普通の２６歳の女性です。レズでもないし・・

初めてこの板に来ました。私は２６歳の女性です。もう、男の人を好きになれない
んです。女性がいいな。でも、レズとかそんなんじゃなくて・・。
上手く言えなくてごめんなさい。もう、恋出来ないです。
女性の方ならきっと私の気持ちも理解してくれて良い感じにお付き合い
出来ると思ったのです。私は、よくお鍋とかネカマとか、おこげとか
そういう意味がわからないです。だから、分からない言葉を聞いてしまったら
ごめんなさいです。純粋に付き合いたいです。男性みたいな女性の方。
女性でも男性みたいな方がいたら良いな・・。と思って。
私は、家事手伝いです。甘えん坊で寂しがりやでわがままです。
子供っぽいし、自立出来なくて・・。こんな私でも良かったらカキコ
して下さいね。

来るところを間違えたのでは？ﾜﾗ

え・・。そうなんですか・・？レズじゃないんだけれど・・。
女性と付き合いたかったんで。へんですよね、私。
ごめんなさい。ご親切にありがとうです。場違いでしたかね・・。
下げさせて頂きます。ペコリ**

>1
『「女性と付き合いたい」のにレズビアンじゃない』とは、
おかしな事をおっしゃる方ですわね。
あなたがほんとうに女性でいらっしゃるのでしたら、
女性とお付き合いなさるのは「女性同性愛（レズビアン）的行動」
になるんじゃございませんこと？
それとも、「レズビアン」をなにかお恨みになっていらっしゃるの
かしら？どちらにしてもあまり良い事とは思えませんわねぇ。

それから、ネットがおできになるなら、分からない言葉は
検索などなさって、ご自分でお調べ遊ばせ。
あたくし、そういうことも、自立への第一歩なのだと思いますわ。

それから、2chの「煽り」にいちいち付き合っていたら、
ご自分の身が持ちませんことよ。

>>４
ありがとうございます。おかしいんです私・・。

>>1
「レズじゃないと思うけど女の人が好き」って、
自分の行動とか思考が男であると認識してるというのならわかるけど。
身体のつくりとは別の話でね。違うのかしら？

みんな　厳しいのね！もっと優しくしてあげたら？
厳しくして　1さんの反応を探っているのかしら？

自分もはじめからレズなんて思わなかったよ。
男がヤだった。肉体的なことばっかり求めてる気がしてサ。
で、優しくしてくれるお姉さんがいて、レズだと気付いたんではなくレズになったって感じよ。

そーそ。僕も最初はゲイだ何て夢にも思わなかった。

私は、甘えん坊だし、だから、男性の様な女性に惹かれます。
でも・・難しいのかな・・。
男の人って外見とかで判断するし、Ｈばっかり考えてるようなきがするんです。
なんか、男性不信。
信じれない。何でかな・・。でも、夜遊びとかも、した事ほとんど無くて・・。
だから分からない事だらけです。ゲイってなんですか。ホモの事ですか？？
本当に分からなくて・・。
でも、世の中女性と男性しかいないんですよね・・。
男の人を必ず好きにならなくたっていいんですよね？？
それが、たとえ女性でも・・。私は、強くなれない・・。
だから強い・尊敬できる・自立した女性に凄く憧れます。
でも、優しくて・穏やかな人がいいです。

浮き世離れした感じですね、１さん
>>4さんと同意見です。

相手に求める憧れと自分がこうなりたいという憧れがごっちゃになってません？

＞１は立派なレズです。
どう思うと自由だけど。

>>13
ありがとう。
>>12
そうなのかも・・しれないです。分からない。
でも、男の人嫌いだ。嫌だ・・。どうしたらいいのですか？
純粋に好きになりたいな。強い優しい人がいい。
裏切らないひとがいい。
遊園地行きたいな。お買い物もいいな。

あ・・。おこげって女の人が、男の人って言う事なんですよね？？
きっとそーだ！！そういう人がいい。だって、女の人（いかにも）って感じ
より全然いいな。
だけど・・。どうしたら純粋に出逢えるのかな・・。何処に行けばいいのですか？？
歌舞伎町とか独りじゃいけない。
分からない。でも、ホモとかレズって言葉は嫌いです。
身体目的なの？人間不信になってしまうよ。
自然にならわかるけど・・。ノンけってなんだろうか・・。

昨日ね・・。夢を見た。ホモの夢で。デブ専の男の人が、地方から出てきたばかりの
純粋なフットってる男の人を犯してしまう。
朝、悲しかった。お母さんに、その夢の事を話した。
その太った男の人は、お金が無かった。でも、東京に出てきたら一生懸命働こうって
決めて雑誌や、新聞の折込チラシを一生懸命探した。（仕事）
でも、太りすぎていて中々採用されず、手持ちの資金もなくなりそうな頃、
新聞の折込チラシに「太った方・大歓迎です。」男女問わず。って書いてあって
それを目にした男の人は、早速電話したの。
で・・女っぽい口調の男の人が出て、詳しい事も言わずに「あなた何キロ？
身長は？？」ってつっけんどんに聞いて。・・とりあえず面接に来て頂だいって
言われて・・。話すと長くなっちゃうから。でもね、凄い純粋な男の人
だったの。騙されて・・。心がドンドン汚くなっていってしまう。
でも・・。最後まで純粋だったと思う。
その人は、犯した恨んだ人を殺しちゃうんだけどね・・。
私は・・泣きそうになった。
でも、夢だったのかな？でも、きっと現実にあるんだろうなって思った。
私の知らない所で、誰かが傷ついていたら嫌だな。
悲しいし、悔しいし、やるせない。
夢の話。でも、このスレッドを見たから・・もしかしたら本当の話を
夢で見てしまったのかもしれないです・・。悲しい・・。

微妙に日本語がおかしいよ．．．
何か飲んでます？＞１

と思ったらネタかい、クソっ

>>17
欝の、過食嘔吐。私には、なんの取り柄も無い・・。
頭おかしいんだ・・。誰も、居なくて・・。ネタなんかじゃないです。
分かってくれなくてもいいよ・・。別に・・。
いいもん。分かってくれる人だけが、分かってくれればいいもん。あげちゃおっと！！
本当の事をかいただけなのに・・。ムカツク！！

なんだレズかと思ったが、同人女だったか。

8のカキコに禿同〜☆

>1
「オコゲを語るスレ」に、
「オコゲ」の意味を完全に取り違えたカキコしてるのは
あなた？

でも・・。みんなありがとうね！！
煽られちゃうかと思ったから・・。
ここの板の人達は何か優しい気がするよ・・・。
なんか好き♪

>>19
で書いている時と全然態度がちがうんだけど．．．
日本語もちゃんと書けない上、読解力（ほかのスレも目通してるんだよね）もなく、
情緒不安定ときている。救いようがないですね？＞１さん。

26があたしの正体です・・・。

だから２６ちゃいなのはわかったからさぁ．．．
ラリってんの？

カマってちゃんはうざいわぁ。
時々いるじゃない、＞１みたいな勘違い女。

１さんって過去に何かすごく傷つく事が立て続けにあったの？
それとも心がすごくさみしいの？
普通の状態じゃないよね。

『生きろ。』＞１

ア！これも煽り！？（テヘッ）

もっと１さんの話聞かせてよ。
気になるから。

これ多分ネタだよ。
他板で似たような文の書き方で、駄スレたてた馬鹿がいた。

そうなんだ・・・

１です。おはようです★
ネタとかじゃないよ。本当の事かいたんだもん。
人間不信。誰も信じれないの・・。悲しいです。信じてくれる人、ありがとう。
信じてくれない方は、もういいから。
バカなの？私？他の板にも書いた。おこげの。
いけないのですか？カマってチャンだよ。いいでしょ・・。
私は、心療内科に行ってます。
でも、見た感じは普通の感じ。
おこげ（言い方によっては、傷つけてしまったらごめんなさい。）
っていうか、さがすもん。
優しい人さがすから。
煽りなんか気にしないから。
ヒドイよ・・。そんなつもりじゃなかったのに。
男性不信になったのに。
でも、レズっていうのは。。
女なんだけれども男の人の心をもった人がいい。
外見だって・・。
わかってくれる？？
かまってちゃんでごめんなさい***ペコリ*****

あ・・。らリッテなんかないですよ。
お薬も効かないから飲んでないもん。
子供なんだもん。
大人になれなかった・・。
バカなんです。
はぅ・・。心の支えが無い・・。遊んで下さい・・。
あ・・。でも、怖いかな・・。
夜の新宿２丁目ってどんなとこなんですか？？楽しいのかな？？あ！！
おこげさんに逢いに行きたい！！かっこいいのかな★紳士なのかな？？
わく★わくして来ちゃった♪考えると・・・楽しいね♪
私のこと好きになってくれたらいいな・・。
でも・・。人見知りしちゃうし・・。警戒心強いし・・。
だ・か・ら！！紳士な人に憧れちゃうな★
でもね・・前バイト先の店長が言ってた。夜中に、上野公園や、不忍池（合ってる？？）
とか、行かない方が良いんだって。女の子なら犯されるって。あ・・男の人も。
きをつけてね！！危ないから。怖いね！！
私、もしそうなったら死んじゃうかも・・。それか・・異常で狂う。
そーーならない為にも、みんな、自分の事は自分で守ろうね！！
またね**♪また、カキコしまする・・。

１さんは友達いるのかな？家族との関係は？
人間不信になるまでに何があったの？さしつかえない程度でいいので教えてね。
少しでも力になってあげれたらいいけど・・
今の状態から脱出できるよう応援するよ。

２６だろ？さっさと自立しろよ！！
お前はレズだ、レズ！
自覚しろバカ

>>36
おっしゃる通りだけど、もうちょっと優しい言い方してあげてよ〜

まだ解っていないようだから教えるけど、
オコゲは無闇に男性同性愛者と交友関係を築きたがる、ノンケ女のことですよ。
そういうことをして自分が『同性愛者に理解がある』『友人つきあいの幅が広い』
イッポ先を行ったイケテル女だとかんちがいしている方々のことです。
だからあなたのことなんて相手にしないと思うんだけど。（女好きでヒッキーなことをさしひいても）

わかったかな？１さん

もちろん、純粋にホモと友達のノンケ女さんもいるので、
ホモの友人がいるノンケ女＝おこげ
という方程式はあてはまりません。あしからず。

１さんは安全で自分の全てを受け入れてくれる人を求めてるのでは？
もう少し別の方向に目を向けてみたら？
自分自身がレベルアップしないと、それなりの人に出会えないん
じゃないかな？まずは、精神的自立。

１さんは「おこげ」と「おなべ」を勘違いしてるの？
女なんだけど男の心を持った紳士な人・・・って。
でも外見は女が良いワケでしょ？

おこげ→ニューハーフ好きの女性（オカマにくっ付いているから）
おなべ→オカマの反対（

ただ今、過食が終わりました・・。また、食べ過ぎちゃった・・。もう、半月（１５日）
位で７�`も増えちゃった・・。欝・・。バカだね・・私・・。
あーーあ・・。なんか、私の日記帳みたい・・ｗ
今日は、妹とあの後出掛けたよ。お買い物した。雑貨屋さんが大好き★
可愛い掛け布団＆敷布団カバーを買った。後、パジャマ２つ。
楽しかった♪でも、過食始まったから・・（本当は朝もやってしまった。）
地獄だった。
でも・・。いいや何でも。疲れちゃった。考える事も。
ＴＶとか本とかも見れないんだよ。しいて言えばパソコン（インタネ）と
音楽聞くこと、お買い物、食べる事・・お洗濯・・その位しか出来ないんだー。
バイトもね、突然行かなくなった。行く当日の朝、過食が始まった。
引き篭もっちゃった。電車も乗れないかも・・今一人じゃ・・。
こんな私を誰にも見られたくなくて。
なんの取り柄も無くて・・最悪。・・自分が一番分かってるつもりです。
情けないね・。自立も出来なくて・・。何の為に生きてるのかな・・・。
パソコンスクールだって、今年の１月から通い始めたのに・・・夏には行けなくなって
今、休学・・。そのために買ったパソコンなのに。
でも、こうして画面の向こうのあなたとお話してるんだから・・孤独じゃないのかな・・。
パソコン・・宝の持ち腐れ（藁
デジカメだってあるのにさ。（もらい物）
説明書読めないんだもん・・。ばか。
でも・・いいや。・・ね？？とりあえずインターネットで遊んでれば。
暗い***私。（はぅーーー）←ため息ｗ
今はね、お母さんと２人暮らし。妹は、自立しています。
情けない姉だね・・。最悪。自立したい。何でもいいから。
でも、欝と過食とか治さないと・・。一人じゃきっと・・目に見える。
私ね、友達いないの。彼氏もいないの。彼氏は３年前に別れた・・。
続きは・・。すぐ書くね！！！待っててね★

とりあえず、自分の事ばかばか言うのやめてみたら。＞１

1はメンヘル板に行った方がいいんじゃない？
あと、診療内科に通ってるなら薬もちゃんとのみなよ、その手の薬は効果がなかなか現れなくても
地道に飲みつづけることが大切なんや。
男にどんなされて人間不信になったかしらんけど、相手が女だろうと男だろうと
ゲイだろうとノンケだろうと今のあなたじゃ正常な人間関係は築けんのじゃないの？

ほらねー！！長すぎちゃったｙｏ・・。ごめんにょ***★
今まで付き合った人は、一人だけ。その彼氏。（１１歳年上で、真面目で
穏やかな人でした。）７年付き合って別れた・・。結婚するハズだった
のにな・・。長すぎた春は来ないんだね・・。きっと。
その人は、もう・・今年の春に結婚してしまった・・。
でも、依存心の強い私は（嫌な女だ・・最悪！！）
パソコンの初期設定やらなにやら、やってもらった・・。
その位・・。私の過去は沢山あるの。
きっと、原因はそこにあるのかな。男の人が嫌いなのも・・。
今日、妹に「レズじゃないんだけど女性で男の人が好き」
って言ったの。身体がとかそんなんじゃないのって。
「私、もう男の人嫌い。私・・Ｈとか女の人の身体が好きとか
そんなんじゃなくて只、そういう人が好き。」って言った。
「私って変なのかなー？病院の先生に言った方がいいのかな？？」って。
そうしたら、妹が「カウンセリング受けなよ・・そこで何でも
話しちゃいなよ・・。」って。
でも、いいじゃん。私、子供要らない！！
私が子供だから・・。←ヤバイねッ☆やば*やばダー---（自爆
はぅ・・・。続きは☆また書こうっと♪♪またニャ***

傷ついた・・。ひどい。欝・・・。

マジで真性なのか･････?

う〜ん、最近のレス読む限りこのひとは自分に対するレスを期待して
このスレたてたのではなくて、自分の事を言いたくてたてたような気がしてきた。
『おこげ』の本当の意味に対するレスもないし。（読んでない？）

たしかにひどいレスもあるけど、一応親切なマジレスは参考になるから
目をとおすくらいはしたほうがいいと思われ。

ほんとにわかんない日本語やな。
※＞でも、いいじゃん。私、子供要らない！！
私が子供だから・・。←ヤバイねッ☆やば*やばダー---（自爆

って「でも」はどこにかかっとんのじゃ？
＞「私って変なのかなー？病院の先生に言った方がいいのかな？？」

って妹さんに聞いたら妹さんが
＞「カウンセリング受けなよ・・そこで何でも
話しちゃいなよ・・。」

っていってくれたんだろ？で、なんで＞※に続くんよ？
てか、何が言いたいんかわからん。

自分はこうだ！
だけのカキコばかりだからこうなる･･･。

･････まいっか。俺は女ね。
別に敵意は無いから適当に受け止めてもらえばいいんだけど。
ちょっと言い方がキツいだけで傷ついたって言って
折角の意見を無視してしまうのは勿体無いと思うよ。
言葉の中身まで汲めないのなら他の場所で上辺だけの慰めを貰いなさい。
それが受け止められなかったり、自分の事を支えてくれる存在がほしいのなら
一寸勉強してでも『あなただけが』可愛がってもらえる様に
アングラでない自分のサイトでも作ったらいいよ。

幸せになれるといいね。
あなたはちょっと求めるものが多い人みたいだから余計にね。
でもその前に、何が自分の幸せなのかもっと明確に考えてはっきりさせてから
『これが欲しい』って言ってご覧ね。

あー････文章適当で御免。

う〜ん、やっぱりひどいレスついちゃうね＞１さん
そもそも１さんは言わなくてもいいことを言いがちだとおもうよ。
そんな自分でナサケナイと思ってる部分、わかっていながらこんな２ちゃんなんかに
書いちゃ、読む側の思うツボなんだとおもうんだけど．．

でも、訴えたい事はなんとなく伝わったよ。簡潔に書けないだけでね。

ちょっとステキな４８さん
わたしがホレるわぁ〜

>>４８さん。ありがとう。そして、ごめんなさい。許してください。
確かに自分の事ばかり書いて、人の意見を聞き入れずにいました。
そして、いつも依存心が強くてわがままで・・・。反省します。
皆さんが一生懸命私にアドバイスをして下さったのですもの。
本当にごめんなさい。チョットの事じゃ傷つかないもん！！！位の勢いで
いよう・・。そして、お話もちゃんと、聞こうとおもいます。
みなさん、ごめんなさい。
真性って？病気のこと？？頭が本当におかしいという意味のことですよね？
真性・・・。なんだと思います。うぅ・・。でも、文章の書き方が大好きです！！
（言っちゃった♪恥★テレ*２）もじもじ・・←バカだーー！！私。
>>５１さん。本当にそうですよね・・。反省しております。ペコリ
>>５０さん・・なんなんでしょうか・・私は・・。意味不明なんですよね・・。
本当。何で「でも」になっちゃうのかな。分からない。バカでごめんなさい。
>>４９さん、おこげって。うんと・・女性に生まれてきてしまった男の人の
事ですよね？？違う・・？ビクビク・・。ちゃんと、勉強しますし、レスも
ちゃんと読みます！！ありがとうです★

だめだめ！！４８さんの事、取らないでよ！！！！！
私も大好きなのーーー。やだやだッ！！
４８さん大好き*大好き！！！ハー----ッ

はぁ・・。恋しちゃったかも・・。４８さん・・。
どんなお方なのかな・・。大好きになっちゃった・・。
どうしよう・・。切なくなったよ・・？何でかな・・？

女の子の気持ちってやっぱ分からん･･･

>>５３さん、ありがとう。そうかも・・。言わなくていい事まで書いてしまうんですよ・・。
いつも。何か、理解して欲しいっていう自分がいるみたいです。
上辺だけの良い所だけを見せたくないというか・・。
２チャンネルを知ったキッカケはバイト先のお客さんから・・。「２ちゃんねるって
おもしろいよ！！」って・・。
それで今に至る訳でございます。私なんか煽られまくりですよ！！！
傷ついて泣いた事も・・（本当！！）母だけが知っている・・。
でも、煽り返した事もあります★テヘッ♪
でも、気を抜くと字でばれちゃうので気をつけて書いてますが・・。
でも・・ばれちゃうんだな！！！コレがーーーーッ！なんて・・・。
でも、ありがとうです！！ペコリ*２

あ〜やるやる！
おまえにやるよ！ぜんぶ＞１
４８は。

1と女の子をひとくくりにしないでっ！（私は女の子）

自分は何で過食症になったか自己分析できる？

>>61
そうだね。悪い、謝る。

じゃぁ、次のステップだよ
いかに自分の味方になってくれる人を引き寄せるか。
同じ事でも書き方によっては「こいつバカだー」で済まされて相手にしてくれなくなっちゃうからね。
このスレ初めのほうはそうだったでしょ？

でもこれはこれでオモシロイ．．とおもってしまう自分もいるんだよなぁ．．
ひとつの才能かもよ。＞１さん

↑のレス
＞いかに自分の味方になってくれる人を引き寄せるか。
の前に「もし自分をほんとうに理解してほしかったら」がはいります。

とりあえず、心療内科に行ってるんだったらほんとに真剣に病気を治す事が先決やな。
自分の事おかしいってわかってるんでしょ？

>>３５さん。ありがとう。でも・・。私っておかしいのかな？？
自分じゃ分からないのだけれど・・。
でも、人間と言うか男性不信なのは確か。信じない。あと、子供みたいになっちゃった。
ぬいぐるみとかと寝るし。孤独です。すごく。誰もいない。心の支えでいてくれた
人は去年亡くなってしまった。それも、ある。
あと、過去に原因があるのかな・・。やっぱり。汚い過去。
>>５４さん
ぷっ！！ありがとう♪わーーーい★ありがとう*ありがとう！！
やったーーーー！！！わーーいッ。大好きだ！！

とゆーか、このひとはちょっと自分の事を過小評価しすぎの傾向があるんじゃないかなぁ．．
過食とか子供ぽいとか受胎に対する嫌悪とか、重い軽いはあってもひとにはいいづらい自分のダメな部分てだれでも
持ってると思うんだけど。
ちょっとじぶんもダメダメな時期があって、思いあたる部分もあったのでマジレスしてみたよ。

>>６２
去年の春までは、体重が６０�`ありました。もともと太るタイプで、
高校生の頃がピー-クで７４�`です。（身長１６１ｃｍ）
私は、ストレスとか、何でも食べ物で心を満たさなくちゃすまないタイプ
です。去年、心の支えでいてくれた人が亡くなった時、本当なら過食に
走るはずだったんです。でも、過食に走る悲しみを痩せる事に頑張ったんです。
大好きなお菓子もやめた。栄養ドリンクが朝と夜。お昼は、ご飯は無しで
おかずは野菜と高たんぱく・低脂肪のもの。夜は長風呂２時間当たり前。
ウォーキング１時間。水分制限までした。下剤だって沢山使った。
その亡くなった男性は、身長が１７１�aで、体重が５３�`でした。
だから、５３�`以下になんなくちゃ！！って思った。
その人に近ずきたくて。私が痩せたら奇跡が起こるかなって・・。
とにかく何か目標がないと私がダメになっちゃうって思った。
どうせ、太るのなら、痩せようって。３ヵ月後には４６�`に
なった。でも、シワがあった。顔は太ってた時の方が
良かった気がした・・。続きは・・・書きますね★チョット待ってね♪

迷ってるならやってみなさい。
それから考えなさい。

この１はかなり粘着質だね。年齢３０代以上の男性と見た。

そこから・・秋にはバイトを辞めた。（おばさんにいじめられた・・涙）
すぐ、いじめられるんですよね・・。私・・。はぅー
そこからヒッキ-に。で、過食地獄。私は、欝・引き篭もりが高校生の頃から
あって・。もっと、早く心療内科に行けば良かった。でも、分からなかったから。
過食地獄は今年の３月まで続いた。（食パン生のまま何もつけずに
２斤とか余裕！！）今日だって、朝からどんぶり３杯のご飯とりんご１個
みかん１個、カップラ１個。夜だって、カップラ２個・餃子１０個位・
煮豆一袋・ココア豆乳２杯・豆乳２杯・・。
はぁ・・。どうしよう。デブまっしぐらーーーーー（自爆
もう、洋服着れないよ・・。どうしよう・・。
男の人はね、美人でスタイルの良い人が好きなんだよ！！
知ってる？？私は、わかるの。だからだーーーーい嫌いだもん！！
話がなんか・・ずれてしまった様な・・。ごめんなさい。

書いてあることのほとんどは自分のことじゃん。誰も興味がないのに。
質問に対して答えがあまりに説明的すぎ。何でか？用意したものだからだよ。
文の見せかけは頼りなさそうだけど、文節が細かく区切られてて、
よく見ると断定的だね。句読点のつけ方はその人の日常の会話スピードが
反映されるから、この男性は断定的、かつ物事を理論的に見ることが
できる人なのでしょう。

もっと言うと皆が自分に興味を持って当然だという思考が根底にあるね。
それをこのスレで発揮しているというわけだ。それだけ現実の社会で
人から認知されていない証拠。設定から見ると現実もひきこもり、ある
いは対人恐怖症だと思うけどどうよ？

自分に対する強いこだわりは、もしかしたら醜形恐怖という形で表れて
いるかもしれない。あなた、自分がひどく醜いと思い込んでるでしょう？
あるいはその反対で、ひどく美しいと錯覚しているか。どうよ？

>>７１なんでそう言うの？？３０代のおじさんになるの？？
じゃあいーーーよ。ＯＦＦ会とかするのなら行くから。
（ビビリながら**汗握って！！！）
本当に女です！！５０年生まれのウサギだ！！もーーー。
信じてくれたっていいじゃん！！ばか！！！！
ムカツクーーーーッ！！！っていうかもう２６なんですけど！！
あーーというまに３０だよッ！！あと、４年かぁ・・。しみじみ・・・
結婚相談所いこうかなぁ。お見合いとか。でもね、やっぱり恋愛がいいよ★
だって、相手の中身じゃなくて・年収とか、長男、次男？とかそういう所から
入っていくわけでしょ？？愛になるのかな？？
分からない。でも、お金はあった方がいいんだけど・・。うむ。

>>75

あなた自覚ないかもしれないけど、かなりボーダーだよ。
駅の階段で子供を突き落としたりしないでね。

>>７４
醜いです。大嫌い。全部見せちゃいたい。うそは嫌だから。
後、対人恐怖もあると思います。面接とか凄く気にしちゃって
ドキドキ行けない。上手くしゃべれないし。もじもじして・・。
>>７４さんは、凄く当たっているような感じがします。
コンプレックスも。あと・・愛されないの。警戒心も強い。
人の裏を見ようとするし・・。考えすぎってよく言われる。
妹にも「そんなんじゃ疲れちゃうよ！」って。
でも。どうしたら治るのかな？はぅーー
私は、外見を誉められるのも嫌い。けなされるのも嫌い。
プレッシャーに凄く弱いです。美しいなんて思わないもん。
ブス・デブ。バカ。です。だけど。しっかりして見られるかも・・。
見た目はＯＬか主婦・・ｗ

せっかくおもしろいんだからほっといてやれよ
＞ ID:WRl08CGW

だからさ、>>71>>73>>74>>76
は同一人物なんだってばさ＞１
日付けの横のID見れ。

>>７３さん。
あのう・・。男性って・・。お・ん・なだよ！！もぉ・・。
でも、こんな感じかも、慣れた人には・・。
普段は・・こんな感じではないと思うよ。大人しく見えるかも・・。
わからないですが・・。
>>７６
ボーダーって何ですか？難しい言葉使うから・・。分からない・・。うぅ。
（バカなんですもん・・。私。横文字と・あ！！バイセクシュアルって分かるよ！！
両等づかいって事でしょう？？えっへん！！わかるのら〜♪）

>>７９
あ・・本当だ・・。そうなんですか？？知らなかった・・。
ウーム・・。不思議というか・・。なんと言うか・・。はぅ・・。

カードキャプターさくらに影響されてるっぽい
１の口調、萌え〜（嘘）

どうでも良いけど★とか・・多用するのやめません？

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/gay/1006287209/103
もあなたみたいだけど、あっちの87-89見てると痛すぎます。

>>72
へのレスだけど私のが喰う時はもっと喰うよ。あなたの倍くらい。
でも普通体型なんだな、コリャ。

同性愛関連でムツカシイ言葉知りたいのなら（もしかしてどうでもいい？）
ここ見れ
http://i-on.gr.jp/bravissima/databank/

カードキャプターさくらって？名前は知ってるよ？？でも、わかんない。
見たことないから・・。でもね、他のスレでクリィミ〜マミの歌のヤツがやって
たよ！！ちょーーーー大好き★
あの、コンパクト何処にあるのかな？？スッテキーとか。欲しい。
あーあー。マジに欲しい。
ペルシャも大好きだった★やーーーのッ！！でしょ？？藁
でも、私の中では、クリィミ〜マミか、小公女セーラなんだよ！！
一番大好きだったのは！！セーラは、心が綺麗なんだもん。
今見ても、心が洗われる様・・。ああいう心でいたいな。無理かにゃ・・。はぅ。

ちなみに"ボーダー"は載ってませんよ、上のHPには．．
（ボーダーは精神医学用語ね）

はい。１はアニオタ男で決定

新しいお遊びスレだね。

はい。１は同人女で決定

同人女はレズに近い、ホモとは程遠い

＞他のスレでクリィミ〜マミの歌のヤツがやって
ああ、『デリケートに好きして』ってやつね。聞いた事あるけど思い出せなかったから
このレスみて思い出したわー、ありがとよ＞１（聞いちゃいねーだろうが）

みんなありがとう！！★はやめようかな・・。なんかね、元気に
見られたいのかもしれない・・。ごめんね？？読みづらかったよね？？
ペコリ*２
>>８３さんごめんね！！コツンするから許してちょんまげ！！←死語・・
>>８４さん。本当？？私もね・・バイキングとか凄いよ！！
店食い潰す覚悟で行くの！！ケーキとか甘いの大好き！！
でも、すぐ太っちゃうんだな。あーーというま。
１００�`なんて余裕でなれるな！！私なら！←自慢か？？ｗ
でも、痩せているなんて羨ましいな！うん○の王様かにゃ？？
>>８５さん。ありがとう！！読んで勉強します。
私も、チヨットは世界が広がるのかな？？
ううん！！広がるね♪絶対広がる！！ありがとう。

>>91
こんなのがレズだったら正直ガッカリだよー

>>９２さん
えへへ♪テレテレ**。良い曲ですよね！！大好き！小学生の頃ハマッタ！
本当に魔法使えるって信じてたっけ・・。夢があって大好きです。

★をやめたからって．．
♪や**もウザイの、わかってちょーーだい、＞１

http://www.adultcross.com/toybox/

小学生の頃はまったものを２６歳にもなって覚えているだなんて、
ある意味シヤワセだよな．．

だから、ホモじゃないです。でも・・。レズでも嫌って言われちゃったら
・・・。放浪の旅に逝くしかないのかにゃ・・。
っていうか、おこげがいいの。おこげさん。
女*２してるのは嫌。だって・・。う・・・。分からなくなったｙｏ・・。

>>９６さん。はーーーい。ごめんなさい。欝。
>>９７これは？何ですかね？見ていいのかな？
>>９８うん！その位、大好きだったのです。本当に影響されたかな・・。
歌も歌えるよ！凄いでしょう？えへへ・・

だからオコゲをかんちがいしてるって＞１

>>38 >>39
>>42
をよく読みなさい！！いまスグ！

望みもしないのに、女の体に生まれた。
望みもしないのに、女の社会へ押し込まれた。
知りたくも無い女の醜さを知った。
理解できない女の行動にも付合わされた。
男の世界へ逃げたかったが、自分が引きずっている女の肉体がそれを遮断した。
だからせめてもの現実逃避にヤオイを読む。

>>４８さん
居なくなっちゃった・・。悲しい。クスン・・。（涙
もしも、見てたら、大好きって伝わるといいな！
だって・・。なんか好きなんですもん。超大好き！！ちょちょだーーい好き！！
お風呂入ってこよっと！！

男は好きなおなごキャラ見て「てぃんてぃんブチ込みてー！」と
思うのかも知れんが、801女はブチ込まれてーとはあんまり思わない。
むしろ男と同じく「てぃんてぃんブチ込みてー！」という妄想の方が強い。
つか、女性器をまったく想像したくないのね（自分の身体でも）。

自分の好きなモノしか見えてない．．．＞１
ほんまもんのピュアな子供だ．．．

何て言うか・・１さんはおこげとかレズとか、そういう事じゃなく・・・
とりあえず外に出る！働いてごらん！まず友達作るのが先だよ。
友達居ないんでしょ！何で居ないのか、どうすればできるか考えてごらん。
今あなたが置かれてる状況って、結局あなた自身が作ってきたものじゃない？
大事な人なくしたのは本当にお気の毒だけど、なんでその人の体重以下に
ならなきゃいけないの？
目標の方向がおかしいよ。
寂しいのはあなただけじゃない、人間って結局孤独なんだから。
自分だけ不幸なような考えから変えていこうよ。
本当に心配だよ。

>>101
今すぐ読みました！！勘違いしてましたぁ・・。うぅ。おこげは嫌い！！
おこげじゃなくて、おなべが良いんだ！！私。おなべのかっこいい紳士。
うん！！納得！！おなべ大好きだ！！おなべ・おなべ・おなべ・・。うん！！
おなべだ！！私が大好きなのは。おこげは嫌い。うん。
>>８０１女さん。
心が男の人なんだよ。もう。ぶち込みたい？？そんな・・コッパズカシイ事を！！
・・・・・・。はぅ・・。ちょっとビックリした。うーむ・・。
>>１０５
私は、やっぱり子供なのかな？？どうしよう。見た目は大人なのに・・。
どうしよう。３０になったら・・。もう完璧な大人なのに・・。しっかり出来ないよ？
>>１０６
ありがとうです。うん。私、何の仕事すればいいの？
私ね・・。仕事っていう仕事ちゃんとした事無いんです。
スナックで2年。後・・。風俗。

>>１０６さん
嫌いになった？？軽蔑しないで下さい。私は・・。
でも、大切な物とお金を交換してきた様な気がする。だから男の人が嫌いなのかも。
でも、私には何の取り柄も無い。資格も、社会経験も。
楽な方、楽な方って流れて来ちゃったのかな。
妹の友達が最初働いてた。で、妹が働き出して・・。
羨ましかった。引き篭もってばかりでお金も無かった。
リッチな妹が羨ましかった。

自分の事ばかり書いて怒られちゃうね・・また。
良い過去なんかないな。ばかです。ばかだね・・。

なんか、風俗やれたくらいだから
簡単な仕事ならたいていできちゃう気がしないでもないけど．．

今度お仕事するのなら、スナック・風俗以外。とにかく女性を武器にしないもの。
もちろんお給料も減るだろうけど、事務でも何でもいいから男相手の仕事以外で。
そして、女友達を作ろう。
今までのあなたなら友達できないはず。
自分のどこを変えたら友達できるか考えて！
今のあなたを受け入れてくれる人はいないと思うよ。
あなたが本気になって変わろうとしないと一生このまま。
昔の自分と重なるので、ほっとけない。がんばって！

みんな真面目ねぇ。

>>109

ろくにもの知らないのに
＞＞うぅ。おこげは嫌い！！
とか簡単に書いちゃうあなたは
多分無意識にあちこちで敵を作るタイプかと・・・・・

俺も好きじゃないけどさあ。

>>106
無理だよ・・。出来ない。何も出来ないよ・・。だって色々聞かれるよ？
面接の時、職歴とか・・。それに。安い。私は、お金貯める事を目標に３０までは
頑張ろうって思った。で、いつか死んじゃえばいいなって思った。
お金は家に無いから。私だってこんな状態。お母さんだって、朝から夜まで。
パート。こんな娘になっちゃった。お母さんも知ってる。
キチガイになって言っちゃった。欝でケンカした時に。
でもね、そんなにビックリしてなかったよ。・・知ってたんだよ。
きっとね・・。そんな娘。

＞1
まともになる気あんの？

「オコゲについて語るスレ」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=gay&key=1006287209
の90です。

>1
あなた、人が怒りたいのをガマンして真面目にレスつけてても、
ちっとも読もうとしないんだね。失望したよ。人に優しく、
かつ真剣に接してもらいたいなら、まず自分が他人に対して
そうすることを覚えたらどうなんだ？
自分が欲しい欲しいって言ってるだけで、他人には思いやりとか
配慮のかけらすら見せてやれないの？
こっちのスレッドでも自分のことばっか喋ってて、「オコゲ」に
関する説明のレスを３回もつけられて、その上「読みなさい」
って言われてやっと、読むってどういう事？

人を馬鹿にしてんの？

最後に一つ教えてやるよ。
「自分の話ばっかになっちゃって悪い」と思うなら、心を病んでる
人用の板があるからそっちでやって。
http://piza2.2ch.net/utu/　「メンタルヘルス板」

……じゃあね。

あれ･･･書いた後傷つけちゃったかなって少し心配してたんだけど･･･
心が弱った状態だから、傷ついちゃうことも仕方なかったかなって。
でも何となく伝わったみたいでよかった。有難う。
さっきは時間無くって書き逃げみたいになって御免。ちゃんとレス全部読ませてもらいました。
俺の書き込みで少しでも考え方が前向きになったんならよかった。
後ろ向きになっちゃうと手に入る幸せも逃げてくからね。

あー･･･まぁ、あなたに大好きって言われて少なからず嬉しいから
その気持ちで此処に書き込んでるところもあると思うんだよ。
そんな俺でもいいなら又レスします。ゆっくり楽になってください。
言葉足らずだけど、送信。

>>114
文章見てて一段高いところからから突き落としたくなった。

>>１１３
そう。いつも・・。たった一言が余計で怒られたり、いじめられる・・。
うぅ。だって、本当にそう思っただけなのに・・。
でも、言っちゃいけない言葉ってあるんだよね？
世の中上手く渡れないよ・・。
私って、回りの雰囲気を読み取ることが出来ないらしい・・。
あとね、冗談が通じない（藁
だって、真に受けるんだもん。
だじゃれとかついていけなくて・・。引きつりながら笑うの。
何で通じないんだろうね？？おばかだ・・。おなべさんと知り合いたいな。
オナベさんはかっこいい？？えへへ！！
でも、お客さんで1回居た様な・・？胸に包帯みたいなのグルグル回して
た。でも・・。記憶が・・あやふや・・。でも、男の顔だったような。
でも、小柄な。カッコ良かった感じがする・・。好きかも・・。なんちゃって
おじさんーーーッ。・・・って知ってる？？

ま、いますぐ働けとはいわないからさ、
もうちょっと自分を良く見せる（＝生きやすくする）術を身につけようよ。
じぶんのこと痛めつけてばっかりじゃん、キチガイとか。
いいたい人には言わせておいて、自分の為になることばだけにちゃんと耳を傾けた方がいいよ。

>>みんなに怒られてしまった・・。
突き落としたいよね・・。最悪だね・・。
本当にごめんなさい。どうしようもないバカキチ外だから・・・。
世の中をなめてるんだよね・・。
ほんとうに、メンヘル板紹介してくれてありがとうです。
メンヘル板には、良く行ってます。
でもね・・。恋がしたかったんだもん。
もうばかなんです。
一生懸命書き込んで下さったのに・・・。
本当・・失礼致しました。ご無礼を御許しください。
本当に本当にごめんなさい。いつも嫌われちゃうの。
なめてるんだね、私は。
もっともっと世の中の事知ってから言えよ！！ですよね？？
許してもらえないかも知れないけれど・・本当にごめんなさい。

＞１
アタシの人生はこれほど波乱万丈なのよ★とほざいて同情買って
シンデレラ気分に浸りたいの？甘えてんじゃないわよ！
サラリーマンはアンタみたいに甘えてられないのよ。
他人に何の仕事すればいいの？ってアンタ、甘えも度が過ぎてるわよ。
子供じゃないんだから自分で決めなさい。

>>１２０
ありがとうございます。
「いいたい人には言わせておいて、自分の為になることばだけにちゃんと耳を傾ける」
そうします。でも・・。失礼な事書いて・・最悪です。私。
ごめんなさい。

＞1
メンヘル板でスレたててみてよ！

あと、謝って自分のことをバカバカ言えば
何を言っても許されると思うこともやめたほうがいいんじゃないのかなぁ。
ムカつかれて当然だよ。（ここでまたじぶんをバカキチガいとか言うのもナシね。）

大丈夫。無理なんかじゃないよ。職歴なんてどうにでもなるよ。
母が具合悪かったからずっと家事してました・・とか。
あと、自分で分かってるみたいだけど、余計な一言を言わない努力をする。
余計な一言が冗談として通用するのは､ある程度の人間関係築いてから。
あなたにとって女友達を作るのは、すごく難しいと思うよ。
でもやってみて。アドバイスできるとすれば、
何か言葉を言う前に、これを言って相手が不快な思いしないかまず考える。
とにかく何度も言うけど、女友達作るの挑戦してごらん。
あきらめないで。

>125=120さん

激しく同意。
失敗したり、人を傷つけたりした時、いちばん
「誠意のある」「失敗や人を傷つけたことをムダにしない」
のって、「同じことを再び繰り返さないように努力する」
ことだと思うんですが……（溜息）

あ、あんたへのレスじゃないから。>1

そろそろsageでやっても良い気がしません？

わたしゃ〜出張ホストみたいな出張レズ（これでいいのかな？）募集中
知ってる人教えて下さいませ

オコゲスレ９０ さん。そのとうり！
でも私は取り返しのつかない事をしてしまったよ。
皆様も、後悔しないような、人間付き合いをして下さいね。

ママ譲りの赤毛を二つに束ねて
三つ編み揺れてた
「何故だったのだろう？」と今も思うけれど
まだ分からないよ

静かに席を立って
ハサミを握り締めて
おさげを切り落とした

それは、とても晴れた日で
未来なんていらないと思ってた
私は無力で、言葉を選べずに
帰り道の匂いだけ優しかった
「生きて行ける。」
そんな気がしていた

教室で誰かが笑ってた。

髪が無くて、今度は腕を切ってみた
切れるだけ切った
温かさを感じた。
血に塗れた腕で踊っていたんだ

あなたがもういなくて
そこには何も無くて
太陽が眩しかった

それは、とても晴れた日で
泣く事さえ出来なくて
あまりにも大地は果てしなく、全ては美しく
白い服で遠くから
行列に並べずに少し唄ってた

今日みたく雨ならきっと泣けてた

それは、とても晴れた日で



あなたにぴったりよ。

ココの人達みんな優しいね・・・
優しさって2種類あるでしょ。その場限りの慰めと、現実に目を向けさせるやり方と。
どっちが本物とか偽物ってワケじゃないし、ココの人達は両方をくれる。
あなたはあまりにも孤独で傷付いていて、うわべの優しさだけでお腹いっぱいになりたいのかもしれない。
でも、一生それだけを求め続ける人生なんて空しいよね。どこかで目覚めなきゃ。

自分でもわかってると思うけど、1さんは精神的に幼すぎます。
自分自身への評価が非常に不安定で、その瞬間の感情でしか行動できない。
自分の弱点に気付いた時、逆境に立たされた時、落ち込まない人なんていません。
「私って最低だわ」と思ったら、
・どうしてそう思うのか。
・そう思わないためにどうしたら良いのか。
冷静に客観的に考えてみてください。すごく苦しいと思うけど。
客観的に、という意味が分からなかったら、今までの自分の書き込みを読み返してみて。
あなたは明らかに誰かの助けを必要としている、でも自らを救おうとしていないんです。
今のあなたは「苦しい、悲しい」と感じたら「苦しいよ！」と叫んでそれっきり。
その絶望感から立ち上がろうともがく事を覚えましょう。
必死で前向きに生きようとしている人には、周囲の人間も自然と力を貸してくれるものです。

とはいえ、ココは所詮顔も名前も知らない同志の集まり、本当の意味であなたに手を差し伸べてあげることはできません。
ネット以外の場所、顔を合わせて話し合える範囲の環境で、相談できる相手を作るべきだと思います。
あまり無責任な事は言えませんが、あなたのような人を沢山知っている専門家がいいんじゃないかな。診療内科とか。
あなたに必要なものは、現実から逃げ出さない忍耐強さと、不用意な発言を慎む思慮深さ。
それを学ぼうという積極的な意志を見せれば、きっとココの皆も温かい言葉をかけてくれるはず。

・・・長々と書いてしまったのだが、1さん戻って来てくれるんだろうか不安(藁

１なんか死んでいいよ。ﾒﾝﾍﾙじゃなくてｵｶﾙﾄいけよ、じじい！

お前ら傷舐めあってんじゃねーよ
犬の親子じゃあるまいし

>>134
そう読めるキミも同属だよ。

>>131
夜中ずっとＣＯＣＣＯのＲａｉｎｉｎｇ聞きました・・。ずっとずっと何回も
繰り返しては、聞きました。そして・・アルバムを何回も止まっては掛けて・・
今も聞いています。落ち着きます。ありがとうです。
歌詞が切ないです。・・・。
最近ＣＯＣＣＯを聞く様になりました。
ＣＯＣＣＯの曲をずっと聴いていたいです。ぼーっとしていたいです。
また・・怒られちゃうかな・・。関係ない事ばかりでごめんなさい。
みなさん、ごめんなさい。

好きな音楽を聴くのは、心を落ち着けるのに有効な手段。
一人でぼーっとする時間は、疲れた時に必要な逃げ場所。
で、その後に来るのは「ごめんなさい」じゃないよね。
あなたの事を心配してくれる人たちが何を望んでいるのか、よく考えて。
みんな貴重な時間と手間を割いて、ここに書き込んでくれているのです。
あなたが元気になってくれないと、みんなもあなた自身も報われないでしょ。
Coccoの歌を聴くのと同じように、ここに書いてある言葉を胸に刻んで、自ら癒す術を模索してください。
最初の一歩は誰だって傷だらけ。
希望と挫折を繰り返しながら、あなたが少しずつ進んでいく様子を書き綴ってくれると良いのだけれど。

ＣＯＣＣＯの詩は今のあなたに重なるけど、お勧めできないな。
自分の世界に入りすぎてしまうよ。
ＣＯＣＣＯのアルバム聞いてぼーっとしてないで、
まず「１さんと同い年」さんも言ってるけど、心療内科の予約して下さい。
そこからスタート。
私はこうやって書く事しか出来ないけど、あなたに立ち直ってもらいたいよ。

ロープならホームセンタートンカチで売ってますよ

>>132さん
私と同じ年なんですか？信じられないです。大人の文章だ・・。
それが普通なのかな・・。とても、冷静に・・今の私は全くその通りです。
「現実から逃げ出さない忍耐強さと、不用意な発言を慎む思慮深さ。」
これが本当に大切なんだろうなって思っているのに・・。逃げてる・・。
いつも、現実逃避してしまっている様に思います。で、依存心が強い。
お母さんや、妹だって疲れちゃうね。どうしてこんな弱いんだろう。
「絶望感から立ち上がろうともがく事を覚える・・。」出来るのかな？
いつももがいて来なかった・・傷ついたら泣いて殻に閉じ篭っていました。
お金は、援助とかしていました。
そうやってお金を手に入れてきました。
でも、普通のアルバイトだってした事はあるのです。
でも、長くは続かなかったです・・。人間関係とか、仕事がちゃんと出来なくて
怒られて辞めてしまったりとか・・。履歴書を出す面接が大嫌いです。
怖い。治さなくては。
お薬ちゃんと飲みました。眠いです。ぼーーとしちゃって、
失礼な文章になってしまっていたらお許し下さい。
今日、心療内科に行こうとしたら（初診の所）予約制で明日の夕方なら
開いてるとの事。明日、必ず行って来ますね！！全部話しちゃおうと思います。
いつも行ってる心療内科（メンタルクリニック）の先生は、金・土が担当なので、
金曜日に行ってきます。
まだ、カウンセリングは受けた事がないのです。受けてみようとは思っています。
私の為に一生懸命のアドバイスありがとうございます。

>>１３７
はい。そうします。もう一度しっかり読んでみます。
メンヘルみたくなっちゃって・・申し訳無いです。
男の人が嫌いで、女性を好きになってしまいそうな事も言った方が
いいのでしょうか。分からないけれど、嘘はつかないで何でも話せたらいいな
と思います。ありがとうです。一生懸命・・私の為に。書いて下さって・・。

>>138＝106さん。
明日、必ず行って来ます！！
ありがとうです。
気に掛けて下さってありがとうございます。ペコリ

文章が少し大人っぽくなってるよ。
自分で気づいてた？
みんな応援してるよ。
今度のお仕事は、人間関係でつらい思いしないように、言葉に気をつけてね。
仕事がちゃんと出来なくて怒られるのは、みんな通る道だよ。
そこを乗り越えられるかどうかが大事。
履歴書を出す面接が好きなのは、自分の経歴に自信のある人だけ。
自信のない人の方もいっぱいいるよ。
今度はちょっと位の嫌な事で逃げないでね。

キモイからこのスレ辞めちまえ！！！
<チャッチャチャー>←ＤＸやってる人なら分かる！！

＞１
本当に驚くほど文章が変わったね。
みんなの言葉にも耳をかたむけることがだんだん出来るように
なってきたみたいだし、きっと良い方向に向かってると思うよ。

そうか？みんななんだか「改善されてる」みたいにいうけど
どう考えても人目気にしてうわべだけ取り繕ってるようにしかみえないな。

ココで依存してないで、自分の道を歩きなさい！

>>106
>>145
言葉遣いには、気を付けて今度アルバイトをする時は頑張りたいと
思います。過大評価受けているみたいで・・。違うのです。
でも、私の事を気に掛けて暖かい言葉をありがとうございます。
>>146
その通りです。そうなんです。
私は、失礼のないように考えて言葉も選んでいます。
昨日の今日でそんなに完全になんて変われないのです。
本当は、★を使いたい。本当は、子供言葉がまだ抜けていないのです。
疲れちゃったです。頭が回らない。改善なんて・・・簡単に上手くなんかいかない。
甘えん坊で、依存ばっかり・・・。
でも、この4日間？（位？）
とっても楽しかったです。私の為にみんなが厳しく・優しくして下さって。
本当に楽しかった・・。
涙がブワー-って出るくらいです。本当になんか楽しかったし、嬉しかった。
怒られてばかり（笑）でしたね・・。でも、感謝です。感謝しています・・。
私は、まだまだだけれど、ちゃんと明日も、金曜日も病院に行って来ます。
そして少しずつでも前向きにビクビクしないで外にでれたらいいな・・。
男の人は好きになるかなんて分からないけれど・・。
でも、自分の中で女性であろうが男性であろうが、好きになれたって事は
良い事だと思うから・・大好きって言える様な人を見つけられたらいいな・・。
と、思っております。
自分の道を探すのは難しい。ばかだな。レールを引いて欲しいなんて
考えてしまう。甘ったれです。
でも、また自分でバイト探します。働かないと！！外に出る事によって
元気のパワーがもらえるから・・。（お日様の光とか。電車の中の人々とか・・。）
良い人だってたくさんいるんですよね？？
だって、ここに居たから！！みんなが、信じれなかった。
ありがとうです。ペコリ（お辞儀）

ここにくれば慰めてもらえるって思うのもなんだかな。

人の性格なんて簡単に変わらないよ。
でも変わろうと思うだけですでにステップ１つあがったんじゃない？
今まで使ってた★とか使わず文が書けたじゃない。
まだまだこれからだけど、影ながら応援していくよ。

突き放すのもひとつの愛よ。

１へ
私が付き合ってあげるよ。
どうかしら？

今の彼女は突き放すより具体的にどうすればいいか
教えてあげた方がいいと思う。
突き放すとどんどん自分の世界に（楽な方に）入ってしまいそう。

でも彼女はもう26歳よ。
子供じゃあるまいし、トライアンドエラーでどう生きるかを
自分で学び、決めるべきだと思うわ。
もし道を示しても、何かあった時これはアノ人に言われたからっていう
逃げ道をつくってしまうことのほうが本人のためにはならないのよ。

っていうかさ、この人（>1）が、
「レズビアン＝体目当て、汚い」って考えから抜けてないことは
誰も指摘しないね。
すっごく失礼なことだと思うんだけど。

年齢は２６だけど精神が追いついてないじゃない。
とりあえず今だけは細かい事教えてあげた方が良くない？
大切な人なくした時、その人より体重軽くならなきゃって思ってしまう子なのよ。

>>149
そうですよね・・。甘ったれた考えだと思います。私は今日一日誰と話したかな・・。
母と朝。そして電話で妹、そして病院の予約の電話。その位なのです。
夜、今、母が居ます。でも、泣かなくなった。お薬が効いているのかな？
以前は、ブルブル震えて泣いてばかりでした。抗欝剤が効いているのでしょう。
せめて・・閉じ篭ってしまっている今、誰かと触れ合いたかったのです。
画面の見えない相手ですが、心がとても穏やかになれました。
孤独からの不安や寂しさ・・。自分の事ばかり理解してもらおうとしていた私・・。
厳しい事も愛なんですね・・。
そう思える・・。厳しいのは、私の事を思っていてくれるからなんだって・・。
本当なら、嫌われてしまう事なのかもしれない・・。でも合えて私の為に
言ってくれた。どうでもいい人になんかには、きっと言わないんでしょう。
優しい言葉を掛けて、私を勇気づけてくれる人もいれば、厳しくどん底に
突き落とす人もいる。そんな人はいない。
居なかったです。私は、子供のまま年齢だけを重ねて来た様に思います。
本当なんです。精神年齢は、小学生か中学１年生位だと思っています。
（最近じゃ中学生といってもしっかりと大人びた考えをもっていたり
しますよね。）時間は掛かってしまうかもしれないけれど・・
少しずつ本当の精神年齢（年相応の）に戻っていければいいなと思っています。
人の気持ちを理解出来る人になりたいです。
自立したい。
強く、ヘコタレナイ人になりたい。人の言葉を鵜呑みにしてうじうじした
人間になりたくない・・。私は私なのだから・・。
少しずつでも、そんな風に前に進んでいければいいなと思います。
>>150＝>>106さん　　ありがとうです
>>151さん　　　はい！！分かっております！！ペコリ（お辞儀）
みなさん、ありがとう・・・

結局ネタということで。

今の時代はネットという便利なものがあるんだから、
「依存」でなく｢利用」して自分の思いをぶつけてごらん。
それに対して厳しい意見もでてくるだろうけど
｢人の言葉を鵜呑みにしてうじうじしない人間」になろうよ。
今１さんは、少しずつだけど、いい方向にむかってるんだよ。

板違いになってない？
続行するなら「人生相談板」か「メンヘル板」、
もしくは「難民板」ｷﾎﾞｰﾝ。

>>106さん
何で、そんなに優しいのですか？いつも、気に掛けてくれて・・。
私は、板違いなのかな・・。
「人生相談板」か「メンヘル板」、
もしくは「難民板」に変えた方が良いのかもしれないですね・・。

何で優しいか・・・って言われたら・・・
あなたが昔の私に似てる事と、幸い私はいい方向に向かう事が
できたので、あなたにも幸せになってほしい・・・だけです。
何もしてあげられないけどね。
確かに板違いかもね（ｗ

Ｃｏｃｃｏの曲をプレゼントしてくれた方・・ありがとう。
今も聞いています・・。Ｒａｉｎｉｎｇ。
この曲は、元気をくれる曲なのかな・・。落ち着く。
本当に、ありがとう。
遺書じゃなくて良かったかな（笑）
ペコリ（お辞儀）

今まで、ありがとうです。
私・・感謝しています。ここの板の人達はメンヘル板の人より
私の事を考えてくださった。ありがとうじゃ、言い尽くせないです。
みなさん。ありがとう、ありがとう。大好きです！！
忘れないです。
>>１０６さんありがとう
ずっと、ずっとありがとう。かばってくださって。
そして、厳しい事をあえて言って下さった方々。
感謝しています。分かってますよ！！愛があっての事って！！
板違いで申し訳ありませんでした。人生相談とか、そっちに行きますね！！
きっと、ここの板の方たちは傷ついたり、（同性愛等・・）
人を思いやる気持ちが多い様に思います。（上手く言葉が出なくて
ごめんなさい。）言葉知らずの沢山の無礼を御許し下さいね。
とっても、幸せでした。私・・。沢山のありがとうの言葉を
感謝の気持ちと込めて・・・。もう、カキコしないです。

まっ、同じ２ｃｈだし、いつでも話せるよね。
いい方向に行けるよう祈ってるから。ＢＹＥ

====================ｔｈｅ　ｅｎｄ======================================

まだやってるのかよ気違いども。


>>1

おまえはやくしねよ

誰も必要としてないんだから

まじで死ね

首吊れ

生きてても無駄だ、ゴミを排出するだけで

なんの生産性もない奴は早く死ね

>>167ｵﾏｴｶﾞﾅｰ


1に敬意を表して、さげ。
俺が言えた事じゃないけど････成長を祈ってるよ。

>>167
可愛そうな人・・・(ｸｽｸｽ

まぁめでたしめでたしみたいなかんじなんだけど、
ここの板にスレ立てた以上、もうちょっと同性愛者に理解示してくれてもよかったんじゃないかと
思った。
とくに>>155にレスついてないし。（自分に直接関係ない話題はどうでもいいってことなのかい？）
最後の書き込み見る以上、ここのひとたちの一部は、
『やさしくて』『自分のことを身になって考えてくれて』いたけどしかしながら
『どうしても同性に劣情をいだいてしまう罪深い人たち（でも助言をくれたから自分はあえて断罪はしない）』
と、おもってるままに感じ取れてしまったから．．．

みなさんお久しぶりです！ペコリ。
なんか、皆さんの事が大好きになってしまったのです。
どうしよう・・。もじもじ。
私、皆さんのお仲間に入りたいです。もしも仲間入りをさせて下さるのなら。
だって、だって大好きなんですもんッ！！一人、一人の方に抱きつきたいです。
その位大好きで・・。私、また戻ってきてもいいですか？？
このスレは板違いになってしまうので・・。
とりあえず終了にしなくてはいけないと思うのですが・・。
私、やっぱり女の人が大好きです。男の人なんか嫌いです。
今日病院に行ったんですが、（初診で男性の先生でした。）
過去の事から正直に全て話したのに・・・分かってくれなかったんです・・。
もう、過食に火がつきそうでした。でも、ポトフと、豆乳（ココア入れて）
一�g飲んだら（飲みすぎ？？）落ち着きましたが・・。
>>１５５さん、ごめんなさい
私、今日色々考えました。
本当に失礼な考えだったと思います。私は、レズが汚いというよりも
今までの過去が体目当て＝お金みたいなことばかりでした。
もちろん男性とですが・・。私は、レズだから、彼氏・彼女だからと言う
よりもＨの行為自体が自然に出来なくなっていたのです。
愛が欲しかった。愛がなくてもＨの出来る男性。都合のいい女になんか
ならないぞ！！って思ってきました。
でも、そこに純粋な愛があるのならそのものの行為自体＝汚いとは思わないです。
女性同士だって、男性同士だって、もちろん彼氏（男）彼女（女）の関係だって。
失礼を許して下さいね。

続きです・・
本当に失礼だったと心から反省しております。私は、レズなのかも・・。と
思います。良く分からないけれど、大好きならそれで良いって・・。
そう思えます。ここの板に来て良かった。
みんなが大好きなのですもの。
大好きになってしまった・・。だから・・。またちょくちょく遊びに来ても
良いですか？？なんて！！（毎日来ちゃったりして！！）
だって・・。大好きなんですもん・・・。しつこい様ですが（汗
大好き！！大好き！！
私、きちんと勉強して仲間入りしたいです。
私も、レズなのです。きっとそう！！だって、女性が大好きなんですもん。
そうですよね？？だから・・。また遊びにきちゃいます！テヘッ
文字で分かってしまうかな？？でも・・汚いという考えは訂正させて下さい。
とっても綺麗なのだと思います！！愛なんですものね！！それでは・・。
ペコリ（お辞儀）大好きなみなさんへ！！

それを聞いてあんしんしたぞヨ＞１
もう読んですらいないとおもったからさ。

でもね、わざわざじぶんを『同性愛者』のわくにはめる必要もないとおもうよ。
『レズビアン』って決めつけるのはまだ１さんには早い気がする．．
『どちらかというと女の人が好き』な人ってかんじでいいんじゃないかな？
あとここの板では『レズ』というよりも『ビアン』と言ったほうがソフトな表現だよ。
『レズ』『ホモ』だと差別表現にとれるばあいが多いから。
まぁある程度、達観しているひとなら『レズ、ホモ』言ってても気にならない人もいるけどね。

さげ忘れた．．ごめん．．

>>173

おまえはやくしねよ

誰も必要としてないんだから

まじで死ね

首吊れ

生きてても無駄だ、ゴミを排出するだけで

なんの生産性もない奴は早く死ね

ほんと死にてーだわYO!
>>175

書けば書く程同族嫌悪クサイとしか思えんのだけど>>175

>>171
＞一人、一人の方に抱きつきたいです。

ギャッ！！

まぁまぁ>>178
ここはある意味『育てゲー』的なスレとして楽しんでいたから
自分は１を否定はしないよ。
気分悪くなるやつだって、ちょっとは楽しんで読んでただろ？（女性週刊誌読む心理だよね。）

みなさんありがとうです！！
>>170＝173さん。安心して下さって良かったです！
何か、忘れられなかったのです。スレを終了したは良いが、皆さんとの会話が
忘れられなかった。正直に言って・・。何か、本当に大好きなんですよぉ・・。（涙）
気になっちゃって、気になっちゃって・・。
カキコは、もう無いだろうななんて、未練がましく（エヘへッ）
覗いてみちゃいました！！そうしたら！！
凄く何か嬉しかったのです。
（ああ、また書くキッカケが出来てしまった（嬉しくてしょうがなくて・・ｗ！！）
大好きなんだからそれでいいのかなって。
私は、うるさいですね・・（ごめんなさい）
大好きって思ったら沢山言いたくてしょうがなくて・・。
>>178さん
＞一人、一人の方に抱きつきたいです。
本当にそう思ったんですよ！！ギャッ！！なんて言わないで下さいね！
（子供っぽくてごめんなさいです。ペコリ（お辞儀））
>>179
ありがとうございますーッ！！
否定しないで下さって・・。
そ・・育てゲーって？？私・・ですか？？（女性週刊誌読む心理・・。）
でも、とっても嬉しいです。ｗ
みなさんありがとうです！！
ソフトにビアンです。私は！！うんうんっ！

なんかレスが増えてると思ったら・・・(汗
私ももう書かないつもりでいたけど、往生際悪くお小言など。
>>171
病院の先生とはうまくいかなかったみたいね。
でも、どうして分ってもらえなかったのかちゃんと考えましたか？
今回の先生はあなたと合わないタイプだったというのが客観的な判断だと思うけど。
もしかしたら、あなたの側にも分ってもらおうとする努力が足りなかったのかもしれない。
それから、先生が男性だった事を、あなたの男性不信を正当化するために利用してはダメ。
何でも自分の経験と結び付けて考えるのは誰でもする事だけど、一番簡単な答えは一番落ちやすい罠かもしれないよ。

あなたは多分これからも、弱い自分と強い自分の間で何度も苦しむことになると思います。
苦しむ度に自分を見つめ直して、あなた自身の感情を買い慣らす訓練を積んでください。
ここはあなたにとって、いずれ出ていかなければならない場所です。
居心地が良いからといって頼りきっていたら、ここに来た意味が無いでしょ。
焦らなくていいから、確実に自立心を育てていって欲しいな。

長くなっちゃって申し訳ないのだが・・・どうしてもコレだけは言いたい！
あなたの「男嫌い」は、本質的なものでは無い気がします。
前に「自分の大切なものをお金と引き換えにしてきた」って書いてたけど、
「男性=搾取する者」という図式があなたの中に出来てしまっているのではないでしょうか。
性欲以外の感情をもって女性に接してくれる分別ある男性も、世の中には沢山います。
逆に言えば、セックスアピールは万能ではないという事。
恋愛やセックスとは別次元で信頼できる人を見つければ、少しは答えが見えてくるんじゃないかな。
男との恋愛に懲りたから今度は女の子と、という気持ちでいるのなら、どのみち結果は同じになると思う。

調子に乗って説教クサイ事ばっかり書いてごめんなさい。
最初の1歩でつまづきかけて戸惑っているあなたに、愛のムチ1発目。

>>181さん（私と同じ年なんですよね！！）
病院の先生は、開業医で出来たばかりの所で、ＨＰも出していて
カウンセリングもしているとの事。母が、そこの方が良いのではと言うので、
行ってみました。（今、行っている所も心療内科で同じなのですが。）
相性もあると思いますが、私には合わなかったです。
結局、カウンセリングじゃなくただの先生でした。なんか、傲慢な感じにも
見えました。白衣着てい無いし、スーツに社長イス・机・パソコン
なんか、違うって思った。私は、カウンセリングを受けたかったんですけど
と言ったら予約って。12月から週に1回女性のカウンセラーが来るとの事で
でも、取りあえずその先生に今貰っているお薬を見せて、（カウンセラーでは
無いけれど）今の私の状態から、過去の事。風俗で働いていた事、引き篭もり
抑鬱・過食嘔吐（嘔吐は最近しない様に頑張ってるけれど、体重が7�`増えてしまった
事）男性不信・過去援交してお金を得ていた事など勇気を出して
何でも話しました。
でも、やっぱり相性ってあると思います。結局、いつも行ってる病院の先生（女性）
は、カウンセリングもしているだけあって（今は、体調が悪くて、カウンセリング
はしていないのですが（その女性の先生））私が、涙ながらに話していると、
うんうん・・って凄く親身になって聞いてくれた。
その先生は、体調が悪くて入院で夏の間は他の（男の先生・・3人ぐらい）に
変わるがわる診察をしてもらっていました。

続きです。
やっぱり相性があって・・。やっぱり先生というよりもある程度気さくに
話せる先生の方がいいと思いました・・。
・・・。難しいですね・・。一生懸命自分が話したにもかかわらず
事務的に言われてしまったり・・。
今日の病院の先生はまさしくそんな感じでした。駅での大きな看板の広告・
病院で貰ったパンフレット・ＨＰでは良い事かいてあるけれど・・
人間味が無い感じです。もう行かないです。絶対行かない！！
心療内科の先生はある程度暖かさが無いとダメな様に思います。
上手く言えなくてごめんなさい・・。冷静な判断は、難しいです・・
今の私には。でも、頑張って冷静に書いてみたつもりです。
行かなきゃ良かった・・。妹の車で（妹は、今日お休みだったので）
行ったからまだ良かったけれども・・。（妹に励まされ・・。うぅ。）
取りあえず、私は今の先生を信じよう、カウンセリングは・・どうしようかな。
でも・・。今の女の先生に話してない事・・それは援交・風俗での仕事。
それだけは言えずに来てしまいました。初めての病院ということもあって・・。

たしかに、そういう性的な悩みをぶちまけて"うんうん．．"ってはげますのは
女性の先生のほうが向いてはいる気がするね。男の先生（診察だけするほう）は正直、
面喰らってしまうのではないかな。冷たいとかじゃなくって。

＞白衣着てい無いし、スーツに社長イス・机・パソコンなんか、違うって思った。
病院だけの話だけではなく、そういう部分部分のみで人にはんだん下してしまうのも、
たぶん１さんを生きづらくしている理由のひとつだと思いますよ。たぶん、まだ人（とくに男性）を許す
という余裕なんてないだけなんだともおもいますが．．．あまり他人のイメージに期待をかけても
しょうがないとおもったので、つい。

あなたの「男嫌い」は、本質的なものでは無い気がします。
前に「自分の大切なものをお金と引き換えにしてきた」って書いてたけど、
「男性=搾取する者」という図式があなたの中に出来てしまっているのではないでしょうか
これに対しては、そうです。出来ています。完全に・・。純粋な愛なんてあるのかな？
分からないです。分からない・・。
・性欲以外の感情をもって女性に接してくれる分別ある男性も、世の中には沢山います。
これに対してはそうなのかもしれません。が・・私はあまり世間を知らないのです。
そういう出逢いってあるのかな？
私は、いま、男性だろうが女性だろうが心が穏やかになれる人が欲しいのです。
一緒に居て楽しい・落ち着く・精神的なものを求めている様な気がします。
愛ってなんなんだろうね。分からない。
分からない。でも、大好きって思える自分が居れば良いって思うのです。
大好きって滅多に思わないのです。でも、大好きって思える事じたい
私には大切なんですよ・・。上手く伝えられない・・ですね。
愛のムチはキッツイ！！ですー。はぅ。ビシバシッ・・。イタイ・・・

私は、夢見る夢子さんなのかな・・。苦しくなったです。

１さんへ
私が付き合ってあげる。
何県に住んでるの？

え・・。付き合ってあげると言われても・・。ドキドキッ・・
私は、埼玉です。都内も近い方です・・。みなさん遠いのかな。

私は東京の西の方よ。
１さん、あなたは埼玉のどのあたり？
だいたいでいいから教えて。
結構近いかも・・・。

池袋まで1本・・・。電車で。２０分位です。

age

えっと、イイ雰囲気の所に野暮な割り込みスマソ。181です。

さっきはキツい事書き過ぎたかな、と少々心配していたんだけど。
今日のあなたの最初のほうの書き込みには、また少しだけ「子供帰り」の傾向を感じました。
なので先ほどは説教臭くしてみたのですが、ちゃんと受け止めてもらえたみたいで良かったです。
ここで沢山の温かい言葉に出会えて、とても気分が高揚しているのはわかります。
ハッピーな気分が少し落ち着いたら、今日一日を振り返る時間を作りましょう。

とりあえず、本日の収穫。
(1)初対面の人に対して、自分をさらけ出す勇気を出せた。
　 よく頑張ったなって思います。正直、私にはとてもできません・・・
(2)他人に本当の自分を理解してもらうのはとても大変という事を学んだ。
　 あまり悲観しないで。勇気を持って行動したからこそ学べたんだから。
(3)自分の欲しい物が何かわかってきた。＞心が穏やかになれる人
　 今までも無意識のうちに気付いていたはずだけど、具体的な言葉として出て来たのは初めてなんじゃない？
続いて本日の宿題。
(1)全てさらけ出してもらえるのは嬉しい事だけど、相手だって感情のある人間です。
　 相手の気持ちを考えない独り善がりな自己表現をしていないか、ちょっと振り返ってみよう。
(2)気が合う・合わないというのは、どんな人間関係にも必ずあること。
　 合わないからといって相手に背を向けたままでは、永遠に理解し合えないまま終わってしまう。
(3)待っているだけでは何も手に入らない。何かを得るためには何かを差し出さなきゃいけない。
　 「一緒に居て楽しい・落ち着く・精神的なもの」・・・私も欲しいです、ヨダレが出るぐらい(藁
　 皆が欲しがる物を無償で与えてくれる人なんていません。
　 「得る者」になりたければ、まず「与える者」にならないと。

えー、最後に言い訳を少々。
ガミガミと偉そうな事ばかり言ってるけど、私だって世間知らずの冴えない小娘です。
今日も仕事で思いっきりミスって叱られたわ。ヘボヘボよ。
これから私は、たまにしかここに来ないと思います。
なんか出しゃばり過ぎてる気がするし。
でも一度首を突っ込んだからには、責任を放棄するような事はしないつもり。
どうか頑張ってね。おやすみなさい。

じゃあ、結構近いわ。
今度チャットで話そうよ。
どう？

>>192
同じ年さん
なんで、そんなに私の為にカキコして下さるのですか？お仕事お疲れなのに・・。
ウルウル・・。（涙・・。）
先生みたいだ！！先生って呼びたいです！！大人すぎます！！って、
大人じゃなくちゃオカシイですよね・・本当は。
しっかりと宿題が出来る様頑張ります・・。
明日もお仕事頑張って下さいね！！ありがとうございます。
お休みなさい！！
>>187さん
いいですよ！でも、チャットって何処でするのでしょうか？
ＨＰのチャットなら1回したことがあります。

Ｈ系の２ショットチャットでも構わない？

限り無くネカマ（ほんとは男）っぽいニオイがするよ。１８７は。
やめときなさい＞１

>>196
そうなのかな・・？でも、確かにどんな方だか分からないし・・。
どうしよう・・。怖い・・。
やっぱり・・。止めた方がいいのかな・・。
>>187さん、もう少し此処のスレでお話してからじゃダメですか？
っていうか個人的には皆さんとお逢いしたいです。
ごめんなさいです。失礼ですよね？？本当ごめんなさい・・。（ペコリお辞儀）

>>196
>>197
うん、俺は男だよ。
１さんが心療内科に行ってるので話してみたいと思ったんだよ。
俺も心療内科に行っているから。
１さん、男とチャットで話すのはダメなの？

>>196さんありがとうですーー！！！！
助けてくれてありがとう・・・。大好きです・・ありがとうです！！
>>187
ダメです！！
ごめんなさい。

>>196さん・・。大好きです。だーーーーい好き！！ありがとうです。
私、>>196さんが好き！！だー-い好きです！！
おやすみなさい！！

１さん
そう、ごめんな。

１８７は自分の性をダマした時点でアウトだよ．．

>>1
↓このスレ立てたのあんたじゃないの？
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/gay/1007420552/l50

>>２０３
違いますよ。違いますーー。それに、私は２６歳ですもん。それに１２月４日は
此処で遊んでましたよ。
はぅ・・。

あきらかにここの１とソコの１は違う人物だYO
>>203

>>204-205
ごめんなさいね

>>204
おまえはやくしねよ

誰も必要としてないんだから

まじで死ね

首吊れ

生きてても無駄だ、ゴミを排出するだけで

なんの生産性もない奴は早く死ね

>>1
ついにお顔が割れたわね！！
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/gay/1007589858/l50

>>204
お前、１にそんな酷いこと言うなよ。
俺はネカマをやったので１に嫌われてしまったけど、
１のことなんとなく可哀相だと思って同情してる。
だからこのスレずっと読んで来た。

>>187
つか、１だけじゃなくて、このスレの住人全員に嫌われてるよアンタ。
可哀想だと思うといきなりＨ系ツーショットに誘うわけ？
体目当てのアホノンケの本性丸出し。

参考までに。ビアン、バイ女性のみなさんの経験談。

>ビアンだと知ったら「俺が男を教えてやる」とか
>「今迄運が悪くてヤな男としか付き合えなかっただけだ。俺は違う」とか、
>そういうスタンスに出る奴が多くて正直辟易。

>でも、ビアンと言おうがバイと言おうが、大概の男の返答は変わらない。
>彼等にとっては「女同士→セックスで突っ込めない→満足できないでしょ」らしい。
>・・・・・・恋愛はセックスにしか直結してないのか、世の男達よ・・・。

みなさん、おはようございます。
起きてみたら死ねとか言われてるし・・。
なんか。ドキドキ・手に汗かいてきた・・。もう子供に戻りたい・・。
私は、これしかスレッド立ててないです。
Ｈツーショットのチャットに誘われた時は、おかしいって思ったし
嫌だなって思いました・・・。
でも、助けてくれた人が居たから良かったです。
もう、信じないです。気をつけます。怖いから・・。
ネカマも居るから気を付けなくちゃ・・。
私は、男性の優しさを求めて無いのです。今は、嫌なのです。

　1さんはじめまして。唐突で（しかも蒸し返しで）恐縮なんですが．．．
　私は1でおっしゃっていた「女性の方ならきっと私の気持ちも理解してくれて」
というくだりでちょっと考えてしまいました。長いので、ウザければすっとばして
くださいませ。

　たいした人生経験無い自分が言うのもなんですが、「理解者」という存在は
本当に得難いもので、単に自分の全てを受け入れてくれる一方的な相手とは違う
と思うのです。自分の側からも努力して育てなくては手に入らない相手ではない
かしら．．．

　1さんが本当に必要となさってるのは、女だから・男だから、或いは
自分と似たタイプの人間だから、というカテゴライズされた同情・同調でもなく、
当然ながら他人の一時の気まぐれによる優しさでもありませんよね？ <next>

　誰かを理解する、って実はお互いにとってたいへん重いものだと思うんです．．
　貴方をちゃんと理解する誰かは、貴方の（ご自分で思い当たるかもしれない）
綺麗な部分も醜い部分もなんとなく把握した上で、貴方を前進させる力をくれる
はずです。しかも貴方の力になれる事に喜びをもって、です。けして高みから
貴方をわかった気になって断定し、悦にいる人ではないでしょう。

　なんとなく、と書いたのは、本当の貴方の姿は誰にも（ひょっとしたら貴方自身
にさえ）分からないのかも．．と思ったからです。

　「よき理解者」は貴方の事が大切ですから、貴方の言動や考えに重きをおきます。
貴方が自分を卑下すればする程自分の事よりも苦しみますし、生き生きとすれば
その笑顔をずっとみていたいと願うでしょう。広い意味での愛も同様かも
しれません。それくらい、貴方は「理解者」に対し影響力がある、という事です。

　自分に理解者ができたことを、ちょっと想像してみてね。
　理解者を得たいとお思いなら、思ったことを覚えていて下さると嬉しいです。

　理解者は得難い、と書きましたが、始まりは、なんてことのない出会いかも
しれません。職場や友人の友人．．．みたいに。
　最初は遠く知らない存在から育つかもしれませんね。

　ここでレスしてらした方々の中にも、厳しくも暖かいメッセージを下さった方
いらっしゃいますね。それに対して大好き、とお返事なさった1さんも、どちらも
私には好ましくうつりましたので、思わず長々書いてしまいました。ご容赦を。

おまえはやくしねよ

誰も必要としてないんだから

まじで死ね

首吊れ

生きてても無駄だ、ゴミを排出するだけで

なんの生産性もない奴は早く死ね

>>210
分かった分かった。
もう二度とこのスレには書き込まないから許せ。

＞1はメンヘル板とかにスレたてないの？
あっちのほうがよくない？

あーもー！
せっかくいいかんじに解決してきたんだからムリヤリあげないの！＞２１７

こんばんわ・・。みなさん。眠くて・・。
メンヘル板じゃなくちゃだめなのですか？？
ここが大好きなのに・・。私は、嫌われているのかな・・。
わたしは、みんなが大好きなのにな。
ここが落ち着くのに・・。
梅酒飲んじゃった・・。眠剤が効き過ぎてしまったです。
ここが大好きなのに。・・。
メンヘルに行かなくちゃ・・・ダメなのですか？？
此処に居たいのに。
みんなが、好きなのです。
メンヘルはたまに行きます。
でも、此処に居たいのです。

あなたも、そーゆーネチネチとしたところが（嫌われてるのかな．．とか）
イヤミなこと書かれちゃう原因になるのに気がつきなサイヨ！＞１さん

こんだけ短期間で育ってきたスレなんだから悪いスレじゃないの、わからないかな？
じぶんがいたいと思ったら、堂々としてりゃいいのYO!

あと、眠剤（つーか薬品全般）飲んだら、
酒飲んじゃダメでしょ！常識よ！
（トビを期待してたら別だけど．．少なくとも病院通ってる人にそれはオススメできないな）

>>２１３＝>>２１４さん。
沢山のカキコありがとうございます。
＞1さんが本当に必要となさってるのは、女だから・男だから、或いは
自分と似たタイプの人間だから、というカテゴライズされた同情・同調でもなく、
当然ながら他人の一時の気まぐれによる優しさでもありませんよね？
その通りです。同情・同調そして、他人の一時の気まぐれによる優しさでもありません。
＞＞213＝214さんのおっしゃる通りだとおもいます。
＞貴方が自分を卑下すればする程自分の事よりも苦しみますし、生き生きとすれば
その笑顔をずっとみていたいと願うでしょう。広い意味での愛も同様かも
しれません。
そうだと思います。私が逆の立場ならきっとそう思う事でしょう・・。
わたしは、皆さんから厳しい意見・そして暖かな言葉を沢山頂きました。
今の状態から早く抜け出したい・・。
でも、殻から抜け出さないと・。・。沢山の人に接しないと・・。
この状態のままなのでしょう・・。
いま、私は誰とも会いたくなくて・・。
早く本を読んだり、ＴＶを見たり出来るようになりたいです。
世の中良い人だって沢山居るのに・・。
沢山の書き込み、大変うれしかったです。
私の為に・・。ありがとう・・。いま、頭がボーっとしてしまって
失礼が無ければ良いのですが・・。もう一度ゆっくりと読み直しますね。
でも、おっしゃる事は分かります。みんな、孤独なのかな・・。
でも、一人でもいればいいのに・・。私には、誰も居ない・・。
妹とお母さんが居るから幸せなのかな・・。

ムダな心配だったようだ．．

しかしなんでレスつけてくれてる相手にいちいちそんなことを思う？＞みんな、孤独なのかな・・。

今の私のひそかな夢は・・・「おなべバー」（言葉が失礼ですよね？？）
に行きたいな！！なんて・・・。でも、ドキドキ。
でも、私は、女性の優しさが大好きなのです。
みんな大好きなのです・・。

＞＞218さん
そんなことないです。心配してくださってありがとうです！！
＞こんだけ短期間で育ってきたスレなんだから悪いスレじゃないの、わからないかな？
じぶんがいたいと思ったら、堂々としてりゃいいのYO
・そうですよね！！堂々としてようっと！！
＞あなたも、そーゆーネチネチとしたところが（嫌われてるのかな．．とか）
イヤミなこと書かれちゃう原因になるのに気がつきなサイヨ！＞１さん
・そうなんですよ・・。ネチネチ・うじうじは気をつけます！！
明るく。煽られても、気にしないのだ！！
アドバイス、ありがとうです。
あ！！見捨てないで下さいね・・。はぅ・・。

１さんもやさしくなろうよ．．．そろそろ

＞＞２２７
はい・・。でも、優しくというと・・。
一生懸命書いているつもりなのですが・・。優しくって・・。
きついですか？？失礼な文章ならごめんなさいです・・。ペコリ（お辞儀）

>>1
もしこれがネタスレじゃなかったら悪い事言ったわね。
あやまるわ。ごめんなさい。
これからは真面目に読んでみるわ。

はぅ・・。

1さん、余計なお世話だとは思うのですが・・・
思った事を全部書き込んでしまうのは、とても危険なのでおすすめできません。
２ちゃんねるに限らず、掲示板というのはとてもリスクの高い場所です。
あなたの残した言葉は不特定多数の人の目に触れ、その中には悪意を持った人もいます。
自分を守るためにもカキコする時は慎重になってね。
手元に紙と鉛筆を用意するか、メモ帳などのテキストエディタを開いて一度下書きをしてみましょう。
書き終わったら何度も読み返して、自分が本当に言いたい事は何なのか考え直して。
思考力を鍛える訓練になるし、自分の欠点に気付くチャンスにもなると思います。

ちなみに、『おなべバー』は全然失礼ではない＞１

＞1さん、長いのに読んでくださってありがとうございます（ってまた長いんだけど）。

　孤独って、それ自体はそんなに寂しいことでも悪いことでもないと思います。
　問題があるとすれば、今の状態を寂しく切なく感じてしまう貴方自身かもしれ
ませんね。

　独りでも幸せ、という人は大勢いますし、その理由も様様です。たとえ何らか
の理由で人と接しなくても、自分の知らない誰かが思い悩み喜び生きている、
という事実を知って何かを感じ取っていれば、身体は独りでも心を閉ざした
事にはなりません。
　手当たり次第に人に接する事が重要なんじゃなくて、貴方がそこから「人々」の
考えを知り、色々思いをめぐらせて「自分」を知る事が大切なんだと思います。

　貴方にどんな過去があっても、自分を放棄しないで、大切に考えて？
　貴方を幸せにする力の源は、貴方自身の中にあるのです。その芽をつぶさず
育てる原動力は、貴方だけが持っていて、どんな心優しい他人も家族も、
それを支えて励ますまでしかできません。1さん自身が「支えられている」事を
感じ受けとめて元気になってゆくこと、それがたぶんご家族にとっての「幸せ」
じゃないでしょうか。

みなさん、おはようございます！パソコン付けっ放しで眠ってしまいました・・。
沢山のカキコ大変嬉しかったです。ごめんなさい。お返事ちゃんと書けなくて・・。
>>２１８さん
きをつけます・・。でも、どうしたらいいのかな・・？なんか、やっぱり、ネチネチ
系になってしまってますよね？
わたしは、男の人なんか嫌いです。嫌だ・・嫌・・。
>>２２９さん
いいんですよ・・。ありがとうです。ネタスレでは、無いです。遊んで書いている
訳ではないので・・。ただ、２ちゃんなのにみなさんの優しさが
嬉しかったです。
>>２３２さん
そうですか？？えへへ！！行きたくって！！ドキドキ・わくわくです。
ホストなんか行きたいとも思わない・・。カッコ悪いって思う。
チャラチャラ系の遊び人・・・イメージですが・・。
おなべの方は誠実な方が多い様に思います。でも・・私は、最近思うようになってきました。
それは、女性なのに＝男性・女性＝女性でもいいのかな？？って。
よく分からないけれど、中身なんですよね！！きっと・・。
私は、あまり外見にこだわらない方です。（でも、分からない・・かな・・？）
でも、好きになった人が好きです！！（皆さんそうですよね？当たり前ですね・・）
私なんかッ・・・！！すごーーく一途なんだから！！（エッヘンッ！！自信満々！！）
なんて・・。また、子供戻りになってしまった・・。はぅ。
子供で居たいな・・。大人はしっかりしなくちゃいけないのに。
バカだな・・。今日は、午前中に病院に行ってきます。
午後は、妹と一緒です。続く・・↓（長すぎてしまったです。）

>>229
本当に気になさらないでくださいね！！私は、いま寝ぼけ眼なので失礼な言葉
を書いてしまっていたら本当にごめんなさい。＞みなさん！！
>>213
とんでもないです！！私の方こそ、こんなに（大切な時間を割いてまで書き込んで
下さって。本当に嬉しかったです。ありがとう！！）
＞手当たり次第に人に接する事が重要なんじゃなくて、貴方がそこから「人々」の
考えを知り、色々思いをめぐらせて「自分」を知る事が大切なんだと思います。
・そうだと思います。私は、こんな年齢になって色んな人を見てこなかった・・。
妹やバイト先の社長に言わせれば、色んな人が居るんだから、それを
いちいち気にしていちゃダメって・・。「こんな人も居るんだ、位に思って
・・」って。上手く出来ない・・。難しい・・。
＞貴方にどんな過去があっても、自分を放棄しないで、大切に考えて？
・私の人生なのですものね・・。幸せになるのも、どん底に落ちるのも
私次第だと思います。私は、大切に出来るのかな・・。
どう生きてったらいいのだろう。バカですね。どこで狂ってしまったのだろう。
でも、心の支えがあったから頑張ってこれた部分はあります。
数少ない、一緒に居てくれたひと。（元彼氏、そして亡くなってしまった人）
いっぺんに無くなってしまった・・。だからって、同情を買うつもりとか
そんなんで書いている訳じゃないので、誤解しないで下さいね！↓続きます。（ｗ

>>213さん（続きです。）
＞手当たり次第に人に接する事が重要なんじゃなくて、貴方がそこから「人々」の
考えを知り、色々思いをめぐらせて「自分」を知る事が大切なんだと思います。
・そうなんですよね・・。分かってはいるのですが・・。出来なくて。
私は、風俗で働いていた時も男の人に接するのも好きだった。（Ｈじゃなくて）
でも、本当は友達もいなかったし閉じ篭りぎみの私にとって、女の子と時間潰しに
話をしている時間がなにより大好きだった。早番だったから、電車に乗ると沢山の
人が居て、取り立てて話す訳じゃないのですが、そんな人と触れ合ったりする事が
大好きでした。お日様が大好き。外の空気が大好き。
帰りの電車の中とか大好きでした。だって、一人ぼっちを忘れさせてくれるから・・。
でも、早番は、私一人の時が多かった。
遅番は女の子が多いのに・・。でも、遅番にはなりたくなかったです。
昼間の生活がしたかった。普通のＯＬさんみたいに・・。
７時上がりでって・・。朝はゆっくりの出勤でした。無理が無くていつ辞めてもいい
と言う安心感もありました。（日払いだから。）
お金がなかった時の辛さは分かります。
だから、こんな私だから最初病気とか怖かった。
死んじゃってもいいや！って思ったら吹っ切れたです。気にしていたってしょうがない
から。お金は何だって買えるよ？愛と命以外は・・。そう思いました。↓続きますｗ

>>213
＞貴方を幸せにする力の源は、貴方自身の中にあるのです。その芽をつぶさず
育てる原動力は、貴方だけが持っていて、どんな心優しい他人も家族も、
それを支えて励ますまでしかできません。
・それは、身にしみて良く分かっております。みんなにはみんなの生活がある。
私一人に２４時間ずっと一緒っていうわけにはいかない事も・・。
２２歳くらいから凄く焦りだしました。このままで良くナイって。
でも、あっという間に２６です。もう、家庭も持っている友達がほとんど。
（友達といっても、付き合いは全く無いですが・・）
こんな自分の弱さ・そして悩みなど言えない・・きっと噂・笑い話にされる
事でしょう・・。母は、ふざけて私の事をキチガイって言います。ｗ
妹は、そんな私を理解してくれていますが。（最初は怒られてばかり
でしたが、病院の先生に「姉にどう接したら良いのでしょうか？」と聞いてからは
だいぶ違うように思います。）母は、病院に一度付き添って先生と話した
わりにはあまり変わらないですが・・。
私は、寂しがり屋です。パチンコ・スロットなんか好きじゃなかったのに
３ヶ月くらい前まで（３ヶ月ほど）行ってました。一人の時間を作りたくなかった
からです。寂しさから過食が始まる・・。でも、今は、しないです。全く。
（妹は、ギャンブラー（笑））←スロットのプロ・・。尊敬・・。
買い物依存も。（それは今でも・・たまに。）
買い物依存だって自分で気づいたのは、１００均で４０個位買って家に帰って
袋からドバーッって商品を出した時に涙が止まらなかった。自分で、自分に
「良かったね？こんなに沢山買えて・・。満足したでしょう？」って心に
問い掛けたのに・・。悲しかった。本当に欲しかったのかな？って・・。続く↓ｗ

>>２３１さん
＞思った事を全部書き込んでしまうのは、とても危険・・。
・そうですよね・・。危ないですよね・・。本当にそう思います。
あまりにも信じすぎちゃうというか、皆さんが大好きになっちゃってツイ・・。
＞あなたの残した言葉は不特定多数の人の目に触れ、その中には悪意を持った人もいます。
自分を守るためにもカキコする時は慎重になってね。
・その通りだとおもいます。現にネカマだっていたから。
文字の世界は怖い。気をつけないと・・。うかつに自分の事
（駅とか、実在の名称等・・）言わないようにします。ありがとうです。
ペコリ（お辞儀）
＞手元に紙と鉛筆を用意するか、メモ帳などのテキストエディタを開いて一度下書きをしてみましょう。
書き終わったら何度も読み返して、自分が本当に言いたい事は何なのか考え直して。
思考力を鍛える訓練になるし、自分の欠点に気付くチャンスにもなると思います。
・そうですよね・・。そうしてみようかな・・。
レス時間かかってしまうかもしれませんが・・。ごめんなさいです。
ご了承くださいませ・・。（何か私のＨＰみたいだ・・・藁）
いつか、ちゃんと説明書も読めるようになったらＨＰ作りたいな！！
夢・・・。
せっかくのパソコンなのに。使いこなせないです・・。はぅ・・。
男の人は苦手。それ以外の人、みんな大好きですッ！！
今日は、夜になってしまいますが必ず目を通しますね！！
>>２３１さん本当にありがとうです。それでは・・。

>>238
是非やってみて！
私も人と話す時には紙と鉛筆を使って頭の中を整理するように気を付けてます。
大人になってから新たな習慣を身につけるのは難しいけど、乗り越えれば自信にもつながるよ。
これからは、一人で過ごす時間を自分との対話に活用するようにしようね。
将来あなたが自立して社会に出たら、一人でいられる時間は少なくなるから。

マジネタだと思うからsageで書かせてもらうけど。
１さん。
あなた、私の知ってるボーダーにそっくりだわ…。
多分カウンセリングで自分の考え方を変えないと、幸せにはなれないよ。
誰かと付き合っても、相手も自分も沢山傷ついて終わる。
求めることばかりじゃ、ダメなんだよ？
わかるかな？
それにね。
女の人にだって、性欲丸出しの人もいる。
逆に男でもそうじゃない人だっている。
読んでる限りじゃ、あなたはビアンとは違うと思う。
ヘテロの女の子が男性恐怖で逃げているだけか、もしくはバイ。

ホントは崖から突き落としてやりたいけど、でもそんなことしても
どうにもならないのもわかるから…。
私も一応メンヘル住人だしね。
とにかくカウンセリングにはきちんと通うこと。
楽になるまでにはすごく時間がかかること。
他人に愛されるよりも、自分が自分を愛して、
そして自分を助けるのは自分しかいないんだってことだけは
きちんと覚えておいてね。
長レスｽﾏｿ

>>1さん
＞みんなにはみんなの生活〜私一人に２４時間ずっと一緒っていうわけにはいかない

　ああ、私が言いたかったのは、そういう事じゃないのです。
　上手く伝えられなかったみたい．．．
　仮に私が貴方の「親友」か「家族」だとして、（24時間貴方には私が必要だ）と
私自身が思えば、私は．．．そう、ずっと貴方のそばにいると思います。それが
なんの解決にもならないと知りながら、それでも一緒にいるでしょう。

　それとは別問題なんです。幾ら傍にいても、「貴方」が幸福感を感じなければ
傍にいる人間は自分の無力に打ちのめされてしまう。またそういった（支えて
あげたい）という考えすら、自分（私）の相手に対する傲慢でしかないのかも、
と疑念さえわいてきます。風を送ることはできても、火種はあげられないの。

　自分でも不思議だけれど、こんなにクドクド1さんに言ってる所をみると、
私．．かなり、貴方に元気になって欲しいみたいです。

ネチネチ云々〜っていうのはちょっと言い方キツすぎたワ、ごめんなさいね。
１さんはその、独特な（２ちゃんではとくに叩かれやすい）文体が意外と読む者を惹き付けてたりするから（読む人選ぶケド）
ネタスレって誤解する奴らにめげずに、これからもがんばって書いてってちょうだいね。

まぁこんなトコ必要なくなればそれはそれでイイんだけどね

みなさん、こんばんわです。今日は、とても疲れてしまった・・。けれども！！
お返事はきちんと書こうっと！！（また、子供に・・・。）ごめんなさいです。
今日は、病院に行って何もかも（風俗の事、援交していた事）全て話してきました。
ずっと、言えずにいた・・。去年まで本当は太っていて・・と言う事も・・。
全てを泣きながら話しました。・・先生は責めなかったし、最後握手してくれました。
「先生はあなたを見捨てないから！絶対良くなるから！一緒に頑張ろうネ！！」
って・・。この間行った病院の事も話しちゃいました・・。
私は凄く幸せなんだなー！！って思った。だって、生まれて初めての心療内科に行って
一回でこんなに良い先生と出逢えたんですもん・・。私って凄く運が良いなって！！
先生を信じて何でも話そうっと思いました。お金なかったけれど、
３２条の申請が通ったのか負担が軽くてビックリしました。
私は病院貧乏だから・・。１年間で１０万円近くは・・行っているかもです。
取りあえずレシートは取っておいてます。
続きは↓ｗです。

今日は、妹とチョッとしたケンカをしてしまいました。悪いのは私です。
でも、すぐに仲直りできたから良かったです。夜は、母と妹と私で外食しました。
でも、私はコーヒーだけ・・。（なんせ、半月で７�`太った女なもんで・・ｗ）
でも、不思議にお腹がすかなかったです。心が満たされているのかな・・。
穏やかな私がいる・・。でも、お母さんは、「家帰って、ガツ喰いしないでよね！！」
なんて言われてしまった・・。「しないもん！！」←私・・。
今日は疲れちゃったな・・。でも楽しかった！！でも、うたた寝してしまって
お風呂入ってないです・・。お風呂は良いとして化粧ぐらいは落とさなくちゃ！！
ニキビ（吹き出物？？かな！）のオンパレードになってしまう・・。トホホ・・（涙
妹大好き！！お母さん大好き！！ここのみなさんだーい好きです！！！
ありがとう・ありがとう。エヘへッ。妹に最近同性愛に目覚めたとか、
女の人がいい！って言ったらヘンな顔された・・。「オネエちゃんは、すぐ
影響される・されやすいんだから・・って。」で、「本当にそうなっちゃうよ！
もう言うのヤメナ！！」って・・。分からない。そうなのかな？
でも、、取りあえず今の私は・・女性の優しさがいいのです。
・・・。上手く言えなくてごめんなさい・・。

>>２３１さん
ありがとうです。今日は出来なかったのですが、是非そうしてみます！
私は、普段（特に電話で用がある時なんか）ノートに下書きをして準備万端で
電話します。緊張すると言葉につまってしまうし、言いたい事を言えずに終わって
しまう事もあるからです・・。うぅ・・小心者・・。それに、相手に対して
不愉快な思いを（わざとじゃないのに）させてしまってないかを確認する為でも
あります。下書きをすると安心なんですよね！！何故か・・。
>>２４０メンヘル住人さん
ボーダーって何だろう・・？分からないのです・・。医学用語なのでしょうか？
＞多分カウンセリングで自分の考え方を変えないと、幸せにはなれないよ。
誰かと付き合っても、相手も自分も沢山傷ついて終わる。
・その通りだとおもいます。根本的な物はもう私の考え方などにあると思います。
カウンセリングは必要だと思います。薬じゃ治らないでしょう。
カウンセリング第一に自分を改善していければいいな・・。（今の担当の
先生がカウンセリングを再開したら、今の先生にしてもらいたいです。
もう・・一生懸命話して傷つく事は嫌なのです・・。
女の人にだって、性欲丸出しの人もいる。
逆に男でもそうじゃない人だっている。
読んでる限りじゃ、あなたはビアンとは違うと思う。
ヘテロの女の子が男性恐怖で逃げているだけか、もしくはバイ。
>>そうなのかな・・。でも、男性恐怖は確信しています。あると思います。続き↓です。・

>>２４０メンヘル住人さん
＞ホントは崖から突き落としてやりたいけど、でもそんなことしても
どうにもならないのもわかるから…。
・そんな事言われてしまうと・・。悲しいです。
＞とにかくカウンセリングにはきちんと通うこと。
楽になるまでにはすごく時間がかかること。
・分かります。治るまで時間はもの凄く掛かるとおもいます。私の心は何で
こうなってしまったのだろう・・。純粋な恋、純粋な（自然な）Ｈなんか
できるのかな・・。出来る様になりたいです。傷つきたくない、利用されたくない。
愛が（純粋な！！）あいが無くちゃ嫌なのです。求める事ばかりじゃなく
与える事も覚えます。与える事の出来る人になりたいです。
見返りも求めないで・・。でも、きっと純粋に私から大好きになったら
求めないでいられるかもしれない・・。愛は与えても与えても無くならないんですよね？？
泉の様に湧き出てくる。（経験者：談！！）求める事は＝苦しくなる事だから。
＞他人に愛されるよりも、自分が自分を愛して、
そして自分を助けるのは自分しかいないんだって事・・そうですよね・・。
しっかり覚えておきます。大好きになりたい・・自分を・・。
ありがとうです。ペコリ（お辞儀）

>>２１３さん
＞仮に私が貴方の「親友」か「家族」だとして、（24時間貴方には私が必要だ）と
私自身が思えば、私は．．．そう、ずっと貴方のそばにいると思います。それが
なんの解決にもならないと知りながら、それでも一緒にいるでしょう。
・妹も、お母さんもそんな事は言ってくれなかったです。ビックリしました・・。
何よりも、嬉しかった・・。ありがとうです。母はとても明るくて元気で
お休みの日にボーっとしている事は少ない位に行動派です。お友達との予定を
すぐ組んでしまう・・。本当は一緒に居たいのにって思うけれど・・。
私は家の事を出来る限りしようと思っています。家事手伝いなんて情け無いです。
欝が酷くない時は、掃除機だってかけられるし・・。今は、酷くても、お風呂と
洗濯は必ずします。お洗濯は、大好きです。母に「また、それ洗ったの？？」
なんて言われてしまう程・・ｗ
＞幾ら傍にいても、「貴方」が幸福感を感じなければ
傍にいる人間は自分の無力に打ちのめされてしまう。またそういった（支えて
あげたい）という考えすら、自分（私）の相手に対する傲慢でしかないのかも、
と疑念さえわいてきます。風を送ることはできても、火種はあげられないの。
・言っている事はとても分かります・・。でも、そんなふうにご自分を
責めないで欲しいのです。私は、きっととっても嬉しいでしょう。でも、
>>２１３さんには、２１３さんの生活があり日常があります。お仕事にしたって
そうです。私は、それを犠牲にしてまで一緒に居てくれる事は辛いのです。
なら、お休みの日に一緒にずーっと居て欲しい。お仕事から早く帰ってきてくれる
事の方がとても素直に嬉しいのです。欝の為に無駄な時間を一緒にすごさせたくないのです。
欝は＝怠け病なのかな・・。私はそう思う・・。怠け者の甘ったれだって・・。
一番辛いのは、世間の人から置いてけぼりになってしまうことでしょうか・・。
＞私．．かなり、貴方に元気になって欲しいみたいです。
ありがとう・・・。ありがとうです。ペコリ（お辞儀）気に掛けて下さって
とっても嬉しいです。ありがとうです。

>>２１８さん
とんでもないです！！叩かれたって・・煽られたってくじけないです！！
負けないです！！仕方ない・・。私の文章力・・。
みなさん、読みづらくて至らない点もありますが、読んで下さって
ありがとうです！！
明日、明後日（土・日）お休みの方も多いのでしょうね・・。
ゆっくり休んで下さいね！！！お休みなさい！！ありがとうです！！！

今、梅酒を飲んでいます。（お酒はあまり・・ほとんど飲めないのですが・・。）
今日は、梅酒で眠ろおっと！！ちなみに、甘酒もだーーい好きです！！鍋ごとでもＯＫ！！
（太るので、止めておきますぅ・・。）
ホットで飲むのが好きです！！冬だし・・・！！
はーーーッ幸せだなッ、コリャッ！！←オヤジだ・・・ｗ
それでは、風邪には十分きをつけて下さいね！！今日なんか、超寒かったですものね！
・・・おやすみなさい・・・

>1さん
おーい……心療内科や神経・精神科でくれる薬を飲んでる時に
アルコール飲んじゃ駄目だってば。薬が効きすぎて、記憶トンだり、
朝なかなか起きられなくなったりするよ……。

それはそうと。>240さんの言ってる「ボーダー」っていうのは、恐らく
「ボーダーライン・パーソナリティ・ディスオーダー
(Borderline Personality Disorder)＝境界性人格障害」
もしくは、
「ボーダーライン・ケース(Borderline Case)＝境界例 」
のことと思われます。あるページに載ってた
「ボーダーの人の特徴」を下にコピペしておくね。
<特徴>
・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
… などなど、だそうですが。あてはまってる？

＞「本当にそうなっちゃうよ！
もう言うのヤメナ！！」って・・。分からない。そうなのかな？

同性愛は別に病気ではないので．．．（１さんはわかるとおもうけど）
でも妹さんに、１さんによって理解してもらえるのにはまず１さんが大人にもどってからのようですね．．

鬱病＝怠け病と言い切ってしまうのもどうかとおもいますよ（＾＾；
脳ホルモンのバランスとかも関係してるみたいだし（体質ですかね．．）
鬱をいいわけにして怠けるのはよくないですけど（笑）

う〜ん細かい事いっちゃってスミマセンねぇ。では１さんオヤスミナサイマセ。

>>1さん
＞一番辛いのは、世間の人から置いてけぼりになってしまうことでしょうか・・。

　世間の人（という貴方の想像の産物）って、そんなに貴方の生き様にとって
重要な事なのかしら．．．
　実在する個々の人たち（しかし密接には貴方にはかかわりの無い）が、
何を苦しんでるか楽しんでいるか何を目標としているか、たぶん貴方は知らないし、
現に知らないことで苦しんでいるのだし、想像しても恐らく違うと思います
（想像するなという意味ではないのよ）。

　皆が皆、貴方より上でも下でもない、どんなランクづけも意味の無い、
その人だけの生、その人だけの喜び・苦しみを生きてるからです。同様に、
貴方は貴方だけの生を生きてるのよ。だからこそ、貴方は「独りでは無い」。

　そしてどこかには、貴方が甘えても頼ってもいい人もいるでしょう。
　個々は勝手に生きているけど、「接点」はありますから、中にはそういう
関係が生まれる事はあるでしょうね。しかしどんなに密接になっても、貴方は
「その人」にはならないし、貴方が消える・消せるわけでもない。
　自立、という言葉は良い意味に解釈されるようだけれど、「しなければならない」
モノではなくて、「そうするしか無い」モノなんだと思うの。むしろ、しなきゃならない
事などこの世にはタブン無いです、自然ではないから．．．だから「したい」事と
「生きていくためにそうするより他に無い」事で、世界はできている気がする。
「どうでもいい」事はその人にとっては、最初から「存在しない」のと同じですからね。

　私達は、他人にとって「どうでもいい」「存在しない」人になりたくなくて、
一生懸命に心を通わせようとするんじゃないかな。私は、1さんにはその意思が
ちゃんとあって、だからこそ、ここにこういったスレをたてたんだと思った．．
自然なことだしね。私は、貴方を素敵だと思います。負けないでね。

>>1さん
＞家事手伝いなんて情け無いです。

　私は．．．情けないとは思いません。貴方は現在、自分が苦痛無くできることを
精一杯しているのでしょう？　それを情けない、と思ってしまうのは、自分を
自身で苛めているのと同じじゃないかな．．別に、働いてお金もらう事が
家事するよりエライわけじゃないし（どっちもそれなりに大変という意味で）。

　その時に自分にできる事をするのが、情けないことですか？　貴方が心から
（家事をしたい、疲れて帰ってくる家族のために暖かくて清潔な部屋で待って
いたい。お洗濯楽しい！）と思えば、それって素晴らしい事だと思うんだけど。

自分を苛めないようにね？　苛めるのと自分を律するのでは、意味が違うものね。

みなさん、おはようです？（もう、こんにちわですよね・・。
朝ッパラから過食してしまった・・。（嘔吐はチョット・・。）
もう、寝ます・・。ばかだ・・。くすん。みなさんのレス読みました。ありがとう！！
＞２５０さん説明書いてくださってありがとうです。
＞２５１さん・・妹なら理解してくれると思ったのに・・。
＞２１３さん、いつもありがとうです。暖かすぎです・・うるうる（涙
みなさんにレスは、起きたらつけます。
ああ。お薬飲んだのに。
爆睡です。もう・・。寝まする・・。自爆・・。
お母さんと、妹はおばあちゃん家に行ってます。
朝食べたもの・
豆乳（ココア入り）
餃子７個位
りんご（種ごと食べる私って・・一体・・。）硬い木の枝の部分以外丸ごとかじる。
牛乳に蜂蜜入り（ホット）２杯
コーラ-２杯
親子どんぶり１皿
焼いた塩鮭半分。
ポトフどんぶり一杯。
意味不明な焼いた物体（笑・・涙）小麦粉・お砂糖・卵２個と牛乳とバニラエッセンス
をＭＩＸしてやいた怪しい物体・・。（美味しくなかった・・。）
いま、Ｃｏｃｃｏ聞いています。
爆睡しなくちゃ・・。寒いです。ブルブル・・。
外はこんなに良いお天気なのにな・・。
何してるんだろう・・。ごめんなさい。また、カキコします。
あ！！昨日もね、Ｃｏｃｃｏ聞いて梅酒飲んでたのです。
眠剤は飲まなかったんですよ！！
でも・・。今は飲んじゃおうかな・・。
怠けてる・・。完全に！！

1さんオハヨウ。私は今起きたところ。今日はとことん自堕落に過ごすことに決めました。
実は私も浪費癖が激しくて、今月分のお小遣いを既に使い尽くしてしまっていたりします(藁
空腹でもないのにお菓子を大量に食い漁って吐きそうになったりする事も多いし。
私って寂しいんだなーと思う。あなたと一緒ね。

・・・さて、随分苦しい思いをしてるみたいね。
前にあなたが「もうカキコしません」と言った時、私はその言葉を信じませんでした。
「この子は答えを見つけるにはまだ早過ぎる、きっとまた戻ってくるわ」って思った。そして・・・
あまりにも早い「ハロー・アゲイン」に苦笑しながらも、また会えた事が少しだけ嬉しかった。

あなたはどうしてここに戻ってきたの？
何が欲しくて毎日ここに来るの？
この数日で、あなたの味方になってくれる人が少しずつ増えてきてるよね。
きっと皆、自分の言葉があなたに届き、あなたの力になれる事を神様に祈りながら書き込んでいる。
あなたの問題が短期間で解決できるものでない事はみんな知っている。
あなたは毎日の葛藤を書き綴り、私達はそれを読んで一喜一憂する。
あなたが笑うと私達も嬉しい、あなたが泣けば私達も泣きたくなる。
今日は随分疲れているようなので、ちょっと心配しています。
過食して怠けてしまった自分に、目覚めたあなたは何て声をかけるのかな。
闇雲な自己否定ではなく、犯した過ちからも何かを学び取ろうとする前向きな言葉が聞ければいいな。

全ての書き込みにレスを付けるのは大変だと思うので、今後私の一方的なカキコに対するレスは不要です。
でも、一人ひとりの言葉に必ず自分の言葉で答える律儀さは、とっても素敵だと思うよ！

沢山の人があなたのためにカキコしている事について。
あなたはどうも、彼等に引け目というか「申し訳無い」という気持ちを持っているんじゃないかしら。
話し掛ける価値の無い相手には、誰もわざわざ話し掛けたりしません。
つまり、皆あなたに何らかの価値を感じている。
価値という言葉が無機質に聞こえるなら、端的に「愛」という言葉に置き換えてもいいです。

以前に、「あなたは昔の私に似ている」と言った人がいましたね。私も同じ。
私はどうしても、かつての自分の姿をあなたに投影してしまう。
あなたの言葉を読むと、思い出したくなかった日々の記憶が蘇ってきて頭がクラクラする。
最初このスレを見つけた時も、見て見ぬふりして通り過ぎるつもりだった。
でも結局、そうする事はできなかった。
今まで偉そうに書いてきた事を私が全て実行しているかといえば、答えはノーです。
無能なくせに口ばかり達者な自分に腹が立つ。
あなたの力になってあげられる自信も、本当は全然無いのよ。
こうしている今も、昔の弱い私が耳許で囁きかけてくる。
「これ以上関わると自分が辛くなる、やめるなら今だよ」って。
逃げてしまいたい衝動を押さえて、震える手でこれを書いている。
このスレに参加する事は、私にとっても大きな試練です。
あなたは私を先生と呼んだけど、私はもう一人の生徒なんです。
ところで、例の宿題やった？
次に来た時、答え合わせをしましょうね。

なんかお寺に来た気分

朝食べたもの・
豆乳（ココア入り）
餃子７個位
りんご（種ごと食べる私って・・一体・・。）硬い木の枝の部分以外丸ごとかじる。
牛乳に蜂蜜入り（ホット）２杯
コーラ-２杯
親子どんぶり１皿
焼いた塩鮭半分。
ポトフどんぶり一杯。
意味不明な焼いた物体（笑・・涙）小麦粉・お砂糖・卵２個と牛乳とバニラエッセンス
をＭＩＸしてやいた怪しい物体・・。（美味しくなかった・・。）

↑すごいじゃん！

でもいいです、
あたしもう逝った方がいいんですーーー。
ウゥッ、でもみなさん本当にありがとう。
おかげで、同人向けに稼いで、なんとか生きる糧ができます。
ウゥッありがとう。

アンタ偽物でしょ？↑
同人女ってポジティヴな生物よ．．．

何か、怒られてばっかり・・。お母さんに怒られてしまった・・。
何で怒るの？洗濯、夜したから？お風呂のお水がもったいないと思って
やっただけなのに・・。怒鳴られた・・。なんで怒るのかな？
もう・・責められたくないのに・・。私のこの、レスは意味があるのかな・・。
皆さんの迷惑になってしまって居る様なきがします。
駄スレって、こう言う事をいうのかな・・。
みなさんに苦しい思いをさせてしまってごめんなさい・・。
戻ってこなければ良かったのかな・・。
なんか、自分勝手でごめんなさい・・。
私は、なんか、疲れちゃったです。でも、楽しかったです。
>>２５５さん・・。ごめんなさい。
＞前にあなたが「もうカキコしません」と言った時、私はその言葉を信じませんでした。
「この子は答えを見つけるにはまだ早過ぎる、きっとまた戻ってくるわ」って思った。そして・・・
あまりにも早い「ハロー・アゲイン」に苦笑しながらも、また会えた事が少しだけ嬉しかった。
・私も、本当は未練タラタラでした。でも、みんなが大好きだった。
でも、板違い・と指摘をされて・・そうだなって・・。
それで、１度は止めたつもりでしたが、何か忘れられなかったのです。
メンヘルは、良く行ってたけれど、ここの人達の方が大好きでした。
だから・・気になっちゃって・・もうカキコなんて無いよね・・って思いながらも
見てみたらあったから・・。凄く嬉しくて・・。
私は、ここにもう来ない方がいいのかな・・。そんな気もします。
みんなの事大好きだけど・・わたしは、中々変われない・・。
毎日の日記の様ですものね。過食日記・欝日記。こんなんで読んでいる皆さんは、
楽しくないと思うのです。私は、女性の暖かさを求めているのかな・・。
＞あなたの力になってあげられる自信も、本当は全然無いのよ。
こうしている今も、昔の弱い私が耳許で囁きかけてくる。
「これ以上関わると自分が辛くなる、やめるなら今だよ」って。
逃げてしまいたい衝動を押さえて、震える手でこれを書いている。
ごめんなさい。ごめんなさい。そんなつもりじゃ無かった・・。
不愉快にさせてしまっている様な気もします。私は、摂食障害・抑鬱・男性不信。
きっとね、摂食障害は理解してもらえないと思います。
下に続きます・・。↓

>>２５７さん
ごめんなさい。お寺の様ですよね・・・。きっと、考えてしまったでしょう・・。
本当、ごめんなさい。

どっちかっていうとイイかんじ。の意味に思えたけど．．わたしには。＞寺。
あんまり自分が嫌われている〜とか、他人に不快感与えてる〜とか、考え込む必要ないんじゃないかな．．
１さんはまだ自分をわきまえてる分、ずうずうしい人から比べたらずっとマシよ。
ええ、ず〜〜〜っと、マシ。
ここの板の人で摂食障害持ちのひとは、私の知る限り他にもいるわ。ただそんな深刻に悩んでなくて、うまくつきあってるだけで。
摂食障害ではないにしろ、どんな人にだって『ヤメなくちゃいけないけどヤメられない何か』ってあると思うから、
自分はこんなでサイテーだ．．とかいう必要ってないのよ、全然。

>>２５０さん
ありがとうです！！ボーダーってそういう意味だったのですか・・。
＞<特徴>
１・ 自分の生き方がわからない。
２・ 現実を理解する能力が貧弱。
３・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
４・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
５・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
６・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
７・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
８・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
９・ 自分と他人との境界があいまい。
１０・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
１１・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
１２・ キレやすい。
１３・ 二者関係にしがみつく。
１４・ 自殺未遂を繰り返す。
１５・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
私に当てはまるものは・・。１・２・３・４・５・６・７・８・９・１０・１１？
１３？・１５です・・。
ほとんどじゃないですかー-ッ！！がーーーーん・・。
自分の事を知ってしまった・・。やっぱり、ボーダーなんだ・・。はぅ・・。
先生・・助けて・・。先生しかいないです。先生は、理解してくれた。
頑張ってなおしたいです・・。この間ＴＶで催眠療法って言うのをやってました。
本当に治るものならやってみたい・・。でも、かなり高いらしいし・・
効かなかったと言う意見もありました・・。小さな頃に戻って、根本的な
部分を治せたらいいのに・・。何でこうなってしまったのだろう・・。
本当に感謝です！！わざわざ調べて下さってありがとうです！ペコリ（お辞儀）

>>２５８
そんなモンじゃないのですよ・・。本当に凄い量を食べてしまう。
酷い時には、明け方の４時に起きて過食が始まる・・。異常です。
バイトだって、朝、過食が始まった・・。それからバイトに行けなくなった。
私の指名のお客さんは、きっと痩せている私が好きなんだ・・。
アバラの見えた身体。胸は、無い。でも、、もう７�`も増えた。
もう行けないの。もうこれ以上傷つきたくない・・。
私は、外見で判断する人が大嫌いです。でも、風俗というのは
ある意味、見た目が重視される・・。
体型・・。そして好み。私は、綺麗になりたくて痩せたんじゃない！！
私は、大好きだった亡くなった人に近くなりたかった・・。
ダイエットなんて本当は出来ない。そんな根性なんて無いです。
でも、奇跡が起こったらいいなって・・。私が痩せたら奇跡が起こるかなって・・。
そう思って・・。でも、痩せたらみんなの態度が変わった・・。
何で？？私は私なのに・・。太っちゃいけないの？？
愛されないの？？綺麗じゃなくちゃ・・。私のダイエットはいつになったら
終わるのかな・・。戻さなくちゃ・・。醜すぎる・・私・・。

見た目だけでアナタを判断するひとは所詮それくらいしか価値がない人なのよ。

ということに気付いてくらはい．．１さんよ。

そしてあなたも他人に同じ事してない？（外見で人を判断する）１さんよ．．
と、思った。"大好きだった亡くなった人（まさかと思うけどもしかしてH○○E?）に近くなりたかった"と書いてあるけど、
そんなことで近くなれると思ってる？まじで。

過食よりもそっちのが異常で醜いことだよ。

同い年さん。いつもありがとうです。私、大人になれるのかな・・。
もう・・子供でいたい・・。
宿題・・出来てない・・。どうしよう。もう・・。
男の人は、嫌です。病院の担当の先生は女性。
もう、その先生じゃなくちゃ嫌です。
私、男の人が、信じられない。愛ってなんなのかな・・。
ずっと考えてしまう・・。
＞皆あなたに何らかの価値を感じている。
価値という言葉が無機質に聞こえるなら、端的に「愛」という言葉に置き換えてもいいです。
ありがとう・・。私、女性と結婚したい。
バカな事・・書いてしまった。
男＝女じゃなくたっていいんですよね？？
女性＝女性だって・・。
分からなくなってしまった・・。

男性嫌いなのはわかったけど
そもそもその原因を生み出してしまったのはあなた自身だからね。
援助交際とか風俗とか。そこでであう男のひとはとうぜん１さんをモノ同然に扱うのは想像つくでしょうに。
女である自分を利用してお金を得るのだから、当たり前だよ。
もうちょっと１さんが割り切ってやっていたのなら、こんな傷付くこともなかったのだろうけど、
あなたは商売で知り合う男の人になにか別のもの（愛とか）期待していたのでしょうか？
そうだったら、それはちがうとおもうんだよな。
わたしはビアンだしそんなこと１さんにいう資格なんかないかもしれないけど、
そんなに男の人に対して拒否サインだす事もないんじゃないかと思うよ。
ふつうに生活してたらやっぱり男性と関わらなくちゃならないこともあるし。
それがイヤでビアンになるってのは、ちょっとちがうと思うのね。

>>２６６
＞見た目だけでアナタを判断するひとは所詮それくらいしか価値がない人なのよ。
・そうですよね・・。人間中身ですよね！！心が大切なんですよね！
妹が言うには、所詮風俗に来る人って、心の安らぎを求めてくるって言ってた。
ありのままの私でいたいのに。
でも、もう前の事務所は辞めちゃおうと思っています。
連絡一度したきりなんです。社長も、欝の事は知っているから、気を遣って
電話を掛けてこないのでしょう・・。
でも、怒ってるだろうな。私は、仕事をする為に行った訳だけど、本当に
私に必要なのは、みんなと話をする事なのです。
友達もいなくて引き篭もりぎみのわたしは、お客さんに接する事以上に
女の子達と他愛の無い話がしたかった・・。
でも、いつも社長と（男）２人きりの時が多くて・・。
行きたくなくなったのです。アットホームなお店ではありましたが・・。
＞そしてあなたも他人に同じ事してない？（外見で人を判断する）１さんよ．．
と、思った。"大好きだった亡くなった人（まさかと思うけどもしかしてH○○E?）に近くなりたかった"と書いてあるけど、
そんなことで近くなれると思ってる？まじで。
・まさかと思うけどもしかしてH○○E?）これ、多分当たっています。（危ない）
（仕事の事ですよね？？Ｈ○○Ｌって・・。）違うなかな？？勘違いかな？
>そんなことで近くなれると思ってる？まじで
・思っていました。その人が亡くなって、私はどうしていいのか分からなかった。
でも、その人は亡くなってしまった訳だから、もちろん大好きな食べ物だって
もう食べられないって・・。それなのに私は食べれる訳で・・。
だから、一緒に辛い思いをしようと思った。何か目標がないとダメになるって
思ったのです。上手く説明できなくてごめんなさい・・。
＞過食よりもそっちのが異常で醜いことだよ
・辛いです。異常・・ですよね・・。

今日は、遅くまで起きていようっと・・。だって過食したから・・。お水だって沢山飲んだ・・。
このまま寝たらお漏らし間違い無し・・。体内の水分を出し切らないと・・。
アテント買っておけば良かった・・。（でもね、アテントって意外と
売ってないんですよね・・ドラッグストアーとか・・。）何故・・？？
>>２６８
＞そもそもその原因を生み出してしまったのはあなた自身だからね
・その通りです。お金と引き換えに（楽してお金を手に入れようと
言うのが間違いだったのかもしれません。）大切な気持ち・男性に対しての
汚い部分（自分だってそうですが・・）を見すぎてしまった・・。
もう、治らないかも・・。警戒心が先立つ。Ｈ＝お金だとおもっているから・・。
愛があったらいいのに。・・。もう取り返しつかないのかな・・。それとも、
カウンセリングに時間を掛けてでも治していく事は可能なのでしょうか・・。
私は、ビアンなのかな・・。でも、今の私は、女性の身体を求めている訳では
ないのです。心の安らぎと言うか・・。
＞もうちょっと１さんが割り切ってやっていたのなら、こんな傷付くこともなかったのだろうけど、
あなたは商売で知り合う男の人になにか別のもの（愛とか）期待していたのでしょうか？
・愛は期待してはいないです。でも、普通の男性に対しても、見る目が変わって
しまった、と言うのはあります・・。私は、男性とＨする事は出来ます。
でも、お金の為です。それ以外ならしないでしょう。
愛があれば別ですが・・。ただ、そういうものさえ信じられなくなっている事も
事実です。お客さんに愛なんか期待していない。愛してる振りは出来る・・。
汚いおんなです。

>>２６３
ありがとう・・。心が軽くなります。ありがとうです。

別に、『風俗＝楽してお金手に入れるダメな手段』
って、いってる訳じゃないのね。（援交はそのかぎりではないけど）
ビアンの子だってこれで生計立てちゃってる子いるし、風俗嬢でもプロ意識もってがんばってやってる人だっているし。
ただ、あなたの性格には向いていなかっただけで。
あと、天国のヒデ（言ってしまった）だって、なにもファンのあなたに一緒に辛い思い
してほしいなんて思ってないんじゃないかな。しかも一緒に辛い思いしようとするのが目標だったなんて、おかしいよ。
ってか、死なずに生きていようとしているあなたのほうが、正直、ヒデなんか（スイマセンね）よりぜんぜんマシよ。わるいけど。

あと、オムツはやめとき〜！
吐いちゃったほうがマ・シ。

>>272
ヒデじゃないのです・・ぅ。ヒデだと思っていたのですか・・。
>>273
違うのです。吐く時にお水を10�g飲んで、お母さんに怒られて下剤も飲まずに
体内の水分も出さずに眠剤を乱用してしまったら・・。なんと、3回も
失禁して、お布団をダメにしてしまったのです。吐くのが下手なのです。
死にたかった。手首に念珠（ねんじゅ）あってるかな？漢字・・ｗ
して、永遠の眠りにつきたかった・・。でも、すっかり元気に次の日の夜
起きていました・・。（何回かあります。）
ある時は、トイレで眠っていたところ昼間妹が、家に来て発見！！されて
お布団まで移動してくれた・・。ｗ
お母さんにも・・。（結構、母は冷たい。）夜中の2時に母がトイレに行こうとしたら
私がパンツを下ろしたまま眠っていたらしくて・・（しかも、頭をゴツン*２
壁に打っていたらしくて・・。）でも、寒いしその内起きて自分でお布団に
入るでしょ。・・と思って母は、お風呂場で用を足したらしいです。
・・が！！朝、6時頃母が目覚めてトイレに行くとまだ、眠っていた私が居た
らしくて（記憶に無い私・・。）
母が移動させてくれたそうです。（お布団に）
お布団は全部買い換えたのです。だから・・お漏らしだけはシタクナイので
まだ、起きてと・に・か・く！！体内の水分を出し切らないと・・。
ああ・・。体重が怖い・・。はぅ・・。

ちなみに、母に「お姉ちゃんのあそこ見ちゃったわよーーもう！！」なんて・・言われる
始末・・。（見るナー--！！はぅ・・。）
「お母さんが、パンツはかせてあげたんだからねーーーッ」・・。
そんな言い方って・・。ひどい。追い詰めたのはお母さんなのに！！
ひどいよ！！

あらら、勘違いか．．スマソね。
とにかく眠剤を乱用するのをヤメなくちゃだわね。

おかあさん、トイレ行けなくてかわいそうだったし、あなたをお布団に移動させてくれてたじゃん・・・
なのに追い詰めたのはお母さんなのにヒドイって、どういうこと？
詳しく説明してくれないとわからないよ。

>>277
その日も、過食をやってしまい（嘔吐も）で、「あんたなんか、死んじゃえばいいのよ！」
とか、汚いわねぇ！！とか、「あんたも、○○さん（亡くなった人の事）の
所に言っちゃえばいいのよ！」とか・・。
私の部屋には、その人の写真が飾ってあります。
お母さんは、気持ち悪いわね！！って言う。
私の事、精神面でも支えてくれた人でした。悲しかった。
お母さんには、分からない。どれだけ私が、心を支えてもらっていたかなんて・・。
何も求めないつもりでした。ただ、生きていてくれさえいてくれれば
それで良かったのです。
欝も当時酷かったけれど、その人の存在が私を助けてくれたと言うか・・。
純粋な私がいました。その人の前では・・。大好きな私になれました。
お母さんは、その人の写真を見るだけで気持ち悪いって何度も言う。
上手く説明できなくてごめんなさい。
ただ、良いところもあるけれど、過去を責めるのが大好きな人ですね・・。
私の失敗を（1・2年前の事でも）ネチネチ責めたりします。

っていうか>1は、ある程度元気になったら、
風俗・お水系以外の仕事に就いて、一人暮しするってのも
考えた方がいいかも知れない。
摂食障害とかって、親子関係のもつれが原因だったりも
するよー。
あと、メンヘル系のサイト(2chの「メンヘル板」じゃなくて)に
言って、同じような体験した＆してる人と話すとかいうのも
有益だと思われ。自分の体験を客観的に見るって大事よ。

＞その日も、過食をやってしまい（嘔吐も）で、「あんたなんか、死んじゃえばいいのよ！」
とか、汚いわねぇ！！とか、「あんたも、○○さん（亡くなった人の事）の
所に言っちゃえばいいのよ！」とか・・。

それはお母さんの本心じゃないでしょ？
そんなこと本気で思っていたらあなたと一緒には暮らしてないよ。
お母さんだって人格のある１人の人間ということをわかってあげて。
過去の過ち攻めるってのは、良くないけど。
とりあえずあなたがそんなお母さんでも手を貸してくれないと生活できないようだったらば、
それくらいガマンしなくちゃね。
そういうヒドイこと言っても、お母さんはあなたが良くなる事を必死に助けてくれたりしてるでしょ？
病院さがしてくれたり。
そういう、あなたに優しくしてる部分を考えてみようよ。

>>279
そうね。一人暮らしする方向性で考えてみることを、ふまえてね。

>>280
そうですね・・。
>>279
私には、一人暮らしは無理です。寂しさから過食になる・・。
引き篭もったら・・。私には、本当身近な友達っていないんですよ・・。
いつも独りぼっち。
しいて言えば、妹が友達。でも、本当に、孤独から解放されて・欝・過食さえ
なくなれば独り暮らしがしたいです。
好きで、孤独になったのかな・・。人付き合いが嫌いだったのかな・・？
わからないです。
でも、母は、良いところもあるし、母が死んじゃったら、絶対嫌！！
もう、誰も居なくならないで欲しいです。
「永遠の命」なんてないのだから・・。
でも、私は永遠の命なんかいらないですね・・。
希望とか・・無いなって・・。←あーー！！バカバカッ！！
みなさんが励まして下さっているのに！！ごめんなさい・・。
嫌なんて言っても、やっぱりお母さんが家に居ると安心するのです。
嫌いなんだけど、好きみたいです。何だかんだ言っても・・。」

1さんオハヨウ。今日もいい天気ですね。
昨日私が感情的な書き込みをしてせいで嫌な思いをさせてしまったみたいね。ごめんなさい。
私が言いたかったのは、「あなたのせいで私が苦しんでいる」という事ではありません。
こうなる事を分っていて、それでもここに来ている。
どんな辛い思いをする覚悟だってあるからこそ、私はあなたを仲間に選んだ。
あなたに光を見つけて欲しいから。そして私自身も、過去の闇と決別したいから。
「あの時の苦しい思いが報われてよかった」って思いたいし、あなたにもそう思って欲しいの。

もしかしたらあなたは、随分幼い頃から寂しい思いをしてきたんじゃないかしら。
安心して甘えられる相手にずっと出会えず、今になって失われた子供時代を埋め合わせようとしている。
間違ってたらごめんなさいね。自分がそうだったからつい。
あなたはお母さんのことが嫌いだけど好き。多分、子供の頃からずっと。
あなたを傷つける言葉や態度への怒りを持て余し、それでもあなたを見守ってくれる優しさにすがっている。
それで十分な気がします。お母さんだって人間だから、良い所も悪い所もある。
良い所は見習い、悪い所は反面教師と思えばいいでしょ。
あなたにひどい言葉を吐く時、温かく受け止めてくれる時、お母さんはどんな顔をしていますか？
目に見える愛情表現だけを望むのではなく、お母さんの本当の気持ちに近付く事を考えて。
あと20年もすれば親子の関係は逆転するはず。あなたがお母さんを守る立場になるのよ。

それから・・・ボーダーの話ね、私も結構思い当たる点が多かったんだけど(汗
重要な事実は、「あなたがボーダーである可能性が高い」事ではなく、あなたがそれを自覚しているという事。
ボーダーだからって別に逮捕されちゃうワケじゃないんだし、もっと気楽に構えていいと思うの。
幸いあなたには、信頼できるお医者さんと家族がいます。
本気で相談すれば、彼等は喜んで力を貸してくれるでしょう。

宿題の答えは・・・気長に待つことにします。1問ずつでいいから、あなたの考えを聞かせてね。
皆がここに書いてくれている言葉の中にも、ヒントが沢山隠れているかもね。

みなさん、おはようです！！起きたのは、９時位・・。パソで遊んでました。
今日は良いお天気だケド、風が強いですよね・・。
今日は、チョット話題を変えよう。暗くなっちゃうから。
私の大好きな歌手←（死語？？
フェイバリット・ブルーって知ってますか？あまり人気無かったけれど・・ＣＭ
なんかで使われてましたね・・。
想い出の曲なのです！！すごく心が純粋になれるのです。（私は・・ですが。）
大好き。なので、ｍｏｖｅも聞きますね・・。（好き嫌い分かれると思う。）
ラルクも好きかな。（未知の世界だ・・。なんか、神秘的で好き）
以前は岡本真夜も良く、聞いてました・・。切ない・・。うぅ・・。
今日は過食しなくて済みそうです。
もし、しそうになったら寝逃げ！！しちゃおっと！私の部屋はピンク系で統一
されています。子供の部屋みたいです。
以前は、ブルーが好きだった。でも、暖かな感じを求めてピンクのカーテン
じゅうたんもピンク。お布団も。（イチゴ模様・・。藁
とてもじゃないけれど、大人の２６歳の女性の部屋とは言いがたい・・です。
でっかいミッフィーちゃんと寝るし。子供だ・・子供・・。
どうなっちゃうんだろう。
みなさんは凄いなって思う。なんで一人で強く生きられないのだろう・・。
この中には、地方から出てきて都会で独り自立をされて頑張って生きている
方も多いと思うのです。寂しさから過食にならないのかな？
引き篭もらないのかな・・。引き篭もってたら生活していけないですものね・・。
私は、甘えてるって十分分かっているつもりです。
梅酒好き・・。
昨日の過食・・あれだけじゃないんですよ・・。追加：牛乳１�g・ダイエットコーラ
1.5�g・みかん2個・林檎だって追加1個・あと、意味不明な焼いたもの（また作ってるし）ｗ
飽きれちゃうね・・。飴がりがり・・。1袋。りんごは、へた（木の部分以外）
皮ごと・種ごと食べちゃうのです。異常なのかな・・。梨もそう・・。
で、水１０�g。・・暗くなってしまってごめんなさい！！ペコリ（お辞儀）

>>283同じ年さんへ
おはようです・・。＞もしかしたらあなたは、随分幼い頃から寂しい思いをしてきたんじゃないかしら。
安心して甘えられる相手にずっと出会えず、今になって失われた子供時代を埋め合わせようとしている
・そうなのかな・・。そうなのかもしれないです。あまり良い想い出なんて無いかな・・。
でも、子供の頃の方が強かった様に思います。今より・・。精神的にも・・。
今の私なら、きっと俗に言う「登校拒否」になっていたと思います。
私は、母に多少きつい事を言われてもしょうがないと思っています。
本当なら、私が母を支えてあげなくてはいけないのに・・。
依存して、甘ったれて、どうしょうも無い娘なのだから。
母に申し訳無いです。
でも、絶対出来る事は、自分でちゃんとします。
もっと、この状態から良くなったら親孝行だって沢山したいです。
私の回りはみんなもう家庭を持って子供もいる。
私は、結婚なんかできるのかな？子供を育てられるのかな？
でも、子供が欲しいという願望はないのですが・・。
何でだろう・・。昔は欲しかったのに・・。若いお母さんになるのが夢だった
のに・・。ボーダーの事は深く考えないです。自覚があるって言う事だけでも
私は大丈夫なのかな？？ｗ
そうですね・・。病院の先生は、「あなたが私を必要としてくれる限り
見捨てたりなんかしないから・・。」っていって下さったし・・。
ごめんなさい。うまく説明できなくて・・。
宿題は、ゆっくりでいいですか？？ごめんなさいです。

前にも書かれてたのに．．

"思った事なんでも書くのは危険だ"って．．．

なんというか、酔っぱらいと押し問答していただけだったのだろうか．．．
今まで、ちょっと書き込みしていたけど。

正直、シラフの時の１さんと話がしたいです。

アル中で転落事故起こして亡くなった叔父を思い出してしまったもので。

もう・・。私・・だめです。
書けない・・。おかしいです。ごめんなさい。

だいじょうぶ？
今日ずっとこのスレ読んでた…
ここにカキコする人みんな優しいなぁと思って。

あせらなくてもいいと思うの、若いんだし…

不思議現象ハケーン↑
２８９が２回も。

フードファイトできるフードルめざせば？！

ごめんね、さげ方知らなくて（汗）
２ちゃん解説読んできた。
だいじょうぶ？

消化器異常者でもなければ両立はできんであろ＞フードファイトフードル

>>291
いじめられた・・。治したいのに・・。病気なのに・・。
悲しいです。

すみませんでしたね、２ちゃんの
ルールも知らないくせに書き込んでしまって。
どうにも気になったもので…

しかしこのスレすごいアップテンポだ。
皆さんの１さんへの思いがそうさせるのか…
…１さんが書きたいように書けばいいんだよ。
２８６さんの心配する気持ちも実によくわかるけどね。
とりあえず本名と住所ださなければ
ってのは甘いかな？…ごめんね通りすがりが。

あーあ。女の子泣かした〜＞２９１

とか言いたいトコだけど
こんなのドコがイジメなのじゃ〜
１さんよ。

ほんと言いたいやつには言わしとけ。って、前に書かれてなかったっけ。
いちいちヘコんでるとこ見せてたら、あなたの言う"いじめる人"のおもうがままでしょーが。

おわっ…そういう事か。
だったらなおさら、ここで癒してもらいながら
少しずつ抵抗力つける事です、と思う。

でもさ、わたしも１さんと同年代だけど、
正直自分なんて世の中のツライ部分なんかほとんど味あわないで
うまいぐあいにここまで来ちゃったんだろうな。と、１さんの書き込みみてていつも感じるよ。
ここまでなるまで（失礼！）すごい辛い目にあったんだろな、１さんは。と思ったよ。
だから今の苦しみを克服した分、すごい強くなれるよ１さんは。
その時はそんな自分を誇ってもいいよ（クサーいこと言ってるのはわかってる）。

人の痛みがわかるんだから２９８さんだって
やはり苦労それなりにしてると思うよ
（同じくクサイこと言ってるかも．許されい．笑）

>>295さん。ありがとう・・。元気出たよ！！心が軽くなりました。
＞とりあえず本名と住所ださなければ・・。・それで良いですよね？私は、
一生懸命大人の文章を書いています。でも、子供に戻ってしまう。
毎日が元気な訳じゃなくて。レス出来ない時もあると思うのです。
暗くて最悪の状態で書きたくないから・・。
でも、ここに来てくださる方ありがとうです。大好きです。
＞＞296さん。「ほんと言いたいやつには言わしとけ。って、前に書かれてなかったっけ。
いちいちヘコんでるとこ見せてたら、あなたの言う"いじめる人"のおもうがままでしょーが。」
・確かに！！気にしないもん！！ふんだ！書きたいように書いてもいいのかな・・。
でも、大人の文章で書けるようには努力しなくては・・。（難しい・・。）
＞＞298さん・とんでもないです！！
違う・・。甘えてばかり・依存してばかりの私だから、こうなってしまったのです。
＞だから今の苦しみを克服・・。・出来るのかな？私は・・。
逃げてばかりで・・。
＞＞299さん。私もそう思います！！298さんは、遠くから見ていてくれたのですか？
みなさんありがとうですペコリ（お辞儀）
３００ゲット！！！！わーいッ・・。もしかして、もうゲットされてたりして・・ｗ

やった！！！わーい！！ゲットされてなかった！！
嬉しいなッ！！・・・・以上。ペコリ（お辞儀）

ID見ればわかるさ〜＞１さん
回線切らない限り同じIDでるんだよ。（まめ知識）

今、部屋のファンヒーターの灯油を入れてきました。無くなるのが早い・・。
寒いけど、みなさん風邪には十分気を付けて下さいね！！
寒がりなんです。私は。夏は、凄く暑がりです。（頭皮から汗をかく女ｗ）
季節は、秋と、春が大好き！！
早くおなべバーに行ってみたいな！！カッコいい人いるのかな？？
紳士がいい・・。
ドキドキしてきましたーー。2丁目って楽しいのかな？
はぅーー。素朴な疑問です。みなさんはお幾つの方なのでしょうか？
私は、26歳だけれど・・。気になります・・。ドキドキ！！
顔とか見えないけれど、おなべさんも読んでくれているのかなーー！
どきどき・・。でも、怖いイメージもありますね。2丁目って・・。
お母さんが夜の歌舞伎町は危ないって言ってた。
どこかに連れてかれて売られちゃうって。でも、本当にあるみたいです。
怖い・怖い。皆さん、気を付けて下さいね！！自分の事は自分で守らないと！！
お休みなさい！！良い夢を見れます様に！！
明日も、お仕事頑張って下さいねッ！！

>>302さん
豆知識ありがとうですーー。ペコリ
お休みなさいです！！良い夢を・・・。

＞どこかに連れてかれて売られちゃうって。でも、本当にあるみたいです。
ないない（笑）

オヤスミナサイ

>283の「同い年」さん
んー、あなたはここの1さんと、「共依存」に陥る
危険性がありそうな気がする。気をつけた方がいいかも。
「共依存」についてはその手のHPでも見てみてちょ。
横レス(スレッドの本来の話題からずれたレスをすること)
ごめんなさい>1さん

じかに会ってるわけじゃないんだし、そこまでいわんでもいいんじゃなーい？＞３０６
だいたいこういう人ひとりくらい居ないとココの読みごたえあるスレ成り立たないわよ。
わたしこそ横レスごめんなさいね。

>>1
１６の夢の話って夢じゃなくてあなた自身の過去の話とかなの？

＞３０８
そうね。よくよく考えてみたら登場人物をビミョーに変えて過去の自分の事語っているわね。
気が付かなかった。

みなさん、おはようございます。今日も、お天気が良いです！！
早速、お布団ほして、お洗濯しています。（お洗濯大好き！！）きょうは、
掃除機もかけようっと！！昨日は、眠りが浅かったです。あ！！
わたしって、寝言が凄いのですよ！！まるで起きて本当に話をしているよう・・。ｗ
まぁ、今に限った事ではないのですが・・。此処のところ毎日・・。
泣き叫んだり、笑ったり・・。お母さんと、ケンカしている夢も見ます。
おかあさんも、最近は無視してくれるけれど（以前は話し掛けてきた・・。）
辞めて欲しい・・ｗ
今日は過ごしやすい１日になりそう！！大好き！こんなお天気！！
心も、落ち着いています。
がんばって、掃除機もかけちゃおっと！！
いつも、読んで下さってありがとうです！！
続きはまた、すぐ書きますね！！

・・まだ、眠い・・。９時におきたのに・・。私はＰＨＳなのですが、音は消しています。
出たくないのです。母、妹なら出るけれど・・。
いつかみなさんと、お会いしたいな！！でも、緊張してしまう。（パソコンで、
文章を打つのはできるし、沢山のお話が出来るのに・・。
人見知りしちゃうし、ドキドキすう。
でもね、１度で良いからおなべさんのバーに行きたいのです。
でも。お酒飲めない・・。梅酒なら温かいの１杯か２杯位で酔っ払ってしまうのです。
気を付けなくちゃ！！今日も過食しなくて済みそうです。心が安定しています・
でも・・。気は抜けない！！いつ襲ってくるか怖いです。
でも、大丈夫・・きっと！！
お薬もちゃんと飲みますね！！・・・・・ゴックン。ほらね、ちゃんと飲んだよ！！
甘え病がまた出てきた・・。ごめんなさい。梅酒なんか飲んで無いのに・・。
今は、普通のわたしです。でも・・言葉遣いには気を付けないと・・。
これも、訓練なのですよね？がんばります・・。続きは、またかきます。
レスのお返事も！！待っていて下さいね！！ペコリ（お辞儀

続きです！昨日の夜、母に聞いたのです。新宿の歌舞伎町ってこわいの？？
って。｛売られちゃうんだよね？？ッて。。)そうしたら母は、そうよッって・・。
昼間ならまだ良いけれど、夜中は細い路地に≪連れ込まれて》外国に
売れれちゃうそうです。バイト先の店長も言ってた・・。
恐いですよね！！でも、どんなところなんだろう・・。
今、まだ、頭がボー−としています。れすのお返事は必ず書きます。
もう少し待っていて下さいね！！

いい子、いい子…なんて
思わず頭なでなでしたくなる人多いかも（笑）
多分１さんは男性からかなりモテるタイプですね。
男性はここの貴女のようなキャラ好きな人多いし。
ほんと寂しがりなんだよね。
男は嫌いって…いい奴もいる、考え直せ、なんちって（笑）
私は自分が、ネットで男と思って好きになった人が
女性だったから、しかもふた〜り。
以来思考優先、性別はどーでもよくなってる
（あの〜こういうのもビアンのお仲間？コソーリ聞きたい）
男か女かなんてので振り分けるんじゃなくて
貴方自身を丸ごと受けとめてくれる
抱擁力のある人に出会えるといいですね〜

みなさん、こんばんわ！！
夜は、冷えますよね・・。ブルブル・・。レスのお返事です！！
＞＞３０５本当ですか？？でも・・公園とか、（トイレ）とか、細い路地とか
きっと危険が多い様におもいます。気を付けないと・・。恐いですよね？
笑われてしまったぁ・・。本当に安心なのでしょうか？でも、気を付けた事に
こした事は無いと思うのです・・。
＞＞３０６さん。こんばんわ
「「共依存」についてはその手のHP」・・。私も少し読んでみました。
全然悪くないですよ？横レスなんて、何だっていいのです！！
同い年さんは、大好きです。でも、もしそうなってしまう可能性があるのでしたら
私も・・悩んでしまいます。
上手く言えなくてごめんなさい・・。
＞＞３０７
とんでもないです！！横レスでもいいのです。
でも。。ご迷惑は同じ年さんに掛けたくない・・。本当に先生の
様・・。難しい言葉を一杯しってます。意見もしっかりしていて
凄いなって・・。同じ年なのにこうも違うのか・・ｗと思ってしまいます。
＞＞３０８さん
＞＞３０９さん
全く本当に見た夢です。生々しい夢ですよね？勘違いをしてしまいますよね？？
もしも、現実にそんな事が私にあったのなら、間違いなく
死ぬか・基地外・風俗なんかでなんか働けなかった事でしょう・・。
私は凄く夢を見ます。＞＞１６の夢は、今でも覚えているくらいの
インパクトのある夢でした・・。犯されたマンション（外でレイプした男性）
を放火しちゃうんです。でもね、だんだんとお金の為にも、純粋な男の人は
その世界に染まっていった・・。夢なんですよ。本当に・・・。

田代まさしって逮捕されたんですねーー。今、知った。もうだめだよ。
芸能界復帰出来ないよ・・。バカなんだから。あーあ・・。なんて横レスｽﾏｿ（ｗ
＞＞３１３さん
エヘへッ・・。ありがとうです。頭ナデナデされたい・・。←バカ・・。
≫多分１さんは男性からかなりモテるタイプですね
・そんな事なーーーーい！！です。もてませんよ！！（涙・・。
≫ほんと寂しがりなんだよね。
・凄く！！寂しがりです。かなり・・。・・かと言って話す訳じゃないのですが
一緒に居てくれるだけで落ち着くというか・・。
≫男は嫌いって…いい奴もいる、考え直せ、なんちって（笑）
・前の彼氏（一人しか付きあった事が無い・７年）にも、言われた・・。
私がどうして男の人ってやる（Ｈ）事ばっかりなんだろうね！！愛が無くても
出来るんだよね？？って言ったら、彼氏は「そんな人ばかりじゃないんだよ。」
って言ってた・・。（その彼氏とはセックスレスです。）
手をつないでるだけで幸せだった。寝るときもふざけあってるのが
大好きでした。凄く誠実で真面目だったかな。
≫私は自分が、ネットで男と思って好きになった人が
女性だったから、しかもふた〜り。
以来思考優先、性別はどーでもよくなってる
・わかる気がする・・。でも、最初はビックリした事でしょうね・・。
女だー−−！！って・・。でも、女性は優しくてなんか暖かい。
性別は関係ないなって私も同意・・。
中身重視です。太っていたって、はげていたって背が低かったて本当に
気にしない。あ・・。でも、私より低いと・・。（背）←嘘つきだー！！
誰にだってあるとは思う、生理的に受け付けないタイプって・・。
でも、うるさくない方だけどな・・。私。暖かな人が好き。思いやりのある人が好き！
同じ年さんが言われていた様に求めてばかりじゃなくて
私もそういう風になれる様に努力しなくてはッ！！
≫男か女かなんてので振り分けるんじゃなくて
貴方自身を丸ごと受けとめてくれる
抱擁力のある人に出会えるといいですね〜
・そうですよねッ！！！！！出逢えるといいな！！
ありがとうです・・ペコリ（お辞儀）・・

１です。今度皆さんに質問しても良いですか？？
もじもじ。分からなかったら書かなくてよいです。
好きな好みの（女性・男性でも可）タイプか、芸能人に例えると！！
知りたいです・・。わたしは・・。うーむ。分からない・・。

ただの夢なんだったらいいのよ。
もしかしてその夢の話でみんなに気づいて欲しいことが
あるのかなって・・・。もしそうなら無視できない夢の話だと思っただけよ。
１さん、生きることに負けちゃダメよ、あなたまだ何もしてないじゃないの。
「これやった！」って自信持って言えることってないでしょ。
今はここのみなさんに上手く甘えさせてもらいながら自分を見つめてみるといいわ。
早く外で汗をかいて楽しめるようになれるといいわね。
怖くても、つらくても逃げないで立ち向かってたくさん汗をかくのよ。
そうやって強くなるのよ。わくわくしない？しっかり治療してがんばってね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホモ（あなたの嫌いな男）より

辻のろみ

317さんていいヒトね

結局1日おきに来てしまう・・・良スレの証？
>>306-307,309
今自分の書いた物を読み返してみました。確かに共依存と思われても仕方ないわね(恥
彼女と同じ視点に立とうとする余り思わず暴走ｶｺﾜﾙｲ・・・（´Д｀）
今後気を付けるようにします。私の事まで心配してくれて（・∀・）ｱﾘｶﾞﾄ!
>>313
禿同。このピュアさを失う事なく、自立した女性に育って欲しいですね。
>>317
男性の方に来て頂けて、とても心強いです。
我々オンナノコが「男だって優しいよ」と言っても説得力に限界があるので・・・(涙
これからも1さんの事を、優しく厳しく見守ってあげて下さい。
>>318
誰やねん(藁
>>319
ですね。そしてｵﾏｴﾓﾅｰ。

改めて1さんコンバンワ。
私の事を大好きと言ってくれてありがとう。
私の為に悩んでくれてありがとう。
私もあなたの事が大好きよ。強いあなたも弱いあなたも全部(照
今日のあなたはとても生き生きとしていて、こちらも幸せを分けてもらった気分です。
気分のいい日は何でもできるような気がするよね。張り切って掃除機かけたのかな、なんて。
悲しくて泣きたくなった時は、今日の気分を思い出してね。
「寂しがりの私が出てきた、ヨシヨシいい子だから元気出して」って、自分を可愛がってあげてね。
ココの皆があなたに掛けてくれた言葉は、そのためのいいお手本になると思います。
あなたには傍にいてくれるお母さんや妹さんや病院の先生がいるし、大好きな音楽もあるし、落ち着ける部屋だってある。
身近にある小さな幸せの一つ一つを大事にすれば、きっとあなたも変わっていける。

317さんが言ってるように、あなたはまだスタート地点に立ったばかり。
「怖くても、つらくても逃げないで立ち向かう」力を与えるためなら、ココの皆は何でもしてくれる。
でも一度自分の足で立ち上がったら、後は全てあなた次第です。
二度や三度ぐらい逃げたっていい。再び立ち上がる事さえできれば。
皆そうやって大人になってきた。あなたに出来ない事なんて無いはずよ。

ﾏｼｰまた捕まったの！あほだね〜（藁
全然反省してないね〜、芸人の鑑ダワ！！

スマソ。

１です。色々とやっていたらこんな時間になってしまった・・。
お薬を飲むとかなり眠いです。ヘンな（失礼な）事を書いてしまったら許して
下さいね！！・・。さっき、私と同じスレッド（男版）があった・・。
チョット、その１さんに何故そういうスレを作ったのか、小１時間問い詰めたい。
・・。話は、さておき・・・・。
≫３１７さん
＞もしかしてその夢の話でみんなに気づいて欲しいことが
あるのかなって・・・。もしそうなら無視できない夢の話だと思っただけよ。
・そこまで考えてくださってありがとうです。（あまりにも生々しい夢で・・。）
心配掛けてしまってごめんなさい。
＞早く外で汗をかいて楽しめるようになれるといいわね。
怖くても、つらくても逃げないで立ち向かってたくさん汗をかくのよ。
そうやって強くなるのよ。わくわくしない？しっかり治療してがんばってね。
・そうですね・・。甘えてます。なんで頑張れないのだろう・・。
バイトしていた時によく言われました・・（お客さんに）
今が１番楽しい年頃だね！！毎日楽しいでしょ？なんて・・。
でもね、１８のときも、今現在も何も変わらなかった・・。楽しい時期なんて
あまり無かったような気がします。平坦な感じです。
でも、これからなのかな？楽しい時期が来るのは・・。
人生っていつからでもやり直し聞くのですか？わからない・・。
レールから外れた・・。でも、前向きでいればきっと人生何とかなるはず！！
ですよね？？わくわくって・・。ｗ
いいな。そういう風に考えたい。ビクビクです。逃げたくは無いです。
ありがとう。ペコリ（お辞儀）ホモ、嫌いじゃないですよ！！
だって、愛があるんですよね？？愛があればいいっておもいます。

同じ年さんへ
いつもありがとうです！！お仕事お疲れ様です！お疲れなのに・・カキコ
して下さって・・。見守っていてくださる事、とても嬉しく思っています。
でも、お仕事で大変だと思うのです。無理をしないで下さいね！！
＞私もあなたの事が大好きよ。強いあなたも弱いあなたも全部
・ありがとうです。だって、大好きなんですもん！！テレテレ
＞あなたには傍にいてくれるお母さんや妹さんや病院の先生がいるし、大好きな音楽もあるし、落ち着ける部屋だってある。
身近にある小さな幸せの一つ一つを大事にすれば、きっとあなたも変わっていける。
・そう思います。一人ぼっちじゃないんだって・・。みんなが居る。
心強いです。大好きって思える物。身内・そしてここの板の方達・・
私は幸せなのかな・・。ＴＶは、見れないのにＰＣできるなんて・・。
１日がＰＣに向かっている時間の方が多いですね・・。
＞一度自分の足で立ち上がったら、後は全てあなた次第です。
二度や三度ぐらい逃げたっていい。再び立ち上がる事さえできれば。
・今まで、立ち上がってこなかったからこうなってしまったのかな・・。と思います。
生きるって楽しいのかな？でも、楽しくするのも、どん底にするのも
全て自分次第なんでしょう・・。そう思います。
＞皆そうやって大人になってきた。あなたに出来ない事なんて無いはずよ
・みんなそうやって大人になってきたんだ・・。大人になれるのかな・・。
大人なのに・・。大人なのにな・・。ありがとうです・・。
ペコリ（お辞儀
関係ないですが、一昨日？夜ご飯を母と妹と食べていた時に、
２ちゃんの話をしまくっていた私。口癖になっちゃったよーーなんて。
「逝ってよし」「藁」など・・。ｗ・・妹もＰＣ買う様な事を
言ってました。ＰＣも買って良かった！！なんて本当に心から思いますね！！
それでは、お休みなさい！！良い夢を見て下さいねッ！！

>>322さん
本当ですよねーーッ！！
もう、復帰は無理と思われ・・。
でも、奥様・お子さんがかわいそうです。病気なのかな・・。そうおもいます・・。

＞病気なのかな・・。
つーか病的な変態ネ。
あと、そとで２ちゃんの話はちょっと．．（汗）

コンバンワ。「元・同い年」です。こちらの名前で通ってしまっているので改名してみました。
田代まさしのご家族の方々、本当に気の毒ね。
私は、別に病的とは思わないな。単純な性的欲求不満と、触法行為へのスリルなんじゃないかな。
ある種の快楽を一度味わうと、その誘惑から抜け出す事は難しいという極端な例ですね。
痴漢行為に限らず薬物とか怠け癖とか・・・、私達もネタにするだけじゃなくて戒めを得ないとね。

ところで、「好きな有名人」ね・・・
桃井かおりさん好きですね。あとジェーン・バーキンとか。
男性だと、トム・ヨーク好きかな。Radioheadの。金髪ﾁﾋﾞ萌え〜(藁
恥ずかしいんで終了。

・・・などと一人で勝手に喋っているのだが、今日は1さん来てないのね。ﾁｮﾄ心配
元気の出ない時には、無理しないでゆっくり休んでくださいね。
ところで！宿題の3問目は、もうできちゃったね。
暖かな人・思いやりのある人になろうという意思を持ったこと。
他人の為に本気で心を痛めてあげられること。
あなたは元々素直で優しい性格みたいだから、自然に答えが出ちゃったのね。
自分を変えていくって、案外こんなものかもしれないよ。
「変わろう！」って思い込み過ぎるとプレッシャーでガチガチになっちゃうけど、
今まで気付かなかった自分の良さを発見すれば少しだけ自信が付く。その繰り返し。
自信が付くと行動力も出てくるし、自分を冷静に見つめることもできるようになる。
そうやって段々いい方向に向かって欲しいな。

相変わらず冗長で申し訳ないのだが、最後に・・・
317さんには心から感謝しなきゃダメよ。
「男なんて大嫌い」と言い放ったあなたを許してくれた上に、励ましの言葉までくれたんだから。
今までに優しい言葉をくれた人の中にも、もしかしたら男性の方がいるかもしれない。
あなたが男の人を本気で受け入れられるのは先の話かもしれないけど、心の隅に留めておいてね。
更に蛇足・・・２ちゃんねるの話は、相手を選んでしましょう。嫌いな人多いから(w

おやすみなさい。

過食が止まらない・・。どうしたらいいのだろう。また、甘えてると
言われてしまうね。
苦しいのに。
皆さん、ごめんなさい。
カキコ出来なくて・・。
辛いです。もう・・寝ちゃおうかな・・。疲れちゃったです。
心が、満たされない・・。同じ年さん。いつもありがとうです。
昨日も、過食・欝。
人に会いたくない・・。辛い・・。
文章読む力もなくて・・。吐けない。もう・・だめだ・・。
消えちゃいたい・・。何で普通の食事ができないのだろう・・。
まえは、こんなんじゃ無かったのに・・。
もう・・だめです。
異常です。
益々、引き篭もってしまう・・。
もう、会いたくないです。外に出るの怖い。
ごめんなさいです。
眠ります。
センナ・浣腸・下剤乱用します。
もう、取り柄無い。
寒いです。
眠い。
欝です。
皆さんごめんなさい。消えちゃいたい・・。

１さん！
ずっとここのスレ見てましたよ。今日はツライみたいですね。
大丈夫な時もあるし、本当にどうしようもなくダメな気分になる
時もありますよね。
波があるから、今はダメでも明日になったら気分が変わるかもよ？
消えちゃダメだよ〜！戻ってきてね。

起きました！！
≫３２９さんありがとうです。消えないです！！だって、私にはみなさんが居るから！！
ありがとうです。ペコリ（お辞儀
あれから、餃子を作りました。お茶碗を洗って、お風呂も沸かしておきました。
母が疲れて帰って来て美味しいご飯が食べれるように・・。
あとね、ポテトサラダも作りました。
お料理上手じゃないけれど、少しは作れるです。
消えない・・。私は、みんなが大好きなんだもん。
子供っぽくて、（言葉遣いとか）ごめんなさいです。
もう、今年も終わっちゃうね。早かった。あっという間でした。
私は、治るのかな・・。
病気。先生だけが頼りです。
台所が綺麗だと嬉しいです。ちゃんと、洗えた。お料理だって
ちゃんと出来た。今日は起きてなくちゃ。
寝てなんか居られないです。だって。食べ過ぎちゃったんですもん。
心が満たされなくて。私のこと笑う人もいるんです。
メンヘルでカキコしたら。
でもね、いいの。分かってもらえなくてもしょうがないから。
みなさん、ありがとうです。
どういきていったらいいのかな？？分からない。皆さんが、厳しく時には
優しく意見を（アドバイスを）して下さるのに・・。
全然変われないよ？
申し訳ないのです。

ぶりッ子＞１

お！おかえり、１さん。３２９です。


料理もして、洗い物もして、夕方のカキコの時よりちょっと元気
になったようで安心しました。
料理ってけっこう楽しいですよね。上手じゃなくても、誰かが
作ってくれたゴハンって美味しいよね！
小さな事だけど、そうやってイロイロ動くと気分も変わるでしょ？


ダメな事や、自分が持っていないものばかり考えてたらダメだよ。
今日だけでも、「良かった事」とか「自分ができた事」とか考えてみ？

たくさん食べちゃったかもしれないけど、それだけじゃないでしょ？
料理してる時は楽しかったでしょ？
台所がキレイで気分が良いでしょ？
お風呂も沸かして、ゆっくり温まったら気持ち良いでしょ？

あんまり、病気だ〜！って振り回されちゃダメだよ。
焦らなくても大丈夫だし、少しずつ治していけばいいんだから。
体も風邪をひくでしょ？それと同じで心も風邪を引いたりして
具合が悪くなるもんです。
でもさ、あなたが料理作ったりしてイロイロ動いた間に心の風邪菌
が少し死んだんじゃない？

できる事は無理せずやって、ダメだな〜って思ったら時は、ゆっくり
時間をかけて体も心も休めてあげて下さい。

>>291
いじめられた・・。治したいのに・・。病気なのに・・。
悲しいです。

病人だからって甘えんなＹＯ！
てかこんなんで「いじめ」って言われんの？？
被害妄想激しすぎ。・・・あっ、ごめーん！病気なんだったね！優しくしてあげなきゃね！（ｗ

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>>1
1は801デブ女です。
男にモテません。
ブスでメガネです。
ゴムのスカート履いてます。
もたいまさこに似てます。

これから過食します。
なんでもいいです。
もう・・。なんでもいい。
何言われてもいい。

やおいとかもたいは関係ねーだろ。
おまえの妄想具合も１と同類＞３３５

遂に来たわね、お約束の荒らしが。こんなの屁のカッパよ。
「このスレもやっと一人前ね」って思って笑い飛ばせばいいの。

世の中は、優しい人と意地悪な人に二分されている訳ではありません。
同じ人でもシチュエーションによって優しくもなるし意地悪にもなる。
あなたの純粋さは、人の優しい心と意地悪な心を両方引き出す力を持っています。
336の書き込みを見ても、慰めてあげたくなる人もいればもっと苛めたくなる人もいるでしょう。
どちらを信じればあなたは幸せになれる？意地悪な心に打ち勝つにはどうすればいい？
「全てはあなた次第」ってそういう事。今が実行するチャンスよ。
私達は、あなたを言葉で励ます事しかできません。
抱き締めてあげる事も、羽交い締めにして過食を止めさせる事もできないの。
このスレを荒らす人も同じ。
言葉で苛める事はできても、殴ったり蹴ったりする事はできないでしょ。敵としてはチョロいもんよ。
「何言われてもいい」、本当にその通り。
何を言うのも周りの自由だし、それをどう受け取るかもあなたの自由。
どうすれば一番良い結果になるかな？気分が落ち着いたら、ゆっくり考えてみてね。

ちなみに333=291さん、煽る気が無いのならもう少し穏やかな語調をキボンヌ。
1さんもあなたみたいにタフな人なら良いのだが、今は違うようなので。

>>338

煽る気はないよ

てか、1は強かでタフじゃん。なんでそう思う奴が居ないのかが不思議。

＞1
いじめられキャラなの承知でやってんだよね？

とりあえずさげてくれ〜

>1は強かでタフじゃん
というか、結構強情っぱりキャラよね。
立ち直りは意外とはやいカモ。

ま、ある意味最強かもしれないけどね。
このキャラを上手くコントロールする自主性があればの話。

わたしは２３歳です。１さんのおっしゃることちょっとわかります。
わたしは同年代の普通の男の子とどうしても自然に話せなくて
男友達はみんなゲイばかりです。アセクシャルなので女性にも性的な興味は
ありません・・・このごろ自分が病気なんじゃないかとなやみます。
友達や周囲はみんな彼氏がいるのに、あたしはなんで駄目なのだろうか・・・と。

みなさん、おはようです。ただいま、９時です。今、起きました。
夜中、眠る時間も遅く、眠りも浅かったです。
昨日は、心配掛けてごめんなさい。案の定過食してしまいました。
内容はあえて書きません。もの凄い量を食べました。
母はそんな私をずっと見ていた。妹に泣きながら電話した。また過食しちゃったって。
でも、吐かなかったです。もう、吐く事は、嫌だから。
身になってもいい。それに、吐くと言う事は、自然な行為じゃない。
それに、吐く事は私をボロボロにするのです。精神的にも、肉体的にも・・。
妹は、誉めてくれた。「えらいじゃん！！吐かなかったの？？」って！
私は、体重怖いよ。でも、計らない。計ったところで増えているのは目に
見えているし・・。益々落ち込むだけだから。
私は、きが強いです。でも、もの凄く弱い。
何を書きたいのか分からなくなってしまったけれど・・。でも、今とても
元気です。いつも読んで下さってありがとうです。
一人一人にちゃんとレス返しますね！！
分かってくださる方が居てくれる。それだけでとても嬉しいです・・。
朝、今本当に起きたてで書いているので頭が上手く回らないのですが
至らない点はどうか御許しくださいね！！
続きは、張り切って書きますね！（今は、穏やかな私がいます。）
心配を掛けてしまった方々、本当にごめんなさい。
そしてありがとうです。ペコリ（お辞儀

私は、もう吐けない身体になっています。もう、吐きたくもなし・・。
沢山食べた自分への戒めだと思っています。私の日記になってしまってごめんなさい。
でも、何でも知って欲しくて書いてしまうのです。私ぐらいでしょうね、２ちゃんで
こんなスレッドなのは・・。ｗ住所・本名・具体的な地名など書かなければ
分からないとは思うのですがどうでしょうか・・？
私には、レスのお返事、そして今日の出来事（・・といっても引き篭もってしまっているので
書く事が無かったり・・。ｗ）過去の事。これからの事（まだ、辛いですが）
その位なのです。それでもいいのでしょうか・・。
私は、自分らしく書きたいのが本音です。（大人の文章に慣れる様気を付けながら
ですが。）・・。時には子供っぽくなってしまう私もいます。
わがままを書いてますね。ごめんなさい。成長させてくれる唯一の
場なのに。どうか、そんな時は御許しください。
みなさん。たまさんなど書かれていましたが自由に書いて下さいね。
私のことばかりになってしまっているスレ。どうしたらいいのだろうか・・。
それでは、レスのお返事を書きます。（まるで私のＨＰみたいですね・・藁）
２ちゃんねらーってカッコ良いと思うのに。何で人前で大きな声で
話しちゃいけないのかな？分からない。逝ってよし！とか、楽しいのに・・。
私なんか２ちゃんねらーです。って胸を張って言いたいのに・・。何故？？
分からないです。今日は、寒いですね！みなさん風邪には気を付けて下さいね！！
御身体を御自愛下さいませ。←（大人だーー！！私！！テレテレ。
乱文御許し下さいませ。←（またまた、大人の文章だーーッ！テレテレ。

＞＞３２７同じ年さん。ごめんなさい・・本文が長すぎてＰＣのやり方がまだ
理解できなくてコピー（下半分したのは良いけれど、上の方が消えてしまいました・・はぅ。
ごめんなさい。読む順番が違ってしまいますが、もう一度上に書いた文を書き直しますね！！
落ち込まないです。きっと同じ年さんは分かってくれると思うので。。）
≫ジェーン・バーキンなど・・。
・ごめんなさいです。外国の方にはウトイのでわからないのですぅ・・。
でも、お名前は有名ですよね！！お名前は知っています！
≫・・・などと一人で勝手に喋っているのだが、今日は1さん来てないのね。ﾁｮﾄ心配
元気の出ない時には、無理しないでゆっくり休んでくださいね。
・うう。本当にごめんなさい。でも、暖かな言葉、ありがとうです！！ペコリ
≫宿題の3問目は、もうできちゃったね。「変わろう！」って思い込み過ぎるとプレッシャーでガチガチになっちゃうけど、
今まで気付かなかった自分の良さを発見すれば少しだけ自信が付く。その繰り返し。
自信が付くと行動力も出てくるし、自分を冷静に見つめることもできるようになる。
そうやって段々いい方向に向かって欲しいな。
・プレッシャーにはかなり弱いです。でも、暖かな人・思いやりのある人になりたいって
思います。まだまだですが・・。心は純粋でいたいです。（でも、それが時に
人を傷つけてしまうし、わがままとも言えます。はぅ・・。直さなくちゃ！！）
≫317さんには心から感謝しなきゃダメよ。
「男なんて大嫌い」と言い放ったあなたを許してくれた上に、励ましの言葉までくれたんだから。
今までに優しい言葉をくれた人の中にも、もしかしたら男性の方がいるかもしれない。
・画面の向こうで励まして下さった方はもしかしたら男性の方も多かったかもしれないです。
そうですよね。見えないだけに傷つけてしまう様な言葉も言っていた様に思います。
ごめんなさい。そして、＞＞３１７さん本当にありがとうです。
私の為に・・。感謝しています。わくわくって言葉が頭をよぎります。
男性の方もありがとうです。ペコリ（お辞儀
≫あなたが男の人を本気で受け入れられるのは先の話かもしれないけど、心の隅に留めておいてね。
・はい。

>>３２７同じ年さんへ
最初のほうです。（読む順番はこっちが最初の方がいいのですよね、本当は・・。）
≫田代まさしのご家族の方々、本当に気の毒ね。
私は、別に病的とは思わないな。単純な性的欲求不満と、触法行為へのスリルなんじゃないかな。
ある種の快楽を一度味わうと、その誘惑から抜け出す事は難しいという極端な例ですね。
痴漢行為に限らず薬物とか怠け癖とか・・・、私達もネタにするだけじゃなくて戒めを得ないとね。
・私は、心の病気なのでは無いのかとおもうのです。でも自宅から覚せい剤が
見つかったんですよね・・。単純な性的欲求不満と、触法行為へのスリルなのでしょうか？
考えれば考えるほど分からない・・。ただ、もう芸能界復帰は出来ないのでしょうね・・。
≫ところで、「好きな有名人」ね・・・桃井かおりさん好きですね。
・桃井かおりさんは、ＣＭでもよく出ていますよね！！ＳＫ＝�Uとか。
サバサバした感じで気取っていなくて個性的な演技派女優さんだと思います。
好感持てますね！！私は、あれから考えました・・。
男性なら加藤剛・真田広之　　女性なら・・井川遥ちゃんですかね。
加藤剛（大岡越前の時の）渋すぎますよね。ｗでも、誠実そうで目が子馬の様に
純粋に見えるのです。真田広之は・・葉月里緒菜の事が無かったら良かった。
井川遥ちゃんは、アートネーチャーのＣＭを見て清楚で可愛いな。穏やかな
癒し系（ｗ）で気になりました・・が！！水着の写真（グラビア）を見て
とてもショックを受けました・・。こんなハズじゃ・・。
生まれて初めて買ったんですよ・・カレンダー。（遥ちゃんの）ショック。
どうしたら良いものか・・・。飾れない。飾りたくない。乙女心・ｗ
こんな女性になりたいなとお手本にしようと思ったのに・・。はぅ・・。
続きは・・＞＞３４６を見て下さいね！！アビバ行ってたんですけどね。（ワード
３級ｗ汗）でも、今は、休学です。

もう、気にしないったら気にしない！！昨日なんか１万Ｃａｌも摂っちゃったよ。
夜だけで、４０００は摂ったとオモわれ。あ。独り言です！！エヘへ。
吐かなかったから、偉いんだ！！って思ったら嬉しくて。
洗濯しました。でも、寒いし、曇り。雨も降っていたのかな？？
だって、地面が濡れていたから・・。
もう少しレス待っていて下さいね！
後・・たまさんも書き込んで下さいね・・。
私だけで・・悲しい。はぅ・・。元気だします。
私は、元気なくなるとかなり元に戻れない。でも、大丈夫そうです。
みんなのおかげです！！
同じ年さん・３２９さんありがとうです。

＞＞３３２＝３２９さん
≫料理もして、洗い物もして、夕方のカキコの時よりちょっと元気
になったようで安心しました。
料理ってけっこう楽しいですよね。上手じゃなくても、誰かが
作ってくれたゴハンって美味しいよね！
小さな事だけど、そうやってイロイロ動くと気分も変わるでしょ？
・そうですね！みんなが出来て当たり前の事なんですけど、こうしてお料理
作ったり、洗い物が出来たり・・それがとても嬉しかったです。
夜、（過食が始まる前ですが）妹にも、ポテトサラダをタッパーに詰めて
持って帰ってもらいました。（大き目のタッパーに入れてあげた。）その日の夜半分
、今日の朝半分食べたそうで「もう、全部食べちゃったよー！美味しかった！！」
って言ってくれた。凄く嬉しかったです。母は、夜、中華（パート）で働いているので
夕飯は食べてきちゃうんですケド、今日あたり食べてくれるといいな！
私は、洗濯が大好きです。残り湯を使って洗濯するのが大好き！！
節約だーー！！って！ｗ昼間は、心配掛けてしまってごめんなさい。
良い事を考えると楽しくなれます。自己嫌悪に陥らない。そうですよね！！
続きは↓です。

≫あんまり、病気だ〜！って振り回されちゃダメだよ。
焦らなくても大丈夫だし、少しずつ治していけばいいんだから。
・ありがとうです。ありがとう・・・。ペコリ（お辞儀
≫体も風邪をひくでしょ？それと同じで心も風邪を引いたりして
具合が悪くなるもんです。
でもさ、あなたが料理作ったりしてイロイロ動いた間に心の風邪菌
が少し死んだんじゃない？

できる事は無理せずやって、ダメだな〜って思ったら時は、ゆっくり
時間をかけて体も心も休めてあげて下さい。
・はい！！マイペースで頑張ります。出来る事はやろう。出来ない事は次の日に
やろう。人の言葉（煽りなど）聞き流せるように、間に受けないようになりたいです。
（冗談も通じない私・・（泣））バイト先でも、人間関係で凄く悩んだな。
何か、嫌われやすいのです。自分をさらけ出して話せば、引かれてしまう。
そんな事にも疲れちゃった。でも、きっとみんなそうなんですよね？？
バリアを作りながら上手く人と接して行かなくちゃ。
今の、バイト先（もう辞めるけれども）は、良い人ばかりでした。
でも、突然、欝・引き篭もりになってしまった。
先生は治るって。その言葉を信じて生きていきます。ペコリ（お辞儀

何か・・私ばかりの書き込みで寂しい・・。うぅ・・。独りスレッド。藁
＞＞３３３＝２９１
ごめんなさいです。被害妄想強いのです。嫌な私です。
＞＞３３５
1は801デブ女です。
男にモテません。
ブスでメガネです。
ゴムのスカート履いてます。
もたいまさこに似てます。
・めがね×ゴムスカ×もたいまさこって誰？？
意味不明。あなたが似てるんじゃないの？？プ

≫３３７
やおいとかもたいは関係ねーだろ。
おまえの妄想具合も１と同類＞３３５
・どういう意味ですか？辞典に載って無かったです。
やおいともたい？？

＞＞３３８同じ年さん
「このスレもやっと一人前ね」って思って笑い飛ばせばいいの。
・そうですよね！気にしないです。
同じ人でもシチュエーションによって優しくもなるし意地悪にもなる。
・分かります。みなさんごめんなさい。もう、冗談の通じる女になります！！オオーッ！！
336の書き込みを見ても、慰めてあげたくなる人もいればもっと苛めたくなる人もいるでしょう。
どちらを信じればあなたは幸せになれる？意地悪な心に打ち勝つにはどうすればいい？
「全てはあなた次第」ってそういう事。今が実行するチャンスよ。
・結局あの後過食しちゃいました・・。でも、今度こそは負けない！！ケンカしちゃおっと！！
（なんか違う？？でも、過食なんかに負けたくないです！！）ちなみに吐かなかったん
ですよ！！吐くなら喰うな！喰うなら吐くな！！って決めたんです。負けないように
頑張ります。
このスレを荒らす人も同じ。
言葉で苛める事はできても、殴ったり蹴ったりする事はできないでしょ。敵としてはチョロいもんよ。
・禿げ同！！そうですよね！！冷静になって考えてみます。
いつもありがとうです。

＞＞３３９
やっぱり弱かったのかな・・。過食に負けた。
でも、３３９さんは悪くないです。浮き沈みが激しいのかな・・。
暖かなつもりの冗談なんですよね。３３９さんなりの突っ込み方というか・・。
分かってるつもりなんですが。チト・・気にしてしまいましたｗ
こんなんじゃ世間の波に飲み込まれて死んじゃう・・。ｗ
強くなれるようになります。でも、そのノリ、大好きです。ムチをありがとうです！！

私は、いじめられキャラなのかな？
いじめられるのは辛い。でも、暖かなムチは耐えられますし、ありがたいと
思います。
＞＞３４０さん・・ありがとう。
≫３４１>1は強かでタフじゃん
というか、結構強情っぱりキャラよね。
立ち直りは意外とはやいカモ。
・タフでもないです。強くも無い。でも、結構強情っぱりは当たっているかもです。
立ち直りは・・その時によりますが・・。
＞３４２さん
？ま、ある意味最強かもしれないけどね。
このキャラを上手くコントロールする自主性があればの話。
・？？なんだろうか？分からなくてｽﾏｿ

たまさんへのスレは帰って来てからしますね！！
チョット、妹と出かけてきます。
遅くなってしまうかも知れませんが必ずレスします。
皆さんも、カキコして・・ホスィ・・ｗ。
独りスレでした。では・・。

　＞２ちゃんねらーってカッコ良いと思うのに。何で人前で大きな声で
　　話しちゃいけないのかな？分からない。逝ってよし！とか、楽しいのに・・。
　　私なんか２ちゃんねらーです。って胸を張って言いたいのに・・。何故？？

アナタみたいな人がいっぱいいるから、２ちゃんねらーであることはあまり他言はしたくないんですが。　

１さんさ、どこに住んでるの？
住んでる場所によってはカウンセリングも紹介できるんだけど…。
(ちなみに先生は女性です)
ここで優しさごっこ続けてても意味ないよ。
厳しいこと言わせてもらうけど、専門家に話をするのと
ここでみんなに話を聞いてもらうことは、全然違うこと。
正直ここであんまり話をしてるのは(カウンセリングに通わずにね)
あんまり１さんのためにならないかもしれないと思う。
どこかで逃げ場になりかねないからね…。
だってネット依存になりかけているようにも見えるし。

いい逃げスマンです。
でも、本当に１さんに必要なのはなんなのか、考えてもいいと思う。

もういちどレスをよ〜〜〜〜〜くよんでみようね。＞３５８

>359
読んでるよ。
読んでる上で言ってるの。
ついでに周りにボーダーがいるし、私自身が鬱だからその経験もふまえてね。

>>358-360
もう1回読んでみよう！なんつって。
1さんはカウンセリングを受けています。このスレの存在意義については>>317辺りををご参照あれ。
彼女にとって必要なのは、カウンセリングもこのスレも必要無いと思える未来。
前提あっての優しさごっこなので、少々お見苦しい点はご勘弁を。
240さん、時々覗きに来てくれてるんですか？
これからも折りを見て、ご自身に無理の無い範囲で具体的なアドバイスを書いて頂けると嬉しいです。

帰りました・・。
私はどうしたら良いのですか？
なんか、いけない事してるの？

＞＞３５７
あっそ・・。ハイハイ。

>>362
おかえりなさい。全然大丈夫よん。
あなたの事を心配している人が、久しぶりにカキコしてくれただけ。

>>363
コラコラ。>>357は煽りじゃなくて本音。
自分から喧嘩売っちゃダメよん。
２ちゃんねらー、別にカッコ良くも悪くも無いと思う。
まー私は日常会話で既にバレバレだけど(w

>>３６４同じ年さん。
ただいまです・・。
なんか、私一人のスレッドになってしまったみたいです。
悲しい。やっぱり、疲れちゃうんだね、みんなきっと。
冗談の通じない私。変われない私。子供だから。

自己レスｽﾏｿ
>>365
最後の1行はちょっと意味深カモ・・・
とりあえず、悪意を感じたらシカトが基本ね。
それが２ちゃんの常識だし、煽ラーを萎えさせる一番いい方法よ。
今回はﾁｮﾄ失敗かもしれないけど、次からはカキコした人の真意をしっかり考えるようにすれば大丈夫。
この程度でへこんでたら、煽ラーのカモよカモ！
ところで1さん、リアルタイムでのお喋りは初めてね。
私レス書くのにｽｯｹﾞｰ時間かかるんだけど、ﾏﾀｰﾘと付き合ってね。

はい！！今日、一生懸命カキコしたんですよ！！
頑張っちゃたです。これをネット依存というのかな？？
煽ラーなんか無視します！！
良いですよ！！リアルタイムでＧＯーーーッ！！
テヘッ！！わーい

えー、たった今まで↓こんなレスを書いてたところです。

---
・・・もしかして落ちちゃった？ｶﾞｰﾝ
1さん出ておいでー。
沢山失敗して沢山泣いて沢山反省して、それでも必死で這い上がってオトナの女になれるのよー。
泣き顔のままでもいいから出て来て。待ってるから。
---

どうやら杞憂に終わったモヨウ(藁
これからは、ちょっとした苛めじゃヘコタレない人になろうね。

正直、同じ年 ◆Jc9vD/io さんのファンになりそうだ。
１に名前を勘違いされてもそれにあわせてあげる利口者！萌え〜！

居ますよ！！ちゃんとここに！！
泣いてないもん！！藁

>>370
マジっすか？アタクシも萌え〜・・(嘘
今日は何故かｱﾌｫ全開なので、370さんは萎え萎え〜になるかもしれませんわ。オホホ。
>>371
マジっすか？アタクシは感涙よ〜・・・(嘘
今日は祭りの予感・・・

何か、>>３７０さんが、大好きだそうですよ！！
同じ年さんの事。

うぅ・・。ジェラシーメラメラだ！！
萌え〜ｗ

＞＞３７０
どーせばかですよ！！いいじゃんばかだって・・。クスン

>>375
お客さん、場外乱闘はチョット・・・(藁
実は私も、昔誤変換してるのよね。
>>181、「買い慣らす」だってさ。ギョエ〜(恥

ばかは萎え．．（w

だって・・。
でも、出てきてくれないですね・・。
＞＞３７０さん。
まーいいや。
今日もお仕事お疲れ様でした！！寒かったですよね・・。今日・・。
買い慣らす？？私ですか？？分からないです。？？？よく・・。
同じ年さんは独り暮らしの方なのですか？？ＯＬさんですよね！！

>>377
ｵﾏｴﾓﾅｰとか言わない所が可愛いじゃないの。

>>361
えーと…通ってるのはお医者さんで、カウンセリングじゃないと思ったんだけど…
私が間違えてたらｽﾏｿ

萌えッてなんだろうか？？怒られる・・。ドキドキ
ばかは萎え．．（w←私の事？？

>>378
うん、今日は寒かったです。雨降ってたしね。
仕事は詳しく言えないけど、まあデスクワークね。
でも今日はサボサボだったからあんまり疲れてないわ〜・・・
せっかく「お疲れ様」と言って貰えたのに私ってば。
今は実家に住んでないけど、同居人は身内の人間です。

>>380
まだ居て下さったんですね！
そっか、心療内科だからカウンセリングとはﾁｮﾄ違うねスマソ。

＞＞３８０＝２４０（メンヘル住人）さん
私の事ですよね？？
あの・・。女性の先生に診てもらっています。
メンタルクリニック
でも、その先生はカウンセリングもしているのですが、体調が今悪く
カウンセリングは出来ないのです。
本当はその先生にしてもらいたい。今は、していないです。
でも、この間、今まで言えなかった事全部話しちゃいました。

カウンセリングはまだした事は無いです。

ハァ〜・・。あったか梅酒って美味しいですぅ・・。ポッ
ハフ〜ポワ〜ン・・・大好きチュ*チュ♪

>>383
お医者さんとカウンセリングは、全然違うのですよ。
さいてもらう時間も違いますし、アプローチも違う。
今まで何件か医者を変えてますが、私は心因性の鬱＆神経症なので
カウンセリングには通うようにと指示されています。
人格障害なんかは、やっぱり薬じゃ症状を抑えることにしかならなくて
根本的な解決には繋がらないんです。

私が問題だなと思うのは、そういう予備知識がない人が善意だけで
彼女の相手をしてしまうということ。
本当はメンヘルの方がいいんだろうなって思います。
あそこは良くも悪くも同じような人間が集まってるから。

しばらくスレにはいると思うので、何かありましたら遠慮なくどうぞ。
１さんもね。

本人に任せた！1さん頑張れ。色々教えて貰えるチャンスよ。
充実した語り合いをキボンヌ。

もう一杯飲んじゃおっと！！あったか梅酒！！ｌｏｖｅなのです！！
はう〜♪

アル中．．
ってか薬は飲んでるの？

いっつもトビながらレスしてるからこうなのか？＞１

あらっ・・・1さん聞いてる？
私は暫く見守るわよ。
今日の話の流れ次第でこのスレの運命も決まると思ってる。

聞いてますよ！！しっかりしてます。
≫今日の話の流れ次第でこのスレの運命も決まると思ってる。
そんな。ちょっと飲んだだけなのに・・。

＞＞３９０
違います！！！！
お薬は寝る前！！
今は大丈夫なんですぅーーーー！！！！

本人から何もないのでちょっと同じ年さんにお話を。

前に誰かも書いてらしたけど、ちょっと共依存っぽくなってると思う…
これって注意しても、はまるときははまる物なので…。
私だって自分のことも、ここにこういう風に出て来ちゃってる時点で
問題はあると思ってるし。
そんなにえらそうに言える立場でもないのですが(汗
うーん…。

ん…まあそんなにむきになることもないでしょう＞薬
人によって効きは違うし…
ただ併用は避けた方が無難なことは確かです。
アルコールが身体から抜けてなければ、一緒に飲むのと変わりはないのですが…
逆もまたしかり。
私は平気でガスガス飲んでますが(苦笑

>>392
もしあなたが誰かの相談を受ける時、相談してくる人にはシラフでいてもらったほうが嬉しいでしょ？
240さんは本気であなたに力を貸してくれるつもりでいるのよ。
向こうが真剣にぶつかって来てくれる限り、あなたも本気になって。
>>393
そうね。私もそれなりに神経質になってはいるつもりなんですけどね。
どの辺がﾔｳﾞｧｲかな？

早速間違えたわ。
393→394ｽﾏｿ

＞私が問題だなと思うのは、そういう予備知識がない人が善意だけで
彼女の相手をしてしまうということ。
本当はメンヘルの方がいいんだろうなって思います。
あそこは良くも悪くも同じような人間が集まってるから。
・先生はカウンセリングの資格も持っているのです。
ただし週１回。要予約なのです。
でも、先生がお身体を悪くなされてからは、カウンセリングは違う先生
がなさっています。
３２条の申請はしました。

＞＞３９８
ごめんなさい・・。反省します・・。

>>396
かなり入れ込んでるでしょ？
すげー悪い言い方しちゃえば保護者気取り。
>>392へのレスとかがそんな感じです。
そこまで赤の他人に入れ込む必要はないのです。
392さんがどういうつもりで書き込みをしたのかは
１さんが考えるべき事であって、あなたが教えることではない。
もし１さんが理由をわからなかったのだとしても。
わからないことはわからなくていいんです。
そこで手を差伸べることによって、１さんはあなたを頼ってしまう。

共依存の意味って、詳しくご存じですか？
失礼な言い方ですが、知ってるのと知らないのではこちらのレスの付け方も
変わってきてしまうので。

とりあえず他のクリニックでのカウンセリングを受けた方が良いのでしょうか？
ただ、今の担当の先生とはぴったりだと思っています。
他の病院ですと、カウンセリングと診察両方にしたほうがいいと
言われました。
個人？でしているカウンセリングは高いとも聞きますが・・。
どうしたらいいのかな。
取り合えず、今の女の先生に話も（少ししか時間が取れないのですが）し、
お薬も処方して頂いています。

>>399
わかればオッケー。先いきましょ。
>>400
保護者気取りというのは自覚アリアリですね。
もう少しして1さんがある程度安定したら、徐々に距離を置こうと思ってました。
私の言い分としては、ココは珍しくマジスレだし、一度っきりのテキトーなお慰めで終わりにしたくなかったのね。
シロート風情が相手している事については、1さんには専門家の先生が居るから寧ろバランス取れると思ってたんだけど。
共依存については、身近に割と重症な人がいるので。

>>398
今、カウンセリングをなさってる先生にはうち解けることが出来ませんか？
えーと…他の先生が受け持ってるだけで、１さんはカウンセリング自体は受けていないのでしょうか？
３２条の申請はした方がいいですね。
ただカウンセリングは、その範囲外になってしまうことがほとんどですが。

ちょっと混乱しそうなので、1さんの話題を優先してください。
暫くROMります。

ごめんなさい。みなさん・・。私のためにアドバイスして下さっているのに。
反省します。

共依存関係連鎖

２４０(メンヘル住人＞同じ年 ◆Jc9vD/io ＞１

>>401
上でも言っていますが、病院で受けてもカウンセリングは高くなってしまうと思います。
少しお話を聞いてもらうのと、一時間じっくり、週に一回通うカウンセリングは
全然違う物です。
私も両方とも受けた方がいいというのには賛成です。
医学的アプローチと心理学的アプローチの、両方が必要だと思います。

>>402
バランス…とかいう問題じゃないです(泣
必要なのはそういうバランスではないと思います。
徐々に距離を置く…といっても、私もあなたも専門家ではないのです。
最初からそれなりの距離を取らなければ、１さんが余計に可哀想です。
共依存に関しては了解しました。

カウンセリングは、出来れば今の女性の先生がいいけれど・・。
でも、後もう一人の男の先生がいます。（男？女？？）分からないのですが・・。
この間やっと３２条が通って医療費の負担が少なくなり、助かりました。
他の先生でも大丈夫・・きっと・・。
話してみようかな・・。

そうですよね・・。１時間じっくり話を聞いてもらえるのは高いのかな・・。
どうしたらいいのでしょう・・私。
医学的アプローチと心理学的アプローチの、両方が必要だと思います。
どうしたら。

>>406
話やめろと言うなら引っ込みますが。
放置してもいいし。
ここ２ちゃんだし(ﾜﾗ
私はえらそーぶりたいだけなのかもしれんしね(ﾜﾗ

え？どうしてですか？？気にしなくていいですよ！！
煽りですよね？？

気にしないで下さい。お話したいのです。＜２４０メンヘル住人さんと！！

>>412
了解です。

じゃあ取りあえず話の続きを。
カウンセリングの値段に関しては、どうしようもないかと思います。
関東在住でしたら安いところ(とは言っても７０００円くらいですが)
知ってるのですが…。
大体の所は１万円前後だと思います。

私の心を治すには大変だって・・自分で分かるのです・・。
カウンセリングは必ず必要だと思っておりました。
ただ、詳しいことは、よく分からなかった・・。
ごめんなさいです。
メンヘル住人さんが心配してアドバイスを下さったのに・・。

あとは…相性っていうのは人間同士だと、どうしてもあるものなので
もしか買った先生と会わないと思ったら、気を落とさずに
他の先生の所に通ってみてください。
道は長いと思いますが…(苦笑

か買った→×
かかった→○

鬱だ…

高いですね・・。やっぱり。
そこは、心理学的アプローチのカウンセリングなのですよね・・。
今、行っている病院でのカウンセリングは医学的アプローチの方なのですよね。
そこでは、もしかしたら３２条使えるかもしれませんが、
心理学的アプローチのカウンセリングの方はもちろん使えないのですよね？
今、働いていない身なので苦しいです。
月に１度なら何とかなりますが、月４だと・・正直苦しいです・・。
でも、行ってみたいと思いますが。

＞＞４１６
藁！！

えーと…なんていったらいいのかなぁ…
要するにカウンセリングが(医者であろうとそうでなかろうと)高い理由は
「そんな長い時間さいてるならこの値段じゃなきゃやってけないんじゃ( ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ!
って事なんですよ。
そうなると３２条は使えないかもしれない…というか多分無理だと思う。
医学的〜と分けたのは単純に薬物療法かどうかって事で…
私の日本語も悪かったなぁ(汗
月1で行けるのなら、行ってみた方がいいと思います。
最初のうちは月２とかの方がいいかもですが…。

相性は確かにあります。今、私を担当して下さっている女性の先生が
２ヶ月ほど入院をされた時に、他の先生（同じクリニックの）
は、全然ダメでした。嫌い！大嫌い！！って思う先生もいたし・・。
相性って大切ですよね・・。今の担当医の先生は運が良かったとしか思えない位
に良い先生だと思います。
カウンセリングの問題を除けば・・。

あの、同じ病院で月１とかはダメでしょうか？
それとも、専門でやっている所で月２の方が良いのでしょうか？？

もしも、７千円位からであるのならどちらにあるのでしょうか？
埼玉で。

ここで書くのはちょっと…(苦笑
捨てアド取れます？
私も取ってくるので…。

え？？わからないのです・・。捨てアドって？？
プーさんメールか、ＰＨＳのメルアドしか・・。
ホットメールとか分からないのです。
機械・説明書読めないのです・・。（欝
ごめんなさい

どうしよう・・。困ったです。どうしたらいいものか・・。はぅ。

hotmailで大丈夫ですよー。

ホットメールのやり方が分からないのです・・。

それか板を変えてメンヘルの埼玉のおすすめクリニック・・（確か）
そのスレッドでしますか？

lc3.law13.hotmail.passport.com/cgi-bin/login
ここでアカウント取れます＞hotmail

アカウントって何ですか？？ばかなんですー。ごめんなさいです。欝。

ああ。呆れられてしまった・・。きっと。
ごめんなさい。本当にごめんなさいです。
ペコリ（土下座

大丈夫です。
落ち着いて。
このページの右一番上から新規登録するんです。
あとは自動的に登録できるので…健闘祈ります！

移動をクリックするのですか？

64.4.18.23/cgi-bin/linkdirector/signup?_lang=JA&id=2&fs=1&cb=_lang%3dJA&ct=1008257214
ここに移動です。

あれ？戻って来ちゃいました・・。？？？
メンヘルの埼玉おすすめクリニックじゃだめですかね・・。
レス違いにならないと思うのですが・・。
健闘を祈りますと言われても・・うぅ。（泣

私の知ってるところはクリニックじゃないのです…。
それにまんま名前とか電話番号出せないです…２ちゃんだし(汗
うう…じゃあメアド入れておくのでメール下さい。

ばか１（プ

何とか出来たのですが・・遅かったようですね。
ごめんなさい。

出来たのならよかったです。
そのメアドでメール下さい。
待ってますね。

取りあえずお返事しました。
ご確認ください＞１さん

そろそろヨロシ？
どーでもいーケド私ってばメンヘルの事メルヘンって読んでたわ。

やっぱりわからないのです。
全くダメでした。どうしたらいいのでしょう・・。
もうあきらめます。
本当にごめんなさい・・。
申し訳無いです。

あ、メールくれたアドレスの方にしておきました＞返信
取りあえず確認してください。
あんまり落ち込まないでね。

＞同じ年さん
私も初めそう読んでました(笑

プーさんメールをここで教えちゃったらまずいですもんね・・。
ＰＨＳのアドレスとか。はぅ・・。
もう、おおバカ！！私、自爆。

>>442
まず落ち着いて、どうダメなのか説明して。
240さんのご厚意に絶対答えなきゃダメ。
私からの最後の忠告になるかもしれないよ。

上げてないのに・・。あがってる。私ですか？？
分からないです。

sage

メール欄にメアドが入ってるから＞age
私にくれたメールはプロバの方だと思います。
そっちを調べてみてください。
落ち着いて…。

>>443さん
ありがとうございます。まだ、分からなくて・・確認が取れなかったのです。
でも、入っていると思いますので後で確認してみます。
本当に無駄な時間を取らせてしまってごめんなさい。
ゆっくり休んで下さいね！ホットメールは普段使わないから
分からなくて・・。プーさんメールしか・・。
はぅ。
ありがとうです。感謝致しております。ありがとうです
私の為に。ご親切ありがたいです。
勉強しなくては・・。はぅ。

お気になさらずに。

じゃあ今日はそろそろおいとまします。
おやすみなさい。

養護施設のほうがいいのでは・・。はぅ。

＞＞４４８
ありがとうです。落ち着きます・・。
本当にありがとうです。出来るかな？？
でも消えたりはしないですよね？？詳しい人に聞きます。
本当にごめんなさい・・。そして、ありがとうです。
もう、私は！！！大バカ！！！はーーーー。
ペコリ（お辞儀

>>450
お休みなさいです！！ペコリ（お辞儀

バカなんて言わないで。
煽られた時も冷静だったでしょ。すごい進歩だよ。
このスレの今後については、また明日考えましょ。

はい♪煽ラーなんか気にしないもん！！藁
強いのだ！！！オォーーッ！！
それでは、お休みなさいです！！（ペコリお辞儀）

1さん240さん、おつかれさまでした。おやすみなさい。

みなさん、おはようございます！！朝ですよ----ッ！！あ・さですよー！！！
何て、もう皆さん電車に乗られている時間かな？？それとも、あわただしい時間で
お仕事の出勤の準備に追われてるのでしょうか？？
今日も、寒そう・・。何か、眠りが浅くて寝たのもあれからお風呂に入って
何だかんだで３時半？？４時←オイオイ
ＯＬさん、サラリーマンの方々・学生さんを尊敬してしまいますね・・。
私って一体・・。（ｗ　　昨日の夜は遅くまで付き合って下さった方々ありがとうです。
ペコリ（お辞儀・・・・眠くないですか？お仕事に支障が無ければ良いのですが・・。
また書きますね！！
取り合えず・・。
行ってらっしゃいです！！車に気を付けて下さいねッ！！ファイト-！！ｗ

最近の私は眠りが浅いのです。夜中３回、４回起きてしまう。（眠剤もあまり
効かない・・。はぅ。でもね、なるべくならお薬に頼りたくないのです。）
で、あったか梅酒！！（あ、昨日は失礼致しました・・オホホッ（汗））
でもね、抗欝剤など、安定剤は守って飲んでいます！！泣かなくなった！！
昨日の夜、実は（悪い事じゃないんだケド・・汗）妹とカラオケに行って来たんですよ！！
凄いでしょう？？凄いでしょう？？歌えなかったんです。ずーっと。
いつも、母や、妹とカラオケに行っても歌は聴くぐらいしか出来なかったんです。
大好きだった人が亡くなる前は、感情とか入れて（少しですよ！）
うたえたのに。最近じゃ、泣き出したり、帰るって言い出したり、１曲ちゃんと
歌う事なんて出来なかった・・。でも、今、何とか歌える。
泣かなくなったし。お薬のお陰なのかな？？それとも・・皆さんのお陰かな？？
最近は毎日が楽しく思えるです。自殺のＨＰとか、見なくなりましたし。
（カーテン閉め切ったままの暗い部屋でブルブル震えて泣いていた事が
嘘のよう。）でも、まだ、本は読めないのです。ゲームも出来ないのです。
でも、カラオケ泣かないで楽しかったねって言える様になって良かったです。
妹と母は、そんな私を知っているからかいつもあえて誘われなかったし、
断ってばかりいました。ちょっと、進歩でしょ！！エッヘン！！ｗ
ネット依存なのですか？？そんな事無いって思う。孤独より良いもの。
続きは↓です。

今日は、良いお天気です。お昼頃からお出掛けをしよう。妹とだけど。
妹は唯一の友達。アルバイトです。妹とケンカもするけれど
やっぱり大好きなのです。昨日カラオケで歌った歌は・・・。（え？？知りたくないって？？）
聞いてーーーー！！（涙←嘘　藁
まず、Ｃｏｃｃｏでしょー（妹と曲を取り合いながら・・ｗ）。でもまだ
覚えたての段階なので、妹に教えてもらったりしながら・・。樹海の糸とか、
けもの道・ポロメリア・カウントダウン(自爆・・恥ｗ）遺書・雲路の果て
あと・・Ｒａｉｎｉｎｇも！！！何か未知の発見でした。全然歌えてないから
いつかなりきって歌うのが夢。（「お姉ちゃん、Ｃｏｃｃｏはね、なりきって
歌うと超気持ちいいんだよ！！」って。妹：談）きっと、なりきれたら
気持ち良いんだろうな♪歌いたいな・・。
あと、フェイバリットブルー。（超大好き）メドレーに近いほど大体歌いました。
あと、岡本真夜の「想い出に出来なくて」うう。切ない。歌わなかったけれど、
「サヨナラ」も好き。ジー--ン（ウルウル涙）あとは、ＺＡＲＤ。
アニメも歌っちゃった・・テヘ。続きは↓です！！ペコリ（お辞儀ｗ

アニメは、クリィミーマミ・ペルシャ・（知らなかったらｽﾏｿ）
とんがり帽子のメモル・新ビックリマンです。
あーーー楽しかった！！
へタッピなんですけれどね・・・。(藁
あ、昨日の夜寝付けなくて、タバコ（チェーンスモーカーｗ）
吸ってたら寝タバコしちゃいました。気づいたのは、熱かったから・・ｗ
あご熱い！！とか思って。多分加えたまま寝ていたと思われ・・。首・胸元
あちーーーッって。はう。火事にならなくて良かったです。(過去
５回ほど４ヶ月以内にあります。）←寝タバコ事件！！気を付けます。反省・・。
とりあえず顎にオロナイン軟膏を塗っておきました。塗り塗りって！！
本当に気を付けます・・。怒られそうだ・・。反省。
最近のマイブームは＊甘酒＊あったか梅酒です。
お酒は弱いし好きじゃないけど、これは大好き！！だって、冬ですもんね！！
・・と言う訳でまたスレ書きますね！！ペコリ（お辞儀
追伸：ホットメールって難しい。はぅーー・・。プーさんしか←大バカｗ

ただいまです。(ｵｶｴﾘｰ･･･｡)
はぅ・・。誰もカキコしてくれない・・。ツマンナイ・・。
独りスレは・・。

ふわぁ〜あ・・よく寝・・・！！まだ居たの？！1？！

sagesage!!!!

お風呂から出て来ました♪ポ　カ　ポ　カ〜〜〜ですッ！！
まだ、いましたよ！！エヘへッ！！いつもなら遅いのに、今日は早く
お風呂に入りました・・。
今日、ドラッグストアーで髪の毛を染めるヤツを買いました。
いつもなら美容院でするのですが、節約、節約！！
妹に手伝ってもらって・・。洗い流す為に、早風呂なのです！！
はぅ。気持ち良かった！！
色少し入った感じです・・。でも、乾かさないと・・。
≫４６２さん
ふわぁ〜あ・・よく寝・・・！！まだ居たの？！1？！

そんな・・。いましたよッ！！！ｗ

わるい夢かな〜・・寝直そうっと。

あーーーーーーーッ！！！
ムカツクッ・・。今ね、アンパンと大福食べちゃった・・・！！
あー美味しかった！！幸せの味なの！！あんこまんせーーー！！
んで、これから、あったか梅酒なのだーー！！ワーイッ！！
今は、妹とお母さんもお家に居るんだよ。幸せです！！

幸せって思えるこの時が大好き！！
この時間が大好きです！！エヘッ

妹は、今お風呂。お母さんは部屋でくつろいでいます。
この時間が止まっていて欲しいな。
妹は、その内時間が来たら、帰ってしまうから。
３人の時間が大好きです。この事は、お母さんと妹には
絶対内緒！！しーーーーーー。

＞＞４６２さん、眠ってしまったのかにゃ？？？
　　いいもん。でも、ありがとうです。嬉しかったよ！！
　　ありがとうです。居てくれたから！！！
　　なんてねッ！！！

んじゃ、また独りカキコを始めようっと！！
今、お母さんが「お姉ちゃん〜！！プレゼント〜！！」って言うから（隣の部屋）
私「なーーに？お菓子？？」って走って（部屋狭いから小走り藁・・）行ったら
なんと！！耳あてをくれたのでした。（１００均の・・ｗ）前に、お母さんと
妹と私でサイクリングした時寒くて私が「耳が痛いよー、耳あて持って来れば
良かった。その内買わなくちゃ！！」なんて言っていたのを
覚えていてくれたのです。それでくれた。
嬉しかったです。可愛いお母さんです。マル＊＊

皆さんの動物占い知りたいです。私は、小鹿。（顔に似合わず・・ｗ）
でも、当たってるんだなっ！コレが！！！占い大好き。私は、多分ペガサス
と、相性良いハズ・・。で、みずがめ座のＡなら最高に相性が良いハズ。
天秤座もいいかな？意味不明でｽﾏｿ・・ｗ

妹が、帰って行っちゃった・・。寂しいな・・。みんな早く来ないかニャ・・。
ふうー。
ぽつん・・・・。
イジイジ・・・・。

>>462さん？？眠ってるのかにゃ？？ニャニャニャッ？？？おおーいっ！！
起きてよぉおお。寂しいよぉおお。・・・・・。
　　　はぅ。

いいもんいいもーーん。いいもん。独りスレしちゃうもん・・。５００ゲット
頑張っちゃおうかな？？・・・・。そーーーーしょう！うんうん！！エイッ！！

とりゃ＊＊

今日、電話したよ。バイト先に・・。辞めますって。特別、引き止められなかった。
取り合えず、私の荷物は使える物は、使っちゃって下さいって言ったの。
社長に。（毛布とか、枕とか。←昼寝用藁＊＊仕事中に寝るな！！ですよね？）
今は、まだ行けない状態なので・・でも、事務所の方には必ず
ご挨拶に顔を出しに行きます。って言っといた。
いいよね？それで・・。
お金も無いな・・。当たり前田のクラッカー-。ｗ知ってるんだーー！！
なるべくなら早くお仕事探さないと・・。でも。もう年末だし・・マッタリ
してようかな・・。
色々考えてしまう。
でも、生きていける。頑張るもんね！！おぉぉ！！
以上＊＊＊独りスレでした。チャンチャンッ♪

ヒマなのねぇ。。他にすることないの？>1

誰がageしたの？？ヒドイよ・・。ばーーーーか！！！！！！

アナタの近況読んでて昔近所のボロアパートに住んでいた
孤独でアル中の男性の話を思い出してしまったわ。
彼は奥さんと別れてから鬱病にかかってしまい、酒＆抗鬱薬漬け。
近所の人の評判も最初はかわいそうだと思っていたのが
道端で寝っ転がっていたり、器物損壊、通行人にクダをまいたりで、
あまりにも迷惑をかけるものだからそのうちにうざがられるようにまでなったの。
しまいには寝タバコでアパート丸ごと全焼させてこの世を去っていったわ。

>>477
どんな相手でも、バカとか嫌いとか簡単に言っちゃだめ。
>>478
何を書くのも自由だけど、せめて下げてください

>>476
いいでしょう？
>>478
だから？？何ですか・・？楽しいの？？
>>479
ごめんなさい。

５回ほど４ヶ月以内にあります。）←寝タバコ事件！！気を付けます。反省・・

呆れる．．反省だけするフリ見せておいて、数日後にまたやってしまう１が想像できる。
１人で死ぬのは結構だけど、お母さんまで巻き添えにしないでやってねと、願わずにはいられない

>>481
気を付けます。

所詮は他人事。

２６にもなって・・・

気をつけながら寝タバコしてね＞１

>>483
あんたに言われたくナイ！！
>>484
はい。気を付けます。

>>484
はい。気を付けます。


寝タバコ．．やめないんだ。呆れる。
（煽り返しできるほど脳ないもんな、１は。）

自分の気に入らない人とかものとかこととか、
そういうものには目を向けたくない人なのでは？
それって結局ただのワガママな子供だと思うんですが。

ここはスレのタイトルとは直接関係ない話がずっと進行していくんですか？
カウンセリングルームですか？ここは。

珍獣を飼いならすスレですここは。＞４８７

＞1
今日は何食べたの？

ばーーーか！！！

ばーーーーーーーーーーーーーか

ばかばかばーーーーーか！！！

＞1
過食の事気になってきいただけ・・ごめん。

ばかばかばかばかばかばかｂなかなかばかばかあああああ

ばかばかばかばかーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

＞1
心配してたのに・・

ばかばかばかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ばか

バカバカバカバカーーーーーーーーーーー！！！！！！
珍獣を飼いならすスレ

５００ゲット♪わーーーーーーい！！！！！

ばかばか

ばかばかばかばかＢＮ

そんな事叫ぶから珍獣あつかいされちゃうのよ、
じぶんから「珍獣でーす！！」っていってるようなもんじゃない。
しかも珍獣のなかでも今の貴方かなりの下等動物だわ。
しっかりして！そんな事じゃだめよ！がんばってー！！

数年前、東西線に１みたいな人いたよ。
（見た目で）気に入らない通行人を見るに漬け
「ばーかばーか！」とか「変態ヤロー」とか怒鳴るの。
男に対してが多かったかな。鬱病らしかった。
このひとみたいにならないように、せいぜいネット上だけですますよう、気を付けてくださいね。
１さん。（気をつけるの、得意ですものね。）

嫌味？？

だいたい>>479
でバカバカと簡単に言っていてはだめ、と注意されて次のレスで
気を付けますと答えてるじゃない,１は。そして舌の根も乾かないうちにコレですもん。
>>478とか>>481みたいに言われてしまうのも無理ないと思うんだけど。

＞＞５０３
ありがとうです。
＞＞５０４
この人大嫌い。変な人です。

同じ年さんでしょ？？
≫５０６

単なる嫌味ではないと思うよ。
今のアナタは>>504みたいに言われてもしかたないとおもうよ。
だいたい私だって数日前まであなたを励ましていた立場だもの。
別の人の悪化してしまった例をよんで、１さんにちょっと反省してもらおう
という気持ちが読めるよ。

わたしは"同じ年"さんとは別人よ。
彼女は私なんかよりずっとオトナで優しいレスを１さんにしていたし。

＞＞５０９
＞＞５０４
ごめんね。。

＞＞５１０
ふうーーん。そうなんだ。

あんなに優しく接してくれてたのに、
カンタンに『同じ年さんでしょ？？≫５０６』
なんて疑ってかかる１信じられないわ（呆）
そのうちホンモノにも見放されるのも必至ね。

>>513
あんた来なくていいよ！！カキコしないで

べつにここあんたのHPじゃないじゃん。＞１

５１５
変な人プー-

笑っちゃうね♪バカじゃないの？？＞５１５
ＨＰじゃないよ・・それが何か・・・？はぁ？？Ｗ

５１５さん頭おかしい？？
何怒ってるのかな？？変な人＊＊＊藁＊＊＊

５１５さん、大丈夫です？？
心配になってきちゃった・・。大丈夫ですか？

今日はオムツつけてるの？＞１ちゃん

１、大丈夫？なんか壊れっぷりが家事手伝いというより禁治産者・・・

>>515
禿同。
掲示板はみんなの場所。勝手に占拠する人間は嫌われて当然よ。
だからって荒らす連中もどうかとは思うけど、世の中ってそんなもの。

1さん・・・
今日何回バカって言ったの？反省するつもりは無いの？
敵を増やしたいなら何度でも言えばいいけど。
相手の真意を見極めなさいって言ったでしょ。
多少嫌味なニュアンスを含んでいても、それに惑わされて本質を見失ってはダメ。
今日はちょっとハイになっているみたいだけど、きっとこの後地獄が待ってるわ。
あなたがここに書いた事は半永久的に残るのよ。
やってしまった事は仕方無いけど、責任を取れるのはあなたしかいない。
このスレを生かすのか殺すのか、あなたが決めなさい。

５２０
今日はオムツつけてるの？＞１ちゃん
・付けてまーーーーすッ★
５２１
禁治産者・・・
・バカだから言ってる事が？？？？？？だよ！！ちゃんと
説明しようね♪

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊終了＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

1さん、今日はもう寝たほうがいいわ。
あったかい梅酒を飲んで、寝タバコには気をつけるのよ。
明日ゆっくり話をしましょう。

>>521
今は禁治産とはいわないで成年被後見者といいます。

ここの1って怖いね、、

>>526
怖いっつーかマジで心配。
明日は多分、今日と正反対の態度で出てくるわね。
またゼロからやり直しかな(藁

荒らされてなくて良かった・・・
まー今日の壊れっぷりは見事だったけど、今の1さんに出来る精一杯の自己防衛であったと思われ。
今日に限って例の保護者気取りが現れなかったしね。
終了宣言の意図を小一時間問いつめたい・・・

はぁ…ちょっと呆れたわ…
気になって覗いてみたらこれですか…
なんて言ったらよいのやら……。
言葉も出ないです。
優しく扱われなかったらバカ扱い？
甘えるのも大概にして欲しいものですね…。
結局女の人と付き合いたいっていうのも、
甘えから来てる言葉なんじゃないかと思う。
「女性なら分かり合える」
「女性なら優しくしてくれる」
「女性なら肉体だけを求めたりしない」
そんなの全部幻想です。
ビアンだってね、分かり合えないときもあるし
ヘテロにだってＡセクシュアルな人間もいる。
そういうこと、きちんと考えてますか？
なぜこのスレが同性愛板で続けられてるんだろうって思いますよ…私は。

取りあえずメールの返事はお待ちしてますので。
関わった責任はとるつもりです。

板違いのネタなのでこのスレはここで打ち止めです。
ここは「同性愛板」です。「メンヘル板」ではありません。
これ以上 他のスレの人に迷惑をかけないように


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 終了 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

なんか虚脱感だけが残るわね。
1さん本人はもう現れないんでしょうか。暫く監視させて貰います。
メンヘル板で続行するならリンクを貼ること。

二週間楽しかったのに。

なんなの？人生相談？

みんな、ごめんにょ・・。

ごめんなさい。

1さん、以前あなたの事を強かと言った人がいましたね。
>>534-535の書き込みが、このスレをずるずると続けるための戦略でない事を願っています。

14日は辛かったでしょうね。そして今も辛いでしょうね。自分のスレを自分で荒らしちゃったんだから。
あの時のように疑心暗鬼に陥ってパニックする事は、1さんの実生活でも度々ある事なのだろうと思います。
私が残念に思うのは、書き込む前に踏みとどまる自制心を持ってくれなかった事。今後の目標にしてね。

個人的には、このスレに2つの存在価値を感じていました。
1つは治療プロセスにおける単純な負荷分散、もう1つは煽りや荒らしも含めて実社会のシミュレーションという意味。
でもやっぱり、時期尚早だったみたいね。>>508で私との依存関係も明らかになってしまったし。
少なくとも、この場所で今まで通りのお話を続けていく事はもう無理よ。このスレは終わりにしなきゃ。
こんな風にWebを通じて沢山の人とお喋りする事の是非については、先生と相談して決めるのが良いと思う。
240さんのように難色を示す人、私のように楽観的な人、それぞれの意見と先生の治療方針、
それらを参考にしてあなた自身が決めればいいと思います。
別の場所で続ける事になったら、このスレにリンクを貼っておいてね。

私の書き込みは、コテハンとしても名無しとしてもこれが最後。
このスレを締めくくる役割は、是非1さんにお願いしたいです。
卑屈になって謝り過ぎる必要も、子供じみた言葉遣いで逃げる必要もないわ。
ここで過ごした二週間を振り返って、あなたの感じた事を素直に書いてください。
「書き込む」ボタンを押す前に、一旦読み返す事をお忘れ無く。

＞1
>>503
に対して「ありがとう」とか言ってたけど、あれ、煽りだから。
ごめんねえ。

ここの空間が大好きでした。バカだから、宝物を無くしちゃったんだね。
自分で壊してしまった・・。涙が出た。
ばかだね・・。バカな私・・。もうおしまいなんだ。
カマってチャンでごめんなさいでした。
寂しかった・・。
でも、みんなが大好きだったです。
みんなが・・。
みんなが大好き。
みんなと、話せて幸せでした。
ありがとう・・。
リンクはよくわからないのです。
本当に大好きだったものを自分で壊してしまった・・。
さようならって言いたくない。
言いたくない自分がいます。嫌だ、嫌！！！って・・・。
大好きなのに。みなさん、ごめんなさい。
同じ年さん＊そして、知ってたよ、最後にフォロー入れて下さった方が
私自身で、このスレを終了するか、続けるか決めなさいって
言ったのを。
厳しいけれど愛なんですよね？？
分かった・・。見守っていてくれた。
＞＞５０３
気になさらないで下さい。バカだから分からないのです。
きずかなかったです。？っておもいました。
もう。戻れないのですよね。独りスレも楽しかったかな？？
寂しかったけれど・・でも、純粋な私が現れた様に思います。
続けたい。続けたいです。
ダメですか？
続けたい・・。ここが私の居る場所なのです。メンヘルとか、人生相談じゃない。
ここが良いです。ここに居させてください。此処に・・・・いたい。
何方か私に教えて下さい。
わからない。もう皆さんの足を引っ張ったりするのは嫌です。
もしも、スレッドが無くなっても、此処に来たいのです。それは許してもらえますか？
お願いします。教えて下さい。やっぱり終了が良ければそうします。
ちゃんと自分で締めます。でも、続けさせて下さるのなら
日記形式でかまわないと思うのです。かまって、寂しいなんて言いたくないから。
どうか、最後にアドバイスをお願い致します。

１さん。

　ここに来たいと貴方が望めば、それを妨げる権利のある人は誰もいません。
　ただ、いままで拝見していて、１さんはアドバイスや慰めが欲しいワケじゃ
　ないような気がしています。というのも．．．

　以前書かれてましたね．．．バイト先で女の子と雑談するのが楽しかったと。

　私は、出来ることなら貴方と何気ない雑談で一緒に笑ったり、日常的な意見交換
　をしてみたいです。友達や恋人になりたい予備軍．．．などの予定調和では
　ナシに、単純に貴方とおしゃべりしたい、そんな感じ。どう思われますか？

　データなしじゃ不安でしょうから申し上げますと、私は身体的に女性です。
　年齢は28。雑談ＯＫくださる場合、違う場所で、と言う事になると思います。
　実はいままでの１さんのカキコで、趣味（ゲーム好き・笑）があうかもしれない
　と思って。

　補足です。

　アドバイスが欲しいわけじゃ．．．というのは、ここで色々皆さんから
　頂いたレスについて、1さん自身はよく分かってるとおっしゃるから。
　分かってるけど出来ない．．．のですよね。なら、出来ることから始めて
　みませんか？

　一緒に。

213さん
ありがとうです。ありがとう・・。良いのですか？わたしは、もう取り乱したりしません。
もし、そうなりそうな事があった時はＰＣから距離をおいて自分を見つめ直せるように
冷静ななれる様に気を付けようと思っています。
私は、この場所が大好きなのです・・。他の板じゃダメなのです。
メンヘルも・・全部だめ。ここに書き込みをするだけでも良いのです。
＞私は、出来ることなら貴方と何気ない雑談で一緒に笑ったり、日常的な意見交換
　をしてみたいです。友達や恋人になりたい予備軍．．．などの予定調和では
　ナシに、単純に貴方とおしゃべりしたい、そんな感じ。どう思われますか？
・私もそれで良いと思ってます。２歳年上のお姉さんだ！！と思うと
とても嬉しいです。ゲーム・・最近全く出来ないな・・。持っている機種は、
ＰＳ２・セガ・サターン。ＰＣーFXです。おもに、ＰＳ２でしょうか。（出してあるのは。）
アンジェリークというゲームが大好きでした。知っておられますか？
（アニヲタ・ゲームヲタでは、無いのですが。。）
２１３さんはどちらに住まわれておられるのでしょうか？（大まかでかまいません）
もう、反省しております。
皆さんが大好きだから離れたくない・・。離れたくない。
独りスレで、かまわないです。時間のある時にだけ書き込みをして頂けたら・・。
それだけなのです・・。傷付けてしまった方々ごめんなさい。
酷い暴言を吐いてしまい申し訳無いです。
どうか御許し下さい。私の落ち着く場所は、私が守らなくては！！
また、眠って起きたら、いつもの私に戻ろう。
楽しんでカキコしよう・・。みなさん・・どうか見捨て無いで下さい。

出来る事から始めて見たいと思います。
２１３さん。ありがとうです。ペコリ（お辞儀
そして皆さんペコリ（お辞儀
宝物を失いたくないです。出来る事からですが少しずつ・・やっていっても
よろしいでしょうか？？反省しています。
・・・・・。おやすみなさいです。・・・・・・・

私は遥かなる時空の中でが好きです。

>>５４２
ＫＯＥＩのですよね？？
私は、（名前が出てこない）
阿倍野セイメイ？？(マスクのような顔）
あと・・髪の毛の長い（青緑）ウェーブのかかった（声優さんは、井上さん）
キザナ感じです。アンジェリークではクラヴィス様！！！２位ジュリアス
３位リュミエール４位オスカー５位オリヴィエ６位・・・・・・どうでもいい。w
教官は、１位ヴィクトール２位セイラン３位ティムカ・・・メル。以上！！

お・は・よーーーーーーございます。ペコリ（お辞儀
心を入れ換えて宝物（このスレ）をもう壊さない様に大切にしていきます。
わたしの、宝物なのです。
もう、おかしくなりそうな時は、ＰＣに触れない様にしよう。
人に不快感をあたえたり、暴言には気をつけます。
では、いってらっしゃいです！！

私は、ばかばか言っていた日にＯＤしました。
べゲダミンＡ・２錠・ロヒプノール２・５錠・デパス０．５�r・５錠・
アナフラ１０�o・１錠・デプロメール・２錠を、梅酒で飲んだ。
でも、次の日には起きていた。（あまり記憶に無いケドお漏らしはしていなかった。
パンツに夜用のでっかいナプキンを２枚重ね、その上に生理用のでっかい
パンツ（同様にして）はいて、その上にガードルをピッタッと履いて締め付けた。
お布団には、でっかい私のボロボロになってもいい様なモコモコ綿のついた
（丸洗い出来る）大きなコートを広げました。レジャーシートが　見つから無かったから・・。
永遠になんか眠れないよ。ＯＤって言うのかな？？分らない。
お薬足りない。もっと強い眠剤が欲しい。
ダメジャン。こんなんじゃ・・。先生、パキシルに変えてよ・・。
デプロ効かないって何度も言ってるのに。
寒いよ・・。寒いな・・。私なんて、生きてる価値ないのに・・。
何で生きているの？？
お母さんの足を、妹の足を引っ張るだけなのに・・・。
自立できない。こんな時間に家にいつも引き篭もっている。私くらいだ・・。
友達も、彼氏も居なくて・・。何の為に生きてるの？？
安楽死があったら良いのに。苦痛を感じないで楽に逝っちゃいたいよ。
消えたい。消えたい。もう。ダメ人間。何も取り得ないよ・・。
寒いな。。Ｃｏｃｃｏでも、聞こう。強く儚い者たちが、最近のお気に入り。
聞こう。

まだ生きてるのかよ。
精神障害者は早く死ねよ。

おまえは無職で、この先だって誰も気違いなんて雇わないよ。
早く死ねよ。早く死ねよ。早く死ねよ。早く死ねよ。

気持ち悪いんだよ、おまえの書きこみ。
死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。
死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。
死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。
死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。
死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。死ねよ。

ここのスレッドに来なきゃいいのにねッ。
何で来るのですか？？
私が好きなの？？
それとも、殺されたいの？教えてよ。
読みたかったら読んでね。続きを書くから。乞う期待ッ！！！！！

546 ：>1 ：01/12/17 11:32 ID:mupGa50d
あんた殺したいな。・・・それが何か？

546 ：>1 ：01/12/17 11:32 ID:mupGa50d
まだ生きてるのかよ。
精神障害者は早く死ねよ。
　　　　　↑
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ

546 ：>1 ：01/12/17 11:32 ID:mupGa50d
ﾏｼﾞｺﾛｼﾀｲ･････ｺﾛｼﾀｲ･････

１さん、今日は良い天気だよ。
殺したいとか言ってちゃダメよ！

応援したいと思ってる人もいれば、ワザと嫌な事を言って
しまう人もいるんだから。

はい、ごめんなさいです。＞５５１さん
辛いです。
でも、大丈夫！！
また独りスレしますね！！
心の日記。

1さん、こんにちは。

　私の住んでいるトコロは．．1さんだけが知りたい事なので、
　ここでは書きません。1さんがチャットできるようになったら、
　追々お話しますね。

　私は普段、IRCというチャットクライアントを使っています。
　「IRC」で、検索してみてくださいますか？　興味をもたれたら、一つずつ
　やり方をご説明します。一見、わからなくても大丈夫。

ごめんなさい・・。
今から寝ます・・。起きたらカキコします。

1さん。

　了解です。おやすみなさい。
　とりあえずHotmailの方にメール送りました。無理にお返事してくださる必要は
　ありませんが、頂けたら嬉しいと思います。

＞＞２１３さん
寝ようと思ったのに起きちゃったです。今日は、朝、母に傷つく事を言われて
過食しました。嘔吐も。今、あったか梅酒飲んで、エフェドラスーパーカップを
４錠飲みました。モット飲んじゃおうかなあ・・・効かない！！
もう１ッパイ梅酒を今チンしています。
チョット震える位・・。もうチョット飲んじゃうかも。一応過食は、これで止まった。
先生に言おう。この薬の方が効く。
もう２錠飲むつもりです。
チョット、ドキドキ。いかれてるんだから。お母さんにいつも責められる。
お昼頃謝りの電話が来た。・・・遅いのにね。もう・・吐いたあとだよ。
大嫌い。
私を基地外扱いするの。キッチーとか呼ぶ。ふざけてでも言わなければいいのに。
益々欝。
私も、ホットメール出来たらいいのに。取り合えずチャレンジしてみようかな・・。
頑張ってみますね！！ここでは、私のプーさんメールとかピッチのアドレス
教えちゃまずいんですよね？？
ウイルス来たら嫌だし・・。
私は、２１３さんが大好き。
家庭のある方なのかな？？謎。

ぎゃ！！まだ居るんか＞1！！

今日は>>1さんにお願いがあってペンをとりました。
あなたのここまでの気違い沙汰を見守ってきましたが、
私たちもそろそろ限界のところまで来ております。
これはリクエストです。>>1さんに絶対そうしろと命令するものではありません。
あらかじめご了解ください。

>>1さん、死んでください。
あなた、邪魔なんです。
生きてても価値のない、精神障害者なんです。
もうみんな呆れていますよ、あなたの気違いぶりに。
摂食障害？すばらしいじゃありませんか。
どうせならロープで首を吊ってはいかがですか？
きっとものも喉を通らなくなると思いますよ。

死んでよ。死んでよ。死んでよ。死んでよ。死んでよ。死んでよ。
お願いします。

>>558
あなた、逝ってよし！
あなたこそ病んでるんのではありませんか？

なんつーか。
煽る方も煽る方だが、煽られる方にも問題があるんだよな。
>>558-559

俺ちゃん（女）も高校時代、鬱で精神科に行ったけど、
結局は擬似だったから（自分から特別な存在になろうとしていた）
ここまで酷くは無かったし、結局、まわりにいた友達がよくして
くれて治ったよ。
>>1さんには友達おらんのか？

………傷つける発言でスマンが、あたし自身は>>1さんみたいなん
友人だったらごめんだな。
他人を思いやる心の余裕の無い奴は友達できねぇよ。
まずは、他人の話を聞くこと、聞いて反発する前に
よく噛み砕いて考えることが必要だと思うぞ。

1さん、完全にこの掲示板依存症だね。ヤバい感じ。
現実と掲示板のカキコの区別、コントロールができない人にはネットは危ないよ。
ここの煽りカキコで精神状態おかしくなったりしかねないよ、ホント。

1さん。

　444と446のメアド欄にはいってるアドレスにメールしました。
　ご確認をよろしくお願いします。

>>1さん
　＞ここでは、私のプーさんメールとかピッチのアドレス
　　教えちゃまずいんですよね？？

　何が来てもOKな自衛手段（知識・精神面両方）をもっているなら問題は
　ないのですが、ここではやめた方がいいと思います。

　※Hotmailのパスワードとアカウントを忘れている場合

　http://www.msn.co.jp/home.htm

　ここの右にある”メール新規登録”で、新しい捨てアカウントを取得
　してみてください。

＞＞２１３さん
男性の方だったのですね・・。ビックリしました・・。昔の彼氏になんとか（７年付き合った）
ＴＥＬでホットメールのやり方を聞いて出来る様になりました・・。
１時間かかったです・・。自分の力で午後ずーっと頑張ってみたものの
だめ＊２で・・。
何とか、メールを読む事が出来ました！！ありがとうです。私も、文章をよく読んでいなかったの
でしょう・・。心が女性と言う事だったのですね・・。
正直言って、怖かった・・。女性とばかり思っていたので。２歳上のお姉さんと
思って凄く嬉しかった・・。でも、ビックリしてドキドキが止まらなかったです。
正直、ネットって怖いな・・。と思いました。女性と思っていた方が
男性だった（外見が。・・？と言う事になるのでしょうか？？）
とは。でも、、誰よりも優しかった・・様に思います。
心配して下さって・・見守っていてくださった・・。いつも・・。
かりんさんとお呼びさせてくださいね。でも・・お返事には戸惑ってしまう私も
居ます・・。でも、心からの優しさだったと思います。本来の女性より、誰より
かりんさんは、女性の暖かな心を持っていらっしゃると・・思いました。
取り合えず、メルアドは、変えました。でも・・。お話してみたいような
やるせない気持ちになってしまうのです・・。あなたの優しさがどれだけ
私を支えて居てくれたか・・・。
かりんさんは、嘘つきなんかじゃ無いです。（誤解しないで下さいね！！）
私が、読みおとしただけなのですから・・・。かりんさん。
人間として（チョイオーバーな表現ですが・・恥）大好きですよ！！
チャットでも話してみたいですね！！お姉さんだって思う気持ちは変わらないから。
ただ・・もう少しメルアド待っててもらえないですか？今の今読んで
ビックリしながらも、早く書き込みたいと思ったものですから。
またカキコします。

＞＞５６２さん。
そうですね・・。
居ない方がイイのかな・・。私・・。
かなり煽られてもいますし・・。
でも、大好きだった人達と・・・離れたくない部分もあります。
どうしたら良いでしょう・・。

ええと取り急ぎ．．．
私は、男性ではありません（笑）麻雀などのネットゲームをすることがあるので、
自己紹介では自衛（無用なイザコザを避けるために）で「男性」と書くことが
あるのです。ネットゲームで性別関係無く楽しく遊びたい場合、残念ながら
こう書くのが一つの自衛手段になっている、というのが現状です。

525 ：禁断の名無しさん ：01/12/15 01:18 ID:zBGAi5Ln
1さん、今日はもう寝たほうがいいわ。
あったかい梅酒を飲んで、寝タバコには気をつけるのよ。
明日ゆっくり話をしましょう。

時には厳しく・時には母の様に優しかった・・この方・・。
この方は女性なのかな・・。
でも、文字（文章の世界ですし）だけでは分らないですね・・。
＊＊かりんさんの事大好きですよ！！＊＊
この板は、男性女性も多いです。
心が男性の女性も居れば、心が女性で外見は男性の方もいる事と思います・・。
でも・・。心だって思うから・・。
上手く伝えられなくて・・・ごめんなさいです。ペコリ（お辞儀

＞＞５５１さん・・ありがとうです・・。
＞＞５５７さん・・この間眠っていたでしょう？？？文章でなんとなく分ったよ★
　　　まだ＊＊＊いたもーーーーーーーん♪寂しかったんだからねッ！！
　　　カマってちゃんなのにぃ・・・藁
＞＞５５８
貴方が死んでくれるかな・・？？？？藁＊２
おもしろいねーーーッ★私、超ご機嫌なのぉ〜♪貴方が死んじゃえばいいのに〜♪
藁＊＊＊藁＊＊＊藁藁止まんない〜ッ楽しくてッ♪涙がちょちょぎれちゃう★★★

あと、ここでは私のことは213でお願いします。メールで一言添えるべきでした。
よろしくお願いします。
後は、メールの方でお話しますね。444と446から行けるメアドを1さんがご覧に
なれるのなら、そこにメールを出させていただきます。お手数をおかけして
ごめんなさい。ありがとう。

＞＞５５９さん＊＊かばって下さってありがとうです。ペコリ（お辞儀
＞＞５６０さん＊＊大人な意見です。客観的に見れるだなんて・・・。
　　　　　　　　　私は、笑ってしまったけレド＊＊＊（藁）私の事が気に
　　　　　　　　　なるらしいですねッ♪ど・ぶ・すさんは相手にしたくありませんの・・
　　　　　　　　　わたくし・・・★オホホホッ〜ｗ
＞＞５６１さん＊＊アドバイスありがとうです（お辞儀＠ペコリ×２
　　　　　　　　　もう一度良く冷静になって考えてみます・・。
　　　　　　　　　確かに原因は私の心の持ち方（荒んでいる所も・・）だと
　　　　　　　　　思うのです。殻に閉じ篭ってしまう所もあるし、素直じゃない
　　　　　　　　　所もあるのです。。直さなくては・・。
　　　　　　　　　ありがとうございます。厳しいけれど（今の私には）でも
　　　　　　　　　率直に言って頂けた事素直に考え直してみます・・・。
　　　　　　　　　どうもです＊＊＊＊＊＊。

＞＞２１３さん
ごめんなさいです・・。ヒラリ＊２謝らなくては・・・。（泣）
忘れていました・・・はぅはぅ・・・・。（息切れーッｗ）
メールの中だけのお話すいません・・。（名前など・・ごめんなさいです。
ペコリ＊２！！）
私の勘違いならとても嬉しく思っています・・。勘違いしてしまって
ごめんなさい・・。傷付けてしまった様に思います・・。本当にごめんなさい
頭が回らなかったもので・・、。信じています。
２１３さんの事・・大好きなのに・・傷つけてしまったのではないかと・・不安で
心が痛くなってしまいました・・。本当にごめんなさいです。
誤解してしまわれた方々、私のハヤトチリでした、。ペコリ＊２・・反省いたして
おります。ごめんなさい＠＠＠。
大好きですー-----ッ！！見捨て無いで下さいね？不安・・。

今日は、妙に（今・・現在）テンションがすごーーーーーくッ」！！！
高くなっています＊＊＊。
不思議〜♪気持ちよかですバイッ！！何故こんなに元気になってしまったのだろうか？？
どなたか★教えてチョンまげ＊＊＊藁×２今日だけは、＊とか、＠とか★とか
許してくださいッ♪大目に見てほしかですぅぅ＠＊＠＊＠＊＠＊超！！元気ッ♪
怖いですバイ・・・・。何故にして・・・・・はふーーーーーー★きら＊２

1さん。

こちらこそ、混乱させるような真似をしてしまって恐縮です。お許しくださいね。

このスレ読んでつくずく抗鬱薬って基本的に人間を獣のようなものに変化させるものなんだと感じた。

>>574＝213さん
メールの方をご確認下さい・・はぅ・・。疲れました・・。ちゃんと
届いているといいなッ！！！わくわく★
一生懸命書いたんです・・。伝わると良いです！！でわッ♪

>>575
失礼なーーーー藁＊２ｗｗｗｗ★テヘッ♪

で？
私の方への返信はどうなったのかなぁ？
なんだかなぁ…新しくかまってもらえる人がいれば
そっちに行くってのはどうかと思う。
自分がやりかけたことは、きちんと終わらせていただきたいものです。
もうどうでもいいけど。

>>575
自分も飲んでるけど、そんなことはありません。
こんな珍獣と一緒にしないでくださいね。
＞1さんだってヒト科と一緒にされたら迷惑かもしれないじゃないですか。

がんばれ。>>1

>>579
てゆーかさぁ、1って、前から何度も薬とアルコールを一緒に飲んじゃダメだって
注意されてんのに「ごめんなさい・・・気をつけます・・・はぅ・・・」で
おんなじこと延々やってんだもんなぁ。
心配してアドバイスしてくれてる人をなんだと思ってるんだろ。

>>544で
＞心を入れ換えて宝物（このスレ）をもう壊さない様に大切にしていきます。
＞わたしの、宝物なのです。
＞もう、おかしくなりそうな時は、ＰＣに触れない様にしよう。
＞人に不快感をあたえたり、暴言には気をつけます。

とか言ってたと思ったら、４時間もたたないうちに煽られて
＞あんた殺したい
とか言ってんだもん。こっちが「はぅ・・」だよ（藁

あ、このカキコはあなた宛てじゃないからレスはいらないよ
ここは「掲示板」であって、全部が全部あなた宛のメッセージじゃないからね>>1

>>240（メンヘル住人さん）
しばらくです・・。今日・・辛くて。やってしまいました・・。
でも、、もの凄く元気と言うかテンションが高いと言うか・・。申し訳御座いません・・。
今日から、やっと、プーさんメールでは無くホットメールが使えるようになった次第です。
私も、ひとつ成長出来たかなぁ・・・ｗハゥ・・ｽﾏｿ
どうでも良いと言われてしまわれたら・・返す言葉も無いのですが・・今日の
自分勝手さを御許し下さいませ・。
メールアドレスの方は書いておきました・・。
取り急ぎお返事をお書きした次第です。
かしこ

>>579さん。全くを持ってその通りです。私がいけないのです。私以外の欝などで
お悩みの方・・申し訳御座いません・・。一生懸命病気と戦いながらも、必死な毎日
（お仕事・学業・主婦業など・・。）を送っておられるのに・・私なんかのせいで
皆さんに対する視線が私を見る様になってしまっては・・。
違うのです。私は、欝ぢゃないのかな・・？多分、基地外なのだと思います。
どうか、メンタルな部分で必死に病と戦っている方と私を、同じ視線で
見ないで下さい・・。お願い致します・・。
失礼な文章で申し訳無いと思っております。乱文にて・・失礼致します。
ペコリ＊２（お辞儀・・本当にごめんなさい・・。

>>580さん
ありがとうございます・・。たったその一言でも大変心の支えと
なります・・。ごめんなさいです。こんな私で・・。励ましの言葉本当に
ありがとうです。ペコリ＊２（お辞儀・・涙
>>581さん・・
>>579
てゆーかさぁ、1って、前から何度も薬とアルコールを一緒に飲んじゃダメだって
注意されてんのに「ごめんなさい・・・気をつけます・・・はぅ・・・」で
おんなじこと延々やってんだもんなぁ。
心配してアドバイスしてくれてる人をなんだと思ってるんだろ。
・ごめんなさい。ごめんなさい・・。どうしょうも無かったんです。でも、私が悪い事と
知っていて、そして心配して下さった方達の言葉も忘れたかの様にしてしまいました・・。

>>544で
＞心を入れ換えて宝物（このスレ）をもう壊さない様に大切にしていきます。
＞わたしの、宝物なのです。
＞もう、おかしくなりそうな時は、ＰＣに触れない様にしよう。
＞人に不快感をあたえたり、暴言には気をつけます。

とか言ってたと思ったら、４時間もたたないうちに煽られて
＞あんた殺したい
とか言ってんだもん。こっちが「はぅ・・」だよ（藁
・本当に悔しかったのです。純粋な心は難しいです。どうして同じ様な事（私の方が
かなり陰険でした。）をしてしまったのだろうか？見て見ぬ振りをすれば良かった者の・・。
反省してます、ごめんなさい。謝ってばかりの私。いつも、同じ事の繰り返しですね。
自分が大嫌い・・。心が荒んでいます。宝物なのも、皆さんが大好きなのも、本心
なのに・・。嘘じゃなかったの・・に・・。反省・・しています。
あ、このカキコはあなた宛てじゃないからレスはいらないよ
ここは「掲示板」であって、全部が全部あなた宛のメッセージじゃないからね>>1
・はい。分っております・・。皆さんの自由広場だと思っています。ごめんなさい。

>>1
さっきはかなり厳しい事を書き込んだけど、わかってるんならいいんです。
本当にわかってるんならね。
ただ、「頭ではわかってるんだけど、ついやってしまう」というのは
結果的にわかってないのと同じだからね。

さらに、同じ事をやってしまったあとで、「自分はバカ」だの「自分が嫌い」などと
言うのはもうやめましょう。
これも何度も言われたでしょう?

みなさん、本当にごめんなさいです・・。ペコリ＊２（お辞儀・土下座）
心配掛けてしまった方・・わがままでごめんなさい。
抑鬱などのメンタルな部分でご病気の方・・私のせいで同じ様な視線で
見られてしまうなんて・。ごめんなさい。私と貴女方は、違います・・。
確かに・・天と地の差です。私が・・地なのです。（基地外病なのです。）
全く違う病気です！！誤解されたく無いですよね・・。分ります・・痛い位に。
私なんか全然、頑張れていないけれど・・貴女方は違います！！皆さん、
私とメンタルなご病気で必死に毎日を戦っておられる方達とは・・全然違うのです。
私は、基地外病なのですから・・。それだけはご理解して頂きたいのです。
そして、呆れてしまわれた方々・・申し訳無いです。ごめんなさい。
どうする事も出来なかったのです・・。でも私は大丈夫なのですが、皆さんに
謝らなくては・・。信頼とか信用とか、注意して下さったのに・・全て・・
失ってしまったのかな・・私は。嫌われて当然なんですよね。自分でも凄く
大嫌い。。それなのに・・支えて下さった方・厳しく注意もしてくださった方
私は、約束を守れなかったです・・。ごめんなさい
許してなんか貰えないと思っております・・。何度も聞き飽きたですよね・・？

>>586の続きです・・長レスｽﾏｿ
私は、１つだけ本当に信じて欲しい事があります・・。
それは、私にとってこのスレッドが本当に心の中の宝物だったのです。
嘘なんかじゃないです。本当に支えられてここまで来れたと思っているし何よりも、
みなさんが大好きだった・・。孤独じゃないって思わせて下さったから・・。
言葉が出ないです。宝物と言いつつも自分で壊している・・いつも。
何でだろう・・涙が止まらない・・。大好きなのにね。現実を逃避した・・私。
情け無いです。
母と朝ちょっとあって・・。母は、夜帰って来ましたが私のテンションの高さに
凄くビックリしていました。何度も何度も部屋を覗きに来ては・朝はごめんネと。
私は、全然気にしていないのです。（今）それよりも、心が落ち着いています。
すごく元気だなって・・思う。自分でも信じられません。不思議です。
毎日がこうだったら良いのに・。笑顔でハッスル(死語・・ｗ）しちゃって・・
こんな私でいつもいれたらどんなにいいかな？って・・。
そろそろお風呂に入って来ます！！（まだなのですよ・・。ｵﾖﾖ＊＊藁）
それでは、乱文にて取り急ぎペンを置かさせて頂きます。長レス読んで下さって
ありがとう御座いました。ペコリ＊２’（お辞儀・土下座・三つ指＊＊＊

1さん。

　メール届きました。ありがとうございます。詳しくはお返事で書きましたので、
　そちらの方をご覧になって下さいね。もし届いてないようでしたら教えてください。

　それでは、おやすみなさい。

気違い、まだ死なないのかよ？ごみのくせして生意気だぞ！
ごめんなさい・・・死にます・・・はぅ・・・
ごめんなさい・・・死にます・・・はぅ・・・
ごめんなさい・・・死にます・・・はぅ・・・
ごめんなさい・・・死にます・・・はぅ・・・
ごめんなさい・・・死にます・・・はぅ・・・

＞私が・・地なのです。（基地外病なのです。）

分かってるじゃん

　さっさと１０００レスして終わればいいのにこのスレ。
もう飽きちゃった

１さん、頑張ってね！

１さんも病気なのかい？
病院でお薬もらうと楽になるよ！！
先生優しいから話聞いてくれるしね！！！ﾌﾟﾋﾟﾋﾟﾝ

>>583から>>587くらい慎ましやかに書き込んでくれてたなら
だれも１を批難しないと思われた。
これまでの１の書き込みと全然ちがうよ。
これが１の社会向けバージョンなのかなと思ったよ。
いつもは物凄い体当たりなのにな。

たぶん１は体当たりの醜い方を本来の自分と見ていて、その醜さをこのスレで
ひけらかし『わたしはこんなに醜い基地外病患者です』と言っているけど、
本当はそんなじゃないんじゃないの？
ほんとうはもっと真っ当に話もできるんだけどワザと汚く自分を見せて、この板の人に
どこまで醜い発言しても許されるか、試してる部分ない？

あと、１は『がんばって』という言葉をまじめにのみこみすぎて
（こういうウスッペラい言葉にはスゴイ感謝してるもんね）
その励ましのことばを重い．．と思う事を知らないのでは。
いや、重い．．と言う事すら自ら封印しているのか。
自分をスグ非難するのも『ガンバラなくちゃいけない自分』から現状の自分があまりにもかけ離れているから、
そうするしかないのか。

割と良スレじゃん？

>>584=1
お辞儀はいらんけど、どうしたら240さんに許してもらえるか考えてみ。
あと同じ年さんにもとりあえず詫び入れときな。

ちょっと思うところあって応援する。
何もしてやれなくて悪いけど「がんばれ」ってもう一回言っとく。
んじゃ。

# 引用文読みづらい。直したほうが良い。

おはようです！！お・は・よ・うーーーーございます！！朝ですよぉ。って、もう
みんなお仕事などで起きていらっしゃる事でしょうね！！私は＊＊＊ずっと、
眠れなくて・・今に至ります・・。はぅ。←（最近みんなマネするんだもんッ！！
何でかな？？ハテナッ？♪ハー-テナァ♪（意味不明だニャ・・・。）
テンションは下がりつつありますが、眠れない・・。
眠くなったら眠ろうっと！！それまで＊＊何しよー-。
喉が痛いです。扁桃腺が腫れていると思われ・・。みんなも、風邪には
気を付けようねッ！！早期発見が１番なのです。はぅぅ・・。喉痛いなぁ・・。
ぐすん（泣）負けないのニャ！！！頑張るもん。エイエイオォぉ.....w
テンション低いッ？？もしかして・・。寝ちゃうかも・・。風邪はきちんと
直そうね！！みんなも、うがいはシッカリしようね？電車の中など、風邪菌マン
が、ウヨ*２しているからね！！私みたくならないで、いつも元気な貴方（貴女）
でいてね！！
何か、子どもみたいになっちゃった・・。ｗ
話し方が・・。いかれちゃった？？なんて・・！！
今日も、１日！！お仕事・学業・家事等・・頑張っていこーーーね！！←（私が言うな！ｗ）
では・・・。またね！！

また売春婦ヤレよ＞１

わぁい♪私ってば何てラッキーなの？？ウルウル（涙＊＊キラ★キラ）
６００げッチュウいただきぃーーーーーーッ！！
神様大好き＊＊みんなだーーい好き♪
早くしないと・・・。サキコサレちゃうぅよぉ！！えーーーいッ
　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　（まだ寝てないのニャ★）

しかしアレだな、
自分から進んで体売っておきながら
"男の人って体だけ目当てみたいでコワイです"って。
一時期でもソレを利用して金儲けしたヤツの言う事ではないよな。
お互い様っちゅーかそんな事言う１もコワいよ。

ほら＊＊ね！！
神様は、私の味方なのだッ♪わーーーーい＊２！！ちょー良い天気だねッ！！
気持ちいいよねッ、こんな日は・・・。みなさん、頑張ってる頃かにゃ？？
はぅう・・。風邪だよぉ・・。冷えピタシート貼った。＠＠＠＠おでこに＠＠＠＠
うむ・・。なかなか似合ってるチョンマゲェ〜！！えいっ！！
おでこを叩いた。冷たくて超気持ちいいです！！はふーーーー。
ポカポカ暖かくして、おねんねしよーーーーとっ！！
（お子様ランチだ・・ｗ）色んな自分が出て来て＠＠ちょー楽しいなッ！！
最近のマイブームは、豆乳。大好き！スリファ入れてあったか豆乳を、飲むんだー！
過食は、無し！！超ごっきげんなのだ♪メルトモも出来たし・・。
大好きです★ずーーと仲良しさんで居られたら良いな・・。私は、姉だから
妹が居るケド・・（どっちが姉なんだかｗ。妹の方がシッカリ者！）本当は、私は
妹になりたかったんだよ。上におにいちゃんか、お姉ちゃんが居たらなって
思う。今になって本当に思う事は＊＊兄弟は、多いほうが良いって事。
でも、私は、一人っ子じゃなかったから、お母さんに感謝しよう。
お母さんと、妹・・。仲良しなんだ。（ケンカはもの凄いケド・・汗）
幸せな気持ちで居られます様に！！南無＊南無
風邪、早く治ります様に。南無＊南無
みんなと仲良しになれます様に！！まったりしてよーーっと。眠くなったら、
眠ればいい。早く、ＴＶや、本が読める様になりたいな。
ＰＣスクールも早く行きたい・・。バイトも探さなくちゃ・・。
えいえいおーーッ！！！頑張るマン（ウーマン？？）ま、何でもいいのニャ！！

水１０リットル飲むし吐くしオムツするし、
まったくおまえはどっかの新興宗教の修行僧かよ。＞１

はぅ・・。先越された・・。６００と、６０１は、ゲット出来るって
思っていたのに・・。はぅぅ・・。でも、いいのニャ・・★何でも
ＯＫなのにゃ・・！！何か書かれてるニョ？ウム・・。無視しようか、
悩んだ（チトね！！）ケド・・。
≫６０１さん。アナタハ女性なのですか？男性なのですか？
それを聞きたい。それから答えてあげるねッ！！でも・・。
きっとボロボロな荒んだ表現を貴方に遣う事が、目に見えてるのね。
彼方は、私の知っている人にそっくり。その人は、今を見るのでは
無く過去の悪かった事ばかりを、思い出しては言うタイプ・・。
アナタハ、いつもの煽り？？私が言うのも何だケド・・・
余程、つまらない毎日なのね・・。私を煽ってる時が楽しい人なのね。
思いやりもないのねぇ。まあ、言いたければどうぞ＊ご自由に♪
あなたは、きっと人の悪口を言って目をキラ＊２させているタイプなので
しょうね。居るよね。そーゆう人って。まるで自分が汚れも無く
清く正しく生きてきたかの様に・・。あなたは、かなり心が荒んで
いるのでは？気に入らない私のスレは、無視すればいいじゃない。
違う？なんか、可哀想だね。何？あなたは何でこの板にいるの？
続く＊＊＊↓＊＊＊＊

＞今を見るのでは
無く過去の悪かった事ばかりを、思い出しては言うタイプ・・。

それは今の状態がなんの問題もない人の言う事じゃないかなぁ。
ま、過去の過ちを「ごめんなさいです（ペコリお辞儀．．はぅ」という呪文で
ちゃらにすることができる１には思いもつかない事なんだとおもうけど。

はいはい。もう無駄花やめよーーーっと！！
時間がもったいないから＊＊ごめんにょーーーーーｗ
まともな話の出来ない人は疲れる。」
なーに？？お金欲しいの？お金自分で稼げばいいじゃない。
それが何か・・？男の人は、私に価値があるから払ってくれるのよ。
それだけの事・・。
まー。貴方じゃどうか・・・？分からないです。
欲しかったら働け！！当たり前の事ぐらい大人なんだから
分るよね？？取り合えず、私は自分の買うもの、生活費(半分）
病院代など・・全部自分でしてきたよ。そんな人が、なんで同性愛の板
に居るのかが不思議だにょ〜。子供じゃないんだから、何をするのか
位分ってるんでしょ？風俗のお話で盛り上がってね！！
遣ってもらえないの・・？・・・かわいそう・・。マジレス。
疲れちゃった・・。おばかちゃん相手に話すと。頭、悪い？

あなたの言う『過去の悪かった事』によって
男性不信なんでしょ？一番思い出してるの自分じゃん。あきれるわ。

＞＞６０３
そうだにょ！！貴方は感じいいね！！
＞＞６０５
そーなの♪それで許されてきましたが。・・何か・・・はぁ・・？？藁

>>606
の文章．．．全部自分に言ってるとしかおもえない。

　＞男の人は、私に価値があるから払ってくれるのよ。
　それだけの事・・。
これで１の内心読めたワ。ほんとオソロシイ女ね！



死ぬにも値しないワ。

　＞過去の過ちを「ごめんなさいです（ペコリお辞儀．．はぅ」という呪文で ちゃらにすることができる
に対して
>>608そーなの♪それで許されてきましたが。・・何か・・・はぁ・・？？藁

ですもん。いままでまじめに１にレスしてきた人の恩をアダで返してた事決定のね。

＞＞６０７
貴方とは、（女ね！）お話が合いそうにもないわ・・。
アー言えば、違う人がこー言って・・エンドレス∞だわ。
ちょー疲れちめッ！！おばさん！！ばいぶーーーー藁
呆れてくださいな。貴女に好かれ様とも思ってませんが・・。つうか
うぜーー。マジ。オババの戯言疲れんだＹｏ！！ばいぶぅぅ♪

お前よりは年下だよ。＞１

ねむねむしよーーーとッ♪
良い夢みれそうにゃ・・。あーーーー！！
オババ出てきそぉ。怖いにゃ・・。でも、出て来たら、ボッコ凹に
してヤッツケチャおーーーーーっと！！
私って強いんだよーー！！・・・笑が・・・とまらにゃ・・いいいいッ♪

１さー、もっと利口になろうよ。
あおりに対する反撃で自分の立場がどうなってるかわかってないの？
>>606とか>>608
のレスの一部はほんとにアナタの本心なの？

どこが「普通の26歳」なんだ…

＞＞６１４さん。精一杯貴女にカキコしますね・・。もう、疲れちゃった。
風俗。・エンコウの何が許せないのですか？不満タラタラ・・。どうでもいい事
なのに何で過去に戻って話さなくちゃいけないのですか？利口にはなれそうも無い
です。本当に精神的にマイっていた・・。他の風俗で、またはエンコウで稼いでいる
女性の気持ちは分らない。でも、みんな目標持ってやってるこ達ばかりだと
思う。好き好んで天職と思っている子は、ごく一部なのではないでしょうか・・。
私は、弱い自分をさらけ出せた・・。でも、もう・・無理かなって思う。
私は、前だけ見ていたいのに・・。過去ばかり問いただされて、マジレスも頑張ってした
けれど・・分ってくれる人なんか結局いなかった様に思う・・。
今の、朝のやり取りは益々私を荒ませていく。汚い言葉なんて沢山出せるよ。

続き＠２
でも、ここ同性愛の板のわりに何故か、風俗だの、援助だの人のことばかり
セメテくる・・。何でですか？？疲れた。心の傷なんて話せば長くなるし
もう説明もしたくないです！！宝物だったのにね・・。このスレ。私にとっては。
煽ってきた女は、嫉妬心だったのでしょうね。他の板がつまらないから。
誰からもカマって貰えないドブスさんだったと思います。
お金欲しかったんでしょうね。
働けば良いのに・・。バイならＯＫでしょ？？でも、きっと雇ってくれなかったんじゃ
ないのでしょうか。本心から謝ったって、もう分らないです。
＞６０６・・。そうですね・・。疲れちゃった。でも、何が楽しくて
風俗の話題を持ってくるのでしょうか。それを真剣に話した所でどうなのでしょう？
今度は、私の心がボロボロにされる。キッチー多いですよね。悪質。
ま、私もキッチーだから。しょうがないかな・・。
もう・・この板」くるの止めようかな・・。
怒られてばかり。カウンセリングの方に時間を掛けたい・・。
ただ・・・。スレッド立てた時だって純粋な気持ちで立てた。表現も嘘偽り無かった・・。
でも・・。おかしい。おかしくなってきちゃった。
みんなお金欲しいんだね！！無くす物がないのなら、ばんばん頑張って稼ぎにいけよ！！
それ、本心。
なんか、私としては、純粋な心が大切って思った。でもね！！世の中に、貢献しているんだよ！
風俗があるから、性犯罪だって極端に無いでしょ？それは何故かと言うと
風俗があるから。（単純）ｗ誰だって（家庭のある妻子持ちの男性）地位・社会
名誉・家庭を全て投げ出してもいいからレイプしたいなんて思わないでしょう？

>同性愛の板のわりに何故か、風俗だの、援助だの人のことばかり
セメテくる・・

正直、ここのスレで一番『同性愛板的』でないのはあなた自信だよ。
なんでこのスレがこの板でくりひろげられてるのかもよくわからない。
あなたが他の板にスレたてたより居心地がよかっただけでここまでもってるようなものだし、それ以上の理由はないにしろ。
あなただって、風俗とか援助交際のことなんか喋らなかったらこんな事まで言われなくて済むのに。
自分でやって悔いがない様子だったのならなにも文句はいわれなくて済むのだけど、
一番その過去を悔いてるのは１さん自身だとしか見受けられなかったからいろいろ言われるのは
さけられないのだとおもうけど。

そしてそんなに風俗良かったのならまたやればいいんじゃないの？だれも風俗悪いなんて
一言も言ってないよ。
てなワケで。
１さん見た目とても自信あるみたいだし。最近のレスから察すると。
風俗でがんばればまたお金すごくもうかるでしょ？

続き＠３
レイプしたい願望があるのならＳＭ行くなり、イメクラあたりでどうでしょうかね？
私はね、すっごく冷めてるよ・・。したたかですよ。当たり前じゃない
愛は無いんだよ？？其処には・・。性欲とお金の世界。自分を安売りしたくないの。
私はね・・。私は、愛が大切って思った。
ここで煽られちゃうんでしょ？？（ずーずーしいんだよ。金貰っといてって・・ｗ）
そうね。お金貰える価値があればいいんじゃない？？
愛が無くて当たり前。利用されないよ。私・・。利用してやる。よくさー、
やりマンってバカ女いるでしょ？？まーいいか程度なら誰とでもＯＫって女。
その時の男は口で褒め称えるだろうね・・そのブス女を・・。だって、金掛からない
女だよ？タダでさせてくれる。＝都合のいい女。分ります？？誉めるのはタダだからね！
男ってねー。どうでもいい女には、絶対金ださないよ！ケチったり・・割り勘とか
あるって。私は、そんな男とは付き合った事がないけどね・・。
お金ってネ、ある程度愛のバロメーターになると思うよ。惚れた女に弱い所
かっこ悪い所、まず見せないしね・・。どーでもいい女の前では、今月ピンチとか
言うんだよ。でも、私は、付き合った人一人だから。７年。
結構色んな人を見てきたつもり。

また新しい方法で荒んでるよ。１は。
反論（というかほとんど悪意のないようなマジレスに対しても）
『私を妬んでるのね〜！』みたいなレスばかりだし。



だれもオムツ＆過食＆アル中＆処方薬中＆デヴ＆ヴス＆バカ
なんか妬まないと思うんだけど。

７年で１人しかつきあってないのに
＞結構色んな人を見てきたつもり

って．．．？？？？

見せ金する男は、ケチ。以外に出さない。あと、ブランド男。これも要注意！！
以外に無いから。つうか、見栄っ張りな人が多い。でも、金遣わないんだな−−
これが！！時計とかわざと外して（外すか？？普通？？バカか？？）
と・・小１時間問い詰めたい・・藁。ま。私は黙ってるけどね・・。だから何？？
って。金持ち・貧乏じゃないんだよね。金遣ってくれる人が、私にとっての
お金持ちなのであります！！分ったかな？？そんな感じ・・。
ただでサセルナヨ！！！貴女には価値があるんだからさ！！私は、本当の愛と信じない限り
こんな性格のままで行くのでしょうね・・。哀れ・・。
男が嫌いだった。金は、手に入るけれど純粋な気持ちが全部無くなった様に
思えます。無くしちゃったモンは、しょうがない。心から自分が、与える側に（愛を）
たった時に初めて本当の愛を知るんだろうな・・。お金とかじゃなく、愛を沢山＊２
与えたい、この人なら命を捧げてもいいって、そう思える自分になった時に
心から身体を受け入れると思うし・・きっといとおしく思えるんだろうね！！
疲れちゃった・・。はぅーーーーー。

＞同性愛の板のわりに何故か、風俗だの、援助だの人のことばかりセメテくる・・

わりにって！？
同性愛者のほとんどの人が愛のないセックスのために趣味でやってるとおもってる訳？
自分らは同性しか選択肢がないんだよ。（一部バイを除いて）
まちがっても同性愛板の全員がお前と同類だと思うなよ＞１

＞＞６２２
そりや、男相手の仕事だもん。まー。いーじゃん。
説明しなくても、分れ！！お・バ・カ！！

この板で風俗の話関係ないとか言っていたのに
いつのまにか１自身で『風俗嬢よもやまばなし』みたいなスレに変えていってるし．．

>ただでサセルナヨ！！！貴女には価値があるんだからさ！！私は、本当の愛と信じない限り
こんな性格のままで行くのでしょうね・・。哀れ・・。
男が嫌いだった。金は、手に入るけれど純粋な気持ちが全部無くなった様に思えます。


言ってる事矛盾だらけ。
愛＝トゥルーラブ
なんじゃなかったの？

間違えスマソ

カネ＝トゥルーラブ
なんじゃなかったの？

だった．．

＞＞６１９
まね・・。そのつもりでございますが。貯めなくっちゃだわ！！！
＞＞６２１
あんたよりは、ブス・デブ・バカではないと思うけれど・・ｗ
　　それが何か？　　どぶすアーンド＊ドデブさん♪藁＊２
ごめんにょ。嘘嫌いなのよ、私・・。バカには、バカになってあげなくっちゃ・・ねッ！！

ああ。うざいな・・。
＞＞６２１！！
あんた中坊でしょ〜。くそがき！！バレ＊２なんだよぉーーーっだ！！
はぁ。疲れちメ！！まったーり。

正直、自分がノンケ男でも１６１cm７０kgの女、金貰ってでもヤりたくないわ。

つぎの就職先はせいぜい巨体系スカトロイメクラかしらね。

もー。違う所に遊びにイってきま〜すッ＠＠＠
あ・の・ね・・。分る？？一人の人に何人もが色んな事聞いて（煽って）くる
でしょ？
さすがに・・寝てないし＊＊つうかあ、超疲れたから・・。
どっかネットサ〜フィンしてきまっす！！ばいぶー＊２ｗ

＞＞６３１
ちょーむかついた。最後に一言。
デブ・真性包茎・ワキガ・チビ・・嫌い！！不潔最悪！！
イソジンだ−−！！クリアレックス＆逆性石鹸まぜ＊２．これで消毒はＯＫ！！
あのさー。口臭い人ヤダ！！歯磨きで血出す人＊＊歯茎治せよ！！
でね・・私、身長１６１．体重７�`増えたけどチョイ戻して、４８です。
でも・・４６でいっかな。ダイエット頑張ってね！！嘔吐者って（キモイが）
デブ少ないのよ？？＞６３１！！覚えとけ！！オマエも努力しろよな！！
まーーーー。頑張っておくれッ♪んじゃ。ばいぶーーーーーー

もうどうしようもないんだよ。
人への寄り掛かり方がすでに
『売女』のそれですもん。板についちゃってるよ。
この人は体売るのを辞める方向ではなくて、
体売る事で心が傷付くのを辞める方向でいくべきなんでしょうね。

>1

気違い早く死ねよ。
この板から出ていけ、気違い。

同性愛板住人一同より

だからそういう前にも後ろにも行かない煽りするのやめません？＞６３５

ちゃんと読んでるよ。>>1

僕は心理学に関心があるので、ここ数日間>>1のレスを読んで
独自に精神分析させていただきました。
まず考えられるのは>>1は虚言症の疑いがあるということ。
>>1のレスをすべて読めばわかると思いますが、話の辻褄が合っていません。
反応が欲しくて話を肥大させ同情を得ようとしている可能性があります。
他に考えられるのは、精神分裂症。
自分が創造したパラノイアの世界に浸ってしまっている。
この場合は、もし犯罪を犯しても精神分析の判定になり得る人物ですね。
>>1に優しくレスをつけて励ましていらっしゃった方、
気持ちはわかりますがどんなに忠告しようと>>1は変わらないでしょう。
>>1が自分の力で変わるように努力をしなければ、はじまらないのです。
薬に頼っている段階では、自己改革は困難だと思いますが。
レスを読んでいる限り、被害妄想的な人物なので、
他人がどんな忠告をしても、逆に悪く捉えてしまうだけです。
>>1のためにはなりません。

>>1は「デブ」って呼ばれるのに過剰反応するんだなあ。

忠告も同情もしないけど、面白いから続けさせてやれ。
つうかお前みたいな分析厨房の方がウザイ。>>638

今日お仕事が半日で終わったから何気なくこのスレみてた。
勢いづいて全部読んじゃったよ。

１さんの文章とかがドンドン大人になってくのを見ていて、本当に知らない人なんだけど
嬉しかったりしたのに・・・。
最初は汚い言葉づかいとか、使ったりしなかったのに
何だかガッカリしちゃった。。

でも、これも気持ちが不安定だったりするせいなのかな？

ただいまよりこのスレは
「気違い１を偲ぶスレ・・・はぅ」と名称を変更させていただきます。

デブ女は死んでください。＞１

ちゃんとしたレスには、ちゃんと落ち着いて答えてるじゃん。＜１
鬱に叱ったり励ましたりは逆効果。なにも出来ない事に苦しんでるんだから。
煽りは論外。ここは１の為にはならんと思う。

ビアンがレスして600超ってことは、
まんざら板違いでもなかったって事か・・・

601 ：みんなわすれてないか？ ：01/12/18 09:39 ID:4t7E4Iu5
しかしアレだな、
自分から進んで体売っておきながら
"男の人って体だけ目当てみたいでコワイです"って。
一時期でもソレを利用して金儲けしたヤツの言う事ではないよな。
お互い様っちゅーかそんな事言う１もコワいよ。←コピペでｽﾏｿ・・。
＠＠＠＠♪＠＠＠＠＠＠＠★＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠♪＠＠＠＠＠＠＠＠＠★＠＠＠＠＠♪＠＠＠＠＠
１です。もうね＊＊ここに来るの止めたッ！！だってさ、私が疲れちゃうんだもん。
取り合えずこの一番上のコピペ。何度読んでも許せない。怒ってるとかそんなんじゃ
ないから良く聞いてね？
以前にも書いたと思うケド＊＊結構ね冗談通じないんだー。私・・。＊＊＊＊＊＊＊＊
何か言われて嘘は付きたくないのね。分るかな・・？スレッド立ててから
日は浅いんだけど、沢山の自分を書き込んだつもりです。
時には、子供っぽかったり、叉時には、オバカ炸裂だったり。そして、今日みたいな
私も本当の私です・・。嘘じゃないよ。でもね、全部見せれて良かった・・。
否定もしないし・・。煽りの人は、他のスレが盛り上がらなかったから、こっちに
来て憂さ晴らしをしていたのではないのかなッって・・。思った。
煽りが楽しくて来ていた人もいたでしょう・・。だから、このスレッドを何度も
覗きに来るんだね・・。で・・煽る。面白かった？？面白かったでしょう？ｗ
私も、律儀にお返事返してしまうのだから。根が真面目？なのかもしれない。
でも、違う事にはどうしても反論したかった・・。煽りのバカレベルと一緒になって
私もかなりバカになったつもりで返したよ♪＊＊同レベルだった。
大人に成り切れなかったみたいです。同じレベルだ物・・。（笑 ＠＠続く＠＠

発言が不安定な事より
この１さんが自分の事だけ可愛がって
ほかのアドバイスとかしてくれる人にぜんぜんやさしくないのがすごく気掛かり。
周りの人物だれも１にそのへんの事忠告しなかったのか？

続き＠＠その２＠＠
面白いね＊＊。もうね、宝物いらないです。もう、本当に来ないです。
最後は、私に終了させて下さいね。
一生懸命一緒に考えて下さった方々、本当にありがとうございました！！お辞儀
は、しない！！ｗ
撫失礼な事も沢山してしまった・・。同じ年さん★ちゃんと覚えてるよ！！
ごめんね？こんな形でお礼なんて失礼だって思う。こんな私なのに、いつも
気に掛けてくれたよね？心からありがとう。そして、メンヘル住人さん
ごめんなさい。親身になってカウンセリングの良い先生の情報を提供して
下さろうとしていたのに。本当に、心から謝ります。ごめんなさい。そして、
ありがとう・・・。
私はね煽り返す程、力なんてないんだよ？分かる？煽っていた人達に言いたい。
でも、悔しかった。だから頑張った・・。
暴言なんか吐いた所で、何になるの？？私の心は益々・・荒んでしまうの。
私がマジレスのつもりで立てたスレッド。中途半端な気持ちで立てていたら、
毎日なんて来ないよ・・。ｗ
支えてくれたみんなにお礼を言いたいけど・・。みんな、番号か、禁断の名無しさん
なんだもん。誰が、誰だかワカラナイ。分らなくなってしまってる。
（ちなみに、煽ラーも同じ名前だしね！でも・・ＩＤで連続して煽っていた女が
いたね。今日も。あんたクセあり過ぎ〜♪言わなかったケド。貴女が一番
粘着煽り決定ね。私にいつも死ねって言ってたよね。どんな顔してる女の子？？
（おばさん？？）ハテ？？なんだろうねって考えちゃう。でも、顔って意外と
出るよ！その陰険さ。何故、そんなに私が憎かったの？
＠＠＠下に続く＠＠＠（長くなっちゃいそうだ・・堪忍なぁ・・藁＊２

>>646
上のコピペは冗談じゃなくて６０１の本心だと思われ

＠＠続き＠＠その３
風俗嬢だったから？それとも、男嫌いって言ってて男相手に商売していたから？
それとも、カマってちゃんだから？貴女にとって、本当に嫌なスレだったみたいね。
早く、千越えちゃえば良いのに・・。って言ってたね。寂しかったの？みんなが
私を支えて居てくれているスレだから？（あ、嫌味じゃないんだけど、いいや、
訂正しない！）ｗ取り合えず、良かったジャン。私が居なくなれば、また
貴女の事をカマってくれるから。安心しなさい。
良かったね！！私も・・これで良い気がするの。そんなもん。
なーに？名前忘れたけど・・。ま、いいや。いや、居るのよ。心は男のつもりなんだろー
ケド、女の腐ったよーな、陰険な女男？が・・。私も、さすがに選びたい・・男ねｗ
男気取りの女めッ！！アンタは、お・ん・なだよ♪出てるんだよ、ねちっこさが
僻みがね・・。ああは成りたくないですね＊＊あ！！さっきのコピペについては長くなってしまったから
もう２〜３通？？になっちゃうけれど。読んで下さいね！お暇なトキにでも＊＊
終了のタイトルは、私が必ずする。その前後に何が書いてあっても、気にしない！！
取り合えず終了は必ず私がします！！その後カキコあっても関係ないしね・・。
１がスレを立て、１が最後に幕を降ろす。いいでしょ！！良い感じッ！！
そうじゃなくちゃねッ！！うむ。よーし。でもね、さっきのコピペにだけチト
言わせてね！！（小一時間なんて問い詰めないから藁＊２！！）
チョット時間掛かるけどなるべくスグにカキコします＊＊＊＊＠＠続く・・・＠＠

最近女子高生やってたわけでもないのに、
援助交際してたって．．．
イイ年してギャル気分なのね。

1の「はぅ」が好き。
ビョーキはどうでも良いけどね。
待ってるよ。

＞647
他の奴を思いやる余裕あったら、最初から１は苦労してないんじゃないかい？

結局１さんって男のどんな部分が気にくわないのでしょうか？
あなたの嫌いな男（ホモ）の疑問．．

＠＠続き＠＠その３＠＠
コピペの内容についてお話する前に、私の過去を話します。嘘なんか書かないよ！
奇麗事も書かない。ずるい女になっちゃうのはヤダから。ありのまま書ける範囲
で書きますね＠＠一生懸命書きますので読んで下さったら嬉しいです。

私の初体験は、１６でした。初めての男の人は２１歳。テレクラで、処女を
捨てようと（今、考えると笑っちゃうねッ！）５万で（安すぎたぁ・・！）
手を打ったの。なんか早く大人になりたかった・・。高校は超バカ高。
今じゃ使わないが、「ヤンキー」の多い学校でした。中学を卒業して、みんな
高校デビューするでしょ？そのガッコの生徒真似てピアス開けたり、茶髪にしたり。
私もバカだから、チョイト憧れた・・。私も真似てみようかなって。タバコも
吸い出したのが１６．（コレは妹の（２つ下）影響・・。藁＊２）妹は、ヤンキー
だったかな？でも！！根は優しい子。感情の起伏は・・似てるって言われたよ。
２人して、血は争えないねーなんて、今でも言う位。妹は、ギャルだね、まだ。
似てないって良く言われるの。だから二人して美容院に行くと友達で通って
しまう。でも・・違う所。妹の方が、誰とでもスグに仲良しになっちゃうタイプ。
がはははー！！って笑う威勢の良い妹。私は、小さな頃から大勢の友達の中に
居なくて２、３人位の同じ子とじゃなくちゃ嫌で・・。（わがまま・・ｗ
他の女の子とかとあまりにも仲良くしてイルト、スグにスネル・・。（陰険？？
寂しがりだったかな。でも、変なとこで負けず嫌いな所もあった・・。
＠＠＠＠続く＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

＠＠その４＠＠だな。

別に終了しなくてもいいから、２・３日休んでまた来ればいいじゃん。
１０００まで書けるからさ。
気楽にやんなよ。

>他の女の子とかとあまりにも仲良くしてイルト、スグにスネル・・。（陰険？？
寂しがりだったかな。でも、変なとこで負けず嫌いな所もあった・・。

今の今もあいも変わらずということなのね。
好意のある人にふりむいて貰う為、その人に精一杯のおもいやりを持って接するのではなくて
その人の周りの人をおとしめるタイプ。もしくは色仕掛けで解決しようとするタイプ。
そんなことではイイ男はおろか、女性の親友も得る事は不可能ということをそろそろ学んだ方がいいのではないかと思います。

これ、少しも煽りじゃないですから。

＠＠その４＠＠
エンコウの話だったわ・・。ｗその人は、やくざ？みたいな感じの２１歳らしい
お兄さんだった。ベンツに乗ってた。（安っぽいｗ）誰よりも早く捨てようって
思った。（負けず嫌い？ｗ）早くみんなに話したかった。大人になりたかったんだね
きっと。　・・でもそれは、間違いの１ッポだった様に思う。その人は、服を脱いだら
刺青があった。(片腕位の。）怖い！！帰りたいって思ったけれど・・さすがに
何も言えなかった。初めて入ったラブホテル。空気が冷たかった。そして、
その男性も冷たい感じがした・・。＠＠＠「処女膜が破れると出血するって
ずっと信じていたのに・・。すごくピストルだったのにｗ・・血が出て無くて
ショックだった。一生懸命シーツの上を探すんだけど。血は出てなかった。
お金は最初に貰うべきだった・・。恥ずかしくて・・怖かったのもあったし
電話では凄く言えたのに会ったらすぐには、言えなくて・。・。
そうしたらお金、値切られた。４万に。悔しかった。・・こんなものなのかな
って思った・・。お母さんの話だと、お産より痛いわよぉ！！なんて言ってたから
・・。だって、歩けたよ？お母さんはがに股で大変だったのよぉ・・みたく
言うから。自転車に乗って、駅からチャリで帰った・・記憶。
次の日あそこの調子が・・。おかしくて。と言うより、痒かった。ｗｗ
そう、カンジダを移されてしまったのだ。２度めの雄叫びは・・産婦人科のイスの上
だった・・。（マヌケ・・）返って高くついた様で頭にきた！！！怒りごおおお
でも、初めての産婦人科についてきてくれた親友（唯一の）が居てくれたから
良かった。案の定かゆみに悩まされ続ける事・・２週間？？そーとーのヤリチン小僧と
見た。ｗ＠＠＠何か日記だ。いいのかな。ハテ？続きは乞うご期待にゃ！！＠＠

ちゃんと読んでるよ。>>1

1さんへ
あのね、文章書けるんだったら、
こんな匿名掲示板でボヤいてるべきじゃないと思うの。
自分でサイト作ってみたら？
人の作った空間じゃなくて、自分でサイトを作って、
自分の空間持つことって、プラスになるよ。
カワイイ素材探したり、楽しみにはなると思うの。
今は本当にすぐサイト作れるし。

少なくともここで煽られてるよりは、良いと思う。

うん。性格は批難したいところだらけだけど（スイマセンねー）
こんな読ませる文章かかせるんだもん。もったいないよ。２ちゃんのこんな小さいスレなんかじゃ。

疲れないようにゆっくり書きな。>>1

削除依頼だしてから、消えてね。＞1さん

はー。疲れたぁーー。どお？？私のノンフィクションドラマ＠＠＠＠
どうよ！！ちと休憩タイムにしよーーーット♪お茶持って来なくっちゃ！！
※此処でのお茶と言うのはあったか梅酒の事なのです。茶なんてのまねーーよッ（おやじｗ
チー−ン出来た★取ってこようっと！！ばたばたばたーーーー。持って来たニョ♪
寒い日はコレが無いと生きていけないのさ！！かーーーーッッペェ（痰）ｗ
居るよね・・オヤジの痰。あ・・関係無いけど家の妹の痰はオヤジ並なんだよ！！
ばらしてごめんにょー。許せ！！妹よ！！バレナイカラ大丈夫だ！！？？はて？
ねーーねー？？おもしろいぃ？？私・・思い出してくるよ・・鮮明にね。悲しい
気持ちにもなるね・・。やっぱ。私は、何処から狂ったのかな・・。
本当は怠け者で働きたく無いんじゃないかって思う・・。偉そうな事書いたけど
違う。母と妹が、居てくれたから少し（ヒッキ−だけどｗ）元気な私が居られるの
だと思う。時々ね妹のアパートに行くんだけど。妹の背中とかぎゅーーって抱きついた
事も。（Ｈな意味じゃなくて。ただの甘えん坊ｗ）そーするとね、マジでうザソウに
「やめてぇよぉ！！」伝わると良いな（泣・・この声のニュアンス。ｗ
ホントに嫌らしい。はーーーーーぅ。がっくん。だってさ。さみしーんだもん
ねーーー？？いいじゃんねぇ？？どーよ？つうか、ノンフィクションドラマ
長いのねぇ。もー止めよっかな＠＠面白くないなら止めよーっと＠＠おまけでした＠＠
１のリラックスタイムのお時間でした♪ちゃんちゃん♪チト・・みんなの反応
覗くね？牛ししーーｗｗ☆怖いな。なんか欝。でも覗き見６分後に見に来るニャ！！

６６６げっと！！

＞茶なんてのまねーーよッ（おやじｗ

はぁ．．なんてハードコアなお嬢さんな事なのでしょう！

>>1
面白いよ。続きも読みたいね。
書きたくなったら書きな。
読むから。

ねーー♪私今モナー板見てきたのねッ！！ちょーーかわいい☆のがあったＹＯ
この板にも暖かさがないとね！！見てけろーーー！ホイ＊２

　　　　。　　　　　　 ／⌒＼　　　　　　　　　ﾟ　　　　　　　。
　　　　　　　　　ﾟ　 （　　　　） 　 ／￣￣￣￣ﾟ￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　。
　ﾟ　　　　　　　　　 ｜　　 ｜ 　|　　雪が降ってきたね、みんな。
　　　　　　 　 　 　 ｜　　 ｜＜　　 そろそろ中に入ろうか。
　　　　　。　　　　　（ ・∀・ ）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿。＿＿＿_
　　　　　　　　　　　 ）　　　（　　　　　　　　　 　 ﾟ　　　　　　　 ／|　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　　 ｜
≡（ ・∀・）ﾕｷ!ﾕｷ!（＿_Ｙ （∀・　）ﾕｷ!　　 　""" 　（・∀・）／|／|
　 　　　""　　　　　　　　"""　　　　　　ﾟ （∀・　）≡ ""／|／|　""
　"" （・∀・）ﾁｮﾄ ｻﾑｲﾈ　 ﾟ　　　(（ ｘ∀）ｻﾑｲ･･　　／|／|
　（・∀・）ｻﾑｰｲ"""（∀・　）ｻﾑｲﾈ　（　・∀）ﾕｷ!／|／|　""""　"""
──┬───┬───┬───┬───┐／|
──┼───┼───┼───┼───┤　""""
"""""　　""　""""""　　　"""""""""　　　""""""""""""　""
いやーーん♪かわいーーー☆★＠＠もうみんな一辺に私が暖めてあげたいなと思った♪
心が和むねッ。天才だねぇ・・。これは、１賞を贈呈。（嬉しくないのかなｗ）

上の続き＠＠＠
なんかね、読んでみた・・。私も、疲れた・・。
粘着女煽ラーがね、いーっつも私を睨んでるの。なんか・・振り向いたら・・ロクロ首？？ｗ
見たいな感じ。この人に小・・嫌・・２４時間問い詰めたい。貴女は何をしているのですか？？って。
誰か知らないですか？？オバケみたいで・・怖いんだけど。いつも居るのね。欝の
びあん？ヒッキ−の、びあん？？誰か聞いてよぉ！！相手してあげて下さい。切実。
664 ：禁断の名無しさん ：01/12/18 19:24 ID:rn1PYApO
削除依頼だしてから、消えてね。＞1さん
もう怖い！！私どうすればいい？？朝一から居るのね・・。ヤダナ・・。地獄ぅ。
彼女！！ちょいと待ちなっ！！！オマエ参与、自分のスレッドにお帰り・・。
来ないでよぉ・・お化けおんな！！！マジ切れそう。こいつの頭にトンカチだ！！
ごつーーーんって。でも、犯罪者にはなりたくないよぉ。こんなのがびあんなら
どうします？？私なら悲鳴あげて＊＊＊突き飛ばすな＊＊うん。マジ陰険。
それとも自分のスレッドに誰も来ないんじゃないの？？かまってちゃん？？
は。私、メンヘルカエローかなぁ。　　　元気ない。　　欝　　ぷーーーーー（オナラ＞６６４になッ！！
＞＞６６８＠ありがとう・・笑泣き・・・ｗ

落ち着きなさい。
このままじゃ、あなたの行く場所は『メンヘル板』じゃなくて、
『電波・お花畑板』か『厨房板』になっちゃうよ。
あなたは自分のことを聞いて欲しいの？
それとも、スレの無駄遣いしたいの？

>>669
私もカワイイもの張っとくよ〜
癒されて〜〜
　　　　　　　　　　　　　歯磨きワッショイ！！
　 　 　　＼＼　 　　　　　歯磨きワッショイ！！　　　　　／／
　+　　　+　＼＼ 　 　　　　歯磨きワッショイ！！　　　　／　　+

　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　∩三　　　　　　+
　 　 　 　 　　　,皿. 　 　　　　| |三
. 　 　 　 　　　/　 ｀:､ 　 　 　 | |三
　　　　　　　　l￣￣.| 　 　　　|│　　　　|￣￣￣￣￣￣|　　　+
　　　　　　　　| |￣| |　　　　〈ﾟ-ﾟ〉　　　　| 　 　　　　　　 |_`:､
　　　　　　　　|´∀｀∩　　　　|っっ　　　 l 　 　´ー｀ 　　|_）│　)）
　　　+　（(　　|つ　| ノ.　　　 │|　　　　　| 　 つ 　 つ　.|__ノ　　　　+
　　　　　　　　| |＿| | 　 　　　|│ 　　　　|______＿________|
　 　 　　　　　|_______| 　 　　　|│　　　　 　　ヽ　 （　ノ
　　　　　　　　 U　U　　　　　 .〉〉　　　　　　　（＿）し'

161cm48kg
巨デヴちん

悔しい！！やーーなこった！！止めないよ！！あんたに負けないもんＢＹ１．
まー依頼削除通るとイイね！！ｗ
もう、仏壇は（名前つけてあげたよ！！仏壇♪あなたにぴったりよッ♪
ダメだからね！！仏壇〜ッ。お名前付けてあげたんだから感謝しろよ！！＞６６４
ゴルァ！！！６６４＝仏壇！！それかお墓！！いーじゃん！！ぴったり！！
動かない。陰険。（恨み辛みが強いと思われ・・）＝浮幽霊？？ぴったしーー！！
いーい？？お姉さんがね、６６４にお名前３つも付けてあげたんだからね！！
どれか選ぶ事！！�@仏壇�Aお墓�B浮幽霊＞６６４好きなの選んでｗイイからね！！
他の人が迷惑するからサ・・禁断の名無しさんは・・やめよーよ。
ちょっと＠＠＠遊んできます。＠＠＠もうだいきらーーーーい！！仏壇！！合掌なんか
するか、お前に！！ヴァーカ。死んで下さい。早く・・
やーーまじ移って着ちゃった。メンヘルでなごもーっと。チト有名人！！えっへん。
字でバレルのニャ＊＊＊。名前も可愛いのあるのだ♪いつか、みんな探して見てね？？
過食スレは行かないよん。またにゃ＠＠＠＠はぅ・・欝された。ｗ

あんまおもしろくないことを得意げに語る１がすごいおもろいワ．．．
お願い！もっとこわれて！＞１！

Be Danger! More Crazy!

＞＞６６１さん・・。うぅ。私、作家になろうかなぁ・・。
私ぐらいだよね・・この板で一人ナガレスしてるのは。はぅ・・。
ずー−と寝てないんだもん。じゃあさーー６６１さんに抱きついて眠る！！
甘えた−−−イ。私だって、もっと甘えたいのに。
離れます・・。一次非難！！あ！！メルアドいつか教えて欲しい時は言って下さいね！！
みんなもー！！阿保ラーと、仏壇以外でね＠＠＠非難しまする＠＠＠＠＠＠＠＠＠
あ！！可愛い絵ありがとう！！ちょーーーーかわいい♪大好きだよ！！わっしょい＊２ｗ

作家って．．日本語ムチャクチャなのにな（w

675 名前：禁断の名無しさん ：01/12/18 20:38 ID:RtgraWww
あんまおもしろくないことを得意げに語る１がすごいおもろいワ．．．
お願い！もっとこわれて！＞１！

Be Danger! More Crazy
基地外・・。

翻訳できたんだぁ〜。エライね。＞１

＞私、作家になろうかなぁ・・。
私ぐらいだよね・・この板で一人ナガレスしてるのは。はぅ・・。

ナガレスっていうか、ほとんど他の人の長文コピペじゃないの。

�@仏壇�Aお墓�B浮幽霊＞６６４好きなの選んでｗイイからね！！

じゃぁ１は汚物（おぶつ）ね！

寝たのか？１。
今日はがんばったね。
お疲れ。

>>593 あ、うんこまんだ！実は個人的に大ファン♪
・・・えーと、どうしても気になる事があって墓場から名無しの一時生還です。
用が済んだらすぐ消えるので、しばしの出戻りお許しを＞ALL

1さん、今日も元気ね。
今までにすごく沢山の経験をして来たんだ・・・なんか凄いとしか言い様がないわ。感慨深し。
親に絶対服従の似非イイ子ちゃんだった私には想像もつかないぐらい波瀾万丈な人生。
でも今日は、ちょっと苦言になっちゃうから我慢して読んでね。
まず1つめ、煽りは徹底無視だったよね。
デブだの死ねだのっていう書き込みには読む価値が無いし、あなたの人格的な欠点を指摘した人は少なくともあなたがどんな人か興味を持ってくれた証拠。
汚い言葉を返しても、あなたが得る物は何もないでしょ。
>>411-412で冷静に対応できたよね。この時書いた言葉を、自分自身に掛けてあげて。
「煽りは徹底無視」←コレ紙に書いて机に貼っとこう！

それからもう1つ、何か忘れてる事あるんじゃない？
240さんのメールに返事したかな？
彼女はあなたが少しでも良い方向に向かう事を願って、沢山の時間と手間をかけてくれたのよ。
善意ある行動には、行動でお返ししなきゃ。
あなたがどんなに「ありがとう」と言いたくても、口に出す術を知らなければその気持ちは伝わらないの。
hotmailのアドレスか、普段使っているメールの受信箱をとにかく調べてみて。
送信元が>>436のメール欄にあるアドレスになっているメールを徹底的に探しましょう。
自分一人では無理そうだったら、周りの人を片っ端から頼って。
最悪の場合は436のメールアドレスに、「ここに返信ください(自分のメールアドレス)」と書いてもう一度メールしてみる手もある。
あなたが240さんの善意を無駄にしたくないなら、その気持ちを行動で示して。
自分が人に親切にした時、手応えが無かったら凄く寂しいよね。
240さんにそういう思いをさせちゃいけないでしょ。
240さんにキチンと「ありがとう」が言えた時、あなたはまた少し大人になれるんじゃないかな。
実は更なるお説教をしたくてﾑﾗﾑﾗしているのだが、今日はここまで。

もう二度と現れないでください。
気違いは気違いらしく、早く自殺しろ。
自殺しろ。
自殺しろ。
自殺しろ。
醜い豚の売春婦。
年を増すごとにさらに醜くなり、
精神が狂っている狂女。
狂女。
狂女。
死ね。
死ね。
自殺しろ。

>>684
ねえ、ちょっとだいじょうぶ？

>>684
あなたも相当キテますね。ほんと、だいじょうぶ？

>>684
ちょっとあんたの方が心配かも

６８４は多分１さんの中に自分の姿を見てるのかもね。
自分の醜い姿をさらけ出されてるようで
我慢できないんじゃナイカシラ？

>>684 誰？1行目だけ丁寧語なトコロが天然だヨ
ちなみに皆さんsageよーね

てか、683で「煽りは徹底無視」って書いてある直後だけに煽り効果半減

１＞＞
あんたの書き込みずっと読んでみた。
すゲーよく解る、気持ちは伝わる。２年程前あんたみたいな女と付き合って
（インドで知り合った）めちゃくちゃ惚れて本気で大切にしようって思って
おれなりに努力してみたって言うかこの小さな脳みそとおれなりの真心で
こいつ（その女）を感じようと思った、でもその時にはすでに遅かった
えらく敏感なやつだった「もう恐い、ごめんね」だって。
そいつと一緒にいる時お互いの顔の絵を書いた、そしたら俺の目が塗り潰さ
れていた、凄く目の綺麗な女だった。２６になって両手で数えられるくらい
だけど女と付き合って、その他にも色んな人を見てあれだけまっすぐに
人を見つめられるやつは知らなかった。何がそいつを怖がらせたのか、何が
足りなかったのか、何となく解る。（何となくどころかその事が原因で少し
鬱になった） 推測だけどあんた見てたら誰でもすぐにスキになっちゃう
タイプだね。人を疑ったりしたくないんだね。それ以外の付属パーツなんか
どーだッて良いんだろ？ゲイとかレズとかおこげもおなべも
がいじんだろーがジャンキーだろーがそんな事はお構い無し！
ただ、人として、好きなんだよな。根っこに有るものが大事なんだろ？
あんた、間違ってなんかいないよ。それでいいんだよ堂堂としろよ！
　　　　　

おはよう。>>1
戻ってきてくれそうな人がいるね。
良かった良かった。
今日も元気で。
んじゃ。

みんなおはよーーー。って言っても、３時間位しか眠ってないんだ・・。実はね(汗・・
今日は、もうテンション高くないです。もう、お酒とお薬のカクテルは・・マジ
ヤバイなって思った。３日近く寝てなかったの。（眠れない・脳がさえて・・。）
もうね、今日は、寝れそうだったら昼間、寝ようかな。もー。顔中にきびだらけ。
お母さんが昨日の夜１０時頃帰って来てビックリして言うんだもん。（自分でも
気づいてたけどさ。何もそこまでのオーバーリアクションしなくても・・・。ｗ
夜・母私を見るなり「やーん、お姉ちゃんどうしたのそのニキビ！！！しかも顔色
悪いよぉーー！！」って。お母さんは、最近優しい。何でかなあ？怖い。ｗ裏がありそう。
私「うん。だって、もう丸２日以上眠ってないんだもん。でも・・まだ眠くないの・・」
って言う会話。夜はコタツに入ってた。（夜中ね。・・眠れないんだな・・（泣き）
んで、本も、読めない・ＴＶも見れない私。タバコ吸う。ぷか＊２・・。
はーどうしよう、寝れないわ、暇だわ。で、買い物カタログを持って、（ハガキで
買うと２０％ＯＦＦ！！カタを見ながら買うものを書いた。）・・でも・・。眠れない！！
今度は、ＰＣが気になり出した。電源ＯＮ。恐る恐る此処を覗く＊＊やばーー。
来るんじゃなかった。ｗ大汗！！ＤＯＷＮ。でも・・。一人の方のカキコだけを見て・・。
≫０２０６１９７５さん？の所だけちゃんと読みましたよ！！・・・。うん
ありがとう！！ｗガンバラにやーー！！おーーー！！沢山書いてくれたね・・ありがとう★
何か、こんなクダラナイ文章読んでくれたんだッ。ｗ上手く言えないケレド、そうだね、
大好きって人間として思える人なら、何だっていいのさ。うむっ！ありがとー！

で、読んだ後メンヘル２４０住人さんにＨＯＴメールを送らせて頂きました。ずうずうしい
ですよね・・。・・・。でも。遅くなってしまったけれども送りました。（お返事ないの覚悟
の上でございます。・・。わたしは、無責任。ごめんなさい。
その後、お母さんのお布団で眠った。お母さんの足を私の足の上に乗せたり。甘えん坊に
思いっきりなった・・。心臓がバクバクして気持ち悪い。何か食べようかな・・。
ムクット起き上がる。ｗ過食したい様な、したくないような・・。お腹が空いてる訳じゃ無い
のに。で、まず、みかんを１つ食べてみた。でも、まだ気持ち悪い・・。
お母さんが作っておいてくれたけんちん汁を小どんぶり１杯食べた・。朝の５時？
すごく美味しかった。でも、まだ気持ち悪い。んで、もう１ッ杯ｗ食べた。
・・少しずつ、ドキドキと不安感と気持ち悪いのが無くなっていった・・。で、
喉が、渇いたので、ダイエットペプシをコップ２杯飲んだ。
そうしたら、落ち着いた・・。吐かなかったよ・・。まーそれ所ぢゃ無かったんだ
けれども・・。でも、薬は飲みたくなかった。でも、気持ち悪かったのにしっかり食べる
私って・・一体・・？・・謎！！・・・続く・・・ｗ

野菜は身体にイイのだ！！うむ。寝る前に食べちゃったってイイのだ！！ｗ
お母さんの作ってくれたけんちん汁。世界で１番美味しいかも！！
ありがとう。お母さん・・。んで、朝方、母の布団で抱きつく？？絡まる？？
じゃれる？様にして、でっかいミッフィーを抱えて眠った。安心からか自分の
力で３時間眠った。
今の、私は精神年齢が３歳位なのです・・。分かるんだ・・。だんだん下がって
キテル・・。当たり前の事をみんなに聞きたい。「あれは何？」って。車とかｗ・・
指差したら教えて欲しいの。車ってわかるのに・・。
レスのお返事できないかもです。（ごめんね
何か、もう一杯なの。出来ないです・・・。ごめんなさい。
またカキコしますね・・。　
では・・！！　　　　　　　　　　　　　　　　　またね！！

あえてアゲ

早く死ねばいいのに

チョット、ここでお母さんに日記書こう。（ｽﾏｿ
お母さん。大好き。昨日一緒に眠ってくれてありがとう。
隣にエスキモー人（今も、だけど寒くて・・凄い着込んでるｗ。
今ね、涙が止まらなくて。悲しいとか嬉しいとかワカラナイんだけど・・。
止まらないよ？？やだね・・。今日も、朝、早くお仕事に出て行ったお母さん。
ごめんね・・。こんな娘で・・。今日は、とってもいい天気だね。
お日様の光がもったいないな・・。
今日は、お洗濯出来ないよ・・。お茶碗も洗えない・・。ごめんなさい。
お母さんは、きっと「いいのよ！！」って笑って言ってくれるんだろうね・・。
情け無いよ・・。何も出来ない自分がいる・・。
お母さん、私は此処に居ていいのかな・・。重荷でごめん。

お母さんに書いた心の日記でした・・。普段あまり言えないから・・。
書かせてもらいました。
今日は、お母さんのお布団で寝るね。お母さんと一緒って感じがするから。
一緒じゃなきゃ嫌だよ・・。

ごめんなさいです。

ぉ、私696だ。

ついでに７００もゲットしとこう。

娘には早く死んでもらいたいと思っています。
まったく・・・意味のない命をよく続けるわな・・・はぅ

>>1
ちゃんと読んでるよ。
楽しく書きな。
疲れない程度にね。

>1さんへ。
700取るだけっていうのも何なので、
ちょっとオモシロイアスキーアートを貼っておきますね♪
↓

1000ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

・・・・・・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧　　　　　 　　(´;;
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ (´⌒(´

ん？・・・・・・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧
　　⊂（　 ﾟДﾟ⊂⌒｀つ;　(´⌒(´

ﾄﾞｯｺｲｼｮと、・・・・・・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧
　　　 （ﾟДﾟ ,）⌒ヽ
　　　　 U‐U^(,,⊃'〜... (´⌒;;

任務失敗と・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ﾎﾟ　　∧∧　　ﾎﾟ
　 ﾝ　 （ﾟДﾟ ,） .　ﾝ
　　 (´;) U,U ）〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(｀)

ボブマーレイ・ノーウォーマンノークライ　ジョンレノン・ラブ
ベンハーパー・ショウミーアリトルシェイム
トムウェイツ（曲は知らないけどいい声だった）
イェンチュンラモ（チベットの女の人渋谷のタワーレコードにて発見）
アラニスモリセット・サンキュー
坂本九・上をむいて歩こう
俺の好きな音楽、だからなんだって感じだけど、聞いてみてよ　よかったら
たった一人の人間の為に、大勢の人間が気が付いて話し掛けて
俺もここ結構好きです、たまに来ます　では。

ぎゃ！！あげんな！！晒しあげか？！
＞1どうやらみんな貴方の味方やいい人ぶって貴方をネタに腹ん中では笑ってる
連中のようですよ。貴方の大好きな、あの人もこの人も善人振りしてレスをつけ
貴方の反応を見て実はPCの前で馬鹿にして貴方を笑っているのです。
もう誰も信用しない方がいいかも。
だってよく考えてみて？26にもなったデブス基地外腐れ売女に誰がまじめにレスなんかする？
そのゲロ臭い口で自分の胸に聞いてみれば、自分はまともなレスが貰えるような価値なんかない
人間だってすぐ気付くはず。
＞1さん、善人面した奴らに易々とだまされてちゃだめよ！

なんだかなー、音楽の好き嫌いってひとソレゾレじゃんと思うのね〜＞02061975

こっこ好きな人がレゲー進んで聴くか？

>>1
寝てるのかい？
それとも、もしかして落ち込んじゃった？
今度も仏壇にキツイ事言われたね。
# 仏壇でいいんだっけ？ :-）

でも大丈夫。
どうって事ないじゃん。

いつも短い文章でごめんな。
気が向いたらまた書きな。
ちゃんと読んでるから。

１さん。

　楽しくて優しいメールありがとう。落ち着いた気持ちで、丁寧に
書いてくださってるのが伝わってきます。あんまり睡眠をとれていないそうで
そこだけが心配です。