俺の自殺日記　〜最後の３ハロン〜

生きててもつまんないから、死ぬことにしました。
別に同情とか励ましいらないっす。つーかそういうの迷惑。
せっかくだからどんな気持ちで死んでいくのか、
みんなにも教えてあげる。

死ぬ前に整理することがあるから、あと１ヶ月ぐらいかかるかな？
今は生まれて初めて、明日が来るのが待ち遠しいです。

気持ちの変化を随時報告してね。

いちいち書くってことはネタだね、
新おばけのQ太郎の4巻をオススメします。

昨日は友達と飲んだ。
これまで一度も飲んだことのないウイスキー（ジンビーム）を、
息を止めて胃に流しこんだ。胸が焼けるようだった。
何事も経験だね。

夜家に帰って、久々にアルバムを広げた。
高校生なんてついこの間のことだと思っていたけど、
今見ると「若いな〜」って感じ。

いつも餌をやってた近所の野良猫を、今日蹴っ飛ばした。
もうあいつは俺に近付いて来ないだろう。
新しい飼い主を見つけな。
餌はときどき、そっと置いておいてやるから。

>>1
アンタもしかして神奈川の大輔？

>>2
気が向いたときね

>>3
最後のカキコで下の名前と住んでるとこ教えてあげるよ。
新聞見れば分かるでしょ。

>>5
違います

オグリキャップって名前はどうかと思うぞ。
因みに、どんな死にかたを考えてるの？

オグリキャップ ◆M5P8LPFY
な〜んだぁ、んじゃどうぞ御勝手に・・・。
んじゃ最後までアンタとココで付き合うわ！（ｗ

>>7
オグリは好きな馬だから。
人に迷惑かける死に方は嫌だから、今は首吊りを考えてる。
電車はやだな、あとビルから飛び降りるのも。
なるべく処理する人が楽な方法を考えてる。

4は何が言いたいの？
同情して欲しい気持ちがやっすい文面に溢れまくってるんだけど。

3ハロンて？

「気持ちを教えてあげる」って言うんなら
そう思う様になった背景なんかも教えないと、気持ちは伝わらない象。

>>10
最後まで付き合ってやんなよぉ〜！面白いじゃん！（ｗ

>>8
ま、カールでも食べながら気楽な気持ちで読んでください。
人の死なんてどこにでも転がってるし、そんな面白いもんでもないけどね。

山下達郎ﾃﾞｼｮ

>>10
同情したいならすれば。別に俺にはどうでもいいけど。

>>11
６００ｍのこと。競馬でいう最後の直線コース。

>>12
そのうちね

>>14

はいはい

そんじゃまた

>>10
今日の日記でしょ。
せっかくだから最後まで見守ってあげましょ。
>>9
電車だけはやめとき。(やめるって書いてあるけど)
家族にとんでもない額の賠償金が請求されるから。

たかが自殺ぐらいじゃ地元の新聞に小さく扱われておしまいだと思うよ

記念レス〜

>>14
カールは歯について気持ち悪いから嫌

えーと、教えて。

ツマンない→死ぬ

に至るまでの気持ちの経緯が知りたい。
ただ知りたいだけだから、暇なら（笑）答えて下さい。

>>1
うつ病かなんかなの？

アンタと同じ考えで大輔って奴が俺に言ったんだ。
『僕家族に遺書を書きました。○○（俺の名）にも遺書書いたから・・
でもやり残した事と死ぬ前に整理することがあるから、あと１ヶ月ぐらいかかる。
けど絶対に死ぬネ。』ってネ！
んで、結局今も元気で大学いってるよ！（ｗｗ
結局アンタも結果は同じだしょ！？（ｗ

>>1
死ぬ前に大穴１点買いをしてください。

首吊りかぁ、どうなんだろ？どういう方法にしろ、
あまり苦しまずに死ねるといいね。

１は何歳？

1はどこいった？

　　 　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　・∀・）/＜　先生！自殺ってなんですーか！！
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||
　 　 .||　 　 　 　 　 ||

ねぇ〜！全国区のニュースになるような死にかたしてよ！
じゃないと皆アンタが死んだかどうだか分かんないじゃん！（ｗ

>>1
ネタ切れで逝った？(w
短い付き合いだったわ〜

17でそんじゃまたっていってるけど明日またレスするのかな？

>>1
首津りは処理するの迷惑だYO!
風呂場で手ｸｰﾋﾞ、ってのが一番迷惑かからないYO!
ちゃんとバスタブにお湯貯めてやってNE!

手ｸｰﾋﾞってドラマとかよく出てくるけど、
致死率がすごく低いんじゃなかった？

イ�`

肘の内側切るとすごいらしい

>34
んなことないよ。ちゃんとやれば。
従兄弟もそれで逝ったよ…。

２時間サスペンスのように崖から荒波に飛び込むというのは
いかがでしょう？

自殺なんてしたらいけないよ。私も昔自殺未遂したけど、親の姿みてられないよ。もう1度よく考えてみて。人生捨てたもんじゃないよ。

んじゃ、一回だけ私と遊んでくれない？
気が付いたら誰も親しい人がいなくなっていた、今日この頃
さみしーのよね。
>>オグリキャップ

シャブ2gくらい静脈注射すると
ｷﾓﾁｰく死ねるぞ。ｵｽｽﾒ（´。｀)

相談ならのるよ。気持ち分かるから。

なんか自殺について勘違いしてるようだけど
そう簡単には死ねない
それに普通の自殺ならいちいち新聞になんて載らないよ
1は絶対に死なないに3ガロン

灯油飲んでみたら？
幻覚を見て逝くらしいよ。
苦しいかどうかはわからんけど。

>>44
苦しいに決まってるだろ・・（藁

>>45
あら私としたことが、ついこんなことまで…

1ヶ月も魔ってられない・・・
早く逝ってホシーイ！
っていうか、ぜーったい逝かないから>>1
落馬決定！！

>>1
ねえ、やめなよ。
生きててもつまんないから死ぬの？ほかに理由は無いの？
あるなら全部吐きなよ、すっきりして考え直せるかも・・・。
俺も学校の近くの野良猫に時々餌やってる。
しかも生きててもつまんないし・・・でも死のうとは思わないな。
とにかく、死ぬ理由が聞きたい。
あぁ〜〜〜文章めちゃくちゃで御免！

灯油なんてどこで売ってんのよ
醤油一気でキメっ☆

はあ？灯油なんて
ガソリンスタンドにでも逝けば買えるし
燃料屋に頼めば届けてくれるよ

49、ﾋｷor世間知らずぶりを大露呈！
ガソリンと勘違いしたならまだわかるが

>>1
俺はついうっかり『なりたとっぷろぉどの鬱な日記』かと思ったよ。

有馬記念まで待たない？

あ、でも死ぬって決めたらなにもかも楽しくなるって気持ちはわかる

で、楽しくなったら”死ぬのやメた〜?｡”という予定調和的展開ｷﾎﾞﾝ…

1はどこ行った？
ネタだろうけど、派手にもりあげてくれるのまってるよ。

>>55
死ぬ気が失せたから、もう来れないんだよ
ネタで引っ張る気もないんだろうし

「完全自殺マニュアル」持ってる?
綺麗に逝く方法載ってるよ！！
貸そうか?

>>19
そうかもね。だとしたら俺からのレスがなくなったら死んだということで。
>>22
つまんないは色々な意味がこめられてるね。

そういや、昨日の京都大章典はビックリだったよな。

>>33
言っただろ、俺は誰かに同情してもらいたくて死ぬんじゃないんだ。
手首なんてただの見せかけだよ。本当にやる奴は飛び降りか首なんだよ。

>>60
手首切っても死ねるよ。
飛び降りか首は、迷惑かかる。

首吊りか…。
汚らわしいな…。

逝った後に、たまってた糞とか小便や唾液を垂れ流すのか…

質問には答えてられないな。
でも真面目な話エロビデオと写真は全部捨てた。
なもん、死んだあとに出てきたら悲しいからね。
コンピューターはもともと画像ないけど、文章などは全部消す。
なんかもったいない文とかあるんだよね。
すごい時間かけて書いたのもあるしさ。
最後にどっかのＷＥＢにのせておこうかなと思ってる。

よく誰かが死んだりすると、元気がなかったとか、食欲なかったとか言うやん。
でも実際はそうでもないよ。昨日の大章典も興奮したし、メシも食ってる。
でも死のうと決めてから、うまいものを食べたいと思うことはなくなったな。
あと洋服とか、形の残るものを買わなくなった。

結局構って欲しいんでしょ？

今何が苦痛って、勉強することだよ。
勉強のノイローゼとかとは違うわけさ。
終わることがわかってるのに、なんか物を覚えるのがもったいないような
気がしてさ。でも俺は最後までやるつもり。「あと１ヶ月」てのも
テストが終わったらと思って決めたこと。これまでの成果を見ておきたいし。
死んだあと「成績優秀な」とか書いてもらえるかもしれないやん。
そういう意味ではいい点取ろうと思ってるよ。

>>61
結局死ねば多少迷惑かけるのは当たりまえ。
飛び降りは巻き込むことがあるからやらないよ。
ひっそり首括るだけ。

死ぬ前に一緒に遊んでってば

>>64
それもあるかもな。でも基本路線はやっぱりこういうのって面白いと
思ったから。多分みんな信じてないだろうけど、１１月１週目に
はなんとかしたいと思ってる。

まず遺書だけど、これは下書きもしてない。
たぶん直前まで文字にすることはないだろう。
親には必ず書こうと思っている。
あの人たちには何の責任もないからね。
息子が死んでもあまり自分を責めないようにしてあげたい。

葬式はやらないでというのが遺書を書く目的の一つ。
自殺者の葬式なんて誰も参列したくないし、
いちいち応対してる家族も大変じゃん。
だから葬式はなしで、焼いてどこかに捨ててもらえばいい。

この春に姉が結婚した。自殺者のいる家族って嫌じゃん。
俺のために一生独身だったというの嫌だからさ、
それで待ったっていうのもあるんだ。

どこかに出かけるとする。そこはまあまあよく行くところなんだけど、
「ここに来るのも最後かな〜」とか思ったりするよ。
なんかそう思うと一人シミジミとしたして（ﾜﾗ

もう新しいところを開拓しようと思わないね。
新製品もどうでもいい。
うつ病じゃないと思うけど、いろんなことに今はあんまりこだわりがない。

>>66
今遊んでるじゃん

うーん、なんかもったいないなあ。
なんかｶｯｺｲｲ感じがするぞ、オグリ！！
遊ぶっていうか、俺のダーリンになってくらはい。

ていうか、色んな事にこだわりがないのなら
ﾄﾞｷｭｿの彼氏になってあげるっつーのも
いいんじゃないの？死ぬ前に俺に良い思いでをください、
むしろ頂戴。

かっれっし、っかっれっし〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜♪

姉さんに子供ができたらどーすんの？
自殺者の弟がいる母親になる？
中途半端なこと言うなよ。
やっぱ自殺する人って、究極のエゴイストだね。
俺何にもないけど、親や兄弟や友達がいるから
死ねない。キレイゴト？

この１ヶ月は人から忘れられる月間。
静かに色んなものから身を引いていって、
なかにはショックを受ける人もいるだろうから、
それを和らげるような最後の１ヶ月にしたい。

ここまで読んでて気がついたと思うけど、
俺が一番嫌なのは死ぬことではなく、人に迷惑をかけること。
家族には全然問題なくても、人はキチガイの一家だと思うだろうし。

事故に遭いたいよね。それだったらお金も残せるし、
家族も嫌な思いをしなくても済む。
でも事故に見せかけて死ぬのは難しいからさ。

今日はバイトをやめた。
「勉強が忙しくなったので」が表向きの理由。
もうお金もあんまり必要じゃないし。
でも時間があくと残された人のことを考えちゃうね。
大丈夫かな？とか、復活まで１ヶ月ぐらいかかるのかな？とか。
結局遺書の存在がそれを決めるのだろう。
うまいことを書かないといけない。

>>72
それを言われたら返す言葉がないよ。
そこが一番考えること。多分三年はそのことを考えていたと思う。
家族の談笑とか見てると、俺が死んだらこういう場面もなくなるのかな、
と考えてしまう。悪い奴だよね。人の楽しみを奪うのだから。

>>66
励まし等はなしにしよう。
ここに至るまでの道のりは長かったから、
もう後戻りはしたくない。

終わる世界
http://www.nurs.or.jp/~nspixp/zedoc/mirror/

あたしは
まだまだこの世を楽しんでから死ぬわ！
ウッキ〜！！

で、自己嫌悪になってる自分が何て可哀相だとか思ってんでしょ？
ナルシストじゃん。

シカトすんな。
メール頂戴な。
ホットメール取ってきたからん。
久しぶりにメール交換したいのん。

事故じゃなく
蒸発してみればいいじゃん。
海外・・・インドに人知れず消えていく人って多いじゃん？
もしくは、富士の樹海とかさあ。
家出するばいいじゃん。

行倒れってのもかっこいいわぁ〜〜
四国に御遍路参りいってくれば？
四国ってね、江戸時代死国って言われたように
世捨て人が最後に行倒れするために、８８箇所の寺を歩きまわるのよ。

ナルシーオグリと会ってみたい〜〜
ｶｺﾖｶｯﾀﾗ抱きついちゃいます。
ニャンにゃンして欲しい〜〜〜。

自殺する前なんだから、別にそれぐらいいいでしょ（藁

そうよ。どうせスイサイドするなら、みんなにバーゲンしなさいよ。

>>77
それはかなり初期の話ね。
もうそういう段階はとっくに卒業してるよ。
今考えてるのはもっと現実的なことで、
言ってみればいかに死のショックを和らげることができるかということ。

写真は全部捨てるつもりだよ。
そういうもの残してると俺のこと思い出すでしょ？
自分の持ち物は徹底的に捨てまくって、
思い出すきっかけを少なくする戦法。
死んだあと三年は辛いかもね。
お金を親に残せないのが悔しい。

逆お遍路参りだったら
死人が生き返っちゃうのよね

でも今死んだってニュースにもならないわよ。
戦争以上の事しないと。
反戦語って横田基地に乗りこんで殺されたら、英雄よ♪

>>83
別に８８箇所どこからまわってもいいから関係ないわよ（ｗ
１〜８８へ周るのは、まず初心者だけで。

「終わる世界」を参考にしたまえ。
死に場所、死に方、そして死への考え方が分かると思う…。



痛いのが嫌ならクスリが一番だな…。

完全自殺マニュアルなんかもいいわよ。痛さレベルなんかも乗って載ってる。

>>1さん
最初このスレ発見して、１を読んだ時は、しょうもないネタを考えたなぁと
罵倒レスつける気まんまんで、ここまで読んできたよ
でも、すごく悲しくなってきました
やめようよ！死ぬのなんて！
あなたが死のうと思う具体的な理由が知りたいです
これまでのレスを読んできて、あなたはすごく気持ちのやさしいひとだと思ったよ
月並みでしょうもないセリフだけど、やっぱり生きてたら楽しいことってあるもんだよ
だからやめよう？死ぬのなんて

文章がポーカフェイスだね。
オグリってば。

どうせなら、あのアメリカのテロの
人間チェーンを生で見れば
自殺したいなんて思わなくなったかもしれないね・・。

>>66
言い方悪いけど、人が死ぬのなんて面白いじゃん。
みんなは今、人の最後を読んでるんだよ。
楽しまないと損だよ。

今の俺には自殺者にありがちな暗さはない。
結構いい方向に向かってるんだよ。
誰にも救ってもらいたくないし、
人との付き合いはなるべく少なくしたい。

多分参考になることもあるだろうから、
暇なときこのスレのぞいてみな。
いつでも遊んであげるから。

そんじゃ寝るね。

え、そなの？
回る順番が逆だと死人が蘇るって
映画の四国で見たんだけど、それって嘘だったんだ。
>>85

本当に死んだらこのスレは警察逝き。
ひろゆきは「めんどくさいじゃ〜ん」と任意同行を拒否。
しかし書き込み者全てのＩＰを調べられるのも必死。

自殺は自由意思だけど、ひろゆきに迷惑かけないでね。

汚さないでね

>>91
嘘嘘。御遍路参りには周り方ってのは元々ないっす。
１から周るのは、１つ目の寺に御遍路グッツが一式あるから・・・。

でも迷ってる？
罪悪感もあるみたい。
実は恐い？
「死ぬ」って生きてることの延長だと思うんだけどなー。
俺も寝よっと。

タリバンみたいなこといってるな（ｗ　＞死は生の延長

どうせなら自衛隊にはいれば？戦争逝ってお国のために立派に死んで来い！！！
まあ団体生活でもすれば鬱気分もふきとぶさ。
死ぬにしても、自衛隊って自殺率が高いから、疑問にもたれずに済むでよ。

>>90
そうだねえ、人の死って大変興味深いものだよね。
最後ねえ、牢獄死、テロに巻き込まれ死、自殺、他殺、
キリがないねえ。

俺の曽祖父の助造さんは９５歳で
７年前に風呂場で大往生したよ、やっぱり苦しかったのかな？？
フフフ、面白いよね、苦痛はどのくらいか。
死体の状況は？残された家族の心境は？本人の遺書はあるかないか？
葬式は楽しく？普通に？しめっぽく？？
所詮、想像の域でしかないのだけど。
ゴメン、やっぱり想像してても楽しくなれないわ（萎）
無理。

救ってもらいたいのは俺なの。
どうせ死んじゃうんだから、俺に色々教えてくれない？
それからでも死ぬのは遅くないっしょ。

ま、とにかく気が向いたらメール頂戴
１週間以内に、じゃなきゃ消されちゃうの（涙）
おやすみ！おぐりん

オグリローマン

そんな時は明菜の曲「SOLITUDE」よ！

♪捜さないでね〜醒めちゃいないわ〜
誰よりも愛してる　そう言い切れるわ
だからなおさら〜ままごと遊び〜
男ならやめなさい　そんな感じね
Lets play in solitude♪

>>94
お遍路グッズ・・・（藁
なんだ。嘘だったんだー。

1さん
私もそろそろ、と思ってます。
遺書はしっかり書くつもりです。

ユキノビジン

＞生きててもつまんないから、死ぬことにしました。
＞別に同情とか励ましいらないっす。つーかそういうの迷惑。

っつーか、勝手に同情されるって思いこまないでほしいわ！

せっかくだからどんな気持ちで死んでいくのか、
みんなにも教えてあげる。

そんなの死ぬ気もない人に教えてもしょうがないじゃない？

死ぬ前に整理することがあるから、あと１ヶ月ぐらいかかるかな？

そんなのホントの自殺じゃないわ！
ああゆうのって突発的にするものよ。
計画立ててするなんて悲劇のヒロイン気取りよ！
1ヶ月のドラマやってる気かしら？

人間なんて遅かれ早かれみんないつか死ぬの。
死んだらカラダなんてモノに過ぎない。
心情は生きてる間しか味わえないのよね。

>>102
うーん、アナタはおぐりんよりも
先にドウゾ。みたいなー。。

>>104
そーだよねー。
「死ぬ」って生きてる時にする選択だもんなー。
自分の体と心で死は体験できないもんなー。
俺らが死を体験できるのって、誰かが死んだ時だもんなあ。
なんかツラクなってきた。

死んだらただの、肉の塊
それは「ほんとう」

自分の自我は脳や内臓の中に保存されていた
ただの記憶だっただけではないのか？
自分の血液の流れが止まってしまった瞬間
自分の自我も停止して、この先ずっとずうっと
再生されることはないのでしょう。

私もいつの日か
この瞬間に出会うのだろう。
その時まで、私は精一杯、
私の見渡せる範囲のちっぽけな世界の中で
踏ん張ってみようと思う。
それが私の生きた証拠なのだから。

〜〜〜〜〜〜〜○○新聞の投稿されてた、ポエムの広場から〜

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三三||　　//　　//　　　　　　　　　　　　　　　||三三|　|　　　　　　　　　　　ミ☆
三三||　　　　　 　 　 　　　　　　　　ｍ 　　 　.||三三|　|
三三|| 　　　　　 　　 　━━━━━） )＝　 . ||三三|　|
三三||　　　　　　　　　　　　 ∧_∧ |　| 　 　　||三三|　|
三三||　　　　　 　 　 　 　　（　　　）|　| 　＼　||三三|　|
三三|| 　 　　　　　 　 　 　 /　⌒￣　/ ｷﾞｬｰ ||三三|　|
三三||　　　　 　 　　　　　 / 　　 /￣　　／　.||三三|　|／￣＼＿＿／￣￣＼　　／￣￣
三三||　　　　　 　 　　　　/　　 ｜　//　　 　 ||三三|　|::::[][]::::::::::::::::::::[]::::[][]:::|＿|:::[][]:::::
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￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　lllllllllllllllllllllllllllllllllll//
　 ［二二二二匚口コ_］
　　|∴ /　　＝=　=＝ |
　　|∴|　　　（・）　（・） l
　 ├､l 　 　　　（⌒） 　ヽ
　　|6 　 　 ＿＿■＿,　|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ├| 　　　＼＿＿ノ　 |　＜　死んでも野菜は食えよ！！らっしゃい！！
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:::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　ミ☆
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::::::::::::::::::::::::::::::::::「　　／
::::::[]::[]::::::::::[]::;;´　　　　ｷﾞｬｱｱｱｱｱ!助けてー！>>１がぁぁ！
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::::::[]::[]::::::::::[]::[]:::::]::::[][]::::::::::::::::::::[]::::[][]:::|＿|:::[][]::::::
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　　　　　　∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　　　＜　きゃ〜っ！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　　　　＜　先生〜っ！！また>>1が逃げて、何処かに迷惑かけてます！
　　　　　＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　　　　　￣|／∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　|￣￣￣|
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|　口口 2ch精神病院.口口 　|
|　口口　　 ＿＿＿　　　口口. |
|　口口口　|　　|　 |　..口口口..|

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三三|| 　 　// 　||// 　 　　　　　　　　　　　　　　||三三|　|::::::::::::::::::
三三|| 　 　 　Λ||Λ　待ってろ・・。　　　　　　　　 ||三三|　|:::::::::::::::::::
三三|| 　　　（ / ⌒ヽ　 オレもすぐいく　　 　 　 　　.||三三|　|
三三|| 　　　　| | 1　|　∨　　　　　　　　　　　　　 ||三三|　|　　　　　　　　||l
三三|| 　　　　∪ / ﾉ 　　　 　 　　 　　うーん・・ 　 ||三三|　|　　　　　　　　‖
三三|| 　　　　 | ｜|　　　　　 　　　 誰かぁ！　　　 ||三三|　|　 ＿＿＿　　☆
三三|| 　 　 　 ∪∪　　　　　　　 ￣￣∨￣￣　 　　.||三三|　|／:::::::::::::::
三三|| 　//　　//　　　　　　 　 　　 　　　　　 　 .||三三|　|::::::::::::::::
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　　◎●ミ 　　　口　 彡●◎
　 ◎●三 　口 .| .| 　 三●◎
　　◎●彡 　　ノ └-.ミ●◎
　 　◎●彡川.|.|.|.ミミ●◎
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　　 |　　　>>1 のお得意売りガマ|
　　 |　　告別式会場　　　|
　　 | 　駄スレ滅委員会 ..|
　　 ￣/7￣￣￣￣ ｷﾍ￣　　　　　∧＿∧
　　　 /7　　　　　　　ｷﾍ　　 　　 　（゜Д゜　）オレだけ生き残って
　　　/7　　　　　　　　ｷﾍ.　　　　　 |||◆|||||）しまった・・・！
　 　/7　　　　　　　　　ｷﾍ　　 　 　　|||i||||||<<1
　　/7　　　　　　　　　　ｷﾍ　 　 　 （|||（|||||）

>>1
あたしは妖精でたぶん先はそう長くない。ま、自業自得であまり
同情もされない例の病気なんだけど。
学生の頃、人生つまんないとかろくなことないから
死にたいなぁと漠然と思った事もあったけど、いざこの病気に
なって遠くない将来死ぬ現実と恐怖を突きつけられたら
死にたいなんて気持ちどっかに逝ってしまったわ。
本気で自殺したい人は止めても無駄なのかもしれない。
でもあなたの場合やっぱり無意識にでも止めて欲しいから
ここに書き込んでるんだろうし死を選ぶほどの理由なんて
なさそうに思えるわ。
少なくとも今のあたしの状況よりは理由は少なそうね（w
あたしが自殺しても皆納得しそうで悔しいから死ねないわ。
あなたは自殺しようとしてる自分に酔ってるだけじゃない？
嫌でもそのうち死ぬんだし若いのに自分で人生終わらせるなんて
絶対もったいないわよ。

あら！オグリ戻ってきたのネ！レスもついてるじゃない！（ｗ
ん〜ネタとしては随分引っぱるつもりネ！
でもアンタの事で何気に11月が楽しみだわ！（ｗ

いいじゃんいいじゃん！最後まで書きこみ続けてよ、オグちゃん。
でも、死んだかどうか皆が分からないと困るから、日曜日の新宿
歩行者天国の真ん中で、ガソリンかぶって焼身自殺はどう？
絶対ニュースで報道されるよ。苦しまないようにクビ吊って一瞬で
死のうなんて、しけたこと考えちゃだめよ！
今あなたは一つのエンターテイメントなのよ。皆を楽しませて！

オレも死にたい。
不運の積み重ねの人生だった。望みに僅差で届かないことの繰り返し。
僅差ってところが、深く傷つけるんだ。

あの子のいる世界に行きたいよ。
まあ、オレには、「あと一ヶ月で死にます」なんて勇気ないけど。

どうせ死ぬなら、生命保険掛けてそれが利くようになるまで生きれば？
今日保険かけて、明日死んでもお金でないし･･･
でも保険かけないんなら、早めに死んだほうが良くない？
若いウチに死んでくれると、お友達もお香典もそんなに出せないですで済むし。
どうあっても死ぬ気なら、一ヶ月生きてる間に掛かる費用など勿体無いです
どうせ死んだら自殺じゃなくても悲しむ人もいるし迷惑する人もいるんだから

でも、１ヶ月死ねないって言って生きてる人は自殺はしないと思う
最後の晩餐なににしようか考えてるようなアホなら死んでも生きてても同じだし
でもそんなアホでも生きてて良い世の中がつまらないって思うなら
良いんじゃない？自由にしなよ

俺がどうせ死ぬなら、人に殺されるように仕向ける！！！
死も手に入る上に、本当に悲劇の人になれるし〜
残された人も加害者に対しての怒りで自殺された気持ちよりマシ

いちおう、35になったら逝く予定です。
まだ１０年以上あるので、気が変わる可能性は大ですが。

>>1
いないの〜？

お！おいらのID
sosだ！助けてくれい

すぐにでも死にたがってる奴には明日でいいじゃん、一ヶ月後に死ぬって奴には二ヶ月後に死ねよって言ってやりゃいいんだよ。

自殺すると成仏できずに苦しみつづけるんだよぉ
な〜む〜

>>124
♪お仏壇のはせがわぁ〜♪

バファリン大量に飲むのは？

>126
吐きたいならしろよ。薬飲んで死ねる奴はおめでたいね。

>>127
あたしは天寿をまっとうさせていただくわ

>128
そやで。のんびりいこうや。１よ

見ろよ〜青い空〜白い〜雲♪
そのウチなんとかなるだ〜ろ〜う〜♪

相談にのるよ。メール頂戴。

おぐりん、眠いから寝るゾ。
添い寝してくれる奴が欲しい
後ろから手を添えてきゅってしてくれる人が
おぐりんにその名誉ある役をあたえてやろうでわないかー（藁

１、来ないの？

漏れも自殺未遂経験者。
生きていること自体が苦痛でないのなら自殺しないと思われる。
肉体って精神で完全にコントロールできるものではない。
少なくとも漏れはそうだったなー。
うまく死ねたら幸せだね。死ねなくても幸せ。

|　　じゃ、>>1を連れて行きますんで！
＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　　　　　　　　凸＼＿＿＿＿＿＿＿＿_／,凸、　　　
　　　　　　　　　　　ノ´⌒｀ヽ三三三三三三三i三.ノ´⌒｀ヽ､
　　　　　　　　　[二ノ´金｀ヽ二]二二二二二二i仁ノ´劵｀ヽﾆﾌ
　　　　　　　　 　　,.-┴―┬┴┐鬨鬩鬨鬩鬨鬨鬩鬨　　　　彡☆ドン　　
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　　￣￣`ー'￣　`ー'￣￣￣￣ ￣￣￣￣`ー'　　 `ー'　∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧∧∧∧　　∧∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜やめろー！あれはネタ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜　だったんだー！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨

何か暗い内容のスレになってきてるね。
真面目に聞いてる人には真面目に答えましょうか。

>>98
教えられることはないし、あなたを救うこともできません。
俺ではなくこのスレに登場する他の人に聞いてみれば。

>>104
あなたの言う通りですね。

>>115
理由ですか？「死ぬな、生きろ」とか、下らない芝居したくないので。
それにもう今の段階で理由なんて関係ないね。

俺の死で笑わせてやろうとしてんだから、素直に笑ってればいいよ。

オグリさん、何歳？

最近疲れやすくなった。
ちゃんと食べてるし、睡眠も取ってるはずなのに。
今は人ごみを歩くのが辛い。

今まで考えたこともなかったけど、
臓器バンクに登録しておこうかなと思った。

昨日の夜、中学のときよく聞いてた歌を久々に聞いた。
なんか新鮮だった。
結構歌詞って覚えてるもんだね。

＞１
おい１さん！死ぬ勇気あるなら生きなさい！
うまく自殺出来なかったら痛いよ！身体不自由で
死ぬ事も出来ないよ！励ましって言うかやめんしゃい。

＞＞中学のときよく聞いてた歌を久々に聞いた

泣けるね。

>>137
若いと若くないの中間。

＞＞臓器バンクに登録しておこうかなと思った

偉い！あと、アイバンクも。

18〜21才位かな？？

テストが終わったら氏ぬという事はあと2〜3週間でテスト時期？
…高校生ですか？

高校生？
今日は学校休み？いってないの？

学校はいきたくないよなー。今の時期なんか
クラスがピリピリしてて居場所ないってかんじですがね。

生活は普通なんだよ。
ただ最近本当に疲れやすくなった。
それだけは間違いない。

疲れる理由の一つが家だね。
無理して明るさを装ってるとこあるから。
親はカンがいいし、一人暮しだったら楽だと思った。

今日は別にこれといった書くことないな。
あまりに普通の生活なんで拍子抜けでしょ。
俺から言わせたら普通にしてるのが一番辛いんだって。

>>139
それを他の人に言ってあげてください。

てかアキはリアル工房じゃねーのかよ！
学校は！！？？

＞＞おぐりきゃっぴ君
疲れやすいのは精神的にまいってるのと
栄養たりてないんじゃないの？食ってる？
どうしてそんなに死にたいの？っていうか
がんばろうよ！絶対楽しい事あるよ！

親と同居なんだ？
オグリ君、変にカシコイところない？
頭の回転早いでしょ？

結構、自殺未遂してる人って身近にいるよね。
自分もそんな中の一人だけど、あんとき死なないでよかったって
今思ってるよ〜。
人生もったいないよ〜

>>148
居場所ないからいかない。ニッ！

＞今の俺には自殺者にありがちな暗さはない。
＞結構いい方向に向かってるんだよ。

＞無理して明るさを装ってるとこあるから。

やっぱりちょっと錯乱しちゃうものなのかなぁ。
ふーん。

今日は休みで家にも俺以外誰もいないから寝るわ。
ちょっと部屋を整理しようと思ってたけど、夕方だな。
朝からなんでこんなに疲れてるんだ。

>>152
学校休んで引きこもってネットなんかやってんなよ。不健康過ぎ。

まず、お前ががんばれ。
話はそれからだ。

雨だから。

ええ？ひきこもってないよ！バイトもしてるし
水泳もいってるし夜はあそんでるし！心もケンコウだ！
勘違いしないでちょ！>>155

>>156
そうか…世の中は雨だったのか。
引きこもってたから知らなかった（ﾜﾗ。

>>157
こんなトコで昼間っから遊んでる工房の心はケンコウじゃないってば（ﾜﾗﾜﾗ。

>>158
確かにそうだね、、、、、。笑
やっぱ引きこもりなのかも。

うぜぇからよ
氏ぬんだったらとっとと氏ねよ

やっぱうつ病じゃないの？
カキコの無気力っぷり（失礼）とか疲れやすいとか言ってるし。
こういう時こそ親に迷惑かけてもいいんだから
死ぬなんて考える前に環境変えてみるなり何なりやってみたら？
ていうかしばらく好きなこと以外何もしないとか。
病気の知識もないからテキトーな事書いちゃったけど
とにかく親とかまわりに気を使ってる場合じゃなくない？

>>135
そのコピペってさ、昔の映画が元になってるんでしょ？
おかんに入っていたずらしようと思ってたら燃やされちゃうってやつ。
小さい頃に見て未だに覚えてるんだけど。
詳しい内容、誰か知らない？

あたしも死のうかな！幸い完全自殺マニュアルなら手元にあるし。
焼身自殺はマジで痛いらしいのでやめよう。
やっぱり飛び下りかな。気絶しながら落下らしいし。痛みなんて
ないのかな。でも自殺だと誰にも責任負わせられないからつまんないな。
どうせなら誰かに罪を着せたいな。その方がニュースになって面白いね。
あーあ誰か殺してくれないかな。こんな事書くと勝手に氏ねｳﾞｫｹ!とかって
言われそうでちょっと楽しみだな。でも今すごい事件が起こっても世間は
戦争話題でいっぱいいっぱいだね。あー、しょーもな。

＞１６３
勝手に氏ねヴォケ！
＞１
サイコセラピストの方を訪れる事をすすめる。
死ぬ死なないはどうでもいいが、季節の変わり目で抑うつ気分になってるんやろね。ゆっくり家で休む事を閉じこもりとはいわんから、のんびりしときや

１さんへ
気になる事は、何故同性愛板にいるの？
ホモ？非常に気になる
死ぬ前に教えて

〜最後のハロゲン〜

あのさ、1って俺と年齢も近いと思うし思考パターンも似てるんだよね
でも、あんた死ねないよ
ここでこうやってコミュニケーション取ってるうちに
ここが気になって未練になるだろうから
ま、実行予定日過ぎたらさすがに恥ずかし過ぎて
現れることできないだろうけどね
俺、「もう死のう」と思った時は時々デカいゴミ袋かぶるんだけど
空気が薄くなるにつれて朦朧としてくるよ
手っ取り早いから今度やってごらん
ヤバいヤバいと思って慌ててビニール袋取っちゃうし
本当に死ねたらもうけもんだしね
本当に死にたいなら早かろうが遅かろうがどっちでもいいはず
最後にもう1度、あんたは死ねない！！

１ハロンは２００ｍだっけか・・・
３ハロンも残ってるじゃん。ちゃんと走りな。

まだやってんの？ここ。
氏に炊きゃ早くし煮なさい。
たかだか一人や二人染んだ所で
世界情勢がかわるわけないんだから。

あんたがおもってるほどまわりはあんたのこと
おもっちゃいないわよ。

昨日、2ちゃん同性愛板の自殺日記見たんです。自殺日記。
そしたらなんかレスがめちゃくちゃいっぱいで1も喜んでるんです。
で、よく見たらなんか「死なないで」とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、自殺予告如きで普段してないマジレスしてんじゃねーよ、ボケが。
たかが自殺予告だよ、自殺予告。
なんかポエムを引用してるヤツとかもいるし。みんなで祭り上げか。おめでてーな。
よーし俺が1を立ち直らせるぞー、とか頑張ってるの。もう見てらんない。
お前らな、俺が自殺教唆してやるから放っておけと。
自殺ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
悩んで悩んで苦しんで苦しんだ末に、衝動的に首吊ったり、飛び降りてもおかしくない。
引き返そうと思ってももう引き返せない、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
グダグダ言ってるだけのヤツは、すっこんでろ。
で、他の奴が、「あたしも首吊ろうかな！」、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、首吊りなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、首吊りで、だ。
お前は本当に死にたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、死にたいって言いたいだけちゃうんかと。
自殺通の俺から言わせてもらえば今、自殺通の間での最新流行はやっぱり、
ビニール袋かぶり、これだね。
バカデカいゴミビニール袋かぶり。これが通の自殺方。
ゴミ袋ってのは空気が多めに入ってる。そん代わりイメージが悪い。これ。
で、首辺りで口をしばる。これ最強。
しかしこれをやると本当に死ぬかも知れないという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、恐る恐る手首切ったりトラベルミンでも多量に飲んでなさいってこった。

諸刃の剣どころじゃないな
クソやらしょんべんやら精液を垂れ流すという危険も伴うし
もし中途半端に助けられたら脳細胞がどんどん死んでいくから
深刻な後遺症が残るという危険も伴う
ただ、>>104や>>119も言ってたけど自殺ってかなり衝動的な行動
色々整理する事があるからとか死ぬのを1ヶ月も先延ばしにしたり
いわんやこういう風に書き残すようなヤツは絶対に死ねない！
まあここでグダグダ書く事でせいぜいスッキリしなさいってこった！
自分が恥ずかしくなければな

ゲイの若者が自殺しようとしてるのもへこむけど
ヒスおこした書き込みもまたへこむね。

>>170
まあ、ポエム引用した奴から言わせて貰うと
同性愛板でマジレスってけっこー楽しいよ。
だってろくなスレッドねーじゃん（藁

それよりも、おぐりん冷たい！！
せっかくメアド作ってのせたのにメールくれないし。
すかした性格がけっこう好きでファンになったのに（藁
おぐりんと時間帯合わないからツマンナイ。
遊んでやるっていったわりにレスが短い〜〜。

>>170
関係ないが、そのコピペってもしやこのバージョンがオリジナル？
…って思う程に文章の流れに内容がしっくりくるんだけど。
俺、2ch歴があまり長くないんで、このコピペの出所がわからなくってね。
もし、>>170がこのバージョンを考えたんだったら秀逸だと思う。

>>174
あれ、吉野家だよ

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
っての。

>>175
ｻﾝｸｽ｡吉野屋のがオリジナルだったんだね。

げげ。内容あいすぎ（藁
はぢゅかちいでちゅ

ねえ、１？
１は優しすぎるよ
無理して優しくしたら、つかれるよ？

煽りたかったら
ちゃんと煽って気持ちを見せてよ！

優しくできなくなったからって
黙っていなくならないで!!


うけとめるからっ!!

―白い鴎
群れからはぐれて
いつもいつもひとりぼっち…
頼りな気でそのくせ何にも染まらない

自由で孤独なそのレスを
盗み見るのが精一杯

手を　伸ばして…
触れたらきみが逃げてしまいそうで
怖かった…

今じゃどうしようもなくきみに触れたいよ！
好きなんだ！！ １！！

　

みんないろいろ書いてるけど、俺も１にどうしても伝えたい事があるから書きます。
このスレを見て本当に人を助けたいという気になりました。

全国の自動車教習所、あとはローソンとか献血センターでも何度か見た気がする。
そこには黄色い「臓器提供意思表示カード」っていうのが置いてあって、
そこの裏面に死後に臓器を提供するとサインすることができます。
確実性を強めるためか、家族の書名を加える事もできます。

１、脳死判定後に臓器移植（心臓、肺、肝臓、膵〈すい〉臓、腎臓、小腸、その他）
２、心臓停止後に臓器移植（腎臓、角膜、膵臓、その他）
３、臓器提供はしない

上の３つの内一つにマルをつけ、その上で
好きな臓器にマルをつけて自分で選ぶことができます。そしてその下に、
書名年月日　　　　　　　　−−年−−月−−日
（自筆で）本人署名　　　　　−−−−−−−−
（可能ならば、自筆で）家族署名　　　−−−−−−−−を加えるといいでしょう。

角膜が１に無い理由がよくわからないのですが、
念のため１にマルして全ての臓器を選びつつ、
２の角膜にもマルをつけるといいかもしれませんね。
これで何人もの不幸な人が助かります。がんばって助けてあげてください。

おやすみなさーい。

おとといこの板を見つけてROMさせてもらっていました。

オグリさん。今更、「生きてれば楽しいことあるよ」
なんて楽観的な説教をするつもりはありません。
私自身、人生の折り返し地点に到達しても、長いこと抱えてる空虚は消えないから。
でもね。私の場合、一日一日をとにかくやり過ごす（精一杯生きるというのとはニュアンスが違いますよ）ようにしています。
あなたはやはり鬱病じゃないかと思うのですが、
病院行ってSSRI処方してもらったところで慢性鬱病を患っている人は
一時的にしか効かないし（もちろん例外もありますが）、
やっぱり人生には楽しいことより疲れることの方が多いというのが現実です。

がんばればいつかいい事あるなんて幻想です（根本が楽観的な人にはこんな励ましも効くかもしれませんが）。
ただ、自殺して無残な死体を家族に見せるの可哀想じゃないですか。
トラウマものですよ家族のみなさん。それが気の毒に思います。もちろん、悲しませるという精神的苦痛も味わってもらわないといけない。
そこで、死んだつもりで出家してみてはどうでしょう（胡散臭い新興系はどうかと思うが）。
死ぬのは痛いよ。怖いよ。
なんだか、この板見ていて悲しくなったので、はじめてスレ立てさせていただきました。

あなたがどんな結論を出すにしても、これも何かの縁です。最期まで見守るつもりです。

おぐりん生きてる？

うう、出家して尼になるべきなのは私かもなぁ…

電気なら失敗しても後遺症残りにくい。
失敗しやすいけど（藁

電気で自殺もいいが。
ついでに電気ショック受けて、過去のこと忘れてみるってのはどう？

死ぬな！頑張れ！
なんて見え透いた事なんて言わないのよ。偽善者ども！
最後は個人情報出すって逝ってたでしょ。まだ芯でないのよ。
結局自殺なんてしないのよ１は。このスレ楽しんでるだけでしょ。
し抜きがあるならとっとと逝きなさい。

オグリ現れてないし〜殆どのカキコ見ると優しいゲイばっかみたいで・・・
って皆これがネタって知らないの？？（ｗ

ゲイじゃねえよ。
女だよ。
偽善者ぶるつもりはでんでんない。
はっきりいって、どのような結論になるのか楽しんでるとこあるしねえ。

ビアンと主張しない女が
なんかこの板に用事でもあるのかい？

暇なんだね。

最近は厚顔無恥な同人女が目に付くねぇ。

そそ、暇なんだよ。
ちなみに私はノーマルです。
ほかの板からやってきたもんで、ここがどこなのか知らなかったのよ。
初心者なのよ。
まま、そんな喧嘩ごしにならなくってもいいんじゃねえの？
あなたに不愉快な気持ちさせたのなら謝罪しますが…。

>>191
あら！女はココには必要ないわ！説教臭いし邪魔よッ！
801が定住地じゃなくって？それとも微案？？

あらら！あたしのタイム変じゃなくって？
あ！プロキシ使用してるかしら？？

男言葉喋ってるノンケ女キモイ帰れ。

俺女って奴？

ていうか、同人女さんは
女のように喘ぐ男の子が好きなんでしょ？

流石に相容れないな、俺と仲良くなりたければ
キャラ全員が野郎言葉でホモホモしいゲームを作ってから
出直してきてください

>>194
ノンケもへテロもぜんぜん気にしないけど、
お前、同性愛版で自分のこと「ノーマル」っつってんのか？
じゃおれらはアブノーマルか？おい？

言葉遣いなんか気にしないけど、
ゲイの事勉強してからここ来な。

俺も最近ろくなことがなくって、時々死ぬこととか考えちゃうんだよね、
仕事も恋愛も人間関係も、ぜんぜんうまくいかなくって．．．
でも、もし死ぬんだったら最後に、すっげーたのしー事とか、すっげー気持ちいー事
やりまくってから死にたいんだ、人に多少迷惑かけたり、自分の体に多少悪いことしたとしても
最後だからちょっと位いいと思うんだよね、一回はめはずしてみれば、この世の中もそれ程悪くないかもって
思える瞬間があって、死ぬのはいつでもできることだし、もうちょっと先にしてみようとか
思えることがあるんだよな。
君が悩んでることは、君にとったら大変なことなんだろうけど、同じ悩み持っててもぜんぜん平気な
人もいると思うんだよね、俺はそういうやつを見たときに「畜生ーっ！！何で俺だけこんな悩んでるんだよー」って
思って、絶対見越してやるって考えるようにしてる。
なんか、うまく言えないけど、死ぬのはいつでもできるんだから、はめはずそうよ

>>194
ほ〜らネ！皆から総スカン状態じゃないの！（ｗ
アンタはロムルだけにしときなさいナ！
1番男らしい世界に口挟むんじゃないわよ！（ｗ
お解りかしら？

決してアブノーマルというつもりはなかったんですが。ごめんなさい。
そだね、ちゃんと勉強してから出直します。
ごめんね。＞＞199

オグオグ元気？

はめはずすのはいいけど
妖精になってお空を飛ぶ羽目になったら笑えないYO
せめて安全なｾｸｰｽにしとけばいいんじゃない？

個人的に愛のないｾｸｰｽはヤだけど。

>>201
ノンケ女が来ると過剰に拒否反応しめすアンタもウザイよ

ううう。なんだか総スカンくって凹んでしまいました。
ご忠告どおりロムルことにしますです。＞＞194

>>202
わかってくれてありがとう。
きついこと言ってごめんよ。

>>201
あ〜ら！今度はわたくしを叩くわけ？（ｗ
『ウザイ』じゃないわよ、『ウザい』が正解よ！
アンタもちゃんと勉強してから出直してきたら・・（ｗ

いや、俺もそういった勘違い＆無意識に開き直ったノンケ女はUZAIことこの上ないよ>>205
ただ、194（いくよ?ﾜﾗ）ちゃんは少しこの板の礼儀ベンキョしたみたいじゃん
きっちり筋通して分をわきまえてる子ならそれほど嫌な気はしない

>>201じゃなくって>>205だわ！
わたくしもお勉強して出直すわ〜（ｗ

うっ、この順番だと俺もロムるように言ってるみたいだな・・・。
別に書き込み自体はいいと思うのです。
ただ、ヘタな事言うと突っ込まれやすいぞ、と思ったんだＹＯ。

ちなみに２ＣＨの情報を鵜呑みにすると
かなりゲイに偏見が生まれるかもしれない・・・。
がんばってください。なにがんばるのかよくわからんが。

ノンケ男が来ても礼儀だ何だ言わないのに、女だと
きついレスするよね。わかりやすーい。

だってホモだもーん。
男には優しく、女には無関心てのが
基本じゃない（藁

ん〜やっぱココのレスつける人って良い人が多いわネ♥
何気に心洗われるわ！って
>>212
何者？（ｗ

結局小栗の自殺予告なんてどこ吹く風だな
ここだけが楽しみだったかも知れないのに、ある意味かわいそう

おっと、いい人ぶる気はない

ある意味かわいそう（ｶﾝﾗｶﾝﾗ

>>213 同意〜（ｹﾞﾗ

あ、おぐりん！！！！！
忘れてた（藁
おぐりーーーーーーーーーーーん
俺と遊んでやる約束果たせ〜〜〜〜〜〜！！！！

>>213>>217
なんかあんた達サイテー

人が死ぬのが面白いって言う人も居るけど、面白くない人も居る訳よ。
例えやらせでも何気なくこのスレ見てブルーになったりする訳だからさ。
死ぬならオレの知らないようにしてほしかったんだけど。。。
あんたが死ぬのは勝手だけどすでに少なからず他人に迷惑かけてるって事
忘れないでね。
っていうか生きててつまらん人なんて山程居る。
そいつらがいちいち２ｃｈに書いてたらキリがねぇだろ。
甘えてんじゃねぇよ。

>>198
同人女は炎多留もやります。

ぼくもオグリさんには死んで欲しくないです。
えも、生きるにしても死ぬにしても後悔して欲しくないです。
結局はオグリさんの意思だし。

愚痴は801板で聞いてもらいなさい>>219嬢

えもってなんだぁぁ〜〜！！
鬱氏

だ〜か〜ら〜、ID:kJ27xMvcアンタって何者？
アンタも同人女？微案？　オグリ？？

>>219
ｺﾞﾒｿ
ビアンに対する接し方はまた別ですけどね。
失礼しました。

でもビアンの人だって
基本は女に優しく、男に無関心じゃない？

ぶぁ〜か！甘えてんじゃねーぞ！

>>221
ゴメン、俺はホタルの絵柄が大嫌いなんです。
同人女さんのｻﾊﾟｰﾘした漫画絵でいいですから
野郎ホモゲーム作ってください。

ホタルはｹﾞｲｹﾞｲしくてかえって
お腹一杯になります。

ぼくは別に女の人に優しく出来るけどね、
逆に男だと照れちゃって…。

えっ？美庵の子だったの？？
だとしたらおいらも悪かったっす>>219
ﾉｿﾞｷ見ノンケ女が嫌いなだけだョ

>>221
だから、小栗はほぼ確実に死ねないってば。
それにしても「死ぬにしても後悔して欲しくない」
って死んだら後悔すらできないと思われ

たしかにホタル濃すぎる。

あと、趣旨変わってる。

後悔の念を持ったまま死んでほしくない、ってことです。
別に死後の世界とかのことじゃないよ〜

>>228
俺だって
表面上は丁寧に振舞うさー。
タイプの男だったら、更に気遣っちゃうな。

>>231
それは言わぬが花（藁

あ、>>228もぼくです。
ぼくは勇気ないんでタイプの男に
近づくこともできません。はぁ。

今日も学校なので寝ます〜

えっと、炎多留って何ですか？
同人女って？
マヌケな質問してごめん。また叩かれそうで怖いけど。
正直なところ、私は男には飽き飽きしていていっそのことビアンになりたいと思ってるモノです。
（ロムの約束破りました。すみません。←思いっきり凹んでます）

おやすみ〜〜（　´_ゝ`）…。

>>236
別に同性愛に理解があるなら顔出してもいいとぼくは思うけどね。

>>237
はじめて2chに書き込みしたんですが、
思ったよりバッシングとかなかったので嬉かったり。
おやすみなさい〜

僕も自殺願望は常に持ってます。でもどうしても逝けないのは，
家族とかそういうことじゃなくて，ただ単に痛そう，苦しそうで，
それが怖いってだけなんだよね。正確に言うと，どれだけ痛いか
苦しいかが経験ないから（当然）分かんない。

で，僕はおぐりがどういう選択をするのかに興味がある。もちろん
生きていればいいことがあるからガンバレなんてバカなことは
言わないし，苦痛への恐怖を乗り越えて見事逝ければ立派なことだと
心から思う。

それからついでに，このスレと結果を見ることを通して，それが
僕にとって仮想的な自殺ということになって，実際の自殺願望が
少々でも弱まることを，ちょっとだけ期待してたりもします。

ま，そんなことはないだろうけどね。

自殺かあ、
俺は貪欲でワガママだから
人よりもずっとずっと長く生きたいと思ってるから
自殺は無理だなあ。

生きれるところまで生きなきゃ
もったいないしー。
年寄りになっても、
趣味とかで楽しんで生きたい（主にパティンコとか）

>>240
お，折れもパティンカーだよん。
いや，スロッターだけどさ。奇遇。

やっぱ無視かぁ・・・。

＜男には優しく、女には無関心てのが
＜基本じゃない（藁

　↑
だから？？

まぁ、いいです。いろいろ楽しんでください。では、失礼しました。おやすみなさい。

>>241
おーベリーナイス
このたびのサミー騒動はお疲れ様ー。
俺は厨房からのパチンカー。スロットは友達の見てるだけ。

>>242
ちげ〜わよッ！アンタがおせえておせえてさんだから！
ＹＡＨＯＯなんかで検索すりゃ済むことじゃん！

>>242
検索して調べればいいじゃない、
何のタメのネットなの？
キーワードは同人女とホタルだけじゃん。
たくもー、逆切れかまして落ちないでよ（藁
依存性高いんじゃないのー？

だから？って言われても
困る。
ホモは基本的に男に性的興味を持ち
女に持たないんですもの。怒られても困る。
少し自分勝手すぎると思いますゼ

検索した。
同人女はわかったが・・・。
もう一方はよくわかんないので、勉強して出直してきます。

じゃあね、もう来ないで（藁

確かにおしえてくんをしたのは悪かったけど。
ちょっと言いすぎなんじゃない？
人間性疑うわ。これってイジメじゃん。

来るか来ないかは私の勝手だと思いますけどねえ。

うそ〜ん！？
検索で『炎多留』で出ないの〜？
アタイ付き合ってらんな〜い！
結局ｶﾐｰﾕさんもイイ人ネ！（ｗ

流石にｳﾝｻﾞﾘ
やってられないので銀河に帰る（藁
ヒスに釜ってられない。

誰か、ニシキに覚えのある方連絡下さい（藁藁

>>245
一瞬、勘違いするけど
＞だから？？
ってのは「男には優しく、女には無関心てのが基本だから？？（教えてくれないの？）」
って文脈でしょう
つまりヒス起こしてるのはアンタってこと！

またやってる・・・

>>248
可哀想なひきこもりホモだから許してやって。
>>250
あんた無関心なら初めから煽るようなレスつけてるん
じゃないわよ。

そうです。ヒスおこして“だから？？？”といったわけではないです。
言葉って本当に難しい。
解説していただいてありがとう。＞＞251

イヤーン（藁
ヒステリーを苛めちゃダアメ、メよ！

なんか、おふたりとも言葉にトゲトゲしさを感じたので。
あ〜。私に敵意を感じるんだなって思っただけ…。
ま、そういう私もブチ切れましたが…。（反省）

わはははは。私コピーライター（二流の）やってるんですが、言葉のセンスが絶妙ですねえ。
＞＞みなさん

>>253
>>242とID違うけどどうしたの？
パソ２台掛け持ちなの？
ご苦労様〜♪>

>>253
いえいえ
漏れもゲイなんだけど女の子の友達の方が多かったし、
性的な面を除いては女の子の方が好きだからね！
ちなみに、ヒントになったのはあの↑矢印でした。

そんなわけないでそ。
ログインしなおしただけ。＞＞257

>>252
流れて放置で終わったようなこと蒸し返さなくてもいいやん。
ｶﾐｰﾕに謝れよ。
こうやって荒れていくことを望んだ同人の手口だったら
面白れえ、けどみんなあんたら程粘着じゃないからさ。さいなら

>>258
>漏れもゲイなんだけど女の子の友達の方が多かったし、
の多かったし、って過去形なの？
日本語は難しいー！！

そうですね。確かにここの板の趣旨と違った会話になっていました。
ごめんなさい。＞＞260

ほお、流石自称初心者なだけ
あるのね♪
素敵素敵♪
さっすがー♪
もちろん、検索の仕方も知らないド素人なんだよね♪

>>261
お、鋭いね。そう、過去形。
大学時代の話だから。

フフフウ
同人女さんグループも
ホモの振り大変ですこと。
ﾎﾎﾎﾎﾎﾎﾎ

ログインとIDまでわかってるのにねえ。
ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ。
俺、２ＣＨでログインし直したらID変わるのなんて
知らなかったワ

何気にプチ祭り状態で中々寝られないじゃないの♥
でもこれで寝るわ！皆様オヤスミあそばせ〜

あのさ、俺ホモだけど、お前みたいなネチネチしたヤツの方が
よっぽどムカつくんだけど
なんでもかんでも同人女で片付けて腐ってんじゃねぇｳﾞｫｹ
板丸ごと荒らすか？(ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

おっと、「板丸ごと荒らすか？」は
「お前がキレて板丸ごと荒らすのか？」って意味。
ホント言葉は難しい

ううん、寝る。おやすみんこー。

なんかさぁ。265さんって。
私とおしゃべりしたがってない？
煽っているけど、本当はしゃべりたいとか…。（嘘嘘）

さて、荒しになっちゃうと嫌なので寝ます。どうもありがとう。＞皆様

＞ｶﾐｰﾕ
なんだ、寝るのか。おやすまんこー。

私も初めて知りました＞ID変わるの

>>270
本物ﾏﾑｺもおやすまんこー！！

ああうざい、あげないで！
死にたいなら勝手にしてくれ。

でもひとつアドバイス。
命を失うのは多くの人にとって、とてももったいないことなので、何か役に立って逝こう。
まずアイバンク・腎バンクは必須。遺書にもいろいろ提供の旨を。

あと、何か社会問題へのメッセージを添えるのもいいよ。
（例・○○原発の建設が鬱なので逝きます。作らないで下さい）

>>274
1が目に入るからうざいのかもしれないが、
もうここはとっくに自殺日記じゃなくなったから、
そういう事書く方がうざいよ。
1ももう現れないし、最近のレス読めばわかる。

>>275
ああそうなの、どうせショボいこと言ってだろうと思って
いちいち読んでないからね。
雑談かよ。もっと違うとこでやれば？

>>276
ま、ま、そんな固いこと言わずに
せっかく立ったスレなんだから有効に利用しないとね

オグリンは来るよ。
昨日はたまたま来れなかっただけだよ。
オグリンはいつも昼間に来てるじゃん。
だから今日の昼にきっと来るよ。
僕は信じてるよ。
だからこのスレ荒らすなよ。

オグリソ、スレ乗っ取られちゃったね。
どうでもいいけど、ノンケいたぶるのってちょっと見苦しいのでsage。

まあ、俺がイタブッタみたいな言い方じゃん（藁
ｺﾜｲｺﾜｲ・・・ﾎﾞｿっ

昨日は楽しかったワ。またお話したいわー是非>>270
なかなか２ｃｈ慣れしてるのね。

いつのまにか暗い内容のスレになってるな。
つーか俺が原因か（ﾜﾗ
死ぬな、生きろの話はやめにしよう。
というか、その話題だと入れないから。

皆さんは家の外で自分の父親を見たことありますか？
俺は一回だけ、夜の電車のなかで見たことがある。
ドアのところに寄りかかって、暗い目をして外を見ていた。
俺は１０ｍぐらい離れた所に立っていて、父親の様子を観察してた。
まるで他人のよう。
一体この人は何を考えながら外を見ているのだろうと思った。
母親のことはよく知ってるつもりでも、父親のことはよく知らないな。
生きてて楽しいのかと、父親を見てて思うことがあった。

暗いねあんた相当暗いよ
そこで疲れたオヤジを見たなら近寄ってて『おとうさん！偶然だね！』
って一声かければ新しい関係ができんのにね。様子観察してたなんて
性格悪いよ。まー両親そろってて平凡な家庭で育ってきたくせに
勝手に欝になって死のうとか悩んでそのあとの親の心の痛みも考えない
だろうあんたにはわかんないだろうけどね。

冷たいようだけど、俺は死にたいと言う人を止めないし、
むしろ死んでしまった方がいいのではないかと思う。
だから自分の経験をここに書いてる人は、俺に何も聞かない方が自分のため。
生きたいならね。
でもやっぱり死にたいと思う人には、俺のことが参考になるかもね。

ある日ふと、「やめよう」と思うことってあるでしょ。
俺はそれに近い感覚かな。
頑張りやさんだから、無理もしたけどね。
笑うかもしれないけど、死にたいって言う友達の相談相手だったこともある。
何で相談に乗れるかというと、自分がそれまでずっと考えていたことだからだよ。
ここで「死ぬな！」って言ってる人もそうでしょ。
ネタかもしれないし、どこの誰とも分からない相手の命を惜しいと思うなんて嘘。
みんな自分に向かって言ってるだけなんだよ。

じゃあ早く死ねよ　激笑

死にたいなんて言ってる奴に正当性なんてあるわけないじゃん。
そんなの知ってるって。
「理由は？」と聞いていた人がいたけど、何を言っても甘えでしょ。
それも知ってる。
悲しむ人がいる、苦しむ人がいる。
それも知ってる。
みんな知ってることなんだよ。

それを知っていながらなぜ？
何を言ったら「そういう理由なら仕方ない」と思えるわけ。
そんな理由あるわけないじゃん。

苦労も知らずに育った糞ガキが、他人の迷惑承知の上で死ぬだけのこと。
そんな者に同情もいらないし、励ましも必要ない。
死ねばいいんだよ、そんなクズ。

>>281
あら？あんたどうすんの？まだ死ぬ気なの？
てか皆真面目にレスしてくれてんのに、そういう話は
やめにしようって・・ふざけてない？

なんか、今日の１は本物？
前とは別人ダ・・・。

あんたみたいに蘊蓄たれてるやつは死ねないさ　笑
自殺した友達の死ぬ数週間みてたから死ぬやつの状況しってるが
今のお前の状況じゃあしねねーよ。
お前がなにを言っても何を考えても死ねないさね。

自殺してもいいから
その前にボランティアしなさい。
俺の彼氏として、街中と電車の中で
腕組んで歩いて、
チューしまくりイチャイチャしまくるのさ。（もちろん俺の知らない町で）

それから、氏になさい。
今のままじゃ、オグリンは逃げてるだけよ！
逃げちゃダメよ！！

>>288
「自殺した友達の死ぬ数週間みてたから死ぬやつの状況」
あー、なんか、おいらも思い出したっていうか、
忘れられない。毎日そいつの事考える。
もう４年位経ってるけど。
中学からの親友、東京でも半年間一緒に暮らした。
だけど、精神病んで、自ら薬飲んで死んじゃった。
ほんと、見てられないくらいだった。。。。
死ぬ前の半年は・・・。

これがこの日記の前提。
やるとかやらないとか、そんなことを伝えたいわけじゃない。
生きることの素晴らしさを訴えるわけでもなく、
死ぬことの美しさを語りたいわけでもない。
自分から死ぬ奴なんて１００％みじめなんだよ。

臓器移植を考えたり、例えわずかでも貯金をためて残したり、
結局そんなところでしかみじめさから逃れようとしているだけ。
かっこいいとも思わないね。
だから綺麗に死のうとも思わない。
できるなら最高にみじめな死に方をしてやりたいと思っている。
他の人が追随できないくらい、みじめな死に方をね。

だからこのスレで笑われたいんだよ。
もっと笑っていいよ。
俺もできるだけ笑われるように頑張るから。

オグリくん、友達いる？
あ、愚問か・・・。

残念だけどオグリン、笑えるよりもさー。

素で恥ずかしげもなく、こんなにすかして
ｶｺｲｲ文章書けるなんて
俺、マジで惚れちゃってんよ？
ちょと会ってみたいなあ。

>>290
死んで行くやつの最後は凄い凄まじい物があるよな
オレも死んだやつの事はよく思い出す。

だからこのオグリキャップとかふざけた名前考えて
毎日蘊蓄書き込みしてるこいつ見てると死ねる訳ねーだろって
感じでオレは腹が立つ。死ぬやつはこんな事できるはず
ねーんだよ。何にも反応できねーんだよ。
こいつはいけても未遂以下。

>>294
そだね・・・、
なんか、悲しくなってきた。。。
これ以上カケマセン。ゴメン。マジレス。

>>1
　あのー、自殺決めてからも、オナニーとかセックスしてるんですか？
　素朴に質問

>>291
あんた真面目すぎるわ。
どうせ迷惑かけるんなら生きて迷惑かけなさいよ。
甘えたっていいし何も頑張らなくてもいいわよ。
てか前のレスにもあったけど単なる鬱病だと思うわよ。

>>295
本当、ツライ体験だったんだね・・・。
ちゃかしたようなカキコばかりしてゴメン。

俺は自殺した人が周囲にいた経験ないから
よくわからなかった。
俺の周囲で末期癌で死んでく人は、何人かいましたけど
やはり、日に日にやつれていく姿は見ていられないものがありました。

＞おぐりんへ捧げる、この詩を見て考え直すのもいいかもよ。

私、貴方と今日も1日
何処を歩いただろう…

キスあとどころか光さえおぼえた

昨日までの景色はほんのひとかけらかもしれない
この目には全ての事もほんのひとかけらかもしれない

生きる意味なんてわからない
でもね貴方を思いたい
小さな　限り無い今は喜びにつつまれる

生きる意味なんてわからない
街には黒いビルしかない
でも　ひとつ　たったひとつ　あしたも一緒に笑ってて


我那覇　美奈「ひとつだけ」（耳コピなので正しいかわからんが）

>>289
・・おいらの事はいいんです。
ただ、>>1　に仲のいい友達がいたらと、
ちょっと気になるんで・・。
氏を選んで、それで、>>1　が楽になるんだったら。

でも、友達や両親の事を思うと・・・。

>>1
死を玩具にする奴なんて最低。
どっちにしても、おまえは死なねえだろうけどな。
死を玩具にした自分の行為は、一生おまえの脳髄の中から消えないぜ。
どんな死に方するか知らないけど、
その時は、おまえが死神に玩具にされるぜ。

>>300
は>>298さんへのレスです。間違えました。
スイマセン。

1は鬱状態にあると思うよ。
今プロザックとかいい抗鬱剤があるから
それ飲んでみてそれからにしたら？

あら！
今日のオグリのカキコ、何だか以前より死に対して躊躇が感じられるわ！
でも11月までマダマダ色ンな展開がありそうで楽しみだわ！（ｗ
コレで良いんでしょ？皆のオグリ〜♥

ふっと、何かが部屋にやってきたように感じた。
陰の気が透明なゼリーのように部屋を満たし、私は軽い吐き気とめまいを覚えた。
やがて、ふすまが裏側から押されているかのように捻じれ始め、数十の小さな顔が浮かび上がった。
それが何か「悪いもの」であることは、誰に言われなくても分かった。
本当にこんなこともあるんだなあと考える冷静さと、一刻も早く終わってくれという恐怖が併存していた。
できるだけ平静に振る舞うべきだと考え、私は気力を振り絞って洗面所へ歯をみがきに行った。
鏡に映った顔は別人のようだった。
顔色が悪く、シャイニングのジャック・ニコルソンみたいに目つきも悪かった。
それから、見えない手に押え付けられるかのように顎が下へ引かれ、私は極端な上目遣いで鏡の中の自分を見た。
それは・・・首吊り死体だった。とても恐い顔。私は死相というものを初めて目の当たりにした。
ともかく、今は、このことを忘れよう。
自分の潜在意識に「忘れろ、忘れろ」と言い聞かせながら、私は寝室へ上がっていった。

人というのは、そういうことがあっても眠るし、仕事をする。
何事もないかのように数日が過ぎた頃、別居している妻から電話があった。
「Kさんがね・・・自殺したのよ」

数秒の間を置いて
・・・「首吊りだね」と答えた。
家内はおよそ霊とか超能力とかとは無縁な人間なので、さぞかし驚くだろうと思ったが、驚かされたのは私の方だった。
「あら、あなたのところにも来たの？」

家内によれば、電話で数週間前に自殺したと知らされたが、ちょうどその頃、Kさんが夢の中であいさつに来たのだという。
「僕はこれから遠いところに行く」と語り、私を含む3人で別れの杯を交わしたのだそうだ。
とても夢とは思えぬリアルな夢だったという。
おかしいかもしれないが、夢で杯を交わすくらいなら最後に本当に3人で会食したかったなあというのが、電話口での結論だった。
彼とは実際に会う機会は少なく、その数少ない機会の一つとして、3人で吉祥寺で中華したことがあった。
彼はおいしいおいしいと本当に喜んでくれた。
私たちにとっても人生で何度とはない楽しい食事だった。

奴は俺のところへ助けを求めてやってきたのかなあ。
死んだら思いがけず「悪いもの」にまとわりつかれ困った、というのは考え過ぎか？
家族にちゃんと供養してもらって、もう良いところへ行けたんだろうか。
それとも、自殺者は永久に良いところへ行けないんだろうか？

少なくとも、俺は自殺は恐くなったよ。
正直、もう死んでもいいやとか、死ぬのは人間の権利だとか思ったこともあるが、あの「悪いもの」みちゃうとなあ。
どんなにｳｻﾞくても生きてる人間の方がまだしも、って思っちゃうよ。
やっぱり人間って苦しいことも辛いこともちゃんと引き受けてから死ななきゃいかんのかなあ、って。
いや、説教する気はない。
こんなこともあるんだぜ、って話さ。

（途中でパーソナリティが変わっちまったｾﾞｲ）。

さっさと能書きたれてないで、シネ！

agw

氏ねもむしないのに・・・。
ただの場下。
みっともない。

それでも生きなければならない理由、
自殺してはならない根拠って原理的に導き出せないと思う。
ただ生きる動機を何となくでもつかんでいるかどうかかな。
オグリ以外のみんなはどうして生きてるの？

エドは今まで苦労した事がありません。
ひょっとしたら本当はあるかもしれませんが、全然覚えていません。
どうしてかというと面白そうな事しかしないし、
面白くなさそうな事の中にもちびっとは面白そうな事を発見してビリビリするからです。
でも、それでもやっぱりつまんなそうな時は寝ます。
寝たら夢の中でコロコロ面白いです。
おわり。

あんたは絶対にシネマ専。
つーか、こっちまでｳﾄｩになる。

>>311
生きる動機かぁ。難しい。
自分で死ぬ勇気ないから生きてるだけ。
だから先に逝っちゃう人が羨ましかったりもする。
死ぬっていうことに対して、ある種の甘美な世界を感じるので
その日が来るまで待っているって感じでしょうか。
“死ぬときのために生きる”（←ちょっと表現が陳腐だあ）ってやつ。
精神的にやばいなぁと感じた時は、ただそれが去るまで待つ。
しばらく抜けれない時もあるけれど、あるがままでいる。
かなりやばいなぁと思った時は、医者に行く。
とにかく、自分の最悪な精神状態を客観的になるべく見れるようにしています。

>>ｶﾐｰﾕさん
昨日は最高でした。また、遊んでね。（また、煽ってねというのが正しいかも）

オグリ君は本当に苦労した事ないんじゃない？父親の姿みてとかって、普通の家庭じゃん。私から言わせてもらうと、内の家庭は父親働かなかったって。笑オグリ君、もっと苦労してから、氏んだ方がいいんじゃない？

>314
誰でも一度は思うことだと思うよ。中学生ぐらいにの時にな。

>312
エドいいねぇ。

>>314
ヤダ、アナタ･･･なんか臭うの、プンプン臭うの。
怪しいっていうか、扇動しているっていうか。
そんなのに引っ掛かるの馬鹿らしいので、今後はシカトするワ。
アデューまたはチャオ♪ばあい♪

それよりもオグリン、、
起きてる？
俺とだべろうよう。

>315
そういう夢を見てたんとちゃうか？
小栗君は少し心配だったが、毒舌にも動じる様子がない君はうつ病ではない。

>>312
俺もエドのカキコした内容すきー♪

やっぱ臭ったかぁ。ふふ、バレバレ。
いいわ〜、シカトしてシカトして〜（笑）。
なんか恥ずかしいので、逝きますわ。

今日また、2ちゃん同性愛板の自殺日記見たんです。自殺日記。
そしたらなんか悲惨な1がこれまで以上に自分に泥酔してるんです。
で、よく見たらなんか「同情もいらないし、励ましも必要ない。」とか書いてあるんです。
もうね、重ね重ねアホかと。馬鹿かと。
お前な、自殺念慮如きで自分に泥酔してんじゃねーよ、ボケが。
たかが自殺念慮だよ、自殺念慮。
なんか「このスレで笑われたい」とかも言ってるし。お笑い芸人気取りか。おめでてーな。
よーしできるだけ他の人が追随できないくらい最高にみじめな死に方してやるぞー、とか言ってるの。
もう見てらんない。
お前な、俺たちが分析、検討してやるからお前が考えてる具体的な死に方を書いてみろと。
自殺ってのはな、よっぽど強いメッセージがあるならともかく、
もっと楽で確実な方法を望むもんなんだよ。
生きてるよりも死んだ方がまし、いつ死んでもこの世に未練はない。
できるだけ確実に逝きたい、それが本当じゃねーか。
本当に死ぬ気もないヤツは、すっこんでろ。
で、重ねて1が、俺もできるだけ笑われるように頑張るから。とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、笑えるレスなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、笑われたい、だ。
お前は本当に笑われたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、笑われたいって言いたいだけちゃうんかと。
俺から言わせてもらえば今、お前に必要なのはやっぱり、
具体的な方法論、これだね。
観念的な死への憧れじゃなく確実に死ねる方法。これがあんたには必要。
もし本当に他の人が追随できないくらいみじめな死に方したいなら、ここで死に様を実況する。これ。
で、その途中でレスが途絶える。これ最強。
しかしこれをやると楽しくて死ぬのを諦めちゃうかもしれない、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなド素人は、ここにｵﾅｰﾆｶｷｺ垂れ流すことで自己満足してなさいってこった。

で、>>1は死んだの？

改造コピペでしょ。
オグリーン、俺は暇な時は待ってますゼ。

>>322
小栗君は生きている。
話をしないかい？

ほんとに死にたい時って
なにするのも億劫だら自殺するのもめんどくさいよ。
苦しいからどうしてもそうしたくはなることもあるけど、
死にます！なんて気力でないよ。
だから寝るときにこのまま起きなければいいなと思いながら眠りにつく。
で朝目覚めてしまうとすごくガッカリする。

そういう人うつ病。プロザック飲んでください。

とにかく、オグリにはそろそろ具体的な死に方や、
死ぬ前の整理の進行状況なんかの話を始めて欲しい
次来た時はそんな感じのレス宜しく！！

おぐりんっていつも
来る時間帯がバラバラなんだもんな。

臓器移植カードもうもらった？
早くサインしとけ！忘れるから。

つかさー、いまどき自殺なんて多いから、ニュースにもなんないし、
最終的に１が死んでも、みんな
「やっぱ１は自殺しないで逃げたな」って思うだけなんだよ。
だから死んだときにみんながわかる方法考えてよ。
そうじゃなかったら、いくらほんとに１が死んだとしても
結局ここはネタスレになっちゃうんだから。

だからさ、時間、場所を指定して、
公開で自殺ってのはどうかな？
みんなに迷惑かけたくないっつっても、
死ぬだけで何かしらだれかに迷惑かかるわけだし、
もうちょっとくらい迷惑かけてもいいじゃん。
誰かバカが止めに来たりするかもしれないから、
死ぬことがみんなにわかるもっといい方法考えようよ。

これが案が出なかったら、結局ここはネタスレってことで。
でも俺は信じてるぞ、１。がんばれ。

>>325
ああそうだよな。どうでもいいが早く医者逝けよ。小栗君ならメジャー系だな。鬱でもなんでもねえ妄想
癖治してもらいや。今は医者からならルボックス　パキシルよくキクやつがあるから、それなら鬱治るだろうし、メジャー呑んどけばあほくせえ妄想がなくなるんじゃねえのか？

ナチュラル系で
セントジョーンズワートっていうハーブはどうだ？
でも抗鬱剤と一緒に飲んじゃダメだぞ。（厚生省警告）

このスレ、長いね。
1か月もつづくのー

小栗君ヤベぇじゃねーか

>>1
俺を見習え！！！

２ｃｈで殺人者不正アクセス者、今度は自殺者か。

ゆうたって人はじめ、医者行ったり、薬飲むの勧めてる人がいるけど、
小栗は死を覚悟して立ち直りたいって思ってる訳じゃないんだから全くもって大きなお世話。
できるだけみじめで確実な死に方をみんなで考えてやるのが本人の望みだっての！
「実は深層心理では立ち直りたいと思ってる」とかアホな事言うのもやめてね。

>>329
>>321でも言ったけど、このスレで実況すればいいと思う。
となると、薬か窒息だろうな。PCの前で手首、頚動脈は難しいと思われ。

ID見ればわかるけど>>336はオレ

それがどうしたの（藁

>>338
オグリ同様構ってちゃんだからね

ふーん、がんばんなさい（微藁藁藁

>>1（オグリン
興味深く拝見してました。（流し読みだけど）
色々と人生振り返ってる最中なんでしょうね。
どういう感覚になるんだろう。死ぬと決めて、死ぬまでの間って。
僕はあなたの決意を信じます。止めません。

自殺しようとしてる人を応援するのってどうなの？
病気で一時的に自殺したくなってるだけかもしれないのに。

a

失礼。はじめてレスしますが、
どんな気持ちで死んでいくのか教えてくれるっていってたわりには
心理描写がうかがえないわ〜。ナルシスト臭さを感じるなぁ。
ナルシストもいいけど、だんだん飽きちゃうわ。
言ってること二番煎じだし…。

自殺に向かって今、心の中でどんな変化があらわれてるのか
もっと具体的に教えてよ。（死ねとすすめてるわけでもないけど）
>>1

>>342
あのね、どんなに止めても自殺する人はするし、
応援されるうちに死にたくなくなるって人もいる。
小栗が何らかの病気だとしても、本人に治す気がないんだから
しょうがないでしょう。
つまり、周囲がどんな事を言っても、最終的には自分が決めるべき問題で、
その人に与えられた運命、宿命、寿命だったってこと。
ま、だいぶ上の方で言ってるけど、基本的に自殺は衝動的なもんで、
小栗のように、死ぬ前の整理に1ヶ月もかかったり、
死ぬ前にこうやってコミュニケーション取ったりするような
この世に未練がある人はほぼ死ねないとみて間違いない。

>>342
俺か？俺なのか？
俺はx7l4LtzUを応援しただけであって
オグリンを応援したワケじゃないですゼ？

ってわかるよね、こんなこと、わざわざ書かなくても（藁

>>346
あんたも俺も小栗同様構ってちゃんだな

イヤン（藁

オグリンまだまだ楽しい事イッパイあるじゃん。
秋華賞・菊花賞でドカンと当ててさシアトルに行こうよ。
ワールドシリーズ。きっとマリナーズが優勝するよ。
イチローが打って佐々木が投げるなんて夢みたいだね。
マリナーズの優勝を見届けたらどこか寒いところへ行こう。
二人で寝そべって星を見ながら眠るように死寝たらいいね。
オーロラが見えたら最高だよ・・・。

>>345
自分で決める問題だとか、運命、宿命ってなんかいちいち的外れな気がする。。。
逝く前は身辺整理するよ。自殺の衝動はベースに死にたい思いが強くあるから。
今はただ死ねてないだけで抱えていることは仮に生きていても同じ。
けど、最後のは同感。
こういうコミュニケーションって結構手ごたえない？
この世につなぎ止める動機にはなるかも。

つなぎとめんでよい。

べつにオグリのだけの事じゃないよ。
もっと一般的な話し。

それなら結構。失礼。

オグちゃんテスト勉強中かしら？

>>354
あははは〜！
自殺志願者がテスト勉強中〜？？（ｗ
今まで死にたいって思った事ないし〜
俺の周りには事故とか殺された人はいるけど
自殺したって奴いないんだよなぁ〜！
だから自殺志願者の心理？ってわかんな〜いわ！（ｗ

＞355
書き込むなよ。
せめて下げろよ。
空気読めない奴は幸せだと思う。

>>356
あ〜ら！
ID:YGBRD8FQさん、貴女も自殺志願者なのかしらん？（ｗ

>せめて下げろよ。
って？御自分はsageにしないのネ？（ｗｗ
矛盾してらっしゃらない？？

そうよ！アタイは幸せだわよ！

小栗、また来るかな？

つべこべ言わずにとっとと氏ね！

そんなことでは
俺のオグリンへの愛は消えないのだアゲ

俺も死のうと思っている。
生きてても心が死んでる。
>>1
参考になりました。

そういう時は
物の怪姫の歌を聞け。

しにたいとき〜！

しにたいとき〜！

返事が無いとこみると、
オグタンもそろそろネタスレに飽きてきたのかな？

おぐりんに捨てられた（涙
もう、人生に希望がないデス。

今度はｶﾐｰﾕさんが自殺スレッド立ち上げてみるぅ〜？（ｗ

ｳｯｻｲｳﾞｫｹｶｽ！！
氏ね！！

だから〜アタクシは自らは氏ねないの！！
それにしても短気ネ、彼方此方にレスしてる構ってちゃんｶﾐｰﾕ♥

単にｶﾐｰﾕが気に入っただけなのＹＯ（藁
ナナシの時とカキコするﾍﾟｰｽは同じＹＯ（藁

がんばんなさい（微藁

オグちゃんはテスト勉強してるよ。あまりやる気がしないけどね。
それにしても分かってない人が多いね。
もう説明するのが面倒だから、ただ日記を書くことにするよ。
俺が死ぬかどうか予想して楽しいんだったらすれば。

俺って小学生の頃から人に理解されたいってなかったな。
分からなければいいやとすぐに投げ出す。
今でもそういう部分は変わっていないな。
１で宣言するように、はっきり言って人から理解されようとは思ってない。

多分いざという時、怖いと思うだろうね。
今だって思うよ。
だから頭が働かないうちに実行しようと思ってる。
具体的には寝起き。
あの時間って不安定で、普段は抑えてることでもあっさりできたりする。
恐怖とか後悔とか、そういうものを考えられない時間を選ぶんだよ。
早いだろうね、きっと。
「あ、苦しい」と思った瞬間にはもう自分はいないと思うよ。

そういう場面を頭で思い描くと、なんか勇気がわいてくるね。
それを勇気と言っていいと思う。
今やらなくちゃもう二度と出来ないんだと思うと、絶対にこのチャンスを逃していけないと思う。
失敗は絶対にしたくない。
俺は死んで誰かをあっと言わせたいとも、恨みを晴らすというのでもない。
とにかく人生にただ一回、このときしかないと思ってる。

なーんだ、まだ生きてたのか。つまらんよ、君。だらだらカキコして。
このすれ自体荒らしだから、通報しとくね。じゃ。

早く死ねよと思ってる人も多いだろうけど、どうしてもテストは受けておきたい。
努力の結果を見たいから。

今日は暗くなる話をしてあげよう。
「この先に何かがある」と思って頑張るでしょ。
でも何もないよ、その先には。
これは自分の感覚で、具体的な証拠をあげられない。
でもやっぱり先にあるのは無だと思うよ。
頑張って壁を一つ一つ越えても、結局その先には何もないんだよ。
漠然とそう感じてる人は多いはず。
でもそれを認めたら、生きてる意味がないでしょ。
怖いんだね、真実を認めるのが。

でもちょっと勇気を出して、目を開いてみな。
ゲイかどうかどの程度関係あるか知らんけど、何もないよ。
あるフリするのやめたらきっと楽になるよ。
楽しいこともいっぱいあったし、もう充分じゃないかなと自分では思う。

>>371
それはウソだろ？
このスレを作ったこと自体、
自分のことを理解されたいからなんだろう？

これが伝えたかったのかな。
どんなに先に進んでも、そこには何もないということ。
だからこれ以上進んでも意味がない。

そんな意味のない中で、一生懸命頑張ってる人を尊敬する。
バカにしてるわけじゃない。
それが出来ればもっと楽しい人生だっただろうなと思う。

生まれ変われるなら木になりたい。
森のずっと奥で人目に触れることなく、ただ立ちつくすだけの木がいい。
木はいつも何を考えてるんだろうね。

死ぬのはとてもみじめなことだ。
こんなスレを立てて、俺はそのことを明らかにするつもり。
死を美しいと思っている人には、そんなみじめさを知ってもらいたい。

来週テストがある。
最後のテストでいい点を狙っているのは、そんなみじめさ解消の手段だろう。
最後の最後によくやったと自分を誉めてから、ただの物体になりたい。

残された時間はそんなに長くはない。
まるで駆け足をするように、その時間を生きている。
オグリキャップは馬群の後方から徐々に上がってきているところだ。

>>374
感覚は時にわたしたちを欺くから、
感覚が想像させるとおりのものは何も存在しない。

オグリへ
テスト勉強で秋華賞もしてないの？
死ぬ前に競馬の予想をしてくれ
俺はそれに１０万くらい注ぎ込むぜ
あの世への餞別に
外れてもいいし、当たれば思い出になる
たのむ

>>376

＞これが伝えたかったのかな。
＞どんなに先に進んでも、そこには何もないということ。

いっぱいいろいろあるんだけど？＞この先
お前にそんな事伝えてもらえなくてもいいよ。
少なくともお前より何年も長く生きてるから、おまえよりも経験値は上だよ。
死が惨めなものかどうかだって死を経験していないくせに何がわかるんだ？

お前「俺は人より優れてるけど、誰もそれを認めてくれない」とか思ってるだろ？

面白きなき世を面白く
と歴史で高杉新作という人の辞世の句がありました。

何もないというのはある意味前提で、それをどれだけ充実させるかいい夢を見るかという、そこが賢さであるかな。

何もない!と見えてしまうのは「人より優れている」からではないんだよね。
>でもちょっと勇気を出して、目を開いてみな。
>ゲイかどうかどの程度関係あるか知らんけど、何もないよ。
>あるフリするのやめたらきっと楽になるよ。
目を開いてルンダヨ!意味のない中でがんばっている人は、それは承知の助なのさ。
意味を作って世界を作って存在する理由を作ってたいるんだから。

正直漫然とただ疲れたんでしょう。嫌だろうけど鬱の症状だと思うよ

積極的に「死にたい」の?それとも「存在を停止させたい」の?
　俺もまいろいろあんまり劣等感かんじない状況でこれたから虚無だとか全てみえてしまっていると感じてたけど・・。
　決して万能じゃないんだよね。成長すればするほど対人関係とか瞬間瞬間の思い通りのならなさに折り合いをつけるくらいなら、できちゃった解答用紙みたいにさっさと提出してしまいたいとおもったけど。
　でも実は全能感を感じたいから実は早く提出して「みっともなく」ならない体を維持するしかないと。
疲れたというのが現状だと思うよ。寝る時の状態、一時停止したままにしたい。死にたくはないけどもう存在をとめたいと。俺はそういうとコあったし。

認めたくないだろうけど、ためしにアルコールとか薬物試してみなプロザックとか。
やっぱり物理的なもので精神は左右される。腹減っていると怒りやすいとか酒飲めば明るいとか、身も蓋もないけど、「こころ」なんてそんな高尚なだけのものでもない。

まして存在したいと思う生物の基本がずれていくのはやっぱり医者に行ってみるのが一番。

色々いったけど、死んだ後の家族のこと考えて、結婚待ったりビデオ処分したり、ということ考えるのは立派だけど、
子供がホモだったということより縁者から「自殺者」を出したということは本当に精神的にも勿論くそったれな世間的にもキッツイことなんですよ。
これから生まれてくる子も母親も。ある意味心中に近いというか。それはどんなに「気にしないように」策略練ってても、「自死」じたいがフォローしようのないことだから。
実際、自殺家計になってしまうというし、母親なんか後を追う確率高いというし、それか狂ってしまうのも高いというし。

本当に家族のことを人並みに考えるならかなり死にたくてもできませんよ。
失敗して植物人間なって「木」になった、なんてオチじゃないでしょ。
あんま自殺を選ぶメリットないよね。デメリット考えたら。
とにかく激痛を減らしたいとか顔が滅茶苦茶になって治らないから自分的にたまらないという人が
家族の悲しむのとかもろもろよりも積極的に「死にたい」となるならそれもあるんだろうけど。


フリッパーズとかきいた後に小沢健二の天使たちのシーンというのきいてみてください。
あと、もうこのスレやめたら?
シネバ?なんていわないけど、ある意味害悪。見ないようにするけどタイトル見るのもなんかつらい

なんで〜♪おぐりんと時間帯がいつもあわないの〜〜〜〜（涙

メシ食いにいってる間にオグリンのカキコがありやがる（藁
ちょっと悔しい。。

人生は何も無い。ソレは当たり前
何もないからこそ、人は人生に意味付けしたがるの。

オグリンには
小泉吉宏著書の
メディアファクトリー刊行の
ブッタとシッタカブッタ
と言う本をオススメしてみる。
ちなみに３まで出てるから、立ち読みでもしてみれば？

心が疲れてる時や、目標を失って無気力な時
気が楽になる本だと思う。
宗教の本じゃないのでご安心をば。

えっとですね、自殺したら死後の世界は自殺者の世界です。
これは今より辛いですよ。

何故そんなことが分かるのかと問われれば、
「そうじゃないと言い切れますか？」と答えます。

ああうざい、あげないで！
死にたいなら勝手にしてくれ。

でもひとつアドバイス。
命を失うのは多くの人にとって、とてももったいないことなので、何か役に立って逝こう。
まずアイバンク・腎バンクは必須。遺書にもいろいろ提供の旨を。

あと、何か社会問題へのメッセージを添えるのもいいよ。
（例・○○原発の建設が鬱なので逝きます。作らないで下さい）

天国や地獄なんてあるわけないじゃん。
死んだら土に戻り
地球に帰る、それだけ。
自分を形作っていた物質は
空気や水や土など分解されていき
二度と、もとの自分には戻ることが出来ずに
世界中に無数のチリとなって散らばっていく。

そう考えたら、なんかゾクゾクしません？
あーー逝く逝っちゃう〜〜〜〜〜〜〜〜〜！ド・ﾋﾟｭっ
･････････（藁

>>385
それは物理の世界の話です。

ああうざい、ああうざい、
あげないで！
死なんて逃げ場所の観念がある自体が、余裕たっぷりの暮らしって感じだよね。
甘えもいいとこよ。

とかいってsage忘れた、すまそ。
思春期厨房たち、うざい。早めに逝ってよし！

幽霊はいるかも<物理的に

>>386
みもふたも無いレスありがたう。

でも、そういうの好きなの（藁

>>387
まあ、まあ
カリカリしないの。
アナタの素敵なアドヴァイスを
俺のオグリンのためにしてたもれ。

死んだら何も分からなくなるってな考えが甘いのです。
自殺者は死んでからの方が苦しいの。
まあ、苦しみの渦にグルグル入っていくようなもんですね。

>>389
全てはﾌﾟﾗｽﾞﾏのせいですよ。
ﾌﾟﾗｽﾞﾏで解明できるんです。
幽霊も霊魂も存在しうるはずもありません（藁

がんばんなさい（微藁

自殺せざるを得ない状況の人に
自殺したら酷い世界が待っているなんてよく言えますね
自殺した方が救われる場合もある
神様はなにも禁じたりなんかしてない

>>３９２
えー。にゅうとりのに期待してたのに・・・・・・

>>391
何をおっしゃっているんデスカ？
アナタは。本当に現代の人間なのですか？
織田無道と同じくらいウサンクサイですね。
そういうアナタは、毎月ムーの文通相手募集欄を
要チェキしてますね？

エイズでもう一年しか命が無かったとしたら
私は自殺するわ
どうせ死ぬのよ
死ぬのに早いも遅いも関係ないわ

ステキなアドバイスをやる！

自殺しちゃいけないっていう法律はない。
個人の勝手だ。
逝きたければ逝け！

>>393
残念ながら救われません。

>神様はなにも禁じたりなんかしてない
話になりません。

神との対話を読みなさい
キリスト教に毒された宗教家どもめ！

>>394
違います、ﾌﾟﾗｽﾞﾏなのです。
なにはなくともﾌﾟﾗｽﾞﾏなのです。
とにかくﾌﾟﾗｽﾞﾏなのです。
幽霊なんて非科学的なものは論理的にありえないのれす。

>>395
織田無道は糞坊主です。

この地球で人間は増えすぎたのです

あなたが死んでも世界は回りつづける
世界に終わりなどない
悲しむのはあなたの両親だけ・・・

>４００
全然説明になってないね
ニュートリノをもっと信じようよ。

>カミーユさん
読み返すのが大変になるからここでチャットは止めてくれないかな。
１がメインでいいよ、このスレ。

生まれ変わりつづける
星を変わりながら転々と
今度は度の星で生涯を送ろう？
そう考えるだけで天文学って楽しくないですか・

>>399
神様は人間が勝手に祭り上げた
空想の産物にしかすぎないのです。

心が弱い人、もしくは幼い頃から
教育された人が神にすがるのです。

>404
んじゃ、サゲ
オグリン待ってるよん。

>>396
ところが関係あるのです。
物理の世界を絶対とするなら時間の長短は関係ないでしょうが、
自分で自分の命を終わらせるという状況に自分を置くことは、
物理の世界を越えたところに影響を及ぼします。
言わば、刑務所に服役してる囚人が、刑期を終了せずに脱獄するようなものです。

クラッシック出走が叶わなかったオグリへ

来週の菊花賞は武豊騎乗予定のダンツフレームで大勝負よ。

◎ダンツフレーム
○エアエミネム
▲アグネスゴールド

宗教で教えられた事しかあなたは言ってない！
それではだめ！
瞑想しなさい！

＞カミーユ
やっぱ面白そうだからGOGO！レッツFIGHT！

自殺するのはいつでも自由に行える行為でしょ。
脱獄は厳しい監視という制限下のもとで行う行為。

＞自分で自分の命を終わらせるという状況に自分を置くことは、
＞物理の世界を越えたところに影響を及ぼします。

それこそ人間のエゴなんだよーーー！（藁

>>412
脱獄というのはたとえ話に過ぎません。

>それこそ人間のエゴなんだよ
何のことでしょう？

>>405
でもお空にキラキラ輝いている星達は
全て、恒星なので
住めません、アチチで生命なんてナッシングです。
どの星に生まれ変わっても、黒こげなのです。

>>413
アナタがそう決め付けているのが
エゴなのです。

あとこのセリフを逝ってみたかっただけなのれす。

恒星のまわりには惑星が無数にあります
あなた高校でてるの？
クス

>>416
天文学って言葉が出たので
お空に見える星達を
想像しただけなのです。

ウッス、中卒の大検取得者です。
ｸｽｸｽ（藁

>>1
死ぬ前に本物のオグリキャップに対面したら？
オグリキャップの戦歴知っている？才能じゃない
努力の戦歴だよ…種牡馬になってもぱっとせず、
余生を全うするしかないけどファンは今も新冠町
を訪れている。

大検とってるならいいわよ
惑星は見えないものね

しゃっくりが止まらない、オグちゃんの事より
こっちが心配。

＞４２０
お塩なめれば、いいんじゃなかたっけ？

自殺の話題からそれすぎだね

４２０ですけど、まだ止まらないの。
一応塩なめたんだけどね。

＞４２３
10秒間息止めて、止めたままお水飲んでみて〜

エドさんありがとう、止まりました。

１００までいかなかったのか････残念（藁

1 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/08 15:11 ID:3SJ9ds3M
生きててもつまんないから、死ぬことにしました。
別に同情とか励ましいらないっす。つーかそういうの迷惑。
せっかくだからどんな気持ちで死んでいくのか、
みんなにも教えてあげる。

死ぬ前に整理することがあるから、あと１ヶ月ぐらいかかるかな？
今は生まれて初めて、明日が来るのが待ち遠しいです。

4 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/08 15:23 ID:3SJ9ds3M
昨日は友達と飲んだ。
これまで一度も飲んだことのないウイスキー（ジンビーム）を、
息を止めて胃に流しこんだ。胸が焼けるようだった。
何事も経験だね。

夜家に帰って、久々にアルバムを広げた。
高校生なんてついこの間のことだと思っていたけど、
今見ると「若いな〜」って感じ。

いつも餌をやってた近所の野良猫を、今日蹴っ飛ばした。
もうあいつは俺に近付いて来ないだろう。
新しい飼い主を見つけな。
餌はときどき、そっと置いておいてやるから。

6 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/08 15:26 ID:3SJ9ds3M
>>2
気が向いたときね

>>3
最後のカキコで下の名前と住んでるとこ教えてあげるよ。
新聞見れば分かるでしょ。

>>5
違います

9 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/08 15:30 ID:3SJ9ds3M
>>7
オグリは好きな馬だから。
人に迷惑かける死に方は嫌だから、今は首吊りを考えてる。
電車はやだな、あとビルから飛び降りるのも。
なるべく処理する人が楽な方法を考えてる。

14 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/08 15:32 ID:3SJ9ds3M
>>8
ま、カールでも食べながら気楽な気持ちで読んでください。
人の死なんてどこにでも転がってるし、そんな面白いもんでもないけどね。

16 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/08 15:35 ID:3SJ9ds3M
>>10
同情したいならすれば。別に俺にはどうでもいいけど。

>>11
６００ｍのこと。競馬でいう最後の直線コース。

>>12
そのうちね

17 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/08 15:36 ID:3SJ9ds3M
>>14

はいはい

そんじゃまた

58 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 04:09 ID:d36GTWjc
>>19
そうかもね。だとしたら俺からのレスがなくなったら死んだということで。
>>22
つまんないは色々な意味がこめられてるね。

60 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 04:12 ID:d36GTWjc
>>33
言っただろ、俺は誰かに同情してもらいたくて死ぬんじゃないんだ。
手首なんてただの見せかけだよ。本当にやる奴は飛び降りか首なんだよ。

63 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 04:18 ID:d36GTWjc
質問には答えてられないな。
でも真面目な話エロビデオと写真は全部捨てた。
なもん、死んだあとに出てきたら悲しいからね。
コンピューターはもともと画像ないけど、文章などは全部消す。
なんかもったいない文とかあるんだよね。
すごい時間かけて書いたのもあるしさ。
最後にどっかのＷＥＢにのせておこうかなと思ってる。

よく誰かが死んだりすると、元気がなかったとか、食欲なかったとか言うやん。
でも実際はそうでもないよ。昨日の大章典も興奮したし、メシも食ってる。
でも死のうと決めてから、うまいものを食べたいと思うことはなくなったな。
あと洋服とか、形の残るものを買わなくなった。

65 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 04:24 ID:d36GTWjc
今何が苦痛って、勉強することだよ。
勉強のノイローゼとかとは違うわけさ。
終わることがわかってるのに、なんか物を覚えるのがもったいないような
気がしてさ。でも俺は最後までやるつもり。「あと１ヶ月」てのも
テストが終わったらと思って決めたこと。これまでの成果を見ておきたいし。
死んだあと「成績優秀な」とか書いてもらえるかもしれないやん。
そういう意味ではいい点取ろうと思ってるよ。

>>61
結局死ねば多少迷惑かけるのは当たりまえ。
飛び降りは巻き込むことがあるからやらないよ。
ひっそり首括るだけ。

67 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 04:30 ID:d36GTWjc
>>64
それもあるかもな。でも基本路線はやっぱりこういうのって面白いと
思ったから。多分みんな信じてないだろうけど、１１月１週目に
はなんとかしたいと思ってる。

まず遺書だけど、これは下書きもしてない。
たぶん直前まで文字にすることはないだろう。
親には必ず書こうと思っている。
あの人たちには何の責任もないからね。
息子が死んでもあまり自分を責めないようにしてあげたい。

葬式はやらないでというのが遺書を書く目的の一つ。
自殺者の葬式なんて誰も参列したくないし、
いちいち応対してる家族も大変じゃん。
だから葬式はなしで、焼いてどこかに捨ててもらえばいい。

68 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 04:38 ID:d36GTWjc
この春に姉が結婚した。自殺者のいる家族って嫌じゃん。
俺のために一生独身だったというの嫌だからさ、
それで待ったっていうのもあるんだ。

どこかに出かけるとする。そこはまあまあよく行くところなんだけど、
「ここに来るのも最後かな〜」とか思ったりするよ。
なんかそう思うと一人シミジミとしたして（ﾜﾗ

もう新しいところを開拓しようと思わないね。
新製品もどうでもいい。
うつ病じゃないと思うけど、いろんなことに今はあんまりこだわりがない。

>>66
今遊んでるじゃん

73 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 04:48 ID:d36GTWjc
この１ヶ月は人から忘れられる月間。
静かに色んなものから身を引いていって、
なかにはショックを受ける人もいるだろうから、
それを和らげるような最後の１ヶ月にしたい。

ここまで読んでて気がついたと思うけど、
俺が一番嫌なのは死ぬことではなく、人に迷惑をかけること。
家族には全然問題なくても、人はキチガイの一家だと思うだろうし。

事故に遭いたいよね。それだったらお金も残せるし、
家族も嫌な思いをしなくても済む。
でも事故に見せかけて死ぬのは難しいからさ。

今日はバイトをやめた。
「勉強が忙しくなったので」が表向きの理由。
もうお金もあんまり必要じゃないし。
でも時間があくと残された人のことを考えちゃうね。
大丈夫かな？とか、復活まで１ヶ月ぐらいかかるのかな？とか。
結局遺書の存在がそれを決めるのだろう。
うまいことを書かないといけない。

74 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 04:53 ID:d36GTWjc
>>72
それを言われたら返す言葉がないよ。
そこが一番考えること。多分三年はそのことを考えていたと思う。
家族の談笑とか見てると、俺が死んだらこういう場面もなくなるのかな、
と考えてしまう。悪い奴だよね。人の楽しみを奪うのだから。

>>66
励まし等はなしにしよう。
ここに至るまでの道のりは長かったから、
もう後戻りはしたくない。

82 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 05:03 ID:ilTZSmeE
>>77
それはかなり初期の話ね。
もうそういう段階はとっくに卒業してるよ。
今考えてるのはもっと現実的なことで、
言ってみればいかに死のショックを和らげることができるかということ。

写真は全部捨てるつもりだよ。
そういうもの残してると俺のこと思い出すでしょ？
自分の持ち物は徹底的に捨てまくって、
思い出すきっかけを少なくする戦法。
死んだあと三年は辛いかもね。
お金を親に残せないのが悔しい。

90 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/09 05:10 ID:ilTZSmeE
>>66
言い方悪いけど、人が死ぬのなんて面白いじゃん。
みんなは今、人の最後を読んでるんだよ。
楽しまないと損だよ。

今の俺には自殺者にありがちな暗さはない。
結構いい方向に向かってるんだよ。
誰にも救ってもらいたくないし、
人との付き合いはなるべく少なくしたい。

多分参考になることもあるだろうから、
暇なときこのスレのぞいてみな。
いつでも遊んであげるから。

そんじゃ寝るね。

136 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/10 10:56 ID:kg5PWlds
何か暗い内容のスレになってきてるね。
真面目に聞いてる人には真面目に答えましょうか。

>>98
教えられることはないし、あなたを救うこともできません。
俺ではなくこのスレに登場する他の人に聞いてみれば。

>>104
あなたの言う通りですね。

>>115
理由ですか？「死ぬな、生きろ」とか、下らない芝居したくないので。
それにもう今の段階で理由なんて関係ないね。

俺の死で笑わせてやろうとしてんだから、素直に笑ってればいいよ。

138 ：オグリキャップ ◆M5P8LPFY ：01/10/10 11:06 ID:kg5PWlds
最近疲れやすくなった。
ちゃんと食べてるし、睡眠も取ってるはずなのに。
今は人ごみを歩くのが辛い。

今まで考えたこともなかったけど、
臓器バンクに登録しておこうかなと思った。

昨日の夜、中学のときよく聞いてた歌を久々に聞いた。
なんか新鮮だった。
結構歌詞って覚えてるもんだね。

以上、オグちゃんのレスをまとめてみました。

オグちゃんに死んで欲しくないんだよ！！

オグちゃんこんなに頑張れるんじゃん！

オグちゃんは死んじゃダメだよ！

オグちゃん死んじゃダメ！

オグちゃん！

頑張って！

いつ邪魔してやろうかと
思ってたのに
その必要なかったみたい･･（藁

ああ、アホくさ

オグちゃん大好きだよ！

オグちゃんの精神分析して欲しい

ダメ！オグリンは俺のなんですゼ！！

>>457
オグのドコら辺がいいの？
何様じゃｳﾞｫｹ！
自殺すんのがそんなに偉いのかｸｿｶﾞｷ！
とか思わない？

でも〜〜、オグリからｶﾐｰﾕへ何かアクションあったの？（ｗ
一方的な肩重い？（ｗ

>>458
「偉い」はちょっと違うな

たかが自殺をそんなにひけらかしたいか！
ｵﾅｰﾆｶｷｺの垂れ流し、恥ずかしくないのか！

みたいな感じ

こんなにムカつくスレはある意味貴重かもな
こんなにムカつくのは久しぶりでなんか新鮮だから
オグちゃんもっともっとムカつかせてくれないかな
今度はどんなｵﾅｰﾆｶｷｺでムカつかせてくれるんだろう

結構楽しみ

だったりする

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　 　 　 　 　 |　　　　　| 　 ∩∩ 　 |
　 　 　 　 　 |　　　　　￣￣￣￣￣
　 　 　 　 (-＿-)　ﾎﾞｸﾓｵｸﾞﾁｬﾝﾐﾀｲﾆ ﾆﾝｷﾓﾉﾆﾅﾘﾀｲﾅ･･･
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
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　 　 　 　 　 |　　　　　| 　 ∩∩ 　 |
　 　 　 　 　 |　　　　　￣￣￣￣￣
　 　 　 　 (-＿-)　ﾑｶｼｶﾗﾋﾄﾘﾃﾞｲﾙｺﾄｶﾞｵｵｶｯﾀﾝﾀﾞ･･･
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／
　 　 ／
　 ／

>>458
なんか可愛いじゃん。おぐりん。
しかも、さっき知ったけど工房なんだよ！
工房の割に恥ずかしくて、面白い文章書いているし、
なんかギュッと抱きしめたくなっちゃうヨ（藁

>>459
(w←ってどういう意味なんですか？
アナタが使っても可愛くないですよ（藁
俺とオグリンの
関係に首つっこまないでくれませんか（怒

・・・・昔から、一人でいることが多かったんだ。

今でも、大勢で協力して何かをするのはどうも苦手で、
ついついへそを曲げて、心にもないことを口にしてしまう。

　でも、本当は分かってるんだ。
　本当は、みんなともっと楽しくしたいんだ。

　でも、みんなあんまりﾎﾞｸのこと相手にしてくれないんだ。
　面白いことを書いても、“氏ね”とか、“逝ってよし”って言われるのがオチだし・・・

　たまに、真剣に長文で書いても、“漢字が多すぎ”とか“長すぎて読みいくい”なんて言われるんだ。

>>469
ネガティブシンキンかましていますゼ。
非常にコワイですゼ。
前向きに！

　だから、もう、そんな目に遭いたくないし、たまに真剣な人を見かけると、
　まるで、哀れな自分を見ているようで・・・・

　それで、ついついコピペでおちょくってみたり。
　でも、もうこんな生活は、現実味がなくて耐え切れません

　医師にも、君には社会復帰は無理だと見放されてしまったし・・・鬱だ・・・・

オグちゃんより先に逝くと思いますが
どうかﾎﾞｸのことも忘れないでください。

さようなら。

ボクだって本当はこんなこと書きたくないよ

そうやって生にしがみついてるんだね。
あと５０年は大丈夫でしょ。達者で

でも人気者を見るとなんだか悔しくてね

シカトかい（藁
走りすぎ！人の話に反応しろいｺﾞﾙｳﾞｧ−！！！

あら！ヤダ！！お馬鹿ねぇ〜！！！
アタシクシのカキコを見て、ｶﾐｰﾕの事、意識しはじめてオグリが何かコメントくれるんじゃないのッ！

>>485
どうせオグちゃんが好きなんでしょ・・・

こんなボクなんて誰も愛してなんかくれないよね？

ボクもちょっと構って欲しいだけなのにな

ん〜ん、ちょっと誰かに愛されたかっただけ
誰にも愛されたことないからね

ほら、ボクの事シカトしてるじゃん

ボク本当は死にたくなんかないんだよ

でも、どうせこの世のことはすべて意味がないことだしね

どうすればいいと思う？

誰か教えて！

ボクはこいつらネタ臭いとしか思えないんだけどな（藁
ボクは４８６って胡散臭いとしか思えないんだけどな（藁

どうせならオグリンのように感性や知識があるような人と
お話して、じゃんじゃんパクっていきたいわねー。

ﾂﾏﾘ･････････････がんばんなさい（微藁

　　　　　　 ∧∧l||l
　　　　 　 /⌒ヽ)　　ﾄﾎﾎﾎﾎ　ﾅﾆﾔｯﾃﾓﾀﾞﾒﾀﾞ
　　 　 〜（＿__）
　　　 ''" ""''"" "''

。. .: :::*:.。:.: :.:::・ : :.:. , :. : .｡ .: . .: .
:::: ,.:: :. : ..:.: ;: :::,:。.:.. :. :,*::. ,:: ☆:
.: :・:::.:.: :.: : :. * :. , :;: : : ..:・; .: ::
: . . . ;:: :::・::, :::.:.:　.:: ・:. .:..
:. :,∧∧.. ｾｶｲｲﾁﾌｺｳﾅﾜﾀｼ
:; （,・-・）　ｼｱﾜｾﾆﾊﾅﾚﾅｲｻﾀﾞﾒ
＝U=U＝＝＝＝＝＝＝
｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

コピペやっても無駄。

|　| Λ
|　|ーﾟ)　　.....ｼﾞｰ
|　|⊂）
|　|∧|
￣￣￣￣￣

|　| Λ
|　|ーﾟ)　　　.....ﾑｼｻﾚﾃﾙ
|　|⊂）
|　|∧|
￣￣￣￣￣

|　| 　ｻｯ
|　|）彡
|　|
|　|

|⌒彡 　　　500ﾄｯﾀｼﾓｳﾈﾙﾖ…
|冫、）
|` ／
| /
|/
|


| 　　　　　ｵﾔｽﾐ…
| 　ｻｯ
|）彡
|
|
|

>>499
ｲﾐﾌﾒｲ

>ボクは４８６って胡散臭いとしか思えないんだけどな（藁
ｶﾐｰﾕ大当たりよ〜ん♥
アナタみたいに彼方此方にカキコは出来ないけどネ！（ｗ

うっさいとっとと寝ろ！

あら！
ID:toeFp6Kmって何気に笑えるわよッ♥

>>503
きゃ、当たっちゃった
チョーーーーーーーーーうれぴい〜〜〜〜〜〜！ウフ

ﾂﾏﾘ・・・・・・・・・・・がんばんなさい（微藁

>>505
ｱﾘｶﾞﾄｳ･･･

>>504
ﾀﾞﾚﾆｲｯﾃﾙﾉ?

やっと去ったか（藁
オグリンと話したいなあ。

君たち！スレ終わっちゃいますよ！
オグリンが自殺できなくなっちゃうYO！　ﾜﾗ

>>509
ﾏﾀﾞｲﾙﾖ･･･

>>511
君、イランわ（藁

>>512
アタクシもﾏﾀﾞｲﾙﾖ･･･（ｗ

>>510
そしたら２をオグリンに建ててもらう。

>>513
アンタは雑談でもしてなさい。

>>512
（藁
ｶﾞﾎﾞｸｦﾁｮｳｼﾆﾉﾗｾﾙﾝﾀﾞﾄｵﾓｳﾖ･･･

ふーん（藁
興味湧かないわ（藁
がんばんなさい（微藁

>>514
ｱﾝﾀﾓｺﾉｽﾚﾆﾄｯﾃﾊ ｼﾞｬﾏﾆﾅｯﾃﾙｺﾄﾆｷﾂﾞｲﾃﾅｲﾉ?

ﾓｳｺﾉｽﾚﾆﾊｱﾗﾜﾚﾏｾﾝﾉﾃﾞｱｼｶﾗｽﾞ･･･

邪魔もなにも
オグリンに会うためなら
火の中水の中（藁

それより、無目的に
だらだら会話するのは好きじゃないので
アンタにもうレスしないから。チャオ！バーイバイ♪

>>519
ﾊﾞｲﾊﾞｲ･･･

>>520
なんか可哀相になってきたので（ネタにしても）
>>382に書いたけど
ブッタとシッタカブッタと言う本を薦める。
なんでもないっ大丈夫て思えるようになるよ。

じゃ、本当にﾊﾞｲﾊﾞｲ

>>521
実は3冊とも持ってるよ
付箋まで貼ってる
もしかしてｶﾐｰﾕも病み気味？

>>522では呼び捨てにしてごめんなさい
こんなﾀﾞﾒ人間まともに相手してくれたのはｶﾐｰﾕさんだけだな
ｶﾐｰﾕさんはオグちゃん（憎らしい）が好きみたいだけど
ボクはｶﾐｰﾕさん萌えだよ！
また相手してね！

オグちゃん、ボクも自殺したくなって来たよ
心中したいけど無理だろうな
無事に死ねるよう、お互いに頑張ろう！
（死ぬのに頑張ろうって言うなんて変な感じだね）

>>524
心中は嫌だな。でも希望のあるうちは生きた方がいいよ。
・・・なんて、人には結構あっさり言えるんだよね（ﾜﾗ

俺は多分キチガイだな。
起きた瞬間「お前まだ生きてるのかよ」と自分に言ってることがある。
それも口に出して。怖いね、こういう人。つーかそれが自分なんだけど（ﾜﾗ
何でだろう？中学生の頃からいつもそんな感じだった。
いつも死にたいと思っているわけではなくて、例えば大きな失敗をしたときとか、
親しい人が死んだとき、自分も死にたいなと思ってきた。

今死のうかどうか迷っている人は、日記をつけてみるといいよ。
自分の気持ちを文字にして、客観的に自分を見てみる。
俺が高校生のときの日記なんて今読んでもかなりやばいね。
その頃好きだった歌を聞きながら読むと、そのときの情景がはっきり頭に浮かぶ。

オグリ〜！ｶﾐｭｰに何かコメントしてやんなよぉ〜！
お前の事、今1番愛してる奴かもよ〜！？（ｗ

高校１年のとき、団地の14階の踊り場に立ったことがあるんだ。
ちょっと学校で問題を起こして、三度目の停学が決まった日の夜だった。
あのときはどうするつもりだったのか自分でもよく分からない。
家族や学校のことは考えなかった。
世界はすべて自分の敵だと思っていたし、そんなものを気遣う余裕はなかった。
何であのとき飛び降りなかったのだろうと、今でも考える。
一瞬だったはずなのに。

あれから７年、長かったな。今は自分を誉めてあげたい。よく頑張った、と。
嘘をつかないとか、人を陥れないとか、そういうものを守ってきたし。
ただのナルシストか・・・そうかもね。

最近ときどき手が震えるんだ。
その瞬間のことを考えると怖くなって、字が書けなくなってしまう。
本を読んでてもページを繰りながら全然関係ないことを考えていて、
内容が頭に入ってこないこともある。
最初の頃はすかしてたけど、今は少し怖いと思うことがある。

夢ってずいぶん長い時間みてるようだけどほんとはものの何分かだったりするんだって。
人間の脳は時間を圧縮もすれば伸長もする。
そもそも時間って概念自体がひとりひとりの捉え方によるもの。
思うに、死ぬ直前のほんの何秒かのあいだに、俗に言う「天国」とか「地獄」を
味わうんじゃないかな。
でもそれは夢と似ていて醒めることなく延々と続くんだろう。
たぶんその人が生きてきた記憶や遺伝子が隠し持っていた記憶、内蔵や骨に刻まれた記憶の断片を
ずっと旅することになるんじゃないかと思う。
つまり物理的な終わりの直前に精神的な過去への旅が永遠に続く、って感じだと思うよ。
それでもわざわざ死ぬ？

>>526
レスは読んでいるけど、コメントが思い浮かばない。
カミーユって作家のカミュからとった名前なのかな、と思ったことはあるけど。
ペストなら読んだことがある。
そういうことじゃないよね、何か書くっていうのは。
分かっているんだけど、自分には何もできないというか。
カミーユのオグリ像はすべて幻想だよ。

死にたいと思ってる人に詩をあげようか。
俺もこれを読んで三年は頑張れたから、それまでに明るい道をみつけてください。

自分の感受性くらい　　茨木のり子

パサパサに乾いていく心を
他人のせいにはするな
みずから　水やりを怠っておいて

しなやかさを失ったのを
友人のせいにはするな
気難しくなったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのは私

初心消えかかるのを
暮らしのせいにはするな
そもそもがひ弱な志にすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ
----------------------------------
うろ覚えだから違うところがあるかもしれないけど

俺達は皆、眠りながら目覚め、目覚めながら眠っている。
過去は事実か。記憶は真実か。夢はどこからが夢なんだ。
寝ながら見る夢。起きていて夢見る夢。どちらも同じだ。
夢を見ないと言う奴は覚えていないだけ。夢がないと言う奴も気付いていないだけ。
臆病なのさ。見たいくせに見ないようにしているだけなんだ。

自分で明るい道をみつけられる人なら詩に頼ったりしないよ。
何かに頼って生きている人はその効果がきれたら、死ぬか、それより強烈なモノに
走るしかないよね。
でも人はやっぱり何かに頼って生きていくもの…。
自分自身からあふれ出る何かに頼ることこそ本物の感受性なんじゃないかな。

オグリ〜中々イイ詩知ってんじゃん！

>初心消えかかるのを
>暮らしのせいにはするな
>そもそもがひ弱な志にすぎなかった

あぁ〜何か心が痛いわ！

>>エディさん
夢は記憶の再生、現実は記憶への書き込み、と考えたらどうでしょう。
自分の記憶の中にあってはすべてが真実です（事実ではないにせよ）。
起きていて夢みる夢は、その記憶を「どうしたい」と言う願望です。
死ぬ直前にすべての記憶の再上映会が開かれるとしたら、小栗さんはどんな記憶が見れそうですか？

>オグリ
人生なんてシリアスに考えなくていいんじゃない？
先に何かないと生きたくない？
もうやりたい事はなくなったのかな？

>>1　オグリキャップ君

死ぬのって恐くない？明日いきなり自分が死んだらって考えるでしょ？
親とか兄弟とか彼女とか彼氏とか友達とかペットとか大切な物
全部に会えなくなって、触れなくなって、その後皆がどうなるのかとか
分からないじゃん。もし天国と地獄がまじであったら、天国いったら
また生れ変われるらしいけど、自殺したら地獄に落ちて永遠に
地獄で苦しむとかいうじゃん。まー天国と地獄はどうでもいいかも
しれないけどさ。親が死ぬのもマジで死ぬほど辛いのに子供死なれた親は
相当悲しいし、一生君の事助けられなかったってせめるよ。家族が死ぬって
そういうもんだよ。それに自分の楽しい人生とか辛い人生とかを全部
捨てて生きるの諦めるっていやじゃない？僕はこの１７才にしちゃ何度か
悲しい事とか経験したけど、それでも乗り越えようって思うし、
絶対人生あきらめたくないんだけどね。

なんかまじめにオグリ逝きそうなんだけど。
最近オグリが逝ったら俺困るような気がするんだけど。。。
理由は不明。

オグリ君って結構文才があるよね。
これ、文章下手な奴だったら物凄く
イライラさせられるはず。

538に穏やかに同意。

っていうかオグリのファンです。

二十歳の前に死ぬと宣言して、二十歳の誕生日の六日前に
自殺した友達いるよ。マンションの屋上から飛び降りて。
間違った選択とは思わないけどな。

>>540
そいつノルウェイの森に感化されただけのアホだと思う、ただのアホ。

（コピペだけど、もしかして>>536のアキって人が名無しで書いてない？）
顔の良し悪しで全てを判断されるゲイの世界でブスって本当ツライ。
街を歩く男の人を見ては「あんな顔に生まれたかった」って思う毎日。
自殺も考えた。けどその度に、残された人、
母や父、兄弟、伯父さん、伯母さん、おばあちゃんのことを考えると、
顔が悪いからって理由だけで、出来なかった。
髪を切りに行ったんだけど、
あまりに似合わなくて、ブサイクで本気で自殺を考えた。
（普段は鏡を見ないようにしてるけど美容院は鏡だらけで）
家に帰ってから、部屋に入り、ナイフを手首に付けた。
頭が真っ白になって、朦朧とした中で思い出に耽っていた。
気がついたら1時間くらいそうしていた。
結局、今日も自殺をする事が出来なかった。
その後、泣きに泣いた。

（同）
残された家族、特に高等教育を受けさせてくれた両親、
他にもブサイクで誰にもルックスのことで褒めてくれない中で
「お前が、誰よりも可愛いよ」と言ってくれたおばあちゃん、
喧嘩もししたけど人生の中で一番の時間を伴に過ごして
ココ一番の時に頼りになってくれて一番僕に近い存在の兄。
友達の居ない僕を気付かって、よく遊んでくれた伯父夫婦。
その他にも沢山、一回でも僕のために何かをしてくれた
みんなのことを思うと自殺なんか出来ない。
でも、僕の人生においてこれからも何回も
自殺願望に執り付かれる事があると思う。
そのときにそれを乗り越えらる事が出きるかどうか解らない。
けど、僕は僕を支えてくれてきた人の為にも、
決して自分が何かの役に立てるとは思わないけど、
生きていこうと思う。
それがなんの取り柄もない、僕にとって一番の使命だと思うから。

>>541
理由は、生きるのが面倒だから。だったよ。
オナニー以外何をするのも面倒と言っていた。
二十歳前というのは、二十歳になると新聞に載るからなんだそうな。
これは勘違いだね。

しかし、生きるのに意味を見出さなければいけないと
思っている人多いね。

おぐりくんはドナーカードは持つ気無いみたいね・・・。
人に迷惑かける分、何かしてあげりゃいいのに。
せめて遺書くらいは「アフガン空爆反対」とか書いてね。

あと、死に方が結局ジミなのでニュースにならないよ。
みんないつ死んだかわかんない。
結局ネタじゃん。

>>545
本当に…。同感です。
別に人生に意味やら、使命やら見出さなくてもいいのに。
世間の尺度で自分はこうあらなくてはならない、とか
本当は求めてもいないことを求めるから疲れちゃうんだと思う。
いいじゃん。たいしたことなくったって。
どうせみんな蓋を開ければたいしたことないんだからさ。
中途半端な感性に酔いしれるのではなくて、
自分の感性に響いてくる本とか映画とか見てみたらどうでしょうか？

ｵｸﾞﾘﾝ･････の･････････ヴぁかあああああああああああーーーー！！
絶縁よ！！もう、知らないんだからー！

ちょっと待ってヨ皆。おぐりんはそんなくだらない理由で死ぬんじゃないはず。
ブサイクってだけで死ぬんならこのスレで誰も相手にしないよ！
そして人生に意味だの使命だの見出さなくていいだって！？
冗談じゃない！人生に意味も使命も見いだせないアンタが死んだ方が良い！！
カミーユさん！アナタがおぐりんを見捨ててどうするの！
このスレはおぐりんが死のうが死ぬまいが一人の人間が死を覚悟してから
あるいは死を断念するまでの道程、あるいは死に至るまでの道程を表していくはずよ！
それを中途半端だのネタだのと言ってるアンタ達の気が知れないわ！
おぐりんが本当に死んだらどうするつもりなの！

＞そして人生に意味だの使命だの見出さなくていいだって！？
＞冗談じゃない！人生に意味も使命も見いだせないアンタが
＞死んだ方が良い！！
こんな事言ったら、オグリも含めた大多数の人間が死ななくちゃね（W

その通り。オグリはともかく大多数の人間がいきる意味もなく無駄に
資源を食い尽くして生きている。人間が人間たる地位を得てから、
動物のように自然淘汰が無くなってから、無駄な生命が意味もなくはびこっている。
それを憂いることもなく、ただのほほんと生きている奴らこそ死ねばいいと思うだけ。
もちろん自分自身もそれに当たる。ただ俺はオグリほど、自分自身を粗末に出来ないだけ。

＞５４２
それはどう考えても僕じゃないっすね　笑
僕はゲイでなくてバイだし死にたくなるような不細工では
ないのでね。それに片親だし！ガ−−−ン、、、、。なんちゃって。

ｶﾐｰﾕって人、8頭身モナーっぽい言動。

>>551
自殺は自然淘汰でしょ。

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　　　 　＿＿_(　　 ﾞ　　　....:::.....　　Y"ﾋﾞｸｯ　∧ ∧ ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　／/ ll＿＿ヽ＿::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　 Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) ＜ 逃げてぇ逃げてぇ逃げてぇ早くゥ逃げてぇッ！
　　「　　　 ヽＯ≡≡O:::::::::::::::::::::::::::::::　　 　 ./ つ　つ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　ﾞｕ─―ｕ-――-ｕ　　　　　　　　　　 〜（＿⌒ヽ　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.ﾌﾞｯ ω)ノ ｀Jззз

俺も死にたくなることがある。
詳しくはかけないけど、自分の未来に希望がもてない。
いろいろな角度から追いつめられていく自分を感じる。
人間関係も下手くそだし、生活力もない。魅力もない。
このまま行ったら絶対俺はいつか追いつめられる。
こんな俺が生きてていいのかって、本気で思う。
やがて俺が本当に追いつめられた時にはもう手遅れになってる。
いろんな人間関係にがんじがらめになって、今以上に死ねなくなってる。
そうなる前に、いっそ今のうちに自分の手で・・・。

でも、結局俺は死ねない。
隣の部屋でお袋が一人でテレビを見てる。
小学校の時、いじめられて帰ってきた俺は何度もお袋にすがって泣いた。
大学の卒業旅行で俺がヨーロッパに行ったとき、俺が２週間いないってだけで
自分の友達の前で泣きじゃくったお袋。そんなお袋を残して俺は死ねない。
俺の遺骸を抱えて号泣してるお袋・・・俺は絶対お袋の前に死ねない。
マザコンと言われるかも知れないけど、お袋のためだけに生きてた時期が
今まで何度もあった。これからも何度もあるだろう。
絶対お袋だけは幸せにしてやりたい。俺ホモだし孫の顔は見せられないけ
ど、せめて生活ぐらい最後までちゃんと面倒見てやりたい。

今の俺は「ただ単に」生きてる。はっきり言って、希望はない。
でも、いつかは幸せになれると無理矢理信じることにしてる。
幸せでもない。でも、そんなことどうでもいい。
生きてる意味？そんなの知るか。

生きる意味って言うと、自分だけの問題になっちゃうんだけど、
そういう生ってどこかあやしく、危ういものかも。
そうじゃなくて、周りの人との具体的な関係の中で、
はじめて生きる動機みたいなものがつかめるって事？

>>554
ただのほほんと生きている様に見える人達も
人知れず苦しみながら生きているんだよ。
生きる意味が見いだせなくても、曖昧さや矛盾に耐えながら人は
生きてるんだよ。

やっぱり一人じゃつまんないし、寂しいし、
誰かに何かを働きかけたいと思うからその先に未来を思い描くんだ。
そこに、人は結局自分のしたいことしかしないっていうことに
対抗する意志が生まれるんだよ。。

生きる意味なんて、その時々で変わる。
一般的な人類全体が、生きる意味をひとしく持ってるわけがない。
アメリカ人もアフガン人も日本人も、ゴリラもハエもそう。
なんとなく、生きてるんだよ。死ぬときゃ死ぬ。それが生物の大原則。
生きる意味を求めるから裏切られる。当たり前すぎて馬鹿馬鹿しいね。

ていうか、オグリって親いないの？
どうしても死ぬっていうならしょうがないけど・・・自分の愛する者
が死を選択する地獄ったらないよ？

なんか話が堂堂巡りみたいダネ。

>>549
なんか、オグリンの反応が冷たいので
これからはオグリンを生暖かく見守っていくだけにしようと思います。
急にオグリンへの情熱が冷めちゃった。（秋田とも言う）

禁断君、リストラおやじ、野茂秀雄、命の電話、タロウ・・・・・ 　
みんなオグリキャップだったんだね。。。
http：//yasai.2ch.net/gay/kako/993/993568918.html

428 名前： タロウ＠Tokyo-Doghouse-co-jp 投稿日： 2001/07/05(木) 07:10

　　　　　　　　自分の感受性くらい　茨木のり子


　 　ぱさぱさに乾いてゆく心を
　 　ひとのせいにはするな
　 　みずから水やりを怠っておいて

　 　気難しくなってきたのを
　 　友人のせいにはするな
　 　しなやかさを失ったのはどちらなのか　・・・

生きたいわけでもないし生きたくないわけでもないし
逝きたいわけでもないし逝きたくないわけでもないし。

「自殺」という能動的な行為をするのが面倒なので生きています。
どうせいつかは向こうからお迎えがくるし。
生きるのに意味があるとは思わんけど、死ぬことに意味があるとも思わんし。

２ｃｈに意味のない書き込みをして過ごすのもこれもまた人生。

自殺するにはエネルギーがいる。
今の私にはそのエネルギーがない。
十代の頃は二十代になったら自殺
しようって思っていたのに。

ワタシの人生、何をするのも後回し。
そのうちそのうちとしないままに終わる。自殺もしかり。

「大きくなったら　どんな大人になるの？」
周りの人にいつも聞かれたけれど。

私は何にもなりたくはなかった。自分自身にさえも。

>>560
秋田とも言う
に同意
本人も秋田んじゃない？

>>565
これって美里の「10years」だよね？
美里って青春応援歌的イメージがいまだに離れないけど、
この曲って何気に後ろ向きで、氏にたいとか思ってる時に聴くと
意外にフィットしたりする。

今まで生きてた中で、一番幸せだったと思えるのはいつでしたか？

>>568
同棲してた彼とタイに行って、
色々観光したり、美味しいもの食べたり、
夜はゴーゴーバーで全裸踊りを見たり、
もの凄くカッコいいタイの男の子とＨしたことです
幸せのあまりブッ倒れそうになった

＞568
僕は一度も無いよ。
これからも無いだろうな。
幸せになると、どこかでしっぺ返しがくると思ってるし。
幸せだと感じた瞬間、そこから逃げなければならない衝動に駆られるし。

>>1
死ぬのもいいけど、あんた育てんのにいくらかかってると思ってんのよ
働いて両親に返してから死にな

ここ毎日チェックしてたけど、なんか飽きちゃった。

>>571
全くの無駄レス

>>572
オグちゃん自身が飽きたからだと思われ

やっぱりネタスレでしたね。

俺は別にいいんだけど、
まじめに書きこんなだ人は可哀想。

自殺なんてネタにする話題じゃないよな。

いいじゃん、みんな楽しめたんだし。
ｵｸﾞﾘﾝに夢、見させてもらったダロ。

オグちゃんお願いだから出て来て！
それとも、もう死んじゃったの？

うーん。
俺はハナから信じてなかったからいいけど、
かなりマジに自殺止めようとした奴もいたじゃん？

あの善意は全く無意味なのかと思うと
書いた人がかわいそうでなあ。
別に善意でもなくて彼等の自己満足と思えば
気は楽なのかもしれないけど、
みんな本気っぽかったじゃん。
やっぱり１はひどいよ。

俺も最初は本気レスしてたしなあ（藁
ひどいよ、オグリン弄ぶなんて（涙

なんか祭りの後の静けさのような…。
あ〜、ネタだったのね〜。膝かっくんって感じ。
本気で人生が少しでも楽になってくれればって思って
手をかえ、品をかえ、書き込みしたんだどー。
ばかみたい。だから人が良すぎる、バカだって周りから言われるんだなって
再認識さしていただきましたですよ。
ふ…（失笑）、ま、いいけどさ。

もう死んだのかもしれないよ！
散々ココで煽った人がいたからね（←俺

おんあぼきゃべいろしゃのうまかぼだらまにはんどまじんばらはらばりたやうん

ここの後半。
http://yasai.2ch.net/gay/kako/993/993568918.html

↑３３０以降の自作自演。

>>584
そうだね。読んでてバカバカしくﾅﾀｰﾖ。。。

許してあげましょう。
自殺を弄んでいるようでいて、実は自殺の方がひたひたとｵｸﾞﾘ君に接近しているのです。

なお、ｵｸﾞﾘ君以外の自殺願望者へ。
地獄を見てきてやろうくらいの気持ちがなければ、自殺などするものではありません。
自殺してから天国へあがるより、生きている間に億万長者になる方が、よほど簡単だったと思い知ることになるでしょう。

オグリはマジだと思うよ。あの書き方はネタじゃない。

でもスレのたて逃げは困るよ
死んでないなら事後報告してね、オグちゃん。

俺たちが生きてる間には証明されないだろうけど、
自殺したら地獄に行くって本当かな？
ま、自殺してみて初めてわかる、大きな賭けだね。
でもさ、首吊りとか、飛び降りとかの自殺ならわかりやすいけど、
麻薬・アルコール・精神薬依存症だったり、
下手したらタバコ吸ってるのだって、ある意味自殺行為じゃない？
自殺者は地獄に落ちて永久に苦しみ続けるとか聞くけど、
自殺じゃなくたって、例えばガンガン中出しされて、エイズになって死ぬ人と
あからさまな自殺をする人はそんなに大きく違うものだろうか？

地獄に行く行かないってどこで判別するんだろうね？
肉体的に苦しんでた人が死んだ時は「やっと楽になれて良かったね」とか言うよね。
それは精神的に苦しんでた人も同じじゃないの？
自殺ってある意味、精神的に苦しんだ人の結末だと思うんだけど、
肉体的に苦しんで死ぬ人は救われて、精神的に苦しんで死んだ人は救われないの？
それって、精神で病んでる人を差別した考え方じゃないだろうか。
自殺を考える人に「地獄行き」って脅すのってなんか変じゃない？
ま、俺はもしかしたら地獄に行くかもしれないとも思ってるから、
とてもじゃないけど、そんな賭けはできないんだけどね。

ホモ老人で孤独死よりいいんじゃない？

地獄も天国も
勝手に、人間が作った妄想じゃないか。
自殺して死んでも、事故で死んでも、病気で死んでも
死はただの死なんだから。
死んだら体は動かなくなって、その死んだ人の意思はそこで止まる
ただ、それだけなんじゃないの。
強いて言えば、ゲームソフト本体が破損して
ゲームの記録データが消えたみたいな。

だいたい、毎日、食物を食っているし、生活してんだから
常に虫や微生物や動植物を殺しているわけなのに
人間だけ、死んだら天国や地獄に逝く。
良い人は天国へ、悪い人は地獄へ、
自殺は悪いことだから浮かばれないだとか

そういうのって馬鹿らしいことじゃない。
ただ、ﾏﾀｰﾘ生きていくことができればいいんじゃないの。
ｱ､ｽﾌﾟﾓｰﾆって美味しいわぁーん。

>>592
それは主に物理の世界での話です。

>地獄も天国も勝手に、人間が作った妄想じゃないか。
そうです。
>自殺して死んでも、事故で死んでも、病気で死んでも
>死はただの死なんだから。死んだら体は動かなくなって、
>その死んだ人の意思はそこで止まる。ただ、それだけなんじゃないの。
物理の世界ではね。

>強いて言えば、ゲームソフト本体が破損して、
>ゲームの記録データが消えたみたいな。
ゲームのプラグラムはその本体だけにあるのもではありません。
記録データもいかようにもできます。
要は本体にしか目が行ってないことが問題なのです。
それは物理の世界しか見えない、見ることができないためです。

>だいたい、毎日、食物を食っているし、生活してんだから
>常に虫や微生物や動植物を殺しているわけなのに、
>人間だけ、死んだら天国や地獄に逝く。良い人は天国へ、悪い人は地獄へ、
>自殺は悪いことだから浮かばれないだとか
>そういうのって馬鹿らしいことじゃない。
天国、地獄という概念は、物理の世界を越えた概念です。
ですから、「天国、地獄の概念」を物理の世界と同列にするのは無理があります。

だって、物理の世界というか
精神世界なんて目に見えるわけないじゃないか。
目に見えもしないものは、生憎、信用しない性質なんでね。

＞それは物理の世界しか見えない、見ることができないためです。
見えないものを見えるというのですか？
だとしたら、ｱﾅﾀ相当な電波っ子なので
果てしなく怖いのです（藁

＞天国、地獄という概念は、物理の世界を越えた概念です。
＞ですから、「天国、地獄の概念」を物理の世界と同列にするのは無理があります。
それは、ｱﾅﾀ達、頭の良い方々が仰っているのようなだけであって
所詮、人間の勝手な理屈で決めた定義のようなものでしょ。
ああ、頭痛。

ネタレスの議論好きは怖いの。

>>594
精神世界なんてものがあるとしたら、それは物理の世界です。
精神を「感覚と論理」でできているとすれば、それは脳の電気信号、
つまり物理の世界です。
物理の世界にいる以上、物理以外の世界の話はできませんよ。

ただ、自殺という状況に自分を置くことは、好きでそこに行くのですから、
物理の世界から抜け出したときに、近い世界に行くような気がします。
そうですね、ネットでゲームしているときに、
自分のパソコンの電源を無理矢理切断すれば、
ネット先のサーバーには、そのときのデーターが残ったまま、ってな感じですか。

ふうん。
意味がよくわからないけど
物理の世界??で解決ﾅﾉﾃﾞｽﾈ?

天国と地獄って人間が決めただけなので
そんな世界は存在するわけがないと
言いたかっただけなのに。

そんじゃ、陰陽師諸々なんかはどうなんだろうね。

>>596
あなたは、
>自分のパソコンの電源を無理矢理切断すれば、
>ネット先のサーバーには、そのときのデーターが残ったまま、ってな感じですか。
ここのニュアンスだけ分かればいいです。
後は考えるだけ、脳がヒートアップしてしまいますから、体に悪いですYO。

おまえ何者ぞ！

そんなんマヤカシじゃん。
目に見えない世界だもん。

これとは関係あるんだろうか…？
http://7ch.virtualave.net/

＞ｶﾐｰﾕ
>>596が名無しになってるよ？

>>600
陰陽師諸々は目に見えてない？

>>600
目の見えない人の世界はマヤカシですね。

>>602
気にしない気にしない。

>>598
それは理解できるけどさ。

物理の世界云々とか言われると
チンプンカンプンなのだわさ。

>>599
２丁目に出没する占い師です。

よよよ。。
とりあえずオグリを待とう！

クラシック出走がかなわなかったオグリへ

明日の日曜日は今年最後のクラシック、菊花賞よ。
武豊騎乗のダンツフレームで大勝負よ！

◎６枠１１番ダンツフレーム
○５枠８番エアエミネム
▲８枠１４番アグネスゴールド

ダンツフレームを中心に、この３頭のＢＯＸ買いよ！

全然関係ないけど、
このスレにはいっぱい書いてたから、
せめて名前に番号くらい入れておけば良かったな。
これからはそうしよう。

>>604
それは感覚で生きてるんじゃないの？
音や触る感触、匂いとか。

そじゃなくて、感じることも見ることもできない世界を
どう理解しろってのさ。
あまりに非現実的で馬鹿らしいジャン。
心霊場所巡りは好きだけどさ、
霊が見えるって言うﾄﾞｷｭｿは逝ってほしいんだよね。

>>610
誰が霊が見えるとか言いました？

>そじゃなくて、感じることも見ることもできない世界を
>どう理解しろってのさ。
理解できるわけがないじゃないですか。
だから、理解できないものを「ある」も「ない」もないでしょ。
ここ分かる？

>あまりに非現実的で馬鹿らしいジャン。
「理解できないもの」は「非現実的」でも「現実的」でもありません。
ここも分かる？

では、「理解できないもの」が「ない」と言えるのは何故？
もし、「理解できないもの」が「ない」と言えるなら、
「理解できないもの」が「ある」とも言えるんですよ。
ここ分かる？

あなたのためにできるだけ簡素に書きました。

>610
>そじゃなくて、感じることも見ることもできない世界を
>どう理解しろってのさ。
目の見えない人は空が見えませんよね。感じることもできませんよね。
そうしたら、空が無いということになるのですか？

霊能者、結城瞳さんのページの
Ｑ＆Ａに
いろいろ書いてあります
http://www.interq.or.jp/sun/vam/hitomi/

>「理解できないもの」は「非現実的」でも「現実的」でもありません。
>ここも分かる？

なんでぇ？よくわかんない。
例えば天国や地獄はありますよって言い張る人を
なんて非現実な人だろうと思いませんか？

＞では、「理解できないもの」が「ない」と言えるのは何故？
＞もし、「理解できないもの」が「ない」と言えるなら、
＞「理解できないもの」が「ある」とも言えるんですよ。
＞ここ分かる？

分かんない。
結局、あるかないかわかるはずもないって言いたいんでしょ？
でもあるかないかわかるはずもないものを、あると言うのは
なんか違うじゃない。

うー、難しいなあ、
もしかして目の見えない所に
理解できない天国や地獄は存在しているのかもしれないのだろうけど
そんなのは所詮、見ることも感じることもできないので
無いのと一緒だと思うのです。

ただ、前から思うんのだけど
ｱﾅﾀにもわかりやすいように、とか人の上に立った
言い方って好きじゃありませーん。
学者肌のような人って怖いー。

ちょっと、ここはオグリスレよ。
もうそのくらいにしたら？
雰囲気悪いわよ。

オグリなんだから競馬の話でもしましょうよ。
明日の菊花賞、ダービー馬のジャングルポケットは買い目から消すわ。

>>610
霊を感じてるっていう人はドキュソなんてよく言えるね。
そういう人はすべて演技や思いこみなの？
俺も今まで霊的な体験は皆無だけど、
そういう物にチャンネルが合っちゃうって人がいても
全然おかしくないと思う。
単にアナタには「見えない」「感じられない」ってだけじゃない？
「俺には見えない＝存在しない」って言うのが短絡的で幼稚。
ｱｯﾊﾊﾊﾊ♪

>>614
あなたに「天国や地獄がある」なんて言ってませんよ。
>目の見えない人は空が見えませんよね。感じることもできませんよね。
>そうしたら、空が無いということになるのですか？
ということですよ。

理解できないものをどう理解して、試行錯誤しながら人類ってここまで進んできたんじゃない？
電子顕微鏡も天体望遠鏡も見えないものを理解するために生まれた。
今見えないものもいつか理解できるかもしれない。

ちょっと〜、もうそのくらいにしときなよ〜。
主役不在でＲＥＳが暴走するなんて〜。

>>617
はあい。わかんないけどなんとなくわかりました。

>>616
うーん。
だって、実際にさ、俺、霊が見えるんだよ。
って言う社会人がいたら気持ち悪いんだもん。
ていうか、そういう方が幼稚臭いと思うのだわサ。

>>614
＞なんでぇ？よくわかんない。
＞分かんない。
＞うー、難しいなあ、

あんた何にもわかんないんだから、
わかんないことにこれ以上、首突っ込まなくていいよ。
恥ずかしい、かつ痛々しいからね。

ただ、前から思うんのだけど
霊が見えるって言うﾄﾞｷｭｿは逝ってほしいんだよねとか人の上に立ったような
決めつけって好きじゃありませーん。
人の振り見て我が振り直さない「オレオレくん」って恥痛いー。

>>618
そのいつかが
いつなのかわかんないじゃんさ。
そういうのって無いも同然じゃない。

>>619
そうだよね。ｵｸﾞﾘﾝいないのに

オグリは死にました。
少なくとも想像力の面では、死んでるのも同じ。

>>619
「俺の日記」の俺が来ないんだから、こういう話ししてもいいんじゃない？
まるっきりスレからズレてる話してるわけじゃないし、
オグちゃんロムってるかもしれないし、
他の自殺志願者に有益かもしれないしね。

>>621
まあ、怖い。
低脳は発言するなと言うのね。
酷い酷い。

ここは掲示板なのだから
自分の主張は言ったほうが得だと思う。
恥もたくさんかいといた方がお得よ。
その分たくましくなれるってもんよ。

しかし、煽りが上手いのね。
でも霊が見えると言う人は
社会人だったら変人扱いされるのは当然だと思うのだけど。
リーマンでそんなこと言う人がいたら俺はシバキ倒したいモン。

>>608、>>615
競馬の話に持っていこうとする人こそ、
もうそのくらいにしときなよ〜。
スレの流れから考えて、
メインは「3ハロン」や「オグリ」じゃなく、「自殺」でしょ。

>そのいつかが
>いつなのかわかんないじゃんさ。

あたりまえじゃんさ。
いつわかるなんて誰にも言えないでしょ。

もしコペルニクスがいなかったらアナタはずっと宇宙は地球中心に廻っていると思っていたクチですね？

(´ヘ｀；)ﾊｱ…
同じような事何回言わせるの？

＞霊が見えると言う人は
＞社会人だったら変人扱いされるのは当然だと思うのだけど。

それは貴方の考え（思い込み）なんだってば。
貴方が思ってる/考えてること＝大勢じゃないの！

＞煽りが上手いのね。
当然でしょ！
貴方の言うように、2ちゃんで丸2年、
主張も言ったし、恥もたくさんかいたもの。

>>627
そうですねー。俺ﾊﾟﾝﾋﾟｰなんで
学者さんとか研究者さんじゃないので。

アアンもう意地悪う!!
もっと苛めて欲しくなってきたじゃないかー（藁
そんなｱﾅﾀにﾌｫｰﾘﾝﾗﾌﾞ

短いレスでのﾁｸﾁｸする人好き♪

＞ｶﾐｰﾕ
貴方、まだ10代か学生じゃない？
何様か知らないけど、
まさしく「厨房逝ってよし！」だわ･･･

>>627
>もしコペルニクスがいなかったらアナタはずっと宇宙は地球中心に廻っていると思っていたクチですね？

今でもそう思ってると思うよ。
だって目に見えて動いてるのは空の方で、
ｶﾐｰﾕが見てる大地って動いてないもん。

地動説を唱えたら、シバカれるよ、きっと。きよつけて！

>>628
いんや、周りのﾎﾓが貶されるように
変人は常に変人扱いされてしまうのは
周知の事実。霊が見える変人もつまはじきにされて当然なのです。

＞当然でしょ！
＞貴方の言うように、2ちゃんで丸2年、
＞主張も言ったし、恥もたくさんかいたもの
いよ！ﾀﾌﾈｽ。
画像も一杯流布されたしネ♪

今までロムってたけど、ｶﾐｰﾕなんか大人気ない。
掲示板だからって自分の主観で「俺様ルール」を撒き散らすのもそうかな。
そりゃ霊なんか信じる人もいれば信じない人もいてあたりまえだけど、
自分が理解できない＝無い　みたいな発想は
「アフリカにはホモなんていません」って言ってたゾマホンのような
痛々しさを感じるんだけど・・・

>>631
失礼な。
低脳をコバカにするアナタって
ｻｲﾃｰ
キライです。

余談だけどね、
先日、月が沈んだら、太陽が昇る。
太陽が沈んだら、月が昇ると本気で思っていた人がいたよ。
月が見えないのは曇ってるからだってさ。
今、「えっ？違うの？」と思ったろ＞ｶﾐｰﾕ

そうかな。→×
どうかなと思う。→○

>>633
自分の意見を言ってただけなのに（萎
別に俺様ルールを他人に強要してないでしょ。
アナタも好きなように俺を批判しているわけだし。

でもロムってたのね？エッチ!!スケベ!!むっつり!!

>>635
それは、流石に（藁
ひどーい、ぶったぎりたーい（殺意

>>632
＞いんや、周りのﾎﾓが貶されるように
＞変人は常に変人扱いされてしまうのは
＞周知の事実。霊が見える変人もつまはじきにされて当然なのです。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
決めつけじゃなく、素朴な疑問だけど、
貴方、かなり世間知らずの厨房じゃない？
「周知の事実」って何を根拠に言ってるの？
少なくとも私は貴方よりは世間を知ってると思う。

＞画像も一杯流布されたしネ♪
重ねて(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
ネタだとしてもその認知の歪みはどうにかならない？
あぁ、結局、相手にして欲しいってことか。（←大当たり！

まままま。
明日しきり直しちゅうことで、どうすっか？
オグリもいないことだしこれ以上この話題で回転するのもね。ね。

ここってオグリの自殺日記？
それともｶﾐｰﾕの自爆日記？
オレ的にはオグリを苛めたいんだけど…。

ま、ｶﾐｰﾕはオカルト板で「変人」をしばいてこいってことで。。。

>>639
んじゃ、霊が見えると言い張るリーマンがいたら
あなたはどう思いますか？ｳｻﾞｲと思いませんか？
これは極端な例ですけどネ
でも、実際、目立つ人（変態ちっくな）ほど
周囲から浮いて、非難中傷の対象になりやすいじゃないですか？
出る杭は打たれると言う諺があるように。
日本の世間ってつまりそんなんばっかだと俺は思うのです。

あとついでにｾｸｰｽだと思ったｺﾞﾒｿ

>>640
はげしく同意。
酒の酔いが冷める前に寝るのです。
ｳｻﾞｸﾃごめんね。

>>642
あそこは画像が興味深いのです。
事故画像や死体画像は興味深いのです。
寝る。以上。

>>642
うまいね、禿げ道！
あ、でも叩ける厨房がいなくなるのもﾁｮﾄ寂しいが･･･

これに懲りずにまた来て、厨房ぶりを発揮してねﾊﾞｲﾊﾞｲ（＾o＾）/~~＞ｶﾐｰﾕ

>>643
＞んじゃ、霊が見えると言い張るリーマンがいたら
＞あなたはどう思いますか？ｳｻﾞｲと思いませんか？
やっぱり自己虫ってのは一筋縄ではいかないもんだね。
ｳｻﾞｲと思うのは貴方が端から興味ないor疑ってかかってる話だからじゃない？
つまり、コペルニクスやガリレオをウザがって迫害した当時の人々と一緒ってこと。
俺ならまず、話をよく聞いてみるね。
特別霊に興味があるって訳じゃないけど、自分がわからない事には興味を惹かれるし、
端から拒絶したら自分が損だと思うから。

＞ｳｻﾞｸﾃごめんね。
ありゃ、ｶﾐｰﾕって自己虫キャラonlyじゃなかったのか。
「もっと苛めて欲しい」みたいな事言ってたから、
激しく激しく叩いちゃってごめんね。おやすみ＞ｶﾐｰﾕ

それは終了で。

＞でも、実際、目立つ人（変態ちっくな）ほど
＞周囲から浮いて、非難中傷の対象になりやすいじゃないですか？
＞出る杭は打たれると言う諺があるように。
＞日本の世間ってつまりそんなんばっかだと俺は思うのです。

あ、ここはﾁｮﾄ同意。
でも、それはその人のキャラに拠る所が大きいと思う。
変態チックな目立つ人でも愛すべきキャラってのがいるじゃん。
俺は、嫌われる人には嫌われるキャラなんだけど、
ｶﾐｰﾕ自身も実生活では「出る杭は打たれ」て来たんじゃないかって気がする。
「つまりそんなんばっか」が象徴的だね。
ちなみに、ここのオグちゃんは嫌いだったから、いなくなって良かった。
それと>>646は名前入れ間違い。

>>648
いなくなって良かったって…
オグリはスレ立て人だし主役だっつーの w

ｶﾐｰﾕうざい氏んで

オグリより俺の方が多く書いてるのにな･･･

ちなみに、ID見ればわかると思いますが、
#の後を変えましたので。
嗚呼そうでしたか、誰も突っ込まないですよね。
すんづれぃしました！
なんだか眠くって。

小栗君まじで死んじゃったとか無いよね？ちょっと今
心配した。生きてますように！南無南無

黙祷＆合掌

テストが終わりました。２ちゃんに来るのも今日で最後になるかもしれない。
何から書いていいのか分からない。きっとそんなに書きたいことはないのだろう。
テストはよくできたと思う。俺は最後まで優等生だったというわけだ、紙の上では。
今の気持ちを言葉にするのは難しい。すべてが真っ白になっていく感じだ。
もっと悲惨なものだと思っていた。不思議なものだ、今は死ぬのが全然怖くない。
それは嘘かな？やっぱ時々怖い。でもそれでいいのだと思う。怖いと思うのは、
俺の中にまだ正気の部分が残っている証拠だと思うから。

昔はやった歌を聞いていると、その時のことを思い出す。
アムロのSweet19Blues好きだった。とくに「でも明日は来〜る」って部分。
元気が出るね。明日は頑張ろうとあの歌を聞きながら思ったことがある。

俺は寂しい人だな。こういうことを２ちゃんで書いてるんだから。
あんたたちもそうだよ。こんなものを読んでるんだから。似た者同士ってことかな（ﾜﾗ
似た者同士のあんたたちに言っておくよ。死ぬ勇気があるんなら、生きる強さを持てよ。
親を悲しませるな、バカどもが。言っただろ、人には簡単に言えるんだって。
俺は木になるんだ。もう絶対人間になんて生まれてきたくない。
さようなら。それから励ましてくれた人、ありがとう。

オグリ発見！

オイオイどこでどんな死に方するか書いてくれよ〜
じゃないと本当に死んだかどうかわからないよ〜

オグリ
メディアに取り上げられる死に方しろ！

オグリ＝セク−ス

因みにオレは寂しい人じゃありません。
自殺したいと思ったことはあるけど、なかなかそう自分を粗末にできなくてね。
あれから自分の可能性を信じてやみくもに走ってきたら、やっと自分らしい生き方が
できるようになってきたみたい。
だからこれからも自分らしく走っていきます。オグリも自分らしく走ってください。

結局ドナーカードの話も、ネタスレと勘違いされない死ぬ方法も
何も言わずに逃げちゃったね。
どうやってほんとだと信じろというのか。
ネタスレにしてもあまりのレベルの低さに怒り。

しまいには過去スレまで晒されてねえ・・・。
ネタってモロバレなのにみっともないたらありゃしない。
（あの書き込み以降急激に小栗のレスが減ったよね。ププ。）

まあ６００超えたから上出来なんじゃないかしら。
かまって君も、人の注目がほしいから自殺偽装ってのは
そろそろ卒業しろよ・・・。

>>655
死ぬ前にアグネスゴールドの単勝を買うのよ〜。
馬連・ワイドはダンツフレーム、エアエミネム、アグネスゴールドの三角買いよ〜。
計画の実行は菊花賞が終わってからにするのよ〜。

今日の狙いは富士Ｓ
岡部騎乗のマグナーテンから
相手はクリスザブレイヴ、ダイタクリーヴァ、アドマイヤカイザー、ダイワカーリアンよ。
（あまり自信無し）

>655
>俺は最後まで優等生だったというわけだ
ホント、幸せ者だ。紙の上でも何でも「かっこわるくいきる」事を
ここまで避けてりゃそりゃかっこいいよね。勝てる試合にしか出ない、と。

思考の回路がふさがっているんだね。今、木になりゃ良いのに。
あげぞこで何かを求めててそれを世界が受け入れないから、っていうか、
何か満たされないか漠然があり、ただほっとけば生きてるし息もするというまさに
「木」のように自然な状態を積極的に絶ちたいというのだから。
世界にNo=自分にNoとなるのでしょう。

「木」になって判断というか評価というかそういうの停止したら。
ただ飯はうまいしさ、肌は暖かいよ。

それができないのはやっぱ回路が壊れているのだからしぬより治療でしょ。
今を乗り越えてがんばんな、なんていわないけど、他力に少し頼って医者行ったら。

一瞬「かしこいお子」と思ったけど、この板の雰囲気からやっぱコミュニケーション
に難があるようなお方かもね。(って2ch同性愛見てる俺がイッテモナぁ)
けっこういい人たちの発言もアッタヨ。

煽られて自殺するのもしょぼいし、ま、いつか来る死に怯えたり期待しながら
全うしてみたら。

>>655
やっぱりアンタ大っ嫌い！
いなくなって、せいせいしてたのに、なんで今さらのこのこ出て来たの？
もう来ないって言ってるからいいけど･･･

＞似た者同士のあんたたちに言っておくよ。死ぬ勇気があるんなら、生きる強さを持てよ。
＞親を悲しませるな、バカどもが。言っただろ、人には簡単に言えるんだって。
嫌いな理由はこういう風に自分に泥酔して、自慰的なカキコを垂れ流してるだけだから。

＞あんたたちもそうだよ。こんなものを読んでるんだから。似た者同士ってことかな（ﾜﾗ
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?何様？
「(ﾜﾗ」付けたからいいってもんじゃないわ！

＞俺は木になるんだ。もう絶対人間になんて生まれてきたくない。
ここはﾁｮﾄ泣けるわね。

＞とくに「でも明日は来〜る」って部分。
＞元気が出るね。明日は頑張ろうとあの歌を聞きながら思ったことがある。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
じゃぁ、今回も頑張ればいいじゃないの！
嗚呼、ネタスレでしたか。

＞さようなら。それから励ましてくれた人、ありがとう。
どういたしまして！アンタのこと大嫌いだけどやっぱりまた来なさいね！
だって、アンタって叩きがいがあるんだもの。
五月蝿くてウザい蝿みたいに。

>>1
ウチでやってください。

ｵｸﾞﾘﾝ冷たい！！！
好きって言ったのに俺にレスくれないで
下の子にだけレス返すなんて！
もう知らないんだから。。

>>666
昨日はどうも！
「下の子にだけレス返すなんて」って意味わからないんだけど。
あいつ、もうずっとｵﾅｰﾆｶｷｺ垂れ流すだけで、レスなんて返してないじゃん！
てか、キリ番おめでとう！

これからはダミアンと呼んで下さい。
てか、なんかご苦労様ー>>609

今日はﾏﾀｰﾘさせてくださいね。
あと、レス云々は他スレでの話です

>>668
なんでダミアンなの？
てか、ダミアンってこれ↓？
[Damien]（1840-1889）
ベルギーのカトリック宣教師。
本名ジョゼフ＝ド＝ブーステル。
ハワイ諸島中のモロカイ島でハンセン病患者に献身的な奉仕を行い、
自らも同じ病に倒れる。

666=ダミアン

そんだけの認識なの。

>>670
へえ、ﾁｮﾄ調べたら、
666が不吉な数字って初めて知ったよ。

◆◆◆悪魔の数字６６６とは〜「ヨハネの黙示禄」◆◆◆

映画「オーメン」の主人公ダミアンの誕生日は６月６日。
これの印象が強すぎ６月６日は「不吉な日」というイメージが日本でも定着しているようだ。
誕生日がこの日の人は、かなり迷惑な話しだ。
この６月６日がダミアンの誕生日として選ばれたのは、聖書に詳しい人なら周
知のことで、はるか昔から６は獣の数字とされてきたのである。また悪魔の数字
として恐れられてきたのも事実である。
新約聖書のヨハネの黙示禄に、「ここに知恵がある。思慮ある者はその獣の数
字を数えなさい。その数字は人間をさしているからである。その数字は６６６で
ある」と暗示されている。ある人たちはこの６６６の獣の数字。また「数字が人
間を指す」その意味を知ろうとして、一つの答えを導き出した。ユダヤの秘法―
カバラの「ゲマトリア」という数秘術だ。アルファベットを数字に当てはめて意
味を解くものである。これを使うと名前を数字に当てはめることもできる。
第二次世界大戦を引き起こし、何百万人ものユダヤ人を虐殺したヒトラー
"Hitler"はゲマトリア（Aを100、Bを101、Cを102〜）で見ると６６６になると
いう。悪名高きローマ皇帝ネロなども６６６として浮かびあがる。
また、６６６は地震、戦争等にも関係するという人もいる。1995/1/17 この日
はいわずと知れた、阪神大震災の日である。その１月１７日を１＋１７で１８―
―１８は６を三つ足した（18＝6＋6＋6） 数字であり６６６と関係するとの主張
である。ロサンゼルス地震も１９９４年の１月１７日であり、１９９１年の湾岸
戦争も１月１７日が開戦日である。
１９８９年のサンフランシスコ地震は１０月１７日だが、０（ゼロ）は計算し
ないそうで、―１月１７日と同じ意味―と分析する人もいる。単なるこじつけか
もしれないがこれだけ見せられると信憑性を感じてしまう人もいるのではないだろうか？

ここを見れ。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1003389031/

レスが短すぎるぞ！
自分で立てたんじゃないか！
せめてもう少し何か言ってけよ。オグリ。

ヘルマン・ヘッセ読め。

ヘッセのデミアンとはちょと違う…。
てかなんなの？酔っぱらって帰ってきたらこの始末。
ｶﾐｰﾕの苛めようもないじゃんか！

レス来るまであげ

おいおい小栗君。
まじで死んだの？あーあー。

揚げ

>>677
飽きたんでしょ
スレ立ち上げてまで自分の自殺を誇示してたんだから、死ぬときはちゃんと
言ってから死ぬと思うよ。
死ねなくなったから、どうしようもなくなってスレを捨てたと考えるのが自然。

あげ

結局オグリは今もしぶとく生きてるってことで。
みなさん巷でオグリみたいなこと逝ってるやつがいたら
こういいましょう。
「とっとと氏ね」

>>679
あらまぁ、これは沙羅仕上げなくては･･･

一緒に死んでください。
http://www.emaga.com/info/punpun.html

あげ

>>679
同意だわ！
ったく、自殺どころか自分で立てたスレッドを
短期間で捨てるなんて『死』に値するわ！（ｗ

自殺かぁ･･･
なんか言葉が無い･･･
最初に見つけた時(このスレ)から気になってしまって･･･
本当に死ぬ気なのかな？それともネタ？
うーん･･･言葉が無いなぁ〜

俺もある事情で自殺しようとしたんだけど
そんなに簡単なもんじゃないよ
いろんなこと試したけど、結局出来なかった

正直､人一人死のうが生きようが
かまってられる時代じゃない｡

ね、みんな、ちょっと待って。
ずっとロムって来たんだけどさー、これはネタかもしれないけど、
オグリンにはオグリンの人生があるから肯定否定は出来ないことを基本として、
Ｘデーは11月1週目なんでしょ？とりあえず、動向を見守ってみましょうよ。
オグリンも自分で立ち上げたんだから、多少なりとも気になってカキコしてる、
しかもこんなに長くスレってくれてる裏優しい人達、
?､?｣?､とかｶﾐｰﾕとか絵文字の子とかアキとか609とか関西弁の人とかその他の人の為にも
＞1で言ってるようにどんな気持ちになっていくのかをちゃんとレポートしなさいよ。
それが最後の勤めってもんでしょ？
アタシはねー、個人的には自殺なんてのはどうでもいいの。
他人には理解できない辛いことは誰にでもあって、人それぞれで、
木に生まれ変わろうとも（植物はそんなに単純な生物じゃないけど）いいんだけどさー、
アタシは恋人が交通事故死、そのまた次の彼氏が薬物自殺未遂、また次が飛び降り自殺なんか
されちゃったもんだからさー（いちお言っておくけどアタシは悪いことしてないわよ）
アタシ的には悲しむ人もいるって事忘れないで死んで欲しいなー。

＜死にゆくカマ犬の詩＞

ぼんやりとしか目が見えなくなってから、あたしはどんどん意地悪になっている。
物につっかえて身動きできなくなった時は思い切り悲惨な鳴き声で下女を呼び付ける。
ほんとは自分で抜け出せなくもないのだけれど、呼び付ける。
夜中でも、おしっこに行きたくなったら下女をたたき起こす。
もう後ろ足が不自由で、おしっこの途中でひっくり返りそうになるのだけれど、そういう時は下女に抱きかかえさせる。
たくさん、たくさん、下女の手を煩わせる。

だって、もうすぐお別れと思うと淋しいのだもの。
嫌な思い出でも、たくさん思い出を残しておきたいのだもの。
そうすれば、私のことを忘れる日が一日でも後になるんじゃないかと思うの。

見えなくても私の目は黒々と美しい。
歩けなくても、私の姿は愛らしい。
老いても、子供たちは私のことを子犬と思って触りたがる。
それが下女への御褒美。

お前のこと、大好きよ。

テストだの優等生だのって、まだ１０代だったんだね。
１０代の憂鬱って結構あるよね。そう言えば俺もあった。
１０代だったら流せないことでも２０代になれば流せることもたくさんあるのに
学校卒業しないうちに死んじゃうなんて、もったいないね。
優等生の座を守り続けて死にたかったみたいだけど、
そんな価値なんて社会に出たら何の価値もないし。バカな死に方。
こういうオグリの悩みを気づかずに死なせちゃった親だって相当後ろ指指されるよ。
息子に死なれるわ、「親失格」の烙印を押されるわ、踏んだり蹴ったりだよね。
子供なんて生きてるだけでも価値があるのに。ほんとバカ。

いや、これはたぶん、一人の人間が自殺を決意してから死ぬまでの課程を
文学的に演出しようとしてスレをたてたんだろう。
ノスタルジックな感覚をそそる文章などを書いていって、感動的にスレを演出しようと
したところが、いかんせんどうも思い通りにスレが進まないのと、飽きてきたのとで
途中で放棄してしまったんだと思われる。
こういうスレは本人はフィクションとして感動的に演出しようなどという意図があっても、
読む方はものすごく心配になったりすることを忘れてはいけない。
他人の心をもてあそぶのは最低だよ。

そっか、俺ｵｸﾞﾘｿの邪魔をしてたのか（藁

ねぇ。ここの１って、まだ生きてんのかしら？
さっさと死にゃあいいのに。

多分ｱﾅﾀの方が
ｵｸﾞﾘｿよりも先に逝くことになるでしょう。

>>691

たぶん十代じゃないと思うよ。
確かどっかに「高校1年…あれから7年」って下りがあったから。
少なくとも22〜3歳ってとこ？

俺が想像すると
ｵｸﾞﾘｿは文系の大学院生か
文系の大学院生に入れなかった人。

２３，４歳程度で
名古屋の人だったり（あてずっぽう）
そして、食肉加工の工場で
パートのﾊﾞﾊﾞｱにチヤホヤされてる陰気な好青年なのだわ。
ああ、ﾏｲﾀﾞｰﾘﾝ愛してるう♪マジ好き♪

う〜ん。
文系の大学出てるならもっと心理の核心に迫った自殺日記書けると思うな〜。
なんか本とかじゃなくてアムロとかに励まされてるし…。

だって、普通の人は
文学系に興味持つわけ無いじゃん。
詩人のカミュって誰？って感じ。

文学って講義でないと触れ合う機会ないじゃん。
それも詳しくと学ぶとなると
文系大学でしかやらないんじゃないの？

ついでに俺は理系なのでアメリカ文学しか取らなかったけど
ずっと寝ていました。試験はカンペ用意でっす♪

セイン・カミュのご先祖様。

文系だったらアムロの歌以上に励まされる文献に出会っていても良いはず！？

ホント？（藁

セイン大好き。ああ。好き♪

ほんとほんと！いいとものご先祖様に出てたもん！
髪切ってからよけいｶｺﾖｸなったよね！むかしデブだったけど…。

じゃなくて！
セイン・カミュのご先祖様（アルベルト・カミュだっけ）の詩は
シャンソンとかでも歌われてるから文系じゃなくてもたぶん知ってるよ…。

訂正・アルベール・カミュでしたん。

>>703
結構メジャーなんだ。詩人のカミュって。
俺って無知だわ（藁
ありがと。豆知識にする。

カミュって詩人なの？小説家兼舞台作家兼ジャーナリストかと思ってた。
で、サルトルとの論争に負けて、でも、俺は実存主義者者ね〜ってさ。
んで、最年少でノーベル文学賞とって、すぐ事故で死んじゃって。

思えば、「異邦人」ってば私の人生観をたった一日で変えた小説だったねぇ。

小栗は小説書く練習してました。
一ヵ月足らずで７００レスなんで結構ベストセラーかもしれません。
俺の作るレスなんかよくて２０だし。まさに駄作だよ。
自殺でもなんでも死にたいひとは勝手に死んで下さい。

そのうち違うHNで後書きでも書くだろ。

そう、なんかちょっと文学好きの人が自己満足で文章書いてる印象が
どうして?�'ｧ 82ｵちゃったんだよね。

俺はわかってるよ。
頑張った先に何も無いことを。
多くの人はそれを分かってる。
だけど、それを認めたくないのではない。
そんなことは生きる上でまったく問題にしないのだよ。

理由が無ければ何かしない、出来ない
というのは一つの枠組にすぎない。
何もなくたってやればいいさ。
何もないと言ってもそれは
我々人間の捉えられる範囲でのことだよ。



オグリ先頭、オグリ先頭、内からホワイトストーン、そとからメジロライアン
(ライアン、ライアン)
オグリやりました、奇跡です、右手を上げた武豊。



オグリー、オグリー、オグリー・‥



もはや走る気力を失ったはずのオグリが
薄暮の中で大歓声のターフを駆け抜けた。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝昇天 ドピュ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>>709
そうだね。ゴールの先には何もないのになんでオグリは勝てたんだろう。

所詮は畜生なのよ

>>711
正解。

>>710
おしり叩かれていたかったからじゃない？

７０９が省略されてる

俺のレスはどうして
いつもこう、どっか駄目なんだろう (鬱

>>709
最後に昇天したんだから
言うことナッシングよ♪

http://members.tripod.co.jp/tera_link/uso.jpg

です。

オグのプロファイリングした人、すごいね（感心
オグってホントに大嫌いで散々煽ったけど、来なくなると寂しいな。

>>715
その画像のひろゆき様はあんまり良くないよね。
ホントはもっとｶｺｶﾜｲｲんだよな。
あぁ〜、♥♥♥ひろゆき様〜♥♥♥

こっこの焼け野が原を聞きなさい
話しはそれからだ

>715
テラ式リンク、まだ更新してるんだ。
２ちゃん閉鎖騒動のときに「カウンターで抜ける！」とか
わけわからんことほざいていたけど、一段落して
更新をサボり始めたから、もう覗いてなかったわ。

ところで、そのひろゆきの画像って、
「ちのしお」に出演したときのものよね？
赤羽のマンションまで押しかけていったチノに
鼻の下のばしながらインタビュー受けてたヤツ！
ちゃあんとチェック済みよん。

オグちゃん、生きてますか？

アフリカの人達は死にたく無いのに死んでってるんだ
死にたいからって死ぬなんて同じ宇宙船地球号の乗組員として恥ずかしく無いのか！？

そういう理由で自殺を思い止まるのは、難しいだろう。
世の中には自分より不幸な人間がいると思っても楽しくはならない。
泣くだけ泣いたら楽だと思うが、鬱状態に陥る人は、泣くことを自分に許せないのだと思う。
死ぬことをとめようとは思わないが、傲慢な行いだという感はぬぐえない。

さっきMHK(？)で島倉千代子が唄っていた（笑うなよ）。
だっさい歌手だと思っていたが、今は都はるみよりも美空ひばりもより良い。
ずうっとやってるうちに鈍才が天才を追い越すこともあるのだなと思って、妙に感動した。

>>719
もう、どっちでもいい。

>>720
確かに、死にたくないのに死ぬのも不幸だと思うが、
死にたいのに死ねないのも不幸だと思われる。

>>720>>721
モノの価値観の問題と思われ。
いらないモノなのに捨てられなくってどんどん溜まっていく人もいるように、
命とはいえいらない（気に入らない）と思っただけで捨ててしまう人もいる。

壊してしまうのは
一瞬でできるから
大切に生きてと
彼女は泣いた

なんて歌もあったね…。

自分の生きたいように生きればいいのよ。
自分の逝きたいように逝けない時代なんだから。
身体中チューブにつながれた生きるのはまっぴらだわ。
そのためにも健康第一!!

健康第一!!は肉体的にも精神的にもですね。
てか、自分の生きたいように生きれない（と思っている）から自殺するんだと思います。
いくら、他人に自分の生きたいように生きればいいって言われても、
自分がそれを実感（悟り）しなければ、とてもそうは思えないものです。

>725
（・∀・）ｲｲ!

>>725
禿同。
なかなか上手くいかないもんです。
上手くいかないからこんな人生リセットしちゃえ〜ってのが自殺者の本音だと思われる。
生まれ変わったら木になりたい…とか言っておきながら、
となりのイケメン兄ちゃんを激しく羨んだりしてるの。

てことはオグリってやっぱ糞ブスだったの？

＞＞725
激しく同意！！！！！！！！！！！

人生うまく行かないから面白いのに…

>>729
確かに、プラスの時はそう思えるよね。
でも何かのはずみでマイナスになると、
こんなうまく行かない人生なんてさっさと終わらせたいと思ってしまう。
ま、本格的なマイナスになって、
試しに首締めてみたり、ビニールかぶったりするくらいまでいくと、
実際苦しいし、毎回、「死ぬほどの事でもないな」と思って案外立ち直る事が多い。
高所からの飛び降りや足の付かない首吊りみたいに確実な方法だと、
「あっ、やっぱり死ななきゃ良かった」と思っても取り返しが付かないよね。
自殺するなら、いつでも引き返せる方法（足のついた首吊りなど）
の方がいいよ、やっぱ。

ｵｸﾞﾘﾝはある程度ｶｺｲｲから
ああいう風にﾅﾙｼｽﾞﾑの漂う文章を書けるのだと思う。
そうじゃなきゃいやだい。ねえ？ｵｸﾞﾘﾝ。
あの、素敵な文章に俺は惚れているんだよー。。

それにしても人生リセットしたいと、何度思ったことか。
自由に人生をセーブやロードできたら
あっちの台に座れば確変引けたのに、とか悔しい思いせずにすむのに。
ああ、にっちもさっちもいかねー！！

オグリが天国に逝く前に、カウンセラーの所に逝けますヨーに。

このオグリってさあ、半年ぐらい前に、
「ゲイ雑誌を父親が見つけて息子を殴った、どうしましょう？みなさん、私は母です」とか
大ウソついた小説家志望の大学生だかに似てるわ。文体がそっくり。

もう少し生々しさが欲しいところ

こういうやつは何度死んでも、また同じような人間に生まれ変わる。
それを延々と繰り返しているだけ。死ぬことでそこから抜け出せると
思うのが浅はか。それに気づくまで何度でも同じ思いをするがいいさ。

セミが鳴き叫ぶ夏の終わり　不良が死んだ
色白で20才　瞳はブライアンジョーンズ
盗み、レイプ、人殺し、最高の腕前
確実に地獄に落ちるセンス抜群

昨日もいらなきゃ　明日もいらない

「スー、ハー」が大好きで支離滅裂な目で
手あたりしだい女の子を追いかける
女の子は隠れた　ドキドキしながら
真相は知りません

昨日もいらなきゃ　明日もいらない

父親は新しい女をつくり
数年後事故で他界　酔っぱらい運転

神の歌をつぶやいて　鉄格子をくぐる時
真っすぐなセミの声に少しだけ愛を感じた
ミーン　ミーン　ミーン　ミーン

群衆の罵声は性的な興奮につながる
もしもマシンガンを持っていたら一人残らずハチの巣だ
最後のタバコを２口吸って　お礼を言って
目隠しされる
本当の自由が本当の自由に殺される

神の歌をつぶやいて　死刑台に昇る時
ブルースに似た青空　それを感じほほえんだ
セミが鳴いてる夏の終わり　セミと変わらない短い人生

周りはあいつが死んでよかったと喜んだ
けれども母親はまるまって泣いてた
周りはあいつが死んで当然だと喜んだ
周りはあいつが死んでよかったと喜んだ
周りは・・・・・・

セミが鳴き叫ぶ夏の終わり　不良が死んだ
色白で20才　瞳はブライアンジョーンズ

命はね、一個しかないんだよ
ダイヤモンドはね、仕事がんばれば手に入るんだよ
どっちかを捨てなきゃいけないとき、君はどっちを捨てる？

もしオグリが３０過ぎた不細工オヤジという設定(本当の姿はどうだか知らないが)
だったなら、ここまでレスは伸びずにさっさと倉庫に沈んでたかもな、とも思う。
ホモの世界は残酷だからな・・・

>>738
正解。

みんな小栗のこと結構カッコイイ青年みたいなの
そうぞういてたんじゃない？

実際はまもなく４０の
ハゲデブアブラギッシュオヤジよ、きっと。

お腹すいた・・・・。

テストあるっていってんだから、大学生ぐらいだろ
バカじゃん？
お前ら

お前らじゃなくて、７３９

とか言ってる741が一番バカ。
話なんていくらでも作れるのにね。

オグリもネタ切れ（W
いずれにせよ、ココまで引っ張ったんならハッキリして欲しいもんだね。

ｵｸﾞﾘﾝはもう
いないのよ･････（寂

１０００近くまで引っ張れば種明かしがあるのではないかという期待。

ここは日課。

ﾊﾛﾝってなによ

だいたい１０月下旬にテストある大学なんかあるの？
普通７月か９月だろ。
高校なら１０月に中間テストあるかもしれないんけど

オグリは高１のとき死ねなかったとかいって
あれから７年、良く頑張ったと言ってたんだから
いま２２歳前後だろ。
よってネタ確定の赤ランプ。

下の名前と住んでる所も言わないし。
ただの運子よ。

>>749
アハハ。
バカばっか！
ウンコはお前だよ。
全て暴いたつもりになって悦に入ってやがる････ｷｼｮ

>>750
うるせー。
ホモのくせにでかい口たたくんじゃねー。
このオカマ野郎。
おまえらの存在のほうが１００倍キショイわ。

ｶﾐｭってオグリ命の大馬鹿だネ！（爆笑！

>>751
ｷｼｮいんだったらｷｼｮいやつらのいるとこに来んなよ（ﾜﾗ
オカマ野郎言われても悔しくともなんともないんですが。
まー聡明で優れている人はホモに向かって「オカマ野郎」などと
罵倒する人はいませんよね。
バカを相手にするのは時間の無駄なのでそれではさいなら。

>>752
爆笑）アナタってとても････（爆笑
勝手に変名しないで（爆笑

>>753
ついでに爆笑、ムキムキってｷｬﾜｲｲ（藁

やっぱりオグリがいないと、なかなか盛り上がらないね。
ど〜する？

あぁ死にたい。
死んで、「無」になってしまいたい。

>>756
(　´_ゝ`)ﾌｰﾝ

>>756
どうしてそんなに死にたいの？

生きていくのが面倒っていうか。
やりたいことも何も無いし、仕事は辞めちゃったし。
いままでもたいした人生じゃなかったし、これからはもっとひどいと思う。
なんだか生きていくには何か（仕事とか趣味とか、あと恋愛とか。）してないとダメみたいだし。
そういうの全部面倒。
ずーっと間違えて産まれちゃったんだと思ってきた。（ゲイだからとかじゃなくてね）
どうして何もやりたくないんだろう…。

俺も同じかも。
でも
浮き沈みがあってこその人生だよ。

やる気がないのは心が疲れている証拠
休息をとらせてあげましょうよ。
俺達は特に疲れやすいことが多いのですから。
元気出してね。

あらあら、こんなに下がっちゃった。（356番）

>>759
＞どうして何もやりたくないんだろう…。
かなり鬱っぽいなぁ。
抗鬱剤が効くかもしれないよ。
心療内科か精神科で処方されるけど、クスリによって効かない事も多いから、
すぐに諦めないで根気良く試さないとダメみたい。

＞いままでもたいした人生じゃなかったし、これからはもっとひどいと思う。
鬱の人によくある「認知の歪み」だね。
http://homepage1.nifty.com/arikui/nintinoyugami.htm
↑ここに書いてある事、かなり当てはまってない？
右端にある詳細ってとこも見てみて。
「自分は認知が歪んでるだけなんだ」って気付くだけで救われる事もあるから。
もっと興味を持ったら、↓ここの他のとこも読んでみて。
http://homepage1.nifty.com/arikui/cognitivetherapytop.htm

http://homepage1.nifty.com/arikui/aproach.htm
でも、↑ここはクスリの効果を強調し過ぎてる感じ。
さっきも言ったけど、色んなクスリがあるし、効果が現れるのに時間がかかる事もあるから
自分に合ったものじゃないと、メキメキ効くとは限らないんだよね。
もし、効かないと「クスリ飲んでもダメならもうおしまいだ」みたいに、
余計に凹むことにもなりかねない。
実は、それも認知の歪みで、
「このクスリは効かないのか。じゃ、次は違うクスリにしてもらおう」
って前向きに考えられればいいんだけどね。
でも、鬱の時ってなかなかそう割り切れないんだよなぁ。

気持ちはわかる。
わたしの場合、自分が気づかない部分で
体調も関係していたみたいだった。
気休めだけど、体質改善で東洋医学のお医者様に
みてもらうと、普通の病院では数値に出てこない
臓器の機能の低下がわかったりする。
ちょっと残酷な言い方かもしれないけど、
死にたい、でも死ねないという生活を繰り返すのならば、
せめて体にいい生活をしてみるというのも手だよ。
精神と肉体は関わりが深いから・・・。
悪い精神状態で死にたくなるのって、特別な事じゃない。
いい精神状態の時死にたいと思う？
貴方相当体もつかれてるんだよ、きっと。

>>763
もちろん、人によりけりだと思うけど、俺はちょっと違うかな。
>>759みたいな精神状態の時って
「できれば早くお迎えが来て欲しい」って思うくらいだから、
「体にいい生活」をするなんて、とても考えられないなぁ。
>>730にも書いたけど、死にたいって思ったときは、
傷や締め跡が残らないようなやり方で自殺気分を味わってみるのが関の山だな。

ちょっとー
いつもの俺に優しい◆ElFePT7はどうしたの？
今日はなんか突き放した言い方で
厳し目なコメントが多くない?
でも素敵♪男らしいワー（はあと）

ああ、俺も認知の歪み全てに当てはまるのだけど（汗
鬱にビッタリ当てはまるんですけど（汗
鬱のだったの、なるほど謎は全て解けた！
でも病院逝かないよ。

>>765
あんまり優しくした覚えはないんだけど･･･
てか、なんで病院逝かないの？

オヤジの葬式に行ってきた。
延命措置は一切するなという遺言を遺していった。
死に方はいろいろ在るけど。俺もこう在りたい。
>>1
死ぬと決めたのなら死んで見なさい。
死に方よーく考えれば死ねるから。
見事といわれるようにね！
有り金全部持ってアフガニスタン潜入なんて手もある。
カメラとビデオ忘れずにね！
うまく殺されれば君のお金で飢えないです人とが居るかもしれない。
君の産まれた意義も出るかもしれないよ。

>>766
だって
鬱病かもしれないってだけだし。
たいしたことじゃないしー。
病院嫌いだしー。
何さ、変わりに彼氏になってあげようかなんて言ってたくせに
もう知らないんだから。ﾌﾟﾝﾌﾟｸﾌﾟﾝ

>>767
せっかくだけど、「>>1」ってレスするより、
「＞死にたいと思ってる人」ってした方がいいと思う。
1はもう逝っちゃったから。

>>768
ま、そんなに辛いと思ってないんだったら、それでいいんだけどね。
もし、あまりに辛くなったら、逝ってみてもいいと思うよ。
クスリで治れば儲けモンなんだから。
あと、彼氏の話、すっかり忘れててごめん。
でも俺、sekuﾀﾝより全然ｶｺﾖｸないからさ。

>>767
バン発見！

1は正体ばらして逝ってしまったのに1000逝く勢いですね。
「死にたい鬱な人」のスレ？
てかｶﾐｰﾕはここで元気にコミュニケーションとれるんだから鬱じゃねーでしょ？

>>770
そうかな。ありがとう。
優しくしてくれる人って好きです、愛してます。ｾｸｰｽしましょう（藁

>>769
その程度の愛情だったのね？
ひどいわ、もう信じれないわ。
ｾｸｰｽよりもｶｺﾖｸないの？そんな！そんな残酷なこと言わんといて！
謙遜して俺を騙そうとしたって信じないわ。
人間不信をなめないでネ。

>>770
どこら辺で正体ばらしてる？

みなさん、レスつけてくれてありがとう。
ずーっとなんだ…。
中学くらいからずーっと死にたいと思いながらも、ココまで生きてしまった。
当時から30代前半までが限度だと思ってた。
20代後半になって、だんだん現実味を帯びてきました。
で、予想通りデフレスパイラルのような人生模様…どんどん悪化してるような…。

>>756
＞予想通りデフレスパイラルのような人生模様…どんどん悪化してるような…。
それすごくわかる！
実は俺も結構ヤバ目。
年代も似てるし、もしや丑？
いや、丑ってヤバい人多いって聞くから。

◆ElFePT7.さん、ＨＰ読みました。
ベックうつ病調査表によると、やっぱり僕は鬱病のようです。
実は一度心療内科に行ったことがあります。
別になんていう事は無くて…薬もすぐやめちゃった。
もともと他人に相談するとか、そういうの全然アテにしないタイプで。
あ、どんどん内側に行っちゃってるのかな。
もう、ダメかな。

>774
子（ネズミ）です。

人の死を見続けてくると、死をネタにされるのは,,,と考えちゃいます。

きつい言い方してしまったけど,いい死に方,悪い死に方というのがあると理解
出来るよう成りました。
いい死に方だったねっ！と言われるよう在りたいと思っておりますが、

>>773　さんには生きてもらいたい,というのが俺を含めて、みんなの思いなんじゃないかな？

756の言ってる事にちょっと共感かも。
中学校ぐらいの時から、自分は自殺で死ぬんだろうなって確信しながら生きてきた。
年々「その時」が近づいてることに気づく。
ふとした瞬間にスッと気が楽になることはあるけど、
また次の日になるとその死の予感がせまってくる。
でもホンとは死にたくはないんだけども、自分でも変な気分。
医者行けば直るんだろうか・・

自殺を考える人って
おりぐぁばかりじゃなかったワケね。
俺も自殺について、ちょっと考えたこともあるけど
痛いことは大嫌いだし、自分らしくないので
自然と、自殺しようと考えることはなくなったわ。

>>776
おや？　俺と同じ？
来年三十路かい？

>>779
正直一度も自殺を考えたことのない人は、常に自殺を考えてる人と
同じくらいどこかおかしいと思われ。
つーか「自分らしさ」っていつぐらいからはっきり自覚できた？

>778
>年々「その時」が近づいてることに気づく。
全くです。そうなんですよね。
「その時」がそろそろって…。もういいだろうって。
「封印」が解けつつあるというか…。

>780
同い年ですね。ついに、来年三十路です。
実は、かなりの動機付けになってたりします。
自分が二十歳になる頃にはもしかしたら…じゃ、30歳になる頃には…と思いながら、
何も好転することなく、もう期限が近づきつつあると。

>>775
＞実は一度心療内科に行ったことがあります。
＞別になんていう事は無くて…薬もすぐやめちゃった
これも一緒。
俺も、初めの病院は1度行って、もう諦めてたよ。
で、だいぶ経って、別のトコ行ったら、そこの先生は良かった。
>>761にも書いたけど、クスリも病院もピンキリだから、
1つでさじを投げないで別の薬にしてもらうとか、
合う先生を探すとかしてみればいいと思うけどな。
むしろ、それを楽しみにしてしまうとか。
クスリで必ず治るとは言い切れないけど、治れば儲け物だし。

>>781
そうねえ、自分らしさをハッキリと
感じれるようになったのは
ネットを始めた頃だから
ちょうど３年前･･･１９歳のころかな。

表面的にはグダグダ悩んでいるように
みられないお気楽キャラに取られやすいので(藁
いつもネットでグダグダ言ってるのにな（藁

>>782=756
＞「封印」が解けつつあるというか…。
＞何も好転することなく、もう期限が近づきつつあると。
ヤバイくらい同感です・・ハイ。
どうなんでしょうかね、こんな感じ方って。
病んでるってのは薄々気づいてるんだけれども・・
>>783
以前はかなりやばかったんですか。
医者に行ってから考え方とかかわりました？
よく言われるように世界が違う風に感じられるとかそんなかんじっすかね？

こことちょっと関係してるんで紹介
「死にたければ死ねばいいと言う奴 」
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/yume/1002879314/
難しいですね、これって。

>>784
お気楽キャラと真面目キャラ、いい感じで人格のバランス取れてそうですね。
陽気な面と陰気な面のどっちもをちゃんと、
自分自身としてコントロールできてるというか？

自分はそーゆう使い分けみたいなのが苦手なのかもしれない。
陽気な部分、陰気な部分そのどちらも妙に白々しく思えるっつーか。
本当はどちらも自分なんだろうけど、それをうまく統合できないみたいな・・

つーかすこしすっきりしてきた気もするかも。
自分もリアルじゃお気楽アホキャラだからあんまりこんなふうな
話しにくいんでおもしろかったです。アリガト

>>786
さあ、俺の性格がバランスは良いのかわからないけど。

単に、俺の場合は理屈で深く突き詰めていって
考えるほどには、頭が良くないみたいなので
適当に悩むだけ悩んだら馬鹿らしくなってきます。

それに悩み相談なんて
リアルじゃ普通の人に話せるわけもなし。
おかげで平気で悩みを相談してくるノンケにイライラしちゃいます。
かと言ってホモの友人同士じゃ傷の舐めあいになっちゃうので
なんか聞いてもらっても物足りないし。
ネットの匿名性はこの点では便利だと思います。
２ｃｈは特に便利だと思いますよ。

もやもやは２ｃｈにぶつけてみましょ。面白いですよん。あはん♪

>>785
以前はかなりやばかったよ。
で、医者行ってクスリもらったら改善したから、もうずっと行ってなかったんだけど、
今、ちょっとやばくなりつつあるから、早いトコ行かないと。
医者（2人目）に行ってからは、「医者とクスリは使いよう」みたいな考えになった。
いいお医者さんだったから、通院の後はかなりスッキリして、
確かに世界が違う風に感じられたかなぁ。

人間、心から死にたくて死ぬ人はまずいなくて、、
色んな原因で「もう死なざるを得ない」って思っちゃって死んじゃうんだよね。
自殺は大バクチだし、死ななくても済むなら死なないに越したことはないはず。
で、せっかく生きるなら鬱々してると自分が損するだけだから、
医学で治れば儲け物なんだよ。
医学に助けを求めなくても、>>761みたいなトコ読んで、
「自分は認知が歪んでるだけなんだ」って気付くだけでもだいぶ違うし、
誰かに相談したり、ネット上で気持ちを吐き出すってだけでもだいぶ楽になるはず。
あ、ｶﾐｰﾕに先越された。

小学生の頃から自分は15歳で死ぬんだなーと思ってた。
親に生まれた時に有名な姓名判断の人に占ってもらった話を聞かされてたからかも知れないけど。
高校入試というものに実感が沸かなく勉強もしなかった。
気がつくと15歳を過ぎてしまって、もの凄くとまどった。
で、その後はなんとなく30歳までなんだ、と思ってた。
15歳からの人生は希薄な気もする。
友達もいたし愉しかったはずなんだけど、心のどこかで「死んでるはずなのに」という不思議な感覚があった。

「仕事中心の人生はイヤだ」と思いつつも20代半ばから仕事中心に人生が廻り初めて、気づくと30歳を越えてた。
いま思うと、将来に対しての想像力がなかったというか過大に将来に大して夢をもっていたというか…。
そんな感じだったのかもしれないと思うのです。
「自分を如何に受け入れるか（同性愛云々ではなく）」がなんとなくうまく行き始めた時、あまり自殺は考えなくなった。
俺にとって「自殺」って「人生やり直し」みたいな感覚があったからかもしれないけど。

20代は割と色々あったけど、やっと落ち着いたという感覚かな。
人間関係がウザいのでサラリーマンは辞めちゃったけどね。

もうやり直せない…。
死にたい。

>>791
青木ヶ原樹海に行ってみたらどうですか？

>>792
そう簡単に死を選ばせないでください（ﾜﾗ
せめて死ぬ前に好き放題遊んで死ぬとか。
自殺する前に（まだしようとは思ってないですが）
ドラッグに溺れて乱交セークスしてみたいです。

自殺オフきぼーん

「自己評価」が低く、自己否定的な人が自殺するor考えるんだよね。
（極端に低い場合が多い）
自分のこと好きな人は自殺なんて考えないはず。
貴方を嫌いな人もいるだろうけど、
どう考えてもあらゆる人に嫌われるって事はないでしょ。
ま、せめて自分は自分の事を好きでいてあげましょう。

「認知の歪み」ってのがあったけど、
世の中には認知が歪んでるんじゃなく、本当に死にたいと思って当然のような
状況にいる人っているよね。
鬱とか認知が歪んでるって人は生きててもまだ望みがあるのかもしれないけど、
本当に洒落にならない人には何も言えない。

自殺したい人も世の中に何人か居ると思うので、そういうこっちの人と会っていろいろ喋ってみては? 死のうと思うくらいだったら、別にこれくらいのことしてもいいし。＞＞１

でも、自殺したい人を
どうにかして死なせないように
しむけることは出来るんじゃないかな。
どんな方法であっても。

俺はどうせ自殺するなら、その前に
売り専ボーイのシンゴを買って
甘い夜を過ごしてからにしよっかな。

>>798
早く自殺してくれYO!

>>799
みんなそう思ってるYO！

俺も自殺しようって思ったらあれもやってこれもやって・・・
って、出来る限りのやりたい事をやってから死にたいと思う。
でもそうやってるうちに結局生きることへの未練が倍増してなかなか死ねなさそう。
でも実際、一瞬たりとも早く死にたいって思ってる人は、そんなこと
考える余裕なんてないんだろうね。

んなことないＹＯ！！！！

>>801
８０１おめでとう！キリ番だね！

８０１も一応キリ番号なのか w

ヤオイ？

あれもやってこれもやってってな欲望があるうちはまだ踏ん張れるかも。
メンドクサイとかどーでもいいが人生のキーワードになってきたから
かなりやばげ。
ヒッキーにはこーゆうタイプの多いらしい。
ある意味悟りの境地、NO煩悩。

801板もあることだし。。

>>796
本当に死ななきゃいけないくらい、「本当に洒落にならない人」って
本当にいるのかな？
ウチのばあちゃんは「死ぬ気になったら乞食でもできる」って言ってたよ。

>>799-800
いちいちコテの発言に絡んで、駄レス増やすのやめて！
1000も近いんだし。
コテより、わざわざコテに絡む方が悪い。

>>804
僕も何でもどーでもいい感じになってきたよ･･････
2ch始めて拍車がかかってる（マジレスです。
さっき死ぬ前にドラッグ乱用して乱交どうのって発言したんですけど
別にそんなのどうでもいいです。ホントは。
ヤバいかなぁ。

1の意図とは違う方向に走り始めてますけど良スレですね。

だからさ、コテも名無しも駄レス自重してってば！
スレ同様、レスも大事にしてよ！
とりあえず、これ以上、駄レスが増えないために、
貴重なレス番使ってしまいました。
ごめんなさい。

>>804
昔の人は最後の荒行に即身仏をして
どこかの穴に引きこもったしねえ。
悟りっちゃあ、悟りかもね。

めんどくさい、か。
気分転換にローソンへ行って
男性化粧品や雑誌などを買って
使ってみたり読んでみたりしたらどうでしょう。
面白いよ、一人でも。

>>806
スマン。ところでオグリは生きてるの？

ならパート２を立てればいいじゃん。
駄レスをそんなに気にするのなら。
別にオグリンだけのスレッドじゃないし。
スレッドの一人歩きっていうのは珍しくないよ。

どうせ、人気が無くなったらアゲも人も
いなくなるでしょうよ。
こーなったら目指せパート１０だっての。

>>808
うるせーな

>>808
イクわよ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆

ｶﾐｰﾕとｾｸｰｽ、ｹｺｰﾝ

それは不可能だわ（藁
だってｾｸｰｽ好みじゃないし。おやすみんこ。

あーあー>>808のせいで良スレぶち壊されたよ。まいったな

死ぬくらいなら、何かにトライできない？
死ぬこと考えたら何でも出来るような気がするぞ。
こんなこと書いても馬鹿にされるだけかな？
でも、やっぱみんな頑張って生きていてほしい。
今日はすげぇ辛くても、明日はいいことあるかもしれないから。
そうやって毎日、毎日自分にエールを送ってる俺だけどいい事なんて全然ない。
でも、明日はきっといいことあるって信じてるぜ。
頑張ろうぜ〜。
アホでこんな当たり前のことしか言えないけど...
通りすがりに気になったんでカキコしてみた。

>>806
人を殺してしまった…とか。
それが身内なら尚のこと。

>>810
まだ生きてるし、多分死ぬこともないよ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/gay/1003423336/101-200
ここの135-136番見ればわかる。
大学卒業したら、南米かアフリカに行こうと考えてるんだって。

話をすればするほど嫌われていく。
毎日周りとケンカばかり。
皆から嫌われてるなんてわかってる。
別に好かれたいとも思わないし。
好きだなんて言ってくれたのは発展場で知り合った人間ぐらい。
でも、そんなことも最近なくなった。

結局今まで生きてきて恋人といえる相手には出会えなかった。
勿論友達なんて１人もいない。
これからもずっと独りなんだろうな。
死のうとしたこともあったけど死ねなかった。
死ぬのが怖かったから。

今は何の楽しみもないし、毎日が苦痛に満ちている。
これからもずっとそうだろう。

今はただ死ぬために生きてる。
そんな気がする。

seku-suもｶﾐｰﾕももう来ないで欲しいです。
コテの悪い見本のような人たちですね。

死ぬ気になればなんでもできるっていうけど、
意外と死ぬことってたいしたことじゃない気もする。
普通に食べて飲んでﾜﾗって寝てってな生活を続けていくほうが
はるかに難しいんじゃないかなー。

日常生活を頑張ること（ただ流されるまま生きることじゃなくて
生活を作り上げていくっていうんかな？）ってほんと疲れるよ

死ぬくらいなら、何かにトライできない？
死ぬこと考えたら何でも出来るような気がするぞ。
こんなこと書いても馬鹿にされるだけかな？
でも、やっぱみんな頑張って生きていてほしい。
今日はすげぇ辛くても、明日はいいことあるかもしれないから。
そうやって毎日、毎日自分にエールを送ってる俺だけどいい事なんて全然ない。
でも、明日はきっといいことあるって信じてるぜ。
頑張ろうぜ〜。
アホでこんな当たり前のことしか言えないけど...
通りすがりに気になったんでカキコしてみた。

>>920
一緒に福岡犬鳴き峠心霊バスツアーに逝きませんか？

>>821
荒らされたいんですか？
スレの流れ止められたくなかったら一切そういう発言もしない方が
いいですよ。

>>820
僕も楽に死ねるんだったら死にたいです。
死への意味のわからない絶大な恐怖。
まだ見ぬ瞬間への恐怖。
それより何より残される親の事を考えるとやはり死ねない。
自分が死んだ後の親の姿を想像すると。ねえ？
何の為に生まれてきたんだろう。
生きる理由を見つけたい。何もないんです、今。
何年か見つけようとはしてみたんですけどねー

>>820
人間誰しも死を待ってに生きてるようなもんだからね。
死ぬ時期と死に方を自分で決められたらどんなにいいだろう。
最近、安楽死が合法化された国がまた１つ増えたよね。(どこだっけ？)
重病人だけじゃなく、普通の人も安楽死を選ぶ権利が与えられたらいいのに、
なんてふと思う時がある。
仕事を辞めるような感覚で「生きるの辞めます」って、そんな時代が仮にやってきたら
世の中はいったいどうなるだろう。

勿論、そういう意見もあると思う。
疲れる中にも楽しいことだってあるだろう？
ただ流されるままに生きてるなんてことは決してない。
毎日色んなことの中で生きているんだから。
辛いって感じることは楽しい幸せを知っているからこそだぞ。
食べ物がまずいってわかるのも美味しいもんも知っているから。
俺はそう思う。
人間って下を見ればきりがない。上を見てもきりがない。
でも、カンボジアの難民とかアフガンの難民見てたら､､､
俺たちなんて結構恵まれてると思うぞ。
難民キャンプの映像とかで笑ってる子供たちの笑顔見てると
すんげぇ勇気が出ないか？
あそこまで辛い状況であんな笑顔だって人間は出来るんだぜ！
死ぬことは考えるな！
生きたくても生きれない人だっている。
それと死ぬことを簡単だって思うな。
生きるってことは勿論難しいことだけど、
死ぬことは心がもっともっと辛くて痛くて悲しいもんなんだ。
死ぬって言葉を乱用するな！

死ぬ気になれば何でも出来ると言っても
些細な事で死にたいと考える後向きな人間は
死を軽んじてるので出来る事もたかが知れてる

最近に友人の交通事故死があって少し精神的にまいってたのかも？！
でも、生きたくても生きれない奴もいることを忘れないでほしい。
生きてるとつらいこともあると思う。
俺もそんな辛さにつぶされそうになったことも何度もある一人だ。
でも、人生って辛さだけじゃないぞ。
つまんないことしか言えない俺だけど、頑張って生きようぜ。
明日目が覚めたら絶対にいいことあるって信じようぜ。
たとえ明日になくても明後日こそは！
そんな繰り返しが出来るように人間は出来ているんだ。
頑張ろう！みんな！
こんなスレッドがたつことのないときが来ればいいな〜と思ってる。

>>822
確かに、死ぬこと自体はそれほど大したことないのかもしれないね。
ものの数分、首吊るだけで（やり方しだいで全然苦しくないらしい）死ねるんだし、
自殺の真似事してるうちに、誤ってさっくり死んじゃったって事もあるらしい。
でもね･･･自殺した人の周囲の人はかなり辛く苦しい状況になるみたいだよ。
ずっと「どうして？」って思って、事有るごとに思い出したり、自分を責めたり、
それが原因で自殺する人もいる。（岡田有希子の当時のマネージャー）
確かに、自分も含めて、日常生活を頑張ることって
大変な人にとっては本当に大変なことだね。
でも、周囲の人のためだけじゃなく、かけがえのないたった一人の自分のために、
苦しんで、苦しんで、苦しんでも生きていかなきゃいけないんだと思う。

そんなことは言わないでくれ！
出来ることの大きさの基準って何だ？
君が出来る小さなことでも、他の誰かにとっては大きなことかもしれない。
出来ることの基準ってないぞ。
辛いと感じる基準も幸せと感じる基準もない。
みんな違う人間で、みんな個人に基準があるんだ。
人生に通信簿はないんだぞ。

人間って贅沢に育つとダメだね。
くだらない事で悩むようになる。

>>827
その考え方って、昔っから言われ続けてて確かにそうなんだけど、
ある意味残酷な思想だなって思う時がある。下を見て安心するっていうかさ。
発展途上国の恵まれない人達と自分達を比べて「やっぱり自分は恵まれてる」
って俺らが悦に入ったところで、彼らの生活は何も変わらない。
増してや彼らの目の前で「私達は君らに比べたらずっと恵まれてる」
なんて言ったなら嫌みにしかならないだろうし。
死ぬとか生きるとかの話からちょっとそれてしまって悪いけどさ。

>>832
全面的に賛成。
死にたいと思ってるこのスレの人間（自分を含む）
がﾊﾃｰﾝ途上国に生まれていたら死のうなんて思ってないだろうね。

君のような意見が出て、不思議とすごい嬉しい俺。
「かけがえのないたった一人の自分のために」と言う言葉は素晴らしいと
思った。そうだよなぁ？何かすごい俺も励まされた。ありがとう。
実は少しへこんでたからね？
だからって「死ぬ」なんてことは考えたことはないけどなぁ〜！

愛することも愛されることもない空虚な毎日は辛い。
10代から20代のように自殺を考えることはほとんど無くなったけど、
砂漠のような日々が続くだけ。
正直、事故で親より早く死ねたらと思う。

>>826
＞仕事を辞めるような感覚で「生きるの辞めます」って、そんな時代
だんだんそんな時代になってきてない？
今までは宗教だとか道徳とかで蓋をされてたけど、その死のタブーみたいなん
が徐々に薄れてきつつあるような。
別に死んでもいいんじゃない？症候群が大流行。

>>827
正直食べ物が美味しいだとか難民が可哀想だとかって事が「どうでもいい」と
感じられるような精神状態があるんよね。
自分も含めた周りとの関係性全てが空虚で非現実的なある「出来事」としか
感じられなくなるというか。
生きること・死ぬことすらもどこかフワフワした風に思えてならない、
そんなときに「自殺」っていう具体的な痛みを想像することによって
やっとしっかりした感覚が戻ってくる。
（自分が）死ぬって事を口にする・考えることで逆に生きることってのが
はっきりしたビジョンを伴ってあらわれるなら、死を軽んじてるわけでは
ないと思うんだけど？

神戸の地震の後の何もない空間に立っていたら、
自分がどうして生きているのか分からなくって
膝が震えたわ。

寝ている間に心臓が止まってくれたらいいって
毎日思うけど、去年部屋で倒れたときは、電話まで
這っていって救急車呼んだわ。

人間て不思議ね。

俺はたいした意見は言えないけど、みんなの文章読んでて「そういう考えも
あるんだよなぁ？」と考えさせられた。
俺の考えが決してすべてが正しいとか思わないが、８３３の意見にも
自分で書いておきながらも納得させられた。
でも、初めてだよ！こんなにもまじめに真剣なレスを読むのって。
スレッド的にはいいスレッドとか言えないけど、今いるみんなの意見って
すごい参考になる。
＞＞１の奴もきっと、絶対、まだ生きてるよなぁ？！
絶対に絶対に死ぬなんて事するなよ！

>>838
そゆう体験こそが真に「現実」といえるんだろうね。
想像や知識とかじゃなくて生々しい生きているっていう究極の実感。
不謹慎だけど羨ましい。

よく分からんけど、このスレが1000まで行ったら１は死ぬの？

互いに励まし合う素晴らしきスレッド

>>820
死を考えてるだけあって、やっぱり認知が歪んでるみたい。
http://homepage1.nifty.com/arikui/nintinoyugami.htm
ここをよく読んでみて。（右端に詳細あり）
ほとんど当てはまってると思うよ。
読むだけで救われる人もいるから。

＞毎日周りとケンカばかり。
＞皆から嫌われてるなんてわかってる。
本当に来る日も来る日も、毎日毎日ケンカばかりしてる？
周囲の人全員とケンカしてるの？
本当に周囲の人全員に嫌われてるわけじゃないんじゃない？

＞これからもずっと独りなんだろうな。
100％確実に絶対そうだって断言できる？
たまたま今まで縁がなかっただけかもしれないし、
それに、一人だって全然いいじゃん。
俺も一人だけど、気楽だと思えば気楽なもんだよ。

＞今は何の楽しみもないし、毎日が苦痛に満ちている。
＞これからもずっとそうだろう。
認知が歪んでるからそう思うだけなんだって事に早く気付くといいね。
まして、医者やクスリでそう思わなくなることもあるし。

＞死のうとしたこともあったけど死ねなかった。
＞死ぬのが怖かったから。
当然！無理して死ぬことないよ。

＞今はただ死ぬために生きてる。
そうだね。どんなに偉くたって、金持ちだって、死なない人はいないからね。
どんなに社会が不平等でも、時間と死に関しては平等なんだよ。

つまづいたっていいじゃない。人間だもの。

皆本当は死にたくないのに
何かに追い詰められてるから
自殺するしないで騒ぐのよね

だから、1はまだ生きてるし、多分死ぬこともないよ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/gay/1003423336/101-200
ソースは↑の135-136番。
結構博学で、大学卒業したら、南米かアフリカに行こうと考えてるって。

>>845
某氏がここの>>1を騙っただけのようです。
やっぱ悪いからってことで僕に連絡がありました。
南米かアフリカへ行く話はその人の本当の話ですけどね。

>>837
＞自分も含めた周りとの関係性全てが空虚で非現実的なある「出来事」としか
＞感じられなくなるというか。
＞生きること・死ぬことすらもどこかフワフワした風に思えてならない、

誰でも彼でも病気にしたいわけじゃないんだけど、
ボーダー（境界例、境界型人格障害）の疑いありかも。
早めに病院（心療内科、精神科）に行くことを勧めます。
医者が合わなかったら、他の医者も当たってみて、一番合う医者を選んでください。
詳しくは↓を読んでみて。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>846
結局、1はネタだったって事でしょ。
それはそれで全然いいよ。
でも、どうしてseku-suに連絡がいくの？
seku-suの知り合いなの？
なら、本気で心配してた人もいるんだから、
1本人でもseku-suでも、さっさとネタばらしすれば良かったじゃん。

>>838見てても思ったけど、いくら心で死にたいって思っても、
やっぱり体は本能的にギリギリまで生き抜こうともがくんだよね。
不意の事故で即死とかじゃない限り。

人間って死ぬ時や死の危険が差し迫った時に、それまでの人生の記憶が走馬灯の
ように流れるって聞く。
いつも死にたいって思ってて、本当にろくでもない人生だったとしても、
その時には不思議と楽しかったことばかり思い出しそうでなんだか切ない。
ずっとそこに存在していながら気付くことのなかったささやかな幸せに、
死ぬ間際になって初めて気付いたりとかしそう。
寿命を全うすることなく死んだ人で、死ぬ間際に本当に満足だった人って
どれくらいいるのだろうか？

こんな陰鬱な毎日なら死んだ方がマシだとかつい考えてしまうことの多い自分だけど、
それ考えると、ふと我に帰ってしまったりもする。

>>847
great！ばっちり当てはまっとるよ！
なかでもﾋｯｷｰ型がそのものずばり。
正直ﾋﾞｸｰﾘ

てか医者か・・微妙な心境
なにわともあれ情報ｻﾝｸｿ。

＞seku-su
ありゃ、いなくなってしまったか。
もし、また今度来たら、ぜひ>>848の疑問に答えてね！

さすがに語り尽くしたか？

age
ｾｸｰｽ！８４８の疑問に答えはないの？
そもそもおりぐぁと知り合いだったわけ？
なんかｼﾞｪﾗｼｰ。俺も知りたいな。

ちっ逃げたか(藁

>>854
でも、多分、自分の板かどっかでその事について触れてると思うから探してみたら？
俺は面倒だから探さないけど･･･

>>853
シラネーヨ＞おりぐぁ

あーあー、851はスレッドストッパーだなぁ。空気読もうよ。

1がネタってことがネタって事？
はっきりさせろや。

>>857
違う。1はオリガ瑠璃山のネタだから、
オグリのカキコは読み物として読めばいいの。

>>856
どうでもいいけど、お前がスレストで空気読めない事に早く気付いて！
やっぱずっとﾋｷってるとそうなっちゃうわけ？

はい、ネタでした。
彼の半分本気のネタでした。

以上、終了かけとくかな？

>>858
ハイ、必死になって出てくるﾋｷｺﾓﾘ発見！
罪を人になすりつけるのよしてください。卑怯です。
すでに誰もこのスレがネタかどうかなど問題にせず、
本音をぶちまける良いスレになっていたのに
執拗にネタだ、ネタだと繰り返すあなた。
僕とどっちがスレッドストッパーでしょうかね（ﾜﾗ

僕にケチをつけられてくやしい気持ちは分かりますが
非はあなたにあります。下がれ。

819 ：禁断の名無しさん ：01/10/31 01:10 ID:spdf9JwN
>>810
まだ生きてるし、多分死ぬこともないよ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/gay/1003423336/101-200
ここの135-136番見ればわかる。
大学卒業したら、南米かアフリカに行こうと考えてるんだって。


845 ：禁断の名無しさん ：01/10/31 01:59 ID:qF1PWYQz
だから、1はまだ生きてるし、多分死ぬこともないよ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/gay/1003423336/101-200
ソースは↑の135-136番。
結構博学で、大学卒業したら、南米かアフリカに行こうと考えてるって。

848 ：禁断の名無しさん ：01/10/31 02:14 ID:qF1PWYQz
>>846 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
結局、1はネタだったって事でしょ。
それはそれで全然いいよ。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
でも、どうしてseku-suに連絡がいくの？
seku-suの知り合いなの？
なら、本気で心配してた人もいるんだから、
1本人でもseku-suでも、さっさとネタばらしすれば良かったじゃん。


851 ：禁断の名無しさん ：01/10/31 03:08 ID:qF1PWYQz
＞seku-su
ありゃ、いなくなってしまったか。
もし、また今度来たら、ぜひ>>848の疑問に答えてね！　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

>>860-862
＞ハイ、必死になって出てくるﾋｷｺﾓﾘ発見！
必死になってるﾋｷは貴方です！恥ずかしいですね！
残念ながら、私はﾋｷではありません。
性格は悪いですがね。

＞執拗にネタだ、ネタだと繰り返すあなた。
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
「ネタだったの？」って聞く人がいたからそれに答えてただけですが。

＞僕にケチをつけられてくやしい気持ちは分かりますが
貴方は熱狂的なオリガｷﾃｨだから、オリガを侮辱されたようでくやしい気持ちは分かりますが。

＞非はあなたにあります。下がれ。
ああ、そうですか。
でも、貴方は叩きがいがあるので、下がらなくて結構ですよ。
もちろん私も下がりません。

＞「ネタだったの？」って聞く人がいたからそれに答えてただけですが。
あれだけ盛り上がっているのにネタかどうかいちいち聞くほうも野暮。
偽善ぶりを発揮して答える方はもっと野暮。低脳。空気を読め。
偽善者は逝ってください。

他のレスに関しては答えるべくもないですね。
低脳な煽り合いをするつもりはないです。
もちろん低脳の相手をするほど僕はお人良しではありません。
ｻﾞﾝﾈﾝながらこれがラスレスです　( ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

>>864
「偽善者、低脳」とまあ、何様でしょうか？
私はネタばらしだけをしていたわけではありません。
それに、必死にオグリ（オリガさん）に媚びる貴方も立派な偽善者ですよ。
そして、そんな煽りしかできない貴方は低脳ではないとでも？（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟのﾌﾟ
貴方は「空気を読め」って言葉が好きなようですね。
それを貴方の板で言うのは勝手ですが、2ちゃんで言うのはお門違いかと。

＞あれだけ盛り上がっているのにネタかどうかいちいち聞くほうも野暮。
確かに、オグリ（オリガさん）の文才はすごいと思います。
ですが、「自殺」という言葉にナーバスになる人もいるのですよ。
本当に自殺したのかどうか気になるのは当然じゃないですか？

＞他のレスに関しては答えるべくもないですね。
＞低脳な煽り合いをするつもりはないです。
＞もちろん低脳の相手をするほど僕はお人良しではありません。
ｻﾞﾝﾈﾝながら負け犬の遠吠えとしか聞こえません。

＞ｻﾞﾝﾈﾝながらこれがラスレスです　( ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
貴方は叩きがいがあったので、本当にｻﾞﾝﾈﾝです。
ぜひ、またレスしてくださいね。( ﾟ∀ﾟ)ｲﾋ

みましたか、皆さん。
これが大物達の馴れ合いというものですよ。
我(ﾜｶﾞ)が我(ﾜｶﾞ)とぶつかりあう。
こんなふうに素直に、かつ熱く生きれば自殺しようなんて
思わなくなるでしょうね。ﾌﾟｰ

1＝オリガではなくて、オリガが１のふりしたカキコをここ↓
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/gay/1003423336/101-200
の１３５と１３６のしたけど
やっぱ気が引けてセクースに言ったって事じゃないの？

>>867
違うよ。
↓はオリガ瑠璃山さんのカキコ。
おぐりはオリガさん本人が書いてたけど、それ以外のオリガは別人が書いてるってこと。
俺もオリガ瑠璃山のセンスは好きなんだけど、
媚びてるsekuがここに出て来てわめいたばっかりにこんな事に･･･


でもあのスレに書いてあることの多くは事実。
朝起きると「死のうかな〜」と思うことがある。
この先には何もないと思う。これも本当。
うつ病かもね。そう思って自分で調べてみたけど、特徴に当てはまらない。
同情や励ましが欲しくないのも本当。
仮面の告白でした。

今２ちゃんはほとんど見てない。おぐり以外は別人の書いたものでしょ。
大物になるために日々勉強してるところだよ。
大学を卒業したら南米に行こうと考えているところ。
南米は何かのきっかけでアフリカになるかもしれない。
どこに行っても同じだね。
自分のことを知らない人ばかりのなかで、静かに木のように生きていきたい。