カムアウトなんぞ、する必要なし。

と、思います。結局自己満足だし、された方の友人や家族は
困っちゃうでしょ？

しない方が犯しやすいしね

ま、親を思うと
カムアウトできないけど。
なんか父や母に申し訳ないし。

両親か俺が死ぬ間際に
ｺﾞﾒｿ、俺ﾎﾓだったんだ、許して
と位は言うかもしれない。

>>3
でも、ｹｺｰﾝしないとバレると思われ。

ケコーンしないとやはりマズイかな？
でも女じゃちんちん勃たないし。

レズとｹｯｺﾝ、もう恋人同士もｹｯｺﾝさせて4人で暮らす

自己矛盾だらけの厨房くんはもう少し考えてからスレたてるとよろし。

「必要のあるなし」を論じるにはまだまだ早すぎる段階だと思われます。

怒られちゃった。

１も反省したことですし、このスレは終了とさせていただきます。

ありがとうございました。

>>6
４人で暮らすっておもしろい発想だねぇ。
研究してみる価値はありそうだな。

結婚制度って女性側に有利だから
何かあったら男性側が慰謝料がっぽり取られて泣き見るとおもうよ。
それ以前に一生その関係を続けられるか？ってのが問題かも＾＾；；；

＞1
わかるわかる！
なんかカムアウトして自己満足してるやつとか雑誌とかで見ると
笑っちゃう

知り合いの話なのですが、会社でふとした拍子に同僚にカムアウトしたところ、
あっという間に職場中に知れ渡り、嫌がらせをうけた上、退職にまで追いやられた
人がいます。彼は民事訴訟を起こして裁判で争い（示談はしなかった）かなりの額
の慰謝料を取ったらしいです。いまでは新しい職場も見つかり、平穏に生活して
いますが、彼が言うのは、ホモとばれてからの職場の居たたまれなさ、裁判の煩わしさ
は、二度と繰り返したくはない嫌な思い出だそうです。全ての人が同じ様になるわけでは
ないでしょうけど、カミングアウトは本当に難しい問題だと、考えさせられました。

そんなの本人の自由だと思われ。

カムアウトすることが「正義」かのような
９０年代初頭のゲイリブｶﾞﾏたちの存在はものすごく鬱陶しかった。
８０年代アメリカの手法そのままだったし。
自分たちの満足感のために、理論武装している姿は
今となっては滑稽と思うこともできるのですが
当時のゲイリブｶﾞﾏたちの存在によって
かえって自分がホモ、ゲイであることが本当にイヤになったことがあった。
カムアウトなんぞ、全く個人が内なる心の中で考えるべき問題ではないでしょうか。

今は、私と同じように考える人も多いかも知れないけど
当時はヤツらが本当に「正義」面していてイヤだったです。

だいじょうぶ！女の噂ひとつなく独身のままを過ごせば
自然カミングアウトですから！

>>15
そんなに鬱陶しかったですかねー。
嫌われ者集団だったし、気にもならなかったけど＜運動家

今さらだが、1にそんな事言われる必要もまるでなし。
「された方の友人や家族は困っちゃうでしょ？」なんて言ってるけど、
言うまでもなくケース・バイ・ケース。
ウチはカミる前は親子関係（特に父子）がどこかぎくしゃくしてたが、
カミの修羅場を乗り越え、父も理解というかとりあえず受け入れ（諦め）た模様。
ま、こっちは父アレルギーがなくなったし、今ではお互い憑き物が落ちたように、
心おきなく話せるようになった。
さすがに、「この人ｶｺｲｲ！」とかは母としか話せないが。
まあお前らド素人は、いつまでも結婚だとか孫だとかグダグダ言われてなさいってこった。

別に隠す必要はないし、自分から話す必要もないし。

個人個人の自由だと思うけど、「カムアウトすることこそが正しい」みたいな
ことを言うヤツはウザい。

>>20
それを言うなら「カムアウトしないことこそ正しい」みたいな１みたいなのも
同じね。
結局個人個人の問題だから「するべき」とか「しないべき」とかいう
一片倒な問題ではないのさね。

誰かとの関係でカミる必要を感じたら、言えばよろしい。
必要性を感じなければ、感じるまで黙っていればよろしい。
それだけでんがな。

カムアウト後悔組です．両親にしたのですが、全く理解を
得られませんでした．あれからそろそろ半年、まだ家族の
中に気まずい空気が流れています．

必要もないのにする必要なし
いやでもばれることってあるよ
それからが少し大変

っていうか、黙ってて何が悪いんだろう？って思う時がある。
誰にだって軽重の違いこそあれ、秘密はあるだろうし。
友達にだって重大が秘密があるのに、誰にも喋ってないかも知れないじゃない？
それに、全ての壁を取っ払ったような関係になりたいとも特に思わないし。

家族に言えないのは、両親がこっちをどういう目で見始めるかが気になるから
というより、どうせ受け入れられないだろうことが分かってるから、
自分が「所詮その程度の人間か」ってことで彼らを軽蔑の目で見始めてしまうに違いないから。

カミングアウトは
誰にでも積極的にするものではないと思うけど
１８の言うように
人間関係でギクシャクしている時に
カミングアウトすれば
自分の得るものも大きいんじゃないかと思う。

ついでに言えば
俺が家族にホモですと言いたくないのは
ガッカリさせたくないからでえす。
俺ホモなの、どうしてくれるんのよ！ああ！？
なんて言った日には
両親は、ああやっぱりホモだったのね
と思うでしょう。
そして俺を生んだことを後悔したりするでしょうし
俺も俺でホモに生んだ両親のせいだ責任取れｺﾞﾙｧ！と
責めまくるでしょう。

そういうのって悲しいし寂しいですから、私は
カミングアウトは一生、家族にはしたくないのです。

カムアウトすれば自分は楽になれるけど、相手にショックを与えたり、
辛い目に遭わせたりする事になる場合もあるから、
自分の都合ばっかり考えて先走ってしまわないようにね。

もしカミングアウトするならば、
原則として経済的、精神的に自立できている人間で
なければ駄目だと思う。
要するに自分のお城築いた人でなければ駄目って事ね。
じゃないと、>>23みたいな事になっちゃうから。
精神的に独立できている人は意外と少ない。
だからたかだかカミングアウト程度の事で騒ぐの。
自立している人は、自分の境遇や環境にあわせて
どうするべきかなんてすぐ判断できるものです。

なんなの、１ってばかみたい。
個人の自由にどうしていちいち文句いうヤツがいるんだろう。
告白しようがしまいが本人の勝手じゃん。
田舎者は黙ってろつーの。あとどこにでも顔を出してるうぜぇコテハンも逝けつーの。

まあお前らド素人は、いつまでも結婚だとか孫だとかグダグダ言われてなさいってこった。

↑すばらしい！
所詮親子といえど他人と割り切れ
独立してればおそれることもなし、また気負うこともなし

煽りとは受け取らないでね。

>>26
>人間関係でギクシャクしている時に
>カミングアウトすれば
>自分の得るものも大きいんじゃないかと思う。

自分のセクシャリティを相手に伝えることで
それなりに困難があってもギクシャクが解消してしまう人間関係って
一体どんな人間関係なんだろうな、って思う。

友達になろう！！
20歳学生
福岡在住
男　容姿には自信があります
まずはメールください！！

>29
なにカリカリしてんだよ、落ち着けよ。
お前のレスもいちいち文句つけてるだけじゃん。

>>29
うるせえ！ボケかす氏ね！
コテハンなんて名無しを変化さっせただけだろが！
イチイチ目くじら立ててんじゃねーよｶｽ！！
気に入らなきゃ放置してればいいでしょ（藁
自己中！

>>1
それから、周りがこまっちゃうからとか、
心配かけたくないからというのはいささか偽善的に感じる。
人って、本当にやりたい事であればもっと貪欲になれるし、
本当に望んでいた事であれば、結果が悪くても責任とれるもの。
だから>>1にとってはその程度って事でしょ？

＞周りがこまっちゃうから

じゃなくて、面倒な事は嫌だし自分も傷つきたくないから
と素直に言えばまだ好感持てるのに。

>>34
知能だけじゃなく品性もなかったんだねｗｗ
内容が薄っぺらすぎて、
どういう育ち方したのかわかってしまうのも悲しいね。

＞３４
なにカリカリしてんだよ、落ち着けよ。
カミーユのレスもいちいち文句つけてるだけじゃん。
イチイチ目くじら立ててんじゃねーよｶｽ！！
気に入らなきゃ放置してればいいでしょ（藁
自己中！

俺もカミングアウト反対派。
カミングアウトした本人は楽な気持ちになると思うが、
受けた方は重荷を背負うのみだと思う。
どうしてもしたいというのなら、
兄弟と親類ぐらいにとどめていたほうが良いと思う。
親には決してしないほうがよい。

>>31
そうねえ、例えばの話だけど
ホモだって言うことに引け目を感じていた奴がいるとします。
自分が常にホモだって言われるんじゃないか、言われるんじゃないか
とビクビクしています。
そんなものだから、返って周囲の人と反りが合わなくなっていきます。
そして、ホモぽいのもあって馬鹿にされるようになっていきます。

そんな時に、カミングアウトできる勇気があれば
そんな人達にも、気後れしないで行動できるようになったり
出来ると思うのですけど。
こんなのがギクシャク解消ていうんでしょうか。
おわかり？

思うんだけどせめて両親くらいは、たとえショックであっても
受け入れてやって欲しいと思う。
告白するのが良いか悪いかはケースバイケースかもしれないけど
誰も嬉々として告白する奴などいないはずだし、重圧に耐えかねて
っていうケースが多いんじゃないかと思うからね。

ていうか、なんでこんなに急に名無しさんが来るのかしら（藁
絡み好きな人って多くてｶﾐｰﾕ・・・・困っちゃう（はあと）

>37
つまんねー奴。猿か？

年寄りをいじめちゃいけない。
気を張って明確にしなくても良いと思う。
グレーはグレーでも良い。グレーは白でもないし、白にもなれない。
黒でもないし、黒にもなれない。
要は本人次第だと思う。
道徳心をもったひとであれば、まわりは受け入れてくれるはず。
カミングアウトは、俺に言わせれば、
親の気を引くために必死にないている、赤ん坊みたいなもの。
カミングアウトって言葉を知っているなら、大人のはず。
他人に甘えてばかりではなくて、もっと自分を磨きましょう。

わたしも別にカミングアウトなんて別にしてもしなくても
ケースバイケースだと思うけど、さっきも書いたけど
>>38のような考えでというのはいただけない。
一生親の脛を噛っていくつもりならわかるけど、
何れ巣立っていく立場の子供が親を引合に出すのはね。
するしないは別にして、もっと精神的に自立してって思う。
つき合った人にこういうのが多くて、覚めたわ。
理由がちゃんとしてればいいけど。
例えば仕事で大成する野心があるからとか・・・・。

あの。あまりにも文体が似てらっしゃるのですが（萎

でも、仰っていることは最もだと思います
でも、カミングアウトとは
閉じた所から抜け出すって言う意味だったと思います。
これはこれで、すごいことだと俺は思うのです。

>>44
野心があるとカミングアウトしてもよい？
意味が分からない。

>>39
ﾜｶﾀﾖ!

ちなみにオレは姉にはカミングアウト済。
自分から、といよりも、雑誌が見つかって、そういう状況になったから。
その後特に何も変わらない。

文体が似ていますが
同年代だからですよね（藁
ね？ね？
きっとそうですよネ。。

>>43
どうでしょうか？
人は人の荒さがしが趣味みたいですから
いちいち人のあげ足を取る人が多すぎです。
道徳心を持った人であっても、何かしら欠点があれば
つつかれることでしょう。
世の中、他人は悪意の巣窟だらけです。
唯一、安心できる人は初対面の人だけです。

カミングアウトは･･･必要と感じた時にすればいいと思います。

ごめん、ちゃんとはっきり書かなかったわたしがわるいw。
それは逆で、カミングアウト「しない」理由が、ね。

自立心と主体性はほぼイコールだと認識しています。
相手を引合に出して言い訳するのは、いい大人がする事じゃない。
自分がこうしたい！という主義主張で言ったり言わなかったり
すればいいと言いたかったのね。

こんばんは、はじめまして。
文体云々はもしかしてわたしに対して？

だいじょうぶ！女の噂ひとつなく独身のままを過ごせば
自然カミングアウトですから！

相手が噛むアウトしたら、そく付き合うのやめるよ。
周りの環境相手の都合、よく考えてカムカムしてくださいまSE!

ここのみんなはよっぽど周りにばれてないと自信があるの？
女の噂もなくてちょっと変わってる奴と言うことで自然に
ゲイだとばれると思うんですが。

つきあっている奴が、ゲイリブに目覚める事ほどウザイ事はない。
カムアウトの揚げ句、パレードに参加するなんて基地外な事を言い出しやがった

>>54
う〜ん、個人的な事にイデオを絡むと難しいね。
彼がポジティブゲイというのは、本人の中だけで相手には
秘密にしていればいいけど、相手にも影響を及ぼすと
大変かもしれない。
難しいのは、こういう部分は親しくても立ち入ってはいけない
領域だから、押し付けるのも否定するのもタブーなんだよね。
２人の関係が試される事でもある。

二人の関係ですめば，鷹揚にも成れるけどね,
メデアにさらされる怖さ考えて、パレード出てるのかね？
無謀に見えるの俺だけかな？

ちょっと的外れな意見かもしれないけど、
相手を女性に置き換えたら、
結婚するから仕事を止めてくれと男が言い、
仕事を止める位なら、結婚しないと女が言う。
これだと壊れてしまうよね。
一個人の考え、主義が相手の存在より大切であれば、
もう立ち入れない。

ただバイアグラさんの仰る事であれば、
折り合いがつけられないこともないかもしれない。
相手の主義は尊重するけど、自分が被る部分だけは
自粛して欲しいという感じに。

ただいつも思うこと・・・。
昔雑誌で読んだフランスの女優ジャンヌ・モローのコラムで、
幸せというのは偽善的であり、わたしは喜びという言葉が好きだと。
喜びとはとても個人的なことであり、
これにイデオロギーが関わると幸せという言葉に変化する。
常に人を気にして、というのもイデオに汚染された結果であり、
その幸せは色褪せると。
個人的な喜びを謳歌できる人は、人生が色褪せたりしないって。
これはフランス語のニュアンスでの話だけどね。

何てカムアウトするかが問題でしょ
わたしはゲイです、なんてカムアウトはヴァカじゃないかって思うな
自分んの事、何も説明してないと思うけど

友達のレズの子から、家族にカミングアウトするかどうかなやんでるって
相談受けた事あるんだけど、即座に「やめときなさい。」って言ったわ。
私だって、家族に「ホモです。」なんて言うつもりは無いわね。
多分一生言わないと思うわ。

俺は両親も会社の同僚も知ってるよ。

60さん、あなたは幸運な例なのよ。

うちは親バレ×２

>>48
あんた根暗だね。

根暗なｶﾐｰﾕたんﾊｱﾊｱ

世間じゃなくて、
自分の中のほも嫌いに負けてる人が多い気がするね、
このスレ

今カミングアウト温泉でぐっさんの裸がぁー
ビデオ撮ればよかった

俺も、カミングアウトが「正義で最先端」みたいに簡単にほざく
９０年代初頭のゲイリブｶﾞﾏはものすごく鬱陶しかったな〜。
日本の新左翼系の、たち悪い点をひきついでたくせして
バブルの消費ブームの残り火に煽られてたもんね。

８０年代アメリカの手法そのまんま。
ああいう手法をとらざるをえない場合もあるだろうし、
それなりに功績はあると思うけどさ。
伏見なんかも、最近すこし考えを変えたでしょう（バイ批判含め）。
そこは潔いね。彼なりの計算はあるんだろうけど。

>>63
ありがと、アハン♪
ネクラで無口な青年って好きです（藁

存在の証明

>>69
どうした？
何かあったのか？

職場ではなかなか難しいが、学校の女の子にはたいていカミってた。
その方が断然仲良くなれるからね。
お互いの恋愛相談したり、クラスでは誰がいいとか話すのはやっぱり楽しい。

家族関係では、色々すったもんだの末、今は、家族全員にカミってる。
俺も家族（特に父関係で）も悩んだけど、結果的にカミって良かったことには違いない。
父には色々暴言を吐かれたが、「じゃぁ死んだ方がいい？」
って一言が父の観念を変えた気がする。
とりあえず、彼女がどうとか、子だ孫だと言われなくなっただけでも御の字。
今日も母親とテレビ見ながら、あの男がいいとかイヤだとか言い合って、
これまた女友達とさほど変わりない。
おすピーが組合がどうたらって話してる時も、「ホントにそうなの？」とか聞いてきた。
隠し事をしてる後ろめたさみたいなものがなくなって、肩の荷が降りたなぁ。

俺はゲイリブガマに感化されてカミったのかもしれないが、
むしろ感化されて良かったと思ってる。
あくまで一般的な話だけど、「親の心子知らず」とはよくいったもんで、
親の愛情って子供が思ってるより、ずっとずっと深いものなんじゃないかということにも気付いた。
ま、言うまでもなく、ケース・バイ・ケースで、
たまたま俺が恵まれていただけなのかもしれないんで、した方がいいなどとは勿論言わない。
それにしても、ゲイリブってそんなに悪いか？

>71
たまたま恵まれてただけ

他人に迷惑がかかるって馬鹿じゃなかろうかって思う。
同性を好きな人間がただ、ここに「在る」だけなのに。
そんなの事実を認められない社会や周囲が悪いに決まってるよ。
どうしてみんな同じ生活、結婚などをしなければならない？
もし認められない環境があったら環境を変えればいい。
そんなとこそんなにないと思うけど。。

ていうか皆両性愛にしてしまえばいいのにね。

ゲイリブ自体が悪いとは思わない（功績はある）けど、
やってる奴らのメンタリティが、どうも嫌いだね。

ルサンチマンが居丈高な正義漢を産みやすいからさ、おれも自分の問題として
考えさせられるがね。

学生時代にカミるのはまぁイイとしても、就職したら同僚にはカミれないよなぁ。。。
特殊な学科のある学校逝ってたんで、これから、同じ大学の奴も職場に居るだろうし…
少しこの先に不安覚えてる。

言った結果、相手との付き合いがどうなったかは間もなく分かるけど、
言わなかった結果どうなったのかっていうのは分かりにくいからな…
つまりカミングアウトしなかったから、上手くいかなかったとか、
上手くいったっていうのは、検証困難でしょ？

そうだよねえ、ある種博打みたいな物かもね。

>>76
学校だと、仮に浮いたとしても、期間限定だからどうにかなるが、
職場だと簡単にはいかない。
先が長いから、そうなったらかなりヤバい感あり。

職場でなんか全くする必要ないだろ。
そんなプライベートのこといちいち話すなんて馬鹿げてるよ。

>>80
確かにそうだね。
ただ、学生時代に女友達とおネエでキャーキャーやってた頃が
なんだか懐かしくてさ。
あの頃は良かったなぁ･･･

>81
それは楽しいね。
取り繕ってないから楽だし楽しいよね、そういう状態だと。
僕は実を言うと、ごくごく親しい同僚＝友人には打ち明けてます。
まあ、「職場で･･」って言う感覚とは全く違うけどね。

職場にも依るでしょう。
アットホームで何でも言い合える適度に距離を保った仲間同士の職場もあれば、
大企業やエグゼクティブクラスみたいにお互いライバルでギラギラしてるようなのまで。
もし後者なら全然プライベート明かす必要なおだろうし。
前者ならそれなりに「そういう生き方もありでしょ」ってなるかもしれないし。

それぞれの人の状況、環境を一括りで語れるわけないよ！

＞＞８３
本当に　状況や環境もあると思う
私の場合は職場でも家族の前でも言えない
言われた方はショックを受ける人もいれば
そうなんだって理解してくれる人もいる
人を選んで言わないと　痛めにあうし　あったから
気をつけるようにしてるよ
私の元彼女は職場でカミングアウトを数人にしてた
噂になっても笑える人だからうらやましい　タフなんだ
私はかわせないから　言わないようにしてる

13さんのような例もあるしね。むずかしいよね。

誰にも自分の弱みを見せたくないって人もいるかも。
環境以前に自分の自尊心が強すぎて
カミングアウトできない人もいたりするかな？

ははーん。

兄弟、両親すべてにばれてしまいました。
売り、エンコウのトラブルでした。

↑その後が気になりますな。

高校生の頃はカムアウトについていろいろ悩んだけど
今となってはどうでもいいことになってしまった…
ってか当時はホモ雑誌に踊らされてたのね

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1004611919/l50
家庭板「娘がレズだったらどうする」。
今の流れは好意的。

されても困るわ
知合いに、ロリコンなんだ、今小学生と付き合ってると告白されたけど、
答えようが無いわよ。
それ、犯罪でしょしか言えないし、相手も冗談だと言ったけど、多分本当。
それと同じで、カムアウトした方は身勝手に満足するだろうけど、
された方は、だからどうしろってのよウザイわね、って感じ。
人の下半身の欲望まで押付けられるのは迷惑よ。

カミングアウトしなくてもバレる人はバレるのよね
みんな訳知りっていうか
人それぞれ状況が違うから、何がなんでもカミングアウトする必要ないし
カミングアウトする人のほうが勇気があるし、人生に前向きだとも言えないわね

でもホモだからって、親にでも誰に対してでも、ごめんて思う必要ないと思うわ
ごめんて思う性質のものじゃないでしょ

それと、時代は変ってるようで、あんまり変ってないっていうのか、
あいかわらずゲイに対しては嫌悪感がある人が多いし、特に会社などでは
絶好のウワサのネタになるでしょうね。あなたのライバルがあなたを
蹴落とすための材料にするかもしれないわね。
カミングアウトするなら、差別に合った場合の準備をしておくことも
必要だと思うわ。

>>83

うちは比較的競争のゆるい業界なもんで、（社外的にも社内的にもね）
話のわかる限定2名にはバラしてます。
つーかそのうち1人からはホモネタでいじられてたし、自分。
まあ変に隠しだてしてないからわかっちゃうんでしょうね。

マジレス
そもそもカミングアウトというものは、自分の為のものではなく、同性愛者全体の
人の為のものです。　自分の周囲の人に自分が同性愛者である事を宣言する事によ
り、自分の周囲の人達に、「同性愛者も普通の人と変わりが無いんだ」という事を
知ってもらい、そうする事によって、社会から同性愛者への偏見を無くしていこう
というものです。　アメリカで同性愛者が社会で受け入れられるようになったのも、
今まで同性愛者の人達一人一人が、そういった事を積み重ねてきたからです。

>>92
ひどいひとだ。
こういう種類の人には避けようね＞噛むアウト

>>92
>人の下半身の欲望

ゲイってことがこれだけだと本気で思っているなら、こんな板こなくていいのに。

>>92
マジｳﾞｧｶ発見上げ！

>>96 >>97 >>98
カミングアウトされた相手の事も考えずに、自分の事だけを正当化するのは間違い。
多分、同じ人間がID変えてレスしてるのだろうけど。
それ自体が異常な性格者だと思われるぜ。
自分を認めて欲しいのなら、自分と違う人の意見を認める大きさが必要です。

悪いけど、性同一性障害の鬱病の人でしょ。

>>99
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
また、92のｵｻｲｺが来たのか。

＞カミングアウトされた相手の事も考えずに、自分の事だけを正当化するのは間違い。
ケース・バイ・ケースなんだっての
自分自分のアンタには想像もつかないだろうけど、
相手とより良い関係を結べることだってあんの！
お前が「自分の事だけを正当化」してんだろ！

＞多分、同じ人間がID変えてレスしてるのだろうけど。
アンタ相当思い込み激しいね。

＞自分を認めて欲しいのなら、自分と違う人の意見を認める大きさが必要です。
そっくりそのまま、自分に言ってあげて。

＞悪いけど、性同一性障害の鬱病の人でしょ。
まただよ、思い込み。
「性同一性障害の鬱病の人」なら何だって言いたいわけ？

92＝99？
あんたノンケ女？ビアン？

＞多分、同じ人間がID変えてレスしてるのだろうけど。
＞悪いけど、性同一性障害の鬱病の人でしょ。

妄想入ってるね。決め付けは良くない

＞自分を認めて欲しいのなら、自分と違う人の意見を認める大きさが必要です。

それならカミングアウトを否定する必要ないじゃん
性指向の違いについて、ノンケと意見交換するのもありだろ？

＞人の下半身の欲望まで押付けられるのは迷惑よ。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
カミングアウトは欲望の押し付けですか？

>>101
いや、92が言いたいのは、
「下半身の欲望」の事を理解してくれみたいな押し付けが
迷惑って言いたいんだろう。
確かに、見た目は同じなんだし、
違うのは「性」（往々にして下半身の欲望）の対象ってことだからね。
だから、俺はヘテロがセクシャルマイノリティにｾｸｰｽの事を知りたがるのは
むしろ当然のことだと思ってる。
結局は「性」の問題だから。
俺は、92の思い込みの激しさ（決め付け）をﾁｮﾄ叩いてみたかった。

ふーん。

何故結婚をしないのかと聞かれれば
なるべく答えるようにします。
もちろん相手を選んでね。
それによる仕事上やプライベートの不都合はあまり感じない俺って変。

友達が、親にこの前言ったんだって。その友達がねポッとこう言ってた。
『親にだけは言わなければ良かった。何で言ったんだろう・・・。』
人それぞれなんだろうけど、勿論。何かズキンときた言葉だった。

もっと多くの奴等が、同性愛を真剣に理解する必要があるな。だが、その理解を得るには俺等の努力なしでは無理なことだ。
カミングアウトは、その理解を得るための一つの方法でもあるよな。もっと多くの同性愛者が、自分達のセクシャリティを今まで以上に真剣に考える必要があるだろうよ。

105さん
なんか、すげー俺も
考えさせられました。

なぜ息子が結婚しないのか？女の噂がないのか？
カミングアウトされないまま悩んで死んでいくのもなー。

私はごくごく親しい友人にはカミングアウトしてます。
けっこー自分のため、かな。相手を信用するために。
やっぱりカミングアウトした人は信用できる。一緒にいると安心できるし。
家族には・・・多分しないなぁ。したいって思うことがないし。
ただ、親にカミングアウトしていないと、家に家族といてもあんまりくつろげない（精神的に）。
親がテレビ番組内で「オカマ」を見て大笑いしてたりするのを見ると、
やっぱカミングアウトできねーなって思う。
カミングアウトされる立場になれっていわれると、よく分かんないな。
カミングアウトされて『重圧』と感じる人もいれば、『自分への信頼』と取ってくれる人もいると思う。
やっぱ Case by Case っすかね。
只いえることは、「急ぐのはよくない」

イギリスではかつて、急進的ゲイリブの連中が、
クロゼットの人たちの名前を、本人の了承を得ずに発表する
っていう恐ろしい事件があったね。
急進的ゲイリブ側は、イギリス議会の同性愛者への差別的待遇に対して、
同性愛者たちが立ち上がらないことにイラだち、こういう行動に出たとか。
ひどいよね。いくらなんでも。

>>110
そういう奴等は被害者意識が強すぎるのかもしれんな。自分達で自分自信を追い詰めていたんだろうよ。
俺は、五歳の奴に興奮しても、クソ食って快感を感じても、自分自信を傷つけることで満足する奴がいても良いと思う。
「性」を肯定的に語ることが出来るにはどうしたら良いだろうな。
自分のセクシャリティを肯定しそれに自信をもつことと、性的な幸福には価値があると認めることだ。
だが俺は、多様なセクシャリティのあり方を肯定的に認めること、それこそが一番重要に思うのだ。
それが、いやそれすらもも認めることの出来ない視野の狭い野郎が世間には多過ぎるんだろうな。

自分自信は　自分自身の間違えだ。マジレスしといて恥ずかしいぜ・・・　人間はどんな時も常に過ちを犯してるってぇことよ

92はｻｲｺってよりむしろ「正常と思いたい人間」の言なんだと思う。
まあ、それがｻｲｺなのかもしれんけど。
どこかしらみんな異常なとこあったりするのにね。
つうか正常ってなに？ってことを考えたほうがよろしいと思うyo。
（クイック講座の受け売りみたいで難だが）

「下半身の欲望を押し付ける」

この命題ね。
その下半身の欲望が多くから否定されうる事項であるなら
それはその人にとって人生に関わる事柄でしょう？
本人が気にして無かったらいいんだけどさ。
重みになってる、悩みって立派に人生のウェイトを占めるもの。
理解してあげようよ。
ロリだろうがSMだろうがスカトロだろうがさ。

しかも捉え方にもよるんだけど人によっては「結婚」とも関わる問題だしね。
これってもう立派にライフスタイルに関しての話しでしょう？？
食べ物の何が好き、とか風呂でどっから洗う？ってレベルの話しじゃないかな。
性的な部分って親しい間柄で隠す必要ってあるのかね？
（↑正論としてね。現実問題はちゃうぞ）

>109
俺もあんたと同じだよ。
ウチの母親が「オカマ」ネタで笑ってたりしてるの見るとすげー怖くなる。

うーんとね〜「笑い」ってのは複雑な構造だよ。
「こうあるべき」「次はこうなる」
って予想をはぐらかすことで笑いが生まれることがあるし、
それって「オカマ」だからってことからは逸脱してると思うけど。
ただ、予想に反した答が帰ってきたから笑った。

だから「オカマ」で笑いが起きたからといって「笑われる対象」として
認知しないほうがいいと思うよ。
被害妄想だ。

>>115
＞だから「オカマ」で笑いが起きたからといって「笑われる対象」として
＞認知しないほうがいいと思うよ。
＞被害妄想だ

ホントにそうか？

>>116
その「おかま」が笑いの対象になっただけだ。俺だって坂本ちゃんみて笑ってるぞ！？
難しく考えるとネガティブな思考になり易いのだ。

うん、テレビには自分たちのような真摯なおかまちゃんは
なかなか出ないもんなー

秘密を重みにたとえる習慣があるんだけど、自分が
500gの秘密を持っていて、友人のAさんに打ち明けたら
自分の重みは250gになって、Aさんは+250gの秘密を
背負わされるんだよね。自分の重い荷物は、他人には
頼めないので、信頼または友情を築いてある人になら
担ってほしい。
相手を選ぶのは大事だよね。

>>119
自分が250gだと思って投げかけたものが相手にとっては1kgになったりも
0gだったりもするから、人間関係って難しいよね。

>>119
その考えは面白いな。
それが苦しみを頒つってヤツなんだろうよ。信頼できる奴と苦しみを頒ち合うってことは、喜びでもあるんだろうな。

>>117
そういうのもあるね。
自分とテレビ内のイメージを一緒にしてもしょうがないとも思うし。

でも息子が女の噂もなく中年をすごしてれば９９％
わかるけどね。異常だって。

>>117熱血さん
んー・・・確かにちょっとネガ入ってるかもしれないけど、
でも『オカマ』って言葉が相手をけなす言葉として使われているのは事実じゃないかな。
外国でも日本でもそうじゃない？
よく「このオカマ野郎！」って字幕を見るし、
日本でも「お前オカマなんじゃねぇの？」ってニヤニヤして言うヤツたくさんいるよ。

テレビが意外性を求めるのは結構だけど、（>>115ばたいゆさんにも関連）
安直に『オカマ』って、少し異なったセクシュアリティを笑いものにするのはどうかと思う。
そりゃお笑いにだってオカマはいるし、それを売りにしている人はいるけど、
その人たちと、普段ゲイで自己嫌悪してる人（多分「オカマ」と呼ばれるのは心外だと思う）を
一緒にするのはどうかなぁ。

>>124
Cよ、テレビで「おかま」という言葉を聞いた事があるかい？俺は何度も耳にしている。「おかま」というのが本当に差別用語であるなら、藤井、坂本ちゃん、おすぎとピーコ達はこんなにもテレビで活躍する事はなかっただろうな。
今は彼等のような人達を「おかま」という一つのカテゴリーとし、「おかま」という呼称で親しんでいる。
「このホモやろう！」でも「この男色やろう！」でも、「お前ゲイなんじゃねぇの？」ってニヤニヤして言われたら嫌だろう?
「おかま」って言葉にこだわってちゃいけねえよ。
お笑いの「芸人」が笑いの対象であるように、今テレビで活躍している「ゲイ」は、やはり笑いの対象であるだろうな。何故なら笑いをとる事だけに専念している奴が多いからだ。
真剣に学び一芸に秀でた芸術家は、「ゲイ」の中にも多くいるだろう。その素晴らしい才が、「ゲイ人」に注目を奪われている事は哀しい。｢ゲイ」を｢ゲイ人」としか見る事のできないヘテロの多くはもっと哀しい、と俺は思うぞ。

>>125
＞「この男色やろう！」でも、「お前ゲイなんじゃねぇの？」ってニヤニヤして言われたら嫌だろう?
それは特に嫌じゃない。
でも「おかま」、「ホモ」はいや！
そうやってからかわれたり、いじめられた事を思い出すから。
つまり言葉に対する感じ方は人それぞれってこと！
それにしても、男色なんて今時言う人の方が貴重だから、
そんな言葉知ってる自体ぁゃιぃ･･･ＹＯ

>>125熱血さん
う〜ん・・・確かにちょっと『オカマ』って言葉にこだわりすぎてた気はする。
でももーちょっとこだわらせてください。
『オカマ』＝『ゲイ』って等式は成り立つと思いますか？
私は否で。
ってゆーか『オカマ』の定義ってナニ？私は「女を装う男（身体的な性で）」だと思うんですが。

「おかま」の語源には様々な説があって、どれかを断定する事はできない。つまり、はっきりとした定義はないのだよ。
あくまで俺の見解だが、「おかま」＝「ゲイ」ではなく、「おかま」は、様々なセクシャリティを持つ「ゲイ」の一部分ではないかと思う。
「こだわり」は時として本来自分の持っていた価値観を歪ませてしまうものよ。Ｃの思う「おかま」もオカマであるし、そうでないオカマもいるだろう。
性的なものには先入観がついてまわる。偏見を持たれやすい世界だ。「こだわる」ということは、どこかで終止しなければキリのないものなのだ。

I'm comming out by ﾎｲｯﾄﾆｰ

家族迷惑かもしれないけど、見合い写真持ってこられても迷惑だもの

あげる。

バイの場合、姉ちゃんには高1の時にいったけど、
親にまでカムアウトする必要あんまし無いと思う。
どうなんだろう？。将来結婚すればイイって問題じゃ無い
と思うけど、性的な事までお父さんとかに言う必要ないなとは
思うな。言われた方も驚くだろうし。

ま、してもしなくてもどっちでもいいけど、
>>1みたいな世間知らずに、
「カムアウトなんぞ、する必要なし。」
なんて言われる筋合いはないってことだわね。

臆病者？ってレッテルもどうかと思うし、

出しゃばり？ってのも解るしなぁ…

仕事仲間に一人カミングアウトしています。やっぱり、迫られてというか、彼と互いのアイデンティティをもっと深い所まで戦わせていくためにはそれが必要だと考えたからです。
結果（と言うのもあれですが）は成功しまして、十分な関係を築くことができました。
その過程にはギクシャクや恐怖がありましたが、二人とも理解を目指して協力できたのが幸いでした。
それ以外の人達には、たとえどんなに仲の良い友人であってもカムアウトはしないだろうと思います。
カムアウトしなくても十分な関係が築けているのなら何も問題はありませんし、今回のように「カムアウトしなければ十分な関係が築けそうにない」と判断できる状況ってなかなかないんじゃないかと思ってます。
強いて言うなら、玉砕覚悟でノンケに告白するのなんかがそれかもしれませんね。

どなたかが書いてましたが、両親にカミングアウトするのなら、少なくとも経済的には自立していなければならないでしょうね。
自分の生き方を自分で決めさらにその責任をきちんと負える精神的成長も必要。
確かに、自分の人生は親のものではなく、自分のために生きるもの。だからこその話だと思います。

カミングアウトそのものに良い悪いはないでしょう。人との関係に進展をもたらす一つの手段でしかないんだから。
もっと良い方法を使うべき場合もあるし、それしか方法がない場合だってきっとある。
自分の意思で選択して良い関係を築ければ最高ですね。

結局1は世間知らずの思い込み激し子ってことで

　　　　　　　　＝終了＝

かしらね

あら、ホントに終了しちゃったWA！