同性愛が原因で鬱の人・2

同性愛だと職場の人間関係とかもすごく難しい。男同士で女の話で盛り上がってるとき、
なんかとくにすごく疲れてしまいますし、ホモがバレないように一生懸命話をあわせな
ければいけない。彼女作らないの？彼女ほしくないの？とか質問されるごとに、精神的
ダメージを受ける。

生涯独身で、何のために生きるのかもはっきりせず、いつも心が晴れない。鬱で病院へ
行っても医者にわたしはホモです。とは言えず、鬱を直すために何でも正直に話そうと
思っても話せない。同じような人いませんか？

【過去スレ】
　http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1090145798/

に？

>>1
おつかれちゃん。

>>1
ﾓﾂｶﾚｰｲ

乙カレー
病院行った。ゲイだと話した。いまは結構楽だけど・・・

同性愛者や性同一性障害があたえる臨床・人格的な影響について、
今日の心理学ではまったく研究されていないに等しい。
同性愛者の神経症割合が高率である、というデータも出ているがその辺の
信憑性もあわせてもっと研究してほしい。

治らないの？

以前、病院でカム・アウトした。医師は初老の男。
「私は異性愛者なのでその問題についてあなたを完全に理解することはできないかもしれない。
　しかしほかの問題であなたの力になることはできます。」
ってのが医師の返答。
話したときにカタルシスとかはなかった。

もう嫌だ、自分の人生はどうしてこんなに呪われているんだろうか。
胸が痛い、涙ばかり出る。
何のために人生だろう、ホモである自分には絶望的なほど救いがない。
うまく言葉に出来ないけどとにかく苦しくてしょうがない、息苦しい。

オフとかやってほしいな。
9さんとか、おれもそうだけど、そういう人たちには
同じような境遇の友人が必要だと思うんだ。

オフ賛成。
ここで立ち上げるのが無理なら、別にサイト作ってそこで呼びかけるのもいいかも。

俺と同じ同性愛者の友達が欲しいよ。どうしたらいい？

>>12
ゲイサークルにでも、入ってみたらどうかな？
合わなければ行かなくなればいいだけの話だし、気の合う友達も
できるかも。俺はそうやって彼氏・友達を作りましたよ。

同性愛が原因で鬱の人限定オフ会やりたいね。
とりあえず俺は札幌だけど、人集まらなさそうだなｗ

サークルとかだと、同性愛が原因で鬱の人限定にならなくね？
かといって、普通の鬱の人限定の掲示板行ったら、同性愛が原因で鬱ってわけでもないだろうし

だから同性愛が原因で鬱の人限定オフ会開いて。

ゲイサークルの探し方や具体的な入り方について教えてください

男同士でも生殖活動ができるといいのに。
親に孫を見せられる。

>>17

なんか、切ない話やのぅ...

僕の場合は同性愛以外にも絶望的要素てんこもりなわけだけど…
それがなくてもホモであることに気楽でいられるとは思えない。
気分に波があって今はどん底系だろうと思う。
だから書き込みをしたりもするのだけど
どん底にこそ真実があり調子のいいときはただ忘れているだけなんだと思う。

>>12
僕も札幌ですよーオフ会楽しそうですねー
でも自分は対人恐怖なんでむずかしいです(ﾉд･｡)

意味不明な書き込みすいませんでした…

ああ
>>12さんじゃなくて>>14さんでした…

>どん底にこそ真実があり調子のいいときはただ忘れているだけなんだと思う。

良いこといいますね。その通りだと思います。
気分が良い時は、ただ気分が良いだけなんですよね。
根本的なことは何も変わっていない。
以前はそれに気づけず、受け入れることができている
とよく勘違いしたものです。

>>14
>>19さんみたく俺も対人恐怖症気味だけど行ってみたいなぁ。
…愛知だから行けんわ○|￣|_

信頼してる友人にカミングアウトしたときの第一声が、
「俺に危害加えなければ今まで通りいてやれる」
だってさ。なんでも「スリーパーズ」って映画のせいで「同性愛者＝危害加える」みたいなイメージついてたらしい。
他にも知り合いに「例えば学校で自分の子供の担任が同性愛者だったらどう思う？」
って何となく聞いてみたら、
「子供に手を出さなければいいけど」だって…。

手なんか出すわけないじゃん…。なんで同性愛者は誰にでもすぐ危害加えるみたいに言われるんだ？
このへんになかなか偏見がなくならない原因がある気がした…。

もうすぐ忘年会シーズンね。
今日職場で「○○日で大丈夫？」って予定確認されたわ……
「予定みときます」とだけ返答しておいたけど、
とにかく行きたくないわ。疲れるだけだから。

他人はしょせん他人。
みんな自分がかわいいの。

自分がかわいくてかわいくて仕方ないんだけど、気持ち悪い。この感じ分かる?

ホモだったら成功してたのにね。

＞＞２３
「男はオオカミ」とヘテロ男性は女性に評されるが、たいして問題なってないこと考慮したら考え過ぎというべきでは？
だいたいカミングアウトしたいって気持ちがわからない。わかりたくもないが、何でもかんでも自分を理解されたいっていうことなら、認知療法的に思考の歪み
を直したらよいかもよ。

>>23
そうやってすぐ極論にする。お前は自分と違う意見の持ち主が気に入らないだけ。

間違い、>>28

>>28
23ですけど、僕が>>23で一番言いたかったのはカミングアウトしたこととか自分を理解してほしいとかそこじゃないんですよ。
例えば、やりたい仕事に就くにしても、現代社会ではどうしても制限されてしまいますよね。
だって、普通ノンケの男の教師に対して、真っ先に「女性徒に危害加える」という連想に行きます？
いや、行く人もいるのか…最近は教師の性犯罪も増加してるし…。
だだ、僕も何人かにカミングアウトして色々話して考えたことなんですが、
やっぱりゲイが（ここでは男性同性愛者に限らせてもらいますけど）男性を見る視点っていうのを、
ノンケは汚れたものとして捉えてる人が多いなあ…と感じて。
僕は誰かを好きになったら、絶対その人を大切にしたいって思うし、傷付けたくないって思う。
増してや世間の一般男性を襲おうなんて考えたこともないし、性的に抑える部分は抑える。
でもこれはノンケの男だって同じでしょ？
なのに、やっぱりゲイは偏った見方をされてしまうんだな〜って感じて…。危害加えるだの、手を出すだの。…
鬱まではいかなくとも、少し悲しくなったんです。上手く言い表せなくてスミマセン…

精神的に弱弱な時に、街中でカップル見ると駄目…
自分には相手がいないこととか、
相手がいたとしても、街中で普通に手すらつなげないとか、
暗いことばっかり頭に浮かんできて、
その場で思いっきり叫びたくなる。ぶん殴りたくなる。

>>32
ほんとバカの見本だわwwwwwwwwwwあんたのばやい顔が原因で鬱なんじゃいの？wwwwwwwwwﾌﾟｹﾞﾗｯﾋﾟ

女が人の人生を邪魔してきて、困ってます！！
女が人の幸せを邪魔してきて、困ってます！！
自分は男とデートしてる時、クソ女たちが睨んでくるんです。
人の幸せを邪魔しきてるのは、ぜんぶ女！！！なんです。
それも、相手は女ひとりとか、女だけのグループとかの時は、何故か、してきません。
決まって、相手は男女のカップルで、その女の方だけがやってくるんです。
こっちが男とデートしてると、その女のほうが　こっちを伺うようにジーッと人のこと見て、睨み、
しつこくガンを付けてくるんです。
それで、その女は、自分の彼氏に、「ねーねーねーねーあれ見て！」みたいな偏見向けてくるんです。
男は　そういうことは、やってきません。
女、それもカップルでいる女の方だけがやってきます。
こっちはベツに男女のカップルにガンを付けたり、偏見の目も向けていないのに、
いつも一方的だからムカつきます。
気にするなっていったって、毎回それぢゃ、たのしいデートも台無しになるんで、
困ってます。
台無しにしてくるのは、決まって、男女カップルの女のほうです。
理不尽でハラワタ煮え繰り返りそう。
いつも一方的だからムカつきます！
びっくりしました。あの敵意のある感情丸出しの目には・・・。カンケーねぇのに。
そういうのに絶えられないんです。
デートしてるとき、男女カップルの馬鹿女たちに「ねーねーあれ見て！」みたいなこと　やられたら、どうすればいいんでしょうか？
耐えられないんです！そういうの！！
そういうとき、どうすると、そういうクソ女にいちばん効くんでしょうか？
一番効く方法教えてください！

>>34
いつの間にかあんたも大人んなったのね。ほっといても育つってほんとね。むかしはよくオシッコもらしてたのに、スーパーとかで。

男と腕くんでる万個って「自分が一番幸せ」じゃないといやなのよ。
他のカップルを見つけては自分と比べるの。
要は万個にとって他のカップルは他人事じゃないのよ。何か文句つけたいの。
もしカップルがホモカップルだったらそりゃもう文句つけてくるわ。
性悪なのよ、万個って。

あたしもね、そういうのずっと気になってなの。何年もね。
そしてね、新宿高島屋の２Fの動く歩道のある長い通路でダーリンと仲良く歩いてたら万個の襲撃にあったの。
遂にあたしね、そのダーリンには申し訳ないと思ったけど、万個のこと蹴っちゃったわ。。
　　「ブス！何やねん！きたねー顔むけんじゃねえ！」
とか言ってたかもしれない。骨盤などを蹴らせていただいたわ。いい気味。
万個はそれぐらいされ続けないとあたしたちの気持ちがおさまらないわ。
ダーリンはどんびきしちゃってたけど。

そういうクソ女は死んでも治らないわ。そういう生態なの。性悪なの。
でも調教はできるわ。パブロフの犬みたいに。
そういう行為をしてたら蹴りましょ。
それしかないわ。
あたし本気で言ってます。

35>方法教えてもらって、ありがとうございます。
自分は今まで何度もこういうことで別れさせられてきました。
男同士でデートする→行った先に男女のカップルに出くわす→その女のほうが　こっちを伺うようにジーッと人のこと見て、睨み、
しつこくガンを付けてくる→そのあと、自分の彼氏に、「ねーねーねーねーあれ見て！」みたいな偏見向けてくる→絶えれないから自分はそれを毎回、彼氏にグチる→彼氏はグチにウンザリし、彼氏と、する必要のない口ケンカをし、→別れになる。
という悪循環なんです。

新宿高島屋の２Fの動く歩道のある長い通路でダーリンと仲良く歩いてたら万個の襲撃にあったの。＞とんでもないですね、そのクソ女！何か光景が目に浮かびます。女なんか全員死んじまえばいいのに。女って何様のつもりなんだろ。
「ブス！何やねん！きたねー顔むけんじゃねえ！」＞ほんと　そう思う。

骨盤などを蹴らせていただいたわ。＞拍手！！！お見事です。自分は　まだ、したことないんですけど、
蹴るしかないですね。蹴り飛ばさなければ、わからないんですね、クソ女は！
殺してやりたいくらいです。

男と腕くんでる万個って「自分が一番幸せ」じゃないといやなのよ。
他のカップルを見つけては自分と比べるの。
要は万個にとって他のカップルは他人事じゃないのよ。何か文句つけたいの。＞女って、やっぱり、すごい生態なんですね。性悪なんですね。
(前から万個なんか大嫌いだったけど)

>>23
俺は幼馴染の友人にカミングアウトしたんだけど、
「男でも女でも、人を好きになることは良い事だ」
と言われた。
たぶん、気を使って言ってくれたんだろうけど、
正直複雑な気分だった。
肯定的な事を言っていても、ヘテロには結局誰一人ゲイという立場を
理解することはできないと思う。
ゲイの側だって、ヘテロの立場を想像することはできるが
理解することはできない。
だからゲイの人は、ヘテロの方が良いとかゲイは辛いとか簡単に言う。
知事とかで、同性愛者に偏見の無い社会を･･･等を売りにしている人たちが
いるけど、彼らはゲイを理解しつつ言ってるわけじゃなくて、ただ
ゲイが社会的に無視できない規模を持っているからなんだよ。
自分でも何が言いたいのかわからんが、偏見を無くせ！等はただの我侭だと
思うんだよね。社会や国家なんて偏見の上に成り立っているものだし。
大事なのは、個を理解することじゃなくて、偏見そのものを理解すること
ではないのか。

>>37
おはよ〜なんか今まで眠ってたみたい。お肌がプリプリしてる。

偏見なんかなくなんないのよ。価値観が違うんだから。
ただ偏見を正当化されて「ホモは死ね」とか「ホモ笑える」とか
いろいろウザいアクション起こされるとムカつくから
偏見をもってる人にはｱｸｼｮﾝ起こさないようにｸｷﾞ刺しとくのが必要ね。
　　つ
　　　　ま
　　　　　　り
「ホモカップルをじろじろ見ると骨盤蹴る」みたいな風にして
じろじろ見させない風潮を作らないとだめだと思うの。
ヤクザをじろじろ見ると殴られるから見ないでおこう、みたいな。
隠れ在日の前で「あのこ在日？」って悪気なく話題にしただけでも夜道でﾘﾝﾁされる、みたいな。
　　だ
　　　　　か
　　　　　　　　ら
みんなでどんどんキックしていきましょう。
ゲイって総じていじめられたらいじめられっぱなしの人が多いみたい。
もっと悪ガキみたいになって大丈夫だと思うわ。美川憲一みたいな。


いつからここは長文を書くスレになったのかしら。
やっぱり鬱な人って長文かいちゃうのね。

うふふ・・・　おかまは可哀そう・・・・　私たちは正当な出会いがたくさんあるし
町のなかでもアツアツです！

>>39
あんたのせいで今日は最低３人は犠牲者が出るわ！！！

　　　　　　　　　　　臭
　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　万
　　　　　　　　　　　個
　　　　　　　　　　　地
　　　　　　　　　　　獄
　　　　　　　　　　　逝
　　　　　　　　　　　き
　　　　　　　　　　　！

ほんとにはらわた煮えくり反ってきたわ
お前のその仁義ない根性が気に食わない！！！

なんか変なのが沸いてる・・

なんか９さんのカキコ見て泣けてきた。
俺は自分がホモなこと隠して付き合ってる友達に申し訳ない。
遺書の中でたくさん謝ってる。
みんな優しいからもし俺が自殺しちゃったら泣いてくれるんだろうな・・。
誰も悲しませたくない。もう迷惑も心配もかけたくない。
汚い自分はもう消えて欲しい。

>42
自分が傷つきたくないだけでは？
生きるとはみっともないことです
臭くて、ドロンコになって はいつくばって生きていくもの。
嘘なんか 可愛いものさ 君ひとりの問題だから 君の気のもちようだけだからね。
綺麗なままでいれるとしても それは生きていない証拠さ。
ただ人の流れを見て 恐れてないで
飛込め！
人生は苦しい事ばかり だからおもしろい。いつでも やりなおしがきくのも人生
君は誰と比べてる？君は君の人生をつくりなさい。

♀２７歳。好きなタイプ…小学校5年までの女子。中学生以上はバ婆だ。彼女いない暦２７年突入。鬱

>>42
別に隠してることぐらいいいじゃん。
誰もがみんな性癖を公表してるわけでもなし。
秘密を持ってたら死なきゃいけないの？
そんなわけない！マジレス

>>45
さすがに性癖という言葉は避けた方が無難。

>>44
お前はただの社会不適合者だろ。
子供たちに迷惑かけるなよ。

>>42
自意識過剰なんじゃないかな？
周りを悲しませたくないってのはわかるけど、思っているほど
自分の事って気にされてないよ。
大人になると、自分は自分、他人は他人って区切りは皆つけてる。
別に止めるわけじゃないが、自殺なんて一番周りが迷惑すること。
遂行した場所によっては億単位の賠償金取られることもある。

38>そうですよね！「ホモカップルをじろじろ見ると骨盤蹴る」みたいな風にして
じろじろ見させない風潮を作らないとだめだと思うの。＞ごもっともです。
そういう風潮を、どんどん世間に広めて、ホモカップルをじろじろ見ると、とんでもないことになる！
っていう風潮は大事ですよね！！！！！
まだまだ、一般市民は、ホモやホモカップルをナメてるから(特に万個はホモやホモカップルをナメ過ぎ！)
見たり、かんしょうすると、とんでもないことになる！ってクソ万個の意識の中に　植え付ける必要がありますよね！

みなさん、ホモは悪いことではありません。
法律に違反してるわけでもなく、そのことによって、誰かに迷惑をかけてるわけでもない！
間違ってるのは、世間！
ホモカップルを、町のなかでもアツアツにさせないのは、世間です！(特に万個)
みなさん、偏見の目を向けられたら、どんどん万個を蹴り飛ばしてください！
偏見の目を向けた万個が悪いのです！
偏見の目を向ける万個の意識が間違ってるのです！

ヘテロと価値観が違うだけで、ホモ人口の人数がヘテロに比べて少ないだけで、
本来、法律に違反してるわけでもないのに、偏見の目を向けられる筋合いがありません。
間違ってるのは、偏見を向けてくる世間です。
そこで、みなさんの協力が必要です！
偏見を向けられたら、ホモひとりひとりが、万個を蹴り飛ばすことによって、
ホモカップルを見ると、とんでもないことになる　って意識をクソ万個に植え付けてください。

同性愛、ブサイク、貧乏、無職。

４重苦。

そもそも今の時代、女が調子に乗り過ぎなのよ。

万個に中だしするのが好きな旧型のオスが作った「万個ﾖｲｼｮｼｽﾃﾑ」に乗っかり杉よ。
旧型オスにとって万個は本来「見栄を張るためのｱｸｾｻﾘ-」「子供を生む道具」でしかないのに、みんな誤解しすぎ。
「万個＝ｱｸｾｻﾘ-や妊娠道具」という前提がなくなると人間界のﾊﾞﾗﾝｽがくずれて大変なことになっちゃうから。

有名なホモの徳川家光なんかよりもっと以前からセックスなんて相手が男でも女でもどっちでも良かったのよ。
子供が必要なときに女とやればいいだけ。子供を作れない男女カップルにホモカップルを責められる筋合いはないわ。子供を作れた男女カップルが子供を作れないカップル（ノンケ、ゲイ共）を見下すのも愚の骨頂。まさにバカの見本。

>>43 45 46
レスどうもです(^^
確かに傷つきたくないっていうのはありますね。。
自分はもう誰も傷つけないから誰も自分を傷つけないでって
悲劇のヒロイン的なキモい考えで、学校以外ではほとんど一人でヒキってます。
でもそう思えば思うほど誰かそばにいて欲しくなる。　アホだ・・orz
傷をおそれず、自分は自分！ってな感じで、もっと大人な考えかたを
持てるようにします。まあ突発的に自殺の勇気が出るのが理想だけど。
書いて楽になりました。ありがとうございます。

>>50
お前は今死ね！！！！！！！！！！！！！キモイ！！！！！！！！人をスルーしやがってお前の罪はブラックホールより深いんだよ！！！！！！！！！！！！！！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！自殺しろ！

できてりゃとっくにやってます。へたれなんだよ

エイズになればいいじゃんか。>>52

そういうのも含めて死ぬ勇気ない。
それにこっちの人と出会う機会もないよ。

>>51
お前のほうが果てしなくキモイ

ホモは永遠に苦しむだけだよ。

まあ〜あれだ、祝福はされない人生だよね。

>51
なぜ そんなに口走る？
自分と似たような彼を通して
自分を否定しているのか？
人を傷つけるには意味がある
しかもこう言う匿名な場所での暴言は
リアルな世界より
ずっと心の闇が深い
ただキーボードを無意識にたたいているのではない
もっと人に優しくあれ
君の幸せはそこから始まる

あたしに優しくして欲しかったらさ、あんたあたしに優しくしなよ
あたしゃもう疲れたわよ

売り専って、ホモ相手の仕事なのに、何でノンケしか売れないの？ホモだって言ったら売れなくなるよね。
っつーことは、ホモはみんなノンケがいいってことか。ホモにまで金出したくないってことか。

>60
夜の商売は夢売ってナンボの世界だからでしょ。
知り合いのソープ嬢はかなーり長い間セーラー服着せられてたっすよ。

>>14、>>19
自分も札幌です！
びっくり。僕は昔、鬱でした。
でも、鬱の人たちだけで
オフ会ってどうなんだろう？
むしろ、元気なんだけど
気持ちをわかってくれる
人と一緒の方が良くない？
鬱同士だと気分良いまで
相手の鬱に影響されて
落ち込みそう。
みんなでスープカレーでも
食べたいですね〜。

あ〜、確かに自分も女にはいい思い出ないわ…。
特に小・中学生のときは最悪だった。自分の場合自然としぐさが女っぽくなってしまったのが原因だと思うけど、
一番腹立つのは中学生のときだな〜。
クラスのとある女子がいつからかいつも睨みつけてきて、しかもそいつにクラス中に僕がゲイだって噂流された。
しかも、僕がよく一緒に話してただけの男子生徒がいたんだが、僕がそいつのことを好きだっていう根も葉もない噂まで流される始末。
周りの女子は面白がって「うそ〜！やだ〜！」とか言いなが僕の方をジロジロ見ながら話してるし。
全部こっちに聞こえてるってのに、アホ女どもめ。
女子の間で、わざわざ僕の方にぶつかってきて、口では「ごめんね〜」とか言っておきながら、
その後「汚いもの触らせないでよ〜」とかって話してるのも聞こえるし。
今思い出せば、一、二発くらい蹴りくらわしとけばよかったな。
当時は凄く繊細で傷つきやすかったから何も言えなかったけど。

でも　それで蹴り入れたらたぶん、他の女の集団も、よってたかって「女の子蹴飛ばすなんてサイテー！！」って
ものすげぇー噂になるんだ、きっと。それが例え、女から原因をふかけてきても。
そう！女っていうのは、ものすごく性格悪い生き物なんだよ。ちーっとも繊細じゃないから。
図太く無神経で、ふてぶてしい生き物。女子高のイジメなんかすごいよ、きっと。
女は男の夢を砕くし、自分も昔から女には　さんざん嫌な思いした。
だからホモになったわけではないと思うが。たぶん、女は　男なのに普通の男となんか違う。おかしいぞ？
こいつ男なのに中身は女だ！って見抜かれたのさ、きっと。だからそういうことやってくるんだよ。
普通の男にそんなことすると思うか。

>>62
確かに、鬱な人ばっかりだと逆に気まずくなりそうだな。
俺は普段は鬱じゃないよ。
人前ではむしろ元気なほうだと思う。
ただ、一人でいる時とかに考え事してしまって
ず〜ん･･･って暗くなったりする。
ここに来ている人ってほとんどそうじゃないかな？
と勝手に想像して、オフで集まればワイワイするのではないかと
思ってしまった。
札幌ではスープカレー人気あるらしいね。
店では食べたことないんで行ってみたい！

>>65
同性愛が原因で鬱なだけだから
あなたみたいな感じの人が多いと思いますよ。
僕も普段は元気＆ノンケ装ってるけど家に帰ると…って感じだし。
スープカレーうまそうやな〜

可哀想に…

http://domo2.net/ri/r.cgi/jinsei/1101220147/1-

＞＞２３＞＞３１

ある程度は何にでも偏見はあるでしょ。君の例でいくと俺もヘテロ男性を汚く見ていると世間に思われているんだろうけど
その手の無知故の差別偏見には取り合わないことにしている。
鬱になったが、ホモ故にって考えはないね。脳機能か体調が弱っているから鬱になる訳で、鬱の問題は鬱
治療に専念することしか解決方法はない。
差別偏見は解決に僕らの目の黒いうちにつくとは思えないが鬱は治る、または軽減できるんだから、問題すり替えて自分を追いつめるような
自虐趣味はもっても仕方がないと思うね。
そう悩むのが好きならそれも虚しさを紛らすいい時間つぶしだけどね．

>>9
読んでて涙がでてきた…

僕もオフ会賛成です。
同じ境遇の人と話ができれば嬉しいな。

オフ会は賛成だな。

自殺できんへタレのホモは、日々社会と格闘してるタフなホモを
実際見れば力湧いてくるだろうし

必要以上に女を敵視しているホモは
女とうまくやってるホモと話して、
少しでも寛容になることで社会でもっとうまくやっていけるようになる

世界中を放浪の旅をしながら自分がホモじゃないって信じて
結局ホモだったと悟った人間の話とか、

いたら俺は聴きたいし

>>59女に厳しいですね。
それは男を取られるという同姓的な嫉妬から来てるんじゃないんですか？
ほんとうに女はゲイのカップルに対してそんな風に絡むんですか？
見ただけでわかるもんなんですかね、カップルということが？

ホモのことは好きになれない。
友達にしか思えない。(友達としては　めちゃ楽しいんだけど、ホモとセックスは絶対できない)
したいと思えない。
セックスの対象はやっぱりノンケにいっちゃう。同じような人いる？

好むと好まざると得ず、こんな形で生まれてきてしまった私達は皆で協力し合って頑張って生きてゆきましょう
人並みの幸福も知ることすら出来ず、差別と偏見の嵐の中に生きてゆかなければ成らないのも事実です
天や祖先を恨んでも今更仕方ないことです。
悩んで見てもどうにも解消できないことなんです、現実を直視して頑張りましょう。　　
そして、どうしてもダメだったら集団自殺をしませんか？

死んで祖先にお詫びするしかないか？

良い時代に生まれて何の物質的不満もないこの国に生まれてこんな苦労をするとは思いませんでした。

香田証生さんの身代わりになれれば良かった。

香田さんは可哀相だった、彼なら女性にもモテテだから子孫を沢山造る事ができただろうに・・・
自分達ゲイは子孫も残せない欠陥人間なんだからいつ死んでも後悔はないですよね
日本人の将来を考えるなら自分達が身代わりに死ねばよかったと思います。

練炭どこに行けば売っているんですか？

>>73
やはり協力し合って頑張るしかないですね。
所詮、ノンケだって一人では生きていけないと思いますし。
ただ、自殺だけは…
僕は、生きていれば、そのうちいい事きっとあると信じています。

この次に生まれてくるときは必ずノンケに生まれたいです。

ホームセンターにありそう。
最近は練炭買うとお店の人にチェックされる。
それで助かった人がいるらしいし。

＞＞７９さん、頑張りましょう。

ホント生き地獄ですね、でも頑張るしかないのです。

ユダヤ人の差別から見れば、大した事ないさ。

ノンケだって反社会的な性癖をもってる人間は沢山います。

>>82
頑張りましょう！
ゲイというだけで負けてなんていられませんから。
浅ましいようですが、自分より苦しい状況の人なんて世界に大勢いるんだから、
自分が頑張れないわけはないと思っています。

>>85
別に同性愛は反社会的じゃないだろ？

僕は１７歳だけど真剣に悩んでいます。

バラ族編集長も言ってた。　「ホモは精神力が弱いので生きる力がない」と

ホモは健常者から見れば【エイズ菌】をばらまく病原体に位しか思われていません
反社会的というより存在を認められていないのも事実。

＞＞８９さん、でも生まれて来てしまったのも事実、やはり死しかないのでしょうか？

アーアー普通の男に生まれたかったなー。

神のいたずらで僕達は生まれてしまったんですか？

>>90
言いたい奴には言わしておけばいいじゃない。
その程度にしか思わないような奴らのおかげで、
自分が鬱になること自体が腹立たしいではないですか。

現代の医学では良く判らないらしいですが、強い精神力を以って生きるしかないです。

病理的犯罪者が多いのが同性愛じゃ。

＞＞随分と心無いこと書いてくれますねー、十代の若者も読んでいるんですよ。

悩み多き十代から二十代の方、一緒に住みませんか？お互いに助け合いませんか？

ネットで知り合って、いざ会ってみると皆オカマっぽいのが悲しい。
カラオケ行っても裏声で鮎とか歌うし。
どうしてもキモイと感じてしまう。
一口にゲイといっても、性同一性障害の人が多すぎると思わないか？
俺はホモっぽいとか言われたことがない隠れゲイなんだが、
世間一般がきもい対象として見ている人間と同じ類に属している
自分が好きになれない。
ゲイという呪縛に囚われている。

saa今日も頑張って逞しく生きよう。

カモ婚でもして明るくなれよ。

２ちゃんねる発祥の土地が東北なのよね
そこら辺平たくしてもらいたいわ。

>>99
おれはお釜っぽくないよ。
御釜は性同一性障害なのか?みんながみんな女になりたいわけじゃないでしょ、多分。

俺はゲイだけど、掲示板を女言葉で話してるのを見ると正直｢やだな｣って思う

>>99
あんたとまっっったく同じ考えだよ。

>>105
あんた

男が好きだから、女に生まれて男と結婚したかったけど、よ〜くよく考えてみたら、幸せな結婚したって、いつのまにか男の女中(じょちゅう)になるのかと思ったら　ウンザリした。
だって　

　う〜ん。余裕がない！
　あるのだけど、ない！
　なんというか　うまく言えない！
　
とにかく忙しい感じがする
どこが問題なのか？
問題は家事だ！
なぜ家事というものがあるのか！
育児はいいのだ。楽しい。おもしろい。かわいい。愛しい。
しかし、家事をしながらなので、時々楽しくない・・・。

家事=家の仕事= この世で一番シンプルな仕事
え？　これってもしかして、 もっとも必要で
もっともおもしろみのない仕事ではないのだろ〜か？


食事→作るのは楽しい。
　特にお腹がすいていて食べたいものがある時は 最高に幸せだ。
　私が認められるのはこれだけだ。
　
　そして、食器洗い・・・繰り返し。
　洗う・拭く・しまう・使う・洗う・拭く・・・。


掃除→嫌い
　でも、汚い部屋はもっと嫌い
　だからやる。
　でも面倒。
　だってこれも単純作業の繰り返し
　なぜ、この世にホコリが存在するのか、昔からず〜っと思っていた
　これさえなければ、人々はもっと豊かに暮らせるだろう

洗濯→これぞ繰り返しの決定版！！
　なぜ？汚れたままの服を着ていてはいけないのか？
　答え：気持ち悪いから
　だから洗う。
　洗う・干す・たたむ・しまう・着る・汚れる・洗う・干す・たたむ・・・・・。
　永遠・・・。

なぜ、みんなこんな事を繰り返せるのか不思議になってきた。
なにがおもしろくて、繰り返しているのだろう・・・。
それが生きるという事なのか？
そうだ
そう なのぉ？？
違うよ・・・。うん。違う
しかし 、今日も明日も繰り返しなのか？

頭打ちだ
ぼよよ〜〜〜ん。

だから男でよかったの。
　


　

■終わりのない家事■
家事というものは際限なく続いていくじゃない？お皿は洗ってもまた汚れるし、食事を作って食べてもまたおなかはすくし、ホコリを掃除してもまた積もるし。洗濯物だって洗ってもまた汚れるし、買い物へ行っても消耗品はまた補充しなければならないし。
私はその「家事の無限リング」がとても苦痛だわ。「どこが始まりで、どこが終わり」とわかっていないと、いつまで経っても家事をしてしまいそう。一度何かの家事を始めるとそればっかりしてこだわってしまうというのもありそう。
家事で疲れちゃうわ。
家事は汚れるからオシャレなんてできないし。男は仕事に行って帰ってくればいいだけだから、寄り道もできるし、浮気もしやすいし、オシャレしたまんまでいられるし。
女中(じょちゅう)・家政婦・掃除婦・ダッチワイフじゃないから、食べたいときに男と会って、男を食べたらバイバイだから、そのほうがよっぽど気楽だわ。女じゃなくてよかったあ。





　

>>107-108
あなたが家事に疲れてるのだけは分かったわ…

めちゃくちゃにされ返された自業自得の今・・・欝です。

狂ってる訳じゃないけど
そんな声も聞こえますけどね。
欝だ。

友達とか出来た日には・・・地球逆さまになるかもな
これだけ嫌がられてるんだし。

全部自業自得〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
２ちゃんねるの書き込み一文字日本を越えて世界に広がるんだし
書き込みしないほうが正解〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

オフ神降臨しないの？

＞９９
ゲイって響きが差別用語っぽくて嫌じゃない？

書き込むと本当のことになるから・・・・・。
違ってても後戻りできない・・・・・・・・。欝。

なんかさ、普通の人と同様に扱われたくない？
普通に男が女を好きになったり、
女が男を好きになったりするみたいに

なんかさ、普通の人と同様に扱われたくない？
普通に男が女を好きになったり、
女が男を好きになったりするみたいに

馬鹿な書き込みばかりして取り残されていくより
もっと「好き」について考えてみるよん。。。。

もう既に腐敗物になってしまってるけどね。

どんな生物も数が増えすぎると性的に不能な個体や同性間で性交を行う個体が増えるらしい 遺伝子の仕業なのだからうらんでも仕方あるまい しかしこれからもっと同性愛者は増える計算になるなぁ

まぁうれしい

今はインターネットで同じ境遇の人と話せるからまだましだよね
ネットなかったらもう死んでたと思う
１０年くらい前の隠れゲイの人はどうやって乗り切ってたんだろう

>>103
オカマって自分のこと女って言う傾向にあるから
やっぱり性自認は女なんじゃないかな。
その中で、たとえ偽りの身体でも女になりたい人は性転換するだろうし
その他諸々の事情で、なりたくない人は飽くまで男の身体でいるだろうし。
どちらにしろ性同一性障害に変わりはないんじゃないか。
やっかいなのは、オカマの大半は「ゲイは皆、女なのよ！」的な妄想を
持っていることだな。いやいや、お前らだけちゃうんかと。
まあ確かにゲイの人の中で、オカマや所謂女っぽい人の割合って
かなり多いと思うが。
純粋な男性同性愛者（ホモっぽくない人）がレアすぎるんだよな。

だから、将来戸籍の手続きしないならカモ婚して普通に暮らせって。

隠れゲイ時代の方が　まだ穏やかで良かったわね、。

私はのんけなのだが、昨日の夜に１０年来の友人からカミングアウトされた。
彼は仲のいい私にずっと隠し通していたのがしんどかったらしく恋人と喧嘩したしたさいにどうしても言いたく
なって言ってしまったらしい。
いたって普通に接したのだが今朝起きてみてやはり複雑な思い・・・
巷でされてる同性愛者保護運動のおかげで差別意識はないけど、今まで見たことなかったので一番近い子が
そうだったんだとショック。
本人には「いや〜別にいんじゃないかなぁ。差別する人も今は少なくなってるって。」などど言ってるにも
関わらず、本とは複雑な気持ちがある自分が嫌だ。
同性愛者の友達とうまく付き合っていく方法を教えてください。

>>126
今まで通りに接すればいいと思うよ。

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ゲイバーやハッテン場の雰囲気が苦手な人間にとって、
どうやってパートナーとめぐりあえばいいのやら……
やっぱり出会い系なのか。トホホ。

あ〜〜〜〜〜！タイプと違っても・・・
手軽にやっちゃう！　その場面を憧れの人に見られちゃった！
もちろん淫乱屋敷でよ！
でも・・・後で笑い話になるか〜〜〜！
こうやって　失態を切り売りして笑い飛ばすしかないのかな？
哀しいかも！

今年の４月に入った仕事場、友達がたくさんいて楽しい。
俺は一人じゃないんだって感じ。
しかし仕事から帰りほっと一息つくとものすごい孤独感と絶望感がぶわっと・・・。
職場の友達は恋人もいるし俺がいなくなっても一人じゃないんだよな。
俺は今の職場やめたらまた孤独に戻っちゃう。あ〜足場が悪すぎるよ

>>126
俺がもしその友人だったら、どう接してほしいのか考えてみた。
やっぱり今まで通り接してほしいかな。
でも別に無理する必要は無いと思う。
無理して関係が悪くなってしまうんなら、いっそ縁を切った方が
どちらにとっても楽だと思う。
大人になってしまうと、簡単に自分の考えって変えられないし。
その友人が柔軟な頭をお持ちなら、たとえ縁を切られても
理解してくれるんじゃねーかな。

たくさんもがいたから　命綱があちこちに巻きついたみたいだ。
もう身動きが取れなくなりつつある。
それでも動かなきゃ　未来は変わらないんだろうか。
ネット環境が無かったらやばかった、かなぁ・・・。

>>126
今まで通りに、自然に、何事も無かったみたいにしててくれたら　嬉しいと思う。

>>128
望んでも永遠に得られない夢だな。惨めな気分になる。

>>132
縁を切られたら俺なら壊れてしまうかもしれない。恨むとかそういう
わけではないが。

関西に住む17才やけどなんか書き込み見てたら涙がでてきた。自分と同じ悩みを持ってる人がこんなにもいるなんて。やっぱり将来結婚とかしなかったら死ぬ時ひとりぼっちで寂しく死んでいくんかなぁ…ゲイって本当に辛い…周りにも相談なんかできない…

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>>135
>周りにも相談なんかできない…
ここにすればいいさ。
あと、ライフパートナーを探すのは難しいけど不可能ではないと思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。最初から諦めちゃダメだ

仕事関係で知り合ったゲイ。凄くタイプで告白したけど・・・
友達のまま・・・と言われた。
何故か忘れられない。　普通に接するのがまだ痛い。　でも、先月一杯（昨日）で
辞めました。　いい年をして散々色々恋沙汰を経験してきたのに。
まだ、純粋な部分が変なシコリになってのこっているとは・・・

掲示板ですが、最近寂しくなってるので遊びに来てください。

http://www.hidebbs.net/bbs/mikanbouya

苦しい…死にたい…
こんなに自分を追い詰めても周りは差別や偏見の目でしか見てくれない…
産まれてこなきゃよかったんだ…

死ぬのが楽だよねぇ
あと一歩のところが難しいんだけど。。
こんなに死にたいのにまだ死ぬの怖い。。。

自分がゲイだって受け入れられないし、なんかもう疲れた
私も死にたいって思うけど、怖くてなかなか実行できません

性犯罪で逮捕されたノンケの馬鹿見てても、「俺はこいつ以下なのかもな」って思う

思うね。
あらゆるノンケの変態が逮捕されてるけどゲイの俺って
こいつらより変態なのかなって。

だよなぁ

そうは思わないわよ、普通！

そんなことはないと思います。私はレズですが、自分の事変だなんて思わないし
禁断の名無しさんの事もそんなふうには思いません。女がなんだよって言われたら
それまでだけど、人が人を好きになるってしょうがないし素敵なことだと思います。
うまくいえないけど、あきらめないでください！あなたの事わかってくれてる人、少なくと
もここに数名はいるんですよ。

２ちゃん見てて、なんでみんなこんなに明るいんだろうって
思ってたけど、みんな同じようなもんなんだね。。
ノンケの友達を好きになったときの絶望感は思い出したくないよ。。
鬱も自傷も治らないでいい。社会人になっていろんな責任を背負う前に
誰か今すぐ俺を殺せ。あ〜死ぬの怖いよーーーーーーーーーーーーー

意識調査
同性愛に偏見を持っている 約50%
黒人に対する人種差別的発言をする 10%
同性愛者に対する差別的発言する 約50%
「同性愛者はいじめ（虐待）の標的となる」との証言 約34%
同じ学年にゲイ／レズビアンがいるのを知っている生徒 49%
同じ学年にゲイ／レズビアンがいるのを知っている生徒で、
「同性愛者はいじめ（虐待）の標的となる」と証言した割合 53%
同性愛嫌悪の発言を容認 28%
同性間の性的関係は「道徳的に間違っている」 大多数
性的指向は「選択可能な問題」 62%
両親が同性愛嫌悪の発言をする 約34%
同性愛嫌悪の発言をする両親を持ち、かつ自分自身も同性愛嫌悪の発言をする 59%

鬱のホモですがホモが原因ではありません。生きるのが難しくて欝なのです。
�@　仕事（嫌い）働きたくない。
�A　社会に適応できない（近所のこと、町内関係とか）考えると鬱。ごみ出し
　も出来ない。
�B　老後。兄弟仲悪いし、身寄りもないし、無縁仏決定。親族が生きているう
　ちに死にたい。

　位かな？

位かな？

位かな？
　
位かな？

同姓を好きになるというのはどういうことかな？男なのに男を好きになる？
具体的にどこが好きになるんだろうか？
普通の女の子が男を好きになるように、ということかな。
それはやりたいのか、それとももっと永続的につきあいたいということなのか。
女の子のことは好きにはならないのかな？
色々な疑問がある。出来たら答えてくれよ。面倒な星の下に生まれてしまった人たち。

嫌われたくないので、好きな相手に告白できず、
適度な距離を置きながらひそかに想いを寄せ続ける、
という状況はノンケでも普通にある。
みんな、がんばれ。きっと幸運が回って来る、とそれだけを信じよう。
空振りに終ってもいいじゃないか。

>>152
ひとつは、真剣に好きになったやつとはやりたいと思わない。
これはノンケでもありがちでしょ。

女の子は精神的には好きになれる。
男として男を好きになるか、女性的な気持ちで男を見るかは人によって違うと思う（性同一性障害とかがいい例）

>>152
恋をする。お熱になる。性的欲求もうまれる。
付き合いたくなる。ほしくなる。多分やりたくもなる。
普通の男が女を好きになるのはそういうんではないの？

確かに面倒だが、ホモな自分は嫌いじゃないな。

学生だけど今はもう引きこもり状態になってます。
周りは彼女が出来ただなんだーで盛り上がってる中
毎回ごまかすのに必死　
もう偽りとおして話にあわせるのも疲れて家から出られなくなってしまいました

友達と逢うと必ずそういう話が出てくるから同じゲイの友達が欲しいよ。。

もう何ヶ月も遊ぶなんてことしてないし・・

なるほど、ここはほかのドロドロしたスレとは違うようだ。
仮にここのゲイが真面目だとして、売り専ボーイを使うようなのが不真面目だとしたら
両者の割合とか違いとかはどうなんだろう？
普通の男と同じということかな、スーフリもいれば俺のようなナイスなガイもいると。
ホモ＝ただのやりたがり＝不真面目は先入観？ということか。
>>154
相手のどこを好きになる？
男が女を好きになる時やっぱり顔とか体、まあ相性とかあると思うけど
君の場合もやっぱりおなじようなもんなのかな？できれば結婚したいともおもうもん？
また不思議なのは女にムラムラしないということなんだが一度たりともないのかな？

あの体に村ムラムラしない、それはすごいことだ。
でも男にはむらむらするのか、、、
しかし女は視覚的には男ほど村々しないというからな。
欲求はおとこでセンスは女と言うことかな？

色々考えてみた。

>>153
そういう類の励ましは意味ないどころか逆効果だよ。

>>156
俺もノンケどもと遊ぶのは疲れる。
最近は誘われてもすっぽかし。

>>157
割合はわからないなぁ・・・自分のことは真面目とは思ってないかな。
基本的に売り専をやったり使ったりする人は別世界って感じ。

相手のどこというと、言葉遣いとか、物腰とか仕草とか。そういうのにドキドキする。
そういうので性格がよく見えるときあるでしょ。そういうとき、たまたま自分の好みだったりすると好きになるかな
顔も・・・まぁ無意識には選んでるだろうね。だけどやっぱり、やりたいとは別なんだな・・・
結婚はしたい。（女と）

女の体にはムラムラしないね・・・分けもなくムラムラしてるとき（溜まってたり）とかしたら
女の体でもハァハァと感じることもないこともない。けど、バイではないとはっきり言えるね。
正直胸とかﾌｰﾝって感じだし。

けどこれも個人的なもので、いろんな人がいると思う。

これは別に答えてくれなくても良いけど、歳は？
雰囲気からすると君は女っぽいな、中性的な感じがするよ。文面がね。内気な男の子によくある感じを受ける。
これは無責任な言い方だが両方の性にアクセスできるのはいいね。
たとえば自分は男に甘えるなんて気持ち悪い訳だ。女なら抵抗ない。
可能性が二つあるのは不思議な感じだ。
そうだなゲイにも色々なタイプがあると言うことがわかった気がする。
犯罪的な衝動を持った奴もいればそうでないのもいる。
これからの君の孤独と欲求不満を考えると大変だなっと思うよ。
面倒な星だなぁ。

女っぽいか・・・オネェではないんだけどな。年は22だよ。
自分も男に甘えるのは気持ち悪いよ。好きだけど、甘えたいというのはない。
男との恋愛は基本的に不可能だと思ってるし。かわいらしさは女の子の方が上でしょ。
だから恋愛するなら女の子を、と思ってる。まぁ無理だろうけどね。

＞これからの君の孤独と欲求不満を考えると大変だなっと思うよ。
＞面倒な星だなぁ
面倒だなぁ。・・・・寝落ち

>>160
色んな人がいると思うよ。でもそれはノンケでもゲイでも同じじゃないかな。
ノンケでも女のどこに惹かれるってきいたら恐らく返ってくる答えは色々のようにね。
自分は基本的に男にしか惹かれない。女は好きになったこともないし、性的欲求も全然わかない。
だからノンケの男友達がエロ本なんかで盛り上がってると凄く疲れる。無関心だとやっぱ変な目で見られること多いし。
正直に言うけど男には性的欲求わくね。男性の裸で勃起するっていうと分かりやすいだろうけど。
ただ世間ではホモはボディビルダーみたいなああいう体が好きだって思われてるみたいだけど、自分はああいうのは嫌だ。
あとは売り専なんて考えたこともないし、性犯罪を犯そうとは少なくとも自分では思ってないな…。
好きになる感覚は、自分の場合は女の子が男性を好きになる感覚とあんまり変わらないと思う。
優しい人が好きだし、性格的には穏やかなんだけど一本ちゃんと筋が通ってる人に惹かれるね。
だけど体は男のままでいい。でももし好きになった人が、自分が手術して女の体になったら振り向いてくれるなら真剣に手術も考えるかも…。

自分は２０だけど、このスレは若いやつが多くていいな。
やっぱりみんなｹﾞｲとして生きるか、ノンケとして生きるか迷ってるのかな。
どっちにしてもきつい人生だな

普通に生きたい。堂々と誰かを愛したい。
幸せな結婚をしたい。お父さんって呼ばれたい。
こんなに疲れてるのに、自分はまだ１８年しか生きてない。
人生って長すぎる。もう見たいものなんてないし知りたいこともない。
自分の道が見えてしまって悲しい。無様。

キミィ、極真空手をやりなさい！

キミィ、おマソコをやりなさい！

>>126
はじめまして。亀レスでごめんなさい。

自分はあなたの知り合いの側で、2ヶ月前に親友に告白してしまった工房です。
現在、約1ヶ月前から一方的に絶縁させられてます。
自分は今でも彼のことは好き(like程度)ですが、
相手が避けてくるのでこちらも避けなければいけない状況で、正直とてもツライです。

カミングアウト後も、しつこく何度もこのことに関して親友が言うのなら話は別ですが、
今まで通り、カミングアウトは見て見ぬ振りと言うか、封印しちゃって構わないと思います。

自分の場合はカミングアウト後もしつこく相手に付きまとってしまいました。
異性間ならストーカーと言われても仕方ないレベルだったと思います。

もしあなたの親友がしつこく言ってきた場合は、
例えばメールなら何も返さないとかじゃなしに、別の話題で折り返すとか、
これ以上言わないで。とストレートに忠告するのがベターかなと思います。
親友と言うことなので、正直なところを言い合える仲だと思いますので。

再三自分の場合を出しますが、メールが返ってこないとまたメールを出してしまう。
次第に相手との温度差と言うか、おそらく最後は恐れられていたのかもしれません。
そんな感じで「消えてくれ」と言われました。

自分のことばっかり書いてしまって、あんまりアドバイスになってなくて申し訳ないです。
駄文長文失礼しました。

僕もぶっちゃけ、死んだらどんなに楽だろうとか思うけど、
親よりは先に死ねないな。これ以上の親不孝はない。

自殺したら自縛霊になって更に苦しむという話を聞くんですが
本当なのでしょうか？
こればかりは死んでみないと解らないし、どうしようもないので
恐ろしくて死ぬ事も出来ません・・・・
マジで生きてる事が辛いですわ・・・・・

そういった迷信に囚われてる人って醜い。
存在する生物なんて全て物質で構成されてるんだから
生命活動が停止したら何も残るわけないだろ。
そんな事がもし本当にあるんだったら、今頃科学なんて
発達してねーよ。

科学科学という人もある意味宗教でっせ。
自然科学、特に数学や物理などは、あらかじめ
人が決めた枠組みがあり、そのなかで何かしらの法則なりが成立する、しないと
騒いでいるに過ぎない。科学で説明できないことが存在するのは
自分で決めた枠組みの外にあることは、今までの積み重ねが適用できないから。
それなのに科学科学とまるで真実のように言うのは、盲目。
科学が成立しているのは、科学をやっている者の作り出した枠組みの中の出来事である
ことを忘れてはならない。
事実、世界的な科学者というのは、敬虔な宗教者でもある。

何も残らない、とは限りらないよ。分からないことを断定しないほうがいい。
霊的なものを一切否定していると、どうも疲れる気がするんだが。

死後を恐れて死ねないって理解できない。
死んだらそれで終わりだ。らくちん

死んだことない人が死後のことを語られてもねぇ。

そうだね。水掛け論になっちゃうね。失礼しました

リアルに死を考えると結構死後の事を心配になってくるもんだよ。
その時一番考えるのが生まれ変わりでムカデみたいのに転生するんじゃないかと
、そして永遠に死んでも死んでも永遠に、それこそ永遠に繰り返すんじゃないかと
恐怖するのさ。これは地獄よりもどこかリアルぽくないかな？
永遠って怖いぞ。意識の消える死が一番やすらかだね。
結局死後のことはだれもわからないってことだ。
でもまあ自分は多分夢のない眠りだと踏んでるけど
ね。

尊師の教えかしら。

>>171
＞世界的な科学者というのは、敬虔な宗教者でもある

例えばどの科学者がどんな宗教だったの？
自分自身が本当にその科学者に聞いて確かめたの？
なんかの本でも読んで覚えたんだろうけど、何でも真に受けない方がいいよ。
人間社会に生きている以上誰だって、もちろんあなただって、あなたの言う
人間が作った枠組みの中でしか生きられないし、その外側の考え方だって
できないんじゃないかな。
霊的なものだって、信じる信じないじゃなくて、自分より先に生まれていた
人間たちがただ単に騒いでいるのを真に受けてしまっただけだと思う。
自分自身の目で、本当にそのような存在を見たことがあるの？
分からないことを断定してしまっているのは、あなたなんじゃないの？

ここに来ている人たちは、ゲイってどういうものなのかわからないから
悩んでいるのだと思います。それがわからないと、自分自身のこと、
今現在のこと、これから先のことなんかも全部見えてこない。
だからもう疲れてしまってはやく終わらせたいから、死について
考えているのでしょうか。

自分が根っからの待ち子な性格な事が暴露された...。

人間関係において社交的でなく営業的な感じがすると言われていろんな意味でショックだった。
突っ込んだコミュニケーションが積極的に出来ないからなのかもしれない。
「もっと空気読んだ方が良いよ」と言われた時はかなりヘコんだ...。

誰かを傷つけたいワケじゃないし、ただとけ込んで仲良くなりたいだけなのに、
どうやら水の中に飛び込もうとしていた油でしかなかったのかもしれない。

子供の頃はもっと自分の気持ちを隠す事なんてなかったはずなのに、
中学・高校ぐらいの頃から確かに人と接する時に「一見社交的」たように振る舞っていたのかも知れない。
もっと誰かと親しくなりたいなと思っても、いつも「自分なんか」って部分が大きくて押しつぶされそうになる。

どうすれば、自分の事を好きになれるようになりますか？

好きなノンケの人と忘年会。
一緒に飲んだり食べたりできて嬉しい反面、異性関係の話や
風俗の話、奥さんの話など聞かされて、なぜか落ち込む･・

自分が同性愛者であること。
その事を知られたら嫌悪されるであろうということ。
どう間違っても結ばれる事がないということ。
自分の女性関係を聞かれること。
真実を言う勇気もないので、嘘をついてしまうこと。
自分の性癖への嫌悪感。
自分の存在の否定・・

普段、ノンケを装って生活しているので心も疲れるのでしょうか。
まだ自分が女性なら恋愛対象として見てもらえるのかな、
まあそれでも不倫になってしまうけど・・

もうずっと軽いうつ状態です。
同性愛者である自分が嫌いです。

>>177
エリザベス・キューブラー・ロスの自伝とか、村上陽一郎の本、読んでみたら。

>>177
自分としては、霊的なものを断定した覚えはないのだけど、
そう感じたのなら、思い違いです。
ただ、実証科学を信奉するあまり霊的なものを無視してしまうことの
怖さやおろかさを言っただけです。
ベタな例えですが、物理学者アインシュタインはユダヤ人です。彼らの
信仰心はそれは厚いものですよ。彼も例外ではありません。
それから、近代的自我の概念を生み出したルネサンスの思想家たち
彼らも、神からの自由な人間像を想定していましたが、神との関係を断つ言質の
ことは一切述べていません（これが後の無神論者の失望を招く）
そんなことを大胆に言ったのはニーチェくらいでしょう。
科学者の例を挙げろというのは難しいですが、それを裏付ける格言を一つ

「宗教のない科学は不具、科学のない宗教は盲目である」

自殺を良しとしないから、死後の世界を考えよ、と言ってるわけではないです。
あろうとなかろうと、避けるべきことだと。自殺未遂繰り返した人間が言う立場にはないですがね。

自殺する人は来世でもまた自殺するって何かの本で読んだことがある。
結局生まれ変わっても魂の質は変わらないので
問題がある⇒とりあえず今の自分とさよなら
生まれ変わる
問題にぶつかる⇒また自殺

>>178
それは誰でも凹むな・・・
自分もコミュニケーションは苦手だよ。
「どうせ俺の気持ちなんて誰にもわかんねぇよ」ってどっかで思ってるんだよね。
そういうのが相手に伝わるんだろうな・・・

>>179
嘘ついた自分が許せないんですよね。
わかるなぁ・・・

>>178
どうせ俺の気持ちなんて・・・と思ってはいるけれど、
ほどよく付き合ってるよ。気持ちの持ちよう。頑張って。

極端に言ってしまえば、自分以外のノンケは全員俗物だ。と
思ってしまえばいい。周りにいる人全てが自分の駒だとか。
いつでも縁は切れるし切っても別になんとも思わないとか考える。

発展場とかでやり終わった後に襲ってくる後悔の念にいつも苛まれてしまう。
なんで自分にもついているモノに惹かれてしまうのか、なんで入れて欲しいなんて思うのか。
小さい頃からずっと悩み続けてきてる。
叩かれると思うけど結婚を控えた彼女がいます。
寝言でやらしい言葉を発していたと言われ動揺。
打ち明けたいけど打ち明ける勇気もないし。ゲイとして一人で生きていく覚悟もない。
雪が降っているせいか酷く落ち込んできた。札幌凄い雪。

��質問
女にも性的魅力を感じるのか？
両刀？

新婚に慣れたら、奥さんにペニパンで突いてもらえば？

まあsexが共通の話題だって言う幻想が無くなってくれればいいんだけどね。

正常なホモなんて居るわけ無いじゃん！

正常なホモなんて居るわけ無いじゃん！

正常なホモなんて居るわけ無いじゃん！

>>183,184
どうもです。

以前ちょっと無神経なことを言ってしまったことがあったらしく
それでカナリ印象が悪くなってしまったそうで、
相当ウザい存在に見られてしまっていたらしく
中には「口も聞きたくない」と思ってる人もいると言われちゃって。

まぁ自業自得なところもあったのかもしれないけれど、
予想以上に誤解されちゃってたのかなぁ？

自分が信じられなくなったし、
自分の今までの人生が否定されてしまったようで...。

>>178
俺も同じかも･･･。自分に自信がもてないというか。

>>185
あなたの彼女は、あなた以上に不幸ですよ。
ゲイだから結婚してはいけないとは思いませんが
ノンケの人より理性が重要になってくるのではないでしょうか。
残して許されるものは残し、切らなければならないものは切る。

>>189
正常って何ですか？

>>152
＞同姓を好きになるというのはどういうことかな？

同じ名字の人を好きになることです

>>190
どういうことを言ったのかはわからないけど、適度に反省すればいいんじゃない？
あまり自分を責めすぎてもいいことないしさ。

>>185
誰もあなたが悩んで悩んで出す結論にいろいろ言えないと思います。
でも、カモ婚とかいろいろ選択肢は他にもあると思いますよ。
あなたがバイでないのならきつくなると思います。
ひとごとだといろいろ言えますが、実際自分だったら同じように迷うかもしれないですが。

＞185
最近テレビで見たよ。
相談者が女性で同棲して三年で結婚を考えてる男性がいるけど
最近その人がゲイだと知った。どうすればいいか？ってお悩み相談。
女性はひどく落ち込んでた。普通の女性ならあんたがゲイだって
知ったらショック受けると思うから気をつけて。
女性と浮気される方が断然マシみたいだから〜。
結局同棲は止めて距離を置く事になったみたいだけど。パネラーの人も
結婚はしない方がいいと言ってた。
まあ、あとは今流行りの自己責任でね。あんただけじゃなく相手の人生も
絡んでるんだから。

>>191,>>193,>>194
真摯なレスありがとうございます。
自分でもバイなのかゲイなのか最近分からなくなってきてしまって・・・
たんなる快楽主義なのかとも思ってしまいます。
きちんと向き合ったみます。自分と相手とも。

カモ婚は覚悟いるだろうね。
でも全くの偽装じゃなく、女性にも反応するんなら平気かな。
時間が過ぎて絆ができればいい関係になれるんじゃないでしょうか。
頑張ってください。

女とセックス　できないくせに！

女とセックス　できないくせに！

女とセックス　できないくせに！

ノンケ社会で生きてく自信なくてフリーター続けてる人っています？
頼むから恋の話ふらないでくれ…できれば嘘はつきたくないんだ

ああ。君、そんな精神力では　ホームレス一直線だね。

>>198
自分の場合、恋愛の話になったら完全に黙ってる。
無理に自分にふってきたら「恋愛とか興味ないから」って一刀両断する。
そうすれば大抵は皆、恋愛話はふってこなくなるよ。

>>198
自分フリーターっす…。
好きな人に恋バナ振られるのが一番辛いな。
異性のタイプとか訊かれてもさぁ、アンタが好きなんだよ〜。

恋バナはその場で聞いて好きな人がどんなことするとか反応があったとか
興味本位で聞いちゃうんだけど後でへこむんだよね…

>>202
その気持ち凄く分かる！
自分の好きな人はましてやほとんど恋愛関係の話をしたがらない人だから、
たまにそういう話を少しでもされるとへこむね。
やっぱこの人も異性が好きなんだな〜って、当たり前だけど改めて自分ははなから範疇外だと思い知らされる。

少し話はそれるけど、ゲイでどんなに性格良かったり、自分を磨いたり、ルックスが良かったとしても、
女で性格悪くて、何の努力もしない、おまけに不細工でも、
結局好きな人に愛されるチャンスを持っているのは女の方だと思うと悲しくなる。

妹の結婚式前日

　|　　('ｰ`)ﾉ　　　「明日は、この成人式のスーツでいいかな・・」
　| 　<（　）
　| 　 /　＼
／￣ 　　 ￣


　|　Σ('A`)ﾉ　　　　　＞「ホモの兄ちゃんに出て欲しくない！」
　| 　<（　）　　　　　　 ＞「そんなこと言わないの！」
　| 　 /　＼
／￣ 　　 ￣


翌日・・・

　　　　　　　　　　(ｰ`)　ｲﾏｺﾞﾛﾊｹｰｷﾃﾞﾓｷｯﾃﾙｶﾅ･･･ｼｱﾜｾﾆﾅ
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ

↑ほぼ実話

ゲイでお洒落に気を使ってる人って、大抵は間違った方向いっちゃうんだよな。
無難な格好してる方が当たり障りがなくていいかもな。

>>203
確かに女のほうがチャンスあるかもしれないが、女で不細工に生まれるなら
まだゲイでいるほうが良いとは思うけど。
不毛な議論ですけどね････。

>>204
お兄ちゃん頑張れ･･･。

>>198
フリーターならまだいい。俺なんて平日はひきこもりだヽ(´―｀)ノ
将来やばすぎ。

>>206
登校週一でそれ以外はひきこもりの漏れはどうでつか？
（もちろん内定無しの四年生。）

>>199
199さんの言うとおりです。こんな精神力じゃダメだ

>>200>>201
俺もその場は適当にごまかす。でも家に帰ってきて１人になると虚しくなる。
このまま一生ごまかしていくのかなぁ…って。

>>206
フリーターとはいっても短期でくいつないでるだけだから
俺も将来ヤバイですよ。

>> 206,207,208
おいくつですか？
実質多浪の２４ですが、なんとしても就職だけはします。
でも将来的な生きる目的みたいなものは全くないんで
いまいち頑張る気力が湧かない感じです。

気付かんうちに疲れてるよな。

カミングアウトした後の気分の違いには自分自身びびった。

>>210
カミングアウトしてない20のゲイだけど、誰にかミングアウトしたの?

>>211
24だけど、21のときにした。

人に打ち明けて親身になって聞いてもらったときは
「頭にたまってた砂がどさっと落ちた感じ」だったな。

まあ理解者がいてくれたからだけど、
あの頃のしんどさは今と比べてよっぽどだった。

>>211
よく見たら「誰に」だったな。スマソ。
親しい友人連中と母親くらいかな。

>>213
自分は親しい友人にはカミングアウトしたけど、母親にはまだだ…。
やっぱ友人にするよりも緊張するんだよね。
母親にカミングアウトしたときは、どんな反応が返ってきましたか？

どんな反応？って聞かれるまで忘れてたけど、
紙に書いて渡したんだった。

だから直後の反応はわかんない…
で、また紙に書いて返事がきた。

内容は詳しく覚えてないけど、
否定はされなかったし、辛かったでしょうみたいな感じだったと思う。

>>204
悲しい話だ・・・

ホモである自分を否定したり嫌悪したりして、そんなにノンケ社会の主流派が幸せかね？
ノンケが多数派なんだから比例してノンケの鬱の方が圧倒的に多い。
ゲイだからまた鬱だから見えること、気づくことが多々あるからノンケで平均的な健康体だった時より
面白いけどね。まだまだ薬服用しているし仕事を休んだりもするけど、鬱の時はつらいが、そうでない時もある。
むしろ鬱治療するという目的できた分、目標喪失で鬱になった時よりはマシ。自己管理も巧くなってきて、鬱でも人は成長するんだな〜と実感。
セックスのスタイルも変わってきている。それはそれで、喜んでくれる人もいるから、今までと同じことができなくても辛いことばかりじゃない。

ノンケは　自分の性癖で　自殺などしませんから！

たぶんゲイだからじゃなく、働く気が起きない。
せっかく頭もよく生まれたのに、、

↑にしてはつまらん内容だ。

>>217
突っ込みどころ満載だが伏せておこう。
それより、薬飲んでる人って結局は薬で治してるんだろ？
モノに頼ってるのに偉そうなこと言わないでいただきたい。
ってのは偏見かね。

>>221
薬って、頼るとかそういうんじゃないと思うけど。

上で書いてた人もいたけど、エロ話で盛り上がるノンケに合わせるのが凄く疲れる。
エロ本とか見せられても何て言っていいか分からないし。
無理に興味あるふりするのも嫌だし、どうしていいかわからなくなる。

しょうもない・・・。
もっと　広い視野で物事を見ような。

枯れたおっさんは黙ってて

カミングアウトした時、認められて逆に辛かった人いない？
おれは認めて欲しくなかった。否定して欲しかった。
そうじゃないと自分の居場所が無くなっちゃうんだよ･･･。

認められたからといって失った時間は戻らないもんね。
それでもいいさ。なんとかなるさ。

>>221
>モノに頼ってるのに

抗癌剤飲んでる人の前で言ってくるんだな

>>228
たぶん精神薬のこと言ってるんだと思う。
実際には、身体と違って精神の病ってのはなかなか
認められない傾向にあるからね。

>>223
それ分かる。
以前友達が家に遊びに来たとき、「エロ本ある？」とか訊いてくるから
「ない。」って正直に言うと、「またまた〜」とか言われたし。
あまりにもしつこく訊かれたからちょっとキレてしまった…。
その友達は少し怪訝そうな顔して謝ってたけど、やっぱこういうときって疲れるね。
というかこれ以外にもやっぱノンケとの付き合いは疲れる部分が多い。
相手は最初から俺の事をノンケと思って接してくるし、それに疲れて次第に苛々が募っていくのが自分で分かって辛い。

そんなもんで疲れてたら 社会に出た時に乗り越えられんぞ

>>231
もう社会に出てるけど？

ついでに言うけど、社会に出てるからそういう些細なことにも疲れる気がする。
俺がいるのはお硬い会社だし、同性愛者だなんて口が避けても言えない。
無理してコンパだの風俗だの付き合いで行かされそうになって何かと言い訳つけて断る毎日。
日々フラストレーションが溜まるとどんどん神経が過敏になってく。友人のちょっとした一言にまで苛ついたりする。
てかもういい加減みんなほっといてほしい。
はあ…もうどうでもいいや…会社もやめて友達や家族とも縁切って隠居したい…

>>223　　お金が欲しいね・・・

生理前の女みたいだな ウジウジネチネチ 嫌なら さっさと会社辞めろ

ゲイの方が殆どですが「同性愛が原因で鬱」なのでビアンもカキコして良いんですよね？

ノンケの友人が好きで、その人が他の人と仲良くしているのが辛いです。そしてそれを辛いと思ってしまう自分が嫌です。ひとりでいるとその人の事ばかり考えてしまい寂しくなります。
落ち込んで何も手につかなくなったり、ずっと今のままなら死にたいと思ったりするものの怖くて死ねないし。もうどうしたら良いか解らなくて…。

>>235
前スレやこのスレ最初から見たら分かるだろうけど、
ここに書き込む人はほとんど鬱気味なんで、ずっとこんな感じ。
こういう雰囲気が不快ならこのスレは見ない方がいいですよー。
こういった日々の辛さを吐きだす場所があってもいいんじゃないでしょうかね？

>>235
もし会社辞めたとしても、根本的な部分変えないと道は開けて来ないと思う。
カミングアウトはまだですか？もしまだなら、誰か信頼できる人に一人だけでもカミングアウトできないでしょうか。
分かってくれる人誰か一人でもいると随分楽になると思います。
勝手なことしか言えないかもですが、頑張ってくださいね。
自分もカミングアウトする前と後では大分世界観変わったので。

>>236
僕は男性同性愛者だけど、ノンケを好きになって辛いって経験、凄く分かります。自分も今ノンケで好きな人いるから…。
僕はでもこう考えてます。
僕は自分で好きで同性愛者になったわけでないと思ってるし、先天的だと思ってます。
結局恋愛で両想いになるかならないかって、同性愛者からしてみれば運以外の何でもないんですよね…。
生まれてきた瞬間、好きな人から愛される資格とか決まってしまう。
ゲイで生まれてきた以上、最初から愛される資格すらないって。
でも逆に考えたら、運で決まるようなことなんだから、
両想いになるとかならないってことは大したことじゃないと最近は思えてきて…。
大切なのはそこじゃなくて、その人のために自分ができるこは何かを考えたり、
エゴにならないように、どれだけその人の幸せを喜んであげられるか、
そういうことが重要だと自然に考えるようになりました。
もちろん綺麗事に聴こえる人もいると思うし、僕も辛くないって言えば嘘になります。
でも、僕も前好きだった人（今好きな人とは違う）とは仲の良い友達だったんですが、その人には随分あたってしまったんです。

友達としてすごく近くにいるのに、それ以上の関係になれないのが凄く苦しくて…。
結果、随分その人にあたって傷つけてしまったんです。
その時は本当に自分でももう死にたいって思いました。
でも今好きな人には絶対その人を傷付けたみたいなことはしたくないと思って…。
辛いときもあるけど、好きな人が友達として僕に優しくしてくれる瞬間を大事にしてます。
自分の体験や主観ばかり話してしまって何の参考にもならないかもですが…頑張ってください。
辛い現実に縛られるよりも、今自分ができることを考えられるようになれば、随分楽になると思います。
長文＆駄文失礼しました。

>>239
俺も昔、高校の時に似たようなことがあった。
好きになった人と友達になりたくて、何とか知り合いにはなれた。
でも結局は無意味なことしてるなーと思って自分から距離を置いた。
自分ができることっていっても、それは自分のためだけにやってる。
相手（ノンケ）のことを本当に考えるなら、そっと身を引くか、
もしくは正直に告白して相手の出方を受け止めるしかない。
心の内を隠して友人関係を続けているのは、ただ嘘をついているだけじゃないかな。
そう思うから、俺はノンケを好きになったらそのノンケとは一切関係を
持たないし、好きという気持ちが時とともに消えるまで耐える。
それがゲイとして生まれてしまった者の宿命だと考えている。
まあ正直相当しんどいけどな。
だから236さんも、好きな人に嫌われてでも、自分が思っていることを
打ち明ける勇気が無いのなら、俺みたいに耐えるしかないぞ。
泣きごと言っても何も変わらない。

>>240さん
そうですね〜。
身を引くか、耐えるのが確かに一番かもしれない。
自分の気持ちを隠して友人付き合いをつづけるの、確かに辛いって感じるときあります。
自分の場合、実は初めてカミングアウトしたのが今好きな人でした。
今まで21年生きてきて、初めてこの人なら信用できると思った人だったんです。
カミングアウトして、その人も最近は戸惑っていたけど、今まで通り友達としていてくれました。
それ以外にも、その人からたくさん得たものがあります。
不安はあるけど、今まで鬱で止まっていた自分の人生が、やっと動いてくれた気がしました。
だから、今のところはその人に「友達でいる以外何も望まない」という素直な気持ちでいられています。
友達として普通に接して、時々互いに色々悩みを相談しあったりする関係だけど、
今はその人を好きで良かったと思えてます。
でも、これから一緒にいて辛さを感じたり、一緒にいても苦しいとしか感じないようになったら、
その人に迷惑かける前にその人から離れようと考えてます。
結局自分の行動が正しいか、自分でも分からない…。
たまらなく不安になることもあるけど、、しばらくは今の関係を続けようと思ってます。
ただ、今例え苦しくても、自分から閉じ籠らない限り、希望はあると思う。
だから>>236さんも、絶対に希望は捨てないでほしいです。

>>239
ありがとうございます。誰にも言えずに悩んでいたからご意見いただけて嬉しかったです。迷っていたけどカキコして良かった…。

大好きだから相手の幸せを願ってあげたいのに落ち込んでいる時やひとりで居て寂しいと思っている時はどうしても自分の気持ちばかりを優先して両思いになりたいと考えてしまいます。
そういう自分の醜さに腹がたつやらなんだか相手に申し訳ないやら…。それで余計落ち込んでしまいます。
私も239さんや240さんのように大人な考え方が出来れば良いのですが今まで恋した事無いのでうまく切り替え出来なくて…。


>>240
少し前距離を置こうと試みたら他の人から相手が(私に)嫌われたかも、と言って落ち込んでいたと聞かされたんです。友達だと思ってくれてるからですよね。
相手のためにはこのままの距離を保つのが一番だと思ったし、私としても完全に距離を置く事は出来ないなぁと実感しました。
でもこの距離では私はどうしても相手を独占したくなってしまう。身勝手で情けないですが…。
だから告白するするしかないのかなぁと思ったりします。なかなか勇気がわきませんが…。
やはり告白したら相手を困らせてしまうんだろうな、優しい人だから…。

長文失礼しましたι

>>241
私も今まで生きてきた中で一番信頼できるのがその人なんです。
最初は友達として信頼していて悩みを相談していましたが自分にも色々あるのに私の事を親身に答えてくれる彼女を友達以上に好きになっていました。
(今まで人を好きになった事は無く、ただ男性に興味がないだけだと思っていたのでビアンである自覚もなくビアンである事を相談した事は無いですが)

私は独占欲が強くて幼稚なところを治さなくてはいけないですね…。

精神的にもう少し落ち着いたら相手にきちんと話してみたいと思ってるんですが…。情けないことに怖くてなかなか言い出せずにいます。
でもいつか頑張って伝えたいと思ってます。

>>243
頑張ってくださいね！また何かあったらここで相談すればいいと思うし、
ここは同性愛者である故の辛さを知ってる人が多いから少しは楽になると思いますよ。

ちなみに僕は大人な考えをしてるというより、一度悲惨な経験を積んだからこういう考えができるような気がする…。
前に好きだった人は、僕の前で「あの娘かわいい」とか普通に言う上、
「今日あの娘に告る」とか唐突に言ってきたことがあったりするもんだから…（苦笑）
それを聞いて普通の態度をとれるほど当時は大人じゃなくて、
自分も相手に急に冷たくしたり、怒った態度とったり…。
不可解な僕の態度に耐えきれなくなったみたいで、
メールで「絶交したい」みたいなこと言われちゃったんですよ。
それ以来、その人とは会ってません。
もうその時みたいなことはウンザリだし、相手を傷付けたくないともおもって、
自然と今みたいな考えに及んだんだと思います。
だから独占欲が強いってことも気にしないでいいと思いますよー。
当然の感情だと思うし。
また長文になっちゃいましたが、あんまり気張らずに頑張ってくださいね。

>>243
何度もありがとうございます。
それは辛いですね…。私も相手が同性に興味無く異性が好きだと改めて強く実感すると悲しくなってあたってしまいそうです。
でも私の好きな人は男性見て格好いいと言ったりタイプだと言ったりは無いんですよ。
好きになって人とつきあったことはないらしくて。好きな人も居ないらしいですが結婚願望自体は少しあるみたいで…。
その人いわく結婚して幸せな人に対して憧れはあるけれど自分には無理だし相手も居ないから今後も結婚できない、みたいな感じです。
だから私はどこか期待してしまったりするんですが、ビアンではないようなので男性にモテないことを嘆いたりしてます。そういうのを聞くと切なくなるんで私は結婚願望全く無いな、男嫌いだから…とか言ってしまったりするんです。

うまく言えないですが相手に恋愛っ気が無いから諦められないし、時々冗談で(私を)嫁にしたいとか言われるんで期待もしちゃうけど、ふとした事で自分は恋愛対象に入らないと自覚して落ち込んだりしてます。
冗談だって解ってても嬉しいし言われなくなったら寂しいだろうけど…。

お言葉に甘えてまた相談させてもらうと思いますがその際も宜しくお願いします。

すみません、243ではなく>>244の間違いでしたι

随分と心情を吐露したレスが続いてるじゃないかｗ

この世の中、色恋だけが全てじゃないだろう？ｗ
ノンケを好きになった時は、最良の友であり続けることを自分に言い聞かせて、
抑えきれない性欲は他の誰かに解消してもらうのがベストだよｗ

ゲイとして生まれて、友達を好きになったことがある奴なら、
意中の人が他人と仲良くする姿や、異性に惚れたと言われた時に、
あからさまな軽蔑の態度を取ってしまうことくらい誰でも経験済みだよきっとｗ

俺は心底ノンケに惚れた時は、それも「人間愛」と片付けてｗ
さっさとゲイの恋人を探そうと努力したほうが身の為と思うがｗ
ノンケを好きなままゲイと恋人になろうが、
それが恋人を裏切ってる事とも思わないで済むしｗ

芝生が生えてなかったらまともなこと言ってると思えるのになぁ

馴れ合いｽﾚ
キモチﾜﾘー！

穴埋めするまで欝は続くのよ。。。。。
果てしなく長い道のりが続く
健全を取り戻すまで。。。。。。。。。

普通にすごく気の合う女の子と会話していただけなのに、
後々男友達に「付き合えよ」とか「あいつ好きなの？」とよく言われる。
こっちは本当に友達としてその子に話しかけているのに。
すぐ周りが恋愛に持っていくのがつらい。

>>251
すげーわかる。
気があいそうな女の子だから色々話しかけるんだが、
気があると思われたり女ったらしってよく言われる。
お前の女を見る目はいやらしいだとかね。下心皆無なんだがｗ

>>251
あるなー。ホモも大変だよ。

>>249
同意

>>247
お前も苦労してるんだよな！

>>251-252
つらいだろうけど、ゲイを隠せて良いじゃないか。
俺の男友達はみんな女っ気なくてね。
恋愛の話とかは滅多にしないんだ。

自分が同性愛者だってことが受け入れられない。
誰かを好きになりそうになっても、自分の中で同性愛者に対する偏見があって無意識に気持を抑圧してしまう…。
性的欲求は湧くけど、それに対しても自分の中の偏見が邪魔してうしろめたさでいっぱいになる…。
自分が汚い人間だとしか思えなくてそこから抜け出せない…。
せめて自分だけでも自分を受け入れることができるようになりたい…辛いよ…。
自分が同性愛者だって堂々と言えたらどんなに楽だろう…

楽になりなよ
自由なんだし
誰も攻めませんよ
ホモとして生きること

>>255
自分が同性愛者だってことを受け入れられないのはむしろ当然だと思
う。とりあえず、「同性愛者である自分を受け入れている人」に会って、
いろいろ話をしたり、遊んだりしてみてはいかが？

>>247
ホントそうだな。
最近の歌なんて恋だの愛だのって人生それしかねぇのかよって本気で思う。

>>258

まさにその通りｗ
ゲイとしてどう生きるかよりも、人としてどんな人生を歩みたいかが重要だと思うんだよｗ
まぁ、頭で考えてその通りになるほど人生も甘くないがｗ

俺はこの先、生きていく上で出会う人間のほとんどがノンケだと思うし、
今だって現に気になるノンケもいるわけだがｗ
友達にはなりたいと思ってもそれ以上は期待しないねｗ

それよりも、人を好きになる理由は、始めこそルックスありきでも、
その先には彼等の人柄や、人間性、誠実さなどなどｗ
自分の小さな価値観の中であっても、心を委ねられる存在じゃなきゃ駄目だろ？ｗ

人を自分のものにしたいとか、独占欲をだしてる内はまだ駄目だｗ
本当に心が通じ合える存在なら、ただそこに流れる空気だけでも
相手のその日の調子がわかるようになるはずｗ
俺はノンケ等とそんな関係でいれれば最高だと思うよｗ

わかり辛い文章だがｗ
要は、ほっといても向こうが自分の事を心配してくれるようになった時、
そこにはすでに人間愛が存在してるってことなんだよｗ

＞258
最近もなにも昔っから恋愛の歌が主流でしょ。

258みたないな事を言う奴は大抵ろくな恋愛してこなかったのか
全くモテナイかのどっちかなんだよなｗ

まあ田舎住まいのゲイはまともな恋愛しろっていう方が無理でしょ。
都会に出てくるならともかく、それまではさすがに大っぴらにカムアウトもできんだろうし、
恋愛に対して否定的になるのも分かる気がするよ。
けど、最後は結局自分から動くかずっと隠し通すかしかないんだよな。
それで人生の方向性ってかなり決まってしまう。

人間同士うまくやれなきゃ恋愛すらね。出来ねぇって、
田舎でも都会でも政令都市でも。

地方でゲイとしての自尊心を保つのは、かなりの精神力が居るよ。
実際、組織ぐるみのバッシングを受けて、疲れました・・・。
バレた訳じゃないけど、ちょっと擁護しただけで、バッシングだもん。
家族も知り合いも全部捨てて、東京に住みたい。
もう、何もかも捨てて東京に出たいんですけど、お金が必要ですよね。
だから、年末ジャンボ買いました。当たると良いです。
ついでに休学してバイトして150万貯めて、東京の大学に入り直します。
もう、人の居ない土地は、絶対に嫌だ・・・。人は恐い。

>>259
逆襲コロンさんもなかなかいいことを言うね。
>>264
都会でも生きるのは大変だよ。都会ならではの精神力がいるよ。

>>265

そうだよｗ
俺にも良縁を自ら切り裂いてきた過去がいくつかあるからなｗ
その根底にあったのはいつも独占欲だけだったよｗ

自分だけを見て欲しいとか、自分の事を一番に考えて欲しいとかｗ
せっかく出会った友達も好きになってしまえばお終いｗ
彼らが俺に対して与えてくれた小さな愛情（友情）ではまったく満たされず、
それこそ相手の意思もお構いなしに存在を独占しようと思うばかりｗ

挙句の果て、満たされない自分の鬱憤を相手にぶつけて信頼を失くすｗ
彼等との縁が切れて、ようやくそれがどれだけ馬鹿げた行為だったか気付くんだよｗ

俺が>>259で言いたかったのは、相手に多くを望まなくても、
彼等（好きになってしまったノンケ）は十分俺達の人生に恵みを与えてくれてるってことだｗ
その愛情を育てようとするか、感情に任せて潰してしまうか、
どっちを選択するかは自分次第ｗ　以下省略ｗ

ノンケ時代それなりにモテたのに風俗が過ぎて、中年の今まで独身。きっかけあってゲイっ気に目覚めた。それなりにまたモテたが、男との恋愛が今ひとつよくわからず、
ハッテン場通い。今度は金でのセックスはしまいと、心に強く決めたのに、今日ハッテンサウナいったが、がら空き。平日だから当たり前。お尻がうずきそのままウリ専へ。
ゲイでもまたかねで処理（TT）
同じことの繰り返しに鬱〜〜〜

こういうのもありですか？

　英国の最新の研究結果によると、同性愛者に対する差別行為と彼らの精神状態には直接的なつながりがあることがわかった。これは、1/3 近くのイギリスのレズビアン、ゲイ、バイセクシュアルの人が、自殺未遂をしたことがあるという調査をもとにしている。
　インペリアル・カレッジが、雑誌「ブリティッシュ・ジャーナル・オブ・サイキアトリー［精神医学］」のために、イギリス国内で1285人のLGBを対象に行ったこの調査では、学校でいじめや暴力を受けたことのある人は、精神的な問題を抱えるリスクが高いことがわかった。
　調査に参加した人のうち、85％近くが、過去5年間に、言葉による侮辱や物的損害、身体的暴行など、さまざまな形での暴力行為を経験したと回答し、その多くが彼らの性的指向が直接的な理由だとされる。
　その結果に相当するようにその大多数が、睡眠障害や不安症、うつ病などの精神障害を抱えていることがわかった。これらの問題はゲイ男性の42％、レズビアンの43％、バイセクシュアルの男女の49％に見られるとのこと。
　自虐行為に走る人も多い。調査結果によると、ゲイ男性の42％、レズビアンの43％、バイセクシュアル男性の49％が自殺などの自虐行為を考えたり、試したことがあると回答した。

まあ〜あれだ。
好きになった人間のこと、
誇れるようになると成熟だな。、、、そんな俺５８歳。
悩めるうちはいいもんだ、、、。
この年になると、さすが恋愛なんてないけど、
生きてるってだけで、むかしの恋人は輝かしい風景だよ、自分の中で。
で、、、白髪の友にかわりつつある。
ノンケのほうが、そういう意味では、結果的に暖かいもののようだ。
人にもよるけど、、、
毎日の生活きちんとして３０年ほども経てば、、、
周りは認めてくれるんでないかえ〜、、、って、そう思うぞ。

>>267　ありありよ、それぐらい。
そんなもんよ。ゲイだホモだと言っても恋愛なんか、成立しない。
ただ、やりまくりたいだけ。金・土とサウナに行けばいくらでも
出来るだろー。
どんどん、元気にやってくれー。

>>269
俺の親父と同じ歳。
あんた俺の親父じゃないだろうな！

ホモはへこたれちゃいけない

ホモはすぐ自殺する

彼女ができてから、周りの目が怖くなった。でも、死ねないから何とか生きてる。彼女を泣かせたくないし。
理解者が必要だよ。一人でもいれば少しは楽になれるから。

>>274
レズの方?
理解者か・・・

なんかもう社会が異性愛者のためだけにに作られてるよね。
マスコミやら制度やら教育やら。
日常会話も全員が異性愛者という前提で進むし、
同性愛者の自分には居場所がない・・・。
周りの人達は、自分の周りに同性愛者なんていないだろうって完全に思ってるし、
ちょっとでもそういう素振見せようものなら白い目で見られるし、もう疲れました。
自分らしく生きていきたいのに、同性愛者に生まれたってだけで障害が多すぎる。
不公平すぎるよ、周りの同性愛者馬鹿にしてるやつら全員殺してやりたい・・・。
実際にはしないけど。

女も男も好きで、それを回りに話すと明らかに退かれる。
周りの視線が次第に恐くなっていった。

好きになった男性がいて、好きな人がいる、と断られた。
誠実な人だと思ったけど、片耳（右）ピアスしてたのを思い出したら、
もしかしたらゲイなのかも、と思った。
今時片耳ピアスなんて珍しいから。しかも、どんな人か教えてくれなかったから
その線が色濃い。
あんまりにもその人が好きすぎて、女の子からも男の子からも興味が失せた。
自分の性別も恨むようになった。

死にたい。

学校でもっと　こういうことを教えるべきだ

左利きスレみたいな流れだ（死にたいとか以外）

>276
なんていうか同性愛者はいるんだけど、ものすごい遠いところにいる
みたいな妄想があるんだよね。特に僕の親とかそのへんとか。
で、実際そんなものは遠くの物で、あなたは異性愛者ってことで
話が勝手に進められるし、何かとつけて、
「いい彼女ができるといいわね。」とか、「いつかは結婚するから」
とか。家にいる時ですらこのストレス。目にクマが出来そう・・・

>>276
所詮マイノリティなんだからしょうがないかなと思う。
教育で変わるようなモンじゃないと思うし。
>>281
もうできてまつ・・・自分で酷い顔だと思うw

>>282
こういうと偉そうな言い方に聞こえちゃうかもだけど、
マイノリティだからって遠慮する必要はないと思う。
望んで同性愛者に生まれたわけじゃないし、
マイノリティを無視してことが進む今の社会制度の方に問題があるんであって。
確かに現実は厳しいけどさ・・・マイノリティだからって卑屈になることはないと思うよ。

日頃思うこととかカキコしても、
いちいち、ホモはいいけどレズは不良品とかいう、
悪意あるレスするのは、ホモなのか？
同じ、同性を愛する苦しみ知ってるなら、
何故、レズを非難するんだろう。
女のくせに何で男を愛せないんだってホモとしては苛立つんだろうか。
ものすごく自分勝手な理屈で腹が立つ。
ノンケ男の煽りかもしれないけど。

>>283
まあ、そうなんだよね。
逆に開き直らなきゃ生きていけないしね。
そうは思うんだけど、気づいたら卑屈になってる。ダメだなぁ。

同性愛者は感性が鋭いってのは本当かな？どうだろ
男に恋する時、女の子の感覚になるの？それは性同一性障害で、ゲイとはちがうんかな。
男のまま男に恋するのがゲイで
女になって男に恋するのが性同一性障害かな？

>いちいち、ホモはいいけどレズは不良品とかいう（略
？　このスレでそんなはなし出てたっけ？
というか、同属嫌悪かノンケの煽りかは自分もわからないけど
まともに取り合うだけ損だからちょっと無責任ぽいけどアボーンしたほうがいいよ。

ついでに言うと、レズだろうがゲイだろうが嫌なやつもいればそうじゃない人も居るし、
一くくりにしてホモは〜とかいうのはやめたほうがいい。

とかマジレスしてみる

でも異端異質なのは自覚しておいた方が良いね。

>>287
レスありがとう。
このスレでのことじゃなくて、他スレの話しのことだから。
あと、ひとくくりには考えてないから大丈夫。

>>288
自信過剰の一部の男には理解不能だろうね。

俺は、レズはいいけどホモは駄目ってのよく聞くな〜
さり気ない会話の中でだけど。

友達何人かで世間話程度にいろんな話してたら、
軽ーく同性愛の話になった。
となりに座ってたわりと仲良い友達が、「私レズっぽい人嫌い〜、
女の子同士で手つないでるのとか、ほんと気持ち悪い！」
だってさ。
いや、隣にいますけどw

>281のように、自分の身近に同性愛者なんていないって思われてる。
気持ち悪い、って直接自分に言われた訳ではないけど、
こういうことがあるから精神的に傷つきやすいよorz
恋していても悩んでいても他人には絶対に言えなくて苦しい。

何か此処で語られる悩みそのものがチッポケ過ぎて
ＰＣの前ではにかんじまったよｗ

特にマイノリティがどうだとか言ってる奴は、どんな人生を送ってるんだ？ｗ
自分で自分をマイノリティの枠にハメ込んで一人で勝手に悩んでるだけだろ正直ｗ

自分がどうしてゲイに生まれたとか、どうしてゲイが差別されるんだとか、
同性愛について教育が無い？ｗ　社会制度？ｗ
笑わせんなっつーのｗ

そんなもん本気でどうでもいいよｗ
人間生きてれば誰にでも秘密があるもんだろｗ
その秘密の中の一つが「同性愛者であること」、たったそんだけの事でいいじゃねぇーかｗ

お前等が「同性愛者だから差別される」って思ってるなら、
それはただ単にお前等という人間そのものに原因があるんだと思うが？ｗ
ゲイ差別の存在を否定してるわけじゃないから勘違いの無いようにｗ

ただ、自分が受ける逆境を全てゲイである為にって片付けてるのは
同じ同性愛者としてもそんな奴は恥だと思うしｗ
自分が変わろうとせず人にだけ変われという奴は
輪廻転生にでも期待してあの世に行くべきだよｗ

>>291

俺は同性愛者でも、まったく恋人と手を繋ぎたいと思わないしｗ
男同士で手を繋ぐ行為自体が気持ち悪くて出来ないよｗ
それでも俺は間違いなく先天性のゲイだって確信があるｗ

そして、俺もアンタと同じ経験があるわけだがｗ
自分の事を言われたと思わなきゃいいんだよｗ　実際そうだしｗ
何でこのスレの奴等はわざわざ物事を難しく、
そうしてマイナスの方向にばかり考えようとするのか理解不能だよｗ

毎日生きてれば良い事の一つや二つあるだろうにｗ
逆に世の中がどう変われば自分が幸せになれると思ってるのか聞きてぇーなｗ

ひねりも含蓄もないはなしをよく飽きもせず続けれるな

>>293
感動した。

そう、それだよ。その感謝の気持ちだよね。
今ここでこうして楽しくネットサーフィンできてるだけで、
どんなに恵まれてることか。
当たり前すぎて忘れてた。
いつも忘れる。
忘れないようにしよう。

>>293
馬鹿？普段はごく普通に生きてんだよ。
オマイだってホモ隠して女とつきあったりしてるだろ？
何でクリスマスに女にプレゼントなんかあげなきゃいけないんだ？
とか疑問持ってるだろ。
その疑問の数々を吐露して何が悪い。

つーか>>293はw多過ぎw
全然、面白くないぞう。

>>293
同性愛で鬱じゃないならこのスレに来ないでね。

>>293
そうやって自分の考えを人に押し付けるのはやめましょうね。
現に同性愛で苦しんで悩んでいる人がものすごくたくさんいるのは事実なんだし。
あなたが悩んでいないからと言って、他の悩んでいる人を否定することなんてできないと思いますが。
制度や社会に対する考え方だって人によって違うんだから。
まあ確かに自分が同性愛者という事実にとらわれすぎないようにしたいっていうのは同感だけどね。
でもさ、そういう考え方ができるようになる過程だって人それぞれだし、苦しみの乗り越え方だって様々でしょ。
事実社会的な障害はたくさんあるわけだし、それで苦しむことだって否定できないと思う。
まあそこにどう立ち向かうかっていう問題はあると思うけどね。

>>293
＞お前等が「同性愛者だから差別される」って思ってるなら、
それはただ単にお前等という人間そのものに原因があるんだと思うが

カミングアウトしてない限り、
同性愛者だから差別されるというのはないんじゃ？
隠してる人が多いわけだしね。
自分が同性愛者だと隠してる中で、
やっぱり同性愛者への差別発言とか日常会話でしょっちゅうあるし、
それや社会に対する不満だって生まれてくると思う。
これって当然だと思うけどねえ。

社会制度や教育についても、どうでもいいと思うならあなたはそれでいいけど。
だからって皆が皆そういう考えをするべきだってのはおかしいにも程があると思うが。

＞３００
禿同です。

俺に対するレスに全部答えることは難しいから一括するがｗ
俺は自分がゲイであることを隠して生きてるよｗ
もちろん風俗に誘われることもあるし、合コンの誘いもあるがｗ
そんなもん全部断るし、もし行く羽目になった時の対処も前もって考えてんだよｗ
無理して女と付き合うなんて言語道断ｗ
この程度の事で悩むなんて時間の無駄だｗ

>>300
>カミングアウトしてない限り、
>同性愛者だから差別されるというのはないんじゃ？

それはわかってる上で、
自分達の悩みをゲイであることに結びつけ過ぎてると言ってるんだよｗ
様々な日常の出来事で、ノンケだったら何とも思わないのに、
自分はゲイだから人より苦労して傷ついてしまうなんて、
どんだけ甘ったれた物の考え方してんだよって話なんだよｗ

そしてそれを免れたいが為に、「世の中が変われ」なんて、
そっちの方がよっぽどおかしいにも程がねぇーか？ｗ

好きなものは好き、嫌いな物は嫌い、
その他人の好き嫌いを指図する権利なんて誰にもないだろｗ
生理的にゲイに嫌悪感を抱く人間がいるならそれは仕方の無いことだｗ
お前等だってスカトロマニアが目の前で大盛りウンコを美味しそうに喰ってたら、
同じ趣味でもない限り嫌悪感を抱くだろ？ｗ　それとこれと、一体何処が違うってんだ？ｗ

要するに、結局みんな同じ人間なんだよｗ
誰の悪口も言わず、どんな人間でも愛せる、そんな人間いるわきゃねぇーｗ

人類皆愛人!!
仲良く逝こうよヽ(´ー｀)ノ

皆文才があるわね。

>>302
色々見てたけど、随分割り切った考え方してるんですね。
言いたいことは分からなくは無いよ。

ただ人によって感じ方や考え方ってやっぱり違うから。
ゲイはノンケよりも自由に生きにくいっていう事実は確かにあるわけで、
社会的に同性愛者を認めていない部分が、どうしても納得できない人もいると思うんだよ。
それは、「辛さから免れたい」とかじゃなくて、
「もっと自分らしく生きたい、自由な自己表現がしたい」
という理由からというのもあるんだと思う。
やりたい仕事だって、同性愛者だと隠し続けなければできないものが多い。
隠し続けることに我慢できる人ならいいよ。
あなたみたいに、「嫌いなものは嫌い」って考えて割り切るのも悪いと思わないし。
でも、隠し続けるのが窮屈で我慢できない人だっているさ。
だけどそれはその人が悪いんじゃない、社会的な理解が足りない部分があるからなんだよね。
そういう人達が、周りの人に「自分達のことを理解してほしい、もっと自由に生きたい」
って訴えたりするのは、自分は甘えたこととは思わないんだけど、どうだろう。
ただ、何もせずに「社会が悪い！」って引きこもっちゃうのは、甘えた考えとも取れなくはないけどね。

それに、確かに、色んな悩みを自分がゲイであることに結び付けすぎてしまう、
というのは、すごく辛いし、何も前進しないよね。
でも鬱な人は凄く鬱になってるし、「甘えた考え」って強い言い方するのは
ある意味酷な話だよ。
ゲイって色んな理不尽と戦わなければいけない。
理不尽に対して無理やり自分を納得させようともがいたり、
どうやって生きていくのか必死で考えなければならない。
そこで、強くなれる人もいれば、なかなか強くなれず、前向きになれない人もいるし。
ここにカキコする人達の多くが後者なんだと思う。
まだ自分や理不尽と戦ってる最中の人が多いんだよ。

＞様々な日常の出来事で、ノンケだったら何とも思わないのに、
自分はゲイだから人より苦労して傷ついてしまうなんて、
どんだけ甘ったれた物の考え方してんだよって話なんだよ

これも例え理屈では分かっても、すんなり受け入れるのは難しいと思う。
物事前向きに考えられなくなってる人には余計ね・・・。
でもそれだって全部が全部その人が悪いんじゃない。
しなきゃならない苦労を生まれた時に背負わされてるわけだからね。
それに対してどう生きていくかで、色々変わってくるわけだけども。

あ、でもあなたの考えを否定してるわけじゃないんで。
理屈では分かっても、なかなか感情ではね・・・。
温かく見守ってあげましょうよ・・・ってのはやっぱ甘いでしょうかね。

べつにいいじゃん…。
ここで日々溜ってる辛さををもらすくらい。
いちいち>>293もここの人達を否定することもないじゃん。
ここはそんなに考えてレスしてる人いないよ。
鬱で感じたこと思うがままに書いてるんだし。
そんなことしても所詮鬱の人に追い討ちかけるだけだよ、きっと。

たまには　甘ったれた台詞のひとつも　吐きたくなる。

＞お前等だってスカトロマニアが目の前で大盛りウンコを美味しそうに喰ってたら、
同じ趣味でもない限り嫌悪感を抱くだろ？ｗ　それとこれと、一体何処が違うってんだ？

全然違わない、これ？
スカトロマニアが社会に何の権利求めるっつーの？？
ゲイは生理的に嫌いで済まされるほど簡単な問題じゃないだろ。
ゲイが社会に人権求めたりするのがそんなに気に食わないのか？
ゲイで自殺する人の話は聞いても、スカトロ好きが原因で鬱だの自殺だのはあんま聞かない。
てか自分は聞いたことも無い。
ま、それでも鬱になったり自殺する方が悪いって思ってんならそれまでだけど。

俺は普通のサラリーマンだったが、同僚にゲイということを上司に密告されて、
会社での立場が悪くなり、先月自ら会社を辞めた。それからというもの、毎日
ハローワークに通っているがなかなかいい仕事がなく、未だ無職。そんなに早く
仕事がみつかる訳がないとわかってはいるが、日々ストレスが溜まり、昨日ヤケ
になって二丁目で男の子を買った。が、シャワーを浴びている間に財布を盗られ
逃げられた。もう、何を信じたらいいのかわからなくなったよ…

ノンケだったら　成功してたのにねｗ

>>305

アンタの言うこともわかるがｗ
理屈でわかってるからこそ、それを体現するべきだろ？ｗ
俺が一番理解できないのは「ゲイとして自由に生きたい」とかいう奴だよｗ

そんなに自分がゲイだという事実を受け入れてもらいたいのか？
自分がゲイであることが人生の大部分を占領してるかの如く強調してるがｗ
俺はそんなもんより、ただ「人としてこいつは信頼できる」
そんな風に人から思われればそれで十分だと思うんだよｗ

だから、俺は人にカムアウトするつもりも無いし、
別にゲイであることを受け入れてもらいたいとも思わないｗ
自分がゲイであることがそれほど人生で重要な要素だと思わないからだよｗ

これはあくまでも自分の事だから、そうじゃない奴もいるだろうが、
だったら自分の望むままに生きれるよう努力してからボヤケってんだよｗ
何もしないまま不満だけ垂れ流してても、世の中どころか、
ちっぽけな自分一人の人生すらいい方向に向かわせられないだろｗ

自分を甘やかすことほど容易いことはないんだｗ
やるだけやってボヤケやｗ

そして・・・・ｗ

>>308よｗ

＞スカトロマニアが社会に何の権利求めるっつーの？？

お前のこの言葉が全てを物語ってるじゃないかｗ
自分は差別される側の人間だと言いながら、自身もまた人を差別するｗ

ゲイに人権？ｗ
笑わせんなよｗ　じゃあ俺達ゲイは人間じゃないのか？ｗ
俺達は生まれながら普通の人と同じ権利を持たないのか？ｗ

一人の人として生まれて生きていく、
その中で自分が差別される存在だったとしても、
幸せなんて探そうと思えばそこらじゅうにあるのに、
自分からそれを蹴散らしてるとしか思えない発言だなまったくｗ

俺は上に書いたように、ゲイとして人から愛されたいんじゃない、
一人の人間として人から愛されたいんだよｗ
その中で自分がゲイであるという事実はまったく意味を持たないんだｗ

お前等のレスの中は、
何か性的なものに直結し過ぎてる気がして
考えが悪い方向に向かってるとしか思えないんだがなｗ

>>312
そういう大層なお説教は、そうやって生きた証明をもってみせられる
人間でなければ意味を成さないと思うよ。

312は、ゲイは重要な要素じゃないと言いながら、
結局は寂しくてここに来ちゃってるんだよねｗ
それがすべてを物語ってるではないか。
いっぱいレスがついて良かったね。

ここが議論みたいなスレになるのも良くないんで、レスはこれで最後にしとくかな。

ここでレスする人って、今まで同性愛者だってことを誰にも言えないで、
色んな差別発言や理不尽に耐え、周りには同性愛者の友達もいないでずっと孤立してたような人が、
やっとの思いで書き込んでる人もいると思うんですよね。
そんな人達が、今までずっと溜め込んでたものをレスしたり、他の人達の書き込み見て、
「ああ、自分と同じようなことで悩んでる人もいるんだ・・・」とか、
「自分も一人じゃないんだな・・・」って感じたりして、
それでほんのちょっと前進したりできればいいんじゃないかなって思う。
だからさ、「何もしないまま・・・」というよりも、今まで「何もできなかった」人も多いと思うよ。
生まれて気付いたときには自分は周りと違うってことに気付いて、
しかも差別される側の人間なんだ、って理解して、
色々生きてくうえで不自由なことも多いって分かって、
どうすればいいか分からない人も多いと思うし。
ここで書き込んで少し楽になって、それでまた毎日前に進んでいけばいいんじゃないかなーって。
「何かをしよう」って思えるのは精神面がもっと安定しなきゃ無理な部分も大きいし。
ましてや年端もいかない思春期の子とかだったら尚更どうすればいいかなんて分からないと思う。
苦しみで鬱に陥ってる人って、ただ話を聞いてもらいたいっていうのが多いし、
カウンセリングの方法でも、「うん、そうだね。」って言ってあげれば、苦しみも少し和らぐものだから。
なかなかね、強くなれないよ。
これは前に鬱だった自分だから分かることなんだけども。
それを乗り越えたり、「自分から何かしよう！」って思えるようになるには、
方法も人それぞれだし、時間が必要な人もいる。
要は、あなたの言うことも正しいとは思うけど、
鬱の人にとってはそれはすぐには実践できないし、
逆にあまり強い言い方されると逆に辛くしかないってこと。
まあ、鬱が辛いなら、ここよりちゃんとしたカウンセラーに相談する方が
得策だと思うけどね。

＞自分を甘やかすことほど容易いことはないんだｗ

今までの書き込みやこういう書き込み見てて思ったけど、
自分に厳しい人なんでしょうね。
こういう風なこと言えるのって何気に凄いことだと思うよ。

俺のレスを説教じみてるとかいう奴がたまにいるがｗ
それはお前自身がただ捻くれた受け取り方しか出来ないだけの話ｗ

俺がもし本当に生まれながらプラス思考で、困難にも負けない強い精神と、
自分を取り巻く人達の心強いサポートがあったなら、
今ここに書いてるようなレスは絶対にできないからｗ

俺は悩みを簡単に人に話すタイプでもないし、
人からの同情を喜んで受け入れるほどプライドも低くは無いｗ
真剣に悩んだ時も、心から苦しいと思った時も、
いつだって自分で自分を奮い立たせるしかなかったんだよｗ

物事をプラスに考えることの難しさは十分理解してるつもりだが、
ある瞬間ふと思うんだｗ

「こんな事で悩んでるなんてアホらし」ってなｗ

そして今まで書き込んできた事は、お前等に向けて書いたのと同時に、
自分の心にも言い聞かせてることだからｗ

その根底には俺が弱い人間であって、
だからこそ強く成りたいと思う意志を込めてるんだよｗ
これまでの文章でそこまで理解しろというのはもちろんありえない話だがｗ

>>315

俺は人に頼るのが嫌いだから「自分に厳しい」と言ってくれる人もいるがｗ

実際は違うんだよｗ
俺は自分に甘いからこそ、自分を甘やかさないようにと心がけてるんだｗ
ここで弱音を書き連ねる奴等の気持ちもわからないでもないが、
だからこそ甘ったれるなって思うわけｗ

>>316
ここに書く事で癒される人もいるわけだから、
あなたのその情熱、
ほかのどこかにぶつけたら？
あなたの言うことは、決して間違ってるとは思わないよ。
ただ、それをほかの人に求めなくてもいいじゃない。

>>317

このスレと似たようなスレで「心療内科に通ってる〜なんとか」
ってスレがあったんだがｗ

そこでも同じ事を書いたんだよｗ
傷を舐め合って癒されるのもいいだろうｗ
でもそれはほんの始まりにしかならないんだよｗ
前に進む為には少しくらい痛くても
自分で自分にムチ打って走り出すしかないんだｗ

でもこのスレにも、あっちのスレにも、
心がスカッとするくらい気持ちの高揚が滲み出てるレスが一つもないｗ
それはこのスレが単なる馴れ合いの、傷の舐め合いごっこでしかない、
無意味なスレである何よりの証拠だろ？ｗ

俺は自分のレスが誰かの背中を押せるほど大それた物なんて思ってないが、
似た物同士がお互いの甘さから引き起こす悪い循環、
ただ自分の経験、感想を書き連ねるだけで、
その経験から得た心の葛藤の先にあるものを何も感じないレスの連打ｗ

悲劇の主人公気取りの奴、
自分の鬱憤を何かのせいにしないと気がすまない奴、
そりゃ何度も書くが俺も同じ人間だｗ　
俺自身、そんな風に意気消沈してしまう日もあるよｗ

ただ一つだけ言える事は、そうなってしまった時に、
絶対にこのスレのような甘い樹液を垂れ流してるような文字は見ないよｗ
読むなら俺の人生の師匠である「五木寛之」大先生の本を読むからｗ
俺がお前等に望むことがあるとすれば、逆境にめげない強さを持って欲しい、
それだけのことだｗ
以下省略ｗ

>>318
あのさ・・・。
このスレが無意味とかそういうのってあなたが断言できることじゃないでしょう？
自分の考えが全部正しいみたいな考えは捨てた方がいいよ。
たとえそう思っていなくても、あなたの文面からそういうふうに感じられる。
もしここから何かを得た人がいたとすれば（少なくとも自分は前スレからいて得られたと思ってる）
たとえあなたがここを見て何も感じなくても充分有益なスレだと思うよ。
あなたの意見や感性がこの世界で絶対じゃないわけ。

＞心がスカッとするくらい気持ちの高揚が滲み出てるレスが一つもない

これも一個人であるあなたの感じ方でしかないの。
それをあたかも普遍の真理のごとく他の人に押し付けるのはもうやめるべき。

＞傷を舐め合って癒されるのもいいだろうｗ
でもそれはほんの始まりにしかならないんだよｗ

そんなの誰が決めたの・・・。あなたが勝手にそう感じてるだけ。
苦しい人にとってみれば、ここに書き込むだけでも大きな一歩かもしれないでしょ。
もちろんあなたのような人もいるだろうけど。

＞前に進む為には少しくらい痛くても
自分で自分にムチ打って走り出すしかないんだ

これもあなたに言われてやることじゃない。
人生の進み方なんて人それぞれなんだから。

最後にもう一度言わせてもらう。
あなたの考えが絶対だなんて思わないでほしい。
一個人の意見をただ書き込むだけにしては、あなたのは押し付けがましすぎると思う。
それにここに書き込んでる悩みを持った人達のレスに自分を投影して、
それをむきになって振り払ってるようにも見える。
あなたは自分の信念にのっとって頑張って生きてればそれでいいでしょう。

>>319に同意。
このスレが意味があると思う人もいれば、>>318みたいにそうは思わない人もいる。
ただそれだけのこと。

あんたら長文続きすぎwww

自分の屑な人生をゲイのせいにすんな
同性愛者でも人生を成功させている奴もいるし、逆にノンケでも駄目な奴もいる
もし自分がノンケだったら〜と言ってる奴は
ゲイじゃなくても人生は駄目

まあ〜あれだ。
自分の鬱と友達になんなさい。
人間どうせ、あれやっても後悔、これやっても後悔、って殆どだし、、、

今の鬱と、これからの鬱、どれもこれも、
肥やしにしちまいなさい。
ね。ゲイの迂回は肥やしの積み重ねなんだってこと。
むかしから言うじゃない。
で、どうにか芽だけは出して生きてみなさい。
年寄りのゲイからのプレゼントよ。

姉貴にカムアウトしたら、
「アンタKABA.ちゃんみたいになりたいの？」
と言われた。…鬱

>>319

俺の言ってる事が全て正しいなんて思う必要もないしｗ
俺自身もそんな考えもってないからｗ

だったら聞くけどｗ
俺が「逆に世の中がどう変われば自分が幸せになれると思ってるんだ？」
という問いに対して、どうして誰もレスをしなかったんだ？ｗ

俺が勝手にそう思ってるだけというけどｗ
どうして得た物があるのにその事をこのスレで書き込む奴がいないんだ？
それを書き込まないならまさに存在の意味なしｗ

人から得られる物だけ貰って、お礼の一つもなしか？ｗ
自分の得た物をここできちんと語ってこそ、
このスレに存在の意味が生まれるんじゃないか？ｗ

日々の辛い出来事を書いてそれを慰めてもらう、
その慰めに後押しされて得た物を何も書き込まないから俺は何も感じないわけｗ

ハッキリ言うのは避けてきたが、辛気臭いんだよｗ　お前等のレスはｗ
人の不幸が伝染するように、幸せなレスを出来る人間がいれば
それもまた伝染していくんだｗ

ちょっとは与えてくれた人達に対して
礼の代わりになるようなハッピーレスでもしろってんだよｗ

>>323
私は二十歳のｹﾞｲですが、なんか凄く救われる文章です。
ありがとうございました。

>>325
ｽﾙｰすれば？

コロンってこまめな方ですね…一々反応してくれて。
あなたはこのスレの潤滑油だ。

>>325
どうして泣くの？どうして何も話してくれないの？どうして体を傷つけるの？
そういう優しい言葉をかけてくれる友達や両親にも相談できない気持ちを、
ここで吐き出すことすらゆるされないんですか？
もっと前向きに生きていかないといけないことくらい、
おそらくみんなわかってます。
だけどせめてネットの中ではそういう言葉に触れたくなかった。

>>325
どうして泣くの？どうして何も話してくれないの？どうして体を傷つけるの？
そういう優しい言葉をかけてくれる友達や両親にも相談できない気持ちを、
ここで吐き出すことすらゆるされないんですか？
もっと前向きに生きていかないといけないことくらい、
おそらくみんなわかってます。
だけどせめてネットの中ではそういう言葉に触れたくなかった。

>>330

それは書き込めばいいじゃないかｗ
俺が言ってるのはその先の事だよｗ

じゃあもし苦しいと書き込みをして、誰からもレスが無かったらどうするんだ？ｗ
それでも書き込んだ事実があるってだけで無視されてても癒されるのか？ｗ

しかも俺のレスをちゃんと読めよｗ
また同じ事を書くのは面倒だから書かないがｗ
アンタの言うようなレスをした覚えは無いねｗ

取り合えず、お前等は自分が弱い人間だと認めるべきだよｗ
今までの奴等もそうだけど、弱い自分を認めるというよりも、
ただ単に開き直ってるだけの奴が多いだろｗ

それでは前進も何も、ふて腐れてるガキと同じだｗ
ちなみにｗ　もし>>330が目の前にいたら
間違いなく頭をゲンコツで殴って気合を入れてやるんだがｗ

ゲイだから人生うまくいかないと思う精神構造が不思議。

それ以前にお前は何でこのスレに来ているんだ？

だから、寂しいんだよ、人を叱ることで、人と繋がっていられるっていうか、
そういうコミュニケーションしかできないほど孤独な人って、いるから。
相手をしてあげられる人は、このスレには、あまりいないんじゃないかな。
答えてほしいことにレスをつけてくれないってボヤいてるけど、
この人以上に元気な人じゃないと無理だもん。
欝な人相手に何求めてるんだよ。違うスレ行った方がいいよ。

以前はそうでした。好きな人ができるたび鬱状態。
メンタルクリニックに通い、そこで処方された薬がピッタリあって、
いまは、ほとんど完治状態。
いまでも、薬は飲んでるけどね。

>>334

レスアンカーが無いから誰に向けてのレスかわからんがｗ
内容からして俺へのレスか？ｗ　なぁ？ｗ

お前なぁｗ　礼儀をわきまえろよ馬鹿野郎ｗ
いいかぁ？ｗ　誰かにレスする時は必ずアンカー付けろｗ
そして内容も返信するに値しないほど糞馬鹿だしなぁ〜ｗ
俺が人を叱ってる？ｗ　お前等は小学生のガキかってんだよｗ

俺は好きな時に好きなように此処に書き込むし、
俺を無視したいならすればいいｗ
誰もお前等のレスを待ち望んでないからｗ

ただ俺は、まぁ、ちゃんと考えてレスしてくる奴に返信するのは、
当然の礼儀だと思うからこそお返ししてるだけだｗ

>>336
じゃあ、ずっとここでオナニーしてろよｗ

日曜の深夜って物悲しいな〜

>>336
意識してそんな言葉を使ってるみたいだけれど、
そこを直したほうがいいんじゃない？
どんなことを言っても、顰蹙をかうだけよ。

ノンケになれる薬があったら　まっさきに飲むんだろ？

バイト先の人から
「彼女いるのか？」とか「童貞か？」とか「女に興味ないのか？」とか聞かれる。
自分のように、２０代前半で彼女なし（少年が好き）、童貞、女に興味なしってのは
常人から見たらあまり普通ではないらしい。

あまり普通ではないらしい　あまり普通ではないらしい　あまり普通ではないらしい

逆襲コロンが言ってるのは正論だし、すごく真意はわかる。
でも、それはこのスレに来てる人は求めてないんだよ、おそらく。
現実はとても厳しい。
だからこそたまにはそのグチを言って現実逃避することも必要なんだよ。
特に、そういうはけ口がない人が来てるんだしさ。
前向きに生きるって、前向きになれって強制されるもんじゃなく、前向きになろうって自分で気づくしかないんだよ。

>>343

まぁ、これもいつものことだよｗ
俺のレスを正論と言ってくれるのはありがたいがｗ

毎度のこと繰り返される、
「欝じゃないなら来るな」「そんなレスは求めてない」っていう発言、
これはいい加減やめた方がいいだろｗ

甘美な言葉に癒されるのもいいがｗ
現実世界よろしく、似た物同士でつるんでるだけじゃ、
人生に一番必要な新しい経験と知識を得ることなんて不可能ｗ

だったら始めからこのスレは、
「グチスレ」にでもすれば良かったんじゃねぇーかって思うわけｗ
ただ日々のグチを書いて、それに共感するレスを付け続けるだけのスレにｗ

俺がこのスレに一番最初に書き込んだ時の事を思い出して欲しいねｗ
俺がこのスレの奴等と同じ経験をしてないとでも思ってるか？ｗ

しかもゲイとは関係ないが、今年の俺には最悪の事件が立て続けに起こって、
警察に通う日々、病院に通う日々、飛んでいく身銭、仕事と家の往復のみｗ
笑ってなきゃ死にたい気分な一年だったんだよお前等ｗ　人生笑ったモン勝ちだｗ

笑え！！！ｗｗｗｗ

>>340
そんな馬鹿な。ホモであることだけは譲れんよ。

好きな人いても告ることすらできない・・・。
鬱すぎる。

てゆうか、俺もゲイだけど
みんなは同性愛はどこまでのレベルで認められればいいって考える？
同性愛の地位というか差別はゆるやかによくはなってるとは思うけど
同性愛全て認めてしまうって、これから先の子供達に本当にいいことだとは
言い切れない気持ちになるのは俺だけだろうか？

別に同性愛を認めたからって急激に出生率が下がるとは考えにくい。
四・五十代はともかく、二・三十代は結婚しない人の方が多くなってきてる気がするし。
同性愛者はいつも一定の確率でしか生まれないはずだから、根本的にはノンケの中の人の問題だと思われる。

>>346
頑張れ。
自分も似たような状況だ。
告るのだってできないことはないと思うよ。
まあ相手がノンケなら玉砕100%なのが辛いとこだけど。
でも告れば少しは楽になると思うし、告白した相手が自分が同性愛者だって周囲に言いふらすようなことさえなければ大丈夫だよ。
そういうことする人かどうか告る前に見極めることが大切だね。
まあ鬱の状態なら告白なんて夢のまた夢って思うかもだけど、とにかく頑張れ。
告白するにしろしないにしろ。どうすればいいかは、結局は自分で考えるしかないんだからさ。

>347
出生率なんて変わらないでしょ。同性愛は性癖じゃなくて生まれつきなんだから。

私も好きな人いるけどコクれないorz
コクったら確実玉砕だし、玉砕したらもう２度と会えなくなるだろうから…
その人の傍にいる時は「好きです」ってそぶりを見せないように、
なるべく自然体でいられるように、してるんだけどよりぎこちなくなっちゃう罠orz
とんでもない意味不明な行動してしまう…
彼女もそんな私の素振りのせいか最近全然話しかけてくれませんorz

だめぽorz

>>349
ノンケには告らないほうがいいよ、
別の人を探したほうがいいって。

>>352
告白するっていうのは、単純にそれで気持ちの踏ん切りがつくなら、それもありかなって思って。
ゲイだから告白できないってずっと縛られてるのは辛いだろうし。
玉砕確実だし、もちろんこれまで仲が良かったならそれまでの関係が壊れることも覚悟しなきゃいけないけど。
もちろん、気持ちをかくして一緒にい続けるのも良いだろうし。
ただ告白だって選択肢に入れとくこともできないことはないと思って。

ああ…でも誰にもカムアウトしてない場合は告白がほとんどカムアウトになっちゃうかもってことか…。
鬱の状態であればこれはやっぱきついか…。

障害者以下だよね・・・

でも告ることによって何か人生終わる感あるんだよね。
こうして一生誰にも言えないで2ちゃんとかで愚痴るのみ・・・。

鬱。

>>355
じぶんもそうだよ。カムアウトするつもりもないけどさ・・・

今日はじめて、ここ読みました。

　俺は逆襲コロンの意見に勇気づけられたぞ。

　たしかにはけ口を求める気持ちもわかるが、はけ口だけじゃ何も
生まないじゃん。言い方はコロンきついけど、正論なんてもんじゃ
ない救いと優しさを感じるんだけど。
そういう意味で、俺はコロンにここに居てほしいな。

　今日も抗欝剤は手放せないけど、ついつい弱気になるけど、コロン
みたいな意見を読むと、なんか将来がある気がしてくるよ。

　色んな切り口でいいじゃない。コロンに来るなとばかりな意見を
見ると、俺はよっぽど悲しくなるさ。

てかこのスレって別に何かを生みだそうって場所でもないし、はけ口にしようが愚痴になろうが、それを無理矢理否定する必要もないでしょう。
そもそも「こういう場所にしよう」って目的があったわけでもないし。
コロンは自分の意見言うのはいいけど、あんまりここのスレの存在を否定するようなことはやめてほしい気がする。
自分は辛気臭いっていうか、こういう雰囲気結構好きだったりするし。
でもここに書き込むだけじゃなくて、自分なりに毎日しっかり生きてるつもりだから、
別にこのスレにレスしたから人生が停滞するような人ばかりじゃないし。
皆迷ってるんだよ。その答えを見付けるのは自分しかいないんだ。

立ち止まることも　ひとつの「動き」である

・・・って台詞が　今日の新聞にのってたぞ

忘年会真っ盛りなこの季節。会社、取引先、友達、自分は誰にもカムアウトしてないから二次会でヘルス、ソープなんかに連れて行かれても何も楽しくありません。
行っても何もしなくていいからって言って、ツレたちが帰るのをジッと待つ。
憂鬱だ…。

>>358
同意。
荒れるような発言は止めて欲しい。
荒れてるの見る方がよっぽど悲しくなる。

ホモがホモを励まして

みんな大変なんだな…
うちの会社はみんなカムアウトしてるから
「うっせーホモ」
「おめえはタイプじゃねえよ」
とか毒舌も飛び交うがかなり仲がいい。
でも、カムアウト第一号の先輩はやっぱ苦労したみたい。
その先輩が明るいオネエで、後輩を次々と暴いていくんで
俺らはある意味とても幸せだったと思う。
仲間は必要だよ。
万個ちゃん同僚の友達が増えた。

>>358

　けっきょくコロン（か、その手の意見）を排除すれば満足って事か？
スレの存在を否定しているわけじゃないと思うけど。
そういう被害妄想も、どうかと思うけどな。
でも、結論は自分で答えをみつけると言ってんだろ？だったらコロン
の意見だって排除せずにいればいいじゃん。

>>364
いやいや、別にコロンを排除したいなんて一言も言ってないよ。
被害妄想もないし。
このスレに限らず他のスレもそうだけど、別に同じ人がずっとはりついてるわけでもないだろうし、
次から次へと色んな人が好きなこと書きこんで、それが続いてたっていいと思うわけ。
だからコロンが意見言うのはいいって言ってる。
ただ、いくらコロンがここをはきだめにするなとか、無意味だとか言ったところで、
スレの内容だって急にかわるわけでもないでしょう？
あなたみたいに意見に同調する人もいれば、そうでないって人も多いし、
このスレの流れを無理矢理変えるようなことはしないでほしいって思ってるんだよ。
だったら無視して勝手に続ければいいって思うかもだけど、初めて来てコロンみたいな口調であんな言い方されようものならいい気持ちしないじゃん。
皆が皆、コロンと同じ考えなわけじゃないんだし、
社会に不満あるっていうならそれでいいと思うし。
意見が違うからって、このスレに不満あるからって、いちいち反発してたら終らないし、皆いい気持ちしないよ。
ここを捌け口にしても意味がないって思うなら書き込まなければいいだけの話だし、
ここに書き込む人まで否定することないのにって思っただけだよ。
色んな考えあって色んな人がここに来てるわけだし、その行動自体が意味があるとかないとかって他人が決めることじゃないし。

ついでに言うと、コロンの考え方は確かに自分も間違ってないと思うよ。
ただ、それが万人に共通して当てはまるかって言ったらそうではないと思うわけだよ。
同性愛ってことは共通でも、苦難の種類も違えば、乗り越え方も人それぞれだし、
もしアドバイスするとしたら、最適なアドバイスだって人によって違うし。
日々溜ってることをここではきだして、少し楽になって、また次の日頑張ろうって考え方だってありだと思うし、
そういう考えが意味あるとかないとかって無理に他人が決めることじゃないじゃん。
コロンだって、今の自分の考え方が確立するには色んな過程があったんだろうし。
ただそれを皆に無理に言ったところで、反発を生むのは当然だと思う。

だから、自分もコロンを排除したいとかじゃなくて、色んな考え方に寛容になるべきだと言いたいんだよ。
コロンに同意するならそれもいいけど、それが全員にあてはまるかと言ったら決してそういうわけにはいかないってこと。

そのとおり！

俺どんな素晴らしい考え方だったとしても、その伝え方によってはいくらでもひどい被害を
生むって本で読んだ。彼もつらかったようだから、ちょっと当り散らしちゃったんだと思う。
押し付けずに、ちゃんとまともに受け入れられるような言い方で言ってたようなことを伝えてくれたら
こんな反発されなかっただろうし、もしかしたらもっとたくさんの人の助けになれたかもしれない。

個人的に欝の時に、前向きな態度、言動しか許してくれない友達と毎日接する機会があって、
かなり負担になってた経験がある。その人悪い人じゃないし、面白いんだけど、やっぱ
欝の時は前向きにって言ってもだめで、グチのひとつもこぼさせてくれないと余計つらくなっちゃって。
だって、欝の時は、そんな落ち込んでいる自分が、今の本当の自分だから。
そんな時に自分偽って無理してると、ますますしんどくなっちゃって
その人悪気ないのに接してるたびに頭痛がひどくなって、欝が余計ひどくなってた（笑）

無理せず自然に、グチも吐かずにいられないような正直な今の自分でいさせてくれれば、
そんな感情もためこまず解消できて、普通に時間が解決するっていうこともあるんだと思う。
このスレは、そういう普段生活する中で偽って出せない、今の落ち込んだ本当の自分を
出せるような場所であってもいいじゃないかって、上の人たちは言ってるんじゃないかと思う。
グチをこぼしてるからって、その言葉通りの後ろ向きな人、とは限らないと思う。
ただ今、落ち込んでるだけなんだよ。欝って。

けど、単にマイナス思考の人達が集まってみんなでぐるぐるますますマイナス思考しか見えなくなってたら
ちょっとよくない影響になっちゃうかもね。そういう人にははっぱかけてあげればいいと思うけど。
その辺の区別が大事なのかも。

突然ですが東京オフのお知らせです。

ｹﾞｲが語るｵﾌ会
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1101399943/l50　　より

名称】新春朝まで飲み放題オフ
【日時】１月15日土曜日（未確定）23時30分〜5時
【場所】新宿の居酒屋で個室を予約します。
【内容】深夜に集まって始発まで騒ぎましょう。
トランプ、オセロもアリ。
【開催条件】参加表明が30人集まったら決行します。
【会費】4500円
【参加条件】20歳以上
【参加表明方法】[email protected]宛に
タイトルに朝までオフ参加希望と書いて送ってください。
自己紹介みたいなモノ（プロフとか）を書いてもらえると
参加を迷っている人の判断材料になるかもしれません。
お酒を飲むので未成年者は建前上参加できません。

どうぞよろしくお願いします。スレ汚し失礼しました。

俺が感謝すべきはDAVIDだｗ　それ以外に語る必要無しｗ

つーことで、俺は考えを押し付けたつもりは無いｗ
自分の心に正直に、嘘偽り無く思うがままを書いただけだｗ
それを押し付けがましく感じたなら自分を恨みなよｗ

俺に対する長文レスを書いた奴、俺の事を書いたレスをした奴、
悪いがアンタ等の言ってる事が理解できないほどポンコツじゃないよこの俺はｗ

それでも結局最後に見えるものは、一歩踏み出す自分のつま先だろ？ｗ
理解できないならそれでもいいし、無理に深読みする必要も無いｗ
俺が言い続けてきたのは物凄くシンプルなたった一つのことだけだｗ

愛情と友情は表裏一体と思わないか？
愛情と友情の核にあるものは、信頼で結ばれた強い絆だと感じないか？
どうしてゲイである自分にこだわる必要があるんだよｗ

俺の心のオアシスｗ　矢野真紀姫の「オネスティ」、お前等も聴きなよｗ
幸せは望む人次第、そこら中に転がってるはずだｗ

またそうやって押し付けがましく聞こえるのは聞こえる側の方が悪いみたいに言うし。
DAVIDに感謝とか言って、結局自分に同意する人間には寛容で、そうでない人間はそいつ自身が悪いって理論なわけじゃん。
思うがままに書いた？
別に他にここに書き込む人達だって思うがままに書いてるに決まってるでしょう。
コロンだって、ここの人達が思うがままに書いたのが納得できないからこうやって色々言ってるわけで。
コロンもここの人達が書いたことに反発を覚えるなら自分を恨んだ方がいいよ
。どっちが正しいも 間違ってるもない。
単に考え方が違うだけ。

>>371

俺が感謝するという意味の中にまで、
自分の意見を押し付けてるとでもいいたげだなｗ

DAVIDに感謝する、それ以外に何も書かなかったのは、
それだけで十分だと思ったからだよｗ
DAVIDがそこで何かを得たように、
俺もまたDAVIDのレスから得ることが出来た、
ただそれだけのことだｗ
ここまで書かなきゃお前等はそうやって
何にでも喰らいついてくるんだなｗ

>>371よ、もう一回自分の書いたレスをじっくり読み返しなよｗ
どっからどうみてもただの揚げ足取り、俺にとっては道端の糞以下だｗ

ああ、また追加レスになっちゃうけど、コロンに同意できる部分もあるんだよ。
愛情とか友情の考え方は自分と凄く近いところもあるしね。
ただ、ゲイである自分にこだわるっていうのがコロンは理解できないわけだ。
それはさ、単純になっちゃうけど、やっぱり考え方の違いだよ。
コロンは幸せは今のままでもそこら中に転がってるって思うわけでしょ？
でもね、幸せの物差しっていうのも人によって違うしね。
ゲイだとノンケに比べて色々社会的に制限されるのは事実なわけで、
だからこそ自分がゲイであることを余計意識させられるってとこもあるんだよ、きっと。
幸せに生きるにはどうしてもそれが足枷に感じる人だっているでしょ、そりゃ。
そのために、色んな制度やらに不満を持って、何かしら行動を起こす人がいるのは当然だと思うよ。
ゲイであることにこだわりたくないから、余計社会を変えたいって考えしてる人もいるんじゃない？
コロンみたいに、今のままでも充分幸せは探せるっていう人と、
今のままでは納得できないって感じて社会に闘いを挑むのも、
まあどちらが正しいとか間違ってるとかはないと思うよ。
前レスではちょっと言葉にトゲが出ちゃったね。申し訳ない。
ただ、このレスは自分も思うがままに書いたつもりだから。

あちゃ、追加レス書く前にレスしちゃったか。
じゃあまた一つ真剣に訊きたいんだけど、なんで全部の書き込みがそんな態度…っていうか口調なんですか？
そりゃさっきの自分のレスもくってかかったみたいになっちゃって悪いと思ったけど、
コロンのレスはどのレスももっと皆にくってかかってるように見えるよ？
例えいいこと言ってるようにみえても、正直第一印象でかなり喧嘩売ってるように見えるし。
まあたぶん何か理由があってのことかもしれないけど、
そのせいで言ってること素直に聞き入れられなくなってる人多いよ、きっと。
だからここも荒れちゃうし、これじゃいくら意見言っても逆効果だと思うんだけど。

>>373

ちょっと用があるんで出かけてくるからｗ
>>373に対するレスはまた帰ってからにするよｗ

まぁ、もし現実世界でアンタと知り合いならｗ
俺はアンタみたいな奴は結構好きだがｗ

改行も忘れるほど熱いレスをしてくるなんてｗ
実際に目の前に居たら好きなだけお互いの意見ぶつけて語れるのになｗ

出かけよｗ

>>374
いや、コロンのレスはそれ自体が彼の個性だよ。とっつきにくいイメージだが、
それはそれで、なかなか的を得た事を述べているよ。この点は評価できるよ。

>>376
まあこの辺は慣れだろうね。
気にならなくなれば気にならなくなるもんだろうけどね。

ますます混乱させちゃうならごめんなさい。

つい先日、欝病が大きな原因のひとつとなって、彼から見捨てられちゃったんだ。
とっても好なんだけどね。やり直してなんてこんな自分じゃ言い出せなかったんだ。
それで、このスレタイトルを見て、読んでみたんだ。でも読むとますます自己嫌悪
というか、気分が滅入って死にたくなってたんだ。
欝のスパイラルってわかるかな？そういう状態たったんだ。
そこで、コロンの書いた文章読んで、なんか泣けてきたんだ。
ずっと、がまんして閉じ込めてたんだと思う。読む前には、涙を流せてなかったよ。

なんか、とっても言葉の裏に優しさというか、月並みな表現しかできないけど、勇気
をもらったんだよね。

きっと、コロンがいなかったら、どうなってたんだろうって...今思うとすごい感謝してる
んだ。

それだけは書いておきたかったんだ。

一人当たりの文字量が激しく多い板ですね。

斜め読みする気にもならないくらいの
過剰なまでの長文レスね。

>>363
職場に仲間がいるんですね。
じつは、自分もいるんですよ。
自分はホモで、、、仲間の子はビアンの子
もうオトコっぽいこと、自分よりすごいですよ。
もうかれこれ、１０年、配送の仕事なんでお互い基本的には
すれちがいばっかりと、同僚との一緒の時間っていうのが、
すくない仕事なんだけど、、、あきらかに、この子が来てからの
まわりの反応が、やわらかくなったとか、、、
なんでも、ありでいいんだ。とかって雰囲気。（ノンケの男女の反応）
ある意味、この子と仲間になれて、よかったと思ってる。
この子が入社して２・３ヶ月ほどで、この子から近づいてきて、
ホモの自分にカムされました。
それだけ、自分もばればれの生き方してきてたわけだけど、

でも、仕事だけは気ィー入れてやってる。

書いても書いても自分の本当に言いたいことが書けてないような気がして
くどくどくどくど自分を納得させるために書き続けて
結局長いレスになってしまうような気がする。

みんなそうだから
他人のレスなんて読みやしない（笑

というスレは、ここですか？？？

鬱病の人の背中を押しても、つんのめって転ぶだけ。
ま、２ちゃんできないほどの鬱状態ならだけどvv

>>368
かなり同意。
まあマイナス思考の渦に陥らないように上手く利用するのが、このスレのいい活用法だろうね。

>>373
僕も社会制度に不満がある人がいて当たり前だと思う。
制度とかもそうだけど、差別がなければ自分がゲイだってことを考え込む必要すらないしね。

ただ、最近自分がゲイでよかったと思う時もあるな。
ノンケだったら、当たり前のように恋愛できて、結婚して、子供作って、自分を偽ることなく生活して。
こういうことをノンケは大体当たり前のことだって思ってる人多いと思う。
ゲイに生まれたから、ノンケよりも人を好きになることとか、自分らしく生きることの意味をじっくり考えることができる気がするし。
社会や制度に認められてないからこそ、自分で自分のこと信じることが大切だって思えるようにもなった。
もしも様々な活動が身を結んで同性愛者のための制度が認められたら凄く良いことだと思うけど、
決してそれが当たり前のことだとは思わないようにしたいな。

鬱の時代もあったけど、今は同性愛者である自分はまんざら嫌いではないよ。
こんな風に思えるようにもなれればこっちのものだよ、きっと。

また長文スマソ

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＊＊＊＊＊＊　重要　＊＊＊＊＊＊
　
クリスマス中止のお知らせ

2004年12月25日に開催予定のクリスマスは諸事情により中止になりました。
この決定により、クリスマスイブも中止ということになります。
中止、ならびにこの告知が遅れたことにつきまして、
楽しみにしておられた方々・関係者各位には謹んでお詫び申し上げます。

はぁ…いろいろあるよな…。

>>373

俺はそういう考えの奴と相容れる事は不可能な気がするよｗ
それはお互いの意見が理解できないとかじゃなくて、
いや、むしろ言ってる事は凄く理解できるしｗ
今は俺達が培ったそれぞれの哲学に揺るぎが無いから交わらないんだろ多分ｗ

俺はね、他の差別よろしくｗ
例え世の中にゲイを受け入れる制度があったとしても、
差別は絶対になくならないと思うし、制度が整ったからカムアウトしようって
人間もあんまり現れないと思うんだよｗ
それで今ままで抱え込んだ悩みが解消されるとも思わないｗ
まぁ、またそれも人それぞれと言われればそれまでな訳だがｗ

俺は>>378のDAVIDのレスを読んで、心底感動した。
本当は言葉なんかじゃ表現できない気持ちだけど、
彼がこのレスを書く瞬間そう感じていたように、
俺の心にも同じ想いが共鳴してるんだ。

こんな毒壷のような掲示板２ちゃんねるの中にも、
小さな希望と愛があるんだよお前等ｗ

いつかも書いたが、俺も今年は半端ない不運に見舞われ続けたｗ
だけどいつも笑っていられるのは、色んな人間が、ちっぽけでも、
例えその場限りでも、俺に愛情を分け与えてくれたからだよｗ

DAVIDは特になｗ
人の想いがここまで反射してお互いに染み渡るとはまさに奇跡だろ？ｗ

コロンには反論したけれど、しなやかな情熱を感じて好きだわ。
ただ…やっぱり言い方がまずいのよ。
最初は同性も異性も意識ない時期→同性を意識して鬱になる時期→前向きになる時期とあって、真ん中の人が必要としてるスレだからさ。
真ん中で停滞してるのはイクナイけど、一足飛びに第三形態にはなれないと思うのよ。
無理強いしたらアッチの世界に行きかねないし。
緩やかに導いてあげる（というのもおこがましいけど）のが吉だわ。
前向きな流れにすること自体は賛成！
何だかんだ言って今までこんな提案なかったから凄いと思うわ。
その信念を大切にしてください

書けば書くほど言いたいことが見えなくなっていく。
だから自分をウツだと思っている人の文はだらだらしている。

神社にいる神の存在を知らないんだなぁ
眼に映るものしか信用しない
現代日本の風土には神の問題は浸透しないんだなぁ
自分は産土の神独り占め状態だよ　お正月以外は

死ぬ前にちゃんとした人のところ行って修行して来い

好きな人聞かれッルと疲れるもんだ

出会い系とかでしか相手を見つけられないってのがすごくイヤ･･･
「男らしくて普通にカッコイイ人募集です」とか「今風で悪くないと思うよ！」
とかいう文章読むたびになんか虚しくなっていく･･･でも
飲み屋とか行かないし、彼氏ほしいと思ったらけっきょくやっぱり
そういうとこいくしかない･･そしてまた虚しくなる。その繰り返し

ほらほら、気を抜くとまただらだら長くなるからさ、
短文で言いたいことをまとめるようにしなさいね。

は〜い、わかりました。

秘すれば華というけれど、
秘すれずに、好きな奴にコクったことあるが、
、、、その後３年、そいつにブルーはいったときに、
そいつから、ちかずいてきた。
ある意味、自分がある程度、きちんとしてれば、、、
想いは通じるものだと思う。
その３年のあいだ、辛くて、鬱、そしてよく泣けたんだけど、、、
今じゃそいつには孫までできて、しあわせそうだ。
そいつを愛したこと。、、、それは自分のしあわせ。

>>395
言いたいことを短くまとめて書けばいいんだね。

お前ウザイ。あと、変なコテ消えろ。

結構このスレには励まされたけど、だいぶ荒れてるね・・・orz

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>>398
ほら、あんたそんなふうに真面目に受け取るからウツになるのよ〜。
スル〜すればいいのに。

他人に「ウザイ」なんて言える人は実は自分自身を「うざく」感じてるのよ。
あまり自分のことを見つめ過ぎないようにしてね。

本気で精神の病気になるわよ。

大好きなあの人とは二度と会えない。死にたい。

>>402

　死んでも会えないですから〜。
生きてれば同じ人じゃないかもしれないけど好きな人にも会えるさ。

そういう前向きな思考、好きよ。>>403

会社の上司、同僚、親戚に「結婚しないの〜、今流行りの負け犬になっちゃうよ〜」
って毎日毎日言われる。

笑顔で「いい人に出会えないんですぅ、エヘ☆」なんて言ってるけど、
心の中では般若の形相でオマエらを睨み付けてんだぞ。
ストレスたまりまくりで円形脱毛症になるし、もうたまんない。

29歳、ビアン

風俗をやってる私。
ｷﾓ客に触られたくない… だから私はサービス悪い。ｸﾚｰﾑいっぱい。

かなり鬱。

姉や友達と仕事やってるから本当の悩みはいえないし…

あたしが聞いてあげるよ。

同性愛者として生まれてきたことは決して嫌ではないけど…キツイ所はあるね…

>407 ありがとう〜
ｸﾚｰﾑきまくりで従業員と気まずい…

どうしたらいいのかな…

見た目はお姉なのに｢女｣という対象にみられる事に違和感がアリアリです。

明日なんて要らない・・・

いっそこのまま・・・

>>405
うちの会社は50目前の独身女子とかゴロゴロ居るんで、
そのタイプの上司は瞬殺されるな。
みんなストレートだが結婚してないぞ。
それぞれ美人ですごい稼ぎっぷり。心の中でアニキと呼んでるw

Deeplove最終回見てたら隣からあえぎ声が聞こえてきた
　　


　　　　　　　　マジ　　　＿｜￣｜○

１はいるか？お前に惚れた馬鹿がいる
それは俺だ。
最初に言っておくが、俺はホモではない。
そういうのには全く興味ないし、気持ち悪いと思う。
だが、お前の書き込みを見て以来、
俺の中の（何か）が大きく膨らみはじめたんだ。
いつの間にかお前の書き込みを探していたり、オナニーの最中にお前の事を
思い出したりするようになっていたんだ。
ああ、俺だって嫌だったさ。しかし、ある日をさかいに、俺の中の（何か）が
はじけたんだ。
俺は最初からお前でオナニーするようになっていた。

３８，８４７回・・・これは俺がお前で抜いた正確な数字だ。

おそらくお前は、俺のことを拒絶するだろうと思う。
だが、これだけは覚えておいてほしい。
俺は常にお前の近くにいるという事をだ。

満員電車で、首筋に熱い鼻息を感じたら、それは俺だ。
オフ会で、妙に熱い視線を感じたら、それは俺だ。
無言電話がかかってきたら、それは俺だ。
そして、もしこの先お前がレイプされるような事があれば・・・。

お前がこれを読んでいる時、俺はすでに行動を開始している。

でたー！

>>405
だけどこれって、言われる側がゲイであろうとなかろうと、
結構失礼な発言な気がする。
こんなこと言うやつは心が狭いな〜って思って軽くあしらってやるのが吉だよ。
大体「結婚してない＝負け組」って発想自体、視野が狭すぎだし幼稚だと思う。


少し話がずれるけど、ノンケって結婚して、子供産んで育てていくのが人間としての美学みたいに思ってる人多いんだよね。
まあ日常生活でこういう価値観を押し付けられることって多いし、きついと思うけど、
その分ゲイは自分で生きていく上で大事な価値観を自分自身で考えて探していけるわけだし…。
「結婚＝幸せ」みたいなノンケ社会特有の既成の価値観の枠にはまって生きないで済むだけでもいいことだと思うな。
自分にとって本当に大切なものをじっくり考えることができる。
この点ではゲイの方がノンケよりも自由とも言えるかもよ。

今日も男をネタにしてオナってしまった…
あれほどやめるって決めたのに。
明日は女の子をネタにしてみます…orz

>>415
>「結婚してない＝負け組」って発想自体、視野が狭すぎだし幼稚だと思う。
禿同だが、ひとつ。
負け組みではなく、負け犬です。　「　ま　け　い　ぬ　」
社会現象になったエッセイから来た言葉ですよ。

ゴメンゴメン。
うっかり打ち間違えた。
指摘ｻﾝｸｽ

ま、負け組、勝ち組って言葉もあるからね。

不景気になりだした頃からこれらの言葉が流行りだし、
マスコミによりわかり易く二分化された結果、負けグループは、
ふてくされ、やる気をなくしたのは事実。
切捨て社会だから、しゃーない。

「負け犬」の原作がドラマ化されたんだね。
実は、っていう内容なんだけどね。
題名だけが一人歩きしてる。

誰かが誰かを見下すのは人間の性分っつーかｗ
当たり前のことをわかり易い言葉で例えただけだろｗ
勝ち負けってのはｗ

お決まりの個人的意見だがｗ
俺は子供の頃から物欲も金銭欲もあまりない子で、本気で欲しいもの意外、
親にねだったことは無かったよｗ

だから今でも地位や名誉、金銭的な成功や、それを取り巻く様々なアイテムｗ
高級車、ブランド品、およそ欲の絡む物には魅力を感じないし、
それを持ってる奴を羨ましいなんて思う事もないｗ

俺が一番勝ち組だと思うのは、仲良く散歩してる老夫婦を見た時だよｗ
人生の最後の方にｗ　あんなに幸せそうでいられるなら、
それが何よりの幸せだと思うし、それに当てはめれば
今を生きるほとんどの人間が勝ち組に入ると思うんだがなｗ

>>俺が一番勝ち組だと思うのは、仲良く散歩してる老夫婦を見た時だよｗ
>>人生の最後の方にｗ　あんなに幸せそうでいられるなら、
>>それが何よりの幸せだと思うし

↑この意見は理解・納得できるが、


>>今を生きるほとんどの人間が勝ち組に入ると思うんだがなｗ

↑こちらの意見は理解不能。
ほとんどの人間が、いま現在「人生の最後の方」ってことが前提？

大切な人がいる人はって意味じゃない？

毎日自分が同性愛者だって隠すだけで一杯一杯です…。
もともと女寄りの性格で、子供の頃（と言っても今も高校生だけど）に、
「オカマ」とか「キモい」みたいな感じでいじめにあったり、陰口を言われてから、
髪型、服装、仕草、口調、更には日常の趣味までゲイだと思われないように、
偽装というか気を使うようになってしまって…。
上手い表現の仕方が分からないんですが、毎日男装して学校に行ってる感じがします。
気の使いすぎのためか、肩凝りや偏頭痛が酷く、
針治療や電気治療に行ったりしても全然治りません。
本来の自分を出せれば毎日こんなに疲れることもないんですが、
カムアウトするわけにもいかず…悩んでます。
少しでも楽になれる方法ないでしょうか…。
今は家にいても、家族にばれないようしなければと思うと、
気が休まらないです…。

>>421

>>422が正解だよｗ
俺は人間対人間の絆が何よりも大切だと思うし、
誰もがその老夫婦の様になり得る日常を送る事が出来るはずだからなｗ

>>423

アンタが思ってる以上に、周囲にはバレバレってことだろ？ｗ
その歳で針治療とか電気治療ってよっぽどだしｗ
さっさと金溜めて都会にでも出なよｗ
打ち込むものが無いから余計な心配にばかり気が行くんだよｗ

今住んでる所が都会なら意味無いがなｗ
働け！ｗ

もし死んでしまいたいほど思い悩んでるのなら
カミングアウトするのも一つの手だと思うけど。

カミングアウトはやめといたほうがいい。
とくに両親には。

昔、何を思ってか、ビアンだってことを言ったのね
そしたら二人とも大泣きしちゃって。
「男に産んであげられなくてゴメン」なんて言われちゃったよ。
そういう問題じゃないんだよーって言っても全然分かってもらえなくって
5年経った今でも気まずいまま。

なんでも打ち明ければ分かってもらえるってもんじゃないんだよね。

>>426

カミングアウトって場合によっては、自分はすっきりするかもしれない
けど、周りの人たちに苦しみをあたえちゃうこともあるからね。

わずらわしいこともリスクもたくさんあるけれど
死ぬよりはマシだよ。自分の身はやはり守らなきゃ。
それに100％カミングアウトでぐだぐだになるとは言い切れないし。
俺も両親、兄、友達には済んでるけど特に問題は無い。

カミングアウトだけど俺は親友にだけは言ってあるな。
それでも異性愛者にとって、同性愛の話はかなり精神的に疲れるみたいで、
相談しようとすると「すまんがもうちょっと疲れていないときに言って」といわれる。
両親よりもそっちのほうが自分にとっては気がらくだ。
親には言ってない…

僕は両親にカミングアウト済みです。
始めは全然理解してくれず、どうしても結婚して欲しいらしいかったです。
最近、ようやく理解してくれてるみたいで、彼氏と母が気軽に話したり、父とも話しをしたり。
結構、楽しい生活ですよ。
友達にも（ノンケ）カミングアウトしたことあるけど、理解できない奴はそれまで。
友達とは呼べない。
それ言って、遠ざかる友達なんていらない。
ゲイにはゲイなりの楽しみ方ってもんがある。
プライドを誇りに思っている。

>>424
返事が遅れてしまってスミマセン。
多分周りにはバレてない…かなと思います。
神経使って隠すようになってからは、周りの接し方も普通になったので。
ただ、今の生活を考えてみると、周りと合わせるために、
本来の自分を隠すのばかりうまくなっていって、
それで自分は凄く疲れるし、それがいいことなのかも分からないし…。
という風に悩んでました。
確かに打ち込むものがないから、気を使うことばかりに目が行ってしまう、
というのもあると思います。
住んでるところは凄い田舎なんで、
将来は都会の大学に進学でもしようかな…と漠然と考えてたんですが、
それで今の疲れる生活が変わらないなら進学の意味もない気もしています。

そうですね、まずは自分がやりたいことを、仕事をするということも含めて、
じっくり考えてみたいと思います。
ただ、都会にはいつかは絶対出ると思いますが。
上手く言えないけど、今の生活は本当に息苦しいので、
なんとかいい方向に向かうように頑張ってみます。
ありがとうございました。

あとカムアウトは今はまだ考えられないです…。
友人にしてもそこまで信頼できる人もいないし、
親に言うにしても、これまでの関係が崩れるかと思うとなかなか…。
うちの父親が結構考え方が古い人で、
子供のころから女の子っぽかった自分に
無理矢理野球をやらせたり、
「女っぽくなったのはお前のせいだ！」
と母親に怒ったりしてるのを聞いたことあるので…。
母親の方もそれに少なからず責任感じてるみたいで、
こんな両親に対して自分が同性愛者だと分かってもらうのは、
膨大なエネルギーがかかりそうで…。
これから心境は変わるかもですが、今はできそうにないです…。

>>432
実際母親のせいの場合もあるとは思うけど、子供からしたらつらいよな。
誰が悪いなんていう問題じゃないしな。

>>431

だったら荷物まとめてさっさと家を出ちまいなよｗ

針治療や電気治療も効かない偏頭痛なんておかしいしｗ
明らかに精神的ストレスからきてるんだろ？ｗ
ちまちま考えてても何も変わらないから、
家出同然で飛び出すってのもアリだよ若いしｗ

取り合えず東京や大阪へ行って、
二丁目や堂山でお気楽に生きてるゲイの姿を鑑賞するもよしｗ
食べ物に困ったらその辺で万引きでもしてしのげばいいしｗｗｗ
十代なんて一番無茶が出来る素晴らしい年代を、
ストレス塗れで無駄に過ごすなんてもったいないｗ
もっと色んな人間と出会って、自分の話を聞いてもらって、
アンタもまた人の話を吸収してれば、
自分がどう生きて行きたいかなんて、自ずと見えてくると思うよｗ

いつか歳食った時に、「あの時もっとああしてればよかった」なんて後悔する前に、
やるだけやって打ちのめされたら実家に帰るのもいいんじゃね？ｗ
ちなみに俺も一生カムアウトする気とか無いしｗ
出来ないと思うならしなくていいと思うがなｗ

これは冗談抜きのマジレスだがｗ
俺は>>431、アンタの様な人にこそ五木寛之先生の小説、
エッセイを読んでもらいたいね。

俺が初めて五木先生の小説を読んだのは、
「晴れた日には鏡を忘れて」というタイトルの本だったよ。
「野火子」という本もお勧めだが、二つに共通してる部分は、
以前の自分を捨てて新しい人生を歩む主人公。
それによって得るものもあれば失うものもあるが、
でも、最後には自分の求めてるものが何だったのかに気付くって話なんだよ。

文才の無い俺では表現しきれないが、
五木先生の言葉は、まさにその当時の俺の真理だったよ。
時折見せる登場人物達の核心的なセリフに打ちのめされては前に進む勇気を得られた。

まぁ、本ってのは嫌いな人間はとことん嫌いだから、
無理にとは言わないがｗ
古本屋でこのような名作がたった100円ごときで買える現代だｗ
騙されたと思って読んでみるもよしｗ

>>435

　横からすみません。俺も読んでみます。

俺も図書館とかで借りて読んでみようと思います。
教えてくれてありがとう

>>434
ずいぶん自分勝手なれレスだなwwww

高校生相手に「さっさと家を出ろ」とか
「食べ物に困ったらその辺で万引きでもしてしのげばいいし」とかwww

>>438

お前、眼は見えてるのか？ｗ
>>431がどれだけ今の現状に苦しんでるかレスから感じないのか？ｗ
俺が>>431のレスを読んで思ったのは、まさに「さっさと家を出ろ」だよｗ

なら聞くがｗ　
お前だったら彼の悩みはどうすれば解消されると思うんだ？ｗ
まずはそれを書き込んでから俺にレスするべきだろ？ｗ　なぁ？ｗ
万引きがなんぼのもんだ？ｗ　家出がどうしたっていうんだ？ｗ
型にハマって人の足引っ張ろうとしてんじゃねぇーよ馬鹿がｗ

>>436

DAVIDは何を読んでるんだ？ｗ

>>437

マジで読むべきだからｗ
必ず新しい価値観が生まれるはずｗ
五木先生は俺の今持つ哲学の根源そのものだよｗ
ここまで心を打つ文章はめったな事では出会えないよｗ

>>439
けっきょくあなたがどうこう言って
解決する問題じゃないのよwww

あなた、万引きすればいい、などとかんたんに言っているけれど、
そんな犯罪をすすめるような時点で
この人のことを思ってなんかいないでしょwww

>>440

俺は十代の頃、やりたい事がいっぱいあったよ。
それでも、「学校があるから」とか、「お金が無いから」、
色々な理由をつけては自分で自分を縛り付けてた。
結局十代の頃はほとんど夢に描いた未知の冒険をする事も出来ず、
流されるまま二十代を迎えた。
今思うのは、遠いと思った都会の街も、やりたいと思った色々な事も、
あの時すぐ手の届く距離にあったってことだけだよ。

＞将来は都会の大学に進学でもしようかな…と漠然と考えてたんですが、
＞それで今の疲れる生活が変わらないなら進学の意味もない気もしています。

だからこのレスを読んだ時、彼も同じ様に、
自分で自分を弱くしてしまってると思ったんだ。
今ここで突然閃いた様に何かやりたくなったら、余計な事は考えず、
自分を取り巻く境遇なんて全部忘れて、出来ることは何でもして欲しいと思うねｗ

お金が無いなら親から盗めばいいしｗ　それが尽きたら万引きｗ
俺は無理にそうしろなんて言ってないｗ
その手段は自分で決めればいいだけだｗ

たった三日でもいいし、一日でもいい、昨日の自分と違う事を出来た時のあの爽快感、
道ですれ違う人みんなに幸せになってもらいたいとか本気で思うからｗ
あの気持ちを是非>>431にも味わってもらいたいねｗ

>>431さんの境遇が凄く何年か前の自分に似てる…。
俺も同じように、中学〜高校時代に周りに同性愛者ということを
隠すことに無理を感じて偏頭痛になったんだ。
俺の場合、どうやって自分を守ってたかというと、
口調や仕草とかを偽装するのに加えて、勉強やら部活やらにもの凄く打ち込んだ。
外見にも物凄く気を使って、「勉強・運動・ルックスその他何に関しても、
異性愛者のお前らが俺に勝つ要素は何一つ無くしてやる」
みたいな信念で生活してたと思う。
自分も昔、女っぽいのが原因で馬鹿にされたから、
悔しい気持ちをそれで晴らしたかったのと、
自分は同性愛者だから永遠に恋愛もできないし、結婚もできないから、
（と当時は思い詰めてた）
それ以外の要素では異性愛者に負けたら自分は価値のない人間なんだって、
自分を勝手に追い詰めてた。
完璧な優等生になろうと思ったんだ。
毎日勉強も１０時間くらいしてたと思う。
でも、そんな目的で勉強とかするのは結局無理があったんだよね。
日々の偽装にも疲れて、週に２、３日は頭痛が起こるようになった。
頭痛が原因で欠席が増えて、俺の場合出席日数が足らなくなっちゃったんだ。
この時はもう全てを失ったような気がしたよ。

で、その後は約５年引きこもりみたいな生活。
俺にとって１０代は地獄でしかなかったよ。
どうやって自分の価値を定義付ければいいか分からなくて、
凄く苦しかった。
テレビで恋愛ドラマとか映る度に、
「ああ、俺はダメなんだ、こんなことできないんだ…」
って、自分で自分を苦しめてたよ。
パソコンも持ってなかったし、
ネットで他の同性愛者と話すような機会があれば、
少しは違ったのかもしれないけどね。

その後どうやって立ち直ったかと言うと、
なんとか自分のために大学に行こう！と決意して、
一年予備校に通って受験勉強。
結局まだ学歴とかで自分の価値を作ろうとしてたんだろうね。
なんとか東京のとある大学に合格して、都会に出てきた。
他の人より６年遅れで大学入学w

でも…都会に出てきて、ここでやっと自分と同じような人と会うことができて、
凄く救われた気がしたんだ。
逆襲コロンさんも言ってるけど、もっと早く広い世界に目を向ければ良かったと思った。
高校時代とかって、人の目に過敏になりやすいし、
田舎だと凄く狭い世界で視野も狭くなりがちだから、
>>431さんも一度実際に広い世界を見てみるのもいいかもしれないね。

上手く言えないけど、都会に出ることでも何でもいいから、
自分のはまった型を破れば、
見えてくる世界も違ってくるし、
自分を分かってくれる人が世の中にはたくさんいるってことも
分かると思うんだ。
事実、俺も>>431さんに頑張ってもらいたいし、
俺みたいに思春期を地獄みたいな状態で過ごしてほしくないって感じたから。

とんでもない長文になってゴメン；
とにかくくじけないで頑張って下さい。

>>423　うーむ。ちと頑張りすぎだな。
これ以上頑張りようがないくらい頑張ってるよな。
頑張れば頑張るほど自分が誰からも見えなくなっていく。
これはかなり苦痛だろうと思う。

何より、自分を話せる人がいないのが一番辛いんだろう。
ネットを通じて、そういう友人探してみたらどうだ？

あとは精神科で相談かな。相手はプロだから、
その原因不明の肩こりやら偏頭痛に対して適切なアドバイスをくれるだろう。

423です。
皆さんたくさんアドバイスくださって本当に嬉しいです。
2ch自体、今回が初めてだったんですけど、
ここで話せただけでたくさんの収穫があったように思います。
なんていうか・・・一人じゃないような気がして嬉しかったです。
都会か・・・自分も心のどこかで早くここを出たいって思いつつも、
逆襲コロンさんみたいに「学校あるから・・・」みたいな感じで
心でブレーキかけてたような気がします。
今は冬休みなので・・・ふらりと都会の方に行ってみるのもいいですよね！
ちょっと考えてみます。
>>442-445が言うような型があるとすれば、自分の場合周囲の目線を気にする方なので、
そういうのを破ってみたいいんですが・・・。少しずつ変えていくしかないですよね。
それと、自分も>>435で紹介されてる本、探してみようと思います。
紹介してくれてありがとうございます。

>>445
ネットで友人か。何か今まで怖くてできなかったんですよね。
普通の友人を探すようなところと、出会い系サイトの区別が出来なくて；
でも、そこで友人が出来たら自分にとってもプラスになるし、
試してみようと思います。
病院のことも、考えてみます。
ただそこに通い付けになって周りに出てこられなくならないようにだけは
気をつけようと思います。

なんていうか・・・レス下さった皆さんに本当感謝です！
一人でずっと抱え込んでたのが、かなり楽になった感じです。

＞ただそこに通いづけになって出てこられなくならないようにだけは
気をつけたいと思います。

こういう文章見てると思うけど、
悪い意味でしっかりしすぎだよ。
もうちょっと肩の力ぬこうよ。
完璧な生き方とかあるわけないんだからさ。
そしたらちょっとはらくになると思うよ。

みんなマジメだねぇ。
俺なんか、適当にカネ稼いで上手いもん食ってたまにオトコと付き合えりゃ
それでいいけけど。
なんていうか、他人に期待しすぎなんじゃねーの？

>>448
ビアンだけどめちゃめちゃ同意。
仕事して好きなことして彼女とイチャイチャできればそれでいい。
みんな深く考えすぎだよ。

>>449

　でもさ、ある意味色々考えすぎちゃうのが鬱な状態じゃない？
考えないようにってさ、簡単にできれば鬱もなのも、治ってしまう
んじゃないだろうか。ある意味鬱だからしょうがないと。

生まれた家庭環境とかにもよるもんねえ。
まず、自分が被差別者側の人間だと理解して、
それをすんなり受け入れられるひともいれば、
そうでない人もいるからね。
この辺りは家庭環境なんかの影響も大きいだろうけど。

シンドイなら素直に病院イケ

お前等明けましておめでとうｗ
今年は何だか最高に良い事が起こりそうな予感がプンプンしてるよまったくｗ

俺も生来楽観主義だからｗ
あまり細かい事をいちいち気にしない方だがｗ
物事を深く考えるのはとてもいいことだと思うよｗ
悪い方向に考えさえしなければ絶対に解決策は見つかるはずだしｗ

とにかく今年はやっちまうよ！！！！ｗｗｗ

>>449
人それぞれじゃない？それで満足できる人もいれば
できない人もいる。深く考える・考えないの問題じゃない。
個人の価値観の問題。

結婚を考えると超欝…

鬱病はもはや正常な思考回路ではない状態、だから病気なんだよ。
確かに気の持ちようもあるが、鬱の最中にそれが簡単にできたら医者はいらない。
心が弱いと言われたら何も言い返せないけどね。
　「気持ちの高揚が滲み出て仕方ない方」はこちらのスレへ行ってください。
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100465817/　
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086807331/
　　
　

>>456
そこ読んで怖いと思っちゃったけど、自分もそうなるのかな・・

最近好きな人ができた。男子。少ししか話したことないけどすげ〜優しい。でも告れない…(;´Д｀)
告ったらフラれるどころか気持ち悪がられて避けられるだけ。へたしたら広まるし…。もう決まってる。
ゲイだなんて誰にも相談できないし…。気持ち悪がられるのが嫌だからいつも自分偽ってる。もう疲れた…。
俺死ぬまでずっとこんなんなのかな…。家帰ってもボロボロだし勉強したって意味なく思えてくる。いつも眠い。
親も解ってくれない。昨日鬱で寝てたら親が「どれぐらい寝たら気がすむの！？病院いく！？」て怒鳴ってきた。
行きたいよ…でも医者にゲイだなんて言えない…。そのあと俺のいない所で父に「あいつの将来どうなんの」て。
聞こえてんだよ。俺が知りてーよ。親が憎い。言ってないんだから解んないに決まってる。でも言えない。
俺が我慢するしかないんだ。…なんで俺だけこんなに我慢しないといけないの？ずっとこうなの？
文にしてみたけどよく解んない(;´Д｀)…怠け？…甘え？学校はちゃんと行ってる。俺を普通の人だと思わないで。普通の人と比べないで。
もう訳わかんね…。もう嫌だ…。長文すいませんでした。

中三のくせに色々考えすぎ！！

>>458
コピペかしら？
中学生は勉強しなさい。そして、いい学校入りなさい。
そして自分の力で稼いでから、好きなように生きればいい。

>>460
おじさんいいこというね。
私もそう思うよ。

>>260
>>261
レス有り難うございます。コピペじゃないです…。やっぱりいい高校入っていい大学でるとそのぶんいい生活が出来るんですか？
それでこの悩みが消えるとは思えないんです。やっぱり一生我慢するしかないんですか？生意気なこといってすいません…。

頑張れ。
自分も中学・高校の頃はかなり辛かったよ。
ただ、絶対だれにも言えないなんてことはないと思う。
中高生の頃は一生独りきりで色々我慢して生きてくんだろうな〜、
とか思ってて、ゲイだと言うなんて考えられなかったけど、
今は友達の何人かは知ってるよ。
ゲイだと分かっても普通に接してくれる人もちゃんといるし、
ずっと独りなんて思うことないよ。
自分を見失うことなく信じてあげな。
例え周りから気持ち悪がられることがあっても、
自分は間違ってなんていないんだっていう
強い信念を持てるようになるのが大事だよ。

勉強は、悩みを解決させる手段って考えるのは辛いと思う。
しといた方が得、くらいに考えるのが吉かな。
もちろん大学行ってやりたいことあるなら別だけど。

悲しみ堪えて微笑むよりも　涙枯れるまで泣くほうがいい
信じられぬと嘆くよりも　人を信じて傷つくほうがいい

>>463
>>464
レス有り難うございます。
感動しました(　；∀；)このことを言える人ができるまで我慢しようと思います。
今はまだいそうにない…。やっぱり気持ち悪いと思う人はでてくると思います。
＋思考にならないとやっていけなそうですね…。
自分人の前だと＋思考のふりしてるけど根は−思考なんで頑張らないと。

ネットでゲイ同士語れる場があるんだから今の子は幸せよ。
アタシが中学の頃なんか田舎だったからゲイ雑誌さえ手に入らなかったわ。

>>458
自分はあなたより遥かに年上ですが凄く共感してしまいました。
てか未だに誰にもカムできてないし、成長してないのかな…；
我慢すること多いですもんね。表面上は明るく振舞っているけど
毎日鬱でここ数年は心の底から笑った事がない気がする。
死ねないから生きてるような状態で…生きる屍みたいな。
今日も自分にとっては凄く辛い出来事があって
何でこんな思いしなきゃいけないんだろう？
同性愛じゃなければこんな思いしなくて済むのに…
と考えてしまいました。
でも今カムしようか迷ってる人がいます。片想いしてた人なんですけど。
中３さんにもいつかきっと打ち明けられる人が現れると思います。
お互い頑張りましょう。

俺は正直、心の底から不思議に思うよｗ
なにせ生まれてこの方、ゲイであることで悩んだ事がねぇーんだからｗ

自分が男が好きだって確信したのは、小学校3〜4年くらいだったと思うがｗ
あまりにもすんなり、それが当たり前であるかの如く受け入れてたからなぁ〜ｗ
男が好きな自分を変だとも思わなかったしｗ

その辺は本当に自分でも不思議なんだがｗ
すごく悩んだって奴の割合の方が多そうだけど、
俺と同じ様に悩んだ事ない奴もいるはずだろ？ｗ

>>467

相手が心底信頼できる人なら、やって損はないと思うよｗ
ただ、少しでも「他人にバラされる」とか、「嫌われそう」って気がするなら
やめた方がいいと思うねｗ

俺も一人だけカムアウトしてる人がいるけど、やっぱ普通に受け入れてくれたし、
カムアウトしてもいいと思える人は、誠実を絵に描いたような人だからなｗ
それくらい信頼できる相手じゃないと・・・まぁｗ
時には勝負に出るのもいいと思うがなｗ

>>468
俺も悩まなかったぞ。
ホモを知る前からホモがデフォだったからな。

自覚してホモじゃないときはなかったから、
比較して悩むことすら知らんかったというわけだ。

苦痛がいつのまにか俺のデフォになってたんだよな。

何かしら我慢してたというのを気付いたのは
カミングアウトしてしばらくしてからさ。

まあ自覚した頃にいろんなことが重なって起きてたから、
そのときに精神的な病気も患ったらしいけど。

まあいまもむかしもホモ万歳なんだけどね。
理由はないけどね。絶対ノンケになりたくはないね。

まあそう思える俺は、ゲイという観点からは
恵まれた環境にいるんだと思う。

>>469
きっとステキな家庭なんだろうね。
ウチはダメ。
保守的で世間体気にする人達ばかりだもん。
思春期の頃は本当に辛かった〜。

でも今はビアンで良かったと思うし、産んでくれた両親にも感謝してる。

俺は正直、心の底から不思議に思うよｗ


>>468
>>なにせ生まれてこの方、ゲイであることで悩んだ事がねぇーんだからｗ


なぜこう思う人が
わざわざこのスレに来るんだろうと、ね。

>>471
冷やかしでしょ。
つまんないコテはいらないとおもうんだけどずっといるね。

宣伝が目的だろ、五木ひろしの。

同性愛であることは受け止められているんだけれども、
片思いの人を思うことと、相手に多くを求めてしまうことに
耐えられず、頭がおかしくなりそうになっている。

考えてもしょうが無いことを考えすぎると、
普段の頭の回転もどんどん悪くなっている気がする。
何か集中しなければならないときにも、妄想に支配されやすくなる。
これはストレスによる鬱や脳の病気なのかな。

こんな経験をした方はいませんか。
自分の力で克服しなければならないと思いますが、
病院で薬を処方してもらったほうがいい場合もあるのでしょうか。

>>474
今俺も同じ症状です。
というか諦めないとな恋なんだけど・・
克服しようと頑張ってるんだけど、一番効果的なのはね
かなり辛いけど、相手の中の自分のポジションを現実的に見たら
なんか少しブレーキがかけれたみたいです・・

>>475
ありがとう。
もしかして、相手はノンケ。
あなたはそれほど若くないが、ゲイの恋愛経験少ない。
自分の状況や弱さを客観的に見れる冷静さを持ち合わせているが、
弱さを乗り越えられないことに、焦っている。
という感じでしょうか。
なんとなく感じました。

私は相手と親友の関係を築けるようになりたいです。

>>474
カウンセリングなんかもけっこうお金がかかるし（1回1万くらいかしら）
何でも話せる、自分にあったカウンセラーと出会うまで試行錯誤あるから、
とりあえず心を安定させるためには、薬が助けになることもあるわよ。

つーか自分の憂鬱の原因が同性愛だとわかってるなら、
同性愛者じゃないカウンセラーなんかに無駄銭払うなんて馬鹿らしくねぇーか？ｗ

それだったらそこらのゲイバーにでも行って世話好きのババァ連中に
日常のグチでも聞いてもらったほうがよっぽど憂さも晴れそうなもんだがｗ
結局同じ経験を得てない者に何を言っても無駄だろうしｗ

しかも>>474の悩みなんて誰もが経験してるだろｗ
恋は盲目よろしくｗ　人を好きになると大体の奴が脳みそトロけて
思考回路がやられるもんだよｗ

特に片思いの最中なんて毎日が天国の中の五右衛門風呂ｗ
別に好きなだけ好きになりゃいいんじゃね？ｗ
相手と両想いになろうなんて考えなければの話だけどなｗ

俺は思うにｗ　一線さえ越えなければ、
相手に好きだという想いを伝える事は簡単だろ？ｗ
その一線ってのが「人間愛として」だよｗ

「君の〜なところが好き」みたいな伝え方でなｗ

老後ってどーなんだろ‥

>>479
そんなのノンケの独身女だって不安に思ってるわよ。

コロンさんが書き始めてから、このスレがなんだ活気づいてみ見えるのは長文のせいなのか。
でも、スレタイの同性愛が原因で鬱って言っても、
理由が同性愛で○○できなくて鬱みたいに様々なんだなぁ思ったよ。
コロンさんの文章は読みづらいけど（ｗが多くて）、考えるきっかけにはなってるとは思うよ。
>>468
>>なにせ生まれてこの方、ゲイであることで悩んだ事がねぇーんだからｗ
みたいな書き方だと、「悩んでるお前ら馬鹿みたいだな。」風に受け取り易いけど
ただ自分の意見書いてあるだけだとは思うよ。前にも書かれているけど。
自分は鬱にもなったし転職三昧、それでも何とかやってこれたのは同性愛の人の
存在の多さを知った事や旅行や文学、芸術とかで自分の感覚が広がっていく気がしたからだと思う。
それでもやっぱり不安は多いから悩むけど、力み過ぎは良くないんじゃないかなってのが
自分の結論。よく分からない自分勝手な文章すみません。
なんだか書き込んでみたくなったもので・・・。

>>481
あなた、コロンがここ以外にも出没してる事は知ってるの？
そして煙たがられてる事も。
コロンは放置でいいよ。何人いるのかさえわかんないし。

>>480
この前一人暮らしのおじさんが亡くなってさぁ‥発見されたのが亡くなって10日後で夕飯の途中に脳卒中で倒れたらしい。
自分もそんな風に発見されたら‥･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

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学校で「車・車・車の轟に似ている」とひどいいじめを受けています。「モーホー！ホーモ！」と
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余計キモクなったといわれ、いじめられます。何でだかぜんぜんわかりませんが。
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どうしょうもありません。なんでこんな目に僕だけ会わなくてはいけないのでしょうか？
「地球人じゃない」「火星人だ」「アフリカ難民の顔だ」「乞食が100円くださいって言ってる目だ」「キモすぎるオーラが出てる」
「存在しているだけで迷惑」「同じ空気を吸いたくない」「生きてて恥ずかしくないのか？」「絶対就職できない」
「養護学校行けば？」「お父さんのおなかにいる時からやり直せば？」「人類社会最低の恥さらし・汚点」
「お前のせいで学校中が迷惑」「常に悲壮感が漂ってる」「口を尖らせて横目でなめるように見ていやがる」
「生ごみゲロうんこ君」「丸っきり男の感じがしない」「悲劇の脳みそ取り違え」「失敗作」「不良品」
「どう努力したってまともな人間のちょっとした幸せのスタート地点にすらたてないだろ」
「リコール人間」「皆の憂さ晴らしのためにはお前みたいなごみ人間が絶対必要だ」
「これからもお前で憂さを晴らしたいから、自殺するなよ頼むから、お願いします」「人類の最下層がお前らみたいなモーホだ」
「お前以下には落ちた人間にはなりようがないからほっとするよ」、「凹んだときもお前見ると安心する。ゴミでキモイから」
「俺もごみ人間になってみてー」
いわれたひどい言葉はキリがありません。

精液のついたティッシュを「好きなんだろ？？？」と口に入れられたこともあります
好きでもない親切な女の子に無理やり告白させられ、「死んでもやだ〜」と女の子に泣き出されたこともあります。
紅白で大好きなアユを見たら死のうと思っていましたが。
死に切れません。丸3日も眠ることもできません。お父さんのお酒飲んでもだめでした
首をつるロープも、踏み台にする本も用意できているので、あとはぶら下がるだけです
今までほんとにありがとう。2ちゃん見て結構、勇気付けられたり、笑ったり、共感したりしてがんばってきたけど
もうだめみたいです。生きる意味がわかりません。僕、何で生まれてきたのかな？
差別されるため？いじめられるため？馬鹿にされるため？ごみ扱いされるため？
ほんとに本当に生き地獄です。もう嫌です。自分を許せないで殺してやりたいです。
今までありがとうございました。ほんとに皆さんのおかげで救われてたんです僕は。ありがとう
そしてさようなら。。ほんとにありがとう。

とにかくバカにした香具師を一発殴れ
それで解決

>485
死ぬなよ。死んだらダメだよ。
学校なんて辞めちゃえ。

>>486
なんかかなりヒドイイジメだけど、全部本当なの？
だとしたらその学校の空気全体が異常だと思うよ。
そんな閉ざされた1つの異常な学校環境を、
世界の全てだと思う必要ないよ。
もし同性愛者であることとか、女っぽいことが原因のイジメなら、
君は間違ってなんかいないんだから、自分を追い詰めちゃ駄目だよ。
同性愛者の相談受け付けてるサイトとか探してみたらどうかな？
誰かに相談するにしても、
自分が同性愛者だということが言えないと意味がないと思うから、
精神科とかカウンセリングよりはそっちの方がオススメだね。

それか、教師が中傷してくるなら、その一言を携帯かテープにとって、
教育委員会にでもおくりつけてやれば？
常にテープとか持ち歩いてれば不可能じゃないかと。

まあとにかく、絶対死んだら駄目だよ。
自分も応援してます。

リンク先間違えた。
488は>>485あてね。

てゆーかこれコピペっすよ

>>481
かーーーー！ｗ　またかよ！ｗ　俺が「ｗ」を付けるのを指摘する奴はｗ
めんどくせーーーｗｗｗ

俺の「ｗ」を指摘するやつにロクな奴はいねーんだよｗ
なんでかって？ｗ　理由は自分で考えなｗ

>>491
単に「読みにくい」って感想じゃんよ。
そのリスクも込みで、その上で書いてんでしょ？
こういう噛み付き方は、あんたらしくなくて頂けないねぇ……。

>>485
生きてる？
本当に苦しいよね・・・周りに理解されずに生きるのって。
でもね、君が生まれてきたのには、ちゃんと意味があって、いつか素敵な人に
巡り会う運命も準備されてるんだと思う。
だから、悲観しないで・・・・。
生きてたら、一言でもいいから、返事してほしいな・・・。

>>485
死ぬなんていつでも出きるんやで。
本気でやろうとしたら・・・。
でも、分かてるんやろ？そんなことしたらあかんのは。
私も人知れず自殺未遂を起こした人間。
だから、このことは身内にも言わず、言えずに、今を生きてます。
不思議と貴方と同じように自殺願望の果てにいましたから、
今があります。今は現状は大きくは変わらないけど、
何かようやく心が座ったというか、自分は悪いことはしていないという
自信を持つことが出来た。
貴方もそうなんですよ。そんな想いの無い方々から受けた仕打ちで、
死ぬことなんてない。
今、がんばれなくても、先にがんばればいい。
今は、自分を大事にしようよ。
現在、経験したことが必ず生きる時がきます。
真に、人の痛みがわかる人間になれるんですよ。なんとか乗りきろう！なっ！

死ぬなよ！相談のるから…自分が君にできることあるなら助けになるからさ…
死ぬなんて言わないで…

「お父さんのおなかにいる時からやり直せば？」

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　 Ｊ
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 |
　　＼ ／＿＿＿ ／

死なないで、お願い、イジメがあるなら、そのイジメに勝つ勇気がないなら
退学して学校を訴える！私は１０才で担任の教師に１年間レイプされつずけ
親にも友だちにも言えず１２才で鬱発病１６才で１０才のときの担任教師を殺しました。

でも理由が理由だけに保護間だけでした、今好きな女性と養子縁組もおわり
鬱でもなんとか生きてるよ、一度めは首を切り二度目は６階から飛び降り
それでも生きてる、私の人生こんなもの・・でも退学したって、教師
殺しても４８５君貴方は生きていて、生きる権利が有ると思う
ガンバレとは言はない・・お願い死なないで・・

どんな理由があるにせよ、人殺しは容認出来ませんよw。

>>492

それは俺の偽者が俺がいつか書いたレスを空気読まずに適当にコピペしただけだよｗ
っつーか「あんたらしくなくて」ってすでに偽者だと気付いてるじゃないかｗ

>>481の書いてることは俺も大いに頷けるよｗ
悩みから少し離れて違う世界を見てると、その悩みの小ささに鼻で笑っちまう事多々ｗ

しかし>>485のような気持ち悪いレスに沢山の励ましが付いてるのは
摩訶不思議以外の何物でもないなｗ
>>485みたいな奴はいっぺんシんだ方がいいと思うんだがｗ
まぁどうせコピペだろうしｗ

もしコピペじゃなかったとしても、
ロクでもない言葉を羅列させてる時点で
本当にどうしようもない奴なんだって事がひしひしと伝わってくるよｗ

>>499
ありゃ、俺もまだ未熟ね……ごめんね、釣られちゃって。

今２０歳で溢れるほど性欲全開です。相手がいる内はいいけど、
年取ったらすぐに相手がいなくなるじゃないですか？
そう考えると鬱。 エッチなしの生活なんてありえないよう

それが、ありうるよ〜になるべさぁ〜
２０歳の　２倍か、３倍、生きてるうちに〜
あんなものは無くても生きてけるよ〜になるっちゃ。
おれ、保障するさ。
でも、やれるときにはせっせこ、やっとけなぁ。
その結果だわなぁ＞
ところで、傷つきやすいものなんだよ。若いって、、、。
おれ、盆栽やってみて、わかるよ〜になってきた。
若いって、傷つきやすいのよ。
でもよ。傷ついたり、なぶられたりした〜木。
味　出てく〜から〜、、、。
いたぶられるつ〜の。経験しといたほうがいいかもしれん。
そんな悲しいときには、、、晴れた夜空の星、、、みてたなぁ〜。
いまも、星空大好きだけんどよ。

精神科に通ってるんですが、先生にカムアするかどうかで悩んでます。
今、人生の岐路に立たされてる中で自分がゲイである事が
鬱の原因の一つになってる可能性は否定できないので・・・

>>485 たくさんつれてよかったねっ（はぁと）

「ブス」「高校生」「お父さんの・・・」「アユをみたら・・・」「・・かな」
「勇気付けられた」「ありがとう」
オカマ野郎の好きそうなエサを多めに撒いてみたけど、まあまあの捕獲だな。
中段以降の「ロクでもない言葉」による罵倒は、常々僕がゲイ野郎に対して思ってることなんです。
だって、そのと〜りじゃん。君ら似たよ〜なこと、さんざん言われてきたはずだよ
僕が言って何〜〜〜〜がおかしいんだい？
君らが「本当にどうしようもない奴」なんだからしかたないじゃん。
家の近所に「J」なるサウナがあって、そこはオカマのハッテン場ってヤツだそうで
入居の際、不動産屋に気をつけるように言われてたんだ。
じっくり入る奴を観察してたらゴブガリばっか。テンションの高いこと
声の高いこと・・・・。しかも顔は男の顔じゃないよなあれ。ヤバイって
しかも、中ではウイルスによる殺し合い。
しかし轟って奴は傑作だよな、ホモオダホモオよりよっぽど真にせまるホモだよな
一般の視聴者はまさかあんなもん（おまえらモーホー）が存在すると思わないから
笑ってるだけかもしれないけど、実際存在したら４８５で書いたみたいな
目にあってる奴もいるかもしんないね。憂さ晴らしにはサイコージャン。
轟みたいな奴はホモなので馬鹿にしましょうって、テレビで宣伝してるからね。

「死ぬな」とかいろいろ書いてありましたが、人間を射精のための道具にして
使い捨て、エイズをばら撒いて平然と殺人をしてる連中の言葉とは思えませんな。
それともなんだ、自分たちより弱そうな人間を見つけたから
アドバイスしたくなっちゃったのかな？そんな自分に酔ってるのかな？
いい趣味ですね。たしかに４８５でも書いたが
「地球人じゃない」「火星人だ」「アフリカ難民の顔だ」「乞食が100円くださいって言ってる目だ」「キモすぎるオーラが出てる」
「存在しているだけで迷惑」「同じ空気を吸いたくない」「生きてて恥ずかしくないのか？」「絶対就職できない」
「養護学校行けば？」「お父さんのおなかにいる時からやり直せば？」「人類社会最低の恥さらし・汚点」
「お前のせいで学校中が迷惑」「常に悲壮感が漂ってる」「口を尖らせて横目でなめるように見ていやがる」
「生ごみゲロうんこ君」「丸っきり男の感じがしない」「悲劇の脳みそ取り違え」「失敗作」「不良品」
「どう努力したってまともな人間のちょっとした幸せのスタート地点にすらたてないだろ」
「リコール人間」「皆の憂さ晴らしのためにはお前みたいなごみ人間が絶対必要だ」
「これからもお前で憂さを晴らしたいから、自殺するなよ頼むから、お願いします」「人類の最下層がお前らみたいなモーホだ」
「お前以下には落ちた人間にはなりようがないからほっとするよ」、「凹んだときもお前見ると安心する。ゴミでキモイから」
「俺もごみ人間になってみてー」
ってわけだからホモ野郎より弱い連中なんていないもんな・・わかるよ気持ちは
でも、そーゆー偽善者みたいなマスクの下の実態は、
ロボコップの風貌をした、中身女の生物兵器テロリストだもんな。

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　 Ｊ
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 |
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んｎ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あたりが来ない〜〜〜〜〜〜〜〜

エサを増量

「高校生で〜す　　悩みをきいてくださ〜〜〜い」

これでど〜〜だ？

>>死なないで、お願い、

大爆笑vv

↑何が大爆笑だよ…
何がおもしれーんだ？

あはｗ

あたりがこない〜〜〜〜〜〜

まったく釣れません。

お前等音楽を聴け！ｗ
今日はB'zの「あいかわらずな僕ら」だよｗ

今まで好きなこともしたし　たまに我慢もしてきた
あいつは駄目だなんて君　勝手に決めないで
余計なお世話だよ

どこに行ってもいい　道なんていくらでもある
立てなくなるほど考え込むより
行こうよ行こうよ　自分を叫ぼう

元気なうちにやりたいこと　見つけ出したいよ
大好きな人に会いたいときに　会えたらいいのにな
気がすむまで喧嘩して　仲直りしたいよ
やりたいように　やりたいこと出来ればいいのにな

いつでも正しい人なんているのかな？
まぁそんなこと大した問題じゃないね
行こうよ行こうよ　あいかわらずな僕ら

程よい加減で欝
なーんてな
欝っつうか
空虚の加減がでかい

鬱の人ってさ、なんで夜中だろうが何だろうが電話してくんの？（しかも出るまで鳴らしっぱなし）
夜中の2時3時に「もしもし、寝てた？」って言われたら、
「あったりめぇぇぇぇぇだろぉぉぉぉ！」って本気でムカツクんだけど。
でも相手は鬱患者だから言えないんだけどね。


こんなこと毎日毎日されたら俺が鬱になりそうだ。

鬱のつもりはないんだが、
正月実家に帰った時、両親は俺の目がうつろに見えたらしい。

>>514
それは多分ソイツがそういう奴なだけじゃね？
夜中ぐらい電源OFFかサイレントに汁！

>>498どんなことをされても人殺しは容認できない？
あら死刑廃止制度かキリスト様でも信仰してれば〜
それとも宮崎勉君と入籍または榊薔薇聖斗ちゃん世田谷の運送会社で働いてるから
同姓などいかが。。ただし社会復帰する２ヵ月前ナースボコボコきっとあなたも
全殺し、がんばれマリア様あなたの偽善で国民みな並みだでおま。

いるのよね〜、戦争とテロ、殺人と死刑の区別のついてない人。

そーか
近所の「Ｊ」なるサウナで行われていることはテロではなく
戦争だということだな。
参考になったぞ。ありがとうな。
ちなみに、高校生で〜〜〜〜す。

そーか
近所の「Ｊ」なるサウナで行われていることは殺人ではなく
死刑だということだな。
不具合に生まれてきた同士、処刑しあってるってわけだな。
快楽に溺れているうちに、お互い自然淘汰される。
いいシステムだな。頭の足りない連中にピッタリだな。
参考になったぞ。ありがとうな。
ちなみに、高校生で〜〜〜〜す。

いや多分違う。　それは『蠱毒』の一種。

ぬ〜〜〜〜べぇ〜〜〜〜〜〜

初めてここを見ました。
こんなにも悩んり死にたいと思ってる人がいるとは
知りませんでした。
みなさんの書き込みを見てると、まだ自分ってマシなほうなんだなと思いました。

自分は二十歳、ホモです。
でも今は素晴らしい友達(多分みんな正常な人)ばかりで楽しいです。
でもこの友達にいつまでも囲まれていられるわけじゃないですよね。
みんな結婚願望高いので、きっとみんな結婚してしまうだろうな。
独身でいるのもイイのかもしれませんが、
時が経つにつれ、両親に申し訳ない気持ちが増してきます。
さらに弟に彼女ができたらしく、
父親に「お前も早く彼女作って連れてこいよ」と言われた時は
苦笑いするしかありませんでした。
もし彼女ができたとしても、本気で愛せないだろうし。。。

今はホントに楽しいです。
バイト先の人たちも優しいし、
成人式で会った地元の友達は最高でした。
でも、これからどうなっていくのか分からない事だけが
唯一の悩みです。
友達から「悩みとかねぇの？いつも楽しそうだけどさぁ♪」
って言われても、打ち明けるわけにもいかず、
毎回ウソついて「う〜ん無いねぇ♪」と。
仲のイイ友達にウソつくのってのもツラいですね。。。

ほんと、ツライことばっか。
でも、生ききろう。

支えがほすぃ。

ってか他に、逆襲コロンが出没するスレッド
どこかしら？拝読したいわ・・・

「ゲイは自分の事”ホモ”って言わないのが一般的なの。 お勉強が足りないわね」

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>>514
人に気を使うようなやつが欝になると思うけど。
そいつはただの頭おかしい君だろ。

ノンケを好きになっちゃうとだめだというのはわかっていて何かとつらいから、やっぱり会わないほうがいいのかな、
ということで、最近はその人に萌えないように頑張ってます。
自分で努力してなんとかしたいな。

本当はもっと仲良くなって遊んだりしたいけど
もっと好きになるのが怖いので
少し距離をおいてる人がいる。
つらいよぉ・・・

>>529-530

お前等肉体の接触にこだわりすぎだろｗ

好きならもっと相手と親しくなればいいしｗ
何を遠慮する必要があるのか理解できないねｗ

手を繋げないから、キスできないから、ＳＥＸできないからｗ
そんなカスみたいな理由でせっかく出会えた縁を切っちまっていいのか？ｗ
例え異性のそれと同じ愛情を得る事ができないとしても、
愛情ってそんな簡単に優越をつけれるものじゃないだろｗ

もしかしたら異性に注ぐ愛情なんかより
よっぽどデカい物を得られる可能性だってあるのにｗ

今お前等が好意を持ってる相手と
どの程度の付き合いなのかはわからないがｗ
もっと深く相手の人生に自分を委ねれば、それが無駄に終わるなんて思えないしｗ
もし傷つく事があったとしても、その経験が己の人生の中で犬死にするはずがないねｗ

これだけは誰もがわかってるだろうがｗ
人を好きになれば誰だって苦しいんだよｗ　ゲイじゃなくてもｗ
怖がって何もしないなら時間が全てを解決してくれると思うがｗ

得られる経験の価値は大きく下がるだろうと俺は思うわけｗ

>>531
もうオマエうざいからあぼ〜んするわ。

>>531
今お前等が好意を持ってる相手と
どの程度の付き合いなのかはわからないがｗ
もっと深く相手の人生に自分を委ねれば、それが無駄に終わるなんて思えないしｗ
もし傷つく事があったとしても、その経験が己の人生の中で犬死にするはずがないね
>>こいつに好かれたら、ノンケとかゲイとか関係なく、こっちが「嫌いだよっ」って言っても
「俺の中のお前を好きだというキモチ、大切に思うキモチは、俺の誇りだ。伝わるまであきらめない」
などと言って、ストーカーまがいのことされそう。

>>532

勝手にすりゃあいいんじゃね？ｗ

>>533

馬鹿お前はｗ　いや、紛れも無く馬鹿タレなわけだがｗ
俺の書いてる内容を微塵も理解できてないなｗ
そもそも人と人とが関わりながら生きていくって事が
どういうことなのか理解できてないんだろお前はｗ

お前の様にゲイというちっぽけな枠の中でロクでもない考え方しか出来ない奴は
いっそストーカーでもされてぶっ殺された方が話が早いかもなｗ
相手を尊重するからこそ傷つくのは自分なんだってわかんねぇーようだしｗ

＞俺の中のお前を好きだというキモチ、大切に思うキモチは、俺の誇りだ。伝わるまであきらめない

ちなみにこういう言葉はお前の様な奴が書くと気色悪いからｗ

　興味深いテーマなのでａｇｅ

アラシニ　レスシチャウヒトハ　アラシダピョン

自殺したい。もうこの心を自由にして欲しい。

ビアンです。
もう鬱です。嫌です。助けて。
「気が合わない」っていわれた

↑危ない精神状態だなって感じたら神経内科か精神科に行ってみたら？
「気が合わない」って誰に言われたの？誰かに言われたとしてもいいじゃない？
「気が合う」って言う人もいるのだと思うよ。
　自分はホモが全ての原因じゃないけど鬱で１０年近く通院しているよ。

ここにいる人の一助になればと思い、置いておきます。
読んでみて、自分と同じような人がいるといいね。

http://doupro.gozaru.jp/
[同性が好きかもしれないキミへ]

君みたいなコがいるから日本は少子化なんだよ。
結婚もしないで子供も産まないで何やってんの？
仕事なんてやんなくていいからさ、女に生まれた義務を果たしなよ。
子孫は残さないくせに、年金だけはちゃっかり貰おうなんて
自分勝手は言っちゃいけないよ、ははは。


と、新年会の席で部長に言われた。
頭にきたんで、グーで思いっきり殴ったら鼻が折れたみたい。
会社はもちろんクビ。しかも告訴された・・orz

同性愛者だからってなんでこんな目に合わないといけないの？
もうイヤだ。死にたい。

>>541
同性愛じゃなくてもそんな女ごろごろいる思うが

>>542

＞同性愛じゃなくても・・・

　突っ込む所はそこじゃないと思われ。

それ、頻繁に続いたらセクハラとして逆告訴できるんだけどね…。

確かにセクハラじゃないのか？一、二回だとダメか。

最初の頃は「いつか訴えてやる」ってメラメラしてたんだけど、最近はそんな気力もないよ。

弁護士雇うのにお金かかるのに会社はクビだし、親は泣くし
8年同棲してた彼女は結婚しちゃうし、ストレスで髪の毛抜けるし、
もう33歳だし、なんかもう生きる気力がなくなっちゃったな。

ゲイに生まれていいことなんて何一つなかった。
本当の自分の気持ちは誰にも言えないでいる。
一人でいることって、人間らしい生き方ならば、不自然なことなんだろうな。
気持ちの中では、人並みに「家庭」に憧れている。
でも、そんなの夢のまた夢・・・・
今、３０歳だけど。４０歳まで生きればたくさんです。
後は、周りからの風当たりも厳しいし。あと１０年だけがんばろうと思う。

僕ももう死にたいな。へたれだから勇気でなくて
自傷＆縫合の無限ループ中だけど、彼女いないと罪人みたいな
周りの友達や大人見てるとあぁあぁあぁぁあぁぁってなる　氏にて　うぜ
父さんに自傷ばれたら怒るだろな
自分がホモなこと知ったらみんな引くだろうし
あ〜あ〜あ　なんで勇気でないんだろ

,ki

本当は死にたいんじゃなくて楽になりたいだけなんだ・・・

>>548
「みんな」の中に、ホモの友達って居るのかい？
ホモの人と会った時はあるのかい？
価値観の違う人とばかり接してると、疲れるよ。
たまに、似たような価値観の人と接すれば少し楽になれるかも。

>>550
そうだな。死にたくないよ。痛いの嫌だし、こわいし。

欝すぎてあんまり性欲ないんですが。２２歳

僕は今高１で、自覚してから３年たったけど、市内にいる姉さんにやっと知り合えることができた。
同年代が本当はいいけど、なかなか同年代って
ホモの人いなくない？
知り合いの人っている？

>>554
高１じゃぁ、なかなか難しいかも。
俺は薄々感じてはいたけど、はっきり自覚したのは大学入ってから。

大学までいけば自分確立してる場合多いから、ソコソコ居るかも。
近くに大学の無い地方都市だと、中枢都市とか東京に出ていっちゃってる
ケース多いから、それは例外だけど。

お、、、投稿できたかな？
何かね〜アク禁てやつで書けなかったんだよね〜〜〜
ちなみに近所に「Ｊなるサウナ」がある高校生で〜〜す。
悩みがあるのでいろいろまた聞いてくださいね。
さて、今日は釣れるかな？

んｎ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あたりが来ない〜〜〜〜〜〜〜〜

エサを増量

「高校生で〜す　　悩みをきいてくださ〜〜〜い」

これでど〜〜だ？

>>1->>577

うつ病の奴は全員早く自殺しろや！！！！！

死にたいと言いながら死なない奴見てるとすげーむかつく。

もったいぶってんじゃねえよ。

早くお前の死を見せておくれよ。

馬鹿野郎奈々男ｗ
リンクはこう貼るんだよ>>1-559ｗ

最近忙しくて２ちゃんを見る暇もないがｗ
まったくの活気の無さは相変わらずだなこのスレもｗ
そろそろ違う世界に足を踏み入れなよｗ
いつまでも同じ生活続けてても、人生に進展なんて訪れないだろうｗ

ゲイよりのバイだと自覚している者です。
惚れる対象は同性でも異性でも構わないと思っていました。
職場でうっかりカムアウトしてしまいました。
２０代も後半戦まっただ中、やっと最近恋人（同性）ができて
浮かれていたら、どんな人？とか質問責めにあってカムアウト。

したら不倫より同性愛のほうがより不道徳だと諭されました。
私は同性愛が不道徳だとは思わないし、
不倫のほうがよっぽど不道徳だと思うのですが、
ヘテロから見たらやっぱり同性愛のほうがタブー度が高いんですかね？
それを思うと恐ろしくて親兄弟になんて相談できないんですが。

ホモをやめたいです。
僕がホモだと気づいたのは小学校低学年のころ、根っからのホモです。（たぶんうまれつき）
しかしそんな自分が苦痛です。生きるのが不自由で仕方ないです。
どうにかやめることはできないだろうか、近い未来直る薬は開発されないだろうか。
ホモという症状を病気のひとつだとする考え方はないだろうか、治すための研究はされてないのだろうか。

うまく文章組み立てられないけど、とにかくこれからどうすればいいんだろう自分…つかれた。

>>561 自殺しろ
>>562　自殺しろ
>>560　自殺しろ

>>562
ネタなのか本気なのか区別つかんけど、
あんたの人生『同性愛者』であることしかないの？
もしこれがネタで、同性愛者全体がそう思われてるんなら
そっちの方がムカつくわさ。

>>564
いや、むしろ普段同性愛者であることに執着することはあまりなくて
セクシャリティなんてなんだっていいと思ってるほうというかあまり考える必要すら感じてない。
同性愛者であることが問題になってるのではなくて、
それが問題になってしまうような性格、人格が問題だと思う。
そういったタイプの人に同性愛という要素が乗っかってさらに問題になってるような感じだろうか。

同性愛という障害物のように見える事柄がみんなを勘違いさせてるというか
本当はここのみんなは同性愛であることが鬱の理由ではないと思う。

前の書きこみとまったく逆な事書いてる…
ただ、書き込みしたのは好きになった人がノンケだったとか、いろいろあって
落ち込んでて勢いで書いてしまった、冷静じゃなかったです、ごめんなさい…
自分の場合ただ鬱なのでメンヘル板に帰ります…

>>565
レスが長いんだよ鬱病患者。
てめーそんなことしてる暇あんなら飛び降りろ！

>>565
>同性愛者であることが問題になってるのではなくて、
>それが問題になってしまうような性格、人格が問題だと思う

禿同。
ただ、そんな性格を形作ったものの一つが
同性愛に対する親や周囲の否定的な態度だったりする場合もあるよね。

>>567
なるほどそうか
周囲からの差別や問題もあるんだ
ヒキぎみなので忘れかけてた…
そういう意味ではやはり大きな障害になる場合もありますね
親なんかとくに、選べるものじゃないし…

>>568
親も子を選べるわけじゃないからな

育て方である程度は選べますが

ここにいる奴らは親のせいでホモになったのか
マジかわいそう

極論合戦。

生まれてくるときに親を選んで来るんだよ。断じて親のせいじゃない。そこは忘れちゃいけない。
ゲイや性同一性障害があるのは転生の結果。好きな人を愛せば良い。その人なりの愛仕方で。
ただ女性の転生回数が人より多かったり、前世が女性だったばっかりに苦労するよね。。

えっと・・・こんばんわ。
現在闘病生活中の高1です。
一応学校へは行けてますが部活は出れてません。
ちなみにゲイ寄りのバイです・・・。
それが原因かどうかは判りませんが、胸の痞えである事は確かです。
一応精神科の病院に定期的に通ってるのですが、
担当の先生には自分がバイだって事は言っておいた方がいいですかねぇ・・・？

>>573
輪廻転生なんて信じない・・・
人間なんて死んで焼かれれば、ただの灰

そりゃ肉体は灰になる罠…
じゃあなんで生まれながらに人に格差があるか考えた事は？
女性的な自分に嫌気を感じたことは？

しょうがないじゃん。今生は確かに器は男だけど、魂には女の記憶が刻まれてるんだから。
すごい男っぽい人っているでしょう。女の機微なんて理解できなくて、結婚もできないような人。
あんな人は転生のたびに男に生まれ変わってるんです。

ゲイなんてのは50数回の転生のうち女性として生まれた回数のほうが多いんです。
バリネコは女性気分が抜けない男。GIDは今生も女でいたかった人かも知れません…
自分が同性愛者なのはけっして罰でも罪でもないよ。今生を最後まで生きましょう。妬まず、恨まず。

なんか、アレなひとキタ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ッ!

ごめんね。身内に霊能者がいるからついそっちにいってしまうの。

生まれ変わりを否定するつもりはないけれど、
ここまで理路整然に言われると
なにかうさんくさく感じてしまうのよね

みんなそんなにクヨクヨ悩むなよ。

自殺すればいいだけの話じゃんｗ

>>580
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して
またホモに生まれて自殺して


ってかｗ

ホモの生きる意味ｗ

自分の生き様なんだし、、、
おとこは　黙って　まるかぶりだよ。

コウバシイ人モリモリなスレですね

まあ、どんなにつらくても
同性愛が原因で死刑になったり、
犯罪者になったりする地域や時代に
生きるよりは恵まれてるよなー、と思ってみる。

それでもつらいことに変わりはないが。

ホモの相手をさせられるのが一番しんどい

ホモは相手の気持ちなんて考えてないからね

>>586
売り専？
そりゃねぇ…

ﾏﾁﾞﾚｽしていい？（笑）
俺は異性愛者だけど
別にﾊﾞｲだろうがﾎﾓだろうが
きにしないよ。ただわからないんだ。
わからないものはやっぱり普通は
恐いとかキモイとか思うんじゃない？
俺はたまたま「そんなひともいる」
で終わる性格だけど、わからないから
「俺に廻ってこなけりゃ」
って思っちゃうんだよね。
異性愛者なら自意識過剰って
言われるよな、これ。（笑）
その辺がお互いすれ違うのが原因かと思う。

鬱になって困るのは勃起が弱くなったこと。きちんと勃起してくれたら鬱でもゲイでも構わない。
ゲイデビューが遅いから、あまり交際とかゲイ友達、遊びに慣れていないからどうしたらいいかわからないのが面倒。
鬱には「初めて」のことって辛い。

>>589
携帯で打ってんじゃねえよ気違い！！！！！

なんだかね〜、ここ2年、まったくやる気出ないんだよね。
物忘れ多くなったし（年齢のせいかなぁ・・・）
お仕事もやる気ないし、どうしたらいいんだろう。
このままじゃダメなんだけど、それは判ってるんだけど、
ど〜にもならない。

公園の便所でセンズリ
http://sports7.2ch.net/test/read.cgi/parksports/1107489892/

奈々男＝大家は冗談抜きで頭のおかしな人なので相手にしないように

相手にする気は毛頭ないよ

594 ：陽気な名無しさん ：05/02/04 19:20:31 ID:LYkfMfEb
大家と思われる人物
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=326326
http://tool-ya.ddo.jp/2ch/trash-box/file/20050131232822628.jpg
http://tool-ya.ddo.jp/2ch/trash-box/file/20050131232923629.jpg

ゲイで女は完全に駄目だけど、結婚しなければならない。
職場に、若いいけてる子が居ても、欲求は抑えなければならない。
親族から、いつ結婚するの？と聞かれて答えに窮する。
いちばんいらいらしたのは、毎回女のアーテイストは誰が好きなのか？と聞いてくる香具師。

いい加減にしろよ。

>>598
ゲイでも、好きな女のアーティストぐらいいると思うが・・・・

６００

>318さん

ありがとう。自分が直接言われたわけではないけれど、
なんだかとても嬉しかったです。

>>599
だよなｗ
自分が好きなのはほとんど女性アーティストだ。

早く死んじまえばいいんだよ精神病どもは

>>599>>602

自分も好きなアーティストは女性アーティストばっかだけど、
ノンケの男友達の前で好きな女性アーティスト言うと、
その女が好みのタイプと勘違いされそうなのが嫌なんじゃない？
事実男が女に惹かれる感覚と、
女やゲイが女に惹かれる感覚ってまったく違うしね。

まあ自分の場合は好きな女性アーティスト訊かれたら、
「別に好みのタイプとかじゃなくて、
そのアーティストの歌が好き」って言ってるけどね。
それでもしつこいやつはスルーだね。

海外のアーティストの名前を出すとかは？
あんまりＪポップ聴かないとか言って。

今月はうつ病自殺追い込みキャンペーンを実施しています。

そこでパンチ力のある標語を募集しています。
最優秀作品にはハワイ旅行があたりますよ！

＃１　鬱病は　悩まないで　すぐ自殺

＃２　空を自由に飛びたいな！　はい、飛び降り自殺！

＃３　働かざる欝　食うべからず

>>606
いまどきハワイ旅行だなんて・・・

晒しちゃうけど
ttp://g-forum8.com/aibo/r.php/bisexuals/579/(携帯専用)
↑見て鬱。
理解ないのはわかるがここまでの無知振りに…orz

>>606も書き方がこの掲示板の住人によくある書き方。


晒しとかしてｽﾏｿ。
回線切って首括ってくる

鬱だけど自殺はしない。死にたくないからなんとか生きようとして悩むんだし。

同じクラスの友達が好きなんです。しかもその好きな友達が私の4人グループの中にいて…。毎日毎日その子の隣にいるだけで顔熱くなります

ハワイ旅行ってセンスが年齢を感じさせるわね・・

奈々男大家(40歳)は陰間荘へｶｴﾚ!!

お前らな、ハワイ旅行にひっかかってるようだけど俺が狙ってるの気がつかないのか？
ヨーロッパとか、タンザニアとか考えたけど、ハワイがやっぱり一番面白いと思ったから賞品にしたんだ。
逆に言うとその笑いのセンスに乗ってこれないお前らはよほどのじじいか精神障害者だね。ｗ

はいはい痛杉ですよ
ｸﾏｰｸﾏｰ

スルーを知らない糞似非メンヘラはっ死ぬといいっとおもうよ♪

精液に抗うつ作用。精液吸収で女性はハッピー気分に。

グッドニュースと言えるのかどうかはわからないけど、この度、コンドームを使用した女性と、
使用しないで性交した女性を対象に研究を行ったところ、いわゆる中出しをされた女性だけに、
気分を明るくするホルモンが分泌されたという結果がでちゃったらしい。これにより、精液に
含まれる成分が膣を通して女性の体に浸透することでそれが抗うつ作用を果たすという結論に
いたったようだ。

http://blog.livedoor.jp/parumo_zaeega/archives/13595998.html

>>617
飲んでも効果あり？
自分の飲んだらハッピーになれる？

とりあえず、飲んでみたら良いと思うよ。

>>614
あ〜あ。スルーすればいいものを、
とってつけたような言い訳で取り繕うもんだから
自分の低脳さ露呈しているじゃないか・・・

自分のギャグを説明するなんて最低だよ。
それほどお前らが低脳だということだな。
ハワイ旅行を熱海にすることも考えたのだが，俺はお前たち気違いの笑いのセンスにかけた。
さ，これからはさらに力を入れてお前たち精神障害者を自殺へと追い込むことにしよう。ｗ

>>621
まさか、これで追い込んでいるつもりなの？ｗ
君はこのスレに対して「汚す」以外に、何の影響も与えていないんだよ。

ほら、事実を教えてやったんだから感謝しろクソブタ！！

奈々男大家(40歳)は陰間荘へｶｴﾚ!!

奈々男馬鹿じゃねーの 芸能人まで道連れにしてなにしてんだか
頼んだ覚えはないからな

奈々男って大家なの？
大家よりも頭が悪そうに見える・・・
一方的に「自殺しろ」とか書き込むところは正に大家なんだけど。

頭弱い大家がさらに頭の弱いふりをしてカキコしてるだけ。

お前たちにもう一度言う

利口に馬鹿のフリはできるが　馬鹿に利口のフリはできない

関係ないよ おまえ等組織は人間潰しだろうが

だからさ、お前の書き込みはまったく利口じゃないから
というわけで「奈々男＝馬鹿」決定。

奈々男大家は陰間荘でマスかいてろ

奈々男が好き許せない　愛してる　すごぉくすごぉぉぉくすごぉぉく愛してる愛してるすｇくあいしてる許さない好きすきスゴォォォl区好き　許せないああああアスキス貴だよ愛してるとttｔｔｔってもとととととと
てもっ好きこっちだよななおこっち着て許さないよ許さないよああななお
あななお愛してるス五億ス後奥愛してるああな奈央あいすてる許さ
んこっちむいてよ愛してる愛末いる愛してるななおんんんんんんんん許さないよ許さないすごく好きすぉぉぉくすごぉぉぉぉく好き好き好き愛してるななおああ許せない許せないゆるせない名前で呼んでよ
名前ですごくすごく好きだから食卓gwずっとあなたを見てるわたしも愛してるあああなな
おななおすごく好きわたうな笑うな蛇口に鏡をつけて上げだななおおのあおあなおお好きだよ尾好きだよ尾こっち待てよ尾半gw−とポットと

ななおおななおあななおあななおあいｓてる
よおほんとんとんとフィルターとか底抜け戸とバケツ好きよな治
す清七男許さないイ許さない世許さないよずっと見てるからねいぬのなかかてあみてるからね奈々男が好き許せない　愛し
てる　すごぉくすごぉぉぉくすごぉぉく愛してる愛してるすｇくあいしてる許さない好きすきスゴォォォl区好き　許せないあああ
あアスキス貴だよ愛してるとttｔｔｔってもととととととてもっ好きこっちだよななおこっち着て許さないよ許さないよああななおあななお愛してるス五億ス後奥愛してるああな奈央あい
すてる許さんこっちむいてよ愛してる愛末いる愛してるななおんん
んんんんんん許さないよ許さないすごく好きすぉぉぉくすごぉぉぉぉく好き
好き好き愛してるななおああ
許せないエンジン許せないゆるせない名前で呼んでよ名前ですごくすごく
好きだから食卓gwずっとあなたを見てるわたしも愛してるあああななおななお
すごく好きわたうな笑うな蛇口に鏡をつけて上げ
だななおおのあおあなおお好きだよ尾好きだよ尾こっち待てよ尾半gw−とポットとななおおななおあななおあななおあいｓてるよおほんとんとんとフィルターとか底抜け戸とバケツ好
きよな治す清七男許さないイ許さない世許さないよずっと見てるからねいぬのなか
かてあみてるからね

死ぬと宇宙の全てが分かるらしいよ、時間も超越して宇宙の始まりから終わりまで、
何から何まで全部分かってしまうらしい。だからものすごーーく退屈なんだって。
あまりに退屈でこんなに退屈なら苦しくても生きてた方がいいって思うらしい。

やはり報道関係者には腹立つわ

>>633
[頭にくる」という言葉が怖くないですか？
頭にくるんです。あｔま
毛根から入ってくるんだから、まったく我慢できないんですよね？？

特に地方局含めフジテレビ系列には

こたえなさいこたえなさい

地方局名ですか 決まってるじゃないですか 藁

>>637 もう表紙なの１？眠るのは嫌じゃないですか？

だいぶくろを踏まえたうえで成り立つものもあるとおもいませんか？
どうして耳のかあたちなんですか

隙間なんて見たいものはありゃしないんですよ。
うるさいですねｇｔ　ビックリす麻酔

めざましをとｍじぇなさいｙ７おうるさいぢうるさいねいちいちいち：

東京FMにもむかつきますわ

それはそうと遊びのつもりで立てたスレのおかげてゲイ社会大変な目にあわれた方も多いんじゃないかとかね
いろいろくだんね事考えとりますわな

すべては元彼との復縁問題が原因だった訳だし
頭変とか言われようがいい経験出来たよ

どうして鬱だけが治療対象として持ち上げられるのか解らん。
俺のまわりから離れない躁の上司を病院送りにしてほしい。

すっごっごごおおい死にて　　あっあっあっ

>>645
頼むから死んでおくれよ！！！！！！
誰も君のこと必要としていないからさ。ｗ

私はバイです。
同性愛者の友達が御飯とデザートとマックを奢ってくれたり、オヤツを奢ってくれたりします。
友達から毎日メールが送られてきます。これが一年くらい続いています。
友達は私の事好きでしょうか・・・？？

何故ここで聞く？
あと、そんなことわかる奴いるか。

ボーダーですがさっき久々に元彼に電話したら
「機知外とは話したくない」とか言われました。

でもまだ大好きです☆

もうリスカして写メールした？
僕は親にやったなぁ

>>647
好きなんじゃない?
貧乏そうな格好してるわけじゃないわよね？ｗ

堕ちてく、どこまでも
堕ちてく、闇の中へ
天使が　本当にいるのなら
もうすこしだけ　この夢を　見させて

>>648
すみません。
場違いでした。

>>651
そうでしょうか・・・ありがとうございました。
貧乏そうな格好してません。

>>647
嫌いなら奢ったりメールしたりしないんじゃない？
好きにも色々種類あるけど、まぁ>>653のことが好きなんだろね
何かよく分からんけど応援してるんで

>>654
ありがとうございます。
なんだか自信ついてきました。
近々告白してみようかなぁ・・・

鬱なおまいらこれ見れ
癒されるゾ
ttp://crd.search.yahoo.co.jp/MMSMOV/Q=Aphex+Twin/U=http://www.acidlife.com/lifemotion/video/natale2.mpg/O=5d041f5333adf2ac/P=18/C=2tlm9n90p3ksi&b=2/F=f/I=yahoojp/T=1108888280/*-http://www.acidlife.com/lifemotion/video/natale2.mpg

なんで親は無能扱いするんだろう。２人の兄貴は30までパラサイトシングルで
それを反面教師にして僕は卒業後は自分でお金出して独り暮らし始めるのに
「お前は何にもなれずに死ぬ」とか面と向かって言われるし。正月に実家に帰ったら
兄貴に「お前が帰ってくると家が暗くなる」「俺の休日をぶち壊しやがって」とか
言われるし。もうちょっとで卒業だけど契約社員決まってて他に夢もあって
親に金出させずに全部自分でやってるのに「甘えてる甘えてる」って僕は
そんなに無価値な人間？「ゲイとか認めない見合いさせる」とかもうあの家の
近くにいたくない。春からやっと離れられる。ホントに嬉しい。

>>657 頃しちゃえ

>>657
クソ相手に耳をかすな
がんがれ！

予感。今日振られる。

t

ここを読むと気持ちが分かって胸が苦しくなるよ
同じ気持ちの人が居るって事で安心する

自分には信頼できる人が１人だけ居るんだけど、同性愛に否定的で、一時期の感情だと思ってるらしい
幼稚園の時からすでに自覚はあったかもな
4年片思いでその人の事好きなのに、よく恋愛の相談されるんだ
恋人のことを嬉しそうに話すから、徹夜で真剣に聞いてあげたり、自分バカじゃんって思う
でも幸せになってほしいとも思ってる
勝手に思ってしまい、大事な人を裏切ってるようで、よく自己嫌悪に陥ってます
いつか前向きに考えられる日が来るのかな

同性愛で鬱なことは
失恋板に書き込めないこと。
明らかに浮くしね。
同板だとノンケ相手の失恋をカキコしても煽られるだけだし。

確かに。書き込めなくもないが
誰しも分かる痛みではないから書いたところで・・って思うし
とにかく心のうちを話したいと思いつつ返答も欲しいところだし
失恋板に書くときは女になりすまして書くわ。
でも現実だと恋愛話は無理だな・・・。
普通に「あーあの人超かっこいい」とか
恋人についての悩みとか言いたいけれど。

ここは恋愛相談スレではありません。

鬱の人は２チャンネルに書き込みするとさらに鬱になるよー。深みにはまっていくよー。

早く治したいならインターネットとかしちゃだめだよー。

どんなに孤独で寂しくても自分を抑えるんだよー。

じっと耐えるんだよ。


でもここに書き込んでる人のほとんど鬱じゃなさそうだねー。

本当に鬱な人は自殺とかしちゃうんだろうね。
自分はとても普通とはいえないけど生きていけてるってことは、なんとか心のバランス取れてるってことなんだろうね。

>>667
あー、俺も同じかも。
夜になれば眠くなるし、一応ちょっとは腹は減るし、大学にも毎日行ってるし、知人の前では笑えるし、
薬のお世話になったこともない、ってことはそこまでひどくもないんだろう。
でもとても普通ではない。いつも陰鬱な気分で生活してるのは健全でもないんだろな。

>>665
>>663>>664に対してそう言ってるなら、論点ずれてるぞ。

>>518
んじゃ論理的に説明してみて。
但し、違うから違うってのはなしね。

生まれてこなければ
本当は良かったの？
僕は砂の果実
氷点下の青空

好きな人のこと忘れたい… 好きになったことは後悔してないししちゃいけないと思う だけど片想いに縛られてちゃ前に進めない どうしたらいいですか？

>>670
死ねよ
>>671
死ねよ

やだぴょん

>>672
ウザイコテ氏ね。

>>670
中谷美紀

どうせ同じと分かってるのに　夢を見てもタルイ事ばかり
どうして愛が欲しいの？
愛が私を救ってくれるの？

http://www.geocities.jp/szxvthlkfq/penguin.jpg
ペンギン、雄同士３ペア 独の動物園「温かく見守る」

ドイツ北部にあるブレーマーハーフエンの市営動物園で、飼育しているペンギンに
雄同士の同性ペアが見つかった。「雄と雌のバランスが悪い」と考えた同園は、
雌を倍に増やしてみたが、ペアは離れようとしない。「同性愛の可能性もあるが、
とても仲良しなので温かく見守っていく」という。
　独祇ターゲス・ツァイトゥングなどによると、ペンギンはフンボルトペンギン。
14羽のうち5組のペアができた。卵を産まない組があったので、DNA鑑定で性別を
調べたら、3組が雄同士だった。ペンギンは雌雄の区別が難しく、見ただけでは
よく分からないという。新たに雌4羽を増やしたが、3組の雄同士は離れようとせず、
雌とも接触しない。「雄・雌」ペアと同じように巣穴をつくり、侵入者を威嚇。
互いにおじぎや首ふりなどのしぐさを見せ、交尾もしようとするという。
欧米などの動物園で同性ペアが確認されることば少なくない。5組のうち3組が
同性ペアだったことに同園は注目。行動や飼育環境などを研究する方針だ。
動物の同性愛などについて研究する米国の生物学者ブルース・ページミルさんは、
「ペンギンの同性ペアも不思議ではない。同性ペアの鳥が繁殖時に一時的に
ペアを離れ、元通りになった事例もある。動物の世界も『同性愛』が自然な感情と考
えられるのではないか」という。
　同園には同性愛者ちからペアを引き離さないように求める電話やメールが殺到。
キユーック園長は「ペアの仲を引き裂くようなことば絶対にしない」と説明している。

☆★人権擁護法案粉砕作戦総司令部★☆
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1110006114/l50
〜内藤ホライゾンンでもわかりそうなＱ＆Ａコーナー〜
Ｑ.人権擁護法案ってなんやねん？
Ａ.人権擁護委員会が差別だと認めたものを裁く法律です
人権擁護委員会は５名からなるそうですが、これを抑制する機関も委員を選択する選挙もないため
この機関を使えば人権擁護の名目を使い情報操作･反対者の逮捕も思いのままです。
また、この委員会のメンバーは被差別者を中心に選ばれるそうなので、在日が選ばれても文句は言えません。

Ｑ.可決されるとどうなるんじゃぃ？
Ａ.まずネット上の情報が規制されるため、予防処置として２ちゃんねるが潰されるかもしれません。
また、情報操作ができるためマスコミを利用することも可能です。更に反対者は人権擁護の名目があるので
言い訳もし放題で告発・反対もできません。このため、政治家や企業の上層部が金を積み情報をもみ消す
といったことがありえます。

ttp://www.fukuoka.com/fujitaro7/
てかなんだここ。つっこみどころしかない。

http://www.geocities.jp/szxvthlkfq/penguin.htm

もうめんどくさい。死にたいなぁ・・。

>>681
生きろ。

だれか一緒にしのうだれか一緒にしのう

生きてりゃ何かしら良い事あるぞ

>>684
でも生きていたら
その良い事以上につらいことがありそうだ…

>>685
んなの生きてみなきゃわかんないだろ。ｲｷﾛ

万博に行こう万博に行こう

ノンケだったら　成功してたのにね！！

今まで男にしか恋したことがないorz

恋なんかこんな精神状態じゃできね('A`)
いつ治るんだろ

希望もなくてただ生かされている
それがとても苦しい
変わっていく強さと
流されていく弱さを
与えられたのに
受け入れて生きることが
僕にはできない

同性愛を逃げ道にして何が悪いのって感じ？の心理状態だわ。
逃げ道でもなければ生きていけないもの・・・

あのことあわなきゃあたしは自分の性癖に気づかずこんなに深く落ち込んだりしなかった。

みんなで死んじゃおうよなんで不毛な思いをひきづらなきゃいけないんだろ。
つらい。

鬱が自分のせいではないように、同性愛もただの性癖なんて単純なものではないし自分のせいでもないんじゃないかな。認めることで少し楽にならない？

最近気づいたのが、男と話せない。
なんだか意識してしまって上手く話せなくなっちゃった。
女と話しても仲良くなりすぎるとギクシャクしだしちゃうし

夢も希望もない将来を考えると凄い鬱。
働いたって、勉強したって、何も意味ないんだよね〜〜

他人と距離置きだすとダメね。
本当に何のために生きてるのか・・・

どうして男なのに男のチンポに興味が湧いてしまうのか
AV見ても男優の方にばかり意識が行ってしまいます。
どうしてこういう思考回路になったんだろ？普通になりたい。

>>696
でも距離置いちゃうよ。
恋愛話なんかウソつく以外ないし。
恋愛に興味がないキャラを演じるのにもいい加減疲れた。

逆に彼女ほしいよとかいうのも疲れるな…。世の中に認められたいよ。

７００！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今は誰かいても
死ぬ時はひとりだと思ったら怖い

年寄りなったらどう生きていったらいいのかわからない
怖い

死ぬときはみんなひとり。
孤独を楽しめないような弱い心では生きる資格はない。

何生きる資格って。くだらない

メールしても返事なし。やっぱ避けられてんだろな。何となくわかっててもメール送ってしまう自分が嫌・・・・orz

同性愛って催眠療法とかでなおらないのでしょうか？
なおるんだったら今すぐにでも治したいものです。

それで幸せになれるの？

好きな人に来年結婚するって聞かされたけど、
おめでとうって言ってあげられなかった。
それどころか、破局してしまえばいいのに、とか思ってしまった。
醜すぎ・・・。

６０年生きてみたが、、、
同性愛のひとり者でも、どうにかなるもんだぁ〜
まあ〜食いぱぐれないように生きてみれ〜
４０も過ぎれば自信沸いてくるさぁ〜
そんなに悲観したもんじゃないぜ〜
おなかで呼吸しれ〜、自然態でいれ〜
夜には宇宙を感じてみれ〜
ちっぽけな自分の体、愛おしめ〜

>>707
思っただけでしょ？なら別に醜くない。人間なんて皆そんなもんだよ。

俺は無性愛者。だけど俺は男にしかモテない。男からしょっちゅうｶｺｲｲ！て言われる。　でもいざ告ったら気持ち悪がられるんだろうなぁ......。

アセクシャルってこと?

それなぁに？

ワタシは鬱よ
今死にたいの心よ
ホントよ！

なんかさ、こういう所見たり書き込んだりしてると
「同性愛者って結構多いんだな」っていう錯覚に陥ってしまわない？
でもリアルではホント、少数派なんだよね。
自分はリアルでゲイやビアンと接したことがありません。
（居たのかも知れないけど分からなかった）

ついでに

>>666
激しく同意

>>714
自分もリアルで会ったことないです。
身近に一人でもいればよかったのになって思います。

別に悪いことしてるわけでもないのにどうして隠して生きなきゃいけないんだ。
ただ好きな相手が男だった。それだけの事なのに。

自分に酔ってるかのような文だな

>714
去年発覚したんだけど、私の仲の良い友達のうち三人がビアンだったよ・・・。（私は誰にも言ってないけど）
タチが二人とネコが一人。（←見た目と言動で推測）
少数派と思ってたけど、まさか友達でこんなにいるとは・・・

同性愛はある種の精神的障害である（差別的な意味はない）。
先天的または幼児期の環境及び何らかの外部刺激で、性的対象が同性に移ったものである。
しかしその程度は一様ではなく、男女共に性的感情をおこす者もいれば同性にしかおこさない者もいる。
これらの者は人口比を考えるとやはりマイノリティ（少数派）であり、異人種扱いされる事が多い。
それゆえ、世間体における差別や偏見に悩み、生きる意欲を失う者もいる。
しかし考えてみて欲しい。彼らは社会に何を望んでいるのだろうか？
同性愛が許される社会か？それとも同性愛者で徒党を組んで健常者に対抗しようとしているのか？
本当は社会など変わらなくとも、同性愛者である自分を切り離してしまいたいのではないか？
「死にたい」という者は、自己嫌悪が頂点に達しているのではないのだろうか。
それなら社会がどう変わったって「死にたい」という気持ちは大して変わらない。
しかし実際に自殺を決行するのは稀な事だと思う。
なぜなら、そういう者は健常者への憧れとそうなるための意欲を持っているからだ。
むしろ危ないのは、開き直っている者たちである。
精神的障害者及び身体的障害者共に言えることだが、
そのような障害を持った者は、生命を維持することを本能的に優先し、
自分の持った障害に対して異常に積極的になることがある。
本人は「受け入れることができた」と自覚し、実際にそうなのであるが、
それはいつまでも持続するとは限らない。
何らかの原因でその積極的な感情が消えた時、あるいは健常者になる必要が生じた時、
精神的に危険な状態になるのは後者である。
自分の人生を楽しんでいるように見える人が突然自殺するのは、このような事が原因である場合が多い。
同性愛者に生まれてきてしまったのは、不運であるとしか言いようがない。
当たり前の幸福を手に入れることができず、やりきれない気持ちになった者もいるだろう。
また、若い人には未来が十分に残されているが、その未来を健常者であった場合と比較し、
その面白みの無さに生きる意欲を失う者もいるだろう。
しかし、どんな姿、どんな精神、どんな性的趣向を持っていたって人間は人間、
生きるために生まれてきたのだということを忘れないで欲しい。

以上、長文失礼しますた

怖っ

もう障害者扱いでいいから
社会的なバックアップがほしぃ
今の状態は生殺しだよ

自分も鬱をたびたび煩いました。他人には健康そうに見えるだけに本当に辛いですよね。
３年程前に心療内科に通ってましたが、とうとう先生にも匙を投げられ、
精神科を紹介されました。始めはびっくりしたけど、藁にもすがる気持ちで行きはじめました。
そこで思いきって、自分はゲイであることを先生に告白したんですが、
先生いわく、ゲイは別に特別なものではないと言われ、治療受けはじめました。
処方された薬を飲んでいるうち、半年過ぎた頃から徐々に症状が緩和され、楽になりました。
今でも通っていますが、薬の量は当初より減ってます。
おかげで考え方も前向きになり、激しく落ち込むことはなくなりました。

鬱は、治る病気です。ひどくなる前に是非、病院に行くことをお薦めします。
今では、自分がゲイであることに引け目を感じることなく、前向きに生きてますよ。

＞先生いわく、ゲイは別に特別なものではないと言われ

そりゃあ、そう言うでしょう。
でもね・・・・

＞今では、自分がゲイであることに引け目を感じることなく、前向きに生きてますよ。

良かったですね。そういう風になれて。

ゲイは特別なもんじゃないとはおもうけどつくづく損だよな。

そりゃおめえらが不器用なだけだろ、同性愛とか関係ねえよ

自慰的なマゾ野郎、同性愛なんかより本物の精神病の方がタチ悪いわ

読んでて苛つく、やってろいつまでも。

なにがいいたいのかいまいちわかんね

同性愛者じゃなくて生き方が不器用なだけだったらこんなに苦しまなかっただろうなとか思っちゃう

だったらこなきゃいいのに…

ホモのせいで将来不安　気が狂いそう
もう狂ってるのかも
ここ数日毎日グロイ夢を見る
思い出すと全身痒くなるような
自傷直後の数秒間見える手首のくぼみの中の白が
無数に顔にまだらにできる夢
俺はもうやばいのかも
でも普通に学校に行って普通に友達と笑いあうから不思議
狂ってしまうか　死んでしまうか　してください

>>730
大丈夫よ！なるようにしかならないから・・・
取り越し苦労ってもんなのよ、そのうちに嫌でも図太くなるわｗ
ってか、鈍感になってくるのよ、30過ぎると

>>731 ありがとうございます
自分はこのまま何もできずに惰性で生きていくんだとわかってます
普通に立ち回れることはあまり幸せじゃないのかも

ちょっと疑問なんですけど親とか友達にｶﾑする理由ってあるかな?
偏見されんのがｵﾁだから辞めといた方が言いかな…

「理由ってあるのかな」って理由なんか人それぞれだろ、他人からどんな答えが欲しいんだよ
言うか言わないかその位は自分で判断しろよ、ガキかよおまえは。

↑ｸｿｶﾞﾏでつ

僕は精神的に楽になると思ってカムしたよ。
実際ずいぶん楽になった

>>723＝>>726

天国の階段を昇りたい。
Heavenに行きたい。








勝手に行けよ系のレスは予想済み。

女にｶﾑした事あるやついる？

ここにおりまする〜。

>>738
一緒に行こう

>>740
そうか。俺も前、女の子にｶﾑしたんだけど以外と理解してくれるもんだよな。
そうゆうヤツが一人いてくれると一緒にいて疲れないし助かるしさ。

僕は新高１になるけど、中三の時カミングアウトしたよ。
学年の四人に一人は知ったと思う。
僕は同性愛ってことで鬱にはならなかったけど、自律神経失調症になりました。

お大事に

僕は今高２なんですけど、親しい友達にカムしたけど
別に気が晴れるようなことにはならなくて、
勉強も全くついていけなくて、
今も毎日、楽に死ねれば死にたいと思ってます。

>>745
カムは終着駅じゃなくてむしろそこからどういった人間関係を新しく構築するかが問題じゃないか？
そのカムした友達はどうなの？
これまでと同じ？それとも避けられてたりする？
とりあえず何が苦しいのかまとめてそいつに辛いって言ってみたらどうか。

>>743
そんなに知れ渡るなんて一体どんなカムしたんだ?

田舎でカムなんてしたら全校に知れ渡るわよ

あれだよ。ちょっといいことあれば
「死ぬなんてあほなこと言うな。」
次の日、嫌な事あれば「鬱だ死のう。」
んで次の日、好きな人からメールでもきたら
「人生さいこー。」

まあ早まることはないんじゃないかなあと思うよ。

ゲイとレズしか居ない町とかあれば
いいのにね。

そうすれば鬱の香具師直るんでない？
新宿二丁目に住んでみたら？

>>745
カムってねえ。別に大したもんじゃないよ。
特に何も変わらないから。
何か目的のあるカムだったら、その目的が達成されたか否かで満足、不満足を感じるだろうけど。
目的のない、カム自体が目的になってるカムはそこでおしまいだからね。
そして多くの人は目的のないカムをしてる傾向にあるんだよね。

>>749
治らんと思うぞ。
ゲイコミュニティに特に楽しさを感じない人間もいる。

でも同性愛者しか居ない町（ｏｒ国）って、夢だけどなぁ。
ケーサツも役人も床屋も電車の運転手も
サラリーマンも医者も銀行員もサーファーも
みーんな同性愛者なの。
それって素晴らしいじゃない！
…と思ったが、しかし考えてみると、
でもそういう国が出来た所で、醜い争いは無くならないわね。
不細工をのけ者にするとかさ。
私はどっちかと言うと不細工では無い方だし、ﾏｯﾁｮだから
関係ないけど、でも最も美しいグループには入れないわね。
(´･ω鬱だわ…

↑何じゃそりゃ（後ろ３行）

>>752
まぁでも同性愛を非難する声がないだけいいんでない？

こんなに辛いならノンケ（多数派）に生まれたかった。
でもあの人を好きにならない人生は、それはそれで寂しい。

>>755
のんけであろうとなんであろうと鬱にはなるし、他にも
いろんなことが人生にはあるんだよ、念の為。

>>756
うん。

>>757
あんまりセクシャリティだけを突きつめて考えないで、
自分を責めない方がいいのでは？
男女であろうと、恋というか人間関係で悩むことはあると思うし、
人を好きになること自体、素敵なことなんだしさ。
自分でも、それがない人生は寂しいって分かっているようだし。

鬱なのはカムしないで隠し続けているからなのかな。
と思ったが>>745みたいなのもあるしな

寂しいから鬱になるのか
恋人作って鬱直ったという報告きぼん

>>759
いや、>>745みたいなのは稀だと思うぞ。
大抵カムすれば気が楽になると思う。（カムした相手に重荷を背負わせることになるかもしれんが）
まあ、もちろん人によってはカムして失敗することもあるけどね。

ってか>>745の「別に気が晴れるようなことにはならなくて」というのが抽象的過ぎて訳分かんない。

ころしてころして
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato1.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato2.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato3.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato4.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato5.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato6.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato7.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato8.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato9.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/cut/file/ato10.jpg

ノンケだったら　成功してたのにね

　

話ぶったぎって悪いんだけど、
同じ同性愛者の友人が欲しいんだけどどうしたらいいでしょうか。
今年大学進学のために上京したんだけど、
やっぱどうやって知り合ったらいいのか分からなくて・・・。
インターネットの出会い系などの存在は知ってるけど、
なんか下心見え見えの掲示板も多いし、どれか信頼できるのかまったく判別できません。
個人的に純粋に友人として知り合いたいんですよね。
自分もやっぱり同性愛者ということで今まで苦しいことが凄く多かったし、
そういう感情を共有したり、普通に遊んだりっていう仲間が欲しいので。

日常生活の中では同性愛者であることを隠してる人が多くてそれぞれ孤立化してるし、
会うのが難しいですよね（つか自分以外に今まで一人も会ったことないし）

>>764
俺はそんな話をして、この２チャンで知り合ったよ。
向こうが捨てアド晒してくれて。
今ではたまに飲みや映画に行くいい友達になった。
ネットはいい人かどうか賭けみたいなもんだよね。
最初はメッセとかで話してみて様子見るのがいいんでね？

俺はそんな風に知り合った数少ないゲイ友が皆いいやつだったけど。
運がよかったのかどうか。

http://c-au.2ch.net/test/-/sec/1012758402/i#b

>>764
mixiやりなはれ

※マジで大興奮らしいよ！
【ゲイ画像動画】
http://www.pokonyan.com/~gaymovie/
【激めちゃエロ】

久々に来てみても盛り上がりに欠けるスレだなｗ

>>761

そこの掲示板に画像ＵＰしてる奴とか、
もう苦しまなくていいからシんじまえばいいのになｗ
そんなことして何の繋がりも無い赤の他人が同情してくれるとでも
思ってるのかね？ｗ　救ってくれるとでも？ｗ　馬鹿くせぇーｗ

その画像を見て共感してくれるのは同じリスカ仲間だけだろｗ
しかも、そんな弱者同士が群れても弱者は弱者だしｗ
せいぜい傷の縫い合い、いや、ナメ愛が限度だろｗ

ちなみに、>>745みたいな奴は、死にたくても死ねないから、
心配の必要はないよｗ　人生これからって思えないのはかわいそうだがｗ
若いなら勉強できないとか馬鹿みたいなことに捕らわれず、
ちっとは学校と家以外の外の世界へ冒険でもしてみろって話だからｗ

別に単なる自己満　レスどうも
あれはもう２ヶ月も前のこと
もう大人になったからもう切らない
最後にかまって欲しかっただけ
じゃ

>>770
Ｗｈｏ　ａｒｅ　ｙｏｕ？

おまいら大好きです

>>770

自己満足だったらわざわざネットに画像流す必要ねぇーだろｗ
傷口パックリの高画質画像なんて、そこらの死体グロと何も変わらないんだよｗ
そういうものに免疫が無い人が、ひょんな事からその画像を見たら
どんな反応するかくらい想像しろっつー話だからｗ

その掲示板には指を切ったとか、
網目に切り刻んだリスカ画像なんかもあったがｗ

いいかぁ？ｗ　なぁ？ｗ
自殺もリスカも一人でやれってんだよｗ　なぁ？ｗ　わかるかぁ？ｗ
中途半端に人の同情を得ようとスンナｗ
本気で人にかまわれたいと思うなら、
自宅じゃなくて大勢の目の前で手首切ってやりゃあいいじゃねぇーかｗ

本気で死にたいなら、何も残さず潔くどこかで消滅しちゃいなよｗ
逆に生きたいなら中途半端なことすんなっつー話だからｗ
大人になったから切らないというのは、よくわからない理屈だがｗ

>>コロン
五木寛之なんて読んでるから自分の意見を押し付ける単細胞になるのよ

>>774

お前は五木先生の本を読んでもないのにシャシャリ出てきやがってｗ
もし読んだうえでそう言ってるのなら、間違いなくお前の脳味噌は
クルクルパーだｗ　クルクルパーだｗ　サービスで２回タイピングしてやったよｗ

五木先生は意見を押し付けるどころか、文の最後に、
わたしはそんなふうに思うのです。って書いてるんだよｗ
ちょっとはそのナノサイズの脳味噌で文章を理解するよう勤めなっｗ


馬鹿がｗ

どっちもマジでウザイ。

確かにコロン＝Botheringだな

自分が有るようで無い典型的なデカ頭
2ちゃんねるが楽しくて仕方ないんだろうな、うっとうしい

>>775
平日の昼間に２ちゃんとは楽しい生活を送ってるようですね。

同性愛のことを相談できる人がいなくて欝(´･ω･`)
「彼氏ほしい」「合コンないかな」と心にも無いこといって友達に合わせてる自分に欝
ここ何年かは平和に暮らしてたのに、最近気になる人ができちゃって欝
イベントとか同性愛者の集まりに参加する勇気もないし、
もうどうしたらいいのかわからん(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>779
「彼氏欲しい」って大公表かよ

美庵の人だと思われ

そっか わりぃ

同性愛者の人って
異性とキスしたりするの気持ち悪いんですか？

>>783
当たり前のことマジレスするな
死ね

784さん＞すみません…

鬱な理由
自分には2年半付き合った彼氏がいるのですが、
彼氏は細専なので、このままでいい、このままで十分かわいい
とは言ってくれます。でも彼氏は年配の方とすれ違うたびジジイ嫌い、ジジイシネと
よくこぼしています。私が年をとったらどうするのと
聞いたら、○●(漏れの名前)は別格だよと言ってくれます。
ここまではノロケと変わりませんが、ここからが本題。
今は分からないでしょうが、もし私が年を取り、容姿が著しく衰えたら、彼氏は
私のことを疎ましい存在だときっと思うことでしょう。
私は細い(162×56)ことにコンプレックシを嘆じており、
地雷屋のイラストみたいな香具師が大好きなので
自分もバルキーマッチョになってさらに上級のガチムチと…
と日々夢見る毎日です。でもそのことを彼氏に話すと、
(バルキーマッチョになりたいということだけ)
「自分レスラー体型はおろかスジ筋でもイケない」
とこぼされました。もし10年後とかにイケなくなって
ポイされたら、湧かず栗のキモオヤジとして
売り専を買うこと以外のセックスとは縁なく人生を終えることでしょう。
要するに、「自分はバルキーマッチョになって体型コンプレックス
を捨てたいが、そうなったら彼氏と別れることになる。
でも、このまま年を取ったら、彼氏も私も一番嫌いなキモいオヤジとして人生を終えることになる。」
一体私はどうすればよいのでしょう？