♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ３♀限定♀

胸に秘めてる好きな人への想いをこのスレで
告白して、少しでも気を楽にするスレです。
ノンケへ面と向かって告白できないでいる人も･･･

女性同士の恋愛が実りますように。

2akiyo!!!

【参考スレ】

♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ２♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1104670240/

＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ11＋心＋
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1102434974/

+恋心+　好きな人にひそかに告白　雑談所　【1】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1090427468/

みんなの恋が叶います様に・・・・。☆彡

ノンケしか好きになったことないよ・・

だからいつも結ばれない

ﾅｷﾅｷよ

>1
乙ｶﾚｰ

逢える日まであと９日。
っつーか、逢えるんか…うちら。

>1 乙！

ここんとこ、あの人が妙になついてくる。
一ヶ月もすれば、飽きていなくなるのが
お決まりのパターン。欝。
わがまま猫ちゃん、せめて傍にいる間は
私のことだけ見ていて。

好きすぎてメールも出来ない。
もう、寝ちゃったかな？

大好きだよ。

いつだって包んであげたい。

同じ空のしたで、一緒に笑っていたいな。


いつか。
言えるといいな。

三月は別れの季節だから妙に落ち着かない
君と離れ離れになる前に告白しようかどうしようか毎日悩んでる
気のせいじゃないければ両思いだと思うんだけど

いざ付き合ってみて君に失望されたりお互い傷付け合う事を思うと恐くて踏み込めない
失いたくないし出来ればずっと傍にいて欲しい
言葉を体温を匂いを感じていたい

寂しいから傍にいて欲しいんじゃなくて君が好きだから傍にいて欲しい
誰にも渡したくないしすべてを独占したいけど
そんな事を君に伝えられる自信もないし正直もう駄目なんじゃないかって思う

けどそれは私の頭の中で繰り返してるネガティブな発想だったり自分で作り出してる問題なんだよねw

今週末ゃっと逢えるね。
なんだか少し緊張するけど、ぁなたとだったらのんびり出来そうな気がする…
きっとこの想い伝えるから。
ぁなたの心の奥に別の人がいたとしても、ぁたしゎぁなたを愛してる。
待っててね。

ぼろぼろ。ああ。超好きなのにうまくいかない。
伝え方も知らない。
ぎこちなくあなたに感情ぶつけるしかできなくていやになる。
大好きなのに。
本当に好きなら近づかないほうがいいって分かってるのに。
苦しい苦しい。
愛してる。

「彼氏欲しい」
そりゃ、そうだよね。
年頃の女の子だもんね。
そすうしてみんな、私のことをおいていく。

女の子が好きなんじゃなくて、
好きになった子がたまたま女の子なんだ。
いつも女の子なんだ。

君が幸せだと思うとき
君のそばにいるのは私ではないと思うことが
つらい。

この２年弱、私は幸せな錯覚を重ねてきました。
こちらからの働きかけに、ほとんど反応ないｱﾅﾀなのに
私はｱﾅﾀに好かれてると、思い込んでたのだから。
私への微笑みや気遣いを、仕事としての義務感と認めもせず。
ふん！なんておめでたい奴なんだろう・・・
私は独りぼっちだ。昔も今も。
好きな気持ちを抱えたまま、ｱﾅﾀに会うのは辛いです。

今まで本当にありがとうございました
ｱﾅﾀと過ごした時間は幸せな記憶になりました
仲の良い友達にさえなれなかったけど
またあの場所で会ったら
笑顔をくださいね
どうか私という人間がいたことを忘れないで欲しい
我が儘が許されるのなら、時々は思い出してほしい･･･

ありがとう
私は新しい恋を探します
だからｱﾅﾀも幸せになってください
忘れることはないと思います
ｱﾅﾀは私の心に穴を開けていったから
それに私の夢の時間にはいつもｱﾅﾀがいたから

お仕事頑張ってください
いつも、ｱﾅﾀの幸せを祈っています

考えることがあったり
迷ってることがあったりすると
あなたに会いたくなる

あなたに聞いて欲しい
あなたの言葉を聞きたい
そうだよねって頷いてくれるとホッとする

恋愛感情というよりは尊敬なのか憧れなのか
こういう気持ちは初めてだったから
会っていられたときには分からなかったよ
会えなくなった今はあなたが恋しい
けど思い出すだけで
あなたならこんな表情をしてこう言うだろうって
そう考えるだけでも
少しだけ心が安らぎます

会えたら
どんなにか満たされるだろうか
いつか会えたらいいな
それは友人としての関係だとしても特別なもので
あわよくば恋人としてなら最高に幸せで
あなたのことを守ってあげたいと思う
いつもあなたに助けられていたから
今度はあなたを支えたい

いつもありがとう
いてくれてもいなくても
あなたは大切な人です

なんか最近感じ変わったよね。
前みたいな無邪気な感じがなくなったというか
大人っぽくなったというか…。
堂々としてきた。
立場逆転だね。
だからって好きな気持ちは変わらないけど
なんかどきどきしちゃうんだよなぁ。
貴女のほうが結構年下なのに甘えたくなっちゃう。
違う面をみて益々好きになっちゃうよ。
もう諦めるなんて無理。
彼氏いないなら私とつきあってみない？

…なんつって。はぁ…。
どうしたらいいのかなぁ。
期待ばっかり膨れあがると辛いばっかりだからそろそろ確かめたい。
もっと二人の時間があったら確かめられるのに。
貴女もだけど私も勘はいいほうだよ。
どうかな。

試合すごかったよ。後ろの方で見てたんだ。
月曜日も頑張れ。自分も頑張るから。
てか、自分のこと見に来てくれたら、すごい頑張れるんだけどな。
決勝までいける気がする。
だからお願い。私だけを見てほしい。キャシー

私たちは似た者同士なのかな。
寂しがりやで…私はあなたのような人を求めているし
あなたは私のような人を求めている。
だから惹かれ合ってるような気分になる。
それは分かる。
でも、お互いにそれは誰か別の人の代わりなのかもしれないって
疑いを持っている感じ…。
それは否定はできないけど…
でもそれだけじゃないんだよ。
ホントにあなたのことが好きなんだよ。

一緒に仕事したいって言ってくれてありがとう。
私も一緒にしたいよ。
一日中あなたの横で仕事したい。
（でもそれじゃあ仕事にならないかも。）
もう一緒にできることはないかもしれない。
でもいっぱい顔出すから。
いっぱい会いにいくから。
いつも励ましてくれてありがとう。
大好きだよ。
早く風邪を治してください。

もうあと十日しか逢えないんだなーって思ったら
今私が君にできることの全てをしてあげたくなりました。
ずっと先延ばしにしてた。気持ちとかも、ちゃんと伝えられるかな。
隣の席が空いてたからっていうのは単なる言い訳だったんだよ。
今まで君に言ってきた「好き」っていう言葉はみんな本物。
だから君から本当の「好き」が貰えたら、私は凄く嬉しいんだ。
世界中で一番大好きでした。
これからもきっと君のことが世界中で一番大好き。

昨日は、あなたに格好良いところをみせようとして失敗して、泣いて
結局、「私の胸貸してあげる」なんてあなたに言われて
悔しくて、でも嬉しくて、涙が止まりませんでした

この想いはあなたにうち明けられそうにないけれど
それでもいいからあと一年間
あわよくばそれより先もずっと
あなたの傍にいたいです
だめかな

最近会えなくて寂しい
あなたの車は見かけるけど肝心のあなたがいない…

いつもそっけない態度ばっかでごめんなさい
あなたの前では笑顔でいたいんだけど、いざあなたを目のあたりにすると自然と目、反らしちゃう。
その度に心が痛くて……
もう嫌われちゃったかなぁ…


いや、嫌われた方がいいのかもね。
あなたには家庭があるから。
でも好きになっちゃったのは仕方ないの、自分の気持ちに嘘はつけないよ……

テスト頑張ったからであなたに褒めてもらいたいよぉ
そしてあなたのモノになりたい

大好きだよ

面と向かっていえたらいいのに

好きだよ。
今日はお買い物につきあってくれてありがとう。
相合傘できてよかった。手を握りたいのを必死に抑えたよ。
今頃カレのおうちで過ごしているんだね・・

忙しそうだね。いつメールしたらいいかわかんないよ。
てかたまにはあなたからくださいとか思っちゃったり…。
それともシカトされてもどのくらい私が辛抱強く送り続けるか試してる？
それなら躊躇せずガンガン送るんだけどな。ひかれたくないから今休んでるけど。
私は最近ね、あなたに好きだと伝えたくてしょうがないんだ。
というか君が好きだと叫びたい。みたいな。
好きだってのは知ってるか。彼女になってって言いたいの。
そうだな〜…一仕事終わったらメールするからね。今度は返してね。いい加減寂しいから。
てかこのままだとおかしくなるから。大好き。おやすみ。

好きな人には好きって言った方がいいよね。
頑張ろーうっと。

いい掲示板だな〜☆
中にはこれが好きな人だったらとか、こんな風に思ってくれてたらとか考えたり…。同性に恋しちゃうって本当に辛い。好きになったのがたまたま同性だっただけなのに…。
卒業式の時にもらった手紙の「何でも話せる１番の親友だよ。大好きだからね！」って言葉。嬉しかった。けどやっぱり親友だよね。本心を伝えるべきなの…？でも春からは離れ離れになるし、やっぱり伝えたい。本当はすっごく怖い。
今まで心許していつも一緒にいてくれたあなたを失ってしまいそうで…。でも本当に大好きなんだ。どうか思いが届きますように☆☆

だめなんだな、このままきっと。
私にはあなたを惹きつけるものがない。

あなたが大事にするのは、かわいい子、愚痴を言わない子、
あなたの前でだけいい子になる人。
だから
はったりのきかない私、本音しか言わない私なんて
あなたにとっては面倒だったよね。

悲しいよ。裏目に出てばかりだよ。

この前会った時には、服の雰囲気が変わってた。
今の彼氏に合わせてる、と。
でもその相手には、実質片思いの状態だって。
そんなんなら別れた方がいいよ、と散々言ったのが今となっては恥ずかしい。
冗談で、自分が彼氏になってあげようか、って言ったら断られた。
そりゃ当たり前だ。
あまりにも長い間だったから、お互い好きだって言うのは結局、ふざけ合いの領域になってしまった。
言う時にはこっそり本気なのに。
こっちがさっさと他の人を好きにならないから、いつまでも君のことばっかりなんだ。
もう一生、このままでいるよ。

最近はあなたに心をとらわれすぎていて、
このままでは私が本当に大切にしなくてはいけないものまで
失くしてしまいそう。
望みがないなら突き放してくれればいいのに。
それかあなたから離れる勇気が欲しい。

風邪ひいた〜
もしかしたらインフルエンザかも…
つらいよ…
看病しにきて…

とても短く感じた昨日と言う時間は、
私のとても大切な宝物になりました。
次逢えるときは皆と一緒だけど、とても楽しみです。
また2人で遊ぶ時は、貴方から誘ってくれたらとても嬉しいな、とか贅沢言っちゃダメですか？


貴方に気持ちを伝えてしまったら、きっと貴方は離れていくだろうから
まだとても怖くて言えないけれどいつも心に思ってます。

「貴方の事が好き」

私のことを好きになってくれたらいいけど、それは叶わぬ願いだろうから、
お願い　嫌いにだけはならないで。

何か辛い事とかあったら、いつでもメールして。
何もなくても、たまにはメールして。

いつもあなたの傍にいるよ。
いつまでもあなたのこと待っているよ。

あなたの為に、私の心は開かれているんだよ。
あなたをいつでも受け入れてあげられるように。

自分がこの言葉を使う日がくるとは、夢にも思ってなかった。

愛しているよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とも

最近、お互いちょっと意識してるかな。
相変わらず好意的ではあるんだけど、微妙な距離感…。
はぁ、私がこんなだからかなぁ。
どうしたらいいんだろ。
好きなのにな。

Ｍ．Ｋ
毎日メールできる仲だったらいいのにな〜
そしたらさ　もっともっと知り合えるのにね
元気で毎日過ごしてるのかな？とか笑顔でいるのかな？とかその日の事情が
知る事ができるのに　知り合い程度でしかも一方的な想いじゃムリだよね。
で　忘れちゃったかもしれないけど連絡待ってるんだよね〜私ってバカでしょ。　　

もう新しい毎日を
不自由もなく暮らしていると
風が運ぶ辛い噂
笑い合った 遠い日
嘘になった約束
あの日の二人 忘れない

>>35
おなじイニシャルでビビったｗ

>>35
私の思い人もM.Kさんなんでちょっとドッキリしたよ
もしかしたら…って思ってしまった自分はかなり重傷かもしれない…orz

愛してるって言葉にして言いたい。
そしたらどんなに幸せな気持ちになれるかなって。

愛してるよ
世界で一番大好きだよ

年上のきれいなあなた
いつも甘えてしまってごめんなさい
でもたまにあなたも甘えてくるよね
それはちょっと嬉しい
会えなくてもあなたのこと考えない日はない
あなたへの愛はちょっとやそっとじゃ消えない
あなたは大人だから分かってくれてると思う
私も子供じゃないけど…あなたほど大人でもないから
時々困らせるけど
あなたは私の理想の人だよ
あなたみたいになりたいと思うしあなたのことを尊敬してる
そしてあなたみたいない人がそばにいてほしいって思う
いつもあなたのそばにいたいと思う

遅くなりましたが、スレ立て乙です＞1さん

メールの「受信中」という表示を見ると、いつもドキッとする。
もしかして、と。

何を見ても、何をしていても、真っ先にあなたを思う私がいる。
今でも、あなたのことが大好き。
あなたのことを思うと、どんなに辛くても頑張れるよ。

今日はもう眠るけど、あなたと夢で会えればいいな。
どうか、幸せな夢を見られますように。
そしてあなたが元気で、幸せでありますように。

ごめんなさい。いつもありがとう。
君に見合ういい女になりたい。
次いつ会えるのかな。寂しいな

毎日毎日貴女からのメールや電話に期待して、あの俳優見る度にあのドラマ見る度に貴女を思い出して、ふとした拍子によぎるのは全部貴女のことで、もう私の生活貴女でいっぱいです。

昨日までの私とは違うんだ。
何か行動起こす前から諦めたりなんてしない、ちょっとやそっとじゃくじけない。
見てろよ。
また絶対貴女の一番になってやる。

彼氏も他の友達も必要ないよ、私が居るんだから(･∀･)
私だけを見てね、私だけと居てね、私だけを思ってね。
貴女の世界には、私だけ居れば良い。


ここまで好きにさせたんだから、きちんと責任とって下さいねＫさんｗ

前一緒のお布団の中で、ギュッて抱きしめてくれたの…あれすっごいドキドキした。だってすっごい密着してんだもん。胸の音バレちゃったかな？！
ねぇ、もしあたし以外の子でも同じ事してた…？
なんか、そんなことされたら期待しちゃうじゃん。
ますます夢中になっちゃうよ…。

はぁ〜
チュウして欲しいな。。

ここでしか言えないけど、あたし実は、あなたのためにファーストキス大切にして待ってる。。

あたしがこんな事思ってるって、あなたは夢にも思わないだろうな…。

昨日も不意に貴方からの電話。
特に用もないけど、色々と疲れたんだ。なんて、そんな事言われても。

止めてよ、会いたくなっちゃうじゃない。
心配しちゃうじゃない。

私に何ができる？話を聞く事くらいしかできなくてゴメンね。
でも、そういう気分の時に私に電話くれるのって嬉しいとか思っちゃう…ゴメンね。

あなたがすき。
秘密だけど。
またいつでも電話ちょうだいね。嬉しいから。

友達の振りして、なぐさめてあげる。

こんな私でゴメンね。

今、あの日君が演奏していた曲と同じ曲のCDを聴いてます。
あの日楽譜の音を拾って奏でていた君の横顔に
いつものふにゃふにゃした雰囲気は無くて
かっこいいって思うのと同時に
君と私との距離を感じてすごく切なくなりました。
あの頃からだったかなあ。君の彼女になりたいって思いはじめたのは。
好きなんていつでも言う機会はあったけど
一歩踏み出す勇気が無くて結局もうお別れになってしまうんだなあ。
卒業式に君のブレザーの第二ボタンを貰えたら
また諦めつかずにずるずると引きずってしまうかな。
好きです。ずっとずっと。

これから春になるね。
あなたは多分、これから新しい人たちと出会って、
新しい友達とたくさん仲良くなっていくんだと思う。
そのまだ見ぬ"友達"の存在にさえ嫉妬しちゃうよ…。

でも決意したから。ごめんね。
諦めるんじゃなくて、その"友達"に取られないように頑張らせてもらいます。
だからお願い。あわよくば振り向いてください。


>1さん乙です
新ｽﾚ初書き込みー

話してると時々（しょっちゅう？）話あわないし
私がこうしたいっていうことは君はぜったい嫌っていうことなんだよな。

本当に正反対なのに、そう思ってるとぴったり一緒のとこがあって驚く。
お互い言ってなかったのに同じ漫画家見てたのは驚いた｡正直｡
もう一人の人も、あの場では言わなかったが
実は知ってた。プロで漫画書いてたのは知らなかったけど
全然別ジャンルでHPやってるとこを偶に見に行ってた人だった。

この板に関しては正反対のとこなんだろうと思う。
もし見てたとしても別のスレをヲチしにくる位?とは思う。

こんなとこ見てないよな？
見てたら、また「これ書いた?」って言ってみて。
って見てないよなーさすがに。。。。見てたら大笑いするよ。

ねぇ、どうしてそんなこと言うの？
どうしてそんなこと聞くの？
かんづいてるの？
探ってるの？
期待しちゃうじゃない。
私が聞きたいことだったから。
これ以上揺さ振られたら、私言っちゃうよ。
がまんできない。
いいの？
…いや、だめだ。
言えない。
言っちゃだめだ。
慎重にならなきゃ。
でももう時間の問題だ。
それが今じゃないってだけで
その時は近づいてる気がする。
ごめんね。
我慢できなくて言っちゃったらごめんね。
その気がないならこれ以上期待させないで…。

「いい人があらわれるといいね」
ってしみじみ言ってくれたのは嬉しいけど・・・
アナタといるのが一番楽しくて幸せ。

私と出会う前から、ずっと仲良くしている友達を
一人一人紹介してくれて、とってもうれしい。
もちろん、ただの歳の離れた仲のいい後輩としてだけど。

友達が多いところや、
みんなの前で馬鹿ばっかして、場を明るくしてるあなたも大好き。

だけど、ちょっとやきもち焼いちゃう私がいます。

束縛したくなくて
メールもわざと送んないように我慢してるけど
結局は気になって気になってしょうがなくて

大好きでしょうがなくて
いつも何してるんだろうって考えちゃうよ

もっと大人になんなきゃね

あなたにうざがられちゃうの、怖いよ・・・

ふとした事で気があるんじゃないかって勘違いしそうになるんだ。
アンタは完璧にノンケだから絶対有り得ないのに。
こっちは好きで下心アリだから優しくしてるのに
同性でそんなに優しい奴は珍しいから…
たぶん気に入られてる？か利用されてんのかな。

こっちからメールすると返信遅いし、やっぱ温度差を感じる。
同性同士ってホント面倒だな。
異性なら好意を持ってない限り仲良くなる事もないのに。

友達として慕われるのは嬉しいけど辛いよ。
私はアンタに友達以上の関係を求めてる。
アンタの好きと私の好きは違うんだ。
言ってみたらどういう反応するんだろう？

>>31さん
あー、あの人だったら良いのに･･･
私の思い人さんも風邪ひいてらすぃ。
でもあの人はネラーじゃなさそうだしOTL
とにかく31さんもあの人も元気になぁれ(*´∀`)

好き。毎日会いたい

カラオケで歌うあなためっちゃカッコイイ☆
惚れる…。
どうしよう。ﾄﾞｷﾄﾞｷ
そんなシビれる声で男のラブソング歌われたら…
ホントのこと言いたくなっちゃうじゃん。
あーもう誰にも聞かせたくないよぅ！！
あたしの為だけに歌って。大好き！！

M.I好きだよ。

愛してる
君の一生、台無しにしたい
滅茶苦茶にぶち壊したい

けど幸せって、言わしめたい

いつもごめんね
本当はもっと優しくしてあげたいけど
片思いなんて嫌なんだ
恋愛感情としての好きしか
受け付けらんない
それ以外なら目障りなだけだから消えてくれ
そんなもんうざいだけなんだよ

けど頼られたい
支えて欲しい
本当は君に甘えたい

大好きです。
一回告白して、気まずくなって、三ヶ月くらいしゃべってもらえなかった。
友達に戻れてホントに嬉しかった。。
でもそれは私が嘘ついてるから。
今はもう好きじゃないよって言ってるけど、ホントはまだ大好きだよ。
大学は離れ離れになっちゃうけど、ずっと大好きだよ。
どうか幸せになってください。
あなたが幸せなら私はそれで幸せです。

これからも友達でいてね。

高校の
体育館の隅の
埃まみれの老いぼれたピアノを弾く
貴方の白い指と横顔が
あの頃の私の、全てでした。

張り裂けそうな胸の内を伝えられずに、３年の月日は過ぎて。

…あれから１年。
自分の気持ちを偽り続けて、現在も友達の関係は続いています。

あの頃と、同じ季節が訪れてなお
望みなど、ひと欠片も無い事は分かりきっているのに
まだ貴方を想っている
馬鹿な私を赦して。


愚かさは
胸に秘めたる
この想い

気付いては駄目
…気付いて欲しい。

遠くから見ている恋なら諦められる…問題は僕のすぐ側に君がいること
何げない言葉や仕草がふいに切なく、愛しさを伝えられないまま友達でいた
できるなら今すぐにこの腕で抱きしめたいよ
いつからか芽生えた想いを告白したいけれど…
ｲｯｼｮｳｹﾝﾒｲ君が好きだ
だから僕はこのままでいいこれもきっと一つの愛なんだって思う。ずっと変わらずに…
ｲｯｼｮｳｹﾝﾒｲ君が好きだ
片思いでも構わないさ
今日まで過ごした関係を僕は…壊せないよ

ﾈﾌﾟﾁｭｰﾝのｲｯｼｮｳｹﾝﾒｲという曲です。昔初めて聞いた時、鳥肌が立ったのを覚えています…今でも切なくなる曲です。

私の姿が見えるなり、ショップに隠れた貴女。
言わなかったけど、気付いてました。
私だけには絶対、話しかけてくれませんね。
そんなに私がニガテですか？
かーなーり、ショックです(T^T)
貴女にとって、私の好意は迷惑でしかないのかな…正直に答えてよ

あなたがやさしい人で、困っているフリをしている私に手を差し伸べて
くれているのはよくわかってる。
そう、フリなの。あなたともっと会いたい、会話したいから。
あなたの笑顔にいつの間にか惹きこまれてた。
そんな人があなたの周りにたくさんいることも、少しずつわかってきた。

スキになった人はたまたま同姓。そうずっとそうなの。
こんな人になりたいって憧れだと思っていたけど、もう今は迷わない。

今、あなたの事が好きです。好きです。好きです。
もっともっと一緒にいたい。一緒にいたい。
ちょっぴりおとぼけのあなたに会いたい。ホントは違うのかな？
私用に顔を作っているのかな？

あなたが笑った時にほんとに心臓が飛び出るくらいドキッとしたの。
でもこんなこと伝えられない。
せっかく作った関係が壊れてしまうから。

以心伝心なあなたへ。

貴女に対する気持ちが恋愛感情だと自覚してから一年と少し。
少しでもスタートラインに近づきたくてがんばったけど
がんばってもどうにもならないことがひとつ。
性は変えられない。
私は男になりたいわけじゃないし、貴女が男だったらとも思わない。
私は女として女の貴女が好きだから。
けど、この気持ちを伝えられないなら、いっそ異性だったらって思うこともある。
伝えたい気持ちはとてもシンプルなのに伝える手段はとても複雑。
いつも遠回りでぎりぎりの表現になっちゃう。
この一年で貴女と仲良くなれて、好意をもってくれてるのもわかるんだけど
私はもっと先を望んでるんだ。
貴女と恋人同士になりたい。
貴女と一緒にいたい。
貴女に触れて同じ空気を感じていたい。
こんな気持ちになったの貴女が初めてなんだよ。
伝えられないのがつらい。
貴女が同性を愛せる人だったらな。
貴女のセクシャリティーが知りたい。
私の今までの人生の中で初めて、そして唯一私を変えることができた貴女へ。

毎日毎日ウジウジ悩むくらいなら
いっそ一思いに伝えてしまおうか。

でも
君が傷つかないか
君が泣くんじゃないか
君が私という友達を失ってどうなるのか考えると　
どうしていいか分からなくなる

君の事を一番に考えているようで
言えないのはやっぱり　
自分が弱いからなのかなぁ

６年間になりますか。
自分のしつこさにいい加減呆れますが。

ずっと好きで。

沢山１人で泣いて
沢山１人で慰めて。

アンタの許容はどこまでなんだろう。
どうしてソコまで許すんだろう。

唇に触ってもカラダに触っても
どうして抵抗しない。
手も繋いだ事ないのに。

他の人が好きな癖に。


期待してしまうでしょう…


「友だち」は越えてしまってるよ、あたしは。とっくに。
だけどこの気持ちは今さら止まらない。
とめる術を知らない。

本当に本当に。本当に大好き。

毎日毎日どれだけアンタの事思ってるか。
考えただけで阿呆にしか思えないけど。
メール来ないと、事故にあったんじゃないかとか
本当に不安になるんだよ。
もう疲れた。そう何度も思ったのに。

嫌いになんてなれる訳ないじゃないですか。
ふいにアンタは寄って来るから。
大好きな笑顔向けるから。

どうしてこんなに好きなんだろうって位
愛して止まないアンタへ。

Mへ
今まで好きになった女の子には、告白することなんて出来なかった。
友達とか、それまで上手く続いてた関係が壊れちゃうんじゃないかって思ったから。
だから、いつも色んな方法つかって自分の感情無視してきたんだ。
今回もそうするつもりだったんだよ。
でもね、無理っぽい。
あなたの事本当に好きだから。今まで好きになった人達以上に大好きだから。
諦めきれないんだ。
あなたに傍にいて欲しいんだ。ずっと。
だからね、言うよ。
愛してる。
誰よりも愛してる。
Sより

12年。別々の道を歩むうちに、私の知らない君が増えた。
時の流れとともに人の心は変化するもの。
自分だって12年前とは決して同じではない。
昔の君も今の君も、君自身であることに変わりはないのに…。
頭ではわかっていても、君の12年間の歳月を見ていない私には
君が居なくなってしまうように感じられて寂しかった。

「このままでは、私の記憶の中にしか君はいなくなってしまう。」

今頃になって君と同じ世界に身をおこうと決断したのは、
やはり私の知る君が居なくなってしまう事に対する
焦りの気持ちからなのだろうな。

でも4月からは、再び君と同じ世界で同じ時間を生きられるんだね。
失われた12年の空白を、これから始まる生活の中で埋めていきたい。
記憶の中にある君の人間像を、現在の君に押し付けるんじゃなくて、
今この時間を生きている君にちゃんと向き合って、
もう一度関係をつくっていきたい。

君は私の人生で外すことの出来ない存在だ。
君に居て欲しい。

なんでそう嫉妬させようとするの
嫉妬して欲しいの？苦しいんだよ私は
嫉妬するけどあなたのこと縛ろうとしたら嫌われないか恐いんだよ
嫌われないなら私は思う存分貴女を独占したいよ
貴女は私を難なく独占しているというのに

年上のｱﾅﾀなので
いつも背伸びして頑張ってました
でも、今、振り返ると空まわりでしたね
子供っぽく思われないようにとテンパりすぎて
結局、上手く喋れなかったり、近づけなかったり･･･
そりゃそうですよね。
嘘の自分ばかりを見せてたんですから
ｱﾅﾀはそんな私を見抜いてたのかもしれないですね
だから距離が縮まらなかったのかもしれないですね
私の態度がよそよそしいと感じたでしょうね
子供扱いされたくなくて無理した結果が現在の状況です
結局、気持ちがお子様のままだったんです
終わった後で気付くなんて
これだけボーっとしてたら世話ないですよね

あ〜、好きな人だったらなーって人がいっぱい。。
ホントに(>_<)

よく2ﾁｬﾝの掲示板は見ているみたいだけど、まさかこのスレ見てるわけないよね…。
見てたらビックリか。
ここは唯一あたしの本当の心の内を吐き出せる場所…だから、
見てて欲しいような
見てほしくないような、、複雑な気持ち。

はぁ〜、なんとかうまく思いが届かないかな…
本当に本当に大好き！
早くこの気持ちに気付いて(>_<)
やっぱり、あたしからはとてもじゃないけど…
言えそうにないよ。

大好き。愛してる。
もう逃げない。
貴女がいない時、思ったんだ。
もしまた会えたら、自分の気持ちに嘘をつかないって。
会えなくなってからじゃ遅いもの。
会いたくても会いたくても叶わなかったあの頃。
今は貴女がいる。
私にとってそれがどんなに幸せなことか。
もう逃げないよ。
ごまかさない。
それでだめになったらそれまでだよ。
そうなったとしても、この気持ちに正直にいきたい。
だって何も伝えられないまま会えなくなるの、もう嫌だもの。
逃げそうになったらあの頃の気持ち思い出してがんばってみる。
大好きだよ。
これまでの人生で唯一、私の心をかっさらった年下の貴女へ。

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71さんへ
あなたのように私の好きな人が思ってくれてたらなんて、すごく気になります。あなたのイニシャルを教えてくれませんか？

出会った頃は貴女を好きになるなんて思わなかった
自分自身の事で手一杯だったし、彼氏もいたから

でも貴女と一緒に過ごすうちに、どんどん惹かれていった

貴女の、暗く重苦しく輝く瞳に吸い込まれそうになって、私は恋に堕ちた

彼氏とはすぐ別れた。元々好きじゃなかった。ノンケになろうとしてただけ
ずっと辛かった。寂しかった。そして、私が好きになるのはいつも女性ばかり

こんな私を貴女は「無理しないで自分らしく生きた方がいいよ」
と言ってくれた。そして「私ももそういうところがある」と・・。

受け入れてくれてありがとう
でも物足りないよ。もっと深く関わりたい

少し前だった、
きつい言葉を投げつけるあなたを知ったのは
疑問なのは言葉の鋭さなんかじゃないんだ
いつからか何かが大きく違っているように見えたんだ
私なりの努力なんかじゃ埋められない溝が
深く広くなっていくのを呆然と見届けるしかなくて
なすすべのなさが苦しくて仕方ない
もちろん あなたを非難したいわけじゃない
あなたにはあなたの理由や方法があるのだから

いつからかあなたを思う時の気持ちが
寂しく悲しい気持ちに変わっていった
でもこれは私が招いてしまった結果なんだよね
かき消えるように接点がなくなっていくよ

あなたを思うだけであたたかく満たされた日々
楽しかったな…

>>73さん
ID変わってると思うけど71です。

名前のイニシャルはありがちなMです。
まさかとは思うけど、お互い想い人だったらいいのにね。

あなたと会えなくなって、随分経った気がする。
どんなに苦しくても、心が不安定になっても、
１％の望みが無いとしても、
罪悪感と喪失感に打ちのめされても、
私は今も、あなたを忘れられない。

あなたへの感情や、今の状況は、私には複雑すぎて
どうしたいのかさえ、よくわからないけれど、
結局行き着くのは、あなただけが大好きだという気持ち。
他の誰も、あなたと同じようにはなれない。

あなたは今、どうしているの。どこにいるの。
他の誰でもない、あなたに会いたい。

だーいすきなあなたから、電話がかかってきた♪
こんな夜遅くに気兼ねなくかけてきてくれるあなたが大好き！
声が聞けた。
うれしいな☆
昨日までは全く連絡なくて寂しかったのに…。

こんなささいな事で
あたしをこんなにハッピィにできるのは、やっぱり
あなただけ…たった一人だけだよ。
ずっとあなたの優しさに包まれていられたら、どんなに幸せだろう。。
今日もあなたと幸せになれる事を夢みて眠ります。

あなたが、もしこのスレを見たら
私が書いたレスに気付いてくれるかな。
あなたが、もしこのスレに書き込んだら
私は絶対間違えないと思う。
あなたの全てを愛してる。

拒絶さえされなかったら、
あなたがどんなに酷い人でも、どんなにひねくれてても
思っていた性格と正反対だったとしても
ずっと好きでいる自信はありました

昨日の帰り際、あなたは探してたね
フロアを見渡し、私に焦点をあてることもなく
一心に探し人・・Ｎさんでしょ？
私があなたを求める気持ちで、あなたは私じゃない人を愛してる。
全てにおいて、私よりＮさんを優先させるあなたを想うのが辛い
自分の嫉妬心に戸惑ってるよ(ToT)

今日あなたに褒められたことは一生の宝物です。
「よく頑張りました」って言われて一時間中ニヤけっぱなしでした。
勉強した甲斐があったなぁって。
その後もあなたの言葉がループして頭を離れない。一人でニヤけてヘンなヤツだと思ったかもしれないけど、それくらい嬉しかったんやから。死ぬほど嬉しかった。
ありがとう

明日久しぶりに会えるね♪いつか冗談ぽく｢春休みになったら毎日遊ぼうね｣って言ったけれど…
実は結構ホンキ（笑）
もしかしたら、明日本心を伝えるかもしれないよ。
言えるかはわかんないけど…。だって明日は他の友達も一緒だもんね。。
でも、あたしが県外へ出るまでのあなたと会える数少ない時間の中で、絶対伝えようと心に決めています。卒業式の時に伝える！っていう自分との約束果たせなかったから…。
いつになるかな？優柔不断な自分がそろそろ嫌だよ
どうやって言おうかって毎日考えてるの…
ふぅ〜
あなたの反応が１番怖いよ。。

貴女二人でと撮ったプリクラ、今の私の精神安定剤代わりになってます。
いや、本当は愛しさに胸が締付けられて安定しないんだけど…。苦笑
バイトとか、色んな事で疲れた時は、それを見て元気もらってます。
変態とか言うなょ…？

何時もなら休日は嬉しい筈なのに、貴女に会いたくて早く学校に行きたくなる。
前までは、一緒に居て喋っているだけで幸せだったのに。
今では足りない、もっと、近くに行きたい。特別に成りたい。
ねぇ、大好きなんですけど。ヘテロじゃないってその言葉、信じるからね？
貴女の行動一つ一つに惑わされて。言葉一言に一喜一憂して。
傍から見たらかなり変な人だろうけどさ。もうダメなんだってば…

手を繋ぎたいです。てか握りたいです。抱きしめたいです。
貴方を誰かにとられるのが怖いです。嫌われるのが怖いです。
言ってしまおうか？誰かの元へ行ってしまう前に。
でも嫌われたら？これまでの関係は音を立てて崩れてしまう。

だから此処でしか言えないんだ。
大好き。貴方の傍に居させてください。

好きとか嫌いとかじゃなく合わないってあるんやな
最近そんなことばかり考えてる
もう諦める！誰に宣言する訳でもないのに
なんでこんなに悲しいんやろ

今日、髪をバッサリ切った。
ここ何年かは、ずっと長い髪に拘りがあったけど、
何だかどうでもよくなってきたから。
自分が自分らしくいられない今の状況が、もう嫌になってきたから。

私にだって譲れないこと、我慢できないことがある。
どんな理由があるにしても、嘘は嫌い。試されるのも嫌い。
自分の納得のいかないまま、何もわからないうちに、
誰かの思い通りに動かされるのはもっと嫌。
そのくらいなら、何と思われようと、一人でいる方がずっといい。

他人にどう見えようと、どう思われようと、
私はいつだって、駆け引きも裏表も使わずに、本音で勝負してきたつもり。
嘘も、はったりも言った覚えはない。
同性異性、年齢、時間なんて関係ない。
好きになったのは、以前も今もただ一人だけ。あなたしかいない。
それを認めてくれないというのなら、他の誰もいらないから。
例えあなたでも。

ねー、本当に本当に大好きだよ。
あなたのその、舌足らずな甘い声も
柔らかな長い髪も
永遠の子供みたいな、その魂も。
無邪気なコトバにどんなに傷つけられても
結局、やっぱり、愛さずにはいられない。

イニシャルだけじゃ大勢同じ人がいるので、
どうでしょう、もう少しヒントを出して書いてみるとか？

例）浜崎あゆみ　→Ａ･Ｈ　だけど→　Ａ･ＨＡ　とかＡＹ･Ｈとか

私も何度同じイニシャルの人の書きこみをみてドキドキした事か・・・
２ちゃん人口が高いから気休めにしかならないかもだけど
どうかなってちょっと思っちゃいました

今日は会社で話かけてくれてありがとう
元気がない時にタイミングよくいつも声をかけてくれるね
アナタの事で悩んでたのにアナタに励まされるなんて
何か複雑、でもすごく嬉しかった大好きだよ！ＭＩ･Ｍちゃん

>88
まあ、それは書き込む人の自由に任せようよ。
私もドキッとすること多いけどｗ

今日は急に泣いてしまってごめん｡今の私と曲が重なってしまって我慢できなかったんだ｡
前までは逢えるだけで､話せるだけで満足だったのに
今じゃ気持ちを抑えられなくて｢好き｣だと伝えてしまいそうになる｡
叶わないと分かってる､けど好きなものは好きなんだ､この気持ちはどうしようもないんだ｡
貴方と友人が親しくしていると友人に嫉妬してしまう醜い自分に気づいて自己嫌悪する｡
好き､大好きなんだよ｡でも拒絶されるのが怖い｡

伝えずに苦しいまま壊れるか､伝えて拒絶されて壊れるか選択肢は他にはないの？

Ｍへ
昨日いきなり電話してごめんね。
電車乗り間違えて、田舎者の世間知らずで不安でしょうがなかった
私は、迷わず貴女に電話しました。
「どうしたの？？」って受話器から聞こえる貴女の声に、泣きそう
になった。

こんなに大好き。。。。。

でもずっと友達としてつきあってください。
想いを伝えたいけど、もう前みたいに気まずくなるのは嫌だから。

惚れっぽい私が、三年近くも一人の人を好きでいるなんて、自分
でもびっくりなんだよ。
会えなくなってまだ一週間なのに、会いたくて会いたくてしょうがない。
これからずっと会えないのにね。
「いつでも連絡してね。」なんて言われたら、毎日電話しちゃいそう。

夕べは貴女の夢を見ました。
部活してた。一緒に去年の大会の歌を歌ってたよ。
貴女が好きだった、あのフランス語の歌・・・。

また涙だ・・・。最近泣いてばっかり。
貴女のこと思い出しちゃって。



合格おめでとう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ａより

たぶんね貴女に「好き」と告白する日は来ないよ
だって照れるもん
気持ちは知れ渡ってると思うしさ
でも言わないくせに抱きしめたら変かな？
最近逞しくなってきた貴女だけど
背後から抱いて慰めたい時があるんだ
貴女の背がちと高過ぎるのが難点だがｗ

ここにあなたはこないだろうなと思いつつ、つい毎日覗いてしまいます。
Ｓさん、いますか？
毎日あなたのことばかり考えています。
仕事中も･･･ orz

あー…
やっと今日の日がきたのに、まだ何もないよ…
平気なふりしても悲しいなぁ。

あいたいなー

このあいだは言えなかったけど
今度そのての話になったら言っちゃおうかな。
言えるかな。
待ってるの？
私から言って欲しいの？
それ誘導尋問だよ。
このあいだはさらっと終わらせたけど
またあったら言っちゃうかもしれないよ。
ほんと期待させるようなことばかり言うんだから…。嬉しいけどつらいんだからね。
もう探り合いはやめようよ。

そうですね。
私たち、好きとか嫌いとかじゃなくて
波長が合わなかったのかもしれないですね
本当は最初から分かってたのかも
それなのに気付かないフリしてたのかも
気持ちだけじゃどうにもならない事もありますよね

好きな気持ちだけじゃダメですか？
でも今まで諦めた事はなかったんです
あの場所に行けば会えると信じてたから
夢の時間は終わったけど
もう一度チャンスをください
お願いします
他の人に心を動かす前に…
お願いです、まだ私の心にいてくだい

君は私が思った通りの人ではなかったけど、絶対嫌いになんかなれない。
これからも、ずっとずっと大好き。

>>94
あたしイニシャルSなんでドキっとしちゃいましたよ…
もしかしてMさんだったりしますか？

今までアリガトウ。
会おうと無理強いしたりしないよ。
愛してた、でも会おうとすることがあなたにとって負担だと
なぜ気づかなかったのか・・・

約束はふたつ終わってないけど
もういい。
今までありがとう。
さようなら。

貴女が好きです
勘違いだと思いたい。

恋に恋　よくある話ですから

でも　しかし　あの時のトキメキや切なさは、本物でしょう。

勘違いならどんなにいいか

今日もやはり不眠症じみた夜を送ります。

貴女はズルイ女だ

あなたと一切の音信が途絶えて半月。
これほど何もかもが虚しく、色褪せて見えた時は無かった。

あなたのことを知ってから、もうすぐ２年になる。
実際にあなたといられたのは、そのうちの３ヶ月くらい。
一緒に過ごした時間は短くて、メールのやり取りだって、数える程しかない。
そして、私はあなたのことを何も知らない。

そのくらいの、薄い関係。
だけど――私は他の誰でもない、あなたを好きになっていた。

今でもあなたが恋しいし、会いたいと思ってるけど、
この気持ちが叶わないということも承知している。
これ以上、あなたの迷惑になったり、あなたを傷つけてしまうのなら、
このまま会えなくても仕方がない、とも思う。

それでも、あなた以外の誰かは欲しくない。
私の心の、一番深い部分には、あなたしか入れない。
他の誰もあなたのようにはなれないし、あなたと同じようには思えないから。

異性でも、同性でも、こんなに誰かに心を惹かれたことはなかった。
ずっと、ずっとあなたのことだけを思っています。

>>101さん
不眠症？大丈夫でしょうか。
自分の好きな子が、いっぱい寝てるけど眠い、眠りが浅い、
みたいなことを言っていたので、不眠症という言葉が目に留まりました。

もしかして彼女も、誰かのことを想ってよく眠れないのかな。
そしたら自分には何もできないや・・・

早く一緒に暮らしたいね。大好きなKの為なら大嫌いな仕事も頑張れちゃうから不思議

Ｍさんへ
あなたのことを忘れようと、なるべく会わないように、なるべく話さないように
なるべく目を合わせないように、してるんです。
だってあなたと会っちゃうと話しちゃうと、嬉しくて仕方無くて、
好きな気持ちが大きくなっていってしまうので。
大きくなってしまった好きという気持ちの行き場が無いから、
これ以上大きくしたら苦しいだけなんです。
叶わぬ恋って知ってから、好きでいるだけ、辛くなって。
早くＭさんを恋愛感情抜きで好きになれる日が来ますように。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Sさんへ
貴女にもう一度会えたっていうことに感謝したい。
貴女がそこにいることに。
叶わないのに好きでい続けるのはつらい時もあるけど
会えなくなるのはもっとつらい。
何も伝えられないまま、突然貴女がいなくなったら、、。
あの時、もうこのまま一生会えなかったら、、、って思ったら
苦しくておかしくなりそうだった。
もしまた会えたら、自分をごまかさず貴女に接したいって思った。
実際はなかなかむつかしいけど、これでもがんばってるんだよ。
大好きだよ。
告白する勇気はないけど、自分を偽らない覚悟はできたよ。
貴女とのわずかな時間を大切にしたい。

知らず知らず貴女からの電話やメールを待ってしまう
そんな一日が続いています
連絡を待たれても貴女は困ってしまいますよね
貴女のペースを生活を邪魔したくないからなんです
最近ね、貴女が出てくる夢をよく見るんです
叶わなくても 大好きで大切で
好きと言葉で言えなくても
どうにか貴女に伝わっていてほしいと願っています
もっと素直になりたい 貴女の声が聞きたい

あなたが「早く赤ちゃん欲しい」と言う度に胸がチクッと痛む
やっぱり20歳にもなるとそんな風に思うのは当然だよね…。私も結婚したいし赤ちゃん欲しいけど、あなたに恋してからあなたの前では言わないの…知ってる？ずっとあなたと一緒にいる事ができるならそれが叶わなくてもいいと思ってるから。
でも、出会って5年間一度も「彼氏が欲しい」とは言わなかったね。何で…？
私はあなたへの想いを忘れてしまいたくてバイト先の男性に恋した事があったけど…あなたは恋さえしなかったね。何で…？
少しだけ望みはあるのかもって思ってしまいます。

年上の綺麗なＭ、私は突然、恋に落ちました。
今まで、一目惚れなんかしたことなかったのに。　　Ｍはそれほど魅力的だったから。
Ｍの家に向かう道のり、私がどれだけドキドキしてるか知ってる？
誰かのために、あんなにがんばれたのも初めてだった。
Ｍの笑顔を見るためだったら、私はなんだってできる。　Ｍの笑った顔はホントに素敵だから。
心の底から、あなたを愛しています。

う〜ん・・う〜ん・・・
本当に好きだ。いとおしい。

同性愛・近親相姦って言う言葉は悲しいね。

同性・異性・血のつながりなど関係なく
ただ一人の人として愛してるだけなのにね。

ｂｙ人間になりたい物の怪より

久しぶりに来たけど、当然の如く貴女は居ない

逢いたいと思わなくなってからどれくらいたったんだろう‥
貴女の事を考えなくなってどれくらいたったんだろう‥

時が解決してくれるとはこういう事なんだろうか
次第に薄れていくのが解る
貴女を愛おしいと思わなくなってるのが手に取るように解る

哀しいね
人は忘れゆくものなんだね

何時か何処かで逢った時はお互い笑い合えますように

君には長き時でも私にはひと時の交差点。

だから君の笑顔を一つ一つ大切にしまうよ。

いま何処で何してるの？
邪魔しないために、ﾒｰﾙ我慢してるんだよ
会いたいよ
会話すらできないのは寂しい
ｽｹｼﾞｭｰﾙが、ﾘｾｯﾄされたのは何故？
もしかしてお別れが近いの？
大好きな人との別離に耐えられる神経って、何処に売ってますか？

あんまり私からメール送ると煩わしいだろうから
送らないように毎日頑張ってるよ。まだ2日目だけど。
だって君からは滅多に来ないのに、私ばかり送るのがなんか悔しいんだ。
「たまには送ってよ(；Д；)」って言えたら良いのに。

1日でも会えないと寂しい。
もう会う約束もしてないし、春休みが本当に憎いよ。
バイトも辞めたから、何も考えずにすむ時間が全くなくなっちゃった。
いつも、君の事ばかり考えてる。ひと時も君の事を想わない時間は無いよ。
だって夢に出てくるくらいだから。

君の仕草一つ一つが愛しいよ。
少し低めの歌声も好き。
目を細めて笑う貴方の笑顔も
いつもほんのりと漂わせる香水の香りも
私より少し小さな背丈も、華奢な肩も
少し伸びた襟足も　私より小さな手のひらも、冷えた指先も
貴方が吸っている煙草の香りも
唇からこぼれる言葉の数々も。

女の私なんかが、貴方を好きになってしまってごめんね。

顔をあげた貴女は泣き顔だった…。
ごめん。泣いてるの気づかなくて普通に呼び止めちゃった…。
どうしたの。
大好きな貴女が泣いてると気になるよ。
何が貴女を泣かせたの。
こんな時、支えになってあげられる存在でいたいのに。
大切な貴女が泣いてるのに何もできないなんて。
この距離が痛いよ。
胸が痛いよ。
愛しくて…抱き締めてあげたい。
貴女の泣き顔が目に焼きついて離れない。
抱き締めたいよ。

10年間、親友として付き合ってきた子を好きになりました。
自分でも吃驚して、勘違いや気のせいじゃないか考えて考えて
その後、どうしようと思った。
その子にも私にも彼氏いんのに。
でも、生涯一緒に居たいって思っちゃったから・・・

age

どうしようどうしよう、
もうすぐ逢えなくなっちゃうのに
君に言いたいこと全然言ってないよ。
もう先延ばしになんか出来ないね。
明日、きっと明日伝えるから。

疎ましいと思うこの感情。

けれど、ささいなことで幸せに思う瞬間があるのも確かで。

苦しい時間と幸せな時間。
それでも比べれば圧倒的に苦しい時間の方が多いのは明白で。

この感情を無くせることが出来るならと思う。
だって伝えてはいけないから。

全てを壊してしまうから。
ワタシと君だけじゃなくて、回りも壊してしまうから。

愛しています、心から。
愛しています。

Ｄｅａｒ　Ｋ.Ｙ
こっちから誘うといつもノリノリで遊んでくれるし
最後には「楽しかった！」って言ってくれる。
すごく嬉しいし誘って良かったって思う。
どっちから誘おうと、君に会えればそれでいい。
だけどやっぱり、たまにはそっちから誘ってほしい。
だからしばらく私誘わないでみる。
君からしたら、いつも誘ってくるのにどうしたのかな？
と思うかもしれない。
誤解しないでね。
君を想う気持ちに変わりはないから。

貴女に抱きしめられる夢をみた
現実でも抱きしめられたい
もう…素直になりたい
感がいいなら気づいてよ馬鹿…
私はこれでも行動に出てるつもりなのに

>>117
どういうきっかけで、10年間も親友だった人に恋愛感情を抱くものですか？

いきなりレスしちゃってごめんなさい…そんなことってあるのかなってちょっと驚いたので…


ここに来ると、同性を想ってる女の人がこんなにいるんだ…って、なんか感動します。
自分の淀んだ想いは、ここに同じようにならべてもらう資格はないので、せめてみなさんの幸せを蔭から願わせてください。

長い間友達として付き合ってきてるけど
いまだに電話するときすんごい緊張するんだよね

早く地元帰ってこーい。遊ぼう！

まーくん、
実は未だに好きだよ。
でももう僕達終わったし、、
だから僕は永遠にまー君の電話番号は封印してる。
でも、大好きだよ。
まー君は僕の憧れ。

ビアン用か、
間違えちゃった、えへ

あぁ、好きで好きでたまらないのに。
とっても大切にしたいのに。
守ってあげたい。支えになりたい。
愛しくて、、、抱きしめたいのに。
この壁は高すぎて。
同性という壁は高すぎて。
ガラスの壁をはさんで私達は見つめ合う。
たまに隙間から手が触れあう。
それなのに。
ガラスの壁はツルツルしててよじ登れない。
手も足もでないようにみえる。
他のみんなはどうやってこの壁をクリアしてるんだろう。
壁を越えて貴女に触れたい。
貴女の空気を、貴女の体温を感じたい。
大好きだよ！！

一見しっかりしてて、物腰もやわらかくて、控えめで大人っぽいのに、
時々子供っぽくて、変に素直じゃないあなたが好きだ。
拗ねたように、ささやかな自己主張をするあなたが、
胸が痛くなるくらい、可愛くて愛おしい。
抱きしめてあげたい。

今まで誰かに対して、そんな風に思ったこと無いんだけどね

生きていればもしかしたら一度は
訪ねて来てくれるかもしれない、
ワタシはそれだけを希望に
今日一日やっとのことで過ごした。

まったく、、記憶力も良くないくせに
どうしてあなたに関することは
ほんのちょっとしたことでも思い出すんだろう。。。

あなたを忘れることはできないけど
ずっとそばにいたいけど
別れを前にしてできることは
いい思い出が残るように
そっと見送ってあげること。

一人ぼっちになっても大丈夫、
行ってもいいよ。
一番自信あることは
いつもそうだったようにあなたを待つことだから。

一日も早くいい人と出会って
幸せになってね。
そうすればワタシの心の中から
あなたを送り出せるかもしれない。

遠く離れてしまうけど、、
ほんの少しの間だったけど、、、
生まれて初めていいことをしたと思えるのは
どんなに考えてみてもあなたを愛した、ということ。

お互いがひとつずつ別れのプレゼントを
分け合うんだよ。
ワタシはありったけの心をあなたにあげ
あなたはワタシに思い出をプレゼントしてくれる。。。

ワタシを傷つけはしたけど、、、
泣かせはしたけど、、、
これだけはあなたに感謝している。。。
ワタシが永遠に目を閉じるその日、
持って行くことのできる思い出を作ってくれたこと。。。。。

諦めると決心したのに
ズルズルと貴女に想いを馳せる事は
なんて甘美なんだろう
貴女は貴女で時を刻んでいて
振り向いてくれることなんてもうないのに
私は時が止まったまま
一瞬だけ振り向いてくれたあの時の貴女を抱いてしまう
勝手な夢を見ている

もう無理なんだろうな
諦めるなんて
だって想いはまだ確実に私の中に存在してるんだもん

あ−私は早く貴女の幸せを祈れるようになりたい
ごめんねＩ実

好きな人はノンケです。
スポーツやってて体がだるいって言うので
よくマッサージしてあげてる。
そんな色っぽい声出さないでよ。
その身のよじり方ヤバイって。
よこしまでごめん・・・

今日の貴女の機嫌の良さそうなメールを見て、何だか辛くなって、シカトしちゃった…。
だって…、前はあんな面倒そうに私をあつかったくせに…。
貴女の不安定で、弱い所が好きだけど、たまに辛いよ。
もっと、ちゃんと私だけ見て!!
って､ワガママ、たまになら､言ってもいいかな?

>>123さんにレスしながら告白　まとめちゃってごめんね。
117さんじゃないけど
つい最近、８年もふつーの友達だった子を好きになったよ｡

元々友達を好きになる方ではあったけど、この子はふつーの友達で
ずっと友達で、いくら私でも好きになることはなくて友達だろうw
とまで思ってた人だったよ。

つい最近、惚れちゃった。
なんでだろうね。
なんでか分かんないけど。

本当のお別れの時は
きっと貴女に隠してしまうと思うんです

私、誰にも言えなくて…
居場所もないし心で受け入れられたこともない
なんでこの世にはエゴイストばかり 心が痛くて苦しくて
癒える間もなく傷ばかりが増えていきました
一番身近な家族さえも信頼できない虚無感
信頼に満たされる日々にどんなに憧れ、努力したか
その全てをことごとく裏切られてきたか
寄辺ない心境で自分を奮い立たせ騙し騙し生きるのは
もう今日までで限界です

貴女は私のぎこちない性格に何か勘づいていたでしょうか
ごめんなさい
かわいげのない子だと思っていたでしょうか
自分ばかりを責め続ける嫌な子だと
こうでしか私は存在できなかったんです
そのせいで嫌な思いをさせてしまってごめんなさい
だからといってそんな意味で
貴女に生きる寄辺を求めていたわけじゃないです
重荷にはなりたくないし純粋な愛情でした
だから、それだけは安心して下さい

人生の最後に愛した人が貴女で良かった
最後の最後に助けを求めたくても
こんなプライベートすぎる話はできない、だから
すぐそばに迫った本当のお別れは言えないんです

S

>134さん
もし、あなたが私の好きな人なら、私だったら、
そんな風に言われたら、あまりに辛すぎる。

====================

お別れだとか、最後だなんて言わないで。
苦しいなら、辛いなら助けを求めてよ。
生きる寄辺でもいい、重荷だなんて思わないよ。
私があなたのために、何をどのくらいできるかはわからないけど、
あなたに傍に居て欲しい。
そのままのあなたが好きだから。
だから、どこにも行かないでよ。
　

>>135さん
ありがとうございます。
気持ちの温かいかたなのですね…涙がこぼれました。
================

プライベートのこと やっぱり打ち明けられなくて…
いろんなことがありすぎて
何からどう言ったらいいかもわからないぐらい
ううん、もうわからなくなっちゃったんです
どうしたいかも思い描いてきたのに

安心したい、信頼したい
時々は人に甘えてみたかった
それだけの簡単な望みが私には一番遠かったんです
この虚無感だけはどうあがいても克服できなかったんです、
こんなこと言ったら見限られちゃうかなって怖くて…
私、今まで別のことで貴女を頼りすぎてたから…
第一、貴女を好きだから…

ごめんなさい ありがとう
もうわからない 寂しい

こんな時間か、、、今日はもう眠れないな、、、。
貴女の泣き顔を見ちゃったから。
目に焼き付いて離れないよ。
気になってしょうがない。
何があったの。
心配だよ。
貴女を泣かせたのは何？
貴女を泣かせるなんて、何があったの？
私でよければ話を聞くよ。

貴女が求めてくれたら、全力で支えるよ。
もっと甘えていいよ。
貴女をとても大切に想ってる。

昨日は、、
すれ違いざま貴女の泣き顔を見てびっくりしちゃって
あって思って、胸がキュってなって、、、。
何も言ってあげられなかった。
ごめん。
ほんとはどうしたのって言いたかった。
でも貴女の心に踏み込めない。
聞いちゃいけない気がして目をそらしたんだ。
なんで私はこうなんだろ、ばか、、。
やさしい言葉のひとつくらいかけられただろうに。
うまくいかないよ。

うまく伝わってないかもしれないけど
私、貴女のこと大好きなんだよ。
私にできることなら力になるからね。

出会ってもう5年目。君に別れを告げられた3年前に もう一度戻れたら何事にも逃げずにやっていける。でももう無理なのかな？こんな友達以上恋人未満な関係なんて心が痛いよ。

あの日、花粉症で目が赤かったんじゃなくて、涙が出たんじゃない。
君の事で涙が溢れてきたんだよ。
周りにバレたくないし恥しいからそういう事にしておいただけ。

好きでいるのが辛すぎるから、君を憎む事にした。
汚いものだと思うようにした。
そしたら少し気持ちが収まったし、嫌いになったよ。

だけど気になって目で追ってしまうし君を見てると胸が締め付けられる。
苦しいよ。切ないよ。好きだって再確認させられただけだった。

もう好きじゃない。諦める。時間が解決してくれるって思い込むからさ。
卒業すれば嫌でも離ればなれだよね。君を見るのが辛いから同窓会にも出ないから。

友達にすらなれなくて残念でした。
さようなら。。

　卒業してついに別れてしまいました。君と私の進む道は全く別の道です。本当に
辛いけれど、私は君のくれた言葉と歩いていきます。
　写真が嫌いで、最後の集合写真すら拒否した君。断られると分かっていたけれど
頼んでみました。「写真より会った方が良いだろ」と笑ってくれました。
　有難う。まだ泣き止めはしないけれど、私は君の言葉を信じています。

貴女は知らないだろうけど
オイラ誕生日だったんだ〜
いつもしてるそのリング１個頂戴
そんな子供のようなリクエストできぬ
テレる時には天邪鬼になっちまう
メールもくれないし・・・さみしい象(T_T)

オイラww

>>123
ウ〜ン、きっかけって言うきっかけは無い？
本当になんでだろうね？て感じｗ

最初は付き合いが近すぎて長すぎて133さんに似てるけど
「この人は恋愛対象にはなんない」と思ってたんです。
どうでもいいけど見掛けは全然タイプじゃないしｗ

親友から家族のように感じる存在になって、気がついたら一番幸せに
なって欲しい人で、ずっと一緒に生きていきたい人になってました。
そんな感じ、全然片思いなんですけどね〜(´･ω･｀)

明日逢えるんかな。
どんな顔して逢えばいいんか、わからんよ。

他の誰かと居る事に嫉妬する。
泣いてしまいそうだよ。ほんと。

あなたは私の麻薬…


もう足洗えない…orz

今日、会いたかった。

あさって会えるね！寒くなればいいなぁ。Kとくっつけるもんね。わざと薄着して行こ〜っと

貴女にもう一度だけ逢いたい

何もかもが疲れたけど、貴女に逢ったら何か変わりそう
私の心が変わりそうだけど

貴女は私を嫌ってるんですよね

貴女との全てを忘れたいですよ
貴女が愛人になったことや抱き合った事など
全て

無かった事にしたい

出逢いたくなかったけど
出逢えて良かった‥
ありがとう

もう疲れた。何で好きになったんやろ…諦めようって努力した。でもやっぱり無理。押さえきれんくなってもた…
笑顔なんか見たくない。他の子といる所なんか見たくない。何を考えてるん？
時間が戻ればいいのに。こんなに大好きやのに。離れる事で忘れれると思ったけど逆に辛くて辛くてもう嫌‥出会いたくなかった。
でも出会えてよかったって思いたい

Wへ。。元気ですか？？風邪ひいたりしてないですか？？仕事はどうですか？？何もしらないけど、心配です。久しぶりにすごく会いたいです。
11月、せっかく会いに来てくれるっていってたのにその頃私はきっと日本にいません。
すごく残念です。。もう昔みたいな気持ちはないけれど、色々と話したいこともあったし顔も見たかったのに。。。
向こうに行ってもあなたのこと思い出して頑張ります。だからあなたも体調に気を付けてお仕事頑張ってね。Sより

昨日今日とあなたの笑顔いっぱい見れて安心しました。
ここんとこずっと疲れてるみたいですごく心配だったから。
特に今日は、一緒に仕事してたときに戻ったみたいで嬉しかった。

これ以上好きにならないように、迷惑かけないように少し離れようとしていたけど、無理でした。
ごめん。やっぱり好きだ。

あたし…すぐ顔が赤くなる。。
あなたは何に対してもすごく勘がいいし人の観察力が優れてるから、もしかして私の気持ち気付かれてるかな…。
それとも私は近くにいすぎて見えてない？
もし気付いてないフリをしてくれてるのなら、冗談っぽく探ってくれたらいいのに…。あたしはいつも喉の辺まできてる言葉をのみこむのに必死。
自分の口から言ったら何か変に意識してギクシャクしそうだし、あなたからポーンと振ってくれたらいいのにな〜。。
それでまた赤くなりそうだけど…。

連絡はもう二度と来ない事解ってても、アドレス変更のメールを送ってしまった
どうしようもない馬鹿ですが貴女は人を傷つけるという事を知らないから直接嫌いとは言わない
でも、何も言わなくても傷付かないなんて事は無い
何も言わない所が傷付いたりする

貴女なんかの人間に、どうして私がこんなにも執着してるのか知りたい
貴女の何処が良くてこんなにも想わせるのか
貴女はどうして私を捨てたのか
全てを知りたい
理由を述べて欲しい
ちゃんと言わなきゃ解らない
納得はしなくとも
ちゃんと自分の気持ちや考えを伝えた上で突き放して欲しかった

今でも貴女から離れられずに居る私を
殺してほしい

超える事が出来ないのは「同性」の壁ではなく、
「友情」の壁だったんだ。。。
あの日、私が泣いたのは悲しかったからじゃないんだよ。
悔しかったんだ。
あまりにも、君を悲しませたり、傷つけたりする人が多かったから。。。

私は、相変わらず、サラッと一日を過ごしてるけど、なんだかね、
やっぱり、君に会いたいよ。　

亡くなった父さんがよく言ってた。　
「ありがとう」と「ごめんなさい」と「大好きだよ」って言葉は
照れちゃいけないって。　ちゃんと言葉にして伝えなさいって。。。

これからは、君が「無理」する事なく、笑顔でいられますように。

いや、素直に言うよ。。。

本当は「好き」なんだ。　この際、お互い全てを話してみない？


　　　　　　　直接は言えないヘタレより。

私、やっぱりあなたが嫌い。
あなたの気まぐれに付き合うの
もう、うんざりだから。

やっぱ泣かないからな。
困らせるだけだもんね。

笑ってる。
笑う自信が無かったら、逢わない。そうする。

おはようございます

貴女を嫌いになれたら嬉しい
きっとお互い良い関係になれると思うの

私、きっと根に持ってるのね
貴女に捨てられた事
だから執着心がこんなにあるんだと思うの
駄目ね
貴女は私を捨てた哀しい人なのに
私、こんな事言ってるけど、ちゃんと解ってるのよ
私にも落ち度が在ったって事くらい。

あの頃は貴女を死ぬほど愛してたわ

君を好きだと思うだけで罪悪感が襲ってくる。
一人の人を、一人の人間として好きなだけなのに。
嫌いになれたらどんなにいいだろう。
友達と一緒に馬鹿みたいに「彼氏ほしいー」って騒いだり
友達に好きな男のことを相談してみたりしてみたい。

君の事を嫌いになりたい。忘れたい。
誰か、教えてください。
あの人を嫌いになる方法を。

あなた以外に好きな人を作りたいです。
そうすれば一生、大事な友達としてあなたを失わないでいられる。
昨日かっこ悪かったね私。ダサかったね。みっともなかったね。
あなたに嫉妬させたくて、バレバレの醜態を見せてしまいました。
嫌わないで下さい。大好きです。
あなたも同じくらい私のこと思ってくれればいいのに。
あなたにとって魅力的に映る人間になれるよう頑張るよ。
あー、あなた以外に好きな人を作れますように。

158さんと全く同じ心境だ。
ここを見ていると、この人が私の想っている人だったらな…
なんて淡い希望を抱いてしまう。
それは100%ありえないことなんだけどね。

何で好きになってしまったんだろう。
メールが来ないだけで悲しくなったり
ちょっと嬉しい事が起こっただけで舞い上がったり。
君の事で一喜一憂してばかりだ。まるで躁鬱みたい。
ずっと仲良く居たいから、黙っている事しか出来ないのかな。
好きだよ、言わないけど。

あなたはいいよね、私との思い出がたくさんある場所で仕事して。
私なんかあなたとの思い出のかけらもない場所で仕事。
何か思い出を作りたいな…

今朝、貴女が初めて夢にでてきました。
相変わらずの美しさに見とれていたら
夕食に誘ってくれて・・・
待ち合わせの時間に会ったとたん、
まるで別人のようになっていた貴女に
私は驚いた。お世辞にも美しいとはいえない貴女が
そこに笑顔で待っていた。
でも何故だろう・・・
私の気持ちは幸せでドキドキしたままだった。
あれは何を物語ってるのかな？
貴女に逢えなくなって半年・・・
元気で笑っていてくれたら嬉しいな。
でも本当は貴女に会いたくて仕方がない。

教官。
あなたの一重の目に見つめられると，すべて見透かされているような気持ちになります。
全然美人じゃないけど，ハリのある声も，妙に説得力のある話し方も大好きです。
少年みたいな私の身体とは違って，女らしいあなたの身体に憧れます。

もうすぐお別れですね。
この世界にいる限り，あなたに会える機会はきっとありますよね。

また，会いに来てもいいですか。
いつもの笑顔で迎えてくれますか。

あなたが大嫌いです。
ずっとずっとずっと大好きだったから。
あなたが大嫌いです。
こんなこと言ってる私を酷いと思う？

口ではこう言ってるけど、やっぱりまだあなたが好きみたい。（つдＴ）

Ｍへ

”出会わなければよかった”って言ったの、矢っ張り取り消すよ。



私、貴女が大好きで、頭の中貴女のことばっかりで、貴女の気持ちを
考えなかった。
もし私が、もっと周りのことも考えてたら、貴女が口をきいてくれな
かったあの三ヶ月は無かったのかな。
貴女が嫌いになったのは、貴女に恋心を抱く私じゃなくて、周り
のことを考えない私だったんだね。
貴女はこんなにいい人なのに、私ときたら、好きで好きでどうし
ようもなくて、そればっかり・・・。
貴女は、私のように同性に恋をする人を理解してる。
でもそれを、受け入れてはくれないんだ・・・。

友達に戻れてよかったよ。
貴女が私みたいな人を理解してくれているからこそ、
友達に戻れたんだよね。
ありがとう。
ありがとう・・・。

だけど、ごめんね。

私は貴女に嘘をつき続けます。
まだ大好きだよ。
ホントの事言ったら、今度こそ友達に戻れないよね。
だから嘘をつき続けます。

ホントはまだ大好きだよ。

大好き・・・。

会いたいよ。
同じ大学行きたかったな。

大好き・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ａより

あと12時間すれば会える〜 明日はあなたを独り占めできるうれしぃぃ

私はまだあなたが好きです。もう、期待はしていないけど。あなたが元気でいればそれでいい。

刺激が欲しい

貴女の居ない現実に押し潰されそうだ…

何回も何回も同じ事繰り返してもやっぱり貴女が好きで…

逢いたくて仕方ない…
私の頭の中に貴女しか居ない

どうして何も言ってくれないんだ‥哀しいよ…
私から今は涙しか出ない

連絡が取りたい…

休日出勤
夕方の休憩中に君からのメール
君のこと考えてたし仕事頑張ってって内容
嬉しかった
たまにくれるんだよね
毎日職場で会ってても
やっぱそういうの嬉しいから
いっぱい欲しいなメール
何か特別な気分にさせてくれる
君のこと好きなのは当たり前なんだろうな

あまり優しくなくてごめんなさい
いつもありがとう

頭が狂いそうだ

何処かへ行きたい

ほんとに貴女とも終りにして
あの人とも終りにして
私の事を誰も知らないあの場所へ行きたい

貴女との全てを忘れて逝きたい
あの人も早く私を忘れて欲しい
そうすれば心置き無く逝ける
自然界で逝けるのなら本望だ

頑張る
この街ともお別れだ
外の国で頑張るから

もう何度目なんだこんな話し合い。
答えは簡単。私の気持ちがあなたの気持ちよりも
強い。それだけのこと。あなたにとって私は友達。
私にとってあなたは好きな人。
接し方に、普段の生活の中での比重の置き方に
違いが出て当然。
それなのになんで求めてしまうんだろ。
私があなたを思うように自分を愛してくれることを。
なんとか改善しようとしてくれるそのやさしさがつらいから
私は演じることにしたよ。ただの友達ってやつを。
明日から変わるから。今までごめんね。
大好きだったよ。

せっかく久しぶりに会ったのにあなたはほとんど携帯の画面に向かって何やらﾆﾔﾆﾔしてたよね。目の前にいる私を見て欲しかったです、近くにいたのにすごく遠くに感じました

もういいよばーか。
電話出ろよメールくれよ私のこと好きになってよ。
もー嫌い！嫌い嫌い超嫌い。
でも世界で一番好き。何よりも好き。

何考えてるか教えてよ。
私のことどうでもいいなら、そう言ってくれれば良い。
期待させるだけなら、もうやめてよ。
ばか、本当にばか、ばーか(つд`)

あー、好き。
ちくしょう、嫌いになれたら諦められたら楽なのに。楽なのに！

好きだよ、Sさん。
たとえ今私が記憶喪失になって、
貴女を好きになってからのこの一年間のことを忘れちゃったとしても
また逢ったら好きになると思う。
そしてまた同じ道程を繰り返すんだろうな。
心の道程を。
大好きだよ。
ほんとは貴女の目をみて言いたい。

大好きなのは、以前も今もあなただけ。
あれだけきっぱり振られたのに、諦めきれない自分が嫌。
あなたにとっては、迷惑でしかないとわかってても
どんなに苦しくても、この気持ちは捨てられない。

いっそのこと何もかも捨てて、一人になりたい(ﾉ_<｡)

私は一人でも大丈夫です
でも、ここで言わせてください
あなたが好きでした
今も好きですけど

あなたと会えなくなって、新しい恋をしようと出会いを探したりしました

でも、そうですよね
誰かが自分に好意を持ってくれるなんて奇跡でも有り得ないことだった
分かってたはずなのに、あなたを好きになって、どこか思い上がってたみたい
誰かを好きになって、誰かが私に好意を持ってくれたら
こんな卑屈な考え方もしなくなるんじゃないかって
ごめんなさい
あなたを利用しようとしてたのかな
自分を変えるために
今はもう、よく分からなくなりました
あなたを好きな気持ちだけは本物なはずなのにな

まりｽｷらぁ

まだわかれたくないし、そんなつもりもない！
そんな怒らないで！怖いし、悲しいじゃない。
私たち、まだ出会って、半年位だよ？だから、すぐそんな関係切るとか言わないで。
メールシカトしたのは悪かったよ。謝るから、ね？
頼むから、前みたいに馬鹿な話して笑ってよぉ〜〜〜〜〜っ

あなたが立派だったり、理想通りの人だから、好きになったわけじゃない。
あなたが私を好きで、優しくしてくれるから、好きなわけじゃない。
それなら、今もこんなに悩んだりしないよ(ﾉ_<｡)

あなたの周りはいつだってキレイな女の子ばっかりで、気後れするわ。
すっと気になってた。
何時か、２人でまったり過ごすのがユメだよ。

たまに見せる瞳の奥に、優しさを感じる。
その温度に、たまらまい安堵感を感じてる。
このままでいいから、笑顔を見せていてね。
頑張ってるあなたを、アタシは応援してるから。

なんか最近避けられてる??
遊びに行こうとメール送っても
その話題はスルーだしさ
なんで?どうして??
でも毎日メールくるし…
私には貴女の真意がわからないよっ

おはようございます。
また返事が来なそうで怖い
降る事さえも貴女はしてくれないのか…

義理でもいいから
お返しちょうだい（T−T）

名前も話した事もない年上の貴女。
恥かしくて、あまり見れなかったけど、
すごい好きだった。

天秤座のYへ
昨日は久しぶりに会えて嬉しかった。
待ち合わせ場所に現れた貴女に
思わず抱きついちゃってごめんね。
でも昨日は、貴女からのスキンシップが
いつもより多かった気がする。
めちゃめちゃ嬉しかったよ…期待しちゃうじゃん。
背中に貴女の胸がずっと当たってた時
すごくドキドキしてたよ。
ホントは思いっきり抱きしめたかった。

今度会ったらキスしちゃおうかな。
…なんて､できないの分かってるけど。
　　　　　　　　双子座のMより　　

どしたん？今何してるの？どこにいるの？
いつもは私の方が電話とか出る事少なくて怒ってるあなただけど、一昨日も昨日も電話したって出ない…。何があったの？
メールしても返ってくる気配もない…すっごく心配だよ。あなたは連絡したらいつだって何らかの形で返してくれてたから、何もないと不安で仕方なくなる。
体調壊したの？
ただ忙しいの？
面倒くさいの？
私のこと、嫌いになったの…？
はぁ、自分で書いてて泣けてきた。。。とにかく空メでもいいからあなたの存在を知らせて！胸が苦しいよ。明日遊ぶ約束してるけど会えるのかなぁ…。

本音を言えば、あなたを独り占めしたいのです。
ほんの一瞬でも構わないので、私一人のあなたになってほしいのです。
（そんな事出来ないこともわかっていますけど）
でも、もしも一瞬でも独り占めできたら、永久に手放したりしないでしょう。

自分の中の嫉妬心と独占欲の大きさは自分が一番知っていて、
昔苦しかったから、今はなるべく出さないように、冷静さを保つように
努めてきたけれど、やっぱり苦しい…。
私のこの気持ちは、あなたにとって重荷なのかな…？

来週会いに行きますけど、ちゃんと会えるのかな…。

この季節と6月は、不安になります。
必ず誰かが去ってゆくから。

いつも2人、誰かの背中を見送ってきた。
残される胸の痛みを、貴方も私も感じてきた。
別れを恐れて、出会いを避けた時もあったよね。

貴方はきっと、最後の１人になるのを恐れてる。
私もね、最後に残されるのは嫌なんだ。

傷付く前に、先に去ろう。そう思ってた。

…でも、やっぱりダメなんだ。
貴方の傍にいたい。貴方を傷付けたく無い。
また「サヨナラ」が言えずに笑っちゃった。
貴方と居ると、あまりにも幸せで離れたくないんだ。

傷付くのが怖いなら、先にいっていいよ。
最後の1人を見送るのは、私でいいよ。
きっと貴方より私のほうが強いから。大丈夫、平気だよ。

だあかあらあ
あなたは周りに愛想ふりまきすぎなんです！！
それじゃ女の子でも皆勘違いするでしょうって。
私もまんまと勘違いした一人。

でも、その態度で他の人と接してるの見てるの、やきもち通り越して、
消えちゃいたくなる。
勘違いしてた自分がすっごい恥ずかしくなって。


だいきらい。
なんでキライにさせてくれないんだよ〜…
他に相手いるのに、私がいなかったあの時ものすごい
落ち込んでるって聞いて、もうなんなのよ

早く振るなら振って。
それか私の息の根を止めてください。あなたが。

うそつき
その気もないのに「都合のいい日連絡する」って言わんといて
私の優先順位、低すぎちゃいますか？
説明してくれんと、何もわかりません。
もう嫌いになりそうや…（涙）
明日会えませんから！ばかぁ

多分、あなたが言うように私たちは似てるんだと思う。
でも、だったら…
私があなたを思うようにあなたも私のことを思ってるのかな。
そうあってほしい。

私は何も言わないけど、きっとあなたは分かってくれてると思う。
あなたも何も言わないけど、あなたの気持ちもなんとなく分かる。

大好きだよ、愛してる。
ずっと一緒にいたいと思う。
永遠の愛が欲しいって言ってたあなた。
…私は永遠の愛なんてないと思うし、
本当はあなたの方が私以上に分かってると思うけど。
あなたが欲しいと言うなら私があげたい。
淋しいとき、私がいるよって言ってあげたい。
私はどこにも行かないよって言ってあげたい。

そっかぁ。やっぱりそうだったんだね。
なんで私のカンはこんなにあたっちゃうんだろう。
この予感ははずれてればいいって思ってた。
なのにことごとく感じてる通りなんだもん。
貴女の体調のこと、今後のことをどう考えてるか。

それがわかるのは私のカンがいいんじゃないんだ。
貴女のことだからわかるんだよ。
貴女が好きだから。
でもこんな私の気持ちは今の貴女の負担になる。
今日確信した。
貴女が私の気持ちを知ったら苦しむだろうってことを。

ほんとは辞めないでって言いたい。
でも貴女が決めることに私の気持ちを差し挟むことはできない。
そんなことを言ったらこの気持ちが溢れだしちゃう。
貴女を苦しめたくない。
知ったらきっと苦しむ。

貴女は優しすぎる。
自分を犠牲にしすぎる。
自分を責めないで。
考えすぎないで。
貴女はとても素敵だよ。
貴女は貴女ままでいればいい。
がんばらなくていいよ。
貴女の時計がある。
私の時計はとっても遅いんだ。
まちがった時を刻んでたときもあった。
でもそれでいいと思ってる。
そうやって今まできたんだもの。

似てる気がするんだ。
最初に貴女をみた時、貴女の心の闇が私の心に共鳴した。
貴女と接するうち、あれは勘違いだったかなって思ったこともあったけど
やっぱりまちがってなかった。
つらかったんだね。

貴女の支えになりたいけどそれは貴女が求めない限り無理だよ。
貴女が求めないことはしたくないから。
貴女が求めるならなんだって力になるよ。
大切に想ってる。
でもこの気持ちは隠しとおさなきゃ。
気持ちを隠して接するのは後ろめたいけど
貴女を苦しめることはしないよ。
大好きだよ。愛してる。

…長くなっちゃったな…。。。

あんたに会ってからあんたのことしか頭にないよ。
最近は将来のことを考える。一緒に住んで一緒に寝て一緒に笑って一緒に年取って…

夢のまた夢！

あんたは美男子と結婚してかわいい子供生んで幸せになるんだろな〜
応援します。お幸せに。でも、避けることはしないで たまには遊んで 苦しい

最近、君と上手く喋れない。どうしてかな。こんなに好きなのに。
照れてしまって喋り出すタイミングがわからないの。
恥ずかしいから君のところへ行けないの。
どうすれば素直になれるのかな。
もうすぐ離ればなれになってしまうのに。

今日は別に怒ってたわけじゃない。
あなたの興味が自分に向けられないことに対して勝手にイラついてただけです。
そしてそんな自分にもっとイラついて、あなたと普通に接することができなくなってしまいました。
ごめんなさい。

願いが1つ叶うなら。
ちょっとでもいいから、こっち向いて欲しい。

いつも行くスタバ。最初から貴女は印象がよかった。
でも最近は貴女の笑顔を見たくて行ってる。
3ヶ月ほど前かな。
何週間かぶりに行って、“久しぶりですね！”と言って
くれた時、すごくびっくりしてしまった。
あれ、そんなに覚えていてくれてるんだ。。。
それ以来、貴女の笑顔が気になりだした。

勘違いだよ、勘違い。
常連のお客さんに対するサービスなんだよ。
こんにちは！の笑顔も。
いつものメニューを覚えてくれているのも。
新しいミルクで作りましたよ、と
言ってくれるのも。

あまりにも苦しいので、今日、ホワイトデイを
区切りにして自分の心を整理しようと思った。
心が整理されるまで飲み収めのラテ。。。

いつものごとく貴女は“ラテですよね？”
ところが混雑していてワタシのラテが待てど暮らせど
来なかった。。
それで男の店員さんに“あの、ラテまだなんですが。。。”と
言うと、申し訳ありませんとすぐに作ってくれたんだけど。。

貴女はそれを見ていたのか、席についたワタシのそばに来て
“すいません。飲み物が遅くなったんですね。。”
って言ってくれた。
あんまりにもびっくりして、“あ、大丈夫ですよ、全然。”
って答えたら
“これ、どうぞ。ホワイトデイですから。”
とキャンディー2本くれた。。。。

あの、、ワタシ気絶しそうなんですけど。
心の整理に行ったのに、爆発しそうです。

叶わないってわかっても、あなただけに傍にいてほしい。
思い切り甘えたい。独り占めしていたい。
抱きしめてほしい(ﾉ_<｡)

貴女を救えるのが私だったらいいのに。
貴女を幸せにできるのが私だったらいいのに。
貴女の求めているのが私だったらいいのに!!
ここにいるよ!!!

もっと一緒にいたい。もっと近づきたい。
この思いが恋心かなんかは知らないけど
もっと一緒にいたい。
あのときの手紙は読んでもらえたのか不安だったりするけど
別に読んでもらわなくていい。
もっと一緒にいたい。だから読んでくれないほうがいい。

思いを断ち切るために2年伸ばした髪を切ったのに
全く断ち切れてない自分に苛立ちを覚える...

>>197
マンガみたいだな

>>193
支えを求めていても、それを求めてはいけないって感じてしまうこともあると思う。
私はそうかな…
193さん、あなたの好きな人も、もしかしたら、うまく求められない人なのかもしれないよ。
求めないことはしたくないという気持ちも分かるけれど、
あなたから支えてあげるのも愛の一つだと思います。

私は心をうまく表現できない人なので、
193さんの好きな人ももしかしたらそうなのかも…と思ってしまい、
レスしてしまいました。

失礼しました。

>>202さん、ありがとう。
あなたのレス見て涙がでました。

そう。彼女はそういうところがある。
人の迷惑になっちゃいけないって思っちゃうようなところが。
私に迷惑をかけたくないって気持ちを言動の端々に感じるし、、、。
でも、、
仕事上親しくはなれたけど、たくさんいる彼女の友達ほどには近くない。
友達でもないのにそこまで踏み込んでいいものか、、、と引け目を感じて。

以前、彼女が泣いてるのを見た時も
何も言ってあげられない何の力にもなれない自分の存在が
悔しくて悲しくて、、。
それを思うと今も涙がでてきます。

でもそうじゃないんですよね。
どんな関係だろうと、それは社会的なことで
愛は無償で与えるものですものね。
その気持ちは十分あるのですが、、、
、、そう、彼女のことだ、
きっといつまでたっても求めてはこないだろう。
恋してることは隠しても愛情は隠さなくていいよね。
がんばってみます。

202さん、本当にありがとう。

また長くなってしまった、、スミマセン。

Ｓさん、なんで今日休みなんだろ？
まさかあの子の誕生日だから休んだ？
私の誕生日は、完全無視したくせに。
以前は、仕事放って遊ぶ人じゃなかったよね
変わったんだね
頑張れと励ます私は、完全なﾋﾟｴﾛじゃん
何やっても仲良くなれないし、そろそろﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄするね。

貴女が男のコだったら、とびきり自慢の彼氏なのに。
なんでそんなにカッコイイの？
貴女のやさしい、やさしい瞳が大好き。　
私が落ち込んでた時は、照れながら頭なででくれた。
あの、感触と温もりが忘れられません。
どうしよう、自分がうまくコントロールできない。止められないよ。

自分の勘違いが恥ずかしい
しばらく一人にして下さい
さよなら

今私にできることは
精一杯他の人の話して
精一杯他の人と仲いいところ見せ付けて
精一杯あなたに興味なんてないフリする事です。

成長するつもりだったのにな。自分から身を引いて守ってる。

すきなのにな。
あなたが他の人となんて喋らなきゃ、私だって素直になれるのに。
余裕でいたくてやってるのに結局一番余裕ないよ私・・。

>>187さん
彼女と連絡取れましたか？
私も最近同じようなことがあったので気になって…。
5日くらい、いくらメールしても全然返事来なくて、
不安で不安で胸がつぶれそうだった。
単に彼女のケータイが故障してただけだったんですが。
無事に会えるように祈ってます。

ずっと連絡が無いから、少し自分なのかで整理がついたつもりで居た。
逢わなければ、連絡も取らなければこの気持ちは忘れるはずって思った。
ほかの子と遊んだり、男の子とも遊んだりしたけど
やっぱり貴方の事ばかり話してしまうよ。
「このまえ○○と遊んだんだよ。楽しかった」って。

やっぱり寂しいよ。あと1回は会う機会あるかもってちょっと期待とかしちゃってるけど
やっぱりこのままフェードアウトかもしれないね。
寂しいけど、しかたないって分かってるよ。
貴方にやっぱり気付かれてるかも。
ごめんね、今までとおり友達みたいに接するから。
お願い、好きになってくれなんて無理難題押し付けないから
大嫌いにだけはならないで下さい。
もうメール送らないね。ごめんね。

208さん、
187です！レスありがとうございます(>_<)
なんと、カキコした直後に彼女からメールがありました☆たぶん偶然ですけど、奇跡がおこったぐらいビックリしました！！
携帯が行方不明になっていたそうです。
208さんの彼女さんと何か似ていますね。
そして、今日は無事会うことができました☆
ここは、みなさんそれぞれが胸の内を打ち明けておられますが、やはり一人つぶやいたつもりでもこうしてレスして下さると何か励まされますねo(^-^)o
嬉しかったです♪
ありがとうございました。このスレ…私の心の一つ、大切なものです。

逢いたい

降る事もしてくれないんですか…

貴女の居る彼処へ行きたい
声も聞きたい

逢いたい…

でも、いつか忘れられるのかなぁ

十二年目の片思いに決着つけたいな。
どこにいるかすら知らないけど。
優しい女性に成長してくれてるといいな。

しかし自分なんでノンケばっかり好きになるんかな…。
幸せってどこのあるんだろ。

今日、貴女に想いのすべてぶつけます。貴女も同じように想ってくれてたらいいのに…。ねぇ、貴女はどんな表情を見せてくれるのかな？どんな言葉で伝えたらいいのかわからなくなりそうだよ。

212さん

自分も12年会っていない人がいます。
どうしてるのかなあ…Aさん
Aじゃなくなってるかも。

貴女が心配。
苦しい時は遠慮しないで言ってよ。
いつでもはけ口になるよ。
私には気を遣わなくていいんだからね。
それで貴女が楽になれるのなら、私は何だって平気。
ためこまないで、無理はしないで。
「いいかげん」は「良い加減」だよ。
そんなにがんばらなくていいんだから。
直接は力になれないとしても、私は陰から支えてるよ。
いつでも大切に想ってる。
貴女を苦しめる全てのものから貴女を守りたい。
心優しい年下の貴女へ。

いまどうしようもなく落ち込んでるのは仕事のことじゃなくてあなたのこと。
ちょっとでいいから構って欲しい。
それだけで救われる。
あなたはおいらのこと、嫌いかもしれないけど。

>>216さん
思わず涙がこぼれました。
あなたが私の好きな人だったらいいのに｡(ﾉ_<｡)｡

失礼しました。>>215さんでした。

>>215
215さんのようなかたに愛されてるお相手は幸せですね。
215さんにとっての最良の形で想いが叶うよう願っています。

おんなじ歌詞気に入ってたんだね。
嬉しかったよ。

このスレ大好きです。
色んな方々の想いが詰まっていて、見ているとほにゃ〜っとなります。何
想いが届くように、悩める大勢の中の一人として、皆さんのご多幸を祈ります…
でゎ個人的に想いを吐き出します…



可愛すぎるあなたが悪いんだ…
何でこんなに好きなんだろ？悔しいなぁ（｀3´）
他の人と喋ってても、嫉妬するのは私だけなんだもん。ね。

でも、学校では誰よりもあなたに近いと思ってる。
自然に、お互いが隣に居るのが当たり前になっちゃったね。
それはそれで嬉しいです。んでも特別になりたいんです…
明日もまた会えるね。また私のところに喋りに来てくれるんかな？
待ってるよ。寝た振りして待ってるから(笑)。起こしにきてょ？

今日あなたから借りたCDを聴きながら、
切ない歌詞とダブる自分の心情、またあなたのことを想い出して、泣きそうになる。
大好き。大好き。言えない自分が苦しい。胸が痛い。切ないってこんな感じかな(笑)。
今にも溢れ落ちそうな言葉を宥めて、明日もまた上手く笑えるように。

ねぇ、いつか言えるかな？
頭の中はいつもあなたでいっぱいいっぱいで、吐き出さないと暴走しそうです。
嫌われたらどうしようって思うけど、あなたが攫われて行くのを黙って見るよりは良いかな？
でもまだ。まだ言えない。泣いちゃいそうだから。
もう少し今のままで居ようか。曖昧な温かい時間の中に。
言えたら言おう。決戦は金曜日。頑張れ。頑張る。

はじめまして。久々に同性愛板きてみたらこんな素敵なスレが･･･。

本当に好きなんだ。
貴女と初めでであったのは飲み会だったっけ。
あの時は印象も薄かったし、まさかこんなに貴女を好きになるなんて
考えても見なかった。
多分、貴女は私の思いを知ったら軽蔑するでしょう
きっと貴女にとって私はただの後輩でしかない
だからいつも必死に隠してるんだ
貴女が他の人に笑顔を見せるたびに胸が切なくなるよ
少しでも貴女に触れていたいと思う
少しでも貴女を独占していたいと思う

そういえばこの前会ったときに
「お前は、男でも女でもなく、○●（私の名前）だよ」
っていって笑ったよね。
そのときは凄く怒ってみたりしたけど
本当は凄く嬉しかった
少なくとも、他の人とは違う存在なんだって思ってね

でもやっぱり　気持ちは伝えられないよ
腕の中に貴女のぬくもりを感じて眠りたいのに･･･

バカバカバカ−！
会いたいよ〜
(T_T)

いつも真っ直ぐな貴女は私の気持ちになんて、気づいてないよね。　
私、貴女の事、死ぬほど愛してるよ。
いつからか分からないけど、気づけば、どうしようもないくらい貴女に溺れてた。
でも安心して、困らせる気はないからね。
私は貴女の仕事、恋愛、生活、何一つ邪魔したくない。
ただ、そっと側にいたい。　貴女がどんな風になっても、
私だけは貴女の味方。貴女を想ってる。誰よりも。
今はまだ未熟な私だけど、私がんばるよ。　
がんばって、貴女が本当につらい時、しっかり支えてあげられるような、
貴女に必要とされるような、そんな、シンユウになりたい。
それだと、ずっと一緒にいてくれるかな。
この想いはきっと永遠。
愛して止まない貴女へ。
　

貴女と逢えるなら私はもう何も要らない
貴女が返事をくれるならもう貴女しか要らない
今の彼女と過ごしている時も貴女の事を気にかけていて私は彼女に何もしてやれなかった
貴女が私を悩ませる
逢いたいと想わせる

もうどうしようもないけど、忘れるしかもう術がない
貴女の答えがそれならば私はそうするしかない
貴女にもう一度逢いたかった
昔を思い出して貴女を好きだと思ったわけじゃない

(´・ω・`) ｼｮﾎﾞｰﾝ
もうﾀﾞﾒﾎﾟ

>>210さん
208です。無事に彼女と会えたのですね！よかった。
私もこのスレ大好きです。私と同じ思いの人がこんなにいたなんて…
って、いつも泣きながら読んでます。
お互い頑張ろうね☆

226さん↑(＆皆さまへ)
210です。
そうですね。ここにきたら自分一人だけがこんな思いをしているんじゃない、みんな同じ思いや悩みを抱えてるんだと励まされ、心癒されます。
私も、時には切なく、時には感動があり心温まるこのスレが大好きです！
ここにいる皆さんの恋がうまくいきますように☆
この恋はもしかしたら辛い事の方が多いかもしれませんけど、結末がどうであれ自分がこれでいいと思えることができたなら、それは誰が何と言おうと最高なのです＼(＾▽＾)／
自分の気持ちを大事にしてお互い頑張りましょう♪

マンガみたい、、、か。
そう、ワタシの人生、マンガみたいだと表現してもいいかもしれない。
ワタシには勇気がないから、いつも一線を越えないように、身もだえしている。
そっけなく見えるかもしれないけど
ワタシはいつも薄いガラス張りの理性で爆発しそうな感情を抑えている。

貴女がワタシの肩で泣いた時も、
貴女を背中から抱きしめた時も、
貴女がやさしく名前を呼んでくれた時も。。。

今までの人生でワタシからキスしたのは
貴女のおでこにした、あのキスだけだよ。

最後まで貴女を守れたよね？
貴女を大切にしてくれるという男の人に送ったその日まで。
ワタシは心の中でいつまでも貴女を大切に守ってあげる。

Ｍ→Ｒ

メールでもいいから、あなたの言葉が聞きたい
何のわだかまりもなかった以前のように、あなたに癒されたい
時間が戻ればいいのにな。(ﾉ_<｡)。

私は、普通の安らぎや温かさが欲しかっただけ
あなたに何かしてあげたかっただけだった
傷つけてばかりでごめんね

大丈夫？なんて声かけなきゃよかった。
むりやり大丈夫って言わせちゃったみたいで…。
ごめん。
大丈夫じゃないよね。
つらいのはわかってる。
力になりたくて、でもどうしたらいいのかわからなくて…。
何もしないほうがいいのかな。
何も言わないほうがいい？
貴女いつも涙目なんだもん。
心配になっちゃうよ。
どうして欲しい？
何を求めてる？
愛してるよ。
私に何ができる？

いつも怒らせてばっかりでごめんね。
いつも哀しませてばっかりでごめんね。
いつも迷惑ばっかりかけてるけど、
でも、ずっと大好きです。
昔にした約束もずっと覚えてるから…
あなたも忘れないで居てね。

あたしがヤキモチばっかり妬いて
「あたしなんか要らない」とか思っちゃって
でもそれなのに、好きな気持ちは変わらないです。

あたしがあなたを忘れないように
あなたもあたしを忘れないでね。

ずっと一緒に居させて。

あんな小さい約束ひとつで、こんなに毎日が楽しくなってる。
すごい好きだよ。
梅は見れなかったけど、桜は一緒に見ようね。

会える日は嬉しくて、でもすぐ時間が過ぎて別れる。
あたり前な事が辛くて帰り道泣きそうになる。
自分だけが盛り上がって落ち込んで思いつめて
片思いで馬鹿みたいだけどまたすぐ逢いたくなる
こんなことくり返してホントどうしょうもないｗ

辛いのに貴方に逢えて本当に良かったって思います。

ねえどうしてかな
貴女に抱かれるのを待ってる体がここにあるの
なんの可能性もないのに　おかしいかな　
性欲とかとはちょっと違うんだよね
なんだかよくわかんない
全然そういう関係じゃないのに体が　
　　　　早 く き て
ってあてもなく哀願してるみたい
いやだな、こういうのがたまにあるの
もうどうしようもないぐらいの強さでこみあげてくる
その衝動に全身がからめとられて息もできない
こんな思いで貴女を汚したくないよ
心で結ばれたい願いのほうがずっと強いはずなのに

Ｓへ

マジ愛してる…友達じゃもう限界…。

おまえが毎日夢に出てくるんだ。
おまえのその細い体も、濡れた唇も全部欲しい。おまえを独り占めしたい。
好きなんだ。愛してるんだ。
おまえのこと抱きしめたい、キスしたい。

周りに嫌がられても、おまえさえよければアタシは構わない。


愛してる…

Ｍより

何処で間違えたのか
貴女に嫌われる人生
一緒になったのがまずかった
もう何もかも全て終りにしたい
貴女とも誰とも

居てくれて有難う
生きててくれて有難う
同じ時代に生まれてきてくれて有難う
君が君でいてくれて有難う

君に感じるのは、どうしようもなく強い感謝の気持ち。
君をギューって抱きしめて「ありがとう」の言葉を言えたら
どんなに素敵だろう。

でも言わない。
私なんかに抱きしめられても、気色悪いだけだろう？

君は思いもしないよね。
私がこんなふうに君に感謝しているなんて。
普段の私の態度には、感謝のかけらもない。

本当に、本当に強く感謝していることは言えないんだ。

だって君、嫌だろ？
私にギューって抱きしめられたりしたら。
泣きながらギューって抱きしめて「ありがとう」って…。
そんなの、わけがわからんよね。きっと気持ち悪いよね。
しかも、相手が私では…。

いいよ、しないから安心して。
ホントは、したいんだけどさ。いいさ。いいよ。

今日言ったこと、冗談にしたけど本音です。
現実的には絶対無理だけど、自分はあなたを必要としているってことを伝えたかった。
でもあのリアクション、本音だって言う勇気はなかった。
そう言ったら間違いなくドン引き確定だったからね。

やっぱり本当の気持ちを伝えるには会社辞める覚悟が必要らしい。
むしろ気持ち伝えて会社辞めたい気もするけど・・・

どうすれば伝わるんだろう。
私が本当に大好きなのは、あなただって。

あなたが居てくれたから、私は変わろうと思えた。
自分や他の人、いろんなことを大切に思えるようになった。
そのくらい、あなたは私にとって特別な人なんだ。
あなたを忘れたことは、一度もない。

だから、一番近くに居て。
私が嫌になるくらい、私のことを愛してよ。

最近自分の感情ばかりで、余裕なくて、忘れてた。
どうして貴女が好きなのか。

貴女といると、楽しくて、思わず笑顔になっちゃう。
貴女といると、癒されて、嫌なことが全部飛ぶんだよ？

そして、貴女といると、ドキドキが止まらなくて、いつの間にか大好きになっていて。

最初は自分の感情に自分自身が否定しようとしてた。
でもごめんなさい。
どうしようもなく、貴女がすきだ。

男とか女とかそんな事の前に、いつの間にかその笑顔やひとくせある仕草、全部全部
貴女がどうしようも好きになってた。
独り占めしたいと思うようにってた。

最近感情ばかり行き詰まって、恋してる今が苦しいものでしか無かった。
独占欲と嫉妬心で滅茶苦茶になってるこんな心の中、貴女は知りもしないよね？

貴女は心配してくれたのに。
･･･まさか貴女の事でへこんでるなんて言えるわけなかったけど。
いつの間にか自分さえよければ良くて、
何が何でも貴女が私だけのものじゃないと嫌だとか
すごい醜い、むしろ自己愛に似た恋してた。


でも、好きになったきっかけとか、ちゃんと意識する前のこととか思い出して、
もっとちゃんと｢貴女｣を見ようと思いました。


本当こんな奴でごめんね。

相手は私じゃないと思うけど、大好きな貴女の幸せを願っています。
私が惚れたのは、貴女の笑顔だから。



ごめんね。でも。
ずっと大好きだよ。永遠に。
可愛い年下の貴女へ

昔好きだった君へ

今は君への想いも冷めてしまったけれど
あの時のあの気持ちは嘘なんかじゃなかった
3年という間、君への想いを抱き続けたんだ
きっとそれだけ君が素敵だったんだね

まだ想いがさめていない頃、君に告白したよね
過去形で
本当はまだ君のこと好きだったんだ
だけどそれを告げてはいけないような気がして　いえなかった
だけど君は告白した後にこういったよね
「ありがとう」
そういったよね
僕を拒絶せずに認めてくれたんだから
僕のほうこそその言葉を言わなきゃいけなかったのにね

今では君とはいい友達だと信じている
恋人　ではないけれど　君の前では何故か素直になれるよ
君も僕に　誰にもいえない悩みを打ち明けてくれた

君は今、「彼氏が出来ない」と嘆いているけれど
心配しないで　君には十分魅力があるんだから
君に惚れた僕が言うんだから間違いない
大丈夫　君にはいつか素晴らしい恋人が出来るよ

ただ一つ残念なのは
その恋人が僕ではなかったってこと

切ないけれど　僕はいつでも君の幸せを祈っているよ
今　僕に出来ることはそれだけから

きっと一生僕は君を忘れない
君を愛したことを今は本当に誇りに思っているよ

素敵な板ですね、便乗させて頂きます。
この板の住人の想いがいつか少しでも届きますように…

高校入ってすぐ、一番最初に友達になってくれたＹへ。

ずっと好きだった。
彼氏が出来たの知ったとき、ショックで二日間もシカトしてたね。
「怒ってる？何か悪いことしてたんだね、ゴメン」
メールで謝ってくるＹがすっごく愛しかった。

「彼女出来たよー」って何回言ったかな？
ノンケのあんたがこんなあたしと普通に接してくれて嬉しかったよ。
病気で入院したときも毎日電話して、励ましてもらったね。
Ｙの彼氏の友達を紹介されてあたしは男と付き合った。
Ｙのこと、ただの友達としてみたかったから。
でも、全然ダメだよ。
アンタはあたしの中で存在が大きすぎる。
凄くへこんだときも、親が死んだときも慰めてくれて、「親友…になってくれる？」
って聞いたら「もう十分親友だと思ってたよ？」って。
笑顔で「Ｅ大好きよ」って言って抱きしめてくれた。
でもそれは愛情じゃないんだね。
「好きだよ」
って言ったら親友やめる？
キライになる？
拒絶する？
でも、Ｙに触れたいんだよ。
抱きしめて、好きって囁きたいの。
別に体の関係を望んでいるわけじゃない。
ただ、あたしの一番になって欲しい。
でも、Ｙはもう彼氏と長いよね。
あたしの彼氏と四人で遊んだりすると、ちょっと嫉妬するんだよ？
こんな親友でごめん。
Ｙには、手出さないから。
親友を崩したくないもん。
でも、Ｙが「好き」っていうたびにあたしは体が熱くなる。

いつか、いつかこの想い伝えるから。
ひかれてもいい。
でももう限界だよ。

きっとアンタは彼氏をとるよね。
でもいいんだ。

アンタの幸せが何よりも嬉しいから。
ちょっと意地悪しちゃうのは大目に見て？
これがあたしのアンタへのささやかな仕返しだから。
どうか、彼氏と幸せになって、そして
「親友」
を忘れないで？

ずっと忘れないよ。
大好き。

見透かされてる感じ
貴女は私の事を何でも知っていると

メールの返信がそっけないね。
一回返ってきて、返信したら
もう返ってこない。
前は何時間もメールしてたのに。
朝までメールしてたこともあったね。
今はもう、私のほかに親しい人が出来たのかな？

距離が長くなれば長くなるほど
伝えたくて。
好きだと言ってしまおうか悩んでる。

でも、伝えたことで
さらに離れていく距離と
君が傷つくことが怖いんだ。

好きだよ。好きだよ。好きだよ。
もう3年も、ずっとそう思ってるんだ。
ごめんね。友達ではなかったんだよ、最初から。

貴女は私が心配してるのを知ったら
きっと心配かけまいとして、無理するよね。
平気な振りするよね。
私はそれがつらい。
貴女に無理をして欲しくないから
気にかけてない振りするよ。
心配しないように、何事もなかったかのように接するよ。
明日からは普通に笑顔で接するよ。
本当は気になって気になってしょうがないんだけど
貴女にはこれ以上どんな無理もさせたくない。
心の中で見守ってるよ。陰で支えるよ。
だから貴女が甘えたくなったらいつでも来て。
話したくなったらいつでも来て。
苦しくなったらいつでもはけ口になるからね。
繊細な心をもつ貴女へ

どうしたらいいのか分からない…あなたの事は好きだけど…きっとあなたはあの人から離れられないと思う…。もし一時的に忘れたとしても。でも別れたくない…あなたのそばにいたい…だけどこれ以上あの人の事が好きなあなたを見ていたくない…。
どうすればいい？
そんなにあの人が好きなの？私はこんなにもあなたを愛してるのに、私じゃダメなの？
早く、あなたの頭の中からあの人を消して…

僕がなんでも知ってるなんて、そんなわけないよ
感覚が鋭敏なときはなんでも「偶然」知ってしまう
見透かしてない
お前の悪口ばっかりいうのはお前を自分の中から
追い出したくなる 心の中にいつもお前がいて
嫉妬で狂う自分が嫌い それだけ
お前を抱く夢にうなされた 僕は忘れたい
あんたの悪口言わないようするから 幸福に生きろよ
いつか幸せなお前に再会できたらいいな じゃ さいなら

わたしが「僕」というのは同性愛を否定しているから
他人は勝手にすればいい 他人の同性愛を否定はしない
ただ 自分のこととなると話は別
普通の女の子でいたかった
黙ってれば女の子に見えるもの
どうしたって　髪を短くしても私は女の子
バーチャルでしかあなたに語ることはできない
バーチャルなら男になれるから
私は男嫌いでも男性不信でもないから勘違いしないで
好みの男がいたら恋もするあなたもそうじゃない
女同士なんて長く続くわけないだから私は浮気者の嘘つきの
多股野郎の馬鹿野郎だと忘れてほしい
嫌ってくれ

このすれ読んでると頭痛とメマイがする
ここだけじゃない 目に映るもの耳に聞こえるもの
すべてがあなたとぼくを表しているような
口下手だからうまく言えないが 軽くノイローゼといったが
ぶっちゃけあなたを好きになって精神崩壊した
苦しみに耐えきれなかった 意志薄弱で優柔不断
駄目人間　でも好きだって気持ちは本当だから
また都合いいこと言ってると想うかもしれないが
一応 ここに書いとく

連投する馬鹿だ 愛してるとか好きだとか
ありきたりな言葉はつまらん
僕はあなたに詩を歌った
夢のような恋のつもりだった 現実は悲惨になるばかり
しばらく時間が欲しい 心身ともにまいってるから
いつか会えると信じてる

ねぇ、ここにはあなたはいないの？

あなたの言葉をさがして今日も来ました…

貴女より、貴女が居なくても生きていける力の方が欲しい。
貴女が手に入らないのなら、貴女への感情も要らないはずなのに。

来年からはクラス違うよね　あなたがそばにいない毎日に耐えられるか
すごい不安です　友達って言ってもそんなに身近な存在じゃないし、
きっとどんどん遠い存在になっていくんだろうね。。　あなたの言動一つ一つ
に惑わされて。。　いつかあきらめられるのかな
この想いを伝えたらあなたはきっと困るよね。。　
どうして私は女なんだろう
同性のあなたのこと好きになっちゃったんだろう　辛いよ・・・

みなさんもがんばってくださいね★

どうしてこんなにもあなたが好きなんだろう？
きっと今のあなたにとってあの人の方が大好きで大切だよね。
嘘つき。もうあの人の事は好きにならないって言ったのに。私じゃダメだったのかなぁ？
どうしてそんなにも、あの人に執着するの？
あの人が魅力的なのは分かるけど、少しは私も見てよ。
嘘つきで裏切り者のくせに、でもそんなあなたが好きで好きでどうしようもないんだよぅ。
お願い、早く私の所へ戻ってきて

いっぱいいっぱい我慢をして
もう無理だなって思って昨日泣いてた


興味が無いなら最初から関わらなければ良かったのに
なんでそんなふうに駄目になりそうなときに限って
連絡してくるの？
それで何も聞かないの？
逃げるのうまいね　素敵な人
それでもあの夏のちょっとだけ触れ合った日を覚えていれば
生きてける気がしたよ
まだ立ち上がれないけど心の中で一言
「さよなら」
忘れないよ　大好きだったよ
次会うとき友達の顔ができるようがんばるよ



君が望む様にできますようにって心から祈るよ
あいしてる

もう我が侭など言えないことは判ってるから
明日の空港に最後でも来てなんてとても言えない


忠告は全て今罰として現実になった


あの日飛び出したこの街と君が正しかったのにね

寂しかったので久しぶりにメールしてみた。
返事が返ってこないと思ってたから、君だけの着信音がなったとき泣きそうになった。
数回やり取りをした後また君で途切れたから、
きっと君はバイトや家庭の事で忙しいんだろうって思った。
忙しいときにメールなんかしてしまってごめんなさい。
でもメールに書いた、精一杯今私が伝えたかった言葉は「会いたい」だったんだ。
「逢いたい」なんて送るのはおかしいかな、引かれるかなって思って「会いたい」に変換して送った。

これが今は精一杯。
忙しいし迷惑だろうからメールは自粛するね。早く顔を見たいよ。

もうすぐあなた行っちゃうね。
ヨーロッパか。　　遠すぎるよ。
でもあなたは本当にすごいよ。
彼氏も友達もみーーんな置いて一人で行っちゃうんだから。
とってもあなたらしいね。
あなたがいなくなった後のことは怖くて想像もできないけど、
あなたがくれた、たくさんの優しさも、コトバも、私が大好きだった
そのきらきらした笑顔も、絶対忘れないからね。
こんなにも、愛することができるあなたにめぐり合えた事、奇跡だと思う。
いつだってあなたの事、そっと応援してるからね。
最後はきっと笑って見送るから、今は泣いてもいいよね。


あなたの夢がかないますように。
ありがとう。

229さま、
私のイニシャルがＲ、そして想い人…と言っていいのでしょうか、その人のイニシャルがＭで驚きました。
もし…本当に低い確率だと思うのですがそれでもあなたがあの人だったらと思うといてもたってもいられなくて。
その上状況も似ているので…。
時間も経っているしこの書き込みを見ていただけるかはわかりませんが、差し支えなければ…苗字の方はＴではありませんか？

>>258
泣くなーーー！離れていっても平気なように覚悟を決めろ！
辛くて我慢出来なくなったら追いかけろ！

覚悟は彼女から欧州行き聞かされた時からしてます。
ただ実感がずっとわかなくて。
私も行く！、って何回も思ったけどね。　こればっかりはどうにもならないよ。
私が男だったらマジで行ってたかもね。
今はただ、ただ悲しくて、切ないよ。

あなたの事を想うたび 涙がこぼれないように必死に抑える
泣いたくらいで あなたの気持ちが変わるなんて思ってないけど あなたがあの人の事を考えてると思うと 胸が苦しくて はけ口がなくて やっぱり涙が出る
どうして人の気持ちは変わってしまうのかな
昔はあなたが私に夢中だったけど 今はもう抜け出せないくらいあなたにハマってる
別れた方が二人のためであっても 私に少しだけでも望みがあれば 時間がかかってもあなたを待つし そばにいたいと思う
大好きだよ。

どうにもならないかな？

「追いかける」のが難しいならせめて「逢いに行く・遊びに行く」は？

このすれ重たいフーーーーーーーーーーーーーーーー！！

重いね。
一言「Ｈさせろ！」でいーじゃん。
違うの？

「H好きじゃない」て言われたよ。

残念。

彼女は向こうに行っちゃったら、きっと誰にも会わないよ、多分・・。
でもね、私が一番寂しいのは、彼女との今までのこの関係が変わってしまうってことだと思う。
もちろん彼女も私も本質的には変わらないけど、なんてゆうのかな、
人は成長していくにつれて、すむ世界もそのたびにどんどん変わっていくよね？　例えば学生から社会人になるように。
だから、今度、何年後かに彼女に会えたら、それはもう死ぬほど嬉しいんだけどけど、私達、今とはどこかしら変わってると思うんだ。お互いにね。
誰でも、好きな人と一緒にいる時、このまま時間が止まったらいいのに、て思うよね。
私もいつもそう思ってたけど、今回は本当に終わっちゃうんだなぁ、って感じる。
そんなの生きていくうえではしょうがないって頭ではわかってるんだけどね、
彼女の存在はやっぱり本当に大きかったから。

ってゆうか、長々とぐちっぽいこと、ごめんなさい。
完全にスレ違いですよね。
もう来ないです。　

ねぇ早く気付いて。
二度と叶わない恋に浸るより、今あなたをこんなにも想っている人がそばにいることを。

>>259さま
229です。あなたの書き込みを見て、とても驚きました。
仰る通り、私のイニシャルは、M.Tなので･･･。
まさか本当にあなたなの･･･？

「好き」「愛してる」って言葉が友情なのか恋愛なのかが判らない。
私も貴女も互いにそう言い合っていたけれど、
恋愛の感情表現として使っていたのは私の方だけなのかな。
だとしたらこの気持ちにはきっと気付いて貰えないんだろうか。
手を繋いだ時に、ずっと私の手を触って遊んでてくれるのは
それはちょっとでも愛しく思ってくれてるからなの？
それともやっぱり単にスキンシップが好きなだけ？
私が落ち込んでた時に「“ぎゅっ”ってしてあげたい」ってメールで言ってたけど、
それはどういう意味で言ったの？
少しでも恋愛感情を含んでそう言ってくれたの？
それともやっぱり友達としてなのでしょうか。

・・・ノンケの人でも上記の様な言動をするのかなぁ・・・。
わかんないよ・・・ずっとこんな事考えてるばかりで辛いです…誰か助けて……。

Nさん、好き。
愛してる。
逢いたい。
抱き締めて。
キスして。
……………………そして、抱いて……。

ID変わっていたらすみません、259です。
私のイニシャルをあてていただけますか？Ｒなんてなかなかないと思うんですよね。
自分で言うのは怖いというか、もし本当に同一人物だったとしてそれがわかったとき私はどうしたらいいのか…心の準備ができていないんです。
それから…明日その方と会う予定はありますか？左手の小指にだけ目立たない青いマニキュアを塗っていきます。

いくらそっけなくても
いくらメールの返事が軽くても、
あなたが心配してくれてるの分かってるよ。
あなたが私のことをちゃんと考えてくれてるのも分かってるよ。

最近だんだん分かってきた。
それがあなたのやり方なんだなって。
それがあなたの愛なんだなって。
そしてそんなあなたが私はやっぱり好きなんだって。

本当はキスしたいなとか、
息ができないくらいぎゅーって抱きしめてほしいなとか思うけど
そこまでは要求しない。
時々手をつないで一緒に歩いてくれたらそれでいい。
あなたと手をつなぐの大好きだから。

あぁー！やっぱ好きだよー！
この気持ちを知って欲しい！
知られちゃいけないのは頭ではわかってるけど…。
貴女のこと心配する理性とただひたすら好きだっていう感情と欲求。
愛する気持ちと恋する気持ちのせめぎあい。
もうおかしくなりそう。
伝えたいのに伝えられない。
もうだめだ。
どうしたらいいんだー。
好きで好きでたまらないよ。
貴女を心底愛してる人がここにいることを知って欲しい。
貴女はひとりじゃないよ。

やっぱり君が大好きだよ
君は凄いね
一瞬にして私を幸せにする

君とずっと一緒にいれたら何も要らない・・・
本当にそう思えた。

私は貴女の傍に居るつもりで待っていてと言った
携帯が止まり、貴女から連絡がない事に凄いつまらなさを感じた

私は嘘つきで裏切り者です
調子良い事ばかり並べるけど私は貴女が好きです
私には貴女が必要なんです
貴女にも私が必要であってほしい‥

貴女が此処に居るのすぐに解った
貴女も私が居るの昔から知っていたんだね

貴女と私、何時までも一緒に居たい
これからどうしたら良いのか解らないと思うけど、昔みたく私を愛して欲しい
私も貴女の事今でも愛してるから

本当はもっとそばにいたかった。
もっと甘えてみたかった。
もっと話したかった。
もっと知りたかった。
おいらはダメでヘタレな奴だから最後まであなたに話しかけることすらできなかった。
例えばカラオケで「○○一緒に歌おう」とかそういうことも言えなかった。
あなたがおいらをどう思っているのかわかんなくて。もしかしたらイヤかなって。
考えすぎだったのかもしれない。
けどあなたの行動見ていて、「あなたはおいらのことそんなに好きじゃないだろうな」って。
なんとなくだけどそう感じていた。
だからもしおいらが何か言ったりやったりして、それであなたが嫌な思いをしたら…って…
あなただけは絶対に傷つけたくなかった。

もう会えなくなるね。
あなたへの思いに気づいた時本当に動揺したよ。
自分が同性愛だって気づいてすごく不安になって悩んだ。荒れた。
けど悩んで本読むのが苦手な自分なりに色々本読んで勉強できたのはいい経験になったと思う。
いつの日か「いい思い出だった」と思いだせる日が来ますように。

あなたはすごく魅力的な女性だ。おいらが本気ではまってしまったくらい。
あなたはいつもみんなに囲まれて笑ってるよね。
これから新しいとこでも幸せになってください。
立派な法律家になってください。
そして…すげー我が儘な話だけど…家制度や婚姻について興味を持ってくれたら嬉しいです。

あなたへの思いを何とかあなたを忘れて、あなたのいない世界で生きていきたいです。
それじゃ、卒業おめでとう、じゃあね。

Ａさん、惚れました。
私にしては珍しく、一目惚れです。

こんなに胸が苦しくなるなんて、思いもしませんでした。

今度の歓迎会、お酒を飲むのが怖いです。
酔った勢いで何かしちゃいそうで、怖いです。

君への感情が「愛情」なのか「友情」なのか、
それともただの「執着」なのか。　わからなくなりました。
君でなければいけない理由は何だろう？
もう何年も君の事だけを一番に考えてしまうのは何故だろう？

今日はゆっくり考えてみよう。。。

でもいくら考えたところで、君が出した答えは「距離をおく」って
事なんだよね？　電話もメールも完全スルーですか。。。
知り合って１０年。　友達として仲良く過ごしてきただけに、
私の気持ちに気付いて、距離をおく事にしたんだね。　もう友達にも
戻れないんだね。　君が出した答えなら、それでいい。

それでいい。
それがいい。

ホントは最初からわかってたんだから。。。
もう私からは連絡はしないよ。君が望んでいるのだから。。。

知ってると思いますが好きです
あなたとはこれからもずっと仲良くしていきたいけど、やっぱり私はあなたが好きなんです
私の自己満で、あなたは困っちゃうかもしれないけど
これからのまえにこの気持ちを、とりあえず伝えるだけでもしなければ、と思ったんです
…よかったら、付き合って、くれませんか


って、あの人に、言う

やっぱ、逢いたいなあ。
桜が咲く頃、また一緒に…。

今年はどこへ行こう？
行けると良いね。行こうね。手を繋いで。

あたしの想いは恋愛感情で
あなたの想いは…
違うけれど、でも、互いを大切だというのは同じ。
あたしが納得すれば、それで、解決する事なんだよね。

という事は、わかってんだから、悩む事じゃないのになｗ

orz

ふぅ。
お前ワケわかんねぇよ。
意味不明だよ。謎です。
「嬉しい」って何だよ。いちいちリップどんなのがいいとかって聞くな。
何か気になるよ。それとも私が気にしすぎか？
や、でも解決したことだしね。もう気にしない。
でも、あんたやっぱりワケわからん。

貴女の声が聞きたいなぁ。
今日はちょっと凹み気味なんだよね
私らしくないけど、何だか疲れちゃった…。
夢の中でもいいから貴女に逢いたい。
元気に振舞う事に虚しさと疲れを感じた今日。
こんな時に貴女に電話しても私は元気に
振舞っちゃうだろうけど本当は甘えたくて
でもそんな事はきっとできないから
せめて夢の中で貴女に逢いたい
本当に今日は疲れた…疲れちゃったよ

昔の日記を久しぶりに開いてみた。今と変わらずあなたを好きで…でも片想いだったね。彼女がいても好きだって何回も言って何回もフラれたね。
そんな二人が今こうして一緒にいられる事が本当に嬉しくて、電話で泣いてしまった。電話の奥から聞こえるあなたの声がとても心地よくて、本当にこの人の事が好きなんだと改めて実感した。
二人にはいつもいろんな問題がつきまとうよね。だけどそんな二人だからこそ、ここまでやってこれたと思うの。
言葉にしたらキリがないからこれまでにしておくけど、この気持ちあなたに届いてるかな？
大好きなＮちゃんへ。
ずっとそばにいさせて下さい。

>>272さま
ID変わってますが、>>270です。
…残念ながら、私はあなたのお相手ではないようです…。
私の想う方のイニシャル（Ｒ）はHNな上に、今も音信不通な状態なので(ﾉ_<｡)
驚かせてしまって、ごめんなさい。
…私も正直、もし本当にあの人だったらどうしよう、と焦りました。

>>272さんは明日、その方と会われるのですね。
お二人の間のわだかまり（？）が解けるよう、祈ってます。

久しぶりだねってあなたから言うのめずらしくない？
いつも会えない日を数えてるの私の方じゃん
めちゃくちゃそっけない返事しちゃったけどうれしかった
特別な意味なんかないんだろうけど
早く風邪治せよ！元気ないあなたなんか見たくないんだ

今日は余りにもショックな出来事に直面した。
これから先が不安で、すごく怖いけど、
誰かに縋ることすらできない。
私がしっかりしなくちゃ、どうにもならないから、
弱音を吐いたり、泣いたりしたら、そのまま崩れてしまいそうだから、
多分、あなたにも甘えたりできないだろうけれど、
何だかすごく疲れたよ……。

ただ、あなたの声が聞きたい。
あなたに会いたい。
他愛ない話をするだけでもいい。ううん、傍にいてくれるだけでいいから。
あなたの存在を感じたい。
例えこの先ずっと報われなくても、離れていても、
私はあなたが大好きだよ……。

ただ一目顔が見たかった…
それだけで良かった…
それだけで幸せになれたのに…
もうあきらめます。

　ごめんなさい。自分が辛さから抜け出したって、貴方はまだ苦しい思いをしていた
のに。他人の目や場の雰囲気なんて気にせずに貴方の言葉をもっと聞けば良かった。
耐えられなかったのでしょう。本当は不安だったのでしょう。貴方の大事にして
いた彼女も地に堕ちたから。
　ごめんなさい。貴方は私のことを大切にしてくれていました。周りなど何処吹く
風で、全てを支えてくれました。他の人には怒鳴るところを私には優しく言うこと
も知っていました。
　でも、ごめんなさい。私はもう苦しさから逃れたいのです。貴方はきっと泣き
ません。おまえのこと好きな奴らが泣くから戻れ　と憮然とした顔で、怒った
ように呟くのでしょう。だから抱え込むなって言っただろう　と目を伏せるの
でしょう。貴方のことは良く知っているのです。でもごめんなさい。また人として
生まれて来られたら、今度こそ男性だったなら、貴方と共に生きたいと思います。
貴方のことを愛していました。何よりも誰よりも愛していました。ごめんなさい。
ごめんなさい。

ありがとうございます。
やはり似た境遇の方っていらっしゃるんですね、私も心臓止まるかと思いました(笑)
黙って好きでいることに耐えられず中途半端に告白まがいのことしてしまったんです。
しばらく連絡途絶えていたものの今は普通に話してメールもできるようになっています。
けれど結局何の返事も得られずじまいで。
正直それも辛いものがあるのですが、恋愛対象として見られることはなくても大切に思われているという自信はあるので…。
ただホワイトデーあたりもしかしたら、と期待してしまうことが続いたので。
別に好きな人がいるんです、でもそのＭさんに依存しきってそれが心地良い自分もいて…だから現状維持がちょうどいいのかも知れませんf^_^;
残念ではあるけど、どこか安心しました。
長々とすみません。>>285さまも頑張って下さい、陰ながらではありますが応援しています！
いろいろお話できて嬉しかったです^_^　　　　　　　　　Ｒ.Ｋ

あなたはどんどん遠ざかっていくね。
ほとんど接することもなく一日が過ぎていく。
一緒に仕事してなかったら、それが当たり前なのかもしれないけど。

ここ数日、家に帰ったとたんに涙が出てくるよ。
自分がこんなになっちゃうとは思わなかった。
前の彼女と別れた時だって、こんなに落ち込まなかったのに。
おいらどうしちゃったんだろう。
これからどうすりゃいいんだろう。

君じゃダメだ。
苦しいとき助けられる？
落ち込んでるとき慰められる？
負けそうなとき励ませられる？
そんな簡単なことできもしないのに
好きだとか欲しいだとか言うな。
中途半端な、一時的な感情だけで気安く言わないで欲しい。
君を好きになったこと、後悔しそうだよ。
楽しいときだけ一緒にいようとしてる君を
信じられないから。

けど君の一生懸命頑張ってる姿見ると、
応援したくもなるし惹かれるよ。
だから優しくもしてきたけど、もうやめるよ。
側にいてあげたいけど、
求めるだけの受け入れるだけの君の態度じゃ物足りない。

こんな不満ばかりの感情じゃ
君を責めてしまいそうだから、さよなら。
他の誰かとお幸せに。

向いてる先は違うにしても
>>287さんの言葉が好きな人の言葉に思えて、、
いろいろ思いかえして涙がでた。

貴女が元気がなくても
がんばって、とは絶対に言えない。
だって貴女はがんばってるもん。
これ以上がんばらなくていい。
心と身体を休めて欲しい。
でも状況がゆるさないことを貴女はわかってる。
だからがんばってる。

助けたい。救いになりたい。
つらいのはわかってるよ。
苦しいのも痛いほどわかる。
弱音を吐かないように必死に耐えてる貴女を
黙ってそっと抱きしめてあげたい。
でも吐き出したくなったら、いつでも受け止めるよ。
あなたのつらさは私が引受けるよ。
私が貴女の癒しの存在であればいいのに。
貴女の心安らぐ場が私にあればいいのに。

大好きだよ。
貴女を苦しめる全てのものから貴女を守りたい。
心優しい年下の貴女へ。

>>279
貴方は私ですか！？ビックリしたぁ・・・
あまりにも私の状況と同じで。
私も貴方と似た悩みをかかえてます(´･ω･｀)
でも、本人の口からはっきり「距離をおきたい」と
言われるまでは自分から離れるようなことはしません。

Ａ・Ｍさんへ
高１の時からずっと貴女のことが好きでした。
でも卒業式でもある今日、そんな気持ちともさよならしたいと思います。
今まで色々とありがとう。貴女と知り合えて良かった。

さようなら
元気でね

>>293さんのカキコが、好きな人の言葉のように感じられて、心が安らぎました。
きっと、心の優しい方なのですね。
ありがとうございました

Ｈ・Ｋ（名・性）さん好きです。何されても嫌いになれないのは何故。

大切な妹へ。

いつも私からの過剰なスキンシップしてたよね、ごめん。
好きだったよ。家族愛以上に、だったんだ。
「好きな人がいるんだ」と聞かされた時、頭がグラグラしました。
貴女に彼氏ができた日、こっそりお風呂で泣きました。

叶うはずもない恋心です。忘れます。
ただ、この私の心に生まれた『きらめき』だけは忘れません。

有難う、これからも姉と妹としてよろしくね。

なにやってんだよ、後輩！
まだ私に泣きついてきて…まったく。
でもそんな風にイライラしても憎めないんだよね。
むしろかわいいと感じる。

頑張って仕事覚えてね。
いつでも相談にのるよ。

密かにｳｫｯﾁﾝｸﾞされるからといって、好かれてるとは限らん罠
好奇心で、好きでもない人を観察することあるもんね
あの人の笑顔や優しさは、仕事として上辺だけのこと。
それですら、ﾜﾀｼに向けられることはﾅｲ
ﾒｰﾙの返信も短文、即ﾚｽなし
好かれてる筈ありません、舐められてますから…ﾜﾀｼ（涙）
ちなみにﾎﾟﾁｬ中井が嫌いです〜ｲﾁｬｲﾁｬされると目障りよん

ふーん、休んだね。
ものっすごく珍しいね。しかも頭とか痛いんだってね。
あぁ、てゆーかホントアホすぎるって。病院行けよ。
今日Sに何かヤキモチっぽいの妬かれたよ。
「何でNだけに言うのー？」だって。
そんなもん知らん。ホントのことなんて言ってないし。
Sとは変な夢見るし、この前の事件のこともあるし、最近何かかいちょーに見られてるんだよ。
もう、お前以上にワケわからん。

その、隣にいる人の髪の毛いじる癖、やめてくれーー。
触られると気絶しそうです。
ほんとそのうち理性飛んじゃうよ。
なんか指使いエロいし！！
くそーー、大好きだぁーー

年上の大好きなあなたへ
いつもありがとう。
今の私は無理してるように映ってる？
元気ないように見える？
あなたは何も言わないけど…。
そう思われてるかなって思って。

本当はちょっとつらいかも。
全部あなたに聞いてもらいたい気もする。
そしたらちょっとは楽になるんだろうなって。
でもあなたに迷惑とか心配とかかけたくないし…。
何より、あなたのいつも通りの顔を見たら
言いたいこと全部どこかへいっちゃうんだ。
あなたが私のことをちゃんと考えてくれてるのわかるから。
あなたの姿をみるだけで安心できるんだよ。
あなたの存在自体に感謝してるよ。
だから私はあなたの前では
いつも笑顔でいたいと思ってる。
いつもあなたを癒してあげたいと思ってる。
それがあなたへの恩返しだと思ってる。
心から愛してるよ。
あなたのためならなんだってする。
あなたが一番つらかった頃、
私はまだあなたのことを知らなかったから。
あなたは時々見かけるきれいなお姉さんだったから。
でもその頃から多分あなたに恋してたよ。
これからも優しいお姉さんでいてください。

大切な先輩、Yさんへ

飲み会に来れないというメールが来たとき、ショックを受けました
貴女と一緒に飲みたいがために企画していたものだったから
折角できた貴女との接点を断ち切りたくなかったから
今回の飲み会が終わってしまえば　会う理由もなくなってしまう
用もないのに会いに行くなんて　出来る訳もないから
貴女にこの想いを気づかれてしまうから

おかしな話だよね　こんなにも気づいて欲しいのに
傷つく事を恐れて　口には出せないなんて

個人的に飲もうって言う話をしたら
笑顔でOKを出してくれたね
でもそれが社交辞令だってことくらい分かってる
貴女と一緒に飲む機会なんて　遊ぶ機会なんて
もう二度と存在しないんだってことくらい分かってる

それでもいつか･･･

無理な事くらい分かってる
だけど････
お願い　私のこの気持ちに気づいて･･･

私の心は何処へ。
行き場所を失って途方に暮れている所を貴女に拾ってもらったのに
貴女は今此処に居ない‥
貴女に逢いたいと思わなくなった
貴女を心から愛してた

大好きなあなたおやすみなさい。
いつも頑張ってるの知ってるよ。
明日から連休だね、ゆっくり休んでね。
時々は私のこと思い出してね。
私がいつもあなたのこと思ってるって
忘れないでね。
すれ違いのシフトが続くけど
会いにいくから。
…でもそれはあなたのためじゃなくて
私が会いたいからだけど。
一緒に仕事したいって言ってくれてありがとう。
私もあなたの横で仕事したいよ。
そしてお休みの日は一緒に遊びたいよ。
２人でたくさん思い出を作りたいよ。
今世界で一番大好きなのはあなただよ。

私が痛みを感じないように、壊れてしまわないように、あなたが盾になってくれてること知っています
私の笑顔が耐えることのないように優しく見守っていてくれていることも知っています
心配して側にいてくれてること、やっとわかりました
本当に大切に大切に、割れ物のように気を遣ってくれているんですね…
あなたはそれに気付いていますか？
本当に優しい人だから、すべて無意識かもしれない
それが私には凄く心地良いんです
あなたの優しさに甘えてしまってすみません

いつも優柔不断で嘘つきな私ですが好きだと言ったその気持ちは本当です
その言葉をあなたがどう受け取ったのかはわからないけど
好きな人が他にいても、側にいたいのは、ついて行きたいのは、あなたなんです
でもそれ以前にあなたの恋愛対象になんかなりえないですもんね、期待しちゃいけないんだ

ただ願わくば
割れ物の私が粉々に砕けて割れてしまったときぐらい抱きしめてください
そんなことしたら私のせいであなたが傷だらけになってしまうんだろうけど
そんなあなたを見てる私が辛いのに…矛盾してる
大切にされても恋になることないんでしょう？
だからいっそ一緒に傷ついてしまえればなんて…そんなの残酷すぎますね

我が侭言ってごめんなさい
でも大好きです、誰よりも感謝しています、あなたといられて幸せです
側にいさせてください

私はきっとあの人がうらやましかった。あんなにもあなたに好かれて。
私もあなたに忘れられないくらい愛されたいと思った。でも今の私じゃ無理かな。あの人にはかなわないから。でも私もあの人は友達として大好き。嫌いになんてなれないよ。

貴女を好きだと思ったのは何時の頃だったかな
綺麗な女性を見てもどうでもよくて貴女以外目に入らなかったのは何時の話だろう

今、隣に貴女が居ない
この間、貴女に逢った‥ 綺麗になってた
ﾄﾞｷﾄﾞｷした‥貴女がまた綺麗になっていた

もう二度と逢う事は無いだろうけど
貴女に逢えて良かった‥
嬉しかった
大好きだった

ありがとう。

あなたは今、どうしているんだろう
一人で悩んだり、苦しんだりしていないだろうか
頑張りすぎて疲れきっていないか、心配だけど

できることなら、いつでもあなたの傍に居たい
あなたの言葉や気持ちを、受け止めたい
でもそうできた時に、何もしてあげられなかった自分には
そんな風に願う資格は無いのかもしれない

だけど

あなたを想うだけで、満たされた気持ちになる
あなたの存在そのものが、私を支えてくれている
離れてしまった今も、それは変わっていない

今でも、あなたのことが大好きだよ
胸が苦しくなるほど愛おしく思ったのはあなただけ

いつでもあなたを愛してるよ

ねぇ今もあなたはあの人の事を想ってる？
私はあなたの心を操る事なんてできないから、ただ信じて待つ事しかできないよ。
きっと誰も悪くない。
だけどこうなってしまった運命に、私はものすごく腹が立つ。
私って、何て醜い人間なんだろう…

214さん
！応答あってびっくりです。212です。
私は彼女に思いを伝える事すらできなかったへタレですが
同じ想いの人がいるって事だけで、なんかすっごく嬉しかったです。
ちなみに私の愛する人はA.Sのイニシャルです。
Aだけ、(姓と名前の違いはありますが)同じですね。
…お互い強く生きよう。

ねぇ、今は君には大切な人が居るよね。
ｱﾀｼはあなたの大切な人でしたか？ｱﾀｼは今でも大好きだよ。君が幸せそうで嬉しいｹﾄﾞ複雑だよ。
ｱﾀｼは君の為に何がしてあげられてたのかな？ずっと二人で居たときが愛おしいよ。神様、ｱﾀｼは待っていてもいいの？只待ってるだけじゃなくて変わろうと思うんだ。君に依存しすぎてたから。

いつも貴女の笑顔に癒されてた。
つらい時でも貴女に会うと心が安らいだ。
貴女の笑顔は本当に最高だよ。
笑ってない時はクールな美人さんなのに
笑うと最高にかわいい癒しの笑顔。
笑顔の苦手な私でも思わず笑顔になっちゃうくらいだよ。

私が一番つらかった頃は貴女の存在を知らなかったけど
知ってたら変わってたかな。
でもそれは過ぎ去った過去。
今があればいい。
貴女がいてくれる今が幸せです。
貴女がそこにいるってことに感謝してる。
貴女がつらい時は助けたい。
迷惑とか思わないで何でも言っていいよ。
それで貴女が少しでも楽になれるなら私にぶちまけちゃって。
聞くことしかできないかもしれないけど全部受け止めるから。
でも貴女の準備ができてからでいい。
話したくなったらきて。
無理に聞き出すようなことはしたくないんだ。
私が貴女に何も言わないのはね、
貴女は私が心配してるのを知ったら
心配かけまいとして無理しちゃうんじゃないかって
そう思ったから。
だから普段どおりにしようって思ってるんだ。
ただそれもなかなか難しくて、ちょっとぎこちなくなってるかな。
私うまくできてるかな？

もうすぐ頻繁には会えなくなるから寂しい。
それでもいつでも貴女のこと想ってるよ。
愛してる。
私も貴女の癒しの存在になりたい。

大好きな年下のあなたへ
　　　　　　　　不器用な姉さんより

なんでかなぁ　周りにはカップルばかりだよ
私だって　貴女と一緒に街を歩いてみたいよ
二人でいろんなお店に行ってみたいよ
傍から見れば仲のいい先輩後輩かもしれないけど
そこにはそれ以上の感情が共有されてて
そんな風になってみたいよ

だけど貴女には今　心の中に想い人がいて
その人は決して私じゃないんだよね
こんなに貴女のことが好きなのに
貴女の事を考えるほど　涙が出てくるよ

やっとあなたの想い出から逃れて
新たなスタートを切ろう。
やっとここまできて、
携帯のメモリーを消すことを決意した。
　
なのに

その日に貴方は連絡をしてきた。
私にどうしろというのですか。
私は貴方から逃れたい。
もう忘れたい。
そうでなきゃ、私が潰れる。
ほんとは今でも好きなことに気づいてしまうから。

あなたは残酷ね。

好きな人に、欲しがっていたものを突然プレゼントしました。
驚いた顔がすっごく可愛かった・・喜んでくれたみたいだね。
あげてよかった！私まで嬉しいです。

>>307
すごく其の気持ち分かります。。
貴女の「我が侭」、私が思っているのと凄く似ています。
貴女は私なのですか･･･？

別れた方がいいの？ 大好きだから別れたくなんてないけど…待つ自信もあるけど。あなたが戻ってきてくれてもまた同じこと繰り返すんじゃないかって思うと怖い…。
もしまた同じこと繰り返したら今度こそ別れる。
だけど…私はあなたと別れることなんてできるの…？こんなにもあなたのこと好きなのに……。
早く会いたい。

逢いたい気持ちが募りすぎて苦しいよ。
他の事一緒に居るときでも、絶対貴方の話題をしてしまう。
貴方は私の心の中にずっと残ったまま消えずに
起きているときも、寝る前も、夢の中でも私を翻弄する。
貴方に逢いたいのに、時間がそうさせてはくれない。

無理していないかな、バイト忙しくない？お家のことも大丈夫かな？
今何を思っているの？辛い思いはしていないかな？楽しい毎日ですか？
貴方の事が知りたいのに、何一つ訊けないままでメールすら臆病で送れない。
私からばかり送って、止めるのはいつも貴方だから忙しいのか
私からのメールが面倒なんだろうな。怖くて連絡できないよ。
たまーにでいいので、ほんの一言でいいのでメールを下さい。
それだけで私は頑張れるから。
寂しいから、貴方がくれたピアスをお守り代わりにいつもつけてるよ。

Ｍちゃん、君の好きな人はやっぱり男の子なんだね？
なかなか名前を呼ばないウチが、ケータイで、思わずＭちゃん、って言ったときの嬉しそうなイタズラな笑顔が忘れられない。
ウチは来週引越しちゃうから、出来たら君に云おうと思う、好きって。
Ｐ,Ｓ
貴方の好きな「Ｔ」って、ウチ？(笑)

殺される夢を見た
逃げてる自分が居た

私の知っている人は誰も居なかった
とりあえずホラー映画の中に投げ込まれたみたいだった
誰もが敵に見えた
逃げて逃げて、逃げ切れたのかは不明だが

何に対する夢だったのか
解らない
貴女から逃げる為なのか？
良く解らない

Aへ
出会ってもうすぐ２年だね。
最近、あなたとなかなか話せない寂しさに慣れました。
あの子と仲良くしてるしているのを見るのも慣れました。
それでもたまにあなたからの優しさを感じると、やっぱり諦められません。
多分これからもずっと好きです。
口には出さないから、好きでいさせてください。
Mより

あーあ。やっぱ見込みないのかな。
なんで私こんなに期待しちゃったんだろ。
せっかく今貴女と毎日会えてるのにうまくしゃべれない。
もうすぐ会えなくなるのに。
気を遣いすぎちゃってるんだろうな。
話かけるタイミングがわからない。
迷惑なんじゃないかって思って目をあわすことすら怖い。
目があったら何か言わなきゃって、でも言葉がみつからないんだもん。
貴女みたいに社交上手じゃない。
貴女はいつもうまく話かけてくれるね。
ありがとう。
でもごめん。私と話してもおもしろくないでしょ。
私は貴女と話せるとすごく嬉しい。
もっと気軽に話せるようがんばるよ。
頭ではわかってるのにうまくいかないな。
好きなのにな。

あの時あなたは言った。
「思えば、嫌われたくなかったんだ」

そんなのって。
あなたが優しくするから、あたし勘違いしちゃったんじゃない。
気づけば、後戻りできない、恋愛感情を抱いてた。
…と、あなたのせいにしてしまいたい。

でもさ、ほんと、そーだよ？
勘違いすんじゃん。で、告白して…もうすぐ丸４年か。
あたしは万年失恋中。片思いじゃなくてね、失恋中ですよ。

あなたが大切にしてくれてんの、わかってる。
それって家族愛みたいなの。…でも、それが、満足いかなくて。
ほんの少しずれてるような感覚。

好きは好き、大切は大切。

言葉で言うと同じだけれど、
違うんだよね。

あーあぁぁぁ...orz
なんか凹むわ。
だけど、これって贅沢？

初めてYさんが、あのお店のドアから入ってきたときの事をいまでも覚えています。
一目惚れだったかも。
ｱﾅﾀの一言、ｱﾅﾀの強さ、ふと見せてくれた弱さも

好きです。

それなのに、そっけない態度ばっかりで分かりにくくて、ごめんなさい。
二人でゆっくり話す機会が欲しいです。
いつも皆と一緒じゃ、ちょっと寂しい。もちろん楽しいですけど。

でもですね、もう諦めようかなって思ってるんですよ。
新しい恋を探したりしようかなって。
だって、このままじゃ会えなくなるのは時間の問題ですし･･･
今度はいつ会えるのか、不安ばっかり
それでも、浮かぶのはYさんの顔で･･･

私は今も迷いながら生きてます。

恋している、と思った女性は、今も昔も一人だけ
愛おしいと思った人は、あなただけ

例えこの先、他の誰に愛されなくても
二度と人を好きにならなくても
あなたを好きになった記憶と時間があればいい

今でもあなたが大好きだから
いつでもあなたの幸せを願っています

嘘つきで弱虫で情けないとこばかりの私だけど

これだけは本当

Ｍ、貴方を愛してます

早く結果が出て
アナタに顔向けできるようになりたい
もうだめ
逢いたくて死にそう

それとも
これでやっとアナタから離れられるのだろうか
このまま連絡を取らずにいれば…

貴女が居ないだけでこんなに夜が寂しい
なんて思った事は無い
貴女が居ない夜が当たり前だったから
貴女と一緒に居たあの夏は幼き日の思い出
貴女の好きなあの人に今日あいました
貴女にもあわせたかったです
どんな顔をするかな？
目に浮かぶようです 嬉

苦しい…私はどうすればいいの？
誰か教えて…
いつまで続くの？あなたがあの人を忘れるまであとどのくらいかかるの？
その間一緒にいてもいいの？よけい辛くなるだけだよ…。
だからってあなたから離れられない…。
今の頭の中に、少しでも私はいるのかな…あの人ばかりかな…
そんな想像したくもないのに…誰か助けて

Yへ

あの日ですべて終わらせて忘れようと思ったのに
また泣き出すから、あんなに強く抱きしめるから、
また離れられなくなってしまった。
この気持ちに気付かないでそんなことしてるんなら本当にずるいよ。
アンタがうちを思ってる以上に、うちはアンタのこと想ってるのに。
あれからいつも連絡も取ってるけど、
もうすぐ遠くへ行ってしまうと思うと寂しくなって会話さえ頭に入ってこない。

「行かないで」なんて可愛いこと言ってやらないけど、
ずっと待ってるから。
絶対夢、叶えて来てよ？

いつかちゃんと、目を見て伝えられたらいいな。

M

貴女に逢いたい

疲れきってる貴女を心底笑わせてやれるのはきっと私しか居ない
今日もまた怖い夢を見ました
何かから逃げてました
貴女に久しぶりに逢いたいですよ
早く会話してお互いをもっと解り合いたいです
大切な人 無理はしないで下さい

早く気が休まりますように

君と出会ってもう2年近く経つね。
同じ趣味の仲間では一番早く親しくなれて、君は私に本当に良くしてくれた。
君の作る作品も君の人柄も好きだし、癖の強い、我儘な私とも普通に付き合ってくれたおかげで、殻を破る勇気を持てた。
その後色々な事があって、なんだかぎくしゃくしてるね。
これまでの私の態度のせいで、今も君をとても傷つけているのかもしれない。
君の望む形で応えることが出来なくてごめんなさい。
だけど、君は今も大切な友達の一人です。
今までごめんね。そして本当、ありがとう。
ｽﾚ違いだけど、親愛なるM(HN)へ。 Mﾖﾘ

あなたを嫌いになれたら私は楽になるのだろうか
こんな恋からはもう逃げ出したい
だけどいつからか迷路にはまって 抜け出すことができない
私はあなたのことが好きなのか ただ依存しているのか その意味さえも分からない

君から「地震で怖い」ってメールが来た。
とても心配でメールを返したけど返事が無い。
電話をしても繋がらない。
大丈夫かな…とても不安だよ…。
パニックな時にわざわざメールくれたのは凄く嬉しい。
でもそれからの返事が無いから凄く心配。
早く携帯が繋がりますように。

貴女が好きです
嫌だ｡距離をおくのは｡
私が悪いのは解ってる｡けど､いつも一緒に居たいんです｡
無理だと思うけど､哀しい顔をしないで｡
愛しい人｡
泣かないで｡
笑って｡最高の笑顔で｡

愛してる｡
こんな私を待っていてくれてありがとう｡｡
大好き｡
繋いだ手離したくは無い｡

まだ信じてくれないよね
どれほど貴女を傷付けたか 私はまだ解って無いのかもしれない
どれくらい貴女に愛を注げば信じてくれるだろうか
私は貴女しか好きじゃないと
私を貴女の全てで埋め尽して欲しい
壊して欲しい
貴女のその有りのままの愛で
貴女としかｷｽも抱き合う事も出来ない
貴女が私の全てです

愛してます

貴女と恋人同士になれる可能性はないってわかった。
これであきらめられる。
少し楽になったよ。
でも貴女を好きだって気持ちは
貴女を愛する気持ちは
意志でとめられるものじゃないから
この気持ちはそっとしとくよ。
時間の流れにまかせる。
今はまだ好きだけどね。
嫌いになることはないけど
恋愛感情が静かに離れていくのを待つよ。
ありがとう。
楽にしてくれてありがとう。

ありがとうございます。
やっと気付きました
遅すぎたかもしれないですけど
でも分かりました
だってｱﾅﾀは心配してもくれない

そりゃそうですよね
好きでもない相手
ｱﾅﾀの人生の中のたった2年を通り過ぎていっただけの女
私はそれだけの存在なのに
なんて大それた事を夢見てしまったんだろう･･･

でも、もう大丈夫
ハッキリ分かりました
ハッキリ教えてくれたｱﾅﾀにむしろ、感謝しています。

怖いなぁ、胸がざわざわする。
君にメールしたいんだけど、
数時間前に「それじゃ」って言われてしまったから
今更「こわい、心細い」なんて送れないよ。
怖いのはお互い様だし、迷惑だろうし。
寂しいよー心細いよー怖いよー(；Д；)

>>342
あなたの好きな「君」ではないけれど、代わりに。

(；Д；) ヾ(´∀｀ )＜ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞｶﾗﾅｸﾅﾔｰ

>>343
ありがと…涙出てきた｡｡

心配してない訳じゃない
君との距離のとり方が解らないんだ
私の行為や言葉で、君や他の人を不必要に傷つけたりするのが怖かった
むろんそれは、自分が傷つきたくない言い訳や、自己満足なのも解ってる
でも、信じて欲しい
私にとってはとても大きな2年だったよ
君や皆には、ほんとに感謝してるし、あの人とは違う意味ではあるけれど、今も大切に思ってるから
いつか、自然に笑って会いたい
待ってるから

再びｽﾚ違いｽﾐﾏｾﾝ

彼に振られました。
それはそれでショックです。
ふと、彼の死と、昔からの付き合い
の彼女と意味なく天秤に・・

はぁ、もう君の事を想い続けるのに疲れてしまった。
君の恋愛対象じゃないことは解ってるつもりなのに、どうして諦められないのかな。
早く忘れたい。
早く楽になりたい。

浮気された。
…てめぇ、だましやがって
逝ってよしだな

>>340さん
貴女は、とても素敵な人ですね。
私も少し前に同じ経験をしたのですが、
今思い返しても、情けない程取り乱してしまって……。
相手に対して、申し訳ない気持ちなのは本当なのに、
想いを断ち切れず、ここでこうしている自分がつくづく情けなく、
恥ずかしくもあったのですが、おかげで、心が楽になりました。
ありがとうございますm(_ _)m

++++++++++++++++++++++++

（呟き）

私を好きになってくれて、ありがとう。
いつも優しくしてくれて、ありがとう。
あなたに出会えて、本当に良かった。

ありがとう。
出来たらずっと、仲良くしてね。

嬉しいことと、悲しいことが同時にあった。
タイミングよく貴女と帰り道が一緒になって
短い時間だったけど貴女と話せたこと。
でもその話の中で貴女が普通の恋愛をする人であること、
それともう一つ、これは言い切れないけど
同性を愛する可能性は低いか全くないかもっていう背景を
知ってしまったこと。
このふたつの事実をあわせれば、
私が貴女とつきあえるなんていう可能性はないんだって思った。
ふたりで話せたら何かが伝わるかも、なんて
バカな期待をもってた自分が恥ずかしいよ。
やっとふたりきりで話せたのに
やっぱり話すということは貴女のことを知るということで
そうすると可能性もみえてくるんだな。
バカだな。ごめんね。
でもこれで少し楽になった。これであきらめられるよ。
ありがとう。
貴女はもしかしたら私の気持ちに気づいてたのかな。
無理だってこと、気づかせたかったのかな。
貴女のほうが大人なのかも。
まぁでもどちらでもいいや。
これで変な期待は抱かなくてすむ。
気づかせてくれてありがとう。
でも貴女を好きな気持ちは変わらないよ。ごめん。
嫌いにはなれないよ。
恋愛感情が消えるようには努力するけど
愛情は変わらないと思う。

あと、今日心配してるそぶりをみせなかったけど
本当はとっても心配してる。
貴女と恋人同士になれるなんて、たいそれたことはもう思わないけど
貴女を大切に思う気持ちは変わらない。
貴女を守りたいっていつも思ってる。

それから、、
別れ際、私は心にもないこと言いました。
それは自分の心、貴女への気持ちに
踏ん切りをつけるためだったのかもしれません。
今思えばそれにはピッタリのセリフでした。
本当はもっと話していたかった。
もっと一緒にいたかった。

大人な愛しい年下の貴女へ
　　　　　おろかな年上の女より

あなたのキスは時に激しく時に優しい
その度に私はあなたを求める そしてまた体の温度が上がる
周りから見たら私達は 幸せそうなカップルに見えるかな きっと見えるよね 当の本人が幸せなんだから
常にあなたの心の中には 私だけ居てほしい
大丈夫 あなたを信じてるから
今ならあなたの無償の愛で どんな壁だって乗り越えられる
それが唯一 私の生きている証だから

ぜったいに君はこの板を見てない。
それが唯一の救いだったり、一番辛い事だったりね。
あーもーすきー

すーーーーーーーーーきだーーーーーー


と、声を大にして叫んでやりたい。

最低のきみを忘れない
おもちゃの指輪も外さない



なんて思ってみるよ。
苦しいなあ。
もうすぐ誕生日だね。お祝いしたげるよ。
一年前はこんなじゃなかったのに、今のこの思いはいったいなんなんだろう。

すき。すき。

貴方の事大好き、だけど一呼吸おいてみようと思います。
もしかして恋する気持ちで何も見えなくなっていたかも知れないから。
大切な事も沢山見失ってるかもしれないから。

貴方も頑張ってね、私も負けないから。
胸はって向かい合える関係になりたいよ。

愛してる。

さぁーいよいよ本気で諦めなきゃなー。
だんだん心の準備ができてきたよ。
いろいろありがとうね。
貴女に出会えたこと、貴女を好きになったこと、
ほんとによかったって思ってる。
貴女への気持ちを自覚してから一年とちょっと。
このスレを見てるとこのくらいで諦めるのは早すぎるかなとも思うけど
悟った以上、冷静にならないと関係がギクシャクしちゃう。
最近うまく接することが難しくなってきてるから。
このままだと私きっと貴女を避けるようになる。
それは本意じゃないんだ。
だからこの気持ちをクリアにして
いままでどおりに貴女と接したい。
恋愛感情を手放すことに成功したとしても
貴女への好意は変わらない。
これからも仲良くして下さい。
あまり会えないけど、あったらまた他愛のない会話でもしましょう。
無理せず適度に力を抜いてやって下さい。
がんばりすぎる貴女が心配です。
でも私はいつでも貴女を応援してるよ。
私で力になれることがあったら頼ってきて下さい。
貴女がいてくれることに感謝しています。

P.S 突然いなくならないでね。

心の綺麗な貴女へ

寝ても覚めても考えるのはあなたの事ばかり。四六時中あなたが私の中にいる。
あなたは女の人が大好きだけど、たくさんいる中で私を選んでくれた事がとても嬉しい。
時には心変わりや目移りすることもあるだろうけど、どんな時だって私はあなたを想い続けるよ。
あなたが私を捨てない限り、ずっとそばにいるよ。

A.MからS.Oへ

私だけを見て欲しいと思うのは我儘ですか。
君だけの“特別”になりたいよ。

君から貰った誕生日プレゼント、普段つけてなくてごめんね。
壊れるのが怖いから大事に今も引き出しにしまってあるよ。
私が死ぬまで壊すつもりはないから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

あと10日我慢すれば逢えるのかな？
貴方への想いを断ち切るために絶対メールしないって決めてたのに
でも、どうしても貴方に存在を忘れられるのが怖くて
結局数回送ってしまった。忙しかったかもしれないのにごめんね。
何度貴方の特別になりたいと願ったか、何度この思いが通じ合ったらと想ったか。
この恋が報われないのも、叶わないのも分かってた筈なのに。
報われなくても、結ばれる事が無くても、
…それでもまだ好き。

でも「好き」とか「愛しい」って感じるたびに、
脳裏に貴方が私を凄く軽蔑した目で見る映像がよぎるんだ。
これは空想や妄想に過ぎないんだけど、現実のものになりそうで凄く怖くて悲しい。
もっとあなたのことを知りたい、話したい、一緒にいたいと願う事も駄目なのかな。
ねえ、なんで私は貴方を好きになってしまったんだろう。

Ｅへ

物凄く好きだよ。
貴女がいるから生きている。
世界が綺麗に見える。
傲慢だと言われるかもしれないけど私が一番貴女を好きだ。


「ずっと」を信じてはいないけど、私は「ずっと」を使うよ。
貴女には嘘つかないもん。

ずっと大好き。


幸せになろうね。



Ｍより

あの書き込みがもし貴女だとしたら。

貴女は何を悟ってしまったの？
避けかねない原因は私が作っているの？
ならば尚更、私は変わりたい。いろんな面でいろんなふうに。

私が溺れているように見えたなら、もうもがいたりはしない。
力を抜いて流れに浮けば、何かが見えてくるのかな。
そんな私になれば、貴女は避けずにいてくれるかな。
突然消えたりはしないから…
時に頼ってしまうかもしれないけど…本当にいいの？
その代わりに私にできることは何だろう？

貴女への恋愛感情は叶わないとわかってる。無理に諦めも押しもしないよ。
好意は出しても恋愛感情は隠し通すね。
諦める時が来ても好意をマイナスの感情にはしたくない。
出会えて良かった。
貴女の全てに、何にも代え難い程の感謝を。

もう、あの子のことを好きだなんて言わないで。
苦しくて苦しくて寝られないよ。
気がついてほしいけど、気づかれちゃいけないんだ。
せめて親しい友達になりたい。
だけど、もう、１ヵ月以上もメールを送れてないよ。
友達じゃなくて親友になりたい
そばに居たいと思うだけなら告白しなくていいよね。
せめて親友になりたい。

愛しい貴女へ

ご飯食べ過ぎてお腹ｲﾊﾟｰｲで気持ち悪いけど貴女とメールしてるとどうでもよくなる
私も、貴女が捨てない限り貴女の傍に居るし 貴女の事ずっと愛してくよ

私は貴女も知ってるように、女ｽﾞｷだけれども もう他に好きな人は作れない
とゆうか、出来ない
貴女が私の中で物凄く大きな存在で私を埋め尽しているから
貴女以外要らない

貴女の寝顔を毎晩見ながら眠りにつきたい

愛してるよ。この先もずっと一緒に居ようね

あなたのことが好きでした。
おそらくあなたが想っている以上にずっとずっと。
あれから何年も時が流れて、いつの間にか自然消滅してしまったけれど、
今でもあなたのことを想っています。
例えほかに好きな人が出来ても、あなたのことを想っています。
あなたに彼氏が出来て、幸せだと言う日常を見せつけられて、悲しかったけれど嬉しくもあった。
幸せになってくれ、誰よりもずっと。
あなたにはその権利があるはずだ。

「あなたにならなにされてもいい」
そう言われて、それでも何も出来なかった私を、その弱さを、今でも悔いている。

あなたが、好きでした。

何だか、久しぶりに貴女と気持ちが通じ合ってる気がするのは気のせいだろうか

最近まで貴女に良くしてやれなかったのも有るけど
改めて貴女が大切だと感じた
大好きだよ

他の人より、少しでも特別な存在でありたいなんて思うのは贅沢ですか？
でももう、あなたがあの子とイチャイチャしてるのを見るのは疲れました。
独り占めできたらいいのに。

sukida!!!!
今月初めに会った日とこの前の二日間で好きだって自覚したよ。
明日を乗り切ればまた会えるね、超楽しみ。
四月からは離れ離れになっちゃう分、たくさん目に焼き付けたいな。
思ってたよりぜんぜんあんたが好きみたいだよorz

明日はあなたとずっと一緒にいられるね。今から楽しみで楽しみで仕方ないよ。 一緒にお風呂入ろうね。今までは恥ずかしくて明るいところで見られたくなかったけど、今ならもう平気。あなたになら何でも見せられる気がする。私の全てを。
あなたの体を独り占めしたい。体中ずっと愛撫していたい。全部…あなたがイクまで…。
あなたの全てを愛してる。

いま私、最高に幸せです。怖いくらい…。
この幸せが壊れないように…ずっと続きますように…あなたさえいれば本当に何もいらない…。
あえて言うならお金が欲しい…ｗ
あなたといろんなとこ行きたいから。

>>362
私の書き込みで不安にさせちゃったかな。ごめんなさい。
きっと私はあなたの想い人ではないから大丈夫ですよ。
>>350に心当たりがあるなら別ですけど、、、（笑）
でもどきっとしました。
私の好きな人がここを見ているわけがないと思って
思いきりぶちまけてるから、、。

悟ったのは私は貴女の恋愛対象にはなれないということ。
避けかねないというのは私の心の問題で貴女に原因はないよ。
悟ったにもかかわらず貴女に恋愛感情を持っている限り、
貴女に接する時に罪悪感で苦しくなる。
それに貴女に気持ちがばれるんじゃないかって
それが怖くてこのままだと避けてしまいかねない。
だからこれは私の問題。貴女は何も悪くない。
私の心の弱さで大好きな貴女を避けるようなことをしたくないから
恋愛感情が離れていくのを静かに待とうかなと思って。

貴女の苦しみは貴女にしかわからないのかもしれないけど
私はそれを少しでも理解したい。わかりたい。
そして貴女を少しでも楽にしてあげたい。
それなのに私が貴女にとってありえない感情を持っているなんて
貴女が知ったらもっとつらくしちゃう。
貴女を楽にしてあげたいのに、、。
この恋愛感情が静かに離れてゆくまでは隠し通すから。
そして離れてゆくときは見送らない。
貴女の負担にはなりたくない。
それから、
私から無理に聞き出すことはしないから
ほんとにいつでも頼ってきていいんだからね。
代わりのものなんていらない。
貴女がいてくれればそれでいい。

メールのあなたと、普段のあなたのギャップが悲しい。
まるで秘密の社内恋愛みたいじゃん。
みんなの前ではあんなにそっけないのに
夜送られてくるメールはなんであんなに愛に満ちてるの？
あなたにとって私は何？

N.A→K.M
知ってるよ。私が一番じゃない事、知ってるよ。

風邪で苦しいよ。あなたの風邪がうつったのなら、少し嬉しいな。

また逢いたくてたまらなくなる夜が来た
声　肌　唇　吐息
んもー全部が恋しくて抱き締めたくて
死にそうになる

けど君は別に私に会っても何とも思わないし
会わなくたって死にはしないし

あー不毛だ

最近また連絡を途絶えてる理由は
就職がまだ決まらないこともあるけど
とっとと目の前から消えてほしいからだよ
とっとと誰かと幸せになってほしいからだよ

君も知っての通り私は天の邪鬼だからね

374
イニシャル一緒だ！しかも状況も一緒
自分かと思った

何か急にあなたの顔が見たくなっちゃった。
年度末だから、忙しいよね。
邪魔しないよう、我慢するけど。
もうすぐ、あなたのお誕生日だから。
空気に春が混じってくると
どうしてもあなたが恋しくなるよ。

早くあなたに会いたい。
あなたは今日仕事が早いからそろそろ起きる時間かな。 私は毎日こんな生活を続けているから、これから寝るけど…あなたからメールきたら寝たい…でもメールしたら興奮してよけい寝れなくなるかな。。
早く会いたいよ。
仕事、適度にがんばってね

お世辞は言わない人だと思っていたから、正直驚きました。
社交辞令的な関心でも、嬉しかったです。

起きた時私は鼻血出してた
メール送ろうと思ってた時貴女は此処に居た
想いが通じ合ってるって凄い嬉しい事だね
大好きだよ
ほんとに

ゆっくり寝てね
おやすみ

おはよう。
今週はあなたに会えるのかな？
待ってます。

こんな事になるなんて、思ってもみなかった。
女の子の君を好きになるなんて。どうして？
でも、気付いたらもう好きでした。

今まで同性に対して恋愛感情なんて抱いた事が無かったから、自分でもどうしていいか分からなくてパニックです。

ただ１つ確信を持って言えるのは、『私は君に恋をしている』

あぁ〜ちくしょ〜ナンナンダヨこの感情どっから湧いてきやがるんだよ!!もう訳分かんねぇし…でもあんたが好きなんだ、好きで好きで仕方ないんだ!!
あんたと同じ車種の車とか、好きなお菓子とか、よく飲んでるコーヒーとか…街で見掛ける度に目について気になって、その度にあんた想ってるウチがいるんだ!!

どうすりゃいい？
言える訳が無い、こんな気持ち。
もうわけわからん。
でも好きだ。

昨日は久々に飲み会楽しかったね♪
でも、あなたの「もっと酔ってほしいのに〜」発言にはドキッとした。
だって私、前酔った時チュウして〜とか言って抱きつきばっかしたんだよ？
次の日私に言ってきたじゃん。
なんで？そんなこと言ったら歯止めなくなるじゃん！まぁでも、そんな昔の事あなたは忘れちゃってるか…ちょっと期待したけどね。
あとさー、ちょっとしんどくなって
「ひざ枕して」はヤバイよ〜嬉しかった♪
あなたの髪を撫でて
あなたの手に指絡ませて
あなたの肩にもたれかかって…幸せだったよ☆
早くこの気持ちに気付いて。

あーなんかもう大好きかも。
「唇キレイだねっ」とか「付き合って」とか冗談でもやめてｗ君は彼氏いるでしょ？ｗ
でもなんかもう抱きしめたいとか思っちゃう。友達なのに…どうしたらいいんですかっ

デートのお誘いしたら、さりげなく話そらされた。
友達としてもっと仲良くなることさえも許してくれないの？
あなたの恋愛話聞くのもほんとはすごく辛いよ。
でも言葉では応援してしまう。そんな自分が嫌。
「どうして、私の気持ちわかってくれないの」って
何度もイライラして、泣いて。。

ほかの誰に好きって言われても欲しいのはあなただけ。。

あきらめられるかな・・・デートくらい付き合ってよ！！

あなたはいつもみんなに囲まれてて、いつもみんなの人気者。
あなたの中に私の付け入る隙などない。
そんなことなど１００も承知のはずだった。

夜中いつもと違ってなんとなくそっけなくてダメージ１００。
じゃれようとしても振りほどかれてダメージ１０００。
そして…

好きな男性いるのですか…orz
告るか告るまいか本気で悩んでいる、だって??
のろけないでください。
「困った」「困った」と連発しないでください。
てか告ってどうするつもりなんですか…??

私があなたと愛し合える瞬間など未来永劫現れないってことを痛いくらい実感させられました。
やっぱ純男には勝てないんだな…
男に生まれたら彼女に出逢うこともなくこんな惨めな恋などしなくて済んだかもしれない。
もしも出逢ってしまっても「告白」って選択はあったのに。
なんで女に生まれ彼女に出逢ってしまったんだ。
あなたに告白なんて出来るわけないよ。
誰を恨んでも、誰を憎んでもどうしようもないってことはわかってる。
けど…

いや、生まれてきた境遇を嘆いてばかりじゃなく
もし私がもっと人間的に成長してて、あなたに愛されるような立派な人間だったら
もし私がもっと人に優しく、我が儘言わない、破綻していない人間だったら
あなたと「親しい友人」として付き合えたかもしれないのにね…

あのときの私の心情は全然わかんなかっただろうな…
今はあなたに会いたい、けど会いたくない。てか会えない。
どうかあなたのことを忘れさせてください。

あなたを忘れる前に最後に、聞きたいことが２つあります。
あなたにとって私って何ですか??
夜私が甘えていた時、あなたは何を思っていたのですか??

Ｙちゃん、お誕生日おめでとー
貴女のどんなﾄｺが好きかって？
常に強引で毒舌なんだけど、優しさを携えていて
他人の感情に疎いくせに、繊細だったり
不健康な嗜好と、健康的な思考を併せ持って
その絶妙なﾊﾞﾗﾝｽと、外見にそぐわない母性が魅力
でもね最初から理屈じゃなく、大好き

夜、貴方だけの着信音が部屋に響いた。
このメロディーは久しぶりに聴いた。
どうしたんだろうと
一瞬どきっとして、おそるおそる携帯を開いた。


貴方はすごいよ。

たった1行の言葉だけで
私をここまでにとても嬉しい気持ちにさせる事が出来るのだから。

暖かくなったね　もう一年になるよね知り合ってから…
ごめんね！ワタシと知り合ってからイイことなんてなかったでしょ。
ほんとうにごめん。で　これからワタシはどうすればいい？　　　　
このままそっとしてた方がいい？ワタシに対してどうなのか分からないから
動けないよ。　Ｋさんより　

�T・Ｎへ
あんたと離れて気がつけばもう３ヶ月かぁ。
私は今でもあんたの事、思い出さない日はないよ。　
あんた、ドライブが好きでよく色んなところ連れて行ってくれたね。
大好きなコーヒーにはいつもミルクをほんの少し入れてた。
耳を触る癖はきっとまだ治ってないんだろうな。
大阪の人特有のしゃべり方も好きだった。
笑うと片方にだけできるエクボ。　とっても人懐こい瞳。　とてもあなたらしハスキーな声。
あの声で朝一番に(おはよう！）って言われるの大好きだった。　あんたの全てが愛しかった。
あの頃、ボロボロだった私を、ありったけの優しさで包んでくれたあんたに、私がどれだけ救われたか知ってる？
どんな嫌な事があってもあんたの笑顔見たら、晴れやかな気持ちになる事ができたよ。
あんたは今はもう、私の側にはいないけど、私は今も変わらずあんたが大好きだよ。
いつまでも待ってるからね。　　気が向いたら会いに来てよ。　奇跡を信じて待ってる。
早く会いたいよ。　　あんたに会いたい。　　いつまでもあんたを愛してる。

メールください。

貴女はどこか寂しげで、
その壊れそうな瞳を見るだけで、私の胸は締め付けられる
そんな顔をしないで　私なら、ずっと貴女の側にいてあげられるのに
ほんの少しだけでいいから、私のことを好きになって
その細い身体をきつくきつく抱きしめていたい
私なら、貴女に孤独を感じさせはしない

春休み中、うちの猫見に来ない？って誘ってくれてありがとう。
思いもよらぬ言葉をかけられて顔がにやけちゃったのばれたかな。
笑って許してやって頂戴。

年下は頼りにならないのかな…
貴女からメールがくる事はないよね
些細な事でも、くだらない事でも何でもいいのに
貴女からのメール…ずっと待ってるのにな
何だかさみしい…メール下さい。

>377 あなたは四月から看護学校生になりますか？まさか…

3ヶ月ぶりに逢った。

やっとあなたの手に触れた。
優しい、暖かい手。

大好きなあなたの手。
ほっとした。

それから、よく眠れたよ。
ここのところ、ずーっと眠れてなくてしんどかったの。
それが、現金なもんだｗ　急によく眠れるんだもん。

あなたに逢えて良かった。
短かったけれど、すごく嬉しかったよ。

あたし、やっぱりあなたが好きだよ。
困らせたくは無いけれど、ちゃんと、言いたい。
目を見て、手をとって、一言言いたい。

…あかん？(´･ω･`)

Ｍへ

私が女子大に進むって言った時、
貴女は冗談ぽくこう言ったよね。
「女子高から女子大行って〜また女の子好きになるなよ」

そうだよね。私が貴女を好きになった事、
貴女はかなり迷惑だったんだよね。

今は仲良しに戻れたけれど・・・。

でもね、私は女の子が好きなんじゃない。
貴女が好きなんだよ。
告白して気まずくなった後は、
女の子ならだれでもいいんだって貴女に思わせようと
いろんな子に抱きついたりしてたけど、
貴女だけが好きなんだよ。

もうずっと会えないね。
離れたら好きな気持ち薄れるかな。
ホントに友達として、貴女を見られるかな。

嘘つき続けてごめんなさい。
ホントはまだ大好きだよ・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ａより

は、熱って、何・・・？

私以外の事でなやむのはいやだ。
私以外の事で熱病とか言ってたらどうすればいいんだよ・・。

ああもう。大好きです。絶対両想いじゃないと思うけど。
みんなに優しい、みんあに好きーとか言っちゃう罪作りな君がｷﾗｲさ。
ああキライです。大好きなんです・・orz

400

また体育館で一緒になれたね。…君がいると集中できないんですけどぉー。
すれちがった時笑顔で手を振ってくれたのが、頭から離れてくれないし。
メールしてほしいよ。アド聞くのもプリ交換しよって言うのも、いっぱい勇気つかったんだよ…。
だからお願い。
Ｍサンでした

私は君の事を忘れるために、遠い所へ行く事に決めた。
もう何年も私の時計は止まったままだから。
もうそろそろ、一秒でも進めたい。

君が、寝てる私の腕に寄り添った時も、歩いてる時に
腕を組んできた時も、「好きな人いないの？」って
「いるなら言っちゃえば？」って私の顔をのぞき込んで
きた時も、いつも君は私の心を知っているのに、そうやって
私を困らせた。　でも、私は理性に勝ったよ。
決して君の事を愛してるとは言わなかったし、繋いできた手を
握り返す事もしなかった。それを後悔してはいないよ。
だって、君には、きっといい人が現われて、幸せになれるんだから。

君のことを忘れるためじゃなく、君のことを愛してた
この気持ちを忘れたくないから、今日、このＣＤを買ったよ。
歌詞が気に入ったの。　自分の気持ちと矛盾しまくりだけど、
今日このＣＤ聞いて、明日荷物まとめて、
今月中には発つよ、時計は止まったままじゃいけないから。。。

”変わること”を恐れながら　変わってゆく僕ら
忘れ去ってしまうのなら　…痛み　抱きしめたい
永遠よりもっと永く　瞬いてた日々
君にいつかまた逢うため　あの夢追うから…もっと

諦めるよりも辛いよ　”失くすこと”に慣れちゃ
何もしない後悔より…いっそ打たれてたい
明日は強くなれるかな　今日の僕よりも
君をいつでも想ってる　誰かのものでも…ずっと…


君を想い続けて、かなりの時間が過ぎました。時計を進めるよ。
後悔はしない。　しちゃいけない。　また、君に笑われて
しまうからね。　”なんで自分の人生なのに好きなようにしないの！”
ってね。　自分の人生だけど、君みたいには私には生きられない。
私の人生は親の人生でもあるから。　親を捨てる事は出来ないよ。
出来ないんだ。。。そして、私は同性愛者だということを誰にも
言えないまま、この人生を閉じるのだろう。。。せめて、君に
出逢えた喜びを誰かに伝えたかった。

長文、すいませんでした。

あああああすきだああ。
あなたが期待しちゃうよーなことばっかりするから。
ずーっとドキドキしてるよ。
早く会いたいよ。。

あなたに世話焼かれるの好き。ウザったい時もあるけど。緊張でミスってばっかでごめんなさい。きっとイライラしてましたよね、内心。

忠告は全て今罰として現実になった
あの日飛び出したこの街と君が正しかったのにね



罰なら罰としてちゃんと受けようとおもう。
嫌いなら嫌っても良いから
しあわせになって。わたしはだいじょうぶだから。
好きだけど気持ちをすこし押し込んで笑って
なんとも思わないフリをするから。


ごめんね。ごめんね。ごめんね。

君の好きっつってた歌、さっきうたまっぷで見てきた。
涙でそうになった。

なんでこんな良い物ばっか知ってるんだよ、
その良い物をみつけるセンスはどっから来るんだよ。
どこまでもまいりっぱなしだ。

今日会社で辛い事あったんだけど、どうでもよくなった。

なんかあったら、君の事思い出したら楽しいんだよね。
有難う。

愛してる
私からはこれしか貴女にあげれない

Ｍへ

卒業式の日、私は貴女に、
「結婚する時は結婚式呼んでね！
　お婿さんに嫉妬したりしないから！」
なんて笑って言ってたけど・・・

いざ貴女の心を掴んだ人を目の前にしたら、
嫉妬心に駆られて殴りかかってしまいそうで怖い。

貴女が幸せならそれでいいって思いたいんだけどね。
私は矢っ張り独占欲が強いから、
貴女を手に入れたくなっちゃう。

だから貴女に嫌われたのにね。
私まだ学習できてません。

でも、彼氏できたら教えて。
結婚式には呼んで。

今度はちゃんと、笑って受け入れるから・・・
心から祝福できるように頑張るから・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ａより

撃沈(T_T)
やっぱ一方的に好きなだけじゃ退くよね
友達でもないのに迷惑かけちゃった
性別気にならないって特殊なんかな…

私との遊びの約束は流して、他の子には遊ぼ遊ぼって。
遊ぼうって言ったらお金無いからお金はいったらねって言ったじゃん。
なのに次の日私の目の前で他の子誘って、
その週にはその子と遊びに行ってましたよね…はぁ。
今日も雨なのに遊びに行ったし。部室出る時急いでるから、
って言って私を置いて出て、そのすぐ後に私も校門でたら
誰かと傘さしながら二人並んで自転車乗ってるあなたが見えました（T-T）
もう三回もしつこく誘っちゃったからこれ以上は私からは誘えないし…。
あんた私のこと嫌いでしょ？って言ったら本気で怒ってくれた事まだ信じてもいいのかな…。

また一緒のクラスになれたね。クラス発表で同じ場所に名前があったのを見つけたあなたは私の所にすぐ飛んでだきついてきた。心臓飛び出るかと思ったよ。また一年間一緒にいられると思うと嬉しくてしょうがないです。

>>411
かわいい！！感動したよ。頑張ってね！

あなたがカラオケで歌ったドリカムの「やさしいキスをして」が私の中でずっと鳴り響いてます。

“報われなくても結ばれなくても、あなたはたった一人の運命の人…”
とても驚いた。
私の心の中そのものの言葉だったから…。
あなたはただこの曲が好きで歌ったんだろうけど、私には違うようにきこえた。これがあなたの本当の気持ちだったら…と切に願った。
でもやっぱり叶わないか…苦しいな。
気付けばもう離れ離れになる４月まで10日もないね
言ってしまいたいけど、言ったらあなたは困るよね。だって、あなた親友でいたいと思ってるもん。

少しずつ忘れられてると思ってた、貴女のこと。
でも、やっぱり全然駄目だ(´д｀)
何してても貴女のこと考えて、どんな時も貴女を思い出してるよ。

もう私からメールはしない、電話もしない。
このまま、音信不通になれば良いと思ってる。
なのに、毎日貴女からの着信を待ってる自分が居る。
せめて友達に戻りたいけど、そうなったらまた一番じゃなきゃ嫌になるんだろうな。
だから早く忘れたい、貴女のこと。
忘れたくないけど。まだ好きだけど。

あの人の事、本当は嫌いなのよ
昔は好きだったけども、今のあの人は人間として嫌いだわ
多分嫌いな人間はあの人が世界で三人目ね
ｷｬﾂﾗを入れて

私が好きなのは今もこれからも貴女だけよ

愛してるわ
私を幸せに出来るのは世界で貴女一人しか居ないの
もちろん家族とか友達ぬかしてよ

私は貴女が大好きよ
貴女も幸せって思っててくれてたら嬉しいわ

あなたとずっと一緒にいたい 誰よりも長く
本当にあなたがあの人の事忘れられたならとても嬉しい
一緒に仕事してまた好きにならないかとても不安だけど 今はあなたを信じなきゃどうしようもないね
あなたが大好き
いつまでもあなたと一緒に笑い合っていたい

もしも、彼女が、いなくなったら…？

そう思うと、怖くなった。
今、こうやって、生きているけれど、
地震とか、それこそ次の瞬間、何が起きるかわからない。

失ってからでは遅いよ。

ごめんね、好きになっちゃったみたい。
実は君おもしろいコなん??
もっと君のこと知りたい。もっと一緒にいたい。
好きだよ。

ｱﾅﾀと最後に別れてからもうすぐ一ヶ月ですね
それどころか会えない日はまだまだ続いていくんでしょうね
私はこの気持ちにｹﾘをつけるために
新しい恋を探そうとしましたが、無理でした
気持ちが入らないんですよ
だって私が好きなのはｱﾅﾀで、会えなくなった今でもそれは変わりません

この部屋に一人でいて、時々、物凄い寂しさに襲われるときがあります
たった一人でここに出てきて必死に走った時は終わりました
まだ実家に帰るつもりはないですけど、
ここにいてもｱﾅﾀには会えないし
もう誰の役にも立てそうにないし
帰るべきなのか･･･悩んだりします

馴染まない私をｱﾅﾀは苦手だったんじゃないですか？
会話についていけない私がつい距離をとってしまったのかも
ｱﾅﾀはずっとあそこで生きてきた人で、私は初めて足を踏み入れた
私にとって、それは大きかったんです

でも、そんなのを越えてｱﾅﾀが好きです
一度でいいから出会った場所の事は忘れて
ただの「ｱﾅﾀと私」として話す機会がほしいです
なんて
ｱﾅﾀには有り得ない事ですよね

貴女にとって私ってどんな存在なのかな。
私は貴女の心の中でどこに位置してる？

貴女が私のことをどう思ってるか、それだけがわからない。

貴女の心の浮き沈みは敏感にキャッチできる。
心配かけまいと、迷惑かけまいと平気な振りしていても何となくわかる。
貴女の気持ちは貴女にしかわからなくても、
私は少しでもそのつらさを理解したいと思ってる。
気持ちまではわからなくても心には同調できる。

貴女に惹かれたのは姿形やフレンドリーなかわいさもあるけれど、
心の奥深いところにある闇に私の心が同調したから。
あの時のことだよ。
話したこともなかったのに。
心が震えて目が離せなかった。

貴女が私のことをどう思ってるのか、それがわからないのは
私が貴女に恋してるからでしょう。

ごめんね。まだ諦められない。

私が教えたこと、使ってたね
嬉しい

沖縄の文字を見ると悲しくなる。

一緒に行きたかったなー。

あたし、あなたと2人で行きたかったの。

あなたがあたし以外の人と一緒に居て、行動してんのなんか
見てらんないもん。

あーあ。
沖縄をドライブしたかったなあ。
もちろん、BGMはアレ。
砂浜に書く文字もアレで。
花火もしたかったなー…。

あーあ・・・考え出したらすげー悲しい。
今週末だもんね。
・・・いってらっしゃい。
留守番組は辛いなあ。

結婚なんてしないで…

私達はお互いのどこが良くて惹かれ合ったのかな。
ふたりが出会った時、私達がこうゆう運命になること、想像すらできなかったよね。
あなたは私が好きで、私もあなたが好き。
この世の中にこれほど素晴らしいことはきっとないでしょう。
あなたがたとえどんな人間であっても、私は両手広げてあなたを受けとめるよ。
これからも、私にとってもあなたにとっても、幸せでいられますように・・
あなたに悲しい涙がこぼれ落ちないように。
あなたを泣かせた奴は、私が許さない。

もしもあなたが私のことが少しでも好きで、
私のことを元気づけたいと思ってるんだったら…
たった一言の愛の言葉が欲しい。
「大好き」って言ってほしい。
冗談でもいいから。
それだけで、本当に私は救われると思う。
あなたに会えるだけで元気になるけど
今日みたいな日はあなたの優しさが恋しい。

人の心が覗ければいいのにな、でもそしたら自分落ち込む事になるかもだから、見えないままでいい。期待すら持てなくなったらほんとしぬしかないから

惹かれ合ってるの？
なんて幸せなんだろう。
貴女の全てが好き。この気持だけは何の迷いもない。
こんな私でもそれだけは自信があるの。

愛の言葉は口にできなくても今できるのは…
それは、言葉以上の心を貴女に捧げること。
貴女の全てが崇高なまでに愛しい。

貴女の幸せを想う、私の幸せを想う。
叶うとか結ばれるとか目に見える事実も大切だけど
それだけじゃないものを私達は手にすることができる。
貴女と惹かれ合えるのが運命なら、
出会うまでに流した何万粒の涙は何だった？
たぶん…幸福の代償を先払いしてたんだ。
貴女も涙したことはある？
そのぶん幸せになりましょうね。ううん、幸せでいましょうね。
愛してる。
会えない時は、心の手をずっとつないでいよう。

ちょっとだけおねーさんで，唯一私が心から甘えれる人。
だけど、そんな私よりももっと甘えてくる。
そんなあなたが可愛くて仕方がない。
ぎゅっと抱きしめて…ここまではいいんだけど。
あと一言が言えたらなあ…「大好き」って。

すき。ほんとにすきだよ。
あなたをはじめて見たときから、ずーっと目で追ってた。
話しかけるチャンスをうかがってた。

今では、一緒に遊べる仲になれて、すごく嬉しい。
満員電車でさりげなく腰に手を回して守ってくれたり
てぇつないでくれたり、ぎゅーってしてくれたり。
毎回すごく嬉しくて、どきどきしてるよ。いつもありがとう。だいすき。
卒業までに、お友達、から卒業したいです。

大好きだよ。
どんなに疲れていても、不安なことがあっても
あなたのことを思うと、心が安らぐ。
あなたと一緒に居るだけで、
守られてる、受け入れられてるという安心感と
愛しい、温かい気持ちが込み上げてくる。
自分でも不思議なくらい。

愛してる。
離さないで、抱きしめてて。
いつでも、ずっと手を繋いでいてね。

何度も何度もあきらめようと思った。
でも今更だよ…
よほどのことがない限りあなたのことは嫌いになれない。
何があっても私はあなたの味方だよ
私の方が年下だけど、あなたのことを守りたいって思う。
あなたがまたいつか別の運命の人に出会うまで
私はずっとあなたのことが好きなままだと思う。
たとえそんな時が来ても
やっぱりあなたのことは好きなままかもしれない。

430さんが私の好きな人じゃないのは分かってるけど
好きな人の言葉だと思わせてください。
あと427さんも。

やっぱり好きです。
諦めた方がいいのかなって何度も思いました、けれど…
あなたを諦めることはできません。
あなたを見ると好きだという気持ちが溢れてきて
幸せで涙がこぼれます。
自分がこんなに人を愛する事ができるなんて思いませんでした。
どんなに遠くても、どんなに時間がかかっても構わない。
いつかあなたと二人で肩を並べて笑いながら歩いていけたら。

あなたの事だけ見つめて、あなたの事だけ信じています。

私ばっかり、貴女との写真を持ってる気がする。
部活の集合写真とか、貴女と私のツーショットの写真とか、
貴女は全然買わないんだもん・・・。
あの貴重なツーショット、私の宝物だよ・・・

ホントに好きだったのにな
恋焦がれるとか愛してるとはちょっと違って
単純に大好きで大切な人だった
ただ傍に居たいだけだったのに
「気持ち悪い」って言われちゃった
これからどうしたらいいんだろ

何でメモリ消した次の日にメールするの？
何で私の名前呼ぶの？

忘れられると思ったのに。


あー、これいっそ釣りであってくれないかな('A`)
貴女のアドレスを覚えてる自分が嫌い。

なんでそんなに傍に来るの？あたしが好きなこと知ってんのかな？音楽の趣味まで一緒。やっと忘れられると思ってたあの子と被る。でもあたしが引退したら離れ離れになる。それまでにもっと仲良くなれたらいいね。

不思議だな。
貴女を好きになって私はもしかしたら同性のほうが好きなのかなって思ったけど
そうでもないみたい。
女の嫌な部分ってやっぱり嫌だし不快。
私は同性が好きなわけではないみたい。
やっぱり貴女だから好きなんだ。
今日みたいな日は貴女に甘えたいし、話を聞いて欲しい。
でも貴女の清らかな心を汚したくない。
ただ傍にいて欲しい。
私はそれで癒される。
貴女の空気に触れるだけで。
友達にもなれてないのに貴女にこんなこと思うなんて不思議。
貴女の壊れやすい心を守りたいっていつも思ってる。
でも癒されたい時もあるんだ。
今日みたいな日はね。
愛してるよ。
脆さと包容力を併せ持った年下の貴女へ。

構ってくれるのは嬉しいけど、
私だけに向ける優しさじゃない事くらい痛いくらいに知ってるよ。
でも突き放す事のできない君の優しさは私にとって泣きたくなるほど心地よい。

好きだよ。もうあなたは結婚しちゃったけどやっぱり好き。いつも彼氏にやきもちやいてたの。伝えたいけどあなたと親友でいられなくなるほうが辛い。友達でもいい。そばにいたいよ。幸せになってね。これからも大好きだよ！

あなた一人だけでも私のことを分かってくれたら、どんなに心強いか。
話を聞いてくれる？

貴女の苦しさを少しでも理解したくて、そのことについて勉強してみた。
涙がでた。
あの時貴女が何気なく言ったこと、
ほんとは言いにくいことだったんだね。
私は貴女のことが好きだから何でも受け入れられるから
偏見なく普通に聞いたけど…。
言ってくれてありがとう。
信用してくれてありがとう。
この想いは叶わないんだってわかってるけど
貴女の支えになりたい。
つらかったら私に吐き出していいよ。
気の利いたことは言えないかもしれないけど
全部受けとめてあげるから。
それで貴女が少しでも楽になるのなら。
愛してるよ。

たまに不安になる
また同じこと繰り返すんじゃないかって
あの人の顔を見たら、また気持ちが動いてしまうんじゃないかって…
もしかしたらこの不安はあなたを好きでいる限りずっとつきまとうのかもしれない
そうならないように あなたの無償の愛でこの不安を拭い去って
いつだって私は あなたの中にいたい
あなたにとって私は いつだって一番の存在でいたい
私にとってあなたはいつだって一番の存在でいるから

私の言葉はあなたにどう響いてるの？
私の気持ちはバレてるの？
なんでそんなに、冷たいときと優しいときの差があるの・・・。

きらいなら嫌いって言ってよ。
これ以上期待させないで。

一人で踊ってて本当、ばかみたい。私。

叶わないから、私は幸せな悲しい妄想をして生きていくしかない。
貴方との楽しい出来事を思い出して、その続きを一人で捏造して
報われない悲しい恋を誤魔化して生きていくしかないんだ。

貴方に拒絶されるくらいなら消えてしまった方がマシだ。
いっそ感情も心の無くなってしまったらいいのに。
嫌われたくないから、踏み出す事が出来ない。
じゃれて抱きついて、手を繋いで。
こんな行為もただの女の子同士の友情だよって言ってしまえるけれど
「好き」だなんて伝えてしまったら後戻りできない。

どうしてこんなに悲しいんだろう。

どうして貴方の事を思うと胸が熱くなって涙がこぼれてしまうんだろう。

私に会えて、何だかとても嬉しそうだったね。
そんな顔見せられたら、
ますます好きになっちゃうじゃない。ばか。
もうじき桜が咲いて、あったかくなって
すぐに半袖の季節だね。
二人でいろんなとこに出かけて、
楽しいこといっぱいなのに
今年もまた、肝心なことは言えないまま、
なのかな。。。

明後日は雨なのかな・・・。

他の誰かと居るところを見て落ち込むのも、
見ないで勝手に想像して落ち込むのも、
どっちも変わりないなあ。。。と今更気づく。

まあ、もう、遅いんだけど。
はあ。

色んなトコロに嫉妬です。

地震怖い。色んなものをあたしから奪ってった。
彼女が心配…

>>447
遠い土地からですが地震のニュースに心を痛めています。
見知らぬ447さんと447さんの彼女に、
どうか一刻も早く無事と平穏が訪れますように！
祈ることしかできなくてごめんなさいね…。

会社行きたくね。
あなたに冷たい対応されんの怖い。
あなたが男と話してんの見ると逃げ出したくなる。
もう普通に接することできなくなった。
嫌いとか、ウザイと思ってんならそう言って欲しい。
そしたら会社、辞めるから。

お昼休みにきたメール。それだけで午後も頑張る！ってなっちゃう自分。あなただけが私を幸せな気分にできる人なんです

あなたが望むなら、それで少しでも楽になるのなら、
傍に居て、話を聞いていたい。甘えて欲しい。
あなたのことが大好きだから、
少しでも、あなたの癒しや励みになりたい。
……実際に出来るかどうかは自信がないけど（汗）

愛してる。

気になるの。
貴女が困っている話をきいたことがなかったね。
いつも私が頼りすぎてたせい。そして理由はもう一つ。
「どうしましたか？私にもお聞きできることはありますか？」
の私の一言が、年上の貴女の気分を却って害さないかと。
どんな事があったの？
よかったら、話してみて下さいな。
貴女が困ったり怒ったり辛かったりするのを
私にも受け止めさせて下さいね。お願い。

心で抱き締める。全て受け止めたい。
なかなか会えなくて、
冗談でさえ抱き合うなんてできないのだから…尚更。
たまには甘えて下さいね。
貴女の望むだけ好きなように甘えてみてほしいんです。
こう書くとちょっと恥ずかしいけど、本気なんですよ。

あなたの気持ちがよくわからない。
どうしてあんなに優しいメール送ってくれるのに
私が頼ろうとすると逃げるの？
いつも手つないでくれるのに
どうして会社の中では帰り際の挨拶もしてくれないの？
それがあなたのやり方なんだけど…
私はあなたにそんなことできない。
このままあなたのことを好きでいていいのかな。

このままでもなんかちょっとむなしくてつらいけど
あなたのことをあきらめようとするのもつらいから
どうせつらい思いするなら
あなたのことを好きでいることでつらい思いをした方が
まだ耐えられるかな。

あなたの優しい視線と優しい笑顔が
私を癒してくれるから。

ねえ、きっとあの時のメールのあなたが本当のあなたなんだよね
私を一生懸命励まそうとしてくれてるのが
あなたの本心なんだよね？

ホントに君は
不思議と私が｢会いたいなー｣とか
切羽詰まった時とかにメールくれるんだよね
偶然だってのはわかってるけど
よくよく、私の扱い方を相変わらず心得てるよね
ったく勘弁してくれよ、
親愛なる勘のいい女さんよ

これは恋なんだろうか…。あの日からあなたの事ばかり考えてます。あなたの旦那さんが羨ましい。残り少ない時間、あなたともっと話したいな。

恋じゃないよって諭されたけど、やっぱり恋だと思うんだ。
寝ても覚めてもあなたの事を考えて、想ってるよ。
｢男だったら最後までしてる｣って言われて、女でもされたいと思ってる。
でもね、本当に望みがないなら、
抱き締めたりしないで。手を絡ませたりしないで。頭なでたりしないで。
知ってる？されるたびにドキドキしてる私がいる事。
嬉しいけど、辛いよ。私、どうすればいい？

Ｍさん
一緒のｸﾗｽになりたくなかった反面期待してた。これからは１日１回姿を見る事もできひんのやろなぁ。
こんなに遠くになったのも忘れろって事なんｶﾅ…でも逆に遠くなってよかった。今度こそ本間に忘れる。姿を見る事も話す事もなくなれば忘れれるはず。
いっぱい話し掛けて来てくれて好意持ってくれてたあなたに対して、私ｱﾎやから好き避けしてもて…だん�A話す事もなくなっていったよね‥
私とは違い過ぎた。あなたは私なんかが好きになったらｱｶﾝ子やと思う。だからこんな気持ち忘れようと思って離れた。でも離れれば離れる程辛くて寂しくて…他の子に見せる笑顔すら見たくなかった。
あなたがおるから私は笑顔でおれたんやって気付いた。あなたを好きになって私変われたもん。自分でもﾋﾞｯｸﾘしてる‥。
時間はかかると思うｹﾄﾞあなたを好きになれてよかったって思える様になりたい。今まで通り彼氏を作って、次あなたと話す事があれば普通に話せる様になりたい。
信念を持っている、ｶﾞｷでも大人でもある強いあなたが大好きやった。いつも真っすぐをを見てるその目も、あっったかい手も大好きやったよ。
ありがとう。さようなら…

今日、夢にアナタが出てきました。
メールで『彼氏ができちゃいましたー。今年のX'masは別々だね☆』って言われる夢でした。

洒落になんね!!!!しかもメールにはご丁寧に２ショット写メが添付してあり…何だこの妙にリアルな夢…orz
朝から落ち込むわ…。

大好きな貴女と、お気に入りのあの子
どっちも好きってなんなの？
こんな変な悩みってあり？
好きから先どうしたいのか？
頭がｵｰﾊﾞｰﾋｰﾄぎみ

>>459さま、その気持ちわかる気がします
一番愛してる人と一番大好きな人と別々で…
でも時に“大好き”って気持ちは“愛してる”よりずっと大きくなりえるものなんじゃないかと思います。
恋愛感情じゃないはずなのにずっと側にいてほしいとか、
自分には他に愛してる人がいるのにその人の特別でありたいとか、
矛盾してるようだけどすごく自然な気持ちではないでしょうか。
どちらも本当に大切で失いたくないんだから。
……と自分に言いきかせています

本当はG...よりL....の方が好きなんじゃないの〜？（笑）

とりあえず、>>441の方がもしもあんただったら私は、、
ありえないけどね。
>>441の方、勝手にこんなこと考えててごめんなさい！

>460ﾀﾝ　ありがとです。
「わかる気がする」って言葉が少し嬉しい

Sちゃんへ
出会ったのは夏だったよね。話しかけてくれたのはSちゃん。覚えてる？
まさかあの時はSちゃんをこんなに好きになるとは思わなかったよ。だっ
て前までは彼氏が欲しいって思ってたもん。それに同性をこんなに真剣
に好きになったのはSちゃんが初めてなんだよ。それだけSちゃんは私を
惹き付ける魅力をもっているんだよ！風邪が治ったらまた通いに来るか
らね。もうあまり通えなくなるかもしれないし。おしゃべりもいっぱい
したいな。前お散歩した時みたいに。年下のガキですけど相手してくれ
てありがとう。
Mより

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1111650705/l50

県外へ出張してる好きな子から電話来たー！
嬉し〜〜♪♪しばらく距離を置いて忘れようと思っていた矢先だよ。
ありがとうありがとう。
アナタがノンケで彼氏一筋なのはよくわかってる。
でも、大好きだよ。

あなたを嫌いになった夢を見た
あなたがあの人の事をまた好きになったからいい加減呆れて、私はその場を立ち去った
何だかとても悲しかったけどせいせいしたようにも感じた…
何でだろう、こんなにも好きなのに…。
あなたに早くあいたい。今はとても壊れそうなくらいあなたを愛してる。

貴女がこのタイミングでする決断が怖い。
貴女に関することだと私の勘は冴え渡る。
どうかこの予感ははずれていますように。
貴女がいなくなったら私はどうなってしまうんだろう。
でも…
今は貴女を守れるのは貴女しかいない。
貴女が貴女でいるためにする決断なら私はそれを理解したい。
自分を大切にして。
貴女は何にも替えられないかけがえのない貴女。
どんな貴女でも貴女が貴女であるかぎり、私の気持ちは変わらない。
愛してる。
そうする必要があるのなら無理はしないで。
焦らなくていい。
全ては貴女自身の時計でまわってるんだから。
私にとってつらい現実でも貴女にとって安らぎの現実になるのなら
私はそれを受け入れるよ。
でも、その時には会いに来て。
何も言わずにいなくならないで。
その時私はただ「そう…」と言うだけかもしれない。
ほんとは心の中で叫んでる。

「いなくならないで！」って。

あぁ、杞憂でありますように…。

Ｍ・Ｍへ
なんで出会ってしまったんだか。一目惚れしちゃったし。だってさ、笑顔も瞬きも
本当最高にかわいいし…。スタイル抜群やし性格・顔ばりいいし。男にももてるし
　特に誰と仲良くするわけじゃない人やん？私それなのに仲良く深い話したくて
いつもあなたの部屋に行ってた。お酒飲んだら甘えてくるしキスしてくるしさ。
「友達の中で特別」って言ってくれたその一言。いきなり「あたしそーゆーのとちゃうで」って言ってきた
の一言。
言いたいよ。「いやいや私はそーゆー好きなんやって。」
でも今あなたからの電話や次会えるって事だけに生きてるから・・・
次会ったとき、隠しきれない笑顔で会いたかった〜と言ってる自分とあなたが憎い

仕事以外でも会いたいなぁ…
暖かい休日には公園でお散歩とかしたい。
でも叶わないだろうな…

逢えないね




逢いたいよ･･･

計り知れない孤独を抱えたアナタ。私に出来ることはあるのでしょうか…。

何かありましたか？
貴女から笑顔が消えました。
とても悲しいです。
何か出来る事があったら
何でもしたいです。
貴女から嫌われてるかもしれませんが
貴女を笑わす事だけは出来ると思うんですね。

貴女と私を定義づける言葉が欲しい。
｢先輩と後輩｣というのは曖昧だし、そんな素っ気ないもんじゃない。
｢友人｣というのは違っている気がする。
｢姉妹のような存在｣というのは実際には血がつながっていないから“ような”で終わってしまう。
｢恋人｣なんていうのは夢のまた夢。

｢憧れ｣とか｢尊敬｣とか、そんな気持ちでもなくて
かといって｢恋愛感情｣だと言い切るには疑問が残る。
でも誰よりも｢大好き｣で｢側にいて｣ほしくて｢特別｣で…
私にとって｢この世で一番必要な人｣。
友愛以上恋愛未満で一方通行な想いです。

連絡取らずに一週間…もう身が持たないよ。
―悩んでるときは思いつめる前に私に言って―って言ったよね？
貴女が大好きで死にそうに悩んでるって言ったら、きっと貴女が悩んじゃうんだろうなぁ…。

はやく元気になって欲しい。
あなたは望んでいないと思うけど、そのためにならなんでもする。
そう言いたいです。

でも自分には話してもらえなかったこと、正直悲しかった。
あなたは自分を必要としていない。
そういうことだからね。

明日、少しでも復活してることを祈ってます。

今のやりきれない思いを見つけたこのスレに書きます

昨日、家の近くの飲食店で同窓会があった
最初は市内のカラオケ屋ある予定だったけど、急遽変更になり私の家に近かったから行くつもりなかったけど行くことにした
中学の旧友に会える嬉しさと、中学の時好きだった子が来てるかもという期待を胸にそこに行った
けど来てたのは男ばっか。女はちらほら
彼女はインドア派っぽいから来てないとは思ってたけど少し落ち込みつつも旧友としゃべってた
そのとき店員さんが来た。
「ドリア誰？」
なんて敬語使ってなかったから『え？』とか思って振り向いたら好きだった子だった
驚いた。本当不意打ちってやつ。なんせちょうど二年ぶりの再会だった
彼女はまったく変わってなく中学の時のまんま。相変わらず綺麗な人だった
何か言わなくちゃと思いとりあえず「ひさしぶり」と笑いかけてみた
彼女はあの時と変わらない笑顔にこっと笑ってくれた。けど、それ以上はなかった
彼女の進学先がしりたかった。けど聞く勇気なんてなかった。久しぶりくらいしか言う勇気しか私にはなかった
そのあともトイレに行くとき彼女とすれ違ったけどもちろん会話なし
まぁ相手もバイト中だし、とは思ったけどすれ違ったとき本当は胸がはりさけそうに苦しかった
やるせない思いで友人の会話なんて耳に入らなかった。無気力ってやつ。周りの人達気づいちゃったかもなぁ
しかもあっという間一時間でお開き。結局何にもできなかった。私ほんと馬鹿…
っていうか彼女私の家のこんな近くで働いてたんだなぁ〜
私二年間なにしてたんだろ…これ書いて情けなくて涙出てきたよ
Ａさん、この三年間本当に好きだったよ。あきやすい私が驚くくらいあなたにハマった
望みないと思う。もう会わないかもしれない。けどこの胸にある気持ちは本物です

大好き…このまま変わらず今のままの形が自分には心地良い。これからもずっと私の冗談に笑ってくれるあなたでいてね…

あなたに出会えたことが神様からの素敵なプレゼント。
あなたと想い合えたことが人生で最高の出来事。
ありがとう。神様じゃなく、あなたに感謝します。

本気と遊びの境界線を教えてください。
冗談から始まった、冗談のようなこの関係を、終わらせたいと思ってしまう。
あなたに答えを求めるのが間違っていますか。
自分から答えを出すのが怖いなんて、言ったら笑いますか。
たとえあなたが冗談で私に付き合っているとしても、私には冗談ではないのです。
本当に好きな相手にしか好きと言わない。
そう言ったあなたの言葉を信じてもよいですか。

…本当は、わかっているんです。
答えを出すにはもう遅すぎる。
あなたのいう「本気」があなたの中から消えかかっている事。
そしてあなたも答えを出すのがいやなこと。

こんな関係を、終わらせたいと、そう思って。

だけどあなたを手放せないでいる。

ＭＨというイニシャルの人に恋してる人へ

もうやめて。
脅したり
泣いたり

今日は全国的に晴れ、なのかな。
この青空はあなたのところまで続いている。

いってらっしゃい。
南東の風がきっとあなたを迎えてくれるよ。

…すんげー強風らしいけどね？ｗ



御大のｳﾞｧｶorz何で高飛び。
ぎりぎりまでﾗｲﾇやってくれよ。

M・Sさん

今でも大好きです。

H・Iより

貴女に、私以外の誰かが透けて見える瞬間が嫌い。
私だけで良いじゃん、私は貴女しか要らないんだからさ。

好きになって、お願いだから…

私はどうしたら本当にあなたを信じられる？
大丈夫なんて言葉、いくらだって言えるものだしその場しのぎだったりするでしょ？
それに前だってあれほど大丈夫だと言っていたのに、結局嘘だったじゃない
その時は大丈夫って本当に思っていたかもしれないけど、そんなの私からしてみればどれも同じ
だけどこれ以上あなたを責めても余計嫌がることくらい分かるからあなたを責めたりしない
ただ私が弱いだけなの

別れてもアナタの事気がになってます。
どんなに愛されて幸せだったのか今になって気づいた。もう遅いけど(>_<)
今はお互い別の人と歩いているけど、もしあの時に戻れるのなら別れないで離れないでアナタの側にずっといたい。アタシのせいで傷付けてごめんなさい。あの時他の人に気持ちがいった事後悔してます。誰よりも一番だから。もぅ戻る事はできないのかなぁ

　すいません　ここ読んでて感動してます　涙出てきた

普段話しかけられるのをじっと待つ事も
メールが送られてくるのをずっと待つ事も
メッセンジャーでインするたびに嬉しく思う事も

何もかもが無駄という一言で括れない。

面倒臭いって言われるけど、嫌な顔は一回もしないね。
笑いながら言ってくれる事が私にはとても救いです。ありがとう。

「体調、もう大丈夫ですか？」
たったそれだけ言いたかったのに、今日は一言もお話し出来ませんでした。４日振りに逢えたのに残念です。

無理なさらないで下さいね。

大好きだよ。
愛してる。
私たちの距離感では直接助けにはなれないとしても
この想いで貴女を救うことができたら。
ここに貴女を愛している人間がいること、知って欲しい。
迷惑でないなら
貴女が望むなら
私は貴女を支えたい。
貴女が私にとってそうであるように
私の存在が貴女の癒しであればいいのに。
貴女の安心する場所であればいいのに。
愛してるよ。

はぁぁ〜。。
風邪をひいてるあなたに私は何もできない。
「良くなったら遊ぼ！連絡する」
っていうあなたからの連絡を待つ事しかできない。
悔しいよ…
出来ることなら、あなたの側にいって添い寝して、一晩中見守ってあげたい。

風邪なんかうつされたっていい。
遊べなくたっていい。
ただあなたの側にいたいだけ。

あなたの風邪ならうつされても愛しく思えるよ…
それくらいあなたのことが大好き。本当に。

もうこの気持ちに気付いてなんて他力本願なことは思わない。
3月中に絶対伝えるから！覚悟しといて。
あたし本気だよ！

なんかこのスレ凄いよ
もし貴女の目に私の書き込みが留まって連絡来たら、って思いながら書いたら本当にメールが来たんだもん。
それだけのことなのに、今とても満たされてる。
貴女のアドレス見て叫び声あげて神様ありがとうって感謝してた。
思いは届くものなんですね…
偶然なんだろうけど、私の想いも届いていたらなお幸せ。

今日、また辛い出来事があった。
そして、生まれて初めてというくらい、人を憎んだ。

（家族以外）もう何一つ、誰も信じない。
そんな、どうしようもない怒りと不安で一杯だった心の中で、
ひたすら、あなたの名前を呼んでいた。
あなたに助けを求めていた。

改めて言う。
今も昔も、同性ではあなた以外、誰も愛したことはない。
他の誰も欲しくない。
例えずっと報われなくても、このまま会えなくても、
私はあなたが好き。
あなたは今の私の生きる支え。愛してる。

ここでつぶやくことばすら見つからない。
どうしてちゃんと告らなかったのっていう後悔ばかり。
好きだって何度も言ったけど全部冗談に聞こえるようなシチュエーションだった。
どうして好きだって気持ちまで押し殺してしまったんだろう。
あなたには彼氏がいて
それで仕方がないと確かに思ったけど
複雑。
言ったってどうにもならなかったけど。
あなたを私のものにしたかったわけじゃない。
現実は現実だからそれでいいと思った。
でも、どこに持っていけばいいのかわからなくて苦しい。

もぅ卒業しちゃったね。高校、ﾊﾞﾗﾊﾞﾗだから君に会えなくなっちゃうのかな。明日、ﾃﾞｪﾄだね。いっぱい、楽しもうね。明日、君に想い伝えるよ。大好きだよって。上手く言えるかなぁ?…大好きだよ

いつも癒してくれてありがとう。
今日は君と会えたから元気がでました。

君がいつもそばで笑ってくれたら
どんなに幸せだろう。

なかなか会えないけど
次に会う時は最高の笑顔で伝えたい。

”大好きだよ”って。
そしたら”私も大好きだよ”って笑ってね。

今日最後だから話したかった…多分二度と会えない…

Katarzyna…好き…でも、彼氏がいるもんね…。また会えるといいなぁ…。
会いたいょ…この前キスしちゃえば良かった…。

Ｍへ
どうやら、自分で考えてた以上にお前に惚れてたみたいだ。
ダチだし同期だから、そんな対象に入らないって言われて相当凹んでる。

甘やかしたい自分と甘えられる相手が欲しいお前。
こんだけ需要と供給は一致してるのにね？(泣笑)

まぁそれでもお前のことだ、明日会ったらまた普通に接してくれるんだろう。
それが凄くありがたい。･･･反面ちょっと切ない。

やっぱ好きだよ。凄く大事だ。
だからこの感情は封印する。
大好きだから、傍に居られるならダチでもいいや。
いつかフッたこと後悔するぐらいかっこよくなってみせるさ(^〜^)

Ｋより

君がこの街にいないだけで寂しい…どうしてこんなにも孤独を感じてるんだろう 君が隣にいてくれればきっとこんな気持ちにはならなかったかな
君は今私の知らない街にいる どんな景色を映しているの？私も君とその景色を見たい
君に会いたい
会って私はここにいると 君に認めて欲しい

あなたに伝えたい事はいっぱいあるのに、
いざあなたの前に立つと何も言えなくなってしまいます。
あなたの瞳に私が映っていると思うと、緊張してしまい
大好きなあなたの瞳が見れません。ごめんなさい。

でも、私がいつもあなたのこと見ているの、
あなたは知っていますよね？

ちょっと冷静になろうと思う。
愛情と執着の境目って微妙だな。
愛情は変わらず持ち続けると思うけど
執着は手放そうと思う。
それも貴女への愛情のひとつだと思った。
貴女は私の気持ちに気づいてないと思うけど
無意識の深層では何か感じてるんじゃないかって。
それが貴女を苦しめてるんじゃないかって気がしてきてる。
私たち心の波長があうのは貴女もきっと感じてるよね。
だから。
言わなくても奥深いところで貴女を苦しめてるんじゃないかって、それが怖い。
貴女を守りたい私が貴女を苦しめるのは耐えられない。
だから。
貴女を助けたい、力に、支えになりたいって思ってきたけど何もできなかった。
いろいろ考えて、この答えに思いいたった。
今、貴女のために私ができることってこれしかないかなって。
がんばって離すようにするよ。
そして私は私の日常を淡々と送る。
貴女も貴女の日常を淡々と送る。
その中で自然に触れ合えたらそれがいいんじゃないかなって。
大切な年下の貴女へ

手紙とお土産、うれしかったです。
もうしばらく会えないと思うけど、やっぱりまだ吹っ切れません。
一年間という短い間だったけど、君のおかげで毎日楽しかったです。
ありがとう。好きです。

>>499
そうなんだよねー。なんで彼女にだけは気持ち伝えられないんだろうな･･･。

最後くらい一緒に居たかったよ。あなたは浮いたりなんかしないのに。
いつも飄々としているのに優しいあなたが好きです。　　S.Uへ。

あなたは今何してるのかな。
早くメールしたいよぅ

Kさんだい好き。また会いたい。
貴女は他に好きな人がいるのでしょうか

大好きだよ、愛してる。
本当に本当に、ちゃんと分かってるから。
あなたが私のこと考えてくれてるって
分かってるから。
何も言わなくても、私のこと気にかけてくれてるの
伝わってるから。
そこまで子供じゃないよ。
それにあなたと私は似てるから。
だから分かるよ。
あなたはいつも通りでいてくれたらそれでいいんだよ。
私のためにあれこれ考えてくれなくてもいいのに。
嬉しいけど…頼りきってしまうから。
もっともっとあなたが恋しくなってしまうから。
あなたのことは大好きだけど、
きっとこのまま好きな気持ちが大きくなっちゃったら
私はあなたのこと独り占めしないと気がすまなくなりそうだから。
そしたらきっとあなたのこと苦しめると思うから。
私もそれはイヤだから。

ただ一つ、今の私があなたにできることは
あなたに最高の笑顔を向けることかな。
それが私の一番のあなたへの愛です。
どうか受け取ってくれますように。
そしてあなたの心が少しでも癒されますように。

ありがとう。
愛してる。
心の底から愛してるよ。

おまんこ女学院いんぽおまんまんこわきがデブヲタ俺はちんこ　
ちんげ秋葉原好き女子高生のすねモジャ毛おまんこる　
バーコードハゲちんぽこりーなろおっぱいマニア俺はセンズリ俺はすねモジャ毛おまんこ女学院ヴァギナバーコードハゲりわきがおまんこ　
オナニまんこオナニまんこ

大好き。どのくらい言えばあなたに伝わるかな。
もうあなたに伝わってるかな、だとしたら私のこの気持ちの何�lくらい伝わってるかなぁ…。
私、本当にあなたが大好きだよ。この恋を失う時が来るのが怖いくらい。
もう全てが大好きなの。
あなたと一時も離れず一緒にいたい。
あなたと同じ部屋で毎日を過ごしたいよ。
愛してる…

もうがまんできねーうんこちんこまんこーあげ

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

仕事以外のことで話しかけることもしたくない。
その存在を無視することで気持ち抑えてる。
君から声掛けてきても素っ気無く冷たくあしらってみる。
ベタベタされると勘違いしそうだから。

誰にでも愛想良く振舞って、ヘラヘラ笑ってる君見てると苛立つ。
けどどうでもいい人なら何とも思わないだけで、
君だからこんなに感情かき乱されるんだろうな…

けどやっぱ心配だし気になるし困ってたら助けてあげたいし
お互いに会ってないときはメールで励まし合ってみたり
特別な関係には違いないんだろうけど。
もうやめてしまいたい。
逃げ出したい。
自分らしくないと思うけど
そうでもしないと余計に自分が自分じゃなくなりそうで…

辛かったり苦しかったりしたら頼ってきてもいいよ。
上手に慰めたり励ましたりしてあげるから。

自分も本当は辛くて苦しいことが結構あるけど君には言わない。
君じゃダメだから。
無理だから。
いね。

けど本当、好きなんだよね。

Ｅへ
遠く遠くほんとに離れてしまって早４年なんだかこの気持ちが
よくわからない不安な状態になってしまっているのだけれど
君に恋した3年間は私にとってとても大切な思い出です。

胸が痛いよ。今でもすきなんだよ。多分。
君は結局私のことをどうおもってたのかなぁ。

これからも元気で。故郷を離れてもまたあえるよね。
いつか遊びにいくよ･･･！

最愛のＲへ

あなたと出会ってもう８年になります。
私はたまに他の人に心奪われていることもありましたが
やっぱり貴女を誰よりもずっと愛し続けていることに気づきました。
学校を卒業して前よりも会えなくなるけど
貴女は貴女として其処に在ってくれる。
それだけが私にとっての救いです
今はまだ恐くて想いを口に出すことは出来ないでしょうが
いつか、吹っ切る勇気を持てたなら
その時は気持ちを受け取ってもらえなくてもいいので、
せめて言葉だけは受け取ってください。
いつも貴女の先に幸多からん事を。


from　Ｙ

早く会いたい。後二日。もう28日になったからさ。
一昨日も遊んだばっかなのにね。足りない。まだ、自分の中のあなたが足りない。
でも、水曜日になったらあなたに会えるです。もしかしたら、朝は二人きりで会えるかもしれないです。
バイト頑張るから。会えるのを支えに頑張るから。

深い話も他愛のない話も、あなたとするから楽しいんであって、他の人じゃダメなんです。
ダメって言うか、何かが違うの。微妙な何かが違うから。
あなたの声で、あなたの言葉で、あなたの【考え】を話してください。
一つのヘッドホン、二人で分け合って、また同じ音楽を聞こうよ。
一つの話題を、二人の視点で、隣同士座って話そうよ。

クラス替えが無い事に感謝するけど、授業選択性は…
来年度は哀しいくらいに同じ授業が少ないじゃない。。。
再来年度は、同じ授業を受けられると良いな。

それまで、それまで傍に居ても良いですか？傍に置いてくれますか？
愛情なのか、依存なのか、行き過ぎた友情なのか、解んなくなってきた。
言っちゃいたいな。【大好きなんです】って。
そしたら、うちらの関係は音を立てて崩れちゃうのかな？
それとも、あなたも笑って受け入れてくれるのかな？

嗚呼もう、純粋なのは【好き】っていう想いです。それだけです。

やっぱり、まだ好きなのかな…自分でもわからないょ。
Kerrie…どうしていいかわからない。

いや。いや。離さないで。

貴女が感じてるのは執着なんかじゃない。
少なくとも私にとっては。

私は何もわからないけど、
貴女が自分の感情で私を苦しめてると思うの？
…そんなことはないよ。
貴女が感情を手放すのが私の幸せにつながるの？
…私そんなのちっとも幸せじゃない。
って言い返したい。ごめんなさい。

貴女が想ってくれているならば、私には最大の幸福。
その幸福が私を苦しめるなんてあり得ない。
だから離さないで。つながっていたい。

貴女の葛藤は和らいだかな。ちょっとムキになっちゃったけど
少しでも伝わればいいな。
その葛藤を抱える必要がないと納得できたら、
貴女も私もずっと自然になれる。もっと幸せになれる。
なんだか、そう信じたくて。

だって好きなんだ、愛してるんだもん。
ね。ね。好きなんだ。

私が貴方を悩ませているの、何となく気づいていました。ゴメンね、恋人でもないのに。自分でいっぱいになって貴方に私の感情を押し付けてしまいました。貴方の優しさに気づくの遅すぎた。
貴方にとって頼れる場所だったはず。
何も考えなくて済む安心できる場所だったはず。
ぶち壊してゴメンね。でも、やっぱり貴方が他のヤツを想っているの見るのキツくてさ。
私が貴方を想うようにあいつを想ってるなんて考えたら…。あ〜キツイわ。
でも我慢する。君のグチは聞きたいから。今さらかもしれないけど…それくらいしか役に立てないから。

何でまた放置なのー！
私の心が離れそうな時には的確なタイミングで連絡寄越して、それ意外は放置。
電話も出ない、メールも来ない。
どうせ他の友達と、どうせ彼氏と、そう思う度おかしくなりそうです。

それでも、貴女から連絡が来ると喜んで飛びついちゃうんだよなあ……
もう、良いよ。
貴女が望むなら、都合良くしっぽ振る犬にでも何でもなってやる。

来月会う時は、ものすっごい甘えてもう手とか繋いだりチューとかしちゃうもんね！
それで、一緒に寝る時は寝ぼけたふりしてぎゅって抱きついちゃうもんね。
ねー、やっぱり食事だけじゃなくてお買物とかお散歩もしたいー。映画も観たい。
１日(しかも夜だけ)なんて、全然足らないよ。
酔ったふりして、日頃の不満を全部ぶつけてやる。
どれくらい好きかも全部ぶつけてやる。


好きだー！超好き！！
世界で一番貴女が好き。
連絡無くても、態度が冷たくても、何でも貴女なら愛おしい。

貴方は、あの人が側にいると、私に触るね。私は、あの人じゃないよ。

私に人を愛する喜びを教えてくれてありがとう。
あなたがいなければ、誰も愛さずに孤独なままでした。
あなたに会えたこと、本当に本当に感謝しています。
（くどいくらいに言ってるね、これ）

ぁー春休みなんてぃらなぃょぅ(>▲<｡)部活が違ぅから学校でも会えなぃし↓↓

Ｍ．Ｍさん
卒業した後でも、君のこと考えると経験したことのない胸の痛みを感じます。
ずっと大好きです。

別れ際に、いつも言いたくなる。
『もっと一緒に居たい。車から降りたくない…』
駄目よね？貴方を困らせたくないもの。

だから、私は笑って「送ってくれてありがと、またね」って言うので精一杯なのです。

そしたら貴方はそっぽ向いたまま「んじゃーまた」とだけ。

少し寂しいけれど、あなたの『また』の言葉に期待して、次こそは我が儘言ってみようかとも思ってしまうのです。

…結局言えないけど。

好きの言葉も言えないままのＭから、意地悪で優しいＭへ

学校は好きじゃなかったけれど、自動的に貴方に会えるという意味では
便利な施設だったから、卒業が悲しかったよ。
メールしか連絡手段のない今、そのメールさえ送るのが恐い。
迷惑じゃないかな、届かなかったらどうしよう、相手が貴方だから、
そんな余計な心配までしてしまうんだ。
近寄り難い貴方とお近づきになった自分の勇気は誇れるけれど、
「友達」なんて言葉は簡単に使えないよ。
そう思っているのが私だけだったら滑稽だもんね。
それでも、似ている部分はあるし貴方もそれには気付いているだろうから
「同志」とは思ってくれているのかな。
この前は一緒に遊んでくれて有難う。
お世辞にも友好的だなんて言えない貴方が来てくれて、そして笑ってくれて、
凄く嬉しかった！
私が貴方を好きな気持ちは恋より友情より強い憧れだよ。
また会えたらいいのに。

もっと一緒にいたいよぉ。〇〇大好き〜。もう愛してるよ〜。〇〇〜。私と一緒にいるのあきた？最近冷たくない？毎日毎日抱きつかれながらこんな事言われたら期待しちゃうよ

最近貴女はさらによそよそしくなったね。
友達としての距離さえ広がってしまったはずなのに、
なんで、とり方によってはものすごく期待させる事ばかり言うんだろう？

こっちの感情が入ってるからそう聞こえてしまう
って事くらいはわかる。


でも貴女が望んでくれるなら、
何か期待してるなら、

私は壊れてあげる覚悟くらいはもうとうに出来てるんだよ？



…イイ人もそろそろ限界。

ノンケで親友の君に突然告白したのは一昨年の11月。
その年の10月に君には彼氏が出来てたね。
私に嬉しそうに彼氏のことを話す君は可愛くて、
でも私からしてみると、とっても残酷で。
当然だよね。私の気持ちなんか知らなかったんだから。
好きな人が出来たって事を、私から無理やり聞き出した君は
相手は誰かってまた強引に聞き出そうとしたよね。言える筈ないのにさ。
そんなこんなで11月、君は突然の告白に戸惑ってた。
いや、実はちょっとバレてたんだよね。君は「そうじゃないかと思ってた」
って言ってたから。私は付き合いたいとか、そんなのは諦めてたんだよ。
ただ気持ちだけでも伝えないと、破裂してしまいそうだったから。

それから君は告白の話を一切話題に出すことは無かったけど、
ずーっと仲良くしてくれた。親友でいてくれた。それだけでも嬉しかったんだ。
だから君が年上の男に騙されて泣いていた時、絶対に助けて守っていこうと
心に決めた。普段は君の方がしっかりしてて気が強くてお姉さんタイプなんだよね。
でも時々私の前では弱いところを全開に出して泣いてた。
そのギャップが愛しかったよ、本当に。

2年間共に過ごした学校を卒業して、私が遠い所に引っ越してしまったから、
ほとんど会うことは出来ないけれど、君の事を思い出さない日はありません。
共に過ごした2年の間、君が私の全てでした。
本当にありがとう。大好きだよ。

貴方逢えて本当に良かった　嬉しくて嬉しくて　言葉に出来ない

いよいよ明日だね。
あなたと一緒にずっと目指してきたもの…看護師。
どんな時もあなたがいてくれたから私は頑張れた。
夢を諦めずにいることができた。
本当にありがとう。
どうか明日、、
5年間の努力が報われますように。。

そしたら、私はあなたに思いを伝えるよ。
今度こそ伝えるって決心したんだ。
だってもう会えなくなっちゃうから。。
偽りでも何でもない…本当の気持ち。
誰にも打ち明けずにずっと内に秘めていた気持ち。

とっても緊張するけど、
一生懸命伝えるので聞いてください。

最初は他の子が好きで、あなたに相談してるうちにどんどん惹かれていった。
いつもあたしのことを心配してくれて優しくて、誰よりもあたしの気持ちをわかってくれる。
親友だ、って思ってたけど、やっぱり好きだよ。
移り気で軽い女だと思われるかもしれないけど、今では誰よりも
あなたの事が大好きなんだよ。

もう会えなくなるのに、一緒に暮らしたい、とか言わないで。
あなたの匂いも手のあつさも全部、忘れたくないのに。
できることならあたしだって、一緒に住みたいよ。
あなたがいてくれると、すごく安心するんだ。

もっと早く仲良くなりたかった。
楽しい思い出いっぱいありがとう。
大好きです。

１さーーーーーーんーーーーーーーーーーーーーーーーー
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---------------------------------------!!!!!!!

逝ってよし

このまま好きでいてもいいのかなぁ…｡
見込みのない恋だから切り捨ててしまえれば楽になれるんだけど
なんだかんだいってやっぱり好きなんだ。
前二人で遊んだときに撮ったプリクラ眺めてため息ついてみた。
このままあなたを好きでいたら私はまた傷つくことになるのは分かってる。
でもやっぱ好きなんだよなぁ…｡
でも最近、依存なのか好きなのか分からなくなってしまってる。

メール送りたいけど理由がないや｡返事がこなくて凹むのは自分だけだし送るのやめた。

逢いたいけどもうそんな事言わない。
傷つきたくない

雨の日は君があなたが好きな日だね
初めはなんで雨が好きか理解できなかったよ
でも今ならなんとなくわかる
私も雨好きになったよ
あなたをほぼ諦めた今だけどまた会ったらどうなるか自信ないや
こんな雨の日は外に出ないでゆっくり色々考えます
あなたは今、何していますか？

あなたから返事がないだけで不安になる
いつからこんなにもあなたを必要としてるんだろう
いつからあなたを大好きだと思うようになったんだろう…
あなたも人間だから恋だってするよね。誰かを好きになったり会いたくなったりするんだろうね。私と一緒で。
最近あなたの言葉のどれが本当でどれが嘘かたまに分からなくなる。
あれほどまでに必死に嘘を隠し通そうとしていたから…よっぽどあの人が好きだったのかな。
もうこんな事は考えたくない。
早くあなたに会いたい。メール早く来ないかな…

普段冷めてる貴方に話しかける時はとても勇気が要る。
拒絶されないか、突き放されないか、そんな所にばかり気が行ってしまう。

ああもうどうすれば。

貴女にだったら独り占めされてもいい。
全然嫌じゃない。
もっと甘えていいのに。
迷惑とか考えないで。
自分にブレーキをかけなくていいよ。
貴女は優しすぎて
気を遣いすぎて
いろんなこと我慢しすぎて
頑張りすぎて…
それが貴女を苦しくしてる。
せめて私だけは貴女が貴女でいられる場所でいたい。
貴女が安らげる存在でいたい。
私じゃ無理かな。
あの時悟ったように貴女の恋愛対象にはなれないってこと
忘れたわけじゃないけど
貴女のこと、ほんと愛しくて…
貴女を苦しめる全てから貴女を守りたいって思ってる。
そのためだったら、自分の執着も手放す覚悟でいる。
今、諦める準備もしてる。
だから…
私には気を遣わなくていいんだよ。
私は貴女のためならこの気持ちさえ自分の意志でなんとかしてみせる。
どうか貴女の心がこれ以上痛みませんように。
心優しい年下の貴女へ

貴女の事を考えながら、窓辺に飾ってある赤いカーネーションを眺めた。卒業式の日、胸に飾ったそれはまだ花びらが開ききってなかった。今では花びらの先が少し枯れ始めている。
あれからまだ１０日しか経ってないのかと思うと時が経つのは意外と遅い。

３日前に貴女から突然来たメールを読み返しながら私は思う。
これからも貴女とメールが出来ますように…と。

恋人になれなくても、親友になれなくてもいい。貴女にとって息の長い友人でありたい。

大好きだよ…これからもずっと。

次に貴女専用の着信音が鳴るのは何時のことだろうか。

諦めなくちゃいけないってわかってる。
あなたが私を避けてることもわかってる。
これ以上、あなたの迷惑になっちゃいけない。
でも、あなたが慕わしくて仕方がない。
私のあなたへの執着は一体何なんだろう。

あなたのことは、とても大切で、大好きだけど、
別に肉体的なものを求めているわけじゃないし、
（もともと、あまりそういった方面への欲求が無い……ような気がするけど）
あなたに対する時の自分が、あまりにもエゴイスティックで、子供じみてるから、
単なる自己愛とか、何かの代償なのかって思う時もある(/_<｡)

だけど、あなたに甘えたい。
あなたの優しさに包まれたい。
同性とか、形とか関係なく、ただ、あなたの傍に居たい。
あなたと一緒だと、不思議なくらい安らげる。
あなたそのものが愛しくて、慕わしくて仕方がない。
できれば私も、あなたの癒しや安らぎになりたい。
恋愛……じゃなくてもいいから、大切な存在になりたい。
自分でも嫌になるくらい、今もそれは変わらない。

なのにいつも、あなたを苦しめたり、困らせてばかりだった。
本当にごめんね。

from Ｍ to Ｒ

===============

>534ｻﾝ
貴女のレスが、何だか私の好きで好きで仕方のない人に似てるので
つい甘えたくなってしまいました。ｽﾐﾏｾﾝ(/_<｡)

>>536さん
私の状況とすごく似ていて驚きました。
迷惑になっちゃいけないのは分かってるんですけど、
つい自分のエゴで一緒に居たいと思っちゃうんですよね。

最後のつもりで二人で遊びに行ったけどおまえおもっきり普通じゃんorz
先週まで明らかに避けてたじゃんか…わかんないなぁ。
やっぱあんたと居るとすごい楽しい。そっちもそう思っててくれればいいけど
私と居るより楽しそうにしてる子いるもんね。
なんだよその子私が紹介したんやぞ！
…こんな仲良くなるなんて分かってたら紹介なんかしなかったよ本当orz
でも今日楽しかった。ありがとう。無理に誘ってごめんね。
出来たらこれからもずっと二人でばかやりたいです。

今日、会えて良かった。来ないと思ってたからよけいに嬉しかった。
私は最初から最後まで君の相方みたいな位置づけだったんだろうな。
君には何度助けられたかわからない。
大好きだった。こんな苦しい思いをしたのは初めてだったよ。
君には絶対に幸せになってほしい。
私がたとえ不幸せでも、君が幸せになってくれれば、私にとってそれは無上の喜びになると思う。
次はいつ会えるかわからないけど、そのときまでに私は君を諦めるよ。

今日は本当にありがとうございました。
いつものままのあなたでいいって思ってたけど
今日は…嬉しかった。
不器用なあなたが、一生懸命私のこと励まそうとしてくれてるのが
痛いくらい伝わってきた。
そしてあなたの優しさに甘えてしまいました。
やっぱりダメだよ、そんなに優しくしないでよ。
そっけないままでいて。
ほんとに。
ほんとにほんとにあなたのことが欲しくなるから。
あんなに優しい目で見ないで。
目をそらせなくなるから。
ずっとあなたのことを見ていたくなるから。
私だけのあなたでいてほしくなるから。
そんなのムリだって分かってるから。
今夜はメールもしないでいいから。
明日もいいから。
私は頑張るから。
大丈夫だから。
今度会う時はいつものクールなあなたでいてください。

降り積もった淡い期待は
自分でも気づかないうちに
ものすごい期待を生んでしまったのかもしれない。

今この期待を打ち砕いてくれたなら
貴女に好きだなんて言って　困らせることも　ないのかもしれない。

いっそのこと　彼氏いるんだよとか言って
もっと僕をいためつけてください。

私さ、邪魔なのかな、迷惑ですか？
私好かれてると思ってたんだけど、もっと熱中出来るもの見つけてもう私はいりませんか？
あの言動は私がうざったいから遠ざけようとして？
っていうか呆れられちゃいましたか？こんな人間で…。
これでも精一杯頑張った…けど甘いところがあったのかなあ…？ないこともないってかありすぎるから…
でもね本当に好きなんだよ、本当に…。だけど…あなたを求める人なんて沢山いるから、
私なんかね…。あなたがどう思ってるか知りたい。邪魔に思うならもうつきまとわないから…。
でも邪魔って言われたら流石に傷つくよ、だから今度逢ったら好きって言っても良いかな、
そしたら優しく断ってね。

別にはなすことがあるわけじゃなにのに電話したい。
これ話さなくちゃと思うネタがあってもあなたと会うと忘れちゃう
この前の電話はいつもに増して無言状態がおおかったよね（笑
でもわたしはそれでいいんだ。あなたと同じ時間を共有してるだけで。
あなたとつながってるだけで。
私からのあなたへの思いが強くなっていくほど、あなたと上手く話せなくなった。
あんたはさ、昔ほど話が盛り上がらなくなったから、私のことつまらない
と思ってる・・・？
いつもいつも、あんたとの電話が終わるのが惜しくてさびしくて、
あんたが電話をはなすちょっと前に、たいしたようもないのに、
「あ、ちょっと待って」って言ってしまう。

私の青春時代3年間を捧げた君は、ある冬の日あっさりと私を切り捨てて
離れて行った。でも結局私は1年以上君の事を引きずったままだったよ。

別れてからも微妙な関係は続いていて、浮気相手かセフレのようだった。
それは君の残酷さと私の弱さが生んだもので…。ちゃんとした友達に
戻るまで半年以上かかったね。君が彼氏の事を愛しそうに嬉しそうに話すたび、
私の心は軋んでいた。気づかれないように努力していたつもりだけど、
きっとばれていたんだろうな。だとしたら君はやっぱり残酷な人だね。
浮気も平気でするような君だけど、やっぱり好きでした。
いや、今でも好きなんだよ。本当に。
我侭で気が強くて短気で、私をぐいぐいと引っ張っていてくれた人。
でも弱くて涙もろくて。そんな君が愛しかったです。

私はやっと新しい出会いを求めて動き始めました。
君に新しい彼女を探し始めたって言ったら「は？彼氏じゃなくて？」と
微妙な反応をしたね。
ちょっと君を見返してやりたいんです。新しい恋でもして。
でもやっぱり君の事が好き。それは変わらないのかな。

あなたに頼っちゃいけないと思いつつ
思いっきり頼ってしまってごめんね。
あきれたかな。
でも今私を救えるのは多分あなただけだと思うんだ
…やっぱりあなたも違うのかな。
本当は全部話したい。
でもあなたのこと苦しめたくない。
あなたの重荷になりたくない。
だから、何も話さないまま
ただあなたのそばにいたい。
あなたのぬくもりを感じていたい。
あなたの優しい視線に包まれていたい。
今、会いたい。

>544さん
貴女は私ですか？　……というくらい同じ気持ちです。

私も今、思い切りあなたに頼りたい……というか、
ううん、だからかな。
もしあなたが辛いなら、苦しいなら、
尚更あなたを助けたい気持ちなんだ
言いたくないなら言わなくてもいいよ
私も、あなたの傍にいるだけで心が落ち着くから
大好きだよ

メールくれよ〜

ここ来ると｢もしかしたらこれはあなたの言葉じゃないか｣って思ってしまうんだ
そして、書き込むことであなたに届いてるんじゃないかと思ってまた想いを言葉にします

｢一生｣とは言いません、でももう少しの間だけ、近くにいてもらえませんか？
あなたが去ることを私に止める力はないのでしょうか？
私はやっぱりあなたがいないと駄目なんです
依存なのかもしれないけど本当に大好きで
だからいつも頼ってしまうんです
些細なことでもあなたに言葉求めてしまっていますね…
あなたいないと何もできそうもないですよ
｢多分｣じゃなくて｢絶対｣残るって言ってください
待っていますから……

大学行くためにお互い住所が変わって、
貴女から住所教えてってメールくれた。

聞いてくれるなんて思ってなかったから
とってもとっても嬉しくて
あんな人の多い駅のど真ん中で、
「ほんと？　ぃやったぁぁ〜〜〜！！！」
と叫んでしまった（恥）

ホントに嬉しかったけど、
あたしに住所教えちゃってよかったの？？
会いに行っちゃうよ。
今すぐ会いに行きたいよ・・・。

２週間もあってないね。
３１日は会えるといいなぁ。

貴女の姿を見かけないと心配です。
でもゆっくり休めているのならいいんだけれど。
気軽に連絡取り合う仲でもないから
今どうしているのか
今どんな気分でいるのか
会って顔を見ることでしか確認できない。
会えなければいろいろ想像してしまう。
苦しい。
貴女がつらい思いをしてるんじゃないかって想像しちゃうのが苦しい。
貴女はひとりじゃない、愛してるって言いたい。

もう今日限りで
自分からは電話もメールも一切しない
決めたから。

私の心の中で貴方という存在が
どれだけ大きくなっていたかという事を
今日改めて痛感した。
だから

もうこれ以上は
側に居られない。
耐えられない。

自分が辛くて苦しいのが嫌だから
私は貴方から逃げるんだ

貴方を好きだなんて
気付くんじゃなかった
こんな感情

気のせいだと
悟らずにいられたなら
まだ少しは側に居られたかなぁ？

さよなら、ごめんね
貴方が好きだなんて一生言わないから。
どうか貴方の好きな人と幸せになって下さい。

どうして、知ってるんだろ。
驚いた。

…あー。
これでまた、約束が増えたね。
守らなきゃね。ちゃんと。
傷つけないように、傷つかないように。

どうして、知ってんだろうね。
いつも驚かされるんだよ。

鍵を無くした時にくれたｷｰﾁｪｰﾝだって。
落ち込んでる時にくれたﾒｰﾙだって。

ほんとほんと、
今、あたしが悩んでる事、全て見透かされているようで。
きっと、知ってるんだ。知ってるから、優しい。

運命の人なんだもの。運命の人だって思うもの。
そうじゃなきゃ、出逢わなかった。こんな遠くで。

結ばれなくったって、あたしの、たった一人の愛しい人。
早く逢いたいな。桜を見ようね。

=========
…あそこでは書けないから、やっぱりココで。

ねえ本当はあの人の事どう思ってるの？
あの書き込みがあの人にじゃなくて、あなたの大切な人に向けられた言葉なら私は安心するけど…。
あなたの本当の気持ちが見えなくて、聞けなくてとても怖い。
もう二度と、あんな思いせずに済みますように…

私は正直、よく落ち込みます。
精神ダメージがよく体調にもくるので、
すこしきみが心配してくれているのもわかります。

でもねー、
いつも心配してくれてすごく嬉しいんだけれど、相談はできないんだよね。
悩みのタネはきみだから。苦笑。


ほんとむしろ申し訳ないよ。
仕事の事や人間関係、ほかにもいろんな事に悩みはたえないけど、
結局は思考の原点、
中心なんていつもきみの事だもの。


いつも本当に心配してくれてるみたいで、ほんとうにありがとうって気持ちでいっぱい。
塚いつも心配してくれてるとか思っちゃってていいのかな？
わからないけどね…きみは正直みんなに優しいし。


でも、私だってきみの事内心心配しまくってるんです。

体調大丈夫かな。
無理しないでね。
そんなに気つかわなくていいからね。
いつも本当にありがとう。


あと、これは特に本人になんていえないけど。

だいすきだよ。




年下の優しいキミへ

あの曲を口ずさむときは
いつも君の事思ってる。
この想いが風にのって
君の心へ届いてくれたらいいのに。

何の曲？？

Ｋさんへ
逢いたい…こんなに遠く離れた距離ゎゃっぱり辛いょ。
ぁなたを想うと涙がでる。ょく泣いちゃって困らせてるょね…ごめんなさい。
本当ゎぁなたの前で泣きたくないのに、電話ごしに声を聞くと駄目になってしまう。すがってしまう。頼りたくなってしまう…
ぁなたにも辛いことがぁるのに、自分ばっかり寄りかかって甘ったれで情けないです。
でもまだ、ぁと少しでいいから寄りかからせてね。今ぁなたがいなくなったら、きっとこれから先おかしくなる…
ぁと２ヶ月で逢えるね。待ちどうしい…
その時ゎ、伝えるから。
ぁたしの人生の中で、こんなにも幸せな時をくれてぁりがとう。そして、今度ゎぁなたの辛さを一緒にしょゎせてください。
Ｔ

やっぱりあなただったんだね。
以心伝心。そんな言葉を信じたくなってしまった昨日。
あなたを好きでいてもいいのかな、とちょっと嬉しくなりました。

あなたに逢いたい。素直な気持ちでいろんなことを話したい。
早くその日が来るといいな。

たった一人の、特別な人。大好きなあなたへ。

===============

from M to R

貴女からの連絡が無いまま１日が終わって、今日も何の連絡も無いだろう１日が始まります。
会いたいよ…

あいかわらずあなたは罪な人だな。
たまーに優しい言葉くれて、
たまーに思いついたようにメールくれて、
たまーにほんの少し思わせぶりなこと言う、
そんなあなたに私はいつも振り回されっぱなしだけど、
もうどうにでもして。　　あなたにはまってしまった私の負けです。
なんでもいいからあなたの側に居たいよ。
あなたがたまーに見せるあの最高に素敵な笑顔、大好きです。
このまま時間が止まれ、って最近毎日思うよ。

勘違いしてるあの人
私は貴女以外見てないのに
信じてくれない

報われなくても　会えなくてもいい
その言葉が嘘になるところだった
卑怯な道を選ぶところだった

でも、そうだとしても
こっそりあなたを好きでいること
あなたの助けになること（？）だけは許して下さい
恋愛感情だけでなく、人としてあなたを好きだということに
変わりはないから
今度こそ、もう少し大人になるから

あなたの方が100倍くらいかわいいのに、私にかわいいって言ってくれたね。
あなたが私の椅子に一緒に座って、密着したときすごくドキドキしたよ。
いい香りがした。髪の毛にキスしたかったけど我慢した。
久しぶりに遊んでいっぱい笑って楽しかった。
しばらくはこの思い出の余韻に浸ります。

いくらここで、好きだの愛してるだの、
優しい言葉・美辞麗句を並べ立てても、
直接あなたに好きだと言えなければ、
直接あなたに触れる事が出来なければ、
何の意味も無い…。

あの人に貴女をみてる

貴女をそっと抱き締めたい。
その薄い唇に触れてみたい。
貴女はどんなキスをするんだろう。
彼氏はいないって言ってたけど、いつかできるんだろうな。
くやしいよ。
同性っていうだけで私はスタートラインにも立てない。
好きになったらガンガンいくタイプだって言ってたよね。
一度や二度振られても諦めないって。
それを聞いて正直意外に思ったよ。
でもそんなにも貴女を燃え上がらせる相手が羨ましかった。
貴女はどんな人に恋するのかな。
私が男だったら候補になれたのかな。
でも私は貴女と同じ女なんだ。
男にはなれないし、なりたくはない。
どうしようもできない。
この想いはいつまでたってもちゅうぶらりん。
行き場がなく、疲れ果ててポトリと落ちるまで彷徨い続けるんだろう。
愛してる。
とても大切に思ってる。
この想いが叶わなくても貴女の助けにはなりたい。
貴女の繊細な心を守りたい。
心優しい年下の貴女へ

もうこれ以上口に出して伝えることは出来ないし、許されない。
あなたを困らせてしまうだけだからここで言います。

何度も言ってきましたが、私はあなたについていきたい。
愛してるあの人以上に、あなたが大切で必要だから。
なんなんだろうね、この気持ちは。上手く説明できませんが。
私が辛くなるたびにあなたまで巻き込んで辛くしているんだと思う。
八つ当たりのように気持ちぶつけて、そんな愛情表現迷惑でしょうにね。
あなたが悩んでいても、何も改善して上げられない非力な私が不甲斐無いよ…
私に出来ることはあなただけについていくこととぐらいなんだ。
だから安心して、私はあなたを選ぶから。
出来る限りのことやらせてください！
あなたの嫌いなあの人のこと愛しているのは昔と変わらないけれど、
あなたが望むならその気持ちを切り捨ててもいいくらい、今は誰よりあなたが大好きです。

相変わらず中途半端でごめんなさい。
私の気持ちは伝えてきたからね、あなたの言葉は聞かせてもらえないでしょうか？
私のこと嫌ってもいい、理解しなくてもいい、愛せないなら仕方がない。
不安定で揺れているなんて優柔不断だもの、自業自得だって覚悟してるますから。
最低でもあなたは受け入れてはくれる…それがわかってるからこの想い伝えてしまいました。
やりきれない思いの行き場ができた…それだけでもこんな私には十分過ぎるほどです。
安心していられるあなたのそばが私は1番幸せです。

触れたいなあ。
そっと目を閉じて思い出してみるの。
あなたの手。

早く咲け、桜。
そして、早く逢わせて。



…っつーても、休みが合わなかったらどうしよ＿|￣|○
去年は４月の第一日曜日だったよね。
桜、はよさいて、ﾏｼﾞで頼む。何でこんなに寒い日続くんだよ。

きっとあなたには急に恋しくなったり
やきもちをやいたり
愛をたくさんくれて
愛をあげたいひとがいるから
ただ小さい小さい光のような
あたしの恋心には気付かないでしょう

でもそんな貴女だからこそ
輝いて見えるのだから
きっと今のあたしには
あなた以上はいないでしょう

おしえてください神様
あのひとは何を見てる？
何を考え
誰を愛し
誰のために傷つくの？

僕を知っているだろうか
いつも側にいるのだけど
Myname is love
ほら何度でも僕達は出会っているでしょう

sukida!!!!!!
明日もまた会えるよね。二次会一緒に行きたいね。
誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄのお返し買ったから大事にしてね。
離れちゃっても今年一年は自分があげたやつにｽｹｼﾞｭｰﾙを書いて欲しいな。
それがﾏｼﾞで幸せに繋がるんで、どうぞよろしく

>>570の歌をくちずさむときだって、
>>571を歌っているときだって、
心には貴女のことだけを思い描いている。

多分…
もう少し心に余裕があれば
あなたの愛をもっと感じられるんだろうな
今もちゃんと感じてるけど
心が張りつめてるから
時々あなたの愛が見えなくなって不安になる
でも落ち着いて考えたら
私はあなたの愛をちゃんと受け取ってるんだなって思う。

ごめんね、わがままを一つだけ言えるなら
一瞬でもいい、あなたの一番になりたい。

このｽﾚの住人さんがみんな幸せになれますように

会いたいな。
貴女に聞いてみたいことがたくさんあるんだ。
貴女にとって、幸せってどんなもの？
それだけじゃないけれど、
貴女がどんなことを考えてるのか
いろんなことを知りたい。
他愛ない話や、そうでない話の中から。
何より一目会いたい。積もる話が許されなくても、
たとえ煙草1本分の時間でも。

貴女は成金お嬢様。卑怯で浅はかで残酷で貪欲な医者の卵。
権力者に媚いるのが大嫌いな結局人生落伍者の私。
貴女は男と寝る。部室で男子部の副部長を落としたって噂。
私は女の子しか愛せない。好きな子に振り向いてもらえた事は無い。
友達だった頃、私のかじかんだ手を暖めてくれてたのは誰？
みんなに誤解されて家は荒れててトイレで吐いてた子は誰？
誰も気づかなかった私の心を救ってくれたのは誰？
誰よりも優しく傷付き易かった暖かい文学少女はなんだったの？
親友は言った。あんたの前だけではずっと演技してたんだよ。
二年間も気づかなかった。
貴女を何より愛してた。ずっと信じられなくてもう十年が経つよ。
本当の事が知りたい。

貴女に会いたいな。
どうしてる？
今日はいい天気だね。
貴女とベンチにでも座ってゆっくり話がしたいな。
貴女のこともっと知りたい。
私のことも知って欲しい。
貴女に触れたいのは身体だけじゃない。
心でも触れ合いたい。
こんなに誰かを愛するのは貴女が初めてだよ。

お互い意識しあってるのは、とっくに分かってる
だって姿を、密かに目で追うもんね
嫌いな人でも捜すけど、姿の追跡まではしないから
私は嫌われてないんだよね????
でも、どんな種類の感情なのかまではわからない
たぶん２人の性格上、明らかになることはないだろね　orz

あなたは今、どうしてるんだろう。
年度末だから忙しいかな。

いつも私の話を、優しく聞いてくれていたあなた。
だから、今度会えたら、あなたの話を聞きたい。
何が好きで、何を大切に思っているかなど、
少しずつでいいから、あなたのことを知りたい。
あなたの傍に居たい。

弱虫だった私を、少しだけ変えてくれたあなた。
恋愛とか友達とか、一言で括れない感じだけど、
今も昔も、あなたのことを愛してます。
新しい季節。あなたと一緒に始められたらな。

何だかお姉さんみたいな、優しくてしっかり者のあなたへ。