【伴侶】 ゲイのパートナーシップ 【夫婦】
1 ：禁断の名無しさん：
三十過ぎてから出会い、3年強付き合った恋人と別れました。凄く好き
……というわけではなかったけど、お互い落ち着ける相手として、まっ
たり長く連れ添うつもりだったのに……。
今回はダメだったけど、やっぱり誰かと落ち着いて長く連れ添いたい。
パートナーシップを築きたい。そう考えてしまう僕って変でしょうか？
というわけで、ここは腰を据えたお付き合いについてﾏﾀｰﾘ語るスレです。
自慢でも何でもどうぞ。もちろん「そんなのウザイ」「人生なんて所詮
孤独よ」という方のご意見も歓迎。でも荒らさないでね。
……というわけではなかったけど、お互い落ち着ける相手として、まっ
たり長く連れ添うつもりだったのに……。
今回はダメだったけど、やっぱり誰かと落ち着いて長く連れ添いたい。
パートナーシップを築きたい。そう考えてしまう僕って変でしょうか？
というわけで、ここは腰を据えたお付き合いについてﾏﾀｰﾘ語るスレです。
自慢でも何でもどうぞ。もちろん「そんなのウザイ」「人生なんて所詮
孤独よ」という方のご意見も歓迎。でも荒らさないでね。
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2 ：禁断の名無しさん：03/03/10 16:18 ID:4MiULglg
３？
3 ：禁断の名無しさん：03/03/10 16:19 ID:ASgSW9LA
まったり…って悪いことじゃないわ。
でもどんなに長く付き合っても、
過度な馴れ合いは避けたいわよね。
〆るところはきちんと〆なければ。
でもどんなに長く付き合っても、
過度な馴れ合いは避けたいわよね。
〆るところはきちんと〆なければ。
〆るところ、というとやっぱりお金とかですか？
5 ：禁断の名無しさん：03/03/10 16:29 ID:6prDx4/2
6 ：禁断の名無しさん：03/03/10 16:32 ID:w4hGG7fM
うちも４年目にはいった３０半ば同志の
カップルです。
今、同棲すべくお家探してるところです。
>>4
お金にけじめつけるのも勿論だけど、普段の生活においても「譲れるところ」
「譲れないところ」は、はっきりしといたほうがいいと思う。
後、SEXはなくしちゃだめ。
回数は多くなくてもいいから、きちんと抱くときは抱く。
少ない恋愛経験から学んだ事だけど。
カップルです。
今、同棲すべくお家探してるところです。
>>4
お金にけじめつけるのも勿論だけど、普段の生活においても「譲れるところ」
「譲れないところ」は、はっきりしといたほうがいいと思う。
後、SEXはなくしちゃだめ。
回数は多くなくてもいいから、きちんと抱くときは抱く。
少ない恋愛経験から学んだ事だけど。
7 ：禁断の名無しさん：03/03/10 16:41 ID:b0zqPGCe
〆る物は、ガスの元栓に決まってるでしょ。
穴〆てどうするのよ！
穴〆てどうするのよ！
8 ：禁断の名無しさん：03/03/10 16:43 ID:w4hGG7fM
あ、ネタすれでした？
まじめにカキコして恥ずかしい・・・
まじめにカキコして恥ずかしい・・・
>>6
譲れる所、譲れない所……確かに大事ですよね。僕の場合、相手の性格
についていけなかったと言うのが破局の原因でしょうか。わりとおっと
りした人でしたが、頼りないところがあって……。一緒に暮らす話が出
てたんですが、いくら真面目に話し合っても現実的プランが打ち出せな
かったんですね。二人の関係の舵取りもほぼ僕がやってたような感じだ
ったし、僕は割と難しく考えてしまう方なので、一人で疲れてたような
気もします。
かといって、キビキビした人ともうまくいかないんですよね。妥協点を
見つけるのって難しいと思います。
>>7
自分の首でも〆ようかｽｨら（泣）。
譲れる所、譲れない所……確かに大事ですよね。僕の場合、相手の性格
についていけなかったと言うのが破局の原因でしょうか。わりとおっと
りした人でしたが、頼りないところがあって……。一緒に暮らす話が出
てたんですが、いくら真面目に話し合っても現実的プランが打ち出せな
かったんですね。二人の関係の舵取りもほぼ僕がやってたような感じだ
ったし、僕は割と難しく考えてしまう方なので、一人で疲れてたような
気もします。
かといって、キビキビした人ともうまくいかないんですよね。妥協点を
見つけるのって難しいと思います。
>>7
自分の首でも〆ようかｽｨら（泣）。
ネタ・マジレス全部歓迎です。
11 ：禁断の名無しさん：03/03/10 16:45 ID:0Uv0q1fx
あなたの目に 明日の空が映るなら
私はきっと どしゃ降りの中ついてゆこう
ふりかえらず
そしていつか 虹が見えたら 今度こそ
つれていって 橋のふもとへ 消えぬまに
そこに何もなくても
あなたと歩いて来た
長い時間を抱きしめて
気づいたとき もしもひとりになってたら
約束して 私の分も幸せに
生きていくと だから今
あなたと歩いてゆこう
出会えたことの奇蹟に
あなたと手をとり合い
時の川を越えてゆこう
誰も知らない虹を渡り
私はきっと どしゃ降りの中ついてゆこう
ふりかえらず
そしていつか 虹が見えたら 今度こそ
つれていって 橋のふもとへ 消えぬまに
そこに何もなくても
あなたと歩いて来た
長い時間を抱きしめて
気づいたとき もしもひとりになってたら
約束して 私の分も幸せに
生きていくと だから今
あなたと歩いてゆこう
出会えたことの奇蹟に
あなたと手をとり合い
時の川を越えてゆこう
誰も知らない虹を渡り
12 ：禁断の名無しさん：03/03/10 16:53 ID:ym8Hi+l7
三十過ぎたら、誰かと落ち着いて長く連れ添いたいと思うのは自然だと思うよ。
ほんと、難しいけどねえ。
お互いあせらず、がんばりましょう。
ほんと、難しいけどねえ。
お互いあせらず、がんばりましょう。
13 ：禁断の名無しさん：03/03/10 16:57 ID:aECJGGoX
欲しいよなあ、パートナー。
14 ：禁断の名無しさん：03/03/10 17:03 ID:agz2QcFT
最近何人かの友達が３０歳前後で立て続けに離婚した。
悪いけどちょっとホっとした。
悪いけどちょっとホっとした。
そういう、落ち着いた関係希望の人と知り合える場所とかってないかな。
別れた人とはチャットで知り合ったんだけど、基本的にああいう場所は
会ってすぐやりたいみたいな人の方が多いしなー。お店行こうにも新宿
とか割と遠いからなあ……。ふむう。
別れた人とはチャットで知り合ったんだけど、基本的にああいう場所は
会ってすぐやりたいみたいな人の方が多いしなー。お店行こうにも新宿
とか割と遠いからなあ……。ふむう。
16 ：禁断の名無しさん：03/03/10 17:15 ID:/LGqfFGD
齢を重ねるとどうしても保守的になっちゃうのよね。
若さがあれば、ひとつ失ってもまた次～っていう
バイタルがあるじゃない。年取るとそれすら
面倒に感じるのよね。
あら、スレ違いのレスでしたわ。ごめんなさい。
若さがあれば、ひとつ失ってもまた次～っていう
バイタルがあるじゃない。年取るとそれすら
面倒に感じるのよね。
あら、スレ違いのレスでしたわ。ごめんなさい。
18 ：禁断の名無しさん：03/03/10 17:18 ID:9wSnLkWQ
19 ：1：03/03/11 11:48 ID:W5a5gpJy
dat落ちしそうなので保守ageします。
ところで、一緒に暮らしたり、長く付き合って行く上で親兄弟の事とか、
お金のこととかってみんなどうしてます？ 意見きかせてくれると嬉し
いです。
それと、やっぱ一生連れ添うつもりなのかな？
ところで、一緒に暮らしたり、長く付き合って行く上で親兄弟の事とか、
お金のこととかってみんなどうしてます？ 意見きかせてくれると嬉し
いです。
それと、やっぱ一生連れ添うつもりなのかな？
20 ：禁断の名無しさん：03/03/11 12:35 ID:tZlyvIDl
一緒に暮らしたいけど，問題は家具よね。
それから，電化製品とか。
洗濯機は二つも要らないわ。
それから，電化製品とか。
洗濯機は二つも要らないわ。
21 ：禁断の名無しさん：03/03/11 21:13 ID:UWG6PoV4
1さんは一度も浮気をしたことないの？
22 ：禁断の名無しさん：03/03/12 01:15 ID:7U4FBi9i
３０代ぐらいまでは別れても次があるからいいやって感じだけど、
やっぱ年取ってから、自分はどう暮らしていんのかなとふと考えると
不安になる。
あと、自分が死ぬときのことも。
やっぱ年取ってから、自分はどう暮らしていんのかなとふと考えると
不安になる。
あと、自分が死ぬときのことも。
23 ：禁断の名無しさん：03/03/12 01:19 ID:IR9yQJdi
ケキョク、ゲイって独りよがりなんだよね。
いいスレだ。いろいろ考えちゃうね。
25 ：1：03/03/12 10:45 ID:cZJEWXDP
1です。今日もまた保守ageです。皆さんレスありがとう。まだまだいろ
んなご意見待ってます。
>>21
喧嘩した時とか、正直「浮気してやる！」と思ったこともあったけれど、
結局できなかったなー。相手の人も多分してなかったんじゃないかと思
う。そういった安心感が、僕にとってこの上なく大事なことだったんだ
けどね。
別れた直接のきっかけは“お金”でした。こんなに色々お互いを見せあ
っていても、やっぱり超えられない線ってあるんだなと痛感した。結局
一緒に暮らす直前でオシャカに……。色々勉強になりました。
>>22
僕は三十越えて色々と考え方変わりました。もともと、あんまり色恋が
多い方ではなかったから（モテない＆遊べない）地味な人生だったけど
自分のこの先も含めて考えると、若い頃の「超タイプ」とか「もうスキ
スキ」という気持ちより先に、「長く一緒にいたいな」とか「深く愛し
合いたい」とか「一緒に人生（老後も含めて）を歩んで行きたい」とか、
そんなことが重要になりました。
でも、法律・子供に縛られないor守られない、ゲイのパートナーシップ
は本当に難しいなと感じています。そういうものが原因となる、いい意
味（語弊はありますが）での“諦め”ができない我々は、つい自分の恋
愛ファンタジーを追い求めちゃうんですよね。
んなご意見待ってます。
>>21
喧嘩した時とか、正直「浮気してやる！」と思ったこともあったけれど、
結局できなかったなー。相手の人も多分してなかったんじゃないかと思
う。そういった安心感が、僕にとってこの上なく大事なことだったんだ
けどね。
別れた直接のきっかけは“お金”でした。こんなに色々お互いを見せあ
っていても、やっぱり超えられない線ってあるんだなと痛感した。結局
一緒に暮らす直前でオシャカに……。色々勉強になりました。
>>22
僕は三十越えて色々と考え方変わりました。もともと、あんまり色恋が
多い方ではなかったから（モテない＆遊べない）地味な人生だったけど
自分のこの先も含めて考えると、若い頃の「超タイプ」とか「もうスキ
スキ」という気持ちより先に、「長く一緒にいたいな」とか「深く愛し
合いたい」とか「一緒に人生（老後も含めて）を歩んで行きたい」とか、
そんなことが重要になりました。
でも、法律・子供に縛られないor守られない、ゲイのパートナーシップ
は本当に難しいなと感じています。そういうものが原因となる、いい意
味（語弊はありますが）での“諦め”ができない我々は、つい自分の恋
愛ファンタジーを追い求めちゃうんですよね。
26 ：禁断の名無しさん：03/03/12 11:29 ID:vA8cORON
うちも３０代二人組みなんですけど、
今まで付き合った中でこんなにもケンカした事ないって
ぐらい今までケンカしました。
でも何とか上手くいってるのは相手を理解しようと
二人とも努力してきたおかげだと思います。
俺は感情を押し殺しちゃうほうなので、かなり相手は
苦労したみたいです。
先月から同居に踏み切りました。お互い仕事ですれ違いも多いけど
何とかやってます。
>>25お金の問題って難しいですよね。１さんの事情はよくわかりませんが、
カップルでお金の貸し借りなんてするものじゃないと本当に思います。
でも、付き合ってる人が困ってるなら助けてあげたいと思うってしまうのも事実。
貸した方は「あげた」と思わなければ駄目ですね。借りたほうも負い目があるから
卑屈になるし。
今まで付き合った中でこんなにもケンカした事ないって
ぐらい今までケンカしました。
でも何とか上手くいってるのは相手を理解しようと
二人とも努力してきたおかげだと思います。
俺は感情を押し殺しちゃうほうなので、かなり相手は
苦労したみたいです。
先月から同居に踏み切りました。お互い仕事ですれ違いも多いけど
何とかやってます。
>>25お金の問題って難しいですよね。１さんの事情はよくわかりませんが、
カップルでお金の貸し借りなんてするものじゃないと本当に思います。
でも、付き合ってる人が困ってるなら助けてあげたいと思うってしまうのも事実。
貸した方は「あげた」と思わなければ駄目ですね。借りたほうも負い目があるから
卑屈になるし。
27 ：禁断の名無しさん：03/03/12 11:49 ID:vAG1YRzn
同居目前でけんか｡ 二日ほど無視されてます。やはり同居は無理かな?
28 ：禁断の名無しさん：03/03/12 12:08 ID:oswM8M1u
まじ
同居もうすぐ、一年。喧嘩は２回(一緒に寝なかった日)
毎日一緒に寝てます。で、現在主夫。
こんなので良かったら、続き書きます。
同居もうすぐ、一年。喧嘩は２回(一緒に寝なかった日)
毎日一緒に寝てます。で、現在主夫。
こんなので良かったら、続き書きます。
29 ：1：03/03/12 13:29 ID:j23fu6Xz
1です。
>>26
こんにちは。僕の所も同じでした。本当に会えば喧嘩ばっかと言う感じ
で……。でも、逆に言えば喧嘩ができるっていうのはいい事なんですよ。
むしろオナカにため込んで、言いたいことも言えないのがマズイと思い
ます。そういう意味では僕の所は喧嘩する、というより一方的に僕が文
句言っていた感じかな。僕の相手だった人も26さんと同じように感情を
押し殺してしまうタイプなので、本音を出させるのに苦労しました。
僕が言うお金のこと……というのはいわゆる貸し借りではなくて、これ
から二人で生活する上で分担するお金のことだったんです。詳しく話す
のはカンベンさせてもらいますが（まだ傷が生々しいので）、そのこと
で相手の本音が見えてしまい、ああ、やっぱダメなのかと確信してしま
ったのです。それ以前にも、もうすでに色々分かっていて、それでも何
とか見て見ぬ振りしてたってのもあったんですが……。
26さんの共同生活がうまく行くことをお祈りしております。
>>27さんと>>28さんは同じ方ですか？
一年間に喧嘩二回ですか？ こちらは逆にずいぶん仲良しなんですねー。
よろしければ続きお願いします。
>>26
こんにちは。僕の所も同じでした。本当に会えば喧嘩ばっかと言う感じ
で……。でも、逆に言えば喧嘩ができるっていうのはいい事なんですよ。
むしろオナカにため込んで、言いたいことも言えないのがマズイと思い
ます。そういう意味では僕の所は喧嘩する、というより一方的に僕が文
句言っていた感じかな。僕の相手だった人も26さんと同じように感情を
押し殺してしまうタイプなので、本音を出させるのに苦労しました。
僕が言うお金のこと……というのはいわゆる貸し借りではなくて、これ
から二人で生活する上で分担するお金のことだったんです。詳しく話す
のはカンベンさせてもらいますが（まだ傷が生々しいので）、そのこと
で相手の本音が見えてしまい、ああ、やっぱダメなのかと確信してしま
ったのです。それ以前にも、もうすでに色々分かっていて、それでも何
とか見て見ぬ振りしてたってのもあったんですが……。
26さんの共同生活がうまく行くことをお祈りしております。
>>27さんと>>28さんは同じ方ですか？
一年間に喧嘩二回ですか？ こちらは逆にずいぶん仲良しなんですねー。
よろしければ続きお願いします。
30 ：禁断の名無しさん：03/03/12 13:58 ID:fvZV0V9y
ペット飼うとうまくいく。
うちは別れの危機を猫で何度も乗り切った（ｗ
うちは別れの危機を猫で何度も乗り切った（ｗ
31 ：禁断の名無しさん：03/03/12 14:00 ID:kH5aZd9b
33 ：禁断の名無しさん：03/03/12 14:44 ID:oswM8M1u
続き
両方ともかなりの年。いい年して２ちゃんねるってのはなしね。
時間が一杯有るから。(最近は外出も電車にものらない・自転車で買い物がメイン)
付き合って、二ヶ月目から同居、彼がマンションを買っていたから、オレが居候。
オレも一様一人住まいしていたから、家財は一揃え有ったが、彼のが買ったばっかりだったので
全部捨てた。あぁ、全部かよって感じしたけどしょうがないね。
持ってきたのは、本と服だけ、本も捨てようと思ったけど出来なかった。
これで何処にもいけなくなった。だから喧嘩は微妙に避けている。
相性が良いから、そんなに苦にはならない。かなぁ・・・・・
優しい人だから、甘えさしてくれるが、いい年してって必ずいわれるね(ここの住人に！)
このままでいいのかとは、考える・・・・・・・
両方ともかなりの年。いい年して２ちゃんねるってのはなしね。
時間が一杯有るから。(最近は外出も電車にものらない・自転車で買い物がメイン)
付き合って、二ヶ月目から同居、彼がマンションを買っていたから、オレが居候。
オレも一様一人住まいしていたから、家財は一揃え有ったが、彼のが買ったばっかりだったので
全部捨てた。あぁ、全部かよって感じしたけどしょうがないね。
持ってきたのは、本と服だけ、本も捨てようと思ったけど出来なかった。
これで何処にもいけなくなった。だから喧嘩は微妙に避けている。
相性が良いから、そんなに苦にはならない。かなぁ・・・・・
優しい人だから、甘えさしてくれるが、いい年してって必ずいわれるね(ここの住人に！)
このままでいいのかとは、考える・・・・・・・
34 ：禁断の名無しさん：03/03/12 14:58 ID:Dd6x6nLU
カップルじゃないゲイで一緒に住んでる人いまつか?
35 ：A子 ◆wycmxKO9B. ：03/03/12 15:01 ID:YloDoL9y
あたしも彼氏様と一緒に住みたい…。
甲斐性のない男だから、困るわ…
甲斐性のない男だから、困るわ…
36 ：禁断の名無しさん：03/03/12 15:16 ID:talCAJc6
自分が付き合ってる人よりももっといい人が
いるんじゃないかって思う時ってない？
浮気したら怒られる？
いるんじゃないかって思う時ってない？
浮気したら怒られる？
>>33
どうもありがとう。いい歳して2ちゃん……は、ここのスレでは禁句で
す（藁。というのはジョークですが、ここって自分も含めて平均年齢高
そうなので。
会社が苦手だけど生活のために仕方なく会社に行っている僕からすると、
主夫って羨ましいと思ってしまうけど、経済的な部分でイニシアチブを
握られてしまうとなかなか辛いのかな。ダンナさんがプレッシャーかけ
てこなくてもやっぱちょっと引けちゃうよね、気分的に。前にどっかの
主婦（もちろん女）がテレビで言っていたけど、主婦（主夫）も何かし
ら夫からの経済的自立が必要かなと思います。「いい歳して……」とい
うより、自分らしく生きるために。とりあえず、小遣い稼ぎのバイトで
もいいかも。でも、養ってくれる人がいたらいいのになあと正直思いま
す。会社なんか行かないでもっとやりたいことｲﾊﾟｰｲあるし（作品作り
とか）。
>>36
それは付き合っている間中ずっと思ってました。でも、やっぱり理想の
彼氏（恋人関係）は、タナボタ的に得られるものではなく、苦労してハ
ンドメイドで作り上げるもんなんじゃないかな、と思います。とはいえ、
作るときには素材も重要な要素であるという罠。
どうもありがとう。いい歳して2ちゃん……は、ここのスレでは禁句で
す（藁。というのはジョークですが、ここって自分も含めて平均年齢高
そうなので。
会社が苦手だけど生活のために仕方なく会社に行っている僕からすると、
主夫って羨ましいと思ってしまうけど、経済的な部分でイニシアチブを
握られてしまうとなかなか辛いのかな。ダンナさんがプレッシャーかけ
てこなくてもやっぱちょっと引けちゃうよね、気分的に。前にどっかの
主婦（もちろん女）がテレビで言っていたけど、主婦（主夫）も何かし
ら夫からの経済的自立が必要かなと思います。「いい歳して……」とい
うより、自分らしく生きるために。とりあえず、小遣い稼ぎのバイトで
もいいかも。でも、養ってくれる人がいたらいいのになあと正直思いま
す。会社なんか行かないでもっとやりたいことｲﾊﾟｰｲあるし（作品作り
とか）。
>>36
それは付き合っている間中ずっと思ってました。でも、やっぱり理想の
彼氏（恋人関係）は、タナボタ的に得られるものではなく、苦労してハ
ンドメイドで作り上げるもんなんじゃないかな、と思います。とはいえ、
作るときには素材も重要な要素であるという罠。
38 ：禁断の名無しさん：03/03/12 15:45 ID:5JaR94Cn
マターリとしたいいスレと言うか、レスですね…！
俺達もいい歳(俺47歳／彼39歳)して、早18年の同棲をしています。
この18年の途中、俺の親や親戚の勧めで見合いは数知れず、
彼が見合いをしたのが５回程、その度にどちらかが遠慮をして…、
半ば諦めがちに｢相手の幸せを…｣と思いつつも、未だ二人とも結婚を
せずにこうして同棲を続けています…。幸せなのか？ 不幸せなのか？
そして今日迄の間に、俺が２回入院して彼が看病をしてくれて…それ以来
言葉では表現出来ない仲になってしまって…今日に至っています。
｢夫婦善哉｣とはこんなものなのか…？と、最近つくづく実感しています。
(今日まで)お互い歳が若かったのか？、精力が有り余っていたのか…？
お互いに浮気もしたし…、(本気にもなりかけて)別れ話も何度となくした…、
(心の片隅に多少なりとも罪悪感がありながら…チンポは予想に反して…)
でも喧嘩の挙句、こうして元の鞘に納まって同棲しています…。
この18年間の間に両者とも父親を亡くし、お互いの母親は健在だけれど…、
もうそこそこの年齢に達して来ているので、この先どうしたらよいものか？
一抹の不安をかかえながら、日々の生活がある…それにこんな社会情勢だから
余計に不安が募る今日この頃です…。
このスレも二人の付き合いも長続きすることを祈って…。
おっさんのこの呟きを見て、｢ウザイ｣と突っ込まないでください。男二人の
同棲でも18年近く続くことを広く皆さんにお伝えしたかっただけですから…。
俺達もいい歳(俺47歳／彼39歳)して、早18年の同棲をしています。
この18年の途中、俺の親や親戚の勧めで見合いは数知れず、
彼が見合いをしたのが５回程、その度にどちらかが遠慮をして…、
半ば諦めがちに｢相手の幸せを…｣と思いつつも、未だ二人とも結婚を
せずにこうして同棲を続けています…。幸せなのか？ 不幸せなのか？
そして今日迄の間に、俺が２回入院して彼が看病をしてくれて…それ以来
言葉では表現出来ない仲になってしまって…今日に至っています。
｢夫婦善哉｣とはこんなものなのか…？と、最近つくづく実感しています。
(今日まで)お互い歳が若かったのか？、精力が有り余っていたのか…？
お互いに浮気もしたし…、(本気にもなりかけて)別れ話も何度となくした…、
(心の片隅に多少なりとも罪悪感がありながら…チンポは予想に反して…)
でも喧嘩の挙句、こうして元の鞘に納まって同棲しています…。
この18年間の間に両者とも父親を亡くし、お互いの母親は健在だけれど…、
もうそこそこの年齢に達して来ているので、この先どうしたらよいものか？
一抹の不安をかかえながら、日々の生活がある…それにこんな社会情勢だから
余計に不安が募る今日この頃です…。
このスレも二人の付き合いも長続きすることを祈って…。
おっさんのこの呟きを見て、｢ウザイ｣と突っ込まないでください。男二人の
同棲でも18年近く続くことを広く皆さんにお伝えしたかっただけですから…。
39 ：禁断の名無しさん：03/03/12 15:47 ID:rrKzMDGd
もう少し落ち着いてジックリ読みたいと思いますが、行き着くところは「人間関係」を
どうやって保たせるかなんですよね。これはなかなか難しいですよね。男二人と女一人で同棲してますが
お互いを認め合い引くところは引くって言うのが大事なんでしょうね。抱き合う時間は
大事でしょうね。女性のほうは同性愛を認めてくれてるからいいんだけど。。。相手の男性は「バイ」
女性は普通、僕が「ゲイ」それぞれのもってる人間性を大事にしながら生活するのがいいと思います。
どうやって保たせるかなんですよね。これはなかなか難しいですよね。男二人と女一人で同棲してますが
お互いを認め合い引くところは引くって言うのが大事なんでしょうね。抱き合う時間は
大事でしょうね。女性のほうは同性愛を認めてくれてるからいいんだけど。。。相手の男性は「バイ」
女性は普通、僕が「ゲイ」それぞれのもってる人間性を大事にしながら生活するのがいいと思います。
40 ：禁断の名無しさん：03/03/12 16:04 ID:rrKzMDGd
３８さんがおっしゃるように、男と言うのは世間一般では「よき伴侶を得て」夫婦生活をしてゆく
訳ですが、如何せんゲイっていう“重荷”（重荷じゃないと思う人もいるかな）を抱えて
同棲されてる方が多いんですよね。はて？女性と結婚して幸せか？ってことです。
離婚してしまえば世間は「あそこの夫婦離婚したんだって！」になるし良い事ないと思います。
それくらいなら、多少の仲たがいはあってもおたがいのツボを心得てる同性のほうがやり易いんじゃないかな？
それこそボーダーラインさえ引いて、お互いが話し合いの元金銭面でどうするか？
両方が働くか、片方が働くかを決め、節度ある生活（なかなか上手くいかないかもしれないけど）が
全てじゃないでしょうか？
訳ですが、如何せんゲイっていう“重荷”（重荷じゃないと思う人もいるかな）を抱えて
同棲されてる方が多いんですよね。はて？女性と結婚して幸せか？ってことです。
離婚してしまえば世間は「あそこの夫婦離婚したんだって！」になるし良い事ないと思います。
それくらいなら、多少の仲たがいはあってもおたがいのツボを心得てる同性のほうがやり易いんじゃないかな？
それこそボーダーラインさえ引いて、お互いが話し合いの元金銭面でどうするか？
両方が働くか、片方が働くかを決め、節度ある生活（なかなか上手くいかないかもしれないけど）が
全てじゃないでしょうか？
わたしの場合特例なのかもしれないのですが・・・・。
今付き合っている相手がイギリス人で、もう少ししたら
彼の本国でドメスティックパートナーシップ制度の申請に向けて
同居する計画があるんです。
元々わたしは外専というわけではなかったので、
英語も流暢ではなかったし、細かいニュアンスを彼に伝える
事には未だに苦労していますが、パズルゲームをしているようで
とても面白い。
申請には最低でも３年同居の期間が必要であり、
周囲の人からも二人がパートナーとして誠実な付き合いをしているか
認めてもらわねばばりません。
調査みたいなものもあるのでとても厳しい状況になるそうです。
最終的には面接で決まるとのこと。
浮気なんてばれたらその場でTHE END。
一度の人生だし、トライする価値はあるかなと思っています。
元々難しい事にチャレンジするのが好きだし、
相手に対しても、社会に対してもどれだけ誠実でいられるかの
テストだと思うので、自分への訓練だと思っています。
幸いなことに、わたしも彼も本質を追求するタイプなので、
今のところ外部の圧力に圧迫感はありません。
さてどうなるか。
今付き合っている相手がイギリス人で、もう少ししたら
彼の本国でドメスティックパートナーシップ制度の申請に向けて
同居する計画があるんです。
元々わたしは外専というわけではなかったので、
英語も流暢ではなかったし、細かいニュアンスを彼に伝える
事には未だに苦労していますが、パズルゲームをしているようで
とても面白い。
申請には最低でも３年同居の期間が必要であり、
周囲の人からも二人がパートナーとして誠実な付き合いをしているか
認めてもらわねばばりません。
調査みたいなものもあるのでとても厳しい状況になるそうです。
最終的には面接で決まるとのこと。
浮気なんてばれたらその場でTHE END。
一度の人生だし、トライする価値はあるかなと思っています。
元々難しい事にチャレンジするのが好きだし、
相手に対しても、社会に対してもどれだけ誠実でいられるかの
テストだと思うので、自分への訓練だと思っています。
幸いなことに、わたしも彼も本質を追求するタイプなので、
今のところ外部の圧力に圧迫感はありません。
さてどうなるか。
>>38
駄レスほめてくださってありがとう。テレますです。しかし18年ですか！
ｺﾞｲｽｰですねー。何というか年輪みたいなものを感じますね。こうなる
ともう本当に“夫婦”って感じなんでしょうね。ホント織田作の世界で
すよね。いいですね。厳しい社会の目はあるかもしれませんが、無理に
女性と結婚するよりもこのまま添い続けられた方が絶対幸せなんじゃな
いでしょうか。
幸せかあ……僕も付き合ってる時、どんな時が一番幸せだったか……と
考えてみましたが、食料品をスーパーに買いに行くときとか、休みにな
あんもしなくてゴロゴロしてるときとか、割としょうもないが結構幸せ
だったかなあ。結局、そういう「日常的何気なさ」というのが僕にとっ
て一番尊いことなのかも……。などと考えてたら、目頭が……。
>>39 >>40
なかなか複雑な関係なんですね。それでも3人でうまく行ってるんです
か？ なんか勝手にほんわかした図を想像してしまいました。というの
も以前、「夢見るトマト」という漫画があったんですが、それはゲイ、
ノンケ、男性嫌いの女の子……というイトコ同士三人組の同居生活を描
いたものでした。奇妙な関係ですが、それなりにほんわかしてて好きだ
ったんですよね。残念ながら今は絶版のようですが……。
片方、それとも両方が働くか？ とか、お金の分担はどうするのか？
と言った問題は自分が失敗したせいもあって、特に難しく感じます。そ
のうち書く機会もあるかもしれませんが、こう言うところでその人の本
音というか、本性が出てしまうんですよね。
駄レスほめてくださってありがとう。テレますです。しかし18年ですか！
ｺﾞｲｽｰですねー。何というか年輪みたいなものを感じますね。こうなる
ともう本当に“夫婦”って感じなんでしょうね。ホント織田作の世界で
すよね。いいですね。厳しい社会の目はあるかもしれませんが、無理に
女性と結婚するよりもこのまま添い続けられた方が絶対幸せなんじゃな
いでしょうか。
幸せかあ……僕も付き合ってる時、どんな時が一番幸せだったか……と
考えてみましたが、食料品をスーパーに買いに行くときとか、休みにな
あんもしなくてゴロゴロしてるときとか、割としょうもないが結構幸せ
だったかなあ。結局、そういう「日常的何気なさ」というのが僕にとっ
て一番尊いことなのかも……。などと考えてたら、目頭が……。
>>39 >>40
なかなか複雑な関係なんですね。それでも3人でうまく行ってるんです
か？ なんか勝手にほんわかした図を想像してしまいました。というの
も以前、「夢見るトマト」という漫画があったんですが、それはゲイ、
ノンケ、男性嫌いの女の子……というイトコ同士三人組の同居生活を描
いたものでした。奇妙な関係ですが、それなりにほんわかしてて好きだ
ったんですよね。残念ながら今は絶版のようですが……。
片方、それとも両方が働くか？ とか、お金の分担はどうするのか？
と言った問題は自分が失敗したせいもあって、特に難しく感じます。そ
のうち書く機会もあるかもしれませんが、こう言うところでその人の本
音というか、本性が出てしまうんですよね。
>>41
こんにちは。「ドメスティックパートナーシップ制度」というのがどん
なものか想像が付かないのですが、イギリス国籍を取得して、イギリス
で夫婦同等の権利を得て生活することができる制度なのでしょうか？
……それって男性同士のｶﾌﾟｰﾙでも申請の対象になるんでしょうか？
としたら、イギリスってかなり進んだ国なんだなあと思います。オラン
ダでは同性の結婚も可能なのは聞いたことありましたが……。それにし
ても、審査厳しそうですね。
言葉の壁を“パズルゲーム”として楽しめてしまう41さんの感性は素晴
らしいと思います。僕は昔、仕事でイタリア人と一緒にチーム組んだこ
とがあったんですが、言葉のニュアンスが伝わらなくてかなりイライラ
した経験があるので……。
審査、通といいですね！ がんがれ。
……それにしても、お話伺ってると、ゲイカップルの人生ってノンケ夫
婦より縛られるものが少ない分結構いろんな可能性があるような気がし
ます。
それに、外的な縛り要因が少ないだけ、内的部分の誠実さ、ピュアさが
求められるから、うまくいっているところって、ノンケ夫婦よりうまく
いってるのかも……とかって思いました。
こんにちは。「ドメスティックパートナーシップ制度」というのがどん
なものか想像が付かないのですが、イギリス国籍を取得して、イギリス
で夫婦同等の権利を得て生活することができる制度なのでしょうか？
……それって男性同士のｶﾌﾟｰﾙでも申請の対象になるんでしょうか？
としたら、イギリスってかなり進んだ国なんだなあと思います。オラン
ダでは同性の結婚も可能なのは聞いたことありましたが……。それにし
ても、審査厳しそうですね。
言葉の壁を“パズルゲーム”として楽しめてしまう41さんの感性は素晴
らしいと思います。僕は昔、仕事でイタリア人と一緒にチーム組んだこ
とがあったんですが、言葉のニュアンスが伝わらなくてかなりイライラ
した経験があるので……。
審査、通といいですね！ がんがれ。
……それにしても、お話伺ってると、ゲイカップルの人生ってノンケ夫
婦より縛られるものが少ない分結構いろんな可能性があるような気がし
ます。
それに、外的な縛り要因が少ないだけ、内的部分の誠実さ、ピュアさが
求められるから、うまくいっているところって、ノンケ夫婦よりうまく
いってるのかも……とかって思いました。
44 ：38：03/03/12 16:59 ID:1Nr14SEX
>>40
この18年間、経済的にも苦しい時があって、このままズルズルと
続けていてはお互いが駄目になる！…と言うのは表向き。
実は仕事がうまく行かず資金繰りにもにイライラして、ちょっとした
ことでも彼に当り散らしていた…。(今思うと悪かったと思うが、
発散場所がなくてついつい八つ当たりしていた！)
彼は普通一般のサラリーマンだから、一定のサラリーはもらってくる。
俺は自分で仕事をしていたので、毎月の売り上げはバラバラ。
こんな変動する状態の仲で始めた同棲生活…そしてあのバブリーな時代に、
彼を俺のスタッフにした３年後位にバブルの崩壊…！
もう下げ止まるもう下げ止まると思っている期待を裏切って…今日に至っています。
一向に景気は良くならない昨今、２人で細々と仕事と同棲生活を続けています。
またもや彼に迷惑をかけているが…彼はそんな素振りもあまり見せず毎日
平和にコツコツと同棲の日々を送っています…。
この彼の性格に大なり小なりいろいろと不満はあるけれど、危害が及ぶ程でも
ないから…最近は半ば諦めと大目に見るようにはしている…が、時として俺の
虫の居所が悪いと爆発することもしばしば…そんな時は、大抵溜まっている時。
だからこんな時には恥じも外聞もなく｢出してくれ…！｣と言うと、彼も長年
心得たもので、すぐに応じてくれるのが心嬉しい！。(微笑
この18年間、経済的にも苦しい時があって、このままズルズルと
続けていてはお互いが駄目になる！…と言うのは表向き。
実は仕事がうまく行かず資金繰りにもにイライラして、ちょっとした
ことでも彼に当り散らしていた…。(今思うと悪かったと思うが、
発散場所がなくてついつい八つ当たりしていた！)
彼は普通一般のサラリーマンだから、一定のサラリーはもらってくる。
俺は自分で仕事をしていたので、毎月の売り上げはバラバラ。
こんな変動する状態の仲で始めた同棲生活…そしてあのバブリーな時代に、
彼を俺のスタッフにした３年後位にバブルの崩壊…！
もう下げ止まるもう下げ止まると思っている期待を裏切って…今日に至っています。
一向に景気は良くならない昨今、２人で細々と仕事と同棲生活を続けています。
またもや彼に迷惑をかけているが…彼はそんな素振りもあまり見せず毎日
平和にコツコツと同棲の日々を送っています…。
この彼の性格に大なり小なりいろいろと不満はあるけれど、危害が及ぶ程でも
ないから…最近は半ば諦めと大目に見るようにはしている…が、時として俺の
虫の居所が悪いと爆発することもしばしば…そんな時は、大抵溜まっている時。
だからこんな時には恥じも外聞もなく｢出してくれ…！｣と言うと、彼も長年
心得たもので、すぐに応じてくれるのが心嬉しい！。(微笑
ホモカップルなんて所詮おままごとじゃん。
46 ：39,40：03/03/12 17:08 ID:rrKzMDGd
38さん、そういった関係の方が長続きするんじゃないですか（確かに社会情勢は良くないし
経済状況だって最悪株価も８０００円割れ）でも、何気ない生活が平和を生むんですよ。
頑張って下さい（＾＾）／
経済状況だって最悪株価も８０００円割れ）でも、何気ない生活が平和を生むんですよ。
頑張って下さい（＾＾）／
48 ：禁断の名無しさん：03/03/12 17:11 ID:SgyoftRm
>45
あんたってホント、他人の幸せ妬むのが好きよね。
あんたってホント、他人の幸せ妬むのが好きよね。
49 ：39,40：03/03/12 17:13 ID:rrKzMDGd
>>45
性的差別発言はセクシャルハラスメントですよ！これは同性異性関係なんですよ！
男同士、女同士のカップルに理解が無いなんて遅れすぎです。今やキリスト教団体でさえ
同性愛者を認めていく方向にあるわけです。（聖書の教えに反することらしいですが、今の社会の状況を受け入れるには
認めていかなければいけないんです）男女カップルより真剣に生きてるんですよ。
性的差別発言はセクシャルハラスメントですよ！これは同性異性関係なんですよ！
男同士、女同士のカップルに理解が無いなんて遅れすぎです。今やキリスト教団体でさえ
同性愛者を認めていく方向にあるわけです。（聖書の教えに反することらしいですが、今の社会の状況を受け入れるには
認めていかなければいけないんです）男女カップルより真剣に生きてるんですよ。
51 ：39,40：03/03/12 17:17 ID:rrKzMDGd
ノンケからゲイに走って男と同棲してるやつを>>45はどう見るんでしょうね。
52 ：39,40：03/03/12 17:18 ID:rrKzMDGd
･･･色んな意見あっても良いけど、あれは･･･差別だし･･･
>>52
まあ、そうかも知れませんね。差別……う～む、微妙なとこです。とは
いえ、僕も20代の頃には「同棲なんてね、ﾌﾌﾝ」とかって思っていたの
で、あんまり大きな事言えないかなあ。ほら、こういうのって熟成がな
いと理解できない部分もあるじゃないですか。
とかいいつつ>>45が同世代である可能性もある罠。
まあ、そうかも知れませんね。差別……う～む、微妙なとこです。とは
いえ、僕も20代の頃には「同棲なんてね、ﾌﾌﾝ」とかって思っていたの
で、あんまり大きな事言えないかなあ。ほら、こういうのって熟成がな
いと理解できない部分もあるじゃないですか。
とかいいつつ>>45が同世代である可能性もある罠。
54 ：39,40：03/03/12 17:29 ID:rrKzMDGd
>>1さんへ
ハハハ…ハァ～（苦笑）
ハハハ…ハァ～（苦笑）
男女でもおままごとみたいな結婚生活
してるやついっぱいいるよね。
ホモって社会的な後ろ盾何もないから
尚更信念もって、相手を信頼＆尊重しないと
一緒に生活なんてできないよ。
ところで
知り合いにお互いに浮気公認（お互いに相手交換して乱交もやってるらしい）
っていう同棲カップルもいるけど、アレってどうなんだろ？
妄想的に【乱交】は楽しそうだけど、実際やれるかっていうと俺は無理だなぁ。
してるやついっぱいいるよね。
ホモって社会的な後ろ盾何もないから
尚更信念もって、相手を信頼＆尊重しないと
一緒に生活なんてできないよ。
ところで
知り合いにお互いに浮気公認（お互いに相手交換して乱交もやってるらしい）
っていう同棲カップルもいるけど、アレってどうなんだろ？
妄想的に【乱交】は楽しそうだけど、実際やれるかっていうと俺は無理だなぁ。
56 ：39,40：03/03/12 18:15 ID:rrKzMDGd
う～～～ん・・・浮気ねぇ～男女だとうるさいけど･･･でもやった事ないしそこまでこちらも
詮索しないなぁーあまり詮索するとそれこそ守ってる大事なものが一瞬にして無くなっちゃうし･･･
難しいよ
詮索しないなぁーあまり詮索するとそれこそ守ってる大事なものが一瞬にして無くなっちゃうし･･･
難しいよ
ほら、おままごと丸出しよ。
>>55
＞互いに浮気公認
たまにそういう人の話聞きますね。こういうのってどうなんでしょう？
やっぱパートナーシップではないような気がします。どちらかといえ
ば、利害関係の一致とか、悪く言えば同じ穴のムジナとかいう感じでし
ょうか……。
何にせよ、僕にはできないです（そんなモテないし）。やっぱ僕にとっ
ても妄想の域の話かな？
＞互いに浮気公認
たまにそういう人の話聞きますね。こういうのってどうなんでしょう？
やっぱパートナーシップではないような気がします。どちらかといえ
ば、利害関係の一致とか、悪く言えば同じ穴のムジナとかいう感じでし
ょうか……。
何にせよ、僕にはできないです（そんなモテないし）。やっぱ僕にとっ
ても妄想の域の話かな？
60 ：10年目：03/03/12 19:11 ID:lkyXwskb
うちはもう枯れてる。ふたりとも枯れててセックスもあんまりない。
けど、なんとなく幸せっす。
若い時はそれなりに互いにあったけど、もう30過ぎたら仕事も忙しいし
ふたりとも酒飲めないし、かなりインドアな方なので
休みなんかはずっと部屋でビデオ見たりしてますね。
けど、なんとなく幸せっす。
若い時はそれなりに互いにあったけど、もう30過ぎたら仕事も忙しいし
ふたりとも酒飲めないし、かなりインドアな方なので
休みなんかはずっと部屋でビデオ見たりしてますね。
61 ：禁断の名無しさん：03/03/12 19:15 ID:NZIMg6L/
>>1
今後45や57のようなカキコは放置したら？
今後45や57のようなカキコは放置したら？
>>60
えー、枯れてるなんて悲しいこと言わないでくださいよ。その「なんと
なく幸せ」っつーのがいいんじゃないかと。10年目のお祝いはなんかセ
レモニックにやる（やった）んすかねー。
>>61
そうですね、反対意見も歓迎なので、悪意があるかどうか見極めて放置
って感じでしょうか？ それじゃﾏﾀｰﾘしすぎ？ でも基本的に毒抜きも
推奨したいです。あと反対意見の方にお願いですが、一言レスじゃなく
て、もうチトなんか書いてチョということでﾖﾛ。
えー、枯れてるなんて悲しいこと言わないでくださいよ。その「なんと
なく幸せ」っつーのがいいんじゃないかと。10年目のお祝いはなんかセ
レモニックにやる（やった）んすかねー。
>>61
そうですね、反対意見も歓迎なので、悪意があるかどうか見極めて放置
って感じでしょうか？ それじゃﾏﾀｰﾘしすぎ？ でも基本的に毒抜きも
推奨したいです。あと反対意見の方にお願いですが、一言レスじゃなく
て、もうチトなんか書いてチョということでﾖﾛ。
63 ：禁断の名無しさん：03/03/12 19:55 ID:talCAJc6
皆さん、どこで知り合ったんでせうか？
どんな人とだったらうまくいくんでしょうか？
顔より性格というのは本当でしょうか。
僕は顔が悪いのでモテないと思います。
どんな人とだったらうまくいくんでしょうか？
顔より性格というのは本当でしょうか。
僕は顔が悪いのでモテないと思います。
>>63
こんばんは、1です。僕の場合は某有名HPのツーチャットでした。まあ、
友達って感じでいいかなーとかって思ってたら、なんか3年も付き合う
ことに……。
性格の善し悪しは、それを評価する人にもよると思うので何とも言えな
いですが、長いつきあいに向いた人とそうでない人……向いた組み合わ
せとそうでない組み合わせはあるみたいです。でも、これって何度か付
き合ったり失敗したりしないとわかんないんだよね。前が長かったから
次も長いとは限らないし。ただ基本的には相手がどうとかより、自分は
どんな人が向いているのか、自分自身を見つめることが重要だと思いま
す。とか、偉そうなこと言ってますが（笑）。
それと、僕も顔は○△□×ですが、とりあえずこんな顔でもいいと言っ
てくれた人は何人かいたから（世界は広い！）そんな気にしなくてもい
いと思いますよ。……というか、長いつきあい希望の人はモテ過ぎない
方がいい感じです。
こんばんは、1です。僕の場合は某有名HPのツーチャットでした。まあ、
友達って感じでいいかなーとかって思ってたら、なんか3年も付き合う
ことに……。
性格の善し悪しは、それを評価する人にもよると思うので何とも言えな
いですが、長いつきあいに向いた人とそうでない人……向いた組み合わ
せとそうでない組み合わせはあるみたいです。でも、これって何度か付
き合ったり失敗したりしないとわかんないんだよね。前が長かったから
次も長いとは限らないし。ただ基本的には相手がどうとかより、自分は
どんな人が向いているのか、自分自身を見つめることが重要だと思いま
す。とか、偉そうなこと言ってますが（笑）。
それと、僕も顔は○△□×ですが、とりあえずこんな顔でもいいと言っ
てくれた人は何人かいたから（世界は広い！）そんな気にしなくてもい
いと思いますよ。……というか、長いつきあい希望の人はモテ過ぎない
方がいい感じです。
>>1(>>43)
ドメスティックパートナーシップ制度というのは、
所謂結婚に準ずる形です。
主に同性や仕事上のパートナーで共同利益を守ったりする人が
とる措置とも言えるかもしれません。
そりゃ勿論何物にも縛られず、ずっとお互い愛し抜けたらと
思いますよー。
でも折角ある制度なのだから、与えられるチャンスは経験として
利用しようというのがありますね。
ある意味、彼よりわたしの方がリスクは多いけれど、
私は日本にいる肉親が全滅（他界している）なので、
万が一の事も十分考慮しています。
自分を信じること、知性と行動力を備えれば
地球の裏側でも０から出発できるというのが彼の口癖。
彼に恥じないように私もどこまでできるかチャレンジするつもり。
ドメスティックパートナーシップ制度というのは、
所謂結婚に準ずる形です。
主に同性や仕事上のパートナーで共同利益を守ったりする人が
とる措置とも言えるかもしれません。
そりゃ勿論何物にも縛られず、ずっとお互い愛し抜けたらと
思いますよー。
でも折角ある制度なのだから、与えられるチャンスは経験として
利用しようというのがありますね。
ある意味、彼よりわたしの方がリスクは多いけれど、
私は日本にいる肉親が全滅（他界している）なので、
万が一の事も十分考慮しています。
自分を信じること、知性と行動力を備えれば
地球の裏側でも０から出発できるというのが彼の口癖。
彼に恥じないように私もどこまでできるかチャレンジするつもり。
66 ：38：03/03/12 20:35 ID:9HqkAn9h
>>63
俺達は｢雑誌｣の通信欄。あの数多くの中から見事的中。
俺にはラッキーと言うのでしょうか？
(それまで何十回か失敗しているが…)
どんなに理想の男でも遠距離恋愛は殆ど成功しない。
そしてセクースが合うことも去ることながら、
高望み・背伸びはしない、己の身の程を知ること。
歳の差が例え１歳でもある方が無難。
バイ男より100％ホモが望ましい。
出来るだけ同じような趣味や目的を持っていた方が望ましい。
食べ物も同じような好みの方が無難。
(出来るだけ)責任感のある男が望ましい。
そしてお互い共に経済が(出来るだけ)安定しているのが無難。
…など、サファリ砂漠から１粒のゴマ粒を見つけるようなモノ。
二人が同棲するとどうしても、相手側の家族も絡んでくるから
その家族に｢信頼｣されることも長続きさせる秘訣の１つ。
他にもっともっとあるけれど、今日はこの位で…。
またカキコさせてください。
俺達は｢雑誌｣の通信欄。あの数多くの中から見事的中。
俺にはラッキーと言うのでしょうか？
(それまで何十回か失敗しているが…)
どんなに理想の男でも遠距離恋愛は殆ど成功しない。
そしてセクースが合うことも去ることながら、
高望み・背伸びはしない、己の身の程を知ること。
歳の差が例え１歳でもある方が無難。
バイ男より100％ホモが望ましい。
出来るだけ同じような趣味や目的を持っていた方が望ましい。
食べ物も同じような好みの方が無難。
(出来るだけ)責任感のある男が望ましい。
そしてお互い共に経済が(出来るだけ)安定しているのが無難。
…など、サファリ砂漠から１粒のゴマ粒を見つけるようなモノ。
二人が同棲するとどうしても、相手側の家族も絡んでくるから
その家族に｢信頼｣されることも長続きさせる秘訣の１つ。
他にもっともっとあるけれど、今日はこの位で…。
またカキコさせてください。
67 ：63：03/03/13 00:21 ID:+uxx3+HB
68 ：禁断の名無しさん：03/03/13 00:45 ID:NfO05iC1
いっしょに住んじゃうのがやっぱり楽
同性は嫌 っていうひと多いけど
無理にデートすることないし無理にセックスすることないし
どうせ家に帰ればいると思えば勝手に遊びにでかけられるし（浮気じゃ無くてね）
自立してるものどうしだったら絶対楽だと思うよ
同性は嫌 っていうひと多いけど
無理にデートすることないし無理にセックスすることないし
どうせ家に帰ればいると思えば勝手に遊びにでかけられるし（浮気じゃ無くてね）
自立してるものどうしだったら絶対楽だと思うよ
69 ：禁断の名無しさん：03/03/13 00:47 ID:NfO05iC1
↑同性は嫌→同棲は嫌 の間違えでした
70 ：禁断の名無しさん：03/03/13 00:51 ID:qD7v5BVK
こういう話って、ふだん友達ともそんなにしないので
マジ参考になりますゥ。
最近、彼氏出来たんですけど、同じ30代で相手は既婚子持ち。
あまり家庭のことは話したがりません。
その分気は遣ってくれるけど、なんかぶっちゃけ感というか
腹割って話せないカンジが拭えなくて…
承知の上で、付き合いはじめたつもりだけど、
自分としては同棲とかパートナーシップってすごく憧れなので
今後、どう付き合っていくべきか迷っています。
マジ参考になりますゥ。
最近、彼氏出来たんですけど、同じ30代で相手は既婚子持ち。
あまり家庭のことは話したがりません。
その分気は遣ってくれるけど、なんかぶっちゃけ感というか
腹割って話せないカンジが拭えなくて…
承知の上で、付き合いはじめたつもりだけど、
自分としては同棲とかパートナーシップってすごく憧れなので
今後、どう付き合っていくべきか迷っています。
71 ：禁断の名無しさん ：03/03/13 00:52 ID:pxY0/n2Z
あたし真面目に将来農業やりたいんだけど
そういう人っている？
そういう人っている？
72 ：禁断の名無しさん：03/03/13 01:02 ID:rSXFA6+/
ココのスレの人好きです。(*´д`*)ｱﾊｧ♥
>>70
同棲とかパートナーシップに憧れがあるのに
どうして？既婚者と付き合うのよ…
ヾ(｀◇´)ノ彡☆コノ!バカチンガァ!!（ごめんね）
あなたがｱﾀｼの友達だったら、ｱﾀｼはきっと反対するし…。
辛いと思うけど 行けるところまで、行くしかないのかなー？
同棲とかパートナーシップに憧れがあるのに
どうして？既婚者と付き合うのよ…
ヾ(｀◇´)ノ彡☆コノ!バカチンガァ!!（ごめんね）
あなたがｱﾀｼの友達だったら、ｱﾀｼはきっと反対するし…。
辛いと思うけど 行けるところまで、行くしかないのかなー？
74 ：禁断の名無しさん：03/03/13 08:49 ID:KI3bc1nq
ちなみに、45ってコピペよね。
おはようございます。1です。このスレッドもいろんな意見が頂けるよ
うになって嬉しい限りです。これからもﾄﾞｿﾞﾖﾛｼｸ。それと、僕としては
発言された方全員にレス返したいんですが時間の都合上なかなかできま
せん、レスできなかった方ｽﾏｿ。懲りずにまたｶｷｺしてくださると嬉しい
です。
>>65
やはり僕が思っていたのに近い制度なんですね。イギリスにこんな制度
があるとは全然知りませんでした。でも「浮気なんてばれたらその場で
THE END」とのことですが、そういうのってどうやって調べるんでしょ
う？？ それにしてもコレって、書類提出→即承認のｹｺｰﾝより遙かにパ
ートナーとしての資質が問われる制度ですね。
日本ではこんな制度なんてないですよね？ 一番近いので養子縁組って
トコでしょうか？ 小泉政権が掲げる「構造改革特区構想」で、「同性
婚特区」とかいうアイデアでも出してもらうよう、議員に陳情しましょ
うか？
＞自分を信じること、知性と行動力を備えれば地球の裏側でも０から出発できる
言うは易しですが、実際に行動となるとなかなかできないですよね。彼
氏はイギリスの方ということですから、日本なんて正に“裏側”なワケ
で、有言実行なところがｺﾞｲｽｰだと思いますた。
検討を祈ります。
うになって嬉しい限りです。これからもﾄﾞｿﾞﾖﾛｼｸ。それと、僕としては
発言された方全員にレス返したいんですが時間の都合上なかなかできま
せん、レスできなかった方ｽﾏｿ。懲りずにまたｶｷｺしてくださると嬉しい
です。
>>65
やはり僕が思っていたのに近い制度なんですね。イギリスにこんな制度
があるとは全然知りませんでした。でも「浮気なんてばれたらその場で
THE END」とのことですが、そういうのってどうやって調べるんでしょ
う？？ それにしてもコレって、書類提出→即承認のｹｺｰﾝより遙かにパ
ートナーとしての資質が問われる制度ですね。
日本ではこんな制度なんてないですよね？ 一番近いので養子縁組って
トコでしょうか？ 小泉政権が掲げる「構造改革特区構想」で、「同性
婚特区」とかいうアイデアでも出してもらうよう、議員に陳情しましょ
うか？
＞自分を信じること、知性と行動力を備えれば地球の裏側でも０から出発できる
言うは易しですが、実際に行動となるとなかなかできないですよね。彼
氏はイギリスの方ということですから、日本なんて正に“裏側”なワケ
で、有言実行なところがｺﾞｲｽｰだと思いますた。
検討を祈ります。
↑
検討×
健闘○
失礼しますた。
検討×
健闘○
失礼しますた。
>>66
以前、「通信欄は割とちゃんとした人が見つかる」という話を聞いたこ
とがあります。それにしても懐かしいですね、通信欄。38さんが使われ
たのも、もう18年も前ですものね。当時は伝言ダイヤルとかもないだろ
うし、お店以外でゲイが知り合う唯一の方法って感じでした。最近では
雑誌類が休廃刊になったり、インターネットが普及したおかげですっか
り影をひそめた感じです。でも、ネットに恋を求めるせっかちな人より、
ﾏﾀｰﾘした通信欄の方がパートナー探しには向いてる？ のかも知れません。
色々な“理想的条件”を書いてくださいましたが、一つだけ「歳の差が
例え１歳でもある方が無難」というのだけよく分かりませんでした。こ
れはどうしてなんでしょう？
>>68
そうですねー。経済が安定してるｶﾌﾟｰﾙなら、少なくともお金の面で言
えば、折半すれば半分で済む部分も多いので（家賃とか）、メリットは
大きいと思います。それに、仰るとおり忙しいときに無理に時間を繰り
合わせて会わなくてもいいので、楽ですよね。
>>69
歯に衣着せずに言ってしまえば、既婚の方ですとかなりイバラの道を覚
悟しないといけないかもしれません。僕は>>73さんみたいに反対はしま
せんが、でも、正直難しいだろうなーとは思います。……ただ、同居す
るだけがパートナーシップの形ではありませんから、挑戦してみる価値
はあるかもしれませんね。相手があなたにとって本当に大切な人ならば。
以前、「通信欄は割とちゃんとした人が見つかる」という話を聞いたこ
とがあります。それにしても懐かしいですね、通信欄。38さんが使われ
たのも、もう18年も前ですものね。当時は伝言ダイヤルとかもないだろ
うし、お店以外でゲイが知り合う唯一の方法って感じでした。最近では
雑誌類が休廃刊になったり、インターネットが普及したおかげですっか
り影をひそめた感じです。でも、ネットに恋を求めるせっかちな人より、
ﾏﾀｰﾘした通信欄の方がパートナー探しには向いてる？ のかも知れません。
色々な“理想的条件”を書いてくださいましたが、一つだけ「歳の差が
例え１歳でもある方が無難」というのだけよく分かりませんでした。こ
れはどうしてなんでしょう？
>>68
そうですねー。経済が安定してるｶﾌﾟｰﾙなら、少なくともお金の面で言
えば、折半すれば半分で済む部分も多いので（家賃とか）、メリットは
大きいと思います。それに、仰るとおり忙しいときに無理に時間を繰り
合わせて会わなくてもいいので、楽ですよね。
>>69
歯に衣着せずに言ってしまえば、既婚の方ですとかなりイバラの道を覚
悟しないといけないかもしれません。僕は>>73さんみたいに反対はしま
せんが、でも、正直難しいだろうなーとは思います。……ただ、同居す
るだけがパートナーシップの形ではありませんから、挑戦してみる価値
はあるかもしれませんね。相手があなたにとって本当に大切な人ならば。
78 ：チンポティ（・∀・） ◆L/mJ/AMATI ：03/03/13 10:25 ID:qTHI0vOc
２１歳と３５歳。同棲して３ヶ月。
今は金銭的に負担かけてるけど、老後の面倒は俺が看る。
あと、喧嘩は毎日してる。
今は金銭的に負担かけてるけど、老後の面倒は俺が看る。
あと、喧嘩は毎日してる。
>>71
農業ですか？ 田舎暮らしをしてみたい僕には結構魅力的ですが、マジ
レスすればそれで生活を立てるのはなかなか難しいんじゃないかって気
もするんですが、どうでしょうか？ あと、山あいとかの農村部は人同
士のつながりがかなり濃ゆいらしいので、ｹﾞｲｶﾌﾟｰﾙではなかなかコミュ
ニティーに入っていくのも難しそうです。趣味のガーデニングとか家庭
菜園とかならいいですよね、ﾏﾀｰﾘできて。
>>74
あんな短いｺﾋﾟﾍﾟって……。しかもそれに反応した僕は……（藁
農業ですか？ 田舎暮らしをしてみたい僕には結構魅力的ですが、マジ
レスすればそれで生活を立てるのはなかなか難しいんじゃないかって気
もするんですが、どうでしょうか？ あと、山あいとかの農村部は人同
士のつながりがかなり濃ゆいらしいので、ｹﾞｲｶﾌﾟｰﾙではなかなかコミュ
ニティーに入っていくのも難しそうです。趣味のガーデニングとか家庭
菜園とかならいいですよね、ﾏﾀｰﾘできて。
>>74
あんな短いｺﾋﾟﾍﾟって……。しかもそれに反応した僕は……（藁
81 ：禁断の名無しさん：03/03/13 11:42 ID:A/cDcr5R
続き
俺たちは、某サウナで出会った。いきなりSEXしていいかなぁって感じで飲みに。
何か気が逢って彼のうちに泊まりに行って、一日色々話し合って帰る時、彼が
部屋の鍵をくれたわけ。それで、あぁこの人と一緒にいるんだぁって思った。
顔・性格は人によって違うから他人が何を言っても気にしない方がいいかなぁ。
二人の時に、何処まで本心で付き合えるかによると思うな。たまに一緒に飲みに行くが、
他人の前の自分と、二人きりの自分が違うのには驚く、だから面白い。
人のことは考えないで、二人で如何するかを考える方が大切だと思う
俺たちは、某サウナで出会った。いきなりSEXしていいかなぁって感じで飲みに。
何か気が逢って彼のうちに泊まりに行って、一日色々話し合って帰る時、彼が
部屋の鍵をくれたわけ。それで、あぁこの人と一緒にいるんだぁって思った。
顔・性格は人によって違うから他人が何を言っても気にしない方がいいかなぁ。
二人の時に、何処まで本心で付き合えるかによると思うな。たまに一緒に飲みに行くが、
他人の前の自分と、二人きりの自分が違うのには驚く、だから面白い。
人のことは考えないで、二人で如何するかを考える方が大切だと思う
>>75
＞浮気がばれたら
そうなんです。
で、どういう風に調べられるかというと、
特に問題のある行動をしていなければ平気なんですけど、
密告されるということがあるらしいんです。
要するに隣人や知人友人等に普段からの生活においても社会人
としてきちっとした人間関係も大切にしないといけないって事ですよね。ただ、魔女裁判のような事にはならないみたいです。
密告した人との間柄も同様に調べられるので、
悪意で陥れようものならその人の立場も悪くなるでしょうから。
＞浮気がばれたら
そうなんです。
で、どういう風に調べられるかというと、
特に問題のある行動をしていなければ平気なんですけど、
密告されるということがあるらしいんです。
要するに隣人や知人友人等に普段からの生活においても社会人
としてきちっとした人間関係も大切にしないといけないって事ですよね。ただ、魔女裁判のような事にはならないみたいです。
密告した人との間柄も同様に調べられるので、
悪意で陥れようものならその人の立場も悪くなるでしょうから。
書き忘れましたが、審査が厳しくなるのは
わたしが現地では外国人になるからです。
日本でもストレート同士でさえ国際結婚となると偽装じゃないかって
いう調査が厳しいんですよね。
わたしの女友達がオーストラリアの男性に嫁いだ時も、
色々証拠を集めなければならなかったので大変だったみたいです。
わたしが現地では外国人になるからです。
日本でもストレート同士でさえ国際結婚となると偽装じゃないかって
いう調査が厳しいんですよね。
わたしの女友達がオーストラリアの男性に嫁いだ時も、
色々証拠を集めなければならなかったので大変だったみたいです。
84 ：1：03/03/13 15:48 ID:5gpg6RM0
>>81
そうですねー、僕の所もつきあいはじめの頃、相手の友達の間では“す
ぐ別れる”とかって陰口叩かれてたようでした。そんなんで逆に“別れ
てやるもんか”と奮起したらしいですが。……まあ、それでも3年です
からね、人の言う事なんて参考にしても、アテにはできんですよね。ま
あ、僕の言うことも（ｒｙ
>>82 >>83
国際結婚と言えば、埼玉の越谷だか深谷だかで、フィリピン人と偽装結
婚させて殺して保険金かすめ取るなんて物騒な事件もありましたしね。
お役所も神経とがらすのかもしんないですね。
そうですねー、僕の所もつきあいはじめの頃、相手の友達の間では“す
ぐ別れる”とかって陰口叩かれてたようでした。そんなんで逆に“別れ
てやるもんか”と奮起したらしいですが。……まあ、それでも3年です
からね、人の言う事なんて参考にしても、アテにはできんですよね。ま
あ、僕の言うことも（ｒｙ
>>82 >>83
国際結婚と言えば、埼玉の越谷だか深谷だかで、フィリピン人と偽装結
婚させて殺して保険金かすめ取るなんて物騒な事件もありましたしね。
お役所も神経とがらすのかもしんないですね。
85 ：禁断の名無しさん：03/03/13 16:05 ID:ySNOSuW+
だいたい淫乱サウナで出会って一日で「一生居るんだ」とか
ちゃんちゃらおかしいわよ。だからゲイって浅いっていわれるんだよ。
「つきあいたーい！」と「ちんぽしゃぶりまくりたーい！」
と同時に叫ぶのはわがままって言うんだよ。
ちゃんちゃらおかしいわよ。だからゲイって浅いっていわれるんだよ。
「つきあいたーい！」と「ちんぽしゃぶりまくりたーい！」
と同時に叫ぶのはわがままって言うんだよ。
86 ：38、66、68：03/03/13 16:55 ID:ctQUumiW
>>1(>>77)
普通日本では、(余程のことがない限り)歳上の者がリーダーシップを
取ると思われ…？(違っていたらスマソ／突っ込まないでください)
同年齢でも良いのですが矢張りセクースの面～色々な面で、最後の
(彼の意見も参考に)決断をする時は、歳上の俺が決めているのです…。
でも、時には(ＰＣや車、ＴＶなどは)彼に決めさせています。
メカに弱い俺だから(Ｗ
…そして本当のことを言うと、このようにしてチョコチョコと少しでも
責任を持たせることも、｢君を信頼しているよ！｣と言う表現方法の１つ
だから、百回言う言葉より大切です…。
最初、彼はこれらに責任を取らせることに文句ばかり言っていたが、
この頃は鬼の首を取って来たように得意げになっている。(微笑
如何に彼を｢信頼しているか？｣と言うことを、言葉意外にいつでも
理解させるか？が(いつも)悩むところ…。
また、お互い｢ありがとう｣、｢すまん｣、｢よろしく頼む｣などの言葉は
いつも忘れずにかけることも大切。
>>78君のような年齢差と(歳上の)彼に対する(今時)貴重な考え方の78の
彼なら、余程のことが起こらない限り長続きのする付き合いが出来ると
思われ。
(但し歳上の彼が重荷に思う負荷は、極力かけない方が長続きすると思われ)
いずれにせよ、どこまで逝っても同棲生活には終着駅はありません、
毎日毎日がセクースをしても～食事をしても信頼を築き己を切磋琢磨する
日々ですから、>>1君も彼が出来たその日から日々ガンガレ！。
普通日本では、(余程のことがない限り)歳上の者がリーダーシップを
取ると思われ…？(違っていたらスマソ／突っ込まないでください)
同年齢でも良いのですが矢張りセクースの面～色々な面で、最後の
(彼の意見も参考に)決断をする時は、歳上の俺が決めているのです…。
でも、時には(ＰＣや車、ＴＶなどは)彼に決めさせています。
メカに弱い俺だから(Ｗ
…そして本当のことを言うと、このようにしてチョコチョコと少しでも
責任を持たせることも、｢君を信頼しているよ！｣と言う表現方法の１つ
だから、百回言う言葉より大切です…。
最初、彼はこれらに責任を取らせることに文句ばかり言っていたが、
この頃は鬼の首を取って来たように得意げになっている。(微笑
如何に彼を｢信頼しているか？｣と言うことを、言葉意外にいつでも
理解させるか？が(いつも)悩むところ…。
また、お互い｢ありがとう｣、｢すまん｣、｢よろしく頼む｣などの言葉は
いつも忘れずにかけることも大切。
>>78君のような年齢差と(歳上の)彼に対する(今時)貴重な考え方の78の
彼なら、余程のことが起こらない限り長続きのする付き合いが出来ると
思われ。
(但し歳上の彼が重荷に思う負荷は、極力かけない方が長続きすると思われ)
いずれにせよ、どこまで逝っても同棲生活には終着駅はありません、
毎日毎日がセクースをしても～食事をしても信頼を築き己を切磋琢磨する
日々ですから、>>1君も彼が出来たその日から日々ガンガレ！。
87 ：禁断の名無しさん：03/03/13 17:33 ID:oUFmN8pf
子供（養子）育ててる人いる？
88 ：禁断の名無しさん：03/03/13 17:37 ID:XaHGdtEs
>>85
言えてるわ～。同意！
そういうのって絶対おかしいわよね？
だからってわけじゃないけど、ｹﾞｲ同士で恋愛するのに深く付き合おうと思えない。
この世界は軽い付き合いが美徳かなって。
私が田舎住まい&親と同居だから同性しようとか
彼氏と生計を共にしようとか思えない。
男のためだけに今の仕事や今住んでる土地捨てて都会に出てってのも違うと思うしね。
田舎住まいじゃけして簡単ではないけど、今のﾗｲﾌｽﾀｲﾙを変えずに恋愛したいし
ﾎﾓって部分以外は常識的でいたいわ。
言えてるわ～。同意！
そういうのって絶対おかしいわよね？
だからってわけじゃないけど、ｹﾞｲ同士で恋愛するのに深く付き合おうと思えない。
この世界は軽い付き合いが美徳かなって。
私が田舎住まい&親と同居だから同性しようとか
彼氏と生計を共にしようとか思えない。
男のためだけに今の仕事や今住んでる土地捨てて都会に出てってのも違うと思うしね。
田舎住まいじゃけして簡単ではないけど、今のﾗｲﾌｽﾀｲﾙを変えずに恋愛したいし
ﾎﾓって部分以外は常識的でいたいわ。
1です。
>>85 >>88
いよいよ本格的な反対意見の方登場ですね。議論が白熱するのでしょう
か？ 推移を見守りたいと思います。上の農業関係のレスでも書きまし
たが、地方に住んでいると都会とは全く違うシステムで動いている部分
もあって、同棲というのはなかなか難しそうです。それに「1」でも書
きましたが、「そんなのウザイ」というのも考え方の一つでしょう。た
だ一つ88さんの書き込みを拝見して思ったのは「ﾎﾓって部分以外は常識
的でいたい」という部分です。これだと、文章全体から推察するに同棲
とかパートナーシップ自体が非常識と仰ってるように聞こえるのですが
どうでしょうか？
特に“常識”というのは、一見絶対的基準であるように見えて実は人に
よってかなり相違があるものです。一定の基準がないもので意見を切り
捨ててしまうのはどうかと思うのです。ただでさえ我々ゲイは、世間と
いう得体の知れないものからさも正義ぶった“常識”という凶器をつか
った暴力で散々痛めつけられているんですから、せめてゲイ同士でそう
いうのを振りかざすのはやめませんか？
それと85さんにお願いなのですが、反論・ご批判大歓迎なのですが、で
きれば個人攻撃的な表現やキツイ表現は避けていただければ助かります。
ﾏﾀｰﾘがポリシーですので……。よろしくお願いします。
>>85 >>88
いよいよ本格的な反対意見の方登場ですね。議論が白熱するのでしょう
か？ 推移を見守りたいと思います。上の農業関係のレスでも書きまし
たが、地方に住んでいると都会とは全く違うシステムで動いている部分
もあって、同棲というのはなかなか難しそうです。それに「1」でも書
きましたが、「そんなのウザイ」というのも考え方の一つでしょう。た
だ一つ88さんの書き込みを拝見して思ったのは「ﾎﾓって部分以外は常識
的でいたい」という部分です。これだと、文章全体から推察するに同棲
とかパートナーシップ自体が非常識と仰ってるように聞こえるのですが
どうでしょうか？
特に“常識”というのは、一見絶対的基準であるように見えて実は人に
よってかなり相違があるものです。一定の基準がないもので意見を切り
捨ててしまうのはどうかと思うのです。ただでさえ我々ゲイは、世間と
いう得体の知れないものからさも正義ぶった“常識”という凶器をつか
った暴力で散々痛めつけられているんですから、せめてゲイ同士でそう
いうのを振りかざすのはやめませんか？
それと85さんにお願いなのですが、反論・ご批判大歓迎なのですが、で
きれば個人攻撃的な表現やキツイ表現は避けていただければ助かります。
ﾏﾀｰﾘがポリシーですので……。よろしくお願いします。
パンドラの箱を開いてしまった人と
そうでない人とでは全然違うわよね
田舎の人に多いのかよくわからないけど、
今の中年以上の世代のゲイ（バイ？）がほとんど既婚だとか
なんとかってのと状態が似ているような気がする。
都会だと生き方の多様性が選択しやすいのと、
比較的見本になりそうな例もあったりして野心もでてくるとこだわね
。
正直わたしは都会育ちもあって保守的な人の気持ちがわからなくて。
知らないで済むことならば、知りたくないというのと
どんなことでも真実を知りたいって人の違い？
癌の告知みたいね（w
そうでない人とでは全然違うわよね
田舎の人に多いのかよくわからないけど、
今の中年以上の世代のゲイ（バイ？）がほとんど既婚だとか
なんとかってのと状態が似ているような気がする。
都会だと生き方の多様性が選択しやすいのと、
比較的見本になりそうな例もあったりして野心もでてくるとこだわね
。
正直わたしは都会育ちもあって保守的な人の気持ちがわからなくて。
知らないで済むことならば、知りたくないというのと
どんなことでも真実を知りたいって人の違い？
癌の告知みたいね（w
>>90
こんばんは。ええっと88さんと同じ方でしょうか？ ID違うんでちょっ
とわかんないですが……。
パンドラの匣ですか。色々なたとえがあるんだなあと思ってしまいます。
まあ、僕の場合ぶっちゃけた話あんまモテないのと、人と関わるのが得
意でないのとがあって、激しい恋愛感情に身を投じるよりかは、親密さ
のなかに、穏やかな幸せを見つけたいと思ってしまう方ですね。まあ、
ブスの言い訳です（笑）。
既婚ゲイについては、僕もよくわかんないですが、結婚してから自分が
ゲイだったと気づく人も多いみたいで、そうなってくると本当に可愛そ
うだと思います。昔の「こうあるべき」型の教育の産物なんでしょうか？
……ただ、中には要領よく、世間からのカモフラージュとして、結婚し
てしまう人もいるみたいで、そういう方は、正直イヤですね。
こんばんは。ええっと88さんと同じ方でしょうか？ ID違うんでちょっ
とわかんないですが……。
パンドラの匣ですか。色々なたとえがあるんだなあと思ってしまいます。
まあ、僕の場合ぶっちゃけた話あんまモテないのと、人と関わるのが得
意でないのとがあって、激しい恋愛感情に身を投じるよりかは、親密さ
のなかに、穏やかな幸せを見つけたいと思ってしまう方ですね。まあ、
ブスの言い訳です（笑）。
既婚ゲイについては、僕もよくわかんないですが、結婚してから自分が
ゲイだったと気づく人も多いみたいで、そうなってくると本当に可愛そ
うだと思います。昔の「こうあるべき」型の教育の産物なんでしょうか？
……ただ、中には要領よく、世間からのカモフラージュとして、結婚し
てしまう人もいるみたいで、そういう方は、正直イヤですね。
92 ：禁断の名無しさん：03/03/13 21:16 ID:+uxx3+HB
相手の尊敬できるところって何ですか？
93 ：禁断の名無しさん：03/03/13 21:35 ID:U0MhY4+F
>>1、>>91
カモフラージュにしろ、結婚をしないと
親や親戚から孫の顔を見せろ、見せろと言われれば…、
もう男好き、女好きと言っていられないのですから、
清水の舞台から飛び降りるしかないと思われるのです。
ここの時点までは皆に祝福されていいのですが、結婚して
３年経ち、５年経ちして来た頃から、心身ともに葛藤が
始まります…。
だから、親を泣かすか？ 貴方が泣くしかないと思われ。
俺達のように18年近く同棲していたら、両方の親も薄々
感じているようです。(諦めているみたいです)
もう１つ、漏れの年齢が中年の後半に差しかかってきたから、
子孫の心配やら、老後やらが…心配と言えば心配です。
長文になってスンマソ。
カモフラージュにしろ、結婚をしないと
親や親戚から孫の顔を見せろ、見せろと言われれば…、
もう男好き、女好きと言っていられないのですから、
清水の舞台から飛び降りるしかないと思われるのです。
ここの時点までは皆に祝福されていいのですが、結婚して
３年経ち、５年経ちして来た頃から、心身ともに葛藤が
始まります…。
だから、親を泣かすか？ 貴方が泣くしかないと思われ。
俺達のように18年近く同棲していたら、両方の親も薄々
感じているようです。(諦めているみたいです)
もう１つ、漏れの年齢が中年の後半に差しかかってきたから、
子孫の心配やら、老後やらが…心配と言えば心配です。
長文になってスンマソ。
>>86
レス遅くなってすみません。そうですねー……100%年上がリードするか
というと「？」なんですが（実は僕の別れた相手は2歳上だったんです
が、全然頼りにならなかったんです（泣）。僕はめんどいので物事のイ
ニシアチブ取るの嫌いな方ですが、そんなんなんで仕方なく色々考えた
りしてました。ﾊｧ...）、傾向的にそういうとこありますよね。
特に38さんみたに年齢が10歳近く離れているとそんな感じかもしれない
ですね。ただ、やっぱりそういうのって年齢もさることながら、個人の
性格にもよるような気がするんですがどうでしょうか。特に年の差が3年
以内だとそんな感じが顕著な気がします。
>>92
これは誰に向かった発言でしょうか(^-^;)。具体的に相手を指定すると
レスもらいやすいですよ。発言番号指定してもいいし、「今付き合って
る方にお訊きします」でもいいし。ちなみに僕は別れてしまって今誰も
いませーん。ｼｮﾎﾞｰﾝ(´･ω･｀)
レス遅くなってすみません。そうですねー……100%年上がリードするか
というと「？」なんですが（実は僕の別れた相手は2歳上だったんです
が、全然頼りにならなかったんです（泣）。僕はめんどいので物事のイ
ニシアチブ取るの嫌いな方ですが、そんなんなんで仕方なく色々考えた
りしてました。ﾊｧ...）、傾向的にそういうとこありますよね。
特に38さんみたに年齢が10歳近く離れているとそんな感じかもしれない
ですね。ただ、やっぱりそういうのって年齢もさることながら、個人の
性格にもよるような気がするんですがどうでしょうか。特に年の差が3年
以内だとそんな感じが顕著な気がします。
>>92
これは誰に向かった発言でしょうか(^-^;)。具体的に相手を指定すると
レスもらいやすいですよ。発言番号指定してもいいし、「今付き合って
る方にお訊きします」でもいいし。ちなみに僕は別れてしまって今誰も
いませーん。ｼｮﾎﾞｰﾝ(´･ω･｀)
>>93
ええっと、あなたは38さんではないんですよね？ あ、いや、同棲18
年っつーことでそうなのかな？ とかって一瞬思ったものですから。
そうかー、カモフラージュでも、周りの期待やらプレッシャーやらに押
されて仕方なく……というケースもありますよね。>>91ではちょっと書
き方がマズかったかな。
僕が言いたかったのは、何というか確信犯的に「セックスレス」とか称
して結婚して、女性を騙す（？）感じの人のことです。で、会社帰りに
ハッテン場とかでやりまくっちゃうの。なんか、こんなんだと女の人も
かわいそうだし……。
ちなみに僕は、母親と姉と友達一人にカミングアウト済です。父親は
ずっと前に他界しました。母は今、結婚した姉の所にいて孫3人に囲まれ
ているので、その辺はわりとのほほんとした感じでしょうか。カミング
アウトしたときも、もうちょっとショック受けてくれよと言いたくなる
ぐらいあっさりで、むしろ僕の方が動揺してたんです。前の彼氏とも仲
良くやってたんで、割と安心してたんですけどね……別れるなんて。ｸﾞｽﾝ。
ええっと、あなたは38さんではないんですよね？ あ、いや、同棲18
年っつーことでそうなのかな？ とかって一瞬思ったものですから。
そうかー、カモフラージュでも、周りの期待やらプレッシャーやらに押
されて仕方なく……というケースもありますよね。>>91ではちょっと書
き方がマズかったかな。
僕が言いたかったのは、何というか確信犯的に「セックスレス」とか称
して結婚して、女性を騙す（？）感じの人のことです。で、会社帰りに
ハッテン場とかでやりまくっちゃうの。なんか、こんなんだと女の人も
かわいそうだし……。
ちなみに僕は、母親と姉と友達一人にカミングアウト済です。父親は
ずっと前に他界しました。母は今、結婚した姉の所にいて孫3人に囲まれ
ているので、その辺はわりとのほほんとした感じでしょうか。カミング
アウトしたときも、もうちょっとショック受けてくれよと言いたくなる
ぐらいあっさりで、むしろ僕の方が動揺してたんです。前の彼氏とも仲
良くやってたんで、割と安心してたんですけどね……別れるなんて。ｸﾞｽﾝ。
同板に住みついて３ヶ月。こんなスレを待ってました。勉強させていただきます。
98 ：禁断の名無しさん：03/03/13 23:54 ID:mvNLelYR
ていうか、過去にも似たようなスレは複数あったはずだけど、
リンク張らないの？＞１
リンク張らないの？＞１
99 ：禁断の名無しさん：03/03/13 23:58 ID:qJz31GNP
２年以上付き合ってるとかってヤツ？>>98
100 ：禁断の名無しさん：03/03/14 00:00 ID:moJwECAM
１００
101 ：禁断の名無しさん：03/03/14 00:01 ID:kbDWN684
同居とか同棲のスレもあったはず。
パートナースレって定期的にたってるだろ。
パートナースレって定期的にたってるだろ。
102 ：禁断の名無しさん：03/03/14 00:10 ID:3wKEYeLb
親を満足させるためにしたくない結婚するなんて最低。
その家庭に生まれた子供が哀れ。
子供をつくる育てるってことを甘く考え過ぎ。
まあ自分より周りのことを大切にして
結婚しよう子供をつくろうって決めたんだったら。
一生面倒見るつもりで、途中で投げ出すなんて絶対許されないよ。
それこそ親のため妻のため子のために一生懸命頑張って生き抜いてください。
その家庭に生まれた子供が哀れ。
子供をつくる育てるってことを甘く考え過ぎ。
まあ自分より周りのことを大切にして
結婚しよう子供をつくろうって決めたんだったら。
一生面倒見るつもりで、途中で投げ出すなんて絶対許されないよ。
それこそ親のため妻のため子のために一生懸命頑張って生き抜いてください。
>>97
こんばんは、よければ何か書いてってくださいね。
>>98 >>99 >>101
遅ればせながら、過去ログでざっと漁ってみました。参考にどうぞ。
ホモカップル同棲のはなし
http://love.2ch.net/gay/kako/1032/10321/1032152776.html
男同士の同棲生活
http://love.2ch.net/gay/kako/1029/10292/1029298510.html
彼氏と５年以上続いてる人いる？
http://yasai.2ch.net/gay/kako/996/996673636.html
彼氏と２年以上付き合っている人
http://yasai.2ch.net/gay/kako/1000/10001/1000116898.html
彼と３年以上続いてる人
http://yasai.2ch.net/gay/kako/1001/10017/1001781366.html
復活！！！彼氏と２年以上付き合ってる人！！！
http://love.2ch.net/gay/kako/1002/10028/1002803471.html
！彼氏と２年以上付き合ってる人！その２
http://love.2ch.net/gay/kako/1018/10180/1018066537.html
！彼氏と２年以上付き合ってる人！その2v2
http://love.2ch.net/gay/kako/1021/10216/1021628685.html
こんばんは、よければ何か書いてってくださいね。
>>98 >>99 >>101
遅ればせながら、過去ログでざっと漁ってみました。参考にどうぞ。
ホモカップル同棲のはなし
http://love.2ch.net/gay/kako/1032/10321/1032152776.html
男同士の同棲生活
http://love.2ch.net/gay/kako/1029/10292/1029298510.html
彼氏と５年以上続いてる人いる？
http://yasai.2ch.net/gay/kako/996/996673636.html
彼氏と２年以上付き合っている人
http://yasai.2ch.net/gay/kako/1000/10001/1000116898.html
彼と３年以上続いてる人
http://yasai.2ch.net/gay/kako/1001/10017/1001781366.html
復活！！！彼氏と２年以上付き合ってる人！！！
http://love.2ch.net/gay/kako/1002/10028/1002803471.html
！彼氏と２年以上付き合ってる人！その２
http://love.2ch.net/gay/kako/1018/10180/1018066537.html
！彼氏と２年以上付き合ってる人！その2v2
http://love.2ch.net/gay/kako/1021/10216/1021628685.html
104 ：禁断の名無しさん：03/03/14 00:18 ID:ubfEgyhn
>>1 貴方って、いい人ね。振った彼氏がヴァカね（ｗ 冗談よ
アタシんとこは、もう少しで２年よ。お互いちょっと離れたとこに住んでるけど、
電話は毎日だし、メールも何かネタがあったらするわ。（今日の地震みたいに）
ずっと一緒にいたいって思うわ。旦那もそう言って”くれる”けど（ｗ
アタシんとこは、もう少しで２年よ。お互いちょっと離れたとこに住んでるけど、
電話は毎日だし、メールも何かネタがあったらするわ。（今日の地震みたいに）
ずっと一緒にいたいって思うわ。旦那もそう言って”くれる”けど（ｗ
105 ：リーマン：03/03/14 00:31 ID:F0dWUt+C
俺んとこも１２年だけど幸せだなー
お互い同じ年で趣味も合うんで
友達みたいで楽しいです。
会話が楽しいし、でもいるだけで幸せなんだよなー
お互い同じ年で趣味も合うんで
友達みたいで楽しいです。
会話が楽しいし、でもいるだけで幸せなんだよなー
106 ：禁断の名無しさん：03/03/14 00:37 ID:sG93UDNt
なんかこういうスレがあると落ち着くわ～。
エイズスレッド系が上がってるのみると暗い気分になるから。
エイズスレッド系が上がってるのみると暗い気分になるから。
107 ：禁断の名無しさん：03/03/14 00:46 ID:rzO3cISk
12年一緒にいて「幸せ」と感じられるのは羨ましい。
早くそういう相手見つけたい、、、
早くそういう相手見つけたい、、、
108 ：禁断の名無しさん：03/03/14 01:03 ID:IPyJz9Dz
付き合って３年、同棲して約２年です。今は都内のマンションを購入して
一緒に住んでいます。両親には友達ということで紹介して一ヶ月に１回程は
泊りがけで一緒に実家に遊びに行っています。親戚の家にも一緒に行きますし
母親は何となく気が付いていると思いますがあえて何もいいません。
むしろ仲良くやりなさいといつも言われます。
浮気は一度もありませんし、今後する気も一切ありません。
毎日が楽しいです。彼氏に会えるのが楽しくて一秒でも早く家に帰りたいと
思っています。お互い３０歳前半です。
一緒に住んでいます。両親には友達ということで紹介して一ヶ月に１回程は
泊りがけで一緒に実家に遊びに行っています。親戚の家にも一緒に行きますし
母親は何となく気が付いていると思いますがあえて何もいいません。
むしろ仲良くやりなさいといつも言われます。
浮気は一度もありませんし、今後する気も一切ありません。
毎日が楽しいです。彼氏に会えるのが楽しくて一秒でも早く家に帰りたいと
思っています。お互い３０歳前半です。
長く同棲している方たちは、子供が欲しいなどの話をしたことはないですか？
子供への虐待のニュースを見るたびに、心の底から腹が立ちます。
殺すくらいなら、養育権ぼくらによこせ！って思います。
他にも放置老人とか。
社会の隅へ追いやられた者同士で助け合っていきたいなとか、、、
青臭い夢を描いてしまいます。
って、まだ21なんで、人の事よりてめえの事まずちゃんとしろよ、なんですが。。
子供への虐待のニュースを見るたびに、心の底から腹が立ちます。
殺すくらいなら、養育権ぼくらによこせ！って思います。
他にも放置老人とか。
社会の隅へ追いやられた者同士で助け合っていきたいなとか、、、
青臭い夢を描いてしまいます。
って、まだ21なんで、人の事よりてめえの事まずちゃんとしろよ、なんですが。。
110 ：禁断の名無しさん：03/03/14 10:10 ID:hFyRYBol
同棲したら犬を飼うのをオススメ！
うちは３匹飼ってます
うちは３匹飼ってます
111 ：マダムデヴィ ◆LZDewi/F9I ：03/03/14 10:11 ID:IU00GRMu
111
112 ：禁断の名無しさん：03/03/14 10:12 ID:dlmR+4ke
ウチはハムスター飼ってる。
113 ：禁断の名無しさん：03/03/14 10:20 ID:AuYUYOJX
いいなぁ犬 飼えないからなー。
うちは観葉植物と熱帯魚がやたら増えた。
熱帯魚というよりアクアリウムがメインだけど。
うちは観葉植物と熱帯魚がやたら増えた。
熱帯魚というよりアクアリウムがメインだけど。
114 ：禁断の名無しさん：03/03/14 15:58 ID:IZ+fb95U
うちは、２人とも子供嫌いだわ。
そのかわり犬猫飼ってる。（人間の）子供よりはラクだけど、
新居探しや旅行に行ったりが、飼う以前より制限されてきたかな。
そのかわり犬猫飼ってる。（人間の）子供よりはラクだけど、
新居探しや旅行に行ったりが、飼う以前より制限されてきたかな。
1です。色々レスしたいんですが、仕事の都合でどうもだめぽです（泣）。
それに僕があんまり出しゃばりすぎるのもアレなので、引っ込んでたほ
うがいいという話も……（汗）。どうぞ週末のカンバセーション楽しん
でくださいな。みなさんご自由にﾕﾙｰﾘ､ﾏﾀｰﾘしってって下さいね。時間
を見てまた来ます。そいでは。
それに僕があんまり出しゃばりすぎるのもアレなので、引っ込んでたほ
うがいいという話も……（汗）。どうぞ週末のカンバセーション楽しん
でくださいな。みなさんご自由にﾕﾙｰﾘ､ﾏﾀｰﾘしってって下さいね。時間
を見てまた来ます。そいでは。
あぼーん
117 ：アマティ ◆L/mJ/AMATI ：03/03/14 17:57 ID:P2Ci7pqw
>>78でも書き込みしたけど
俺は優雅な？田舎暮らしを捨てて、都内の彼の家に転がり込んできました。
東京の生活に憧れてたわけではなく、理由があったから。
まず、学校。次に就職（国外も有り得るけど）。そしてパートナーとの同居。
彼氏を利用しているみたいで、急性胃炎になるまで悩んだ時もあったけど…。
でも、今は互いに助け合って生きていく「安心感」がある生活を送っています。
心残りは、実家に置いてきた「愛車」と「自分の若さ」。（*´Д｀*）ﾔｯﾊﾟﾘﾀｼｮｳﾊｱｿﾋﾞﾀｲ
俺は優雅な？田舎暮らしを捨てて、都内の彼の家に転がり込んできました。
東京の生活に憧れてたわけではなく、理由があったから。
まず、学校。次に就職（国外も有り得るけど）。そしてパートナーとの同居。
彼氏を利用しているみたいで、急性胃炎になるまで悩んだ時もあったけど…。
でも、今は互いに助け合って生きていく「安心感」がある生活を送っています。
心残りは、実家に置いてきた「愛車」と「自分の若さ」。（*´Д｀*）ﾔｯﾊﾟﾘﾀｼｮｳﾊｱｿﾋﾞﾀｲ
118 ：禁断の名無しさん：03/03/14 18:16 ID:dVmb+4KK
続き、
出遭いが何処だから云々は、変だと思うな。
じゃぁ、〇〇で出来たカップルはずっと続いて、〇△□で出来たカップルはすぐ別れる？
ってのある。男男でも、男女・女女でも、それは当てはまらないよね。
本人が出遭い、育てて行くかは、当事者同士の問題だよね。だからサウナでも発展場でも良いわけになる。
本当の事言うと、確かに「遊び」感覚はあった。でも、あっこの人ってのもあった。
だから、結論から言うと、出遭いはタイミング・偶然って事になる。
オレは、誰かと付き合いたいから、出来た。ってのは少ないよね。
すごく好きでも(両思い)両方とも付き合って間もなければ出来ないよね。
ただ、妬みとかで発展場で出来たから変って言うのは人間として失格だと思うなぁ。
みんな幸せになりたいんだよ、嫉んでも・怨んでも人生変わらないよ。
心が貧しくなるだけだから、すこし客観的に観察したら・・・・・・。
こんなこと書いていても、終わるものは終わるし、続くものは続くよ。
本人達がどれだけ真剣に相手の事を考えれば多少は違うと思うけれど・・・・・。
長い人生、嫉みで・恨みで過ごすの辞めれば。建設的に・・・・・
で、こんなこと書くと、「死ね」「妄想」って書かれるんだろなぁ。
でもね、事実は事実。今俺達は一緒に住んでいて、幸せだよ。
続きは後ほど
出遭いが何処だから云々は、変だと思うな。
じゃぁ、〇〇で出来たカップルはずっと続いて、〇△□で出来たカップルはすぐ別れる？
ってのある。男男でも、男女・女女でも、それは当てはまらないよね。
本人が出遭い、育てて行くかは、当事者同士の問題だよね。だからサウナでも発展場でも良いわけになる。
本当の事言うと、確かに「遊び」感覚はあった。でも、あっこの人ってのもあった。
だから、結論から言うと、出遭いはタイミング・偶然って事になる。
オレは、誰かと付き合いたいから、出来た。ってのは少ないよね。
すごく好きでも(両思い)両方とも付き合って間もなければ出来ないよね。
ただ、妬みとかで発展場で出来たから変って言うのは人間として失格だと思うなぁ。
みんな幸せになりたいんだよ、嫉んでも・怨んでも人生変わらないよ。
心が貧しくなるだけだから、すこし客観的に観察したら・・・・・・。
こんなこと書いていても、終わるものは終わるし、続くものは続くよ。
本人達がどれだけ真剣に相手の事を考えれば多少は違うと思うけれど・・・・・。
長い人生、嫉みで・恨みで過ごすの辞めれば。建設的に・・・・・
で、こんなこと書くと、「死ね」「妄想」って書かれるんだろなぁ。
でもね、事実は事実。今俺達は一緒に住んでいて、幸せだよ。
続きは後ほど
119 ：1：03/03/15 16:13 ID:tG03rI1K
1です。
結婚（異性婚）というのは、ゲイとして生きる上で乗るにしろ反るにし
ろ避けて通れない踏み絵みたいなものですね。僕みたいに割と周りに
放っとかれて「どうぞ自由に」というような環境では悩むこともあまり
ないですが（それはそれでイヤなんですが）、周囲の期待が大きかった
りすると本当に負担になるんだろうと思います。更に夫婦間の二者の問
題だけならまだしも、子供が産まれて親子関係が出来てくると本当に複
雑な問題になってしまい、僕などには何が良くて何が悪いのか全く判断
できません。>>93さんのお話しも「確かに」と思えるし、>>102さんのお
話しも「そうだよな」と思います。ですので、以下はあくまでも僕の個
人的な意見です。皆さんの意見を聞かせて頂ければ嬉しいです。
ゲイとしての自分に肯定的に生きるのなら、やはり親兄弟、親戚を泣か
せようが怒らせようが真実を主張して自分の生き方を認めて貰うように
努力するのが筋なのではないかと思うのです。親や周囲を安心・納得さ
せるために仕方なく偽装結婚する……というのは、自分の努力の無さの
言い訳でしかないように思います。親を安心させる……というのはいか
にももっともらしい理屈なのですが、嘘をついて親を安心させることに
どれだけの価値があるのだろうと考えてしまいます。本当に親のことを
考えるのなら、自分が置かれた状況、立場、考え方を時間がかかろうと
も根気よく話して納得して貰う努力をするのが本当なのではないでしょ
うか。それで親兄弟親類縁者の名誉が傷つけられようとも、混乱を招こ
うとも、絶縁になろうとも、嘘でまるく収めて禍根を将来に残す生き方
より遙かにいいと思うのです。残念ですが、人は人に……特に親には迷
惑をかけて生きるように出来ている。そんな気がします。
自分の人生というものは親の為でも、兄弟のためでも、親戚のためでも
ない、自分のためにあります。ゲイとして生きる権利が我々にあるよう
に、ゲイとして生きる義務も同時に我々にはあるように思います。
結婚（異性婚）というのは、ゲイとして生きる上で乗るにしろ反るにし
ろ避けて通れない踏み絵みたいなものですね。僕みたいに割と周りに
放っとかれて「どうぞ自由に」というような環境では悩むこともあまり
ないですが（それはそれでイヤなんですが）、周囲の期待が大きかった
りすると本当に負担になるんだろうと思います。更に夫婦間の二者の問
題だけならまだしも、子供が産まれて親子関係が出来てくると本当に複
雑な問題になってしまい、僕などには何が良くて何が悪いのか全く判断
できません。>>93さんのお話しも「確かに」と思えるし、>>102さんのお
話しも「そうだよな」と思います。ですので、以下はあくまでも僕の個
人的な意見です。皆さんの意見を聞かせて頂ければ嬉しいです。
ゲイとしての自分に肯定的に生きるのなら、やはり親兄弟、親戚を泣か
せようが怒らせようが真実を主張して自分の生き方を認めて貰うように
努力するのが筋なのではないかと思うのです。親や周囲を安心・納得さ
せるために仕方なく偽装結婚する……というのは、自分の努力の無さの
言い訳でしかないように思います。親を安心させる……というのはいか
にももっともらしい理屈なのですが、嘘をついて親を安心させることに
どれだけの価値があるのだろうと考えてしまいます。本当に親のことを
考えるのなら、自分が置かれた状況、立場、考え方を時間がかかろうと
も根気よく話して納得して貰う努力をするのが本当なのではないでしょ
うか。それで親兄弟親類縁者の名誉が傷つけられようとも、混乱を招こ
うとも、絶縁になろうとも、嘘でまるく収めて禍根を将来に残す生き方
より遙かにいいと思うのです。残念ですが、人は人に……特に親には迷
惑をかけて生きるように出来ている。そんな気がします。
自分の人生というものは親の為でも、兄弟のためでも、親戚のためでも
ない、自分のためにあります。ゲイとして生きる権利が我々にあるよう
に、ゲイとして生きる義務も同時に我々にはあるように思います。
ここのスレなんかみんな真剣で好きだな
20代半ばです
10代の頃はもっと純粋だったのでずっと一緒にいたいとか
支えあっていきたい みたいなのすごく憧れていたんだけど
現実はそんな簡単なものじゃないっていうのもわかってきて
なんていうかそういうことを夢見ることを自分の中で否定してしまう傾向にあった
(好きとかそういう感情だけではうまくいかないことがわかってしまったんだとｵﾓｳ)
でも人間ひとりで生きていくってつらすぎるし
正直自分でそんなに強くないかなっておもう
ただその覚悟つけないとパートナーともうまくいかない
心身ともに自立してる同士じゃないとうまくいかないんだろうな
依存と支えあいは違うんだな なんてね
ちょっと微妙に話題とずれてる上に長文ごめんなさいm(_)m
20代半ばです
10代の頃はもっと純粋だったのでずっと一緒にいたいとか
支えあっていきたい みたいなのすごく憧れていたんだけど
現実はそんな簡単なものじゃないっていうのもわかってきて
なんていうかそういうことを夢見ることを自分の中で否定してしまう傾向にあった
(好きとかそういう感情だけではうまくいかないことがわかってしまったんだとｵﾓｳ)
でも人間ひとりで生きていくってつらすぎるし
正直自分でそんなに強くないかなっておもう
ただその覚悟つけないとパートナーともうまくいかない
心身ともに自立してる同士じゃないとうまくいかないんだろうな
依存と支えあいは違うんだな なんてね
ちょっと微妙に話題とずれてる上に長文ごめんなさいm(_)m
121 ：禁断の名無しさん：03/03/16 01:34 ID:wInWhaB+
>>1
スレ管理お疲れです。最近の良スレで、色々な人の意見に考えさせられます。
自分は１年半。半年以上遠恋だったけど、今に至り、普通に幸せです。
もうすぐ、現在の生活形態が終わるので、仕事とか今後の進路をどうするかで
少し悩むところはありますが、比較的楽観視してます。
ヤツとなら何とでもなるはず。
>>117
尼ティ、ﾊｹｰﾝ。久しぶりに見たけど、色々とがんばってるんだね。
自分も相手と同じくらい年離れてるけど、老後は、二人でのんびりしたいな。
そのためには、早期退職に向けがんばるか、と。
スレ管理お疲れです。最近の良スレで、色々な人の意見に考えさせられます。
自分は１年半。半年以上遠恋だったけど、今に至り、普通に幸せです。
もうすぐ、現在の生活形態が終わるので、仕事とか今後の進路をどうするかで
少し悩むところはありますが、比較的楽観視してます。
ヤツとなら何とでもなるはず。
>>117
尼ティ、ﾊｹｰﾝ。久しぶりに見たけど、色々とがんばってるんだね。
自分も相手と同じくらい年離れてるけど、老後は、二人でのんびりしたいな。
そのためには、早期退職に向けがんばるか、と。
なんか、最近レスつかないね。
真面目で・・・・・・っておもっていたんのだが。
といって HA ge ru
真面目で・・・・・・っておもっていたんのだが。
といって HA ge ru
123 ：禁断の名無しさん：03/03/16 18:29 ID:TTv5UC9Z
良スレが多くてホッとしますね。
私も出会いは「発展場」でした。付き合って7年、一緒に生活して6年になります。
出会いはタイミングだと思います。何処で出会おうがそれは関係ないと思います。
感じるものがあればそこから二人で何をどう作って行けるかが問題なだけです。
二人に係わる様々なことに一つ一つ対応していたらあっと言う間の7年でした。
全ての人たちが自分達と同条件ではないでしょうが、こんなカップルも以外と居る
のでは?
社会人同士の付き合い(交際)は、お互いすれ違いが多く一緒に過ごせる時間も少な
いでしょうからお互い努力して一緒に過ごす時間作り、それを楽しみにして毎日を
送っていたら年月はあっと言う間だったのかもしれません。
人間独りで生きていけるほど強くは無いでしょうし、いずれどんな形でも誰かと良い
人間関係を築き、続けていけると良いですね。
「子供」の話が出ていましたが、我が家は「猫」を飼っていますし、相手方の家庭の
事情で相手方の「甥」「姪」が子供代わりです。
二人の関係は感付いているでしょうが上手く付き合っています。
ホント、恋愛の対象が同姓である以外はごく普通の人間なのですから「gay」であるこ
とに固執する必要は無いと思います。
長々と駄スレになりましたが出会いの場所云々を気にするより「普通(それこそ常識的)」
であるべきでしょうね。出会いはタイミングですので･･･
私も出会いは「発展場」でした。付き合って7年、一緒に生活して6年になります。
出会いはタイミングだと思います。何処で出会おうがそれは関係ないと思います。
感じるものがあればそこから二人で何をどう作って行けるかが問題なだけです。
二人に係わる様々なことに一つ一つ対応していたらあっと言う間の7年でした。
全ての人たちが自分達と同条件ではないでしょうが、こんなカップルも以外と居る
のでは?
社会人同士の付き合い(交際)は、お互いすれ違いが多く一緒に過ごせる時間も少な
いでしょうからお互い努力して一緒に過ごす時間作り、それを楽しみにして毎日を
送っていたら年月はあっと言う間だったのかもしれません。
人間独りで生きていけるほど強くは無いでしょうし、いずれどんな形でも誰かと良い
人間関係を築き、続けていけると良いですね。
「子供」の話が出ていましたが、我が家は「猫」を飼っていますし、相手方の家庭の
事情で相手方の「甥」「姪」が子供代わりです。
二人の関係は感付いているでしょうが上手く付き合っています。
ホント、恋愛の対象が同姓である以外はごく普通の人間なのですから「gay」であるこ
とに固執する必要は無いと思います。
長々と駄スレになりましたが出会いの場所云々を気にするより「普通(それこそ常識的)」
であるべきでしょうね。出会いはタイミングですので･･･
125 ：禁断の名無しさん：03/03/16 21:22 ID:MA7ERiey
>1さん
「自分の人生誰の為でもない・・・」
この文章本当に考えさせられました。
この様に生きられたら、どれ程ラクに成れるかと・・・
スレ汚しごめんなさい。
「自分の人生誰の為でもない・・・」
この文章本当に考えさせられました。
この様に生きられたら、どれ程ラクに成れるかと・・・
スレ汚しごめんなさい。
126 ：禁断の名無しさん：03/03/16 22:26 ID:d56dQGKA
今日は休みで、同板を漁ってる内にこのスレを発見した。
二時間程掛けて最初から読ませて貰った。
読んでいて、２ちゃんにもこんなに真面目なスレがあると感心してしまった。
俺は付き合って五年になる彼氏がいます。
出会いはハッテン公園だった。
一発やって、これからずっと一緒に生きようねって事はなかったけど、
その出会いをきっかけで、三ヶ月後に付き合う事になった。
付き合い始めて直ぐ、おれの転勤で遠距離になって、
お互いに休み毎に行き来してる内に、六年目が目の前に来ていた。
俺達は当分にもれず、遠距離まつわる問題沢山あった。
浮気や、別れ話等色々あった、それでも丸五年付き合っていた。
臭い話しだけど、離れている分、
相手を思う気持ちがより強くなるような気がする。
お互いに気持ちのうえで、求め合って、支え合って、
自分としてはそれが理想的なパートナーシップだと思う。
二時間程掛けて最初から読ませて貰った。
読んでいて、２ちゃんにもこんなに真面目なスレがあると感心してしまった。
俺は付き合って五年になる彼氏がいます。
出会いはハッテン公園だった。
一発やって、これからずっと一緒に生きようねって事はなかったけど、
その出会いをきっかけで、三ヶ月後に付き合う事になった。
付き合い始めて直ぐ、おれの転勤で遠距離になって、
お互いに休み毎に行き来してる内に、六年目が目の前に来ていた。
俺達は当分にもれず、遠距離まつわる問題沢山あった。
浮気や、別れ話等色々あった、それでも丸五年付き合っていた。
臭い話しだけど、離れている分、
相手を思う気持ちがより強くなるような気がする。
お互いに気持ちのうえで、求め合って、支え合って、
自分としてはそれが理想的なパートナーシップだと思う。
年上の彼と同棲はじめて２年になります。
皆さんの大人のご意見、貴重な体験が聞けて大変勉強になります。
>>1さん、感謝です。
私達の場合、年上と言っても一回り半も離れているので
喧嘩と言うよりも説教されたり、叱られたりって感じです。
彼の方は、もういい年ですから今まで色々あったようですが、
私は一生添い遂げてもいいと思ってます。老後の事も、冗談交じりで
話題にしますが、若い私に迷惑をかけたく無いようです。
勿論、私は面倒を見るつもりでいますが…
でも正直言って、先の保証なんて無いのが現実ですが
今の気持ちを大切に、一日一日やって行こうと思います。
皆さんの大人のご意見、貴重な体験が聞けて大変勉強になります。
>>1さん、感謝です。
私達の場合、年上と言っても一回り半も離れているので
喧嘩と言うよりも説教されたり、叱られたりって感じです。
彼の方は、もういい年ですから今まで色々あったようですが、
私は一生添い遂げてもいいと思ってます。老後の事も、冗談交じりで
話題にしますが、若い私に迷惑をかけたく無いようです。
勿論、私は面倒を見るつもりでいますが…
でも正直言って、先の保証なんて無いのが現実ですが
今の気持ちを大切に、一日一日やって行こうと思います。
128 ：禁断の名無しさん：03/03/16 23:29 ID:Swg3yxy+
映画「ハッシュ」のカップルは、現実だとしたら長続きしそう？
129 ：里予木寸ミ少矢口イ弋 ◆L/mJ/AMATI ：03/03/16 23:52 ID:s0GMyv0n
130 ：1：03/03/17 01:40 ID:YmIVpvcA
1です
皆さん色々書き込んでくださって本当にありがとうございます。正直こ
んないいスレッドになっていくとは思ってませんでした。ホントにここ
は2ちゃんなの？ という感じです。これからよろしくお願いします。
>>109さんの書き込みを拝見してからずっと思っていたのですが、実のと
ころ僕は一度“子育て”というものを経験してみたいと思っていまし
た。ですが現実的にはまあ、おおよそ無理だろうとは思っています。特
に自分と遺伝子的に繋がっている、いわゆる“子供”は、女性という存
在が苦手な僕には代理母と人工授精技術を使わなければ無理でしょう。
しかしながら、アメリカならばいざ知らず、日本でそういった出生が、
ポピュラーでないまでもある程度一般に認知されるようになるのは、恐
らくずっとずっと先の事です。さらにこういった技術は正常出産が医学
的に困難な“異性夫婦”に使われるのが“正しい”用途とされ、“同性
夫婦”になど使うのはもってのほか……という、偏見に満ちた世論が形
成されるのはまず間違いありません。よしんば、そういった問題がクリ
アーになって子供が持てたとしても育った子供が“親が変態”だとか
“母無し子”などといわれて差別されるのは容易に想像され、胸が痛み
ます。
とはいえ僕自身は実のところ遺伝子的繋がりは、そんなに重要なことで
はないと思っています。人は環境や人によって創られるもの……という
のが僕の考え方だからです。とはいえ、児童相談所やら孤児院やらにい
る子供達ですら、親権や養育権が残存している場合があり、そうでなく
とも家裁がゲイカップルに子供を託すなどということは、今はあり得な
いように思います。
（続く）
皆さん色々書き込んでくださって本当にありがとうございます。正直こ
んないいスレッドになっていくとは思ってませんでした。ホントにここ
は2ちゃんなの？ という感じです。これからよろしくお願いします。
>>109さんの書き込みを拝見してからずっと思っていたのですが、実のと
ころ僕は一度“子育て”というものを経験してみたいと思っていまし
た。ですが現実的にはまあ、おおよそ無理だろうとは思っています。特
に自分と遺伝子的に繋がっている、いわゆる“子供”は、女性という存
在が苦手な僕には代理母と人工授精技術を使わなければ無理でしょう。
しかしながら、アメリカならばいざ知らず、日本でそういった出生が、
ポピュラーでないまでもある程度一般に認知されるようになるのは、恐
らくずっとずっと先の事です。さらにこういった技術は正常出産が医学
的に困難な“異性夫婦”に使われるのが“正しい”用途とされ、“同性
夫婦”になど使うのはもってのほか……という、偏見に満ちた世論が形
成されるのはまず間違いありません。よしんば、そういった問題がクリ
アーになって子供が持てたとしても育った子供が“親が変態”だとか
“母無し子”などといわれて差別されるのは容易に想像され、胸が痛み
ます。
とはいえ僕自身は実のところ遺伝子的繋がりは、そんなに重要なことで
はないと思っています。人は環境や人によって創られるもの……という
のが僕の考え方だからです。とはいえ、児童相談所やら孤児院やらにい
る子供達ですら、親権や養育権が残存している場合があり、そうでなく
とも家裁がゲイカップルに子供を託すなどということは、今はあり得な
いように思います。
（続く）
131 ：1：03/03/17 01:40 ID:YmIVpvcA
（続き）
結局の所、こういう「普通の夫婦」なら当たり前に持っている“子育て
の権利”も無い実状が>>45さんをして「ホモカップルなんて所詮おまま
ごと」などと言わしめてしまう原因の一つなのでしょう。
そういうイバラの道にある“ゲイの子育て”ですが、それでも僕がそう
いう事を夢想してしまうのは、きっと自分が“充分に育てられていな
い”という感覚が身体のどこかにあるからのような気がします。上の方
で“割と放っておかれた”と書いたのがそれに相当するのだと思うのです。
親を恨んでいるわけではありません。ですが、心のどこかにぽっかり空
いた穴が、僕の人生をより面倒にしてしまった気もするのです。あるい
は自分が性的にマイノリティーになってしまった遠因もそこにあるよう
な気もします。
そういう虚無感は、きっと自分が子供を育てることでしか埋められない
のではないか？ ある意味それは僕のエゴかも知れません。ですが、自
分がしてもらえなかったことを子にしてあげたい……。そんな風に考え
てしまう今日このごろです。
結局の所、こういう「普通の夫婦」なら当たり前に持っている“子育て
の権利”も無い実状が>>45さんをして「ホモカップルなんて所詮おまま
ごと」などと言わしめてしまう原因の一つなのでしょう。
そういうイバラの道にある“ゲイの子育て”ですが、それでも僕がそう
いう事を夢想してしまうのは、きっと自分が“充分に育てられていな
い”という感覚が身体のどこかにあるからのような気がします。上の方
で“割と放っておかれた”と書いたのがそれに相当するのだと思うのです。
親を恨んでいるわけではありません。ですが、心のどこかにぽっかり空
いた穴が、僕の人生をより面倒にしてしまった気もするのです。あるい
は自分が性的にマイノリティーになってしまった遠因もそこにあるよう
な気もします。
そういう虚無感は、きっと自分が子供を育てることでしか埋められない
のではないか？ ある意味それは僕のエゴかも知れません。ですが、自
分がしてもらえなかったことを子にしてあげたい……。そんな風に考え
てしまう今日このごろです。
132 ：1：03/03/17 01:41 ID:YmIVpvcA
>>104
そう言われると照れます（笑）。ですがやっぱ僕は未熟者です。付き
合ってるときは色々言いたい放題言ったりもしたし、わがままもしたし、
面倒かけたりもしたので……。
>>125
自分で言ってはいるものの僕ももちろんこうは生きられません。でも、
人間理想を失ったら終りです。できる・できないよりこういう気持ちを
持ち続けられるかどうか。それを重点に考えてみてください。
>>121 >>127
励ましていただいてありがとうございます。ですが、これは僕の努力が
どうこうというより、皆さんの気持ちがスレッドに宿っている（という
のはキザな言い方ですが（笑））ということだと思います。むしろ僕の
方が感謝です。
それと>>127さん、先の保証なんかないからこそ一生懸命に生きる価値が
あるんだと思いますよ、がんがれ。
そう言われると照れます（笑）。ですがやっぱ僕は未熟者です。付き
合ってるときは色々言いたい放題言ったりもしたし、わがままもしたし、
面倒かけたりもしたので……。
>>125
自分で言ってはいるものの僕ももちろんこうは生きられません。でも、
人間理想を失ったら終りです。できる・できないよりこういう気持ちを
持ち続けられるかどうか。それを重点に考えてみてください。
>>121 >>127
励ましていただいてありがとうございます。ですが、これは僕の努力が
どうこうというより、皆さんの気持ちがスレッドに宿っている（という
のはキザな言い方ですが（笑））ということだと思います。むしろ僕の
方が感謝です。
それと>>127さん、先の保証なんかないからこそ一生懸命に生きる価値が
あるんだと思いますよ、がんがれ。
133 ：1：03/03/17 01:43 ID:YmIVpvcA
>>81=>>118 >>123 >>124 >>126
僕も出逢った場所がどうだから云々……というのは関係ないと思いま
す。毎度別れた人の話で何ですが、場所についてではないのですが、時
期について言えば、僕とその相手が出逢ったのが12月23日（笑）だった
んですよ。これが何を意味してるかわかると思いますが（笑）、そんな
んで「年明けには離婚」などと揶揄されました。それでも3年続いたので
すから、いかにそういう“常識”が無意味かわかると思います。……と
いうか、上でも書きましたが、我々が最も忌むべきはそういう“常識”
の貌をした“偏見”なんだと思います。
確かに世の中には“それって常識じゃん”と思うことはいくらでもあり
ます。しかし、その“常識”がひとたび他人を攻撃するのに使われだす
と途端に凶器に変わるんだ、ということは常に念頭に置いておいた方が
いいでしょう。僕は“常識”とは自分を戒める役にしか立たないのでは
ないかと思っています。
自分の“常識”を他人に向かって強要すること……つまり、それが“偏
見”の定義ではないでしょうか。
（続く）
僕も出逢った場所がどうだから云々……というのは関係ないと思いま
す。毎度別れた人の話で何ですが、場所についてではないのですが、時
期について言えば、僕とその相手が出逢ったのが12月23日（笑）だった
んですよ。これが何を意味してるかわかると思いますが（笑）、そんな
んで「年明けには離婚」などと揶揄されました。それでも3年続いたので
すから、いかにそういう“常識”が無意味かわかると思います。……と
いうか、上でも書きましたが、我々が最も忌むべきはそういう“常識”
の貌をした“偏見”なんだと思います。
確かに世の中には“それって常識じゃん”と思うことはいくらでもあり
ます。しかし、その“常識”がひとたび他人を攻撃するのに使われだす
と途端に凶器に変わるんだ、ということは常に念頭に置いておいた方が
いいでしょう。僕は“常識”とは自分を戒める役にしか立たないのでは
ないかと思っています。
自分の“常識”を他人に向かって強要すること……つまり、それが“偏
見”の定義ではないでしょうか。
（続く）
134 ：1：03/03/17 01:43 ID:YmIVpvcA
（続き）
ただ一つ、ハッテン場に出入りする方にお願いしたいことがあります。
全ての方がそうだとはいいません。しかし、こういう場所では身体つき
や顔が人の価値基準になっている、という人が多いのも事実である気が
するのです。
ですからそういう方はどうぞ、今抱いている人が、“肉”ではなく、魂
と歴史を持った“人”なんだということを考えてみてください。
僕は初めて会った人に名前を訊く機会があると、その人の親がどんな気
持ちでその人の名前をつけたのだろうと想像します。そう考えると、目
の前にいる人の“歴史”のようなものを想わないではいられません。
ほんの少しでいいんです。想像力を使ってみてください。
ただ一つ、ハッテン場に出入りする方にお願いしたいことがあります。
全ての方がそうだとはいいません。しかし、こういう場所では身体つき
や顔が人の価値基準になっている、という人が多いのも事実である気が
するのです。
ですからそういう方はどうぞ、今抱いている人が、“肉”ではなく、魂
と歴史を持った“人”なんだということを考えてみてください。
僕は初めて会った人に名前を訊く機会があると、その人の親がどんな気
持ちでその人の名前をつけたのだろうと想像します。そう考えると、目
の前にいる人の“歴史”のようなものを想わないではいられません。
ほんの少しでいいんです。想像力を使ってみてください。
135 ：禁断の名無しさん：03/03/17 01:47 ID:9+7yrRRa
>1
エイズ、HIVに感染していなければ
次の出会いは可能ですよ。
３０過ぎると健康が重要視になるから
お金があっても病気持ちだとセックス
も思いっきり出来ないしね。
真面目な方みたいだからセーフセックス
と検査をして健康な相手と幸せになることを
お祈りします。
エイズ、HIVに感染していなければ
次の出会いは可能ですよ。
３０過ぎると健康が重要視になるから
お金があっても病気持ちだとセックス
も思いっきり出来ないしね。
真面目な方みたいだからセーフセックス
と検査をして健康な相手と幸せになることを
お祈りします。
何か教育者（金八先生）みたいな書き込みになりました（笑）。ｽﾏｿ。
138 ：禁断の名無しさん：03/03/17 01:53 ID:+DX7VoKO
ハッテン場に限らず、飲み屋や掲示板で会っても第一印象って顔や体じゃない。
魂どーのこーのは、付き合ってみて初めてわかることだと思うけどね。
魂どーのこーのは、付き合ってみて初めてわかることだと思うけどね。
140 ：禁断の名無しさん：03/03/17 01:58 ID:+DX7VoKO
ネットで「想像力」膨らますと、とんでもないことになったりするしね。
お互い様だけどさ（ｗ
お互い様だけどさ（ｗ
142 ：1：03/03/17 19:39 ID:kUWFZP5D
1です。もしかして僕の書き込みで皆さん思いっきり引いてしまったの
でしょうか？ ｽｲﾏｾﾝ。
とりあえず保守ageです。
でしょうか？ ｽｲﾏｾﾝ。
とりあえず保守ageです。
143 ： ：03/03/17 20:48 ID:nozuUqMK
彼氏とつき合いはじめてまだ１年にもならない若輩者です。
僕はホントど田舎に住んでいて、周りの無言のプレッシャーみたいのを感じて結婚しようとしてたんですが、彼氏と出会ってしまいました。
彼氏は一人暮らしで、彼氏んちで一緒に暮らしたいね！って話してるんですが、僕の職場が実家から３分のところにあり・・・
彼氏んちが遠くて、なんか色んな意味で親に言い出しづらいんです。彼氏んちに同居することで、僕は職場が遠くなるし。
彼氏んちと僕んちの中間に住めばいいじゃん！って思われるでしょうが、彼氏んちも彼氏の職場から近くて・・・
彼氏にはできるだけ負担かけたくないんです。
で、うちの親にどう説明したらいいでしょうか？
なんかワケがワカラン文章だと思いますが（汗）・・・「彼氏んち」連発してるし。
しかもスレ違いならスイマセン。
僕はホントど田舎に住んでいて、周りの無言のプレッシャーみたいのを感じて結婚しようとしてたんですが、彼氏と出会ってしまいました。
彼氏は一人暮らしで、彼氏んちで一緒に暮らしたいね！って話してるんですが、僕の職場が実家から３分のところにあり・・・
彼氏んちが遠くて、なんか色んな意味で親に言い出しづらいんです。彼氏んちに同居することで、僕は職場が遠くなるし。
彼氏んちと僕んちの中間に住めばいいじゃん！って思われるでしょうが、彼氏んちも彼氏の職場から近くて・・・
彼氏にはできるだけ負担かけたくないんです。
で、うちの親にどう説明したらいいでしょうか？
なんかワケがワカラン文章だと思いますが（汗）・・・「彼氏んち」連発してるし。
しかもスレ違いならスイマセン。
144 ：143：03/03/17 20:49 ID:l+8Lc2rt
↑改行ミス!!ｽﾏｿ
>1へ
すこし、控えれば。
いいスレなのに、
そろそろ、自立！
すこし、控えれば。
いいスレなのに、
そろそろ、自立！
146 ：禁断の名無しさん：03/03/17 21:25 ID:7Qs2lRJX
147 ：禁断の名無しさん：03/03/17 21:31 ID:hAPB0Bx1
>>145 俺も気にならないけど。
あぼーん
149 ：禁断の名無しさん：03/03/17 21:50 ID:RYHBSj0l
長くつづけていけそうだなって、なんとなく空気でわかる気がしませんか？
僕が思ってるだけだったら悲しいけどｗ
なんつーかこう、最初から余計な気をつかわなくて済むというか
相手が寛容すぎて困ることもあるけど
逆に好きなんだけどいつまでたっても気を許せない人もいるね
そういう場合はいくらすきでも苦しすぎて自滅してしまう
素直じゃないんです
僕が思ってるだけだったら悲しいけどｗ
なんつーかこう、最初から余計な気をつかわなくて済むというか
相手が寛容すぎて困ることもあるけど
逆に好きなんだけどいつまでたっても気を許せない人もいるね
そういう場合はいくらすきでも苦しすぎて自滅してしまう
素直じゃないんです
150 ：禁断の名無しさん：03/03/17 21:56 ID:FGwsVc7g
すぐ終わるなってのはすぐわかる（ｗ
151 ：109：03/03/17 22:55 ID:RMWOiFbf
>>145-147
うーん･･･説教されてんのかなって、ちょっと思いましたｗ
でも嫌じゃないし、引いてもいません。このスレの方たち、みんな好き。
長く続けばいいなーと思うけど、、、誰かとちゃんと付き合った事がないので
よく分かりません。（彼氏とはまだ半年くらいです）
なので、このスレでいろんなカップルのいろんな話が聞ければーと思ってます。
うーん･･･説教されてんのかなって、ちょっと思いましたｗ
でも嫌じゃないし、引いてもいません。このスレの方たち、みんな好き。
長く続けばいいなーと思うけど、、、誰かとちゃんと付き合った事がないので
よく分かりません。（彼氏とはまだ半年くらいです）
なので、このスレでいろんなカップルのいろんな話が聞ければーと思ってます。
>>145
ハイ、仰る通りかと（汗）。そろそろ、流れに任せるのもいいかなと
かって思ってたとこなんですが、ただスレッドって立てた人がきちんと
世話しないと、荒れてしまったり、廃墟になったり、ネタスレになった
りするので、そこら辺さじ加減が難しいですね。
出過ぎない程度に、出させて頂きますです。
それと、もし僕のレスが欲しい方がいたらご指名いただければ幸いで
す。全ては無理かも知れませんが、なるべく書かせていただきます。
あ、もちろん指名料はいただきません（笑）。
>>146 >>147
ありがとうです。そう言ってもらえて嬉しいです。もしかして「ちょっ
とやりすぎた？」みたく感じてたんで……。
とはいえ>>145さんの書き込みには悪意のようなものは感じられませんの
で素直にうかがうことにしました。こういう忌憚のないご意見大好きで
す。前彼は、なかなかそういう事いってくれなかったので……。
>>151
いや、面目ない。我ながら読み返して「これって説教ジジィじゃー
ん」って思い、>>136とか>>142を思わず書いてしまいました。でも「嫌
じゃないし、引いてもいません。このスレの方たち、みんな好き」とい
う風に言ってもらえて嬉しいです。
ハイ、仰る通りかと（汗）。そろそろ、流れに任せるのもいいかなと
かって思ってたとこなんですが、ただスレッドって立てた人がきちんと
世話しないと、荒れてしまったり、廃墟になったり、ネタスレになった
りするので、そこら辺さじ加減が難しいですね。
出過ぎない程度に、出させて頂きますです。
それと、もし僕のレスが欲しい方がいたらご指名いただければ幸いで
す。全ては無理かも知れませんが、なるべく書かせていただきます。
あ、もちろん指名料はいただきません（笑）。
>>146 >>147
ありがとうです。そう言ってもらえて嬉しいです。もしかして「ちょっ
とやりすぎた？」みたく感じてたんで……。
とはいえ>>145さんの書き込みには悪意のようなものは感じられませんの
で素直にうかがうことにしました。こういう忌憚のないご意見大好きで
す。前彼は、なかなかそういう事いってくれなかったので……。
>>151
いや、面目ない。我ながら読み返して「これって説教ジジィじゃー
ん」って思い、>>136とか>>142を思わず書いてしまいました。でも「嫌
じゃないし、引いてもいません。このスレの方たち、みんな好き」とい
う風に言ってもらえて嬉しいです。
>>143
レスがついてないようなので、簡単に。>>143さんがおいくつかはわから
ないのですが、もし今実家にお住まいなら「俺、そろそろ自立したい」
と切り出してみるのはどうでしょうか？ で、「最初は色々と不安だか
ら、友達と共同で部屋借りようと思うんだ」とかって言うとなんとなく
説得力あると思います。
僕もこの方法で前彼と同棲するつもりでしたが、結局カミングアウトし
ちゃったので必要なくなっちゃったんです（笑）。つーか、もう別れた
ので必要ないっつー話もありますケド。(・ε・) ｷﾆｼﾅｲ
レスがついてないようなので、簡単に。>>143さんがおいくつかはわから
ないのですが、もし今実家にお住まいなら「俺、そろそろ自立したい」
と切り出してみるのはどうでしょうか？ で、「最初は色々と不安だか
ら、友達と共同で部屋借りようと思うんだ」とかって言うとなんとなく
説得力あると思います。
僕もこの方法で前彼と同棲するつもりでしたが、結局カミングアウトし
ちゃったので必要なくなっちゃったんです（笑）。つーか、もう別れた
ので必要ないっつー話もありますケド。(・ε・) ｷﾆｼﾅｲ
154 ：禁断の名無しさん：03/03/17 23:53 ID:sabwPoKa
156 ：禁断の名無しさん：03/03/18 09:13 ID:/ydD43M0
>>149
そういうのってよくわかるなー。性格の相性がいいっていうか、
気兼ねしないっていうか、疲れないっていうか。会ってても背伸びしなくてすむから
長く続く感じがするのかな。
割と外見とかで好きになっちゃうと、こっちの立場が弱い（惚れた弱みみたいなヤツ？）感じで
気を遣わなきゃいけないし、「手放したくない」みたいな思いも強いし、そこから変な勘ぐりとかも
出て来ちゃうからホント疲れる。相手が悪いっていうか、ホント「自滅」って感じ（藁
外見がタイプで、なおかつ性格の相性も良ければ最高なんだけどねー。なかなか・・・。
ちなみに漏れはどちらかといえばやっぱ性格で選ぶ方かな。
そういうのってよくわかるなー。性格の相性がいいっていうか、
気兼ねしないっていうか、疲れないっていうか。会ってても背伸びしなくてすむから
長く続く感じがするのかな。
割と外見とかで好きになっちゃうと、こっちの立場が弱い（惚れた弱みみたいなヤツ？）感じで
気を遣わなきゃいけないし、「手放したくない」みたいな思いも強いし、そこから変な勘ぐりとかも
出て来ちゃうからホント疲れる。相手が悪いっていうか、ホント「自滅」って感じ（藁
外見がタイプで、なおかつ性格の相性も良ければ最高なんだけどねー。なかなか・・・。
ちなみに漏れはどちらかといえばやっぱ性格で選ぶ方かな。
157 ：143：03/03/18 09:21 ID:GA3o9GZs
>1サン レスありがとうございました。
「自立したい」ですか・・・僕の場合ちょっと無理があるような気もしますが・・・
他の方も何かいい「家を出る理由」がありましたらレスくださいませ。
「自立したい」ですか・・・僕の場合ちょっと無理があるような気もしますが・・・
他の方も何かいい「家を出る理由」がありましたらレスくださいませ。
158 ：禁断の名無しさん：03/03/18 10:16 ID:EgcCxf7I
>>143
俺も１さんに一票。
これ以上に実家を出る大儀名分はそうそうないと思いますよ。
自立したいってのが無理と言うの事は、
どういう事なのかは分かりませんが、
もし自分に自信がなければ、
彼氏さんと一緒に住むのを諦める事をお勧めします。
きつい言葉って言うのが承知ですが、
現実的に考え見れば分かると思います。
人間は誰でも自立しなければならない、
少なくともいずれ親離れしなければなりません。
その時の為にも若い内から自分自身を鍛える事は大事だと思います。
今は丁度良い時期だと思います。
多少の事なら彼氏さんに助けて貰えるし、
親御さんも納得してくれると思いますよ。
それに一番大事な事は自立は自分の将来に必ず役に立ちます。
親元離れて暮らしてみないと、世の中に分からない事もあるから。
よく考えて、頑張って下さいね。
なんだかお説教みたいだけど、
聞きたくないなら、
年寄りの独り言だと思って流して下さい。
俺も１さんに一票。
これ以上に実家を出る大儀名分はそうそうないと思いますよ。
自立したいってのが無理と言うの事は、
どういう事なのかは分かりませんが、
もし自分に自信がなければ、
彼氏さんと一緒に住むのを諦める事をお勧めします。
きつい言葉って言うのが承知ですが、
現実的に考え見れば分かると思います。
人間は誰でも自立しなければならない、
少なくともいずれ親離れしなければなりません。
その時の為にも若い内から自分自身を鍛える事は大事だと思います。
今は丁度良い時期だと思います。
多少の事なら彼氏さんに助けて貰えるし、
親御さんも納得してくれると思いますよ。
それに一番大事な事は自立は自分の将来に必ず役に立ちます。
親元離れて暮らしてみないと、世の中に分からない事もあるから。
よく考えて、頑張って下さいね。
なんだかお説教みたいだけど、
聞きたくないなら、
年寄りの独り言だと思って流して下さい。
159 ：禁断の名無しさん：03/03/18 11:09 ID:3pkA/nVv
真面目なスレッドですね。
熟慮と言うか、色々考えて行動している人がこんなにいるとは思わなかった。
自分も正にパートナー、Soul Mateってやつでしょうか、そう言う出会いを、
求めている最中です。今、３１なんですが、３０歳になってから、ずっと、
考え続けています。
やはり、狭い田舎で、しかも男たるもの結婚すべしと、結婚せざるもの一人前に
あらず、、、そんな風土が残っていて、でも、両親は割とリベラルで、浮気したり
相手や子供に愛情の無いような無責任な結婚はすべきではないという考えなので、
まだまだ猶予をもらってます。
出会いそのものは何度かありましたが、年下（２０代後半）と付き合う事が多くて
まあ、まだまだ若いっていうか、パートナーシップを考えて無かったりして、
なんだか自分だけが焦ってしまって、中々上手く行ってません。
なかなか、パートナーシップ論というか、対人関係論のような部分なんかの、
メンタル／ポリシーに近い部分が話題の中心ですが、現実、生の、経済的な
部分とか、そう言った部分はどうして居るのでしょうか？
熟慮と言うか、色々考えて行動している人がこんなにいるとは思わなかった。
自分も正にパートナー、Soul Mateってやつでしょうか、そう言う出会いを、
求めている最中です。今、３１なんですが、３０歳になってから、ずっと、
考え続けています。
やはり、狭い田舎で、しかも男たるもの結婚すべしと、結婚せざるもの一人前に
あらず、、、そんな風土が残っていて、でも、両親は割とリベラルで、浮気したり
相手や子供に愛情の無いような無責任な結婚はすべきではないという考えなので、
まだまだ猶予をもらってます。
出会いそのものは何度かありましたが、年下（２０代後半）と付き合う事が多くて
まあ、まだまだ若いっていうか、パートナーシップを考えて無かったりして、
なんだか自分だけが焦ってしまって、中々上手く行ってません。
なかなか、パートナーシップ論というか、対人関係論のような部分なんかの、
メンタル／ポリシーに近い部分が話題の中心ですが、現実、生の、経済的な
部分とか、そう言った部分はどうして居るのでしょうか？
160 ：159：03/03/18 11:10 ID:3pkA/nVv
所得格差があると、中々上手く行かないのも事実かと思う。月収２０以下の
相手（２歳年上）と付き合った事があるが、当時２０代後半で６０以上の
自分ではデートに行くにしても、こっちがずっとおごる感じになってしまい、
イライラしてしまった。こっちは安くても良いから、マッタリしたかったのに
何だか集られてるような、いわゆる相手がヒモみたいに思えて切ってしまった。
長く付き合うとなると、そう言った金銭的なものが強うそうですが、如何してます？
後、老後、普通の夫婦の場合は、今現在で、定年後３０００万円の貯蓄がないと
生活して行けないと聞きます。ゲイの場合は単純に同じというよりも、生活水準や
法的な問題（税法？相続法？）もあって、もっと必要になると思うのですが、
そう言った事への準備をするなら、３０代には準備しないと間に合わなくなる
と思うのは、焦り過ぎでしょうか？
住まいについても、老人がアパートの入居を拒否されるというのはよく聞きますが、
経済状態がこれほど悪くて、まあ、１０年後には良くなっているにせよ、一時の
バブルのような事が無ければ、（地方の場合）マンションは資産と言うより、
お荷物になるし、改築修繕費を考えると、、、。
地方なもので家を建てるつもりですが、間取りも一人で暮らして行くのか、
二人で過すのか、色々考慮しないと、、、なんて思ってます。
相手（２歳年上）と付き合った事があるが、当時２０代後半で６０以上の
自分ではデートに行くにしても、こっちがずっとおごる感じになってしまい、
イライラしてしまった。こっちは安くても良いから、マッタリしたかったのに
何だか集られてるような、いわゆる相手がヒモみたいに思えて切ってしまった。
長く付き合うとなると、そう言った金銭的なものが強うそうですが、如何してます？
後、老後、普通の夫婦の場合は、今現在で、定年後３０００万円の貯蓄がないと
生活して行けないと聞きます。ゲイの場合は単純に同じというよりも、生活水準や
法的な問題（税法？相続法？）もあって、もっと必要になると思うのですが、
そう言った事への準備をするなら、３０代には準備しないと間に合わなくなる
と思うのは、焦り過ぎでしょうか？
住まいについても、老人がアパートの入居を拒否されるというのはよく聞きますが、
経済状態がこれほど悪くて、まあ、１０年後には良くなっているにせよ、一時の
バブルのような事が無ければ、（地方の場合）マンションは資産と言うより、
お荷物になるし、改築修繕費を考えると、、、。
地方なもので家を建てるつもりですが、間取りも一人で暮らして行くのか、
二人で過すのか、色々考慮しないと、、、なんて思ってます。
161 ：159：03/03/18 11:33 ID:3pkA/nVv
>143
一緒に住む事にこだわらなくても良いと思うが。実家に住んで世話になれる
ところは世話になりながら、いつか家を出る日、例えば、転勤、親の死・病気
などの、何らかの節目に自分が貯蓄した分で二人の住処を構える方が、
経済的な視点からは良いのでは？
少なくとも二人で暮らした時のシュミレーションとして必要経費分、家賃なり
住宅ローンなりの分，一般的な光熱費などの必要だろうと思われる分を貯蓄して，
それで生活出来るか試すのが先ではないかな？
知ってる破局カップルの例に、同居したはいいが同居後すぐに別れて、残った側が
自分の給与で払いきれない家賃と生活費でパンクして、リストカットしたって、
そんな話を聞いてるよ。
経済的に自立してて、なおかつ、パートナーじゃないのかな？
依存し過ぎる例も知ってるが、そのカップルは相手の両親公認で、家まで建てて
旦那の仕事の手伝いとかバイトをしてる。でも、嫁役はかなりの好き者で旦那が
仕事で不在なときに、遊びまくってるって言うのもいる。旦那に借金の肩代わりも
してもらって、おんぶにだっこだってさ。
一緒に住む事にこだわらなくても良いと思うが。実家に住んで世話になれる
ところは世話になりながら、いつか家を出る日、例えば、転勤、親の死・病気
などの、何らかの節目に自分が貯蓄した分で二人の住処を構える方が、
経済的な視点からは良いのでは？
少なくとも二人で暮らした時のシュミレーションとして必要経費分、家賃なり
住宅ローンなりの分，一般的な光熱費などの必要だろうと思われる分を貯蓄して，
それで生活出来るか試すのが先ではないかな？
知ってる破局カップルの例に、同居したはいいが同居後すぐに別れて、残った側が
自分の給与で払いきれない家賃と生活費でパンクして、リストカットしたって、
そんな話を聞いてるよ。
経済的に自立してて、なおかつ、パートナーじゃないのかな？
依存し過ぎる例も知ってるが、そのカップルは相手の両親公認で、家まで建てて
旦那の仕事の手伝いとかバイトをしてる。でも、嫁役はかなりの好き者で旦那が
仕事で不在なときに、遊びまくってるって言うのもいる。旦那に借金の肩代わりも
してもらって、おんぶにだっこだってさ。
>>159 >>160
すんません、身に覚えがある話題なので長々レスです。
すごい現実味があるお話ですね。正直僕の所も直接的にはお金で失敗し
てますので、避けたいけど避けられない問題だと思います。これってす
ごく理想論っぽいんですが、僕は（あくまでも個人的考えです）余裕の
ある方が、ない方を援助するのが当然と思えない（「当然」ではなく
「当然と思えない」という点に注意）関係であれば、パートナーシップ
を築くのは難しいように思います。逆に、援助される方にもそれなりの
節度や自立心は必要だと思うのですが（＝援助されるのを当たり前と思
ってはダメということ）。それで関係がギクシャクしたり、辛いのであ
ればお付き合いを考え直してみるのもいいのではないでしょうか。
というのは、今余裕のある方が援助する立場にあっても、将来それが逆
転する可能性も充分あるわけで、そういった時に相手が「この人援助す
るのは当然」と思うくらいの信頼関係が築けていなければ、それはパー
トナーシップとは呼べないような気がするからです。
（続く）
すんません、身に覚えがある話題なので長々レスです。
すごい現実味があるお話ですね。正直僕の所も直接的にはお金で失敗し
てますので、避けたいけど避けられない問題だと思います。これってす
ごく理想論っぽいんですが、僕は（あくまでも個人的考えです）余裕の
ある方が、ない方を援助するのが当然と思えない（「当然」ではなく
「当然と思えない」という点に注意）関係であれば、パートナーシップ
を築くのは難しいように思います。逆に、援助される方にもそれなりの
節度や自立心は必要だと思うのですが（＝援助されるのを当たり前と思
ってはダメということ）。それで関係がギクシャクしたり、辛いのであ
ればお付き合いを考え直してみるのもいいのではないでしょうか。
というのは、今余裕のある方が援助する立場にあっても、将来それが逆
転する可能性も充分あるわけで、そういった時に相手が「この人援助す
るのは当然」と思うくらいの信頼関係が築けていなければ、それはパー
トナーシップとは呼べないような気がするからです。
（続く）
（続き）
そうでなければ、お金に関しての自分のポリシーなり考え方なりを、押
しつけにならないようにきちっと説明して相手に納得してもらい、その
上でいい関係を築くという方法もあると思います。>>160のお話をおう
かがいすると160さんが自分が相手より高収入であった引け目（という
のは適切でないかもしれないんですが）から、自分の考え方を脇にやっ
て、相手のペースに合わせてしまった弱さにも、やはり問題があったよ
うな気がするのですが、どうでしょうか？
お金の問題は、ある意味関門というか踏み絵です。これがクリアーでな
いといい関係は結べませんね。
余談ですが、20代後半で60以上って凄いですね。ﾋﾞｸｰﾘです。あなたく
らいの収入がある方だと、同年齢層以下で経済的に対等であることは難
しいのではないかと思うんですが……。それって、ただ1がﾋﾞﾝﾎﾞｰなの
では？ というﾂｯｺﾐはしないでね。
そうでなければ、お金に関しての自分のポリシーなり考え方なりを、押
しつけにならないようにきちっと説明して相手に納得してもらい、その
上でいい関係を築くという方法もあると思います。>>160のお話をおう
かがいすると160さんが自分が相手より高収入であった引け目（という
のは適切でないかもしれないんですが）から、自分の考え方を脇にやっ
て、相手のペースに合わせてしまった弱さにも、やはり問題があったよ
うな気がするのですが、どうでしょうか？
お金の問題は、ある意味関門というか踏み絵です。これがクリアーでな
いといい関係は結べませんね。
余談ですが、20代後半で60以上って凄いですね。ﾋﾞｸｰﾘです。あなたく
らいの収入がある方だと、同年齢層以下で経済的に対等であることは難
しいのではないかと思うんですが……。それって、ただ1がﾋﾞﾝﾎﾞｰなの
では？ というﾂｯｺﾐはしないでね。
164 ：禁断の名無しさん：03/03/18 12:25 ID:nnhfSa3C
僕はあんまり収入に関しては気にしない方ですねー
相手が今僕の二倍は稼いでるんですが、自分のものは自分で買うし、
家賃もワリカンです。光熱費は月々手元にあるお金をその都度考慮してｗ
なあなあの自転車操業に近いでしょうけど、案外うまくいってて9年続いてますよ。
ご飯なんかも、時間があって作れるほうが作るし、勝手に外で食べてもお互いあまり気にしないので
（食べてくるよとの電話連絡は必至ですが）僕たちみたいなのは少数派なんでしょうか。
彼は将来のために貯蓄してるとは言ってますが、残高も月にいくら使ってるのかも
正直知らないです。知ってしまうと怖いかも････
相手が今僕の二倍は稼いでるんですが、自分のものは自分で買うし、
家賃もワリカンです。光熱費は月々手元にあるお金をその都度考慮してｗ
なあなあの自転車操業に近いでしょうけど、案外うまくいってて9年続いてますよ。
ご飯なんかも、時間があって作れるほうが作るし、勝手に外で食べてもお互いあまり気にしないので
（食べてくるよとの電話連絡は必至ですが）僕たちみたいなのは少数派なんでしょうか。
彼は将来のために貯蓄してるとは言ってますが、残高も月にいくら使ってるのかも
正直知らないです。知ってしまうと怖いかも････
>>164
お金って、やっぱ後回しにしたり、できれば見て見ぬ振りしたい問題だよね。
そんなんでモメるのイヤだし。だから、付き合い初めはあんまりハッキリさせないでいいと
思うけど、やっぱ来るべき時が来たらお互い本音で話さないと駄目だと思うよね。
だけど苦手でつ。
お金って、やっぱ後回しにしたり、できれば見て見ぬ振りしたい問題だよね。
そんなんでモメるのイヤだし。だから、付き合い初めはあんまりハッキリさせないでいいと
思うけど、やっぱ来るべき時が来たらお互い本音で話さないと駄目だと思うよね。
だけど苦手でつ。
懐具合はさまざまなので、
問題を感じてないならどちらでも良いと思われ。
事前に頭でいろいろ考えないと気が済まないタイプは
長い付き合いには向いてない気もする
問題を感じてないならどちらでも良いと思われ。
事前に頭でいろいろ考えないと気が済まないタイプは
長い付き合いには向いてない気もする
168 ：164：03/03/18 13:36 ID:nnhfSa3C
どうなんでしょうね･･･
彼の前の人で、お金で失敗したクチですので（借金があって、ひどい目にあった）
それからはもう、あまり干渉すると自分が追い詰められるって逃げてるだけかもしれません。
はっきりさせても受け止められる度量があればいいのですが
なにぶん前回がひどすぎたので、未だにお金に関しては結構ナイーブになりがちですね。
気にしない方、と書きましたが、よく考えると気にしてないフリの方が正しかったりして。
受け止め方にもよるでしょうね。
この先どうなるんやら、僕にもわからないですが、微々たるもんですが自分でも
貯金はしてます。
彼の前の人で、お金で失敗したクチですので（借金があって、ひどい目にあった）
それからはもう、あまり干渉すると自分が追い詰められるって逃げてるだけかもしれません。
はっきりさせても受け止められる度量があればいいのですが
なにぶん前回がひどすぎたので、未だにお金に関しては結構ナイーブになりがちですね。
気にしない方、と書きましたが、よく考えると気にしてないフリの方が正しかったりして。
受け止め方にもよるでしょうね。
この先どうなるんやら、僕にもわからないですが、微々たるもんですが自分でも
貯金はしてます。
お金って無くても困るが、あっても困るね。
でも、老後のこと考えると蓄えは必要ですね。
金額は、個人の生活に左右されますが、地域差もかなりありますね。
それより老後を誰と過ごすかに寄ると思いますが、一人よりも二人で生活する方が全てに
勝っている様に思いますが、皆さんは、どのような考えなのでしょう？
私達は、「死ぬまで一緒」と考えておりますし、その通りになる様努力しております。
でも、老後のこと考えると蓄えは必要ですね。
金額は、個人の生活に左右されますが、地域差もかなりありますね。
それより老後を誰と過ごすかに寄ると思いますが、一人よりも二人で生活する方が全てに
勝っている様に思いますが、皆さんは、どのような考えなのでしょう？
私達は、「死ぬまで一緒」と考えておりますし、その通りになる様努力しております。
170 ：禁断の名無しさん：03/03/18 14:45 ID:dzY/Fxu4
突然「もののけ姫」の話しなんか持ち出してスマソ。
ラストで村で暮らす事にした主人公が
「会いにいくよ、ともに生きようぞ。」という台詞だったと思うんですが
僕はすごい共感しました。お互いの育った環境が違いすぎて同棲出来なくても
思いあまって死ななくても、一緒に生きていけるんだって思ったんです。
そりゃあ、一緒に住めるならそれが一番ですけど
もしお互いの価値観が違ってたら生活って難しいじゃないですか。
僕は相手に自分の生活は背負ってほしくないです。でも
彼の事はすごく大事で好きです。そうやってはた目には友情みたいに
ずっと会いにいけばいいじゃないかって今の時点では考えてますけど
けして都合の悪い所を愛さないわけじゃなく相手を尊重しての事です。
ラストで村で暮らす事にした主人公が
「会いにいくよ、ともに生きようぞ。」という台詞だったと思うんですが
僕はすごい共感しました。お互いの育った環境が違いすぎて同棲出来なくても
思いあまって死ななくても、一緒に生きていけるんだって思ったんです。
そりゃあ、一緒に住めるならそれが一番ですけど
もしお互いの価値観が違ってたら生活って難しいじゃないですか。
僕は相手に自分の生活は背負ってほしくないです。でも
彼の事はすごく大事で好きです。そうやってはた目には友情みたいに
ずっと会いにいけばいいじゃないかって今の時点では考えてますけど
けして都合の悪い所を愛さないわけじゃなく相手を尊重しての事です。
171 ：禁断の名無しさん：03/03/18 22:58 ID:MbQHEIrJ
ども。
お金の話になってます。
自分は去年、５年付き合った彼氏と別れました。
自分から振ったのにいまいち”これ”といった原因がわからないでいて、彼氏作りたいのに作れない状態です。
お金の観点から自分の付き合いを見てみます。
付き合い始めのころ、自分の彼氏はちゃんと仕事をしていました。
一年ぐらいたって、彼氏は転職します。まったく違う業界に。
そこから精神的に不安定になってしまい、職を転々とし始めます。
で、収入も不安定に。
自分は、基本的に長く付き合うつもりでいたので、相手が困っているのなら助けるつもりで相手の負担が軽くなるようにしていました。
ちょうどそのころは自分の会社が好調で、収入も高かったため、おごったりする金額も大きくなっていて、それが彼氏の負担になっていたのかもしれません。
また、そういう状態での自分の”おごり”もありました。
彼氏は外で仕事をしない分家で家事をやっていてくれたのですが、それに対する感謝は一切しませんでした。
そんな中で、だんだん立場としてこちらが圧倒的に優位に立ってしまいました。
古典的な夫婦みたいになり、そのことにいらついて怒り、相手が負けを認め、さらにこちらが優位になっていく．．．
自分は、それに違和感を持って暮らしていました。
自分が思い描いていた同棲の姿は、長期的には両方に収入が合って、対等な関係で、それなりに豊かな生活を夢見ていたからです。
幼いころから自覚していたため、「夫が一人で家族を養う。」という姿を嫌がっていたのも大きいと思います。
（どうも自分は、家族というモデルが嫌いです。）
一時的な援助であれば問題なかったと思いますが、それが４年続きいたあと、やっと彼氏が定職についたとき、もう自分は「別れを切り出すチャンス」としかとらえられませんでした。
お金の話になってます。
自分は去年、５年付き合った彼氏と別れました。
自分から振ったのにいまいち”これ”といった原因がわからないでいて、彼氏作りたいのに作れない状態です。
お金の観点から自分の付き合いを見てみます。
付き合い始めのころ、自分の彼氏はちゃんと仕事をしていました。
一年ぐらいたって、彼氏は転職します。まったく違う業界に。
そこから精神的に不安定になってしまい、職を転々とし始めます。
で、収入も不安定に。
自分は、基本的に長く付き合うつもりでいたので、相手が困っているのなら助けるつもりで相手の負担が軽くなるようにしていました。
ちょうどそのころは自分の会社が好調で、収入も高かったため、おごったりする金額も大きくなっていて、それが彼氏の負担になっていたのかもしれません。
また、そういう状態での自分の”おごり”もありました。
彼氏は外で仕事をしない分家で家事をやっていてくれたのですが、それに対する感謝は一切しませんでした。
そんな中で、だんだん立場としてこちらが圧倒的に優位に立ってしまいました。
古典的な夫婦みたいになり、そのことにいらついて怒り、相手が負けを認め、さらにこちらが優位になっていく．．．
自分は、それに違和感を持って暮らしていました。
自分が思い描いていた同棲の姿は、長期的には両方に収入が合って、対等な関係で、それなりに豊かな生活を夢見ていたからです。
幼いころから自覚していたため、「夫が一人で家族を養う。」という姿を嫌がっていたのも大きいと思います。
（どうも自分は、家族というモデルが嫌いです。）
一時的な援助であれば問題なかったと思いますが、それが４年続きいたあと、やっと彼氏が定職についたとき、もう自分は「別れを切り出すチャンス」としかとらえられませんでした。
172 ：禁断の名無しさん：03/03/18 23:10 ID:kUsOi+64
173 ：禁断の名無しさん：03/03/18 23:11 ID:Qv9UKkL9
かまタレ同士は争わないのかしら？
174 ：171：03/03/18 23:34 ID:MbQHEIrJ
>>172
状況が望まない方向にずっと向かっていたので、すっかり別れるつもりでいたんです。
無職である相手に分かれようなんて切り出せませんでした。相手は生活できなくなります。
「自分が養う必要がなくなった。」と思ったんです。
それまでの経緯から、彼氏との関係が自分の望む対等な形に修復されるとは考えられませんでした。
状況が望まない方向にずっと向かっていたので、すっかり別れるつもりでいたんです。
無職である相手に分かれようなんて切り出せませんでした。相手は生活できなくなります。
「自分が養う必要がなくなった。」と思ったんです。
それまでの経緯から、彼氏との関係が自分の望む対等な形に修復されるとは考えられませんでした。
175 ：１７２：03/03/18 23:51 ID:kUsOi+64
いつでも関係解消可能なｶﾌﾟｰﾙって、精神的に健康だと
思うし、同棲していても「精神的・経済的にはお互い
自立していたい」と思うのは、別に可笑しなことではない
と思うわよ。
「別れたい」のに別れられない方が、むしろ病んでいるん
じゃないか？と思う。過度な馴れ合い・依存には気を付け
ないと…お互い不幸になる罠。
思うし、同棲していても「精神的・経済的にはお互い
自立していたい」と思うのは、別に可笑しなことではない
と思うわよ。
「別れたい」のに別れられない方が、むしろ病んでいるん
じゃないか？と思う。過度な馴れ合い・依存には気を付け
ないと…お互い不幸になる罠。
177 ：171：03/03/19 00:11 ID:peGWUdqP
>>175
五年も付き合ったこともあって、寂しさを感じるときはやつの顔、声が浮かぶよ。
でも、抱くことはできない。
別れたことを後悔しているけど、仕方なかったと思う。あれ以上よくなるとは思えなかった。
自分は倫理的に考えて悪い方向にも向かっていた。浮気癖ついちゃってたし。
かといって自分はもてるほうではないし、まだ何が悪かったのかすべてわからない上は
そもそも彼氏を作れない。
その分析に、このスレ使っていいですか？
やっぱ人に説明しようとして文章にすると、それなりにまとまります。
まだ、別れた原因と思われることが２，３あります。
（全部書くと自分が特定されそうだけど。それだけの価値はある。）
友達には．．．言えない。相手のことも知っている奴ばかりだし。
それがよくないのかな？
五年も付き合ったこともあって、寂しさを感じるときはやつの顔、声が浮かぶよ。
でも、抱くことはできない。
別れたことを後悔しているけど、仕方なかったと思う。あれ以上よくなるとは思えなかった。
自分は倫理的に考えて悪い方向にも向かっていた。浮気癖ついちゃってたし。
かといって自分はもてるほうではないし、まだ何が悪かったのかすべてわからない上は
そもそも彼氏を作れない。
その分析に、このスレ使っていいですか？
やっぱ人に説明しようとして文章にすると、それなりにまとまります。
まだ、別れた原因と思われることが２，３あります。
（全部書くと自分が特定されそうだけど。それだけの価値はある。）
友達には．．．言えない。相手のことも知っている奴ばかりだし。
それがよくないのかな？
178 ：禁断の名無しさん：03/03/19 00:23 ID:x6k9Mcy1
179 ：159：03/03/19 01:16 ID:/43p3uwC
＞１６７
お金の事を割り切れないとダメですか、あと、先に考え過ぎも。
今はぎりぎり７桁の年収です。でも、無職、月収０円、つまり無収入、、、
いや入院して入院保険もなく相当のマイナスを20代の終わりに経験してからは、
所得が無くなる事が恐ろしくて、貯蓄をしっかりする様になりました。
一歩間違ったら、一生、車椅子の生活保護かなって位のケガでしたから。
＞１
余裕がある側が無い側を養っても仕方が無いと言う（ちょっと分かりにくい
ニュアンスなのでこういう書き型に成りますが）気持ちでは居ましたが、
相手がさも当然の様に飲み屋に行ってもこっちが割り勘かなと思って遠慮してるのに、
バンバン頼んで、勘定は身銭を切らない、そんなあからさまな事する子供みたいな
相手だったので、余計にムカついたんです。
正に、引け目というか、相手が２歳とはいえ年上なので立てようとして、
下手に相手の事思い遣ったのが間違いだったんだと思います。
このあとから何となく、それ以前からの経験も含め、イカホモ系短髪髭兄貴っぽい、
でもネコ＆オネエっていう人には金に汚い人が多い様に思えるようになってしまいました。
金に汚い＆金払いが悪い人って、男関係も汚いというか節操がないとも思うように成りました。
トラウマですね。。。。
お金の事を割り切れないとダメですか、あと、先に考え過ぎも。
今はぎりぎり７桁の年収です。でも、無職、月収０円、つまり無収入、、、
いや入院して入院保険もなく相当のマイナスを20代の終わりに経験してからは、
所得が無くなる事が恐ろしくて、貯蓄をしっかりする様になりました。
一歩間違ったら、一生、車椅子の生活保護かなって位のケガでしたから。
＞１
余裕がある側が無い側を養っても仕方が無いと言う（ちょっと分かりにくい
ニュアンスなのでこういう書き型に成りますが）気持ちでは居ましたが、
相手がさも当然の様に飲み屋に行ってもこっちが割り勘かなと思って遠慮してるのに、
バンバン頼んで、勘定は身銭を切らない、そんなあからさまな事する子供みたいな
相手だったので、余計にムカついたんです。
正に、引け目というか、相手が２歳とはいえ年上なので立てようとして、
下手に相手の事思い遣ったのが間違いだったんだと思います。
このあとから何となく、それ以前からの経験も含め、イカホモ系短髪髭兄貴っぽい、
でもネコ＆オネエっていう人には金に汚い人が多い様に思えるようになってしまいました。
金に汚い＆金払いが悪い人って、男関係も汚いというか節操がないとも思うように成りました。
トラウマですね。。。。
>>170
>自分は、それに違和感を持って暮らしていました。
>自分が思い描いていた同棲の姿は、長期的には両方に収入が合って、対等な関係で、
>それなりに豊かな生活を夢見ていたからです。
>幼いころから自覚していたため、「夫が一人で家族を養う。」という姿を嫌がって
>いたのも大きいと思います。
>（どうも自分は、家族というモデルが嫌いです。）
対等、対等・・という言葉がやたら目につくね。
それも人生のパートナーとして一緒に暮らして、金銭的に最初から最後まで対等に
いられるって、それってパートナーになる意味がないじゃん？
170はグイグイ人を引っ張っていけるタイプではなく、本来は脇役で支える側になりたい
のでは？両親の影響もあるんだろうな。専業主婦の母親と仕事ばかりで家庭を振り返らない
父親。170は母親のようにはなりたくないんだろ？自分に似ているから・・・。
でも、彼と暮らす内に知らず知らず自分が憎んだ父親と同じに、そして彼は軽蔑していた
母親の姿に・・・。これはあくまで漏れの推測だから違っていたらｽﾏｿ
漏れのダチの両親は、まさに母親が医療関係施設で働き、父親は50過ぎて無職なんだが、
帰ってくると旦那に甘えてイチャついているよ。ダチは嫌がっているが家庭は明るくて
円満だよ。漏れなんかいつも羨ましく見ている。
170の元彼は、どうみてもタフな男じゃないから（笑）170は甘えたくても甘えられないし
＜対等＞にこだわり過ぎているから余計に悪循環に陥ったと思うよ。
まず、170が好きになるタイプを変える必要があるんじゃない？精神的にもタフな男に（藁
最初は金銭的にも対等でスタートするにしても、この不景気じゃ何があるかわかんないよ。
どちらかが失業した時は、ダチの両親みたいに経済的に支える者と、精神的に支えてあげら
れる者が相対的に入れ替われるくらいの関係がいいね。
>自分は、それに違和感を持って暮らしていました。
>自分が思い描いていた同棲の姿は、長期的には両方に収入が合って、対等な関係で、
>それなりに豊かな生活を夢見ていたからです。
>幼いころから自覚していたため、「夫が一人で家族を養う。」という姿を嫌がって
>いたのも大きいと思います。
>（どうも自分は、家族というモデルが嫌いです。）
対等、対等・・という言葉がやたら目につくね。
それも人生のパートナーとして一緒に暮らして、金銭的に最初から最後まで対等に
いられるって、それってパートナーになる意味がないじゃん？
170はグイグイ人を引っ張っていけるタイプではなく、本来は脇役で支える側になりたい
のでは？両親の影響もあるんだろうな。専業主婦の母親と仕事ばかりで家庭を振り返らない
父親。170は母親のようにはなりたくないんだろ？自分に似ているから・・・。
でも、彼と暮らす内に知らず知らず自分が憎んだ父親と同じに、そして彼は軽蔑していた
母親の姿に・・・。これはあくまで漏れの推測だから違っていたらｽﾏｿ
漏れのダチの両親は、まさに母親が医療関係施設で働き、父親は50過ぎて無職なんだが、
帰ってくると旦那に甘えてイチャついているよ。ダチは嫌がっているが家庭は明るくて
円満だよ。漏れなんかいつも羨ましく見ている。
170の元彼は、どうみてもタフな男じゃないから（笑）170は甘えたくても甘えられないし
＜対等＞にこだわり過ぎているから余計に悪循環に陥ったと思うよ。
まず、170が好きになるタイプを変える必要があるんじゃない？精神的にもタフな男に（藁
最初は金銭的にも対等でスタートするにしても、この不景気じゃ何があるかわかんないよ。
どちらかが失業した時は、ダチの両親みたいに経済的に支える者と、精神的に支えてあげら
れる者が相対的に入れ替われるくらいの関係がいいね。
>>171
やはりお金の問題はシビアですね。なんだか聞いていて身につまされま
す。人ごとじゃないって感じです。特にリアルだと思ったのは
＞ 彼氏は外で仕事をしない分家で家事をやっていてくれたのですが、それ
＞ に対する感謝は一切しませんでした。
＞ そんな中で、だんだん立場としてこちらが圧倒的に優位に立ってしまい
＞ ました。
＞ 古典的な夫婦みたいになり、そのことにいらついて怒り、相手が負けを
＞ 認め、さらにこちらが優位になっていく．．．
の部分です。そういう風になりたくないと思いつつも、そうなってしまう。そして、そうなってしまう自分に自己嫌悪してしまうという感じがすごく出てると思いました。そうなんです、僕が>>162で指摘したのは正にこの事で、
＞ 余裕のある方が、ない方を援助するのが当然と思えない（「当然」では
＞ なく「当然と思えない」という点に注意）関係であれば、パートナー
＞ シップを築くのは難しいように思います。
というのは、>>171さんのこの気持ちの堂々巡りが起きてしまうからなの
です。お金に関しては、持たざる者より持つ者の方が、より大人の対応
が求められてしまうと思います。それができない人では、どうしてもこ
ういった悪しき上下関係が出来上がってしまいます。一度こういう構造
が出来てしまうと、正常な関係を保つのは本当に難しいのです。
（続く）
やはりお金の問題はシビアですね。なんだか聞いていて身につまされま
す。人ごとじゃないって感じです。特にリアルだと思ったのは
＞ 彼氏は外で仕事をしない分家で家事をやっていてくれたのですが、それ
＞ に対する感謝は一切しませんでした。
＞ そんな中で、だんだん立場としてこちらが圧倒的に優位に立ってしまい
＞ ました。
＞ 古典的な夫婦みたいになり、そのことにいらついて怒り、相手が負けを
＞ 認め、さらにこちらが優位になっていく．．．
の部分です。そういう風になりたくないと思いつつも、そうなってしまう。そして、そうなってしまう自分に自己嫌悪してしまうという感じがすごく出てると思いました。そうなんです、僕が>>162で指摘したのは正にこの事で、
＞ 余裕のある方が、ない方を援助するのが当然と思えない（「当然」では
＞ なく「当然と思えない」という点に注意）関係であれば、パートナー
＞ シップを築くのは難しいように思います。
というのは、>>171さんのこの気持ちの堂々巡りが起きてしまうからなの
です。お金に関しては、持たざる者より持つ者の方が、より大人の対応
が求められてしまうと思います。それができない人では、どうしてもこ
ういった悪しき上下関係が出来上がってしまいます。一度こういう構造
が出来てしまうと、正常な関係を保つのは本当に難しいのです。
（続く）
（続き）
こういう悪しき構造を排除する最も効果的、かつ簡単な方法が「全てに
於いて折半する」という方法です。ですが、これは根元的な解決には繋
がらないと思うのです。というのも、二人が全く同じ収入ならいいんで
すが、そうでないことの方が世の中は多いですし、同額を出すにしても
どちらかがいっぱいいっぱいで、どちらかが余裕なら、同じ立場とは言
えません。
やはり、二人には収入に格差がある、ということが前提の解決策が必要
だと思います。
それがつまり>>163で述べた
＞ お金に関しての自分のポリシーなり考え方なりを、押しつけにならない
＞ ようにきちっと説明して相手に納得してもらい、その上でいい関係を築
＞ く
なんですが、もちろん言葉で言うほど簡単ではないですよね。この問題
は、かなり根が深いながらも、絶対避けて通れない問題なので、継続で
考えていきましょう。
こういう悪しき構造を排除する最も効果的、かつ簡単な方法が「全てに
於いて折半する」という方法です。ですが、これは根元的な解決には繋
がらないと思うのです。というのも、二人が全く同じ収入ならいいんで
すが、そうでないことの方が世の中は多いですし、同額を出すにしても
どちらかがいっぱいいっぱいで、どちらかが余裕なら、同じ立場とは言
えません。
やはり、二人には収入に格差がある、ということが前提の解決策が必要
だと思います。
それがつまり>>163で述べた
＞ お金に関しての自分のポリシーなり考え方なりを、押しつけにならない
＞ ようにきちっと説明して相手に納得してもらい、その上でいい関係を築
＞ く
なんですが、もちろん言葉で言うほど簡単ではないですよね。この問題
は、かなり根が深いながらも、絶対避けて通れない問題なので、継続で
考えていきましょう。
>>179
僕も3年間付き合って、同棲こそしませんでしたが、お金の事に関しては
色々と考えさせられました。僕にも問題があって、相手にもある。そん
な感じでしょうか。
理想を言えばやはり「余裕のある方が、ない方を援助するのが当然」と
ごく自然に思え、援助される方は「卑屈にならず素直に援助を受けられ
るが、それを当然と思ってはいけない」という関係がベストでしょう。
この二つの心がギアのようにかみ合ってこそ物事はうまくいくわけで、
片方だけではどうしようもありません。お話しだと、相手に明らかに思
慮が足りないように見受けられます。
後半の「イカホモ系短髪髭兄貴っぽい、でもネコ＆オネエっていう人に
は……」という部分は明らかに偏見なのですが、そういう辛い体験をさ
れるとそういった考え方につい陥ってしまう気持ちもよくわかります。
ですが、立ち直られてよい恋愛されてくださいね。お互いがんがろう。
僕も3年間付き合って、同棲こそしませんでしたが、お金の事に関しては
色々と考えさせられました。僕にも問題があって、相手にもある。そん
な感じでしょうか。
理想を言えばやはり「余裕のある方が、ない方を援助するのが当然」と
ごく自然に思え、援助される方は「卑屈にならず素直に援助を受けられ
るが、それを当然と思ってはいけない」という関係がベストでしょう。
この二つの心がギアのようにかみ合ってこそ物事はうまくいくわけで、
片方だけではどうしようもありません。お話しだと、相手に明らかに思
慮が足りないように見受けられます。
後半の「イカホモ系短髪髭兄貴っぽい、でもネコ＆オネエっていう人に
は……」という部分は明らかに偏見なのですが、そういう辛い体験をさ
れるとそういった考え方につい陥ってしまう気持ちもよくわかります。
ですが、立ち直られてよい恋愛されてくださいね。お互いがんがろう。
っていうか、結局別れるためのいいわけを探してるだけだろうよ？
186 ：禁断の名無しさん：03/03/19 09:30 ID:nVygi1gO
いや、それだけでもないと思うぞ。確かに個人的なことかもしれんが、こういうのって
個人の経験なり思考なりが寄り集まることで一般性を帯びるからな。
確かにそれだけでスレ独占されちゃいかんかも知れないけど、無駄ではないとｵﾓﾀ。
今のところの話の流れにも沿ってるしな。
それが結局>>171自身の答としてフィードバックできればいいんじゃないか？
個人の経験なり思考なりが寄り集まることで一般性を帯びるからな。
確かにそれだけでスレ独占されちゃいかんかも知れないけど、無駄ではないとｵﾓﾀ。
今のところの話の流れにも沿ってるしな。
それが結局>>171自身の答としてフィードバックできればいいんじゃないか？
187 ：143：03/03/19 13:47 ID:DHodimTs
遅れましたが、皆さん色んなご意見ありがとうございました。
よく考えてみます。
またお邪魔いたします。
よく考えてみます。
またお邪魔いたします。
付き合うのに対等ってのは本当に必要か？
金銭面と精神面、両方で対等は必要か？
パートナーってどちらか欠けてるのを補って成り立つのではないかなぁ。
金で済むことも有るし、精神面で支えることも有るよね。
限定しないで、時間をかけて探すのがベストのような気もしますが。
どちらが、今出来るか、出来ないから別れるじゃ進歩がないよね。
で、良く考えると相手に何を期待するか、自分が相手に何をするか。だけだよね。
金銭面と精神面、両方で対等は必要か？
パートナーってどちらか欠けてるのを補って成り立つのではないかなぁ。
金で済むことも有るし、精神面で支えることも有るよね。
限定しないで、時間をかけて探すのがベストのような気もしますが。
どちらが、今出来るか、出来ないから別れるじゃ進歩がないよね。
で、良く考えると相手に何を期待するか、自分が相手に何をするか。だけだよね。
189 ：禁断の名無しさん：03/03/19 14:12 ID:UiPntIgv
精神的な支えがあるから、仕事がきついときでも乗り切れる場合があるわけでしょ？
折半、折半って言ってる人は、そういう目に見えないものをどう計るつもりなの？
折半、折半って言ってる人は、そういう目に見えないものをどう計るつもりなの？
190 ：禁断の名無しさん：03/03/19 15:28 ID:yEgurNfx
お金は折半できても、気持ちは折半できないし割り切れないものよね。
所詮おままごとなのよね、ホモって。
192 ：禁断の名無しさん：03/03/19 15:49 ID:yEgurNfx
>191
可哀相なひとね・・・アンタって。
可哀相なひとね・・・アンタって。
ていうか、こんな妄想は一人前みたいね（ｗ
536 ：禁断の名無しさん ：03/03/19 01:35 ID:LokukTbx
３２歳のパパが僕の誕生日になんでも好きなものを買ってくれるというのですが
なにがいいかな、、？
僕としては車がほしいんだけど・・
536 ：禁断の名無しさん ：03/03/19 01:35 ID:LokukTbx
３２歳のパパが僕の誕生日になんでも好きなものを買ってくれるというのですが
なにがいいかな、、？
僕としては車がほしいんだけど・・
ﾏﾀｰﾘ成敗してるつもりよ。。。
金のことをいちいち言うなんてさすがみみっちいというか。
197 ：禁断の名無しさん：03/03/19 15:58 ID:Q6uLwgzW
打たれ強いの？鈍いの？
199 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:00 ID:RMmXGquv
この手のスレにいつも登場する自称主婦でしょう。
200 ：マダムデヴィ ◆LZDewi/F9I ：03/03/19 16:02 ID:7+G8GXX6
２００
201 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:02 ID:P743HMjM
わちきももうそろそろ限界かな。遠距離で付き合ってたんだけど、やはり顔見て
話さないといけない話題もあるし、電話でケンカしてても話の途中で切ったり切
られたりで話し合いにならないし。それぞれ一人の時間の方が長いから一緒にい
られない寂しさにもいつの間にか慣れてしまったし。
話さないといけない話題もあるし、電話でケンカしてても話の途中で切ったり切
られたりで話し合いにならないし。それぞれ一人の時間の方が長いから一緒にい
られない寂しさにもいつの間にか慣れてしまったし。
>198
ていうか、この手のスレが荒らされたり煽られるパターンっていつも同じなんだから、
1さんも193さんに文句言うのは筋違いだと思いますけど。
ののしりとか煽りを1行だけ書き逃げする馬鹿が必ず現れるわけでしょ？
ていうか、この手のスレが荒らされたり煽られるパターンっていつも同じなんだから、
1さんも193さんに文句言うのは筋違いだと思いますけど。
ののしりとか煽りを1行だけ書き逃げする馬鹿が必ず現れるわけでしょ？
ついでに、
>３２歳のパパが僕の誕生日になんでも好きなものを買ってくれるというのですが
>なにがいいかな
32歳でパパ・・・・・・
あんた何歳？
厨房・それとも妖怪
>３２歳のパパが僕の誕生日になんでも好きなものを買ってくれるというのですが
>なにがいいかな
32歳でパパ・・・・・・
あんた何歳？
厨房・それとも妖怪
206 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:09 ID:DDheWMAK
確かに「ＧＩＶＥ」と「ＴＡＫＥ」のバランス
ばかりに目がいきがちだけど、多少狂ってても
いいんじゃない？
俺も彼と暮らすにあたって、家事分担とかお金の
分担とか規範をまず決めてから暮らそうって彼にせっついてたけど、
本質はそこじゃないんだって最近考え直し始めてる。
お互い暮らしてきた環境も違えば
仕事も違うし、収入も違う。性格も違えば、体力も思想も違う。
ただ同じなのはホモセクシャルであり、支えあう事が出来るのは
互いしかないって事なんだよね。家庭を築こうにも二人しか
無理なわけだし。規範は大切だけど、そこばっかりに眼を向けちゃうと
何のために暮らすのか見失っちゃう。
相手が大事だから、一緒にいたいから、お互いを幸せにしたいから、
なんだよね。
もしかしたら、俺らもどちらかが働けなくなる日がくるかもしれない。
理由は病気かもしれないし、失業かもしれない。
あるいは辛い事があって
精神的にダウンして自主退職してしまうこともあるかもしれない。
そのときに、相手に「約束が違うじゃない、お互いイーブンでいなけりゃ
生活なりたたないじゃない」って言っちゃうことなんて
俺はありえない。そんなこと言えない。
それが別れにつながるなんて事なんて考えられない。
ばかりに目がいきがちだけど、多少狂ってても
いいんじゃない？
俺も彼と暮らすにあたって、家事分担とかお金の
分担とか規範をまず決めてから暮らそうって彼にせっついてたけど、
本質はそこじゃないんだって最近考え直し始めてる。
お互い暮らしてきた環境も違えば
仕事も違うし、収入も違う。性格も違えば、体力も思想も違う。
ただ同じなのはホモセクシャルであり、支えあう事が出来るのは
互いしかないって事なんだよね。家庭を築こうにも二人しか
無理なわけだし。規範は大切だけど、そこばっかりに眼を向けちゃうと
何のために暮らすのか見失っちゃう。
相手が大事だから、一緒にいたいから、お互いを幸せにしたいから、
なんだよね。
もしかしたら、俺らもどちらかが働けなくなる日がくるかもしれない。
理由は病気かもしれないし、失業かもしれない。
あるいは辛い事があって
精神的にダウンして自主退職してしまうこともあるかもしれない。
そのときに、相手に「約束が違うじゃない、お互いイーブンでいなけりゃ
生活なりたたないじゃない」って言っちゃうことなんて
俺はありえない。そんなこと言えない。
それが別れにつながるなんて事なんて考えられない。
207 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:09 ID:GKafRt6o
大体１９３ってこういうスレに必ず書き込まれるコピペだし。
ボキャブラリーが貧相だから、同じ書き込みをコピペして
パートナーのいるゲイをけなさないと気が済まないのが
一匹常駐してるんだよ。
そしてその馬鹿は、別のスレではパパに～を買ってもらう
というような書き込みを必ずしてる。いつものパターンね。
ボキャブラリーが貧相だから、同じ書き込みをコピペして
パートナーのいるゲイをけなさないと気が済まないのが
一匹常駐してるんだよ。
そしてその馬鹿は、別のスレではパパに～を買ってもらう
というような書き込みを必ずしてる。いつものパターンね。
叩かれ出すと大人しくなるのも、いつものパターン。
レス逃げしてそのままなんてダメダメね・・・。
レス逃げしてそのままなんてダメダメね・・・。
しばらくするとまた一行貼り付けて逃げるのよ。
いつものことだわ。
既婚ホモだったり、主婦だったり、
いろいろなことを自称しているけど、
結局は1年中毎日ネットに貼り付いてる
キティなんだよね。
自分は妄想の世界しかないから、
うまくいってる他人がうらやましくて、
けなさないと気がすまない駄目人間なんでしょ。
いつものことだわ。
既婚ホモだったり、主婦だったり、
いろいろなことを自称しているけど、
結局は1年中毎日ネットに貼り付いてる
キティなんだよね。
自分は妄想の世界しかないから、
うまくいってる他人がうらやましくて、
けなさないと気がすまない駄目人間なんでしょ。
>>206
僕も色々書きましたが、むしろ理屈より感覚で「え？ お互い支え合う
のって当然じゃないの？」と臆面もなく言えてしまうのが最強だと思い
ます。ピッチリ決めると息苦しいですよね。お互い、契約を交わして利
益を追求してるわけではないので……。
でもそういう人がレディメードでいればいいんですが、世の中そううま
くはいかないワケで。一からハンドメイドで手作りするしかないんです
よね。
僕も色々書きましたが、むしろ理屈より感覚で「え？ お互い支え合う
のって当然じゃないの？」と臆面もなく言えてしまうのが最強だと思い
ます。ピッチリ決めると息苦しいですよね。お互い、契約を交わして利
益を追求してるわけではないので……。
でもそういう人がレディメードでいればいいんですが、世の中そううま
くはいかないワケで。一からハンドメイドで手作りするしかないんです
よね。
211 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:18 ID:GKafRt6o
育むからこそ愛なのよ。
213 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:22 ID:GKafRt6o
簡単に買ってこれるような既製品だったら
きっとつまんないと思うよ。
たぶん育む課程を楽しむのが愛だったり
パートナーシップだったりするんじゃないの？
きっとつまんないと思うよ。
たぶん育む課程を楽しむのが愛だったり
パートナーシップだったりするんじゃないの？
214 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:22 ID:GKafRt6o
あ、過程ね。プロセス。
>>213
その通りだと思います。ただ、そうするのに適した相手かどうか、最初
に見極める目は必要ですね。僕は未熟だったため3年という月日を棒に
振ったような心境です。まあ、もちろん僕にも相当程度の落ち度はあっ
たわけですが……。
その通りだと思います。ただ、そうするのに適した相手かどうか、最初
に見極める目は必要ですね。僕は未熟だったため3年という月日を棒に
振ったような心境です。まあ、もちろん僕にも相当程度の落ち度はあっ
たわけですが……。
棒に振ったって・・・・
別れてどのくらいか分からないから
まだショックなのかもしれないけど、
楽しいこともあったわけでしょ？
3年間で得たものを考えた方が良いのではなくて？
チャットみたいになってるからsageときますけど
別れてどのくらいか分からないから
まだショックなのかもしれないけど、
楽しいこともあったわけでしょ？
3年間で得たものを考えた方が良いのではなくて？
チャットみたいになってるからsageときますけど
＞育むからこそ愛なのよ。
なんだか無理して愛そうとしてもダメなものはダメ。
なんだか無理して愛そうとしてもダメなものはダメ。
218 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:33 ID:yEgurNfx
最初に相手を見極められるのが理想だけど、面接じゃないし興信所で相手を調べるわけでもないから
お互いの信頼関係とある程度の忍耐・我慢が必要ね。
お互いの信頼関係とある程度の忍耐・我慢が必要ね。
219 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:34 ID:LTkAA4yk
LokukTbx=b3bpKZ36
ID変えてもダメなものはダメ。
ID変えてもダメなものはダメ。
>>216
棒に振ったというのは適切じゃないかも知れませんね。確かに楽しいこ
とはたくさんありました。だけど、僕がこのスレを立ち上げたきっかけ
である“パートナーシップの構築”については、うまく行きませんでし
たね。結局の所、僕が色々考えてああしよう、こうしようというのがう
ざったかったんでしょうね。かといって、相手に任せると放置されて関
係がどんどん変になっちゃうし……。そんなことの繰り返しだったかな
ーって思います。ただ、思い出は残ったし、勉強もさせてもらいました。
ちなみにまだ別れて一ヶ月弱です。なので、僕自身まだ冷静になれてな
いってのもあるかも知れませんね。はぅ……。
棒に振ったというのは適切じゃないかも知れませんね。確かに楽しいこ
とはたくさんありました。だけど、僕がこのスレを立ち上げたきっかけ
である“パートナーシップの構築”については、うまく行きませんでし
たね。結局の所、僕が色々考えてああしよう、こうしようというのがう
ざったかったんでしょうね。かといって、相手に任せると放置されて関
係がどんどん変になっちゃうし……。そんなことの繰り返しだったかな
ーって思います。ただ、思い出は残ったし、勉強もさせてもらいました。
ちなみにまだ別れて一ヶ月弱です。なので、僕自身まだ冷静になれてな
いってのもあるかも知れませんね。はぅ……。
222 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:39 ID:a0mK3LjD
子供は引っ込んでた方が良いと思われ
224 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:48 ID:UamWfZWm
225 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:54 ID:yEgurNfx
そーね・・・
いっしょに住むような相手を「無理して愛そう」なんて思わないわね。
いっしょに住むような相手を「無理して愛そう」なんて思わないわね。
227 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:56 ID:UamWfZWm
だよねえ？
唐突に脈絡のない書き込みが出てくるから
俺もアラシにしか見えなかったなあ。
どうつながってるのか説明希望＞223
唐突に脈絡のない書き込みが出てくるから
俺もアラシにしか見えなかったなあ。
どうつながってるのか説明希望＞223
228 ：禁断の名無しさん：03/03/19 16:57 ID:UamWfZWm
心が思い出した事って何？
わけわかんないんだけど。
わけわかんないんだけど。
>>229
そう思うなら、最初からそんなレスでよかったんじゃない？
そう思うなら、最初からそんなレスでよかったんじゃない？
育まれるって、自動的にってこと？
育むだと、無理してるって話になるの？
いずれにしても妄想マンコの直後に
自分だけしかわけわからないようなことは
書かない方が良いと思うけどなあ。
そうしないとますます荒れるよ。
育むだと、無理してるって話になるの？
いずれにしても妄想マンコの直後に
自分だけしかわけわからないようなことは
書かない方が良いと思うけどなあ。
そうしないとますます荒れるよ。
>>230
>>225のレスがあったからそのレスがあるわけで。
アラシに対して過敏だね、そういうのが却って荒らしてる
んだとも思えるけど。いつからこんななっちゃったのか。
とまあ、スレ本題には関係ないわけだが。
>>225のレスがあったからそのレスがあるわけで。
アラシに対して過敏だね、そういうのが却って荒らしてる
んだとも思えるけど。いつからこんななっちゃったのか。
とまあ、スレ本題には関係ないわけだが。
やはり1行レスは、ここのスレッドでは避けていただいた方がいいよう
に思います。こういう話題は一言で言い切れるものではないように思う
のですが、どうでしょうか？ 言葉の微妙なニュアンスで大きく意味を
違えてしまうような場合が散見されますので……。できればご自分の仰
りたいことをある程度誤解の無いように説明された方がいいのではと思
います。
に思います。こういう話題は一言で言い切れるものではないように思う
のですが、どうでしょうか？ 言葉の微妙なニュアンスで大きく意味を
違えてしまうような場合が散見されますので……。できればご自分の仰
りたいことをある程度誤解の無いように説明された方がいいのではと思
います。
234 ：禁断の名無しさん：03/03/19 17:10 ID:lIA9Yf91
場の空気が読めなくて、思いついたことを整理せず
攻撃的に書き殴るのは荒らしだと思う。
攻撃的に書き殴るのは荒らしだと思う。
それと、一言レスを見かけた方は、もしそれが批判的に受け取れる表現
であっても、他に解釈のしかたがないか考えてから書き込むようにして
いただければ助かります。言葉の誤解で荒れるのは残念ですので。
であっても、他に解釈のしかたがないか考えてから書き込むようにして
いただければ助かります。言葉の誤解で荒れるのは残念ですので。
b3bpKZ36さんはどうしてそんなに挑戦的でえらそうなのですか？
パートナーとうまくいってないんですか？
火種になっていたのはb3bpKZ36さんだと思いますよ。
ちなみに、「荒らし行為」とは悪意で荒そうとする人と、それに反応し
てしまう人（仮に善意であっても）ワンセットで「荒らし」だと僕は思
うのですが、どうでしょうか？ 荒らしと思われる書き込みにはできれ
ばスルーで対処お願いします。
てしまう人（仮に善意であっても）ワンセットで「荒らし」だと僕は思
うのですが、どうでしょうか？ 荒らしと思われる書き込みにはできれ
ばスルーで対処お願いします。
スルーするのはかまわないけど
いちいち１がミソも糞も一緒にした
裁定をするのはどうかと思うけど
いちいち１がミソも糞も一緒にした
裁定をするのはどうかと思うけど
240 ：禁断の名無しさん：03/03/19 17:20 ID:madlFFhK
＞荒らしと思われる書き込みにはできればスルーで対処お願いします。
できればってよりも、そうするのが2chのお約束です。
皆さんここへレスする前にお約束をじっくり読んできて下さい。
できればってよりも、そうするのが2chのお約束です。
皆さんここへレスする前にお約束をじっくり読んできて下さい。
すみません。ただ、これって裁定ではなくお願いです。
僕には、どれがミソでどれがクソなのか判断できないのでこういう書き
方になりました。
方になりました。
じゃあもう少し静観すればいいのに。
しきりもやり過ぎれば荒れる元でしょ。
194で193にだけ注意してるのは
明らかにおかしいわけだし。
しきりもやり過ぎれば荒れる元でしょ。
194で193にだけ注意してるのは
明らかにおかしいわけだし。
244 ：禁断の名無しさん：03/03/19 17:30 ID:yfttSrTI
>どれがミソでどれがクソなのか判断できない
それを判断するのは各個人でしょ！？
それを「できないおばかさんは来てくれなくていいです」と
管理者はきっぱりと言い切ってます。
それを判断するのは各個人でしょ！？
それを「できないおばかさんは来てくれなくていいです」と
管理者はきっぱりと言い切ってます。
245 ：禁断の名無しさん：03/03/19 17:42 ID:DDheWMAK
なるほど。
こういうふうに、
少しづつすれ違っていくパートナーを
皆さんのレスで表現してくれているのですね。
仲良くとまではいかなくても、本筋とは
離れたところでのギクシャクはやめようよ。
こういうふうに、
少しづつすれ違っていくパートナーを
皆さんのレスで表現してくれているのですね。
仲良くとまではいかなくても、本筋とは
離れたところでのギクシャクはやめようよ。
１さん、同居ってあんまり理屈っぽく理論的だと続かないものね。
お互い討論（口論）好きの理論派ならいいけど、片方が違うと相手を疎ましく思ったり・・。
ま、たしかにいろんなｶﾌﾟｰﾙの例を聞くには、今後の付き合いの参考にはなるけど。
理想はあくまで理想なんだしね。
こういうスレを仕切るって、その一端が垣間見えるのあたしだかしら？
別に批判してるとか、悪いとか言ってるわけじゃないから・・・スルーしてね♪
お互い討論（口論）好きの理論派ならいいけど、片方が違うと相手を疎ましく思ったり・・。
ま、たしかにいろんなｶﾌﾟｰﾙの例を聞くには、今後の付き合いの参考にはなるけど。
理想はあくまで理想なんだしね。
こういうスレを仕切るって、その一端が垣間見えるのあたしだかしら？
別に批判してるとか、悪いとか言ってるわけじゃないから・・・スルーしてね♪
247 ：禁断の名無しさん：03/03/19 17:51 ID:CbvBdcpz
別れて一月ならしかたないかもしれないけど、
「棒に振った」っていうのは、
どこか相手の責任にしてるところがあるから
出る言葉ではないかと思いました。
「棒に振った」っていうのは、
どこか相手の責任にしてるところがあるから
出る言葉ではないかと思いました。
249 ：禁断の名無しさん：03/03/19 18:05 ID:yEgurNfx
別れて半年弱ぐらいは、まだ相手に未練があるし少なからず愚痴も出てくるもんだよね。
同棲したり恋愛に年齢は関係ないと思うけど、1さんって３０半ばなのよね・・。
同棲したり恋愛に年齢は関係ないと思うけど、1さんって３０半ばなのよね・・。
250 ：禁断の名無しさん：03/03/19 18:18 ID:CbvBdcpz
なんとなく、石橋を叩きすぎて壊しちゃってる感じもしますよ。
いろいろ気を回してやりすぎて、うまくいくものも駄目にしているというか。
今日の徹子の部屋のゲストは田原総一郎ご夫妻だったのですが、
元々不倫で始まり、いざ結婚できる環境になったときに
奥様は一度、同居を拒否したんだそうです。
「好きなときに会える関係の方が良い気がした」そうで。
その後、田原さんの病気があって、看護ついでに一緒に暮らしだして結婚、
その後、今度は奥様がひどい病気に倒れ、現在に至る・・・・とのことでしたが。
人生何がおきるか分からないし、事前に準備すれば
必ずしもうまくいくってものではないような気がします。
いろいろ気を回してやりすぎて、うまくいくものも駄目にしているというか。
今日の徹子の部屋のゲストは田原総一郎ご夫妻だったのですが、
元々不倫で始まり、いざ結婚できる環境になったときに
奥様は一度、同居を拒否したんだそうです。
「好きなときに会える関係の方が良い気がした」そうで。
その後、田原さんの病気があって、看護ついでに一緒に暮らしだして結婚、
その後、今度は奥様がひどい病気に倒れ、現在に至る・・・・とのことでしたが。
人生何がおきるか分からないし、事前に準備すれば
必ずしもうまくいくってものではないような気がします。
少し前に「子供は引っ込んでろ」ってありましたが、いいでしょうか。
僕は、一回り半の歳の差カップルで一度書き込みした者です。
皆さんのご意見はどれも、深く真面目なものばかりで
正直、まだ２０代前半の自分にはピンと来なかったり、付いて行けない
部分もありますが、勉強になります。
お金の問題、お互いの上下関係などが話題になっているようですが、
私達の場合これだけ歳が離れていると、もうそれは歴然としていて
と言うか、意識するまでも無く当然、と言った感じです。
詳しくは書けませんが、一応学生でアルバイトの身なので
収入はすずめの涙ほどですが、その中からどうにかやり繰りして
毎月入れています。あとは、日々必要な自分の小使いで消えてしまいます。
たとえわずかでも、精一杯出来る範囲でちゃんと出す事が大切のように
思います。
その分他で、自分のしてあげられる事をたくさん与えてあげようと思うのです。
何か、自分のレス読み返すと本当にお子様で恥ずかしいですが
ままごとだと言われようが、自分なりに今思っている事です。
僕は、一回り半の歳の差カップルで一度書き込みした者です。
皆さんのご意見はどれも、深く真面目なものばかりで
正直、まだ２０代前半の自分にはピンと来なかったり、付いて行けない
部分もありますが、勉強になります。
お金の問題、お互いの上下関係などが話題になっているようですが、
私達の場合これだけ歳が離れていると、もうそれは歴然としていて
と言うか、意識するまでも無く当然、と言った感じです。
詳しくは書けませんが、一応学生でアルバイトの身なので
収入はすずめの涙ほどですが、その中からどうにかやり繰りして
毎月入れています。あとは、日々必要な自分の小使いで消えてしまいます。
たとえわずかでも、精一杯出来る範囲でちゃんと出す事が大切のように
思います。
その分他で、自分のしてあげられる事をたくさん与えてあげようと思うのです。
何か、自分のレス読み返すと本当にお子様で恥ずかしいですが
ままごとだと言われようが、自分なりに今思っている事です。
252 ：禁断の名無しさん：03/03/19 18:23 ID:NxxhPxEY
１さん
そうですか、さみしいでしょうね
僕は20代の若いときは恋愛がうっとおしく感じていました。
30半ばになった今、若いときにもっと恋愛しておくんだったと
後悔しています。
30半ばになると君のような希望がだんだん難しくなる。
がんばって素敵な人を見つけてください。
そうですか、さみしいでしょうね
僕は20代の若いときは恋愛がうっとおしく感じていました。
30半ばになった今、若いときにもっと恋愛しておくんだったと
後悔しています。
30半ばになると君のような希望がだんだん難しくなる。
がんばって素敵な人を見つけてください。
253 ：禁断の名無しさん：03/03/19 18:31 ID:CbvBdcpz
もちろん、その人の系統にもよりますけど
30代はむしろ恋愛の盛りではないかと思うのですが、気のせいでしょうか？
20代の頃にいろいろな人と付き合って、いろいろな経験をして
（別にいい加減にしろってわけじゃありませんけど）
ある程度の年齢になってから、その後を過ごすパートナーを見つけるのが
自然なことのように感じていたのですが。
皆さん温かい励ましをありがとうございます。僕は20代にはほとんど恋
愛というものが出来ないで（正確には「しないで」なんですが）30代に
なってしまいました。で、そのころ恋愛に対する考え方を改めて、そし
て“この人となら”と思って付き合ったのがこの前別れた人です。
「棒に振った」という言葉が出た背景は、今回僕の方は自分のいいとこ
ろ悪いところさらけ出して、今出来るベストを尽くしたつもりなのに
（あくまでも今出来る、なんですが）なんか相手には3年間ずっとはぐ
らかされ続けていたなあ……みたいな思いが強くあるからなんです。
ですが、それも僕の方からのエゴであって、多分違う人が見れば「1さ
ん、そりゃアンタが悪いよ」みたいなご意見もあるだろうし、そしてそ
れは恐らく正しいのだと思います。ただ、今の気分は呆然としてる……
というのが一番近い感じかなあと思います。風の便りによると、その相
手、なんかそれなりに楽しくやってるようなので、“俺って一体なんだ
ったんだろう？”と思うと何か悔しくて……。
愛というものが出来ないで（正確には「しないで」なんですが）30代に
なってしまいました。で、そのころ恋愛に対する考え方を改めて、そし
て“この人となら”と思って付き合ったのがこの前別れた人です。
「棒に振った」という言葉が出た背景は、今回僕の方は自分のいいとこ
ろ悪いところさらけ出して、今出来るベストを尽くしたつもりなのに
（あくまでも今出来る、なんですが）なんか相手には3年間ずっとはぐ
らかされ続けていたなあ……みたいな思いが強くあるからなんです。
ですが、それも僕の方からのエゴであって、多分違う人が見れば「1さ
ん、そりゃアンタが悪いよ」みたいなご意見もあるだろうし、そしてそ
れは恐らく正しいのだと思います。ただ、今の気分は呆然としてる……
というのが一番近い感じかなあと思います。風の便りによると、その相
手、なんかそれなりに楽しくやってるようなので、“俺って一体なんだ
ったんだろう？”と思うと何か悔しくて……。
255 ：禁断の名無しさん：03/03/19 18:47 ID:CbvBdcpz
ほとんど初めてのことがうまくいかないのは、ある意味当たり前のような気が。
事前にお膳立てされすぎると、重くなりすぎるようにも思いますけど。
事前にお膳立てされすぎると、重くなりすぎるようにも思いますけど。
256 ：禁断の名無しさん：03/03/19 18:56 ID:yEgurNfx
自分は２０代（後半）のいちばん楽しい時期（いまも続行中）、同棲という形で
落ちついてたんで、友達にゲイナイト誘われても断ったりしてたからね。
考え様によっては「棒に振った」のかしら・・・と、もしこの先別れたとしても
そう思えないように、また思われないようにしないとイケナイわね。
落ちついてたんで、友達にゲイナイト誘われても断ったりしてたからね。
考え様によっては「棒に振った」のかしら・・・と、もしこの先別れたとしても
そう思えないように、また思われないようにしないとイケナイわね。
>1へ
前にも書いたが、すこし静観してみれ。
煽りにも(煽りだと思わなければ別だけど)返事するの変だよ。
すこし静観、自立。
既に、>1の手から離れている。場を読んでね。
パートナーの定義ってじゃぁ、何なの？
見守る、愛する、可愛がる、一緒に昇。
色々あるでしょ。すこし冷静に再スタート！
前にも書いたが、すこし静観してみれ。
煽りにも(煽りだと思わなければ別だけど)返事するの変だよ。
すこし静観、自立。
既に、>1の手から離れている。場を読んでね。
パートナーの定義ってじゃぁ、何なの？
見守る、愛する、可愛がる、一緒に昇。
色々あるでしょ。すこし冷静に再スタート！
259 ：禁断の名無しさん：03/03/19 21:36 ID:guRdHWys
良かった理解してもらえて。
すこしきつかったかな。
>1へ
すこしきつかったかな。
>1へ
261 ：禁断の名無しさん：03/03/19 21:48 ID:IviRzn5k
アタシんとこ２０代前半でクラブでナンパされて付き合って早９年よ！
最初は毎週の様にHしてたけど、今は年に４回くらい。。。
もう、何て言うか兄弟の様よ！
親の苗字が同じなのよ、これって運命かしぃら？？？
それも両方のよ・・・。
何度、ケンカしても１、２週間もしたら元サヤに！
２０代の頃は結婚も考えてたんだけどなーーーーーーーー
もう多分一生このままだと思うわ！！！
最初は毎週の様にHしてたけど、今は年に４回くらい。。。
もう、何て言うか兄弟の様よ！
親の苗字が同じなのよ、これって運命かしぃら？？？
それも両方のよ・・・。
何度、ケンカしても１、２週間もしたら元サヤに！
２０代の頃は結婚も考えてたんだけどなーーーーーーーー
もう多分一生このままだと思うわ！！！
262 ：リーマン：03/03/19 22:41 ID:HiROOAGj
ハッテンバで出うイケメンはだいたい
彼がいて、それも長いっつーことが多い
彼がいて、それも長いっつーことが多い
263 ：171：03/03/19 23:20 ID:peGWUdqP
すごい伸びてますね。このスレ...
>>178
>別れた彼だけじゃなく自分が悪かったことも、書きながら考えてみれば？
そのつもりです。
自分の反省によって変えることができるのは自分だけだから。
ただ、ここで述べているのは自分です。
どんなにがんばっても自分の見た目でしか語ることができません。
だから、「ここは彼氏はこう思っていたんではないか？」「それは彼氏のほうが正しい」ということを言っていただけると幸いです。
>>180
>対等、対等・・という言葉がやたら目につくね。
>それも人生のパートナーとして一緒に暮らして、金銭的に最初から最後まで対等に
>いられるって、それってパートナーになる意味がないじゃん？
「長期的に見て、対等でありたい。」んです。
その”長期”は、自分にとって五年が限度だったんだと思います。
金銭的にだけでなく、ほかの面をひっくるめてです。
自分が付き合っていた状態は完全に自分が優位なまま５年付き合ってしまいました。
彼氏は、ほとんどの期間、生活、精神ともに完全に自分に依存していました。（そう自分は感じました。）
彼の友人は何だかんだ理由をつくってどんどん（彼のほうから）付き合わなくなっていき、自分の友達と付き合うようになっていきました。
人間関係すら自分に依存していたのです。
だから、「あなたが必要だ。」といわれても、それが愛の表明なのか、依存なのか区別がつかなくなってしまったのです。
それぐらい「対等ではない状態」が、５年の間に出来上がっていました。
>>178
>別れた彼だけじゃなく自分が悪かったことも、書きながら考えてみれば？
そのつもりです。
自分の反省によって変えることができるのは自分だけだから。
ただ、ここで述べているのは自分です。
どんなにがんばっても自分の見た目でしか語ることができません。
だから、「ここは彼氏はこう思っていたんではないか？」「それは彼氏のほうが正しい」ということを言っていただけると幸いです。
>>180
>対等、対等・・という言葉がやたら目につくね。
>それも人生のパートナーとして一緒に暮らして、金銭的に最初から最後まで対等に
>いられるって、それってパートナーになる意味がないじゃん？
「長期的に見て、対等でありたい。」んです。
その”長期”は、自分にとって五年が限度だったんだと思います。
金銭的にだけでなく、ほかの面をひっくるめてです。
自分が付き合っていた状態は完全に自分が優位なまま５年付き合ってしまいました。
彼氏は、ほとんどの期間、生活、精神ともに完全に自分に依存していました。（そう自分は感じました。）
彼の友人は何だかんだ理由をつくってどんどん（彼のほうから）付き合わなくなっていき、自分の友達と付き合うようになっていきました。
人間関係すら自分に依存していたのです。
だから、「あなたが必要だ。」といわれても、それが愛の表明なのか、依存なのか区別がつかなくなってしまったのです。
それぐらい「対等ではない状態」が、５年の間に出来上がっていました。
264 ：171：03/03/19 23:22 ID:peGWUdqP
>>188
>付き合うのに対等ってのは本当に必要か？
>金銭面と精神面、両方で対等は必要か？
>パートナーってどちらか欠けてるのを補って成り立つのではないかなぁ。
そう思います。
書いた直後に気が付いて、188さんの書き込みを読んでいてはっとしたことがあります。
自分は最後の一年は収入が激減したんです。（残業の少ない仕事に移った）
金銭的負担が顕在化し、かといってそれを修正することができなかった。
金銭的にこちらが負担するという状態を直すことができなかったんです。
自分は鈍いので、あのころの悲愴な気持ちにはその影響がおおきいですね。きっと。
>専業主婦の母親と仕事ばかりで家庭を振り返らない父親。
自分家は貧乏で、両親は共働きでした。
母親が帰ってくるのは夕方５時ぐらい。
父親は八時ぐらいには帰ってきていました。
両方とも兄弟が多く、親戚にはとても気を使う人たちで、父は次男であるにもかかわらず、（祖母は長男の嫁が嫌いなせいもあり、）祖母と同居していました。
友人のゲイに比べると極めて恵まれた環境だと思います。
なのに、自分は「家庭」が嫌いです。自分がゲイを認識したのが早かったから、「自分はこういうものを造ることができない。」っていうコンプレックスだと思っています。
>まず、170が好きになるタイプを変える必要があるんじゃない？
それはそうですね。
「自分は守ってあげたい。俺を頼れ！」ということを前面に出してしまいます。
でも、心の中では最低限の生活は自分でできてほしいと期待しています。
「甘えてほしいし、たまには甘えたい」っていうのは、自分の性格から、無理な相談なのかもしれません。
>付き合うのに対等ってのは本当に必要か？
>金銭面と精神面、両方で対等は必要か？
>パートナーってどちらか欠けてるのを補って成り立つのではないかなぁ。
そう思います。
書いた直後に気が付いて、188さんの書き込みを読んでいてはっとしたことがあります。
自分は最後の一年は収入が激減したんです。（残業の少ない仕事に移った）
金銭的負担が顕在化し、かといってそれを修正することができなかった。
金銭的にこちらが負担するという状態を直すことができなかったんです。
自分は鈍いので、あのころの悲愴な気持ちにはその影響がおおきいですね。きっと。
>専業主婦の母親と仕事ばかりで家庭を振り返らない父親。
自分家は貧乏で、両親は共働きでした。
母親が帰ってくるのは夕方５時ぐらい。
父親は八時ぐらいには帰ってきていました。
両方とも兄弟が多く、親戚にはとても気を使う人たちで、父は次男であるにもかかわらず、（祖母は長男の嫁が嫌いなせいもあり、）祖母と同居していました。
友人のゲイに比べると極めて恵まれた環境だと思います。
なのに、自分は「家庭」が嫌いです。自分がゲイを認識したのが早かったから、「自分はこういうものを造ることができない。」っていうコンプレックスだと思っています。
>まず、170が好きになるタイプを変える必要があるんじゃない？
それはそうですね。
「自分は守ってあげたい。俺を頼れ！」ということを前面に出してしまいます。
でも、心の中では最低限の生活は自分でできてほしいと期待しています。
「甘えてほしいし、たまには甘えたい」っていうのは、自分の性格から、無理な相談なのかもしれません。
265 ：171：03/03/19 23:22 ID:peGWUdqP
>>185
>っていうか、結局別れるためのいいわけを探してるだけだろうよ？
最後の一年はそうでした。
いまは、別れたわけを探しています。
自分はもてないので、できるだけ長く付き合いたいのです。
>>206
>家事分担とかお金の分担とか規範をまず決めてから暮らそうって彼にせっついてたけど、
>本質はそこじゃないんだって最近考え直し始めてる
そうですね。
自分は、役割を固定化してしまっていたようです。
「自分が優位に立っていたことに満足し、状況が変わって優位であることから降りようとはしなかった。」
のが原因の一つかもしれない。
（おれってつくづく李徴だなあ--;）
>>246
>１さん、同居ってあんまり理屈っぽく理論的だと続かないものね。
>お互い討論（口論）好きの理論派ならいいけど、片方が違うと相手を疎ましく思ったり・・。
>ま、たしかにいろんなｶﾌﾟｰﾙの例を聞くには、今後の付き合いの参考にはなるけど。
自分は理屈っぽいです。
愚痴を聞くと解決策の検討をはじめるぐらいに。
かといって、討論好きのひとには友情や尊敬は感じても恋愛感情は生じません。
やっぱ、おれに会う彼氏っていないのかなあ。(x_x)
>っていうか、結局別れるためのいいわけを探してるだけだろうよ？
最後の一年はそうでした。
いまは、別れたわけを探しています。
自分はもてないので、できるだけ長く付き合いたいのです。
>>206
>家事分担とかお金の分担とか規範をまず決めてから暮らそうって彼にせっついてたけど、
>本質はそこじゃないんだって最近考え直し始めてる
そうですね。
自分は、役割を固定化してしまっていたようです。
「自分が優位に立っていたことに満足し、状況が変わって優位であることから降りようとはしなかった。」
のが原因の一つかもしれない。
（おれってつくづく李徴だなあ--;）
>>246
>１さん、同居ってあんまり理屈っぽく理論的だと続かないものね。
>お互い討論（口論）好きの理論派ならいいけど、片方が違うと相手を疎ましく思ったり・・。
>ま、たしかにいろんなｶﾌﾟｰﾙの例を聞くには、今後の付き合いの参考にはなるけど。
自分は理屈っぽいです。
愚痴を聞くと解決策の検討をはじめるぐらいに。
かといって、討論好きのひとには友情や尊敬は感じても恋愛感情は生じません。
やっぱ、おれに会う彼氏っていないのかなあ。(x_x)
>>254
>「棒に振った」という言葉が出た背景は、今回僕の方は自分のいいとこ
>ろ悪いところさらけ出して、今出来るベストを尽くしたつもりなのに
>（あくまでも今出来る、なんですが）なんか相手には3年間ずっとはぐ
>らかされ続けていたなあ……みたいな思いが強くあるからなんです。
自分は、いかなる不幸でも、それは自分に必要なことだったんだと思うことにしています。
あやしい？かな？
でも、自分に足りないことがあるから不幸になる。と思うんです。
理不尽であっても、それが世の中の摂理なら、受け入れなければならない。
あくまで自分の考えです。
というわけで、ここまで書いてきて、原因として
「原因は、関係が対等でなかったことではなく、こちらが優位であることを維持できなくなった時に自分がそれに耐えられなかった。」
ことがわかってきました。
で、これは自分が学生のときに気づいた欠点「山月記症候群」に似ています。
（誰がわかるんだろう。^^;）
ええと、
「自分がちょっとばかり（郷里で）頭がよかったんで調子こいていたんだけど、大学に入ってみると回りも賢くてついていけない。
だけど、自分は頭がいいんだと思いたい。だから友達にわからないところを教えてとは言いたくない。」
っていう性格です。ひどい奴ですね。
直したつもりが直っていなかったのです。
反省します。
あげまくってしまいました。これも反省します。
>「棒に振った」という言葉が出た背景は、今回僕の方は自分のいいとこ
>ろ悪いところさらけ出して、今出来るベストを尽くしたつもりなのに
>（あくまでも今出来る、なんですが）なんか相手には3年間ずっとはぐ
>らかされ続けていたなあ……みたいな思いが強くあるからなんです。
自分は、いかなる不幸でも、それは自分に必要なことだったんだと思うことにしています。
あやしい？かな？
でも、自分に足りないことがあるから不幸になる。と思うんです。
理不尽であっても、それが世の中の摂理なら、受け入れなければならない。
あくまで自分の考えです。
というわけで、ここまで書いてきて、原因として
「原因は、関係が対等でなかったことではなく、こちらが優位であることを維持できなくなった時に自分がそれに耐えられなかった。」
ことがわかってきました。
で、これは自分が学生のときに気づいた欠点「山月記症候群」に似ています。
（誰がわかるんだろう。^^;）
ええと、
「自分がちょっとばかり（郷里で）頭がよかったんで調子こいていたんだけど、大学に入ってみると回りも賢くてついていけない。
だけど、自分は頭がいいんだと思いたい。だから友達にわからないところを教えてとは言いたくない。」
っていう性格です。ひどい奴ですね。
直したつもりが直っていなかったのです。
反省します。
あげまくってしまいました。これも反省します。
267 ：禁断の名無しさん：03/03/19 23:30 ID:bAasKhMo
ＬＯＶＥ
それから、もうひとつ理由があります。それは、えっちです。
彼氏は、ものすごく遅い人でした。それからほぼマグロでした。
最初のうちはがんばっていかせていましたが、でも、だんだん負担になってきました。
楽しくないのです。
彼氏は、「自分をいかせることができるのは君だけだ」といっていましたが、肉体労働に近いものがありました。
それで、エッチはなくなっていきます。
残念ながら自分は性欲は強いほうで、結局発展場で処理することになります。
>>262
長く彼氏と付き合っていながら発展場に行っているひとはイケメンだけではないのです。
でも、なぜか付き合っているともてるんですねえ。そのことを口に出さなくても。
発展場は病気はもちろんですが、それをのぞいても欠点があります。
それは、分不相応のイケメンとかなり気持ちのいいエッチができちゃうことです。
発展場の人はエッチがうまいです。（自分も勉強させていただきました。）
エッチがそとでできてしまうと、余計彼氏とエッチをしなくなります。
この側面を考えると、エッチが会わない時点であきらめるべきだったのかもしれません。
でも、自分は
「エッチと恋愛は分けることができる。」と勝手に思い込んで、なんとか彼氏との関係は維持しようとしていました。
で、自分の収入が高かった時期は、出張が多かったのです。
最後の一年、出張が減り、出張手当てがへり、残業が減り、収入が激減します。
出張が減ると、彼氏が家にいるのに発展場に言って遅く帰ってくることになります。
それで、彼氏は疑うようになり、険悪になっていきました。
これについては非難覚悟。
ご存分にののしりください。
彼氏は、ものすごく遅い人でした。それからほぼマグロでした。
最初のうちはがんばっていかせていましたが、でも、だんだん負担になってきました。
楽しくないのです。
彼氏は、「自分をいかせることができるのは君だけだ」といっていましたが、肉体労働に近いものがありました。
それで、エッチはなくなっていきます。
残念ながら自分は性欲は強いほうで、結局発展場で処理することになります。
>>262
長く彼氏と付き合っていながら発展場に行っているひとはイケメンだけではないのです。
でも、なぜか付き合っているともてるんですねえ。そのことを口に出さなくても。
発展場は病気はもちろんですが、それをのぞいても欠点があります。
それは、分不相応のイケメンとかなり気持ちのいいエッチができちゃうことです。
発展場の人はエッチがうまいです。（自分も勉強させていただきました。）
エッチがそとでできてしまうと、余計彼氏とエッチをしなくなります。
この側面を考えると、エッチが会わない時点であきらめるべきだったのかもしれません。
でも、自分は
「エッチと恋愛は分けることができる。」と勝手に思い込んで、なんとか彼氏との関係は維持しようとしていました。
で、自分の収入が高かった時期は、出張が多かったのです。
最後の一年、出張が減り、出張手当てがへり、残業が減り、収入が激減します。
出張が減ると、彼氏が家にいるのに発展場に言って遅く帰ってくることになります。
それで、彼氏は疑うようになり、険悪になっていきました。
これについては非難覚悟。
ご存分にののしりください。
あとひとつ。
えっちって、日常の些細なトラブルの潤滑油になると思いますが、エッチがないためか日常がギクシャクしていたような気がします。
これについても、ご意見ください。
えっちって、日常の些細なトラブルの潤滑油になると思いますが、エッチがないためか日常がギクシャクしていたような気がします。
これについても、ご意見ください。
270 ：禁断の名無しさん：03/03/20 00:06 ID:kd/vNo9j
＞１７１
最初から読んでいましたが、エッチの話を初めて聞かされて、、、
最初から無理なお付き合いだったように強く思いました。
私はエッチに苦痛を感じる相手とパートナーにはなれません。
最初から読んでいましたが、エッチの話を初めて聞かされて、、、
最初から無理なお付き合いだったように強く思いました。
私はエッチに苦痛を感じる相手とパートナーにはなれません。
271 ：禁断の名無しさん：03/03/20 00:14 ID:YSPL/uo5
同性愛は「夫婦」になれないよ。
友達で始まって友達で終わる。それ以外何物でもない。
友達で始まって友達で終わる。それ以外何物でもない。
272 ：禁断の名無しさん：03/03/20 00:18 ID:H5IOM2NR
>271
夫婦になりたいなんてレスあった？
夫婦になりたいなんてレスあった？
273 ：禁断の名無しさん：03/03/20 00:20 ID:kd/vNo9j
>272
タイトルにはあるね
タイトルにはあるね
274 ：禁断の名無しさん：03/03/20 00:26 ID:H5IOM2NR
>273
細かいわねｗ
夫婦って、婚姻届を提出した二人を指して世間一般には言うだけだから、
別にゲイカップルだけが「夫婦」と呼ばないわけじゃないし。
最終的には、「ふたりの自覚」の問題じゃない？
細かいわねｗ
夫婦って、婚姻届を提出した二人を指して世間一般には言うだけだから、
別にゲイカップルだけが「夫婦」と呼ばないわけじゃないし。
最終的には、「ふたりの自覚」の問題じゃない？
276 ：禁断の名無しさん：03/03/20 01:05 ID:YpwIe8eG
>>270
同意。マグロの人ってどうなんだろ･･･
GIVE & TAKEって物質面だけじゃなくて精神面でも言えるわけだし、
セックスにおいても言えますよね･･･
マグロの人は、ただ与えられるのを待ってるだけの自己中って感じします。
パートナーどころか２回めもないですね、ぼくの場合。
同意。マグロの人ってどうなんだろ･･･
GIVE & TAKEって物質面だけじゃなくて精神面でも言えるわけだし、
セックスにおいても言えますよね･･･
マグロの人は、ただ与えられるのを待ってるだけの自己中って感じします。
パートナーどころか２回めもないですね、ぼくの場合。
>>271
禿同。敢えて言うなら「戦友」ね、専有ではないのよ。
禿同。敢えて言うなら「戦友」ね、専有ではないのよ。
>171へ
自分を可愛がるのと、労るの違い解る？
読んでて、この人は自己愛の強い人だと思えた。(違ったら許してネ)
人を本当に愛したことがないんだろぉ、愛されたこともないのでは。
「無償の愛」って言葉知ってるよね。
何も求めないんだよ、人を愛するのって・・・・
まぐろの人には、こうしてって言えば直るよ。直んなければ即離縁！
SEXの経験が少ないか、仕込まれたかどちらか、言えば直るよ。
長く付き合うと、相手が何をして欲しいかは大体解るようになるよ。
それが、付き合うって事だと思うなぁ。
自分を可愛がるのと、労るの違い解る？
読んでて、この人は自己愛の強い人だと思えた。(違ったら許してネ)
人を本当に愛したことがないんだろぉ、愛されたこともないのでは。
「無償の愛」って言葉知ってるよね。
何も求めないんだよ、人を愛するのって・・・・
まぐろの人には、こうしてって言えば直るよ。直んなければ即離縁！
SEXの経験が少ないか、仕込まれたかどちらか、言えば直るよ。
長く付き合うと、相手が何をして欲しいかは大体解るようになるよ。
それが、付き合うって事だと思うなぁ。
279 ：禁断の名無しさん：03/03/20 12:33 ID:QWdVdE+i
>>171
彼氏さんもあなたの事を引き止めるのに必死だったような気がする。
俺も約半年間彼氏に養ってもらった経験がある。
最初の内は楽して良いかもと思ったけど、
その内毎日が暇でいやになってしまう。
立場弱いってのも苦痛で仕方がなかった。
幸い俺えは別れる気配する前に仕事を見付かったから、
今もその彼氏と続いている。
推測でしかないですが、彼氏さんは仕事すれば、
別れが来ると分かっていたかもしれない。
その中で四年間一緒にいたと言う事は、
相当あなたに惚れ込んでいたと思います。
別れたとは言え、彼氏さんの気持ちも分かってあげて欲しいものです。
彼氏さんもあなたの事を引き止めるのに必死だったような気がする。
俺も約半年間彼氏に養ってもらった経験がある。
最初の内は楽して良いかもと思ったけど、
その内毎日が暇でいやになってしまう。
立場弱いってのも苦痛で仕方がなかった。
幸い俺えは別れる気配する前に仕事を見付かったから、
今もその彼氏と続いている。
推測でしかないですが、彼氏さんは仕事すれば、
別れが来ると分かっていたかもしれない。
その中で四年間一緒にいたと言う事は、
相当あなたに惚れ込んでいたと思います。
別れたとは言え、彼氏さんの気持ちも分かってあげて欲しいものです。
280 ：禁断の名無しさん：03/03/20 13:03 ID:O4v1yFaL
自分は、相手の嫌な所が自分にとって心地良いものだと気付いてから
喧嘩がなくなったかな？（５年目位からかな？）
自分は同棲をした事が無いので偉そうな事は云えないが
要は、お互いを認め合う事だと思うよ。
喧嘩がなくなったかな？（５年目位からかな？）
自分は同棲をした事が無いので偉そうな事は云えないが
要は、お互いを認め合う事だと思うよ。
281 ：禁断の名無しさん：03/03/20 13:04 ID:ZyeXK/BR
詳細を書けば書くほど、ほんとにそれで付き合ってたの？と思ったり、
別れた相手の側に同情してしまうのはなぜでしょうか？
別れた相手の側に同情してしまうのはなぜでしょうか？
282 ：禁断の名無しさん：03/03/20 13:13 ID:O4v1yFaL
別れるのは、お互いに非があるからだと思うよ。
ただ、当事者同士は気が付いては居ないんでしょうね
だから詳細を書くと、両方の非が見えてくるのではないでしょうか。
ただ、当事者同士は気が付いては居ないんでしょうね
だから詳細を書くと、両方の非が見えてくるのではないでしょうか。
>269
SEXって愛を確かめ合うんだよ。
愛が確認されるから、些細なことがどうでも良い事になるんであって、
SEXしたから、些細なことが無くなるわけでは、無いと思うが・・・・。
別れる時、彼の意見を聞いたかが問題。
今後、人と付き合う上で確認しなければならない事が多い様な気もしますが。
ここのレス見ていると、「貴方に」問題があったのではないでしょうか。
反論をお待ちしております。(別に反論でなくてもいいです。何か一言)
SEXって愛を確かめ合うんだよ。
愛が確認されるから、些細なことがどうでも良い事になるんであって、
SEXしたから、些細なことが無くなるわけでは、無いと思うが・・・・。
別れる時、彼の意見を聞いたかが問題。
今後、人と付き合う上で確認しなければならない事が多い様な気もしますが。
ここのレス見ていると、「貴方に」問題があったのではないでしょうか。
反論をお待ちしております。(別に反論でなくてもいいです。何か一言)
>>283
話し合いたくてもできないという状況もあります。僕の場合はそうでし
た。別れ間際だけでなく、いつも「意見を聞かせて」と言っていました
が、言ってくれないし、僕に従うのもイヤみたいだし……。じゃ、どう
したいの？ と訊くと黙っちゃうし。彼の分まで一人で真面目になって
た僕がバカみたいと思います。
話し合いたくてもできないという状況もあります。僕の場合はそうでし
た。別れ間際だけでなく、いつも「意見を聞かせて」と言っていました
が、言ってくれないし、僕に従うのもイヤみたいだし……。じゃ、どう
したいの？ と訊くと黙っちゃうし。彼の分まで一人で真面目になって
た僕がバカみたいと思います。
285 ：禁断の名無しさん：03/03/20 14:37 ID:PDcOO6dQ
こいつなんでわかんないんだろ？っていう時に、
意見を聞かれても、はぁ？って感じになると思うのですが。
最初から温度差があったのに、一方的に1さんが
盛り上がりすぎてたように読めましたけど？
意見を聞かれても、はぁ？って感じになると思うのですが。
最初から温度差があったのに、一方的に1さんが
盛り上がりすぎてたように読めましたけど？
289 ：禁断の名無しさん：03/03/20 14:45 ID:wNo0CJjy
書き込み読んでる限りじゃあ、結構うざったい性格に見えるんだけど？
反対意見も歓迎じゃなかったわけ？（ｗ
相手の側に問題があって別れたって主張に無理を感じてる人が多いってことだろうよ？
相手の側に問題があって別れたって主張に無理を感じてる人が多いってことだろうよ？
294 ：禁断の名無しさん：03/03/20 14:49 ID:BoYjniFS
別れた相手が別れてから楽しそうにしているなら、
別れたい相手に過ぎなかったということです。
295 ：禁断の名無しさん：03/03/20 14:51 ID:169Iv/Q7
＞彼の分まで一人で真面目になってた
これってお仕着せともいうのかな？
パートナーシップっていうのは相手あっての事だもんね。
これってお仕着せともいうのかな？
パートナーシップっていうのは相手あっての事だもんね。
296 ：禁断の名無しさん：03/03/20 14:52 ID:BoYjniFS
自分に厳しい意見を誹謗中傷と決めつけているところにも、
あなた自身の問題を感じますよ。
意見を求めるなら、素直に耳を傾けたらよろしい。
聞きたくないなら、最初から聞かなければいい。
それとも他人に慰めてもらうスレだったのでしょうか？
299 ：禁断の名無しさん：03/03/20 14:57 ID:BoYjniFS
どうやら心に余裕がないようですね。
まあでも言い方はともかく、上で何人かの方が述べられた主張は当たっているように思いますよ。
もう少し冷却期間をおいて、ご自身でお考えになったらよいのではないでしょうか？
そうしないと、今後も同じ失敗を繰り返すだけだと思われます。
301 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:05 ID:C57yp3xN
1の中では、
自分＝まじめ 一生懸命考えてる 正しい
彼氏＝不真面目 真剣に考えてない 間違ってる
こういう思いこみの図式ができていそうな予感。
そういう相手と切れたらラッキーだと思う。
自分＝まじめ 一生懸命考えてる 正しい
彼氏＝不真面目 真剣に考えてない 間違ってる
こういう思いこみの図式ができていそうな予感。
そういう相手と切れたらラッキーだと思う。
302 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:06 ID:/R+hoEJ+
忍耐と頑固さがないと伴侶・夫婦にはなれない
303 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:06 ID:169Iv/Q7
＞そういう相手と切れたらラッキーだと思う。
お互いね。（ｗ
お互いね。（ｗ
304 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:10 ID:Mr1axjlM
>303
少なくとも1はラッキーとは思ってないから
このスレを立てたんじゃないの？
彼氏の側はラッキーかもしれないけど。
少なくとも1はラッキーとは思ってないから
このスレを立てたんじゃないの？
彼氏の側はラッキーかもしれないけど。
まあ、感じていたんですが、色んなご意見を拝見するにつまるところ
「1はウザイから出てくるな」というのが皆さんのご意見のようですね。
いや、まあ確かに僕はうざったい人間ですから……。というけで、考え
まして1たる僕はこのスレッドから自主的に退去しようと思います。後
は、皆さんでこのスレッドを良スレにしていってください。どうもご迷
惑おかけいたしました。
それでは皆さんごきげんよう。
「1はウザイから出てくるな」というのが皆さんのご意見のようですね。
いや、まあ確かに僕はうざったい人間ですから……。というけで、考え
まして1たる僕はこのスレッドから自主的に退去しようと思います。後
は、皆さんでこのスレッドを良スレにしていってください。どうもご迷
惑おかけいたしました。
それでは皆さんごきげんよう。
それに壊れやすいもんじゃん・・・同棲とかだとお互い気心知れていいかも
ただ上辺な付き合いの上での伴侶だとか夫婦だとか言うのが間違い。
それでなくても壊れやすい飽き易いじゃん
ただ上辺な付き合いの上での伴侶だとか夫婦だとか言うのが間違い。
それでなくても壊れやすい飽き易いじゃん
>BoYjniFS
なにを得意げに他人の経験談斬ってるの？
１は意見の交流を望みこそすれ アドバイスなんか望んでないじゃん。
なにを得意げに他人の経験談斬ってるの？
１は意見の交流を望みこそすれ アドバイスなんか望んでないじゃん。
310 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:17 ID:9RgKneM0
何度もご意見お願いしますって書いてるのは1だと思うけど
311 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:19 ID:tC9uTP92
312 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:19 ID:KQjQKNOM
意見を求めていたのは1だよねえ。
eZfLomY+は何を怒ってるの？
eZfLomY+は何を怒ってるの？
313 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:22 ID:KQjQKNOM
>311
あたしもそう思うわ。
あたしもそう思うわ。
１が立てたスレタイは ゲイのパートナーシップ
自分の人間性にまで 余計なお世話焼く人のコトまで出てくるとは 思ってもいなかったんだろ。
自分の人間性にまで 余計なお世話焼く人のコトまで出てくるとは 思ってもいなかったんだろ。
315 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:25 ID:KQjQKNOM
あら、そこで自分への意見を求めたのが1なんじゃない。
あなたこそとんちんかんないいかがりをつけてると思うわ。
あなたこそとんちんかんないいかがりをつけてると思うわ。
>>284で>>283に向けてレス書いてるのに、いきなり>>285みたいなレス返されたら
出てくるなと言われてると思うのが当然じゃない。上でも「空気読め」とか言われてたし。
アンタたち知って手そういう事いってるんでしょ？ 性格悪いわね。1叩きの自己正当化は醜いわよ。
出てくるなと言われてると思うのが当然じゃない。上でも「空気読め」とか言われてたし。
アンタたち知って手そういう事いってるんでしょ？ 性格悪いわね。1叩きの自己正当化は醜いわよ。
317 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:27 ID:KQjQKNOM
大体BoYjniFSの>>296は正論じゃないの？あたしも同じように思うし。
人間性までお世話を焼くっていうなら、別の人に言うべきだし。
人間性までお世話を焼くっていうなら、別の人に言うべきだし。
318 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:32 ID:KQjQKNOM
320 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:33 ID:tC9uTP92
>>317
正論ぶった悪意で人を叩くのが一番タチが悪いのよ。
そういうの、別名「いじめ」っていうのよ。
１はほとんど無抵抗だったじゃない。
上でも、ひたすら「ありがとうございます」と言ってたし。
でも、内心悲しいか腹立たしいかのどちらかか、
あるいは両方だったんじゃないかしら？
正論ぶった悪意で人を叩くのが一番タチが悪いのよ。
そういうの、別名「いじめ」っていうのよ。
１はほとんど無抵抗だったじゃない。
上でも、ひたすら「ありがとうございます」と言ってたし。
でも、内心悲しいか腹立たしいかのどちらかか、
あるいは両方だったんじゃないかしら？
322 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:35 ID:KQjQKNOM
個人叩きがここになかったとは思わないけれど、例としてあげられているレスまで
個人叩きになっちゃうの？あたしは、厳しい言い方もあるけれど、当たっていると思ったわよ。
厳しい意見を個人叩きと見なしたら、このスレで何を話すの？
個人叩きになっちゃうの？あたしは、厳しい言い方もあるけれど、当たっていると思ったわよ。
厳しい意見を個人叩きと見なしたら、このスレで何を話すの？
324 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:38 ID:KQjQKNOM
あたしは、>>290の「中傷を続けたいならどうぞ。」によほど引っかかったわ。
>>288の「>>42も夢見る夢子ちゃんって感じ。」はきついなあと思うけど、
「>>25は相手も同じように思っていたのか疑問。」は正論なんじゃない？
>>288の「>>42も夢見る夢子ちゃんって感じ。」はきついなあと思うけど、
「>>25は相手も同じように思っていたのか疑問。」は正論なんじゃない？
325 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:39 ID:tC9uTP92
326 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:40 ID:8IA/nQoT
夢子ちゃんかわいい☆
>>325
あたしにそう見えたってことよ。個人的意見でしょ？ いけないの？
じゃあ、聞きたいんだけど>>283 >>284 >>285の流れで、>>285はどういう解釈があるのかしら？
教えて下さらない？
あたしにそう見えたってことよ。個人的意見でしょ？ いけないの？
じゃあ、聞きたいんだけど>>283 >>284 >>285の流れで、>>285はどういう解釈があるのかしら？
教えて下さらない？
>>322
それは極論過ぎ 厳しい意見でも 相手を追い詰めない言い方はあるはず。
そんな配慮をしない発言に 注意すべきでしょ。
>>321
このへんで止しましょう。
謂れのない中傷があったワケではないし、
１も二度と戻って来ないなんてのは、すこし大人気ないと思うし。
それは極論過ぎ 厳しい意見でも 相手を追い詰めない言い方はあるはず。
そんな配慮をしない発言に 注意すべきでしょ。
>>321
このへんで止しましょう。
謂れのない中傷があったワケではないし、
１も二度と戻って来ないなんてのは、すこし大人気ないと思うし。
329 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:45 ID:KQjQKNOM
一方が真剣で一方がそうでない場合に、これってとってもよく見られる光景だと思うわよ。
>>285はその指摘だと受け取ったわ。
284 名前：1 投稿日：2003/03/20(木) 14:35 ID:MsC3Tu0s
>>283
話し合いたくてもできないという状況もあります。僕の場合はそうでし
た。別れ間際だけでなく、いつも「意見を聞かせて」と言っていました
が、言ってくれないし、僕に従うのもイヤみたいだし……。じゃ、どう
したいの？ と訊くと黙っちゃうし。彼の分まで一人で真面目になって
た僕がバカみたいと思います。
285 名前：禁断の名無しさん 投稿日：2003/03/20(木) 14:37 ID:PDcOO6dQ
こいつなんでわかんないんだろ？っていう時に、
意見を聞かれても、はぁ？って感じになると思うのですが。
最初から温度差があったのに、一方的に1さんが
盛り上がりすぎてたように読めましたけど？
>>285はその指摘だと受け取ったわ。
284 名前：1 投稿日：2003/03/20(木) 14:35 ID:MsC3Tu0s
>>283
話し合いたくてもできないという状況もあります。僕の場合はそうでし
た。別れ間際だけでなく、いつも「意見を聞かせて」と言っていました
が、言ってくれないし、僕に従うのもイヤみたいだし……。じゃ、どう
したいの？ と訊くと黙っちゃうし。彼の分まで一人で真面目になって
た僕がバカみたいと思います。
285 名前：禁断の名無しさん 投稿日：2003/03/20(木) 14:37 ID:PDcOO6dQ
こいつなんでわかんないんだろ？っていう時に、
意見を聞かれても、はぁ？って感じになると思うのですが。
最初から温度差があったのに、一方的に1さんが
盛り上がりすぎてたように読めましたけど？
331 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:46 ID:KQjQKNOM
332 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:47 ID:tC9uTP92
>>285
でも>>285が「最初から温度差があったのに、
一方的に1さんが盛り上がりすぎてたように読めましたけど？」と決めつける
根拠って何処にあるのかしら？ １も言ってたけど会ったことがない人が
何で「最初から温度差」とか「一方的」って言えるの？
ここのスレの１の発言から、１の姿を想像して決めつけてるなら、それは
中傷っていうんじゃないかしら？
でも>>285が「最初から温度差があったのに、
一方的に1さんが盛り上がりすぎてたように読めましたけど？」と決めつける
根拠って何処にあるのかしら？ １も言ってたけど会ったことがない人が
何で「最初から温度差」とか「一方的」って言えるの？
ここのスレの１の発言から、１の姿を想像して決めつけてるなら、それは
中傷っていうんじゃないかしら？
334 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:50 ID:/Ijt/a+T
なぜここまで揉めるのかよくわかんないな。
気に入らないレスは流せばいいし。
いい意見が聞けるから好きなスレなんだけど。
気に入らないレスは流せばいいし。
いい意見が聞けるから好きなスレなんだけど。
>>331
指摘が間違ってるとは言いませんけど、
この人の一連のレスを見れば 言葉尻の剣を１が感じたかもしれないと想像付きますよ。
ものの言い方も 見下した感じで 『あなたに言われたくない』と思っても
無理からぬ成り行きだと思います。
たとえそれが 自分から意見を求めたものだとしてもね。
ものの言い方次第なんだから、理屈ではない事わかりますよね？
指摘が間違ってるとは言いませんけど、
この人の一連のレスを見れば 言葉尻の剣を１が感じたかもしれないと想像付きますよ。
ものの言い方も 見下した感じで 『あなたに言われたくない』と思っても
無理からぬ成り行きだと思います。
たとえそれが 自分から意見を求めたものだとしてもね。
ものの言い方次第なんだから、理屈ではない事わかりますよね？
337 ：禁断の名無しさん：03/03/20 15:58 ID:KQjQKNOM
339 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:00 ID:tC9uTP92
>>337
わたしも
わたしも
340 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:04 ID:KQjQKNOM
あたしが一番わからないのは、どうしてこのBoYjniFSを選んだかなのよね。
厳しい意見を言ってる人は大勢いるし、ひどい意見も確かにあったと思うの。
でも、どうして他のレスでなくてこのBoYjniFSレスに対して>>309みたいな書き込みが出てきたの？
暴論って言うなら、あなたの書き込みだって相当暴論だと思うわよー
厳しい意見を言ってる人は大勢いるし、ひどい意見も確かにあったと思うの。
でも、どうして他のレスでなくてこのBoYjniFSレスに対して>>309みたいな書き込みが出てきたの？
暴論って言うなら、あなたの書き込みだって相当暴論だと思うわよー
いい加減止しましょうよ。
経験談とか交えて ゲイのパートナーシップを話し合うスレだし
過去の話の中には過ちとか または 人間としての未熟な話があっても当然なんだから。
そう言うのあげつらっても意味ないと思いません？
雰囲気悪くなると 発言し難くなるから お互い配慮しましょうよ。
『ここは２ｃｈだから』なんて言わないでね。
折角 好きなスレだったんだから ぽしゃって欲しくないんだよ。
経験談とか交えて ゲイのパートナーシップを話し合うスレだし
過去の話の中には過ちとか または 人間としての未熟な話があっても当然なんだから。
そう言うのあげつらっても意味ないと思いません？
雰囲気悪くなると 発言し難くなるから お互い配慮しましょうよ。
『ここは２ｃｈだから』なんて言わないでね。
折角 好きなスレだったんだから ぽしゃって欲しくないんだよ。
あんたが>>309ではじめたんじゃない。なんなのよ？まったく・・・・・
あたしはBoYjniFSにだけ向けていってるわけじゃなくってよ。
もちろんBoYjniFSに向けても言ってるけど。
もちろんBoYjniFSに向けても言ってるけど。
344 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:06 ID:KQjQKNOM
347 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:09 ID:tC9uTP92
>>346
あんたの言い分はわかるところもあるのよ。こちらこそごめん遊ばせ。
あんたの言い分はわかるところもあるのよ。こちらこそごめん遊ばせ。
350 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:13 ID:4EOds6aK
:eZfLomY+の３０９も思いこみによる誹謗中傷だよな。
つーか、あんたらみんな平和で暇ね。
つーか、あんたらみんな平和で暇ね。
352 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:16 ID:tC9uTP92
こんなことで言い合ってちゃ、この厳しい世の中を渡って行けませんことよ、ホホホッ
>>347
受け取り方は 受ける側の人柄によるから 思わぬ発言で他人が気分を害したのなら
配慮したつもりでも こちらが誤るのが筋ですよね。
普通の大人社会って そんなものだと思います。
だからごめんなさいね。>KQjQKNOM
他意も悪意もないんだけど、君の癇に障ったようで。失礼。
受け取り方は 受ける側の人柄によるから 思わぬ発言で他人が気分を害したのなら
配慮したつもりでも こちらが誤るのが筋ですよね。
普通の大人社会って そんなものだと思います。
だからごめんなさいね。>KQjQKNOM
他意も悪意もないんだけど、君の癇に障ったようで。失礼。
354 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:21 ID:PJTuiAZq
昨日ももめ事の火種になっていた>217のb3bpKZ36が混ざってたりする？
もし混ざってたなら書き込み気をつけた方が良いかも。
もし混ざってたなら書き込み気をつけた方が良いかも。
355 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:24 ID:tC9uTP92
まあ、何だかんだ言って１も「退去宣言」してホッとしているところも
あるかも知れませんわ。肩の荷が下りるというか・・・・
きっと１は何かを宣言してからでないと行動が
起こせないタイプの人なのかもって思いますの。
だから、これからは生暖かくこのスレを見守ってくださるんじゃないかしら？
あるかも知れませんわ。肩の荷が下りるというか・・・・
きっと１は何かを宣言してからでないと行動が
起こせないタイプの人なのかもって思いますの。
だから、これからは生暖かくこのスレを見守ってくださるんじゃないかしら？
>>354
そういう言い方も失礼だよね。揉める原因でしょ！？
そういう言い方も失礼だよね。揉める原因でしょ！？
358 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:31 ID:71TxOAhu
↑
同じように書き込みだけから1のタイプを判断しているような・・・・・
ってこれネットではしょうがないことなんだよな。
それをいちいち誹謗中傷って取り出したらきりがないよ。
誤解があるなら本人が説明すればいい。それだけだろ？
同じように書き込みだけから1のタイプを判断しているような・・・・・
ってこれネットではしょうがないことなんだよな。
それをいちいち誹謗中傷って取り出したらきりがないよ。
誤解があるなら本人が説明すればいい。それだけだろ？
>357
いちいちこうやってかみついてレスするから荒れるんだと思うが？
いちいちこうやってかみついてレスするから荒れるんだと思うが？
思い込みとは失礼な どこを指して言ってんのよ！
とはまぁ、どーでもイイんですけどｗ
このスレで今まで云々言ってきたパートナーシップって、恋人同士のそれじゃん？
ルームシェアとか言う形でパートナーシップしてる人たちの体験談とか
聞きたいけど、そんな人はいませんか？
個人的には、彼氏よりも友達の方が なんとなく共同で生活するには楽そうな
気がするんだけど？
そーゆー例って少ないのかな？
とはまぁ、どーでもイイんですけどｗ
このスレで今まで云々言ってきたパートナーシップって、恋人同士のそれじゃん？
ルームシェアとか言う形でパートナーシップしてる人たちの体験談とか
聞きたいけど、そんな人はいませんか？
個人的には、彼氏よりも友達の方が なんとなく共同で生活するには楽そうな
気がするんだけど？
そーゆー例って少ないのかな？
362 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:36 ID:tC9uTP92
>>356
少なくとも、1さんに戻って来やすい表現にして欲しいと思う
少なくとも、1さんに戻って来やすい表現にして欲しいと思う
363 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:38 ID:8IA/nQoT
まぁ、一旦シゴイテ落ち着けよ。
365 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:39 ID:71TxOAhu
＞360
そう。あんたあて。
その心がけは立派だと思うよ（嫌みじゃなく）。
たぶんあんたは親切な人なんだろ。
でもこういうのって微妙なところで、文句を言い出したらきりがない。
誤解があって、誤解されたままが嫌なら本人が説明する。
それで良いと思うんだよ。
というわけで、書きたくなったら帰ってくれば？＞１
そう。あんたあて。
その心がけは立派だと思うよ（嫌みじゃなく）。
たぶんあんたは親切な人なんだろ。
でもこういうのって微妙なところで、文句を言い出したらきりがない。
誤解があって、誤解されたままが嫌なら本人が説明する。
それで良いと思うんだよ。
というわけで、書きたくなったら帰ってくれば？＞１
366 ：禁断の名無しさん：03/03/20 16:40 ID:2MOFuqQp
>>359
ｵﾏｴﾓﾅｰ （死語）
ｵﾏｴﾓﾅｰ （死語）
368 ：禁断の名無しさん：03/03/20 17:28 ID:/2WJb4yk
別れるって本来お互い様だと思うのね。どちらか一方が悪いってものじゃない。
誰だってどうしても自分が正しくて相手が悪いって風に言いがちなんだけど、
そこに反発する人の意見は、相手側の言い分に近いのかもしれないよ。
だから誹謗中傷とか人格攻撃ととらない方が良いと思うし、もし傷が深くて
どうしてもそういう風にしか見えないときには、あまり近寄らない方が良いと思うな。
「自分の方だけ一方的に悪者にされたことに傷付いてる」そういう人って実際には多いと思うよ。
そういう人は、どうしても一方的になじられてる相手側の立場で書いてしまうんじゃないの？
誰だってどうしても自分が正しくて相手が悪いって風に言いがちなんだけど、
そこに反発する人の意見は、相手側の言い分に近いのかもしれないよ。
だから誹謗中傷とか人格攻撃ととらない方が良いと思うし、もし傷が深くて
どうしてもそういう風にしか見えないときには、あまり近寄らない方が良いと思うな。
「自分の方だけ一方的に悪者にされたことに傷付いてる」そういう人って実際には多いと思うよ。
そういう人は、どうしても一方的になじられてる相手側の立場で書いてしまうんじゃないの？
せっかく良いスレッドだったのに！
みなさま、落ち着いて・落ち着いて。
個人攻撃や言葉尻を捕らえても意味が無いように思えますよ。
相手があることを考えて書いた方が良いようですね。
では、再び、再スタート
>1も、復活してみては。
皆で、まったりと
みなさま、落ち着いて・落ち着いて。
個人攻撃や言葉尻を捕らえても意味が無いように思えますよ。
相手があることを考えて書いた方が良いようですね。
では、再び、再スタート
>1も、復活してみては。
皆で、まったりと
370 ：禁断の名無しさん：03/03/20 17:37 ID:hssC5nyT
子供の出る幕ではなさそうですが…
他のスレでもよくありますよね、頻繁にレスするコテハンに対して
ウザいとか、もういいよとか、オマエ一人のスレじゃ無いとか。
少なくとも>>1さんは、荒らしでも無ければ煽りでも無い、
きちんとマナーのある真っ当な方じゃないですか。
個人的に好まないならば、黙って流せばいいし
意見(煽り、イジメでない)があれば、レスすればいい。
自分自身の事も、書き込みたければどんどん書けばいい。
仮に気に障るレスがあったとしても
それに対して揚げ足を取ったり、相手を潰してしまうのは
見ていて情けないです。どうして他人の至らなさを
許してあげられないのでしょうか。
子供が目上の方に対して、生意気を言いましたが
お許し下さい。
他のスレでもよくありますよね、頻繁にレスするコテハンに対して
ウザいとか、もういいよとか、オマエ一人のスレじゃ無いとか。
少なくとも>>1さんは、荒らしでも無ければ煽りでも無い、
きちんとマナーのある真っ当な方じゃないですか。
個人的に好まないならば、黙って流せばいいし
意見(煽り、イジメでない)があれば、レスすればいい。
自分自身の事も、書き込みたければどんどん書けばいい。
仮に気に障るレスがあったとしても
それに対して揚げ足を取ったり、相手を潰してしまうのは
見ていて情けないです。どうして他人の至らなさを
許してあげられないのでしょうか。
子供が目上の方に対して、生意気を言いましたが
お許し下さい。
371 ：禁断の名無しさん：03/03/20 17:41 ID:WcsOnVTh
>368
極めて正論だと思われ。
相手側の言い分だと思えば
そこから見えてくるものもあるのかもな。
違う意見があるのは当たり前だし、
ぶつかることがあっても良いように思う。
極めて正論だと思われ。
相手側の言い分だと思えば
そこから見えてくるものもあるのかもな。
違う意見があるのは当たり前だし、
ぶつかることがあっても良いように思う。
>>368 >>371
上の方でも言われてたけど、例えば>>285の「最初から温度差があった」とか
「一方的に」なんて、本人同士じゃなきゃわかんないようなことを
さも知った風に書くのはどうかと思う。
全く的はずれな可能性だってあるわけじゃない？ それを誰が検証するの？
そういうのの責任もないまま書かれてる意見を
“それは相手の言い分かもしれないと思って聞きなさい”
というのは無理があるんじゃない？
少なくとも1カップルを長く見てた友人とかならわかるのかもしれないけど。漏れらは
他人なわけだし。他人なら他人なりに節度のある言い方すべきと思うよ。
ここではよく誰かの発言に対して「正論だと思う」みたいな書き込みがあるけど
漏れが逆にこのスレで思うのは「正論」の危うさだよね。
前提がきちっとしてない「正論」はやはり「暴論」だと思うけど。
前提条件が不明なまま一般論を述べてもナンセンスなんじゃない？
一般論言いたければ、少なくとも言った相手に対して傷つかないように配慮するのが筋でしょう。
上の1叩きにはそういうの無いもの。漏れには「1ウザイ出てくるな」みたいなものしか
見えてこないよ。それを巧妙に「正論」で隠蔽・自己正当化してるだけみたいに見える。
上の方でも言われてたけど、例えば>>285の「最初から温度差があった」とか
「一方的に」なんて、本人同士じゃなきゃわかんないようなことを
さも知った風に書くのはどうかと思う。
全く的はずれな可能性だってあるわけじゃない？ それを誰が検証するの？
そういうのの責任もないまま書かれてる意見を
“それは相手の言い分かもしれないと思って聞きなさい”
というのは無理があるんじゃない？
少なくとも1カップルを長く見てた友人とかならわかるのかもしれないけど。漏れらは
他人なわけだし。他人なら他人なりに節度のある言い方すべきと思うよ。
ここではよく誰かの発言に対して「正論だと思う」みたいな書き込みがあるけど
漏れが逆にこのスレで思うのは「正論」の危うさだよね。
前提がきちっとしてない「正論」はやはり「暴論」だと思うけど。
前提条件が不明なまま一般論を述べてもナンセンスなんじゃない？
一般論言いたければ、少なくとも言った相手に対して傷つかないように配慮するのが筋でしょう。
上の1叩きにはそういうの無いもの。漏れには「1ウザイ出てくるな」みたいなものしか
見えてこないよ。それを巧妙に「正論」で隠蔽・自己正当化してるだけみたいに見える。
373 ：禁断の名無しさん：03/03/20 18:38 ID:v2jo4gcx
厳しい意見が出てきたのは、棒に振ったとか、自分だけがまじめにとか
そういうことを言い出してからじゃないんだっけ？
>>373
厳しい意見というよりいじめだろ、ありゃ。例えば
288 ：禁断の名無しさん ：03/03/20 14:44 ID:PDcOO6dQ
たとえば>>25は相手も同じように思っていたのか疑問。
>>42も夢見る夢子ちゃんって感じ。
もっと書いた方が良いですか？
みたいな意見のどこが「厳しい」んだろう？ こんな低レベルな「厳しい」意見
ならない方がいいと思う。これじゃ、まるで小学生だ。
それに「棒に振った」とか「自分だけまじめ」というのは失恋した人間が
思う割と当たり前の感情だと思うよ。そんなのいちいちつっついたら、
つっつかれない人間なんてこの同板にいるの？
厳しい意見というよりいじめだろ、ありゃ。例えば
288 ：禁断の名無しさん ：03/03/20 14:44 ID:PDcOO6dQ
たとえば>>25は相手も同じように思っていたのか疑問。
>>42も夢見る夢子ちゃんって感じ。
もっと書いた方が良いですか？
みたいな意見のどこが「厳しい」んだろう？ こんな低レベルな「厳しい」意見
ならない方がいいと思う。これじゃ、まるで小学生だ。
それに「棒に振った」とか「自分だけまじめ」というのは失恋した人間が
思う割と当たり前の感情だと思うよ。そんなのいちいちつっついたら、
つっつかれない人間なんてこの同板にいるの？
375 ：禁断の名無しさん：03/03/20 18:47 ID:sgQI8oOx
>372
368や371はそれほどおかしなことを言ってないでしょ。
それに特に285を擁護したと言うより一般論を語ってるんでしょ。
ある意味親切だとも思うよ。
必要以上に過剰反応して、全部がいじめてるみたいな見方は
しない方が良いと思うけどなあ。
自分だけが正義じゃないんだからさあ。
368や371はそれほどおかしなことを言ってないでしょ。
それに特に285を擁護したと言うより一般論を語ってるんでしょ。
ある意味親切だとも思うよ。
必要以上に過剰反応して、全部がいじめてるみたいな見方は
しない方が良いと思うけどなあ。
自分だけが正義じゃないんだからさあ。
もう少し落ち着いてマターリしてください。一見1さん擁護の人が
荒らしみたいになってますよ！！
荒らしみたいになってますよ！！
378 ：禁断の名無しさん：03/03/20 18:57 ID:FCHKIm5Y
ﾏﾀｰﾘ賛成
悪意に拡大解釈されてかみつかれたら
何も書くことができません
悪意に拡大解釈されてかみつかれたら
何も書くことができません
あぼーん
あぼーん
みんなは、このレス落としたいの？
良いスレだと思うからもったいない。
正論とかじゃなくて、現在同棲中・同棲してたが別れたとかの体験で話を・・・・
空想じゃどっかの厨房と同じだよ。
俺は、現在同棲中で最初から居るけど、本音を語れるっていいと思ってたんだ。
俺のことも相談したかったし、ただ色々な人が居るから相談できると思うし。
あんまり煽りとか、中傷とかは時間を置けば見分けがつくと思うよ。
「無視」とか「放置」とかじゃなくて、まぁ、まったりと・・・・・・
良いスレだと思うからもったいない。
正論とかじゃなくて、現在同棲中・同棲してたが別れたとかの体験で話を・・・・
空想じゃどっかの厨房と同じだよ。
俺は、現在同棲中で最初から居るけど、本音を語れるっていいと思ってたんだ。
俺のことも相談したかったし、ただ色々な人が居るから相談できると思うし。
あんまり煽りとか、中傷とかは時間を置けば見分けがつくと思うよ。
「無視」とか「放置」とかじゃなくて、まぁ、まったりと・・・・・・
383 ：禁断の名無しさん：03/03/20 19:14 ID:jlKLffUF
誰に言ってるの？いろいろな意見を出してる人もいるのに
ひとくくりにするのはずいぶん失礼だと思うわー
ひとくくりにするのはずいぶん失礼だと思うわー
384 ：禁断の名無しさん：03/03/20 19:16 ID:ADPc7BmJ
もううんざりだって････
誰もひとくくりになんてしてないじゃんか！
誰もひとくくりになんてしてないじゃんか！
385 ：禁断の名無しさん：03/03/20 19:17 ID:tOtw0eVE
なにげに唯我独尊系が多いスレだね。
そりゃ荒れますわ。
で？ 大騒ぎして1を追い出したわけだが、その後パートナーシップについて
語られてないのはどうしてだ？ 1叩き厨は、お望み通り1を追い出したんだから
責任持ってスレ運営しろや。
語られてないのはどうしてだ？ 1叩き厨は、お望み通り1を追い出したんだから
責任持ってスレ運営しろや。
で、って
だから誰もかかないんだよ。
>386
だれかが、運営するよ。俺かも知れないが。
今は、沈黙。
明日から、じゃますんなよ。(大藁
だから誰もかかないんだよ。
>386
だれかが、運営するよ。俺かも知れないが。
今は、沈黙。
明日から、じゃますんなよ。(大藁
389 ：禁断の名無しさん：03/03/20 20:43 ID:klAVkEhZ
情けないね
つまり、アレか？ スレが生暖かく沈静化して、誰かがぼちぼち
意見を書き始めたら、それに乗じてみんな書き始めようと言うハラか？
厳しい意見やら正論やらが聞いて呆れるゾイ。
意見を書き始めたら、それに乗じてみんな書き始めようと言うハラか？
厳しい意見やら正論やらが聞いて呆れるゾイ。
391 ：禁断の名無しさん：03/03/20 20:55 ID:EAAPf7JW
はっきりいって、「あんたに」じゃまされたくないし、
スレを荒らされたくないから沈黙と言ったまでだよ。
みんな了解してるからじゃましないでね。
本当に建設的意見があれば聞くけど、荒しには放置(してないけど)
なにか、言いたいこと(本当に心から聞きたいこと)有ればいつでも聞くよ。
解れば、意見もあるかも、でもね
年取ると解るんだなぁ、あんたが、なにをしたいか。
だから、じゃましないで・・・・・・・・
スレを荒らされたくないから沈黙と言ったまでだよ。
みんな了解してるからじゃましないでね。
本当に建設的意見があれば聞くけど、荒しには放置(してないけど)
なにか、言いたいこと(本当に心から聞きたいこと)有ればいつでも聞くよ。
解れば、意見もあるかも、でもね
年取ると解るんだなぁ、あんたが、なにをしたいか。
だから、じゃましないで・・・・・・・・
みんなって誰だ？ お前だけじゃないのか？ 俺はわからんから全員じゃないことは確かだな。
>>391の書き込みでわかったのはお前が年寄りということだけだ。
>>391の書き込みでわかったのはお前が年寄りということだけだ。
だから そうギスギスするの止めようよ。
殺伐としたって楽しくはないし。
１が叩かれて出て行ったのは事実だけど、
そう決めたのは１の意思なんだから、戻る意思があればそうするよきっと。
てか、書き込みがないのはネタがないからだと思われ。
俺>>361で 同棲じゃなくて共同生活の人はいないか 投げかけてみたんだけど
そんな人いない？
やっぱ みんな彼氏とじゃないと論外なのかな？
殺伐としたって楽しくはないし。
１が叩かれて出て行ったのは事実だけど、
そう決めたのは１の意思なんだから、戻る意思があればそうするよきっと。
てか、書き込みがないのはネタがないからだと思われ。
俺>>361で 同棲じゃなくて共同生活の人はいないか 投げかけてみたんだけど
そんな人いない？
やっぱ みんな彼氏とじゃないと論外なのかな？
でも、年寄り（片方でも）のほうが同居は続くのよね。
現にうちもそうだしｗ
現にうちもそうだしｗ
395 ：禁断の名無しさん：03/03/20 22:27 ID:YSPL/uo5
8ｃｈで獄中の文通ではじまって彼の無実を３０年訴えた女性、
ついに晴れて結婚ってやってたけど
ホモにはできない芸当だね。
ついに晴れて結婚ってやってたけど
ホモにはできない芸当だね。
396 ：禁断の名無しさん：03/03/20 22:36 ID:H5IOM2NR
書いてるんですけどね。ネタ。それが埋没するぐらい．．．．
にちゃんねるって、司会役が少ないのです。
１さんはよくできた司会だと思います。ですから、今から出てきても、司会できます。
司会の権限は、スレにそぐわない意見を無視して議論を続けさせることができることです。
さて．．．
>>278
>自分を可愛がるのと、労るの違い解る？
>読んでて、この人は自己愛の強い人だと思えた。(違ったら許してネ)
そのとおりです。自己愛というか、自己中心的です。
自分が何とかすれば、世の中どうにかなると思っています。
そして、無償の愛っていうのが、想像できません。
お互いに何も求めなければ、何も起こらないんではないでしょうか？
自分には、２０年付き合っている友人がいます。
彼らには、「こうあってほしい」というのすら求めません。
でも、困っていれば助けるでしょう。
それと同時に、彼らがいるということだけで自分は安心を感じます。
これにセックスを加えたら、無償の愛なんでしょうか？っていう想像しかできません。
説明するのは難しいでしょうから、「こんなかんじ」っていうエピソードを教えてください。
>まぐろの人には、こうしてって言えば直るよ。直んなければ即離縁！
>SEXの経験が少ないか、仕込まれたかどちらか、言えば直るよ。
がんばったつもりです。少なくとも三年は。
彼は声を出したりしてくれましたが、わざとらしいものにしか聞こえませんでした。
やはり、即離縁しなかったのが間違いだったのでしょうか？
にちゃんねるって、司会役が少ないのです。
１さんはよくできた司会だと思います。ですから、今から出てきても、司会できます。
司会の権限は、スレにそぐわない意見を無視して議論を続けさせることができることです。
さて．．．
>>278
>自分を可愛がるのと、労るの違い解る？
>読んでて、この人は自己愛の強い人だと思えた。(違ったら許してネ)
そのとおりです。自己愛というか、自己中心的です。
自分が何とかすれば、世の中どうにかなると思っています。
そして、無償の愛っていうのが、想像できません。
お互いに何も求めなければ、何も起こらないんではないでしょうか？
自分には、２０年付き合っている友人がいます。
彼らには、「こうあってほしい」というのすら求めません。
でも、困っていれば助けるでしょう。
それと同時に、彼らがいるということだけで自分は安心を感じます。
これにセックスを加えたら、無償の愛なんでしょうか？っていう想像しかできません。
説明するのは難しいでしょうから、「こんなかんじ」っていうエピソードを教えてください。
>まぐろの人には、こうしてって言えば直るよ。直んなければ即離縁！
>SEXの経験が少ないか、仕込まれたかどちらか、言えば直るよ。
がんばったつもりです。少なくとも三年は。
彼は声を出したりしてくれましたが、わざとらしいものにしか聞こえませんでした。
やはり、即離縁しなかったのが間違いだったのでしょうか？
>>279
>彼氏さんもあなたの事を引き止めるのに必死だったような気がする。
その気持ちは、痛いほどわかっていました。
「こんなに愛してくれている人を、振る奴は最低だ」で、５年も続いてしまったんです。
分かれたときは、「こんな気持ちで付き合っていては申し訳ない」という”言い訳”を自分で作り上げました。
>>280
>詳細を書けば書くほど、ほんとにそれで付き合ってたの？と思ったり、
>別れた相手の側に同情してしまうのはなぜでしょうか？
まったくですね。自分の行動は５年間を通してかなり悪いし、そうなってしまう前に別れるという判断ができなかった点も批判すべき点だと思います。
でも、いいわけさせてもらえば、「こんなに愛してくれている人を、振る奴は最低だ」っていう言葉が、心の中では響いていました。
自分の心が相手から離れてしまったあとでも。
そして、今でも。
>彼氏さんもあなたの事を引き止めるのに必死だったような気がする。
その気持ちは、痛いほどわかっていました。
「こんなに愛してくれている人を、振る奴は最低だ」で、５年も続いてしまったんです。
分かれたときは、「こんな気持ちで付き合っていては申し訳ない」という”言い訳”を自分で作り上げました。
>>280
>詳細を書けば書くほど、ほんとにそれで付き合ってたの？と思ったり、
>別れた相手の側に同情してしまうのはなぜでしょうか？
まったくですね。自分の行動は５年間を通してかなり悪いし、そうなってしまう前に別れるという判断ができなかった点も批判すべき点だと思います。
でも、いいわけさせてもらえば、「こんなに愛してくれている人を、振る奴は最低だ」っていう言葉が、心の中では響いていました。
自分の心が相手から離れてしまったあとでも。
そして、今でも。
>>283
>SEXって愛を確かめ合うんだよ。
>愛が確認されるから、些細なことがどうでも良い事になるんであって、
>SEXしたから、些細なことが無くなるわけでは、無いと思うが・・・・。
セックスにより、愛が確かめられ、些細なことがどうでもよくなる。と。
ならば、セックスがうまくいかなければ、愛は確かめられず．．．となるかと思いますが、いかがでしょうか？
屁理屈に聞こえたら、ごめんなさい。
自分は、結構必死に皆さんの声を聞き、自分の心に染み込ませたいのです。
どうか、このわからずやにわかるように教えてください。
>別れる時、彼の意見を聞いたかが問題。
>今後、人と付き合う上で確認しなければならない事が多い様な気もしますが。
>ここのレス見ていると、「貴方に」問題があったのではないでしょうか。
自分が今探しているのは、自分の何が悪かったのかです。
悪いってのはわかります。分かれるタイミングも逸し、いやいや付き合いをつづけていたのです。
かなり悪いです。相手にとっては悪魔でしょう。
問題なのは、”どの程度”悪かったのかです。”１００％自分が悪い”といわれてしまうと困ります。
自分の性格の変えられない部分もあるからです。
「なんとか、折り合いをつけられないか。」それが、今の望みです。
「彼の意見」何の意見でしょう？
自分は付き合っている間、あらゆることを提案し、改善しようとしました。
生活費は、お互い封筒に同額をいれて、必要な分を使っていこう／オナニー禁止、いくのが長すぎるから／お金稼がなくてもいいけど、外に出て俺以外の世界を作って／．．．．
すべて、彼氏は守ることができなかったし、対案も出してくれなかった。
何の意見を聞けばよかったのですか？
>SEXって愛を確かめ合うんだよ。
>愛が確認されるから、些細なことがどうでも良い事になるんであって、
>SEXしたから、些細なことが無くなるわけでは、無いと思うが・・・・。
セックスにより、愛が確かめられ、些細なことがどうでもよくなる。と。
ならば、セックスがうまくいかなければ、愛は確かめられず．．．となるかと思いますが、いかがでしょうか？
屁理屈に聞こえたら、ごめんなさい。
自分は、結構必死に皆さんの声を聞き、自分の心に染み込ませたいのです。
どうか、このわからずやにわかるように教えてください。
>別れる時、彼の意見を聞いたかが問題。
>今後、人と付き合う上で確認しなければならない事が多い様な気もしますが。
>ここのレス見ていると、「貴方に」問題があったのではないでしょうか。
自分が今探しているのは、自分の何が悪かったのかです。
悪いってのはわかります。分かれるタイミングも逸し、いやいや付き合いをつづけていたのです。
かなり悪いです。相手にとっては悪魔でしょう。
問題なのは、”どの程度”悪かったのかです。”１００％自分が悪い”といわれてしまうと困ります。
自分の性格の変えられない部分もあるからです。
「なんとか、折り合いをつけられないか。」それが、今の望みです。
「彼の意見」何の意見でしょう？
自分は付き合っている間、あらゆることを提案し、改善しようとしました。
生活費は、お互い封筒に同額をいれて、必要な分を使っていこう／オナニー禁止、いくのが長すぎるから／お金稼がなくてもいいけど、外に出て俺以外の世界を作って／．．．．
すべて、彼氏は守ることができなかったし、対案も出してくれなかった。
何の意見を聞けばよかったのですか？
うんと、読み返してみて、殺伐としてるなあという感想です。＞自分の文章。
決して怒っているわけではないです。
自分の文章の未熟さです。
どうか、お許しください。
決して怒っているわけではないです。
自分の文章の未熟さです。
どうか、お許しください。
401 ：禁断の名無しさん：03/03/20 22:51 ID:1Menvjec
>>393
数年前に女の子と共同生活したことがあった。
初めは普通に暮らしてたけど、その内お互いにプライバシーがない事に気付いた。
そんな中で生活続いて行くと、相手の嫌な面だけが目に着くようになって、結局喧嘩別れ。
恋愛感情の伴わない共同生活の中で歩み寄る努力怠った結果だと思う。
その経験から個人的に恋人以外の人との共同生活はお勧め出来ないと思います。
数年前に女の子と共同生活したことがあった。
初めは普通に暮らしてたけど、その内お互いにプライバシーがない事に気付いた。
そんな中で生活続いて行くと、相手の嫌な面だけが目に着くようになって、結局喧嘩別れ。
恋愛感情の伴わない共同生活の中で歩み寄る努力怠った結果だと思う。
その経験から個人的に恋人以外の人との共同生活はお勧め出来ないと思います。
402 ：禁断の名無しさん：03/03/20 23:04 ID:YSPL/uo5
そんなのを超越するのが結婚ジャン。
403 ：禁断の名無しさん：03/03/20 23:08 ID:H5IOM2NR
価値観・考え方・金銭感覚が違う相手と超越もクソもあるわけないでしょ？
頭ダイジョーブ？
それとも偽装結婚でもすんのかしら…。
頭ダイジョーブ？
それとも偽装結婚でもすんのかしら…。
21の学生です。付き合って1年半の彼氏がいます。
独り暮らしで、僕のアパートに彼が転がり込む感じで同棲してます。
が、親はモチロン、友達にもこのことは内緒。ってかそもそも僕が
ゲイだということを誰にもカミングアウトしてません。
時々僕の家に友達が遊びに来たりもするのですが、そうゆう時は彼に
適当に外で時間つぶしてもらってたりしてます。
最近そうやってひた隠してる自分に疲れます。でもカミングアウトする
勇気もないし・・・。
こんな状態で１さんのいうような「腰をすえたお付き合い」ができるのか
とても不安です。
独り暮らしで、僕のアパートに彼が転がり込む感じで同棲してます。
が、親はモチロン、友達にもこのことは内緒。ってかそもそも僕が
ゲイだということを誰にもカミングアウトしてません。
時々僕の家に友達が遊びに来たりもするのですが、そうゆう時は彼に
適当に外で時間つぶしてもらってたりしてます。
最近そうやってひた隠してる自分に疲れます。でもカミングアウトする
勇気もないし・・・。
こんな状態で１さんのいうような「腰をすえたお付き合い」ができるのか
とても不安です。
>>401
なるほどねぇ。。。
でもさ、プライバシーとかは 住まいの間取りとかである程度工夫できそうな
気もするし、相手のイヤな部分ばかりが見えて来るようになるのって、
好きな彼氏とでもそうなりそうな気がするけど、そこらへんどうなのかな？
僕は現実にそんな相手がいないだけなんだけど、
好きな人がいつもそばにいると疲れちゃいそうで。
友達の方が意識しなくてイイ分楽かな？って思ってた。
なるほどねぇ。。。
でもさ、プライバシーとかは 住まいの間取りとかである程度工夫できそうな
気もするし、相手のイヤな部分ばかりが見えて来るようになるのって、
好きな彼氏とでもそうなりそうな気がするけど、そこらへんどうなのかな？
僕は現実にそんな相手がいないだけなんだけど、
好きな人がいつもそばにいると疲れちゃいそうで。
友達の方が意識しなくてイイ分楽かな？って思ってた。
>>404
もう疲れてきてるみたいだけど、あなただけじゃなく
そんな生活続けたてたら誰だってイヤになってくるのは当たり前。
その彼は、住所不定で帰るところがないの？
うちも（彼の）仕事関係のひとが来たときは、外出するときがあるけど
それがしょっちゅうだったら、たぶん俺のほうが出て行くな。
もう疲れてきてるみたいだけど、あなただけじゃなく
そんな生活続けたてたら誰だってイヤになってくるのは当たり前。
その彼は、住所不定で帰るところがないの？
うちも（彼の）仕事関係のひとが来たときは、外出するときがあるけど
それがしょっちゅうだったら、たぶん俺のほうが出て行くな。
404です。
>>406 ありがとございます。
>>407 いや・・・実は彼立派な（？）社会人なんです。
僕自身は上京して独り暮らしなんですけど、彼の実家は僕の
アパートからすぐ近くという訳でもないけど、すぐに行って
帰れる距離なんです。
僕も彼のことは大好きなんで、同棲生活自体に問題はない・・・
と思ってたんですが・・・。
>>406 ありがとございます。
>>407 いや・・・実は彼立派な（？）社会人なんです。
僕自身は上京して独り暮らしなんですけど、彼の実家は僕の
アパートからすぐ近くという訳でもないけど、すぐに行って
帰れる距離なんです。
僕も彼のことは大好きなんで、同棲生活自体に問題はない・・・
と思ってたんですが・・・。
>>408
相手は実家暮らしだから、都合いい別宅みたいな感覚なのかもよ…言い方悪いけど。
好きな相手にも言うべきことは、ハッキリ言ったほうがいいよ。
そこまで居座るなら、家賃も折半まで言わずとも1/3ぐらい出して貰うとか…。
「親しき仲にも礼儀あり」だからね。
相手は実家暮らしだから、都合いい別宅みたいな感覚なのかもよ…言い方悪いけど。
好きな相手にも言うべきことは、ハッキリ言ったほうがいいよ。
そこまで居座るなら、家賃も折半まで言わずとも1/3ぐらい出して貰うとか…。
「親しき仲にも礼儀あり」だからね。
411 ：禁断の名無しさん：03/03/21 00:16 ID:xrPqnfHH
やりたい放題やるのがホモダイゴミでしょ？
気楽にばんばんやろうよ！
気楽にばんばんやろうよ！
412 ：禁断の名無しさん：03/03/21 00:22 ID:BiYwT9vg
擦れてるオネエさんのことばかり聞いて不幸になったらだめだな。
もちろん自立しながらも一緒にいることが幸せならいいじゃん。
時が解決してくれることもあるさ
もちろん自立しながらも一緒にいることが幸せならいいじゃん。
時が解決してくれることもあるさ
413 ：409：03/03/21 00:27 ID:kY6eQhON
理想と現実は違う場合もあるから、好きな相手でも粗ばかりが目立ってくると
イヤになってくるもんだしね。同居は「好き」だけじゃやってられないし、続かない。
てゆーか、擦れてるオネエさんで悪かったわねｗ
イヤになってくるもんだしね。同居は「好き」だけじゃやってられないし、続かない。
てゆーか、擦れてるオネエさんで悪かったわねｗ
414 ：401：03/03/21 00:57 ID:UhBYlr0A
>>405
確かに最初の内は友達だから、気にしなくてもいいと思った。
でも生活習間の違いや、ささいな事が積もりに積もって、擦れ違いが生じてしまう。
それにプライバシーがないのも苦痛になってしまう。
いくら友達と言っても、ベットの中まで覗かれたくないよ。
当然そんなのは家の中に持ち込まなければ良い事だけど、
でもそこで不自由を感じ始めると、色んな面に影響及ぼすから、かなり大事かも。
確かに最初の内は友達だから、気にしなくてもいいと思った。
でも生活習間の違いや、ささいな事が積もりに積もって、擦れ違いが生じてしまう。
それにプライバシーがないのも苦痛になってしまう。
いくら友達と言っても、ベットの中まで覗かれたくないよ。
当然そんなのは家の中に持ち込まなければ良い事だけど、
でもそこで不自由を感じ始めると、色んな面に影響及ぼすから、かなり大事かも。
415 ：禁断の名無しさん：03/03/21 01:00 ID:BiYwT9vg
スイマセン。でも確かに礼儀は必要だと思います。
甘えてばかりだったら生きていけないし
甘えてばかりだったら生きていけないし
>>414
なるほどね。確かにベッドの中まで見られるのは イヤかも。
一緒に住むならそれぞれの部屋に鍵が掛けれる物件にしようっと。
イヤな部分が目につきだしたら苦痛になるのは、彼氏とでも同じだと思うけど、
409さんが言う様に『好き』だけでは同居はできないってのも納得。
そう考えたら、相手のイヤな部分も乗り越えてパートナーシップ築くのは
401さんの言う様に友達じゃ無理かな。 彼氏じゃないと、そんな熱意持てないモンねぇ。
なるほどね。確かにベッドの中まで見られるのは イヤかも。
一緒に住むならそれぞれの部屋に鍵が掛けれる物件にしようっと。
イヤな部分が目につきだしたら苦痛になるのは、彼氏とでも同じだと思うけど、
409さんが言う様に『好き』だけでは同居はできないってのも納得。
そう考えたら、相手のイヤな部分も乗り越えてパートナーシップ築くのは
401さんの言う様に友達じゃ無理かな。 彼氏じゃないと、そんな熱意持てないモンねぇ。
録画してたドラマを見てて、なんともドラマらしいセリフがあった。
「生きるって、先が分からないから面白い」ということだけど、一理あると思った。
一度しかない人生、好きな人のために・・・って意味で。
これも刹那的に取るか前向きに取るかは、そのひとのいま置かれてる状況によるわね。
「生きるって、先が分からないから面白い」ということだけど、一理あると思った。
一度しかない人生、好きな人のために・・・って意味で。
これも刹那的に取るか前向きに取るかは、そのひとのいま置かれてる状況によるわね。
先を見届けたいと思う時に限って
きまって悪いことしか見えて来ないものよん。
将来に希望を抱いている時は、あまり先を見たい
とは思わないからね…。
ｱﾀｼなんて、ふたりの関係が良好な時ほど
「何時までも幸せなんて続かない…」
などと思ってしまう貧乏症な香具師だけど。
それでも続いているわよ10年…。
きまって悪いことしか見えて来ないものよん。
将来に希望を抱いている時は、あまり先を見たい
とは思わないからね…。
ｱﾀｼなんて、ふたりの関係が良好な時ほど
「何時までも幸せなんて続かない…」
などと思ってしまう貧乏症な香具師だけど。
それでも続いているわよ10年…。
419 ：禁断の名無しさん：03/03/21 03:57 ID:xrPqnfHH
３０歳の僕は彼氏と付き合って今年で１２年目です
恥ずかしいけどケンカも一度もした事ないんですよ
お互い幸せの価値観は違うけど
それぞれ尊重したり妥協し合ったりしてます
毎週僕に花やプレゼントをくれるんですよ
それが愛されてるんだなっていう気持ちになり
彼に飽きるどころか、年を重ねるごとにすきになってるんです。
と妄想してみますた。
恥ずかしいけどケンカも一度もした事ないんですよ
お互い幸せの価値観は違うけど
それぞれ尊重したり妥協し合ったりしてます
毎週僕に花やプレゼントをくれるんですよ
それが愛されてるんだなっていう気持ちになり
彼に飽きるどころか、年を重ねるごとにすきになってるんです。
と妄想してみますた。
>422
私用じゃなく、（彼氏の）仕事だからあんまりワガママも言えないし・・・。
ま、何事もポジティブに考えなきゃ同居なんてやってらんないわね。
私用じゃなく、（彼氏の）仕事だからあんまりワガママも言えないし・・・。
ま、何事もポジティブに考えなきゃ同居なんてやってらんないわね。
>425
ありがとう！なんかラクになってきたわ。
でも、今年海外で新規事業の話が持ち上がってるのよ。まだ行くって決めたわけではないんだけどね。
何とか「生活」はやっていけないのよね…こんな20万近くの家賃ひとりで捌けっこないし。
収入格差がある同居って、こういうとこにも影響してくるわ…と、つくづく思うわ。
ダメだわ考えると、躁鬱になりそ。。。
ま、なるようになるわねｗ
ありがとう！なんかラクになってきたわ。
でも、今年海外で新規事業の話が持ち上がってるのよ。まだ行くって決めたわけではないんだけどね。
何とか「生活」はやっていけないのよね…こんな20万近くの家賃ひとりで捌けっこないし。
収入格差がある同居って、こういうとこにも影響してくるわ…と、つくづく思うわ。
ダメだわ考えると、躁鬱になりそ。。。
ま、なるようになるわねｗ
>>426
あらやだ！ずいぶん贅沢な話しねぇ…ｗ
海外転勤とまではいかないけど
ウチも過去に1年間、遠距離恋愛？別居生活？したけど（同居生活3年目に）
倦怠期には丁度良かったみたいで、結果オーライだったけど。
いま現在住んでいる処だったら、とてもじゃないけど家賃捌けないわ…
どうなのかしらねぇ？
赴任先にも依るけど、ｱﾀｼだったら付いて行くかしらｗ
行きたいわ～ハワイ♪
一緒について行きことは出来るのかしら？
あらやだ！ずいぶん贅沢な話しねぇ…ｗ
海外転勤とまではいかないけど
ウチも過去に1年間、遠距離恋愛？別居生活？したけど（同居生活3年目に）
倦怠期には丁度良かったみたいで、結果オーライだったけど。
いま現在住んでいる処だったら、とてもじゃないけど家賃捌けないわ…
どうなのかしらねぇ？
赴任先にも依るけど、ｱﾀｼだったら付いて行くかしらｗ
行きたいわ～ハワイ♪
一緒について行きことは出来るのかしら？
428 ：禁断の名無しさん：03/03/21 09:21 ID:1Oy/K6Bu
>171へ
無償の愛ってのは、見返りを求めないって意味。
求める求めないじゃなくて、考えとして「この人の為にする」ってのじゃない。
求めているからさりげなく。邪魔にならないように、出過ぎないように、
そして、してあげたから・・・・・ってのは思わない。(すこし違う気もする難しい)
SEXの時は別だよ。SEXのときは、〇〇を、△△してってぐらいに、言わないと。
両方が気持ち好い方がいいでしょ、一緒にいくのがベストかな。
矛盾しているようだが気持ち的には合っているように思える(当人だけか？)
無償の愛ってのは、見返りを求めないって意味。
求める求めないじゃなくて、考えとして「この人の為にする」ってのじゃない。
求めているからさりげなく。邪魔にならないように、出過ぎないように、
そして、してあげたから・・・・・ってのは思わない。(すこし違う気もする難しい)
SEXの時は別だよ。SEXのときは、〇〇を、△△してってぐらいに、言わないと。
両方が気持ち好い方がいいでしょ、一緒にいくのがベストかな。
矛盾しているようだが気持ち的には合っているように思える(当人だけか？)
429 ：禁断の名無しさん：03/03/21 11:47 ID:vsEVwVqK
430 ：禁断の名無しさん：03/03/21 13:40 ID:vsEVwVqK
ありゃ。上カキコ失敗してる。ごめん。
ウチんとこは今年１年目の同棲カップルです。
お互いにサラリーマンで付き合って３年目。
無償の愛って言葉、使うのはこっ恥ずかしいけど、
理想はそれですね。
でも
「あいつにこんだけしてやってるのに・・」って感情が湧いてくるのもわかる。
俺なんてかなり不完全な人間だから嫌な考え浮びまくりますよ。
どす黒い感情も時には出てきます。
何で俺ばっかりメシ作らされてんだ！とか、
何で自分の意見ばかり押し付けて、俺の話は聞いてくれないんだ！とか
でも、「おいしいね」って言ってくれれば「明日は何作ろうか？」とか
考えてる自分がいるし、
彼が時々落ち込んでれば本気で心配して、二人でバカみたいに泣いちゃう時も
あるし、
マイナスの感情もプラスの感情も理屈で割り切れずに今のところ暮らしてます。
ただ、「彼と暮らしたいから暮らしている」のであって、「誰かと暮らしたいから
彼といる」わけではありません。
俺らの年代（３０代）によくある「そろそろ身を固めたいから見合結婚」みたい
な感情じゃないってことが今のところ上手く言ってるんだと思います。
ウチんとこは今年１年目の同棲カップルです。
お互いにサラリーマンで付き合って３年目。
無償の愛って言葉、使うのはこっ恥ずかしいけど、
理想はそれですね。
でも
「あいつにこんだけしてやってるのに・・」って感情が湧いてくるのもわかる。
俺なんてかなり不完全な人間だから嫌な考え浮びまくりますよ。
どす黒い感情も時には出てきます。
何で俺ばっかりメシ作らされてんだ！とか、
何で自分の意見ばかり押し付けて、俺の話は聞いてくれないんだ！とか
でも、「おいしいね」って言ってくれれば「明日は何作ろうか？」とか
考えてる自分がいるし、
彼が時々落ち込んでれば本気で心配して、二人でバカみたいに泣いちゃう時も
あるし、
マイナスの感情もプラスの感情も理屈で割り切れずに今のところ暮らしてます。
ただ、「彼と暮らしたいから暮らしている」のであって、「誰かと暮らしたいから
彼といる」わけではありません。
俺らの年代（３０代）によくある「そろそろ身を固めたいから見合結婚」みたい
な感情じゃないってことが今のところ上手く言ってるんだと思います。
431 ：禁断の名無しさん：03/03/21 13:49 ID:1Oy/K6Bu
本当ならいいだけど・・・・
ここんとこ、荒しが多くて・・・・
無償の愛って、終わってから気が付くんだよね。
俺の場合、18年付き合ってて、彼が出来たからわかれた、(でもTELあり・たまに三人で合う)
その、元彼が多分その「無償の愛」だと思う、俺超我侭だしぃ、でも有難いって最近思える。
今でも好きなんだが、向こうの方が遠慮している。
電話掛けていい時間を教えてるから電話があるとうれしい。
本とに、我侭だよね。
ここんとこ、荒しが多くて・・・・
無償の愛って、終わってから気が付くんだよね。
俺の場合、18年付き合ってて、彼が出来たからわかれた、(でもTELあり・たまに三人で合う)
その、元彼が多分その「無償の愛」だと思う、俺超我侭だしぃ、でも有難いって最近思える。
今でも好きなんだが、向こうの方が遠慮している。
電話掛けていい時間を教えてるから電話があるとうれしい。
本とに、我侭だよね。
ウザくない女を見つけて結婚したいけど、ウザくなくて
気楽に暮らせそうな女が見つからない。これから先も
見つかりそうもない。
気楽に暮らせそうな女が見つからない。これから先も
見つかりそうもない。
433 ：426：03/03/21 17:07 ID:kY6eQhON
>427
それがいろんな諸事情が絡んでついては行けないわね・・・。
こっちも仕事のことなど考えると無理だし。
無償の愛って、親子（親が子に対して）に使うと思う。
パートナーや恋人関係には、多少は何らかの利害が生じるもんだしね。
うちも431さのとこみたいに優しいけど、「無償の愛」とは違う気がする。
それがいろんな諸事情が絡んでついては行けないわね・・・。
こっちも仕事のことなど考えると無理だし。
無償の愛って、親子（親が子に対して）に使うと思う。
パートナーや恋人関係には、多少は何らかの利害が生じるもんだしね。
うちも431さのとこみたいに優しいけど、「無償の愛」とは違う気がする。
>>428
ありがとうございます。
自分が付き合っていたとき、自分は
「彼氏はいま精神的にきついから、生活費は俺が面倒を見てやろう。」
とおもっていました。
そこから、「面倒を見てやってるんだ。」って思っちゃったのです。
ボランティアとかって、「やってあげてるんだ」と思っちゃいけないって言うじゃないですか。
そうすると、態度に出るとかいって。
ちょっと判らないけど、無償の愛っていうのは、そのへんに結びついてくるのかな？
自分はかってに、「無償の（恋）愛」と思っていました。
友達にも、親兄弟にも適用できる話ですよね。きっと。
ありがとうございます。
自分が付き合っていたとき、自分は
「彼氏はいま精神的にきついから、生活費は俺が面倒を見てやろう。」
とおもっていました。
そこから、「面倒を見てやってるんだ。」って思っちゃったのです。
ボランティアとかって、「やってあげてるんだ」と思っちゃいけないって言うじゃないですか。
そうすると、態度に出るとかいって。
ちょっと判らないけど、無償の愛っていうのは、そのへんに結びついてくるのかな？
自分はかってに、「無償の（恋）愛」と思っていました。
友達にも、親兄弟にも適用できる話ですよね。きっと。
人間思い上がると駄目ですね。
「やってあげてるんだ」って思ってしまうと、
相手にとってのありがたみは薄れてしまう。
すると、だんだんとボタンが掛け違ってしまう。
「やってあげてるんだ」って思ってしまうと、
相手にとってのありがたみは薄れてしまう。
すると、だんだんとボタンが掛け違ってしまう。
436 ：禁断の名無しさん：03/03/22 09:05 ID:VnXyvTK0
最近、一緒にいる「幸せ」ってのを考えてます。
幸せになりたいから、仕事をする。(金を手に入れる)
そんな感じ変ですかね。
幸せになりたいから、仕事をする。(金を手に入れる)
そんな感じ変ですかね。
437 ：禁断の名無しさん：03/03/22 16:21 ID:k+mucrn+
「明日から韓国のシェラトンにいかない？何百万の毛皮を買ってあげるよ」
とか夫婦でレストランで話してた。「金がないのは男じゃない」
とか自分で語っていたよ、その３０男。
とか夫婦でレストランで話してた。「金がないのは男じゃない」
とか自分で語っていたよ、その３０男。
そういう夫婦はそれでうまくいってんのよ。似たもの同士っつの？
439 ：禁断の名無しさん：03/03/23 00:56 ID:t0wpdC26
futaihaissho
dd
dd
age
441 ：禁断の名無しさん：03/03/23 13:33 ID:VZn2Ey+y
彼氏と一緒に休日の昼食♪o(^-^)o
この日常的な空気に幸せを感じなくちゃ
>アマティ
最近、見掛けないけど彼氏とはうまくいってるのかしら？
この日常的な空気に幸せを感じなくちゃ
>アマティ
最近、見掛けないけど彼氏とはうまくいってるのかしら？
>>433
…やっぱ、そうだよねぇ。
寂しいかもしんないけど「待つ身の女」頑張ってー！！！
私でよかったら、また何時でも話し相手になりますわよん。
今朝、うちの彼に訊ねてみたら「無償の愛」では決してない！
と申しておりました。
「金を出せば口も出す」…確かに、それも人情ですわよね。
…やっぱ、そうだよねぇ。
寂しいかもしんないけど「待つ身の女」頑張ってー！！！
私でよかったら、また何時でも話し相手になりますわよん。
今朝、うちの彼に訊ねてみたら「無償の愛」では決してない！
と申しておりました。
「金を出せば口も出す」…確かに、それも人情ですわよね。
>「金を出せば口も出す」…確かに、それも人情ですわよね。
それで、済めばいいね。
価値観だから、・・・・
お互いがそう思えるなら、それでいいのでは。
それで、済めばいいね。
価値観だから、・・・・
お互いがそう思えるなら、それでいいのでは。
444
445 ：禁断の名無しさん：03/03/24 23:09 ID:v9VCWG9u
ａｇｅ
446 ：禁断の名無しさん：03/03/25 00:31 ID:J01bVjTv
本当に男同士で幸せになりたかったら
カミングアウトできるくらいのかくごはなきゃね
カミングアウトできるくらいのかくごはなきゃね
447 ：禁断の名無しさん：03/03/25 00:33 ID:HCEMz3ob
>>446 なんで？具体的にどうぞ。
448 ：禁断の名無しさん：03/03/25 00:36 ID:feMaTJBt
>>447 1北ー！！！
449 ：禁断の名無しさん：03/03/25 00:38 ID:HCEMz3ob
>>448 ハズレ、残念だね
450 ：禁断の名無しさん：03/03/25 00:39 ID:Rcg15aGx
親が健在で、男と人生を共にする気なら、
カムアウトは避けられないよな。。
カムアウトは避けられないよな。。
451 ：禁断の名無しさん：03/03/25 08:42 ID:eKg7ApJp
俺んちは、両方とも、知られている。
まぁ、結婚とか言われないだけ幸せ。
秘密にするより、健全でいいね。
まぁ、結婚とか言われないだけ幸せ。
秘密にするより、健全でいいね。
しかし1が消えて以来寂れたな、このスレ。
453 ：禁断の名無しさん：03/03/25 10:04 ID:UY3GU9B6
454 ：143：03/03/25 11:15 ID:E5dFwAdw
１さん、消えちゃったんですか？
なんか寂しくなってしまいましたね・・・
なんか寂しくなってしまいましたね・・・
455 ：禁断の名無しさん：03/03/25 13:04 ID:CEan51DL
みんなで(？)叩いて追い出しておいて、
いなくなると戻って来いとか言い出すんだよね。
４５２～４５４さんの事、非難しているんじゃ無いよ。
きっと、わからないようにレスしてると思う。
いなくなると戻って来いとか言い出すんだよね。
４５２～４５４さんの事、非難しているんじゃ無いよ。
きっと、わからないようにレスしてると思う。
456 ：禁断の名無しさん：03/03/25 13:06 ID:RGJWaZ/L
458 ：禁断の名無しさん：03/03/26 08:32 ID:BxjQo3k6
age
459 ：禁断の名無しさん：03/03/26 08:58 ID:GbAiQsv2
彼氏をコソコソウチに連れてきてたんだけど、今朝母親に見つかっちゃった！
どう見ても同年代の友達には見えないし、職場の同僚だよ！って言おうにも
職場にこんな人がいないことも両親は知っている（泣）
・・・なんて言ってこれから連れてこようか？
スレ違い？？？スマソ
どう見ても同年代の友達には見えないし、職場の同僚だよ！って言おうにも
職場にこんな人がいないことも両親は知っている（泣）
・・・なんて言ってこれから連れてこようか？
スレ違い？？？スマソ
461 ：禁断の名無しさん：03/03/26 10:47 ID:cXdchWZC
>>459
俺も>>460さんに一票。
自分所も彼氏に泊めてもらってる内に母親に見られた。
正直に言ったら、薄々気付いたらしい。
最初はギクシャクしたけど、
五年も続いたらとても良い関係になっています。
暫く行かないと、相手の母親は俺の心配してくれるみたい。
世の中は全部自分の場合みたいに上手く行かないかもしれない。
でも良いきっかけはにはなると思います。
例え上手く行かなくでも、時間が解決してくれる。
まぁ親を泣かすような事したくないものも分かるけど、
良く考えて、結論出して下さい。
文書力がなくてｽﾏｿ
俺も>>460さんに一票。
自分所も彼氏に泊めてもらってる内に母親に見られた。
正直に言ったら、薄々気付いたらしい。
最初はギクシャクしたけど、
五年も続いたらとても良い関係になっています。
暫く行かないと、相手の母親は俺の心配してくれるみたい。
世の中は全部自分の場合みたいに上手く行かないかもしれない。
でも良いきっかけはにはなると思います。
例え上手く行かなくでも、時間が解決してくれる。
まぁ親を泣かすような事したくないものも分かるけど、
良く考えて、結論出して下さい。
文書力がなくてｽﾏｿ
462 ：sage：03/03/26 11:47 ID:qd98pONc
>>459
僕も親に彼氏を家に連れ込むところ見られたけど、何も言ってない。
親には「親に見せられないような友達なら連れてくるな！」って言われたりした。
・・・どうも「息子を邪な道に連れ込む悪い友達」って思われてたみたいで。
（どう表現してよいかわからないけど、多分そんな感じ／汗）
別に僕自身がゲイって疑惑を持たれたとかそういう風に感じなかったんで、
「ただの友達だよ、これからもたまに連れてくるから」としか言わなかった。
>>461さんみたいに薄々親に気づかれてたなら、告白するのも手かもしれないけど
まだそこまで思われてないなら、友達と言うことで突き通すのもアリかと思うんだけど。
いきなりカミングアウトするより、今の関係を続けてじわじわ気付かせるようにしたら？
・・・僕は弱気だからそうする。
僕も親に彼氏を家に連れ込むところ見られたけど、何も言ってない。
親には「親に見せられないような友達なら連れてくるな！」って言われたりした。
・・・どうも「息子を邪な道に連れ込む悪い友達」って思われてたみたいで。
（どう表現してよいかわからないけど、多分そんな感じ／汗）
別に僕自身がゲイって疑惑を持たれたとかそういう風に感じなかったんで、
「ただの友達だよ、これからもたまに連れてくるから」としか言わなかった。
>>461さんみたいに薄々親に気づかれてたなら、告白するのも手かもしれないけど
まだそこまで思われてないなら、友達と言うことで突き通すのもアリかと思うんだけど。
いきなりカミングアウトするより、今の関係を続けてじわじわ気付かせるようにしたら？
・・・僕は弱気だからそうする。
463 ：禁断の名無しさん：03/03/26 12:03 ID:BxjQo3k6
>>462
両親特に母親の「薄々気付く」は、はっきりばれてると思いますよ。
>・・・どうも「息子を邪な道に連れ込む悪い友達」って思われてたみたいで
どの母親も特に「息子すべて」みたいな事を言ってますが、本当にその通りです。
どの道感づかれているので、ここは潔く「カミングアウト」するのがベストだと思います。
後々、結婚とかになった場合、両親が知っていれば、いろいろ楽できますよ。
早いタイミングでの告知が理想かと・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・頑張れ！
両親特に母親の「薄々気付く」は、はっきりばれてると思いますよ。
>・・・どうも「息子を邪な道に連れ込む悪い友達」って思われてたみたいで
どの母親も特に「息子すべて」みたいな事を言ってますが、本当にその通りです。
どの道感づかれているので、ここは潔く「カミングアウト」するのがベストだと思います。
後々、結婚とかになった場合、両親が知っていれば、いろいろ楽できますよ。
早いタイミングでの告知が理想かと・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・頑張れ！
464 ：461：03/03/26 13:40 ID:cXdchWZC
>>462
徐々に気付いてもらうのもありかなと思います。
当然タイミングを見て、自分から言うのも潔い。
でもこれからも連れて来ると言った以上、
嫌でも、いずれ親も分かってしまう。
その彼氏さんと付き合って行きたければ、
割と早い時機にけりつけないと、
親御さんに凄い悪い印象与える可能性がある。
それこそ親にも会わせられない、
息子を邪まな道に連れ込む相手と思われてしまったら、
これからが大変だよ。
隠し通せない事だから、早く決断をした方が良い。
自分の経験から、一年は限界かと思います。
いつまでもお幸せに、頑張って下さい。
徐々に気付いてもらうのもありかなと思います。
当然タイミングを見て、自分から言うのも潔い。
でもこれからも連れて来ると言った以上、
嫌でも、いずれ親も分かってしまう。
その彼氏さんと付き合って行きたければ、
割と早い時機にけりつけないと、
親御さんに凄い悪い印象与える可能性がある。
それこそ親にも会わせられない、
息子を邪まな道に連れ込む相手と思われてしまったら、
これからが大変だよ。
隠し通せない事だから、早く決断をした方が良い。
自分の経験から、一年は限界かと思います。
いつまでもお幸せに、頑張って下さい。
465 ：禁断の名無しさん：03/03/27 12:49 ID:p/JUFKue
カミングアウト！
できたら
す
れ
ば
ぁ
できたら
す
れ
ば
ぁ
466 ：禁断の名無しさん：03/03/28 08:53 ID:W9IKIfLF
できたら、さっさとするわよ。
ふん、出来ないから考えるんでしょ
ばか！
ふん、出来ないから考えるんでしょ
ばか！
467 ：アマティ ◆L/mJ/AMATI ：03/03/28 11:57 ID:Tom/D7Ss
俺は兄貴夫婦に義姉→兄貴の順でカミングアウト済み。
今年の１月、夜中に実家のリビングで。
義姉「○○、お母さんが心配してるよ」
俺「何で？」
義「ホモじゃないかって」
俺「何で？」
義「同居している人とできてるんじゃないかって」
俺「何で？」
義「布団も持っていかないで…二人で寝てるんじゃないかって」
俺「だって一緒に寝てるんだもん」
義「え？」
（この後、何故か二人無言のままトイレへ）
俺「ホモだもん」
義「本当なの？ふーん」
こんな感じで義姉には言っちゃいました（*´∀｀*)
その後は二人で朝の５時まで飲み明かしました（*´∀｀*)
今年の１月、夜中に実家のリビングで。
義姉「○○、お母さんが心配してるよ」
俺「何で？」
義「ホモじゃないかって」
俺「何で？」
義「同居している人とできてるんじゃないかって」
俺「何で？」
義「布団も持っていかないで…二人で寝てるんじゃないかって」
俺「だって一緒に寝てるんだもん」
義「え？」
（この後、何故か二人無言のままトイレへ）
俺「ホモだもん」
義「本当なの？ふーん」
こんな感じで義姉には言っちゃいました（*´∀｀*)
その後は二人で朝の５時まで飲み明かしました（*´∀｀*)
468 ：アマティ ◆L/mJ/AMATI ：03/03/28 12:03 ID:Tom/D7Ss
今年の２月、地元の美容室で。
美容師「○○君、お兄さんが心配してたよ」
俺「え？」
美「弟がホモかもしれないって」
俺「え？」
美「○○君ならありえる話ね」
俺「あ？」
（そして実家に帰って…）
俺「お兄ちゃん」
兄「ん？」
俺「俺、ホモなんだけど」
兄「ああ」
俺「美容室で変なこと言わないで」
兄「ああ」
俺「ていうか少しは驚けよ」
美容師「○○君、お兄さんが心配してたよ」
俺「え？」
美「弟がホモかもしれないって」
俺「え？」
美「○○君ならありえる話ね」
俺「あ？」
（そして実家に帰って…）
俺「お兄ちゃん」
兄「ん？」
俺「俺、ホモなんだけど」
兄「ああ」
俺「美容室で変なこと言わないで」
兄「ああ」
俺「ていうか少しは驚けよ」
469 ：アマティ ◆L/mJ/AMATI ：03/03/28 12:22 ID:Tom/D7Ss
さすがに兄貴に言うのは緊張しました。
義姉が応援してくれたので頑張る事ができた感じです。
でも、全員一致で「父と母には言わない」ことが決まりました。
例え気づかれていたとしても、自分達からは言わない。（父母は神経質で古風な人間だから）
後日、義姉に聞いた話なんですけど…
兄は俺の前では平然を装っていたけど、実際は違ったみたいです。
夜中、車の中で声を出して大泣きしていたそうです。（兄２６歳・妻子持ち）
兄弟に「ゲイの老後」とか「ゲイの恋愛」を相談できるのは最高。
ゲイのパートナーは「愛する彼」だけではないかもしれませんね。
連続書き込み・スレ違い、失礼しました。
義姉が応援してくれたので頑張る事ができた感じです。
でも、全員一致で「父と母には言わない」ことが決まりました。
例え気づかれていたとしても、自分達からは言わない。（父母は神経質で古風な人間だから）
後日、義姉に聞いた話なんですけど…
兄は俺の前では平然を装っていたけど、実際は違ったみたいです。
夜中、車の中で声を出して大泣きしていたそうです。（兄２６歳・妻子持ち）
兄弟に「ゲイの老後」とか「ゲイの恋愛」を相談できるのは最高。
ゲイのパートナーは「愛する彼」だけではないかもしれませんね。
連続書き込み・スレ違い、失礼しました。
470 ：禁断の名無しさん：03/03/28 15:31 ID:WtWc0Hau
http://www.acc.go.jp/kenkyu/ekigaku/98ekigaku/eki_10/eki_10.htm
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
＜商業的ハッテン場＞へ行ったことがあると回答した者は、73.2％である
>>469
家族って、減るもんじゃなく、逆に増えてくもんなのよねぇ…
それにしても、善いお姉さんでホント良かったわね。
自分ひとりで抱え込まないで、必要なことは相談すんのYO！
…て、あたいも実家の叔母に言われてんのよね。(;´д｀)トホホ
家族って、減るもんじゃなく、逆に増えてくもんなのよねぇ…
それにしても、善いお姉さんでホント良かったわね。
自分ひとりで抱え込まないで、必要なことは相談すんのYO！
…て、あたいも実家の叔母に言われてんのよね。(;´д｀)トホホ
アマティさん、素適なご家族をお持ちですね
羨ましいです
羨ましいです
474 ：禁断の名無しさん：03/03/29 17:52 ID:h1wyXo6n
age
475 ：禁断の名無しさん：03/03/31 09:27 ID:xogFIHUW
age
476 ：禁断の名無しさん：03/04/01 13:54 ID:/SR9oi6X
もう終わりなんですかねぇ、寂しいけど。
477 ：禁断の名無しさん：03/04/01 15:58 ID:341Oqcz2
478 ：禁断の名無しさん：03/04/01 16:42 ID:O4ooDb3X
そうではない罠
１がいなくても、いても落ちる時は落ちる。
１がいなくても、いても落ちる時は落ちる。
479 ：禁断の名無しさん：03/04/02 01:29 ID:6HCiEDMY
ネタがつきたんぢゃない？
同居・同棲願望はあっても、妄想・希望だけでそうそう実際にやってるのは
少数だろうからね。
それに、結果的にはノロケ話に終始するもんだし。
ちなみに俺も現在進行中だから、前レスにレスしたひとりだけどね。
同居・同棲願望はあっても、妄想・希望だけでそうそう実際にやってるのは
少数だろうからね。
それに、結果的にはノロケ話に終始するもんだし。
ちなみに俺も現在進行中だから、前レスにレスしたひとりだけどね。
480 ：禁断の名無しさん：03/04/02 01:29 ID:xlTiZZ6w
おままごとが永遠に続くわけがないのよね。
ｷﾁｶﾞｲ発令警報のためsageます。
そういう生きた話が聞きたくて、頑張ってこのスレ読んでる。
やっと、一生愛していきたいって思える彼ができたから。
やっと、一生愛していきたいって思える彼ができたから。
>>484 ﾜﾛﾀ
486 ：禁断の名無しさん：03/04/02 14:57 ID:M69N1r+L
487 ：禁断の名無しさん：03/04/02 15:31 ID:y4xtQJgH
同棲経験がなければ、「おままごと」なんだろぉなぁ。
年取ると先のこと考えちゃうよね。
年金もなくなりそうだし。
好きな人とず～っと一緒に居るのって、お金かかるよね。
老後いくらいるのだろ？
年取ると先のこと考えちゃうよね。
年金もなくなりそうだし。
好きな人とず～っと一緒に居るのって、お金かかるよね。
老後いくらいるのだろ？
禿しくageとく。で、ﾏｼﾞに書くと
漏れは20代後半ｶﾌﾟｰﾙで数年同居してるよ。
ま、一生連れ添うってことはお互いに本気で考えてるけど、
喧嘩した時はもう無理かなぁとか思うよな。
ちなみに、漏れの周りには20代後半～30代前半の同居ｶﾌﾟｰﾙｽｹﾞｰ多いよ。
みんな20代前半から同居初めてて今も続いてるし、今後も続きそうな奴ら。
漏れにとっては全然非現実的ではないことだがな。
漏れは20代後半ｶﾌﾟｰﾙで数年同居してるよ。
ま、一生連れ添うってことはお互いに本気で考えてるけど、
喧嘩した時はもう無理かなぁとか思うよな。
ちなみに、漏れの周りには20代後半～30代前半の同居ｶﾌﾟｰﾙｽｹﾞｰ多いよ。
みんな20代前半から同居初めてて今も続いてるし、今後も続きそうな奴ら。
漏れにとっては全然非現実的ではないことだがな。
こう見るとゲイのつき合いには大別して二種類のタイプがあるってことかな。
生活を共にするようなつき合い方の夫婦型。
生活感をなるべく排除して、理想のタイプを追い求めるアヴァンチュール型。
どちらのタイプの人にもそれぞれの現実があるわけで、どっちも非現実って
ことはないだろうね。相互にそれを認めるか認めないかだけで。
生活を共にするようなつき合い方の夫婦型。
生活感をなるべく排除して、理想のタイプを追い求めるアヴァンチュール型。
どちらのタイプの人にもそれぞれの現実があるわけで、どっちも非現実って
ことはないだろうね。相互にそれを認めるか認めないかだけで。
490 ：禁断の名無しさん：03/04/02 21:53 ID:RTgM2Rt3
アヴァンチュール型なんて長続きするのかね？
自分もこのスレに期待派だな。
誰かと一緒に過ごせたらいいなとは思うけど、
自分は付き合う段階で既に苦手で、
なんか拘束されない関係が欲しい。
でも、なんとなく拘束されない仲を
作れるんではないかと最近は感じる。
自分は、付き合ったことがないから（女とはある）
わからんけど、同居人と思えば。。。
自分が一人になりたい時間があって、
そこをお互い 確保できるかどうかで
うまくできるような気がする。
誰かと一緒に過ごせたらいいなとは思うけど、
自分は付き合う段階で既に苦手で、
なんか拘束されない関係が欲しい。
でも、なんとなく拘束されない仲を
作れるんではないかと最近は感じる。
自分は、付き合ったことがないから（女とはある）
わからんけど、同居人と思えば。。。
自分が一人になりたい時間があって、
そこをお互い 確保できるかどうかで
うまくできるような気がする。
493 ：禁断の名無しさん：03/04/03 00:18 ID:TPYUil9Y
「旦那用」と「恋人用」を一人ずつ。
適材適所ね。
適材適所ね。
494 ：禁断の名無しさん：03/04/03 00:20 ID:2sMovaRl
>>493 なんか臭うなー
495 ：禁断の名無しさん：03/04/03 00:21 ID:qnCAr6d7
くっさ～>>493
496 ：禁断の名無しさん：03/04/03 00:22 ID:0Lo7EBa3
自分は付き合う段階で既に苦手で、
なんか拘束されない関係が欲しい。
結局ホモっていいとこ取りばっかよねー。
なんか拘束されない関係が欲しい。
結局ホモっていいとこ取りばっかよねー。
今日は臭いな、臭い臭い。
>>492
「同居人」とはちょっと違うのではないかと･･･
「同居人」とはちょっと違うのではないかと･･･
499 ：禁断の名無しさん：03/04/03 00:25 ID:gjFRZRJv
魚君とたっちゃん
500 ：禾重イ寸里予良β ◆L/mJ/AMATI ：03/04/03 00:26 ID:7QzVDyoF
500
>496
だったらそういう相手を探すまででは？
釣られてみますた。。。
だったらそういう相手を探すまででは？
釣られてみますた。。。
>>490
夫婦型 ＝ 一人の人とながーくお付き合い
アヴァンチュール型 ＝ 多数の人と短くお付き合い
という理解かな。つまりアヴァンチュール型にはいわゆる
パートナーシップは無縁だね。この他にも両者のいいとこどり
（両者浮気公認とか）っつーのもあるみたいだけど。
夫婦型 ＝ 一人の人とながーくお付き合い
アヴァンチュール型 ＝ 多数の人と短くお付き合い
という理解かな。つまりアヴァンチュール型にはいわゆる
パートナーシップは無縁だね。この他にも両者のいいとこどり
（両者浮気公認とか）っつーのもあるみたいだけど。
>>503
＞＞寂しい寂しい言う奴に限ってアヴァンチュール型だったりするのな。
禿しく同意。「寂しい」というのは重要なキーワードだと思う。
パートナーシップを築くには自分の「寂しさ」に厳しいというか、
ある程度耐えられる強さも必要。
自分の「寂しさ」を甘やかす人は平気でフタマタ、ミマタをかけるし、
裏切るし……ってことが多いような気がする。
裏切られたくないクセに簡単に裏切るよね。自分だけよければいいのかな？
だけど、そういう甘えがより一層自分を「寂しさ」に追い込んで行く罠。
悪循環に嵌ってるよね。
＞＞寂しい寂しい言う奴に限ってアヴァンチュール型だったりするのな。
禿しく同意。「寂しい」というのは重要なキーワードだと思う。
パートナーシップを築くには自分の「寂しさ」に厳しいというか、
ある程度耐えられる強さも必要。
自分の「寂しさ」を甘やかす人は平気でフタマタ、ミマタをかけるし、
裏切るし……ってことが多いような気がする。
裏切られたくないクセに簡単に裏切るよね。自分だけよければいいのかな？
だけど、そういう甘えがより一層自分を「寂しさ」に追い込んで行く罠。
悪循環に嵌ってるよね。
ちょっと動いてきたのでageてみる
もっと夫婦型出てこいYO!
507 ：禁断の名無しさん：03/04/04 12:56 ID:KNK2qtqj
旅行とかは、するのですか？
一緒に住んでると、そのあたり如何でしょう？。
私達は、年数回海外に行きます。
日本で旅行するより楽な様な気がするもので・・・・・
一緒に住んでると、そのあたり如何でしょう？。
私達は、年数回海外に行きます。
日本で旅行するより楽な様な気がするもので・・・・・
508 ：禁断の名無しさん：03/04/04 14:13 ID:9hbOurKt
うちは二人とも海外に興味がないので温泉に行ったり
週末のみ会って「同棲は５年で終わりにした」飯を食いに行ったりしてる。
SEXなどはもう数年前からないし、複数は時折あり
お互い、気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
知り合ってもうすぐ15年・・・
週末のみ会って「同棲は５年で終わりにした」飯を食いに行ったりしてる。
SEXなどはもう数年前からないし、複数は時折あり
お互い、気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
知り合ってもうすぐ15年・・・
509 ：はああ？：03/04/04 14:48 ID:1huodQ8k
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
510 ：禁断の名無しさん：03/04/04 15:02 ID:VwQ1Uieh
まぁ、そういうｶﾌﾟｰﾙも珍しくないわけで。
個人的にはそうはなりたくないが。
漏れんとこも一緒に住んでるけど、年数回旅行いくよ。
日本国内だけどな。一緒に住んでるからよく行くのかもな。
個人的にはそうはなりたくないが。
漏れんとこも一緒に住んでるけど、年数回旅行いくよ。
日本国内だけどな。一緒に住んでるからよく行くのかもな。
所詮浮気が前提ってことか？
512 ：禁断の名無しさん：03/04/04 15:47 ID:VwQ1Uieh
そんなことはない。
漏れの周りには浮気してないｶﾌﾟｰﾙだっていっぱいいるぞ。
そういうのがもっと増えたらいいけどな。
漏れの周りには浮気してないｶﾌﾟｰﾙだっていっぱいいるぞ。
そういうのがもっと増えたらいいけどな。
513 ：禁断の名無しさん：03/04/04 15:50 ID:qwOKIP4P
その、浮気してないｶﾌﾟｰﾙって何組中何組？
浮気してないっていうのはあくまでも自己申告なんだろうけど。
浮気してないっていうのはあくまでも自己申告なんだろうけど。
514 ：禁断の名無しさん：03/04/04 16:01 ID:VwQ1Uieh
5組中4組
けっこうすごくね？ま、似たもの同士が集まるのかな、と。
浮気した1組は別れﾏｽﾀ。
けっこうすごくね？ま、似たもの同士が集まるのかな、と。
浮気した1組は別れﾏｽﾀ。
結局、結婚が認められないのに、
夫婦ごっこに 陥るのは自然だと思うぞ。
世間だって全然認めねえべ。
２丁目とか狭い世間は別だぞ！！
まあ、お互いが好き合っていて、
それでまあ、結婚のような関係を築いているなら
最高だな。
俺には、そんな相手はいないが・・・。
っていうか、俺は、心底人を信用できないな。
夫婦ごっこに 陥るのは自然だと思うぞ。
世間だって全然認めねえべ。
２丁目とか狭い世間は別だぞ！！
まあ、お互いが好き合っていて、
それでまあ、結婚のような関係を築いているなら
最高だな。
俺には、そんな相手はいないが・・・。
っていうか、俺は、心底人を信用できないな。
516 ：禁断の名無しさん：03/04/04 17:52 ID:KNK2qtqj
517 ：禁断の名無しさん：03/04/04 18:16 ID:VwQ1Uieh
最後まで信用できるのはとりあえず自分自身だろ。
>>518
自分が自分を裏切るときって・・・どんな時？
自分が自分を裏切るときって・・・どんな時？
520 ：禁断の名無しさん：03/04/04 21:33 ID:KNK2qtqj
感謝(詩・きたやまおさむ 曲編・加藤和彦)
深い川を 越えたならば
わたくしも戻らぬ
だから今が大事すぎて
幕が降りるまでは
恨みつらみ 語りつくして
心からの感謝を
いま、一番好きな歌です。
死ぬ時に言ってみたいです。好きな人に！
心からの感謝を
深い川を 越えたならば
わたくしも戻らぬ
だから今が大事すぎて
幕が降りるまでは
恨みつらみ 語りつくして
心からの感謝を
いま、一番好きな歌です。
死ぬ時に言ってみたいです。好きな人に！
心からの感謝を
521 ：禁断の名無しさん：03/04/04 23:51 ID:2uc8SqRS
ちょっとしたことでも感謝の心を持って相手に言葉で伝えると
多少のことでは揺らがない気がする･･･
嘘で誉めるんじゃなくて、ほんとの、心から。
で、そういう感謝の言葉を素直に口に出せる自分のことも、ちょっとだけ好きになれたりする。
多少のことでは揺らがない気がする･･･
嘘で誉めるんじゃなくて、ほんとの、心から。
で、そういう感謝の言葉を素直に口に出せる自分のことも、ちょっとだけ好きになれたりする。
かわいいわね。
523 ：禁断の名無しさん：03/04/06 12:05 ID:QC7vD/pY
感謝age
525 ：禁断の名無しさん：03/04/08 05:40 ID:t5FMOdj5
前半からまだ８０あたりまでしか読めていないけど、
１は本当に消えちゃったんですか？
良スレだから下げたくないんだけど。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
俺様用。しおり。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あぼーん
527 ：禁断の名無しさん：03/04/08 14:47 ID:f+QytEG1
そろそろ1がいればとか、言うのやめません？
帰ってきたきゃ帰ってこられるでしょうし。
・・・念のため、僕は1たたきには参加してませんでしたよ。
あやしい？（笑）
帰ってきたきゃ帰ってこられるでしょうし。
・・・念のため、僕は1たたきには参加してませんでしたよ。
あやしい？（笑）
>>527
仕方ないわよ、１が身を呈して盛り上げようとしてたのは事実だし、
それが原因でウザがられて叩かれたのも事実なんだから。
後からまとめてこのスレ読んだ人はスレの変遷が早足にわかるから
特にそれを感じるんじゃない？
アナタが１並に身を呈してスレを盛り上げるか、それが出来ないなら
言うくらい言わしてしておきなさい。
何か書き込めばとりあえず保守にはなるだろうしね。
仕方ないわよ、１が身を呈して盛り上げようとしてたのは事実だし、
それが原因でウザがられて叩かれたのも事実なんだから。
後からまとめてこのスレ読んだ人はスレの変遷が早足にわかるから
特にそれを感じるんじゃない？
アナタが１並に身を呈してスレを盛り上げるか、それが出来ないなら
言うくらい言わしてしておきなさい。
何か書き込めばとりあえず保守にはなるだろうしね。
そろそろカップルにもなれない腐れ連中は消え去ったのでしょうか？
っていうか、無視無視。
自分のネタ、もうひとつ側面がありますので、書きます。
いままでの話は．．．171から434をご覧ください。
（だいぶ荒らしが入ってますが）
もうひとつの側面とは、性格です。
自分はいわゆる理系です。
（ノンケの）友人との日常的な話は、問題点を探して、分析して、こうすればいいとか、ああすればいいとかいう会話です。
彼氏はそうではありませんでした。
常に自分の行動に不安で、愚痴をいっては自分が正しいと言ってほしい性格だったようです。
というわけで、彼氏が愚痴をいうと、自分は「どうしてそうなったの？」「どうしてそう思うの？」ということをどんどん聞きます。
彼氏には、それが「取り調べを受けているみたい」だったそうです。
っていうか、無視無視。
自分のネタ、もうひとつ側面がありますので、書きます。
いままでの話は．．．171から434をご覧ください。
（だいぶ荒らしが入ってますが）
もうひとつの側面とは、性格です。
自分はいわゆる理系です。
（ノンケの）友人との日常的な話は、問題点を探して、分析して、こうすればいいとか、ああすればいいとかいう会話です。
彼氏はそうではありませんでした。
常に自分の行動に不安で、愚痴をいっては自分が正しいと言ってほしい性格だったようです。
というわけで、彼氏が愚痴をいうと、自分は「どうしてそうなったの？」「どうしてそう思うの？」ということをどんどん聞きます。
彼氏には、それが「取り調べを受けているみたい」だったそうです。
それで、二人の問題でも、解決策を提示します。
たとえば、相手が遅いという問題は、「オナニーを我慢してくれ」というように提案します。
こちらとしては、無理なら無理と言ってほしいわけですが、「わかった」と簡単に了承してしまいます。
が、そんな約束は果たせないわけです。それで、結局問題は解決しません。
それを責めるつもりはなくて、「じゃあ、こうしよう」って別の案を出すと、彼氏は前の提案を守れなかった罪を感じて、悪いほうにスパイラルしていきます。
それで、こういった面でも、彼氏は追い詰められていくのでした。
追い詰めているのは自分ですが、自分としてはなんとか問題を解決しようとしているわけです。
こういうパターンで行くと、問題は解決せずにひたすら悪化の道をたどります。
やはり、早いうちに見切りをつけるべきだったんでしょうか？
自分としては、できるだけこの関係を維持したいと必死だったんだけれども。
たとえば、相手が遅いという問題は、「オナニーを我慢してくれ」というように提案します。
こちらとしては、無理なら無理と言ってほしいわけですが、「わかった」と簡単に了承してしまいます。
が、そんな約束は果たせないわけです。それで、結局問題は解決しません。
それを責めるつもりはなくて、「じゃあ、こうしよう」って別の案を出すと、彼氏は前の提案を守れなかった罪を感じて、悪いほうにスパイラルしていきます。
それで、こういった面でも、彼氏は追い詰められていくのでした。
追い詰めているのは自分ですが、自分としてはなんとか問題を解決しようとしているわけです。
こういうパターンで行くと、問題は解決せずにひたすら悪化の道をたどります。
やはり、早いうちに見切りをつけるべきだったんでしょうか？
自分としては、できるだけこの関係を維持したいと必死だったんだけれども。
自分のような性格の人はいますか？
自分の性格はやっぱり問題あるでしょうか？
自分の性格はやっぱり問題あるでしょうか？
532 ：禁断の名無しさん：03/04/08 18:16 ID:ofA+3sQT
性格に問題というよりも、彼氏のことを追い詰めていると自覚しているなら
それをやめてみればよかったのに。
僕は、人間には問題があるのは当然だと思っているから。
それをやめてみればよかったのに。
僕は、人間には問題があるのは当然だと思っているから。
>>532
最初は追い詰めるとは思わなかったことと、「追い詰めている」という問題に気が付いたときに、それ以外の解決方法が見つからなかったんです。
そして、気づいたころには、相手は鬱になっていました。
人間は問題を抱えているものだというのは判りますが、自分はそれを解決していくのが人間だとも思っています。
もちろん、その前に解決できるかできないかを判断する必要があります。そこが失敗したのです。
最初は追い詰めるとは思わなかったことと、「追い詰めている」という問題に気が付いたときに、それ以外の解決方法が見つからなかったんです。
そして、気づいたころには、相手は鬱になっていました。
人間は問題を抱えているものだというのは判りますが、自分はそれを解決していくのが人間だとも思っています。
もちろん、その前に解決できるかできないかを判断する必要があります。そこが失敗したのです。
534 ：禁断の名無しさん：03/04/08 18:43 ID:ofA+3sQT
そっかー色々あるね。
でもふたりの問題よりも、さしあたって彼氏の鬱のほうが問題だったんじゃ・・・？
そこまでして解決しなければいけない問題って、どんな問題なのかも気になる。
でもふたりの問題よりも、さしあたって彼氏の鬱のほうが問題だったんじゃ・・・？
そこまでして解決しなければいけない問題って、どんな問題なのかも気になる。
>>534
そう。
鬱になった段階でこちらの対応は変わりました。
精神系の本を読み漁り、いろいろ勉強しました。
で、かなり必死だったので、鬱への対応を自分の役割にしちゃいました。仕事のつもりで対応しちゃってたんです。
そのころは、もう恋愛ではなくて情しかありませんでした。
だから、鬱から脱出し、定職についた段階で別れたんです。
「別れを切り出すチャンス」としか、考えられなかったのです。
今は、あのときよりは、追い詰めないで済むと思いますけど、また付き合いをはじめると、「追い詰めないようにする」と考え始めた時点で恋愛じゃなくなる気がします。
やっぱり自分の書いたことのリンクを書いておきますね。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1047280615/171
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1047280615/268
そう。
鬱になった段階でこちらの対応は変わりました。
精神系の本を読み漁り、いろいろ勉強しました。
で、かなり必死だったので、鬱への対応を自分の役割にしちゃいました。仕事のつもりで対応しちゃってたんです。
そのころは、もう恋愛ではなくて情しかありませんでした。
だから、鬱から脱出し、定職についた段階で別れたんです。
「別れを切り出すチャンス」としか、考えられなかったのです。
今は、あのときよりは、追い詰めないで済むと思いますけど、また付き合いをはじめると、「追い詰めないようにする」と考え始めた時点で恋愛じゃなくなる気がします。
やっぱり自分の書いたことのリンクを書いておきますね。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1047280615/171
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1047280615/268
>>535
171さんへ、理系スレからやって来たけど、
問い詰めるとかって性格は、理系とは関係なく１７１の性格と思う。
ぼくはどっちかって言うと感情的、今の彼氏は外国人なんで、
僕の考え方がよく判らない時があるので、問い詰められることがよくある。
171さんへ、理系スレからやって来たけど、
問い詰めるとかって性格は、理系とは関係なく１７１の性格と思う。
ぼくはどっちかって言うと感情的、今の彼氏は外国人なんで、
僕の考え方がよく判らない時があるので、問い詰められることがよくある。
で、それはお互い意志疎通が出来てイイと思う。
ところで、１７１さんは何歳？
別れてよかったと思うよ。
いつまでも、過去のこと振り返ってないで、次を探そう！
一度セックスしなくなったカップルは、
よりを戻してもセックスしないしね。
それに、次に出会う人は元彼と違うんだよ、
性格が合う人、きっといるはず。
ところで、１７１さんは何歳？
別れてよかったと思うよ。
いつまでも、過去のこと振り返ってないで、次を探そう！
一度セックスしなくなったカップルは、
よりを戻してもセックスしないしね。
それに、次に出会う人は元彼と違うんだよ、
性格が合う人、きっといるはず。
人間ってのは、セックスするとその相手に情が湧いてくるんだって。
だから、ゲイの場合出会ったらすぐセックスして、
相手の性格が判らないうちに情が移ってしまうそうだ。
１７１と彼は、もともと性格が合わなかったのかも。
自分が悪いってことはないと思いますが・・・
だから、ゲイの場合出会ったらすぐセックスして、
相手の性格が判らないうちに情が移ってしまうそうだ。
１７１と彼は、もともと性格が合わなかったのかも。
自分が悪いってことはないと思いますが・・・
539 ：禁断の名無しさん：03/04/08 21:15 ID:JXNa3eoT
お金の話、
ゲイは男と男の関係なんだから、
一人が主婦の役割をするのは、間違っているよ。
後で問題になる。
ゲイは男と男の関係なんだから、
一人が主婦の役割をするのは、間違っているよ。
後で問題になる。
>>171
ご自分に「相手を追いつめる癖がある」と分かっただけで良しですよ。
次の人には、自分にはこういう癖があるんだって最初に言えばいいじゃないですか。
行き過ぎだと感じたり苦痛に思ったら、いつでも教えて欲しいって。
始めから、性格もセックスの相性も合って、同じ価値観を持つ相手と
完璧な関係を築けるわけないんですから。
ご自分に「相手を追いつめる癖がある」と分かっただけで良しですよ。
次の人には、自分にはこういう癖があるんだって最初に言えばいいじゃないですか。
行き過ぎだと感じたり苦痛に思ったら、いつでも教えて欲しいって。
始めから、性格もセックスの相性も合って、同じ価値観を持つ相手と
完璧な関係を築けるわけないんですから。
>>534
レスが不足していました。
”追い詰めてしまうほどの問題”というより、些細なことで追い詰めてしまったと言うのが正しいです。
自分は追い詰めるつもりはなかった。問題を明確にしようとしただけだったのですが。
>>536>>537
ありがとうございます。
お互いに意思疎通できることって基本的なことだけど、大事ですよね。
彼とは意思疎通ができていなかったんです。
年は３０代前半です。はっきりするとホント特定されちゃいそうなんで。
ただ、そのあと知り合った人は二人いますが、二人ともどうしてかパートや無職で、ちゃんと働かないと付き合わないって言ってもその努力をしないで付き合おうとする人でした。
お金が目当てだったのかな？
そういうこともあって、この世界はそういう人が多いんじゃないかと思っています。
自分はもてるほうではないので、そういう人を受け入れるようにならなくてはいけないのかなと。
>>539
自分もそう思いますが、考え方の問題ではあります。
一人が専業主婦をやるってのもありでしょう。
自分はともかく、彼氏の存在価値を認める場所が、自分以外のところにあってほしいと思うんです。（それは大抵は会社だと思います。）
そういう意味で、専業主婦をさせたくない。
>>540
そうですね。
性格も、セックスも、価値観も一緒だと、ある意味面白くないでしょう。
なんとか、自分の悪い癖も認識し、付き合っていけたらと思います。
やはり意思疎通でしょうね。
皆さん本当にありがとう。
レスが不足していました。
”追い詰めてしまうほどの問題”というより、些細なことで追い詰めてしまったと言うのが正しいです。
自分は追い詰めるつもりはなかった。問題を明確にしようとしただけだったのですが。
>>536>>537
ありがとうございます。
お互いに意思疎通できることって基本的なことだけど、大事ですよね。
彼とは意思疎通ができていなかったんです。
年は３０代前半です。はっきりするとホント特定されちゃいそうなんで。
ただ、そのあと知り合った人は二人いますが、二人ともどうしてかパートや無職で、ちゃんと働かないと付き合わないって言ってもその努力をしないで付き合おうとする人でした。
お金が目当てだったのかな？
そういうこともあって、この世界はそういう人が多いんじゃないかと思っています。
自分はもてるほうではないので、そういう人を受け入れるようにならなくてはいけないのかなと。
>>539
自分もそう思いますが、考え方の問題ではあります。
一人が専業主婦をやるってのもありでしょう。
自分はともかく、彼氏の存在価値を認める場所が、自分以外のところにあってほしいと思うんです。（それは大抵は会社だと思います。）
そういう意味で、専業主婦をさせたくない。
>>540
そうですね。
性格も、セックスも、価値観も一緒だと、ある意味面白くないでしょう。
なんとか、自分の悪い癖も認識し、付き合っていけたらと思います。
やはり意思疎通でしょうね。
皆さん本当にありがとう。
訂正二件
誤：自分はともかく、彼氏の存在価値を認める場所が、自分以外のところにあってほしいと．．．
正：自分はともかく、彼氏の存在価値を認める場所が、自分以外のところに"も"あってほしいと．．．
誤：自分はともかく、彼氏の存在価値を認める場所が、自分以外のところにあってほしいと．．．
正：自分はともかく、彼氏の存在価値を認める場所が、自分以外のところに"も"あってほしいと．．．
あう、一件でした。
自分はこの一連の書き込みの内容は彼氏の悪口を含んでいると思うので一応弁護しますが、あくまで自分との関係によって生じた問題ですし、知らずに自分の偏見が入っています。
この偏見は、自分が生きていくために必要なものですが、度数は自分にしかあっていません。
どうか、彼氏、もしくは彼氏に似た特徴を持つ人へ、私の偏見を持ち込まないようにお願いします。
自分はこの一連の書き込みの内容は彼氏の悪口を含んでいると思うので一応弁護しますが、あくまで自分との関係によって生じた問題ですし、知らずに自分の偏見が入っています。
この偏見は、自分が生きていくために必要なものですが、度数は自分にしかあっていません。
どうか、彼氏、もしくは彼氏に似た特徴を持つ人へ、私の偏見を持ち込まないようにお願いします。
544 ：禁断の名無しさん：03/04/08 22:27 ID:JXNa3eoT
>>542
でも、ゲイって基本的に子供を世話する必要がないし、
専業主婦ってのもね、バイトでもしてたらいいけど。
ゲイは（というか男は）わりと遊び好きな人が多いでしょ？
それで、あなたのお金でこっそりハッテン場に行ってたらどうする？
でも、ゲイって基本的に子供を世話する必要がないし、
専業主婦ってのもね、バイトでもしてたらいいけど。
ゲイは（というか男は）わりと遊び好きな人が多いでしょ？
それで、あなたのお金でこっそりハッテン場に行ってたらどうする？
>>544
これは、
>一人が専業主婦をやるってのもありでしょう。
に対する反駁ですよね。
これは、「自分は専業主婦はありとは思わないけど、ありだと思う人がいることは否定しないよ」という意味で書いたんですが、伝わらなかったかな？
どちらの考えをとるかは、宗教問題だと思います。どっちが正しいともいえない。
（専業主婦を認める立場にたつならば、おそらく）ノンケ夫婦のルールを適用できると思います。（っていうか多分そう考えるから、”専業主婦あり”なんでしょう。）
なので、ダンナのお金でハッテンバに行くのは、原則ルール違反でしょうね。
これは、
>一人が専業主婦をやるってのもありでしょう。
に対する反駁ですよね。
これは、「自分は専業主婦はありとは思わないけど、ありだと思う人がいることは否定しないよ」という意味で書いたんですが、伝わらなかったかな？
どちらの考えをとるかは、宗教問題だと思います。どっちが正しいともいえない。
（専業主婦を認める立場にたつならば、おそらく）ノンケ夫婦のルールを適用できると思います。（っていうか多分そう考えるから、”専業主婦あり”なんでしょう。）
なので、ダンナのお金でハッテンバに行くのは、原則ルール違反でしょうね。
>>171
アナタまだいたのねぇ……あなたの書き込み見てると痛いし滅入るのよ。
ほどほどにやめて欲しいわ。自分話もいい加減にしないとアナタが荒らしみたいよ。
一見自他に厳しく客観的に分析しているみたいだけど
アタシには「僕は自分にこれだけ客観的になってるんだ」＝「自分は知的」
っていう自己陶酔だかナルシシズムしか見えてこないのよ。
一言言えるとしたら、アナタの知的欲求だかを満たすモルモットになった彼氏がかわいそうなだけよ。
結局の所彼氏に満足できなくて動物よろしくハッテンしてただけじゃないの、アナタは。
学者気取りの分析ごっこはやめて、自分の血を流し、身体を張った恋愛なさい。
ここは学会じゃないんだから、机上の空論並べてみたところでアナタの血肉にはならないわよ。
アナタまだいたのねぇ……あなたの書き込み見てると痛いし滅入るのよ。
ほどほどにやめて欲しいわ。自分話もいい加減にしないとアナタが荒らしみたいよ。
一見自他に厳しく客観的に分析しているみたいだけど
アタシには「僕は自分にこれだけ客観的になってるんだ」＝「自分は知的」
っていう自己陶酔だかナルシシズムしか見えてこないのよ。
一言言えるとしたら、アナタの知的欲求だかを満たすモルモットになった彼氏がかわいそうなだけよ。
結局の所彼氏に満足できなくて動物よろしくハッテンしてただけじゃないの、アナタは。
学者気取りの分析ごっこはやめて、自分の血を流し、身体を張った恋愛なさい。
ここは学会じゃないんだから、机上の空論並べてみたところでアナタの血肉にはならないわよ。
546さんの意見に全面的に同感なんだけど、まだいたのという一文は、なんか嫌です。
1さんを追い出した時のことを連想しちゃいます。
うーん…
でも、ビシッとしたキツイ意見も必要ですよねぇ、171さんには…
1さんを追い出した時のことを連想しちゃいます。
うーん…
でも、ビシッとしたキツイ意見も必要ですよねぇ、171さんには…
>>546
痛いし滅入ってるのは私もそうです。
（だけど、滅入り方が甘いとかって言うのは、宗教論争だから止めてね。）
客観的になりたいのは山々だけど、なれるわけないじゃないですか。人は偏見無しにはいられないです。
できるだけ客観的になるには、ほかの人の偏見で、自分の状態を見てもらわなきゃなんない。
よって、>>546さん以降の人の意見は自分には重要です。
たしかに、自分は知性志向です。「賢くなりたい（賢いとおもわれたい）」と常に思っています。
実際には頭悪いんですが．．．
「結局の所彼氏に満足できなくて動物よろしくハッテンしてただけじゃないの、アナタは。」
まったくそのとおり、気持ち良いぐらい簡潔です。そのとおりです。^^;
それで、質問、「自分の血を流し、体を張った恋愛」というのはどんなものですか？
頭で考える前に行動しろってことでしょうか？
慎重になって、頭で理解しようとしているのがよくない？
確かに理屈っぽいのです。だからもう少し「人間になりたい」ってとこでしょうか。^^;
この世界、理屈っぽい人は少ないようです。ですから、理屈っぽくない方、お暇でしたら、折り合いのつけ方を教えてください。
＃大体、終わってるんだと思いますけどね。
痛いし滅入ってるのは私もそうです。
（だけど、滅入り方が甘いとかって言うのは、宗教論争だから止めてね。）
客観的になりたいのは山々だけど、なれるわけないじゃないですか。人は偏見無しにはいられないです。
できるだけ客観的になるには、ほかの人の偏見で、自分の状態を見てもらわなきゃなんない。
よって、>>546さん以降の人の意見は自分には重要です。
たしかに、自分は知性志向です。「賢くなりたい（賢いとおもわれたい）」と常に思っています。
実際には頭悪いんですが．．．
「結局の所彼氏に満足できなくて動物よろしくハッテンしてただけじゃないの、アナタは。」
まったくそのとおり、気持ち良いぐらい簡潔です。そのとおりです。^^;
それで、質問、「自分の血を流し、体を張った恋愛」というのはどんなものですか？
頭で考える前に行動しろってことでしょうか？
慎重になって、頭で理解しようとしているのがよくない？
確かに理屈っぽいのです。だからもう少し「人間になりたい」ってとこでしょうか。^^;
この世界、理屈っぽい人は少ないようです。ですから、理屈っぽくない方、お暇でしたら、折り合いのつけ方を教えてください。
＃大体、終わってるんだと思いますけどね。
551 ：546：03/04/09 09:08 ID:pqBvazem
>>550 ＝ >>171
＞＞それで、質問、「自分の血を流し、体を張った恋愛」というのはどんなものですか？
そんな事をここで訊こうとすること自体すでに間違っているわ。
そんなこと経験によってしか学べないに決まっているでしょう？
アタシが言っているのは、そういう安全パイをつかむような姑息な
態度を捨てて、勇気を出して盲目のまま恋愛という闇の海に泳ぎ出しなさいって事よ。
あなたは慎重になっている訳じゃないの。ただ、自分と自分自身を分離させて
コアが傷つかないように論理武装してるだけなのよ。
アナタが一人で生きていく分にはそれでもいいかもしれないわ。でも恋愛って一人
でするものじゃないのよ？ アナタが行動として発情した動物みたいな事をしながら、
一方でそれを分析的に解釈して自己を納得させようとする態度は本当に醜いと思う。
あなたが分析して悦に入ってる間、傷ついたり打ちひしがれている人間がいることを
理屈でなく“あなたの心で”受け止めたことがある？ 無いでしょう？
それがどんなにひどいことか全く解ってないってところがアナタの問題なのよ。
何故、そうやって何事も論理や言葉を通してしか理解しようとしないのかしら？
あるいは理解できないのかしら？
あのね、恋愛って数学と違って１＋１＝２とは限らないのよ。
１＋１＝５だったり１７２だったりー２３８だったりするの。
そういう矛盾を孕んだものなのよ。だからこそダイナミックだし、
面白いし、そして傷つくんでしょう？
そういう事を体験を以て理解し、受け容れていくのが
「自分の血を流し、体を張った恋愛」よ。
あなたの話から漂ってくるのは、死臭やら機械臭よ。生きてる人間の気配がしないわ。
＞＞それで、質問、「自分の血を流し、体を張った恋愛」というのはどんなものですか？
そんな事をここで訊こうとすること自体すでに間違っているわ。
そんなこと経験によってしか学べないに決まっているでしょう？
アタシが言っているのは、そういう安全パイをつかむような姑息な
態度を捨てて、勇気を出して盲目のまま恋愛という闇の海に泳ぎ出しなさいって事よ。
あなたは慎重になっている訳じゃないの。ただ、自分と自分自身を分離させて
コアが傷つかないように論理武装してるだけなのよ。
アナタが一人で生きていく分にはそれでもいいかもしれないわ。でも恋愛って一人
でするものじゃないのよ？ アナタが行動として発情した動物みたいな事をしながら、
一方でそれを分析的に解釈して自己を納得させようとする態度は本当に醜いと思う。
あなたが分析して悦に入ってる間、傷ついたり打ちひしがれている人間がいることを
理屈でなく“あなたの心で”受け止めたことがある？ 無いでしょう？
それがどんなにひどいことか全く解ってないってところがアナタの問題なのよ。
何故、そうやって何事も論理や言葉を通してしか理解しようとしないのかしら？
あるいは理解できないのかしら？
あのね、恋愛って数学と違って１＋１＝２とは限らないのよ。
１＋１＝５だったり１７２だったりー２３８だったりするの。
そういう矛盾を孕んだものなのよ。だからこそダイナミックだし、
面白いし、そして傷つくんでしょう？
そういう事を体験を以て理解し、受け容れていくのが
「自分の血を流し、体を張った恋愛」よ。
あなたの話から漂ってくるのは、死臭やら機械臭よ。生きてる人間の気配がしないわ。
552 ：禁断の名無しさん：03/04/09 09:15 ID:L3EyGwp/
理屈っぽいと屁理屈の違い解りますか？
後、相手への「いたわり」でしょうか、
相手が嫌がっているのなら、どこかで妥協するのもいいと思いますが。
逃げ道をつくってから、論争するのは良いと思いますが、逃げ道を作らない論争は、
論争になってないですよ。何事も「程々」に。
ここで、171へ質問です。
あなたは、元彼と居たときに楽しかったのですか、元彼も貴方と居て楽しかったと思いますか。
よく考えてみてください。
今後、貴方がだれと付き合うにしても、二人で楽しむために「何をすべきか」を
後、相手への「いたわり」でしょうか、
相手が嫌がっているのなら、どこかで妥協するのもいいと思いますが。
逃げ道をつくってから、論争するのは良いと思いますが、逃げ道を作らない論争は、
論争になってないですよ。何事も「程々」に。
ここで、171へ質問です。
あなたは、元彼と居たときに楽しかったのですか、元彼も貴方と居て楽しかったと思いますか。
よく考えてみてください。
今後、貴方がだれと付き合うにしても、二人で楽しむために「何をすべきか」を
>>551
>勇気を出して盲目のまま恋愛という闇の海に泳ぎ出し
たら、ほかの人を必要以上に傷つけずには済まないと思うのです。
自分が、そして自分が身近だと思っている人が、傷つかないようにするのは生き物の本能ではないですか？
それが私の間違いなのでしょうか？
>理屈でなく“あなたの心で”受け止めたことがある？ 無いでしょう？
受け止めた”つもり”です。でも、受け止めきれなかったから耐えられなくて別れたのかもしれません。
私は一人、傷つけてしまいました。だからこれ以上人を傷つけたくないから、皆さんの意見を聞いて反省したいのです。
皆さんの意見を聞くには、言葉と論理以外にないと思っています。
>あのね、恋愛って数学と違って１＋１＝２とは限らないのよ。
何をいいたいのかは判りませんが、人の個性や欠点や矛盾を認めて、それを受け入れて、折り合いをつけていくのは、恋愛だけでなく人と人との関係では当然のことだと思っています。
すいませんが、言葉として「自分の血を流し、体を張った恋愛」って言葉は嫌いです。
必要以上に美化して聞こえます。血を流し、体を張っていない恋愛をしていない人がさも面白くない恋愛をしているように聞こえます。
自分は失敗をしたのに反省もせず、盲目的に突っ走っていくのは人間ではないと思っています。
そういうことが「人間くささだ」というなら、そんな人間にはなりたくありません。
注：私は怒っていません。マゾでもありませんが、あなたの言葉をもっと聞かせてください。自分の心に届くまで。
>勇気を出して盲目のまま恋愛という闇の海に泳ぎ出し
たら、ほかの人を必要以上に傷つけずには済まないと思うのです。
自分が、そして自分が身近だと思っている人が、傷つかないようにするのは生き物の本能ではないですか？
それが私の間違いなのでしょうか？
>理屈でなく“あなたの心で”受け止めたことがある？ 無いでしょう？
受け止めた”つもり”です。でも、受け止めきれなかったから耐えられなくて別れたのかもしれません。
私は一人、傷つけてしまいました。だからこれ以上人を傷つけたくないから、皆さんの意見を聞いて反省したいのです。
皆さんの意見を聞くには、言葉と論理以外にないと思っています。
>あのね、恋愛って数学と違って１＋１＝２とは限らないのよ。
何をいいたいのかは判りませんが、人の個性や欠点や矛盾を認めて、それを受け入れて、折り合いをつけていくのは、恋愛だけでなく人と人との関係では当然のことだと思っています。
すいませんが、言葉として「自分の血を流し、体を張った恋愛」って言葉は嫌いです。
必要以上に美化して聞こえます。血を流し、体を張っていない恋愛をしていない人がさも面白くない恋愛をしているように聞こえます。
自分は失敗をしたのに反省もせず、盲目的に突っ走っていくのは人間ではないと思っています。
そういうことが「人間くささだ」というなら、そんな人間にはなりたくありません。
注：私は怒っていません。マゾでもありませんが、あなたの言葉をもっと聞かせてください。自分の心に届くまで。
>>552
逃げ道は作っていたつもりです。
「できないならできないと言ってくれ」とか、何回も言っていました。
でも、それは逃げ道にはなっていなかったようです。
彼氏といて、楽しかったです。
人生であれほど楽しかったことはないです。
彼氏は最初は楽しかったと思いますが、後のほうはわかりません。
彼氏は自分に合わせるために一生懸命につらい思いをしているようにしか見えませんでした。
それで、別れを切り出したんです。
逃げ道は作っていたつもりです。
「できないならできないと言ってくれ」とか、何回も言っていました。
でも、それは逃げ道にはなっていなかったようです。
彼氏といて、楽しかったです。
人生であれほど楽しかったことはないです。
彼氏は最初は楽しかったと思いますが、後のほうはわかりません。
彼氏は自分に合わせるために一生懸命につらい思いをしているようにしか見えませんでした。
それで、別れを切り出したんです。
補足
>皆さんの意見を聞くには、言葉と論理以外にないと思っています。
ここは、言葉の世界なので。
>皆さんの意見を聞くには、言葉と論理以外にないと思っています。
ここは、言葉の世界なので。
556 ：禁断の名無しさん：03/04/09 21:59 ID:ksryCoit
やな言い方だけど、それって思い上がりじゃないの？
自分に合わせるために辛い思いって、そんなこと推測でしかないわけで。
彼氏がそう言ったならそうかもしれないけど。
あなたが別れを切り出して、良かったとおもってるならそれでいいじゃん。
自分に合わせるために辛い思いって、そんなこと推測でしかないわけで。
彼氏がそう言ったならそうかもしれないけど。
あなたが別れを切り出して、良かったとおもってるならそれでいいじゃん。
>>556
そうですね。
彼氏の件については、大体整理できました。ありがとうございます。
別れたあとは友達として、うまくやっているつもりです。
自分のこのスレの書き込みは、最後のほうは、>>551さんのような人の気持ちを知りたいってほうに向いちゃってます。
どうも、この世界は>>551さんのような人が多い気がして。
だとすると、このスレタイトルからはずれちゃってるかもしれませんね。
今後は、自分の件については皆さんへの返事だけにします。
>>556さんのような方も、何だかんだ言って意見を聞かせてくださり、本当に感謝しています。
もちろんほかの方も。
では、ほかのネタをお願いします。
そうですね。
彼氏の件については、大体整理できました。ありがとうございます。
別れたあとは友達として、うまくやっているつもりです。
自分のこのスレの書き込みは、最後のほうは、>>551さんのような人の気持ちを知りたいってほうに向いちゃってます。
どうも、この世界は>>551さんのような人が多い気がして。
だとすると、このスレタイトルからはずれちゃってるかもしれませんね。
今後は、自分の件については皆さんへの返事だけにします。
>>556さんのような方も、何だかんだ言って意見を聞かせてくださり、本当に感謝しています。
もちろんほかの方も。
では、ほかのネタをお願いします。
558 ：禁断の名無しさん：03/04/09 22:23 ID:gUQ1XZAq
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
559 ：禁断の名無しさん：03/04/10 01:25 ID:TclBGdtN
>>171
>>551 ＝ >>546にあそこまでいわれて死ぬほど悔しいクセに、
率直にそれを書けないところが、あなたの限界です。
そういうあなたを見てるのは本当に痛いです。
あなたは必死に理論的・理性的になろう（見えるように）と努力しているようですが、
ここで今、あなたがやってることは荒らし行為そのものですよ。
立ち去れとは言いませんが占拠はやめなさい。
結局あなたがそうやって自分に素直になれない限り、同じような過ちは何度も犯すでしょう。
「自分は間違ってないはずなのに、何故？」とか思いながら。
ここであなたを見てる多くの人はそれに気づき、すでに辟易としてることを理解すべきです。
>>551 ＝ >>546にあそこまでいわれて死ぬほど悔しいクセに、
率直にそれを書けないところが、あなたの限界です。
そういうあなたを見てるのは本当に痛いです。
あなたは必死に理論的・理性的になろう（見えるように）と努力しているようですが、
ここで今、あなたがやってることは荒らし行為そのものですよ。
立ち去れとは言いませんが占拠はやめなさい。
結局あなたがそうやって自分に素直になれない限り、同じような過ちは何度も犯すでしょう。
「自分は間違ってないはずなのに、何故？」とか思いながら。
ここであなたを見てる多くの人はそれに気づき、すでに辟易としてることを理解すべきです。
562 ：>>546 ＝ >>551：03/04/10 08:47 ID:2NZGrrf4
>>562
いちいち「ちゃちゃです」とかってことわって
書き込む辺りが相変わらず痛さ全開ね。
アナタがここでぶつけてるのは信念なんかじゃなくエゴでしょ？
死臭をまき散らしながら発情してる動物に信念なんかあるわけないじゃない。
アナタに較べたら金権まみれの政治屋の方が遙かに清浄に見えるわ。
もう、アナタの相手はうんざりよ。悪いけど以後アナタは放置させてもらうわ。
さようなら、動物奇想天外さん。
いちいち「ちゃちゃです」とかってことわって
書き込む辺りが相変わらず痛さ全開ね。
アナタがここでぶつけてるのは信念なんかじゃなくエゴでしょ？
死臭をまき散らしながら発情してる動物に信念なんかあるわけないじゃない。
アナタに較べたら金権まみれの政治屋の方が遙かに清浄に見えるわ。
もう、アナタの相手はうんざりよ。悪いけど以後アナタは放置させてもらうわ。
さようなら、動物奇想天外さん。
563 ：>>546 ＝ >>551 ：03/04/10 08:49 ID:2NZGrrf4
564 ：禁断の名無しさん：03/04/10 09:09 ID:dhYYKPRX
>1と>171が同一人物だと思ったのは、漏れだけでしょうか？
>>564
たぶん違うと思いますが。
たぶん違うと思いますが。
566 ：禁断の名無しさん：03/04/10 09:49 ID:lzoCtEAy
>562
>アナタに較べたら金権まみれの政治屋の方が遙かに清浄に見えるわ。
そうか？？？
>アナタに較べたら金権まみれの政治屋の方が遙かに清浄に見えるわ。
そうか？？？
567 ：>>546 ＝ >>551：03/04/10 09:50 ID:2NZGrrf4
明らかに別人ね。
1は「3年付き合ったが同棲はしてない」って言ってたけど
171は「5年付き合って同棲してた」って言ってるから話の辻褄が合わないわ。
それにアタシには>>1の方が>>171より人間的にマトモに見えるわね。
ダメなところもあったけど。
1は「3年付き合ったが同棲はしてない」って言ってたけど
171は「5年付き合って同棲してた」って言ってるから話の辻褄が合わないわ。
それにアタシには>>1の方が>>171より人間的にマトモに見えるわね。
ダメなところもあったけど。
>>546 ＝ >>551
あなたも少しうっとうしいですよ。決めつけが多すぎ。人間的にどうのこうの・・・
生きている人間の臭いがしないだの。
>>171にはキツイ意見も必要だったのでしょうが、随所にあなたの人間性も疑う発言も有りますよ。
もちろんあくまであなた自身の意見としての発言でしょうし>>171にとっても貴重な発言もあったと思います。
ただ>>562のような発言（例えもヘンだし決めつけが多すぎ）は見ていても嫌だし、
>もう、アナタの相手はうんざりよ。悪いけど以後アナタは放置させてもらうわ。
なんてのも、蛇足です。
出る杭は打たれるってことなんでしょうか・・・
なんかこのスレって、>>1にしろちょっと自分の事発言したら叩かれるだけみたいで嫌な感じです。
あなたも少しうっとうしいですよ。決めつけが多すぎ。人間的にどうのこうの・・・
生きている人間の臭いがしないだの。
>>171にはキツイ意見も必要だったのでしょうが、随所にあなたの人間性も疑う発言も有りますよ。
もちろんあくまであなた自身の意見としての発言でしょうし>>171にとっても貴重な発言もあったと思います。
ただ>>562のような発言（例えもヘンだし決めつけが多すぎ）は見ていても嫌だし、
>もう、アナタの相手はうんざりよ。悪いけど以後アナタは放置させてもらうわ。
なんてのも、蛇足です。
出る杭は打たれるってことなんでしょうか・・・
なんかこのスレって、>>1にしろちょっと自分の事発言したら叩かれるだけみたいで嫌な感じです。
>>568
あらま、ご免遊ばせ。ワタクシも退散した方が良さそうね。
ただ、アナタに一つ言いたいのは以下について。
＞＞なんかこのスレって、>>1にしろちょっと自分の事発言したら叩かれるだけみたいで嫌な感じです。
出る杭であるワタクシを叩いてるアナタはどうなるのかしらね？ ご意見が聞きたいわ。
あらま、ご免遊ばせ。ワタクシも退散した方が良さそうね。
ただ、アナタに一つ言いたいのは以下について。
＞＞なんかこのスレって、>>1にしろちょっと自分の事発言したら叩かれるだけみたいで嫌な感じです。
出る杭であるワタクシを叩いてるアナタはどうなるのかしらね？ ご意見が聞きたいわ。
あ！ホントだ・・・叩いてますかね、結果的に。
ゴメンなさいです。
ゴメンなさいです。
ｶﾌﾟｰﾙのみなさん、ﾏﾀｰﾘ意見交換しましょうや
573 ：禁断の名無しさん：03/04/10 19:42 ID:dhYYKPRX
そして、だれも
いなくなった。
さびしいぞぉ
いなくなった。
さびしいぞぉ
大丈夫。ぼくがいますｗ
叩いてるって言うけど、これがほんとの議論ではなかった？
みんな自分の意見を言ってたし、一部の人だけかもしれないけど
活気があったね。
残念、もうこのスレも終わり？
みんな自分の意見を言ってたし、一部の人だけかもしれないけど
活気があったね。
残念、もうこのスレも終わり？
576 ：禁断の名無しさん：03/04/11 07:30 ID:o6/Mj0mk
当事者の２人に限らないが、２ちゃんでの相談事やアドバイスには
自ずと限界があるのを知った方がいいね。
その人の事をすべて知った上で話すわけではないし、与える言葉も
各自の経験から出たものというだけで、相手に役立つものばかりと
は限らない。
お互い「それも１つの意見」位に思って謙虚にいきましょう。
自ずと限界があるのを知った方がいいね。
その人の事をすべて知った上で話すわけではないし、与える言葉も
各自の経験から出たものというだけで、相手に役立つものばかりと
は限らない。
お互い「それも１つの意見」位に思って謙虚にいきましょう。
577 ：禁断の名無しさん：03/04/11 09:03 ID:h05LD/Tz
つぎのお題として「浮気について」というのはどうですか？
いわゆるパートナーシップの危機として浮気の問題って大きいと思うんですが。
因みに漏れの所でも、3年以上付き合った相手がこの前浮気してるのが発覚。
その後のつながりは無いみたいなんだけど、かなりしゃーしゃーと嘘ついていて
（漏れが問いつめてバレた）バレなきゃいいやオーラ全開だったので、結構へこんでます。
脳天気、かつ無条件に信頼してた漏れもバカだったです。
皆さん浮気についてどう思いますか？ また、浮気をされた場合相手を許せますか？
どうやったら許すことができるでしょう？
色々なご意見Please。他スレでスルーされたので、ここでは何か聞かせてもらえると嬉ｽｨです。
いわゆるパートナーシップの危機として浮気の問題って大きいと思うんですが。
因みに漏れの所でも、3年以上付き合った相手がこの前浮気してるのが発覚。
その後のつながりは無いみたいなんだけど、かなりしゃーしゃーと嘘ついていて
（漏れが問いつめてバレた）バレなきゃいいやオーラ全開だったので、結構へこんでます。
脳天気、かつ無条件に信頼してた漏れもバカだったです。
皆さん浮気についてどう思いますか？ また、浮気をされた場合相手を許せますか？
どうやったら許すことができるでしょう？
色々なご意見Please。他スレでスルーされたので、ここでは何か聞かせてもらえると嬉ｽｨです。
578 ：禁断の名無しさん：03/04/11 09:30 ID:zXcwjtL+
>>577さんは、３年付き合ってるけどセックスはまだあるの？
>>578
はい。長期ｶﾌﾟｰﾙにはめずらしくかなりある方です。
会えばやるっつー感じで、週に数回くらいかな？
結構仲いい方だと思うんですが、先日喧嘩して一ヶ月会わなかったんですよねー。
んで、その間に3人も（一回は未遂らｽｨですが）。
普段ﾊﾃｰﾝ場とかバーとかに行かない人なので、ちょっとショック。
住居も職場もお互い近場なので、そういうﾄｺ行ってるとわかるんですよ。
連絡もお互い割と頻繁にしてたし……。
禁止してたわけじゃないんだけど。自分でも嫌いだとか言ってから。
油断してたんだなー、漏れ。
はい。長期ｶﾌﾟｰﾙにはめずらしくかなりある方です。
会えばやるっつー感じで、週に数回くらいかな？
結構仲いい方だと思うんですが、先日喧嘩して一ヶ月会わなかったんですよねー。
んで、その間に3人も（一回は未遂らｽｨですが）。
普段ﾊﾃｰﾝ場とかバーとかに行かない人なので、ちょっとショック。
住居も職場もお互い近場なので、そういうﾄｺ行ってるとわかるんですよ。
連絡もお互い割と頻繁にしてたし……。
禁止してたわけじゃないんだけど。自分でも嫌いだとか言ってから。
油断してたんだなー、漏れ。
580 ：禁断の名無しさん：03/04/11 09:48 ID:zXcwjtL+
581 ：禁断の名無しさん：03/04/11 09:48 ID:BnFLvU6f
今から彼と旅行に行ってくるわ。
関係ないけどYahooのネットカフェって無料で便利ね。
関係ないけどYahooのネットカフェって無料で便利ね。
582 ：禁断の名無しさん：03/04/11 09:50 ID:zXcwjtL+
>>581
どこいくの？
どこいくの？
583 ：禁断の名無しさん：03/04/11 10:16 ID:ucv6ppVu
>579
それは許してやれよー。漏れも似たようなセクースありカップルほとんど
浮気ナシ四年目だけど、浮気と言うかハッテン系に行く時は喧嘩の時。
お互い行ってもしょうがねぇかなぁ、って言ってるから別に禁止してないけど
普通の時は行かないよね。喧嘩したときはなんかね、腹いせ含めて
そういうとこ行きてー！ってなる。
うちの場合は相手が「そんな風にさせて
ごめんな」って行って優しく受け止めてくれた、、、って向こうもそういう事
してたから、おあいこなだけなんだけど。
それは許してやれよー。漏れも似たようなセクースありカップルほとんど
浮気ナシ四年目だけど、浮気と言うかハッテン系に行く時は喧嘩の時。
お互い行ってもしょうがねぇかなぁ、って言ってるから別に禁止してないけど
普通の時は行かないよね。喧嘩したときはなんかね、腹いせ含めて
そういうとこ行きてー！ってなる。
うちの場合は相手が「そんな風にさせて
ごめんな」って行って優しく受け止めてくれた、、、って向こうもそういう事
してたから、おあいこなだけなんだけど。
>>580
そうですねー。でも、その時はﾊﾃｰﾝ場に行ったんじゃなく連れ込んだり、行ったり
したみたい。「この部屋で知らない誰かと寝たのかよ」なんてつい思う自分がイヤです。
>>583
漏れも許したいし、多分許すことになると思います。
やっぱ許し許されが基本かな？ でも、今はため息。
そうですねー。でも、その時はﾊﾃｰﾝ場に行ったんじゃなく連れ込んだり、行ったり
したみたい。「この部屋で知らない誰かと寝たのかよ」なんてつい思う自分がイヤです。
>>583
漏れも許したいし、多分許すことになると思います。
やっぱ許し許されが基本かな？ でも、今はため息。
585 ：禁断の名無しさん：03/04/11 11:09 ID:a4zSlJB/
577=579さんは、三年間も彼氏一筋なの？
そのほうがスゴイ。
僕はいま付き合ってる人がいるけど、時々浮気するなぁ。
彼もそうだと思う。
彼が浮気するのはイヤだけど、自分も誘惑に勝てないので
お互い様って感じで割り切ってる。
そのほうがスゴイ。
僕はいま付き合ってる人がいるけど、時々浮気するなぁ。
彼もそうだと思う。
彼が浮気するのはイヤだけど、自分も誘惑に勝てないので
お互い様って感じで割り切ってる。
587 ：禁断の名無しさん：03/04/11 11:26 ID:bx1uP6zf
>>577
> 「この部屋で知らない誰かと寝たのかよ」なんてつい思う自分がイヤです。
って普通はそう思うでしょ！！
漏れなら寝具一式（つってもベッド・布団までは金惜しいからシーツ・布団
カバーくらい？）買って交換して、相手に費用を請求するくらいやりそう。w
つうか、浮気は仕方ないけど、超えてほしくない一線とかってあるよね。
見えないところで知られないようにやるのが礼儀でしょ。
喧嘩しろとは言わないけど、お互い落ち着いたらそのへん冷静に話し合うの
もいっかもねん。
> 「この部屋で知らない誰かと寝たのかよ」なんてつい思う自分がイヤです。
って普通はそう思うでしょ！！
漏れなら寝具一式（つってもベッド・布団までは金惜しいからシーツ・布団
カバーくらい？）買って交換して、相手に費用を請求するくらいやりそう。w
つうか、浮気は仕方ないけど、超えてほしくない一線とかってあるよね。
見えないところで知られないようにやるのが礼儀でしょ。
喧嘩しろとは言わないけど、お互い落ち着いたらそのへん冷静に話し合うの
もいっかもねん。
あぼーん
589 ：禁断の名無しさん：03/04/11 12:12 ID:KzCMo7Sa
自分は付き合ってもう直ぐ六年目。
エッチは今でも周一ぐらいのベースであります。
三年程前からお互いに浮気してます。
浮気と言っても、たまにハッテン場いくぐらいの事です。
勿論その場限りの関係に止まるようには気を付けている。
流石にお互いにハッテン場に行ったとかは言わないけど、
長年一緒にいるから、両方とも何となくばれてしまう。
でもいくら浮気すると言っても、
やっぱり彼氏の方が一番大事です。
どんな事あっても、彼氏の事を優先する。
彼氏の方も同じだと信じている。
長持ちする秘訣と言ったら怒られそうで、恐いですが、
自分的にはそういう関係もありかなと思いますけど、
皆さんはどう思いますか？
エッチは今でも周一ぐらいのベースであります。
三年程前からお互いに浮気してます。
浮気と言っても、たまにハッテン場いくぐらいの事です。
勿論その場限りの関係に止まるようには気を付けている。
流石にお互いにハッテン場に行ったとかは言わないけど、
長年一緒にいるから、両方とも何となくばれてしまう。
でもいくら浮気すると言っても、
やっぱり彼氏の方が一番大事です。
どんな事あっても、彼氏の事を優先する。
彼氏の方も同じだと信じている。
長持ちする秘訣と言ったら怒られそうで、恐いですが、
自分的にはそういう関係もありかなと思いますけど、
皆さんはどう思いますか？
>>585
？(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
>>586が正常だろ。漏れも三年付き合ってるが、お互いに浮気ﾅｼ、ｾｸｰｽありだ。
なんだ、浮気容認で夫婦ｽﾚかよ。おめでてーな。
ｻｲﾅﾗ- このｽﾚにはｳﾝｻﾞﾘ、ｶﾞｯｶﾘだたーよ( ﾟДﾟ)y─┛
？(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
>>586が正常だろ。漏れも三年付き合ってるが、お互いに浮気ﾅｼ、ｾｸｰｽありだ。
なんだ、浮気容認で夫婦ｽﾚかよ。おめでてーな。
ｻｲﾅﾗ- このｽﾚにはｳﾝｻﾞﾘ、ｶﾞｯｶﾘだたーよ( ﾟДﾟ)y─┛
>>590
まあまあ、そんなこと言わずに。
>>585とか>>589のような人たちもいれば>>586のような人もいると言うことで。
ただどっちが正しい、ヘンとかいうことはないと思いますよ。
僕的には577＝579のような関係が普通って思ってます（まだ１年ちょいですが）
ただ今後つきあいを続けていって、どう関係が変化するかはワカリマセンが。
まあまあ、そんなこと言わずに。
>>585とか>>589のような人たちもいれば>>586のような人もいると言うことで。
ただどっちが正しい、ヘンとかいうことはないと思いますよ。
僕的には577＝579のような関係が普通って思ってます（まだ１年ちょいですが）
ただ今後つきあいを続けていって、どう関係が変化するかはワカリマセンが。
ゲイのカップルに決まった形はないと思うから、それぞれのカップルにそれぞれの形がある。
ゲイというか、ノンケ・ビアンだってそれぞれね。
以前、子供を持つことをどう思うか聞いた付き合って半年の者です。
なんていうか
浮気容認派が意外に多いことにショック。
浮気がいつ本気になるか考えると不安だし、ぼくは絶対ヤダ･･･
でも。
実は最近、ちょっと遊びたい気分です。他の人とやりたいんじゃなくて
ナイトとかで思いきり踊ったり騒いだりしたいって程度ですが。
彼は年が離れてて、元々ゲイじゃないし
そういう場所で一緒に遊ぶようなタイプでもないし、誘いづらいんです。
こういうこと考えてしまうのは危険な兆候カナー･･･
なんていうか
浮気容認派が意外に多いことにショック。
浮気がいつ本気になるか考えると不安だし、ぼくは絶対ヤダ･･･
でも。
実は最近、ちょっと遊びたい気分です。他の人とやりたいんじゃなくて
ナイトとかで思いきり踊ったり騒いだりしたいって程度ですが。
彼は年が離れてて、元々ゲイじゃないし
そういう場所で一緒に遊ぶようなタイプでもないし、誘いづらいんです。
こういうこと考えてしまうのは危険な兆候カナー･･･
595 ：禁断の名無しさん：03/04/11 19:34 ID:I0I+6VMD
10年目だけど、浮気は初期の頃の方が正直多かった。4～5年目ぐらい。
それ過ぎたあたりで、僕も歳をとったのかどうでもよくなったのか、外に目が向かなくなりました。
それ過ぎたあたりで、僕も歳をとったのかどうでもよくなったのか、外に目が向かなくなりました。
596 ：禁断の名無しさん：03/04/11 19:45 ID:/+BmOKox
597 ：禁断の名無しさん：03/04/11 21:20 ID:ECV/tpvR
付き合って、そろそろ20年
sexもあるし、一緒にねたるが、相手が浮気したら分かれる。
そんな気持ちじゃなければ続かないよ。
「浮気」がでた時点でスレッドの意味から懸け離れてないかい・・・・・
相手と正しく長く付き合うには、お互いそれなりの事しないと
浮気等なら、発展場スレッドでやってくれ。
あぁ、本当に終わったね。
スレッドタイトルちゃんと見てね。
sexもあるし、一緒にねたるが、相手が浮気したら分かれる。
そんな気持ちじゃなければ続かないよ。
「浮気」がでた時点でスレッドの意味から懸け離れてないかい・・・・・
相手と正しく長く付き合うには、お互いそれなりの事しないと
浮気等なら、発展場スレッドでやってくれ。
あぁ、本当に終わったね。
スレッドタイトルちゃんと見てね。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
599 ：禁断の名無しさん：03/04/11 21:22 ID:ECV/tpvR
訂正
×一緒にねたるが、相手が浮気したら分かれる。
〇一緒に寝てるが、相手が浮気したら別れる。
×一緒にねたるが、相手が浮気したら分かれる。
〇一緒に寝てるが、相手が浮気したら別れる。
600 ：禁断の名無しさん：03/04/11 21:25 ID:eudWofc1
６００
601 ：禁断の名無しさん：03/04/11 21:33 ID:zV68SwF3
人間って、そんなに完璧じゃないもの。
あたしが浮気してなくっても、相手がしてたりね。
それに気がつかなくてうまくいってる場合も無きにしも非ずよ。
浮気したら別れる、簡単に別れられるのなら、パートナーシップなんてこと
考えないわ。あたしならね。
あたしが浮気してなくっても、相手がしてたりね。
それに気がつかなくてうまくいってる場合も無きにしも非ずよ。
浮気したら別れる、簡単に別れられるのなら、パートナーシップなんてこと
考えないわ。あたしならね。
>>597
それは余りにも極論ですね。>>601さんが言うとおり、
人間は完璧じゃないから間違いだってするでしょう？
相手を許したり、相手から許されたり、一緒にやり直ししたり
考えた末別れる決断をするのもパートナーシップの形ではないですか？
僕は相手に浮気されましたが、それで終りというなら、
何も悩んだりここで相談したりしないです。
浮気＝ハッテン行為っていう解釈は何か違うと思う。
>>597さんにこそスレタイの意味を考えて欲しいです。
それは余りにも極論ですね。>>601さんが言うとおり、
人間は完璧じゃないから間違いだってするでしょう？
相手を許したり、相手から許されたり、一緒にやり直ししたり
考えた末別れる決断をするのもパートナーシップの形ではないですか？
僕は相手に浮気されましたが、それで終りというなら、
何も悩んだりここで相談したりしないです。
浮気＝ハッテン行為っていう解釈は何か違うと思う。
>>597さんにこそスレタイの意味を考えて欲しいです。
603 ：禁断の名無しさん：03/04/11 22:23 ID:xx4Xq7z/
>>599
寝たるの方がいい
寝たるの方がいい
604 ：禁断の名無しさん：03/04/12 02:04 ID:kHGpFq+o
所詮男同士なんだから
ずーっと同じ相手なんか続くわけないじゃん！
そのまえにつきあって別れてを繰り返してるからわけわかんなくなってんじゃん！
ずーっと同じ相手なんか続くわけないじゃん！
そのまえにつきあって別れてを繰り返してるからわけわかんなくなってんじゃん！
605 ：禁断の名無しさん：03/04/12 08:12 ID:Le2M8fCb
>577
だから男同士は「おままごと」っていわれるんだよ。(大藁
浮気されて、許せる方が可笑しいだろ。
正式に結婚していてても、浮気されれば離婚なのに、
男同士で何の拘束力もないのに、個人の人間性で付き合っているのに、
他の男と遊ばれて、許せる方が精神的に破綻していると思えるが・・・・
だから、これで
終
了
だから男同士は「おままごと」っていわれるんだよ。(大藁
浮気されて、許せる方が可笑しいだろ。
正式に結婚していてても、浮気されれば離婚なのに、
男同士で何の拘束力もないのに、個人の人間性で付き合っているのに、
他の男と遊ばれて、許せる方が精神的に破綻していると思えるが・・・・
だから、これで
終
了
606 ：禁断の名無しさん：03/04/12 09:16 ID:Vnvzf1PH
長いこと（５年以上くらい）付き合ってて
今だにH有り,浮気無しのカップルの人に質問です。
何で飽きないんですか？
いつ、パンツ脱がせても同じモノ出てくるし
Hのレパートリーだって決まり切ってるでしょ？次はこう来るとか、、
このスレで語られてるのはもっと大切な「精神的なつながり」ってのは
良く解るんですが、人間やっぱ性欲の部分で満足できないと綺麗事ばかり
言ってられなくなると思うんですよね、、
いくら目の前においしそうなものがあって簡単に手に入るって時でも
付き合ってる相手だけで本当に満足なんですか？
５０とか初老に差し掛かってくると、Hより先行きの事考えて守りに入るのはわかるけど。
俺は７年付き合ってたんですが５年目からHはほとんどありませんでした。
そんで俺が浮気して別れましたが、何の後悔もしていません。
だって、体見ても勃起もしなくなった相手とは一緒にいれないですよ。
今だにH有り,浮気無しのカップルの人に質問です。
何で飽きないんですか？
いつ、パンツ脱がせても同じモノ出てくるし
Hのレパートリーだって決まり切ってるでしょ？次はこう来るとか、、
このスレで語られてるのはもっと大切な「精神的なつながり」ってのは
良く解るんですが、人間やっぱ性欲の部分で満足できないと綺麗事ばかり
言ってられなくなると思うんですよね、、
いくら目の前においしそうなものがあって簡単に手に入るって時でも
付き合ってる相手だけで本当に満足なんですか？
５０とか初老に差し掛かってくると、Hより先行きの事考えて守りに入るのはわかるけど。
俺は７年付き合ってたんですが５年目からHはほとんどありませんでした。
そんで俺が浮気して別れましたが、何の後悔もしていません。
だって、体見ても勃起もしなくなった相手とは一緒にいれないですよ。
607 ：禁断の名無しさん：03/04/12 09:23 ID:Vnvzf1PH
↑
付け加え
だから、永く付き合っても新鮮なHを継続させる何かがあれば
是非、教えて下さい！
付け加え
だから、永く付き合っても新鮮なHを継続させる何かがあれば
是非、教えて下さい！
609 ：禁断の名無しさん：03/04/12 09:37 ID:Vnvzf1PH
>>608
あの６０６、６０７なんですが
今日初めてこのスレみたんです。本当だよ。
まぁ、信じないんならしょうがないから別の人答えて下さい。
俺もやっぱいつかはまた誰かと付き合いたいんだけど
このこと考えるとなかなか踏み切れなくってね、、
あの６０６、６０７なんですが
今日初めてこのスレみたんです。本当だよ。
まぁ、信じないんならしょうがないから別の人答えて下さい。
俺もやっぱいつかはまた誰かと付き合いたいんだけど
このこと考えるとなかなか踏み切れなくってね、、
>>609
じゃあ、マジレス。
人間性重視で付き合うのと性欲対象重視として付き合うの。
この二つがあったとしてのどちらを君が選ぶかの問題でしょ。
長く付き合えばセックスに新鮮味がなくなるのは当たり前。それを回避する方法はありません。
それが不満なら多くの人と短く付き合うか、ハッテン場通いで一生を過ごすしかないのでは？
コレ、煽りとかじゃなく正直にそう思います。
倫理的に正しいとかそうでないなんて事ではなく自分に正直に決めるべきですよ。
長いつきあいを選べば、新鮮なセックスが犠牲になり
短いつきあいを選べば、精神的に安定したおつき合いが犠牲になる
というだけの話ですよ。難しくないでしょ？
よく考えてどっちかに決めて下さい。
両方取ろうとする人が多すぎるから
スレが荒れるし、「所詮男同士なんておままごと」なんて意見がいつまでもしつこく出てくるんですよ。
じゃあ、マジレス。
人間性重視で付き合うのと性欲対象重視として付き合うの。
この二つがあったとしてのどちらを君が選ぶかの問題でしょ。
長く付き合えばセックスに新鮮味がなくなるのは当たり前。それを回避する方法はありません。
それが不満なら多くの人と短く付き合うか、ハッテン場通いで一生を過ごすしかないのでは？
コレ、煽りとかじゃなく正直にそう思います。
倫理的に正しいとかそうでないなんて事ではなく自分に正直に決めるべきですよ。
長いつきあいを選べば、新鮮なセックスが犠牲になり
短いつきあいを選べば、精神的に安定したおつき合いが犠牲になる
というだけの話ですよ。難しくないでしょ？
よく考えてどっちかに決めて下さい。
両方取ろうとする人が多すぎるから
スレが荒れるし、「所詮男同士なんておままごと」なんて意見がいつまでもしつこく出てくるんですよ。
612 ：禁断の名無しさん：03/04/12 09:55 ID:Vnvzf1PH
613 ：６０９：03/04/12 10:07 ID:Vnvzf1PH
>>611
正にその通り！ですね。
俺の理想は、遊べる内（精神的よりどころ）を必要としない内は遊び倒して
必要を感じる時期になったら、新鮮なセックスを犠牲にしても
決めた人と添いとげたいって思ってます。
正にその通り！ですね。
俺の理想は、遊べる内（精神的よりどころ）を必要としない内は遊び倒して
必要を感じる時期になったら、新鮮なセックスを犠牲にしても
決めた人と添いとげたいって思ってます。
614 ：589：03/04/12 11:56 ID:VKAWpBRc
>>611
自分はそうと思わない。
確かにあなたの言う通り、
人間性と性欲両方とる事が難しいかもしれないです、
でも自分はどちも捨てたくない我が侭な人間です。
付き合って行く内に多少なりずれが生じる筈だと思います。
自分達の間で消化できなくなる事だってある。
それを余所で吐き出す方法も選択肢の一つに過ぎない、
選ぶかどうかは個人の価値観だけの事です。
その為に同じ価値観を持つ相手を探す事でしょう。
現に自分は新鮮なセックスを求めながら、
精神的に安定出来る相手と今も続いている。
要はないに等しいぐらいの確率の中、
自分の全てに合う相手に出会えただけの事です。
別に喧嘩を売ってる訳じゃないけど、
自分の考えに沿わない事を書く人を
荒らしだの、煽りだのって決め付けるのがどうかと思いますよ。
自分はそうと思わない。
確かにあなたの言う通り、
人間性と性欲両方とる事が難しいかもしれないです、
でも自分はどちも捨てたくない我が侭な人間です。
付き合って行く内に多少なりずれが生じる筈だと思います。
自分達の間で消化できなくなる事だってある。
それを余所で吐き出す方法も選択肢の一つに過ぎない、
選ぶかどうかは個人の価値観だけの事です。
その為に同じ価値観を持つ相手を探す事でしょう。
現に自分は新鮮なセックスを求めながら、
精神的に安定出来る相手と今も続いている。
要はないに等しいぐらいの確率の中、
自分の全てに合う相手に出会えただけの事です。
別に喧嘩を売ってる訳じゃないけど、
自分の考えに沿わない事を書く人を
荒らしだの、煽りだのって決め付けるのがどうかと思いますよ。
615 ：禁断の名無しさん：03/04/12 12:05 ID:Av2WDKwC
617 ：禁断の名無しさん：03/04/12 12:15 ID:VKAWpBRc
618 ：禁断の名無しさん：03/04/12 12:25 ID:BzYyj+QU
>>611
「両方とろうとする」っていうより、結果として両方残るかどうかは、その
２人によるってことじゃないかしら？
２人の性格や指向も含めた結果ってことだけどさ。
信頼や安心感を持ち続けて、セックスも楽しみながら続くカップルもいるし。
そのどちらかを欠いても離れない人たちだっているでしょ？
「浮気くらいは仕方ない」って言ってるカップルが必ずしも不幸せかと言え
ばそうでもないと思うのよね。
お互いに「セックスには飽きがくるもんだ」と考える２人がつきあったなら
そこは合意しといて別のつながりを求めるのは理解に難くない話だわ。
「浮気で別れる」って、浮気が許せない相手を裏切って別れるパターンと、
浮気した事実がセックス以外の部分でのつながりを凌駕しちゃった結果って
パターンの２つあるような気がするけど。
現実に、浮気なんてものともしないで先に進んでるカップルたくさんいるわ
けだしね。。。こればかりは一概に「良い悪い」でもない気がするのよ。
「両方とろうとする」っていうより、結果として両方残るかどうかは、その
２人によるってことじゃないかしら？
２人の性格や指向も含めた結果ってことだけどさ。
信頼や安心感を持ち続けて、セックスも楽しみながら続くカップルもいるし。
そのどちらかを欠いても離れない人たちだっているでしょ？
「浮気くらいは仕方ない」って言ってるカップルが必ずしも不幸せかと言え
ばそうでもないと思うのよね。
お互いに「セックスには飽きがくるもんだ」と考える２人がつきあったなら
そこは合意しといて別のつながりを求めるのは理解に難くない話だわ。
「浮気で別れる」って、浮気が許せない相手を裏切って別れるパターンと、
浮気した事実がセックス以外の部分でのつながりを凌駕しちゃった結果って
パターンの２つあるような気がするけど。
現実に、浮気なんてものともしないで先に進んでるカップルたくさんいるわ
けだしね。。。こればかりは一概に「良い悪い」でもない気がするのよ。
619 ：禁断の名無しさん：03/04/12 12:36 ID:JQevDBav
それぞれがそれぞれの望むあり方を試行錯誤していけばいいんじゃないの？
もちろんこういう場であれこれ意見交換するのは面白いと思うけど、
他人の価値観を真に受けたり、一方的な押し付けになっちゃったりするのは
行き過ぎだって気がする。ただでさえマイノリティなのに、その中でさらに
異分子排除みたいなことをやってたら息苦しくてしょうがない。
ちなみに自分は、>>1のリード文に沿って言えば、「人生なんて所詮孤独よ」
に一票だなｗ
もちろんこういう場であれこれ意見交換するのは面白いと思うけど、
他人の価値観を真に受けたり、一方的な押し付けになっちゃったりするのは
行き過ぎだって気がする。ただでさえマイノリティなのに、その中でさらに
異分子排除みたいなことをやってたら息苦しくてしょうがない。
ちなみに自分は、>>1のリード文に沿って言えば、「人生なんて所詮孤独よ」
に一票だなｗ
620 ：禁断の名無しさん：03/04/12 12:47 ID:Av2WDKwC
そうね、浮気の問題は難しいわね。
アタシは３年目になったところだけど、お互い無いわ。そりゃ、ジムとか
でカッコいい男みたら、ネットリ見てみたい（ｗってのはあるし、旦那も
街歩いててカワイイ子見たら、いちいち「カワイイ」って報告するし（怒
いつも危険と隣り合わせだわ（汗
まぁ、今は”浮気は許せない”から”嫌だ”に変わりつつある気がするわね。
その内許せるになるのかも。さすがにこの先１５年経って、他の男に目を
向かせないほど、今より可愛くて、ナイスバデェ～だと思えないし、アタシだけ
見てて！ってのも地獄かしらって思ったわ（ｗ
だからって、バンバン浮気をホンキでされるぐらいなら別れると思うわ。
そうなったらアタシっだってヤルだろうし、元々遊びでって出来なくて
寝た相手と恋愛に発展する可能性大だから、あからさまな浮気は無いに
越したことないわね。
アタシは３年目になったところだけど、お互い無いわ。そりゃ、ジムとか
でカッコいい男みたら、ネットリ見てみたい（ｗってのはあるし、旦那も
街歩いててカワイイ子見たら、いちいち「カワイイ」って報告するし（怒
いつも危険と隣り合わせだわ（汗
まぁ、今は”浮気は許せない”から”嫌だ”に変わりつつある気がするわね。
その内許せるになるのかも。さすがにこの先１５年経って、他の男に目を
向かせないほど、今より可愛くて、ナイスバデェ～だと思えないし、アタシだけ
見てて！ってのも地獄かしらって思ったわ（ｗ
だからって、バンバン浮気をホンキでされるぐらいなら別れると思うわ。
そうなったらアタシっだってヤルだろうし、元々遊びでって出来なくて
寝た相手と恋愛に発展する可能性大だから、あからさまな浮気は無いに
越したことないわね。
621 ：禁断の名無しさん：03/04/12 12:48 ID:93VeJWR/
＞正式に結婚していてても、浮気されれば離婚なのに
バカ丸出しだな
バカ丸出しだな
いや、ただ最初っから
（相互理解の努力も無いまま）そういう「こなれた」関係
を求めるのはどうなのかしら？
はじめから、浮気公認で付き合いましょう～なんて、
あたいには到底理解出来ないわ。
618さんの言う通り、「結果」それで旨く付き合っていければ
それでいい！ということよね。
「愛のカタチ」は夫婦それぞれなんだから…。
（相互理解の努力も無いまま）そういう「こなれた」関係
を求めるのはどうなのかしら？
はじめから、浮気公認で付き合いましょう～なんて、
あたいには到底理解出来ないわ。
618さんの言う通り、「結果」それで旨く付き合っていければ
それでいい！ということよね。
「愛のカタチ」は夫婦それぞれなんだから…。
623 ：禁断の名無しさん：03/04/12 12:58 ID:E0dfNC/Q
バカな質問なんですが、親友と彼氏の違いってのはみなさんどのように思いますか？
セックスするかしないかですかね？
自分は長い時間一緒にいる親友が彼氏になってるのが理想なんですが…
いつかセックスしようと思って親友とつきあっているのか？といわれると否定したいけど
否定しきれないところもあるし
でも、セックスなんかする気にならないから親友といえるやつもいるし
ってところで、みなさんの意見も聞いてみたいなと思ったので書き込んじゃいます
セックスするかしないかですかね？
自分は長い時間一緒にいる親友が彼氏になってるのが理想なんですが…
いつかセックスしようと思って親友とつきあっているのか？といわれると否定したいけど
否定しきれないところもあるし
でも、セックスなんかする気にならないから親友といえるやつもいるし
ってところで、みなさんの意見も聞いてみたいなと思ったので書き込んじゃいます
でも、「浮気」するひとは
はじめから（付き合いが浅いうちから）するわよね？？
はじめから（付き合いが浅いうちから）するわよね？？
625 ：禁断の名無しさん：03/04/12 13:29 ID:BVVFKjHy
浮気ねぇ。そりゃタイプの人やかわいいのみたら
やりたいって思っちゃうけど、実際行動に移すことは
しないと思う。
彼を悲しませる事は極力しないってのが俺の基本ルールだから。
怒らせる事もしょっちゅうなのに、悲しませる事なんて
絶対できない。
やりたいって思っちゃうけど、実際行動に移すことは
しないと思う。
彼を悲しませる事は極力しないってのが俺の基本ルールだから。
怒らせる事もしょっちゅうなのに、悲しませる事なんて
絶対できない。
626 ：禁断の名無しさん：03/04/12 13:34 ID:QKvTqYVo
浮気するに決まってんじゃん。ってか二股してるし（ｗ
ブッキングが大変なんよ。
ブッキングが大変なんよ。
627 ：禁断の名無しさん ：03/04/12 13:36 ID:Av2WDKwC
>>624 そうね、もともとそういう人が大半だわね。
628 ：禁断の名無しさん：03/04/12 13:43 ID:kHGpFq+o
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
629 ：禁断の名無しさん：03/04/12 13:50 ID:BzYyj+QU
> 「浮気」するひとははじめから（付き合いが浅いうちから）するわよね？？
最初にそれが分かればあまり問題はないわよ。
それが許せなければ、つき合わなければいいだけだもの。
中には「それでも好きなの！」って飛び込んでく人もいるでしょうけど、そ
こまで言われちゃ止める筋合いもないわよね。
好きなんだからしょうがないってやつ。。。w
それに較べて、ある程度の歳月を経た後に出てくる浮気の虫はやっぱ重いわ
よね。
いくら理解があったって、お互いが持ってた自信や２人の間の信頼を揺らが
せる大問題であるのに間違いないわよ。
どんなに平気な顔をしたって傷付くもんだし。
でも乗り越えられるカップルも「浮気公認」というのとはちょっと違う気が
するわね。
遊んでもどこかで相手に気をつかって一線ひくとか、相手を許すだけの気持
ちの余裕や現実的な理由があってのものじゃないかしら。
あからさまに「アタシたち浮気公認！」と言って続いてるケースはあたしの
周りでは全く見ないわよ。
最初にそれが分かればあまり問題はないわよ。
それが許せなければ、つき合わなければいいだけだもの。
中には「それでも好きなの！」って飛び込んでく人もいるでしょうけど、そ
こまで言われちゃ止める筋合いもないわよね。
好きなんだからしょうがないってやつ。。。w
それに較べて、ある程度の歳月を経た後に出てくる浮気の虫はやっぱ重いわ
よね。
いくら理解があったって、お互いが持ってた自信や２人の間の信頼を揺らが
せる大問題であるのに間違いないわよ。
どんなに平気な顔をしたって傷付くもんだし。
でも乗り越えられるカップルも「浮気公認」というのとはちょっと違う気が
するわね。
遊んでもどこかで相手に気をつかって一線ひくとか、相手を許すだけの気持
ちの余裕や現実的な理由があってのものじゃないかしら。
あからさまに「アタシたち浮気公認！」と言って続いてるケースはあたしの
周りでは全く見ないわよ。
630 ：禁断の名無しさん：03/04/12 13:50 ID:pe3WO9U5
昔、彼氏が欲しくて欲しくてしょうがなかった頃、
「こいつでもイイから彼氏になって欲しい！」
みたいなレベルでアタックしてた人（仮にＡクン）は
「愛してる」と言いながら誰とでもセックスしちゃう人でした。
“ゲイってみんなそんなんばっかりなの？”
とか思い悩む日々でした。
数年たった今、そんなＡクンとは対照的なＢクンと付き合い始め
本当に幸せです。
Ｂクンは“パートナーシップ”に対する考えが僕と同じでした。
あの時間違ってＡクンと付き合い続けなくて良かった、と思ってます。
先日、（今では何の感情も起こらなくなった）Ａクンと話した時、
僕「いま付き合ってる人いるの？」
Ａ「うん！」
僕「それでも他の人と寝たりするの？」
Ａ「（ニヤニヤ）ノーコメント！」
ああ、本当にＢと出会って良かった、と心から思う日々です。
長くなってゴメンなさい。
631 ：禁断の名無しさん：03/04/12 13:54 ID:QKvTqYVo
632 ：630：03/04/12 13:54 ID:pe3WO9U5
633 ：禁断の名無しさん：03/04/12 13:55 ID:Av2WDKwC
>>631 ツーチャってのも、凄く古の感があるわね（ｗ
635 ：禁断の名無しさん：03/04/12 14:03 ID:kHGpFq+o
ゲイってみんな口ではきれい事いってるからね。
636 ：禁断の名無しさん：03/04/12 14:03 ID:Av2WDKwC
あらあら、またヘンなにほいがしてきたわよ。
637 ：禁断の名無しさん：03/04/12 14:04 ID:QKvTqYVo
638 ：禁断の名無しさん：03/04/12 14:05 ID:MEznBd50
639 ：禁断の名無しさん：03/04/12 14:07 ID:BzYyj+QU
>>623
あなたが想定してるのとは全く違う話だろうけど、あたし「セフレ→親友→
彼氏→親友」コースを辿った相手ってのがいるわよ。
親友状態って、お互いの価値を面白がって認めあって、すごいカタルシスが
ある状態じゃない？
で、これだったらつき合いましょうって事でつき合ったわけだけど。
あたしたちの場合、結論として親友の状態に戻す方が楽しいって分かって別
れちゃったわ。
つき合い出したら、友達として以上の期待感や欲が出ちゃったからかしらね。
親友なら距離をおいて喧嘩せずに済んでたことも、お互い口を出したくなっ
ちゃうのが内心悲しかったわ。w
今はまた親友で、まったり楽しくつきあってるけどね。
あなたが想定してるのとは全く違う話だろうけど、あたし「セフレ→親友→
彼氏→親友」コースを辿った相手ってのがいるわよ。
親友状態って、お互いの価値を面白がって認めあって、すごいカタルシスが
ある状態じゃない？
で、これだったらつき合いましょうって事でつき合ったわけだけど。
あたしたちの場合、結論として親友の状態に戻す方が楽しいって分かって別
れちゃったわ。
つき合い出したら、友達として以上の期待感や欲が出ちゃったからかしらね。
親友なら距離をおいて喧嘩せずに済んでたことも、お互い口を出したくなっ
ちゃうのが内心悲しかったわ。w
今はまた親友で、まったり楽しくつきあってるけどね。
>>638 こういう人ってレスを期待してるものなのかしらね（ｗ
641 ：禁断の名無しさん：03/04/12 14:12 ID:MEznBd50
642 ：禁断の名無しさん：03/04/12 14:15 ID:QKvTqYVo
黄色い膿が出てしみるのよ、お小水が！性病の検査結構
高くついたわ…
高くついたわ…
643 ：禁断の名無しさん：03/04/12 14:16 ID:CwbV5HQ2
まあゲイはゲイだけど
「セックス」をとってみても
ことごとく考え方が違う人っているわよね。
聞いてるこっちが吐きそうになるくらい
派手にハテン通いの人とか
逆にイラついて殴りたくなるくらい奥手だとかｗ
644 ：禁断の名無しさん：03/04/12 14:18 ID:kHGpFq+o
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
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645 ：禁断の名無しさん：03/04/12 15:18 ID:gZMtc6lk
でも理想と現実はやっぱ違うと思わない？？
みなさん多分まだ若いんじゃないのかなぁ、、
例えばいま２５の人が、彼を悲しませたくないから
浮気はしないって言ってもこの先、５年、１０年、２０年、、
一人の相手としかセックスしないでおれますか？？
大袈裟な話、死ぬまで１個のチ○コで君は過ごせるか？？
それはそれが清く正しく美しいに決まってるけど
付き合い始めて１～２年やそこらの子の話は
正に無駄な理想論にしか聞こえないんだよ、、
自分だって昔はそう思ってたしね、、
でも、机上の正論はゲイの世界では何の役にもたたないよ、、
だからそんな時期や修羅場をかいくぐってきた人達の
もっともっと現実的な意見を聞きたい。
みなさん多分まだ若いんじゃないのかなぁ、、
例えばいま２５の人が、彼を悲しませたくないから
浮気はしないって言ってもこの先、５年、１０年、２０年、、
一人の相手としかセックスしないでおれますか？？
大袈裟な話、死ぬまで１個のチ○コで君は過ごせるか？？
それはそれが清く正しく美しいに決まってるけど
付き合い始めて１～２年やそこらの子の話は
正に無駄な理想論にしか聞こえないんだよ、、
自分だって昔はそう思ってたしね、、
でも、机上の正論はゲイの世界では何の役にもたたないよ、、
だからそんな時期や修羅場をかいくぐってきた人達の
もっともっと現実的な意見を聞きたい。
646 ：禁断の名無しさん：03/04/12 15:21 ID:kHGpFq+o
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
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647 ：禁断の名無しさん：03/04/12 15:41 ID:Av2WDKwC
>>645
>だからそんな時期や修羅場をかいくぐってきた人達の
>もっともっと現実的な意見を聞きたい。
いいじゃないのよ、フリートークで。
それに、理想の付き合いを目指すのはいい事だと思うわ。１，２年で何にも
なくなるのって、逆に終わってると思うわ。
半年くらい前だけど、旦那から、突然「付き合う自信がなくなった、別れよう」
ってメールが入って、慌ててメール、電話したけど出ないのよ、一切。
１時間後、彼から電話が来て、色々聞き出したわ。最近忙しくて会えなかった事
とか理由を言ってたけど「たまに遊びたい」とも言ってたわね（ｗ そうなったら
アタシが許さないから別れるしかないと思ったらしいのよ。
まっ、１番の理由は仕事が忙し過ぎのストレスだったんだけど、色々と話しして
スッキリしたのか「ありがとう」なんて言ってたわ（ｗ そんなもんだろうとは
思ってたけど。
今じゃ、前よりも絆が強くなったとかって言ってるんだからナンダカだわ（ｗ
>だからそんな時期や修羅場をかいくぐってきた人達の
>もっともっと現実的な意見を聞きたい。
いいじゃないのよ、フリートークで。
それに、理想の付き合いを目指すのはいい事だと思うわ。１，２年で何にも
なくなるのって、逆に終わってると思うわ。
半年くらい前だけど、旦那から、突然「付き合う自信がなくなった、別れよう」
ってメールが入って、慌ててメール、電話したけど出ないのよ、一切。
１時間後、彼から電話が来て、色々聞き出したわ。最近忙しくて会えなかった事
とか理由を言ってたけど「たまに遊びたい」とも言ってたわね（ｗ そうなったら
アタシが許さないから別れるしかないと思ったらしいのよ。
まっ、１番の理由は仕事が忙し過ぎのストレスだったんだけど、色々と話しして
スッキリしたのか「ありがとう」なんて言ってたわ（ｗ そんなもんだろうとは
思ってたけど。
今じゃ、前よりも絆が強くなったとかって言ってるんだからナンダカだわ（ｗ
648 ：禁断の名無しさん：03/04/12 15:46 ID:kHGpFq+o
スッキリしたのか「ありがとう」なんて言ってたわ（ｗ
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
スッキリしたのか「ありがとう」なんて言ってたわ（ｗ
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
スッキリしたのか「ありがとう」なんて言ってたわ（ｗ
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
スッキリしたのか「ありがとう」なんて言ってたわ（ｗ
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
スッキリしたのか「ありがとう」なんて言ってたわ（ｗ
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
649 ：禁断の名無しさん：03/04/12 15:48 ID:MvOGn4PF
＞一人の相手としかセックスしないでおれますか？？
とはいうものの
「ゲイの100パーセントは他の男とも寝る」
とも言い切れないわよ。
ノンケカップルでも、
結婚してから１回も浮気した事ない人だって
少なからずいるだろうし。
とはいうものの
「ゲイの100パーセントは他の男とも寝る」
とも言い切れないわよ。
ノンケカップルでも、
結婚してから１回も浮気した事ない人だって
少なからずいるだろうし。
>>648 もうーいやーね、キチガイは。
651 ：禁断の名無しさん：03/04/12 15:57 ID:MvOGn4PF
もしかして>>1さんだったりして・・・ｗ
違うわね、腐れ万個こと、ランドークね。ID:kHGpFq+o
自称主婦を装ったりする、憐れなネット中毒者。
自称主婦を装ったりする、憐れなネット中毒者。
>>613
その頃には誰にも相手にされない罠
その頃には誰にも相手にされない罠
655 ：625：03/04/12 16:39 ID:BVVFKjHy
>>645
俺のことかな？
修羅場くぐってきたかどうかは分んないけど
俺は３５です。彼とは付き合って６年目。
＞一人の人とセックスしないでいれますか？
はい、一人の人とセックスしないでいれますよ（笑
現に６年間そうしてきました。
色んな男とのセックスの快楽より、彼との牧歌的な安寧のほうが
俺には大切だっていうだけです。
リアルな話すれば行きずりの男とゴムなしのセックスなんて
出来ないし、精液だって飲んだり出来ないでしょ？
そんな気を使うセックスなんてしたくないし。
俺のことかな？
修羅場くぐってきたかどうかは分んないけど
俺は３５です。彼とは付き合って６年目。
＞一人の人とセックスしないでいれますか？
はい、一人の人とセックスしないでいれますよ（笑
現に６年間そうしてきました。
色んな男とのセックスの快楽より、彼との牧歌的な安寧のほうが
俺には大切だっていうだけです。
リアルな話すれば行きずりの男とゴムなしのセックスなんて
出来ないし、精液だって飲んだり出来ないでしょ？
そんな気を使うセックスなんてしたくないし。
このスレ、過去に浮気しちゃった人間が
『”浮気をしない人”にはもうなれない』
と嘆いているように見える。
「ゲイはキレイ事ばっかり言うわ」とか言って、
キレイ事が出来なかった自分の存在を正当化
しているようにも見える。
これからは浮気しないと誓っても遅くないと思う。
浮気して、罪悪感を感じてる人にはまだ救いが
あると思う。
>>625がさり気なく良いこと言ってるよ。
657 ：625：03/04/12 16:43 ID:BVVFKjHy
↑
微妙に引用間違えてた。
＞一人の相手としかセックスしないでおれますか？？
はい。いれます～
っていう風に読んでください
微妙に引用間違えてた。
＞一人の相手としかセックスしないでおれますか？？
はい。いれます～
っていう風に読んでください
658 ：禁断の名無しさん：03/04/12 17:49 ID:C7KtPODz
レスを読まずに反射ｶｷｺ
「色々あるのから人間」
色々聞きたくなる好奇心の塊もまた、人間ね。
660 ：禁断の名無しさん：03/04/12 18:47 ID:gPkXEU8l
>>653
それこそ自分次第。いくら歳くっても自分に磨きをかけ続ければいくらでも相手にされるし
実際されてるよ。そゆことは自分に自信がないやつが言う事だよ。
>>655
六年、、微妙な長さですね、、これからと言うとこか、、
時間と相手に対する性的高揚感は反比例していくのが常ですよ。
精飲、ゴム無し、、彼が「バレない浮気」してたら同じ事だよ。
それこそ自分次第。いくら歳くっても自分に磨きをかけ続ければいくらでも相手にされるし
実際されてるよ。そゆことは自分に自信がないやつが言う事だよ。
>>655
六年、、微妙な長さですね、、これからと言うとこか、、
時間と相手に対する性的高揚感は反比例していくのが常ですよ。
精飲、ゴム無し、、彼が「バレない浮気」してたら同じ事だよ。
661 ：禁断の名無しさん：03/04/12 18:48 ID:VoV4KQz4
最低だね！
662 ：禁断の名無しさん：03/04/12 19:23 ID:gPkXEU8l
>>661
超現実的なことを言えばそうとも言い切れないんじゃない？
超現実的なことを言えばそうとも言い切れないんじゃない？
663 ：禁断の名無しさん：03/04/12 19:30 ID:VoV4KQz4
どしてさー
664 ：禁断の名無しさん：03/04/12 19:39 ID:gPkXEU8l
だってまわりを見渡せば理想とは違う現実を体現してるやつばっかじゃん！
665 ：禁断の名無しさん：03/04/12 19:44 ID:VoV4KQz4
妥協してるって事？
666 ：禁断の名無しさん：03/04/12 19:45 ID:qOH1hSYp
６６６
ここｵﾔｼﾞｽﾚだったのかよ（；´Д｀) 萎える
668 ：禁断の名無しさん：03/04/12 21:30 ID:fbTBt8Sj
おまえはハテン場にでも行ってろ
669 ：禁断の名無しさん：03/04/12 23:07 ID:Le2M8fCb
良識ってなんだろ
他人をも傷つけて・・・・・
パートナーってなんだろ
浮気をすることにしか興味なくて・・・・・
ゲイってなんだろ
だれとでもねるんだって宣言して・・・・・
本当は男同士長く付き合いたいのに、
自分でつぶしていることにも、気がつかない。
さびしい人生、老後は昔数こなした浮気相手を想い
一人さびしく死んでゆく。
それでも、一人は自由だと嘯いて・・・・・
正直になれば楽になれるのに・・・・・
遅くはないよ
他人をも傷つけて・・・・・
パートナーってなんだろ
浮気をすることにしか興味なくて・・・・・
ゲイってなんだろ
だれとでもねるんだって宣言して・・・・・
本当は男同士長く付き合いたいのに、
自分でつぶしていることにも、気がつかない。
さびしい人生、老後は昔数こなした浮気相手を想い
一人さびしく死んでゆく。
それでも、一人は自由だと嘯いて・・・・・
正直になれば楽になれるのに・・・・・
遅くはないよ
>667
10、20代のガキが同棲語るスレのほうが駄スレだと思われ
10、20代のガキが同棲語るスレのほうが駄スレだと思われ
671 ：禁断の名無しさん：03/04/13 10:23 ID:w5lzPXdv
672 ：禁断の名無しさん：03/04/13 10:38 ID:cvUZLxHG
>>671
それは、キツイだろう。。。
それは、キツイだろう。。。
674 ：禁断の名無しさん：03/04/13 11:02 ID:oDsn7Pap
>>660
だから何？性的高揚感がなくなってくるから
浮気するのは仕方がないって言うエクスキューズ？
>彼が「バレない浮気」してたら同じ事だよ。
そういう考え方って貧しくない？
>>672
きつくないと思う。
だから何？性的高揚感がなくなってくるから
浮気するのは仕方がないって言うエクスキューズ？
>彼が「バレない浮気」してたら同じ事だよ。
そういう考え方って貧しくない？
>>672
きつくないと思う。
あぼーん
676 ：禁断の名無しさん：03/04/13 11:40 ID:n8e5+gCz
６７３＝６６７
なわけだが…W
なわけだが…W
677 ：禁断の名無しさん：03/04/13 11:44 ID:myxFL20Z
釣れたとか言って、話しから逃げないでね！（´∀｀）
678 ：アマティ ◆L/mJ/AMATI ：03/04/13 12:38 ID:BTbmyaQH
>>670
ガキで悪かったな
ガキで悪かったな
679 ：670：03/04/13 13:56 ID:SvWpQoXa
>>678
悪くはないけど、豊富な恋愛・同棲経験があるならレスすればいいだけ。
悪くはないけど、豊富な恋愛・同棲経験があるならレスすればいいだけ。
アマティさんが過去に書いてくれた体験は非常に興味深くタメになりましたよ、ぼくには。
681 ：禁断の名無しさん：03/04/13 19:14 ID:ZOKgj9Fv
昔、ノンケの夫婦で「DINK（DINKS？）」って流行ったじゃないですか。
あのスタイル、同棲指向のゲイには参考になるんじゃないかと思ってたんですけど、
あの人たちって、財布とかどうしてたんだろう？
あの人とちって、今どうしてるんだろう？
あのスタイル、同棲指向のゲイには参考になるんじゃないかと思ってたんですけど、
あの人たちって、財布とかどうしてたんだろう？
あの人とちって、今どうしてるんだろう？
682 ： ◆mAJoRcaTMA ：03/04/13 20:15 ID:gn7wxI94
>>681
男女雇用機会均等化が幻想だとバレて、
嫁は家でﾏﾀｰﾘが殆どじゃないかと思うわよ。w
でも、ゲイカップルってうまくすればお金持ち
にはなれるのよね。
なんかこんなスレみつけたわ。
ここと合わせて読むと表と裏っぽくて面白い。
浮気★ 彼氏いるけど遊びたい！！ ★浮気
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1049645512/l50
男女雇用機会均等化が幻想だとバレて、
嫁は家でﾏﾀｰﾘが殆どじゃないかと思うわよ。w
でも、ゲイカップルってうまくすればお金持ち
にはなれるのよね。
なんかこんなスレみつけたわ。
ここと合わせて読むと表と裏っぽくて面白い。
浮気★ 彼氏いるけど遊びたい！！ ★浮気
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1049645512/l50
683 ：アマティ ◆L/mJ/AMATI ：03/04/13 22:14 ID:BTbmyaQH
>>667は漏れだが、>>673のせいにされて申し訳ない(w
（漏れは>>653=>>654=>>656>>=>>667だ。ID見れ）
>>667は確かに言い過ぎたが、
色んな経験をしてきた結果、浮気は仕方ない、みたいなまとめを
されるのはムカつく。（それがｵﾔｼﾞであれﾊﾞﾊﾞｧであれ。）
そういうのって現実にも30代のｵﾔｼﾞが多いわけで。（少なくとも漏れの周りには）
漏れはまぁ、ガキだが、彼に対して、どちらかが死ぬとき、
嘘偽りないと心から誓える付き合いをしてまそ。
漏れも>>590同様、このｽﾚからはｻｲﾅﾗｰしまそ。
（漏れは>>653=>>654=>>656>>=>>667だ。ID見れ）
>>667は確かに言い過ぎたが、
色んな経験をしてきた結果、浮気は仕方ない、みたいなまとめを
されるのはムカつく。（それがｵﾔｼﾞであれﾊﾞﾊﾞｧであれ。）
そういうのって現実にも30代のｵﾔｼﾞが多いわけで。（少なくとも漏れの周りには）
漏れはまぁ、ガキだが、彼に対して、どちらかが死ぬとき、
嘘偽りないと心から誓える付き合いをしてまそ。
漏れも>>590同様、このｽﾚからはｻｲﾅﾗｰしまそ。
685 ：禁断の名無しさん：03/04/13 23:07 ID:jqh6vvVV
>>684
もうｻｲﾅﾗｰしちゃった人に遅いけれど、誰も「まとめ」なんかしてないですよ？
こういった問題に結論なんて出るものでもないし
いろんな意見や体験談を読んで、一人一人が考えていくものなんじゃないでしょうか。
それに一口に浮気と言っても、それぞれ背景は違うので
カップルによって意味する事はおのずと違いますもんね。
ぼくもガキですが
自分の価値観から外れてる（と思われる）意見も真剣に読んでます。
今の彼との関係に疑問も不満もないけれど
自分にしろ彼にしろ、この先どんなふうに変っていくか分かりませんからね。
何が起きても、自分を見失って問題の本質を見誤ることだけはしたくないんで。
>>683（アマティさん）
つまらなくないです。マジ心からそう思ってるので。
えーと･･･ageたらマズいかな？と思いつつ。。。
もうｻｲﾅﾗｰしちゃった人に遅いけれど、誰も「まとめ」なんかしてないですよ？
こういった問題に結論なんて出るものでもないし
いろんな意見や体験談を読んで、一人一人が考えていくものなんじゃないでしょうか。
それに一口に浮気と言っても、それぞれ背景は違うので
カップルによって意味する事はおのずと違いますもんね。
ぼくもガキですが
自分の価値観から外れてる（と思われる）意見も真剣に読んでます。
今の彼との関係に疑問も不満もないけれど
自分にしろ彼にしろ、この先どんなふうに変っていくか分かりませんからね。
何が起きても、自分を見失って問題の本質を見誤ることだけはしたくないんで。
>>683（アマティさん）
つまらなくないです。マジ心からそう思ってるので。
えーと･･･ageたらマズいかな？と思いつつ。。。
686 ：禁断の名無しさん：03/04/13 23:57 ID:u3nuwV6b
そうね浮気はそれぞれの家庭の問題ってことで聞き流せばいいわ。
浮気公認でやってるカップルでも、結局その事が原因で別れてる
ことが多いわね。そうやって、ホモと付き合ってもしょうがない
なんて話になってくるの。
浮気否定派は否定派らしくゲイライフを送ることに努めましょう。
これからも続くゲイの子達に、そんな先の見えないような生き方
をさせないようにも。
でも、浮気したからって即別れるってのも、浮気しまくってる人達
と大差ないわね。付き(突き)合いまくってるってことで（ｗ
おそまつさまでした。
浮気公認でやってるカップルでも、結局その事が原因で別れてる
ことが多いわね。そうやって、ホモと付き合ってもしょうがない
なんて話になってくるの。
浮気否定派は否定派らしくゲイライフを送ることに努めましょう。
これからも続くゲイの子達に、そんな先の見えないような生き方
をさせないようにも。
でも、浮気したからって即別れるってのも、浮気しまくってる人達
と大差ないわね。付き(突き)合いまくってるってことで（ｗ
おそまつさまでした。
687 ：禁断の名無しさん：03/04/14 00:47 ID:2vz6l1NE
だから色んなホモがいるってことでいいじゃないの。ね。
愛の形には色々あるってことよ。
愛の形には色々あるってことよ。
688 ：禁断の名無しさん：03/04/14 01:59 ID:1lfNMEWQ
先日一緒に始めての居酒屋へ行ったら、可愛いチャパツのバイトの子に
相棒が「名前は知りませんけど、テレビに出てる人ですよね」
と言われてた、良い男ではあるけど。
こいつは自分と別れても、一杯可能性があるんだなーと
ちょっと妬けたな。
相棒が「名前は知りませんけど、テレビに出てる人ですよね」
と言われてた、良い男ではあるけど。
こいつは自分と別れても、一杯可能性があるんだなーと
ちょっと妬けたな。
689 ：禁断の名無しさん：03/04/14 02:24 ID:+udytm0B
,.´ / Vヽヽ
! i iﾉﾉﾘ）) 〉
i l l.´ヮ｀ﾉﾘ ＜先生！こんなのがありました！
l く/_只ヽ
|￣￣￣￣￣|
ttp://saitama.gasuki.com/sinagawa/
! i iﾉﾉﾘ）) 〉
i l l.´ヮ｀ﾉﾘ ＜先生！こんなのがありました！
l く/_只ヽ
|￣￣￣￣￣|
ttp://saitama.gasuki.com/sinagawa/
浮気する気が満々な香具師には、相手の浮気を咎める権利無し。
旦那は浮気しないって言うし、萌れも浮気する気なんかないから
ずっと夫婦で居られる罠。
でもこの先、旦那に浮気ではなく本当に良い伴侶が現れたら
萌れは別れられると思うよ。
こういうのって、キレイゴトとかではなく、気概とか
構えのモンダイだと思う。
すべては自分がどうかってモンダイだろ？
旦那は浮気しないって言うし、萌れも浮気する気なんかないから
ずっと夫婦で居られる罠。
でもこの先、旦那に浮気ではなく本当に良い伴侶が現れたら
萌れは別れられると思うよ。
こういうのって、キレイゴトとかではなく、気概とか
構えのモンダイだと思う。
すべては自分がどうかってモンダイだろ？
692 ：禁断の名無しさん：03/04/14 02:43 ID:+ekk4VHA
感情的に処理するか
理性的に処理するか
事務的に処理するか
同じ人間でもその時々で対応が違うはず
理性的に処理するか
事務的に処理するか
同じ人間でもその時々で対応が違うはず
693 ：禁断の名無しさん：03/04/14 03:11 ID:OebApJ0L
で二人とも発展がよいね
一言“浮気”といっても、その持ってる意味は色々だよね。固定の彼氏
がいてその上で確信犯的に純粋に遊びとしてする浮気と、喧嘩したとき
のように精神的に不安定になっている所に、虚をつかれる感じでやって
しまう突発的な事故みたいな浮気、倦怠に陥ってるカップルが、性的刺
激を求めてついやってしまう浮気。それぞれに意味が違って一概には語
れないような気がするね。浮気された人は相手がどのタイプかよく見極
めて対処しないと、許すにせよ許さないにせよ判断を誤って、後々更に
大きな悲劇を呼び寄せることを肝に銘じておくべきだと思う。
それと>>684へ
俺も30代だが「色んな経験をしてきた結果、浮気は仕方ない」とは思っ
てないぞ。「お互い浮気公認」だとか「バレなきゃいい」ってのももっ
てのほか。そういう世間ずれしたというか、自分の弱さに妥協する物言
いは俺も嫌いだな。……だが、時には人を許すことも必要であることも
若い人には学んで欲しい。そこら辺のバランスがパートナーシップの秘
訣だとｵﾔｼﾞは思うゾ。
がいてその上で確信犯的に純粋に遊びとしてする浮気と、喧嘩したとき
のように精神的に不安定になっている所に、虚をつかれる感じでやって
しまう突発的な事故みたいな浮気、倦怠に陥ってるカップルが、性的刺
激を求めてついやってしまう浮気。それぞれに意味が違って一概には語
れないような気がするね。浮気された人は相手がどのタイプかよく見極
めて対処しないと、許すにせよ許さないにせよ判断を誤って、後々更に
大きな悲劇を呼び寄せることを肝に銘じておくべきだと思う。
それと>>684へ
俺も30代だが「色んな経験をしてきた結果、浮気は仕方ない」とは思っ
てないぞ。「お互い浮気公認」だとか「バレなきゃいい」ってのももっ
てのほか。そういう世間ずれしたというか、自分の弱さに妥協する物言
いは俺も嫌いだな。……だが、時には人を許すことも必要であることも
若い人には学んで欲しい。そこら辺のバランスがパートナーシップの秘
訣だとｵﾔｼﾞは思うゾ。
>>694
IDｶｺｲｲ!(・∀・)ｲｲ!
IDｶｺｲｲ!(・∀・)ｲｲ!
>>695 出た、ID褒め厨。
どこがカコイイのか分からないわたし・・・。
そういうつもりではなかったとよ。
IDの全文字の天地が揃ってたから・・・ｽﾏｿ。
ホントは>>694の意見がｶｺｲｲと書きたかったけど（特に後半）、
恥ずかしかったとよ。許してぽ。そしてスルーしてぽ。
IDの全文字の天地が揃ってたから・・・ｽﾏｿ。
ホントは>>694の意見がｶｺｲｲと書きたかったけど（特に後半）、
恥ずかしかったとよ。許してぽ。そしてスルーしてぽ。
701 ：禁断の名無しさん：03/04/14 19:43 ID:qUtUaXnK
ああ
終わったね
やっぱり
終わったね
やっぱり
702 ：禁断の名無しさん：03/04/14 19:46 ID:bVbTWU91
じゃ、浮気は絶対許せない！スレでも立てる？
703 ：禁断の名無しさん：03/04/14 19:58 ID:u6c+IbPc
>>702
なんだか、そうした方がいいように思います。
なんだか、そうした方がいいように思います。
704 ：立てたわよ：03/04/14 20:05 ID:wAuvc+81
705 ： ：03/04/14 22:08 ID:ZRZVEF45
706 ：禁断の名無しさん：03/04/14 22:15 ID:TKbJPX56
707 ： ：03/04/14 22:20 ID:ZRZVEF45
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047731850/l50
↑
>>706
これもですね。
経済力が無くて別れていないホモも多いと思います。
浮気公認なんてカップルそうじゃないのかな。
↑
>>706
これもですね。
経済力が無くて別れていないホモも多いと思います。
浮気公認なんてカップルそうじゃないのかな。
708 ：禁断の名無しさん：03/04/14 22:35 ID:TKbJPX56
>>707 って、ノンケ夫婦のことはどーでもいいわね。
経済力が無くて別れてないホモが多いって、多いってほどいるのかしら？
アタシの友達関係はいないわね。
もしそんなんだったら逆に、見放されると思うわよ。男なんだから幻滅するわよ。
まぁ、所によっては多くなるかもしれないけど、よっぽど金のあるパトロン
にベタ惚れされてるいい男以外は転々と男を渡り歩くんじゃないかしらね。
経済力が無くて別れてないホモが多いって、多いってほどいるのかしら？
アタシの友達関係はいないわね。
もしそんなんだったら逆に、見放されると思うわよ。男なんだから幻滅するわよ。
まぁ、所によっては多くなるかもしれないけど、よっぽど金のあるパトロン
にベタ惚れされてるいい男以外は転々と男を渡り歩くんじゃないかしらね。
sage
710 ：禁断の名無しさん：03/04/15 23:27 ID:yCpFNODX
だれもいなくなったので、独り言
「浮気をしても・・・・」ってのがよく理解できませんでした。
このスレッドは、「伴侶・・・・夫婦」だったよね。
それを、「浮気しました・浮気したい」ってのは、ないよね。
本当に彼のことを想い、これからどの様にしようかと考えていると想っていたのに。
だから、長くつきあっている人の意見を聞きたかったのに・・・・・
・・・・・
とても、残念です。
春休みで、厨房・机上の彼が出てきて。
あぁ
「浮気をしても・・・・」ってのがよく理解できませんでした。
このスレッドは、「伴侶・・・・夫婦」だったよね。
それを、「浮気しました・浮気したい」ってのは、ないよね。
本当に彼のことを想い、これからどの様にしようかと考えていると想っていたのに。
だから、長くつきあっている人の意見を聞きたかったのに・・・・・
・・・・・
とても、残念です。
春休みで、厨房・机上の彼が出てきて。
あぁ
711 ：禁断の名無しさん：03/04/15 23:34 ID:H5U2NR2n
長くつきあってる人の意見もあったと思いますが。
713 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:01 ID:oPfExJjy
>>711 なんて呼ぶとキモクないのよ？
714 ：10年目の595です：03/04/16 00:08 ID:VNkA4X1b
僕の浮気がバレたとき（発展とかじゃないです念のため）
彼は「俺が君を放っておいたからだ。すまなかった」といわれました。
その一言だけで、彼を深く傷つけたことに気がつきました。
スレ違い、ボタンの賭け間違い、浮気、等色んな事から
何かを学んでいくのが、パートナーシップだと僕は思います。いい年こいてアマチャンです。
彼は「俺が君を放っておいたからだ。すまなかった」といわれました。
その一言だけで、彼を深く傷つけたことに気がつきました。
スレ違い、ボタンの賭け間違い、浮気、等色んな事から
何かを学んでいくのが、パートナーシップだと僕は思います。いい年こいてアマチャンです。
715 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:10 ID:Npa0Cl0d
>>714
自分に酔ってるねあなた。償いはしたの？
自分に酔ってるねあなた。償いはしたの？
＞スレ違い
あらあら、偶然にしてはピッタリだわねｗ
あらあら、偶然にしてはピッタリだわねｗ
718 ：10年目の595です：03/04/16 00:13 ID:VNkA4X1b
償いというか、浮気相手よりも彼が好きだというのを
その時身にしみて感じましたね。
自分に酔うのは僕の仕様なのでｗ
その時身にしみて感じましたね。
自分に酔うのは僕の仕様なのでｗ
719 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:16 ID:Npa0Cl0d
720 ：10年目の595です：03/04/16 00:17 ID:VNkA4X1b
なんか反感買っちゃったみたいすね。
消えます･･･すみません。
消えます･･･すみません。
>>716
ネタだったみたいよ、このキモさｗ
ネタだったみたいよ、このキモさｗ
あらあら、急に荒れてるわね（ｗ
てか、この、酔ってる人の恋愛のタイプって
周りが引いちゃうタイプじゃない？
何か言ってあげたいんだけど、酔っぱらってるから
聞いてもらえない、みたいな。
周りが引いちゃうタイプじゃない？
何か言ってあげたいんだけど、酔っぱらってるから
聞いてもらえない、みたいな。
724 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:22 ID:oPfExJjy
ちょっと、アンタ達、しつこいわよ。
わたしの友達で
「どう考えても分かれた方がイイんじゃない？」
ってカップルがいたのよ。
でも、その二人とも酔っぱらってて、人の話し聞きゃしないｗ
その後、やっぱり別れたんだけど、
「やっぱりね」なんて言っちゃったら激昂されそうだから
「そっか。でも元気出してね」なんて無難な返事しか出来なかった
気弱なわたしｗ
「どう考えても分かれた方がイイんじゃない？」
ってカップルがいたのよ。
でも、その二人とも酔っぱらってて、人の話し聞きゃしないｗ
その後、やっぱり別れたんだけど、
「やっぱりね」なんて言っちゃったら激昂されそうだから
「そっか。でも元気出してね」なんて無難な返事しか出来なかった
気弱なわたしｗ
727 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:29 ID:oishU0az
嫉妬丸だしみっともないわねえ藁
旦那さんに595さんはうまく操縦されてんだと思ったけど…
結果うまくいってるんだからいいもわるいもないんじゃない？
結果うまくいってるんだからいいもわるいもないんじゃない？
729 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:33 ID:oPfExJjy
ある意味コテってでカキコって問題あるわね。
730 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:34 ID:7olkmVGd
今日、誕生日なんだけど、彼から時計もらいました！
ズ～っと欲しかったヤツ。スウォッチだけど(w
ちなみに３年目。うまくいってます♪
731 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:35 ID:Npa0Cl0d
>>730
またそうやって煽る（ｗ
またそうやって煽る（ｗ
732 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:36 ID:jOQlhRI6
さん、僕の友達は、僕らが高校の頃に出会い、
それから、２０年間、まあ、途中色々あったが、つきあってます。
一人の子が、一度別の人を好きになって、
別れたけど、そのとき、ふられた子は、
「俺ずっとまってるから」って。
結局、数年でその人と別れ、それから
波乱の時期があり、結局二人は元の鞘に
収まりました。 で、ちょっとここからが
あなたの理想とは少し違うかも。
年上の方は、社会的な体面上、訳知りで結婚してくれる女性と
結婚。東京から仕事の都合で離れて暮らしています。
でも今でも必ず週に１度は会いに帰ってきてるし、
「萌えるような恋愛じゃなくて、自分の人生の一部として愛おしい」
って。
それから、２０年間、まあ、途中色々あったが、つきあってます。
一人の子が、一度別の人を好きになって、
別れたけど、そのとき、ふられた子は、
「俺ずっとまってるから」って。
結局、数年でその人と別れ、それから
波乱の時期があり、結局二人は元の鞘に
収まりました。 で、ちょっとここからが
あなたの理想とは少し違うかも。
年上の方は、社会的な体面上、訳知りで結婚してくれる女性と
結婚。東京から仕事の都合で離れて暮らしています。
でも今でも必ず週に１度は会いに帰ってきてるし、
「萌えるような恋愛じゃなくて、自分の人生の一部として愛おしい」
って。
733 ：禁断の名無しさん：03/04/16 00:39 ID:oPfExJjy
>>730 おめでとう、やっぱり嬉しいわね、くれる人がいるって。
スウォッチごときで・・・プッ
595さんの話、純粋に感動しちゃったんですけど･･･732さんの話も。
客観的に覚めた目で見るって難しいですねー
他人のことでも難しいのに、まして自分のこととなると･･･うーん。。
客観的に覚めた目で見るって難しいですねー
他人のことでも難しいのに、まして自分のこととなると･･･うーん。。
浮気しないｶﾌﾟｰﾙを追い出すｽﾚはここでつか？( ﾟДﾟ)<ﾎﾟｶｰﾝ
やたらｵｶﾏが多いが。
やたらｵｶﾏが多いが。
どこへ行ってもキショガマばかりってことよ。
738 ：禁断の名無しさん：03/04/16 12:46 ID:z/w5aj/K
じゃ、ほっとけよ
sageたりするなよ。
ガキガァ～
sageたりするなよ。
ガキガァ～
739 ：禁断の名無しさん：03/04/16 15:02 ID:Npa0Cl0d
740 ：禁断の名無しさん：03/04/16 15:03 ID:xVlgxWk8
んまあ！！！
741 ：禁断の名無しさん：03/04/16 15:27 ID:87JVmvtL
でたー
＞ここあおってる連中って、もしかして自分がカップルになれないもんだから、嫉妬してるだけじゃない？
鈍～（ｗ
鈍～（ｗ
>>742
的を射てる
的を射てる
747 ：禁断の名無しさん：03/04/17 16:46 ID:8W+Hxtyz
浮気公認で長く続くわけはない。
「浮気したこともない」っていっても・・・・・・・
どこかに、妥協点が有るはずなのに。
せんずりも浮気かな
「浮気したこともない」っていっても・・・・・・・
どこかに、妥協点が有るはずなのに。
せんずりも浮気かな
748 ：禁断の名無しさん：03/04/17 16:59 ID:PCtNoWOC
みんなに訊いてみたいのだが、1年以上の長期ｶﾌﾟｰﾙで、相手の「浮気」
と「ハッテン」、どっちかがあったとしたらどっちが許せる？
註：語の定義は以下の基準で
浮 気 ＝ 同一人物と二回以上性交渉があり、場合によっては恋愛
感情もある関係。最低限相手のメアドは知っている。
ハッテン ＝ 一人の人物との性行為は一回のみ。名前、住所、電番、
メアド知らない場合多し。ただ、一回きりの関係で複数
人、時には多数人との性交渉があったりする。
749 ：禁断の名無しさん：03/04/17 17:05 ID:rYgr86qY
ばれるようなドジな奴とはスグに別れる。
浮気もハテンも勝手にすれば良いけど、それで不愉快な思いさせるなんて最低。
ばれずに上手くやれる度量のない男はサッサと捨てます。
浮気もハテンも勝手にすれば良いけど、それで不愉快な思いさせるなんて最低。
ばれずに上手くやれる度量のない男はサッサと捨てます。
いわゆるノンケの夫婦の場合、
実際に浮気がばれたときにどう対応するかは別として、
普段から「浮気は公認」みたいなことを公言してるカップルは
離婚率が高いそうですよ。
実際には、それほどとがめなくても、公認しないことが
重要なのかもしれません。
実際に浮気がばれたときにどう対応するかは別として、
普段から「浮気は公認」みたいなことを公言してるカップルは
離婚率が高いそうですよ。
実際には、それほどとがめなくても、公認しないことが
重要なのかもしれません。
やはり、モラルとして「浮気は駄目」っていうものがあったほうがいいのでしょうね。
で、ノンケ同様、「どっから浮気か」という論争を繰り広げているぐらいのが適当なんでしょう。
ノンケの真似をするつもりはありませんが、ノンケの夫婦モデルは参考にはなりますな。
で、ノンケ同様、「どっから浮気か」という論争を繰り広げているぐらいのが適当なんでしょう。
ノンケの真似をするつもりはありませんが、ノンケの夫婦モデルは参考にはなりますな。
752 ：禁断の名無しさん：03/04/18 12:45 ID:Xyvc3uMl
本当にくだんなくなったね
ここで、「浮気」で煽るのやめなよ。
ここで、「浮気」で煽るのやめなよ。
>>752
誰に言っているのだ？
誰に言っているのだ？
754 ：禁断の名無しさん：03/04/18 13:07 ID:bFKbxYfB
現在スレ立て規制を以前の設定に戻す事について詰めの協議をしています。
一部の人間が決めるのではなく、住人全体で決めていきたいことですので、
住人みなさんの意見や要望を是非寄せていただきたいと思っています。
(案内)同性愛板自治スレ（ﾛｰｶﾙ変更)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1049778533/150
一部の人間が決めるのではなく、住人全体で決めていきたいことですので、
住人みなさんの意見や要望を是非寄せていただきたいと思っています。
(案内)同性愛板自治スレ（ﾛｰｶﾙ変更)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1049778533/150
755 ：禁断の名無しさん：03/04/18 13:28 ID:htJzg4V6
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
複数は時折あり
気軽な発展はやってるけど相手を替える気にはならないね。
>>752 ↑彼に言ってるのでつね？
757 ：禁断の名無しさん：03/04/19 09:05 ID:dVWO5IHL
>>755 こういう風に同じ事を何度も言う人って恐いわね。病的で。
758 ：禁断の名無しさん：03/04/19 09:13 ID:XEQgEaC4
出会いが無～い ってかんじ
759 ：禁断の名無しさん：03/04/19 22:21 ID:H0Mnt04n
休みが違うって、困ったもんだわ。
760 ：禁断の名無しさん：03/04/19 22:29 ID:U6qD4amY
761 ：禁断の名無しさん：03/04/19 22:41 ID:H0Mnt04n
>>760 でしょ？
これから逢うんだけど、彼の出勤先がアタシの家の方が近いのと、アタシが土日
休みだから週末は来るのね。これが全くヘンな場所へ配属されたら逢えなくなるわ。
一緒に住むことを考え始めてはいるけど。
これから逢うんだけど、彼の出勤先がアタシの家の方が近いのと、アタシが土日
休みだから週末は来るのね。これが全くヘンな場所へ配属されたら逢えなくなるわ。
一緒に住むことを考え始めてはいるけど。
∧＿∧
（ ＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）
（ ＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）
∧＿∧
（ ＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）
（ ＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）
（＾＾）
765 ：禁断の名無しさん：03/04/20 07:33 ID:HFOXH/AI
ゴールデンウイークは、旅行に二人で行きます。
飽きたりしないかと、少し心配です。
飽きたりしないかと、少し心配です。
766 ：禁断の名無しさん：03/04/21 08:30 ID:BWLLi/oC
age
767 ：禁断の名無しさん：03/04/21 09:25 ID:kxiDZJFH
ゴールデンウイークは、旅行に二人で行きます。
今の停滞した関係に新たな展開を求めています。
今の停滞した関係に新たな展開を求めています。
768 ：禁断の名無しさん：03/04/21 10:54 ID:z5gVdnsG
>>767
いいじゃん停滞してても。
いいじゃん停滞してても。
769 ：禁断の名無しさん：03/04/21 11:47 ID:3IznMfW9
GWは例年通り、都内でﾏﾀｰﾘとしてます。
そのかわり６月に有給をとって二人で沖縄旅行。
姉貴もアタシも出不精だから、どうせ沖縄でも観光しないで
ホテルかビーチでマグロになっていると思うけど。(^-^;
あ。アタクシたち、ヲネエカップルなの。梅雨明けした那覇で
レズプレイを満喫してくるわ！ 楽しみぃー。
そのかわり６月に有給をとって二人で沖縄旅行。
姉貴もアタシも出不精だから、どうせ沖縄でも観光しないで
ホテルかビーチでマグロになっていると思うけど。(^-^;
あ。アタクシたち、ヲネエカップルなの。梅雨明けした那覇で
レズプレイを満喫してくるわ！ 楽しみぃー。
770 ：禁断の名無しさん：03/04/22 08:41 ID:laGjXqLi
トラックの兄ちゃんage
771 ：禁断の名無しさん：03/04/22 16:57 ID:JWnHnOAl
幸せごっこ・・・・
「 ふたりぼっち 」…
773 ：禁断の名無しさん：03/04/23 08:33 ID:JMxIJ98n
ちんこくわえてage
774 ：禁断の名無しさん：03/04/23 22:59 ID:CaCealyN
>>771 そういえば、最近書かなくなったわね、あんたの幸せ妄想報告
775 ：禁断の名無しさん：03/04/25 00:21 ID:/kI8jQLK
アタシ休み、でも彼仕事
776 ：禁断の名無しさん：03/04/25 01:12 ID:5XJy64tZ
みじかっ！
http://216.239.37.100/search?q=cache:vash5v1OTukC:www.badi.jp/kiji/nw0206111.html+%E5%90%8C%E6%80%A7%E6%84%9B%E3%80%80%E9%9B%A2%E5%A9%9A&hl=ja&ie=UTF-8&inlang=ja
同性愛婚が認可されたドイツで、合法化後、初の同性離婚が成立し
た。
http://216.239.37.100/search?q=cache:vash5v1OTukC:www.badi.jp/kiji/nw0206111.html+%E5%90%8C%E6%80%A7%E6%84%9B%E3%80%80%E9%9B%A2%E5%A9%9A&hl=ja&ie=UTF-8&inlang=ja
同性愛婚が認可されたドイツで、合法化後、初の同性離婚が成立し
た。
777 ：禁断の名無しさん：03/04/25 01:41 ID:0KDZQ+1j
今年で１８年目。
永遠は何処にもない
誰も触れることはない
でも君が笑うとその先を
信じてみたくなる手を伸ばしたくなる
答えなど何処にもない
誰も教えてくれない
でも君を想うとこの胸は
痛みを抱きしめるそれだけが真実
誰も触れることはない
でも君が笑うとその先を
信じてみたくなる手を伸ばしたくなる
答えなど何処にもない
誰も教えてくれない
でも君を想うとこの胸は
痛みを抱きしめるそれだけが真実
779 ：禁断の名無しさん：03/04/28 09:00 ID:iIYCQW83
age
780 ：禁断の名無しさん：03/05/01 09:25 ID:V8ETxzwE
２人で１つの口座に貯金してる方っていらっしゃるかしらん？
アタシ達って、あるだけの金使っちゃうから、将来家買う時の頭金や、
旅行のために貯金しようかって考えてるんだけど・・・
万が一アタシが野垂れ死に（ｗでもしたら、アタシ名義だと親兄弟へ
相続されちゃうわよね。やっぱりタンス貯金かしらん。
アタシ達って、あるだけの金使っちゃうから、将来家買う時の頭金や、
旅行のために貯金しようかって考えてるんだけど・・・
万が一アタシが野垂れ死に（ｗでもしたら、アタシ名義だと親兄弟へ
相続されちゃうわよね。やっぱりタンス貯金かしらん。
781 ：禁断の名無しさん：03/05/01 14:46 ID:Oy3f81rj
>>780
二人の収入が安定しているんならやってみれば？
年齢差があり所得格差もあるんなら、出し合う額もちょっと差をつけてね。
絆は深まると思うよ。
俺んとこは、年齢差はあまりなかったけど、自営業の彼氏が超ﾋﾞﾝﾎﾞｰ。
共同口座にお金を入れることが不能になったばかりか、俺が入金した
お金を小遣いのように勝手に使い始めたから、別れるまでに至ったけど。
年上の彼を立てて、口座は彼名義にして管理も任せたのが失敗だった。
海外旅行とか、色んな夢を抱いて入金していたけどね。残念だった…。
二人の収入が安定しているんならやってみれば？
年齢差があり所得格差もあるんなら、出し合う額もちょっと差をつけてね。
絆は深まると思うよ。
俺んとこは、年齢差はあまりなかったけど、自営業の彼氏が超ﾋﾞﾝﾎﾞｰ。
共同口座にお金を入れることが不能になったばかりか、俺が入金した
お金を小遣いのように勝手に使い始めたから、別れるまでに至ったけど。
年上の彼を立てて、口座は彼名義にして管理も任せたのが失敗だった。
海外旅行とか、色んな夢を抱いて入金していたけどね。残念だった…。
782 ：禁断の名無しさん：03/05/01 14:59 ID:UWYhHqZh
>>７８１
ひどいね。ホモの、というより人間の風上におけないね。
くずだね。君みたいに、年上の相手を立てて、なんて、
立派すぎる。 しかも年齢差もそれほどなかったのにね。
でもそれだけ信頼してたなんて、好きだったんだね。
もう良い出会いあった？ まだだったら、祈ってます。
結果はともかく、すごい素敵な話だと思うから。
ひどいね。ホモの、というより人間の風上におけないね。
くずだね。君みたいに、年上の相手を立てて、なんて、
立派すぎる。 しかも年齢差もそれほどなかったのにね。
でもそれだけ信頼してたなんて、好きだったんだね。
もう良い出会いあった？ まだだったら、祈ってます。
結果はともかく、すごい素敵な話だと思うから。
783 ：禁断の名無しさん：03/05/01 15:04 ID:DvhMbL0q
>>781-782
もう少し長い目で見る事も出来たはず。
付き合いっていろいろあるでしょ。
これだけの情報でくずだなんて言葉を使うのは大人気ないよ。
相手の事をとことん面倒みるって覚悟だっておかしくないし、
相手を思って心を鬼にして突き放すって方法も有る。
後、年上、年下にこだわりすぎるのもおかしなはなしだよ。
年上女房専業主婦だっているわけだし。
もう少し長い目で見る事も出来たはず。
付き合いっていろいろあるでしょ。
これだけの情報でくずだなんて言葉を使うのは大人気ないよ。
相手の事をとことん面倒みるって覚悟だっておかしくないし、
相手を思って心を鬼にして突き放すって方法も有る。
後、年上、年下にこだわりすぎるのもおかしなはなしだよ。
年上女房専業主婦だっているわけだし。
784 ：禁断の名無しさん：03/05/01 15:18 ID:UWYhHqZh
>>783
「もう少し長い目」→どの程度の期間で使い込みが起こっていたのかは
部外者には判らない。
「これだけの情報でくずだなんて言葉を使うのは大人気ないよ」
→ お金にどうしても困っていたのなら彼に事情を説明すればよいだけのこと。
僕にとってこういう信頼を裏切る人は、ぐずです。それを
補って余りあるだけの歴史や愛情、あるいは可能性がない限り、
「ぐず」は「ぐず」です。
「年上・年下にこだわりすぎるのもおかしな話」
→ 同意。僕自身は「こだわりすぎてま」せん。
彼の気遣いを立派だと申し上げただけ。
それこそ色んなカップルがいていいならそういうカップルがいても
いいでしょ？
「もう少し長い目」→どの程度の期間で使い込みが起こっていたのかは
部外者には判らない。
「これだけの情報でくずだなんて言葉を使うのは大人気ないよ」
→ お金にどうしても困っていたのなら彼に事情を説明すればよいだけのこと。
僕にとってこういう信頼を裏切る人は、ぐずです。それを
補って余りあるだけの歴史や愛情、あるいは可能性がない限り、
「ぐず」は「ぐず」です。
「年上・年下にこだわりすぎるのもおかしな話」
→ 同意。僕自身は「こだわりすぎてま」せん。
彼の気遣いを立派だと申し上げただけ。
それこそ色んなカップルがいていいならそういうカップルがいても
いいでしょ？
785 ：bloom：03/05/01 15:18 ID:Z83mXa9k
786 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:06 ID:f8Gl6CY1
歳下だろうが上だろうが、お金にだらしの無い人は
たとえ友達でも嫌。ましてや彼氏なんて..
お金に対するだらしなさって、他の全ての事に影響してると思う。
たとえ友達でも嫌。ましてや彼氏なんて..
お金に対するだらしなさって、他の全ての事に影響してると思う。
お金の話は本当に頭が痛いですよ。ウチんとこも普段は
割と温厚な感じですが、ことお金の事になると人が変わった
みたいになります・・・。戸惑いますね。
単にシビアというだけならいいんだけど、何か利己的と言った方が
当たっているみたいな感じなのでなんか悲しい。
一緒に住む話も出てますが、不安ですね・・・。
割と温厚な感じですが、ことお金の事になると人が変わった
みたいになります・・・。戸惑いますね。
単にシビアというだけならいいんだけど、何か利己的と言った方が
当たっているみたいな感じなのでなんか悲しい。
一緒に住む話も出てますが、不安ですね・・・。
あぼーん
789 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:21 ID:BLZLf40b
一緒に住んでも家計は別がいいし、
一緒に住むなら家事や雑務もきちんと分担できなきゃ嫌。
いくら好きでも「生活」となると違ってくると思うので。
一緒に住むなら家事や雑務もきちんと分担できなきゃ嫌。
いくら好きでも「生活」となると違ってくると思うので。
790 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:33 ID:znXjvXTV
やはり金銭感覚と価値観は似ている方がいいですね。
うちは年上奥さんが俺の倍の金額を稼いでますが、
会計はきっちりしたいと思います。実際には食費も
生活費もペットの養育費も奥さんの方が多く出して
いるので心苦しいところがあります。不安定な職業
柄お金が苦しい時もありますが、奥さんの金を当て
にするくらいなら別れて乞食になった方がましだと
思ってます。
「愛してるなら出してあげなさいよ」という意見も
もありかと思いますが「愛してるから出させたくな
い」もあるでしょう。なんにせよ俺は独立した人間
として相手に依存はしたくないです。
うちは年上奥さんが俺の倍の金額を稼いでますが、
会計はきっちりしたいと思います。実際には食費も
生活費もペットの養育費も奥さんの方が多く出して
いるので心苦しいところがあります。不安定な職業
柄お金が苦しい時もありますが、奥さんの金を当て
にするくらいなら別れて乞食になった方がましだと
思ってます。
「愛してるなら出してあげなさいよ」という意見も
もありかと思いますが「愛してるから出させたくな
い」もあるでしょう。なんにせよ俺は独立した人間
として相手に依存はしたくないです。
791 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:33 ID:r3FT4uWQ
＞一緒に住むなら家事や雑務もきちんと分担できなきゃ嫌。
いざ一緒に住んでみると、そんなことも言ってられないのが現実なんだよね。
お互い時間があって手の空いてるほうが、やるのが上手くいくコツかな。
ま、うちの場合だけど・・・。
いざ一緒に住んでみると、そんなことも言ってられないのが現実なんだよね。
お互い時間があって手の空いてるほうが、やるのが上手くいくコツかな。
ま、うちの場合だけど・・・。
792 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:40 ID:4wd6nU8a
みんな同居ってよくやるねー。漏れは彼氏が結婚してるので
住まないでいいので救われてるんだけど。四六時中一緒にいると
嫌われてしまいそうで。。。
住まないでいいので救われてるんだけど。四六時中一緒にいると
嫌われてしまいそうで。。。
793 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:44 ID:r3FT4uWQ
四六時中一緒にいて、（お互い）嫌われるようなら
それまでの関係だったってことでもあんじゃない？
それまでの関係だったってことでもあんじゃない？
794 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:46 ID:BLZLf40b
>お互い時間があって手の空いてるほうが、やるのが上手くいくコツかな
お互いがそれで納得していれば問題は無いですよ。幸せなんだろうし。
オレの場合は、ひとりで暮らして自分のやり方で過ごすのが好きだし
同居するとなったら相手に色々求め過ぎてしまうと思うので
いまのところ一緒に住みたいとは思いませんけどね。
お互いがそれで納得していれば問題は無いですよ。幸せなんだろうし。
オレの場合は、ひとりで暮らして自分のやり方で過ごすのが好きだし
同居するとなったら相手に色々求め過ぎてしまうと思うので
いまのところ一緒に住みたいとは思いませんけどね。
795 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:47 ID:4wd6nU8a
796 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:50 ID:r3FT4uWQ
>>794
＞オレの場合は、ひとりで暮らして自分のやり方で過ごすのが好きだし
＞同居するとなったら相手に色々求め過ぎてしまうと思うので
＞いまのところ一緒に住みたいとは思いませんけどね。
同居・同棲は、向き不向きがあると思うから、あなたは後者だってことじゃない？
別にそれが悪いことでもなんでもないしね。
>>795
図星を不毛と言われるなんて・・・ｗ
＞オレの場合は、ひとりで暮らして自分のやり方で過ごすのが好きだし
＞同居するとなったら相手に色々求め過ぎてしまうと思うので
＞いまのところ一緒に住みたいとは思いませんけどね。
同居・同棲は、向き不向きがあると思うから、あなたは後者だってことじゃない？
別にそれが悪いことでもなんでもないしね。
>>795
図星を不毛と言われるなんて・・・ｗ
797 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:53 ID:4wd6nU8a
798 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:54 ID:dYYNkaMV
あぼーん
800 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:54 ID:f8Gl6CY1
やっぱりお互いに対する思いやりの気持ちが一番大切。
もし家事が不得意だったり、時間的に相手に任せるなら
別のところでちゃんと埋め合わせすればいいし。
あと、セックスがうまくいってる事は大前提だとつくずく感じます。
もし家事が不得意だったり、時間的に相手に任せるなら
別のところでちゃんと埋め合わせすればいいし。
あと、セックスがうまくいってる事は大前提だとつくずく感じます。
801 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:55 ID:4wd6nU8a
逝くか
802 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:55 ID:BLZLf40b
>>792さんは不倫してるんだから、
一緒に暮らしたくてもできないんですよ。だから、
>四六時中一緒にいると嫌われてしまいそうで。。。
なんて、けなげに自分に言い聞かせてるんだし。
あたたかく見守ってあげなくちゃ。
一緒に暮らしたくてもできないんですよ。だから、
>四六時中一緒にいると嫌われてしまいそうで。。。
なんて、けなげに自分に言い聞かせてるんだし。
あたたかく見守ってあげなくちゃ。
803 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:58 ID:BLZLf40b
804 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:58 ID:r3FT4uWQ
>>797
結婚してるって意味では、不毛かもしれないけど、
四六時中一緒にいて嫌われる云々は、妥当だと思うんだけど？
そーね、言葉が過ぎたわね。ひとによって付き合い方（相手）は様々だしね。
てか既婚者と付き合ったことないから、ピンとこないだけだけど。。
結婚してるって意味では、不毛かもしれないけど、
四六時中一緒にいて嫌われる云々は、妥当だと思うんだけど？
そーね、言葉が過ぎたわね。ひとによって付き合い方（相手）は様々だしね。
てか既婚者と付き合ったことないから、ピンとこないだけだけど。。
805 ：禁断の名無しさん：03/05/01 16:59 ID:4wd6nU8a
不倫なんだ（ｗ そういえばそうだなー。今まで認識したこと
なかったけど。
本理想の人が別にいたら乗りかえるつもりなんだがなかなかね。。。
なかったけど。
本理想の人が別にいたら乗りかえるつもりなんだがなかなかね。。。
806 ：禁断の名無しさん：03/05/01 17:02 ID:YJBC6wdy
>>784
剥げ同。
彼氏から「生活困ってる。来月借りるから貸してくれ」と
事前に言われ、きちんと返しているならともかく、勝手に
使い込んでいたんだろ？
さっさと別れて正解だし、俺も相手の口座へ金を振込むの
はやめておこうと思った。
だいたい大人の男同士で養わなければいけない理由なんて、
借金だの金の使い込み以外にあり得ない。
剥げ同。
彼氏から「生活困ってる。来月借りるから貸してくれ」と
事前に言われ、きちんと返しているならともかく、勝手に
使い込んでいたんだろ？
さっさと別れて正解だし、俺も相手の口座へ金を振込むの
はやめておこうと思った。
だいたい大人の男同士で養わなければいけない理由なんて、
借金だの金の使い込み以外にあり得ない。
807 ：禁断の名無しさん：03/05/01 17:09 ID:BLZLf40b
お金や物質的なものじゃなく、気持ちの上でお互い助け合えたら
素敵な関係が保てそうですね。
その気持ちの表れとして時には忙しい彼にかわって家事をやったり
彼のほうもそれに対する気遣いを見せる・・・ってことを
>791さんや>800さんは言いたかったのかな・・・
素敵な関係が保てそうですね。
その気持ちの表れとして時には忙しい彼にかわって家事をやったり
彼のほうもそれに対する気遣いを見せる・・・ってことを
>791さんや>800さんは言いたかったのかな・・・
808 ：禁断の名無しさん：03/05/01 17:41 ID:f8Gl6CY1
>>803
うちの場合、帰宅時間とかの関係で食事の仕度や部屋の片付けなんかは
全て自分がやってます。
それ以外の事、例えば力仕事や休日の車の運転、いろんな契約とか
僕の苦手なお金の運用やパソコンの事などなど、全てやってくれます。
年上で収入もかなり多いので、外ではほとんど出してくれますが、
そう言う事だけじゃ無くて、疲れていても食器を流し台まで運んでくれる
とか、たまにお風呂の用意してくれてたりとか、「美味しい」とか「有難う」
とか．．．のろける訳ではないですが、そう言う思いやりが嬉しいです。
うちの場合、帰宅時間とかの関係で食事の仕度や部屋の片付けなんかは
全て自分がやってます。
それ以外の事、例えば力仕事や休日の車の運転、いろんな契約とか
僕の苦手なお金の運用やパソコンの事などなど、全てやってくれます。
年上で収入もかなり多いので、外ではほとんど出してくれますが、
そう言う事だけじゃ無くて、疲れていても食器を流し台まで運んでくれる
とか、たまにお風呂の用意してくれてたりとか、「美味しい」とか「有難う」
とか．．．のろける訳ではないですが、そう言う思いやりが嬉しいです。
809 ：禁断の名無しさん：03/05/01 17:45 ID:r3FT4uWQ
>>808
なんか初々しくていい話ね。
うちも「同居し始め」はそんな頃もあったわね…（遠い目
年が離れてるようだけど、うちもスゴイ離れてるんだよね。
いまでは、お互いオネエで貶し合いもあったりなかったり。。ｗ
なんか初々しくていい話ね。
うちも「同居し始め」はそんな頃もあったわね…（遠い目
年が離れてるようだけど、うちもスゴイ離れてるんだよね。
いまでは、お互いオネエで貶し合いもあったりなかったり。。ｗ
810 ：禁断の名無しさん：03/05/01 17:59 ID:UWYhHqZh
811 ：禁断の名無しさん：03/05/01 18:01 ID:DGKQ3Nc8
＞８０８
妄想ね… 妄想の中のアタシもそんな男と同棲中よ、あー幸せっ！
妄想ね… 妄想の中のアタシもそんな男と同棲中よ、あー幸せっ！
812 ：禁断の名無しさん：03/05/01 18:03 ID:BLZLf40b
>>811
はやくいい相手が見つかるといいですねー
はやくいい相手が見つかるといいですねー
813 ：禁断の名無しさん：03/05/01 21:43 ID:pzwEv6lh
>>780を書いた者ですが・・・
一気に火がついたようにカキコが沢山で嬉しかったわ。ここ最近このスレ
廃れてたから（ｗ
>>781 なるほどね・・・アタシのとこはどっちもお金にズボラだけど、相手
のモノを取ってまでってことはないと思うけど・・・貧乏になったら人格も
変わってくるものね。
通帳と印鑑、それぞれ隠し持つようにしたら勝手に引き出すってことは防げる
かしら。なんかギスギスしそうだけど、２人の口座にお金が貯まったら、なんか
素敵よね。やっぱり旅行を目標に貯めてみましょ。
お金貯めるなら、同居の方がいいんだけど、彼が実家から通勤できるから
無理は出来ないのよね・・・彼が実家に住んだら？って言ってくれる
けど、ちょっとねぇ（ｗ
一気に火がついたようにカキコが沢山で嬉しかったわ。ここ最近このスレ
廃れてたから（ｗ
>>781 なるほどね・・・アタシのとこはどっちもお金にズボラだけど、相手
のモノを取ってまでってことはないと思うけど・・・貧乏になったら人格も
変わってくるものね。
通帳と印鑑、それぞれ隠し持つようにしたら勝手に引き出すってことは防げる
かしら。なんかギスギスしそうだけど、２人の口座にお金が貯まったら、なんか
素敵よね。やっぱり旅行を目標に貯めてみましょ。
お金貯めるなら、同居の方がいいんだけど、彼が実家から通勤できるから
無理は出来ないのよね・・・彼が実家に住んだら？って言ってくれる
けど、ちょっとねぇ（ｗ
814 ：禁断の名無しさん：03/05/01 21:48 ID:UWYhHqZh
>>813
今日初めて見て、カキコしたんです・自分。なんか前に書いたことと矛盾するけど、
お互いずぼらだったら、それはそれでいいんじゃない？
だって、お互いにお金がないときは相手のを期待して、そして、
仮に貯金とかを一方がこっそり使い込んでも、「まあ、俺だってやるかも…」
って許せる／そんなに気にしないって事だよね？ 違った？
二人の間でそれで愛があれば、それはそれでいいんだと思う。
本当、今日昼書いたことと矛盾するけど。
今日初めて見て、カキコしたんです・自分。なんか前に書いたことと矛盾するけど、
お互いずぼらだったら、それはそれでいいんじゃない？
だって、お互いにお金がないときは相手のを期待して、そして、
仮に貯金とかを一方がこっそり使い込んでも、「まあ、俺だってやるかも…」
って許せる／そんなに気にしないって事だよね？ 違った？
二人の間でそれで愛があれば、それはそれでいいんだと思う。
本当、今日昼書いたことと矛盾するけど。
815 ：禁断の名無しさん：03/05/01 22:05 ID:pzwEv6lh
>>814 ありがとう。他人にアドバスするのと、自分の事って違って当然
だから、気になさらないで（ｗ
そうね、上手く貯金できなかったら、おそらく分配することになりそう。
まっ、貯まんなかったら貯まんないでいいやって大雑把な貯蓄計画に
なりそうよ（汗
今日の大量のカキコって本当読んでて楽しかったわ。お金の問題って
なぁなぁになってると、あとで問題になるのよね。どなたかもカキコ
されてたけど、相手をあてにする関係だけにはならないようにが最低
のルールかしら。お釜と言えども男ですものね（ｗ
だから、気になさらないで（ｗ
そうね、上手く貯金できなかったら、おそらく分配することになりそう。
まっ、貯まんなかったら貯まんないでいいやって大雑把な貯蓄計画に
なりそうよ（汗
今日の大量のカキコって本当読んでて楽しかったわ。お金の問題って
なぁなぁになってると、あとで問題になるのよね。どなたかもカキコ
されてたけど、相手をあてにする関係だけにはならないようにが最低
のルールかしら。お釜と言えども男ですものね（ｗ
816 ：禁断の名無しさん：03/05/01 22:11 ID:UWYhHqZh
817 ：禁断の名無しさん：03/05/01 22:13 ID:Oy3f81rj
>>781を書いたモンだけどさ。
「愛があれば」なんて理想は、意外にモロく崩れて逝くものだよ。
30歳代半ばのカップルで、一人はまぁごく普通の年収を稼いでいて、
もう一人がフリーター以下の可処分所得しかない状況になってしまえば、
何が共有できるんだろう…。
彼氏を養おうと思えば出来るだけの所得は俺にはあったけど、そんな
関係って親子ほどの歳差があるカップルなら問題ないだろうけど、
俺はイヤだったからね。ミジメだったし、罪悪感もあったけど、
彼氏の使い込み発覚を良いキッカケにして別れを選んだ。
付き合って５年目で、彼の商売さえ急下降しなけりゃ、ずっと一緒に
居られたかもしれないな、なんて思っているけど。
ま、過去（３ヶ月前）の話でした。
「愛があれば」なんて理想は、意外にモロく崩れて逝くものだよ。
30歳代半ばのカップルで、一人はまぁごく普通の年収を稼いでいて、
もう一人がフリーター以下の可処分所得しかない状況になってしまえば、
何が共有できるんだろう…。
彼氏を養おうと思えば出来るだけの所得は俺にはあったけど、そんな
関係って親子ほどの歳差があるカップルなら問題ないだろうけど、
俺はイヤだったからね。ミジメだったし、罪悪感もあったけど、
彼氏の使い込み発覚を良いキッカケにして別れを選んだ。
付き合って５年目で、彼の商売さえ急下降しなけりゃ、ずっと一緒に
居られたかもしれないな、なんて思っているけど。
ま、過去（３ヶ月前）の話でした。
なんで繰り返してるの？
819 ：禁断の名無しさん：03/05/01 22:21 ID:pzwEv6lh
>>816
お母さんも、お金貯めるためなら（実家に）住んだらって言ってるらしいの
・・・素敵なお母様よ（ｗ
何度か、遊びに行ったりしてるし、バレバレなのね（ｗ
>>817さんの場合は仕方ないわね。そうなると愛も冷めてくるでしょう。
会社の事務のオバサンも「どこの夫婦も夫婦喧嘩はお金だわね」って
ポツリ言ってたわ。
お母さんも、お金貯めるためなら（実家に）住んだらって言ってるらしいの
・・・素敵なお母様よ（ｗ
何度か、遊びに行ったりしてるし、バレバレなのね（ｗ
>>817さんの場合は仕方ないわね。そうなると愛も冷めてくるでしょう。
会社の事務のオバサンも「どこの夫婦も夫婦喧嘩はお金だわね」って
ポツリ言ってたわ。
820 ：禁断の名無しさん：03/05/01 22:29 ID:UWYhHqZh
>>819 家族ぐるみでそんな。素晴らしい！
実は都内に住んでる友達カップルも奥様の方は家族ぐるみで承認ずみなの。
旦那の方は頭固くてとても言えないっていってる。
でも、お正月とか一緒に帰省したり、ほのぼの風景を見てると
本当に、（あっしは独り身だけど）こっちも嬉しくなるんだ。
最近は忙しくてご無沙汰してるけど、よくケーキを持って
そいつらのマンションに遊びに行くのよ。 あら、なんか雑談スレみたいになったわ。
ホホ。 消えるわ～。
実は都内に住んでる友達カップルも奥様の方は家族ぐるみで承認ずみなの。
旦那の方は頭固くてとても言えないっていってる。
でも、お正月とか一緒に帰省したり、ほのぼの風景を見てると
本当に、（あっしは独り身だけど）こっちも嬉しくなるんだ。
最近は忙しくてご無沙汰してるけど、よくケーキを持って
そいつらのマンションに遊びに行くのよ。 あら、なんか雑談スレみたいになったわ。
ホホ。 消えるわ～。
>>820 やっぱり親公認ってとこもあるのね。アタシの親は田舎者だから
ダメだわ。でも、美川とかオカマが好きなのよね（謎
憧れるわぁ、友達を家に呼んでお菓子食べたり、ホームパーティしたり・・・
老後を考えると、マンションでも小さな家でも住む場所はあった方が
良さそうね。
ダメだわ。でも、美川とかオカマが好きなのよね（謎
憧れるわぁ、友達を家に呼んでお菓子食べたり、ホームパーティしたり・・・
老後を考えると、マンションでも小さな家でも住む場所はあった方が
良さそうね。
夫と付き合っていたとき、私の実兄がギャンブルで多額の借金を背負ってしまい、
代々続いてきた私の実家を売り払うことになってしまいました。
夫はいわゆるお坊ちゃまで、結婚するには家の環境が違いすぎる、と
引け目を感じていたのに、帰るところまで無くなってしまったことに
私はショックで大泣きをしておりました。
でもそのことを打ち明けると、彼は
「だいじょ～ぶだぁ（志村けんのまねで）」とだけいい、私の頭をなでていました。
夫は３０歳の公認会計士です。年収は１千万を超えており、
「金のことは心配しなくていいよ」と言います。
代々続いてきた私の実家を売り払うことになってしまいました。
夫はいわゆるお坊ちゃまで、結婚するには家の環境が違いすぎる、と
引け目を感じていたのに、帰るところまで無くなってしまったことに
私はショックで大泣きをしておりました。
でもそのことを打ち明けると、彼は
「だいじょ～ぶだぁ（志村けんのまねで）」とだけいい、私の頭をなでていました。
夫は３０歳の公認会計士です。年収は１千万を超えており、
「金のことは心配しなくていいよ」と言います。
続きは？>>822
822は、結婚スレにも貼ってあるマルチポストみたいね。
>>何が言いたいのか判らない。
826 ：禁断の名無しさん：03/05/03 18:37 ID:z2RDKHmZ
いいわね～、旅行行ってる人達
ホモって悲しいね・・・
>>827 男のいないマンコって、もっと悲しいわね
幾つも恋して 順序も覚えて
KISSも上手くなったけど
初めて電話するときには いつも震える
プレゼントの山 埋もれもがいても
まだ死ぬわけにいかない
欲張りなのは生れつき パーティーはこれから
耳で溶けて流れ込む 媚薬たちを閉じこめろ
コインなんかじゃ売れない 愛をくれてもあげない
ベルトをしめて プロペラまわし 大地を蹴って とびあがるぞ
ダイアモンドだね AH AH いくつかの場面
AH AH うまく言えないけれど 宝物だよ
あの時感じた AH AH 予感は本物
AH 今 私を動かしてる そんな気持ち
何も知らない AH AH 子供に戻って
AH AH やり直したい夜も たまにあるけど
あの時感じた AH AH 気持ちは本物
AH 今 私を動かすのは ダイアモンド
830 ：禁断の名無しさん：03/05/05 14:50 ID:o/qSw+2V
>>829 何故この歌なのかしら？
しっかし、このスレ荒れやすいですね。
それだけ、
１．理想と現実が隔離している
２．人により愛の形はさまざま
ってことでしょうか。
難しいんですね。”ゲイのパートナーシップ”って（ノンケもなのかな？）
このスレ見てると、パートナー選びで一番重要なのは、”恋愛観の一致”のような気がしてきました。
それだけ、
１．理想と現実が隔離している
２．人により愛の形はさまざま
ってことでしょうか。
難しいんですね。”ゲイのパートナーシップ”って（ノンケもなのかな？）
このスレ見てると、パートナー選びで一番重要なのは、”恋愛観の一致”のような気がしてきました。
同居となると、価値観とか経済観念も絡んでくるね。
834 ：禁断の名無しさん：03/05/06 17:09 ID:dnC9YPdS
＞パートナー選びで一番重要なのは、”恋愛観の一致”のような気が
それだ！
それだ！
835 ：禁断の名無しさん：03/05/06 18:57 ID:I0phjDUE
all by my self
don`t wanna be
all by my self
any more
こうならないためにも早く見つけなくちゃ。
don`t wanna be
all by my self
any more
こうならないためにも早く見つけなくちゃ。
836 ：禁断の名無しさん：03/05/06 19:02 ID:ycBKWvk0
>>832
証としての結婚、契約としての結婚がないから
ゲイには難しいことなのかもね。
たくさんの友人や親戚、家族に祝福されて
二人が結ばれた事を証明して、責任を感じる
こういうことも大切なのかも知れないから。
逆に、それがなくてもいい関係を続けていられる
カップルは素晴らしいいと思うけど。
証としての結婚、契約としての結婚がないから
ゲイには難しいことなのかもね。
たくさんの友人や親戚、家族に祝福されて
二人が結ばれた事を証明して、責任を感じる
こういうことも大切なのかも知れないから。
逆に、それがなくてもいい関係を続けていられる
カップルは素晴らしいいと思うけど。
837 ：禁断の名無しさん：03/05/06 19:16 ID:VyK/Qqip
「やりまくり」でも「つきあってる」と言い張る世界
あぼーん
839 ：禁断の名無しさん：03/05/06 20:03 ID:ifXyWDzN
付き合ってる相手を「奥さん」「旦那」とかって言うのなんか嫌だな。。。
840 ：禁断の名無しさん：03/05/06 20:47 ID:s/g57r9n
＞839
確かにヤダな。「ごっこ」感が鼻に付くし・・・
冗談で言い合うのは家の中だけにして欲しいよね！
こっちは相手求めるのに必死だったりするからさぁ、
余計にカンに触るんだよね！
確かにヤダな。「ごっこ」感が鼻に付くし・・・
冗談で言い合うのは家の中だけにして欲しいよね！
こっちは相手求めるのに必死だったりするからさぁ、
余計にカンに触るんだよね！
841 ：禁断の名無しさん：03/05/06 20:49 ID:cO5Yzoxh
せめて「彼氏」「連れ合い」にしてほしいね。「相方」っていうのは
お笑いのコンビみたいでいや
お笑いのコンビみたいでいや
842 ：禁断の名無しさん：03/05/06 20:53 ID:hG7YGcpt
>841
大阪でも相方って言ってるやついるけどヴァカだと思われてる。
いわせときゃいい。
大阪でも相方って言ってるやついるけどヴァカだと思われてる。
いわせときゃいい。
>>840
「うちの人」「うちの（やつ）」はだめですか？ 「彼」って、なんか人には言いにくくて。
「うちの人」「うちの（やつ）」はだめですか？ 「彼」って、なんか人には言いにくくて。
844 ：禁断の名無しさん：03/05/06 21:01 ID:C87mjGdd
このスレに初めてレスします。
１６年付き合っている相手がいます。ゲイのカップルだというだけで色々
大変なのですが、それぞれ国籍が違います。付き合い始めたころは『楽しい』
だけでやってきたのですが、ここまで付き合いが長くなると問題解決をベースに
した将来設計を迫られています。よって法律の問題がからみ、結構お互いシビアです。
一生一緒にいるのならいったいどこに住むのか、お互いの財産の問題、国を出たあとの
税金の問題、はては年金の問題（国がかわると祖国の年金が出なくなる。。）など
壁の数は無限大です。それだけに、お金の問題は結構冷酷にお互い話を
しています。結論は、後でもめないために、自分の生活資金は自分が責任を
持つという結論。お互いつらいけれども、結構冷めた視点でお互いの将来設計を
考えています。結構大変ですけどね。。でも関係を維持するために
物事を現実的に見るっていうことができる点では、お互い『良かったね』と
いう結論に達しています。最悪のシナリオを見据えた上で生活設計が
立てられるのはありがたいです。長レスごめんなさい。
１６年付き合っている相手がいます。ゲイのカップルだというだけで色々
大変なのですが、それぞれ国籍が違います。付き合い始めたころは『楽しい』
だけでやってきたのですが、ここまで付き合いが長くなると問題解決をベースに
した将来設計を迫られています。よって法律の問題がからみ、結構お互いシビアです。
一生一緒にいるのならいったいどこに住むのか、お互いの財産の問題、国を出たあとの
税金の問題、はては年金の問題（国がかわると祖国の年金が出なくなる。。）など
壁の数は無限大です。それだけに、お金の問題は結構冷酷にお互い話を
しています。結論は、後でもめないために、自分の生活資金は自分が責任を
持つという結論。お互いつらいけれども、結構冷めた視点でお互いの将来設計を
考えています。結構大変ですけどね。。でも関係を維持するために
物事を現実的に見るっていうことができる点では、お互い『良かったね』と
いう結論に達しています。最悪のシナリオを見据えた上で生活設計が
立てられるのはありがたいです。長レスごめんなさい。
845 ：禁断の名無しさん：03/05/06 22:03 ID:ry1QhXBH
＞たくさんの友人や親戚、家族に祝福されて
＞二人が結ばれた事を証明して、責任を感じる
＞こういうことも大切なのかも知れないから。
正月に会った親戚のババアと同じこと言ってるわね。
よっぽど「自分、ホモでもう男と同棲して８年経つ」と言ってやろうかと思ったけど、
隣りですでにカムアウトしている両親が苦笑いしてるのを見てたら、ちょっと不憫になって
思いとどまった・・・あたしもまだまだね。
あのババアとあたしじゃ、根本的に考え方が違うから一生平行線だから
なに言っても無駄なんでしょうけど。
ひとつ言える事は、同居も結婚も実際に「経験」してみないと、
第三者的な発言しかできないってことよね。
でも、相手の愚痴はあんまり聞きたくないわｗ
＞二人が結ばれた事を証明して、責任を感じる
＞こういうことも大切なのかも知れないから。
正月に会った親戚のババアと同じこと言ってるわね。
よっぽど「自分、ホモでもう男と同棲して８年経つ」と言ってやろうかと思ったけど、
隣りですでにカムアウトしている両親が苦笑いしてるのを見てたら、ちょっと不憫になって
思いとどまった・・・あたしもまだまだね。
あのババアとあたしじゃ、根本的に考え方が違うから一生平行線だから
なに言っても無駄なんでしょうけど。
ひとつ言える事は、同居も結婚も実際に「経験」してみないと、
第三者的な発言しかできないってことよね。
でも、相手の愚痴はあんまり聞きたくないわｗ
846 ：禁断の名無しさん：03/05/06 22:08 ID:rNNZfHaR
逆に、それがなくてもいい関係を続けていられる
カップルは素晴らしいいと思うけど。
カップルは素晴らしいいと思うけど。
847 ：禁断の名無しさん：03/05/07 04:58 ID:sIHevmzg
継続は、努力と忍耐と少しの愛
848 ：禁断の名無しさん：03/05/07 16:02 ID:skLNZBJ2
忍耐ね･･･
結局うまくやる、ということは妥協もあるのよね。
いい意味でのね。
結局うまくやる、ということは妥協もあるのよね。
いい意味でのね。
849 ：禁断の名無しさん：03/05/07 16:12 ID:+1dqhX0O
「やりまくり」でも「つきあってる」と言い張る世界
850 ：禁断の名無しさん：03/05/07 16:14 ID:Ie5MyrMr
前に交際していた男が、友達（ゲイの）なんかにオレのことを
「ウチの相方が・・・」って言ってるらしい事知ったときにはゾっとした。
しかもオレの知らない人たちにオレのことあれこれペラペラしゃべりまくって。
・・・そんなこんなで、価値観の不一致ってヤツでしょうか、別れました。
「ウチの相方が・・・」って言ってるらしい事知ったときにはゾっとした。
しかもオレの知らない人たちにオレのことあれこれペラペラしゃべりまくって。
・・・そんなこんなで、価値観の不一致ってヤツでしょうか、別れました。
851 ：禁断の名無しさん：03/05/07 16:14 ID:skLNZBJ2
関係無いけど、ノンケの男が奥さんのこと「ボクの配偶者が・・・」
って言ってるのもゾっとした。「カミさん」でいいじゃんって思った。
って言ってるのもゾっとした。「カミさん」でいいじゃんって思った。
854 ：禁断の名無しさん：03/05/07 18:30 ID:sIHevmzg
>851
>ていうかやってるだけなのにつきあってると言い張る世界の方がよくない？
同じ人と複数回やれば、「普通、つきあってる」よね。
一回だけなら言わないけど。
でも、惨めじゃないかなぁ。心がないじゃん。
付き合いってのは「心」の触れ合いだと思うけど。
かなしいね、「あなたみたいな人生」
>ていうかやってるだけなのにつきあってると言い張る世界の方がよくない？
同じ人と複数回やれば、「普通、つきあってる」よね。
一回だけなら言わないけど。
でも、惨めじゃないかなぁ。心がないじゃん。
付き合いってのは「心」の触れ合いだと思うけど。
かなしいね、「あなたみたいな人生」
855 ：禁断の名無しさん：03/05/07 18:31 ID:hm42TT+R
伴侶探すのがこれからのテーマ。
おおごとだ。
おおごとだ。
856 ：禁断の名無しさん：03/05/07 18:35 ID:Ie5MyrMr
ヤっててもその相手が「つきあってる相手」なのか「セクフレ」なのか
認識も考え方も人それぞれだと思うけど、それってなにもホモだけじゃないし。
オレはセクフレは持たない主義（めんどう）だけど、>>854みたいに
訳知り顔なレスも、ちょっと嫌。
認識も考え方も人それぞれだと思うけど、それってなにもホモだけじゃないし。
オレはセクフレは持たない主義（めんどう）だけど、>>854みたいに
訳知り顔なレスも、ちょっと嫌。
857 ：禁断の名無しさん：03/05/07 18:36 ID:46yGBiGw
無理やり。。。作ろうとしても出来ない訳で、微妙。
858 ：禁断の名無しさん：03/05/07 18:37 ID:46yGBiGw
根気と忍耐が必要かも・・・な。
859 ：禁断の名無しさん：03/05/07 20:20 ID:GrigdG0r
突然ですが質問あります。
昨晩、一緒に暮らしている彼と喧嘩しました。まあ、いつもの事と言うか
何ヶ月かに一度の大喧嘩なんですが。
確かに自分にも非はあるけど、彼も彼です。
毎度の事とは言え、仲直りするのにきっかけが欲しいんですが
皆さん、どうしてますか？
やっぱり今夜、『ごめんね』って甘えてみようかな．．．って、
それが素直に出来れば苦労しないんだけど。
昨晩、一緒に暮らしている彼と喧嘩しました。まあ、いつもの事と言うか
何ヶ月かに一度の大喧嘩なんですが。
確かに自分にも非はあるけど、彼も彼です。
毎度の事とは言え、仲直りするのにきっかけが欲しいんですが
皆さん、どうしてますか？
やっぱり今夜、『ごめんね』って甘えてみようかな．．．って、
それが素直に出来れば苦労しないんだけど。
860 ：禁断の名無しさん：03/05/07 20:23 ID:t/M2JrR6
いつものことなら、いつも通りにすればいいじゃん。
861 ：禁断の名無しさん：03/05/07 20:51 ID:6w6GnArS
好物でも買ってきてさりげなくテーブルに置いておく。
862 ：禁断の名無しさん：03/05/07 20:52 ID:YgHIa/7N
863 ：禁断の名無しさん：03/05/08 00:59 ID:UURiJPib
同棲数ヶ月のぺーぺーですけど、お互い折れるところは
心得てるはよかったです。
けんかも良くしますけど、どちらかが必ず折れるし
折れた結果で結局どっちがわるかったかなんてつまらん
結論をだすこともないし。少なくとも俺は。
で、ちょっと長引いた時はちょっとした物をプレゼント用意して
「まだおこってんのかよ？」って、反応がぎこちなかったり
「まだおこってる」って言われたら、プレゼントだして
「まだおこってる？」って聞けば今のところ仲直りできてます。
プレゼントっていってもハーゲンダッツのアイスとかですよ。
２６にもなってこんなことしてるのもどうかとおもうけど、
長引くけんかっていいことあります？長引いたからってお互い理解
がふかまるわけでもないし。たしかに、「こんだけ怒ってる」っていう
ことを表現することはできますけど、友達とかで数週間話してないとか
聞くと、俺らはお互いこんな性格で良かったなと思います。
ちなみにつきあってる相手のことはなんて友達に話すと
ぞっとされませんか？俺は「あの男」と言ってますけど。
英語ではmy boyfriendっていってしまうけど。
あ、両方とも共通の知り合いならお互いの名前をいいますけどね。
共通の友達っていないから。
心得てるはよかったです。
けんかも良くしますけど、どちらかが必ず折れるし
折れた結果で結局どっちがわるかったかなんてつまらん
結論をだすこともないし。少なくとも俺は。
で、ちょっと長引いた時はちょっとした物をプレゼント用意して
「まだおこってんのかよ？」って、反応がぎこちなかったり
「まだおこってる」って言われたら、プレゼントだして
「まだおこってる？」って聞けば今のところ仲直りできてます。
プレゼントっていってもハーゲンダッツのアイスとかですよ。
２６にもなってこんなことしてるのもどうかとおもうけど、
長引くけんかっていいことあります？長引いたからってお互い理解
がふかまるわけでもないし。たしかに、「こんだけ怒ってる」っていう
ことを表現することはできますけど、友達とかで数週間話してないとか
聞くと、俺らはお互いこんな性格で良かったなと思います。
ちなみにつきあってる相手のことはなんて友達に話すと
ぞっとされませんか？俺は「あの男」と言ってますけど。
英語ではmy boyfriendっていってしまうけど。
あ、両方とも共通の知り合いならお互いの名前をいいますけどね。
共通の友達っていないから。
864 ：禁断の名無しさん：03/05/08 01:03 ID:fgOPKTDL
>ちなみにつきあってる相手のことはなんて
「奴さん」とか言うとイイよ！
「奴さん」とか言うとイイよ！
865 ：禁断の名無しさん：03/05/08 01:04 ID:r7A3rXIn
>> 859
なかなか素直になれないよね。自分もそうだった。
これまでみたいにじゃなく、急に素直に「ごめん」って
言ってみるのもいい手かもね。
なかなか素直になれないよね。自分もそうだった。
これまでみたいにじゃなく、急に素直に「ごめん」って
言ってみるのもいい手かもね。
866 ：禁断の名無しさん：03/05/08 01:10 ID:EDCFR/mc
＞ちなみにつきあってる相手のことはなんて
あたしは「うちの婆さん」ね。
あたしは「うちの婆さん」ね。
867 ：禁断の名無しさん：03/05/08 01:12 ID:nAlyi4Bj
>>863
はいはい、ごちそうさま。
はいはい、ごちそうさま。
数ヶ月～２年ぐらいが、いちばんノロケたい盛りなのよね…
うちらなんて、もうカビが生えてるわ。
うちらなんて、もうカビが生えてるわ。
869 ：禁断の名無しさん：03/05/08 05:10 ID:KIVF3A/3
870 ：禁断の名無しさん：03/05/08 05:14 ID:8/ORrm4J
ツレって呼んでる。
ウチは。
ウチは。
871 ：禁断の名無しさん：03/05/08 06:33 ID:ALF1YR5x
名前呼ぶのももう恥ずかしい
長く付き合いすぎると変な恥ずかしさが･･･
長く付き合いすぎると変な恥ずかしさが･･･
>869
ヘンなのかしら…？
だって歳の差あるから、自分から見れば「婆さん」なんですもの。
もちろん昨日今日の付き合いじゃこうは呼べないし、いくらなんでも
知り合いの間だけよ？この呼び名は。
ヘンなのかしら…？
だって歳の差あるから、自分から見れば「婆さん」なんですもの。
もちろん昨日今日の付き合いじゃこうは呼べないし、いくらなんでも
知り合いの間だけよ？この呼び名は。
873 ：禁断の名無しさん：03/05/08 10:29 ID:Oy7jRgs0
７年付き合ってるけど名前なんて呼んでくれないー
呼ぶ際はだいたい「おい」「あのさー」ってな感じ。
呼ぶ際はだいたい「おい」「あのさー」ってな感じ。
874 ：禁断の名無しさん：03/05/08 11:26 ID:o6D3OJ4p
長年付き合ってる人って浮気はしてないの？
また浮気談議かよ(w
二人ともオネエのカップルって、たとえ冗談でも、たとえネット上だけでもキモイ。
二人ともオネエのカップルって、たとえ冗談でも、たとえネット上だけでもキモイ。
876 ：禁断の名無しさん：03/05/08 11:43 ID:XFxWNUDe
いつも、「浮気」がでるよね。
浮気の話なら別のスレッドがたってるよ。
そっち行ってね。
浮気の話なら別のスレッドがたってるよ。
そっち行ってね。
浮気の話って切り離せないだろ？
878 ：禁断の名無しさん：03/05/08 13:30 ID:8Sw23Opw
ちゃんとその人と添い遂げたいと思っても
やっぱりしてしまうものなの？
やっぱりしてしまうものなの？
879 ：禁断の名無しさん：03/05/08 15:22 ID:6LoBepsy
昨日、喧嘩の件で相談した者です。
さりげないプレゼントとか、いろいろ教えて下さって有難うございます。
実は昨夜、冷蔵庫の中に僕の好きなコンビニのケーキが入ってました。
遅く帰宅した彼が、知らない間に入れておいたみたいです。
いつもは、『買って来たよ』って言うのに昨日は言わなかった。
それでも今朝、彼氏が出かけた後さっそく食べました。
今日はこっちが何かする番ですね...もう、普通に話しはしてるけど。
さりげないプレゼントとか、いろいろ教えて下さって有難うございます。
実は昨夜、冷蔵庫の中に僕の好きなコンビニのケーキが入ってました。
遅く帰宅した彼が、知らない間に入れておいたみたいです。
いつもは、『買って来たよ』って言うのに昨日は言わなかった。
それでも今朝、彼氏が出かけた後さっそく食べました。
今日はこっちが何かする番ですね...もう、普通に話しはしてるけど。
880 ：禁断の名無しさん：03/05/09 10:02 ID:cZTZrkkS
病気になったみたい。
どうしよう。
どこでもらったんだろ。
どうしよう。
どこでもらったんだろ。
あぼーん
>>880
パートナーはいるんでつか？
パートナーはいるんでつか？
884 ：禁断の名無しさん：03/05/10 03:23 ID:tX8CMydI
彼は同棲１０年近くしてます。
自分はそんな彼と７年付き合ってます。
俗に云う不倫でしょうか。
彼の相手・男は何も知りません、おそらく。
気づけば随分時間が過ぎていました。
ここ最近急激に、なぜか彼と距離を置けるような
精神状態が続いてます。こんなのは初めてです。
実際には距離を置いてはないけど。
そろそろ潮時かな、なんて。
今なら、今の心の状態・勢いにまかせて
別れることもできそうかな、なんて。
好きなのと、辛いのと、そんなバランスで
なんだか今なら・・・。
年も年だし、とかもあるし。
いろんなことが思い出になってきてる感じもするし。
どうしたもんかな。
ちょっとスレ違いですね。失礼しました。
自分はそんな彼と７年付き合ってます。
俗に云う不倫でしょうか。
彼の相手・男は何も知りません、おそらく。
気づけば随分時間が過ぎていました。
ここ最近急激に、なぜか彼と距離を置けるような
精神状態が続いてます。こんなのは初めてです。
実際には距離を置いてはないけど。
そろそろ潮時かな、なんて。
今なら、今の心の状態・勢いにまかせて
別れることもできそうかな、なんて。
好きなのと、辛いのと、そんなバランスで
なんだか今なら・・・。
年も年だし、とかもあるし。
いろんなことが思い出になってきてる感じもするし。
どうしたもんかな。
ちょっとスレ違いですね。失礼しました。
885 ：禁断の名無しさん：03/05/10 03:28 ID:bqlpTzkD
>>879
はいはい、よかったね。
はいはい、よかったね。
886 ：禁断の名無しさん：03/05/10 03:59 ID:8dDm9oIk
とりあえずキープしといて新しい男を捜せばいいのではなくて？
887 ：禁断の名無しさん：03/05/10 05:18 ID:tQMzlUPe
888 ：禁断の名無しさん：03/05/10 05:19 ID:bqlpTzkD
８８８
889 ：禁断の名無しさん：03/05/12 07:59 ID:4IBDwnXJ
定期
890 ：禁断の名無しさん：03/05/12 08:06 ID:MHFwmj4v
むりだな～あきらめたほうよさそう
891 ：禁断の名無しさん：03/05/12 14:38 ID:WEuauPiK
>>880
取りあえず病院に逝きましょう
取りあえず病院に逝きましょう
892 ：禁断の名無しさん：03/05/14 01:09 ID:q7qO2GLz
[email protected]
ぶっちゃけ楽しいゲイライフ楽しもうよ～！ずっと一緒に居たいからさ
理想高く掲げても見つからない。外見良くても内面が駄目な奴も居
るまたその逆もある。俺はその逆に賭けるぜ171*61*26短髪同じよ
うに内面重視重視の人居たら宜しく御願い致します。Ｈ、バックは
リバっス。タイプは普通体型からガッチリ系警察官、自衛官とかガ
テン系の人が理想～。あと西村和彦みたいな兄貴がい～なぁ♪返信
ヨロヨロ～
ぶっちゃけ楽しいゲイライフ楽しもうよ～！ずっと一緒に居たいからさ
理想高く掲げても見つからない。外見良くても内面が駄目な奴も居
るまたその逆もある。俺はその逆に賭けるぜ171*61*26短髪同じよ
うに内面重視重視の人居たら宜しく御願い致します。Ｈ、バックは
リバっス。タイプは普通体型からガッチリ系警察官、自衛官とかガ
テン系の人が理想～。あと西村和彦みたいな兄貴がい～なぁ♪返信
ヨロヨロ～
こ……ここで恋人募集するか……。
しかもケータイのメアド晒して……。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
894 ：ＡＭＡＴＥ Ｌ’ ＡＭＡＴＩ ◆L/mJ/AMATI ：03/05/14 16:31 ID:cXzlLwgZ
久々に２ｃｈにｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━!!!!!
>>892
誰かを陥れようとしているのか…。
内面重視とかいいつつ、外見の注文が多いし、
肝心の内面が書かれてないっていうのが悲しいね。
貧乏学生、バイトに行ってきます。 ⊃Д｀）
>>892
誰かを陥れようとしているのか…。
内面重視とかいいつつ、外見の注文が多いし、
肝心の内面が書かれてないっていうのが悲しいね。
貧乏学生、バイトに行ってきます。 ⊃Д｀）
895 ：禁断の名無しさん：03/05/15 18:07 ID:U9YihCrU
http://www.tbs.co.jp/ac/dengon2000/20000413c.html
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
896 ：禁断の名無しさん：03/05/15 18:10 ID:/rADDqOT
>895
マルチはやめたら？
ｷﾁｶﾞｲなのかしら・・・。
マルチはやめたら？
ｷﾁｶﾞｲなのかしら・・・。
897 ：禁断の名無しさん：03/05/15 18:15 ID:jA5lrbbU
なっちゃった！
898 ：禁断の名無しさん：03/05/15 20:58 ID:GeseuOgq
>>895
現実の問題として考えてもらわないと困るわよ？
■ パートナーが死亡した場合の相続
■ 夫婦財産契約、公正証書
■ パートナーと別れた際の財産分与・慰謝料請求
■ 婚姻と同様の効果をねらった養子縁組制度
■ 国際結婚（１）同性婚の認められる国で結婚した同性カップルの、
日本内での扱い
■ 国際結婚（２）日本人と外国人のカップルの、外国人の在留資格
■ パートナーが他人の引き起こした交通事故等で死亡した場合の損害賠償
・慰謝料請求
■ 同性愛を理由に離婚した場合、同性愛者側は親権者になれないのか
■ 仮に同性愛者の婚姻（ないし準婚姻）が認められたとして、里親に
なれるか
■ 配偶者控除等の税制
■ 死亡による退職金、年金受給権等
■ パートナーが集中治療室に入った場合の面会権、手術同意権
■ 保険契約
親が望む望まないの問題じゃないのよ。
実際に不利益を被るのはｹﾞｲである子供の方なんだから。
現実の問題として考えてもらわないと困るわよ？
■ パートナーが死亡した場合の相続
■ 夫婦財産契約、公正証書
■ パートナーと別れた際の財産分与・慰謝料請求
■ 婚姻と同様の効果をねらった養子縁組制度
■ 国際結婚（１）同性婚の認められる国で結婚した同性カップルの、
日本内での扱い
■ 国際結婚（２）日本人と外国人のカップルの、外国人の在留資格
■ パートナーが他人の引き起こした交通事故等で死亡した場合の損害賠償
・慰謝料請求
■ 同性愛を理由に離婚した場合、同性愛者側は親権者になれないのか
■ 仮に同性愛者の婚姻（ないし準婚姻）が認められたとして、里親に
なれるか
■ 配偶者控除等の税制
■ 死亡による退職金、年金受給権等
■ パートナーが集中治療室に入った場合の面会権、手術同意権
■ 保険契約
親が望む望まないの問題じゃないのよ。
実際に不利益を被るのはｹﾞｲである子供の方なんだから。
900
901 ：禁断の名無しさん：03/05/16 08:29 ID:ueKhR6Yf
現実問題として色々面倒ですが、
確実にしておいた方が便利だとおもいますね。
死ぬ時も側にいたいですよね。
別室てのはいやだもの。
確実にしておいた方が便利だとおもいますね。
死ぬ時も側にいたいですよね。
別室てのはいやだもの。
902 ：了マ〒ィ ◆L/mJ/AMATI ：03/05/16 09:01 ID:+r2Zqc0C
>>899
>>901
学生の分際で生意気だけど禿しく同意。
前に働いてたときがあるから、お金の大切さや怖さが分かる。
■ パートナーが死亡した場合の相続
■ 婚姻と同様の効果をねらった養子縁組制度
■ パートナーが他人の引き起こした交通事故等で死亡した場合の損害賠償
・慰謝料請求
■ 配偶者控除等の税制
■ 死亡による退職金、年金受給権等
■ パートナーが集中治療室に入った場合の面会権、手術同意権
■ 保険契約
↑「まだ早いかな？」なんて思ったけど一応、ちょっとづつ話し合ってます。
>>901
学生の分際で生意気だけど禿しく同意。
前に働いてたときがあるから、お金の大切さや怖さが分かる。
■ パートナーが死亡した場合の相続
■ 婚姻と同様の効果をねらった養子縁組制度
■ パートナーが他人の引き起こした交通事故等で死亡した場合の損害賠償
・慰謝料請求
■ 配偶者控除等の税制
■ 死亡による退職金、年金受給権等
■ パートナーが集中治療室に入った場合の面会権、手術同意権
■ 保険契約
↑「まだ早いかな？」なんて思ったけど一応、ちょっとづつ話し合ってます。
903 ：禁断の名無しさん：03/05/16 10:21 ID:ueKhR6Yf
保険契約は親族のみの受け取りとなります。
契約者が、受取人の指定はできません。
これが現実。
馬鹿げているけど、事実です。
契約者が、受取人の指定はできません。
これが現実。
馬鹿げているけど、事実です。
904 ：了マ〒ィ ◆L/mJ/AMATI ：03/05/16 10:29 ID:+r2Zqc0C
地球に現在生息している全生物は過去をさかのぼると１つの単細胞生物に行きつき
ます。つまり魚も豚も人間もその単細胞生物の子孫でみんな兄弟ということ。
その事実に、女性の体では約40億年ほどまえのその単細胞生物の遺伝子が今でも
引き継がれています。もちろん男もそう。
第二の証拠として、馬や豚や人間など全哺乳類の体は98％同じものでできて
います。豚肉や牛肉を人間が食べて人間の栄養になるのはそういうことです。
そして人間の遺伝子は男も女も99、9％同じでウンコの匂いも99、9％同じです。
男と女の違いなどほとんどないのですがあえて違う点を挙げるとすれば骨盤です。
骨盤だけはかなり違います。女は思春期になると骨盤が発達してお尻が大きくな
ります。胸も医学的に見ると男女の違いは有りません。性器も元は同じもので
チンポの亀頭は女のクリトリスが大きくなったものです。大陰唇は玉袋にあたります。
精巣と卵巣も元は同じです。
ということで人間はもとより地球の全生物はみな兄弟ということで、美人もブスもゲスも
美男も何も変わらないということです。よって皆仲良くするべきなのですよ。
ます。つまり魚も豚も人間もその単細胞生物の子孫でみんな兄弟ということ。
その事実に、女性の体では約40億年ほどまえのその単細胞生物の遺伝子が今でも
引き継がれています。もちろん男もそう。
第二の証拠として、馬や豚や人間など全哺乳類の体は98％同じものでできて
います。豚肉や牛肉を人間が食べて人間の栄養になるのはそういうことです。
そして人間の遺伝子は男も女も99、9％同じでウンコの匂いも99、9％同じです。
男と女の違いなどほとんどないのですがあえて違う点を挙げるとすれば骨盤です。
骨盤だけはかなり違います。女は思春期になると骨盤が発達してお尻が大きくな
ります。胸も医学的に見ると男女の違いは有りません。性器も元は同じもので
チンポの亀頭は女のクリトリスが大きくなったものです。大陰唇は玉袋にあたります。
精巣と卵巣も元は同じです。
ということで人間はもとより地球の全生物はみな兄弟ということで、美人もブスもゲスも
美男も何も変わらないということです。よって皆仲良くするべきなのですよ。
906 ：禁断の名無しさん：03/05/16 11:35 ID:1umEPx/9
>>904
でもさー、女と違って、男って基本的に共稼ぎ子供無しじゃないの。
個人年金とかの本人保護用の保険で充分じゃないかしら？
死んだところで、葬式代が出れば充分だと思うわ。
老後の年金の心配はするけど、生命保険系は全く興味ないわよ。
でもさー、女と違って、男って基本的に共稼ぎ子供無しじゃないの。
個人年金とかの本人保護用の保険で充分じゃないかしら？
死んだところで、葬式代が出れば充分だと思うわ。
老後の年金の心配はするけど、生命保険系は全く興味ないわよ。
907 ：了マ〒ィ ◆L/mJ/AMATI ：03/05/16 11:49 ID:+r2Zqc0C
>>906
これも個人差があるよね。
お金の価値観や使い道、職業、etc…
現状維持ができれば心配ないけど。
４０年後の貯蓄は？本当に年金貰えるの？この先、思わぬ出費が待ち受けていたら…(ﾟДﾟ;)
↑なんて考えると、「生命保険」に限らず、「保険」を掛けておくことは良いことだと思う。
だから、貰えるなら貰いたい。
これも個人差があるよね。
お金の価値観や使い道、職業、etc…
現状維持ができれば心配ないけど。
４０年後の貯蓄は？本当に年金貰えるの？この先、思わぬ出費が待ち受けていたら…(ﾟДﾟ;)
↑なんて考えると、「生命保険」に限らず、「保険」を掛けておくことは良いことだと思う。
だから、貰えるなら貰いたい。
>904
養子って法律的には親族なんだけど・・・・・・
それに保険の受け取りに関しては、あくまで会社によるんだよね。
養子って法律的には親族なんだけど・・・・・・
それに保険の受け取りに関しては、あくまで会社によるんだよね。
909 ：了マ〒ィ ◆L/mJ/AMATI ：03/05/16 12:27 ID:+r2Zqc0C
>>908
親族だけど、立場が弱いだのなんだのって聞いたんだよね～。
専門に聞いたわけじゃないから自信ないんだけど。
法律が絡むとｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになるから嫌い。
もうちょっと、勉強してから書き込みすることにします。（*´Д｀*）ﾃﾍ
親族だけど、立場が弱いだのなんだのって聞いたんだよね～。
専門に聞いたわけじゃないから自信ないんだけど。
法律が絡むとｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになるから嫌い。
もうちょっと、勉強してから書き込みすることにします。（*´Д｀*）ﾃﾍ
そんなに不安なら公証人役場に出向いて
任意後見契約とか公正証書遺言とか手続きしておけば？
任意後見契約とか公正証書遺言とか手続きしておけば？
911 ：了マ〒ィ ◆L/mJ/AMATI ：03/05/16 13:00 ID:+r2Zqc0C
まだ養子にもなってないんだなー
色々、調べてみます。
色々、調べてみます。
912 ：連続投稿ごめんなさい ◆L/mJ/AMATI ：03/05/16 13:19 ID:+r2Zqc0C
二人でいれる時間は貴重。
皆さん、共働きなら尚更じゃないですか？
俺の場合
学校→バイト→１２時近くに帰宅→彼は疲れて寝てる∑(ﾟДﾟ )→俺も寝る（勉強してから）
一緒にいられるのって日曜ぐらいなんですよね。
その時に、金が絡む話をするってのもちょっと辛いなー
ていうか、皆さんは二人の間で会話を交わしてますか？
時間が合わない人は交換日記が役に立つなんて聞いたことあります（ ´∀｀)
皆さん、共働きなら尚更じゃないですか？
俺の場合
学校→バイト→１２時近くに帰宅→彼は疲れて寝てる∑(ﾟДﾟ )→俺も寝る（勉強してから）
一緒にいられるのって日曜ぐらいなんですよね。
その時に、金が絡む話をするってのもちょっと辛いなー
ていうか、皆さんは二人の間で会話を交わしてますか？
時間が合わない人は交換日記が役に立つなんて聞いたことあります（ ´∀｀)
学生さんなら、自分が働きだしてから考えても良いような気が。
両方が働きだしたときに微妙に関係が変わることもあるわけで。
両方が働きだしたときに微妙に関係が変わることもあるわけで。
914 ：了マ〒ィ ◆L/mJ/AMATI ：03/05/16 14:12 ID:+r2Zqc0C
>>912
＞両方が働きだしたときに微妙に関係が変わることもあるわけで。
考えすぎもよくない…っていうか、順番が違うな。
まずは完全に自立する・就職するほうが先でしたね。
自分が目指してる仕事はちょっと特殊なので、これから時間は合わなくなるでしょう。
愚痴になるんですけど、課題もハードだし、睡眠時間削ってまで勉強したいのに彼は怒るんですよ。
「お前と一緒にいる時間が減った」なんて言うんですよ。３５歳のいい大人が。
「土曜日ぐらいバイト入れるな」とか「休みの日は出掛けるぞ」とかね。中年男性ですよ？
おまえの方が世間の厳しさを知ってるんじゃねーのかよ！と問いたい。問い詰めたい。小一時間問い詰めたい。
仮に土曜日バイト空けたって、勉強するにきまってんじゃねーかよ！ボケ！デブ！リーマン！
日曜日？勉強だよ！勉強！２丁目なんか逝くか！気抜いてると置いてかれちゃうんだよ！
この世界、飛びぬけた個性がないと成功できないんだよ！自分を磨かなくちゃ駄目なんだよ！
何が「気が散るから早く寝ろ」だ、このバブル期の人間が！俺が失敗したらオマエの人生も貧乏で終わるんだぞ！
俺が成功すればオマエも幸せ、俺も本望。だから邪魔するな！数年我慢しろ！
「オマエの将来の稼ぎを頼りにしてるよ」だと？だったら邪魔するな！この理数系！電卓でも叩いてろ！
くだらない理由で一流企業辞めて中小企業に入りやがって！ボケ！ブタ！ブタ！ブーブー鳴いてみろ！
キーーーーーーーーーーーーーヽ(`Д´)ﾉーーーーーーーーーーーーーッ
＞両方が働きだしたときに微妙に関係が変わることもあるわけで。
考えすぎもよくない…っていうか、順番が違うな。
まずは完全に自立する・就職するほうが先でしたね。
自分が目指してる仕事はちょっと特殊なので、これから時間は合わなくなるでしょう。
愚痴になるんですけど、課題もハードだし、睡眠時間削ってまで勉強したいのに彼は怒るんですよ。
「お前と一緒にいる時間が減った」なんて言うんですよ。３５歳のいい大人が。
「土曜日ぐらいバイト入れるな」とか「休みの日は出掛けるぞ」とかね。中年男性ですよ？
おまえの方が世間の厳しさを知ってるんじゃねーのかよ！と問いたい。問い詰めたい。小一時間問い詰めたい。
仮に土曜日バイト空けたって、勉強するにきまってんじゃねーかよ！ボケ！デブ！リーマン！
日曜日？勉強だよ！勉強！２丁目なんか逝くか！気抜いてると置いてかれちゃうんだよ！
この世界、飛びぬけた個性がないと成功できないんだよ！自分を磨かなくちゃ駄目なんだよ！
何が「気が散るから早く寝ろ」だ、このバブル期の人間が！俺が失敗したらオマエの人生も貧乏で終わるんだぞ！
俺が成功すればオマエも幸せ、俺も本望。だから邪魔するな！数年我慢しろ！
「オマエの将来の稼ぎを頼りにしてるよ」だと？だったら邪魔するな！この理数系！電卓でも叩いてろ！
くだらない理由で一流企業辞めて中小企業に入りやがって！ボケ！ブタ！ブタ！ブーブー鳴いてみろ！
キーーーーーーーーーーーーーヽ(`Д´)ﾉーーーーーーーーーーーーーッ
>>914
ﾜﾛﾀ
ﾜﾛﾀ
916 ：禁断の名無しさん：03/05/17 13:45 ID:ma3XrZtl
http://www.tbs.co.jp/ac/dengon2000/20000413c.html
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
自分の子供だけはこうなってくれない事を望みます。
917 ：禁断の名無しさん：03/05/17 14:05 ID:H2SBTcD7
>>916 はかわいそうね
918 ：禁断の名無しさん：03/05/17 23:26 ID:ltIAIoY5
>>918
韓国の人って同姓では結婚できないんじゃなかったっけ？
韓国の人って同姓では結婚できないんじゃなかったっけ？
920 ：禁断の名無しさん：03/05/18 04:45 ID:f3uwNBxn
http://www.japan-journals.co.uk/dailynews/020903/news020903_3.html
同性愛者同士としては初めて「結婚」が許されたカップルが、1年経った現在、ついに「離婚」したことが報じられた。
通常の結婚に関しては、１年後の離婚率が1.3％であるのに比べ、同性愛者カップルの「結婚登録取り消し」率は1.6％と、やや高い数値を示している。
同性愛者同士としては初めて「結婚」が許されたカップルが、1年経った現在、ついに「離婚」したことが報じられた。
通常の結婚に関しては、１年後の離婚率が1.3％であるのに比べ、同性愛者カップルの「結婚登録取り消し」率は1.6％と、やや高い数値を示している。
↑だから何？
922 ：禁断の名無しさん：03/05/19 04:12 ID:+zCRTmzh
ゆんゆんのせいで荒れたわね・・・しかもｺﾋﾟﾍﾟせこっ
923 ：ゆんゆんくらぶ：03/05/19 05:19 ID:nuygwcgr
あの～、ﾜﾀｸｼはこのスレッドに一度も書き込んでいません。
また、ホモ板にはもう数日前から書き込んでいません。
常駐している「別のホモが苦手な別の人」が書き込んでいるのではないですか？
っていうか、ホモ側の自作自演にしか見えませんけど。
また、ホモ板にはもう数日前から書き込んでいません。
常駐している「別のホモが苦手な別の人」が書き込んでいるのではないですか？
っていうか、ホモ側の自作自演にしか見えませんけど。
924 ：禁断の名無しさん：03/05/19 05:41 ID:S40+XrYc
自作自演ね、してたわ、自作自演。2CHだからできるのよ。
気が付いたらひとりだったわ。
顔も見たくないとか言われちゃってて、結婚できないわなんて思えて悲しくなった時期があったわ。今これから必死でパートナー探さないといけないのよ。厳しいわ。
気が付いたらひとりだったわ。
顔も見たくないとか言われちゃってて、結婚できないわなんて思えて悲しくなった時期があったわ。今これから必死でパートナー探さないといけないのよ。厳しいわ。
マージーにかんがえちゃうわ、どうしようかしら？
926 ：禁断の名無しさん：03/05/19 23:38 ID:hrdrnVqg
ゲイのパートナーはやっぱ一緒に暮らすんじゃなく、
ある程度離れてて、それでたまに逢って、
楽しむのがいいらしい、
聞いた話。
長い人は長いようで・・・。
喧嘩するのは仲がいい証拠だと言う事だし、
同棲より別居で、同じ建物の中別々に部屋借りて付き合うのがいいらしい。
ある程度離れてて、それでたまに逢って、
楽しむのがいいらしい、
聞いた話。
長い人は長いようで・・・。
喧嘩するのは仲がいい証拠だと言う事だし、
同棲より別居で、同じ建物の中別々に部屋借りて付き合うのがいいらしい。
927 ：禁断の名無しさん：03/05/20 00:27 ID:6EE/QnqJ
>>926
「聞いた話」ってどなたから聞いたのかしら？
「聞いた話」ってどなたから聞いたのかしら？
928 ：禁断の名無しさん：03/05/20 16:19 ID:TyMEJglq
929 ：禁断の名無しさん：03/05/20 16:55 ID:2OHPux9p
＞同棲より別居で、同じ建物の中別々に部屋借りて付き合うのがいいらしい。
そんな仲良しアイドルグループみたいな関係は、あたしにはできねーわｗ
そんな仲良しアイドルグループみたいな関係は、あたしにはできねーわｗ
>>929
そう？会おうと思えばいつでも会えるし、
お互いにプライバシーは守れるし良いと思うんだけど｡
ってか、自分的にはベスト｡
欠点は無駄なお金がかかることかな。
2人で同じ部屋に住んだ方が、遥かに支出少ないだろうね｡
そう？会おうと思えばいつでも会えるし、
お互いにプライバシーは守れるし良いと思うんだけど｡
ってか、自分的にはベスト｡
欠点は無駄なお金がかかることかな。
2人で同じ部屋に住んだ方が、遥かに支出少ないだろうね｡
931 ：禁断の名無しさん：03/05/20 22:59 ID:5xTJOXt9
>930
鍵は貰ってないの？
それって、付き合ってるの？
>会おうと思えばいつでも会えるし
鍵がなければ、いつでもでは、ないと思うが
なんか変だと思うぞ
>欠点は無駄なお金がかかることかな。
欠点は、付き合ってると思ってるお前だと思うが（超大藁
鍵は貰ってないの？
それって、付き合ってるの？
>会おうと思えばいつでも会えるし
鍵がなければ、いつでもでは、ないと思うが
なんか変だと思うぞ
>欠点は無駄なお金がかかることかな。
欠点は、付き合ってると思ってるお前だと思うが（超大藁
932 ：禁断の名無しさん：03/05/20 23:06 ID:WFDzPOYc
>>931
鍵は作らないってどっかに書いてあるのかしら？
合鍵ぐらい作るんじゃないの？
何か変な人ね。最後の１行も唐突だし。
同棲に向かない人もいるから、別居って選択もありだわね。
アタシは同棲派だけど。
鍵は作らないってどっかに書いてあるのかしら？
合鍵ぐらい作るんじゃないの？
何か変な人ね。最後の１行も唐突だし。
同棲に向かない人もいるから、別居って選択もありだわね。
アタシは同棲派だけど。
>>931
鍵貰うも何も…。
実際のところ、自分は今遠距離恋愛だし、仮定としての話だけど｡
「それが自分達の価値観ではベストだ。」って書いただけで、>>930のどこに、
実際にそうしてま～す、なんて書き込みしてある?
一応、彼氏が転勤から戻ってきて話が進んで、その上で2人で同じマンション内に
部屋を別々に買えたとしたら、きちんとお互いの合鍵は作るつもりです。
最後の1行も意味不明ですよ｡
あなた、そんなに頭が悪いとリアルでどこに行っても嫌われるでしょ。
文の最後にはきちんと。を付けましょうね｡
>>932
同棲には向き不向きありますね。
やっぱり、彼氏と言えども赤の他人が一つ屋根の下で暮らすわけだから、
お互いの生活リズムもあるし。
鍵貰うも何も…。
実際のところ、自分は今遠距離恋愛だし、仮定としての話だけど｡
「それが自分達の価値観ではベストだ。」って書いただけで、>>930のどこに、
実際にそうしてま～す、なんて書き込みしてある?
一応、彼氏が転勤から戻ってきて話が進んで、その上で2人で同じマンション内に
部屋を別々に買えたとしたら、きちんとお互いの合鍵は作るつもりです。
最後の1行も意味不明ですよ｡
あなた、そんなに頭が悪いとリアルでどこに行っても嫌われるでしょ。
文の最後にはきちんと。を付けましょうね｡
>>932
同棲には向き不向きありますね。
やっぱり、彼氏と言えども赤の他人が一つ屋根の下で暮らすわけだから、
お互いの生活リズムもあるし。
934 ：禁断の名無しさん：03/05/21 00:58 ID:xFfJqyWA
＞ ID:5xTJOXt9
なんだコイツは？
930に対して、何故931みたいなレスが返ってくるのか訳分らん｡
全く関連してないし。何が超大藁だか。意味分かってんのか？
>>930＝933
まぁまぁ。931は、日本語読めない想像以上のヴァカなんだよ。
ちなみに俺は同棲7年目。同棲を上手くいかせるコツは、財布は完全別にすることと、
互いに知らない友人は無闇に家に呼ばないことだと悟った｡
なんだコイツは？
930に対して、何故931みたいなレスが返ってくるのか訳分らん｡
全く関連してないし。何が超大藁だか。意味分かってんのか？
>>930＝933
まぁまぁ。931は、日本語読めない想像以上のヴァカなんだよ。
ちなみに俺は同棲7年目。同棲を上手くいかせるコツは、財布は完全別にすることと、
互いに知らない友人は無闇に家に呼ばないことだと悟った｡
935 ：禁断の名無しさん：03/05/21 01:02 ID:YDlaESmH
空行を入れる
引用に>>を使う
936 ：927：03/05/21 01:11 ID:JccVUWoc
同棲七年目って同じだわ。
うちは財布一つにしてるけど全然問題ないわ。
ここでは少数派みたいだけど。
うちは財布一つにしてるけど全然問題ないわ。
ここでは少数派みたいだけど。
937 ：934：03/05/21 01:26 ID:xFfJqyWA
>>936
一緒に暮らしだして最初の何ヶ月かは財布一緒にしてたんだけど、
外食した時の会計時とか、互いになんとなく気まずくなることが多々
あって、完全に別にした。
うちは、相方のほうが俺の倍以上稼ぎが多いから、財布一緒の時は
こっちも妙に卑屈になってしまったり｡
別にしてすっきりした。
一緒にしてても問題無いのは、凄いね。
どちらも納得してるの?
一緒に暮らしだして最初の何ヶ月かは財布一緒にしてたんだけど、
外食した時の会計時とか、互いになんとなく気まずくなることが多々
あって、完全に別にした。
うちは、相方のほうが俺の倍以上稼ぎが多いから、財布一緒の時は
こっちも妙に卑屈になってしまったり｡
別にしてすっきりした。
一緒にしてても問題無いのは、凄いね。
どちらも納得してるの?
一心同体にはなれないワケね
939 ：927：03/05/21 01:42 ID:Qbc4oC2o
940 ：927：03/05/21 01:47 ID:Qbc4oC2o
941 ：禁断の名無しさん：03/05/21 01:55 ID:vBWWGo96
収入が半分って一体・・・・・
>>939
相方が俺の収入少ないの知っていて気を遣ってくれて、財布一緒にしても会計の時
自分のポケットマネーから払ってくれようとすることが何度かあって、
「これじゃ、財布一緒にしてても意味ない！！」って思ったのがきっかけ。
自分が年下でも養ってもらうみたいな形になるのはやっぱり嫌なんだよね｡
今は、家賃･公共料金も全てキッチリ折半して出し合ったら、あとはお互いの
収入にはあまり干渉しないことにした。
>>941
相方は8つ年上で一応は名の知れた企業勤務、俺はしがない２０代の
３種公務員だから。
このままいったら更に収入格差広がるﾖｶｰﾝ。
相方が俺の収入少ないの知っていて気を遣ってくれて、財布一緒にしても会計の時
自分のポケットマネーから払ってくれようとすることが何度かあって、
「これじゃ、財布一緒にしてても意味ない！！」って思ったのがきっかけ。
自分が年下でも養ってもらうみたいな形になるのはやっぱり嫌なんだよね｡
今は、家賃･公共料金も全てキッチリ折半して出し合ったら、あとはお互いの
収入にはあまり干渉しないことにした。
>>941
相方は8つ年上で一応は名の知れた企業勤務、俺はしがない２０代の
３種公務員だから。
このままいったら更に収入格差広がるﾖｶｰﾝ。
943 ：927：03/05/21 02:33 ID:Qbc4oC2o
>>942
なるほど、一つの財布ってわけじゃなくてそれぞれの財布と共同の財布という感じで三つに分けてたのね。
うちは本当に全部いっしょにして一つの財布にしてるからそこが違うのね。
どちらかのお金っていう概念とっぱらっちゃってるわ。
なるほど、一つの財布ってわけじゃなくてそれぞれの財布と共同の財布という感じで三つに分けてたのね。
うちは本当に全部いっしょにして一つの財布にしてるからそこが違うのね。
どちらかのお金っていう概念とっぱらっちゃってるわ。
944 ：禁断の名無しさん：03/05/22 02:09 ID:Glh+T4HY
ウチは、
衣食住のうち
「食（一緒に自宅で食べる朝と夜だけ）と住（生活消耗品含む）」は
折半でそれ以外は自分でそれぞれ出してる。
・・・って当たり前かｗ
衣食住のうち
「食（一緒に自宅で食べる朝と夜だけ）と住（生活消耗品含む）」は
折半でそれ以外は自分でそれぞれ出してる。
・・・って当たり前かｗ
945 ：禁断の名無しさん：03/05/22 14:35 ID:64W0fbqE
「ケンカするひど仲が良い」って言うけど
うちは本当にケンカをするのよｗ
その分ベタベタしてる時も多いし、
そばに居なくなるのは絶対イヤなので、
相性が良いのか悪いのか・・・。
うちは本当にケンカをするのよｗ
その分ベタベタしてる時も多いし、
そばに居なくなるのは絶対イヤなので、
相性が良いのか悪いのか・・・。
946 ：禁断の名無しさん：03/05/22 17:26 ID:oLUXdTZW
ケンカするひど？
なんか「アイドルグループ」発言が波紋呼んだみたいね。
うちは、同棲９年目だからそんなこと言ったのかしら・・・。
別に深い意味は、ないのよ。。
うちは、同棲９年目だからそんなこと言ったのかしら・・・。
別に深い意味は、ないのよ。。
948 ：禁断の名無しさん：03/05/22 22:25 ID:ALCGVHs3
銅製してるｶﾌﾟｰﾙって実はもう破綻してる場合が多いかも。
それぞれべつにすんでいればお金のこととかそんなに悩まなくてもいいしね。
男同士がつきあうんだから、
男女のパートナーシップを真似してもうまくいかないと思う。
ところで、同棲してる人たちって住民登録はどうしてるの？
同じ住所で別世帯を形成しているのか、
それとも、同一世帯を形成しているのか。
その場合世帯主とか続柄はどういうふうにしてるのかなぁ。
それぞれべつにすんでいればお金のこととかそんなに悩まなくてもいいしね。
男同士がつきあうんだから、
男女のパートナーシップを真似してもうまくいかないと思う。
ところで、同棲してる人たちって住民登録はどうしてるの？
同じ住所で別世帯を形成しているのか、
それとも、同一世帯を形成しているのか。
その場合世帯主とか続柄はどういうふうにしてるのかなぁ。
949 ：禁断の名無しさん：03/05/22 23:05 ID:W0eIDFKd
結局いつ独りになってもいいようにお金も別々にしておくことが
長くパートナーを続ける秘訣なのかしら・・・
養子縁組しないかぎり法律も守ってくれないし赤の他人みたいで寂しいわ。
長くパートナーを続ける秘訣なのかしら・・・
養子縁組しないかぎり法律も守ってくれないし赤の他人みたいで寂しいわ。
950 ：禁断の名無しさん：03/05/22 23:12 ID:XLb9wBdQ
＜＜法律も守ってくれないし法律も守ってくれないし法律も守ってくれないし
その前におまえらの結びつきが弱すぎるからな
その前におまえらの結びつきが弱すぎるからな
951 ：禁断の名無しさん：03/05/22 23:14 ID:KuY8STs5
＞その前におまえらの結びつきが弱すぎるからな
そーかしら？
アンタ、2chのゲイのカップル情報に毒されすぎ。
そーかしら？
アンタ、2chのゲイのカップル情報に毒されすぎ。
952 ：禁断の名無しさん：03/05/22 23:17 ID:I0dAsGse
>>950 また、なんども同じセリフを繰り返して。キチガイに見られる症状ね（ｗ
あんたはどうなのかしら？最近、妄想結婚生活書かないけど。
妄想と現実は違うって分かったのかしら？少しは成長したのかしら？
ネタが尽きたから、くだらない煽りで２ｃｈ三昧生活してるようね。
いいご身分ね、朝方まで２ｃｈやって夕方に起きてまた２ｃｈ。
あんたはどうなのかしら？最近、妄想結婚生活書かないけど。
妄想と現実は違うって分かったのかしら？少しは成長したのかしら？
ネタが尽きたから、くだらない煽りで２ｃｈ三昧生活してるようね。
いいご身分ね、朝方まで２ｃｈやって夕方に起きてまた２ｃｈ。
953 ：禁断の名無しさん：03/05/22 23:17 ID:SX414ZS7
でも、ゲイ界って一人ぼっちで生きていく人のほうが多いよね。
そうそうパートナーと巡り合えやしないと思うし。
そうそうパートナーと巡り合えやしないと思うし。
954 ：禁断の名無しさん：03/05/22 23:36 ID:W0eIDFKd
ご無沙汰しております。ここのスレの>>1です。ここのスレもそろそろ終
了に近いので、次スレを立てておきました。引き続き僕はなま暖かく見
守らせていただきますが、よろしければ皆さん引き続き次スレもよろし
くお願いいたしますね。
【伴侶】 ゲイのパートナーシップ 2組目 【夫婦】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1053628165/l50
それでは。
了に近いので、次スレを立てておきました。引き続き僕はなま暖かく見
守らせていただきますが、よろしければ皆さん引き続き次スレもよろし
くお願いいたしますね。
【伴侶】 ゲイのパートナーシップ 2組目 【夫婦】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1053628165/l50
それでは。
956 ：禁断の名無しさん：03/05/24 00:31 ID:mafIWT6a
あげておかなきゃ
957 ：禁断の名無しさん：03/05/24 11:42 ID:F7DnuxbJ
あげておかなきゃ
958 ：禁断の名無しさん：03/05/26 12:53 ID:DCfhdxJn
あげておかなきゃ
∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ ( ＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
＝〔~∪￣￣〕
＝ ◎――◎ 山崎渉
ﾋﾟｭ.ｰ ( ＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
＝〔~∪￣￣〕
＝ ◎――◎ 山崎渉
961 ：禁断の名無しさん：03/05/28 10:51 ID:FGCgpQI6
あげるもの
962 ：禁断の名無しさん：03/05/28 11:44 ID:4j+/9Pdz
よいしょ
963 ：禁断の名無しさん：03/05/28 12:21 ID:/la2JOWY
漏れは全部だしてもらってる
964 ：禁断の名無しさん：03/05/28 14:56 ID:IHG5pOhh
そして飲んでもらってる
965 ：はく：03/05/29 00:49 ID:XXPh/1VO
埋めたてしておかなきゃ
966 ：禁断の名無しさん：03/05/29 01:17 ID:69/vHfU7
あげるの
967 ：動画直リン：03/05/29 01:17 ID:2sllavY6
968 ：禁断の名無しさん：03/05/29 08:57 ID:8948jpmx
sageruyo
969 ：禁断の名無しさん：03/05/29 09:20 ID:nvuE3+M5
さがってないし
971 ：禁断の名無しさん：03/05/30 09:52 ID:bU+fvzUK
hayakuowarininare
972 ：Breath ◆JFyW5eKiJo ：03/05/30 22:08 ID:k+OHuupe
埋めないと…。
973 ：禁断の名無しさん：03/05/30 22:14 ID:OOHcwJ0M
＞Breathちゃん
あと30レスくらい、適当な事書いて埋めておいてね♪
それがアナタの役目なんだから。
あと30レスくらい、適当な事書いて埋めておいてね♪
それがアナタの役目なんだから。
974 ：Breath ◆JFyW5eKiJo ：03/05/30 22:16 ID:k+OHuupe
それは荒らしみたいでイヤです…。
こんにちは
敢えて誰とは言いませんが、僕はこのスレに以前よく書き込みをしてい
た誰かです。埋め立て進んでないようですね。じゃあ、どうせなら協力
の意味も込めて、埋め立て完了まで一時復活してちょっと独り言でも書
き込もうかなと思います。
後日談みたいな感じになるんですが別離状態だった、3年強付き合った
例の彼氏と、何となくよりが戻ってしまいました。……でも、今はきっ
ちり別れた方がよかったのかも、と思います。離れていた約一ヶ月の間、
彼は色々遊んでたみたいで、しかもそれを隠していました。結局見破っ
てしまったんですが。そういう遊びとかって、しないって断言してた人
だっただけにちょっとショックでしたが、別離状態だったのだから仕方
ないですよね。わかってるんですが……でも、思いっきり責めてしまい
ました。
今は以前にも増して曖昧でワケの分からない関係になってしまいました。
お互いの……というか、僕の心の弱さが彼を（あるいは僕を）恋愛のゾ
ンビにしてしまったんでしょう。僕たちは心が通じ合っているワケでは
ないから恋人でないし、肉体関係があるから友達でもない。かといって
肉体関係だけの割り切った関係でもないからセクフレでもない……そん
な関係です。
一体、何故こんな風になったのか……？ 誰もこんな事望んでいなかっ
たはずだったのに……。
パートナーシップ……今、僕たちにもっとも遠い言葉のような気がします。
敢えて誰とは言いませんが、僕はこのスレに以前よく書き込みをしてい
た誰かです。埋め立て進んでないようですね。じゃあ、どうせなら協力
の意味も込めて、埋め立て完了まで一時復活してちょっと独り言でも書
き込もうかなと思います。
後日談みたいな感じになるんですが別離状態だった、3年強付き合った
例の彼氏と、何となくよりが戻ってしまいました。……でも、今はきっ
ちり別れた方がよかったのかも、と思います。離れていた約一ヶ月の間、
彼は色々遊んでたみたいで、しかもそれを隠していました。結局見破っ
てしまったんですが。そういう遊びとかって、しないって断言してた人
だっただけにちょっとショックでしたが、別離状態だったのだから仕方
ないですよね。わかってるんですが……でも、思いっきり責めてしまい
ました。
今は以前にも増して曖昧でワケの分からない関係になってしまいました。
お互いの……というか、僕の心の弱さが彼を（あるいは僕を）恋愛のゾ
ンビにしてしまったんでしょう。僕たちは心が通じ合っているワケでは
ないから恋人でないし、肉体関係があるから友達でもない。かといって
肉体関係だけの割り切った関係でもないからセクフレでもない……そん
な関係です。
一体、何故こんな風になったのか……？ 誰もこんな事望んでいなかっ
たはずだったのに……。
パートナーシップ……今、僕たちにもっとも遠い言葉のような気がします。
だれもいなくなったので真面目にお返事
なぜ別れなかったかは、大体想像できる。酷な言い方かもしれないが
お互いが「踏ん切れるほどの恋愛が出来なかった」かな。
ずるずると好きな人が出来るのを、互いに待っているって所でしょうか？
前にも書きましたが、（今更全文読むきしないから）愛は育む・創る物だと
思うのだけれども、両方にそれが欠けていたのだと思いますね。
せっかく、よりが戻ったのなら、最初に感じていた事をはっきりさせた方が、
良いのではないでしょうか、また、何ヶ月かして、別れるとか思う前に、
最終的には、その方が長続き出来る気もしますが・・・・
頑張って、今後をよりよい物にしてください。
なぜ別れなかったかは、大体想像できる。酷な言い方かもしれないが
お互いが「踏ん切れるほどの恋愛が出来なかった」かな。
ずるずると好きな人が出来るのを、互いに待っているって所でしょうか？
前にも書きましたが、（今更全文読むきしないから）愛は育む・創る物だと
思うのだけれども、両方にそれが欠けていたのだと思いますね。
せっかく、よりが戻ったのなら、最初に感じていた事をはっきりさせた方が、
良いのではないでしょうか、また、何ヶ月かして、別れるとか思う前に、
最終的には、その方が長続き出来る気もしますが・・・・
頑張って、今後をよりよい物にしてください。
遊んでたことを責めたんだったら、相手にまだ未練？愛情？があるってことじゃ？
978 ：禁断の名無しさん：