どうして出会い系ってなかなか友達ができないの？ 5

会う前に途切れちゃう人も居るし、一回会って終わりの人もいるし、ちょっと仲良
くなれたかな、と思ってもこつ然と消えちゃう人もいるし（まぁこっちから切るこ
ともあるんだけど）。なんか、ゲイの友達募集とか、すればするほど不毛。なんで？


過去ログ
　http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1076338806/
２http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1086013218/
３http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1091051967/
4 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1097488727/

俺とヤりたい？俺の舐めて

乙ｶﾚｰ

ゲイのメル友を作るスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1099136217/l50

こちらへ移動願います。

どうしてできないの？とはいいつつ、できる努力や続く努力をしないで
相手のここがおかしいだのとにかく相手に指摘はせずに
ここで被害者ぶって同情されるのが快感だというあほの見本市状態で
どうもエンドレスに陥っているようです。
２ちゃんのサーバーに負担をかけないという意味でも、このシリーズは
ここで終了するべきだと思います。

そろそろ前向きにやりませんか？

>>4
それは言えてるw

どうしても友達が欲しい人は作るスレに移動して、ただ単にネタを披露したい人や昔流行ってた
クイズ100人に聞きましたみたく、あるあるあるあるーって言われたい人がこのスレで頑張ると。

ここはメル友スレじゃないから。

>>6
バカ？
出会い系ではまずはメル友からでしょ。
ほんとに出会い系利用してるの？

>>5
ｸｲｽﾞ100人みたいな感じ、まさにそうだよね。

本当に友達が欲しいと思っている人はこのｽﾚが必要なのかな？
もっと前向きなｽﾚにした方がいいと思うんだけど。

>>1
悪いけど>>4に同意だわ。
どうして‥できないの？とは言っても、こんな痛いやつがいたよ〜みたいな話ばかりで
何の参考にもならない愚痴ばかりだったと思うの。
それよりもｽﾚﾀｲ自体を一新して、内容もより友達ができるにはどうしたらいいのかみたいなものに
しなきゃ、いつまでもﾈﾀの披露だけで終ってしまうと思うわ。
このｽﾚﾀｲがもう既にﾈﾀｽﾚになってしまってるのよ。

>>4
同ｻﾛに移動してもlove3鯖には変わりないですが。
あのｽﾚが続かないのはﾈﾀｽﾚだからですよ？ﾒｱﾄﾞなんか晒せる訳ないじゃないですか。

ｻﾛﾝなんかもっとｱﾎの掃き溜めｽﾚだらけです。
もしｱﾌｫな書き込みを見かけたら煽らず罵倒せずﾚｽをつけたらいいのです。

ｱﾌｫの見本市でもこれまで楽しんできました。わたしはこのｽﾚの存続を希望します。

>>10
別にわざわざﾈﾀｽﾚを立てなくても既存の沈みかけｽﾚを利用すれば？
と思ってのことなんだけど・・・

それにﾒｱﾄﾞさらさなくてもいいと思う。

「どうしてできないの？」のように、他人の行為が原因で・・・という主張の仕方から卒業して
そろそろ「どうしたら続くの？」という風にしませんか？という提案です。

考え方を変えないと、いつまでも他人の行為に左右されることに慣れてしまって
自分が駄目になると思うから。

ダメです！
同ｻﾛなんかに移転したら火皇やらニコプンやらないちんやらはくやらseku-suやら(以下ry)様々なｸｿｺﾃどもに侵食されます。

しかしこのｽﾚに反対するあなたがわざわざageるとは、まんざらでもないんですよねきっと。

>>12
でも、よーく考えてみたら、ゲイが語る出会い系って感じな内容だよね。
友達ができるには…って内容がほとんどないしw

ないちんは同板にもいるよ。

「どうせ2ちゃんねるでしょ？」
言っておいた

>>13
「ゲイが語る…」はサロン向けだよね。
やっぱ4さんの意見に賛成かなあ。

ゲイの友達がいない人のためのスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1105608869/l50

ここでもいいんじゃない？
本当に友達が欲しいのなら、どうしてできないのかなんて
いつまでもﾈﾀに悩んでいないで、そろそろ本気でどうしたら
友達づきあいが長く続くかくらい考えたらどうですか？

1000ｹﾞﾄ-出来なかったよぅヽ(`Д´)ﾉ

13
同板にもいますが何か
前スレにも書き込んでましたが何か

>>17
なんかほっとけないなぁ…

>>18
それって怒るところなの？

女なんだけどゲイの友達が欲しい〜。誰か友達になって〜

564 名前：禁断の名無しさん 投稿日：2005/03/21(月) 16:05:38 j5TOqfsA
ゲイ同士って友だちになれるの？　タイプじゃなかったら友だちにもなれないんじゃないの？
友だちもそういう目で見るのがゲイ同士でしょ？

602 名前：禁断の名無しさん 投稿日：2005/04/04(月) 02:52:15 QVoYI6tA
ゲイ友なんか作らない方が良いよ。
変な世界に染まっちゃって抜け出せなくなるから。特殊な感じになるし。

607 名前：禁断の名無しさん 投稿日：2005/04/04(月) 20:54:03 24Wbzdm+
そうよね、あれこれ理由がくっついちゃって、結局誰も集まらないのよ。
だからこのスレに来てる人は友達がいないの。
約束のある日に限ってなにか用事ができるようになってるのね。
便利ね。

612 名前：禁断の名無しさん 本日のレス 投稿日：2005/04/05(火) 06:06:05 1cC4KjQe
結局みんな都合が悪くなってオフ会が成立しなくなるのね。
友達がいないわけだわ、このスレの住人は。お気の毒。


↑ざっと見たところ、あまり変わらないような気がする・・・。
ってことは、
好きな人（友達）とうまくいかない人が相談するスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1109237744/l50
ここあたりか？でも「好きな」だからなぁ。
やっぱここはここで置いといてもいいような希ガスるのですが。。。

>>20
レスアンカーを間違えてるだけだとおもわれます。

>>18
すくなくともこっちには火皇をたたいて面白がる名無しはあまりいないから同ｻﾛよりはスレが荒れないですむだろうということです。
気にさわったら悪かったな。別に誰がどこでどんな書き込みをしようが勝手だからそれはどうでもいい。

オンラインでコテ同士の交流があるくらいじゃなきゃ、オフなんてありえないと普通に思うんだけど。

>>22
あまり変わらないのなら、このスレと合体した方がスリム化できていいんじゃない？

>>21
イケメン紹介してくれるなら友達になってあげてもよくってよ
女なんて人脈があるとかじゃなければこっちから別に友達になりたいだなんて思わないのよ！！！

>>26
そんな事いわないでよ〜。友達ぐらいいいじゃん〜。イケメンかぁ〜、いくつぐらいが好み？

ひとりぼっちは寂しいよう。第三夜
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1111997137/l50

5 名前： 陽気な名無しさん 投稿日： 2005/03/28(月) 23:28:29 ID:6E0Th5Ri
所詮ひとりだひとりだと自慢しあうスレ。
誰かに話しかける時点で一人は嫌だということ。
本当に一人がいいのなら何も書き込まんよ。
素直になればいいんだよ。

ここもある意味似てるような・・・

>>20
べつに怒ってませんよ
>>23
だから怒ってないって＾＾；同板はホント落ち着いてるよね。俺もここでは結構本音で書いてるし


つか>>21は相手しちゃダメだよ！http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1105608869/でズカズカ入り込んで来て追い出されたマンコだから

http://www.pokonyan.com/~gaymovie/

結局ここは同ｻﾛ的なﾈﾀ・雑談ｽﾚってことですか？
僕はこのスレ好きだったんだけどな。ﾈﾀでも愚痴でも、いろいろあるなぁって見てたんですが。
あ〜あるあるとか思うこともあったし。

でもみんながこんなスレｲﾗﾈ(ﾟ�听)、ﾍﾟｯっていうなら従います(´・ω・`)
・・・って別に削除依頼出す訳じゃないよね！？

では削除依頼出しましょう。

Σ (ﾟДﾟ;） ﾏｽﾞﾃﾞ？

１は立て逃げ？

>>28
確かに似てるｗｗｗ
精神病んでるあたりがね。

立て逃げっていうか、わたしはただ次スレ立てただけよ。
ってか、なんでこのスレに過剰反応する人がいるのかしら？
だれもが最初から読んでいる訳じゃないだろうし、
飽きたなら覗かなくていいんじゃないかしら？

>>36
あきたからではなくて、いつまでもﾈﾀお披露目の場にしていないで、少しは役に立つ話をするように
内容を変えたらどうよ？ということでしょ。

そういう流れになったのも事実なんだし、それが気に入らないのならそういう人こそ、来なきゃいいじゃない。

言い争いしても本末転倒ですよ

ﾇｯｺﾛﾝﾀﾞｰ ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ｱﾋｬｰ

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

どうやったらそんなに連続投稿できるんですか？？

どうしてそこまで必死になって終了させたいのか分からないわ。

1がかわいそうよ
前スレ消化しちゃったから次スレたてた、って普通のことだと思うんだけど

友達もいないケイタが降臨するスレ★第1幕
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1112666429/

友達もいないケイタが降臨するスレ★第1幕
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1112666429/

ていうか、昨日の話の流れもあってのことじゃないの？
確かにﾈﾀ的なｽﾚでしかなかったと思うし、話が何度もﾙｰﾌﾟしたり
全体の傾向としては、ﾀｲﾄﾙに問題があるように、どうして〜できないんだろう？
つまり相手がこういうことやるからﾀﾞﾒなんだよね、そのﾊﾟﾀｰﾝばかりで
しかも、その当の相手には何故か何も言えなくてそのくせここでは偉そうに
主張してる、そんなの精神異常としか思えない。
だからその異常さを認めた上で、考え方を変えたらどうだろう。
どうして〜できないじゃなくて、どうしたら続くようになるだろう
考え方一つで変化するんだから、そういう提案が出て何人かは実際に同意した
全員が同意したわけじゃないから反対してる人もいて当然だけど、
反対してる人の明確な理由が見えてこない。
何か納得させるような反対理由はないんですか？今のままじゃ単に
負け惜しみ言ってるだけにしか思えないんだけど。

朝から鼻息荒いな

>>48-49
中身のない主張としか…
もう一度最初から読んでからきちんと反論したらどう？
私は変えた方がいいと思う。

>>52
何を興奮してんのよ。落ち着きなさいよ。
それに異常は言いすぎじゃないかしら？
人間なんてそんなものよ。
あなたの言っている事は分かるけど。


>>53
鼻息荒い……久々に聞いた気がするわ。思わず笑ってしまって和やかな気持ちになれたわ。

>>55
異常なんじゃない？だって気付かないんだもの。

出会った相手にこういうことされたんだよね

それで

うんあるあるあるあるあるあるあるあるある…

タイトル見たら何か解決策でもあるのかと思って来たのに、ただひたすら同意して終わり。
たまに具体的な対応書いてあったりしても、すかさずまた過去に何度も出てきた話を持ち出して同意を得ようとする。
それを指摘しても、いちいち過去レスなんて読まないし別人だろうから同じ話になったっていいじゃないと反論する。
はっきり言って無駄なスレだと思うし、異常だと言われて当然よ。

友達もいないケイタが降臨するスレ★第1幕
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1112666429/

友達もいないケイタが降臨するスレ★第1幕
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1112666429/

>>56
>>57-58よりは存在意義あるから大丈夫よ、きっと。

>>54
同意。
なんかここまでくるともう病的だよね。
学習能力なさ杉。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

どうやったらそんなに連続投稿できるんですか？？

>39-47
>61-69
たのむから笑わせないでくれｗ

このスレは1が責任をもって削除依頼しましょう。こんなネタを披露することに頑張るようなスレはいりません。
考え方を改めましょう。どうしたら続くのか、ですよ。決して、どうして続かないのか、ではありません。

どうして続かないのか。それは、誰も本人にここがおかしいと指摘せずに、このスレだけで
こんなことされましたなどと告白して周りに同情してもらおうという、浅ましい部分が見え見えだからです。
わかりましたか？

友達もいないケイタが降臨するスレ★第1幕
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1112666429/

>>71
削除依頼は言いすぎでは？ﾈﾀｽﾚが嫌ならせめてｻﾛﾝへ移転とか。
ローカルルールに違反してるようにも感じられないし。

削除すべき板だと思うならsageたらいいのに。

>>54
だから〜、誰もが最初から読んでるわけじゃないでしょ。わたしだって最初から
粘着しているわけじゃないわよ。
まぁスレタイの趣旨は兎も角、建設的なスレとは別に出会い系サイトの実態を知るうえ
でこういうスレがあってもいいと思うけれど。

>>74
昨日今日のレスくらい確認しなさいよw
意味もなく話が途切れてしまうわ。
どんな発言にも流れというものがあってのことなのよ。
そういうごく当たり前なことをしないから友達ができないのよ…

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

どうやったらそんなに連続投稿できるんですか？？

>>74
あなたがさりげなく流そうとしてるそのスレタイの主旨が大事なところなんだと思うけど。
もっと建設的に語り合えるスレにした方が絶対にいいと思うわよ。

やっぱり精神が病んでいらっしゃる方が多くて気持悪いわ。

>>84
じゃ、見なきゃいいじゃん。しかも気持ち悪いｽﾚageでどーすんの？
・・・と言ってみるテスト。

>>75
あら、ここのスレに書き込むだけで友達ができない、ってことになるのね〜。

>>85
あなたの書き込むタイミングは神業ね。

そもそも2chで建設的に、前向きに、考え方&ライフスタイルを変えよう！！って発想自体間違ってると思う。
>>84さんの「語り合える」ってのは言い事だとは思うけど、別に精神が病んでたり性格が悪かったりじゃないと思う。
ただ、コミュニケーションのとり方が上手じゃないんだと思う。
なら、ﾈﾀｽﾚでもいろんな人の本心を垣間見れてちょっとは役に立つのじゃないでしょうか。

といってみるテスト。



って誰かが言ってました。

>>84
わたしは前スレに倣って次スレを立てただけ。いろいろな板に行くけど、
同性愛板ってホントにスレタイに厳密よね。。
まぁ不満なら次からタイトル変えてくださいな。

>>89
うんうん。
とりあえず>>1さんを非難するのはやめたげましょう。
スレタイの変更はよいかもしれませんね。

ただあと900レスもこの話題で繋ぐのはむりぽですが。
僕はこのｽﾚ隙です。

隙→好き

じゃあスレタイは無視して語り合うってことで。

じゃあスレタイは無視して語り合うってことで。

じゃあスレタイは無視して語り合うってことで。

じゃあスレタイは無視して語り合うってことで。

じゃあスレタイは無視して語り合うってことで。

じゃあスレタイは無視して語り合うってことで。

じゃあスレタイは無視して語り合うってことで。

じゃあスレタイは無視して語り合うってことで。

ﾊｲﾄﾞｿﾞｰ

どうやったらそんなに連続投稿できるんですか？？

マヂで。連続何とかですか？とかってでるけど・・・。

>>88
あなたにレスしていいのか迷ったんだけど一応レスしとくね。

＞そもそも2chで建設的に、前向きに、考え方&ライフスタイルを変えよう！！って発想自体間違ってると思う。
別に建設的でも前向きでもいいと思いますよ。

＞ただ、コミュニケーションのとり方が上手じゃないんだと思う。
精神科の先生が言うには、ズバリ病気（精神病の一種）だそうですね。

＞なら、ﾈﾀｽﾚでもいろんな人の本心を垣間見れてちょっとは役に立つのじゃないでしょうか。
精神病患者の行動パターンを垣間見ることは出来ますね。

＞って誰かが言ってました。
以上、その方へお伝え下さいませ。

わかりますた。
では次ｽﾚは
【健常者】精神病患者のｸｿ気持ち悪いｺﾞﾐﾎﾓどもが自分のコトを棚にageて出会い系ｻｲﾄの人達の愚痴をこぼし傷を舐めあう不毛なｽﾚ６【お断り】
ってしたら納得していただけるんですね。ってか長すぎて無理だわ。

精神科の先生が言うには
って誰かが言ってましたとおんなじじゃんｗ

・・・と言ってみるテスト。


・・・・・と、娘のマリア(4)が寝言って言ってましたよ。

寝言で、だった・・・orz

もっかい来て！！連続魔！！！

>>104
どうしても精神病患者のためのｽﾚにしておきたいのね・・・

【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】でいいと思うんだけどなぁ。


＞精神科の先生が言うには
＞って誰かが言ってましたとおんなじじゃんｗ
だって医者じゃないんだもん。仕方ないじゃん。

＞・・・・・と、娘のマリア(4)が寝言って言ってましたよ。
バイの方ですか？娘さんによろしく。

じゃあｽﾚﾀｲ違うけど気分は【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】ｽﾚに書き込んでるつもりってことで。

じゃあｽﾚﾀｲ違うけど気分は【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】ｽﾚに書き込んでるつもりってことで。

じゃあｽﾚﾀｲ違うけど気分は【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】ｽﾚに書き込んでるつもりってことで。

じゃあｽﾚﾀｲ違うけど気分は【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】ｽﾚに書き込んでるつもりってことで。

じゃあｽﾚﾀｲ違うけど気分は【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】ｽﾚに書き込んでるつもりってことで。

じゃあｽﾚﾀｲ違うけど気分は【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】ｽﾚに書き込んでるつもりってことで。

じゃあｽﾚﾀｲ違うけど気分は【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】ｽﾚに書き込んでるつもりってことで。

ダメよ！スレタイが違うんだもん。

どうやったらそんなに連続投稿できるんですか？？








ｱｲﾗﾌﾞﾕｰ　連続魔♥

>>106
＞どうしても精神病患者のためのｽﾚにしておきたいのね・・・
こみゅにけぇしょんの取り方が下手＝精神病患者とゆったからじゃろ。

おじょーｻﾝが人と接するという事に於いて立派で前向きな考えをお持ちなのはよーわかった。
じゃが、仕切りたかったらあどみにすとれぇたぁの権限でおやりなさい。

めぇるのやりとりでうまくいかなかったから愚痴ばかりこぼす人も
それを見て「精神病患者ｷﾓっ！」という人も同じですぞ。


・・・・・って、曽祖父の亀吉(109)がさっき失禁しながら言ってましたよ。

ここで精神疾患者をくさすのもお門違いだと思うけど。
【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】
は、多分長過ぎ。「出会い系サイトを語るスレ」が
スタンダードじゃないかしら。
それか、「出会い系サイトで出合った人々」とかね。
まぁあんまり荒れない方がいいわね、ってこのお題だと無理かしら？

訂正→出会った

あれはサクラが多いの！
http://page.freett.com/rickydai/careful.htm

【友達】 出会い〜人との付き合い方【恋人】

>>117
何度も指摘されてることだけど、本人は直接言わずに
ここでひたすら被害者ぶってあるあるあるある〜〜〜という
反応を楽しむ人たちって、絶対精神的に病んでるはず。
これは事実だから仕方ないよね。

＞【どうすれば出会い系で知り合った人と長く付き合えるの？】
長いと言えば長いけど、こういう内容のｽﾚにした方がいいんじゃない？
元々はそういう提案から来たんだよね。それには同意かな。
まぁ、同意できない人の理由というものがあるのなら聞いてみたい気もするけど。

スレタイもだけど、１の文をそろそろ前向きな内容に書き換えた方がいいよね。

じゃあみんなでｽﾚﾀｲを考えるってことで。

じゃあみんなでｽﾚﾀｲを考えるってことで。

じゃあみんなでｽﾚﾀｲを考えるってことで。

ただいま連投中？

じゃあみんなでｽﾚﾀｲを考えるってことで。

じゃあみんなでｽﾚﾀｲを考えるってことで。

じゃあみんなでｽﾚﾀｲを考えるってことで。

じゃあみんなでｽﾚﾀｲを考えるってことで。

アタシもメールのやりとり数回して、
さてお茶でもしましょうか？という段になった途端に
メールがこなくなった人が沢山いるわ。
画像交換はしていないの、恐いから。

あらっ。見たことのないﾊﾟﾀｰﾝだわw

でもそれだけじゃｱﾄﾞﾊﾞｲｽできないわね…

おれ、決めたよ。連続魔とｹｺｰﾝする。

あと、「恋人募集」で載せて、会った人と友達になるのは難しいわね。
意気投合してそこそこ仲良くなれても恋人として付き合うのを断ったら
それっきり、とかね。まぁここの姐さん方はあれこれ言うけど、やっぱり
難しい事もあるのよ。
もうすっかり出会い系もやらなくなったけどねー。

【出会い系で会った人と友達になる秘訣】
なんてどうかしら、スレタイ。

「恋人募集」で会って、その後どうするの？
会って、即ヤッたら、セフレだし。何にもなかったら不安になる。
会って、お茶して、帰って、メールして、・・・。そんなんで恋人になれるの？

一度も出会い系使ったことないまま２８になろうとしている。
このままでいいのだろうかという葛藤が

>>135
一度使ってみればいいんじゃないかしら
そしてやっぱ出会い系はだめだと嘆けばいいんじゃないかしら
もしくは出会い系でもいい出会いがあったと言えばいいんじゃないかしら
ただそれだけのことでしょ

言いたかったのは、「この人とは恋人にはなれないけど友達ならいいかな」って感じで
付き合っても、友達としてつなぎ止めて置く事が難しい、ってことよ。
わたしの彼氏は意外にも雑誌の投稿欄で知り合った人なんだけど。

>>134
＞何にもなかったら不安になる。
具体的に何があれば安心するの？それを教えてくれたら人に聞くまでもなく
答えが出ると思うよ。

>>135
迷ってるなら、利用してみたら？

友達はつくろうとして出来るものじゃないだろうに…
初対面から「友達になろうよ」じゃあ萎えるっつーの

どうせグチの様に「なんで？どうして？どうして？」とかいった生ぬるい書き込みがこの先も続くんだろう、

なまぬる〜い

>>140
あんたばかじゃない？
そんなの当たり前なんだけど。

普段の生活を続けても友達ができない、増えないからこそ、そのきっかけとして
掲示板を利用して友達になれる可能性というものを確かめているんじゃないの。

友達がいなくて、でも友達がほしい人が出会いのきっかけとして利用するのに
どうしてあんたなんかがそうやじを飛ばすのよw

関係ないでしょ。

それで友達探しに出会い系でセックス付きかよ、大人だ事で

その割に「どうちてー？」っておまえら、だから友達出来ないんじゃないスかァ？
いきり立つ前に落ち着け阿保

>>143
オマエも落ち着いてマトモな日本語で書き込め

どうちて出会い系ってなかなか友達ができないの？
ねーどうちてー？どうちてー？どうちてー？どうちてー？どうちてー？

てかさ143もこのスレわざわざ見に来てる時点で同類なんだじょ〜wwwぐはは

「同類」って…そこまで友達欲しいと気持ち悪い、悪いけど

病院行ってこいや

で、結局ID:NFCfFWJrはこのスレでグダグダ言ってるﾔｼは愚かだと言いたいのかな？
でも「あーだこーだで友達できない！なんでだよー」ってグダグダ言ってるﾔｼにID:NFCfFWJrが
「ﾊﾞｶ？そりゃ喪前が悪いだろ！？」ってレスしたらその人が少し改善を試みる契機になるかもよ？
または自分の非を棚に上げて相手を非難ばかりしてるような書き込みをみたら反面教師になるかもよ？


って言おうと思ったけどちょっと今からスーパーで買出ししなきゃなんないので言うのやめるわ。

>>143
つうかどうしてそこまで出会い系を毛嫌いしてる人がこのスレに？？
何かひどいことされたの？

それともあなたの顔がひどいから写メ送った直後にフラれてむきになってるわけ？

なんなのよ一体…

じゃあこのｽﾚに来る人はもれなく精神が病んでるってことで。

じゃあこのｽﾚに来る人はもれなく精神が病んでるってことで。

じゃあこのｽﾚに来る人はもれなく精神が病んでるってことで。

じゃあこのｽﾚに来る人はもれなく精神が病んでるってことで。

じゃあこのｽﾚに来る人はもれなく精神が病んでるってことで。

じゃあこのｽﾚに来る人はもれなく精神が病んでるってことで。

じゃあこのｽﾚに来る人はもれなく精神が病んでるってことで。

どうやったらそんなに連続投稿できるんですか？？

>>156
どうやったら連続投稿に素早く反応できるんですか？？一日中ここにいるのですか？

きっと連続魔とﾎﾞｸは結ばれる運命なのです(*ﾟ∀ﾟ)=3 ﾑﾊｰｯ

２ちゃんねるブラウザで見てたら新しい投稿はすぐわかるのです。
自分の見てるスレだけ上にソートさせてるので。

>>158
身も心も一つになれたらいいですね。お幸せに。


＞２ちゃんねるブラウザで見てたら新しい投稿はすぐわかるのです。

やっぱり一日中２ちゃんねるやってらっ猿んですね。

すごいわ。がくせーさんなのね。それともニートさんか氏ら。

常識で考えて一日中できると思う？ﾊﾞｶじゃないの。

>>148
「何なのよ一体…」
Sorry、凄く面白かった
2ちゃんねるって楽しいな。

>>161
ばかは言い杉
だってあなた、連続書き込みの１分後とかに毎回書いているのよ？？？
連続書き込みだっていつ書くのかわからないじゃないの。それなのにあなたはいつも
反応が早いじゃないｗ

ていうか、さっさと出会ってやりたいんだけど。
セクフレ募集してみようかな。

もう出会い系はダメね。載せてるのも一緒の人ばっか。載せてもメールくれるのは一緒の人。本気で彼氏やら友達探すならやっぱ、合コンとかクラブ、ゲイバーに積極的に行かないといけないのかしら

>>165
＞本気で彼氏やら友達探すならやっぱ、合コンとかクラブ、ゲイバーに積極的に行かないといけないのかしら

自分の経験上での話だけど、以前はｹﾞｲﾊﾞｰとかたまに行ってたんだけど
そういう場での人付き合いが段々嫌になって行くのを止めたら効果てきめん！
それまで付き合ってた友達も含めて、ゲイ関係の人脈が一気にスリム化したよ。
良い友達も悪い友達も関係なく。自分から人前に出なきゃ友達とか知り合いとか
全然出来にくいもんだなって思った。

やっぱりリアルでの出会い系ツールを利用した方がいいとは思う。

>>166　　　　　　　　　 やっぱりそうよねぇ〜。ほんと出会い系の世界しか知らなかったらいつになっても友達やら彼氏出来ない事に最近気付きはじめたわ。ほんと出会い系に男前なんかいないわね（笑）

>>167
＞ほんと出会い系に男前なんかいないわね（笑）

だって基本的には、人前に出るのが苦手なタイプ（引きこもり系？）の人が
利用してると思うから・・・ｹﾞｲﾊﾞｰが苦手・サークルが苦手・・・（そういう非社交的な顔になるんだよね）
こういう人多いと思う。それが悪いとは言わないけど、ただ事実なのは
集団で何かをするのが苦手とかだったりするのは問題かもね。
人間一人じゃ生きていけないんだもん。どこかで妥協しなきゃいけないんだろうね、きっと。

じゃあ出会い系はブサイクが多いってことで。

じゃあ出会い系はブサイクが多いってことで。

じゃあ出会い系はブサイクが多いってことで。

じゃあ出会い系はブサイクが多いってことで。

じゃあ出会い系はブサイクが多いってことで。

じゃあ出会い系はブサイクが多いってことで。

じゃあ出会い系はブサイクが多いってことで。

「どうしてそんなに連続投稿できるんですか？？」って言ったらまた叩かれるからやめとうこうかな。

しかし連続魔とは見てる時間かぶるんだな。

>>176
生活のリズムがあなたに似ているのでは？
もしくは、あなたのことを知ってる人かも…

僕がこのスレに張り付こうと決めたのは>>71の発言があまりにもｳｻﾞかったからです。
誰か何かのきっかけにならないとは限らないじゃないですか。
僕、同ｻﾛのお料理ｽﾚで料理の失敗談を書いたらﾊﾞｶにされたから今日、みりんと料理酒を初めて買ってきましたよ。
ほんで、豚しょうが焼き作ったら超上手かった。
こんな小さなことでも2ちゃんがきっかけで何かが変わることってあると思うんです。

だから出会い系を使ってる人を一概に精神病患者扱いして蔑むのがムカつくのです。


>>169-175
ちなみにﾎﾞｸは出会い系を利用するｲｹﾒｿでつ！ ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ｱﾋｬｰ



・・・・と思ったけどこれ以上書き込むとﾆｰﾄﾋｯｷｰｷﾓ〜ってまた叩かれたりしてｽﾚが荒れるからやめとく。

>>178

>>71を読んでみたけど・・・

＞どうして続かないのか。それは、誰も本人にここがおかしいと指摘せずに、このスレだけで
＞こんなことされましたなどと告白して周りに同情してもらおうという、浅ましい部分が見え見えだからです。

こういう発言に至るにはそれなりの経緯があったからだと思う。
確かに繰り返し「写真は先に言った方が先に送るべき」とか
今思いつくのはそれなんだけど、他にもいろいろあったよ。全く同じ話が。
それでそういう話の共通点が正に「本人には指摘しない」「２ちゃんでネタを披露して同情されたい
または同意を得たい」その結果「２ちゃんでネタを披露するためにわざと本人には指摘をしない？」
と思われたんでしょう。そう思われても仕方がないと思う。

そういうところは認めるべきだと思うよ。


＞・・・・と思ったけどこれ以上書き込むとﾆｰﾄﾋｯｷｰｷﾓ〜ってまた叩かれたりしてｽﾚが荒れるからやめとく。

別にキモイ引きこもりなんて思っていませんよ。冗談なんだから。たぶん。

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ﾑﾊｯ

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友達作りに最適

H、目的だからでしょ？飲み屋でもいけば（＾＾）

>>179
それ同意だわ〜。
>>71の言い方には刺があるけど、間違った主張ではないと思うもの。
それをただの粘着ｷﾁｶﾞｲ扱いするのは乱暴な話よね。
今までの書き込みこそｷﾁｶﾞｲじみてたわよw
それでこういう話をしてるとすかさずまた写真の話が出てきたりして
話を強引に変えるのもｷﾁｶﾞｲの上等手段なのよね。

そういうｷﾁｶﾞｲがｲｹﾒｿなわけがないわよっ！
常識で考えなさいよww

>>178は何気にスルーしてるけど、>>179の指摘は多分当たってると思う。
ここがおかしいと思ったのなら真っ先に本人に言うべきだよね。
なぜそうしないんだろう？病的だよねやっぱり。

>>192
あら。スルーっていうか連続魔に気をとられてちゃんと読んでなかったｗ

正直言うとこれまでほとんど読んでただけであまり書き込むことはなかったんです。
別に僕はここで「何？アイツ！ムカツク〜」とか書いた訳じゃないしそういう人を擁護する気もないですよ。

>>190-191みたいな煽りは好きなのに>>71みたいな説教は嫌い。
前までの生ぬるい雰囲気が好きだったのに。
コレこのままサロンに移転とか出来ないのかな。

＞193
ようするに生温くヲチしてたら急にごくまともな意見でうめつくされたのね。
あんた確にサロンむけだわｗ

な〜んだ
やっぱりわざと相手に指摘しないでこのｽﾚで同意を得ようとしてたのかよ。
そのくせ、「できない…」と悩んでるふりをしていた。

やっぱり精神病患者じゃねぇかよwwwww

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

連続魔、通報しときました。

とうとう逆切れかよ…

うはっ、連続魔と時間が合わなかった。もうだめぽヾ(´д｀)ﾉ゜

192 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/09(土) 17:01:05 ID:Ob1qwUi8
>>178は何気にスルーしてるけど、>>179の指摘は多分当たってると思う。
ここがおかしいと思ったのなら真っ先に本人に言うべきだよね。
なぜそうしないんだろう？病的だよねやっぱり。

193 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/09(土) 19:14:26 ID:26WMaUy9
>>192
あら。スルーっていうか連続魔に気をとられてちゃんと読んでなかったｗ

正直言うとこれまでほとんど読んでただけであまり書き込むことはなかったんです。
別に僕はここで「何？アイツ！ムカツク〜」とか書いた訳じゃないしそういう人を擁護する気もないですよ。

>>190-191みたいな煽りは好きなのに>>71みたいな説教は嫌い。
前までの生ぬるい雰囲気が好きだったのに。
コレこのままサロンに移転とか出来ないのかな。
194 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/09(土) 19:43:14 ID:RLP6jDvA
＞193
ようするに生温くヲチしてたら急にごくまともな意見でうめつくされたのね。
あんた確にサロンむけだわｗ
195 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/10(日) 10:47:19 ID:vGmd2pPl
な〜んだ
やっぱりわざと相手に指摘しないでこのｽﾚで同意を得ようとしてたのかよ。
そのくせ、「できない…」と悩んでるふりをしていた。

やっぱり精神病患者じゃねぇかよwwwww
196 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/10(日) 11:26:34 ID:I7QoN8ym
じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

>>207
そうだね。

ﾊｧ？だから何？
このスレが無意味と思ってるなら削除依頼だせば？
このスレが不要だとブチブチ言ってる奴と出会い系でうまくいかないことを愚痴って奴はおんなじだな。

>このスレが無意味と思ってるなら削除依頼だせば？

無意味だと思ったら削除依頼？
違うでしょ。削除依頼はそんな理由で出す物じゃないよ。

キャァ！

あら、失敗した。
ごめんね、全部僕のせいですね・・・。
僕が書き込みをしたからいけなかったのです・・・。
死んで詫びます。

　　　
　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　Λ＿Λ　　|　君さぁ　そんなレスするから　　　　　　　　　　　 　|
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊れ　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩)　　　　　　　　　　(∩∩)　　　　　　　　　　(∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩)　　　　　　　　　　(∩∩)　　　　　　　　　　(∩∩)


(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩)　　　　　　　　　　(∩∩)　　　　　　　　　　(∩∩)

もうちょっと待ってね。
ってゆーか今どき回線切って首を吊るとか使う人いるんだね・・・お前が氏ねよカス

>>209
>>7１の指摘が正しいってのは、

考え方を改めましょう。どうしたら続くのか、ですよ。決して、どうして続かないのか、ではありません。

どうして続かないのか。それは、誰も本人にここがおかしいと指摘せずに、このスレだけで
こんなことされましたなどと告白して周りに同情してもらおうという、浅ましい部分が見え見えだからです。

特にここの部分でしょ。削除依頼は出したい人が出せばいいんじゃない？

つまり>>206はこのスレのまとめだったわけね。わかりやすいわ〜

終了

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

じゃあ終了ってことで。

※マジで大興奮らしいよ！
【ゲイ画像動画】
http://www.pokonyan.com/~gaymovie/
【激めちゃエロ】

終了

しかし、なんでゲイウェブジャパンって既婚者が多いのかしら？

・・・これは一体・・・何がどうなってるの・・・。

しらじらしい…またネタで粘るつもりかよ

192 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/09(土) 17:01:05 ID:Ob1qwUi8
>>178は何気にスルーしてるけど、>>179の指摘は多分当たってると思う。
ここがおかしいと思ったのなら真っ先に本人に言うべきだよね。
なぜそうしないんだろう？病的だよねやっぱり。

193 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/09(土) 19:14:26 ID:26WMaUy9
>>192
あら。スルーっていうか連続魔に気をとられてちゃんと読んでなかったｗ

正直言うとこれまでほとんど読んでただけであまり書き込むことはなかったんです。
別に僕はここで「何？アイツ！ムカツク〜」とか書いた訳じゃないしそういう人を擁護する気もないですよ。

>>190-191みたいな煽りは好きなのに>>71みたいな説教は嫌い。
前までの生ぬるい雰囲気が好きだったのに。
コレこのままサロンに移転とか出来ないのかな。
194 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/09(土) 19:43:14 ID:RLP6jDvA
＞193
ようするに生温くヲチしてたら急にごくまともな意見でうめつくされたのね。
あんた確にサロンむけだわｗ
195 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/10(日) 10:47:19 ID:vGmd2pPl
な〜んだ
やっぱりわざと相手に指摘しないでこのｽﾚで同意を得ようとしてたのかよ。
そのくせ、「できない…」と悩んでるふりをしていた。

やっぱり精神病患者じゃねぇかよwwwww
196 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/10(日) 11:26:34 ID:I7QoN8ym
じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

>>209
>>7１の指摘が正しいってのは、

考え方を改めましょう。どうしたら続くのか、ですよ。決して、どうして続かないのか、ではありません。

どうして続かないのか。それは、誰も本人にここがおかしいと指摘せずに、このスレだけで
こんなことされましたなどと告白して周りに同情してもらおうという、浅ましい部分が見え見えだからです。

特にここの部分でしょ。削除依頼は出したい人が出せばいいんじゃない？

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

178でつ。ﾋｯｷｰでつ。うんちがもれますた。

ゲイって醜いわねorz

メルトモ欲しいな

そうやって人の気を引こうとする姿勢ができない原因かと。
自分から積極的にならなきゃ何も変わらないよ。

んーでも確かに、出会い系って縁薄いよね。

そりゃね。アドレス変えたらはいさようなら
出会いがお手軽だから別れもまたしかり

そんな当たり前なことがわかっているならやらなきゃいいんじゃない？
わかっててできないよーなんていつまでも繰り返し同情を乞うから
みんな離れていくんだよきっと。

>>244
それってよーく考えたら

嫌になったら簡単に切ることが出来るからこそ、出会い系に固執している

ってことなんだね。

そりゃあゲイバーやサークルみたいなリアルな出会いの場を毛嫌うわけだよw
一度人間関係築いたら簡単に切れないもんね。

そりゃあ続かないわけだよ。

>>246
だから精神的におかしい人が利用してるって言われてるんだよ・・・

(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？


(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?(;_;)Why?


(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？(;_;)ﾄﾞｳｼﾃｰ？

メルトモ欲しいだけなんだけど
会うのは嫌

ほーらやっぱり精神病患者がやって来たw
絶対に会いたくないなんて脳に欠陥がある証拠。

絶対に会いたくないなん、誰が書いてるのかしら？
脳に欠陥があるからそんな風に読み取れてしまうのね。

絶対に会いたくないなんて、誰が書いてるのかしら？
脳に欠陥があるからそんな風に読み取れてしまうのね。

自分の話したい事だけ話したい。
自分が慰めて貰いたい時だけ慰めてもらいたい。
自分がメールしたい時だけメールしたい。

そんな人が「会わない」出会い系に固執するんだろうな。

出会い系に載せてる人・出会い系の載せててメールくれる人ってだいたい年齢詐称するから嫌

>>251

249 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/15(金) 00:11:02 ID:GdIp1o4z
メルトモ欲しいだけなんだけど
会うのは嫌
249 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/15(金) 00:11:02 ID:GdIp1o4z
メルトモ欲しいだけなんだけど
会うのは嫌
249 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/15(金) 00:11:02 ID:GdIp1o4z
メルトモ欲しいだけなんだけど
会うのは嫌
249 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/15(金) 00:11:02 ID:GdIp1o4z
メルトモ欲しいだけなんだけど
会うのは嫌
249 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/15(金) 00:11:02 ID:GdIp1o4z
メルトモ欲しいだけなんだけど
会うのは嫌
249 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/15(金) 00:11:02 ID:GdIp1o4z
メルトモ欲しいだけなんだけど
会うのは嫌
249 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/15(金) 00:11:02 ID:GdIp1o4z
メルトモ欲しいだけなんだけど
会うのは嫌
249 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/15(金) 00:11:02 ID:GdIp1o4z
メルトモ欲しいだけなんだけど
会うのは嫌

会うのは嫌だそうですねw

192 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/09(土) 17:01:05 ID:Ob1qwUi8
>>178は何気にスルーしてるけど、>>179の指摘は多分当たってると思う。
ここがおかしいと思ったのなら真っ先に本人に言うべきだよね。
なぜそうしないんだろう？病的だよねやっぱり。

193 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/09(土) 19:14:26 ID:26WMaUy9
>>192
あら。スルーっていうか連続魔に気をとられてちゃんと読んでなかったｗ

正直言うとこれまでほとんど読んでただけであまり書き込むことはなかったんです。
別に僕はここで「何？アイツ！ムカツク〜」とか書いた訳じゃないしそういう人を擁護する気もないですよ。

>>190-191みたいな煽りは好きなのに>>71みたいな説教は嫌い。
前までの生ぬるい雰囲気が好きだったのに。
コレこのままサロンに移転とか出来ないのかな。
194 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/09(土) 19:43:14 ID:RLP6jDvA
＞193
ようするに生温くヲチしてたら急にごくまともな意見でうめつくされたのね。
あんた確にサロンむけだわｗ
195 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/10(日) 10:47:19 ID:vGmd2pPl
な〜んだ
やっぱりわざと相手に指摘しないでこのｽﾚで同意を得ようとしてたのかよ。
そのくせ、「できない…」と悩んでるふりをしていた。

やっぱり精神病患者じゃねぇかよwwwww
196 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/10(日) 11:26:34 ID:I7QoN8ym
じゃあ>>71の指摘が正しかったってことで。

>>209
>>7１の指摘が正しいってのは、

考え方を改めましょう。どうしたら続くのか、ですよ。決して、どうして続かないのか、ではありません。

どうして続かないのか。それは、誰も本人にここがおかしいと指摘せずに、このスレだけで
こんなことされましたなどと告白して周りに同情してもらおうという、浅ましい部分が見え見えだからです。

特にここの部分でしょ。削除依頼は出したい人が出せばいいんじゃない？


そんな当たり前なことがわかっているならやらなきゃいいんじゃない？
わかっててできないよーなんていつまでも繰り返し同情を乞うから
みんな離れていくんだよきっと。


>>244
それってよーく考えたら

嫌になったら簡単に切ることが出来るからこそ、出会い系に固執している

ってことなんだね。

そりゃあゲイバーやサークルみたいなリアルな出会いの場を毛嫌うわけだよw
一度人間関係築いたら簡単に切れないもんね。

そりゃあ続かないわけだよ。


自分の話したい事だけ話したい。
自分が慰めて貰いたい時だけ慰めてもらいたい。
自分がメールしたい時だけメールしたい。

そんな人が「会わない」出会い系に固執するんだろうな。

>>256-257
もうやめてよ〜！恥ずかしいわ。久々に来てみたらなんなのよ。。。
あたしは>>71の主張の中身を否定した覚えはないわよ！

発言内容そのものはその通りだとおもうわよ、
ただ「>>1が責任もって」と「わかりましたか？」にお前がナンボのもんじゃぃｺﾞﾙｱｧ!って思っただけよ。
(1はたまたま通りすがりに埋まりそうなスレを見つけて新スレを勃てただけだから)
だからあたしの書き込み内容をいかにもこのスレで愚痴ってる奴のような扱い方はやめてっ！

あたしを装った(?)みたいなあらしもやめて！！何がｳﾝﾁ71よ、バカじゃないのっ！？

オネェ口調だとすらすら言葉が出てくるわ〜。

上の上の人。暇なのね〜〜

>>255
で、絶対会いたくないなんて書いている人はどこに？

出会い系でエッチ相手ってみんなどう探してんの？

Yahoo!チャットのアダルトカテゴリーにもゲイの交流あるよ。掲示板と違って、マイク使えば音声で会話できるし、WEBカメラあれば顔も公開することもできるよ。
気軽に連絡取れたりできるから俺は利用しているけど、どぅかなぁ・・・。

【出会い】yahoo!チャットのゲイ部屋【mixi連動】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1108213042/

いきなり顔晒すのはちょっと抵抗あるよ…

>>260
会いたくないと言ってる人は絶対に会うわけ？

260はｷﾁｶﾞｲから相手にしなさんな

241 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/14(木) 03:42:00 ID:hF72g88l
メルトモ欲しいな
242 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/14(木) 08:41:38 ID:fRARsQpf
そうやって人の気を引こうとする姿勢ができない原因かと。
自分から積極的にならなきゃ何も変わらないよ。


243 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/14(木) 10:15:35 ID:XFQd0VYS
んーでも確かに、出会い系って縁薄いよね。
244 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/14(木) 16:52:12 ID:4fqoVSsm
そりゃね。アドレス変えたらはいさようなら
出会いがお手軽だから別れもまたしかり
245 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/14(木) 16:57:31 ID:EyAWZOW3
そんな当たり前なことがわかっているならやらなきゃいいんじゃない？
わかっててできないよーなんていつまでも繰り返し同情を乞うから
みんな離れていくんだよきっと。
246 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/04/14(木) 19:33:03 ID:9++1PaAN
>>244
それってよーく考えたら

嫌になったら簡単に切ることが出来るからこそ、出会い系に固執している

ってことなんだね。

そりゃあゲイバーやサークルみたいなリアルな出会いの場を毛嫌うわけだよw
一度人間関係築いたら簡単に切れないもんね。

そりゃあ続かないわけだよ。
247 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/14(木) 20:17:37 ID:/8SRdkuQ
>>246
だから精神的におかしい人が利用してるって言われてるんだよ・・・

>>209
>>7１の指摘が正しいってのは、

考え方を改めましょう。どうしたら続くのか、ですよ。決して、どうして続かないのか、ではありません。

どうして続かないのか。それは、誰も本人にここがおかしいと指摘せずに、このスレだけで
こんなことされましたなどと告白して周りに同情してもらおうという、浅ましい部分が見え見えだからです。

特にここの部分でしょ。削除依頼は出したい人が出せばいいんじゃない？


そんな当たり前なことがわかっているならやらなきゃいいんじゃない？
わかっててできないよーなんていつまでも繰り返し同情を乞うから
みんな離れていくんだよきっと。


>>244
それってよーく考えたら

嫌になったら簡単に切ることが出来るからこそ、出会い系に固執している

ってことなんだね。

そりゃあゲイバーやサークルみたいなリアルな出会いの場を毛嫌うわけだよw
一度人間関係築いたら簡単に切れないもんね。

そりゃあ続かないわけだよ。


自分の話したい事だけ話したい。
自分が慰めて貰いたい時だけ慰めてもらいたい。
自分がメールしたい時だけメールしたい。

そんな人が「会わない」出会い系に固執するんだろうな。

なんといっても、今はここが一番。
http://inet1.fc2web.com/

出会い系に固執する理由はいつでも簡単に相手を切ることができるから。

こういう人ばかりだから長続きしないんじゃないの？

まともな神経の人はもうそろそろ出会い系から卒業した方がいいだろうね。

まともな神経の人は最初っから出会い系なんか使わない。

出会い系はやっぱり精神病患者がうじゃうじゃしてるんだ。続かないわけだよね。

堅's cafeでサクラでもやってればいいのにね。

>>269
ﾊｹﾞﾄﾞｳ！
本当に友達が欲しいのなら、ﾈｯﾄの出会い系なんかに頼らないで外に出てるはずだよ。
仕事が忙しいとか田舎だからﾊﾞｰやﾊｯﾃﾝ場がないとか言っても説得力なし。
友達なんて簡単になれるものじゃないんだから。付き合っていく過程でいろんなことがある。
取り合えず。お互いの家に行ったことがあるくらいにならなきゃ、世間一般で言うところの
いい友達関係とは言えないと思う。そうでなきゃ所詮、どうでもいい友達あるいはただの知り合いでしょ。
ﾒﾙ友はいつでも切れるどうでもいい友達に過ぎない。事実だから。

じゃあ本当に友達欲しい人は出会い系利用しない方がいいよってことで。

じゃあ本当に友達欲しい人は出会い系利用しない方がいいよってことで。

じゃあ本当に友達欲しい人は出会い系利用しない方がいいよってことで。

じゃあ本当に友達欲しい人は出会い系利用しない方がいいよってことで。

じゃあ本当に友達欲しい人は出会い系利用しない方がいいよってことで。

じゃあ本当に友達欲しい人は出会い系利用しない方がいいよってことで。

じゃあ本当に友達欲しい人は出会い系利用しない方がいいよってことで。

お手軽に知り合ったんだから、お手軽に縁が切れやすいって話。

>>281
それをわかっていながら

どうして続かないんだろう？

などと、いつまでもかまととぶるから頭悪いと思われるわけよ。
かなーり精神病んでるはずだから。

まっ、白々しいとも言えるねwww

そういうことよね、出会い系んて‥‥

友達なんていらない・・・仕事をくれ・・・・・・・

ゲイなんて一昔前は精神病扱いだったんだから、精神病んでるとかくさすんじゃねーわよ。

>>286
いつまでも出会い系に固執している人に限定した話なんだから気にすることもないんじゃないの？事実なんだし。

>>286
そうよね。精神病とか言わない方がいいわよ。
人間なんて、どこかしらおかしい部分があるんだから。
自分は正常と思ってる人ほど、へんな人が多いわよね。

>>288
でもさあ、このスレはどうして出会い系続けても友達付き合いが長引かないの？
なんてわざとらしいことを年中言ってるスレなんだよ？
そんな人たちと同列に扱うのは乱暴だと思うけどな。

>>281
それが結論じゃないの？
これ以上議論する必要あるのかねぇ。

同じネタを繰り返し、自分には何ら非がない、同情を乞う

出会い系はリアルな一般生活上での人間関係構築過程に比べたら
自分の気分次第で簡単に止めることが可能、だからこそ出会い系での出会いを好む

もう話は終わってるんじゃない？

常識のある人なら、いくら友達が欲しいと思っても出会い系なんて利用しないような気がする。
確かに出会いのツールの一種ではあるけども、他の人も指摘してるように簡単に出会えるぶん
簡単に切ることもできる関係、それが出会い系だからね。そんな殺伐としたツールを使って良さ気な関係が長く続くなんて
難しいんじゃない？どうして出会い系で長く続くと思うのか、逆に聞きたいんだけど。

出会い系、それも即ﾔﾘの掲示板で会った人と付き合ったよ〜。その人とは短かったけど。
ﾌｫﾄﾒで出会った人とは2年近く付き合ったわ〜。もちろん今でも仲良しよ。
今仲良くしてもらってる友達も友達募集の掲示板で会った人だわ。

飲み屋だろうが、サークルだろうが、掲示板だろうが、出会いの手段には変わらないわ。
お互いにちゃんとした人間関係を築く意思があって誠意を持って接すれば出会いの手段は関係ないわ。

もちろん中にはメールしても返事もくれなくなった人もいるし、
性格的に苦手〜って思って自分からフェードアウトの方向にもってった人もいるし、
普通の掲示板にのせてたのにエッチを断ったら怒って帰った人もいたわ。

数うちゃあたるんじゃないかしら？あたしは出会い系の方が比重が大きいわね。

>>292
それはね、あなたが常識も良識も相手に対する誠意もあるからだと思う。

あなたも言ってるじゃない…
人間関係を築こうとする意思
誠意があるかどうか

これらが著しく欠けている人たちの溜り場になっている現状は無視できないのよ。
だとしたら。他人に安易に勧めるわけにはいかないでしょ。常識で考えてみて。

>>292
そうなんだよ！ヤり部屋の出会いも一緒だよね
ね？ね？

> これらが著しく欠けている人たちの溜り場になっている現状は無視できないのよ。
> だとしたら。他人に安易に勧めるわけにはいかないでしょ。常識で考えてみて。

わからないわ。何を常識で考えろっていうの？
あなたは何？
著しく欠けてる人たちを是正したいの？叩きたいの？
ただ非難してるだけだと「著しく欠けてる人たち」と変わらないわよ？

>>294
当人同士次第だわ。
あたし昔ﾊｯﾃﾝ場で会った人とやらずにそのまま友達になってもう何年も仲良くしてもらってるわ。
最近は会ってないけどメールはよくするわよ。

へえ。うっすい人間関係だねえ。

うすいか あついかはその人の価値観に
よる気がするけどね どうでしょう？

>>297は荒らしたいだけよ。

そーなんだ かわいそうに。

以前ちょっとだけ参加したサークルは、バリバリのお姉さんとか、なんかぱっとしない人達ばか
りだった。馴染めなかったので、フェイドアウト。ゲイサークルだと内部抗争とかで分裂とかあ
るみたいだね。

>>301
サークルには典型的な問題がこれまたあるわけだけど、正直な話、出会い系に頼りきってて
バーやサークルに参加している人たちを見下すような人（自分にはとてもじゃないけどできないわ〜みたいな態度）
感じ悪いし常識ないと思う。そんな人に素敵な出会いなんかあるわけがないよ。

こんにちは。初めて書き込みます。
俺２１なんですけど初めてネットで知り合った人と会いました。
年はタメで、お互い就職活動中。あっちはバイで彼女持ちです。
ノンケじゃない人と初めて会うので超緊張したんだけど、かなりいいやつでなんか好きになってしまいました。
でもあっちには彼女いるし、俺の事はタイプじゃないらしい。男はがっちりしたヒゲ有りの男らしいやつが好きなんだと・・・。
会った後こっちからメールしたら、「一生仲良くしようね。」って言われて感動。
でもそれ以来あっちからメール来ないんすよ（><）恋人じゃないんだしたまにメールすんのが普通なんですかね？
こっちからあんまりメールしても嫌われそうだし・・・。　　　長文失礼しました。

>>292　>>295
＞お互いにちゃんとした人間関係を築く意思があって

＞誠意を持って接すれば出会いの手段は関係ないわ。

こういった基本的な事柄が欠けているからこそ、ここでどうして続かないんだろ・・・
っていつまでも書きなぐってるのでは？

友達できない・続かない・・・そういって悩んでそうな人に
他の出会いツールを薦めても

あれはだめ
これはだめ
やっぱり出会い系よね〜
でもどうして続かないのかしら？
こういうことされたよ〜
あるあるあるある〜〜〜
どうして本人には指摘しないの？
・・・・・・

こういう人相手に出会い系の批判をせずに、何をどうしたらいいというのかな？
批判したくなる気持ち、充分わかるけど・・・

>>291
＞確かに出会いのツールの一種ではあるけども、他の人も指摘してるように簡単に出会えるぶん
＞簡単に切ることもできる関係、それが出会い系だからね。そんな殺伐としたツールを使って良さ気な関係が長く続くなんて
＞難しいんじゃない？どうして出会い系で長く続くと思うのか、逆に聞きたいんだけど

同意。どうして出会い系で長続きすると思えるのかが不思議。理解できない。
普通の出会いとは違って簡単に切れるのに・・・

http://www.so-net.ne.jp/moonlabo/starwolf2.html

>>303にレスしてあげなさいよ。

>>307
誰に言ってんの？
あなただってレスしてないじゃないのww

>>305
だから出会い系に固執する人は精神病んでるって言われるわっけよ〜。

>>303
初心者がいきなりﾊﾞｲ（しかも女付き）と付き合おうとするなんてﾊｰﾄﾞﾙ高過ぎだしおｽｽﾒできない。
普通に男一筋な人と付き合った方がいいと思うよ。

>>310
アドバイスありがとう。そうですよね、彼女もいるしハードル高すぎですよね。
ただずっと友達でいれたらいいなって思うんですけど、
こっちから連絡とって会ったりしてないと、関係って薄れていっちゃうのかな？

>>311
僕もﾊﾞｲの人とはあまり親密なお付き合いはない方がいいと思う。経験上の話です。
ﾊﾞｲということは男性も女性も好きなわけだから、最初から浮気するよって言われているも同然なんです。
だから、どうしてもﾊﾞｲの人と付き合うのなら、恋愛感情を持たずにということが自分のためだと思います。

例え、今付き合っている彼女と別れてあなたと付き合うことになったとしても、今度はあなたがその別れた彼女の立場になる可能性があるから。

一度好きになってしまった人を友達として扱う（見る）のには、かなりの精神力が必要かと思います。
生半可な気持ではなく、相当の決意がいるとは思いますが、よく考えてから結論出して下さいね。

男はその人一人だけじゃない。いくらでもいますから。選ぶのはあなた自身ですよ。
がんばって下さいね。

>>311

＞こっちから連絡とって会ったりしてないと、関係って薄れていっちゃうのかな？
メルアドしか教えていないなら、フェードアウトできますよ。
携帯の番号とか教えてたらまた状況が変わるけど。
それでも、自分から積極的に連絡を取らなくなるだけでも切ることは簡単。
このスレではいかに切るか切られるかを競っていますから。
表現がキツイかもしれないけど、出会い系で出会うということは、
簡単に出会えるから、簡単に切ることも可能ということです。

>>312
>>313
真剣にアドバイスしていただいてありがとうです。初心者なので悩んでたのでうれしいです。

バイの人と初めて会話したんですけど、恋愛も体もどっちも興味持ってて、話しずらい面もありました。女の裸の話とか・・・
心底惚れてるわけじゃないので、お互い就職活動中だし、就活友達ってことで気楽に付き合っていきます。別に恋愛対象になる人見つけます！

出会い系で出会うって簡単に出会えるかわりに簡単に切れるんですね。肝に銘じて新しい出会い探します。

そうそう
男なんてシャボン玉〜♪ホモなんて中身腐った奴多いんだから別れてもあんまりひきづらない事だね
人間性もろもろの出来た人ってほんっとに一握りだよね。出会えた幸運を大切にしなきゃね

>>304
確かに言えてるw

本気で付き合う気があるなら、何かおかしいと思うことがあればまず本人に言うべきよね。それをしないでここでネタ扱いするから
病的だと言われるのだと思うわ。既出で悪いけど、相手に対する思いやりが足りないのよきっと。
嫌になったらまた切るか…とでも考えながら、最初からお付き合いしてるんじゃなくて？人と付き合うことは、そんな安易なものじゃないと思うわね。
どんな出会いのツールを利用したって、そういう姿勢の人には友達できないわよ。

全くその通り
数打ちゃ当たると思って誰それカマわずメール出す馬鹿釡もいるし

どうしようもないね

アタシのゲイの友人は、出会い系以外で出会った人ばっかり。

そもそも出会い系なんてほとんど使わないけど
それでも、出会い系で会った人と続いた事ないわ。

それはアタシの周りの友人でも同じ事が言える。
出会い系で出会って、その後も友人関係の続いている人なんてほとんどいない。


要するに、友達作りたかったら、出会い系なんて使ってちゃダメ。
お手軽なツールのようで、実は一番遠回りで苦労が多い方法よ。


一夜限りのFuckの相手だったら、すぐ見つかるんでしょうけどね。

スペアが無限大に有るから無駄遣いしちゃうのよ。
そのうちその物も有り難みも分からなくなって、
ぞんざいに扱うようになるの。

ぞんざいに扱うようになると、自分もぞんざいに扱われるようになる。
だって、誰かにとって自分がスペアなんですもの。

ぞんざいに扱うように慣れてしまったら最後、
自分がぞんざいに扱われても何とも思わなくなるのよ。

そしてまた、スペアを使う。ループね。

これは、出会いサイトに限らず、ハッテンなんかをくり返していても
起こりうる現象ね。

何か良スレになってきたね。

僕もみなさんの意見に同意です。
ひところは「誰かを気にする前にまず自分を磨こう」とかいった話があったけど
その自分磨きの中には当然、相手を思いやったり気配りが自然にできる人になることも
含まれているはずだよね。

続かない理由は、一方的に自分の都合や感情を相手に押し付けてるからだと思う。
相手のことを自分と同じ、人間だと思っていないんじゃないかな？
相手にだって感情はあるし都合だってある。それを無視して自分のペースだけで
人間関係を築こうとしてるから誰もが離れて行くんだと思うな。
そんな身勝手な人と自ら付き合いたいなんて誰も思わないと思うよ。

使い捨て感覚はやめようね。

自分の事は棚に上げてあーだのこーだの出会い系で会った人に文句をつけてうじうじしてる人、
そういう人に対して自分の人付き合いに対する観念を主張して上から見下して優越感に浸る人、
どっちもどっちだわ。

このスレの人達とメールできたらきっと上手く行くよなぁ…

〉使い捨て感覚
ﾊｹﾞﾄﾞ。テメーを棚に上げて理想ばかり要求する釡大杉

ゲイの友達がいない人のためのスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1105608869/

ここみたいな暗いスレより↑のようなスレの方がいいね。
大阪オフも先日無事開催されたみたいだし、東京・名古屋のオフ会の話も持ち上がってる。

しっかり落ち着いて答えだそうね♪
漏れなんかバイと付き合ってた（つもり）んだけど、実は信じられない位最低な遊び人だった…あなたの知り合いはそうじゃないでしょうけど、友達で留めておくべきだよ。

でもそいつのお陰で心から尊敬できる友達ができたよ〜。

>>322
優越感に浸るというよりは、事実を指摘してるだけかと。
それをさもしい行為だと感じること自体、心のケアが必要な人じゃありませんかねえ？

>>326

> 心のケアが必要な人じゃありませんかねえ？

┐(´ー｀)┌

＞326
あんた…まんまと釣られたわね。

>>327-328
二重に釣られるなんて珍しいわね。

>>325
いやだからさ、ﾊﾞｲってだけで、男も女もやれるわけじゃない。
ﾎﾓは男だけ。ﾉﾝｹ女だけ。
自分はﾊﾞｲだと言う時点で「ｵﾚ男と付き合ってる時でも女とやれるよ」
そういう告白してるようなもんだから。
ﾊﾞｲは放置推奨。例外はあってもあくまでも例外にすぎない。信用できない存在、それがﾊﾞｲ。

ﾊﾞｲの思考はﾉﾝｹに近い。だからこそ女を抱けるわけ。
ﾊﾞｲと付き合っても、いつかは現実的な壁にぶつかって女の元へ逃げ帰る。
ﾊﾞｲにとってﾎﾓはそれこそ使い捨ての存在でしかない。
人生の伴侶とは考えられない存在。もし違うのならﾊﾞｲとは言わずにﾎﾓだと言うはず。

ﾊﾞｲとは距離を置いて付き合うこと。決して恋愛の対象にはしないこと。

http://g-forum8.com/aibo/t.php?b=bisexuals
携帯用だけど、ここの板ひどすぎる…

恋人どころかゲイの友人すら一人も居ません。
最初の一歩を踏み出すのが物凄い勇気いりまつね･･･

>>331
バイの事、誤解している。皆が言っているのは女に軸があるバイでしょう。
男に軸があるバイもいる。バイの性指向は男；女『色々の割合』があり
、その割合は固定されていて、今日は男：女＝１０：１、明日は男：女＝
１：１０ではない。浮気は男でも女でも嫌だよね！！

出会い系ってどうして友達できないの？
多数派の異性愛者でも恋人、友達はできにくい。相性の合う人は世の中何人も
いないよ。異性愛者がこの人だけだと思って結婚しても離婚する人
多いいでしょう。少数派の同性愛者ならなおさら少ないよ。

>>335
概ね同意だけど、あなたの恋愛観は偏りすぎてる。よく結婚相手と恋愛相手は
別ってノンケ女が言ってるでしょ。一般に男性は遊び相手と真剣な相手は別な
んだよ。バイの男には男とも遊びたいノンケと、女とも遊びたいホモの２種類
いるってこと。浮気するかしないかは、全然次元の違う話。ホモだってノンケ
だって、浮気する奴は平気で浮気するっしょ？

>>335
出会い系でホモと出会いたいバイの人って何が目的なの？って思う。
出会い系なんてお互いにタイプだったら簡単にやっちゃうようなものでしょ。
割り切ってやるぶんには何ら問題ないとは思うけど、中には真剣に友達以上の関係に
なりたいと思ってるホモもいるでしょ。そういう時に相手が「俺はバイなんだ」と言ってきたら
どう思うか考えたことある？軸がどっちに傾いてるかなんて関係ないよ。
バイはバイ。ホモとは違うんだから。
ホモの浮気は男だけ。でもバイの浮気は男も女もありでしょ。全然違うじゃないの。
バイはバイ同士で勝手にやってりゃいいの。わかった？

>>３３６

あなたの言う　バイの男には「男とも遊びたいノンケ」と
　　　　　　　　　　　　　「女とも遊びたいホモ」2種類がある。
　　　　　　　　　私の言う「女に軸があるバイ」
　　　　　　　　　　　　　「男に軸があるバイ」２種類がある。
と同じ事です。
ホモ＝絶対女と性交しない人の事を言います。「女と遊びたいホモ」
という表現は成り立ちません。「男に軸（おもに男と性交する）があるバイ」
ですね。
ノンケ＝絶対男と性交しない人の事を言います。「男と遊びたいノンケ」
と言う表現は成り立ちません。「女に軸（おもに女性と性交する）がある
バイ」ですね。
私も「男でも女でも浮気するのは嫌ですね」は前の文章に区切りをつけ
違う次元で言ったつもりです。一行置けばよかったのでしょう。
あなたは真剣につき合っている相手、結婚した相手が浮気したら、どう思
いますか？

>>337
私は>>1の「出会い系は恋愛、友情に関しては不毛」を受けての書き込みです。
一般の出会いでも難しいのに、そう言う出会い系ではなおさらですと答えて
います。
タイプなら、割り切ってやるぶんにはバイでもようでしょう。
真剣に友達以上の関係になりたいホモもバイもいるでしょう。その時、
「俺はバイなんだ」
と言われてもホモとつき合っている状態では同性愛関係でしょう。
女と浮気をしたらバイ、だから私は「浮気は嫌ですね」と言いました。
自分と真剣につき合っているバイに過去、女とつきあった事があるからと
言って別れられますか？

軸は真剣につき合うのに多いに関係あります。
「女に軸（性交をおもに女性とする）があるバイ」は真剣な交際ができま
せん。真剣な交際ができるのは「男に軸（性交をおもに男性とする）がある
バイ」です。

バイはバイ同士で勝ってにやるも、やらないもバイの自由なのでは？
（私はバイではありませんが）

>>338
ﾎﾓと付き合っている時点で同性愛者。それならどうしてﾎﾓとは言わずにﾊﾞｲだと言うんだろう…
過去にあった付き合いの話でﾊﾞｲだったよ、それならまだ理解できる。
でも君とこうして真剣に付き合っている今はﾎﾓだよ。こういう姿勢が大事だと思うけどね。
で、どうしてﾎﾓと真剣に付き合っている時に現在進行形である「ﾊﾞｲ」だと言うわけなの？
今はﾎﾓだよ、それでいいじゃない。どうしてわざわざﾊﾞｲだと言う必要があるの？
誠意がないし、最初から女も視野に入ってると宣告されたも同然だよ、そんなの。

当然だけど、既婚ﾊﾞｲは論外ね。きちんと離婚してから出会い系でも何でもやりたいことやりなさいって感じ。

>>335
バイって節操なさすぎだと思う。
男か女かどっちかにしなさいよと言いたい。

ていうか、単に遊びたいだけの人が多い印象なんだけどね。
男か女かどちらかしか好きにならない人と比べたらやっぱり、浮気の可能性が単純に倍になるよね。
だって対象が倍なんだから。それくらいわかるよね？
遊びの対象としてはバイは魅力的だと思われるかもだけど（ノンケの部分があるからね）でも恋人としては最悪だね。
真性ホモからしたらバイなんてセックスの対象にはなれても、恋愛の対象にしたら自分が悲しいおもいをするだけだから。

20代の時に3人、付き合った人がたまたまバイだった。
そのうち1人は既婚者。自分は東京、向こうは九州に住んでいて、その人が出張で来る時に会っていた。
一緒にいる時は誠実な感じの人で、とても妻子がいるとは思えないくらい、楽しかった。
でも、別れる時はやっぱり「あー奥さんの元へ帰るんだよなぁ」こういう気持になったよ。
それを承知で付き合っていたし、当時は別に奥さんと別れて欲しいなんて全く思わなかった。
それくらい、一緒にいる時が幸せに感じていたから。
そういう関係が3年くらい続いた。
でも段々耐えられなくなってきて、自分の方から音信不通にして関係は終わった。

独身のバイの人と付き合っていた期間の方が短かった。1人のバイに言われたことは今でも忘れられない。多分一生忘れないと思う。
お互いに恋人として付き合っていた時に、何気無く二人の将来の話をしていた。その時に相手からこう言われた。

「将来は女性と結婚するよ。それまでの付き合いだからね。」

バイといってもいろんな考えがあるとは思う。でも「僕はバイだよ」こう言われただけで、二人の未来像が描けないと思えてしまうのは事実だと思う。

どうせなら、目の前にいる人に対して、軽々しくバイだなんて言わないで欲しい。
その人と真面目に付き合う気が本当にあるのなら、「ホモだよ」そう言って欲しい。
どうして目の前にいる男と付き合っているのに、バイ（恋愛・セクースは男女問わないの意）だと言えるんだろう？おかしいと思わない？
自分のことをバイだと認めて欲しいから？でも男と付き合ってるんじゃないの？男と付き合っている時にバイだと認めて欲しい理由は何？
女と浮気したことがばれた時に「バイだと最初から言ってるじゃない。それを承知した上で付き合っているんじゃなかったの？」
そういう話にしたいからバイだと言うわけなの？


個人的には、どんなに素敵な人に思えても、バイの人とは絶対に関わりたくない。もう好きにならない。

>>339
つき合っている状態は『同性愛』、つき合っている相手の『性指向は両性愛』
正直に「俺の性指向は両性愛」だと言ったらいけないのでしょうか？
お互い真剣につき合っていれば、その告白にまどわされなくてもよいのでは？
言って欲しくないと言うのは単なるあなたの願望ですね？
どんな恋愛にも先々、色々な要因による不安はつきものです。

>>340
あなたの『性指向は同性』彼等の『性指向は両性』。
どちらも自分の意志では変えられません。
対象（性指向の対象）は確かに2倍でしょう。
だから浮気の可能性も２倍。しかし、実際、浮気は異性愛者、同性愛者、
両性愛者共、個人によるのでは？多くする人はする、しない人はしない。
頻度でいえばバイの人だけが突出しているとは思えません。

確かに女としか将来像が描けないバイを愛したら悲劇だよね。
でも愛してしまったらどうするの？
悲劇的な恋愛はバイとは限らず、異性愛者でも不倫、家の確執とかで耐え
忍んでいる人いるよ。
同性愛者でもバイとの恋愛で相手が女と結婚しても別れられない人いるよ。
奥さんから奪い取った例もあるよ。

>>342
ﾊﾞｲがホモと付き合うのに自分の性的指向が両性かどうかなんて関係なくない？
それなのにどうして自分のことをﾊﾞｲだと認めてほしいと思うのかが理解できない。
一人の男とホモとして真剣に付き合う気があるなら、女にも欲情するﾊﾞｲなんだけどなんて言い訳する必要は
ないのでは？

その男と付き合うのに関係ないでしょう？
だったら軽々しくﾊﾞｲだなんて言って相手を不安にさせないのが誠意ある対応だと思うけど？

どうしてﾊﾞｲでもない人がここまでしつこく擁護してるのかも理解できないけどね。

ﾊﾞｲは嫌だというホモがいる。事実なんだからあっさり認めなさいよ。

ホモとして、タイプの男を見付けた時に、相手がまずホモでないと付き合えないと考えるよね。
バイじゃないと付き合えないなんて考えの人は極少数だと思う。
だから、相手がホモかどうかが大事であって、バイかどうかなんてどうでもいいことなんだよ。
現実的に考えて、浮気なんてする人はする、しない人はしない。そんなの当たり前じゃん。
浮気率が高いホモの世界に於いて、男一筋のホモに比べたら誰だってバイの方が浮気するだろうなって
考えるよ。ホモからしたら女の存在が不気味なわけ。たとえ付き合う時点で女がいなくてもね。自分にはバイだと言ったから、ひょっとしたら知らない内に女を作るかもしれない。
そういう不安がホモにはある。そう考えて当たり前。だってどう考えたってホモと付き合うより女と付き合った方が社会的に楽だからね。
いつかは別れる可能性がホモに比べたらやはりバイの方が高いのは拭えない、それなら最初から自分と同じホモと
付き合った方がまだいいじゃないか。要するにそういうことなんだよ。

だから、バイはバイ同士で好きにしなさい。ホモはホモ同士で好きにするから。そういう人が多い。
どんなにバイをかばっても仕方ない。バイとホモは違う立場なんだから。
バイは嫌になったらいつでもノンケとして生活できるんだよ？でもホモはホモとしてしか生きることができない。
バイとは付き合いたくない、そういうホモはたくさんいる。事実を変えようとしてもﾑﾀﾞ。

ﾊﾞｲ擁護厨ｳｾﾞｪ

>>342
ホモ男と付き合う時にどうして両性愛だと言う必要があるの？一体何を分かってほしいわけなの？
女性と付き合う時もバイは両性愛だと言うわけ？それはどうして？
何が目的なの？

出会い系ってフォトメより今暇掲示板みたいな
文字だけのやつの方で集めた方がいい人集まる気がする。

>>342
あなたはバイの人の気持とかわかった上で発言しているホモということなのかしら？
あなたの主張もこうあってほしいという願望を私たちに押し付けているということに変わりはないはずよ。

掲示板で、リアルで会える友達を募集し、反応くれた1人とメール交換して一ヶ月、
昨日初めて会った（それ以前にも会おうとしたが予定が合わなかった）。

メールと電話では、まったりといい感じに友達になれそうな人だって
印象だったんだけど、実際会ってみるとかなり印象が違うというか、
なんかノリが合わなくて、一応楽しかったもののそれ以上に激しく疲れた…

メールや電話してたとはいえ初対面の人と会って疲れるのは
当然だろうとか、美人で性格も良さげな人相手に「ノリが合わない」ってのは
我侭過ぎないかとか、
次に送るメールの内容を続ける方向に持ってくか断るのか
今日1日悩んで、まだ送れてない。

しばらくは会って疲れるの我慢して、疲れない関係をつくる努力が
いるんじゃないのか、とも考えたんだけど、その人と疲れない関係になるイメージが
どうしても作れなくて、メル交も断ろうとは決めたものの、どう断ればいいやらorz

結論：無理してでもさっさと会っておけば良かった。

>>349
ていうか・・・普通の人間関係を構築する過程では、まず相手と会ってから始まるじゃない？
どこかで会う（職場？学校？知り合いの紹介？いずれにしてもまず最初に会うでしょ）
でも出会い系はメールしてから会うという全く逆のプロセスが前提なのよ。
一般的な人間関係構築の過程を否定するかのようなプロセス・・・
まずそれがいかに常軌を逸しているかを理解した上で、出会いのツールとして
割り切って利用しなきゃ、どんな相手と出会ったって旨くいきようがないと思うわ。

他の人にも言えることだけど、こういうごく当たり前なことがわかった上で出会い系を
利用してるの？と質問したいわね。

>>350
恥ずかしながら分かってなかった、というか、
メールや電話で気が合う=会っても気が合うだろう　と
安易に考えてる節がありました。

初めての利用だったんだけど、出会い系をうまく使うのって
難しいもんなんですね…

最初から会うのが一番だね。長くメール続けないほうがいいよ。

つうか出会い系で簡単にいい人と知り合おうなんて妄想をやめた方がいい出会いがあったりして。

オレ様のサイトを荒らせっ！
http://donpa.chu.jp/cgi-bin/ezbbs.cgi

出会い系をやめるという選択肢もあるのにね。同じことの繰り返しなのにやめられない理由って何？

２ちゃんをやめられない理由と同じレベルじゃないかしら。

「友達つくりましょう」なんて前提で普通出会わないから

出会い系で探してないで足つかえよ

相手からメール来た。「残業疲れた〜GWが待ち遠しい」って。
実は以前からGWにも会う約束してる。
バーで一連の話聞いて貰ったら、
「予想外のイケてる美人に会って緊張してるだけだよ〜そんな早急に切るなんて
もったいない！」と言われ、優柔不断でかっこ悪いけど
もうちょっと頑張ってみます。

かなり前に書き込んだ者です。

彼女持ちのバイの奴と会った後一週間後全くメールが来ないので、「最近どう？」みたいなメール送ったら、
「気持ちがブラブラしてたら彼女に浮気してるでしょって泣いて聞かれて、
俺は彼女のこと大好きだから彼女大切にしていくよ。俺の男漁りは終わりだ〜。」
だってさ。友達として一生仲良くしていこうって言ったくせに、それ以来音沙汰なし。
やっぱバイってこんなもんなんだね。みんながそうじゃないだろうけど。
純粋にこっちの人探そうっと。

>>1
出会い系ってそんなもんでしょ。ゲイ関係なく。

もっと普通に自然に知り合える、ﾘｱﾙな場所とか機会があればいいんだけど。

知り合いから始めていきたいな。
出会うところから、唐突に演出しようとするから
展開が性急になってしまって
その人の良いところ、悪いところを見極める前に
良ければ即効エッチ、駄目ならサヨナラでは
せっかくの縁も無駄に浪費することになってしまうね。

２丁目なんて出会い系さいとより、もっと
性急な出会いの場だから、駄目だね。

ノンケみたいに日々日常が出会いの可能性に溢れているなんて
ほんとうらやましいかぎりだよ。
このハンデキャップは大きいよ。辛いよ。

>>361
日常的に出会いの場があるノンケ

そうとも限らないけど。
実際、結婚相手が見付からないという独身男はたくさんいるんだし。

あとは、ホモが集まる場を自分の日常生活に取り入れたら、あなたの言う出会いの場とやらになるのでは？

自分から積極的に出会いの場に行かなきゃ、ネットに頼らざるを得ないでしょう。
結局は自分の行動に原因があるのだと思いますよ。

でも、ゲイの人と仲良くなりすぎるのも恐いよ。　最近知り合った子とは、一緒に就職セミナー行ったり、酒飲んで愚痴ったりしてる。でも、どんなに仲良くなっても、学校の友達とはベクトルが違う気がする。「こいつとは、もっと別の形で知り合いたかった」って思うよ…

>>363
＞学校の友達とはベクトルが違う気がする。
よくわからない・・・ごめん、まじで。
ノンケとホモの違い以上に何かが違うということ？

ノンケではなくてホモ、という時点で全く異質な存在だとは思うんだけど・・・
だって女に興味がないんだもん。ノンケとは明らかに違いがあって当然でしょ。

二俣川運転免許試験場にいる奴いない？

>>363
人間関係なんて、いかにその人と同じ時間を共有したかじゃない？何をしたかはともかくとして。
ネット上でいかに長時間共有したところで、実際に毎日顔合わせている職場の人の方が精神的に安心できるっしょ。

出会い系はあくまでも最初に出会うためだけの手段として捉えないと、人間関係に対する感覚が麻痺しちゃうよ。
簡単に切ることができるツールに頼りきってはだめ。不気味な常連を見たら一目瞭然。
一時的に利用するくらいに留めておかなきゃね。

>>363
エゴだね、そのゲイの友達とは距離を置きたいんだね。
仲良くなりたくないんでしょ？きりたいんでしょ？

あんた最低。その友達がかわいそう。

>>367
同意。その友達がなんだかかわいそうだよ。別の出会い方をしたかったなんて信じられない。

>>363
身勝手すぎだよ。なんでこうも簡単に人間関係を切ろうと考えるんだろう？
頭おかしくない？なんか感覚絶対におかしいよ。自分がされたら嫌なこと
悲しくなることは自分も誰かにしちゃいけないんだよ？そんなこともわからないのか？って言いたい。
人の気持ちもわからない奴なんかに素敵な出会いなんかあるわけがないよ。
ほんっとむかつく。

わたし、学校の友達のほうが、希薄に感じる。
だって、ゲイの友達には自分のこと何でも話せるけど
学校のノンケの友達には絶対に話せないこと（性癖）あるじゃない？

このスレには、「ﾘｱﾙ女」が徘徊している
ように感じられる・・・

>>369
あなたの友達との日常会話の大半が性癖絡みなわけですか？それなら仕方ありませんよね。

>>369
ｹﾞｲの友達とだけしか付き合わないなんてなかなかできないよね。
一般人とも分け隔てなく普通に付き合えなきゃ大変じゃない？
自分から慣れるしかないよ。一種のﾘﾊﾋﾞﾘだよね。
がんばるんだよ。

ゲイの友達欲しいと思ったりするんだけど、結構性的なものから入っていく人が多くて
困る。
彼氏と二年近い付き合いしてるけど、肉体的なもんって数えるくらいしかなかってむしろ
マインド的な繋がりで来てるけど。同じように友達に応用しようとしても大抵が肉体的な
ものが前提となると躊躇。タイプがどうだとかという時点で「あーこいつは肉体から入っ
ていく奴なんだな｣と思いそれ以上は受け容れないけどね。
ノンケで中学時代から付き合ってる奴居るけど、俺がゲイであることも性格的なものも知
ってるから悩み事なんかも話すことが出来るけど。ゲイにそこまで求めるのって無理難題
な事なんかな〜って思ったりするわけ。
タイプって所詮自分の中で作り上げた虚像だし、そればかり追い求めてるって感じが多すぎ。
年齢に拘ったりとかそんなもの関係ないんじゃないかとそう思ったりするけどね。
特にゲイコミュニティじゃ20代と30代の間に大きな溝を造ってる感じだけど、そんなんで友達
なんて出来るんかなってつくづく思う。

掲示板で知り合って凄く仲良くなった人が
プロフを微妙に変えて「友達募集！」と何度も書き込んでるのを見ると、少し寂しくなる…

彼氏じゃないから別にいいんだけど、それが普通なのかな

友達は出来るものであって、募集するものではない。

>>375
友達は作るものでもあって、しかもゲイの場合、生活圏内においてゲイという事情を共有できるような友人が黙っていて出来るものではない。



自然にゲイ友達が出来るものであったならば最初から不自由も苦悩もないのであって、募集するという経緯に至ったのは軽率な理由によるものではない。

>>376
別に殺伐とした出会い系をわざわざ選択しなくても、自分からｹﾞｲの集まる場所に行けば良いだけの話。

そもそも性指向が一緒でないと友達になれないことではない。ﾉﾝｹでも理解のあるやつはいる。
同じ性指向の人とだけ仲良くなろうとしても、人間としては成長できないはず。
今後一切ﾉﾝｹや女とは接触しない生活をするという決意があるのなら別に止めないが。

友達は作るものじゃないわよ。
日常生活の過程でいろんな人と付き合っていた結果、いつの間にか友達関係になっていた。それが一般的じゃない？
この日から私たち友達関係よね！なんておかしいじゃないの。w

出会い系は未知の人と知り合う手段に過ぎないのよ。知り合ったからもう友達、じゃなくて、やっと人間関係のスタートを切っただけなのよ？
そこからどういう付き合いをしていくかによって、友達になったり恋人になったり、嫌になって切れば赤の他人になったり…
友達がほしいと真剣に思うのなら、私だったら趣味の分野から共通の人を探すわね。出会い系に限定せずにね。
ゲイという共通項だけで探したところで、タイプならやろう、どうしてもそういう発想に片寄っちゃうでしょ。

出会いの手段を限定したら限定された中でしか出会えないでしょ。自分から出会いの機会を減らす必要はないもの。ばかばかしいじゃない？
自分で出会い系だけに固執して友達できないんだよね、なんていつまでも嘆いているだけなんて愚の骨頂よ。
いくらでも出会いの手段はあるんだから、自分でいろいろ試してから嘆きなさいよ。

>>378
確かにその通り！

日常生活の過程でいろんな人と付き合っていた結果、いつの間にか友達関係になっていた。それが一般的じゃない？

趣味や考えが共通するところでそこから始まるものであって、安直に出会い系で「ハイ！出来ました｣ってインスタント
に出来っこないと思う。

ネット掲示板必死にあせくって、画像を見て「この子イケてるぅ！｣と言ってるうちは浅薄なもので終わってしまう。生身の
人間なんだから対面でコミュニケーション取らない事には進展もしない。

恋するも友達付き合いもお互いで育てるもの。それはゲイもヘテロも関係ない。付け加えて言うならそういう事。

さんざん既出だよ
バカ

>>377-379
２丁目は特殊な場所であって、しかもすべての人の生活圏内には当て嵌まらない。
自分の視野のみで友達の作り方を語られては困る。
まず断っておきたいのは、
ゲイ同士で同じ境遇を共有することには意味がない、などとは断言できないはずだということである。
同じ性指向の人とだけ仲良くなろうとしても、人間としては成長できないなどという指摘があったが
成長することのみが人と仲良くする目的なのだろうか。
また必ずしもそこで成長しなければならないというのもおかしい。
そもそも何を以ってして成長というのであろうか。
何が成長となるかは、人によってそれぞれに異なっていることではないのだろうか。
少なくともそうしたことは誰かに指定されるようなものではないことはわかりきっている。

ノンケと友達になればそれで十分だという意見が出ていた。
ノンケ友達になるのになぜ「ゲイの出会い系サイト」の存在意義を問う必要や
その在り方や、使い方に至るまでのいっさいの議論の必要があるというのだろうか。
ここは、「ゲイの出会い系サイトを使ったとき」においてのスレなのであり、
また、とくにゲイの友達を作る場合についてのみの話をしているのは前提だと思われる。

友達は作るものではないという意見があった。
しかしながら人は友達を作ろうとすることがある。
人を求めて２丁目のような場所に行くという行動はそれにあたる。

最後に、友達は過程の中でいつの間にかできるもので、その日にできるものではない
などといった真の友達関係になるまでについての指摘があったが、
これについては少なくとも376議論上には存在していない。
そのため、このことに関しての指摘は無効としか言いようがない。
（ゲイの出会い系で友達を募集するという行為だけで友達ができるなどと言ったこともなければ
それが単なるきっかけづくりに過ぎないことを否定した覚えもない。）

長文はやめてください。読む気おきませんから。

>>357
激しく同意…
近頃のは足が退化してるからﾀﾞﾒなのかもしれないｶﾞﾅｰｗ

>>382
読みたくなければ読まなければいい。
読むより読まないほうがエネルギーも使わなくて済むのだから。簡単なはずだ。

>>381
誰がﾆﾁｮに行きなさいと言ったの？

人と出会う、付き合うことで人は成長する。何か間違ってるの？まあここで出会い系を愚痴ってる人は同じことの繰り返しで全く成長していないかのようだけど。

二丁目の話？
要するに出会い系だけに決めないで世の中に溢れてる出会いの手段を使って、自分から出会いの機会を増やしてから文句を言いなさいよ。そういう話でしょ。

インターネットが無い時代に、二丁目なんて無い地方でも
なんとかして出会っていたし、出会いはあったでしょ？
そういう時代だからこそ、一回の出会い、機会を大事にしてたんじゃない？
ネットが出来て、出会い系なんかで人と出会って、関係を築いて行く事が
容易く、気軽な事に思えるかも知れないけど、本質は変わっていないんだよ。
もう少し一つ一つの出会いをもっと大切に考えてみたら？

出会い系なんて名前が、そこを利用すれば出会えるものだと錯角させるけど、
ただのきっかけ、知り合ったというだけ。
実際に何かが始まるのは、オフラインで実際に会ってから。
いくら、ネット上でメールの交換があったとしても、それはただのメル友。
お互いの妄想を膨らませあうだけ。相手を知るんじゃなくて、
自分の都合のいいように相手を描いているだけ。

相手を知って受け入れたいと思うのなら、自分を知ってもらって
受け入れてもらいたいのなら、実際に会うしかないよ。

>>387
そういう事。

ノンケの連れも言ってたけど、ネットで知り合ったとしてもただの単なるメルトもであって
メルトモは友達に非ずと言ってた。

ネットのおかげで、人間関係が希薄になってるのは周知のとおり。気に入らなければ常套手段の
自然消滅なんて言うけどそれって一番アンフェアなやり方って言うのを教えられてないからね。

それにオフラインで会う事さえ躊躇する香具師は最初から出会う気なんてサラサラないんだよ。
おもちゃを与えられたガキみたいに携帯ガチャガチャいじってやれ写メだなんだとか、ホントお頭
大丈夫？と思いたくなる。

以前、ＨＩＶ感染者の爆発的増加と言う事で天下のＮＨＫが特別番組してたけど、出会い系で見つけて
リスキーな行為にいってしまうのはとにかく「（コミュニケーションの)間が持たない｣と言うのが一番
らしい。つまりコミュニケーションのとり方がネットの普及によって鈍ってると言う事。

たいていネットで友達募集なんて表向きだけで実際はヤリ友探しだと思うんだよね。

ホントに出会いたいならネットにすがるよりも原点に戻ってニチョとか堂山とか言わず自分で開拓しなって
そう思うけど。

単純にネット、イベント知り合う機会増えたぶん絶対数が多くはなったけどイロ的要素が増えたからやない?友達って需要供給やないか自然に出来るもんだと思う。

恋愛なんて所詮、”ヤリタイ”っていう恥ずかしい人間の本能を
色々演出して誤摩化してるにすぎないのよ。
ホモなんてあたしの性欲を満たす道具にすぎないわ。
あたしたちはマイノリティなのよ、その現実は受け入れないとだめよ。

ホモが性欲と他の欲望を一緒に満たそうとするのは、かなり大変よ。
経験者は語るだわよ。
ノンケとは違うのよ。なかなか難しいのよ。
しょーがないじゃないのよ、こんな風に産まれてきちゃったんだからさ。

あたしは、割り切るように自分を訓練しはじめてから
生活と精神状態が安定してきたわ。鬱も治ったのよ。
ホモ同士で何もかも満たそうとしないってことがポイントよ！

ホモの友達もいないことはないけど
それはホモ同士だったから友達になったわけではないわ。
ノンケの友達だって同じよ。

ただ性欲は、別の生き物だから、自分の理性じゃどうしようにも
ならなくなるでしょ、発散する対象があたしたちは
倫理的にかなり限定されてるから、ポイントを曖昧にしていると
社会的に不安定に陥って、ストレスが溜まるのよ。

性欲をどううまく安全かつ効率的に処理しつづけることができるかが
ホモとして生きて行く上ではなにより重要なことになると思うのよね。

よくノンケのお見合い結婚で、お見合い前に
風俗で思い切りだし切ってから、お見合い相手に会うのが良いって
いうじゃない。

ホモの場合、常に欲求不満のメスみたいな状態だから
性欲のフィルターで相手がぼやけちゃうのよね。
だから人間関係が変になっちゃうのよ。
そして結果的に孤立しちゃうのよね。

だいたいゲイ雑誌ってなんなのよ、あれエロ本じゃないw
ゲイとはなんぞや？の本がエロ本しかないって
一体どういうことなのよ？w　

ホモで幸せになりたいんだったら、自分にとっての性欲ってものを
徹底して真剣に考えてみることだわね。
そこを割り切れてくると、他のことがシンプルになっていくものよ。

長文だけど、文句ある？あたしの貴重な時間をどう使おうと
あたしの自由だわ、文句言われる筋合いなんてないわ、
あたしは出し惜しみをしないオカマなんだから。

>>391
姐さんの意見参考になるわ〜！

何かひとつ学べた気がする。

いや、マジで。

これでねえさんの見た目が面白ければ最高

そうかね？
このスレはわかり切っていることがさも悟りの新境地を切り開いたかの如く並べてあるに過ぎないとしか思えんのだが。
まあ、机上の理想論と言ったほうがいいか。
391とかさ偉そうに何様だよ。反吐が出るね。黙れって感じ。

＞反吐が出るね。黙れって感じ。
ネット上だから、相手と面と向かっていない状態だから
こういう暴言を平気で吐くことが出来るという、小心者だと思った。

394のような他人の感情を逆撫でするかのような書き込みがおっけぇなら
391の書き込みだって別に問題ないだろうに・・・

>>381

＞友達がほしいと真剣に思うのなら、私だったら趣味の分野から共通の人を探すわね。出会い系に限定せずにね。
＞ゲイという共通項だけで探したところで、タイプならやろう、どうしてもそういう発想に片寄っちゃうでしょ。

これに対しての反論？
＞ゲイ同士で同じ境遇を共有することには意味がない、などとは断言できないはずだということである。

＞成長することのみが人と仲良くする目的なのだろうか。
誰もそんなことは言ってないのでは？

＞また必ずしもそこで成長しなければならないというのもおかしい。
新たな出会いによって、今までの自分では気付かなかった何かを得るという成長。
何が悪いんだろう？？？ずっと成長しない（学習しない）のは人間として逆に不自然。
人間、死ぬまで成長・学習する生き物ですよ。
あなたは同じ過ちを自ら繰り返したいのでしょうか？このスレ的に話せば、どうして続かない・・・
じゃあ今度はこのようにやってみよう・・・そういう試行錯誤が成長というものの一種では？

＞ここは、「ゲイの出会い系サイトを使ったとき」においてのスレなのであり、
＞また、とくにゲイの友達を作る場合についてのみの話をしているのは前提だと思われる。
あなたは他人の意見を批判することのみに気を使っているように見える。
他の人は、このスレの趣旨である「どうして・・・続かないのか」について
多方面にわたって意見を述べているに過ぎない。また、自分なりにアドバイスを
しているに過ぎないが、あなたはこのスレに来ている「悩みのある人たち」に向けての
アドバイス等は一切せず、他人の書き込んだ意見の中で気に入らないものについて
反論しているだけの存在。

＞真の友達関係になるまでについての指摘があったが、
＞これについては少なくとも376議論上には存在していない。
その話題について、誰もあなたに直接レスしていないようですが・・・うぬぼれが強い人ですね。

あら。あたしはどっちかというと>>394派かしら。
このスレって、「人付き合いとは？」に対する自分の考えを自信満々と高圧的に吐露して
それを延々と繰り返すだけのスレになってきたわよね。


まぁ、さすがに反吐はでないけど。。。ｗ　どこで出会うにしろ、一期一会の出会いになればいいわね。

反吐が出るなら出るで結構。
わかりきってる事を悟りを開いたごとくって言うが、それは>>394だけが思ってる事であって
他の人はどうか判らんよ。

それに>>394あんたこそ何様って言いたいけどね。そんなにあんたは偉いのかって聞きたい。
自分の理論も持ってないくせして何偉そうに言うか！

>>397
どうしても出会い系に固執して友達を楽して作ろうとする人が同じ失敗の繰り返しでなかなかできないだの続かないだの嘆いているから見かねて
そもそも人間関係を築くとはこういうものでしょ？違うの？といった話の流れになっただけでしょ。
高圧的なのが嫌いならあなたの好きな>>394だって十分高圧的なんじゃない？お世辞にも謙虚さが漂った方とは言えないわw

400akiyo!!!

>>394と>>381は同じ人？
なんか人を見下したかのような雰囲気で主張しているからさ。

>>399
あら、あたしそんなからまれるようなこと書いたかしら。

>>394と、>>396、>>398、>>399は根本的な部分は一緒だと思うわ。
ただ、言葉が乱暴か丁寧かの違い、結局は人を批判することから入ってるでしょう？

たとえばあなたも、書く必要のない「あなたの好きな」とかチクリと細かい嫌味とか入ってるじゃない？
あたしが「高圧的」と書いたのはそういう意味よ、言葉の乱暴さ・丁寧さの問題ではないわ。

>>402
先に>>381でいかにもこのスレの代表で話の流れを修正しなきゃいけない・間違いを正さなければ
みたいな、高いところから見下したかのような雰囲気で発言をしてるから反論したまでだし
>>381はこのスレのことを

＞ここは、「ゲイの出会い系サイトを使ったとき」においてのスレなのであり、
＞また、とくにゲイの友達を作る場合についてのみの話をしているのは前提だと思われる。

とこのスレの趣旨を言ってるくせに、自分では何一つアドバイスをせず、他人の書き込みに反論するだけ
他人の書き込んだ意見の中で気に入らないものについて反論しているだけ
誰かの表現を用いるならば、それこそ反吐が出る。間違ってはいないでしょう？

批判・反論するだけの人と一緒にされたくないから反論したけど。

２ｃｈって面白いね。

人間関係を構築する話、別にｽﾚ違いじゃないと思うけどなあ。
出会い系を代表とするﾈｯﾄ上での付き合いと、本来の人付き合いは全く異質なものだと思う。
その違いを把握した上で、出会い系というﾂｰﾙを利用し、そこで知り合った人と本来の人付き合いを重ねて
いくことで友達や恋人などの関係になるように努力する
そういうことが大事って話をしていただけじゃなかった？
そんなにうざい話題なの？なんで？

>>403の言うとおり、スレタイに対してこうじゃないんじゃないかと言う事を自分なりに
論じて、読んでる人はそれを通じてヒントを自分なりに導き出してそれを生かせばいいと思う。
ここに書き集う人だって出会い系に関して様々な思いや経験を持ってると思うんだけどね。

当然の事ながら判りきってる事も出てくるだろう。でもその一つ一つを拾い上げ自分に宛がわ
ないと前に進まないんじゃない？このスレを１から読んでる人なんだろうね。反論したりするんは。
話がループしてもいいとは思うけどね。故意に著しいのは問題だけど。

自らの経験を語ってそれでアドバイスになればそれでいいと思う。反論するならそれに見合った反論を
して欲しいものだね。

（ノロケが入るけど)今は彼氏が居るけどそこまで行くにもいろんな経験もあるわけ、その経験を生かして
良い巡りあいができた人がたとえ一人でもできればいいんじゃないかと思うけど。

２ちゃんねるだからって全部が全部ふざけた内容じゃないと思うし、有益な情報も転がってると言う人も
居ると思うけど。それって間違ってるかな？

友達が欲しいっていってるやつって、痛いわ。

>>407
友達がいなくて、友達がほしいと思っている人のためにこのスレはあるのですが…
それなのにわざわざこのスレに来てそんなことを言うなんて、かなり痛い人ですね。

>>407
友達作らない人生なんて寂しくない？？

http://i-friend.to/usermail.cgi?id=1019961695&pass=020800&other=1019956791
↑明日(5/2)まで限定、やらせてくれるからメールしてみて？

業者釜ウゼー
しかも相手女だし

失せろ厨が

？
http://konoha.kir.jp/oo/

>>406
そうだよね。
反論するにしても、何か自分の体験談を元にこうだったからこそこう思うとかいうスタンスでなら説得力あるけど、ただ単に人の意見が気に入らないからみたいなの
丸出しで反論されてもね。

それに、いろんなアドバイスあったけど、どれも基本的には自分の体験を元に他の人にこうだったからこうすればいいかもしれないよ
という
善意の書き込みだったと思う。それが嫌だという人はスルーしたらいいと思う。ヘドが出るなんていくら何でも酷すぎ。人を馬鹿にしてると思う。
友達がほしい人にとって何の参考にもならない。それこそ、このスレにはふさわしくない書き込みでしかないよ。

>>409
やっぱり作るもんなんじゃん


>>413
＞＞ただ単に人の意見が気に入らないからみたいなの丸出しで反論

＞＞ただ単に人の意見が気に入らないからみたいなの丸出しで反論

＞＞ただ単に人の意見が気に入らないからみたいなの丸出しで反論

＞＞ただ単に人の意見が気に入らないからみたいなの丸出しで反論

＞＞ただ単に人の意見が気に入らないからみたいなの丸出しで反論

＞＞ただ単に人の意見が気に入らないからみたいなの丸出しで反論

＞＞ただ単に人の意見が気に入らないからみたいなの丸出しで反論

はい。たいそうこのスレにふさわしい書き込みで。

>>414の書きこみがまさにそうだねwww

なんか一人気持悪い粘着がいる…

>>401
あと>>414もそうみたい。
やっぱり出会い系に固執してると精神が病んでくるんだね。納得だよ。

友達は作るものじゃないよ。
だって人はモノじゃないからね。相手にも意思があるんだから、一方的に自分の都合で友達にしたりするものじゃないでしょ。
人間関係とはそういうことよ。だから何度も言うように、いつの間にか友達関係だったね、そう実感できて初めて友達になったということ。
まあ、ゲーム感覚でしか人間関係を把握できない人にはわからないんだろうけど。
若い人が簡単に人を殺したりするじゃない？ゲームと現実の区別ができていないからとか言われてるけど
出会い系やりすぎの人にも同じことが言えるんじゃない？

ここは面白いｲﾝﾀｰﾈｯﾂですね。

友達を作るっていうのはありだと思うわ。
「早く友達作った方がいいよ」とか、「友達くらい作りなさい」って
言い回しはあるでしょ？

でも、所謂「作る」って事じゃなくて、「友達が出来るように努力する」ってことなのよ。
人に親切にしたり、思いやりを持って接したり。そういうことなんだと思うわ。

ここでグチグチ言っても何も始まらないので
実際に募集してみることにしました。
とにかく早めに会うように心掛けてみます

社会人になって親友、友達なんて出きるのかしら？

とにかく相手を尊重する事と誠意のある態度を取る事やな
それはメールの段階からだぜ？じゃないといつまでもそこら辺の雑魚しか寄って来ないよ

>>420
お互いに友達関係を築くって感じ？作るという言い方だとやっぱ一人称みたいなイメージがあって‥
自分の都合でみたいな意味合いが強いと思うんだよね。友達を増やしたいとか、そういう表現の方がやんわりでいいのかも。
どんな関係を築くにしても、思いやりは大切だよね。それがないとまともな人付き合いなんて出来ない。

>>422
社会人からでも出来ると思うよ。
ただ、ゲイの世界でよくあるような
本名を知らない
どこに住んでいるのか知らない
おおまかな家族構成を知らない
他にも細かい点で色々あるけど、こういったことさえクリア出来れば友達や親友の関係になれる可能性はあるはず。

迷いましたが、まとめてレスすることにしました。
もう少し柔らかく書きますので376、381に反論した方は読んでみてください。

＞＞ 誰がﾆﾁｮに行きなさいと言ったの？
たまたまネット以外の場所で最も大きな2丁目を例に挙げました。
出会い系サイト以外の出会いの場所であれば2丁目でもハッテン場でも
よかったです。こういう場所は地域によってムラがありますし
すべてのゲイにとって日常的だとは思えません。
たとえばそうした事情に不便な地域にとってPCによって便利になったという
ことはあると思いますから、

＞＞別に殺伐とした出会い系をわざわざ選択しなくても、自分からｹﾞｲの集まる場所に行けば良いだけの話。

というコメントは、ゲイ事情にオープンでない地域の人たちからすると
あまり歓迎できないのではないでしょうか。
殺伐とした出会い系ということですが、私はこれまでに
オフの場所でも、より殺伐としていると何度も感じてきました。

「ゲイ同士で同じ境遇を共有することには意味がない、などとは断言できないはずだということである。 」
これは
＞＞ 同じ性指向の人とだけ仲良くなろうとしても、人間としては成長できないはず。

というコメントにかかっています。このコメントはおかしいと思いました。
とくに「人間としては成長できない」という部分からは、ゲイ同士の出会いに否定的なものを強く感じました。
それでゲイ同士の出会いにも意味があるということを強調しました。

「成長することのみが人と仲良くする目的なのだろうか。」
＞＞誰もそんなことは言ってないのでは？

誰かが言っていなければ新しい問題提起をしてはいけないというルールはないと思いますし
あったらおかしいと思います。
これも、
＞＞ 同じ性指向の人とだけ仲良くなろうとしても、人間としては成長できないはず。

というコメントが、同じ性指向同士では成長できないので仲良くしてもしょうがない
というニュアンスを含んでいると感じたことによります。

「また必ずしもそこで成長しなければならないというのもおかしい。」
＞＞新たな出会いによって、今までの自分では気付かなかった何かを得るという成長。
何が悪いんだろう？？？ずっと成長しない（学習しない）のは人間として逆に不自然。
人間、死ぬまで成長・学習する生き物ですよ。
あなたは同じ過ちを自ら繰り返したいのでしょうか？このスレ的に話せば、どうして続かない・・・
じゃあ今度はこのようにやってみよう・・・そういう試行錯誤が成長というものの一種では？

これも同じで
＞＞ 同じ性指向の人とだけ仲良くなろうとしても、人間としては成長できないはず。

というコメントが、成長できないので仲良くしてもしょうがない　というニュアンスを含んでいる
と感じたことによります。
私が言いたかったことは、このやり方では成長しない、これなら成長するといったように
人がどこで成長をするべきか線引きができるはずがないのではないか ということです。
人がどこでどう成長するかはわからないことですし、それで人それぞれではないのかと書いたわけです。

「真の友達関係になるまでについての指摘があったが、
これについては少なくとも376議論上には存在していない。」
＞＞その話題について、誰もあなたに直接レスしていないようですが・・・うぬぼれが強い人ですね。

これは378と379のコメントに対して書いたものです。
378と379に>>376の表示はありませんでしたが、
内容から見て、私のコメントに影響されて書かれたとしか感じられないものになっています。
そうしたレスに対しては私は自分のレス番号を指定されていなくても反応しています。
明らかに関係がないとわかるものに対してレスすることはないと思います。

真の友達関係になるまでの話題自体はもちろん問題ありませんし、むしろ歓迎したいものなのですが、
この場合は私のコメントがきっかけになった流れの中から発生しているようです。
そのため、私は友達関係についてはまだ何も提言していないことを伝えようとしました。

>>378
友達は作るものじゃないとコメントされたあとに
＞＞日常生活の過程でいろんな人と付き合っていた結果、いつの間にか友達関係になっていた。それが一般的じゃない？
この日から私たち友達関係よね！なんておかしいじゃないの。w

と、書かれています。
友達を作るということは、この日から私たち友達関係よね！
というようなことをいうのではないと私は思っています。
友達を作るということは友人関係を浅薄に、もしくは無理矢理築こうとすることを
指すわけではないと思っています。

>>379
ネットでの出会いはきっかけだと思っています。
メールではほとんど何もわからないと思っています。
以前メールで人がわかると言っている人がいましたが
そういう人は稀ですし、本当かどうかもわかりません。
私自身は会ってから仲良くなるまで時間をかけるほうです。

403にもありました。
＞＞先に>>381でいかにもこのスレの代表で話の流れを修正しなきゃいけない・間違いを正さなければ
みたいな、高いところから見下したかのような雰囲気で発言をしてるから反論したまでだし

＞＞高いところから見下したかのような雰囲気で発言をしてるから反論した

というのはおかしいと思います。私は高いところにはいません。
内容に対して正確にコメントしようとはしましたが見下すことは私の目的ではないです。
そのように感じたとしても、だから反論してやるというのは稚拙ではないでしょうか。
それに態度が気に入らないからという理由での反論は内容を歪曲してしまう気がします。

長文、連続投稿、いちいちレスを返す事は止めなさい。

「ここは、「ゲイの出会い系サイトを使ったとき」においてのスレなのであり、
また、とくにゲイの友達を作る場合についてのみの話をしているのは前提だと思われる。」
＞＞とこのスレの趣旨を言ってるくせに、自分では何一つアドバイスをせず、他人の書き込みに反論するだけ
他人の書き込んだ意見の中で気に入らないものについて反論しているだけ
誰かの表現を用いるならば、それこそ反吐が出る。間違ってはいないでしょう？

これは377のコメントと、このスレの題が「どうして出会い系ってなかなか友達ができないの？」
だということに起因しています。
＞＞ﾉﾝｹでも理解のあるやつはいる。
同じ性指向の人とだけ仲良くなろうとしても、人間としては成長できないはず。
今後一切ﾉﾝｹや女とは接触しない生活をするという決意があるのなら別に止めないが。

私はこのコメントは人を馬鹿にしていると感じました。
なぜならば、ノンケや女性との出会いは普通、人との出会いのことを指しているからです。
ノンケや女性の友人はまさしく作ろうとしなくてもできるきっかけに溢れているだけでなく、
むしろ社会で生きていく上で多くの人が半強制的に自然な関係を築いているだろうと思われるからです。
とくに、
＞＞今後一切ﾉﾝｹや女とは接触しない生活をするという決意があるのなら別に止めないが。

というコメントは非現実的ですし、なぜそこまで話が飛躍してしまうのか、どういう思考のもとに
発せられたものなのかも私には全く理解できませんでした。

わたしは当初、このスレの趣旨を説明するのは嫌でしたが、このような書き込みがある以上
筋を通す以上、せざるを得なくなりました。

ｷｬーー！久々の連続魔登場ね！
しかも今回は超長文！乙！

とりあえず読んでないから分からないけど





お前とはメールしないくないな〉長文

＞4TGsYAuY
どうせなら実体験を書きなさいよ。
今のあなた、机上の論理で緻密ダイヤをくむＪＲ西日本と一緒よ？

>>436
これはここでの実体験です。
まとめて書いたので長文になってしまいましたが、
少しでも内容が伝わればそれでいいです。

友達ができないと嘆く人にありがちな行動ね。。
いかに相手に理解しやすく「自分自身」を伝えるか。の努力がない　つーか、
理解しようとしてくれない、理解できない、相手の方に問題があるのであって
自分は何も悪くない、自分には問題はないと思い込んでる。

おまけに自意識過剰。

正直、GW中に友達募集している人はよっぽど友達いないんだな、と思って敬遠する。

だよね。

へぇ〜
GW中に友達募集している人は友達いないんだ

べんきょうになりますた

ていうか友達がいないから募集するのでは？
よっぽども何も関係なく友達がいないことには変わりがないかと。

>>440
わたしは逆だな。
ふだんから募集してる人の方が切実な気がする。

皆は友達いるの？

友達と知り合いではちがうでし

>>445
今は一人かな…
お互いの家に行き来する関係。
それくらい出来ないと単に知り合いだよね。
よほど遠いのなら仕方ないけど。

はってん場で出会った彼氏と10年以上続いてるとかいう人もいるくらいだから
はってん場行ってみようかな。
出会い系で、もしタイプだったらなんて悶々してるよりは自分に素直だし
意外に友達恋人に発展する人と出会えるかもよ。

友達作るためにハッテン場、って違くない？

もともと行ってみたかったってなら構わないけど。

>>448
どうせ出会い系なんて画像送り合ってお互いに許容範囲なら会おうって算段でしょ？
そういう考えなら別にﾊｯﾃﾝ場に行くのと大して変わらないんじゃないかしら？

ネットの出会い系ができる前は雑誌の文通欄とかが流行ってたりしてたよね。
その頃は手紙を通じてのやり取りだったからか、本名を名のったり住所がお互いにわかる状態とかで
交流をはかってた状況があったんだよね。一部そうじゃなかった人もだろうけど大半は名のってたと思う。
でも私書箱が気軽に使えるようになったりネットで出会い系が出来たりして、お互いに名前や住所を隠すのが
前提で腹の探り合いしながらでしか交流がはかれなくなってきたからこんなに荒んでしまったんだと思う。
便利になった分、人間関係の歪みが生じてしまったかと。そういう部分ってあると思うよ。

>>449
ハッテン場ってヤリたくて行くわけだし友達恋人目的で敢えて行くって

どうなんでしょ。直接出会うならバー、ナイト、サークルとか色々あるし。

>>447の後半の文章。なんか引っかかったんで。ｽﾏｿ。

いや、俺の場合あの頃はゲイバーは苦手だし通信欄も使えない家庭環境だったから発展場で友達を探していたよ。
だからいくら気持ちよく射精してもそれだけじゃイヤだった。気持ちよくなくても話せる次に繋がる人が欲しかった。

450
雑誌の文通欄でも伝言ダイヤルでもニックネームだったじゃなかったけ？
自分が思うに名前がどうとかじゃないと思うんだよ。
信頼を作っていくのって名前をすぐ教えろとかそういうもんじゃないよ。
なんですぐ教えてくれない！！俺は会ったその日に教えたぞ！！って
そうやって一方的にムキになることで逆にダメになりませんか？
いずれ本当に親しくなったら誰だって自然に教えたくなると思うんだよなぁ。
自然の流れってそういうものではないかと。

じゃあズバリ何が原因かって言ったら
やっぱ量と手軽さのせいで投稿の一件一件が貴重じゃなくなったことだと思うのね。
簡単にメールできるし顔もわかるし
昔みたいな苦労ないから人を大事にしないんだって。

あら？でもあたし、そんなに悲観してなくてよ？？？
あたしの時代はそうね、通信手段がより便利になる中で見えてきた、社会の歪とでも言うのかしら？
そんな歪ばかりが見えてしまって、危惧してしまったり、手軽さを批判してみたりになりがちなんだけど。
これから育ってくる若い子たちは、その「便利な状態」が当然と事（現象・手段）として育ってくるわ。
そんな中で、生き延びる方法を、ちゃ〜んと模索してる。人付き合いを大事にしてる人もいるわ。
（実はこのＧＷに、平成生まれの子と２丁目で御一緒してショックを受けたのｗと当時に、そう感じたわ）

>>453
僕は文通欄をデビュー時に使ったことあるんだけど、確かお互いに本名と自宅の住所をきちんと伝えてたよ。
何の疑いもなくごぐ当たり前のように。

それが出来づらい世の中というか風潮になってきたから関係を築きづらくしているのかもしれない気がする。
出会い系にしても。
何か最初から自分を皿毛内でオブラートに包んだ状態で接しようとしてるじゃない？マライアキャリーみたいに。
普通の職場や学校で起きる人間関係の出会いの場ではありえないじゃない。その違いが友達とかできない原因かと。

別に出会い系でいきなり本名告げる必要はないんだけど、自分が自分のことをまずある程度包み隠して相手と接して
いるから
相手もそうだろう、そう思いながら付き合ったってなかなか続かないと思う。
ある程度は自分を皿毛出さないと相手だって自然と警戒するよね。警戒するのは自分だけじゃないってことにまず気付くべきだよ。みんな。

俺もＧＷに二丁目で一人友達出来たけど。

かなり長い時間かけて色々話したよ。

向うも自分の名刺を出してきて名前を名乗ったりしたしこっちも自然に名前を告げたけどね。

色々レスを見たけど手軽さのあまり出会いそのものに対して希薄になってるのもそうだし、

二丁目ひとつ見て回っても自分をお高くしている香具師（高ピー)が多いのも実感だったね。

みんな目に見えない鎧兜を付けて警戒してる感じで、気軽に声をかけて話し辛いのが印象に残った。

腹を割って話せる友達を彼らが見つけるには相当迂回しなければ出来ないんだろうなって感じた。

確かにリアルゲイってなんか怖いんだよな。
なんか敷居高いんですオーラが出てる。
バーとか出てもみんなこっちの世界にもう身も心も
浸透しちゃったような人ばっかだし
結局俺みたいなのには出会い系がきっかけが一番いいかもって思った

>>449
わかったわ！
先に画像の話を持ちかけてきたくせに、先に送ってくれたらこっちも送るなんて戯言言うやつにその話をすればいいのね。
ﾊｯﾃﾝ場にでも逝ってなさいよってね。これて゛確実に画像くれくれ厨を撃退できるわ〜

>>457
あなたの場合はどうかわからないけども、あなたのようなことを言って綺麗ぶりたい人って沢山いるのよねぇ。
それがそんなに偉いのかしら？みたいに思ってしまうわ…

ゲイバーに入り浸る人がいいとは言わないけども、少なくとも引きこもり状態からは脱して自分なりに行動している人たちな訳だから
、出会い系だけで人間関係を構築しようとしていつまでも同じ失敗を繰り返している人よりははるかに前向きな気がするわね。

何言っても構わないけども、行動を伴わないと説得力がないわ。自分には出会い系が向いている、それなら過去にこんなに友達ができたとか
こんなに長く付き合っている人がいたとか、何か具体的に出会い系ならではの成功例がないと、誰もついていけないと思うの。
ここでゲイバーとかサークルの否定的な意見はいくつもあるけど、それとは逆に出会い系での肯定的な具体例がほとんど出てこないというのは
どういうことなのかしら？出会い系では難しいという結論がうっすらと現れている証拠では？反証がほしいわね。

自分は人見知りするからゲイバーは無理だしそういうところに入り浸りする人は嫌い、別に構わないけど、入り浸るかどうかはその人次第。
出会い系にどっぷりつかればゲイバー入り浸りの人と大して変わりはしない。出会いの手段として自分でどう使うかが問題。

結局は自分の行動次第で出会えるか出会えないかが決まるってことよ。
決して他人のやることが原因ではないの。自分で何をしたかで決まるの。

改行してくれ

結局はどんな場で出会おうとしても、素直な自分を見せないと誰もが胡散臭い奴だと思うってことなんだと思うよ。
どんな奴かがわからないのに仲良くなりたいなんて普通思わないでしょ。
相手に自分のことをわかってもらうことの難しさが

学校や職場、ゲイバーやサークル、出会い系に比べるとその場である程度相手のことが見てわかる部分があるよね。
でも出会い系だと、その人の見た目を判断するだけでも写真だけでは正確にはわからない。
声の雰囲気やしぐさ、実際に会わなきゃわからないことだらけで、やっぱりもどかしいと思う。
出会い系ではさっさと会った方がいいなんて意見があるけど、それって要するにゲイバーやサークルみたいに
最初から直接会うという状況の利点を認めていることにもなるよね。
いきなり不特定多数の人と接するのが嫌だから出会い系にしている、出会い系に固執してる人は
そこんところが理由なんじゃない？

でも一生、一対一でしか付き合わない生き方でいくつもりなの？って聞きたいけどね。

容姿がだめだから、人のいるところへ出て行けないの。

>>461
素じゃない人がみんな胡散臭いなんて俺は思わないけどなぁ。
だいたいみんなそう簡単に素をさらけ出したりしないんじゃないか？
徐々に少しずつ心を許せていけたら充分だと思うよ

>>459
出会い系だったからどうこうというより
結局は出会ったそいつの中身次第という感じがしなくもない・・・

ゲイバーは店子との出会いばかりだった
外にも道に溜まっている人たちがいるけどただ溜まっているだけみたいで
ああいうのはちょっといただけなかったかな

掲示板にのせるとみんな何通ぐらいメール来る？

自分は友達募集を月1回位で掲示板に書き込むけど実際逢ってその後も
続く関係は2〜3人位かな。それでも出来る事はあるので
自分に合う合わないで悩むよりは根気よく探し続ければ
数は少なくても自分に合った親友に近い相手は見つかると思うよ。

何で、月１回「も」募集するの？既存の友達との交友は無いの？
自分は募集しなくても、年に1人くらいは新しい友達が出来るよ。
普通に暮らしていれば、友達が友達を呼んだりして
知り合いや友達が増える物でしょ。
月1回も募集するってわかんないわ。

既存な友達は居るよ。でも更なる出逢いを求めても良いのでは?
あと友達の友達も居るけど形だけの希薄な関係になりやすいかな
それとあなたの常識を勝手に他人に当てはめないように
嫌われるよ

あなたの常識？

>467のコト
自分は募集しなくても、年に1人くらいは新しい友達が出来るよ。
普通に暮らしていれば、友達が友達を呼んだりして
知り合いや友達が増える物でしょ。

次々次々求め過ぎる人をよく見かける
ぶっちゃけ刺激が欲しいだけなんじゃないかと思うこともあるんだよね

更なる出逢いを求めても既存友達が希薄にならないようにしたいね

月１回友達募集をして、 2〜3人位その後関係が続く、
ということは、年に数十人は友達が増えるのよね？
その人達と友達付き合いが続いてるの？
嘘でしょ？友達じゃないんじゃない？
どんどんあなたから離れて行くか、あなたが使い捨ててるから、
そんなに頻繁に友達募集しなきゃならないんじゃないの？

そんなの、友達っていうのかしら？

ま、
>それとあなたの常識を勝手に他人に当てはめないように
嫌われるよ

こんなことを書くようじゃたかが知れてると思ったけどね。
嫌われてるのはあなたじゃないのかしら？

やはり出会い系を利用するしか手はないのか
友達の友達とか言ってもその友達が友達居なかったりするし

あそこってでもムラムラしてそうな人ばかりで
友達募集って感じではないような気がする。
ＳＦ募集か彼氏募集ばかりで･･･

勝手に？
他人にあてはめる？

472>
書き方間違えた2〜3人は今までで逢って長くつながってる人がこの人数
あなたみたいな希薄な友達関係は基本的には入れてないから
自分は他人に勝手な考え押し付けないタイプなので
ヤッパリ嫌われると思うけど

後出しだわね。

それに、
> あなたみたいな希薄な友達関係は基本的には入れてないから

これは、何なの？妄想？
あなたに私の交友関係が希薄かそうじゃないのかわかるのかしら？

>
自分は他人に勝手な考え押し付けないタイプなので
ヤッパリ嫌われると思うけど

押し付ける？
どこが？

推測のくせに自分の考えが全て正しいような話し方だと思うよ
以下のコト自分が言われたらどうカンジますか?
普通に暮らしていれば、友達が友達を呼んだりして
知り合いや友達が増える物でしょ。
その人達と友達付き合いが続いてるの？
嘘でしょ？友達じゃないんじゃない？
どんどんあなたから離れて行くか、あなたが使い捨ててるから、
そんなに頻繁に友達募集しなきゃならないんじゃないの？
そんなの、友達っていうのかしら？
自分も途中から感情的になってあなたの交友関係を希薄と書いたのは
間違っているけど他人のあなたに推測でしかない話しをされて
正直腹が立つかな

>>459
別に綺麗ぶってはないよ。
浸透した人が嫌いじゃなくて苦手なの。
ゲイの皆が皆バーで騒いでるような陽気じゃな人達じゃない訳だし
ついていけない感がある。
まだハッテン場行った事ないしバー出始めて１ヶ月弱だしこれから変わるのかもしれないけど。
俺の場合出会い系で１年以上（去年の4月頃投稿した）
の付き合いがある友達は5人出来たかな。彼氏は出来てないけどね。
>>462
＞いきなり不特定多数の人と接するのが・・・
これは当たってる。落ち着いて一対一で会いたいと思う。

ゲイ以外に共通項のない人とそうそう長続きすまい。
たとえ相手が好みだっても、相手がそうじゃなかったら成立せんし

>>473
ありがちなのが、

ムラムラ全開
言ってることが薄っぺら
高い理想がやたら並べてある
禁止事項が並べてあってその言い方が偉そう

メール出すほうも勢いとかノリだけで出さないことが大事

>>477
あら？それは、あなたが月に2〜３人と今までに2〜３人を
書き間違えたから生まれた誤解じゃないのかしら？

何で、腹が立つの？

それに推測なのは当たり前よ。
質問してるんだから。

>481
自分は月に2〜3人なんて書いてないけど、また推測でモノを言う懲りない人だな
>466の掲示板に月1回書き込むけどの後に区切らなかったから月に2〜3人の友達が出来るように見えただけだろ
だけど別にそれに対して下記みたいにあなたに否定されるコトではないと思う。
何で、月１回「も」募集するの？既存の友達との交友は無いの？
自分は募集しなくても、年に1人くらいは新しい友達が出来るよ。
普通に暮らしていれば、友達が友達を呼んだりして
知り合いや友達が増える物でしょ。 月1回も募集するってわかんないわ。
普通って何ですか?月1回掲示板出して何が悪いのですか? あなたが募集とか
しなくて友達がたくさん居るのはわかるけど、それはあなたのコトであって
他の人全てに当てはめた言い方をするなっと言ってるの!
元を正すとあなたの発言が無神経だから腹立ってます。
質問ならなおさら推測でモノを言って人を腹立つような無神経な発言しないで
少し頭を使って質問して下さい。キミは幼稚園児ですか?
(なんてッこんな質問で言い返されたらあなただって腹立つでしょ。だからそんな言い方はしちゃいけない)

まぁゲイにはアダルトチルドレンが多いからね。勘弁してやってよ。

お互いムカツク気持ち分からなくもないけど、なんか子供の喧嘩みたいで
みっともないよ…

>>483
アダルトチルドレンって、いい歳して子供みたいな大人を指す言葉じゃないんだけど、
知っててあえて使ってたらごめん

このｽﾚはいつも誰かケンカしてますね。

> 自分は月に2〜3人なんて書いてないけど、また推測でモノを言う懲りない人だな

あんた自分で、>>475で訂正してるじゃない！？
大丈夫？自分で誤解を与えてる事を認めてるわけよ！？

他の利用者の言うとおりかも。子供のケンカみたいで情けないや
別に486に何て思われても気にならないし、貴重な時間を無駄にするの
嫌なので止めます。他の利用者さんにはご迷惑かけました。

>普通って何ですか?月1回掲示板出して何が悪いのですか? あなたが募集とか
しなくて友達がたくさん居るのはわかるけど、それはあなたのコトであって
他の人全てに当てはめた言い方をするなっと言ってるの!

普通には、
いつでもどこにでもあって、めずらしくない・こと（さま）。
ほかとくらべて特に変わらない・こと（さま）。
特別ではなく、一般的である・こと（さま）。
って意味が有るわ。反意語は「特殊」よ。
あなたの場合は「特殊」な場合なんじゃないかしら？
月に1回友達募集するのは「特殊」な事だと思うわ。

でも、それが悪い事だなんて一言も書いて無いわよ。
「 月1回も募集するってわかんないわ。 」と書いたけれども。

>あなたが募集とか
しなくて友達がたくさん居るのはわかるけど

ええっと、また妄想？私に友達がたくさん居るかどうかどうしてわかるの？
それこそ決めつけかしら？

> 他の人全てに当てはめた言い方をするなっと言ってるの!

他の人全てにいつ当てはめたのかしら？普通という言葉を使ったから？
普通というのは全てという意味じゃないわよね？
だって、「特殊」な場合も世の中には存在するんだから。

>>488
あなたもしつこいわね…。
お友達にはなりたくないタイプね。

しつこい？質問されたからそれに応じたのよ！？

お友達にはなりたくないタイプ!?
あぁ、あなたにとってはね。
それも、ひとそれぞれ嗜好があるわけよね。

その連続レスがしつこいんだよな

omosiroikaratudukete

このスレのほんとの題は「どうしてこのスレってなかなか普通に討論できないの？」

掲示板は討論する所ではないからじゃない？

討論
とうろん　たう― 1 【討論】

（名）スル
ある問題について、互いに意見を述べ合うこと。

>>482
＞元を正すとあなたの発言が無神経だから腹立ってます。

それは君が、一番最初の>>466で書き間違いをしたからだね。
>>475で自ら書いているように。　
元を正せばあなたの書き間違いが発端だよ。
それがなければ、その後のレスも付かなかったんじゃないかな。

てか、友達問題って皆ナーバスになる問題なんだね。

なみだをこらえてかなしみにたえるとき　
ぐちをいわずにくるしみにたえるとき　
いいわけしないでだまって批判にたえるとき　
いかりをおさえてじっと屈辱にたえるとき　
あなたの眼のいろがふかくなり　いのちの根がふかくなる

正直、毎月募集しなきゃ気がすまない体質にはなりたくないわ。
一度募集すれば何人からも連絡来るじゃないの。
半減したとしても、3〜4人とか普通にいるはずよ。
募集の時によほど選り好みしてなければね。
で、別にすぐに会うわけでもないんだし、メールのやり取りにじっくり取り組むんだから
それ以上増やすと逆に収拾つかないと思うわ。
普通に仕事持ってる人の感覚だとね。
昼間働いてる社会人は夜しか他人のこと考える余裕がないんだから。
それとも頻繁に募集する人は無職の人なのかしら？

あくまでも個人的な意見だけど、毎月募集してる人って常連さんにしか見えないのよね。
私は半年に一回で十分だわ。

５００

毎月募集してる人は毎回名前変えてるの？
同じ内容だったり似たような文面だと警戒しちゃうんだけど。
いつも募集してる人にはまずメールしないよ。
そういう考えの人多いんじゃない？

>>482
毎月募集しても結果友達が残らない人って何か問題があるんだと思うよ。
自分ではわかってない何かがあるんだよきっと。

休みになるたびに掲示板で数十人の
人にメール送ってる。最近は全然
返事来ない。ごくたまにＨしたがりの
叔父さんや甘えたの10代のナヨい子は
メールくれる。多分関西じゃ自分に
会ったことないのにメールと画像は
知ってるみたいな人が沢山いると思う。
　Ｈしたいわけじゃなく、ただ単に
普通に遊んだり話したりしたいだけなんだけど。
　でもこれもきっと自分じゃ分からない
何かがあると思う。自分が悪いんだと
分かっている。それでも掲示板見てしまう
自分がすごく嫌だ。依存しちゃってるよ。。。
　スレ汚しスマン。。。

>>503
全然汚しじゃないよ。

それに自分でもわかってるじゃん。メール出しすぎだってこと。
漠然とでもおかしなことに気付いてるんだからいいと思うよ。
何か他の出会い方法をやってみたらどう？ネットからはしばらく距離をおく。

本気でどうにかしたいと思うのならできるはずだから。

>>460
じゃあ代わりに改行しとくよw

459 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/05/06(金) 12:41:12 ID:1d68/nPw
>>457
あなたの場合はどうかわからないけども、あなたのようなことを言って
綺麗ぶりたい人って沢山いるのよねぇ。
それがそんなに偉いのかしら？みたいに思ってしまうわ…

ゲイバーに入り浸る人がいいとは言わないけども、少なくとも引きこもり状態からは
脱して自分なりに行動している人たちな訳だから 、出会い系だけで人間関係を構築しようとして
いつまでも同じ失敗を繰り返している人よりははるかに前向きな気がするわね。

何言っても構わないけども、行動を伴わないと説得力がないわ。自分には出会い系が向いている、
それなら過去にこんなに友達ができたとか、こんなに長く付き合っている人がいたとか、
何か具体的に出会い系ならではの成功例がないと、誰もついていけないと思うの。
ここでゲイバーとかサークルの否定的な意見はいくつもあるけど、それとは逆に出会い系での
肯定的な具体例がほとんど出てこないというのはどういうことなのかしら？
出会い系では難しいという結論がうっすらと現れている証拠では？反証がほしいわね。

自分は人見知りするからゲイバーは無理だしそういうところに入り浸りする人は嫌い、
別に構わないけど、入り浸るかどうかはその人次第。
出会い系にどっぷりつかればゲイバー入り浸りの人と大して変わりはしない。
出会いの手段として自分でどう使うかが問題。

結局は自分の行動次第で出会えるか出会えないかが決まるってことよ。
決して他人のやることが原因ではないの。自分で何をしたかで決まるの。

出会い系って確かに上で指摘してる人がいるように
お手軽ツールだと思う。切ろうと思ったら切れるし。
｢普通とは違う出会い方なんだから｣といってた人がいたけど
確かに特殊な出会い方だと思う。

ゲイバーってやっぱり水商売だよね。
夜の世界と酒と金が絡むよね。
ここで出会うってのも普通からしたらかなり特殊だよ。
発展場なんていうまでもないけど。

リアルの友達は学校や会社で自然に仲良くなった人たちばかりだけど
ゲイの友人・恋人ってのは、やっぱり普通に生きてるだけじゃ見つけられないよね。
自分の生きてきた中で、女の子に告白されたり、付き合ったことはあるけど
ゲイの人と知り合ったことはなかった。
やっぱりノンケと違うゲイのハンデってそこだよね。

学校会社じゃなくても
普通に趣味のサークルとかで知り合って仲良くなったり
結婚相談所やお見合いでもいいや
そういう出会いのチャンスがあるノンケは羨ましい。

>>505
>出会いの手段として自分でどう使うかが問題
これ自分もそう思いますよ。

さすがにリアルでｶﾐﾝｸﾞアウトするほど度胸がなくて
別板のオフで｢実はゲイなんでーす｣って行った人とは
今は家に遊びに行ったりするほど仲良し。(その人はノンケ)
ネットはネットでツールとして利用できる人はそれでいいんじゃないんですかね。

なんか自分は語学好きなんですけど、
アジア系好きなゲイのサークルとかあったら参加してみたい。
出会い系は僕もいやな目に会いました^^

ところでここってどうなの？友達できるかな？
http://www.bb-personals.com/a036

ノン家の友人は普通にできても
ゲイの友人作りが厳しすぎるわ。
表面上普通に生きてきたから(当たり前だが)出会わないし。

どうしても友達欲しくて出会い系使おうかと思ったが
>>503みたいなレス見ると辞めてしまう軟弱な俺がいるし

女言葉話す人気持ち悪いから氏んで

女も死ねってことだね。

でも女がいなくなると誰が男を生んでくれるの？

ホモも生まれて来ない。

話が相当反らされた感じだけど確認しておくわね。

昨夜の毎月掲示板で募集する人は出会い系の超常連ってことでFA？

そう、異常者。

出会い系で会うまではいったんですけど、その後が続かない・・・。
かなりタイプの人だったから、続けたいんだけどな。
でもメールは忙しくってあんまりできないらしい
どうしたらいい？

そういう執着がダメなの。

メールすら忙しくて出来ないんなら、電話も会う事も無理。

成る程。諦めるべきかぁ・・・。

>>516
新しいその彼とは
どれくらいのペースでメルしてるの？教えなさいよ

短絡的になる必要はないでしょ。
たま〜に連絡をとる関係があってもいいわけでしょ？
連絡が無ければ無い、有るなら応えるくらいの気持ちでいればいいじゃない！？
人付き合いに焦る事なんかないよ。

２週間に１回くらい。こっちからすれば返してくれる感じ。
でもなんてメールしていいかわかんないや・・。
多分このまま行けば自然消滅だけど、今回は頑張りたい

寂しいの。
待ってるわ。

２週間に１回くらいって少ないね。
定期的にリアルで会ってる場合なら問題ないんじゃない？

人付き合いって頑張ればてに入るものではないと思うよ。
それに、相手があなた自身に興味があるかどうか見極める事も大切だね。

そうだよなー。向こうはこっちにあんま興味なさそうだしなぁ・・。
焦らずいくか
定期的にも会ってないです。

>>505
改行ありがとう（ｗ

私は結構な歳になるまでずっと我慢してきたが、一度だけと思って二月末に
出会い系に投稿した。画像は付けなかったし、プロフもはっきり書いたので、
あんまりメールは来なかった。恋人友人募集欄だった。

先着順に会うことにして、最初に会った人と初体験。でもその人からはその後
連絡はなし。二番目に会った人は開口一番「一度しか会えないなら寝るのも
お断り」だと言われた。持続的な関係を持ちたい、と言う考えに好感を持った。

それから二ヶ月、大喧嘩もしたし旅行にも行った。人生で最も波乱に満ちた一時期
だったけど、あさってから一緒に住む。

ま、こんなこともある。自分はものすごくラッキーだったのかも知れないが。
初体験が彼でなかったことが心残りだ。

>>509 >>459
この両方の意見を見て思うことだけど。>>509の友達作りが難しいと思うのは既出の既出になるかも知れんけど
普段ノンケの仮面を被って暮らしていると、絶対に見つかりにくいし、出会い系で募集と言っても書き込みが自分
の中で作られた妄想をタイプに置き換えてそれを表に出し過ぎてるのが多いね。

（殆どが外見、その外見の見方を知らなさ過ぎの人が多すぎる。例えば目を見るとかそういうことをしてないと思
う。だってお互いがお互い目を反らし合って話してるんだもんね。殆どが伏し目だから)


まず、その点。


ﾀｲﾌﾟで入ると言う事は、つまる所交友云々言うよりも身体的接触を望むからなんだろうね。悲しいかなそれが現実
だと思うけど。

>>459の指摘もなるほど頷ける。二丁目や堂山に漬かり過ぎて遊び呆けて散在し、挙句に「財布をなくした｣なんて
ウソぶってわが身を売るまで困窮した痛い香具師も何人も見てきたけど。
結局二丁目や堂山に出ない人と言う書き込みで条件つけるのはそういう所にもあるんじゃない？

（関連性がないって突っ込む香具師が居るけど全く見当違いでもないと思うけど。)

結局この方が言う様に出会い系の成功事例（↑のレスにもあったけど)を示してそれに関するアドバイスもしないでただ
愚痴を並べたところで一歩どころか半歩も前進しないと思う。

一月に２．３人友達が出来る、それでいて又更に募集をかける。「下手な鉄砲数打ちゃ当たる｣じゃないけど、後の付き合
い方にしんどい思いをしないようにすればいいんではなかろうか？

>>459さんの言うように自己責任によるものになると思うよ。これだけは他人に責任転嫁しても仕方ないし、自分の交友
がいかに下手か馬脚を顕すことになると思うが。


長文でごめん。 orz

結局は、自分が相手にしたことが回り回って自分に還ってくるものだということだよね。
他人の行動ばかりを気にしないで、まずは自分が何をしているのか
そして、自分の行動が周囲の人からはどのように受け止められているのかを
きちんと把握する。
さらに、自分を磨くことでいつ素敵な人に出会えても、その人に興味をもってもらえるように
準備をすることができる。
出会ってしまってからじゃ遅いからね。
それらが出会い系を真面目に利用する人にとっては大事なこと。でいいのかな？

>>529
>自分を磨くことでいつ素敵な人に出会えても、その人に興味をもってもらえるように
>準備をすることができる。
>出会ってしまってからじゃ遅いからね。
そうでつね。
まず整形、それからジム。
これですよ。

>>530
外見だけではなくて内面も伴わないとね。整形は極端だけど、どうしようもない顔の人にとってはそれも選択肢の一つに入るのかしら？
私は特別綺麗な顔ではないけど、親にもらった体だからどこもいじらないで正々堂々と勝負するつもりよ。
例え結果が悪くてもいいの。内面で勝負するから。
貴方もがんばってね。

内面で勝負する?お前ブサのくせにアホじゃないの?

どんなにﾀｲﾌﾟでも>>532のようなことを平気で言う人とは関わりたくないよね。
どんなに人間関係に飢えていたとしてもね。

お約束的なレスだよな・・・・

>>532
外見で勝負のしょうがないから、内面で勝負するって言ってるんでしょ。
ブサなんて分かってる話でしょ。

>>534
あんたもお約束…

ていうか何で532はあんなに敵意剥き出しで科学反応してるの？
他人のやることを気にする前にまず、自分の行いが他人からどのように見られているのかが大事
典型的な見本だね。

ﾌﾞｻｲｸよりも、そこそこｲｹﾒｿなのに友達がいないとか出会い系で続かないとか、そういう人の方が何か嫌じゃない？

俺はブサは苦手です

科学反応だって、、ﾌﾟ

>>539
お約束…
学習能力がないんだね。

不細工というか、イモあんちゃん系が好きなんだよね。
インパルスの堤下とか。少し痩せてくれたら最高なんだけどw

でもさあ、ﾌﾞｻｲｸに過剰に反応する人ってどの程度の顔してんの？
芸能人に例えたらどういうﾚﾍﾞﾙなんだろう？

顔がﾌﾞｻｲｸだと内面がどんなに好感持てる人でも友達になれないっていうなら、こんなｽﾚわざわざ立てる
必要ないんだよね。

そんなにﾌﾞｻｲｸが気に入らないのならこのｽﾚ終了にすれば？

>>540
学習能力がないじゃなくて、低いが正解。

↓被害者続発の要注意人物。被害に遭わない為には関わらない方が無難。
http://homepage.mac.com/rentier/Personal47.html

>>543
「低い」は少しは学習能力がある場合に使う。
この場合、「ない」が正しいかと。

どうして、少しも無いと判断出来るの？

意味もなくしつこいからじゃないかな？

しつこいだなんて、レスにレスを返してるだけだよ。

535 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/09(月) 12:21:37 ID:mSqm+i47
>>532
外見で勝負のしょうがないから、内面で勝負するって言ってるんでしょ。
ブサなんて分かってる話でしょ。

　　　　　　　　↑
同じ人が書き込んだとは思えない・・・
　　　　　　　　↓

539 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/09(月) 13:44:49 ID:mSqm+i47
科学反応だって、、ﾌﾟ

543 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/09(月) 14:14:33 ID:mSqm+i47
>>540
学習能力がないじゃなくて、低いが正解。

>>549
ｷﾞｶﾞﾜﾛｽwww

顔の好みあるから仕方ないのかも…内面より外見です

友達なのにね。

やっぱり普通の出会い方とは間逆の手順だから、顔で友達を選ぼうとして結果続かないわけだ。
そんなの自業自得。

出会い系の掲示板で
友達のみ募集しておきながら
タイプをわざわざ書き込むって
顔で友達選ぶ香具師でFA?

友達でもかっこいいほうがいいだろ

・最近は、セックスしても「友達」という価値観が当たり前になり、セフレと友達・親友の境界線が、事実上なくなった。
・ただ、タイプで友達選びすると、片方が過剰期待したりで、友人関係が長続きしないので、友達はタイプじゃない方がいい。
・タイプでなくても、大抵は、自分の容姿レベル・ジャンルにあった友達とつるむもの、ノンケ男であれ。

ルックスのいい友達を得たいなら、自分も向上することね。
タイプじゃなくても見た目のいい友人が出来るわ。

友達でもルックスを重視しちゃう理由は
友達といいつつ、いずれは彼氏へと発展を期待してる人が多いからだと思う

自分の場合はそうなんだけど
彼氏いる時って友達欲しいと思っても気が合えば容氏なんかそんな気にならない
でも彼氏いない（欲しいなあ）って思う時って友達といいながら
心の何処かで彼氏に発展できる出会いないかあと思ってるし

はじめ会う人でいきなり内面をみる人って?
大抵はルックスの良い顔や相手の仕草とか外面
内面なんて外面のおまけみたいなものですから

>>557
おまけってことはないだろ
中身悪かったら続きはしないわな
両方求めろよ
（但し自分がそんだけのもん求められるタマかどうかが問題なわけだが）

初めて会う人のルックスを見てしまうのはあたりまえ。
でもタイプでなくても話が合えば大体友達になるかな。
俺の友達は自分のタイプ外の奴が殆ど。
タイプじゃないから友達になれるというのもある。
タイプだと変に意識しちゃうから。

>>557
それは極端ではないか？
確かに最初会った瞬間目に入るのは当然外見だけど
そこから話とかするでしょ？
アナタのレス読んでると話すらせず見た目だけで良い悪い決めるの？
じゃあ外見がダメなら話することもなく帰るのか？

個人差はあるものの、友達としての付き合いに自分のﾀｲﾌﾟを求めるから続かないんだと思った。

ﾙｯｸｽにこだわった結果、長い付き合いになっている人の話が聞きたい。

そんな人いるの？

2年ほど続いた彼氏は最初はルックスがタイプで会っただけ
内面がたまたまよかったから付き合えたけど
性格悪かったら友達にすらなってなかっただろうと思う

ルックスにこだわるような奴同士は１００％うまくいかないだろ。

>>553
友達募集で掲示板に載せても、ﾀｲﾌﾟだったら恋人関係になりたいと思ってる人からのｱﾌﾟﾛｰﾁが何度かあったから
それ以来そういう人向けに予め意思表示しておこうと思って、ﾀｲﾌﾟはこういう人です（それを理解の上
友達としてお付き合いしていただける人を募集します）という意味合いで書いてるけど
そういうのって感じ悪いのかな？

オレは彼氏はルックスにこだわってやっと見つけて、付き合ってもう６年目。

友達はこだわった事は無いよ。いちいちこだわってたら友達は出来ない。

>>565
同意。
彼氏になってもらいたい人なら確かに見た目がタイプじゃなきゃアレだけどさ
友達なんだから、見た目よりも話が合うかどうかとかの方が大事だよね。
共通の趣味とかあれば仲良くなりやすいし。

その文章じゃ、彼氏なのか友達付き合いなの判断つかないよ。

>>567
レス番もどの文章かも具体的に指定せずにそんなことを言われても…
あなたの書く文は、一人よがりな気がするわね。だから続かないのよきっと。

ふつうに考えれば直前の文章だわな。しょうもないことあげつらう
あなたの根性は、独りよがりな気がするわね。だから続かないのよきっと。

>>569

>>567は>>566のことを言ってるの？
でもさ、どこが彼氏なのか友達付き合いなのか分からないと言ってるのかがわからないんだけど・・・
話の流れでは当然友達付き合いの話をしてるわけでしょ？
>>567だけが解釈できなかっただけなんじゃないの？

>>567
他の人はわかってるみたいだよ。現に誰もあなたに同意していない。
わかりにくい文章だと他人のせいにするのは簡単だけど、それはあなたが単に読解力が欠けているから、とは思わないのかな？

>>569
自分で自分をかばってて楽しい？
もし567とは赤の他人だというのなら、567に同意レスでも書いてあげたらどう？

ねえ…結局のところ567は誰のどの発言が理解できないと言っているのかしら？
普通に考えてもわからないのよ。。。
わかりにくい文だわ…

ここは生理前の姐さんしか居ないのですか。
投稿時間を見る限り、565のことを言ったんでしょうな。
567は何が言いたいのかよく分からんが、俺は568の火病ぶりに対して
ちょっと突っ込んだだけだよ。

>>567は>>564の事を言ってるんじゃないのか？

出会い系なんて所詮きっかけにしか過ぎないよね。
元々自然な形でもない感じだし。

相手に求めてばかりで与えようとしない人ばかりだからうまく行かないようにも
見えるわね。

ゲイに出会うなんて出会い系使うしか手が無いのよ
顔写真交換するしないにかかわらず

>>573

567 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/11(水) 03:01:26 ID:hF7XcgAo
その文章じゃ、彼氏なのか友達付き合いなの判断つかないよ。

568 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 2005/05/11(水) 11:27:55 ID:gX5dLfmI
>>567
レス番もどの文章かも具体的に指定せずにそんなことを言われても…
あなたの書く文は、一人よがりな気がするわね。だから続かないのよきっと。

569 名前： 禁断の名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/11(水) 11:41:53 ID:DBqRFwXf
ふつうに考えれば直前の文章だわな。しょうもないことあげつらう
あなたの根性は、独りよがりな気がするわね。だから続かないのよきっと。


＞投稿時間を見る限り、565のことを言ったんでしょうな。
＞567は何が言いたいのかよく分からんが、俺は568の火病ぶりに対して
＞ちょっと突っ込んだだけだよ。

567が何を言いたいのかわからないのなら、568に同意じゃないんですか？
私はあたなが何を言いたいのかがわからないんですが。
そしてあなたこそ、しょうもないことをあげつらっていると思いました。

みなさん誰もが、567さんが誰に対してのレスかがはっきりわからないようなので
なおさら、568さんの発言には説得力が出てきましたね。

暇なのね。
終わった話なのに。

>>578
誰も終了宣言してないわよ？？？w

へぇ、誰かが終了宣言しないと終わらないんだぁ。

>>580
どうしてあなたが終わった話だと決め付けることができるのか教えて下さい。
私は思うところがあったからこそ、573さんにレスをつけただけなのですが
あなたが573さんですか？
最近sageで書き込む人はごく少数なので、そう予測しましたが間違いなら
間違いだと言って下さい。

>>578
お前は何様なんだよ？

>>578
ﾚｽ番がたかだか3つか4つ前の話に終わった話というのはちょっと乱暴じゃないの？
別に目くじら立てることもないと思うけど…

>>580
てゆうかそもそもこのスレでの話題は、殆んどが前にも散々出ていた内容ばかりなんだから。

あんたもここんとこ、下らない野次ばかり書いちゃって。相当しつこいわねwww

出会い系より発展場でも出会いのほうがいい出会いできるよね。

r4jH・・は573じゃないぞ。俺だ。
jane使ってると、書き込みボックスにデフォでsageチェック入るからな。
ごく少数と言われても。
ところで俺が言いたかったのは、568の火病が邪魔くさかっただけ、ほんとそれだけ。
一言多いと思った、と言い換えようかな。
発言になぜそんな棘つけるんかな、という素朴な疑問。

> 最近sageで書き込む人はごく少数なので、そう予測しましたが

そんな事で誰が誰だなんて予測出来るなんて思う人は書き込みしない方がいいわね。

>あんたもここんとこ、下らない野次ばかり書いちゃって。相当しつこいわねwww

何か勘違い為さってるわね。

このスレって、読解力や判断力に乏しい癖に、自己顕示欲が強い人が
書き込むスレなのかしら？

>>586
＞発言になぜそんな棘つけるんかな、という素朴な疑問。

本当にそう思ったのなら、>>587-588にもそういうレスをつけてあげて下さい。

それにわたしもあなたの発言が他人に対してあまり好意的ではないと思ったから>>577に書きました。


567が何を言いたいのかわからないのなら、568に同意じゃないんですか？
私はあたなが何を言いたいのかがわからないんですが。
そしてあなたこそ、しょうもないことをあげつらっていると思いました。

みなさん誰もが、567さんが誰に対してのレスかがはっきりわからないようなので
なおさら、568さんの発言には説得力が出てきましたね。

↑ここの部分について返答願います。

このスレのテーマは
どうして出会い系ってなかなか友達ができないの？
です。
話が違う方向へ行ってます。
人の粗捜しばかりしてないで、
スレのテーマに沿った話題をヨロシクちゃん。

>>567が自分のことを棚にあげて説教するから話がおかしくなったのよ。
誰のどの発言に対しての意見なのか書くぐらい、ネチケットの範疇でしょ。

それにみょ〜に>>567だけをかばう変な人もいるし。

>>590
結論が出てなかった？

顔で友達を選ぼうとしても長続きはしない。友達として長い付き合いになった例が、具体的に出てこないんだもの。

あとは他人の行いばかりを批判する前に、まず自分のやっていることが他人からはどのように受け止められているのかをきちんと把握する。
さらにいつ素敵な人との出会いがあってもいいように、自分を魅力的に思えるような人になるように磨く。

恋人が欲しい人は募集する時からきちんと相手に告げることも大事。それなら多少顔で選んでもいいのかも。

それくらいでしょ。もう何かここで語るようなことってあるのかしら？

>>589
文章全体で同意なら、同意と書くね。567が何を言ってるのか判らない点では
思いは同じだが、判らないならスルーすればいい。
しかしスルーせず、本当に何のこと言っているのか知りたいなら、

>>567
どのレスに対して言ってる？

この一言で済む。
なのに568は、長らく意見の対立で争っている相手に対するそれのように、

＜あなたの書く文は、一人よがりな気がするわね。
＜だから続かないのよきっと。

と一言ならず、二言も多い。それに対して俺は脊髄反射してしまったわけだ。

細かい事はさておき、ざっと見た感じ、うまく行かない人って人間関係
を大切にしていないような感があるわ。
出会い系だから、顔が見えないからだなんてどっか言い訳があるような感じ
って無意識に普段もそういう感覚が出ちゃってるんじゃないかと思うけど。

なんか一言で言うとまるで相手が「物」みたいで、カタログショッピング
って感じだわｗ

一期一会だと思ってそれなりに知り合った人、出会った人を大切にしようと
心がければ開けてくるようにも思うけど？
人脈とかコネというのも思わぬ幸運を運んでくる場合があるものよー。

うまくいってる人たちって、結構人間関係きちんとしてるもん。
その人の性格云々とかじゃなくってさ。
口は悪いけど、土壇場で人を裏切らないとか、薄情じゃないとか。
そういう長所があったりする。

糞サイトでやり目的以外の出会いを求めちゃダメよ！そんなんだからできないのよ！本当に彼氏や友達をつくりたいなら飲み屋に行きなさい！その方が早いわよ！

ほんとほんと、その通りだわｗ

よく通販で香水買うとき謳い文句に騙されて、実際手元に届いた時臭かったり
することがあるじゃない？ちゃんとお店にあるムエットを嗅げばわかるのに。
いつも思うの、「ああ手抜きしようとした罰だわ」ってｗ

>>596
例えがウケる(爆)
そんな感じね！！(^O^)

なるほどねぇ。ネットは通販か・・。納得。

>>593
まああなたの書き込みにﾑﾀﾞが全くないわけではないがな

>>593
いつまでも偉そうな態度取らないでほしいんだけど。
余計な一言なら人のこと言えた立場じゃないでしょwww
他人の批判をする前に自分の行いを振り返りなさいよ。

>>593
貴方もスルーすればいいものを…
本当に説得力のない主張ばかりね。貴方も十分独りよがりだわ。

で、あなた方はなんでスルーしないの？

答えたら答えたでこれか。馬鹿三匹ご苦労様ですよ。

スルーする

勝手に出ていって良く言うわ！その日から明後日なんてとうに過ぎたじゃない！

>>603
それが余計な一言であって、あなたが散々他人に指摘してきたものでもある。
人の事言えないよ。他人の振り見て我が振り治せだよ。

ちょっとのことですぐ個人攻撃に転じ本題からズレ気味の香具師は
スルーで

これ基本。

そもそも>>573が誰のどの発言に対してのﾚｽなのかを省略したからじゃないの？
きちんとﾚｽ番号ﾚｽ文章書いておけば良かったものを。
ﾈﾁｹｯﾄの守れない、相手を思い遣ったﾚｽを付けられない人が
出会い系やったっていい出会いなんかには恵まれないでしょうよ。

567=573と思ってる香具師はお花畑。

>>609
だってあれから一度も567名乗ってこないのに573が必死になってかばうからさ。
そう思われても仕方ないんじゃない？

あ〜ドラえもん、もーイヤダ。。どうしてこのスレってなかなか普通に会話できないの？
　　　　　　　　　�＝@　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿_
　　　　／ ￣￣　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 ／−､ −､　　　 ＼
　　　/　　＿＿　　|､　　 　 　 　 　 　 　 　 /　 |・　 |・ 　| ､　　　 ＼
　　　(|／　　　 ￣ ヽ､　　　　　　　　　 　 / ／　`-●−′　＼ 　　 ヽ 人間が小さい連中なんだからしょうがないよ
　　／　 i／￣￣￣＼＼ 　 　 　 　 　 　 |/ ──　|　 ── 　 ヽ　 　|
三＼／ |　　　　　　　> /⌒∋　　　　　　|.　──　|　 ──　 　 |　　 |
　(/U　　ヽ/⌒`|ヽ／　＼)￣　　　　　 　 |　──　|　 ── 　 　 | 　 l
　　　　　　i/￣ヽ　 ＼　　|￣/i⌒､　　　　ヽ （＿＿|＿＿＿＿　 /　/
　　　　 　 |￣￣|　　　 ` ┴┤|─ |　　　　 ＼　　　　　　　　 　 /　/
　　　 　 　 ヽ__丿　　　　　　 ! |　丿　　　　　 l━━（ｔ）━━━━┥

たしかにみんな性格悪そう。

今後は発言の後ろに
(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ
をつけましょう。そうするとﾏﾀｰﾘするかも(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

久々に覗いてみたら、何やってんの？あんたたち！

久々にざっと目を通してるけど相も変わらず水掛け論だね。

出会い系肯定派・否定派の意見真っ二つに割れてるけど、そもそも出会い系そのものは
既出だけど一つのきっかけに過ぎないし、そこから自分なりに味をつけるのが人間関係の
構築の第一原則だってこと。これに気付かない内は何度も出会い系にアクセスしようが時
間の無駄って言うもの。

出会い系の成功事例は既出だけど、失敗例のそもそもの原因って８割方「自分のわだかまり｣
つまりイメージばかりを膨らませてそれを相手に押し付けるような感じになってるんじゃないかな。

前にも書いたけど容姿も大切かもしれないけど「相手の目を見て話してるか？｣と聞きたいけど。
そこのところしっかりとしなければ朝の宗教番組じゃないけど「どんな美しい言葉も相手の胸に
響かない｣状態の繰り返しだと思う。ヤリ目なら容姿がほとんどモノを言うからそれはそれだけど、
それを友達を求める場面に強引に持ち込むのは如何なものかと。

>>615
>出会い系肯定派・否定派の意見真っ二つに割れてるけど

真っ二つなんかじゃないじゃん。
どこ見てるの？

あんたの書いてる事は。さんざん既出。

　　　　/:: ヽ,, ,, ,,/;;.: ヽ
　　　／;;::..　　　　　　　＼
　　/;;;::::..　ｼ-ー、,-─ﾂ　ヽ
　　|;;;;:::.　　　─　i､─　　 |
　　ヽ;;;::.　　　/ ｰ-' ヽ　　/
　　　ヽ;;::.　　　ー─　　ノ　＜チャーハン作るよ…
　　　/;;::.""''''　　　　'''"ヽ
　　 /;;;:::..　　　　　　　 |;.|
　　 |;;＼;::＼.　　　　　 |;.|
　　 .|;;::. ＼::＼　　　　 |;.＼
　　　|;;;::.　 ＼::＼　　　|＼ ヽ　　　　　　 　 ＿｡_⌒ﾟ。・
　　　|;;;::..　　　ヽ_二二二っＪ━━━←<￣。・∵。・､_
　　　|;;;::..　　　　　　　 | 　　　　　　　 `ヽ`ー---─''",'
　　　|;;;:::　　　∧;;;:..　 |　　　　　　　　　　`ー---─´
　　　ヽ;;::.　　/ ヽ;;::　 |
　　　　|;;:. 　/　 |;;::　 |
　　　　|;;:　 )　　|;;:.　 )
.　　　 |;;:　/　　.|;;.:　/
　　　 |;;:　|　　　|;;:　|
　　　 |;:.　|　　　|;;:　|
　　　 L,,___ヽ　 L,,＿ヽ

>>616
確かに意見は否定派の方が多いような気がするけど、そこまで人を見下すこともないかと。
615はこのスレ的に話をまとめてくれたんだからさ。
それに、散々既出の話がダメなら、このスレの存在自体が同じ話のエンドレスでしかないんだから
削除依頼でも出しなさいよ。それかここには二度と来ないことだね。

>>616
あなた…>>573に一言多いって指摘されるからもう止めなさいよw
既出なんて余計な一言はね…
あなたが定期的に既出だと書いてるの、もうﾊﾞﾚﾊﾞﾚなんだからwww

> あなたが定期的に既出だと書いてるの、もうﾊﾞﾚﾊﾞﾚなんだからwww

妄想好きなのね。

>>620
既出だと書き込んで他人を馬鹿にしてる人って一人だけだと思ってたんだけど
あなたの主張が正しいのなら、ここに来る人たちは性格が悪い人が多いってことだね。
それなら友達続かなくて当たり前だよ。
で、>>573は出てこないのかな？

> 既出だと書き込んで他人を馬鹿にしてる人って一人だけだと思ってたんだけど
あなたの主張が正しいのなら、ここに来る人たちは性格が悪い人が多いってことだね。

それも、妄想なんじゃない？
ここって実際に友達がいない人ばかりが書き込んでいるわけじゃないだろうし。

たしかにみんな性格悪そう。

>>622
既出だ既出だとしか言わないで自分では何も真新しいことを書かない人って、どう考えても人をﾊﾞｶにしてるとしか思えないわね。
間違ってるかしら？

既出だと書く事が馬鹿にしてる？
何言ってるの？
既に書いてある事を、再び書く事の方が、
既に書いた人の事を馬鹿にしてるんじゃないの？

>>625
それならそうと、まずは既出だと指摘する人が何か今までになかった話を披露したらいいんじゃなかろうか？
そういう話なのでわ？

実際指摘するだけの人はうざいのですよ。説得力ゼロだしね。

(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

>>626
説得力なんて何で必要なの？

何で既出だと指摘する時に、今までに無かった話を披露しなきゃいけないの？
説得力って何を説得するっていうの？

ここで言い争ってる人はみんな友達いないみたいだね

どうしてそんなことがわかるの？

>>628
説得力のない発言はスルーするものよ。
今後も既出だと指摘するだけなら、ただの冷やかし。荒らしとしか認識されないと思うわね。
他人に求めてばかりでは、人間関係なんて築けないわよ。自分からも積極的に与える努力を
しなければ誰からも相手にされないから。出会い系でも同じことよ。

要は
「どうして出会い系（は）なかなか友達ができないの？」なのか
「どうして出会い系（でも）なかなか友達ができないの？」

って事よね。
前者と後者では議論が全然噛み合わないと思うわ。

>>633
後者じゃないかな？
だって、普段の生活で友達がいたりできる人は出会い系なんて利用しないと思うんだよね。
いたとしてもごくまれだと思う。
だから多分、出会い系でも（どんな出会いのツール利用しても）人間関係築けない人なんだと思うよ。

求めることに夢中で
運命さえまだ知らない
いたいけな瞳

求めるだけでは駄目だということ。

出会い系はすぐセクースしようとするガツガツした３０〜４０代が多すぎ

ｾｸｰｽが目的かどうかはわからないけど
自分の経験では20代の人とﾒｰﾙ始めて2〜3日で会おうよって誘われるよ。
（年上の人からはそんなこと一度もないんだよね）
えっ！もう会うの？しかも平日に？
別に急ぐこともないんじゃない？って返事したら切られた。
何でそんなに急ぐのか不思議。ﾒｰﾙのやり取りがそんなに面倒なのかな？
ﾒｰﾙ初日にいきなり携帯の番号送ってきた人も20代の人。ﾒｰﾙで返事したらｱﾄﾞﾚｽ変更された。

>>636
何気に

年上からもててもててしょうがない

かのような自慢だことw

歳関係なく単に性行為以外何もする気がない人々はいるわけで
ただ十代から24ぐらいまではさみしいとかやりたいとかいうのを
コントロールできる人はあんまり多くないね
だから若い子ってホップステップジャンプで言ったら
結構ジャンプしか考えてない生き物と自分なんかは思ってんだよ
いろいろやって落ち着いてくるとわりとホップステップ考え始めるんでしょう

20代のうちは特定の相手を作るよりいろんな男と会ってみた方がいいと思う。
彼氏は30近くなってだんだん精神的に大人になって来てから見つけたほうがいいよ。
少なくとも俺と今の彼氏はそうだった。

そうだね
とりあえず若い頃はいろんな男とやりたいわ

いま、友達と称する人でも一回はやったことある人ばかりなのはなぜ？

ホモの出会いって体から始まることが多いからね。
とりあえずやってから、みたいな。
でも俺自身は一回やってそれ以上に発展しなかった奴とはそれっきりだな。
友達はみんなやってない奴ばかり。
タイプ外だから意識せずに友達になれました。

待つ

>>640
同意〜。本来恋愛ってある程度お互いの身の置き方に責任を持てる大人同士
でないと成立しないものだよね。そういう能力がない者同士って所詮恋愛ごっこ。

いきなり週末会おうとか言われても困るんですよ。
１回のメールで・・・。

そーゆ奴らはね
会えれば誰でもいいんだよ

もう〜あたしの為にけんかするのやめて〜！！

結局友達を探す手段も人それぞれなんだよ
ゲイ一人一人千差万別みたいに違うのに
それを一つの手段に無理に当てはめて、それ以外は非常識扱い
常に社会で非常識扱いされているゲイが同じ事を繰り返してる
俺を含めて皆バカだな〜　

>>649
あたしは違うわよ！
ばかなのはあんた達だけよ！

タイプの相手でも一回だけエッチできたらそれでいいっていう感覚がわからん・・・。

はってん場感覚でやってんじゃないの？

>>649
出たよ「人それぞれ」。
そんな事言うんだったら、2ちゃんなんていらないの。

ていうか。
出会い系だけで人間関係築こうとする人って不気味じゃない？
正常な精神の持ち主とは思えないんだよね。
ゲイの人間関係を新たに築くのに出会い系だけに限定することもないんだよね。
いろんな出会い方があるんだから、出会い系だけだと出会い系でしか出会えない人に限定してしまうことになると思う。
バーやサークルや何かいろいろとあるでしょ？そういうの自分から飛込んでいかないと
同じような人としか出会えないと思う。もったいないよ。
せっかく出会える機会が五万とあるのに。

みんな、出会い系以外の出会い方にも目を向けようよ。

いきなりバーはありえないっぺ。

このｽﾚまじでｷﾓいからsage進行してくんない？さっさと埋めちまおう。

毎回不思議に思うが、出会い系は悪いみたいな言われるのは何でだろ〜
ネットを介してるから？関係性がリアル社会より薄いから？全てがお手軽で使い捨て感覚だから？

>>655
出会い系だけでホモの人脈築こうとする人の方があらゆる面でありえないでしょwww

確かにキモい

はぁ

658が

>>657
悪というか、通常の人間関係を築く過程とは全く違うからねえ。
しかも、利用する側に問題があるのにすぐ他人のせいにしたがる人が多いから
結果悪いイメージがついてしまったのかと。

ゲイって会社や学校で恋愛できんの？

>>654
はげ同。出会い系だけで・・・ってのがおかしいよね。
何でそう考えるの？って感じ。やっぱりお気軽に出会えて
気に入らなくなったら簡単に切れるから？みたいな。

出来る人も居れば、出来ない人もいる。
ノンケだってそうでしょ。

>>663
だから何？

>>663
ゲイの恋愛話はなんかスレ違いっぽくないかい？
出会い系で友達が…ってスレなんだからさ。

関連してるだろが

>>658
出会い系だけで。そういうやり方しかしないから続かないような人間になったんだろうね。

慈円ｷﾓｽ

>>668
出会い系で友達付き合いが続かないんですけどぉ
そういうｽﾚですから。
職場や学校で恋愛するかしないかなんて全く関係ありません。

へぇ〜。関係ないんだ。

659
またお前か

嵐はスルーしなさいよ。

みなさんがんばって友達つくってね

嵐がどこかへ去るのをじっと待ちましょう。

ていうか何様なんだっつうの！！！675は。

みなさんよっぽど他人を批判するのが快感なのね〜。

いつも言い争いで盛り上がるだけのスレだ

ｷﾁｶﾞｲは放置

このｽﾚで1番興味があるのは批判を繰り広げてる人たちの精神状態だわ〜。
どういう気持ちで書いてるのかしら。

ネットでの出会いより、バー・サークルの方が長く続くと決め付けてるのが理解できないわ。

あたし、前の彼氏も前の前の彼氏もフォトメで知り合ったわ。
初対面から付き合うことになったまさに「出会い系」的な始まりだったわ。
でも長く続いたし(いろいろあって別れちゃったけど)今でも仲良しよ。
おととい一緒にご飯を食べに行った友達も友達募集掲示板で知り合った人よ。

もしあたしがこのｽﾚで批判してる人達と実際に会ったら
「おめぇ精神病んでるんじゃねぇの？ﾌﾟｹﾞﾗ ネットでの出会いなんて異常だよ〜ｷﾓｰ」って罵られるのかしら・・・？

「ネットの特性を生かしたお手軽な出会い方」と批判する前に
「ネットの匿名性を生かしたお手軽な他人批判」を省みてみるのもいいんじゃないかしら。


ちなみに今度会う友達はサークルで知り合った人よ。
要はネットもリアルもどっちもやってりゃいいんじゃないの？？ｗ

メル友募集って言うからメール送ったら画像送ってよと来た
友達募集とのみ書いてるくせに俺はタチですとか妙なアピールする香具師
友達募集とのみ書いてるくせにデブ、ガリお断りと書く香具師
友達募集とのみ書いてるくせに俺はノンケに見られますと訳わからんアピールする香具師

そういう香具師を避ければ自然と友達は見つかるものだと思うよ

>>681
禿同！よく言った。

>>682
も、いいこと言ってるな

友達が出来ないのは、ツールや場所に問題があるわけではないの。
本人に問題があるの。ただ、それだけの話。

>>681

> 「ネットの特性を生かしたお手軽な出会い方」と批判する前に
> 「ネットの匿名性を生かしたお手軽な他人批判」を省みてみるのもいいんじゃないかしら。

それは言えるね！

うちの場合友達じゃないけど彼氏がネットで俺の書き込み見て、その後アクション起こさなかったけど、
俺の場合はクラブで出会ったと思ってたんだが、後で聞いたらネットで見たというからネット自体総てが
悪ということは言い切れないんじゃない？

ネットを基本にしてるならそれ以外にも目を向けてそれらに実際の行動を起こす、つまり自分からアクシ
ョン起こさない限りは無理なのは確か。成功事例もあるんだし参考にしたらっといいたい。

唯一疑問なのは、何でさー友達募集にタイプを求めるわけ？？？
バカか！！ゲイは！！ｗ

>>681
ｹﾞｲ出会いの手段はﾈｯﾄだけではないのだから、出会い系「だけ」に限定せずにもっと
いろいろ自分からやってみたらどうよ？
そういう話してたと思ってたんだけど。

個人的にはやっぱりﾈｯﾄだけで済まそうとしてる人よりは表に出て何かしてる人の方が魅力的に見えるな。
別にﾊﾞｰに入り浸りしてなくても、程々に通う人だっているし何か趣味のｹﾞｲｻｰｸﾙに参加してる
そういう人だっているでしょ。そういう人のことね。

ﾈｯﾄは確かにお手軽で便利だけど、その弊害がやはり他の出会いの手段に比べたら多いから
いつまでも友達ができないと本気で悩む人には、他の手段もたまにはやれば？と言いたくなるよ。
駄目なんですか？私の精神おかしいですか？

>>681
私は今の彼氏とはﾊｯﾃﾝ場で知り合ったわw
やったあとに彼氏の家に行って、そこからお付き合いが始まったのよ。
今年で10年になるわ。最初のうちは通い妻やってたけど、1年もたたずに半同棲して、今度一軒家に引っ越しをするの。
賃貸だけど、いずれ彼が仕事辞めたら家を建てる計画なのよ。それまでに一軒家での暮らしを試すわけ。

私と付き合い始めてから彼はｹﾞｲｻｰｸﾙに参加したわ。ｹﾞｲの友達が欲しいからと言って。
月に2回、往復4時間半かけて参加しているの。友達がたくさんできてとてもうれしそうにしているわ。
私はあまり多人数での人付き合いはしたくない方だから参加しなかったんだけど、私たち幸せよ。

出会い系ってね、実際に会うまでがちょっとまどろっこしいなと思うの。ｻｰｸﾙやﾊﾞｰ、そしてﾊｯﾃﾝ場wだと
目の前に運命の出会いが行き来してて、自分から声を掛けたらそこから始まるじゃない？
出会い系ではない利点だと思うのよね。
人との出会いなんてどこに転がっているかわからないものよ。普段の行動ﾊﾟﾀｰﾝでどうもうまくいかないなって
思い悩むくらいなら、何か違うことをした方がいいと思うわ。

言っておくけど養子縁組でもしないかぎりローンは一緒に組めないよ。
男同士で養子縁組すっと親戚から村八分だね。楽しそうな人生だ♪

出会い系ってのを介在させると人間関係がドス黒くなるような気がする。
もし同じ人と別の手段で会ってたらまた違ったものになると思う。
あと出会い系にどっぷりはまってる人、バーチャルにはまりまくってる人ってのは
どこか感覚が歪んでるだろうからそういう人と付き合うと弊害も多いよ。

はまってる人ってのはもう餌食を求めて彷徨うゾンビみたいな感じかな。
前に会った人がそうだった。
出会いの目的が人間関係を基きあげたいとかじゃなくて
飢えた幽霊が次々と精力をすすって生きていくうちに妖怪化してしまった。
そういう人が結構ネットをうろついてるから気をつけたほうがいい。

そんなの百も承知
魑魅魍魎がうごめく出会い系の中でアタリにヒットするまで頑張るんだ(^O^)

>>690
どうしてそんなことしか言えないんだろう？

>>692
なんで？

そういう人間とやりとりして回路を作っちゃったり会ったりすると
こっちにもキチガイオーラみたいなのが来て調子悪くなるんだよね。
それ以来二度と出会い系はやってないけど。

>バーチャルにはまりまくってる人ってのは

バーチャルって何？
オンラインかオフラインの違いだけで、
どっちもリアル、現実でしょ。

ネットでのやりとりをバーチャルって言うのって気持ち悪い。

>>544

やっぱり最初のきっかけが生身の状態じゃない出会いって難しいよね。
プロフとかでまず相手を判断するじゃない？そこからどんどん本来の目的からずれていくんだよね。

出会い系で友達作りたいって思わないし。
友達ってなんか共通の趣味とか目標とかないと・・・・ね

700

友達は　通じるノリ　があるかないか

ﾈｯﾄでわからないものよね。

>>663に対して｢関係ないじゃん｣って言ってる人いるけど
ノンケなら普通の学校や職場での出会い、ってのがないから
｢出会い系｣やら｢ゲイバー｣やら｢ハッテンバ｣に交友を求めてしまうわけで

｢出会い系｣が異常だってやたら批判してる人がいるけど
｢ゲイバー｣で出会う、友達作るってのも普通の人間関係構築からしたら充分異常だよ。
金と酒の絡んでる場所で、｢普通｣友達なんか作らないよ。
でもゲイは会うチャンス自体が限られてんだから、出会い系もゲイバーもハッテンバも
｢しょうがない｣んだよ。

職場や学校や自分の趣味のつながりっていう普通の生活で出会えてたら
そんなものに頼らない。

出会い系以外で知り合った友達はハッテン車両くらいか

>>703
話をすりかえないでくれる？
663はまず658がキモいと唐突に主張したわけよ。
658の言いたいことは、出会い系「だけ」で済まそうとする根性の人が府に落ちないということ。
別に誰も出会い系自体をやるなとは言っていない。
出会い系以外にも手段がある。それなら他の手段も使えばいい。出会い系だけに頼っているのにも関わらず
なかなか良い出会いに恵まれないとか続かないとか言うのなら、他の手段を選んでみたらどう？
そういう話をしていただけ。
ゲイバーで出会うのが異常？何言ってんの？頭おかしいんじゃない？

>>703
＞金と酒の絡んでる場所で、｢普通｣友達なんか作らないよ。

ｹﾞｲﾊﾞｰを出会いの場として認識し利用している人がたくさんいるのは事実なんだから
いくらあなたがここで吼えたってｹﾞｲﾊﾞｰに通ってる人は痛くも痒くもないってことよ。

＞｢しょうがない｣んだよ。

そういう否定的な発想ばかりしてるから人生がつまらなくなるんだと思う。
もっと前向きになっていろんな可能性を考えて行動すればいいんじゃない？

＞職場や学校や自分の趣味のつながりっていう普通の生活で出会えてたら
＞そんなものに頼らない。

頼る・・・もうどっぷり出会い系に浸かってるかのような言い方だけど・・・
一人の人間が何かに頼るのは仕方ないと思うよ。ただ、依存の仕方が問題だと思う。
一つのものに依存しきるのは、それ自体が否定された場合、精神的に辛くなるんじゃない？危険だよ。
現に、ここまで必死に反論してくるということは、もう精神に影響が来てるという表れだと思う。
冷静になって。

>>705
別に出会い系だけでもゲイバーだけでも両方使っても
ハッテンバで出会ってもいいじゃん。

>>658の
｢出会い系だけでホモの人脈築こうとする人の方があらゆる面でありえないでしょwww ｣
どうみても煽りだし、
＞ゲイバーで出会うのが異常？何言ってんの？頭おかしいんじゃない？
って思うんなら｢出会い系｣で人脈築請うとする人がありえない、って意見も同じ暴論だよ。

｢ゲイバーで出会う｣ってのだって世間の常識からしたら充分異常だよ。
水商売、酒、金の絡んだとこでまともな出会いなんてあるわけないだろ、って
思われるのが普通だよ。
｢アタマおかしいんじゃない？｣っつったところでそれが現実だよ。

ゲイにはそういうとこしか出会いがないからしょうがないんだよ。
どういう場所だろうがツールだろうが使えるものは使えばいいんだよ。
それを言ってるだけ。

つまるところ、ゲイだってノンケみたいに職場で会って普通に恋したり
学校の先輩後輩で付き合ったりっていう｢普通の出会い｣ってのが恒常的にあったら
ゲイバーを｢友達探しの場｣になんて使わないだろ。

同じように、出会い系ってのもノンケの人たちが使う場合と
ゲイが使う場合は文脈や立場が違うと思うが。

ちなみに別スレではゲイバーも叩かれてたな、実際に通ってた人から。
｢あんな金と酒から離れられないとこにまともな出会いなんてあるわけないだろ｣って。
ツールなんてそんなもんじゃないのか。

>>706
＞ｹﾞｲﾊﾞｰを出会いの場として認識し利用している人がたくさんいるのは事実なんだから
＞いくらあなたがここで吼えたってｹﾞｲﾊﾞｰに通ってる人は痛くも痒くもないってことよ。
なら出会い系も同じことじゃないかな？ってことを言ってるだけ。
ゲイバーも別スレでは叩かれまくってたし、ただのツールであって
それが合った人もいれば、合わない人もいるって話だと思う。

バーチャルなインターフェイス越しの日常で
大切なものがオモチャの様に壊れてくよ

人と人との出会いに「ツール」だなんて言葉使わないでっ！

>>706
出会い系はつかってないよ。
ゲイバーも行った事はあるけど、通ってはない。
｢頼る｣ってのは一般論として、｢出会い系やゲイバーを友達探しの場として利用する｣というだけの意味。
そういうものを使わないとゲイが普通に会える場ってないんじゃないか？っていうこと。

>>710
｢ツール｣だよ。
｢ツール｣でいやなら｢機会提供の場｣ってことばでもいいや。
自分はｹﾞｲﾊﾞｰも出会い系も同じよう（一般的な感覚からしたら充分変）にしか感じないけど
どっちが上とかあるんだね。
別にどっちを使っても、両方使っても、どっちも使わなくても
出会えればいいじゃん。
なんで出会い系×でｹﾞｲﾊﾞｰ○なのかわからん。

う〜ん・・・「きっかけ」かしら？
なんか「ツール」って言葉ｲﾔだわ。

>>708
自分に合わなかった経験から、その出会い方を否定したり批判したりするのは仕方ないとは思う。
ただ、このスレをざっと読んだ感じでは

出会い系のみで探しても素敵な？友達？恋人？セクフレ？？？続かないなぁ・・・

それなら出会い系だけではなくて、いろんな可能性を考えて行動すればいいんじゃない？
そういう話になるのが自然な流れだと思うんだけど。
その例として、じゃあゲイバーは？ハッテン場は？ゲイの趣味系サークルは？
例を出したに過ぎないのに、それに過剰反応を示して否定したり、そういう精神は頂けないと思うんだけど。
単純に何でも否定すればいいというものでもないんだよね。会話なんだから。
気持ちが通じ合わないとその人とは縁が切れるよね。２ちゃんだからいいとでも思ってるのかな？
それは出会い系でいつも簡単に人を切る人の行動だと思うんだけど・・・

出会いの手段は何を選んでもいいと思うよ。ただ、一つだけではダメじゃないかな？
現にここではダメダメの主張が途絶えないでしょう？


そもそも出会い系のみで友達を・・・と考えてる人は、例えば友達何人くらい出来たら満足するんだろう？
何人できると思いながら出会い系だけで、と考えてるんだろう？

>>711
あなた、話がおかしいわよ。

>>703ではﾊｯｷﾘと、ｹﾞｲﾊﾞｰで友達なんて異常だと書いてるのに。

>>714
友達といいつつ｢彼氏｣を探しているから満足しないのかもね。

>>715
出会い系もｹﾞｲﾊﾞｰによる出会いも｢世間一般常識的な感覚から見たら異常｣ってことだよ。
本当に異常なことなのかどうかは使って出会った人だけが知ってればいいことなんじゃない？

>>712
確かに出会えるのなら出会い系でもバーでも構わないと思う。
でも、このスレは「出会い系では出会えなかった人たちが悩みを打ち明ける場」じゃなかった？
となると、取り合えず出会い系の評価は×という人が多くても仕方ないんじゃないの？
他のスレでバーが叩かれてるのと同じだよ。

ノンケからはどっちも同じなんだよバカッ
このエロガッパどもが>all

>>716　冷静でイイね。これが正論のように思えるが。

>>718　つい最近までノンケだったオレからしたら、すんごくよく分かる。ちょっと違うんだけどね。

自演乙

自演乙

自演乙

別に出会い系が向いてるなら出会い系だけで友達作ろうとしようがどーしようがいいじゃねえかよ
言っとくけどどこでどうきっかけ作ろうが結局は改めて二人で会ってからが問題なんだろ？
続くか続かないかは結局どういうきっかけだったかじゃなくて人間だろ
会う前のプロフなりメールの感触が良かろうが会ってウマが合わない奴は合わないし
ネット上じゃしっくりこなかった奴でも合う奴は合うんだよ
んなもん経験済みだろ？

>>723
それが結論で正しいのならもうかんなスレもいらないよね。
ただ、実際に会うまでの道のりが険しい人が多いみたいなんだけど、そういう人はどうすればいいの？
まさにそこがこのスレでは問題なんだけど。

･･･(；´Д｀)出会い系ってメールのやり取りしてる
うちに自然消滅ケース多いから嫌だ

人によって原因が違う気もする
悩んでる人がどんな人かわからない以上ほんとに的確なアドバイスなんてできないのかも
もしかしたらそいつ自身に原因があるのかもしれないだろ？

俺が思うにだいたい会う前に結論出す奴が多いとは思う
それと険しいという以前に実はやる気がない奴が多すぎ

あとはやりとりがはじまってからの問題だね
よくあるのは一方的とか。きまってどっちか一方からしかきっかけ出さないってやつ
もう一方は受身で自分からは絶対メールしない。（でも来りゃ話すんだな）
だからきっかけ出す側がもしメール出さなくなったらそれで終わり。
まじで終わるんだよ
礼儀知らずというかコミュニケーションが成り立ってない
だからある程度両方積極的じゃないとダメだと思う

>>726
険しいというのは、その人を基準にしての話だから、他人からいくらやる気のなさそうに見えても、正直にそう伝えたらきっとイヤミにしか捉えないと思うよ。

あと、最初から直接面と向かって顔を合わせるような出会い方ができない人がネットの出会い系を利用してるってパターンが多いと思うから、いくらなんでも
これ以上積極的には
なれないと思う。それが容易くできるのなら、ネット以外の手を使ってるはずだからね。多分、あまり積極的になれない性格の人が出会い系だけで頑張ってるんだと思うよ。

私は発展場に行った方が友達出来やすいわw
掲示板で、メールでいくら綺麗ぶったところで、タイプならやりたい、そう思ってる人が多いのよ。
だって、友達とはいえ、性の対象なんだから。のんけ男が女友達を募集するようなものよw
発展場だったら最初から、しかも自分の方から物色して気が合えば話したりメールアドレス交換したり
発展場以外でセックス抜きで待ち合わせたりするような仲になれるのよ。やりようによっては。
一度裸の付き合いをしておいた方が何だか自分をさらけ出しやすいものがあってね。
意外と良い付き合いに発展していくものよ。
まあ私個人の経験でしかないからあれだけど、ゆくゆくは彼氏とかもほしいなんて思ってる人なら
思いきって発展場に行くというのもいいわよ。何事も経験よ。

知り合ったらメールのやり取りだけを続けるんじゃなくて、さっさと会う、電話番号を交換して電話する。
そして、頻繁に会う、しょっちゅう電話するとかして、ある程度、密な時間を作る。
そうしないと、友達なんかににゃなれないよ。

一緒に共有する時間がないとダメ。

学校や職場なんかで友達になれるのは、同じ枠、テリトリー、生活圏の中で、
一緒に過ごすからでしょ。

>>728
ヤッた事もない友達居ない人間が
１人でハッテン場は怖くて行けないってば(´Д⊂

電話はどんなに親しくなっても苦手。
それなら本人と直に話した方がはるかにまし。
でもお互いに生活のリズムがあるわけだから、なかなか都合が合わないよね。
学生さんや無職の人ならどうにかなるんだろうけど。

社会人になって何年もたつと、それまで付き合ってた友達でさえなかなか会えない状態。
いくら出会い系がんばっても最終的には会えるかどうか。都合がつくかどうか。それで決まるよね。

相手がどういう人なのかというよりは、物理的にお互い都合良く会えるかどうかだね。

ノンケが真面目に女性の友達を募集するって例え、判りやすいのな。

>>730
世間的には逆だよ。
知り合いがたくさんいる人はすぐ噂になるから、ﾊｯﾃﾝ場に行きたくても行けないって言うよ。
いなければいないほど余計な気を使わずにﾊｯﾃﾝ場を利用できるというもの。

自分の顔やプロフや性格を説明する時に、見栄を張っている人間には
同じように見栄を張ってる人間しか寄ってこないと言うこと。

自分を差し置いて他人を批判するのがこのスレの始まり。
そういうスレだと初めから認識しておけば
綺麗ぶった発言を書き込もうとも思わないのでは。

綺麗ぶる必要なんかないよ。綺麗なんだから。

>>735
違うよ。
綺麗じゃないから綺麗ぶるのであって、綺麗ぶるからまた続かないのであって。
綺麗ぶるということは、自ら「私は綺麗ではないから綺麗ぶっているのよ？それの何が悪いの？」と
主張してるようなもんです。要するに頭が悪いから続かないのです。勘違いをまず止めることから始まります。



性の対象と出会う訳だから、はってんばの方が向いている人も意外と多いんでしょうね。
出会い系で見た目重視して選り好みすると批判されますが、はってんばだと堂々と選り好みができる。
たしかにいいのかもしれませんね。言われるまでそういった発想はできませんでしたが
これはいいのかもしれない。一般男性が女性の友人を作りたい、でも女性からはあからさまに警戒される。
当然ですね。セックスの対象でもあるのだから。
出会い系よりもはってんばはストレートに素直になれるのかもしれない。
素直に接することが長続きする秘訣なのかもしれない。それなら出会い系で出会った人がもしタイプだったら
やりたい、または恋人として付き合いたい、表面ではそんな気をみせずに綺麗ぶるより
素直に告白した方がいい。はってんばでいいんじゃないでしょうか。お互いタイプになる
可能性が高いし。そんなにタイプじゃなくても気心の知れた仲にはなれる。
まず最初から会うわけだから、出会い系よりも日数がかからない。

発展場凄い興味あるけど
いきなり性交はしたくないんだよな･･･

友達が欲しい･･･

>>737
たまーにﾊｯﾃﾝ場には行くけど、必ずやるわけでもないよ。
時間がないから？話だけで終わったりとか。これから帰るんだけど、家に来ない？って誘われたこともある。
やった後に外に出てお酒一緒に飲みに居酒屋とか行ったり、とにかくいろいろ。

興味があるのは大事だと思う。友達になりたいっていうのも、興味があってのことだからね。

いきなり性交が嫌なら、ホモ映画館という手もあるね。そこならみんな服を着ているから
そんなに怖くないよ。触りっこくらいならあるけど。そこでも友達できた経験あるな…

ttp://pksp.jp/killing-me123
ttp://pksp.jp/killing-me123/?o=1&ps=279&km=

ここなら出会えるよ！
頑張って(*^_^*)