ゲイの同棲　「ねえ、一緒に住もっか。」　３年目

>>887
ﾏｼﾞﾒとゆーより、随分とｦﾄﾒﾁｯｸな思考なんだと思うわ。

たまにいんのよねえ。120％の愛情を24時間年中無休で与え続けてないと
枯渇しちゃうってーの？
人間には、友人関係やら、仕事における付き合いも、とても大事なんだってことが
理解できないってーの？
本来、天秤にかけられるような種類のものじゃない、全くの別物なのに、
仕事・友人・恋人・家族を天秤にかけ、恋人である（筈）の自分のみを選択させようとする？

けして悪いことではないとは思うけど。相手にとって、それは、とても重い激情よ。
愛情を通り越して、もう、超激ってかんじ？

「あたしと仕事（友達）、どっちが大事なの！」みたいな？
安いメロドラマの主婦みたいな感じね。

そんな人間相手じゃ、飲みに逃げたくなる気持ち、セックスしたくなくなる気持ち。
あたしにはそっちの立場の方が、なんとなく想像できる。
けして不真面目だから、飲むわけじゃない、遊ぶわけじゃない。
傍らにいる。飲みに行くな、遊びに行くなと、怒られても。やっぱり離れられない。
愛してるからなのよ。
（120％の愛しか信じない人には、伝わらない愛なのかもしれないけど・・・）

>>890

そこまでまともに言わなくても。ｗ
…まぁ「なんで一緒にいてくれないの」とキーキーうるさいのと始終一緒
　だったら、そりゃ憂さ晴らししたくなるわな。

まぁアレよ。自戒（ryってやつね。
あたしも、ちょくちょく言われるもんだからさぁ。ちっと反省してみたと。

えぇえぇ、すまないわねぇ。今日も帰りが遅いわぁ。
２ちゃんで遊んでて仕事が遅れてるなんて〜こたぁないのよ。ええけして。
同僚と飲みに言っちゃうかもしんないけど。
　（ちょっと大きいプロジェクト抱えてんのよ！色々あんのよ！）
タイプの男なんか、いやしね〜んだから。カスリもしね〜んだから。本当よ。

肉まん買って帰るから、いいコで待ってるのよ＞以下省略

>892
乙　漏れもニクマン食いたい

彼氏いない時間も大切だと思うよ

>>875
あたしらMtF同士で同棲してる。
だからホモというよりレズ感覚かな？
あたしは専業主婦。（無職）
だから常に >>867 のようなことは考えている。
この幸せは今だけなの？
あのひとを信じるしかない。

>>890
同意よ。120％の愛情を常に求めるオトメ達って、
それが相手にとっての刑罰になっているなんて、想像もできないんでしょうね。
恐いわよね。

10�lのそれですら充分ではないと感じる類の話ね。
そりゃそうよ。窮屈なもんなんですから…もともと、それは。

＞889
ウサ晴らしってのは仕事のウサ晴らしってことです。
俺は仕事のストレスが溜まったら、好きな奴に一緒にいれば癒されるのかなーって思うんで、
飲みにいってストレス解消するくらいなら、彼氏と一緒にいてほしいと思うんですよね。

でもそれって890さんのいうように、色々な人間関係が必要だってのもわかるんですが、
自分が飲みにいかないから、飲み屋の人間関係ってのがどういうのかわかんないのもあって、
そっちを彼氏より優先すべきものなのかなって思うんです。

どっか出かけるとか、企画ものは…駄目かもね。
気分転換にはなるかもしれんけども、癒し…とはちょっと違う
気がします。
ましてや仕事関係でｽﾄﾚｽ感じているのなら。
自分ひとりで飲み屋で適当にウサを晴らすとか
時にはｼﾞｯﾄ独りきりになりたい…思うときもあるでしょ。

まぁ、ほんとに欲しているときには、向こうから
お声がかかるとは思いますよん。

>>897

> 俺は仕事のストレスが溜まったら、好きな奴に一緒にいれば癒されるのかなーって思うんで、

大きな間違い。
全く別物として考えるべき。

彼が君と一緒にいるより飲みに行くのを選んだ時点で、気が付かないと。

ずっとレス読んでゲイって老後どうするんだろってふと読んでて思った・・
４０代まではいいかもしれないけど、それ以降はむなしい
孤独が待ってるだけ？
ていうか生きる意味ってあるのか悩みだしてまう(`皿´)

人生の意味とは「楽しむこと」でしょ。
老後に備えて貯蓄しましょ。

>>900
あんたの周りに手本になるような（？）素敵な爺もとい婆はいないの？
ほんとに60過ぎ？とか思ってしまうぐらい若々しいわ。うちの母さん達。

>>900
生きる意味なんて自分で見つけ出すものだと思うけど。


そもそも意味なんて、はなからど〜でもいいと思ってるアタシが言うのもナンですが。

仕事のストレスなんか家に持ち込まれても、かえってウザイだけだと思うのはダメですか？

>>902
わははっ。うちもだ！
母親が死んでからましてなんだけど、ほんとに80間近なのかよ！って言いたくなるくらい
元気とおりこして、毎日走ったり泳いだり野良仕事したり。忙しそうにしてるよ＜連れ合いを亡くしたとは思えない親父
パソコンの使い方がわかんないって頻繁に電話してきて、彼氏と談笑してるのはどうよ？なんだけどね。
彼氏とは思ってないからなんだろうけどさ。

ﾎﾝﾄに愛していれば彼が働いていようが無職だろうが関係ないでしょ。
働いていないから別れるとか出て行こうとかって悩む時点で終わり。

ダメ人間を見てたら愛情もいつしか同情に。

>>905
そうゆう割り切れるもんでもないよ。
愛してるからこそ、ちゃんとして欲しいし、何もせず引篭もりみたいにダメになってく姿を見たくないってのもある。

>>900
老いることのあれやこれやは、どんなセクシュアリティーの人にも等しく訪れるの。
あなたは自分に対する肯定感が少し薄いのかしら…？
ゲイライフ＝セックスライフに限らないんだから、セックスの周辺にあるものを
拾っていけば、年とることについての楽観的な側面が見えてくるかもしれないわね。

>>908
単純に、異性愛者と比較してゲイには結婚の制度が無い故に、将来が見えないってことなんじゃん？
ヨーロッパでは年配のゲイも配偶者と生活をしたり、パートナーとして認知され男女と同じ生活を享受してる国もあるけど、
日本じゃ見本となるようなケースが全然ないから。日本で５０代６０代７０代のゲイカップルって、ビジョンが全く見えてこない。
結局孤独死？とか考えちゃうのも自然な発想。

自然な発想なんて言ってる時点でアウト。

想像力貧困なだけよ。ｶﾜｲｿｰ

>>910
想像力と妄想が混同しちゃってるようで。
理屈で普通に会話が出来ない煽り体質って時点でアレだが。

>911
漏れ40代の彼と暮らしてるが、孤独にさせる気はない
結婚はできないし将来って考えるけどね

>>909

別にフツーに同棲すりゃいいんじゃない？
都市部のマンションなんて、隣は何をする人ぞ状態だし。

なんかの拍子にお隣さんとかに聞かれたら
「昔からの友人なんですが、お互い妻をなくして、子供(or親戚)の所に
　やっかいになるより同年代同志同居した方が心強いんで…」
とでも言っておけばいいじゃん。
そういう意味じゃパパであるはずの世代より言い訳が楽な気がする。

…別にＨしてる所見せる訳じゃなしｗ

>>913
そうそう、俺らの世代がゲイとしては日本で最初のモデルになってかないといけないんだろーね。
ただ、現状その「フツーに同棲すればいいんじゃない？」が難しいけど。
どうしてもノンケの結婚みたいに、長続きしないのがゲイカップル。
世間体がどうのより、付き合いの中でセックスの比重がでかいのと、とっかえひっかえする習性が強いからか。

ﾋﾟｯﾀﾘ合うひとになんて、そうそう出逢えるものではありませんよ。
あきらめや、世間体を気にしてｹｺｰﾝするなんてもぉ最低ね。

難しいけど、必ず居ます。運命のひと。
忍の一字…だわな。待ちましょ。

アタシは今一緒に暮らしてる男が運命の人だと思ってるけど。

>>915
そういう「夢見る夢子」的発想、女々しいけど嫌いじゃない。
「アリー・マイラブ」とか見て共感しちゃうゲイって結構多いはず。
ただ待ち子はダメよ。

あたいは、それを＞運命のなんたら…
〜育てている最中だと認識しております。

>>914

60代、70代になってもとっかえひっかえ…ブルブル

>>916

漏れも今彼と一生一緒にいたいな。
…時々浮気はしたいけどｗ

惚れたら浮気のいちどは許してやらないとねん。
てか、許せますよ。本気のそれなら。

>>920

漏れも付き合って何年か経ったら許せるかも。
「ちょっとトイレに行ってくる」みたいなものだと思うようにしようと。

ただ
・わからないようにやる事
　（予感はしていても事実を突きつけられたらショックは大きい）
・ビョーキとかもらわないように、充分注意する事
　（漏れもそうだが、彼氏自身の体が心配）
・息抜きした以上、ずっと本命として一緒にいよう

は必須条件。

病気はダメだよね。本人だけの問題じゃなくなるから。毛ジラミは虫だから許す。

ピンポン感染、笑い話じゃないのよ
気をつけてネ

自分が病気で死ぬのは仕方ないけど、
それで、彼が死ぬのは良くないと思う。

最近、ハードSEXしてないな、彼以外とは。

>>915
運命の人＞いるよね、絶対。自分もそれはすごく信じてる。

自分は７年越しの旦那が昔いて、お互いに、ずっとどっちかが
死ををみとるまで同棲。。。のはずだったのに、一時同棲解消
で遠恋になったら、かるーく別彼作られたのでこっちがｷﾚました。
もちろん即座に分かれた。本気で好きだったから、死ぬまで
忘れられない。10,000km離れると、こんなに心まですぐ
離れるんだ、みたいな。

今でも運命の人と思えるのはその人だし、人生すごく変わったし、
でももうその人はいないから、今度こそは分かれない運命のひと、
ずっと探してる。

忍の一字ってｶﾝｼﾞですね、ﾎﾝﾄ。

いろいろと大変なのね。

> 俺は仕事のストレスが〜すべきものなのかなって思うんです。
・他人が自分とは違うという事実が受け入れられない
・実生活で他人に褒めてもらう機会が非常に少ない
典型的パターンだな。

そのくせプライドだけはやたらに高いから
自分の希望が叶うように自分から動こうとはせず
なにもかもを彼から与えられる事で、自分の欲望の解消をしようとする。

まぁそれでも同棲してんだから、そんな君が可愛いには違いないんだろうけどね。
飲みに逃げてる程度ですんでるうちに是正しないと
いつか本気で逃げ出される罠。
人間って奴は、極限まで追い詰めると、
最終的には自分が一番大事になりますから。

同棲３年目。俺は２５歳彼２７歳。
１ヶ月前、借金１８０万発覚しましたわ。

彼はずっとフリーターで今が楽しけりゃそれでいい〜って感じで
生活費がなかったりギャンブルでお金をかりまくってたらしい。
家賃も払えない分俺が肩代わり

５０万ぐらい彼に貸してしまってる俺。
だぁ〜やってしまった。もう別れるべきですよね。
彼を尊敬する部分が何もなくなってきた。ただ一緒にいると
楽しくてその関係を続けたかったから。
でもそれがあかんかったんやなぁ〜と
彼はこれから頑張るからというてますが、きっと変わらないんでしょうね。
毎月７万の返済が２〜３年続くみたいです。
はぁ〜なんか情けなくなってきた。こんな人じゃなかったのに、、(>_<)

>>927
180万の借金は痛いわね。
アタシも借金する人は嫌い。

でもね、別れるのは自由だけど
これからアナタも一緒になって返済するという選択肢はないのかしら？
そうしたら単に「一緒にいると 楽しくてその関係を続けたかった」だけだったのが
もっと深いところで結ばれた一生の関係になれる可能性があると思うの。

アタシはね、彼氏の親が作った借金を彼が返済しているのを見て
一緒に返済するのに協力したの(しなくていいのよ、こんなバカなことは)。

アタシの場合は自己満足が根底にあるわけですけど
(彼をサポートしている自分がかわいかったし)
「これから頑張るから」という彼の言葉をアナタが信用できるかできないか
もう少しだけ考えてから結論を出してね。

もしくは彼氏に自己破産を選ばせるという手もあるわよ。

相談してみて、彼と。そのための3年間の同棲でしょ？
ただ貸した50万は返ってこないと思った方がいいわ。

８ヶ月同棲してた彼とたった今別れることになりました

>>927
そういうヤシって結局同じこと繰り返すんだよな。
付き合うのはいいかもしれないが、生活共有するとしんどいよ。
180万くらいじゃ自己破産するほどの金額でもないけど、返済手伝ったりしたら本人の為にならんぞ。
ごめん、なんて言いながら心の底で舌出してんだから。

そうよね。
本当に彼の事愛してるのなら借金を一緒に協力して返しましょう位
思うわよね。
借金が原因で別れるって思うのならきっと愛していないのよ。

>>928の借金と>>927の借金は別物でしょ。
>>928は彼氏が遊びで作った借金なんだから肩代わりする必要全然ナシと思うわ。

928に同意ってことよん。
>>930
彼がどう思っていようが自分の気持ちの問題じゃない？
3年も一緒に生活してたら相手の心も多少は分るでしょ？
まぁ、実際問題世の中厳しいわよね。

本人の為を思うんなら突き放すべきだと思うけどね。
借金返済手伝うったって、結局のところ>>928が言うように「彼をサポートしている自分がかわいかったし」っていう自己満なわけじゃん。
そういう自己満ナル子ちゃんがダメ男君を養成してるってことに気付くべき。

同棲６年です。俺も数年前に彼が借金してる事に発覚しました。
その時すでに俺が貸してた金額は５０万・・
その後は何度か一緒に弁護士のとこに行って任意整理してもらって
なんとか減らしてるかんじです。一応けじめって事で俺にも
毎月少しずつ返済してもらってますよ。

>>927
> こんな人じゃなかったのに、、(>_<)
って、あなた。
仕事やらの失敗で、一気に抱え込んだものじゃないでしょ。昨日今日、急に増えたものじゃないでしょ。
娯楽の部分でズルズルと増えてった謝金なんでしょうが。
こんなもなにも、元々そ〜ゆ〜人だったのよ。あなたが知らなかった、気がつかなかっただけのことよ。

３年も一緒に生活してて。彼のお金の使い方から、収支バランス、その中での生活スタンス、性格、
などなどから、推測できなかったのかしら？

> ただ一緒にいると楽しくて
どんなところがどのように楽しかったの？彼が娯楽に惜しみなくお金を使うから？
もっと他のこと？
彼が借金をして得たお金は、一体どこに消えたのかしら。彼だけが彼の遊びのために使った？
あなたのためには、一銭も使われなかった？

>>927
たくさん釣れて良かったね〜！
借金ネタ好きな香具師多いんだね。てへ。

キャブンル依存も、借金も、時間はかかるかもしれないけど、
克服しようとさえ思っていれば、いつかは克服できる種類のものだわ。

乗り越えていくための補佐をする気があるなら、それもよし。
自己満でも、自分が充足感を得られるなら、それもある種の幸せでしょう。
そんな気は微塵もないってんなら。別れるもよし。
ギャンブルや借金に依存しないような自立心を、彼に養ってもらいたい。が、
別れるつもりはない。でもいいのよ。それならそれで、方法はあるでしょう。

ようは気持ちの問題よね。今までどうだったかではなく、これからどうしていきたいのか。
その状況に立たされた、自分自身が、どうしていきたいのか。そこがはっきりすれば
おのずと道はひらけてくるんじゃないかしらね。

〜べき、〜ねばならない。なんて、模範かつマニュアル化された方法があるわけじゃなし。
他数の意見を選択したところで、今後、幸せな人生を送っていけるのかどうか。あたしは疑問だわ。

本当に愛しているのかそうでないのか。
彼を失うことと借金の問題と比べてみれば簡単でしょ？
彼＞借金　か　　彼＜借金　　かよ。
ﾎﾝﾄに愛してるのなら前者になるでしょ、必然的に。
彼の為に別れるなんて別れる為の口実、綺麗事だわね。

最後は自分が可愛いし大事…。これは間違いないと思う。
が、しかし、その可愛い自分もまた彼に支えられて在るんだ…いうのも
これまた事実。　そう思っています。あたいはね。

>>939
自分の愛だけの問題じゃないと思うけど。
これって相手が本当に自分の事愛してる対等な関係か?

50万彼氏に借金して、フリーターかよ。
しかも、さらに他所でも借金増やして180万かよ。
お金が愛じゃないけど、お金の付き合い方がいい加減な人は
人に対してもいい加減と考えるべきだと思うけど。
損得の問題じゃなくて、誠意の問題。
冷静に考えて、向こうが本当に愛してるなら、こんないい加減な事できないだろ。
あと、本当に愛してるなら、ズブズブの関係からきっぱり足を切るべきだよ。
本当に好きな人を社会性の無いだめ人間にしちゃだめだって。
>>927
付き合うだけ時間の無駄だよ。そんな奴。

でもね、愛って言葉、第三者が使う時の意味と当事者が使う時の意味の間には
大きな隔たりがあるからね。

しょーもない大バカもの、と思っていても離れられないとかさ。

>939
ドリーマーだねチミは

＞彼の為に別れるなんて別れる為の口実、綺麗事だわね。
ここは同意

付き合って３年目、同棲して半年なんだけど
最近どうもケンカばかりしてしまいます。
お互いもういい大人なんだけど。
彼が昔の男を理由があって部屋にいれたころから
なんかギクシャクしはじめたような。
元彼を招くにあたって一応エクスキューズは彼から
あったんだけど、特に問題ないかなと思ってＯＫしちゃった。

でも、それが結構しんどいのよ。

自分の知らない時間を共用している二人から疎外
されているような僻みなのかな。
自分がちっぽけでイヤな気分。

「もう家に呼ばないで！」って言えればいいんだけど
なんかそれが言えない。

「もう家に呼ばないで！」
→「良いよっていったけど、やっぱ自分の知らない二人の時間を感じちゃって辛いんだ・・・」
といい、向こうがどうするかを判断させたら?
「もう家に呼ばないで！」じゃ瀕死状態のカップルよ。

つーか、自分に自信が無いからこそ辛いんだろうけど、
付き合ってるのは君なんだし、もっと余裕持ったら?

>>944
「もう家に呼ばないで！」って、当たり前じゃない？
二人でいるために同棲してんのに、別れた彼くるなら、意味ないじゃない？
余裕とかそういう問題じゃなくって、そんなデリカシーのないことさせちゃ
根本から間違ってる。

数回ﾔｯﾀ程度ならともかく、自分の居場所がなくなくようなことさせられて、
不満を言わない方が不思議。その彼、あなたのこと全然気遣ってない。
絶対ありえない。自分ならもうすぐ別れるくらい。

背伸びし過ぎて、ひっくり返らないように。

「　ふたりぼっち　」に第三者を介入させるなんて…
まぁ、10年早いですねぃ。生意気やって…て感じ。
3年目〜て、倦怠期のﾋﾟｰｸではあろうけれども…くれぐれも無理しなさんな。

945
同意。やっぱキチンと伝えたほうがいい。付いてきた元カレも
デリカシーないし、あまりいい状況じゃないよ。

>二人でいるために同棲してんのに、別れた彼くるなら、意味ないじゃない？

えーーー。二人で穴熊じゃ無いんだし、それって神田川の世界じゃない?
別れた彼も含めて、世界が広がっていかなきゃ同棲する意味ないと思うなぁ。
世界から自分たちを隔離してどうするよ・・・

>>944
俺なら、その元彼交えて三者面談だな。元彼の気持ち確認して
その上で、元彼はずして彼と腹割って、とことんまで話し合う。
喧嘩になるかもしれないし、結果別れることになってもね。

うまく話がまとまりゃ３Ｐだｗ

むかしの話とはいえ、過去に情の通じた人間同士が、自分の知らない
時間を共有している…て、ちょっと穏やかではない話だと思うけど？

関係ないけど、
ふたりの情を確かめるために、第三者を意図的に介在させる
…いう手法てなんとな〜く危ういと思うのよねぃ。
ﾃｸﾆｯｸとしては荒業でしょ？　ウチは試したこと無いけど。

>>950
あら？それいいわねｗ
と言いたいトコロだけど。あたしの知ってるカップルに
今彼と元彼がよくなっちゃって、中心の男が捨てられたなんて〜のもいるわ。。

中心の男が、あたしのお友達なんだけど、
両方得られると思ったら、両方に捨てられた。二兎を追うもの一兎も得ず。を
地で体験しちゃったおバカさんよ。
ゲイって、ノンケではあり得ねえようなパターンが時々あんのよねえ。摩訶よ、摩訶。

元彼を現彼と同棲している部屋に連れて来る奴の神経疑うわｗ
理由って何さ？まぁ、基本的にあり得ないわね。

別れた彼も含めて、世界が広がっていかなきゃ同棲する意味ないと思うなぁ
＞意味不明　

別れてから友達になってる自分としては友達を家に呼んだりできないのは、
同居(同棲)相手として不満をもつなぁ・・・

3人一緒に茶〜でもするなら、別に問題無いと思うのよ？
…それこそ、世界も広がっていくでしょうし。
ただ、逢引はﾏｽﾞｲでしょ？

あたいも、いちど相方のむかし〜関係のあったｵﾄｺを泊めたこと
あるけどさ。
早起きして、朝飯作って、「過去のふたり」に喰わせたわん。
本妻の意地よんｗ　(T▽T)アハハ!

>>952
そりゃ俺でもあり得ないｗ
彼氏が過去とは言え、付き合ってた奴なら
俺と似たタイプかもしれないからね。それだけは食えない。
>>950の最後の１行はただの妄想ってことで、ご勘弁。

>>954
うちは両方に、付き合ってたこともある友達がいるから
普通にバンバン出入りしてるな。
友達ならいいんじゃね？て感じかな。

２人＋１人程度の数だから、色々と余計なものが見えるのかも。
妄想も含めてね。
うちみたいに、それぞれが友達呼んで、その友達が
新しい彼氏連れてきて、５人６人なんてなってくると、
過去の話なんか、もうどーでもよくなる。

あ、本人のいない所で元カレを家に入れてるって事か。
うーん、それはちょっと付き合いたての子にはデリカシー無いかもね。
三人で会ってて、昔の二人が共有してた知らない話をされて辛いって事かと思ってた。

アタクシはね〜、今彼が元彼を紹介してくれて、3人で仲良くなったんだけど、
その元彼と寝ちゃったのよ〜。で、それを今彼に言って笑い話にしたことがあるわ。

今彼がデキた人だって話なんだけど〜、え？　スレ違い？　ごめんなさ〜い。

>>952
こんな朝方に爆笑させないでよ！ｗｗｗｗ

ごめんなさい。説明不足。
彼の元彼（ややこしいのでＡ君）は基本的に
俺が一緒にいるとき以外は家にはきません。
一応Ａ君と彼から俺への配慮として。

だから浮気とかそういうことはあまり心配してないんです。

ただ、二人が俺の知らない時間（過去）を共有していたこと
を思い知らされること。
彼が俺にはしない話し方や俺にはみせない笑顔をだしたこと。
俺自身が３人のそういう空間になじめないこと。
そういうことがつらいのです。
「そういえばあそこの店まだあったっけ？」なんて会話が俺を通り越して
二人で交わされることがつらいのです。

誰かが書いてたとおり結局自分に自信が無いのでしょう。

で、もっと許せないことはＡ君のほうが俺より数倍可愛くて頭もよさそうなこと（ｗ
で、ちょっと俺のタイプなことも許せん（ｗ

>>960
な〜んだ、そういう話かよ。
おまいさんが堂々とするしかないべ。

彼と元彼の歴史にはおまいさんは存在しないわけなので
諦めてぐっとガマンの子でいるしかないと思うがなぁ。

ま、嫉妬なんだろうな。

未だにクローゼットが多い地方都市の３０代。。。
つきあい始めて、一緒に暮らす夢の話が出たとたん、
翌日、メールで「今回は縁がなかったということで」だって・・・

>>960

> で、もっと許せないことはＡ君のほうが俺より数倍可愛くて頭もよさそうなこと（ｗ
> で、ちょっと俺のタイプなことも許せん（ｗ

激藁っ！
ホントはA君に乗換か、3Pしたかったりしてｗ

>>950の妄想は、当たらずも遠からず。だったってことねｗｗｗｗ

>>952とか>>958の姐さんが言ってるように
結構ありがちな話だと思うな。

>>960
最初は嫉妬から始まったもやもやだったかもしれないけど
あまりに相手が良い人すぎて、嫉妬も持ってしまった自分に嫌悪ってもあるかもしれないですね。
俺も思い当たる所が、山ほどありますよｗ
あんまりかしこまらずに、気負わずにさ、辛いって彼氏に甘えてもいいと思う。
受け止めてくれそうじゃん。ご飯を食べておなか一杯の時にでも＜ここ重要！）
一度ゆっくり話してみなよ。

てか、旦那に同棲しようと言われました！旦那は大学生で俺は未成年の学生なんだけどねぇー。

てか、旦那の親戚が子供生んでその親戚の人が旦那に名前どんなのがいいか聞かれたそう
なんだよね。で、俺になにがいいと思う？って聞かれて　
旦那の名前の頭文字の言葉を入れた名前にすればｗ？って言ったら、
自分の息子にしかつけない。とか言われたんだけど…。なんか妙にｼｮｯｸだったわ。
私は子供生めないしね。一生一緒いいようと言ってくれたのに、ﾏﾝｺと結婚する気なのかしら？

てか、旦那に同棲しようと言われました！旦那は大学生で俺は未成年の学生なんだけどねぇー。

てか、旦那の親戚に子供がまれたそうなんだよね。
んで、その子供生んだ親戚の人が旦那に名前どんなのがいいと思う？
って聞いてきて、 どんなの良いか分からないからって、旦那が俺になにがいいと思う？って聞いてきたのよ。
で、旦那の名前の頭文字を名前にすればｗ？って言ったら、
自分の息子にしかつけない。とか言われて。なんか妙にｼｮｯｸだったわ。
私は当たり前だけど子供生みたいけど子供生めないしね。
一生一緒にいようって言ってくれたのに、ﾏﾝｺとでも結婚する気なのかしら？
まぁ無意識にでた言葉っぽくて本人は覚えてもいないだろうけど、なんか凄くｼｮｯｸだったわ。
ｽﾚ違いｽﾏｿ

>>966
「てか」って、アンタの文、どこから続いてんのよ？
全段があって、それから「てか（というか）」よ。

ま、こんな板でこんなこと言ってる段階でアタシもあぽーんですけど。

>>966
頭バカだよね？

日本語ってﾑｽﾞｶｼｲのよねぇ。勉強になったわ！ありがとう。

>>968(本人です)
×全段
○前段

やっぱりアタシもあぽーんだったわ(自ら立証してど〜すんのよね、まったく)

>>960
聞いてる限りでは、現彼の問題であるけれど、あなたの問題でもあるわ。
元彼がもてそうとか、あなたのちょっとタイプとか、そういう問題じゃ
ないのよ。

他人ふたりが同棲することって、価値観が違う二人が一緒にいるって
ことなのよ。彼の好みがどうであろうが、自分を見てもらうことが
同棲の条件なのよ。彼がどうでもいいなら、一緒にいない方が
お互いのためよ。

で、元彼なり、別の男なりが、あなたと彼の共有できる時間を奪う時点で、
もう誘ってはいけない人なのよ。ほんとに頭に切れる人なら、あなた達二人を
祝福しにくるものよ。
そんな基本的な人間関係の分からない男を家に入れるってのは、自分で
災難を家に入れているってことよ。

わたしは、他人に彼を取られたから、本当に不幸になったから、
そんな不幸はわたしだけでいいと思ってるの。
あなたは、彼を取られたくないなら、元彼を入れた現彼に、「もうやめて」
と言うのよ。それで、二人は元に戻れるわ。

もう、カップルのいさかいはやめて。お願い。もういやだわ。

よっぽど非道い目に遭ったのね。

でも
＞もう、カップルのいさかいはやめて。
ってのは無理ね。
それを糧に成長するカップルもいるから。

何だか皆さん所謂三角関係とか彼の元彼とかそういうぐちゃぐちゃ
な関係で問題を抱えていらっしゃるのね。

>>972
そんなこと言ってたら、彼と自分が知り合う以前から付き合いのある、友人、家族をはじめ
なにもかもを全部をシャットアウトするしかないわね。
同棲と言う名にすがりついた、ただの引き篭もりかしら？

>>960にはこう書いてあるわ。
> 俺が一緒にいるとき以外は家にはきません。
> 一応Ａ君と彼から俺への配慮として。
現同棲相手として敬い、祝福してるから、こう言う気遣いができるんじゃなくて？
本気で奪う気なら、いない時にくるわよｗ

それを祝福として受け入れられない。A君はほんの少しの時間、
友人として訪ねてくるだけなのに、友人として当たり前の昔話をしているだけなのに。
彼と俺との「共有時間を奪う」存在として決め付け、排除しようとするのはどうかと思うわ。

２段落目の> 他人ふたりが同棲することって、価値観が…
このくだりには同意するけどね。
そう。
あなたは、それができなくて、失敗してしまったのね。かわいそうに。

>>973
にはもう激しく同意だわ。うちもそう。
時々はケンカしながら、雨降って地固まり。その時間の流れの中で、
ほんの少ずつ、相手との距離が短くなり、信頼関係が強くなり、
お互いの人間性の成長と共に、カップルの絆も深まってゆくものだと思うの。
少なくても、あたしが彼と過ごしたこれまでの十数年は、そうだったわ。


まぁあれよね。どんなに見てもらおうと頑張っても、それが
彼（相手）の望む形じゃなきゃ見てももらえないし。
また、あまりに素直に「あなた色に染まります」的な態度でも、人間って
退屈してしまうものなのよねえ。
ここらあたりのバランスって本当に難しいわ。

もぉねぃ…それはﾃﾞｨｽｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの連続ですよねぃ。

>>975
>現同棲相手として敬い、祝福してるから、こう言う気遣いができるんじゃなくて？
>本気で奪う気なら、いない時にくるわよｗ
>それを祝福として受け入れられない。A君はほんの少しの時間、
>友人として訪ねてくるだけなのに、友人として当たり前の昔話をしているだけなのに。
>彼と俺との「共有時間を奪う」存在として決め付け、排除しようとするのはどうかと思うわ。

１００％そのとおりだと思います。
ものすごく正しい。
すべての原因は俺の偏狭な心のありかたにあると思います。

自分が当事者なんだけど中島みゆきの「君の昔を」を思い出しちゃった。
「戻れるものなら戻りたいですか？」って言いたくなっちゃうんだよね。

Ａ君自身じには嫉妬心はそれほど湧いてない。
自分の知らない時代に対して嫉妬してるような気がします。
今もあるかどうかわからない店に嫉妬してしまうんです。
バカですね。反省。

なんしかとりあえず今日はけんかしないでおこう。
いつもより優しくいようと思います。
花なんかも玄関に飾っちゃたりしてみようかな。

>>952

漏れの場合は
「３人前の彼(ウケ)と５人前の彼(タチ)が付合い始めて、"夫婦生活"の
　相談をされた」という事があったｗ

３人前の彼「あいつ○○ばっかりしてきて、対応に困る」
漏れ「そんな時は××してあげたら？きっと喜ぶと思うよ(いや、喜ぶはず！)」

５人前の彼「あいつ、一生懸命○○してるのに、あんまり感じないんだよ」
漏れ「あぁ、あいつ△△攻めの方が感じそうじゃん(いや、感じるはず！)」

…こんな相談に乗ってやってる事、今彼にも知られたくない（激藁）

>>944=>>960は、自分へのイラ立ちを感じていて、
相手にイライラが連鎖して喧嘩になるだけでしょう？
自らおもむいて、当然の結果を招いているだけよ。
気の持ちよう１つで解決すると思うわ。

まぁねぇ。
気持ちのいいもんじゃあないだろうけれども。
むかしの話ですからねぃ。
何〜か不幸に酔っている感もあるような気がするわ？
他にもっと大事なことがあるような気がしてならない。

次スレ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1109742103/l50

という事でそろそろ埋め立てしよう。

>>981
980overで自動的に落ちるから、放置でいいわよ。
無駄に鯖負荷かけることもないわ。

>>978

それ、えぐすぎｗ

985

>>978
ワラタ。あんた、いい人やね。それぞれの各部まで熟知してるし。
スーパーアドバイザーw

>>978

うーん…今彼がいるからアドバイザーになれるけど、現在彼氏なし
だったらちょっと堪える相談内容だね。

このスレすっごい長命だね

>>988

８ヶ月のらりくらりとまったり進行♪