかぐらいの小さな小さなこと。
ううん、気づかなくてもいいの。次はもっと素直になるから。

ゆっくり休んでね。大切な、大切な貴女。
そう遠くない日にまた会えますように。

抱きしめたくなる瞬間がいくつもあった。
私なんかじゃ手が届かないほど素敵な貴女が、
そっと守りたくなる可愛さをもっていることも知った。

貴女に逢えて本当によかった。
貴女もそう思ってくれてることがわかって凄く嬉しかったよ。
たとえそれが社交辞令だったとしてもね。
ありがとう。
本当に優しいね。

貴女は暖かい優しい光。
貴女に逢って私の乾ききって荒んだ心は救われました。
でも私は貴女の救いにはなれなかった。
苦しんでる貴女の助けになりたいと強く望んだけど
貴女にとって私はそんな存在じゃなかった。
貴女が辛い時何もできない自分が悲しかった。
安心するって言ってくれたけど、それは貴女の優しさだよね。
ほんとにありがとう。

予感はしてたけどついにこの時が来ちゃったんだね。
あの日伝えたことは私の精一杯。
あれ以上だと私の本心が伝わってしまう。
あれ以下だと貴女への感謝が、好意が伝わらない。
ギリギリのメッセージ。
ここまで我慢したのに最後の最後に貴女に負担を与えることはできないもん。
ほんとは伝えたい。
あの時ほんとはもっと強く抱き締めたかった。
でもそうすると溢れだしそうで…。想いが伝わってしまいそうで…。

次会えた時がほんとのお別れになっちゃうのかな。
私、泣かないよ。
泣いたら全て溢れだしてしまいそうだから。
貴女を想って独り泣く夜のように。


幸せになってね。
いい人見つけるんだよ。

心の綺麗な愛しい年下の貴女へ


次会う時が永遠のお別れになりませんように…

今日もメールの返事なかった。
やっぱりひいてるよね…あんなメール。
眠くて勢いで好きだとか貴女じゃなきゃダメだとか送っちゃって。
今までもそんなことあったけど、いつも貴女は「その気持ちは嬉しい」って言ってくれる。
あたしの気持ちに気付いてますか？
それでいて、さり気なく断ってくれてるの？

貴女は彼氏の話をしたがらないけど、あたしは気になって仕方ないです。
でも聞いたら聞いたで鬱なんだけど…。
時々ほんとは彼氏いないんじゃないかなって思ったりするけど
やっぱりいるんだよね…きっと。
彼氏が羨ましいよ。ムカツクよバカー…。

夢でも貴女と手を繋げて嬉しかった。
ほんとはリアルでも繋ぎたいんだ。
一緒にいるだけで嬉しいの。でも、こんな気持ち言えない…。

通じ合っているならそれが生きる力になる。
「…最期じゃないっ！」
あの時、貴女が叱ってくれた台詞だよね、
だから。最期（最後）なんてあり得ない。
貴女が与えてくれたのはたくさんの希望、
ただの抜け殻だった私に魂を吹き込んだのは貴女。
他の誰もそんなことはできやしなかった。
私はもう人形じゃないんだ、
生きる力をくれたのは貴女。光を見せてくれたのも。
だから。本気で生きていく、やりたい事も全部やる。

どうしたらギブ＆テイクは成立するの？
こんな私でも貴女に何かを捧げられる？
愛。今はまだ愛しかない…
もっと具体的にギブするために、
そのための力をつけたくて私は真剣。

輪郭はつかめても核心はつかめない。
ギリギリの範囲でしか貴女に関われないのかな？
ひとつ、わがままを言います。
私が何よりも欲しいのは貴女の心！
…望んじゃだめかな。

大好きよ。
いつもあなたのことばかり想う。

結局、あたしの心を占めているのは
あなたなんだ。

それじゃあ、おやすみ。
夢の中で逢えますように。

今日は、貴女の気持ちがダイレクトに伝わってくるようで、とても嬉しかった。
ちょっとした仕草や、言葉の一つ一つから、私を見ててくれてる、
ありのままの気持ちを伝えようとしてくれてる、それがわかったから。
優しくて、細やかで、機知に富んでいて、
気をつけてなければ見過ごしてしまいそうなくらい、さり気なくて。
そんなところが、本当に貴女らしい。
何回言っても足りないけれど、ありがとう。そんな貴女が大好きだよ。
会えなくても、離れてても、心が温かいよ。

残り僅かなお休み、貴女もゆっくり休んでね。
私も、素敵な貴女にすこしでも近付けて、認めてもらえるように
自分を磨くよ。
少しでもたくさん、貴女の望むことをしてあげたい。
貴女の喜ぶ顔が見たいから。

近いうちに会えますように。

今日は、君の事を想いながら頑張るね。
今かなり緊張してるけど、あたしのココロに君の存在があるから大丈夫な気がする！
本当は、この場所にいて見ててくれるのが1番安心できるけど…
それは贅沢すぎる話。
あ、あと1週間で会えるね。
君も少しは楽しみにしてくれてる？
そうだとイイな。
早く早く会いたいよ。

愛しい貴女。
私は時季外れの風邪を引いたみたいです。
私の健康が貴女の力に変わりますように…

でも、次会う日までには必ず治しますからね。
おやすみなさい。
明日から頑張って下さいね。

今まで、本当に本当にどうもありがとう。

大好きなのは貴女だけだよ。
おやすみなさい。貴女に会えますように。

あなたや、私があなたを好きな気持ちを守るためなら
私はどんなことにも負けないよ
理不尽なことにはなおさらね
相手がそうくるなら、私だって自分の手を汚してもいい
多少ズルイ手を使っても勝ってみせる

但し、人間として恥ずかしくない限りのやり方で、だけどｗ

目には目を、歯に歯を
右の頬を打たれたら、往復ビンタと蹴りで返させてもらうよ

何かｽﾚﾁｶﾞｲな気もするけど、それだけあなたが好きだってことで。

両手の中指に、指輪してたね。
偶然だとは思いつつ、ちょっと気にしてた。
夜中までつれまわしてごめんね？
寒かったでしょ。
でもなんだか離れたくなくて。一緒にしゃべってたくて。

好きだよ。好きだよ。
昨日メールで送った「大好き」は本心なんだ。
もし凹んだときは、ひとりぼっちのときは、
近くに、あなたのことを大好きな人間がいるってことを
思い出してください。
それに、あなたはみんなに好かれてるから。
大丈夫だよ。自信もちなよ。

昨日は遅くまでありがとう。
私のワガママに忙しいあなたを付き合わせちゃってごめんね。
でも一緒にいられてとても楽しかったw
いざという時は強くて、守ってくれるし

なのに、ひどいことばかり言って本当にごめんなさい
やっぱりあなたが大好き。大好き
また遊んでね
そして良かったらいつか皆にも会いたいです

誕生日おめでとう。

もう会うこともないだろうけど
あなたの幸せを遠くから願っています。

T先輩。あろうことか、私貴女を死ぬほど愛しているみたいです。
普段は少し無愛想なのに、舞台にたつととたんに華々しくなる。
二年前も、１度あなたにすごく憧れていたんです。
でも、今回は恋の様です。ひょっとしたら、二年前の時も恋だったけど、
私は自分はノンケだと思い込んでいたから、気付かなかっただけかも知れません。
憧れだって決め付けていたのかな。ああそうだ、今考えたら、もしあの感情
が男に対するものならば、私はきっと恋だと思っていた。
台詞練習の途中で、鏡のなかからこっちに向かってニヤって笑ったこと、
廊下で剣の練習が終わったあとに手をふってくれたこと。
写真をとるときに、肩に手をまわしてくれたこと。
どれもが嬉しくて楽しくて愛しくて、少し切ない思い出です。
どちらかというと格好いい美人系なのに、たまに無邪気に笑ってたり。。
私はあなたの全てを知らないけれど、私はあなたの全てを愛してます。
ある先輩に、貴女が普段は少しオタクで実はレズだって聞いたので、
ひょっとしたらこのスレに来ているかも知れませんね。オタクって言われる人
のほとんど全員が2chに来てるという見解が私にはあるので。。
もし、私のことが分かったとしても、気持ち悪がらないでいただけると
ありがたいです。

ごめんね。

落ち込んでるあなたを、元気にさせてあげられなくて。
悩んでるあなたに、気の利いた言葉ひとつかけてあげられなくて。
アタシじゃあなたを元気にさせてあげられない。
無力な自分が悔しい。

きっとあなたの好きなあの人なら、ほんの一瞬で、あなたを笑顔に変えられるんだろう。

…早くあの人に会えたらいいね。
そしたらきっと、また元の元気なあなたに戻れるはず。
もうすぐなんでしょ？それまで、辛いだろうけどお仕事頑張って。


…だけど、できるなら、アタシがあなたを笑顔にしたかったなぁ。

ごめんね、好きです。

逢えなくなったら少しは諦めつくのかなって思ってた。
彼氏をつくれば少しは忘れられるのかなって思ってた。
でも前よりずっと君のことが大好きになってる。
大好きなのに叶わなかった。伝えたいのに伝えられなかった。
あのとき君に貸した小説が唯一の繋がりだよ。
毎日不安でしかたないんだ。逢いたいよ。

私が落ち込んだり悩んだりするのは
貴方への伝えられない気持ちのせいです。
２人の時や電話で沈黙が出来てしまうのは
貴方を楽しませる事が出来ない・上手に話を繋げれない
自分に腹を立ててしまうからです。
愛してます、心から。

感謝します。
このタイミングに期待してしまいそうです。
ここまできたらあがいてもどうにもならないのだろうから全てゆだねます。
その時が目前に迫ってきてるから。
じたばたしてあの人に迷惑をかけたくないから。
流れに身をまかせます。
見守ってくれているような
導いてくれているような
何か大きな存在に感謝します。

なんだかよくわからないけれど、頑張ってみますね。
貴女も笑顔で日々をすごせますように。
自分の事も大切だけど、それ以上に貴女の幸せが大切です。
お互いが最高の笑顔で会えるよう願っています。

会えるだけで嬉しい
いてくれるだけで幸せになる
今度またこの前みたいに２人で話したい

>>247
びっくりしてしまった。好きな人のイニシャル、２年前という時期、自分をノンケだと思ってたこと、
相手がオタク、（ビアンじゃないけど）バイってこと、舞台に立つととても美しいこと、被ってることが多くてあなたは私ですかと。
その方ともっとお近づきになれるといいですね。


またメールしていいですか？しばらく離れてみましたが…。
もうすぐ、貴女が立っていた所にに立ちます。見てくれますか。
貴女のように美しく出来ているでしょうか。それを、
見て欲しい。聴いて欲しい。できたら、私の気持ちも聞いて欲しいと思ってる。
私はまだ貴女が好きです。貴女が受け入れてくれるなら、今度は自分から貴女の元へ飛び込みたい。
叶わないかもしれない。そしたら、一年伸ばしたこの髪を切ろうか。
私、強くなったよ。でも貴女に会いたい。

早く逢いたいな。
あと少しで逢えるね。
君はちゃんと覚えてくれているかな？

好きなのになぁ･･･

貴女に会う口実が見つからないよ。

GWはどうやってすごしてた？
私は、貴女のことを考えまいと必死でバイトしてました
だけど貴女の事考えない日はなかった

明日は会えるかな？
偶然でもいい　一瞬だけでもいい
貴女の笑顔がみたい。

　昨日の私は何の代用でしたか。

　私が君の傍に居るのはよくないと思うのです。君の邪魔になると思うのです。
現に君の保ってきた孤高、冷酷さ、無関心な態度、全部私が壊してしまいました
から。それは君が私を愛しているからだと皆が口を揃えます。だけれどそれは
間違っています。君は兎に角誰かを愛してみたかっただけで、私でなくとも構わない
のだから。
　さようなら。私が居るのは君の邪魔にしかならないと思うのです。

絶対読んでない確信があるから書いちゃえ!!
ケイさ〜ん！ぶっちゃけ超タイプです！同性だからって安心してセクハラ放置してるとベッドに押し込んで食っちゃうよ〜！しかもアナタ､ど〜みたって攻じゃないからね(笑)

差し出してくれた手をとらなかったのは何だか照れくさくて、恥ずかしかったから。
意識しちゃってるから。

あぁ〜…素直になりたい。
好きって言えたらどんなに楽だろ。



家に遊びに行く約束したけど、これじゃ絶対平常でいられそうにないよ。






もし、この思いを告げたらどうなるのかな…。

怖いからやめとくけどね。


Kさん。好きです。

あと数時間後には、貴女に会える。
それが、すごく嬉しいんです。
願わくば、貴女と２人きりで他愛もない話が出来ますように。
大好きです。
おやすみなさい。

ほんと好きだよ。また電話するね。

大好きだよ。
明日は久しぶりに逢えるね。すっごい嬉しい。
あなたにぎゅーってしてもらいたいなって。
休み中ずーっとあなたのことばっかり考えてたよ。
あなたといちゃいちゃしてる夢まで見ちゃった。
もーほんとに大好き。
あなたはどうしてみんなに優しくて、気が利いて、そんなにかっこいいの？
かと思ったら、急にかわいいし。甘えてくるし。ありえない。
サイコウだよ。だいすき。

昨日はあなたとたくさん話ができて嬉しかった。
いつものあなた、知らないあなたの両方を見ることができたから。
あなたはやっぱりすごいね。
これは負けられない、もっと広く深く勉強しなきゃ、と切実に思った（笑）

あなたはいつも、私の世界を広げてくれる。
私の心の奥底に、自然に入ってくる。
あれだけ人に踏み込まれるのが嫌いだったのに、決して不快じゃない。
むしろ幸せ。
あなたによって自分が変わるのなら、喜んで受け入れる。

いつか何かで読んだ文章じゃないけど、
私はあなたがいない幸せより、あなたのいる不幸の方がいい。
あなたがそこにいてくれるだけで、私は幸せだから。

もっともっといっぱい、近くで会えるといいな。いつかのように。
GWも終わり。また忙しくなるだろうから、ゆっくり眠ってね。
おやすみなさい。大好きです。

こんな時間まで起きていたのは、貴女の喜ぶ顔が見たいからで。
貴女の家に行きたいと言い張るのは、全身で貴女の存在を感じたいからで。

でも、その気持ちは分からないでもない。
私だってそうだから。
それでも、いつかは貴女に「良いよ。」と言ってあげたい。
そして、貴女が喜ぶ顔をもっと見たい。

今から短い夢を見ます。
どうか夢の中だけでも貴女にこの想いが通じますように。
貴女も良い夢を見て下さい。
おやすみなさい。

おはよー！
今日お話出来るといいなぁ。(´・ω・`)

あなたに抱かれていると全身にじわじわと感じてきて あなたの全てが欲しくなる

あなたのその舌で私はいつも絶頂に達するの

もっともっと‥

あなたの全身をずっと愛撫していたい‥

どうしたの？
貴女の身に何が起きたの？
こんなときに何もできない、無力な自分がただ憎らしいです。

貴女の全ての苦しみや悲しみが消えてなくなりますように…
ゆっくり休んで下さいね。
愛しい貴女。

今日冗談っぽく「胸大きいなー、良いなー触って良い？」って聞いたら
素直にOKしてくれたね。ﾓﾊﾓﾊしてしまってごめんなさい（*´Д｀)
ああ…ひっそりらぶゆう

>>254
ひょっとしたら、同じ人を好きになっているのかも知れませんね。
あの方の演技等は、どんな女の子が見ても惚れ惚れするような
軽やかさとかっこよさがありますから
よく考えたら、彼氏がいたことがある（今もいるのかも知れない）という
話も聞いたことがあるような。そしたらバイなのかも知れないですし
もしも本当にそうなら私達ライバルですね（笑）



ああ、好き！好き！好き！貴女がオタクだろうが
万人に好かれる人間じゃなかろうが
好きで好きで仕方が無い。
ああだって、「花橘が花橘じゃなくても匂いは同じ」でしょう。

もう引退してしまったけれど、一度でいいから一緒に舞台にたちたかった。

気楽にね。
頑張れる時は頑張ればいいし
でも頑張れない時は無理に頑張ることはないからね。
それは貴女自身が一番わかってるかな。
ごめんね。
貴女がとても大切で…。
どんな貴女も貴女だし、私は「貴女」が好き。
ほんとそばにいられたらって思うよ。
直接関われることはあまりなくても
遠くから見守っているよ。
愛してる。

今日はかなりお疲れだったみたいですね。
元気の無いあなたを見てるのはちょっと辛いし、悲しくなります。
あなたは部長だからといって、頑張り過ぎな所がありますよ。
明日はちゃんと休んで下さいね。
……大好きだよ。

いつも強くて、しっかりしているあなた。
どんなに辛くても、何も言わずに頑張ってるね。
そんなあなたを見て、私もそうでありたいと思った。
少しでもあなたを助けたい、力になれたらいいのに、と思ってここまできた。
なのに、自分もつまらないことであなたを困らせてしまってるけどorz
本当にごめんね。

だからこそ、あなたの足手まといにならないようにしたい。
自分のせいでもそうでなくても、あなたが苦しむのは嫌だから。

私は、いつでもあなたを応援してる。
遠くても近くても、いつもあなたのことを思ってる。
だから無理したり、頑張りすぎたりしないで。
たまにはゆっくり休んでね。
私も、私のできることをしながら、あなたを待ってるよ。
少しでも、あなたの力や助けになれるように。

今日もありがとう。愛してる。

一番大切なあなたへ

長かったＧＷが終わり（あなたに会えない日々は黄金なんかじゃない）
今日、あなたに会えた
それだけで、とても嬉しくて、楽しくて、幸せな気持ちになった

わたしたち　なんであんなに話したんだろう
たわいもない内容。でも　お互い　この何日かを埋めるように
「それで？」「あのね・・」「そっか・」「それでね・・」
こんな感じで言葉を交わし続けたね
あなたの嬉しそうな顔　愛しくて・・（さんきゅ）

あなたと話すとき　わたしはあなたの目をまっすぐ見つめる
あなたも　わたしの目をじっと見つめかえしてくれたね
ねえ、もう気づいてくれてるのよね・・
だからわたしもわかったの、あなたの気持ち・・・

妄想なんかじゃない　はっきり今日　確信したの
わたしたち　お互い必要としてること

あなたがわたしに伝えようとしてる
わたしもあなたに伝えようとしてる

こんな満ち足りた思いははじめて。
ほんとに愛してるよ・・・ずっとそばにいるよ（そばにいてね）
だから　あなたもわたしをもっと欲してほしい（・・肉欲じゃないよ）

>270さん
>272さん

…今日はかなりムリをしたし明日もムリをします。
だからなんだか自分に言われているようで orz

私だってただのお人好しじゃないし
やっぱり今日は悲しいと思ったよ。
でも、あなたがいるから頑張れるんだ。
あなたが見ていてくれてるから。
誰もほめてくれなくても、あなたはわかっててくれてるから。
どんなにそっけなくてもあなたは私のこと気にかけてくれているって分かってるから。
都合のいいように考え過ぎかな？
そうじゃなくてもいい、そう思わせてね。
もっと強くなって、
あなたに心配かけないようになりたい。

今日もきれいだったよ。
優しくしてくれてありがとうね。
いつまでもそのまま変わらずにいてね。

いいなぁ…
私も貴女に「愛してる」と言えたらな。

…酔ってる。どうせ貴女は2ちゃん見ないだろうから言ってやろうか…
愛してる！愛してる！Y…
これが限界orz

おやすみなさい。

もし貴女が男だったら。あたしが男だったら。
こんな思いはしなかった。
例え貴女に恋人がいても、告白するという選択肢もあったはず。
でも、もし異性同士なら、一緒にご飯行ったり、遊ぶこともなかったね。
そしたら、貴女を好きになることもなかったのかも知れない。

恋なんてしなきゃ良かった。
こんな気持ちに気付かなきゃ良かった。
貴女に出会わなきゃ…出会わなきゃ、今のあたしはいなかった。

いつか出会えたことを心から感謝出来る日が来ますように。

今日はふたりきりになれるなんて思ってなかったから、すごく嬉しかった。
だから舞い上がっちゃって、いつもなら言わないことを
たくさん言っちゃった気がする…。すきすきオーラだしまくりだったよね。
ごめんね。だってそれまでかまってくれなかったから寂しかったんだもん。
ほんとに大好きだよ！！

来週の金曜日は貴女に会えるかな？
私は合宿に行くけど、貴女のサークルもだれか合宿にいくよね？
その差し入れのときに少しでも貴女に会えれば・・
私は幸せです

愛してます、世界中のダレよりも貴女を。

Y.M へ
貴女に逢えない日は
本当は貴女なんて この世にいないんじゃないかって
思えてくる
不思議だね

次逢う日までお互い頑張ろう
私は咳を治しておくよ
じゃあね

おはよう。

まだ怪我がよくならないとのことなので
ちゃんと言うこときいて　おとなしくしてるんだよ
恥ずかしいとか　ひとから注目されるとか　そんなことは気にしないで。
いまは静養してね

・・といっても無理しちゃうんだよね、あなたは。
弱音をはかない、まわりに心配かけたがらないんだよね
わたしの前ではそんな強がりは不要なんだからね
しんどいときは遠慮しないで言ってね

本当に好きだからこそ、不安になる。
あなたの心の奥底を覗いてみたいけど、私には怖くて無理だ‥。

ほんの一時期でもあなたはあの人を忘れて、私を好きになってくれた事がとても嬉しい‥。

いつかあなたの今までの一番になりたい。
いつか「こんなに人を好きになったのは初めてだ」って言わせたい。
あの人よりも上になりたい。

あなたは私にとって今もこの先も一番な事は変わりないから

二人で今から未来へと歩いていこうね。
愛してるよ。

人って簡単に愛してるっていうんだな

昨日は夢見が本当に悪くて、あなたから遠く離れてしまう夢を見ました。
朝目が覚めて握り締めていた携帯を見ると
私が寝ている間にあなたからのメールが来ていて、
それが昨日の夕方打った顔文字だけのメールじゃなくて、とてもあなたらしいメールで、
ほっとしました。

でも、もし私がそれすらしなくなったら…
あなたは本当に離れて行ってしまう気がします。

あなたに喜んで貰いたい。
あなたが笑う顔を見たい。
あなたと残りの短い時間を一緒に過ごしたい。
一生一緒に居るのが無理な事は勿論分かってる。
それでも、今のこの一番輝いてる時を一緒に過ごしたい。
いつかお互いに好きな男性が現れて、あなたが結婚する時も…
私はどんなに忙しくてもあなたの所まで飛んで行って笑顔で「おめでとう」を言ってあげたい。
だからその時、心の底から言えるように、後悔も未練も残らないように、

私は今全力であなたを愛します。

大好きなＨへ。（合宿覚悟しといてね♪）

>>282
簡単かどうかは人が決める事じゃないと思う。
スレ違いｽﾏｿ

貴女のことが好きすぎて、ありえない期待をしてしまう。
その一瞬後には、自分がいかに馬鹿なのか思い知らされる。
まだ研修期間だけど、転職を考えた方がいいのかな…。

私が辞めると言ったら、貴女は引き止めてくれるでしょうか？

今までお世話になりました。信じていただけなくてもかまいませんが私本当に先輩のこと大好きですし、今もその気持ちは変わっていません。演劇部に入って先輩に逢えたこと、心から感謝しています。ありがとうございました。


これそのままあの人に伝えた言葉

でもあなたはこれが一世一代の告白だったなんて気付きませんでしたねー(苦笑)
あーどうしたら、この気持ち伝わるんですか？
まぁ私が｢愛してる｣と直接的な言葉で言えない意気地なしだからなんでしょうけど
思えばちゃんとそう言えないのは、ふられるのが辛いのでもあなたが苦しんでしまうからでもなくて
後戻りできなくても逃げ場がほしかったからだけなのですね…情けないです
でも部活辞めなかった以上…もう1度、今度はあなたが辞めるときに伝えます
きちんと｢愛してる｣と、｢恋愛感情ですきなのだ｣と…
言うといった約束は守りますから…その日までせめてあなたと今までのように笑い合っていられますように…


>>247(269)さん、>>254さん、演劇部…なのですよね？
私の部活にもそんな｢T先輩｣がいらっしゃいます。
あ、でも私の好きな人ではなくてその友人なんですけど。
かくいう私も仲良くさせていただいているので…よく私の好きな人はT先輩だと言われます。
確かに好きですけど恋愛感情では…姉のような人だと慕っているだけなんで
そうだとしたらそうとう｢シスコン｣なのかしら(汗)
お互いに頑張りましょうね。

今、メールくれてありがとう(*´∀｀*)
抑うつがまたひどくて、泣いてたけど
一瞬で幸せになれたよ。
幸せで泣いてしまう。

友達になれただけでも幸せ。
側にいられるだけで幸せ。
出来れば、ｓちゃんの一番の友達でありたい。
大好き。

あぁ、こんな素敵なスレがあったのですね。書き込みさせて下さい。

中２の時から、７年間ずっと思い続けています。
ただ、貴女の側にいられることが嬉しい、それだけなんです。
告白など小心者なので出来ませんが、何かあったら必ず呼び出して下さい。
頼りなく見えるかもしれませんが私はいつでも貴女の力になります。

･･･Ｍ・Ｓさん、お慕いしております。

せっかくの天気なのに寝過ごしてた自分に欝
あなたは忙しく頑張ってるんだろうな
落ち着いたらまた遊びにきてね
I、大好きだよ。 C

最近、あなたとおもわれる書き込みがないように思います。
今ごろどうしてるのかな…(´・ω・`)

平日はごはん誘ってとか飲みに行こうとかうるさいくせに
土曜日はさっさと帰っちゃって彼氏のところかい…ﾊｧ…
淋しさを紛らわせるだけの存在ってどうよ

291
それでも少しでも必要とされてるのが羨ましい・・・

K・Aさん、
あなたになら利用されてもいいよ。
どうか一日に1回でいいから私のこと考えて・・・

I・Mより

いつもながら限界！
家庭は無間地獄、ストレス倍増の場でしかない…
私にとっては。もう気が狂いそう。

こんな時、煙草を吸いながら自分を抑える。
…生きていかなくちゃ。
だから次に貴女に会える日のことを楽しみに考えたり、
貴女の声や顔を懸命に思い起こす。
こんな私でもいつか貴女の力になりたいって願いも。
そう、私、生きていなきゃ。

わかってるんだ、
こんな想い方じゃだめなんだよね。
貴女の重荷になってしまうような愛し方ではね。
いつもの、貴女への穏やかな愛を早く取り戻さなきゃ。

まっすぐに向けてくれた笑顔に感謝しながら。
貴女をじっと思い出す。
ごめんね、今日は歪んだ私だね。
最愛の貴女に対して恥ずかしいよ。
清く強く穏やかな心で貴女を愛していたい。
大好きだよ。愛してる。

何があっても大好きだよ。
私が明日からどんな態度に出ても
信じていてね。
あなたと私自身を守るためだから。
ごめんね、巻き込んで。
一番大事なあなたなのに。
本当に、心から愛してるからね。

ささいな言葉の中に深い想いをいつも込めています

この感情は何でしょう？自分で自分が分からない…どう致しましょう。

今、私には付き合って４年目になる彼氏がいて、貴女は高校からの４年来の友達で。


同じ学校の同じクラス。たまに３人で遊んだりもしていましたね。

貴女とあの人は、星座も血液型も食べ物の好き嫌いさえ同じで、私はよくその事をからかっていましたね。
あの時ホントは、貴方達二人が少し羨ましくて、妬ましかったのです。今更だけれど、ご免なさいね。

とても楽しかった日々。それは高校を卒業した今も同じで、

なのに。

あろうことか、貴女に、恋愛感情を抱いてしまうなんて。


彼を嫌いになったのでは無いの。
だけど、貴女の事も好き…彼に対する気持ちと同じような感情で。

このままじゃ、両方に対する裏切りになってしまう気がする。

どうしよう。
苦しい。
ねぇ貴女、私はどうすれば良いのですか？

好きなのです。
貴女が。

大好きなあなた。すごく疲れているみたいだった……。
今日も大変だったのかな……。

私は平気だったよ。
優しいあなたも、疲れたあなたでも、どんなあなたでもいい。
素のままのあなたに愛してもらいたいから。
そのためには、私がもっと強く広く構えていなくちゃいけないね。
あなたにすがったり、想いをぶつけてばかりの私じゃなくて、
あなたが安心していられるような私にならなくちゃ。

もうあの頃の私じゃない。
何があっても、どんな雑音の中でもあなたの声だけを聞く。
泣いたり怒ったりしないで、あなたを信じて、黙って待ってるから。
大好きなのはあなただけ。
だから決して、無理はしないでね。

不安な時、迷った時は、あなたの言葉を心の中で繰り返すから。
愛してる。

もう疲れてしまった。君の事を思い続けることに。
早く忘れてしまいたい。楽になりたい。

何度も何度も冗談ぽく「好きです」っていったよね。
貴女はそれが私の本音だとは思ってもいないでしょう。
私にとって貴女はかけがえのない存在。
唯一無二の存在。
でも、ホンキで貴女に告白したら、二度と会えないような気がしてる。

この前、私の好きな人の話になったとき、「女の子しか思い浮かばない」って言ったよね
やっぱり貴女は私のこと、気づいてたんだね。
だけど、やっぱり、それが貴女だってことは気づいていないんだろうね

いつか貴女に心から伝えたい
愛してます
って。

独占したい
他の誰にも触れさせたくない
あなたの望むことすべて叶えてあげたい
一緒にいられるならどんなことでもするよ

後悔などしない
繰言など言わない
ずっとそう思って突っ張ってきた
それでも悔やまずにはいられない
あの時ああすればよかった　あんな事をしなければ良かったと
あなたを追い込んでしまってごめんなさい
苦しめてばかりでごめんなさい
今の私にはそれしか言えない

無駄だとは解っていても切実に思う
時間が戻ればいいと
そうすればもっとあなたのためになる事ができたかもしれないのに
今一番願う事は
あなたの苦しみや辛さを全て消し去って下さいと
ほんの僅かでもいい　私があなたの力になる事を許して下さいと
そしてこの先あなたが常に幸せであるようにと

大好き。何をしててもすぐに、あなたのことを考えてしまいます。
この前、一番あなたの身近に居るのは私だって言ってくれたよね。
すごく嬉しかった。そんな事いうから、普通に期待しちゃってるよ？

こんなに人を好きになったのは久しぶりで、しかも同性に本気になったのは
初めてだから、いろいろ悩んでる。けど、やっぱりどうしても好きだから。

あなたが他の子と仲良くしてるのを見ると、辛くて逃げ出したくなるんだよ。
でも、あなたが私のそばに来て、手を繋いでくれるだけで元気になれる。
自分でもゲンキンだなーって思うけど、やっぱり心は正直だね。

あなたが学校に来ない日は、服もメイクもやる気がおきないよ。

はやく、逢いたいな。だいすきだよ。

貴女がいないのはつまらないから見ない。

おやすみなさい。

人との出会いは奇跡に近いそんな中一緒に夢を見れて良かったよ

貴女とあの日重ねた瞳がいきなり残像として現れてしまい眠れません
初対面にも関わらず、遠すぎず近すぎず…でも確かにしっかりと重なり合った瞳。
私はその瞬間、堕ちてしまいました

次会ったときも貴女は私にあの日の瞳を向けて下さるのでしょうか…
私は間違いなくあの日と同じいやそれ以上に熱い眼差しを差し上げることでしょう…

貴女がいない週末は寂しいです
今度こそ本当におやすみなさい。

バイトであなたを見た時の第一印象が「怖い」でした。
でもその印象とは裏腹に、先輩は優しくて頼りになる存在で、姉のようでした。
バイト入ってから終わるまで、ずっと顔が似てるとかで間違えられてきましたね（笑
今でも、そのことが嬉しくてたまりません。

ジャージやセーター、進級危うい私に「もう卒業してその授業ないし、いらないからあげるよ」ってノートと教科書をくれましたよね。
今でも大切にとっておいてあります。
バイトでしか接点なくて、学校で会う事はほとんどなかったけど。
それでも大好きで先輩がいるとバイトが楽しくて、嫌な事があっても先輩が慰めてくれて…。
人数足りなくてキツい体制の中…2人きりで忙しかった時、仕事が終わらなくて泣いていた時も
「どうしたの？そんなに疲れちゃった？」と心配してくれた先輩。
本当は、終わらなくて先輩に迷惑かかると思った自分に嫌気がさしたんです。

もうお互い辞めちゃって、会う事はほとんどなくなっちゃったけど…。
また暇ができたら、先輩のバイト先へ遊びにいきます♪

Ｉ県南部　Ｍ・Ｎさん。
また、会いたいです。
約１年間ずっと好きでした。いつから好きだったか具体的には分からないほど、自然に好きになっていきました。
クールで怖いように見えて、実は可愛い物好きだったりして、何となく余計可愛く思えてしまいました（笑

心当たりあったら、メールください。
２歳年下のバイトでお世話になった、Ａです。
…見てないとは思いますが、最後にもう一言「愛してます」

貴女のメアドを知りたいと思っていても、
なんと聞いていいのかわからず困っています。
良い言い訳が見つからない。
また飲み会でもあればいいんでしょうけど…。
ただの後輩である私に突然メアド聞かれたら、
やっぱり貴女も困りますよね？

あぁ、早く飲み会したいなー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

貴女はお家にいたのですか？
貴女がお住まいの地域のことはよく知りませんが、お近くで地震があったと知り驚いています。
貴女の心に恐怖心が芽生え根をはりませんように。

貴女とご家族の安寧しか祈れない、心に余裕がない人間でごめんなさい

>306さん
私の好きだった方も同じイニシャルでしたし、エピソードも似てる所があるので
驚きましたが、お住まいの地域が違うので別人だとわかりました。
姓の方は結婚されて既に変わってるかもしれませんしね（汗）

あなたの印象は物腰が柔らかくて、大人しい優しそうな人。
あなたを慕うファンの子も多くて、私も最初はそんな一人でした。
自分ではそんな事ないって思うんだけど、周りの皆からすれば
話し方や雰囲気がどこか似てたみたいで、ぱっと見ではよく間違えられましたね☆
その事はとっても嬉しかった。でも、、、、、、
私はFAN歴浅かったし、でしゃばりで空気嫁ないだったせいもあったからでしょうか？
あなたの真似っこ、生意気だ〜！って思われたみたいで。
それとも、あなたに優しくされた私が目障りだったのかな〜
周りの子に皮肉を言われたり、嘘つかれて意地悪されたり、
私の言った事や口調を真似した嫌がらせの手紙を撒かれたりとか、チクチクイジメられたり。。。(T　T)
最初はそのストレスで体を壊して、一人泣いたりしてたけど、
あなたがいてくれたから、今では倍返し出来るくらい強くなれました☆

今はもう会えなくなっちゃったけど、初めてあなたを見かけた約２年前から憧れてました。
柔らかい様でいて、自分の意思をしっかり持っているあなた。
頭が良くて綺麗で、知識も豊富で上品なのに、いざとなれば男っぽくて、はっきりしていて、
ノロマな亀だったよく私を助けてくれましたね（笑）

私は今でも同じ所に住んで、相変わらずな生活を送っています。
もしよかったら、また手紙を下さいね。ぜひ遊びに来て下さい。

そして、「この半年間、ずっとあなただけが好きでした。恋していました」
面と向かって、こう言いたかったな（泣）
本当は、今でも「愛しています」けれど、あなたの幸せを壊したくないから、
ここでだけ打ち明けます。

ちょっとだけ年上なのに、お世話になりっぱなしだったU.Rより

明日貴女に会える。
それだけでもう…。

貴女が喜んでくれるよう、今夜は一晩かけて頑張ります。
明日貴女がそれを満面の笑みで見てくれますように。
（願わくばその後一緒に飲んで帰れますように）

大好きなＨへ。

叶うことのない恋…
それでもあなたを好きでいることは止められない。
たとえ叶ったとしても、あなたを不幸にしてしまうのでは…

普通の恋愛をして、結婚して、子供が生まれて…

ワタシとじゃそれはムリだもんね。

でもワタシはあなたが好き！
この思いは決して消えることはない。

離れていても。

いつでもあなたのこと考えながら過ごしています。

明日からも仕事頑張ってね。あなたが頑張っていること、大変なこと、誰よりもワタシが一番わかっているから…ひとりじゃないよ。

私が「好きだよ」と送ったら、「私は愛してます」って送ってくれてアリガトウ。
ＧＷは私の入院で泊まりにいけなかったけど、母の日が終わったら行くから待っててね☆

高校には慣れましたか？

相変わらず遠い距離を保ったままというか、どんどん遠くなってくばかりだけどｗ
私はずっと貴女の事想ってるから…

すこしは気にしてほしいとか気持ちに気づかれたくないとか、
そんな理由で私はわざと貴女を避けてます。
聞いてるだろうなってとこで沢山他の人の名前を出したりだとかｗ

…寂しいって思ってください(ﾉ-i)
・・・嘘
結局寂しいのは私だけだね。

昨日はおつかれさまです。
全然話せなかったけど、あなたを見ることができて幸せでした。
ずっとあなたのことばかり考えています。大好き。
ゆっくり体を休めてください。

貴方が帰って、部屋を見回した。
狭いワンルームの部屋なのに、凄く広く感じてしまって空虚感に包まれた。
心にぽっかりと大きな穴が開いてしまったみたい。
それだけ貴方の存在は私にとって大きなものなんだよ。
貴方に会えない日は寂しくて、友人というポジションが心地良いような、悪いような。
でも友達になってなかったら貴方とは出会えなかったもんね。
同性じゃなかったら、共通の趣味が無かったら、一緒に遊んだり呑んだり話をしたりも出来なかったよね。
貴方に出会えてよかった。

私はとても臆病者で、
「すき」なんてたった二文字の言葉もいえなくて、
嫌いじゃない、なんて捻くれた言葉で誤魔化すことしか出来ないのだけれど。

この恋が叶わない事は、初めから痛い位に分かっていたけれど、
出会わなければ良かったなんて思ったことは一度も無いよ。
そんな事を思わせない位に私にとって貴方はとても素敵な人で
友達としても、とても大切な人に成ってしまっているから。

いつも全力で頑張るあなたが好き
優しくて楽しい、
でも芯が強くて厳しいあなたが好き
気配り上手で友達を大切にするあなたが好き
あなたがあたしに背を向ける時
あなたの気持ちがわからなくて不安な時は、反対の事も思ったり言ったりてしまうけど
それ以上にあなたが好き
あなたの気持ちの表し方は知ってるけど
時々普通に接してくれると嬉しい
じゃないと寂しくて不安になるんだ
あなたはそんなあたしのｺｺﾛ知ってるのかな･･(,_,)

完成させないで、もっと良くして、ワンシーンずつ撮っていけばいいから、君という光が私のシナリオ、映してる

どうしてこんなに好きなの…
あなたがいない時は不安になって、嫉妬して、憎らしくて、寂しくて…
でもあなたの姿を見るとそんな気持ちが浄化されていく
優しくなれる、強くなれる、穏やかになれる、
愛しくて愛しくてたまらない
あなたを想うだけで幸せになれる
こんな幸せは今まで知らなかった

あなたの本当の心を教えて
あなたの言葉で聞かせて
私だけがわかるように
私だけに教えて…
誰にも言わない、秘密にする。

今日、久しぶりに貴女に会って…また胸がときめきました。貴女は素敵ですね。
何気ない貴女の言葉や仕草が貴女を忘れなくしてしまう。とても大人で私の手の届かない世界に住んでいるような貴女…

貴女のことが好きです。
なんて伝える気も(勇気も)ないけど…この想いは私のコノ命、尽きるその時まで変わることはないでしょう。また、どこかで貴女に会える日を楽しみにしています！！では…またどこかで

18才年上の貴女へ…

ねえ、貴女。
優しく強く穏やかな愛で、
いま私達が予感しているこの幸せで、
もっともっとすてきな未来を創りませんか。

通じ合えたら、幸せが拡がってゆくんです。
お互いの幸せプラスアルファで
そんな空気まで一緒に創れたらいいですね。
誰もが自然な笑顔でいられるような…
でも、もちろん誰もが秘密を知らないまま…

愛が確信できたら何もかもがすてきに回り始めます。
そう思うんです。
この言葉、貴女に届いていますか？
身震いするほどの幸せを、
貴女を想うたびに感じています。
愛という感情をリアルに経験させてくれてありがとう。
この気持はまだまだずっと続きますよ。
…少しずつでも貴女に伝わりますように。

むせかえるような香り。
白い花。

さよなら、あなた。
あたしの愛した唯一の人。

これから、この人と生きていきます。
そう、決めたんだよ。

あたしを好きになってくれて、
そして、あたしを夢中にさせてくれる人を
見つけたんだ。

だから、さよなら。
もう、友達のあなたに迷惑はかけないよ。

あんな優しい潤んだ目で見つめないで。
ほんとに、おかしくなりそうだった。
その場でぎゅっと抱きつきたかった。
キスしたかった。
いつまで我慢できるかなあ…。

我慢せずにいられる状態を一緒に探しましょう。
我慢なしで、私達が私達らしくいられる状態。
こうありたいとお互いが望むような関係。
だって本当は私だって我慢できないんですもん、
触れたくて抱きつきたくてキスしたくて！

もう一度だけ逢いたい
話したい事がたくさんあるんだよ
一人は寂しすぎるよ
逢いたいよ

Aｻﾝﾍ

はじめましてなのか久し振りなのか
どれがホントのあなたなのか
何が何だかわからないけど
もう我慢は嫌
曖昧なままあなたといるのは辛すぎる
もっと素直になりたい
あなたと一緒がいい
逢いたいよ

M

誰よりも私の本質よく知っている一つ年上のいとしい人へ


あなたは本当に私のことなんでもお見通しですね
だから好きだよ
でも…それが私だけじゃなく他の人にでも言えることなのかなって思うと嫉妬してしまう

あなたが全て見通せてしまう人が私だけだったらいいのに
それで私のこともあなただけがわかっていれば最高
運命の人だってあなたにも思ってもらえるかもなのにね

あなたをはじめて見たとき運命だと思ったんだよ
それ忘れた頃になってあなたを好きになって、日記読んで気付いて…驚いた
赤い糸が本当にあるんだとしたら私のはあなたに繋がってるはずなのに、あなたのは私にはつながらないのかぁ…

でもせめて…これからも私のこと見透かしていてちょうだい

ＧＷの間、ずっと音信不通でしたね。
そんなあなたについて、いろいろ考えた休日でした。
明日、会社が始まったら
またいつものように不意をついて現れるのかな。
でも正直なところ、笑って迎える自信がありません。
電話が鳴っても、どんなコトバを返せばいいのか
わかんない。
一番わかんないのは、自分の気持ち。
この先あなたを、どうしたらいいんだろう…

見透かしてるだけなんて嫌
諦め悪くここにいたのもあなたに逢えると思ったから
あなたをずっと捜してたのに
あなたに逢いたい
そればかりだったのに
話したいの
あなたに会いたいの
何も変わってないからあの場所に来て
いつでもいいから
お願い

退屈な毎日に大きな喜びと
私に生きる意味をくれた貴方。
ずっと貴方と一緒にいたい・・・。　
そう何度も願った。
そのうちに、私は
貴方のそばにいることができる人を妬ましく思った。
貴方の大切な人が憎くなった。
いつのまにか、嫌なやつに成り下がってしまった。

きっと寂しかったんだと思う。
貴方に甘えすぎてたんだね。

これからはひっそりといつまでも
貴方の幸せを願っています。

貴女に会える日まで二週間弱。
指折り数えてまた明日から仕事に励みます。
毎日毎日戦ってる貴女に笑われたり軽蔑されないように…

そして、できることなら…
また私を見つめて下さい。

おやすみなさい。

会社で使ってるパソコンの壁紙、
あのイラストのメッセージはあなたに向けてるものなんです。
もちろん気付いちゃいないだろうけど。

あなたの壁紙にもなにかメッセージが込められてるんかな。
自分に向けられたものじゃないのは確かだから、適当に選んだものであって欲しい・・・

明日からは新しい仕事だと聞いています。
また、貴女に教えてもらえるのでしょうか？
そうだとしたら、すごく嬉しい。
貴女の間近で仕事ができるなんて…。

願わくば、
貴女ともっと親しくなれますように。
おやすみなさい。

K.N

今日は何だか慌ただしい一日でした。
いろいろと考えなくちゃいけないこともあるけれど、
あなたに会えて幸せでした。
明日から、また色々頑張れそうです。
あなたに恥ずかしくない様、一日一日をを大切に過ごさなくちゃね。

お仕事、頑張って下さいね。
おやすみなさい。

気付いてないと思うけど、幸せでした。

『誰かの特別になれるのはすっごい嬉しいし、
　幸せなコトだよね。頼ってくれてありがとう。』

今日もまた、このメールに救われました。
だから、私は、今も幸せです。

愛してるなんて一時的なものじゃなく、
貴女は常に特別で、貴女の為なら何だってします。
昔愛した人みたいに、
傷付けたり追い込んだりもしません。

『貴女ノ為ノ此ノ命。』

もし見てたら、これで気付けるよね？
ずっと忘れないで下さいね。私の存在。

h.nさん
最近は仕事が違う時間帯になって
あまりお話することもできなくなりましたね。
たまに話す機会があっても
恥ずかしくてまともに目も見れない自分に戸惑ってます。

この年になってまた人を好きになるなんて思ってもなかった。
仕事に行くのが楽しみになったのもあなたのおかげです。
ありがとう。

最近の私は貴女のことでいっぱいです
もうすぐ会えるからでしょうか
会ったら余計その後辛いのに
きっとまた後悔するのだろう
どうして上手く話せないんだと
もし貴女と一緒になれたら
こんな私を笑い話にしたい

なんで出会っちゃったのか
なんで出会ったのが今だったのか
ぁなたには彼女がいて、そして私にも彼女がいる

出会ったのが一年早かったなら、素直にあなたの事が好きって言えたのに

顔も声も話し方も
私になんて興味なさそうなクールな態度も
時折見せる優しさや頭をなでてくれるその手

総てに恋してしまった

結ばれることはない運命なのにね

愛してる。愛してる。愛してる。
心の中では何度も繰り返し言ってる言葉。
いつか声に出して言いたい。
それで何度も何度もキスしたい。

おはよー！
連休明けでかったるいけど、お互い頑張ろうね。

おはよ！
週初め、天気も良いし、お互い頑張ろーね。
大好きだよ。

昨日は会えると思ってなかったから、嬉しかったです。
いつも絶妙なタイミングで現れて、私の心を見事に拐ってゆく貴女。
ずるいなぁ。
次に会えるのはいつ？お仕事忙しいから、また暫く会えないの？

淋しいと感じるのは、いつも私だけ？やっぱり貴女はずるいひと。
だけど大好きです。
もしかしたらバレバレかもしれないこの気持ちに、気付かない振りをして友達でいてくれている貴女なのであれば、余計に愛しく想ってしまう愚かな私でご免なさいね。

早く会いたいな。と笑うので精一杯なのです。

愛してる なんてそう簡単に言いたくない
だけど本当にあなたの事愛してるからそんな言葉しか思いつかない
安物の飾りのつけた言葉なんかより、一番あなたに伝わる言葉だと思うから

あなたの事、本気で愛してるよ
私だけのあなた

あなたは今、何を考え誰を想ってる？
私だけ、あなたの目に映っているかな‥‥

あたしの心はあなたの隣に行ってしまって
そこからもう動けないから
お願いだからあたしの心をひとりぼっちにしないでね

あたしは今日しかない毎日をあなたと感じて生きていきたいよ
今日しかない空や今日しかない空気を

あなたと一緒に重ねて生きたい

あなたは今も忙しいのかな。
この暑さが応えてないだろうかと心配。
何をしててもあなたが気になる。
いつか買った本を読み返してる今も
あなたを思っています。
離れてても心の中にはあなたがいるから。
何処にも行かないよ

もう駄目だ、頑張れそうに無い。
死んでしまいたい、もう消えてしまいたいよ。
また死にたがりが始まった。
貴方に会えたおかげで、大丈夫だったのに
心の拠り所がなくなってしまった。
依存するのは良くないって分かってたのに、
心のどこかで貴方を頼りにしてしまっていたみたいだ。
ごめん、やっぱり好きになるんじゃなかった。
私は嘘吐きだ。
貴方の事で一喜一憂。些細な事なのに、
私にとっては些細なんかじゃなく大きなこと。

ごめんね、傷ついた？気持ち悪いって思った？
軽蔑してもいいよ、私をこれから避けて。思いっきり嫌って。
罵って、気持ち悪い、死んでって言って。
そしたら諦められるから。
私が消えるのと貴方に嫌われるのどっちが先かな。
好かれる事は無いって分かってるけど。

今日は久しぶりにたくさん話せて
とても幸せでした。
今度はいつ会えるんだろう…。
また二人きりで話せることを
祈っています。

予告なくあなたに触れられた時、すごくﾄﾞｷﾄﾞｷしたよ
まるで恋人みたく、心地よかった
あなたは、手のひらまでも優しいんだね
ｽｷﾝｼｯﾌﾟが苦手な自分の正直な喜びに、照れちゃいました
あなたの奥さんになって、あなたの手伝いがしたいな
誰にも語れない私の夢です　　　　　FOR YOU

早く会いたい。例の日、久々に訪れるあの場所で。

貴女に会いたい気持で心がいきり立つよ、
この感覚って何なんだろう…不思議な勢い。
穏やかな愛に矛盾して制御不能な疼きを感じる…
変かな？なんだか変だよね。私、どうしちゃったんだろう？

何があるってわけでもないのにね、
二人で話せるかどうかもわからないのにね。
話したいな。触れたいな。
だけど貴女に触れたら歯止めがきかなくなりそうで
いつだって息をひそめてこらえてる。
力いっぱい抱きしめてしまいたくなるから。
貴女のしなやかな身体を…。

またまた私はいつものように、
着て行く服やメイクやネイルや話したいことを
今から楽しみに考えてるの。気づいてもらえなくても、
貴女に会うためだけにきれいになりたくて。
最高の貴女に対して恥ずかしくないように、
心も身なりも整えるの。
貴女を好きになるまではこんなことなかったんだよ、
誰かのためだけに装う喜びなんてね。

心はもっともっと素になりたいな。
甘えてもいい？
触れ返してもいい？
見つめてもいい？
ねえ、貴女、…大好き。
こんなふうになっちゃった私だけど、いい？

離れてるけど
変わらず うちのなかにあなたがいる
何気無いしぐさや最高の笑顔
今も忘れない
でも切なくて苦しくて泣いた時もあった

今は
いつか偶然にも会えるんじゃないかって思える 思いたい

だから涙を流さないかわりに
あなたは今日もどこかで
1日1日を頑張ってるだろうなって思うようになった

切ないんだけど
うちも頑張れる気持ちになれる


いつか どこかで会えたらいいな

5歳年上のM.Sさんに

あんたが悪いんだからね！あたしは悪くない！とっとと謝れ！チクショー惚れた弱みで縁切り出来ない！ムカつく！

今日は１日貴女の側で仕事ができてとても幸せでした。
仕事の話がメインだったけど、いっぱい話せたことも。

そういえば、貴女は気付いてくれましたか？
元々、人と視線を合わすことが苦手な私ですが、
今日はがんばって貴女の瞳を見るようにしたんですよ。
貴女が私の想いを感じてくれてたらいいなあ。

のんびりした私に仕事を教えることは大変かもしれないけど、
見捨てないで下さいね。精一杯がんばりますから。
明日からもよろしくお願いします。
おやすみなさい。

K.N

351
読んでてドキッとしました…！
私の好きな人とはイニシャルが違うので
別の方なんだとは思いますが、
私の好きな人が 351さんと同じような事を
思ってくれてたら嬉しいなぁ…。

嬉しくもあり、悲しくもあった
あなたとの会話。

いつこの想いが報われるのだろうと
考えながらの晴天の霹靂。
しかし、
無邪気すぎるあなたの笑顔で
悲しみは少し緩和する。

小さくて、親切なウソからの脱却は
嬉しい。
でも、

私はどうなるのだろう・・・

帰るところはあるし、愛すべき人がいるのに、
私の中に、あなたはいつもいる…。

決して「特別」にはなれなくて、
決してあなたの中には入れないんだけど、
だけど、確かにあなたは　私の中にいる。

せめて、あなたが気を許せる人間のひとりになりたいのに、
あなたが気に掛ける人のひとりになりたいのに、
それすらも、無理なのかなぁ。

どうしたら悲しまずに生きていけるの？
もう恋なんかしたくない。
全てを投げ出したくなってしまうよ。
「誰か助けて」って言いたいけど、誰にもいえない。
此処に吐き出すことしか私は出来ないんだ。
誰にもいえないって辛い。
辛い事から開放されたいけれど、絶対誰にも言うわけにはいかない。
それは自分を守るためだから。
助けて。

あなたがつらそうにしていると　わたしも胸がはりさけそうになる
あなたが悲しい顔をしていると　わたしも涙が出そうになるの

ねえ。
そんなにつらいのなら無理しないで。
がまんなんかしなくていいんだよ
ねえ。
つらいときは「つらい」っていっていいんだよ。
わたしには遠慮なんかしないでいいんだよ

苦しかったら　いくらでも受けとめるから吐き出してね　
泣きたかったら　わたしの胸を貸してあげる

つよがってばかりの　愛しいあなたへ
１才年下のヘタレなわたしより

例え、他の人が貴女に見向きもしなくても、私はいつも貴女を思い見つめています。
遠くから、たまには近くから貴女だけを見つめています。
でももし、他の誰かが貴女を困らせ深く傷つけるようなことをしたら、
私は貴女のために…。
そのうち貴女の名誉が深く傷つけられそうで…怖いのです。
どうか貴女に永遠の安寧と幸福を。

早く貴女に会いたいです。
おやすみなさい。

こんなに思ってるのに何で伝わらないんだろう。
好き、好きだよ。

…好きになってごめんね。

…………どういうことなの。
お願いだから説明してほしい。
私が誤解されたり、責められたりするのは仕方がない。
意識的にせよ、無意識にせよ、自分のしたことに非があるのなら。
甘んじて受け入れるよ。
だからお願い、私に全部聞かせて。
私自身のことなのに、私を蚊帳の外に置かないで。

今日、突然メールしてごめん
しかもなんだか重たい内容で･･･
だけど貴女は私を励ましてくれたね
アドヴァイスまでしてくれた
本当に　涙が出そうなくらいうれしかったよ

今日は私寝不足で　自制心きかなくなって　思わず
「大好きな･･･愛してる･･･尊敬してる先輩ですよ」
って送っちゃったね

後から必死で取り繕ったけど
もしかしてばれちゃったかな…?

もし私の気持ちに気づいたのなら
次に会うときには何か反応を返してほしいんだ

こんなの我儘かな
こんな後輩でゴメンね

Ｙさんへ
　　　　　Ｎより

うーん、あまりに予想通りの展開だ。
これでしばらく会いに来なくなるね。
もしかして一生かもしれないけど。
今日の、あなたの気まずそうな顔。
あなたもわかったてんだよね？自分のした事。
しばらく時間を置いて誤魔化すつもりかもしれないけど
もう、修復しようとしなくていいんだよ。
利用されるだけの関係。バカなのは私。
これ以上、愛したり憎んだりしたくないんだ。
あなたを忘れてしまいたい。ただ、それだけ。
もう二度と私の心にツメをたてないで。

あなたがあたしに興味がないのは
いやというほど分かってる
そんなに警戒しないでいいよ
そこまでアホじゃないから
ただ楽しい時間を過ごしたい
あの時みたいに
そしてあなたをもっと知りたい
ただそれだけ

出ていくの…？

私にとって君は何よりの支えなのに

君は違うんだよね…

ゴメンね、頼りなくて。

可愛げのない私は、人の気持ちを掴むのも下手だよ。年上の君を繋ぎ止める自信なんて全然ない。


だから引き止めたりなんて出来ないけど。



君が居なくなったらどうなるのかな…


君なんかと出会わなきゃ良かった。



泣きそう…

大好き

ありがとう

あなたが 寄ってきて浮かれる
あなたから ﾒﾙ返信なくて凹む
あなたの ﾎﾞﾃﾞｨﾀｯﾁに喜ぶ
あなたと 目も合わず憂う
危うさでさえ楽しめてた時期は過ぎたよ
好き or 眼中なし それだけが知りたいな
心の不安定さが 体調に悪影響を与えてる

>>352
あなたも職場での片想いですか？
私のこの想いはきっと伝えることはないと思いますが、
あなたとあなたの好きな人は、２人で幸せになれるといいですね。
人違いレスでも嬉しかったので…。


今日もメインは仕事の話。
それでも貴女と話せること、貴女の笑顔がたくさん見られることが
とてつもなく幸せなんです。
明日も明後日も、
貴女の素敵な笑顔が見られますように…。

K.N

復活しました。
★新・ビアンに害をなす虎★１匹目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1115704062/

誰に理解されなくても構わない
責めたければ責めればいい
貶めたり、陥れたりしたいならいくらでもすればいい
自分の行為で誰かが傷付いている（た）のならば
それは当然でもあるから、黙って受け入れる
ただね
どんな事情があるにせよ、辛い状況下にあるにせよ
堕ちるか堕ちないかは自分次第
どちらかが100%悪いということなんかないし、
私は私の出来る範囲で誠意を尽くしてきた
自分の非は認めてきたつもり
それが貴方達にどう見えていたかは解らないけれど
最早知ろうとも思わない

こうなったらもう、自分の意地や面子にかけても
往生際の悪い真似なんかしないけど
その代わり、絶対に誰も許したりしない
こんな経緯の末に黙って折れろ、謝れ、
ましてや気持ちを理解しろだなんて冗談じゃない
お望み通り消えてあげる
だから二度と私に関わらないで

御迷惑をお掛けしました。さようなら

もう３日も返事が来ない。
何か悪い事したかな、不安になってしまうよ。

怖くてもう、貴方にはメール遅れない。
しばらく、距離をおきますね。
そうしたらこの気持ちも薄れて行ってくれるかもしれない。
毎日心身ともに衰えて行くのがよく分かるから。

ね。
今日はまたちょっと、頑張ってみるよ。

遅くなってごめんね。
だから、笑顔でいつもみたいに、答えてやってね。
（ていうかあわよくば心配してください…orz）

最近遅いしｼﾝﾌﾟﾙな答えしか返ってこないからこっちだって結構こたえてるんだよ(ー｀;)

昨日は貴女が嫌がる事してごめん。
色々限界だったんだよ。
貴女に絡もうか迷う度に、いつも貴女が半年前に言ってた『もっと押して（絡んで）きても良いのに…』が頭の中で反芻されるんだよ。
それで余計に迷うんだって。

どこまで踏み込んで良いんでしょうか。
どこから冗談では済まされなくなるんでしょうか。

分からないよ。
感覚が鈍ってるんだね。きっと。

最近（半年前に比べて）貴女とのボディタッチが増えた事は本当に嬉しいけど、心なしか…無碍にされている気がしてならないよ。

グーで殴らないで下さい。（手加減してくれてるとは言え）
頭ワシャワシャしないで下さい。
意地悪な事ばっかり言わないで下さい。
そして、それで泣きそうになっている（へたれな）私を見てほくそ笑まないで下さい。

でも…、かまってください。

うん。もうね、アレだ。これちょっとした拷問だよ。生殺しだよ。
いっそハッキリしてくれると有り難いけど、貴女は良い子だからね…。
意地悪な事したり言ったりするけど、本当に私が嫌がる（傷付く）事は言わないし、しないからね、貴女は。
そんな貴女が愛しくて、少しだけ憎いよ…。

大好きなＨへ

好きだよ。元彼なんてどーでもいいじゃん。
こっちおいで…絶対、絶対好きにさせてみせるから！ 望むことは何だってするから！
頼むから…こっちみてくれよ

大した言葉は交わさなくてもあなたが私を見守っていてくれる、それだけはよくわかるよ

いつも迷惑かけてごめんなさい
夜中に突然泣きながら電話したり…無意識的に発信ボタンを押してしまっていました
この前は声も出ないくらい泣いてたのにかけてしまって
でもね、先輩の声とか、私が無理なこと言ったときの微苦笑とか、
聞いてるとすごく安心して落ち着けるんですよ
それだけでどんな哀しみも苦しみも和らぐんですよ

ただ…正直これだけ自分勝手な事していて、あなたが私を疎んじてないか不安です
私は先輩の優しさに甘えてしまっているだけだから……
個人的な悩みや友情関係だけでなく、とうとう家庭事情まで巻き込んでしまって…
それから、私にとっては誰より特別な先輩でも、あなたにとっては後輩の一人に過ぎないんじゃないかって
｢もう少し皆にとって頼れる先輩でいられたらよかったな｣って……
私にとってあなたは誰より頼れる先輩なんですけどね
どんなに私があなたに頼っていても、それはカウントに入らないのですか？
｢私が｣頼りにしているんじゃ駄目なんですか？

こんなに多くのものを与えてもらっていて、これ以上望むのはおこがましい気もしますが
それでもあなたの｢特別｣でありたいんです


恋してる…とは言えないから、スレ違いなのかな(汗
でも｢好き｣と言う感情なら世界一だから

S1S15tS2S22

ここのスレって、すべてが切ないね。
すべてに共感できる。
どれもこれも自分に当てはまるものだから。
ここに来る人みんなそうなのかな？

みんな同じ想いを抱えてる。
ここに足跡を残してる人たちが、すこしでも多く想いが遂げられ
幸せになりますように…。

片想いの気持ちは痛いほど分かるから。

貴女の、
どこか照れ笑いにも見える、
全体をくしゃっとさせて笑う満面の笑顔。
どこかすましたような微笑み。
無邪気な笑顔も大好き。
ていうか、貴女のいろんな表情、大好きです。
もっといろんな表情を見てみたいです。

体調崩していませんか？
明日の発表が少し怖いけど…
今週も頑張って下さいね。

おやすみなさい。

電話で何時間も話してもまだまだ足りない。
もっと喋っていたいし声も聞いていたい。
貴女の話をもっと聞かせて欲しいよ。
どんなにくだらない話でも、何でも嬉しく感じる。

やっぱり全然足りない。
もっと喋ってたいな。

大好きだよほんと。あなたと居ると、楽しくて嬉しくて。
学校がこんなに楽しいのもあなたのおかげ。
私は、あなたが好きで好きで仕方ないから、
あなたの口から他のこの名前が出るとほんとテンション下がるよ。
嫉妬する資格なんかないけど。

あなたと過ごせる時間はあと1年しかないかと思うとすごく焦る。
でも、告白して気まずくなるのは絶対にイヤだし…。
どうしたらいいのかなぁ。でも、やっぱり大好きだよ。

貴女が嫌がった顔すると哀しくなる…

ほんとに、泣けてしょうがない


好きな人に嫌われるのはほんとヤダ…


ねぇ、、


愛してるよ…


こんな私の事ちゃんと愛してくれてる？

噛む行為は
貴女が欲しいから…


私狂ってきた…

ごめんね…

年下の大好きな大好きな
貴女に伝えたい言葉は抱えきれないほどある。
でも高望みはしないから…いや、充分してますがｗ

おはようとおやすみが言いたい。
恋人じゃないんだもんそんなの叶わないよなぁ…

たとえ距離があったって会話がままならなくたって、高校生活を陰で応援する事くらいしかできなくたって。
無理してないかなとか、ちゃんと生きてるかなとか(笑)
心配だけどいちいち聞くのも重い感じだし。


ﾒｰﾙでいいんだけどな…
こんな事すら叶わないってわかってるけど。
貴女のﾒｯｾｰｼﾞで一日が始まって、
貴女のﾒｯｾｰｼﾞで眠りにつけたらどれだけ幸せだろ。
私の事、１日８文字分だけでも思い出してくれたら。

叶わないならせめてここのｽﾚと住人さんにおやすみなさい。
明日もがんばりましょう。

おはよー！

メールの返信待ってるよー
(´・ω・`)

おはよー。
ゆっくり休めましたか？
今日が良い日でありますように。

見込みの無い恋だから諦めたいけれどやっぱり好き。
今は男の人は好きになれない。でも女の子なら誰でもいいわけじゃない。
貴方じゃなきゃイヤだ。貴方じゃなきゃ絶対やだ。
でも友達だから絶対に好きなんて言えない。
ずっと一緒に居たいからギクシャクしてしまうのが怖いんだ。
決定的な理由が無いから諦めきれないよ。
メールが来ないくらいで凹む私だから、
「嫌い」って示してくれないと諦められないんだ。

好きだよﾜｧｧﾝ｡ﾟ･(ﾟ´Д｀ﾟ)･｡ﾟ
休みの日は貴方に逢えないから嫌い。

最近絶対避けてるよね。
もとは私が避けちゃってるからだろうけど・・・
だってあなたと会うと、冷たくされたらどうしようとか
色々悩んじゃうんだもん。
明日は勇気だして自分から声かけたぃ
大好きだよ

今日は仕事休みだって聞いたから
私が仕事終わったら、飛んで行きたかったけど
友達の多い人なので、〜ちゃんと、〜君と遊んでくるねってメールが。

友達の多い、人気者のあなたが大好き。
だけどこんな風に嫉妬してしまう、自分がいやだ。

最近好きって言ってくれないね。
もうあたしのこと飽きたのかなぁ・・・。

つらいよ。
あたしは大好きだよ・・・。

早く会いたいよ・・・。

昨日部活内でもめてた時に他の部活のＡが話し合いがおわった時『〇大丈夫？？』って心配そうにいってくれて『私何でも聞くからね』っていってくれたよね。私が急に泣いたからあなたはびっくりしてたけどあれは嬉し涙だったんだよ

ほんとうは、今日あなたに会えたのに
自分からそれを避けた

決してあなたからは誘ってくれないんだね

私と会えないと分かっても、あなたには痛くも痒くもないんだろうね

今日は元気ないみたいだったけど…大丈夫かな？？貴女のことだから、一人で悩みを抱え込んでいるんじゃないですか？？その元気のない理由が私ではないことを祈りますが。

困ったことがあったら遠慮なしに言って下さい。私は貴女の力になりたい…貴女の支えになりたい。





そして何より…貴女の笑顔が見たいから。

ここ良いよ？？
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=boyslovely

貴女からもらった風邪なら嬉しくて風邪に身をまかせる‥

貴女に早く逢いたい

昨日と今日とずっと一緒だったけど
早く逢いたいよ‥

いつになれば一緒に住める‥？

君が私に物凄い影響力を持っていることを、今更ながら知ってしまった。
合唱部に入ったって聞いたら、学校違うのに私も合唱部に入りたくなっちゃったよ。
君の深くて艶のある歌声、私は大好きだった。
あー、歌いたいなあ。

あなたの傍にいたい。もっと。
でもあなたは私のことなんとも思ってないよね。
悲しいけどそれを確信した。

あなたの傍にいたい。もっと。
でもあなたは私のことなんとも思ってないよね。
悲しいけどそれを確信した。

貴女のことが好きですよ。
本当の自分の気持ちを見透かされたくないから、
たまに天邪鬼になっちゃうけど…
できればずっと一緒にいたい。

どんなにそばに行きたくたって
息つく間もなく会いたくたって、
貴女の迷惑になりたくないから
控え目な伝え方しかできないのが悲しい。
鬱陶しがられたくないから。
嫌われたくないから。
本当はたくさん会いたい。
貴女のそばにいたい。
悲しいよ…。

明日会えるね。
たった２日会えなくて、メールのやり取りが無かっただけで、こんなに辛いなんてね。
心を紛らわせようとお酒を飲んだり、他の子とメールしたりしてます。
でも結果的にはいつも貴女の事を考えてしまう自分がいる訳で…。

見事に洗脳されてますよ。本格的に危険です。

明日貴女の隣で講義を受ける訳ですが、もう、先日の事が申し訳なくて…
多分あまりテンションが上がってない様に見えると思う。
でも、ちゃんと上がってますから。
貴女の隣にいるってだけで、頬の筋肉が緩みっぱなしですから。
きっと、講義中は貴女の方を見て、微笑んでいると思います。
（いつも貴女のルーズリーフを見て笑うのは、嘲笑ではなくて本気でその文面や字に癒されて悶えた結果が顔に出ているだけです）
もし私が貴女に向かって微笑んでいるのに気付いたら、どうか微笑みかえして下さい。

それだけで、もう…

大好きです。Ｈさん。

本当はメールもいっぱい打ちたいけど
　　　気軽に「じゃあ会おう、会おう！」とか
　　　素直になりたいけど、
すかされる・嫌われる・馬鹿をみる　のが怖くて
　　　関心のないフリしたり
　　　会うのをやめてみたり
　　　メールも返信せずに

･･･そんな自分が大キライ。

愛してるよ！
今日はちょっとヤキモチ焼いてただけだから。
ちょっとすねてただけだから。
本当はあなたが想像してる以上にあなたのこと大好きだからね。
いつもありがとうね。
明日は会えないけど…またあさってね。
おやすみなさい。

>>393>>394さん
余りに自分とシンクロしてて涙出そうでした…。

本当はすぐにでも会いたい。
貴女と一緒にいたい。
でも今の私じゃ貴女の負担になりそうだから。
鬱陶しがられたり、嫌われたくないから。
不甲斐ない自分が情けない。
こんなに貴女が大好きなのに。
もっと強くなりたいのに。

いっぱい話したいのに緊張して目も合わせられない。
貴女の事を考えれば考えるほど近づくのが怖くなるよ。
明日は久しぶりに会える。Tさん大好きです。

>>374
優しいっすね(´･ω･) そんな374ﾀｿも幸せになれますように…。


今日も一日お疲れ〜。明日はもっと好きなんだろうなぁｗ
ばっきゃろぉぉぉぉ

“メッセージ”ありがとう。

今日ホント偶然あえてすっげー嬉しかったよ
貴女の笑顔見れるだけで元気になる
近いうちに告白するからね
メールじゃなくて自分の口で

拒絶されてもいい
貴女に本当の思いだけは伝えたいから

今まで本当にありがとう
愛しちゃってゴメンね
こんな後輩でゴメンね

Yさんへ
　　　　Nより

本当は一人称を「私」にして書きたい。
あの人のように言い続けたい。

裕子！愛してる！！

…酔ってるみたい。
肝臓弱ってるみたいだから気をつけます。
貴女も体には気をつけて頑張って下さいね。

おやすみなさい。

声が聞きたい聞きたくて
鳴らない電話を見てる
会いたい会えずに待ってる どこへ行けば会えますか？
あなたを愛しています。
こんなに愛してます。
あなたは気付いてますか？
あたしの片思い･･･
こんなあたしはあなたのために何が出来るのでしょう？
いつもあたしはあなたの優しい笑顔に励まされて･･･



某盤土の歌詞一部

まさに今の私はこんな感じ…orz


会いたいな…

sage忘れｽﾏｿorz

好きだよ。
今日言ってくれたことはやっぱり冗談ですよね？
びっくりして、あんな返しかたしかできなかったけど。
今思ったら…orz　
あーあ。だいすき。

向こうのスレはやばそうなのでこっちで書きます。

たつやんに言っといて欲しいそうですので代弁します。だから、伝えて下さい。
君が思っている程、強い副作用ではない、と。
何を使うおうが君は余計なことは知らなくていい。
全てを黙秘して下さい、と。伝えて下さい。

もう一度、お前に愛してると言いたい。
でも今の私にはそんな資格ない。

お前の為に全てを捨てられるほどの覚悟がなければ、もうそんな言葉口に出来ない。
無責任な気持ちじゃないんだから。
言ったでしょ。これは身勝手な恋なんかじゃない。心臓に根付く程の愛なんだとね。

だから覚悟が出来るまでは言わない。
でも勘違いするなよ。お前の為じゃない、私自身の為。お前のせいじゃなく、私の責任。
賢いお前ならこれだけで私の気持ちを全部理解出来るはず。

いつかはもう一度、愛してると告げるよ。だから待ってて。


愛しい後輩へ。

もう一度、お前に愛してると言いたい。
でも今の私にはそんな資格ない。

お前の為に全てを捨てられるほどの覚悟がなければ、もうそんな言葉口に出来ない。
無責任な気持ちじゃないんだから。
言ったでしょ。これは身勝手な恋なんかじゃない。心臓に根付く程の愛なんだとね。

だから覚悟が出来るまでは言わない。
でも勘違いするなよ。お前の為じゃない、私自身の為。お前のせいじゃなく、私の責任。
賢いお前ならこれだけで私の気持ちを全部理解出来るはず。

いつかはもう一度、愛してると告げるよ。だから待ってて。


愛しい後輩へ。

強がってるように見える？
本当はね、甘えたい。
鬱陶しがられないようにって
しっかりしなくちゃって
貴女への気持がばれないようにって
つい、抑えてしまう。
ハキハキとしすぎてしまう。
いやなんだ私、こんな癖は。
甘えたいよ。
他の子みたいに貴女に普通に甘えてみたいよ。
素直になるからかわいがって…
ううん、見返りを求めちゃだめだよね。
ねえ、甘えたくて寂しいよ。
絶対かなわない夢だけど、5分でいいから
貴女の肩にもたれて眠ってみたいな…なんて。

恋が愛に変わる。それも、家族愛みたいな。

双子の姉妹というか、魂の半身というか。

あなたはずっと前から、あたしをそういう風に感じていたんだね。
あなたの言う「大切」の意味がやっと、わかったんだ。ありがとう。

そりゃー…、あたしが「恋愛感情の好き」なんて告白したら
困るわけだわｗ迷惑かけてごめんね。

　　あたし、好きな人ができました。

今度あなたに伝えるね。
そしたら、あなたは笑ってくれるかな？
「やっと手のかかる妹が巣立ってくれる」って安心するかな？ｗ

そして、これからも…
あたしの大切な人の一人として、いてください。


-------------------------------------------------
このｽﾚには本当にお世話になりました。
辛いときも嬉しいときも、色々気持ちをぶつけてきた。
自分は今日、ここを巣立ちます。

最後に
このｽﾚの皆様の恋が、想いが、実りますように。
少しでも、辛い涙が減りますように。

今週末会えるかな
少しでもいいから話したい

失恋したとメールで連絡くれましたね。
貴方をふったなんてそんな男は馬鹿です。
それにしても貴方は辛い時にしかメールをよこしてくれないんですか？

でも好きなんですよ。
いぜん「貴方が男だったら絶対付き合ってる」
といってくれましたね。それは都合がいい存在ということですか？
それでもいい、君を守りたい。

昨日も今日もあなたに会えませんでしたね。
明日は必ず会える事を祈っています。
早くあなたの笑顔に癒されたい…。

あなたと話したい
あなたの疲れや苦しみを取り除けたらいい
会いたいよ
いつでも待ってる
その時は笑顔で迎えるよ

>>413
きっと「辛いときだけメールする都合の良い存在」
なんじゃなくて
「本当に辛かったことや重大なことを話せれる大切な存在」
なんだと思いますよ。

あなたが私の手の届かない遠い人に思えてきた。
私に自信と勇気がない為に遠く感じているだけなのかも知れないけど。

あなたに会えるまであと少し。
あんなに心待ちにして楽しみにしてたのに
ささやかながらプレゼントも用意してあるのに
今は会うのが怖い。
あなたに会ったら、気持ちとは裏腹の態度とってしまいそう。

本当は
あなたに近づいて、あなたと話したい。
もっとあなたのこと知りたい。
もっと私のこと知ってもらいたい。
あなたの胸に飛び込んで、あなたを抱きしめたい。
あなたの瞳を見つめたい。

二人きりになれるチャンスを下さい。
そしたら私は素直になって勇気を出します！

あなたの不安を解消する言葉を、私は持っている
でもそれを口にすることはできない
あなたの「わたし嫌われてるから」という発言すら否定してあげれない
どれだけ愛していても、それを肯定するわけにはいかないよ
あなたの未来の為に、真実はあやふやなままに…
「心底好きだよ」マイペースで心配性な可愛いあなたへ

こんなにだいすきなのに。
他のこの話しながら手なんかにぎってこないでよ。あなたの態度は思わせ振りすぎる。

わたしは少しでもあなたと一緒に過ごしたくて、あなたに触りたいから今日だって行ったのに。あなたにはそんな気持ち伝わってないんだよね。
明日から、もうすこし素直になってみようかな。
だいすきだよ。

>>419
かわいいなお前

たった一つの真実を隠す事を貫く為に、他のあらゆる事には誠実でありたいと思った。
きっとわたしは、馬鹿正直で率直な人間に映っていた事だろう。


本当は・・・。


もう二度と会う事はないでしょう。

さよならも告げる事なく去ったあなたは、
今頃どうしているのでしょうか。


願わくは、今あなたが幸せに過ごしていますように・・・

人と１週間くらい会わなくたって平気。
メールも電話もしなくてもいい。
むしろメールとか苦手だし、あんまり好きじゃなかったりする。
滅多に「寂しい」なんて思わない私が君の事になると変わるんだよ。
君と１日でも会えないと寂しいよ。
顔を見たいし、話だってしたい。君と一緒だと凄く楽しいし
ずっと笑っていられるから。辛い事も悲しい事も全部忘れられるよ。
メールが帰ってこないと不安になる。
忙しかったり、眠いから送れないんだって自分に言い聞かせてるんだけど
放置だったら本当に悲しいな。
君もあまりメールとか好きじゃなさそうだし、仕方ないけど。
異性とか恋人じゃないから
簡単に「逢いたい」とか「好きだよ」なんて言えない。
友達のポジションを守るので必死で、
家で独りになるといつも塞ぎこんでるのを君は知ってるのかな。

本当はほかの子にするみたいに手を繋いだり、ぎゅって抱きついたりしたい。
けど、本当に好きだからなかなか君に触れられない。
恥かしいし、もし拒絶されたら悲しくて泣いてしまいそうだから。
時々偶然に指が軽く触れるだけで、私の高鳴る胸の鼓動を君は知っている？
本当はその場で君の手を握り締めたい衝動に駆られるのを必死に抑えて
ゆっくりと触れてる手を気付かれないように離してみたり。

早く逢いたいよ。メール、来ないかな…。
今日は無理かな。明日も、明後日も、きっと来ない。

>>422
禿同
ワタシのとこにも返信こない。(´・ω・`)

421さん、あなたはわたしですか？
一つのことを偽り抜くために(周りにも自分にも)、
その他のことについては偽りのないように生きたい。
全く同じように考えている人がいるんですね。

あなたにはもう届かない。
わたしにはもう力がない。
それでももがき続けてる。

421さん、あなたはわたしですか？
一つのことを偽り抜くために(周りにも自分にも)、
その他のことについては偽りのないように生きたい。
全く同じように考えている人がいるんですね。

あなたにはもう届かない。
わたしにはもう力がない。
それでももがき続けてる。

あなたに会える時のために、明日も頑張るよ
その時はありのままの私で会いたい
楽しく、幸せな時間にしたい
今日もありがとう
いつでもあなたを思ってる 大好きだよ

おやすみなさい
あなたも無理しないでね

明日から、ですね。
遠くにいてもいつも私は貴女の応援団長。
私から貴女の姿は見えなくても、心の目で貴女だけを見てる…。
だから…頑張って下さいね。

来週まで後少し。
おやすみなさい。

まさか自分が友達であるあなたを好きになるなんて思ってもみなかったんだけどね…｡
好きだって気付くと同時にかなわない恋だってわかったから､すごく泣いちゃったよ｡あなたは普通の女の子だし､私はあなたの一番の親友ってわけでもないからね｡

…でも､それでも本当にどうしようもないくらいあなたが好き｡いつかあなたに受け入れてもらえる日がくるといいな…

アナタは　人の心を惹き付けるのがうまいね。
思いやりがなくて、優しくなくて、人の気持ちなんて全然読まない人。
すごく割り切ってて冷たい。
そんな冷たさが一層惹き付けるのね。
計算高い、アナタらしい。

そんなアナタが好きな私はもっとバカ。

このスレ、くるたびに切なくなる…
良スレだね

貴女と二人きりで話したいな。
タイミングを選ぶほど会えないけどね。
それが最後の時になるなら尚更。
本当は最後だなんて思いたくない。
でもこのまま何もしないままいけばそうなっちゃう。

核心は隠したまま潔く別れを受け入れるため、なのか
あるいは、、、
核心にある素直な気持ちを伝えるため、なのか、、

その時は二人きりで会いたい。
どちらにしてもその時は大事な一瞬になるだろうから。
その時、素直な私でいたいから。
お互い素直な心で触れあいたいから。

大好きだよ、、、

日曜日に貴女にこの想いを告げるね
愛してる
誰よりも愛してる

そしてもう二度と貴女の前には現れない
今までありがとう
思い出をありがとう
全部全部ありがとう

明日こそ、お話できるといいな。
いつもは一方的に見つめてるだけだから。
同じクラスで、同じゼミで。
本当に大好き。

私も貴方のこと、呼び捨てで呼んでみたい。
でも、用事がないと話せない間柄。
明日は何か、きっかけがありますように。

話しかけられると恥ずかしくて、目を見れない。
本当はその目が大好きなのに。
まっすぐで、意志の強そうな目。

いつか、二人っきりで話したい。

ここでなら呼び捨てて呼んでいいかな？


・・・裕美、大好きだよ。

まともに話したこともないのに、なんでこんなに気になるんだろ。
あんな大勢の人達がいる中でどうして貴女とよく目が合うの？
それで気になり出しちゃったんだよ。
なんでいつもこっち見てるの？？
好きじゃないなら期待させないでよ。貴女に彼氏がいるの知ってるし…
知ってるけど…気になって…気になって仕方ないよ。

先輩がスキですっっ
前からなんとなく気になってて…昨日の事で完全に好きになってしまいました。
先輩の事考えると胸がキュンってする…まさか先輩好きになるなんて…あいさつぐらいしかしたことないのに…。
今日は会えなかったけど明日は一目会えたらいいな☆

講義中、隣にいる貴女を見て微笑んでいました。
貴女はそれに気付いて頷きながら頭をポンポンしてくれました。
本当に嬉しかった。

でも…

何かに陰りが見え始めるのを肌で感じました。

ほんの少し前までは、お互いに何をしても楽しくて常にメールのやり取りをして、遊びに行って、飲みに行って…
貴女の横にいるだけで嬉しくて、学科が違うから唯一貴女と会える部室や図書館に行くのも楽しくて…
よくペアで見られて、何かある度に皆に茶化されて…

冗談で済む範囲で自由に出来たから幸せだったのかもしれない。

今はあの事がきっかけで、凄く気まずくなったと私は思ってる。
冗談で済まされた一つ一つの事にまで気を使って、事の発端にも気を使って、貴女にも気を使い、皆にも気を使い…
半年前アホ程伝えられた「好き」の２文字もメールですら伝えられなくなった。
貴女と出会っても、あの事がフラッシュバックされて本音を言えない。
だからと言って貴女が私を気に入ってくれているという漠然とした（根拠の無い）確信があった頃のような天邪鬼にもなれない…。
あれ程入り浸っていた部室にも行きたくなくなった。
そんな上手く立ち回れない自分が歯痒くて、悔しくて…。

あぁ…貴女がどんどん遠くなっていく気がする…。

この不安な気持ちは五月病として片付けるべきなのかなぁ…。

Ｈへ

おはよー！

しばらく会ってないね。
寂しいな…
(´・ω・`)ショボーン

428さん、貴方は私ですか？
私も今そんな状況だから凄く辛いです…。
私が、想っている人に好きになってもらえるなんて絶対ありえないのに
どんなに諦めようと他の人を好きになろうとしても諦め切れなくて、
やっぱりその人が大好きで、でも親友って程でもないから
毎日気軽にメールできるような感じじゃないし、電話なんてしたことないし。
些細な事で日々一喜一憂して喜んだり悲しんだり。
なんか疲れちゃったな、見込みの無い恋なのに。

でも好きなんだよね
友達だとしても、それ以上に。

Ｍ先生、大好きだっ

貴方にとって私が親友でも
私にとって貴方は好きな人
気を引こうとしたり嫉妬したり
気付かなくてもいいよ
恋人なんてそうそうなれない
友達として付き合っていこうね
できれば一生
でも好きだから

貴女は知ってるのでしょうか？
日曜日は私の誕生日なんです。
でも、貴女と２人では過ごせない。
それだけが残念です。
月曜日、私の口から誕生日の話題が出る前に
貴女の口から「おめでとう」の言葉が聞けるといいな…。

貴女が充実した週末を送れますように。
大好きです。

K.N

日曜日、私も誕生日。
大好きなあなたと過ごしたい。
あなたに祝ってほしい。

最初にこの気持ちに気づいたのは中３の秋だったかな・・・
その時は自分の気持ちにすごくとまどった。だからその気持ちは貴方への「憧れ」ということにしておいた。
でも最近になってそれが「憧れ」じゃないことに気づいてしまった。

貴方が男だったらよかったのに・・・って何度思ったんだろ。
もちろん自分が男だったらって思ったこともあった。
好きなのになぜか冷たくあしらったり、クラスが離れたからﾊﾞｲﾊﾞｲみたいな感じで対応しちゃったり・・・。

冷たくてごめん。でもこれからも友達として付き合っていこうね、S。

週末は憂鬱。
貴方に会えないから。
逢えたとしてもそっけない態度なんだろうな。
それでもいい。一目貴方を見たい。
早く月曜日にならないかな…。

もうなんか吹っ切れた！
連絡がないことはつまりそれがアナタの答えなんだよね
バカだからさずーっと待ってた…
なんかそんな自分が正直でいた自分がアホらしくなってきた
サヨナラするね
昨年の夏からココの常連でその都度想いを伝えてきてたけど
前スレで既に想いは止まってた。このスレでは最初で最後の書き込みになるかも
同じ市に住んでるからこれからさきどこかでバッタリ逢ッた時は
お互い笑顔で挨拶ができるといいね！　　

前みたいに天気が良い日に
なにもせずにボーッと過ごして、
あなたの作ったご飯を食べて、
一日中あなたに甘えてたいなぁ。
叶わない夢物語だけど。

Ｍキャプテン、好きです！

部活がなくても1日に1回はどこかであなたとすれ違えるなんて…私最高に運がいいですね！
目が合って微笑みかけてくれたって自惚れてもいいですか？

私にとってあなたは自慢の先輩であり、そして何よりも誰よりも誇りに思っています。

一方であなたが好きなのかもしれないとまた思い始めたことへの戸惑いは感じています。
私の場合、あなたが女性であるからではなくて…あなただから。
(片思いでも)想う女性が他にいて…でもあなたに会えない方が寂しいなんて。
あの人のことよりあなたのこと考えてる自分がいて…どうしたらいいんですか？
今でもあの人のこと誰より愛してるのに。この愛は冷めそうにないのに。
あの人に決して届かない想いからの逃げだとしたら、そんなことであなたを愛するマネをするなんて卑怯なことしたくない。
あなたといると本当に幸せなんです。
でもそれが愛だと言ってしまうと自分の気持ちがわからないよ……

最初からあなたのこと好きになればよかったのかな？
でもそれだったらきっと今みたいな関係にはなれなかったんでしょうね。
愛しちゃったら崩れちゃうのかなぁー……

何はともあれ月曜もまたどこかですれ違えますように。
試験が終わったらまたメールさせてくだいね？
それから今はとりあえず｢恋愛じゃなくて大好きです！｣と言わせてください。


S1S15tS2S22

Ｙさんへ。
妙に嬉しくって凄いハイテンションで喋れる時と、
緊張しちゃって全然喋れない時があってすみません…。
どっちも大好きが故の事なんですけどね。

あなたがわざわざ喋りに来てくれる時、
本当に嬉しいんですよ。
ありがとう。

ちゃっかり多くを望んじゃうけど、
でも最近はあなたに出逢えた事、
元気に生きていてくれる事に物凄く感謝してます。

またあさってね。愛してますよ。
Ｎちゃんより。

>>420
私の好きなひと、そんな口調だからドキッとしました…。


今日はあんまりしゃべれなくて淋しかった。
すきの気持ちが毎日大きくなって、どうしたらいいのかわからないよ。
あーもうほんとにだいすき。あなたにあえない週末はだいきらい！

♀

↑すみません、間違えてしまいました…。
今日、あなたまさか一緒と仕事できると思わなかったので、
嬉しくて、嬉しくて…！
天気も良くて、気分は最高でした。
本当はもっとあなたとお話したかったんですが
照れ臭くて余り話せませんでした。
また月曜日に会える事を心待ちにしています。

今日先輩みかけちゃった時ドキドキしました☆あんまり見ちゃったから先輩気づいちゃったかなぁ〜↓↓気づいてない事祈ります…。
先輩の姿見えた時すごい嬉しくてすごいテンション高くなっちゃって一人で跳ねちゃってた…(笑)いつかうちも先輩と同じクラスに入りたいなぁ〜

メール送ってきてくれてありがとうございました。
昨日、手が触れた時、凄いドキドキしました。
先輩痩せすぎてて少し心配です。
一人暮らしで生活苦しいのなら、少しのお金ならあげれます。
でも先輩、何であんな男と付き合ってるんですか？
昨日初めて知りましたよ。　聞いてないですよ。
しかも付き合って長いなんて…　本気で泣きたくなりましたよ…

あなたの事こんなにも愛すのは過去でも未来でもこの私だけ。
こんな私を愛してくれるのもこれからもあなただけ。
愛してるなんて言葉まだ二人には若すぎるかもしれないけど、この気持ちは本物だって事
女であるあなたをこんなにも愛した自分に少し驚きつつも、そんなの関係ないと思う私
お互いの理想の人とは全く違うけれど、現実に二人愛し合えている事をとても幸せに想う。

愛してる…
これからも私はあなただけです。

明日も一日頑張って下さいね。
私は遠くで貴女のことを思いながら他のことに身を任せています。
早く会いたいです…

おやすみなさい。

>>416
ありがとう。後ろ向きだった心が少しだけ前に向きました。
誰かにこう言ってもらいたかったのかもしれない。

休みの日は貴女に会えないから寂しいよ。
貴女は休みの日、何をして過ごしていますか？
私は貴女のことを考えながら早く休日が終わるように願っています。

貴女に優しくされて勘違いしそうになったけど、
貴女は誰に対しても心優しい人だよね。
そんなところが大好きです。

この前は、気遣ってくれてありがとうね。
貴女の何気ない一言に救われます。私も貴女の力になりたいな。

楽しい休日を過ごしてください。
おやすみー

何も考えられないのはきっと、気持ちが死んでいるからかもしれません。

欲しいよ。
心がつながることだけを願い続けて、
いつの間にか体もつながりたくなってた。
どちらにしても叶わない望みなら、
それはそれでありのままの感情にしておきたい。
そうでなければ気持に偽りが混ざるから。
貴女に知られなければ構わないでしょう？
貴女を深く包み包まれたい生身の叫び…。
プラトニックに徹しきれないやるせなさ。
全身の毛穴からでさえ想いと欲が漏れている？
それは私だけが気づいていなかった事実？
そんな自分がこわいよ。
貴女を愛しすぎている。
ずっと年上の貴女は、私の自覚よりさきに
見通していたの？
見透かしているの？

428さん、438さんとあまりにも境遇が似ていて
自分と重ねて泣けてしまった…

貴女に彼氏がいるのは聞いてた。
でも彼氏の話をしたがらないよね。
聞いてもあまり答えてくれないし、そんなに頻繁に会わないとも行ってた。
微妙に上手く行ってないの？もしかしてほんとはいないんじゃとか期待してるあたしがいた。
でもそんな訳ないよね。
聞いちゃった。貴女が彼氏といるのみたって。
普段は運転役を好んでする貴女が、彼氏といるときは助手席なんだね。
そんなこと想像しただけで泣けてきちゃうよ。
あたしバカみたい。
いつか貴女に気持ちを伝えられたらなんて思ってた。有り得ないのにね。
貴女にとっては職場の人でも、
あたしにとって貴女は大切なダイスキな人です。
どんなに思いを断ち切ろうとしても、好きが募るばかりです。
何で貴女を好きになっちゃったんだろうね。
女の人が好きな訳じゃないよ。
好きになったのがたまたま貴女で、貴女が女の人だっただけの話なのに
何で貴女なんだよ…

良い文章見つけたよ。読んでほしいと思ってあるサイトからコピペしてみる。

それでは、ラブパワーっていうのはどうすれば出てくるのか?
これは本人の心がけ次第です。思うに、「モテたい」とか
「○○ちゃんが自分のこと好きになってくれないかなあ」とか
「誰でもいいから自分のこと愛してほしい」と、考えている人はたくさんいることでしょう。
でも、それでは良いラブパワーは出てこないのです。なんというか、
ドス黒いパワーがうずまくだけになってしまいます。
女の子というものは、自分の身の安全を守ること、危険を察知すること
にとても敏感ですから、そういうパワーは、「なんかよくわからないけど、いや〜ん」
「なんとなく怖〜い」と受け付けないのです。
ラブパワーというのは、
「☆☆ちゃんのことが好き。だから、彼女に何かしてあげたい」
「彼女のヨロコブ顔が見たい」
「ただいっしょにいるだけでいい」
と、こちらから何かをあたえるとか、相手の役に立ちたいと考えたときに
生まれてくるパワーです。向こうから何かをしてほしいとか、受け取ろうとか、
もらうことばかり考えているとラブパワーは発生しないというわけです。
「もらう」から「あげる」(もちろん、押し付けでなく)に気持ちを
切り替えるだけで、ラブパワーは出てくる。


以上です。少なくとも私には参考になったので・・・。

愛情と憎しみは紙一重だって実感した。
貴女をわかってあげられない。

私を罵声を幾度となく浴びせられても
私は我慢した。
貴女に愛されているかもしれないって。

でもふと気づいた。
自分の感情がどこにもなくなってしまったことに。
私も貴女を好きな一人の「人間」なんです。
ロボットじゃないの。
だから、もう貴女には会いません。
メールもやめます。
いままで辛かったけど、楽しかったよ。
ありがと。

いつも仲良しでいいよねって言われて

でもどこか
ブルーになってた


あれは恋だった。

>>463
本当に自分の事のように思えて泣けました。
私はまだ依存した状況ですが、
一歩前に踏み出せた貴女に、再び良い出会いがある事を切に願っています。


半年前の貴女を思い出していました。
貴女といるひと時はとても充実していて、毎日が輝いていました。
悩みなんかなく、ただ貴女と一緒にいたい、その思いだけが先走っていました。

でも、今、貴女は本当に遠い。
会えば酷い言葉を投げかけられ、私はウケ狙いな子だから（それに貴女に嫌われたくなかったから）
ついついオーバーリアクションをとってしまう。
でも実は他の人に言われても気にも留めない一言が、貴女が言うと数日間悩む。

いろんな事があって私は貴女から離れようとしました。
貴女の事を忘れようとしました。
他の友達とカラオケに行ったり飲んだりしました。
でも、本気で離れよう・忘れようとする時、必ず貴女は優しくなる。
（昨日なんか、本当に落ち込んでいる時に貴女からメールが数日振りにきて、それが優しい内容だったから色んな意味で泣きました）
見透かされている。それが悔しい。
悔しいけど、その飴と鞭にまたのめり込んで行く。

早く離れたい。最初の頃の関係にリセットしたい。早く…

>>465
463です。
ありがとうございます。

貴女のような思いやりのある方と出会えるよう
これから新しいスタートをきります。
465さんにも幸せがたくさん来ますように。

>>464
その歌いいよね。自分と重ねて泣きそうになるよ。


サンダル履きの足指にみとれた

小さな花咲かせた

あれは恋だった

会えたーーーーーーーーーー！！！
代っしゃーーーーーーーーー！！！

あなたがいなくなって、半年。
泣いてばかりの日々からやっと抜け出せて、悲しみは薄れてきた気がするのに
寂しさは積もる一方だよ・・・。

あなたが残していった色んなものに、今もあなたを感じる。

私はあなたが大好きだったこの街で、いつかきっと、またあなたに出会えると信じているよ。
その時は、あの太陽みたいな笑顔でまた笑いかけてね。

いつでもあなたの幸せと健康を心から願っています。

おととい、私と君は同じ電車に乗っていたんだってね。
すぐに帰らずに待合室とかにいれば
君に逢えたのかもしれないのに。
もうやだなあ、こんなすれ違い。

今日から急にバイトが入っちゃった。
来週一杯は、夜しかあなたに会えないかもしれない。
メールや電話が途切れがちでも、嫌いになったとかじゃないんだよ！
あたしだって寂しいんだよー
AK、大好き。愛してるからね。

>>467
わたしも好きだ。
好きな子がスピ好きだから、同じように毎日聞いてる！


時はこぼれていくよ

ちゃちな夢の世界も

すぐに広がっていくよ

君は色褪せぬまま

偶然ってあるんだ…と今日改めて感じました。
少しの間だけでしたが、あなたの笑顔が見れて幸せでした。
白いシャツ、とてもよく似合ってたよ。

どんなつもりであの鎖を渡してくれたの？繋がって歩いてドキドキしてた。どんなつもりで一緒にhideを聞いたの？あんなに近い距離で。試合の度に思わせぶりなことをしてあたしを縛り付けるんだね。本気になっちゃうよ。あたしはいずみちゃんが好き。

464です。
この歌好きって人が居て嬉しかったぁ。
私の好きな人がスピ好きで、カラオケでコレ歌われちゃったりした日にゃもう、あぁぁ…って感じです。
でも嬉しかったり。


久々の電話ありがと。
バイト頑張ってね。
「終わったらまた電話するから、それまで寝るなよー」って。
貴女のバイト終わるの、午前１時なんだけども。

意地でも起きてます。
他でもない貴女なのですから。



もしも
君に会わなければ

もう少し
まともだったのに

もしも
好きにならなければ

幸せに
過ごせたのに。

周りにはどんなときでも笑顔を振りまき
私には冷たかったり、話しかけたり。

これでいいんだよ。
あなたはいつも笑わなくていい。
私の前では素顔の「あなた」を出してくれたほうが
私は嬉しい。

休日前のあなたとの一瞬の会話は
あなたの本心が見えて嬉しかった。

しかし、あなたは厳しい口調で冷めていたけど・・・

私でよければどんなことでも受け止めるから。どんどん
言ってもらいたい。

Ｋさんへ。

「振り返れば故郷は場所では無くて貴方でした。」


言われてみたいな。貴女に。
きっとその日は来ないだろうけれど。

>>464
464さんへ
472です

スピ、ツアーやってますよね？
少し前にワタシの好きな子がツアーに行って、
その子に、ライブ中に○○のこと思い出しちゃたよー」と言われました。

それだけでかなりアゲ。


だけど、そんな風に言われても照れ隠しで
いつもそっけない態度をとってしまうワタシ。

不意なところで貴女の無邪気な笑顔を拝見できて本当によかったです。
本当によかったですね。おめでとう。
明日も私は違う場所で貴女のことを思い続けていますからね。
頑張って下さいね。
おやすみなさい。

あの車は貴女ですか？
違うとは思いますが、
もし貴女だったらどんなにいいだろうと考えてしまいました。

会いたくて堪らない時に、
貴女の車と同じ車種を見掛けて、
自分がこんなにも動揺するとは思いませんでした。

貴女は知らないでしょうけど、
私は貴女を愛しています。いっそ伝えられたら…。

今すぐに、貴女に会いたい…。
K.N.

472さん
スピ、少し前にＭステ出てましたね。

私は、好きな人にはできるだけ素直に、しかし本当の気持ちは伝わらないよう接している毎日です…。
472さんも、好きな方と幸せになれたら良いですね。
…スレ違いなレスでご免なさい。


『可愛い君が好きなもの、ちょっと老いぼれてるピアノ』
貴女の事
うたってるみたい。

電話ありがとう。
お仕事、早めに切り上げたんだね。
嬉しい、寝ないで待っててよかったぁ。
でも、貴女の声を聞いたらなんだか眠れなくなってしまったよ。

あの曲が
まわりはじめた。


恋は
昨日よりも
美しい夕暮れ

恋は
届かない
悲しきテレパシー

スピッツですか。
好きな人が大好きなアーティストみたいなので、何だか嬉しいです…。
自分もかなり好きですし。

今日は、久し振りにあなたと話せてよかった。
遅くまで起きてた甲斐があったよ。
会いたくて仕方ないけど。
あなたはどうしているのかな。

ベスト盤を聴きながら、もうちょっとだけあなたのことを思い出していよう

>477
GLAY「ホワイトロード」
最高。あたしも言われてみたい☆

先輩、今日は先輩の夢をみました。すごい、いい気分です☆また今夜も先輩の夢をみれたらなぁと思います。夢で先輩みちゃったから今日は先輩の事ずっと考えてました。先輩の事考えてると幸せな気分になります☆
先輩が…スキです…。
今日はおやすみなさい。

スピッツかー。いいですね。
あたしの好きな人はミスチルが好きで、良く歌ってくれた。

何歌って欲しい？って聞かれて、「君が好き」って答えたのは
曲が聴きたいからだけじゃなくて、貴女にそう言って欲しかったからかも知れない。

貴女が歌ってくれたから覚えた曲もあるよ。
聴くと切なくて胸が痛くなる曲。


抱いたはずが突き飛ばして
包むはずが切り刻んで
撫でるつもりが引っ掻いて
また愛　求める
解り合えたふりしたって
僕らは違った個体で
だけどひとつになりたくて
暗闇で　もがいて　もがいている

私たちは、朝「おはよう」って言うだけの関係
ホントはもっと近くにいたいし
触れあいたい
話したい

キミと仲の良い友達が羨ましくてしょうがなかった

こんなのキミにとっては迷惑だろうし、拒絶されるかもしれない、笑われるかもしれない
でも・・キミが大好きなんだ

なんで結婚なんてしちゃったんだよぅ
あーぁ、なんであの時キスしなかったんだろう
一緒に泊まったホテル、朝ごはん美味しかったね
また一緒に行きたいのに新居のお知らせ貰っても返事がかけないよ
あなたが幸せなら良いと思ってたけど、駄目かも
苗字を変えられちゃって遠くへ引っ越しちゃった
一緒に暮らすのはわたしだった筈なのに
マンションも一緒に見に行ったのに
結婚式の写真、ボールペン塗りつぶしたで新郎に寄り添ってるあなたは幸せなの？
もうわたしなんて要らないの？
もう一度会いたいよ、今度はきっと

何で今日はメールくれないの？
最近ちょっとメールの回数減ってたよね。
まさかと思うけど嫌われたんだろうか。
どうか一言でいいから、メールを下さい。
それだけで私は癒されるんです。

ごめんね。
きっと貴女に元気がない理由は…私だょね？私が話し掛けたりするからだょね…
本当にごめん。でもこれだけは分かってほしい…ただ私は貴女が好きなだけ。これだけは変わらないから…ずっと、ずっとね。

貴女に出会って人を信じることを知った。愛っていうモノの存在も知った。
ありがと…貴女がいなかったら私は淋しい人生を送るとこだったょ。


だからお願い…
側で笑っていてほしい。貴女の笑顔が大好きだから。

最近すごい冷たいね…
どうしたらいいのかなあ。



嬉しいとかゆってくれるのすんごい嬉しいけど
最近短文すぎて全く信じられないよ(´ー`)

たぶん私わがままだｗ

今日はあなたの態度が冷たく感じてヘコみました。

私ね、あなたが誰かと楽しそうにしているところを
朝一で見るとなんかヘコんで、
一日冷たくしちゃうんです。

あなたもその逆に感じるのは気のせいですか？
私が朝一で誰かと楽しそうにしてると、あなたは一日素っ気ない。

お互い意外と嫉妬しやすいよね。
折り合い悪いなぁ（笑）。

受け入れたつもりだった。
しょうがない、こうなる運命だったと。
自分を無理矢理納得させた。
臓腑に落としたつもりだった。

諦められない。
その日が近づいてる。
貴女に会えなくなる。
もっと一緒にいたかった。

貴女が独りでした苦しい決断に私も関わりたかった。
貴女の苦しみを少しでも引き受けたかった。
少しでも楽にしてあげたかった。
貴女は助けを求めることなく、最後まで強くあろうとした。
私はそんな貴女の安心できる場所でありたいと願った。
いろんなことを我慢して、自分を抑えてまで人に優しくあろうとする貴女の
辛くても元気に振る舞う貴女の
頑張りすぎる貴女の
力を抜ける場所でありたいと願った。

貴女は私に癒しをくれた。
私は貴女に安心をあげたかった。
貴女と一緒にいたかった。
ううん、一緒にいたいんだ。

愛してる。
この言葉を使うのは貴女に対してが初めてだよ。
今までの恋愛では言ったことがなかった言葉。
伝えたかったよ…。

愛しい年下の貴女へ

さて明日からまた一週間が始まる。
でも頑張り過ぎないように。
なんでも真面目で真剣な貴女だから最近少し心配です。

この間会ったあとで楽しかったよって言ってくれたね。
そのひと言で嬉しくなった。
貴女の喜ぶ顔が見たい、貴女と一緒にいるだけでいい。
どうやら私は貴女に惹かれ始めているのかもしれない。

今はまだ、手探り状態。
私は正直どうしたら良いのかわからないでいる。
でもね、ちょっとづつ、距離詰めてくから。

Yへ。Yより。

今日告白するって言ってた人はどうなったかな。

本当は声が聞きたかったけど、メールした。
口実になることなんて仕事のことくらいしかなくて。
それでも君の存在を感じられただけで心地良くなれるんだよね。

今、一番大切な人って誰かなって考えたとき、
君のことが浮かんだから。
けど大切にできてないかな。
ごめんね。いつもありがと。
大好きだよ。

もうちょっと素直に接したいな。

今までロム専だったけど、自分の気持ちに区切りをつけるために、
このスレに書き込みすることにしました。


君を好きになって約半年。やっと諦める決心がついたよ。
本当は、今度の一次試験に合格したら、交際を申し込むつもりだった。
だから、頑張ってた。
でも、私は今こんな状態になってしまって、自分を守ることで精一杯。
君を支える余裕もないし、こんな今の自分が君を幸せにできる自信も持てない。
結局、君とは結ばれない運命だったんだと思うことにするよ。
その方が、君が幸せになれるんじゃないかと思うから。

今まで困らせるような言動ばかりしてごめん。そして、ありがとう。
私が居なくても、君はきっと幸せになれるよ。さようなら。

先輩へ。

最初、この気持ちが恋愛感情に順ずるモノだとは思っていませんでした。
単に憧れて、尊敬して、それだけのはずだったのに、
気付いたら先輩のことを目で追ってしまうんです。

ちゃんと私を見ていてくださったことが、
心から心配してくださったことが、
あの時、笑いかけてくださったことが、
「おめでとう」の言葉とともに、差し伸べてくれた手の温もりが、
胸が痛むほどに嬉しくて、どうしようもありません。

私が先輩を好きだと言ったら,きっと先輩は困ると思うんです。
だからもうそんな風には考えません。
こんな私を、大事に大事に考えてくれただけで、もう既に幸せです。
だから、もう、恋愛感情なんていりません。
尊敬の意をもって「大好きな先輩」として、これからもよろしくお願いします。

近くに居るはずなのに、すごく不安…
あなたのコトバを信じられない…
そんな自分がすごく嫌です。

ねぇ、大好きだよ。愛してるよ。
あなたはどう思っているんですか？
ちゃんと好きで居てくれてるのですか？
ごめんなさい、態度だけじゃ解れないよ…。
たまにはちゃんと口で言って…。
好きっていうのを、態度で現して…。

我侭でごめんなさい。鈍感でごめんなさい。
だけどやっぱり、不安だよ…。

一目でいいから会いたかった
あなたのいない世界はなんてつまらないんだろう

５００！！！！！！！！！！！！！！！

「乙葉も結婚したし、誰かいい人探しなよ」
だって。（乙葉かんけいあるのかな）
可愛くて大好きなアナタが目の前にいるから、今は誰にもときめかないんだよ。

Yさんへ
あなたの「今」は決して壊さないよ。
だから、それでもいいから二人だけで過ごせる時間が欲しい。
もっとあなたを知りたい。
もっと私を知って欲しい。
この想い、どうすればあなたに伝わるんだろう…。
明日はあなたに会えるのかな…。
Kより

学校も違うし、どっちがが連絡を絶てば
会うこともないんだよね。
あたしのあなたへの好きは、
きっと迷惑でしかないだろうから
もうこのまま、あたしから連絡することは
やめようかと思ってるよ。

今まで、ありがとう。
ずっとずっと好きだったよ。
これからも多分ずっと好きだよ。
本気で伝えることすらできない意気地なしだけど。
この気持ちは本物だと思ってるよ。

明日からも、あなたが元気ですごしていけますように。

待ちきれない分、会えた時は緊張してしまう。
緊張はそろそろ卒業して、
この前みたいに自然に笑顔を交わしたいな。
そう。あくまでもさりげなく。
いかにも笑顔で見つめあってますっていう感じに
本当はあこがれてるけれど、ん〜…可能不可能以前の問題で…
やっぱり照れちゃいそうだ。
私、つくづくバカだよなあ。どう考えたって照れてる場合じゃないよ。
笑えよ、私。
笑顔しか貴女に捧げられない、非力な自分なんだからさ。

あなたの着信音、私の大好きな歌だった。ちょっとびっくりしました。
こんな気持ちになったのは、大学の時に好きになった友達以来です。
あなたの笑顔が大好きです。
あなたをどうやって笑わせるか、悩んで暮らしてます。
あなたのこと大好きだけど、大好きだからこそ、この気持ちは胸のなかに封印します。
あなたには幸せになってほしいから。
あなたの笑顔を守るためなら、私はどんなことでもします。
ここでしか自分の気持ち吐けないから。
好きだよ。

これで彼らはもうこっちには来ないと思います。
後はアレもやっておくので大丈夫。
あの女は軽く騙せば楽勝でしょう〜

今日も、昨日の名残で少しだけお姿拝見できてよかったです。
今日貴女のいないところへ行ってきましたが、そこでも頭の中は貴女のことだらけ。
貴女がいない場所は全てが無。空虚。
貴女の代わりなど、どこにもいなかった。
目の前にいるのが貴女ならいいのに…
何度そう思ったことか。
思ってはため息つきながら貴女のことを思い浮かべたことか。

会える日まであと僅か。
お体の具合には気をつけてこれからも頑張って下さい。

貴女が大好き。

おやすみなさい。

見てたよー！妨害してやろうかと思ったけどw

>>491
私のことかと思ってびっくりしました。
最近好きな人にそっけなくしてしまって毎日後悔。
そっけなくしてしまうのは恥ずかしいからなんだけどね。

同性好きになったのあなたが初めて。でも、あなたには好きな人がいるんだね。
誰にも言えない失恋‥‥つらいよ‥‥。

電話とかは家の都合でできなかったけど(貴女の家厳しいもんね)掲示板の「誕生日おめでとう」の一言がとても嬉しかったよ。

いつだって、君の事を好きでいると誓うよ。
死ぬまで、好きでいさせて。
私のことを、ずっと好きでいて。

好きな人とはうまくいきそうなの？
と聞いてくるアナタ。

って、ワタシの好きな人ってアナタのことだよ！


どんなに想っても、ノンケのアナタにはこの気持ち届かないでしょうね。

アナタの無邪気な態度が、ワタシをどんどん嫌な奴にしていくよ。

>>491
ほんとびっくりした・・・！あなたが
私の好きな人ならよかったのにな。


今日そっけなかったよね？
私、強くないからほんとに駄目です。不安でしょうがない。
でもうっとおしいって思われるの怖いから言えない。

あなたの言葉を信じないわけじゃないけど
私、自分に自信がないんだよ。
好きになって貰えるようなできたひとじゃない。

ごめんね。ほんとは今日１日寂しかった。
見返り求めたりしないであなたをひたすら好きでいたいのに
一言すらなかなか送れなくてごめんね。
だいすきです。

>>491
私もすごくびっくりしました。ほんとにあたなが私の好きな人ならいいのにな。
でもあなたはきっとここにはきてないよね…

今日我慢すれば、明日はあなたに逢える。
まちどおしくて仕方ないよ。
今日もバイト、頑張ってね。だいすきだよ。

どうすればあなたにこの心が伝わるのかな。
見つめあって、微笑みあって、手と手をつなぎあえば
伝わる…？
そういう伝え方も素敵だけど。
でも、やっぱり私は言葉でちゃんと伝えたい。
「あなたが大好きです」

ただ、問題なのはあなたの周りは人が多すぎるということです。

あなたは今日お休みですね。
あなたのいない日は、働く意欲が低下してしまいます…。
今頃、あなたは何をしてるんだろう…。
少しでも私のことを思い出してくれてますか？
早く明日になれっっ！！！！

勘違いすんなよ。

あたしは地元が好きなんじゃなくて
地元にいるアンタが好きなんだよ！
だから連休ある度に、そっち帰ってんの!!

そんくらい気付けよ!!

いや、気付いちゃダメ
気付かないで。

仮に言えたとすれば。何かが回り出すのかな。
きっとその時の私はささやくような声しか出せない。
戸惑いと恥ずかしさと、その後への不安で。

その代わり許されるなら、
想いで震える小さな声を貴女の耳もとへ届けたい。
やっとの勇気で伝えるひとことが確実に貴女に聞こえるように。

すき。というたったの2音を発することが、これほど難しいなんてね。

好きだけど…あなたはあの人が好きなんだよね。愛し合ってるんだよね。
今日あなたとあの人が仲良さそうにしてるの見てて、辛かったよ。
見ていられなかった…。
あなたの前で態度おかしいのは、あなたが大好きだから…見てるの辛いから…だから許して。
きっとこの恋は、口に出すことも伝わることも、叶うこともなくて、終わることもないでしょう。

Ａへ

今日廊下ですれちがった時、胸が痛いくらいにキューンってなった・・・
たぶんそれは以前のようなトキメキではなくて、不安。
あなたに無視されたら、そっけなくされたら・・・という怯え。
ねぇ、私は今でもやっぱりあなたのこと好きなのかな。
気付いたら目で追う。話しかけられたらフワフワして
あなた以外のほかのことなんて、どうでもよくなる。
でも好きになりたての頃の感情とは少し違う気がするの・・・
なんとなくだけど違和感。　
欲張りすぎかな、私。

Ｍより

みなさんはこんな気持ちになったことないですか(^_^;)

春は眠たいよねぇ。多分だけどねぇ。
二人しかいないとさー、眠たいよねぇ。
・・・嘘だけどねぇ。
KもYもいないんだよ？Yなんかずっと休んでてさー・・・。
二人だと、色々大変だよねぇ。
・・・けど、何か給食の時は楽しいような気がするねぇ。
そういえば、間接キスの話した側からMとしちゃったしねぇ。
気になること多いよねぇ、春は。多分。

>>520
今日の私がまさにそれでした。

あなたはすごい人ですね…すれ違ったときの挨拶の一言だけで私をこんなに幸せにして
こういうときどうしようもなくあなたが好きになります。
こんどこそ私が髪切ったことに気付いてくれましたか？

もし私の恋愛対象があなたに変わったら、女性で二人目に恋した人になりますね…
だからなのか、正直なところあなたとは｢出会うべくして出逢った｣とかは思いません。
それでも私はこんなにあなたといられて幸せを感じる。
運命的な恋だけが｢恋愛｣じゃないんですね。

出逢ったのは必然だとはいいません、“a chance encounter”……偶然の出逢いと言わせてください。


S1S15tS2S22

Yさん！！
好きだぁぁぁぁ！！…って、ここでしか叫べない情けない私…。
明日、話しかけてね。
お願いね。

あなたがペタペタと触れてくるようになった
とても嬉しい
最近すこしだけ懐いてくれてるよね
もっともっと仲良くなりたい
あなたが安心して甘えられる場所になりたいよ

岡ポン大好き。

お昼休みに向かう貴女が言った
「頑張ってね」の一言で私は頑張れました。
就業時間をオーバーして仕事を片付けた私に貴女が言った
「お疲れ様」の一言で疲れが吹き飛びました。
一人で全部をやるのはまだ不安が大きいけど、
貴女が見守ってくれていると思うととても心強くて、頑張ろうと思えます。
今日も一日ありがとうございました＆お疲れ様でした。
明日からもよろしくお願いします。

K.N.

あの子は、数年前に「運命の恋」とやらに落ちて、あっさりと結婚。
今は２児の母親で、幸せそう。
会う回数も、電話も、メールも、かなり減った。
彼女の旦那（趣味悪いよアンタ）が、不思議そうに「結婚しないの？」と聞いてくる。
それには、「理想が高いんで」と返しておくのが通常。
言葉は飲み込んだまま、彼女の「親友」のポジションを守っていこうと思った結婚式。
…でもそろそろ適当に見繕って「結婚」した方がいいのかな、とも思うけど。
多分、それって、難しい。

酔っ払ってるかも。

Rさん
同じ職場ってのがキツイっす
いつか回りにばれそうで
テキパキと動く貴女、とても輝いて見えます
そんな可愛い声で名前呼ばれたら
顔がニヤケるじゃないですか・・・(*´艸｀)

お腹、結構おっきくなってきたね。もう少しだもんな。
男の子でもあんた似だったら可愛いだろうな。
あんたは本当は女の子が良かったみたいだけど
私もそうだった。男の子だと嫉妬しちゃいそうだから。
それに女の子ならあんただと思って可愛がれそうだし。

「産まれたら家に遊びに来てね！」と言ってくれたけど、どうかな‥。
(本当はすっげぇ行きたいよ〜できれば旦那がいない時に‥おい)
あんたが辞めたら「全部話す」って約束しちゃった(させられた)し。
告白した後だったらたぶん行けないよね。
それともその時に告白するか。赤ちゃんの前で‥？う〜ん無理ぽ。

今日は佐々木穴も結婚しちゃって凹んだよ。
グスッ‥寝るべ。

ナツ、好きだよ。
ずっと一緒に居られたらいいなと思うよ。
君の幸せを願うから、好きとは告げられないけれど、
お願い、せめてずっと友達でいてね。

今日君と笑いあえて幸せだったよ。

ケイ。

私の好きな人(♀)は、♀と付き合っています。きっとＨもしてるよね。
♀を好きになったの初めてだったのに、好きな人がいただなんてね…はぁ。
あなたは心の素敵な人。いつも優しくしてくれてありがとね。大好きよ、Ｋ。

呼び出してくれたらどこへでも行くよ。
私も伝えたい。

今日も会えなかった；；
挨拶だけでもいいから言葉を交わしたい。

今日好きな人と３回も目が合ったけど、全部光速で逸らしてしまった・・・
恥ずかしくてまともに顔が見れないだけなんです、ホントごめんなさいＫさん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お変わりないですか？
明日も一日元気に過ごして下さいね。
おやすみなさい。

タイミングを慎重に見計らって…ささやく。
機会は限られているから、
チャンスと感じた一瞬に飛び出さないとね。
って、わかってるんだけど。
あとは実行するかしないかだけ。
どうしよう？保留にしとく？
貴女の想う人が私じゃなくても、
こんな時貴女ならどうするんだろう。

今日も一日お疲れ様でした。
あなたにとって、明日が良い日になりますように。
お互いに無理はしすぎず、肩の力を抜いていきましょう。
ありがとう。おやすみなさい。

もうすぐあなたの誕生日。
ちょうど一年前の今頃、自分の気持ちに気付きました。

あれから一年経った。
この気持ちに気付かれてしまったのか、うざがられている自分がいる。
あなたにとって自分は単に仕事場だけでの付き合いで、
プライベートなやりとりをしたい相手じゃないってことを思い知らせれました。

そんな状況なので。
あなたの誕生日でこの気持ちは終わりにすることにします。
迷惑かもしれないけど、最後だから誕生日プレゼントもらってくれると嬉しいです。

いままで好きでいさせてくれてありがとう。
勝手に好きなっちゃったせいでいっぱい迷惑かけてごめん。
ここでしか言えないヘタレな自分で、本当にごめんなさい。

寂しいよ｡死にたくなる｡でも私から連絡はしません｡このまま別れるんだったら仕方ないかもね｡
ああ､でも辛い｡会いたい｡

誕生日おめでとう。やっと同い年だね。
誰よりも先に祝いたかったけど、0時にはもう寝てるって言われたから止めとく。笑
誕生日プレゼントは学校で渡すね。
今回はかなり頑張った。結構色々とキツイです。
でも、あなたが笑ってくれるんなら良いと思っちゃう辺り、惚れた弱みだよね。
自分でも、あなたに相当甘いと思ってます。

今日(あ、もう昨日??)、何気に服装が似てた。
うちの学校私服だから滅多に無いのにね。嬉しかったです。照

また、写真撮らせてください。
誰よりもあなたを可愛く撮る自信があります。

おやすみ。あなたの好きなあの人の夢を見られるといいね。

もうすぐだ。あなたに会える日までもうすぐなんだけど。
次会ったら気持ち伝えようって思ってから会えないままもう５ヶ月経ってしまった…。
私のこと、もう仲良くなることさえしようと思いませんか。もう嫌い？ただ忙しいだけ？
そんな葛藤がもう嫌。悩むのは楽しいけどこれからもう受験だから。
言えるだろうか。でも言えなかったらこれからも苦しむんだきっと。
だからふられてフッきるために言おうと思う。あなたも少しは覚悟してるでしょうし。

メールだったけど、告白しちゃってゴメンなさい
でも真剣に考えてくれてすごく嬉しかった
正直縁切られちゃうかもって思ってたけど
今までの関係を続けてくれるって言ってくれたから
すごく嬉しかった

「Ｎが後悔しないでいいように、私は普通に接するよ･･･ってかもともとそのつもりだったし☆」
すごくすごく嬉しかったよ

戸惑わせてゴメンね。

だけど、本当に、貴女でよかったって思ったんだ
貴女を愛してよかった
これからもあなたを愛し続ける
貴女だから愛し続けていきます

Ｙさんへ
　　　　Ｎより

今日はやっと、あなたに逢える。
今からわくわくして眠れないよ。
あいのり見ながら、あなたの事をずっと考えてたんだ。
やっぱり恋愛っていいね。
あなたのこと、大好きだよ。もうあなたなしの生活は考えられない。
これから先、ずっとあなたと一緒に居たいよ。

でも、私たちほんとに三角関係みたい。あのこも、あなたに恋してるって。
でも、あのこはあなたのかっこいいところしか知らないみたい。
あたしは、あなたのかわいいところも知ってるよ。
一番身近に居るのはあたしだって、言ってくれたよね？
だからお願い、あのこじゃなくてあたしをえらんで。
ほんとに、大好きだよ。

>>494
日曜に告白するといった、432です。
結果542のようになりました。
完全に縁を切らなくてすんだのは喜ぶべきなのかもしれません。
気まずいけれど･･･
今はその人を好きでよかったと思っています。
結果的に失恋した･･･のかな？そんな感じです。

残酷な君よ、罪深い君よ

勝手に好きになってごめんね
きっと気付いてただろうし、気持ち悪かったよね
でも君は人の気持ちを汲み取る事ができる優しい人だから
完全に拒絶する事はできなかったんだろうと思う

中途半端な優しさに傷付きつつも救われていたよ
思い出をありがとう

でも好きだと言ったら、ついに酷い捨て台詞を吐いて見事に去りましたね


時間を置いてからこちらから連絡取ろうと思ってたけど多分この恋は実らない
君のセクシャリティはわからないけど、きっと君は私を好きになることはない
でもいつかは好きになってくれるんじゃないかなと淡い期待を抱いていたけど

馬鹿みたい
そんな事絶対あるわけないのに

やっと目が覚めてきたのかも
君のアドレスを消去しました

散々傷付けられたし憎んだりもしたけど、これでもう二度と会う事もないさ
これでいいんだ、これで・・・

今日は７の日だね。
まさか貴女からハーゲンダッツ食べに行こうと言われるとは思って無かったよ。
昨日は昨日で晩御飯一緒に食べてくれてありがとう。

精神的に追い込まれてる（まぁ、平たく言えば自分で自分の首を絞めちゃってる）時に限って貴女は本当に優しいから、
また甘える（そして調子に乗る）んだよね…。
今度はカラオケかぁ。今まで歌わなかった分、いっぱい歌うから。（貴女への想いを歌に込めて熱唱するから）

誕生日が近づいてきました。
これから貴女より（数ヶ月間だけ限定で）１つ年上になるかと思うと何かむず痒いです。
誕生日プレゼント（物品）は何もいりません。
ただ、一日中どこかでまったりしていたい。誰にも邪魔されない所で、貴女と２人きりで。

その日一日で良いので、貴女を私にください。

貴女に「あなたは弟的ポジションだ」と言われても踏ん切りがつかない自分がいます。
『リセット』するって言ったのにね…。
へたれな私でごめんなさい。

大好きなＨへ。

>>544
よくがんばったね！えらいね！

おはよー！


…なんて言う元気がなくなってきた。

仕事のやる気ナシorz

毎日空港に行くのが楽しみでしょうがない。いつからかあなたを探してる自分がいました。
きっとあなたは私の想いは知らないだろうし、私の名前さえも知らないと思う。
ただの知り合いにもなれてないはず…。
でも今日はいつもより話せたからイイ一日になるよ！ありがとう★
あと少しの勇気があればもっとあなたに近づけるのに…臆病な自分がここにいる。もう傷つきたくないとです。

まったくの放置ﾌﾟﾚｰ
なんだよ！寂しいぞ
いつも何にも言ってくれないし
しょっちゅう会えないんだからﾒｰﾙくれ！
私のｺﾝﾃﾞｨｼｮﾝの鍵はおめーが握ってんだ
もっと構ってよ(T_T)

544
お疲れ様☆
あなたが好きになったひとがいい方でよかったですね。
私もそろそろ気持ちにケリつけようかな

先輩あと２週間で引退なんて。。。
先輩の笑顔が見れなくなるのはすごくすごく寂しいです。
先輩に「上手になったなぁ」って言われたくて頑張ってたのに。
もっといっぱいお話したかった。私だけ見て笑って欲しかった。
せっかく話しかけてもらっても、いつもドキドキしてろくに会話できなかった
笑ってるだけだった・・・
先輩にとって私はただの大人しい、おもしろくない後輩でしたよね。。。
すっごいすっごい大好きなのに。いなくならないで・・・

あなたにとってはただの遊び
というかきまぐれなんだろう
わかるよその気持ち
自分もそういうことしたことあるし
勘違いしているわけじゃないよ
でも友達にもなれないの？
あの時の君がああ言った言葉さえ全部
嘘
真にうける方がおかしいのかなと
半分くらい思ってるけど
でもどこかすがっている
君に助けてもらいたいなんて甘いことを
助けて欲しいというより
あの日の君を信じたいだけかもしれない

昨日会えなくて寂しかった。
でもこの次会うときの喜びが大きくなったと思うことにしました。
（不安も大きくなるわけですが…）
あなたも寂しいと思ってくれてるのかな？
会いたいと思ってくれてる？
だったら
二人になれる場所へ誘ってみましょうか…？

きまずくなったので
少し距離を置きます。

あなたは本当に冷たい。

周囲にはやさしく
私には無視ですか。

さようなら。
素晴らしい日々をありがとう。
あなたを好きでよかったと思える日がくるまで
しばらくかかりそうです。

行かないで。
気づいて。
お互いひかれ合ってるのは貴女も感じてると思う。
不思議な感覚。
なぜ私たちがお互いにひかれあうのかわかる？
怖がらないで。
私も怖かったけど、それよりも貴女といたい気持ちのほうが強い。
気づいて欲しい。
その時が来る前に。
そして貴女と新しい未来をつくりたい。

>>554
誘ってくださいｗ

ワタシの好きな人だったらいいなぁ…
お誘いメールこないかなぁ(´・ω・`)

>>557
確かにｗ

想ってる人が誘ってくれたらいいのにね。
誘ってくれたらいつでもどこでも飛んで行くのにねー。

555
まるで今日の私のよう…。
意識しすぎて、つい目をそらしてしまいました。
あなたが私を見てくれていたこと、
分かってました。
素直になれなくてゴメン。
Yさん、大好きだよ。
明日はちゃんとあなたの目を見て挨拶します。

…何言えばいいのかな?
…M.Sスキだよ。

ごめんね、こんなこと思って。
貴女と抱きあいたい。
キスしたい。
手をつないで抱きあって眠りたい。
一緒にいたいよ。

ほんとは行かないでって言いたいよ。
会えなくなるのは寂しい。
大好きだって伝えたいよ。
これは恋愛感情なんだって、伝えたい。

遠くに行かないでよ、、、。

隣のクラスのＫちゃん…最後のクラス替えだったのに…。
Ｋちゃんは誰にでも優しいから、勇気を出して話しかければきっと笑顔を向けてくれるって事も分かるんだ。
あなたの声が好き。あなたの猫背な立ち方が好き。中性的な顔が好き。サラサラな髪が好き。黒い瞳が好き。全部好き。もっと近くで見たいから、勇気を出せる様に頑張るね

あ〜…。
あなたは私のことイヤなのかも…。
もういいよわかった、おとなしくしてるよ。

あーもう、また目逸らしちゃったよ。
俯いちゃってからもあの人がずっと見てくれてたのが分かってたのに。

好きだと気付かれたら嫌われてしまうんじゃないかって思ってコミュニケーションを拒絶してしまう・・・
多大なるトラウマを与えてくれた初恋の人が憎い。

でも、こっちを見てたってことは、少しくらいは話しかけても大丈夫ってことでしょうか・・・？
明日は勇気を持って話しかけたいと思います。大好きです、Ｋさん。

って、>>563さん、まさか私の想い人じゃありませんよね？ｗ

イニシャルは同じＫですが、あなた様の想い人ではないような気がします。
私の最愛の人と私は、毎日会える間柄ではないんですよ。

そうでしたか、失礼致しました。お互いうまくいくといいですね・・・

そうですね。お互い、そしてこのスレの方々が、
望む幸せをしっかりとつかめますように。

調子よくないんだったらムリしちゃ駄目だよ
がんばりやでちょっぴり意地っ張りなあなたは
それでも重い足をひきづってきましたね
もう・・・なんでこうなの・・・
わたしがこんなに心配してるのに・・わかってるの？
でも・・・てっきりお休みと思ってたのに
不意にあなたが現れたから・・つい顔がほころんでしまったわたし。
いけないね。ごめん。

もっと貴女の近くにいきたい。
貴女の傍で生きたい。
貴女を近くで見つめていたい。
叶わぬ思いに心傾け、突然湧き上がった嫉妬に身を焦がしています。

馬鹿みたい…

それでも私は貴女が好きです。
おやすみなさい。

ゆうりたん愛してます
貴方を思って泣くのはもう疲れた

今日の休み時間に貴女と話せてすっごく嬉しかった。
私が貴女のことが好きだっていうコト、貴女は夢にも思ってないだろうね。
気づいて欲しいような気もするけど、それによって以前のように付き合えなくなるのはイヤだから。
そのことに気づかないでいい。自分の胸だけにしまっておけばいい。

もし自分が貴女に告白したら、貴女はどんな反応をするんだろうね。
でも貴女にそんな趣味はないと思う。だから[if]にしておくね、C。

今日は先輩に会えなくて残念です…。会えなかったのは今日うちが学校休んぢゃったからなんだよね…
先輩と同じクラスは今日だけなのにね…↓↓
先輩の事好きなのにはなしかけらんないし、つい避けちゃう…
先輩もしかしたら勘違いしてるかもね…うちが先輩の事嫌ってるって。
でもホントはね、先輩と階段とか廊下とかですれ違うだけでも恥ずかしいからなんだぁ…
だからホントは先輩が大好きでもっと仲良くなりたいって思ってるんだよ。

貴女は、
わたしの女神、
わたしの命、
わたしを永遠に磔にする十字架です。

愛しのYさんへ

おはようございます。
今日も、あなたに少しでも会えるチャンスを虎視眈々と狙っています（笑）。

今夜は私も眠らずに頑張ろうか…！？

応援してるからね！

大好きだよ。
　　　　　　　　　　Kより

好き。好きです。
大好きです。
あなたの事が好きなんです。

私のこと、好きになって下さい。

その声で名前を呼んで、私を虜にして離さないで下さい。


一番近くて遠いあなたへ

差し出してくれた手をそっと握りたかった。
また私バカだからドギマギして直立不動で。
つくづくだめだね。だけど、
前よりは少し緊張しなくなったんだ。成長したでしょ？
ねえ、次はきっと触れることができそうなの。
あのね、チャンスをもう一度お願い…。

貴女が言ってくれた言葉がうれしくて、
その優しさがありがたくて。

大好き。愛してる。

この想いにキリをつけて、新しい恋に進めたらと

　　　　　　ただただ、祈るように……愛しています

私がいつも帰りたくないって言うのは
家に帰るのがめんどくさいからじゃないんだよ？
あなたと離れるのが嫌だから言うんだよ。
こんな私の想いにあなたは気づいてないんだろうなぁ…
好きよＡ　愛してる

Ｍへ
あなたはまだ私の事をひきずっているんだね。
私と話すとき、唇が震えてたよ。
あんなに、私に次に付き合うんだったら男の人にしてって言ってたけど
今、また女の人と付き合ってます。
もう、どんなことがあってもあなたとは元に戻る気はありません。

今付き合ってる人が、自由奔放で、趣味も友達も多く、
私の事を第一に考えてくれるようなタイプの人ではないので
さびしい想いや、つらい想いもします。
そのときに、あなたの優しさのありがたみが分かりました。
ありがとね。
だけどこれからもメールとか電話返さないよ。
これがあたしの精一杯の思いやりだから。
もう、もとには戻れないから。期待させるだけ酷でしょ。

まだまだ知らないことがいっぱいあるのに
あなたのそばにいると、
ただあなたがそばにいることだけに満足してしまって
知らない部分があってもいいかなって思ってしまう。
でも会えない日は…
今頃どこで誰と何してるんだろう？
私の知らないあなたの日常が少し寂しい。