ア　　　ゲ　　　マ　　　ン

オカマにアゲマンっておるんか？

アゲケツマン

どうも、イケメンＢＯＹ　ツマです！

お約束として・・・

ttp://www.e-beshita.com/okashi/ageman.html

新スレおめでとうございます

「お葬式」が好きだったわ。

高温すぎると表面がかたすぎ
中のあんこが熱いのがうまい

>7
しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

独り部屋を出るのでした・・・

>9
しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

伊丹監督はあんまり好きじゃないです。

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。
昨日、鏡見たんです。鏡。
そしたらなんかめちゃくちゃ不細工な奴が映ってるんです。
で、よく見たら、いや、よく見なくても、それ俺なんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、不細工にも程があるだろうが、ボケが。
超不細工だよ、超絶不細工。
なんか頭も薄くなってるし。デブ、ハゲ、オクメ、ニジュウアゴの４重苦か。死にて―よ。
子供が見たら泣き出すの。もう生きてらんない。
俺な、こりゃ人間の顔じゃねえぞ。猿だぞ。
顔ってのはな、もっと人間っぽくしてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴がいつ気分悪くなってもおかしくない、
吐くか殴られるか、そんな顔じゃねーか俺は。女子供は、すっとんで逃げる。
で、やっと落ちついたかと思ったら、俺、鏡にむかって、ファイト、とか言ってるんです。
そこでまた自己嫌悪ですよ。
あのな、キャンディキャンディか俺は。ボケが。
二目と見られぬ顔して何が、ファイト、だ。

>>1
ただの友達でもアゲとかサゲとか顕著な人がいるような気がする。
ましてや恋愛（ないし性愛）関係となれば男だろーが女だろーが、と思うんでつが

「愛して…」スレはオシャカね。
とりあえず、ここに身を置くわ。

ｽﾚﾀｲはなんだっていいんだけど
どうせならアタシも「アゲマン」になりたいし。

ｶﾗｵｹでｿﾆﾝの「ｶﾚｰﾗｲｽの女」＆「東京ﾐｯﾄﾞﾅｲﾄﾛﾝﾘﾈｽ」
みんなアタシが受け狙いで歌ったんだと思ったかな。

孤独というだけでは人は死ねないかもしれないけど、
自分を見失って、捨てちゃって、狂ってしまうことならば…

>>16
520〜530あたりにあるよ。よく見なさい。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1047060111/l50
貼ればいいのか・・・

>>18
ご親切にどうも。
でも、消えたわけじゃのはわかってるの。中身が壊れてない？
それともアタシのアタマがいよいよおかしい…？

ｱｹﾞﾏﾝどころか
ﾄﾛﾏﾝだなんてうそぶいて
見知らぬｵﾄｺの腰にしがみつく

そんなこの世の果て

やっぱりアタシ、狂ってるね
ﾐｽﾀｯﾁにも気づかないなんて

ﾎﾞﾔﾎﾞﾔしてたらまた夜明けが来ちゃう。
新しい朝が好きな人はアタシより幸せな人。

今度ここが手震のポエムスレになるのかな？

ﾒｰﾙなんてﾅﾏﾓﾉだから
すぐにﾚｽがないとﾀﾞﾒ。
腐っちゃう。

アタシのことがもう欲しくないなら
違う方法で傷つけて
おしまいにすればいいのに。

o(･_･= ･_･)o ｷｮﾛｷｮﾛ

・・・・・こ、こんばんは・・・。

ここはいったいどこなのかしら？

たまには自分で夕食くらい…と思っても
からっぽの冷蔵庫。
結局パスタを茹でたけど、案の定
大して美味しくない出来。
量の加減を間違えて作りすぎ
余ったパスタなんてどうしようもないのに
いまのアタシとおんなじだね。

アタシが残したパスタも
「なんで？フツーにうまいぜ」って
全部食べきっちゃうようなオトコ。
無理してたり気をつかってるわけじゃなくて
本当においしいと思っちゃってる
ちょっと味オンチな人。

そんな感じの人がイイんだけどな。

うたたねしちゃったら
こんな時間…
だから嫌ね　ひとりは

寝汗かいちゃったよ。

気になる彼から
一日遅れでﾒｰﾙが来てた
う〜ん…思わせぶり。
案外、彼の方がアタシよりも
一枚うわ手なのかも。
これでまたアタシは…ﾊｧ

クールさを装ってる？
汗っかきな癖にね。

気持ちよかったんだね．．．．．じゃあ氏のうか！

きっとデブなだけよ。

>>30
それが、かなりイイ感じのスジ筋・水泳体型なのよ。
アタシ、どちらかというと「面食い・顔重視」だから
通常はカラダはそこそこでいいんだけど
珍しくカラダにも惚れちゃったのよ（ｗ

…でも、だからしぶとく追っかけてるのかな？？
内面に惚れたつもりだったんだけどな…

>>31
違うわよ、あんたのことをデブって言ったのよ。

>>32
あら、そうなのね。
だとしたらアタシの書いた28の文章は
ちゃんと伝わってないのね…
「クールさを装ってる、汗っかきな人」は
気になる彼のことなのだけど。

>>33
どっちがデブでもデブでなくてもいいわ。

>>34
そうよねえ。
しょせん、人の恋路なんて！！
でも、なんだかんだキチンと
レスくれてどうもありがと。

あ、一応言っとくけど、
アタシもデブじゃないわよ〜。
これでも少女時代はｽｲﾐﾝｸﾞｸﾗﾌﾞ通いよ。
腹筋が8つに割れてた頃が懐かしい
今日この頃だけどさ。

>>35
あたしあんたが気に入らないだけよ。
だから一言言ってやりたくなったの。

＞アタシのことがもう欲しくないなら
＞違う方法で傷つけて
＞おしまいにすればいいのに。

腐った考えだわ。

>>37
まあ、人それぞれ考え方はあるからねえ。
アタシも自分で自分のことが嫌いだし、
あなたの方が健康な人なんだろうね。
だけど、アタシの人生を背負えるのは
アタシ自身でしかないからさ。

>>38
あんたの考えなんてあんたの考えじゃないのよ。
なんかのテレビドラマよ。

>>39
いまいち意味がわからない…。

うそ臭くっても現実だし
軽薄でも、それがアタシの人生。

>>40
何それ、自分の言葉で言って。

>>41
アタシは常に「自分の言葉」で書いてるわ。
それは自信を持って言える。
共感して欲しいなんて爪の先ほども思わないけど
アンタの”感覚”をふりかざしただけの
「言いがかり」には辟易してきたわ。

>42








しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>42
よかったわね、あたしにレスしてもらえて。

>44



しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>44
あら、もうお得意の「感覚トーク」はおしまいかしら？
慣れてるわよ、アンタみたいなの（ｗ

>>46
多分、慣れてないと思うわ。
あんたって紫陽花姫みたいな感じ。ちなみにここのコテハンね。
どうでもいいけど。
あんた自分自身ってものを少しは考えられたでしょ。
だから、あたしにレスしてもらえてよかったわね。

>47
しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>47
つーかさあ、アンタの日本語、
なんかイマイチ、ちゃんとしてないのよ。
イライラするわ。わかりにくい！
こんなところでケンカ売るからには
もっと気の利いた嫌味のひとつやふたつ
さくさく出してもらわないと。
アタシのイメージだけが悪くなるんだからさあ（ｗ

>>49
なんであんたなんかに気利かせなきゃいけないのよ。

>>ID:UhO6rhjj

今日の新聞、読んだ？？
日本語って、難しいのよ？？
アンタに「器じゃない」って言葉、
プレゼントするわ。

アタシにとっては「役不足」かしら…

割れた。

>>51
別に今日の新聞じゃなくてもいいじゃないの。

>>ID:UhO6rhjj
人様にうざったい因縁つけてる暇があったら
もっと自分を磨かないとね。
ｹﾂﾏﾝにｸﾓの巣が張るわよ〜

>>55
本性出てきたじゃないの。よかったわね。
あたしにレスしてもらえて。

ID:UhO6rhjjって、
マジ、日本語誤訳の達人だわっ！
アタシ、びっくりよ（ｗ

そんなもん、アタシの本性なんて
とっくに知ってる人は知ってんのよ。
これまでのアタシの他スレでの行状
知らないのはアンタだけよ。
勉強してきな！

>>58
ぜんぜん知らないわ、今までのあんたのことなんて。
あたしは今のあんたで充分楽しめるわ。

まさに究極ですhttp://pink7.net/masya/

アタシは今のアンタの力量じゃあ
楽しめないんだけど。
ﾌﾞｽの相手をしてる間に
ｲｹﾒﾝを逃したらどうしてくれるのよ！？

本当にﾌﾞｽって
やりたい放題できていいわね。
世の中、開き直ったもん勝ちだわね。

>>61
楽しめないのは、あんたがあたしについてこれてないからよ。
あたしはついてこれないあんたの必死さを楽しんでるのよ。

>>62
馬鹿ね。ブスじゃなくてもやりたい放題できんのよ。
開き直りじゃなくてもね。それをあんたが知らないだけよ。

>>63
ギャラリーがいないのは残念ね。
いたら、みんなまったく逆の感想を持つと思うけど。
せっかくだから、ageるわね（ｗ

あたしゃ、アンタの文章のひらがなの多さに
ついていけないわよ（ｗ

|；ﾟДﾟ▼ｺﾜｯ

さっきから見てるけど手震、あんたきもいよ。ちゃんと自覚しなさい。

しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>65
大変ね、自分をよく見せようと思う人は。

>>64
さあ、どうだか…？？
これまでの経験上、アタシに
この手のｲﾁｬﾓﾝつけてきたｵｶﾏは
みんなﾌﾞｽだったけどさあ。
アンタがその歴史を覆してくれりゃあ
アタシもまた人生を面白いと思えるかもね。

しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>69
あーら、向上心のない発言だこと。
アンタ、持って生まれたもんだけで
勝負できる「クラス」には属していないわよ。

レスが遅くて、イライラする！！

待たせたわりには
ひらがな過剰で
自意識過剰で！！

>>70
あんたって大袈裟ね。
変なオーラ出して歩いてるんじゃないの？

>>72
あんたの言う向上心っていうのは単なる見栄でしょ。

>>73>>74
ほんとに必死だったのね。

アンタ、もしや、自分で自分を
癒し系とかナチュラル系とか
思ってるタイプ……ｷﾓｯ!!

「必死」って言葉、
かえって必死風だから止めとけば？

たぶん、アンタの独特の空気感
迷惑極まりないマイペース発言
まわりをイラつかせてると思うわ。

>>77
「〜系」って何よ。あんた銀河系とかがいいんじゃない？
頭に一杯、星がキラキラしてそうよ。

必死じゃないから必死ってレスできんのよ。
あんた怖くて必死ってレスできないでしょ。

しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

だいたい、自分の感覚を
人に押し付けてくるタイプに限って
洗練されていないのよ。

>81
しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>79
またまた意味不明なんだけど。
アンタ、この手のモノに向いてないわね。
なんだか「不憫」って感じよ…。

>>81
洗練って、、あんた何か勘違いしてるんじゃない？
いろんな人がいんのよ。いろんな人と話しなさい。

あたしと話せてよかったわね。

それこそ「必死」で
ひねりだす、人を貶める言葉が
この程度なんて、浅いオカマ！！

>84













しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>83
あんた相手にどうのこうの説明つけながらレスしたくないわ。

>>84
ちょっと、何逃げようとしてんのよ。
クソ汚らしい「言いがかり」をつけた
落とし前はつけてもらうわよ。

また日本語の使い方が間違ってるわ。
「したくない」じゃなくて
「できない」でしょ。

>>88
あんたコテ名に縛られてんのよ。

アタシにとっては「役不足」
アンタにとっては「力不足」

>90
しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>91
まあ、どっちがどっちにしても、ここまでレスし合えたわね。
多分、あたしのおかげであなたマシになったわよ。
よかったわね、あたしにレスしてもらえて。

コテなんて、どうだっていいし関係ないじゃん。
アタシはこのコテで他に行きもしないんだし。
アンタのこれまでのカキコの浅はかさが露呈するわね。

>>94
あんたは、そのコテ名のイメージを守ろうと必死なだけよ。

>>93
だ〜か〜ら〜

落とし前つけずに、幕引くなつーの。
テメエが売ったケンカだろうが。
このｸｻﾚｵｶﾏ！！

>>95
！！？？
「手震」というコテにそんな価値があるの？？
みなさま〜！！　信じていいの〜？？
アタシって、そんな存在だったの？？

アタシのことをとやかく決めつける前に
自分自身のやってきた汚らしいことに
向き合わなきゃダメよ。
アンタは自分のブスっぷりにイラついて
こんなところで見も知らない人を
傷つけたのよ？？　人として許されないわよ？

>97




しかし、私は彼を 許せるはず






もなく...

＞＞手震
さよなら〜。

運悪く、因縁つけた相手が
気の狂ったアタシで
アンタは逆に刺されたってことよ。

>>ID:UhO6rhjj

ふん、結局逃げやがったか。
おまけに100までgetしてさあ（ｗ
別に逃げるのは勝手だけど、
敗北した以上、別人を装って
またアタシをいじめるのはやめてね。
ホントは弱い手震ちゃん。
今度は泣いちゃうから〜。

しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

ﾊｧ〜
ｹﾞﾛｵｶﾏを叩きのめしたはいいけど
確実にアタシも幸運を逃したわね…
せっかく気になる彼からﾒｰﾙが来たのに
神様に背くようなことをしたんだもの

でも、以前の棲家でもアタシは書いたかと思うけど
したり顔で人をたしなめるようなｶｷｺをしてくる輩って
大っキライなのよ。たいていはｽﾙーしてるんだけど
たまに反応してみると今回のようなことになるわけよ。
今日だって、相手はｱﾀﾏのﾈｼﾞの緩いｵｶﾏだったから
最後までわかってなかったみたいだけど、
はじめの時点で感じの悪いｶｷｺだったからね。
気づかないフリしてﾚｽしてたら増長しちゃって。

>105
しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

でも、つくづく同板の１行ｶｷｺのｸｻﾚｵｶﾏって
ﾚﾍﾞﾙが低いと思うわ。
煽ってるつもりがｺﾁﾗに煽られて
２行以上のｶｷｺになった途端
ひらがな過多文章、不自由な日本語っぷり…。
本当に自分の力量不足をわかってない。
「わきまえる」って、素敵な日本語を
いますぐ辞書で調べなさい！！

>>しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

で、アンタはアタシになんか用なの？

>108





しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>109
ある意味、アンタは正解よ。
そのフレーズだけで押し通せば
少なくともさっきのﾊｹﾞｵｶﾏのようには
底の浅さが露呈しないものね。
力量がないのなら、やり方を工夫すればいいんだよね。
ﾌﾞｽだって見せ方次第！　アイデア勝負よ！

…けれど、心に潜む虚しさには目をそむけるはできない

>110


しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

あぁ…
こんなんで一日が終わるなんて！

思いっきりｶﾜｲｺぶって
気になる彼にﾒ-ﾙしたけど
ｱﾀｼってｵﾝﾅの根性を見抜かれそう！！

しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>113
さては、アンタ
アタシに惚れたわね。

>114
しかし、私は彼を 許せるはずも

なく...

男の場合、あげ“まん”じゃなくってあげ“ちん”じゃないのだろうか？？？

>116
しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

あたし自慢じゃないけどかなりのさげまんなのよ。
今まで付き合った人はみんな不幸になってるの。

熱い空気に身を任せるﾉｰｽﾘｰﾌﾞ
アタシのモノ欲しさに反応するのは
やっぱりどこかはぐれた人ばかり

土曜の夜　ひとときここでこうしても
日曜日の強い陽射しには顔向けできやしない

>119




しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

手震ってなんて読むの？

>>121
「アル中」って読むのよ。

あ、そっか。さんくす

ねえ、みんなどうやって
火照るカラダとココロを
やりすごしたの？

灼熱の週末
愛しいオトコに逢えない地獄

>>124

浮かれてんじゃねーわよ。

122と125は6/20の「ID:UhO6rhjj」

憐　れ　な　敗　北　者　へ

身　の　ほ　ど　を　わ　き　ま　え　な　さ　い

なんでバレタのかしら・・・。

>>127

人を攻撃するにしては
アンタには毒が足りなさ過ぎるのよ

久しぶりにｾﾙﾘｱﾝでｲﾀﾘｱﾝ。
肌寒い霧雨でも新しい半袖のシャツ。
そんな気合いは見事に空回り。
はずまない会話・からまない視線
白ワインのグラス越しの彼はゆがんで見えた。

どなたか親切な方がいらっしゃったら、
いま320番位にある「愛して…」をageていただけないかしら？

まっててね。

あげたわ。

>>ID:MsstjfaW

ご親切にありがとう！

…でも、やっぱりアタシのPCでは
正常にスレが表示されないわ……
「愛して…」スレだけにアク禁とか有り得るの？？

他の方はフツーにカキコができてるのよね？
アタシが急に行方知れずになったこと
誰も気にしてくれてはいないかな……

それに関してはわからないわ。その異常はどのようなものなのかしら？

ただ、いきなり二重カキコですか？って出たのにはびっくらこいたわ。
ひさしぶりね→びっくらこいた

466

ヘンなカキコしちゃってｽﾐﾏｾﾝ
PCがｳｲﾙｽに侵されているのかしら…？

「愛して…」スレの466でアタシが
怒りのレスを書きこんで以降の部分が
表示されないで真っ白になったままなの。

IE使ってる？もしそうなら新着レスの表示押してみて。

>>138
IEです。
新着レスの表示押すのは、いまここで？

婆さんは死んどくれ。後がつっかえてんだよ。

新着レスの表示をクリックするとね、それ以降のレスしか表示されないじゃない？
試してみた？
↑変な文章ね？怒らないでね。

>>141
「新着レスの表示」自体が表示されてないから…
もちろん書きこみ用のBOXも表示されないし。
とにかく、アタシの466のカキコ以降が忽然と消えてるの。
で、いくらｽｸﾛｰﾙしても終わりがなくて、ずーっとそのまんま！！

なんでこんな怪奇現象に見舞われちゃったんだろ…

どなたか再び親切な方がいらっしゃったら
「愛して…」スレに「手震は『アゲマン』スレにいる」と
カキコを残していただけないでしょうか？

今ココにリンクしたわ。
3名ほど待ち望んでる御様子だからリンクのし甲斐があったわ。

>>144
本当にご親切にどうもありがとう！
こんなアタシでも気にしてくれる人が
３人もいたなんて、まだしばらくは人生頑張れそうだわ（ｗ

あら嫌だわ。あたしを除いてどうするの？
よろしくて？一人でレスできるのは
その方の話が聞きたいから敢えてレスしないものなのよ。
て、あたしがお喋りなのね。後は頼んだわよ。

ID:MsstjfaWさんって、素敵な方ですね。
今後とも見守ってくださいませ。ﾍﾟｺﾘ!!

>>手震
こんな所にいたのねー
このスレはアゲ禁かしら？？

＞＞手震
今、初心者板で聞いてきたんだけど、
リロードしてみろってさ。ってリロード試したよね？

行きも帰りもバカみたいにひどいラッシュ。
でもそれで良かった。
不機嫌そうな顔で目を閉じていても
みんなと同じ、フツーの人。

新しいシャツは汗ばんで、すっかりくたびれて
全然似合っていないこと、いまさら気がついた。

また始まったよ。手震の気狂いオナニー。

>>モエルヒトミさん
なぜだか「愛して…」ｽﾚが
正常にリロードできなくなってしまって。
ここを新たな棲家にしております。
相変わらず叩かれがちなんだけれど（ｗ

>>149
ご親切にアリガトウ〜。
でも、リロードすると固まっちゃうの…。

>>151
さっきｾｯｸｽしたから
今夜はｵﾅﾆｰはしないわよ。

だけど……

ろくに顔も見ないで
バックで果てて　おしまい
身体は熱を持っていても
心の温度差は…

手震さんってさー
心の中では熱く燃え上がってる感情を
相手には素直に見せられないタイプじゃないかしら？

忙しかったせいで
疲れて荒れてしまった肌や
切りすぎてしまった髪。
そんなものを言い訳の材料にして
毎日をやり過ごしてる。

本質的に足りないものを知っていながら。

あげまん
がばまん
ゆるまん
きつまん
しめまん
とろまん
さげまん

どれがお好み？

>157








しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

＞＞手震
あんた一体、誰の真似して生きてるの？
今のあんたは誰かのコピーでしかないわよ。
自分の言葉でレスしなさいって言ったでしょ、アホ。

>>160
自分勝手な読解力を押し付けてるだけでは
一生オトコができないと思うよ。

あら、寝ぼけててレス番間違えたわ…。
>>159宛ね。

アタシもつねにオトコとの惚れたはれたで
ｶﾞﾀｶﾞﾀしたり、ｲﾗｲﾗしたりで
つまんない日常かもしれないけど
アンタの「筋金入りﾌﾞｽの孤独地獄」とは
ちょっと種類が違うのよ。
わかろうとしてくれなくていい。
だぶん、アンタには無理だと思う。
「力量不足」で（ｗ

>>161
あんたさ「あたしって文才あるわ！自己陶酔、ルンルン」しか
見えてこないようなレス見せ付けてさ、何を期待してんの？
自分の日記に書きなさい。

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>>162
別になんにも期待していない。少なくともアンタには。
半端ｵｶﾏの説教めいた勘違いは片腹痛いだけ。
アタシごときにこんなレスつけてると
「人をうらやんでる淋しいオカマ」だって思われるだけよ。
それでもいいのかしら？？

でも、この手の連中って、
それでも叩かずにはいられないんだよね。
実生活で恵まれてないから、
人にあたたかく接する機会がないんだろうな。
なんだかカワイソウ。

神様！　ID:6q5ApOeAの乾ききった心と身体に
せめて梅雨ほどのジメジメを。

センスなし。次っ！

>>ID:YTCBW+8p

他スレでのアンタのカキコを見たわ。
やっぱりえげつなく人の悪口を吐いてた。
イケてないオカマの「開き直り」という
生き地獄がそこにはあった。

もはやこのスレは
手震vs輝けないオカマたちの罵り合いのリングと化したわ。

>>164
あんたって幸せになりたくない幸せボケしたナルなアホね。
影と憂いさが欲しいんでしょ。
そういう自分が好きなんでしょ。そういう自分じゃなきゃイヤなんでしょ。
残念ね、平和な家庭に育ってしまって。

いつまでバトルが続くのかしら・・

>>168
「平和な家庭」ねえ…。
父親は蒸発したし、母親は酒浸りで死んだけど
まあ平和だったかもね。

アンタレベルじゃ、お話にならない。


>>モエルヒトミさん
お見苦しくてゴメンね〜
でも当分続きそうだわ（ｗ

>170
しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>170
そういう家庭で育った人間は不幸を売りにはしないのよ。
あんたはホントに幸せになりたくないのね。
自分の不幸は人を引き付ける道具でしかないのね。

>>170
バッカみたい。理解力なさ過ぎ…。
アタシはそのことを売りになんてしてないじゃん。
ただアンタの考察がまったく外れてることを
明らかにするためにあえて教えてあげたのよ。

大体アンタは何様？
通りすがりにアタシのカキコをみて
「ｵﾄｺとチャラついてる嫌なｵﾝﾅ！」と思って
因縁つけてきたゴロツキじゃない。
はなっから、お見通しなのよ！
人の生き方にケチをつけるような回りくどいこと
もう止しにすれば？？
正直になりなさいな。オトコ日照りさん。

あら、またレス間違った。
173は>>172宛よ。

アタシが唯一恐れること。
アタシもいつか「ID:jCq8yc24」みたいに汚く老いさらばえて
すれ違いざまにツバを吐かれるような死に損ないのオカマになっても
やっぱりオトコが欲しくて街をさまようのか…ってこと。

>>173
あんたさ、今までの自分の妄想のようなレスを読み返してみれば？
って言っても「愛して」スレが見れないんじゃ駄目よね。
あんたのレスの特徴って最後の文に「不幸なあたし」をかもし出して
カマってレスになってんのよ。

>>175
あんたって誰にも同情されないような不幸はイヤなのよね。

「不幸なあたし」＝「カマってレス」って認識が
アタシにはそもそも理解不能。
こんな底意地の悪いオカマの巣窟で
不幸な人生でオトコが釣れるかっつーの！！
アンタもつくづく考えが甘いわね。
アンタこそ「苦労しらずの平和ボケ家庭」で育ったクチだわね。
だだし、貧乏そうだけど（ｗ

ID:jCq8yc24に告ぐ。

あらかじめ言っておくけど、
アンタが売ってきたタイマンなんだから
いつかのヘタレオカマみたいに
途中でトンズラしないでね。

寒いから終了。一人で震えてなさい！オナニーハンド。

だいたい、ID:jCq8yc24のカキコって
ひたすら貧乏臭いのよね。
アンタ自身が「不幸好き」
だけどネタなし、ってだけでしょ！

>>178
理解不能なのね、でもそういう事なのよ。早く気付きなさいね。
だからさんざんレスしてきたんだけど。
みんなは気付いてるから。

>>180
アンタ、誰？

>>182
自分ひとりの考えを
「みんなの総意」のように何故言えるのか？

だいたい、これだけたくさんスレがある中で
アタシのカキコが気に食わないんなら
もう二度と見なければそれで済むことじゃない。
それをわざわざヤクザ者みたいに因縁つけてきたのは何故？
「疑問を投げかける」のと「ケチをつける」のとは
明らかに違うのよ。

>>184
そう言った方が効果があると思ったから。

なんで忘れさせてくれないんだろう
アイツはきっと他の誰かを忘れるために
アタシにメールをしてきたんだろうに


すべてをさらけ出す覚悟はできていても
傘を差し掛けてくれる人はいない。
濡れたままの心が乾かない。雨の水曜日。

アタシは憎からず思っている人に
好きになってもらいたいわ。

恋はシーソーゲーム。
決して同じ気持ちでつりあうことはないって
わかってはいても。

週末の予定が埋まらない嘆きの木曜日。

いっそ、どしゃ降りになれば
あきらめられるのに。

誰にも見出されやしないのに。

なんだか、地球上から
リストラされた気分なの。
憤りを感じても
どこにも持って行き場もないし
逃げ場もない。

ひとときの快楽の果てに待っていたものは
いつもと変わらないけだるさと閉塞感だけ。

夏の夕立のような生ぬるい風、大粒の雨
孤独なひきこもりのせめてもの免罪符

アナタにも、アタシにも、どうすることも。

アタシのあがきをあざ笑うかのように
きっと雨が降る　心の中では春の嵐が

ポジとネガのはざまで
翻弄されるアタシの日々…

明日はあるの？

まだ切れてないアタシはこの先どうすれば？？

自堕落なオンナだから風邪をひくのね

ね、不幸の大売りだしでしょ？

>>186
手震さんの呟きに共感する人は多いのよ。

ID:jCq8yc24へ。

自分自身の「感じの悪さ」を悔い改めて
生き方を変えていかないと
オトコができないだけじゃ済まなくなるわよ。

その場の乗りだけで書いてるからしらふで読むと恥ずかしいのよ。きっと。

>>186
「そう言った方が効果があると思ったから。」

だって！！　なにそれ！？　
自分の立場を優位にするために
平気で嘘までつくなんて。信じられない…。

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>>192
嘘ついてないわよ。

レス貼り付けてあげたけど、自分のレス読み返してみてどう？

>>194
嘘つきじゃん。否定するなら、そうじゃない証明をしなさいよ。
汚らしいオカマ。ヘドが出る。

で、自分の過去カキコ読んで、ああ、こんなこと書いたな…
って感じだけど。この時の気持ちに嘘はないし
アンタが必死でこじつけようとしてる
「不幸なあたし」＝「カマってレス」ってのも
結局、表われてないんだけど〜？？

>>179
あ、それあたしだ。

>>196
やっぱりね（ｗ
結局、アタシにしつこく因縁つけてんのは
アンタひとりということね。
どこがみんなの総意なのかしらん？？

言っておくけど、何度アタシに
闘いを挑んでも無駄だわよ。
本当にアンタレベルでは話にならない。
底が浅いもん。アタマのネジもユルユルだしさあ…。

しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>195
証明できる訳ないでしょ。
あんたの家庭の話、あたし信じてんのよ。嘘臭くても。
でもそれがホントかどうか証明してみなさいなんて、そんなアホなこと聞かないのよ。
あんた、困るでしょ、証明できないから。聞いたあたしも困るわよ。

＞この時の気持ちに嘘はないし
＞アンタが必死でこじつけようとしてる
＞「不幸なあたし」＝「カマってレス」ってのも
＞結局、表われてないんだけど〜？？

そう、天然なのね。

しかし、私は彼を 許せるはずもなく...

>>197
みんなあきれてレスもしないのよ。
でもあたしがレスしたおかげで、少しはあんたも何か考えたでしょ？

だからあたしにレスしてもらえてよかったわね。

>>200
話の論点をズラさないで頂戴。
アタシが証明しろと言ったのは
アンタが「嘘をついていない」と言ったことに対してよ。
アンタみたいな一匹の虫けらの考えを
みんなの総意のように書かれるのは、こちとら心外なんだよ。
アンチ手震に呼びかけてでも
「みんなそう思ってる」証明をしな！！

今夜は逃がさないよ。

＞でもあたしがレスしたおかげで、少しはあんたも何か考えたでしょ？
＞だからあたしにレスしてもらえてよかったわね。

アンタもつくづくキモナルだわね（ｗ
アンタはそんな器じゃないって。

>>203
「そう言った方が効果があると思ったから。」

あたしはこれが「嘘じゃないわよ」ってレスしたのよ。

＞アンチ手震に呼びかけてでも
＞「みんなそう思ってる」証明をしな！！

「そう言った方が効果があると思ったから。」

ゲロブスのアンタが消えれば
アタシはもとのマイペースで
このスレを続けていくわん（ﾊｰﾄ）

>>205

説明になってない。
誰に対して、何の効果なのよ？？
アンタ、自分の使ってる日本語、わかってる？
相当、やばいわよ…。

>>ID:jCq8yc24

また逃げやがったか！！

>>207
あんたに対してに決まってるでしょ。
「みんなに愛されたいのに、みんながあたしを否定してるの！？イヤ！」
って。

あと、「みんな」に拘って話を上手くすり変えたのは、あんたの方よ。
それも「みんな」気付いてるわよ。

>>206
そうしなさい。
アホなレスしてたら、また遊びに来るわ。

それにしても、ホントあたしにレスしてもらえてよかったわね。

あ〜ら、またまたお得意の「やり逃げ」かしら？？

適当なこと書いててもごまかせないわよ。
182のアンタのカキコからの流れを読めば
キチンと日本語の理解できる人はわかるわ。
アンタは自分だけの浅はかな考えを押し付けるために
さもこのスレを読んでる全員の総意のように
「嘘」をついたの。その事実は消えないの。
アナタは汚い嘘つきです。
たぶん、そうしないと生きられないレベルにいる人なんだと思う。

もう一度言うわ。
ID:jCq8yc24、「アナタは汚い嘘つきです。」

さて、ここからはいつものマイペースで（ｗ


通りすがりの汚らしいｵｶﾏに
汚物まみれにされた夜
熱いシャワーをいくら浴びても
カラダにまとわりつく腐臭は消えない
こんな最悪な瞬間、時間を気にしないで
メールや電話できる距離に…
アイツはいるの？　やさしい彼は？　

>>212
なんでそこに拘ってしまうのかしら？
あたしのレスの中に、他に考えさせられる事あるでしょ、アホ。

あたしのレス無駄にすんじゃねーわよ。「みんな」そう思ってるわよ。

今日はマジでさよなら。

結局、214も手震のカキコに共感しちゃってんじゃね？

>>214
往生際、悪いわよ。
明らかに自分の失態なのに必死で取り繕ってる。
こういうのを「恥の上塗り」というのよ。
またひとつ、日本語覚えられたわね？

で、前々から「ﾊｧ??」って感じなんだけど、
　＞あたしのレスの中に、他に考えさせられる事あるでしょ、アホ。
　＞あたしのレス無駄にすんじゃねーわよ。
なんて、根拠のない自信はどこから来るのかしら？
それこそ口がすっぱくなるほど言ってるけど、
まったく心に響いた言葉はないわ。本当にゼロよ。
アタシはアンタと違って往生際悪くないから
耳の痛い意見でも「真実をついている」発言は受け入れるわ。
だけど、アンタの一連のカキコは
それこそ「スレ汚し」としか思えない。
アンタとアタシのやりとりを読み返すと
アンタの底の浅さと根拠の独りよがりぶりだけが露になる。

>>はくさん
実はアタシもそんな気がするのよねえ（ｗ
どうでもよければスルーするハズだもの。

念の為、もう一度。

ID:jCq8yc24、「アナタは汚い嘘つきです。」

レス読んだが、まあなんだな。
手震はかわいいところあるよ。ﾃﾞﾑﾊﾟだけどな（藁）
ID:jCq8yc24よ、悔しいだろうが謝っちまえよ。
お前がうそをついて手震を陥れようとしたのは明らかだぞ。
このままじゃあ、おまえさんは人間の屑だぜ。

>>216
あんたって今まで生きて来て本気で叱ってくれる人に出会っていないでしょ。
周りの人、あんたに気を使って何も言ってくれないでしょ。
あんたに何か言うと、
それでもう関係が終わってしまうって思って恐れてるんじゃないかしら。
あたしなんかより、すごい頑固よね。

あと、嘘つきました、すみません。

>>219
人にﾃﾞﾑﾊﾟって言っておいて笑ってんじゃねーわよ。

>>215
共感なんかしてねっつーの。
あたしのレスの何処をどう読めばそうなるのかしら。あんたアホね。

２２２

ほんとにおかしいから、嘘ついたお詫びに
「愛して」の残りのレス、貼り付けておいてあげるわ。
すごい上辺だけのあんたが見えるから。

物事を捉える感性があまりにも違い過ぎて
理解り合えない。体温が伝わらない。

なにしろアタシは100人の村で
99人に憎まれても平気な人だからさ。

アタシは「理解合えない」ことだらけの日常で
必死でもがいてる憐れなｵｶﾏなのよ。
分かる人は分かってくれているだろうけど。

あー、やっぱアタシは
心の狭いヤなｵｶﾏと罵られてもいい。
「輝けない連中」が巣食う
あっち側の世界には落ちたくない！！

そんなにアタシのことが憎いのなら
もっともっと傷つけて！　いっそ息の根を止めて！
そうすれば、アタシは永遠に解き放たれるのに…

買ってきたグラスで
缶のビールを飲んだ
ひとりで。
それで自分のはしゃぐ気持ちに
ケリをつけた。

週末、どの街をさまよえば見つかるの？
行方知れず　迷い子の恋

憑かれたように　突かれて　疲れて

アンタ、何様？
アンタが同板の吟味役とでも？？

いっぱい傷つけてあげようと思ったんだけど、イヤだったみたいね。
イヤなら「憎まないで、愛して」って素直に言えばいいのよ。
変な種、蒔くのはいいんだけどさ、いつでも相手まかせにしないで
ちゃんと自分で育てなね。じゃないと周りに人がいなくなるわよ。

>>221
なんか
手震のこと、更生させようとか前向きにさせようとかって躍起になってると思ったからさ。

リアルではちゃんとやってると思うぜ手震。
ここで愚痴ったり、思いついた本音書き散らしたりするくらい
いいじゃん放っといてやれよって思う。
矛盾だの上辺だけだの、そんなの指摘してどうすんだよ。
他の人も言ってるように嫌だったら見なきゃいい。そんだけでしょ。

ここも公共の場だってことが分からないような餓鬼は来なくていいよ。

手震のカキコ楽しみにしてる人、多いよ？

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>>227>>229
あたしは共感はしてないわよ。

あんたもだけど、手震は何もわかってないのよ。
あたしにレスをさせるのが手震本人でもあるってことを、
そしてそのレス内容は違っても、楽しみにしている、はくや他の人達が
手震に対してレスをするのと同じだってことを。
極端な話、手震って多分ここでは
「あたしの蒔いた種（レス）からは、
　あたしが求める、あたしが思い描く花しか咲かない、そういう花しか咲かないで。」
って思ってるだけなのよ。
だからあたしみたいな花が咲くと満たされなくて不機嫌になって切り落としたくなるのよ。
自分が蒔いた種から咲いた花のに。だったら蒔くなっつーの。
蒔くんだったら、そういう事もあるって、なんとなくじゃなくてマジ覚悟しとけっつーの。
「見なきゃいい」とか「スルーすればいい」じゃないのよ。
それは相手にとっても自分自身にとっても無責任なのよ。

手震は何処でもただ蒔きっぱなしなのよ。

＞アタシのことがもう欲しくないなら
＞違う方法で傷つけて
＞おしまいにすればいいのに。

あたしにレスさせるキッカケとなった手震の文よ。
最初に言ったわ、気に食わないって。
こんなレスを得意気にぶちかます奴は自分の事も相手の事も全然、愛してねー奴だわ、気持ち悪い。
しかも使い古された誰かの言葉だし。ちょっとレスしてみようって感じだったわ。
同情が欲しいのね、それで自分を満たしてるのねって思ったけど、何も期待してないって言うし。
破滅型を演じてギャラリーの気を引いて、同情レスを待ってる自分に気付いてねーんだわ、
それとも気付いてねーフリをしてるんだわ。どっちにしても厄介ねって。

自分の気持ちに一番愛情を注げるのは自分でしかないのよ。
それがどういう事か知らないのよ、手震は。
片思いの彼と上手くいけば、それでいいと思うわ。
でも手震みたいな人は上手くいかなかった時に
「なんでこんなに愛してるのにあたしを愛してくれないのよ」って
相手の所為にして憎しみだけ残るのよ。初めから愛とかじゃなくて、ただの欲なのよ。
「欲しいものが手に入らないわ、くそ！」って、プライドだけの問題なの。
でも、今度はそういう憎しみを抱く自分が許せなくて、また苦しむのよ。
片思いの彼に蒔くんだったら彼が「綺麗だね」って振り向くような花が
咲くように最後まで自分の気持ち、面倒見て大事にしろっつーの。
本気だったらそうするし、本気じゃないから破滅型演じるのよ。
多分、彼にも破滅型を演じながら知らず知らずの内に同じような態度をとって
困らせてると思うわ。ホントに彼のこと好きなんだったら
彼にスルーされたい？彼に見てみぬフリされたい？って感じよ。

朝から長文、お疲れ、あたし。

起きっぱで読んだ俺、お疲れ。。
231はわかった。どういうレスしようが自由だもんな。これからおとなしく読んでくわ。

あら、一晩来れなかったら、なんだかここは
ID:A3HqPcaKが自分の考え方を押し付けるスレになったのね（ｗ

231〜233の文を読んで、心の底から思うことは
「この人は相変わらず自分の物差しをまわりに押し付ける人間」
だなってことだけ。そもそもアタシはこのバトルがはじまった時に
38や42で自分自身の想いを書いてるし、その気持ちは今も変わらない。
ID:A3HqPcaKのつたない例え話「花を育てる」ことになぞれば
育て方は人それぞれだと何故思わないんだろう？
どうして「アンタの育て方は間違ってる。正解はこうよ！」って
自分だけの（狭〜い）世界のﾏﾆｭｱﾙを押し付けられるの？
アタシにはそのことの方がわからない。だって花を育てるにも
「環境」があるのよ。種をまく土壌や季節や日当たりはみんな違うのに。
それを十把一からげにくくって「このやり方は間違ってるわ、こーしなさい」
なんて人に指図するなんて。有り得ないことよ。本当に余計なお世話。
まったく正論に成り得ない暴論をふりかざした傲慢っっぷり、汚らしいだけ。
それこそ、咲く花も枯れてしまうわ。

で、アタシが本当にID:A3HqPcaKを汚いｵｶﾏだなと思うのは
「しかも使い古された誰かの言葉だし」とか人のことを貶めるけど、
じゃあ、アタシが誰の物真似をしてるのか、誰のコピーなのか…
その根拠の提示はまったくできないわけ。
まったく無意味な言葉の「腐り種を蒔きっぱなし」なのはアンタよ。

１度目のバトルの時は、旗色が悪くなったら逃げたし、
２度目のバトルの時は、自分の立場を有利にするために
嘘までついたのよ。本当に信じられない！！
そんな汚いことをしておきながら、人に無責任だのなんだの
一体どの口が言えるんだか？　狂ってるとしか思えない。

あと、根本的にID:A3HqPcaKは誤解してるようだから
教えておいてあげるけど、アタシは「同情が欲しい」とか
そういう安いｽﾀﾝｽで今までやってきてないの。
アンタはしょせん「愛して…」スレのアタシしか知らないだろうけど
もっと前から別スレでも同様のｶｷｺを続けてきているわ。
そんなアタシになんだか共感してくれる人ができて、
ﾒｯｾｰｼﾞを残してくれるようになったのはほんの最近のことよ。
もちろん、叩きｶｷｺもアンタがはじめてでもないし。
それこそ誰からの「同情」レスがなくても、
これからもアタシは何百何千の想いを連ねていくことができる。
誰が眉をひそめようと、それが「嘘偽りのない」アタシだから。

今後もアンタがどれだけ攻撃してこようと
アタシは敢然として受けて立つわ。
アンタもそのつもりでケンカを売ってきて。
もうここは「手震とイケてないｷｼｮｶﾞﾏのﾊﾞﾄﾙｽﾚ」
になっちゃっていいと思ってるし。
それに、嘘をついてまで人を陥れるような人間の言葉に
「真実」があるとは絶対に思えないし、
アンタみたいなのは晒し上げるほうがいいもの。
どなたかが書いてたけど、アンタは「人間のクズ」よ。
これからもクズらしい汚物を吐き出すがいいわ。

ID:A3HqPcaK、「アナタは汚い嘘つきです。」

訂正：「イケてない手震とイケてないｷｼｮｶﾞﾏのﾊﾞﾄﾙｽﾚ」

>>手震
アンチはスルーしなさいよ。
しばらくは続くかもしれないけど、あなたがレスを
返さなければ飽きてそのうち来なくなると思うわ。

>>241
う〜ん…そうなんだけど、でも、やっぱりアタシ、
「人を陥れる為に嘘をつく」人間とか
したり顔で人のｶｷｺにｹﾁをつけて
一方的に自分の考えをｺﾞﾘ押ししてくるような
輩は許せないのよね。
実生活でもその手の汚い人間に辟易しているし。
240みたいなのはｶﾜｲｲから許すけど（ｗ

>>236>>237>>238
あんた、花なんて育てたことないのよ。それを自分で解ってないわ。
種を蒔いてるだけなのよ。
しかも見栄とかプライドとか自分をよくみせようとする「種」や
同情を得て自己満足する「種」や、自己陶酔に浸る「種」や。
どこにも自分への他人への愛情なんてない。
何が育て方よ、何が環境よ、あんた見抜かれてるの解んないの？
あんたが「花なんて育てたことない」って事を。
あんたが「欲望」の種蒔いてるだけよ、
それを見せて、いつも他人に育てさせてるの。
相手に自分が何を欲っしてるのか、上手く悟らせながら。
そしてそれをもらえるのを待ってるの、そしてもらえてそれで満足してるの。
上手く手に入ったわって。
あんたホントに、それに気付いてないの？
いつまで、自分自身に嘘ついてるの？
変に飾った上っ面な言葉なんかで自分を、他人をごまかしてんじゃねーわよ。
しっかり認めてあげなさいね。それが自分への愛情なのよ。
あんたの言う「想い」は確かにいくらでも連ねていくことができるわ。
でもね、そこには自分の欲望を満たす為に頭まわしてる卑怯なあんたしかいねーのよ。
もちろんあたしはその「欲望」なんかに、答える気なんてないわ。
アホらしいから。

揚げ饅

Ａ：何故その手は震えるの？

Ｑ：ただの手淫です。宜しく。

ティアララルンティアララルンティアララティアララティアララルン

Ａ：何故その手は震えるの？

Ｑ：更年期の訪れです。宜しく。

＞＞手震

あんた今まで、人にここまで言われたことなんてないでしょ？
いつも甘えさせてくれる人としか一緒にいないはずだから。

だからよかったわね、あたしにレスしてもらえて。

>>245>>247
それ、変よ。

Ａ：何故その手は震えるの？

Ｑ：変だからです。宜しく。

あーら、IDが変わったのね。ウソつきオカマ姐さん。
つーか、アンタの「花を育てる話」、もう飽きてんのよ。
もっと心を揺さぶるような例え話はないのかしら？
アンタは人生に花を咲かせたくて必死なんだろうけど、
アンタの生き方を押し付けないで頂戴。
アタシは「咲かない花なら、それも運命」って思うわ。
相変わらず「自分の考えが絶対の断定論」だし
何度でも言うけど、アンタは他人に意見できるような器じゃない。
そんな人は嘘をついてまで人を貶めたりしない。
自分の意見を自分の意見として、ひとりでも堂々と言うはず。
「みんなそう思ってるわ」なんて、多数派を装って本当にサイテー！
アンタはブスだからモテないんだろうけど、
根性が悪いから「オトコ日照り」なんだわね。
そりゃあ、花も枯れるわな（ｗ

ID:SuNM5OJu、「アナタは汚い嘘つきです。」

>>250
「Ａ」「Ｑ」の意味わかってる？
きっとわざとよね。そういうことにしておくわ。

>>251
＞「みんなそう思ってるわ」なんて、多数派を装って本当にサイテー！

あんたは所詮、そこで止まったままなのよ。
次へ進めないのよ。
だから、多分、周りにいる人間はあんたには何も言えないままでいるのよ。

＞もっと心を揺さぶるような例え話はないのかしら？

あんたらしいわよね。
あたしのレス、ぜんぜん受け入れてないんだからしょうがないけど。
だから、あんたの欲望にはお答えしません。って言ってるっつーの。

>>253
そこに触れられたくないから話題をそらそうとしてるのね。
アタシは言ったはず。アンタのような汚いうそつきを
今後も「晒し上げる」とね。アンタがここに来る限り、
アンタのやった汚いことを繰り返し書いてみんなにも知ってもらう。

　＞だから、多分、周りにいる人間はあんたには何も言えないままでいるのよ。
こーゆーのもやめてくれないかなあ？
アタシのことを攻撃したいなら、自分の意見を自分の言葉でぶつければ
いいじゃん？　アンタの「妄想推測発言」は認めない。
キチンとした証拠をだせるものを材料として使いなさい。
そういえば、アタシが誰の物真似なのかの答えもまだだわね？

ID:SuNM5OJu、「アナタは汚い嘘つきです」 ＆「人間のクズです」

>>255
＞キチンとした証拠をだせるものを材料として使いなさい。
＞アタシが誰の物真似なのかの答えもまだだわね？

馬鹿じゃない？
証拠を人に出してもらわないと、自分のこともわかんないの？
いくらでも自分を誤魔化してなさい。

>>254
アンタは知らないだけで、過去ｽﾚで
アタシに対して耳の痛い発言をしてくれた人を
アタシは受け入れていることもあるわ。
それで実際にアタシは考え方を変えたりもしてるし。

アンタの場合、レスが本当に爪の先ほども心に響かないから
受け入れないだけよ。これはマジよ。意地悪で言ってるんじゃない。
本当にアンタのカキコって、自分の生き方が絶対で、
それに従わない人間は認めないってものじゃない？
どうして他人に対してそんなに傲慢になれるの？
そんな人間が愛し方がどうのこうのって…有り得ない！！

>>256
はい、お得意の「やり逃げ」ね。卑怯者。

ID:SuNM5OJu、「アナタは汚い嘘つきです」 ＆「人間のクズです」

＞だから、あんたの欲望にはお答えしません。って言ってるっつーの。

254のこのｶｷｺって、ｷﾓｰ!!
アタシの欲望に答えてもらわなくてイイわよ。
アタシ、面食いなんだけど！

＞＞手震

自分の欲望を満たす為に頭まわしてる卑怯なあんたしかいねーのよ。

もう一度、これだけ言っておくわ。
あんたのどれか１つのレス読んだだけで簡単にこれを見透してる人も中にはいるわよ。
もしかしたら、あんたの好きな彼も普段の言動でそう感じてるかもしれないし。
あたしみたいな奴には、それは通用しないってのを知っておきなさいね。

あ、259で書き忘れたわ。

ID:SuNM5OJu、「アナタは汚い嘘つきです」 ＆「人間のクズです」

>>260
わかったわ。
アンタみたいな「汚い嘘つき」＆「人間のクズ」
には通用しないのね。でも、それはもうとっくに知ってるんだけど（ｗ
これからの人生、アンタみたいな輩には気をつけることにするわ。

>>261
いつまでも、言ってなさい。じゃあね。

>>262
馬鹿ね、あたしみたいなのを大事にすんのよ。じゃあね。

>>235はく
じゃあね。

>>263・264
あら、ついに「撤退宣言」かしら？
まあ、気が向いたらまたいらっしゃいな。
でも、今度来る時はもう少し自分自身を磨いてきてね。
人様に愛のあり方を説く人間が「汚い嘘つき」＆「人間のクズ」
では、本当に救われないからさあ。

お見苦しいところをお見せして、ご迷惑をおかけ致しました。
さあ、では仕切り直しで。


雑多な街の専門学校の昼休み
地べたに寝そべって陽灼けをする男の子
たっぷりﾁｮｺｺ-ﾃｨﾝｸﾞされたｱｲｽﾊﾞｰを食べ歩く女の子
このあいだまでそちら側に立っていたはずなのに
ひどくまぶしく見えるのは何故？
すれ違う彼らの瞳に「ﾂﾏﾝﾅｲｵﾄﾅ」のアタシが映ってた。

一昔前に流行ったようなポエムね。

ｾｯｸｽのあとﾀﾊﾞｺを吸われるのって
そんなに嫌じゃない。
片方の腕でアタシのことを抱き寄せながら
うまそうに一服してくれる人は心を許せる。
「いいよ、禁煙なんだろ」なんて
気を遣ってる風にそそくさと帰っちゃう人は…
空気清浄器、あるんだけどなぁ。

この街じゃ星が見えないからって
色ｷﾁｶﾞｲのﾈｵﾝｻｲﾝをすりぬけてる
ゆっくりと夜空をながめてみれば
ﾗｯｷｰｽﾀｰを見つけることができるかもしれないのに

「見上げる」ってことがこんなにしんどいだなんて。

しんどいっていうか、みんな見上げることを忘れてるのよね。
なんか今日はいい感じだと思うわ。

ことばひとつで容易に心射抜かれ
去り行くあなた、追うことも出来ず

同じ事何度繰り返しても結局
予定調和な恋の終わり　
街の不協和音だけ、妙に苛立たしく聞こえて

手震さんのファンです。
下手糞ですが、失恋ショック記念カキコになりました。
お見苦しくて、すみません。

>>足震さん
さんざんお見苦しいのはアタシだから大丈夫。
気持ちがスッキリするまで
思いつくままになんでも書いてね。

やっぱりこれ以上踏み込めない
「ﾌﾞﾙｯｸｽﾌﾞﾗｻﾞｰｽﾞのｽｰﾂ」
粗野なふりをする淋しい横顔
「機械油の染みたｵﾚﾝｼﾞのﾂﾅｷﾞ」

上を向くのがツライからって、下に流れるんじゃない。
ﾏｼﾝｵｲﾙの臭い。ごわついた生地。アタシを落ちつかせる。

昼休み、すれ違いざまに目と目が合った彼。
　　　　１回　２回　３回　！　
なんとお互いに３度も振り返って視線を交わしたのに
結局、街の雑踏に飲み込まれちゃって終わり。

あ〜ん、なーんで「ｹﾞｯﾂ!!」しなかったんだろ？
今日という今日はふがいない自分に愛想が尽きそう…

☆頑張ってまーす！！☆女の子が作ったサイトです☆
　　　　　　　☆見て見て！！
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

昨日の彼にまた逢えたら…そう思って、
今日のお昼もおんなじ場所におんなじ時間に行ってみた。
…けれど、人生そんなに甘くないね！

アタシ以外に気になったｵﾄｺ、他にいるの？　

いたらどうだってのよ。

>>279
久しぶり〜。じゃあ、さっそく晒しageるわね。

興味がある人は前の方のｶｷｺ読んでね。
このｵｶﾏは自分のｲｹﾃない暴論をｺﾞﾘ押しするために
人を陥れるような嘘を平気でついた糞です。

ID:Uptvtmn3、「アナタは汚い嘘つきです」 ＆「人間のクズです」

>>280
久しぶり。

アタシの人生ってつくづく波乱万丈！！
今日はそれを痛感させられた一日だった。

一緒に申し込むと割引になるからと友人に誘われて、
下北のショップで携帯の機種変更をしたのね。
でも、お目当てのヤツは品切れで別ので妥協…。
「なんだかなー」と思いつつも、お好み焼き食べて上機嫌になり、
友人とはﾊﾞｲﾊﾞｲ。チャリで下北まで行ってたんだけど
そしたら、ない・ない・ない！！　チャリ盗まれたの（ﾅﾐﾀﾞ

とにかく警察に届けなきゃと、交番に行って被害届。
「あ〜あ、今日はツイテない…」と思いつつ。
人はいいけど、なんだか頼りなさげなお巡りさんで
けっこう時間もかかったんだけど、アタシの隣では
バイクの駐禁切られたｵﾄｺの子が手続きに来てた。
けっこうﾜｲﾙﾄﾞな感じでなかなかｶｯｺｲｲ!!
ついついアタシの気はそっちにいっちゃったのよね（ｗ

それぞれの担当のお巡りさんが
なにかと席を離れたりすることもあって
そのうち、彼はアタシの視線に気づいたのか
ちょっとﾊﾞﾂ悪そうな笑顔で「ﾁｬﾘ盗まれたんすか？」と
話しかけてきたのよ〜。
アタシは「ﾊﾞｲｸの駐禁？　痛いよね」とか返して。
お互い落ちこんでる同志、気持ちが通じたって感じね。

もちろんそれぞれに手続きがあるから
そんな大したこと話したわけじゃないの。
で、アタシよりもそのｵﾄｺの子の方が
先に終わって席を立ったわ。
アタシの方に一応、軽くお辞儀して帰って行った。
「なかなかイイ感じの子だなー」なんて思ったアタシも
それからすぐに手続きが済んで交番を後にしたの。

http://book-i.net/ad06/

そうしたら！！
交番出てすぐのところにそのｵﾄｺの子がいて、
駐禁とられたﾊﾞｲｸに乗って行こうとするところだったの。
お互いにすぐ気づいて「あっ」って感じ。
アタシはﾊﾞｲｸのことよくわかんないけど、ｶｯｺ良かったわ。
「ｶｯｺｲｲのに乗ってるんだね〜」ってアタシが言うと
「ｺｲﾂにすげぇ金かけてるんですよ」とか照れてた。

で、なんと、そのｵﾄｺの子
「ﾁｬﾘ盗られたんなら、乗って行きます？」
って、あっさりと誘ってくれたのよ！！
もうびっくり。フツー、そんな親切しないよね？？
でももちろん、アタシは断る理由なんてナシ。
お言葉に甘えて、後ろに乗せてもらったの！！

！！！誘拐事件発生！！！被害者はオカマ！！！救助は不要！！！

時間にすれば15分位だったと思うけど
楽しかったな〜　幸せだったな〜
年下のｲｹﾒﾝのｵﾄｺの子の運転するﾊﾞｲｸの後ろ
なかなか乗ったりできないでしょ？

いっそ「もっと遠くに連れてって！」と言ったら
彼はどうしたかな…

それとね。
ｲﾏｲﾁ気に入らないながらも機種変更した携帯。
最初に来たメールは可愛がってる知人の男の子。
たまにしかメールくれない子なのに、今日来るなんて！
今年就職した彼は無事にボーナスも出たらしく
近々アタシに食事をご馳走してくれるんだって。

自転車、見つからなくても。アタシは強く生きるわ（ｗ

よかったわね、手震。
あたしにレスしてもらえてよかったでしょ。

>>292
アタシの素敵な一日が腐るじゃない。
てか、今日はいいことと悪いことが交互に来るからか。
じゃあ、さっそく晒しageるわね。

ID:5upaLWGT、「アナタは汚い嘘つきです」 ＆「人間のクズです」

どんなにもがいても・もがいても
逃れ切ることができなくて
日曜日からまた暗黒の世界に突き落とされた
「ニ度あることは三度ある」のが本当なら
三度目の正直でキレイさっぱり終わりしたい

「もう一度！」って思う自分にこれ以上？？
疲れきった顔、ｱﾀﾞﾙﾄﾆｷﾋﾞ　こんなんじゃあ……

久々にめっけた

>>295
あら、クロさん、本当にお久しぶり。
ｵﾄｺからｵﾄｺへ　ｽﾚからｽﾚへ　流れ流れて
生きてるんだよ。こんなｱﾀｼが、まだ。

わかってる。
どーでもいい人からﾁﾔﾎﾔされたって
まったくもって意味のないことだって。
それでも。
今朝思いきり遅延した通勤電車で
ひざとひざを押し付け合ったﾘｰﾏﾝの彼。
永田町で乗り換えた後
ｱﾀｼの余韻を感じてくれたのかな。

ﾀｲをゆるめる時間に誘ってはくれないの？

あんた、おならでもしたの？

>>298
ID:ZpfIX8iP、「アナタは汚い嘘つきです」 ＆「人間のクズです」

興味がある人は前の方のｶｷｺ読んでね。
このｵｶﾏは自分のｲｹﾃない暴論をｺﾞﾘ押しするために
人を陥れるような嘘を平気でついた糞です。

なんでばれたのかしら・・・。

>>300
アンタって、いつも週末ヒマそうよね。

>>301
あんたみたいに無駄なエネルギーを使わないで温存してんのよ。
って言いたいところだけど、ホントに暇なのよ。

>>302
たまにはオトコに撫でてもらわないと
心身ともに潤いがなくなるわよ。
あんたのカキコっぷりからして
本当に危険水域に達してると思われるわ。
がんばりなさい！！

>>303
あんたにがんばりなさいって言われるなんて、
ていうか、あたしが撫でる方なのよ。

>>304
まあっ！！　「ﾀﾁｵﾈｴ」だったのね。

…微妙。

アハハーウケちゃった☆

>>305
かわいがってあげるわよ。

>>306
あたし、あんたのケツでチンポ受けてもらった覚えないわ。

姐さん･･･ｗ

しょせん、奪うだけの交わり、か…

ﾅﾏﾅﾏしすぎちゃって
なんだか萎えちゃうこと、ない？
まさに今日はそんな感じ。
欲望を充たすつもりが
カラダの心まで一気に冷え切っちゃった。

こんな梅雨寒…７月も半ばだっていうのに！！

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カラダの心は
カラダの芯ね
でもなんだか
カラダの心が
ピタリとする

嫌な感じに日常の雑事に追われて
気がつけばこんな時間で
いまごろ洗濯物を干している

湿り気を帯びた梅雨寒で
おまけに夜干しじゃ乾くはずもない

わかってる。
でも、今夜のうちにケリをつけたかった。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

救い上げてくれる人もいないんだって
こんな深夜に思い知らされる

全部みんな
自分ひとりきりで

米をといで　ご飯を炊いて　
おかずを作ろうと　手を抜こうと

いっそ食べなくても。

哀愁だわー

ｖ

冷たい言葉であしらったのに
何故か電話待ってみたり

普通じゃない恋だって分かっていたけど

あなたに
伝えられる言葉は
もうほとんどなくてね

私を安く使おうとする程
あんた、安い男になってく

怒りをぶつければ
それで満足かしら？

あんたを必要としてた
私のだらしなさに
もう、付込めなくなるよ

手震さん、この前は心優しいレス、
どうもでした。
遅レスですみません。

あの後、彼とはやり直そうとしたんですが、
結局、ダメでした。

手震さんの最近は輝いておりますか？

しなびてます。

>>322
アンタ、当たらずとも遠からずだわ。

>>足震さん
「やり直そう」と思える、やわらかな心があるアナタは
きっとまたすぐに幸せに出会える人ね。
アタシみたいにｶﾞﾁｶﾞﾁに固くなっちゃった人は……

オナニーして寝るしかないのよ。

今夜は可愛がってる社会人一年生のｵﾄｺの子とお食事。
残業もそこそこに「渋谷で19時」。ｽｰﾂ姿の彼はいまだにまぶしい。
彼のおごりの食事＆お茶はとても楽しいひとときだったけど
同期のｵﾝﾅの子と付き合い出したと聞いてちょっと淋しい。
素敵なｵﾄｺの子だから彼女ができても当然だと思ってるけど。

「もしもｱﾀｼがｵﾝﾅだったら…」　なんて馬鹿げたことを！！

324は「オトコ日照りのタチ姐さん」
このスレの毒の花です。

マンコにバイブ突っ込んで寝るしかないのよ。

なんでいつもばれるのかしら・・・。

>>ID:0dyK7vVw

「淋しい　→　オナニーして独り寝」

アンタらしい、ツマンナイ発想ね。
こんなとき「偽物」じゃ意味がない。
「別物」でも「本物」じゃなけりゃあ…

ビミョーなやり取りになごみー

手震さんも足震さんもたくさんしたためてね♪

三連休を取るために
残業をしたﾌﾗｲﾃﾞｰﾅｲﾄ。
連休だろうと、なんだろうと
どうだってイイくせにね。

好きな人といられれば、超ﾊｯﾋﾟｰなﾎﾘﾃﾞｲ。
憎からずの男と寝れば、ありきたりな週末。
行きずりに抱かれれば、八方塞がりな孤独。

あんたってヤリマンなの？

何で
ﾌﾗｲﾃﾞｰのときはデーなのに
ﾎﾘﾃﾞｲだとデイなんだろう。支離滅裂ってやつですか。

>>334
ひどい！

いや、普通に疑問だったんで突っ込んでみました。

でも、もっと言葉に拘らないと。死人のつもりなんだから。

詩人の間違いだな。ははは。

>>336
そんなこと突っ込まないで、チンポ突っ込んでやって！

嫌。
汚い口で食いちぎられちまうのはごめんだ。

>>337
ははは。

>>339
ははは、ひどい！

>>333
はい。ﾔﾘﾏﾝです。

>>334
アタシの感覚では
「ﾌﾗｲﾃﾞｰ」であって「ﾌﾗｲﾃﾞｲ」ではない。
「ﾎﾘﾃﾞｲ」であって「ﾎﾘﾃﾞｰ」では嫌なの。
アナタとアタシとでは……ということね。

>>335
別にひどくはないかと（ｗ
意図する微妙なﾆｭｱﾝｽの違いを
感じられない人なのね、とは思うけど。

あたしヤリチン

訂正しろ。ドリチンの間違いだろ。

>>336
アタシはこだわって
あえて「ﾌﾗｲﾃﾞｰ＆ﾎﾘﾃﾞｲ」なの。
お　わ　か　り　？
アンタの力量では「したり顔」は恥をかくよ。

手震、言い訳に必死だな。

ドリチンて、ねじれてるチンポのこと？

普通に聞きかえすなよ。和むじゃないか。

ねじれる程、長くないわ。

透明ドリちん

あんたのほうが断然、面白いよ。手震は駄目だな。つまらん。

>>ID:CNRlH7Um

レベル低いね。たぶんもう手遅れ…かな？
今後はオツムの向上はあきらめて
ルックスを磨くことをオススメするわ。
その方がてっとり早く楽になれるから。

すぐに他人のＩＤ持ち出す奴ってＤＱＮだよな。ツマしかり手震しかり。

>>351
ひどい！

>>351
アンタの「さびついた感性」で
アタシが「面白い」と評価されたら
ホント、世も末だわ。
それだけは、や・め・て！！

>>352
レベルとか器とか使うんじゃないわよ。

それにしても排他行為でしか自分を肯定できないなんて可哀想な奴だな。
>>354みたいな、しなやかさが足りないんだよ。手震にはさ。

>>353
アンタみたいなアホがいたこと、
上げ晒すの、アタシ大好きだもん。

>>355
あたしはあんたの事、滑稽で面白い人材だと思うわ。

で、何でそんなにレスが遅いわけ？やっぱ回転力の問題かな。

やっぱ、ドリチンって回転するのかしら？

そりゃするでしょ。回転しなきゃドリルじゃないし螺子だもんな。

>>357
354みたいなのが「しなやか」なら
アタシは一生「鉄のｵｶﾏ」でイイわ。

>>356
おはよー！！　「うそつきタチ姐様」

蛭子かと思ったわ。

亀レスの女王・手震だな。
いつだって一昔前を生きているシーラカンスみたいにな。

>>363
あれ？今日はバレテないと思ったんだけどな・・・。

>>360
ｹｰﾀｲでｵﾄｺとﾒｰﾙしてるから〜。
それにしてもアンタ、典型的な2ch文体ね。

何だ？あんたも常連だったんだ？俺は一応、一見さんね。

>>365
シーラカンスは貴重よ。
エリマキトカゲとかウーパールーパーぐらいだと思うんだけど。

>>365
必死で早くレスつけるのもイイけど、
あきらかに外してるわよ（ｗ

確かに貴重かも。でも臭くて食えないらしいよ。シーラカンスって。

「必死」「亀レス」「DQN」か…

こんな短時間に目にするなんて。ｵﾎﾎ。

今夜はバトルの日のようね・・・

あたし達、ＤＱＮ３Ｐしない？

それにしても何がしたいんだ？手震って。
下らないオナニーポエムをage進行でひたすら書きなぶってさ。

まあ、アタシが「狂ってる」ことは否定しないわ。
今夜はお２人さんで楽しく盛りあがってね！

なんだかけっこう２人、お似合いだわよ（…微妙）

アゲマンは揚げたてで戴きたいですね。

　３ＰＤＱＮの方が詩的かしら？

自分が狂ってると判断できるなら狂人じゃないだろ。
天才に憧れるただのパンピーなだけで。

>>379
憧れてるんじゃなくて天才だと思ってるのよ。

重症だな。ご愁傷さま。

でも、かわいい







なんつって。

ははは。笑えねぇ〜

>>379
そう言ってもらえると安心する。
アタシは「好きなｵﾄｺとｾｯｸｽすること」だけが
人生のすべての「ｱｹﾞﾏﾝ」ならぬ、ただの「ﾔﾘﾏﾝ」よ。

>>380
アンタは相変わらず、わかってないわね。まったく…

>>382

つーか、ホントにアタシに惚れたんじゃないでしょうね！！
ダメだわよ。ｾｸﾌﾚ枠も今は空きナシなんだから。

>>385
じゃあ、彼氏ね。

>>386

めずらしく「面白い」わ（ｹﾞﾛｰ）　

あなたが見せてくれた
子供たちの写真

目が、良く似てたよ

こっそりと忍び込んだオフィスから、
東京タワーはぼんやりとしか見えなくて

日曜のこの時間にこのカキコ
終わってますね

終わってると感じても、あんたにとっては必要な時間なのかもね。

いつまでも明けない梅雨の湿り気が
偏頭痛をもたらしてる
カラダに残る昨夜の鈍い痛み

角砂糖ひとつ分の甘さもくれない男
恋愛血糖値、上がるはずもない

わざと苦いﾌﾞﾗｯｸｺｰﾋｰ、入れてやった

誰かに何かしてもらおうっていう甘い自分は捨てなさいな。

>>392のｳｿﾂｷﾀﾁｵﾈｴ様

相変わらず、読解力が浅いわね。
アタシは「求めて」はいないのよ。
今のアンタのカキコは無理やりチャチャ入れてるだけ。
みっともないよ。底意地悪いだけのﾊﾞﾊﾞｱｵｶﾏじゃん。

>>393
甘さを求めてるんじゃないの？

「甘さが足りないこと」を感じていても
決して「もっと砂糖を入れて」ではないのよ。
「我慢して苦いｺｰﾋｰを飲む」のよ。

そして、性懲りもなくまた同じｺｰﾋを飲んでしまう…
ﾊﾞｶみたいだけど、それがｱﾀｼなんだから仕方ないわ。

ふ〜ん。
あんたＭね。

>>396
アンタ、人にキビシイだけの
「Sﾀﾁｵﾈｴ」では、ホント絶望的だわよ。

ﾈｺ一匹、幸せにできないようじゃあ…

あたし、あんたってリアルでは好かれている人物だと思うわ。
好かれるように生きているっていうのかしら。
根がやさしいってのもあるし臆病ってのもありそうだけど
度々、そんな自分に限界でしょ？
馬鹿なら馬鹿で、もっと人に迷惑かけて生きればいいんじゃないかしら。

今日は最悪だった。全部蹴散らしてやった。

例えばアタシが突然行方知らずになったら。

気にしてくれるの？　探してくれるの？　
いつごろ・誰が・どんなふうに

「そういえばどうしてんのかねー」なんて
オモシロオカシイ噂話の主人公。

あんたホントは中学生１年生とかでしょ。

>>402
ｲﾏﾄﾞｷの中１、理解不能な狂気があることをお忘れ？

アンタ、アタシの追っかけばっかじゃなくて
399のような素敵なｶｷｺにこそ感想を寄せなさいよ。
アタシはグッときたわ…。

>>403
そうね、
３９９さん、なんつうのかしら、
その思い切りが素敵よ！

っつうか、あれ、あたしがレスしたんだけど・・・。
もしかして皮肉ってるのかしら。

っつうか、あんたこれからアタシのことを師匠とお呼び。

>>405
あら、まあ。
これからアンタは「師匠姐」よ（ｗ
人のカキコにとやかく言ってるより
これからはここで正直な心を吐露しなさいな。

「蹴散らす強さ」がアタシにあれば。
ｷﾓｼﾞｼﾞｲにｶﾗﾀﾞをまさぐられたりはしないのに…

あんた何処行ってのよ。

どこも行ってないわよ。
電車でﾁｶﾝに遭ったのよ！
自分もいつかあんなふうなｴﾛｼﾞｼﾞｲに
朽ち果てる日が来るのかと思うと
おぞましくって早死にしたくなる。

なんつうのかしら、

きのせい　―せゐ 【気の▽所為】
明確な根拠がなく、自分だけが感じとること。

例：ジジイが手震なんかに痴漢したなんて気の所為だ。

>>409
アンタって、痴漢冤罪団体で活動しつつ
カメラ付携帯でｵﾝﾅのﾊﾟﾝﾂを盗撮した
ｱﾎｵﾄｺの気持ち、よくわかるでしょ？

怖くはない？

こ　ん　な　寒　い　夏　

モー娘。は別に好きじゃないんだけど。

「つまらない映画でもイイの、一緒なら…オンナは。」

ってところ、すっごく共感しちゃう。
わざとﾂﾏﾝﾅｲのを選んだりしたいくらい。
退屈ならｱﾀｼの肩にもたれて居眠りすればいい。

ケツマンサイコー
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=pearl30

王様のﾌﾞﾗﾝﾁでTDR特集やってた。
ｱﾄﾗｸｼｮﾝの紹介を見ながら
ﾗﾝﾄﾞでの過去の思い出を呼び起こす。
ｼｰにはまだ行ったことがないから
ひたすら夢をふくらます。

むくんだ顔で。それが現実。

ああ、面白かった。
いつか現実社会で手震に巡り会えたらいいな。

ディズニーランドってさ思い出も糞も何も
ミッキーだけが全部一人占めで持ってっちまいそうな邪悪な場所よね。

>>415
簡単に出逢えちゃうよ。
明日の午後とか渋谷あたりで（ｗ

でも、ﾘｱﾙ手震を知ったら確実に幻滅。
こんな真夜中、ついさっきまで
ﾋｹﾞの濃いｵﾄｺにｶﾗﾀﾞを舐められてた。

肌が負けちゃって痛いのは、きっと罰だね。

あんた何処行ってたの？

>>418姐

ほぼ同時刻にｶｷｺするなんて
なんだか「腐れ縁」を感じる今日この頃だわ（ｗ

>>419
ホントよね。
あたし今さっき帰宅して、レスしたのよ。
あたしこそ何処行ってたのよって感じだわ。

アタシはどこにも行ってないわ。自宅ｾｯｸｽ派だから。
相手の男は車持ち＆忙しいとかなんとかで、
こんな真夜中にアタシを置き去りにして帰ったの。

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなんかいらないのにね。
どうして手ぶらでやって来ないの？
結局アイツにとってのアタシは
ウリの子を買うのと同じってわけ！！

あたしなんて自転車持ちよ。

プレゼント何貰ったのよ。

彼氏と自転車で連れ立って
近所のツタヤに行って
半額クーポンでDVDを借りる。
どちらかが給料日あとなら
おいしいけど安い中華屋さんで
たらふく食べる。

そんな休日こそがアタシの理想。
誰も信じてくれないかもしれないけど。

>>423
なんか、上下ｾｯﾄｱｯﾌﾟになった
ﾉｰｽﾘｰﾌﾞとﾊｰﾌﾊﾟﾝﾂみたいなの…。
ｱﾊﾟﾚﾙ関係にｺﾈｸｼｮﾝあるｵﾄｺだから
誰かに貰ったｻﾝﾌﾟﾙとかよ、きっと。

下品なｴﾛﾃﾞｻﾞｲﾝ。ｱﾀｼは蓮っ葉なｵﾝﾅ。

それはそうと
姐さんはどんな子を抱いてきたのよ？

>>424
あたし、そんなことしてやんないわ。

>>425
ノースリーブって今、世界中で流行ってるんだって。
よかったじゃないの。

>>426
あたしは真夜中の道路を自転車で車よりも速く走ってたのよ。

　　　　　　　　　　　ﾒﾁｬﾒﾁｬ、お空が綺麗だよ

>>428
なんの為に？　アンタ、走り屋？（ｗ

>>429
そうなんだ。そろそろ夜が明けるよね。
アタシの汚れた土曜日をかき消してほしい。　

切った爪みたいな月が出てるのよね。


なんつーの、白と黒の車に追われたっつうのかしら。
あたしのストーカーっつうのかしら。
あたし見つける度に追いかけてくるっつうの。でも捕まんないつうの。

>>431
洗濯機にでも入りなさい。

東京の東の空。
薄明るいﾌﾞﾙｰと梅雨の雲のｸﾞﾚｲがまじりあって
幻想的に感じた。
ちょっと悲しげで、なんだか泣けてくる。
はやく眠らなきゃ。


姐さんも東京だっけ？
誰に狙われてんのよ。ｺﾜｰ!!
アナタ、敵が多そう（ｗ）だから気をつけないと。

補色の空。

あたし自転車でスピード違反すんのよ。
だから白と車が追っ掛けてくんのよね。

今日も晴れるといいね。

今日、何しようかしら。

>>435
なんだ、そういうことか。
アンタのｼﾞｮｰｸって、アタシには合わないわ（ｗ

>>はくさん
おはよー。
「今日も」というか「今日は」かな。
東京は本当に毎日曇り空…。
汗をかかない夏なんて！！

自転車漕げば汗くらいかくわよ。

439の姐さん、相変わらずそっけないつーか投げやりつーか…ｗ

今年は寒すぎ。この時期、煮込み作んなきゃいけないなんてどーかしてる！！

>>439
それならｱﾀｼはｾｯｸｽで汗をかくわ
と言いたいところだけど、かかなかったなあ…

どうせお昼まで寝ちゃうだろうけど
せめてブランチは手作りしようと思う日曜日。
晴れれば洗濯！　ｱｲﾂからﾒｰﾙがくれば…！

みなさま、おやすみなさい。

>>440
来週から暑くなるわよ。つっても３０度ぐらいらしいけど。
>>441
失読症の人ってきっとブランチをブラチンって読むのよ。

>切った爪みたいな月が


きみと僕は、同じ時間におなに月を見たいたんだね。

>>443
そうね、そこには時間も距離もないわね。

何が「そうね」なのかしら。

　　　文字をよんじゃいけない、
　　
　　　こころでかんじるんだよ。

>>446
駄目、無理。
「おなに」が「おなにー」を思わせるのよ。
「おなにーしながら月をみていたいんだね。」にしか読めない。

「きみと僕は、同じ時間におなにーしながら月をみていたいんだね。」

最後の一羽のニワトリ食べちゃったから目覚まし時計買わないと。

448が何を言ってるのか
しばらく意味がわかんなかった。

ココロに余裕がなくなってる証拠だな…。

「GOOD LUCK」は見てなかったのに
「元カレ」にはハマッてる。ドツヨ好きだからね（ﾊｰﾄ）

広末＆内山理名ってｳｻﾞｵﾝﾅの役をやらせたら
若手1,2を争うはまり女優だと思う。
ﾎﾝﾄ、ﾘｱﾙなｲﾗｲﾗ感を募らせてくれるの。

でもね〜。今カノ（内山）の手作りのｻﾝﾄﾞｲｯﾁを
元カノ（広末）に食べさせるかー！！
普通にそれをされたら、いくらツヨシ君でも
ひっぱたいちゃう！！　デリカシーなさすぎだよ。

まったく、オトコってヤツは。

宝くじが当たる夢を見た日。
当選番号を調べるまでは夢がふくらんだなあ。

ありきたりだけど
濃い青の空がひろがる南の島にアイツと２人。
日がな一日、海ばっかり見て、
うたたねから目覚めればビール。
長くて退屈な夜がある島をわざと選ぶの。
きっとアタシだけ
ｽ-ﾂｹｰｽいっぱいに着替えを持っていくわ。

我ながら、いつまで経っても「ｵﾝﾅﾉｺﾁｬﾝ」だね。

思ってた以上に頭にダメージがあるみたいね。

>>452
そうよ。
アンタはアタシのこと見切った風だったけど
まだまだ甘かったということね。

アタマやカラダのダメージなんて
どうってことない。
じゃあ、問題の「ココロ」のほうは？

ｽﾞﾀｽﾞﾀのﾎﾞﾛ雑巾を捨てられないまま…

＞「ｵﾝﾅﾉｺﾁｬﾝ」だね。
あたしには「ｹﾝﾅｵｺﾁｬﾝ」だね。って読んでしまうわ。
あんた宇宙人でしょ？

さっさと捨てなさい。

友人が狛江の花火に誘ってくれたけど
残業続きのアタシは行けなかったんだ。

曇った夜空では明日が見えないよ…

手震がいる限り見切られない

>>457
馬鹿ね残業なんて。
あたしなんて残業どころか機嫌悪いから早退したわ。

（＾＾）

>>459
姐さんはやりたい放題できていいわねえ。
アタシはまだそこまで開き直れないわ。
イケテない職場でｲｲ子ぶっても意味ﾅｯｼﾝｸﾞなのに。

仕事でもプライベートでもｲｲ子ぶってたってしょうがねーのよ。
ｲｲ子ならそれでいいんだけどさ。
そこを自分で打破しないと、人だけじゃなくて、
物、例えば服にしたって小物類にしたっていらないもんばっか揃いだすのよ。
ｲｲ子ぶってる自分が買うから。
あんた自分がホントに着たいと思ってる服とかちゃんと着てる？

>>462
「イイ子ぶってる」んじゃなくて
アタシ、「イイ子」なのかもしれない（ｗ

ちなみに服は着たいモノを着てるわ
その結果、『若造り』だって罵られてる
けど、気にしなぁ〜い（笑）

>>463
シンプルで小奇麗な服着てそうよね。

>>464
あら、珍しく誉めてくれてる？？
でも「シンプルで小奇麗」な路線じゃないわ。
「派手好き・原色好き」なのよ。
小物とかもｶﾗﾌﾙな物が好き。
ｼﾝﾌﾟﾙ＆ﾓﾉﾄｰﾝの世界はなんだか淋しくって…

＞なんだか淋しくって…
なんだか目立たなくって…でしょ。

>>466
あんた生意気よ。

アンタ、「け。」をコテにしなさいよ。
露悪キャラに合ってるわ（ｗ

お言葉を返すようだけど、
服装だけじゃなくて部屋の感じとかも色ｷﾁなのよ。
ひとりの部屋で「目立つ」も何もないわね。

>>468
あんたでしょ、カーテン開けっ放しで
近所のガキから積み木の部屋って言われてんの。

>>469
意味がわからない…？？

>>470
今日は許してやるわ。

「け。」姐さんは、推定52歳の熟女タチ（ｗ

推定熟女

今日の刺激！
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

熟女カレー

はあ〜
ﾊﾞｶみたいな週末のはじまり…

でも、ついに、夏が来た？

夏空なんて、一瞬ななめに見上げておしまい。

今夜も「愛ｴﾌﾟ」を見て、土曜日を締めくくる。
堀越のり、これだけ番組に貢献（？）してながら
こないだのｺﾞｰﾙﾃﾞﾝ枠のｽﾍﾟｼｬﾙには出れなかったんだよね。
深夜枠には出てない特別参加の神田うのが
おいしいところを持っていっちゃって。

そんなものだね、この世の中。
青年実業家って、そんなに魅力的？？

久しぶりに来たけどバトルが過熱してきたようね

今夜の『元カレ』も切なかった…

アタシはアホでガキかもしれないけど
内山理名に感情移入しちゃう。
広末の思わせぶりな言動はムカツクよ。
剛くんもなあ…あの優しさが魅力なんだけれど
いくら自分に弱みがあっても
彼女が合コン行ってオトコに送られて帰ってたのに
スルーはないだろ、スルーは！？

合コンオトコのことを
殴れとは言わないけど
アタシのことは腕をつかんで
ひっぱたいて欲しい
こんな時は乱暴にされてもイイ

あんたさ、引っぱたく相手にも
痛みがあるってことを知らないみたいね。

「痛み」と「弱み」は、違うけれどね。

つうか>>481のレスはアホ丸出しだから。
真面目に人とつきあいなさいね。

>>484
つうか、480ですでに
「アタシはアホでガキかもしれないけど」
って言ってるじゃん。

なんか、アンタの観察眼って
やっぱり「浅い」感じがする。
結局その程度なのかって、ちょっと残念にさえ思う。
やみくもにツッコミを入れればイイってもんじゃないよ。
まあ、その立場にいれば「やりやすい」だろうけどね。

アタシはそんなふうに生きたくはない。
「アホ丸出し＝不真面目」だとも思わないし。

夏でも激しく寒いな。ここだけは。

>>ID:01cSQpXj

アンタは「ﾋﾟﾝｷｰﾏﾝｾｰ」スレで
くだ巻いてるのがお似合いだわよ。

>>485
しつこいけどさ、

＞ひっぱたいて欲しい
＞こんな時は乱暴にされてもイイ

そんな奴、嫌だっつうの。相手が気持ちわるがるわよ。
ほんと、一人で勝手に「何ごっこ」しようとしてんの？って感じよ。
一人で鏡の前でやってなさい。

>>488
だーかーらー。
アンタが嫌なら嫌でイイのよ。ｹﾞﾛでもなんでも吐いて頂戴。
だけど、この世の中のゲイのすべての気持ちではないのよ。
どうして自分の意見を人に押し付けるの？
気持ち悪がるのは勝手だけど、どうしてそんなに偉そうなの？
アンタ、自分の「〜だから〜しなさい。」口調、恥ずかしくはない？

気づいているのに、いまさら引っ込みがつかないからって、
頑固に続けてるだけ…「ﾊﾞﾊﾞｱの業」ってみっともないよ。

>>489
そんだけの事が言えるのに、なんであんたってあんなアホなの？

>>490
さあね。「恋だけはあほやねん〜♪」だからかしらん？？

ところで、アンタって、自己嫌悪にあえぎつつ
嫁いびりをやめられない姑って感じがするわ〜（ｗ

今はただ、暇なのよ。

>>492
通りすがりに人に悪態ついてみても
何も解決しないと思うけど。
もっと自分を磨いてみてはいかが？

げらげら

>>493
まあ、みんなにかわいがってもらいなさい。

そりゃあ、アタシだって
白馬にまたがった王子様が迎えに来てくれる…
なんて思ってはいないんだよ。
でも、微妙に「もしかして彼がアタシの王子様！？」
みたいな出逢いがあるから、夢を見ちゃう。

アタシの王子様は
お城みたいな豪邸に住んでなくてイイ。
馬車みたいな左ハンドルなんて必要ない。
家来みたいな取巻き連中に囲まれてるヤツなんて。

どこの馬の骨ともしれない「シンデレラ」に命をかけられる人ならば。

猛烈馬鹿

夕立ちにやられた夏の憂鬱。

ｵﾌｨｽﾋﾞﾙのｴﾝﾄﾗﾝｽから駅に向かって
今にも走り出しそうなアタシに
傘を貸してくれた心優しき同僚。
わざわざオフィスまで取りに戻って
カバーのかかった真新しい折りたたみ傘。

他の誰にでも同じことができる
素敵な人だと知っているけど
一緒に歩いた駅までの道、虹がかかってた。

どうせなら相々傘が良かったのに…とか
３軒先のｺﾝﾋﾞﾆでﾋﾞﾆ傘250円だってこと

彼には内緒。そんなこと、気づかない君でいて。

500get
ｽﾞｻﾞｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ

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昼休みの一人ランチ。
ついショップに立ち寄って
衝動買いした黒いチェックシャツ。
セールプライスなのに長袖のそれは
どう見ても秋物で。

満喫しないまま。あきらめの夏？

今日はうまいわ。でもそれ春物なのよ。

ＫＯＶＥ”Ｑ　　　　　

神戸牛？

神戸牛？

>>506
あんた生意気よ。

　　　　　　　 ／⌒　-　-　⌒＼
　　　　　　／⌒＼ ・　　・ ／⌒＼
　　　　 ／　　　　 ＼∩／　　　　 ＼
　　　／＼／⊃　　　∞'　　　⊂＼／＼　　　　　　「ファックミィ！ファックミィ！」　　　　　　　
　 ／　 ／　　　＼＿)*(＿／　　　＼　 ＼
　|＿／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿|

朝から「ツイテナイ」嵐。
明日台風の中、休日出勤。
世間様ではお盆休み突入。

電車で隣合わせたﾘｰﾏﾝ。
コンビニの女店員。
みんな憎たらしくて。

中途半端な残業で、ｼﾞﾑにも行かず。
やけｼﾞｬﾝｸﾌｰﾄﾞ＆やけﾋﾞｰﾙ。
きっと明日は、むくみ顔＆ｽﾄﾚｽﾆｷﾋﾞ。

ささくれ立った心をもてあます
金曜日の夜は地獄。

白熱してるね…

台風も過ぎて雨も上がった、休日出勤からの帰り。
電車で乗り合わせた母と娘２人の三人連れ。
それなりにキレイにしてるﾀﾏﾌﾟﾗﾏﾀﾞﾑの母親。
高校生の姉は１つだけ空いていた席に
当たり前のように座ってすぐにメールをはじめた。
中学生の妹は…アトピーの子。ほったらかしの黒髪。
揺れながら、姉のメールをまぶしそうに見ていた。
次に空いた席には母親が座った。
その次の駅で空いた席に、姉に促されてから妹は座った。
母親の隣。けれど会話を交わすことなく目を閉じた。
汗ばんだ肌がアトピーでかゆいのだろう、
しきりと腕や首筋をかきむしっていた。

何故だろう。
アタシは不意に胸をかきむしりたい気持ちになった。
嫌いだ。母親のことも、姉のことも、…妹のことも。

あたし金曜日にさ
急に雨に打たれたから髪が乱れて
スモークしてある止まってた車の窓で髪型なおしてたのよ。
そしたら窓がウィ〜ンって下りてヤバそうなオッサンが見えたかと思うと一言
「何してんじゃ、ボケ！汚ねえ顔見せんな！」だって。
ほんと失礼だわ。両目に指突っ込んで逃げてきたわ。
世の中、物騒ね。

今夜は空気がキレイなのか
月の光の蒼が怖いくらい

昼間の陽射しには強気にあらがえても
すべてを見透かされてしまいそうな月光

もっと浴びていたい！
でもすぐに目をそらしてしまった。

「あいのり」ネタでゴメン。
でも、書かずにいられなくて。

ｶﾞﾁｬﾋﾟﾝはアタシにすごく似てる
誰かを傷つけて自分も傷ついて
強がってみせて弱い自分を隠して

DAI、彼女を救い上げて！！

おまえは金魚か。

救いようがないおバカさん。

お盆休みもなく１時間残業して退社。
ｼﾞﾑで軽めのﾄﾚｰﾆﾝｸﾞをして帰宅。
本格的ﾀﾞｲｴｯﾄのため夕食を抜いた。
家事仕事をいくつかこなしてるうち
気がつけば、また一日が始まっている時刻。

明日もきっとおんなじような一日…。
気が迷う？　気が滅入る？　気がふれる？

この先あなたに愛されないのが
つらい訳じゃない

もともとはなっから愛なんてなかったこと
知ったのが一番辛いよ

愛するってどんなことなのか知りたい

ホントに愛がなかったのか、もう一度よく考えてみたら？

手震さん、こんばんは。
お久しぶりです。毎日ＲＯＭさせてもらってますよ。

僕もね、今日は会社帰りにどしゃぶりの雨に
やられてしまいましたよ。
ニュータウンなんて名ばかりのただの原っぱを、
ずぶ濡れで歩いてね。
僕はいまだ、多少高級と言われるこの地区の人が、
なんでここに住んでいるのか分からなくて。
それ位まぁ、地の果てみたいな所なんです。
（コンビニも近所に一軒きり！）

僕はやはり、ごみごみしてても街の灯と人のぬくもりがある
東京がやっぱり好きみたい。

東京ってホントはすごくいい街だよね。

受け入れる。

＞５２０
う〜ん、愛する・・・とは、自分を見失わずに、相手を思いやり
続けられること。というのが精一杯の僕の見解です。
どちらも出来ませんでしたが・・・。

＞５２１
やはりね、なかったんですよ（泣
パートタイム的な愛（性愛）は、あったかもしれないですけどね。
それはやはり違うんですよ。

分譲住宅と集合住宅がこの街を見事に二分している。
駅が悪趣味な程華美で。

ちなみに僕は後者の住人です。

>>足震さん

おひさしぶりです。少し落ちつかれた、かな？
アタシは最近、鬼姐と馴れ合ってばかりで（ｗ
もっと心のうちを書き記していかなくてはね。
そうすることでしか、自分を保てないのなら…

母娘２人連れとすれ違う。夜の犬の散歩。
ささやかだけれど、決して手の届かない世界。

ポツポツと降り出した小雨。
いっそ、どしゃ降りになっちまえ！

呪いの言葉は自分をもっと追いつめるだけなのに。

昨夜の呪いの言葉通りに
どしゃ降り。

昨日の母娘。旦那と弟と４人で
到来物のさくらんぼでも食べて団欒。

結局、濡れネズミなのは
このアタシ。

かんなりストレス溜まってるわね。

ウケることだけのネコでは
カラダの芯から温もることができないならば。

いっそ本物の猫になって、道端でﾆｬｰﾆｬｰ鳴いて
本当は優しいアイツのふところに入りこんで…。

そんな夢を見ながら、冷たい雨に打たれて
崩れそうなダンボールの中、誰にも見出されずに。

誰にも見出されずに白骨化かしら？

色のない世界に生きてるって
思いこんでいたけれど
モノクロームの写真を見てただけ
本当は天然色があふれているなんて
思ってもみなかった

だけど、やっぱりこの手につかむことはできなくて

優しさも　ここまできたら　確信犯


自覚がないなら、天然のツミビト。

易しさも　ここまできたら　模倣犯


自覚がないなら、天然のザイニン。

ほんのささいな、あたりまえの親切をひとつ。
神様がそんなところを見ていて
素敵な幸福を授けてくれました…
なんて、ちょっと本気で期待してる。

ここは幸薄いオンナの見本市

うまくいかないと思うわ。

ﾂｯｺﾐに　精彩を欠く　ｹﾞｽｵﾝﾅ　ｱﾀｼのまだ見ぬ　地獄のｽﾐﾋﾞﾄ

うまくいかない方がいいと思うわ。

アタシが不幸になるような世の中だったら
アンタはさらに悲惨な地獄に落ちるわよ

あんたが自分にある電球のオン、オフを知らないだけよ。

配線切れてるんだから
電球をとっかえてもダメなのよ
ｹﾝﾅｵｺﾁｬﾝだから
自分じゃどうしようもないのよ

+極に繋がってる配線が切れてそうね。

プラス思考だとか　ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞだとか
そんな単純なもの？　そうではないでしょう？

恋愛に地図があったとしても
「地図が読めないオンナ」は道に迷うもの

あたしはプラス志向とかマイナス志向とか、そういうの考えるの好きじゃないのよ。
志向っつうか、あんたはマイナスに傾きすぎなのよ。つうか敏感過ぎっつうか。

やだ、あたし思考間違えてるわ。

>>姐さん
あなたの『自分自身で把握してる自分像』は
実際の言動とかなりｷﾞｬｯﾌﾟがあると思うわ。
ﾌﾟﾗﾏｲ思考なんて〜　と言ってるわりには
いつもアタシのカキコにその手のレスをつけているのに。

本当は、わかっているんでしょ？　

ｶﾞﾁｬﾋﾟﾝ、おめでと〜！！

自分のことのようにウレシイ(ﾅﾐﾀﾞ・ﾅﾐﾀﾞ）

>>546
＞ﾌﾟﾗﾏｲ思考なんて〜　と言ってるわりには
＞いつもアタシのカキコにその手のレスをつけているのに。

そんなつもりはなかったんだけど。
だってあんたってプラス思考とかマイナス思考云々っていうより
不幸な自分が好きそうだから。そういう場所が居心地良さそうに思えるし
そういう場所に居る自分じゃないと他人から魅力的に思われないって思ってそうだから
もしそうなら、それは違うわよ。
っていうことをあたしは指摘してきたつもりなんだけど。
だからプラス思考になりなさい、にはならないでしょ。
自分をがんばんなさい、ってことよ。

>>548
ご意見ありがとうございます。
…でも、やはり、微妙にアタシの思うところとは
姐さんの考え方は外れているのよね。
まあ、そこは『永遠に解り合えない』溝なのかも。

カキコの内容をどう受け取るかは読み手の判断だけれど
アタシは「不幸好き」ではありません（ｗ　　
ただ、『自分をがんばんなさい』という気持ちにまで
自分を引き上げることは……そんなの、必要なこと？

もっと自然に、さりげなく訪れる、｢ささやかな幸せ｣でいい。

＞もっと自然に、さりげなく訪れる、｢ささやかな幸せ｣でいい。

あんたはイメージだけ膨らませて何もしないのね。

>>550
そこが姐さんの浅はかなところなのよ。
「ささやかな幸せ」だって、
求めて行動しなければ手にできないのに。
アタシは「求めて行動してる」から
そのことがよく分かってるわ。

表面的な字面だけを評して、ちっとも理解できてはいない。
それでは誰の心にも伝わらないと思う。

おんなじ人間同士でも
こんなにも解り合えないもの…？

なんだか　ひとりきりでいるより　もっと淋しくなっちゃった。

じゃあ「さりげなく訪れる」って表現はおかしいんじゃないの？

あんたカッコつけすぎなのよ。

つうか、「」このカッコじゃないわよ。

だからー　姐さん、そゆとこで微妙に笑いとるのやめてくださいよー

びみょ〜

アタシが『カッコつけ』だって。

思いもよらない感性の人が存在するから
世の中オモシロイのかもね。
アタシからすれば、姐さんは『暑苦しすぎ！』なんだけど。

　　　　　『　　　　　　』

この空白を埋められるモノが何かを知ってる。
だけどもこの手には決して入らない。
いっそカッコをつけなけりゃ、なんにも見えなくなる。

やっぱりカッコつけじゃないの。

>>姐

また読み取れてない！　ダメだ、こりゃ…


てか、いまさら解り合えるはずもないんだけどさ

あたしすごく読み取れてるわよ。

姐さん、国語苦手だったでしょ？

>>563
体育以外全教科苦手だったわ。
運動神経にすべてを費やしてしまってる肉体なのよ。

>>姐

道理で…
ｱﾀｼのｸﾗｽﾒｲﾄの体育ｵﾝﾘｰ君も
姐さんと似たようなﾀｲﾌﾟの子だったわ
なんか、勢いだけですべて押し切る、みたいな（ｗ

大人の凸凹　http://www.pink7.net/masya/

久しぶりに新宿の街を歩いた。

渋谷の人ごみにはｲﾗｲﾗしてばかりなのに
何故だろう？　
新宿の雑踏はうまくすり抜けられた。

ひとりでも気分良くって、自然と早足になった。


この街で幸せをみつけられるかなあ？？

美味しかったよ。
今朝のあげぱん。

アレの代わりにコレでごまかす。
そんなんじゃ、満たされはしないのに。

アレもコレもみんなひっくるめて
好きなだけやるだけやって
おしまいにしておしまい！

なんて、アレコレ思い巡らすだけの日常。

一人の方が向いてるんじゃない？

ﾌﾗｲﾃﾞｰﾅｲﾄ。HATTENPARK。
霧がたちこめてた。
下草は強い湿り気。

太い木の幹にｶﾗﾀﾞをあずけて
6本の腕。荒々しいﾘｽﾞﾑ。
ひとときの刹那の代わりに
失ったものは？

帰り道　嘘みたいに霧が晴れていて
みんなみんな、三日月が見ていた。

何も失ってないわよ、きっと気のせいよ。

土曜日を締めくくるのは
午前３時の缶ビール

こんなんじゃ、明日もさえない
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒｻﾝﾃﾞｰ

なんて思ってたら、意外なﾋﾞｭｰﾃｨﾌﾙｻﾝﾃﾞｰ

だけど、本当に素直にその肩にもたれても？
本気にさせちゃうと、あとが大変なんだよ。
こんなアタシと×××…覚悟はできている？

お願い！　弱気にならないで。

×××＝姐さん

かしら。あたしも参加？みたいな。

>>姐

採点の結果、国語０点で〜す。

夢破れたﾎﾞｸｻｰだなんて！
いたたまれないよ…
栄子ｱﾆｷがｱﾀｼにはない強さで
彼のこと、包んであげて欲しい

何の話してんのよ。

何度も何度も何度も何度も
受信メールの確認ばかり
心ときめかす新着メールの
効果音を聞かないままで
眠りにつくことなんてできやしない

>>578姐
月曜の23時といえば
「あいのり」ネタだわよ

それはさておき。
ﾊｧ〜　彼、やっぱ、ｱﾀｼのこと
そんなには…
なら、なりゆきでやさしくなんてしないでほしかった

そんなに好きでない人にやさしくするって大変なことなのよ。

>>姐

「そんなには…」のとらえ方が違うのね…

ｱﾀｼが他のｵﾄｺと話していたりすると
「嫉妬だよ」なんて言ってくれた。
すごくウレシかった！　感激ってこんな時使う言葉？
こんな使い古しのｶﾗﾀﾞだけじゃなくって
もう全部、心とかも、みんなひっくるめて
ｱﾀｼってﾓﾉをあげちゃうって思ったのに。
そんなひとときが確かにあったのに…

だのに。

よく掲示板なんかで「かわいい弟募集」「かわいい年下希望」って掲載してる人には
あんたみたいなのピッタリかもね。ヨシヨシしてかわいがってくれるわよ。

>>姐

残念ながら「かわいい年下希望」というには
トウが立ちすぎてるのよ、アタシもさ。

そうだったのね・・・。
手震、、、、、もうあきらめな。
あたしにも、まあ若い頃ってのがあったのよ。
年上にかわいがってもらったりもしたしさ、でもある時、ふって思ったわけよ。
甘えてるだけのあたしがいるんだなって。
そこに依存してるだけの弱いあたしがいるわ、みたいな。
それが妙に情けないって思ったのよ。
多分、そう思う年頃っていうか時期だったんじゃん？
手震もそういう風に、ふと思ったりはしない？

で、あたしそん時、わかったのよ。
ああ、あたし、誰も愛してないわ、自分がかわいくてしょうがないだけだわ。
愛されてるのもわかってなかったわって。
ホント相手に失礼な奴だったのよ。

>>586

残念ながら、共感はできないわ。
586に書かれている内容はわかるけど
ｱﾀｼの抱えてる「渇望感」とは根本的に違うことだから。
ｱﾀｼのこと、どう思ってるかは大体想像つくけど（ｗ、
「与えられるだけの愛を乞う人」ではないわよ。

じゃあ、愛した分の見返りってのは欲しいの？

>>587
いい加減にして頂戴！
アンタ、その自分自身の過去の行状を
そっくりそのままアタシに
ぶつけてきただけだったのね。
なんのことはない、アンタが「ｷﾓﾅﾙ」だってだけじゃん。
本当に一緒にされたくない！！

>>589

『見返り』って、アンタ…
アタシが知ってる愛は、無償のものよ。

┌────────────────────────┐
│　　　　(￣￣) 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　|
│　　　　 ）　 （　　　　　馬　鹿　ス　レ　認　定　証 　 　 　 　 　|
│　　　／ 　 　＼ 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　|
│ 　 　|　∧ ∧　|／￣￣￣￣￣＼ .　 認定番号 第１０３号 　 |
│ 　 　|　( ﾟДﾟ)＜　馬鹿ちゃう？　| 　 　　　　　　　　　　　　　　|
│　　　＼＿＿／.＼＿＿＿＿＿／ 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　|
│ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
│ 　 このスレが２cｈ馬鹿スレ審査委員会の定める認定　　　|
│　　基準（第5項）を満たしていることをここに証する。　　　　|
│ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
│平成１２年７月 　 　 　　２ｃｈ　馬鹿スレ審査委員会 　 　 　 |
│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　　理 事 長　 ひろゆき＠管直人 　　　|
│ 　 　 　 　 　 　 　　　　　認定委員　名無しさん　　　　　　　　|
└────────────────────────┘
　■ 馬鹿スレ認定を受けたスレッドではsageで発言、
　　　あるいは放置してください。　　、、、ひろゆき＠管直人より

今日という今日は真実をつかんだ気がする。
姐さんとどうしても『解り合えない』原因が。
同じ星で、同じ時代を生きてる人とは思えない程
とてつもない距離感を感じるわ。

>>590
手震も充分キモナルだから言ってんのよ。

>>591
無償の愛なのに、なんであんなに欲する印象を与えるポエムを繰り返すの？

>>594
アンタの人生をアタシに重ねられても困るわね。
アタシのカキコにそういう印象を持ってしまう
姐自身の深層心理を追究することを今後はオススメするわ。
だって、アンタとアタシじゃ、本当に信じられない位…
ある意味、目からウロコよ。こんな人もいるんだって。

>>595
そう、じゃあそうするわ。
手震の事、誤解しててごめんね。
バカスレに認定させてしまったみたいだし、ホント失礼な奴だったってことね。

>>596
姐さんのこと、嫌な人だと思いたくはない。
でも、今夜のｶｷｺが真実なのだとしたら
ｱﾀｼには姐さんという人がわからない。
たぶん、永遠に。
ｱﾀｼは、与えられるだけのぬるい愛の湯船で
のぼせてしまったことはないもの。
「肩までお湯につからせて！」と切望してるけれど。
ｳｻﾞったらしいｵﾝﾅだけど
それがｱﾀｼなんだから仕方がないわね。

さよなら、姐さん。

>>597
ありがとう。
でも、それが真実よ。
さよなら。

雑居ビルがたてこんだ裏側は
うらぶれた都会のけものみち
日の当たらない湿った地面
放置されたままの錆びたパイプ
かび臭いｺﾝｸﾘｰﾄの塀にもたれて

それでも、空を見上げてたたずむ。
ﾄﾘﾐﾝｸﾞされたちっぽけなくもり空を。
世の中とつながっていても届かない孤独。

＞放置されたままの錆びた手震
＞かび臭いｺﾝｸﾘｰﾄの塀にもたれて

よくできました。

>>600
感性の乏しいｵﾝﾅがまた一人。

18歳のおさまりを知らない青い欲望。
よつん這いになって貫かれていても
ペース配分のリードを取るアタシ。

「良かったら、また−−」とすぐにメール。
若い子ほど性急だから、本音なのかな？
もちろんやぶさかではないけれど
「良かったら、また−逢いたい」というより
「良かったら、また−やりたい」だね。

それでも、きっと。
Maybe tomorrow…

手をつないで　足をからめながら　午後の惰眠

ふたりともぬくもりが欲しかったんだね。
ｾｯｸｽがｵﾏｹになるなんて久しぶりのこと。

手震ちゃんってまだいたのね…ツマ並みに驚きだわ

メールのレスの早さ一つ取ってみても
あまりにも違いすぎる
そもそもアタシは両手で携帯メールを打たないよ

愛しき18歳のｸﾘｸﾘ坊主くん
アタシには荷が重過ぎるかな…

閉店５分前のスーパー
デイリーフードは当然売り切れ
だけど全然困りもしない
缶ﾋﾞｰﾙ、ﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸ、ｼﾞｬﾝｸなｽﾅｯｸ
いつものように　いつもとおんなじ

どれか１つでもやめられたら。
少しはマシなココロとカラダになれるかな…

もしかしたら、『モテます周期』に突入？？

あーん、でも。
ﾒﾙｱﾄﾞ交換して、今日の今日で来るかなとか
明日、仕事中にﾊﾞｶﾒｰﾙはマズイかなとか

そんなこんなでﾒｰﾙ後20分経過。
今お風呂に入ってるんだよね　…そーだよね？

この１ヶ月、ｼﾞﾑﾄﾚ頑張ったのに…

『淋しいｵﾝﾅは太る』って真実。

『太いｵﾝﾅは寂びる』って真実。

深夜24時のｷﾞｮｳｻﾞ＆ﾋﾞｰﾙ

これでなにもかもおしまい。

心ときめいたフリして恋に落ちようとしている。

卑怯者！！　自分で自分が大っ嫌い！！

愛してる。お休みﾝ...

>>はくちゃん

ﾘｱﾙ手震に会ったら、きっと幻滅だよ！
いまのｱﾀｼは…性悪のﾃﾞﾌﾞｽｵｶﾏ
電車で横入りしたｵﾝﾅのｽﾈを容赦なく蹴りつける

メールをくれないアイツとｸﾘｸﾘ坊主くん
だからアタシはﾌﾗｲﾃﾞｰﾐｯﾄﾞﾅｲﾄ･ｱﾆﾏﾙ。

せめてもの救い「モテますモード」
ｶｯｺｶﾜｲｲGO君とお近づきになれた。
けれど、意地悪な神様の横やり？
行く先々で邪魔な悪魔の嵐！！
メゲちゃったふたりはｷｽしてｻﾖﾅﾗ…

彼が自宅に置いたままの携帯に
アタシの着信は本当に入ったの？

アイツからメール　でもレスしてない
こんなにもキモチ　はっきりとしてる

たった１日で何もかもが変わってしまった。
新しいアイツからcallはなくても。
それでも。

今夜の『元カレ』、もうｷﾞﾘｷﾞﾘ…
どんどん今カノの菜央が追いこまれていってる
それがドラマを盛り上げる演出だと分かってても

必死でしがみついた細い腕をふりほどく男なんて！！

あの腕、細いか？お前どんなデブだよ。ｗ

>>617
あら、元カレ、見てるのね。
一応、アタシも『そのまんま』を
書き散らしてるわけじゃないからさ。
内山の腕が極太なのは百も承知だけど
616のｶｷｺではあえて「細い」と形容したのよ。

ちなみに、内山とアタシの二の腕、同じ位の太さじゃない？（ｗ

ぎゃー

そんなこんなで23時。
電話を待つだけの日曜日が終わろうとしてる。

その気がないのならTEL番聞かないで欲しかったし
別れ際にもう一度抱きしめてくれなくて良かったのに
もったいぶっているのだとしたら---。
そんな計算ができるテンションでいる人じゃ、始まらない。

なんで？　なんで？？　なんで？？？

どうして電話くれないかなあ
仕事がどうのとか忙しいとか
そんなのはまったく理由にならないよ

こっちからは…緊張しちゃってできないんだぞ！
アイツからじゃなけりゃあ

あぁ…ｱﾀｼったら
明らかに精彩を欠いている
だけど勘弁して！

どうやらmaji-koi突入…らしいの

お風呂にｹｰﾀｲ持ちこんだくせに
結局いつもより早く上がってる
あきらめきれないまま眠りに落ちるまで
長い長い孤独の深夜がからみつくだけなのに

こんな空回りの恋じゃ、幸せになれやしない。
アタシも。　アイツも。

意を決してアイツに電話
昂ぶる想いに冷や水をかける
無機質な留守電のメッセージ

「ﾒｯｾｰｼﾞがいっぱいでお受けできません」
だって！！　そんなのって！？

アイツがどんな週末を過ごしたのかは知らない。

だけど、ほんの３日で連絡する気がうせるほど
心変わりしてしまうなんて……

「されど３日」の気が遠くなるほど遥かな距離感。

一種の病気

ゆうべはあんなに寄り添ってた月と火星が
今夜はもうよそよそしくなっている

アイツとアタシの距離とどちらが？

考えられること全部やってみたんだよ
今夜がホントに最後の可能性だったのに
やっぱり奇跡は起きることはなかった

アイツにはもう二度と会うことはない
会えやしない

夜の公園を泣きながら歩いた
なにもかもが嫌で嫌で仕方なくて
だけどどうすることもできなくて

たとえばあの大きな木の下に
幸せは決して落ちてはいない

忘れるためなら　忘れられるなら

よつんばいのアタシを後ろから

忘れさせて　忘れ去れるものなら

『元カレ』もついに終わってしまった。
元カノとも今カノとも別れて３人とも
それぞれひとりぼっちになるって思ってたのに
元カノの広末とヨリを戻しちゃった。

超ｳｻﾞとわかってても、今カノの内山に
感情移入してたアタシは……

ぶっとい二の腕じゃ、幸せにはなれないの？？

仕事に打ち込んでも　
ｸﾗﾌﾞで踊り狂っても
ｶﾗｵｹを唄いちぎっても　
…別のｵﾄｺと寝ても

忘れられないまま。
それでも生きていて？

なんだか本当にﾒﾁｬｸﾁｬに淋しい。
こんなふうにどうしようもない孤独感は
19歳のﾄﾗｳﾏの時以来かもしれない。

でも、ようやくわかった。
きっとふいに目の前から
消えてなくなられてしまったせいなんだと。

たとえば、ひどい捨てられ方をしたって
罵り合っても傷つけ合っても、そのほうが…。

かくれんぼ。
見つけてもらえないまま　放っておかれて　日が暮れて
泣きながらひとりで家に帰ったら
こんな日に限って　家にも誰もいなかった

髪を短く切った　ｶﾗｰﾘﾝｸﾞもした

もうあの場所ですれ違っても
きっとわからないね

永遠に見も知らぬ他人

それでもきっと性懲りもなく
アタシはきっとあの場所に立つ
ｷﾁｶﾞｲじみたﾌﾗｲﾃﾞｰﾐｯﾄﾞﾅｲﾄﾒｱ

まるで違う。ぬくもりや匂い。
なのにアタシは究極の尻軽娘。

＞＞尻軽娘

太ってるんじゃなかったっけ？

案の定、こんな時間。ただただ、泥のように疲れた。

タクシーの車窓から
まだ消えてないあたたかな窓明かりを
ぼんやりとみつめながら考えてた

この期に及んで「ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ」をした
救われないアタシ
やせがまんじゃなくても
ひとりではﾉｰｽﾘｰﾌﾞからむきだしの
締まりのない二の腕は
冷えてしまう季節になっているって

みんなは気づいてた？

もうね、アタシはﾒｽﾈｺだよ、ﾒｽﾈｺ！！
ｱﾊﾊ!!　笑っちゃう。笑うしかないよ。

ﾒｽﾈｺなんだよ。ﾒｽﾈｺ。

ﾒｽﾈｺでﾒｽﾌﾞﾀなｱﾀｼもTVを見る。
愛ｴﾌﾟの武内ｱﾅにもらい泣き（ﾅﾐﾀﾞ

ｶﾚｰがおいしく作れないｵﾝﾅって、致命的なの？

どんなにｽﾊﾟｲｽに凝って
愛情込めて煮込んでも
『ママの手作りカレー』が
いちばんだって思いこんでる。

どうしようもない！

洗脳の解除まではできないんだから。

　い　っ　そ　メ　ス　で　切　り　裂　い　て　よ　！

月曜日はあいのり。
たとえ祝日の前の夜でも。

シマ、イイヒトだと思うけど、ときめかないんだよね。
きっと栄子ｱﾆｷも同じ気持ちじゃないかな？？

そんなことをひとりの部屋で。
急に秋が来て、冷え切った部屋で。

恋をしたいなあ…新しい恋を！！
こんな時間だけれど、探しに行くべきか？

毎度おなじみ。

気がついたら、こんな時間で、こんな寒くて。
挙句の果てに、ｵﾄｺを食ってたら、歳まで食ってた。

取り返しはつかない。

年齢は遠く及ばないかもしれないけど
ｵﾄｺの数はかまどおばあちゃんのそれを
はるかに下に見る…ｱﾀｼは高所恐怖症。

休みを取ったので、これから２日眠ります。
疲弊しきったからっぽの心は充電はできる？

やっぱり２日なんて眠れやしない
おまけにこんな時間に目が冴えて
脳みその方はさっぱり冴えやしないのに

そんなにまでしてひとときのつながりがほしいのか？
本当にしょせんひととき…せいぜい15分位やそこら
つながりたいわりには、たいがい早いし、むしろ早くてよくって…

ﾌﾗｲﾃﾞｰﾐｯﾄﾞﾅｲﾄ。
新しいｵﾄｺとの出逢い。
はじめからｸｰﾙな印象のｵﾄｺなんて
避けて通るべきだった？
だけどその手のｵﾄｺに結局アタシは…

ｻﾀﾃﾞｰﾓｰﾆﾝｸﾞ。
ﾊﾞｶみたくｲｲ天気になってた。
疲れ切った素肌を全部さらして
ちょっと早いﾌﾞﾗﾝﾁをした。
つかみどころがないのはお互いさま？

ｻﾀﾃﾞ-ﾐｯﾄﾞﾅｲﾄ。
最近ﾔｹｸｿ気味になってるから
一方的にこちらの連絡先だけを渡してた。
気安く捨てられるｶﾌｪのﾅﾌﾟｷﾝに走り書き。
そうしたらウレシイ誤算？
なかなかﾕｰﾓｱの効いたﾒｰﾙが届いたの！

ｻﾝﾃﾞｰｱﾌﾀﾇｰﾝ。
さわやかな休日にひとりでも。
ﾒﾝﾄﾞｸｻｲけど、掃除したり足のツメ切ったり。
だけど、いまは心穏やかでいられる。
昨日のことを思い出せば幸せを感じる。
ささやかでも、儚くても。
長く続く恋になれば…って夢を見るだけ。

も〜お！！
docomoとJ-PHONEのメールの相性って
どうしてこんなに悪いの！？
昨夜、気になるｱｲﾂが送ってくれてたﾚｽ
今ごろになって受信されたの（怒）

前にもおんなじようなことがあった覚えがあるよ。
ｹｰﾀｲとかﾒｰﾙとかに恋路を邪魔されるなんて
本当にﾊﾞｶﾊﾞｶｼｲけど…昔はどんなふうに
連絡とってたのか、なんだかもう思い出せなくて。

まだ若さを抑えきれないぶん
ツッパっているイナカモノ。
そんなアイツの痛々しさ
それさえもまぶしく感じるの？
すぐに許せなくなってしまうの？

sageチン

残暑、残暑、なんて言ってても
やっぱり秋は来ていた。
東京の空はいつのまにか　ものすごく高くて…

いくら手を伸ばしても、もう絶対に届かない。

あたしサゲマンよ。
付き合った男全員が離職してるわ。

あたしが悪いの？あたしのせいなの？

もういや！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
幸せになりたい。

　途　絶　え　た　メ　ー　ル　。　絶　望　感　。
　　
　でも、何故か

　「　や　っ　ぱ　り　ね　」　と　い　う　安　堵　感　。

　こんな習い性じゃあ…

お気に入りのポロシャツ。
ボタンが取れたまま放置。
この夏一度も着ないまま。

だからこんな土曜日なんだ。

『愛エプ』で奇跡がおきたの。

こ　ん　な　ア　タ　シ　に　だ　っ　て　！？

ｵﾝﾅの勘は当たるものだね。
やっぱり奇跡が起きたの。
途絶えてたメールが復活。

けれど、もう踊らされたりはしない。
…なんて、午前２時の強がりだね。

どうしてそんなに憎まれ口ばっかり？
気になってるはずなのに　だからメールをくれたろうに
素直な気持ちを言葉にできないのは何故？

世間にわざと背を向けてしまうような
うらぶれた生き方を選ぶにはまだ若すぎる
一緒につらくなっても、何も救われはしないでしょう？

いくら奇跡が起きたって…　アタシにはどうすることも。

もう本当にどうしようもなくって
恋しい気持ちをどこに向けても八方ふさがりで
みんなおしまいにしようにもまだ死ぬ覚悟は持てなくて
怖くはないけれど、あきらめきれないアタシがいる

やりきれないまま、それでも人は生き長らえるの？
狂おしい…　いっそホントに狂ってしまいたい！

目が覚めるｷﾞﾘｷﾞﾘまで夢にうかされて
嫌なふうに醒めて現実に引き戻される
目覚めれば目覚めたで、もっと重たい
涼風とは呼べないほどに冷えた空気を

受けとめるには…アタシは衣替えもしていない

朝６時〜８時。浅い眠りの中で
いつも決まってアクの強い夢を見る。
時には現実以上にﾊﾞｶﾊﾞｶしい事柄に
追いまくられて、目覚めたら疲れ果てていて…

そんな一日のはじまり。健康的な思考回路なんて！

わかってる。お互いに意地を張ってるんだって。

メールが来てない３日間。
アタシも出さない火水木。
どうなることやら３連休。

わかってる。淋しさに負けちゃいけないって。

勝ち負けじゃないけど…

どっちなんだろう？

ﾁﾝﾁﾝで感じてるのか
ｹﾂﾏﾝで感じてるのか

結局どっちなんだろう？

…どっちつかずの恋の袋小路？？

胃だかおなかだか、痛くて眠れない。
こんな深夜。３連休のはざま。
誰も呼べやしないし、来てくれるはずもない。
東京のど真ん中に暮していても
いつだって、ひとみしりでひとりきりで。

あー、やばい
胃が痛い
からっぽの胃袋に
流し込んだモノがいけなかったの？

第二の瑠璃山を狙ってるのかしら。。

あー、やばい
胃が痛い
からっぽの胃袋に
流し込んだモノがいけなかったの？

なにがなにやらわからないままに
二重にカキコをしている
今夜のアタシは久しぶりに危ない？
そんな自分が自分で怖い

大丈夫。なにもできやしない。
大丈夫。なにも変わりやしない。
朝が来れば大丈夫。きっと大丈夫。
そんな歌もあったはず。

今日もランチタイムとか帰宅途中の駅で
いたって普通レベル、だけど十分にイケる男たちをたくさん見た。
アタシが暮らす東京中に、何万人・何十万人と
アタシがイケる男たちはあふれてる。
想像の世界じゃなくって、それはまぎれもない事実なのに
どうしていつまでも孤独地獄にあえいでいるのだろう？
たとえば、東京中のイケる男10万人にアタシが告ったら
全員に「ゴメンナサイ」されるということ？

そんなにもアタシは？

本格的な秋が到来したんだと
嫌でも思い知らされる
指先が冷たく引きつっている
どうしようもなく「手が震える」

アタシが「手震」であることの証、だけれど。

いい気になって、すごく遠くまで行っちゃって
急に怖くなって、慌てて戻ろうとするけど
その時にはもう足がｶﾞｸｶﾞｸもつれて空回りする

こんな時に限って誰もいないし
こんな時にすれ違う人はみな、さすらい人
他人に構う暇はない

浮いてるわよ

前はこんなふうに淋しがり屋じゃなかった
理由は自分でもわからない
とにかく四六時中、寝ても覚めても淋しい
「虚しさ」ならば、いくらでもごまかせるのに

うす汚れて白く濁った鏡に
顔色の悪いｵﾝﾅが映る
深夜のホラー劇場
運も悪けりゃ、間も悪い

こんな時間に誰も入るわけないじゃない
そんなこと百も承知で来たんでしょ？

いま思い出しても、あの彼は好感度大だったな。

ｷﾞﾘｷﾞﾘまでｱﾀｼの中に入っていてくれて
荒い息遣いで「イッていい？」って確認
外したかと思ったら、指一本触れないで
ホント、すぐに…

そんな限界まで頑張ってくれたんだもん
「まだﾀﾞﾒ！」なんて、言えやしないｱﾀｼでも
イイよ、許してあげる
その代わり、もう一度、いえ何度でも

ｱﾀｼを近く感じて。

　ｼｭｶﾞｰﾚｲﾝならぬ、ｿﾙﾄ&ﾍﾟｯﾊﾟｰﾚｲﾝだね。

今夜はｾｯｸｽした。
ちょっと鈴木大地似の、まあｲｲｵﾄｺ。
終わった後、ﾍﾞｯﾄﾞに全裸で横たわって
余韻にひたっていたら
何気に足とかﾏｯｻｰｼﾞしてくれた、やさしい彼。

そんなことでも勘違いしてしまいそうな今のアタシ。
イケナイ・イケナイ
見送ったあと、わざと一度も振り返らなかったの。

ｱﾀｼだけじゃなく、昨夜のｵﾄｺもｱﾀｼのこと
振りかえらなかっただろうって
それは勘でわかる
肌を重ねている時間に
いくらねっとりと舌をからめたとしても

それとこれとが違うから
ｱﾀｼの魂は行き場がなくってさまようの？

ガバマンなんですね。

　ｶﾞﾊﾞﾏﾝのｻｹﾞﾏﾝ　生きる価値なし

ｵﾄｺがいないと堕落する。

料理を作らない。
またはおそろしく手抜きする。
洗濯はしても、取り込んだあと放置。
日曜日の夕方、必ず、昼寝・うたた寝・フテ寝。

一人身の時にこそ自分を磨くんだなんて、ｸｿ食らえ！！
全部ｵﾄｺがいてこそよ。

さまぁ〜ずの三村くんみたいな人でいい。
十分なんだけど。

高望み？

ｶﾗﾀﾞは使いまくってﾍﾛﾍﾛになっていい。

ｺｺﾛが休まる人ならば。

馬鹿がいるわ

どこ？馬鹿、どこ？？(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)

ﾍﾋﾞｰな仕事を抱えて、ひとりで残業。
実は今日のｱﾀｼは体調が悪いって
地球上の誰も知らない。
家に帰っても、ひとりぼっちの続き。
ゆうべの飲みかけの缶ﾋﾞｰﾙがお出迎え。

自己嫌悪？　まさか！
ﾋﾞｰﾙぐらい飲んでもイイじゃない。

ｱﾒﾘｶに住んでる幼なじみの友達から
留守電にﾒｯｾｰｼﾞ。
ｱﾀｼのことを気にしてくれている人が
地球上に一人はいたみたい。

「たった一人」？　「かけがえのない一人」？

あ〜あ…
ｶﾗﾀﾞにはいつのまにか贅肉ばっかりついちゃって
ｺｺﾛは栄養失調。こんな時代に栄養失調だなんて！

ここではﾁﾔﾎﾔされて売れっ子だといい気になってても
あそこに行けばまるで状況が変わっちゃったりして
しょせんアタシは大した事がないんだな
その程度のレベルなんだなって思い知らされる。

だって「ｽｰﾊﾟｰｲｹﾒﾝｶｰﾄﾞ」を出されたら、もうお手上げ！
どんな手練手管を使おうと、そーゆー問題じゃない
負けは負け。完全な敗北。生まれつきにはかなわない。

昨日ｱﾀｼが寝たｵﾄｺ。きっと今夜はｽｰﾊﾟｰ君とｱﾀｼの悪口。

長時間ﾀﾁﾏﾝした週末。
腰が痛い月曜日。
笑わば笑えよ。

ｺｺﾛもｶﾗﾀﾞも冷え切っちゃうよりはマシ。

なんか無性に手震のことが気になってしょうがないよ。手震にあいてえなあ。

　690さんの詳細プロフ希望（ｗ

本当に嫌なことばっかり続いて
疲れた自分を慰めるのは自分自身しかいなくて
シャツとベストとトートバックを買った。
そんなことでしか、今は紛らわす方法がない。
昼休み、ふらりと立ち寄った店。
ほんの５分でそれだけ買ったから
ちょっとｲｹﾒﾝの店員の愛想がいいのも当り前。
「会社お近くなんですか？　またいらしてくださいね！」
営業スマイルだって、なんにもないよりは、はるかに…
そのあと彼がアタシを抱きしめてキスすることはないけれど。

永遠にないけれど。

コンビニへの道すがら
道端に落ちていた片方だけの手袋
なかなか可愛いデザインだったから
ちょっと気になりながらも
そのままにして行き過ぎてしまった

帰り道、もう一度おんなじ場所を通ったら
相変わらずそのままの手袋がそこにいた
決して人通りの少なくない駅前なのに
誰にも拾い上げられることもないままに
雨にうたれ、車にひかれて、汚れてゆくだけ

そんなの耐えられない！　
手袋を拾ってｶﾞｰﾄﾞﾚｰﾙに引っかけた

アタシ自身、アタシが拾い上げなきゃ、明日がない。

>手震
31歳のさえねーリーマンだよ。そんなヤツじゃ相手にしてもらえないかな。
このスレ読んでいて思ってることは、手震にはもっと自分を大切にしてほしい。
俺なんかが意見するようなことじゃないかもしれないけどな。

>>690兄

三連休前、ﾊﾞｶみたく忙しくて
必死に働いても残業になって
結局、家に仕事を持ちかえって
…疲れきって。

泥沼のような毎日の中で、こんなふうにイイこともある。
だから生きることをまだやめられない。
仕事より、ビールを飲もうと思います。
ありがとう。
それと、ｱﾀｼ、自分を大切にしてるつもりだよ。それなりに（ｗ

気軽に話せる相手を探そう！
http://www.chestes.com/eboys

３連休を締めくくる雨。
暮れゆく部屋でコーヒーを飲む。
思う以上に冷めるのが早くて
ホッと温まるよりもせつなさが増しちゃった。

深夜24時を目の前にして
ｶｯﾌﾟやきそばの誘惑。

食べてしまったならｱﾀｼはﾀﾞﾒになる。
本当におしまいになる。

怖くって逃げ出したくて、でもできるのは
熱いシャワーを浴びることだけ。

アタシみたいな状態なら
心療内科にかかった方がいいって言われた。

ﾅﾁｭﾗﾙな鬱でいるよりも
山ほどの投薬でﾗﾘってﾊｲになるほうが
ナンボかマシってこと？

マトモな人間を演じることが
2003年の東京を生きる為の条件だったり？

人間腐りすぎ。

すごく長い付き合いの大切な親友でも
どうしても解り合えないこともある。
だって、ｱﾀｼはｱﾀｼ。あなたはあなた。
それは決して冷たいﾆｭｱﾝｽじゃなくて
ｱﾀｼはそのことを知っているってだけ。

ｱﾀｼの人生が八方ふさがりの袋小路に
はまりこんでいることを看取って、必死になってくれている。

あ　り　が　と　う

けれど、差し伸べられた救いのﾛｰﾌﾟは蜘蛛の糸にさえ…
そもそも見えていないし、声も聞こえない。

とりあえず生きてなさい。

>>702
怖くはないけれど、あきらめきれないから
今は死ぬつもりはないの。てか、自殺願望はないわよ（ｗ

ｱﾀｼも『とりあえず生きる 』つもりだったんだけど、
それじゃあ、ﾀﾞﾒなんだって。
友人に完全否定されたわ。どうすりゃあいいの？
人生の目標なんて、無理やりこさえるモノじゃないだろうに。

盛りのついたﾒｽﾈｺだから今夜も盛り場。
こんなｱﾀｼに色目を使ってくるのは
やっぱりどこかうらぶれたﾔｻｸﾞﾚﾓﾉばかり。

ｱﾀｼもつくづく大馬鹿だわね。
こんなところに来ておいて健康的な好男子と
どうして出会えるはずもないじゃない。

目の前を横切った黒い野良猫
声をかけたけど相手にもされなかった。

今更ながらわかったことがある
人はある日突然狂っちゃうんじゃなくって
だんだんとだんだんと
おかしくなってゆくものなんだって

アタシはまだまだ大丈夫？
後戻りできるところで踏みとどまっている？
まるであの時の快感みたいに
後ろから前から責めたてられて立往生してるだけ。

最近買い物依存症みたい。
週末ソファを買ったの。
でもね、１シーター。
ひとりきりだし。これからもずっと。

夢を買うことはなくなった。

急に冷え込んで冬が来た。部屋中が冷たい。
さっそく風邪をひいて熱を持った頬。
ｶﾗﾀﾞの芯から暖まりたくて夕食は鍋にしたけど
ひとりじゃやっぱりサマにならない。
だるいから食材の下ごしらえも面倒で
テキトーにぶちこんだら、味は最悪。
今夜は悪夢にうなされて明日はきっと発熱ダウン。

キムチ入れりゃーなんとかなるわよ。

キムチを入れてみたけれど
やっぱり何か物足りない
キモチが入っていなけりゃあ…

なんて、下手なシャレじゃ、ごまかせはしないのにね。

雨が止んだり、また降ったり。
雲がすごく低くたれこめて
月の光をさえぎったり。
まるで今のうちに「イケナイコト」をしろと
アタシをそそのかしているようで。

それでまたこんな時間？　みっともない言い訳！

　そんなにしてまで
　救い上げることが
　本当に必要なの？
　気持ちのどこかで
　もう終わりにして
　なんて声を聞いた
　なのに往生際だけ
　相変わらず悪くて

明日からの３連休、勝負の時でしょ？
今週仕事がんばったから、休みは確保できそう。

いつも迷った末、ｷﾞﾘｷﾞﾘになって出す
かわいそうな我が家のクリスマスツリー。
早めに出してあげられたなら…

一緒に飾り付けをする相手がいる人は幸せだね。

３連休前のアフター６。
万全の体制で迎えたつもりが
今日UPの仕事をどうしてもこなせない同僚から
泣きのHELP依頼が…断ることもできず残業…
結局疲れちゃって、なんにもできずに
食べることだけで欲望を充たした。

ﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾔｯﾊﾟ　ｱﾀｼの人生なんてそんなもの
ﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾔｯﾊﾟ　ﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾔｯﾊﾟ　ﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾔｯﾊﾟ

こんなんで夜中の３時になっちゃって
いいわけ？　いいわけ？　いいわけ？

いいわけないよね。そんなの言い訳。

今日、新宿のサザンテラスを通ったら
　　　ｸﾘｽﾏｽ･ｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝ!!!
忘れてた。もうすっかりできあがっちゃってて。

恋人同士・友達グループ・夫婦・親子…。
そのどれにも属してなくて
そもそも１人だから属しようもなくて
時間がないわけじゃないのに
アタシはひどく急ぎ足になっていた。

たしかにあの瞬間
肌をあわせていた数時間は
愛があったはずなのに
帰り道はひとり。

何が足りていないのかは
よくわかっているけれど
知っている＝手だてがある
ってわけじゃない。

ｵﾚﾓﾃﾀﾞﾃｶﾞﾎｼｲ T_T

＞はくちゃん、久しぶりです。

「手練手管」と「手だて」も違うんだよね…
だけど無駄なテクニックをみんな捨てちゃって
丸裸になっちゃえるほどの覚悟もないってわけ。

ﾊﾞｯｶみたい！　
ｱﾀｼのﾃｸにも裸にもどれほどの価値もありはしないのにさ！

丸裸になる勇気ない。。(ρ_-)お休みン☆zz...

誰からもお声のかからない雨の週末。
じゃあ、自分から声をかける？
そんな単純なものじゃないよね。

ﾊﾀﾞｶﾃﾞﾍﾞｯﾄﾞﾆﾖｺﾀﾜｯﾀﾗ ｶｵﾓﾜｶﾗﾅｲｵﾄｺｶﾞｳｴﾆﾉｯﾃｸﾙ

心の中まで濡れそぼってゆく感じ。
帳尻を合わせようとして
小雨の中、わざと傘をささずに歩いた。

手震さん，
こんにちは

あら、大家さんの書きこみ。
本物？

日曜日の夜、ちょっと早めの夕食を
近所の焼肉屋でとろうとする家族連れ
楽しげに笑いさざめき歩いてる

なんでｳﾗﾔﾏｼｲの？
焼肉なんて、よく食べに行ってるでしょ！
だけど相手は？　それに時間は？
家族じゃないし、６時じゃない。

ｾｯｸｽのあと、ちょっと小腹が空いただけなのに
深夜に食べきれないほどの焼肉をたのんでる
確かめなければいけないこともみんな
焦げかけた肉とビールで流し込んでしまって

ｱﾀｼの焼肉とあの人たちの焼肉は、きっとおんなじ味じゃない。

ああ、本当に何もかもが腹立たしくてならない！
ただ生きてるだけで、どうしてこんなにイラつくんだろう？
たとえば、今日、雨が降ってるだけで、もうダメ。
ｷﾙﾋﾞﾙのﾕﾏｻｰﾏﾝみたく、みんなみんな叩き切ってしまいたい！！！

馬鹿なｵﾝﾅの恨み節。

忘年会の予定がいくつも入ってきて
どれをｷｬﾝｾﾙしようかなんて考えてる
いつも孤独にあえいじゃってるくせにね

ｸﾘｽﾏｽや大晦日の予定は空白のままでも
ひたすらﾋﾞｰﾙを浴びるように飲んでいたなら
そ知らぬ顔で新しい年を迎えられるの？

のどが痛い。
なにもこんなシーズンに風邪ひかなくたって…ね
熱を持った頬に触れてくれる人はいないのに。
週末、わざと無理してはしゃいだなら
ｲﾀｲﾀｼｲｵﾄｺﾉｺを救い上げてくれる人、いるかなあ…？

やっぱり風邪でﾎﾞｰｯとしてるとﾀﾞﾒﾀﾞﾒだね。
名前を入れないでｶｷｺんじゃった。

今夜くらい、早くおやすみ！　手震ちゃん。

22℃だとちょっと暑いから
21℃にしたら今度は小寒い
微妙なサジ加減って大事だね

対応できないままｳﾀﾞｳﾀﾞしてる間に
月曜日になっていて
予想できる範囲のｳｲｰｸﾃﾞｰを重ねて
一年が終わっちゃう

でも、もう繰り返しも限界。

ゲイって言ってなくて好きな人に。
その、、キスしたり軽いスキンシップ（友達同士を逸脱して）は
あるんだけど。相手は嫌がってなくて。ナァナァで、きてて。
ちゃんと言った方がいいのかな、なんだか分からなくなってきちゃった。
ハッキリ言ってしまえば軽いつながりもアウトになるかもだし
言わなければソイツを騙してるみたいだし
手震はどう思う？？　どうしたらいいのかな･･･

ごめん。急にヘンなレスしちゃって。。
ここ、そういうスレじゃなかったね。スルーしてくだしゃい。。。

>>はくちゃん
アタシに意見を求めるなんて！

はくちゃんの背景をまるで知らないから
無責任なことは言えないのだけれど…
たぶんｱﾀｼはｽﾞﾙｽﾞﾙ「現状維持」しちゃうｽﾞﾙｲｵｶﾏ。
だけど、はくちゃんにもそうしろってことではないわ。
てか、はくちゃんの場合、ｱﾀｼなんかと違って
「こうありたい自分」がちゃんとあるのでは？
それに反した今の自分に納得できていないはず。
でも、「軽いつながり」の価値は人それぞれだものね。
しょせんは「軽いつながり」…
だけど、簡単には捨てらんないってこと、身に沁みてる。

こうありたい自分、、、あるけど、うーん・・・でも今の軽いつながり状態も
悪くないというか。。気持ちいいし、そこそこ維持していけるかもで。。
でも、そういうずるずるの現状維持がどこまで通用するのか不安でもあり･･･
そいつはノンケで友達だったんだよね。だから
たぶんゲイでそれなりに知り合った人だったら
こんなに考えなかったような気もするし。それはそれで自分的にイヤで。

てか自分、ちょっと今ダメですね。もちょっと一人で考えます。
ごめん、ペース乱しちゃったね。ごめんなさい手震。。

>>はくちゃん

ｱﾀｼこそ、ﾋﾟﾝﾄﾊｽﾞﾚな意見でｺﾞﾒﾝﾈ。
でも、ｱﾀｼなんかは、毎日そんなようなこと
考えて悩んで煮詰まって…それでも生きてる。
「現状維持」どころか、去年より確実にｷﾁｶﾞｲ度は進行してるのに。

この週末も完全に「はじき出されちゃってる」自分を
そこここで思い知らされてしまった。
明日からホント「どうすりゃいいの？」って状態なんだけれど。

今夜は親しい仲間うちとｶﾌｪ忘年会。
いつもは自分のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなことなんて
はぐらかしちゃうのに
つい本音でいまの孤独な胸の内を話しちゃった。

ｱﾀｼは相当弱ってる…

でも、そうしたら家に帰りついた頃に
「愛してるよ」ﾒｰﾙが届いたの。
もちろん恋愛感情としてのそれじゃないけれど
心にしみた。ちょっと泣けた。

ｱﾀｼはまだ生きられる？

>手震
上で言ってた人に"こういうの嫌じゃない？"って聞いたら
"別に。なんで？"って逆に聞かれてしまった。なんでの理由を全部
説明したら何日もかかりそうだからスルーした。
スルーして相手に任せちまおうと思った。ズルく現状維持の道をとったんだけど
今は時間ないし（受験ちかい＆etc.）
考えるのは先送りして流されてみることにしちゃった。。
ありがとう、話きいてくれて。またネ･･･☆

>>はくちゃん
受験生なんだ。若いのね！
ｱﾀｼとは『ｸｲｽﾞ年の差なんて』だわ（ｗ

流されてどこにたどり着くのかは
神のみぞ知る、かもしれないけれど
ｱﾀｼのように「この世の果て」ではありませんように…
なんて、心配無用だね。
はくちゃんなら、きっと大丈夫。それは勘でわかるよ。

ｱﾀｼはたいていの事は見抜けてるつもりだけれど
見抜いたからといって、イイ方向に進めるわけではない。
それが証拠に自分自身のﾃｲﾀﾗｸ…
見切っているのに、見つからない。これこそが蟻地獄人生。

お歳暮で届いた泉屋のｸｯｷｰ
子供の頃もよく頂き物で家にあった。
ささやかな幸せの象徴だったと
いまとなっては甘やかに想うだけ。
きついﾌﾚｰﾊﾞｰのｼﾞｪﾘｰを舌先でころがしながら
「しょせん、こんなもんなんだな」って。
ありがたみをなくした人生は
ﾎﾞｿﾎﾞｿのｸｯｷｰより始末におえない。

ｱﾀｼのこと、ｶｯｺｲｲなんて言って
その気にさせといて
「また会おうよ」じゃなくって
「また会えるといいね」だって。

やってくれるじゃん！

はじめからはじまらないって
どうしてそんなふうに思うの？
ｱﾀｼは無理めなｵﾝﾅなんかじゃない。

お願い！　ﾊｰﾄﾞﾙを越えてきて！
ひっかかって転んでも２人一緒ならば。

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

>>740
定期的にageといて頂戴。よろしくよ。

盛り場で不毛な夜を明かして
だるいｶﾗﾀﾞを引きずって駅へと向かう

ねえ、みんな知っているの？
6:45AM、東京の空はまだ明け切っていないって。

新宿南口の薄明るい青は
孤独に沁みたけど、優しくもあった
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒなｱﾀｼを見ないフリでｽﾙｰしてくれた

だからｱﾀｼはまた何食わぬ顔で月曜日の人になれたんだ。

ｱﾀｼには「決め手がない」んだ。
だから、あと一歩、踏み込んでもらえない。
その一歩、後悔させない自信はあるのに…
玄関先でいつまでも立ち話してるわけにはいかないでしょ？
風邪ひいちゃうじゃない！

気が乗らない誘いを断って早く帰ったら
「北の国から」をやっていた。
ｳｻﾞくてｳｻﾞくて貧乏くさくてたまらない蛍は
アタシそのものだと思った。

正吉、ｶｯｺｲｲよ！　本気でﾀｲﾌﾟだわ！

百万本の野の花を贈ってくれる人のいない
都会暮らしのアタシは
どうやって「正吉探し」をしたらいいの？

帰りに寄ったｽｰﾊﾟｰでﾌﾗｲﾊﾟﾝを買った。
ｶﾞﾗｽﾌﾀ付きで680円。広告の品。
ﾛｸに料理をしないくせに
ﾌﾗｲﾊﾟﾝはすぐ焦げてﾀﾞﾒになる。

「もったいないし…」「このくらい…」
なんて、自分をごまかしたってﾀﾞﾒなﾓﾉはﾀﾞﾒなんだ。
二度と元には戻らないし、結局悲しくなる。

明日はまたまた忘年会。
ｸﾘｽﾏｽ直前の週末、これでイイわけ？？

イイわけない！！

お酒を飲んで、現実をうっちゃって
肌を荒らして、ﾃﾞﾌﾞになって…

いっそ意識不明になるまで飲んで
気がついたら2004年になってればイイ！！

華やいだ街の大きなｸﾘｽﾏｽﾂﾘｰ
強い風にあおられて
今にも折れてしまいそうに
枝ぶりが荒れ狂っていた

それはそのまんまｱﾀｼのｺｺﾛの中

こんな週末に休日出勤をして
ﾑｼｬｸｼｬするｷﾓﾁをやり過ごすために
ロクに言葉もかわさないまま男に抱かれて
案の定やり捨てられて
そんな手荒なやり方でしか、ごまかす術もない

地獄だ、地獄。

どうやら風邪が本格化しちゃった。
痛いのどを気にしながら　鼻水をすすりながら
早く眠りにつかなければ…そう思いながらも
ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞとﾒｰﾙﾁｪｯｸをしていたりする。

往生際の悪いのは、大っ嫌いなはずでしょ！？

でもきっと、明日の夜もｱﾀｼはさまようよ…

変な人。。。

幸せな人にも　普通の人にも　変な人にも
ｸﾘｽﾏｽは等しくやってくるから始末に悪い

なんだか達観したキモチで迎えた1223。
治りきらない風邪。微熱を持った頬。ﾎﾞｰｯとする感覚。
そんなことがらがすべてのことを鈍らせているのかな。

ﾓｳﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲｹﾄﾞ　ﾄﾞｳﾅｯﾃﾓｲｲ　ﾄﾞｳﾆﾃﾞﾓｼﾃ
　
あなたなら風邪をこじらせますか？
おとなしく引きこもりますか？

手震、カゼ治ったかな。。

>>はくちゃん

ｱﾀｼは「風邪をこじらせる」方を選んだの。
で、案の定、その通りになりました（ｗ
ｸﾘｽﾏｽの甘やかさなんて皆無だったけれど…

ｲﾝﾀｰﾈｯﾄとかﾒｰﾙって便利だね。
声が出なくっても、こうしてﾒｯｾｰｼﾞを送れる。

明日は仕事納め。だるいｶﾗﾀﾞをいじめるように
またｵﾄｺに抱かれに行くんだろうな。
今年もとうとうﾊﾞｶが治んなかったね、手震！

http://www.pokonyan.com/~otoko/

すっげーエロイ

あのさあ手震、２ちゃんやめるんだ俺。
でも、ココとか稀少な好きなスレだけＲＯＭってくよ。
初代足震サン覚えてる？　春頃にいた人。
あの人もそうやってＲＯＭってるんだよｗ

ネット、いいね、ほんとに。
感情が一つのメッセージになって、さざなみのように伝わってく。
誰かが受けとめてるって思えば楽しくなってくるｗ

まえ相談した人と、明日クリスマスやるんだ♪
いろいろ迷ったけどちゃんとカムする。関係をどうしていくか
決めるのは俺じゃないもんね。二人で決めなきゃ。って思った。

そんな感じｗ
じゃあね。ばいばい☆-chu

>>はくちゃん

今日も今日とて、こんな時間に家に帰りついたｱﾀｼ。
いっそどこかにさらってもらえたら…なんて思うけど
みんなそれぞれに抱えてる人生があるから簡単じゃないね。

2ch卒業、ｵﾒﾃﾞﾄｳ〜！?　
ｱﾀｼもそうしたいところだけど、とても無理だわね…
ｱﾀｼがいよいよ危ないと思ったら、ROMるだけじゃなくて
ちゃんと出てきてね（ｗ
足震さんもROMってくれているの？
以前のようにｶｷｺしてくれればｳﾚｼｲのだけど。
そうしたら「永遠孤独地獄」にもｵｱｼｽがあるってことだもの。

かな〜り闘った人だけど（ｗ、姐さんも元気かな？？
ROMってそうだわ！！

P.S.　はくちゃん

ｷﾚｲなﾌﾞﾙｰのｸﾘｽﾏｽﾂﾘｰで幸せなひとときを、ねっ！

面白いわね、ここ。

アタシも近年、クリスマスってのがきつくなってきたわ。残業したかったけど
今年は水曜日でノー残業デーだったから仕方なく帰途に。アタシは寂しいという
より「クリスマスを彼女・家族と過ごす」ということで体裁を保てる、という
意識があるのね。独り身は体裁を保てない。じゃあってんで、適当な女or男、
あるいは友達を用意したところで、世間様と違って楽しむことなんてできない
のね。あくまで「体裁」を保てたことに安心するだけであって、どこか虚しい
のは変わりないから。で、虚しいまま「今年も独りで寂しかったです、アハハ」
と対世間に自分の本音とは若干ずれたこと言わないといけないしね。まぁ、意識
の違いによる孤独かしら。あー、ゴタク並べてすっきりとした。サウナへ行くわよ。

>>758　てか、姐さんでしょ？？

今日は昼間からｾｯｸｽした。自堕落な年の瀬。
相手は「微妙な関係」のｵﾄｺ。
いくら寝たってどうなるものでもないのにさ。
ｱﾀｼも弱いね。人恋しい年の瀬。

お互い時間あるからまったりしてみたけど
慣れないことはやっぱりうまくいかなくて。
お茶一杯飲んで「良いお年を」だって。

夕方、料理嫌いのｱﾀｼだけど、久々にｶﾚｰを作った。
ｶﾚｰだけはけっこうほめられる…なんて、
たいていのｶﾚｰはﾃｷﾄｰに作ってもそれなりにウマイ。

「それなり」のｱﾀｼじゃあ、「それなり」の扱いのまま…
当たり前の真実をｽﾊﾟｲｽでごまかして、とにかく煮込むだけ。

根拠の無いナルシストで、役立たずで、安月給なのにジムに通ったり見栄張ったり、奴隷階層である貧相貧弱貧乏妄想野蛮ガリ体系共の
愚かなで非建設的な質問にお答えします。更生の為の相談にものって上げますよ。
知的で支配者階級である情け深い心広きデブですけど、何でも質問どうぞ！
ttp://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1072038953/l50

758です。

＞手震さん
アタシは今日初めてここにカキコしたんで「姐さん」という方とは違うわよ。

>お互い時間あるからまったりしてみたけど
>慣れないことはやっぱりうまくいかなくて。
>お茶一杯飲んで「良いお年を」だって。

あるわね、こういうシチュエーションって。「やる」以外の共通目的が
ないと、やっぱりこうなっちゃうのかしらね。アタシはこういう普通の時間
に対してかなり注文をつけるタチだからなかなか上手くいかないんだけど。
今日はちょっと余計なこと考えて疲れることがあったから睡眠薬飲んで寝るわ。

>>761
お帰りなさい。姐さんじゃなかったのね。
まあ、姐さんなら「手震さん」なんて、
さん付けするわけないか。
年末のｻｳﾅは盛り上がっていたかしら？

寒風がおさまったなら。明日は外へ出よう。
安いｶｹﾋｷなんて抜きで、初めてのｵﾄｺと肌を重ねよう。
鍋いっぱいのｶﾚｰ、ちっとも減らなくっても。

761です。

年末のサウナ（っていうか健康ランドだったけど）は結構な繁盛ぶりだったわ。
忘年会をそこで済ましちゃおうっていう零細企業が多いのね。
で、途中で休憩して行き交う裸を観察してた。あんまり面白くなかったけど。
理想の体の人に抱かれることを想像しても、いまいちピンと来ないのは経験不足
だからかしらね。平日に、仕事でノンケ上司に相手してもらっている方が
よっぽど嬉しい。でも、やっぱり遊びを経験したいっていうのもあるから
今度売り専でも挑戦しようかな？とも思ったり。

アタシも安いカケヒキなしで自分から動かないとね。

>>763
フツーのサウナだったのね、失礼（ｗ

ｱﾀｼはと言えば…
年の瀬押し迫ってもﾊﾀﾞｶでｳﾛｳﾛ
風邪が治りかけてはぶり返すのも当たり前
店一番のｲｹﾒﾝとﾃﾞｷたけど
「ｸﾘｽﾏｽは彼氏とﾗﾝﾄﾞに行った」だって！　氏ね！！
つないでた手、強くふりほどいた。

763さんは「経験不足」か…今となっては、うらやましい。

「経験」という名の不良債権が膨らんじゃったｱﾀｼはもう元には戻れない。
負の遺産を踏み倒して新しい人生なんていまさら無理だよね。
まさしく、「汚れちまった悲しみに」だわ。
本当にｱﾀｼは汚れている。腐っている。臭い！！
自分で自分にﾂﾊﾞを吐きかけそうなのを、いつも必死に抑えてる。

あんた相変わらずね。

>>766
姐さん、ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｯ!!（ｗ

手震さん・・・なつかしいわあ。まだいらしたのね

なんでばれたのかしら・・・。

768さんはどなたなのかな…

>>769姐
ｱﾀｼは相変わらずだけど、
姐さんはその後
改心したかしら（ｗ

今年は本当に地獄のような一年だったけど
ここでこうして袖すり合った方々と
年の瀬にレスし合えるってことは有難いことよね。
ｱﾀｼがなんとか生きられたのも「ｱｹﾞﾏﾝ」ｽﾚのおかげ。
素直に感謝。ありがとうございます。

あたしのおかげでしょ。

>>771姐
「姐自身を見つめなおすべき」とｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたのに
やっぱり変わっていなかったようね（ｗ

見つめなおしたんだけど吐き気がして直視できなかったっていうの・・・？
まあ、よくあることよ。

結局ｱﾀｼと同じじゃない（ｗ

さて。
風邪はまだ治らないけど、
人肌恋しいから
ｵﾄｺに抱かれに行って来るわ。
さすがに今年最後よ（ｗ

新年あけましておめでとうございます。
もしも、このｽﾚを読んでくれている人がいるとしたなら
本年も危うい手震をどうぞよろしくお願い致します。

今年はｱﾀｼもはくちゃんのように
2chを卒業できるかな…？？
ｱﾀｼが常日頃求めてやまない
「ささやかな幸せ」を手にしたなら
それもできるかもしれないけれど。

これから初詣に行ってきます。
でも、おごそかな気分なんてほんのひととき。
夜にはさっそく「姫初め」でｶﾗﾀﾞを潤す。

変わりたいなら、変わらなきゃ！！
なのに、ﾊﾞｶなｱﾀｼ。でも、それがｱﾀｼ。

763です。あけましておめこ。

正月休みもあとわずかですなぁ。ああ、何にも収穫なかったっす。
正月ってなんていうか、時間的な感覚が狂うので好きじゃないっす。
早く仕事の毎日に戻りたいっす。やっぱノンケ上司が一番っす。でも、
彼らは自分の家庭で正月をまあまあそこそこ楽しんでくつろいだと
思うと悔しいっす。

７７７
今年もたくさんラッキーセブン、スリーセブンでありますように。

ようやく家に帰りついた。長い一日だった。

案の定、初詣の後にすかさずﾋﾒﾊｼﾞﾒ。
ｱﾀｼをｷﾁﾝと家まで送り届けてくれた横浜ﾅﾝﾊﾞｰ。
遊んでいそうにみえて、実は純だったりするの？

新年だから？…ｱｲﾂは普段よりちょっとだけやさしい。

>>776
おめでとうございます。
てか、763と776とではｷｬﾗが全然違うのね。
どちらがﾎﾝﾄ？　どちらもﾎﾝﾄ？

776でございます。どちらもホントですわよ。文面上だけのことですもの、いくら
でも変身は可能でございます。

つーか、うざいわ、正月休み。こんなことなら本気で短期のバイト探すんだった。
遊びを知らないゲイには仕事をさせるべきよ。というわけで今年一発目の寝逃げ
を敢行いたします。あぁ、成長してない・・・・。

仕事始め。何食わぬ顔で普通の人に混じる違和感。
ｱﾀｼの居場所は9日間の不在でﾎｺﾘにまみれてるはず。
ｱﾌﾀｰ6。きっとｱﾀｼは手っ取り早く現実から逃避する。

お薬しちゃ駄目よ。

平日はしないわ。

どうだっていい同僚と
どうだっていい世間話をして
新年の一日をやり過ごす。
オフィスも電車も街全部が
冷え切って、どこもかしこも寒くて
こんなんじゃあ、熱くなれる場所に行かなけりゃ
凍え死んじゃう！！！

そんなふうにはじまった新しい年。
きっと何度でもおんなじことを繰り返す。
暦だけ手付かずでたっぷり残ってても
ちっとも有難くないし、無意味にさえ思える。

780です。

手震さん、アタシは仕事が好き。アタシは仕事の形態が出向先で作業
するっていう感じだから行った先で上司がついて仕事するって感じ
なんだけど、昼休みに一緒に食事行くのが楽しみ。娘さんの話を
振ってあげると照れくさそうに、だけど嬉しそうに話す姿が素敵なの
よね。一見、全く冴えない男だけど、今この人には家族が支えとなり
この人を動かすパワーになっているのかなぁ、なんて勝手に人のこと
を憶測して楽しんでるわ。で、ちょっとうらやましくて。人との出会い
は有難いわよね。紙一重であってもね。
先日の寝逃げでユーロジンが50Tほどあったのにほとんどなくなっちゃった
わ。これからは無理ね。

寝逃げってことは、相手に一服盛ってる…？？
ではないか…ｱﾀｼの考え過ぎね（ｗ
ｱﾀｼなんかと違って、キチン生きてる印象の人だもの。

仕事が好き、そんなふうに思えた時も確かにあったのに
才能が足りないことに気づいた途端、ﾀﾞﾒになっちゃった。
ｵﾄｺとのﾊﾞｶﾊﾞｶしい惚れたはれたに血道を上げることで
ほかのことをみんなみんな見ないフリして生きてる。
そんなの、生きてるうちに入らない。
ｱﾀｼが足りてないのは才能どころじゃない。

785です。今日もスポーツクラブに寄ってきました。

アタシが「仕事が好き」と言っていられるのはあと何年かしら？と
ちょっと心配することも。まあ仕事が好きというか、今の生活リズム
に不満がなくて良い感じということなんだけども。
世の中にはいろんな情報が存在しているわね。それらを取り入れて
自分の中で有効的に処理できるように、明日も出勤しよー。

必死に残業して
３連休を確保しても
何の意味があるって言うんだろう

孤独に気づく土曜の夜
カラダを投げ出す日曜日
吐き気をもよおす祝日の絶望

今年もこのペース？　我ながら救いようがない。

こんな時間に帰ってきて
あきらかにどこかおかしくて
ﾀｶﾞが外れちゃってる感じで
かっぱえびせんを食べている

こんな時間なのに
まだ馬鹿げたテレビやっててくれて
救われる
一緒に乗っかって笑っていれば
朝がまた来る

隊長！手震がまだ生きてました。

こんな時間だから
何をやっても許される気がして
大きなｽﾌﾟｰﾝでﾊｰｹﾞﾝﾀﾞｯﾂを
一気に食べる

昨夜より２時間早く家に帰りついて
少し安心してる自分がﾊﾞｶみたい
やってることは何にも変わっていやしないのに
今夜はシラフなだけでしょ
カラッポの胃袋に何を詰め込めばいい？
ｵｼﾘｶﾞﾊﾞｶﾞﾊﾞじゃあ、栄養なんて垂れ流しなのにさ

毎日毎日あたりまえのように遅れる通勤電車。
車掌の謝罪ｱﾅｳﾝｽ。無味乾燥。演技くらいしたら？
とうとう今日は５分遅刻したけれど
誰もカレも気づかないね。それとも気づかないフリ？
仕事は山積み…だけど、
絶対ｱﾀｼじゃなきゃ、いけないわけじゃない。
「ｱﾀｼじゃなきゃﾀﾞﾒ」とﾁｶﾗづくのｵﾄｺなんて
ましてやどこを探してもいやしない。

おひさ。あたし、何番だったっけ？

結局、みんなそれぞれ「自分自身」を背負っているのね。自分というスキーマの
中にいろんなオブジェクトやメソッド、プロパティがあって。その中でしか生きる
ことができないから、いくら「言葉」という共通のインターフェイスがあって
も情報伝達のロスは避けられないのね。それでもなんとか外部とコミュニケイト
しようとするところに人間ならではの味があるとは思うのだけれど・・・。
アタシ、薬物犯罪が再犯率が高い理由、よく分かるわ。自分のスキーマを全て
埋め尽くしてくれるもの。不謹慎だけどね・・・。

>>795
いろんなｷｬﾗを演じられる
たくさんの引き出しのある方ね。

なんにも手だてのないｱﾀｼは
ただﾊﾀﾞｶでぶつかるだけ。
いつもいつもｶﾗﾀﾞの芯に
疼痛を残すだけなのに
そんな感覚にさえも
すがりつきたくなる。
だって、そうしなきゃあ
今夜は本当に凍えてしまうでしょう？

796＝手震、でした。

んなこと、言う必要もないのにね。
ｱﾀｼだったとしたって、興味なんてね。
だけども書かずにいられない…
弱いね。ｱﾀｼも。

本当に理解不能なのは
ｾｯｸｽしてる最中は
さんざんｲﾔﾗｼｲｺﾄを
言ったりしたりで
ｴﾛﾓｰﾄﾞ全開のくせに
ｶﾗﾀﾞを離して
ﾄﾗﾝｸｽはいた瞬間
寝る前よりも
ずっと遠くなること
覗いていみたい
確かめてみたい
そんなｵﾄｺの心の中

そういう意味では
やっぱりｱﾀｼは
愚かなｹﾝﾅｵｺﾁｬﾝだから
ｵﾄｺのｷﾓﾁなんて
永遠にわからない
だけど信じたいじゃん
ｽｯｹﾞ-ｴﾛｲ!!とか言って
ｱﾀｼを押し倒した
ｵﾄｺの荒い息づかい

ｵﾄｺなんて
その場限り
ｵﾝﾅを抱ければ
それでいいの？

ﾍﾞｯﾄﾞのことは、みんな嘘800。

あら、良いタイミングでゲットしたわね。

実はノンケ上司で凄く好きな人いたの。去年、契約の関係上その人とは
お別れになったんだけど、未だに忘れられないの。いつかまた一緒に
仕事できたならなぁと思って、その人と同じ会社に転職できるように
張り切っていたんだけど、それもなんか違うなぁと思い始めて。自分の
下心を仕事上のステップアップにすり替えるようなものだから。
今でも起きている時間はずーっと思ってるの。仕事中でも食事中でも
トイレ中でも旅行中でもハッテン中でも。あの人、今何してるかな？
こんなときどう判断するかな？今もし会えたらどう感じてくれるかな？
あの人を意識していろんな妄想することでここ数ヶ月間の生活をハンドリング
してきたけどそろそろ意識を開放しないともったいないかな、と思う。

>>801
そうだね。もったいないと思う。
でも、不意に思い出して、きっと切なくなる。
そのときには、もうどうしようもなくって
気が狂いそうになる。やがて気が狂う。
ｱﾀｼも自分自身を解放したい！　できることならば。

そう、不意に思い出すのよ。本当に、良い意味ですっかり忘れられたら、と思う。
良い経験をさせてもらったから、そういう経験が自分にもあったという事実だけ
残ってくれれば他のことは忘れ去りたい。あの人の顔も面影も声も名前も会社も。
あの日以来の生活、新たな流れの中で何かしら見つけることができたなら自然と
忘れられるはずだけど、情けないことに再会することしか考えてなかったから。
もっと徹底的に落ち込まないとダメかしらね。久々にハルシオンで寝ます。

>>803
昨夜、ｱｸ禁でﾚｽできなかったの。
今朝はｽｯｷﾘと目覚めたかしら？

徹底的に落ち込もうとしたわけじゃないのに
気づいたらそうなってたアタシは悲惨だった。
まったく他の物事では代わりがきかなかったし
なんかホント、自分がゴミとか虫ケラみたいに思えるし
実際そうだし、もっとツラくなるし、今もツライ。
オススメはできないわ…。

クリスマスのスレに、はくﾀﾝの報告があったよ

ぐっすり眠れたけど朝起きたときにもっと寝たかったから仕事休んじゃった。
これじゃ以前と同じだよ。あの人と仕事しているときでもケンカした翌日は
「今日は休みます！」ってあてつけがましく欠勤してた。あの人とお別れ
になってからは心機一転、毎日出勤してた（当然だけど）。でも、それも
やっぱりあの人に対する意識があったから。自分も成長したことを知らしめた
かったから。でも、意味ないよね。もうこっちの状況なんて知る由もないし
その必要もないし。心機一転っていっても、結局はあの人に対する思いが
前提にあるわけで。全てがあの人が基準になってる。久々に寝逃げして、
オーバードーズしちゃった。また元に戻っちゃったわ。

たまにまっすぐ帰ってきても
ひとりの夜を持て余して
結局ﾋﾞｰﾙを飲んでいるだけ
意地汚く全部飲み干しちゃって
苦いｹﾞｯﾌﾟで胸焼けしてる

そんなﾊﾞｶ丸出しの人生

>>手震
キミはずいぶん悲しげなポエムを書くね。
アタスもそんな気分だけどね、笑わなきゃいかんのたよ。
ポエムを書くついでにポッと笑む・・・
どうかね？笑えるかね？

ゲイなら馬鹿ではなく、ケツを丸出しにして生きるべきだよ！
がんばりなさいよ！キミィ！

>>市川総裁

ｱﾀｼが「ﾊﾞｶ」以上に「ｹﾂ」丸出しで生きてるってことは
このｽﾚをさかのぼって読めば一目瞭然のハズ。
その場しのぎのﾚｽでは恥をかくよ。ｱﾝﾀは、浅い。

でも、結局、この世の中って
自分自身の足りなさ加減に気づかない
「浅い」連中が仕切っているんだよね。
ｱﾀｼみたいなのがはじき出されても当り前か。
自分から飛び出したつもりでいても
世間様はそうは見てくれない。
負け犬扱いなんだ。ｺｴﾀﾞﾒよ。ﾀﾝﾂﾎﾞよ。

今日も真っ昼間から
ｹﾂ丸出しだったっていうのに
夜にはまた欲しくなって
街をさまよい歩いて
凍え死にそうになって。

ﾎｯﾄ梅酒をあおってみても
いつもとおんなじ
芯まではとても温もらない。だけど。
うずきだけ一晩おさまればいいんでしょ？

週末はホテル暮らしでしたの。といっても近場のビジネスホテルだけど。
知り合いを呼び出してプレイして、でもそのまま一晩一緒に過ごすのは
イヤだから帰ってもらって、一人で回転じゃない寿司屋に行って部屋に
戻ってからクスリキメてメチャイケとから騒ぎみて大笑いしてトリップ状態
のまま一晩過ごして朝帰りしますた。最終的に得たものは虚無感だけだった
わよ。ねぇ、わかるでしょ？金の使い方知らないんだよねぇ。。。

>>812
わ・か・る。

でもｱﾀｼはもっと重症。
今週は2人のｵﾄｺとｾｯｸｽしたんだけど
火曜日にしたｵﾄｺのこと、
昨夜、すぐに思い出せなかった。

自分で自分が空恐ろしくなった。

悲惨な休日の反動か、非常に穏やかな週明けでございました。
昔の上司or同僚たちが日々の生活の中にいた頃はなんだかんだで
幸せだったのね。ただ、アタシはそのことが自分の意識の8割方
を占めてた。だから離れても何かしら続くはずという幻想を
抱いてた。それが間違いだと最近思い始めて落ち込んだ。普通の
人は1日の中の意識っていろんな方向に分散しているもの。
だからアタシも過去の意識の濃度を薄めることにしたわ。電話番号、
アドレス等は全て消去。あの会社のスレがある板はのぞかない。あの
会社のあるビルのそばを通り過ぎるときは反対側の車窓に移る。
こんなことしか思いつかないのは情けないけどね。もし3ヶ月後に
何の変化もなかったら、またしばらく乱れてみよ。クスリのオリジナル
ブレンド、新しいの開発しなきゃ。というわけでかまってちゃん文章
でした。気持ち良いわぁ。

age.

何もかもがはかどらないわ。気分転換に珍しく銭湯行って
六尺姿になってきたわ。

なんだかね。ｱﾀｼもﾎﾝﾄ、疲れちゃった。
ｺｺﾛもｶﾗﾀﾞもﾍﾄﾍﾄになっちゃってて
ﾎﾞﾛ雑巾みたくなってることがわかってて
それでも生きることをやめられない。
「やめちまえ！」って言うのは簡単だけど
やめるための準備って、簡単じゃないよね。

どうせなら、ｷﾚｲにいきたいじゃん？
最後くらいは。本当に最後くらいは…

もうね。ｱﾀｼもいよいよ、猫飼おうかと。
もう、それしかないかって本当に思う。

愛玩動物とのかりそめの戯れ
孤独の果てにたどりつく先は…

こんばんは。

アタシは逆だわ。最後ならどんな形でも良い。脳が麻痺して何も感じられない
状態なら、素っ裸にされようが腕切断されようが目ん玉くりぬかれようが
構わない。他人がそんな目にあっていたら「かわいそう」と思うだろうけど、
自分なら・・・ね。もしこのまま、人恋しさからくる孤独と世間の
スタンダードからずれているという意識的な孤独にさいなまれ続けるとしたらその方が
悲惨だもの。

こんばんは。

ｱﾀｼは「ｷﾚｲにいきたい」と願えども
「のたれ死」するクチだわね、きっと。

＞世間のスタンダードからずれている…

本当にその通りなんだけれど
どうしてそんなふうに感じてしまうのか
自分で自分が謎。
ｹﾞｲって以外はｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞでありたい…とか
そんなに単純なことではないみたい。

繁華街の雑多で落ちつかないｶﾌｪ。
愛しい誰かを待つのならば３時間はいられる。
ひとりきりの時間をやり過ごすのならば15分で限界。

今まで世間とズレていることを逆に（無理やり？）誇りにして自分勝手に生きて
きたから今になって反動がやってきたって感じだわ。謝罪するから許してほしいわ。

ただ今トリップ中。気持ち良いわ。というか本来の自分のペースに戻れた感じ。
それだけ、トリップ以前の自分がかなり鬱状態だったのだと判明したわ。
こうやって簡単に脳みその状態を変えて複数の立場を体験してみると
世間の様々な問題がなぜ解決しないのかよく分かる気がするわ。

ﾊﾀﾁの子を抱きながら
無駄な肉のないｳｴｽﾄに嫉妬
わざと乱暴に腰を使おうかなんて
思うだけでできやしない

やっぱりｱﾀｼはｱﾏﾁｬﾝなんだ

さっさと背を向けて眠り込んだ子を
置き去りにするのが精一杯だった

電車の中で見たauの広告。ブッキーが語りかけていた。
「どこにいたって、淋しくなんかないよ。」だって。

ブッキーはそうかもしれないけど。
いえ、きっとそうなんだろうけど。

「どこにいても、淋しくて仕方ない。」
ｱﾀｼにはそのﾌﾚｰｽﾞのほうがしっくりくる。
今夜だって、新宿駅のﾎｰﾑで別れを惜しむ不細工なｶｯﾌﾟﾙが
ひどくまぶしく見えて、居たたまれなくなった。
100対0でｱﾀｼは負けているんだよ。

トリップ二日目。あれだけ楽しみにしていたスポーツクラブをさぼって帰宅
するなりイッキのみ。今日は平日だからライトな感じでとどめておきました。
クスリが効いてくるまで銭湯に行って気分転換。今のアタシ、なんでも
楽しめそう。アヒャヒャヒャヒャ！切れればもとのもくあみだけどさ。

アタシ、携帯の広告って嫌いなの。最近じゃTVが見れるっていう機種を
売りにしているけど、松ちゃんじゃないけど「話せりゃええやん」って
感じがする。携帯にいくら機能を盛り込んでも実用性が伴うにはもう限界
が過ぎているのよ。「技術の進歩でこんなことができるんです、凄いっしょ？」
っていう軽薄な主張とその裏の焦りが丸見えで全くくだらないわ。電化製品
全般にいえるけど「これ欲しい！」って思わせるものがないのよねぇ。だから
あぶく銭が増えるし虚しくなる。

ﾄﾘｯﾌﾟか…。ｱﾀｼは…

行き先のわからない電車に乗って
知らない世界へﾄﾘｯﾌﾟしてみたい
今とは違う種類の淋しさに襲われても
むしろ開き直ってやっていけるかもしれない

そんなふうに思っているくせに
どうして動こうともしないでここにいるの？
ｱﾀｼを身動きできなくしてるのは、何への未練？

いっそ誰か、このｱﾀｼを無理やりに…お願い！

（ﾄﾘｯﾌﾟと聞いて咄嗟に【#○○】を連想した俺は更生した･･･まちがいない）

手震、おひさ☆ﾉｼ　なんとなくいつも読んでるYO。。

一生懸命太ろうと誓ったけどトリップのおかげで２キロ減。
ついでにウンコもクスリ色に染まって真っ白だし。
せっかくついた2キロの肉は惜しいけれど、どうせ過去の思い出が
付随してたんなら別にいらないや。もっともっと、自立できたときに
肉が付いていればそれで幸せ。

想い出にもなれないんだね。
じゃあ、アタシはどうすればいい？
探し当てることもできなくなるほどに
心の奥の奥の奥底にしまいこんで
鍵をかけちゃって、いっそ、その鍵を捨てちゃって…

…心の中で根っこが生えて、身動きがとれなくなる。

ﾊﾀﾞｶでｳﾛｳﾛばっかりしてるから
しょっちゅうｶｾﾞをひく
38.8℃の熱にうかされても
苦しむどころかちょっとﾊｲになって
いつもよりｷﾓﾁが軽くなってるなんて

な・ん・て・こ・と！
な・ん・て・バ・カ！

救いようがないままに
風邪が治りきらないままに
ｵﾄｺとｾｯｸｽしようとしたけど
「明日も仕事で早いんだ」だって
そんなの理由にならないじゃん？
次はないと思いな！

鏡を見て心底ｿﾞｯとする深夜２時。
自分自身がやってきたこと全部全部顔に出てた。
あわてて化粧水や美容液をはたきつけても
何一つ吸収しないでｽﾙｰしてしまうだけ。

ああ…負けそう。いえ、すでに負けている。

今日はある人から好きだって言われて
悪い一日じゃなかったのに。
ｱﾀｼの気持ちがどうとかはこの際置いて。
人から好意を寄せられて嫌な気はしないから。

こんな素顔のｱﾀｼを見たなら
ｲﾏｲﾂﾊﾞｻ似の彼は二度とメールをくれないね。

一時間経過しても異常乾燥注意報の肌
心もカラダも潤わないこと甚だしい！
まったく…泣けてくる
ｲﾏｲﾂﾊﾞｻに顔は激似でも
あとはちっともｲｹﾃﾅｲ彼が良かったのに
実は400のﾊﾞｲｸに乗っていたりだとか
そんな情報だけでﾊﾞｯｸｼｰﾄに嫉妬してる
うしろの輩がｵﾄｺでもｵﾝﾅでも犬猫でも
みんなひっくるめてｱﾀｼがNO.1でなければ嫌！！

「ﾌﾞｯｸｵﾌ」に本とCDを売りに行って
「ﾕﾆｸﾛ」と「ｷｬﾝﾄﾞｩ」を冷やかして
それでもほんの1時間しか経たなくて
自転車で走ると貧乏臭い寒風が突き刺さる
日曜の午後の現実はあまりにも残酷。

東京、それも世田谷在住ならば
この週末は汐留とか横浜あたりを
冷やかせる人でありたかった。
駒沢のｶﾌｪでぼんやりしたくっても
躾の悪い犬と飼い主の溜まり場！

もう一度でも鳴いてごらん！
知らん顔して尻尾を踏んづけちゃうよ？

どうしよう…
いつまでもくすぶり続ける想い。
いつになったら消えてなくなる？

休日出勤をして。
忙しさの中にわざと身を置いて。
でも充たされなくて。
衝動買いで気をまぎらわせて。
そんなんじゃ愛着もわきやしない。

本当に大切なモノだって
気づかされた時には
もう手には届かないなんて
「もしも…」の世界を漂えるほど
夢見る少女じゃいられないのに

「オトナにならなきゃ」なんて、あがいて
髪を短くしたりもしたけれど
結局、自分で自分に違和感を覚えただけ
ｲﾏﾄﾞｷのﾆｯﾎﾟﾝのｹﾞｲのｳﾚｽｼﾞなんて
もうどうだってよくなった

だけど　だけど　だけど
ﾎﾝﾄのｱﾀｼで生きる価値なんて
爪の先ほども…

なんかさぁ、会う人みんな「主張」ばっかりなのよねぇ。社長も上役も
こっち系で会う人もタクシーの運ちゃんも。大して中身のない主張が
自らの幼稚さをさらけ出す危険があるってことに気が付いてないのねぇ。
でも本人としては自分は一生懸命で自分の弱点なんて気がついてなくて、
気が付いていても「こいつにはバレてない」って考えてるんでしょうね。
まぁこれを機にアタシも、主張の仕方には気をつけなくてはいけないわね。
有難う、実生活で出会ったヴァカども達。

バカはアゲると即落ちる。

賢いのはアゲ方が難しい。

夜のラッシュ。混雑した駅の自動改札。
ｱﾀｼに先を越されて、後ろからﾌﾞﾂｸｻ文句を言ったｸｿｵﾝﾅ。
通り抜けた後、目が合って、睨みつけてやったけど
それだけじゃ、気がおさまらなかった。
別に時間がないわけじゃなかったから
「なんか文句あんの？　オバハン！」って
ｸｿｵﾝﾅの腕をつかんで、言ってやれば良かった。
家路を急ぐ人の群れが皆、足を止めて
好奇の視線を投げかけてくる位の大声で
「因縁つけてんじゃねーよ！　このメスブタ！！」と
ありったけの汚い言葉を吐きかけて
ついでにツバも吐きかけてやりたかった。

手っ取り早くｲﾗｲﾗを鎮めたくて
すぐに呼び出せるｵﾄｺとｾｯｸｽをして帳尻を合わせたけど
すさんだ心までは充たされはしないから。

>バカはアゲると即落ちる。
激しく同意。こっちに余力があれば思いつくまま適当に話題を振って
やっても良いけどできればサシでいたくないわね。

>賢いのはアゲ方が難しい。
　これまた同意。微妙な沈黙が続くのよね。これが辛かったりするんだ
けど自分の器を思い知る機会かもね。「まともな会話ができるようになる
までは沈黙を恐れるな」って誰かが言っていたわ。自分の器の小ささを
誤魔化すためにむやみに喋るのは逆効果ってことね。

こないだﾃﾚﾋﾞでやってた大家族もの。
わざわざﾋﾞﾃﾞｵに録ってまで見た。
母親が子供を置いて家出して、2年近く消息不明。
大晦日の夜に団地の階段に座り、母親の帰りを待つ幼い兄妹。

………　そして　………

ついに母親の消息が掴めたはいいけど、結局、離婚へ。
番組のﾗｽﾄで、子供たちと母親は再会を果たしたけれど…
現れた母親は、ﾐﾆｽｶ＆厚底ｽﾆｰｶｰ。ﾊﾞﾊﾞｱのくせに！
自分の方から子供たちを抱きしめることはなかった。
それでも子供たちは「会えて良かった」と涙した。

こんな番組、見なきゃ良かった！　あんな母親、現れなきゃ良かった！

ｱﾀｼが掃除と洗濯しに行ってあげる！　毎日、料理も作ってあげる！
…だけど、母親の代わりはできないんだね。
それがたとえ悪魔のようなｸｻﾚｵﾝﾅでも。
子供たちは本当のﾏﾏを求めてやまないのね。
それがわかりきっているからやりきれない。
哀しくってやりきれない。
人間の性とか業って…ああっ！　いっそ風穴をあけて！！

ちょっと年下の新人の男のコが入社してきた。
まんざらキライなタイプじゃないから
誰よりも先に親しい同僚になっちゃうかもね。
ちょっと年上の気になるあの人はどう出る？
なんて、そんなことどうでもいいんだろうな。

あの人が髪を切りすぎちゃったこと
当の本人より、きっとｱﾀｼの方が気にしてる。

今日も仕事中の8割方は妄想ばっかりしてたアタシ。
前の上司に飲みに誘われ、「ちょっと相談があるんだけど・・・。
君、うちの会社来ない？」と切り出されるシチュエーションを
でっち上げ、ちょっと幸せ気分に浸っている自分。
我ながら、いくら妄想でもさすがにひどいところまで来てしまった
もんだわ。アタシも脳に風穴をあけて欲しい。忘れたい！
寝逃げるわ。

平日の寝逃げ、ｵｰﾊﾞｰﾄﾞ-ｽﾞになってない？

年上の気になる人。仕事でﾐｽがあったみたい。
一緒に組んだ後輩の力不足が原因かな。
ｱﾀｼと一緒なら、そんな失敗させなかったのに。
落ち込んでいるあの人のすぐそばで
いま一緒に仕事してる先輩と
わざと親密なｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをしてみせた。
そんなｱﾀｼの性格の悪さ、見抜かれているよね…。

あー久々に。
我慢できなくて最初に出ちゃったから
大したコトないと思っていたら
今頃になって。

なんだってこんな汚らしいｵﾝﾅになっちゃったんだろう

真面目なｱﾌﾟﾛｰﾁで話しかけてきたあの人の顔
まともに見られなかったよ。
だって、まぶしすぎるじゃん！？
いまのなんにもないﾀﾞﾒﾀﾞﾒなｱﾀｼじゃあ。

５時の夫婦、なら笑えるけど。

４時の孤独、じゃあ…

あーホント、やばい。行ってしまいそう。あっちがわに

心はさながら原爆の落ちたあとの大地。
百万年は草木の生えない勢いだわ。

こんなｱﾀｼにもまた新しい朝はやってきて。

生　き　て　い　て　も　イ　イ　で　す　か　？

こちらは小春日和でございます。歩いていると少し気分が和らぎますわ。
しかし、春に来る鬱というのは手ごわいものでござんす。あたしゃ四季折々の
鬱を味わうんだけど・・・・。

屋上でピーチティーを飲みたい気分。話し相手がいないからしないけど。

ﾊﾞｽﾙｰﾑのﾀｵﾙﾊﾝｶﾞｰを叩き壊す。深夜２時半。
そんなことでしか自分を保つことができない狂気。

２日続きでこんなことになっちゃって
何食わぬ顔で楽しもうなんて
神様が許しちゃくれないわ

如月小春

ﾀｵﾙをかけようとﾊﾞｽﾙｰﾑに行って
空を切る
ﾀｵﾙﾊﾝｶﾞｰはもう使い物にならないのに
もう忘れたの？　全部自分のせいなんだよ

２日も続いて負けまくってるくせに
垂れ流しになっちゃってるような
ｼﾞﾝｼﾞﾝ感がまんざらでもないなんて

なんてこと！！

風の強い早春の午後は嫌い。
だけれども宵の雨ならばいい。
すべて洗い流して。なにもかも。
みっともないｱﾀｼの涙なんか
なかったことのように降ればいい。
心の中の嵐さえ、ひととき忘れられるのならば。

いったい何が起こったの？

あの時あの場所で出逢ったのは
決してただの偶然なんかじゃなくて
導かれるようにふたりは手をとり合った…　そうでしょ？

別れ際にもう一度抱きしめられなければ
こんなにも強い想いを残すことはなかった
おんなじ気持ちで探してさまよっている…　そうでしょ？

うそでしょ！　
惹かれ合ったもの同士、ふたたび出逢えないほどに
トーキョーは馬鹿デカイ街ではないよ。

いけないことだってわかってるけど
こうでもしないと今のｱﾀｼは生きられない
誰かに何か言われたら逆切れして
噛みついてやろうかって勢い
なめた真似して足元を見てごらん
道連れにしてやる！　覚悟してかかってきな！

金曜日の夜。
「もしかして」の想いを捨てず、またあの場所へ。
もちろん逢えもせず、さまようばかり。

かりそめの出来事ばっかり増えていって
後戻りはできなくなっちゃって
乳首を弄ばれながらも心は泣いていた。

帰りの電車ですごくさわやかでｶｯｺｲｲ、ﾘｰﾏﾝ君と隣り合わせた。
原田ﾅﾝﾄｶ？っていう俳優をもう少しｼﾝﾌﾟﾙに上品にした感じ？
こーゆーﾀｲﾌﾟがｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝって、ちょっとﾊｽﾞｶｼｲ…

混んだ車内。網棚にｱﾀｼがｶﾊﾞﾝをのせられるように
さりげなくｽﾍﾟｰｽを作ってくれた感じの良い彼。
年は同じ位？…ううん、頬にうっすらとニキビがあったから
きっと年下だね。今のｱﾀｼは吹出物しかできないもの。

この彼が「恋人」であったなら。
ﾏﾝﾈﾘなｾｯｸｽが続いても、きっとｱﾀｼは幸せを感じられる。
ｱｲﾂとの刺激的な日々を思い出すことさえもない。……？

車中の10分。ｱﾀｼには今日唯一の穏やかな時間だった。

人並みの時間に起きた休日の朝。
よく晴れたお天気に誘われて
洗濯をして、ｺｰﾋｰを飲む。

平凡だけど普通に幸せ？　
いいえ、まさか！
そこから先がなんにもなくて
からっぽだからお話にならない。
花粉症は始まったけれど、物語は始まらない。

ｺｰﾋｰはすっかり煮詰まっていて
まるでｱﾀｼの人生みたいにﾄﾞｽ黒くよどんでる。

猫がこっちを向いて鳴いたよ、ﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰ
すると大地が唸り、空が割れる
そして皆

死ぬ。

エレクトーンの音を聞くと
胸が口から飛び出して
見上げる月は
ドーパミン

>>858,859
ｱﾀｼとはﾀｯﾁが違うわねえ…

ｱﾀｼはもうﾀﾞﾒだな。

とっくに分かってるハズのことを
あらためて思いつめる日曜日。
今日２杯めのｺｰﾋｰも
ﾃｰﾌﾞﾙの上ですっかり冷めてしまった。

どうすればいい？　どこに行けばいい？
ｵﾄｺに抱かれりゃイイじゃない？
だけど明日は？　終わりは突然やって来る。

迎えが来る前に　お迎えがやってきちゃう　春の予感

わたしはあなたが好きだから
耳をふさいで目をつぶす

口を開いて愛すれば
残る手のひら
万華鏡

朝おきて、コーヒーメーカーのスイッチを入れる。
ポタポタたれる黒い、悪魔のしずく。
カップに注ぎ、ゆっくりとわたしの指を黒い海に泳がすの。

熱い熱い熱い熱い熱い熱い熱い！

神様なんてもういない。

>>862、863
うーん…やっぱり無理なのかな？
ただ情景だけを意味ありげに切りとっていてもね。
心象風景はどこにあるの？

俺と付き合った男ってみんなモテモテで俺と付き合っている時なんて、他の男からのアプローチで大変なんだけど、
俺と別れると、その後は冴えないもてない男になってしまうんだ。こういう俺もある意味アゲマン？

ﾄｳｷｮｳ。3月。春の雪。
予想してたから、そんなに驚きはしなかった、けど。

身も心も凍てつきそうなほどに冷え切って
その事実はどうにもごまかしようがなくって
あわてて熱くなれる場所に逃げ込んでしまった

それでこんな時間？　ﾊﾞｯｶじゃないの！？
なんて、自分で自分に悪態ついてみたって
しょせん一人芝居。観客もいやしない。
幕は上がっていないし、春は当分来やしない。

裁判員制度について考えてみたわ。一番ひっかかるのは「生涯守秘義務」って
とこ。そりゃ、守秘しなきゃいけないわよね。でも、赤紙のごとく国民を招集
して特に望んでいないモン見せ付けられて、さらに口外するなってのはどうも
抵抗があるわ。普段の生活で詮索好きの他人が聞いてくるシチュエーションも
あるだろうしね。守秘する立場としては明らかに弱いはず。でも、アタシは
平気。普段の生活で、秘密を漏らすほどの話相手いないから。いつでも出頭して
やるわよ。チキショー！！今日も一人で居酒屋だったわ！

ここで漏らしちゃうんじゃないかしら・・・。

閉店間際のｽｰﾊﾟｰで買ったもの。
牛乳と半額の惣菜と春限定の缶ﾁｭｰﾊｲ。
客の方が孤独の大安売り。

ｱﾀｼというﾊﾞｰｺｰﾄﾞをｽｷｬﾝしたら
「見切品」にされちゃってて、価格崩壊していた。

ｷﾞﾘｷﾞﾘのところで踏みどどまって
今日もこれから生きる
なかなか一線って超えられないものなのかも

でも本当に踏み外さなくってよかったの？

破壊じゃなくて崩壊なのね。味があるわ。

今夜も自分をﾃﾞｨｽｶｳﾝﾄして叩き売り。
心のすきまを体で無理やり埋めて
計算の合わないところは缶ﾁｭｰﾊｲでごまかす。

一瞬の気持ちよさをくりかえしくりかえし
だましだまし生きてゆけば
夢から醒めないでﾎﾝﾄの夢の淵へと行ける？

ﾃﾞｨｽｶｳﾝﾄして売ってる値段が「適正価格」だってこと
買う方はみんなわかっているよね。

どこにいるんだろう？
どこにもいないの？
どうすることもできないの？

もう出会うことがないのなら
せめて違うことに目を向けさせて
それもダメならば…早く「お迎え」にきて
懐かしくて愛しい人と話をさせて
「逢いたかった」って、涙が枯れるまで泣かせて
この世のことを全部忘れさせて

ツライことや哀しい出来事もいっぱいあったけど
死んだ母親が元気でひたすらに頼もしかった子供時代に戻れたなら。
こんなふうになっちゃう前に軌道修正できるものならば。

だけど、どこからやりなおせばいい？
同級生の男子とｾｯｸｽした時？
初めて万引きした時？
ｸﾗｽﾒｲﾄの物を壊して知らんフリした時？

さかのぼりようがない。
物心ついた時からｱﾀｼはどうしようもなかった。

３月の名残り雪。
東京では決して珍しいことではないけれど
理屈抜きでぬくもりが欲しくなる人恋しさをかりたてる。
だからひたすら彼の細い腰にしがみついて
耳もとで鼻を鳴らして、もっともっと…と求めてしまった。
それでもひとときは幸せでいられた。
受けとめてもらえたから、安心して眠ることができた。

ほったらかしの足先がすっかり冷えて、風邪をひいたとしても。
それでもいいよ。ｱﾀｼは。そのほうがいい。

急に肌が荒れた。
季節の変わり目だからなんて言い訳。
物欲しさをｼﾞｬﾝｸﾌｰﾄﾞにすり替えた週末のﾂｹ。

鏡を見てはため息をつくような生活で
充実なんてするはずもない。
いっそ手荒く叩き割って、なかったことにできたなら。

ｶｹﾋｷだかなんだか知らないけど
ﾒﾙｱﾄﾞ教えたのに２日も放置のｵﾄｺなんて、もう次はない。
週末あたりに「仕事が忙しくて…」なんて、理由になりはしない。

…なんて、ｱﾀｼ目線でｷｽﾞをなめててもﾐｼﾞﾒになるだけ。
ｱﾄﾞﾚｽを記したﾒﾓは、意地悪な春風にあおられて消えて行ったんだ。

別にいい人なんかじゃなくていい。
それよりもむしろ
周りからの評判がよろしくないﾀｲﾌﾟなのに
ｱﾀｼと一緒にいるときにだけ
スキを見せて思わず無防備になるような…

そのことにこそ、価値がある。

仲のいい友人たちはNYお買物ﾂｱｰ。
誘われたけど、ｱﾀｼは行けなかったんだ。
友がﾌﾞﾛｰﾄﾞｳｴｲでﾐｭｰｼﾞｶﾙを観ているだろう時間に
ﾊｯﾃﾝﾊﾞの湿ったﾏｯﾄﾚｽで喘いでる。それが現実。

こんな現実を抱えて、どこまで走ればいいんだろう？

午前３時。おまけでもらったﾁｮｺﾚｰﾄをむさぼり食べて
のどの渇きはｱﾙｺｰﾙをあおって麻痺させるだけ。
本当に疲れ果ててしまったよ。
やすらかな眠りさえも手に入れられなくて。
花粉まみれのﾄｳｷｮｳ春地獄。

瞳孔が開きっぱなしだもん
眠れるはずがないよね
腸が壊れたかと思うくらい
おなかも痛い

ﾊﾞｶばっかりやって生き恥さらしだよ