＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ11＋心＋

胸に秘めてる好きな人への想いをこのスレで
告白して、少しでも気を楽にするスレです。
ノンケへ面と向かって告白できないでいる人も･･･

「過去スレ」
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ＋心＋
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1028824674/
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ2＋心＋
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1039281807/
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ3＋心＋
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1049805076/
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ4＋心＋
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1062686256/
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ5＋心＋
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1070116877/
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ6＋心＋
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/gay/1076941738/
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ7＋心＋
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1081353274/
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ8＋心＋
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1085671743/
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ9＋心＋
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1090406139/
＋恋＋好きな人にひそかに告白するスレ10＋心＋
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1095456408/


みんなの恋が叶います様に・・・・。☆彡
なんか間違えてたらｽﾏｿね。

２

３ゲッツ
>1スレ立て乙

ﾍﾟ4様
>>1乙

�D

б

女性専用ひそ告ｽﾚってあったよね？関連ｽﾚではっておけば？

はい関連スレ
♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ1♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1098800093/

テニス部の寿宏くん好き。。

さっきチラリとハッテンのスレを見てたら自分の好きなノンケの人がおっさんにしゃぶられてのを想像してしてしまった…そしたらなんでかわからんけどつらくて胸がきゅんとなった…そしたら急に会いたくなった…なんだこの気持ちは…会いたいよ…

今度はいつ会えるのだろう？
はやくあいたいよ、
大好きなＨ君

>>1　乙

>>8　GJ！

ところで、前スレ消費しません？

すっごい昔の話で申し訳ないんだけど、このスレの初期（たぶんスレ１か２だったと思う）に
投稿を集めてフラッシュにした作品があったよね？
確か研ナオコの「かもめはかもめ」がバックに流れてたような。
過去にも一度再アップされてた時期があったのは知っているんだけど、当時フラッシュを保存する方法を
知らなかったのでそのまま消えてしまいました…。

今ならできる！もうずっと見たくてたまりません。どなたかあのフラッシュを保存している方、
今一度アップしてもらえないでしょうか？

あれ以来新規に来た人も、おそらく多くなってきたと思いますし、そういった人たちにも
見てもらいたい名作です。ぜひよろしくお願いします。

も一回、誰か過去ログ貼ってくれる神現れて…

それ俺も見たいっす！

Ｋへ
11月３０日まで会社に来てたのに１２／１から見ないね。会社辞めたの？
俺、お前のことマジ好きやったよ。社内の事やから、ホンマ、どうアプローチしていいか
全然わからんで時間だけが過ぎていった。

もう話しかけることもできんよな・・・。さよなら。風邪ひくなよ。
幸せになれよな・・・・。

あっくんへ
彼女と別れて俺のところに来い。毎日メールしてやるよ。
彼女なんか放っておいて、俺がいろんなところに連れて行ってやるよ。

さっきー、大好きだよ。
ダメなところも、幼いところも含めて、全部。
部活中、俺を頼ってきてくれるのがすっごい嬉しい。
君に好きな人がいるのは知ってるけど、それでもたまに後ろからぎゅっとしたくなる。
叶わないってわかってる恋、なのにね。
火曜日にはまた、君の幼くて、それでいて暖まる笑顔に会えるかな。

ようすけ。寂しいよー。
どうして、今日はなにも言ってきてくれないの？
いつも、あっけらかん。なのに、たまにすごく優しくてさ。

ようすけがいつもメールを返してこないから、怒ったら、
ごめんって可愛く謝ってきて。
どんどん好きになってんだよ。ようすけのこと。

いっそ、一回Hして、この恋が早く冷めてしまえばいいのに、、、
って思っちゃうんだよね。
だって、ようすけのあいまいな態度にはもう疲れちゃったんだー。

ばかようすけがー。はっきりせんかぃ

好き。
あの人じゃなくてあなたが好き。
信じてもらえないだろうけどあなたが好き。

kくんへ
期末テストで学校が早く終わって暇だから君ん家行きたいっていったら、快くOKしてくれたね。
すげーうれしかった
ホントは明日の教科が欠点スレスレで昼から勉強頑張らなきゃいけなかったんだけど
なんか君にどうしても会いたくて…
今日、二人でやったみんゴル
ゲーム初心者な俺に丁寧な説明をしてくれたけど、結局話聴かんと君ばっかみてた（下のを抑えるのが大変だった汗）
お陰で、俺はボギーばっかでヘタれてたけど、それでもめっちゃ楽しかった
てかイカつい顔に似合わない控え目で優しい君がホントに好きだ。
また、遊びに行くと思うけどそんときゃよろしく！
今度は襲ってまうかも？（苦笑）

あなたは今、どこにいる？
もう会えないのかな。
未来を知りたい。
あなたの人生に触れる時が来るのかどうか。
答えは自分の中にある。わかってる。
あなたに会いたい。ただそれだけ。

これで何度目だろう。今も、またあの場所へ行ってしまった。
あなたに会いたい。今度こそ会えるよね。

痩せたら告白します

お茶はミルクティしか飲めないあんたが好きだよ

あんたの書いた話見て
少し期待したんだ
あれは私の名前にひっかけてたのかな
そうだといい
夢見させて欲しい

落ち込んだりしてないかな
元気でやってるかな
逢いたいよ

好きです。タダハルさん、あなたが好きです。
話し掛けたい。けど、この気持ちが態度にでてしまいそうで…
結局、いつも挨拶しかできない。
明日また会えるのが、つらい。

大好きだった、でも、発展場で公衆便所にされて、よがり狂ってる君を見て
さようなら。と、思った。
いい思い出を、短い間だったけどありがとう。体だけは気をつけてくれ‥。

俺は、またもといた世界に帰る事にするよ。

逢う度に好きになってく。
あなたの優しさに委ねてる。
お願い。
気付いて。

いつかは昔好きだった人のように尚己のことも過去の想い出にできるだろか だけど今はやっぱりそんなこと無理だからもう少し君を好きでいることにしとくよ 明日のテストもがんばろね

今、ふと気付いた
というか、その時もあれ？と思ったんだけど、偶然、で済ませてた

私の書いた話の中に、あなたを思わせる部分があった
あなたの名前を連想するようなものもあった
その時の私は、あなたのファンで、無意識に似てしまったのかな、と思って、心苦しかった　
疾しい事はなかったけど、何となく、申し訳なくもあった
あなたにそれを知られるのが、不愉快だと思われるのが怖かった
――あれは、一体なんだったろう

今、あなたは何してる？
何処にいる？
仕事で忙しい？
メールでもいいから、会いたいよ

こんなに近くにいるのに　一番遠い存在だと知ったとき
僕の胸は音を立てて　崩れていきます

こんなに苦しい思いをするなら　初めから出逢わなければよかった
そういう僕は　出逢えた喜び　ふと、感じ

もう一度だけ　嘘でもいいから　あなたの手に触れ
その胸に抱かれ　時間が止まれば　ずっと…

忘れるにはまだ早いし　思い出すといつも　涙
あなたが思い出になるまで好きでいていいですか…

こんな私に優しくしてくれた貴女。
いつもふざけて抱きついてきたとき、私の心臓の鼓動は高鳴り、
嬉しくて、でも悲しかった。私は貴女と机を並べていた「友達」だったから。

卒業して数年。貴女は何をしているの？
普通に彼氏をつくってるのかな…。

再開すれば、貴女はきっと笑ってくれるだろう。
また「友達」としての付き合いを望んでくれるだろう…けど、
ごめんなさい。私は貴女を裏切ります。

貴女が好きです。私の好きな、たった一人の女性……。

好きになってしまってごめんなさい…
何で好きな人に謝るのか自分でもわからない

けど、二人の間には見えない壁があって
それは拭い去れない事実

笑顔で「ゴメン…」と一言
最初から分かってたことなのに、涙があふれる
前の日に泣きすぎて　もう涙なんて出ないと思ったのに

自分でコントロールできないくらいあなたがスキだった

でも後悔はしない　これで一歩前に進めるから
もっといい明日が待ってるはずだから

おめでとう。
彼女出来て良かったね。
春頃、よく二人きりでﾏﾀｰﾘしたよね…すげえ幸せだったよ、あの頃。
泊まり行ったときとか、寝顔がかわいすぎて襲いそうだったし。
好きだったよ。
いや、今も好きだよお前のこと。ゼッタイ言えないけどさ…。

彼女とお幸せにね。
これも本心だから…。

なんだ、結婚したんだ、なんだ、なんだ…

匡、好きだったよ

いくら綺麗事ばかり並べても､お前は俺を好きにはならならい。
なら､簡単だ。
俺がお前を諦めるだけだよな。
ありがとう。好きだった。

綺麗事ならべたって本質が腐れじゃ好きにならないでしょう
人から愛される好かれるということは
痛くても全てが見えて始めて魅力的
そんな高飛車には恋は訪れるか？

どうかいつまでもお元気で。楽しい時間をありがとうございました。

早く会いたくて待ちきれないよ。
お願いです。こっちに来て。

39　僕でよかったら今すぐいってあげるよ…

この手はあなたと手を繋ぐ為に
この耳はあなたの声を聞く為に
この目はあなたを見失わない為に
この口はあなたにスキと伝える為に

私のすべてはあなたの為に

いっそ忘れてしまえばいいのに
あなたを好きな分だけ　私は傷つく

悲しいとか　苦しいとかじゃない　ただあなたと手を繋ぎたい

もう会えないのかな…やっぱりムリなのかな…
失いながら皆歩いていくんだ　足枷をつけて

これ以上　それ以下　響かない言葉を並べ続け

毎日、どうしたらいいのかわかりません。
あなたに近付くには。
あなたにわかってもらうには。
あなたを好きでもいいのか。
いつもあなたに、きっと不自然で張り詰めた空気を感じさせてしまっている僕は、あなたの厄介者になっているんじゃないか。
一番相談したい相手はあなたで、
一番言えない相手もあなたです。

大好きなＹ君へ。
一目見た時から好きでした。
最初はあまり話さなかったけれど、今では一番よく喋るね。
会社の祭りの時も傍にずっといてくれて、
忘年会の時にも引っ込み思案な僕が「そばにいて」と言ったら快く、
「いいよ」と言ってくれてありがとう。その通り、ずっと傍にいてくれた。
今は君の背中やお腹や腕をふざけて触るのが精一杯だけど、いつかは…。
彼女がいる君だけど、僕の思いはどんどん募っていきます。

残念だけど、お別れだね。
今まで、短い間だったけど。ありがとう、心から感謝するよ。
たとえ、欺瞞に満ちていたとはいえ、楽しい一時だったから・・・・。

貴方にとって、いい時間と生きかたがありますように。
ありがとう。

無理だなんて絶対思わない
何もしないまま､納得のいかないまま､諦めたりなんかしない
今まで何があったって､どうにか乗り切ってきたんだから
何を言われても､誰にどう思われようと構わない
君のためなら誰を敵にまわしたっていい
君が居てくれればそれでいい
だから何処にも行かないでよ

来年は同じクラスになりたいな☆

おいらが仕事してたとき、
あなたはどこかの誰かと楽しい時間を過ごしていたんだろうか。
当然おいらのことなんて、思い出すわけも無く。

風邪で重くなってる頭で勝手にそんなことを考えた。
いままにも何度かあったことだけど、昨日のこともあってか今日はちょっとダメだった。
「何やってんだろ。」
会社からの帰り道、虚しくて泣きそうになった。

月曜日、あなたに会いたくないかもしれません。

46さんみたいな人に出会ってみたいな。

あんたと行った5月14日のライブと打ち上げ
今まで生きてきて一番楽しい時間だった
それはきっとこれからも変わらないと思う
昔の事で美化してるせいもあるけど
あんたがいないと何もかもが楽しくないんだ

少しでいい
たわいもない事でいい
話がしたい
あの頃みたいに

日本画コースのR、君の作品と君自身のファンでした。

明日は一週間ぶりに会えるのかな？
この一週間、お前がいない教室を廊下からのぞくのは寂しかったなぁ
今も勉強してんのかな？とりあえず頑張れ！誰よりも応援してるから。

何度も諦めようと思った。
だけど、やっぱり君が好きだ。
毎日君の事ばかり考えていて、胸が苦しい。

何度も諦めようと思った。
だけど、やっぱり君が好きだ。
毎日君の事ばかり考えていて、胸が苦しい。

明日は大好きなＮに逢える
とても楽しみです。
だけど、その次はいつ逢えるのだろうかって
考えると、また辛くなります。
いつもそばにいたいけど、
それはとても叶わない夢
大好きだよーーー

君の行動がいちいち目につく。１日に町で何回もあったときは運命だと思って独り昇天した。話しかける勇気はない。ｲﾀﾃﾞﾝしたの俺。もうしない。でも消えないこの思い。はけ口に自分を傷つけてしまう。弱い自分は凄く嫌い。強くなりたい。

本当は気付いてるんでしょ？ 私の気持ち。
お願いだからいつもあんな事を聞かないで。
余計に苦しくなるよ。

>>32
あなたは私でつか？状況がそっくりで、切なくて泣きそうになったよ。
では、私の気持ち。

貴女を初めて見た時、それまでの「一目惚れ」のどれにもあてはまらない
どの感覚とも違う「一目惚れ」をしました。目が大きくてクリクリしてて
八重歯っぽい歯が可愛くて、背が小さくて華奢で。
私が途中で部活を変えたのも、何となくなんて言ってた。確かにそれも
あったけど、でも本当は「貴女と少しでも一緒に居たかった」から・・・

中学の時はいつも一緒だった・・・でも、高校になってお互い部活も辞めて
クラスも離れて、貴女への想いはだんだん薄れていった。とゆうより、
お互い一緒にいる友達が違って、貴女が遠くに行ってしまった気がしてた。
でも高校最後の年、クラス替えの初顔合わせの時、窓際で大陽の光に照らされた
あなたを見て、本当に嬉しくて、泣きそうだった。やっぱり私は貴女の事が
忘れられなかったんだって・・・私があなたを好きになったのは外見だけじゃない。
笑いのツボが一緒だった。本当にバカな事で笑って、じゃれ合って・・・

あれから数年、貴女とは一度も逢ってない・・・
でも、私は勝手に逢ってます。「夢の中」で・・・
最近は特に。夢の中では貴女も私を想っていてくれている事が多いけど、
実際は私の気持ちが一歩通行。
貴女には今彼氏もいるでしょう・・素敵な人生を送っているんじゃないかな？
貴女に逢いたい・・・でも、恐い。でも・・・逢いたい・・・

「貴女の事が、ずっと前から好きでした。そして、今でも大好きです・・・」

たぶん一生告げる事もないけど・・・
信頼も愛情も君にだけしか持ってはいない。
ささやかな想い出を積み重ねては、
大事に胸に仕舞ってる。

イケメンのしかめっ面。
今おれが突いてるから。
痛てーのか。不快感や異物感か。
耐えろ。耐えてみろ。

おれのせいだ。おれの意のままだ。
そしておれからのメッセージだぞ。

あ、ごめんな。お前を苦しめたくはないんだぞ。
大好きなんだから。
だけどな。
お前がそんな風にマジメくさった顔して
真剣に耐えている表情が
妙にそそるんだ。りりしい。

お前はノンケ。おれとは違う。
絶対に男を本気で抱くことはないノンケ。
この言いようのない哀しみ。
しかしこれが冷厳たる現実。

お前の苦渋は、おれの哀しみでもあるのだ。
そして、ノンケとゲイの相克だ。

本当なら、お前と代わってやりたいよ。
そしてお前に代わってもらいたいよ。
しかし、それは、できない。　

僕が何も知らないとでも思ってるの？
僕がなんでも許すとでも思ってるの？
僕がどれだけ卑怯な事や嘘が嫌いか知らなかったっけ？
僕が本気で怒るとどうなるか知ってるはずだよね？
僕ならともかく、もしあの人をそんな風に苦しめたり傷つけたりしたら絶対に許さない。
その時は容赦しないよ。たとえ誰であろうと。

いつになったら再会できるのかな、Ｋ君・・。
毎日、君の声と別れ際の笑顔だけが浮かんでくるよ。
でも、少し疲れてきた。

あっくん、好きだよ。会いたいよ。メールだけじゃつまらないよ。
早く会いたい、抱きしめたい。彼女と別れて俺のとこに来いヨ。
年末二人っきりですごそうね。

あえて誰とは申しませんが
胸の中に抱え込んで悶々としてるより思いきってコクって見れば？
願っても祈っても、一歩踏み出さない限り夢のまた夢また。。。
悲劇のヒロインは小説の中だけでたくさんよ

野暮ねえ。現実にはそれが叶わないから、せめてこのスレで零すのよ。

そうよねぇ、書いてる本人が一番分かってるはずよ。でも怖くてできない。何が怖いのかしらねぇ。分からないわ。でも怖いの。

中島匡徳大好きだ！

む

まだ会えなくなって３日しかたってない。
メールもたくさんしてる。
でも、もう会いたくて仕方ないよ...。
早く会いたい

大好きです

>>66
自分の場合はですけど、両想いになれて付き合えるのがまぁ一番望むことですが、
告白して相手が離れていってしまうのが恐いですね。それなら今のままの状態が
いいんじゃないかな・・・。なんて。告白した事で今以上に仲良くなったとゆう
方もいらっしゃるようですが、それはそれで、逆にまたつらいかな、と。
あとは、告白したことでその相手以外にも自分が同性愛者だとバレるのが恐い
ってのもありますね。同性愛の何が悪いんだ！なんて思っていても、実際にバレて
まわりが離れて行く可能性があるのはやっぱ恐いっす。どちらかと言うと、後者の
理由の方が多いかな・・・。ようは単なるビビリなんですけどね。

♪〜
ヘンとヘンを集めて　もっとヘンにしましょう
ヘンなヘンな宇宙はタイヘンだ！！　ダ・ダ

この広い宇宙はたまらなく不思議ね
でたらめな事件が当たり前のように起きる
それでも　おどろいたりしてはいけない
おちついて　話し合いましょう
　　ちょっとちょっと　何よ何よ　何かヘンだわ
　　ちょっとちょっと　何よ何よ　どうも少しヘンね
ヘンでなけりゃ　たのしくない
すましていたんじゃ　当たり前すぎる

ヘンとヘンを集めて　もっとヘンにしましょう
ヘンなヘンな宇宙はタイヘンだ！！　ダ・ダ

>69ﾀｿと一緒だ。
今日も君のことが大好きでした。

目覚し用のアラーム音を君の好きな曲にした
もし落ち込んだ時も
調子の悪い時も
朝 起きた時に君のことを思って 元気になれるように
君のことを思えば幸せな気持ちになれるから
君が側にいるような気持ちになれるから

あなたが視界を横切ることも、
あなたの背中を見つめることも、
あなたの声を聞くことも、
あともう少しで、この生活からは切り離されてしまいます。
そんな日は遠い先だと思ってたのに、すぐそこです。
いつの間にか、覚悟はできています。
最後まで、あなたを好きでいます。

背中ずっと見てるのはさびしかった
まだずっと好きなままですから俺は

70
そうね。でも、やるのかやらないのか。この２つだけよ。踏み出せばまた見えてくるものもある。傷つくかもしれない。でも進んだほうが人間らしいと思う。こんな境遇だからってそれを規制する必要もなければ、誰も文句言う筋もないと思うのよ。怖いけどね。

>>56
強くなる必要なんかナイよ？弱くても、それがあなたの個性だから。強くなりたいと少しでも思えるのなら、あなたは充分強いわよ

寿宏好きだよ

Ｎちゃん元気にしてる？落ち葉のにおいがする冬が来ると、あなたの小さな指を思い出すよ。Ｎちゃんがずっと幸せでありますように。

私と正反対なあなた。全くと言って良いほど正反対。私がネガティブで、あなたがポジティブで。
私が落ち込んでると必ず察してくれて、無理矢理元気にさせてくれた。実際に会ったのなんて数える程度なのに、
何時の間にか私も知らない私の事を知っていて。

苦しいよ。若しもあの時、あなたが私の事なんて気にもとめていなかったら、ずっと赤の他人でいられたのに。
あなたに出会って、私はおかしくなったんだ。他の人といても楽しくないし、
あなたが他の人と楽しそうにしてると、今まで感じた事ない悪い感情が生まれてくる。
ずっと一緒にいたいと思ってしまう。

せめて、あなたに釣り合う人間になれたらいいのに。……4つの年の差は、大きいよ…。

みむら、本当はお前と二人で食事に逝きたい。

ささきちゃん　俺はあんたが好きだ　車に乗っているときも、家で読書しているときも、

　君のことばっかり考えている。　君は時々俺のほうを見てくれているときがあるね。　君にとっちゃたまたま

かもしれないが　俺はそのたびにどきどきしている。　始めてであった日　明るく話しかけてきてくれたのにふてくされたように無視して

ごめん　　あれは俺が悪かった。　文化祭以降少し仲良くなったけど　相変わらずよそよそしいままだね。あと一年もすれば俺は君に会えなくなってしまう

それまでにこういいいたい　君が好きだ。　　

アラタくん　ＬＯＶＥ。

一緒にいたい。
言葉もキスもいらない。ただ隣であなたを感じていたい。
こんなにも好きなのに､こんなにも愛してるのに､あなたの目に僕は写らないだろう。
なぜ同性を好きになることは罪なのだろう？
誰かを好きになること､誰かを愛すること､それに変わりはない。
想いを伝えることすら許されないのか。
自分が憎い。
あなたと出逢ったことが私の人生の最大のミス

すきっつったらどうなるか飛び込んでみたいと思う気持ちを殺しているのは、君がすきだからで、永遠に続きそうなこの輪は、誰でもなく僕が壊さなければ回り続ける。
一生だ。一生分すきだ。
キスしてもいいですか？
死んでもいいです。

それでも貴方が好きです、好きです、会いたいよ

大好きだけど、あんたはノンケだし、もう傍に居られるだけで良いです。でもあんまりほったらかさないで下さい。

貴方をおかずに何度抜いたことか…何度もやりたいと思った事か…何度抱き合いたいと思ったか…。

メリーX'mas。
あなたが今夜、誰と過ごそうと構わない。
酒でも飲みながら湯舟につかって、ゆっくりあなたを思うよ。
こんなに平和な気持ちでクリスマスを迎えるなんて、思わなかった。
最後のX'mas。

羽根〜夜空を越えて〜　　−THE BACK HORN

人をあんなに愛したのはきっと
最後なんだろう　死ぬまで
口説き文句が上手く出ない俺は
好きな歌を歌った

ああ　恥ずかしそうな　でも嬉しそうな顔
今はもう見れないけれど

想いがいつかは夜空を越えて
あなたのもとへと届けばいいのに

あの日あなたの世界から全ての
音が途切れた　突然に

ああ　届かないなら歌なんかいらない
カミソリを喉に当て引いた

街はクリスマス　あなたの好きな
きよしこの夜が鳴り響いていた

ああ　正しくもなく　だけど間違いじゃない
俺たちは確かに生きた

想いが今夜夜空を越えて
あなたのもとへと届く気がする

そして世界中　声なき歌が
降り積もるだろう　幸せそうに

生きろ。

誕生日おめでとう。


って、去年もここに書いた気がするよ；

age

携帯のメモリー全部消えた・・・。

ってここに書くことでもないか　○|￣|＿

大好きです！！！！！。
明後日、一緒に映画かぁー。頑張って告白しようかなー。

好きすぎて食事も喉に通りません。

大好きだよ
チュウさせろよー

↑いいぜ。
おれはずっとまってんだ。はやくしろよ。
もう我慢の限界なんだよ。

もう恋なんてしないと思っていたのに
どうして今更

みんなつらいよね。
自分で選んだわけじゃないのに、同性を好きになちゃったんだから
しょうがないじゃんね。
あいつの笑顔が好きなのに、幸せを願っているのに、
それによって相手を傷つけたり悲しませる事は、
自分で自分の愛が偽物だと証明する事になる。
つらいよね。
でも僕は戦わなくちゃ。この戦いが僕の愛を証明する戦いだと思うから。
でもここでだけ言わせてよ。
宏太、本当に愛してる。僕が一番欲しくて、絶対手に入れちゃいけないものだよ。
君は。

あなたを失う事を、ちゃんと乗り越えられるのか、心配です。
あなたがいなくなった後に、何が残るのか。
そして、あなたの中には、やっぱり何も残らないのか。
正直言って、本当にこわい。
あなたを想って、こわさで震えるのは初めてです。

ここ何週間か君のこと忘れようとしてた。
でも君の顔見るとやっぱり無理だった。
ごめんな、俺、君のこと好きだ。

こうなったら、嫌われるしかないの？
だって、どうにもならないし、
でも、好きだよ
頭の中がどうにかなりそう。

孝之くんへ。
こんな俺を許してくれないだろうけど、君の事やっぱり忘れられないよ。
逢いたくて逢いたくて俺はあの日から動けないまま・・・

この星の隅で一人の僕生まれてきて
一人の君に出逢い寄り添うように二人になった・・・
ねぇ・・・もしかしたら明日君に逢えないかな？
君に逢えるのならこのままダメになってもいい・・・
風よ・・・君のそばへ今すぐ僕を連れていって・・・

演技をしているんだ

あなただってきっとそうさ

当事者を回避している

興味が湧いたって

聡ちゃん、大好きです。
もう５ヶ月もあってない。
またいつかラーメンを一緒に食べたいです。

神様…

前日、一人身の男数人でその人のうちで飲んで、みんな帰った後二人きりで雑魚寝。
酔っての冗談だと思われるのは嫌だったから、朝が来てその人が起きたときに告ろうと決意。

そして、朝。
「Ｓさんっ、…」(あ、先輩です、相手は。)
と切り出したものの後の言葉が続かず３０分の沈黙の後、
「えらい、のんびりしてるな。うちから直に(俺が行く予定やったとこに)行くん？」
と言われて、もう今しかないと思い、

「俺と付き合ってもらえないっすかね…」

「え、Ｙさん(←俺。冗談めいてさん付け。)…、なんのこっちゃ!?」

「え…」

「いやっ、なんのこっちゃかわからへん」

「お、お疲れっす」

で、部屋を飛び出してしまった。

相手はかなり困惑してた。

その数時間後に部室(あ、学生っす)ですれ違ったとき、自然に(しかしアカラサマに)明るく「おっす」って言ってくれたけど、「ういっす」と答えることしかできんかった。
(体育会系のようだが実は音楽系)

ここで一つの心配が頭を駆け巡り続けている。

「なんのこっちゃ…」

果たして彼は、俺が本当に彼を好きであるということを理解したのであろうか、ということだ。
もしかしたら、単なる気の迷いとか、あるいは男同士のちょっと行き過ぎた友情を告白された、程度にしか思ってないのではないだろうか。
あの時、オブラートに包んで「付き合ってくれ」なんて言わずに、「好きなんや」とはっきり言えばよかったんやないか、ってことだ。
長い間、一喜一憂、悶々とした夜を越え、いい面悪い面垣間見てどんどん好きになって、これだけ長い間好きだったのに、「あいつは血迷ってるだけなんや」なんて思われてたら、泣くで。いやまじで。



同志よ、もし、万が一、告るときは、はっきり、

　　　　「好きだ」

と言おう、絶対。

これが、俺が今回の恋で学んだことだ。

長文すまん。

>110の訂正。
部室の前ですれ違ったのは、次の日でした。どうでもいいけど。

しかーし…、だから、あきらめもつきにくいしね。
これを区切りにしようとおもてたんやけど。
(いや、もともとあきらめるも何もないのだが。がちがちのストレートや、ってわかってたし)。



ちなみに、クリスマスの朝の出来事でした。

>>110
付き合ってって、何か用事があるから付き合っての意味でも使うからなあ。

好きって気持ち、まだ伝わってないんちゃうかな？
伝えるのがいいかどうかは難しいところかもしれんけど。

好きの二文字が言えなくて随分たったけど忘れられないでいます。どうやっても僕はあなたが好きでした。最近君と顔を合わせていた日々ばかりを思っています。日に日に君の顔がぼやけていくけど気持ちは霞まないでいます。会いたいです。君に今すぐに会いたいです。

四六時中じゃれて来ないでほしい
力いっぱいに抱きつかないでほしい
耳に息吹きかけないでほしい
ケツを揉まないでほしい
股間を鷲掴みにしないでほしい

冗談抜きで辛すぎる
いいかげん気が狂いそうだ

愛美を世界で一番愛してる

>>94
失礼を承知で聞きます。あなたのイニシャルはk,kですか？

って、多分偶然同じシチュになっただけだろうけど・・・。
それでも期待しちゃうのが悲しい。まだ見ていたら教えて下さい。

あなたの存在が自分の中でこんなに大きくなるなんて
思ってもいなかった。
他に好きな人がいたのに、あなたをこんなに好きになるなんて。
「仕事ですから」と笑顔を見せるあなた。
仕事じゃなかったら笑顔を見ることができないのかな・・・
「仕事ですから」と優しくしてくれるあなた。
仕事じゃなかったら優しさに触れることができないのかな・・・

こんなに好きな気持ちを、あなたはきっと分かってくれないのかな。
自分が同性愛者じゃなかったら、こんなに苦しくないのかな。

好きにならなかったら、どんなに楽だったのかな。
でも、好きです。抱いて欲しい。

あなたとのつながりが絶たれた今、呆然としています。
あなたに話したいことは山ほどあるのに、さよならも言えなかった。顔さえ見られなかった。
ずっと、好きだった。
あなたがいると、嬉しかった。
今この時も、胸の中であなたを呼び続けています。
もう二度と僕の人生に登場することのないあなた、
あなたは幻だったのですか？

2004年お疲れ〜〜〜〜〜
2005年がんがれ！！！！

逢いに行けない距離じゃない。
電話やﾒｰﾙ､ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの手段もある。
好きと言えないこともない。
でも､勇気がないのです。意気地なしなのです。私は…。
あなたの笑顔や何気ない仕草､私を呼ぶ声。
それらを失うのが恐いのです。怖いのです。
生まれ変わったら､あなたの家の庭の木になりたい。
あなたの傍で一生を過ごしたい。

今年は俺にとっては本当に辛く長い一年だった…
あの今年の始めに話して貰ったことからかけ離れていく状況の中で
俺が貴方というかけがえのなかった唯一心から話せた男に出来る事
全てが過去になっていく中で出来る事ばかりを考えて一年終わった
あなたが苦しんでいる地獄に落とされもがいている状況を
俺があなたを陰から黙って奉り、支え、少しずつわからないように
引き上げることしか出来なかった。それが例え自分を棄てる事であっても…
あなたが元通りに周りから信頼されるようになってきた今年の終り
俺はあなたという男に出来ることがようやく達成できてよかった
あなたを引き上げることができて嬉しかった
あなたは良く死にたい疲れたもうダメだ首だと言ってましたね
あなたは太陽でこれから先も光を照らすべき人。俺は闇夜のさざ波
本当はあの時話したようにあなたの手となり足となりたかったけど
今はもうあなたにやり残したことはない。
あなたは今はもうあなたがふさわしい人と思う人が傍にいて
手に入れたいと思うものは手に入れられたはず。
二度と同じ過ちをおかさないよう輝いていてください…
俺はあなたの傍で生きることはないと思った
俺がこれからすることは自分探しと自分の居場所探しです
あなたの為に犠牲にした分居ずらくなったからね…ごめんね
あなたが好きだった事を忘れられる自分らしく生きる場所探します本当に愛してました…

俺にとって今年は、本当に短い一年だった。
３６５日、どの日をとってもお前のことばっかり。
３月中旬まではお前の傍にいれて、
すごく幸せな日々だった。
その後は、ただお前を想い、
また前のように戻れることをただただ待つだけの日々。
他のことは何も手につかず、
内容のない一年。

もういい加減、あきらめた方がいいよな。
俺のためにも、お前のためにも。
区切りをつけるにはちょうどいい今日、
俺は忘れる準備を始めるよ。

でも、俺の心の中にはいつでも
お前のスペースが空けてあるから、
いつでも戻ってこいよ。
待ってないけど、待ってます。
一生で一番、すごく愛してた。
そしてこれからも。
愛してます。

やっぱり好きだ

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　　　',ー--　●　　　　　　　ヽ、
　　　 ｀"'ゝ、_　　　　　　　　　 ',
　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 ! /
　　　　　　　　　　　　　　r'´、ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀´ヽノ

告白して、一日だけカップルになってもらったけど、相手そうとう神経使っただろうな。

男通しで手をつないで歩いたんだから、まっ、自分は女に間違えられたから少しはよかったかも。

>>125
ｳﾎｯ

はぁKさん。あなたの笑顔が好きだ、話してると落ち着く。はやく逢いたいてか好きだ
次会うとき告ろっと。

思った以上に傷は深いみたいです…
「俺、そういうの興味ないし…、けど、ｊとはそういうのでギクシャク
したくないけん。男友達としか見れん…、なんか期待に応えられんでゴメン」

職場でほぼ毎日会うし、表面上はお互い普通にできてるけど、本当のとこ聞きたい。

世の中にどうにもならない間違いなんて何もないよ。
あきらめてるのは、それを信じていないからだと思うよ。
まっすぐ前向いて行きたいよ。

去年はオレ的に結構頑張ってみたつもりだよ。
ウザがられるかなって思っても、積極的に話しかけてみたり、
映画にも2回誘ったのか、一回目は他の人も居たけど。あんまり面白く無いの観せてごめんね。

オレ、仲良くなればバカみたいに騒げるけど、そうじゃないと何も喋れないんだよね。本当は。
だから自分から友達とかを作った事無かったんだよね。
でも君は違った。始めて自分から近付いていった人なんだよ、君は。
本当に仲良くなりたかったから。

だから最初はぎこちなかったけど、最近はちゃんと笑って話せるようになったよ。
この前なんか、君と別れた後に友達と話してたら「何かいいことあっただろ」って
言われた。ずっと嬉しくて笑ってたみたい。

だけどこのままだとただの面白い友達で終わっちゃう。それはいやだ。
もう、覚悟決めないといけない。
けど、失敗したらただじゃ済まないし。
でも少なくともネガティブに考えるのは止めにする。本当は嫌ってるんじゃないかとかって。

初詣行ったら、ちょっと勇気出す為に誓いでも立てますかね！！。
実際長くじっくりってのは苦手だからね。そろそろ限界です。もう一気に！！・・・
いけないのがこういうのの難しさだよねぇ・・・。

あぁ、一緒に初詣行きたかったな。でも留守だったみたいだしな〜

なおきさん好きです!!

　　　

慎ちゃんが好き

あけましておめでとう。まだそっちは31日の夕方だろうけど、今年もずっと好きです。

君が好きだ．逢ったときからずっと．君が同性なのに．君の笑顔がとても好きだ．

感情を好きという言葉しか言い表せない．

キスもエッチも要らない．ただ一緒にいて話しているだけでいい．

また，一緒に遊びに行こう．

あけましておめでとう。
今年はあなたと少ししか居られないかもしれないけど
もっと近づけるように
もっと良い友達になれるようにがんばるよ。
本当はずっと側に居てほしい。
今年も大好きです。

さよなら
この一言が、どうしても言えなかった。
でもいつかは言わなきゃいけない言葉だから、言うよ。
さよなら。
あなたがいなくて、死ぬほど寂しい。
もうどこにもいない。
自分が自分じゃないような気がするよ。
何がなんだかわからないけど、あなたが好きなまま
さよなら

秀、大好きだよ！

正月だから実家に帰るのは仕方ないとは思いつつも、やっぱり会いたいよ。
早く帰ってきてほしい、東京で待ってるから。大好きだよ。
でも、久々に会ったら思わず抱きついちゃうかもしれない。
そんなこと絶対にできないけど…

初詣一緒に行ってくれてありがとう。
他の友達もいたけど、俺はすごい嬉しかった。
二人で見た初日の出は忘れない。雲に隠れてあんまキレイじゃなかったけど
今までで一番幸せな初日の出だった。
受験終わるまで会えないかもしれないけど、俺は頑張るよ。
絶対合格してくれ。来年一緒に住もう！

ゆうき大好き!!

最近、会うときは必ず彼女と一緒だね。
彼女とも知り合いであることがつらいよ。

彼女が他人なら、顔を合わせることもないし、
仲間内で集まるときも、彼女を連れてくることはないよね。

彼女も同じ活動をしていて、みんなが知っているから
いつでも一緒なんだよね。

おれはお前の気を引きたくて、話し掛けてくれても冷たい反応しか
しなかったり、別の奴と楽しそうに話をするんだ。
ほんとは、たくさん話したいんだよ。

でも、お前の近くには必ず彼女がいる。
そして、彼女はやきもち妬きだから、遠慮しちゃうんだよ。

もう、お前と二人で遊びに行ったりできないのかな。
「一人旅なんかじゃなくて、おれと行こうよ」って言ってくれたけど…
それも無理だと思う。

思い切って、距離を…物理的な距離をおく方がいいのかもしれない。
ちょうと転勤の話もあるし。

近くにいてつらい思いするなら、離れてつらい思いをするほうがいいや。

彼女といちゃついてるところもみなくていいしね。

はぁ…別れてくれないかなぁ…。

♀女性♀好きな人にひそかに告白するスレ２♀限定♀
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1104670240/l50

今年も年賀状配達する季節になったな。ケガとかしてなきゃいいけど。
昨日偶然、一昨年もらった年賀状が出てきたよ。
今まで忘れてた事とかもいっぱい思い出した。
今も好きか？って聞かれても正直わかんないけど、今までで一番好きだったのはお前なんだなぁ。
すげー悔しいけど。
ごめんな、ありがとな。
ってかぁ。

君に出会って今わかったよ　心の場所がどこにあるかを
こんなにも　ああ　こんなにもせつない音で泣いてる　鼓動が聞こえる

ひとつ、願いが叶った。貴方から電話がきた。そしてひとつ、貴方と二人きりで時を過ごした。
貴方は知らないけど、僕は貴方が好きなんです。この伝える事の出来ない想いが胸に溢れて今にも僕は息が止まってしまいそう…。
苦しいよ。でも貴方に出会った幸せが僕を強くするなら喜んでこの苦しみを受け入れよう。そしていつかの日を信じてみよう。

>>140
「おれはお前の気を引きたくて、話し掛けてくれても冷たい反応しか 
しなかったり、別の奴と楽しそうに話をするんだ。 
ほんとは、たくさん話したいんだよ。 」
って、俺と全く一緒だよ。好きだから、、、

自分がここに書き込みに来るなんて思ってもいなかったけど
そのときがきちゃったなぁ。

もも　3年間ありがと。
あなたに会えて、本当によかった。
信じていた人だから、信じたままでいたいから、
もう何も聞きません。　
助けてほしいともいいません。
きっと友達にも戻れないでしょう。

あなたを変えた一人はやっぱり僕であり、
こんなのくやしくてしょうがない。
正面を向けてほしかったよ。

すべて冬の寒さのせいであってほしいな。
あったかい風を吹いてほしいよ。

ありがとう。もも　　　　　　　とも

聡・・・大好き。マジで抱かれたい。
この思いは届かないんだろうけど・・・
これからもお互い頑張ろう。

もう尚己のこと好きでいるのに疲れてきたよ 尚己が好きな人に告白したって聞いたときはけっこうショックだったよ 俺には…勝ち目ないだろなぁ 早く冬休みが終るといいなぁ 尚己に会いたい とりあえずあの笑った顔を見たいよ

グッチと離れてるとグッチのことばっかり考えちゃいます
仕事頑張ってるかな
体壊してないかな
いつもかっこよくてたまに可愛くて
頼りないから支えたくなるグッチ
これからも大好きだよ！

勢いで
「ずっとそばにいたい」とか
「離れたくない」とか言っちゃった。
6時間くらいたっても返信こない...。
お願い、嫌いにならないで。

一緒にいられるだけで幸せ。
だけどチュウくらいさせてくれるともっと幸せかな。
こーた、すきだよ〜〜。

>>145

なんか、「好きの裏返しで意地悪する」っていう、すごい子どもじみたことを
してるなー…なんて思ったりするんだけどね。
でも、そうでもしないと、ずっとほったらかしにされそうで。

気付かれないと、ほんと鬱…。

辛い。寂しい。戻ってきて。大好きだよ、ずっと一緒って約束したのに、信じてた私は馬鹿だと思う。。。

亮佑へ
振られたもの同士で､お互いの傷と傷を重ね合わせて
痛みを共有して､同情しあって､それを恋だと勘違い
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もう繰り返したくない。新しい自分を見付けたい。
「やり直そう」
その一言に何度も引っ掛かったのだろう。
　　ごめん。さよなら

みんなで行った旅行、最高に楽しかった。
君と二人部屋になって、一緒に過ごした4日間は
まるで夢のような日々だったよ。

旅行が終わってしばらくは、君の顔が見れなくて
つらかった。毎日君のことを想ってた。

今はまた、毎日のように顔を合わせるけど
臆病だからこの想いは伝えられない。

この先もきっと、打ち明けることはないと思う。

でも、大好きだよ。仕事大変だけどがんばろう。

嫌になった全て
脱力感が襲って
ずるいことされたことの全てを暴露して
浄化して一人ぼっちになりたい
同じ取り返せない失ったものの全てと
その苦悩を同じように背負って生きさせたい
もうごめんなさい
無理です

勇気出して手をつながせてもらったけど、あんまり嫌がらないでくれてありがとう。
あまりに幸せで溶けてなくなりそうでした。
これからもずっと大好きです

>>156 すこし休め。気持ちはわかるからさ。

君のことが忘れられず、ＭＮＪのフォトメに投稿した。
他の人を好きになれば、君のことを忘れられるかと思ったから。

でも、だめ。返事をもらった年下の人が慕ってくる言葉遣いが君の言葉遣いに似てて、
君の事を思い出してしまうから・・・。
君を忘れる手段は何？時間？

本当は好きだと言いたいんだけど、
ノンケに好きとは言えないから、いつも適当にごまかしてます。
でも本当に大好き好きなんだよね。
ちょっとはこの気持ちに気付いてたりするの？
好きと言ったらどうするのか教えて欲しいです。

早く冬休み終わってほしいです。　学校でならいつでも貴方を見れるから。
今年は受験の年だね。　がんばろうね。　・・・同じクラスになれるといいのになぁ。

　　好きな人や物が多すぎて見放されてしまいそうだ

　　　　　(椎名林檎の月に負け犬の冒頭)

この歌詞を聞くたびに自分の腑甲斐なさや､罪悪感が強くなります。
本当に好きな人はあなたなのです

今頃は成人式行ってんのかな？
あなたの着物姿見たかった。

私の好きなもの、好きそうなものを見事に当てて
得意気になってるあなた。
きっと私の事を一番分かってくれるのはあなただよ。
でも。
この気持ちだけは知らないでしょ？
こんなにも大好きなのに。

あの人は本当に私のことが好きなのかな・・？
もう　信じられなくなってきた。　

好きっていってくれたのはうれしいよ？でも・・本当に恋愛対象なのかな・・。

もう夜眠れないです、今日はふつうに眠れるのかな・・・。

誰が歌ってたのかは知らない。
あなたに似た高めの硬質な、強い声がラジオから流れてきた。
あなたの歌声は聴いたことがないけど、
あなたが歌ってる気がして動けなくなった。
今、どうしていますか。
あなたは遠くへ行ってしまったけど、あなたの声は、きっと一生、いつでも思いだせるよ

思い出になんかしたくないから
伝えなきゃ
泣けるくらい君が好きなこの気持ち

こんなに近くにいつもいるのに
もどかしい距離じゃ笑えないよ
どうして君は気付いてくれないの?
今胸に息吹くﾑｸなつぼみは咲く前に枯れちゃうの?

君に気付かれずに

なんの為にこのスレあんの

あなたなら分かってくれるかもしれない
と思ってたのにやっぱり無理かな。
なんか、告白する前にふられた気分。
すごく仲いいと思ってたのに...ぼくのことなんかどうでもいいのかな？

もう全てを伝えて終わりにしたい。
せめて最後の悪あがきを
近いうちに言うと思うから覚悟しといてよ

>>168
言葉でちゃんと伝えなきゃわからない事もあるかもよ？
事情わかんないけどまずダイレクトに今の不安を伝えたらどかな？
俺も同じ想いをしてきたので。

風邪ひいてしまった。
ﾒｰﾙくれないかな‥新しい携帯にしてからまだ一通も来てないや
期待はしない。できるだけ‥なんで期待しちゃうのかなぁ
期待したら期待道り行かなかった時寂しいのに。ｷﾞﾀｰの手止めて、私にﾒｰﾙ打ってくれたら最高なのに。

久しぶりに二人で遊びに行けると思ったのに、
「後で彼女もくるから」なんて…。
彼女が来るまでは、ほんとに楽しかったし、幸せだったよ。
それも、そんなに長い時間ではなかったけどね。

彼女が来てからは、つらい気持ちを抑えるのに精一杯だった。
何とか笑顔を作ってはいたけど…すごい切なかったんだよ。

おれと遊ぶときは、彼女を呼ばないでほしいんだ。
お前にしてみれば、今までと変らないんだろうけど
あの子がお前にとって、友達から彼女に位置付けが変化したことで、
おれの気持ちはものすごく変ったんだよ。

お前と遊ばなければいいんだよね。
そのほうがきっと、辛くないような気がするよ。

もう、二人で遊ぶことはないんだろうな…。

もしも、もっと早くに出会ってれば、どーなってたかな〜・・・。
一度だけ愛し合いたいと思ってたら、彼氏が出来てた。お幸せに・・・。

>>169
レスｻﾝｸｽ

好きとは言ってないけど
「ずっと一緒にいたい」「そばにいてほしい」「離れるのがつらい」
「↑みたいに思うのはあなただけ」
とかいろいろ言ったのに全然気にされてないみたい。
今日確認したんだけど...。
今年受験だから「同じ大学行こう」っていっても
「自分の好きなところに行く」って言われちゃうし。
友達でいるしかないんだと思った。この以上なにも伝えずに


Mくん
それでもこれからもずっと大好きだから

好きな人ではないからスレ違いかもしれないが、学生時代に
すごく世話になった友人へ。

たく、結婚おめでとう！
今までいろいろありがとな。お前がいたから大学生活楽しかった。
今はもうお互い別々の土地で働いてて、昔みたいに遊ぶことは
ないかもしれないけど、お前はずっと俺の友達だからな。

先輩好きでした・・・あの時は未だ厨房で先輩の気持ち
全然分からなかったけど、今ならハッキリ分かります。

会いたいな

>>175
イニシャルプリーズ

>>176
希望を持つのも良いが、現実はそんなに甘くは無い。
強く生きろ。

こんなにも強く想っていても
どんなに深くあなたの事を愛していても
ノンケのあなたにとっては、俺の気持ちなんて
醜悪なパロディにしか成り得ないんだよね…
わかってはいるけど、ツライなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

忠治さん。それでも、どうしょうもなく好きだ。
たった一度。一度だけでいいから、あなたに抱かれて眠りたい。

　好きとか有難うとかごめんとかほとんど口にしない君から、少しでも言葉がもら
えると嬉しい。勝手だけれど本当は気遣いもできるところが皆に愛される所以で、
私の君が好きな理由のひとつでもあるんだ。
　話しながら指を絡めてくるとき、すごく切なくなる。君のその行動には、友人と
しての意味しかないんだろう。人のこと滅多に心配しないのに私の身を最近よく案
じてくれている、と色々な人から聞く。直接話しているときは、そんなこと口にし
ない君だけれど。
　感情を伝えるのが上手じゃあないこと、長年の付き合いだから分かっている。だ
から君の怒った言い方の心配も、最後まで言えなかった有難うも全部伝わっている
よ。不器用で我儘で優しい、君が好きだよ。　　　お別れまであと少し。

目があったら微笑むの止めてくれよぉ。
キュンとすんだよ。
あごがスッパクなるくらいキュンとして１日幸せでにやけっぱなし。でも‥その反面辛さも凄いんだよ。あぁ。昨日はほんとｷｽしそうだった。なんでアンタはそんな可愛いんだよ。
‥俺が女だったらな

とうとう、メールも繋がれなくなってしまった。。。
何とか言え！！！！！あたしは、何度も好きだと伝えたはずだよ！
もちろん、キモいって思われてるのは、承知の上でね

それでも軽蔑しなかった君が、
『オレは人を馬鹿にしたりしない…』と、言ってくれた君が
好きです。仕事頑張って、健康に気をつけて！
オセロゲームの約束、守ってよ！いつか…また…

ずっと考えてた。
この土地を離れて行く事が俺にとって最善かどうかを
迷いが生じる所以は貴方にあり
迷いながらものを進めても俺には意味がない
やはりまだ貴方の事が心配な面がある、愛してるから
年下だけど静かにしてあげられることがありそうだなと
ただ何時でも離れる準備はしておかないと
自分が自分に甘えそうだから…
己を究極の二択の環境に追いこみじっくり考えることにした
浅薄な思慮では行動したくないから
貴方が俺を好きになったら全部解決するのにな…
勝手にこんなにも愛してしまった人のことで
身動きできない自分が情けないし最低だ…
朝から哭けてくる…けれど思いは届かない

好きダァーッ!!あんたがノンケかバイか知らないけどそんなのどぉでもイイーッ!!とにかく好きダァーッヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!好きだぁ｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡好き…だぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　好き…です｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

何年前の事かな・・・

先輩が一人暮らしの我が家へ泊まりに来る事になり
俺が「じゃー自分が背中流しますよ〜」と言ったらとても喜んでくれて・・・

なのにいざ風呂が沸いて先輩が「一緒に入るか」と言ってくれたのに
断ってしまってゴメンなさい・・・。

先輩はホモじゃ無いと思ってたし、自分勃起しちゃってて
恥ずかしくて・・・好きでした

やっぱりコクったら終わりな気がする

>>173
漏れは好きな人と同じ大学のAOを去年の秋に受けたが頭悪すぎて落ちたよ。
向こうは受かったけど。
かなり鬱だった…。
相手が受かった事が分かった日、帰り道で一緒の大学行こう、と言われたけど、負け惜しみで自分の行きたい大学に行くって言っちゃった。

もうすぐ接点が無くなるんだね…。
その人の写真を取っただけでも十分かな。

先輩あいたいよー。もうさっきから何回も電話しようとしてはやめてしようとしてはやめてって、そればっか繰り返してる。
っつうか先輩の試験曲やっぱむずいよ。しかもおれの苦手なバロックも入ってるし。でもがんばって伴奏ひくから嫌わないで。あとのどはやく治るといいね。おれ待ってるから。

先輩・・好きなのに、好きなのに・・
告白したら気持ち悪がられて、私を避けるんじゃないですか？
臆病で、意地っ張りで、そんな私は先輩が好き。

私は１年だけど先輩は3年。。
もうすぐ卒業しちゃうんだね。会えなくなっちゃうんだね。
同性愛って事、友達に打ち明けたら引かれた。そりゃそうだ。
世間では考えられないんだもん。

先輩も同じ反応だったらどうしよう･･･
思い切ってメールで告白した。
「好きです･･。」
返ってきた返事は冗談だと思ったのか
「え？まじでー！俺女子に好かれるって嬉しいかもｗ
　でも俺今やったら本気にするで？ｗ」

違うんです　違うんです　本気なんです
本気なんです　好きでたまらないんです！！！

抑えきれない気持ち、メールの途中で先輩に電話した。
「本気なんです！ごめんなさい・・ありがとうございます。。」
ただ、気持ちさえ伝えればいいと考えていた。
でも先輩は「うん、いいよｗ付き合う？俺ノーマルやけどｗ」

嬉しくて、泣いちゃって。
次の日、学校で会って思わず逃げちゃった。
恥ずかしいのと、付き合う事は実はからかっただけで、
馬鹿にされるんじゃないかって言う不安があったから。

今は普通に話したり、家に遊びに行ったりしてる。
ありがとう、先輩。
告白して良かった。。

何回も先輩に言っちゃう愚痴。

「私か先輩が男だったら、親にも付き合ってるって言えるんですけどね｡
親はきっと分かってくれないと思う。嫌だなぁ。」

先輩は、笑顔でこう言った。

「今、幸せだからいいじゃん。」

ありがとう。　ありがとう。　ありがとう。　ありがとう。
涙が止まらない。

ここにいる同士たちよ、我等にも100分の10％は可能性がある！
９０％が駄目でも、１０％にかけよう。

いつか、分かってくれる人がいるから！！

偉そうな口調で、何様だっ！と思われる方もいるかもしれません。
お許し下さい。

そして、ずらずらと長文失礼しました。

大阪府　某中学校　1年3組(30)　私の体験談(?)でした・・・・・・。

どうせ終わっちゃうなら、コクっときゃよかった。
何事もなく忘れ去られてしまうんだったら、強烈な足跡を残しておけばよかった。
それが彼にとって嫌な思い出になったとしても、それで存在が残るのなら。
結局、いろいろな勇気がなくて、ただあなたを毎日思いだしています。
あなたの事を想っていたら電話が鳴って、切れた。
悪質なワンギリにさえ、かすかな夢を見る
あなたを今でも想いっぱなしだから、起こったすべてを甘い妄想に結びつける
いつになったら終わるんだ

あなたの大きな手で最初に守られる女の子は誰なんだろう…と考えると
とても悲しくなるよ。
たくさんお話したかったし私のことも知ってもらいたかったけど
勇気がなくってうまくできなかった。
変な女って思わないでね。
あと、私の心の中にいつもいてくれてありがとう
そのおかげで幸せだったりせつなかったり落ち込んだりするんだよ。
あなたの心にも私がいたらいいのに…
私は２人で撮った写真をずっと大切にしてしまいそうな自分が心配です。

直樹、まだ俺はお前がわすれられない。お前もきっと俺と同じ気持ちでいると勝手に思っているよ。二人で海に逝ったあの頃に戻りたい。

今日から言う私の好きはすべて友情になります。
そうしなきゃ
友達でいたいから。友達でいましょうね。
もうここに書き込むのもどうかと思うほど、憬れで、そして親友に戻します。
昨日好きですと言えてよかった。気付かなかっただろうけど、昨日のそれは本当に恋したそれだったから‥
もう２度と、言えることのない

ちょっとの間、ありがとね。ごめんね。これからもずっと遊びましょっ

あなたに想いを伝える方法かあるなら…
あなたの最後の言葉は「また今度な」
その言葉の約束は果たされることはなくなってしまった
何故､あんな事に…
俺にあと少しの勇気があったら…

柄にも無いこと言うと､好きなんだなぁ〜って思う。
こんなの､今まで感じたことなかった。苦しいけど､ぬくもりのある気持ち。
誰かに必要とされたいなんて､誰かを必要とするなんて､自分には縁の無いことだと思ってたから。
正面から､気持ちを伝えるなんて自分には出来ないから。
もし､自分がｻﾄﾗﾚだったらどうしよう。一日中､あいつのこと考えてるから。
ｾｯｸｽもｷｽも我慢する。むしろ見返りなんていらない。
近くにいれるだけで､本当に幸せ。
僕を好きになってくれてありがとう。

最初はこんな感情持つなんて思っていなかった。
オフ会で初めて会ってなんとなく意気投合し、それからは普通に友達付き合いしていた。
一年過ぎる頃には親友と言って差し支えない位の間柄になっていた。
いつから好きになってたんだろう。彼の境遇に感情移入しすぎたから？
その行動が危なっかしすぎて心配しすぎていたから？

気付いた時に愕然とした。同性を好きになるなんて考えても居なかった。
気が付いたら考えていたそばに居たい、匂いを感じていたい体温を感じたい。
たまにじゃれてきてくれるのがたまらなく嬉しい、もっと近づきたい。
この気持ちを伝いたい、でも悟られたくない。
今の間柄を変えたくはない、恋愛感情抜きにしても
親友として一生付き合って行きたいと思った数少ない奴だから・・・。
むしろそう付き合っていきたいとおもってはいる。
でも抱かれたい、包まれてみたい・・・

去年の今頃かな？
一緒に同じ大学行って同棲しようって言ってくれたのは
なのに…受けないの？俺、1年間お前を待って頑張ってきたのに…
寂しくなってもお前がいる来年を待って頑張ってこれたのに…
神様、どうして去年あいつに合格通知をあげなかったんですか？
こんなことなら俺にもくれなくてよかったのに…

でもどうしようもないよ。お前の人生だし。
俺はずっと応援するから。
お前の受験が終わるまで応援するから。
んでずっとお前のこと好きだから。
たぶん死ぬまで好きだから。
かっこよくなくても好きだから。
会えなくても好きだから。
お前しか見えてないから。

がんばれ。もう少しだ。

あの日の顔がどうしても忘れられない。というか忘れてきてぼやけてるけどキュンとする気持ちは鮮明で。たまらん。

お前のチンコがみたいんです。おんなしの付いてるけど駄目なんです。
好きなんです。

今日はついてない･･･orz
せっかく君から電話があったのに気づかなかったなんて･･･
最悪だよ、俺。なんて馬鹿なんだろう。
せっかく声が聞けるチャンスだったのに。悔しい･･･

こんなに好きなのに、うまくいかないな。

あなたが側にいてくれるから、辛いのも頑張れた。
「一緒にご飯食べに行こう」とか「飲みに行きたいなぁ」とか
思わせぶりな事言われて、ちょっと浮かれてたみたい。
家の近くに美味しいイタリアンの店があるから行こうよ、って、他の人にも
言ってたんだね。
私だけが特別なのかと思ってた。ごめんね。
「飲みに行く？」って誘ったらシカトしたよね。
あなたにとって、私は都合の良い時だけ使える便利な友達でしたか？

こんなにも好きなのに。
この気持ちは重すぎて、あなたにとってはウザいだけなのかもしれないね。
本当にごめん。
今度こそ、忘れられるように頑張ってみる。
でも、こんなに人を愛したのはあなたが初めてだから。

長文ばっかで読む気がしない。。

読んで貰う為に書いてる訳では無いからね
激白する事で救われてるんだから多目にみてあげてよ

１２月に俺からメールしたっきり、
ずっと連絡とってないな。
俺は会わなくても毎日お前のことばっか考えて
暮らしてるけど、
お前はきっと俺の存在自体、気にもしてないよな。

でも、去年の今頃はよくお前んちに行ってて、
お前の引越しする部屋を一緒に決めたこと、
夜な夜なラーメンを食いに行ったこと、
春休みの計画をふたりで立てたこと、
俺とお前がいつも一緒にいたこと。
絶対にわすれないでくれ。そして時々思い出してほしい。

なんか書いてて涙が出てきた。

まさか同性を好きになるなんて思ってもみなかった。
すれ違いが重なって全然会わなくなった今でも
まだ好きです。

メールくれよ。。

202 がんばれ！

今日は挨拶すらできなかった。逢う機会も少ないのに。メッチャ好きなのにつらい･･･｡

モッシー、好き。まじで大好き。
会えば会うほどどんどん好きになる。
だけど、モッシーのことを知れば知るほど分かる、
モッシーがノンケで同性愛に嫌悪すらしているという悲しい現実…。
そんなモッシーに、男の俺と付き合ってくれとか
無茶なこと絶対言わない。一度だけでいいんだ、キスしてほしい。
その大きな体でぎゅーっと抱いてほしい。
あー、心のどこかでわかっていながら、
一生報われない恋をしてしまった。
俺はずっとひとりぼっちかもしれない。
そんな気すらしてしまった。
でもモッシー、今日は泊めてくれてありがとう。
先週末「ウチ泊まりにきなよ」て言ってくれて
この１週間ほんと幸せだった。友達としてでもいいから、
これからもあなたに必要とされる人間でありたい。
でもモッシー、いびきうるさいよ(笑)
俺もそろそろ寝ようっと…。

雪が降ってた
傘もなかったから
空を見上げたら
白い綺麗な雫が
顔にふりかかってきた
意味もなく泣けてきて
馬鹿だなぁ俺
もう終わりにして
区切らないといけないよなぁ
終わりにしたら何を考えて生きるんだろね

　あと一年でお別れですね。
　たくさんあなたのファンがいる事は知っています。
　でも私は彼女達とは違うんです。
　
　先生、私のこと嫌いですか？
　でもどうしていつも私の傍にいるんですか。
　優しくされてるのはきっと私だけじゃない。

　一度あなたに嫌われていると思って諦めようとしました。
　だけど優しすぎて、私に笑ってくれるから。
　
　好きでいていいですか？
　あと一年しか傍にいられませんが、その間だけ。
　
　私は他の子みたいにあなたのファンだとは公言しません。
　それだけは絶対にしたくないから。

逢うと､甘えて弱くなる自分が嫌いです。
電話やﾒｰﾙもそう。
強がって､上手に意思表示出来なくなって
あなたを困らせる自分が嫌いです。
自分を変えたくても､変えれない自分が嫌いです。
あなたのことが好きな自分が嫌いです。

大好きだ、Ｓ！
俺の勘違いかもしれないけど、
お前も俺のこと意識してるんじゃないか？
だから俺を避けてるかと思えばいきなりメッセージ送ってきたり
わざわざ祝いのメールとかくれるんじゃないか？

俺が、お前以上にかっこよくなったら、
俺がちゃんとしたらお前に好きだっ！って伝えに行くよ。

>>210
Y？なわけないよな…

すっげー境遇が似てるからドキドキした。

昨日雪を見ていたかもしれない君へ
一個ずつ俺に幻滅して
少しずつ俺から遠ざかっていくんだろうね
仕方ない事なんだと頭では解ってるけど
寂しくて切なくて逃げ出しそうになる
最後まで耐えれるかな・・・

雪を見ていたんじゃないよ
雪が降るのを知らなかったんだよ
雪が雫になって顔に勝手に自然の力にあわせて
重力とともに顔に優しく冷たく撫でてきたんだよ
区切らないといつまでたっても始まらない
区切らないと終わらない
あなたには大事な人が側にいてなにが不満？
人間には社会でも生活でも適材適所という言葉があるように
場所がある。俺にはそれがない。だから区切らないと始まらない
あなたの答えはズルイから必ず人からひきだすか黙ってるか
もう何年？諺をおもいだしてほしい
それだけ

関西弁ではヘタレっていうらしいですね。

暫く静かに独りにしてください
前を向いていたいから独りにしてください
全てを忘れて前を向いていたい
覚えてしまっていることが期待外れで
何一つ叶わないのは不幸で後ろ向きになる
期待しない為にも忘れる時間と空間をください
貴方は全てを手にしている
自分の思う通りに手中にして、辛い時にだけ
辛い辛いといいつつ自分の思い通りに動かした
何一つ幸せを感じないことに意味がないこと気が付いたんです
幸せは掴むより感じていたいもの
本当にこんなことも考えていたくない
そっとして独りにしてください
貴方は分からないこの痛み
痛んだことのない貴方だから

何も言えなかったし顔もまともに見れなかった。 俺をひどく憎んでる事がわかったよ。それでも俺を探すお前の姿を見た。 本当に悪かった。許して欲しい。

時は流れゆくもの
取り替える何かをみつけても取り返す事は出来ない
人間はものじゃない
決断は自己のエゴで容易にするものじゃない
そういう事です
俺は姿もおわないし求めない
もう戻らないし戻らない状況を読んだから
待つには長すぎた
これからの全く期待できない貴方の話した状況を
長い痛みの時間の中で過ごすのは幸せ？
それが俺の答えです
幸せを感じていたい、ただそれだけです
叶わないから独りになりたいだけです

平松くん好きです。

ただそれだけ伝えたい。

ずっと、もう何年も好きな奴がいて。
でも、彼にはパートナーがいたから
彼がそのパートナーを心から大事にしているのを知っていたから
そばにいるだけで満足していた。

いや、満足はしてなかったな。辛かった。
でも、アタックしてもダメなのは判っていたし。ギクシャクするのも嫌だから、黙っていた。
会うたびに彼がパートナーのことを嬉しそうに語り、
俺と遊んだ後、パートナーの待つ家に帰っていく。
その背中を見るのが辛かった。

挙句の果てに紹介してくれた時は、嬉しくもあり悲しくも有り。
他の友達には紹介していないもんな。俺だから紹介してくれたんだよな。
でも、複雑だよ。どういう会話していいのか、もう、さっぱり。


で。気付いたらそのパートナーの目がこっちを向いていて、
こっちにアタックをかけてきやがった。俺はあんたには興味ないんだよ。

気付いたら、彼とそのパートナーの関係は破局。

｢絶対許せねえ、と思ったけどさ。もう良いよ。」
半年以上ぶりにあったら、そんな事を言われた。でも、メール入れても返事が無い。

俺、どうすればよかったんだよ・・・。

ずっとすきやった‥て言ったのはノリだったんすか？久しぶりに会う機会がありそう言った君は本心だったんすか？
俺はずっとずっと好きだったので死んでもいいと思う位嬉しかったけど。何もなかったから。

同じバイトのＨ君が好きなんだけど話すきっかけがないし逢う機会も少ない。挨拶すらされないとつらい･･･｡

２２２！！！！！！

今でも、僕はYちゃんが好きです。それが故に忘れられません。
だってYちゃんの笑顔が、あまりにも素敵なんだもん。
だから、今度、僕の事を見かけたら、お願いだから、声かけて。

みつくん大好きだー！

どうでもいい粘着たちにはﾈｯﾄﾘ執着され…
本当に好きな人は俺の声は届かず
何という最悪な状況…
本当にひとりになりたいのに
考えて直したいことや忘れたいこと沢山あるのに
勘違い自意識過剰のﾒﾝﾀﾙﾔﾊﾞめの粘着ﾄﾞﾓにうんざりで
ひとりになりたい…

>>210

Sって下の名前？
あ〜ぁ。違うとわかっててもすっげぇどきどきしちゃうんだよなぁ。

おれ好きな人にまったく同じことしてるからさ。名前Sだし。

あ〜ぁ。

もう別れて半年たつけど、今でも毎日君と過ごした日々のことを思い出しています。
そして、そのたびに「もう戻れないんだな」って思っては、なんとかがんばろうって
自分に言い聞かせてます。
月並みだけど、別れてから自分がどれだけあなたのことを好きなのか知りました。
もっと大切にすればよかった。
君が「寂しい」ってメールをくれたとき、すぐにでも君のもとへ行けばよかった。
俺はくだらない見栄ばっかで、いつも口ばっかで、全然あなたの支えになんてなれな
かったけど、「愛してる」って言葉だけはいつでも本気でした。
たまに、無性に声が聴きたくなるときがあるけど、もう迷惑をかけたくないって気持ち
と、君の声を聴くのが怖いって気持ちが、なんとか俺を引き止めてくれてます。

君の最後の言葉どおり、今度好きになった人には辛い思いはさせません。
君以上に大切にします。

もうすぐ君は遠い街へ行ってしまうから、俺もしばらくしたらこの街を離れてしまう
から、きっともう会うことはないだろけど、いつかまたどこかで会えたら、思い出話でも
しましょう。

ありがとう。

見ていないだろうから言うけど､ｻｯｶｰ部のｼｭｰｲﾁ君､好きです｡
同じ部屋にいるだけで嬉しかった｡
ずっと傍にいたかったよ｡
背が高くて､かっこ良くて､猥談すると顔を真っ赤にして､時々する挨拶に下を俯きながら手を振ってくれるのも｡
それにﾒｰﾙの書き方が好きだ､って言ってくれるのも全てが可愛く､思わせぶりに思えてしまう｡
眼が合うと逸らしたりしているのにたまに授業中に話し掛けると笑いかけてくれる｡
嬉しいけど凄く優し過ぎるよ｡
会いたいけど今､学校は休み｡
もうすぐ卒業｡
ﾒﾙｱﾄﾞは知っているけど結局は疎遠になるんだろうね｡
本当は伝えられたら良いんだけど気持ち悪いでしょ?この気持ちが｡
健康面にも容姿にも色々な問題があるから無理なのは分かっている｡
勇気も自信もないから､だから言わない｡
それでも君から｢もしかしたら｣なんて思っているのは高慢だね｡
ごめんなさい｡
最近は独りでいるのにも慣れたし､自分で自分は強いと思い込める様になったから今は昔の君の写真だけで十分です｡
いつか両目とも失明しちゃうけど､君には関係無いね｡
もし君が君の好きな人と一緒になったら､ずっと幸せでいてね｡

あんな。ずっと好きでごめんな。
間接キスとかに、ドキドキして･･･気持ち悪かったよな？
なんか･･･辛いねんもん。
まさか、おまえの方から『俺、ゲイなんだ』って言ってきて、
好きな奴がいるから応援してくれって･･･ありえへんよ。
俺もゲイやで？しかもお前が好きなんよ？応援なんてでけへん。
ただただ、辛いだけや。

>>229
詳しく

>>226
オレは210じゃないんだが、210と言いたいことがほぼ同じなんだけど
もしやお前、あのS(下の名前)なのか?
でもSって誰にでもああいうことしそうだからな、あ〜ぁ。
まぁもし心当たりあったらレスくれ。

｢またな｣
嘘つき。
半年前から俺の前に姿現してないだろうが。
なんで一人で逝っちゃうんだよ…。
お前が逝ったと聞いたときは気が狂いそうだった。
お前は俺にとって大切な人だから。
唯一ノンケ友達の中でゲイの俺を受け入れてくれたヤツだから。
カミングアウトしたとき引かなかったから嬉しかったんだ。
お前以上なんてこれからもずっと出てこないよ…。

神様なんていないんだなぁ。
空から見守っていてくれな、ゆうすけ。

何で私が先輩で何であなたが後輩なのよ。
先に卒業するなんていや。
部活の引退の時ですらあんなに涙が止まらなかったのに・・・
でもあのとき、部長だった私に次期部長のあなたが、
「先輩の守ってきたこの部を私が必ず守ります」
と言いながら普段は控えめなのに、
泣く私を思いっきり強く抱きしめてくれたことが忘れられません。
今度は、泣くだけじゃなくて私の思いを伝えます。
卒業式まであと２０日。
高校生活であなたの存在はほんとに大きかった。
好きです。途轍もなく好きです。

一緒に指輪を買ったこと。
私の両親が離婚したとき、不眠症になった私を
腕枕してねかせてくれたこと。
学年間の行き違いで本気で喧嘩したこと。
私の大学合格を一番喜んでくれたこと。
一緒に５００円玉貯金してること。

忘れられないことばかっりで・・・。
私の方が先輩なのにいつもあなたは見守ってくれて。

本当に愛してます。

この思い伝わりますように。

この前泊まったとき、君がいじってた携帯に彼女のプリクラが貼ってあるのを見た
「あーなんか貼ってある〜」って言ったら君は
すごい恥ずかしそうに「見るなよ〜」とかいって指で隠した
あのプリクラ彼女とキスをしてた
思わずチュープリしたら別れるって噂だよなんて言おうとした僕
なんか自分ってひどいやつだなぁって思った
人が幸せそうにしてるのを見て、それをぶち壊すようなことを言おうとした僕が
ほんと許せない
やっぱ僕は君を愛す資格なんて無いよね
でも、好き
自分の弱い部分を頑張って克服して強くなって自分に自身が持てるようになったら
リアルで告白してもいいですか？
なんて、また思っちゃった
そんなことされたら困っちゃうよね
やっぱ僕はずっと心の中にそれを封印しておくことにします。

>>231
俺は226じゃないが>>211だ。
下の名前S。
期待はしてないけどドキドキするよな。

去年の９月頃からずっと好きでした。忘れようとしても未だに忘れられない。頭の中あなたで一杯です。
日の出なんか一緒に見に行くんじゃなかったと思ってます。あの砂浜でのあなたに惚れてしまいました。
何とかあなたへの気持ちを忘れるように頑張ります。

>>235
残念だが、俺はYじゃない。ゴメンな。
>>226、よかったらレスと手がかりをもう少しくれ。

>>237
226だが、なんかお互いに勘違いしてそうで怖いな。
手がかりって？

ちなみに俺の好きなやつの下の名前はHだよ

魔夜に行こうよ
楽しいわよ
http://www.spacelan.ne.jp/~mayo/

好きだよ、ノリタカ!
恋人同士にはなれないかもだけど
一生親友でいようね!

ノリタカの苗字はS？

なわけないか。

>>242
漏れの知り合いにＳﾉﾘﾀｶ居る。。
まさかＧ県？

なわけないか。

>>239
マジか。俺下の名前Hだよ。ますますお互い勘違いしてるっぽくて怖いな。
参考までにこっちの手がかりを言うと、好きな人とはもう半年位、顔合わせてない。

>>242-243
ゴメン、彼の名字Oで関東にいる…
もっと近くに居たかったのに。
引っ越さなきゃいけなくなった。
告白して恋人になるべきか（絶対無理だけど）このままの関係を保つべきか…
本当に大好きなのになあ。。

マジかぁ…すっげぇ期待したのに、自分毎日好きな人と学校で会ってるわ
お互いの好きな人だったらよかったんですけどね。

Uさん、
仕事で作業場所が近いとすごくドキドキします。
多分好きになったんかも。
一つしか歳違わんのに、Uさんがすごく大人に見えます。
優しくて、真面目で、普段はクールやのに、気遣って色々喋ってくれたり。
すごく惹かれてます。

金曜のボーリング楽しみです(^-^)

>>246
俺も残念だよ。お互いがんばりましょう。
短い夢をありがとうwでは。

Ｈ君、好きだ！挨拶してくれたのにうざそうな態度してゴメン。最近は一言も会話をかわす機会がないなぁ〜。

先輩っ！卒業式に告白します。
それまでﾎﾞﾀﾝを誰にも渡さないで下さいっ。

今日、手をつなごうとしたら拒否されちゃった...
この前はそんなに嫌がられなかったのに
気まぐれなの？それともだれかに見られそうだったから？
これからはもうそんなこと出来ないと思うと、かなり鬱。
これ以上あなたに迷惑かけないって決めたから平気な振りしてたけど
本当は泣きたかったよ。

どんなに愛していても、これはかなわない恋なんですか？
そうだとしても...やっぱり好きです

手つなぎてぇ〜

ってかキスしてぇ〜

いくら酔った振りしてもチンコ触ったりホッペにチューが限界。
お前には嫌われたくないよ。

どうして君のことを好きになってしまったんだろう。
特に取り柄もなさそうなのに。　特に美形って訳でもないのに。

たぶん私は君のことをよく知らないのだろうし、幻想に恋していると思うよ。
それは君に対して失礼なことだということも、心の半分では判っている。

それでも私にとっては君は特別な人だ。
会えなくなってもうすぐ１年が経とうというのに、未だに忘れることができない。

決して人恋しくはない。温もりはいらない。
単なる恋人なんて、今の私には時間の無駄だ。

ただ、こうまで君のことが愛しく思えて仕方がなくて、だからその気持ちを
解消するためには、誰か別の人を好きになるしかないのかなと
そんなことまで考えてしまったりもする。

本当に、もう一度会いたいよ。こちらが避けまくっているから、どうしようも
ないけれど、もう少し時間が経って、私も精神的に和らいでいる時に、
ふっと偶然出会って話せたらいいのにね。

やっぱり貴方の事好きなのかもなぁ…
今日は何故か強く伝わってくるものがあって
俺も伝えたつもりなんだけど伝わってないだろうな〜
俺、年下だし頼りないように見えてるだろうな
でも貴方を抱き締めて甘えさせてあげたかった
なんでなんだろう
俺、色々考えるところがあって迷っていて
もうひとつの道にいったら一生会えないのに
なんだろうこれって

ボディタッチしてくれてありがと。
すみませんとか言ってて狙ってしたんじゃないんだろうけど、俺うれしかったよ。
いっつも女の話してんね。心配しなくてもきっといい女が見つかると思うよ。
性格も良いし、今の場所で一番の軸になってると思うよ。
気がついてないだろうけど、偏見のないその性格で俺は救われてたんだ。
まだまだ若いけど、これからも頑張ってください。
面と向かって言ってやることはできないけれど、そんなお前が俺は好きだよ。
かっこよく見えるし、いい匂いだしな。

81→249が彼だったらおれは死んでいい。　それくらい好きだ、休み中に合えたら
　会えなくても新学期になって会えたら告白しよう。　あと電番教えてくれっていったのになあ。　

こっちから距離をおこうと決めた。
やっぱり逢いたい。
でも、逢いたくない…。

逢うときはきっと、彼女も一緒。
好きだけど、そんなお前が嫌い…。

もう、前みたいな関係にはきっと戻れないよ。
お前の中で、おれの存在はちいさくなっちゃったからね。

このまま、連絡もせず、逢わないままの方がいいような気がする。

連絡くれるなら…彼女と別れてからにして。

彼女ととっくに別れた
男がいるのはそっちだよ
それを消してくれたら付き合いはじめられるのに
なんでかばい続けるの？わからないこんなに好きなのに

何で好きになっちゃったんだろうな。
君は妻子持ち。
年は何ヶ月かしか変わらないけど、俺は立場上、君の上司。

ピークの頃よりは落ち着いたけど、まだ一日の大半は
君のことを考えてる。

子供のことをうれしそうに話すのを聞くたびにちょっと切ない気持ちになる。
子供にやきもち妬いてる自分が情けない。

君が少しでも、俺のことを好きでいてくれたら、なんて思うけど
そんなの無理なんだろうな。

いっそのこと忘れたいけど、会社に行けば君がいる。

これまで通り、せめて良い上司として君を見守るよ。

尚己のこと好きだけど 俺どうしたらいいんだろ このまま想いを告げずにいるべきなのかな？ 嫌われるのはこわいけどこのままだと俺この気持ちに押しつぶされそうだよ

大好きだ。お前の後ろ姿見ると無性に抱きつきたくなる。
友達だからそんなこと出来ないけど。思いっきり甘えたいよ。
普段は可愛い笑顔と頼りない性格のお前で俺が世話焼いてる様な感じだけど
ホントは思いっきり抱きしめて欲しいんだ。一生叶えられない願いだけど。
大好きだ、聡。この気持ちを伝えたくてしょうがない。

>>263
友達でも抱き着いて良いと思う｡

胸とかﾓﾐﾓﾐ｡
適当にごまかせばｵｰｹﾞｰ｡

片思いが辛くて、あなたのことを嫌いになろうと努力しました。
でもどんなに変な癖だって、口が悪いとこだって、愛おしく思えて仕方ありません。

あなたは多分ノンケなんだろうね。
でも、女の話もしないし、いつも優しい笑顔を見せてくれる。

無意味に期待してしまう自分がバカバカしいよ。

ｾﾝﾊﾟｲが向かいの部屋に住んでたｺﾄをいつも思い出す..
毎日毎日ｾﾝﾊﾟｲの部屋に遊びに行くのが楽しみで仕方なかった。
１度、一緒に寝てくれたｺﾄがありましたね。
ｾﾝﾊﾟｲのベットにふざけて潜り込んでたら無言で電気を消してくれましたね。
その日ﾀﾞｹはオレは自分の部屋に戻りませんでしたょ。
結局何もなかったｹﾄﾞ涙が止まらなくて隠すのに必死でした。
ｾﾝﾊﾟｲのいない寮はまるで抜け殻のような場所..
卒業なんてして欲しくなかった　　一生このまま時が止まればいぃって何度も思った

小倉ｾﾝﾊﾟｲ！！ 好きです！！ ｽﾞｯｯﾄ憧れてました！！

お互い喧嘩友達だが実は好きだったりします
ヴぁー。自分でもおかしいとは分かっとるんやけどね。
格好良くもないし何かムカつく所もあるのに
何故だか好きです、岡崎。根畜生。

あんなにいろいろなことを話していたのに、
まったく話さなくなったんだろうね。
厄除けも別の奴と行ったんだって？
行ったこと自体はいいけど、一言あってもいいんじゃないかな。
厄除けはどうするのか、どこがいいのかとかおれに聞いてきたよね？
時間があえば一緒に行こうって誘ってくれたよね？

なのに、そういう話が、全部、周りの奴からの報告なんだよ。
逢ってても、全然そういうこと言わないよね。

もう、おれと話をしなくてもいいよね？
他の友達でも、きっと困ることはないよ。
今までもなかっただろうけど。
当分連絡もしない。お前が近くにいないことを普通にしたい。

好きだから、くだらないことが気になるんだよね。
嫌いになりたいよ。

何だかイヤな感じ

康一郎、大好きだ。
お酒飲んだ勢いで抱きついて、好きだよって言ったけど信じてないよね。

いっつも笑顔で笑ってる康一郎が好きだ！

あなたと会えなくなっても、想う気持ちが少しも減らない。
だからせめて、夢の中で会いたい。
あなたの手掛かりもなくした今、もうあなたは記憶の中にしかいない。
どうか、夢の中に、来て下さい。

バレンタインか。
チョコあげたいかも
男だけど

俺の気持ちを知ってるくせに
あいつの話ばっかりすんなよ
あいつと仲良くしてたのはお前のためだったんだよ
気付よ バーカ
誰のために自分を犠牲にしてきたんだと思う？
自分の意志を押さえて､他人に合わせるばっかりで…。
お前の言葉に期待した俺が馬鹿だった
でも､本当にお前が好きなんよ
わかってくれや

久しぶり。元気してた？自分は元気にやってる。
勉強は頑張ってる？夢は叶いそう？今は幸せ？格好かえたんだね。
あーあ、話したいこといっぱいあるみたい。一緒にいるときは全然話さなかったのになぁ。
なんて言うかさ、自分は今だにひっぱってるみたいで。
忘れたつもりなのになぁ。まだダメなのかなぁ。

明日も頑張ろう。頑張って幸せになろう。

今日久々に会えてすごく嬉しかったよ。
しかもそっちから手を振ってくれたし。
やっぱり大好きだ。チョコあげたい…。

職場でキミだけなんだよ、女の気配がなくて、なおかつ、
女ほしーっ！て空気だしてないの、キミだけなんだよ
ゲイだと思うんだけど・・・確信もてない。俺がそう思いたいだけかもしれないし・・・。
今日、偶然、キミの声の入った会議のテープをきいたよ。キミの声、だいすきなんだ。
１度しか話しかけたことないし、それはもう1年以上も前のこと、
キミは多分覚えちゃいないだろう。でも今度職場で顔を合わせることがあったら
なんでもいいから話しかけたいよ。
今度キミの職場に行くことになるのは初夏ぐらいかな？
文書のやり取りで、俺の名前は知っているだろうけど
俺のこと見てほしい。そして、
あなたがあの文書の○○さんですかあ、お名前覚えてますよ、なんて
言って好感もってほしい。
キミのことひとめで好きになっちゃったけど、中身は何も知らないんだ。
チョコあげたいけど、チョコがすきかきらいかさえ知らない。
キミは俺より年下だけど、仕事ぶりは俺が負けている。
キミに尊敬してもらえるような先輩になって、初夏に会いたい。
そして話しかけて、少しは話せるようになりたい。メール交換したいな。
すきだよ、ｋ

本当は好きなんだよ
早く気付いてね

自分はノンケなのか何なのか分からない。ただ１つ言えることは貴方以外の男性には恋心を抱いたことが今まで全然無いんです。
貴方が余りにも女性的過ぎるから？音楽の才能が有り過ぎるから（自分から見て）？
もう自分含めて何もかもが信じれない。正直この世から消えて無くなりたいです。自分で自分を今の状況に追い込んでしまったし…。

大好きなあいつが死んじゃった俺に好意持ってくれてたよな後悔でいっぱいだよ
おまえに逢いたいよちくしょう

王子…ぜんぜんメルくれなくて寂しい
冗談なのか本気なのかわからないよ…
大好きだけどつらい(ノд｀)･ﾟ｡

去年､演奏会の差し入れで苺ﾁｮｺとかあけだの覚えてる？
実はあれ､ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝのつもりだったんだよ。
今年は演奏会に出ないみたいだし､出てても聞きに行けないんだ。
今年は渡せないんだよね。作ったのに…。
もし､逢えたら渡すね☆って言っても距離的に無理かな

以心電心できたら…
話せたり近い距離を感じるだけで幸せなのかな…
もっと年下の俺があのひとの年齢まで精神的に追いついて
黙って抱きしめてあげるだけの、そんな男になりたい…
頼りないダメ男演じていてごめん…
立てる所は立てたい古風な男
口だしもしないし、屁理屈も言わない
１を言われて１０を知る男で居たい
迷惑もかけたくない、成長していたいから
邪魔にもなりたくない、足手まといも嫌だ
だからこそ話せなくなっていく俺…
ただひとつだけ守ってるよ言い訳しないって
わからないことはわからないと正直であることは
伝わらないこの想い
自分がわからないから想いなんて伝わらないか…orz

出会ったその日から仲が悪かった二人。
もう前世で殺しあったとしか思えない組み合わせ。
ちょっとだけ先輩のきみは僕にケチのつけ放題。
僕は僕で、不誠実という名のゲームを楽しんでいる。
職場で口を開けばミもフタもない毒舌合戦。
そんなことを繰り返したから、お互い視線をはずすのが上手になったよね。
正面から見れないかわりに、クジラみたいな背中を目で追ってるんだけど、気づいてる？
博多人形みたいなおかっぱ頭のきみを見てると「肉奴隷」って言葉が頭に浮かんで、
どんなにイヂワルされても、きみの事キライになんかなれないって思うんだ。
出口のない愛だってこともわかってる。
だからきみが狙ってる女の子と、もっとイイ感じになっちゃっても、いい？
そうすれば僕のこと、もっと憎んでくれるのかな。
ねじ曲がった表現だって人は笑うだろうけど、僕にとっては宝物だよ。
ばんちゃん、ぼくはきみがすき。

想いは　どんどん募ってゆくのに
だんだん　素っ気無い　態度で接してしまう．．．
ここ数日間は　まともに眼を見られなくなってしまった
本当は　もっと貴方の顔を見ていたいのに．．．
口惜しくてボクの頬には　気がつくと涙が伝っている

でも．．．この涙は貴方に見せないことにしよう
今の　繋がり　を壊したくないから．．．
明日からは　以前の　ボクに戻るつもり
なにも起きなかった頃のように．．．

貴方が見ることのない　ここだから
届かぬ　想い　をここに書くよ
貴方の　すべて　を愛して　います

yama　ちゃん．．．

たじまくん大好きだ〜！
なんで惚れちゃったんだろう・・・。
叶うわけもないのに・・・。

大好きな店長へ。
店長の移動が決まってから毎晩泣いてました、
本当はもっと話したかったのに顔を見ると泣きそうになるからまともに顔あわせられなかった、
昨日は一緒に働く最後の日だったから目の前で泣いてしまって困らせてごめんなさい、
肩に抱き寄せて頭なでながら慰めてくれた時はすごく幸せでした、ずっとなでてほしかった…
新しい職場でも頑張ってください、いい人と出会えるといいですね、願っては無いけど、
自分も新しい店長やバイトのみんなと仲良くしていきます、
本当に今までありがとうございました、
さようなら…。

最近良く一緒に酒飲んで俺の家に泊まる松○さん。
本気で大好きになってしまいました。
いつも女の話をしていて、俺は何とか話あわせてるけど、
そんなのどうでもいいんだよ。貴方と一緒に飲めてる俺は
一番幸せだなぁなんてずっと思ってるんだよ。
隣で寝てしまう貴方をなんど抱きしめてキスしたいと思ったか。
ノンケを好きになったのは、高校生以来だなぁ。
あの時も凄くつらかったけど、またつらいの分かってて
好きになってしまった。好きになってしまったものはしょうがない。
これからもよろしく！今までで一番大好きな松○さんへ！！

あなたの事がずっと好きです・・・

今は違う道を歩んで、もう何年も逢っていないけど、

ずっと、ずぅっと、あなたの事が大好きでした・・・

この想いが叶うことは無いだろうけど、これからもあなたを好きで居続ける

事は許してくれるよね・・・？

−−−小さくて可愛い、私の大好きなＳへ−−−

忘れられないよ。
時間が解決するなんて、うそだった。
今もあなたを求めてる。
一目でいいから会いたい。

久しぶりに人を好きになった。
それがあなたで良かったと思う。
マリオの仲間ｗ

好きな人や物が多過ぎて見離されてしまいそうだ

好きでたまらないよ…あなたの寝顔が、私の隣にあったなら…
男にとられるのが、切ないよ…

え〜、好きで好きでたまりません！
もう運命の人☆ってかんじ！
君以外ありえねーし。もう大好き！大好き！大好き！
でも「君がノンケなの知ってますからｗ」
はぁ、辛いですね。はぁ。はぁ。はぁ。
ステージで歌ってる姿・・・萌え！！
声も可愛い！もう全部大好きっ☆

大好きな先輩へ☆もう先輩のコトは諦めます。先輩が好きな人に告ってフられたトキ内心喜んじゃいました…先輩の優しいトコ大好きです!!いつまでも優しい先輩で居て下さい☆好きでいさせてくれてありがとうございました。

ごめんなさい。
すき。
わたしあなたがすきよ。

だから
お願いだから
「友達は●(わたしの名前)しかいない」
とか
「●がいれば、あとの人は上辺だけの友達でいい」
とか言わないで

期待しちゃうから

すきよ。
大すき。

この願いが叶わないのは分かっています…。
自分ドジばっかして一人でテンパちゃって…。キミがとてもうざそうな顔するたびに切なくなるんだ…。
でもね、テンパりながらもキミに気に入られようと必死なんだ。がんばっておしゃれ・身だしなみに気をつけているのもキミのため。

本当はキミが友達だと思ってくれてるのかすら不安。。
不安だらけの毎日です…。
でも、キミと一緒にいるだけで幸せだよ。大好きだからね！

>>286
>店長の移動
→店長の異動、な。
でも文面から素直な想いが溢れだしすぎて、ぎゅっと抱き締めてあげたくなるな。

好きって伝えて、君は僕に対して以前とは感じ方が変わったって言ってたね。
でも、たとえ僕がそうでもそんな僕を否定しないし、今までと変わらないよって言ってくれたね。
うれしかった。
君は、いつも弱くて、泣いてばかりの僕を受け止めてくれたね。
ありがとう。
でも、だからこそ忘れる事なんてできないよ。そんなにやさしい君を忘れる事なんてできないよ。
やっぱりずっとそばにいてほしいよ。

ずっと、ずーっと好きでした。
なんで高校のとき気づかなかったんだろう。
寝ても醒めても想っていたよ。
今でも想ってるよ、大好き。
遠く離れてしまったけど、心は傍に居させてください。

S君、いつのまにか携帯変えたんだね。
高校卒業して唯一のつながりだと思ってたのに。もう逢えないのかな・・・。

EXILEの運命のヒトって曲、歌詞がえらい自分にハマってて泣けてくる。
このスレの人におすすめだよ・・・。

かなり遅ればせながら今
「電車男」を一気に読破した。
俺の中で、電車男のイメージが
なぜかあいつと重なってしまって、最後は
「俺の○○、行かないでくれ〜」
って泣けてきた。それも大泣き…。
あいつ、奥手だけど
言動がかわいくて魅力的だから
いつかはあんな恋愛して
ああやってリードされつつ
キスされるんだろうな…。
切ねぇな〜

もう半年近く会ってないけど、
元気かな。
あのかわいい笑顔が見たいよ。。。

長いこと一緒に住んでるのにきっかけはホントにくだらない事だった。

はじめは全然軽いノリだったのに。
最近自分の気持ちに気付いた。
好きだ。
こんなに重くなるなんて。。
許されない恋だから、なんて関係ない。

先日、とうとう過ちを犯してしまった。
たぶん今、そのことが彼をくるしめてるかもしれない。
でも俺の想いは走りだしてもう止められない。
瞬間、今この瞬間にもどんどん好きになってゆく。
好きです。
俺の血を分けた本当の兄貴へ。

ねえ
ぼくのことどう思ってるの？
すっごく仲いいつもりだけど親友ですらないの？

ぼくは...あなたが好きで、好きで
いつもあなたのこと考えてる。

最近メールも減っちゃったし。
なんかあなたとの距離が広がった気がする。
思い込みかな？

あなたを好きになって幸せだけど、近頃は辛いこととか苦しいことの方が多い･･･。
僕を置いてどこかに行ったりしないで。お願い
いつの間にかあなたがいなくなってしまうんじゃないかと思うと怖い。
迷惑かけるつもりはないけど...

今、一番ほしいのはあなたの愛
「好き」とか「愛してる」って言葉

僕を好きになるなんて
無理ですか？

ムリ

>>304
失笑

高校の卒アル、箪笥の奥に封印してもう絶対に見ないつもりでいるのに、
我慢出来なくなってまた引っ張り出して開いてしまう。
まだ、卒業式を迎えて間もないが、最近バカみたいにこれを毎日繰り返してる。
カムしてから全く喋らなくなったし、割り切ったつもりだったけど



駄目なんや
慎吾君が好きや…
やっぱり慎吾君の事が好きなんや、俺…
慎吾君の身体に触れたい
声が聞きたい
カムする前、俺に見せてくれたあの笑顔がみたい
会いたいよ…
慎吾君に会いたいよ…

原田、大好きだ！　　おまえがいなくなって寂しいよ(T_T)/~

好きだぁ〜〜
相合傘したとき、ドキドキした〜よろけてかっこ悪かった〜
今日は買い物に付き合ってくれてありがとう。
会社の残業ふりきってきてくれたなんて嬉しいよ。
今夜も彼氏とデートですか…
明日も会おうね。

携帯のメモリーの４８番に好きな人の番号入れると恋が叶うらしいですよ。

もちろん自分の携帯の４８番は大好きなあの人にしてあるよ…今のクラスになれて。あなたと出会えて、本当に良かった。
ありがとう…っていっぱい言いたい。好きです。

Kちゃん、9年間ありがとう。長くなりそうなﾖｶﾝはあったけど、
ずっとHも続くとは予想してなかったwどこに出しても恥ずかしくない、
もったいない程のおまえだけど、ｵﾚのことを頼りにしてることも
よく知ってる。これからも末永くよろしく頼みます。愛してるよ。

即座に人を好きになれない…ひとめぼれも躊躇する…
そんな俺は不器用で馬鹿なんだけどね確実に
長い時間をかけないと嫌いな部分も好きになれないから俺…
勿論直感は働く、だから逆に少しずつ人を好きになりいとおしく思う
飽きることがないのが不思議なぐらいにずっと好きな人と時間を
ともにしてきているのも判ってるし、
自分の中の迷いも振りきれなくて右往左往しながら生きている
あの時…と後悔する事ばかりでいるのと同時に
好きな人以外の苦手な寝返る人間や駄目なのに頑固な嫌な人間が
生理的にうけつけなくなりつつあり、好きな人の事も考えなくなってきた
もしあの時…と思うと今の俺は違う自分であったに違いない
間違えた道を選択したと今の置かれた人的環境を見て思えた
せめて貴方の好きだ、付き合ってくれという言葉があったら違ったのに…
今更好きだなんて年下のこんな環境の俺から言えない…
伝わらない思いをどう振りきるか本気に考え始めた自分が悲しい

311って好きな人も寝返るし、駄目なのに頑固な人間ってこと？
もしあの時ってどんな時？
今更好きだって言えないのはもう離ればなれになってるの？
なんか気になった。
年下だからこそ好きだって言える気がするぞ。

好きになるのは　一瞬の出来事で
伝えるのは　一生かかりそうで

言葉にならない　祈りにも似てる
僕にとっては　君こそが夢で

TUBE「夏祭り」より

あなたから誘ってくれた､約束｡
本当凄いﾒﾁｬｸﾁｬ嬉しくて､雪の中､ずーっと待ってたんだよ｡
｢連絡遅くなってごめん!彼女が風邪引いてて､今日は行けそうにない､ｺﾞﾒﾝ｣
って電話｡
｢ぁ､全然大丈夫だよ!気にしないで!!｣って答えてたｹﾄﾞ､雪の中２時間待ってた自分も風邪引いちゃったよ･･｡

彼女居て､無理だって分かってるのに､なんでこんなに好きなんだろ｡｡
風邪で弱ってるから余計にあなたに会いたい｡

312さんありがとう。
好きな人がそうではないんですよ…
自分の周りに取り巻く人間たちがそんな風で
変な人的環境になってしまったというだけです
好きな人は直感とセンスは抜群だったはずだけど
知らないうちに人を見抜く目が失われてしまってるってだけで
あの時に自分が決断しさえすれば今の自分は違ったのに…
と思っただけなんです…支離滅裂ですみません
なんとなくもういいかなと思えてきて
書いてみただけなんです実際は…

今週はふたりとも忙しかったね。TIPから戻ってきたら一週間ぶんのザーメン空にしようw少し眠ったら、この前見つけたイタリア料理店で食事しよう。

ただ日常を忘れたくて酒を飲むのにさ、
酔っ払うとあんたの事ばっか考えてんだよ。
すべて忘れて楽しいのにさ、
あんたの事で頭一杯になんだよ。
いますぐ飛んでいきたいよ。
いつになったら記憶から消えるんだ？
会いたい。会いたい。会いたい。

叶わない恋ならば貴方にとっての良き友達としていたい。
私に出来るのは貴方が寂しい時やしんどい時に友達として何か助けてあげること位。高望みはもうしない。
とっても辛いけど告って関係無くなるよりかはマシだよね。まあ貴方を好きになってしまった私が悪いのですから、、、けどせめて良き友達でいさせて下さいね。

>>317
痛いほど気持ち分かる。つかこのスレのレスすべて気持ちこもってるなあと思う。

そんな俺もあんたと面と向かって思いっきり言いたいよ。
好きだー！付き合いたい！って…

子供ができたんだね。おめでとう。またいつかおまえを誘ってみるけど、万一魔がさしたら俺とｾｯｸｽしてちょうだいw
しつこくて申し訳ないが、クラスメイトだったおまえとのｾｯｸｽは人生においてインパクトがありすぎた。
言ってはいないが俺だってもう9年付き合ってるつれあい(男)がいて成長しない子供のような猫二匹もいる。
それでもいつか、いい中年になっているとしても、5〜10年に一度くらいおまえに頼んでみるから。
嫌なら断って。でも優しくねwまた次を楽しみにしてるし。

「ごめんなさい。今は誰とも付き合う気はありません。」
自分の告白されたときの断り文句。自分だって誰かと付き合いたい。青春楽しみたいよ…。

でも女の子を愛せない。どうしてだろう…好きなのは同性の子なんです。
キミは自分が断ってる事を知ってこんなこと言ったよね。
「おまえ堅いなあ」
って…違うんだよ。付き合ったってその子傷つけるだけなんだってば…。
あのね、キミが同性愛とは無縁なのは知ってるよ。女の子の話大好きだもんね。アニメ？の女の子も好きなんでしょ（笑
結構モテてるみたいだしね…。

もしもね、あり得ないけどキミが告白してきたとしても、自分は断るよ。あの断り文句で。
だってきっと…一人っ子のキミと付き合ったりしたら家族がもめちゃうでしょ…？
そんなのはイヤ。でもお願い…いつまでも仲の良い友達でいさせてね…。

今日キミのこと考えてたら階段からすっころんじゃった。キミが助けてくれたときなんか照れくさかった…。

今の関係でいいから…大好きなキミへ。ありがとうって言いたいよ…。

>>321
本当に相手のことを考えてるんですね。
相手を一番に考えてるつもりでも、結局最後は自分本位に
考えてしまう自分が情けない...

>>322さん
そんなことないよ。結局自分も綺麗事言ってるだけで
うまく踏み出せない臆病者なんだと思います…。

相手を愛する気持ちは決して自分本位なんかじゃないよ('-^*)/

まこへ
明日は卒業式だね。高校は別々だから会えなくなっちゃうな。
卒ｱﾙ見たよ。すごい笑っていたね。でもかっこよかった。
もうあの笑顔も毎日見れなくなっちゃうんだね。
やっぱさみしいよ。高校行ってもがんばれよ。俺を忘れんなよ。
暇な時はメールくれよ。いつでも待ってるから。
明日は泣かないよ。笑顔で卒業しようね。
それでわまたどこかで会えるといいね。


俺はお前が大好きだ。愛してる。


今まで沢山の思いでありがとう。


そして、ばいばい。
未来のｼｮﾊﾟﾝ

いくら酔ってたとはいえ、一晩中ひざまくらというかちんこの上に頭乗せてても文句言わないし
その上頭をなでなでし続けてくれるってどういうことだよ〜〜〜！！！
すんごく嬉しかったし、幸せだったけど余計好きになっちゃうだろ〜。
マジでお前はオレのことをどう思ってくれてるんだよ・・・

今日、2年なったら転校するてお前から聞いたとき、｢へー 頑張れよ｣って気にしないﾌﾘしたけどめっちゃｼｮｯｸだったさ…
一度は諦めたけど最近またお前が俺の頭ﾝ中でちらつくんだよ…。
俺がｶﾑった時全然引かなかったよな、かなり嬉しかった。告ろうとしたけどやっぱ無理だったさ。
そこまでしたらやっぱ見る目が変わってしまう気がしたから。
友達になってたった1年だけどお前も俺のｺﾄ親友て言ってくれて俺の中でもお前は大切なﾔﾂだったけどもう会うことは難しいだろうな…。
たまには連絡くれよ!!!!

長文、乱文失礼しますた。

恋いに落ちちゃったかも(*´ｰ`*)

先輩の舞台見に行ったとき、二人が寄り添って列に並んでるの見て我が目を疑いました。
畜生、何か最近やたら可愛くなってきてると思ったらマジで男できてたのかよ！
そいつより絶対俺のがかっこいいのにさ。俺のがぜった愛してるのに。先に告ったのも俺なのに。
俺がちゃんと男だったら、絶対ゆーきに惚れてたって。頑張って言ったつもりだったんだけど。
でもお前もお前の彼氏も大好きだ。そのバカ男をよろしく。ゆーき泣かせたらマジ殺すから。

ママ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ウンチお漏らししちゃったよ！！！！！！！！！！！！！！！！
はやくおしめ取り替えて！！！！！！！！！！！！！！！
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>>323ｻｿ
>相手を愛する気持ちは決して自分本位なんかじゃない
いい言葉だな。
勇気づけられました。ありがとう

4月になったら多分お互い会う事はなくなるね。
1年間ずっと大好きだったよ。
こんなに好きになった人は今までいなかった。
だから来週直接君に気持ちを伝えます。
今は君が見てない場所で文章で書いてるけど、来週までに勇気をつけて、顔を見て声で好きだって言いたい。

>>331
頑張ってね！自分にも勇気があったらなあ…応援してます！

本人に直接言えたなら
どんなに良いだろう…
あなたの顔を見て、
『俺はあなたが好きです』って……
理解してくれとか、
受け止めて欲しいとか
そんな贅沢は言わないから
せめて気持ちを伝えたい。

この時期、別れ間近の人
伝える決心をしたなら頑張って欲しい！

>>331
あたしめ高三のとき友達だったホッケー部の津村くんwに手紙渡してダッシュで去った記憶が蘇ったわ。
自分の大胆さに驚くけど、すっきりしたわよ。伝えることで重荷を降しただけ？の一方的な告白だったと
今は思うけど、いいじゃない。その相手とは友達のままだったけど、少なくとも心残りはないわ。

昨日は楽しかったよ。どうもありがとね！
嫌われてるのかとずっと思ったけど・・うれしかった。
うれしすぎて、こっそり涙ぬぐってたんだよ。夜道で気づかなかっただろうけど（笑）
もう今のクラスもわずかだね。もうすぐお別れだ。
ありがとう・・僕を幸せにしてくれて・・ありがとう！

>>331
学校の近くのスタバで待ってるわ★

別れはつらい(*´・ω・)(・ω・`*)ﾈｰ

好き好き好き！

信頼してるやつならカムして大丈夫だと思った。
俺は、先月の高校の卒業式の前日に、中学は違うかったけど高ニから卒業までクラスが同じだった、すごく信頼してたやつにカムした。
最初は普通にメールしてて、俺が●●（←俳優の名前）はカッコイイとか好きとか言ってたら、「前から思っててんけど、○○（←俺の名前）ってホモなん？笑。」
ってきたから「なんで〜？もしホモやったら俺と友達じゃなくなっちゃう？？」
って送ったら「んなワケないやん！俺は素の○○が好きやで！やっぱホモなんやろ？？俺は○○と２年も同じクラスやったんやから！前々からわかってたでp(^^)q」
ってきた。彼とは大人になっても最高の友達でいられると思う。

近付きたい…でも恥ずかしい…会えるのは、あと一週間。。あたしがタイプだって言ってくれた。心のこもった手紙もくれた。あなたは、あたしのこと好き？あたしは、あなたが好き。面と向かって告白したい…でも体がいうこときかない。そっけない態度とるあたし。つらい

あっくん、好きだよ。大好きだよ。
週末会いたいけど、彼女の束縛厳しいんだよね。
俺がたっぷり愛してあげるから。今度お泊りしような。

>>339
いい友達を持ったな(つД｀ )
俺にもそんな子がいたら…

誰にも言えない・・。

抱きしめたい。抱きしめて？
お互いわかってるのに、同じ気持ちだって。
ゆうちゃんはまだ、手つないだだけでもセクハラだって自分で言う。
私のこと大事っぽくてちょっと嬉しいんだけど、やっぱり・・・。
今はまだ「すき」って言っても冗談みたいに聞こえる。
時間が必要。偶然（必然）の神さまお願いします。
来年ゆうちゃんと同じクラスにしてください。
出来るだけ近くで彼女を応援したいです。
京都の大学に一緒に行けますように。

「恋は求めるもの、愛は与えるもの」

私にはゆうちゃんに愛を与えることは出来るでしょうか。

あっくん〜〜〜〜〜〜！おやすみ！
チュッ！

連休嫌い・・君に会えないから

貴方からの電話やメールがどんなに嬉しいか
貴方の声や仕草がどんなに愛しいか
たくさんの想い書いて、送信ﾎﾞﾀﾝひとつ押せば
辛いのも悲しいのも全部終わるのにな。
貴方の事をこんなに好きなのに・・

やり直そう

そう、言うこともできないのか？俺は。

一年の時からずっと好きでした。
三年になってやっと同じクラスになれた時は嬉しかったよ…
あんまり話したことなかったけど､すぐに仲良くなれて､色々相談にも乗ってくれて…
小林くん　あなたが好きです。大好きです。死ぬほ好きです。
でも､あんな事でケンカしちゃうなんて…
あと三日で卒業だね､でも俺には「ごめんなさい」って一言､言う勇気すら無いや…
こんな別れは辛すぎるよ…さよなら､俺の初恋の人…


もっともっと君が欲しい　わずかなこの時この宵

あゝ声をあげて世界中に叫びたいな
辛い時も笑顔みせていつか立ち直れと

　さあ傍に来て君をたしかめさせて
　明日になれば離れ々々の辛い朝だから

　あゝもう止そう　こんな悲しい嘘は
　明日になれば　また独りの人にかえらないで

そう時には生きてゆくことが辛くなる
だけど　それは一体誰の思いどおりのことかな

14日は結局想いを伝えれなかった…。でも元気そうになってたんで良かった。それが分かっただけで幸せです。
大好きです。想いを伝えれるか分からないけど新しく好きな人が見つかるまではあなたの事好きで居続けます。
元気出そうな〜o(^-^)o

直樹、やっぱりお前とはどこかで繋がっている気がする。今日も不自然なお前のタッチに、また昔の様な関係にそれ以上の関係になれることを考えてしまう。

親友にカムした。受け入れてくれたし、応援してくれた…まじ感謝。少し勇気がでた。 バラバラになる前に アノコに告白できますように。

明日は終了式。これで今のクラスともお別れ。
すなわち君ともお別れなんだよね・・。

１年間ありがとう。君と友達になれて本当に良かった。
勉強のこと、遊びのこと、いろいろなこと話したよね。
その一つ一つが素敵な思い出でした。

結局この気持ち伝えられ無かった。でも、これからも仲のいい友達でいてください。
大好きなＹ君へ。今年は夢の実現に向かって努力する１年です。
お互い悔いのないようにがんばりましょう！

いつも助けてもらってばかりですいません。
俺からはあなたに何もしてあげてないですね。

昨日、２年ぶりぐらいにあなたと歩いたけどあの時言えなかった
ことはやっぱり昨日も言えなかった。
もう何年になるかな。ずっと好きでした。あなたは俺のことなんて
嫌ってるかもしれないけど、俺の気持ちはずっと変わらないままです。

(=°-°)ノ ドモデス

今日ひさしぶりに君の姿を見たよ。
あいかわらず可愛いね。髪形元に戻したんだね。

元気でやっているのかな。
試験どうだった？　勉強大変だっただろう。
一緒に暮らしている人とは、うまくやっているのかい。
　・・・昨日も抱かれたのかなんて・・・な。考えたくないよ。

もう会わないと誓ったし、話しかけることもできない。
でも、まだ好きだ。　
だからこうやって、心の中で応援するぐらいは許してくれ。

足を痛めたから、しばらく習い事休むことにした。
本当は同じ習い事のアナタに会うのが辛いから。
仲良くなりはじめたら、恋人のノロケとか遠慮なく話すように
なったね。気を許してくれたようで嬉しかったケド。。
好きだから、振り向いてもらえないことが辛い。
しばらく会わなければ忘れられるかな。
コンクール頑張ってね。

「あなたが好きです」
なんでこれだけのことなのに終了式のあの日。言えなかったんだろう…。

後悔しても後悔しても、遅いよ…。

さっき、習い事をしばらく休むって挨拶してきた。
帰り道、涙が止まらなかった。たぶんこの教室には戻らない。
さようなら。

川´_J｀ ）ばきゅ

ばきゅ…？

あなたと知り合ってそろそろ一年になります。
友達としてずっと仲良くしてきた。
あなたが傍にいるだけでとても心地良いです。
毎日もしかしたらあなたの事が好きなのかと思った。
でもキスとかSEXをしたいとは思わない。
ただ傍にいてくれれば幸せ。

でも発展場に行っての武勇伝を自慢気に話されると心がチクチク痛みます。
自分で自分のキモチがわかりません。
あぁなんだろうこのモヤモヤは。

いつの頃からか、私は貴方に恋心を抱くようになっていました。
でも貴方はきっと、私を同僚の一人としか見ていないでしょう。
同性が貴方を愛しく想うなんて、理解の範疇を超えているのでしょうね。

最近、今まで一度も考えたことのなかった禁煙を私が始めたことに、
貴方は無邪気にも応援してくれましたね。
いい加減な理由を言いましたが、本当は、貴方への想いを断ち切るため．．．
挫けそうになる心を少しでも律するために、自ら課したことなのです。
「貴方と距離を置く」という誓いを、ニコチンの欲求が私を苛むたびに
思い出せるように．．．貴方が禁煙を応援してくれるたびに、この「誓い」を
貴方が応援しているかのように、錯覚できるように．．．

．．．我ながら、浅まし過ぎますよね。自らを喪きものにしようと何度思ったことか。

いま貴方は、新たなスタート地点に立ち、期待と不安できっと一杯でしょう。
身勝手だと思いますが、私も明日から新たなスタートを切るための準備をはじめることにします。
貴方に気付かれないように、貴方を傷つけないように．．．

届かぬ想いでしたが、いままで本当にありがとう。

卒業式も終わって、もう会うこともないだろうと思ってたのに
今日の部活の打ち上げに行ったらやっぱりおまえも来てたな
相変わらずの耳障りな声でぎゃーぎゃー騒いでら

髪、染めたんか？
自分ですんなよ下手くそ、美容院でやってもらえ

この二言くらい最後に言ってやればよかった
今となってはケンカの始まりは何だったのか思い出せないけど
きっとつまらんことだったんだろうな
お互い意地の張り合いで…もう２年か
俺がすぐに折れてたらこんなことにはならなかったのかな……
スマンな、ダイスケ
俺はおまえが嫌いだけど大好きだ
大学いっても元気でな、俺はもう一年頑張るから。

あっくん、好きだよ。早く会いたいよ。
あっくん、好きだよ。早く会いたいよ。
あっくん、好きだよ。早く会いたいよ。
あっくん、好きだよ。早く会いたいよ。
あっくん、好きだよ。早く会いたいよ。
あっくん、好きだよ。早く会いたいよ。

仕事がたまってたから会社に行ったら、本部長も出勤してた。
その人は女性で、かなり賢いと評判の人。話し掛けると意外に気さくで、
ふと、この人ならわかってもらえるかもと考えた瞬間、カムってしまった。
「あの、実はゲイなんです」
「あ、そう」
「・・・あの、どう思いますか？」
「どうって言われても。しいて言えば、私が君に惚れてもふられるってぐらいで」
「軽蔑しませんか？」
「しないよぉ」
と明るく笑われて、ほっとした。しかも、
「今度、営業の○○君と３人で食事に行かない？」
と言われた。好きな人の名前がこんなとこで出るなんて！
本部長は「○○君の悩み、君なら理解できるから。彼、こころ許せる人を探してるの」
これは、たぶん、きっと・・・。ありがとう、本部長。今日は眠れないよ。

>>366
素敵な上司に恵まれてよかったね

24日の約束、このまま無くなっちゃうのかな・・
メールくれよ…
電話してよ…☆さん

なんか俺、求めてばっかだなぁ。

http://www.ad-affiliate.net/ad/idx.asp?x1=99&y1=1633

367の人、ありがとう。
人生で、やっと本音で話ができる人ができたし、食事会の日も決まった。
生きてて良かったと、しみじみ感じてます。

今日、卒業式だったね。
この日が来るのをずっと恐れてきたけど、やっぱりつらいよ。

俺、振られても君のこと好きだった。
もうとっくに諦めたようなフリしてたけど、やっぱり大好きだったよ。
そしてこんな奴とずっと一緒にいてくれたこと、感謝してる。
今日君と一緒に撮った写真、一生の宝物にするよ。

これからは社会人だね。そして明日、いよいよ君も遠くへ旅立つんだね。
離れていても、お互いがんばっていこうね。応援しているよ。

来週先輩に告白するよ。先輩が他の人と付き合ってるって噂を確かめるついでに、好きだって。

貴方が散々　同性愛者が嫌いだ　って言うから
俺は　実は同性愛者なんだって　絶対言えない

貴方のことが・・・好きだから
貴方に嫌われたくないからね、

かっくんの事大好きです。
スキンシップ慣れてないから、抱きしめられたとき本当に嬉しかった。
同じクラスになってももう会話できないんだろうけど。
恋人になりたいなんて願わないから、また友達に戻りたい。

今俺が死んじゃったら お前は泣いてくれるのかな？ そうなら嬉しいなぁ どこまでもＳな俺。 でもそれと同時に、Ｍなのかもしれないな。

結局俺が風邪引いちゃって家行く約束してたのにダメになったね、ゴメン。
君が旭川から帰ってきたら必ず告るから。
・・・万が一ここ見てたら連絡くださいｗ

遊びに誘ってくれてありがとう！楽しみにしてます

近いうちに連絡入れるね。
しっかしまだ何も決まってないんだよなぁ〜。
どうゆうのがいいんだろう、今度こそちゃんと計画的に行かねば。
前みたいにぐだぐだで終わるのは嫌だし、告れずにまた別れたくねぇ。

ってか家に電話するのは緊張するんだよう、気合い入れなきゃ。
そういえば誘った事ちゃんと認識されてるのか？、誘い方もぐだぐだだったし。
「何の事？」とか言われたら凹む。

【FTM】ビアンに害をなす虎【６匹目】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1110504123/

>>436以降のレズ女との議論どう思う？

「何かあったら相談してね」とか言うけど、
今一番悩んでる事は貴方の事なので相談できません。

貴方が好きです。

同じバイトのN君。
オレはもうすぐでバイト辞めちゃうんだ。N君はオレに
｢可愛いなぁ｣とか｢抱きしめたいわ〜｣
とか言ってくれるけどそんなこと言われると忘れられなくなるじゃん!!
後､一日しか会えないけど｢好きだよ｣とか言ってくれ〜〜(´;ω;｀)
はぁ……。鬱OTL

>>381
仲良さそうだから辞めた後も誘えばいいじゃない。

キスとかハグは許してくれるんですがそれより先は拒否…これはもっと押せば何とかなりますかね?

今日は、Kの20回目の誕生日ですね。
元気でやっていますか。
誰かに祝ってもらっていますか。
今、幸せですか。
俺は、立ち止まってしまったけど、
Kは前に前に進んで、夢を掴んでくれよな。
おめでとう。

電話をしようと思うと君の迷惑そうな顔が目に浮かぶ
でも君はオレにそんな顔をした事が一度も無かったんだよね
だからそんなのは自分のネガティブな想像なんだってポジティブな妄想をしてみる
だけどどんなにポジに考えてみても、根拠が無いからやっぱり不安になっちゃうんだ
こんなにうじうじして、君が見てるはず無いここで見つけた書き込みで舞い上がってたりしてさ
やっぱ最悪だわ、うち。
だから明日はなんかでテンション上げて、勢い借りて電話してみようとおもう
居なかったら何度でも、約束に気付いてなかったとしても、迷惑と思われても
じゃあ、明日ね

>>382
相手は今年で二十歳になった人なんですがオレはまだ17の工房だし…。
しかも毎週子供たちにサッカーを教えるくらいサッカー好き。サッカー好きな人って
こっちの世界じゃあまり居ないって聞くし…。(´･ω･｀)

レスくれて姐さんどうも�dです。
あまりにもスレ違いなので次の方ﾄﾞｿﾞｰ｡

誰の事が好きで誰の事が好きじゃないのか・・・・・・・
わからなくなっちゃいました。
僕みたいな人間が、本当に誰かを好きになれるのかな？
みんなにいい顔ばかりしてきたから、こんなことになったんだ。
もう誰にも優しく出来ない。演技し続けられない。ごめんなさい

>>380
君の名前のイニシャルA？
なわけないか。

いよいよ・・明日だ・・勇気出せ・・！！

Kさん、電話掛けたいけど掛けられないよ
あの時電話番号教えてくれたのも
きっとただの社交辞令だったんだよね。。
メイクぼろぼろできもかったモンね私
ううう　せめて化粧直すべきだったわ。。
初めて会ったときから好きでした
一目ぼれしました。凛々しい眉毛と笑顔が素敵な貴女。
帰りはなせた時は嬉しかったよ。また会いたい
一回きりの出会いなんて嫌です。
勇気とあなたを捕らえるだけの魅力が欲しい

貴方と知り合えて嬉しいけど、こんなに貴方のことばかり考えてるのはツライよ。
次はいつ会えるのかも分からないし･･･それに彼氏もいるしね。
叶わぬ恋。
あ〜もっとあの時にイチャつけばよかったなぁ。
大好き！！Ａ君！

伝えたい…でも伝えられない。
「好き」の一言ではまとめられないキミへの想い。
お願い…どうか伝える勇気をクダサイ…。

いますぐ死んで女になりたい。
そうすればお前は俺を恋愛対象として見てくれるだろう。
今は友達としかみてないよな。
すごくつらいんだよ。俺をもっとみろよ。
本当誰よりお前が好きなんだよ。
なんで神様は俺を同性愛者なんかにしたの？
すごく悔しい。いつも好きになるのは男。もちろん俺も男。
結婚なんかできないよ・・・片思いばかりで恋愛なんかできないよ・・・
人生がすごくつまらない。
あぁ神様・・・

どんなに好意を示してもいつもスルーだよね、あなたは。
さびしいです。
そのたびに、あなたにとって大切な存在にはなれてないんだなと痛感します。

もうなんか辛くて苦しくて。
この1年耐えられないかもしれないから、1つ許してください。
あなたが僕を愛してくれてるって思い込むことを。

あなたが愛してくれるなら、安心できるから。
そう思うことで、少しは気が楽になるから。

勝手でゴメンね。
Ｍくん、大好きです。

嫌われてるのかな？
ウザイとかよく言うよね。それなのに突然友好的になったりするよね。
そのたびに一喜一憂してる・・。

でも知ってる。あなたが優しくて、かっこよくて、誰よりも情に熱いって。
僕は何も求めてないつもりだった。友達でいいって・・。でも辛い。
伝えられない。そんな度胸ない・・。叶うはずが無い。でも、あなたのことずっと想っていていいですか・・？
大好きなＴ・Ｙ君へ。

>>395
私もT.Yちなみに名前がT
昨日好きな人がもう会えない場所に行っちゃいました。
ものすごく冷たく接していたから結局お別れのあいさつもできなかった。
395がもし・・・。
あるわけないよね・・・

結婚するんだね。おめでとう。
でも結婚なんてしないで。

新しいクラスになったとき、キミは僕の後ろの席にいてくれますか？
「おはよう」って言ったら、ちょっとだるそうに「おはよう」って返してくれますか？
また、自分がバカしたときに「お前あほだな〜」ってつっこみ代わりに殴ってくれる？
楽しかったこの一年間を…失いたくないよ…。

叩かれ覚悟で。。。
僕は今厨1(明日から2)なのですが、
僕には消5の時からずっと好きな子がいます。
事の発端はキャンプの時に夜怖いからって
手を繋いで寝たのが始まりでそんときからずっと好きでした。
その子とは時々遊んだりするのですが
フツーに手をつなぎにいったり(ふざけて)しても平気なのですが・・・
気持ち的に相手がゲイかバイと言うことはまずないと思います。
でも、僕自身は、思いを伝えたい気持ちでいっぱいです。
もし伝えられたとしてもその後が怖い・・・
どうか経験の浅い僕助言を下さい。お願いします。

中房だとまだ同性愛に対する免疫できてないからカムはやめとけ。
どうしても「好きだ！」つと言いたいなら
毎日顔を合わす必要がなくなってから（卒業とか）の方がいいと思う。
でも高校とかも同じ高校選んじゃったりするんだよなぁ・・。

３９５です。

>>396さん
ごめんなさい・・人違いのようです。僕の好きな人は苗字がＴ名前がＹなんです。
でも、後悔することって多いですよね・・。僕もあの時ああしておきたいとかいっぱいある。
がんばりましょう。

>>399さん
これからも関係を続けたいなら一概に「がんばって告白して！」とはいえ無い・・。
やっぱり同性愛に不快感を感じる人っているとおもうから・・。
助言になってないよね・・ごめんなさい。

っていうか雑談スレと間違えた。。。すれ違いスマソorz

やっぱ釣りか・・。

釣りじゃないと思われますが・・。

>>395
わざわざありがとうございます。本当にお互いがんばりましょうね

結婚すんのかよぉ〜！
ばーか
俺の気持ちはどうなるんだよ
あぁ〜、式に招待されたらどうしよ。

あぁー結局何も伝えられんまま一年終った。来年クラス別々になるね。君はいつもそれらしい態度とってたよね。その度に誤解したよ〜。一緒のクラス、４組にいて楽しかったよ〜。早く２年生に上がりたいとか言ったけどホンマは１年生のままがいいよ。大好きっ。。Ｎ・Ｔ君

キミなんかキライ…嘘。

>>408
ちょっとキモいね

なんで〜？

くそーN！俺のこと好きになれよ！
そうなったら絶対幸せにする！
全力で幸せにするから！

でも今のお前は俺から与える幸せなんて必要としてないんだよなぁ。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

頼むよー！好きなんだよー！大好きなんだよー！！
このやろー！LOVE!!

>>411
その必死さがなんか切ないね(;_;)がんばれ

「Ｋのこと、好きだよ。ずっとまえから好きだった…。
３年になってから、同じクラスになって、修学旅行の後くらいだったかな…、そのころからやさしくしてくれた。
合唱コンクールの打ち上げの時だって、メアド聞いてくれた。教えてくれた。
受験の時だって、応援してくれた。
この前万博に行く時だって、真っ先に誘ってくれたし、二人でもいいって言ってくれた。
全部、うれしかった。
いきなりこんなメール送っちゃってごめんね…。
同性なのに、こんなこといっちゃってごめんね…。
でも、告白したかったんだ。このままなにもいわないのはいやだったから…。
ただ、好きっていうことを、伝えたかったんだ…。ほんとに、ごめんね。

ほんとに、ありがと…」


昨日このスレみて、勇気だして、思い切ってメールで告白しました。
こないって分かってたけど、なんか期待しちゃって…。結局返事はこなかった。馬鹿だなあ、俺。笑
今日は一日中ベッドの上で泣いてたよ。ホントは伝えない方がよかったんじゃないかって…。

でもさっき、もう一回メールしたんだ。
「昨日は変なメール送っちゃって御免ね。これからも友達として、仲良くしてくれる？」って…。
今度はすぐに返事が返って来て
「当たり前だ！一生友達だ！高校行ったらみんなべつべつになっちゃうけど、新しい友達つくって、頑張れよ。」って…。
嘘なのかもしれないけど、なぜかまた涙が出ちゃった。笑

Ｋ、ありがと！
大好きだよ！！！
また一緒にどっかいこうね。

勇気をわけてくれたここの皆さんも、ありがと。

>>413
おめでとう！！ごめ！涙出たさ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

Ｔさんへ。
あと数日でお別れです。
送別会のあと告白しようと思っていましたが、
私にはそれだけの覚悟も度胸もありません。
お世話になりました、とだけしか言えません。
さようなら、今までありがとうございました。

誕生日おめでとう。これからもずっと俺の憧れの先輩でいて下さい。

バイト先のSさん。
ぼくの方がいくつか年下だけど、
あなたの事が愛しくて、抱きしめたくて仕方がないです。
なかなかシフトが合わなくて会えないけど、
たまにはぼくとお話ししてくださいね。

ちょっぴり辛い事もあるけど、
こんな気持ちにしてくれたSさんに感謝してます。
大好きだよ！！

Ｓさん誕生日おめでとう

お前と会えなくなって二ヵ月たった。もう顔忘れちまったよ。好きだったよＹ，Ｈ。

今日の蹴りで全てはチャラ。
バイバイ！もう好きじゃない。早く出て行っちまえ！

何かもう全てがムカつく。
喋り方、笑い方、くしゃみ、電話のかけ方、全てが目障りっつーか鼻につく。
お前のような奴、早く居なくなれ。

けっきょくおなじくらすになれなかったね・・
あなたのこともうわすれろって・・かみさまのおつげなのかな？
でもすきだよ・・Ｔ,Ｙくん・・わすれるなんてできないよ・・。

Ｈさん俺あんたの事好きになってしまった
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
もう会えないのが寂しい
そんなにしゃべった事もないし
何で好きになったか全く分からないが好きだった

さよなら･･･

毎日毎日生放送ごくろうさまです
黒いサングラスがお似合いですよ
また｢髪きった?｣って言ってくださいね

君と僕｡

｢と｣の距離が､どうしても埋められない｡

君ﾄ僕。

不覚にもﾜﾗﾀ

やっぱりクラスはなれただけでこんなにも疎遠になっちゃうんだね・・。

彼氏の話しばっかりへこむなぁ

気持ちを伝えたい。
好きで好きでたまらないから。
あなたが俺に望むのなら何だってしてやる。
俺に出来ないのは、あなたを嫌いになることだけ。
伝えたい伝えたい伝えたい。
でも、そのことであなたの困った顔を見るのは辛いんです。
今日も、あなたにハグしたのに。あなたは何とも思わないんだね。
そんな風にこれからも、｢仲が良い友達｣でも良いのかもしれない。
でも…伝えたい。胸が張り裂けそうってきっとこんな感じ。

Mさん、今日は気持ちを伝えたかった。
でも、あなたは女の話ばかりする。
俺も乗ったふりをして話を合わせる・・・。
本当はこんなこと話したいんじゃない。
一番伝えたい言葉があるのに、一番伝えちゃいけない言葉なんだよ。
俺はどうすれば良い？
信頼を置いているあなたとの関係を絶ちたくない。
我慢してこのまま諦めるしかないのかな・・・。

去年、祖母の葬式のときにあなたに会ったね。
子供の頃から数えて21年ぶりだった。
あの時は未だ幼くて、僕の周りをちょろちょろ走り回っていた。
そして久しぶりに出会ったあなたは、気さくで笑顔を絶やさず、
あどけなさもあの頃のままだった。
あの時以来、あなたを心の支えにしています。
それだけじゃない、正直、性欲さえ感じています。

こんな感情を持つ自分を、汚らわしくさえ思う。
トイレに流したいくらい。
でも、おちおち回りに相談する事もできない。

夕べ、酔った勢いで素直になりなと言ったあなた。
でもやっぱり、言えないよ。
いくらあなたは「秘密主義は嫌い｣と言われても、





従兄弟であるあなたを好きになりましただなんて。

VIPにひろゆき降臨中！記念カキコしる！
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1113134788/l50

>>433
せっかくいい流れだったのに、断ち切るような真似はやめれ。

女の子同士でキスしたりしちゃいけないのかなぁ、
うちは8年間の付き合いになる女の親友と三年前から
付き合ってます。。もちろん親には言ってません、親の前では
普通の親友で、二人で遊園地とか行くときは、手を
つないだり、キスしたりしています。。

>>435、ありのままの自分で行けばいいと思う、
女同士で付き合って、周りからなんか言われても気にすることは
ないと思う

それぞれ違う大学進学して離れ離れになっちゃったね。
でも顔は見られなくても今もずっと好きだよ。
君はあんまりメールとかこまめにする性格じゃないみたいだけど、
それでも別れ際に僕に「メアド教えて」って言ってくれて嬉しかったよ。
そういえば、生まれて初めてカムしたのも君だったんだよね。
君は凄く真面目で潔癖な性格で・・・
最初同性愛者である僕を素直に受け入れることができなくて苦しんでたよね。
それでも精一杯、僕のことを理解しようとしてくれた。
何回も色々相談とか乗ってくれたよね。
僕は君と友達でいられるだけで充分だと思ったよ。
君が幸せでいてくれて、笑っていてくれて充分だと心からそう思う。
なのに・・・やっぱりたまに凄く辛くなるんだ。
知らない間に君に彼女ができたりとか・・・近いうちにそんなことがあるのかな、
なんてことを考えると、正直苦しい。涙が出そうになるよ。

でも、君を大事に思うんだったら、我慢しなきゃいけないよね。
どんな形であれ、君が大切な存在であることには変わりないんだから。
これから、君が生きていく上で少しでも幸せだったり、
嬉しいことがたくさんあるように祈っています。
ずっとずっと、大好きだよ。

君を好きになったよ。
ずっとずっとメールしてるから近くに居ると思ってたけれど
地図を見るとやっぱり遠くて…。
想いを伝えたい。
こんな時にばっかり乙女心が全開。
怖くて恥ずかしい。

どうしよう。
好きで好きでおかしくなりそう。遠いけど毎日大変だけど、夜に来る君のﾒｰﾙがｴﾈﾙｷﾞｰになってるよ。
お互い合格しようね。今日もやっぱり好きだったから空を見上げて祈りました。会いたい。

なんでもするから、そばにいて。

イヤだよ・・キミがどんどん離れていく気がして。

好きで好きでたまらないよ！
朝から晩まで頭から離れない。
オレの事どう思ってるのかな？
休みを覚えてくれていたのは、少しは興味があるのかな？
ホントに今度うちに来てくれるの？
胸が苦しいよ！頭がおかしくなりそう！

ねえねえ、もう本当に大好きなんだよっ？？
お願い、お願いだから好きになって。
どうでもいいっていうような素振りを見せられると辛くて辛くて。
あなたの前でも泣きそうになる。
涙がいっぱいでてきて、隠すのに必死なんだよ。

もし好きになってくれたら絶対幸せにするから！！
あなたのためなら何でもするから。

好きになってくれなくても、あなたの幸せを願ってるし
どんなことでもするつもりだけど。
そのために死んでもいいと思ってるけど...。
でもお願い

僕じゃだめ？
こんやつじゃ嫌？
どうしたらいいかわかんないよ

リュウ、マヂ大好きだったよ、ずっと一緒にいてずっと言いたかったんだよ。でも、これからはずっとずっと親友で居よう？オレは死ぬまでリュウの幸せを願ってるから力になるから、だからもうリュウと出逢えた事を、運命を悲しまない。 本当にありがとう

夢に向かって・・っていうか大学進学に向けて一生懸命がんばっているあなたを見て、ますます好きになりました。
どうしてくれるんだ・・せっかくクラスはなれて忘れようとしてたのに・・。

思いは募るばかりで、忘れることなんてできないよ・・。

もう嫌い。
キミには失望しました。・・嘘。

あなたが同性に興味ないことぐらい分かる。大事な人がいるのも
知ってる。でもさ、俺じゃダメ？
俺はあなたじゃないとダメだよ。

今日は本当に一人で飲んだくれてんのかなー？
僕の態度が最近冷たいって思ってるだろうけど、
なんか二人でいると夫婦漫才みたいで、ちょっと照れくさいだけなのよ。
気のないフリをするのも大変なんだぞ。わかった？

もうお前に会えないかと思っていたけど、また会えて良かった。
相変らず元気な姿を見て、良かったと思いつつすげぇ照れ臭かったよ。
俺は本当にお前のことが好きだったんだなってその時気付いたんだ。

苦しかったよ。この報われない気持ちをどこに置いてこればいいのか、ずっと思い悩んでた。もう忘れたいって思ってた。
…でも気付いたんだ。この気持ちを置いてこなくても良いんだって、さっき気付いたんだよ。
見つけた答えは、今までのモノとは形を変えたけど、決して後向きな答えなんかじゃない。
愛する気持ちは、今も変わらないから。
心から愛しいあの人へ。
大好きだよ。

２対１の塾で一緒の先生から受けるようになった上田先輩。
高３ってだけあって受験勉強も大変そうで、狙ってた大学落ちたとき塾に来てなかったね。
その日すっごく、寂しかった。それでも上田先輩は短大に合格して、夢に一歩近づけたから
あなたの幸せが、俺の幸せでもあるから、嬉しいよ。もうあの塾には来なくなってから、
ちょっと辛いです。本当は最後に言いたいことがありました。
夢に向かってるあなたの志が、好き。
がんばって勉強してるあなたの真剣な表情が、好き。
目が合ったらちょっと照れ笑いする貴方の微笑みが、好き。
上田先輩。あなたが好きです。

初めて会ってから5年経った。昔はよく一緒にいて、どんどん惹かれていった。
それでも最初は楽しかったけど、そのうち自分の気持ちが大きくなってだんだん怖くなった。
いつか終わる日が来るだろう、勢い余って気持ちを伝えてしまったらどうしよう、とか。
そしてついに、その日が来たね。もうそ知らぬ顔も我慢の限界、という時、君からの彼女ができたという報告。
すんでのところで友人関係を壊さずにすんだよ。でも、どうせならもっと早くつくってればよかったのに。
君を完全に好きになってしまう前だったら、そしたらこっちもあれほど苦しまずにすんだかもしれないのに。

あまりにショックだと泣けないね。何の前触れもなく聞いたからかな。
涙ってどうやって出すんだったっけ、みたいな。昔、飼ってた鳥が死んで悲しいとき、
泣くだけ泣いたらすっと楽になったから、今回もそうしたかったのに。そのせいで
心臓が潰れるような感覚がずっと続いたよ。なんだか本当に痛いのな。初めて知った。

友人関係を続けながら、密かにずっと前から決めてたこと。卒業したら、もう関わらない。一切連絡しない。
君が仲良くしてくれて、お互い近いところに就職しようと言ってくれた人間は、実はこんな器の小さな奴でした。本当にごめん。
でも俺も楽になりたかったんだよ。このままではこれからの君を心から応援することができないと思った。
全く関わりを断てば、自分に何の可能性も残らないのであれば、醜い感情なしで君の幸せを祈ってあげられるかもしれないな、と。

もうすぐ、一緒にいて楽しかった時間と同じくらいの年月が流れます。
今頃どうしていますか？仕事は順調ですか？体調は？花粉症ひどかったよね？今年は大丈夫？
君のことだからあまり心配はしてないけど、万が一何かあったら無理しないように。俺は何もしてあげられないけどな。

俺はまだ自由にはなれないけど、いつかまた歩き出せると思います。
一緒にいたい人といられることがこんなに良いものだと教えてくれたからね。

君は本当に一生懸命で自分のことも周りのことも考えられるすばらしい人間だ。
だからがんばれ。悔いのない堂々とした人生を進んでください。

幸せになれよ。願わくば、他の誰よりも。

あぁ〜〜！もうお前なんて大嫌い大嫌い大嫌い〜〜!!
夢に出てくるな〜〜!!
忘れられないじゃんか〜〜!!
絶対他にいい人見つけてやる〜〜!!!
まずは筋トレ〜〜〜!!

今日はみんなと一緒にドライブの予定。
今日の目的地が、貴方と知り合って最初に遠出した場所だってこと、
貴方は覚えているでしょうか？
近頃ではお互いに、思いのままに話をすることさえ
できなくなってしまいました。

今日だけは、最初のドライブの頃みたいに
何の屈託もなく、貴方と言葉を交わせますように。
そして、貴方を苦しめることなく、
貴方の前から姿を消せますように．．．

もう！せっかく忘れようとしてたのに
なに昨日カッコいいこと言ってくれてるのさ！

ますます好きになるじゃん…お願いもう忘れさせて。辛いから…。

このまま時が止まれば・・・・・歌とかに使われてるクサイ台詞だけど、昨日のお前とのあの瞬間は本当に止まってほしかった。
好きだ、雄介

setsunaii

もう４、５年友達として付き合ってる友達がいるんだけど、最近そいつのことが
恋愛対象になってきちゃった、でも告白とかしたら、今のちょうどいい関係も壊れて
しまいそうな気がする。でも叫ばずにはいられない！！「M君すきだ！！」
でもこれからも　友達でいてね。

なんでお前なんか好きになっちゃったんだろ
頭ハゲかかってるしノンケだって分かってるのに。
いつもやさしくしてくれるから涙が出そうになる。
年末、海を渡って遊びに来てくれて、隣のベットで
寝息を立てている時に、何度抱きつこうかと思ったことか、、。
でも今のいい関係を壊したくないよ。

Y、これからもずっとそばにいてほしい。

やっと忘れていたのに、なんで突然メールなんてしてくるの？
お前の作ったカレーがうまかったなんて、彼女がいるのにどうして
そんなこと言うの？きっとあなたのことだから彼女が帰るまでの
暇つぶしの相手だったのだろうけど・・・
でもどうして今日は私を選らんだの？
戻れるならあのころに戻りたい、あなたと同じ時間を過ごしてたあのころに
今でも心のそこではあなたを想っているのかな？
あなたにとって私はただの都合のいい友達の一人なんだろうけど

なあ、トオリよ。ここを見てるんだろう？頼む。俺の「女」になって
くれよ。初めてお前のレスを見た日からお前のことで頭は一杯なんだ。
純情一途で可愛くて、ポンチの恥垢まで掃除してくれる優しさ・・・
なあ、ポンチなんか見限って俺にメールしてくれよ。
初デートでお前が丸くて可愛い尻を俺に突き出してくれる日を夢見ながら
待ってるぜ。

云いたい事や云うべき事があるならはっきり云う
殺すんならひと思いに急所を刺す
そういうのが高潔さや優しさっていうものだと思ってたけどね
世間は広いんだね。よくわかったよ
けどね。それでも回りくどい陰険で卑怯なやり方は大嫌い。最低。

好きだ。

ほんとに好きなのかどうかわからない、
そう悩んでる時点で好きなんだって事に気付いたよ。
遊びに誘ったら喜んで来るって言ってくれた。
俺の態度、バレバレやと思うんだけど。
そう思ってるのは俺だけ？お前にとっては俺はただの遊び友達なんかな？
今度、すてきな場所につれてって告白するよ。
できれば、その時、いい返事を聞かせてほしい。
好きだ。

博司、好きです

君のその飾らない格好よさも、ガッシリとした体も、
授業中後ろから見える背中も、よく笑うその顔も、
決して人を悪く言わなくて優しい性格も、
誰とでも仲良くできるその人懐っこさも、
とにかく君のすべてが僕にとって輝いて映ります

この前みんなで夜行バスで遊びに行った時
俺と君隣の席でさ、ずっとドキドキしてた
どっちかが寝るまでたくさん話せてすごい幸せだった
何より、君が寝ていっていつしか君が僕の方に寄りかかってきたとき、
最高に幸せだった。そんで、僕も君に寄りかかって眠りに就いた

来年にはお互い卒業して離れ離れだし、今年一年
君ともっとたくさん思い出をつくりたいな

部屋を片付けてたら写真が出てきた。
別れてからもう７ヶ月か・・・・・・・。
元気にしてるか？ＧＷは帰って来るんか？久し振りに飲もうぜ。
連絡待ってる

キミがボクに話し掛けるとき、いっつも笑顔だよね。
ボクと話すたび、いっつも笑うよね。

でもその笑顔は、単なる営業スマイルなの・・・？
ボクが上官だから、笑いかけてるだけなの・・・？
キミとボクの関係は、仕事上のものだけなの・・・？


教えてよ、あさちゃん・・・。

鈴…小学校の時、あなたに初めて話しかけられた時から約10年間、あなたの事が好きです。
ノンケなのは分かってる、でも一度だけでいいから俺の恋人になってください。

望月主任
大好きです
デートしたいなぁ

来月結婚するＴへ

誰より好きなｵﾏｴだから､誰より幸せになってほしい｡
そんな風に思えるようになったのは､いつからかだろな｡
神様がｵﾚに幸せをくれるって言ったなら､ｵﾚは｢ｱｲﾂにあげて下さい｣ってｵﾏｴにやるよ｡本当に｡

ｵﾏｴとは中2からからの付き合いだから･･今年で11年か｡長い付き合いだよな､本当に｡
11年も一緒にはしゃいで､一緒に笑って泣いて､たくさん想い出作って｡
気がついたら､ｵﾚはｵﾏｴが好きでさ｡
辛い時もあったｹﾄﾞ､それも今となれば良い想い出だよ｡

なぁ､Ｔ｡
幸せになれよ｡
奥さん泣かせるなよ｡
子供も大事にしろよ｡
ｵﾚに散々自慢してただろ､ｶﾜｲｲ奥さんだの､子供が出来たらだのさ｡
でも､ｵﾏｴならきっと凄い良い父親になれるだろな｡

ｵﾚに出来るのは､誰よりｵﾏｴの幸せ願うｺﾄだけだけど｡
本当幸せになってくれ｡世界中の誰よりも｡



長文ｽﾚ違いｽﾏｿ

も、もも、ももも、もうだめぽ。


・・・そんな気分。

それがｱﾅﾀ達の友情なんだね｡
ﾜﾀｼには何ﾋﾄﾂ本当の事を言わず嘘ばかり
人の気持を操って
人の気持を踏みにじって
人がｱﾅﾀ達の思い通りに動かなければ無視や人格破綻者扱い
ｱﾅﾀ達が何を誤解してるか知らないけどね
ﾜﾀｼは人に嫌がらせする程暇じゃない｡
そこまで人として腐ってないつもり
ﾁｮｰｼﾞｺﾁｭｰでｶﾝﾁｶﾞｲだったﾜﾀｼもﾊﾞｶで恥ずかしいが､ｱﾅﾀ達もｻｲﾃｰ
二度と誰の顔も見たくない｡
お望み通り消えるって言ってるんだから
ﾜﾀｼのｺﾄはもうほっといて｡
心配しなくても仕返しなんてしないから｡
大嫌い｡

まったくうらやましかったのひとことでしたよ

俺はずっとずっと何一つできなかったのに…。

申し訳ありませんが、決めたこと、言ったことは実行します
あなたとはもちろん、あの場所からも、他の皆とも全てお別れします
多分もう、二度と会うことはないでしょう
勝手な私を許して下さい
でも、受け取ったご厚意の数々は決して忘れません
今でも心から感謝しています。さよなら

俺だって泣いていたのに

悪いけどそんなの言い訳にならない
私だって泣いたり苦しんだり
あなたと誰かが幸せなところを平気な顔して
見ていなければいけないのはもう嫌なの
嫌な奴だと軽蔑してくれてもいい　むしろその方がいい
私が居ない方がいいんだから　
御迷惑をお掛けしました

本気で怒らせる気？
自分の気持ちは変わらない
好きなのはただ一人だけ
下手で汚い策略はいい加減にして

この人格破綻者｡自分ばっかり仲間外れだとか機嫌が悪いとか思ってんじゃないよ｡あたしはあんたにとってどんな存在ですか？ただのセフレです？あたしはあんたに｢好きだ｣と言いましたよ｡どう考えてるのか聞かせてください｡

…………人格破綻者と言われると否定は出来ないけどね。
（私は少なくとも、性格悪いっていう自覚はあるからね）
そういう言葉を投げつけるアナタもどうかと思うよ。

私は何度も何度も伝えてきましたが。

終始一貫　「仲間」　として　「好き」だと。

私が何も気付いていない、おかしいと思わなかったと思ってましたか？
アナタが思う程アタシはお人好しでも、お目出度い訳でもない。
本気で怒る事もあるんです。

本当はあたしといて欲しいけど、あなたにとって他の人といるのが幸せなら仕方ないって思うの。
つらいけどあなたが幸せならそれでいいわ。

雅大君が好き。それだけ。
好きになってもらえないのはわかってるけど、やっぱり
雅大君が好き。

彼女できちゃったのかな・・・　いっそ、そうあってくれれば
踏ん切りもつくって無理矢理思っていたけど、やっぱりダメみたい。

俺は雅大君が好き。

吹奏楽部の先輩へ

こんなトコにただ思いを綴ってもどうにもなんない事は分かってるけど、
この気持ちだけはどうにもできませんよ、ホント。
最初はただの先輩としか見てなかったのに、先輩あんまり優しいから
何時の間にか目はあなたばっかり追ってましたよ。

背は僕と同じくらいかむしろ小さいくらいだし、頭もかなりいいわけでもない。
でも僕とは正反対でスポーツマンで、力強くて頼りになる悪戯好きな先輩。
でもなぁ、彼女持ちだしなぁ。と、分かっているつもりでも
ちょっと彼女に妬いてる自分がいて、
そんな自分がアホみたく思えてくる自分もいて。

合宿の時、２人で１つの布団で寝た時はドキドキしましたよ。
でも先輩の匂いを嗅いでるうちに自然と安らぎました。
なんか変態みたいだ（笑）。
ちょっと寒かったけど逆に先輩を隣に感じる事が出来て嬉しかったです。

あと２ヶ月したら先輩も部活辞めて大学受験一本になっちゃうんだろうなぁ。
そしたら部活での楽しみが７０％減になっちゃうけどまあ仕方ない。叶わぬ恋だ。
これから２ヶ月、今まで通りいろいろ曲、合わせたりしましょうね。
１年生ばっかり面倒見てないでさ。１年生にまで妬いちゃいそうですよ（笑）。

一年後半頃にバイトし始めた私に、親身になって仕事内容などを教えてくださってありがとうございました。
最初は「怖そう」「失敗したら怒られるだろうなぁ」と、少し距離を置いていました。
でも失敗時のフォローや注意点、時々怒られたりもしたけど、今となっては良い思い出です。
もう滅多に会う事はないだろうとは思います。でも、１年以上ずっと好きでした。
馬鹿で進級が危うかった私に、教科書と自分のノートをくれた。
修学旅行へ行くのに体操着を新しく買おうとしていた私に、自分の使ったジャージをくれた。
もう使わないからと、使ったやつだけどごめんねぇと言いながらセーターをくれた。

バイト中同時に体調悪くなり、先輩が早退する時「寒気するでしょ？これ着ときなー」と、寒いハズなのに自分の着ていたセーターを貸してくれた先輩。
ずっとずっと大好きでした。
辛かったハズなのに、私の体調を気遣ってくださってありがとうございました。
いつまでも一緒に居たかったけど、それも叶いませんよね（笑
大丈夫、一緒に居ようだなんて言いません。
あなたには別の恋があり、私と居ても何のメリットもない。与えられるのは偏見だけですから。
私の恋愛の為に先輩まで巻き添えにする気はありませんから…。

本当は付き合いたいけど、女同士だから。
我慢します。
告白して、先輩にまで偏見されちゃったら、私　生きていく自信がありませんから。

たまに、今のバイト先へ遊びにいかせてもらいます☆
そしたらまたいつものように「また来たのかよ〜」って嫌な顔してくださいね（笑

４８２
同感

ここで書いた事を読んでくれるとは思わなかったよ｡確かにあたしもどうかしてる｡
あたしもワガママが過ぎたね｡

僕の我慢がいつか実を結び
果てない波がちゃんと止まりますように
君と好きな人が百年続きますように


ほんとはさ、何をしても勝ち取りたいけど。
無理だって分かってます。
なんかこの曲がすとんと胸に入ります。

早く会いに来てください。
別にいいんです。ただの後輩の一人でも。
それでも少しでも隣にいたいいんです。
先輩が卒業して二度と会えなくなるまで、
少しでもいい、同じ時間を過ごしたい。
間違っている、と言われたら、たぶんそうでしょう。
汚れてる、と言われれば、きっとその通りなんでしょう。
それでも、どうしよもない。
ただ、先輩が大好きなんです。

早く会いに来てください。
実習室の片隅で、ずっとずっと待ってますから。

好きなんです。
諦めようとも思ったんだけど、やっぱり好きで。
今は別の人と付き合ってるけど、会うと好きなのを再確認しちゃう。

一緒に居る時のあの空気が好き。
君はノンケだけど、忘れられない。

好きでいてもいいですか？

告白も出来ない弱虫だけど、好きな思いは強いから。

幸せになってほしいと思おうけど、ずっと一緒に居たいんだ。

三重のくるすちゃんへ。

数年前にあなたを見かけて片思いをして
それからずっと好きだった
ついこの間あなたとはじめて話すきっかけがあった
でもうまく話せなかった
もう会えなくなるかもしれないです
せめて好きだといいたかったけれど
言うチャンスも、もうないんでしょうね
でもとてもいい思い出になりました
ありがとう
さようなら

S君　好きです(*ﾉωﾉ)
好きになって3年経ちます
S君は　まだ　私のこと好きでいてくれてるんですか？
友達から　あの事聞いたときは
息が止まるほど嬉しかったよ(*ﾉωﾉ)

好きです。
明日、抱いてください

ナナちゃんへ

僕は君のこと考えてばかりいます。
だけど君は一度だって僕に振り向いてはくれなかったね。
きずいていないとおもうけど、あれは僕なりの必死のアピールです！
けど、今なら言える素直になれる。いつまでも愛してる。だからいつまでも僕の事忘れないで下さい。

Ｋ一朗好きだーーーーーーーーｯ!!

>492
自分の名前だったからすっごいﾄﾞｷｯとしました。
大好きなあなただったらいいのになぁ。。
でも、ここに来るわけないか。。


もしもあれがあなたの本心だったなら、、私は何も隠さず告白するよ！
大好き！！
もし将来、他の誰かと結婚しなきゃなんない日がきても、あたしの愛してる人はあなた…たった一人だけ
本当はあなたのお嫁さんになって、ずーっと一緒に暮らしたい。それがあたしの夢。。
日本にいると叶わない夢かもしれないけど、心の中でずっとずっと願ってます。

最近ひとりで帰る時やふとした瞬間にものすごく寂しくなる。先輩に会いたいし話もしたい。はぁ〜〜〜もっとかまってほしいよ〜〜。

ｵﾚのｺﾄ､嫌い？好みじゃない？？
あんましｵﾚのｺﾄ､見てくれないよね｡
あなたの気持ちが分からない内は､ﾏｼﾞで好きになんないようにしないと･･って考えてたけど､もぅﾀﾞﾒだよ｡
ｶﾅﾘ好きになっちゃってる｡
あなたの好きなﾀｲﾌﾟ､教えて下さいよ｡
そしたら精一杯近づくよに努力するから｡
あなたの笑顔と声が何より好きなんです｡ﾎﾝﾄに｡

　 ○ﾊｧﾊｧ
(( (ヽヽ
　　>_ﾄ￣|○ﾊｧﾊｧ

　ささきちゃん！　会えねえよ！！　新学期になったら告白しようと思ったのに

あえなきゃどうにもならねえよ！。どこにいるんだよ！？食堂にもぜんぜん来ねえよ！。
　
このままじゃお前卒業しちまうよ！！！。

Ｏ君とずっと一緒にいたい一緒に笑ってたい
一緒に苦しみを分かち合いたい
一緒に泣きたい
だから、早く前の、無邪気な笑顔で優しくておもしろいＯ君に戻って…。
今のＯ君は嫌い…。
でもこのままＯ君のこと嫌いになりたくない。
早く、俺にＯ君の眩しいぐらいの笑顔見せて。

いまさらかよっ！

って言われたけど、本当はずっとタイミング見計らって
たんです。ドキドキして挨拶なかなかできなくてすいません。

大好きです、先輩。

もっと早くに告ればよかった。っと思うけど、
ぅちゎずっとK君のことが好きやから。

もっと早く出会えていれば良かった。
距離がもっと近けりゃよかったのに…。

こんな事を言ってもどうにかなる訳じゃないのは解ってる。

解ってるけど…解ってるから辛いんだよ…。


今すぐには無理だけど、近い将来必ず会いに行くから。

その時には息ができなくなるくらい強く抱き締めてやるから覚悟しとけよ。




マサ…好きだよ。

春休みのはじめに、お前がメールで
「実家から帰ったらまた連絡する」って言うから、
新学期始まった今でも待ってます。
もしかしてまだ実家ですか？
なわけないよな…




会いたい。

さびしいな。

メール送りたくても勇気がなくて。
だって迷惑だったら悪いしさぁ〜。
土曜日にドライブに連れていってくれないかな？海が見たいです。
結構、遊ぶの好きみたいだから俺みたいな人間と一緒にいても、楽しくないだろうから…。
貰ったCD大切に聴いてます。声がたまりません。
友達って関係だから何も出来ないけど、実は惚れてます（笑）こんな歳近い人に惚れるの何年ぶりかな？本当にびっくり。
俺は不細工でぽちゃだから、外見は最低です。中身は腐りかけの肉みたいな性格だから最悪です。
でも好きです。

内山先輩好きです　先輩の広い背中たまんないです
まじ　抱きしめてほしい　好きです

あなたが仕事をしている時の真剣な表情に惚れました。
仕事も速くて、できる人なのに、話すと自虐的なギャグばかり。
僕は笑って聞いていますけど、あなたの謙虚さ・優しさ・
隠してはいるつもりだろうけど確固とした自尊心を心地よく
感じています。
部署が替わり、今では週に何度か昼の食堂でしか見かけること
はなくなりましたけど、一緒に話ながら食べるととても幸せ
です。最近では食堂に行くのが楽しみです。あなたの姿を探して
しまいます。見つからないとその日1日、気分が落ち込みます。
また次の日の昼食時間まで会えない。今何をしてるんだろうとか
頭の中はあなたのことで一杯です。
最初緊張しながら「ここ空いてますか？」ってあなたの向かいの席に
座ったとき優しく受け入れてくれたあなたの表情が忘れられません。
まだまだ聞きたいことや、聞いてもらいたいことが山のようにあります。
とにかく大好きです。

何もかも捨てて会いに行きたい。
でも僕も君も男だし、僕を愛してはくれないでしょうね
こんなに好きなんです、どうか僕をずっと愛して。

吹奏楽部の先輩へ〜その２〜

今日初めて先輩の彼女見ましたよ。普通にカワイイじゃないっすか。撃沈。
二人で写真撮んないでくださいよ。僕が見てる前で。また嫉妬しちゃいますから。
でもそんな先輩の姿を見ても、まだ心のどっかで期待してる自分がいる。アホだ。

そういえばＫ君から聞きましたよ。今日の部長決めの後、
「おしかったな〜、Ｉ（僕)。もうちょっとで部長だったのに。」
って言ってたらしいじゃないですか。いっつも僕をバカにしてるくせに。
素直じゃないですねェ。ちょっと嬉しかったです。

先輩と自転車二人乗りしたり、二人でラーメン食べに行ったり、ピアノ連弾したり。
どんどん惹かれてく。どうしたらイイですか、僕。

先週の木曜日に一目あった時から惚れちゃいました。金曜日、そして今日と同じ電車の同じドアで続けて会えた幸せ、夢心地です。
いい年して一目ぼれ、しかも相手は高校生。
告白なんてできないよ。

ごめんね、今日は近くで見つめちゃって。あまりにも君が綺麗だったから。

勘弁してください痴女orおじさん

雨がやんだら、あなたに会えますか？

夢が終わったら、あなたにあえますか？

雨と夢のあとに約束してくれますか？また会えると。

私はあなたとまた会いたい。

ずっと隠してごまかしてたのに、結局あなたの告白めいた言葉につられて
出てしまった本心

メールだったから、しっかり履歴にも残っちゃってごまかしきれていなくて


あなたといると楽しくて、自分を取り巻く現実を忘れてしまう。
それはお互いにあまりよくない事。
私には彼が。あなたには夫も子供が。
それもわかってたから、抑えてたのに。
同性を愛すること、あえて避けてきたのに。
自分はﾉﾝｹだって思い込んできたのに。
「酔ってて変なこと言ってごめんね。」あわててお酒のせいにしたけど。
苦しすぎるいいわけに、いつもすぐ帰って来ていたはずの返事がなくて
どうしよう。わかっちゃったよね。次どんな顔して逢おう。どうしよう。
なにもかも捨てる勇気なんかないくせに。受けとめきれる自信もないくせに
私無責任だ。
どうしよう。あなたやさしいから、もう逢ってくれないのかな。
あなたみたいに、自立できてる女だったならなんて、なにができるわけでもないのに。
あなたも旦那さんに隠し切れなくなってきたみたいだし。

私離れなきゃいけないかな
あなたの未来のためにならないよね。
今まであなたが築いてきたもの、台無しにしちゃうかもしれない
返事がない。これがあなたの答えなのかな？

今日は久しぶりにいっぱいお話できましたね。

凄くうれしかったんだけど・・なんかうまく話せなかった；
嫌われてないよね？でも、うれしかった。

>514さん

俺も今日は大好きな先輩と久しぶりにお喋りできました。
お互い頑張りましょう＾＾

　たけひこさん
　去年打ち上げに誘ってくれてうれしかったです
　いつもうるさく騒いで、虚勢をっはっています
　そうしないと、そばにいれないから
　素直に好きとはいえない
　５年間も見ているだけです
　でもすっごく幸せです。
　いつか自分に自信がついたら言わせてください
　俺はあなたが大好きです

今日も可愛かった。
新人さんとたくさん話してたから、ちょっとおもしろくなかった。
立場上仕方ないけどね。
怪我のこと心配してくれてたね。もっと自分の話をしてもいいのかなと思った。

先輩好きで、たまたま会うとビックリしてドキドキして気付かないフリしてゴメンナサイ。先輩に会いたいから１階にジュース買い行ったりするのにね。今バイトの人に告られてるんです。付き合っちゃおうかな。先輩は何とも思ってくれないですよね。。ポルノ…泣けるなぁ〜。

Ｙへ
大好きだよ。一緒に旅行にいけて短い間だったけど
君とずっと話せてホント楽しかった。
君と別れた後乗った反対方向へ向かう列車の中では涙が出た。

君のことばかり考えていてつらいよ。
君にその気がないのなら忘れさせてくれ。
最初はすごく悲しいと思うけどその方がきっぱりあきらめられるから。

俺を期待させるようなメールもらうとすごくうれしいけどさ、
所詮かなわぬ恋
一喜一憂するのにもう疲れたよ。

来週そっち行くけどさ、
二人で会える時間なんてほとんどなさそうだね。

大好きだよ。お前を抱きしめたい。

最近入ってきたバイトのＯ君へ
ＭＳＮメッセンジャーしよう！とか
飲みに行きいましょう！とか
今度つぼ八行きましょ！とか
やたら誘うのはやめてください、迷惑です。
好きになりそうだから、マジになりそうだから・・・。

もしかして、彼氏ができたの？今まで作らなかったくせに今更作ったの？
飲み会の時にあなたがキスしてくれてすごく嬉しかったんだよ。例え酔った勢いだったとしても。
今まで女の子を好きになった事なんてなかったのに何でこんなに好きになっちゃったんだろ。
あなた以上に優しい人なんていないよ。会いたいよ。会いたい。
他の男になんて渡したくないのに奪える勇気もない。もう、どうしたらいいかわかんないよ・・・

Aへ
俺も大好き。

お前も期待させるメールよこすなよな。
ずっと連絡とってないけど元気？いつもお前からのメール待ってるよ。

次会う機会があったら思いっきりかわいがってやりたい。だってお前、いちいち可愛すぎ。

もう１年も会ってないのに。毎日のように君を思うなんてな。
君を思い続けるなんて、自分は本当に君のことが好きなんだな。
我がことながらあきれちゃうよ。

それと、君と別れて以来、アルコールは一滴も口にしなかった。
でも、しばらくしたら１回だけ思いっきり飲むよ。ちょっと自分を
祝ってやりたいことがあったから。

飲んだらまた君の事を思い出して、泣けてくるかもしれないけど、
君に連絡はしないから。安心して。
雨の夜に、一人で飲むだけだから。

細い背中見るたびあたしが守りたいなんて思ってしまう
ほんと駄目人間だけど たとえ火の中水の中､あんたの為ならカエルにだって立ち向かえるのだ！！！
たった一時間､いつも楽しみにして､耳は声拾おうとするし､話してなくてもアンテナ張ってる(笑)もっと視界に入れていたいけどそうしないのはあんたよりむしろ周りに気付かれそうだから
話題なんて乏しいのに､こうして書き出すと止まらなくなって消しては書いてを繰り返して､書き込むまでにばかみたいに時間かかってる
可愛いげのない文章なのはあたしとあんたとの関係には女々しさなんて不似合いだから
あんたがこれ読んだらキモい！とか言って笑うんだろ


悪いけどほんとはもっと女々しいこと思ってるよ

むしろ笑えー､とさえ思うくらい､　　　とかｗ


2ch語を大声で発するおまいが大好きだｗ
…もうすぐ時間だよ
そしてあげてみる

あまりにも痛いレスが多くて萎えたわ・・・orz

私の好きな彼へ。
君と離れてもうだいぶたつね。
男に対してドライ、そして消極的だった私に、女を求めてきた君。
いきなり友達を飛び越えて、知り合いから一番近い距離に割り込んできた。
それに、「私がどんどん、君しか見えなくなっているってのに、どうして君はそう女の子とばかり遊ぶの！！」
って何度やきもちをやかされたことか。
でもね、知ってたから、彼女たちが君と深い関係になるはずが無いって。
だからやきもち焼きながらも耐えられた、文句も言わずにすんでた。
「今、自分が女の子の中では一番近い人間なんだ」って信じてた、信じられた。
君と離れる直前の日、君は私に鍵を渡して部屋の掃除をさせたね。
厄介ごとをさらりと押し付ける君のちゃっかりした部分に苦笑しながらも、
鍵を預けてもらえたことが、君からの信頼の証みたいで、すごく嬉しかった。
あの手紙を見つけるまでは。
元カノからの手紙。
いけないことだけど、本文から目が離せない。
可愛い文字で書かれた「４年目記念（ハート）」って言葉と、恋心があふれる文章。
元カノとは２ヶ月も前に、もう終わったって言ってたのに、消印は１週間前、、、
１ヶ月間の私との生活はなんだったの？
でも、その翌日から半年、君から離れてしまう私には、
残された時間を幸せな時間として過ごすことのほうが大事で、真実はわからないまま。
複雑な気持ちと君への思いいっぱい、君が教えてくれたキスにこめてた。
初めてキスしたときのこと、覚えてる？
心配事に不安で泣きそうだった私に、落ち着かせようとキスしてくれたのに、
笑っちゃったんだよね。でもね、ちゃんと優しさも、すごく伝わってたんだよ。

彼女を作る気がないって言う君をそばに留めるために、想いを伝えることをあきらめた。
「本気で好きになるかもしれないよ？」って試した私の言葉に、あっさり、
「じゃあ、やめとく？」ってきりかえした君。ずるい。
恋人にする気がないのに、優しさとぬくもりを与えてくるなんてずるい。
恋人にする気がなくても、せめて、一番でいさせてくれればいいのに。
そう言ってたのに。

彼女がいるなら、余計に気持ちが伝えられない。
今よりも君から距離を置かれたら、つらすぎるよ。

直接伝えられない想いが、くるしい。
でも、ほんとに君が好きなんだよ。

あーもう、どうしよう。
こんな気持ち初めてだよ(´･ω･｀)
10歳も年上でバイトでしか会えないで、そのバイト中ですらお話できない…orz
でも好きなんですよ。ここでしか言えないけど…

　Ｈへ
これは本当の「愛」でしょうか。それとも「独占欲」の延長でしょうか。
私自身よく分からなくなってきてます。

明日、また講義の合間に会えるでしょうか。
また、あそこで笑いながら貴女とほんの短いひと時を噛み締める事ができるでしょうか。

あの飲み会の時の言葉…
「あと少しで現実に戻るよ。『夢』はココまで。だから、酔った勢いで好きなだけ絡めるのは今のうち♪」
私が言った言葉だけど、これは貴女にじゃなくて自分に向けて言った言葉なんだと今では納得しています。
夢にしがみ付いていたかったのは自分自身…。
現実では貴女との距離が（いろんなものが障害になって）遠過ぎます。
飲んだ時だけ。障害を全部取っ払って貴女に生身で向かって行けるのは。
あぁ、あの夢の時間は私には刺激が少々キツ過ぎました。（抱擁…膝枕…結婚…指輪…）

あの時が全盛期だった気がします。
まぁ、今でも好きなのは変わりませんが。（寧ろ前より大好きで、それが水面下なだけに質が悪いですが）

着実に進むカウントダウン。もう（軽く計算して）２年位しか時間が無いよ。
あぁ〜、早くしないと…。時間が足りな過ぎる…。

Ｔ．Ｓ

もうＯ君と仲直りして約２ヶ月経つよな。２年間という長い時を経て、今、前と同じように話せることがとても嬉しい。
でも、その２年間の間の俺達の思い出は何もない。
他の奴と仲良さそうに写真写ってるの見せられると本当に苦しい。
そこには俺の知らないＯ君がいる。そして、俺の知らないＯ君を知ってる奴がいる。
そいつが羨ましいよ、妬けるよ、Ｏ君。
だから、この１年間の間にいっぱい二人だけの思い出作ろうな。来年、離れ離れになっても寂しくないように。
俺の、最初で最後の愛する男…Ｏ君。
ずっとＯ君の笑顔見てたいよ…。

最近自分の気持ちがわからなくなってきた…
もともと私は独占欲が強い人間だから私の友達が他の子と仲良くしてると嫉妬しちゃうんだよね；
特にAちゃんが他の子と仲良くしてるとすごく変な気持ちになるんだよ。
もしかしたら私、Aちゃんのこと好きなのかもしれない…今まで女の子にこういう感情を抱いたことはないんだけど…。
でも、Aちゃんは隠してるつもりかもしれないけどAちゃんも女の子のことが好きなんだよね。もちろん私じゃないけど…。その子の話するときはいつも目がｷﾗｷﾗ輝いてるもん、周りにバレバレだよ(笑)
明日からまた学校で会えるね。新学期にクラス替えした時、本当に同じクラスになれるとは思ってなかった。クラス発表された時、一番最初にAちゃんのを確認したんだ(笑)
同じクラスで私の斜め前の席。授業中もいつの間にかAちゃんのこと見てるんだ…
もぅすぐ席替えだね。離れたくないよ(´；ω；`)

I弘君。好きだよー。可愛い過ぎるよー。

もぅさ、キミしか見えない。
キミのことが24時間気になっちゃう。
でもキミは人気者だし、それに大切な人も居る。
キミがメール返してくれた時、ホント嬉しかった。
キミが励ましてくれた言葉、時々読み返して
元気もらってる。ありがとう。キミとメールできて嬉しかった。
これ以上キミに近づこうとすると逆に破滅が待っている気がするから。
それなら、消えよう。足跡消して。かけらさえ何も残らない位。
好きになるのが、こんなに辛いなんて。
幸せになってね、あの人と。

おっくんへ

最後の別れ際、思わず泣いてしまった俺に対して「また会えるから」
と言ってくれた君の笑顔が余りに優しすぎて、改めて惚れ直してしまいました｡
君にとって俺はただの友達でしたね。でも俺はずっと君のことが好きでした｡
あれから２ヶ月経ちました。まだ俺は泣いています。
もしも願いがかなうなら、君の隣にいれたあの頃に帰りたいです。
君に会いたい…。

あなたに愛されてるって思ってていいのかな？
でも私たちはきっとこの距離のまま歩み寄らないような気がするんだ
お互いのリスクを考えてしまうと、これ以上深くなることはあなたの運命を左右してしまうから。
すごくすごく好き。大好き。
やっと言えた言葉も、だからってその後どうしたらいいかわからなくて
言葉だけじゃなく態度でって思ったところで二人とも手すら握れなくておかしかったね。
本当は抱き締めたかった。
でも、そしたら止まれそうにない自分がいて、指をのばせなかった

愛してるなんてふざけて言ったけど、本当はあなたが気持ち悪いとか思ったらどうしようってドキドキしてたり
今も本当は恐くてしかたない
伝えたい思いと気付かれてはいけない気持ちが入り乱れて苦しいよ
このまま一緒にいられたら本当に

明日なんていらないよ

雅大君、君の事が大好きだった。
君にとっては俺はどうでもいい存在だったのか
なんか俺一人でこんなに恋しくて切なくて悲しい思いをしていた
俺が本当にバカみたい・・・
大好きな雅大君。しばらくは君の事をひきずっちゃいそう。
この告白を最後にします。
俺の気持ち、届きますか？伝わりますか・・・？
大好きだった雅大君へ、俺にとっては君は何物にも代え難い
大事な大事な存在でした。

もう昨日になっちゃったけどご飯一緒に食べれてうれしかったです。
ほんとは普通に授業受けるつもりだったのにおかげでさぼちゃったけど。
でも授業に出るよりも楽しい時間を過ごせましたよ。
いろいろ迷惑かけてますがこれからもよろしくお願いしますね。
本当に好きなんだけどな。

ずっと上手くいってると思っていた。でも本当はそうじゃなかったんだね。君の事解ってるつもりだったのに、何も解ってなかった…押しつけがましい優しさなんて、嬉しくなんかないよね…。
辛い恋をすると、よく出会わなきゃよかったっていう人もいるけど、僕は絶対そんな事思わない。君に会わなければ知らずにいた事もたくさんあった。忘れかけてた、心を揺さ振る切ない気持ちも君が思い出させてくれた。
本当に感謝してるよ。ありがとう。君に直接言えたらいいのに、そんな勇気もない僕をどうか許してね。

終わりを運んできたのは僕だから、こんな事言える立場じゃないけど、もっともっと君の事知りたかった。ずっと一緒に笑い合える仲でいたかった。

最後に、今までたくさん迷惑かけてごめんね。本当にごめんね。そして、ありがとう。大好きだった君へ。

Mへ
何年ぶりか一目惚れしたんだよ。やばいと思ったけど毎日顔を合わせる生活
だったし…いつもいつも目が追って部屋行ってさ。隠してごまかしていたのに
酒の勢いでキスしてしまって（Ｍは酔うと誰とでもするけど）
あんた本当は私の気持ち気付いてる？側に居なくなっていつもＭを想って死に
そうです。たまにする電話。相変わらずよく笑うＭ。どこまでも友達を通す
自分。めちゃくちゃ好きだから。まじかわい過ぎる！！はよ逢いたい。
どうせ、気持ちは言えず酔いまかせに抱きつくのが精一杯だろうけど

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派遣の新入りのK巳ｸﾝ｡
挨拶した時 ｶﾐﾅﾘに打たれたみたいになったよ!
占いで調べたら､95％相性抜群だって!!結婚してもｲｲ仲でいられるってｻ!…ﾎﾝﾄにそうしたいよ｡

真へ

「彼氏とケンカした。もう終りだ」って泣きながら電話してきた君をなだめて、彼氏と仲直りできるように手を尽くしてみたけど…口には出さなかったけど、心の中では「仲直りできなきゃいいのに」って思ってたよ。


真を受け入れられるだけだけのキャパを持てずに、一度は真を捨てようとした男より、俺のほうがずっと真を好きなのに…。


昨日、「彼氏と仲直りできたよ」って嬉しそうにメールを送って来た君に、「よかったねぇ」って返事を出したけど、心の中では悔しくてしょうがないんだよ…。



俺、最低だね。

大好きだという気持ちを伝えられないのが苦しいよ…

あなたと出会ってもう2年目になるか。
お互い名前も知らないうちから意気投合して。
初めて喧嘩した日には、あなたは隠れて大泣きしてた。
ほんのささいな理由の喧嘩だったのに。

それが今でも不思議でならない。
その時以来喧嘩もしなくなった、泣いた顔見たのもそれっきり。

私に彼氏が出来た時は一緒に喜んでくれた。
あなたは本当に優しい女の子だと思う。

その彼氏と別れたときにあなたは私を好きだと言った。
私はそれが冗談だと思った。あなたもそれを冗談だから気にしないで　と言った。

でもその日からあなたが気になって仕方ない。
そしてあなたはその日から連れなくなった。他の子とばかり話してる。
それを見て嫉妬してる自分に気付いた。

S､ごめん。もしあの日に戻れたら「私も好きだよ」って言えたのに。
今更遅いのかな・・・また話したいよ・・・

俺はいつまで君のことが好きなんだろう。
もう何年こうやって君のこと想ってんだろう。
「ずっと好きだった」って、たったこれだけの事が言えないんだよね。

大好きです。

あなたにとってただの後輩の一人なのはわかっています。
頭おかしいいんです。
どうにもできるわけないのに。
Ｓ先輩が大好きなんです。

10日の大会で会えますか？
会いたいけど、会いたくない。
望んでしまうのはつらい。
もう、やさしく笑わないでください。
優しくしないでください。
３年と試合したい、なんて期待させないで。

祐介・・・大好きだよ・・・
もっと近くに来て欲しい。
最初はただ見ているだけでよかったのに・・・
お前が話すから。大好きとか言うから。抱くから。触るから。
・・・可愛いから。
・・・お願い。離れないで。望むなら何でもするから・・・
綺麗事じゃない。・・・何よりもお前が好きだ。
だからいつまでも傍にいて・・・触れていて・・・
この暖かさがない中で生きるのは、俺には、もう、ムリ・・・
言葉じゃいえないくらい、好きなんだぞ。
お前を世界で一番大切に思ってる自信だって、勝手に持っちゃってるんだぞ。
・・・愛って言葉でも足りないくらいだ・・・
誰かこの上を作ってくれ・・・

ヒロ大好き…でも最近やたらと触るなキモイって言われた事がショックだった、でも好きなんだからしょうがないよ、俺の気持ちなんて分からないと思うけど大好きだよ…

はあ・・お前のせいだからな・・今度の試験で赤点取ったら・・
お前の事ばっか気になって勉強なんて手に付かないよ・・

あいざわさん。
あなたの優しさが、心遣いが、とっても嬉しかった。
いっつも心配かけてばっかりでごめんね。
でも大好きなの。
いつか冗談で『好き』って言った時、あなたは『ありがと〜ｖ』って笑ってくれたね。
冗談だってのは分かってるけど、すごく嬉しかったの。
大好き。あなたは気付いてないよね。
あなたを好きになってから、毎日が楽しかったの。
ちょっと目があうだけで、一言「おはよう」って言ってもらえるだけで、私は幸せだった。
大好きだよ。大好き。

明日は２週間振りにアナタに会える。
今から凄いドキドキしてるよ。
明日は沢山話出来ると良いな。
大好きだから、Ｔぽん。

君に興味が無いよ、なんて言葉、聞きたくなかった。

馬鹿正直だから、貴方が好きだって事、ばれてるかもしれない。
けど、貴方が天邪鬼だからって、僕が困る様な事を言って楽しいですか。
あの言葉は、僕の気持ちを見透かした上での優しさでしょうか。

傷ついたって言っても、怒っても、メールしても、答えてくれない。
忙しいなら、面倒なら、それでいいんです。
自分の感情を押さえきれずにメールする僕が子どもなのは分かってる。

貴方との関係を、恋愛に限定しなくてもいいのかもしれない。
単なる先輩と後輩、の方が良いのかもしれない。

けど、今は貴方が好きです。
今度からは、今まで以上に貴方の立場になって考えます。
貴方が心を許せる、安心して一緒に居られる存在になりたい。

育弘…

俺は君を好きになった
最初は見た目で一目惚れしてしまった
しばらくして話をするようになって
性格も良くて、笑顔も最高
君は欠点なんてない完璧な人間のように思ってた

でも2ヶ月前に彼女と別れ、今は一人だという
君と別れる女がいるなんて信じられない

話しているうちに君の人間らしさ、不完全さが分かる気がしてきた
でも、以前にも増してますます好きになって行く
その不完全さに親近感を感じさせてくれる

恋は盲目という
君にどんな欠点があろうが、全て許せるし
不完全さを見付けると嬉しくなってくる

君が俺に心を許して本来なら隠すべき話を色々としてくれるのが嬉しい
これからもっともっといろいろな話をしよう
俺は大好きな君の全てを知りたい

勇気がないからメールすら送れない。
背は低いし、豚顔だし、小デブだし、外見最悪。
口悪いし、消極的だし、アホだし、自分勝手だし、性格最悪。
ホントに取りえの無い僕だけど、ト○君が凄く好き！！
勇気を振り絞って送ったメールに返事が来たら、嬉しくて嬉しくて。
友達にも満たないような関係だけど、僕はト○君に恋しちゃってます

５５５

大好きだよ。
サッカーに夢中になってる時の笑顔を見て改めてそう思った。
お前の笑顔は最高だよ。
いつまでもその笑顔を見せてくれよ。
そのためなら俺は何だってするよ。
ホントに大好きだ。

Ｒ…君の名前を呼ばない日はないよ。こんなに近いのに君に伝えられない。でも君と親友になれた事はオレの人生で一番幸せなことだよ。

よういちろう君
気づいているかもだけど大好きだす！

なんか今のクラスでカッコイイな・・って思う人見つけてさ、これで君のコト忘れられると思ったんだけど・・・。

ただその子には憧れてるだけでした・・やっぱり君しか見れません。。

いつからだろう、好きにならないようにしてたのに、やっぱり好きになって
しまった。
君がのんけだって事は知ってるよ。だけど、カッコいい顔してるのに４年も
彼女がいないっていうから、どうしても「ひょっとして」を捨てれなかった。
GWの頃に今年の夏には俺の横にいてくれるって勝手に決めていた。
妄想とかじゃなくて、強く願い続ける事で夢は憧れではなく現実になるもの
と思っているから。
そう思っていたのに、今君には彼女ができてしまったんだね。
その現実を受け止めているのに、まだ俺は梅雨があけたら・・・
夏になったら・・・って信じつづけてる。
夏になったら、君に彼女ができた事を知った時と同じようにどうしようも
ない現実にショックを受けるんだろうな。
それでも俺はもう少し信じ続けるよ。強く強く信じて、泣きたい位に強く
信じて、もう少し好きでいさせてください。哀れで未練たらしい俺だけど
やっぱり最後まで夢は憧れるものではなくて現実となる事と信じていたいんだ・・・

http://piza.2ch.net/gay/kako/977/977377707.html
ちょっとずれてるけど昔々の面白いスレがあった。
「元彼氏にむけて未練のメッセージ」

準優勝おめでとうございます。
決勝ではお役に立てず、すいませんでした。

大好きです。先輩。

祐介？
うちの息子やんか…
同じ名前があるんだね
息子も来年から社会人だし頑張って貰いたいもんだ。

大学生活に悔い遺さずにね

Ｏ商店のＵ本君。
毎日のように会っても、まだ会い足りません。
どれだけ話しても、話し足りません。
あなたの全部を知りたいです。
どうすればいいでしょう？？
あたしはあなたに好きになって欲しいです。
どうすればいいですか？？
アタシみたいな女、嫌いですか？？
　　　　　　　　　　　　　　　Ｉで働く女より

Ｈ君
好きって言うよりか、君に癒されてます。
君と会話したり挨拶するだけで幸せな気持ちになります。
いつもメールを自分から切っちゃうのは恥ずかしいからなんです。
話題はあっても勇気がなくて話せません。
よく目が合っても無視しちゃうのは恥ずかしいからなんです。
挨拶したくても周りの目が恐くて…。
ホントに近いうちに遊びに行こうね☆

あなたや周りが私のことをどう思っているかはわからないけれど
あなたが幸せなら何でもいい
あなたや誰かを困らせるようなことはしない
それが誰であろうと、あなたの好きな人と幸せになってほしい
偽りのない私の本心です
ただその時は、しばらく（ずっと？）私を一人にしてね
ワガママはただそれだけ
――そのくらいは許して欲しいなｗ

職場のＴ君
このままずっと気付かないでいて欲しい。
でも、キミが好きです。
キミの手に触れてみたい…

君としばらく連絡を絶ってみようかと。
どこまで我慢できるかわかんないけどね。
自分の気持ちも見つめ直すいい機会かもしれないし。
君はたぶん全然平気で、このまま縁が切れていくのかと思うと
正直怖くてたまんないけどね・・

心変わりじゃない。
気持ちが醒めたわけでもない。
だけど、現状や自分の気持ちを打破する手立てが見つからないことへの苛立ちは感じていた。

何も言ってくれないのに、何も事情がわからないのに、何をどうすればよかったんだろう。
口に出さなくても、100％わかるなんてあり得ない。
名前や顔の見えない世界ですべてを理解するなんて、私には出来ない。

私はただ、あなたと普通に向き合いたかった。
あなたと話して、真実を知りたかった。

N君、俺のこと覚えてくれてるかな。
今年の初めに偶然あんなとこで会えてすごく嬉しかった。
あのあと一緒に遊んで、N君のことほんとに好きになったよ。
忙しいだろうけど、たまにはメールちょうだいね。

今度ぜひそっちに遊びに行きたいよ。

君といるとなんだか嬉しいし気恥ずかしいなぁ
まだ認めたくはないけど、今はなんとなく好きって気持ちを留めとくよ。

オレは何でこんなスレでお前の事書いてるんだろう？なんでお前が好きなの？　お前からしてみればマヂやめてほしいよね？　　　　なんなんだよ…オレって…

会社の先輩のＫさん
年が10くらい離れてて、既婚者だけど大好きです。いつも俺の事を心配してくれますね。だから、わざと元気のないフリをしたりしてしまいます。また仕事終わりに、ご飯食べに行きましょうね！
Ｈより

梅干し食べたい
梅干し食べたい僕は、今すぐ君に逢いたい

この時間帯が一番嫌いだ。。。
ベッドの上で泣きたくなる。。
もしも自分が寝てる隣に大切な人が居てくれたら
どんだけ安心するだろう。
どれだけ幸せなんだろう。
苦しいな。。。。

Ｔさん､大好きです｡
好きになっても叶わないって思ったから､本気にならないつもりだったｹﾄﾞ｡｡
Ｔさんの優しい声､優しい笑顔を見ると凄くﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃうよ｡
もう本気で好きになっちゃったみたいです｡
ひょんな事で知り合ったＴさんの友達に｢Ｔはｵﾏｴみたいなのﾀｲﾌﾟだよ｣って言われたもんだから､馬鹿みたいに期待ばっか膨らんでる｡｡
今週会ったら､もっと沢山話したいな｡
Ｔさん､本気で好きです｡

　I子さん、バレーボールの試合で活躍しているあなたを見てからとい
うもの、寝てもさめてもあなたのことばかり考えています。

　試合に勝った時に話し掛けたら笑顔で話し相手になってくれて、いっ
しょに歩きながら話しているときは本当に天にも上るような気持ちでした。

　

>>574
うめぼし泣ける(ﾉД`)

知らない間に僕も悪者になってた
優しい言葉だけじゃものたりない

こっちから別れておいて、やっぱふとした時に思い出す。
今でも好きなのかなぁ？わかんないや。
「僕と別れても、相手が誰でも君には幸せになって欲しい」と言ったけど
ゴメン、誰かと一緒に居るという噂を聞いて、正直喜べなかった。
今でも、僕のことを思い出して、眠れない夜を過ごしてと、願う僕を許してくれるかな。
今までありがとう。でも、これからの君にありがとう･･･なんて言葉、送れない。
想いに迷って眠れないのは、僕だけじゃないと思いたい。

もう忘れようって決めたから

最後に言ってた「ありがとう」がまだ残ってるけれど

出会えてよかったって思ってるよ

ありがとう

淳くん なかなか会えないね
君の素直さを見てると元気がでてきます
君はﾉﾝｹ(意味わかるかな)だろうけど
ﾀｲﾐﾝｸﾞがあったら酒でも飲みに行きましょう

ありがとう。

大好きな大好きなOさんへ。
貴方の大きな体でギュッと抱き締めてもらう事を、いつも夢見てました。
仕事辞めたから会う事が出来なくなってしまったけど、今でも貴方の事が頭から離れません、好きと言いたかったです…

愛へ
一年のときガードレールで信じていいの？といわれてその答えをしっかり返すことのできなかった俺。
でも信じる信じないは自分の中で決めることであって、
そんな無理難題を突きつけて責任逃れをしようとするのは、はっきり言ってずるいことだと思うよ。
あれから三年たった。あの人と別れたって聞いたときは正直嬉しかったし、
付き合った二年のときから絶対別れると思っていた。
だってお前の自分の人格を出しつくすことは、あの人の前では絶対にできないことだから。
今年はお互いに最後の学生時代。
もし俺の願いを受け入れてくれたとしてもこの恋愛で最後というわけではない。
お互いにもっといい人が見つかるかもしれないから。
だからどんなに好きでも次の恋愛のための逃げ道は作っておこう。
僕にとって愛は最愛の人でありそして君の将来のためのつなぎの人でもあると思っています。
もちろん俺にもそれはある。いつも適当だったけど、今日は素の自分で語ります。
そして絶対高校時代の彼氏のようなことはしない。
お前の保証は絶対する。
去年の文化祭のときも何故勇気を持って行動することができなかったか。
あの時俺は今度はお前の気持ちを聞くのが怖かった。また逃げられるんじゃないっかって。
俺は今でも君の幸せを願っている。そして自分のためにも。
あの時あの場所で俺は君の顔を引き寄せておくべきだった・・。
今度会った時は・・君の有無を問わず抱きしめてしまう。後でちゃんと説明するから。
好きです。付き合ってください

恋人が居るけど、あなたが気になって気になってしょうがないよ。
毎日逢えるのに、仕事が終わって帰ると早く夜にならないかなって思うよ。
頭撫でられたり、軽いスキンシップ、私は凄く嬉しいけど、あなたはどう思ってるの？
だれにでもするのかな、って思うと悲しくてしょうがなくなるよ。

けど私をかまうのは、単純に私があなたになついてるから？
私はあなたにだからこんなになついてるんだよ。
今日送ってくれたのも店のコだから？
やっぱり店のコだから、商品だから優しくするの？

考えても考えても切なくてキリがないよ…。

メール返せ〜

伝言うけとりました。
全然慰めになってないですよっ！
でも、嬉しかった。

彼女さんいたんですね。
どうかお幸せに。
先輩の笑った顔が好きでした。
そして、きっとこれからも。

何も望みません。
だから、こっそり好きでいることぐらいは許してね。
Ｓさん。

結婚しちゃったけど、オイラ君のことが大好き。どうかさらいに来てくらさい。

僕は透明人間さ

仕事中話す機会がないけどマジで好きなんだよＳ！Ｓが他の奴と話してると俺すげぇ寂しいよ…少しでもＳと会話ができる時間がほしい。

｢酔いなよ〜｣って言うけどさ､酔ったら好きだって言っちゃいそうで怖いんです｡
会う前は凄く期待して､ｱﾚ聞こう､ｺﾚ話そうって一杯考えてたのにさ｡
いざ会うと､ﾄﾞｷﾄﾞｷして全然話せない自分にｲﾗｲﾗするよ｡
もっと近くでもっと一杯喋りたかったな｡｡

その優しい目でｵﾚだけを見て下さい｡
その優しい声でｵﾚの名前を呼んで下さい｡

番号は変わってないから、電話ください
Sより

ねぇ、本当に大好きなんです
気付いてほしいけど、きっと気付いたらあなたは困るから
気付かないでいて欲しい
気付かせるつもりも、ないけど
気付いて欲しい

ああ、矛盾してる
こんなにも好きだから

でも、ずっとずっと仲の良い友達でいてください
君と過ごせる時間がなによりの幸せ

正直今まで誰かと付き合ったりしたことないし、
男同士だからこれからも誰かと付き合うことも無いだろうし、
あなたはめちゃくちゃかっこいいし、
俺は自分にぜんぜん自信がないぶさいくだけど、
あなたが好きです。
あなたはこんな気持ち気が付かないだろうけど、
ずっとずっと好きでいさせてください。
あなたからメールの返事が来ると、それだけですごく幸せです。
だから、たまにメールさせてください。
大好きです。

>>593
俺も同じ境遇っつーか、似たような状況。
好きな奴いるけど、伝えれないし、自分の顔や身体に自信はないし
時々メールして返事来たら馬鹿みたいに喜んでる
なんつーか、好きなんだろうな

>>593
おまえは俺かというくらい、身にしみる。

ただしのアホ・・・
なんで人のもんになるねん・・・
なんでお前の事まだ好きやねん・・・
自分にすんげームカつくし・・・

貴方のことが頭から離れない。
一緒にはなれないから忘れてしまいたい
だけど、好きだから忘れたくない…
矛盾とかジレンマとか頭の中でグルグルして、おかしくなってしまいそう。
好きな人と反対の性別になれたら嬉しかったのに…さよなら

クラス変わったら、絶対忘れられるって思ってたのに・・。
ずっとすきなんですＴ・Ｙクン。

２日前に遊びにいけたときは本当にうれしかった。
ペットボトル・・あれ間接キスだよね・・ｗｗ本当に緊張したんだけど・・！

今日も偶然駐輪場で会えたし、そのたびにドキドキしてる・・。
こんな風に君のことを想ってるなんて知ったら、キミは気持ち悪がるんだろうかなあ・・。

いつか伝えたかったけど、伝えられない。
もうあと８ヶ月ぐらいで高校生活も終わるね・・。キミとはもう会えなくなるのかな。

誕生日、素敵な時計を見つけてね。そしてその時計をキミがはめて学校に来るのがちょっと楽しみなんだよね。
本当に、言葉でなんか言い表せないけど。いつもありがとう・・。キミと出会えて本当に良かった。

こんな想いを胸に抱いているもんだから、辛いときも多かった。
特に女の子に告白されたとき・・本当に辛かった。どうしよう・・って。けど、後悔はしてない。
キミと友達になれて、後悔なんて何一つないよ。

だから・・キミも自分も目標達成のために、精一杯がんばろうね(｀･ω･´)

大好きだよ。

大好きだよ。
お前が女のこと抱いているところを想像するとスゴイ切ないよ。
お前の目には俺は友達としてしか映ってないんだよな。当たり前だけど・・・
でも俺は違うんだ。お前の全部が欲しいんだ。
お前の一番でいたいんだ。他のどの男よりも女よりも。
そうなれる日は来るのかな？
ホントに大好きだよ。

俺が病んでるときは俺の側にきてくれる。
お前が病んでるときは俺を隣に居させてくれる。
お前は俺の全てだ。お前無しの生活なんて考えられないよ。
お前も俺と同じように思っててくれたらなって、叶いもしないのに願ってしまう。
お前、俺が死んだら死んでくれるって言ってくれたよな？ツラいときは俺のことも考えてくれるって言ってくれたよな？
それも友達としてなのか…？
お前があの子のこと好きだって聞いてすげぇショックだったよ…。
お前は俺が病んでるの気付いて、『お前ももしかしてあの子が好きなのか？』て聞いてきたよな？
俺はバレたくなかったから『そうだよ』ってウソをついた…。
本当はお前が好きなんだよ。好きで好きでしかたないからお前を取られたくないんだよ…。
お前もウソだと言ってくれよ！ずっと俺の側に居てくれよ…。
一人になったら胸が痛いよ…苦しくて苦しくてたまらないよ…なんでこんなに俺を苦しめるんだよ…でも好きだよ。愛してる。

俺が病んでるときは俺の側にきてくれる。
お前が病んでるときは俺を隣に居させてくれる。
お前は俺の全てだ。お前無しの生活なんて考えられないよ。
お前も俺と同じように思っててくれたらなって、叶いもしないのに願ってしまう。
お前、俺が死んだら死んでくれるって言ってくれたよな？ツラいときは俺のことも考えてくれるって言ってくれたよな？
それも友達としてなのか…？
お前があの子のこと好きだって聞いてすげぇショックだったよ…。
お前は俺が病んでるの気付いて、『お前ももしかしてあの子が好きなのか？』て聞いてきたよな？
俺はバレたくなかったから『そうだよ』ってウソをついた…。
本当はお前が好きなんだよ。好きで好きでしかたないからお前を取られたくないんだよ…。
お前もウソだと言ってくれよ！ずっと俺の側に居てくれよ…。
一人になったら胸が痛いよ…苦しくて苦しくてたまらないよ…なんでこんなに俺を苦しめるんだよ…でも好きだよ。愛してる。

香山雅志

つっくん、愛してるよ。この気持ち、伝えたい。

＊さん会いたいです｡会って謝りたいです｡
最後を日失礼な態度を取ってしまってすごく後悔してます｡
本当にすいませんでした｡
最近＊さんが優しくしてくれたことが
忘れられなくて､後悔と好きな気持ちで頭の中が一杯です｡
マジで大好きです｡ずっと傍にいて抱きしめて欲しいです｡

ホント自己中な俺orz

おっくんへ
昨日の飲み会で、彼女ののろけばっかり聞かされて、プリクラまで見せられた。
酔った勢いとはいえ、彼女のことを“キャバ嬢みたい”と言ってごめんね。
焼き餅からとはいえ彼女の事を口撃してしまってごめんね。

なんで連絡くれなくなったのかな……
いつもと変わらないメールの返事が急になくなってしまってすごく寂しいよ。

嫌いになったのかな？
事故にでもあったのかな？
ただ忙しくてメールできないだけなのかな？

俺が君を好きなだけで、俺を友達としか見てない君にとっては、あのメールは大して意味のない物だったのかもしれないけど、俺にとってはとてもかけがいのないものだったんだ。
だから、お願いメールください。
このままじゃ、俺は君を抱いたあの日のぬくもりを忘れられないよ。

たった今、気づいた。

俺あんたのこと愛してた。

貴方の事、大好きだからね。

何か取り分けきっかけがあった訳でもなく、
これと言って思い出せる行事があった訳でもないのだけれど・・・
あなたを好きになってしまいました。

どこが好き？って聞かれても困るけど、
な〜んか、好き。
うん、好き。


逢いたいよ。
一緒にごろ寝したいよ。

別れてから一月かな。
元気に過ごしていますか？
こんなに誰かを好きになる事はもうないんじゃないか
そう思うほど愛していました。
でも君にはわかってもらえなかったみたいだけど。
もう戻ることは無理だと理解していても、それでも気にかかります。
去年までのせいで卒業と就職活動大変だと思うけど、がんばってね。
僕がこっちに呼んだのに幸せに出来なくてごめん。
新しい人と幸せになれるよう祈ってます。
少しは運動して油ものの食べすぎには気をつけてね。
元気で。

初めてしてからたった二週間以内で新しい男ともヤってたって……隠されるよりはいいけど楽しそうに話してるきみの声聞くのきつかったよ……俺の気持ちはちゃんと知ってんだよね？遠回しに振られたのかな……でも、俺のこと嫌いなら何で平気な顔して触れさせてくれんの？
きみの気持ちが全然わかんねーよ……

ビリヤード、店が開いてなくていけなかったのがホント心残り。

日曜日に一緒に仕事して一緒に飲めただけでもデートみたいで
嬉しかったけどね。

また君をもっと好きになってる自分に気づく。
毎日仕事場で会うたび、心がきゅぅっと締め付けられて切ないよ。

いつも君を見ているおれの視線に気づいてるかな。
君を見ているから仕事の能率が落ちてるのかもね。

今は言えないけど、きっといつか告白するよ。
君のことが大好きだって。

お願いだから僕の話を聞いてよ。
いっつもいっつも忙しそうなＵ君。
確かに学校や実習大変だろうけど構って下さい。
君は真面目な優等生みたいだけど、僕は君の面白いとこや、謙虚なとこ、甘えん坊なとこが大好き。
でも君は好きな人がいるとかいないとか・・↓




バイセクシャルを好きになると辛いね(;´Д`)自分にもチャンスはあるけど、選ばれなかった事実を目の当たりにしちゃうんだもん↓↓↓↓↓
今度、君の眼鏡を盗んじゃうぞ

もしあなたと一緒になれるなら自分の夢さえ迷わず捨てられます。
だからあなたはどうか夢を叶えてください。
頑張って。
辛いときもずっと応援してるから。

O塚さん、最後に一目だけでも会いたか…ったよ… byH也

E次、今朝ちゃんとゴミ捨てた？

Y・Kへ
まぁなんていうかさ、多分気付いているとは思うんだよね。
一時期かなりの鬱状態になっていて、変なメール送っていたりさ、
何でも無い出来事なのに、「俺、その気は無いから。」って言ったりさ。
本当のことは恐いからいえない。君の事好きだから言わない。
卑怯とか思ってしまうけど、言わないほうが君が色々と考えないですむかなって思って。
あの頃のことは今思い出すと、虫唾が走るほど、自分でもキモい行動したって思うよ・・・
でもさ、そういう経緯があっても、遊んでくれたりするってことは、まだ友達でいてくれるってことだよね？
大学に入って君は夜間、僕は昼間に通っていたりで、結局会う時間とか凄く少なくなっちゃったけど、
これからも年に数回とかでもいいから会ってくれたら嬉しいな。
君は親友とか作らないとか言ってたけど、そういう存在になれたらいいと思う。

へんな期待は捨てたよ。淡い期待はまだ残ってるけど、そこらへんまだ未練が捨てきれていないのな。
だけど、捨てないよ。ここまで好きになったのはこれまでもこれからも多分無いと思うから。
また遊びに行こう。今度はちゃんと計画立ててねｗ　　　　Y・Nより

彼女いるのわかってても好きなことに気付いた。
酔っ払ったかんじとか、ぶっちゃけ大好き。

・・・夢から覚めた時に、君が、そこにいてくれたら、もう何もいらない・・・

このｽﾚの書き込みを読んで、ふと思う。
この中のいくつかが、あいつから俺への気持ちを
したためた投稿だったらいいのになって・・・。
もう、何度そんな妄想をあちこちで抱いたろう。
この海辺で、このベランダで。そっと寄り添ってくれる
あいつがいたら、どんなに幸せなんだろう。
チャンスは去ってしまった。もう、どんどん遠くなる。
忘れることなんて出来ない。
でも、もうどうにもならないんだ。

今日は私の誕生日。
大好きなあなたからメールが届きますように・・・

>>621
おめでとう！気持ちが伝わるといいね☆あなたにとって素敵な一年になることを願って…

ひょんなことからきみの番号を知って、電話を掛けたときは声が震えてたかも。わざわざ話したこともない俺に番号教えてくれてありがとう。
声を聞いたらますます好きになった。火曜日に初めて面と向かって話すことになるだろうけど、緊張で夜も眠れん。おかげでにきびできた…
これから、アドレスとかも交換してもっときみと仲良くなれますよーに。>>621
おめでとう！メールくるといいね！

こんな狭い暮らしに疲れたから

ごめんなさい

さようなら

すみません。ここに入っていいですか？お願いします
１回断られたんで入らしてください。

おめでとう！！>>621さん＾＾

自分の好きな人と誕生日近いね・・。

164センチしか身長ないから､
100均でマシュマロ買って食いまくってる｡
ってことをお前に言ったら､
｢じゃあ俺､お前よりマシュマロ食いまくろ｡
お前の頭叩くの特権だしー｣って言ったよな｡
そんなこと言うなよ…馬鹿みてーに期待しちまうから｡

>>622さん、>>623さん、>>626さん
ありがとうございます！凄く嬉しいです！
残念ながら想いの人からのメールはこなかったけど、今はそばで話をして
笑顔を見れればそれで十分かなと思ってます。
みなさんにも幸せが訪れますように・・・☆

今年の４月から一緒の寮で暮らし初めてもう３ヶ月になるなぁ。
俺が嫉妬してそっけない態度とってしまって、気分害したのも何回もあったよな。マジごめんな。。。
そんなことが何回もあって苦しくて、もう一緒にいたくないって思ったこともあって、諦めようとしたこともあったけどやっぱ無理やわ。
今は俺が実家に帰省中でもう３日目。
俺が寮出るとき、ホントに寂しそうやったのがマジ嬉しかった。
帰ってから昨日までは電話してくれよったけど、昨日は電話こんかったな。。。
ホント寂しいわ。。。。帰った次の日からもう会いたい衝動に駆られたしな。
俺さ、O君のこと本当に好きなんやなって改めて思ったわ。
来年は同じ大学に行ってずーっと一緒にいたい。
今の模試判定Dやけど、最後の模試までには絶対Aまでもっていくよ！絶対に！
本当にO君のこと大好きです。
来年は一緒にキャンパスライフ楽しもうな。

「スキ」ただそれだけﾃﾞｽ…。
もぅ、今は会えない貴方が。。。

あの・・・入っていいですか？

どうしちゃったんだろう。でもわかってる。大丈夫。だけど好きだよ。

まじやるせない

いいですよ（＊＾＾＊）Ｒｙｏｊｉさん！！！

部活の後輩Ｓへ。
ぶっちゃけ、君にひとめぼれでした。
気が強くていつもニコニコしてて、部活に一生懸命で。
将来の夢を聞いたら、先輩と同じ職業ですって言ったっけ。
後輩として普通にかわいいなって思ってたら、いつの間にか好きになってた。
でも、うちの部活は先輩が後輩に告白するなんて前代未聞だし、告白を躊躇っている大きな理由は、君が同じ性別だったってこと。
だからこの気持ちはしまっておくよ。

…好きだった。

もう我慢できないから今日、予定より２日早くそっちに帰るよ。
実家も楽でいいけど、やっぱO君のいない生活は寂しすぎる。。。。。
今日も電話してくれて１日ぶりに声聞けて本当に嬉しかった。
はやく会いたいよ。

あんまりツラツラと書けないけど、好きです。

私は今同性愛をしています。
付き合ってもう�@ヶ月になるんだけど、ＫＩＳＳもまだしてません。
したいんだけど、恥ずかしくてやれないんよ。
自分からＫＩＳＳした方がいいですか？それとも相手からＫＩＳＳを待てばいいのか悩んでます・・・。

こうちゃん、大好きだよ〜
あんな笑顔で手を握ってこられたら勘違いしちゃうよ。
もう手なんて握らないで〜
もうそろそろ限界だよ〜。

もういい！
告白してやる！

楽しみにしてるぞ！

自分が好きでもない人にちょっかい出されると、本気でむかついてるくせに
あたしはいつもあなたにちょっかい出してる。
困らせたくないのに、困らせてばかり。
最低だな。

聖へ
あなたに出会って約半年。
一度も話したことないけれども一目惚れしました。
叶わない恋だとも知っているし自分が周りにｹﾞｲだとﾊﾞﾚているからきっと自分のことはｹﾞｲだから嫌いだと思う。
ここに書いても思いが届かないのは解っているけど、あなたのことが大好きです。
あなたと目が合ったり同じ教室にいられるだけで幸せです。
ありがとう、そして好きになってしまってごめんなさい…。

ありがとうこざいます。。

ふられたんだなぁと実感している。
一ヶ月前ふられて、冗談でしていたキスももう「だめｗ」って言われたのに無理にキスした。情けなかった。

夏休みだしどこかへ遊びに行こうと思って真っ先に思い浮かぶのがあいつで、
でも前の友達みたいに接しようとして、どっちも必死になってしまうのが嫌だ。
去年の夏はよかったなぁ…ちょくちょく連絡とって遊んで、
今は…ふられた分際で遊びの連絡入れるのが怖い。拒絶も怖いし、なによりまた好きになってしまったら･･
告白もせずどうにか友達のフリするのもできなかった私にはﾏｽﾞｲだろなそんなことになったら。
好きだったんだほんと好きで言わずにいれなくてそうゆう関係になりたくて仕方がなくって、
ただそれだけ・・・
はぁ、お前なんか嫌いだよ　　　　　　　　　　　　　　　

ごめんなさい、よくわからない書き込みでﾏﾀﾞﾜｽﾚﾗﾚﾅｲﾖｳﾃﾞ…ｱﾌｫ
たぶん今度ﾒﾙしてみると思う、アソボって。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ自分
そして誰かに抱いてもらう

告白してきた！
でも冗談だと思われてる〜（涙)
もう近くでたばこ吸ったりしないから、せめて友達でいさせてください
おねがいします

片思いして、告って１年くらい付き合って
でも「お前のことは好きだけどやっぱり恋愛感情としての好きになれない」って言われてふられた。
もう可能性なんてひとかけらも残ってないと解っているけど
俺はまだあんたが好きだ。どうしようもない位あんたが好きだ。
彼女なんてつくるなよ、結婚なんてするなよ。頼むよ。好きなんだよ。
本当に好きなんだよ。

先輩大好き！！なんでこんなにアピールしてるのに
先輩に好きになってほしくてめっちゃがんばってんのに
だめなのさ！！こんなに想ってくれる子絶対他にはいないよ！！

あの・・・自分の好きな人など話していいんですか？

一へ。

お前みたいな其処らの女より可愛い奴が、他の男と話していると、お前を独占したくなる。お前が好きだ。もっとお前を見てみたい。

きっと､ｵﾚが好きなの気付いてるよね｡
あなただって､鈍感じゃないだろうし｡
それでも､この微妙な距離感を保とうとしてるってｺﾄは･･これ以上好きって想われても無理ってｺﾄなのかな｡
時々見せる､ｵﾚへの特別な好意みたいなのは全部営業なの??
優しくされたらさ､期待しちゃうよ｡
本当に四六時中あなたのｺﾄ考えてる｡
最近じゃ夢にさえ出てくる始末｡
あなたの気持ちを聞かせてほしいです｡
ｵﾚよりあの子が好きなら､あなたの口からそう聞きたいんだ｡
友達にまで嫉妬すんのとか､もう嫌だからさ｡｡
ｵﾚは本気で大好きだよ､Ｙ｡
ｵﾚのｺﾄ､好きになって下さい｡

もうだめぽ。

Ｅ．Ｒちゃん好きだー！　

Ｅ．Ｒちゃん好きだー！　

aikoの歌詞が身にしみます。。。

Kへ
ずっと想い続けていた女にフラれて、励ましてくれたのはお前だけだったなー。
その時お前を好きになった。この時から女に興味がなくなっちゃったよ。

でっけー声で笑ってるお前を見る度、よく分からないけどほんとどっかが熱っぽくなる。
どこのクラスにも一人はいるようなムードメーカーのお前が好き。お前が何か言うと上司の顔も綻ぶんだよね。
最初は「でっけーだけでしょうもねーのに何で人気あるんだ？」って思ってたけど、今ならそれも分かるよ。

親父さんが怪我して仕事が出来なくなって、お前が一人で家の生計を立てているところ、尊敬するよ。
4月から妹さんたちが高校に行ってんだってね。そのためにお前は好きなもんも我慢してんだな、偉いな。
たまには弱音吐いてくれよな、見てるこっちが辛くなる時がなる。

妹さんが卒業するまで結婚もしないって言ってたし、彼女も作らないって言ってたよな？
なら俺にもチャンスはあるかな？

あなたのことを好きなのに。
私はあなたにはこの気持ちを伝えられません。
伝えたら、私とあなたを取り巻くいろんな人間関係が崩れるから。
そしてそれはお互いにとっていいことではないから。

毎週誘ってくれるのを、毎日メールや電話をくれるのを、私はすごくたのしみにしてる。
とても嬉しく思ってる。
でもそれを伝えることはできないから。

卒業して、ほとぼりがさめたら、伝えられる日がくるのかな。
大好きです。

先輩、あなたの事本当に好き。
お願いだから引退する前に一度でいいから。

山川 純一先生のマンガを見ていたら偶然あなたがあらわれた。
マンガのような展開を期待していたけど　だめだったみたい。

ずっと好きだったひとが結婚してしまって１年。
思い返せば、あのひとを好きになって、苦しかったことばかり。
ずっと片想いを、隠すのに必死だった時期。
あのひとが遠くに行ってしまって会えないことに耐える時期。
あのひとが結婚したときいて、やりきれない自分の醜い嫉妬心を整理する時期。
いま、やっと吹っ切れた。
たまにあう機会があっても、普通にしゃべれるし、とてもらくだ。
ひとりでいるさみしさにも強くなれるようになった。
今は、もう、あんなに誰かのことを本気で好きになることもない。
すごくらくだ。
ひとりでいるのがいやで、まわりからなんでひとりでいるの？と聞かれるのがいやで、
女の子とも付き合ったりもした。
自慢じゃないけど、毎回カノジョはすぐにできた。
でも、いやになって、すぐに別れた。
その繰り返しだ。
いまは、もう、そんなことをしなくてもいい。
ひとりでも苦しくない。
さみしくても、耐えられる。
かなわない人を想い続ける苦しさに比べれば、
ひとりでいる辛さなんてなんともない。
好きなひとは、もう、いらない。

なんか夢にまで何回も出てくる。
もういい加減にして下さい。
なんでこんなにツボにハマるの？？
絶対タイプじゃないのに。。。
てかいい加減シンドイ。
中途半端に優しいし
中途半端にやっちゃったから
忘れられそうにないわ。


あぁ会わなかったら良かった。
時間が戻れば良いのに。
もう疲れました。

どこにもいかないで、Yさん。
あんたがいないと俺ダメだよ。

こんなに誰かを好きになったことも、
好きになってもらったこともない。
でも、会いたいなんて言えない。
もう、後にも先にも進めない。
どこまで行っても、袋小路の行き止まり。

ほんの少し　貴女の心の扉を開いてみて
私は　貴女がそこから出てくるまで
ずっと　待っているから

ありのままでいいんだよ
ありのままがいい
そのままの貴女で　じゅうぶんだよ

貴女の瞳の奥に　
傷つくことを恐れた少女が隠れてる

出ておいで
そして　心も体も　私に預けていいよ
優しく　抱きしめるから
不安がなくなるまで
安心して　貴女が眠るまで
ずっと　抱きしめてるから

貴女がその気になれば　いつでも会えるよ　
言葉では表し尽くせないほどの愛を　貴女に

愛してる

Y.K

Tくん、君の事愛しくて仕方ないよ。今すぐ抱きしめに行きたい…。

今までは受身で異性ばかりとのＳＥＸだったのに、
あなたを思うと攻め立てるようなＳＥＸをしてみたいと想像してしまう。
一度しか会ったことがないのに、メールだけしか交わしてないのに、
私の中でのあなたは想像が膨らみすぎて原形を留めてないぐらいになってる。
なんでだろう。
私もあなたも同じ性なのに。
なんか・・・生まれて初めて絶対に届かない恋を知った。
あなたへの返信は注意してるよ。絶対に気づかれないようにって細心の注意を払ってる。
会いたいな。声とか聞きたい。

恋を知った日から人は愚かになってゆくって聞いたことがあるけど、今の私がまさしくそうだ。
抱いてみたい。スキだって囁いてみたい。髪とか撫でてキスもしたい。
私には触れなくても良いから、拒絶されてもかまわないから、一度だけ抱いてみたい。
本当にどうしちゃったんだろう？頭壊れてるのかな？
もう他の人に触れられたいとも思わないし、あなたばっかり考えてしまうよ。
スキ。凄くスキ。でも言えない。だから隠す。仮面被って友達を続ける。
他の人間なんかいらない。どんな形でもあなたと繋がっていられるなら、
私は一生誰とも肌は重ねないから。誓えるぐらいあなたがスキです。

Yへ
　趣味友募集の掲示板で知り合ってもうすぐ３年目だね。
　東京と地方だから会うことはなかったけれど、毎日 メールのやりとりを
していくうちに好意をもち、数カ月後に対面してからは好きになってしまった…。
　一度告白めいたメールしたけど、スルーされちゃった。

　１年たとうとするくらいからメールがなくなっちゃったから、
もう大丈夫だって思って日曜に久々に会ったけど、やっぱダメだ〜。

　好きだ！！　外専なのも分かってる。
　でも、好きなんだ！　

　日曜の別れ際
『ギュッ』って腰に手をまわして抱き寄せてくれた時、かなり嬉しかった！
「本当に帰るの？」って問いに「飲み足らない？」って…。
「もっと　一緒に居たい」って言えば、眠たいの我慢していてくれたかな？？

　Y 好き！！

今頃、彼女さんと一緒に花火を見上げてるのかな？

あなたがいつも笑顔でいられますように。
いつまでも幸せが続きますように。

大好きです、Ｓさん。

ありがとう

S〜

>>664さん
よろしければ、お相手の方のイニシャルを
教えていただけませんでしょうか？

あなたに関わる全てをサポートしたい。
あなたは私をずっと愛して、それからキスして抱いてくれるだけでいい。
あなたの奴隷でいたい。
愛しています。

伊藤先輩へ

今日で先輩のいる部活は最後でした。
先輩はいつも僕をイジッてきました。僕イジッてそんなに楽しかったですかね？
嫌がるふりしてたけどちょっぴり嬉しかった。時々痛かったけど。
先輩ん家に泊まりに行って一緒にお風呂入ったり、合宿の時一緒の布団で寝たり。
こっちはすんごいドキドキしてたんですから。
「合宿の帰りのバスで頭と頭をくっ付けて寝てて、二人まるで恋人同士みたいだったよ」
って言われたんですけど、あの時起きてました？俺は起きてましたけど。

っていうか先輩、実は気付いてません？俺の気持ち。そんな気がしてなりませんよ。
今この気持ちを伝えたらもしかして・・・！って思うけど、彼女持ちなのが決定打。
近い内に玉砕覚悟でこの気持ちを伝えたいと思うんでそのときはヨロシク。

>>664さん
うはぁ、あたしの好きな人と同じイニシャルだぁ>ヘ<〃そんな事言われてみたいわぁ｡｡
Y･Kちゃん大好き！！

Ｈ本さん

好きでした･･･(；´Д｀)

４月以降もう４ヵ月会ってないけど未だに貴方のことが忘れられない･･･

今どこで何してるのでしょうか･･･

渡辺美里　悲しいね

悲しいね　悲しいね、悲しいね、愛することためらうなんて

一番の勇気はいつの日も自分らしく素直に生きること


・・・・。

あなたの作品もあなたも大好き！お酒がつよくて動物にたとえるなら絶対黒猫のNさん、一人称が“俺”なんて期待しちゃうよ！！

>>677
私の好きな人と名前＆黒猫って感じが一緒です。

中野さん、あなたの書く作品がどれも大好きです。
日記で人柄がすごく伝わってきて憧れています。
会った事もないし、遠すぎだけど
毎日あなたのことを考えてしまいます。
会いたい…

678さん
私の好きな人はNが名前です。イニシャルを言っちゃうとN.Hさん。一瞬ライバルかな？って焦っちゃいました。実際ライバル多いんですが…↓
黒猫ってきれいでかっこいいイメージですよね。678さんもがんばって下さい！

Mちゃんへ
中学のときからずっと片思いしてるよ。
僕なんかじゃ迷惑なだけかもしれないけど・・・
Mちゃんが好きなんだ。
彼氏がいても好きなんだ。
この気持ちMちゃんに届いてくれ！！

あげ

今まで『友達』として付き合ってきたけど、……本当は友達になってもらえなくても、俺はずっとお前を見ていた。突然俺を抱き締めたときも、心の底で、『俺は何て弱虫なんだろう。』と思ったよ。……この心の思いが、きっと届くと信じて………

先輩、大好きです。
ただそれだけが言いたいんです。
あなたの幸せは私の幸せ。
あなたが笑っていればたとえあなたが
他の人の腕の中にいようと構わない。
私のことなんて忘れてしまっても構わない。
幸せになってほしいんです。

大好きです。

ＣＮさんが好きです。

一緒に食事行ったＴさん、好きです。

貴方が日本人であろうと、韓国人であろうと関係ありません。
愛してます。
これからもずっと、ずっと、永遠に。
例え皆が敵にまわってしまっても、僕は貴方の味方です。

You've opened me to so many different endings.
But baby I know that you'll always be around.

ずっと好きだった。いつかは友達になりたかった。いつでも会えると思ってた。
俺の気持ちは迷惑なんだと思ってたけど、優しいから言わないでくれた。
会えなくても、同じ空の下にどっちもいるから、せめて気が済むまであなたを
好きでいても、かまわないか？ずっと眩しいままでいて、変わらないでいてください。

Tさん、あなたは天然だから、あなたの幸せを願うオレの気持ちなんて全然知らないだろうね。
本当はそれも嘘で、結局オレはあなたに会った時、おこがましくあなたの側にいたいと
思っちゃったんだよ。飲みの帰りに一瞬つないだ手も、本当は離したくなかったんだよ。
お願いだから、もうすがりつくことも抱きしめることもできないなら、幸せでいて下さい。
あなたが幸せになれるように、オレは今度こそあなたの幸せを祈り、時には叱り、
不幸が訪れた時は死物狂いになって救い上げたいと思っています。

K.T！！！

大好きだよ、Ｓ。付き合いたいんだよー

平井 堅 ring

永遠に満たされぬ
孤独の影に怯えながら
いつか来る輝きを求め
人は歩き続ける
一度だけでもいい
喜びに声を揚げ 泣いてみたい

>>690
S、まさか…自分の事!?

何てね、違うか…or2

688さんがＭＮさんだったらなぁ。
切ない

同じイニシャルだから自分だと思うなんて皆ｱﾌﾞﾅｲわよｗ

そういう自分はS.M君！！！

○悟へ

会えなくなってから俺は抜け殻になり、虚しい日々を送っています。
必要以上に避けて、お前と向き合おうとしなかった俺がバカだった。
もう１度会えたら、絶対に逃さない。時間をかけてでも確実に友達になります。
その前に自然に出会うきっかけがほしい。

相性占いです。
好きな人との相性知りたくない？
http://www.homoon.jp/users/bokkitown/uranai/bi.cgi?mode=fom&no=0

S.Yへ

好きです。
大好きです。
今尚痛くて苦しくてたまらない程きみを欲しています。

好きだと言ったことを後悔はしていません。けど、きみをこれ以上傷つけたくはないから、今のままの関係を崩さないように頑張ろうと思ってます。

俺にとってはきみの自由奔放できまぐれな猫みたいな性格も、芯はしっかりしてて頑張り屋な性分も、憧れです。
そしてきみに出会うたび、きみの名の通りのものを俺はいっぱいもらってます。ほんとにありがとう。

まだまだきみの親しい友人になるには時間がかかると思うけど、これからも大好きなのは変わらないから、どうぞよろしくお願いします。

T.Mより

じ●●さんへ
本当に
愛しています

事務員Ｓ．Ｓ
もう友達として見れない。いつもまっすぐ君の顔が見れない。すごいドキドキするから。本当に愛してる

700なら･･Yに変わる位好きになれる人に出会いたい｡

ＳとかＹとか・・。自分のことかとびっくりするじゃん！！
そんな自分は自意識過剰なＳ．Ｙ(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ

コテ取り忘れた・・orz
スマソ(*_ _)人

先輩へ

突然ですが好きです。
驚くでしょうね。
ついこの間まで遊んでいた後輩に告白されるなんて。
こんな事素で言えないけど、
言ったら今の関係が壊れちゃうだろうから、
せめて、此処だけでは言わせてくださいね。
アタシにとって先輩は憧れだったんです。
明るくて面白くて優しくて。
そんな先輩が心の病気を持ってる事を知り、
共感しました。
だって、アタシも病気持ちですから。
先輩の【人が怖い】【視線が怖い】と言う気持ち
痛いほどよく分かります。
せめてアタシの前だけでも吐き出してください。
全部、全部受け止めますから。
先輩は自分が傷ついてるくせにアタシの相談に乗ってくれて。
今度はアタシが相談に乗るほうだと思います。
アタシは先輩にとって信頼できる奴になりたいんです。
恋愛対象になんてならなくても良い。
貴方が笑っていてくれるなら。

怖くなってきたよ
今まで友達として仲良くやってきたけど
最近それ以上を願うようになってしまったから

出してないつもりだったけど
最近この気持ちを察してしまったから
オマエはそっけなくなってしまったのかな
ただの友達のはずだもんね

恋人になりたいわけじゃない
ただただもっと仲良くなって
俺を必要として欲しいんだ

頼って欲しいんだ。。

就職決まったってね。大学まで出たのに専門入ってがんばってたもんね。
「おめでとう」ってメール送ったけど、素直に喜ぶ気持ちになれません。
君にはいつまでも高校生のときみたいに僕を頼りにしてほしかったです。
大企業だから、きっといい結婚相手も見つかるよね。君なら幸せに暮らせるよ。
僕が最近邪魔みたいだよね、近況ばっかり聞いてうっとおしいよね。
それくらい鈍感な僕にだってすぐわかるよ。
でも、僕は君が本当に好きだよ。愛してるよ、あゆみ君。
僕からそんなこと言えないのはわかってるから、
君がここの書き込みを見てくれることを祈ってます。

一度振られたのにまだあきらめられず好きです。相手の性格が悪いとわかっていても
嫌われているとわかっていても、高望みとわかっていても、あきらめようとしても、むしろ憎もうとしても、頭の中はその人のことでいっぱいorz

もう夏休みが始まって26日になるね。俺はTちゃんの誕生日も知らないしろくに話すことも出来てないね…君と会えなくなってこの26日間は寂しさと辛さでしかないよ。他の友達と遊んでいても何をしても君のことしか考えられない…

でも俺と君は友達ですらないね…ろくに話もしたこと無いし…
学校でも君を見続けるだけで話も出来ず終ってしまう生活…もう俺には耐えられないよ！想い続けるだけじゃ君に伝わらない…君は学校終るとスグに帰ってしまうね。出来れば呼び止めたいけど俺には出来なかった…でもこんどからは俺逃げないからね！絶対逃げない！
君に見てもらえるようになるまでがんばるから！絶対後悔したくないから！俺は君が好きで仕方ないんだよ！

明日好きな人に会えるのら(o>ω<o)

君に偶然出会ったけど気付かないふりした。
後頭を一瞬見ただけだけど間違いなく君だった。
しばらくして同じ場所に戻ったら君はもういなかった。
君の顔をもっと見たかった。話もしたかった。
愛してることも伝えられたらいいのになあ。

KKさん、好きです。
またおでん食べに行きましょう。

S美、大好き。親友なのが嬉しいよ。…けど、彼女にしたい！だから彼氏つくらんといてよ
Hさんより

お子さんができたんですか？
あなたに会ったときは「おめでとうございます」って俺は言うんだろうな。
でも、素直に喜べないですよ。すいません。
あなたのことが好きだから。

最近彼女が出来て仕事やめて同棲していると聞きました。

私は君が幸せならそれでいいといつも言ってたけど 今 幸せですか？

もう半年会っていないしメールも気が引けて出来ないけど、またいつか仲良かった頃みたいになれたらいいね。

「大事だからお別れがこないようにずっと友達でいて」って
言われて ありがとうって言ったけど。今でも好きだよ。
Sくんへ。

会いたい…もぅ辛いよ…

君が好き。告白したいけど、ひかれると思うから諦めてる。

さげ

猛すぐお別れなんて・・いやだ・・。

s太郎大好き！オレのこともっと見て！最近夏休みで会えないしs太郎のことが頭から離れないよ…。明日電話していい？

もぅ遅いよ｡好きな人がいるなんて｡
その声に､その笑顔に恋する前に知りたかった｡
ｱﾅﾀのｺﾄ､頭の中から全部｡
無くすには､忘れるには､もぅ遅いの｡恋してる｡

たかちゃん好きだ

どうせノンケだろうけどさ

でもゲイであって欲しい

某友達より

忘れたいよ。その大きな手で私を抱きしめる感触も、全てを包みこむような優しい笑顔も、低くて透き通ったキレイな声も。お願いだから忘れさせて。辛いよ…あなたのことを毎日思っては涙する生活に疲れた。こんなに辛い恋になるって分かってたなら、好きにならなかったのに。

いや、それは反則でしょう。
彼女いるじゃん。
ほんとひどい。
ずるい。
さらに気になっちゃうじゃん。
あんなに優しかったら。

78:08/22(月) 20:15 9EehHxpP [sage]
恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらＯＫされます

ごく普通な会話
いつもと変わらない話

関係が壊れるくらいならこれでいいよね

いつもと変わらずこうやって話してれば

もうそれだけで精一杯なんだ

だけど自分の中ではきっと君が一番なんだ
そんな自分がいるから

s太郎なんでメール返事くれないの？昨日電話したときにはそれなりに普通に話してくれたのに。やっぱ嫌い？

N君、薄いくせになめらかなその唇も、ごつごつして不格好なその手も、
どれも俺を窒息させるぐらいドキドキさせるって知ってた？
またバンドをやるから来てって誘ってくれたけど、
あなたの手がなぞるギターの音も、その唇が綴る愛の歌も、きっと俺のためのものじゃ
ないんだろうね。
俺が語る愛の言葉は、いつもあなたのものなのに。

麻衣・・・。うちなァ･･･おまえに黙ってたことあんねん。
ただの友達だと思ってたんだけどなァ―・・・
おまえのこと好きになってしまったんよ。
おまえは普通にうちのこと友達としか思ってないから、
胸がせつなくなる・・・・
君は全然気づいてくれてないんだ、うちの気持ちに。
少しはこっちも振り向いてくれよ
目を離さないでいてくれよ
ずっとずっとうちのこと見ててよ
君が好きなんだ
お願いだよ。。。

なんだよその手抜きの服装は！
細かくきっちり割り勘とかありえねー！
必死に話題振ってんのに一言で
終わらせんなよ！
興味ないならヤんないで帰れよ！
期待しちゃうじゃん(´Д`)

さっきからみんなの気持ちを画面越しに見て
めっちゃ泣いてる。みんな苦しんでいるんだ・・・

私、初めてだよ、女をこんなに好きになったのは。
自分でも戸惑ってる。
これがきっと、性別なんて関係ない。の心境なのかな・・・
好き。大好き。ほんとに大好き。愛してるんだ。
自分の気持ち殺してきたけど・・・やっぱ無理だよ。
こんなに真剣な気持ちになったの初めて。
Yの一番になりたい。今すぐ抱きしめたい。

T…俺は君で童貞を卒業したいよ!!

君を好きなってから、早１０年以上。
友達の振りするのもなれちゃった。
僕は君が好き。
女が女を好きになるのって、そんなにいけないことなの？
性別だって２つしかないんだよ。
同性を好きになる人だって多いんだよ。
だから僕を好きになってください。
抱きしめたいから。
君が壊れるくらいぎゅっと抱きしめたいから。

諦めたつもりだったけど、夜は君のことが頭から離れない。今頃君はぐっすり眠っているだろうけど、私は君の事考えると眠れない。

学校の廊下で君とすれ違うたびに、君に話しかけて
もらいたくてわざと君の前を通りすがったり
、用もないのにわざわざ用事を作ってメール送ったり
してるんだ。。。オレのこと気にして欲しかったんだ
かまって欲しくてあんな事しちゃったんだと思う。ごめん
最近、気持ち的に不安定で・・・・。
まさか君があんなに怒るなんて
思ってなかったよ。もうしないから・・・
君を悲しませることなんて絶対にしないから
だから、、もう一度、オレと仲良くしてください


好きです。初めて会ったあの日から・・・
い

俺が好きです好きです超やばいとか求愛とかしても、ふつーに受け止めるっていうんじゃないけど
適当にあしらうっていうか流して普通に仲良くしてくれるよね。ｔさん。それはある意味まだいいほうなのかもしんない。
だけど、俺的には、なんかもうこれじゃ満足できないってかんじだよ。しょっちゅういってるけど、もう全てを捨てられるし。
親も兄弟も家族親戚友達学校彼氏お金思い出・・自分の体とかも要らない。全部を犠牲にしてもいいからどうにかなりたい。
ｔさんのことなんでこんな好きになれたのかわかんない。外見？なのか性格なのか？わかんないけど・・。
でも人をこんなに好きになったことまぢないしね。いっつも優しくしてくれるけど、結局俺はあなたのナンバーワンにはなれないのかな？
一生。でもどうにかしてナンバーワンになりたい。でもｔさんは社会的立場もあるしね・・メイワクかけられないよね・・。
どうしたらいいのかな・・。とにかく・・大好き

F瀬好きだ〜 わざわざ帰ってくる際にメールくれて、嬉しかった
電話してアドレス聞いたとき、それとなくカミングアウトた時、ひくことなく接してくれて

遠くにいるけど、どっかでまた会えるよね…

…好きだよ。

あげましょう

ああ〜ムカつく(-д-#
そっちからメールしてきておいて返事したらシカト！？
コッチから送ったメールシカトするのはもう慣れたから100歩譲ってよしとしよう。

テメーからしてきたメールだろ？いい加減にしろよ。
親しき仲にも礼儀あり、自分勝手にも程がある！

もうお前とはメールしねえ。

FUCK YOU!凸(ﾟДﾟ#)







・・・いいながらこのスレに書き込んでる俺orz

つか誤爆だ・・orz

「言いたい言葉」スレの方だ。

age

心の内を話してくれてありがとう。
それが本心かどうかはわからないけど、君にとって俺はかけがえのない
存在だという思いは伝わってきたから。
それで充分だよ。
痛くて痛くて泣き崩れるぐらい充分だよ。
ぼろぼろの服を着て精一杯虚勢を張って生きてる君を、ぼろぼろの俺は応援してるから。
だから、忘れないで。
俺も、君をかけがえのない存在だと思ってることを。

舐めてんの？死ね

ボロボロの服？


ブッ殺す

きれいなｽﾚをよごすなバカ！

糞ホモ童貞マジで殺す

メールで『○○のことが好き…やっぱり気持ちわるいよねぇ…』って伝えたら、
『男だろうが女だろうが関係ない、うれしいよ。』って言ってくれたね。

公園で1人で泣きそうになっちゃった。

あの時『(性欲ないなら)いいよ。』って言ってくれたのに、余計なことｲﾛｲﾛ考えすぎて『やっぱ友達でいよう』なんて言っちゃったの今凄く後悔してる…


けど、告白して良かった。
あの日から凄く仲良くなれたから。
あの日から毎日メールのやり取りできたから。

キャンプにも行ったりしたね。
4人で行ったけど、1人だけ会話に入れないでスネてたら、夜中にふざけて手を握って寝てくれたね。

凄く嬉しかった。


高校卒業してからなかなか会えなくなって、メールも途絶えちゃったね…
もう恐らくこないって分かってる。でも、忘れられずに毎日メール待ってるあわれな自分がいます。


あの日から365日、もうすぐ一年。

あの日に戻ることができるのならば、もう絶対逃げないよ。
こんな辛い想いは嫌だから…


今ではあなたのことが『大好き』です。

好きだよ

たくちゃん。

僕に幸せになって欲しいって、友情から言ってくれるけど、
僕が幸せになるには、たくちゃんが必要なんだー（／＿；）

だけど、僕が幸せになるためにたくちゃんがこっちの道に
来てしまったら、きっとたくちゃんは幸せじゃなくなっちゃう。

会えなかった時間のいろんな事を、この前いろいろと話せたね。
たくちゃんが辛かった時期に何の役にも立てなくてごめん。
僕が辛かった時期は、たくちゃんの事を考えて、何度も励まされたのに。

もうここまで来ちゃったら、きっとこのまま友情っていう繋がりでしか
たくちゃんとは繋がれないと思う。

だけど、今でもこれからもずっとずっと絶対にずっと、たくちゃんの事が
好きだよ。たくちゃんの為なら何を投げ出してもいいんだよ。

また正月に会えるね。その時までに、少しでもたくちゃんのように
成れるように、僕は頑張るね。

好きとありがとうっていう言葉が言える時が来たらいーなー。。。

だれよりも好き
かなわないことを知ってるから
あなたのことを思うとこんなに涙がでるんだろうね

今日、後ろにいる君の息が髪にかかるのが
心地よかった。背が高いからね。
でも近づきすぎなんじゃないかって思うぐらい
だったけど。なんか得した気分だった。
その後、ご飯だったけど、横に君がいると気に
なって喉を通らなかった。
一体自分は君をどうしたいんだろう。
今でも十分に優しい君なのに。どうして
不満なんだろう。
僕に彼女がいるかどうかって周りが話し始める
と何で不機嫌になるのさ。自分は彼女いるくせに。
なんならほっといてくれよ。
っていうか、今度近づいてきたら、犯すからな。

>>749すごくわかる｡自分と相手の気持ちの温度差が辛い…涙がとまらない

一ヶ月とちょっとぶり。
今日は会えてうれしかったです。

うれしかったのに、ちょっとせつない。

もっとたくさん喋りたい事があったのに。
やっぱ上手く言えないや。

いつまでも好きでごめんなさい。
許されるはずもないのに。

島から帰ったら、また会えますか？
そのときはどうかあなたを忘れられていますように。

大好きです。Ｓさん。

鯨井くん、僕はずっと君の事を想っているよ。
でも、そろそろ限界を感じている。
君とは年も離れているし、最近引っ越してしまったし・・・
僕はどうすればいいんだ。
こんなに君が好きなのに！

貴方で高校で出会ってから
笑ったり落ち込んだり怒ったり色々とありました

来年を持ちまして卒業しますね
今まで貴方が大好きでした
でも結局実らない恋だもん

卒業式当日の深夜12時を越したら貴方を好きな人ではなく
一人の友達として付き合って行きたいと思います

この先の人生どうなるか判らないけど
貴方は私の大切な友人です
それは何があっても変わりません

これからも変らなく一人の友人として付き合って下さい

たった今、告白する前にふられちゃいましたｗｗ
ふられたっていうか、その子が他の男にこくちゃったんで
もう終わりですわｗｗｗ
もう何年も幼なじみで、マジで好きだったのに・・・

ごめんなさい、関係ない書き込みで。

画面みてるこちらが吐きそうになるほど、辛い気持ちが伝わってきます。
皆さんに説教するワケでもなんでもないんだけど、今そんなに誰かのことが好きな気持ちは、
絶対にムダにはならないよ！きっと、きっと、幸せを手にする道へと繋がっていくんだよって、言いたいです。
お邪魔しました。

年長者の俺から言わせるとほとんどがムダ。切ないね。

あら〜アタイもたいがいババァなんだけど・・・。
人を想う気持ちはその人の人格形成の上で必ず有意義なものとなる、って書いたほうが良かった？
でもそれも、どうその人が生かすかによるなぁ。
後ろ向きに考えたりしてるようじゃ、だてに歳くってくわなぁ。
皆さん、どうかめげないでね。

最近良く目が合うのは気のせいですか？
恥ずかしくてすぐ目をそらしてしまいます。
好きなんだけど…言えない…
今の関係が心地よくて
壊したくないから…

メール来なくて毎日寂しい。君に会いたくて仕方ない。
お願い、私の気持ちに気づいて！

★完全無修正洋物ゲイサイト☆
ソフトなものから激しいものまで、マッチョ、コスプレ、SM、乱交、何でもあり。ビデオ本数
1000本以上！日本語解説ばっちりなので、英語の苦手な方にも楽しめます！えっちなエーゴの
お勉強になります♪
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>>757
夢の無い人ってきらーい川｀_J´ ）
あーあ、年は取りたくないだわね！眉毛にソイエかけてやりたいわ(ﾉω`*)ﾉ

会わなくなって1年たちましたが、未だに忘れたことはありません
出来る事なら、もう一度会って好きと言いたいです

Ｋくん好き…今日改めて思いました｡
触れられるたびに､馬鹿みたいにドキドキして､期待して…
けど酔った勢いで､どさくさにまぎれてキスしてこないでよ｡
どーしたら良かったのさ…
顔反らしちゃったし｡

でもいつかしたいな｡

息も止まるほどに抱きしめて
呼吸すら奪うような口付けをして
Mちゃん。
あなたをわたしのものにしたい
　　　　　　　　　　　　　　　　M

O君にとって俺は一人の友達であり、ただの友達。
俺にとってO君は人生で唯一愛した男であり、俺の何よりも大切な存在。

この差を埋めてくれるものは何もないよね。

なんか、たまに気持ちのすれ違いでお互い気まずい雰囲気になることあるよね。
その大半が俺の、O君に対する嫉妬からくるそっけない態度なんだけど、どうしても我慢できないよ。

今はわけあって、俺ら寮暮らししてるよね。
入寮した時からずーっと一緒に行動してきたよね。飯食ったり、その後部屋で遅くまで話したり、時には一緒に寝たり・・・。
こんなことが続くと、「俺って特別な存在なのか？」って勘違いしてしまう。
でも、つい先日気づかされたよ。

高校時代に仲良かったもう一人の奴と一緒に飯食いに行ったとき、O君とそいつ、本当に楽しそうに話してたよね。
俺といるときも、もちろん笑うし、笑顔も素敵だけど、いつも俺に見せる笑顔と違って見えたのは気のせい？
俺となんかより、そいつと話してたほうが楽しそうに見えたのは気のせい？

これ見たとき俺は確信したよ。「こいつには勝てないな・・・・・。」って。

今考えてみると、俺がO君を無理矢理自分に引きつけてる感じがする。
O君が、俺という一人の友達に対する気持ち言ってくれたことあったけど、それも実際のO君の気持ちじゃないってのは分かってる。
俺に気を遣ってくれたんだよね。
ありがとう。

でもやっぱ苦しい。
俺とO君の気持ちの差を考えると、本当に胸が苦しくなる。涙も出る。「所詮、叶わぬ恋なんだよね・・。」って。

この苦しい気持ちから解放されたいとも思うけど、O君を好きでなくなることなんて絶対できない。
嫉妬して、「もうO君のことなんか忘れてやる」っていつも思うけど、気づくとO君のことで頭がいっぱいになってる。
俺にはO君が必要だよ。

O君に俺の本当の気持ち伝えられないのはつらいけど、気持ち伝えて、話せなくなってしまうのではないかってこと考えると・・・・・。
そうなるぐらいだったら、俺は一人の友達として一生付きあっていくよ。
いつまでも一緒にいたいから。その笑顔を見ていたいから。

来年、一緒の大学行けるか分からないけど、俺は一生懸命頑張ってるよ。
１番の友達じゃなくてもいい。
俺のこと愛してくれなくてもいい。
だから、せめて、俺にO君のその眩しいぐらいの笑顔をください。

O君、本当に大好きです。

766 涙出た。おまえは私かと思うくらい境遇も、気持ちも、そっくりだ。
O君に少しでも７６６の気持ちが届きますように。

もう少し、仲間意識を持ってくれてると思ってた。
もう少し、仲がいいと思ってた。
嫌われないように、避けられないように、俺は大切に大切にでも
距離をおいて君に接していたのに、君は彼女を作って、幸せそうで。
付き合えない。そんなことはわかってた。だから、せめて友達として
君と一緒にいれたらって思っていたのに。
どうして彼女ができた事を隠すの？どうして、そんな会話もできない
位に俺から距離を置くの？君は俺が君の事を思って切なくて苦しい日々を
送っていた。本当の気持ちが言えなくて、それでも君の側にいられるように
接していたのに、君は俺の気持ちを知らない。知らないくせに俺の存在を
否定して、そして幸せそうにしている。
俺はそれが悔しい。悔しくて悔しくて、でも君を嫌いになれない自分が
悲しい。ひどい奴・・・

明日髪を切りにいくよ。今度会った時、『髪型変わったね』って言われたいな。

上げましょう

初めて会った時から君が好きで、ずっと一緒にいたね。
「すきーｖなんて言ったら気持ち悪いよねぇ；」って言ったら、
過剰なくらいが嬉しいって言ってくれたね。凄く嬉しかった。
友達のままでいれる自信あったのに。
私に遠慮して気持ち悪いって言えなかったんだね。
辛い思いさせてごめんね。
大好きすぎて、周りが見えなくなっていたの。
君の親友だと紹介された人が、目障りで仕方なかったの。
恋人になれないのは分かっていたから、私が親友になりたかったから。
結局、嫌われてしまったけど。

今でも好きです。
もう二度と口にすることは出来ないけれど。

夏休みが終わって君は相変わらずだったね。金曜日俺は君と話せる時間がいっぱいあったのに結局はなせなかったね。もう君をただひたすら想い続けてどのくらいたつのだろう…
俺は君の友達でもない存在。だから簡単に話しかけることすら難しくて…高校生活もあと半分。俺はまだ一回も付き合ったことないんだよ？
もういい加減君との距離を縮めたいよ。ただ想い続けるだけでこの大事な高校生活を終りになんかしたくないよ。明日学校で君に出来れば告白してしまいたい！もぅ毎日辛い想いをするのは嫌だよ…君に心から言いたい。
好きです。君が誰よりも好きです。愛してます。

好きだ。
大好きだ。
ただ時間を共有できればいいから。
会いたいなぁ・・・

今日はホントお疲れ。雨、大丈夫だった？
無理しないで、ゆっくり休みなよ。
なんだか最近優しくてドキドキしてる。
じーっと目が合ったりするけど、つい恥ずかしくてそらしちゃう。
思わず好きって言っちゃいそうだよ。
でもなんとか押し留めてる。今の関係壊したくないから。
本当は「俺のこと好き？」って聞きたい。会いたい。

本人には二度と伝えることが出来ないのでここで・・・・。
「俺いなくっても大丈夫だよね？大切なモノを無くす切なさを知ったお前なら、
もっと違う大切な人をみつけられるよな？」って言われて心配かけないように笑いながら相槌打ったけど、
はっきし言って無理。君が遠くにいってからずーっと君の事考えてる。
なんで俺だけ置いていくのさ、馬鹿やろう。でも、本当に輝いた他には変えられない思い出、ありがとう。

ようやく嵐のようだった心が、穏やかに緩やかに波打つようになってきました。
今ならあなたと普通の友達として接することが出来そうです。
この焦がれる気持ちが消えることはないけど、あなたとの時間が本当に大事でかけがえのないものだと気付いたから、隠し続けておきますね。
これからもずっと友達でいて下さい。
大好きだよ、Yu-ki君。

まさかこんなに苦しい気持ちになるなんて。

3回寝たただけなのに。
お互いに彼氏がいるから、割り切ってたはずなのに。
そっちから誘ってきたくせに。


全然優しくないのに。

逢いたいよぅ…
メール欲しいよぅ…
心が壊れそう…
もう諦めたほうがいいのかな…

最初からわかっていたんだ。
好きになってはいけない人だって。
想いが叶う事は決して無いって。
だから、とても辛いけど、おしまいにするよ。

伝える事はできなかったけど。
本当に好きでした。

ありがとう。そして、さようなら。

s太郎約束ドタキャンされたのは残念だけど、ちゃんと覚えていてくれてありがと☆

堺ｸﾝ大好きだよ☆明日の試合頑張ってね〜p(^^)q

なんで本当にいちばん欲しいモノは手に入らないんだろうね

胸が痛いよ、Ａ 。おまえ誰かにさ、恋してるよね？
さっきもさ、急に電話で呼び出されたように帰ったよね。
おまえが誰かを抱き締めてるかと思うと切なくて死にそうだよ。

誰のモノにもならないで、お願い。センパイだけを見てよ…

俺コソコソ避けてるけど、ホントは誰よりもあなたのことが好きなんですよー!!
そっけないなんて思わないで下さいね…
あ〜つれぇ…

君がこの世からいなくなって、もう２年が経つね。

喉が枯れて、涙が枯れて、心も枯れそうな時。
ふと、君が心に現われたんだ。

君は笑顔で言ったよね。
「笑おう」

俺はもう泣かないよ。
だって、君の前で泣く事なんかできないもん。

生まれ変わっても、また一緒にいようね、ジョーちゃん。

本岡先輩好きです。今日の演舞もすごくかっこよかった。
でも先輩はあたしのこと知らないだろーから、片思いです。
学校で先輩と会えたらいいなーって思ってる。
そのときは下向かないように、あたしの存在に気づいてくれるように、先輩の顔を見ようと思う。
気づいてよーーー!!!!!!!!!!!
あたしにはコクる勇気も1歩踏み出す勇気もないから!!!!!!!!!

俺ってホントダメな奴だよね…君が好きなのに…こんなに好きなのに君に話しかけることすら出来なくて。君は俺に話しかけてくれた時が何回かあったね。
普段はおとなしくて人に話しかける事が少ない君が俺なんかに話しかけてくれた時はホント嬉しかった。いつだったかな…6月、君と一番話したあの体育の時間…体育倉庫の横で話したときは嬉しかったな。
プールのｸﾞﾁとかさりげない話…でも君と話している時間が学校生活で一番幸せな時間なんだ！何をやるときよりも。
でも俺は臆病だから君に話しかける勇気中々出なくて…
夏休みが始まる前の日、俺は勇気を出して最後の時間に話しかけたよね、あの時なんか話がぎこち無くてバイトの話とか夏休みのくだらない話とか…
君に嫌な思いさせたかなって後悔したんだ…こんなダメな俺でも君と一緒にいたいと思う気持ちは誰にも負けたくないんだ。
君にもっと俺を知ってほしいし俺も君のこともっと深く知りたい！
もし…君がこれを見ていてくれたら…ｺｺに書き込みを下さい。
少ない希望に賭けてしまう弱い俺だけど、俺は君を本気で好きです！O.T、マジ愛してます！！

初めて出会ったとき、直感で好きになっちゃいけない人だって感じた。
だから心にセーブをかけてたの・・・。
なのにそんな優しくされたら好きになっちゃうじゃん
あなたの友達からきいたんだ彼女がいるって・・・
あれから２つ季節が変わったね。
それでも毎日あなたのことを想い苦しくて切なくて涙があふれる。
楽になりたくて告白したい・・・
愛してる　１番になれなくても友達でもいい。
あなたと繋がっていられれば・・・

パチスロにハマり杉

するなと言わない、個人の自由だから
だか節制も少しは汁！
最近会話がパチスロばっかりでつまんない
確かに自分もパチスロは多少するから話に付き合えるけどつまんない
もっと他の話したいよ
来年の3月から余り会えなくなるから寂しいよ

でも強気で正義感溢れて勉強が出来ても家庭的な事が出来ない貴方が好き

昨日は楽しかったです。
お休みの日に逢うのははじめてだったから逢うまでは妙に緊張してたんだけど、
顔見たらもうほっとして、いつもの自分に戻れました。
あなたもいつもの調子でボーっとしてると思ったら熱く語りだしたり、なんか嬉しかったです。

後輩の女の子にみんなデレデレしてるって怒ってたね。
でも自分はそんなの比じゃないぐらい、あなたにデレデレなんです。
気持ちがばれないように一生懸命押えてるんだよって言いたかった。
昨日だって何度あなたに触れたいと思ったか、かわいいなぁって言おうとしたかわかんない。
もうどうしようもないくらいあなたにやられちゃってます。

あなたも楽しんでもらえたのかなってちょっと不安に思ってたけど、メールの言葉を信じるね。
たぶん最初で最後のデート、心の中に大事にしまっておきます。
ありがとう。