★ゲイのための失恋スレッド★

１年とちょっと前に二股掛けられて最後は泣きながら別れた彼氏のことを今でも時々思い出します。
別れた直後は本当に仕事も手に着かない状態で、もう駄目かなって感じでした。
それでも、時間が経つに連れて段々彼を想う時間も短くなっていってやっと立ち直ったかなと思ったんですけど。
別れて１年以上たって、正直いろんな人と出会って来たけど、なかなかうまくいかなくて。
会って食事してＨして１回きりなんて事はいつものことで・・・。
心の何処かに前の彼氏のことが引っかかっているのかな？
すごく良い人だったから（って思いたいだけかも知れないけど）。
男同士ってやっぱりどこかで別れるのかな？っていう思いがいつも心のどこかにあるんです。
これから先、１０年・２０年・３０年と一緒にいられるってことが本当に出来るのかって。
それが何だかブレーキになっているみたいで。
皆さんは失恋をどうやって乗り越えてきましたか？

泣く。

2

泣いて忘れるのよ・・・（大泣）

忘れないよ。
忘れる事なんてそんな簡単に出来るもんじゃねーから。
逆にね、忘れない様に
楽しかったり
喧嘩したりした時の事を
強く強く心に刻むの。
そぅする方が心にも身体にも親切なの。
忘れなければいけないって強迫観念が一番自分を不幸にするんだから。
忘れなくていいんだよ。

失恋で苦しみ続けてた頃、
「知ってるつもり」に瀬戸内寂聴さんが出てて、
「愛する人を失った辛さを乗り越えるには、三年はかかる」
って話を聞いてさ。

それは夫と死に別れた人へのアドバイスだったんだけど、
「あー、俺も三年位すれば乗り越えられるんだなぁ…」と思ったら
少し楽になった。

age

私のノンケ友達がね、失恋したばっかりで色々と話を聞いてたんだけど
「永遠の愛が存在すると思ってたのに…」
「他に好きな人ができた、なんて現実見たくないから、俺が悪かったんだと思って責めることしかできない…」
っておっしゃるの。
私がまだまだお砂糖のように甘ちゃんだった頃のことを思い出したわ。

私、恋なんて所詮ビョーキなんだと思うわ。
愚かしい行為・狂気の沙汰よ、恋なんて。
「恋って何よりもすばらしい！」って目を輝かせられる人の目を見れば、恋＝ビョーキだと分かるわね。
まあ、ビョーキ状態になるからこそ、楽しいのよね。
嫌だわ、、、私、今年で二十歳になるばかりだというのに、恋愛に関しては冷めすぎね。

嫌いになったわけじゃないけど、家族みたいに思えて恋愛対象にならなくなった。
って言われて別れちゃった。。。
同居してたりしすると結構こういう形で別れる人って多いのかな？

age

同居しながら恋愛感情を維持させるのは難しいわよね。
一年くらいの蜜月のあとは家族になっていくだけだもの。。
そこからパートナーとしての家族愛（？）にうまく変化すれば続くのかも。

俺、失恋でボロボロになって
愛情と憎しみじゃぁ、愛情の方がはるかに冷めるのが早いことを思い知ったよ。
最初から最後まで嘘のつき通しだったアイツが今は許せない。

ひとりきり　青空みあげても
　誰にも　卒業できない恋がある

sage

失恋保守♪

私も最近、失恋してもう駄目って感じなの。
本当に大好きな人だったから。

なんかこう、自分の中の一部が失われたみたいで。
今まで一緒に見てきた風景が、全部無くなっちゃうんだもんね。
本当につらいの、よくわかるわよ。

実は失恋は二回目なんだけどさ。
一回目の彼の時も、もうダメって仕事が手につかないくらい悩んだけど、
三年後位経ってから、
二回目の彼と付き合っていた時は、前の彼のこと思い出しもしなかったわ。
だから、いつかまた新しい恋が見つかったら、忘れられず筈よ。

失恋を癒せるものは、やっぱり次の恋愛しかないよ。

こころの何処かにまだ彼がいるのなら、
>6さんのように、無理に忘れなくてもいいんじゃないって思うわ。

私も最近、彼のこと無理に忘れないことにしてるよ。

>6さん　ありがと。
私もしばらく、彼との思い出、心に刻むわ。

伊丹監督のように失恋で人は死んでもおかしくない。失恋したら仕事は手につかないし
メンタルクリニックと薬のお世話にならないと・・・それくらい辛いものだよ。
ゲイに永遠はないのか？俺ジャリ専だし。

恋は相手に見返りを期待するよね
相手への期待が大きければ大きい程
裏切られた時のショックも悲痛なものになるんだよね…
相手の事より自分の気持ちを優先してる人は
立ち直るのにも時間がかかると思う…
そんな自分が大っ嫌い……

正直、恋するのって疲れるよね……

>>19
同意。
俺は3年前、初めて見返りを期待しない恋を経験した。
相手に彼氏がいようが彼女がいようが関係ないという気持ちに初めてなった。
彼氏を殺して、と考えることもあった。このまま彼を殺して、自分も死ねば
「今の気持ちが永遠に続くのね」なんて勘違いして（笑）。
どちらかといえば楽天的な自分がここまでのめり込むとは思わなかった。
逢えなくなって（ふられて）はや一年。いまでも思い出すと辛い。
友達とも約束せずに家にいて、彼からの連絡だけを待ってた二年間はもっと辛かった・・。

失恋当時、携帯のアドレスが「電話番号@docomo」だったんで、
毎日異常な量の出会い系メール(最後の頃は一日80件)が届いてたけど、
「もう一度あいつからメールが来るかもしれない」
と信じて、半年間変更せずに待ってたなぁ。

オレ、>21の気持ち分かるよ。辛いよな。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

ぼくも>21の気持ちわかるよ。

でも、友達に相談したときに、
残酷なこというけど、ふった相手が、
もう一度やりなおそう、と言ってくることは99%ないよ
って言われちゃったさ。

別れて、やり直した人いるのかな?

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

>>24
自分が振った相手とやり直そうと思う確率もだいたいそれくらい。
だから、そういうことはほとんどないと思う。

その前に恋愛体験がないわ

このスレ、今のオレには辛すぎる。。。
大切な人を失ったばかりなんだもん。
お互い愛し合ってるのに、関係を解消しなければいけない状況があり得るなんて、
考えた事もなかった。
最後の最後まで、オレ達はお互いを大切に思ってた。
今でもそうだと信じてる。
今日も、オンラインになる筈のないメッセを、
1日中オンにして、PCの前から離れられないよ。。

>>6
本当、その通りだよね。
俺も忘れない様にしっかり刻む事にするよ。
早く前に進みたいから。
振られたけどいつまでも今の状態じゃいないぞ！！
みてろよ！ちくしょう！
俺がアイツをどれだけ好きだったかをこれから毎日自分の心に刻み続けてやるんだ！
ありがとね。>>6

あの、思いがけずにハチが訪ねてきた夏の日、あの日は間違いなく
私の生涯でいちばん幸福な日だった。(略)

確信できる。きっとおばあちゃんみたいにしわくちゃになって死ぬとき、
私はこう思うだろう。最高の日について。
「あの、真夏の日、あの日がやっぱりそうだった」

そのすべて、風とか光の具合、一秒もはずせなかった精巧で美しいなりゆき。
神様はいるとどれほど思ったことか。奇跡はあるとどれほど思ったことか。
息をひそめて、どれほどそれを待っていたことか。


…俺が失恋当事に繰り返し読んだ本。
恋愛が一番うまくいっていたときの幸せなイメージを、
これでもかと思い出させてくれる本です。
大切だった人を忘れられないときに読むと、泣けるよぉ。
「ハチ公の最後の恋人」(吉本ばなな/中公文庫)

29> まだ救われてるんじゃないの?
別れなければならない状況って、判んないけど、
まだお互い愛しあっているんでしょ?
最後の最後まで、大切に思ってたんでしょ?
相手から、もう愛してないって言われるより、ずっとましだよ。
逢えなくても、気持ちが通じてると思えば、生きていけるよ。


愛から遥か遠く離れてしまう時が
この世にあると思いもせず　いられた自分が懐かしい
愛から遥か遠く離れて生きる時は
時計を海に捨てに行こう　永遠のリフレインに

一番好きな服を着て　一番すきな私でいよう
いつかある日思いがけず船が出るかも知れないから

愛から遥か遠く離れて生きる時は
時計を海に捨てに行こう　永遠のリフレインに・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　(BY 中島みゆき)

ちょい違うけど、中島みゆきっぽい考えの彼氏と別れた時、ほんと大変だった。
なんでもかんでも不幸で、自分だけが虐げられてる・・・それでいいのアタシ。
アタシだけが傷つくのなら〜我慢すればいいの〜〜〜〜〜
みたいな、自分によってる奴だった・・・。

けど、中島みゆきは好きだけどねｗ

昨日好きだった人に「サークルの飲み会に良かったら参加してみない？」って
言われた。すごく嬉しかった。帰り、俺とその人は同じ駅に住んでるんだけど
もうひとり18歳の超可愛い子も一緒に3人で電車に乗りました。「この子も同じ
方面なんだな」と思ってたんだけど、好きだった人が「今日この子(18歳)うちに
泊まってくから」って言って、全てが分かった。
俺が好意を持ってること知っているくせに。こんな風に振られるよりきちんと
「好きな人がいる」っていわれたほうが良かったな。
期待させるようなこと言ったり、こんな振り方するのは優しさじゃないと思う。
なんて、負け犬の遠吠え。

超可愛い子って女だよねぇ？

↑男の子death。

>>34
俺とその人はルソペソなの？
同じ駅に住んでるって…

>>37
文意を読み取ってあげよぅよぉ。。。

なんでか揚げたり。

失恋揚げ

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　＼　│　／ 　　　　　age
　　　　／￣＼
　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）─ 　age
　　　　＼＿／
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（｀Д´∩） （∩｀Д´）
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

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俺も失恋したよ・・・。好きだったけど俺から振った・・・。
でもね俺なりに真剣に悩んで、自分に出来る事はしたつもりだったから後悔はない。
相手のわがままや浮気に振り回されても好きでいられたんだけど、全然悪気無しで
改善しようという気がないので、先が見えた。相手はもう４０近いのに・・・。
俺はこんなやつに振り回されて歳くっていくんかなぁって思ったら
正直嫌だと思った。今はもっとイイ奴見つけようと前向きに活動中。
いい男は山ほどいるんだし、みんな前向きでがんばって！
＜マジレス＞
自分がおもっているほど、相手は微塵にも考えてないよ。
特に振られた場合は・・・・。

>自分がおもっているほど、相手は微塵にも考えてないよ。
>特に振られた場合は・・・・。

うん、わかってるんだけどね・・・
改めてそう言われちゃうと、辛いのよ。
少しでも、希望もちたいじゃない？
相手から、ふいに思い出して、電話かけてくれないかな、なんて・・・

前向きに考えなくちゃと思ってるんだけど、
なかなか前の人のこと忘れられないよ。

別れて、3ヶ月、いろいろな人とＨもしたけど、
なかなかね・・・

失恋ってほんとに辛いです・・・

夜中そっと　あなたの寝顔　見ていた
世界中　誰にも　知られずに　見ていた
出会ってからは　必ず幸せになる
初めて　私が　心に誓って　みたこと
救いを　求めてる　私がいた
抱きしめて　力を　強く強く　つかまえていて

もうかなり経つのに、ずっとループしてる。
悲しすぎて、どうしようもない。
もう忘れているかな？
時々、思い出してくれるかも知れない。
会っても、関係が戻ることはないから、
できるだけ会いたくないけど、
急に馬鹿になってしまって、いい所を思い出してしまう。
心が空白になってしまった。
お互いに、気持ちが通じ合えたらよかったのに…

思い切って、告白した、昨年の夏の終わり。
返事がくるまで二週間かかって、振られた。
それからも、別に気にせず、メールや電話をした。
最後は、今は気になる人がいる、毎週会ってるけど楽しいと言われた。
これはかなりショックでした。せめて、メールじゃなくて電話で伝えて欲しかった。
それ以来、仕事に没頭した。年が明けて、年賀メール。最近は、近況を聞けたら嬉しいというめーるガ
きた。当り障りのないように、返した。本当は、会いたいと一言言えばよかっただけなのに。
結局、暇つぶしの何となくメールだったんだと今気づいた。
新しい出会いがほしいと思うけど、そこまでいろいろ勢力的に活動できない。
こんな感じで、出会い系もしなければ、飲みにもほとんど行かなくなった。
たまに、カップルを見ていいなと思うけど、そこまでの努力や労力を考えると
面倒だからいいやと思う今日この頃です。もうすぐ一年かーー時間が経つのは早い。

？？

50
ゲット

地球に現在生息している全生物は過去をさかのぼると１つの単細胞生物に行きつき
ます。つまり魚も豚も人間もその単細胞生物の子孫でみんな兄弟ということ。
その事実に、女性の体では約40億年ほどまえのその単細胞生物の遺伝子が今でも
引き継がれています。もちろん男もそう。
第二の証拠として、馬や豚や人間など全哺乳類の体は98％同じものでできて
います。豚肉や牛肉を人間が食べて人間の栄養になるのはそういうことです。
そして人間の遺伝子は男も女も99、9％同じでウンコの匂いも99、9％同じです。
男と女の違いなどほとんどないのですがあえて違う点を挙げるとすれば骨盤です。
骨盤だけはかなり違います。女は思春期になると骨盤が発達してお尻が大きくな
ります。胸も医学的に見ると男女の違いは有りません。性器も元は同じもので
チンポの亀頭は女のクリトリスが大きくなったものです。大陰唇は玉袋にあたります。
精巣と卵巣も元は同じです。
ということで人間はもとより地球の全生物はみな兄弟ということで、美人もブスもゲスも
美男も何も変わらないということです。よって皆仲良くするべきなのですよ。

最近、別れたばかりで、
まだ、なんとなく帰ってくるような気がして、
部屋も全然片付けられなくて、
週末、一緒にいられるような気がして・・・。

何が原因なのか答えてくれなかった。
浮気ではないって・・・じゃ、どうして。
人が信じられない・・・君が育ってきた環境で、そんなの分かってたけど、
俺のことも・・・君についた嘘なんて何もないのに。

見たことのない君の態度に戸惑って、
心にもない言葉でバリアを張ってしまって、
結局、お互いボロボロなのか。

でも、まだ忘れられないよ。今でも愛してる。
だから、俺は君だけを思って生きていくことにしました。
もう逢えないのかもしれない。
それは俺にも責任があるのだから、自分への罰として受け入れるよ。

でも、本当はやり直したい、できることなら・・・。
笑った君の顔も、甘てくるところも、わがままで気が強いところも。
そして本当は優しくて泣き虫な君のことを・・・。

今日、街で君の好きな歌を偶然聞いて泣いてしまいました。

　　見えないものをみえると言える力があった、
　　　　　だけど涙があふれてもそれでも来た道
　　振り返るなと、立ち止まるなと、歩き続けて
　　　　　この世に果てなどないこと、ほんとはとっくに気づいてたさ・・・

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜┷ ゜］
　　　∪|＿|⊃　　はあ。。。。。
　　　 　┛┗

久々のヒットだった。あるイベントで会った彼、歳が12歳も
下だった。彼も僕のことを気にいってくれたみたいで
積極的に寄り添ってくれたりした。でも終電の時間が来て
次の日仕事の僕は帰らなければならなかった。
　次に会うことを楽しみにして何度もメールをした。
2週間後の今日バーで彼にあった。恋人と連れ立って来た。
キープボトルには彼氏とツーショットのプリクラ。

「なーんだ　そういうことか　言ってくれないんだもの
期待してしまった　仕度してしまった　私だけバカみたい」
中島みゆきの歌詞など頭にうかぶ晩春の夜。

お互いとっかえひかっえなのに「失恋」って存在するの？

＞＞５２
過去は戻ってきません。

そして、LIFE　GOES　ON・・・
新しい恋しようぜ。

一年前から好きだった留学中のノンケ大学生が
留学先で彼女が出来たと聞いてショック
めちゃくちゃﾍｺんでまつ

>>58
冷たいようだけどノンケなんて
好きになるもんじゃないと思うよ

>>59
分かってはいるんですけれども
なぜか好きになってしまうものなんですよね…

>>60
気持ちわかるよ〜。。。。
痛いほど。

>>60 今日まさにノンケに失恋。ブサイクなのに付き合って、やることないからやりまくってたと過去の暴露。純情そうな方形クンだったのに。

純情なほど残酷なものはないと思い知らされます
まあでもそれなりに頑張って過ごそうかなって努力はしてるんだけど
なかなかね。気持ちに力が入らない。
新しい恋したいなー

「見えっぱり」と「嘘つき」って自分が一番きらいな性格なんだけど
ホモってノンケよりそういう傾向が強いんだろうか？
なんともなかったのに「相手してやった」と回りに言いふらすとか、
散々調べた挙げ句からかってノンケのフリしてふる、とか最低。
嫌いならハッキリして欲しい。そしたらそのつぎの瞬間から君は自分
の中では「色の付いていないオフィスの備品」と同じになる。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

失恋　・　・　・　そうだよね〜
愛する元彼氏　・　・　・　今でも大好きなんだけど〜
元彼氏は　・　・　・　・　もう俺のことを、何も思っていないだろうけど〜

元彼氏とよりを、戻したいと、いまだに夢だけを見ています。
絶対無理だとは、思うんだけど。ツライ気持ちは、あいつは、何も感じてくれてないんだと〜

今日はおうちで、あいつの事考えながらお酒飲んで寝ます。

毎日、勝手に一目惚れしては、勝手に失恋しているわ


ぐ　す　ん　。

失恋なんかして無いわ〜
だって、恋してないもーん

失恋

恋愛したい〜　この気持ちを、癒して欲しいっす〜

昨日、幕引きをした。
俺はバイ、相手は１００パーセントゲイの子。
付き合っていて、嘘つきたくないから女の子と話してた。元カノが復縁話もってきたことも。
ヤツと別れたくないから断ることにして、話したのだけどこのあたりからぎくしゃく。
俺はお前が好きなのに。お前がいたらあとはいらない。そのことを気付かせてくれたのはお前だけだ。
別れても好き。幸せになれとしか言えない。困ったときは来いよ！どんなことしてでも、お前を守りぬくから。
惚れた弱みってやつか？目の前からいなくなっても、お前のことを愛している。もうお前以外の男とはこんなことにもならない。

>>70
そんなに、好きだったら、また付き合ったらいいとは思うんですが〜
幕引きは、あなたからしたのね？きっと、相手の子泣いているよ〜

あたしだったら、悲しいわね〜きっと。１２０パーセントゲイの子だから〜

結婚して、こずかいなくて、飲食代を出させてる人ですか？

いえ、独身ですよ。金には困ってないとは言えないけど、割勘ですむでしょ？全部払わせるなんてことはさせないです。
幕引きは、ヤツのほうです。俺は、切れたくなかったから逆にすがったくらい…
復活したいけど、ヤツの幸せを思うとね。俺は結婚はいずれするだろうし、そうなるとヤツの貴重な時間を俺のためだけに使わすことはできない。結婚したらヤツとの関係は？自分の家族との関係は？
ヤツは相当苦しんだことだろうと思う。だからこそ…ヤツの幸せを祈ってやることも俺の愛の形ではないかと言い聞かせてる。
つくづくバイって存在の自分を恨んだよ。
自分の好きな、惚れたやつにさえ満足に幸せにしてやれないなんて。

元彼氏　に会いたい　〜
元彼氏　とキスしたい〜
元彼氏　とエッチしたい〜

という事で、元彼氏と別れてから、１年半もの間、キッスもエッチもし忘れていた事を、今、気づいたわ〜

些細な事でケンカ別れから半年。
今日、元彼の誕生日だったのよ。
最後のメールに「自分に自信が持てるようになったらまた会いにいくよ。」
なんて書いちゃったもんだから、
未練っていうのともちょっと違うんだけど、
なんとなく後ろめたいような気がして、気になってたのよね。
今日、友達としてさりげなくメールの約束通り連絡するにはいい機会かも、
と思って電話してみたの。
出なかったわ。
寝てるはずない時間だし、仕事って訳もない時間なのに。
なんか全く変わり映えのしない大人げ無さに、こっちがアホらしくなっちゃったわ。
なんであんな下衆に惚れてたのかしら？
あたしもアフォね。