親とかにカミングアウトした人・・

最近自分で家族に誤魔化しつづけるのが辛い情況になってきました。
でも自分の性癖を告白して親が悲しむのはわかるし。。
体験談聞かせてください

良スレかもね

カミングアウトしましたよ。
両親に。

性的な話しはしない方がｲｲよ
あなたの両親はセックスの話なんてしてくるの？

＞＞＞１
別に無理してカムアしなくていいのよ。

性の話をしたら親と気まずくなるわ。

　　　, ／⌒⌒γ⌒、
　　/　　　　　　γ　 ヽ
　 l　　　　　　　γ　　 ヽ
　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　ヽ　 /　,へ　 　 ,へ　ヽ./
　　!､/　　 一　　　一　V
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　　ヽl　　　／( ､, )＼ 　） 　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽ ヽ二フ ） /　　＜　　>>1のお母さん・・・見つかりましたよ！
　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ
　 　.　|　 　　ｰ-ｲ

セックスどうこうの話なんてしませんけど、というかしたことないですが、
いつももしバレたらとか考えて家の中で一歩引いてしまう自分がもう限界
なんです。辛すぎる、、　俺27歳なんですが、年齢的にも結婚の話が
くるので

>>8
親のために・・・とか悩んでるなら、
いっそ実家戻って結婚したほうがいいんじゃない。
ある意味どっかで覚悟決めないと、素直に男と付き合ったりもできないかもよ？

>>1
１さんは何歳なんですか？
それによって助言の仕方も変わると思いますが。
（煽りや冷淡な書き込みも増えると思いますが（苦笑）。）

結婚は止めたほうがいい
それよりどうやって切り出すか
どんな風にゲイである事を説明するかだね。

おやを洗脳するしかないわ

>>1

結婚とか子供とかの話をする年令になってきたので、
彼氏と同居するのを機に家を出て、同時に実質バレしちゃいました。
男親はやっぱり受け止めるのが難しいようで、まだ直接は
話せていないのが現状です。母親はもう大丈夫、
彼氏も紹介しちゃいました。

オレ個人の考え方なんですが･･･
なんで両親とかノンケに自分の性癖を
発表しなくちゃならないのか疑問です。

周りのノンケから｢オレ異性愛者です｣って聞いた事もないし
まぁ〜女の下ネタ話するから改まる必要も無いんでしょうが。

言ってラクになるのはカムアウトした側の人でしょう･･･
両親は何で自分の息子がゲイになったかを自問自答しながら
その十字架を墓場まで持って行く事になるんでしょうし･･･

>>7　いや〜ん。感動。

えっ、コージー？

>>14

んーそれも考えとしては間違ってないと思うけど、
自分の場合は親が墓場まで『嫁さん・孫の顔』を
期待したまま老けてゆくのもかえってツラいような
気がしたんですね。ノンケだと思われていたとして
30,40になって女の影が見えないままだったら
やっぱり親は相当心配するでしょうからね。

結局は親の遺伝子なのにね。
何でノンケの親からゲイの子供が生まれてくるんだろ。

俺は少年モノビデオを買ってたのがバレて勘当された。
最悪なパターンです。なんども自殺を考えています。

>>17
オレのカムアウトのキッカケ？としては
親にバレたら正直に言おうと思ってます。
わざわざ期待を潰すのも可哀想かなと･･･

周りでカムアウトした人が何人か居て
｢カウンセリング受けても治らない？｣と
言われてるのを知るとウトゥになります。

>>19

それは辛いなあ。でもあなたの人生なんだから、
そうそう簡単に結論は出さない方がいいと思うよ。
「ホモだったからやっぱりダメ人生でした」て
印象づけるだけよ、自殺しても。
「ホモでもなんでもちゃんと社会に出てそれなりに働く」
まっとうな人生を送れば、光が見えてくるんじゃないかと思う。

>>19
性癖１つで人間性が決まるワケじゃないし･･･
普段から自分にも言い聞かせてることですが。

そうよ中学の成績がオール1だった子でも
自分に合う仕事を見つけて生きているの
死んでは駄目。どす黒い視界でも
目を閉じて　瞼の下で光を思い描くのよ

>>23は見当はずれで馬鹿としても、
俺は言ったよ。５０人からのちっちぇー会社の跡継ぎなんでね。母親は泣いて
たし、「直して」とも言ってたな。
父親はナンか外国からでもおぼこいの騙して結婚させようとかキタネエ事
考えてるらしい。やんなるな。でも後悔してないよ。

あら〜みなさん大変なのね。
あたしは１７歳の時進路に悩んで、もう自分を偽って（るわけじゃないんだけど）
生きられない！もうゲイバーに勤めるしか道はないわ！という勘違いをして
そのまま母親に言ってしまったわ。母親は「あなたも辛かったわね。でも男が
好きでも仕事はできるのよ」と言ったの。あたしは号泣したわ。
（おかげでカタギの仕事してるわ）
それからは家の中ですごく楽。父親は他界してたから…男親には言い辛そうよね。
あたしもお兄ちゃんには言ってないし。気付いてるっぽいから女関係の話題はないけど。
兄嫁がたまに「彼女いないの〜？」とか言ってくるぐらいね。

みんな辛いね・・

したらアメリカに飛ばされた。笑

19は辛すぎるが、そう人事でもない。
みんなもゲイ関連の買い物がバレてから言い訳してもどうしようもないぞ。
いつかはバレるのだから、ビクビクしてる人は破滅の日が来る前に自ら
自分という人間を説明してみてはいかが。。。

うちはラッキーかもなぁ。
あまりカムアウトするつもりなかったんだけど、バラしちゃった。

うちの母は、とても強い人で一瞬も陰りのない顔で・・・
「私は貴方を望んで産んだのよ。後悔なんてするはずない」と
言い放ったわ。

父は他界していたけれど、祖父には容認された。
それどころか祖父にも
「お前は父親がいなかったからな、辛かっただろう」と
普段は厳格な人なのに抱き締めてくれた。

わたしはカムアウトしたせいで、自分の事を好きになったわね。
だから今でも「ほら見なさい！」と言われないように
自分を厳しく律するようにしてる。
それがかえって自分の為にもなってるし。
間違っても変な人と付き合ったり、いかがわしい場所に行ったりは
わたしはしません。

でもこれは誰にでも勧められる事ではないね。
たまたま環境が恵まれていただけだから。

ただ、カムアウトしたくない人に文句を言うのも、
カムアウト考えている人に文句を言うのも控えるべきかと思う。

人間てさ、結局個人同士の繋がりなのよ。
世の中ゲイを差別している人がいても、
貴方が信頼にあたる素敵な人間であれば、
「貴方なら許せる」と言ってもらえるものよん。

だからわたしはそれ以上のものは求めない事にしている。
例えわたしの目の前でゲイを差別する人がいても、
被害者妄想に陥らないようにね。
大切なのは個人の繋がりだと思ってるからね。

アキも隠しておくより分ってもらったら気持ちが楽になる。
そう想って彼氏紹介したらだめだった。そんな簡単じゃ無かった。
いきなり彼氏はダメだったかな。馬鹿だったかな、、。

>>29
ちょっと涙が出た。いいなー。

>>29

うちは部屋の入り口にハリガータを干しておいたのを発見されたわ・・・

僕がゲイだということを打ち明けたら、彼らは、彼女たちは、父は、母は、兄弟は、おじいちゃんは、
おばあちゃんは、果たして僕を受け入れてくれるのだろうか、と自問しつづけることに疲れてしまった。
自分ではゲイであることを受け入れて、何も間違っていないと思っているのに、どうして周りの人たちに打ち明けること
ができないのだろう。何で「ばれたらやばい」と思って毎日生きていかなくてはならないのだろう。


まさにコレが根本原理だと思う

私はウソを抱えて生きていこうと思う。
カミングアウトすることによって埋めきれないミゾを作らなくて
済んだひきかえに、ウソを抱えて生きるのだ。

親に対してちくっと胸に刺す罪悪感は誰にでもあるものだろう。
その罪悪感は私にとっては大事なものだ。
道を踏み外すまい、しっかり生きよう、始末をつけて生きよう、
その思いが湧いてくる。
幸せに生きようとする思いの原動力にもなるからだ。

>>34
すっごいココにきた。
本気で泣けてきた。そうだよね。
幸せにいきなきゃね。頑張って下さい。

要するに、いつでもいつもの自分でいられる。自分が自分の生きたいように生き、それを知られたらどうしようという
恐れの感覚からフリーなだけ。それがオープンリー・ゲイという状態なのだ。

とにかく１さんの助けになるためいろいろ捜してみました。
ひとつの意見が絶対ではなくいろんな捕らえ方がある。
カムアは場合によってはあなたがなにより大事に思っている両親から
見捨てられる拒否される危険性ももっているよ。
でもそれえも毎日おびえてすごしウソをつきつづけるのが辛いと書いてあるから
ふんぎりをつける必要があると自分でかいているから、
強いひとなのかなと思ってしまう。

　

こんな話はどうかしら？これは実際にあったあたくしの友人の話よ。。。
彼、ご両親にカミングアウトしたの。
その結果、お父様とお母様は、どちらの育て方が悪かった云々で喧嘩になって、そのまま離婚。

彼は、お母様についたんだけど、その後、悩み悩んだお母様に、
「一緒に死んでくれ！」って泣きながらいわれて、ベランダまで連れて行かれて、
あわやのところで思いとどまらせたの。
彼は、こんな事になるんだったらカミングアウトなんかしなければよかったと、後悔しているわ

友達には、すでに伝えてあって、別に嫌な思いをしたことなど
ないです。
元もとの親との関係にも依存してくると思う。
家は、もともととても仲の良い関係でした。まずは、母にそして
次に父にと言う風にカミングアウトしました。
彼女がどうのこうの言わない様になったし、今まで以上に愛情を
感じるようになりました。

＞３７
人を傷つけるならカミングアウトするなって言いたいのか？
こっちはカミングアウトされたくらいで傷つくなって言いたいけど。
これも一種の偏見じゃないの。

そうじゃなくていろんな事例を探して貼ってるんだよ
カミングアウトしてうまくいったひともいればこう言う風になってしまうこともあるわけだし
そのことを分かった上で行動しろってこと。
自分だって悩んでるからいろいろ調べているんだよ。

カムアウトで悩む人って、言っちゃう前に自分の中「だけ」で
いろいろ考えて悩んでる人がほとんどなのかなぁ？
いろいろ体験談とか聞くと「期待と違う反応だった」てのが多いような気がする。

事前に親とか兄弟がゲイについてどの程度の知識・見識を持ってるかを
調べて、熟慮して行動すれば良いのに・・・。
身内なんだからその機会はいくらでもあるはず。

・・・・とは言ってもそんなに簡単なもんじゃないか。

カミングアウトされたほうが、傷付くかどうかなんて、
事前には、知り得ないね。

だけど、傷付けてしまうのならば、
カミングアウトはしないほうがいいね。

あたしはね逆なんだよね。
偉そうなんだけど、自立心がでてきた時からカムアウト考えたの。
で、臭い臭いはもとから断ってやる！って気持ちでね。
親が育て方について揉めたり、いろいろな問題は例外なく
わたしにもあったわ。

わたしはことなかれ主義じゃなかったから。
逆にわたしいい年になって親を教育してやろうって思った。
うちの親は喧嘩をよくするからね。
↑これが発端でもある（w

わたしは自分がゲイになったのを親のせいになんかしていないから
親には堂々と言ったわ。
自分の可愛い子供の教育を何擦りつけあってるのよ！って。
もし貴方達がわたしがこうである事を教育のせいにするなら
自分達自らの駄目さを罵りあっているにしか聞こえない！って。
わたしはこれで幸せなのに、何で喧嘩するの？って。

わたしは親に頼れない心を抱えながら育ったおかげで、
自立心が宿った事を寧ろ誇らしく思って欲しいと言った。

本当に後悔する事があるのなら、誰かにせいにするより
自分を見返って仲良くやってちょうだいって。

父にも事ある毎に母のせいにする姿に幻滅があって、
いつしか自分の理想の男性像を思い描くようになった
過程を話したの。それを他人に投影してるって。

親子といえども全て分かりあう事は無理かもしれない。
でも、少しも分かり合えなくて心が離れたままじゃ無念だと言った。

どこで良しとするかは、その人の目標の位置によるわね。

とても良質なスレだ。
カムアウト総合スレとして長続きさせないといけませんな。

僕も両親にカミングアウトしたよ。
あのねー、悲惨な状況を作りたくなければきちんと何でも
説明できるようになっておかないとダメだよ。
そうしないと>>14のような
＞言ってラクになるのはカムアウトした側の人でしょう･･･
＞両親は何で自分の息子がゲイになったかを自問自答しながら
＞その十字架を墓場まで持って行く事になるんでしょうし･･･
こういう結果になります。

age

正直、ノンケが羨ましい。
少なくともこんなことで悩まなくてもいい。

>>43
生まれ持ったものなのだから、自立してる、自立してないは関係ないよ。
何、勘違いしてんの？
自分に酔うのは止め給へ。

なかなか結婚しないオレに年下の兄嫁が「もしかしてホモちゃんなじゃないの〜〜〜」
とねちっこく言った。こんなヤツに誰がカムアウトなんかするもんか、と思った。

>>all
ココを読んでてカムアウトの結果は個人の考えと
その人との繋がりが大切なんだと痛感しました。

･･･でも今の関係が崩壊する危険を冒してまで
（実際は誰もが羨むイイ結果を生んだとしても）
周りにカウアウトする気にはなれないんですよね。

今の関係の中で自分自信の性癖を知って貰う
意味を見出せない部分も多々あるんですが･･･

何をキッカケにカムアウトを思い立ったんですか？

>>50
ボクは、カムアウトする気は全然ないよ。
カムアウトしてなくて何が一番問題かって「結婚しろ」って言われるのがうっとおしいだけ。今のところはね。
職場での飲み会の後の“風俗に誘われる”っていうのは行かなきゃいいんだし、って、それを断るのもなかなか
大変なんだけどね。

ただ、親はやっぱり子供の老後のことが心配なんだよね。寝たきりになった時とかね。
でも、面倒をみてもらうために配偶者を得るのではないから、その時はその時かな。

性癖と言う考え方からして間違っている。

>>52
同意！
性癖って思うから自分自身がノンケよりグロい存在に思えたりするところもあると思う。

年齢、家庭環境さまざまだと思うが、
一概に良い悪いと言いきって良いものなのかね？

頭では、こんな風にまじめに考えられるんだけど
とっかえひっかえ、男変えたり、売り専に行ったり、発展してるんだろ？

頭と体は別ってか？
これだからGAYって信じらんねーよ！

>>55
それはノンケもおんなじ。

カミングアウトされた親って言うのは、
本音のところどう思っているのだろうか？

「カミングアウトしてくれて良かった」
「いっそ黙ってくれてた方が楽だった」
「カミングアウトされたのはいいが、どうしていいか分からない」等々

どんな気持ちなんだろうね…。

それは色々だと思うよ＞５７

1「いっそ黙ってくれてた方が楽だった」
2「カミングアウトされたのはいいが、どうしていいか分からない」
3「カミングアウトしてくれて良かった」

の順番です。私の息子はｹﾞｲです。でも、今は誇りに思っています。正直な子にそだってくれたから。

すてきなお母様ですね。

何でも正直に言い合える関係が、必ずしも良い関係であるとは言えないよね。
身近な人間だからこそ、嘘つかずに付き合いたいのに、
身近な人間ほど、肝心なことが一番言えてない気がする。
でも、それだって一つの愛情だと思うよ。
もしかしたら、向こうだって言わないでいることがあるかもしれないし。

ただ、一人で思いを閉じ込めて生きるのはツライよね。
だから、胸の内を共有できる人を、一人ぐらいは作っておくといいと思う。
俺の場合は、姉キだった。告白したら、姉キはとっくに気づいてた（ｗ
でも、両親はまだ知らない。知らないけど、もしバレて、
万が一、理解してもらえなくても、ウジウジした迷いはなくなった。

家族の中で、一人でも分かってくれる人ができると、いいね。

>>48
ゲイである事に甘えているような感じ。
甘んじるのは本人の勝手。
親が云々とか持ち出す人いるけど。
結局自分が傷つきたくないから言い訳するというのが本音じゃない？
強さも人それぞれだから、押し付けられる事じゃないけどね。
ただ何もできない人間に酔ってるとか言われたくないわね。

であなたの言う意味がいまいち理解不能です。
わたしが言っている自立ってのは、
女性でも結婚しないで生きるのに親を納得させるには
親が心配しなくてもいいように十分な経済力と親からの信頼
とかなの。これができないと好きなことやる権利ないということ。

精神的にも、経済的にも親を頼らない。
立場を逆転させて「親を支えるのはわたし」位に思わないと
自分の考えを認めさせるのなんかできないという意味で
言ったことなんだけど、貴方は自分にとらわれているっぽいから
わたしの言う意味がわからない？？のかな。

弟に言った。
年上の彼氏を紹介したら( ･∀･)ｶｺｲｲ!と言っていた。
クラブなどで知り合ったゲイの友人などがいたらしく
やっぱりねーくらいですんだよ。
ちなみに弟はノンケで彼女もいます。

うち、親が二人ともいないのね。
さらに借金までこさえて...（支払う義務は全然nothingだったけど）
遺産もなにもなかったけど（ｗ）、気兼ねなく、
ゲイライフを送れる（自由）が遺産だと思ってるわ...
　　　
昔は悩んでいたけど、いざ亡くなってしまうと、
（逝っとけばよかったかな...）と思ったりも。
まあ、結果論だからわかんないけどね♪

最近の人は偽善という言葉を多用しすぎると感じます。
甘えていい相手とそうじゃない相手に求めるものがちぐはぐ
の様な・・・。

より良い関係を築く為にお互いに求めあうことは偽善じゃない。
よくカミングアウトも自己満足と批判される事があるけど、これはとても個人的な事です。
カミングアウトなんて、そもそも信頼関係のない相手になんて
できる事じゃないし。
わたしのとっては親や大切な友達というのは、互いに例え魔がさして相手が罪を犯す事があってもずっと味方でいれる同士の事だと思っていますし、それを確信した相手にこそ許される行為だと思うのです。

大切な人を信頼しよりよい関係を目指す努力を放棄するような人間にだけは、偽善者とは言われたくないですね。
寧ろ友達ごっこや親子ごっこしている人の方がわたしに言わせると偽善的です。相手に完璧をもとめるからこそ偽善と相手を責める傾向も感じます。どこで線を引くべきかは、自分が実際行動して出てくる
現実の答から把握してこそだと思うのです。

他者に完璧を求めいない人間にとっては、カミングアウトは寧ろ楽です。ここに精神的自立という言葉が絡んでくるとも思います。
わたしは実際カミングアウトしてわかった事は、自分が触れられたくないタブーの境界線を相手にわかってもらう儀式のようなものだったこと。

当然信頼して確信してカミングアウトした相手には、
自分のアウトラインをわかってもらう事には成功しました。
けれど、同じ人間じゃないわけでそれ以上踏み込むと
相手に負担が大きくなるのでここまでだという把握にもなった。
これだけで十分だった訳です。

相手に負担をかけずに自分の背徳意識を消す手段というのは
できない事じゃないです。
頭でっかち思考の心癖のある人には難しい事だと思いますが。

両親いなくなってからしました
カミングアウト

二人のいる仏壇の前で…………………。

>>65
偽装結婚スレでご両親が亡くなられたと書かれていますが
その前にカミングアウトなさったんですか？
そういう場合、どういう反応が返ってきたんでしょうか？

DQNな回答満載だね。（w

>>14
同性愛は必ずしも単なる性癖じゃないんだよ。
女と必ず結婚するって君は決めてかかってるのかな？
結婚制度は現在異性愛向けにできてるんだよ。
結婚ってのは一生のうちで大きなできごとだろう？
それに欺瞞（ウソ）が混じるわけだからね。
まあ、ノンケだって好きでも無いのに結婚してるカップルなんて
ゴマンといるけどね。
そういうカップルを現実的に考えてみ？
要は生活全般にかかわってくる大きな方策なんだよ。
しかも好きでゲイになってるわけじゃない。
選択不可能。
これを誤魔化して生きてて辛く無いの？

>>14

＞周りのノンケから｢オレ異性愛者です｣って聞いた事もないし

当たり前。
社会や周囲が異性愛中心にできてるから
言う必要はない。
我々はその大前提が既に違うのだ。

＞まぁ〜女の下ネタ話するから改まる必要も無いんでしょうが。

ノンケの集団にいるとかならず下ネタになるだろ。
誤魔化すのは辛く無いの？ねえ？

>>67
話せば長くなるけど、正確には両親が死んだ後
親権者になってくれて引き取ってくれた叔父叔母が
親がわりだったので彼らに話ました。

そもそも家の親が亡くなった原因に、祖父が母の結婚を
反対した為に（国際結婚）、母が駆け落ちをして無理がたたり
病死したという過去の教訓があったのです。
祖父は社会的に偉大な人であり厳格であったけれど、
祖父の晩年は母の事を悔いているせいか、
わたしには優しかったです。

叔父叔母もその事に心を痛めていたので、
叔父（うちの母は６人兄弟の末一人娘でした）は
とても母をとても可愛がっていたために
わたしのカミングアウトに対しては、こんな台詞がかえってきました。

「人の心は無理に誰かがどうこうできるものではない」
「無理に好きでもない人間と一緒になるより、
好きな人と一緒にいなさい」
「お前が苦しんで妹のようになられる位なら、
どんな形でもお前が健康に笑って暮らしていればが安心だ」と。

こんな感じです。
特殊なので、参考もなにもないですけどね（汗

>>18

様々な掛け合わせから遺伝子の形質（性質ね）は発現します。
親の性質がそのまま同じく遺伝するなら男女で遺伝する必要なし。
細胞分裂してればいいの。
でもそれは単細胞生物のみの話。
人間は複雑な多細胞生物なんだからオスメスの遺伝子の様々な組み合わせから
いろいろな形質が出てくる。
もちろんそのままの形質もでてくるがね。

DQNな考え方をしないように。

遺伝学によれば、好き同士で結ばれたカップルのほうが明らかに子供はいいものができる。
どうでもよい相手と絶対結婚はしないほうがいい。

かといって現状が現状だから無理なカミングアウトは勧めない。
それぞれの家庭でいろんな事情があるからな。

>>72
なるほどー。
確かに子供の事を考えたら、両親が仲がいい方が
環境的にいいですもんね。

言ってる事はごりっぱだが>>43とか>>65って
タダの説教好きにしか見えない。
織田無道とかに相談したらこんな言葉返って来そう。

>>65じゃなくて>>62だったヨ。
ごめん65さん。

こないだなんか警察に捕まっていなかった？＞織田無道ﾀｿ

ってか絶対悪い事してそう〜。アイツ。

っていうか>>65が一体なにを言いたいのかが
なかなか伝わってこない。たぶんいい事いってるんだろうけど。

全部読んでみて、なんかすごくいいこと聞けたなぁ〜って感じ。
僕は、今のところカミングアウトはしないつもりだけど。。。
今、両親に言ったらどんな返事が返ってくるのかな・・・
いいスレですね。

するとしたならぜつにょーなタイミングがかんじんよ。
カミングアウトするもしないも、ともかくがんばれ。＞７９

飼ってるカメにカミングアウトした

俺の場合、

母　＝目が点。
姉　＝いろいろと聞いてきた（好意的）。
父　＝沈黙。
祖母＝絶句。

数日後、
母　＝自分から本を読んだり、テレビを見たり、ゲイの講演会に参加してた。
姉　＝母と同じ。
父　＝沈黙。
祖母＝パートナーを紹介しろ、とまで言うようになった。

この話題って、
好きになる人が野郎だった！って話までならＯＫなんだけど、
チンポをアナルに入れます！って話になると拒絶されちゃうよね。

>>83
別にそれでもぜんぜんオッケーだったよ、うちの場合は（笑）。
父は知らんが。沈黙を守ってるから。。。

>>68-69
オレは自分がゲイである事は一つの性癖で
オレを構成するＩＤの一部分だと思うんです。
（性癖という言い方しか思い付きませんが･･･）

異性愛者中心の社会だからこそ日常会話の中で
誤魔化す必要が出てくるんじゃないでしょうか？

ＩＤがゲイ一色ならカムアウトするかもしれないですが
人はそれぞれ色んな局面を持っていて”ゲイ”って一面を
わざわざ周りに知らさなくてもイイと思うんですけど･･･
オレはゲイである事に引け目を感じてるワケじゃないですが
｢自分を誤魔化すな！カムアウトしろ！｣は短絡的と思います。

オレはオレ自身がゲイである事を認めて活動してます！
結婚もする気ないですし彼氏と一緒に生きていきます＾＾

>>85
貴方はそれでいいというか、貴方のタイプならね。
内面が女性に近く、表面的にもそれがあらわれているタイプに
とって、世の中はセクハラに満ちているでしょう。

だから貴方の考え方は認めるけど、全てのタイプのゲイが
そうかんがえるのが当然とは思わないでほしい。

セクシャリティーから生じる行動パターンは、
生活の中にいろいろ表面化するしたり影響があったりする
機会もあるので、そんなに簡単な事ではないです。

トランスぎみの人にとっては、何故ノンケのように
振る舞わなければいけないのかも疑問があるでしょうし。

>>85
「活動」とは？

>>87　生活、って意味じゃないのかな･･･藁。

>>88
「亜科ー」のことかと思った…（ﾜﾗ

息子がなよなよタイプだと、「ああ、そうか」と言う感じ。
筋骨たくましいまったく男らしいタイプだとショック大。

>>89　うん。漏れも垢ーかと思ったけど。だけど、良く読んでみたら
IDとか言ってるし、きっとそんなに深い意味は無いと思うよ。

>>89
赤ー、嫌われてるね。青ーにしたらどう？

いいね！

阿応、とか？
A eau（水）とか？英語とフランス語あがごっちゃ

隠し持ってた雑誌やビデオを自分の留守中に部屋を掃除されて強制カミングアウト。
それ以来険悪になって五年程両親とはほとんど話してない。
たまたまそんな時に自分が転勤になって家を出たということもあるけど。
は〜、どうしようかしら・・・。

私は家族に自分が性同一性障害者（ＭＴＦ）だってことを告白してから今の所何ら問題無いわ。
うちの母なんか、最近『アナタ、ミズ・ダンディーの人とケコーンしなさい！！』
っていわれるし…………。

>>95
っつーか、消防のときから部屋の掃除なんか自分でしてたから、
そーゆーことってまったくないんだよねェ。
親との住み分けは、早ければ早いほどいいのかもね。
（っつーか、俺は82なんだけど。）

おのずからカムアウトする形になってしまったんですが、母親は自分のせいだと
苦しんでいました。理解されない期間も２年程続いたんですが、恋人と一緒に住む
事をきっかけに向かい合って話しました。
　自分の事でなく、なるべく母の話を聞き彼女の心労を少しでも柔らげるよう
話し合いをしました。
　経験談として、自分も苦しんでいると思いますが、話された両親はまず自分の
せいとして、自らを責めるでしょう。
　カミングアウトは自分の苦しさより、受け止めなければならない両親をフォロー
する形で話し合わないと単なるわがままになってしまいます。
　両親も弱い人間なので、自分の育てた子供ができるだけまともであってほしいと願って
育ててきたので、性癖や自分の苦しみを話しつつまず両親を苦しめないよう話すべきです。
異性ではないがきちんと人を愛している、社会に貢献していると、ただ一ケ所
他人とは違うだけ、そのことを教えてもらった両親に感謝しながら話せばいいと
思います。それにすぐに答えは出さない。時間をかけてゆっくり理解してもらいましょう。
その間は両親をフォローしていくことが大人であると思います。
両親はどんな形であっても愛してくれます。私は感謝しています。カムアウトが
甘えにならないよう、覚悟を踏んでやるべきです。どうかな？
カムアウトは賛成です。

日本人と欧米人でも考え方が随分違いそう。

まあ男が好きというのは特殊な問題なので一慨には言えないけど、
自分のように欧州育ちの人間から見れば、
仕事、将来の展望、恋人、結婚、等を親の顔色を見てと
常に気を配る日本人は、良く言えば優しい人種。
悪く言えば親離れできない人種と感じます。

常に周りの事を口にするというのは、言い訳において
もろ刃の剣になる場合も多く、
表向き誰かを傷つけたくないということは
裏返すと自分が傷つきたくないともとれてしまうので。

ある意味かえって正直に自分が傷つきたくないと
はっきり言った方が自分的には好感がもてるかな？

他人が云々を言うと聞こえはかっこいいけれど、
自分の問題なのだから他人を絡めるのは、言い訳において
すり替える事によって自分をガードしたいという心理を
感じるので。
匿名掲示板なのだから、もっと正直に感情を書いても
いいんじゃないかって思った。

貴方たちは、親が死んだ後それでも生きていくのだからね。

>99 カムアウトする方も日本人でされる方も生っ粋の日本人です。
これは日本人なりの礼儀です。

自分の感情主張はいいと思いますが、他人を思いやれない自己主張は単なる
わがままです。
死んでいくから自分は生きていくからでは人間として余りにも無機質ではないでしょうか？
自分が生きているのは両親のおかげなのですから。
家としてのつながりの強い日本の風土です。その中で世間とは違う生き方をしている
子供を持つ親のケアーをすることが何より自分の生き方を守ることだと思います。
欧米では良いかも知れませんが、根本的に考え方が違うので協調性を大事にする
この風土では受け入れないでしょう。あしからず。

正論っちゃ正論だ。９９も１００も。

一応考え方が随分ちがうという事を前提に書きましたので。
どっちが正しいというのではないかもしれないけど、
元々親離れ子離れするという事は、お互いの信頼関係にも深い繋がりがあります。
一般化はできませんが、個人レベルでは信頼を得る事によって認めあう事は不可能でない事です。
特殊な事であれば、つまずき戸惑うのは仕方ない事です。
しかし、いつまでも心配される当人にも問題を感じるのです。
人に完璧を求めないからこそ、お互いを認めあう事も可能になってくると思うのです。それにはどこかで線を引く必要もあります。

カムアウトがどうのはわたしは個人の判断だと思うし、
いろいろな環境があるでしょうからそれぞれだと思います。
でも万が一の事だってあります。
いざそういう時（バレた時など）、個人がしっかり信頼を得ていれば必要以上の心配をかけなくても済むはずです。
せめてそれ位の努力はしましょうとわたしは言いたかったのです。
人の顔色ばかり気にする人は、不本意な状況になって人のせいにしてしまう人が多い。
カムアウトだって、（〜がどうの、誰かがどうのじゃなく）
しない事も同様にポリシーさえ持ってあえてというなら
問題ないと思います。その上で、周りと仲良くする事が最大の優先だからカムアウトしない！とかはっきりしているのなら聞く側も、「ああこの人はそれで自分も幸せなんだなぁ」となるのです。
他人の為に自分が不幸でもいいみたいな悲劇のヒロイン的発想は、
聞かせられるこちら側も気分が暗くなりますからね。

>>102を誰か翻訳して！！！

漏れも>>99も>>100もごもっともって思っていたけど＞１０１

>>99=>>102だよね？
『どっちが正しいというのではないのかもしれないけど』
『考え方が随分ちがうという事を前提に書いた』
って前置きしてるのにあなたの書き込みっぷりを見ていると結局
欧米的考え方＞＞＞＞＞日本的考え方
って結論付けられているように見えてしまうよ。
ココは匿名掲示板なのだからあなたがおっしゃってたとおりことばを濁さないで
いっその事キッパリ自分の考え方は日本人より優れているよ、絶対。って言い切ってしまえばいいとおもったよ。

>>104
優れているとまでは思ってないです。正直。
ただ欧州出身の私にとって、欧米型の考えに傾倒するのは
自然なことですし書くまでもないと思いまして。
日本人にも良いところはあるのは認めます。
ただこちらから見るとこう見えてしまうという事を
カキコしたまでなんです。

だたわたしだけでなく
>>100さんは最後の数行でわたしに断定的に
ものを言ってるように取れたので・・・・。

わたしの方が批判を受けるのは、まあわたしの文章の方が
ポピュラーではないのだろうし、
強くとられたのかもしれないので仕方ないですが。

>>86
確かに全てのゲイが同じタイプではないですしね･･･
今の所オレの生活では周りにカムアウトしなくとも
何の支障もないから>>85のような考え方なのかも･･･

｢活動｣ってRed-Wingじゃないですよ･･･
ナイト行ったり飲みに出たりって事です。

オレの周りで｢カムアウトして受け入れられる事
＝何でも話せる仲になる｣と考えてる人がいて
カムアウトしないと本当に仲良くはなれないって･･･
｢カムアウト＝親友になるための試験｣って思えて
オレにとってはチョット違うかなって感じです。
あくまでソイツの考え方に疑問があるだけですが･･･

欧州の人らのがオープンでカラっとしてると思ってたのに
なんかミョーにネチコイのが居るね。

>>107
ココを読んでてオレも同じ事を感じました。

>わたしの方が批判を受けるのは、まあわたしの文章の方が
>ポピュラーではないのだろうし、
>強くとられたのかもしれないので仕方ないですが。

この文章から”欧米主義の私の意見が批判されたのは
日本人のお前らが受け入れられなかったからだ”って
ヒシヒシと感じられるんですが･･･いかがでしょう？
結局>>105は”欧米主義”に甘えてるだけなのかも･･･

つうか欧米ってどこを指してんの?
イタリア?ポーランド?英米?
日本と欧米（地域）比べてどうすんの。不毛だね。

→抽象的な、「欧米」の名の下の日本のいつものパターン。
結局は欧米のマネしかできない（してない）、ってね。

>>105
若干同情するのだが、こういう掲示板にくる以上
もう少し日本語を勉強して、
「戦略」も身につけてきた方が良いと思われ。

率直悪い人ではないのかもしれないが、
書き込みを見ているとつっこみどころ満載だから。

今気が付いたけど
>>105の欧州育ちちゃんの文章は日本人にありがちな婉曲的な表現が少なく、
言い切りの表現が多い所にツッコまれポイントがあるのではないかと思えて来た。

僕１５なんだけど、まだこの年なのに家の母親は
お嫁さんがどうこうとか、孫がどうとか言ってくる
人の気も知らないで･･･

長男？＞１１３

>>114
長男です

みなさんに相談があります。事情により、明日親にカムアウトしなきゃいけなくなってしまいました。。
そうしないと、学校の先生から直接親に言われてしまう・・。やっぱり自分の口からカムアウトしたいんです。でもどうゆー風にいえば親がショックを受けずに納得してくれるのか今凄く悩んでます。

ﾄﾞｷｭｿなセンコーもいるのね。

どんな経緯でそんな自体になったの？とっても不可解ね。＞１１６

>>１１８
９ヶ月付き合っている彼氏との関係がバレてしまって日曜日に親が呼び出されることになったんです

>>119

ええ、なんで？校内でHでもしてたの？

>>116の学校は男女で付き合っている事がバレても
『不純異性交遊』として呼び出し食らわせる学校なの？
それとも同性だったから？だとしたらほかでもない差別にあたるわね。

>>１２０
付き合い始めてから学校にもあんまり行かなくなり、先生が探りを入れていたらしく・・・
おまえは男と付き合っているから駄目になったんだと・・・。わけのわかんないこと言われあげくの果てに呼び出しくらったんです

>>122

そらあんた学校行かないのが悪いわさ、先生もDQSだけどさ。

>>122
完全なる差別！！
そんな先生は両親にも｢男と付き合ってるから勉学に励めない！
今すぐ男との付き合いをヤメさせるべきだ！｣と言うでしょうね。

やはり両親には自分の口から正直に伝えるべきだと思います。
その時に彼との付き合いで学校に行かなくなったんじゃないって
しっかり両親に伝えて下さい。両親を信じて頑張って下さい！

学校行ってればバレずにすんだのに．．．
でもその、男と付き合ってるから云々の部分は先生の頭が古いからじゃないかと思う。

>>１２３
確かにそうなんですけど・・・。卒業まであとわずかなのに何故今ごろ呼び出されるのか・・・。本当に驚きました。親にどうカムアウトすればいいんでしょうか？

『古い』って言ったのは
昔の人って同性愛（ゲイ）を遊びの一環にとらえている人が少なくないから。男色とかの発想。
ふつうのゲイは男しか選択肢がないって事を知らない。

>>１２４
ありがとうございます。
その先生は凄い偏見をもっているらしく。２丁目になんか行ったらいつナイフで刺されてもおかしくないなど平気で分けわかんないこと言う人です。

>>128　がんばれ！　応援しとりますぞ！
ゲイがもっと世に知れて、のんけにも知識をつけてもらいたいものだ。
２丁目より、渋谷の溜まり学生のほうがコワイ。　さされそー。

>>128
カムアウトするからには”ゲイである自分”をキッチリ説明して下さい。
ついでに偏見先生にもちゃんと説明するのも良いかも･･･頑張ってな！

何だかオレは臆病でカムアウトできないのかもしれないと思えてきた･･･

>>128

そっか。悪い先生に見つかっちゃったねえ。御両親がすんなり受け入れて
くれれば一緒に「何か？」って言えるけど、なかなかねえ・・・。
皆でこのDQS狂師になんかしたい感じだよねえ。

99.100の者です。
ほとんどの場合、カムアウトは成功とは言えないでしょう。100％理解は奇跡としか
思えません。＞116　失敗？して良いと思いますよ。
まず、あさはかな行動を行ったことに対し反省すべきです。（多分してると思いますが）
事情は分かりませんが普通の両親なら、理解しないでしょう。それはあなたの行動が
とても信用しろと言える物ではないからです。

でも、立場が辛くなるのは両親が思ってくれてるからだと思います。
なんか推測でいろいろ書きましたが、だめだっても両親の事を感謝し理解を気長に
求めることと社会人として信用のおける人物になることによって両親は分かってくれます。
理解しないのも、両親があなたの事を愛してるからこそだと思います。
ぶつかってきた人にはぶつからずに受けれてあげて、今回の行動は同性愛者だから
悪いんではなく自分が何をしたかを反省しいい大人になって下さい。
きっと良い糧になると思います。

文節が長過ぎて読みにくいです。>>132の文章。

>133すみません。筆無精なもので。
要は、同性愛者であることが悪いんではなくあさはかな行動をとった事を反省し
今後の糧にしてください。
両親は多分理解しないと思うので、両親に対し何があっても諦めないで受け止め
信用のおける社会人になって気長に信用を取り戻してください。
両親がどんなリアクションをしても、ぶつかりあってもきっと愛してくれています。
という事です。
116さんが理解してくれていれば嬉しいです。

あああ〜、筆無精の意味履き違えているし．．．＞１３４

筆無精
×文章を書くのがヘタ
○手紙をなかなか出さない

みたいな意味だったと記憶するけどどうよ？

134です
あちゃ〜、勉強します。

俺も家族にはカムアウト済み

長男だしね。責任感から（ｗ
仏壇とお墓は弟に任せたぞって

結婚も考えたけど、結婚相手に申し訳ないからしない。
（全部理解して形式結婚してくれる相手が出てくれば別だけど、探すのリスク高すぎ（ｗ）

まあ、母親・兄弟は分ってくれたけど
父親はねえ（ｗ

でも、人それぞれだね

君はホントエライよ（泣）
主婦レズに爪の垢煎じて飲ませてやりたい。＞１３７

＞１３８
　そんなこと無いよ。
　結構もめたし・・ってか今でももめてる（ｗ

　でも、ノンケには体験できないプレッシャーだから
　逆に楽しまなきゃ。（ｗ

　プレッシャーは楽しめるようになったら人生楽しいよねー。
　っていつも考えるんだけど（ｗｗｗｗｗ
　なっかなかねえ〜
　難しい。です。（ｗｗｗ

>>132
何故あなたの文章が反感を買うのか分かったyo！
お説教臭くて何だか教師と話してるみたい･･･
読んでて一つ上の段から言われてる気がする。

柔らかい文章なら何とも感じない内容なんだろうけど（ｗ

どうでもいいけど、99と100って全く意見違わない？
IDも別なんだけど。

親には何も言ってないけど、多分気がついてと思う。
やっぱり親って、子供のことは何でもお見通しじゃないかな。
だけど、お互いに一切そういう話題には触れない。
別に避けてるわけじゃなくて、お互いに相手を尊重するっていうのかな？
自然体のままなんだけど。それで良いと思います。

>>やっぱり親って、子供のことは何でもお見通しじゃないかな。
うんにゃ。ケースバイケースだよ、ホント。

うちの母親は父親より鈍感かも。

>>110
真似しかってできないって・・・。
想像力豊かですね。
うちは実際父がヨロ人なのですがね。

>>107
わたしに偏見があるように、あなたも全てのヨーロッパ人がそうだと誤解してませんか？
>>111
つっこみどろこが満載というのは興味があります。
自分もまだまだ考えは発展途上です。
具体的指摘してくださいませ。今後の為にも。
理論理屈の応酬は不毛なので、
現実的なことに照らし併せて語ってくれると嬉しいです。

偽装結婚のスレと同時に見ると、
このスレ書く気なくなる奴多いだろうな。

>>146
何度も言われてるけど･･･何か気に食わない日本語だね。

>具体的指摘してくださいませ。今後の為にも。
挑発的に相手の意見を求めるのかと思いきや･･･

>理論理屈の応酬は不毛なので、
って結局、相手の意見を聞く気ないのが丸分かり。

やはり中途半端に欧州かぶれしてると”自分が一番”って思いと
日本人特有の”嫌われたくない”って気持ちが入り混じるって事？

ってか自分は>>146の文章見てると
ヨーロッパ育ちではなくて正直、中国育ちによる書き込みに思えてくる。

でもヨーロッパ人のわりには日本語達者だよね。
何を言いたいのかはよくわからないけど。

>>146
＞つっこみどろこが満載というのは興味があります。

つっこみどろこって．．
考えはともかく、日本語が発展途上よ、この子（w

>>151
言われて初めて気付きました＞”どろこ”
流し読みすると気付かないモンですねぇ･･･
>>146は雰囲気を”フインキ”って読む人？

それはまたチガウもんだいかと．．(;´Д｀)　＞雰囲気を”フインキ”

ホモ特有の兆候が・・・・・・
異質なものを叩くのはどこにでもあるけど、
特にオカマは女以上に嫉妬深いからね。
自分が一番って奴同士がぶつかるんだから無理ないか・・（藁

>>154
そーやって高見の見物してるアンタは神かすら？(ﾜﾗ

秋葉原を“アキバハラ”と読む。