偽装★。、:*:。　　結婚相談所　　.:*:・'゜☆友情

友情（偽装）結婚掲示板
・・・・………━━━━━━━━━━━━━━━━━━★
http://21seiki.com/cgi-bin/maison4/vroom.cgi?047
http://mbspro.uic.to/user/kikunon.html
http://www.free-bbs.net/html/masa1.html
http://158.teacup.com/tohru/bbs

俺は否定も肯定もしてません。真面目に普通に
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄせずにノンケ社会に順応して生きていくとしたら
誰もがぶち当たるテーマでしょ？俺的には成功例が聞きたい。
経験者は語るじゃないけど、失敗談なんかも。問題点を提起しつつ
建設的に論じ合いたいです。だから結婚そのものを否定するレスは
つまらなくなっちゃうから控えて下さい

聞きたい聞きたい

>>1
コピペ貼るのはお前か！

深夜にひっそり開業......ビアンの人達も参加してね！！

>>3
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1035205378/220
↑これかなぁ？参考にさせて頂きました。ｻﾝｸｿ

漠然と否定してる人って多くない？
いづれ破綻するとかさ。
でも未経験のことだし、断言できないじゃん？
だから経験談を聞いて、選択士のひとつとしてありなのかどうか
検証したいです。

いつまで茶番劇を繰り返すのですか？

知り合いに、適齢期を迎えてそろそろ結婚も・・という
人がいます。仕事関係で、なかなか結婚話は進んでいない
のが現状のようですが、最近になって彼女と別れたと聞きまし
た。
他に好きな男ができたとのことでした・・・。

この話を聞いて、「自分に正直になって、よくぞ決心した！」
という方もみなさまの中にはいらっしゃるでしょう・・。
でも、私が最初に思ったのは「なんて浅はか且つ、不器用な人な
んだろう・・・」ということでした。

せっかく結婚できるチャンスあったのにね・・・。
親・兄弟・会社etcの目を満足させられたのに・・・。
ゲイはあくまでも遊びと割り切ればいいのに・・・。

男・女・子供・・・すべて手に入れることのできる
既婚ゲイ・バイは、私は素晴らしいと思います。
他人がなんと言おうとも、そう思います。

＞男・女・子供・・・すべて手に入れることのできる
＞既婚ゲイ・バイは、私は素晴らしいと思います。
＞他人がなんと言おうとも、そう思います。

そんなに素晴らしいなら、結婚相手の親戚一同にも教えてあげなきゃ！！

俺はゲイとしての自分をちゃんと受け入れた上で
社会でうまいことやってくテクニックとして
結婚とか考えてみたいなってのがある。
あまり熱くゲイのプライドとか生き方とか語るひとの方が
最近なんだか信用できなくなっちゃってて、、、
自分に正直！とか素直に！とか言ってるけど
なぜに同性愛者だけがここまで自分に正直に素直に生きることを
強制されなくちゃならんのかわからんし、一種の
強迫観念っぽくてちょっと引いちゃうんだよね。。。。
多少ずるくてセコい決断でも生きていく上では考えておいて損はないと
思うし。
でもでも何分、モデルが身近にいないし、参考になる例もないから
いかがわしいイメージもあるんだよね〜だから肯定も否定もできないと。。。

まぁ日頃から結婚を前提にではなく、ビアンの人達とも交流をはかっておいて
自然な流れで友達→親友→　　。。。てなパターンが理想なのかな？
まぁその先もまた未知の世界で、実際、破綻するかもしれないよね。でも
破綻＝友情結婚ｲｸﾅｲ！！じゃノンケ同士の結婚だってｲｸﾅｲ！！事になるわけじゃん。
だからこそ、成功例を聞きたい。
数年、数十年、夫婦円満？でうまいことやってる人いなぁい？ノロケでもいいから聞かせて！

>>9
身近にいない！？いるじゃない。
アナタの両親はお手本にならないわけ？

>>10
　∧＿∧
Σ(*･ д ･) ﾊｯ

∧＿∧
(*･∀･)ﾐ…ﾐｬｱ

age

はぁ

へ？

みんな結婚はしたくないということですか？
日本人の寿命の伸びてきてるようだし
じじぃになってから数十年間どうやって生きていくつもりなの？
セックスが核にあるゲイコミュニティの逆年功序列は明らかで
金のないじじぃは映画館系の発展場で自縛霊のごとき末路・・・
一部の金持ちでさえ、年食って男買い漁っても虚しくて満たされなくて
自殺したり、クスリに走ったりしてるのに・・・

age

>>15
同板と一部のマスコミに毒されすぎ。
もっと外に目向けたほうがいいんじゃない？

＞＞１７
同じく。

偽装結婚？？
相手に対して（女性、男性でも）本当の愛情がないのに、社会的体裁からだけで結婚すること
は相手にとって失礼なことだと思う。そして一番の犠牲者も相手でしょ。
心の底からの愛情みたいなものがないのに思わせぶりをして、相手を騙し続けるような
偽装結婚はしないでほしい。

４０代の非婚（結婚したことがない）男性１６％
２０年後には２５％まで上昇と予想

>>17
>>18
で、外に目を向けると、どんなゲイライフが待っているの？
教えてくだはい

>>1
人の気持ちを欺ける人を、ちょっと狡いとかせこいとかなんとかで片付けるのは正直人格疑ってしまう。

結婚は相手がいてなんぼ。
こういうこと聞くんだったら、同様に女性にも聞いてみるべき。
理解ある女性と提携してこそ、安心して橋渡れるんじゃない？
今ここでどんな意見聞いても、ほとんど参考にならないと思う。
身勝手なACホモの話だけになるから。

貴方も理解ある女性をゲットしてからになさいよ。
アドバイス請うのはそれからじゃない？

よく結婚について悩んでますとかほざく輩も、
まず相手がいてなんぼでしょ？？
相手の女性の性格だってあるんだし、全く。。。。。

>>21
＞どんなゲイライフが待っているの？
別に「ゲイライフ」に拘らなくても、いいと思うけど？
ひとそれぞれライフスタイルは違うんだし。
外に目を向けろって言ったのは、もっと広い視野を持ったら？・・・って
言いたかっただけ。

あと、この情報が氾濫してる時代に教えてはないんじゃない？
いい歳ぶっこいてそんなことも自分で考えられなかったら、
両親が持ってきたお見合いでもして、結婚でもしたほうがいいわね・・・。

>>23
あなたが同板と一部のマスコミに毒されすぎてるようですね......
広い視野をお持ちなら、または持とうと思うなら
あらゆる可能性を簡単に否定などしないはず
何ごとも日々、変化していくものです

偽装結婚って、結婚相手と結託して回りを欺くことでしょ。
だからいいんじゃないの？

相手が納得してるんだから。

結婚相手を騙して結婚しようとするならば、それは


「結婚詐欺」だからね。


間違わないように！

>>24
屁理屈言ってくれるぢゃない（ｗ
あなたこそ、17の例のようには、おなりにならないよーに…。

　偽装結婚って意外と楽しい。ゲイの付合いって、どんなに交流を広げても
ゲイの中だけで終わるのに対して、妻との交流は無限にいろいろな人と交流
できるのが一番楽しい。
　問題点は子どもかな？俺にはまだ子どもがいないけど、偽装結婚という形
での子作りって子どもの立場を考えるとちょっと抵抗感じる。ただ、まわり
から「子どもはまだ？」っていう質問は妻と二人にくる質問だから、気持ち
の負担は意外と少ない。

よりよいゲイライフを送ってくれ。がんばれよ。

>>27
上手くいってる人がいて、すごく嬉しい。
私も望んでるから・・・。

良いね

ホモがホモを隠して結婚する場合は、詐欺になるかもしれんが、
バイの場合、バイを隠して結婚する場合も詐欺になるのだろうか？
あえて、言う必要もないと思うのだが！

浮気しなきゃ問題ないだろ？

ゲイ（男性）で、よく「ビアンの人とだったら利害が一致」って言う人いるけど
ほんとにそうかしら？
若いうちはいいけど、仕事と育児の両立や、親の介護とかに直面した時、
女性のほうが負担が大きくないかすら？

ま、レヅ側がそれを熟慮して、納得した上でならいいんですが、
考え浅い女性と偽装ｹｺｰﾝすると、後でモメゴトになりそーな気がする。
あ、でもそこは男側が経済力でカバーして、金で解決するのかすら？

age

>34
そうね、まだ一般的には男性社会だし。
介護は女性がするもの、って認識はあるからねえ・・・

別スレから誘導されてきました。ヘテロ（女）です。
セックスに興味がもてないので、友情結婚に興味があります。

皆さんはこういう結婚の形に否定的なのでしょうか？
私は（ヘンな言い方ですが）同性愛の方々が苦労していることに、自分が女であることでお役に立てるのなら役に立ちたいと思ってます。
私自身も結婚しないことでいろいろ差別があって辟易しているので。

女性の方はこちらのスレは見てらっしゃらないのでしょうか？
女性からのご意見も聞きたいです。
経験者がいらっしゃると尚一層心強いのですが…

あ、sageで書いちゃった。
一応ageます。

緊急速報です
ﾀｲﾍｰﾝ
ゲイサイト同士で醜い争い！
3万円恐喝疑惑報道に対する恨み？RainbowNetJapanが協賛している日本最大の野郎系ゲイナイト
「G太M（ガンダム）」のイベント開催をBOYS JAPANがセコい手で邪魔！
http://www.rainbownet.jp/news/20021113.html

やっぱりゲイの情報って偏りすぎだよね
>>1
マスコミや掲示板、ハッテンバとか・・・
もう少し目を開いて色々見てみると
驚くほど幸せなカップルとか沢山いるんだよ。
ハッテンとか浮気とか関係なくね、、、
モデルが周囲にいないのは、きちんとしたカップルって
ハッテンバや2丁目とは無縁なんだよ
意外と土曜日の丸の内や銀座にいるよ。

>37
自分はゲイですが、
異性が好きな女性だと、いつか異性と本当の？結婚を、と考えるようになると思うのです。
結婚相手が同性愛者だと
相手には恋人がいるのに、自分は・・・と疑念を抱くようになるのでは？

同性愛者同士の結婚だと、お互い別の相手がいるのが前提なので
お互い本当に友達的な結婚・付き合いができるのではないでしょうか？

否定的な意見でごめんなさい。自分が結婚とか考えていないせいかもしれません。
実際に同性愛者と結婚した異性愛者のお話を伺いたいですね。

>>40
うーん、、、、、
ゆりかごから墓場までじゃないけど
もっと長期的なゲイの生きてく模範、指針？がぼんやりとでも
いいから、見えないかなぁと思って。

例えば、女性で云う、結婚して専業主婦になって子供生んで育てて〜っていう
例外もあるけど、幸せだっていう女性が多い生き方ってあるでしょ？

俺も人格的にも素晴らしい相方に恵まれていた時期もあったけど
ふと先の事考えると、二人の関係性を社会的にどう折り合いをつけつつ、
愛を継続していくのがいいのかと、普通の男女じゃぶち当たらないような壁に
ぶちあたってしまい、愛が深ければ深い程、不安感も強くなっていって、、、、
こんな時、特に社会規範意識の強い同性愛者は、恋愛と社会的役割を
分割して楽になろうとするのかもしれませんね。

>>42
だんだん変わってきたよね
なんか今の25歳〜35歳くらいの俺タチの年代で変わってきてるよね
最近はオープンにデートしてるイケメンかっぷるも多いし。
ただ俺はそんな周囲は関係なく彼との良い年の取り方がしたいな
　でもたぶんずーっと一緒だろーな
今と変わらないと思う、働いて、共通の趣味もっつて、、メシくって
旅行行って
これから日本のゲイのあり方も変わっていくと思うよ。

でも社会性のない恋愛っていつか破綻してしまう

披露宴の招待客と費用が多ければ多い程
離婚率は低いそうです

>>44
そんなの幸せではないよ
既に冷め切ってるのに　世間体で一緒に暮らしてるだけだろ。
＞でも社会性のない恋愛っていつか破綻してしまう
何故にそんなに気にするんかな
好きなやつを幸せにしてやろうとか思わないのか？
ずーっと愛せる彼が欲しくないのか？
すげーいらつく　てめえは誰のために生きてるんだ？

社会性のない人間関係っていつでも抜けられるからね。
同性愛者の恋愛が儚いのは、関係性が複合的に絡みあっていないから。
両親に紹介したり、友達に紹介したり、表参道を手をつないで歩くのも
社会が人が街が、２人と結びついて、その関係性を強めているから。

結論から言ってしまえば、同性愛者カップルの社会的認知を
多方面から絶えまなく働きかけ続けることが大事ってことなんだけどね。

同性愛カップルが街角で自然に愛を語り、二人の関係性を良くも悪くも
晒けだせる、ありのままの二人でいられるように…
理想のイメージだけはずっと持ち続けようよ。偽装や友情で誤魔化してちゃだめだよ。

なにも想わなければ、なにもはじまらないし
なにもはじめなければ、なにも起こりはしないのだから

>>45
恋愛も仕事もそうだけど
土台がしっかりしていないところに
積み重ねても、なかなか根付かないものだよ

＞１さん。
現在、偽装結婚を前提に交際中の者です。
彼も私も、Aセクシャル（彼の場合はゲイよりのAセクシャル）で、
お互いのセクシャリティが一致して、交際を始めました。
（私の立場は＞37さんと同じだと思います）

彼は、家族等にカミングアウトしていないので、
将来的には結婚を、　ということで交際を続けています。
（私はカムアウト済みです）

続きです。

彼に対する気持ちは、恋愛感情ではありませんが、
友情、というか兄弟に対する愛情、のようなものがあります。
もともと異性に対しても、同性に対しても恋愛感情を持つことはあまりなく、
いわゆる、恋愛関係にある事に、居心地の悪さを感じていたので、
今の現状は私にとって非常に心地よいものです。

幸い彼とは、セクシャリティ以外にも、価値観や趣味など共通する事が多いので、
今の所、関係は良好です。

こうした、偽装結婚などで問題になる事の一つに、
「お互いに恋愛感情を抱けない」ということがあると思いますが、
結婚って、恋愛感情だけで成り立っているわけでは無いと思うし、
こうした関係で、夫婦として生活していくのもありなのでは？　と、
考えています。

まだ、実際に結婚生活が始まったわけではないので、
どこまでそういう形でやっていけるのか？　というのは
全くわかりませんが、先の事がわからないのは、
ヘテロ同士の結婚でも同じ事だろうと思って、楽観的に構えています。

経験者というわけではありませんが、現在進行形の一つの形として書かせて頂きました。

>>44
＞披露宴の招待客と費用が多ければ多い程
＞離婚率は低いそうです
結局、金で繋がってるって言いたいわけ？（ｗ

偽装しなくてもゲイ好きの女とｹｺｰﾝすればいいんでしょ。

そんな人簡単に見つかる訳ないと思いますよ｡

最近告られたﾏﾝｺに
カムアウトしたら
「それでもいいから結婚して」だって…。
なに考えてんだか。

あなたかなりのイケメンですか？

顔、伊原剛、体、照英って感じです。
イケめんですか？

しかしﾏﾝｺはｳｻﾞｲ…。

>>53
学生同士だったら、ありがちな会話っぽいけどね・・。

わたし好みではないということです。

あなたが無職で２丁目をふらついていても
わたしは気まぐれで月３０万でウチで運転手でもしてみないかなどと
絶対に声を掛けないだろうと，
ただそれだけです。

>>53
適齢期過ぎた万個が、それを口にしたとしたら…よほど根性が据わった女かも。
それか、どーしても結婚しなきゃワケがあるか。

>>58
そいつ22歳。俺26歳。
俺の遺伝子がほしいらしい…。
今まで何回か告られてことあるが
カムアウトすると『友達で』
ってことになったのに、今までは。
この前は両親に紹介させてとかいわれた。
もち断ったが。

ｽﾄｶｰになる恐れがあるのでは

>>59
その子のためにも、そんな気ないなら早めにはっきり断っておいたほうが
いいのでは？
あとで、トラブったら、優柔不断なあなたも悪いことに・・。

>>61
どこが優柔不断やねん！
俺ﾎﾓやから＆彼氏もおるから＆
ﾏﾝｺ興味ない言うてるっちゅうに。
ただその女、会社の先輩の後輩やから
そう冷たくしてないのも事実…。
ﾏﾝｺ嫌いになりそ。

>>62
じゃ、その先輩にでも口添えしてもらったら？
それでも解決しなきゃ、出るとこ出ればいいだけなんだし。
その女にゲイって言ってるってことは、先輩にも当然筒抜けなんでしょ？

てか、ただ単に＞55がレスしたかっただけなのかしら…。

>>63
そやね。そうしてみる。助言あんがとう。

んで、結論。
偽装であれなんであれ、ﾏﾝｺと暮らす事はでけん！

>>64
気持ちわかります。
世間体の為に、好きでもない人と暮らすなんて耐えられない。

　37です。亀レスになっちゃった、すいません。

>>48さん
　経験者（進行形）の方のお話、興味深く読ませて頂きました。
　私もそういうカタチでの結婚生活（同居生活）が存在してもOKだと思うのです。
　あまり他人に恋愛感情を抱けないというところで、48さんと私は似てると思います。

　ただ、恋愛感情はないけど、世間体的にも、感情的にも結婚はしたいというか。
　広い意味でのパートナーがほしくて、利害の一致した異性を探しているという感じです。

>>41さん

　そういう危険性もありますよね…。
　同性愛者同士の友情結婚よりメリットがあるとしたら、周りにバレる可能性が1/2になるという程度でしょうか。
　あとは「同性愛者に反感を抱かない異性愛者」という立場でいることぐらい？
　あんまり大したメリットじゃないですね。
　子供を作ることになったときに、育児に専念できるってぐらいかな？
　まだ子供とか考えてませんが。

　なんか前の書き込みでは偉そうなこと書いたんですが、やっぱり自分のためにパートナーがほしいって気持ちが大きいのかも。
　利己的でスマソ。

>>48-49
ノンケ同士のカップルでも長続きしてる夫婦って
友情結婚っぽい夫婦だったりするしなー
４８さんのような場合、偽装結婚って言うのかなぁ…

＞彼は、家族等にカミングアウトしていないので、
＞将来的には結婚を、　ということで交際を続けています。
＞（私はカムアウト済みです）

このへんが微妙ですね。４８さんのご両親は、彼も同性愛者であることを
ご承知済みなのですか？彼のご両親だけ事実を知らないままで結婚したならば
それは偽装結婚ということにはなっちゃうのでしょうねぇ。。。
彼はカムアウトする気はないのかな？
ここまで好条件がそろっているのだから、なるべく嘘を排除できたらいいのになぁ。。。
なんて思ってしまいました。

ノンケ同士でも友情結婚や偽装結婚ってあるそうですね。
俺の祖母の世代では、似たような例はたくさんあったそうです。
実は、祖母も祖父に恋愛感情はないまま、お見合い結婚したそうです。
それでも一緒に生活していくうちに、いい人だなぁって思えてきて
恋愛感情は死ぬまで抱けなかったようですが…
信頼関係は強かったって、ボケてしまった時、
病床で俺にだけ語ってくれました。
祖父は俺が生まれた時には亡くなっていなかったので
祖父の気持ちはわからなかったけど
父曰く、兄弟のような喧嘩の少ない穏やかな夫婦だったそうです。

俺は、惚れやすい恋愛体質なので、理解に苦しむのですが
ノンケ、同性愛者、問わず、惚れにくい？性欲の薄い？恋に
落ちずらい？人っているんですよね？肉体関係より精神的つながりで
満足できちゃう人が。。。抑圧してるのではなく？

>68
ゲイやビアンのカップルでも
長いとSexがなくなってきて、家族のような付き合い方になるって人が多いみたいですね。
恋愛感情や性欲は年とともに減退するのかすぃら？

>>66　　37さん、レスありがとうございます。
＞ただ、恋愛感情はないけど、世間体的にも、感情的にも結婚はしたいというか。
＞広い意味でのパートナーがほしくて、利害の一致した異性を探しているという感じです。

私もまさに同意見です。
彼もそう考えているようなので、お互いそういうパートナーになれればいいなと思っています。

>>67　
そうですね。私の場合、
親（父はもういないので母だけですが）も、彼のセクシャリティについて理解しています。
母は、そういうことに偏見を持っていないので、私もかなり前にカムアウトすることができましたし、
彼も、私の母には話してくれています。
そういう意味では「偽装」とは少し違うのかもしれませんが、
彼の方は両親にカムアウトする気はないようなので、そういう意味では「偽装」かもしれません。

俺彼との人生がすげー上手くいってて幸せなんです。
これからも一緒なんですけど
人生が楽しいんですね。
俺はゲイだけど人並みお幸せ、いやノンケカップル以上の幸せを
手に入れたと思ってるんです。
　ただ結婚しちゃうゲイの人みてて　もったいないなーと思います。
ちょっとの勇気と行動力とで幸せになれるのにな・・・てね
やっぱり愛している彼と人生歩むのがゲイとして幸せなんじゃないかな

母ともよく話をするのですが、
自分のセクシャリティや価値観などを、隠して生活していくのって、
非常に疲れることではないか？と思います。
本来はそうした事を隠すことなく、自由に生活できるのが望ましいとは思いますが、
社会で生活して行くとなると、まだまだ偏見などもあり難しいでしょう。

だから、せめて家庭の中だけでも、そうした重圧から解放されて、
リラックスできる居場所を作っていけたら、と考えています。

問題は女性がどうとるかで決まるといってもいいかもね。
ほとんどの女性が、結婚に「女性としての幸せ」を考えます。
ゲイで女性と縁のない人（友達もいない場合）は勘違いしやすい
だろうけど、女性の感性は感覚的です。

愛もなく合理性を重視するような関係を理解する女性は、
非常に希だと思う。
いたとして、男性の対してトラウマとか何かしらの問題を
抱えている人でしょうね。

利害が一致していれば問題ないけど、
健康な女性を騙すということは、女性としての人生（尊厳）を
冒涜する事になるので、本当詐欺だと思う。
しかも女性の場合旬は短いから、年をとってから離婚となると
本当に多大なダメージだと思う・・・・。

これは相手がノンケでも同じという意見は却下かも。
一度でも愛に満たされて、女性として輝いた瞬間さえあれば
あきらめもつくだろうけど、ゲイに騙されたのでは
お話になりませんよね。

>>44
それでも離婚する人多い。
うちの親戚なんかそう。

なにかにすがらないと関係が維持できないともなんて、
所詮壊れる・・・それだけのことかな。

>>74
すべての岩は形成されては消えていく。グラスはいずれ壊れる。
すべては壊れると思っていれば、そうなった時も驚いたり
失望しないですむ。そう思っていてこそ、今を大切に思えるし
醜い執着心をもたないで済むのではないのかなぁ。。。

でも二人だけで生きていける程、甘くはないと思う。
どうも最近の幸せなゲイカップルを見ていると
REBECCAの『OLIVE』（古っ！）を思い出してしまう・・・
むこうみずな関係を社会とちゃんと向き合えない、向き合ってるつもりに
なっているような関係をずっと継続していける程、社会は甘くはないのに。

一部のノンケ夫婦がなんとか関係性を維持できてるのかと言えば
恋愛感情が壊れかければ、それを情愛に・・・
互いに利己主義に陥った時には、子供がブレーキを・・・
生活に困ったら、親が、友人が、地域が、国が・・・

二人だけで恋愛感情だけでやっていける関係性なんて
長続きはしなさそうだ・・・。
もちろん、何もしない、できないやつらなんかより立派だけど。

成功した人生も、人生のひとつの生き方にすぎない。人間は成功しても、
失敗してもいいのだ。大切なのは、何かを試みることなのだ。
詩にあるように、「たとえ愛を失っても、愛さなかったよりましである」のだ。
人生を怖がる必要はどこにもなく、傷ついたって別にそれでどういうこともないのだ。
傷つくのを恐れて、ビクビクしているからいけないのだ。
悪い意味で自分を大切にしすぎる。
他人は決してこの人を見てはいない。たとえ、他人の視線がこの人に
注がれていても、それがどうだというのだ。

見たけりゃ見ろ、このボケナス、とでも思っていればいいのだ。

>>76
言ってる事が理解できない
俺タチはゲイなんだし、男が好きなんだし
社会と向き合おうが向き合わなかろうが、幸せになっていいだろ
　二人の恋愛感情だけでって・・・・一番大切じゃなかな
俺は何よりも彼が一番大切だ、何よりもね。
もちろんお互い仕事は優先。っていってるけど
最終的には彼と幸せに、彼を幸せにする為に頑張ってること
俺は穏当に76みたいなヤツは腹が起つんだよね、臆病ものっーか
少し自分に自信もって生きろよな

そんなに偽装結婚っていいもんかしらね
好きでもない人の家族との交流とかって、苦痛じゃないのかしら。
何か問題あったりしたら、逃げそうだわ、偽装結婚夫婦って。

>>78
自分の中にある不安感を抑圧してない？
本当の意味で自信のある人というのは物凄く穏やかな人だよ
他人を幸せにしようだなんて言わない人だよ
もともと幸福とは自分でなるものであって、他人に幸福にしてもらうものではないよ。
他人の力で幸福になれるものでもないし、他人の力だけで不幸になるものでもない。
あくまでも幸せってものは自分でなるものだよ。

君のレスを見ていると、カリカリした直ぐにでも切れてしまいそうな
苛立ちや、自信のなさが伝わってくるようだよ。
自分のレスをふりかえって見てみるといいよ。
最後の数行で、人格が変わってしまっているから

>>78 80
腹たつことにいちいち反応していたら体がもたないよ。
80のいうとおり。安定している人ってほんとゆったりしている。
何かを確認するようにものを言う事はしないんだよね。
そういうところ、寡黙というか。
漏れもそうなりたいとは思っているけどね・・・トホホ

　われわれは他人の軽蔑よりも自分で自分を軽蔑することによって、
より不幸になる。よそおえばよそおうほど、人生は重苦しく不安になっていく。
それはよそおうことで実際の自分を貶めているからである。他人にむかって
実際の自分を隠すことで、実際の自分を不必要に卑しめることになってしまう。
自分を実際の自分以上に見せようとする行動は、他人は実際の自分を受け入れて
くれない、好いてはくれない、尊敬してくれないということを前提にしている。
そしてそのような行動はその前提を、より人に確信させることになってしまう。
そのことが何十年もつづけば、まるで自分は生きるに値しない生命であるかの
ごとく感じはじめたとしても無理ないであろう。実際の自分を隠しつづける人は、
自分が感じる喜びさえも、「くだらないことを喜ぶ」という理解の仕方をし、
自分が喜んでいることさえ他人に隠そうとする。

結婚って、最近「恋愛結婚」が主流になってるけど、
それって、ごく最近だけよ！日本は昔から許婚制度
があって、親が決めた相手と結婚してたのよ！好きでも
ない人と泣く泣く結婚させられた人は大勢いたの！
そう考えれば、好きでもない女と結婚するのも苦に
ならないわ！なんか、江戸時代の大名の娘みたいじゃない？
家を守るために、自分を犠牲にして嫁ぐのよ！ゲイの好きな
悲劇のヒロインになれるのよ！心の中には好きな彼氏の
ことを思いながら、結婚式を挙げるの！ＢＧＭはユーミン
の「青春のリグレット」がいいわね！

たしかにちょっと書いててイライラしすぎたも。ゴメン
　俺のメル友は既婚なんだが　何かと文句、不満や後悔ばかりで
別れたら→できない
飲みに出たら→人に見られたらこまる
出遭い系サイトで会ってみたら→自信が無い
などなどまったくポジティブじゃないんだよね
ついついソイツへの思いが噴出したかも

＞他人を幸せにしようだなんて言わない人だよ
俺は何としても彼を幸せにしたいんだ、愛してるんだ

不安は無いな。

人それぞれ特性が違うのだから
偽装結婚でも幸せを感じられる人もいるのだろうし
身を焦がすような愛に包まれていないとだめな人もいるだろうし
ひとりの時間がないとだめな人、常に誰かと一緒じゃないとだめな人
ノンケだのゲイだの言う前に、個人個人違うのよね
あたしはベタベタされるのが嫌、部屋も別れてないと同棲もできやしない
何が正しいとか正しくないだとか罵りあっているうちは
どちらも不幸のど真ん中にいるということね

>>84
彼の嫌なところって
自分の嫌いなところだったりするわ
彼を変えようと思わないで
自分を変えてみなさいな
彼を幸せにしてやるなんて思う前に
自分の心を穏やかにして幸せで満たすのよ

２chでゴメンと素直に謝れるアナタですもの
素直は幸せへの近道よ

>>86
なんか書き方がまずかったかな
書いたのはメル友のことなんだけど、俺はポジティブに生きてるんで
心もいつも穏やかで幸せなんだ
ここで書いたメル友と彼は別です。

>>83
ある意味、超前向きな考え方だよね（w

偽装結婚だろうとなんだろうと
試してみることに失敗などないのだからね
試し続けている限り、失敗は失敗ではない

困難や失敗や恥をかくことを恐れたために
人生を台無しにした人が、世の中には数え切れないくらい
たくさんいる。
その運命をなじる前になにか自分で試してみよう。
道は「必ず」あるものだよ。

確かに友情結婚しても部屋は別々がいいね。
もし、子供が２人できたら、４LDKの家じゃないと
１人１人の部屋が確保できないね。
でもそういう家なら独立した家族と言う感じで理想だな。
リビングを広く取ればコミュニケーションも問題ない。

　友情結婚の掲示板とか見てると、結構エリートとかいて自分女だったらなあって
思っちゃったりする。ゲイってやさしい人多いし、なんか安全に暮らせそう。
こんな事書くとまた同人女と間違えられちゃうかなあ。

でも83、88、89の人達って
ゲイでパートナー見つけて幸せに暮らしてるヤツラをどう見てるのかな
ここ見てると「どうせ続かない」みたいな書きこみあるけど
それは知らないだけ、ウワベの情報だけで頭が固まってるように見えるけど
実際は違う、もちろんハッテンバみたいなところはあるし、浮気してるヤツも
いるけど、きちんと付き合ってるパートナー沢山知ってるけど
あまり表に出てこない。
　前向きなら、勇気を出して自分お本当の気持ちに素直に頑張って欲しいな

>91
確かに、ゲイで理想的なカップルはいるし、長続きも
するでしょう！でも、お互いに６０歳や７０歳になった
時、どうするの？自分が６５歳、彼氏が６０歳で、彼氏が
先に死んだら、６５歳で死ぬまで孤独に生きるのかしら？
それとも、新しいパートナーを見つけるのかしら？
だったら、今は我慢して子供作って、老後は孫達に囲まれて
穏やかに暮らしたいもんだわ！

やはりゲイの方にとって、結婚（あるいは異性との付き合い）って我慢なのでしょうか？

>93
ゲイでなくても結婚って我慢だと思う！その我慢ができない
人は、ストレートでもバイでも離婚するんだと思う。恋愛と
結婚って次元が違う！一緒に考えてはいけない！

>93
我慢ってゆうか
やっぱり本当に、心も体も愛している人と一緒に、
って気持ちはあると思う・・・

>>92
俺はゲイだから、年とって孤独だろうが道は一つさ
彼と有意義な老後を送りたいね、老後の夢は彼と豪華客船で
世界一周なんだけど
老後を考えて偽装結婚して子供をもうけるくらいなら
養子を貰ったほうが人の道として正しいような気がする（無理だけどね）
俺は今この人生有意義なんで死ぬときも幸せに後悔なく迎えられると思う

>>48
ノンケの友人も結婚は墓場だと嘆いていたよ
嫁は結婚後に激太り、朝も起きてこない、セックスも子供ができてから
一度もない、キスもないそうです。

>>91
ゲイだろうとノンケだろうと関係なく
恋愛関係は長くは続かないっていってるのであって
ゲイカップルたちだけを言ってるのではないのであけれど・・・

どうも君のレスは強がってるようにしか感じられないね…
俺にも君のように思っていた時期もあったよ、でもその頃、死ぬまで
一緒にいたいと思っていた相方とも数年前に別れて、、、今の心境に至っているわけ。

話を戻すと…そのノンケ君には、3歳の子供（超かわいい）がいて
離婚の抑止力になっていたんだよね。そうやって我慢してきた今、
そのブタのようになってしまった嫁にも、愛情や友情を感じはじめて
きているとのこと。

ゲイカップルには逃げ道や誘惑が多すぎるし、補償がないぶん規制もない。
それは、責任もないことも意味するわけで、そういう状況で
死ぬまで、今の彼と添い遂げられる自信は、正直、今の俺にはないな。。。

ちなみに言っておくけど、俺はまだ偽装、友情結婚をしようとは思ってない
し、その是非もまだわからない。

>>91
君も俺もおそらくまだ２０代だろ？まだまだ若い
だからといってゲイの場合、常に先々の計画を
具体的に考えておかないと、状況によっては精神的に
かなりのところまで追い詰められることになる。
それは、昔付き合ってた２０も歳の離れた彼が言ってたこと。

３０代４０代の人の方が結婚の問題に関しては、現実的で具体的な
事を助言してくれる。だから自分の考えに凝り固まるよりも
どんなふざけたレスでも頭ごなしに否定したりしない方がいいと思う。

２０代は、恋愛もセックスも望めば簡単に手に入るし
楽しい事に身をゆだねていれば、嫌な事だって忘れられるよね
でもそういう時に、ちゃんと先の事を面倒がらずに考えてきた人が
常に穏やかに幸せに生きている人たちなんだと思う。

君は、６５歳で孤独に生きてきたゲイを知ってる？
そうやって生きてきたゲイの孤独を知ってる？
偽装結婚したことによって不幸になった人をしってる？
偽装結婚したことによって幸せに年を重ねてる人を知ってる？

俺は知らない、だから知りたい。頭ごなしに偽装結婚を汚いものと
否定したり、聞く耳を持たない人には、きっと話してはくれないだろうね。
素直な人間のもとにはたくさんの助言が流れ込んでくるものだよ。
だから俺は、年配のゲイの人の失敗談を聞くのが好き。

それは、こういったBBSにも同様に言えることだと思うけどね。

同板では、重すぎるテーマなのかもね。

>>97
「結婚は墓場」
確かに、結婚というのは現実の生活であって、映画のワンシーンではないので、
いつまでも恋人同士のようにロマンティックに過ごしていけるわけでは無いでしょうね。

でも、偽装結婚を考えている人達は、
結婚にそういうものを望んでいる訳ではないように思います。

偽装結婚関係の掲示板を見ると、結婚を望む理由は様々です。
「家族、子供を持ちたい」という人、「親を安心させたい」という人 etc.
周囲からの重圧から逃れる手段として（というとなんだか逃げているようですが）
たとえそのような理由であっても、偽装結婚をする事により、
そういった問題から解放されるのであれば、
メリットとして捕らえることはできないでしょうか？
確かに結婚するということは、本人同士の問題だけでなく、
様々な困難もあるでしょうが、それはヘテロ同士の結婚も同じだと思いますし...

もちろん、「偽装結婚なんて必要ない」というのが、
世の中のあるべきカタチだと思っています。
でも、今の世の中では、「あるがままの自分」で生きていく事に
困難を感じる人が多くいるのも現実です。

ことさら、「偽装結婚」を勧めるわけではありませんが、
「恋愛対象となる人以外は人間としてみられない」という人でなければ、
「偽装結婚という選択肢もありかな？」
くらいに考えるのは悪い事ではないと思います。

>>99
禿同。
綺麗事はもうたくさん。
机上の空論より体験談を聞きたい。

>>84
なんだかしょっちゅうイライラさせられる相手のようだけど
そんな反りの合わなそうなﾔｼとわざわざメル友続ける意味あんのか？
84ﾀﾝは彼と上手くいっているようだし
無理にそういうﾔｼを相手にしなくてもハッピーだと思うけどね？

偉そうにｽﾏｿ｡
知り合いの女（ノンケ）がｹｺｰﾝ早々、会うたび事に相手の愚痴言うのを
聞かされてうんざりした事があったので。
相手が特に好きでもなさそうだし、
そんなに愚痴るならなんでｹｺｰﾝしたの？と聞いても
よくわからないと言うし。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?と呆れて（それだけじゃないけど）その人とは疎遠になった。

たまには吐き出す事も大切だけど
聞いているこちらだって許容範囲ってものがあるよ。
ちっとも楽しそうでないし何がしたいのかとか分からないと萎える。
ｹｺｰﾝする意義がどこにあるのか分からなかった。
親の手前とか子供が作りたいとか動機がハッキリしている方が
まだ好感持てるよ。

>104
ノンケ女からすればゲイって、
女と違ってライバルにはならないし
ノンケ男と違って恋愛感情意識しないですむから
とてもいい愚痴の相手になるもんね。気が楽ってゆうか。

ある意味、友情関係を持ちやすいのかもね。
偽装結婚してもいい、って女の人はこうゆう感情もあるのかも。

ノンケの「結婚は大変だよー」との言葉を真に受けて
「一生孤独なホモでよかったー」と安心してるお馬鹿さんが集まるすれは
ここですか？

俺は結婚するゲイに聞きたいんだけど
ここでは触れられていないけど
好きな愛している彼がいても結婚するのか？つーこと

>>106
頭おかしい
なんでノンケの結婚と同じにすんだよ
おまえみたいなブサイクとちがって彼氏いんだよ
ばーか

>>106
そんなレスしてるうちは、中年の既婚・独身ゲイもﾏｼﾞﾚｽなんて
それこそ絵空事ね。
てか、ハナから見てないかしら…子供のBBSなんか。

>>107
ここにきてる人はどちらかというと、４８さんのような
友情結婚派が多いのでは？
なるべく同意の上で一番いいかたちを探っている人たちが多いのでは？

恋人や親との関係でも一番いいバランスを探ってるかんじなのかな？
だから、結婚＝恋人を裏切るのか！！と簡単にに断定してしまうのは
短絡的すぎないかなぁ。。。。もっとリアルなレスしようよ-

偽装結婚ていう言葉がおかしい気がする。計画結婚とか、
契約結婚っていう考え方のほうがいいのではないか？
昔は、結婚って自分の意志で決めるものではなく、
親や身内が決めていたもの！だから、それがイヤで沢山の
人達が心中したようだ。今でも政略結婚ってあるんじゃないかな？

>>109
一見さんにそのレスは違うと思う。。。。

106に書いてあるようなことを感じながら孤独に耐えているひと
もいるだろうし- でも一生孤独でよかった-なんてまだまだ
年とらないとわからないかも-
ここの年齢層低そうだし、40才くらいになると達観してくるのかな？

ﾉﾝケ女の結婚観の方が倫理的にもどうかと思うことが
多いなぁ。。。合法売春に近いでしょ......

一番醜いなーって思ったケースは、とあるズル賢いﾉﾝｹ女が
ｹﾞｲの弱味につけこんで、偽装結婚を持ちかけてるっていうケースかな。

彼女は、経済的にも安定しているそのゲイの男と結婚すれば
浮気もし放題だし、遊んで暮らせるし、なにかと都合のいい存在なわけ。

痴漢冤罪もそうだけど、数十年前と今は違うんだよね
偽装結婚っていうと、何も知らないﾉﾝｹ女が泣き崩れるイメージが
いまだにあるけど、そんなケースは今では、稀だし、
上記のような醜いケースでも同意の上での結婚なわけだしね。

だから最近だと、偽装結婚＝ビザなし中国人違法滞在者？とホームレスとか
お金に困ってる男性との紙面上の婚姻、のことを指すケースが多いんじゃなのかな。

>>112
へぇ、、＞106のレスって、そんな意味が込められてたのね…。
・・・って、感心してる場合？

で、考えてみて？たとえば、40、50代の独身ゲイが10連続レスｗぐらいしてると
するぢゃない？そのあと11レス目に、106みたいなレスされたら2ちゃん慣れしてない
臆してｼﾞｼﾞｲは、もう2度とレスはしないんじゃない？

あなたが、クソガキに煽れるそんなｼﾞｼﾞｲの立場だったら罵倒し合うのかしら？

>>114
あら、言葉たらずだったかも-ｽﾏｿ
別に106を擁護したわけじゃなくて-
前レスも読まないで適当な事レスしてる
通りすがりの106さんだと思ったから-
相手にしないほうがいいよ-って言いたかったんだよ-
放置するのもいいけどさ-どんなレスでも一旦受け止めて
理解を示してあげた方がスレは荒れないものだし
良スレになったりもするよ-

>>115
放置するのがいちばんだろうけど、いい悪いの区別はしましょーよ。
てか、2chにそれを求めるほうがどーかしてたわ。。（鬱

私の父はゲイで、数年前に離婚しました。
もちろん母は父がゲイだとは知らずに結婚しましたが
子供の私から見ても悲惨な結婚生活でした。
母は父の事を愛していたし、良い妻だったと思います。
しかし、その思いは一方通行で、相当辛い思いをしたと思います。
母が他の人と結婚していれば、もっともっと幸せな人生を
送れていたと思います。
母は、父と結婚した事で私を授かったからそれでいいと言っていますが…。
偽装結婚の必要がないような世の中になって欲しいものです。

>>117
自分の嫌なところとか不満とかぜーんぶ親の偽装結婚のせいにしてきちゃったでしょ？
ゲイにもいるんだけど、自分の頭の悪さとかなんでもかんでも
自分がゲイだからだ！ってしちゃう人っているのよね。
偽装結婚の必要がないような世の中になっても
アンタ自身が変わらなければ、何も変わらないと思うわよ。
そしてあなたも偽装結婚と言わなくても、両親と同じように
悲惨な結婚生活を送る可能性が高いんじゃないのかしら？

そういえば、ちょっと前にホンマモンのリアルな５０代後半の
ゲイのおじいさんが他スレでレスいれてたよ
優しいレスをいれたのに消えちゃったけど…
友達に２ちゃんねるの存在を教えてもらって来たとか言ってた。
自分の父親くらいの年のゲイの人って２ちゃんで初めて遭遇したから
驚いたよ。

>>117
父親にカムアウトされたの？？？？？？？
別にゲイでなくてもそういう夫婦はたくさんいるものだよ。
うちの両親もそんなかんじだけど、別に同性愛者ではないよ。

ゲイの子供にカムアウトされた親ってのも
君と同じように自己中心的な理屈で現実逃避しちゃうんだろうな…
悲しいね…

>13
＞だから最近だと、偽装結婚＝ビザなし中国人違法滞在者？とホームレスとか
＞お金に困ってる男性との紙面上の婚姻、のことを指すケースが多いんじゃなのかな。

確かに最近だとそうゆうの多いんだろうね。
ブローカーさんもゲイにそーゆー話を持ちかければ一石二鳥なのに（W

上の>13は>113ね。

　 ,,,,.,.,,,.
　ﾐ・д・ﾐ＜ほっしゅ！
　 """"

　偽装結婚して１年が経ちました。妻とは今はすっかり彼氏との付合いや親のこと、
仕事のことなど彼氏より良き相談相手となってます。自分の取り巻きをすべて把握
している妻は、きっと彼氏より自分の良き相談相手と成り得るのだと思います。
　最近、彼氏とは一体何なのかと考えることが多くなりました。彼氏とは一緒に旅
行に行ったりするわけでもなく、会話をするわけでもなく、エッチをするわけでも
なく、ただ週末に一緒に飯を食うだけの付合いです。付合いも４年を過ぎるとこん
な風になるのかとただただ虚しさを感じてます。
　妻とは恋愛感情はなく、ただ一生付合っていくという契約で結婚しました。それ
に対し、彼氏とはお互い好きになり、付合いました。好きになるのは一瞬だけれど
も、付合って行くのは非常に難しく、毎日のように喧嘩し現在に至ります。要は、
好きになることと付合うことは全く別物ではないでしょうか？最近そう思えて仕方
ありません。

ﾅﾝﾃﾞﾓｽﾙｶﾗ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｼｱﾜｾﾆｼﾃ---

>>124
俺は彼と付き合って12年だけど
たしかに恋愛と長く付き合うとでは少し違ってくる。
どんなカッコイイ彼でもSEXも少ないし。
でも、別は別なんだけど、幸せなのは同じなんだなー
今の思いはイトオシイに限る。愛してるんだなー
しかし何があっても好きになった時の情熱があるから長く続くんだと思う。
　でも彼が可哀想だな。124が彼とそんなんなのは、124が結婚して
先が無いと気がついてるんじゃないかな、もう少し彼の気持ちになって
考えればいいんじゃないかな

恋愛ってそんな単純なものなんだろうか........

他人の心なんて、コントロールしようなんて思わないほうがいいよ
幸せを他人まかせにしてる香具師ほど、精神的に不安定だもの

年とると恋愛の比重が軽くなっていくのだ。
だから年を食らえばくらうほど、恋愛だけの関係ってのは
薄っぺらくなっていくものだ。
そこに社会的責任感や親子の情や運命共同体としての意識が薄いのなら
長続きはしないものだ。生きていくのは思っている以上に難しいものだ。

>>128
そうかな
ゲイカップルだって社会的責任だってあるし
運命共同体なんて偽装結婚より大きいし
恋愛感情薄れてもお互い愛し合って生きてけるんだよ
長続きしないでもなにもゲイなんだからゲイ同士で生きてくの
がいいんじゃないの？

>>129
文盲

ノンケだって形態が違うだけで似たようなこと太古の昔から平気でやってるのに
同性愛者ってだけで、必要以上に罪悪感に囚われていたり
同性愛者全体の罪であるかのように捉えられたりして
同性愛者同士で醜い価値観の潰しあいをさせられるのは馬鹿馬鹿しくないかい？
どんなかたちの結婚でさえ、内状は千差万別。いろんな事情や思惑が絡んでいるのだよ。
どーも”同性愛者の偽装結婚”ってのは、固定観念があまりにも強すぎる。
もっと頭をやわらかくしなよ。なんでもかんでもゲイだからって特別に考えすぎてるような気がする。

>>128
それは、ノンケの話で社会的責任なんかとゲイという性癖を
同列に扱うのは、無理があるんじゃない？
この問題って、ホモと既婚ゲイ？とじゃ根本的に考え方が真っ向から
相反するからどこまで行っても、平行線で終わる感じだけどね…。

スレ違いかもしれないけど、
結婚して２年。今年子供を授かりました。
でも、妊娠時に気づいたんですが、
どうやら夫に男がいるようです。
いつからそんな嗜好があったのかはわかりませんが、
結婚する前は普通にｴﾁｰしてたのに、
結婚してからはいきなり月１以下に。
その中でどうしても子供が欲しくて半ば無理矢理作った私。

夫はひたすらいい夫で（演じて？）いるんですが、
心は愛してくれても、体は愛してもらえません。
これは私の理解を超えていて、
このことを夫に追求することが怖くてできません。
でも、私はこのままでは女ではなくなりそうです。

・・・芸は突然なるものなんでしょうか。
結婚前から夫は芸だったんでしょうか・・・。
・・・もうわかりません・・・

>>133
＞夫はひたすらいい夫で（演じて？）いるんですが、
このへんが過剰反応だよね
人としてあんたの夫がいい夫なのかどうかはあなたが判断する事でしょ？
あなたが幸せならあなたの夫はいい夫なんだろうよ

あんたの求めているものと違うものを求めている夫ならば
別れればいい、ゲイだからという問題でもあるまい
子供の養育費が、生活がだとかが優先事項ならば、別れなきゃよい
、、、、、、、って.......

最後の３行でネタだと言うことが判明したわけだが（w
ノンケ女で同性愛板にいりびたり、ｴﾁｰなどと２ちゃん用語を使う香具師
がこんな天然な疑問はもたないだろうからな。。。。もっと巧く演じろよ（w
あんたは偽装結婚してもすぐバレそうで心配だよ

>134
ほんとは至ってまじめに悩んでるんですけどね。
（あんまり深刻なのは・・・と思って）

私にとって夫はいい夫ですよ。
でも男じゃない。
そこが悩んでるんです。
夫とは一生一緒にいたいと思うのに、
一緒にいるためには私は女を捨てなければならない・・・。
それがどうしたものか・・・と。

ゲイは突然なのか、それとも以前からか・・・。
ここ数ヶ月のできごとであれば、
また元に戻ったりするのか・・・なんて淡い期待を持ってるのは
ちょっと違ったりするんだろうか。

>>135
怖くても本人とよく話し合った方がいいのでは？
ｹﾞｲじゃなくて浮気かもしれないし。
↓このへんとか。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1027818489/l50
話し合わなきゃ何も解決しないと思うよ。

>>135
俺は人としてあんたの旦那が許せないね
旦那の幸せを願うなら　こおまま知らない振りするのがいいかもね
でも　奥さんあんたの人生ウソだよね、これじゃ

スレ違いかもしれないけど、、、、、
結婚して２年。今年子供を授かりました。
でも、出産後に気づいたんですが、どうやら妻には
結婚前から続いている男がいるようです。
車の助手席に置き忘れた妻の携帯から発覚しました。メールには、、、
「夫は、肩書きと生活力で選んだの」
「恋愛感情は始めからなかった」
「子供を産んだらこっちのものよ」などなど信じがたい妻の言葉の数々が…
結婚する前は普通にｴﾁｰしてたのに、
結婚してからはいきなり月１以下になり
子供ができてからは、一度もしていません。
結婚当初も、しばらくは二人だけの生活を望んでいたのですが
妻がどうしても子供が欲しいと、、、半ば無理矢理作った子供でした。
親類の前で妻はひたすらいい妻で（演じて？）いるんですが、
あのメールを見てしまった今では、、、妻の全ての行動や言動が
嘘臭く思えてきて、何も信じられない状態です。
このことを夫に追求すれば、最悪の事態に陥ることは目に見えています。
でも子供の事を考えると、、、怖くて追求することもできません。
でも、私はこのままでは自分が何のために結婚したのか
何のために生きているのか、、、わからなくなってしまいます。。。。
一体どうしたら良いのでしょうか？

>>138
俺は人としてあんたの奥さんが許せないね
奥さんの幸せを願うなら　こおまま知らない振りするのがいいかもね
でも　旦那さんあんたの人生ウソだよね、これじゃ

ですか？137さん？

>>137
嘘っぽいねぇ。
そんな事は、メールで言わないよ。直接会ってる時に言うって。

あ、137じゃなくて138ね

>>138は>>133のパクリでしょ？

必死だわね、偽装結婚ホモ夫

・・・っていうか>>138と>>139は同一人物なのね

>>143
137のレス期待して、煽ってるだけなんでしょ…きっと。
ｳﾞｧｶね・・。

あのぅ、、133を皮肉ったネタなんですけど、、、、
わかりやすく皮肉ってるのに、そのリアクションは、つらいっす、、、、（藁

結構、頭の悪い香具師が多いんだな、、、
つっこみが恥ずかしい程、空振ってるし（藁
なんが萎えてきた。。。。つまんねー

>>146
冗談にできるネタでもねーし。
それとも基地外は、好きなのかしら？こういうの・・・。

>>144
もうちょっとは深読みしてくれよ、、、
煽りだったら、ID変えるし、文体かえるだろうよ。。。

っていうか、単純につまらなかったわよ

>>149
だから、つまらないとか面白いの問題じゃなくてさ。。。
単純に１３３も同様に１３８のようにつまらないネタなんだろ？
ってことを１３３言いたかっただけなんだけどなぁ。。。
で、１３３にマジレスしてる１３７を皮肉ったっていうだけ。。。

149よ、だからあんたのレスは”正しい”が
俺から見たら”間抜け”ということになるのだよ。

説明してる自分が阿呆らしく思えてきた。。。くだらねー

>>150 そこまで必死になる意味がわからないわね。

皮肉だろうがつまらなかったわよ。
ネタにマジレスなんて恥ずかしいわね>>150

一言でわかりやすく説明すると
ネタに釣られるなよー　　ってこと！

>>152
だからさぁ、どこまで釣られてくれちゃうわけ、、、、藁;

>>150=151
結局、あんたがいちばん幼稚だったってことじゃないの？

>>153
別にいいじゃないのよ、>>137さんは真面目にレスしてる
のだから。ネタにレスだろうがなんだろうが。

それを皮肉るような事をする方が馬鹿げてるわ。

＞そこまで必死になる意味がわからないわね。

こういうテーマのスレッドは、ネタが多くなりがちなわけよ
自分の望む展開を期待するあまりに自作自演も多くなりがちだから
気をつけましょうって言ってるだけなんだけどなぁ、、、、
君みたいなタイプは、まさに簡単に釣られちゃうタイプだから
気をつけてください。

しばらくしたら、１３３がタイミング見測らって
ご登場しそうだね（藁
２ちゃんねるでは、強引に演じ切ることも可能なわけだから
せいぜい必死に別人格でレスしつづけてくださいな。

>>156 全くヘンな人だわ。
ネタだとわかって、詰まらないって書いただけなのに。
そんなに詰まらないって言われたのが面白く無かったのかしら。

論理学の本当に基礎的なところなんですけども、
考えるということは何を意味するのか？
実はこういう結論に達するんです。
人間が考えるということは抽象化することだ。
抽象化しないと、本質を考えることはできない。
抽象化はある程度のプロセスで必要なのですが
やり方を間違うと、とんでもないことを議論してしまいますよという
のが、すべての学問に共通している恐さじゃないでしょうか。
抽象化するとともに、我々が持っている元来の生活観とか、
人間らしさとか、もっと言えば倫理、価値、そういうものに対して
常にチェックしていくという姿勢がないと、非常に大きく
外れてしまうことがあるんじゃないでしょうか？

やっぱりここでの相談はスレ違いのようでしたね。
ネタ扱いされてしまっているようですから。
でもちゃんとレスしていただいた方、ありがとうございました。
まだまだ自分がどうしたらいいのかわからないけれど、
近いうちに夫とちゃんと話し合う方向で考えたいと思います。
それじゃないと、私の人生がウソですもんね。
（でもなんて切り出していいのか・・・修復できなかったら・・・はぁ。）

お騒がせいたしました。

>160
微妙な問題だから突っ込みようがないってゆうか・・・
ホントの人生が全て幸せとは限らないから。
少なくとも、年とってから同性愛に目覚める人はいます。

ただ、旦那に男がいるって証拠はないんじゃない？
問題はあなたがそう思ってしまったことかも。彼を信用できなくなってしまったことが問題。
あせって行動起こすとろくなことがありません。
旦那に本当に男がいるのか？ただの被害妄想だったら？いた場合にあなたの取れる選択肢は？など
とりあえず、落ち着いて考える時間が必要だと思います。

もうレスしないつもりでしたが・・・

判明理由はメールです。ちょっと恥ずかしくて書けないような内容の
やりとりが残ってて、今度逢う約束までされてました。
その後実際に仕事に行くといって、仕事に行ってなかったことも
あって、これは・・・と確信してしまったんです。
一度ソノ気はあるの？とジョーダンめかしに聞いたことはあったんですが、
ただの好奇心・興味だと言われ・・・。
その後、たまにメールチェックしてみちゃうんですが、
何通も送受信された形跡が。
毎回こまめに消去していることを考えても、夫には家庭を壊す気は
さらさらないとは思うからこそ、
それを知ってしまった私は・・・というところです。
離婚したところで生活に困らない状態ですが、
夫のことはとても好きなので、悩む一方。
>>161ｻﾝの言うように、もう少し落ち着いて考えてみます。
ありがとうございました。

わたしことしでもう３７。　もらってくれる人もないし、帰る
故郷もないわー。　仕事もやめちゃったから、本当に保障はゼロ
よ。飲んだくれて社会が悪いーーってくだまいたって、惨めにな
るばっかり。若くもないしキレイでもない中年オカマに残ってる
道ってなによ？
　強くなれっていわれつづけたわ。戦わないからだめなんだっ
て。でも、わたしの心は女よ！！　普通に主婦して生きていたい
のよー！！　戦いなんて男がやりゃいいでしょ！！
　いっそ死んじゃったほうが楽でいいかもねーー。でも現実って
もっと厳しいのよね。逃げたって追ってくるから。
　鏡を見て溜息。魅力ないわよね、こんなオカマ。
家政婦でもやって、人の家庭ぶち壊してやろうかしらん・・・
なんて、そんな勇気もなにのよね・・・中途半端な中年オカマっ
て始末におえないものね・・・ああ、神様！！こんなわたしの行
くべき道って何よ ！？

>>162
そうね、ホモが原因で離婚なんて絶対イヤだもの。
守りたいのは自分だわね、旦那は。

>>133
こんちは
奥さん大変
でもさ、奥さんが自分の気持ちを変えられないように（女が好きになれな
いように）旦那サンもゲイならこれからも死ぬまで男が好きなんだから
同じ苦しみを味わうか、旦那が辛抱するかだよね

ここのところ、結婚相談所からの勧誘の電話が相当うぜえ〜〜〜〜〜！！
一方的に電話を切ると、腹いせに無言電話で仕返ししてくる出来損ないバ
バア、お前氏ね！！
こんな馬鹿が他人の人生に介入するなんてことがあっていいんでしょうか？

http://www.bbj.ne.jp/counselor/msg_board/female_new/msgbrd.cgi
初めまして。皆さんの悩みをずっと読んでいて自分もおもいきって相談してみたくなりました。
私にはつき・って１年の彼がいます。
彼の半年間につづくアプローチに負けて付き合うようになりました。
最初は嫌いな相手だったのですが、今では好きです。
私は２人の人とお付き合いしてきましたが体の関係をもつ勇気がなくて
この年まで処女で生きてきました。
彼にはまだ処女だという事は言っていませんが、全く手をだしてきません。
私は「男なら普通好きな女を抱きたいと思わないの？」と
いう苛立ちから意味なく彼と喧嘩ばかりの日々が続いた事も・ります。
初めはセックスレスというのがどんなものかもわからず
彼がホモだと思うことも・りました。でも本人は否定するし。
これはいわゆる病気の一種なんでしょうか？
長い二人だけの旅行をしたことも・ります。ダブルベットで一緒に寝ているのに手をだしてきません。
こちらからなんとか頑張ろうといろんなところを触っても
「眠いから。おなかすいたから」と言って全くやろうとしてくれません。
しまいには「性欲・りすぎ！」といわれました。
彼が寝た後泣きました。
子供も大好きで、お年寄りにも優しく、
結婚するなら彼かな・・・とも思います。でも、
やっぱり全くセックスがないというのも耐えられない気がして。
頭がおかしくなりそうになって、彼にそれとなく訴えた事も・りましたが
「いろんな付き合いが・っていいんじゃないの？」と言われました。
でも、私も女で・る限り好きな人に抱かれたいと思うし。
好きな人意外には抱かれたくは絶対なかったのに、その感情さえも
わからなくなってきています。彼は自分は正常だといいはるのですが。何かアドバイスをいただけますでしょうか？
長々と書いてしまいましたが、なんでもいいのでレスをいただければ
心強いです。よろしくお願いします。

>>167 別の男を捜すのね

あたしも>>168と同意。

男性不信で一般の男性を拒絶するようなタイプって、
わざわざゲイを選んだりするけど、
健康な精神状態の女性は、わざわざゲイは選ぶ人はいない。

同じつき合ったり結婚したりしてもさ、
何が違うって関係が終わった時の事を考えると
「色々あったけど、一度は女として惚れてくれて愛してくれた
こともある」と思えるのと、
「最初から女性としては見てくれてなかった・・・・・」
では全然違う！

恋愛に臆病になっている人だとしても、
間違ってもゲイを選ぼうとしては駄目よ。
女を捨てられるのなら話は別だけどね。

言葉は悪いけど、どうしても結婚したい（しなければならない）
ゲイにとっては、便利で都合のいい女かもね。

>168,169,170
ミもフタもないことを・・・でも正直、それが一番手っとり早いんだけど（W

>167
異性愛者でも異性とSexできない人っていると思われます。
過去に何かあって精神的に、
あるいは男性器に何かコンプレックス or 機能障害があって、
趣味的に普通のSexに興味を持てない（フェチとかSMとか）など・・・

同性愛者でも開花する時期はまちまちで、
思春期から自分で意識する人も、社会人になってから気付く人も、
自分が同性愛者だと認めたくないから避けている人もいらっしゃるので
彼が潜在的な同性愛者って可能性は捨てきれませんが。

ベルサーチ家のドナテラとならｹｺｰﾝしてみたい

>>133
つーかメール勝手に見るのやめなさいな、、、人としてどうかと思うわ。
家庭壊す気がない夫なら、絶対に携帯の履歴はこまめに消去するし
置き場所だって気をつかうものよ、、、（なんかキナ臭いわ,,,,
子供だって、あなたが無理矢理お願いしてつくったんでしょ？
あなたの責任じゃないのさ
なんでも同性愛のせいにして逃げないでくれる？
結婚した責任はあなたにも半分あるのよ！

人間は自分以外の人間を救えない。親が子供を愛する時も同じである。
友人が外国のとある神父の話をしてくれた。その神父は、ある人を救うために
死んだのだという。しかし、そこまでしながらその神父は、一軒の家の幸福さえ
ももたらすことができなかった、という話である。その人のために死んだとしても
その命によって救われるのはその人ではなくて、その命自身なのである。
人間は自らの命をその人のために捨てても、なおかつその人を救えない。
この人間の無力さをわれわれはしらなければならない。

たとえその人をどんなに愛したとしても、自分の愛によってその人が
幸せになどなるわけがない。その人を愛し、そしてその人が幸せになった
としたら、やはりその人は、その人自身の力によって幸せになったのである。
他人によって自分を救おうというあやまちを、人間は愛においてしばしば行う。
それが、巷にあふれている恋の終わりなのではなかろうか。
あるいは結婚の悲劇なのではなかろうか。相手の愛によって自らを救おうとするかぎり、
人間は相手が約束の時間に一分遅れても不服である。

われわれは恋愛すると、恋人に対して時に態度がオーバーになる。
それは、人間は自分でしか自分を救えないのだということを忘れるからだ。
どんなに苦しいポーズをしてみても、人間はその苦しそうなポーズによって
救われるということはない。自分の中に他人を救う能力がないように、
他人の中にも自分を救う能力がないのだ。各人は各人の力によって自らを
救済しなければならない。それが身にしみてわかった時、
はじめて他人を目当てにした態度や言葉がなくなるのではないか。

われわれが他人を目当てにした態度や言葉を吐くのは、
他人が自分を救えると思っているからである。
われわれは強くなれば他人に誤解されても救われるし、
弱ければ他人に理解されても救われない。
他人によって理解されるか、誤解されるかということは、
自己救済にとって本質的なことではない。

星の王子様は最後は薔薇のとこに戻るんだよね・・

ベルギー上院司法委員会は先月下旬、婚姻権により異性カップルが受
　ける民法上の利益と同等の権利を同性カップルにも与えることを、支
　持する決議を11-４で採択した。ベルギーでは今年６月に、同性愛カッ
　プルの結婚合法化法案が了承されているが、今回の決定は、来年行わ
　れる上院・下院での法案通過をよりスムーズにする上で、重要な役割
　を果たすことになる。法案には、野党のフラームス・ブロックら３党
　が反対しているが、通過する可能性が高いと見られている。

与党・エコロ（緑の党）のマグダ厚生相は、「政府は、結婚が（すべ
　ての国民に与えられた）憲法上の権利であると考えている。そして、
　同性愛カップルと異性愛カップルが平等に扱われるための唯一の方法
　だと思う」と話している。法案が成立すれば、欧州ではデンマーク、
　ノルウェー、スウェーデン、アイスランド、フランス、オランダ、ド
　イツに続いて、同性愛カップルの結婚（またはそれと同等の権利）が
　認められた国家が誕生することになる。人口の大勢がローマ・カトリ
　ックで占められた国家としては、フランス以来２国目となる。

　□RELATED SITE
　http://www.senate.be/home/home.html （ベルギー上院）

俺はセックスがどうのこうのより、男らしさ、女らしさを強制しようとする
社会がいやだ。男はこうじゃなきゃいけないとか、女はこうあるべきとか
そういうのが凄いいやだ。オカマっぽい奴がキモイとか好き好きはあって
しかるべきだけど、それをあからさまに攻撃したり、そのひとのすべてを
否定するような人権侵害に関わる差別をする人間が許容される社会でなくなることを
祈りたい。

　（￣ )￣）
　｜　|　｜
　（　　 　 ）　　 ／￣￣￣￣￣￣
　（ ．∀．）　＜　　age
　 ∨￣∨　　　＼＿＿＿＿＿＿

>182
逆さでageって・・・

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

コムロの披露宴見た？
２次会のビンゴ大会の商品、車だってさ！
結婚ってなんなのだろう。。。。
あんな汚い花嫁初めてみたよ
KEIKOはもっと素敵だったはずなのに・・・

|▲_▲
|○ω○`）ぃょぅ
|_ ノつ 　
| ┗
　

あぼーん

あぼーん

結婚したいな。こどもがほしい。だって老後どーするの？
ひとりは淋しいよ。ネットで老婆になるまで結婚しないで
愛人生活を貫いたひとを紹介したページがあったけど
死際が最悪だよ。。。血を遺せないって事は考えている以上に
大きな後悔になっていくらしい、、、年をとらなきゃそれは実感できないらしい。

>189
結婚できるならすればいいんじゃない？
別にそれが偽装である必要はなさそうだけどね。

老婆になってひとりでも後悔しないと思う。
ていうか老婆まで生きてないよ。長生きしたいと思わない。
自分にとっての幸せの図はこの世の中では後ろめたいものだし
そんな世にしがみつくくらいなら死ぬほうが楽でしょ。ひとりだったらね。

＞長生きしたいと思わない。
あたしも２０代後半までは、頻繁に口にしていた言葉だわ。
最近は、意識的に口にしないようにしてる言葉でもあるわ。
たった今、窓から飛び下りて、カラダがぐちゃぐちゃになっても
親や兄弟が嘆き悲しんで、世間にも後ろ指差されても
平気だと思えたら、口にしもいい言葉だと思うわ。
人は呼吸をしているかぎり、ひとりにはなれないし
死んでもひとりにはなれないのよ
去年、本気で自殺を計画して、、、、でも結局できなかった時に
そのことを痛切に感じたわ。

>191
さすがに親の死に目だけは見取りたい。
親には幸せなままで死んでもらいたいし。
（偽装結婚も親をあざむくことになりそうだからやっぱりパスだなぁ）

死にたい衝動についてはとりあえず
中年の頃にヤマが来るんだろうなとは心しているよ。
まぁそんなこと言っててもこの直後に事故で死ぬかもしれないんだが。

ホモ老人って自動販売機のコイン口をあさってそう。

>>189
単純に遺伝子を遺したいのなら精子バンクに登録を！

>>193
甘いわね。
地ベタにはいつくばって、自動販売機の下を覗くのよ。
５割の確率で小銭をゲットできるわよ

あぼーん

コピペウザ。
日本人ってほとんどA型なんでしょ。
アメリカ人とかインド人はB型だらけ。

>>197
藻前、A型?(藁

日本人の…
4割がA型。
3割がO型。
2割がB型。
1割がAB型。

アメリカ人の80%はO型ですよ?

少しはデータ調べてからカキコしるよ

>>198
コピペウザ。
Googleで商売したら？(藁

200

|▲_▲
|´∀｀）｡oO( 偽装★。、:*:。　　結婚相談所　　.:*:・'゜☆友情 )
|_ ノ∩ 　
| ┗

>>199

>コピペウザ。

ｵﾏｴﾓﾅｰ(禿藁

|▲_▲
|´∀｀）｡oO( じょん )
|_ ノ∩ 　
| ┗

|▲_▲
|´∀｀）｡oO( やっす〜ん、まだ？ )
|_ ノ∩ 　
| ┗

|▲_▲
|´∀｀）｡oO( やっす〜ん、藁？ )
|_ ノ∩ 　
| ┗

容姿はまあまあ、性格はとっても良く、頭も良くて稼ぎもそこそこの
同年代の女の人と結婚したいなあ。
ホモだけど、

離婚も多いのでは？

ビアンは結婚したがっているのか？

ゲイの結婚したい人の数と同じくらいはいるんじゃない？
社会的に結婚したほうが有利っぽいし。

女は比較的独身でも目立たないよな

>210
女の方が目立つんじゃないかなあ？
でも男でも女でも「この人結婚できなかったんだなあ」って
思われるような人だと問題ないよね（W

>>210
いかにも男性の意見ですね。
結婚しない事をもうセクハラのようにうるさく言われるのは、
女性だって同じ。
しかも女性の方がより努力しないと社会的な成功は勝ち取れない。
経済的不安もある。ただわたしは悲観はしてません。
女性だって独りで頑張っているというのに、
ゲイだから無理だなんて事はないんじゃないかな？

>212
＞女性だって同じ。
まではその通りだと思う。

けど成功とか悲観とか努力とかじゃなくって目立つ目立たないの話じゃない？
人生の使い方は人それぞれ。
あなたは一生懸命がんがってるみたいだけど
2chくらいの場所では少し力を抜いてもいいんじゃないかな？

2chのようなある意味無法地帯のBBSに
女性が少ないのはなぜだろう（ネット利用者比率も鑑みても）。。。。。
と小一時間考えてみた。

女性として自分を認識してもらった上でないと、思いきった発言ができないって
ことなのかな？
つまりリアル社会では、男性は、いっぱいいっぱい我慢してるんだなとも思った。
女性は、もっと男性の口に出せない言葉を理解してあげるべきだよ。
口にしてはいけない言葉が男にはたくさんあるのだから。

偽装結婚って、男性側からの依頼が多いと思われがちだけど
実際は、女性の方からの依頼の方が多いのだそうです。

三十路間際のあたしの実姉を最近、観察しているのだけど
土俵際のノンケ女の結婚観って、偽装結婚のそれとたいして変わらないと
思うわ、、、母親との会話も、株式投資のお話でも聞いているかのような
雰囲気よ、、、

age

　

　

あぼーん

>>1
偽装結婚してますよ。わたしはゲイではありませんので
彼の考え方に同意して愛のない結婚を受け入れたので
世間的には偽装なのかもしれませんが、私達的には
企業間で提携するかのような感覚だったりします。

ちなみに結婚して５年経ちました。当初思ってたのと違い
離婚の危機なるものは、一度もありませんでした。
偽装結婚の形態にもよるのかと思いますが、私達の距離感は
恋人でも親友でも家族でもない、いたって価値観の似た普通の友達の関係なので
あまり接触することもないので、喧嘩することもないのです。
もちろん別居婚です。お互い地方出身で、兄弟もいるので、両親から過剰に
鑑賞されることもありません。それにお互い仕事が忙しくて、あまり
友人と遊んだりすることもないので、仕事関係の知合いはたくさんいますが
友達が異様に少ないのです。だから偽装工作なるものに気を使う必要が
ないのです。だからといって、結婚は、まさにひとそれぞれだから、
お薦めしているわけではなくて、相手に望む条件、相手から望まれる条件
をまずは、冷静に提示してから、お互いの家庭、仕事環境に関して
話しあっていくと、利害だけでない、お互いの偽装結婚適応度？資質が
測れるかと思います。

あぼーん

保全

あぼーん

あぼーん

ホモでもいいという女の人でしっかり自立してて価値感も合い容姿も
普通の人なら友情結婚したいな。
子供ほしいからね。

226みたいな形でないと偽装結婚はうまく行かないと思うな。
あと、お金に関することは最初にきっちり決めておいた方がいいですよ。
私は偽装結婚の相手から給料日前に金をせびられることが多々あります。
断ると「自分の都合しか考えないんだから。二人で協力してやっていこうという気はないの？」と言われる始末。
自分の貯金が段々減って行きます。
結婚して半年で離婚を考える始末。
すごく鬱。

>>232
どちらか一方がノンケだったりすると
恐喝とかされそうで恐いですね
同じだけのリスク抱えた相手じゃないとね。
いつ相手が無職になったり、犯罪者になったり、予測は難しいし。
相手に失うものがなくなったら、相方は金からなにから摂取されていく
いっぽうだと思うし。。。愛する相手ならまだしも、友情程度じゃ
堪えられないよね、、、、

>>233
その人、凄く寒がり＆暑がりな上、長電話が好きなので光熱費や電話代がかなりの額になるんですけど、
当初生活費は折半でと言っていた手前、半分しかもらえないんです。
私としては多目に請求したいんですけどね。
そのことで話し合いもしたんですけど、「俺がそれだけ使ったって証拠あるの？」と逆ギレした挙げく
ヒステリー起こして家の中の物を幾つかぶち壊しました。
結婚前にこの人の性格を見抜けなかった私も間抜けなんですけどね。

ちなみに私は、ノンケ女ですが、特殊な事情を抱えております。
片方の乳房を切除してしまったということ。
そして、子供が産めない身体だったということです。
家族や親類が哀れむ姿も見たくはないのですが、なにより好きになった
男性に同情されるのが嫌でたまらなかった。どんなに子供は好きじゃない
、いらないから結婚しようと言われても信じることができなかった。

そんな折りにパソコン通信で彼と遭遇、メール交換を始めることに。。。

彼は、子供は欲しいけど、愛していない人との子供なんていらないし
今の彼氏となら欲しいけどね、、、なんて同性愛者としての悩みとか
お互いの人生観とか色々と話を重ねていくうちに
自分の心境や境遇がゲイの人達のそれと似ていることに気がついて、、、

偽装結婚だなんてなんだか犯罪みたいな言葉の響きが嫌だったけど
二人が結婚することで、二人が今抱えている根拠のない偏見や目
に見えないプレッシャー、猜疑心、無意味なストレスから解放される
ような予感があったんです。それから具体的な話し合いを重ね
なるべく金銭面でもトラブらないようにと二人で書面を交わした上で
婚姻を結ぶことを決意したのが５年前です。

>235
226であなたが言ってるみたいに個人差やタイミングがあるわけですが
いい出会いをされましたね。
ノンケの人でも子供の問題って大きいですもんねえ。
片方や家族が望んでたりすると重圧になって離婚ってたまに聞きますし。

パートナーとお幸せに・・・

■■■
ﾉﾉﾉ･_･)
私はメーテル…
保守ageする女…

age

>>233
現在、離婚か別居を考えています。
これ以上一緒に暮らすと損害が大きくなる一方なので･･･。
どうやら私が結婚した相手は疫病神だったようです。
さもなくば精神病を患っているのではないかと思われます。（マジで）

>>239
それは離婚した方がいいですよ。
離婚する理由としては十分だと思います。
それに１度でも結婚したことで世間体を気にする事もないわけですから、いつまでもそんな暮らしをする必要はないですよ。
そんな僕は結婚はしたくないけど、バツイチに憧れる未婚の人間です。（笑）

>>240
私も離婚する理由としては十分だと思うんですけどね。
ただ、彼の脳内では私は
「離婚を考えるなんてわがまま。
二人で協力してやっていこうという気がない。
自分の都合ばかり考えている女」
と変換されているようです。
離婚したいと言ったところ、
「じゃあ、俺がこの結婚でこうむった被害（損害）をどうしてくれるの？」
と言われました。
マジで自分は被害者だと思い込んでいるようです。

あげおめ

>>241
何の被害をこうむったというのでしょう？
協力できない勝手な女と思われようと、別れてしまえばこっちのもの。
すぐ逆ギレするあなたとはやっていけないと、はっきり言ってしまえばいいのでは？
何を言われても「だからそういう所がイヤなの」を繰り返す。
屁理屈が得意な人には効きますよ。

あげ

　＼　│　／
　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
─（⊃∀⊂）＜　いないいない
　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／　│　＼

　＼　│　／
　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　とちぎぃーーーっ！
　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／　│　＼

>>243
亀レスですが続きです。
まともに話してわかってくれる相手でないのが困り者です。
母に相談したら「手切れ金渡して別れたら？」と言われました。
母が彼に貸したお金が少々あるので、それをチャラにするかわりに離婚に同意してもらうつもりです。
（その金は、もともと彼が独身時代の借金を清算するために母から借りたもの。
借りるにあたっては、あたかも私のせいで借金をつくったかのように嘘を言っています。）
私としては納得いかないのですが、金で解決できるのならその方がいい。
一緒にいるだけで苦労が増えるから、というのが母の言い分です。

（＾＾）

age

結論・・・偽装結婚などしないに限る。
子供がほしけりゃ里親にでもなって、いっときの親子気分でも味わおう。

偽装結婚ねぇ、、、、気持ちはわかるけど、これ以上
なにも偽りたくないから、、、したくはないわね。。。
おおっぴらにカムアウトなんてするつもりはないけれど
できるだけありのままの自分で生きていきたいな
これまでにも散々、自分を偽って死んでるみたいに生きてきたから
もうコリゴリよ。。。誰かのためにばかり嘘をつかなきゃならないなんて、、、
同性愛者は自分を粗末に扱い過ぎよね。。。

だから偽装結婚をしたひとを責める気にはなれないのよね、、、
彼等をそこまで追い詰めた両親や社会環境を責めるべきなのよ。。。

俺、結婚したけど一年間セックスできない。やばいかなー

>>246
借金をチャラにする程度ならいいけど、それ以上の現金を渡すなんてことは絶対にしない方がいいですよ。
金になると分かったら、いつまでもつきまとうかもしれないし。
それにしても、なんでそんな男と結婚したんですか？
偽装結婚とはいえ、もっと他に居ただろうに・・・。
だけど僕も偽装結婚には今でも憧れてはいますけどね。（笑）
それぞれの生活を守るために、お互いが自由で居られる関係をつくりたいです。

>>251
立派！

>>253
実際に偽装結婚してくれる相手というのは、そういないと思いますよ。
彼の本性を見抜けなかった私が馬鹿と言えばそれまでですが、それ以上に彼も嘘が上手かったということですね。
詳しい経緯を話すまでは、母も彼に騙されていましたし。
そうでなかったら、お金を貸すようなことはしなかったはずです。
ゲイは「ずっと自分を偽ってきた」がゆえに嘘がうまくなるんでしょうか？
私としてはすべてのゲイがそうではなく、たまたま酷い人にあたっただけだと思いたいのですが。

>>252
偽装結婚ではなく、自分がゲイだという事を隠してノンケ女性と結婚したのなら、
非常にやばいと思います。

偽装結婚しないことによる不安要素
第一に子供も居ないのは困ります。
第二に近所から奇異、好奇の目で見られるのが厭なのです。
第三に年老いた両親にはショックを与えたくありません。
第四に親戚から変態扱いされるのは厭なのです。
第五に仕事はどうするのか・・・現在はサラリーマンなのです。

お互いがゲイだということを承知の上でする結婚＝偽装結婚でしょ？
ノンケの女性をだまして結婚することを偽装結婚だと思い込んでない？
どっちにしても女性とＳＥＸするか、人工受精しない限り、子供はできないし、
子供をつくらなければ、結局周囲からの「子供はまだ？」攻撃にあうし、
何かとたいへんだと思うわ。
最初から偽装結婚なんかせずにゲイの世界で生きていった方が楽だと思うけど。

>>256
>子供も居ないのは困ります。
何が困るのでしょうか？

age

>>258
老後が困るんじゃないのかしら？
うちの親みてると、６０歳で、すでに子供に依存心
むき出しよ。。。今年はお年玉をせびられたわ。。。
子供を投資信託かなにかと勘違いしているようなのよ。。。
無償の愛だなんて、むかしのお話なのかしら？
嫌な顔すると、すぐに大学の資金の話とかだされて
投資したのに投資したのにってうるさいのよ。。。

結婚して１年・・別れます

>261
結婚した理由、別れるまでの経過が知りたいのであげます。

別に結婚してもいいかな、と思ってます。
誰か、偽装結婚しなくてはいけないような人、連絡ください。

・・・っていっても、そんな事情の人は
ちゃんとした人と結婚するか。

まぁ、いましたら、どうぞ

偽装結婚すると決めたら決めたで
現実的な問題が、、、、
>>1に書いてある掲示板とか行ってみな。すぐに嫌になるよ。

（＾＾；

☆☆Gay Paradise(ゲイパラ)ゲイ・ホモ・ニューハーフ裏動画☆☆

美形からマッチョマンまで色々なジャンルの男達が貴男の前で大開脚！お試し３日で＄３．９９（約\479-）は安い！
迫力と禁断の魅力満天！

http://www.ta-boo.jp/gaypara/1top.htm

愛してはいないけれど、大切にしたいと思う女性がいる。
たぶん、ゆくゆくはこいつと結婚するんだろうな・・・。

やっと離婚が成立しました。

もしかして既婚者のﾉﾛｹのような愚痴を本気にしてるとか･･･

>>267
大切にしたいっていっても、ゲイと結婚した時点でその女性は不幸になるような気が･･･

>>269
誰に対してのレス？

ホモは結婚するなって感じ。
ホモの既婚者は皆口を揃えて「愛ではないけど大切な存在〜・・・」と
267と全く同じこと言ってる。
でも結局はその根底には女を偽装結婚に利用してる
という事実があるのにねー

ラブラブ夫婦よりうまくいってるのが多いよね

１０年来の親友で、最近いっしょにいるとホッとする、
ずっと一緒にいたいなぁと思う子がいるんだけど・・・
向こうの両親とも仲良くなっちゃって・・・結婚しよっかなぁ〜〜〜
なんて思いはじめたこの頃なんだけど、
彼女のこと、女として愛せるか自信がなくて躊躇してる。
無視しても頑張って、子供でもできたら、セックスレスだろうし・・・と思う反面、
女とはしたことないから、無理してでもできなかったら悪いし。
一応タチなんで、なんとかなるもんですかねぇ？

むこうもその線でケコンに納得したらいいんじゃない？

>>274
やめときなさい。
そんな結婚してもあなたも彼女も幸せにはなれません。
彼女にゲイだとカミングアウトして、それでもなお彼女が結婚に応じてくれるなら話は別ですが。

みんな結婚した両親から生まれてきたからには、
同じ遺伝子があるはずなんだけど。つまり結婚して子供を持つ遺伝子が。

同性愛は子孫を残せないんだから、同性愛はいつかは絶滅するわけでしょ。
なのに、こんな21世紀になってさえも、同性愛が絶滅していない、というのは
いかに、男女どちらか又は両方が偽装結婚による偽装セックス、偽装出産、
を過去から繰り返されたかということですね。もしかしたら人間は、
偽装の人生を送る遺伝子が、組み込まれているのかもしれない。
偽装こそが人生。

・・・・ホモを狙った詐欺師の被害に遭いそうに・・・・・・・・

fo_o@ から始まるメールアドレスを使った

自称弁護士のホモが相談にのるとか言い寄ってきて
ウソの法律を言葉巧みに教えてきて
大金を送金させようとしてました
他にも被害に遭った方いましたら私にメール下さい

そのホモの携帯番号は０９０−５９０７ー８６ｘｘ

大和銀行交野支店銀行番号 0010 支店番号 241 普通預金 4496617口座名義
サイトウユウキ 電信扱いにて振込の上メールにて入金完了を通
知願いますと書いたメールもらいました・・・・・

age

age

「あの人、ずーっと独身住まいだってよ。女の噂もないし、変態かね？」

と言う目にどうやって耐えるの？

別にいいじゃない、ほんとに変態だもん☆
泥棒と人殺しさえしなきゃ、いいのよッ！

>>282
そこまで開きなおれるんだったらいいわよ。
実際、社会的な信用に関わるし職場での出世にだってひびくんだから。

>>277
偽装セックスが無くなっても全滅はせんでぇ。
ここで説明する気ないけど...

男女間の性欲による結婚より、友達感覚の適度に距離感のある
結婚のほうがうまくいくと思う。

エッチを基準に考えたなら、ノンヶ間だって偽装結婚だらけだもんね

前になにかの本で読んだけど、昔の人はお見合いに行くときに、前の晩に
色町に連れて行ってもらって、翌日の朝、もう女の顔を見るのもイヤという
ときに、お見合いに行って、それでも相手に好意を持ったら、結婚しなさいと…。

生理的な欲望を一回棚上げして、好みを優先させた方が
結婚してからも、長続きする。ということらしい。先人の知恵ですな。

友情結婚もありなのでは？エッチの相性で結ばれるより、よっぽど長続きするかも。
おれは女という生き物がそもそもダメなのでしないけど…。

アタシの会社に、
見るからにホモでしょっていうのが結婚したとき、
会社のみんなが、陰で「偽装結婚？」とささやいていたけど、
３年経っても、まだ別れてないわよ。（子供はいないけど）
秘訣は、週末婚みたいヨ。

ただ、会社の女の子がいうには、
奥さんレズぽかった・・・
女のカンは鋭いネ。

ゲイが『友情結婚のススメ』みたいな本をノンヶ向けに
書いたりして、マスコミがおもしろおかしく取り上げて
ノンヶの間にもセックスレスな結婚が認知されたならいいのに。

子供のできない女性や欲しくない女性にとっても
もちろん同性愛者にとっても望ましい傾向だし

これで実際に成功した人はいるのかな？

偽装結婚なんて普通の結婚以上にたいへんだと思うよ。
ゲイであることを隠す（普段からやってるけど）＋お互いの両親の前でノンケ夫婦を装って演技
自分には絶対無理。
相手が病気になった時や働けなくなった時に面倒みるのもごめん。
愛してもいない人のためになんでそこまで？という気持ちになるだろうけど、
周囲は普通の夫婦だと思ってるだろうから面倒みないわけにはいかなくなるだろうし。

>>290
親でも面倒になるものよ。
ことわざにもあるわよ『長患いに親孝行息子はいない』。
どんなに親孝行の息子だとしても、おふくろさんや親父さんがいつまでも
寝込んでると、そのうちだんだん粗末に扱うようになっちゃうってね。
『遠くにいる息子よりも、手元にあるお金』ってか？

金銭的なことは、前もってちゃんと書面で交わしておけばよろしいのでは？
あと、偽装と友情じゃ全く別次元のお話だと思うわ。
どちらにせよ、結婚する前に数年は準備期間を置いたほうが安全ね。

>>281
ゲイを変態なんて思うヤツの目なんて気にならないね

適齢期上げ・・・・自分自身は是非は問わないけど
相手有っての物種だからなぁ。

>>281
それどっかで聞いたことある・・・。なんだっけかな。


ワタクシは女性付き合いばかりだから
将来偽装結婚うまくいくかしら。

恋愛結婚よりホモの偽装結婚の方が長続きしてる罠。

あら、あたしが見てきた既婚ホモはみーんな崩壊してるわよ。
既婚ホモに捨てられた男がチクってるのよねー。
火遊びの代償は高くつくわ。
結婚するのなら男遊びは一切しないことね。

既婚者なんてお小遣いからやりくりしてるから
せこくてやーよ。

既婚者なんて、男は肉欲便器くらいにしか思ってないよ。
不幸自慢で男を釣って家庭円満という奴ね。
奥さんとは何百万かけて結婚式して、元手がかかってるから
大事にして当たり前！

そりゃそうだよー。そういう所で補うしかないもんね。
俺の彼も色々なイベント（結婚記念日とか）を奥さんと祝ってる
けど、「じゃ俺とは？」と言ったら「お前とはできない」
と言われた。

究極のおごられ役は奥さんだよ。
奥さんには勝てないよ。

さーてと密告でもするか。

300

既婚者ってケチよねー

既婚者は奥さんだけ相手にしてればいいの。