元彼と友達になれるもんなの?

1友達何人できるかな?
元彼と友達って言う人意外と多いよね。
確かに行きつけの店や出入りしているサークルの関係で
別れた後もあちこちで遭遇してしまったり共通の友達が
いたりするもんね。
俺の今の彼も元彼とは友達で時々電話やメールがくるみたい。
体の関係は消滅してるらしいけど、一番自分を理解してくれる
人だって信頼してるみたい。
でも、じゃあなんで理解してくれているのに別れたんだろう、
あの人たち。

俺はあんまりそういうのって好きじゃない。
だって、チンポ咥えあったり入れたり、ケツのアナを舐めあった仲だったわけじゃん。
今更、友達になんてなれるもんかな?

どう思う?
2禁断の名無しさん:02/01/05 15:02 ID:/piQ2xnf
友達には、なれると思う。
「恋人としてはお互いに合わなくて続かなかったけど友達としてならいい関係になれる」
ってコトはあると思うなぁ。
恋人がいたって、それとは別にいい関係の友達っているじゃん。
現在の「いい友達」と過去に体の関係があったかなかったかだけの違いなのでは。
3禁断の名無しさん:02/01/06 01:11 ID:UokXmdV/
「男女の友情」と似たようなモノ?
4禁断の名無しさん:02/01/06 01:16 ID:Ijm6vGQr
>チンポ咥えあったり入れたり、ケツのアナを舐めあった仲だったわけじゃん。

それが友情にどういうヒビを入れるのかがわからない。
それが友達になれない原因なら「セクフレ」という考え方は有り得ないわけで。
5禁断の名無しさん:02/01/06 01:17 ID:b0ASVnGi
しようが無いよ。
友達なんだもそ。
6禁断の名無しさん:02/01/06 01:18 ID:FFNiaH7z
男としての魅力以外(人としての魅力)をお互い知ってて、
なおかつ歩み寄りができるもの同士なら可能。
俺の場合そういう人は1人しかいないけど、
普通の恋愛より深いもんがあったりするから不思議。
7禁断の名無しさん:02/01/06 01:21 ID:UokXmdV/
>チンポ咥えあったり入れたり、ケツのアナを舐めあった仲だったわけじゃん。

これって、>>1が、彼氏が元彼と友達なのが納得できない理由ってだけであって
一般のゲイ(?)が元彼と友達になれない理由にはならないよね?
8禁断の名無しさん:02/01/06 01:26 ID:EQb+R6EX
冬厨がこういう糞スレばかり立てるから削除人も怒ってるらしいよ。
9禁断の名無しさん:02/01/06 01:30 ID:YRdQFuuk
ネタ元は↓。

「復活!!!彼氏と2年以上付き合ってる人!!!」
レス578番
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1002803471/578

578 :禁断の名無しさん :01/12/22 10:02 ID:1NAD6ygM
>>570
元彼と友達って言う人意外と多いね。
確かに行きつけの店や出入りしているサークルの関係で
別れた後もあちこちで遭遇してしまったり共通の友達が
いたりするもんね。
俺の今の彼も元彼とは友達で時々電話やメールがくるみたい。
体の関係は消滅してるらしいけど。
俺はあんまりそういうのって好きじゃないけど。
だって、チンポ咥えあったり入れたり、ケツのアナを舐めあった仲だった
わけじゃん。
今更、友達になんてなれるもんかな?
10禁断の名無しさん:02/01/06 01:30 ID:mTG99AH0
糞スレかなぁ
11禁断の名無しさん:02/01/06 01:31 ID:5eXFP11I

うーんタイムリーな話題、、、鴨!
12禁断の名無しさん:02/01/06 09:04 ID:swLJoh9j
日曜アゲ
13禁断の名無しさん:02/01/06 11:21 ID:NdQ1wu0t
気楽にセックスできちゃうタイプの人って
あまり気にしないみたいだけど、
精神的に重たい恋愛を経験した人にとっては
元彼と友達付き合いなんて
とんでもないって思うみたい。

俺も生理的に友達にはなれない
なる気もない。
ケジメってあるし。
14禁断の名無しさん:02/01/06 11:25 ID:wX733taU
俺は別れたら元彼が他人のものになるのが嫌だから
音信不通で存在すら知らない方が精神的にいいと思う。
15禁断の名無しさん:02/01/06 11:25 ID:/23Ko88K
>>13
ネタニマジレス カコワルイ
16禁断の名無しさん:02/01/06 12:41 ID:Yn0bNiA3

>>15
このスレ読んでるあんたもカコワルイ

>>13
ま、あんたと別れて幸せよ~っていうこと言いたい
復讐ヲンナは友達とかならないんじゃない

俺タチだから、別れるといろいろハメれて一瞬シアワセ鴨
17安西ぴろこ ◆Pp.GVvvg :02/01/06 12:49 ID:udL4Xy0a
トモダチニ ナレナカッタ・・
18禁断の名無しさん:02/01/06 12:52 ID:7GQOJ6CA
>>14
でも、狭い世界だから飲み屋で会ったりするんだよね。
急に出入りする店変えるわけにもいかなくて。

何か理由があって別れるんだから、
できれば顔合わせたくないな。
今はもういい友達だから、って
言いながら一緒に食事したりしてる人いるけど、
自分には無理。
19禁断の名無しさん:02/01/06 13:26 ID:SHw4yiyy
なれないわ。
壮絶な別れ方したら。
20禁断の名無しさん:02/01/06 13:38 ID:NdQ1wu0t
別れた元彼に友達として新しい彼氏とか紹介するのかな?
元彼の新しい彼氏が自分の元彼で、自分の新しい彼氏が
元彼の元彼だったりとか・・・。
狭い世界だしね。
友達で元彼と今彼が偶然友達同士だったって
話聞いたことある。
なんだかイヤだね、そういう穴兄弟って。
友達を超えちゃってない?
21禁断の名無しさん:02/01/06 13:44 ID:TSDw6DEP
俺の仲のいい友達はほとんど元彼。
すべてをわかりあってて楽なんだよね。
ただ別れてから1年くらいは音信不通だったよ、みんな。
わだかまりがとけてからならいい友達になれる。
自分勝手だけど自分が未練ひきずってるようなヤツとは無理。
22禁断の名無しさん:02/01/07 07:56 ID:6m5YrRcq
彼氏が俺との事を元彼に
相談してるのを知った時、
なんかすごくイヤ~な
気持ちになった
23禁断の名無しさん:02/01/07 12:47 ID:lj/ErYgs
>>22
同じ。スンゲェ嫌な気分だった。
その手のタイプは色々な奴ともやってるし、SEXや付き合う意味もノリが軽いよ。
だからサッサと別れて、俺も元彼になった。
だから今は気楽でいいよ。
多分、これからあいつの友達で気になってた奴等を片っ端から食うと思う。
これは仕返しじゃないよ。
もう二人の関係は終わって自由だと思うと、メチャクチャ開放感と喜びに満ちてる。
俺自身、感性の違う奴と無理して付き合ってるのが自覚できてなかったみたい。
今は色々な奴に恋していいんだと思うと・・・最高に心が開放されてて気分がいい。
24禁断の名無しさん:02/01/07 13:30 ID:zxxhUr3A
けんか別れしたのなら難しいけど
お互いに同意して別れたのなら
友達としてつきあえる
俺の場合元々彼とかも現在交流がある
セックスはやりたいとか思わない
25禁断の名無しさん:02/01/07 18:35 ID:pi/WOH9q
デブ専デブの世界じゃそんなんばっかだけど。順列組み合わせで付き合ってる
だけに見える。
26禁断の名無しさん:02/01/07 19:01 ID:6AVfXJCD
24に同意かな。
けんか別れしてない男とは今でも連絡取ってる。
27禁断の名無しさん:02/01/07 19:07 ID:6m5YrRcq
>>24 >>26
けんか別れ以外で友達になれる別れ方って
どういう別れだったんですか?
けんかしたわけじゃなく
何となく気持ちがスレ違っていって
ちょっとしたことで連絡をとらなくなって
2年間付き合った男と別れたけど
憎しみも愛もないかわりに
二度と逢いたいとは思えないんだけど、俺。
28禁断の名無しさん:02/01/07 19:10 ID:tWykOCiY
別れた後友達になれるなんて偽物だね。
29禁断の名無しさん:02/01/07 19:19 ID:x0VosVEo
友達になれるか、なれないかは人それぞれと思うけど、
自分と違うだけの考えを「本物の恋じゃない」みたいに書く奴がちらほらいる。

とてもカッコワルイ。
30禁断の名無しさん:02/01/07 19:19 ID:DjE6kMYx
思う思う。今の彼に内緒で元彼に仕事中会って
元彼には今の彼の存在は伝えない。
結局、みんなにイイ顔して自分はちゃっかり。
そして彼には都合良く忙しかったとか誤魔化す。
アホみたいだよ。最近そんな思いをしたばかりなので
やっぱり元彼と友達でいるのなら元彼に今の彼の存在を
きちんと説明して、自分もちゃんと説明する。
嘘はだめだね~ってダマサれる自分が1番おばかなのよね~。
オホホホホ。
31禁断の名無しさん:02/01/07 19:25 ID:kR4OpkBd
名スレの予感
32禁断の名無しさん:02/01/07 19:26 ID:tWykOCiY
>29
友達になってみたこともあるし、できないと思った事もある。
元彼と友達やってるやつとつきあったり、逆に自分が元彼と友達関係しながら
つきあったこともある。で、経験からものを言ってるが?

カコワルイのは自分の意見すら持たずに偽善者ぶったレスするおまえ。
33禁断の名無しさん:02/01/07 19:33 ID:x0VosVEo
>>28=32 まあまあ、そうアツくなるなよ・・・。
それは君がそうだっただけだろ?
他の人の場合にも偽者の恋なんて言えるのか。
それは君のときが偽者だっただけ。

ちなみに自分の意見は「相手にもよるが、友達にはなれる」
これでいい?
34禁断の名無しさん:02/01/07 19:46 ID:tWykOCiY
>33
つきあってきた奴も偽物でしたね。
5人くらいいますが「たまたま」全員本気じゃなったようです。
自分も友達になれた奴はあまり本気じゃなかった。「たまたま」ね。
人は経験値からしかものがいえないと思うので「本物ではない」と思います。
「たまたま」自分の周りはそういう人間だけだったのかもしれませんがね。
あつくなってるわけじゃないけど、理論立ててきちんと他人の意見を否定してくださいね。
自分はこの経験から「友達になれる」=「本気じゃない」と思ってますが?
「それは偶然」なんて反論だったらこのスレで語る意味ないですよ。

再度いいますが意味無く他人の意見を否定する奴のほうがカコワルイです。
35禁断の名無しさん:02/01/07 19:57 ID:x0VosVEo
>>34 まあまあ・・・。もしかして怒った? ごめんな。
偶然なんて言うつもりはないんだよ。「偶然」でも「たまたま」でもなくて、
君はニセモノの恋に陥りがちなんだね。

ただね、世の中には
あとで友達になっていても本気の恋だったと思えることはあるんだよ。
それだけわかってほしいの。
36禁断の名無しさん:02/01/07 21:22 ID:GpAe97PT
身体の関係がなくて「友達」というのは分るが、
関係があって「友達」って凄く不思議な気がする。
ようするに自分の周りに自分を大切にしてくれる人だけを
残していくって事なんじゃないかな?それって友達なのかな?
そんなの好きだから付き合ったんだから、何時迄だって嫌いにならず
友達のフリして付き合っていけるに決まってんじゃん。
ケンカ別れしていなければだけど。
やっぱり元彼は元彼。新しい彼氏がいい気しないに決まっている..と思う。
ホモ道は険しいなぁ..。俺は元彼と友達にはなれません。
新しい彼氏が壁にあたる事わざわざする必要ないじゃん。
今の彼だけ見てればいいんじゃないのかな..とも思うけど...。
37禁断の名無しさん:02/01/07 21:43 ID:tZKy3noo
昔まだ、いろんな経験がない時は、僕も元彼が友達って
いうの存在が不自然で理解できなかったけど、今までい
ろんな別れを経験してみてわかったけど、本当に良き友
達になれることがあるよ。それは付き合い方にもよるけ
ど、考えるよりいろいろ自分で経験してみては。。。
38禁断の名無しさん:02/01/07 22:26 ID:2V2GImFn
実際今彼氏が元彼とたまにあってますが
いい気は確かにしないな。
怒りそうになる事、しばしば。ああいやだ。
39禁断の名無しさん:02/01/07 23:31 ID:6m5YrRcq
>>36
>>38
そうだよね。
「元彼だけど今は自分の事を一番良くわかってくれる友達なんだ」
って言われると、なんだか気持ちが落ち着かない。
怒りなのか、嫉妬なのか、虚しさなのか、
そのへんはまだよくわかんないけど。
元彼とわかりあうよりも、今付き合っている俺と理解を深めろよって
言いたい。
でも、ちょっぴり年上の俺は懐が深いフリをして
そんな彼氏の話をにこやかに「へぇ、そうなんだ。友達って大事にしろよ」
なんて心にもないことを言ってる。
俺ってホント~にヴァッカ!
40禁断の名無しさん:02/01/07 23:48 ID:iKW92yZn
>>39
>懐が深いフリをして
この気持ちよくわかるよ
決してヴァッカじゃない
41禁断の名無しさん:02/01/07 23:50 ID:sJrUorve
>>39
君みたいな人好き。
42禁断の名無しさん:02/01/08 04:19 ID:I3/Gpxpe
うーん
自分は彼氏と思ってて付き合ってるって勘違いしてて
そいつにいきなり好きなやつの相談されて
こっちから別れるに別れらんなくて
彼とか元彼とかっての通り越して
良い友達になってしまったことってあるけど
その時初めて「良い友達」なんての無いんじゃないかっておもった
ただの都合の良い関係なんじゃないのかなぁ?
でも切るに切れなくって困ってます
身も心も捧げた一年を返せ!
43禁断の名無しさん:02/01/08 04:30 ID:vAPAAUHl
ぼくは無理だね。
元彼と友達として向かい合おうと思ったけど、
元彼の態度の違いについていけなかった。
人それぞれだと思うけど、
セックスをしたから友達になれないっていうのは違う気がする。
44禁断の名無しさん:02/01/08 13:51 ID:VYDsmwXH
>>36さん
あなたのカキコを俺の彼氏に見せたいです
そのせいで自分の気持ちが冷め切ってしまいそうなもんで、、、
4526:02/01/08 19:57 ID:m4lsBN2Q
>>27
超遅レスでスマソだけど
ひとりは遠距離でなかなか逢えなくて話し合って別れた。
もうひとりは同棲してたんだけど、お互いに気持ちが冷めちゃって別れた。

今はふたりとも年1回逢うか逢わないかくらいだけど
メールで近況報告とか雑談とかしてるよ。
もちろん別れてからはHはしてません。
昔の男とHするのはちょっとどうよ、って感じですな。
46禁断の名無しさん:02/01/08 20:10 ID:M7a9D733
もしも、普通の男だったら。
分かれた女房とSEXするかな?
今でもよい友達です、と人には言っても本当にそう思うだろうか?
男同士だって同じだと思う。
何しろ、生活感がある間柄だったんだからね。
絶対に・・・嘘だと思う。
友達なら、最後まで友達だよ。
素敵で格好良くて性格も良い友達全員とはSEXしないだろ、付合わないだろ。
友達と付合う相手の区別が付かない程、人はトロくないと思う。
47禁断の名無しさん:02/01/08 21:08 ID:OVspqTrH
お互いに軽い気持ちで付き合ってたからじゃないかな
付き合うったって1ヶ月から死ぬまで様々だし
どっちかが本当に深い愛情もってて別れたんなら
友達にはなれないだろーな
48禁断の名無しさん:02/01/08 21:30 ID:5SaUEND3

俺の彼氏の元彼って2年同棲してた相手だって。
彼氏と元彼の絆って俺にとっては聖域って感じ。
今の二人に肉体的な何かがあるとは思わないけど
でも、なんだかイヤな感じ。
俺の事を元彼に相談する前に、俺に直接ぶつけてよ。
今は親友だかなんだかしらないけど、元彼には
俺とのノロケ話以外はしてほしくない。
49禁断の名無しさん:02/01/08 21:47 ID:0VH5MJXn
自分は、今の彼氏の事で精一杯なんで、昔の彼氏にゃかまってらんない。
皆、余裕があるんだねぇ。

ノンケの感覚に置き換えてみたら、昔の彼、彼女と仲良くするのは、
今の人に失礼な気がするなぁ。
あくまでも自分はだけどね。

ケースバイケースでいろんなパターンが有っていいと思うけど、自分は出来ない。
昔を懐かしんで話をしたいと思わないしね。
50( ´Д`):02/01/09 00:35 ID:tIY2nl1e
>>もしも、普通の男だったら。
>>分かれた女房とSEXするかな?

もう、全然話がわかってない・・・。
51禁断の名無しさん:02/01/10 00:08 ID:ymtT0hbP
同性同士だと友達にも恋人にも
どっちにも転びやすいって事なのかな?
sexだってスポーツ感覚で手軽に
できちゃう人多いしね。

ちょっと淋しい。
52安住さま~:02/01/10 00:37 ID:Sty7wBwU
元彼だから、間違いはおこんないわね。やっぱ逝けてる人と初めてあったら、
遣りたくなるでしょ。でも元彼ならいくら逝けてもワタシの場合、催すことは
ないわね。でも今の彼氏に元彼と会ってる(たとえセークスがなくても)としたら
そのことは言っちゃいけないわよね。そーおもわないこと。
53禁断の名無しさん:02/01/10 00:41 ID:6Zct9h7k
友達になりたいよな
54禁断の名無しさん:02/01/10 00:45 ID:k+/ToTr9
やましいコトがなければ別に意識しなくていいんでないの?
他の友達と元彼と、意識の上で区別がないぐらいに割り切れてるなら。
今彼以外の男と二人っきりで会ってたら、それは相手が元彼であろうとなかろうと問題なわけで。
相手が「元彼だ」って意識してしまうようならそれは相手を友達として見ることができてないってことでしょ。
もちろん、自分的には割り切れていたとしても今彼に気を遣う庫とは最低限のマナーだと思うけど。
55禁断の名無しさん:02/01/10 00:54 ID:VhUL2Skr
結局は、別れ方次第でしょ。
俺の場合は、「知り合い」にはなれるけど、「友達」にはなれないな。
5654:02/01/10 00:56 ID:k+/ToTr9
>>55
同意。「友達」ってのの仲の良さの程度も個人によって感じ方が違うしね。
57禁断の名無しさん:02/01/10 01:00 ID:sH/ekjTk
元彼とは、たまに食事でもする仲で十分かな。
58禁断の名無しさん:02/01/10 01:16 ID:Flpt3Cxk
自分が惚れてるノンケとの「友情」は成立するか?
みたいな命題カナー。
友情と愛情の境目ってムズカシー!
まあ振った元彼とセクースする気はないけど・・
振られた方とはチョイヤリたくなることもあったような気もする。。
59禁断の名無しさん:02/01/10 01:17 ID:oysMe3qs
→「偶然」でも「たまたま」でもなくて、君はニセモノの恋に陥りがちなんだね。

下手なようでかなり強烈なイヤミ・・・
60禁断の名無しさん:02/01/10 19:40 ID:L5aR6rwS
《結論》
   人それぞれ。
61禁断の名無しさん:02/01/10 20:05 ID:HFsq2zVD
でも容認派は大好きな彼が
たまに元彼と会ったりしてるのやじゃないのかな
俺は友達だろうがなんだろうが
今の彼が不安になったり心配させることは
しないよ
自分に一番大切なものは何か考えたらできないことだな
62禁断の名無しさん:02/01/10 20:09 ID:MKyoCClE
友達なら最初から友達でいいやん。
セックスが最初にあるから、欲望に負けて友達の方が良かったになるんだろ。
63禁断の名無しさん:02/01/10 22:25 ID:lhbkdpkC

自分が元彼と友達でいるっていうのは
自分自身と元彼の問題だけど
それを今の彼氏がどう思うかって言うのは
今の彼氏の気持ちの問題だよね。
自分の友達付き合いにまで口をはさまれたくは
ないけれど、やっぱり相手が元彼っていうのは
誤解も招きやすいし、今彼の気持ちを考えると
自重する方がいいのかもね。
64りな川゚∀゚||||<listen:02/01/10 22:28 ID:OR5P0vlV
なれません(キッパリ
65禁断の名無しさん:02/01/11 19:45 ID:OF8CE23n
ハナ金なのに彼氏は親友(元彼)と飲みに行くんだって。
勿論3連休は俺と過ごしてくれるんだけど・・・。
今日もそんなに遅くならないよって言っていたけど
早い帰りとか遅い帰りとかそういう問題じゃない気がする。
二人きりで飲むのか、他の友達も一緒なのか、怖くて聞けなかった。
今の俺ってちょっと淋しい気分かも・・・
66禁断の名無しさん:02/01/11 19:50 ID:ZrmT5McC
ワカル!
おれの彼氏も元彼とちょう仲良いんだよ。
えっちはしてないとか全然そんな気はないとか、
そういうもんだいじゃないよねぇ・・。
このまえなんかふたりで旅行行こうとしてたし・・。
67禁断の名無しさん:02/01/11 20:02 ID:btc1KIAA
>>66,65

そういう元彼の無神経さって大嫌いだ。
ノンケだったらあり得ない話だよ、
元彼、元彼女と2人で飲みに行ったり、
旅行に行ったりして咎められないわけないだろ!?

非常にだらしなく感じるよ。
時にはノンケの常識に当てはめてみる事も
大切なことだと思う。

ゲイは節操がないなんて思われるのは嫌だから。
6865:02/01/11 20:07 ID:OF8CE23n
>>67
でも、ドラマでも離婚した夫婦が友達みたいに
たまには食事にってシーンもあったりするしね。
「もう奴(元彼)とは何にもないよ。友達だから」って
言われたら、こっちは何も言えないよ。
元彼とは逢わないでって言うのも難しいんだよね。
実際、彼氏とデートしていても、元彼から携帯メールや
電話ってよくかかってくるし。
彼氏はそんな時、元彼に「今、デート中だよ」って相手に
言ってる位だから、俺の事は全然隠してないし、むしろ
俺と付き合いだした時に、「恋人ができた」って報告してた
みたいだし。
6966:02/01/11 20:24 ID:ZrmT5McC
>>68
そうなんだよねぇ。
そういう状態だとあんまり強く言えないのがなんともね~。
そんなに仲いいんならなんで別れたの!?って思うよ。
しょっちゅう会ってるみたいだし。
でももう慣れたというか麻痺しちゃったけど・・。
70禁断の名無しさん:02/01/11 23:07 ID:ZrmT5McC
agepan
71禁断の名無しさん:02/01/11 23:43 ID:LIa4L8ex
自分は気にしてなくても付き合ってる相手のことは考えてほしいな・・・
まぁ俺は、彼氏が自分以外の誰かと出かけるなんて言ったらとりあえず気になって仕方ないけど。
(でも絶対言えない)
「いいよぉ、行ってきなよー。(笑顔で)」
・・・鬱・・・
72( ´Д`):02/01/11 23:44 ID:6ttZ9gY5
俺の場合、前彼Aと前々彼Bが異常に仲良しでした。
Aが俺のことでBに相談した時、
奴はBから「(俺と)別れたら?」と言われ、
その結果俺はふられまてしまいました。

二人を紹介したのは俺だったんだけどな・・・。
知らない間にそんな話になっていたのか・・・。( ´Д`)
数年前のことですが、今でも少しトラウマです。
73禁断の名無しさん:02/01/11 23:47 ID:e/qV5g/W
元彼が自分(今彼)より近い存在みたいで寂しいよね
そんで自分の気持ちが萎え気味になっちゃって、相手に辛く当たってしまう事もしばしば、、、
相手に「連絡とらないで」っていうのは、束縛しすぎのような感じがして言えないし

あ~寂しいよ~、、、
74( ´Д`):02/01/11 23:48 ID:6ttZ9gY5
なんか俺の文章誤解を受けそうだけど、AとBがデキたわけではないです。
ただ俺の知らないところでそんな相談&回答のやり取りがあったことがショック。
75禁断の名無しさん:02/01/11 23:51 ID:al2OTOMk
>>71 一緒に元彼に会うってことはしないの?
76禁断の名無しさん:02/01/11 23:52 ID:LIa4L8ex
>>73
今彼としては、彼氏が元彼と連絡とってようが何してようが
「全然平気だよ~ん」って余裕を見せてやりたいところだよね。
ホントは平気じゃないんだけど・・・。
我慢してるってほどでもないけど、それでもやっぱり積もり積もって
ある時突然爆発しちゃうんだなぁ。鬱。
77禁断の名無しさん:02/01/11 23:54 ID:ZrmT5McC
おいら彼氏に
「元彼はおまえとおなじくらい大切だ(友達として)」と言われたのですが、
どうしましょう?
いや、どうしようもないですよ。
そういう人だと思ってあきらめるしかないのかなぁ・・。
78禁断の名無しさん:02/01/11 23:55 ID:ZRj+fZ+4
>>65
元彼と飲みに行くのって絶対にへんだと思う。
もう別れたわけだし、
今更、友達として付き合う必要があるのか謎。
大体、早く帰るとかの問題じゃないよ。
その彼氏は、あなたに対してもっと気を使うべきでは?
元彼と飲みに行かれて凹まないはずないじゃん。
79禁断の名無しさん:02/01/11 23:56 ID:TN6SqerQ
え……私、元彼とも、元彼の元彼とも仲いいんだけど(w
80禁断の名無しさん:02/01/11 23:57 ID:uxqquN8T
そういうことを言う事体ダメだべ>77
81禁断の名無しさん:02/01/11 23:58 ID:LIa4L8ex
>>75
>一緒に元彼に会うってことはしないの?

しないなぁ・・・。余裕を見せたいっつーかもう意地になってるのかも。
彼氏に対してか、彼氏の元彼に対してかはわからんけど。(両方に対してかも)

>>77
そう宣言してくれてるってことは、かえってう後ろめたいことがないからだと
思うしかないかなぁ。
見えないところで、元彼をこそこそと大事に(?)されてもやだもんね。
82禁断の名無しさん:02/01/12 00:01 ID:9iafsdvs
>>79
仲がいいってこと自体は問題じゃないよ。
でも、もしその人たちに現在彼氏がいたとしたら、その人に対しても気を遣うってのが
最低限のマナーじゃない?
83禁断の名無しさん:02/01/12 00:09 ID:/b+7jPuM
>>76
そうそう その位の余裕みせたいけど、、、無理だなぁ^^;

例えばノンケの場合、彼女が他の男と二人で食事や、映画、旅行なんて完全に浮気だと思うんだ
でも、ホモの場合必ずしもそうじゃないでしょ?
で、男×男なんだから(タイプはあるだろうけど)性の対象になるわけじゃん
ホモの言う「友達」って何だろうね、、、?
84禁断の名無しさん:02/01/12 00:12 ID:dZMC/n7i
>>81
意地になるのも分かるけど、逆に会うって方が余裕あるって思うわ。
会ってみたら案外他愛の無い関係だと思うかもしれないしね。ずっと
何も言えずに疑うのは精神衛生上良くないわ。

あっ、それと野放しってのも良くないわ。締めるとこは締めなきゃ。
85禁断の名無しさん:02/01/12 00:16 ID:dkBxRAGU
>>83
互いに見た目がタイプではないこと
タイプであったとしても、オネエ語とかで互いを罵倒し合うような
関係なら許せそう。
86禁断の名無しさん:02/01/12 00:20 ID:9iafsdvs
男同士(っていうかゲイ同士)でも性の対象にならない場合もある。(俺はね)
自分の場合はそういうときもある、って頭では分かってるんだけど・・・。
コレが相手の場合になると・・・なかなかね・・・
87禁断の名無しさん:02/01/12 00:23 ID:9iafsdvs
>>84
野放しにすることが余裕を見せることだって思いこんでる部分があるのかも。俺。
少しでも締めようとすると、どんな部分でも束縛しちゃいそうな気もするし・・・。
ゼロか全部か、しかなくてスイッチの切り替えが難しい。あぁ鬱。
88禁断の名無しさん:02/01/12 00:38 ID:dZMC/n7i
>>87
そう、少しから・・・ダムが決壊したようになっちゃうのね。だから自分を
抑えちゃうのねどうしても。

でも、元彼との約束が続いたら、何時かは爆発するわね。やっぱり頑張って、
彼と一緒に会ってみる事を勧めるわ。釘を刺すみたいでイヤらしい感じがする
けど、事をハッキリさせるには効果的だと思うわ。
89禁断の名無しさん:02/01/12 04:53 ID:oyNcy4Se
ふられた相手とこれからも会うことになってるんだけど‥‥
ここ見てたら会わない方がいいって気になってきた。
これからは本命がいるのを承知の
セクフレみたいな関係でっていわれても、
相手に対しても自分にとっても良くはないよねぇ。
もちろん向うの新しい恋人にとっても。
90禁断の名無しさん:02/01/12 09:15 ID:zY7rWzKi
前の彼と別れて1年。
しばらくは誰とも付き合っていなかった(たまたまだけど)。
そうしたら、別れた彼から電話がきた。
俺と別れてから2-3人の人と付き合っていたらしいけど
俺が一人なのを確認して「いい人ができるまで、俺がやってあげてもいいよ」
みたいな事を言われた。
頭にきたので思い切り電話を切ってやった。
そんな人とは思わなかった。
元彼から友達として飲もうよと言われたならともかく
都合のいいセクフレ扱いされそうになるとは・・・
何か悔しくて泣けてきた。
そんな奴と1年も付き合っていた俺って本当にバカだった
んだってよくわかった(別れた理由も相手の浮気発覚だったし)。
当分、誰かと付き合おうなんて気にはなれないかもしれない。
91禁断の名無しさん:02/01/12 13:27 ID:dBKsVtWc
俺も普通の場合は相手からも、自分も別れてからは
連絡は取らないし、友達関係を持つ気分にもなれない。
だけど、5年付き合った元カレとは今も時々連絡を取り合ってるよ!
なんか 大切な出会いを恋愛だけで壊したくないらしく
俺もそんなカンジを持っています。
いつの間にか人間としての魅力を互いに感じてたのかも・・・。
だから、1の様な関係も同じ様なモノだと思うよ!
もし、心配ならその元彼を友達として紹介してもらい
友達になれば良いかも・・・。
92禁断の名無しさん:02/01/12 17:54 ID:u6CNtNHm
自分は”別れた彼と友達”とかいう奴は絶対信用しないかな。
だって友達とはHしないでしょう?僕は友達って言える人とは
Hしたいとも思わないし、それが友達じゃない?
Hが現在か過去にある人との関係は明らかに”友情”ではないね。
それは全く別の関係よ。よき理解者ってとこじゃない。
”元彼とは友達”とかいって、ちょっと人恋しかったり、寂しかったり、
いろいろあったら絶対SEXするって。元彼と架空の友情関係を
持ちたいのは無意識に精神的、肉体的の保護が欲しいだけ。
まあ、ある意味弱いんだな。終わった関係を引きずる奴は。
93禁断の名無しさん:02/01/12 21:45 ID:HZk4GRm9
>92
考えが幼稚だね。人間が小さいよ。
人を信用できない人間かもね。
別れた相手をいつまでも恋愛対象(セックスの対象)としか
考えられないなんてあなたの方が関係を引きずっているよ。
自分がその程度の付き合いしか出来てないからだよ!
もっと人との関係を考えて自己を押し付けないように
して下さい。
94禁断の名無しさん:02/01/12 23:35 ID:3J1aLzZi
>>92
気持は判らなくもないけど、ちょっとセクースにとらわれすぎぢゃない?
セクースって人によって考え方がぜんぜん違ってるのよ。
やってる奴は元彼だろうが他人の男だろうが食いまくるし、
今の彼と以外は絶対セクースしません、ってのもいるし。
95禁断の名無しさん:02/01/13 03:51 ID:ETHhAB5P
92だけど、まあ人は信用出来ないと思ってるからね。
悲しいけど。人にもよると思うけど。付き合ってる人の元彼が
まだその人に気があって、それで友達とか言って逢われてる方の
気持ちも少し考えて欲しいかなって感じ。自分達は楽しいからいいだろうけど
そうやって自分の事ばかり考えるのもどうかな?
96禁断の名無しさん:02/01/13 03:57 ID:3+MXn6N/
別れた彼と友達になれたのは、偶々そうなれただけ。
かつて彼だった人と必ず友達になれるとは限らない、
なれないとも限らない。

自分は別れた人間と仲良くしようと思うほど、
寂しい人間ではない。
97禁断の名無しさん:02/01/13 04:00 ID:M41Vf9vm
>自分は別れた人間と仲良くしようと思うほど、
>寂しい人間ではない。
なんか感じ悪ぃ・・・
98アキッコ:02/01/13 04:07 ID:F7DsG+Cf
僕は友達にはなれない。相手に勝手に見た目で
さっぱりした付き合い<やるだけ>ができると
思われるけど、僕的には甘えたりもしたいので
振られる事も多いから、状況的にはまだすきだから。
わかんないけど、辛い感じで自然にはできん。
99禁断の名無しさん:02/01/13 10:50 ID:nDX8R4Bj
元彼とは色々なしがらみがありすぎて
純粋な友情関係を維持しづらいのは確か。
無理に関係を続けるのは不自然な気がするけど。
一度終わった関係なんだから、そこでキレイに
清算したほうがいい気がするけどね。
別に今元彼と友情関係にある人に対してケチを
つける気はないけど。
ただ、聞いてみたいのは、別れた相手とどうやって
友達関係になったの?ってこと。
俺は別れた相手とはコンタクトは取らないし、仮に
ニチョでばったり逢っても、目で挨拶する程度で特に
話しかけたりはしないし。
友達関係になる気も、きっかけも全くないから。
別れた後、淋しさに耐えられなくて、ついつい元彼に連絡して
逢っているうちに今までとは違う友情関係を築いたって事なのかな?
そうしたら、96さんの言うように、ちょっと寂しいよね。
俺もそんな寂しい人間にはなりたくない。
失恋したら、心の痛手は自分で癒せる程度の強い人間になりたいって
思うし。
100禁断の名無しさん:02/01/13 10:52 ID:N+CTnVVl
>>1
どっちが大切なんだよ、って思うよね
贅沢だと思う
101禁断の名無しさん:02/01/13 11:56 ID:JTahwcq7
自分の場合、元彼と友達になれたよ、
なんか、お互いに(いいよねもう!!)みたいな感じで、開き直ったからかも。。。
でも自分的には元彼と友達は無理な気がする。。
自分がまだ未練があるなら、まず友達にはなれないかな。。。。
102禁断の名無しさん:02/01/13 12:06 ID:exOt9f4Q
俺は、一旦別れた奴とは、友達にもなりたくないな。
どーせ、苦しむだけ。苦しい想いしてまで、友達には・・・。
自然に消滅して、そのまま他人になるのが、一番だと思う。
甘い考えかな??
103禁断の名無しさん:02/01/13 15:00 ID:KYnq/NfI
自分は店子をたまたまやってたんだけど、
お客さんにもいろいろいるのね。
別れた相手が店にいると、入り口まで入って逃げちゃう人とか
裏ではめちゃめちゃに言う人とか。
そんな人見てる一方で、いいかげんにつかず離れず付き合ってても、
二人でいる時は
お互いをそれなりに尊重してる人達がいるのも見てたり。
そんな感じだったから自分も別れた人と友達になる、なんていう
甘い考え持っちゃうのかも。
いつもなあなあの関係で終わっちゃうのよね。
こっちから一回思いきり振ってみたいもんだわ。
104禁断の名無しさん:02/01/13 18:11 ID:IDooL2ZY
>>99
僕は元彼とは今も友達関係を築いているよ
別れて少し後に内臓の病気で
危ない状態で入院してたら
見舞いに来て貰った。自分の
一番ヒドイ姿を見ても一生懸命に
励ましてもらい、退院の時まで
付き添ってもらいました。
恋とか愛とかの感情は今は持ってなく
お互いの新しいパートナーの事も相談
出来る良い関係でいます。
本当に彼に出会えて良かったと思います。
心から サンキュー! マイフレンド
105禁断の名無しさん:02/01/13 20:37 ID:SPW2faIM
>>104
そういう関係も羨ましいとは思うけど
元彼とお互いの事を本当に分かりあえてるわけでしょ?
それで尚且つ彼氏を作るんでしょ?
今の彼氏は、そんなあなたの行動をどう思うのかな?
僕なら嫉妬しちゃって一緒にいれないと思う、、、
106禁断の名無しさん:02/01/13 23:38 ID:tD5YDl28
104の現彼氏のような立場の人の意見が聞いてみたいなー。
彼氏にこんな友達がいたらどう思います??
107禁断の名無しさん:02/01/14 00:07 ID:B8YwHTeL
1回はきれいさっぱり別れるのが礼儀。
別れ文句に「友達になろう」「友達でいて欲しい」なんて言う事、
友達にすぐになれる(なろう)と思うのは失礼な事だと思う。

友達になれるか、なれないかは運命しだいだな。
108名無しの権兵衛:02/01/14 00:19 ID:oymNQl66
3年前に伝言で知り合い、半年くらいヤリ友だった。
最初は気持ちは僕にあったみたいだけど、すぐに消滅。
友達として精一杯、自分の感情を押し殺して付き合った。
「誰とも付き合う気はない」というのが口癖だった。
そして、彼が信仰している宗教に何度も誘われた。

去年、僕はHIVに感染。

一回見舞いに来てくれたけど、彼が信仰している宗教にまた誘われた。
丁重に断って、そして気持ちをぶつけた。結果は玉砕。
「今は大切に思える人ができた」だって。

ま、病気持ちとなんか、誰も付き合いたいとは思わないよね。
109( ´Д`):02/01/14 10:00 ID:QxMBMsZL
病気のせいにしちゃダメ。
HIV+でも恋人のいる人はいます。がんばって。
110禁断の名無しさん:02/01/14 13:12 ID:Y+wienx6

別れる時に「これからは、いい友達でいよう」って言う時って
相手が自分に未練があるのが判っているけど
こっちとしては別れたい時にお義理で言う台詞だと思う。
お情けで言ったそんな気休めの言葉を信用して、すぐに
友達気分で連絡もらっても困ったりする。
彼氏がダメなら友達でいいっていう相手の気持ちも
屈折してると思う。
そんな奴とトモダチやってけるわけないじゃん。
111禁断の名無しさん:02/01/14 13:48 ID:nUb6/Yok
>>104
ノンケの男は身体の関係なしでそういう友情をを築き上げる事が
出来る訳だよね。。。
みんな、親友っていうか、一番大切な男友達っている?
勿論せくーすなしの。
112104:02/01/15 00:48 ID:8dtcjNjd
104だけど、今の彼氏には友達として話しています。
それはムリに過去のことを話して、彼に余計な心配を与えたくないからです。
僕自身も彼の過去の相手のことは聞きたくないと思うから
それに、元彼は今は恋愛相手ではないし、連絡は1ヶ月に一回あるかどうかで
他の友達と会う機会とかは変わらないです。だから普通の友人として紹介するのが当然かなって思いました。
ただ、僕としては命の恩人的な尊敬できる人間として、今後も彼とは人生を歩みたいと考えています。
もしコイツが病気や困った事があって助けを求めてる時は「今度は僕が励ましてやる! 負けるな!」って伝えたいです。
僕たちの関係は確かに特別で理解しずらい関係かもしれません。でも、僕には彼が数少ない本当の友人であることには
かわりはありません。彼との出会いに感謝しています。
113禁断の名無しさん:02/01/15 00:51 ID:bts1CGOc
特別なきっかけがなけりゃ無理無理
114禁断の名無しさん:02/01/15 01:05 ID:5P2dIdJ+
別れ方によっちゃ、自然と友達になれるときもある。
もちろん、一度別れた相手と友達としてまたつきあいはじめるためには、
どちらかがコンタクトをとろうとしなければそうできないことが多いとは思うけど…。
別れたのに「友達として」ってことでムリヤリ関係をもとうとするんじゃなくて、
時間がたって自然と恋愛感情抜きの関係になることは可能だと思う。
もちろんそういう相手がいる場合、今彼に気をつかうのは当然。
115禁断の名無しさん:02/01/15 01:25 ID:apz8o//D
本気で惚れて、燃え尽きてしまった二人が
単なる友達になるなんて、ありえない。
と言うより、そうあって欲しくない。

だって、友達とは違う絆を結ぼうと一生懸命だったんだから。

月日が過ぎて、互いが元気で暮らしている事を
無償で願えるようになった頃、再会したい。
そして、また離れて行きたい。
出会えた事に感謝しながら、、、。

ちょっと、カッコ良過ぎ?なんてね~
116禁断の名無しさん:02/01/15 01:27 ID:OEgGdcGz
>>115
( ゚д゚)ポカーン
117禁断の名無しさん:02/01/15 02:10 ID:1PpTm/+E
>96
同感・・・。他に友達いない孤独なやつなのかな。
118禁断の名無しさん :02/01/15 03:51 ID:mLGnCRTX
肉体関係がある(もしくはあった)仲だったら、友達とは言わないだろうね。
それはセクフレでしょ。 友達、セクフレ、彼氏の区別が曖昧な世界だからねぇ。
ようは体の繋がりばかりだから飽きたらすぐ別れるし浮気も多い。
セクースだけの恋愛ゴッコが殆どって感じなのかなぁ。
別れた彼氏と友達なんて言うより、元々ただのセクフレだったって事が多いでしょ。
友達や彼氏とは言ってはいるけど、ただのセクフレの場合が多いんでないかい?
元彼と友達にはなれないに一票。
119禁断の名無しさん:02/01/15 04:06 ID:apz8o//D
だいたい友達って言葉を簡単に使い過ぎ。
楽しい事だけを共有するのが友達じゃない。
単に、飲み友達、エッチ友達、そんな感じでしょ?

親友って、やっぱりそこらへんの友達とは雲泥の差。
単に友達って言葉に逃げてるだけじゃん?
強いて言うなら、オホモ達って位の浅はかな関係だよ。
120禁断の名無しさん:02/01/15 04:09 ID:4uGMCuOr
>1-119

セックスマシーン
121禁断の名無しさん:02/01/15 18:37 ID:IGvOZW07
>>117-118

自分も元彼とは友達になれないって思ってます。
でも今の彼は3年同棲していた元彼と友達らしいんです。
勿論、体の関係はもうないらしいけど、結構電話とか
くるみたいで、近況報告とかしてるらしいです。

3年同棲していたってことは、いくらなんでもセクフレ、エッチ友達
だったとは思えないし、いくら今は友達って言われても、
自分にとってはイワクつきの彼氏のトモダチって感じで、
あまり気分はよくないです。

自分は心が狭いんでしょうか?
122禁断の名無しさん:02/01/15 19:10 ID:6DGKzub6
>自分は心が狭いんでしょうか?

そんな事ない。それが普通だと思うよ。
123禁断の名無しさん:02/01/15 19:32 ID:PYGxP3Dm
>121 心が狭いね
だから男に逃げられるのかも
124121:02/01/15 19:38 ID:IGvOZW07
>>123
気分はよくないですけど
まだ彼氏には逃げられていませんので。
125禁断の名無しさん:02/01/16 07:57 ID:MPxrHuwI
しがらみや因縁を背負った者同士で
友達やるのってどうかな・・・。
あんまり前向きじゃないような。。。
付き合いの長い元カップルだと共通の友達とかも
結構いるだろうから、スパッと縁を切るのは
難しいのかもしれないけど。
それにお互いの新しい恋を監視しあうみたいなことに
ならなきゃいいけどね。
どっちにしても、新しくできる彼氏がイヤな思いを
しないような心配りは絶対に必要だと思うよ。
本人同士は「トモダチ~」って能天気に言っていても
第3者にはそうは思えないケースだってあるわけだしさ。
126禁断の名無しさん:02/01/17 00:24 ID:ThEjVpk+
そう考えすぎることないんでないの?
友達になれるときはなれる。なれないときはなれない。
そういうもんでしょ。
カラダの関係があっただのしがらみだの因縁だのそんなことを考えてる時点では
少なくとも「友達」にはなりきれてないってことだな。
127禁断の名無しさん:02/01/17 07:05 ID:nnriiuXx
自分の経験から、友達にはなれないっていうのも分かるんだけど、
今の自分は別れて8ヶ月たつのに、まだ元彼に未練を持っていて、
また付き合う前の様な赤の他人になること(失った、という喪失感)に、
耐えられない程落ちこむし、不安でどうしようもなくなります。
下心がない訳じゃないけど、って書くと叩かれそうだけど、
セックスなしでも、人間関係を持ち続けたい、というのはやっぱり
悪い事なのかな?

元彼は新しい出会いを求めて、新彼が見つかった様なので、やっぱり
悪いことなんだろうね。心のレベルで制御がきかなくてメール
出してしまう、一体どうしたらいいのか??精神衛生的に最悪。
128禁断の名無しさん:02/01/17 07:15 ID:vj+ykvqR
>>127
勝手に、あんたがそう思ってるだけじゃないの?
相手(元彼)は、それを望んでるの?

結局、そんなだから振られたんでしょ!
129禁断の名無しさん:02/01/17 07:31 ID:Q8ST7ed5
要するに、下心がある関係や
下心を捨てられない相手とは友達にはなれないってこと。
下心を捨てない限り利害関係が生じるわけだし。
今別れた恋人と友達でいれる人ってのは、
本当綺麗さっぱりしちゃってるのよ。
130禁断の名無しさん:02/01/17 07:37 ID:nnriiuXx
127です。こんな、自分でもわけわかんない状況になるなんて、
今まで1回もなかったし、ならないと思ってたんだけど、なっちゃいました。
元彼の望まないことをして、ワガママやってたのかと振り返ると、確かに
そんなのもあるし、今の状況もまさに128さんの言う通り。
直せるなら直したいが、収まってくれない。悪夢のように繰り返すばかり。
131禁断の名無しさん:02/01/17 07:42 ID:irQALYvM
>>130
結局、自己愛しかないんじゃない!
潔く身を引くことも、相手への「愛」だったりするのに。

きれいさっぱり、忘れた頃に「友達」に「偶然」なれることは
あるかも知れないんだけどね、
132禁断の名無しさん:02/01/17 20:21 ID:cvnjymLD
俺の知り合いなんだけど、彼氏と別れたばかりなのに
「明日、元彼とディズニーシー行くんだよね」って言ってるの。
「よりを戻したの?」って聞くと「まさかぁ・・・」って
笑ってるし。
「じゃあどういうこと?」って聞いたら、
「ただの友達なんだよね、今の俺達」って返事がきたんだけど・・・。
「一人でいるのって寂しいから、別れても一緒に遊ぶくらいいいじゃん」って
言われちゃったけど、そうなのかな?
付き合って1年が過ぎて恋人としては何か違うって気付いたけど
友達としてなら付き合えるんだって。
付き合っている時は、結構激しいセックスしてるって言っていたのに、
パッと友達に切り替えが出来るもんなのかな?
俺にはできない事だと思った。
この二人に今でも性的な関係があるのかはどうかは知らないけど。

俺は、半年前に別れた彼氏の顔すら見たくないと思っているのに・・・。
133禁断の名無しさん:02/01/18 00:00 ID:jz70B7mF
>132
俺も絶対見たく無い派。104の人とか2人はいいだろうけど、
お互いの新しい彼はそれでいいんだろうか?
結局元彼さえ大事にできなくて別れたのに今の彼の存在さえ無視して
結局自分だけじゃないの?上手くいってると思っているのは...。
周りにとっちゃ迷惑な話しだよ。別れたくせにいつまでもダラダラ。
元彼を人として付き合うとか、恋人ではない大切な人なんて理解に苦しむ...。
だったら新しい彼氏同伴であえるかな?元彼に。
金かりっぱなしで払えないとか、2チャンに書かれたからっていちいち
相談の電話とかしてきて、今の彼がなんと思っているのか知っているのかね。
そんなのが人として付き合うというのならやっぱり理解に苦しむ。
って最近こんな事があって思い出したら腹が立ってきた...すいません。
134禁断の名無しさん:02/01/18 00:13 ID:eEJ/Zk+h
>>133
そんな男と付き合ってたアンタが悪い。
人を見る目がないだけだ。
135禁断の名無しさん:02/01/18 00:35 ID:HGMMeAtJ
>>134
それでも好きだから、「いつか自分だけを見てくれるんじゃないか」って、、、
そんな時が来るのを、ひたすら待ってるんだよぉ!!
俺は>>133さんじゃないけどね
136禁断の名無しさん:02/01/18 16:03 ID:5yZcj9h2
そうなんだよあ。
でも結局は無理なんだよ、人それぞれ価値観が違うしなぁ。
それを言い出したら付き合う事は出来ないような気もするし。
そんな男とはとっとと別れて、友達になんかならないで、
サクッと切って、新しい恋すれば!まっなかなかそうすぐに行かないのが
対人間の難しさ...かもなあ...なんて分かったような事言ったりして。
病気の時助けてくれたから、今度は助けてあげるなんて、新しい彼氏が
助けてくれるから元彼は引っ込んでたほうが事がスムーズ。
それとも未練タラタラなのでしょうかね?むずかし。
137禁断の名無しさん:02/01/18 16:05 ID:hy8uLxq5
お互いに未練が無く、過去として捕らえられるなら友達になれる。
だろう。
138禁断の名無しさん:02/01/18 22:04 ID:FKfn4iEe
133のアナタは過去の相手との別れは最悪な別れ方ばかりでしょ!
だから、別れた相手とはもう二度と会えない出会いばかりなんだよ!
たぶん、別れた相手とはケンカ別れとか音沙汰なしの場合
が多いタイプだね! それで自分の悪い所が全然見えないで
別れた理由が相手に全部あると考えてる感じがするよ!
俺も元カレとは友達関係だけど君みたいに心の荒んだ
人間はカワイソウなヤツだと思う。まー自業自得だけどね!
139禁断の名無しさん:02/01/18 22:16 ID:lOwr0+uJ
>>138
スゴイ好きだったから、とーぶん会いたくないってのもあるのよ・・・。
140禁断の名無しさん:02/01/18 22:34 ID:FKfn4iEe
139さんの気持ちは解りました。
137さんのように過去として相手を捉えられるように
なれば友達として関係を持てる人もいる事を理解して
欲しく、つい熱く書いてしまった。スンマソン!!
141禁断の名無しさん:02/01/18 23:31 ID:ep1Mp8JC
>138
133ですが、そんなひどい別れ方が今迄ないのでなんともいえないな...。
会おうと思えば会える関係ばかりだけど、相手の彼氏とかもやはり
いい気はしないかな..なんて思うとあえないよ。その前に会う気もないけど。
あいたいな...なんて思っている内は俺は別れたりしないですよ。
自業自得ねぇ...そうかもな。
関係ない今の彼氏まで傷つけるなら俺はあえないというより、
会わないと言った方がいいだろうか...。
142禁断の名無しさん:02/01/19 04:19 ID:7deXAvrF
>133
ごめん! 133の書き込みと違い、君の考え良く解りました
確かに、アナタの考えも正しいと思うよ!
でも、104や俺みたいな元カレと友達関係として続いている
人に対してアノ書き込みは少しヒドクないか?
俺は君に対して、先程まで想像で勝手に君の性格を決め付けて
それを書き込んだ しかし、君も同じ事をしているのではないか?
104や俺の元カレとの二人の間に起きた関係を知らない君に
ナゼ?今の状況が悪いかなんて解らない事だろ!
少なくとも、104は元カレに対して恋愛感情は持ってないと
ここでハッキリと書いてあるし!それに今カレには友達として話してるけど
それも本当の事であって間違ってはない! 当然、今は肉体関係もないのだから
今カレを全然裏切てる事にはならない あとは、君の言うように
別れた後も友達として続けたいか、続けたくないかの話になる事だから
104や俺は友達として元カレと続いて、アナタは続けないのが良いと感じた
だけの事だろ? だから君の考えも正しいし
104や俺のような関係も理解して欲しいね!
143禁断の名無しさん:02/01/19 04:32 ID:ZbydUy18
一度付き合った仲なら
Hしやすいしね
だからいや。
144禁断の名無しさん:02/01/19 04:44 ID:mY5UpApP
>142
別に全部を否定している訳ではないのですよ。
イイと思う。俺は物凄く嫌だけど、今自分が付き合っている相手が
そうするのなら、なんとか受け入れなければと努力はする。話しもする。
ただ知らない間にメールやりとりしたり、携帯で履歴削除しながら連絡
とりあっているなんて知ったら頭では分かっていても、
リズムがおかしくなる事もないですか?それは変ですか?
俺がいいたいのは「今誰と付き合っているのか?」と言う事。
友達としての関係というのはもちろんあってもいいのだと思うけど、
物凄く嫌でも今自分が惚れた相手なんだから、ホントは腹ん中煮えくり
かえっていても、どうにか受け入れようとするじゃないですか。
そんな気持ちもあるって事を常に頭に置いて元彼とあって欲しいもんですが。
否定しているわけではないけど、だったら俺と付き合わなくても
元彼とつきあえば?といいたくなるショウもない気持ちぐらいは
察してもいいし、お互いに問題なきゃ、今彼がゴネるって事は
ありえない...。今彼がゴネるってことは問題があるんだと思うけど。
今付き合ってんのは今彼なんだから、それだけで充分だと俺は思う。
俺はね。
145禁断の名無しさん:02/01/19 05:05 ID:mY5UpApP
肉体関係がなきゃ今カレを裏切ってない?面白い事いいますね。142さんは。
そんな事いってたらこの先誰とも上手くいかないのでは?
それが1番嫌なんじゃないのかな?ここで元カレと、友達には、なれないと
言っているみんなは。付き合うって身体の関係よりどんどんメンタルな
部分が占めてくる割合だってあると思うんだよ。
みんなでも羨ましいよ。なんだかんだいいつつ付き合えているのでしょ?
おれはもう、そんな関係にうんざりだから終わったけどね。
終わった事を彼の元彼はどんな風にとるのだろうか..........。
ショウガないよ!かな?そして2人は友達としての関係を永遠に続けるんだね。
あほらし~!死ぬ迄やっててよ~って感じになったから別れてスッキリ!
「友達には、なれない」に1票。
146143:02/01/19 05:24 ID:IIaX8eej
彼氏が元彼と友達ってのもいやだ

俺も「なれない」に一票。
「なってほしくない」に十票。
「元彼と友達やるなら別れる」に百票。
でも遊びで付き合ってるならいいかな?
自分と彼氏が。おれはいやだ
147禁断の名無しさん:02/01/19 05:26 ID:Gt7ykOu4
ははあ、いろいろありまんな。
しかし俺が思うには、友達として元彼とあうのなら、
今彼を元彼にキチンと紹介して、どこにもわだかまりが
ないように、するのがまん中にいる人間の礼儀なんじゃないか。
どっちにもコソコソするまん中の男がハッキリせん限り
今彼も元彼もずっと不幸やで。そんなんまん中の人間だけが
いい気になっとるような気がするのは俺だけかね?
辛いのは皆同じ。ジョイントになっている男が今誰を一番愛しているか。
それ考えれば、まんなかの男は簡単に昔の男なんか切れるんちゃうん?
148143:02/01/19 05:30 ID:IIaX8eej
おれ紹介して取られた。
男運悪いだけ?
149禁断の名無しさん:02/01/19 05:45 ID:HqWakr8H
恋愛と友達ってのは別だと思います・・・
友達と恋愛関係にはなれないし・・・その逆もまた・・・
世の中には恋愛と友情が同軸に存在する方々もおられるようだけど
俺の中では両者は全く別なのです・・・
150禁断の名無しさん:02/01/19 05:51 ID:DKYCIJWL
104の今の彼に余計な心配を与えたく無いからとあるが
だったら、合わないのがいちばん!
元彼と合う事で自分の今彼、そして元彼の今彼はどうすんの?
心配を与えたく無いと思うと言う事は、すでに心配の要素になるという
前提があるからだろ?なきゃ堂々といえるしあえるはず。どうですか?
今の幸せ大事にしてればいいじゃん。欲張りすぎ!
まさか30超えてないですよね?
104番さん。20代前半である事を願う!
151禁断の名無しさん:02/01/19 07:00 ID:EU3vPgTj
自分の彼氏が104のような人ではなくてよかった。
ぜ~ったい嫌。
サンキューマイフレンドとか元彼の事いえるような男。
104の元彼には今彼氏はいないのでしょうか?
いたとしたら今の彼氏大変だね。
マイフレンドとかいえるのはお互いに今彼氏がいなくてコレから先一生作らない。
その保証のない友情だけを信じていく。
位の意気込みがあるのなら「りっぱ」そうなりたいと思うが、
どうせお互いに傷は癒えた、だから友達になろうとか都合いいこといっているのではなかろうか?
心の中で一人で思っていて元彼にも元彼の今彼にもそして自分の今彼にも絶対はなさないならかっこいいと思う。
でもここで、サンキューなんて書き込んでいて、今別の男と付き合っているんだとしたら、ちょっとどうかと思うよね。
元彼の事より元彼の今彼の事考えてあげた方がイイと思うよ104さん。
元彼とは信頼しあっているならそれでいいやん。そのままでいいやん。
なんがあっても崩れないなら今はいいやん。
元彼の幸せ壊してどうやって友情が成り立つのか教えて欲しいです。
とか書き込むと142さんにも起こられたりするかな????
104と142って何?まさに元彼と友達になったというタイトル通りの
2人なの?そうだとしたらあんたら今の彼氏大事にしなよ。
それが出来ないなら今の彼と別れれば?そしてそれぞれ独りになって
サンキューっていいあっていたらどうなん?
あーエキサイトしてしもーた。

たまにしかあわないなら2度と合わなくていいやん。
それぞれがフリーになってからまたあえばいいやん!
152禁断の名無しさん:02/01/19 07:46 ID:/u3LNmgc
>>147
>しかし俺が思うには、友達として元彼とあうのなら、
>今彼を元彼にキチンと紹介して、どこにもわだかまりが
>ないように、するのがまん中にいる人間の礼儀なんじゃないか。
彼氏からは「元彼だけど今は友達」という事で紹介はされてます。
でもね、そもそも彼氏が元彼と何らかのつながりがあること自体に
わだかまりを感じてます。
勿論、つながりって友情という関係なんでしょうけど。
だって、元彼って同衾していた仲なわけですよね。
友達って言ったってピュアな友情って言えるんですか?
かつて欲情した相手がトモダチなんて僕はキモイです。
これって単なる嫉妬なんですか?
153禁断の名無しさん:02/01/19 09:09 ID:1ete1dwO
>>152
「嫉妬」ではないと思うよ。たとえ恋人同士でも互いに
解りあえない部分は有るんじゃない?
それを価値観の違いって言うのかもしれないけどね

そういうのって理屈じゃないから、いくら彼氏が好きでも
どんなに信用してても、嫌な気分になるのは仕方が無いのでは
154禁断の名無しさん:02/01/19 11:50 ID:d8d7aE6p
関係を規定してから付き合うのって
○○だから××であるべき、ってなってしまいそう。
155禁断の名無しさん:02/01/19 14:23 ID:rhvS+l2U
元彼とは、交際を断つ。
今彼だけ、大切に。
元彼とは、友達には、なる事は出来ないに一票。
156禁断の名無しさん:02/01/19 15:36 ID:Gt7ykOu4
世の中には似たような話しがたくさんあるのね。
間違ってたら申し訳ないんだけど104ってMさんじゃないわよね?
そうだとしたら、あなた勘違いも甚だしいわよ。
あなたの元彼の今彼あなたの事を理解しようとガンバっていたのに
はっきりしないあなた方の態度に精神的にまいって年末自殺したのよ。
それだけが原因ではないだろうけど、その事はずっと話していたわ。
自殺するのもどうかと思うけど、
あなた方が今1人ならまだしも、元彼にもあなたにもきちんと今彼が
いるのでしょ?どうしてそれだけではいけないのかしら?
あなたは
「お互いに今彼の事を相談しあう」と書いていらっしゃるけど、
元彼の今彼のはあなた方が相談しあう事なんか望んでなかったみたいよ。
あなたの今彼もそうじゃないのかしら?だって友達として元彼を紹介しているのでしょ?
自分の今彼に。矛盾が生じていると思うのはあたしだけかしら?
病気の時助けられたのはありがたい話だけれど、あなたがいつまでも
関わっているかぎり、元彼は幸せにはなれないし、なにも知らなかった
新しい彼氏まで傷つけているのは分かっているのかしら。死んだのよ!
遺書にその事も書いてあったのよ!友達としてサンキュマイフレンドなんて
書くのなら元彼のことだけではなくて元彼の今彼の事まで考えて行動するのが
人生を共にするという事ではないのかしら?
あなたがもしMさんなら死んでしまったあの人の事知っているのかしら?
生き返らせる事ができるのなら、今の考えのままこういう不特定多数の閲覧
できる場所でサンキュマイフレンドって言って頂戴。
あたしはあなたがMさんなら絶対許しません。人が死んでいるのよ!
あなたの元彼から電話があったとしても、会いたくても元彼の今彼の気持ち
考えたら断るのがあなたが元彼に出来る唯一のやさしさなのではなかった
のかしら?それができるのならあなたのサンキュマイフレンドは肯定するわよ。
できてないじゃない!自分の欲望だけじゃない!
もしMさんでなかったらゴメンナサイ。
でも世の中には愛する事が統べてになってしまう人だっているのよ。
暴走してしまう時だってあるのよ。ここで友達になれると言っている人たちは、
少し考えてあげなさいよ、今彼の事。
157禁断の名無しさん:02/01/19 15:54 ID:u18skOYh
「当人同士だけの問題じゃない」っていう事が、どうしても理解出来ない
若しくは理解したくないって人はいるんだね…
158禁断の名無しさん:02/01/19 16:00 ID:J++oxVAR
当人同士だけなら当人同士だけでやってほしいよなぁ。
結局周りに飛び火している事に気が付いていないか、気が付かないふりしている
だけの人達が、イイ友達です!って言っているような・・・。
156は考えるべき点がたくさんだ。2チャンもいいこと書いてる人もいるんだな。
159禁断の名無しさん:02/01/19 20:12 ID:0gI/1tJq
>>157 こういうこと言うのはよくないかもしんないけど、
そんな理由でホントに死んだんなら、死んだ奴の方がどうかしてる。
「傷つく人がいるからダメです!」って言うロジックは有効なのか?

「今彼がそんな関係じゃ悲しむ、そんなのはわがままだ!」って言うのは
「彼氏の友達づきあいを強制するわがまま」だとも思うんだけど・・・。

煽りじゃなくて、正直な気持ちです。
160禁断の名無しさん:02/01/19 22:05 ID:P1xf32YQ
確かに159の言ってるも正しいね。
お互いに選びあってひかれあってつきあったんだから、少しくらい強制しないと
うまい関係は続かなくな?なんでも好きなだけやりたいなら人とつきあっちゃいけないよ。
一人でがんばれ!
161禁断の名無しさん:02/01/19 23:03 ID:YP3Ol8tW
我欲しか見えず、しかもその自覚がない人間は、残念ながら確実に存在する。
傷付く人はいない方がいいにき決まってる。
回避する方法があるなら、そうした方がいいに決まってる。
その可能性を無視して我欲を貫くようなテロリズムを
「後悔のない生き方」とかヌケヌケと言える人間がこの世にはいる。
キレイぶって自己中の言い訳してないで、
黙ってそういう連中が集まる場所に行ってりゃ、誰にも迷惑かけないのに。
開き直ってる人間の方がまだ解り易くて良い。
162禁断の名無しさん:02/01/20 13:06 ID:jvZXR86n
純粋に相手を考えてるとか話し
裏切って発展場に行くゲイを俺は良く知っている
よく言うよコイツラは清純ぶるなよ
163禁断の名無しさん:02/01/20 13:50 ID:pwthfo5y
>>少しくらい強制しないと うまい関係は続かなくな?
そんな強制なら俺は付き合わんでよい。その強制も場合によっては、
言われる側からすればただの「わがまま」でしかないのだし。

別に人それぞれ、やり方が違うということでいいと思うのだよ。
「前彼とは縁切ってほしいタイプ」、「前彼どうでもいいタイプ」、
どちらもいるのだし。

ただ、片方がもう片方を「わがまま」といって断罪するのは納得いかんのだ。
164禁断の名無しさん:02/01/21 19:58 ID:GoE97XKx
>>163
>別に人それぞれ、やり方が違うということでいいと思うのだよ。
>「前彼とは縁切ってほしいタイプ」、「前彼どうでもいいタイプ」、
>どちらもいるのだし。

そうなんだけど、この二つのタイプの人が付き合いだすと
前者の「前彼とは縁切ってほしいタイプ」の方が彼氏の元彼の
事で悩みがつきないってことになるんですよ。
「前彼どうでもいいタイプ」にはどうでもいいことなのかもしれないけど・・・。
そこのところの微妙な恋する男心を「前彼どうでもいいタイプ」
の人も理解して、彼氏の前ではちょっとだけでも気を使って欲しいなって
思うんですね。
あ~あ、自分で書いておいてなんですが、俺の彼氏にもこの俺の心の叫びを
読んで欲しい。
俺は当然「前彼とは縁切ってほしいタイプ」です(汗
165禁断の名無しさん:02/01/22 19:32 ID:AnWN+Fre
友情がふと気付くといつしか恋愛にっていうのはあるかもしれないけど
恋愛がいつしか友情にっていうのは、別れる時の逃げ言葉か
随分と欺瞞に満ちたエセ友達としか言いようがない気がする。
166( ´Д`):02/01/23 01:12 ID:9wMAi3XD
165さんは自分のわからないこと=エセになるのですね・・・。
167禁断の名無しさん:02/01/23 04:37 ID:12sUxLet
俺は今まで1人だけ、前彼と今も友達ってのがいる。
それは偉大な愛情だった証と思っている。愛情ってのは
人間愛、つまりは友情であり、恋愛にも愛情があるし、
家族にも隣人にも愛情はある。そういう偉大な愛情だった
というひとつの人間関係として、友情というものになって
残っている。ここに書き込む奴は縁を切るのを正当化してる
奴が多数派だけど、そうじゃない場合だってあるんだという
事実を認識する努力をして欲しい。
文句あるのか?
168禁断の名無しさん:02/01/23 04:47 ID:i01XSpZR
このスレで「縁を切るのがあたり前」って言ってる奴の中には、
恋愛を肉体関係としてしかとらることのできない奴が多くいるように思える。
だから、別れた後も友達なんていうとその「肉体関係」をひきずったままで(意識の上で)、
結局縁を切ることでしか恋人としての関係を終わらせることができないと思っているんじゃ?
ゲイは「関係」っていったら肉体関係しかないと思ってるんじゃないのか?
俺はそんな汚いゲイとは一緒にされたくない。
169168:02/01/23 04:49 ID:i01XSpZR
×とらること

○とらえること
170168:02/01/23 04:53 ID:i01XSpZR
俺の場合は、別れた男のなかで今も友達でいる人が1人いる。
それは別に「友達になろう」って言って別れたわけじゃなくて、
すこしの期間があってお互いに何も気にせずに話したりできるようになった人。

時間が経てば友達になることが出来る場合もあると思う。
むしろ意識して「縁を切ろう」なんて思ってるうちは不自然だと思う。
それは相手を友達としては見ていないってことだから。
171禁断の名無しさん:02/01/23 05:09 ID:1vdKtu47
他人の深い愛情を「汚い肉体関係のみ」とののしる人の意見には説得力がありません。
愛する人と完全に縁を切るのは辛いんだよ。正当化も糞もない。ただただ辛く悲しい。
でも人生にはそうしなきゃならない時があるのだ。
172168:02/01/23 05:29 ID:i01XSpZR
>「汚い肉体関係のみ」

なんて言ってないよ。関係=肉体関係、と決め付けている人がいるから、
そういうのってゲイの汚い部分なんじゃないの?っていいたかった。
肉体関係だけの関係は深い愛情でもなんでもないだろ?
完全に縁を切るのが辛くないとも言ってない。
なにかのきっかけで友達として関係を築くことができる場合もあるって話。
どちらにしろ「絶対友達になれる」って言う奴も「絶対友達にはなれない」って言う奴も
決め付けてしまう奴は信用できないな。
相手や状況が違えば関係のできかたは違う。
いつでも自分の価値観に当てはめようとしたって、絶対同じってわけにはいかないはず。
173禁断の名無しさん:02/01/23 05:48 ID:UYSHJZES
そうそう
絶対なんて言葉
ましてや真理なんて言葉
信用せずに笑って聞き流す
漏れはもとから恋愛より友愛が好きだ
セックスがなくなっても
友である意識が互いに消えない限り
互いの関係は続く
これも漏れの一理ね
174禁断の名無し:02/01/23 05:50 ID:xLCzuoax
ちょっと不思議・・・元彼と会う会わないってさ、今彼に気を悪くするか
どうか誰も「聞かないの?」or 「会わないで欲しいな」って今彼なのに
言えないの?

「聞けないor聞かない」のに「会う」って今彼に表明する事には
今彼に対する愛情を感じないし、今彼なのに会って欲しくないって
「言えない」って事にすでに元彼にリレーションシップで負けてるって
感じがする。

僕は「二度と関わりたくない(1人しかいないけど)」って想いで
別れた人以外の元彼とは今でも連絡取ろうと思えば取るし、
電話も掛かって来るし、会う事もある。

僕にとっては今彼が一番惚れてるから今彼が最優先だし、

元彼に会う必要がある時は気を使って必要が無ければあえて
言わない(これはずるいのだろうか?)

言わなければならないような事になるなら事前に聞くし、嫌なら素直に言える関係で
居て欲しいし、可能なら今彼と一緒に元彼と会うイベントにして連れて行くかな。

元彼が親友?少なくとも友達だから余計に「今彼が気にしてるからやめとく」って
気軽に断れるし理解もしてくれる、そんな事で友情が壊れるとは思わない。
親友(友達)なんだから分かってくれるでしょ?

元彼でない、友達との関係でもまったく同じかな・・・つまり元彼と言えど
親友・友達と扱いは一緒、僕の場合。

なんだか「付き合う」って事自体の定義というか、なにをもってして
「付き合ってる」って形なのか?恋人って何?ってこのスレッドを読んでいて
疑問が一杯になりました。
175禁断の名無しさん:02/01/23 11:43 ID:ZvlgSU3J
>174
こういう奴は自分がゲイだって事、もっと深く考えろよ、バカ!!
って思っちゃう。
一夫一夫なのは全然良いと思うけど、ゲイって「男同士」なんだよ!
関係が多種多様なところがノンケと違うのに。そういうのも有りなんだ
って思え!!!捕らわれすぎ。物事狭い視野でしかみれなくなっちゃうぞ!
なんか、こういう奴ホントにムカツクわ。
カマトトぶりやがって!
いろんな人がいて、いろんな関係があるんだって思え!!バカ!
176禁断の名無しさん:02/01/23 11:57 ID:v+9BbL2O
質問。
肯定派の皆さんには今付き合っている人いないのですか?
いるとしたら、どんな反応?ゲイの付き合いは多種多様。
それはノンケも同じ事。男同士だからなんでもありなのかなあ?
今の彼氏なんて言っているか参考に教えて欲しい。
177禁断の名無しさん:02/01/23 14:25 ID:9wMAi3XD
例えば僕は彼氏がいるけど、別に友達と遊ぶのは問題ない。
遊ぶ相手が前彼でもそう。
そりゃ毎日会ってたり、裏でヤッてたらいやだろうけど、
俺にとって前彼は、完全に
「友達の中の一人」になってるので気にならないようだ。

ちなみに174への回答。
「前彼と会うことを内緒にはしないが、わざわざ会ってもいい?なんて言わない」
のが現状。
178禁断の名無しさん:02/01/23 14:38 ID:9wMAi3XD
>>174
なんだか君の書き込みは見てるとオトメ度が相当高いような気がする。

>「聞けないor聞かない」のに「会う」って今彼に表明する事には
今彼に対する愛情を感じないし、

別に今彼が嫌だったら、自分でいやって言えばいいだけの話だろう。
愛情というよりも、過剰な報告を求めているように見えるのだが。

>今彼なのに会って欲しくないって
>「言えない」って事にすでに元彼にリレーションシップで負けてるって感じがする。

前の恋人に対するライバル意識で乙女度がMAX.

>元彼が親友?少なくとも友達だから余計に「今彼が気にしてるからやめとく」って
>気軽に断れるし理解もしてくれる、そんな事で友情が壊れるとは思わない。
>親友(友達)なんだから分かってくれるでしょ?

友達よりも恋人を優先するのが当然のようなところも乙女ぽい。
俺の偏見かもしれないけど、女って男ができると友達づきあい減らない?
それと同じかんじ。

それでもまあ、別に自分の意見を言ってるだけで、
強制しているわけでもないので好感が持てます。

ちなみに俺からも質問なのだが
「恋人が前彼と友達ってのはそんなに心配なのか?」
ヒマがある人ヨロシクです。
179禁断の名無しさん:02/01/23 20:01 ID:M2zLdhkJ
ブラジル
180禁断の名無しさん:02/01/23 20:04 ID:Wcx/kPhm
>>178
機会があったらヤルぐらいしてんだろうな、とは思う。
それが嫌な人は絶対心配でしょ。
181禁断の名無しさん:02/01/24 00:36 ID:QQxUXNua
「恋人が前彼と友達ってのはそんなに心配なのか?」
ヒマがある人ヨロシクです。


暇じゃないし、もう眠いけど・・・
心配って言うよりも気分はよくないですね、正直言って。
理屈じゃなくて生理的にイヤっていうの言うのか・・・。

自分は別れた相手とは敢えて何の連絡も取ってないし。
もう終わった事をほじくり返すようにして関係を保って
いったい何をどうしたいのって感じでもあるし。
それに今彼に「友達」と称した元彼を紹介されても
話す事なんて何もないし。
寧ろ、お前らケジメとかってないのかなって思ってしまう。

182禁断の名無しさん:02/01/24 00:37 ID:VU4DNZKd
>もう終わった事をほじくり返すようにして関係を保って

そうとばかりは限らない。
自然と友達になることもあるはず。
付き合ってるからって友達付き合いのことまで口出すのはただのワガママじゃん。
183禁断の名無しさん:02/01/24 07:54 ID:QQxUXNua
友達なんてもっといっぱい作ればいいじゃん
なんでシガラミを背負ったような相手と
しつこく関係を続けたいかな?
元彼と友達やるのを肯定してる人って
年齢層が高いのかな?
184禁断の名無しさん:02/01/24 10:32 ID:ndb7kb9+
俺も183と同意見。
シガラミ背負った人間と関係続けていて、イイ関係になんてなれるかい?
友達ってほんとに都合いい言葉。
お互い嫌な部分やリンクできない考え方があったから付き合う関係を
やめたんではないのだろうか?だとしたら、どう自然に友達になるの?
今彼氏がいない人は好きなだけ、元彼とでもなんでもあえばいいと。
今彼氏がいる人は、自我ばかり押し通さないで少しは今彼の事考えてみたら?
もしくは自分がなんで元彼と別れにいたったのかを考えれば、
「自分」にとって元彼と会う事がいいのか悪いのかなんて考えなくても
分ると思うが...。一度に色々な物は手に入らないさ。色んな欲だすから、
モメる原因が出て来てしまうのでは?
185禁断の名無しさん:02/01/24 11:26 ID:zi978iUZ
説得力あるけど、別れる原因って嫌いになって別れるばかりじゃないはず。
価値観の相違はあって当たり前だと思わない?それよりも好きっていう
気持ちがあれば良いんだし。
ただ単に生活時間の差とかが原因で、それを改善できなくて
別れるしかないって場合もあるし。だったら、まあ好きなまま別れたって
事でもあって。。何だか書いてて分からなくなってきた。
186禁断の名無しさん:02/01/24 11:30 ID:+M22KzkJ
>>185
そんな別れ方してて、今彼がいるなら
余計元彼には会っちゃいけないと思う
187禁断の名無しさん:02/01/24 11:53 ID:00sLIKuh
ただSEXに飽きただけだろう?
お前らかっこつけんなよ
188禁断の名無しさん:02/01/24 11:54 ID:b53GTohA
そう思われる...。好きで別れるねぇ...人はどうかわからないけど、
俺は好きなら別れない...かも。
好きで別れるって美しいなぁ!してみたいけど俺は泥くさいから
そんな美しい事できんよ。
189禁断の名無しさん:02/01/24 15:42 ID:DbG6oXyc
>>元彼と友達やるのを肯定してる人って年齢層が高いのかな?

俺もそれはずっーと気になってた! 書いてくれてありがとう!

俺もみんなの年齢と主張が聞きたいです。俺25才、前彼友人肯定派。
(絶対友達になるってわけじゃなくて、そういうこともあるだろう、と)
190禁断の名無しさん:02/01/24 17:18 ID:mgp2Oqfm
反対派...というかどうしても出来ない派。32だけどさ。
どうしても肯定出来ない。人は色々だろうけど自分には無理だな。
今一緒にいるやつだけで充分だよ。

191禁断の名無しさん:02/01/24 17:24 ID:d7P1pE3R
俺、元彼の友達2人いるけど、そのうち1人はそう思えるまですごく時間はかかった
よ、いつもいく飲み屋で会っても最初は顔も見たくなかった。
勝手言ってると思ったよ、別れても友達でいたいって。
俺が半年くらい年下の元彼のこと無視しても諦めずに店に来て、時々、陰で
“話くらいしてよ”なんて泣いてるのとか見てたらなんか可哀想になっちゃってさ。俺、年上だし、そのくらい考えてもいいのかなって思った。当時はなんか納得はしてなかったけどね。段々普通にできるようになりましたよ、半年くらいかかったかな。
でもやっぱりその後のお互いの恋愛にはなんとなく見て見ぬ振りをしているのも
事実。
友達なんだけど、他の友達とは違うのかなってそういうとき思う。
しづらい話もあるし。
でも、すべてが嫌いってわけでもないから友達としても付き合ってはいけるよ、
俺は。
もう1人は、俺も含めてそいつの元彼同士が仲いいの。兄弟会とかやってるのさ、
たまに。
あんまりいい気分じゃないんだろうけどね、元彼は。
でも会えば普通にはしてるみたい、
俺以外の奴もね。行動範囲が同じだからね、店とかで会う事多いし友達になった方が気に
しなくていいぶん楽だよ。



192禁断の名無しさん:02/01/24 17:28 ID:mHfy7O6k
肯定も否定もできない。
というか、相手にもよるかな。別れ方というか。
十人十色なので、なんとも言えないなぁ。
193禁断の名無しさん:02/01/24 17:37 ID:ab2iFxUp
アタシが一番大事だって事を感じさせてくれる彼なら、平気。
194禁断の名無しさん:02/01/24 17:49 ID:fmJEXgT1
104って出てこないね。聞いてみたい。これらの意見に関する、
彼の見解を。
195禁断の名無しさん:02/01/25 07:39 ID:oYe8npVi
今まで付き合った人とは友達でいたいとは思わない。
はっきり言って二度と逢いたくない。
付き合っている当時は本当に大好きで、別れた時、
ずっと泣いてばかりいた相手もいるけど、やっぱり恋人と友達って
本質的に違うものだと思うから。
自分のことを理解してくれているとか、そういう問題じゃなくてね。
自分にとって「心のけじめ」ってあると思うし。
196禁断の名無しさん:02/01/25 08:21 ID:oDHlakJ1
「2度と会いたくない」って思う人に質問なんですが
ってことは、新しい出会いをいくらしても、結局別れるときは
そうなっちゃうんですか?
新しく付き合う時、その辺は気にならないんですか?
197禁断の名無しさん:02/01/25 13:39 ID:vYSSYOrj
新しい出会いなんてそんなに頻繁にあるものではないだろ?
ガーッと燃えあがるような出会いなんて。
だから別れって辛いんじゃないの?2度と会いたく無いって思うのでは?
別れにも色々あるけどみんなが友達として付き合っていける
別れではないはず、またその逆もしかり。
新しく付き合う時、気になるよ。臆病にもなるよ。俺はね。
198禁断の名無しさん:02/01/25 14:12 ID:NvUb5shf
ノンケと一緒で
なれる人となれない人がいると思うよ。
ちなみに漏れはなれる方だけど。

別れ方でしばらく会いたくないってのもいるけど
時間がなんとかしてくれるし・・・。
やっただのやらないだので友達になれないっていうのなら
友達になるのは絶対無理だと思う。
漏れは友達ともやれるしその後も友達できるから
つきあった相手とでも友達になれる。

最終的に人それぞれって事だと思うけどな。
199禁断の名無しさん:02/01/25 14:35 ID:AVHC3enP
二度と会わないヤツは相手を今も忘れられず
単に引きずってるだけじゃん
俺としては情けねーと感じる
200禁断の名無しさん:02/01/25 15:02 ID:62syzORG
情けなくてもいいんじゃないのか?
そりゃ引きずるだろ、それしか見えなくなった人は。
引きずるのも普通、情けないと感じるのも普通。
すぱっときられて、いい気する?その穴うめる為の自分に対する
処置がなさけねーと感じる事だったりって事ない?
色々だよ。肯定も否定もその人しだいだろ...。
情けないと感じた人は、辛い時はどうやって克服するのだろうか?
201名無一枝:02/01/25 15:23 ID:FWVL+XTa
付き合ったのは1人だけ。それも終始遠距離。
別れて1年はメル友だったし電話もした。
その後、俺が精神のバランス崩し一方的に没交渉に。
暴言吐いた事ないし、大体「メル友に戻ろう」って
平和に別れたのに。今でも本当に申し訳ないと思う。

遠距離も一因で、彼氏としての関係開始当初から
「いい奴出来たらそいつを大事にしてあげて」
というスタンスを俺は取った。
そのため、相手に不信感を与えたのかもしれない。
でも後悔してないし、次もそうする気が。近くても。

「元彼と異様に親しかったら今の彼はどう感じる?」
深い問題。俺はあらゆる束縛をされたくもしたくも無い。
よって、俺の相手が元彼と親しくても、無頓着の公算大。
「元彼いい奴じゃん。何で別れたの。戻ったげなさい」
とさえ言うかも。相手に失礼だけど、それでも言いそう。
ま、場合にも依るだろうけど。

相手が幸せになるなら、俺じゃなくてもいい。
俺は1人でも幸せになれる。
こっちだって相手を不幸にするより遥かにまし。
…自分でも嘘臭過ぎと思う。でもマジ。大マジ。

当人同士幸せなら、確かに何も言えない。
他の方の付き合いには口を挟める立場に無い。
ただ、以前より薄い付き合いになった人へのスタンスは
自重しなきゃいかんな…と思った。俺個人の話。

長い上にまとまらぬ。ほんにすまぬこってす。
202禁断の名無しさん:02/01/25 15:28 ID:45vIpReg
彼氏が一番。
そんな風に考えちゃうのって悪くはないと思うけど
別れた後が悲惨だったりする人多いね。
順位云々じゃなくて、大切な人だったって思えるような付き合いかたすれば
元彼と友達になるのは、そんなに難しい事じゃないとは思うのだが・・・。

まぁ、これも人それぞれか。
203禁断の名無し:02/01/25 15:49 ID:P+GiZpGI
>>178 「恋人が前彼と友達ってのはそんなに心配なのか?」

>>193 アタシが一番大事だって事を感じさせてくれる彼なら、平気。
同意。
自分は35だけどそういう自分の部分、「子供だよなぁー」って感じながらも
Sexがどんなに合ってて楽しくっても「恋愛」と「やり友」の境目な気がするし、
Sexの上等と「恋愛の上等さ」は違うと思ってる。

両方とも上等なのが一番良いのかもしれないけれど
ハッテン場から始まった僕のゲイの人生上、Sexの面白さとかHさって
初めて見る人、初めての体、初めての新鮮さには勝てないって思う。

<178さん>の御指摘、乙女入ってるって・・・
恋愛に関しては僕の場合永遠に乙女だと思います。(^^;
204禁断の名無しさん:02/01/25 15:53 ID:Lc0Jq53C
大切だと思えるから2度と会いたくない。
愛しているのに別れたから会っちゃいけない。
205禁断の名無し:02/01/25 16:03 ID:P+GiZpGI
>>204
同意
想いが残ってると僕もボロボロ出ちゃう方だから。
でも、それを乗り越えて吹っ切れると少し引いた目で
見れるようになる。そうなると僕の場合は友達になれます。
206禁断の名無しさん:02/01/25 16:18 ID:3JU3i+39
>>204
そういうのって一時の感傷が多いような気がする。
一生会えなくなるほうが辛い。
当然、これは全てに当てはまらないだろうけどね。
>>205のように一歩引いて、友達から始める、友達から
出きるような事を模索していくのもいいんじゃないかと。
207禁断の名無し:02/01/25 16:21 ID:P+GiZpGI
>>202 そんな風に考えちゃうのって悪くはないと思うけど
>> 別れた後が悲惨だったりする人多いね。

確かに悲惨でした(--;特に恋愛経験が少なかった頃は
相手の気持ちのペースなんてお構いなしにTurboダッシュかけて
好きになっていたからダメージ大きかったです。

二度とこんな思いはしたくないってその時は超臆病になります。
でも、何回か回を重ねて行くとだんだんと相手の気持ちと
自分の気持ちの大きさを合わせながら恋愛するようになって来て、
そうなると自分にとっては自然に価値観の違いとか早い段階で
見えるようになるので、
先に進むのが難しいなって思えたらその時点でブレーキが
かけられるようになりました。

そういえば、いつのまにか感情的な別れってなくなってるなぁーって感じ。
だから元彼が友達になるのが僕にとって難しい事ではないのかな?(^^)
208禁断の名無しさん:02/01/25 19:33 ID:+tBANSrf
余裕だべ
209禁断の名無しさん:02/01/25 20:20 ID:oYe8npVi
元彼と友達って人にお伺いします。
今、彼氏いますか?
彼氏がいる場合、その彼氏には、友達(元彼)のことは
どう説明してますか?
今彼に友達(元彼)を紹介してますか?
210禁断の名無し:02/01/26 00:14 ID:CfIgLg6w
>>209 今、彼氏いますか?
はい、おります。

>>209 友達(元彼)の事はどう説明しますか?
必要(必然)が無ければあえてしません。

>>209 今彼に友達(元彼)を紹介していますか?
必要(必然)が無ければあえてしません。
211禁断の名無しさん:02/01/26 02:57 ID:fFT+aPzA
あえてしない、というところに
大問題が隠れている事には気がついていますか?
212禁断の名無しさん:02/01/26 03:15 ID:RH9CxaDA
>>206
感傷じゃないよ。決断だよ。
なぜ別れた人と、友達になる方法を模索していかなきゃならないの?
そんなに大切な人なら別れなくても良い道を模索しないのはなぜ?
もう恋人としては魅力ないけど、友達としては価値があるのでキープするという
ような都合の良さが見えて、俺は好きになれません。俺はね。

お互いがそれで良いっていう人達を責めるつもりはないよ。
フリーセックス主義のカップルだっているくらいだし。
ただ、俺みたいなタイプはそういうのに嫌悪感あるってこと。
213禁断の名無しさん:02/01/26 03:51 ID:+hpr2/Fz
>212
はいよく分かりました。
214禁断の名無しさん:02/01/26 03:52 ID:RH9CxaDA
>>213
俺はね。
215禁断の名無しさん:02/01/26 03:56 ID:OeWcCgp+
でも基本的にホモって誰とでもSEXしちゃうから別れる原因ってだいたい
お金絡みとかじゃない?
216禁断の名無し:02/01/26 04:58 ID:g+RDnXAJ
>>211 あえてしない、というところに大問題が隠れている事には気がついていますか?

そうでしょうか?元彼(友達)とリバイバルHする事、今は(^^;)無いですから
僕は今彼の心境を考えてあえて紹介するようなイベントまで起しません。

もう少し若い頃は性欲から間違いもありましたけどm(_ _)m
リバイバルHすると後悔する事になるなって今は分かるようになりましたから。

元彼の話は今彼にはどんな人だったとか付き合い始めの頃に
話してありますから、今彼と一緒の時、何処かでバッタリ元彼(友達)と
会った時なんかはその場で挨拶がてら紹介しますけれど、

それでも元彼の心境もありますから挨拶出来るような状態でなければ
バッタリ状態離れてから「今の○○ちゃん、元彼のね」って今彼に言うと思います。

でも、やっぱり元彼がらみで傷ついている(いた)人にとっては詭弁に見えて
許せないのかもしれません。

元彼が友達って友人としてキープ・・・のようなビッチな気持ちではなくて
自分の人生に関わって少なからず学びあえた恩義(感謝)みたいな気持ちや
深い所でつながった事がある信頼(安心)感はありますね。
217禁断の名無しさん:02/01/26 05:21 ID:5i+Pvb8R
>>212
これはもう既に価値観の問題なのでなんとも言えないね。
恋人であることに、全てを見出すことが出来なくなった場合に
そういう選択肢を考えることもあるってことじゃない?
キープという考えは、友達に対してまず考えないことだろうし。
「元彼だけど勿体無いから友達」
そんな恋愛なら最初からしない。
むしろ大切だったけど、別れたからもう他人的な考えのほうが、ちょっと気持ち悪いかな。
僕はね。

一度、距離をあけるのも一つの方法かと。
そういった意味の段階での「友達」と考えてみただけ。

人それぞれ、色々な考えがあるのだなと改めて感心。
218禁断の名無し:02/01/26 05:22 ID:g+RDnXAJ
>>210
>>209 友達(元彼)の事はどう説明しますか?
×必要(必然)が無ければあえてしません。
○付き合い初めの頃に、過去どんな人と付き合って来たかは
 説明しておきますが、今現在の友人としての関係は
 必要(必然)が無ければあえてしません。

・・・・でしたm(_ _)m
219禁断の名無しさん:02/01/26 05:43 ID:RH9CxaDA
元彼と会わないというのは、別れたから他人だと思ってる会わないんじゃありません。
好きだったから、深い部分を見せた相手だから、もう他人とは思えないから会わないのです。
要するに俺みたいな奴は、同時に一人の人しか愛せないタイプの人なんですよ。

なるほど恋人時代とは違う、すこし距離をあけた関係というのも良いものかもしれません。
けれどそれならそれで、お互い別に新しい彼を作るのはいかがなものか、と思ってしまうわけです。
その新しい彼が俺だったら良い気持ちはしません。

元彼との友人関係を、隠さないけどあえて話すこともないという人は、心のどこかでそういうこと
わかってるからだと思うんですが・・・
220禁断の名無しさん:02/01/26 05:53 ID:5i+Pvb8R
というか、友達の事は聞かれもしなければ、いちいち話す必要ないのでは?

あと、元サヤになるための距離ではないんじゃないかと。
自分という個体の再確認ってこともあるでしょ?
新しい彼氏を作るのは、そういうタイミングでも特に悪いことじゃないかなと。

逆に言うと、そこまで深く愛した人と何故別れる?
他人と思えないのであれば、逆に接するべきかなと。
あ、でもそれって相手にまた恋人そして依存してしまうかも等の想いがあるからかなぁ?
221禁断の名無し:02/01/26 05:55 ID:g+RDnXAJ
>>212 そんなに大切な人なら別れなくても良い道を模索しないのはなぜ?

それこそ人それぞれ、時々、様々だと思います。
決して模索していない訳ではないと思いますし、場合によっては
片思いと大して変らない想いのバランスで出来たカップルで
模索するのが惚れてる想いが強い方だけだって事も十分考えられる。

誰もがお互いに良く話し合った上でカップルになるケースばかりじゃ
ないものかと。

恋してる時はどんな問題でも解決出きるって思えるけれど
現実は厳しくて誰もがハッピーで乗り越えて行ける訳じゃないから
二人で乗り越えた時に喜びとか信頼で結ばれるのでと僕は思いますし
「乗り越えよう!」って二人共に思える事が既に僕にとってはハッピー。

最後には乗り越えられない価値観の相違みたいな事で別れる事になっても、
初めから1つも乗り越えられなかった訳じゃないから元彼とは乗り越えて
来たものが多い程、親友度が高い良き友人になれるのかなって振り返って
見て感じます。
222禁断の名無し:02/01/26 06:23 ID:g+RDnXAJ
>>219 心のどこかでそういうことわかってるからだと思うんですが・・・

僕の場合はキレイに言えば「思いやり」ですね、
本音で言えば無用な波乱は勘弁してって所です。

乗り越えなければならない問題をわざわざ作る必要は無いし、
二人にとって疲労→破局へ繋がると思います。

お金トラブルもそうですが、結局疲弊する関係って事で、籍って縛りが
ない分だけより壊れやすいんだとも感じます。
223禁断の名無し:02/01/26 06:38 ID:g+RDnXAJ
>>220 というか、友達の事は聞かれもしなければ、いちいち話す必要ないのでは?

基本同意なんですけれど「自分から言ってくれなかった」って周りから
知って不信感持たれた事もあるので面倒だから自分から言うように私は
なりました(ーー;)
224禁断の名無し:02/01/26 06:45 ID:g+RDnXAJ
>>220 あ、でもそれって相手にまた恋人そして依存してしまうかも等の想いがあるからかなぁ?

確かに吹っ切れてない側はそうかもしれませんね。
消化不良な想いが残ってると、僕もその時点では
友達にはなれませんから・・・

回を重ねるうちに「ハイ次っ!」って切り替え早くなってる気がする(^^;
これを「スレ」と言うのでしょうか(悲)
225ぼくの場合:02/01/26 07:26 ID:vh1TAUbb
一年位前、別れた奴とひさしぶりに会ったら、
お互いあの頃とは違うということを無意識に再確認してしまったようで、
以前よりもお互い連絡しなくなった。
226禁断の名無しさん:02/01/26 11:30 ID:01FCGKVH
友達になれないと決め付けてる人は
まだ 相手もアナタのことを気にしている
と勘違いしている。
とっくに忘れてると思うよ
変に気にしすぎて バカみたいです
227禁断の名無しさん:02/01/26 11:48 ID:eLmkntDQ
>>226
>とっくに忘れてると思うよ
そういう奴(元彼)と最初から「友達」関係を
築く必要性があるのか疑問だけど。

それに226さんの恋愛って多分軽いからそういう言い方が
できるんじゃないの?
他の人から見て、恋愛なのか単なるじゃれあいだったのか
区別がつかないようなハッテンバ的で恋愛気分なだけの関係とか。
心底惚れた相手だったら忘れるなんて事できるのかな?
時間がたって傷みたいなのは風化するかもしれないけどね。


228禁断の名無しさん:02/01/26 12:18 ID:ozawFG2d
>>226
ストーカーみたいで
気持ち悪い
229禁断の名無しさん:02/01/26 12:20 ID:ozawFG2d
間違えた
226でなく227
スンマッソン!
230禁断の名無しさん:02/01/26 12:55 ID:WkGNigbF
恋愛とストーカー行為って紙一重かもな。
227がストーカーっぽいとは、俺は思わないけど。
どっちにしてもさ、元彼と会わないのが無難なんじゃないか?
無用な波乱って222が書いているけど、まさにその通り!
今の相手が「いや」っていうなら、会わないのが1番!
「大丈夫」っていうのなら、会えばいい。ただ今度は肯定している
人たちが、「許せないよ、元彼とあうの」ってなるときがやってきたら
最悪だけど。自分よりも更に肯定の度合いが広いやつと
肯定派の人は出会ってないんじゃないか?でも友達になれるって
羨ましい事かもな。本人同士のみにとっては。
231禁断の名無しさん:02/01/26 13:10 ID:c5IkMYYD
自分は all or nothing主義だから、終わったものを違う形で引きずるのはいやだ
232227:02/01/26 13:48 ID:eLmkntDQ
俺ってストーカーっぽいっすか?(笑)
逆だと思うけど。
だって別れた元彼とは友達になれないどころか
二度と逢いたくないっていうタイプだぜ。
231の人と同じで all or nothing っていうか。
元彼の住所、電話、貰ったものはすべて捨ててるし。
あるのは思い出くらいだけどなぁ・・・。
俺のどこがストーカーなんだろ・・・
233禁断の名無しさん:02/01/26 15:01 ID:WlKtS5jk
肯定しているほうがストーカーっぽかったりして..。
口には出せないけど、じつは相手の状況が気になっていたりして。
みんながそうとは、思わないが、俺が付き合っていた奴の一人に、
裏でコソコソやってる奴いたもんなぁ。関係ないとか今は
一人でいるべきなんじゃないか?とかいいながら自分は包囲網をしっかり
はって、自分の保護だけは完璧!バレてんのにな(笑)
そして俺とは「友達」とかいいながら
メシ喰いに行ったり、トレいったりしながら、こちらの状況は
把握しておいて、自分の行動は言わない。聞きたくもないけど、
腹がたってきて、友達としてなんかいらねぇって思ったよ。
肯定する事ってほんとにムズカシイ。というかダラダラいつまでも
繋がってんじゃねえ!おめぇら!って叫びたくなる事よくあったよ!
付き合っている時は、笑って、行っておいでよ!なんて言ってたくらいだから、
心と言葉は別物だな。バカ!
肯定派に質問、自分の事好きな人だけをまわりにおいておきたいのかな?
ってか俺は、そんな事より、だいぶ前にかかれているMという男に
無性に腹が立つ!お前やめろ!ダラダラ元彼と付き合うの!
さっさと金かえして、元彼と縁を切れ!真実かどうかは知らんが。
どうせこんな男は金かりてるのに、元彼と映画いったり食事したり
してんだろうな..そんな金があったらさっさと借金かえして
今彼と幸せに暮らせばいいのにな.....。
あの文だけ読んでると、なんか辛くなるよ!
234禁断の名無しさん:02/01/26 15:08 ID:RH9CxaDA
>>233
同意。
人と縁切ることを極度に恐れてる種類の人は結構いるな。
縁を切る=憎んでいる、恨んでいる
ではないのに。
235禁断の名無しさん:02/01/26 15:53 ID:Rh0FKPNt
そうそう。自分達は「俺達別れた後もベストフレンドだぜ」なんて
思っているだろうけど、周りにとっちゃ迷惑極まりない話だ。
別れた後、ベストフレンドのステディが泣いていてもベストフレンドなのか?
心の中で思っておけ、そんな事は。
2人の影で泣いている奴や、迷惑している奴がいる事忘れたらだめだよ。
そんなのベストフレンドじゃない。ただ自分を正当化して守りたいだけ。
男なら、スパッと切れろ。切れないなら、切れない理由をさっさと
解決しろ。そして泣いている奴がいないような2人だけの状態を
自分の手で作ってからベストフレンドって言え。と思う。
別れるのは辛いんだよ、誰でも。好きなのに別れる事はないんだから
別れたらさっさと消えろ。俺ならそうする。したい。
236禁断の名無しさん:02/01/26 15:59 ID:EiF4tMb7
元彼だろうとなんだろうと、何人もいる友達の一人にすぎないこともあるんだって。
むしろ友達であることの方が自然で、(だから恋人としては続かなかったのかもしれんが)
そういえば昔に付き合ってたこともあったな、ぐらい。
ここで否定してる奴ら、人はいろいろいるんだよ。
オマエ達は「友達」って言ってもベタベタした付き合いとか肉体関係しか浮かばないんだろうけどな。
汚らしい。
237禁断の名無しさん:02/01/26 16:19 ID:+Op2AdnN
?友達ね~...?そりゃそうだ色々人それぞれだもんな。
肉体関係やベタベタした人と俺は友達にはなれん。
今の自分のまわりの「友達」の顔ぶれを考えてみると
全然タイプじゃ無いやつとか、一度も関係のない奴ばっかりだもんな。
悲しい事に、どうしても、嫉妬してしまうんだよなぁ、もう付き合ってないのに。
汚らしいわけではないと思うが。
238禁断の名無しさん:02/01/26 16:24 ID:+Op2AdnN
236に聞きたい、今の彼が元彼の事で泣いていたらどう対処するのか?
別れる?続ける?「今」の存在はどう考える?
肯定派なんだろうから、真意を聞いてみたい気もする。
その意見が、反対派の参考になるかもしれんぞ!
239236:02/01/26 16:43 ID:EiF4tMb7
>>238
ただの友達と、今彼を泣かすような付き合い方はしない。
元彼だろうとなんだろうと、ただの友達。
以前(俺の場合は2年前だけど)付き合ってたからといって、
その相手を他の友達と違った「特別」な存在だと思うようなことはない。
今彼のことが大好きだから。
他の(ゲイの)男と2人っきりで遊ぶようなこともないし。
240禁断の名無しさん:02/01/26 16:46 ID:+Op2AdnN
238です。今彼が「元彼と友達だとしても会わないでほしいんだが」
と、問てきたら?
241236:02/01/26 16:46 ID:EiF4tMb7
人それぞれだと思うから、「付き合ってた」ことをひきずってしまう人は
元彼とは友達になれないんだろうと思う。
別れ方にもよるだろうし。
俺は、いままで付き合ってた人の中で「今は友達だ」って言えるような相手は
一人だけ。
242236:02/01/26 16:50 ID:EiF4tMb7
>>240
「会わないでくれ」ってお願いされるほど会ってないけど・・・。
>239にも書いたけど、元彼と2人きりで会うようなこともまずないし。
でもそうお願いされたらきっと会わないんじゃないかな。
243禁断の名無しさん:02/01/26 16:53 ID:+Op2AdnN
これは俺も経験があるのだが1年にたった1度でも、会わないで
欲しい!と思った事があるので、頻度の問題ではないのです。
お願いされればきっと会わないときいて、ちょっと安心だな。
あの時言えばよかったな....なんて。
242THANKS!
244236:02/01/26 16:54 ID:EiF4tMb7
でも、果たして今彼だからって友達づきあいにまで口出せるものなのかな?
少なくとも、俺は彼氏の友達づきあいに意見はいえない。
「明日元彼と会ってくるよ」って言われたとしても(ありえないけど)、
きっと「いってらっしゃい」って言ってしまうと思う。
そこでどうするかを決めるのは本人であって、自分の感情を先にだして
「会わないでほしい」って言うのはワガママなんじゃん?って思ってしまう。
245禁断の名無しさん:02/01/26 16:59 ID:+Op2AdnN
まぁな。付き合う醍醐味なんじゃないの?
決して友達に対して独占欲がムクムク出てくる訳じゃないんだからさ。
我がまま、可愛いジャン。
246禁断の名無しさん:02/01/26 16:59 ID:GXV5rtMo
俺は友達ではいられなかった。
別れた後に電話や友人の集まりで何度か合ったけど、
正直、何を話せばいいかわからなかった。
相手にはもう新しい恋人がいたし…
247禁断の名無しさん:02/01/26 17:41 ID:b91rIlWR
今まで友達肯定派に対しては「自分勝手」という批判が散々出た状況で、

>>245「まぁな。付き合う醍醐味なんじゃないの?
決して友達に対して独占欲がムクムク出てくる訳じゃないんだからさ。
我がまま、可愛いジャン。」

これを見てむかついたのは俺だけ?
スレの流れを読むと、「前彼には会わないで派」のほうが、どう考えても自分勝手だと思った。
248禁断の名無しさん:02/01/26 19:03 ID:vn65Sk/2
わがまま可愛いジャン、は、それだけ思ってくれているのだから、
俺は元彼になんか会わないぞ!そいつのわがままのほうが
可愛いジャン!その我がままを大事にするぞ。という意味なんだけど。
言葉が不足してたら失礼。
249禁断の名無しさん:02/01/26 19:40 ID:OfybPwx2
>>244
そうやって我慢して積み重なった小さなものが、ある日突然爆発するんだよ。
で、キレられた方は「今まで何も言わなかったのに、なんで急に怒るんだ」
てな事になる。
250禁断の名無しさん:02/01/27 03:38 ID:clcXWIdQ
肯定派はこの調子だと、彼氏が同性の友達同士で歩いていても
浮気してるとか昔のオトコとか疑ってばかりしてそう
相手を少しも信頼できないの?
出来ないなら人と付き合うなよ アンタ達も自分の考え押し付け過ぎ
251禁断の名無しさん:02/01/27 03:49 ID:/aT+JC7a
なんかずれてきてるなあ・・・
友達付き合いを束縛したいっていってんじゃなくて、
元彼とずるずるやってるような奴と付き合いたくないってこと。
単なる友達だっていうならとりあえず信頼するに決まってるだろ。
そこで実は元彼だってことが解ったらちょっと気分悪いだろうけど。
252禁断の名無しさん:02/01/27 04:21 ID:clcXWIdQ
肯定派は元彼が友達なのが嫌なんだろ?
元彼なんて見た目解らないんだから
同性と一緒だったら、すぐ疑うと思うじゃん
単なる友達と話しても、肯定派は信頼できないと話してるんだよ
251のアナタが理解できてないよ
253禁断の名無しさん:02/01/27 04:25 ID:yvuxVnjy
>>252
アナタの言ってるのは、このスレの流れだと
肯定派じゃなくて否定派のことだと思われ。
ややこしいので訂正。
254禁断の名無しさん:02/01/27 04:27 ID:yvuxVnjy
>>251
>元彼とずるずるやってるような奴と付き合いたくないってこと。

>そこで実は元彼だってことが解ったらちょっと気分悪いだろうけど。

これこそが、相手のことを考えない自分勝手でワガママな意見だと思うんですけど。
結局勝手にヤキモチやいてるだけでは・・・?
255禁断の名無しさん:02/01/27 10:35 ID:/aT+JC7a
>>252
だから俺は疑わないって言ってるじゃん。
すぐに決め付けるなよ。

>>254
自分の価値観をわがままと言われてもなあ。
「俺はおまえのことが一番好きだけど、他の男とセックスはしたいからやってくるわ」
って言われて気分悪い奴もいれば、別にかまわないって奴もいるだろ。
合意できるかできないかだよ。俺は元彼と会ったりする人とはつきあいたくないって
思ってるだけだよ。
相手のことを考えない、やきもち、とかいう次元の話じゃないですよ。
256禁断の名無しさん:02/01/27 13:21 ID:cjaxr+e9
>自分の価値観をわがままと言われてもなあ。

やきもちやくのは自由だけど、それを相手に伝えた時点でそれはわがままになるんだよ。
自分の価値観をおしつけてるわけだから。
結局のところどういう行動を選ぶかを決めるのは相手なんだから、
それに対して自分の意志を伝える行為ってのは自分勝手な行為。
257禁断の名無しさん:02/01/27 14:30 ID:/aT+JC7a
>>256
へぇー、じゃあ相手が自分以外とセックスしたり、常に自分より他の男を優先しても、
君はやきもちやかないし、そのことで文句言ったりしないんだ。
よく出来た人だね。
俺には絶対無理。

そんなことをわがままとか言う人とは付き合うことないだろうね。
付き合っててもそれが解ったら即別れるよ。

まあネタだとは思うけどな。
↓おもしろすぎやし。

>結局のところどういう行動を選ぶかを決めるのは相手なんだから、
>それに対して自分の意志を伝える行為ってのは自分勝手な行為。
258禁断の名無しさん:02/01/27 15:03 ID:Y9QcQTp7
>>/aT+JC7a 友達付き合いを束縛したいっていってんじゃなくて、
元彼とずるずるやってるような奴と付き合いたくないってこと。

↑何で友達として会う話で、「ずるずる」なんてことになるんだ?
ちょっと屈折しすぎ。みんな前彼と会うときに、恋愛感情をひきずっている訳じゃない。
そのへんは区別して発言して欲しいんだけど。

つながりがあった人と会うこと全てを、「ずるずる」って言ってるわけじゃないよな?
(もしもそうだとしたら、相当心が狭いと思う)
259禁断の名無しさん:02/01/27 15:14 ID:Y9QcQTp7
俺の考えを書くとですね、
お付き合いの中には、一般にタブーと認知されている事がある。例えば「二股」とか。
これらは価値観の違いとか言う話ではなくて、本当にダメだと思うのよ。(それでも両者が同意の上なら、他がとやかく言うことじゃないが)
ここで問題になっている「前彼と友達になるか」って話は、別に「タブー」とは決まってないと思うのね。それでいい人もいるし、いやな人もいる。

でもこのスレを見てると、「前彼と会って欲しくない人たち」ってのは、それを当然のように考えてる人が多い気がする。
「前彼と友達になれるか」なんてそんなの人それぞれなのに、「今の彼氏がいるのに前彼と会うなんてわがまま!」なんて言ってるし。
なんか、こう、それが一般的にもタブーと認められてて(そんなことは無いのだが)、さも自分たちに正義があるような書き方なんだよな。
260禁断の名無しさん:02/01/28 13:53 ID:1FSu1zTs
>>259
すごく、同感です!
俺も勝手に決め付けて欲しくないよ!
261禁断の名無しさん:02/01/28 15:49 ID:HxA8s4C4
決めつけているわけではないのじゃない?
ただ付き合う相手の中には、嫌だなって感じる人もいるのだから
相手が嫌だと感じる人の場合は、極力控えるとか、元彼の匂いを会話の中で
させないとかさ。相手が平気な人だったら問題ないんだから、決めつけて
いるわけではないのでは?今彼がいればそれで問題ないんじゃないの?
友達になれる人って、では、友達って何?
262禁断の名無しさん:02/01/28 16:04 ID:HD+c3vF2
元彼と友達になれる派 → 心が広い
元彼と友達になれない派 → 心が狭い
元彼と今彼が友達なのは嫌 → 心が超狭い

大きなお世話!
263禁断の名無しさん:02/01/28 16:43 ID:9DAoQkug
>>相手が嫌だと感じる人の場合は、極力控えるとか、元彼の匂いを会話の中で
させないとかさ。相手が平気な人だったら問題ないんだから

そもそも彼氏に気を使わせるのが当然と思ってるところがおかしくない?
>>259が文句いってるのもよくわかる。
実際の恋愛で「前彼と会うのいやだ」といわれれば、まあ考えてやらんでもないが、
「それくらい控えてよ」なんて当然のように思われてたら超なえる。

>>今彼がいればそれで問題ないんじゃないの?

んなわけねえYO!
264禁断の名無しさん:02/01/28 17:12 ID:U4qDiC1m
ようするに、ホモって独占欲って強いのよねっ。
今彼だろうが元彼だろうが、自分が好きになったのは変わりないんだから、
友達でいいだろ、友達で、彼氏ってコトバ使うなボゲッ。
この世界は狭いから、元彼と今彼がお知り合い、あるいはヤッことあるなんて
ザラ、人間できてないとノイローゼになっちまうぜ。俺はいままで彼氏なんぞ
作ったこたぁないぜ、ヤッた奴はみんなお友達、そんなかで自分と価値観の似てる
奴とは自然と行動を共にするようになるんだ。そいつがホモ友達の親友となるわけ
だよ(ホモの世界でいう彼氏ってヤツ)、多少の友達の優先順位は存在するけど、
そいつらとは平等に付き合ってる。そいつらのなかにはそういうオレに対して
恋愛感情をもつヤツもいるけど、それはオレの知ったことではない。
ホモ歴12年、この世界を知り尽くした俺がいうことは間違ってないはずだよ。もうそんなママゴトは止めなよ。
今日もホモ友達(ヤリトモ)を探しに、あちこち徘徊するのである。
265禁断の名無しさん:02/01/28 17:19 ID:deBeCoBN
一口に元彼っつても、事情がいろいろだから、簡単には言えんと思うが、
俺の場合は、今彼を自分の元彼に一緒に会わせられるか/ 自分も相手の元彼と会えるか
ってのを、一応のメルクマールにしてる。(毎回金魚の糞みたいにくっついてくるっていうん
じゃなくて、たまに3人で飯食えるような関係かどうかってことね)

それができない元彼と会うのって、自分の経験からいって、最初はやましいことなくても
ある種の危険を含んでることは否定できないな。だから相手もやきもきするんだろうし。
自分も今彼がそういう相手と会ってるとしたらあんまりいい気分はしない。

今の関係ギクシャクさせてまで、一度別れた奴とつるみたいとは思わないから、今彼と
ちゃんと合意しておくっていうのは大事だと思うよ。
266:02/01/28 17:28 ID:Tkb87ksc
女好き!めっちゃ好き!

めちゃくちゃにしたいもん。
267:02/01/28 17:30 ID:Tkb87ksc
スレッド間違えた~。ごめんなさい
268禁断の名無しさん:02/01/28 20:59 ID:lAkTlvaT
元彼と友達になれる派
 → ケジメなし みさかいない ただれた関係 
   未練がましい セックスした相手としか友達になれない(不幸な奴)

元彼と友達になれない派 
 → 過去を振り返らない ケジメきっぱり 今彼を大事にしている


元彼と今彼が友達なのは嫌
 → 当り前 常識人 彼氏に一途

269禁断の名無しさん:02/01/28 21:26 ID:9DAoQkug
>>268
 → 馬鹿
 
270禁断の名無しさん:02/01/28 23:18 ID:p8eYPprO
>>264
言葉のすり替えだけで、
なんの進言にもなっていない。
271禁断の名無しさん:02/01/29 01:13 ID:OO5qD7cj
>>268
有る意味核心をついてるね。
まぁ、人それぞれなんだけど、友達になれない派の人は、同じ価値観を
もってる人と付き合いたいって思ってるだけなのに、友達になれる派の人
は、なれない派の人を「心が狭い」とか「感情的」とか「未熟ものの甘ちゃん」
とか言ってくる人多いね。
不思議な現象だね。

お互いが良いなら、余所でセックスしようが何しようが良いと思います。
俺は絶対に嫌だけどね。
272禁断の名無しさん:02/01/29 01:35 ID:QY4bw93T
みんなさ、何の為に人と付き合っているの?
そいつの事好きで付き合ってんじゃないの?
そんなアインシュタイン級の難しい問題じゃないじゃん。
好きなら一緒にいる!いれるように少しだけ努力!
ダメなら離れる。そうしないとお互いに傷つけあうだけだよ。
愛するものを裁いちゃダメ。裁くのは別れてから思う存分やれば
いいさ。少しでも愛していれば我慢も必要。
愛がなくなった時腹がたっていたら俺はとことん裁くと思うが。
別れたら関係ないじゃん。嘘はダメだからそれははっきりさせる。
でも今はまだしない方がいいから元彼との事は追求せず。
浮気の事も追求せず。追求しだしたら止まらなくなるよ。
反対派だけど、ちょっと我慢してみれば結構上手くいくさ。
言わない事で、肯定している彼は気がつくよ。
気がつかなかったら、おしまいだな。
なかなか上手くいかんな。ノンケもホモも同じさ~。
みんな独占欲のかたまり。
やるだけの付き合いでも、人に横取りされたら腹たつだろ?
自分が3p企画してどっちも自分の方が知ってるのに、
自分のしらないとこで、その2人がめちゃめちゃコイーのやってるって
あとで知ったら言葉にならない何かがない?疎外感とか。
独占欲なんて誰にでもあるんじゃない?
そんな嫌な思いをしたくない、ましてや彼氏に対して。
だから反対って言っている人のほうが多いんじゃないの?
273禁断の名無しさん:02/01/29 02:09 ID:hqbCPs4G
否定派の人は、相手が「友達だ」つってるんだから、
昔の関係を持ち出してまでやきもちやくのはどうかと思うけど。

ガイシュツだけど、元彼といまも縁を切ってないからってそれで
相手を責めるのはおかしいと思うのね。
実際、今彼としたら我慢ならない部分あるけど・・・。

元彼とつながってることを、「けじめがない」と言ったり、「まだ肉体関係がある」とか
決め付けるのはどう考えてもおかしいでしょ。
そんな風にしか考えられない人たちって、自そういう付き合い方しかしたことない、
かわいそうな人達なのかもしれんが。

俺は基本的に相手の友達関係に関して口出すことはないと思うけど、
もし相手が元彼とまだつきあいがあって、ふたりで会ってたりしたらそれは嫌かな。
でも、嫌だって相手に言うことはできても、きっと会うなとは言えない。
274禁断の名無しさん:02/01/29 02:10 ID:seEI0Xlz
>>271
はもうちょっとこのスレの流れを理解した方がよいと思われ。
275273つづき:02/01/29 02:15 ID:hqbCPs4G
でもやっぱり、付き合い方(と、別れ方)ってそのときの相手によって違うから、
必ずしも「自分は肯定派」or「否定派」だとは言い切れないな。

「そういう相手とはつきあいたくない」って意見を言ってる人がいて、
それはそれでいいと思う。相手のことが好きだから独占したい気持ちがあるだろう。
でもそれは個人的な意見であって、実際に自分と違う意見の人がいたときに
その人を否定する材料には決してなり得ない。
だって実際、180°違う価値観と経験をもつ人が存在するんだから。

というわけで、
『友達になれる・なれないどちらもアリ。でも決め付けちゃんはナシ!』
が俺の意見。
276禁断の名無しさん:02/01/29 03:10 ID:OO5qD7cj
けじめがないって思うか思わないかは個人の勝手。価値観の相違。
付き合う相手がそういう人だと嫌だっていってるの。
悪いとか悪くないって話じゃないでしょ。
友達になりたい人はなれば良いんだよ。
で、そういう人同士でくっつけば丸く収まるでしょ。
それだけの話だよ。

>>273の意見には同意する部分が多いんだけど、
責めてるとか、やきもち焼くって認識がおかしいと思うのね。

決め付けはいけないといいつつも、結論としては、
「自分が元彼と友達になれないのは良いけど友達になれる奴を恋人として受け入れない奴は狭量」
って言いたいように読めるのな。

元彼と友達になれる奴は、元彼と友達なれないやつを包括するような価値観で語られているに違い
ないのな。
277禁断の名無しさん:02/01/29 21:30 ID:bJv7Hw6W
俺は元彼とは友達にはなれない派。

恋人と別れるっていうことは、自分にとって
一つの何かが終わったってことでしょ。
それなのに終わった残骸(元彼)と形(恋人→友達)を
変えて関係を維持していく必然性っていうのがどこにあるのか
ちょっとよくわからないんだよね。
本人が望んだのか、意に反してそうなったのか、状況的に
続けられなくなったとか、そういう問題じゃなくて、
別れたんなら、スッパリと縁を切って、新しい世界に
向かっていけよって言いたいね。
何で後ろ向きに、過去のシガラミばかりを追い求めるんだろうね。


278禁断の名無しさん:02/01/29 21:34 ID:A+Xnlsth
それは別れ方によるね。他にオトコ作って二股して挙句の果てに逆ギレ
するような最低な男とは二度と会いたくはないね。
279禁断の名無しさん:02/01/29 23:26 ID:KddSutPa
>別れたんなら、スッパリと縁を切って、新しい世界に
>向かっていけよって言いたいね。

余計なお世話。
・・・といいたいところだが。
以前付き合ってたとしても、友達は友達。
ただの友達との間に「しがらみ」なんてないし、友達がいることがどうして
「後ろ向き」で「新しい世界にむかってない」ことになるのかがわからない。
元彼だからって、他の友達となんら変わる部分はない。

それからもう一つ。
恋人って関係を続けていくためには努力が必要なものだと思うけど、
友達っていうのは、維持しようとしなくても関係が成り立つものだと思う。
(俺は、「肉親」と似てる部分があると思ってる。)
その関係に、「必然性」なんて要るのか?
>>277は、友達すべてに対してその人との関係の「必然性」を考えて付き合ってるの?
つまんねー奴。
280279:02/01/29 23:31 ID:KddSutPa
っていうか、別れがいつも修羅場っていう人には、
「元彼が友達になることもあるんじゃない?」って考えは理解できないんだろうな。
281禁断の名無しさん:02/01/29 23:33 ID:AE3uwtin
ただやったことのある人と友達になって、それを彼氏に紹介するのって、
彼氏側の立場の人はいやかなぁ?俺はそういうのがあって会わせる気は
ないんだけど、彼氏にこっちの友達がいないからいいなぁって言われて、
じゃあ遊ぶ?みたいなことを聞いたら、そのときはうれしがってたんだけど、
結局会うとなったら、嫌とか言い出したりして。でその理由がやった事あるから
ってことなんだけど。これって彼氏側の立場はどう考えてるんでしょうか?
ちなみに俺は紹介する気はなかったです。
282禁断の名無しさん:02/01/30 01:31 ID:upJSCBWE
>>279-280
これは貴方達のような人に一生解らない感覚かもね。
そういう意味じゃないんだけどね。
283禁断の名無しさん:02/01/30 01:51 ID:XYiOz43k
↑ んじゃどういう意味なんだ。
友達否定派は、肯定派のやり方に対して書くときに
常に否定的なニュアンスを持っていると思うのだが。

しがらみ、残骸、後ろ向き・・・。
このような書き方しかできない奴こそ、客観的なものの考えは一生解らないんだろう。
284禁断の名無しさん:02/01/30 03:44 ID:kLmZGYDQ
>>283
否定派も肯定派もどっちもどっちだとは思うけど、
結局、別れたには別れたなりの理由があるでしょ?
そんな理由があったのに、どうして別れた後に友達としてやっていけるの?
そんな事なら、別れなきゃいいじゃん。
しがらみ無しで、前向きな別れ・・・って事? なんじゃそりゃ。

それとも、彼氏だったら駄目だけど、友達だったらイイってな事?@理由
なんだか都合よく解釈しすぎだと思うけど。
かなりの身勝手発言だね。
285禁断の名無しさん:02/01/30 03:55 ID:kLmZGYDQ

あっ・・・
転勤や引越しに伴う別れってのもあるか・・・
その場合は別って事で(w
286禁断の名無しさん:02/01/30 04:00 ID:1ndU3UMY
俺は元彼と普通に友達やってるよ。
こっちがフラレタ方だから半年くらい引きずってたけど。
でもせっかく出会ったんだから別れたことで
縁が切れてしまうのはやだなぁと思ったんだよね。
時間はかかったけど今は色々相談できる良い友達です。
ちなみに別れてからはHしてません。
相手が求めてきたことはあったかなぁ。微妙だけど。
そのときは、意味もなく「勝った!!」と思ってしまった。
287禁断の名無しさん:02/01/30 04:06 ID:KZkOI+tJ
3年付き合って、別れて・・・
その後友達付き合いとしていい関係保ってたけど、
ある時、片方がいま付き合ってるヤツの相談もちかけて、
意見の食い違いで喧嘩して、いまは音信不通だって知り合いはいるわね。
288禁断の名無しさん:02/01/30 04:28 ID:nALgT9/p
まぁ、別れ方で変わるわな。
友達として関係を持つことで、良い関係になれる人。
二度と顔も見たくない人。
その他諸々・・・。
上手く言えないんだけど、なんてゆーか・・・。
恋人とかそういう枠じゃなくて、自分から見て人として認められるような相手だったのならば
友達になれるかなーと。
過去とかシガラミなんてもんは、一時のモノだったりすることあるし。
その過去云々で、どうしても自分の中で認められないような人なら
友達としても勘弁かなぁ。
289禁断の名無しさん:02/01/30 04:58 ID:DscWzg6R
>>288
自分から見て人として認められないような相手と、付き合ったりする???
290禁断の名無しさん:02/01/30 05:52 ID:K4P5Yx9B
>>289
文章ちゃんと読んでる?
「別れた後」の話だろ?
付き合う前、または付き合う段階の話じゃないだろうに。
「別れ方で変わる」と書いてあるでしょ?
中には、実はとんでもないやつだった・・・。
てのも、あるんだからさ。
291禁断の名無しさん:02/01/30 05:59 ID:upJSCBWE
なれる派の人って、なれない派の人のことを、喧嘩別れする奴ばかりと決め付けてる節があるわな。
292禁断の名無しさん:02/01/30 06:40 ID:zhHLuAcy
>>291
その逆も然り・・・。
というか、極端な意見が多く出てるせいなのかも。
どちらの立場の意見もね。
293禁断の名無しさん:02/01/30 11:57 ID:lIGSEoox
別れる理由なんて様々だよね。
それこそ大ゲンカして別れる場合から
とりあえずつき合ってみて
なんか恋人とは違うなってこともあるわけで。

様々な理由から会いたくないってのもわかる。
一方的な理由で別れて泥沼になった相手の顔も見たくない
ってのから、
全部見せ合った仲の人間と普通に会うことなんてできない
ってのもね。
考え方や気持ちも人それぞれだから
たぶん今会いたくないって思ってる人も
そのうちいい別れ方をできると
また会いたいなぁって思うかもしれないし。

けど、どっち派ってのはわかるが
「~~だから会えるはずない!」とか
「なんで会えないの?」とかいう決めつけは
単なる意見の押しつけのような気がするなぁ。
我が強いだけって気がする。
294禁断の名無しさん:02/01/30 14:39 ID:upJSCBWE
会いたくない派は別れ方は関係ないっていってるのになぜわからんかなあ。
295禁断の名無しさん:02/01/30 23:39 ID:edPQW5s8
思い出(元彼)に何を期待してトモダチやるっていうの?
思い出は思い出にすぎないんだよ。
自分の胸の中だけにとどめておきなよ。
296禁断のななしさん  :02/01/31 01:12 ID:2kMNo3+b
元彼を「残骸」って表現するのはどうかな、、
ちょっと冷たくない?
297禁断の名無しさん:02/01/31 01:30 ID:fjEgayjD
>思い出(元彼)に何を期待してトモダチやるっていうの?
>思い出は思い出にすぎないんだよ。

何も期待してないからトモダチとしてやっていけるんだよ。
298禁断の名無しさん:02/01/31 01:32 ID:fjEgayjD
うわ。IDがgay・・・
299禁断の名無しさん:02/01/31 01:41 ID:cfPEHJQr
>>297
言いたいことは良くわかるんだけど、そういうのは絶対にヤダ。
300禁断の名無しさん:02/01/31 01:57 ID:fjEgayjD
>>299
やだって言う人もいるかもな。
なんだろ。俺はいやでもないしイイとも思わん。
普通のトモダチ。
変な未練を引きずって敢えて繋いでおこうとも思ってないし、
逆に敢えて縁を切ろうとも思わん。

友達否定派の人は、肯定派が友達として元彼との関係を「繋いでる」(意識的に)
ってイメージを持ってる人がいるのかもな。
301禁断の名無しさん:02/01/31 05:20 ID:yoGZ2JDW
>>300
否定派は、その「未練」の部分で友達になれないってとこあるのかもね。
過去に拘らず、振り切っているんなら友達にもなれそうなもんだし。

まぁ、肯定派の中にも「未練」があるから友達でいたいって人もいるだろうけど。
まぁ、微妙な問題だけにどれが正解なんてないか。
302禁断の名無しさん:02/01/31 05:23 ID:q5GMNc9v
俺はやけぼっくいに火がつくのを狙ってる時は
友達になる。
303禁断の名無しさん:02/01/31 05:25 ID:o5qe1NxJ
>>302
それは何か趣旨が違う
304禁断の名無しさん:02/01/31 05:27 ID:q5GMNc9v
>>303
もっとピュアな気持ちで語るスレなのね・・・。
失礼。
逝って来ます。
305禁断の名無しさん:02/01/31 10:13 ID:zzNc8Yrp
>>300
>友達否定派の人は、肯定派が友達として元彼との関係を「繋いでる」(意識的に)
ってイメージを持ってる人がいるのかもな。

そうそうそうそう。もう2度と付き合うつもりがないって言いたいのは解るし、
単なる友達以外の何物でもないって言うのを疑うわけじゃないけどね。
でも否定派としては受け入れがたいね。

>>301
>否定派は、その「未練」の部分で友達になれないってとこあるのかもね。
過去に拘らず、振り切っているんなら友達にもなれそうなもんだし。

未練っていうんじゃないですよ。恋人同士だったっていう経緯を大切にするっていうかね。
それは他人にとってはくだらない拘りであるかもしれないけど大事なことなのです。
過去を振り切ってるから友達になれる?なれない派は逆に考えるのですよ。
過去を振り切ってるから友達になる必要がない、とね。

だから>>302のような意見のほうが健全に見えちゃうんだよな。
この場合は当人の意識では「まだ元彼じゃない」んだろうけど(w
306禁断の名無しさん:02/01/31 16:51 ID:XlVHn+aD

①元彼とは友達としてやって行けないと言いながらも未練を引きずる人
②元彼と上手く友達としてやって行ける人

正直②の方が良いよ。
307禁断の名無しさん:02/01/31 17:39 ID:zzNc8Yrp
>>306
この対比は意地悪じゃないか?
好意的に書くなら(1)は
「元彼に未練を引きずるから友達としてはやっていけないと言う人」だろ?

3)元彼に未練はないし、友達としてやっていくつもりもない人
俺はこれが良いな。
308306:02/01/31 17:55 ID:XlVHn+aD
ちょっと意地悪だったかな。
でも、②みたいな人が羨ましいよ。
自分は元彼と気まずくなって友達になれないタイプなもんで。(--)
309禁断の名無しさん:02/01/31 23:43 ID:bdajsxQJ
彼氏が元彼とトモダチとして親しげなのを見て
なんだか淋しい気持ちにさせられたり
ちょっとイヤだなって思ってしまった人、いませんか?
俺はちょっと気分を害してしまいました。
嫉妬っていうのとは違うんだけど、何で?って感じかな?
310禁断の名無し:02/02/01 08:26 ID:Cc6rjOAr
>>305未練っていうんじゃないですよ。恋人同士だったっていう経緯を大切にするっていうかね。
>>305それは他人にとってはくだらない拘りであるかもしれないけど大事なことなのです。

肯定派だけど、この気持ちはあるなって同意

>>305過去を振り切ってるから友達になれる?なれない派は逆に考えるのですよ。
>>305過去を振り切ってるから友達になる必要がない、とね。

この辺が肯定派には狭量な自己中っぽい匂いを嗅いでしまうんでは?
「自分にとって不要な人はいらない・・・」すごく傲慢に思えてしまう。
恋人同士だったっていう経緯を大切にするなら尚更良い思い出にしたいから
友達でいられるんじゃない? 別れ方、理由によって楽しかった経緯を台無しに
してしまうような場合、「二度と会いたくない奴」になるんじゃないかな?

>>309 俺はちょっと気分を害してしまいました。
>>309 嫉妬っていうのとは違うんだけど、何で?って感じかな?

それが独占欲なんじゃない?
自分だけを見ていて欲しい、友達(元彼)と笑って会話しているの
見ただけで疎外感を感じたりさ。

独占欲が無いっていうのは僕は信じられないし、誰にもあると思う。

独占欲だって認識がその場で出来無いタイプだと気分を害して、
いきおい感情で当たっちゃったりしやすくなるのでは?

だけど独占欲だって認識を持って、気分を害する必要はないんだって
その場で感情の自制が効けば、否定派だとしても容認できませんか?

「なんで現実に私が気分害してるのに自制(我慢)しなくちゃいけないのよ!」って
お高い方々には、どんな話も納得する事はないと思いますが・・・(苦笑)
311禁断の名無しさん:02/02/01 13:20 ID:BwabprKl
独占欲って難しいよね
24時間ずっと一緒にいるわけじゃないし束縛したいわけじゃないんだけど
やっぱり彼氏が元彼と会ってるっていうのは単純に自分の気持ちとして
いい気しないもの

彼氏に対して全く独占欲がないっていう人はどうなんだろう?
自分に自信があれば独占欲って生まれてこないものなのかな?
何か違うような気がするけど・・・

僕は自分にも彼氏ができて相手にも彼氏ができてお互いが
お互いの彼氏を大事にしている状況だったら
友達になれるなぁ
でもそういう状況になるまでは難しいっていうのが本音
でも彼氏が元彼と遊びに行くっていったらそれはそれで嫌なんだけどね
312禁断の名無しさん:02/02/01 13:24 ID:ju1kWj+N
嫌な別れ方ではなかったから友達になる努力してる。
だけど、お互いぎこちなくて疲れる。
これなら別れてそれきりにした方が楽だった。
313禁断の名無しさん:02/02/01 14:33 ID:51fV4D7i
前は肯定派だったけど、今は中立派です。友達としてなれる時となれない時があるのだと想います。
肯定派、反対派共に相手(元彼、今彼)に対し、大切に考えている気持ちが良く伝わりました。
僕個人の意見としては反対派の人には、あなたにとって彼は「恋人」としての存在だけではなく
ある時、一人の人間として「生き方がカッコイイ」「優しいところが素敵だ」と感じませんか? それは悪い所でも構いません。
同じ様にあなたにとって「父親」のイメージは何を想いますか?「父親」以外に「尊敬する人」「同性としてのライバル(乗り越えたい人)や一番の理解者(友人)」
「守ってもらっていた人から守ってあげたい人」と「父親」に対して様々な事が連想できたのではないでしょうか?
それだけ人にはたくさんの見方があるのです。それは恋人も同じです。肯定派の人は その「恋人」としての見方以外の「優しいところ」「尊敬できるところ」等
を相手に感じ、別れた後も「人」として繋がっていたいと思ったのかもしれません。
肯定派の人には元彼と友人になれ「うれしい気持ち(心)」がある様に相手(今彼)にも同じ「気持ち(心)」がある事を忘れないで下さい。
元彼と友人として付き合っている事が相手にとって「つらい気持ち(心)」になるのであれば、それはアナタに責任があり、どうするべきかは
キチンと相手に伝える事であるのだと思います。コレまで反対派が訴えてきたツライ体験や経験にはアナタ方に対する
反省すべき点が多くあるという事も事実としてもう一度良く考えて欲しいことです。
314禁断の名無しさん:02/02/01 16:01 ID:DHmMm79g
>>313
禿同なんだけど、改行がなくてとっても読みづらい。
残念。
315禁断の名無しさん:02/02/01 16:15 ID:VC+XFV6H
悪いけど元彼と友達だからって「うれしい気持ち」なんてない。
今の彼氏にツライ思いをさせたくはないし、そうさせたなら謝るけど、
友達がいることだけで謝らなきゃならない憶えはない。
316禁断の名無しさん:02/02/01 16:34 ID:WYRXunSQ
>>315
うれしくないんだったら、なんで友達してるの?
嫌々友達ごっこでもしてるの?
友達付き合いしてるのって、色抜きでも、
誰でも、少なからずも、話してて気が合うとか、一緒にいて楽しいとか、
なんらかの「うれしい気持ち」って、あると思うけど?

キツイ事言っちゃうけど、もしそれがないんだったら、
ソレって、友達じゃなくて、タダの知り合いなんじゃないの?
あなたは、友達と知り合いの境界線ってわかってる?
知り合いを友達って言ってたりしてない?
ネットでリンク貼っただけで、友達ぶったりとか、
ソレと一緒になっちゃうよ?
317禁断の名無しさん:02/02/01 16:40 ID:VC+XFV6H
>>316
>うれしくないんだったら、なんで友達してるの?
>嫌々友達ごっこでもしてるの?

>誰でも、少なからずも、話してて気が合うとか、一緒にいて楽しいとか、
>なんらかの「うれしい気持ち」って、あると思うけど?

?あなた日本語読める?
>>313が言ってる「うれしい」ってのはのはそういうことじゃないでしょ。
「元彼と友達でうれしい」っていう、関係が繋がってることを嬉しく思う気持ちを
言ってるんだと俺はおもったけど?
「元彼と友達でうれしい」なんて感情あったら友達としてやっていけないだろ。

318禁断の名無しさん:02/02/01 16:44 ID:BtjBakoU
自分にとって、尊敬できる人、やさしい人、理解してくれる人、と絶対に友達じゃないといけない法律はないし。
むしろそういう大好きな相手との縁を切らなきゃいけないから、別れってものは辛いものだと思うし。
それに2度と連絡とらなくたって、その人のことを嫌いになるとか、尊敬できなくなるということではないし。
以上は、こっちが好きなのに、ふられたとか、いろいろ理由があって別れた場合ね。

自分からふった場合は、友達になるようなアプローチはして欲しくないなあ。
やり直すつもりが無いんならね。この感覚、理解してもらえるかどうか不安だけど。

どちらにせよギクシャクしちゃうような人は、元彼を友達にするような器用な真似は出来ない人だと思うので
あまり無理はしないほうが良いと思う。自分も相手も辛いはず。なるように任せていたら良いと思うYO!
319禁断の名無しさん:02/02/01 16:45 ID:VC+XFV6H
今友達になってる元彼に対して、どこか人間的に好きな部分はあるのだろう。
それは認める。
でもソレは、それこそ父親に対してだろうと他の友達に対してだろうと
全く同じこと。
それに俺は、今彼にツライ思いをさせるなら謝ると>>315で言ったよ。

>>316は友達いないの?
だから相手に友達がいたら、いちいちその相手の嬉しい気持ちを取り出して責めるの?
320禁断の名無しさん:02/02/01 17:13 ID:WYRXunSQ
ID:VC+XFV6H
言語能力の無いお子ちゃま?
もうちょっと日本語勉強してから書き込みしなさい。

はいはい、逝っていいよ。
あんたに友達が少なくて、
元彼を友達にしないと生きていけないのは分ったから。
少なくともあんたのような人間を、
彼・元彼にしてしまった人は可愛そうだと思うよ。
いろいろ我慢してるんだろうね、あんたの彼は。
発言スタンスからして、そう思うよ。
いや、実は独り者の妄想君か?

まぁ、一生友達ごっこでも何でもしてれば?
寂しいお釜ちゃん。

合掌。
321禁断の名無しさん:02/02/01 17:22 ID:WYRXunSQ
ID:VC+XFV6H
罵倒だけだと大人げないから、一応書いとく。

>>?あなた日本語読める?
>>>>313が言ってる「うれしい」ってのはのはそういうことじゃないでしょ。
>>「元彼と友達でうれしい」っていう、関係が繋がってることを嬉しく思う気持ちを
>>言ってるんだと俺はおもったけど?
>>「元彼と友達でうれしい」なんて感情あったら友達としてやっていけないだろ。
肯定派の人は その「恋人」としての見方以外の「優しいところ」「尊敬できるところ」等
を相手に感じ、別れた後も「人」として繋がっていたいと思ったのかもしれません。

まぁ、どっちにしても、元彼と関係は繋がってるって事だよ。
あんたは、「体の関係・気持ちの関係」の事を言ってるんだろうけど、
俺の書き込みとは、趣旨が違ってるよ。 わかった?
322禁断の名無しさん:02/02/01 17:24 ID:x+pJ1s+S
なんか一生懸命熱くなってるね。
よっぽど自分の体験とつながることでもあったのかな。
俺は人それぞれでいいと思うけど。
323禁断の名無しさん:02/02/01 17:44 ID:WYRXunSQ
ちなみに、俺は中立派。
別れ方はいろいろあるだろうから、
友達になれる場合もなれない場合もあると思う。
ただ、友達に戻るなら、現彼・元彼に対しての気遣いは必要だと思ってる。

俺の場合も、元彼で、友達になった奴もいれば、知り合いになった奴もいる、
顔も見たくない奴もいる。 そんなもんでしょ?
324禁断の名無しさん:02/02/01 17:50 ID:94w4oOR+
>>323
何気にいい人っぽい(w
325禁断の名無しさん:02/02/01 17:55 ID:x+pJ1s+S
わりと抽象的な話が続いてるけど、具体的にこういう別れ方をした彼氏と
友達になった、あるいはなれなかったとかそういう体験みたいのがあれば
それなりにわかる部分もあるかもね。双方。
抽象論でなれるか否かみたいな議論をする種類の問題じゃないような
気がするんだよね。
326禁断の名無し:02/02/02 03:00 ID:cSpcf+uh
>>325 抽象論でなれるか否かみたいな議論をする種類の
>>325 問題じゃないような気がするんだよね。

その通りなんですけど、スレッドの存在意義というか恋愛とか
人間関係とか元々プライベートな自己解決する問題に対して
他人の色々な考え方から学べる、もしくはこのスレッドを立てた
人は自分(否定派)の正しさを計りたかったものと思われ・・・・

・・・・・それを言っちゃァ~おしめぇーよぉ~ と、私は思うのですが(苦笑)
327禁断の名無しさん:02/02/02 09:13 ID:c+Dah3d/
>>326
そうかな?
あなたの意見の方が抽象論を更に2ちゃんねるの一般論に
すりかえているだけって感じがするけど。
元彼がどうこうっていう問題は理屈よりもその場の感情に
大きく左右されるから、今までの議論で良かったって思うけど。




ちなみに自分は否定派。
元彼と友達になれなくはないし、飲み屋でバッタリ逢ったり、
電話してくるヤツもいるけど、何を今更って感じ。
「その後どう?」とか「今の彼氏とはうまくいってるの?」とか
どうでもいいような世間話を元彼とする時間があったら、今の
彼氏と電話で話したり一緒にいられる時間にまわしたい。
2年同棲したヤツもいるし、俺のことを多分一番理解してくれている
ヤツだとは思うけど、だから何?って感じ。
元彼のことを誰かが「過去の残骸」って表現していたけど言いえて妙だと
だと思ったよ。
いくら自分を理解してくれていても未来のない「過去の残骸」に時間を費やす
なんて無駄だと思う。
今の彼を大切にして、もっと理解を深める事と、今の自分を受け止めてくれる
今親しい友人を大切にしていたら、「トモダチ」と化した「過去の残骸」なん
て出る幕はないですよ。
あくまでも俺の場合はだけどね。


328禁断の名無しさん:02/02/02 18:23 ID:3hMdbSr7
>>327
はげシー-ク同意!!!
でも肯定派にはこういうの「単なる冷たい奴」「本当は情があるから無理してる」って勘違いされるんだろな。
329禁断の名無しさん:02/02/03 01:14 ID:pnxmwSyM
飲み屋で元彼と遭遇した時の会話って寒い
友達?
なりたかねーよ、そんなもん
330禁断の名無しさん:02/02/03 02:22 ID:jwuDhhvo
レス300超えて、前進ナシ進歩ナシ
おんなじ問答いつまでも繰り返しちゃって
だいぶ程度の低い連中か暇人の集うスレ
プー
331禁断の名無しさん:02/02/03 02:59 ID:EDJZDaIG
>>330
オマエガナー
332禁断の名無しさん:02/02/03 08:54 ID:pnxmwSyM
>>330
っていうか、結論の出る問題か?
人それぞれってのもあるし、その状況によっても
違うじゃん。
だから、机上の空論になりがちな抽象論よりも
その人その人の経験談を書き連ねていきゃ
いいんじゃないの?
その人その人の思いをミニ私小説みたいに
書き込んでいくスレでいいんだと思う。
ネタもあったかもしれないけど、読んでて
結構おもろかったしな。
勿論、考えさせられる事も少なくなかったし。


333禁断の名無しさん:02/02/03 17:14 ID:AuZ5z6Ou
本当、人それぞれなんだよなぁ。
実際そのときになってみないと、わからないと思う。
「肯定派」「否定派」ってのは、今までの経験を元にしてはいるんだろうけど、
やっぱり抽象的な感情論で語ってる人も多いと思うんだな。
そういう人たちが、実際に元彼と友達になれてる(またはなれてない)人をつかまえて、
「それはおかしい!そんなことあるわけない!」って自分の価値観を押し付けるのが
このスレの趣旨になってるよーな。
もっと視野を広くもとうよ・・・
334禁断の名無しさん:02/02/03 17:25 ID:GC7rmjos
元彼って、付き合ってた頃には一緒に過ごしていただけあって
割と何でも話せる良い友達になれると思われ。
お互いの良い所も悪い所もわかってるだろうし。
335禁断の名無しさん:02/02/04 02:13 ID:/XZ752CJ
あげておく。
336禁断の名無しさん:02/02/04 02:19 ID:6muE0tty
離れて行く、恨んでる訳じゃないけど、
決別する美学もあるはずだ。
337禁断の名無しさん:02/02/04 05:30 ID:Eqe1Udkq
漏れは元彼に友達はいないや。
何年か経って「久しぶり」って言うことはあっても
それ以上は聞かないし、話さないや。
友達が何年か前に振られたことがあって
その時に相手に
「これからは良い友達でいようね」って言われたら
「あんたなんか、友達になりたくないわ!!」
って言ったらしい・・・。
338禁断の名無しさん:02/02/04 05:51 ID:JqWQhslK
別れるときに「友達でいよう」などと言える奴は、別れる事の重大性を理解してないのか
それとも悪者になりたくないだけなのか。生活圏内にそいつがいるならしゃーないかも
しれないが。

俺も好きで別れた奴のほうが圧倒的に多いけど友達はいないや。
むかついて別れた奴ならなおさら。
339禁断の名無しさん:02/02/04 05:54 ID:cZ5oSZsz
>>333
もともと結論の出ない討論なんだから、
価値観の押し付けあいになるのは当たり前じゃんか?
俺はそれでいいと思うけど、何か問題でもあるの?

視野を広くもとうって、そーゆー問題じゃないでしょ?
「嫌なものは嫌」ってことでしょ? こーゆー問題は。
人間誰にだって譲れない部分はあるんだからね。
引き篭もらないで発言してるだけマシだと思うよ。

で、キミはどう思ってるのかな?
中立っぽく書き込みしてるけど、経験ないのかな?
キミの発言も抽象的だと思うけど?
340禁断の名無しさん:02/02/04 05:57 ID:JqWQhslK
少なくともこのスレには視野狭窄になってる人はあんまりいないと思うよ。
中には長い人生の間、否定派・肯定派の間を行ったり来たりする人もいるだろうし。
341禁断の名無しさん:02/02/04 13:05 ID:YQRwyGxb
あら、嫌われ者の揚げ足取り悪態キティが来たのね。
みんなに嫌われてるのにしつこいのよね。
本物のキティだから面倒なのよね・・・。
342禁断の名無しさん:02/02/04 15:51 ID:HvuL5j5Q
>>339
嫌なら嫌って自分の意見を言うことはかまわないと思うよ。
>>333が言ってるのは自己主張をするなってことじゃないじゃん。
そんなこと言ったらこのスレが、いや2ちゃん自体が成り立たないだろ。
自分の意見は自分の意見として話す分にはかまわないけど、
自分とは違う経験をしてる人に対して、自分の経験だけに照らし合わせて
“それは間違ってる”とか言うことを『価値観を押し付けてる』って言ってるんだと思われ。
あなたの発言は、『抽象的』な『感情論』だよ。
冷静さを欠いてる。「嫌だ」っていいたいがために、どうしても肯定派を貶めなきゃ気がすまない
ように見えるけど。
客観性も欠いてるから全く説得力がないよ。少し頭冷やして落ち着いてから、
発言全部読み直せ。
343339:02/02/04 16:28 ID:2LExS0RX
>>342
はぁ? 333=342 自作自演か?
キミさぁ、もうちょっと日本語勉強したら?
ちなみに俺は否定派でも、肯定派でもないから。
この議論の結論は、結局は時と場合によるって事だろ? 俺はそう思ってる。
なのになんで俺が感情的にならなきゃいけない訳?(藁
キミはどこをどう読んでそう解釈してるんだろうか?

>>どうしても肯定派を貶めなきゃ気がすまないように見えるけど。
勝手な妄想はやめてくれないかな?
上にも書いたけど、俺は中立派つー事。

それと価値観の押し付け合いなんて、討論してるんだから当たり前だっての。
なんでそれがいけない訳だ? しかも2CHで(藁
自己主張と、価値観の押し付け合いが違うってか? 同じだろうが。

ちなみにキミがやっている事も『価値観を押し付けてる』って事ね(藁

客観性も欠いてるから全く説得力がないよ。少し頭冷やして落ち着いてから、
発言全部読み直せ(藁

まったく厨房はこれだから・・・
マジレス入れてる俺が基地外なのか?(藁
344禁断の名無しさん:02/02/04 18:06 ID:8tduff2j
>自己主張と、価値観の押し付け合いが違うってか? 同じだろうが。
違うと思われ・・・
345禁断の名無しさん:02/02/04 18:22 ID:2LExS0RX
>>344
一緒でしょ? この系統の話題の場合は。
346禁断の名無しさん:02/02/04 19:09 ID:vXXvkSNS
こないだね、彼氏の友達っていう人と3人で飲んだんですよ。
一応、親友に近い友達を紹介するってことで。
そうしたら、彼氏の友達っていうのが実は3年前に1年半付き合っていた
元彼だったんですね。
別に関係ないやって思いながら、普通に話していたんだけど、
彼氏の携帯に友達から電話がかかってきて席をはずしたら
少し酔っていた友達(元彼)がいきなり
「あいつとはどんなsexしてるの?」とか「乳首モロ感だろ?」とか
「年下相手だとタチぶってるだろうけどホントはネコで・・・」とか
聞いてて不愉快な話ばかりをしだしたんですよね。
いい加減むかついてきた頃に彼氏が戻ってきて
「何の話してたの?」って俺たちに聞いたら
友達(元彼)いわく「ノロケられてたんだよ」だって。
マジむかつきました。
347禁断の名無しさん:02/02/04 19:36 ID:ygE+uPh6
>>346
それ、かなりムカツク!
348禁断の名無しさん:02/02/04 19:38 ID:TpbWfM/W
>>346 そんな女だったから、別れたのね(わら
349禁断の名無しさん:02/02/04 19:39 ID:JqWQhslK
>>348
そういう人とまだ友達やってる今彼って・・・
350禁断の名無しさん:02/02/04 19:42 ID:TpbWfM/W
>>349 人がいいのか、似た者同士なのか(わら
351禁断の名無しさん:02/02/06 07:50 ID:6yCXuQMa
彼氏の元彼は大学時代のサークルの先輩らしい。
だから相手の浮気が原因で別れたのに、
しょっちゅう連絡がくるらしい。
二人でニチョに飲みに行って偶然逢っても
当り前のように割り込んでくるし。
友達っていうのとは違うと思うけど
少しうざい。
352禁断の名無しさん:02/02/06 08:49 ID:psSffxAn
なるほど、生活圏内に、ぎりぎりひっかかってくるパターンな。
縁を切りたいと思ってる場合は逆にうざいね。
353禁断の名無しさん:02/02/06 09:45 ID:+P/qAU7Y
お互いなんかこの感情は恋人に対する好きという感情と違うなと思っていて、
そういう話し合いをして、じゃあ友達に戻ろうか、ということで友達に戻って
普通にうまくやってる元彼がいる。
また、こっちが好きで忘れられない失恋をして、向こうも会おうよなどもいわず、
こっちも連絡とらずにいたんだけど、そのうち好きな人ができてその人のことも
整理がついた頃に会って話して、ホントにいろいろなことを話し合える良い友達に
なった元彼もいる。つきあってるときには言えなかったことなんかも、なんかそういう
変な執着がなくなると話せたりするんだよね。
もちろん、気まずい別れ方をして、友達になれずにいる元彼も当然いるし、もう
連絡とりたくないな、という人もいる。
でも今はもう連絡とりたくないなと思っていても、なにかの拍子で会って話してみて
時間が何かを変えていて友達になれることがあるかもしれないのでなんとも言えない。

オレはそんな感じかな。
ま、今後どういう経験をするかわからないから、あまりオレは絶対なれない、とか
決めつけることないと思うよ。
354禁断の名無しさん:02/02/06 10:26 ID:2ahXOPSb
2番目の整理ができたころ友達になれたっていうパターンが俺は多いなぁ
1年くらい連絡ない期間があってふとしたことから連絡取り合って
すっげー仲いい友達になった元彼友達 結構大事だな

元彼が今別のやつと幸せになってて祝福できる状態(精神面も含めて)
にあるかっていうところがある意味キーポイントなのかなって
自分では思ってる
355禁断の名無しさん:02/02/07 00:42 ID:rar6gd9M
>>353
恋人と友達って全く異質だと思う。
だから
>じゃあ友達に戻ろうか、ということで友達に戻って
>普通にうまくやってる元彼がいる。
っていうのが理解できない。

356禁断の名無しさん:02/02/07 00:45 ID:GpYDH+79
いまの彼と9年だから、前彼の顔すら忘れてるわ。。
357禁断の名無しさん:02/02/07 00:45 ID:jPZ9qwmK
>>355
俺も同意。
付き合ってる彼氏にそれ言われたら張り倒すかも・・・
358353:02/02/07 12:30 ID:h5cm88v8
>恋人と友達って全く異質だと思う。
>だから
>>じゃあ友達に戻ろうか、ということで友達に戻って
>>普通にうまくやってる元彼がいる。
>っていうのが理解できない。

要するにその人のことはすごくいいヤツだと思ってるんだけど、それは
友達に対する好意の感情であって恋人に対する恋愛感情のようなものとは
違うなと感じる時があったということだよ。
恋愛感情と友達に対する友情というのは異質だからこそだよね。

告白されて、自分も好意を持っているんだけどふるえるほどの恋愛感情を
持てるかどうかわからないけどとりあえずつき合ううちに好きになっていって、
っていう形で人とつきあうこともあるけど、それがそういう形で「友達としての
好意だったんだな。恋愛感情じゃなかったな」と途中で気づく時もあるんだよね。
で、相手も同じことを思っていて、普通に友達に戻れたということはあるよ。

相手と自分が同じくらいの好きっていうのって珍しいじゃない。
やはりどっちかが熱烈に好きになって、それに引きずられるようにつき合って
そのうちに好きになって、とかって多いよね。
って話がずれたか。
359353:02/02/07 12:33 ID:h5cm88v8
ちなみにその友達に戻った友達とは、なんか一回なんかよくわからないけど
寝ちゃったんだよね。
それでちょっとそういう気持ちが生まれちゃって、じゃあとりあえず気持ちを確かめる
意味でもお互いつき合ってみよう、みたいな感じでつきあってみたんだけど、
しばらくして、話し合ってやっぱり恋愛感情じゃないよね、っていうことになって
友達に戻った。
その時は戻れたけど、なんとなく関係性が変わっちゃう場合も当然ある。
やっぱ友達とやっちゃいけないね。
360禁断の名無しさん:02/02/07 18:40 ID:rar6gd9M
>>353
じゃあ元彼じゃなくて
単なるヤリ友じゃん。
このスレの趣旨とは
思い切りかけ離れていると
思われ。。。

361アキッコ:02/02/07 18:58 ID:aDEX7aW1
最近なれるんじゃないかな、と思うようになった。
2人の関係が静かに終わったりすれば。
362禁断の名無しさん:02/02/08 01:18 ID:dXG4UJ5+
>>354
元彼が新たに付き合い始めたことを祝福できるかってことが
判断基準化もね。自分たちの関係を清算できるかどうか!
別れるときにevenな関係だったらいいけど、元彼に相手ができて
それが原因で別れるとなると…別れ方によるよね。
基本的には、元彼とは友達になれるはず!
でも、別れ方による精神的な状態によるでしょう。
俺は6年付き合った彼に相手ができた理由で…
363禁断の名無しさん:02/02/08 01:26 ID:knfsLIJP
364禁断の名無しさん:02/02/08 02:42 ID:KcUrsNer
>>362
元彼が新たに付き合い始めた相手が女だったら?
かなり切なかった
でも久し振りに再開したら?
既に女とは別れてた
まだ気持ちのある相手とHするのは?
考える前にしちゃった♪
365禁断の名無しさん:02/02/08 14:58 ID:5UDqAg5E
厳密にはホモとかノンケとか関係ない問題だと思うんだけど、
>>364みたいなの読むとホモである自分を葬り去りたくなるな。
366禁断の名無しさん:02/02/08 23:48 ID:1/1CsEHo
>元彼が新たに付き合い始めたことを祝福できるかってことが
>判断基準化もね。自分たちの関係を清算できるかどうか!
そんな判断をしたり清算したりまでして
元彼と「トモダチ」という絆をもちつづけたいの?
そういう執念ってなんだか怖いね。
体の関係のあった奴としか理解しあえないの?
友達にすらなれないの?
友達ってそういうもんじゃないと思うけど。

367禁断の名無しさん:02/02/09 00:35 ID:6TtPDoRy
このスレ、真面目な意味でおもしろいです。
僕は元彼と付き合ってた時は肯定派だったけど
別れてから 恋人->友達 っていうのができなかった。
4年半ほど付き合って、ふられて別れたんだけどさ。

いろいろな人が、心の広さ・狭さ 価値観 とか書いていたけど
そういった発言を読みながら、自分の狭さと今の自分の態度の選択の
良し悪しが、少しは垣間見えた・・・かな? と思ったりして。

今は彼氏募集中だけど、次の相手を見つけて付き合い始めるまでに
少し糧になったような気がします。

多分決着がつくテーマではないと思うけど、ここを読めた事に少し感謝。

あ、なんかタダの感想になってしまった(汗)
368禁断の名無しさん:02/02/09 03:31 ID:icHbTsyZ
>そんな判断をしたり清算したりまでして
>元彼と「トモダチ」という絆をもちつづけたいの?
>そういう執念ってなんだか怖いね。

うーん、こういう意見って本当に何回も何回も書き込まれているけれど、
別にそこまで執念を燃やすとかの話ではなくて、しばらくして会って、なんとなく
話したらお互い変な執着みたいのがなくなっていて、当然昔つき合っていたわけだから
共通の話題もあるし、気も合うし、自然に友達になることがオレはあったよ。

君の論法だと、そこまでかたくなに元彼と口をきかないとか会いたくないとか
思ってるのってかたくなだなあ、とかそういう論法も成り立つよ。
っていうか自分の体験談を書きなよ。一般論じゃなくてさ。
君はどういう経験をして、そういう風に思うの?
やっぱ辛い別れ方をしたからもう二度と顔も見たくないから?

369禁断の名無しさん:02/02/09 08:10 ID:BFsiPIis
>>365
気が済んだ?成仏してne
370禁断の名無しさん:02/02/09 08:15 ID:CUYz0UKz
>>368
あなたと元彼は新しい人間関係を築けて
めでたしめでたしでいいかもしれない。
でも、もしあなたに新しい彼氏が出来たとするでしょ。
彼氏が、「昔は色々あったけど今は友達」という
あなたと元彼の関係をどう思うかってことは考えた事ない?
彼氏はそういう友達関係を望んだり横で祝福したりできるもんかな?
371禁断の名無しさん:02/02/09 19:49 ID:mB8lwjEF
>>370
彼氏がどうこうってのはまた別の話になってくると思うんだけどなぁ。
まぁさんざんガイシュツではあるけれど。
俺の場合で言えば元彼でいま友達だっていえるような人は一人いる。
でもたくさんいる友達の一人なわけで、その人に対するこだわりみたいなものはもちろんない。
そういう関係までどうこういわれたら、気持ちはわかる気もするけど少しウザイかも・・・。
もちろん、元彼と二人っきりで会うようなことは全くないけど。
ちなみに、
>彼氏が、「昔は色々あったけど今は友達」という
>あなたと元彼の関係をどう思うかってことは考えた事ない?
>>337が「どう思う」と思ってる(ややこしい?)かを聞いてみたいんだけど。
望んだり祝福したりできないとすれば、それはどういう感情だと思うのか。
そしてそういう感情があることをを相手に言ってしまうことは、筋違いだとは思わないのか。
372禁断の名無しさん:02/02/09 19:50 ID:mB8lwjEF
×337
○370
です。スマソ・・・
373禁断の名無しさん:02/02/09 23:39 ID:CUYz0UKz
ここのスレッドを読んで思った事。
問題となっているのは
①元彼と友達になれるのかってこと
②彼氏が元彼と友達関係にあった時、あなたはどう思うかってこと
この2点なんじゃないすか?
374禁断の名無しさん:02/02/10 01:35 ID:CBKqIbB2
>>369
「考える前にヤッちゃう」セックス依存がまた現れた
「元彼と友達」つーか、それ以前の問題だな
お前らこそ根こそぎ絶滅しろ
375禁断の名無しさん:02/02/10 04:06 ID:7Q54XNYn
おもろいのであげとくよ
376禁断の名無しさん:02/02/10 11:01 ID:uSnL6Tax
元彼で友達のヤツいるよっていう人の
「元彼」ってどの程度の付合いだったんですかね?
元彼と友達になれるかって話で「別れ方」を問題に
した人が結構いましたけど、そういう問題のほかに
どういう付き合いだったのかっていうのも関わってくる
と思うんですけど。
だって過去レス読むと、単なるSFとか付き合う以前に
体の関係があって今は友達みたいなパターンの人結構いますよね。
そういうのも元彼の範疇なんですか?
377禁断の名無しさん:02/02/10 11:15 ID:1Bd9dumc
なれないと思う

http://www.kanako.tv/m/m1.html
悲しい子と書いて悲子(カナコ)だそうです
http://www.kanako.tv/open7.html
378禁断の名無しさん:02/02/10 11:30 ID:u1W8S0cl
正直言うと
彼氏=「遊び相手+H相手+恋愛ごっこ相手」だから、
別れたあとも友達でいるけど。
でもこういう風にしか考えられない俺ってなんだか。
379禁断の名無しさん:02/02/11 01:01 ID:zrDEd+i9
元彼が友達ってパターンは
378のようなケースが多いと思われ。

本当にdeepな恋をした相手となんて
いくら恋が終わったからって
友達になんてなれるもんじゃないだろ。
380禁断の名無しさん:02/02/11 01:11 ID:kW4SBS8R
自分の場合、融通が利かない性格だし、相手(彼氏)に求めてしまうストライクゾーン
が凄く狭いから、まずなかなか彼氏ができない。
幸いにして、今はほぼ理想の彼氏と付き合えてるけど、もし別れたとしたら
友達としてなんて絶対に見れない。
性格がオールオアナッシングだから。
381禁断の名無しさん:02/02/11 01:12 ID:SA1yh408
382禁断の名無しさん:02/02/11 22:01 ID:zr6FPi82
時と場合によるのではないかと。
383seku-su:02/02/11 22:05 ID:fKkKw4pD
普通の関係に戻れるわけないジャン!!
そんなの本当の恋愛じゃなかったんだってば。>元カレと友達に戻れる
二人っきりで家に居たらそのうち盛りだすYO(ワラ 
そういうの嫌だ。んでまた付き合うどうだ始まったら余計に嫌だ。無限ループ。
元カレとは二人っきりで会うのは避けることにしました。
384362:02/02/12 00:36 ID:YqQNLdeN
>>370
長く付き合ってきた元彼って身内みたいに分り合えた人だし
思いでもたくさんあるから親友のようになり得ると思っていたんです。
だけど、元彼には新しい相手がいてその子がよく思うはずも無いですよね。
元彼との間だけで俺らは友達だって思うのは勝手にできるけど…
三人でなんて仲良くできそうに無いよね。
ん~別れて一年経つがまだまだ考えさせられます
385禁断の名無しさん:02/02/12 04:11 ID:tCVR68kw
前彼とまたしたーい!!
386禁断の名無しさん:02/02/12 05:01 ID:ekbXomsj
ここは煽りもないし良スレと思っていたのだが、
さんざん同じことの繰り返しなのでもう見るのはやめた。

『本当にdeepな恋をした相手となんて
いくら恋が終わったからって
友達になんてなれるもんじゃないだろ。』

もう反論する気にもなれん。それではさようなら。
387禁断の名無しさん:02/02/12 05:43 ID:Q9YuMHQ/
あぁ、なんだかさぁ・・・。
あまりにも個人差のある話題なのにさ・・・。

何を一つにしようとしてるのかね?

意味ないよ。
388禁断の名無しさん:02/02/12 07:52 ID:eth8fTga
だから結論の出る問題じゃないだろっていうのに・・・

『もう反論する気にもなれん。それではさようなら。』
389禁断の名無しさん:02/02/12 08:11 ID:psPxfUcq
>>386
黙って消えれば良いのに・・・
かまってほしい病?
390禁断の名無しさん:02/02/13 00:28 ID:RUBuTCqm
結論なんていらない。
っていうか、まとめようとしている人の意見って
強引で独り善がりだから、つまんないし、その人の頭の悪さを
露呈させてしまう感じ。
むしろ、色んな人の経験談を淡々と書き綴ってもらった方が
面白いしタメになる気がする。
391禁断の名無しさん:02/02/13 01:59 ID:hkFomRzA
>『本当にdeepな恋をした相手となんて
>いくら恋が終わったからって
>友達になんてなれるもんじゃないだろ。』

いろんなな意見を言いあうのはいいけど憶測でモノを言うのはやめれ。
俺、前彼の友達いるから。
392禁断の名無しさん:02/02/13 07:30 ID:RUBuTCqm
>>391
前彼ってどうせSFの域を出てないんじゃないの?
393禁断の名無しさん:02/02/13 11:09 ID:Kgv5UDON
ここ良スレだと思ってたんだけどなぁ・・・

>>390の意見に禿同
ケスバイケースで一概にはいえないだろうしさ
いろんな人の体験を聞いてそれをどう考えるかは自分の問題
他人に自分の価値観押し付ける必要はないかと思われ
394禁断の名無しさん:02/02/13 11:20 ID:VeK9OAHB
体験談をそのまま聞く方がいろいろ考えさせられていいよ。
一般論ははっきりいって意味がないと思うよ?
395391:02/02/13 17:06 ID:hkFomRzA
>>391
前彼ってどうせSFの域を出てないんじゃないの?

煽ろうとしてどうする。

「自分の場合はこうでした」なら勉強になるけど、
「〇〇な人は、~~に違いない」にはウンザリ。押し付けはやめよ-ぜ。

今見返すと、>>386 ってそういう意味のような気がしてきた。
396禁断の名無しさん:02/02/14 07:44 ID:MuIv9vo4
>>395
でもどういう付合いだったのかが書いてなきゃ
憶測でモノを言うしかないと思うけどね。
「前彼」「元彼」がどの程度のどんな関係だったのかも
一つのポイントじゃない?
あまりにも断片的すぎるのも状況がわかんないから。

397禁断の名無しさん:02/02/14 21:37 ID:bLE2kFBW
自分の体験で言えば、付き合い方もそうなんだけど、
付き合うまでの関係も影響してくるような。
例えば合コンとか(出会い系とかも?)がきっかけで付き合い出すと、
たぶん必然的に付き合いは浅くなるんで(もちろん一概にはいえないだろうが)
別れた後はもう関係が切れることが多いんではないかと。
デビューしてからの話だとサンプル数が少ないので、
のんけ時代の経験も含めての話なんだけど・・・。
男相手に限定しちゃうとまた違ってくるのかな?そんなことないよなぁ?
398禁断の名無しさん:02/02/14 21:54 ID:sIf/D0do
>>397
合コンとか出会い系以外だと、例えば職場とか学校とか友達の紹介で付き合うってことか?
だとしたらそれは別れても生活圏内のどこかにいるからすっぱり切れないだけではないのか。
399397:02/02/15 00:33 ID:/nP4Ax4A
>>398
生活圏内に別れた相手がいても、切ろうと思えば切ることはできると思う。
まぁ結局、自分の生活圏への近さ≒付き合いの深さってことになってくるのかも
しれないから、そういう傾向はあるのかもしれないけど。
でもそうとばかりは言い切れないと思う。
400397:02/02/15 00:35 ID:/nP4Ax4A
あ、でも実際には、合コンとか以外で出会ったとしても、相手が生活圏内のどこかに
いるとも限らないです。
401362:02/02/15 01:26 ID:dJyWtkty
>>397
近くにいる人が大事ってことでしょうか。
俺らってやっぱ孤独な存在になりかねないよね?結局は…
元彼とか遊び友達とかヤリ友とかそんな区別はどうでもよくて、
近くの他人が自分とお互いを大事に思い(いろんな意味で)
末永く親しい仲であればいいのかな?
話がそれそうだが、彼氏っていう足かせで束縛することで満足したり、
または親友っていう意識で安心感を得たりする。
元彼と友達になれるかどうかは、元彼と、…ん~、、、、
402禁断の名無しさん:02/02/15 02:38 ID:KpBnGjtb
>>399
この場合の縁を切る=顔見知り程度まで関係ランクを落す、って意味ならそうかもね。
けど397さんの言いたいのは友達・顔見知りから恋人になった人のほうが切れにくいって
意味じゃないの?合コン出会い系以外(もちろんナンパ系も含まれるよな)の付き合いっ
て例えばどんなのを想定してるの?
403禁断の名無しさん:02/02/16 09:55 ID:R/UryEhh
彼氏に「元彼とは今では親友で色々な事を相談しあっている」と
言われたら、あなたはどう思う?
俺は何となく淋しかったけど。
404397:02/02/16 15:25 ID:ck3DRflb
>>402
>友達・顔見知りから恋人になった人のほうが切れにくいって意味じゃないの?

ちょっと違うかなぁ。結果的には同じことなのかもしれないけど。
付き合う前に恋人関係じゃない過程があった相手だと、
恋人になってその関係が終わったとしても、以前の関係の方がしっくりくるときがあると言うか・・・。
もちろん、付き合う前と全く同じ関係というわけにはいかないだろうけど。
あぁ、うまく言えないです。
でも逆に、例えばハナから「恋人募集!」って出会い系で相手を探したとしたら、
その相手とは別れたら関係を続けることは難しいよね?
というかその相手と恋人としての関係が前提で出会って、そして恋人としての関係しか
築いていないわけだから。
まぁ、別れた後に全く新しい関係を築くことのできる可能性はあるのかもしれないけど・・・。

・・・なんだか余計分からなくなってしまったかも。
405禁断の名無しさん:02/02/17 13:20 ID:uOKp9InW
121 :禁断の名無しさん :02/02/17 00:51 ID:cqWeJMOc
彼氏とバレンタインデーに別れ話になり別れましたが、何か?(T_T)
123 :121だす。 :02/02/17 01:29 ID:cqWeJMOc
一緒に旅行中で、いい旅行をセッティングしてもらって、
超幸せ気分の時に、言われた。
親友にもどろうって・・・・

124 :禁断の名無しさん :02/02/17 01:44 ID:dsNnr71u
>>123
本当に親友に戻った人を私は知らない。

125 :121だす。 :02/02/17 01:49 ID:cqWeJMOc
>>124
それがわかっているから、余計つらいんです・・
406禁断の名無しさん:02/02/17 13:22 ID:ccFIGyy+
>>404
恋人じゃない過程があったとしても、いったん恋人になると、戻れなくなっちゃう
ものなんだよな・・。
407禁断の名無しさん:02/02/17 13:27 ID:uOKp9InW
>>406
恋人として付き合うって、そういうことだと思う。
友達と恋人の境はどこかは知らないけど
恋愛感情と友情は全くの別物だと思うから。
408禁断の名無しさん:02/02/17 22:18 ID:L0IREewZ
自分の場合、元彼とは友達にはなれない。どんなに「キレイ」な別れ方をしても。
どんなに性格のいい人でも、タイプの人とはできるだけ友達にならないようにしてるし。
自分が出来た人間じゃないからなんだろうけど、
友達がタイプの人だったらマチガイが起こらないとは言い切れないし。
元彼もタイプだったから付き合ったくらいだから、同じ。
ま、セクフレにならいくらでもなれるだろうけどね。
409禁断の名無しさん:02/02/17 22:24 ID:0onLYFlV
そうそう。基本的にタイプの奴と友達になるって無理っぽいよね。
410禁断の名無しさん:02/02/17 22:33 ID:cULK/f4j
友達で、よく見ればタイプだなーってヤツもいるけど・・・。
マチガイ起こすかどうかは本人(個人)の意思の問題なので、

>友達がタイプの人だったらマチガイが起こらないとは言い切れないし。

ってのはちょっと違うと思う。
マチガイ起こすのを友達の顔のせいにするのはどうかと?
411禁断の名無しさん:02/02/18 19:06 ID:hOq/F6tT
元彼じゃないけど、超好みの奴がいても
タイミングがあわなくて、お互い友達のままだった
って奴がいる。
両方うまい具合に独り身だったら良かったのに、相手に
彼氏がいたり、俺に彼氏がいたりして、発展する機会を逃して
しまって早3年。
でも、俺たちはコレで良かったんじゃないかなって最近は思っている。
こいつとは色んな話ができるし、多分、一生友達でいられると思うから。
一度もセックスをしたことがない仲だけどね。
半端に恋愛関係にはまっていたら、友達じゃいられなかったと思うしな。
412禁断の名無しさん:02/02/18 19:12 ID:oaFlcn8X
>>411
俺の場合は、それと同じケースで結局はすっぱりと友達の縁切った。
お互いよほど縁があれば、お互いがフリーの時に再会できるかもしれんということで。
413禁断の名無しさん:02/02/19 17:03 ID:WsGwF/7D
友達にはなれると思う。
でもそれは自分相手共にフリーの場合にしておいたほうがいいかも。
彼氏がいい気する訳ないよ。俺はそうだったし俺の彼もそうだった。
だいたい別れた後に何の用があるのか自分でも考えてみたら、別になかった。
映画見て食事して、そんなの今の彼氏と一緒の方が楽しいし。
だから元彼とは友達にならないほうが周りは楽しいんだと思ったし、
自分もそのほうがよかった、俺の場合。
俺は肯定するけど、本心をよく考えたら結局自分を可愛がってくれるから、
もしくは楽だから友達になってるだけで、別に友達なんて言う程
たいそうなものじゃないんだと思った、元彼の事。
俺の今彼は元彼に金かしたままだから逃げられないように、
あってるって言っていた。さっさと返せばいいのに、あって食事したり
映画いったりましてや、犬飼う金なんかあったらさっさと返せばいいのに。
なにがサンキューマイフレンズだ!アホ!金の切れ目が縁の切れ目さ。
そういう関係がなくなったうえで、友達でいられるならそれはいいと思う。
基本的には元彼とは友達になっちゃいけないんだってここ読んでて思った。
楽しいのは自分と元彼だけ、まわりは迷惑な話しなんだな。
考えなきゃな。
414禁断の名無しさん:02/02/19 23:11 ID:WymFlDD8
>>413
すごく正論だと思う。
415禁断の名無しさん:02/02/19 23:40 ID:cARQsstQ
>>413
ええ話や
416禁断の名無しさん:02/02/20 17:56 ID:DuXTNbdO
今日はカラオケ行こう!なんて話してたのに、
元彼も誘ってた...なんで一緒にいかなあかんねん!
その元彼の事俺嫌いなのに...。
挙げ句の果てにじゃ俺行かないっていったら
そんじゃ行ってくんね!だって。あほちゃう。
友達になんかなってほしくねぇや!
俺もなりたかねぇや!
417禁断の名無しさん:02/02/20 22:35 ID:nB8AoVPg
>>416
そんな彼氏最低だと思う。
418禁断の名無しさん:02/02/22 01:45 ID:WCs90Mbf
元彼じゃないんだけど、タイミングが合わずにズルズルと
友達関係を続けた人がいた。
タイプの顔だったし、相手も気に入ってくれたみたいだ。
けれど、相手が盛り上がっている時に、こちらは冷静。
そのうちこっちが盛り上がったら、相手は冷めた。
「友達」と思うように付き合ってたけど、恋愛感情は消せなかった。
僕が病気になり入院。お見舞いにも来てくれた。
その後、病院から告白したら「友達じゃダメなのかな…?」って。
退院してから、その彼とは連絡はとっていない。

僕の体験談は、このスレのケースとは違うけど、
どちらかが恋愛感情を持ってしまったら、
僕は友達になれないと思う。

最終的には人それぞれなんだろうけどね。。。
419禁断の名無しさん:02/02/22 11:53 ID:CPZcrf0A
なにかしらの恋愛感情があったら友達としては無理だよね。
でも恋愛感情がまったくなくなったら結構友達としても
こだわりがなくなったよ、俺。
結局そんなにこだわって「親友」ですとか「友達」ですなんて言う程
元彼って重要にはならないな。元彼はやっぱり前の彼氏であって
友達っていう程深くはならなかったな。
だいたいなにもなきゃ別れないって。うまく付き合うよ。
人それぞれだからこそ「今」が大事。過去は出てくるべきじゃない。
でちゃいけないんだと思うけど。
420禁断の名無しさん:02/02/23 08:50 ID:ikOPFIea
元彼と話をしたくなるとか
逢ってみたくなるっていう心境自体が
理解できないんだよね。
恋愛の終わりって、どういう終わり方だったにしても
一つの決別だし、物事を清算したわけでしょ。
「これからはいい友達でいようね」なんて
欺瞞的で臭い台詞は社交辞令だよ。
仮に少しだけ未練が残っていたり、淋しさに襲われても
プライドがあったら、元彼になんて連絡できないと思うよ。
421禁断の名無しさん:02/02/23 15:52 ID:hOCQfaXc
「友達でいよう」なんて約束して別れたわけじゃなく、そうなるときもある。
敢えて友達になるとか、敢えて縁を切るとか、どちらにせよ「元彼だから」云々といってる内は問題なんじゃ。

自分の経験則のみで物事を量っても、所詮はその息を出ないからなぁ。
いろんな人がいるんですよ。
422禁断の名無しさん:02/02/23 15:52 ID:hOCQfaXc
×息
○域
です。失礼。
423禁断の名無しさん:02/02/24 00:34 ID:UF7hBbwf
そろそろ実名だしてもいいのかな?もちろんみんなが大好きな伏せ字で。
424362:02/02/24 01:07 ID:8h0Ntt9O
>>413
すごく分かる気がしました。
やっぱ元彼とは友達にならない方が良いですね。周りが迷惑だし。
>>419
自分に新しい彼または新たな親友ができるまでは、元彼との思い出に
浸りたくなるけどね。新しい出逢いをすればいいんですね。
425さっさと寝ろや:02/02/24 01:13 ID:XF39oPF4
人間できてりゃ、問題なく友達になれるな。
426禁断の名無しさん:02/02/24 02:48 ID:NK5LJBmn
そうね。
427禁断の名無しさん:02/02/24 02:50 ID:5UDX6GZ1
なにを基準に人間できてるっていうんだろうか?自分自身?
428禁断の名無しさん:02/02/24 02:58 ID:hnkgITGp
そういうことを考えているうちは難しいと思うよ。
完全になんてものがあるわけじゃないし。
見本があるわけでもない。ケースバイケース

一時の感情のままで行動しないとか、
相手が非を認めたら水に流すとか、

少しでもそういうことができるように努力してる姿勢があれば
何とかなるもんなんでは?>できてる
どっちかが未練残してると友達でもすぐ終わっちゃうわよ。
430禁断の名無しさん:02/02/24 03:00 ID:5UDX6GZ1
確かに!
431ほたる:02/02/24 03:07 ID:nYn+mVzX
元彼と友達やってるけど
最近同棲しはじめたらしくて一緒に遊びにくくなった
あ~あ
432禁断の名無しさん:02/02/24 13:19 ID:nrYFyc3J
そう言う時は遊ばないのが1番なんじゃない?
やはり彼氏優先なんだよ。別れたら遊べば?
433禁断の名無しさん:02/02/24 19:43 ID:03hlcDk0
さよならしたんなら、腐れ縁なんて残さないで
本当にサヨナラしようよ。
そのほうがすっきりしないかい?
434禁断の名無しさん:02/02/24 19:44 ID:ASyAUQfi
>>433
同感。
新しい恋に全てを掛ける方が楽しいよ。
435禁断の名無しさん:02/02/24 23:01 ID:0rll55RJ
>>433
その通り!いつまでもあっちゃダメ!次行こう次!
436禁断の名無しさん:02/02/25 22:50 ID:D0NY4Wx/
元彼に新しい彼氏ができたのを知っていながら
「友達」として電話をかけれますか?
「友達」だから平気なの?
土曜の夜なんて彼氏といるってわかってるはずじゃん。

437さっさと寝ろや:02/02/25 22:54 ID:dsZ3iLNi
>>436
感情こもってんな。
土曜の夜に掛ける奴は野暮なんだよ。SEXしてんのよって、言ったれ。
普段の電話はいいじゃねぇか。「お友達」なんだろ?
438禁断の名無しさん:02/02/25 23:26 ID:yp5UfAS3
のんけだって友達が彼女といるかもしれんときは気ぐらい使うぞ。
439禁断の名無しさん:02/02/25 23:28 ID:sLEGXwor
いわゆるもてる(彼氏の切れない)タイプと
そうじゃないタイプがくっついていて、その後別れた場合、
あくまで「自分が基準」なので、
このようなケースは実際多々あると思われ。

で、あちこちのスレで「SEX」にこだわる
さっさと寝ろやさんって、クソブスか何かですか?
440さっさと寝ろや:02/02/25 23:35 ID:dsZ3iLNi
>>439
おお、さげてカキコするなよ。
俺は「クソブス」なんてもんじゃねぇ。まぁ、想像してヌイとけや。
441禁断の名無しさん:02/02/25 23:37 ID:7Y6jZFMW
おもわず「クソブス」につられてしまったようです。
442さっさと寝ろや:02/02/25 23:37 ID:dsZ3iLNi
まぁ、まったりしとけ。
443禁断の名無しさん:02/02/26 07:25 ID:v3N9462Q
>>439
>いわゆるもてる(彼氏の切れない)タイプと
>そうじゃないタイプ
元彼を切れないのが「もてる」タイプって
いうのは何か変じゃないすか?
そういう問題じゃないだろ。
もっと性格的な問題だと思われ。
要はルーズなだけやん。
444禁断の名無しさん:02/02/26 07:34 ID:bPIywhUD
次々と彼氏ができるタイプということだと思いますが?

夜更かししたままやってるならそろそろ寝た方がいいと思われ。

もう朝だよ。おはよーの時間。

445禁断の名無しさん:02/02/27 02:03 ID:quw3MusI
おはよー
446418:02/02/27 02:11 ID:Cx77hhzK
つい最近、彼と連絡を取りました。
もう、恋愛感情はなくなったのと、どうしてるかな?って
気になっていたので、久々に電話してみました。
そしたら、彼の方も、同じように思っていたそうです。
色々あったけど(詳しくは?? >>418 )、これからは
本当の友達になれそうな気がします。
447禁断の名無しさん:02/02/27 21:48 ID:6Jg8sabu
>>446
今後の友情の行方を是非とも追跡レポートしてね。
それにしても、恋人として破綻した二人の友情まで破綻したら
何だかホモの人間関係って救いようがないって感じがして
淋しいよ。
頑張ってね。
448ほたる:02/02/27 21:53 ID:M21qLpIJ
>>432
遅レス
そだね メールだけはくれるからその返事は書いてるけど
数少ないホモ達だからちょっと寂しい
449禁断の名無しさん:02/02/28 23:39 ID:DqWpvfe7
少なくとも、もう自分から連絡をとることはないだろうと思った。
別れてから2年もたってて、普通の友達になれたと思ってたのに・・・。
思えば向こうはそうじゃなかったのかもしれない。
それに今彼がとても悲しそうだったから、たとえ友達としてでも、
会っちゃいけないんだろうと思った。
450禁断の名無しさん:02/02/28 23:39 ID:DqWpvfe7
sage忘れた(鬱
451禁断の名無しさん:02/03/01 07:30 ID:920eR2MQ
>>449
それはあなた次第でしょうね。
それにあなたの単なる思い込みってのも
あるでしょうから。

でも、今彼のことを思いやるなら
過去の男とは、変なシガラミは切って正解だと
思いますよ。

452禁断の名無しさん:02/03/01 19:16 ID:4pnAa71+
>>451が偉そう
453禁断の名無しさん:02/03/02 09:02 ID:oCThCitH
>>449
別れて何年たったとしても
自分にとって特別だった人っていうのは
いつまでたっても特別だと思うけど。
勿論、時間の経緯とともに、「特別」の
意味やシチュエーションは変わるかもしれないけど。
思い出はやっぱり思い出でしかないから・・・。

今の彼氏を大切にしてあげてください。


454禁断の名無しさん:02/03/02 14:33 ID:NoYDWyNc
>>449
時間が過ぎて行く中で自分としては、恋愛感情もなく、もちろん今更
エッチなんて事もなく、ただ騒いで楽しい友達として受け入れれる様に
なることだってあると思うけど、
自分には過去元彼にも過去の話しであっても
元彼の「今の彼」には「今起こっている事」だもんな。
449さんが言うように、あっちゃいけないのかもしれないな。
でも今の彼が悲しそうだったってなんで分かったの?
電話とか?もしそうだとしたら、よっぽどその彼は電話することなやんだの
だろうな。それぞれの人に「今」があるのだから、過去として
出てはいけないんだな...。ましてやこっちの世界の話しだし、
ものすごくチッポケな事で別れてしまう事だってあるのだし、
過去として友達として、今の邪魔しない事が1番なんじゃないかな?
邪魔になるかならないかは、本人達に確認すれば案外簡単に分る事だよ。
結婚してぇ~!かみ切れ1枚のもんかもしれないけど、結婚してぇよ~!
455禁断の名無しさん:02/03/02 16:14 ID:SuDJM2+I
sage
456禁断の名無しさん:02/03/03 17:05 ID:fZ1Zh2Yo
449さんの元彼は、人の彼氏を横取りして、更に取った彼をあっという間に
捨てて、自分の道を進むとか綺麗事ぬかして付き合った人の人生を
破滅に導くと超有名な、あの人ですか?そんな奴友達になっても
また一方的にメールか電話でやっぱりおれたちは会わない方がいい
お互いの為に、とか言い出すよ。もう言われた?好きでずっと
追い掛けてたやつの今知ってる?もう人としては生活できないだろな。
そんな事もしらずのほほんとすごしてる奴やお前何考えてんだ?
他人の精神のバランスを崩すきっかけとなってまでも元彼と友達でいたいのか?
こんな話どこにでもあるだろう。でも俺は聞いてて無性にムカツイた。
元彼がいつまでも会うって未練がましい事やめろよ。
449さん間違ってたらすまん。もし当たってたら心当りがあるなら
確認してくれ。お前の元彼のこないだまで付き合ってたやつの事。
知ったら背筋が凍るぞ。
あんたがここに入り浸っている事は知っているんだよ、周りは。己を知れ!!
457449:02/03/03 17:17 ID:kDgJDB7N
>>456の言っていることはよくわからないので、おそらく見当違いだと思います。

>>454
>>449で俺が書いた「今彼」ってのは自分の今の彼氏のことなのですが・・・
誤解させてしもてたらスマソ。
458禁断の名無しさん:02/03/03 17:49 ID:vsVsfsTF
>449
456です。失礼しました。
今彼大事に出来ないのに過去もこの先もだれの事も大事にできないっすよね。
お互い今の彼大事にしましょう。
459禁断の名無しさん:02/03/04 21:51 ID:VZFt+nkd
元彼と友達って人へ。

元彼と別れた時の傷も癒えて、新しい彼氏ともうまくいっているのに
どうして「友達」として、わざわざ元彼に連絡なんてとったりするの?
そのキッカケや動機がいまいちよくわからんのです。
460禁断の名無しさん:02/03/04 21:54 ID:zlkQ31NM
それはあなたがあまりにも悲惨な別れを続けているからだと・・・・・(以下略)
461禁断の名無しさん:02/03/04 23:58 ID:KZIJMbIy
色々な考え方があって当然だけど、
一度は愛し合った人だもん、いま、どうしてるのかな?って思うのが普通じゃない?
(身体だけの関係とか、喧嘩別れしたとかは別)
ただ、それを思うだけにとどめておくか、新しい彼がいるのにもかかわらず、
あえてもと彼に連絡を取るか、を決めるのは自分でしょ。
俺も、正直、今、元彼に未練がある訳ではなく、会いたいと思うけど、
今の彼に悪い気がするし、どう対処していいのか、分からないから、電話してないなぁ。


462さっさと寝ろや:02/03/05 00:07 ID:ydyfFIYj
一年ぐらい経って、寂しいと思わなかったら元彼と友人関係つくれそうじゃないか?どんだけ付き合ったかにもよるけどよ、ここの奴らは結構短いだろ?
ホモって、付き合えば付き合うほどあえて別れねぇからな。相手の気持ちはわかんねぇから、どうであれ1年ぐらいそっとしておくのも、相手のためにもいいんじゃねぇかと、呟いてみるが。
463禁断の名無しさん:02/03/05 03:50 ID:MpAksiN1
>>459
彼氏とうまくいってたら他に友達いちゃいけないってのか?
元彼がたまたまそのうちの一人だってこともあるだろ。
「あるだろ」って言っても・・・ないからわからないのか(w
あるんだよ。そういうことがな。

彼氏とうまくいってて、しかも元彼だからとかいうこだわりがないからこそ
いい関係になれることだってある。
464禁断の名無しさん:02/03/05 04:00 ID:FDuBCGqu
どっちもあるさ、なれる場合もなれない場合も。
今付き合ってるやつがいいっていえば問題ないんだし
いやなら、やらなきゃいいだけの話しなんじゃないの?

彼氏とうまくいってて、しかも元彼だからとかいうこだわりがないからこそ
いい関係になれることだってある。
...あるある!もちろんあるね!間違い無く。今彼がなんもいわなきゃ
問題ないし友達でいられるよ。嫌な思いするなら俺は、友達としては
認識したまま、会う事はしないだろうな。どうですかね?
465禁断の名無しさん:02/03/05 19:30 ID:5je+cWuD
普通の人と普通に友達になればいいじゃん。
なにもわざわざイワクつきの元彼と
よりを戻すように関係を再開しなくてもさぁ。
それでなくても、ホモの世界は狭いっていうのにね。
息苦しくないのかな?
それともまともに友達を作れないのかな?
466ほたる:02/03/05 20:54 ID:2Q43ryRo
>465
息苦しく感じるかどうかは人それぞれだし
まともに友達も作れないような奴に恋人なんてできないと思うんだけど

でもオレも元彼の今の人(ややこしいな)に気使うから
メールするだけにとどめてるけどね
467禁断の名無しさん:02/03/05 23:11 ID:PCRSOgaf
>465

466に激しく同意。
465みたいな考え方しか出来ない人って、きっと長続きしないんだろうな。
468禁断の名無しさん:02/03/05 23:55 ID:7V7Uq0d2
友達ってなんだよ?どうせホモ同士だろ?結末なんかみえてんだろ?
男できたら引っ込んで、別れたらちょろちょろ。
はいはい!友達でもなんでも長続きするよう、幼い精神を鍛える事に
時間使って、彼氏大事にしろよ!どっちの派閥も。
469禁断の名無しさん:02/03/06 01:03 ID:hfsqr/k5
別に電話で長時間話したり、ベタベタする必要もないと思うんだけど、
付き合った相手には、季節の挨拶(年賀状)とか、誕生日のメールとか、
そういうのは最低でも出してるな。

やっぱり、別れるときの状況にもよるんじゃない?
そりゃ付き合った期間もあるんだろうけど。

470禁断の名無しさん:02/03/06 02:44 ID:MAfh7+5F
俺も。年賀とかは出してた。でもそれがケンカの元になった事もあった。
メールとかも相手の状況に截然の注意を払うべきだな。
471禁断の名無しさん:02/03/06 07:29 ID:orOGxwSK
>>470
そんなリスクを背負ってまで元彼と
関係を保ちつづけたいもんかね?
それに元彼から誕生日にメールをもらっても
嬉しくないよ。
思い出は思い出にすぎないんだからさ。
自分の胸の中にそっとしておきたい相手なんだもん。

472禁断の名無しさん:02/03/06 07:32 ID:Wb8R38ay
あんまり良い別れ方をしてない、さらに短期間しか続いていない
奴が多いということがわかるスレ。

ある年月を経て、初期の「恋愛」から「いとおしさ」とか「情」まで変化した場合は、
完全な他人にならない場合も多いと思われ(修羅場になった奴は別)。
473禁断の名無しさん:02/03/06 15:11 ID:mULJ1/0b
470ですが、もし出す場合は、って事です。
相手からきてその返事かいたら、相手の彼が激怒しちゃったんだよ。
だから、メールとか年賀とかは、元彼にはしない方がいいなと。
元彼がひとりみなら問題ないと思うけど...といった具合です。
関係なんか保ちたくないし、保つ必要性も感じないからな、俺は。
474禁断の名無しさん:02/03/06 19:43 ID:orOGxwSK
>>472
>ある年月を経て、初期の「恋愛」から「いとおしさ」とか「情」まで変化した場合は、
>完全な他人にならない場合も多いと思われ(修羅場になった奴は別)。
そこまで熟成した関係になって、何で別れたの?
他人になるならないよりも、そっちの方に興味があるね。
俺は逆にそこまでの深い関係になっておきながら別れた二人なんだから
二度と逢っちゃいけないって思っちゃうけどね。
475禁断の名無しさん:02/03/06 23:19 ID:XSFLMqjC
>472

激しく賛成。
結局、ここにきている人は、長続きしてない人が多いんじゃ?
472はいいところ、ついたとおもう。
476禁断の名無しさん:02/03/07 10:08 ID:0ZkBn/Fe
>元彼と友達になれるもんなの?
マジレス。
友達にはなれないが、知り合いにはなれる。
477禁断の名無しさん:02/03/07 17:56 ID:kxGqQ0Pp
476>納得、同感!
478禁断の名無しさん:02/03/07 18:31 ID:VklCvvf2
476
477
お前等はそうなんだろうな。
479禁断の名無しさん:02/03/07 22:19 ID:hxYL5O9R
>>476
俺も同感

>>478
未練がましいね。
ストーカー予備軍なんじゃないの?

480禁断の名無しさん:02/03/07 23:00 ID:swbMAa4B
>>479
決め付けちゃんハケーン!
481禁断の名無しさん:02/03/08 07:28 ID:b/JmyrgQ
>>480
アンタの方が強引に「決め付けちゃん」って
決め付けてる。
482禁断の名無しさん:02/03/09 08:23 ID:5ccLJDZ3
3年付き合って去年別れた元彼から、別の共通の友達を通じて
飯でも食おうよって連絡がきた。
それぞれお互いにもう今彼がいるのに、何の用なんだろう。
むきになって断る理由もないけど、逢いたいって気持ちもないな。
483禁断の名無しさん:02/03/09 19:04 ID:Wbfeg8Eg
結局 今の相手との関係が大事なのか
自分の欲求(元彼との関係)の方が大事なのか
その価値重量の上下ってことに集約する

今の相手が嫌がってるのに 自分の欲求を通す人は
「わがまま言わずオレの意志を尊重しろ」と逆ギレる
お互い平気で お互い自分の欲求を通してるカップルに
「お前らの恋愛はなんかおかしい」というと また逆ギレる
依存関係を美化しておきたい 程度の低い連中
484禁断の名無しさん:02/03/10 02:18 ID:n9iHb18I
>>482
だったら会わなければいいだけじゃん。

>>483
それなりに同意。

ケース・バイ・ケースだと思うんだけど、俺はもし元彼から連絡がきたら・・・
気が向いたら会うって感じかなぁ。
今は特別会いたいとも会いたくないとも思わないけど。
もちろんこちらから連絡とろうとも思わないし。
ただ、彼氏(今の)が嫌がったら会わないかな。
もうなんとも思ってない相手にヤキモチ妬かれるのはウザイし、
俺のこと信用してないのかってちょっと悲しくなったりもするけど。
でも彼氏の気持ちはわかるし。もちろん彼氏が大事だし。

うーん。何言ってるかわからん。
でも所詮人間関係のことなんて頭で「ぜったいこうだ!」って決めつける類の話じゃないわな。
いろんな人がいるっしょ。
485482:02/03/10 09:20 ID:3UV+zayP
>>484
逢う気なんて全くないですよ。
今更なんだよ、うざいよって思っただけですから。
別れた後まで振り回されるのはごめんだし。
486ほたる:02/03/11 02:17 ID:JvqrwqI6
別れた理由にもよるんだろうね
487禁断の名無しさん:02/03/11 04:26 ID:DM/Ohofk
元彼ともし友達だか知り合いだったとしても、一度けじめをつけてるわけだし、
節度を守って周囲に迷惑をかけてないようならば関係が繋がってること自体は別に
いいと思う。敢えて絶交、ってのもなんだか不自然な気がするしな。

むしろ、付き合ってたわけでもなんでもなくて、でも以前体の関係があった相手と
平気でやっていける奴の方が俺には理解できん。
けじめがついてないってことは、またそういうことがあるかもしれない、
とか思ってしまう。
過敏になりすぎかな?ゲイにとっちゃそんなの茶飯事なの?
488禁断の名無しさん:02/03/11 07:25 ID:Osm3JRa3
って言うか、重いDEEPな付き合いだったほうが
別れた後、逢いたくないと思う。
一度つけたけじめを反故にしてまで、関係を再開
させてどないすんねんって感じ。
489禁断の名無しさん:02/03/11 08:12 ID:leHLwAI5
本題にそれるかもだけど、
元彼が友達ってのは他に友達と言える相手がいないからでは?
頑なに拒む必要もないだろうけど、
別れた相手に理解を求めるならなぜ別れたと思うのは自然だな。
490禁断の名無しさん:02/03/11 11:08 ID:0yz0Ixrz
光が丘の風呂屋行く金があるんだったら早く返してあげて下さい、M2さん。
あんたねぇ~、いい加減にしないと...。
あんたの元彼も元彼の今彼も大変よー。一喝請求されたらどうするの?
裁判好きな人達なんだからさー。
元彼なんて元凶の元。さっさと切って次に行くべし!
491禁断の名無しさん:02/03/11 17:15 ID:6dFRA/F7
>>488
恋人としてのけじめはついてるんだから、ちょっと違うんでは。
DEEPなつきあいがあったってことは、恋人とか友達とかの関係性にかかわらず
「人間として」なにかが生まれてると思うんだなぁ。
だから、もしかしたら恋人じゃなくなっても、時間が経てばいい関係になれる
こともあるんでは?

>>489
友達が元彼しかいない人はそうかもね。
でもここにある書き込みを見ると、元彼が友達って人は「元彼も友達の一人」
って人もけっこういるような感じだから、やっぱり一概には言えないよ。
492禁断の名無しさん:02/03/11 17:22 ID:6dyfgR7Z
元彼に、愛情あるうちは、友だちになれないじゃないかと。
もし元彼に、新しい彼が出来たとすれば、辛くなるのは自分。
辛くなっても、友だちで居たいというのであれば、いいかも。
そして自分も新しい彼氏を作ればいいわけだし。
493禁断の名無しさん:02/03/11 18:15 ID:6dFRA/F7
>>492
逆に、お互いに新しい彼氏ができたときに純粋に喜ぶことができるくらいになれば、
友達としてやっていけるってことじゃない?
494禁断の名無しさん:02/03/11 22:57 ID:6uB+QkTV
友達の概念?みたいなのは人それぞれだけど、
2shotで会ったりはやっぱりいい気分しないなぁ。
495禁断の名無しさん:02/03/12 05:20 ID:6Uum3crb
どんな理由で別れたか・なのかな。
でも別れたヤツから久しぶりに電話くれたら俺はうれしいと思う
誰もくれたことないが・・
496禁断の名無しさん:02/03/12 07:48 ID:RcpwKz24
>>495
俺は元彼から手紙とか電話貰ったことあるよ。
でも「なにを今更」って感じだった。
電話の時は話す事がなくて殆ど無言になってしまった。
懐かしさはあるけど、終わった相手と前向きな気持ちに
なんてなれなかった。
未練も恨みも愛もなかったけどね。
むしろ「もういいじゃん、お互いにお互いを解放しようよ」って
感じかな。
「ケジメをつけて別れたんだから、お互いにしっかりと別の道を
歩こうよ、懐かしさだけしかない二人が恋愛じゃない別の形(友情)
で逢っても建設的じゃない・・・」そう言いたかったけど、それすら言えないで
珍しく「無口な俺」になってしまいました。
497禁断の名無しさん:02/03/12 13:03 ID:pqwnX7V7
>>496
確かに、共通の話題もなくなって、無口になりそうだよな。
未練も恨みもなくなって、気まずさだけが残るような。
だから、わざわざ約束してまで元彼と出かけるなんて
想像できない。
飲み屋で会ったりしたら、挨拶ぐらいはするけど。
人それぞれなんだろうけどね。
498禁断の名無しさん:02/03/12 19:14 ID:J4KXvhYh
なれないことは無いけど、確かに連絡の頻度は減ると思う。(経験上)
499禁断の名無しさん:02/03/12 19:17 ID:KQCNto2+
age!
500禁断の名無しさん:02/03/12 19:17 ID:KQCNto2+
500げっと~~!!
ずさ~~~!

501禁断の名無しさん:02/03/13 23:33 ID:vOWIRkRU
友達の彼氏が元彼と友達だから
別れた後も情報が入ってくる。
行く店もバッティングしちゃうし。
でも、もう他人だからね。
軽く挨拶しても、話す事はないな。
502禁断の名無しさん:02/03/15 00:36 ID:4OHvjnVm
age
503禁断の名無しさん:02/03/15 05:25 ID:tqHapBF8
オレは、昔つきあってた奴を恨んでる。
そいつには彼氏がいて、でもオレのことも
好きだっていうから、つきあったけど、
気持ちが冷めたらシカトするようになった。
おい、志田○之、ふざけんなよ!!
504アホ丸出し。:02/03/15 16:59 ID:STFcwsVC
729 :””削除””依頼 :02/03/15 05:54 ID:UsLwLuuK
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gay/1010208864/503-
で、個人名が特定できてしまいます。
どうか削除をお願いします。

731 : ◆E3rY9fyQ :02/03/15 05:56 ID:FCeQo/xL
>>729
名前だけ(一部伏字)では、個人を特定できないので削除対象外です。
505禁断の名無しさん:02/03/21 02:02 ID:6/8a3jG7
ageたい。
506禁断の名無しさん:02/03/21 02:22 ID:WNTFwJh/
彼氏がちょこちょこ元彼と電話してるのはつらいよな
507禁断の名無しさん:02/03/29 03:05 ID:Ap/hjjUK
age
508禁断の名無しさん:02/04/01 19:21 ID:cRydjj3z
彼は元彼と、ホモのスポーツ系サークルで
知り合ったんだって。
二人とも、いまでもサークルを続けているんだよね。
だから合宿なんてのもあるらしい。
「もう友達だから関係ないよ」って言うけど
やっぱり何となく気になるよ。
509禁断の名無しさん:02/04/03 00:23 ID:msel03/G
>>508
そういうのイヤだね

510禁断の名無しさん:02/04/04 12:38 ID:ixtD3UuI
元彼の事気になるものかな
自分から別れたら全く気にならないだろうね
そんなもん
511禁断の名無しさん:02/04/05 22:20 ID:P9CJRaX5
アゲ
512通りすがり    :02/04/05 22:34 ID:8u39NYQQ
男同士だから、
戻れたりするものかな。
513禁断の名無しさん:02/04/06 02:59 ID:TEONWz5b
オレは絶対出来ん。
ふった時はうっとおしいだけだし、ふられた時はつらいだけだし。
514禁断の名無しさん:02/04/09 02:21 ID:iVq8A7rP
もう、最初から付き合わなきゃ良かった、と
思うこの頃。
515禁断の名無しさん:02/04/09 17:35 ID:9DLTR0Xn
恋人はいらんね
516禁断の名無しさん:02/04/10 20:05 ID:GMb71Vo4
ヨリを戻すっていうのと、ただ単に友達になるっていうのは
全然違うとは思うけど、別れた相手と再び逢いたいかって
聞かれたら、自分は絶対に「NO」って言うだろうな。
517禁断の名無しさん
>>516
何で?
と思ったけど、そういう考えもあるのね…