主人がゲイで困ってます。

主人（夫）がゲイで困ってます。結婚後2年位して、主人が
ゲイである事が分かりました。分かったきっかけはブラウザの
履歴にあったゲイサイトです。

主人はゲイである事が私にばれてからは、そっちの方の趣味を
あまり隠さなくなりました。ばれてから、1年ほどたちましたが、
セックスはありません。主人は離婚するつもりはないようです。

私はどうしたらいいのか分からないので、どなたかアドバイス
いただけませんか。

sex

ガンバ！！

主人の事が好きなのでしたら、
あなたが性転換手術を受けて、
男になるのがよろしいでしょう。

タイプの男の話で盛り上がれ。

>>4
まあ！名案！！

>>1さんがどうしたいのかが問題だと思うんだが。
ご主人は、このまま結婚生活（？）を続けるつもりなんでしょ？だって。
どうするつもりもないのであれば、このまま結婚生活続ければ？

訴えることはできると思う。
でも、体裁を気にしてって場合だけじゃなくて
人として好きになれたってことも考えられるから
そこらへんは貴女の眼力で見極めた上
自分の中の情けと相談して決めたらいいと思います。

あなたがイケメンを家へ連れ込んで、ご主人と３Ｐをするのがいいと思います。
女の体に燃えないご主人も、このシチュエーションなら燃えるはず。
子供が欲しければ、ご主人とナマでハメハメして、ご主人の口には
イケメンのチンポが・・。きっとうまく行きますよ。

1はネタだと思います。

おそらく旦那は外で男とセックスしてると思うわ。　お互い別れる気ないなら
奥さんの方もセックスしたければ外でセックスしていいように話つけるべきだと思うわ。
もし子供が欲しいなら作るためのセックスするか体外受精して、ちゃんと両者の子供
作ったほうがいいと思う。

でも一番いいのは離婚することね。

まあ、ネタだと思うが
結婚後２年どころか結婚前にも彼のそういう部分に気付かなかったあなたはアフォですね。

・離婚する
・１が男を作る
・１が同人女になる

　　_,,..i'"':,
　 |＼`､:　i'､
　 .＼＼`_',..-i
　　　.＼|_,..-┘

１です。いろいろ、ありがとうございます。

>7
私の気持ちは自分自身でもよくわかりません。
主人がゲイである事を知り、ショックでいままでの気持ちがさめたような
気がします。主人はゲイにかんする興味をかくさず、私に対する態度にも
以前より多少冷たいような感じです。

が、一方でまだ別れたくないという気持ちもあります。完全に嫌いになった
わけでもないですし。一応専業主婦ですので、離婚後の生活も心配ですし。

>8
主人がどういうつもりで私と結婚したのか、聞いたのですが、
今ひとつよく理解できません。皆さんのアドバイスを参考にまた話し合ってみます。

>11
離婚する踏ん切りがまだつかないです。セックスは全然ないので、外でたぶん
そういったことをしてると思います。

ホモを隠して結婚したなら正当な離婚理由（相手に離婚する意志があるかないかは関係ない）になり得るよー。
しかもセックスレスだし。
人生台無しにされたんだから慰謝料取ってさっさと別れな。

>>14
まあ！親切ね！！

１の旦那が結婚した理由？
世間体の為に偽装結婚したんです。

旦那にこのページ見せてみな。

離婚後の生活が心配なら
「主人が、ゲイだった　〜泣き崩れた私〜」
「猿にも出来る！主人のゲイを見抜く方法」
とか本出版すれば？意外と売れるかもよ。

>16
慰謝料はやはり取れますよね。このままでは私もずっともやもやしたままですから、
いずれ離婚する事になるのではないかと思います。でも、もしかしてそのうち、
主人がゲイである事をやめる事はないでしょうか？

>17
私もそう思いました。それで主人に聞いたのですが、そうではないと言います。
このページというのはこのスレッドのことですか？

確か、法律板で１と同じような質問が前あったよ。
16の言うように、結婚後にパートナーが同性愛者なのが分かったから、というのは
離婚訴訟の理由になって、結構高額の賠償金を取れるらしいね。

訴えてお金貰う。

こんなとこにスレつくってまで相談する余裕あるから、
この先も、知らないフリしてやっていけそうだけど・・・＞1

>>主人がどういうつもりで私と結婚したのか、聞いたのですが、
今ひとつよく理解できません。

理解できてなくていいですから、言われたことをそのまま
このスレに貼り付けてみてください。
この板の住人ならそれを見れば、ご主人がどういう気持ちなのか
理解できる気がします。

>>26は>>1のダンナ

ちんぽだいすき

>>26
まあ！素直なお方！！

ゲイがヘテロに戻る事はほとんどないです

ゲイじゃなかったとしても浮気でもめることはあるけど、隠さないなんて
失礼な男だなー。相手が最初からあなたに対して愛がないのがわかっての結婚
だったんだったらちゃんと責任は取らせるべき。あなたが割り切って生活
出来ないのなら離婚は大事な選択肢だよ。

バイかもしれないし、奥さんを愛してるかもしれないよ。
人それぞれだもの
ゲイが全部偽装結婚と言う訳じゃないし、現に上手くいってる夫婦もいるよ。
隠してこそこそしてるよりいいじゃん！
自分でちゃんと確認してみて、その上で方向性を決めないと惑わされるだけだよ。

でもぶっちゃけちんぽが隙だったらしょうがないだろ。

>21
法律板、見てみます。

>23
そうですね。1年ほど経って、今の生活が普通になってきたような気がします。
でもセックスという意味ではなくて、夫婦の結びつきが感じられず、悲しいです。

>24
ちょっと前の事で、はっきりしないのですが。
私の事は好きだといいます。セックスもできるそうです。結婚したのは私の事が
好きだったからだそうです。今も好きだと言ってます。自分がゲイである事は
分かっていたのに、私との結婚はうまく行くと思っていたそうです。確かに
以前はうまく行ってたと思います。それで家族がほしくて、私と結婚して夫婦に
なりたかったと言ってます。子供はまだできてません。
なんかまとまりよく書けません。よく分かりません。

>29
まったくおおっぴらにという感じでもないのですが、ゲイの雑誌を見ていたり、
インターネットを見ていたりします。一応、気をつかってはいるようです。

>30
うまくいっている場合もあるんですか？　確認するって、何をですか？
質問ばかりですみません。

我が家も1さんと同じで結婚後何年かたってから妻に告白したよ。
こっちは離婚も覚悟やったけど、全然平気で何事もなかったように
過ごせてる。
要は、旦那がノンケだろうがゲイだろうが家庭をしっかり守って支えて
いればいいんじゃないやろか。
家庭を顧みない旦那と結婚することは、旦那がゲイであることよりも
不幸じゃないやろか。

セクース無いんだからバイではないでょ。
旦那は１の事を愛してると言ってるみたいだけど
それは男女の性的なものも含む愛ではなくて、友情の最上級的なものぢゃない？

>1
３０です。
確認って、いろいろあると思うよ。
気は使ってるんでしょ、旦那は本やインターネット見るとき。
ばれてるのに気を使ってるのは、何故か考えてみた？
旦那があなたに愛情があるのかどうか、色んな面から確認してみたらってことです。
そしてあなた自身はどうなの？　好きなの？
そこが一番大事でしょ？
賠償金が欲しいの？
一緒にいたいの？
自分で決めないとね。

結局は、本人（妻）が旦那の秘密を知って
「ゲイの夫」を受け入れられるかないかよね。

>33
奥さんと結婚しようと思ったのは、どういうことだったんでしょうか？
告白を受けて、奥さんはまったく動揺なさらなかったですか？
家庭を顧みないという言葉はすごくよく分かります。そういった気持ちが
今の主人にはあまりないように見えます。

>35
そうですね。大変参考になります。よく考えます。

ま、愛だけで結婚が成立する訳でもないしね。
お勧めは、子供をがんがって作る事。人工受精でもなんでもいいから
とにかく子供を作りなさい。夫は子供欲しくないのかなぁ?

今の状態でも子供欲しいのかしら？

>>1が彼氏を作ればいいと思います！

>>33
>家庭をしっかり守って支えていればいい
昔の考え方ねぇ。
それは愛されているという前提があってこそでしょ。

子は鎹よ。

その鎹には、口が裂けても「夫の秘密」は言ってはダメね。
ひとりで死ぬまで墓場まで持っていくことよね。

すごくたくさんのアドバイスをいただき、ありがとうございます。
見落として、返答してなかった場合はご容赦ください。

今の時点では、私は子供を作る事にはすごく抵抗があります。
もしかして今後離婚するかもしれないし、子供が自分の父親が
ゲイである事をもし知ったらと思うと複雑です。それに私自身が
主人とのセックスに自然に対応できないです。

子供いると離婚する時大変そうよ？
それに、これから作る意思あんのかしら？

同板ならではの意見が全然出ていない。
ゲイの男って内心どうなのよって>>1は聞きたくて
ここに来たはずなのに
答えが単なる一般論の羅列じゃカワイソー

>>44
あたすホモ（未婚）だけど44のご意見に賛成よ。

「ゲイとわかった後に子供を作った」となると、
慰謝料が減るかもね。養育権は間違いなく奥さんのものだけど。

ってか離婚する可能性が高いのに子供作っちゃダメよ。子供が一番かわいそうでしょ。

＞ゲイの男って内心どうなのよって>>1は聞きたくて

あたし的には、答えはひとつね・・・。
「相手を騙してまで結婚するな！」

>>46
あたすはカミングアウトしてないんだけどね、
女の人とは付き合わないし（ここんとこ男にも縁が無いわ）、
結婚の意志も無いわ。
たまたまあたすの仕事が不規則ってのもあるんだけど（プーじゃないわよ）、
家族には「生活不安定だし（収入はそれなりにあるけど）、
自分の稼いだお金は一人占めしたいから結婚しない」
って言ってあるわ。
あたすがホモだってバレてないとは限らないけどね。

どう？参考にならないでしょ？

よくちんこ立つよね
あたしは無理だわ･･･

まあ、偽装結婚するゲイやビアンに対して
同板住人は冷たいからねｗ

ゲイは遺伝するって都市伝説(三代揃ってゲイ)も目の当たりにした事有るけど、、、
例えば見合いだった自分の両親の片方が、ゲイでも生んでくれた事に感謝なんだけどなぁ。
結婚って恋愛とは別物でしょ?二人が俺を愛してくれてるのはすごく分かるし、感謝もしてる…
なんつーかさ・・・子供は生んだ方がいいよ。
離婚したいんなら別だけど、相手の事が嫌いになれないならね。

１のカキコを見てると
旦那がホモだとわかって、だんだん愛が冷めてきちゃってるんだけど
もしかしたら旦那がヘテロに戻ってくれるかもしれない、
そうすればまた二人でやっていけるかもしれない、
なんて考えてるよーな気がする

１の旦那の気持ちは
「俺はホモだけど１となら大丈夫かなーと思って結婚したけど
やっぱ女とはセクースできないや。ホモバレしちゃったけど
１が離婚を強く要求してこないからこのままでイイや」
って感じぢゃない？

子供は作らないで下さい
子供は両親の微妙な感情を読み取ってしまい、
健全な心の成長ができずメンヘルになる可能性がありますから

今日はいったんPCの前を離れます。皆さん、本当にありがとうございました。
何でもいいですので、何かご意見あればまたお聞かせください。

>46
そういうことが聞ければと思ってました。ありがとうございます。

>48
離婚しそうなのに、子供つくるのはやはりよくないですよね。

>49
私はやはりだまれてたんでしょうか。

>50
私はゲイの事がよくわからないので、５０さんのような人もいるんだという事で、
参考になります。ありがとうございます。

>>53は親御さんのどっちかが同性愛者なの？
そうじゃないんなら、想像だけでそういうことは言うのはどんなもんだろうか。
単に子供がほしいゲイのエゴにも見えるよ。

>>52
偽装理由にもよるでしょ？
そんなの一般的に見ても、誰だって反対するわよ。

子供は作るべきだって。
今までどれだけの同性愛者が結婚して子供作ってきたと思う?
ほんと、子供は作るべきだよ。

結婚すること自体が間違ってる

>>1
私はバイです。

ここはひとつ、私がお二方のSEXのお相手になるというのはどうでしょうか？

　　　　　　　　 ┏━━━━━━┓
　　　　　　　(・∀・) ｾｸｰｽ (・∀・)
　　　　　　　　 ┗━(´∀｀)━┛

バイは鎹

>>55
50、ちょっと嫌味な文章でごめんなさいね。
>>46に向かって
＞どう？参考にならないでしょ？
って書いたつもりだったんだけどね、豆知識にでもして頂けたら嬉しいわ♪

>>58
右へならえする必要はないでしょ？

それ以前に奥さんは同性愛者じゃないのよ？？

自首はしないが、バレたら謝る。こんな人間。

>>54の
>子供は作らないで下さい
>子供は両親の微妙な感情を読み取ってしまい、
>健全な心の成長ができずメンヘルになる可能性がありますから

についてのレスでした。ｽﾏｿ

なぜ子作りを勧める意見が多いのかしら？
しかも、あまり子作りの案に説得力が無いわよ。

>>66
きっと生んでみれば分かるわよ。

そうね。

親がゲイだとわかって誰にも相談できずに悩みぬいて精神異常になるのは見てて楽しいってこと？

ところで子供嫌いのゲイって居るのかしら?
結婚までしようなんて思うってことはそれなりに子供育てたい願望とか
いろいろあったからだと思うんだけどなぁ…

>>66
あたすはお作りにならない方がいいと思ってるわよ？
作るって事は育てるって事が前提でしょ？
ご両親の関係がビミョーなのって教育上どうなのかしら？と思うわ。

親子どんぶりにつき合った事も・・・遠い目・・・

>>70
世間体や親や上司の薦めでしかたなく・・・なんてのもあるでしょ。

「子はかすがい」って言葉、みんな結構信じてるんだね。
そんな言葉もはや死語だと思ってたのに。

子供って欲しい人にはほんとに欲しいもの。
どうでもいい人にとってはほんとにどうでもいいものだけど。
(そういう人でもいざ生んでみると変わるみたいね)

でもゲイの一般的な価値観から察すると
子供欲しいって人は少ないかもしれないわ。

結局さぁ結婚なんて、どんな共通の目標を持つかって事が大切な訳じゃない。
その選択肢の一つに「子供を立派に育てる」ってのも有りだと思うわよ。
好き好きだけで結婚するのはガキだけよ。

>>73
そうねぇ。確かに有るかもね。
まぁ、その状況でもおっぱい恐いの女嫌いじゃなければアリの選択肢だと思うんだけどね。
あたしとしては。

>>70
子供欲しくて結婚？
>>73
世間体で結婚？
それじゃ結局は奥さんを騙してしまうことになるじゃないの。
そんなゲイの旦那は自分勝手すぎる

親がただ子供欲しいっていう理由だけで生まれた子供なんて気の毒だわ。

>>70
あたす子供大好きよ。
でもねぇ、「パパはホモなの？」って言われる日が来るかもしれないでしょ？
「どーしてママと結婚したの？ホモなのに」って聞かれたとして、
あたすには子供に納得させるだけの説得力を持った答えをする自信ないわ。
それだけで、諦められたわ。
その代わり友達の子供と遊んでもらってるわ。ロリロリじゃないわよ！

世間体、親、会社とかで偽装結婚するホモはいるでしょ。

>>77
だから必ずしも「子供好き」で結婚に踏み切るわけではないって、言いたいわけよ。
その過程で子作り・子育てがあるわけで。

>>79
煽って申し訳ないけど、貴方自身はどんな理由で生まれてきたと思ってるのかしら?
子供欲しい。はじめは皆そんなもんよ。親はね、親になっていくもんなんでは?
その中で、もっと複雑ないろいろなもんがくっついてくると思うんだけどね。

一回話し合ってみて、
だんなを恋愛対象者としていたいなら（男と女の関係でいたいなら）、
離婚するべきだし、
割り切って共同生活者（友達とか兄弟とか）みたいな存在になれるんだったら、
続けていけるじゃないの？

>>80
模範解答「それはね、パパがねｼｮﾀｼｮﾀだからなんだよ。」
と答えてあげましょう。w

よくある誤答例「世の中にはねいろんな好きがあるんだよ。
ホモは女の人を好きになっちゃいけない訳じゃないんだよ。
ママも好きだし、なにより○○(子供の名前)が好きだからだよ」

>>83
もちろん、子供が欲しいっていうのが子供を産む、一番の理由であることは申し分ないわ。
ただ、生まれてくる子供にリスクを負わせうる境遇にある人が、
ただ単に「子供が欲しい」っていって子供を作るのは親のエゴだと思うの。
偏見なのかしら？

>>85
やあねぇ。あなたさっきから悪趣味よ。

良い父親である事と、ゲイは両立しうるかって事よね…
親のエゴでアレなんであれ、生んでくれた事には大感謝なんだけど、
これってたまたま環境が恵まれていたのかなぁ…

なんかね、みなさんのご意見読んでるとパーフェクトに条件が揃ってないと、
結婚も子供も作っちゃ駄目みたいな感じがするんだよなぁ…
あたしはそんなパーフェクトな夫婦なんて居ないって思ってるからOKって思えるのかなぁ?

なんか、完璧スルーしてたけど、84のご意見に完全同意です。
至極まともすぎて、ｼｭｰﾘｮｰって感じだけど、ご夫婦でしっかりと
話し合う事よね。どの道を選ぶにしても。

そうね。子供がなんとか、なんてスレ違いだったわね

偽装結婚ホモは子供作った後はｾｯｸｿもしないで男と浮気しまくってるから
叩かれるんだよ。

いまいち「パーフェクト」のニュアンスがわかんないけど、まぁいいわ。
取り敢えず、このスレの>>1の立場も考えつつ自分の意見を言ってるから
そういう風に見えるんじゃないかしら？

子は鎹って言うけれど、既に子供がいる状態ではなく、
鎹欲しさに子供を作るって変だと思うあたすは変なのかしら？

>>88
完璧な恋愛もないように、完璧な結婚もないのも当たり前よ。
ただその不利な条件が、生まれてくる子供にとっては最も残酷なものになり得る
ってことも、頭に入れといたほうがいいんぢゃない？って
みなさんは言いたいのよ・・・これは、あたしも同意だわ。

でも他スレの復讐なんたら言ってるホモなんかより
よっぽど>>1は冷静でやさしい素敵な方だと思います。
なんとかお互い納得いく形で話がついて、
ご主人ともども幸せになっていただきたいものだ。

主人がゲイって事は偽装結婚ね
でもその後は奥さん次第なのよ
生き物は何だって異性を欲しがって生殖するように本能は
できてるのに過去のトラウマが異常性愛者を作ってると思うの

>>1　のご主人は女性不信で同性に走ったと思うの
なにか女に酷い目に遭ったのよ
女の本来の母性を出してあげたら

>>93
>生まれてくる子供にとっては最も残酷なもの

けっきょくココの問題なのかもね。
あたしは産んでくれた事に無条件で感謝だからかもね。
ぷらす、アタシの事を望んでくれた、大切に思ってるってことを
日々感じたからかも。

親がゲイである事なんて残酷な事とは思わないけどなぁ。(あたしわね)

>96
＞親がゲイである事なんて残酷な事とは思わないけどなぁ。(あたしわね)

ババアになったあんたと、思春期のガキをいっしょに考えちゃダメよ。

ﾜﾗ

親がゲイだって周囲に知られたら子供いじめられそうね。

>>96
あなたは男性？女性？

あなたの父親もハッテンバ通いして不特定多数のチンポをしゃぶってるんだよ。

「お釜の息子ー」ってか?
なかなかオープンな旦那さんねぇ。
ま、なんにせよガキはガラスもたいなモンだからねぇ。

外国のホモカップルの養子の子は
親から悪影響を受けずに育つのがほとんどらしいけど

それは外国であって日本でだとどうかは？？？

>>102
反面教師で子供はノンケになりそうね。

それにしても、日本の場合って養子縁組って親戚関係でもない限り
オープンじゃない感じが（あたすの周りでは）するんだけど…。無知なのかしら？

ホモカップルに養子って日本では今現在はどんなもんかしら？
って、これスレ違いネタね。

自分の父親がゲイだったら、やだなぁ・・・。(自分のことを棚に上げて)

父さんが知らない女の人を囲ってたって知っただけでも
激烈なショックだったのに
その相手が男とかだったら、理解の範囲外だったろうな。思春期なら特に。

今現在は、余計な知識がある分、別の意味で嫌だけど。
それこそ>>100みたいな。

ゴム付!生F!ok http://i.peps.jp/masya

こぶ平の母親は昔「日本のお母さん代表」みたいな顔してたが、こぶ平が満足に
箸も使えないことがバレてからは干されました

そういや昔バディに載ってた、親戚一同招いて結婚式挙げて話題になったホモカップルは速攻別れたみたいねｗ

妻と結婚した理由は彼女を愛してたからです。僕はゲイだからノンケの
人に比べて女性に対する性的な感情は薄いです。が、しかし一人の人間としての
彼女を愛しました。愛するとはセックスの対象にするだけでしょうか。僕は違
うと思います。彼女を守りたいという気持ちも愛じゃないでしょうか。僕は彼女を
愛してます。
41さんへ僕の考えてる事が昔の考えとはショックです。

>>95
いいかげんな事言わないでよ、もう。

１１１

あら、今2ちゃんに来たところだから、乗り遅れてしまったわ。

>>1
一口にゲイと言っても、持っている価値観とかはホントに一人一人
異なっているわけだから（今までのレスだけでもそれは分かるわよね）、
あなたのご主人が何をどう考えてあなたと結婚するに至ったか、とか、
この先あなたとどういう家庭を築いていくつもりなのか、とか、
とにかくそういう諸々のことは、あなたたち二人でこそ、じっくり
話し合ってみるべきだと思うわ。

事ここに至っちゃったからには、あなたもご主人に対して変に遠慮する
ことなく、また適当にごまかして納得しちゃうことなく、真正面から
向きあって、時間をかけてコミュニケーションを取ってみたらいいんじゃ
ないかしら。

もちろん、あなた自身が本当のところどうしたいのかについても、
ゆっくり見定めてみることも必要よね。
「夫がゲイだった」ってのって、それは衝撃的な事実だっただろうとは
思うし、単にそこを理解するだけでも大変な作業なのかもしれないけど、
例えば普通のノンケ男（女が好きな男のことね）の家庭を考えてみても、
そこでの夫婦の愛情のあり方なんて、これもたぶん千差万別でしょ？
「ゲイであること」そのものを云々するよりも、あなたがご主人に
「夫として（あるいは父親として）どうあってほしいか」というような
観点から整理して考えていくのも、一つの方法だと思うわ。

・・・なんだか長々と偉そうに、ゴメンなさいね。

>>108
あれヤラセだったんでしょ？
それにやったのはある意味プロぢゃないｗ

でもさ、1の旦那はホモがばれてから、
奥さんの気付く場所でゲイ雑誌とか読んでるんでしょ？
配慮がなさすぎ。
本当に奥さんのことを考えているのかしら。

っつうかさー、ネタってっわかってるけど
結婚前からちゃんとセックスあったの？

てかアタシがもしノンケ万個で結婚したダンナがホモだったら
あまりに深刻でこんな下衆なところで相談なんかしないわ

そうだね。
深刻すぎて、2ちゃんで相談しようなんて思わないだろな。

>>117
　>>1は既婚女性板住人じゃない？

深刻すぎて知人や血縁者には言えないから
ここで相談してるんじゃないかなー。
漏れも結構深刻なメルヘン系の相談を
メルヘン板でしたことあるよ。

っつーかさ、セックスの少なさ（全く？）とかで普通わかるじゃん。
奥さん、田舎ものの処女？

>>120
見合いっていう可能性もあるのでは？

バレてからセックスレスになったんじゃないの？

見合いって結婚前にセックスしないものなの？いまどき？

>>123
婚前交渉はしないのが礼儀だと思われ

えーー！！いつの時代よー

＞５５
でもさっきやってた自閉症のテレビ｡突然奇声を発したり､物を投げたり｡
親はしんどそうだったわね。１２年も経ってふっきれたんでしょうけど。

子をつくれという意見に対して､こういう子であっても微妙な関係の１が、
夫婦を続けられるのかしらと思った亀レス｡

>>123
ゲイだったら婚前交渉しないでしょ
「結婚するまでとっておきたいんだ」とか
取ってつけたよーなセリフ言っておけば大丈夫ぢゃん

うっそーー、、今時そういうのって大丈夫なのかな。
小学生がセックスしてる時代だよー

ばれて1年経過、問題の核心には触れようとしない、平気でゲイ雑誌を読む、
等から判断すれば、旦那は心の中で「おい、そこのマンコ！」とか思ってるんじゃないかと推測。

だからってゲイがワザワザ嫌いなオマソコ
いっそいで舐めると思うワケ？

出世や世間体の為なら万個くらいなめるんじゃない？

ほとんどの真性ゲイ既婚者はそこまでやってるでしょ、ちゃんと・

万個が「金のなる木」なるんなら、やれるかもね。

>33
円満な家庭を守るために結婚後は男との交際はしてないんでしょうか？
一切男との性交は絶ってらっしゃるのでしたら貴男の意見は説得力を
持って受け入れられると思います。が、結婚後に妻ではなく他の男性と
交渉を持っているようなら貴男の意見は夢見がちなオカマの自己欺瞞で
しかないでしょう。

夫婦同志のつきあいとか、海外旅行のレストランとか、
万個一匹ほしーって思うときあるもの。

１の旦那さんのPCのお気に入りに
こっそりこのスレ入れてたらどうかすら？

既婚者の出会い　と　安らぎの部屋
http://club21.org/cgi-bin/topn/vroom.cgi?033さて私事ですが、色々と考える事が有り、
ゲイ能生活を暫く中断する事に致しました。

決して家内にバレた訳では無いのですよ。
ましていい相手が見つかった訳でもありません（悲）

なもんで、オフ会の幹事も出来ません。
勝手言って誠に申し訳無いのですが、どうぞ宜しくお願いします。

自分自身、こっちの生活を引退出来るとは思いません。
だからちょっと一休みです。

お世話になった皆様方、本当に有難うございました。
又いずれは戻って来ると思いますので、その時は宜しくです。
取り敢えず報告迄、、、。

http://club21.org/cgi-bin/topn6/vroom.cgi?022

この部屋は、結婚していて
毎日が大変だぁ〜！だけど所詮こっちの世界とは縁が
きれないよナァ〜・・・。普通の生活、仕事、人間関係
を大切にした上で更にこっちの世界のことも楽しんで行きたい
という人、またそういう考えを持ってる人の部屋にしたいと
思ってます。

そんな部屋いやよ。

いろんな興味、いいんじゃない？

>>こっちの世界とは縁がきれないよナァ〜


おまえ何様？真性芸だろ？ってかんじよね？

134さんへ
勿論、好きな人はいますが友達としてしかつきあっていません。
というより僕は男性との性交には関心ないんです。タイプの男性の体に、のみ
関心がありますが、セックスしたいとは思わないんですよ。
変ですかね・・・
もうすこしはっきり言えば、タイプの男の性器にだけ異常に興味があるんですよ
これって変ですよね・・・
これ以上はカキコ止めときますんで、後は皆さん、どうぞ自由闊達な意見をどうぞ。

やっぱセックスでつなぎとめるしかないわよ

あとさ、旦那に離婚の意思がなくても、裁判例上
同性愛は「婚姻関係破綻事由」にあたるから
家庭裁判所に離婚の申し立てができるよ。

そういうノンケぶったホモって、アタシらから見ても
最低だから。とっとと慰謝料とって離婚して、
あなたは自分の人生をエンジョイしたほうがいいよ。

>ばれてから、1年ほどたちましたが、
>セックスはありません。主人は離婚するつもりはないようです。

なんとなく、「旦那がゲイなの!!どうしようっ!!すぐに別れた方がいいかしら・・・
でもっ・・・でもっ・・・!!」
みたいな切迫した雰囲気を感じないや。

一年も一緒に暮らせたんなら、今後もそのまま
ダラダラと惰性的な夫婦関係を続けていけるんじゃない?

ここのサイト、女子中学生のつるつるオマ○コが丸見えです。
↓
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/wareme_tatesuji/omanko/

嬉しいけどモロ見えはいいのか？(*´д`*)ハァハァ
海外のサイトだからいいのか…

　　　　 　 　 ／￣￣￣￣＼
　　 　 　 　/　　　　　　　　　＼
　　 　 　　/||| 　⌒　　　⌒　 ||||
　　 　 　　|||||　　(･)　　(･) 　|||||
　　 　 　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　１のカキコは前にも見た事あるわ
　　　　 　 　＼　　＼＿／　／ 　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　 　 ＼＿＿＿_／
　　　　　ｒｰ''''""ｒｭ ￣　ト､
　　　／⌒　ヾ　}-{　　ヾ　｀"''ヽ､.
　　 （ _,,-ｰ､　ノ　〉ｔー−ｪ--ｭ　 ヽ
　　 r'´i　,ィ''(　二) .ヽ 　▽　/ ｰ､ﾍ
　　（.　Y ／(　,-ｰ{　 |＿__／　| 　　）
　 　 ヽ／　　} -ｰﾅ,,-ー十ｰ､ﾉ　ノ　ヽ
　　　 (　　　 ﾉ｀~´　,,,__,,人,,丿〉´ /　 ）
　　　　｀''ｰイ　ヽミ人__,,..|..,ﾉ|. |　　 ノ
　　　　　　　ヾ　,,,__ : 　　! : |ノ　 ／
　　　　　　　ﾉ　　　"'''ｰ个ｰｿ　 i'
　　　　　　 （　ヾ　/　　　　ﾉ///

いろいろ同じゲイの意見聞いていると、
何だかんだ言っても男の発想だなと思うのよね。
勿論世の中には男性的な考えをする女性もいない訳ではないんだけどね。>>1がそういう女性であればいいのだけど、
話を聞いているとごくごく一般的な女性のような感じがする。
だから、あまりこちらの杓子定規での回答は役に立たないかと。

なぜあたしこう言うかと言うと、めーいっぱい心は女性と自分で思っていたんだけど、以前幼馴染みの女友達と友情結婚した経緯から、女性ってやっぱり違うと痛感したからよ。
最初は色々な面で利害も一致していたし、信頼もあるし、
何よりこちらがゲイだとわかった上でのことだったから、きっとうまくいくと思っていたわ。ところが現実はそう甘くはなかったわ。
ある意味、ゲイを全然理解できない女性で勘違いしたまま図太く居座る人の方が手間がかからないかもね。ただこじれたら最悪だけど。

これが中途半端に理解する女性となると厄介なのよ。
はっきり言って、ストレートの人に同性愛の感覚を100%理解するの
なんて無理よ。結局は各々の生理的本能に忠実になるから、
結局女性は女としての幸せを捨て切れなかったりするの。
年をとってにっちもさっちも行かなくなった時であれば別だけど、ね。

>>148
深いわ！
結局、最後の判断は>>1の純粋な欲求に委ねられるわね。
ここで相談して回答を得た所で、それは自分自身の気持ちに
ゲイの理屈という後押しをしてもらいたいだけだと思うの。
だとしたら、最初っから答えはここにあるんじゃなくて、>>1自身が持っているって事よね。

だから、最初はグループホーム的な意味で結婚を考えていたのに、
実際結婚するにあたって周囲の人と関わり出すと、本末転倒な方向へ
流されてしまったのよ。人って理想はあるけれど、その時にならないと自分が本当に望んでいた事とか、そういうものがよくわからなものなのよ。で、これが妥協であって理想ではないということに。
しかも絶対の譲れないとする部分も新たに発見したり。
この理想というのも、相手の女性の話を聞いていると、無理難題でもない事で、ある意味ささやかなものだったわ。
やはり女性としては愛情が変化していく中で、やはりせめて初期は
女性としての魅力を評価してもらいたい、女として幸せな瞬間を
味わいたい。いつかそれが変化しても、大切な思い出とか相手を愛する原動力になるって。それがあったのとなかったのとでは全然違うって。これはゲイ（男）であるあたしでもなかなか理解できない感覚で、こちら本位で見ると大きな確執を生んでしまう。
このささやかな感覚をわたしらゲイは拡大解釈して、そんなのは夢見る夢子の発想だとか、色々言っているうちは距離が縮められないと痛感したわ。だって、もし彼女がわたしでなくストレートの男性を選んでいたら、少しはいい思いできたかもしれないし。
本当はこちらからも色々相手に言いたいこともあったけど、
こちらがゲイの時点で言い訳は通用しないと思ったのよ。
やっぱりフェアじゃないから。

>>1さんはこれを読んでどう思うかしら？
一度は女性としての魅力を評価してくれてという確信があったのと、
最初からそうではなかったとでは全然違いますよね？
勿論人間性は評価しているという前提だろうけど、女性としては人間性云々だけでは釈然としないという事なんじゃないかな。
ましてや相手がゲイと知っての上ではなかったようですしね。

>>149
つまりそういうことですよね。
何が釈然としないのかちょっとヒントとなればと思ったのだけど、
僕自身日本語の文章がうまくなくて（ハーフなのでちょっと日本語を勉強不足）、文章がまとまってないかもしれません。ごめんなさい。

とりあえず、>>95はアホだな。

>>95
男性がだらしなさすぎて仕方なく母性で包むというケース
もあるのだろうけど、多くの女性は自分が母親みたいになることに
生理的嫌悪があるってよく言います。
やはりパートナーに対して対等に向き合うというのは相手に対しての最低限の礼儀ですから。

旦那はずっとゲイでこれからもゲイ。
1がヘテロ(異性愛者)であるように。
変わったのは、知ってしまった1の視線。

もし...
主人が(女の)アダルトサイトor風俗にハマって困っています。
だったら、1はどうするんだろうな。ちょっと聞いてみたい。

いまフジテレビで>>1さんのケースやってる！！！

マルシア「許せない、じゃなくって、ビックリよね？」

ワラタｗ

みなさん、アドバイスありがとうございます。思っても見ないほど
たくさんのご意見をいただき、たいへん感謝しています。ありがとうございます。
すべての方には返答できません。すみません。

>84
理想は、共同生活者であり、かつ恋愛の対象であるような人です。
割り切って共同生活だけするというのは、耐えられません。今の状況が
それに近いですが。

>109
主人からは愛されていると思って、結婚しました。今も愛してもらってるのかも
しれないのですが、主人の事が素直に信じられません。私も自分の気持ちが
はっきりしないのですが、またやりなおせるかもしれないと考えて、ぐずぐずしてます。

>112
考える視点が足りなかったと思います。それで今までちゃんと話し合えませんでした。
ゲイの方にいろいろアドバイスを受けて、主人の事も分かるようになれればと思います。

>119
相談できる所がないので、ここに来ました。相談したのはごく親しい友人一人
だけです。今後の事もあるので、親にもまだ主人の事は言ってません。ゲイの
知り合いというのは、私にはまったくないので、ここ以外には思いつきませんでした。

>120
主人とはいちおうお見合いがきっかけで、結婚しました。結婚するまで半年以上
付き合いましたが、お互いの事を少しずつ好きになって、恋愛できたと思います。

>129
主人がゲイである事が私に分かって以来、主人が変わってしまったので、すごく
怖いです。すべてが変わったというわけではないのですが、騙されていた部分が
あるのかと疑ってしまいます。

>144
結婚にすごく憧れてたのに、なかなかうまく行かなくて、やっと主人と結婚できました。
ですが、今のような状態になり、離婚した方がいいのかもと思いますが、すぐに
離婚というふうに決断もできないでいます。法的なことはよく調べたいと思います。

>150
おっしゃるとおり、私は自分でもごく普通の女性と思います。それで、女性として
普通のささやかな幸せを感じたいのですが、主人にそれを求めても、理解して
もらえないような感じです。私の言い方が悪いというのもあると思いますが。
最近の主人はどこかビジネスライクな所があって、すごく苦しいです。
主人は私の事をもう女性として見てないのではと思います。

>154
ちゃんと分かってませんでしたが、主人と同様、確かに私も変わりました。
主人が女性に対して浮気のような事をしていた場合なら、まだなんとか対処
できたかと思います。女性に対する浮気というのでしたら、一時の気の迷いという
事もあると思いますが、ゲイというのは、そうではないのですよね？　一時的な
事もあるのでしょうか？

ﾈﾀぢゃなかったのね、このｽﾚ・・・・・・

>>1　ｶﾞｿｶﾞﾚ！

１さんの本音は「この状態のままでは結婚生活を継続する事はできない」っぽいね。
旦那さんが一時的な気の迷いでゲイになった可能性はほぼ０％でしょう。
１さんがヘテロの男性とごく普通の結婚生活を送りたいのなら今の旦那さんでは無理だと思います。
今の旦那さんに「君の事を愛してる」と言われても、もう１００％の信用はできないでしょ？
なら、迷わず離婚に踏み切るべきだと思います。

昨日家族とＴＶ見てたら性同一障害のニュースがやっていたのだけれど、
横で見ていた母が、「こういう子持つと本当に大変ね。」って言ってたんだ。
俺、正直その言葉がものすごく重くのし上がってきて、自分がゲイであることを
一瞬恨んだよ。
なんか何を伝えたいがわからないような内容になったけれど、このスレ立てた
１番の方の旦那も相当苦しんだんだと思います。
旦那を許してくださいとは言えませんが、やっぱり１度よく話し合うのがいいと思います。

160に同意。
腹は決まってる様ですよね。

>>1

速やかに離婚して、次の幸せに向かわれた方がいいと思います。
あなたがお幾つかはわかりませんが、人生まだまだ長いはずでしょ？
素敵な男性と巡り会って、幸せな家庭を築いて下さい！

俺の友達の彼氏も結婚してる人いるけど、
なんで結婚したかと聞いたら、子供が欲しかったからだと。
ゲイの結婚してる人って同じゲイとして信じられないな。
よくそんな自分勝手な事ができると思うよ。
ちなみにゲイだったけど、ノンケに戻ったなんて人聞いた事ない。

1さんの主人も世間体等もあって結婚したんじゃない？
1さんの今迷ってる気持ちはよく分かるよ、
でも踏ん切りつけて離婚してみたら、
案外きつねにつままれた感じでスッキリすると思う。

別れた後次やっていける男と出会えるか不安も分かるけど、
大丈夫、ゲイのように頑張れば彼氏もできます。
あなたの人生は一回きりです。大事に過ごして下さい。

人には誰にも知られたくない秘密があります。
履歴に残っていたからといって、ご主人の恐らく一番の秘密を暴いてしまったのはあなたです。
ご主人は、生傷をさらしたままの状況で日々暮らしていることでしょう。
あなたには、誰にも言えない秘密はありませんか？
それがわかるまでは夫婦生活はどうだったのでしょうか。
あなただけが被害者と言い切れますか？

>>164
何言ってんだか…ﾊｧ

>>165
旦那が何か苦しんでるとしたら
自業自得というものじゃないの？

ごめん、わざわざ口挟む必要ないと思うけど、
>>161さん、
あなたは性同一性障害じゃないんでしょう？
あと、悩むゲイもいるし、悩まないゲイもいるし。。
>>164さん
＞同じゲイとして
ゲイといっても、人様々だと思うんだけどな。。
世界中のあらゆるゲイをたった一つの人格のように
捉えない方がいいと思う。

一番やらなくてはならないことは確実な証拠を握ること。
調停もしくは裁判でしらばっくれる可能性もあるので。
（それか妻が役目を果たさないので云々・・・）
１が離婚をためらうのは一人で生きていく能力がない、
一人で生きていくのがみっともない、からでしょ。
今のうちに自分磨いといた方がいいんじゃない。

まぁ、結婚詐欺って面もあるだうね。
騙された女が加害者でなく被害者である事は100%間違いないのだが
「そっちにも責任が、隙があったのでは?」的な見方は出来なくもない。

ゲイであることよりも浮気してるかしてないかが問題だよね。

問題は浮気じゃないだろ。
1は共闘者としてやっていけない。って逝ってるんだし。

結婚詐欺にはあたらないでしょ。
バイであったなら性生活もあるわけだし、性嗜好は詐欺にはならないのでは？
SM嗜好があって、それを奥さんが嫌いだからといって結婚詐欺にはならない。
それを強要するようであれば、離婚原因にはなるかもしれないが。

1は人の秘密を暴いて自らの平静を保とうとする性格のおんな・・・という見方もできるよ。
悪く言えばね。

>>1
ご主人とよく相談するのが一番いいと思います。
誰かに相談して、たとえここのスレの人達みたいなやさしい人がいいアドバイスを
くれたとしても、所詮他人事でしかないと思います。自分を一番よく知っているのは
自分です。自分がどうしたいのかを一番知っているのも自分です。
最後に決めるのは、あなた自身と、ご主人です。（子どもさんがいる場合はまた話
は別ですが・・。）
ただ、ご主人からプライバシー侵害で訴えられる可能性もないとは言えないと思い
ます。・・でも>>1さんが結婚詐欺で訴えることもできそうな感じもするけど・・。
ここに書いたからと言って、訴えろ、と言っているわけではありません。
ゲイはゲイでも、バイセクシャルというのもあるし・・。

・・・・寝起きなので変な文章・・ｽﾏｿ

>>1
や　ら　な　い　か　？

>結婚にすごく憧れてたのに、なかなかうまく行かなくて、やっと主人と結婚できました

せっかく結婚できたんだからなるべく頑張って続けたい、ってことなのでしょう
でも例えば、自分にまったく合ってない仕事を精神的肉体的に負担が大きいのに
「就職難の時代だから…」といって無理して続けてもいずれ破綻します
物事をやめることには始めること以上にエネルギーが要りますが決断せねば
就職も結婚も、ぐずぐずしてる間に年ばかりとってその分次に進むのが難しくなります
子作りも今の状態では別れるエネルギーを徒に増やすばかりになりそうです

お幾つか分かりませんが「次はないのでは」と悲観せず気をしっかり持って
新たな道を探された方が今のままより良いだろうと思います

（読売新聞「人生案内」風に）

二番目に幸せなこと（THE　NEXT BEST THING)
一回見てみて？

両親や社会には奥さんのいるごく普通な旦那様を見せ
一番大切にしなくちゃいけない奥さんの前では
同姓とセックスしたい自分をあからさまにさらけだす

それは人としてすごく問題のある行為だと思う。
同じゲイとしてもゆるせないし，
奥さんも今後空しさを感じることばかりになる気がする。

旦那さんがゲイであることがはっきりした以上，
奥さんが女としての幸せを得られることは無いと思います。
ゲイであるということは，一時の迷いで浮気をするとか
そういうこととは全くの別次元で，恒久的なもの。
旦那さんは結婚する前も，結婚してからも
奥さんじゃない，同姓のことを考えながら自慰行為をしていたと思うと
どれだけ自分が裏切られていたかがはっきりわかるのではないでしょうか？

結婚することは大変なことで。
いろんな人にお世話になったと思うし，自分自身の決心もあったと思うし
お金もたくさんかかったと思います。
それを２年たらずでバラバラに壊すことは辛いと思いますが
何よりも大切なのはあなたが幸せになることです。

自分にとっての幸せが何なのかがハッキリすれば
自ずと進むべき道が見えてくるのではないのでしょうか？
例え１年対外的なことや訴訟なんかで苦しい道を歩くことになっても，
その後の人生に自分の幸せを求めて歩けるならば，
今思い切ることがいいんじゃないかなと自分は思いますよ。

ってかこのスレどんどん伸びてるね。
みんないいヤツだな…(；´Д⊂)

ホーリツ的には、ゲイであるため、一般的な夫婦生活を営めないと認定されたら
詐欺にアタっちゃうわよ。残念ながらね。

＋婚姻前に正常な夫婦生活を営めないような重大な事実を意図的に隠したとされちゃうわね。

残念ながら、アウト。
プライバシーの侵害と言いますが、共有財産物たるパソコンの暗号化などされていない
ieの履歴をみてしまう事は、想像範囲内の事であり、プライバシーの侵害にはあたりません。

このところのインターネットの浸透で、
自分がゲイだと言う認識がないまま結婚して、いろいろ見ていくうちにそうだと気付く場合もアルと思うんだわ。
だから詐欺云々はわからないし‥。
別れてけ今度こそと思ッて再婚したら、それがもうひどいドメスティックバイオレンス男で、
精神的ナだけでなく肉体的な暴力苦痛に遭わないとも限らない。
どうも結婚に至るまでの話を聞いても結婚運薄そうだもの‥（ごめんね）
だからなあ、どの道に進もうと「賭け」である事に違いないし、リスクは伴うッて事だよね。
自分の夫である人に対して、自分が何は許せて何は許せない、何は耐えられても何は耐えられない、のかをしっかり把握しないと、
転職を繰り返すたびに収入も社会的地位も下がってしまうような人がいるように、
どんどん悲惨な結婚生活に踏み込まないとも言えないんじゃないかなあ。

ヘテロ女だけどちょっと割り込ませてください。
私が結婚しかけた男がゲイでした。今思えばその人の立ち振る舞いや外見は
一発でハードゲイだと判る仕様だったけど、当時は本当に何も知らんかった．．．

結論からいえば、お互いの為にも離婚が一番だと思います。
ヘテロであれゲイであれ、夫婦である以上セックスはとても大事。
ふたりともかなり枯れているならともかく、少なくとも１さんは
セックスも含めた夫婦の形を望んでおられるみたいだし。

この際、彼の愛とは．．．なんて愛の精神論ってのは無駄ですよ。
だってセクシュアリティが違うんですから。
言語が違う２人がコミュニケートしようとしてる様なものです。
恋愛するなら不倫でも同性でも異人種でも何だって良いんです。
でもそれには肉体関係が不可欠。よっぽど希有なプラトニック主義者を除いて
体の相性が悪い２人が、未来永劫仲良くやってるなんてありえない。
子供がいれば話は別だけど、子供ができても旦那はゲイのままですよ。
病気じゃないんだから。

１さんまだ若いんでしょう。葛藤も苦悩もひきずったままで良いから離婚して
人生リセットしましょう。使い古された言葉だけど、心の傷は時間が解決します。
もしこうしたら、とか、こうすれば旦那も変わるかも、なんて「たられば」で
自分を誤魔化しちゃ駄目ですよ。

私は前述の彼と別れた後、世の中のゲイというゲイを憎んでみたり、荒れてみたり
しましたが、一度でも愛した彼のいるゲイカルチャーってなんだろうと思って
いろんな文献を調べたり、ゲイクラブに通っている内に、友達みんなゲイに
なってしまいましたー（ｗ

>>149 禿同

>今思えばその人の立ち振る舞いや外見は
>一発でハードゲイだと判る仕様だった

すまんが激藁してしますた。

旦那が既成事実を作るためだけに結婚した可能性だってあるよね。
バツ１になるのは覚悟して。
だから、ばれた後も平然としていられるって事もあるんじゃない？
案外すんなり離婚出来たりするかも。

他言しないことを条件に、>>1さんの提示する条件をすべて飲んでくれるかもね。



なんて、不謹慎だけど。
可能性はあるかもよ。

詐欺の結婚は取り消しできるわ。でも気づいてから3ヶ月以内じゃないとだめよ。

一応旦那は>>1と共同生活する意思はあってセックスがする気だけがない場合って
詐欺にあたるかしら？微妙なとこだけど。

取り消しがだめでも、旦那が外でセックスしてるなら不貞行為があったとして
離婚原因にあたるから裁判離婚はできそうね。
ただゲイサイトみたり雑誌よんでるだけでもその他の事由で裁判離婚はできそうよ。
でも、慰謝料は期待しないことね。払ってくれなきゃそれまでだから。

>>1はとっとと他の男見つけて裁判離婚するのがいいと思うわ。

>>183
ﾅﾙﾎﾄﾞ。

×壱なっちまえば結婚しない言い訳も出来る訳なんだもんなぁ…そりゃ卑怯な気もする。
とりあえずもしそうなら、その男もその地位を得るための代償を嫁に支払うべきだよね。

現在の日本の慰謝料制度は欧米よりかなり金銭的に厳しいので、
あまり当てにしない方がいいよね。それよりか、お互いの関係だけの
契約的な約束をした方がいいと思う。

その一つが、恒久的共闘もあるだろうし、一時的共闘
(衣食住の保証。浮気の保証。奥さんの次の相手が見つかったら一方的にﾊﾞｲﾊﾞｲ)
ってな契約を結べたらベストだよね。

>>182
だって映画が好きでフライトアテンダントが好きで
カルバンクラインが好きでサンフランシスコの
知らない人んちに泊まってきたりして
部屋にマーキー マークのヌードポスター飾ってて
トライアングル首からぶら下げてるのよーっ！

おかげでノンケなのにゲイが見分けられるようになったわ。
でもまったく役に立たないわ。

>>186
浮気の保証は公序良俗違反で無効よ。
旦那がわざとバツイチになって結婚しない理由つくろうとしてるなら
>>1が浮気したとたん裁判離婚やるはずよ。先に浮気をするのは危険ね。
>>1が有責配偶者なら旦那は慰謝料払わないですむから。

まず旦那の真意に探りを入れて、バツイチ手に入れる手段として>>1と
結婚したんじゃなくて、単に体面繕うために結婚したなら
とっとと他の男捜して離婚して幸せになったほうがいいわ。

>>181>>187
すごいわ、それ……。
でも、男性と浮気することはなかったのかしら？

>>1さんに厳しいことを言うようかも知れないけど、
離婚するのがいいんじゃないかしら、と思うわ。
セックスのあるなし以前に結婚って人としてのお互いの
信頼関係がまず必要なんじゃないかしら？
それが現状ではないままじゃ、これからが大変よ。ゲイで
あるというだけで、関係ないことまで一挙手一投足が信じられなく
なる時がくるんじゃないかしら？
どんなにお互いに秘密があったって、喧嘩したって、うまく
やっていくこともできるわけでしょう？
離婚後の不安なんて、今のうちから悩んでいたら何もできない
気がするわ。差しあたっては>>1さん一人が生活していけるだけの
経済力があればいいわけでしょう？

ちなみに自分はゲイである性癖を知っているノンケ女と
10年来の友情を続けた上で結婚したんだけど、セックスレスでも
うまくやっていってるわよ。
まぁ、事前に知られているわけだから、お互いに色々と取り決めた
上での結婚だったけど……。

結婚してから知ったという点ではウチの意見は役に立たないかも
知れないけど、これからのことを考えるならば、まず自分にとっての
幸せが何であるか、自分はどうしたいのかを見定めるべきなんじゃないかしら？

悩んでるより一度１は旦那とケンカしてお互いの気持ちを全部ぶちまけてみて俯瞰で自分達を見られるようにすべき

>>1さんのケースは、結婚詐欺（結婚相手をあざむく）で、
>>189さんのケースは、偽装結婚（周りをあざむく）なのよね。

後者の場合は納得した上でだから、二人の間には問題はないね。

ID:KFQc2uAU、痛すぎ。
既婚ホモなんて、ホモ・ヘテロ双方から見て詐欺じゃん。
つーか、バイでもホモでも、同性への性志向は婚姻関係破綻事項になるというのが裁判所の意見だから。

レスしてたら昔のこと思い出してきたわ。笑えるエピソードばっかりだけど。

仮に旦那がノンケだったとしましょう。で、結婚前から付き合ってる女と
未だに関係が続いていたら、>>1さんは旦那のこと信用できますか？

こういうのイギリスの王室であったわね。

女性とのセックスが不可能なホモで、妻は結婚しても処女妻であることと、
バイセクシャルであり女性とのセックスが可能である場合の解釈は変ってくるよ。
つまりいろいろなパターンもあるし、状況の違いにより法的な解釈も変ってくるってこと。
第三者としてみてどうかというのは別の話だよね。

カミさんがズレで困っております…

主婦レズの数を考えると、かなりの騙され夫が居る訳よねぇ・・・

＞＞主人からは愛されていると思って、結婚しました

セックスもないのに、なにのんきなこと言ってるの？

>>192
同意。
>>165>>173はゲイ本意な観念から物を言ってて、
相手の立場というものを考えていないような物言い。
しかも、結婚は一人じゃできないという前提なのにこうだから痛い。
相手にしてみれば、ゲイと関わらなければそんな言い訳聞くいわれもなかったと思われちゃう。

同じゲイとしても不愉快

なんかさー、じぶんの経験・考察不足を
「純粋」みたいな「被害者顔」してむかつく

>>1です。

自分でスレ立てておきながら、こんな事言うのもなんですが

後は皆さんで勝手に続けていって下さいね。

さようなら。

[email protected]

175-65-33　結婚4年目のバイです。容姿は短髪・普通体型。同じ
く結婚していてお互い秘密厳守で飲みに行ったりセックスしたり
悩みなんか相談したり出来る友達探してます。30歳〜35歳位まで
で極端な体型ではない既婚者(これから結婚する人可)よろしくっ
す。お互いバイ同士楽しくやれたらいいっす！！

>>200　結局こういう物言いしかできない女なんじゃん。
結婚と言う形態を求めるのなら今の旦那と別れないほうがいいんじゃない？
二度目はないよ。
あなたの心の傷うんぬんよりも、あなたの人格的問題が原因で。

>>199
他人ごとだからそんなこと言ってられるのよ。
人間だれだって間違うことはあるし、ましてやまさかゲイの旦那
なんかと関わるなんていう経験してる人のほうが珍しいわ。
人に厳しすぎると、貴方が逆の立場に立った時同様な対応を受けるわ。

つーか>>200は本物なの？

つーか、>>200は本物だと思わないけど。

＞あなたの人格的問題がが原因で

これ言いすぎ。

たぶん既婚釜よ、>>200は。
それか芸能スレしか見ないリブ釜。ゲイを否定的に見たスレや女性が立てたスレによく現れるの。

>>206 200が本物だとしたら、言い当ててるでしょ。
仮に自分自身の中でなんらかの解決なりができたとしても。
文章って意外と人柄がでるものですよ。
会話とかにも通じるものがあるし。

だから本物じゃないって。あんたの人格を疑うわ

>>208
私にはとてもあなたが人を見る目のある感じには思えない
のだけど？小山の大将さんみたいで。

>>200
釣るならもう少し文章考えたほうがいいんでない？

おもいっきし釣られてるやん

>>208がもし>>1の旦那だったとしたらさすがに大笑いだわ（w

”僕はゲイだけど君のことを心から愛しているよ”

”私も…そう思っていたわ。”

"でも君のことを女性としては愛せないんだ”

奥さんのいる人を好きになって苦しくてたまんない。

結婚してからSM好きのバイとカムアウトして、男とも女とも浮気している
漏れは逝ってよしですか？

既婚ゲイは果たして誰かを幸せにすることができるのだろうか・・
>>1を泣かせ、>>217を泣かせ・・・・・。

>>218
あんたのママやパパに聞いてみなさい。
奥さんのパパ、ママにでもいいよ。
「ねぇ？漏れは逝ってよし！でつか？」って。

>>220　あんまり面白くない

>>210　あなたと同じ程度だと思います。ただ、自分は栃木県在住ではありません。

私も、旦那がデブ専好きで、結婚前からそれ系の本を買ったりしてて、見つけるたびに、
嫌だといい続けて、結局結婚してもう4年目ですが、ｐｃの履歴でサイトを見たりしていたようです。

私のことは好きで、離婚はしたくないといいます。セクースもあります。本人が言うには一応ノンケのようです。ただ興味があっただけらしいですが、2度ほど結婚前に
手で抜いてもらうことを経験したと白状しました。タチらしいですが、真相はイマイチ不明です。

こんな私も、結婚すべきではなかったんでしょうか？

>>223
> 私も、旦那がデブ専好きで、

「デブ専好き」ってどう言う意味？
デブ専の人が好きって事？
ってことはあなたの旦那さんはデブってことだよね？

ってか、したり顔でそんな言葉を使おうとしちゃだめだよ。

>ｐｃの履歴でサイトを見たりしていたようです。

これもわかんないわ。
言語能力に問題があるのかしらね？

結婚すべきかどうかなんて２ちゃんねるで聞くな

223はネタだろ。

だった　がぬけた

>２２３です。
＞２２４，２２５さん
ごめんなさい。パソコン初心者なもので。履歴の件は、アドレスを書いた紙が出てきて、問いただしたら見たことがある、ということです。
デブ専というのは、旦那が好きみたいで、それを引用して言っただけなのです。ちなみに、旦那はデブではないです。
ただ、太ってる男の人が好きみたいです。

＞２２６さん
＞1の人が離婚云々言ってたから、私も失敗だったのかなぁと思って。
確かに２ちゃんむきではないですね。すいません。

２ちゃん向きではないのではなく、こんなこと２ちゃんに書いても
ネタと言われるだけだよ、ということです。

ってかマジレスすると、失敗かどうかなんて本人にしか分からないことで
結婚の形なんて人それぞれだし、別にそういう関係でも構わないと思う人もいるわけなので、
嫌だと思うのなら旦那のどこがどういう理由で嫌で、
どうしてほしいのかをちゃんと書いてくれないと何て言っていいのか分からないです。

「法律的に」とか「裁判では」というだけでは割り切れない何かがあるから、
１さんもスレ立てたのだろうし、様々な人からいろいろな意見が出たんだろ？
裁判の結果は正しいとかそういう意味ではなく、線引きじゃないのかな
裁判の結果や法律は「（正義の）影」とか「（社会的）妥協」であって
「正しさ」「社会正義」そのものではないからさ

自分は都会に出ているので周りからの重圧は少なく
女性に性的興味がもてないので結婚しようとは思わない
そういう意味で気楽だ
もし、実家で暮らしていたらどういう選択をしていたのかわからない

後、１さんは旦那とはあまり話し合ってないみたいだね
　　旦那は・・・・だと思います　
　　ゲイって・・・・なんでしょうか？　（何故ひとまとめなの？）
　　（私から見て）旦那は・・・・です
こんなのばっかじゃん　話し合うことだね
柔らかめのルールつくって暮らしてみて話し合って暮らしてみて・・・・
何度か繰り返して結論が出るんじゃない？
社会的な縛りが希薄なゲイ同士でも長くつき合ってるところはこんな感じ
もう板落ちしてるけど長く付き合い続けているゲイが書き込んでいたスレがある
参考になるのでは？スレタイトル忘れちゃったけど
長々とすいません

なんか、盛り上がっているわ、このスレ……。

前述した既婚ゲイですけど、夫婦間（に限らず、友達でも）で
話し合いって、必要だと思うわ。
関係がギクシャクするようなことを隠れてしていたとしたら、
余計に大変なことになるから、そんなことまで話す必要はないけれど、
今の時点では>>1さんが旦那さんに対して色々考えていることや
聞きたいことがあると思うの。
旦那さんをも知らない私達がどれだけのことを>>1さんに言ったって、
決してすっきり解決する問題ではないと思うわ。
私達の意見はあくまでも参考にしかならないのだし、
肝心なのは、>>1さんが現実とちゃんと向き合って対処していくことよ。

二人とも、既にHIVに感染してるかもね?･

1もレズのサイト見れば？
っていうかそこまで知らなかったあなたの責任です。

皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございます。
午前中に書いた>157と>158は私本人が書いたものですが、
>200は誰か他の人がいたずらで書いたものです。

皆さんのご意見を聞いて、主人といろいろ話をする材料が
できたような気がします。今までは、どういうふうに話をしていいか、
よく分からず困っていましたが、なんとか話し合いができそうな
気がします。

あと、自分自身の気持ちもはっきりしなかったのですが、
主人がこのまま変わらないのであれば、もう離婚しかないかと
今は思っています。できるだけ前向きに対処したいと思います。

私の書き込みはこれで終わりにさせていただこうと思います。
スレッドをつくっておいて、すぐにやめてしまってすみませんが、
いたずらが出てきて、すごくショックですので、申し訳ありません。
皆さんのアドバイスには本当に助けられました。ありがとうございました。

頑張ってネーーー！！！>1

age

これで偽装結婚ゲイが一人ｱﾎﾞｰｿしたと。
でも１さんは可哀想…せめて慰謝料をガッポリ取れる事を祈りつつ。

そしてあたしは、離婚で傷心の1の旦那を犯します。

それイイわ！
これからは「１の旦那にﾊｧﾊｧするｽﾚ」にしましょ！

このスレには、>>1の旦那みたいに偽装結婚してる人いるの？

あたし、既婚専なのよね・・・
めんどくさくないし、遊び方知ってるし、20代で結婚したゲイとかって大好き。
あと、やっぱあう前に有る程度の安心感が有るのよね。
ある程度の魅力が無いと、結婚は出来ないでしょうから、
そういう保険ってか、効率的な物差しって感じかしら。

>>242
ノンケなんて、な〜んの魅力もなくても結婚できるんだと思っていたわｗ

子供ができたら、将来ゲイである事は絶対バレると思う。

>166
＞何言ってんだか…ﾊｧ

人の批判するだけなら誰でもできるわい。ｸｿが

ｱﾍﾞﾎﾟｱﾍﾞﾎﾟｱﾍﾞﾎﾟｱﾍﾞﾎﾟ　.　 |　　　　　　　　､,,,,,,,,,,,,,､　≡　三　≡　≡
　　　＼| .　ﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｲ. 　 |　 　　 　≡､__）＿＿_ﾉ_,,　≡ ≡ 二　三
ヽ、　ｉ　|ｉ..　ｱﾍﾞﾎﾟ!　　 　　　|　　　/^^ヾ、（・∀・　）　≡ =　三 ≡　三
　l|　|　ｉ|　　 ｱﾍﾞﾎﾟ!　ﾍｷﾞ! 　|　　/　ﾟ ＿,-ｰ⊂　　） ,,,､,　≡ ≡　三　ﾓｳｼﾅｲｶﾗ
　 　| 　 　||ﾊﾞｷ!　　　　　　　|　　(,,／ヾ　　`''（⌒__ﾉ''　　）ミ、　∧＿∧ｱﾍﾞﾎﾟｪｪｪ!!
　 ｌ||　l|i　| ，, ｱﾍﾞﾎﾟ!　　　　　∧∧∧∧ノﾉ`ー`Ｊ--´）＼　＼(　^^(;;:)､　　　　､;´（⌒';
　‘､|l 　|・ｉ/　　 ↓山崎渉　＜　　　 山 ＞＼;（⌒／/,'（⌒(⊂`));;,;,,,,';;;;,'⌒つ,´（⌒;
，-・i |ﾟ;･li｡ｉ，･'(　　＾＾；）つ. ＜　予　崎. ＞.　　` ;´（⌒　　・´（⌒;,　"ﾞ`　´（⌒
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　　 .∫∫∫∫　∫∫.　 　 ＜　 ! !　き. ＞　　　　ｱﾍﾞﾎﾟｱﾍﾞﾎ…　　　　あべぽーｱﾍﾞﾎﾟ
　∬(　　＾＾；）∬ あべぽ！.＜　　　 の ＞　　　 　 ∧＿∧　≡ ≡ 　　 ∧＿∧
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やりたい盛りなら、自分で乳首を捻り上げて､挿入するのも可能だと思うの｡
でも３０代後半になっても万個といたしてるなら、偽装でもあっぱれだと思うわ｡

っていうか一回でもまともにセックスしたことあるの？
そんなの夫婦でも何でもないじゃん

>>242
ある程度の魅力が無いとって、、、キモイ男でも結婚してるじゃん
経済力があるのか性格がいいのか知らんが

すごいの発見

俺は既婚の５４歳の両刀使いでカムフラ−ジュに妻はいるが満足しませ
ん。
男の恋人がほしくてたまりません。
アナルが満足しません。
突いたり突かれたりいっぱい、したいで
す。
是非、連絡、下さい。
追伸　全然、連絡ないんで、寂しいで
す。
仕事で タクシ−に乗務してます。
良かったら誘ってね！

ピーマン親父はいや！

私は

>>1
頑張んのよ！
書き込まなくてもいいからたまには覗いてよね。

もういないみたいだが...。

旦那がもし、>>1に惹かれて(肉体/精神共に)結婚したバイならば、
<旦那がアイコラ♀にハマっている>というのと限りなくイコール。
"ばれる"という表現をしているけど、ゲイは悪い事でもないし。
まぁ、あくまでも偽装でなければ...の話だけどね。

あと、少しの参考に↓[質問スレッド]
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1058718194/l50

妊婦がゲイで困ってます。

（＾＾）

こんなマンコはうざいだけ！

　　　　　　　 ,,,--─＝==─ヽ/へ
　　　　　　／iiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡|≡ヾ ヽ
　　　　　iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
　　　　iiiiiiiiiiiiiiiiiiii／￣￣￣￣￣￣＼ミiiiiiヽ
　　　iiiiiiiiiiiiiiiiii／ 　　　　　　　　　　　 ＼iiiiiiiゞ
　　　iiiiiiiiiiii／　　 　　　　　　　　　　　　 ＼iiヽ
　　iiiiiiiiiiiiiii《 　　　━━━'/　　ヽ━━━ ヽミヽ
　...iiiiiiiiii彡/ 　　 　　＿＿,.::　　::　＿＿　　ヽiiiii|
　..iiiiiiiiiiiii》|　　　　　　　　　　　　　:::　　　 　 |iiiii|
　iiiiiiiiiiiiiiii|,　 　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|iii|
..iiiiiiiiiiiiiiiiii, 　　　　　　　 （　●　●　）　 　 　 .|iiii|
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iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ　　　　　》　／￣￣＼　《 　 　 |iiiiiiii|
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既婚ホモは罰せられるべき

>>260
いや、同性愛者であっても、婚姻を行う事ができ、処罰には馴染みません。
ただ、配偶者の同意を得ないと、民事上の不正行為となる場合も有るだけです。

子供がほしくて結婚とか、世間に認めてもらいたくて結婚というのもありえるけど、
単に自分のことを良くわからないから結婚したというのもあるよね。
漏れも昔彼女作ったことあるけど、当時は、その子のことが好きだったよ。
ただ、それが恋愛感情の好きか、友情に元付いた愛だったのか、自分では区別
できなかったんだと思う。ま、もともと「この子となら、普通にノンケに戻れるかも」と
思っていたこともあるけどね。別れるとき、すごく辛かったけど、別れたほうがその子のためにもなる
なあと思って、理由もいわずに別れたけど。「大嫌いだ」とか言われてた。
その彼女を通して作ったたくさんのいい友達も絶交したけど。人間って、自分のことを１００％判っているものじゃないからね。
あまり、夫を責めないようにしてくださいね。彼も辛いと思うから。
１さんが一番辛いだろうけど。
後、子供をつくるという提案とかあったけど、それは、もっと自分勝手な行動になるし、子供に対して失礼だから
辞めておいたほうがいいよ。ま、１さんがそんなこといってなかったけど

既婚ゲイはむやみに人を傷つけるだけ

糞Ａ♂の片棒を担ぐＯ♀は最低。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい（根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」）
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかないだろう！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでやねん！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

女と浮気されるよりいいんじゃないの

>265
プライドの高い女性（奥さん）の一部は、ダンナの浮気について、
ホモ男性とよりも、女性と浮気された方がマシと考えている。

僕もホモよりのバイだけど結婚はしようと思ってるよ！
人を愛するのと体は別。
一緒にいればいるほど情はわくし、それと別でHだってしたくなるから・・・

そうそう。長年居るとペットでも情がわく。

で、旦那ってイケメン？

1ってさ、そんなに困ってなさそうよね。
離婚すればいいのにしないで主婦なんでしょ。

>>270
まぁホントに悩んでたら２chに相談しないわね。

あげ

　＞ハッテンバ通いして不特定多数のチンポをしゃぶってるんだよ

ゲイが皆そういうことするような印象を与える発言はやめてくれ

…って無理だよね。この掲示板では

お次の困ってる主婦さんカマン

　　　　　　　　　　／￣￣￣ｖ´｀ヽ､
　　　　　　　　 ／ ／／.// ﾊヽヾ ヽ＼
　　　　　　　　i' ´／/ / ハ いヽ、ヾ､ヽi
　　　　　　　/ | i'リ゛ヾ゛川ヽヽー、_!いﾉヾヽ
　　　　　　/,（(i iﾉ　ヾ.　　　　 川川川ﾘｿ
　　　　　(川川丿　ヾ　 躾　　 ..川川川川
　　　　 ノ川川.|---、　　 　　　川川川川
　　　　 ﾉｉ ｉ川川ｨ'''･ヽ,ｰ　　　／￣川川川 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ノ川川ﾘ　｀ｰ,ｲ 　　 ´ｨ''･ヽ)）川川川　 .| 　
　　　　川川川　　 　　ﾉヽ　　｀''´ノ川川川ﾘ＜　 あの世からも呪う
　　　　川川川ヽ,,＿ (,､_,､ )__,イ　/川川川ﾘ　 | 　
　 　　 川川川　　,,,,ﾉ 　　　ゞヽ /川川川川　│　
　 　　 川川川　　　⌒ニ´'　 ／|川川川川 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　川川川 ｀ヽ 　 ~~　／|川川川川川
　　　　川川川　　 ｀ｰ-ｰ´ 　||川川川川ｿ

じゃあよき理解者で生きていけば

　主人42歳。去年の秋に知り合って3回くらいのセックスで妊娠。
今年の春に結婚しました。今は出産を終え、実家にいます。
　今年に入ってから一度もしていません。
　彼は、”結婚をした相手とそんなことをする人はいない。
そんなの変態だ。”
子供を作る為以外にセックスをしたくない。
　俺は子供がお・にいるのにその上に乗るほどだらしない男じゃない。と言います。
　数少ないセックスも、濡らしてただ入れるだけ、というセックスというより
交尾という感じのものでした。
　私は、まだ愛情を感じないうちに子供ができてしまい、結婚を躊躇しましたが、
まぁ、普通に優しいし、経済的には問題が無く、なによりも年が離れていることにより、
大切にして貰えるだろうと思い一緒になりました。
　でも、一緒にお風呂に入ることも無く、お互いの裸さえみたことが・りません。
キスをしてくれることも、体に触れてくれることも・りません。
　愛してると、口では言ってくれますが、私は愛されていると感じることが・りません。
　私は触れ合うことで愛情を感じるので、今は少しずつ彼のことを嫌いにさえなってきてしまっています。
こんなに淋しいと思うのなら離婚したいと毎日思います。結婚前からラブラブな時が無く、幸せだと思ったことが・りません。子供がいるので我慢をしようと思ってはいますが、私にはセックス無しの結婚生活なんて考えられないんです。
　彼は私のいない時には一人エッチをしているようです。
　私は彼のセックスに対する考え方はおかしいと思うのですが。。。
　ご意見いただければ嬉しいです。

>>277
スレ違いのネタじゃ釣れませんよ（ﾌﾟ

>>277
とりあえずストイック旦那のザメテ下さい（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ

旦那は旦那の自我と通したい。
奥さんはその旦那さんに合わせている。
愛してるという言葉で片付けられるようなことではないと思う。
利害関係の一致というものもあるでしょう。
精神的も肉体的にも。

本当に奥さんのことを愛しているなら、
旦那さんは奥さんを悩ませるようなことをしないはず。

奥さんが本当に幸せになりたいと思うのであれば、
答えはおのずと出てくるんじゃないの？

誰かに背中を押して欲しいのであれば、
自分の気持ちを大切にするところから始めていい。

それくらい、たまには自分の幸せのために
自分勝手になってもよいと思う。

別れたけりゃ家を出てお行き・・
夫婦でも一緒に暮して無くては無意味なんで離婚出来る
少し年数が要るけど。
ただ女は生活力が無いと言い分けして中々別れない。
女のズルさ・・・

>>281
偽装結婚してる旦那のズルさも忘れてはいけませんぞ

それより女の強欲の勝ちでは？
偽装可愛いもんだ・・
女も子供が埋めるわけだし蜘蛛の巣張らず良いじゃん

うちの旦那もゲイ・・・なの！確実に・・・

・・・って、そういうアタシもオカマなんだけどね。

てへっ☆

>>277って普通に人生相談じゃないかすら？
同性愛とは関係ない感じがするのは気のせいかすら？？
みのもんたの思いっきり生電話に電話かけるのが筋よねぇ？？？

>>283
うーん、それはどうだろ？
偽装までする方が、結婚・子作りに強欲なよーな・・・

結婚した時には自分がゲイであることに気付かず、結婚後、そういった
趣味があることに気付いた場合でも、慰謝料取れるのかね？

既婚者はゲイとは言わないのよ。
ホモよ。

セックスも無いって事はだんなはバイでもないんだな。
つまり世間体のためだけに結婚したって事。
貴女は人生に傷をつけられたわけだし訴えて慰謝料貰って良いと思うよ。

そもそもバレルような行動取ってる時点で旦那は奥さん舐めてる。

良く聞く「其れでも夫が好きなんです」は通用しないから
すぐに別れるほうが良い。だって男が好きな旦那が旦那の本性だから。
異星人に想い注ぐようなものだよ。時間勿体無いから金貰ってすぐわかれるべき。

既婚ゲイは死刑

＞＞５８

適当なこというな。奥さんの人生あわれすぎる。
子供絶対つくるな。作るならちゃんと奥さんのこと女性として女として
愛してくれる本当の男をつかまえろ。

わけわからんゲイの旦那とこれいじょう過ごすのは時間の無駄に他ならない

＞＞５８

適当なこというな。奥さんの人生あわれすぎる。
子供絶対つくるな。作るならちゃんと奥さんのこと女性として女として
愛してくれる本当の男をつかまえろ。

わけわからんゲイの旦那とこれいじょう過ごすのは時間の無駄に他ならない

すいません、割り込みでゲイのお姉様にご相談です。
私の彼もどうやらゲイのようなんです。
彼が「サムソン」という雑誌を読んでいました。（この雑誌ご存じですか？）
見てみると私のお父さんよりも年上のお腹の出た中年が抱き合っていたりする
写真が載っていて初めて見たときは驚いて本を投げ捨ててしまったほどです。
ゲイのSEXといったら、若いきれいな男の人同士のSEXしか思いつかなかったので
私の彼はきっとこんな中年ハゲデブおやじに抱かれていると思うと、もう気持ち悪くて。
彼の相手が若いひとだとしても、気持ちが悪いのですから、もうなおさらです。
彼もこととても好きだし、愛しているし分かれたくありません。
わたしは、中年デブはげおやじから彼氏を取り戻すことができるのでしょうか？
彼氏はどうしてあんなおやじが好きなのでしょうか？
もう私なにがなんだかわかりません。

あなたはとりあえず、彼氏で801本を作りコミケで1000部完売を目指しなさい。
すると、自然とどうでも良くなり、また彼氏は貴女を愛してくれる様になると思いますよ。

>>293
知ってしまった以上あぬたの好きなようにするしかないのよ？？
「けっ！ホモ野郎」って言おうと、泣いてすがろうと事実は変わらないのよ？？
あたすはマソコの方が気持ち悪いわよ？？人それぞれね？？？？？

まあ！コミケね？？今度のコミケはいつかすら？？

>>>293

また災難ですな。同情します。
前にも言いましたが女の「其れでも彼（夫）が好きなんです」は
ゲイには通用しません。

理由はゲイは男が好きだから。何故貴女とそのゲイ野郎が付き合ってるのか
いきさつは知りませんが偽装結婚の材料にでも貴方をつかうつもりでしょう。
バイであったとしても男を好きな一面は依然としてあるので
別れたほうが身のためでしょうな。

無駄な労力を背負うことになります。
「彼が男好きでも」とか「それで彼を振るのは私の愛が本物ではない」とか
まかり間違ってもこういう意味不明な独り善がりに陥らないように。
無駄です。

ちゃんと女好きなおとことつきあいなさい。
人食い人種と付き合ってるような物です

つうか、「私の彼がゲイで〜」と相談する人は
もう少し言葉の使い方を考えるとか心配りはないのかしら
相談相手はホモなのに

>>３３

連続カキコスマン。余りに腹がたって。

「女性ではなく一人の人間として愛しました」とか綺麗事いうな。
じゃあお前も外での男とのセクス我慢して「大切」とやらの妻への貞操貫いてみろ。
男への三日も禁欲出来ない奴が
綺麗ぶった上辺っつらの寝言吐いてるんじゃねえクソボケが！

300!!

スバラスィ

このスレ、まだあったのか。

>>298
同意。無神経というか頭が弱いというか。


<サムソンを読んでいる>→<ハゲオヤジから取り返したい>
という、>>293の思考の方がなにがなんだかわかりません。

にしてもこのスレタイって秀逸だよなぁ・・・スレタイだけなんだが。

主人がレズで困ってます。

主人もレズで困ってます。

こんなスレがあったなんて・・・知らなかったわ・・・

妻がレズで困ってます。

こんなスレも楽しそうな予感。

息子がレズで困ってます。

義父がゲイで困ってます。

オカマさんがオカマさんに惚れるのってレズ？

弟までレズで困ってます。

愛犬　タローまでもがホモで困ってます。

妻がオコゲでこまってます。

彼氏がなぜかレズで困ってます。

俺がゲイで困ってます。

>>315
それは大問題だな。ところで、
ジョージマイケルがゲイで困ってます。

主人がゲイで困ってます。

＞＞３１７
別に困ってないでしょ。収入だっていいんだし。