むなしい人生送ってるひと、集合。　

あたしだけじゃないわよね？

うんうん

てか、ヲカマはむなしい人生をおくるもの。

そうだよ

よかった、オレだけじゃないんだ。

今日は一日中寝てたわ。休日は一日中寝てる。
こんな２５歳、他にいる？一日中パジャマで過ごすなんて、笑っちゃうでしょ？

>>6
そんなのザラよ☆

>>7
そうかしら？同年代のGAY達は、クラブだ、２丁目だ、彼氏だ、デートだ、って
生活を楽しんでるんじゃないかしら？あたしなんて、珍しく昼に起きたのに、
昼飯くって、コタツで寝ちまうってありさまよ。
（今日は買い物に行く予定だったのに…）
こんな虚しい意味の無い生活を送って年をとって行くのね〜。ふう。

>>8
でもクラブだ、２丁目だ、彼氏だ、デートだって言ってる人が
必ずしも生活を楽しんでいるとは限らないわよ。

ほんっとうに１０年なんてあっと言う間だよ……
まだまだ２０代なんて気抜いてるとあっと言う間に取り返しの
つかない年齢に……その時に焦ってももう遅いんだから

一生もんのステディーちゃんは若い内に作っておいた方が良いと
思うよ、年取ってからだと辛いかも、

ホモにとっての幸せってなに？

ついこないだ「ひとりでいいの」っていう沢口靖子主演のドラマを
見てたのに、あれからもう10年・・・（茫然）

>>11 セックス！セックス！セックスにつきるにきまってんじゃない！
それ以外、なにがあるの？

>>13
飽きるときもあるわよ。

>>14
飽きたらオセロでもやってなさい。

>>15
ねーわよ、そんなもん！

ゲイとして生きるって本当に虚しいわねー。
もうそろそろ逝こうかしら。潮時だわ。

仲いいと思ってた友達が、引っ越したとたんに連絡取れなくなった。
あ〜あ。

バイトをクビになっちゃったわ！！
また、『愛読書は、フロムA・an』の生活が来ると思うと・・・鬱。

最近10時間以上眠ってるわ。（昼間は眠りが浅くなるからウトウト）
社会復帰できるかしら？（だめ版行けよ、のツッコミされそう）

>>19
なんでクビになったの？

＞２１
バイト先の、クソ万個主任と大げんかしちゃったの！！

　仕事とジム以外ほとんど家にいる半ヒッキー状態。
　ジムも人と関わらないからある意味ヒッキーだよね。
　どうしよう。これじゃ男できるはずもない。もうすぐ27なのに。
　彼氏いない暦27年も秒読み状態に入ってきた。
　まだまだ記録は更新されそうだ。それでも会社じゃ彼女がいる
　ことにしてるかわいそうな俺。

>>23
俺も彼氏いない歴２６年だよ。本当にどうしよう。
Hの経験ないけど、あることにしてるよ。

ここの2ちゃんにせっせとカキコしている奴。俺も・・・その一人です。

高校生なんだけど、なんか、かなわない恋しちゃったし、
もう、何もかも意味が無くて、どうしようもない。
春休みの勉強なんてやる気にもならない
毎朝、起きて、鬱になるのがつらい。。。
はぁ・・。

嬉しくないだろうけど、同情してしまう・・・

ボクも何にもないの。仕事もないし。彼氏も友達も居ないし毎日寝て起きるだけで
つまんないよ〜つらいよ〜。誰も相手にしてくれないの不細工だし。うぇ〜ん。いいもん。バカにされたって
何にもなくたって強く生きてやるんだ！

>>26
困っている高校生は助けます

>>29
あぁ、これって他に大好きな人ができれば
解決されるのかな。。

このスレ読んでると悲しくなってくる・・・（＞Д＜

だからホモはチマチマ生きるしかないって！ピーターとか
美和以外、大物にはなれないんだって！

>>32
美川憲一、マッキー、平井堅、松平健、三上寛も忘れないでね!

ちなみに平井堅は今はバックバンドのドラマー(男)と熱愛中なんだって。
昨日の「週間えみいDHOW」で暴露されてた・・・

別に、ホモで有名ってタレントばかりぢゃねーじゃん。

>>30
そうだね　だいぶ楽にはなると思うよ

>>35
じゃあ頑張ります!!
ありがとう。

何でも無いことで爆笑できた十代・・。
わたしはあの日に帰りたい・・。

＞26＞28
ゲイに限らないと思いますが、、

ヘテロだって、好きな人にだいたいすきになってもらえる事の
ほうがあっとうてきに」少ないし、
不細工な人は、かえってゲイより苦労しますよ。
　ゲイにはブス専、イモ専もかな〜りいるし、

ようはその人の努力でしょ？あと、やる気、行動力が無い人は
やはりヘテロでも全然ダメ。

>>37
笑うのに、歳なんて関係なくない？

＞33
三上博史でしょ？！

三上寛は大昔のフォークシンガーでっせ！

>>38
ありがと。でも僕の好きな人は彼氏がいるのさ。
その彼氏の話しを自分に楽しそうにされるのが、
ほんとつらいんだよ・・。

>>39
年取ると、些細な事で笑えなくならない？
いや、わたしはいつも爆笑してるけど。

>>33
週間えみいDHOWってなに？

guest　guest

なんだか傷の舐め合い場所みたい。人生なんて何歳からでもやり直しできるよ。幸せなんて自分の心が決めるものなんだし。前向きにGO！！

>>42
そうなんだ。僕は、なんか笑ってるのが普通の顔と思われてるもんで
凹んだりしてても、幸せそうに見えちゃうらしい。
あーあ。やだな。

>>40
そうだったわ！！^^；

>>43
こっちも打ち間違いね^^；

（「えみいSHOW」よ。芸能リポーターによる暴露話がメインの
関西ローカル番組。「アッコはお任せ」の裏番組で視聴率は
日曜昼ではぶっちぎりトップよ！）

>>47
ありがと。
気になるけど、あたしは九州に住んでるから見れないわね。

　こんな袋小路に迷い込むような
つらい経験ばかり重なって行くのなら、
いっその事・・。

今は、せめて、ノーマルになりたい。
なれるものなら。

あと１６回職場に行ったら、晴れて無職だ。
今度はボーナスがちゃんと出る職につくぞ〜！

>>48
あんなに面白い番組が関西ローカルだなんて〜(>_<)

ちなみに東京在住の芸能事務所の多くが、最近はこの番組を録画させて
チェックしてるらしいわよね。

泉ピン子なんか自ら悪口言われてないかチェックしてるらしいし・・。

ちなみにレギュラーは司会が上沼恵美子と三田村邦彦。
レポーターは井上浩三（幸造？）や梨本勝、城下(色男）、駒井千賀子、
なぜか山田美保子など。

（あとは円広司に久本朋子）。

この１時間が楽しみで・・・

彼氏欲しいなぁ…。
もう誰でもいいや…マジで。

ってかさ、関西の番組ってこんなんばっかりなの？
2時ドキとかさ。。。超DQNぢゃん。。。

ソフィアの「ビューティフル」って曲が物凄く身にしみるわ・・・。

>>33
三上寛がゲイだったら萌え〜

不況で独身貴族とか言う言葉も消えちゃって、ホモは大変大変。
ってバラ族編集長が言ってたよ。

>>55
薔薇族が大変なんでしょ。伊藤文学さん、朝日新聞にわが社が火の車だ、って
投書してたじゃん。

>>53
「えみちゃんねる」とか「たかじん胸いっぱい」とかもね(笑)

関西人はえげつないのが好きなのよ〜(;´Д`)

>>54
三上寛(フォーク）ってどんな顔なのかしら？

付き合ってる人が２人いるんだけど、それぞれ彼氏が居るの。
別れる気は無いらしいのよ２人共、見たい映画も本妻と先に見ちゃうし
なんか空しいわ。でも今年の夏休み仕事で忙しい本妻を差し置いて
海外旅行連れて行ってもらえるの。
でも土日は本妻と会ってるから自分が会えるのは
平日の夜だけなんで、やっぱ淋しいんだよね。

>>57
罵ってごめんね。悪気はなかった。
正直な気持ちを言っただけです・・・。

>>59
いいのよ！

確かに関西の番組はえげつないから(笑)

>>57
坊主ガチデブの中年よ。

世間は春だわね

春って鬱・・・と思ったけど夏も秋も冬も鬱。

梅雨が一番鬱

>>58
なんかドラマにありそうな話だな

生まれてこのかた、彼氏はおろかＨもしたこと無い人もいるのか。
いっそ、２ちゃんねらー同士で合コンしてはどうか？

>>66
異様な空気が漂いそうなオフ会ね^^；

>>66
俺は童貞＆彼氏いない歴26年だぞ。

「俺は倍です」と言い続けながら、実際両方とも未経験なＳ　。

もう家族の事情にひきずられて生きるのはウンザリだ・・・
一人で生きたい・・・

高校生くらいの時から人間不信に陥った。
周りには外交的な人間だと思われているみたいだけど、ホントはね・・・

就職した会社の倒産以来、人間関係が面倒くさくて気が付いたらパチンコで生
計を立てるようになっっていた。数年を経てスランプの時期がとうとうやって
きて、家賃も払えず部屋を追い出されるはめに。実家なんて、もうとうに帰れ
なくなっていた・・・。
幸いクルマとわずかながらも現金を持ち合わせていたことから、野宿もせずに
クルマで寝泊りしながら、日払いのアルバイトをしてパチンコ稼業に復活もで
きた。
しかしながら、いくらお金が貯まろうとそんな状態の人間が新たに部屋を借り
られる道理も無いし、仕方なく現在期間工の派遣の職に就いて寮に住んでる始
末。

やっぱりむなしい人生だよね？

　　∧ ∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(　　,,)　＜　　ああ、人生って何だろう・・
　 ./　　|　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（＿__/
／

　　∧ ∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(,,ﾟДﾟ)　＜　なんつったりして
　 ./　　|　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（＿__/
／

　 　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　 　 　 　 （　　これからもずっと一緒だよ・・・
　　　。o ○＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　.∧∧ﾍﾍ 　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　(　　ﾉ　 ) 。o○（　　うん・・
　 ./　 ｜　 ＼　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　（＿__ﾉ(＿__ﾉ
／　　　 　　 ＼

　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　｜なんつったりして
　 ＼
　　　V￣￣￣V￣￣￣￣￣￣
　　 ∧ ∧ﾍ∧
　　(,,ﾟДﾟﾉДﾟ)
　 ./　 　|　 　＼
　（＿＿ﾉ(＿＿ﾉ
／　　　　 　　　＼

>>68
ぼくも同じです。
なんか、相哀れむって感じ。

>>71
あなた自身が悪いと思うんだけど。
でも全然やり直せる思うよ。

　ホモってさびしがり屋さんが多いね。近くにいたら抱きしめたくなるだろう。
俺は今年で2年目の学校教師。去年は中学でかなり生徒と遊んだんだけどね、今年
からは小学校に異動・・・。年齢が低い分向ける眼差しを変えないとと思いながら
・・・。日常生活ではもう3年彼氏と同居。浮気はなし。
でもそれが幸せかどうかっていうと疑問だよ。
高校時代は学年トップをとり続け、女にももてていたのに、大学を適当に選びすぎて
（他の教師には医者になれといわれつづけたよ）
大学で教授ともめて大学に残れずしかも18kg太ったよ。（まだ見れる顔だけど・・・）
　たまに大学に戻りたい衝動と学生時代の輝かしい日々を思うと、男気とか共有できない
今の職場環境（女と子どもだけ）には不満を覚えてる。
10年後、自分がより魅力的になれるかどうかが勝負だと思うともっと人と付き合いたいん
だけどね。ノンケの親友が学生時代に死んでから他の友人とも疎遠気味だし、同窓会にも
行きづらい。ゲイバーも大人しく飲むだけだから出会いにつながらないし・・・。
それよりも自分がゲイの人に対して警戒（嫌悪ではない）しすぎててそれが問題だと思うん
だけど病気のリスクと仕事場の立場をわきまえるとなかなかそうはいかないな。
あ〜ぐじぐじ悩むのはいやだ〜〜〜

不謹慎だけど、みなしごに生まれたかった。
天涯孤独になりたい。

>>76
ちょっと待って！
中学教師から小学校の教師になんて異動なんてあるの？
そんなの聞いたことないよ。教員免許の種類も、給与体系も違うんじゃないの？

　>>71,74
作りたいと思っていてできないんですか？
それともなかなかきっかけが〜という感じですか？
ホモの人は結構付き合いのサイクルが短いから付き合ってないから
〜とか付き合っているから〜って結構その人の気の持ち方次第だよね。

　>>78
変な所（鋭い）突っ込むね（笑）
あるよ。今は都道府県でかなり違うよ。まぁあまり詳しく書くと場所が特定
できるからごめんね

>>79
都会に住んでるわけじゃないから出会いがないのよ。
それと、社交的じゃないから行動もしないしね。
ホモビデオ見てオナニーすればとりあえず性欲は満たされるしね。
（ブサイクだからもてないってわけじゃないぞ！）
あと、ものすごく、理想が高いっていうのもあるな。

>>80
それが本当ならまた一から勉強しなおさなければならないんじゃない？
中学教師なら自分の専門の科目を一つ、ないしは2つだけ受け持つだけでいいじゃない？
でも、小学校で担任をもつなら全科目を生徒に教えなきゃならないじゃない？
それとも、あなたは音楽や体育などの専任教師？

　ただ免許の問題は小・中・高持っているので・・・。
車で生活か・・・。最近はパーキングエリアで生活するお父さんもいるらしい
けど本当なのかな。なんかノンケの世界でも大変だよね。
　パチプロの親が子どもが中学にあがって職業欄にパチプロって書くのがいやだ
から転職したって話を聞いたことあるよ。ホモの人は結婚とか慣習っていうか
セレモニーがないから、ずるずる生きそうな気がする。
　俺のところはもう少し働いていっしょに家を買って、落ち着いたら温泉に行く
約束はしてる。小さな目標ですが・・・

半角の段落区切りは正直見づらい。

　>>81
僕もいつも彼氏がいないって人に会うことがあるけど普通に「かっこいいやん！｝
って思うんだけど、プライドが高い人は多い気がする（自分も何故かプライドだけは
高いから浮気できない・・・）
>>82
どこまで答えるか悩みます・・・。とりあえず免許は持ってますから。
幼稚園も取れたんですけど、「児童教育」は想像以上に難しいです。
感でやれたら楽なんですけどね〜。

いつまでこんな日々が続くんだろう。
あぁ、もうイヤだ。

>>84
それより段落つけて書く人ってはじめてみた・・。

さみすぃねです。
僕の場合は、「いつかいいことがあるんじゃないか？」って他人任せな淡い期待が
多すぎるから辛い。「まるで白馬にのった〜（恥）」みたくな感じ。
でも自分が動かないと状況は好転しないんだよね。わかってはいるんだけど、もう
一息が大変。

>>88 もう「百」息のまちがいじゃない？

　あ〜遠いところばっかり突っ込まれる〜。
明日仕事があるので寝ます。読みづらいみたいですいません。
子どもの前でむなしい格好はできませんからね。明日で2回目の授業！顔覚えよっと

教師のわりに、文章にまとまりがない・・・なとつっこんでみたりもする。

(w

掲示板で教師といっているのはあやしい。最初は反感を持ったけど教師2年目だと
したら24,25でしょ？それはそれで優秀なんだろうな。彼氏もいて、ここの板の
趣旨はむなしい人生というより乞食や鼻っぱしばかり強くて結局いい年こいて
何も得れていない人が多いからやっぱり細かい所を必死で探して突っ込むんだろうね。
しかし、彼は恵まれすぎてるからやっぱりここではだめだろうね。
教師は羨ましいよ。でも、変な人多いし、パチプロよりはましかもしれないけど。
株式の損益で鬱入ってるから嫌な見方してしまう。土地売らないといけないかも
鬱だ。

ホモって極端だよね。金持ちで何でも持っているような裕福な人からここの
人や俺みたいな何もない人まで。ばかでも資産があれば生きていけるし。
身分のある仕事の人もいれば無職のごろつきまで、人生の縮図ここにあり
ちなみに金なし、男なし、職あり、35歳の戯言でした。

>>90
俺高校生やけど、まだ学校始まってない

日常生活のはけ口をここに求めてるひとが多いと見た。
匿名で好きなことバンバン書き込めるし、こんな安上がりな
ストレス解消もそうそうない。個人のBBSじゃそんなことできないし…。

そんなアタシは、２ちゃんねらー歴４ヶ月だけど。

>>75
まずはネグラの確保と言うことで、先日公営住宅の抽選に応募しました。
いま住んでいるところは、たまたま派遣先であって、縁もゆかりも無い街なん
だけどね・・・
落選はしたものの予想以上に退去者があったらしく、運良く数日前に補欠？繰
上げ当選の通知が舞い込んできました。
幸い入居資格は満たしているし、そこは保証人も不要なので、あっせんがあり
次第入居するつもりです。
まずはここから人生やり直しの第一歩！

>>83
＞最近はパーキングエリアで生活するお父さんもいるらしい、本当かな？
これは本当ですね。いつもメンバーは一緒だし（ｗ

>>96
禿同

そうだよね？まだ春休みじゃん。せんこうがこんな夜中まで起きてるわけ？
また悲しいホモの妄想？それに地域社会でバレバレになっちゃうのに
なぜ男と同棲できるの？

今って教員免許とったからってすんなり教師になれるだけのあきがないんじゃないの？
俺の市なんてもう１０年くらい新任の教師とってないらしいんだから。
だから、大学でとりあえず教員免許を取得しても勤める学校がないらしいぞ。
なんか、上の自称教師のレスはねたっっぽいな。
幼稚園と中学じゃ免許の種類が全く違うんじゃないの？
それに幼稚園って保育士じゃないのか？

１００

そっとしてあげなさいよ。彼は今夢の中で鼻高々なんだから。
目覚めたらまた暗黒の日々。

包茎

２丁目オフ、きぼんぬ

↑　オフなんてやったらさらし者になるだけでしょ。ましてや2丁目は性格の悪いオカマの街なんだし。

発狂しそう

「人生踏み外したゲイに明日は来るのか？！ 」
「ゲイに向いてる職ってな〜に？ 」
「むなしい人生送ってるひと、集合。　 」
に同時カキコしてるhf9Tkaxnって、、、。本当にだめなおかまね。

>>106
あたしの心理状態なのよ！
あんたもカキコして！（お願いよ）

>>107 あーら、ごめんなさい。私どれにも当てはまってないの。
お相手できなくて残念ね。

ちなみに最近はヒッキー板と転職板を覗いてるわ。

>>108
まともな社会人が午前3時にネットなんてする？
あんたも同じアナの貉（むじな）でしょ！

ダメヲカマ！
ダメヲカマ！！
ダメヲカマ！！！

( `Д´)ｷｨｰ
そうよ、あたしは駄目なオカマよ。今日だって起きたのは午後の4時よ！

>>111
あんたのダメっぷりもこの板では有名になりつつあるけど、あんたは職は何よ？
ひとのことをダメなオカマなんて言えないんじゃなくて？
( `Д´)

>>113
ええ、あたくしもダメなヲカマよ・・・。

そんなけんかしないでくれよ

すればするほど空しくなるわね・・。
ギャフンと云わせてやりたいわ！自分を

全てが悲しくなってきました
無常です・・・

むなしいのは何故？
大企業辞めてやりたいシゴト付くためにガッコ入り直して
でもやっぱ食っていけずにまた肌の全く会わない企業でシゴト。。。
（やりたい事には近くなったが・・・）
２丁目に昔は良く行ったが、どーも肌が合わない。
友達とも疎遠だねぇ・・・。
カレシはいるが、割と無神経な人なので、
こー冷め気味のトコ見せたくないので
距離置いてるし。
あーーーーーーー。
書いてみると大した事ないのにねぇ。
と、最近かなりネガティブ。書き殴ってすっきり。

むなしすぎてむなしすぎて・・・。
失恋ばかりここんとこずっと。
早くほんとうの恋愛したい。

人財、人材、人在、人罪の話しを聞くと、激しく凹みます。はぁ・・・。

がんば！

>>76
僕にとってやっぱ先生て魅力的だよ☆
小学校から高校、専門まで担任の先生は今でも好きだよ。
こんな人間もいるんだから自信もって頑張ってねー。

>>122 だからネタだって、、。

!

>>123
別にいいじゃん。同じようなシチュエーションのひとなんていくらでもいるだろ。

体じゃなくて愛がぽしい

愛よりも人間になりたい・・・

なんか、”ときめき”がないっていうか・・・

っていうか、ときめきは有るけど
指の間をすり抜け居ていくカンジ。

砂のように

もう恋なんてしない

>>131
なんて言わないよ絶対

♪モーホーなんて居ないなんて〜
　　　言わないよ自衛隊〜♪

!

うんこぷりぷり

なんのために生きてる？

レス付けたらレスくれる？

>>136
はいな。レス待ってるよ！

はじめまして、見た目が25歳の童顔の30歳の男です。
役者を目指し、6年間プロダクションのレッスンを受け、
その後東京に出て、ルネッサンスプロモーション，放映プロジェクト，
芸優に所属しても、チャンスに恵まれずに、エキストラばっかりだった。
　それから、雑誌の体験コーナーのモデルをしたり、
ＡＶに13本出た後に、 ＡＶの制作会社に入った。4年間東京・池袋に
いた。
今現在は長野県在住だけど、 3年後迄に、また東京に出るつもりでいるんだ。
こんな俺で良かったら、メル友・彼氏になって下さい 。 年に数回は東京へ遊びに行っています。
http://1marie.5u.com/

大学まである意味現実を見てみない振りして生きてきた。
社会に出ると、現実から逃れたくなる。
会社も３回辞めた。
仕事もないし、やりたいこともないし、どうしようもないし…。
死ぬのが痛くなかったら、とっくに自殺してる。

会社？俺なんて通算で10社辞めてるよ
このまま年老いて死ぬのは嫌だけれど
親より先には死ぬつもりは無い･･･。
なんか一番の親不孝な気がするから
とりあえず、死ぬ前に行きたかった
外国を廻って、痛くない死に方をしたいなぁ･･･

みんなでいっしょに死ぬか・・・・

>>140 その金もないくせに。

自殺マニュアル持ってるよ。

>>140
なんとなく分かる。死にたいんだけど、死ぬのも怖い。
僅かな友人と別れるのも辛いってやつでしょうか・・・
今は外国も安くいけるから、行って見ては。
何か道が開けるかもよ

自殺はやめて〜。
だって、もしかしたら俺の赤い糸で結ばれた相手かもしれないじゃん。
死なれたら困るよぅ。

自殺するまえに排便と放尿しといて下さいね。ネチケットです。

>>142
外国廻るのに金なんて
そうは要らないよ、今まで
10ヶ国ちゅーか、国と地域か･･･。
廻ったけど、金を使いまくった旅行は
そのうちの１回だけ、それだってチケットを
取り寄せにしたり、ネットでホテル予約したりして
結構、安上がりにすんでるよ。旅なんていつでもデキルよ。

>>147 あんたの人生、一生放浪する様にできてるんじゃない？

自分と同じような人がこんなにいるんだなあ。
私は安定した仕事について、わりとがんばってますが、何しろこの先老いの道(鬱
を考えると、レールを走るにしろ走らないにしろなかなか厳しそうって思います。

　最近は美輪さんの本に元気づけられながらなんとかがんばってます。

ホモじゃなかったら毎日なまりの心でなくてすんだのにね！

>>148
何でそんなに尖ってるの？
見ず知らずの人に嫌味を言うことで
憂さを晴らしてるの？なにか嫌なことでもあったの？
なんか辛いことが多いのかなぁ？頑張ってね、俺も頑張るから。

くーそーしてからねてください。

やっとお尻でバット咥えられるようになったわ（ｗ
ウフフ

もう一度タイトル見直してから
>>153の書き込み見たら
う〜ん納得。

はちが飛ぶ

もうすぐゴールデンWEEKだね、なんにも予定ないけど。

ここって「ホモの失業者」と
内容同じなのになんかマタ〜リしてるわね・・・
そんな感じでいいのかもって思っちゃうわよ。

アタシも連休は予定ないわ。。
休みって、いつも一人。。２ｃｈが
あるから、少しは救われてるの。

>>158 全然救われてねーって。かえって重症だって。

>>159 改めて言われると、そうね。。
いちご畑に頭突っ込んで、逝って来るわ。。

いろいろあって氏のうと思うこともたくさんあるけど
なんとなく生きてしまってるのよね。辛いながらも。
もっと希望持って生きたいなー。
とてもじゃないけど、このまま後何十年も生き続ける事なんてできない。
もうすこし、小さい事でいいから楽しい出来事が増えれば・・。
えーんえーん。

>161
泣かないで。
私も同じような気持ちでいるわ。

生きるためにしなくてはいけないこと（仕事）、その合間に楽しむこと（趣味）、
全てがつまらないものに見え、味気なく感じてしまう。恋愛、セックスも。
だからなにもしたくない。

それでも私は「瑠璃山先生、生きなきゃダメ！」って自分で自分にむち打つの。
私の人生はまるで「一人SMプレイ」みたい。

ないていてもどうしようもないのは分かってるんだけど
かなしいの。かなしい事はひとつじゃなくって
たくさんたくさんありすぎて、何をかなしんだらいいのか
もうわからないぐらいかなしいの。辛いの。
えーんえーん。

かなしさのあまり、おもわず縦読みなの・・・

つらいわ・・・

wっちゃうくらいに泣けてくるわ。
かれしでもできれば、少しは心も外向きになるんだろうけど
つかれるのよね。恋愛も。好きな人と一緒にいること。彼の笑顔。
プレゼントやデート。楽しいはずなのに、やっぱり何かむなしいの。
まだ片づいてない事がたくさん在りすぎて、いつもどこかで気になってる。
んん。贅沢なのは自分でも分かってるの。満たされてなくても今を
せいいっぱい生きる事が大切なのよね。
｜(=ﾟωﾟ)/ ｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞｰ

やりたいことなんてないし、毎日つまらないし。
仕事もやめる予定。
いっそ一文無しになればすぐに逝けるかと思って…。
惰性で生きてる毎日に疲れた。

会社の後輩、仕事が出来ないわ、上司にはよく思われていないわ、先輩軍からもいい顔されない、
どうしようもないやつなんです。
顔はサイコーだからバイの僕はかばってあげてるんだけど、あっちはようけ裏切るんです。
こういう方がむなしいですよ。

なーんかてきとーな人生送っててむなしいです・・・
学校も会社も辞めちゃうし

一体何のバツで俺たちこんなに辛い思いをしなきゃいけない？

ホモは諸悪の根元です。一生疫病神がついて回るしくみです。

>>170
インドに行けばその答えがわかるかも。

来世に望みを託しましょう。
……さあ！

　　　 　　 (⌒Y⌒Y⌒)
　　　　　／＼＿＿／　　　　　　　　　　丿
　　　　/　 ／　　　　＼ (　　　　　　　ﾉ　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 / ／⌒　　　　⌒＼ヽ　　　　ソﾞ　　　　　／
　（⌒ / ⊂"⊃ 八⊂ﾞ⊃| (　 　ノ　　　　　　.／　
（　　(6　　　　 ●●　　(　　　ﾉ　　　　　　＜　　ま、人生なんてそんなもんよ。
　（　｜　　　　　 ||__　　 |（" ノ　スパー　 　＼　　
　　　 ＼　　　＜二====ゞﾉ　　　 　　　　　　　＼
　　　　　＼　　　￣ﾞｿ／ 　　　　　　 　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 ￣￣￣￣　　　　　　　　　　

用もなく街に出てみて、山の様な人だかりを見たら
「ああ、こいつら皆用事あるんだ・・・」って
余計にダルダルになっちゃったりしない？

>>175 それやばすぎ。末期症状。

>>175
鳩に餌をやれば癒されるよ。
ああ、自分にも生きている意味があるんだなって。

>>177
でも鳩が水浴びしてるの見ると余計鬱になるよ。
ああ、鳩でさえ用事があるのに・・・って。

糞を落とされるのがオチよ

田舎の施設で、ボランティアで生きる！って目標持って、
最初は都会を離れるのが不安で（ハッテンできない）迷った。
でも思い切って飛び込んでみたら、人のために生きることが、
毎日を充実させてくれました。大自然に囲まれて、早寝早起き。
それに同じボランティアにゲイの人がいて、一生を誓える相手に出会えました。
なんつったりして。

>>180
それもいいね

>>180
おのろけ、ごちそうさん。

>>182 だから妄想だって。

>>181
>>182
ネタですよ。モーソー。
いちおう「なんつったりして」って書いたけど、表現力が乏しくてｽﾏｿ。

もりもりひらいけんさん、
そんな言い方しないで寂しいYO

もう死にたい。

>>186
なんで？

ここは心がすさんでしまった人達が癒し合うすれです。
186さん、あなたの悩みを聞かせてくださいな。

やっぱホモって普通の人より
どうしようもない悩みとか多いんだろうね・・・

　　　 　　 (⌒Y⌒Y⌒)　　　　　　　　　／|＿　　　
　　　　　／＼＿＿／　　ｳﾏｰｰｰ!!!!　　　　／
　　　　/　／ヽ　　　 ,＼　　　　　　　　　　　＞　　　　　
　　　 / ／　　 ＼i ‖i／＼ 　　　　　　　　　
　（⌒ / 　　　;;二二二二二二･)二二二二･)　　　　　　
（　　(6　　　　　　(●●)　|　　　　　　　　
　（　｜　　　　 ＿__||,.、,､,..),､､.,､,､､..,_　　　　 ／i　　　　　
　　　 ＼　　　│';、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i 　　　　　　
　　　　　＼　　＼'､;: ...: ,:. :.､.:',.: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣　　　　　　
　　　　　　 ＼＿＿＿/"　　　　　　

死ぬまで重くのしかかる大問題だからね、苦しんで死ぬようにできてるのさ、
ホモは。

>>190
暇そうだね

>>188
仕事忙しいし、おもんないし、休みの日も遊ぶ気力も起きない。
堂々と恋愛もできないし、最近ハッテン場に通い始めてしまった
自分も嫌になってきたりなどなど。
何が楽しくて生きてるんだろうとか考え出してきた．．．。
つまんない悩みかもしれんけど。

>>193
あたしも同じです。小学校卒業以来人と遊んだ経験ってない。
それが寂しいってわけじゃないけど、友情とか友達とかには縁がない生活
を送ってるわね。もちろん、彼氏なんていたことなんてないわ。
あたしにとって生きること＝課せられた罰ってとこかしら。
なんせ生きがいはオナニーくらいだから。

つうか「思いっきりメチャメチャ好き」という人がいない

>>193
年はいくつ？なんとなーく３０代前半ってことね。

>>192
暇じゃないのよ・・。
現実逃避ね・・・・・・・・・・・・ﾌｩ

>>196
まだ26です。

>>198
疲れがたまってるんじゃないの？

>>194
私も似たようなもん。

男が(　ﾟДﾟ)ﾎｽｨ

お前らくらすぎ！

>>199
疲れたまってます。

会話するのは女ばかり（女にモテる訳ではないのに）
なんか疲れる

>>198
友達は居るの？ノンケの友達がいるなら関係は切らずに
たま〜に飲みに行ったり、出かけたりしたら？女友達も含めて
自分は大学やサークルの友達と疎遠になるような行動してたから
今はひとり・・・誰も居ない。早まるんじゃなかったって後悔してる。

>>203
やっぱりそうなんだ。
暇すぎるのもよくないけど忙しすぎて疲れると無気力になっちゃうよ。
仕事がおもしろくないと特にそう。

>>205
ノンケの友達ならいてます。高校のときからの友達です。
女友達も高校の部活の同級生とかならたまに会います。
今週末にでも久しぶりに遊ぼうかと思います。

>>206
そう、なんか休みの日なのに遊ぶ気もおこらなくなっちゃう。
仕事も簡単にやめれるものでもないし。

>>207
ウチより恵まれた環境じゃん
それなら、まだマシなんじゃない？
世の中、底辺な人間まだまだいるし・・・

>>208
そういう問題じゃないんじゃない？
不幸自慢してるわけじゃないし。

>>207
この発言で皆いっきに引いたな（ｗ

>>210
人は所詮、他人の不幸を糧にして生きてるからな

３割が病院や保健所の対応「嫌だ」　ひきこもり調査
http://www.asahi.com/national/update/0416/036.html

５８５人ってすくないね。

なんかさー、思うんだけど、ここって20代半ば多くない？
そういう年頃なのかなーって思った。
つーか漏れが死にたいのは、年とは関係ない悩みのせいなんだけど。
何かで悩んだ時、フレッシュな状態の10代や20代前半に比べると
20代半ばって、もう社会への一歩踏み出してる訳じゃない？
そうすると、「やり直し」って言葉も空しく響くのよね。
30代、40代だと「ひらきなおり」が上手く働くんだろうけど。
「俺の人生こんなもんかー」とか「恵まれた環境で人生のスタート切りたかった」とか
「このまま30代、40代と続いてくんだろうな」って独り言が
やけに重く響く年頃なのかなって。
死にたいって思っても、なかなか踏ん切りつかない年齢だし。
まだこの先長いから、まだやり直して幸せになる事ができるかもっていう未練もあるし。
悩みの大きさに関係なくね。
この年代で悩んでる人って「スタートをしくじった感」持ってる人多いと思う。

あー眠いな。寝よ。このまま朝になってもずっと目覚めなきゃいいな。おやすみ。

>>208
でもさー、上見てもキリないけど、下見てもキリないよね。
つーか他人と比較して楽になれるんだったら、それは悩みでもなんでもないと思うのね。
結局みんな悩んでるのは「自分の事だから」な訳だし。
他人より自分の方が、楽な状況だからって自分の悩みが解消される訳でもないしね。

[むなしい]
a)からっぽである。中身がない。
b)はかない。
c)無駄である。
d)この世にいない。死んでいる。

某国語辞典から

アラアラ。

うんちたんもﾋｯｷｰですか？

まあさ、そんなに悩んでも仕方ないよ。
俺も本当に辛い事が連続して、これでもかって云うくらいたくさんあったけど、最近それもあってプラス思考になったよ。
それまではマイナスだったけど、落ちるとこまで行けば後は、はい上がるだけだから自分で「向上しないと」って頑張った。

>>213
私、小学６年の時にピアノに憧れた。けどピアノって皆もっと
小さい頃から習ってるよね。だからその時「もう遅い」と思って
諦めたんだ。その時始めてたらプロにはなれないまでも、
今かなり弾けてるのにね。
人は自分が経験してきた年齢のことしかわからないから、
「あの頃なら〜〜できたのに。〜〜しとけばよかった」
ばかり考えてしまうと思う。
でも更に十年経つと、きっと「今」を思い出してまた思うんだ。
「あの頃なら〜〜できたのに。〜〜しとけばよかった」
つまり今だ。私はそう考えるようにしてる。(視点を十年後の
自分に置くということ）
ピアノだけじゃなく、あの頃ならと悔やむこと沢山あるからさ…。

>>219
隣の家のお姉さんがピアノを習っていて、俺も仲間に入りたくてピアノを習っていた。
小学校４年までやっていたけど、
今弾けるのはエリーゼのためにの出だしと猫ふんじゃっただけ。
続ければよかったと思うこともあるけど、
ピアノをやっていたら野球はやっていなかったと思う。
男はピアノより野球がうまい方がヒーローになれるからな。

米良がヤフオクでＴシャツを・・・
http://page.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/45749371?u=japanforunhcr

２２２

>>221
見たよ！すっげ〜〜！

コンサートでは、1999年12月の韓国・ソウルでのデビュー・リサイタルは
大成功をおさめ、コンサート後に300人のファンがホールロビーに帰らず
彼を待ち熱狂的コンサートとなったといいます。

このスレ、落ち着きます（ﾜﾗ
今日のニュースで「親に自殺された
遺児の３割は、自分のせいだと思った
経験あり」って言うの読んで、なんか
後に残された人の事（自分の場合、
両親、姉かな）の思うと、つらいなと
思ったよ。↓ソースね☆
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020416-00000315-yom-soci

このスレはイイ！
ガンバロウかなぁって気にちょっとなる…ような気分になるような…

やりたいことも無い。
夢も無い。
仕事もつまらない。
もう若くもない。
馬鹿にもなれない。

たまに寂しくなったらハッテン場に行って名前も知らない人に抱かれて、
電車の窓に映る自分を馬鹿にしながら家路に戻る。

こんな生活。
泣くのも疲れた。

http://www.kuonji.jp/main001.htm

自殺を考える人は、自殺する前に一度、鬱の診断受けてみてくれ。
頼む。死んでしまう前に頼む。

>>227
80歳超えてもパラシュートで空飛ぶ爺さん見たぞ。
年齢に縛られんな。頑張って出口を見つけてくれ。

２７歳くらいまではあれこれ悩む前に、いろんなことしなさいよ！！
そのまま３０に突入したら、絶対後悔するわよ。

>>227
みゆきさまの世界ね。　好きだわ、その泡沫な世界。

ため息しかでないわ、２６歳よ。

好きなことを仕事にしていて、そこそこやり甲斐もある。収入はギリギリだが。
だけど同年代の友達は、みんな結婚したり転勤で会えなくなったりで
休みの日にも、ひとりでぶらぶらするだけ。
飲みに行っても１人じゃつまらんし、通いつめるだけの気力もなく。
まぁ好きな仕事が出来てるだけ恵まれてるんだろうけど、やっぱプライベートも
充実させたいな・・・。

ちなみに、人と接する機会のほとんどない仕事なので、
１日、人と話をしないなんてことはしょっちゅう。

>>227
>やりたいことも無い。
>夢も無い。
>仕事もつまらない。
>もう若くもない。
>馬鹿にもなれない。

↑このうち「もう若くない」以外は自分で変えられることぢゃん。

最近、楽しかったことといえば、
タイプの新入社員の初々しいしぐさに、心ときめかせたことくらい。

でも、数カ月もすれば、
「あの先輩、ホモなんだってよ」と陰口叩かれるのがわかるわ。

目標なんて無い。
結婚もせず、ましてや自分の分身も残せず、
ただ、氏に向かうだけ・・・あぁ鬱。

もうひさしくセックスしてなくて空しい・・・

>>236
噂を逆手に取ってキャラで人気者になるのも
手かも。

>235
変えることに意味を感じなくなってる人間もいるのさ。

人を好きになることに疲れた。
好きになればなるほど、相手の負担になり、
伝えたいことも言えない。

俺、仕事も体作りも、毎日睡眠時間５時間で頑張って、友達もそこそこいて、
２丁目、クラブそれなりに行くけど、なぜかむなしい。
自分の心地いい場所って、一体どこにあるんだろうって最近思う。

ホモは何をやっても救われない。

>>240
なんかよくわかる。
あなた、懐古主義でしょ、３歳〜５歳くらいの時のことを思い出して
「あの頃はよかったな〜」ってしょっちゅう思ってない？？

＞242 それは違うんじゃない？でも240みたいに空虚感なくそうと頑張っても
　　　それほど頑張ってない自分と空しさは変わらないのが驚いた。
　　　「人間は生まれた時から死ぬまで独りである」ゲイの場合独り感がノンケの
　　　30倍はあると思わない？親にも友達にも言えない。なんとか社会と折り合い
　　　付けて行くしかない、あるいは2丁目に埋もれるか・・・
　　　でも最後までこのセクシャリティと向き合うんだ！と覚悟を決めたら後は
　　　楽しむしかないじゃない？
　　　27歳ですが、もう悩み疲れたし好きなようにやります。精一杯自分を
　　　プロテクトすべく付加価値を付けて、焦燥感を打ち消す程の魅力を付けて、
　　　気づかない振りで走り抜けるしかないもんね。
　

＞243　なんかSPEEDの歌の歌詞みたくなってしまいました。卑屈なポジティブを
　　　　言葉にするとこうなるのね。書いておいてちょっと赤面ｗ

クソして寝るべ。

空しい虚しい

http://www.kumakusu.net/essay/sexuality/mx.html

東京都知事、都の番組で「同性愛者は劣性なので殺されて当たり前」発言。

http://www.ictnet.ne.jp/~khiro

http://asiancockwarehouse.com/april_2002.htm
めちゃﾜﾗﾀ

>>247
自然界と同じでホモは淘汰されるってあたり
ぞっとしてなぁ。
淘汰される側の人間にもなってよ。

２７歳のしゅうです。

まずはこれ↓を見てください。
http://www.geocities.jp/kuro_shu/
簡単なプロフィールと画像があります。
ジャニーズ系です。
堂本光一似かな？？
某大手ＩＴ企業でサービスの企画、開発をしてます。

君達とラブラブしたいなー。

まずは、おしゃれなランチorディナー＆バーはいかが？？
マジメな話から、世間話、馬鹿な話、恋愛の話 ・・・
いろんなこと話そっ！！

たくさん癒してあげる。

外見も話しも性格もまあいい感じだと思うので。。
メールちょうだいっつ！！

待ってます。


しゅう <[email protected]>

高校のとき担任好きになって精神状態がちとマズかった
大して格好よくない人だったし、それでも好きなのが嫌だった
今はバイトも人付き合いも恋も良好でいいんだけれど

>>251
通報しますたΣ（ﾟдﾟｌｌｌ）

同性愛者って、自然界では淘汰されるの。。？
動物で実験すると、ある一定数を
超えると、同性愛志向が高くなるって
いうのを読んだことが。今って、人口
爆発状態だから、同性愛者が多くなるのって
必然か、と思ってるんだけど。。
読みかじりなので、違っていたらｽﾏｿね。。
休みの朝、９時すぎからｶｷｺしてる
ｵｲﾗｯﾃ...（w

>>254
おれもそうなんじゃないかなあ？
って考えることがある

>>254
じゃあ中国・インドはゲイ比率が高いことになるわね

う〜〜ん
>256 あくまでも本で読みかじった
限りね＾＾；　で、実験であって
それが「法則」になってるかどうか
は知らない。上でかいた実験は、一つの
箱に入れて、一定数が超えたとき、らしい
よ。う〜ん。。中国、インドの一人当たりの
所有面積とか知らないし。。この辺りで
許してくれ..

誰か、詳しい方ｷﾎﾞ〜〜ﾝ

スレ違いになってしまった。
ｽﾏｿ。↑無視してね......

みんな、充実してる？

寝る時がスキなの。このまま目が覚めなければいいなといつも思うわ・・・

>261
大丈夫、おれがついているから安心しろ

>>261
俺もついてるぞ。

20の時現実から逃げたくて
寝てばかりいたの。
人が寝ている夜中に起きて
そんな自分がますます嫌に
なって、また現実から逃げ
て…。
　でもそんな悪循環は駄目
だと思って自分を変えようと
したの。
　今は普通の生活はできてる
けど、逃げたくなる欲求は
あるわ。でも逃げてもツケ
は回ってくるのよね。

なんなのよ、このスレ！

>>265
アンタの名前こそ、一体なんなのよ！

チャリぱくってました

>>267
おれの自転車返して下さい。

>261
ホントそう。
このまま永遠に朝なんて来なければいいのに…って。
朝が来るのが怖い。

某系雑誌で軽く脱いだばかりに、何処行っても他人の目線が怖い…
被害妄想だと自分に言い聞かせてるけど
ヘンに有名になっちゃって、今じゃ行き付けの店でも
腫れ物に触るか客寄せのネタになってる
正直、発狂寸前！
それでも、悔しいから平然を装って自分の居場所を探してる
たかだか、雑誌で脱ぐのがそんなに悪い事なのか？
（家に帰ると、反動で鬱が酷い）

>>270
どの雑誌？badiのグラビアか？

>>270
てゆーか、そうなることくらいわからずに脱いだのか?

そーゆーのは内緒！
でも、もう普通の生活が送れない
普通の人間なのにさー
ハッテンバは顔バレだし、電車とか街歩いていても
“あっ！”ってのはホント痛いよー
ましてや、飲みに出て雑誌ネタ平気で出すママ連中もいるし
（雑誌と実物のイメージ違って当然だろ！ゴラァ！）
数ヶ月後もこんな“チヤホヤ”されるとは思ってないけどね

>>272
ある程度の予想はできてたけど（脱いだ奴の話とかでね）
実際、ここまで騒がれるものかと冷静に判断しちゃって
この馬鹿騒ぎが逆に怖いんだ

>>270
結局はチヤホヤされたかったんでしょ？
この芸能人気取りの売女が！

>>270
どんな顔してんだ？

>>275
ブー！（藁
有名ンなりたいとか、金欲しいってンなら“普通の”感覚なら
正攻法で行くと思うよ
こんな、何年も後生に傷がつくような一時的な事（下手したら一生…？）
他のモデルさんの手前キツイコト言わないけど
ナニかメリットある？

俺は、多分　自虐的衝動にかられたとしか思えないんだよねー
イチ時期手首切り（リストハンドカット）って流行ったでしょ？
自虐的行為で、自分の存在価値とか居場所を見出してる
病んでる人間と変わらないのかも（藁
もう、追いこみたくないんだよねー自分自身

>>276
ブスだよ！（藁

暗ネタでごめんね！
あまりにも、雑誌のイメージを当人に押し付けられるから
ちょっと嫌気がさして、つい鬱憤晴らしにここで本音暴露しちゃったよ！
あと、数ヶ月辛いけど　も少し我慢してみる！
ってか、それが俺の責任だし使命みたいなモンだしね！

あー、ちとスッキリかも！（藁
もう、遅いから落ちるね！もし暗くさせたらスマソ！
ホント、ゴメンね！

>>274
私も時々思うよ。
芸能人なんて、普通の神経じゃやっていけないなって。
だけどさ。芸能人だってその自覚がないままにイロイロ
発言しちゃって、騒がれてからビックリしたりすると
思うんだ。(最初のウチは）
頑張って気にしないようにするが吉。気にしない振り
とかじゃなくて。じゃなきゃ騒がれなくなった後が寂しい
かもー。

あ、スッキリしたのか。じゃあいいや。頑張ってね。

>>280
最近じゃあゆがいい例じゃない？
「感じわるいよねえ」

突然の悲しみに変わる
突然の喜び恩寵の抱擁が2ｃｈに訪れるであろう
哀悼・絶叫・悲観・涙・血　このうえない歓喜
穏やかな板は英雄と称えられる

破滅志向なのかしら？　一時的に自分をメチャクチャにしたい
って思うときはあるけど、生き方というか地というか、元々が
破滅志向の奴って、そうでない奴からみるとかっこいいのよね。

祝福の御使いは舞い降りたり
見よ　嘆く民達よ
見よ　放浪の戦士達よ
我等が楽園は　かの壷の中に

>>280
270です…
あっ、正直涙でた！（寝る寸前だったのに！）
ありがとう！
昨日まで、普通に接してくれた人間が
そのメディアって看板で、あたかも俺まですごいと錯覚されるのが辛かった
気にしない気にしないとか思っても
軽く、背中を叩いてくれる人が欲しかったのかも
280さんに軽く背中叩かれて、涙がこぼれちゃったよ（藁

何だか、空しく感じる時って、確かにあるよ。
行く末を悲観してみたり、将来が不安だったり。
だけどそうしていても仕方がない。それで何か
物事が進んだり、状況が良くなる訳じゃないからね。
だから、今を、精いっぱい、生きるしかない。
答えは時間が出すもの。その間に何ができたか、
何を感じることができたのかだと思う。
もしそれが自分にとって満足のいくものだったら、
自分の人生、それでヨシとするよ。
死ぬ時は一人、って覚悟はできてる。
それまでに少しでも、人のあたたかさに触れて
いられればいいなぁ、と思う。

>>281-285
つきあってくれてありがとう！
今日は寝るね！（明日、ちゃんと読みなおすよ！）
ありがとう！

>>280
おやすみなさい、少し自分を許せる気がした

ホンともう死にたい。

やることが無くて、夜ネットして昼間寝てる。
趣味なんてないんだよー。人から趣味はなに？って聞かれるのが一番嫌。
あと、休日の過ごし方とか聞かれると本当にブルー入る・

>>286
ごめんね、あの程度のことしか書けなくて。

人は勝手に自分が思いたいように思うもんだから、
辛いことも多いと思うけど、皆にわかって貰うなんて
無理だから、わかってくれる人だけわかってくれてれ
ばいいって思えたらイイね。＜わかってくれるのが身
近な人とは限らなかったりも。
とにかくここで鬱憤晴らしながらでもいいから、
頑張ってね。

>>290
趣味がパソコンじゃダメなの？

>>292　私も290さんと同じ・・でも私は
特にパソコンにくわしいわけじゃないし・・・。
趣味がパソコンというか2chとネットゲーム・・・。

今週末三連休。自分の部屋にいるんだろうな。
いまから外出しなくてもいいように食料を買い込んでとか考えてる・・・・。

>>291
とりあえず、軽く酒のんで寝ました
（今日は少し遅刻しちゃった･･･）
心配してくれてありがとう

ココでなかったら、もう少し暴露できたんですけどね（藁
とりあえず、今日もガンバロ･･･

趣味がパソコンとか2chとかネットゲームとかで何が悪い？
悪いことではなかろう。
自分の気が向かないことを無理してするほうが不摂生だと俺は思う。
今週は大して予定もないし（友人はみんな帰省するといってた）
みんなには「週末？酒かっくらって寝てるよー」と言ってしまった。
ま、なんつーか、あまり気にすんなってこった。
堂々としとけ。

>295
わたしもじゃあ、この週末はパソコンに向かって勉強するわ。
誰にも引け目を感じることなく、ね。
でも、それでいいのかしら…　変な見栄を張ろうとしてしまう、いつも。
酒かっくらって寝てても勝手よね、っていいたいけど、なかなか難しいわ。

男に恋するような弱い人間に育ってしまった自分を悔やんでいるのはもちろん、
その障害のせいでもい真
タイムマシンに乗って過去に戻れて昔の私に会ったとしても
そんなに多くのことは覆せないような気がする。
私は欠陥品だから、完璧な男

毎日残業で遊ぶ時間もなし。今も会社。
ＧＷも何日かは出勤。
俺の人生って・・・

ずーっとイヤイヤ生きてる。
もう15年くらいずーっとだな。
早く仕事やめて家でボーっとしたい。
でも、独り暮らしだからまたイヤイヤ働き始める…。
泣きたい。

３００

300

301

馬鹿！

ﾌﾟ

充実してたのはいつだろうか。
遥か過去のことね。

スレッドタイトルに引き寄せられました

毎週、１回はディズニーランドに一人で逝ってる。
中にいると嫌な事は忘れられるが、閉園して一人で帰る
道中、妙にむなしさを感じて眼に涙がにじむ。

>>307 発展場帰りと同じだね！！

中に居るのも虚しくないですか・・・？(-_-;)

最近は泣いたり自殺を考えたりする元気すら無くなってきた。

>>307
一人で遊園地に行くの？マジ？（いけるものなの？）
一緒に行ってあげようか？

＞＞３０９
貴方には判んないだろうが中にいると幸福感に包まれるんだよ。
２丁目に逝くよりはずっとイイよ。

そうなんですかぁ〜。一人でアトラクションとか
乗ったりするんですか？　う〜ん　やっぱり鬱。
誰か一緒にいける人見付かると良いですね。って
逆に人と一緒に行くのは嫌いとか？？そんなわけないか。

男二人でディズニーランドってのも行き辛そうだけど。

2丁目は近いけど自分も行きません〜。同類と会うのは
好きじゃない。

俺、25。
ハゲてる。
趣味は映画と育毛。
性格は明るいが、土日は軽くヒキコモリ。

＞＞３１１
あそこは一人でも逝くような強者がたくさんいるんだよ。

申し出有難いのだが、他人と行くと逆にストレスを感じてしまうんです。

>>307
自分、買い物（特に服買うとき）するのはひとりがいいのと同じ心境かも・・
スポンサーがいれば別なんだけど（ｗ

でも週一回っていったいいくらかかってるんだ・・・

なんか全てが嫌になっちゃう時って…ありますよね？

>>314
性格は明るいのに休みには予定入ってないの？
それって明るいと思ってるだけなんじゃない？

おかまって悲しいね。

おかまってオチがないもんね。
普通の親父と同様、体は朽ち果てて逝くのに。。。
って会社サボって何してんだろ。。。（汗）

ＧＷ目前だってのに金が無くて出掛けられない。
だからうんこしてきたわ。

as

ゴミ溜めのような部屋をどうにかしなくては、、、
でももう3年くらいこのままなのね。
捨てられないのよ。全部、とっておきたいものだから。
部屋がすっきりしてる人ってどうしてるの？
モノを買わないの？ああ、自分の部屋がどうやったら片付くかそれが永遠の問題だわ。

むなしい人へ。これみてほのぼのしてね。

http://osaka.cool.ne.jp/xyz031/

この歌、これのために作ったの？
それとも、もとから存在するもの？
それにしても、これつくるのにどれくらい時間かかったんだろ。

･･･死にたいけど死ぬの怖い･･･

ホモってなにをやってもむくわれないのね、、、。

そうよね。目的無く生きてるわ。

>>325
この職人さんはゲイじゃない気がする

天気がいいとなんとなく嫌だわ。
私の心のように雨が続けばいいのに…

輝きたい？

>>330 傘をもつのがめんどくさいよ・・・

>>319
そうさ、自分が明るいとおもってるだけかもな。
でも、会社いっちゃハゲをネタにして笑いとってんだよ、無駄に笑ってさ。
土日くらい、一人で他人に気兼ねせずに過ごしだい。

別に、友達いないわけじゃないんだけどな・・・
最近ハゲてきて、人と会う自信ないんだよな・・・。

>>333
すっげー気持ちわかる…
皆、サイコロに出た側面だけで判断しちゃってさー
裏面に隠された数字を知ろうとも思わないんだもん
飲み屋じゃーすげー馬鹿するけど
皆、一面しかしらないし俺も素で付き合う程仲良くしないから
ホモダチなんて一人もいなかったりするし、欲しいとも思わない

>333
自分はハゲってイケますよ。ハゲ専なんじゃないかって思うくらい
好きになった男は皆ハゲていました。
俺みたいな奴もいるんだから自身持ってくださいね！

仕事も辞めてしまった。
探す気にもならない。
借金もある。
家から一歩も出たくない。
ずーっと死にたかった。
やっと死ねるかも…。

>336
「甘えてる」とか、「世の中をなめてる」って言われるのがイヤで、
「家から一歩も出たくない、死にたい」と思いながらも、
様々なことにトライし、継続していく努力を私は重ねてきた。
誰からも、後ろ指さされないように。

そして結局、望みになること一つ、つかむこと出来なかった。
虚しいの。何もかもが。
私も死にたい。
さすがにここまで来たら、
「死にたい」とこぼすこと自分を、許さずにいられない。
今、そんな風に思うの。

ものすごく336,337の気持ちが
わかる。。どうしよう。。同じだ。
ちょっと泣きそうになったもん。。
簡単な励ましならいくらでも、出来るけど
上面だけになっちゃう。。＞＜

借金あるんだったら、とりあえず保険は必要だと思う
逝って、尚後ろ指刺されるなんてゴメンだね俺は

とりあえず、俺も同一意見だけど借金は返そうって思う（今返済中）

でも、事業に失敗してウリしてまともに就いた職でホモバレして
上司に取引先にまでコクられて職場追われて、
今尚学歴詐称して別の職に就いてるから
いつネタであげられるか、すげービクビクしてる…
あー、まだ生きてるんだよなー…俺…
もイッコ保険増やそうかな…マジ…

>>335 あおじろーい、ひょろひょろハゲでも？

寂しいんだけど、なんだか同時に元気をくれる、不思議な場所ですね…。
私は性同一性障害なんですけど、同じ同性愛でも私には精神的に男性でありながら男性を好きになる感覚っていうのは不思議です。
私が男の人を好きになるのとはまた違う感覚なんでしょうね……。どんな感じなのか教えてくださいませんか？

>>340
全然、オッケーだよ。神経質っぽい人だったら、なお良い。

お給料が超少ない。
むなしいわ、、、
せめてあと3万は多く欲しいわ、、、

さっき風呂に入ろうとしたらゴキブリがいた。
新聞紙で叩き殺した。
あたしの人生って…。26歳よ！

>>343
どんな仕事してるの？
楽な仕事なら文句は言えなんじゃない？

マリスミゼルでも、聞いてみろ。
「薔薇の聖堂」なんかいいぞ〜。
そして人生の意味や人間とは何かを考えてみろ。
人生観変わるかも知れんぞ。
まぁ、化粧系が嫌いだったり音楽があわなかったら仕方がないが。

MANA様〜

むなしい

むなしくてもage

某です！
何気に顔バレであからさまにできないんですけど
俺、今の人格存在全てを今からリセットします
っつっても、本名に戻るだけだけど
もう、もう１人（偽名）の俺に潰されたくない！
メールもケータイも今ストップかけました
いつネタあげられるか、毎日ビクついて２ちゃん見てたけど
ここも最後にします
同性愛者って事実からは逃れられないけど　もう、コソコソ生きたくない！
とにかく、今全ての関係から断ちきります
某方々、メール突然断ちきりでごめんなさい！（また、怒られるな…）
ただ、逝く事より　発狂寸前の逃げ道を選びました！
今まで、どうもありがとうございました

Empty・・・

ゆ〜れるつきあかりに〜♪

出るのはため息ばかり

この時間になると、2ちゃんやってる俺って何なんだろう、と空しさがよぎる

>>354
朝の6時までやってることもある私って一体…

天気がいいんだけど、風が
冷たいわ。なので、洗濯しまくってるの。
連休だけど、予定はないもん..ｸｽﾝ
掃除しまくるわ（ｗ

暇だーね

暇ねぇ

俺は楽しいよ

二丁目出たいけど金が無い・・・

ネットしてればいいよ(藁

もう、今度こそ、どうかなっちゃいそう、、、
うまく行かないときって、本当に何やってもうまく行かないね。

人並みの、ふつうの生活と幸せが欲しいよ。

>>362 ホモなかぎり、無理です。

―ホモなかぎり、無理です。
なんか重い言葉…。(^^;

さて、連休スタートしたけどどうだった？

寂しいわねえ〜

どういうわけか昨日恋人の父親に会わされました。
彼はいったい何を考えていたのか…
お義父さんと二人きりになったとき気まずかった
普通の人間とはまた違った気まずさがいやでした。

>367
お父さんはゲイだってこと知ってるの？
なんだったんだろう？？？

>368
ゲイだという事は知らないはずだと思う…
「早く結婚して欲しい云々」とか言ってたみたいだし本当にわからん
中年ってのは物事を気にしなくなるものなのかなぁ?

俺のゲイが治るものと信じて
お見合いを俺に強要するな！

むなしいけど、私はあきらめない。

やっぱあきらめずにトライする気持ち、
大切かな？俺、お見合い全部今まで断わって
きたんだ。あぁぁ。

自分に言ってるように、あなたにも言います。

生きて下さい。

昔は美少年だったのに、今では面影もないわ…。
悲しいわ…

顔もいけない、ティンポもたたないおまけに禿げてきた私はもうだれからもお金を貰うことはできなくなってしまったわ
前はいろんなくそじじいを騙していいように金ださせてたけど…
損な僕は今長野まで893に追われて逃げています。
ある人を騙して金くすねてしまったからです。僕はｹﾝｲﾁです。

（; ´Д｀）マジかよ・・・

>>371
いい人を発見しました。

みんな、あきらめないで頑張れ!!

こんなスレあったんだ…。
ずーっと死にたかった…。
もう何もやる気がしないし、もう生きたくない。
「明日」がやってくるのが怖い。
自分は今年で３０歳。
区切りがいいし、今年で終わりにしようかと。
メンヘル板へ帰ります。

このスレ知ってたけど､見る勇気が無かったよ。
あまりに自分を省みさせられそうなレスで、身を切られるような思いするのが
分かっていたから。

自分は、いつも虚無感＝心にポッカリ空いた何をしても埋められない穴を感じながら
約30年生きてきたよ。
社会的にはまぁまぁ恵まれてるんだろうけど､心の中は虚しさに満ちて…。
ゲイである自分を受け入れないと、この虚しさがマシにならないことは
分かっている。でも受け入れられない。
たまに辛くて切なくて叫びだしそうになる。

病院に行ってカウンセリング受けたら､少しは自分を受け入れられる
ようになるかな？
なんでこんなゲイに生まれてしまったんだろう？

こんな風に日々考えて生きてる人､他にいる?
乱文スマソ。今､凄く不安定なんで…。

＞＞なんでこんなゲイに生まれてしまったんだろう？
を
＞＞なんでゲイになんか生まれてしまったんだろう？
に訂正。

心の底から自分がゲイであることを受け入れられる人なんて
居ないんじゃ無いかな？
どう考えたって俺らの周りは厳しい状況だらけ。
でもノンケがみんな幸せでたまらないって訳でも無い。
俺たちより解決の難しい問題を抱えてる人もいるし。
まあ、だからって俺たちの心が楽になる訳でも無い。
元気が出たような気がして、そのとき出会った人にまた理想を
押し付けて逃げられて、また人間不信に陥って。
だんだん心がひねくれて優しさも素直に受け入れられなくなって。
俺は人から奪うだけで人には何にも与えられない。
与えてもらえなければ与えることも出来ないのに、それをしてくれる
人は居ない。

ダメだね、もう、なんだか…。

この先ずっとこんな風に生きていくのか？
もっと生き易い世の中に生まれたかった。
俺の中では､努力しても得られないもの＝生き易さ。もう疲れた。

>だんだん心がひねくれて優しさも素直に受け入れられなくなって。
>俺は人から奪うだけで人には何にも与えられない。

恐ろしいループね。でも今、私もはまっている。そんな循環の輪に。

ちん棒はｵｲｼｲ!!　←これ事実

俺のちん棒しゃぶる←これｷﾓﾁｲｲ!!

>>384
なんとか抜け出せるといいね､ループから。
一回嵌まると這い上がれないからね…。

お金はそこそこ得られる職に就く事ができましたわ。
弟と妹に楽をさせるために生まれてきたと考えればさほど
生まれてきたことに空しさも感じませんわね。

でも、誰とも肌を合わせられない人生は空しいですわね。
遺伝子レベルであぶれ雄として組まれているのでしょうし、
それならそれでその人生を楽しみとうございましたわ。

…なんでHIVなんてもんがこの世にあんだよｺﾞﾙｧ(ﾟДﾟ)!
なまじ知識があると怖くて処女捨てもままならねぇんだよｳﾜｧｧｧﾝ＼(｀Д´)／

今、私たちが生きているこの時代より前の過去に、
もっと生きやすい時代があったかどうかは、分からない。
だから、余計なことを考えずに生きていくべきなのかもしれないけど、
齟齬、とでも言えばいいのかしら、なんか違う気がする。

もう疲れた。私も。
そして疲れた私を少しでも癒し、前に進めるようにって考えると、
ものすごく内省的になってしまう。
そして、そんな風に考える私の話なんか、誰も聞きたくないって事も、
私は知っている。

>>384
抜けようともがくから抜けられないんだよ。
道端の石ころ蹴ってみな。
石は転がっても平然としてるだろ。
それでいいんだよ。

でもノンケに平然と「死ね！」っていわれてるのってホモくらいだと思う。

＞386
どうもありがとう。
30年生きておられると言うことは、私よりも年上でいらっしゃるのね。
私も30になったら、きっと同じようなことをつぶやいていると思う。
その時まで、生きていれば。でも、生きていると思う。

ブスな女だって言われるぞ(藁

以外にブスがいい夫を捕まえるんだよね

ブス専ですもの。

>俺は人から奪うだけで人には何にも与えられない。
そう思ってるだけなんじゃないのか?
気づかないうちに何か素敵なものを、きみは人に与えている。

>389
このゴールデンウィークの中で、
石を見つけたら、蹴って、その様を見るようにします。

私は今日、人を陰湿な形で脅したの。
相手は「なんで？こんなに!?」ってくらい、純朴な人なのにね。
ノンケで、ニコニコしてて、不細工な彼女が出来たことを素直に喜んでいる…

でも、私はなんだか自分の世界を脅かされるような恐怖を感じて、
私がそのことを伝えるには、そういういやらしいことをするしかなかったの。

蹴られた石と違って、まっすぐに伸びる大木のように、
無理に自分を見せようとするから、私の有様は、余計に、醜いわね。

>>396
大木になったら、立小便の場所になるのが分かってないんだよ。
毎日、たくさんの人間に小便掛けられて我慢できる。
本の小さな発想の転換が、とても大違いな事なんだ。

>387さんが、

>遺伝子レベルであぶれ雄として組まれているのでしょうし、

って書いていらしたけど、
私は自分が「あぶれ雄」だって分かってて、でも、そんな風に見えないように
ガードして、見栄を張って生きているのかもしれない。
そのくせ、心の中では「私はレディーだから丁重に扱って！」
なんて矛盾したことを考えているのかもしれない。
でこんな風に、「かもしれない」って終止形で書く今の自分が醜悪で度し難い。
「そうだ」「その通りだ」って分かっているのに。

レディーではない、たくましく生きなきゃいけない男だって事を認識するために、
私は毎朝、小一時間、自分の顔と鏡でにらめっこしなきゃいけない。
でもその前に、鏡を買わなきゃいけない。この前割ってしまったから。
その前も割ってしまったから。その前も割ってしまったし、その前も…

>>398
そんな事に気を使うより、健康でいましょ。
なんて気持ちの方が大切。
あなたのレスを見てると、健全な肉体過ぎて幸せな気がする。
人の幸せは人の物。
それより、健康第一でいつまでも人に意地悪できる心掛けの方が必要だよ(藁

おっ、400GET

>397

人間でも「大物」って言われる人がいるけど、
そういう人も、立ちション便されたくらいでは、
動じないくらいの肝を持っているのかしら。
細かなことでキーキーしている私には、大木の振りをするのは無理そうね。

＞オリガ
あんた、文章上手いね。
いや、文が、というか……詩とかいうニュアンスかな。
それとも正直な気持ちだからかな。
なんか、響いた。

>>401
自分の人生は自分の物。
マイペースだよ。

大学受験失敗したのをきっかけにひきこもりだしました。
それまで優等生だったから
親もなんかすっごい元気なくして、
それ見てたら余計腹立ってきて、暴れたりしました。
あのときは一番荒れてた。
一刻も早く親の元を離れたくなって、
どこか自分のことを誰も知らないところへ行こうって思って、
思いきって上京しました。
でバーで店子のバイトして、
そこで優しくしてくれた男の人と
なんとなく同棲しました。
でも３ヶ月と持たなかった。
今は流行らない売り専でボーイのバイトしてます。
たしかにヒッキーは解消できたかもしれないけど、
今はただのフリーターだし。
ああ、ダメだなあ私、って思うんです。
なんだかんだ言って中学時代が一番幸せでした。

少しくらいお金があっても犯して下さる殿方が居なければ空しいだけですわね。ﾊｧ。
病気に対して異常に怖がりな上に見た目も難あり…。わたくし、どうやら今生では浮かぶ瀬がありませんわ。

>>404
人生勉強しただけでしょ。
それだけの事だよ。

オリガさんっていろんなスレを細かく見てるのかな？？
オリガさんのレスってちょっとホッとするものがある。
なんだか詩人だよね。
また会えるといいな。

もう5月か。
先月も無駄に過ごしてしまった。

生きてるだけで幸せさ。
生きてるから虚しさも感じられるんだ。
それに感謝です。

また年をとってしまった。
馬齢は重ねたくないと思っていても、これという手段もなく
ただ毎日過ごしていくだけっていう気がする。
普段はできるだけ意識しないように、目先だけ見ていたいと思うけど、
ふと、どうしようもない不安を感じたりする。

自分には付き合って約１年の年下の子がいます。一年の内に自
分が浮気をしたことがばれたりしたことがあったけど、一年付き
合ってきました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　先日、銭湯に行った時彼氏が、カッコイイと思った人に誘われ
たらしく自分にそのことを言ってきました。普段から自分は彼氏
には信じてるから自由にしていいよ、と言ってきたんでその時も
行っても良いよと言ったら、一度はためらってたんだけど、その
人と話しに行ってしまいました。自分が着替えて外にいると、彼
氏も着替えて帰りに挨拶してくるとその人の所へ行って電話番号
を自分の見てる前で教えていました。　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　そして、後日一緒にいる時にその人から電話があり、出ない
の？と聞いたところよく考えて自分とこれからも居たいから電話
にはでていないといってくれるのですが、なかなか自分自身で素
直に受け取れずどこか疑ってしまいます。　実際に自分の目の前
で相手に電話番号を教えてる姿がショックでかなりへこんでいま
す。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　自分も浮気したこともあったけど今は本気で付き合って行こう
と考えていたので今自分でどうするべきかわかりません。　　　
　何かよいアドバイスがあったらお願いします。　

今少しひきこもり気味。
毎日暇なくせになにかに追われてる気がする。
なんか人生冴えない。
このままいってもきっといいことなんてない。
目先の生活のために少しバイトをしてパラサイト。
こんなはずじゃなかった。

きっと受験に失敗した時からなにかやり残した気持ちを引きずってる。

いっそ誰も知らないところで暮らしていきたい。

「どうして連絡くれないんだろう？」
という疑問、不満が渦巻く日々。
そんなに相手にしたくないのかなあ、僕って・・・。

連絡待つより、連絡してない人の数を数えたら。
どれだけ自分が身勝手な人間かわかるよ。

今日もこんな時間まで２ちゃんねるをしてしまった。
後悔しつつそろそろ眠りにつきます。

みんな、連休充実させてる？
あたしは年中連休みたいなもんなひっきーだから・・・

それじゃたまにボランティアでもすれば。

消えてしまえればどんなにラクだろう…。
32歳までには死のうと思ってたんだけど、あと３年に迫ってきた。
早く方法を見つけないと。

うざいスレだな。
みんな早く死ねよ。

不幸な時代に
不幸に生まれて

みんな何で、そんなに暗くなってるの？
開き直れば結構楽しくやってけないかなぁ

顔崩れてて化け物でも、その方が好きな人もいるし、
デブハゲ専好きな人もいる、カマのきもさがいい人もいる。
相手見つかれば人生変わるかもよ

チト安易かもしれんが、ペットでも飼ったらどうだ?
出来ればコミュニケーションの取れる（ような気がする）哺乳類系。
犬や猫が無理でも、ハムスターやモルモット、フェレットなんかいいぞ〜。
なんていうのかな、自分が世話してやんなきゃなんない対象、
自分を当てにしてくれている生き物がいるってのは、案外大きな支えになる。
ま、人間のエゴかもしれんが。

ちなみに漏れも、男をあきらめて、愛ペットに今日は何を食べさせてやろうかと
考えることで生き長らえている。
ま、バター犬を飼っている有閑マダムみたいなもんだな（自嘲気味藁）

顔もペタンこでハゲでインポ…
こんな僕を誰か助けて
長野に逃げ隠れているササキｹﾝ○ﾁです

闇は、誰の心の中にもある。
ある人はその闇を、心の奥底に押し込め、どんな不安や不満も
無いかのように生きている。
ある人は、その闇と寄り添うように生きる。ある人は、闇に
飲み込まれもがいている。
だけど誰も、その闇を消し去ることは出来ない。それは澱の
ように、べっとりと、人の心の中に張り付いているから。
だから、人は誰でも、その闇と向き合わなければならないときが
やって来る。闇と向き合う時、それを奥底に押し込めて来た人は、
その醜さや残酷さに恐怖し、黒い力に脅える。しかしずっとそれ
と対峙してきた人は、それはまさに自分そのものであることを
知る。

みんな市ね

エイズになって死ぬのはみっともないわね・

オレ、こんなに↑むなしいと思ってる人がたくさんいるって知ったら
何故だか元気が出てきたよ

人生を楽しんでる人って何が楽しいの？

最近また親と同居してるんだけど、母が愚痴り屋で、
それをしょっちゅう聞いてあげてる時
すごくむなしくなる。
でも聞いてあげなきゃと思って聞いてるんだけど。
すごくストレスになる・・・

お願い！
誰かNTTの伝言ダイヤルの使い方を教えて！

ボケが始まったのかいきなりド忘れしてしまって・・・(鬱

Googleで検索したけど出てこない〜(>_<)

出来たら名古屋の地区番号（？）も教えてほしいです。
お願いしますm(__)m

なんとなくだけど　0170-8500-までは覚えてるんだけど・・・

0170-8500-00から0710-8500-99まで
のあいだにあると思いますが

>>424
その“闇”を認識してない人は逆にコワイよ。
「楽観的」と嬉しそうに言ってても、言動が時々妙だったりするの。
具体例がなくってゴメンね。

その意味のない人生を早く終わらせたらいかが？誰も悲しまないわよ。
氏になさい。

>>424
氏になさい
>>423
氏になさい
>>418
氏になさい
>>415
氏になさい
>>413
氏になさい
>>412
氏になさい

人生って虚しいものです

２チャンしてるなら楽しいでしょ。
本当に虚しい奴は・・・知人が新聞に載ってしまった。
あいつの人生はこれから虚しいだろな。

>>435さん、
424から412にレス番号が上がっていくところに
貴方の努力を見ました。
大丈夫、貴方も生きていけます、合格です！！

これって、試験だったのね。

>>411
嫌なら嫌と率直に伝えるべし

知人と遊びの相談。でも、彼は
友達が沢山いて、楽しそう。
アタシなんて、その知人と会う約束しか
ないの。この連休。。話題も合わないし
なんか、会うの鬱になってきた(ﾆｶﾞﾜﾗ・・

予定が入ってないと不安になるので、
とにかく人と会う予定を入れる、
って人けっこう居るよ。

そういうのも何だかね。
彼氏にはしたくないな。

最後の１行がが余計か（ｗ。

>>441
「会いたい友達」に会いなよ。

友達たくさんいるのがイイことだ、みたいな風潮あるね。
私は少ないし、大勢と付き合うのが面倒だったりする。

不幸な時代に
不幸に生まれて

幸せになるのよ

>>432
優しい人だわ・・・（;Д）ﾎﾛﾘ

お前たちまとめて氏ね

苦しくても生きてる実感は氏んだらわからない

平和で豊かな日本に生まれただけでも感謝しなさい。
一切れのパンも食べらずに９秒に一人の子供が今も餓死してるんだから。

http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Lounge/2546/index.htm

この子まだ２１なのに苦労してるわ。。。

>>451
つづきの過去日記�Vがはやく読みたい

>>451
元ページのURL教えてくんなーい？

一体、何が虚しいのか分からない。
ただの愚痴でしょ?

>>454
その通りよ！

>>451
ちょっとしたドラマになりそうね。

ただ単に、平凡な毎日に嫌気がさしてるだけでしょ。
面白おかしく過ごしてるヤツなんかそうそういない・・。

>>457
HPつくってる人達の日記読んだら、みんな面白おかしくすごしてるみたいよ。

>>457
多いわよ

外出してないから体力落ちたわ、きっと。

でも、顔がある程度以上よくってタチなら養ってあげたいわ…<<451きゅん

GWも酣だけど。

あーーーっ
溜息ばかり・・・

ここにいるみんなが少しでも幸せを感じることができるように。

>464
ｱﾘｶﾞﾀｳ（涙

上を見たら、きりがないし
下を見ても、きりがないし。。
毎日、健康でご飯が美味しいだけでも
幸せかしらね....

>466
空は果てしなく高く、海は底なしに深いわね。

昨年、イラストレーターってソフトで、
飛行機のイラストを、時間をかけて描いて１人悦に浸っていたけど、
私は飛行機というより、むしろ潜水艦って感じではないかと思う。
深海に潜り続け、深く深く沈んでいくの。

でも、潜水艦だって、浮上して寄港する港が無ければ海に潜っていられないし、
飛行機も、着陸して寄港する空港がなければ空を飛び続けることは出来ない。
私は、どちらになるにしても、寄港する場所がないから、やっていけない。

列車になったとしても、停まる駅がないから、どうしようもないし、
バスになったとしても、私が立ち寄れるガソリンスタンドなんてどこにもないから、
どうしようもない。

プチストレスたまったらミウ飲んで〜

病院に自殺科つくってほしい。

今日、遊びに行こうといってたのに居留守使われた。家に電話して出たらアタフタしやがった。そんなことされたオレもサイテ-なヤツだけど、マナブも最低。

おわぁ

おわぁ

おわぁ

おわぁ

早く死にたいとか、こんな人生なのは、手相がマスカケだからなんだろうか…。

ここを覗くと癒されるわ。つらいのは一人じゃないんだなって感じがして…

>>472
俺の両手も升カケ線だ。
一体この相って良いのか悪いのか．．．．．。

仕事がいそがしすぎて、むなしいという人はいません？

虚しいよりも、寂しい時は時々あります。

なにもないよりまし

上を見たら、きりがなくて
下を見たら、誰もいなかった

>>478
どん底やん！！（泣)

>>479
下には下が絶対いるの。どん底ってあり得ないの。
さあ、さあ、もっと下を探して幸福感を味わい
ましょう。

>>478 >>479
ﾜﾗﾀ。

ありがと。

上がいようが、下がいるとか関係ない。
絶対的に不幸なだけ。
ただそれだけ。

ワイドショー好きな人も似たようなもん。

ネットで知り合った奴と会って気に入られた。
こっちもタイプだったので、ＧＷにまた会う約束をした。
毎日あった電話が急になくなったので、電話してもいつも留守。
もうあきらめてるけど、ネットの出会いってこんなんばっかり。

毎日むなしい。
本当は男が好きなのに、
彼女と無理に付き合ってる生活に疲れた。

>484
うわ〜ｿﾚﾒﾁｬわかるよ…。
自分もｿﾚと似た経験ｱﾘ。
いつの間にやら、自分の方が気に入ってしまってたり
してるんだよナぁ…。

>>484
やり捨てされたの？

ねぇ〜だれかぁホモろーyo。

ホモってランク付けで最下位だよね？だって努力で直せるものじゃないし。

努力してノン気になりたいと思わないなあ・・・。
ホモで得してることだらけだから・・・。

>>490 ずばりセックスでしょ？でも安いセックスが結局首を絞めてるのよ。

空しい人生…それって俺のことだ…
人を上手くだましてどうにか金ださせるしかのうのないハゲでインポのいなかもの。
どうにか東京まで出たけど店のオーナー騙して金くすねてにげたから893に追われて長野くんだりまで逃げないといけないはめになりました。
何年かしたら東京に戻るつもりでいましたが本格的に追われているのでかえれそうにありません。
僕は2丁目で嫌われ者のママで有名だったｹ○ｲﾁっていいます

むなしい人生だとは思わんけど、悲しい時はあるよ。
生きてるんだから、当然イロイロあるさ。

大槻ケンヂの詞はこのスレの人間に合っているんじゃないかと言ってみるテスト

明日からまた現実が積み重なるだけの日々。
死にたい。

明日から仕事。
鬱だ。

ＧＷなかった。
異動して超忙しい部署になってしまった。
友達とも会えないし、２丁目にも出られないし、ジムにも行けない。
これからのことを考えるとかなり鬱。

休日はいつもイリーガルにラリるの。でね、さんざん楽しんだ後はちゃんと
ハルシオン飲んで安静にしなくちゃだめなの。いつまでも起きていると、
腹が立つの。生きてることに。生きざるを得ないこの状況に、ただただ腹が立って
悔しくてどうしようもなくなるのよ。

あきらめましょう　あきらめましょう
スッキリしましょう　パッパパラッパ
あきらめましょう　あきらめましょう
リセットしましょう　パッパパラッパ

陽の当たる坂道を歩いてる
アナタの影に追い越されてゆく
そんなに速く歩かないで
なんだか悲しい時があるよね
なんだか苦しい時があるよね
誰かがそばに居て欲しくて
大事な人はダーレ？　ホントの自分は何処？
振り回されちゃいけないと思うから

いつものようにシャワーを浴びてる
かかってこないデンワを待ってる
雨の音だけが聞こえてる
フツーに幸せになりたいよね
優しい歌を歌ってたいよね
そんな自分になりたいよね
大事なモノはナーニ？
ホントの勇気は何処？
いらないモノはみんな捨ててしまおう

あきらめましょう　あきらめましょう
スッキリしましょう　パッパパラッパ
あきらめましょう　あきらめましょう
泣いたりしましょう　パッパパラッパ

だけど　パッパパラッパ　なのに　パッパパラッパ
だって　パッパパラッパ　パッパパラッパ…

スッキリしましょう　パッパパラッパ

500ｷﾀｰ

お前らここの曲聞いてリラックスすれ
http://homepage2.nifty.com/kure-age/hako73/hako73.html

ヤケ食いよ！

アホー！

海にでも行こうかな・・・。

>>504
この寒いのに？

海はさぁ・・なんかこう包んでくれる感があるんだよねぇ・・・
寒いけどさぁ。

せっかくの代休も予定なし、虚しい・・・

空しい人生…それって俺のことだ…
人を上手くだましてどうにか金ださせるしかのうのないハゲでインポのいなかもの。
どうにか東京まで出たけど店のオーナー騙して金くすねてにげたから893に追われて長野くんだりまで逃げないといけないはめになりました。
何年かしたら東京に戻るつもりでいましたが本格的に追われているのでかえれそうにありません。
僕は2丁目で嫌われ者のママで有名だったｹ○ｲﾁっていいます

虚しい。

>>508
むなしい事をするな（ｗ

私が去年まで在籍していた大学の先輩が、結婚式に出席してくれ、って言ったの。
でも、私は適当ないいわけをして、断った。
彼は、股間のペニスをそそらせて、彼女の膣に挿入し、射精したのね。
そして、受精してしまったから、結婚することにしたのね。

私は跳び箱が苦手な生徒だった。
男の人生には、跳び箱がいっぱいあって、それをポンポンと飛び越えていかないといけない。
でも私は、小学校の時と同じように、跳び箱を前にしてたじろいでしまっている。
先輩が、いい会社に勤め、彼女作り、妊娠させ、結婚する、
そんな風に跳び箱を越えていくけど、私は踏み台さえ踏むことが出来ずにいる。

おじいちゃんが、「早くおまえの子供が見たい」って言っていた。
父親も、母親も、そんなこと言っている。
今まで逃げ続けてきたけど、さすがに彼らも可愛そうかな、と思って、
もう実家に帰ろうと思うの。

私は今まで、自分がしっかりしていなくては、
両親を含め、周りの人を幸せに出来ないと思っていたし、
自分が崩れないように、しっかりとした地盤を築こうと頑張ってきたけど、
もうだめ。

他の人を犠牲にしても私は満たされることもないし、
他の人を喜ばせようとすれば、自分を殺すことになるし、
八方ふさがりなのね。どう転んでも自分を殺して生きなきゃいけないの。

前述の大学の先輩は、ヤリチンだった。
多くの異性と交尾し、汗まみれになって腰を振ってきた。
女をとっかえひっかえしてきた。

そして今回、なんの手違いか分からないけど射精した精子が相手の卵子に受精してしまい、
出来ちゃった結婚する。
でも彼と彼女は、大勢の人に祝福される。
その陰で私は、行きずりの男のペニスを口にくわえ、後悔し、涙を流していた。

「女とセックスしなくちゃ！　頑張ってセックスすれば、みんな認めてくれるよ！」

「せっかく作った男の子が、ちゃんと男の子として育たなかった」
親がそんな事を知ったらどんなに悲しむか…
「ちゃんと男の子として育たなかった」
その悲しくて、恐ろしい事実を私だけが知っている。
だから私は演じなきゃ。いい男の子を。

知り合いの女の子が、
「別にヤリマンって言う訳じゃないけど、男の人のぬくもりが欲しいときってある」
って言ってたけど、私も男の人のぬくもりが欲しい。

でもそんなもの私にはお金をいくら払っても手に入らない。

社会生活は、跳べない跳び箱を無理によじ登って越えていくような物で、
愛欲は、決して満たされることがない。これが私の運命で、歩んでいく道。

そう知っていて、「よし、頑張ろう！　ポジティブに行くぞ！」
なんて思うことが出来たら、それこそキチガイじゃないかとも思うけど。

私という船は、荒波に翻弄されてきた。
港に寄港し、いかりを降ろして休まないといけないと分かっていたけど、
私が立ち寄れる港なんて無かった。

そして今、港じゃなくて、「バス停」にいかりを降ろすことにした。
場違いだけど、しょうがないよね。そこしかないもの。
一緒に船団を組んで、海を越えて行きたかった相手は、
安っぽいズベ公とペアになって海を越えていってしまった。

立ち止まれるなら、ちっぽけなバス停でもいい。
そしてできるなら、船からバスに変わって、
新しい道を進んでいけるようになればと思う。

…泣けてくるよ…。＞オリガさん

506>>そりゃあドザエモンだよ。

オリガは詩人ね・・・

>516 >518
どうもありがとう（泣）

今起きて、昨夜泥酔してなんかカキコしてたのを思い出して慌てて来てみたら、
案の定、駄文がだらだら書いてあって…　しかも同じような事繰り返し書いてあって…
たとえどんなことがあっても、酒には決しておぼれてはいけないわね。

>>519
あたしあなた好きよ・・
あなたの文章って、不思議と映像になるの。
下手な小説を読んでいたって、映像どころか想像もままならない。
でもあなたは違うわ
あたしに立ち寄れる港はあるのかすら・・・