♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ２♀限定♀

胸に秘めてる好きな人への想いをこのスレで
告白して、少しでも気を楽にするスレです。
ノンケへ面と向かって告白できないでいる人も･･･

女性同士の恋愛が実りますように。

2です

【参考スレ】

♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ1♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1098800093/

＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ11＋心＋
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1102434974/

+恋心+　好きな人にひそかに告白　雑談所　【1】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1090427468/l50

みんなの恋が叶います様に・・・・。☆彡
なんか間違えてたらｽﾏｿね。

≡・ェ・≡ライヨン様

M.Sさん…(名.姓)

今も好きです。

H.Iより

>1 乙です！

今年、初告白。
ゆみちゃん（なんて呼んだことないけど）
愛してます。
早く顔が見たいな。

年が明けたら気持ちを断ち切ろうって、
自分の中で何となくそうしなきゃいけない気がしてた。
今日見た貴女の夢は、本当に最悪なもので、
やっぱり貴女への気持ちは全部忘れなきゃいけないんだなって思った。
休み中会えないから貴女のこと諦められそうだなって今は思えるけど、
きっとまた会ったら好きが止まらなくなるのかな。
それでも、もう全部終わりにしなきゃならないんだね。
1月終わり頃、貴女の誕生日にプレゼントしたいものがあったけど、
それももう渡しちゃいけないんだよね。
今度こそ、今度こそ終わりにしなきゃ。頑張るよ、あたし。

今朝あなたに送ったメールに追加。
｢私もＴと会えなくなるのは寂しいです。だってＴのことが好きだから。だからさよならなんて言わないで。これからもずっと友達でいて下さい。そしてたまにはメール下さい。｣
好きです、Ｔ。

1ﾀﾝ乙です！

あんたやっぱ最高にいい女だね
今私はすごくすがすがしい気分でいるよ
私なりに頑張るところを、どうか見ていて下さい

あなたの優しい笑顔にどれだけ癒され、勇気付けられたか…
本当は大好きだって直接言いたいのに、怖くて言えません。
私はいつもあなたのことばかり考えています。
寂しくないのか、辛くはないか、元気でいるのか、
よく眠れているのか、仕事は大変なのか…
わたしがあなたの力になれれば良いのに、今の私には「頑張って」と
言う事しか出来ない。
でも、もしもあなたが私を必要としてくれるなら、
全力であなたのことを守ります。
いつも傍にいるよ。

会いたいな。今ごろあなたは新潟かなぁ?
あなたが返してくれた、たった一通のﾒｰﾙに生かされてます(*^-^*)

面と向かっては一生言いません。ちゃんと聞いてね。

あなたのことが、好きです。

卒業しても、ずっと仲よくしていこうね。仲のいい女友達として。
ずっとずっと、好きでいるよ。男の人と付き合っても結婚しても、ずっと。
だからずっとずっと、傍にいさせて。

あたしの好きな人はあたしを大切でいてくれる。
…それで、十分だよね。

そうだ、それで十分なんだ。

だけど、友達で居たいなんて思わない思えない。
独り占めしたい。あたしだけのあなたで居て欲しい。

…つーのは無理だねー(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

過ぎ去った日々はもう戻って来ない。
別れの日が刻々と迫っている。
私は何も出来ずにただ時の流れに身を任せるだけ…。だからせめてここで想いを伝えます。
気がついたらどうしようもないくらい好きでした。

しんどい時はいつも、頭をなでてくれた。
それが嬉しかった。ほっとした。

今年の初めに、頭なでてくれたから、
今年も、大丈夫だと思う。
やっていける。うん。

>13
すげーIDｗ

IDがgay…

変だよね…そこまで親しくなかったのに年賀ﾒｰﾙ送るなんて…
変だよね…あなたには不可解意味不明理解不能挙動不審だったのに…
変だよね…なんであんな行動しかできなかったんだと自分を責めても責めきれないくらい最悪な行動ばっかとってたのに…

朝あなたが後ろにいたの気付いてた。誰かと喋ってたね。
前にうちがいたの気付いてたよね?
振り返れるわけなかった。

所詮こんなもんなんだよね…

それでも諦め悪杉なうちは今日もまた同じ電車に乗ります。
今日もまた昨日と同じだったら…


つーか早く諦めろよ自分!!ヽ(｀Д´)ノ

もう逃げない。
やりたいことからも君からも逃げない。
絶対すきだから逃げない。がんばるんだ。
いつか当たり前みたいに側にいられる日が来る。ていうか、そういう風になる。
好きだよKさん。
だからあたしと死ぬまで一緒にいてください。
諦めの悪さと思ってる気持ちだけが武器です。

前スレ、全部見てないうちに終わってた。
好きだった人から年賀状はこなかったよ。
勝手に、人の告白にレスつけて、ごめんね。
やっぱ思い込みだったね。
復活するわきゃないんだし。
こっちからも出してないし、
もう気持ち盛り上がってないんだし。お互い様だね。

明日会えますね。楽しみにしています。
明日はあなたの役に立ちそうなので

先にお待ちしています。
ドサクサにまぎれて触るぞ！！

もうすぐあなたに会える日が来る…
会いたいけど、顔を見るのが嫌。
だって、またさらにあなたのことを好きになってしまうから…
今までおさえてきたこの気持ちが私の心からあふれてしまう。
今まで親友としてやってきたのに…私が一歩でも踏み込めばこの関係が壊れてしまうような気がして…
今会わなければ、顔を見なければ私のことをずっと好きでいてくれる人のほうにいけるから…

貴女に会わなくなって二ヵ月。
貴女のこと考えない日はなかった。
でも最近、以前のような執着は薄れてきた気がする。
貴女に会わない間、それなりに私の日常は続き、出会いや気づきもあったりして…。
ちょっと冷静になってきたかな。
こうやって気持ちは薄れてゆくものなのかな。
時間が解決するってこういう事なのかな。
でも…まだ…
まだ…貴女のこと好きなんだ。
思い出にはしたくないよ。会いたいよ。

>21
あたしは…薄れていって、綺麗に無くなったらいいのにと思う。
空白になったらいいのに。全て消えてしまったら、どんなに楽かなーって。

とはいっても、ずるずる引きずってます。
だから、ここに居座って想いをぶちまけてます。

辛いな…

>>22
同志よ…
忘れよう、と決心したのに忘れられないよ…


だからおいらはダメなんだ!ヽ(｀Д´)ノ

>23
｡ﾟ+.イ中(〃´ω｀)人(´ω｀〃)間｡ﾟ+.
>21の言う通り、きっと時間が解決してくれるよな…。
でも、もうちょっとｽﾑｰｽﾞに解決してほしいｗ
…って自分の意志が弱いんだな。

空回りばかり・・・
いつもはぐらかされて。

毎日がつらいです。
こんなに辛くなるのなら初めから好きにならなければよかった。
でもあなたはいる。
あなたは私の心を見抜いているかのごとく
いつも距離をおいてくる。のめり込めないように。
あなたは私があなたの心に入ることを拒む。
もっと仲良くなりたいのに・・・
ときおり見せる優しさは何なのだろう･･･
こんなに好きなのに。

あなたを嫌いになったわけじゃない。
だけど、あなたが私の気持を知った今、私が側にいるだけで、あなたを困らせてしまう気がするから。
あなたを好きなまま、友達として側に居られる自信がないから、会うのが怖い。会えないんです。
ごめんなさい(ﾉ_<｡)

気付いてるかな。私は本気であなたの事が好きなんだって。
あなたは別れ際に私の頬や額にキスしてくれたね。
どんな気持ちでしてくれたんだろう。
じゃれあいの延長線上なのかな。本気で好きなのは私だけなのかな。
離れるのが寂しくて黙ってしまった私をぎゅっと抱き締めてくれたよね。
すごく嬉しかったよ。
でも、それって妹に接するような気分からの行動なのかな。
きっと、そうなんだよね。あなたにとってはそれだけなんだよね。
いつも言いたいんだ、本当に本気であなたの事が好きだよって。
でもきっと、そんな事言ったら今まで通りの付き合いはできないよね。
今のままで我慢するしか無いのかな。
でも、次に会える時を心から楽しみにしてるから。
一緒にお花見、したいな。

>27さん
両想いの気がするが…

P.S
Rさん、今でも私は、あなたのことが大好きです。
･･･あなたには言えないけど(ﾉ_<｡)

好きとはなかなか面と向かって言えませんが。
愛情表現もヘタクソで妙なカップルですが。


めちゃくちゃ好きなんです。大好きなんです。
分かりにくくてごめんね。

言わなきゃ良かった、と後悔する。

当たり前のように言えた言葉が
その時を堺にして、言えなくなってしまってたから。

言わなければ、きっと居心地の良いままで居られたはず。
言わなければ、こんなに互いに苦しくなかったはず。

そう思ってみても、今更どうしようも無いけれど。
ごめんね。あたしは馬鹿だなあ

今日、きっと会えるよね。
会ったらなんて言おう。
大好きだよ、という本心は直接見えないように、
でもそれを包んでそっと渡せるような言葉。
そんな言葉をあなたにあげたい。

ほんわり片思い相手の子に、バイバイチュって投げキッスされて、
照れて思わずパッと避けてしまったのよ。
なんで、なんで避けたの私！！
パクッとすればよかった・・そうゆう問題じゃないけどさ。

>>33
私の好きな人もよく投げキッスする。
なんか照れちゃうよね、あれｗ

好きです。
多分口に出すことはないだろうけど
ずっとずっと大好きだよ。

これからもずっと好きです。
こんな私と仲良くしてくれてありがとう。

会いたいです。話がしたいです。
ちょっと呆れながらも笑いながら話を聞いてくれていたあなたの顔が思い浮かびます。
そんなの日常だと思ってた。突然いなくなるなんて、鈍い衝撃でした。
気持ち抑えてて、素直になれなかったけど、あなたのことが好きでした。

綺麗な人おるなー、年上かー？、おー、指輪してるじゃーん、彼氏いるよなー、
つか、人妻かよ！、なんて程度の出会いだったけど、
親しくなるたびあなたを知り、気が強くてプライド高くて言葉はキツイけど、
人が好くて、温かくて、可愛い人だな、って感じてたよ。
いつも適当で、ふざけたことばかり言ってたけど、
その目で見つめられると、見透かされてるようで、嘘つけなかったし、
自分のこと、誤魔化せなくなってた。そういうこと、あなたにはしたくなかった。
それにしても失礼なこと言ったし、態度とったし、嫌な思いさせて、怒らせてしまった。
ごめんなさい。気を引こうと、ガキみたいなこと、してました。
許してくれたし、優しくしてくれたし、凹んでるとこ励ましてくれたし。
本当にありがとうございます。嬉しかったよ。頑張ろうって気持ちにさせてくれた。
こんなことも伝えられなかったことが今は何より悔しいです。

いつかどこかで会えることを期待することしかできない情けなーい奴ですけど、
そのときは、飲み行こうよ、て、軽く誘わせていただきます。
軽く断ってくれても、全然平気ですけど。笑ってください(´∀｀)ゞ

どうぞお体大切に。

振られてからもうすぐ1年経つけれど、私はまだ好きでいます。
彼氏いるって言ったくせに、イブもクリスマスも遊ぶことになって本当に嬉しくて楽しかったです。
あなたも私といると楽しいって言ってくれたね。今までで1番嬉しかった、その言葉が。

けれどあなたの目に私が女として入っていないのはすごくわかるよ。
つらいし意味ない気もするけど、好きになってくれないってわかってるけど、ずっと好きでいます。
ごめんね。

あなたを、ぎゅーって抱きしめる夢を見ちゃった
幸せだったなあ…

>26さん 大好きなんでしょ？
好きだと言えてないのに、気持ちを知られちゃったの？
言わない事は、正確には知りようがないよ。

私の好きなあの人も、本心がはっきりしないんだ…。
不安な相手に「そんなことないよ」なんて曖昧な言葉は酷だよ。
「好き」という単語のみを欲してるんだから。

>39さん
レスありがとう。気持を乱すようなカキコ、ごめんね。
スレ違い？になりそうだったので、雑談所の方にレスさせて頂きました。

帰り際、一瞬目があったね。
あなたは室内、私は外。

手を振って笑顔で帰ればよかったんだけど
恥ずかしくてできなかった・・・

家に帰ってから後悔の嵐.。

はぁ〜両思いになりたい。

とても嬉しいことがあった。それはとても些細なことだったけど。。。きっとあなたは何も思っちゃいない。
私はあなたのこと好きでいていいのかな？
いつもあなたのことを見ているのに、あなたは他の人を見てるんだ。
なんてせつないんだろう。私の頭の中からあなたのことを消し去りたいぐらいあなたのことが好きなんです。忘れたくなんかないんだよ。。。友達止まりなんかじゃ嫌なんだよ。。。
お願いだぁ、だれか助けてくれーヽ(｀Д´)ノ

だいじょうぶ、じゃないんだよ。
だから、メールもできないの。

これ以上、感情をぶつけたくない。
嫌われたくない。煩わしいなんて思われたくない。

(ﾉ_<｡)(ﾉ_<｡)(ﾉ_<｡)(ﾉ_<｡)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T

さよなら。
あなたに煩わしがられてたことをちゃんと直視するよ。
もういい。自分自身の情けなさに腹が立つ。

通じ合うも何も、私の勝手な幻想でしかなかった。
錯覚以前のものにすぎなかった。
あなたを好きになってやっと人らしい温かな感情を
取り戻したけれど、それももう忘れよう。

この世界が、世間が、殺伐としたものじゃないって
どこかで思いたかっただけなのかもしれない。
あなたには他の人にはない何かがあるような気がして、
私は初めて人に弱音を吐いたり、初めて自分以外の人間を頼った。
でもあなたは胸の内では迷惑していたんだね。
少しずつ、しかし明らかに疎遠になった。
ごめんなさい。嫌な思いをさせてしまっていた。

謝るための行動をとったとしても、
あなたにとっては鬱陶しいだけなのかもしれない。
だから私は黙って消える。
こんな不義理なやりかたは嫌いだけれど、
あなたが私とかかわりたくないのがわかるから。
せめて不快にさせないために、黙って消える。

さようなら。ありがとう。お元気で。

このままじゃいけない。
そう思って、メールを書こうとしても、言葉が見つからない。
会えばなおさら、あなたに気を遣わせてしまいそうで、怖い。
何もできず、あなたの優しさに応えられない、未熟な自分が悔しくて情けない。
今はただ、これしか言えません。本当に、ごめんなさい。

だけど、私が愛していたのは、
自分のちっぽけなエゴなんかじゃなくて、
まぎれもないあなた自身だった。
私が知っているのがあなたという人のほんの一部にすぎなくても、
その範囲でわかる全てが好きだった。
あなたを、あなたの存在を、強く深く愛してた。
たとえあなたが私のことなど忘れて暮らしていても。S

間違えた。47＝45です。
いつになく動揺しきってます。
何があったわけじゃないけど、もうやるせなさで。

もういい！！　勝手にすればいいじゃない！！

私が何をしたっていうの。私にどうしろっていうの？
私は馬鹿だから、ちゃんと言ってくれなきゃわからない。
どうすればあなたの迷惑にならないか、ずっと、ずっと悩んでたのに。
やるせないのは私の方。
どうしたらいいのかわからないのは私の方。
もう、本当に、何が何だかわからない。

……>45さんにつられたわけではないのですが、思わず爆発してしまいました……。
不快に思われた方、本当に申し訳ありません（涙）

>47さん
あんまり悲観的にならない方がいいよ。
人間関係はギブアンドテイクだから
今度は47さんがその人の話を聞いてあげたりすることはできない？
どんなつらい状況でもまだ望みがあるなら
あきらめるべきじゃないと思う。自分に対して失礼だよ。


長文すみません。つい最近同じようなことで悩んでたもんで。
それでもやっぱりあの子が好きなんだ！という結論しか出なかった。
勝手でごめんね。でも大好き。また会いたいなー。

そうね。勝手にする。
あなたにはどうせ無視されるだけだから、
メールも送らない。電話もしない。

50さん、ありがとうございます。51は50さんに対してではありません。

私でも何かできること（ギブ）があれば本当にそうしたいと常々思うのですが、
好きだった人は立場も年齢も私より上なので、なかなかそういう機会もなく…。
それ以前に、連絡をとることさえ、先方にとっては迷惑かもしれないです。
「自分に対して失礼」おっしゃる通りですね。
自分を辱めない生き方を選びたいです。連続書き込みすみません。

連投すみません。肝心な事に気付きました。

>45=51さん
今現在、似たような事でﾅｰﾊﾞｽになっていたため、
内容的に、45さんにつっかかる形になってしまいましたが、
49は、45さんに対してのものではありません。
私の感情的な書き込みのせいでで、不快な思いをさせてしまって、
本当に申し訳ありませんでした。

友達の、ﾌﾘをする。
ごめんほんとは大好きです。

「今年は絶対に子供欲しいんだ」って屈託の無い笑顔で言われたとき
まだ胸の奥が少し痛んだ。諦めたはずなのに。
その後そっぽ向いてたけど、鏡見たらたぶん絶望的な顔をしてたと思う。
君は私がこんな気持ちになってるなんて全く気づいてないだろうね。
最近じゃお願いがあるときだけメールしてきやがって。
都合のいい奴としか思われてないってよ〜く分ったよ。
早く妊娠して俺の前から消えてくれ。

初詣のときに　M.Kさんとのことをお願いしたのは
たぶん今年で三度目、かな。
受験の時だって　「貴女と同じ学校に…」　とか思ってたんだから。
奇跡的に同じ学校に入れて　すごくうれしかった。

今年こそは　あなたに何か伝えたい。

今年のは、神様への一方的なお願いじゃなくて
自分の決意表明になったのかもしれない。

大好き。。







だけど…
それは自分自身、辛いことだから諦めようと思う。こんな切なくて悲しくてもどかしい。でも、ふと思い出すとこんなに好きなんだって諦められない。








誰かに言われたわけではないけど
同性愛という見えない壁があるみたいで、

なんで…ただ、恋してるのに、会いたいだけなのに踏みとどまってんの?うち。って自己嫌悪orz

む

>>56
自分MKなので、ビックリしたんだけど、
少し幸せな気分になれました。ありがとう。

SH大好き！
いままでありがとう。

会いたい。
貴女を好きになってから
こんなに長く会えないのははじめてだから。
会いたいとか、どうしてるとか聞ける間柄でもないし。
ただひたすら会える時を待つのみ…。
あぁ、もう友達でもいいから傍にいたいけど
友達にはなりづらいんだよなぁ。
共有する時間が欲しい。

ここ、ＭＫイニシャルの人・好きな人のイニシャルＭＫの人が多いの！？
私の好きな人のイニシャルもＭＫだ。

あなたを想えば想うほど切なくなる。

どうしてあなたは心を閉ざしているの？
私が参ってしまう。
本当のあなたを知りたい・・・

61さんと同じような状況なんで、めちゃくちゃ共感してしまった…。
唯一違うのは、自分からは友達になれない関係って事かな。
もう、ホントにホントに会いたいよ…
友達でもいいから、今より近くにいたい。
ただそれだけでいい。

悪態をついたから、きっと罰があたったんだね。
本当にそうだったなんて…。ショックだった。
地獄に突き落とされたような気持ちになった。
本当にこれ以上辛い事なんかないって思うほど辛かった。
君は幸せの絶頂って顔してたから余計…ちゃんと顔を見ていられなくて
辛過ぎて心の底から「おめでとう」と言えなかった。ごめん。
いつかこの日がくると分っていたのに…どうしてこんなに辛いんだ。
今まで好きになった人の中で唯一親しくなれたからかもしれない。
職場で会うのもあと数回だね。それ以外で会う事もないだろう。
会えなくなればじきに忘れられるよね。
きっと今までみたいに時間が解決してくれる…。
本当におめでとう。身体大事にしてね。

会いたいな
切ないな
辛いな
ｴﾝﾄﾞﾚｽ…orz









あなたと出会ったのは、一昨年の３月でしたね。そして昨年の３月に辞めましたね。
もう約1年たったんだ…
あなたがそこにいないと、なんかダメなんです。
ほんと会いたいよ。
でも…
連絡先ぐらい聞いとけばよかった…orz
それでもM.Sさんが好きだよ。H.I

>>64
E-mail (省略可) : の欄に半角でsageって入れれば下がるよ

あなたと楽しそうに話をしている人間に嫉妬してしまう自分が嫌だ。
あなたと一緒にいられる時間が少なくなるのが寂しいのに、
興味無い振りしてしまう自分が嫌だ。

そんなとき、自分がイライラしているせいで
たぶんあなたには嫌な思いをさせてしまっていると思います。
ごめんね。
今年はもっと大人になるって宣言したのに、いきなり守れなかった。

本当は、自分があなたと話していたいんです。あなたがいなくなっちゃうと寂しいんです。
でも、引かれたくないから、嫌われるのが怖いから言えないんです。

明日はポーカーフェイスでいられるよう頑張ります。
素直な気持ちを言う勇気が、自分にはないので・・・

>>67さん
ありがとうございます。
久しぶりに携帯から書いたら間違えてた…orz

会いたいよ…話したいよ…笑顔を見たいよ…
けどあなたにとってうちは顔見知り程度の奴なんだね…
この前だって「久しぶり〜」と手振ってくれたくらいでうちの知らない人とどっか行っちゃったね…
もっとあなたと話したいよ!
もっとあなたを知りたいよ!

返す返す何であんな目茶苦茶な行動ばっかとってたんだろ…
自分が悔しいし情けないし憎い、憎んでも憎みきれない。
こんなうちへの罰だろうか、
会っても全然お話しできなくてﾍｺむだけ。

会いたい、けど会いたくない。



でも会いたい!!ヽ(｀Д´)ノ

>>64
友達になれない関係ってつらいですよね、、、。
相手のこともっと知りたくても、共有する時間が持てない。
あるいは共有する時間が持てないから、友達にもなれないのか、、。
接点がなさすぎるんだよなぁ。はぁ。

あの子のこと、たいして知らないのに好きになっちゃったけど
もっと仲良くなって、いろんな話をしたいなぁ。
、、、というか、まずは顔が見たい。会いたいー！

仲良くなりすぎてもツラいよ?
好きな人が目の前にいるのに、恋いバナとかしなくちゃいけないし…
こんな男が好き!とか聞くのはツラいよ…

なんかわかる気がする…。私なんて仲良くないのに恋愛相談されたし…。
あの時はすごくつらかった。一番聞きたくない言葉を聞かされたなぁ。

好きな人の子供を産みたい、それが心の支えといわれたときはきつかったです。
そして、相手の親に結婚を反対されていると言う話を聞いて安堵してしまった自分が嫌。
あの人が傷ついているのに…

好きな人ができちゃった…って嬉しそうな顔で言われたなぁ。
その人には１度フラれてふっきれてたはずなのにその言葉を聞かされたとき思わず涙が出た。
まだ好きなんだなぁ。

つらくなるような愛しかたはしない、って
あなたへの想いを自覚した瞬間から決めてるんだ。

でも、こんな想い、空回りしてる。
何より、好きだと言えないうちは示せないものがある。

あなたは私の気持ちに気づいて遠くなったの？
ねえ、寂しいよ。…寂しい。
あなたはどんなことを考えているの？

あなたと居るととても安心するし、幸せな気分になれる。
大好きです。

あなたが寝てたとき、起こさないでもっと寝顔を見てればよかった。
ねぇ、思わせぶりなこと言わないでよ。
私と一緒に帰りたいとか。ずっと待ってるとか、
些細な事で私を思い出す、とか。。。
勘違いしちゃうよ...

本当は引っ越しなんてしたくない。あなたと離れたくない。
できることなら一緒に暮らしたい。
でも、あなたの幸せを一番に願っているから、巻き込む事はできない。
あなたも私と同じ気持ちでいてくれたらいいのに...

片想いなのはわかってる。
どれだけ泣いたりしても、あの人のことを思うと、心が温かくなって、
幸せだと感じる自分は、どうしようもない。
恋とは別の部分でも、あの人が好きで、慕わしくてしょうがない。
腹の立つ事があっても、辛くても、嫌ったりなんて出来ないよ…。
重荷な奴でごめんなさい(ﾉ_<｡)

今日、あなたの住む街を車で通り過ぎました。いつもならだらだら走るのは嫌なんで常に飛ばしてるけど、あの街だけはゆっくり走ってキョロキョロしちゃった。
なにやってんだろ、ワタシ(*´Д｀)=з

大学の授業でたまに見かける2年生の子が好きなんです。
とにかくすごくタイプなんです。
名前もなにも知らないし、話した事もないんですが･･･。^^;
もうすぐ卒業するから見る事もなくなっちゃう。
話しかけたいんだけど、まったく接点なし。
どうすればいいんでしょー？
もし自分が男とかだったら声かけれるのになぁ。
女だし。

大好きだょ！

あんたといると安心できるの。
あんたになら本音を話せるの。
あんたが「本当に愛してるんだって！！」と言ってくれた時は内心すごい嬉しかったの。

でも、本気なの？

信じたいけど。あんた八方美人なんだもん、本当にそう思ってるのか毎日不安で仕方ないよ･･･。

M.Sさん
今も好きだよ。









きっとこれからも好きなんだろうなぁ。 会いたいよ。なんで…
今は、それだけなのに簡単にいかないんだろう…

あの子は可愛かった。本当に…。
まともに顔も見れなくて、あの子がこっちを見てないときに、あの子の顔の一部分を見て一人で照れていた。
やっぱり好きだよ。好きになってはいけなかったのに。好きだよ。ひそかに好きでいさせて…。

>>74
私はつい最近、相手の妊娠が発覚しました_|￣|○
周りは皆祝福ムードだったのに自分だけ落ち込んじゃって…。
喜んであげなきゃいけないのに。
もう会えなくなると思うと、悲しくて泣きそうになってしまった。
帰ってから涙が出た。結婚後に知り合ったしどうしようもなかったけど。
たまに好き避けとか馬鹿な事しちゃって。
もっと優しくしてあげれば良かった。もっとたくさん話したかった。
せめて最後は笑ってお別れするぞ。

いま、目の前に好きな子が座ってる・・・どきどき。好き！大好き！！

はやく会いたい。
やっぱ好きだ。
貴女のことが頭から離れない。
貴女は私のこと、少しは思い出したりしてる？

ドラマのキスシーンなんかを見ると
あの時ふざけてしたキスを思い出しちゃう
きっかけは飲み物の口移しって出来るのかなだったね
君の唇は
すっごく甘美だって思ってたな…

部屋に泊まりに行って
あたしのキスは上手いって言われた時
結構焦ったよ
なによ、またするよ？みたいな(笑)
あ−なんか
あたしだけが今でも未練がましいのが
やだなぁ…

夜になるといつも
あの時のキスはどんなんだったっけ？
って思い出してしまうんだ

ねぇ、どんなんだったっけ？

叶うなら
また君を
抱き締めて
キスをしたいな

私があなたを心配しているのは、同情なんかではありません。
あいにく私は何とも思っていない人のことまで心配してやるほど
思いやりや同情心にあふれた人間ではないのです。
大好きだから、大事に思っているから、特別なたった一人の人だから
心配するのは当たり前の事でしょう？
いつも私が見守っているからね。

素直に「待ってるから…」と言ってくれた、前の彼女のところに戻ります。
昨年、せっかく築いたあなたとの信頼関係を壊してしまったことを、後悔しています。
ただ、彼女と一生一緒にいると冗談ではなく、正式に誓う前に、あなたの気持ちを
確認したかっただけだったのかもしれません。
正直、今でも自分の気持ちもあなたの気持ちもわかりません。
でも、どこかでけじめをつける必要があるのではないかと思います。
なので、あなたのことは諦めて、彼女の元に戻りたいと思います。

知り合いでも、友達でも何でもいい。
あなたからのメールが、こんなに嬉しいなんて。
あなたにとってはそういう意味じゃなくても、
「好き」という言葉や、些細な気遣いだけで、
これだけ胸の中が温かくなるなんて。
それだけで幸せになれる私は、やっぱりあなたが好きなのかな。
あなたや、みんなの迷惑にならないように、
何よりも自分のために、また頑張ってみるね。ありがとう。

あなたは優しい。そういうところが好きになった理由なのに。
今はそんなあなたの優しいところが傷つく。
私だから優しかったんじゃなくて、みんなに優しいんだよね。
いつも笑顔でいるあなた。そういうところが好きになった理由なのに。
今はその笑顔に傷つく。
私だけじゃない、他の人にもその笑顔を向けられてると思うと悲しくて。

あたしは貴方についてまったく知らないって事
すごく思い知らされた。
メールは返ってこない。
諦めようといつも思うけど、その度すごいタイミングで優しくするの。
あたしの気持ち知っててやってるの？
付き合えるだなんて思ってないけど、せめてもっと近くに行きたいよ。

好きって言いたい。
本気の好きを伝えたいんだけど、
友達って言う関係が壊れるのが怖くて。

友達っていう関係が壊れた後、
私は君のそばにいる自信はないから。

こんなヘタれな自分が嫌になる。
ヘタレなりに君の事を精一杯好きなんだけど。

殺したい　好きだから

そいや、貴女から『遊びに行こう』って誘われた事ないな…
そりゃ貴女は、遊びに誘うのが苦手みたいだけど
結構、傷つくんだよ?
たまには誘ってくれないかな
一緒にさ、オペラ座の怪人とか観に行きたいんだ

あんたが誘え

君と一緒に居られるのも残り一ヶ月ちょい。
離れる事は最初から理解してた。
でも、多分「覚悟」ができてないんだ。
だから君の些細な言葉で泣いてしまう。
そして君を困らせてしまう。
でも、こうして君に出逢えたこと、
君と友達以上の関係を持ったこと、
君へのこの気持ち。

無ければ良かった、なんて絶対思わない。

君が好きです。

残り一ヶ月、よろしくね。

>>96
誘ってみた
結構乗り気っぽい
でも…やっぱ誘われたかったな

大好きだよ。愛してる。
あなたはわたしが唯一憧れた人だ。
ずーっと一緒にいたい。側にいて欲しい。
絶対にいつかあなたにふさわしい自分になってやる。
あなたのことを何ものからも守ってあげる強さを手に入れてみせる。
もうイヤっつーくらい幸せにしてやる。
これからもあなたとのことを心の支えにして生きていきたい。

…って面と向かって言えそうもないけど
いつもそういう気持ちでいます。

>>98
おー！ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!d(--)
誘うのどうしても苦手な人っているからね･･･
たまにはそっちから誘ってよ、って言っておくとそのうち誘ってくれるようになるから。
オペラ座の怪人楽しんでこい

時々ふたりで寄るカフェで
半月ぶりにあなたを見かけた。
元気そうでほっとしたけど
もしも私に会いたいって思ってたら
気付かないわけないよなあ
なんて、あらためて少し凹んだりして。
こうしてそっと見守るだけで
また一年過ぎていくのかな。

心配は無用
見守られるのも嫌だ
黙ってたら何もわからないよ
好かれてる確証が欲しい
もっとメールしようよ

あまりの距離の近さにドキリとした。
思わず抱きしめたくなる。

もっと近づきたい。

あなたが好きだと言ってた曲を聴きながら、あなたのことを思う。
あなたが近くに居るような気がするから、それだけで、心が落ち着く。
一日の疲れも、どこかに消えちゃう感じ。

けれど、やっぱり本物のあなたに会いたいな。
伝えたいこと、話したいことは、たくさんある。
あなたのことを、もっと知りたいから。
少しでも、あなたの近くに居たいから。

優しいんだ。
どうするわけでもなく…

ただ、見守っていてくれる言葉。
それって、頭を撫でてくれるのと同じ感じがするよ。

ほんの少し困った顔をしてるんだろうな。

ごめんね。

ゆうべ久しぶりに、
あなたの夢をみた。
夢で会えただけなのに、
すさんでいた気持が落ち着いた。

あなたは、
まだ見守っていてくれますか。
あなたにもわからないくらいそっと、
この心の中だけで静かに、
時々甘えていてもいいですか。

放り出されるように遠くなった今、
私を遠ざけることがあなたの意思なら、
私は黙ってそれを受け入れるよ。
距離を計り違えた私がいけなかったのだから。

実際にはもう会えなくても、
またいつかはと思っていたいな。

うん、ぜんぜんいいよ
そうやさしく笑ったあなたが綺麗だった
髪の毛を本当に久しぶりに縛った首元に目が引き付けられた

私のやましい心を知って
尚も翻弄するあなたに
精一杯の愛してる

今日も星がｷﾚｲだよ。今、あなたを想いながらﾀﾊﾞｺ吸ってるよ。
一昨年はﾏｲﾙﾄﾞｾﾌﾞﾝだったけど、どうしてもあなたを思い出すからｾﾌﾞﾝに変えました。
この想いは、そんなに簡単に変わるもんじゃないって、改めてあなたが好きだとわかったよ。今も愛してる

男の人にプロポーズされたって聞いて凹まない筈ないじゃん。
自分の彼女がいくら偽装でも結婚するならアイツかな、なんて言って喜ぶ奴なんていないよ。
ムカつくって言ったら笑ってたね。
やっぱり子供じみてたかなこんな感情。
でもアタシはＫを１人じめしたい。

ほんとはね、Ｋと一緒じゃないと
大好きな甘いモノもおいしくないし
一緒じゃないと寂しくて泣きたくなるし
大好きで仕方ないから何て伝えればいいか解んないんだよ。

愛してほしいよ。

アナタのいない毎日。出会う前みたい。

最近ね、すごく大事にしてくれる子をみつけた
アナタを思ってたときはぜんぜん気付かなかったけど
あの子が言う「好き」ってのがまだよくわかんないけど
ずるいかなあ　私
だけど大事にし合える人じゃないとやっぱつらいもんね

この想いを、伝えるつもりはありません。
行き止まりって言ってたね。
もう、無理して私に合わせなくていいよ。
そのままのあなたを愛したんだから。

やっぱり、夢の中でも名前は呼べなくて
手を取って「こっちだよ」って言ってた。

現実も夢の中も、そう変わらない事が
なんか嬉しいような、悲しいような。

あの曲を聴くと思い出す。

ｱｲﾉｵﾜﾘｦﾅｸﾉﾀﾞﾛｳ

手を繋いで、小雨の中を歩いてた。

愛想悪くたって見返りなくたって、本当に平気だった
あなたの奔放な明るさも、真面目さも繊細な部分も好きだった
年下だけを周りに従えて、裸の王様でいるあなたを見てるのは
不快で不憫だけど、忠告はしないよ
虐げられた想いに、疲れてしまったから
もうすぐあなたの誕生日、知らんぷりするね

隠していた想いを友人に話してしまった…。
これでもう完全に逃げられなくなった。
相手のことが好き過ぎて嫌いになってしまいそうで恐い…
『友達』という今の関係が壊れてしまうのが恐い…
あなたにこの想いは伝えられないよ。絶対に。
あなたとは今まで通りいたほうがいいと思うから。
きっとあなたもそう思ってるよね…。

やっと思っていることを言える様になりましたね。
それでいいと思います。

朝や昼間に見つめられてついつい照れてぶっきらぼうになります。
ごめんなさい、本当は嬉しいのです。

ついつい周りの人にも優しくしてしまうのですが、
本当はKさん、あなただけに尽くしたいのが本音です。
独り占めにしたいです。

ねぇ今度会った時に突然アナタにキスしたら
アナタはどういう反応を示すのだろうね
受け入れてくれたらそのままアナタと
禁断の愛に溺れて落ちていける、そして
何度も何度もアナタを逝かせてあげれるのに
今思ってるアナタの感はあたっているハズ
アナタと私は両想いなんだよ

アナタ、後ろから抱き付いたら、カッコ苦笑のついた言い方で
「なんやねん」
といいますね。
特に理由なんぞないんですよ。
強いて言うなら好きだからなんですよ。
今の私にはそれが精一杯。
今度遊園地行ったら、思い切って
手でもつないでみるかな。
花火大会の時アナタがしてくれたみたいに。

今の貴女のﾗﾝｸは【寄生虫】

友達→相方→恋人→親友→居候→寄生虫

段々と降格したね♪

好きなのに、大好きなのに、貴女はあれから心を閉ざした。

それでも良かった、私は想い続けられるから。でも。
もう限界。


心どころか、言葉すら閉ざしたの？
会話すら出来てないよ…。
私は何？使い勝手の良い道具でしかなかった？

もう何もかも吸い取られて、貴女への愛情のすら無くしてしまったよ…。

忘れたい、別れたい。そうしたら、本当に楽になれるのかな。


本当の気持ち、聞かせてよ。

今日、あなたがいきなり後ろから抱きついてきたから、私は今ﾌﾜﾌﾜしたきもち。
まさか私のｸﾗｽにきてるなんて思いもしなかったから、見つけた時すごくびっくりしたよ。
私はいつものようにあなたの顔を触って、あの部分をはたいてw
あなたは絶対拒まないよね。それどころか私の目をじっと見つめてくるから、ｿﾜｿﾜしちゃう。
ね、他の人にも同じ？顔触られて拒まない？それとも…？
もっともっと会いに来て。ずっとずっと会ってたい。
ね、私のこと好き？
私はあなたが好き。

雪が降った。あの時みたい。雨交じりの雪。

勢いに任せて、抱きついてた。
「あのね――……」
話の内容なんて、無かった。ただ…。

願わくば、もう一度、ぎゅってしたい。
今度は好きと言って。

やっと冬らしくなってきて
何かにケジメをつけるには
いい季節だと思うんです。
人は結局ひとりだと、教えてくれたあなた。
会えなくなっても
あなたは私の心にいる。
私はあなたの心にいる。
だからこの冷たい風の中も
歩いていけるのだと。
私の一番の愛は、いつまでもあなたのもの。

貴女がいない日常を変えたくて旅に出る。
旅行じゃないよ。
出会う前の世界を確かめに行くんだ。
新しい毎日を捜すんだ。

貴女からメールが来る時、いつも数秒前にわかった。
眠る前に心で呼びかけると、必ず貴女の夢をみた。
そんな時期もあったんだよ。
でも、もうつながらなくなっちゃった。
予感どころか待っても待ってもメールは来ない。
返事も来ない。電話も出ない。
それは決して貴女のせいなんかじゃない。
予想より早く縁が薄れてしまったのも。

貴女のいない日常が貴女なしの世界に変わるのを、
淡々と受け入れてく準備がやっとできたよ。
貴女を困らせてしまってた私を、
許してくれなくても構わない。
せめて元気でいてほしい。
そして貴女らしい貴女のままで。
旅をする心のまま、静かに祈るよ。

なんだか遠まわしに断られたみたいで悲しい。
すきなんだけどそれはあこがれと

あなたからメールしてこないし
返事メールは、シンプルで短文
でもあなたは、いつだって私をこっそり見てるよね
私は嫌われてるの？好かれてるの？
常に、私から歩み寄らなきゃいけないんですか？
私だって、あなた並みに気位が高いんですけどね（苦笑
同じように天邪鬼だし、折り合い悪いなぁ…

気付くのが、遅すぎたよ。
この春からはもう、別々の道を歩くんだね。
ずっと一緒に歩いていくと思ってたから、驚いたよ。
でもアナタが好きだと気付いたのは、
進路の違いを知ってからずっと後になってだった。

アナタが体を寄せてくる度、頭の中が混乱しているって、知ってる？
アナタは私の手が届かない位、しっかりしていて頭も良いよね。
私はアナタの下でうろうろしているだけだったね。

私と対等に接してくれるから、大好きだったの。
いつでも他人の事を考え、自らを犠牲にするから、心配だったの。
趣味や好きなアーティストを語るあの笑顔が、大好きだったの。
アナタの華奢な体が愛しくて、いつか抱き締めたいと思ってた。

この春、私とアナタは別の道を歩く。
私は弱いから、この想いは甘い思い出に閉ざして歩いていくね。
いつでも応援しているから、ツラい事はは好きなだけ私に吐いて良いよ。
いつかアナタに素敵なパートナーができたら、素直に祝福できるように
私も私なりに頑張るからね。

だから最後に、此処でこれだけを言わせて？
――私はあの日、アナタの事を愛していました。

前はあなたからよく話し掛けて来てくれた。
凄い嬉しくて…あなたと仲良くなって行ってる気がした。
けど私はあなたへの想いに気付いてからどうすればいいかわからなくなって‥
アホみたいに緊張してしまった‥
前みたいあなたと普通に話す事ができなくなった。
避ける様にしてしまった。そしたらだんだん話し掛けてくれなくなった。
私の事嫌いになったんかなぁ。私はどうすればいい？前みたいに話したいのに…本間は仲良くなりたいのに。もっとあなたを知りたいのに。時間が戻ったらいいのに…もう。本間好き！！

「一緒に住もう」って本当かよ。
あたしは単純なんだから、そんな事言われたら期待しちゃうじゃないか。
手繋いでくれたり、噛まれたり、抱きついてきたり、
お前彼氏居るんだろ？これ以上苦しくさせないでよ。

でも好き。大好きだよ。傍に居させてね。

帰るとき手を振ってくれたね。
その仕草が格別だった。

その笑みは天使のようだよ。
好きになりすぎて仕事が手につかないよ。
毎日積極的にスキスキ攻撃を送っているのだけど

なかなか通じないものだね・・・

H。年賀状のゴメンの訳をここで説明するよ。
もしかしてみているかも知れない。
それでもいい。後ほど伝えなければいけない事だから。

うちは年賀状で「ゴメン」って言った。
そしたらHは、「私なんかされたっけ？」と年賀状を返してくれた。
それだけで嬉しかった。「無視されるのではないか」と言う恐怖で一杯だった

うちが「ゴメン」って言ったのは、メールの事。
私は、「最近Ｗさんに嫉妬している」と言った。
まるで浮気を主張するかのように。
Hがうちの事を好きではないと言うのはわかっていた。
でも、うちは、「好きだ」と伝え始めて、
最初はHも本気では受けてなかったよね。でも、うちは本気だった。
だから、「好き」って主張し続けた。でも・・・
「Ｗさんに嫉妬している」と言うメールを見てからなのか、
H、貴女は素っ気無くなってしまったね。
自分が少しでも期待をしているのが馬鹿だった。
「もしかしたらHも好きかな？」とか、そんな事考えたりして。
でも、Hはうちの事を興味を示さなかった。何より、
「女」と言う存在が恋愛対象にならないのか。
その前に、うちの顔が醜いからだと思う。
当たり前だよ。だから男子からも嫌われてる。

うちは、そんな事を色々考え、「Hは私の事を遠ざかりに引いている」
こう思った。それから、うちもHとは話さなくなった。
あきらめようと努力した。でも、諦めるどころか、
一杯喋っていた頃の思い出ばかりが蘇る。

Hの笑顔　Hの優しい所　Hの大きな瞳　Hの一緒に居て安心できる所

こんなに…こんなに良い人に出会ったのは初めてで。
忘れられなくて。思い出しちゃって。涙が出そうになって。

もう好きにはならない！と決め付けても、
夢に出てきてまで邪魔をする。

軽い気持ちで好きになったわけじゃなかった。本気だった。
この気持ちが精一杯で。気持ちだけが精一杯で。一杯で・・・


いつも、Hに迷惑を掛けていたと思う。
「止めて」この言葉、何度言われた事だろうか。
私がHと話そうとしなくなったのは、目線を合わせなくしてるようなのは、
好き過ぎて仕方が無くなってしまうから。
これ以上好きになったらまた迷惑を掛けるから。
だから、今まで避けていました。

色々迷惑を掛けたことを「ゴメン」と言う気持ちで一杯で年賀に記しました

でも好きです。今でも好きです。大好きです。
この気持ちだけで良いから。有難う。

良かったら、また「友達」と言う存在に戻ってください。

あの日からアイに飢えている。
アイがほしい。
一度だけでいいから私をアイしてください。
私はいつもあなたのことをみています。

大好きだよ！
いつも言ってるけど本当に好きなんだよ。
年も一回り以上離れてるし、同性だけど
それでも大好きなんだ。
いつも手をつないでくれてありがとう。
優しい目で見つめてくれてありがとう。
あなたと一緒にいるときが一番ほっとする。
何もしゃべらなくてもいい。
一緒にいるだけでいい。
あなたのために何かしたい。
疲れてるあなたを癒してあげたい。
寂しい時、一緒にいてあげたい。
私はずっとそばにいるから。

私の気持ちもきっと分かってるんだろうけど…
それでもあなたは大人だから
まだ私のことを若いからとか結婚に夢を持ってる年頃だからとか
言うんだろうけど
私には結婚願望なんてないよ。
ずっとあなたについて行きたいんだよ。
お嫁に行くならあなたのところへいくよ。
あなたのことをお嫁さんにもらってもいいよ。

あなたは誰にでも優しいし、みんなと仲良いよね
時々、私って特別なのかなって錯覚する時があるけど
あなたが他の子と楽しそうにはしゃいでる姿を見て
すぐに冷たい現実に引き戻されるんだ
その優しさを独り占めできたらいいのになあ
大好きです

出会って二年、こうやって過ごせるのもあと一年
本当はもっと近くでいつも一緒に過ごしていたいよ

貴女の夢を見たよ
貴女が何かを言ってるところで目が覚めた
貴女は何が言いたかったのか･･･

ねぇ･･･
心配しながら見守ってるだけじゃ駄目ですか？
たとえ近くにいなくても、
貴女を想っている事だけじゃ不安ですか？

貴女は私の何がほしい？
「好き」という確信の言葉がほしいの？

でもまだダメだよ
貴女が私をもっと好きにならなきゃね
「好き」って言葉の重さをもっと知らないと･･･

覚悟がないとこの恋愛は実りはしないのだから
私の愛が深い事･･･今にわかるから

それに気づくか気づかないかは貴女次第だよ

126ｻﾝの本音が、仲良くしたいというのであれば
臆病になってる相手に、126ｻﾝの好意を示すしか方法はありません。
好き避けなんて、相手に判断つくわけないんですから(T_T)

ここの言葉を読んで、
自分の環境、状況に似たことが書いてあると
もしかしたら･･･と思ってしまう。

そんなことはあるはずがないのに。

同意
狭い世界だしね

会いたいよ。

>>126
すごく似た状況だから気持ちが良くわかるよ。
私もみんなでワイワイやってる時は平気なんだけど
二人きりになると何を話していいのか解かんなくなって無言。
前は一番話しの合う親友だったのにおかしいよね。
嫌いになったと勘違いされる事だけが怖いけど、
自然に相手への気持ちに気づいてそんな風になったのだから
しょうがないと私は思ってます。
そんな中で会話を繋げようとしても無理が出るだろうし。
そのかわり彼女が大切な存在であること、いつも気遣ってることを、
示していこうと思ってます。これでうざがられたら身も蓋も無いけどｗ

あなたのことが好き。大好き。
だから。

あなたが喜ぶこと、あなたが幸せになるようなことをしたい。
あなたの嫌がること、あなたの迷惑になることはしたくない。

どちらにしても、あなたの傍に居られるのが一番嬉しいけれど、
遠くても、近くても、いつもあなたのことを想ってるよ。

意見してくれた方ありがとうございます★
134さん。そうですよね…ケド嫌われるのが怖くて話し掛ける事ができない。
138さんと同じ様に皆で話してる時は話せるケド、２人で話すと緊張して‥気持ちがバレたらとか考えて…初めて同性を好きになったからどうすればいいかわからなくて…
目が合ってもそらしてしまう。好きな人の友達には明るく話し掛けて仲良く喋れるのに…そしたら余計好きな人と距離ができてきて。それに元々仲良い訳じゃないから‥でも頑張ります！！

うちも好き避けみたいなことしたら、好きな人が遠くなりました。もどかしい

私も好きな人が遠くなってます。遠くなってて、それから付き合ったとか、
よりを戻したとか言う人はどうやって戻しましたか？

明日センターだね。
この時間にネットやってる時点で終わってると思うけどｗ
あなたがいい成績取れますように。生物と数学できますように。
おいらは明後日国語と現社ができるといいなぁ。

たぶんこれは好きなんだと思う
でもそれを認めたら辛くなるから単なる憧れってことにしてる
早く誰か別の人を好きになりたい

受験生がんばてー！！

好きだなぁ・・・ってほんわか思っちゃう。
勉強が手につかないよ。
でもあなたもやることたくさんあるひとだから私も頑張る。
次会える日にはいい報告が出来るように。
特別扱いしてくれてありがとう。
今日夢にでてきました。夢に出てきて色々話してました。宝物を見せてくれそうなところでめがさめちゃって
切なくなりました。

今は頑張る素のあなたの声や手をいつかどうしても自分の物にしたくなる日がすぐそばまで来てるような気がして
私は自分が怖いです。

あなたの自慢の友人になれるように頑張ります。

はじめは憧れでした。芸能人に憧れるファン、そんな気持ち。
会う度にドキドキして、些細な仕草や言葉に一喜一憂して。
あなたと会っている時間は本当に楽しくて楽しくて…。
「またね」と帰っていく後姿を見つめるときが、どうしようもなく寂しくて。
…どうして、同性であるあなたを愛してしまったんだろう…
いつからか、そんな自分の気持ちを押し殺すようになってしまった。
あなたが他の人と親しくしている姿を見たくなかった。
離れている時間が、距離がもどかしくて。私たちの間にあるあらゆるものを飛び越えて会いに行きたかった。
ずっと私だけを見てほしかった。
あなたがすべて。あなたが私の正義。
妄信的にあなたへと向かっていく想い。自分が自分じゃなくなる気がしてとても恐かった。
ごめんなさい。私はあなたから逃げてしまったんです。
わが身可愛さに逃げ出したんです。
私はあなたの友人以上にはなれない。恋愛対象にはなれない。
自分ばかりが好きでいることに疲れてしまった。
結局、私は中途半端なんです。あなたを好きでい続けることができない、どうしようもない人間なんです。
あれから4年経ちました。もう私のことなんか忘れてるかな。
でも、もしもう一度出会うことができたなら…この想いだけは伝えたい。
私はあなたが好きです。あの時も、今でも。好きなんです。

昨日おまえが夢に出てきたよ。
夢の中であたしとおまえは楽しそうに話しをしてた。ただの友達のように…

夢の中でも恋人にはなれないなんてね。夢から覚めた後笑いながら少しだけど涙が出た。
やっぱりおまえとは友達どまりなのかな。
なんかせつないよ…

おまえのことこんなに好きなのになぁ。
ずっと見てるのになぁ。

不安だった、いつも。
だって、あなたはあたしが好きになるくらい素敵なんだよ？
いつ、他の人が好きになって、あなたをさらっていくかわからない。

あたしが欲しいもの。
それは、あなたがあたしのものだっていう印。
そしたら、他の人がとっていかないじゃない。
だから。

あなたを好きで心底愛して
こんなに切ないものなんだって声を殺して泣きました

明日あなたがいなくなって
明後日心変わりして
いつか嫌いになられたら…




不安でしょうがなくてこわい。
私は一体君の何だ？
どうしたいんだ？
ただの友達？
そうありたいんだったらそれでいいよ。
ただ苦しいよ。
なんであの時キスしようだなんて言ったんだ。
あんなに近づいてもどうせ遠くなってくのに。


絶妙なタイミングのメールくれるよね。
あきらめそうな時に限って。
大事な事は言わないよね。
そんな調子のいい君が嫌い。


なんて嘘。
君にさわりたい。

別に友達いらないし。
君とずっと友達でいるくらいなら縁切るわ。
今度思わせぶった態度とったらマジ襲うから。
友達として裏切ったらごめんね。
自分でも嫌になるくらい君のことばっか気になってるよ。
君の幸せを願うなんて他人事みたいに言ってもさ、
本当はこの手で君のこと幸せにしたいんだよ。
君に甘えたり甘えられたり、くだらないこと楽しんだり、
たまにシリアスになったり、励まし合ったり、
そんな風にこれからも過ごしていきたい。
だけど友達としてじゃダメなんだよ。
マジで君が必要。友達なんかいらないから。

暖房器具が故障して二人で覗き込んだね。
あんまりにも接近だったので
あなたのその無防備さにこっちが妙に意識してしまった。

今日はいろいろ突っ込んだ話をしたね。
やっとかな。嬉しかったよ。
また、話そうね。

好きです。
貴女が好きだから、何ヶ月でも待てる。
ネットの中で一目ぼれして
ネットの中でしか貴女の姿を追えないけれど
きっと私は貴女に恋してる。
貴女は
どんな風に笑うの？
どんな風に泣くの？
どんな風に話すの？
どんな風に髪をなでるの？

もっともっと貴女が知りたい。
大好き、なんです。

>>150さん
aikoですよね?いい曲☆


恋ってなんだろ…
普段なんでもないことに、敏感になる

夜空を、ただｷﾚｲと眺めていたのに恋すると、切なく感じることもある




あなたと私は
もう２度と会えない運命なんですか?
切ない…すごく切ない

相手にされないってわかってるけど、
それでもずっと貴女が好き。
忘れられたら苦労はしないよ。
貴女の事なんにもわからないのに、なんで好きなんだろ…
会いたいなあ
私の事好きになってくれたらいいのに…
はぁ、手振ってくれた時の顔が忘れられない…

あなたへの想いを綴ろうとして
どんなにコトバを書き散らしても
結局、うまくいえなくて。
愛してる。愛してる。愛してる。
ただ、それだけ。

なんであんな普通の表現なのに
ひっくり返したらヤバイ意味に取れるメール送って来るんだよ…
一人で勘違いしてはそんなわけないだろーと突っ込んではと
プチパニックになって倒れそうになったじゃないかｗ

ばーかばーか、おまえなんかきらいじゃ。

>>157
＞普通の表現なのに、ひっくり返したらヤバイ意味にとれるメール
？？？

今日はセンター試験初日ですね。
このスレに来てる受験生の皆、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>158
個人間の秘密の話題（シリアス系）をしてたんですよ。
でも基本的に私たちふだんはネタで、シリアスな話題が厳しくて。
ちょっと一段落したところで「続きはふたりきりで…ね」
みたいな感じでやられました。
確かに他人がいたら困るが！
ふたりきりは妥当な表現なんだが！！
といったところです。
ヤバイ解釈できる口調とはぁとまーく(ﾜﾗ)を選んだのは彼女。
こう言えばネタな雰囲気に戻って空気が和むだろうって思う彼女の気持ちは
よく分かるんですが、メール打つ手震えました。。うわーん。

>159
レス有難うございます。そういうことでしたか。
確かに妥当なシチュ＆やり取りなのかもしれませんが、
その言葉と、はぁとまーくの組み合わせは
心臓撃ち抜かれますよね……（T_T）

＞うわーん。　ﾖｼﾖｼ（汗）

一緒に住もうとか、今家を出たら実家には戻れないとか
ご飯作ってくれる人がほしいとか
これが男女の会話なら、どう聞いてもプロポーズの言葉にしか聞こえないけど
君はそんなつもりで言ったんじゃないんだよね？
君は誘惑的な言葉が多いんだ。
自分の発言の意味わかってる？わかってないよね。
君ってば、思いっきり天然だもん。
君の誘惑的な言葉を聞くたびに私は平静を装うけど、本当は心中忙しいよ。
『ワー！キャー！(≧▽≦)ドキドキ、あぅぅ…！』とかさ…。
君に心の動きを悟られないよう必死で、思わず押し黙ってしまう。
私たち友達だよね？わかってるさ、そんな事。
君が変なんじゃない、私が変なんだ。
君の言葉にドキドキしてしまう私が変なんだ。
まいっちゃうよホント、友達なのに。

この前、Hは夢に出てきたよね。結構前。
なんか変な夢だったけど、Hは私とキスをした。
でも、Hの頭の中は他の人の顔が浮かんでいた。

Hと今話はしていない。

だから、夢に出てきていつも話せるようになってる夢を見てる。
本当にまた話せるようになりたいよ。

あなたと撮った写真、見たいけど恥ずかしくて見れない。
あなたがわたしを見つめてるみたいで…

会いたいな。
どうしてるんだろう。
来週こそ会えるんだろうか。
久しぶりに会ったらあなたはどんな顔するかな。
喜んでくれると嬉しいな。
会いたいよ。

新年のご挨拶メール、迷惑な気がして未だに出来ていません。
このまま何もしないで、きっと忘れられてしまうんですね・・・。
好きになればなるほど貴女に臆病になっていきました。
嫌われたくない。迷惑をかけたくない。
でも、ほんの少しでもいいから気にとめて欲しかった。

次に逢える時が来るのかさえ分からないけれど、
出逢えた時は、私の名前を呼んで下さいますか？

（I love you, now and forever）

今聴いてるアルバムの中でも、好きな曲の最後のフレーズ。
今はまだ、この訳のようなことを言える自信も度胸も無いけど、
いつかあなたに、そう言えるくらいになりたい。

生物難しかったね。おいらもできなかった…
おいらが見事に釣られた問題あなたは全然釣られなかったのか…
ああ恥ずかしいorz

席近かったしもしかしたら一緒に帰れる…?と思ったけど
淡い期待で終わったorz
しかもよりによってあいつらかよぉ…
俺はもう交われない「あいつら」

あなたにとって俺は何ですか?
ただの1ｸﾗｽﾒｲﾄにすぎないんだろうなあ…
あなたと(他の人もいたけど)喋ってたとき真っ赤だったの気付いてました?
必死に下向いて隠そうとしても耳まで真っ赤だった…

とにかく明日頑張りましょう。
だめぽorz

逢いたいけどしばらく逢えない
次に逢えるのはいつになるだろう
その時まで私は私でいられるだろうか
もし甘えさせてくれるなら
あなたの胸の中で私を包んで静かに泣かせて
日常の些細なことが私を蝕んでいく
私にはあなたがいれば恐いことはないんだけど
この重圧もしがらみも薄らぐあなたへの愛
この想いは受け入れられませんか
私はあなたで成り立っている
夜には私を泣かせるような
狂おしいまでのこの想いに殺されそう
私への感情が愛でないならば
私に勘違いさせたまま側にいて

最後に会ってから、もうどのくらい経つんだろう。
会いたい。あなたに会いたい
今の私の願いは、ただそれだけ。

あなたがそこにいてくれるだけで、私は私でいられる。
あなたのために私ができることなら、何だってしたい。

私に対する気持ちが、恋じゃなくてもいい。
あなたを困らせるようなことはしないから。
私を「好き」なら、傍にいて。

あなたといると楽しくて落ち着きます。
話せるだけで喜んでいるなんて、
あなたは思いもしないでしょうね。
また、逢えますように。

冬がくるたび、あなたに出会った日を思い返してしまいます
もう何年も経つのに気持ちだけが整理をつける事も出来ず自分に呆れるばかり・・・。
あなたはきっと私とは違う時間の流れを過ごしているんでしょうね。

最後のメールは私にとって自分を守る得策だったはずなのに・・・ まだ気持ちが追いついてくれません ほんとは会いたい

会っちゃったね。
予想通りにつらくなったよ。
やっぱりまだ友達には戻れないみたい。

よく知らないけど。
なんか　ときめいちゃってます。
…なんて、やっぱり言えないよ　OTL

恋人が欲しいよ！！！！！
もう一人は寂しすぎるよ！！！！
恋人をください

好きになってしまいました。
逢いたいな。

キスさせて！！！！！！！！！！！

うちの心は俺俺詐欺されました

迷惑かけるだけの関係は対等じゃない、わかってるけど
あんたに会うのはどうしてもお世話になるとき。
一緒にいたいのに・・・早く早く対等になって会いたいよ。
その日が来るのかどうかはわからないけど。

みつめて
みつけて

その歌のまんまだよ

ずっとまともじゃないって分かってる
あのキラキラの方へ歩いていく


落ち込んだり諦めたりもうやめたいって思ったり
ありがちな恋の歌なんて聞いて泣きまくったり
ふりまわされたり
なんだかんだいってそんな風にきみがいることが
幸せなんじゃないかなあ。
メールありがとね。
またしばらく会えないね。
君にちょっかい出す阿呆をぶん殴れるくらい強くなるよ。
大好き。
あんまり無理はしないでよ。心配になっちゃうからさ。

今日、あなたからの返事をもらった。
ごく普通の内容だったけど、もしあなたが目の前にいたら、
飛びついて、甘えたくなるくらいに嬉しかった。

あなたにから見れば私は、妙に懐いてくる妹か、
後をついて歩く、子供みたいな奴なのかな。
でも、私がこういう風に甘えられるのは、あなただけなんだよ。
大好きだから、構ってほしいんだ。

あなたさえよければ…一緒に住もうよ。
あなたが飼いたがってる猫も飼おうよ。
それで花を育てて…お休みの日は一緒にのんびりしよう。
私は淋しいなんて言わせない。
ずっとずっと一緒にいるよ。
あなたがおばあちゃんになっても
きっとあなたのことが大好きだよ。

会いたいよ−
抱き締めたいよー
…泣けないよ−

もう独り占めにしたい
いつも傍にいてよ
いっぱいいっぱい抱き締めてよ
私のことだけ考えてよ

でもそうなると私の好きなＩじゃなくなっちゃうのかなぁ…
よくわかんなくなってきた

少し前に、私が呟いたことが叶っていた。
ちょうどその時、ミスもしちゃって凹んでたんだけど、
それをフォローしてくれるみたいに。
あれは、あなたなのかな。できたらそう思いたい。
たとえそうじゃなくても、いつもさりげなく優しく、庇ってくれる。
そんなあなたが大好きだよ。

実は私も、同じところにこっそり作品を置いたんだ。
あなたは気付いてくれたかな。
多分、近々わかるところにも出るけど、
今度は、あなたが見たいって行ってたものを作るから、待っててね。
また、話そうよ。メールでもメッセ（？）でもいいから、二人でいっぱい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私がもっと強くなって、あなたについていけるくらいになったら、
一緒に暮らしたいな。
あなたと私の好きなものに囲まれて、毎日過ごしたい。
他愛ないことを話したり、慣れない料理をして、一緒のご飯を食べたり。
ささやかでいいから、ずっとずっと仲良しのまま、一緒にいようね。

↑ほんわか暖かな文章に感動しました。

>>185さん
うわわ。妄想爆裂な内容なだけなのに、お恥ずかしい。
しかも「行ってた」って何だよ………＿|￣|○（正しくは、「言ってた」）

でもお言葉、嬉しいです。ありがとう（汗
私もここにはよく来ていますがｗ185さんの想いと願いが
何とか早く叶うといいな、といつも願っています（＾＾）

スレ違いすみませんでした。

好き避けする人達ってさ
背後から観察してる割りに、目を合わせないし
２人きりで、うまく喋れないんでしょ？
メールも自分発信できないんかなぁ？
メールでなら、知りたいことも照れずに聞けるんちゃうの？
おいらは暴露トークしたいのに、相手の反応が鈍い…

好き過ぎて嫌われたくないから、避けちゃうんだろうね
無難に当たり障りなく
でも意味無いよね。と私も思う

もし、これから永遠に会う事がなくても、しばらく好きでいさせてください。

あなたの帰路は反対なのに
私のｱｸｼﾃﾞﾝﾄに気づいてくれたね。

嬉しかった。

見守っているつもりだったけど
実は
シッカリ見守られていた・・・

そんなあなたが益々好きになりました。
ありがとう

一番大変な時期なのに邪魔しちゃってごめんね。
それでも構ってくれて有難う。
頼って、力になりたい、って言ってるくせに
結局はすがってばっかりでごめんね。
やっぱり私が落ち着けるのはあなたしかいない。
好き。大好き。有難う。
しばらくは邪魔したくないから我慢するね。
今までのメールと手紙で補給します。
落ち着いたらまた構ってね。
あなたにとって私は友達でも、私にとってあなたはたった一人のひと。

187 私は実際好きな人とﾒｰﾙをしてる訳じゃないけど…ﾒｰﾙでも緊張して自分からは絶対に送れないし聞きたい事もなかなか聞けないと思う。
探り�Aで相手が心を開いてくれてたらやっと私もそうゆう話ができると思う…
188さんが言う様に好き過ぎて嫌われたくないから避けてしまう。ケドそれが無意味で前に進まない事もわかってる‥だからそんな自分も大嫌い↓

どうしてうちの気持ちがわかってくれへんの

あいつの話しばっかりするなよ。
少しは私のこと見てよ。。そんなに嬉しそうな顔であいつと喋らないでよ…

おまえのこと好きなんだよもうおまえしか目に入らないんだよ…
ホントに好きです…

冗談でエロ系のネタふってきた時
こっちも冗談で「愛してる♪」とか「あんただけ♪」とか言えばいいのは分かるけど
そのたびに気付くな気付くなってドキドキして
けっきょく普通に流してしまいます。

ほんとはそうやって返したいよ。冗談じゃなく本気なんだよ……
返せるわけない。気付くな。気付くな｡あんただけは失いたくない。

ドキドキして・・・その後ろ姿。
振り向いて欲しいのに・・・心を見透かされそうで、その視線を受け止められない。
目の前に伸ばす手が近すぎて、ただ少し、ほんの少し、触れただけなのに、動揺してるワタシがいて。
たくさん、１秒でも長く話していたいのに、初めて恋をしたあの頃のように、素直になれず、また、そっけない態度をとってしまった今日・・・
ごめんなさい。
先輩の事、好き・・・なんだと思う。
次、一緒に仕事できるの、いつなんだろ？
すごく会いたいのに、きっとまた、裏腹な態度を取って、自己嫌悪になっちゃうんだろうな。
でも・・・やっぱりこの気持ちは、ホンモノです。
あと３ヶ月、恋をさせて下さい。

会いたいよぅ。
話したいよぅ。

一人で京都に３日間旅に行くって嘘でしょ？
分かるよ。嘘ツイテルノ。
あの人と両思いになれたんでしょ？
きっとそうだよ。
相談なんかして私の心をあれだけ乱しておいて、ﾊﾞﾂが悪くなったら結果報告も無しですか？

私の気持ち知ってるくせに…。


私は貴方にとって必要なの？？
要らないの？
遊ばれてるだけ？


もう解らないよ。
でも会いたい。

わかってよ…(/_;)

昨日はドキドキしました。
微妙なネタ振りに期待しちゃってもいいんですか？
とにかく昨日は幸せでした。
明日もいいことあるとイイなー（*´∀｀*）

あいしています

片思いは辛かった、、でも幸せでした。
どんな時でも貴女の事を想い
貴女の事を考えられて充実した時間でした。
でも、もう貴女から卒業しなきゃね！
貴女からは大きな夢と勇気をもらいました。
そして恋の辛さも経験させてもらった・・・。
もう十分・・・。
想い焦がれる事に疲れた時もあったけど
今はそんなんじゃないんです
悩みに悩んだ結果がこの形になっただけ。
恋心をただの憧れや目標に変えるだけ
私にもきっと素敵な恋が訪れるでしょう。
ありがとう、そして恋心よ　さようなら。

会いてぇ〜
でも会うと恥ずかしい…
なんで昔のように気軽に話せないんだろ…

私ってば、惚れっぽいくせに。
恋人だっていたじゃん。
好きになるとなんで、毎回初心者のごとくになる？
経験値はﾘｾｯﾄされるん？能力ｱｯﾌﾟせんの？
さてｱﾅﾀをいつ迄好きで、悩みがどれほどあるか？想像できない。
この痛みでさえ、生きる支えであることには違いないけど…苦しいね(T^T)

ｱｲｼﾀﾌﾞﾝﾀﾞｹ　ﾖﾜｻﾆﾅﾙ

同じだよ。
あたしも沢山、泣いたんだ。

ｺﾉｵﾓｲ　ｳｹﾄﾒﾃｸﾚﾀﾅﾗ

でも、もう。
待たないで。

辛いだけだよ。お互いに。

アナタにやきもちやいてる自分が恥ずかしくなって
無理矢理はしゃいでごまかしながら、アナタの傍から離れた。
分かってる筈なのに…後で落ち込むって。

私がアナタの傍で明るくするのは、私に気付いてほしかったからです。
アナタが寄りかかってくるのを受け入れるのは、もっとそうして欲しかったからです。
あなたの横で笑ったり、怒ったりが素直にできるのは、アナタが好きだからです。

怖いよ、アナタと離れるのが。
自分が嫉妬の塊になるのが怖いよ。
どうしてアナタを好きになったんだろうって、考え込んでしまうよ。

熱しやすく冷めやすい、って言葉で全てを終わらせたい。
アナタを好きになった事は後悔しない。だって幸せだったもの。
でも、これ以上好きになるのがつらいよ。どうしよう。

アナタが離れた隙を狙って、私は独り涙を拭いましょう。
どうせ傷付くのなら、私一人でいい。
アナタは何も知らないまま、いつものように笑っててほしいから。

そんな奴捨てて私の傍にいてよ。
会いたい。
でもまたあいつの元へ帰るんだよね。苦しいよ。
もうｻﾖﾅﾗするしかないのかな。

今でも大好きです。

私の好きな人はやたら他の女の子をほめる。
その女の子は垢抜けててきれい。

う〜ん。
今度一ヵ月半後に会えるからそのときまでに頑張ろうって思うよ。

あなたのことが
スキになりすぎて
どうしたらいいのか
わからくなる。

もっと感情をむきだしにしてもらいたいなぁ。
ポーカーフェイスは辞めようよ。
もっと私を信じてほしいな。

よし！決めた！！
近いうちにおまえに告白するよ。
おまえの淋しそうな顔はもう見たくない。
あたしがおまえを笑わせてあげる。
この恋が叶わなくても、一生おまえの側にいたい。

あたしの気持ちを知ってくれるだけでいいから。
『おまえが好きだ』って伝えるよ。
おまえをこの手で抱きしめたい。包み込みたい。

おまえのことが好きだ…。

心の扉を少しずつだけど
開けてくれたね。

何気ないしぐさでもわかったよ。
以前は決して目の前で行わなかったことだよね。

よかったよ。いい兆候です。
もっと表現していこうね。

２０９サン
イニシャル教えてもらえませんか？？？

Sです★

Sでしたか…☆
なんか心にしみたから。。

あなたとはめったに会えないし、淋しいなと思う時もあるけど、
あなたの姿を見かけるだけで、嬉しくなる。
会えた時はもう、どうしようもないくらい。
あなたがそこにいるだけで、幸せな気持ちになれる。
あなたの言葉一つで、とっても胸が温かくなる。

私にとって、あなたは。
始めて理屈抜きで、強烈に心を惹かれた――憧れの人。
ありのままの自分を受け入れてくれるかもしれない、と感じた人。
正面から、本当の感情をぶつけた人。
そして、どうしてもこの人の傍にいたい、私の傍にいてほしい、と思った人。

他の誰にも、ここまで強い感情を持ったことはなかった。
Ｒさん（って、そういえば本名も知らない……；；）、
私はいつも、あなたのことが大好きです。

>>186さん
遅ﾚｽだけど、全然はずかくないですよ。
うちも、そういうふうになれたらならって思ってますしo(^-^)o
みんなの想いが届けばいいですね(´人｀)ﾅﾑ



M.Sさん
初めて会ったのは、一昨年の3月だったよね。いつも会えるのが嬉しくてしょうがなかった。
今は、もう会えないけど
(正しくはどこにいるのかも連絡先さえもわかんない)
あなたのことが忘れられないんだよ。
あの時は些細なことだけで嬉しくて、見るだけで良かった。


うちが、あなたの側でずっと一緒にいる存在になりたいと思ってるし、今でも好きだよ。
正直、切なくてつらいけどこの気持ちは消えそうにないですよ。

貴女は保健室で、疲れた顔してたよね。色が白くて華奢で、儚げで。
どうしてだろう、気になって、ベッドサイドに行って「大丈夫？」なんて声かけてみたりして。初対面なのに。
「一緒に早退しちゃおうか」
笑った顔、覚えているよ。
雨が降っていたから、相合傘して。わたしのほうが背が低いから、ふらふらしちゃって。見かねたのかな、わたしの傘なのに持ってくれた。
一緒に居たくて、貴女の地元の駅まで電車に揺られて一緒に行った。

だけどそれきり。なんとなく気まずくて。どう声をかけたらいいのかわからなくて。

偶然出逢ったあの時からもう半年。今日、貴女を見たよ。
毎週火曜日は図書委員なんだね。通いつめてしまいそうだけれど。貴女の方が見られなくて、友達とばかり笑ってた。
時々すれ違ったりはしてたけど、こんなに至近距離にいるのなんて、出逢ったあの日以来初めてかもしれない。
貴女はわたしのこと、覚えてくれていますか？
わたしの中だけに貴女があるのは寂しいから。そうであって欲しいと願う。
たまに見かけたら目で追ってしまっているんだよ。気付かれてしまってるかな。
せめてもう一度、わたしに声を聞かせて欲しい。
友達にすら辿りつけていないんだから。
ハッキリしないけれど、わたしは貴女を『好き』なことに違いはないのに。

明日、一瞬でもいい。貴女の顔が見られますように。
いつか、どんな形でもいい。貴女の声が聞けますように。

あなたに正直に告白しても、嘘をつき通しても
困難は一緒。ならもう少し、勇気をもとうと思います。
あなたはどんな顔するだろう？

Kの目を見て話す時いつも『好き』の言葉を飲み込んでる。一生懸命『友達』を演じてる。これからも気持ち隠すの頑張るから、だからKも気付いてない振りのまま私に接してね…好きなんて絶対に言わないから安心して

もう此処には来ませんよ。
きっとね、ほんじゃ

センターどうでした?
おととい会った時そこまで絶望的な感じじゃなかったのでほっとしました。
人の心配している場合じゃないけどorz
「国語ができたのは二日目朝お前に会ったからだよ」ってある意味告白だったんだよね。
朝一緒に来れて精神的になんつーか、いい気分になれた、癒されたっつーか…
こういうことを言いたかったんだ。言えるわけねぇよｗ
つーか二日目は昼といいなかなか触れ合う機会があって俺すっごい幸せだったんだよね。

本当はもっといろんなことを話したいんだ。
何かあなたと勉強がらみの話以外してない気するけどorz
あなたといるとき他に人がいるからねぇ、共通の話題がそれになっちゃうつーのもあるけど。
本当は「兄弟いるの?」とか聞きたいことは山ほどあるんだ。
けど自分からは全然話しかけられないし…二人きりに全くなれないし…
何より俺しゃべるのめちゃくちゃ下手なんだよね。あなたの前だと特に緊張してダメ。
あなたからも他の話題を振ってほしいです。けど無理だろうなぁ。

つーか俺といてもあんまし楽しくないって思ってるだろうなぁ…
なんとかしたいよ…

どうして話してくれないの？
どうして手紙の返事もくれないの？

やっぱり私とはもう話してくれないの？
他の人とたのしそうに喋っている貴女を見ると辛いです。

そのせいで私は軽症の鬱になりました。
夜中うなるし、風邪ひいてないのに咳が出るし。
気分沈むし・・・・

好きで好きで、
あなたの傍ではたくさん笑っていられた。
でもやっぱりあきらめないといけないのかも。

222akiyo!!!

あなたの性格を分かっていたはずなのに、
気が回らなかった自分がすごく悔しい。
ごめんね。ごめんね。

・・・こんなことを言ったら
ｷﾓいと思われてしまうだろうか。
でもこれが本音なんだ。
あなたがたとえ許してくれても、私は自分が許せないよ。
本当にごめんなさい。

>>223
どうしてそんなに謝ってるの？
私は223ﾀﾝの想い人ではないと思うけど、すごく気になる……。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あなたが忙しいのはわかってるのに、
私が暇なだけなのに（←おい）、淋しいだとか愚痴ってごめんね。
あなたはいつも、できるだけのことを私にしてくれているのに。
口だけで、あなたのために、何一つできていない自分がもどかしいよ……。

社内の内線を使ってあなたを呼んだけど
正直緊張しました。でも、もっと話したかったな。

所用で出かけるときも
「いってらっしゃい」なんて声かけてくれて。

実生活で言われてみたいな。
明日もお世話になります。

会わなくなって半年もすれば忘れると思ってたけど、
どうやら今回はそうでもないらしい。
あなたの言ってくれた言葉やしてくれたことが今も生々しく胸に響いてるよ。
共通の知人なんてものがない関係だから、こうなるともうあなたに関わる術がない。
運命とか、縁とか、そんな弱々しい期待にすがるしかないのか？
そもそも知り合えて親しくなれただけで縁だったのに、
その関係をぞんざいにしてしまっていた。自分の気持ちに素直になれなかった。
バーカ、バーカ、本当バカだ、自分。つくづく、ことごとくバカだ。

最後に見たあなたの顔が忘れられない。
あなたのこと、本当はいつもずっと見てたよ。

>224
詳しくは書けないけど、
彼女のちょっとした仲間内の悪戯を
私が駄目にしてしまったんだ。
少し考えれば、彼女がそういう悪戯を
思いつくのは分かりそうなものなのに。
些細なことだけど、悔しいんだ。

察してあげられなくてごめんね。

あたしはその曲でじんとしないよ。
痛みを感じるだけだ。
まるであたしの叫びみたいな。
・・・ほんと、こんなに心情を表してる歌は無いってくらいに。

ｿﾉｱｲﾃﾞ　ﾜﾀｼｦ　ﾐﾂｹﾃ

昨日言ってた事が、あなたの本心なんだよね。
本当は好きで好きでたまらないけど、あなたの重荷になるのは嫌だから、
気持ちを伝えることは控えようと思います。

>>210さんおまたせいたしました。
211さん、ご返答誠にありがとうございます。
イニシャルはTになります。

　君はいつも超然としていて、人のことはよく見えているけれど気にしてあげる
ことなんて滅多にない。けれどこの前の食事のとき、朝ニュースでストーカーに
ついてやっていた、と急に言ったよね。少し躊躇した後、だからおまえも気を
つけろよ、って怒ったように言ってくれて。心配しているのだと勝手に思ってしまうよ。
　言えないけれど、好きです。

>>223
レスありがとう。お節介でごめんね。
223さんは、彼女さんのその行動で、何か不安になってしまったのかな。
（本人にしてみれば、悪気や他意はなかったのかもしれないけれど）

私も最近、自分ではそういうつもりはなかったにしても、
もしかしたら、相手にとってはひどいことをしてたのかも……と
思うことをしたから……。
>>223さんの言葉が、自分の気持ちみたいだったんだ。

迷惑をかけてばかりで、本当にごめんなさい。　

どうしてこんなに好きなんだろ
好きなだけでこんなに辛いのはなんでだろ
好きな人に好かれないのは哀しい
別離なんて想像するのも怖ろしい
こんなちっぽけな自分を自覚させてくれたＫさんに感謝
でも助けてはもらえないんだ…

手紙の事はめんどくさかっただけなのかな？

今日、今までにないくらい緊張して、話しかけたのがよかった。
ただの「バイバイ」この一言の挨拶だけだけど。

「バイバイ」勇気を出していったら、
「バイバイ」と、笑顔で返してくれた。
思わず涙が出た。

本当に嫌われたかと思って、凄く恐くて。軽症の鬱になるほどだった。

明日から、また友達としてやっていけるよね？
そして、本当に最後、告白するよ。できるならば。
今度は電話で。偽りが無いように。

私が痛いミスをし、泣きだしてしまったけど、
あなたは何もいわずただ見守ってくれました。

定刻をすぎたらあなたは
「早く帰りましょう」と逆に気を遣ってくれたね。

あなたは強い。その強さからくるやさしさに
惹かれています。

明日は楽しみです。

もう駄目です。生き返れません

なんで私はこんなに女々しいんだ…
迷惑かけて困らせて、それでやっとそれじゃ駄目だと解った筈だったのに
どおして…あんな姿見て、友達に戻れるわけない。お前の音楽かっこよかった。かっこよかった… ごめん

あなたが今どうしてるか想像するだけでドキドキしてしまう。
「今起きた時間だ」とか「今日はあのお稽古に行ってる」とか
何気ない日常でも一緒に食べたプリンとか一緒に通った道とか
ささいなことでも私を幸せにするあなたの思い出が詰まっている。

湯水のようにあったはずの二人の時間は消えてしまった。
今は「なにか」がないと会えない二人。
その「なにか」を楽しみにして、「なにか」が終わるたびに新しい「なにか」を探す。
必死に。

あなたはそんな私に気づいてるのかもしれない。
次に会えることを楽しみにして・・・それを糧に頑張ってる私に。

たまに想像して悲しいことがある。
あなたが誰かのものになること。それはけして私ではないのだから。
誰かのものとなって、今よりももっと会えなくなる私たち。

どれだけ私はこうしてあなたを想っていられるのでしょうか。

236 どないしたん？？

何があったかわからないけれど
236さん頑張って！
私も236さんと同じ気持ち…好きな人に会えなくて、
連絡もなくて、酸欠状態続いてるんだ。

237さんみたいに、
思い出を楽しい気持ちで扱えるようになりたいな。
今はまだ私「戻れない過去」みたいに
考えちゃって悲しくなりがちだから。

＞236ﾀｿガンガレ！

MY告。
一年前にふられたが、最近のお前はなんだか不思議な気がするぜ。
私が振られたちょうど一年後に呼び出したり、電話で少しためらい気味に喋ったり
私は一年前におまいを諦めたのに、またおまいのことが気になってますよ。
そんなダメな自分にゴルァ。
そしておまいにアイラビュー。やっぱ好きだよ。

なんか今日はあんまり喋れなかったね。
私が喋ることを拒否してたからかな？
あなたはそんな私のことを気にかけてくれたのかな？きっと気付いてもいないよね…
ホントに好きでたまらない。
こんな気持ちになったのは初めてです。ここまで私の心を動かしたのはあなたが初めてです。
もうすぐあなたに会えない休日がくるけど、きっとあなたのこと想い続けてると思う。
好きだよ。アイシテル。
もうきっと届かないから…好きだよ。
手が届かないものほど欲しくなるなんてね…

傍からはどう見えようと、あなたが何をどう思っていても、
私が本当に好きなのは、あなただけなのに。
誰が何て言っても、それだけは絶対、絶対変わってないのに。
どうしてわかってくれないんだよー。
ばかやろー。あなたも私も、みんな、みんな大っ嫌いだー。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｳﾜｧｧｧﾝ

（友達ならともかく）私はあなた以外、誰も欲しくないのに。
「好き」だとか「傍にいたい」じゃ足りないなら、はっきり言ってやる。

愛してる。

先輩へ
告白は、しないし出来ません。
でもあなたは私にとって特別な人。
間違いない！！
これからも私の良き相方でいて下さい。

動物に例えるなら、イノシシかトラｗ
傲慢で自尊心強くて、がむしゃらな行動
明るくｼﾝﾌﾟﾙな人付き合い
貴女を敬遠する人は、貴女の事をがさつで恐いという
貴女の単純思考とは別にある、繊細な感情や優しさに気付かないんだね
そんな強いｲﾒｰｼﾞの貴女に、私は必要な人間だと思うよ
貴女が軽んじてる甘い感情やｳｪｯﾄさも、時には経験して欲しいからね

いやあね、もったいぶって。それが何だっていうの。
だから何だっていうの。もったいぶった奴は大嫌い。

>>245-246
　　？？？

やっぱり好きなんだなって思った。
１日一言も話をしなかったら気持ちは沈みっぱなし…目は合うのに話し掛ける勇気がない。
あなたが私に話し掛けたりして来なければ好きになんかならなかった。私の中にあなたの存在なんかなかった。
一体あなたは何を考えてるんだろう…傍に居たいなんて思ってない。ただあなたを見ていたい。
好きなままでいちゃいけないんだろうけど好き。
助けて

どぅしたらいいかな？
ほんとに心からすきで
今はいちばんゆ〜ちゃんが大好きなんだよ´･ω･`)
ゆ〜ちゃんとしたぃって思うぐらいスキなんだよ？

愛する人といるの
と
幸せを求めるの

どっちかなんて正直選べないよ

だから今は一緒にいるわけで

でも

お互いすれちがいがちだね(泣)

後何回会えるのかなぁ。もうすぐ学校終わりじゃん。
今週は会う機会結構あったけど来週から週1じゃん。受験被ったらもっと少ないし。
塾の授業も全然被らないし。
イヤだよ。寂しいよ。逢いたいよ。
ようやく最近少しはまともに喋れるようになってきたのに…

最近急に馴れ馴れしいなって思ってるかもしれないね…
つうか今まで全然話さない・むしろシカトな勢いだったのに…
あなたのことを忘れたかった。本当は。全然話せなかったしあなたとの距離も広がるばっかで辛かった。
でも自分の気持ちにうそはつけなかった。
あなたと少しでも一緒にいたいんだ。もっとあなたのことを知りたいんだ。
知ってあなたのことを本気で好きになりたいんだ。
「好き」ってなりたいと思ってなるものではないのかもしれないけど。
本当に…

大学行ったらあなたはきっともてるだろうなぁ…
ここまで強烈に惹かれた女性なんていなかったもん。あなたが初めて。
男と一緒にいるあなたを見てしまったら、その男を本気で憎むだろう。
男に生まれたらもっと楽に告白できたり「愛してる」と楽に言えたりできたんだろうな。
あわよくば……な関係になったり。
でも男だったらあなたとこうして友達として話すことも出会うことすらできなかったかも。
どっちがよかったのかなぁ。

とにかく卒業するまで少しでもそばにいさせてください。
一緒にいさせてください。

会いたい。
どうしてるんだろう。
あなたのことを思い出すよ。
にこにこしながら私の名前を呼ぶ声。
柄にもなくやけにそっと触れてくれる感触。
いつか、肩にそっと手を置いてくれた時のこと。
あなたに会いたい。
このままじゃ、ほんとに思い出になっちゃう。
同じ場所、同じ時間を共有したい。
このまま会えなかったらどうしよう。
まだ言えてないのに。
気づいてるかな。
私、あなたのこと好きなんだよ。

今日もずっと、あなたのことが気になっていました。
嬉しい時も、落ち込んだ時も、いつもあなたを思い出しています。

だから、今夜か、遅くても明日には、全てを何とかしたい。
何としても、私があなたに会いたいから。
……無論、それだけが目的じゃないけれど（汗）。

それを、あなたや他の人がどう思うかはわからない。
でも、このままの状態が、ずっと続くのは嫌。
あなたと、もっと仲良くなりたいから。

あなたを忘れたことなんて、一度だってない。
もしどうしても、そうしなければならないというなら、
それが、誰かを傷つけることになっても、
私は、あなたといる方を選びます。
勝手、傲慢……誰に何て思われてもいい。
それでも私は、あなたが大好きなんです。

>244さん
ごめん、イニシャルＴ．Ｅじゃないよね？？

K.Hさん。
私はノンケでした。
でも、貴方に出会ってノンケでは無くなりました。
貴方の笑顔とか声とか好きでした。

あんたのキレイな白い肌が好き
あんたの細い体型が好き
いつも明るくふるまって
でも
本当は一人になれた時の
表情は私は気付いてる
実は不安定で不安でしかたないんだよね
私も同じ。
支えないとフラつきそうな君だけど
私が一番救われてる。
少しは頼ってもいいんだからね

２５３さん
２４４です、ごめんなさい。
私はＴ．Ｅじゃないです…残念。

>252さん、良かったらあなたのイニシャル教えてもらってもいいですか？

>257さん
いいですよ？　私はＭ.Ｔです。HNもそうですが。

訂正。ＨＮもそう＝Ｍということです。失礼しました。

本当は一年の時からずっと見てた｡話したくてしょうがなくて､ずっとチャンス伺ってて｡
二年になって偶然同じクラスになれて｡しかも席隣になれて初めて話せた日､嬉しくて夜眠れなかったの覚えてる｡
三年ではもっと仲良くなれて｡あなたと話さない日はない｡｢何でもっと早よ仲良くならんかったんやろ｣ってよく話したね｡

私はずっと見てたよ｡

卒業が辛い｡三年間あなたの笑顔にどれだけ癒やされたか｡あなたの言葉に何度救われたか｡
私の夢を押してくれたのもあなただった｡


出逢えて良かった｡ホンマずっと大好き｡
絶対誰よりも幸せになってよ｡

>258さん
ごめん有難う(;´∀`)
同じ様な事を好きな人に言われたもんでビックリしちゃったよ…orz
お手数かけてｽﾏｿ

２４４さん、ごめんなさい。有難うございましたm(__)m

残念！
相方が昔、同じ様に語ってくれた事が有ったので…(^-^;

今はもぅきっと、そんな風に想ってくれては居ないんだろうけど…(T-T)彼氏出来たし。

スレ違い失礼しました。

貴女が他のどんな男を好きでも構わない。
もうすぐ手が届きそうなんだって貴女は言うけど、
もしそれがダメになった時の事は考えてるのかなぁ？
ただでさえ色んなことを抱えてきた貴女が、
その拠り所が壊れてしまった時が心配でならないよ。

貴女は、自分は誰かを追い続けてないとダメだって言う。そんなの構わない。
いつか愛されて穏やかに生きていきたいと思った時、貴女を受け止めてあげたいだけ。
一回フラレたとは言え、諦めないよ。
誰に止められたって、貴女のことが好きで好きでしょうがないんだ。

もう会えないなら、あとどのくらい経てば貴女を忘れられるんだろう。

特に思うのは洋服を買いに行った時。
飾ってあるコーディネートが、貴女にまるごと似合いそうだったりして。
…ああ、あれはあのひとにとても似合うだろう、と。
それを着た貴女が笑顔で呼びかけてくれる情景まで思い描いてしまう。
一緒に買い物に行く間柄でもないし、ファッションの話をしたこともなかったね。
でもね、こんな風に不意に貴女を想うことが結構あるんだ。

切なくて、ため息ついて、早足で歩く。
どうしようもない。きっとまだ貴女を好きなんだ。

辛い辛い辛い辛い潰れそう
迷惑かけたくないからメールもしてないけど会いたいよ
まわりにいくら人がいても
私は一人なんじゃないかって思う
あなたを独占できたらいいのに！

ここに、

H.R居ませんか？（苗字.名前）

>261さん
遅レスすみません。いえいえ、大丈夫ですよ。
私も、同じようなことを好きな人に言ったもので、
>261さんのレスで、心臓が止まるかと(^_^;)
驚かせてしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

きっとこの恋は　口にだすこともなく
伝わることもなく　叶うこともなくて

欲を言えばきりがないので　望みは言わないけれど
きっと今の私には　あなた以上はいないでしょう

生きてゆく力が　この手にあるうちは
笑わせてていつもいつも　そばにいてほしいよ

>>268
言っちゃえ言っちゃえ。口に出して言っちゃえばいいのに。
伝わらない、叶わないって誰が決めたの？
恋なんて１００か０なんだもの。真ん中なんて無いんだから。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！268さん！

>268
｢こいのうた｣だね
この歌凄い好きだ。切なすぎる(ﾉД`)

さみしいよ(´-`*)
ぎゅってだっこしてもらって
眠りたいよ

ともだちだから
こいびとだから
肩書きは関係なくて
大切なのは互いの気持ち

そろそろ、あなたに会いたいな。
ずっと頑張ってきた（つもり）だもん。今日くらいイイよね。
あなたの顔を見れば、ぐっすり眠れるんだけどな。
明日から、ますます頑張れるんだけどね。
あなたは、どう思ってるの？

ごめんね。
それでも、好きなんだよ。

この想いが偽りなら、何年も悩んでないわい。
ほんと、きりがないなー…
告白したから、一応、片思いじゃなくって万年失恋中ってとこ？

268です。
269さん、ありがとう！ごもっともだよ…（涙）
しかし私は勇気がないので、言って駄目になったら…。
それなら辛いけど、今のままの関係でずっといたい。

270さん、いい歌だよね！「こいのうた」切ないけど…。

怖くて全部終わらせたくなるよ。
あたしはあんたのなんなんだ。
期待していいのかあきらめていいのかそれさえ分からなくて苦痛になる。
いつも失敗ばっかで。
もういやだ。辛い辛い辛い…
それでも好きなんだ。

うちも『こいのうた』好き。
GO!GO!7188の歌好き。
たまにあたしは
無理してｷﾞﾀ-を抱えて
C7おさえる
あなたの指思い出そうとする



あ〜あ…あなたの面影ばっかり追ってる、うちを想ってくれる人は現れるんだろうか…

だけど今以上の恋はないと思うし、まだあなたのことが好きだよ。

くだらない手紙を出したのに、返事書いたよって
メールまでくれて、ありがとう。
益々好きになっちゃう…。どうしよう。

もし告白したら、先輩は優しいから、やんわり断って
以降は今までと変わらず仲良くしてくれると思う。
それはそれで嬉しいけど、でもその時は心を鬼にして
突き放して下さいね。
先輩と離れる覚悟が出来次第、告白しますので。

大好きなのに、あなたを前にすると不安になる。
どうしても、あなたの気持ちがわからなくて、
どうしていいかわからなくなる。
辛いし、もどかしいけど。
でも、あなた以外の人は考えられないし、離れたくない。
それだけ、あなたが特別なんだよ。とにかく会いたい。話したいの。
何でもいいから、今は、あなただけと会いたいの。

逢いたくなったら・・・

不意に口ずさむのは、あの歌。
逢いたい逢いたいって気持ちが沢山詰まってる歌だからなのかも。

寂しいのに、寂しいってメールするんじゃ女々しすぎて
女々しさは片想いの女性のあなたには、何の魅力的な要素として映らないって
なんとなくそう思って何も動けないでいます

あなたに会って素直になれる、そんな自分を想像してばかりだよ

今どうしてるの？
会いたいよ。

私も会いたい
会いたくてたまらない
今度はいつ会えるんだろう
だんだん繋がりが薄くなっていく気がして不安でならない
こうなることは最初から分かっていたはずなのに
会いたい･･･ってメールに書けばよかったかも

そんなこと言えないんだけどね、現実は

あなたは今、どうしてる？　忙しい？　ここを見てるの？
今、無性に会いたい。あなたと話したい。
一度でいいから、面と向かって安心させてよ。

もういい。わかった。
あなたはずるいよ。
肝心なことは、いつも私にしか言わせないで、
私が正面から向き合おうとすれば、背中を向ける。
今度こそ本気で思った。あなたなんか大嫌い。

だけど、あなたの代わりに、別の人を求めるようなこともしない。
あなたはあなた、他の人は他の人だもの。
そのくらいなら、一人でいる方がずっといい。
一人になることや、誰かに嫌われることなんて、何も怖くない。
私は、いつだってずっと、ずっとそうしてきたんだから。

ただ私は私なりに、あなたにも、誰に対しても嘘を言ったり、
自分に恥じるようなことをしたつもりはなかった。
他の人に対する気持ちは、友達や仲間、人としての「好き」であって、
誰がどう思おうと、私が特別に思って、接していたのはあなただけだった。

あなたが何をしても、どんな人でも、嫌いになんかなれない。
それなりの理由があったり、悪意からでないことで、
相手があなたなら、いくらでも許せる。
だけど、そうじゃない嘘や、品性を疑いたくなるような卑怯な行為は、
誰であろうと許せない。

私は、あなたたちのために生きているわけじゃない。
私が黙っているから、いい顔してるからって、自分の思い通りになると思わないで。
自らの手を汚さずに、人を自由にできると思わないで。
自分は何の犠牲も払わずに、傷つく覚悟もないくせに、私の心をどうにかしようなんて思わないで。

もうだめだ〜・・・・わたしはなんてばかなんだ

あなたに会いたい
でも会ったら何を言えばいいんだろう
あそこで素を見せることはないし
本当の気持ちなんて言える訳ないし
みんながいるしね
もっと二人だけで会いたい
あなただけには素の私を見てほしいから

なんてね。
年上のあなたにはすでに見破られてたりして･･･

284さん、身がひきちぎれるような貴女の怒りは、
私にも痛いほどわかる。最近私も似た状況を経験したからさ。

あの人だけは信じていたかった、
でも考えてみりゃあの人だってどうだか…。って気持ちね。

お節介で申し訳ない。でも言わせて。
怒りをパワーに変えよう。
前に進む力に変えよう。
焼けつくような、ちぎれるような心の痛み。
その激しさを貴女という存在の輝きに変えて。

できるよ！

今日電話くれた？
言いたいことあるならはっきり言って欲しい。
こっちはもう二度と会えないんだろうなと思ったから、
伝えたいことはほとんど伝えたつもりだけど、
それでも会ってきちんと言いたいことがあった。
まだ変わらないから、会おうよ。

Tさん、私は今までの友達としての関係をすべて捨てる覚悟で
「大好き」なんて伝えたのに、
「お互いにとって楽しんでいられる関係でいよう」
とか言ってくれてありがとう。
でも、私にとっては物凄くつらいよ。
いっそ、嫌いと言ってくれたほうがどれだけ楽だろう。
ねぇ、全部社交辞令だってことくらい、
この私がわからないとでも思ってるの？
それとも全部知ってて、私に苦しませたいの？
・・・Tさんの望みなら、いくらでも苦しんであげるよ。

私の好きな人へ。

貴女を疑いたくなった時もあった。
だけど、貴女についての思い出まで、
疑いや憎しみで塗り替えたくはない。
好きだから。
貴女を愛していたいから。

もし私に気があるならメール下さい。
私だって勇気をだしてメールしてるんです。なにかに理由をつけて。
そっちに反応がないなら引くしかないんだから…

>>289
頑張ったね(´∀｀)

>>287さん
284です。レス、ありがとうございました。
勝手な気持ち（言い分）かもしれないけれど、
何だかもう、今の状況に耐え切れなくなってしまって……。

私は私なりに、できる範囲で素直な気持ちを伝えてきて、
少しでも前に進もう、でもそれで、誰かを不必要に傷つけたくない、
と思って行動してきたつもりなのに、どうしてこうなるんだろう……
って思ったら、すごくやるせない気持ちになって……。
今見ると、自分が恥ずかしいです。何て言い方なんだろうって。

あの人を嫌いになったわけじゃないし、今までのこと全部を
疑ったり、憎んだりはしていないです。
このまま、全ての縁を切りたいわけでもないんです。
あの人を好きでいたいし、他のみんなのことも好きだから。

きついレスだったにも関わらず、温かいお言葉、ありがとうございました。
改めて、きちんと向き合ってみますね。

あんまり会えないから
好きじゃなくなった！！！とか思えることもあるんだよ

でも・・・会うとだめ・・・メールが来るとだめ・・・
すごくすきだってわかる。なんで赤面してるんだよ、私。
ナンデ笑ってるんだよ私・・・。
好きなんです。いっしょにいたいよ

　　　 　 　　, ／⌒⌒γ⌒　、
　　　 　　　/　　　　　　γ　 　ヽ
　 　 　　　l　　　　　　　γ　　 　ヽ
　　 　　　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　　 　　　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　　 　　　ヽ　 /　　,＼,　|| ,／ヽ./
　　 　　　　!､/　　 一　　　一　V
　　 　　　　|6|　　　　　　| 　 　 .| 　　　
　　 　　　　ヽl　　　／( ､, )＼　） 　
　　 　　　　　| 　　 　 ） ３ ( 　/｀ ; 　　　　　　　　
　　 　　　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　 　;:。　　　　　　　　　
　　 　　　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ 　　　　　,　;` ;・　　
　　 　　　　　|　 　　ｰ-ｲ 　　　 　　　　ﾍﾟｯ　

今日久しぶりに電話できて凄く楽しかったです。１ヶ月振りに貴女の声が聞けて嬉しかったし、とても安心しました。
あたしのこと心配してくれててありがとう。あたしは一時も先輩のこと忘れたことなかったょ。早く大学受かって幸せそうな笑顔見せに来てくださいね。

髪の毛を切りました。
１８年ぶりくらいに前髪が出来ました。
あなたに見てもらいたくて、驚いてほしくて。
切ったこともまだ言ってないけど。
もう無理なのかな。
友達ですらないのかな。
どんどんあなたが遠くなってく気がするよ。

叶うなら、もう一度だけ会って好きって伝えたいよ。

今日はなんでか
むしょうに、あなたに会いたかった…




会う手段さえないから、無理なのは分かってたけど…

すごい切なかった
会いたいな〜…

（すうーーっ）
好きだああああ！！！
（すっきり）
絶対本人には言わないけどね♪

ノンケの後輩を突然２人っきりで呑みに誘ったら気持ち悪がられるかなぁ？そんでそのついでに酔ったからどっか泊まろうかとか誘ったら…で告白する…ハァ〜無理かぁ

その後輩さんはお酒好きなんですか?

残念なことにほぼ呑めないんです…酔わせて連れこもうかとも思うんですが、嫌がられて嫌われ会社の人達にバレるのも怖くて…

. ゜(ﾉдヾ*)゜.゜
そうでしたか。
酒では難しそう…
ｶｸﾃﾙとかなら、飲みやすくて気付かないうちに酔いそうですけど。

メール、ありがとう。とても嬉しかった。
そして、ごめんなさい。
でも、ドキドキしてまだ正視できてない･･･。
あなたからメールが届く度、そうなんだけど。

またどこかで会えたら素直な自分でぶつかれるかな
気持ちに嘘ついたり、メールをひたすら待ったり自分の安直さに怖くなったり
でも馬鹿みたいに忘れられないまま、前よりずっと近い場所から
もう会えるはずもないあなたを想うのをいい加減にやめたい
きっと傷つきたくない私がズルをした戒めですね

あなたの気持ちに甘えていて、いつしかそれを当然だと思っていた
自分が恥ずかしい。
あなたの本当の気持ちを、肝心なところで察することができなくて、
あなたを傷つけてしまっていた。
結局何もわかっていなかった、傲慢で、勝手な自分が本当に許せない。
あなたに一番したくないこと、二度としてはいけないことだったはずなのに。

なのに、やはりあなたを想っている自分がいる。
今度会えたら、素直な思いを伝えたい。
何よりも、あなたを傷つけていたことを、きちんと謝りたい。
どうか、どうかそのチャンスを下さい。あなたに会うことを許して下さい。

>304ﾀﾝ　あなたは返信ﾒｰﾙしましたか？
いくらあなたが喜こぼうとも、ｽﾙｰされたら相手はかなり落胆しますよ。

私の想い人は、会って喋れば機関銃のように話をするのに（そして嬉しそう）
ﾒｰﾙはめったに返ってきません(T_T)
いったいどんなつもりなのか…

>307ﾀﾝ
>304です。レスすみません。たった今、返信メールを送りました（汗）
相手が、それをどう思うかは不安ですが……。

＞会って喋れば機関銃のように話をするのに（そして嬉しそう）
ﾒｰﾙはめったに返ってきません(T_T)

何だか自分のことを言われているみたいで、ドキッとしました（--;）
それに私の想い人も、機関銃とまではいかなくても、
そういうところがあるので(/_<｡)

どういうつもりか、と言われると……うまく説明できないのですが、
好きな相手だと、緊張して書くことが思いつかないとか。
私の場合は、好意とメールの量が比例してると思っていたのですが（汗）
>307ﾀﾝのレスを読んで、もしかしたら、と反省……。ありがとう。

>307ﾀﾝ　をぉ！よくやりましたぞ
お相手の方は、とても喜んでいること間違いなし！
「うん」とか「あっそ」ぐらいでも返信があるとないとじゃ大違い
ｽﾙｰされると迷惑だったかな？嫌われてるのかな？と凹むんですよ。
皆様、小さなｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを積み上げて愛情を育てていきませふ。

上記ｱﾝｶｰ間違えた(ーー;)　>308ﾀﾝでつ

>307さん
　私の好きな人もメールを返さない人なんですよ。暇さえあれば話かけにきて
くれるような人なんですが…メールが得意でないのかもしれませんし、307さんも
あまり気になさらなくても。会って嬉しそうにお話して下さるのは、きっと307さん
のことを大切に思っていらっしゃるからですよ。

　水曜日、誕生日プレゼントを渡すから受け取ってくれませんか。いつものように
少し照れた顔をしながら、どうも、って微笑んで下さい。冷え性なんだ、って
言いながら私の手を引っ張りながら指を絡めて下さい。いつものように。

303さんアドバイスありがとう!頑張ってみます

おまえが好きだーヽ(｀Д´)ノ
はやく気付けーヽ(｀Д´)ノ
うちのこと見ろーヽ(｀Д´)ノ
ホント好きだ…
死にそう…

>308です。遅レスすみません。

>309さん
アドバイス、ありがとう。そうですよね。
私も逆の立場だと、ついそんな風に考えて凹んだりします。
私と相手の今の状況だと、尚更そうなりそうで……。
それでも、私はちゃんと謝りたいし、これからも仲良くしたい
（大好きな）人だから、少しずつ話をしていけたら、と思ってまつ。
勇気を出して、頑張ってみますね。

>>292さん
ありがとうございます^^

どうしようもないくらい、あなたが好き






…ほんとどうしようもない
いっそ宮崎から東京に上京して、1からやり直そうかなぁ…ﾊｧ

あなたの前ではいつもへらへらしちゃうんだよね。
本当は切なくてたまらないのに。

寂しくて死にそう
一ヵ月以上会えない予定なんですけど！
でも卒業したら私たち次第なんだよね、どのくらい会えるかなんて

くそぅ、髪の毛ちょっと伸びてて可愛すぎるんだよぅ

元の木阿弥とかっていう…
結局∞ﾙｰﾌﾟなのかもな。

特別でありたい、気持ちがあって。
隣に居る知らない人に嫉妬する。
その繰り返しです。

へこむわ。かなり。

会いたい。愛してるよ。

なぜ愛してるなんて言ったの？
ただの友達だったら、こんな期待しなかったのに。
あなたにとって、私は単なる暇つぶし。
もうよくわかったよ。
せめてこれ以上、長びかせないで。
あなたといると、独りでいるより
孤独になってしまうから。

会いたいな。好き。好き。

好き。大好き。本当に本当だよ。
あなたに会える日を楽しみにしてます。

一目ぼれで好きになった貴女
また会おうね！それまで元気で！大好きだよ！

部活のみんなの前ではビアンだとカムしてる貴女。
みんな一緒にでしか会えないから私もビアンだと打ち明ける踏ん切りがつかないけど、手つないでくれたり髪に触ったりしてくれると本当に嬉しい。

転校してきた日からずっと仲良くしてくれてありがとう。
勇気出してもいいよね

あなたに伝えたい事がいっぱいあるのです。
それは日常の些細な事かも知れないけれど、
あなたと一緒に笑ったり泣いたりしたいのです。

私だって心細い日があります。仕事が辛くて泣きそうな時も…
でも、そんな時あなたの頑張っている姿を思い出すと
自分もまだまだ頑張れそうな気がするのです。
あなたと一緒なら何でも出来そうな気がします。
あなたは私の心の支えです。これからもずっと大好きだからね。

あなたとたくさん話したい。
あなたの話を聞きたい。
楽しいこと、好きなこと、辛いこと…何でもいいです。
それで、少しでもあなたの心が休まるのなら。
私はいつもあなたに励まされて、甘えてばかりいるけれど、
少しでもいい、私もあなたにとってそういう存在になりたいから
…もう少し大人になるべく、頑張ります。

あなたを思うと、心が優しくなります。
あなたの言葉一つで、胸が痛くなるくらい幸せな気持ちになります。
私は今日も、あなたのことが大好きだよ。

今日はありがとう。


｢泊まりに来たら？｣


って言ってくれて、あんまりビックリしてテンパっちゃったから断っちゃったけどｗ
良かったら、また誘ってね！

木曜日また会おうね。
大好きです。

ばかやろー！
それがキミの仕様か？
それじゃ寂しいんだよ
プレゼントのおねだりしておいでよ

326さん、その方は同僚ですか？
私も後輩のことが気になっているのですが、反応なしorz
後輩がそんな気持ちだったらいいな。

329さん…！絶対ないけど私の好きな人かなって思ってしまった。住んでいるのは関東ですか？？

ものすごい身近に感じたよ。
そのチャーミングな笑み。クラッときた。

今日のあなたは輝いていたね、まぶしいくらいにね。
生き生きとしていたよ。

どんなことがあっても
あなたを支えるから。

冗談でよりかかってきたけど
私は抱きしめてしまおうかと思った。

あなたは嫌なそぶりを見せないから・・・

３３３！！！！！！！！！

お願い！その瞳で見つめないで。
あなたは職場で微笑んでいればいい。
恋人になれないこと、分っているから。
だから見つめないで。

あーあ
結局、なんも変わねーじゃん！

逢いたくない。
逢ったら傷つけてしまいそうだ。
このもやもや、ぶつけてしまいそうだ。

ﾁｸｼｮｰ…苦しいよ

いつのまにか好きになってた。どうしようもないこの気持ち。でも君の前では何故かいじわるな事ばっかいってる自分。いつも、きづつけてたな。ごめんな。でも本当はすぐにでも抱きしめたいんやで。

次に会えるのは何時でしょう？
半年後、一年後？？？

誕生日が来たらメールぐらいしてもいいかな？
叶わない事はわかっています。
けれど今はまだ、貴方を思わずにいれないのです。

好きです。
ごめんなさい。

ごめんなさい。すきです。すきでしょうがないんです。
どうしようもないって事も判った上ですきなんです。
今度会えるのを楽しみにしてます。

嬉しい！！


独りで悩んでて、道具のような気がしてて、彼氏が出来そうだったから我慢して身をひいてたけど、気持ちに歯止めがきかなくて思い切ってしたMailに、きちんと返事が来た！

その後Tellして、暴露大会★
まだ勇気が要ったから[好き]とはきちんと言えなかったけど、彼氏は出来たの？って聞いたら
｢ううん｣
って彼女。その後に、
｢安心した？｣
って。

安心したよ〜！

本当は君の幸福を一番に願うけど、ここは素直に喜んでもいいよね？

気持ち伝わってた！有難う！

何時かその日が来ても、何時までも大好きでいるよ！

>>332さん
思わず胸がきゅーんとしました……。
私も、あの人にそんなことを思ってもらえるようになりたいな。

　　　　　＋＋＋＋＋

同性を好きになるとは、夢にも思っていなかった以前の私。
だけど、今ほど人に心を惹かれ、好きになったのは、
あなたがはじめてです。
人に甘えたり、触れたり触れられるのは、かなり苦手なのですが、
よりかかりたい、抱きしめてもらえたらいいな、と思うのは
あなただけです。
そのくらい、あなたが大好きだよー。

貴女に見られてるってことは［気になる人］ではあるんだろうな
貴女が面白いって言うからには［嫌いな人］ではないんだろうな
でも貴女がそんな風に思う人間は他にもいるよね
私が特別扱いされる為には何が必要ですか？
貴女を抱きしめることは永遠に不可能ですか？

会いたい…
でも、あなたからメールの返信が来ないなら、私からはメールしません。
いつまでも待ってるよ。

やばい!顔が近付いたらキスしたくなる!!体が密着したら抱き締めたくなる!!生き地獄だぁ〜

S.Aへ
私は今でも貴女を愛してる。
貴女がもう一度私を見てくれるまで、ずっと待ってる。
そのためにも、自分を磨いてるから。

>332です　>340さんが私の想い人だったら
嬉しいし、光栄です。
______＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
______＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

だんだんあなた自身のことを話してくれるようになったね。
とても嬉しいし、もっと、もっとあなたのことを
知りたくなりました。　　少しずつでいいから
自分自身の「殻」をやぶっていきましょうね。

私の前だけでも「本当の自分」を出してください。
受け止めますよ。お手伝いさせていただきます。

あなたがいない毎日。
私は腑抜けのようです。
こんなにもあなたを求めてるんだなってあらためて思う。
あなたを好きになって、私は人にやさしくなった。
それはあなたに会えない今も変わらない。
心は今も穏やかです。
あなたに出会えたから。
あなたを好きになったから。

あなたは今どうしてるの？
最後にあなたに会った時のことを思い出すよ。
すれ違いざま、私はいつものように手を振った。
あなたはいつになく神妙な様子でお疲れさまですって…。
妙によそよそしかったね。
いつものあなたらしくなかった。

あれ以来、あなたはどうしているの…？
あれっきり会えなくなっちゃった。
心配してるよ。

…でも、もしもこんな私がきもかったら、思いっきり振っちゃって！！
そのほうが楽になるから…。
今はまだ好きなんだよ…。

もう失恋なんかどうでもいい！
話せればいい！笑ってくれればいい！
そのまま笑顔で居て下さい。そんな貴女の笑顔を見てるだけで幸せだから。
貴女が幸せなら幸せだから。

もうビビらない。もうビビらない！
うちは貴女が大好きだから！
本当に好きだから！

髪型・顔・優しさ・ひょうきんさ・愛らしさ・澄んだ瞳

貴女の全てが大好きです。いや、大好きでした！そう自分に云い聞かせます。
今まで有難う。好きにならせてくれて有難う。
初恋を有難う。
うちが見た限りでは、貴女が一番、一番、世界で一番魅力的です。
うちが持ってない魅力を無限に持ってます。

だから、素敵な人を見つけて、素敵な恋愛をして、素敵な家庭を作って、
幸せな人生を送ってください。

初恋させてくれて有難う。私にとって、とても良い経験でした。

初めての失恋でした。

杉坂から→H.Rへ

君は忙しい人だし、ウザがられるのが嫌だから
自分からはメールできないよ。
最近は君からメールくれるよね。
殆ど事務連絡的な事だけど。
「ありがとう、感謝してる」とか書かれると
『やっぱ可愛い、好きだ』って思ってしまう。
お願いだから、これ以上は好きにさせないで‥。

痛いだけの、想い。
その痛みを自分の中で時々昇華できなくて
あなたにぶつけてしまう。
昨晩のも、そうだよ…。

そして、あなたは黙り込む。

あなたはどう思う？
教えてくれればいいのに。

ああああ…何故勢いに任せてメールしちゃったんだぁ…
本当に後悔の気持ちでいっぱいです。
時間を戻せるなら戻してメール送りません。
てかあのメール普通に返信困るよなぁ。
なんで送っちゃったんだ。調子に乗るといいことないね。
明日合わせる顔がない。どう接したらわからない。
とにかくあなたが話しかけてこなければうちはあなたに話しかけません。

つーか普通にうちのことうざがってただろうなぁ。
あなたといても全然話が弾まない。何はなしたらいいかわかんないつーのもあるけど。
こっちとしてはあなたと話したいと思っていたけどあなたはどうだったか。
あなたにとってうちはある程度距離を置いておきたい、あまり深く係わりたくない人間なのかな。
とにかくもっとあなたの様子に気を配るべきでした。
相手に気を配れない奴に人を愛する資格なんてないよね。
本当にごめんorz
ああもう本当恥ずかしいし情けないしむなしい。

今日友達と遊んだよ。
その中にあなたがいたらどうなってたんだろ？
『一緒に遊ばない？』って言おうとしたのにあなたはもういなかった。
あの日からあなたのことが気になってしょうがないんだ。
なんでだろ？やっぱまだ好きなんだね。
あなたのこと好きじゃないそぶりなんてできないよ。お願い気付いて…

愛してるよ。

いくら無視をしよう、そっけなくしようと心に決めても
会った瞬間にその思いは貴女に吸い込まれて忘れてしまう

お願い、こっちを向かないで
手を取って抱き寄せたくなる

お願い、しゃべらないで
その薄い唇をキスで塞ぎたくてたまらなくなる

お願い、触らないで
いつまでも離れられなくなる

もう終わるんだね。
エンドロールが流れてる感じ。
あなたに会えてしあわせ
なんて、とてもまだ言えない。
いっそなかった事にしたいくらい。
ただ見ないふりして、平気な顔して
あらゆる悪あがきして
いつかはあなたにありがとうって言える
自分になれるといいな。

次に会える日を楽しみに頑張るよ。

好き。

小５小６の二年間私と君、問題児と優秀児は親友だった。
何やらかしても君が、帰る場所があったから、私は何でもできた。
中学になって嫉妬から喧嘩して、高校も同じだったのに、
結局憎みあってたね。
でも私本当はずっと愛してた。君しか見えなかった。
故郷を離れて６年。まだ愛してる。ごめんなさい。
君を本当に愛してる。言えないけど。

私は貴女を忘れるのにだいぶかかりました。もしかしたら今でも奇跡を願っているのかもしれません。どうすれば完全に、貴女みたく忘れられるのでしょうか。今の彼女に絶対言えない事。貴女とは友達同士だし、貴女は元カノだから。

今日朝あったら至って普通に接してきたね。

ますますどう接したらいいのかわかんねぇじゃねぇかorz

>345さん
レス、ありがとうございました（´∀｀） お言葉、とっても嬉しいです。

++++++++++++++++++++

昨晩はありがとう。
思いがけずあなたの声が聞けて、すごく幸せだった。
疲れや行き詰まった気分も、軽くなったよ。

いろいろ考えると、公私ともに不安なことが多いけど、
あなたが頑張っている姿を見ると、勇気づけられる。
あなたが傍にいてくれるだけで、安心できる。
それはきっと、あなたがいつでも、どんな私でも、
受け止めてくれてるからですね。
屈折した表現ばかりでごめんなさい。そして、本当にありがとう。

私も、もっとあなた自身のことを知りたいです。
どんなことでもいい。少しずつでもいいから、
無理のないペースで、いろんなことを話しましょう。
あなたにとって、心が安らぐ存在。そんな風になりたいです。

ぁぁぁぁっぁぁぁ。
あなたに今日も会ってる人がいる
あぁぁぁぁっぁぁぁぁ

それを考えるとせつない

なんで君じゃなきゃいけないんだろう。
好きで好きで死ぬほど好きで
誰も君の代わりになんない。
ぐちゃぐちゃに苦しいけど
それと同じくらい、こっち見てくれた時は幸せなんだ。
バカでグズでごめん。
下手くそな愛情表現しかできなくてごめん。
今から月曜日のことばっか考えてるよ。
会えたらいいな。

好きやねん！もっともっともっと話したい。

>360さんの好きな人は、どんな人ですか？TELできる程仲良し？

私の想い人は、私より随分年上であまり会話が弾みません。ﾒｰﾙなんて夢の夢
相性占いしたさに、一番最初にした質問は誕生日と血液型
でもそれがいけなかったのか、その後自分の事を話してくれなくなりました(T_T)
私の天邪鬼な性格なんて見抜かれていて、もしかしたら
恋心も知られてるのかもしれません(-_-;)

あなたをほめてる人がいました。
私が好きだと思う部分をです。
やっぱりあなたは素敵な人なんでしょう。
今は遠すぎるけど少しでも近づけるように頑張ります

逢いたい…。声を聞かせて…。恋人居るのに、ﾀﾞﾒな奴だよね… 昔みたく私に笑いかけて

君のこと好きでいるのがきつくなってる。
ただの友達としてなら優しくもいられるのに、
自分の気持ちを悟られるのが怖くて、つい冷たくしちゃってる。
忙しくして仕事に打ち込んでいられるときはいいけど、
ふとしたところで、やっぱ君のこと意識しちゃうと
君の言葉も言動も君のする何もかもが胸に突き刺す。
本当は、自分のことだけ見て欲しいって言いたいけど。
君は友達としてじゃれ合ってるだけのつもりかも知れないけど
好意的なこと言われてもされても、
こっちとしちゃあ苦しいだけなんだよね。
何でもない顔してるけど、時々シャレになんなく緊張してる。
ずーっと一緒にいられたらなぁ〜。
同性同士じゃ、いろんなもの諦めなきゃいけなくなるけど、
他じゃ味わえない幸せを約束したいよ。
楽しくやろう。笑わせてあげる。誰よりも愛してあげる。大切にする。
守ってあげるから、たまにでいいから甘えさせてくれぇ〜。
本心は、いつも側にいて欲しいってこと。
大好きだよ。

ﾀﾞｲﾀｲｵﾏｴｷﾆｲﾗﾈｰ!!!!!
て叫びたい。っつーか叫んでる。

イライラばっか募ってく。
ほんと、どうしたらいいんだか。

最近は二人きりになると「本来のあなた」が自然と現れてくるね。
とても嬉しい限りですよ。

会話も「自分自身」のことを中心に話をしてくれるようになったり、
この上ない極上の笑みで表現してくれて

私は本当に感激しているのです。

もう、我慢はしなくてもいいんだよ。

私がうけとめるからね。
少しずつ、あせらずにいこうね。

いつも気にかけてくれてありがとう。
実は
私は毎日あなたから元気のパワーをもらっているのですよ。

私もあなたに元気のパワーをあげたいなぁと思っています。

これからも「あなたらしさ」が表現できる雰囲気作りを
心がけていきたいです。

このｽﾚに私の片思いしてる子が書き込んでないか？とおもい暇さえあれば覗きにきてる自分。なんか疲れた、告白してもその先に待ってるものが暗すぎて…友達のままで十分幸せなんだと自問自答の毎日…

>>370
＞このｽﾚに私の片思いしてる子が書き込んでないか？とおもい暇さえあれば覗きにきてる自分。
私も・・・。

時々自分の片思いしてる人らしきポエムを読むと、ぐっときます。
本人だったらいいなぁ・・・。

あたしも好きな人が書き込んでないかなって思って覗きに来てしまう
ネット環境はあっても、こんなとこに来る訳ないのに・・・

お誕生日おめでとう。
本当はメールしたかった。でも出来なかった
今日お休みだったのは、本当に「誕生日くらいゆっくりしたい」からですか？
彼氏とデートなんじゃないかと思うと発狂しそうになる
彼氏にはプレゼント貰ったんですか？幸せそうにしてるのかな
普段から秘密主義で全然自分のこと話してくれないあの人。
彼氏に甘えてる姿なんて想像できないよ・・・
想像するだけで鬱死しそう

大好きな人ができた。
きっかけはいつも『自分の好みやん！』
アタックアタックアタックのギフト。（意味不）
だんだん君は心を開いてくれて、
けど同時に自分の恋心にも気づいて、
戸惑い、
冷たくもしてきたね。
すごくさびしかった。
けど、戻ってきてくれた。
まだ付き合ってはないけど、
絆が深くなった気がしたよ。
君の笑い声が
頭の中に響くたび
胸が熱くなる。

えっちなことを言ったときの恥ずかしそうな声。
下半身が熱くなる（ry

こんなダメ�Aな自分と、
毎日電話とかメールしてくれて
ホントにありがとう。
一回冷たくされたからかな？
その時間ひとつひとつ、
とても大切に感じるようになった。
軽いきっかけからこんなに大きな気持ち生み出せること初めて学んだ。

最後に一言…
愛してる
愛してる
愛してる



三言やん（ry

貴女のレベルが[寄生虫]から[恋人]へ回復しました♪
何時も大切な所で｢そう思ってるんならそれで良いよ！｣って逆切れして内容をごまかそうとする君。
だから今日は突っ込んでやった。｢じゃぁどう思ってるの？！教えてくれなきゃ解んないよ！｣って聞き返すとどもる君。
そう言えば、口下手で照れ屋だったね。外見が大人っぽくなったからすっかり忘れてしまってたよ（笑）

言わせた私は酷い奴？

でも私だって聞けなかったから悩んだんだよ。お互い様だね。

これからもずっと一緒に居よう！君の気持ちがここに有って｢安心した｣vvV

誰よりもあなたを幸せにする自信がある
誰よりもあなたを愛せる自信がある
誰よりもあなたを愛してる


だから彼氏となんか別れて私のところに早く来て・・・


昼が終わり、夜が来る度に、寂しくて壊れそうで狂ってしまいそう
抱き締めて　　毎日いつだってあなたを想ってる


こんなにもあなたを好きなのに、何もできないでいる私・・・

>>368
その気持ち、よくわかるわ。
私も好きな人とは滅多に話すことないのに、たまに話した時には
いつも彼女のトゲのあるしゃべり方にカチンときてしまう。
それで冷たい反応をしてしまい、あとで後悔すると…。

でも好きなんだよね。
私がこんな態度を取るから溝は深まるばかりで、きっと嫌われていると
思うけど、それでも好きなんだからしょうがない。
まったく本当にどうしたらいいんだか…。

今日は久しぶりに会えて、嬉しかった。
何気ない会話をしながら、あらためて実感したんだ。
あなたの事が好きだって。
私がそんな事考えていたなんて、思いもしてないよね。
つい二時間前にバイバイしたばかりなのに、もう会いたい。
ほんとに好きです。

若気の至りであなたに対してなんちゃってっぽいことをしてた時期があったので
今は「あの時は痛かったよねー、ごめんネ」とか笑い話にしてますが、
実は無事痛い人を（多分）脱した後、かなり真剣にあなたのことを好きだということに
気付きました…。もう痛い行動は絶対しないから試しにちょっとつきあってみてください。
あなたがたまに思わせぶりな態度＆言動を垣間見せるんでつい自惚れて期待します。
きもいと思われそうだけどあなた以外で好きになった人がいません。

ああ余計なことしなきゃよかった…。ゼロからの方がまだ言いやすかった。
過去の自分に首締められてます。自業自得だー！
ここ見て…るわけないよね。

似てるんだよウチらって。
血液型も同じだしね
素で話せる友達なんて言ってもらえてめちゃうれしい
ウチはあなたの事が大好きです
会いたい
話したい
出来れば今以上の関係を作りたい
本当に好きだよ

これほどまでにネカマぞろいのｽﾚも見ものだな

だいすきなんだよ。
本当に好きなんだよ。

結婚なんてしないでーーーー！！！
でもそんなこと言える立場じゃないし。。
こんな日がいつか来ることは分かっていたつもりだけど
あぁ、苦しい。。

今日はせっかく会えたのに、楽しくなかったよ。
そうおもわない？
だっていつもと微妙に態度が違ったから。
当分会えないから、ほんとはもっと一緒にいたかったのに。
あなたがわかりません。
自分のこともよくわからなくなってきた。
けど、これであなたのことがほんとに好きだってことがはっきりわかった。
なのに、すごく空しい…。

今日のおまえ。目やにがついてたよw
マジで目やに食べてやろうかと思った。
先輩の自分から指摘されたら恥ずかしいかな？
と思って何も言わなかったけど…
目やにまで愛おしく感じるなんて
いい加減にしようよ…
好きすぎる。笑顔を見る度抱きしめたくなる。
自分のほうがちっちゃいから
ベッドの上で抱きしめたことしかないけどさぁ…
卒業した後の距離が怖いよ。
自分がかけた魔法から覚めちゃいそうで。

緑のふちの眼鏡をかけていて、私は哀しくなっていた。でも眼鏡は自分にあったやつじゃなきゃ駄目なんだけど。何でか哀しかった‥。もう、、私は、、駄目なのかも…彼女が居るのに‥二度と叶わない恋なのに‥‥あの人は私の事を今は妹のようにしか思っていないから…

似合ってたよ、凄く。綺麗で、可愛かった。 どうしようもないくらい、貴女が気になる。頭の中に存在してしょうがない。 でも、好きにはなりたくない。またフラレるのは嫌だから。貴女は、どうしてそんなに私を捕えるのですか‥

私も緑の眼鏡だ。
あの子が好きだけど、今の関係を崩すと他人にも迷惑がかかっちゃうから、我慢。

好き……‥‥‥？じゃない‥‥‥。もう二度と好きにはなりたくない。また貴女に、家族愛などと言われたくは無い‥‥どうすればいい……‥‥哀しいよ……‥

逢いたいよ‥‥




昔みたいに私だけを見てよ‥‥‥


無理って、、解ってる…‥

387ｻｿ
そうですよね……………………他人に迷惑かかっちゃいますよね………‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥哀‥我慢…………ですよ…ね‥‥

今日はありがとうな！大好きやで！待ってるからよ、お前が愛してくれるまで。好きと言わせてやるからな！

バレンタイン、あなたからチョコ貰いたい。

あなたのために何かしたい、あなたが幸せならそれでいい
と思ってた。
多くを望んではいけないと思ってた。
だけどだんだん辛くなってきたよ・・
せめて自分がどう思われてるか知りたい。
あなたにとってはただの仕事仲間の一人なのかな。

今日はありがとう。
あなたに会えて嬉しかった。
たくさん話せて楽しかった。
なのに寂しい。
あれだけ一緒に居たのはずなのに、会いたくて仕方ない。
ねえ、私でいいの？
私のこと、好き？
そんなことを聞いてみたい気分。
どうしてだろう(ﾉ_<｡)
大好きだよ。

今頃あなたは眠っているんだろうな。
そういえば恋愛の話をしたことがなかったね。
人を好きになる時の価値観みたいなこととか。
あなたの考えてることを私も知りたい。
そして、
そんな話になれば遠回しにでも伝えたいんだよ。
愛してるとか好きって言葉は使えなくてもね。

だから、
愛してるって意味の言葉を捜してる。
あなたに伝えられるように…。

貴女と会えなくなってからいろいろなこと思い出すよ。
貴女と会話した時のこと。
貴女の言葉、態度。
今思い返すと、やっぱりあれはサインだったのかなぁって。
あんなに示してくれてたのに。
今ならわかるよ。
あの時は自分の気持ちを悟られないように、とか
もしかしてって思っても期待しちゃだめだって自分を抑えてた。
会えなくなっちゃった今となっては
もっと貴女との限られた時間を大切にすれば良かったって思う。
自分の気持ちに正直になれば良かったって思う。
もしもこのまま会えなかったらどうしよう…。
過ぎた時間は取り戻せない…。
これからの時間を貴女とつくりたい。
会いたいよ。

チョコがほしい。

あなたは今、どうしてる？よく眠れた？
ずっと付き合ってくれてありがとう。

前と同じで、お互いの好きなことについての話だったけど、
私は、あなたのことが大好きだよーって、それとなく言ってたの。
気が付いてたかな。
それとも引いてたかな（汗
時間がすごく短くて、あなたと居られる時を、大事にしなくちゃって思った。
もっともっと、あなたの考えてることを知りたい。
いつも、あなたと会っていたい。
愛してるよー。

>>397
私も会えなくなるなんて思いもしなかったから、この気持ちに気づいたときには…もう取り返しがつかないorz
こんなことなら、プライベートでも遊べる関係を作っておけばよかったなぁって思う。

私


正直、、貴女の事、好きです。遠くから見る分には。付き合ってみるとやはり、相手の全てが解るものだから。。お互いあわなかったのだと思っています。でもまだ、好きなのかもしれません。彼女居るのにも関わらず、、 でも良く解らない‥自分の気持ちが。

会えなくなった今でも好きだし
愛してるよ

かおりちゃん…もうどうしようも無いくらいあなたの事が好きだ…
あなたの持っている物全てがウチを魅了する
でもね、ウチ、かおりちゃんと同じ名字の子も実は好きなのよ
どうしてもこの子から離れられないの
告白をいずれはしようと思ってる
でもどっちにするかわかんねぇや

せりちゃん！
例え琢郎くんと結婚しても
私は貴方のことを愛してます

逢いたい…というか、声聞きたい…‥
まだ仕事中‥つまらない。。いつ返事をくれるのかな‥それとも感ずいちゃったかな？相談事が貴女の事だって。 逢いたいよ‥

バイト中にあなたのこと考え過ぎて、失敗ばかりしちゃった…
あなたはいつから私の心に住み着いちゃったの？
毎日毎日あなたのこと思ってる自分が虚しくなるよ。振り向いてくれないあなた。いつも見てるのに。
友達以上になりたいよ…
親友以上になりたいよ…
あの日あなたに抱きしめられた温もりがまだ残ってるよ…
頭から離れないよ…
私を見て。目をそらさないで。また抱きしめて。そして一言『好き』と言ってください。
ホントに好きです。
愛してます。

>>403
イニシャルなんですか？
私はB.Kです。

そのチョコね、深読みしていいから。

373ｻﾝ
良かったらイニシャル教えてくれませんか？

思った以上に気が合うみたい。今までは、女の子としては好きだけど、
その感情を抜きにしたらあなたと友達になりたいわけじゃないと思ってた。
でも一緒に帰るようになってから気づいた。居心地がいいんだ。間が。考え方が。声が。
あなたは私が考えこんでも待っていてくれる。私の考えを黙って聞いていてくれる。率直な意見を述べてくれる。
私を肯定してくれる。語ってくれる。尊敬してくれる。軽蔑してくれる。同年代の女の子でいてくれる。
聞いてくれる。｢どんなこと話したの？｣｢どんなこと考えたの？｣｢なんでそうなったの？｣

だんだんあなたが友達になってくる。女の子としてではなく人間として好きになってくる。
こうして恋愛感情は消えて行くのかな。寂しいけど、女に生まれた以上この方が幸せかもしれない。
今はまだ少し、愛してるけど。

↑わかる…とてもよくわかる。

>404
あたしはまゆみちゃんが好きｗ

あせらずいこうと思います。
今どうにもならないってことは、時期じゃないってことなんでしょう。
毎日毎日あなたのことばかり考えて
自分をほったらかしてきた気がします。
私が今できること、すべきことをして
自分を磨きつつ、その時を待ちます。
またあなたと会えることを信じて。
その時には自分の気持ちに正直にいきたいと思います。
会えない今も大好きです。
信じています。

もしもタイムマシンがあったら、あなたに会った１年前に戻りたい。
そしてこの思いに早く気づいてあなたと仲良くなりたい。
１年もあれば休みの日も遊びに行ける仲になれたよね…きっと

>>414
今からじゃ、もうダメなんですか？

>>413さん
貴女のレスを読んで、私も何だか励まされました。
きっと前向きで、素敵な方なのですね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ（´∀｀）

++++++++++

あなたと出会ったのは、一年くらい前。
そして、あなたを好きだと自覚したのは、つい最近のこと。
その間の空白と、あなたに会えなかった自分がもどかしくなる時がある。

そして思う。時間が経つのなんてあっという間だと。
何もしなければ、何も変わらないまま時は過ぎてしまう、と。

だから今は、少しずつでもいいから、あなたとの距離を縮めたい。
少しでも、あなたといられる時間を多く作りたい。
あなたはもちろん、自分や周りのことも大切にしたい。
一緒に遊んだり、手をつないだりできる日が、少しでも早く来るといいな。

どうしたら忘れられるか‥

連絡を取り合わない。
これが貴女の答えなんですか… 逢いたいです‥声も聞きたいです…

414さん、416さん
相手を少しわかりかけたようなそうでもないような
微妙な時期ならではの葛藤もありますよね…
My告

あなたは距離を守ってる。
だからむやみに心に踏み込んだりはしないよ。それでも…
あなたの距離を優先する余り、
愛情以前の普通の好意も伝えられない。
あの当時そう思ってた。今も時々。

あなたが心を通わせたくないなら、その意思を優先するよ。
これからどう仲良くなろうか、考えない。
ああすればもっと良かったかも、とかも忘れる。

全く無欲な状態であなたの存在に感謝したい。
今からできるのは、私にはそれだけ。

待ってる……柄にも無く。 私達ｲｹﾅｲ関係だったから、待ってる。 忘れてさえいなければ良い。貴女からの連絡を待ってる間、とても長く感じる。明日、理由をつけて、貴女に逢いに行こうかな‥ でもな…見たら、きっと哀しくなる………

どうしてこうなんだろう。
あなたにはいつも、気持ちの半分も伝えられてないような気がする。
メールでも、言葉でも。
だからつい、無駄に饒舌になってしまうのかもしれない。

自分の中に、人や周りと距離を置いている部分がある。
今まで、そのことすら意識していなかったけど。
そうでなければ遣り切れなかった、というのもあったかもしれないけれど。
あなたにしてみれば、それは自分を拒否しているように見えるのかな。

心を通わせたくないわけじゃない。
本当は、今からでも、すぐにでも仲良くなりたいのに。
あなたには、私が何をどう思ってるか、きちんと知ってほしいのに。
どうすればいいのか、それすらわからない自分が嫌になる。

あなたに傍にいてほしい。どこにも行かないでほしい。
あなたが大好き。ただそれだけなのに。

あなたのことが好きです。
年下ですが
何かの役に立ちたいです。

最近無理をしていますね。
それなのに
私を気遣ってくれてありがとうございます。
あなた自身をもっと大事にしてください。

もっと表現してください、甘えてください。
年下からのお願いです。

大好きなあなたへ

いつも近くに居るから、今まで分からなかった。
でも、一緒に帰った夜、手を繋いだあなたに、
少なからずとも愛しいって思っちゃったんだ。

笑顔とか、仕草とか、本当に一つ一つが恋しくて。
これ以上の関係になりたいなんて、思ったりもして。

あなたと身を重ねたいって思う私を、許してくれますか？

連絡くれてありがとう。
あなたの「会えなくなったら寂しい」って言葉、
凄くうれしかったよ。
話したいことが沢山溜まってるっていってたけど…
何だろう…
私はあなたに彼氏ができたのかな、とか考えてしまって…
実は不安でしょうがないんだ。
4月になったらそちらに戻るからいっぱい話きかせてね。


ハァ…
やっぱり友達以上にはなれないかな…

>>421 さん
相手の方は幸せですね。
自分いまけっこう仕事でしんどい状況なので、
421さんのように想ってもらえたらめちゃくちゃ嬉しいと思ってしまいました。
ただ、自分の好きな子はノンケさん＋ウザがられてるっぽいので、
そんなことはありえないわけですが・・・

421さんの気持ち、伝わるといいですね。

アンタが男に抱かれてるの想像しただけで
物凄い嫉妬心で気が狂いそうになるんだよ。
感謝してくれるなら、私にも一度くらい抱かせてよ。

今日は（も）ありがとう。
年下のあなたにいつも励まされてばかりで、情けないよ。
本当にあなたには、感謝してもしきれない。
今までたくさんの人と出会って、付き合いの長い人もいる。
皆良い人だし、大好きなんだけど、その中では一番付き合いの短い
あなたの事が、誰よりも今、一番大好きなんです。
それが恋愛感情なのか、まだはっきりわからないんだけど、
何をしていても、あなたの事が頭から離れない。
そのくらい大好きなんだ。

>>424さんに同意
>>421さん
本当、こんな風にあの子が思っててくれたらなぁ〜、
と、ちょっと妄想してしまいました。
普段気ぃ強く振舞ってる人ほど、本当は甘えただったりしてぇ〜。
自分もたまーに甘えてるけど、酒の席での乱暴な甘え方なもので、
迷惑掛けてます。。m(_ _)mｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

思いが伝わるといいですね(-人-)。。。

ささいな事だけど、すごく嬉しかった。
大好き！

>>426
私の気持ちと同じで驚いた！

>>421
その思いは相手の方に伝わっていますか？思っているだけじゃ伝わらないよ。



あの人は気があるのかないのか…
私は精一杯気持ちを伝えてるつもりなんだけどね。

返事が気になって、最近夜中に目が覚める。凄い嫌。ゆっくり寝たい‥ どういうつもりなんだろ…哀しい…

人生は待つ事。
でももう待ちくたびれた。もうヤじゃ。(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ 明るく振る舞うのに疲れた

＞＞416
レスありがとうございます。
こういう独り言スレでもレスがつくと嬉しいものですね。
私は今、好きな人に会えない状況だけど
416さんは身近に接することができる距離にあるみたいだし、がんばって。
今の時間を大切にね。

こんなにも心に留まるんだ
消えてくれないんだね
だから忘れるのは諦める事にするよ

あなたに
会いたくない

毎晩「おやすみ」って空に言う
知らない場所で知らない人と仲良く暮らしてね
優しい手紙はもういらないよ

あなたに
好かれたくない


本当の気持ちなんて
とっくに詮をして知らない所にしまちゃったから。

ごめんね、ごめんね

大好き。
いつもボーイッシュで、かっこよくて、
結構自己中なのに人気者で・・・。
その昔はとても仲がよかったのに、
私から距離おいてごめんね。
「これ以上好きになったら」
って考えたら、
普通に顔を合わせられなくなっちゃった。
いつも視界の端で私のこと見ててくれてるの知ってるよ。
違う人に声かけたのに、
教室の遠くのほうであなたがこちらを振り向くの、
何度も、私の視界の端に映りました。

ありがとう。

ごめんね。

春に出会った貴女　いつの間にか貴女を好きになっていた
幾つもの季節が過ぎて　この気持も薄れていくと思ってた
でもそんな事はありませんでした　時が経つにつれ深くなり
今では出会えた事に感謝ができる程この気持は落ちついています
以前は気持を伝えられれば　付合えたらと思い願っていたけれど
今心はとても穏やかに貴女の事を見つめ想いをはせています
互いが元気に今を過ごせていければ　又逢える時も来るでしょう
愛情を超えた友情を胸に抱いて　前向きに歩もうと思う
この青い空の下を貴女も元気に過ごしているのかと思うと
元気が出てきます　出会えた時代に感謝！
大好きです　いつまでも　いつまでも

>>424さん、ありがとうございます。相手も424さんのように思ってくれ
たらなぁと、思いました。
>>427さん、ありがとうございます。私自身はやんちゃです。ただただ
やさしく見守っていてくれてます。
>>429さん、ありがとうございます。好きな気持ちを小出しにしているのですが、
人に気持ちを伝えることは難しいなと感じています。

ｱﾅﾀに会えたそれだけで良かった
世界に光が満ちた
夢で会えるだけで良かったのに
愛されたいと願ってしまった
世界が表情を変えた
世の果てでは空と海が混じる
byﾎﾟﾙﾉｸﾞﾗﾌﾃｨ


自分に好きな気持ちがあれば平気でした
今までは
でもｱﾅﾀには
ｱﾅﾀだけには好かれたいと思ってしまうんです
こんな大それた事を思ったのは初めてです
なんてことを願ってしまったんだろう
傍にいて支えてほしい
そしたらきっと仕事も頑張れると思うんです

>>421/ >>426/ >>432さん、
>>364さん（遅レスすみません）
レスが思った以上に長くなってしまったので、雑談所の方へカキコしました。
まとめレスで、ごめんなさいm(_ _)m

＞434さん
　読んでいて切なくなりました。相手の方が自分の想い人に似ていらして、余計
に感情を移入させてしまいます。相手の方は今も434さんのことを大切に思って
いらっしゃるのですね。


　想い人である貴方は、とても我儘な人です。私の携帯が鳴れば、「誰から」「何
の用」と尋ねます。自習している私を迎えに来たときには、「何をしていたの」
「誰かと話した」と私に聞きます。友人がね、と話せば「誰」「どこの人」と。自分の
手の内に、私を置いておきたがります。

　想い人である貴方は、とても優しい人です。食事に行く度、「ちゃんと食え」
「栄養を摂れ」と諭します。男性の話が出ると、「微笑みかけるな」「嫌なこと
はきちんと言え」と心配そうに眉を顰めます。

　貴方を全部ひっくるめて、余すところなく好きです。我儘でも優しくても。

あなたに似た風貌の女性を、目で追ってしまう。
あきらめて忘れたつもりでも、何も感じなくなった、と思っていても
ふっ、とあの時の感情が、一瞬戻ってくる。
そしてまた、奥の方へ消えていく。
忘れてしまうのはラクだ。
苦しんでもいい、あなたを好きな感情を思い出したい。
そして、今度こそ、隠そうとしない正直な自分でありたい。

Kへ 私みたいな子と仲良くしてくれてありがとです。Kにはいつも癒されてます。私もKから必要とされてたら嬉しいな

本当はもうかなり行き詰まってます
ダメになりそうです
だから君に会いたいです
連絡ください

眠れません

今迄生きてきて、私を理解しようともしない人、理解できない人ばかりだった。
中には理解しようとする事で愛を示してくれる人もいた。でも、皆去って行った。

私は諦めながらずっと生きていた。心の時が止まってしまった。
それでも構わないと思っていた。

心は半分死んだまま、わずかな期待を持ちつつ生きてた。情けないね。

だけど・・・

君と出会ってしまった。

君は、今迄出会ったどんな男、女とも違った。
まっすぐにじっと私をみつめて、私に歩み寄ってきたね。


くらくらした。ぞくぞくした。


恋する痛みやときめきなんてすっかり忘れていたけれど・・・。


私を見つめる時の君の眼が好き。
私が他の人と仲良くしてる時の冷静さを装いながらも嫉妬に狂ってる君が好き。
私のささいな言葉で怒ったり感情を露にする君が好き。
高飛車だけど傷付きやすい君が好き。


とにかく君の何もかもが大好きなんだ。君になら殺されてもいい。
可愛くって、好きで好きで、憎らしくって・・・。

私は君が中心に世界が廻ってるんだ。周りの人たちが邪魔だよね。
周りの人たちのせいで中々距離が縮まらないよ。君と二人だけの世界なら良かったね。

私はわがままだからこんな子供みたいな発想ばかりしてしまうよ。君のせいだよ。

後少しで
『オペラ座の怪人』観賞会だよ〜
良い映画だったらい〜な
お互いに、次の日休みだから、まったりしようね☆

10も年下のくせに、たまに姉さんぶった言動の貴女は不快じゃないよ。
私の一番のお気に入りは、そんな生意気な貴女が頬をふくらませ拗ねる姿
めったに見せない無邪気な貴女は、抱きしめてしまいたくなる。
どんなに天邪鬼な態度をとろうと、虚勢をはろうとも
貴女の本質は、単純でかわいらしい
私に貴女を守る力はないけど、貴女を応援するから信用して下さい。
ＰＳ．今日はこの雪だから、気をつけて帰るんだよ。

>>443
一瞬、あなたは（昔＋今の）私でつか？ と思ってしまいました。
それとも、私の想い人かと・・・ｿﾝﾅﾜｹﾅｲｶ。

______________________________________________________

初めて貴女を見た時から、理屈抜きで惹かれていた。
そして思った。この人は、私と似た部分を持ってる人なのかもしれない、と。
こんな感覚は、今まで出会った他の誰にも感じなかった。

貴女の事を知るにつれて、貴女と話すようになって、
物の感じ方、好きだと思うものが同じ事が多いと気が付いて、嬉しかった。
最初のイメージとは違う、別の面を見た（と思った）時も、驚きはしたけど
奇妙に心を惹かれて、もっと近付きたくて仕方がなかった。
そしていつの間にか、好きになっていた。

私をいつも見ていてくれて、助けてくれる優しいあなたが好き。
“君”という言葉を使う時の、毅然としたあなたも好き。
許せない事をされたら、容赦なくやり返す貴女も、怖いけど嫌いじゃない。
時々素っ気なかったり、あえて私を虐めてくる意地悪な（w　
貴女も憎らしいと思うけど、嫌いじゃない。

貴女を解りたいとか、理解できるなんて思っていない。
ただ、私が貴女を大好きで、傍にいたいだけ。
貴女のことを、もっと知りたいだけ。

本当は貴女を独り占めして、ずっと一緒にいたいんだけど。
……ﾅｶﾅｶｿｳﾊ、ﾃﾞｷﾅｲﾝﾀﾞﾖﾈ(ｗ

逢いたいです。
今週学校ないのはマジつらい。２週間も逢えないなんて。
顔見せてぇな。笑顔見せてぇな。
予備校来ないかな…でも家遠いもんな。
てか今日授業あった?ひそかに期待して行ったんだけど逢えなかった。
逢いたいよ。

>>436
おっしゃるとおり、ストレートにはなかなか表現出来ないですよね。
私も精一杯…っていいましたが、実は伝わってないのかもしれません。でも少なくとも好意がある表現はたくさん出してるんですが、なかなか心を開いてくれないみたい。でも相手も好意は持ってくれてるみたいです。

スレ違いスマソ。

>443さんの書き込みを読んで、あたしの好きな人だったらって思ってしまった

別に仕事上の付き合いでも、仕事上の仲良しでも、それでも良いって思えよ。あたしのバカ。
何でいっぱい求め過ぎるんだよ。だから鬱陶しいんだよ。

あたしにはあの人じゃなきゃ駄目なのに、
あの人はあたしじゃなくても良いんだよね、きっと。

貴女は私にどうしてほしい？
愛して欲しい？消えて欲しい？
どう思ってるかなんてわからないけど私はずっと貴女を好きと密やかに伝え続けるよ、わかるまで
私が知らない貴女がいても全部含めて好きだから安心して欲しい
頼ってばかりいる力無い私でごめんね、だけど嫌いにならないで欲しいな
貴女がしてほしいことなんだってするからね、あったら言って
ちなみに貴女への愛は言われなくてもあげるから

今日はあなたが見えず残念でした。
風邪なのかなぁ。体調が悪そうだったから・・・
だいじょうぶかなぁ？

来週、あなたと社用でおでかけです。

用事は大変難しいですが、あなたとなら苦になりません。
今日上司に言われたのですが、嫌な仕事も
ウキウキでした。あなたがいたらもっとうれしかったでしょう。

体を早く治して職場復帰してください。
あせらず待ってますね。

443ﾀｿすごい
私の思ってるまんまを書く人がいたなんて初めてだーたよ！

あなたがやさしい、夢を見ました
私を抱きかかえて、ゆらゆら揺りかごのようにしながら話し掛けてきた
夢だと疑わなかった自分がすごい
甘えて返事をした私は、あなたの前でそうありたいと願っているのだろうね
あなたの夢を見て目覚めた後は、いつもどうすればいいかわからなくなる
ただなんとなく、からっぽな気分になるんだ

>>450ｻﾝが私の好きな子だったらうれしぃなぁ〜

お休みの希望、通るといいなvv

あの日沢山ケンカして、お話した後「一緒に東京旅行にいこうか？泊まりで」って誘ってくれた、それから一日一日がとても大きな存在として感じられるようになったよ

生きてるって感じ！

これからも私の生き甲斐でいてねvvV

>>446
>>449
>>452
レスどうも。恋愛なんていう個人的な事にすべてを注いでる、
あほらしい私ですが、共感を得られたようで大変嬉しく思っております（笑）

私自身ここを読んでて「このカキコは自分の好きな人なんじゃないの！？」
っていうのは、何度か見てきましたよ。例えば>>133、>>151、>>367とか。

ﾒｰﾙするようになって、ほんの少し心が近づいたかな？
全然たいした話題じゃないし、回数でもない
放置されるぐらい、ないがしろ気味なんだけどさ
ｱﾅﾀに対する愛情が、自分の中で心地よくﾌﾜﾌﾜ暖かいよ
ｱﾅﾀにお見せできないのが、残念ですｗ

あぁー、頭ではわかっていても…
やっぱり会いたいよ。

貴女に出逢えて､とても嬉しく思っています｡今貴女が隣に居てくれてすごく幸せです｡心が揺らいでしまったのにも関わらず､､､､､
貴女とこれからもずっと一緒に居たいです｡私を､今でも愛してくれて､ありがとう。
いつか､私達にも､別れというものが訪れるのでしょうか､､､
そんなことは､今考えることじゃ無いですね｡いつか､本当に結婚したいです｡愛してます｡
N→E

優しくて可愛い人は他にも沢山いるんだよ。

貴方と私を繋ぐのは僅かなものだから、
今の関係を崩しても、他に失うものなんて何も無いと思うんだ。

なのにさ、どうしてこんなに臆病になってんだろうなぁ。
告白してしまったら、全て壊れてしまいそうで、本当に怖い。
こんな関係、友情とも呼べないのにね。
私は貴方にとって何なんだろう。都合のいい人間だったりするのかな。

背が高くてスタイルよくて、私より大人なのに可愛くて、
妙にマニアで、悪戯好きで、影で気を遣ってる貴方が好きです。

時々、信号送ってるんだけどなぁ。
バレンタインにチョコ送ったら、気付いてくれますか？

貴女の匂いとても落ち着き､とても､好きです｡愛おしいとはこういうことをいうのでしょうか｡
ｷｽもしたくなるし､抱きしめたくもなります｡貴女の為ならば､なんでもしたいです｡
ずっと一緒に居たいです｡貴女が泣いた時はとても申し訳なく思います｡
泣かせているのは私ですが､その泣き顔も､愛しおい｡
貴女が居なくなったら､私は死んでしまいそうです､､､どうか､私の前から居なくならないで下さい･･
逢いたくなったら､飛んでいきます｡私だけの､愛しい人｡

ｷｽをするとき､ﾄﾞｷﾄﾞｷします｡私がこんなにﾄﾞｷﾄﾞｷしてるのなんて思いもしないだろうけど｡
大好きなんです｡｡
私だけの可愛い人､貴女だけの私｡これからも､ずっと､一緒です｡

逢いたい
逢いたい
逢いたい
逢いたい
逢いたい

私をほったらかしにして何処かへ行かないで。
もっと私と居る時間を持て遊んで。手の上で遊ばせるように。私と一緒に笑って。貴女の笑顔をもっと魅せて。背中向けないで。こっち向いて。

今まであなたの愛にずっと寄りかかっていました。あなたの愛はとても大きいから心の中でどこか安心していました。だけど少し離れてる間にあなたはいろんな事を考えていました。
過去にあなたに何度もフラレました。それはあなたにはずっと忘れられない人がいたから。それでも月日が経ってやっと私のことを好きになってくれました。それで安心しきっていたけど最近あなたは元ｶﾉが気になって
いたんだね。その言葉だけは一番聞きたくなかった。とても嫉妬深い私はあなたがあの人の名前を口にするだけでも嫌なのに‥。

今まであなたの愛にずっと寄りかかっていました。あなたの愛はとても大きいから心の中でどこか安心していました。だけど少し離れてる間にあなたはいろんな事を考えていました。
過去にあなたに何度もフラレました。それはあなたにはずっと忘れられない人がいたから。それでも月日が経ってやっと私のことを好きになってくれました。それで安心しきっていたけど最近あなたは元ｶﾉが気になって
いたんだね。その言葉だけは一番聞きたくなかった。とても嫉妬深い私はあなたがあの人の名前を口にするだけでも嫌なのに‥。
でも私は､あなたが好きだから､､､､､
許したわけじゃなくあなたに流されただけなの｡勘違いしないでね｡｡｡ｳﾌ

あなたが好き。大好き。きっと嫌いになんてなれない。どんなにムカついても何度も別れようとしても私はあなたから離れられない運命なの。だからずっとそばにいて。他の人なんて見ないで私だけを見て。

>>456さん
その愛情を、想い人さんにぜひ見せてあげて下さいｗ

信じていないわけじゃない。
あなたには、あなたの生活があるし、それを大切にして欲しいから。
少しくらい会えなくても、メール放置されても（ｺﾞﾒﾝ）
あなたへの気持ちは変わらないよ。
他愛のない内容でも、回数が少なくても、
あなたからメールが来るだけで、ドキドキして、嬉しいから。

でも本音を言えば、早くあなたに会いたいよ。
私はいつだって、あなたのことが大好きだよ。

あやがすき

>>468
自分、あやだからビックリした。
あなたが私の好きな人だったらいいのに。

今日は楽しかったよ。
早くまた会いたいな。

みんなが好きな人の名前は？誰も聞いてないけど自分は智恵。好き好き

流れ豚切ってごめんね（汗

メール、ありがとう。
いつも優しく受け止めてくれて、ありがとう。
冷え込みは厳しいけれど、心が温かくなったよ。
っていうか、熱いくらい。
できればメールを抱きしめたくなるくらいｗ　嬉しかった。
あなたが目の前にいたら、とびついて、抱きついて言いたいくらい。

大好き！

>>470久〇子 ｷｬﾜゆいよ

裕○！
あなたがくれる優しさが愛だったらいいのに…
なんて、贅沢だよね。
今のままで充分幸せ。
これからもず〜っと、変わらずに、仲良くしてね！

会いたいよ
会いたいよ






今は、それだけです。
ずっと好きだよ

>>443さん
あなたのカキコ見て、ズキズキしました。151=367です。
書かれていることに、心当たりが･･･相手にﾊﾞﾚﾊﾞﾚかなぁ、って。
自分自身、嫉妬煽られるのが何より死ぬ程苦痛です。
ワザとかな、と思うと余計です。

確かに、周りの人たち、邪魔ですね（笑

ま、これも何かのご縁。443さんに、幸あれ。

>>473自分の名前にあてはまりそうでびっくりしてしまいました。私の想い人さんだったらいいな、なんて。

最近、名前で呼んでくれるようになったね。すっごく嬉しい。
言葉は酷くも深い優しさを感じてしまいそうな私は末期かしらｗ
そんな優しさに私は引きずり込まれそうなの。愛してる。

あなたを見失ってしまった。
他の人たちよりは、多少
あなたを理解してるつもりだったのに。
今はまるであなたの気持ちが見えない。
声をかけるタイミングすらつかめない。
このまま離れていってしまうのかな。
それはとても恐ろしくて悲しいのに
どこか少しだけほっとしている自分がいる。
あなたと心を通わせることに
全力を尽くしてきたから。
もうこれ以上は何もできないんだよ。

なってぃさん、あたしなってぃさんのことが好きだぁ｡｡｡
初めて会った時から、自分でも驚くくらい惹かれていって。
今ではなってぃさんの言葉や仕草に、いちいちドキドキしちゃってさ。笑
あたし、毎週末なってぃさんに会うのが楽しみでバイト行ってるんだよ。
でも、微妙に時間ずれてて会えない時もあって、そんな時は超凹む↓↓
でも今度の週末はシフトかぶってるから、絶対一緒に仕事できるね^^
なってぃさんはあたしのことどう思ってるのかなぁ｡｡｡
やっぱり、ただのバイト仲間だよね＞＜；あたしのお家に来たときも、
Ｙさんと一緒だったし。ちょっと妬いちゃった^^；
あたし、もっともっとなってぃさんと仲良くなりたい！恋人になれないなら、
友達としてなってぃさんのイチバンになりたい｡｡｡嫌われるの怖いから、
自分の気持ちは言えないけど、ずっとなってぃさんのそばにいたいよ。
これからも仲良くしてね、あたしのこと可愛がってね、
ずっとずっと、カッコよくて面白くって優しいなってぃさんでいてね！
大好きだよ｡｡｡

きみがにっこり笑いかけ また明日と手を振った
そうしてひとり夢から覚めた時は ただひたすら胸が痛い


この曲で涙を流さなくなる日が来るんでしょうか。

歌を歌うとあなたの名前が出てくる
だからそこの部分をごまかすようにうたう。
呼び捨てなんて出来ません

うわっ。
まるで普通に自己憐憫とか誇大妄想とか吐き出してる奴らが居まーす。ｾﾝｾｰ
だいたいさ、本当のコト知れたら相手がなに思うかとか考えない訳？
気味悪いよ。
考えたくないよ。
友達だとか思ってくれてるかも知んないのに。レズなんかをさ。（爆笑）

脆いヤツなら悩む。どうしたらいいんだろって。馬鹿だよアレ。
そうじゃないなら気味悪がるよ。前者だって傷つくだけじゃねぇのー？
そんなのやめとけ。今ならまだ戻れんじゃん？

あーあ。何度も言ってんのに、何で誰も聞く耳もたねぇの？
好きな人だけは分かってくれるなんて、そんなの幻想。視力矯正して来い。
もしくは頭にメス入れろ。
嫉妬なんて所有欲。人間一番腹立つのは自分のものになるハズのモノを取られる事らしいですから？
アンタのじゃねぇよ。人間なんだろ？

昔は信じたこともあったけど。
巧くいかないじゃんどうせ。いくのは暗い過去の記憶を慰むためだけ。
馬鹿だよ。
あんたら馬鹿だ。愚者だ異端だ精神病院行ってこいよ頭おかしいんじゃねぇの。

―それとも証明してくれるんですか？
哀れんで寄り添う、それ以外の意味で思い合えると？

ああ忘れてた。誰か４８１を批判するつもりがあるなら、道化とでも呼んで
やってください。番号覚えられないんで。

ｷﾐのどんなとこが好きか？
ﾎﾞｽみたくﾃｷﾊﾟｷ頭の回転が速いとこ
体育会系でさっぱりした言動
ｽﾚﾝﾀﾞｰな体躯
三日月な目で悪戯っ子な笑い顔
んで表面上は男前なんだけど私の目にはかわいい女性に映るとこ（ｗ
大事に想い続けるつもりだけど思わずkissしたらごめん

名前?･･･････愛しのえ○ちゃん!!!!!

昨日は､どうしようも無いほど､貴女が愛しくて泣いてしまった｡
もう､お互い哀しい思いはしたくない｡昨日は､ほんとごめん｡
一途とか言いつつ､全然一途じゃないし｡｡
もしもまた､同じような事があったら､別れる覚悟でいます｡
電話くれて､ありがとう｡ 今でも貴女が好きです｡
これからも､よろしくお願いします｡

貴女に出逢えて本当に良かった｡
今でも貴女が隣に居ることが嘘のようで｡
たまに､嬉しくて泣きたくなる｡｡
逢って､ｷｽもしたくなるし､抱きたくもなる｡
貴女は私以上に愛が大きいんじゃない? すごく､すごく､幸せです｡ありがとう。

可愛い私の彼女｡すやすや寝ている｡
愛らしい寝顔｡いじめたくﾅﾙ･･

私からは連絡しないし、あなたからもわざわざ連絡なんてしないだろうから、実質もう永遠に会う事はないんだろうな。元気でね。

かなり苛々してるからはっきり言うけど、なんか鬱陶しいのが混ざってるね。
もしかしてスレ違いなんじゃない？　
自分に相応しいスレ探して、さっさと逝ったらどう？

※スペース空け・暴言失礼しました。気分を悪くされた方、申し訳ありません

去年、部活の先輩に電話で告白をしました。
でも、返事を聞くことはできないまま先輩は卒業していきました。

それから１０ヶ月がすぎ、ウチは先輩のことを諦めていました。
そして、別の人を気になりだしていました。
もうすぐ、卒業をするので、卒業文集を作っていた友人が去年の卒業文集を
「○○（ウチ）のことが載ってるよ」と言って見せてくれました。
それはその先輩とは違う先輩の作文でした。
「あ、○○先輩のじゃん」と思いながら読んでいくと・・・
『後輩を見て頬を赤く染めるＭちゃん』
えぇ！？と思いました。
後輩はウチ一人しかいなかったので、後輩＝ウチ決定！
たぶん、Ｍちゃんはその先輩だと思います。

これはどういうことでしょうか？・・・先輩は自分のことを好きだったのでしょうか・・・
それならば、あの時、何で返事を返してくれなかったのだろうか・・・
ちゃんと聞けばよかった・・・電話でじゃなくて、直接言えばよかった・・・
YES・NOではっきり言って欲しかった。そしたら、ちゃんと諦めることができたかもしれないのに・・・
そう、まだ自分の中には先輩のことを忘れられないでいる自分がいる・・・
嬉しい反面、とても複雑だった・・・なんだか泣きたくなったな・・・

どうしたら、いいんですか？先輩はウチのことどう思ってたんですか？？
先輩！教えてくださいよ！！

大好き。ただそれだけ。

言わせてもらう。
481がそういう価値観や考えを持つのは勝手だけど、
だからといって価値観の違う人を傷つける権利はないよ。
同性を愛する事は
確かに世間からみればとてもデリケートな問題だ。
けれど当事者にとってはかけがえのない事実だし、
そのために真剣に悩んでいる人もいる。

価値観や状況の違う人間をばかにするのは
あなたが知性の乏しさをみずから証明しているだけのこと。
やみくもに人を傷つけて満足するのは
あなたが自分の狭量さを直視できないゆえのこと。

器の小さい人間として生き恥さらしたいなら、別のところでやんな。

>>493
相手するからつけあがるんだって。
どーせ浸ってるだけなんだからほっときなよ。

今日はありがとうね。
裕○と居ると、時間がたつのがものすごく早く感じます。
それだけ楽しい時間なんだなって思い知ったよ。
一日一分でもいいから毎日会いたい。
ほんとに好きです。

>481さんの釣りにマジレスすまん。
私、481さんの科白に共感するの
相手にとってはきっと私の感情は迷惑なだけ。そう思ってずっと告白できなかった。
告白は自分勝手な自己満足にしかならない…
好きな彼女だからこそその人の迷惑になりたくない
愛しているからこそ不快がらせるような告白はできないって
愛しているなら彼女の幸せをただ願おうって
好きの感情を押し殺して、そっと彼女をみつめていたから。

でも彼女が私のことを、気味悪いと思うようになっても告白するよ
2/20。あなたと会うのはその日で最後になるかもしれないけど
好きって言わなきゃ、始まることも終わることもできないから…

世の中には
対照的な考えは、つきものだし
価値観も人それぞれだから、同性愛に批判的な人は当然いる。それはわかってるよ。
ここは、女性が好きな女の人が、想いを密かに告白するｽﾚ。=ｽﾚ違い
批判したいなら違うｽﾚ立てて、そこで言いなよ。
…と言ってみたりして('A`;)




二度と戻らない時間を思い出す。
うちは、ずっと前から
あなたが好きだったんだね。そして、気付くのが遅すぎたんだね。でも、あなたを好きな気持ちは、今も変わらないよ。

元気でやってますか？
電話も最近かかってこないけど
私と同じくらい あなたも毎日に追われてるのでしょう
そうね中途半端に
あなたの声 聞いちゃったりしたら きっと
さびしいなんて 泣いちゃいそうで 迷惑かけたくはないから…

by 広瀬香美

「じゃあ老後は一緒に暮らすか。」と繰り返し言ってくれた君。
それに対して「ああ、それイイね。便利だし。」と、いつも何気ない風を装って答えた。
でも本当は、すごく嬉しかった。人生が急に意味あるもののように思えた。
冗談なんだと分かってはいるけど、つい期待してしまう。
とても幸せな気持ちで、寝る前に何度も君の言葉を思い返してた。

でも最近の君は「一緒に暮らす」と言ってくれない。
家を建てる話しも部屋を借りる話しも、必ず「独りで」と付け加えるんだね。
君の言葉が胸に突き刺さる。
何度も繰り返し言ってくれたあの言葉は、やっぱり冗談か…。
泣きそうな自分を必死で押さえつけて、
できるだけ感情のこもらない声で「ふーん、そう。」とだけ答える私。
それが、精一杯。

５００！！！！！

>>470からずっとROMったけどなかなか私の名前が出てこないなぁ〜

済みません。失礼なことを申し上げました。
でも、自分自身女で同性愛者で、あれが唯一できる愛情表現です。
一番大切な人の本心です。

後輩が、同性の恋人を持って、しばらく相談に乗りました。
向こうの親に知れたり、向こうがもうやめようって言い出したりで。…複雑で。
ただやめろって言えなかったのは、
「貴方が居なくなるのが怖くて、いつか裏切ってしまうから」
と向こうが恐れたそのままの状況だったからです。
それを、あの人に相談しました。
一人でも多く信頼できる人の意見を聞いて、幸せになって欲しかった。
言い忘れたけど、仲、凄く悪くて。昔はいつも一緒だったんですけど。
嫌いだ死ねって、自殺しようと本気で考えたこともあります。
…さすがに嫌いでも気に病むかと思ってやめましたが。
言われたことは二つ。
「キモい話」
「仲良しの友達にでも相談しろよ」
結局、二人は相互不干渉になりました。

あの人が正しいとは思えません。
でも、沢山、１３人に関わって、幸福になんてなれない、傷付け合うだけだから
せめて辞めて欲しいって思えて。
あの人のことは、自分にも非があると思います。

でも、どうか辞めてください。
気持ちは分かるつもりです。痛いほどに。
いい方たちなんだろうと思います。だからせめて苦しまないで下さい。
この言葉、届かないならせめて笑ってください。
あの人ならそうするように。

ご迷惑おかけしました。

もう1年たっちゃった。
去年の今頃を思い出すよ。
いつでもあなたの顔を見られた。
あなたを好きになって私は随分変わったよ。
私の変化には気づいても、自分のせいだとは思ってもないんだろうな。
気持ちを伝えられないのがもどかしいよ。
こんなに辛抱強く片想いしてるの初めて。

今はあなたに会えなくなって、去年を思い出してばっかり。
過去を振り返ってばっかり。
こんなことじゃいけないとわかってはいるのに…。
今あなたがどうしてるのかさえわからないから。
まだ気持ちの整理がつかない。
ただ…時が解決してくれるってのはさみしい。
このままあなたに会えないってことを意味してるようで…。
会いたいよ。

ほら、やっぱり出てきた

クリスマス以来の書き込みとなります。でもアナタはココを見てるはずないしね

あの日寒いのに子猫のように丸くなって来るまで待っててくれてたよね
「着いたら電話入れます」って言ってたのに…することが可愛いすぎるよ
それからさ…ピアス付けてくれてたよね！アナタにとっては意味のない事かもしんないけどね
それでも凄く凄く嬉しかったし愛しく思えたよ。
長い時間　一緒にいることができて傍にいることができて心から落ち着く事ができたよ
ありがとう　またいつか同じ時間を過ごす事ができたらいいなぁ〜。　

　辛くて苦しい恋をしていても前向きでいらっしゃる皆さんのご様子に、背
を押されたような気がして、好きな人に誕生日プレゼントを渡して来られました。
有難う御座います。

　481さんのおっしゃることは、恋をなさっている多くの方の悩む所でも
あると思います。けれどもそれは異性愛の方でも同じことです。好きな人
のことを慮って伝えないのも、勇気を出して伝えるのも恋をしていらっしゃる
方が悩んで出された結論ですから、どう感じても口には批難を出されない方が
良いと私は思います。

　＞470さん
私の好きな人は小川さんという方です。貴方の想い人と同じ名の先生を
知っていたものですから、関係もない筈ですのに少し身近に感じてしまい
ました。

481ｻﾝ
こちらは現実に中々言えない事を少し勇気を出してこそっと語るスレ。
その恋愛が実れば一番良いのだけれど、そうでなくとも此処で話す事で、自分の気持ちをほんの少し和らげる事の出来る…そんな優しい空間だと思っています。少なくとも私にはそうです。

ですので、どうか、穏やかに…。

>>475
＞あなたのカキコ見て、ズキズキしました。151=367です。
レスどうも。私もあなたのカキコ読んで同じように感じました。
同一人物かな？とも思いました。（ネットやらなそうだし違うかな。残念）。

＞書かれていることに、心当たりが･･･相手にﾊﾞﾚﾊﾞﾚかなぁ、って。
バレたっていいじゃん（笑）
案外両想いかもしれないし！？←期待させちゃってたらすみません。

＞ま、これも何かのご縁。443さんに、幸あれ。
どうも。
お互い頑張りましょう。

今日は会えて嬉しかった。
やっぱりやっぱり、君の事が大好きで仕方ないみたい。

結果を出さない自分の腑甲斐なさに泣いて貴女に電話した夜、
夢に貴女が出てきた。
すごく嬉しかった
でも嬉しくて手を取ったら振りほどかれた
顔に触れようとしたら背けられムニーッとほっぺをつねってのばす形になった
それでも傍にいさせてくれたけど…

なんだったんだろう

片思いの相手が夢に出てくるのはあまりよくないって聞いたことがある
しかもこの行動も何かよくなさ気
重々自分も承知だからだろうか、
これは只の憧れなのだということに

あなたは今、どうしてる？
元気でいるのかな。落ち込んだり、疲れたりしていない？
昼間、あなたを見かけた気がしたんだけど、そうだったら嬉しいな。
もしかしたら、またみっともないところを見られてたかもしれないけど（^_^;A

今日も、あなたのことが大好きだったよ。
メール送るから、待っててね。でも本当は、早く会いたい。

>>443　>>475
443さんの書き込みを、まるで自分が書いた物のように感じました。
内容だけでなく、言い回しまで自分とソックリなのでビックリです。
さらに、475さんの書き込み（>>151>>367）を見て、
443さんと同じく「同一人物かな？」と思っちゃいました。
世の中には、よく似た境遇の人間がいるものなんですね。

＞今度思わせぶった態度とったらマジ襲うから。
これが自分の好きな人の書き込みだったらなー。
「いっそ襲ってくれれば、本当の気持ちがわかるのに…」などと思ってしまった。

あのね…
ほんの一瞬でいいから触れてみたいの。
欲張りかな？恥ずかしいけどちょっと頑張る。
自然にタッチできるタイミングないかなあ…。

友達募集します。気軽にメルして下さい

もう諦めてたのに、どうしてメールの返事くれたりするの。
すっごく嬉しい反面、また暫く苦しい想いをしそうです。
もうすぐ誕生日、あなたに会いたいです。
それ以外、何もいりません。

どっちにしろ、このスレに向かない人間らしいので、多分もうでてきません。
お願いだから見て聞いて認識して笑って、とかいっても小父さんの禿頭ぐらい不毛ですし。
…釣りって確か、人の気を引きたいからってするんですよね。
そうだったかもしれません。
何かしないではいられなかったからかも。部活、引退したら本当に業務的な話すら
できなくなるので。

鬱陶しいですか？苛立ちますか？不快ですか？消えて欲しいと思いますか？
結構思われると思うんですよ、自分でも。かなり酷いこと言ってますから。
それでもあの人がそう思うほどにはけして思わない。
「あの人のことマジどうでもいいんだけど〜。私の中でどうでもいいって嫌いの最上級形だから」
とは。嫌いで嫌いで、目を合わせるのも出来ない程には。
それだけが悲しい。とてもとても悲しい。

オフ世界では、自分は偽りの希望です。
「あいつだって希望持ってるんだから」
と、可能性のある人たちに信じさせる為の。
もう疲れたんですよ。嘘とか希望とか絶望とか、もういいです。
免疫つけるために努力されるのも、ひたすら辛いだけで。
「嫌いではない」
って嘘なんか要らない。そんなの嫌だ。それなら本当のことを言って欲しい。
目が合っただけで「マジキモイ」って陰口たたかれるのも嫌です。
自分に自信なんかもてないし、こんな偽りの希望なんか止めたい。
終わらせようがないだけなのに。
分からないだけなのに。

批判的なのは、生物の本能じゃないですか？
こういう人間が居るのは、生物の命題の「繁殖」じゃなく「幸福」を求めたから。
感情を止められないなら、迫害して忌み嫌って押し隠して、命題を満たすための。
だからこその無自覚な嫌悪と憎悪。…違いますか？

聞こえますか？聴こえますか？
届くべき人へと、貴方に。
終えられないのなら、せめて皆さまの幸福を願って。

スレ違いだよ。
481も、481に意見がある人も
雑談スレに移動してください。

ねぇ、あなたが困るからとかじゃなくて
私はあなたにありのままを伝えるんだ
それもあなたにかっこつけたいのに
あなたのとなりじゃかっこつかない私の、戯言…？

楽しそうに恋の話をしてるあなたに、おいらは引きつった顔して笑うしかなかった。
一瞬にしてどん底まで落ち込むことができる魔法の会話だね。
最近なんとなく避けられてるみたいな気がして、しかも一緒にいる時間がほとんどなくなっちゃったから、
過去に例を見ないほどのヘコみ具合だったりします。

でも。
楽しそうに笑ってたり、一生懸命仕事してたり、いきなり泣いちゃったり、恐ろしく眠たそうだったり、
朝機嫌悪かったり、妙に挙動不審だったり、なぜかパニクってたり。
会社での姿しかしらないけど、おいらはそんなあなたが大好きなんです。ごめんね。

もう忘れられてしまったかな。
メールがないと、あなたにどう思われているのか分からなくなります。
もしこのまま会えなくても、あなたの幸せと成功を願っているよ。
…本当は、一目でも会いたいけれど。

大地や海や空をゆったり見渡すような気持ちで、
私に心を預けてみてほしいんだ。
受け止めるよ。いつでも。

今日は一言も話せなかったね。
凄く寂しいことだと気付いた。
貴女に今ものすごく会いたい。
抱き締めていいですか？

>>522さん
私も同じ状況でした。521さんや、522さんがあなたならいいのに。
会いたいよ。抱きしめてよ(ﾉ_<｡)

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「あなたを遠く感じて寂しい」なんて内容のメール、出さなきゃよかった。
メールの返事が来ない事なんてよくある事だけど、
あの後に送った他愛もない内容のメールに返事がないのは、
きっとあのメールが原因に違いない。
書いた内容があまりに子供っぽくて、自分でもちょっと恥ずかしいと思ったくらいだ。
だけど、子供っぽい自分を君なら許してくれそうな気がしたんだよ。
他人にあまり心を開かない私だけど、君にだったら
もう少し心のガードをといて、自分の内面を見せてもいい気がしたんだ。
あんな恥ずかしい子供っぽい内容のメール、他の人には絶対出せない。
相手が他でもない君だから書いたんだよ。

目を細めて笑うところがすき。
髪の毛をいじる癖を見るのも楽しい。
ふざけあって、子供みたいにはしゃぎながら一緒に居るととても楽しい。
一見クールに見える貴方だけど、本当は優しくて面白い人って知ってる。

隣に居るとドキドキするし、目を伏せた貴方の睫をみて鼓動を早くしたり
あなたの事を考えて苦しくて泣きたくて、でも嬉しい。
如何して好きになんかなってしまったんだろう。
恋をしてる自分に気付いたのはつい最近。

ずっと友達でいたいから、この気持ちはずっと隠したままにしておくよ。
いつも学校の帰り、貴方と別れて泣きながら電車で帰っているのを貴方は知らない。

貴方の薄い唇にキスしたいし、ぎゅーって抱きしめたい。
好きだって伝えたい。
なんで女の子なんか好きになっちゃったんだろう…。絶対叶わないって分かってるのに。
男の人なんか好きになれないよ…苦しいよ、悲しいよ。

貴方の事大好きだから、ずっと一緒に居たいから
この気持ちが早く消えるように毎日祈っています。ごめんね、好きになってしまって。

出せない手紙がたまっていく。
もうすぐ、ふられた季節がくるんだよなぁ。
1年前よりも傷は癒えたけど、貴女への想いは増していくばかりだよ。

あなたの一日が終わる時に そばにいるね
何も言わないで やさしいキスをして

そっと髪を撫でて 肩を抱いて そばにいるね
あなたが眠るまで やさしいキスをして

電話してくれたら 走って行くから すぐに行くから
なにもかも放り出して 息を切らし 指を冷やし すぐ会いに行くから

報われなくても 結ばれなくても
あなたは
ただ一人の 運命の人

今日という一日が終わる時に そばにいられたら
明日なんていらない
髪を撫でて 肩を抱いて あなたが眠るまで


この出会いに やさしいキスを これが運命なら

大好き
二人で帰るなんて夢のまた夢だと思ってた
楽しかった
好き…大好き。
真面目に告白するよ
もう時間がないからね
我慢も出来なくなって来たしｗ

愛しくて愛しくて仕方ないよ。
君が一人で暮らしたいって言ってもしかたないよね。だって私依存しすぎ。
でも私の想いを受け止めてくれてありがとう。あなたを尊敬します。
別々に暮らし始めたら私の事は同居人じゃなくて
一週間に一回思い出すか出さないかぐらいのただの友達になるんだろうな。哀しいよ。

好きだよ。愛してる。
君の弱さも、優しさも、汚さも、全部ありのまま愛してる。
だから自信もってね。私が誰より愛してる。

今日も会えないまま、終わるんだろうか。
あなたがいないだけで、ひどく虚しい気分になるよ。
それだけ、あなたに依存してしまってるのかもしれないけど。
いつの間にか、あなたがいない方が普通じゃなくなってしまった。
いつから、こんなになっちゃったんだろう。

あなたがいないと、どうしようもなく淋しい。
一日の間、一瞬でもいいから、あなたの存在を感じたい。
鬱陶しがられるくらい、あなたにくっついていたい。
誰よりも好きだから、どこにも行かないで、一緒にいてよ。

出会うのが遅過ぎた…とか最初は思ったけど
いくらもっと若い頃に出会ってたって結局
同性同士じゃ意味ねんだよな。
旦那とは特別なプロポーズとかなくて「結婚しようね」
とか自然に話してたって言うじゃん。
同性じゃ〜んなの不可能だし、所詮は同棲止まりだもんな。
将来の保障もねぇしさ。

自分より悪い奴だって結婚して人並みに幸せな人生送ってて
自分だってそういうささやかな幸せが欲しいだけなのに…
世の中って理不尽だねぇ。
って自分の不幸を世の中のせいにするなって感じだけど。
きっと前世でよっぽど悪い事してたんだろうな。
ハァ〜これから何度こんな思いを味わわなきゃいけねんだろ。
いっそ人を好きになる気持ちなんて無くなっちまえばいいのに。

http://chat.sm-i.net/z_yuri/
ビアン専用の無料チャットです

一番仲良しだったＭちゃんへ。

あの頃、最初にふざけてベッドの中で抱きしめたのは私だった。
何故だか急にあなたが愛しく思えて、気が付いたら抱きしめてた。
自分が自分じゃない感じがして不思議だった。今思うと多分、友情と恋
の境界線がよく分からなくなって混乱してたんだと思う。あなたは急に
黙って何分か抱きしめてくれた。その時、お互いのことをすごく大事に思い
あってる気持ちになって、すごく安心感があった。

でも、その日以後私は何であんなことしたんだろうって後悔していた。何故だ
かすごく悪いことをしてしまった気持ちになっていた。だから、あの日から
あなたが私のことを友達以上として接してきてるのにそっけなくしたり、
レズの悪口言って自分にはそんな感情はないふりをしていた。あなたの悲し
い目に気付いているのに、私はふざけて笑っていた。

ごめんなさい。本当は、すごく好きだった…。友達以上の感情だったよ。
その証拠に、今でもあの時を思い出すと胸が締め付けられる。
しかも、男の人と付き合ったけど、あの感情はいまだに得られていないよ。
あなたは留学したって聞いたけど、今でもあの頃のことを思い出したりする
のかな。苦い思い出として残っているのかな…。ごめんなさい。

最後に、あの頃のあなたの心の傷が少しでも癒されていますように…。

貴女に逢いたい｡｡｡
私､貴女のこと､好きになり過ぎてしまった｡
昔も､今も｡｡
貴女はもう､女なんて目もくれないんだろう｡｡
最初で最後の､同性の恋人として
私は貴女の幸せを思っています｡
貴女に､､､､､､､逢いたいです｡｡｡｡｡｡(哀)

大好き！あんたは結婚しちゃうけど。
今までも片思いで結婚してようがしていまいが
別になんも変わんないし。

あの日…そう、私があなたに告白した２日前…。
あの時ね、私があそこにいたのは、あなたに会えるような気がしたからだったの。
いつも行かないお店で暇を潰してたら、急にあなたから電話があったんだ。
あなたがよく使う通り道の途中にあるあのお店で…
鳴り出した携帯電話を開き、あなたの名前を見たとき、すごく嬉しかったんだ。
そしたらその後すぐにあなたがそのお店に来た…。
あなたは知らないだろうけど、あの時はホントに嬉しかったんだよ。
でももうあの日には戻れないね…。
私が抑え切れなくなった気持ちをあなたに伝えてしまったから。
それからあなたはどこかよそよそしくなってしまったね。
淋しいよ辛いよ淋しいよ…苦しいよ痛いよ苦しいよ…あんなこと言わなきゃ良かったのかなって思うけど、私は後悔してないから。
今でもあなたをアイシテル。
ワタシハアナタヲワスレナイ………

ネットあまりやらないって言ってたから、見てないと思うけど、バイト先のＮさん大好きです。いつも気付いたら貴女のことを目で追っています。彼氏いないって言ってたけど、いつか私のことを好きになってくれませんか？

私の事好きでしょ？
知ってるんだから・・・。

あなたは表面上ではクールを装ってるけど、私が話かけたり、
他の子としゃべってるところを見てる時、動揺が顔に出てるよ。

私の事好きなんでしょ？
ずっと知ってたよ。すぐに気付いたよ。

気付かないフリしてごめんね。
そんな私の態度はあなたを深く傷つけたね。

あなたは気付いてないと思うけど、本当は私もあなたが好きです。
そんな気持ちを気付かないようにしてたけど、好きで好きでどうしようもないんです。

私の勘違いなのかもしれないけど、これって両想いなのかな？
今迄両想いなんて、奇跡みたいなものだって思ってたから、正直恐い。

これから私はどうすればいい？
最近あなたは私に冷たいね。以前にも増して意識してるのがわかるよ。
でもアプローチはしてこないよね。臆病なあなたは、行動をとれる勇気がないもんね。

私にどうして欲しいの？何が欲しい？
どうやって距離を縮めたらいいの？

本音を言うね。
私からのアプローチを待ってるなんて嫌だよ。

好きだって言ってみなよ？
何かが変わるかもしれないよ。ただその一言で。

違う。

好きだって言って欲しいんだ。

貴女の携帯の番号を打っていつも止まる。かけられない。 この先どうなるのか不安で。 貴女に対する気持ちは明確なものではないから。
たまにほんとにわからなくなる。全て。

素直になれないんじゃなくて
素直になる気がないんです。
あなたみたいにわがままな人は
この距離でいるのが一番愛しい。
近づき過ぎて傷つけられるのは
もう、こりごり。

今も好きだよ。






もしかしたら、会えるかもしれない
もしかしたら、もう二度と会えないのかもしれない

それでも、自分の気持ちは消えてなくて
逆に膨らむばかりです

切なくて、どうしようもなくて
早く忘れたいとも思った
でも、気持ちは
嘘をつけなかったよ

わずかな、(親密な関係じゃなかったけど)あなたと、共有した時間を思い出して
あぁ、まだ今でも好きなんだと思いました。
大好きです。

今日は、来てくれてありがとう。本当に嬉しかった。
あなたの顔を見て、久々に心が落ち着いた。

私が今、突っ走っていられるのは、あなたに会いたいから。
あなたに会うためなら、それであなたが喜んでくれるなら、
私は、どんな労力も惜しまないよ。

やっぱりあなたは大切な人。本当に大好き。　

怖くてたまらない。
不安や寂しさに潰されそうだ。
誰かといると余計に孤独を感じる。
だから一人でいようとするけど、
あなたがいてくれたらもう少しマシなのかも知れない。

あなたのまっすぐな視線が何故か心地良かった。
会話をするときの受け答えに誠実さを感じられた。
お互いに分かり合えると言ってくれた。
うちら、似ていたんだよ。
生き方は全く違うけど、
考え方や
物事に対する感じ方が。

人を欺いて、自分さえも誤魔化して生きてきたのは
自分の弱さを隠すためだった。
それが強さなのだと思っていた。
思っていたよりも簡単なことだったよ。
だけど違ってたみたい。
他の誰も騙せても、あなたには嘘をつけなくなってた。
あなたへ対する思いやあなたのことさえも
否定してきたことを後悔していた。

あなたが欲しい。
あなたに必要とされたい。
多くを望めないのだとしたら、
ただあなたにこの偽りの姿を否定されたい。
あなたの退屈な日々をぶち壊してあげる。

今日は嬉しい。
週末は会社が休みであなたとのつながりが途絶えてしまうから。
でも仕事はイヤで早く週末になって欲しいとも思うし。
フクザツ…orz

Ｎさん愛してます。貴女を抱きしめたいです。昨日、せっかくバイト一緒に入ってたのに、なんかそっけなかったですね。土曜日まで会えないなんて、寂しいよ…(:_;)

Ｎさん愛してます。貴女を抱きしめたいです。昨日、せっかくバイト一緒に入ってたのに、なんかそっけなかったですね。土曜日まで会えないなんて、寂しいよ…(:_;) Ｔより

宮地、最近好きになりました！ゥチは男子の事好きって言ってるけど、本当は宮地が好きです！付き合うのゎ無理と思ぅｹﾄﾞ、好きです

Ｎさん、私は自分を肯定できる人間ではありません
でも…もし、あなたが私を愛してくれたら、私は自分を肯定できると思います
けれどそれは、あなたに強制できることではないのだけど。

貴女からﾒｰﾙ放置されて、なんでこんなに落ち込むかなぁ…
貴女に関することだと、臆病な自分を認識せざる得なくて妙にｲﾗｲﾗします
全てにおいて、反応がないと不安なんです
貴女を好きでいることに、自信がなくなってきました(T_T)

急に可愛くならないで…
私が不安になるから。。
私以外の誰かのために可愛くなんてならないで…
私のこと見て。
私の元気の素はあなたなんだよ。
だから私のこと見て。
笑って。
話して。

抱きしめて…てか、抱きしめたい。
キスして…てか、キスしたい。
てか、好きです。

可愛い､そんな目で私を見ないで｡
愛しくてたまらないから｡｡｡
私､本当に貴女の事好きだから｡｡
全て私のものにしたくなる｡

半年｡｡出会ってから色々な事があった｡
女ｽﾞｷな俺を微妙に一途にした｡すごい｡
三度目の正直で､俺は貴女を幸せにします｡
まだ､きっと一途じゃないけど､一途になってきます｡
ﾉﾝｹさんとでも付き合えるんです

君は可愛い。いつでもそばにいて、守ってやりたい。
抱きしめたい。自分の想いは君に伝わってるのかな？
今まで近くにずっといたけど、こんな可愛い君が
近くにいたなんて、思わなかった。一つ一つの身振りに
目を惹かれてしまう。君の事好きだから。。付き合いたい。
君にkissがしたい。心底から・・・・愛してる。

ずっと前からあなたが好きでした。
あなたに憧れ、最近あなたの髪型を真似してみました。
気付いてくれたかなぁ？
そんなことくらいでしかアピールできない私だけど、これからもお願いします。
そして、あなたの為に頑張って英語頑張るよ
明日の予習はバッチリだからいつでも当ててくださいねw
そして今度のテストで１番取って絶対あなたを振り向かせます。

であうんじゃなかった

あなたと海に行けるなんて、思いもよらなかったよ。
疲れてるのに付き合ってくれてありがとう。

またいろんなとこに行こうね。
同性愛に偏見持ってるの、わかるよ。
なら、友達としてあなたを見守るから。
あなたを笑わせるから。

友達でいいから、そばにいてください。

素直になるから。
タバコもやめるから。


次の旅行、楽しみにしててね。

ごめんね。好きになっちゃったよ。

君のこと見守っててあげたい気持ちと、
君のことばっか気になって心配な気持ちが、鬱陶しい。

好きだよ。
けど告白はしない。
痛くても、君のこと、愛してる。

何であんな人の事好きになんかなったんだろ。内面に騙されたよ。お互い嫌い合ってるからこのまま私の中から消えて欲しい。貴女と出逢ってからの全てを消し去りたい。考えたくもない。その目で私をみないで

好きだよ。好きだよ。大好きだよ。

でも、私の好きとアナタの好きは別もの。
わかってるはずなのに、アナタの意味深な言葉に
いつもドキドキしてる自分がいる。
でも、私の心は届かない。
だって、アナタの心には別の人がいるから。
私を泣かせる事ができるのはアナタだけ。
こんなに好きなのに届かぬ想い。苦しいよ。
こんなに近いのに、遠いアナタ。

でも、こうやって傍で一緒に笑っていられる
だけで幸せなんだ。
だから、今日もあなたの顔を、声を思い出して
自分に言い聞かせる。
傍にいられるだけでいいって･･･。

またたくさん遊びに行こうね。
いつも優しくしてくれてありがとう。
大切にしてくれてありがとう。
それがただの友情だってわかっていても。

Hさん、好きでした。
よくわからんけど、好きでした。
目が合うだけで、呼吸困難になりました。
触れられる度に、心臓が熱くなりました。
私の目を見て話をするHさん。
恥ずかしくて目を反らしてしまったけど、今は反らすんじゃなかったと、後悔しています。

もっと、もっと話しかければ良かった。
でも、友達グループが違ったから、話しかけられなかった。
辛かった。
卒業式の日だけでも、話しかければ良かった。
「卒業しても、何処かで会ったら宜しくね。」的な事を言えば良かった。

今、元気かな。
異性の恋人、出来たのかな。
ノンケを好きになって、ノンケじゃ無くなった私は、もうノンケには戻れないのかな。
何で同性を好きになっちゃったんだろ。
辛いなぁ。

>>558ｻﾝ
それほど想われている、相手の方が羨ましいです。
私も、できればあの人にそう想ってもらいたい……。
（でも私は、きっとそういうタイプじゃない/涙）
だから鬱陶しいとか、そんな風に思わないでほしいな……と。


あなたが返事に困るようなメールを出して、後悔している私です。
あなたも忙しそうだね。だから、無理は言わない。
時々、遠くから見ていてくれるだけでもいい。

ただ、無理はしすぎないでね。体、壊さないでね。
また会える時を楽しみに待ってるから。
大好きです。

>>544
私の想い人ですか？と思ってしまいました。


あなたは甘え方を知らないね。
いつも虚勢を張って強がっていて辛くない？


私が教えてあげる。怖がらないでいい。
何もかも包み込んであげる。


焦らなくていいよ。ゆっくりでいいよ。
逃げたりしないから。


うんざりする程、厭なくらい愛してあげる。

好きで、好きで、大好きで。
届かないのは百も承知で
あなたを想っています。
せめて誕生日くらい、
お祝いさせてください。
Ｋto→Ｙ

>>558
ROMしてたらこっちも自分の想い人の書き込みに思えてきた。


重傷だな・・・こりゃw

やっぱりあなたのことが好きだ。

今日、何度も頭なでなでしてきたり
「あんたがいると楽しい」って言ってくれたり
最近冷たかったのに、どうしたの？
そうやって思わせぶりな態度取るから、私勘違いしちゃうんだよ。
中途半端な優しさはいらないよ。期待させないで。

就職内定おめでとう。
嬉しかったけど、寂しいよ。もうすぐ離ればなれになっちゃうから。
普段からあまりメールしないのに、離れたら「友達」の関係すら
危ういのかな。
できることなら、あなたとずっと一緒にいたかった。
大好きです。

信じてもいいの？安心してもいいの？
安心や甘える経験を知らずに生きてきて、ひたすら我慢。苦しかった。
あなたに心を預けたら私は何か変わるかな。
変われれば、あなたをもっともっと深く愛せるよね。
大好きなの。あなたが。

Ｍさん大好きになりました。探し続けてた人をやっと見つけたって感じました。でもね、あなたに年下の彼女がいるって聞いてショックだった。もっと知りたいＭさんのこと。早く会いたい。Ｍ

Ｍ、今日はお疲れ様。
今車で運転中だよね、道路凍ってるから気をつけてね

今日Ｍの衣装作りながら話してたﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの事、Ｍの月曜休みに合わせて取ったんだけど、仕事入っちゃたね(T-T)
でも、その時行ってくれた「折角のﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝなのに…」って言う言葉だけで、凄くﾄﾞｷﾄﾞｷした。その後も何度か悔しがってくれたよね。
私ももっと一緒に悔しがってみれば良かったよ（笑）
一緒に行く旅行、本当に楽しみにしてるねvv
おやすみなさい。

Mさんが多くてﾄﾞｷﾄﾞｷだよ。自分もだからさ。

誰が何て思おうと、私は君だけが好きだよ。
別に人や自分に恥じることをしてるわけじゃないからね。
できればいつか、君と一緒にあの人のライブに行きたいな。なんてね。
おやすみなさい。

ふっと振り返ったら貴女がそこにいた。
時間がとまったよ。
夢か現実か、、、一瞬彷徨っちゃった。
この何ヶ月か待ちわびていた瞬間。
信じてたよ。
もう会えないのかもって思いが浮かぶたび
それを振り払って、、信じてたよ。
戻ってくるって。

求めても求めても貴女に会えないこの期間
また会えた時のこと何度も思い描いてた。
信じつつも諦めかけてた時に、その瞬間が突然やってきて。。
今度会えたらこう言おうって思ってたこと、全部ふっとんじゃった。
心配してた、会えて嬉しいってこと伝えたかったのに。
ばかみたいに貴女の顔を見るだけで、言葉がでなかった。
気の利いたこと、何も言えなかったな。

ただもう全てに感謝。
貴女がそこにいるってことが私にとってどんなに幸せなことか。
貴女に会えなかったこの何ヶ月かの間に
痛いくらい身にしみてわかった。
つきあいたいとか、この気持ちが叶うとか叶わないとか以前に
貴女がそこにいてくれるのが、こんなにも嬉しい。

貴女に会えないあいだ、いろいろなこと考えたよ。
また会えたら、、、
もっと時間を大切にしようって。
共有できる僅かな時間を大切にしようって。
感謝しようって。
このまま会えなかったかもしれないんだもんね。
貴女の言うように永遠のお別れだったかもしれないんだもんね。

嬉しかったよ。
貴女が書いてくれた手紙、読むことにならなくてよかった。

迷惑じゃなければ、まだ好きでいさせて下さい。

稀にくる貴方からのメールを読むと嬉しいです。
苦しいです。
寂しいです。
返信する時はいつも、どきどきしてるんだよ。

髪型もメイクも好きな色も変えたんだけど、
やっぱり貴方から見たらオコサマでしょうか？
年下らしく可愛いほうがいい？
それとも大人っぽく合わせたほうがいい？
…・・どう思われたっていいから、貴方に会いたいよ。
可愛い服を選んでも時間かけてネイル塗っても、
見せる人がいなきゃ、私には何の意味も無いんだ。

傷つくのは怖いけど、短い人生だから。
貴方にキチンとフラれて、次の恋を探さなきゃ…（´・ω・｀）

from.70

会いたいなー何してるんだろ
そんなに勉強ばっかしてんの？
一緒に夕飯食べに行く暇もないんかなあ
もう１ヶ月も声きいてない
さらに１ヶ月も待てないよ
大好きなんだってば！なんとかしろくま！

って…ここ見る暇があるわけないよなヾ(-Д-*)

to→Ｙ　from→Ｙ

あなたに触られるの
ホントは嫌じゃないんだよ？
いつもあなたにもっともっと触れてほしいって想ってる。

卒業したら嫁に来い、だなんて。
私は軽くかわしたけれど
ホントはとっても嬉しかったんだよ。

でもあなたは他のコとふざけてキスするんだね。
そんな話を聞くたび、私ブサイクになる。
あなたを独り占めしたくてたまらなくなる。

あなたが私を愛してくれてることはわかってるの。
でも、だからこそ不安になる。
誰よりもお互いを愛しているはずなのに
唇交わすことすらできない。

ねぇ、

キス・・・して。

せっかく諦めようとしてるのに、またそうやって。
もうこれ以上期待させないでよ。
わざとなの？
あなたの一言でこんなに心があったかくなる。
隣にいれるだけで幸せ。
一緒に笑い合えたらもっと幸せ。
諦められるわけないじゃん。
こんなに好きなのに。

どうしようもないくらいに好きなんです｡
『嫌いにならないよ』とか
『依存してそう』とか言うから､
余計嫌になるんだよ？
でも､受け入れてくれないの知ってるから｡
貴女の友達として､側にいさせてください｡
ずっと愛してるから｡

大好きなＭへ

ほんとにMさん多いなあ。
私もMだ。

早く会いたいです。
ってさっき別れたばかりだけど。
あのまま時間が止まってしまえば良かった。
きっと一生言えないだろうけど、本当に大好きだよ。

Yへ
体を大切にしてください。

来月で卒業だね
今迄みたいに頻繁に会う事ができなくなるね
就職したらお互い都合も合わなくなって、どんどん疎遠になっちゃうね

お互いもうすぐ別れの時期が近いからそわそわしちゃうよね
ほんとはもっと一緒にいたいのに、意識して挨拶すらできない

臆病な私たちはこのまま離ればなれになっちゃうね

告白もできないあなたを軽蔑した時期もあったけど、
本当は告白もできない私自身を軽蔑していたんだよね

卒業までに私からあなたに好きだという事を必ず伝えるから待っててね
大学の卒業と共に、恋する時期を私もそろそろ卒業したいの

あなたと二人で愛の始業式をしたいから

579=563です。すみません。
539さんは私の分身ですか？って感じだた。

Ｍへ
愛してるなんて言えないけど、好きなら言えるよ。
それだけは許してもらってもいいよね？
Ｍにはもう拒否されたけど、ずっと思ってるから。
後戻りできないくらいに貴女が好きなんだ。片思いだけど。
しばらくは近付けなさそうだね。好きなんて言わなきゃよかったよ。
もう友達としてもずっと仲良くできないのかもね。

今や同性にもチョコをあげる時代だ！

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050207-00000130-kyodo-soci

みんなガンガレ！

同性が好きなわけじゃない
それ以前に人間が好きじゃない

でも君は好き
君が君だから好き

君は壁をすり抜ける
誰も越えない心の壁を

君は触れる
触れてはいけない心の深層に

心を揺さ振る君の言葉
ちょっと怖い

でも気持ちいい
心が温かくなるから

壁の内側へ来てくれたのは君だけ
これまでも、これからも

ここに書かれている言葉みたいに、君に思ってもらえたらいいのに。



この恋は叶わないって分かってる。
昔、君が同性愛を否定してたし、笑いの種にしてたから。
別に悲しいとか、そんなことは思わなかった。
それが多分普通の反応だろう。
いっそ、そう言いきってくれた方が諦めもつくだろうと思った。

でも、数週間経っても数ヶ月経っても、君に逢うたびに「すき」だという気持ちが膨れ上がっていく。
どんどん加速していって抑えきれないくらいに。
好きになってごめん。

感情が殺せたらどんなにいいだろう。
好きとか　嫌いとか　悲しいとか　苦しいとかが無くなったらどんなに楽だろう。

でも感情が無くなったら君と一緒に居て「楽しい　嬉しい」事も感じられなくなってしまうね。
それはもっと悲しい。


絶対君にはこの思いを伝えないから、何も知らないで私の隣で笑っていてね。
せめて友達で居ようね。
いつか　時間が解決してくれて思い出になるくらい
私、頑張るから。

580さん。
私は539さんが私の好きな人だったらいいのにって思いました…

あたしが貴女に言いたいこと、たくさんある。
でも、それは言えないんだ。
貴女のことが好きだってこと。

ずっと側にいてほしいなんて、言えないよ。
だって貴女には彼氏がいて
彼氏と会える休日は嬉しそうにしてるの、知ってるから。
あたしがどうしようもなく寂しい時でも
貴女が彼氏と一緒にいると思うと
邪魔しちゃいけないなって…。

貴女はいつもあたしのことを心配してくれるね。
でも、この気持ちは晴れることはないんだと思う。

嫌われたくない。

あたしは彼氏の代わりにはなれないけど
貴女にとって特別な存在になりたいよ。

あたしは貴女を愛しています。
こんなあたしで、ごめんね。

あなたに一目ぼれしたあの日から、何年たっただろう。
あの時すでにあなたは人のものだった。
男に愛されるために生まれてきたような女性。
会うたびにどんどん好きになっていく気持ち。
「私は女性を恋愛対象として見れない。」
私の気持ちに気づいてる･･･のかな？
気づいてる･･･よね、きっと。
伝えられない気持ち･･･苦しくて切なくて。
決して叶うことのないこの想い。

=================================

でも　あなたの胸の中は
あの人のために寄せる愛で満たされて
私の姿は波間に消えるだけ･･･
忘れられて　忘れられて　さ迷い揺れるだけ
夢でもいいから　嘘でもいいから
どうぞ振り向いて　どうぞ気がついて
あの人に贈る愛に比べたら
ほんの捨てるほどの愛でいいから･･･

=================================

あなたのいない世界なんて考えられない。

私が彼氏でもつくったら　あなたは戻ってきてくれますか？

私の彼女もMだわ・・・
ってか自己紹介アンケートスレ欲しいな。
あちこち書き込み見てる限り高校生多いんだな、と感じる。

Mちゃん、昨日はごめんなさい。

チョコが欲しい。

>583さん
言葉のひとつひとつに、思わず共感してしまいました。
そして、私の好きな人に似てる、と思ってしまいました。

============

年上でも年下でも、貴女だから好きなんです。
貴女が貴女らしくいられるなら、どんな姿でもいいです。
メールでも、実際の貴女でも、それは変わりません。

ただ、貴女が元気で、幸せでいてくれれば。
そして、そんな貴女に会えるなら。

少しずつでもいい。貴女の事が知りたいです。
というか、とにかく貴女に会いたい。
大好き。

>>562さん。558です。
レス、ありがとうございます。
鬱陶しく感じるよりも、そういう気持ちを大切にしよう、って
心掛けてはいるつもりなんですけどね。つまらないプライドに
邪魔されてるみたいです。キャラじゃないというか。

私もあなたの相手の方、羨ましいですよ。
体とか気遣われたり、気にしてくれてるんだな、って感じると嬉しいですよね。
どうぞ実りある関係を築いてください。

あなたが彼といるということを考えただけで気が狂いそうになります。
好きですＮさん、あなたが結婚反対されているのを喜んでごめんなさい
でも私は、彼とわかれて私のところへ来て欲しいと望んでいます。

好きだよ
お願いあたしだけに笑って
メールちょうだい
つらすぎてあの場所には多分いけない


あたしの好きって気持ち知ってるくせに
「あーゆー人に惚れたい〜」とか
冗談でもすごくつらくてつらくて泣きそうで消えたくてしょうがなかったんだよ。
なんで自分ここにいるんだろう…
あなたの周りにはいつも誰かしらがいるからあたしは必要ないんだろうね
何回あきらめたらいいんだろう
つらくてつらくて涙が止まらない
手のふるえも止まらない
好きすぎておかしくなるごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい…

遠くで目が合うたびに時間が止まる気がする
視界がいっきに狭くなって、あなたしかはっきり見えなくなるよ
輝く笑顔ってあなたにぴったりの言葉だね
そんな笑顔で男を見ないで
胸が苦しくなるよ
完全にあなたに恋してる…
こんな気持ち初めて
困った困った　

ｱﾅﾀが、私の嫌いなあの人と仲良くしてる。
毎日のお喋りのみならず、日曜一緒に行動してたのを知って凹んでる。
私はﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いのか、好き過ぎて素直に動けないのかわからないけど
これ以上、ｱﾅﾀに近づくことはできないみたいです。
２年温めたｱﾅﾀへの想いは、断念します(T_T)/~~~

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みなさま　お気軽にどうぞ　

今日、今にも泣きそうなあなたを見て、私はふざけて笑わせることしか出来なかった…。
ホントはそっとしておきたかったんだけど、どうしても気になってしまったので…。
うざかったよね？ごめんねこんな私で。
でもあなたのそんな顔は見たくなかったんだ。
抱きしめて慰めたかったんだけど、できなかった…。
あなたが他の人を見てるのは知ってるけど、私はあなたが好きなんだ…。
いつか…何年たってもいいから私だけを見てください…

Ｍへ。
週末会えるの楽しみにしてます。
金曜日は試合、頑張ってね。愛してます。

　　　　　　　　　　　　　　　Ａより

おいらは、ベビーのお客のケンジさん好きだよ。たまには話してください。

無条件の肯定、受容。

涙が止まらなかった。

やっと、自分を主語にして話ができるようになったね。
そうやってどんどん思っていることを
話していきましょうね。
とても嬉しかった。心から・・・

あなたに出会って、仲良くなって、好きになって、いい所も悪い所も見てきた。
何回も嫌気がさした。
でも嫌な所があるなんて人間なんだから当たり前な事で。






今日のメール嬉しかったよ。心配してくれて有り難う。
最近はお互いを励まし合って頑張れてるね。
あたしは自分の事なんて絶対に話さないけど...でもメール貰って、思わずウルっときて自分の現状を話しそうになったよ...




まさか見てないだろうけどｗ
アンタも部活の事、真っ当から受け止めて見つめて下さい。
無理はしないでね。
大好きです。




ＴからＣへ

ふたりの距離がすごく縮まった気持ちがした…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

今日。
貴女はどんな気持ちで来るんだろう？
大勢で行くけど、近くになれるといいね。
貴女の前では元気でいてみせるから、笑っていて下さい。



貴女の為に企画したんだよ？だから笑ってください。

昨日高校の発表だったので、電車に乗りました。
駅で友達を待っていると、部活の先輩（高一）に会いました。
自分は目が悪く、ぼけっとしていていたので、近くからじゃ分かりませんでした。
でも、気づいた時には遅く・・・先輩は通りすぎてしまいました。
しかも、同じ車両に乗ってしまって・・・横をすれちがいもしたのに・・・
タイミングが掴めなかった・・・後になってあいさつするのも変だし・・・
いつもそうだ。いつもそうやって、押し黙っちゃってチャンスを逃す・・・。こんな自分がホント嫌だ。
結局、勇気がない自分はあいさつをしなかった・・・あっちは気づいていただろうに。

ごめんなさい、先輩。あんなにお世話になったのに・・・。
もう遅いですけど、「おはようございます」
実はもしかしたら、先輩に会えるかもって少し楽しみだったのに・・・。
せっかくの話す機会逃して、ホントバカだな・・・。
こんど会えた時はちゃんとあいさつしたいな・・・。
先輩さらにキレイなったてたな・・・。美人だ。なんだか話しかけづらくなっちゃったな・・・。
彼氏いるんだろうか・・・っているよな・・・あんなイイ人ほっとくわけないもんな〜・・・。

↑好きというか憧れてた先輩で、ほんとよく話しかけてくれて、色々気遣ってくれて・・・
いい先輩でした。

先輩達がいた部活は楽しかったな〜。
全然話せなかったけど・・・もしやり直せたなら、もっといい後輩になりたい・・・。

あなたにとって私は大勢の中の一人かも知れませんが、
私にとってあなたは特別なたった一人の人です。
世の中にはいい男やいい女、人間として魅力的な人、そうでない人
色んな人がいます。
でもあなた以上に私の心を揺さぶった人はいません。
誰もあなたの存在には勝てなかった。

今度の日曜日会いに行きます。
あなたはお仕事で忙しいかも知れませんが…。
私はただ自分の気持ちを伝えたいだけなのです。
会えなくても心はいつもあなたの傍にいる事、あなたを見守っている事、
そして、大好きだという事。

ついさっき、私の髪にキスしてくれたね。
……すごく嬉しかった。
本当に、本当に嬉しかったよ。
貴女にしてみればただの冗談なんだろうけど。
私だけにしてくれたらいいなぁ、なんて思ってる。
無理なのはわかってるよ。
でも、「特別」って言われると、期待しちゃうんだ。

ずっと、ずっと、大好きだよ。

貴女と、何処か知らない土地で二人だけで暮らしたい。イタリアかイギリスかフランスで。叶わないけれど、私、いつも思ってる。日本じゃなくて、外の国で一緒に暮らしたいって。大好きな貴女と、写真と、犬と猫。どう？素敵でしょう？考えただけでもﾜｸﾜｸする

今日はありがとう。貴女が「国試がんばって」ってメールで言ってくれてやる気がもっと×２でてきたよ！４月には貴女にいい報告が出来るように頑張るよ☆だから、無事に受かったら私と付き合ってくれませんか？

どんなに強がって、偉そうな事ばかり言っていても、
意気地なしで、素直になれない。
嫌われるのが怖くて、物分かりのいい顔をしてる自分がいる。

だからといって、いつも嘘をついてるわけじゃない。
あなたやみんなに対する気持ちや言葉に、偽りはないつもりだけど、
肝心な時に意地を張って、自分の首を絞めてるような私は、
可愛げも、どうしようもないのかもしれない。

そんな自分だけで手一杯だったから、心底誰かに心惹かれた事はなかったし、
相手も、私が拒絶すれば離れていったりしたけど、あなたは違ってた。

始めて、私の心の奥まで入ってきた人。
始めて、ありのままの感情や本心をぶつけた人。
誰にも見せたくない部分も、知ってほしいと思った人。
いつでも、どんな形でも傍にいたいし、いてほしいと思う人。
そして、あなたが幸せで、喜んでくれるなら、私にできることは何でもしたい、と思った人。

表現が屈折していて、あなたにはうまく伝わっていないかもしれないけれど、
いつでも、どんな時でも、私はあなたが大好きです。

>>611
状況がかぶったのでレス。
強がっても意地を張っても拒絶しても、ありのままの姿や感情をぶつけてきたって凄いですね。
よっぽど611さんに何か琴線に触れるものがあったのではないでしょうか？
ありのままの姿をさらけ出すって相当勇気がいる事ですし下手したらかなり傷付きます。
二人の恋がうまくいくといいですね。もうすぐバレンタインだし・・・ガンガレ！！

あなたはこの気持ち気づいてるのかな。
気づいてほしい…知られたくない…。
好きすぎてわかんなくなっちゃう。

どうしてなんだろう…。

貴女の事が大好きなのに何故いつもそっけない態度を
とってしまうんだろうと…逢う度に反省してる。

気のない振り、友達としての態度をとってしまう、
でも…貴女の姿を一番過剰に意識してる自分がいるんだ。

他の人と話をしてる姿を見ると心の中は全然穏やかじゃなくて…。

貴女と話してる時は冷静に冷静にと心のドキドキを抑えてる
だから会話なんて、何を話したかとかうろ覚え…
どうして面向かうとこうなっちゃうんだろうって思う…。

正直、不思議とね貴女にも似てる感じを受けるんだ。
どうして余所余所しい態度なのかなって？
電話じゃ全然普通に話せるのに、逢うとテンション低いっていうか。
貴女も私と同じ事を想ってくれてるならいいんだけど…。

きっと私の勘違いなんだろうな…。

すべてをわかった上で
私と友達付き合いしてくれてたんだね。
ありがとう。それが精一杯だよね。

でも、それならいっそ突き放して欲しかった。
同情なんて勘弁してよ。
自分勝手な事言ってると思うけど。
あなたに恋こがれて
想いを押し殺してきた日々は
なんだったんだろ。
惨めだな。

会える日は何日も前から、
何着て行こうかどんな話しようか楽しみに支度するの。
ほんとだよ。新しいマニキュア買ったりするの。
…会えてもあなたはずっと他の人と一緒にいるのにね。

近づいて冷たくされたら悲しくなるから、
遠く離れて視界の隅であなたを気にしてる。見てないふり。
こっちおいでよ！って言われたいの…
じゃまにならない程度にそばに行きたいの…

でもね。ほんとは抱きしめてキスしてほしい。
絶対無理ってわかってるから、
抑えきれなくて悲しくなるから、そばに行けないの。
たまにはわがまま言って甘えてみたいよ。
少しだけ甘やかしてくれたら、
心の柔らかいところ全部あなたにあげられるのにな。
甘えたがりの私なんてあなたは嫌？

最近メールくれないね。
私に飽きちゃったのかな。
何かまずいこと言っちゃったのかな。
それとも、単に忙しいだけなのかな。

あなたとの縁が薄れてしまっても、
私はあなたのことをずっと覚えているよ。
ずっと一人で苦しんできたことを、
私は何も言わなかったのに
あなたは分かってくれたね。
私の人生で、そんな風に手を差し伸べてくれたのは
あなたが初めてだった。
出会った時からあなたに恋していたけれど、
あの時、あなたは私にとって奇跡そのものになった。

この世界であなたに会えて良かった。
あなたに会えて生きていく光が見えた、なんて言ったら
大袈裟かな。でも本当に嬉しかったんだよ。
生まれてきてくれて、私と出会ってくれて、
ありがとう。大好きです。

本気でスキって言ったら、受け止めてくれますか。
いつも冗談でしか言ってないけど、それ本心です。
傷つくのが恐いから私は冗談でしか本心を言えないんです。
どこかに逃げ場を作っておかないと、どうしようもなくなっちゃうから。

あなたと出会えて、嬉しい気持ちと切ない気持ちと半分半分。
人を好きになって初めてこんなにも泣きました。
あなたが他の男の人に想いを寄せていることを知った時、辛くて、悲しくて
泣きました。早くあなたへの想いを消し去りたいと思いました。
あなたの恋愛対象の枠の中にも入れない自分が嫌になりました。


でも。
好きな人に単純に好きって思える気持ちや、
好きな人と仲良くできる今とか、ちゃんと
大切にしようって思います。
無理して忘れるなんて、頑張っても出来ることじゃないから。

今日は貴方と会えるから嬉しい。
この前は軽く突き放された感じがして凄く寂しかったけど、忘れる事にするよ。
凄く好きだけど、貴方は女で私も女。貴方は女の子は恋愛対象にならないっていつか言ってた。
だから私の恋は叶わない。
この気持ちはどうしようもないけど、いつか綺麗な思い出に変わる日が来ると思うから
がんばって友達として接するね。

これからもよろしくね。私頑張るから。

ここのスレで歌が作れそうなほど、切実で純粋な想いがつまってるよね。

電車男のように、本が出たように、ここでも色んな物語・歌ができそうだよね。
実体験だし、ほんとの気持ちだから、いい詩になりそうですよね。

ウチはっこに来て、思いを書き込むだけで、なんだか楽になれます。
誰かに聞いてもらう、同じ悩みを持った人がいる・・・それだけでちょっとだけど、嬉しくなります。

そんなおまいらに最強のラブソングを。


時給800円「死ぬほどあなたが好きだから」


これだけ人を
愛した事実を
責めることだけ やめよう

すきで、すきで、今でもすきで
死ぬほどあなたが大すきで
すきで、すきで、それでもすきで
未来がなくてもとにかくスキで

あなた すきな自分 ちょっと 好きになれてきた

こんな 人をすきに なれた 自分が大好きで

>621
43点くらい。胸に響かなかったので。。。

未来なんてないわけじゃない
ないと思うなら作ればいい、どんな形でも自由に
結婚じゃなくても理想通りじゃなくても
これかも！と思える状態、それが私達の未来
好きなのはあなたを愛する自分じゃない
あなたを 好きなだけなんだから

今日はお疲れ様。愛してます。

いつもお疲れさまです。そしてありがとう。

あなたはこの3日間、お休みですか？
ゆっくり眠れたり、休めてますか？
私は、少しずつ元気になってます。

あなたに会える日を心待ちにしています。愛してる。

人を本気で好きになると、苦しくて切なくて
やりきれない想いで胸がいっぱいになるを知った

平静を装っても自分の心には嘘は付けない事を…

貴女にこの気持を打ち明けたなら自分は楽になれるかもしれない
でも貴女を悩ますだけなら、この想いは一生胸にしまおうか…

本当は言いたい、貴女の事が好きなんだと…
そして、貴女の隣にいるのは自分でありたいと…

気持を打ち明けて…綺麗に散るか…嫌われるかなんて
結局自分が楽になる選択かもしれない
でも告げた事で貴女が嫌な思いをするならば
このままで…

この先自分の理性が飛んでしまったら
きっと貴女に気持を伝えてしまうだろう…
貴女の心に不快な思いをさせるだろうけど
きっとその時の私は後悔はしてない

それが貴女に一番に伝えたい気持だからね…

626さんの気持ち、痛いほど私と同じだ。
切ないな、なんでこんな気持ちになるんだろう。




あきらめよう諦めようって何度も思ったし、幾度と無く隠れて夜に泣いた。
あなたの事を考えると、胸が苦しくて、ずーっと胸の奥に切ない気持ちが残ったままだよ。
人をこんなに好きになったのは初めて。
なのに、報われる事の無い恋をしてしまった私の愚かさを呪うよ。
でも、そんなに私を好きにさせてしまった貴方がとても私にとって魅力的だったって事なんだよね。

貴方の後姿を見ていると、後ろから抱きしめたくなる。
抱きしめたまま離したくないよ。
時々ふざけて「好きだよ」とか「愛してるっ」って冗談交じりに言ってるのは、隠された本心だよ。
本気で言ったら、貴方は私を拒絶するかもしれないから冗談交じりでしか伝えられないけど。
でも貴方が冗談交じりに　「私もだよ」　って返してくれるとその日一日は凄く幸せ。
さり気なく、貴方の指に触れたり、抱きしめられた日はもっと幸せ。

他の人が貴方に抱きついてるの見ると、私は「あはは」って笑いながら
心の中で嫉妬してるんだよ。
知ってた？

このまま平穏な毎日が永遠に続けばいいのに。そしたらずっと一緒なのに。
来年は離れ離れになっちゃうのかな。
私には貴方に気持ちを打ち明けられる勇気はまだ無いよ…。

「貴方を傷つけるのが怖い」

でも本当は

「自分が傷つきたくない」


私はどうすればいいんだろう。

今でも好きだよ。
今でも君が特別な人だということに、変わりはない。

他の誰かのこと好きになってみても、君と重ねてる。
出会った時期が早過ぎたのかな。
今ならもっと大事にできたのかも知れない。

今だから、君の気持ちがよく分かる。
責めたりして、ごめんなさい。
君とのことを終わらせたことは後悔はしていないけど、
君のことを苦しめたことは、今でも悔しいから。

もう二度とこんな思いをしたくない。

お互い、無理しないで頑張ってこうよ。
君は要領良くないから、心配なんだけどね。
きつくなったら連絡ください。
器用にはできないかも知れないけど、
君がどんなことされたり言われたりされたら喜んでくれるのか、
分かってるからさ。

こっちは相変わらずで、軽薄に、調子良く、
気楽にやってるんだけどね。
たまに、無性に、君に会いたくなることがあるくらいで。

登校日あなたがこなくてうちがこんなにへこんでるって、
あなたは知らないだろうなぁ。
３週間顔も見てないし…
本当狂いそうなくらいです。逢いたいです。
でも頼むから来週は学校来てください!
逢って少しでもいいから話をしたいです。
マジ国立前に1回でいいから逢いたい。

絶対に受かろうね。

傷付くのが怖かった、だから人を信じるのが怖かった。
誰も信じなかった。誰にも弱みを見せなかった。
いつも笑ってた。笑いすぎて、自分の感情が分からなくなった。
そんな私に、君は「人を好きになる」という事を教えてくれたんだ。
生まれて初めて、人を本気で愛した。
君と私は女同士だった。
君も私も男っぽいけど、それでもやっぱり君と私は女の子なんだ。
それでも私は言った。
「大好きだよ」
もともとはっちゃけた性格だったし、それを言うのに勇気なんていらなかった。
それから私は、君に「好きだ」と言い続けた。
周りの人はみんな、私がその人の事を好きだと言う事を知っている。
だけど誰も「気持ち悪い」とか、そう言う事を言わなかった。
それどころか、応援さえしてくれた。
そして今に至る。
今ではもう、
私「愛してるよハニーｗ」
君「来るな！」
友「ほら、受け止めてやれよ！（笑」
みたいな感じになっている。
確かに同性愛は「気持ち悪い」とか言われる事もあるだろうけど、それを受け止めてくれる人もいる。
こんな事言ったら「何言ってるんだお前は！！（汗」とか言われるだろうけど、
ぶっちゃけ私はその人を落とす自信がある。（爆
愛だよ。そう、溢れんばかりの愛情であの人を流す自信がある！
「お前といっしょにするな」とか言われちゃいそうだけど、中にはこんなヤツもいます。
もう余裕で「好きだ」とか言ってアタックして、周りにも認められちゃってるような。
同性を好きになってとても悩んでいる人がたくさんいるだろうけど、アドバイス。
自分の気持ちを貫けッ！（笑
自分に嘘をつく必要なんてない。無理をして諦める事はないよ。確かに辛いかも知れない。実らないかも知れない。
だけど、１番大切なのは「人を本気で愛せる」と言う事だと思うから。
エラそうな事言ってすみません。平気で「好きだ」とか言っちゃってる私みたいなそんなにいないよね（笑
まぁ、とりあえず言いたい事はそれだけ（？）です。

好きだー
やさしい君が好きだー

はぁ…。
君の行動や言動に、一喜一憂させられる日々だよ。
有頂天になったり、突き落とされたり、何度喜んで悲しんでを繰り返せばいいんだ…。

でも好き。絶対言わないけど。
君に嫌われたくないから、友達としてだったら一緒に居てくれるでしょう？
お願い、見捨てないでね。
ずっと君と一緒に居たいから、友達というポジションで満足できるように頑張るから。

亀だけど
>>614
私の気持ち代弁してるよー(つД｀)

はぁ。
ただ　会いたい
それだけだ。

あなたのことが大好きでした。

さようなら、４年間の想い。
こんなに人を愛した事はありませんでした。
あなたに送ったメールの返事が、たった１行で返ってきたとき、
あぁ、この人は私がいてもいなくても同じなんだ、って気付いてしまった。
あたしが遠くへ行ってもあなたには関係ないもんね。
ずっと気付かないようにしてたのに...
あなたの優しさが、嬉しかったから、幸せだったから。

今迄ありがとう。あなたに会えて、友達になれて、好きになれて、
本当に良かったよ。
これから違う人を好きになっても、たとえ男の人を好きになっても
あなたのことは一生心の中に残るよ。
ほんとうは、まだ大好き。

忙しい忙しい
貴女も忙しいみたいだねえ
メールしたい…けど迷ってます
メールしちゃったら頭ん中貴女ばっかりになっちゃって
とても勉強できなくなってしまいそうだから私からはし辛い
貴女がくれれば喜んで返すけど、慌ただしいようだからくれないだろうなあ…
でもメールしたいのよ本当は
どうしてくれようこの葛藤を…
冷たくあしらわれてもそれでも貴女を好きだけど一応凹むからさ
貴女には私が必要ですか？

>>630
何か感動したよ
良い言葉をありがとう

彼女を好きになるまでは、『尽くすなんて絶対嫌!』って思ってたけど
あの子にだったら、いくらでも尽くせそうだ…
『これが好きになるって事か』と、今更ながら思う
告白…したいな
チャンスはいくらでもあるのに

愛してるのはあなただけ。
この心も（身も…）あなたのものになれたらいい、
初めてそんな気持ちを経験させてくれた人なんだよ。
でも無理すぎる片思いは寂しくなる…
気軽にメールしたり普通に会える子のほうがいいかな
って思う時もある。でも、やっぱり違う。
やっぱりあなたでなければ愛せないよ。
あなたの気持ちを知るのは怖いけど、知りたいな。

Tさんにもらったメール、いまだに何度も読み返しています
私はあの時どうしていたら一番苦しまずにいれたのか分からなかった
自分勝手だけど、あなたを想う事を早くやめたかった
気持ちも伝えて整理した気に勝手になって・・・
あれからどれくらいたつのかもう分からなくなってきた
なのにあなたへの想いが少しも変わらないなんて、一体わたし何がしたかったんだろう
あの時、友達でいられる未来も選べた事がとても惜しい
でもあなたがほかの誰かと一緒になるのを見ているなんて身を切るよりも苦しかった
友達以上の感情さえ持たなければ、あなたに少しでも近い場所にいられたかな・・・。

>>630
ぶっちゃけその人を落とせたら報告よろ。

もうすぐ貴女に会えなくのに、いっこうに話せずじまいだ・・・。
好きで好きでたまらないのに、貴女とまともに話せないでいる。
貴女と仲良くなりたい。貴女と近い存在になれたらいいのに。
隣にいても、なんだか遠くにいる様な気がする・・・。
貴女と気軽に話せてる人がすごい羨ましい。
貴女にとって、自分はどんな存在なんだろう・・・塾で隣の人？他校の人？
何にしても、いてもいなくてもいい、貴女にとっては重要な存在ではないんだ。
そんなの分かってるのに、苦しくて、辛くてたまらない・・・。
ただそっと見てることしかできない、自分が腹立たしくて、情けないよ。

好きな人に恋の相談をうけてへこんだ……

>>461
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!どうせなるようにしかならないんだから・・・って慰めにならないか？

あ、ごめん。アンカー間違い。>641ね・・・

大好きな貴女にもうじき逢えるw
ｳｷｳｷwﾜｸﾜｸw
早く逢いたいな。だって、貴女を心から笑わせてやれるの私だけだもの。
お互い忙しい身だけども、時間作れたら会話しましょうね

私を好きだっつって
くれてありがとな。
お前は後輩だから、
自分が私の力になれ
なくて、それが辛い
と泣いた。けど、そ
んなわけねえだろ。
お前が笑ってくれる
事が、私の話を真剣
に聞いてくれる事が
、どれだけ私を助け
ているのか。お前は
判ってねえだろ。ち
ゃんと伝えたのに、
私を信じてるって言
いながら余計な事気
にして疑ってんじゃ
ねえよ。なあ、判る
か。私もお前が大切
なんだって言ってん
だよ。

私を好きだっつって
くれてありがとな。
お前は後輩だから、
自分が私の力になれ
なくて、それが辛い
と泣いた。けど、そ
んなわけねえだろ。
お前が笑ってくれる
事が、私の話を真剣
に聞いてくれる事が
、どれだけ私を助け
ているのか。お前は
判ってねえだろ。ち
ゃんと伝えたのに、
私を信じてるって言
いながら余計な事気
にして疑ってんじゃ
ねえよ。なあ、判る
か。私もお前が大切
なんだって言ってん
だよ。

明日は仕事〜♪やっと会える♪休み明け最初に顔合わせる瞬間がドキドキして好き!

貴女も私も気遣いすぎてるのかな。
このまま言えないままなのかな。
貴女の気持ちはすごく伝わってくるし
惹かれあってると思うんだけど
貴女のそれが恋愛感情かわからないから、私、怖くて言えないよ。
この間、言葉がでなくて見つめあった数秒間、ばれたかと思った。
貴女、勘鋭そうだし、何か通じあってる気がするんだよね。
勘違いかな。
お互い気持ちを伝えあう時がくるといいな。
貴女の気持ちが知りたい。

逃げ出したい〜〜〜

早くネ申になりたいので本を返して下さい♪
ついでに、彼ら数人と接触してデータを取ってきてw

すっご好きなんやて。
忘れるっつったけど好きなんやて。
忘れるなんて、元から出来るはずもなかったん。
好きなんやて。
女が嫌いなわけやないやん。
同性愛者やん。あんたも。
何で僕だけあかんの。
何で僕だけスタート地点に取り残すん。
『親友』だから？
『親友』だから、そのままでおりたいっつったけど
僕そんなん足りんのやて
足りんのに。
だけど。足りんのに。
親友でもおりたいんやて。
親友じゃなくても、恋人じゃなくても良い
貴方の一番でおりたかったんやて。
今の貴方の一番、誰？



矛盾の第一歩。

だって、ｱﾝﾀがすきなんだ。

多分、今でも誰よりも好きなんだ。

一杯たくさん好きな人いるけど、それでもまだまだ届かない

神様みたいな存在なんだよ。

これは恋愛感情。いつの間にかあなたに夢中。
勘は結構いいほうだけど、自分の恋愛には勘がないよ。
いっそ隠さず伝えられるきっかけがあればいいな。
愛を伝えてあなたを失うのが何よりも怖くて、
いつ言う？どう言い出す？って同道めぐり。
よほど一斉に言う場合でもない限り（あり得ないケースだよね…）、
結局ぎりぎりの言葉しか選べなくて。
どうしたらぎりぎりの言葉でももっと伝えられるかな。
そんなふうに私は考えてる。あなたは？

あなたにどれだけ「好き」っていいたいか
たった一言「好き」が言えない。
あたしは強そうに見えるけど、ほんまはめっちゃ気が弱い臆病者。あたしの気持ちに気付いて欲しくて、あなたと同じ、パーマをかけてみたり、あなたと同じ色の服を着てみたり。
情けないけど、これくらいしかできんかった。

「好き」って言えたらどんなに楽やろ。

でもこれは絶対叶わない恋、現実ありえへん恋。
だってあなたの薬指には指輪が光輝いてる。
だから絶対無理や。



こうやって、どのくらい逃げてきたんやろ。
「好き」って言ってもあなたが傷付くだけやって思ってた。
でもそれは嘘。
ほんまは自分が傷付くのが怖くて逃げてた。

あなたはあたしの言葉を聞いてあたしを拒絶する人やないよね？
って信じてる。


そろそろ自分に素直になろって思った。
あなたが好き。死ぬほど好き。

私もいつもぎりぎりの言葉を探してる。

あの時、、、
あの暑い頃、暑い処で貴女に言った言葉。
あれがあの時の私の精一杯。
貴女はどう思ったかな。
せめて好意を持ってることだけでも伝えたかった。

でも本当は、、、
「好き」だって言いたい。

今はもう溢れ出しそうなんだよ。
それを抑えようとして言葉につまる。

貴女と二人きりで会いたい。
ゆっくり話してみたい。
そうしたら何か伝わる気がする。
私も割と勘が利くほうなんだよ。

私もいつもぎりぎりの言葉を探してる。

あの時、、、
あの暑い頃、暑い処で貴女に言った言葉。
あれがあの時の私の精一杯。
貴女はどう思ったかな。
せめて好意を持ってることだけでも伝えたかった。

でも本当は、、、
「好き」だって言いたい。

今はもう溢れ出しそうなんだよ。
それを抑えようとして言葉につまる。

貴女と二人きりで会いたい。
ゆっくり話してみたい。
そうしたら何か伝わる気がする。
私も割と勘が利くほうなんだよ。

あれっ？
連投ごめんなさい。

気付いてると思うけど私はあなたの事がすきです。
あなたが感じてるより、かなり好きになっちゃってます。
告白なんてしたら困る？　喜んでくれる？

貴女が好きだよ･･･

誰かを苦しめる事になっても

貴女が私と同じ想いなら他はいらないぐらい

一緒にいたいよ　二人きりで話がしたい

二人の思う　もしかして？が通じ合ってるならば

話をしてる途中で気持が伝わると思う

いつも貴女が恋しい

貴女の心の中を少しだけ覗かせてほしい

君は知らないんだ。
君と一緒にいることで、僕がどれだけ幸せだったか…。

某アニメの台詞だけど、これを貴方に言いたい。
幸せなんだよ。大好きだよ。