狐ランディーバース

…23才で人間関係を学び始めるとか

ナルシストの俺にとっては好ましいシチュエーションだが
現実的にはウンコだよな

じゃあ、死ぬか。
問題は親父を道連れにするかどうかだが・・・


ああ、一応レスは全部読んでるから。気力が無いからレスする気が起きないけど

一番肝心な事だが

何度も言っているのに何故か信用されてないが
一昨年の9月辺りからこのスレ以外には書き込んでない。
そして昨年の同じく9月からこのスレ以外にはコテ・名無し関わらず「殆ど書き込んでない」。
何故か信用されないがな。・・・だから応えたくならないんだ
それと俺が他のＳＴＧメーカーを馬鹿にし始めたとか言われているけど
2006年頃にケイブ叩き的な一連のレスを見た覚えが既に有ったんだがな、だからこそ初期に書いたようにコテ化した

＞596
＞お前の好きだ好きだ自己主張はもういらないつってんだろ。知ってるしわかるから。
…前にそれを否定されたんだけどな
他人にとってはどうでもいい事かもしれないが本人にはかなりきついんだぜ

>>590
＞お前の彼女は喋れないのか？コミュニケーション取れないのか？
＞一人でいいんだったら全部彼女に聞いて貰えよ

あの人は結構性格がきつい。…それに自分甲斐性が無く同時に死ぬほど情けないと感じてるんで
色々弱みを見せられるほど自分は「男」じゃない

＞最後でもいいなら俺がもう一回会ってやるよ
最後なら余計なお世話だ。
＞前回は刺されるかと思ったからやんわり聞いて諭す姿勢で臨んだけど今回はこっちも言いたいこと言わせて貰う
前回の時は「狐に刺されるぞ。」なんて心にも無い事を言われたが
むしろ今の方がよっぽど不機嫌だ。前回だって結構言われた方だと思ってるんだがこれ以上何かあるのか。

>>595
脳内じゃない

感情の起伏が激しい。同時に物忘れが、というより色んな考えが浮かんでは消えていく感じだ
本格的に脳が猿化を始めた様だ

でも…少なくとも2年前に後ろ盾無しに人格を全否定されるまではこんなに鬱じゃなかったしこんな頭が馬鹿じゃなかった
http://www.geocities.jp/asso_tenho/080227231914.jpg
それを証明する…物が余りないんだが、こんなのがある。21歳成りたての頃の物だ。「こんなので自慢のつもりか」と言われそうだが
結構凄いっしょ。…なんてな。

＞そこじゃねえよ馬鹿。お前の気に食わないSTGとSTGを好きな連中を一々叩いた過去があるから今も叩かれるんだよ。

＞だから言ってんだろうが、嫌いなSTGがあろうがそれが好きな人の存在があることを認めろと。
ああ、そうかい。悪かったよ。

…まあ正直余りにもその後の展開のことを考えすぎなかったと思う所もあるよ。
タイトーシューと横シュー関連に付いて罵詈雑言を浴びせ掛けた件については悪かった。

これでいいか。

…勉強を教えて欲しいわ。
相当長く勉強してない（からという訳でもなく、やはり勉強は一人では難しい。というか習慣付いてないと無理）俺を
３年でベストを尽くしてどこかの大学に行かせるつもりで毎日毎日教えて欲しい、
ただでさえ頭が腐り切っているんだからそれぐらいして貰わないともうやり直しが効かない。
甘えだとか言われるがそうじゃない、お前らはその必要な、毎日快く塾に行け学校に行けるような環境があったはずだ。
俺の環境がどんなもんかぶっちゃけ想像も付かないだろう。
そーだな、例えれば23になって・・思い返してみれば学校の卒業式は一度も出てないな。

…おら、ドン引きしろ。これは流石に痛いだろ。ド根暗少年の姿が頭に浮かんだろ。
自分にとって見ては「ああ、そういえばそうだな」程度な事なんだがな

…子供の性格は6歳辺りまで決定されるという。
そこまでに特に問題が無ければその後の性格にも大きく影響を与えないらしい。
…それをひん曲げる位東京に来てからの環境は酷かったよ。
122の言う「似たような環境の人」が本当に俺と似ているのか問い詰めたいわ

俺は、あの親父（と家庭）に付いて誰かに愚痴りたかった。そうするだけ（と言っても最も大切なことだが）で普通に人生を送れた筈だ。

3年…誰かにみっちりと…無償で、大学に行けるまで…
余りにも現実的じゃないか。

今苦しいだけでそうすりゃ俺も間違いなく丸くなれると思うんだがな。

…まあ、無理か。

さて、問題は親父を道連れにするかどうかだ。

するなって？親を大事にしろって?お決まり過ぎる文句をありがとう。
向こうの方で何か近親感を覚えるようなレスを見たよ

102 名無しなのに合格 2009/05/03(日) 14:57:19 ID:77ixsC5R0
俺も中卒で２４で高校を卒業して、今は毎日、大学受験勉強（一日１０時間）している。
>>1と家庭環境と現在の心理状況が似通っているのでマジレスさせてもらうが

俺の家も地獄だった、今も自分は親に飼われているという感覚が強くある。
まるで実験室のマウス状態で育てられた。観賞用というか自分を存在を確かめるためだけの
、依存対象のペットみたいなもんだろう。

その証拠にうちの兄弟は三人ともまともに小学校すら出ていない（不登校）もちろん中学も
高校も・・・高卒の資格を持っているのは俺一人だ。それも２４にもなってな。弟にいたっては
１０年以上引き籠っている。このままいけば、何らかの形で事件が起こる確率が高い。

だから俺は過去と断絶することを決めた。人からは人生をリセットしたいのか？と言われるが
そんなレベルじゃない。やり直せるなら、別の親の元で生まれてきてやり直したい。
しかし、それは現実問題ではない。過去からの逃避だ。今、出来るのは行動（もがき続ける）
その一点のみに集中している。過去との、親との、家族との断絶。

それから殺人は止めとけ。お前が殺さなくても、お前の親も、お前も、俺も、いつか必ず死ぬ。
人間の死亡率は１００％だ。必ず死ねるように作られている。それが分かれば憎しみも少しは
治まるってもんだ。

一つ言える事は、俺が死んだらあいつは間違いなくホッとすると思う。
それどころか笑うだろうな。嘲笑うだろうな。

道連れにしようか、どうしようかな。

環境のせいにするなって？甘えるなって？


貼っとく
http://hart254.blog40.fc2.com/blog-entry-4.html

お前らはボールを投げられたんだろ？届いたんだろ？納得の行くボールが帰って来たんだろ？ボールを投げられる環境があったんだろ？
学業能力や身体能力は以下にボールが投げ返されるかだ。別の言い方をすればそれは「納得」だ。
それがあるからあんた達は大学に行けた筈だ。努力じゃない、「結果」だ。
（少ない経験値で物を話すのも恥知らずかも知れないが、俺は人生は「結果でしかない」と思ってる）
俺は…あんた達と何も変わらない。

どうすればよかったのか。そうだよ、家を出りゃよかったんだよ。
それでどうしようもない束縛感の開放と同時に（まあそれは最早早い内から「意識の外」に置かれたが）
嫌でも沸き出す自立心でもっとまともな人生を送れた筈だ

そう。やっと叶ったよ。
ただ、23になってだけどな。余りにも遅過ぎたかもしれない

STGの事は、妄想は…どうしようも無い１０代の頃に見た…途中経緯的ないい「夢」に過ぎなかったのかもな