【電波】意味不明に論文口調を楽しもう【論議】

そこででてくるｲﾝｽﾊﾟｲｱの意味がわからん
虹の彼方における北方領土３島に属するﾌﾟﾚｽﾃ２の電子理論は
当然いちはやくかけつけた山吹色のﾜｼﾝﾄﾝ博士の脳内世界よりも
優位なはずなので、そこで位置づけられる携帯型ﾓﾆﾀよりは
色の鮮明さにおいてDVDよりはるかに勝る。と、いうことは
有酸素運動を続ける限り地球は自転するのだから
体育会系的ﾉﾘで戦争を捉える限り近代殺戮兵器は
１つのｵﾚﾝｼﾞとﾘﾝｺﾞの結合体よりも劣るということに他ならない。
故に君らのように窒素の混ざった大気中での呼吸運動をしていても無駄なのだよ。

と、考察してみたわけだが誰か反論する奴いるか？

・・・どう反論しろと

そうだな。強いて突っ込みをいれるとすれば

＞体育会系的ﾉﾘで戦争を捉える限り近代殺戮兵器は
＞１つのｵﾚﾝｼﾞとﾘﾝｺﾞの結合体よりも劣るということに他ならない。

体育会系的ノリでとらえる限り、だろ？
ということは文科系的ノリで捉えた場合はその限りではない、と。
つまり１の主張は一面的なものでしかないと自ら認めているようなもので
多面的に捉えた場合には結局ﾘﾝｺﾞとｵﾚﾝｼﾞの結合体に勝る化学兵器は
ないってことになるんじゃないの？

意味不明すぎてついていけません。

謎なーぞ

未来技術・・・なのか？

でもおもろい

意味不明ながらﾜﾛﾀ

>>4は現代軍事科学のパラダイム転換になりうる卓見であり、正に蒙を開かれた
次第であるが、現行の近代殺戮兵器が体育系的ﾉﾘのﾆｭｰﾄﾝ･ﾘﾝｺﾞ下で量子崩壊する以上、
文科系的ﾉﾘについては緑ﾊﾞﾅﾅと黄ﾊﾞﾅﾅの無酸素運動するmpeg2によって再活性
するという長所がまさに欠点となって、１つのｵﾚﾝｼﾞとﾘﾝｺﾞの結合体に及ばないのでは
ないだろうか。。

技術的ブレイクスルーが待たれるところだね。

http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1045890369/l50

2チャンネルのほとんどの板は誹謗中傷合戦で日常生活まで
支障がでてるような人ばかりだとおもう。

ほとんどの書き込みは人権などを蹂躙し差別を助長している。


おそらく2チャンネルの管理者も頭を抱える毎日だろう
閉鎖したほうがいいとおもう。この2チャンネルのせいで経済効果は
一人あたりマイナス1000万円は確実である。

つうか、そもそも >1 は論文口調なのか？

>>9
どうかな？もし緑ﾊﾞﾅﾅと黄ﾊﾞﾅﾅが無酸素運動するmpegによって再活性するとしても
>4ではﾘﾝｺﾞとｵﾚﾝｼﾞの結合体の再活性についてまでは言及していない。
更に言えば>１で言う脳内世界というのはﾜｼﾝﾄﾝ博士のみの世界であるかもしれない
ことを示唆していないので、その論理を持って現代の化学兵器を語ることはできないと思う。

あと、>９は技術的ﾌﾞﾚｲｸｽﾙｰを待つ姿勢のようだが
等価速度運動がﾌｪﾐﾆｽﾞﾑにおける現代社会のひずみとなって
ｼﾛﾅｶﾞｽｸｼﾞﾗの背中の斑紋をとらえることを困難にしていることを思えば
むしろ待つべきはﾌﾞﾚｲｸﾀﾞﾝｽかﾌﾞﾚｲｸｼｮｯﾄの方だと思わざるを得ない。

わけわからん

ちょっと待って！
そんな既成の概念だけにとらわれて考えちゃﾀﾞﾒだと思うの。
そもそも１の考察が正しいとは限らないわけでしょ？
もし仮に、新規の仮定を二つほど付け加えて考えれば
視床下部での有視センサーが正しく発動することによって
三次元理論での時空界へ誘われることも可能になりうるでしょ。

そこで私は以下の二つの仮定を揚げ、これについての考察も
１に併せて進めることを提案します。

１：オリゴ糖とオーガニズムの関係は亜空間でも地球と等しく作用する
（注：オリゴ糖は実は１でいうところのオレンジとリンゴに相当する
　可能性の示唆、及び、変異種である可能性の示唆とする）
２：いわゆる「ノリ」とは、海苔でなく粘着ノリである
（この場合まだ不明な部分が多いので、まず先に海苔、粘着ノリ、
　のり、NORI　との違いについて明らかにする必要があると思われる）

以上のことから１のいう近代殺戮平気は体育会系的ﾉﾘでのみ
発展しえ、そのほかのいずれのパターン認識においても
優位性は認められない。
よって、４でいうところの「結合体に勝る兵器は現存しない」
を支持することができると思う。

どういうスレなの？ココ

★あなたのお悩み解決致します！！
●浮気素行調査
彼氏、彼女、妻、夫の浮気を調査致します！！
●盗聴器盗撮機発見
あなたの部屋に誰かが仕掛けているかも！！
●行方調査
行方不明になっている家族の消息を調査致します！！
●電話番号から住所割り出し
一般電話、携帯から住所を割り出し致します！！
●ストーカー対策
社会問題ともなっているストーカーを撃退致します！！
その他人生相談からどんなお悩みでも解決いたします！！
　直通　　０９０−８５０５−３０８６
ＵＲＬ　　http://www.h5.dion.ne.jp/~grobal/
メール　　[email protected]
　　　グローバル探偵事務局　

一応文法的には正しいけど脈絡がなく主題らしきものがコロコロ変わる。
意味のないところに意味を見い出す人間の悲しいサガをクスグルだけやね。
なんのことはない。
人工無能が最も得意とするところじゃないかい？

意味のわからなさが楽しい

>>18
何を言う。
物事の意味というのは後付けだ。
それはシュナイダー説第五章で言われるような内的要素による後天的なもので。
あらゆる事象がもつイデアがハイゼンベルグ配列の一行目のようなテンポで脳内を刺激することでその事象を認知するのだから、情報が移動する過程で発生する外的要因（レス）と本来の意味との合体によってマテリアル的なイメージが構築されるのだ。
それは貴方のいう「意味のわからなさが楽しい」ということ自体がこのスレの意味であることが証明している。

>>17
違うだろう！どこに目をつけてるんだね君はぁ。
脈絡はちゃんとあるだろう！主題だって変わってはおらんぞ？
判らないなら説明してやるからちゃんと理解しろ＞15もな。

まず要約すると、第一に>１が
ﾌﾟﾚｽﾃ２の電子理論とW博士の脳内世界との比較による
DVDの優れた性能について説明したのだ。
ここで気をつけなければならないのは彼（彼女か？）は
DVDの優れた性能を地球の自転及び果物の結合体による
殺戮兵器の威力についてを有酸素運動か否かという点で論じているところにある。

しかし、だ。
自分の言わせてもらえばさぬきうどんというのは四国は香川の
中において生まれた優れた美食でありながらCPUが２３８画素にも肥大した
エリザベス女王の圧制下に生まれたﾆｭｰﾄﾝ力学の生みのきっかけになった
ﾘﾝｺﾞにはかなうことがない。それを見落としてまでの
>4の反論など見苦しい限りだ。
なぜならばそこでいう文科系的ﾉﾘというのはまさに>９と>１２の
示唆する塩基配列に基づくｴﾝｹﾞﾙ係数と他ならないからだ。
>１４の反論は多分に宗教的概念を含みすぎて
あれを論証するためには江戸時代までさかのぼった検証が必要と思われるので
敢えて飛ばして考えるとして
ﾐﾄｺﾝﾄﾞﾘｱを辿れば一人のｱﾌﾘｶの女性にいきつくことを思えば
かのﾀｲﾀﾆｱ号の悲劇をおもってもﾃﾞｶﾙﾄの方法序説は正しい。

と、いうことで>１９の言うことは物事の本質をついていると思う。すばらしい。

>>20
そんなに難しく言わないでもっと完結に言ってほしい。
要するに柳の下に幽霊というか豚に真珠というか
エロサイトを見るのは鼻ヘルペスに交わるzip特有のリビドーが
混乱するようなものだってことでしょ？
それだけでそこまで結論づけるのはどうかと思うけどな。

>>20
反論させてもらうが、そもそもハイゼンベルクの思想もシュデリンガーの半死半生の猫も
量子力学の確立理論でさえも只の紐の超振動でしかない。
言うなれば電子雲の存在もパラレルワールドの存在も全ては紐の振動で説明がつく、
とアインシュタインは延べていた、
それは空間を無限の速度で伝わる理論でも異世界の存在証明でもないそれ等を超えた絶対的な理論なのだ。
つまり>>19や>>20が延べている事は紐から見れば自分の振動エネルギーが不のどれくらいの状態、
或いはどれくらい正の状態と言うだけで全ての説明がつく訳だ。
我々人類は愚か全宇宙の物理現象、言うまでも無いが思想でさえも10次元では一つの紐の振動に過ぎない、
さあ、紐となろうぞ、全宇宙全世界と共に紐となろうぞ。
この思想も理論も科学も全ては紐の超振動の現象なのだから。

エロ画像求む
http://homepage3.nifty.com/digikei/

>>22
ちょっと待てよ！
紐だって？冗談じゃないぞ紐？
リビドーの転換による衝動の具現化ってのならまだわかるぞ。
でもなぜ紐なんだ？？
納得できないね。
そもそも、紐とはリビドーの歪んだ形の現れにしかすぎない。
エロスしかり、メロスしかり、かの有名な田嶋洋子でさえ
リビドーの重要さについて述べている。
（田嶋女史はリビドーを否定しているようにも見えるがその実、
リビドーの無視しがたい強力なるエネルギーについて畏怖していることは明白だ）
それならば、雀荘で霊験導師よろしく三々九度を拉致えたとしても
エルメス・メックリンガーのごとき猛々しくあるべきで
到底紐ごときにその衝動を抑えられるものではない。

結論からいけばリビドーこそが世界だよ。

君達何いっちゃってんの？
世界四大文明は河の傍にあるでしょ？
母なる大地は清く流れる川のふもとに育まれ
霊験あらたかなるバックファームのエンデトロイヤは
チャイナドレスの影に隠れるように愛を育んだ。
故に愛＝世界平和で
それは染み抜きの利用法における化学反応が証明してるじゃん？

で、このスレのどこが論文口調なの？

>>26
つまりはデジタルかつマンメイドなスペクトルが君の脳で電気信号に置き換えられ、
分子の集合体を次から次へと超スピードで移動伝達し
マトリックス反応を起しているのである。
その非エコロジカルな波長はヒューマニズムをもちながら
ナチュラルかつエコロジカルでもあるスペクトル信号とは噛み合わないのである。
もはや近代人にとっては電子雲やパラレルワールドなど身近な物理現象でしかないのだ。
このことから>>26の議論は膨大な量の時空の泡の中の一つ、
無限とも呼べる素粒子宇宙の幻影、ひいてはカオスの一部を見ているのである。

>>26
蛇足ながら>２７に付け加えて言うならば
文字数の負荷率というのはエルサルバドル空域における
マハラジャと同じく鮮明なハルマゲドンなので
一見論調文にみえなくともしかしてその実態は論である。
何故ならば電子の世界において有視界運動というのは脳内変換されうる
全ての領域をともなう実数だからだ。

これくらい簡単に説明すれば理解できるだろう。

Σ(ﾟДﾟ)　ﾚｽがついてる！

総じて判りにくい文章だね。
難解な言い回しをすればいいというものじゃない。

結局端的にまとめてしまえば
１はオレンジとリンゴの結合体萌えで
４は一面萌え＝多面体→原始結合
９はブレイク萌えで結局風見信吾のブレイクダンスに萌えたかつての少女達とかわらない
１２は最終的には無酸素萌えで１４は海苔萌え
１７は人口無能萌えで、きたるべきカタルシスに備えよと提唱。
１９の意味するところは不明だが脳内補完してみればこれほどわかりやすい例はない。
　　　要するにプレステのFF７はマテリアル導入により、ややこしくなったということ。
２０は自分の脳がCPU減少につき悩んでいるからデジタルを語るのに
　　　ニュートン力学の名を借りたにすぎないし
２１はまとめたようで全然わかってない。
２２は全ては超振動のせいだといいながらその実ダイエットオタクだし
２４は性の捌け口を求めてキョンシーに身を売った田嶋洋子の分身
２５はマスターキートンの受け売りでしかないし
２６はオウム信者
２８は論語の丸写しだ

どこをとってみても論理的に結論づけられてるとはいえないよん

君らは何もわかってない。ようするにすべてのものが2次元の世界になったときにあえて相対性理論を使う。
ここで生じる差こそが距離の差だけであり、けして時間というのは存在しながらにしてないともいえる。
蟻は二次元の中を生きる生物だが人間の中ではすべて時間がすすむことにより分子の密度は高くなりそれに比例して脳内エンドルフィンは輪となる。
すべては遠心力の元に動いているという事実がここでわかるわけである。

オーバーテクナナシーは>>31で「全ては遠心力の元に動いている」と
主張する。しかしながら第7までの攻性魔術起動式とその反作用による
世界の部分崩壊現象はアーウィン型因果律の崩壊を示す。これは通常型
論理の破綻を意味し故に遠心力の概念をも崩壊させる。従って遠心力中
心の概念は一部世界における実現近似であるかもしれないがそれ以上の
ものではないのだ。

どうなのかな。
皆もっともらしいことを言いながらその実カスタードブッセの
マロンクリームのように熔解なマホロマティック風味の心情において
切腹とみまごうばかりの覚悟なき競輪ファンのように臆病だ。

ここで大切なのは自分のみの理論によって結論つけることでも
証明の難しさゆえに怯え結論を避けることでもないと思う。

即ち、データ復元する時、SUM４１のごとくソウルをファイターシステムに組み込んでも
フライパンの中のたこ焼きは決してたこ焼き太郎には勝てない、ということだ。
これは悲しきから、人間の人間たる性なのでいかなる魔法理論によっても
覆すことはできないと思う。

一部誤字訂正

下から二行目
×　これは悲しきから　→　○　これは悲しきかな、

>>30
>27はどうした？

>>14
君の言う２つの仮定、というのはつきつめていけば
電脳虚数空間と置き換えることができると思う。
そこで
電脳実係数の３次元方程式 f(x)＝0の時空回数を
xy亜空間内におけるy＝f(x)　のグラフとx軸との共有点のx座標であるとしてみる。

すると
その原点Oでこの平面に垂直に実平面を立てた亜空間を考えれば
その3次元空間で y=f(x)=f(u，v) のグラフを考えれば良いことになる。

電脳実係数解のときのその実態はわかりにくいので
電脳虚数解を亜空実係数解のようにイメージ化する方法で計算してみる。

具体的には次の関数を例にとって考えてみることになるが
　
y=x2−2x+5･･･�@
y=(x−1)2+4 より，xが実係数のときグラフはfig_1_1のようになる。

　このとき，３次元方程式
　　x2−2x+5＝0･･･�A

ここまで来ればご理解いただけると思うが
電脳虚数空間は電脳虚数解を持たない。
解はx＝1±2i という亜空実係解になる。

簡単にいうとつまり、世界は丸いということがいえると思う。
このことからオリゴ糖とオーガニズムの関係は地球と亜空間では
その作用は異なる、ということになる。
よって１４の言う理論は覆された。

サザエさんのオープニングに隠された本当の意味を、あなたは見ぬけているだろうか？
曲始めの、サザエでございます、の一声で聞くものに“サザエ”という人名の刷り込みを行う。
そしてサザエの食事中の猫に虐待を加えると言う行為を、お天道様（神道において神を意味する）
まで認めているという事例から「サザエ＞神」の構図を人々に潜在的に示唆する。
大衆は空に浮かぶ気球形サザエさん核弾頭の脅威におののき、サザエの動物虐待を制止する事も出来ず
ただ作り笑いを浮かべるのみ。当然、街までは財布をもたず無賃乗車、バスジャックなどの暴挙の限りつくす。
さらにサザエは鳥獣等にもその支配を広げつつあり、子犬ですら人面犬のごとく笑い出す始末。
そして、奇妙にくねりながらこちらに近づいてきて、拳を振り上げ、鉄槌を叩きこまんとするその時に
余裕綽々の表情で、物理学を無視した方向（画面左下へ向かって）消えていくのである。
これを見た大衆は、「あの一撃が入ったらやられていた。サザエには勝てない。
所詮我々は、サザエに生かされているに過ぎないんだ。」という思考を閾下意識に埋め込まれ、無気力無警戒な人間へと洗脳されていくのだ！

ｻ､ｻｻﾞｴ(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

おまいら魔法心理学についての考察を忘れてませんか？
全てはエントロビーの増大でかたがつくと思う。

ﾌﾟﾗｽﾞﾏでつ！ﾌﾟﾗﾂﾞﾏなんでつ！

ﾌﾟﾗｽﾞﾏというよりむしろ魔法はエーテルの固まりだよ。
体内に一日中流れるプールで浮き輪に乗って遊ぶ老人のごとく
回り続けているエーテルは目視できないがそれは見ようとしないだけで
見ようとすれば自ずとハットリー・ポッターがホグワーツ忍者学校に入学した頃に流行った
なめ猫の免許証を押入で発見したように簡単に見えてくる。
だが、魔法を構成していると思われるエーテルは仮定にすぎない。
というか、自分で何を言っているのかわからなくなったYO

>>41
＞というか、自分で何を言っているのかわからなくなったYO
大丈夫　きっとみんなわかってないからｗ

>>35
ああ２７はボクの脳内をスルーしてしまっていたようだよ。失礼！
でも言ってしまえば２７などは・・・フムフム
・・・・ムム？
これはっ・・・・これはまた。

よく見たらすっきりポンとした味わいがまた・・・
恐ろしく上品なこのテイスティ、一見雑に見えて繊細な輝き
素晴らしい！

ボクは昨日なんていうミスを犯したのだろう！
これこそ宇宙の真理。これこそ鋭敏な輝きを放つカタルシス。
ボクの総身の鱗の震えるさまをみせてあげたい。
ボクはきっとこの
２７が到達ｓちあ宇宙の真理を正面から見据えることが怖かったんだ。
こんな・・・こんな雛には稀なる科学者が２ちゃんねるにいようとは！

脱帽です２７さん。

サザエさんワロタ・・・・

私は、十年一昔前に、
神様と幽霊を発生させる装置を発明することに成功しました。
前代未聞の画期的なマシンを公開した結果、
見事、スーパーヌッド・サイエンティストというレッテルを貼られてしまいました。

恐ろしいことに今日では、私のスーパーヌッドな理論などによって、
中途半端に洗脳された、良からぬ科学者が急増してしまい、
幽霊＆神様発生装置＝経頭蓋磁気刺激(TMS)が、各種研究機関に普及した結果、
多くの科学者達が、磁気刺激を脳に加えると、幽霊や神様が見えて変な感じがする、
と、あらぬ世迷い事を、真剣な口調で語り、
オカルト現象が科学できるようになったと、騒ぎ始めています。
http://www.hotwired.co.jp/news/news/technology/story/20020423302.html

このままでいけば、ディズニー●ンドなどの遊園施設のお化け屋敷に、
幽霊＆神様発生装置が納品されてしまい、
一般の人が、娯楽感覚で、幽霊や神様を見て楽しむことができるような、
そら恐ろしい話になってしまいかねません。

はっきり言って、大昔からの言い伝えどおり、霊や神様は、祟る性質を持つ存在なので、
玩具扱いしていると、交通事故などの、様々な不幸が発生し、狂気を呼ぶこともあります。
脳に対して磁気刺激の外乱を加えることは、とんでもない危険を伴うのです。
一般の人が、オモシロ半分で幽霊や神様を見て遊んではいけないのです。

幽霊＆神様発生マシンの、巷への普及に、歯止めをかける法律を制定して、
悪徳似非新興宗教や、遊園施設で、この種のマシンが悪用＆乱用されないように、
安全対策を設けることに、どうか皆様のお力をお貸し下さい。

これは、ジョークではありません。
あまりにもスーパーヌッドな話なので、ジョークと読める人が、多いかもしれませんが…。

昔々１８３１年のこと、物理学者として知られているあのファラデーは、
急速に変化する磁界が、周囲の導体に電流を誘導する現象を発見しています。
１９７２年のこと、当時１０歳の、サンダーバードが大好きな天才科学少年だった私は、
この原理をオモシロ半分に応用して、人間の腕や足の神経に誘導電流を発生させ、
筋肉にけいれんのような動きを誘発させる実験に、偶然にも成功しました。
次に、脳味噌に対して磁気を入れたところ、
幽霊や神様や妖怪が見えるようになることを、またまた偶然にも発見したのです。
これが、十年一昔前に私が公開した、
幽霊＆神様発生装置の、プロトタイプに結実して、
今日では、経頭蓋磁気刺激(TMS)装置として、広く一般の研究室に普及しています。

近年になって、経頭蓋磁気刺激(TMS)装置を駆動するための、
基本アルゴリズム（磁気の変動パターン）のなかに、
性的興奮を誘発する効果を持つものがあることが、判明しました。
結果、遠隔的な磁気刺激によって、強制的に脳内に性的興奮を誘発させつつ、
人体の特定の筋肉に対しても、遠隔的に、痙攣様の動きを強制することが可能な、
満員電車の車内などで、痴漢の用途に使うのに最適な仕様の、
遠隔人間操縦＆セクハラマシンが、試作可能になってきました。

良からぬ相談を、スーパーマッドサイエンティスト仲間達から、持ちかけられています。
私は、美しい女性の顔にフェイス・ストッキングを被せて、その上からメイクを施したりして、
生きているお人形さん扱いして可愛いがるのが好きな、普通でない趣味を持った人間ですが、
女性を無理やり性的に虐めるような、気持ちの悪い趣味は、持ち合わせていません。
この種の装置を満員電車の中で使えば、その場に居合わせた周囲の男達まで興奮してしまい、
二次的な痴漢行為などを半ば強制的に誘発する、異様な状況を招く危うさすらあります。
このような問題性を持つ装置を作ろうとする悪だくみに、元祖の発明者として憤りを憶えます。
法的な規制を設けて、悪用＆乱用できなくすることに、皆様の力をお貸し下さい。

おやなんだか難しい話しがでてﾏｽﾈ
そこで私の持論を展開させることでその意見の踏破を試みﾏｽ

スーパーヌッド・サイエンティストサイトに設置されている重複登録防止システムには
ダートコースの砂厚調整機能がついてませんから、雨天のみならず
槍や鉄砲が降ってくる悪天候時には各ギルドの細かい打ち合わせが必要となります。

しかし今週も悪徳似非新興宗教でのＢコースを使用することを思えば
セッションの有効時間は10分とするべきです。
即ちごく甘なパスワード処理を補うためにもプロクシサーバ使用は
みかん箱の送付時にのみ行うべきです。

しかし向正面の一部と３コーナーから４コーナーにかけて若干の傷みが見られる
ことに注意せねばなりません。

以上のことをかんがみて、橋本政権は
ポシャッテ当然だったものと結論づけさせていただきます。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

長すぎて読むの辛いよ・・・
なんでもっと普通に蒟蒻畑は翻訳蒟蒻にはなりえないとか
それは市中引き回しによる経済効果によるものだとか
もっと完結に言えないんだろう

玲とかいうバカの垂れ流した妄想とか、あとなんだっけ、世の中にはデンパ盗聴装置がある
とか妄想垂れ流してたバカとよく似てるな。

このわけの判らなさを保ちながら意味がもう少しわかると面白いかも。
せめて同じことについて論議するとかね。

なんとかしてよ！
基地外　埼玉「うさぎ」　増殖中
抹殺規模〜

▼地震の前兆現象掲示板
　http://cgi2.bekkoame.ne.jp/cgi-bin/user/u78611/jisinbbs/jisinbbs.cgi
▼地震予知かもしれない掲示板
　http://www.topworld.ne.jp/bbs/users/TWOIN00031/bbs.cgi

愛知がなぜ愛知という県名になったのかについて考えてみた。「水田の湧き水」を意味する「アユチ」や
「海風の地（アユノカゼ）」起源説等が県のサイトには掲載されているが説というものは所詮、説であり
答えではない、なら私が由来について考え異論を唱えてもよかろう。
ギリシャ語では「愛」は「philo」となり、「知」は「sophia」となる。
「philosohia」とは「哲学」のことであるから、愛知という名はギリシャ語の「philosohia」にゆかりのあるもの、
ではないかと仮定した。そこで愛知とギリシャとの関係について調べてみたが、この仮説を立証できるようなものは
発見できず、私は無駄な2日を過ごしてしまったのである。

つーかよ、お前ら論文の書き方ってどうすればいいんだよ。ワカンネェヨ！

>>54
ここに救いを求めるのかね若者よ。
よくぞ我々のインナーコスモに抱える壮大なるエンドレステーマを
希求する探究心的アナトロジーに気づいたものだ。
「求めよされば救われん」
そこで暫くは１〜53で続いた一連の論議は新たらな風を入れる意味でも
一時休戦し迷えるラム肉もかくやというごとき不安定な若者の
抱える問題に向かい合おうではないか。

そこな若者。
君の研究テーマについて軽くのべなさい。

>>55
>>54じゃないけど教えて下さい。
ﾄﾛﾝﾎﾞｰﾝ奏者の東海大震災予測が倦怠期を迎える時
酢豚に混入したﾊﾟｲﾅｯﾌﾟﾙをﾘｽﾍﾟｸﾄする事と、
近代まで解明されなかったｽﾍﾟﾙﾏ独立宣言の序文に書かれた
「ﾊﾞｯｸｸﾞﾗﾝﾄﾞでｼﾘｶｹﾞﾙを縦読み法で増幅」の地理的要因について、
本ｽﾚ>>37の論旨をｼｬﾙﾙ・ﾄﾞ・ｺﾞｰﾙさせたいのですが、
牡丹餅とｽﾘﾘﾝｸﾞなﾍﾟｲｵﾌの段階で煮詰まってしまって、
なかなか轍に嵌った徳永英明の様には逝きません。

>>56
そもそも倦怠期以前にﾄﾛﾝﾎﾞｰﾝ奏者に東海大震災予測させることが間違ってると思う。
災いとなる地震の発生原因が大ﾅﾏｽﾞの身震いと、ﾍﾗｸﾚｽの足踏み、
名前を言ってはいけないあのお方のくしゃみの３つであることはよく知られているのに
ﾄﾛﾝﾎﾞｰﾝ奏者はその点を無視して泡だっている。

むしろ和太鼓ﾊﾞﾝﾄﾞの発する低周波が攻撃呪文たりうるかという点においてこそ
ﾘｽﾍﾟｸﾄトされるべきでそれには攻撃魔法のうちでももっとも破壊力の高い
電撃呪文ｻﾝﾀﾞｰが大気の精霊との契約によって成り立つ指向性の
高いアーク放電であることから証明すべきだ。
それを導く科学的な要因は誘導放出を利用した電磁波増幅であると考えるよりは
ｲｵﾝ衝撃による陰極加熱であると考えるべきでこの段階ではまだ酢豚に混入した
ﾊﾟｲﾅｯﾌﾟﾙをﾘｽﾍﾟｸﾄする必要はないと思うし
ｽﾍﾟﾙﾏ独立宣言の序文は間違っても縦読み読解しちゃいけない。

☆★☆★☆★☆★☆★☆ WORLD PEACE NOW 4.5! ☆★☆★☆★☆★☆★☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊４月５日（土曜日）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
◇ピースラリー(集会)：11時〜12時　
◇ピースパレード出発：13時
◇場所：代々木公園けやき並木
◇パレードコース：渋谷〜表参道〜代々木(予定)
◇交通：JR原宿駅下車徒歩/
営団千代田線明治神宮前駅下車徒歩/営団千代田線代々木公園駅下車徒歩

フセインの恐怖政治支配も認めない！　ブッシュの戦争も認めない！
いわゆる“右”の人も、いわゆる“左”の人も、仏教徒もキリスト教徒も
イスラムも、創価学会員も、ヲタクもヒッキーも！　この事態をまじめに
考えましょう。２ちゃんねらー(ﾓﾅｰ!見たぞ！)も、３月21日のパレードに
多数参加してるのを目撃しますた。なお“妄想厨”は、右翼・左翼の別を
問わず存在しております。やれ、糞ｻﾖだの糞ｳﾖだのと、ウダウダ掲示板で
ほざくだけで行動力ゼロの奴らよりはなんぼかまし。一番下の“おまけ”
でも開けて少しは悩んでみそ。

http://www.worldpeacenow.jp/

　■◇■なおパレード中の喫煙はご遠慮ください■◇■

↓ブッシュ大統領の所属教会も戦争に反対!!
http://www.asahi.com/international/update/0327/013.html
↓『ブッシュ妄言録』こんなお馬鹿に世界が振り回されて……。
http://www.fugafuga.com/kenkyu/index.html
↓も一つおまけ
http://www.brain-jack.com/sign/0210_sign.html

>>57
意義あり！
ｼｬﾙﾙ・ﾄﾞ・ｺﾞｰﾙは空港建設において未知との遭遇を鑑み
地理的分離限界のさなかｱﾎﾞｶﾞﾄﾞ大戦の序章をよみあげた
奇跡の人もかくやといわせたﾃﾞﾑﾊﾟ大王である！

>>56
だから徳永英明は轍にはまってても別にいいんだよ！

http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/car/1048217497/
ルーレットやん。

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

もう終わりでつか？
終わりは始まりの終わりなので宇宙的規模でやって欲しい。

フランメルの２乗はエンゲルス係数の３倍という法則に基づいて
釘を打てるバナナは杓子定規な宇宙猫のひげと同じ硬さであるといえる。

>>61
君の主張による宇宙膨張論はそれ自体まだ大衆余弦の一集でしかありえないが、
実のところ膨張しているのは宇宙だけではなく、地球もまた相対的に膨張しているのであって、
つまり、膨張しているのは宇宙だけではなく地球も相対的に膨張しているのだ。
君を構成する物質も元祖系はエネルギーと同種であり　おりはべりいまそかり、
エネルギーは空間をみたすエーテルにより干渉を免れえること出来ないと断定されている
と言えることが出来ると肯定付けると誰もが当然そう思っているだろう。

宇宙の膨張はエーテルを媒介し膨張加速度として地球を構成する原子、つまりエネルギー粒子
にも伝わる。それにより、原子のエネルギー活動半径が大きくなる。つまり、われわれもまた
大きくなっているんだよ！！
君の家の廊下は確実に伸びてる！超伸びてる！凄い！ヤバイ！　超ヤバイ！
トイレとかマジ遠い！一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とかなってる。

しかし、われわれも相対的に大きくなっているんだ。だから気づかないだけなのである。
コレを物理用語で「膨張」（ボウチョウ）と言うのである。
よって、各個体の膨張率の違いはエーテル海綿体の密度によってそれ自体が依存されることを
排他的帰納法の第二次世解対線群ポインタ図利用法によって証明したと言えなくもないと考える。

http://www.k-514.com/

コンピュータは電気バイブの夢を見るか？

もう結論はナポリタンマヨネーズ風味に七味と海苔で良いじゃないスか

ＵＦＯが墜落した年辺りから
地球の科学技術が急激に発達した。技術のコピーだ。
想像して欲しい、１００年ぐらい前までは刀にちょんまげだゾ。
たったの１００年。テレビはたったの５０年。
私たちの文明はまだ浅い。これからだ！

ぬー。
なんにも、やばくはないっす。
文明の発展も、技術の発展も、必要ないっす。
みんな、人間達が見る夢っす。
現実は、ネコの目に映ってるっす。
技術の発展こそが、夢なのです。
現実には、何も存在しないっす。
楽しいことや、悲しいことは、この世には、存在しないっす。
この世に存在するのは、石ころと、ぐにゃぐにゃだけっす。
人間世界は、人間達の脳の銀幕に映し出される”夢”っす。
これ、まじっす。
マトリックス見れば、わかるっす。

>>67
何を言うか。
私の理論においては結論はツナマヨネーズ風味に味塩胡椒と昆布醤油という結果が出ている。
この違いは、たとえばカレーライスとカレーうどんのような違いであり、たとえそれがどんなに濃厚な、五臓六腑に染み渡るほどの味覚であったとしても、至高と究極のごとく相容れない存在なのだ。

>>70
その結論には無理がある。至高と究極は一見相反するように見えるが
一方で究極の山岡理論は至高の海原理論を一部含んでおり(というか
山岡理論は海原理論からの派生物)、表面意識上では一見相反するように
見えるが、潜在意識とくに超意識においては重複している部分が多いのです
ハイアーセルフと内的意識とをつなぐ架け橋のような役割である超意識の部分が
重複していることから至高と究極が相容れない存在であるという貴方の
論理は成立しないのです

>>71
部分的同意。
例えば山岡派と海原派とが猿の１０００年戦争のごとくに
理論武装のハルマゲドンだったとしても
個々の根元は宇宙的規模で開放されてるので

＞ハイアーセルフと内的意識とをつなぐ架け橋のような役割である超意識の部分
を見る時、他人というものは存在しない。
中の人との相反するアンビバレンツが明滅しても
結局ツナマヨネーズ風味の君とナポリタンマヨネーズの67とは友達なんだよ。

それは69の言う猫の目の世界が証明しているのだ。

　　　______________
　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://www.saitama.gasuki.com/yuusei/

（　´Д｀）/＜ 先生！！こんなのを見つけました。
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html

　　　,ｒｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　r｢l l h.　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　､. !j　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　ゝ　.f　　　　　　　　　＿　　　　　　|　　
　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　　│ 　http://www.saitama.gasuki.com/aomori/
　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　│ 　 こんなのあったニダ
　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　 |　
　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ 　 |　
　 ＼　　　 ＼. 　 　 l ; r==i; ,;　|'　　.人＿　
　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿＿
　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　　 /＼
　　　　　　＼　 /　　　 /　　　　　　　　/　　|.　　
　　　　　　　　y'　　　 /o　　　　 O　　,l　 　 |

>>75
ニダとは、英語のbe動詞にあたり「存在する」「ある」ものを定義づける動詞
であるため、あったニダは「あったある」となる。
「あったある」では中国人になってしまうので、この場合、将軍様の発言の
日本語表記において「あったニダ」と使うのは不適切な使用となる。

無料登録で、もれなく商品券！！
http://camellia16.fc2web.com/cafest.html

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

プラズマでつっ！プラズマなんでつっ！
この世にプラズマで説明つかないものなんかありまてんっ！！

もうおしまい？

http://www.i-dax.co.jp/movies/part/select/41_mov/41_02.rm

（＾＾）

続きは？

http://www.agemasukudasai.com/movie/

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

http://www2.leverage.jp/start/

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

勢いでたてたがまだあったのか・・・呟きにでも使っちゃろうかな。

何ここ？

移住完了
寝てるかもなのでメールは送らなかった
ぼちぼちいこか

綺麗に凹ましてくれるﾛﾑﾗｰさんだこと
切った奴は元彼なんだよ
あのﾛﾑﾗｰには死んでほしい
死ね
今まで不快な思いさせてきやがって
いいかげんぶち切れるぞ
てめえのﾚｽは名無しのくせに全て凹むよ
素晴らしい人格だこと
友達についてお前とは話したくないのが何故わからん
お前こそ友達じゃないからだ
図々しい

トリプ変更テスト

あーんだー
携帯メルに送ってきたのってアレかー
ほっとっけよ
文字の上だけで判断するしかない関係なんだしさ
つか、ほってるか

俺的にはキレたお前の反論つうか攻撃も好きなんだがなｗ

半角♯が入力できない…
ﾄﾘﾌﾟが塚円
もー

きれた反論が好きかぁ
そんなのもありなのかぁ
つうか普通友達でもない奴に友達のことでへこんでる時に、それ友達じゃないですねなんて言うか？
友達じゃなかったのか、てショック受けててさ
お前なんか知人でもねえよ
ちょっと弱味見せるとすぐこれだ
人が弱ってるのが嬉しくてたまらないのかなぁ
きもいなーあいつ
今度なんかあったら言おうかな

なんか画面がここだけ変だなあ

思わぬセンチさに取り付かれてしまったな。
いっそこのまま西へ西へむかうか。
給料入ったら鹿児島まで。
って、あっちは西じゃなくて南か？
相変わらず方向音痴やのーｗ

>>98
名無しはともかくその元彼とほんとに切れたのかどうかは
あやしいもんだと思うがな。
お前が元彼から切られた（友達じゃなかったのか）とショックを受けたのと
同じようなショックを、お前が「ネットをやめる」と宣言した時に
お前も何人かの相手に与えたのかもしれないぜ。
少なくとも淋しいと思わせた相手はいくらかいたはずだし俺はその一人だ。

その時に「あー自分はその程度の付き合いか（終りになってしまうのか）」
と思わせたら「深さ」に自信がなければ引きとめることもできない。

引きとめる権利はもちろん誰にもない。
だけど、お前が「切る（ネットをやめる）」意図の説明を
求めることさえできず怖くて引いた人間だっているかもしれない。
怖さのあまり、自分からだって切ってやる！てな反応する奴だっているしなｗ

自分の意図
（ネットに引きずられるのが嫌だとか、もっと違う世界に
手を出したくなったんだとか、それでも付き合い方が代わるだけで
関係が変わるわけじゃないんだとか、いろいろ）←俺の想像できる範囲
を、説明することで相手の怖さゆえの「切る」反応だって変わることもあるし。

まぁ余計なお世話なんだけどな。

俺はお前の電光石火な気分の切り替わりと素早い行動に
呆れながらもある種の尊敬を抱いてるが
お前自身は自分にしか見えない気持の変化やら何やら
「説明する面倒くささ」に、結果として自分を傷つけられてることがある
ように見えるから面白い。（笑い事ちゃうかｗ）

全ての人間つーか、自分にとってどうでもいい人間にまで
説明してまわるうっとうしさなんかやっとられんからほっとけばいいが
誤解されたくない相手とか、自分の好きな相手が自分の何かの言動のあとに
思わぬ（自分の傷つく）言動とった時には説明求めて
自分も試みるくらいしてもバチはあたらんぜ。気力がある時にはな。

ふむ
でもまああいつのことはどうでも良いからおいといて
そこで誤解したとしてもそれを解明したいか放置かで関係が分かるなあ
なってみないとわからん
お互い携帯も変えたしもう連絡できない
しようと思えば友達を通じてだがお互い聞かないだろうし友達も聞かれない限り教えないだろう
あんなに好きだったのにな
まだ好きだけど
だがもう関わりたくはない
少し喋るだけで再燃して一喜一憂する自分に疲れた

電光石化な気分の切り変わりかあ
切り変わりが早ければ早いほど調子が良いんだ
だから何かを決断したときは気分が良い
こぼれるものもあるけどさ
ま仕方ない
やめる寂しさみたいなものは少し分かるようになってきた
今までそういうの分からなかった
今の仕事でもネットでもこれを味わっている
なんかいらない感じだ

今の彼氏が一番である
正直元カレは格好良かった
今彼の写真を見せると元カレもその友達も絶句だ
私は今彼が今まで告られたり付き合ったりしたことがないことに感謝している
見た目だけで判断する女たちは本当に馬鹿だと
ありがとって感じだ
もう私のもの♪

あー
なんかたんない
本と漫画と絵だ

不思議だ
何かを一つ抜けたのかもしれない
逃げてきた何かに
近づきつつあるだけかもしれない
どっちでもいいようなきもする
俺は
きっと
ただ立ち止まってはいなかった
そう思っておくことにしよう

漫喫記念下記子

胸の中でザワザワと
音たててかきむしるようにひっかく何かが
おもくそ内側のどっかを痛くさせている

ちかづくべきじゃなかったか
まだ、早かったか
だけど俺たちにはもうそんなに時間がない

なでかそういう焦りにかきたてられて
やり残したことと据え置いてきたことにてをだせと
せっつくやつが中にいる

こういうカンはあまりはずれない
多分、またしても最後のチャンス　とかいうやつになるんだろう
ヤツらが死ぬのか　俺が動けなくなるのか

時間が解決するなんていうことばを信じたことはない
時間とともに成長するとも思えたことがない
ただ
時間だけが流れた
思い返すと気が遠くなるほどの膨大な時間が
ほんの一瞬の間に通り過ぎていた

迷いはある
まだ大きすぎる
だが考えてる時間はもう、あまりないだろう
動け　動けと声がする

なぜ、こっちの道を選んだ？
出稼ぎならあっちでもよかった
なのにこっちを選んだ　直前でこっちに変えた
だから、多分、そういうことだ
会いに行こう

会って、確かめればいいじゃないか
それで一つの結果がでるだろう
長すぎた未練に終止符が打てるなら交通費なんて安いものだ

恐れているのは実は
奴らが鬼でも蛇でもなく
ただのフツーの人なことなのかもしれない

まかりまちがって人がよかったり
悪意を感じさせなかったり
ただちょっと無神経なだけの
ごくフツーな人なことなのかもしれない

悪人でいてくれた方がいい
鬼のままいてくれなきゃいけない
俺はまた断ち切れない鎖に縛られる

勇気って、使わないと減るってなぁ本当だなあ
根性も勇気も気合い何もかも
投げ捨ててぬるま湯につかった時間が長すぎた

ほんの少しの痛みを怖がって
身動きできなくなりそうな俺たちがいる

なっんにも持ってない時の方が実は
強かったなあ
失うものがないってのは最強の武器でもあったってこった
得ることと失うことはなんて近くにいて似たことなんだろう

いややっぱり違うか。
似て非なるもの。
絶対的に違うよな。「あること」と「ないこと」は。

ないこと、には慣れていた。
あるもので足らすことは得意だ。
貧乏を苦と思ったことはない。
生活が苦しいと思ったことも実はなかった。

欲しかったものは物質じゃない。
物欲は割とすぐ、満たされた。
その程度のものしか欲していなかった自分。

今、欲しいのはなんだ？
元から欲しかったものはなんだ？
心の底で、本当は芯から欲しかったものはなんだ？

考えてはいけない気がする。
いや意図的に避けてきた。はずだ。

で、どうする。
もう本当に時間がないかもしれない。
諦めることとあたってくだけることもまた
似て非なることだな。

くだけるしぶとさと気力が必要なんだよ。
勇気とかいうのとは少しちゃう。
痛みに、鈍かったなあ昔は。
鋭すぎて鈍かった。その武器を俺はどこで捨てたんだろう。
最強の武器を捨てて
いったい何を手に入れたつもりなんだろう。


それにしても珍しい。
長期出稼ぎ先でこうも落ち着かないとは。
「なりきり」できないことははじめてだ。

俺たちは統合するのか？
離ればなれになるのか？
全面戦争に突入するか？和解するのか。
一種即発のままお互いが自分を騙している。

覚悟が決まりきらんなー
我ながら煮えきらんやっちゃ
そんなに未練がでかいかね
まあいい
寝不足で考えてもろくなことがねえ
寝る

ふむ
決めてしまえばたいしたことねえ
どうせ会ってみりゃまたしても人間なんだ
悪い記憶の一つを消してやろう
奴らはきっと人間だった、それだけだ。

ただAよ
余計な期待はせんでいこーぜ
ただの、人間なんて結局無神経なものだからさ

不思議だ
我ながら変わった
そして楽しかった
何よりもそれが一番不思議だった

良かったなあ
楽しむことが出来るのも学習や一種の努力の結果だ
彼女は本当に良い人間だもの
それでも勇気いっただろうね
偉いなあ
以前長崎の仲良しが来たとき私は会わなかったな
会えてやっぱり仲良しで幸せな友達関係になることもあるのかな
まだよくわからない

ダルイ
検査と治療に関する同意書に署名しると言われ
ふと見ると
・私はこの検査に関する説明を受け充分に理解しています
・この検査及び治療に関する副作用についても理解の上承諾しています
・万一副作用等、不足の事態に意思疎通が不能だった場合
　全ての処置を主治医に任せることに同意します

の項目に予め○がついていた
・・・何されるかどころか副作用の説明さえ受けてねーっつーの！！
が、流れにのせられせかされとにかく署名しちまう俺
せいぜいできた抵抗は
「あの〜、この副作用って？」と尋ねるくらい。

「あ〜、まずありませんから大丈夫ですよ〜」
あっかるい声で笑いながら署名だけ促す女医と看護婦。
・・・・いーんだけどね。
さっさと終わらせたかったしね。
しかしダルイ
クソダルイ
これで結果まったくでんかったら怒る。

でもなー
「まずありまてん」とか言われてもなー
俺、究極の運の悪さ保持者なんだよなー

あっちのオフ、
結局いまだかつて行ったことのない遊園地に連れてってもらうはずが
遊園地目前で車がオシャカｗ
一緒にレッカー移動ってあんた・・・やっぱ俺の運の悪さのせいっすかぁ？

それはそれで楽しかったから
つうか、むしろおもろかったからいーんだが
こんだけ運が悪いと「まずない」はずの副作用とやらも
俺には起こりそーなきーしてくるよなー、と

だめだ　どたま痛え
激しく体がダルイ
誰かどうにかしる
腹減ったああああああああああ飯食いてええええ

ﾀﾞﾒだ
熱ああがりそーであがりきらん
７度５分前後が一番キツイ
さっさと出るなら出ろといいてえ

つうか今日奥さんから電話があった
親父の誕生日だった
命日に贈るより誕生日に贈りたかった
我ながら柄にもないことしたと後悔してたらば
お礼の電話だった
泣いていた。
なんとなく、彼女のことも許せそうな気がした。

時間が経ったんだなぁ・・・。

あﾞーやっと熱でてきたー
楽になるー
つうか、熱出て喜んだん初めてちゃうか
えらくグズついてるなー今回は。
たいていスパっとでてスパっと引くんだけどなー

恐るべしアイソトープ！

8度9分　どーやら熱だしきったな　
体がめっちゃ軽くなった
しかし風邪の症状も何もない高熱が出ると
入院した数年前を思い出してちょいビビル

まぁ、今回は思いきし検査の副作用かなんかだろー
つうか、抗生物質の副作用はでてるしなー

弱くなったもんだ
体だけがが資本の奴が体力に自身なくなると惨めなもんだ
体力と健康だけがとりえで人に誇れるものだったのになあ。

今じゃ福祉課やソーシャルワーカに
「どなたか生活援助して下さる方はおられないんですか」
などといわれる始末。

いねーよ！
つうか、そんなんいたら相談来てねえっての！
これだから福祉仕事にしてる奴ぁ嫌いなんだよ

あんな映画見るんじゃなかった
彼氏が感動もの好きだからと思って借りたけど
あれから半分戻ってこられない
ﾎﾞｰﾝｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨじゃないよ
お腹が痛いのと相乗で苦痛が酷い
過去の補修を何度やれば良いんだろう
誰も悪くない
誰も必死なんだ
彼氏と一緒に住みたい
あの人と離れるのがどんなに辛いか
あたしから離れないでよ
あの人が良い父親になるとはあまり思えない
生きる力が弱すぎる
離れたくないからしょうがない

上京して七年目
ﾎｰﾑｼｯｸだ
父親好きなんだなあ
元カレを好きだったように好きなんだと思う
私は父も母も離れられないくらい好きでそれが耐えられない
辛い
彼氏がお父さんみたいでいつも私は子供のようになってしまうが
本当は実際の父親にそう振る舞いたかったのだろうか
もうこんなに大きいのに
あんなに愛されていたのに
もう考えたくないのに
本も読み終ってしまうと終ってしまう
もっと強い明るい世界がいい
彼等は老いていく
お父さんの足腰が立たなくなるのなんて見たくない
一生ﾌｧｻﾞｺﾝでﾏｻﾞｺﾝなのは直りそうにない
言葉にしたくなかった

彼氏といると綺麗になる気がする
体も心も汚いので風呂でも私が入ると白く濁る
ｱﾄﾋﾟｰのせいだと言われても私が汚れた人間だからとしか思えない
それがあの人に触れたところから綺麗になる気がする
別に綺麗な体でも性格でもない
心が綺麗だ
それは誰も侵すことができないもので疲れると濁るがまた復活する
不思議だ
誰も気付いてないのが
ただそれだけでこれから一生一緒にいられるものなのだろうか
私を飽きずに何回も浄化してくれるのだろうか
もし私に少しでも何かの力があるのなら見分けられたということだろうか
産まれついて汚れていても普通になれるのだろうか
劇薬を塗ったり飲んだりしなくても綺麗な水のまま浸っていられるようになってみたい
汚いものを集めた体でいることを引き受けて心だけを見つめていくことを決めたのに欲が増えた
罪が増えるだろうか
正しい道だろうか
わからない

くだらない
生理中ってほんとくだらないこと考え出すなあ
長い本でも読もう
熱い珈琲いれよう

だからどうってことでもないけど
俺も将来失明宣告受け取るなー
確実にってんではないんだが実際失明しかけた後で

「不治の病の可能性と共に将来失明の可能性大」
　　　　　　↑
　こうかくとすげー大げさだなｗ

とか言われた後、人生変わったなー
目にする景色の全てが涙でそーなくらい美しかった

あてもなく北海道バイクで1人で放浪してた頃だが
つうか、住み込みして貯めた金で一周する予定が
住み込み中に病の可能性とかいわれちゃって失明しかけちゃって
あーっさり首になって放り出されて
見えづらい目のまま目薬さしながらバイクで放浪してた。

フルフェイスのメットの隙間から入る風圧に目があかなくなったりしたが
薦められたまま病院に逝って精密検査受ける気も
「家族の元に戻って」養生する気もさらさらなかった。

死ぬならそれでいいと思ったし
下手に長引かして失明するよりも
いやそれどころか、長引くだけ長引かせて金と時間使って
何もみないまま終わるよりも
後のことは考えずに残りの金全て使い切るまで放浪して
目にうつるもの全て魂に焼きつけておこうと思った。

後先考えずに一銭も残さず使い切ろうとしたのはあれが初めてだった。
いつもいつもいつも、最小限の額を選ぶクセが身につき
先のことを考えていざという時ように先へまわすクセがついていた。
それが、「先がない（かもしれない）」という強烈な思い込みによって変わった。

今から思えば「根治治療法がない」つー言葉にも恥ずかしいくらい過剰反応した。
どうせ死ぬなら先のことは考えなくていい。
どうせ死ぬなら意地でも礼文島まではいってやる。
絶対に礼文島だけはこの目で見てやるってなんでそこまで礼文にひかれたのかわからねえ。
前に北海道バイトした時にホステラーの1人から礼文の話しを聞かされていたからかもしれない。
もっとも聞かされた話の大半は
クレイジーユースで有名な桃岩ユースのことだったが。

死ぬかもしれない。死んでもいい。
ってな思いは俺を変えた。
臆病で小心者で実行力がなくて
怖さのあまり動けなくなる俺達に
「これが最期のチャンスかもしれない」と強烈に思えさせ
Aにさえ「死ぬ気になれば何でもできるものなんだ」と思わせた。

あの時俺達は、ほとんど一体となって放浪を続けていた。
あれだけ一体感があったのもまた初めてのことだった。
あの強烈な３ヶ月があったから
結果的にその後のキツイ数年をやりすごせた。
今までとは違った意味で
強くなれた気がした。

基礎知識がまるでないもんだから
伝えられたことから発展して
俺の中では『エイズ』と変換されたｗ

家族や親戚どもを許せそうな気がした。
俺が死んだ時、俺が許していたことが伝わるように
従妹に宛てた遺書を書いて持ち歩いてた。

今から思えば笑える。
もう少し、もう少しだけと自分で決めた命の期限みたいなものを引き延ばし
バイトと放浪を繰り返しながら日を重ね
結局内地に戻ってトントンと就職できた。
健康状態は、よかった。
死への意識が遠ざかり「これが最期」という現実感が遠ざかっていくと
また奴らが許せなくなった。それから持ち続けてボロボロになった遺書を捨てたｗ

あれは９６年だったか９７年だったか
見た風景やかいだ匂い、風の柔らかさきつさまでもはっきりおぼえているのに
なでだか思い出せない。地図や記録をみればわかることのはずなのに調べる気もない。
どちらにしろ６，７年がすぎた。
その間に職場の検診を２回受けた。
繰り返し献血にも行ったが、どちらも異常を指摘されたことはなかった。
「自分でいること」の何かをつかみかけたような気がした。

去年の夏あたりから体力が落ち始めている。
続いて気力が萎えていく。
体力低下と体調不良とそれから鬱と。
鏡を見れば我ながら骸骨のようだ。アウシュビッツと言われるほどに痩せた。

初めて免疫系に絞った本格的な検査を受けた。
今回は陽性反応がぽちぽちと出始めている。
それでも不思議と動揺はない。
７年かけて覚悟ができたからかもしれない。
元から長生きなんかしたくなかったからかもしれない。

それでも
同じ遺伝子を引いて発病したはずの親戚達は
俺と同じく骸骨みたいな風体でひょろひょろと６０、７０まで生きているｗ
医学も発達した。
多分、俺もあいつらと同じく
ひょろひょろのままじーさんになるまで生きるんだろう。
金にあかせて健康を買う彼らのようにはなれんけど
それでも俺は
きっとなるようになるだろう。

自分でも不思議なことに
許せる気持ちの方が大きくなっていく。

なんとも言えないことに
遺伝の大元の、多分こっちが俺の直系の
同じ病気で理解あるはずの親戚の方が縁遠い。
奴らが言葉の上で心配してくれても、誘ってくれても
悲しいことだが言葉の上で上滑りする。
もう彼らにそれ以上は求めまい。
多分、俺は彼らに愛されたかったのだ。
言葉にしてしまうとなんて陳腐なんだろう。
だけど俺は多分
彼らにこそ、受け入れられ受け入れたかったのだ。

激しく意外なことに
今回オフった地方の親戚達の方が
血の綱がりはかなり薄くなるのに関わらず、優しかった。
「痩せたねえ！」「細いけど大丈夫なんね？」
「大事にせられえ」「何かあったらゆうといで」「また遊びにきなさいよ」

信じるな！とかつての俺がいう。
騙されるのはもうたくさんだと今でも思う。
裏切られるのは心底もうまっぴら。
今回も例外なく、俺をダシにした嫁姑合戦や
親戚同士のいざこざの再来も目の当たりにさせられたが
それでもこっちには
いつかまた、遊びに行きたいという気になったから不思議だ。

バカにしつつも、心のどこかで本当に困り果てたら頼ってみようとも思った。
いつか、本当に困り果てたら頼ってみよう
その前に、ただ遊びにいく　ってことをやってみよう。
そんなことを、この寝込んでいた数日の間で考えていた。

時間が解決する　なんて言葉信じたことがなかった。
大バカにしていた。むしろ軽蔑していた。詭弁にしか思えなかった。

でも、今、確かに
確実に時間が流れたんだなあと感じる。
何も、解決はしていない。
それでもどこか、尖りきってたものが鋭さを失うだけの
何かの力は働くのかもしれない。

従妹に会えてよかった。
昔交わした手紙を見せてくれた時
実は従妹にあてた遺書を持ち歩いていたことがあったことを告げると笑われた。
それから深刻な顔で「それ、まだ持ってる？」と。
親戚達と何があっても
何かあったら従妹にだけは知らせると約束した。
歳の変わらなかった彼女は血の繋がらない２児の母になっていた。
「あんたと同じ思いはさせない。絶対に。」
それだけを強く約束してくれた彼女の強さを信じたい。

無力だったね。無力だったんだバカだったんだごめん。
そんなしょうもない言葉で泣けそうだった。

あと少し。
泣けるまできっとあと少し。
俺達の中で何かが終わろうとしている。

次の幕は開けるのか？
それともただ、終わるのか。
もうどちらでもいい気がする。
できれば憎しみから先に忘れたい。

愛されたかった。
受け入れてほしかった。
一方通行なのが苦しく淋しかった。悔しかった。

多分、それを自分が認め受け入れることから始まった。
その認識が何よりも一番俺達を苦しめていた。
今も。

でも、いずれ前へ進もう。
進めると信じよう。憎しみを、捨てたい。
放棄していた「信じる」ことに手をだしてみよう。
今の俺達なら、立ち直ることも以前より容易そうじゃないか？

一応軽く調べた範囲で今のとこ一番安い宿が
飯なし、駐車場先着順（58台）、シングルルームにエキストラベッド使用で２人で
１人あたり4500円（２人で９０００円）
（期間によっては空きがあれば１人３９００円になるらしいが詳細不明）

地理的には
Rまで徒歩５分、Sまで徒歩７分　Oまで徒歩１０分　街中まで徒歩１５分
（地名の略字については後で携帯に該当地名を送る）

つうか、おまいがパソコン使えないと激しく不便だなあ！

同じく飯なし条件　アパホテル
１泊１人4500円+駐車場１泊1050円（施設内20台）

街中まで10分、忍者寺まで3分（は、嘘だなｗ　寺まで10分くらいはかかるぞ）

あ、>>140のはKKRホテル　な

今後特に表記のない場合時間表示は徒歩、実際と違っても書かれたまま書いとく。
まだザッとみただけだからある程度あたりがついて絞り込めたら
URL送ってやるからマンキでも行って自分で確認の上予約しる。
俺はこういう事務的な事は激しく苦手だから軽く情報提供するだけで実行はしない。
最終責任は全て自分でおうこと。

ホテルキバヤシ　Hotel Kibayashi
電話：263-8821　部屋数：洋４９室　　　室料；シングル３.９００円､ついん８.０００円

プチホテルアイビー　Petite Hotel Ivy
電話：243-1155/fax243-8107　　部屋数：洋１２　　室料：ついん７.５００､ダブル７.５００-１２.０００円

＊詳細情報のHPなし　問い合わせするなら全て電話、かな
　
もしおまいらがユース・ホステルの会員とかだったりしたら
街中で素泊まりで１人3000円〜4000円があるんだがな。
但し今から会員なるなら会員費用で高くつくだろうな。
門限とかの制約も一応あるらしい。

・ホテル名地名そのまま
　電話：261-3489/223-043　部屋数：洋10室､　和室２　料金：4.500円/素泊まり

・×島屋旅館　駅へ徒歩3分
　電話：221-0187　部屋数：和室２１料金： 5.000円/素泊まり

・旅館福岡屋
電話：241-1670　部屋数：和室８　料金：６.５００円/一泊二食

＊（料金が１名あたりか１室あたりか不明）

今のとここんなもんかな〜
以前１泊５０００円で１部屋で人数分エキストラベッドいれてくれて
朝飯つきってところが街中にあったんだがどうも潰れたらしいｗ

http://www.naf.co.jp/japaneseb&b/list-chubu.stm　１室料金但し予約日と部屋数に制限あり

・村田屋旅館 6,300円〜 263-0455　
・カメリアイン雪椿 7,000円〜 全館 223-5725
（HPなし　多分あいてればいつでもこの値段）

駅亭よこ山 6,800円〜 234-1567
鹿島屋旅館 5,000円 221-0187
滝亭 　　　　6,980円 229-1122
（HPあり　直前で空室があった場合この値段で。事前予約は高い）

>>144は平日一室二人・一泊朝食付き料金
但し、直前で空室があった場合日祝もこの料金に下がる、と。

どうも上の方で書いた安いところも基本はそうみたいだな。
直前に空室のあるところをマンキか何かで調べて安いところに
泊まるのが一番安くつくかもしれん。当日予約が一番安いみたいだしな。怖いけどなｗ

職場の仲良しの男の人がかなり疲れてる様子なので声をかけると
実は分裂病だと言う
がーん
ががーん
哀しい
あまりそういう風に見えない
薬効くといいなあ…

ふむ
着いてから考えよう
髪伸びた
つうか太った
去年十ｷﾛ太ったんだ
あーあ
見たら驚くぞ

そーか
俺は７キロくらい痩せたんだ
ついでに実はおまいより　か　な　り　背が低いからな
見たら驚くぞ
つうか、ハイヒール履いてくるんじゃねえ

ﾊｲﾋｰﾙなんか履いて寺巡りできるかぃ
しかしだるいな
暑いのは駄目だ

気力が落ちていく。落ちすぎだ。
働き終わった後にエネルギー使い果たすか。
それとも
そーいや帰ってからこっち抗鬱系の薬やらをまったく飲んでない。
あれはあれで効果があったんだろーか。
気力使い果たすと生きてるのに疲れるのは鬱かねえ

薬飲んどきー
危険だと一瞬でも思ったら飲むようにしてる
どん底にならないのはそのおかげかも

昨日書いたあの人とデートした
デートと言っても休憩に一緒にご飯食べただけだが
一人で追い詰められやすいので気を付けていると、
元々気が合って仲良しではあるが
一緒にいると明らかに安心しているので良いようだ
誰も知らないので二人で仲良くして兄弟だーと言われるが
そういう人がいないとああいう職場はきついだろう
妄想型だと言う
苦しいだろうなあ
仕事もしばらくできなかったらしい
でも妄想型は薬が効きやすいと言われている
楽になるといいなあ
どうも今までもそうだが欝傾向より分裂気質の人とのほうが仲良くなる
自分が欝だからだろうか
人の役に立てると嬉しいなあ

薬・・・あれ飲むとますます食欲なくなるんだよな
そいでもって今手元にほとんどないんだよな
飲み続けなきゃ意味ねー薬って使えねーな！

でも効いてたんかなー
効果が目に見えてはっきりしねえのも嫌だのう

分裂病って今でいう統合失調症のことだっけか？
鬱とどう違うんだ
つうか、俺の診断名はなんなんだろう精神科
なんで本人に教えたがらんのだ？身内などおらんっちゅーのに

薬飲んで寝たのでだるい
早くいなくなってくれないかな
分裂と欝は全然違うよ
分裂病で欝っぽくなったり欝が酷いと妄想があったりもするが、症状が似てても全く違う病気だ
聞いても確かにあまりちゃんとは教えてくれない
患者を見て判断するようだ
薬と先生の反応で見当つける
操欝と分裂と自閉は一応知識があるのでわかる
二つ目の病院では聞けば答えてくれたので確定だが
薬飲んで爽快になるわけではないのでわかりにくいが、飲まないでいるとわかる
症状を抑えるということは爽快になるわけではないゎだなあと

まずいな
朝からなんにも口に入れてねえ
水さえ欲しくなくなってきた
つうか、またしても体が痛い
ふしぶしが痛い筋肉が痛い
おまけに痩せすぎたせーか寝てても座ってても
自分の骨があたって痛い！！

傷痕化膿すんのが嫌で痒すぎる発疹にひたすら耐えながら
めちゃ薬嫌いの俺が飲み続けたのにしっかり化膿してきやがった

おまけにかきむしった発疹が化膿しつつある・・・
なんでやねんなんでやねん
激しく苛立つ

最近血が流れだすと止まらん
前々から鼻血はその傾向があったが
指先や足でもこれかい！
しかし血が出るのがわかってて噛むのをやめられん爪
激しく幼稚だ

マジで白血球足りてねーのかー？
血小板だっけか　戻ってこい俺の体力

うむ。一ヶ月ぶりの平熱だ。体が軽い。
つーか、こんなに楽なものだったのか。
重力が違うぜー
回復に向かった予感
傷もさっさと治れ　いつまでも居座ってるんじゃねえ

今日は体が軽かった。横にならずにすんだ。
微妙な差なのに平熱か微熱の差って意外とでかいものだったんだなあ
飯もちったあ食えたし満足だ
明日はもっと回復するといいなあ
体重５００ｇ増えたしな
ってせこっ

腹立つブツ探しに奔走だな

ふううう
ネットカフェ来た
宿の確認だ
ありがとね
何があったか知らんがまあ頑張れ
お茶でも飲みなされ

>>160
ｾｺｲ裏技
ｷｬﾝｾﾙ料とられない宿へﾊﾆの名前で予約
（ｷｬﾝｾﾙ料とられる場合ｷﾞﾘｷﾞﾘでｷｬﾝｾﾙ）
直前でおまいの名前で予約
↑
当日や前日に空きのある部屋への予約は安くなるのが多いから。
多分ほとんどの場合電話予約だと普通料金で高くﾈｯﾄ予約（空室確認の上の予約）だと安くなる。

最悪ﾗﾌﾞﾎ覚悟で不安でなきゃいくつかﾋﾟｯｸｱｯﾌﾟだけしといて
当日ﾈﾄｶﾌｪから（か前日出る直前）予約てのが多分一番安い。
が、一応観光地の週末なんで路頭に迷うかもしれない諸刃の剣。

因みにこっちのﾗﾌﾞﾎは高い。泊まりでも夜11時〜朝6時　とかで軽く１万かかるとこが多い。
それくらいならちゃんとしたとこに予約して１万払った方がﾏｼ、というわけで
>>161はなお更諸刃の剣

ううむ腹壊した
つか、血便？いまいちそうともいいきれんかなー
まずいなーマジでどっか壊れてんなー
結果聞きにいくのが嫌になってきたな　はぁ

でも一番嫌なのはなんにも結果が出ず「異常なし！」てされることだから
だったらびびってる場合じゃないんだよなー複雑だなー

つうか、よおおおっく調べたら
難病疾病に関する補助認定みたいなの、自治体によって違うのな
・・・・って俺のやつ、ここだとそれに入ってねーじゃん！補助なしかよ！！

複雑な心境だなー激しく明日行きたくねえ
何よりも行きたくねえ
何が悲しくて大ｯ嫌いな病院に
わざわざ金払っていって嫌な思いして帰ってこにゃならんのだ？

９月１６日は確定診断がおりたから確定診断記念日　ウフ

って嬉しくねー！

ああ疲れた。
しかもこの県だと特定難病疾病に認定されないんでやんのー
ああアホらしい
かくなる上は人体実験に身を供するか

抗体反応：4種類全てで陽性反応　全ての抗体反応が異常、なんとか因子が陽性
免疫異常：中の上レベルで異常　内臓疾患やリンパ腫を誘発するレベル
細胞生検：１以上で陽性、１以下で正常のうち1.5
　　　　　　　→血液や抗体でこれだけ異常数値がでてて1.5は少なすぎ
　　　　　　　→更に再検査で細胞を数箇所切断の上、複数箇所で断面を観察
　　　　　　　→１検査面積あたり4〜8の高密度で異常細胞あり
　　　　　　　＝異常細胞が増殖段階で、現在低密度の細胞と高密度の細胞がまばら

以上の所見から病期�T〜�Vのうちの�Uレベルの異常がみられた。
が、それに伴って心配された
リンパ腫、悪性リンパ腫、リンパ節腫脹、内臓疾患は全く見られず。
同程度の数値で出てもおかしくないため、今後　要定期検査。

加えて内臓疾患については潰瘍性大腸炎の初期である疑いがあり要観察。

多すぎて覚えきれんかったな。
結局審査基準のうち
判定のためにした検査で異常がでんかったのは眼科だけ。
ただし、こっちは初めての角膜の傷以来５年間にわたって
自分で人工類液等使用で自分で対処してきた結果と思われる、と。

眼科については角膜は回復しており現在問題になる傷は認められない。
→目薬だけで対処

と、眼科だけは安上がりですむのがおいしい。

つうか、眠い。
忘れんうちにメモりたかったが猛烈に眠い。
どうも睡眠時間は重要らしーことだし明日にまわしてさっさと寝るか。

・・・・明日まで残りを覚えてられるといいなぁ

なんにしろ白血病や悪性リンパ腫なんかの
最悪の事態は免れたつーことで喜ぶべきなんかな。


どうせなら潰瘍性大腸炎の方が確定してれば
特定難病疾病に入れるんだがなー、と
世の中ままならんものだ。

眠すぎる。続きは明日まとめよう。覚えていたら。

駄目だ。体調激悪。

ところでこのビョーキ、精神疾患を併発しやすいものらしー。
そーか。そーだったか。
いきなり鬱病ってなんでやねん！とか思っとったけど
関係あったんか・・・・。
納得したよーなホッとしたよーなだからって意味ないよーな・・・・

しんどい。
病院で測ったら体重更に減って ○８キロきってた・・・過去最低やんけ
我ながらほとんどガイコツ。骨が当たって横になっても座ってても
どっかによりかかっても痛い。　エー加減にせえよと小一時間。

何気に弱気に支配されかけな俺。
頭の中を生活保護だの　＿＿条申請だのゆー言葉が巡る。
確定診断降りたのに特定疾患のご利益を蒙れない俺・・・・
何のために高い金払って検査しまくったんだか（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ・・・

つうか医療費補助ないんかい！
こないだがんがって日銭稼いだせーで生活保護資格はなくなったしなー
どのみち保護だけじゃー生きてけん罠
無理して働くと保護取り消しーなシステム
ああ福祉ってすばらしい

収入の申告は会社がやってしまうの？
自分でやるならごまかせばいい
百万稼いでおいて収入十で申告とか当たり前にやってたが
社会保険入らずに働かせるような会社なら出来る場合は多いよ

>>173
あーなるほど　でも源泉徴収されてるからなー
確定申告で戻ってくるはずの奴を捨てることになるな
・・・・微々たるものだが。
しかし働いた分を数万単位で捨てるのはもったいないのぅ

まあでも、できることなら福祉の世話なんかになりたくないんだよ
システムに腹たってはいるけどさ
グチグチいいたいだけだとゆう話しもありーの。

でもおまいと会う頃にはガイコツ化がすすんでるかもなー
今発疹もひでーから会ってビビるなよｗ

嘘をついた。
検査結果をききたげなＵの沈黙に１度は話しを逸らしバカ話に徹したのに。
何を思ったか、わざわざこっちから切り出して「なんともなかった」と。
こういう嘘は初めてだ。
初めてか？親父の闘病中に何度もついた気がする。
病気を悟られないように。本人に状態を悟られないように。
奴の前ではみな極力明るくふるまった。
あの弱くて涙もろい小心者の奥さんがよく気丈に振舞っていたと思う。

今その嘘を自分に向けてついている。
嘘をつく方向が逆だが･･･どういう心境だろう？
心配かけたくないとでも思っているのだろうか。
心配してくれてると、信じているのだろうか。
心配してくれてる前提での嘘を、自分がついたことが不思議だ。

それともだた、うっとうしかっただけか？
それなら黙って流せばよかっただけだろうに。
最近の自分はよく判らない。自分で思わぬ行動にでる。
しかし弱くなった。

Ａの影響だろうか。
Ａの１０数年来のでかいコンプレックスが解消されたのが
影響しているのか、Ａが元気だ。
ＳのみならずＡまでもが姉さんに会ってるのが意外すぎる。
彼女は強くなった。
俺とＡの位置が逆転し始める。
俺は、いつまで俺でいられるだろうか。

めげた。
珍しいんか知らんが情報少なすぎ。
検索件数からして少ないのを片っ端から見てたら
一番判りやすい説明ある個人サイトにいきあたった。
・・・トップに飛んだら管理人の訃報がのせてあった・・・。
「このＨＰの管理人は２００２年１２月に生涯を終えました」

なんか知らんがすげーめげた。
故人の遺志を引き継いで管理人する兄
同病者が情報求めて今は亡き製作者を訪れる掲示板・・・
なんか調べる気力が萎えた　生存率低いなーおい！

でも原発性と続発性で違うみたいだしな・・・

クローン病・・・橋本病・・・潰瘍性大腸炎・・・・グロブリン血症
情報ほっんまにすくねえ。
医者の説明だとさっぱりわからん。
免疫グロブリンってゆったら俺の異常細胞の中にもあった名前やん
関係あるのか？グロブリン血症

でも低γとか高IgEとかIgG2低値症とかいろいろあってわけわかんねー
微妙に俺のにあった名前と違うし関係ないんだろうか。
反復性気道感染症膿皮症遷延性下痢症・・・もー漢字さえ読めん（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ・・・

一定時間めげてると自動再生する性格は我ながらありがたいな。
めげててもしょーがねえ。いいとこ見よう。
少なくとも過剰な肉体疲労と痛みの原因が免疫異常のせいだと確定したことで
最低でも鎮痛剤は処方してもらえるようになる。
市販されてない止血薬ももらえる。鎮痛剤は市販のより効きがいいし割安だ。

特定医療費補助の対象にならんかったのは誤算だったが
こっちの病気からも精神疾患や神経症が出やすいってのがあると
変な話、精神障害があるとされても病気のせいにできるな。
＿＿条は通りやすくなるはずだ。年金の免除申請がもし蹴られても再審請求できる。

狡く立ち回ることまで考えたら
手に入りにくい薬だ。横流しして稼げるかもしれんｗ

新薬実験系のバイトをマジで検討しよう。あれなら稼げる。
これだけ珍しい病気で医者の中でさえ認知度が低いと
普通の健康診断ではまずひっかからない。
体重さえなんとかすれば実験前の健康チェックくらい通るんじゃなかろうか。

うむ。なんとでもなるよーな気がしてきた。
今となっては浮上が早いのだけがとりえだ　なくすまい。

＞弟
俺当分ぐちゃぐちゃ１人で上がり下がりするからな。
書き込み量増える分、覗いてたらパケ代かさむぞｗ
ここに接続するの自分が書く時だけにしとけよ。

異常数値だったの確かＴ細胞と免疫グロブリン類だったよな。
Ｔ細胞ってたまに健康番組に出てくるヘルパーＴ細胞のことだろうか。
あれって何かで活性化したり増やす効果のある食品あったんじゃなかったっけ。
明日調べてみよう。眠剤が少しも効いてこねえが横になろう。

規則正しい生活って俺には無理そうだけどなぁ

呆れた。これだけ数の多い２ｃｈでスレが一つもない。
病院板にも健康板にもアウトロー板にさえない。
病気関係はなくとも「難病」や「治験」くらいはあるかと思ってたな。
アウトローなんかぁゃιぃバイト扱いで治験とかありそーなもんだけどな。

ググっても治験関係のまじめなサイトは報酬額なんかが一切伏せてある。
報酬額書いてアピールしてあるとこは見るからにぁゃιぃバイトで詳細がない。
一定以上のリスクを負う気はない。
リスクとメリットと天秤にかけるためには情報は不可欠だ。どうやって手にいれたらいいんだろう。

だめか。「臨床試験」でも「裏バイト」でも「新薬」でもひっかからないのな。
みんなそこそこまともに生きてるってことか。
あくまでネタレベルなのなー。

俺の場合根治治療法がないってんなら新薬チャレンジありだと思うんだけどな。
金がもらえて医療費減らせて症状緩和できたら万々歳なわけだが。甘いのか。

内分泌免疫機能失調症候群
わからんなー
医者に言われたことから辿ると免疫不全と自己免疫疾患にいきつく。
同じような病気かと思ったら両極にありそうだ。
それなのにどっちも症候群ででてくる病気がかぶるのはなぜだ。

つーか、なんで当人の俺に詳しく説明せんわけ？
俺に言わずに誰に言うんやねん！

免疫異常が確定しても諸症状の診断でたわけじゃねえからなー
しかしこれ以上の検査はしたくない罠
やればやるほどどつぼにはまりそーだ

ああでも今日年金全額免除決定したな
ありがたいがむなしい・・・

体が痛え
畜生最近収まってたのに天気崩れるとすぐこれだ
弱くなったなー今年が冷夏なのが(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!!

地道に筋トレでもして体力と筋力とりもどそう
それにしても口内炎と耳の下が痛くて食欲がねえ
欲しくねえのに義務感で食う飯はもう食いたくねえんだよなー
楽しくない時は食わない　ｺﾚ

全国で２万人弱、か
やっぱ少ねんだろうなーこれ
全人口どんだけいるのか知らないわけだが。
どーせ珍しいもんにあたるなら宝くじの１つもあたればいいものを。
つくづくついてねえ
HPなんかで同病の奴みてると虚しくて腹立ってくる
僻みたくはないが
・・・・こいつらには家族がいるんだなーってのを実感して泣きたくなる
孤独だ

前に言われた言葉がぐるぐる頭をよぎる
「求めなくても無条件でおのずと助けてくれる家族がいる」
そりゃでっかいわー
その違いはさ、どーにもならねえ壁だよな
求めて得られるもんでも努力でなんとかなるもんでもないし、痛いよなぁ。

かといって虐待系サイトで家族なしがそういうこといって
それに家族からの被虐待者が家族なんかいらんとかって噛み付く構図も
みてて痛いなあ

まともな家族が欲しかった、これにつきる。
どいつもこいつもただ普通に、ごく普通レベルに自分を受け入れて欲しかっただけだろーに。
ごくごく普通に、もしかしたらそれよりはるかに低いレベルで満足する程度に
たったそれだけのものが欲しかっただけだろうにな。
俺モナー

結局鎮痛剤を飲むことになった。
市販のと比べて効いてるかっつったらたいして効いてねえ
つーか同じ程度に思える。安い分ましか。
でもあそこまでいく交通費と他の診察費考えたら結局赤字だ。
どうしても行かなきゃならんときにできるだけまとめてもらってこよう。
遠いんだから鎮痛剤を出し渋るのはやめてくれと言いたい。

昨日久々にまともな１食量飯くったら胃が痛え。
朝になって腹壊しとるし。胃痛と腹下し交互に来るのもやめてくれ。
食いたいっつー食欲だけはあるのに胃と耳の下が痛くて食えん。
食って苦しくると損した気分だ。食うのが嫌になっていく。腹立つなぁ。
今日も天気が悪い。

次の検査を受けるかどうか迷う。
高い金に見合うだけの得るものがない気がする。
ここまで判れば充分という気もする。
どのみち治してくれんのなら諸診断を個々につけてもらう意味がない。
免疫異常が確定しただけで目的は果たした。
おいしい部分の読みが激しくはずれたわけだが。

つうかなんで特定疾病に指定してねーんだよ○○県！
・・・・いいなぁ千葉とか東京は・・・。
でも物価と地価が高いからどのみちやってらんねーな。
結局同じか。かといって関西に戻る気にもなれんしなー。

熱が出てきた・・・
今年は夏なのに長袖着て過ごした日があって
自分でもびっくりだったが実はどうも微熱の日が多かったっぽい
２〜３日前から筋肉痛でリンパが腫れてたが熱が出る前兆だったらしい
ちょっくらまじめに体力取り戻す算段せねばならん

保険証がみつからん・・・どこにやったかさっぱり覚えてねえ
何気に何もかもどーでもよくなってきた
刹那主義でいきよう
先のこと考えてケチケチすんのやめよう
路頭に迷うまで楽しむのも一興
どうせあがいたってなるようにしかならん人生だ

ちょっと食べては吐くのと腹壊すのと繰り返す
鎮痛剤もらいついでにびょーいん行ったら体重　○7キロだった・・・
○８キロ切ったと思ってから５日しかたってねーじゃん　おいおい

さすがに勢い余って相談したらば
「困りましたね。当分食事をとるのをやめて栄養点滴に通いますか？」
「いやでつ」
　　　　　　　　　　　　〜会話終了〜

食欲あってうまそーだとも思って腹も減るのに何が悲しくて栄養点滴
痛いだけでおいしくもねーのに金払って遠出
冗談じゃねー
意地でも自力で体重回復してやる

何気に闘病日記じみてきたな　ﾆｶﾞﾜﾗ
覚悟してたようでショックだったらしー　ﾊｹﾞﾜﾗ

うだうだ考えてもしょーがねえ
1回に食う量極端に落として１日何十回も食ってやる
どーせならキッパリ潰瘍性大腸炎なればいいものを
とゆう愚痴はさておき・・・記念写真でも撮るかなｗ
今なら腹すっこめてアバラ付近とれば骸骨記念になる

しかし口が欲しがるもんと胃が受け付けるもんがあわねえってのは辛いなー
無理矢理ダイエットさせられてるみてーだ
増やしたいのにこの矛盾　なんかが違う

眠れねえ
眠れねえったら眠れねえ
畜生痛み止めが切れたみたいだなあ

ここ暫くとうってかわっていい天気だ
天気がいいと気分がいい
久しぶりにでかけてみよう
出稼ぎから帰って以来病院以外で外でるのは初めてだ

体重、私の半分の予感

いくらなんでも半分以上あるわい
身長も俺の方がかなり低いけどなー・・・・痩せチビめ

今日は胃痛にも関節筋肉痛にも悩まなかった。快挙だ
９月入ってから初めてちゃうかってくらい調子がい１日だ
調子にのって遊びにでかけた　籠もってるとSのストレスがたまりすぎる

動いたせいか空腹なまま買い物したんで買いすぎた気がする
栄養補助に錠剤サプリ系買い漁ったのはいいが
腹壊しまくりで刺身の見切りはいかがなものかと。
しかも1/4食えてねーし
つーか、やっぱり食ったら壊すし。

でも何食っても壊すならうまいもんが食いたい！
壊して出すぶん上回る勢いで食ってやる
・・・・・・・・・激しく小分けにな！

調子に乗りすぎ！
ちょっと調子がいいと思うとすぐコレだよ。
たったあれだけの運動量でこのダメージ。どうかしとる。
１日３０キロは軽く歩けた俺はどこいった。

寝て回復しよーと思えばAとSが動き回ってるし。
つーか、S食いすぎ。
食うくらいしか楽しみのないあのガキに
今まともに食える状態じゃないことをなんと教えよう。
つーかA・・・少しは現状把握しろよ！！！

天気悪いお陰で心身ともに鬱々だ
ただでさえ痛いとこへもってきてこないだの筋肉痛
まじめに体力取り戻さんとヤバイなぁ
つうか、摂食障害確定・・・

　　　　　　　(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　ダイエットなんかしてねーよ！
「ダイエットじゃなくても摂食障害にはなるんですよ」
　　　　　　　どーしろと？食ってるのになんで減るんだと小一時間
「・・・・入院しますか？」
　　　　　　　(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　やだつってんだろ
「でしょうね。そういうと思ってました。」
　　　　　　　だったら言うなよ・・・
「栄養点滴しときますか？通わないにしても今日だけでも。」
　　　　　　　そーゆー手段あるなら前回も言えよタコ

結局はからずも見せられた自分の肋骨写真に敗北
こりゃアウシュビッツ出身に見えるわトホホ
ってなわけで初の栄養点滴体験　俺は老人かー！

どーせ金使うならうまい物にかけたいものを。
とち狂ってぜいたく品買ってきた。
駄目で元々食えるだけ食う。

しかし今日は「病気見舞金」なるものに該当するとわかり
ちょっくらご機嫌だ。１万でもないよりマシ。
つーか下さい。
今度言ったら申請書書いてもらってこよう。

新薬のﾊﾞｲﾄ情報げとしたよ
田舎の隔離された病院とかでするらしい
二泊三日二回で二十万とからしい
全部紹介で表には出ないみたい
医学部とかよりｼﾞｬﾝｷｰとかが持ってるみたい
飯つき
人手が全く足りてないから探せばできるって
一日三十回くらい血を取られる
アングラサイトや医学部の人と知り合って紹介してもらう
薬の内容によって値段は全然違うみたい
モラルの問題で表には出ない

冷蔵庫壊れた。中も床もみずびたしだ
しんどいダルイ考えるのめんどくせえ
寝てやる
ついてねえ時はとことんついてねえ
どーこまでついてなきゃ気がすむんだか
クサクサするぜちくしょう

漏電するからｺﾝｾﾝﾄ抜いとけよー

ｦﾁｽﾚ見付けてびびった
ｦﾁの基本もしらんのか
嫌がらせなら納得
ああいう馬鹿を遠ざけるのは真面目な堅い話してればいなくなるんだが、そもそも真面目に堅く話する面子じゃないしなあ
ほんと餓鬼って嫌い

親切に解説してやったがどういう反応してくるやら
厨だから揚げ足取るか意味が分からないかだろうなあ
自分もネットウォッチしてたがマナーもわからん奴に潰されたりしてたなあ
自分の恥ずべき欲望を満たす背徳的な行為だからこそ侵してはならない線を自分で決めなければならない
それが出来ないなら相手に思いもよらないダメージを与えることもある
楽しめる範囲を知らないものがやってはいけないんだ
きもすぎる

貧しさに負けたぁ〜♪
もーだめやってらんねえ
抗鬱なしだと思考がどんどんマイナスにいく
しかも睡眠系ないと寝れねーし食えねーますます体力落ちる
これ以上体重体力筋力落とすわけにはいかねえ

ってなわけで諦めてアノ申請書類書いてもらうことにした。
K先生から先に打診してくれてあったお陰か意外とあっさり承諾してもらえた。
これ役場に提出すれば、向こう２年精神系の医療費だけは自己負担総額の５％だ

ありがたいような自分で首しめたような
でも背に腹は変えられないつーか・・・情けないのう
申請通ったら名実ともに精神障害認めれたことになっちまうなあ
ああ情けねえったらありゃしねえ
体力さえ落ちなきゃまだまだ肉体労働でカバーできたものを。

まあいい。よくよく調べてみたら普通のサラリーマン鬱患者でも
普通に申請してる類のものだ。そうそう後までひくデメリットはなかろう。と、信じる。
少なくともこれで睡眠系と抗鬱系の薬代２０００円のとこが１００円ですむ。
って計算違うか？まあいい安くなることに変わりはない。
どうせなら交通費まで補助して欲しかったが言っても仕方がねえ。

申請書が封書で戻ってこない限り中を見れば自分の診断名もわかる。
つうかどうゆう診断名ついてんのか激しく興味ある。
俺が他の病院の医者に飲んでる薬について説明すんのに
なんて言えばいいのかと聞いた時の答えは
「不安神経症と『でも』」いっといて下さい。」だ。
「とでも」ってなんやねん！てな気分だったが･･･封書されてませんよーに。

残る問題は体力、体重の早急なる回復に
現金収入の道開拓に加えてメイン医療の方の医療費捻出だ。
そもそもどこまで治療にかかるかっつーのは大きな問題だ。
だって、根本的には治らねーんだろ？
とりあえず下痢や胃痛に対処してくだけなんだろ？
しかも一番なんとかして欲しいっつーのに全身疲労と体痛は放置なんだろ？
医者にかかる意味がねえよ。潰瘍性大腸炎の方の確定診断でるならともかくさ。

下痢と胃痛はよおおおおおおっぽど激しくない限り
そこそこ治る。今までやってきたのとたいして変わらん。
ほんのちょこっとだけひどくなっただけだ。耐えられない程じゃない。
鎮痛剤だけはしっかり貰う。あと血止めと。
出血し始めた時の出血多量だけは避けたい。余計体力消耗しそーだから。
つうか昔から元気な頃に献血協力散々してきてやったんだから
血液製剤無料にしてくれよな。少しは還元しろっての。
どう考えても高すぎだろう？人様の善意で集めた材料からできてんのにふざけんなっての。

精神系医療費よりはるかに膨大にかかるメイン医療の方の
公的補助がまあああああああああったく出んのが痛すぎる。
なめとんのか○○県福祉課は！千葉とか東京見習えよな

>>207
わざわざ調べてくれたのか　さんきう。
もしかしてコレ↓見たのか？違うならソースきぼん
●薬の治験アルバイトについて●パート5.5
ttp://school2.2ch.net/test/read.cgi/part/1053255335/

だいたい判ったことは似たり寄ったりなんだが
実のとこ俺が知りたいのはもっと深いとこなんだよな。
上は上で知りたかったからでありがたかったんだが
表層面すぎて痒いところにいまいち手が届ききらない。

というのが�T相〜�V相まである治験の中でその手の情報だと
少数の健康者対象にした�T相までのことだけなんだよな。
もちろんバイト（収入源）として考えるなら�T相が極めておいしく破格なんだが
俺の場合全国的に見ても珍しい免疫不全もっちゃってるせいで
機会さえあれば３相治験が可能なはずなんだよな。
ただしこれは現存の薬でなんともならん部分をなんとかしてくれたらラッキー
みたいなレベルで収入として考えると多分かなり安くなる（らしい）
その辺の違いをはっきり知りたかったりするんだなこれが。

我ながらちょっとばかりあこぎな事を考えていて
�T相（いわゆる新薬バイト）に参加する場合、体重さえなんとか回復すれば
俺の免疫異常は普通の通り一遍の健康診断ではまず発覚しないから
通る可能性がある。収入的にこれが一番おいしいので参加条件さえあえば
自分の現状を黙った上で参加意思を表明してもぐりこむってのが１つ。
（最悪健康診断で落ちても交通費は出るのが相場らしい。但し近隣に限るのが難点。）

で、他に俺が精神系で通ってる某病院の廊下には
治験ボランティア案内のポスターが張ってある。こっちは６種類くらいの
病名が書いてあって該当者求む、みたいな形式で報酬面についてはまったく触れてない。
恐らくボランティアとして希望すれば希望者にのみ詳細説明がなされるものだと思われる。
（と、なると初めから金目当て的な態度ご法度はもちろんだが一番知りたい情報が
かなり後にならないと手に入らない可能性が高い。）
この場合は希望しても該当する「鬱」か「風邪」とかで�U相試験になりそうだ。

新薬バイトとして考えた場合に有効なのはどうも�U相までのような感じだが
実は俺には�V相の話しが来るかもしれない。
（現存の薬では俺の痛み等の症状を緩和しきれないため主治医を突付いたら
そういう話しがでてきた。なぜか主治医は嬉しそうな顔をしたｗ）

免疫疾患を根底から治す治療法はまだ見つかってない。
この痛みをどうにかしてくれるなら�V相治験でも参加してみる価値はある。
�V相は�T、�U相に比べて（少なくとも健常者では）副作用が少ないのが実証されている。
ただ問題はあくまでも「報酬＝負担軽減費用」と交通費がいくらもらえるか、なんだ。
我ながら浅ましいことこの上ないが。

どうせたいした成果のあがらない治療ならたいして収入のない�V相に参加するよりも
現状隠してでもよそで１相に参加した方が生活のたしになる。
どの道今の状態では働いて得られる金なんか微々たるものだ。

かといって�T�U相治験は�V相に比べて副作用がでる確率は格段に高くなる。
俺が至って健康な状態なら問題ない程度のはずだがなんせ免疫不全だからな。
この辺の事情をぜーんぶ鑑みて比較検討してみたかったわけなんだな。

我ながら頭の痛い問題がもう一つある。
下手に抗鬱系の薬とかを服用してると第�V相試験の資格者からも
外される可能性がある。この話が出る前に、この病気ではなぜか
精神科管轄の病気を併発すると言われた時に精神系の薬を
もらってることを言ってしまった。まだほとんど飲んでないし
いざとなったら「もうずっと飲んでない」と主張するつもりではあるが
実際まったく飲まないとなると鬱状態がひどくなるかもしれない。
（抗鬱薬が効いてるのか効いてないのかはっきりしないのが痛いところだ）

まして睡眠障害はいかんともしがたい。
中の人とのせめぎあいのせいで睡眠だけは薬がないと熟睡できない。
前はそれでもなんとかなってきたが今はそれだけで体力を消耗する。
どうも睡眠不足と疲労が嵩じると小さな傷で出血しやすくとまりにくい傾向があるしな。

結局のところどこに絞って考えていくかで対応が大きく別れていくことになる。
一旦別れたら戻りにくいつーか戻れないかもしれないだけに
激しく悩むところだ。　経済的に一番楽なのはどの方法だろう。

金金と浅ましいことばっか考えていたくはないんだが
結局のところ金がないと何にもならないんだよな。
健康や命さえ、結局は金なんだよ。

その医者が知ってるんじゃないのか
上のは職場でやってた人がいて聞いた話だ
高血圧と心臓病やったらしいが
夜中に激しい動悸がして怖かったのでやめたらしい
薬てのは毒だよ
やるなら三相にすれ
体壊したら元も子も無いだろ
壊れたら大事な実験記録なので無料で全力で治してくれるらしいが

医者には治験の話しがでた時に待遇については聞いたんだが
メーカーによっても違うしあんまり事前に詳細は教えられないとか
言われたんだな〜。
何やらいろいろ規約があって詳細は参加予定者集めて
みんな集まってる時にしか話せないらしい。
って言われても事前情報なしに手を出すのもな〜というので調べてたのだ。
もちろん説明聞いてやめることはできるんだけどな。
できればやりたいし。金ねえし。

それにしても、うだうだと治りきらん間にもう１０月か
早すぎるっつーの。
治験か新薬バイトで生活なんとかしたろかと思ったが
どうもそう簡単にはいかんらしい。

よおおおおおおおおおやく体調回復の兆しもみえてきたことだし働くか。
仕事探しからして鬱田氏嚢だな。
それにしても９月初めに縫った傷跡がまだ治りきらん
あの時の副作用の発疹もまだあるし。
もーなめとんのかとヤブなんかと小一時間。

頑固に続く腹ﾋﾟｰの元々の理由は相変わらず判らんが
激しく胃が痛かったのは抗鬱剤の副作用だったらしい。
P科の方から胃薬出るようになったんでﾒｲﾝ病院の胃薬はｽﾄｯﾌﾟしてもらう。
P科の方なら薬代５％になるんでその方がお得だ。

つうか薬漬けの生活になりそうだなあ
抗鬱剤飲むのじたいやめたいとこだが
やめるとあっさり鬱に戻って求職活動できなくなりそうな諸刃の剣。
やっかいだなー。飲んでると免疫系の方に副作用でるのになぁもう。

ともあれ病気見舞金とやらはちゃっかり貰おうと
申請書書いてもらいに逝ったら書類代に2000円とられた。
たかだか１万の補助金貰うのに手数料2000円か？
なんか間違ってねえか行政と医療！

肉体労働できんくなったのが痛いとか嘆いてる場合じゃねえ。
ちくっとよくなったこの隙にちゃかちゃか稼ごう。
とりあえず次の連休あたりが狙い目だ。出るなよ熱。

時々、無邪気な無神経さに煮えたぎるような怒りを感じる
まだ当分これとの戦いは続くな。

つうか、終わる日なんてあるか？
悔しい。悔しくて腹が立つ。

時間が足りない
いくらあってもすり抜けていってしまうような気がする

足りない時間をどうやって埋めよう
すり抜けていく記憶をどうやって拾おう

おしとどめておく手段がみつからない
忘れたくないものも、ある

これはわずかに残った
数少ない思い出とかいう奴だったのじゃないか？
忘れたくない。

警告音が鳴り響いている。
焦燥心と警戒心に追い立てられて何をすればいいか検討もつかない。
どうするべきか？どう動くべきか。
こんな時、以前ならどうしていただろう。

まるで物陰に隠れながら
自分の心臓の音で居所がばれたらどうしようと
必死で息を止めたあの時のようだ。

俺は、何かが怖いらしい。

>>225
腹が立ったわけじゃなかったんだな。
これは怒りじゃない。








泣けない人間はどうやって哀しみを発散させたらいいのだろう。
ナイロンザイルのような神経が欲しかったのは
昔のことにだったはずのに。

>>231
怖いか？
怖いんじゃないよな。
傷つくのに疲れたんだ。
どれだけ乗り越えてもきりがないもんな。

疲れたな。
俺はよく頑張ったよ。
そういいきれる。
だからもう、休んでもいいだろう。

鼻水熱関節痛咳頭痛下痢生理痛寒気
やばい
だんだん酷くなる
何も言わず遊びに行った同居人
はあ
なんか悲しくなってきた
アイス食べたいな

苦しい…
早く死んでしまいたい
いつまでもつんだろう

おまえもよく体調崩すなぁ
治験バイトどこじゃねえ罠ｗ

つうか熱下がらねえ
思わずびびる下血騒ぎですよ？
い〜しゃ〜行くかなぁ
いっそ逝かしちゃってくださいなんつって。

「その時」じゃなきゃ駄目なものってあるよな〜
ガキの頃欲しくて欲しくてたまらんかったものって
大人になったら自力で手に入れてやるとか思ってたけど
今更手に入ってもたいした嬉しさじゃなかったり虚しかったりすんだよな。

「物」はまさしくそーだしさ。それでも手には入るしさ。
虚しいけどそこで未練は切れるしさ。
だけど物じゃねえ部分ってのはタチが悪いよ。
いつまでもいつまでも未練たらたらで
手痛い目にあうとわかっててもほんのちょこっと目の前にぶらさがったら
欲しくて手がでそうになるもんな。
けどそういうもんに限って手には入らねえ。

しかもさ
そうゆうもんってクドクド説明しておながいして頼み込んでそれから貰うんじゃあ
まるで価値がないんだよな。
本来手に入ってたはずのもの、だもんよ。
普通みんなもらってたのがあたりまえなもんだもんよ。
それが欲しくてもらえなくて悲しいなんて口が裂けてもいえねーよ。

持ってるのが当たり前の奴らはさー無神経だよな。
もらえたのが当たり前で別にそんなもんなんとも思ってこなかった奴らはさー
なんでそんなことがって思うだろうし
そこにどんな意味があるかなんか思いつきもしねーしな。
こういうのが壁だって、いくら説明したってわかりゃしねえだろうな。
まさしくそれは『壁』だもん。

俺が自分から何かをねだったことなんて、あったかねえ。
きっと壁のこっち側を一瞬でも体験したことのある奴になら判るだろうよ。
あっちの世界ですこっしも「たいしたことじゃない」
まーったく「意味がない」
軽く軽く扱われるものこそが、切望してやまない
諦めきれない未練になって身を焦がすものだってことが。

あっちの世界だもんね。
あくまであっちの世界の住人があっちの世界観のままで
こっち側の壁なんか「存在しない」といいきって
あくまでもあっちの論理だけで付き合おうとするんだもんな。
それのどこが対等だっていうんだろう。
傲慢にも程があるってんだよな。
つうか
ただ単に、無邪気に無神経なだけで
他のことと違って怒ってなんとかなるものでもなし。
離れるしかねーじゃん。繰り返し痛い目見るのはまっぴらだもんさ。

こっちは断ち切りたくて仕方ない未練と
永遠に戦い続けなきゃならないだろー生活の中で
日々、ソレがありがたいこととも思ってもいない奴らに見せつけられ続けるんだし。
せめて大事にしてろよとかせめてありがたがってろよとか
腹立たしいことこの上なくなるが、でもこれは嫉妬の極みなんだろうし。

軽〜く「あげる」もなぁ。
俺がそれを手に入れようとしたらどれだけの努力が必要なんだろうな？
たかが食品。たかが生活雑貨。
バカにすんなよな。それくらい自分でいくらでもなんとかなる。
ただ必要最低限に抑えて生活してるだけだ。
「たいしたことじゃないから」と
「たいした額じゃないから」と
あっさり簡単に送ってくる奴。無神経なんだよ。
自分の財力と余裕見せびらかしたいわけじゃなかろ？
わかってんだよ。そんな風に思うこっちのが性格ねじまがってるってな。
心配や好意をそのままうけとれねーかわいそーな奴なんだろ。
でもなんで、その見せ付けられる余裕さに
こっちがみじめになることがあるかもしれないと、思いつきもしないんだろーな。
どんだけ言葉尽くしても通じやしねーよ。
住んでる世界が違や言葉の持つ意味も違うってね。
それが『壁』なんじゃねえか。
何が存在しねえだ。
自分に見えねえからって軽く否定してんじゃねえよ。

欲しいものは物じゃねえ。
物なんかいくらでも手にいれてみせる。
昔やつらと自分との差はその圧倒的な量の物質の差だと思っていた。
だからいつか、いつか必ず追いついて越えてみせると思っていた。
物質の壁。
それすら超えられずにあがいてもあがいても足元にさえ及ばなくてイラつくけどな。
でもそんなもんたいしたことじゃねえ。
俺は多くは望まない。たいていはあるもので満足できる。
今の生活なんか天国じゃん？
誰にみじめに思われようともな。天国なんだよこれは。

でも物じゃねえものは違う。
こっちはきっと永遠に手に入らねえ。
手に入らないものを見せ付けられ続ける。
流しても流しても平然と無神経に見せ付けられ続ける。
たまったもんじゃねえ。
余計なきづかいなんかいらん。
それが返って無神経だ。傲慢だ。
対等になんか一生かけてもなれるわけがねえ。
対等になれねえ奴なんか友達じゃねえ。
友達なんかになれるわけがねえ。

奴らは気づいてるだろうか。
俺が頼みごとをしたことなんかほとんどないことに。
まともな筋の依頼としての頼みならともかく
おねだりに近い頼みごとを「してくれ」といったことが
ほとんどないことに気づいてるだろうか。

奴らはそれを遠慮と思うだろうか。
だが俺は実はもう、何度も繰り返しねだってるものがある。
恥を忍んで。我ながら情けねえ思い味わいながら。
それでもガキ時代の俺があれが欲しいんだと叫ぶ。
そしてすげなく断られる。
俺は既にガキではないからだ。
シャレか冗談にしかみえないんだろう。
それが欲しい理由を説明することなんかできん。
それをしてしまったら、もうそれをもらっても価値はなくなるからだ。

実は繰り返し何度かねだった。
軽く断られる。
そこに意味はない。
ただの言葉遊びの世界でしかない。
だってそうだろう？大の大人が本気でそんなことねだるなんて思いやしねーだろうよ。
俺はナリだけは大人になってしまった。
ガキ時代なんかなかったのにな。
ガキでいられた時代なんて皆無なのにな。
ただ生き延びるのに必死で年月だけが経ってたよ。
取り返しのつかない時間じゃん。

昔切望してやまなかったものってのは
通り過ぎてった時間に似ている。
取り返すことはできない。後からじゃもう手に入れることはできない。
何年も経って、後に手に入れてもそれはもう形を変えているからだ。
欲しかったあの時のままに受け取れることなんかない。
あんなに見たくてたまらなかったのに
今ガンダムなんかみたって面白くもなんともねーしな。むしろ虚しい。

それが判ってて未練は残る。
形を変えて手を変え品を変えチラホラと未練くすぐるものが現れる。
目をそむけ、欲しくはないといいきかせ、あれはもう違うんだと思い込み
それでも目の前で行われるそのやりとりに、欲しい気持ちを抑えるのは難しい。

そして「くれ」
軽く「やだ」

たったそれだけのことがこんなにも痛えーよ。
だってそこに意味はねーもん。
断る側に意味でもあれば救われるのに。
まーったく意味はねえもん。ただの軽い言葉遊びの範疇で
くれといったこっちの泣きたいくらい切望する思いとの激しい温度差。それが壁じゃん。
もっとも気づかれて気を使われてそうされたら
それはもう既に欲しかった形とは違うわけで。

だから手に入らねえ。
一生な。
疲れるに決まっているじゃねえか。
そんな無意味にまったく得るところなく切られる刃のごろごろした世界なんかさ。
痛いってのがわかるわけねえじゃん。
そんな思いしたこともない奴らに。
こんなこと説明すればするだけ、ただただこっちだけが痛いんだよ。
そしてまるでかすりもしねえ奴らがいうのさ。
「判った」てな。「もっと気を使うよ」とかね。
ま　る　で　判　っ　て　ねー　　よ　！
つうか、判ってねえってことくらい判れってことすら不可能な
それくらいでっかい壁があるんだよ。見えないんだろーけどな。

駄々なんかこねたことがねえ
ねだったことも希望を述べたことも不満を言ったことさえねえ。
相手の望むままのロボットでいるように支配者達に
文字通り叩き込まれたし。調教というなの生活の中で。

直接の支配から逃れても、世界はそんなに変わらねえ。
支配者の同類や親戚達が「常識」を友にして大手をふって生きている。
「常識」という枠組みの中でいともたやすく暮らせる奴らが
群れから外れた奴を叩き伏せる。

「枠組み」の中で生きてるわずかなひねくれ物が
群れない生き物に目を向けて「好意」だ「親切」だと「枠組み」などないかのように振舞って
「壁なんかない」「甘えることを覚えろ」「信じろ」ってさ。

ないんじゃねーよ！みえないんだろ？
つうかそっちの中で生きてりゃそりゃみえねえだろうよ。
枠組みの恩恵蒙って生きながら外の生き物に中の道徳といてんじゃねえ。

２ｃｈに来て初めてｷｬﾗを作ろうと思った。
今までと正反対のことしようと思った。
どうせ匿名掲示板。たかが便所のラクガキ。
通り過ぎてくだけの奴らになら嘘をついてもいいだろう。

俺は駄々をこねてみたしワガママを書いてみたし
勝手な理屈を通してみたし
ああ、こうゆうのが駄々とかいう奴かなーと。
あれは実験なんだよ。そういうキャラと信じてる奴見る目がねえぜ。

つうか、好き放題やるつもりだった。
好き放題やったつもりだった。
それなのに、どっかにやっぱ素がでてきちまうのな。
どうやっても自分ってものも超えられないのな。
自分で作り出したものじゃなく、押し付けられ刻み込まれてきたものにすぎないのに。
俺は奴らが押した刻印を消すことはできないのか。
いつになったら逃れられる？どこに自由がある。

Sを外に出すべきじゃなかった。
あいつの自我がどんどん強くなっていく。
あいつは喜怒哀楽が激しく素直だ。
すぐ泣く。笑う。そして欲しい物を欲しいといい
して欲しいことをねだり、、、手に入れちまうのな。

そうさせてやりたかったよ。
俺はチビに、お前にだけはしたいことをさせてやりたいと思ってた。
余計な遠慮やまがった気遣いを覚えさせたくなかったし
我侭が普通に言える普通なガキにしてやりたかった。
だけどお前はいとも簡単に手に入れるのな。
簡単にそれを口にして。
俺がダメだといったものまでも手に入れてしまうのな。
同じものを俺が欲しいと言っても通らないことなのに？

この違いはなんだ。
奴がガキで俺が大人だからか。
奴を養ってるのは俺じゃないか。
なぜ俺が奴にしてやれないことを赤の他人が簡単にして
しかも得意げに俺に、こうしてやれなどと抜かせるんだ。

俺だってもらったことはないじゃないか。
俺だってしてもらったことはないじゃないか。
俺の方がはるかに悲惨な暮らししてたじゃないか。
なのに、なぜなんだ。
俺はお前に自分にできなかったことをさせてやりたかったよ。
俺が欲しかっただけに、お前が欲しがるなら与えてやりたかったよ。
でもこの悔しさはなんだ。
俺はお前を外に出したことを後悔し始めているよ。
笑うお前が憎らしい。笑えて泣けるお前を殺したくなる

「大人だから」「お前は大人だろう」
だからなんだっていうんだ？俺にガキ時代はなかった。
俺はそんなものをもらったことはない。
俺はそんなことをしてもらったことはない。
「大人」だから通らないなら、ガキ時代のなかった俺に
手に入れられることは在りえないじゃないか。
押さえつけられたまま過ぎ去った過去は取り戻せない。
なくした半身。殺してきた半身。削り取るように捨ててきた魂。
どれもこれも二度と戻らない。何一つ新たに手に入りはしない。

ガキ時代などなかったに等しいのに
今手にあるのは大人としての責任だけ。
楽しかった時代などほとんどなかったっていうのに
これから先も壁と圧力だけがたちはだかる。
守ってくれる砦も分かり合える同士もいないまま
俺は鎧を脱いでしまったのに？

手に入らないのは鎧でガチガチに固めているから。
そう思ったことが錯覚だったと今更気づいたところでもう遅い。
俺は防御を手薄にしてしまった。
何年かけて築いてきた防御壁だったと思うんだ。
どれだけ苦労して痛い思いをしながら築き上げた鎧だったと？
・・・・脱いだ俺が浅はかだ。
浅ましくも未練に取り付かれ、手に入るかもしれないと










思いたかったんだ。

何度これを繰り返せば気が済むのだろう。
何度痛い思いをすれば俺は思い知るだろう。
今度こそ今度こそと泣きたい思いで挑まずにすむようになるだろう。
未練。ただの未練なんだ。
諦めてしまえと、いったい何度自分に言い聞かせてきたのか。
何度も何度も繰り返し傷だらけで再認識するのに俺は懲りない。

やめよう。
もういいじゃないか。
頑張って目指すことに何の意味がある？
どのみちろくな人生じゃねえよ。
放っておけば長生きもしねえ。
医者なんか逝くの、やめちまえ。

そうだよ。
チマチマ先のこと考えて節約節約節約節約
バカみたいだ。どこに楽しみがあるんだ。
治りもしない病気に金かけて何になる。
拓けもしない未来に希望もって何になる。
先のことなんざ考えずに１度くらいパーっと使って
あと野垂れりゃいーじゃん
最高じゃん？それ

頑張って生きることに意義が見出せねえよ
惰性で生きるにはもう気力がねえ。
もう充分生きた。そんな気がする。
生きるための努力なんて汚泥の腐肉に等しい。
長かったなぁ・・・・

このスレは公開してなくてよかった。
以前と違ってどす黒いだけの愚痴と闘病日誌と化してるもんな　藁

つうか案の定でてきた熱が下がらねえ
出るなよつったのに。
なんでわざわざこのタイミングで出るかね？
嫌がらせとしか思えんぜ。
つーか血がとまらねえ。
いい加減出すぎ。
頭クラクラしやがる。
このままくたばってしまえ

退院記念パピコ

つっても正確には明日なんだけどな。
保険きかせてくれねーと金払えねーぞ攻撃が効いたかｗ
流石は私立病院だ。踏み倒されるわけにはいかなかろーと。
だったら大人しくもう１日いればいいものを
思わず「外出」したまま戻らんつもりなわけで。

・・・戻るはめになるかな？
保険証もってかにゃならんしな。
しかし次の通院まで待って欲しい罠。
だって交通費が惜しいんだもーん、と。

見舞いオフにはしそこねたなｗ

予想：最低温度-最高温度-降水確率
21日12-22-20%　　22日14-22-50％　23日12-17-50％　24日9-18-50％　25日10-19-30％

24日から急激に気温さがるな。いっておくが傘は必ず持って来いよ。
こっちは朝の天気予報降水確率20%で様子見、30%なら傘もって出て当然な世界だからな。
つうか、いつの間にかいい加減雹が降ってもおかしくない季節になってた。
暑がりでも上着一枚余分に持ってきといた方が無難だ。車なら荷物にならんだろう。

俺だってなぁ好きでこうなわけじゃないんだよなぁ・・・
好きで進んでる道でもなかったりするしさぁ
でもどおーーーーーしようもねえじゃん？
先がまるでみえねーよ
先細ってくのが見えてるとヤル気がまるででん罠

離れがたいのは俺の弱さだろうなぁ
すっぱりPC切っちまったおまいのそーゆーとこ尊敬するぜ＞ｍ

俺マジでメンヘルになっちまったなー
人に頼るとこうも弱くなるとは。
しかし楽になればなるほど苦しくなってくのが理不尽だ。
不可能なんかなー俺には。

畜生悔しいぜ

やっぱり悔しいなあ畜生。
でも不思議と怒りにならない。
怒る相手がいないしな。誰も悪くない。
だからこの理不尽さのぶつけどころがないんだろう。
にしてはもう煮えくり返りもしない。気力が尽きてるな。
疲れた。

俺は自分を守ろうとしてるんだろうか
それともチビを殺そうとしてるんだろうか
表裏一体なのか　俺達は共存できないか
いつも外の敵と戦い続けてきた気がする
敵が減ってきたら今度は中が敵になるのか
悔しくて眠れない　睡眠剤減らすのは無理か

この感情が淋しいなのか悲しいなのか判らない
元々俺になかったもののような気がする
俺の感情を返せ　でなくば全てを殺せ
中途半端にはいらない　返って邪魔になる

出てくる症状抑えたくて薬を飲む
それで出てくる副作用が辛くてまた薬を飲む
どれかをいつも我慢している
シーソーゲームのようにどちらかに傾いて平行にならない
悔しい　ほんの１年前俺はなんともなかったじゃないか？

今思えばあの頃から始まってたのか・・・食ってるのに体重が増えん
つーか、ようよう考えれば初めっからずっとそうなのか俺の人生
あがくのをやめてえ　いい加減にしてえ
でも薬は減らしてえ　依存したくないんだ　人にも物にも


少し寝よう
飲まずにまんま横になってみるか

「諸刃の剣」　/R or K 2003年2月23日

諸刃の剣。盾もなく。
鞘もない諸刃の剣を握り締め今日も立つ。
あてもなく。必要以上に気負い力尽きても。
これが剣。これが刃。
初めて手にした私の刀。
翻す刃で切られても　諸共に絶てるかも知れないではないか。
肉身を切られ血を流しても　骨身を断てるかも知れないではないか。
腐食した汚泥と血肉の果てに
もしかしたら光明はあるかもしれないではないか。

座り込むのはやめた。
目をつぶるのはやめた。耳をふさいだまま立ち尽くすのはやめた。
戦さでいい。痛みには慣れた。
怖いのは痛みではない。怖いのは苦しみではない。
光の下を恐れるのは、やめにしたはず。

未来は白日の下に。

久々に仕事・・・・・になるかな　ｶﾞﾝｶﾞﾚ俺

市内１は歩こうと思えば全部歩いて廻れる。（そこそこ疲れるか？）
普段の俺ならなんなく歩ける範囲だがお前らの体力が判らん。
市内２は１から歩いて１５分〜３０分南にむかったあたり（俺のアジト周辺ｗ）

時間と体力さえあれば１と２は全部歩いたら１日コース。１と２の間だけバスという手もあり。
お前の趣味が判らんが俺好み的にお勧めは×者寺だが昼頃来るなら
見る気があるならこれが１番目じゃないとダメだな。因みに直前でもいいが予約必要。
（３０分ごと予約でいっぱいだと次の時間になる。拝観料７００円くらい。

あくまでも俺の感覚では金払ってまで見る価値あるのは×者寺とせいぜい○○園くらいかなー。
こっちも多分６００円くらい、運がよければ無料。他のは（有料）と書いたとこ以外は
外観と風景楽しむ感じでいくなら無料。中入ってお茶やりたいとか館内まで見たいと有料。

翌日帰る時間にもよるが２時間ばかり余裕があるなら
いったん反対方向に足伸ばして○里浜てとこまで有料道路でいってくれば
ここも一見の価値はあるかも。（車で海岸走れる）

あと美術館や博物館、工芸館は結構あるけど俺はあまり詳しくない。
メルしたとこ以外で見たいところがあるなら下調べが必要なんで先に言え。
俺はこういうの行動力ないから当日俺に任せっきりにするなよ。
したら多分何もしないまま日が暮れるｗ

あくせくあちこち観光しないで雰囲気味わえたらいい程度なら１と２あたりでも充分かな。
市場は主に魚の市場だが発泡スチロールに氷入れてくれるんで
当日のうちに帰るなら買ってもって帰れるぞ。一応新鮮で安い。但し店じまいは早い。

１や２を全部廻りたいとなると歩き+バスが一番効率がいい（時間的にも金銭的にも）が
市場と○者寺と美術館、みたいに離れてる場所をピックアップなら車で廻る方がいい。
市場は買い物すれば駐車場１００円になるんで俺が俺用食材買ってもいいし
×者寺界隈には駐車場はないが近くのスーパに止めて歩く裏技あり、だな。
美術館系は駐車場があるはずだ。

俺も仕事でしかまわった事ないんで市内観光的に考えると俺が適当に案内できるのはこれくらいだな。

あと、飯だなー。おまいらが昼飯食ってくるかどうか当日の状況に応じてでいいから教えれ。
晩飯も普通の大衆食堂（？）なら付き合えるが豪華に（？）楽しむならおまいら2人でどーぞ。
んで、宿が飯つきかどうかによっても変わってくるしな。
ゆっくりどっかで休む時間も欲しいとかなると公園か図書館かガスト系の店だなー、と。
以上。
いっておくがこういう場合、俺はまったくもって実行力はない。頼りにもあてにもするなよ。
特別調子が悪くさえなければ一応俺は市内１と２で書いた程度なら歩けるはずだ。
その日特別調子悪かったら泣いてくれｗ

いっとくが俺に○○カバーもってきたら突っ返すぞ
土産なんかいらん　なんも持たずに来い
代わりにこっちも何も持たせてやれん
あちこち見て廻るとしても飯食うとしてもALL割り勘だ。

つうかおまいも計画性なさそーだしいきあたりばったりになりそーだなー
お前が嫌でなければスケッチブックとか持ってきて
お前の絵とか見せてくれたら嬉しいけどなー
車だから荷物ならんだろｗ　
俺は「誰にも見せられない！」て時期もあったからなー。無理にとはいわん。

ｶﾊﾞｰ百円なんだけど…
かわいいんだよ
冬あったかいし良くね？
是非あのｶﾊﾞｰで大便して欲しい
お揃いだしさあ
なんか良くね？
いやかなあ…
スケッチブックは文章の方が多いんだ
小説みたいになてるしまとまりもないから見せられんよ
同居人にすら見せたこと無いんだ
彼氏はもちろん
裸の女ばっかだしな
すまん

絵は予想通りの答えだったからいーんだけどさ。
俺とお前の理由は違うかもしれんが俺（達）も随分と長い間、
つーかつい最近まで自分の絵や文を人に見せるなんてありえなかった。
それは人が軽く「見せてくれ」ってのが信じられないくらい重くありえないことだった。
「見せられるはずがない、不可能」な領域。
でも俺は今過去最高の過渡期にいる。
お陰で不安定この上ないがそう悪いものばかりでもない。
前直接見たがってたが絵、見るか？　わざわざすすめられはせんのだが。

時間にもよるが当日車で拾ってもらうのがいいのかもなー

私は見せられるようになることが目標じゃないからなあ
自分しか知らないてのが大事なんだ
移転後ｽﾚとかで少し晒したけどあの辺は端の方だからあんまり影響無い
スケッチブック見せてくれるなら見たいかもしれん
車で拾った方が良いならそうするよ
宿決めてから会おうかと思ったが時間が遅くなるから宿は夕方くらいにしよう
飯はなにも決めてない
彼氏はかなりのケチ(ジュース一本すら買うのに悩む)なのでご飯も贅沢にはならないだろう

>>278
全然違うもんだよなあ。俺（達）は昔絵も歌も大っ嫌いだった。
死ぬほど嫌いだったんだ。描けといわれても歌えと言われても死んだ方がましなくらい
嫌だった。だから美術と音楽は最悪に嫌いだった。

ずっとそうだと思ってたらいつのまにか中に絵の好きな奴と歌の好きな奴ができてやんのｗ
歌はともかく、絵の方は俺にとって衝撃的だった。え？描けるの？みたいな。
つまりその描いた絵を自分で気に入ったんだな。描けたことも気に入ったことも衝撃で
そのくせ憑りつかれように描くのをやめられなくなり俺はたまに見せたい、見せてもいーかと
思うようになりそれがまた驚きで。でも俺が描けるようになったかっつーと未だに俺は描けん罠ｗ

車で拾われた方がいいのかどうかはおまいらの宿とこっちに来た時間による。
だから最低２つくらい手前のサービスエリアから携帯に連絡しろよ。PCにするなよ。

ｼﾞｭｰｽ１本で悩むどころか水持ち歩いて買わないのは俺だｗ
どうせ３人貧乏なんだろ。極力安上がりに堪能しよう。
観光情報の市内１に書いた奴なら全て歩きで無料で雰囲気楽しむことが可能だ。
特にこっちのものを食いたいとかって拘らないでくれるならマックやミスドもある。
市内２に書いた近く（１とも歩いていけない距離じゃない）には６００円前後で飯食える
普通の定食屋がある。１と２の間付近の韓国人のやってるボロくて汚くて小さい焼肉屋は
1人1000円もだせばたらふく食える。でなけりゃコンビニかどっかで買って公園で食うのも可能だよ。

あ、天気次第ｗ　でも雨っぽいかなー。25日10-19度で降水40％だ。
言っておくが雨が降ると体感温度は実際よりもかなり寒くなる。
25日予定なくなったから来るのいつでもいい。

今更言うまでもない事だが俺は激しく貧乏だ。その上センスなどない（￣＾￣）
正直夏か真冬はともかくこの時期着て出られる服がないんだ。
ダサダサでも女っぽくても（Aの服）でも笑うなよ。
つーか会ったら・・・おまいイメージ壊されまくりだろうなあｗ
おまいの無邪気そーな反応が正直怖いぜ。あー緊張する緊張するｗ
（○山オフでもそうだったんだんが緊張で直前Aがトンズラする危険が未だにあるのも覚悟しといてくりぃ）

すんごいデブだからびびるだろうな
服で言えば去年のが入らない
去年はその前のが入らなかった
順調に太っている
あとあたしはあんまり驚いたりしない
どんな相手でもまるで昔からの知り合いのように一人でくつろぐ
しかし寒そうだなあ
韓国料理屋にしよう

俺は相手の見た目で驚いたりはしない。
どうでもいいと思いつつ自分がどー思われるのか気になるただの小心者だｗ
俺は辛すぎが食えんし韓国系の店は知らんので却下してーなぁ。
ベトナムかタイだったら車出してくれるならあやしげな雰囲気の店２つ知ってる。
但し前々から1度行って見たいと思ってはいたが入ったことはない。
つまり値段も味も判らんｗ　そもそもお前らの予算ってどーなんだ

つーか待ち合わせをどうしようかなあ。
拾ってもらうにしても車ただで止めて待てる場所がベストだよなー。
おまいらこっちの市内地図持ってんだろうなあおい
なかったら説明しようがないぞ。最悪俺が駅まで出向いて待ち合わせか・・・
駅のPは無料タイム２０分しかないけどなー
運転席から離れにゃ駅裏に路駐でまてそうなとこがあるんだが判るかどうか。
つうか、地図、持ってんのか？何もってんだ？
頼むから高速で拾ったSA地図しかないとかいうなよー（限りなくそれに近いこと言われそうな予感）

わたしゃしらん
彼氏はこの前地図買ったらしいがどんなやら
あいつは限り無く使えないから期待しないように
まあなんとかなるだろ

>>285
こらこらこらこらー！さっきの話しとちゃうやんけ
ってさっきの方が後か。来る前に彼ぴに運行前点検ちゃんとしとけって
いっておけよ。高速でトラブルと週末終わるぞ。
オイルや空気圧その他諸々ごくあたり前の奴、どれもガソリンスタンドで無料だから
ガス入れたついでにみてもらっとけ。

あと西ICで降りろっていったけど訂正だ。
来れる時間がそんなに早いなら待ち合わせ場所によっては東ICの方が
よくなるからさっきもいったが仮眠終わったらこまめに今どこかメールで知らせてくれ。
メール届かなかったら電話しろよ。２つ前のSAだと遅すぎるわ。
んで、もし2人がちょっと奥まで寄り道してから来るつもりがあれば
高速降りてすぐ能登有料道路ってのにのりかえて能登方面向かえば
片道４０分くらいで千里浜っていう有名な海岸に出れる。
海スレスレを車で走れる特殊な海岸で日本でも多分ここだけってな有名なとこだ。
足伸ばしていってみる価値はあるぞ。　彼ぴが車ヲタなら地名から地図みていけるだろう。
検討してみれ。

あと帰りはここを何時に出たいかだけ教えといてくれたらそれにあわせていくつか
行動パターン考える。最悪ここを何時に出たいかと、できれば以下の質問に答えといてくれ。

A　自然と町どっちが好きか？
　　自然と答えた場合山と海どっちが好きか？

B　Aで町と答えた場合　１名所・旧跡　２古い町並み　３文学・歴史
　　のうちどれに一番興味があるか？

C　食いたいものの系統
　　１　正統和食　２こっちにしかない（らしい）妙なもの（しかし名物ではないｗ）
　　３　安ければ何でもいい

D　晩飯時に酒が欲しいか？

E　日本酒が飲みたいか？

F　紅葉に興味があるか？

もし山や海のあるロケーションのいい温泉にいきたいなら
日中そこまで車で足を延ばしてもいいぞ。（俺はそのへんでぶらぶら待ってる）

それからBの場合２の古い町並み外から眺める以外は多分有料になる

C　飯と一緒に酒　ってんでなくていいなら立ち飲みの日本酒ショットバーセルフがある
　　ここはこっち有数の酒が１ショット１００円から飲める。
　　晩飯にもし３０００円くらい使う気があれば飯時に酒を飲まなかったら
　　そこそこいいもの（こっちらしいものなど）をうまく食える店がある
　　安ければ安い方がいいなら280で書いたとおりだ

もし紅葉とかに興味があるなら今はいい時期だ。
何時にこっちを出て何時までにそっちに着きたいかにもよるが
少し足を延ばす気があれば白山スーパー林道って道を通って（有料だが価値あり）
岐阜県側に抜けてから帰る手もある。ここは紅葉で有名な尾根に道が走っていて壮観だ。
これも彼ぴに地名言えば調べて検討してくれるんじゃないか。
ま、ただの１案だが。

何度も言うようだがかなり寒いぞ。
こっちの連中はもうフリースジャンバーやら薄手のジャンバーを着て出歩いている。
気温的にそっちの冬とあんま変わらん。張り出してきた寒気団と寒冷前線の影響で
週末は多分かなり冷えると思う。あと、弁当忘れても傘忘れるなってことわざあるくらいだ。
そんじゃま、検討を祈る

前に西ICで下りろと言ったが「千里浜」に行くつもりなら東ICで高速降りて下道を「内灘」方面に向かえ。
それから「能登有料道路」に乗って今浜で降りろ。今浜〜千里浜の間の区間が車で海岸走れる所
なので千里浜まで走ったら、そこからもう一度来た海岸を今浜まで戻って能登有料に乗ってこっち方面へ。
（今浜-千里浜　間を海岸走って往復）

今浜や千里浜にいる時点で１０時過ぎてれば今浜と千里浜にそれぞれ温泉がある。
・ユーフォリア（サウナ込み600円、露天風呂あり）
　能登有料道路千里浜ＩＣから国道１５９号線方向へ、最初の交差点を左折、車で３分。茶褐色
・千里浜なぎさ温泉「バーデン千里浜」（480円、露天風呂あり）
能登有料道路今浜ＩＣのすぐ隣の宿泊施設の中の温泉。

千里浜なぎさドライブウェイ（車で海岸走れる所）にいった後は
今浜から能登有料もう一度のってこっち市内に向けて戻って来い。
その場合は終点（内灘）までで、これは高速じゃないんでハイウェイカードは使えない。

もし千里浜付近での時間が早く温泉は入れなかった場合は戻ってきた終点の
内灘（うちなだ）町福祉センター（公営）の中に温泉施設がある。
ここは露天はないが展望浴場から干潟がと山が一望できる（天気次第ｗ）
因みに370円とお得だ。

時間次第で俺の出る時間や待ち合わせ場所変えるつもりだから時々
どこにいるか連絡してくれるとありがてーな。

ふぅ眠れなかった。あれだきゃ眠きゃ薬なしでもいけると思ったが
まぁいつものことだがやっぱどっかテンションあがってたんだろう。
それか中の人の緊張度か肉体疲労が意外にあったか。
時間かけてテンション下がって弛んできたらスイッチ切れるんだろうな。
結構早い時間からかなり眠かったのをがんがって３時前くらいまで
起きててから横になってみたのにな。やっぱ薬飲まんとだめか。
疲れた時こそまともに寝たいものなんだけどな。

無事着いたかな。
自分で激しく意外な事にDとのオフと違って緊張がなかった。
Dとの時は数日前から緊張が高まり始めて直前ピークで一瞬逃げたくなったけど。
お前だけじゃなく彼ぴがいたのに不思議だ。（会ってしまえばDともほぐれたけど）
お前ら2人の空気はえらく自然にマッチしている。対人間との壁を作らずにすんだ。

面白いものだな。楽しかった。
楽しかったと思える自分が不思議で仕方ない。
これって成長かなぁｗ
やっと時間が流れたのかもしれないな。
足踏みし続けたあの場所から。

ゆっくり会って話せるだけでよかったってのなら
そして海と温泉だけで充分満足してたのなら
引きまわすようにあちこちつれ歩いて悪かったな。
俺に会うのが目的で会いに来た、とはどっかで否定してたのかもしれない。
本当は判っていたのに自分にそんな価値はない気がする自分がまだ俺の中にいる。
でも俺ももっとお前らとゆっくり話したかった気がするよ。
ただとりとめもなくいろんな話をね。
そこには彼ぴがいても多分問題なかっただろう。（俺の側には）
奴は人の空気と領域を冒さない。珍しくて貴重な人種だ。
きっと痛みや壁やみえないものの存在を否定せずにいられる人間なのだろう。
それが見える人間かどうかまではあまり話さなかったから判らなかったが。
いい奴に出会ったな。

お前と会えて俺の中の何かが安堵している。意味もなく「間に合った」っていう感覚。
Dと会うと決めた時も 今会わないと会えなくなるかもしれないという危機感がそうさせた。
理由が判らない。判らないが何かが急げ急げと俺に言う。
多分Uとは間に合わないんだろう。間に合うだろうか？まだ会う約束さえしいてない。
怖がってるのは俺だけなのに不思議だ。これまた俺にさえ意味不明な感覚だ。
その感覚が、距離をおきたいと宣言しておきながら俺をまたあそこに近づけていた。
多分もうじき終わりになるだろうとどこかで思いながら
あれだけ強く離れると宣言したのを忘れたかのように振舞ってみせている。
Sに好きなだけ出て行かせようとしている。楽しめるだけ楽しませようとする俺がいる。
自分で自分が不可解だが
「離れる宣言したくせに」と突付かないで自然に戻ってくれる奴らの大人さに救われている。

彼には写真を見せよう。俺とAの写真それぞれを。
Aが許可するとは思いがたいが俺の一存で。俺がそうしたいから。
それから彼らにはSの絵をスキャンしてFTPにアップしておこう。
HP作成までたどり着けたらそこで中の人他の絵や文をHPに
それぞれアップしておくつもりだったが間に合う気がしない。

不可解な感覚と畏れと焦り。
でもお前に会えて一つの焦りが消えた。
きっと畏れたり焦ったりしながら
それでもまだ俺の時間は緩やかに流れていくだろう。

でもこれは親父の時の感覚に似ている。
あの時は２，３年も前から強い焦りが続いていた。
それなのに俺はあの焦りを無視し、その結果一緒に過ごせる時間と
取り戻せるかもしれなかった最後のチャンスを永遠に失った。
初めて好きになった彼女の時もそうだったな。

「視えない」感覚はいらないんだよ。
中身まで「視えて」初めて意味がある。
俺のは感覚だけ先にきて意味がはるかに後に、
もう終わってからああこれだったのかと判ることが多すぎる。
それならば、いらない。
少しも役に立たない感覚。それなのにこの感覚のせいで
俺のこれを敏感に感じ取り畏れる奴らに攻撃されてきた。
母よ親戚よ　俺はそんなに畏かったか？
突然死だった祖父や従兄の死を理由もなく予期しても
悪い事が起きる前に俺が挙動不審に怯えても
俺がソレを起こしてきたわけじゃないんだよ。
俺はただあれを感じただけだったんだ。

あんた達の嘘を見抜いても隠している在りかが判っても
何が嘘で何が隠されているのかまでは視えてなかった。
俺は説明できない理由で何かを感じるだけ。

でも今なら判るよ。
俺が執拗に攻撃され避けられ続けてきたのは俺のせいではなく
あんたらが俺に自分の影と闇を投影したから。
やましいところのない人間は俺を怖がらない。

この感覚には戻ってきて欲しくなかった。
戻りきらないならなお更に。役に立たない百害あって一利もない感覚。
これが俺の感受性であり才能だというのなら
俺はいらなかったんだ。いらなかったんだよ母さん。
そしてあなたは自分自身にもそれがあることには頑強に目をつぶり続け
自分の感じる不安までも全てを俺の気持ち悪さのせいにした。

この「感覚」が判る奴は少ない。
というより共有できる奴にはあったことがない。
かすかにかすりそうにみえた奴（俺にそう期待させた奴）2人いただけ。

でもM、お前にはきっと少し判るな。
かなり、なのかな。
お前には俺とは違う種類のものだとしても
ない奴には理解されがたいある種の感覚がある。
お前はそれを畏れずに大事にしていければいいな。
俺は俺達はそれを殺す方向でばかり生きてきた。

とりとめもなく書いてるが深い意味はない。
会いにきてくれて嬉しかった。

ああ、お前にあったらあげるつもりだったものを渡すのを忘れたよ。
まあいらないといわれたかもしれないが。
コレについては縁がなかったかなｗ　紫なだけのただの石ころだしな。

む
残念だな
欲しい
しかしいいとこだったなあ
観光用に作られたものが多くて落ち着かないが、
あの城を降りたとこの公園やら図書館やらのあたりはいい
庭園はいいなあ
毎週末行きたいなあ
一日いられるな

それにしてもおまいらめちゃくちゃ運のいい奴らだな。
マジで2人とも晴れ女に晴れ男なんか。
お前ら帰ってから昨日今日と極悪な天気だぞ。
ほんとなら週末にそうなる予報だったんだ。
どーせならそっちじゃまず体験しないこっちの名物（？）極悪天気を
満喫して帰ってもよかったのにｗ
つうかそしたら歩いて散歩とかベンチでダベリとか不可能だったな。
お前のかっこじゃ寒すぎて外出るのも困難だったと思われ。
運いいわおまいら。

それに比べて俺は・・・すんすんすーん

つうかもう１０月３０日か！
明日つーか夜があけたら検査日やんけ。
ガンと甲状腺の異常検査の日だよーん、と。

ああなでだかちょびっとナチュラルハイ。
こーでもないとやってられねえ。
異常細胞増殖してたらやだなあ。
つうかガン化してたらどーすりゃいーんだ？

テンション落ちたら不安に苛まされそーだな。
つうか孤独やんけ。家族のいる奴はいいなー
と、たまには本音をいってみる。

だって俺の場合恋人作るのさえ限りなく不可能やんけー
カムバックファーストハニー！
お前だけだよ俺をまんま好きでいてくれたのは。
傷の舐めあいでも腹の探りあいでも利用しあいでもなくまんま好きでいてくれた。
お前にちゃんと好きだっていいたかったよ。
今更後悔しても遅いけどな。後悔しねえって決めたはずなんだがな。

ああー今やっと実感してるよ。
俺お前が好きだったんだ。
あれって恋愛感情だったのかもしれねーな。
つうかそんなの何もかも飛び越えて
ただいてくれるだけでいい存在だったよ。

傍にじゃなくてもよかったんだ。
この世のどっかにお前がいる。病院か、家か、外のどっかに。
それだけで会えなくても俺はあのクソ思い出したくもない日々を耐えられていた。

孤独だなぁ。

でも、もし発症してたら。
俺は多分もうあがかないよ。
お前のところにいける？

実は金がないだけなんだｗ
つうか、どこまでいっても先の見えない未来のためにあがく気になんかなれん。
長生きしなくていい。
ずるずると延命してくくらいならきっぱり切ってやる。
切りどころ、これだけはいつでも自分の意思だけで決められる。
あの時そう思えたからこそ今まで生きてこれたんだもんな。

はっきりいって未練なんかほとんどないんだ。
いやありあまる未練がある部分にはある。
でもこっちはどーーーーしようもねえもんな。
手の内にあるものだけで考えるなら、未練なんてほとんどない。
HとUには少し会ってみたかった気がしてるけどな。

つって、明日になったらε=ε=ε=ε=ε=(ﾉ・∀・)ﾉ ｳﾊﾊﾊﾊﾊ だったりするんかな。
エー加減にこの中途半端な状態から抜け出してえなあ。
薬で抑えられてるからって異常細胞の減少ってのは・・・ありえんだろうな。
何も期待するまい。

・・・・・だったらなんで検査に行くんだ？
やめっか。明日までに考えよう。
つうか眠れん。また不眠ﾓｰﾄﾞに入ったな。
もーこれ１錠じゃ効きゃーしねー。
つーか、ただ単にまたしても「眠いのに眠らせたくないモード」突入か。
はた迷惑な。

さっさと金稼ぐ方法みつけんとどのみち路頭に迷うぞボケ

眠れん。
しかしやっぱりおまいら運がいいよ。
あの週末めちゃ極悪な天気予報だったのに
こっちでは珍しいほどの快晴だっただろ？珍しかったんだよあれは。
んでな、だから俺は一応あちこち案内できたんだぜ？
つってもほとんど何もしてないけどさ。
あれで天気が悪かったら、雨降ってなくてもうす曇りだったら
多分俺はあんなに動けなかった。
あの日俺はそんなに痩せてみえなかっただろ？
何枚着てたと思う？聞いたらすんげー呆れるぞ。
冷えて動けなくなるのを防ぎたくてめっちゃくちゃ重ね着しまくってたんだ。
あの青いシャツの下に３〜４枚長袖T着てたんだぜ。それもぬくい奴。
実はズボンなんか２枚重ねて履いてた。
リウマチに苦しむ老人かっての俺。

んで、リュックにはフリースのジャンバーとしんどくなった時用グッズが入ってた。
でもどれも使わずに済んだもんなあ。
てことは俺も多少は運がよかったと見るべきか。
情けない姿見せずにすんだもんなあ。せいぜい目薬多用くらいかｗ
グラサン似合わなくて悪かったなっての！ふん

クソ体が痛え！
ここ暫く落ち着いてたのになでだ
まるで体が氷付けなってたみてーだぞゴルア
眠いわダルイわ痛いわクソ腹立つなあもお
近所のガキの泣き声のせーだ
あれがなきゃ目さめんかったってのに。
寝てりゃ痛くないってのにちくしょーめ

・・・2時間経ってねえ
なんであのクソ強力な鎮痛剤２つもまとめて飲んで目が覚めるんや？
つうか全然寝れてないやんけ
やたらと神経逆立ちまくっとる
なんでだ　痛みが治まりきらねえ
俺は眠いんだよ！！！寝かせんかいゴルア！！！

どうやらスイッチきれたらしい
ねまくりだ

むう。寝すぎたせいか今度また眠れん。
この寝まくりﾓｰﾄﾞと全然寝れんﾓｰﾄﾞと交互にくるのはどうにかならんのか。
毎日平均して眠りたいぞーくそーぼけー

でも、そうだな。ちょっくら気分いいな。なんでだろ。

あーよーやく寝れそー
最近効きがおそいぞーと
効き始めで眠くなりはするのにな。

朝から電源長押し　PCがまずいな。
天気わりーし気分わりーし。
つかあれだけ眠たくなるまで待って寝て4時間か
睡眠剤なしにしては上出来ととるか
データ移動がめんどすぎる

腹壊した。でも体調がすこぶるいい。
お陰でつい夜更かしって無限ﾙｰﾌﾟな罠か
いい加減働きたいぞいや働きたくないぞつうか金が欲しい

正直前より破綻しまくりな中の人問題で頭痛えなあ
知らずにすむ立場になりたいぜ。

・・・痛いぞゴルア
痛くなりげな予感だぞ畜生
体調いいって思った直後でこれかよ誰を呪ってやろう

やっぱり睡眠がキーの１つらしい。後体温と飯と運動か。
自分で体温調整できんくなってみるとまるで変温動物な罠。
カエルの気分判ったところでいいことなんてねえなあ
判るわけでもねえけど。

まぁ･･･いろいろと弊害覚悟だわな。

それにしても収入のあてがめちゃ外れたっぽいぞ
やっぱりこっちからせかすべきだったか
大人しく待ってて対象にするの忘れられたまま始まってる気がしてならん。
なんのためにこっぱずかしい肋骨の写真まで撮らせてやったんだかわかりゃしねえ。
これフイになるとマジでヤバイっすよ〜ん？

ふざけてる場合じゃねーな。
激しく行きたくねーが一旦今日顔だしてナシつけて白黒はっきりさせてこよう。
それでダメなら肉体労働しかないだろー、と。
ああスキルと能力のなさが情けねえ。

ところで今日庭園で話してた件の奴からメール来たぞ。
概要はお前に話してあるからお前から聞いてくれってさ。
（その概要ってのがこないだのメールなんか？まだ先があるのか）

俺は奴が嫌いじゃねえ。
奴がこうして義理もねえのにわざわざメールまでして
説明に手間割いてくれたかと思うと光栄な気がする。

あﾞお前にデータ焼いて送るの忘れとるわｗ
実は最近健忘が富に激しい。かつてないレベルつーか最高に。
んなわけで忘れてても悪気はねえ。遠慮なく催促し続けろ。
催促されても無理な時ゃ送らねーが催促なきゃ意味もなく送らねえかもしれん。
ハニにいっといてくれｗ

やられた・・・　l|li_|￣|○il|li
治験対象者からはずされとる
これで期待した月収約８万がフイだ。
自分に決定するまで期待するなと言い聞かせつつも
その実ほぼ確実だと思ってただけに痛えーよ。
何の連絡もなく１ヶ月も待たせたあげくにこれかよ。

８万フイは痛すぎるぞ。
ネックが体重減少だったってのがこらまた痛いっての。
ついてねえ。まったくもってついてねえ。
体重あんだけさがったのは９月〜１０月の一ヶ月だけだったってのに。
何の為に必死こいて栄養まで考えて食いまくったんだかわかりゃしねえ。
・・・・標準体重の -１０キロじゃ無理もなかったか。

つーか、食欲不振と体重減少だってこの病気の症状だろー？
あんでそこで落とすよゴルア
しかも２ヶ月前の体重で候補から落とすか？現体重と違うっての！
かくなる上は�T相治験に手をだす。その後の副作用なんか知ったことか。

現体重、標準体重 -７キロ。しかしあと +１キロで桁が変わる。
桁の違いは印象的にもでかすぎる。なんとしてもあと2キロ増やして
�T相探して挑んでやる。倫理観なんか知ったことか黙ってりゃわかりゃしねー。

とはいうものの医療機関の横繋がりと登録関係が未だにはっきりしねえのが怖いな。
少なくとも判ってる限り�T相は多重登録がばれるようにできてるらしい。
ありゃほとんど健康な奴のおいしくあやしいバイト感覚だからしゃあねえが
問題は�T相たまたまやっててその後�Vやったらばれるのかってとこだ。

このへんの情報はまるで入ってきやしねえ。
下手すりゃ人体実験でつるし上げくらうせいかどこもえらくしっかり機密にしてること。
�T相はほっとんど関東・関西に限られてるってのも痛えなあ。
�U相だと目星つけたとこがないではないがほとんど金になりそうにねえ。
しかも下手したら主治医にばれるか。
だああああああああああああ！
返す返すも�V相対象から落ちたのが痛え。

診察費+医療行為費+薬代+交通費・・・・・全部自前で賄ったら破算するっての！
早急に�T相みつけてもぐりこむかさもなきゃ通院やめてやる。

通院と服薬やめるだけだとダメだな。
既になけなしの貯蓄食いつぶし状態の連続。
収入確保せん限り未来がねえ。
せこせこ生きるくらいなら残りパーと好きに使って終わりにするぞ俺は。

思い出せ北海道、だ。
放浪の旅に出るかな〜。季節的にちと痛いな。
Sに菓子くらい買ってやろう。あとは野となれ山となれだ。

あﾞ？ああ。俺普通まず手に入らねえヤバ系のヤク持ってたなぁあ。
売る手段画策もしてみよう。かといってネトオクだとまず逮捕だな。
アングラに潜るっきゃねーかなー。まともな人生送れたためしがねえぜ。

難病患者助成をカット／来年度予算案で制度発足以来

おいおいおいおいおいおい冗談じゃねーよ！
ただでさえロクな援助されてねーんだぞゴルア
更にカットするか？
そんな機械的に区切れるもんなんかい！
つうかそうやって機械的に区切りやがるからお役所仕事になって
生活保護受けながら遊んで暮らせる奴と
医療費と生活費でキューｷｭｰしてる奴が公営住宅も入れねえで
のたうち回ることになるんだろー！
ええかげんにせいよ自民党！これだから嫌なんだよ自民はよ。
多数派って奴はいつだって自分のことしか考えちゃいねーんだ。
マイノリティは白紙投票とかしてんじゃねい
カッコだけの意思表示なんざスルーだろうがこの国はぁっ！
支持政党なけりゃとりあえず野党に入れとかんかいっての！ちっ胸糞悪い。

関係ねーけど千葉県ってのも相変わらず最悪だなあ。
ついに施設のおやつ予算全面カットかよ？
ガキからおやつとったら何が残んだよ。
残るもんがある生活してる奴はいーよそーいう奴は。

周囲の連中がうまそーに楽しそーに食ってるペッツ。
ただ指くわえてみてるだけのガキ。
中身だけ分けてもらってもペッツの醍醐味は味わえねえ。
「無くなったら貸したげる」「やっぱりだめ」
ガキの残酷さに翻弄されるガキ。
手にもってるうちにベタベタになるペッツ中身。

壊れて口からペッってできなくなった割れた容器をくれたりするんだぜ。
「もう入らないからあげる」

そりゃゴミだろうっての！
つうか、夕方母親とかが向かえに来てみんなが三々五々
家に帰ったあと虚しくベタベタになった手を舐めるガキ。
ふと見れば茂みの中にペッツのアニマル容器。
ちょっとほろ苦く喜びながら拾い上げてみたら砂だらけで汚れてて
それでも入れてみて口から出して食べようとしてみたら壊れてやんの。
割れてるし。入れたペッツも汚れちまって。
情けなくてみじめなことこの上ねえ思い出。

それがペッツ。
施設のおやつってのがもう少し周囲のガキとあわせたものなら
ああいうみじめな思いはせんですんだものをと今でも思うわけだが
それをこともあろうにおやつ予算０だってさ。
ガキ同士の中での差別意識と弱肉強食をまだ加速させたいんかね千葉県は。

つーか、ペッツ。だから食えねーんだよ今更中身だけもらっても。
Hらに悪気がねーのはわかるけどな。
つうかそこまで初めから求めてねえからなんとも思ってねえけどな。
Sにやったアニマル容器とペッツ。Sが１人でそれ全部食べたからって
後で俺とSに中身だけ送ってくれてもな(-＿-)

あの時でさえみじめだったものを
なんで今更追体験しながら弟から「貸してください」して食べにゃならんのだ。
「僕の！」って主張するSの気持ちが判らんわけじゃないけどな。
俺の気持ちは誰にも判らんのだよ。
それを何も知らんくせして「食わなかった。Sに全部やった」
それだけをもって「意地っ張り」はねえだろう〜と思ったところで無駄だよな。

こんなこと想像できるはずもなく、こっちには説明する気もなく
借りに時間かけて説明したところで理解も想像も追いつかないに決まってるんだから。

ああ睡眠剤が効き難くなってきたせいか最近鬱傾向だな。
思考がマイナスマイナスへと傾く。
よくない傾向だ。が、外でて医者までいって薬受け取ってくるのがかったるい。
P科だけでもいって睡眠と胃薬だけは確保すべきなんだろうけどなー。

つうか、P科外来の地下にあった２相か１相らしい治験の詳細尋ねて見よう。
１相なら通院病院だから無理だが鬱系の２相ならいけるかもしれん。
主治医にばれるかな〜。バレルだろうな。反対されたらダメなんかな。

眠い。眠すぎるぞゴルア。
なんで24時に睡眠薬飲んで眠くなり始めたのが3時過ぎなんだ。
しかもそれでなんでまだ寝れんのだ。
横になれねえ。
この強迫観念を誰かどうにかしろ。
頭の中の声が消えねえ。
みんなまとめてぶっ殺してやりてえ
た　ま　に　は　熟　睡　さ　せ　ろ

でなきゃ永眠しとけボケどもが。俺もなー。

4時間か・・・もうちょいしっかり寝れんもんかねえｌ
薬飲んでてなんでこうなんだ？
おまけに4時間ずっと声が騒ぎ続けだったぞ
たまったもんじゃねい
熟睡させてくれ
たまにでいいんだ。夢も見たくない声も聞きたくない。

寝れんなぁ。耐性つくの早すぎ！
つうか精神的なもんかなぁ。耐性つかねえって薬だったはずなんだがな〜。

駄目だ。痛い。薬がもうない。
金がねー

眠い。眠れない。
猛烈に眠いのにこの2日間で2時間も寝ていない。
3日前は少し寝た。でもその間AとSが起きていた。
体が疲労する。そして俺は熟睡できない。
その前の日はどうだったか・・・多分、ほとんど寝れてない。
久々に、強烈な不眠になっている。
こうなると睡眠薬さえ効きはしない。
いや、効く。効いて眠たくはなる。それなのに眠れない。
同じ眠れないなら猛烈に眠たくならない分、飲まない方がましというものだ。
眠りたい。熟睡したい。全ての奴を1度に眠りにつかせたい。眠い。吐き気がする。

いてええええええええ
いらいらする畜生痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
言い言い言いいい加減にしろおおおおおおおおおおお
何もかも放り投げてしまえ！！！！！！！！！！１

病院いってきた・・・逝きたくなかったのに
いったん鎮痛の楽さ覚えるともうなしでやってらんねえ
今までよく我慢してたもんだ。薬漬けの生活になりそーだ
ならねーか　金がねえ

そろそろ働かねえとマジでヤバイ
切羽詰ってきたのに２ｃｈやてる場合じゃねえ
体力がついてかねえ　情けねえ
来月家賃払えるんか？俺

働けないはずがないんだ。
今までだってなんとかしてきたじゃないか。
気力か体力どっちか回復さしゃすむ問題だ
畜生バイト生活から足洗いてえ。安定してえ。
学歴がねえ。保証人がねえ。履歴にかける経歴がねえ
スキルがねえ資格がねえ家族がいねえ
畜生。家族がいねえのが一番辛えよ。
家族に支えられてる病人の図ってな羨ましい通り越して妬ましい
家族がそんないいもんばっかじゃねえってなわかってるんだけどな

ついてねぇなあ報われねえなあ
逝きたくなかったのに、じゃねーよ
生きたくないの間違いだろｗ

町を歩くとレイクやアイフルやお自動さんばかりが目に付く
わずかな理性がそれだきゃやめろって警鐘鳴らし続けてる
頭の中で借りる俺がいて身分詐称とトンズラの方法計算してる俺がいる。
そこはかとない魅力にとりつかれそうになる
明日が見えない。同情されるばかりで情けない。
始めて死にたくなった。

生きててもしゃあねえとか生きてたくねえとか思ったことは数え切れないが
死にたいと思ったのは初めてだったなぁ・・・情けなくてみじめだ。
助けてくれ！と叫びたくなる
何もない空間にむかって叫んでも無駄だ。空虚だ。
未だに誰も信じられないでいる自分が浮かび上がってくる
少しずつ陰に籠もっていく自分がいる。ナイフが手放せなくなった。
長い間持たずにすんでいたナイフが手元にないと落ち着かない。
犯罪者になる日は近いのかもしれない
道行く奴が笑ってた。それだけで殺したくなるんだから。

やっぱり、もう、会えねえなあ
電光石火で動く奴がとっとと会いにきてくれてよかったよ
今だったらもう、きっと会わない。

俺、奴らを信じられねえんだなあ
あんなに人のいい奴らを。あんなにいろいろしてもらいながら。
気にかけてくれる奴らなのに。それが同情なのが悔しいよ。
友達には、なれない。同じ位置に立てない。どこまでいっても。
過去と現状を晒した時から、自分でその可能性を壊してたんだ。
馬鹿な奴。でもどっちにしろ信じられなかっただろう。

自分が未だに、誰も信じられない奴なんだってはっきり判ってしまった。
信じたかったことに気づいた。信じかけてもいた。
いや･･･信じて、いたんだ。認めたくない。認めたくない。認めたくない。
信じて、いたんだ。もうずっと前から。信じていたんだ。
悔しい。悔しくて哀しくてみじめだ。俺は未だに誰も信じることができない。
泣けない俺はきっと、人間じゃねえな。人間になりたかったのかもしれねえよ。
こんなこと、気づきたくなかった。認めたくなかったな。

でも、俺。普通でいられる人間が嫌いなんだな。
普通でいられるのが当たり前な人種が大っ嫌いなんだ。
憎んでるといってもいい。本当に呪ってる。世界の全てが憎い。
俺と俺達をこんな世界に落とした奴らの全て。
普通でいる奴はみんな同罪だ。
普通でいるのが当たり前で普通でいられないのがおかしくて
それが見えた時だけかわいそうと思い不憫と思い同情する奴ら。
普通の世界が当たり前過ぎてその裏の底には闇の世界があることにも気づかない。
気づくわけがない。普通にしてたら気づかなくてすむ奴ら。
奴らの全てが憎い。当たり前に暮らせて闇に無関心でいられた奴らの全てが。

これは、妬みなんだろうなぁ。醜い感情だ。消せない憎しみ。

猛烈に眠いがいったん覚めると寝れんなるものだな･･･やっと寝れそうだったのに。
倒れたままでもよかったんだよそのまま少しでも睡眠とりゃいーものを。
つーかやっぱり癌検診の結果気になっちまってんだな。
「要精検」でも精密検査したらなんともなかったってのもあるらしいしな。

つか、またしても医療機関に慰められる俺・・・

ここ見てるかどうか判らんが今日は携帯メル愚痴って悪かったな。
やっぱショックだったらしーよ俺ｗ
覚悟してなかったわけじゃねーのにさ。

免疫不全確定した時からいつでてもおかしくない検査結果でもあったのに。
笑っちゃうねこの不覚悟さつーか往生際の悪さつーか諦めの悪さには。
んでもきっと免疫不全かかってる方の病院で精密検査したら
癌じゃなくて免疫細胞の異常からくる検査結果だったってなると思うんだよな。
きっとそうだ。

つーかだったら精密検査せんでもいいか・・・またしても２万から飛んでっちまうしなー。
どうせ来月まで待てば定期健診日なんだ。そこまで待ってみよう。
癌だったらそん時でるだろうきっと。血液検査か何かで。
そういうの出てくるの警戒しての定期健診なんだし。ああ金がもたいねえ。
つーかやっぱり寝れなくなった(;´д⊂)

朗報だ。検診で異常があって再検査の場合は保健が効いて数千円ですむらしい。
ガセかもしれんが本当かもしれん。
そういえば検査受けた近所の病院からは精密検査をどこで受けるか聞かれ
紹介状に金がいるのかと聞いたら無料だと言われた。
本当なら近いそこで受けたいとこだったしその個人病院も
「ここでもできますが」と3度も強調していたが総合的に見てもらう必要のある兼ね合いで
申し訳なかったんで「実は持病で免疫不全ありまして関係あるかもしれないので
そっちでさせて下さい」なんてわざわざ丁寧に説明してやったりしてなんかして。

そもそもあの病院切羽詰った時に２回かかって２回とも
「早く来んかボケ　死にたいんかゴルア」と１回でブラックリストに
のせられちまったぽい患者なんだよな俺。

お陰でよそで検査するつったら「ちゃんと必ず至急受けて下さいよ」とかなんとか
これまた5回も強調されてしまったｗ　医者からはいつもめちゃ信用がねー俺

しかしいちいち会話の端々で、それも必要あることを話してんのに
「それ金かかりますかいくらですか」とか聞く俺ってやだよなあ。
我ながら貧乏ったらしくてセコくてケチくさいぜ。

つうか貧乏なんだよしゃーねーだろ！と自分に小一時間。

あーやっと悪禁とけたー。
巻き添えにしてんじゃねー。それでなくとも苛々してんのに。

唾液腺縁＆耳下腺縁
よおおおおおおおおおやく確定診断。
長い。長すぎる。初めっからずっと痛かったっちゅうねん！！！
体重ヘリまくった主原因てなほとんどこれやぞ　おい
痛くて食えんっつーの！

この病院嫌いな俺が予約もなく
しかも前日貫徹で朝１速攻で医者行ったつーのに
結論として
「あーでもねー、痛み止めは出せないんですよー」

我慢してくださいね、じゃねーんだよボケがー！
それじゃ何の為の診療かわっかんねーだろーが。
状態が知りたいんじゃねええ。
痛みなんとかしたいってのがわからんのか。
モルモットじゃねーぞ俺は！

さっきトイレいっててふっと会話が頭によぎった。
「今年は　　にうちの雑煮を食わしてやろうかな」

その時なんとも思ってなくても残ってることってあるもんだ。
なんで残ったのかもたいていは判らないんだ。
それがふ、と判るのってトイレでが多いなあ。なんでだｗ

つうか、多分一瞬期待したんだよな。
一瞬脳裏を、元旦に一緒に食卓囲ってる団欒に自分もいる姿が浮かんだんだ。
普段そんなこと考えてねえし望んでもないのにな。
こういうの、「想像させられた」とゆうｗ。

だから、痛いね。好意なのにな。
「雑煮セットを送ってやるよ」ってなぁ・・・結局1人で雑煮食う正月ってのが明示されて
どんだけみじめかなんて、まあ想像もつくまいて。

世間賑やかに晴れやかに普段は団欒もしねーような奴らでさせ
おめでとーおめでとーと家族よろしく一緒に雑煮食ってんのかと思うと
1人正月なんざする気にもならんぜ。
むしろしたくねえ。正月行事なんかとはかけ離れたことがしてえ。
俺に正月なんか関係ないんだ。年末年始、嫌な季節がまたきたなぁ。

浅はかなのはさ
ふ、と嬉しくなりそうだったことだよ。
「今年は　　にうちの雑煮食わしてやるか」って言われて
招待してくれんのか？ってどっかで無意識に思っちまった。
正月に他人招くなんてあるわきゃねーのになー。
つくづくｱﾌｫだな俺。
つうか、普段意識してもねえようなことを
ちょっとした何かで見せ付けられるから、俺は人付き合いが苦手なのかもしれないな。

うーだめだ眠れん寝たい

弱った。熱が下がらん。
しかも昨日もらってきたはずの抗生物質がみつからない。
しかしCTまでとっときながら自分の診療時間が終わるからってCT結果見る前に
「血液と唾液検査だけで炎症反応がでました。細菌感染に間違いありません」
ってなぁ！だったらなんでCT検査受けさせて8000円もとるわけ？
今頃になって腹たってきた。

しかも9月の検査の頓服で副作用の発疹と熱でたからって
なんで痛み止めだせねーんだよ
違う薬だしゃいーだろーためしにだしゃいーだろー
つうか、痛みとめてくれないんなら医者なんかいらねーんだよクソ

うー心臓が痛い。内臓が痛い。筋肉が痛い。間接が痛い。頭が痛い。吐き気がする。
腹立つほどに痛みの連続。まともに飯食えたの10月後半だけかよ！
マジで流動食手ぇ出すかぁ？金がねえっつーの！
つうかうまくねえもん義務感で流し込むようなの「食事」っていわねえ
餌だ餌。餌なんか二度とくわねえ。

つうかマジで痛えたまんねえ
再検査の紹介状もらったが行く気になんねえ
紹介状が無料だったのだけが救いだ

テスト

第33回一水会フォーラム

http://www.issuikai.jp/yotei.html

　演題：「私が外務省にケンカを売ったわけ」
　講師：天木直人氏（前レバノン特命全権大使）

　日時：12月10日(水)　午後5時半開場　6時開演
　 場所：高田馬場シチズンプラザ2階　地図
　入場料：2000円

天木直人氏の書籍
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062121093/249-0992587-3106759
天木直人氏とは？
http://www.tokyo-np.co.jp/00/tokuho/20031006/mng_____tokuho__000.shtml

論文口調？

お？悪い事の中にゃ１つはいい事あるってなほんとだな
書き込めるよーになってんじゃん

悪いね>>358
ここ勝手に俺の日記状態なってんだわ
ぼそぼそsageでつぶやくから放置しといてくれ

はぁ〜。自業自得って判っててもな〜。
やろうとした時に雷なってなかったらできたんちゃうかなぁ〜。
それともDVD1枚ケチろうとしなかったら間に合ってたかなぁ・・・。
帰ってすぐにとりかかれてたらなぁ。
丸１日寝てたもんなぁ・・・つうか昨日でようやく体力ちょっくら復活なんだよ。
１日ちょこーっとハードに遊んだだけなのになぁ。
体力落ちすぎだよ。たった１日の遊びで回復に5日か？
ふざけてろよなぁ〜も〜しにたくなるぜほんと。

はぁ〜。書き込めると思ったら結構連続規制厳しいんでやんの。
スレ違いだからな〜。のほだめにでも戻るか。
独り言板はホスト規制だもんな〜。畜生何もかもがめんどくせぇ

だめか・・・タイトルに問題があったかな。
ほっといてくれつったらほっとかねえのが２ちゃんねらーだもんなぁ
放置ってのがまずかったか　ちぇーだ
のほだめのスレは捨てるか。　次どこへつくろうかなぁもう嫌になるな

ここが書けるならこのまま使うかなぁ。
灯台もと暗しでいったん使えなくなったと思ってりゃもうみねえだろ。
つうか俺ここの事言ったっけかなぁ
まーるで記憶にねぇ。いつまでまともな記憶もってられるかな・・・

あーあほんっとついてねぇ 鬱々としてきた。
なんだって俺がこげんこつで悩まにゃならんと。
17000人だぜ？全国で17000人。
日本の全人口何人だよ？1億3000万弱だぜ？
17000/1億3000万　に入るんだもんよ　やってられるかっての
何パーセントの確率だよ？つうか計算できねぇ
普通に生きてりゃこんな病気のやつに出会うだけでもまずなかろうに。
医者でさえ知らないんだぜ？医者が病名聞いて何それっていうんだぜ？
やーってらんねー！

切除するか散らすか放置するか。
経過観察ってな残酷だぜ。
悪くなる前提でいつか出てくる前提での経過観察。
何のために生きてんだかわかりゃしねえ。
・・・俺に選べってか。
それなら「俺」にとって一番メリットの高いとこ選ぶに決まってんじゃん。
それのどこが悪いってんだ。
「独りで決めていいことなのか？」って？
相談にさえのらない奴に伝えてどうなる。
ヒス起こして自傷して引っ込んで忘れる奴に伝えてどうなる。

生活を支えてるのは俺だ。俺だけじゃないか。
そろそろ非常手段にでるしかなくなる。
Kと共同にならざるをえなくなる。
やーっぱまともな人生なんか歩けねぇんじゃん！

しかも発症平均年齢40〜50代だぜ？
なんで20代の俺がかからにゃならんのだ。
なんで20年も早く発症せにゃならんのだ。俺が何をした。

つくづく親父のために使った金が悔やまれる。
親父でもなんでもない奴のために俺の未練が払わせた。
金でつなぎ止めようとしたんだ。はじめからありもしない家族ってな奴を。
情けねぇ。あの金があれば今まだもう少し余裕があったものを。
こっちが逼迫してるって判ったとたんに連絡どころか
金の無心さえしてこなくなった。
判ってるよ。逆にたかられたくねーんだろ。誰がたかるかってんだ。

DIDだってめちゃ珍しいんだぜ。日本の医者は認めてねえくらいだ。
DIDと免疫不全と両方抱えてる奴なんて
日本広しといえども俺くらいじゃねえかなあ。
少なくともそれで家族サポートなしってなったら俺１人のような気がするなー。
とっとと逝ってまえっての

でもそれは悔しいんだよな。
同じそっちを選ぶなら後先考えずに好き勝手してそうしたい。
楽しんだからかなぁ。俺楽しい後にいいことあった試しがねえなあ。
畜生。検査結果をきくのが怖い。3ヶ月ごとにこの恐怖味わうのか。

悔しいなぁ畜生
肉体か精神かせめてどっちかに統一されてれば

悔しくて眠れん
なんで泣いてヒキって忘れるだけの何もしない奴の方が
俺より優先されるんだ
ただ戸籍を持ってるっていうそれだけで。納得できるわけがない

眠れない。膝を抱えたまま座って寝るのが習慣になったな。
うとうとしてくるのを待つしかない。睡眠薬があまり効かない。
5日も経つのにまだ中のテンションが降りてこない。
今はあげてるのは俺かな。Sに怒りすぎたかもしれない。

始め連絡があった時、実はネタにしようかと思った。
でも自分の事だけならともかくお前を晒すのは気がひけてやめた。
晒しとけばよかったな。タイムリーに晒しとけば
ああいう気色悪い誤解、続けられんですんだろうに。吐き気がする。

ほとんど、自分の中で答えは決まってたくせに相談だといったあいつ。
「ねぇどうしたらいい？これでほんとにいいと思う？」

まったくいいとは思わなかった。
でもお前はもう決めてるんだろう。周囲の反対も何もかも押し切って
誰か１人くらいには賛成してもらいたかったんだろう。
だから、言った。精一杯の抵抗。
「ガキだけはなんとしても泣かすなよ。」

親が再婚して邪魔になって施設逝きになるガキは多かった。
お前がそんなことをするとは夢にだって思いたくなかったんだ。
「絶対一緒に幸せになれ。おまえらだけでなく。ガキも一緒に。」

「ありがとう」と言った。
それから数ヶ月して写真と手紙が送られてきた。
「結婚しました。子供たちは私をお母さんと呼んでくれます」

長年の不倫の末の結婚。周囲の猛反対。
唯一賛成した事になった俺。
お前、知ってたか？それはそれで、
俺がまたしても親戚連中を敵に回したことを。

「あんたと同じ思いはさせない。絶対に。」
電話の声が力強かった。嫌味には思わなかった。
決意つうか自信つうか、とにかくあんたらはちゃんと家族になれと祈ったよ。
それでもその時は、自分のガキは作らないつもりなんだろうと思ってた。
20代で初婚で10歳以上年上の奴と生意気盛りの連れ子2人。
ガキ達が、父親の再婚を知って
「僕たちにもお母さんができる」と泣いたと聞いて
ああここにも、母親に見捨てられてたガキがいたと思った。
本気で、幸せになって欲しいと思ったんだよ。そこに妬みはなかった。

10年以上聞かなかった声で電話がかかってきた時も驚いたけど
夏に10数年ぶりに会って更に驚いた。
「春にね、子供が生まれるんだ」
マジで驚いた。ガキ作る気だったのかー。そーか、女だもんな。
幸せそうだった。俺は少しだけあの二人のガキが気がかりになった。
察したのか当時の事を実は知っているのか、俺が何も言う前に言った。
「3人は兄弟になるんだよ。あんたと同じ思いは絶対にさせない。幸せにするしなるんだ。」

俺たちの存在を唯一知ってる従姉妹でもあった。
当時から俺たち二人とよく遊んでた。
だからSの存在に驚かないでくれた。そしてSに
「また来てね。そしたら赤ちゃんと遊んであげてね。」

Sの喜びようといったら。僕に友達ができるとはしゃぎまわった。
内心で、叔母達にその姿を見られたらどうしようかと思ったが止めたくなかった。

実際に、次会うことなんてそうそうないと思ったし
喜べる時に喜ばしておきたかったし。
それからたったの2ヶ月。1言だけのメール。「赤ちゃんが死んだ」

珍しくこっちの方から電話したんだ。激しく珍しくあの電話恐怖のAが。
電話のあっちとこっちで一緒になって泣いていた。
「ごめんね。Aちゃん達のつもりで幸せにするつもりだったのに」

俺はやっと、彼女が当時実は知っていてみて見ぬふりをしていたことに気づく。
それでも怒りはわかなかった。亡くした命に泣く彼女に
妊娠初期の流産は生物の淘汰で、生まれてきても育たない子を
自然がおろしただけなんだとかなんとか
愚にもつかない慰めを口にしていた。

Aはともかく。まさかSまでがそんなショックを受けてたなんて知らなかったよ。
Sのショックはひたすらできるはずの友達を失った喪失感なんだろうけど。
同年代と遊べない、奴は確かに不憫だ。
でもよく考えたら。俺たちだってろくに遊んではいないさ。
俺たちとたいして代わりはしない。今お前の存在は邪魔だ。

眠い。。。畜生

だめだなぁ
またスイッチ切れるまで寝れそうにねえ
なーんか妙に鬱モードだ
天気に影響されるってなほんとかもな

つうかクリスマスシーズンか
そりゃ鬱にもなるわ
今から3月中旬まで鬱シーズン突入だな

愚痴だすと止まらない。
自分で思う以上にストレスがたまりまくってるらしい。
どこまでが八つ当たりでどこまでが正当な怒りだろう？

だけど思えばここまでの人生
怒りと悔しさだけが支えてきたような気がする。
他の感情がいらなかった。
他の感情こそがいらなかった。

人間に、なろうと近づこうとするごとに苦しみが増えるね。
人外の生き物の気持ちを人間が解するわけがない。
そして俺は人間になりきれない。
近づくほどに信じるほどにその差をまざまざとつきつけられて、終わる。

次の検査を、する意味があるかな？
治療を続ける意味があるかな。
治療法どころか病因さえもみつかってはいないのに。
2025年までには病因が解明されているだろう？
そこまで生きちゃいねーよ

多重人格者の悲哀は人格が分かれてることよりも
１人を尊重すれば他の奴がないがしろにされる、
常に誰かがその憂き目にあい全員が幸せにはなれないことかもしれない。

今日初めて思ったこと。

嫌になるなぁどこまで続くんだろうなぁ今回の極悪運は。
いーことあると必ずこれだよ
嬉しかったことの3倍返しでしっぺがえし食らうんだ
いー加減にしろよと言いてぇが誰に喧嘩売っていいのかわかんねえ
畜生　誰彼かまわず呪ってやる

日々が怒りに満ちていく。
やり場のない憤りと出し切れない怒り。

Sが萎縮して出てこない。
怒りすぎたかもしれない。本来子供に罪はない。

意外な反応の返ってくるスレをみつけた。
愚痴スレばかりが増えてくなぁ。

体力が落ちると気力も落ちるのかな。
つうかもう13日かあと4日
Aの運命を変えた日
そして多分俺たちの。
疲れる人生だなー

忘れてたがその前に16日があるじゃないか。
結果なんか聞きたくないぞ。
激しくいきたくねぇ。

答えがでない。
どっちにするか。切るのか散らすのか。
メリットとデメリット
いつも極悪か最悪かの究極の選択を迫られている気がする。

俺は、俺を優先するぞ。
Aは自分で自分を優先すればいい。

・・・Sとのことをどうしよう。
奴に、罪はない。俺は奴らと同じ事をしてるかなぁ。
連鎖って奴か？

まさかと思いたい。

うーん・・・考えすぎなのかなぁ。
疑心暗鬼強すぎ？
でもタイミングよすぎるんだよなー。
なんだか話ずれて曖昧になったなー。
移動するのが無難か。
しかしあっち煽り入ってうざいな。

夢のせいで余分に疑心暗鬼かな。
久しぶりにみたあの鬼の世界の住人ぼいちゃバージョンだな。
しっかしそれにしても遠い世界だなぁ　疲れる。

参ったね　薬が全然きかねーよ
あと２日だ　どーする俺

だめだ。もう眠くてたまららない。
これで寝たあとのことを思うとねたくない。
痛い。痛みがぜんっぜんひいてかない。

吐き気がする。おまけにモロ日和見感染。
寝不足のせいだ。結局40時間近く起きてて浅い眠りが3時間。
てんぱりすぎだ。この張り切ったテンションどうやって落とそう。

明日のせいかな。それとも17日のせいかな。
記憶より先に体が混乱している。

一晩明けたなぁ・・・。
結局決断できず。方針決まらず。
結果聞いてからにしよーっと。
どのみちなるようにしかならねーんだよ。

初雪がうっとうしいと生まれて初めて思った。
雹もあられも物珍しく遊びたい気持ちがまさっていたのに。
体力の低下で寒さに勝てない。
雨がふるだけでうっとうしく感じる自分に不安を覚えた。
たった１年でえらいかわりようだ。

クローンスレみて反省した。
宙に浮いた状態で白黒つかねえのも嫌だが
この状態であの状態加わるのは絶対さけたい。
疑い消えてよかった。クローンにはなりたくない。

しかしクローンの疑い消えると同時にふってわいた
繊維筋痛症の疑いを受け止めかねている。
こっちは自分では疑ったこともなかった。
つうか、こんなの指摘されるまでしらんかったし
指摘されても俺のは違うとタカくくってた。

いまさらでてくるかぁ？
こっちはこっちでなんにも解明されてないじゃないか！
つうか痛いんだよ・・・これで鎮痛剤減らすかなぁ

免疫系ってやっかいだなぁ
結局あっちにもこっちにも波及して
どれもこれも解明不能の根治治療なしとくるんかい・・・
なんか医者が手抜いてるとしか思えんなってきたぞ。

自分に手におえない分全部免疫でひとくくりにしてやがるんじゃねえだろうなあ。
それにしてもやっかいだ。どうしてくれよう。痛いんだよ明智君。

もー目が覚めちまったし。
汗とまんねーし。
なんなんだろこれ気持ち悪いな。
暑くも寒くもねーのに手だけ汗かくのがとまらねー。
あれかなぁ
やっぱ自律神経いかれてんのかなぁ・・・治検早くはじまらねえかなぁ。
今度こそ今度こそ今度こそ本当ぉに始まるんだろうなぁ。
待ちくたびれたぜ。

それにしてもすげぇ汗だな
暑くもねえのになんなんだろう
汗かくだけで疲れるもんだな
明日朝１でもう一回風呂はいるか　めんどくせー

ぬーん　ひたすら汗かいてると思ったら
実はしっかり熱あるじゃーん　どないしょ

つーか、俺自覚症状ないんかい！
おっかしーなー？
風邪っぽくはない　咳もない　鼻水もない
しいて言えばどたま痛いだけ
・・・・やーな予感してきたなぁ　前にもこんなことあったような気が・・・

しっかしこんだけ自律神経系狂ってて
その自律神経活発化させる薬で治検するとなると
実はめちゃ副作用でるんちゃうんかいと

かといって今更あとには引けない罠
予定通り10月から始まってくれてりゃここまでせっぱ詰まらんかったものを。

来月から来月からと延期に次ぐ延期で
あと１ヶ月待ったらなんとかなると
目の前に餌ぶらさがってたんが激しくイクナイ！
おかげであとちょっとだからとおもくそせっぱ詰まるまで
働かずにすませちまったからなー
やっぱり楽して二兎はえられんか

とりあえず目先のバイトをどーかいくぐろーか
咳がないのが幸いだなー

ま、発熱に気がつかれなきゃ休まされはしないだろう
むしろあっちは休んで欲しくないだろうしな。

こっち休んでやっぱり出稼ぎでるべきだろうか・・・頭痛い問題だ

むう。休みだというのに早く目覚めてしまった。
3時間しか寝てねーじゃんか
寝直すぞゴルア　と思いつつPCつけてしまう俺
ジャンキーだ

やっとみつけた・・・。
つうか眠い。なんでこんな早く目覚めるんだ・・・。
あと3箇所みつからねえ。
板名さえ覚えてねぇ。

つーか、もしかしてまた曜日前違えた悪寒・・・休みか？今日

痛くて目が覚めた。最近収まってたのに。
だー痛い！
最近眠りが浅い。仕事に慣れるまで続くだろうなこれ。
治験やるやるつって薬減らしてんのに肝心の治験が延び延びでやってらんねぇ。
痛いぞ畜生め。
・・・繊維筋痛症の疑いまででてきたら泣きたくなるなぁホンマ・・・
何のために生きてるんだか　はぁ・・・もう終わりにしてぇ。痛いーーーーーー

なにやら体調不良で帰ってきてもーた
もしかしてこのまま発熱突入か
だるいわ痛いわ動けやーせんぜもー

暑いなぁ　もしかして寝正月か？

帰省するとこがある奴っていいなぁ
・・・・ってやっぱり今年も思うのか。
出稼ぎしない分まだましだな
大晦日と新年の浮かれた空気をみせつけられずにすむ。
寝てすごそう。

お？珍しい
IDが変わってないや

参ったな。また眠れないか。
このままいくと体力ジリ貧だってぇのに。
疲労がたまり始めている。
たかだか１週間たらずの軽い労働で。
体力だけで支えてきたのにどうしたらいいんだろう。
先行きが暗い。不安な年越し。

帰省ラッシュ。
帰るところがある人間がうらやましくないといえば嘘になる。
はっきりいって妬ましく憎らしい。
平穏無事な生活が当たり前で覆る心配さえしない人種をみると腹が立つ。

それでも今年は例年と違って年末年始の出稼ぎをやめたから
浮かれたお祭り騒ぎを目の当たりにしなくてすむぶんいくらか楽だ。
元旦は２ｃｈでさえ人口が減る。
閑散としたスレの数々に寂しさを感じる。
仕方のない感情をもてあます。

閉じこもってすごそう。
それができる。それは過去最大の贅沢。

正月家を空けるわけじゃないんだけどね。
大晦日と年始はネット上でも人と会いたくない。
誰の言葉も耳にも目にもしたくない。

親戚の、３度目の誘いをどうしようかなぁ。
行きたい気持ちと行きたくない気持ちとがアンバランスで困る。
「普通に」構えることなんかできないっての。
普通の要求は普通をしってる奴にしてくれと叫びたい。

眠れないんだよ・・・なぜだか緊張がピークに近い。
ばーさん達のこと考えるだけでこうなるんだからやわなことこの上ない。
きっと心の底のどっかで奴らを欲してるからだ。
まだ諦めきれないのか未練がましく一人でない正月を探している。

眠くてたまらないんだけどな〜
鼻血がでるほど寝不足

しかしボケてたなー
丸１日勘違いーの半日損したな
それにしても腹が痛い
首になるな　絶対

ぁあ体調激悪
立ってられねーな今日
汗ダラダラなのにこの寒さ・・・シヌ

眠れないな・・・
しかし流石に抗生物質だ　効き目が早い
使いすぎると耐性ができちまう諸刃の件だがその場しのぎにはなる。

ああこの日のこんな時間にゆっくり過ごすのは初めてだ。
しんどさはあるが気分が楽だ。
思い起こせばこの２０年、年末年始にゆっくりしたことなんかなかったな。
慌しくも楽しげに浮かれながら準備する奴らや
何がめでたいのか年がかわったってだけで騒ぐ奴らを
横目にうらやみながら過ごすことって実はかなりのストレスだったらしい。

家にいる。一人で過ごす。それだけで楽だ。
この２０年長かったな〜。
よくがんばったよ俺。すごいぜ俺。ほんっと疲れたなぁ。
２０年分の疲労が一気にでまくり、容易なことで回復しそうにねえ。
明日の次なんかどうでもいい。
のたれるまでゆっくりしちゃろう。本当に疲れた。
俺ってば心底疲れてたんだなぁ。

会いに行くのどーするかな。
迷いがあるのは未練とか期待があるからかな。
それとも信じれないからかな。
すんげー紙一重なとこで揺れ動いてる。

多分、信じたくないんだろーな。
信じるスキルとか、期待するスキルとか手に入れずにやってきたもんなぁ。
邪魔だったんだ。そういうのは。

アカン・・・でもやっぱり吐き気してきた。
収まりきらんなぁ。
ここ数日ボーダー水域ぎりぎりを上下しまくってるな。
治験速くはじまってくれ。
中途半端に生殺しはたえられん。この痛みとれるなら
たいていの副作用は許そうってきになると思う。

お、起きれる自信がなくなてきた・・・・はきそうだ

なんか熱あがってきたなぁ・・・ふわふわするぞーい、と

ここも書けないんだろうなぁ・・・

あり？かけるじゃん
・・・でも孤独だなぁ
やっぱバイトしててもしてなくても関係ねえなあこの時期は。
つまらん。

人並み求めないで出稼ぎでればよかったなー
つまらん正月だ
つまらん人生だなぁ

人並み求めないで出稼ぎでればよかったなー
つまらん正月だ
つまらん人生だなぁ

治検・・・また延期かよ
いい加減にしろよメーカーに厚生省
おまいら希少なモルモット無償で囲っときたいだけちゃうんかと。
あてがはずれまくりで悲惨だぞゴルア

負担軽減費で生活の足しにしようってのがあこぎなのか・・・世の中ままならんなあ

日記続くの？

誰だおまいは。
日記つーか愚痴だボケ。
読むなら購読料払わんかい。

名乗るほどのもんじゃないんで、購読料は遠慮しときます。

で、愚痴は続くの？

多分な。

で、なんでそんなこと気にするんだ？
さてはおまい俺のファンかｗ

吐き気。頭痛。発熱。下痢。
知恵熱つーか、ショック熱か？

ショックだったなぁ・・・えらいショックを受けた1日だった。
悲しみってのも疲れるものなのな。

ファンage

うそつけ・・・・
ま、sageなのは俺「の」他への「心遣い」とかいう奴なのであって
俺「が」sage所望なわけじゃーないんで
ageてもsageても俺「には」問題ないんだけどな。

でももしそれで嫌がらせになると思ってたら大笑いだなー。
つうか、鴨にするぞ。
めちゃ誰かを煽りたい気分なんだ。
最近煽りに耐える奴がいねえ。
どいつもこいつも人がよすぎる。
俺には偽善と人のよさとの区別はつかねえんで困る。

人の日記なんか好き好んで読む奴はいないよ。

だったらのぞかなきゃいいやんけ
わざわざsageてんだからよ

全ての慣性系に置いて等速直線運動の微分係数が暫時的に切り替わる時
これを　e-e0^9 と定義する
eとは勿論、逆微分方程式の事であるが、最近では平均実効加速度を指す
つまり暫定的見地で言えばこれら二つの相対性は非常に電磁的であり
その均衡を乱す外力　k0^7.8 を加えない限り、淘汰性は保たれる

日記だけが書いてあるとは限らないじゃん。

日記書くスレでもあるまいし。

論文口調って口語一人称のことだったの？

>>438
おお本来の趣旨に添った奴がｗ

>>439
だって誰も趣旨に添ってくれなかったんだもーん
立てたのも俺だし
元々勢いで立てたクソスレだし
初期の頃のもほとんどｼﾞｻｸｼﾞｴﾝだしｗ

>>440
見てわからん奴は聞いてもわからん

他に住人できるならsageんのやめっかなー
でもやめたらいなくなりそーなきもする罠

やっぱりな・・・

失った記憶が戻るとしたら…俺は俺でなくなる？

>>443そうだな。
ゲイツラックハーディングの理論によればそうなるからな。
ただHK博士のぼるじょあ現象の理論的に考証するならば結果は違ったものになる
まず福男が0ならばに現象の結果は10となりDVDホールは立証される。
その式を乱歩学説で解くとお前の記憶はセクション8となり消滅する、

あのさぁ、俺ら宇宙人なの。しってた？

そらま地球人も宇宙人だわな

宇部で鳶でもやっちょるけのお。宙吊りで電線あるいとんけ？ごっつうおんが口語やきにわらちょろうがが。

なんだよ〜全然進んでないじゃんかよ〜
意味不明な論議しよ〜ぜ〜
誰かを煽りたいよ〜

愛です、愛

愛じゃ何も解決しねーよ
つうかまだあったのかココ
だーから日記状態になるんじゃーん

愛をアンダーソンレベルで証明した場合、Toufunityの想定可逆総量は9x3nn(2/4c/2a)
当然、これを可能にするとパヤオリジナルロリッテクスは大量に出力してしまい、
カネコを制御する力が必要だ。

>451
愛の為には、ジョン・コイズミ博士の提唱する自由昇華仮説の実証が必要だと思う。
まず話をオリゴミックスとフラクトミンの走査実験に限定する。この状態において放射能昇華式はML=12.3/21Nだ。これを地球の一般環境に置き換えると
QN＝59.6という、今流に言うなら「ありえない」数値になる。
となれば451の主張は前項に掲げた環境を実現できない状態に於いては妄言に過ぎないといえる。

>>452
>愛の為には、ジョン・コイズミ博士の提唱する自由昇華仮説の実証が必要だと思う。
この実証こそ不可能である、少なくとも今の科学では
もととも「自由昇華仮説」自体（ノリベン）を実在のものとしてる
それでて
>まず話をオリゴミックスとフラクトミンの走査実験に限定する。この状態において放射能昇華式はML=12.3/21Nだ
という過程には成り立たない、数値に出すこと自体不可能なはずだ
だが我々は（ノリベン）を求めてると言える

まだあったのかここ
ここしかもうしらんからな
足跡@@@
どうもね
何かが終わって何かが始まる時期ってのは
自分では分からないけどｲﾗｲﾗするな
1ヶ月以上遅れて来るんだが
つうか6年以上前に好きだった男のことをやっと整理できた
いや、できたのか？
前に進みたい
過去レス読んで自分にびっくりした
あいつのことそんな風に思ってたんだな
半分は言い聞かせてたんだが
どうしてもどうしても、好きになれなかった
はー
私がレイプされてる横で笑ってた男を好きだったあの日々から
私は何一つ変わってない
情けない

でもねー
なんかもうそんなこともどうでもいいんだよね
なんていうかね
生きてればいーや
今好きな人がいて、その人はやーっぱり童貞で（わら
性欲でしか私のこと好きじゃないんだよね
なんでそんなんなんだいつも？
性欲だけじゃない奴のことは好きになれないし
なんなの？
私が悪いの？
そうなんだろうな
どっか違うんだよ
そのどっかがわかんないんだよ
まわかんなくてもいっか
体は毎日死んでいく感じがする
日記も楽しいことばかり書いてしんどい
でも書かないと自分に負ける
毎日楽しそうだねとか皮肉言われ
楽しいことしか書いてないんだよぼけ死ね
なんか読もう

全ての物体において、Ｅ＝ｍｃ＾２である。
この式は「（空間量）＝（Ｅに依らないその物質の存在量）＊（空間距離/時間）」である。
是を光にとっての式に置き換えると、「（時間量）＝（時間量に依らないその光の存在量）＊（時間/空間距離）」に置換可能である。
つまり、ｍ＝Ｅｔ＾２となる。
とすると、光は質量を増加することで、その速度がおそくなる。

つらい
仕事が辛い
恋愛が辛い
顔が辛い
お愛想言うのが辛い
気を遣い合うのが辛い
優しくされて嬉しいけど思い出すと辛い
生きてるのが辛い
終わりにしたい
なのにまだまだ続く
上がると忘れる
忘れないとやってけないから？
そうは思わない
本当に忘れる
楽しいことも悲しいことも辛いことも
忘れたい
人が過ぎては現れる
辛かったのは過去だし
今は辛くないはず
ただ仕事が辛いはず
余計なものを辛がる必要はない
冷静に淡々とこなしていきたい

桑田さんのあの曲を聴いて
あの人を思い出したあの時から
おかしくなってしまった
もう１ヶ月くらい前じゃないか？
ずっと辛さがじわじわと責めてくる
ずるずると、
辛かった過去が芋蔓式に引っ張り出てくる
殴られまくったこと
家畜よりも劣ると罵詈雑言
ハサミを持って弟を追いかけたこと
妹の腹を蹴りまくったこと
お姉ちゃんが死ぬのが一番いいと毎日言われたこと
修学旅行から帰って来たとき妹が泣いたこと
教師をからかって笑ったこと
廊下に出ると一斉に人が割れて口々に罵られていたこと
罰ゲームで私の前を横切らなければいけなかったクラスメイト
目が合うと叫ばれたこと
死ねなかったこと
私を好きだと言う男の子が笑い者になったこと
慈悲でセックスさせてもらったそいつの横で彼が笑ってたこと
立たなくて入らなくて大爆笑だった体育館の横の地面
体のアトピーを見られて汚物を見るような対応をされたこと

父親に殺されると思ったこと
母親の本音に絶望したこと
毎朝自分の皮膚の中で目覚めたこと
臭い体
寝られなくて何も考えられなかったこと
泣いても泣いても楽にならなかったこと
震える手を見ても自分のものだと思えなかったこと
「あー」と発声して生きてるのを確認していたこと
数を数えて我慢していたこと
カッターだろうが画鋲だろうが包丁だろうが何も怖いと思わなかったこと
紐が切れてしまって死ねなかったこと
煙草を腕に押しつけて永遠に消えなかったこと
手首の傷が残っているのを誰にも気付かれないで済んでいること
鬱病になった職場の人に似ていると言われて恐怖したこと
ばれてしまいたくない

絶対負けない
そんなものに負けない
負けてたまるか
あたしだって好きなとこはあるし、好きな人はいるし、
好きでいてくれる人も少しはきっといるし、
楽しいと思えることも生きてていいんだなと思えるし
絶対負けない
絶対勝ってやる
いつか笑ってやる

前好きだった男に彼女が出来たらしい
心からおめ！と言った自分に嬉しくなった
同居人に言うと、「彼女がどうより学校行けよ」と言っていた
そういや同居人は奴が嫌いだった
うけた
あんなに好きだったのに、今はもう無い
無くなったわけではなくて、変化した感じがする
嫌いじゃないけど、なんとも思わない
むしろメールがたまにうざい
たまにしか来ないのに
なんて奴だ・・・・・
辛かったね
何年も好きで、彼は何も考えて無くて、
好きでもないのに好きなふりをされて
それにすぐ騙されて
辛かったね
良かった
変われて良かった
「乳揉んだ！ありゃいいな」だって
子供みたいで可愛い
なんかにこにこしてしまう

私はこの人しかいないって心から神経から思う人が出来たけど、
それは私だけが思ってることで
絶対めちゃくちゃ合うはずなんだけど、だからといってうまくいくわけでも無いし
物凄く辛かったけど、なんかもういいかなって気がする
すぐ燃え上がってすぐ冷めるから、こういうのがいいのかもしれない
凄く凄く辛かったけど、まだストレスで体は化け物だけど、
あの人の心が欲しいと苦しむのは終わった
すごく楽になった
良かった
私を好きな人がいないんじゃなくて、
少しずつ好きな人がいっぱいいるんだって思える
少しでいい
苦しいのが終わって良かった

やれやれ疲れたよ
はーーーーー
深呼吸深呼吸

ほほほ
両思いだ
自分から好きになった人と両思いになるのは初めてだ
いいもんだ・・・・
彼が私を求めているのが分かる
「セフレで」って言っておきながら、とても変わった
しみじみと幸福

やってらんねえ
完全に鬱だっちゅーの

人間が好きだな。好きだったみたいだ。

重力微分定数4.12*10＾-5において定積力量体を漸次信号区分で解析すれば
rh=kl5が得られる
つまり全ての常構造体は全物質中、完全半減期ｒ=ｌ7を満たす
この事から全質量ｋ=ωδを完全に放射化、或いは線化する為に必要な最低量子化密度は
U=8.5〜7.4程度である

全史実中で人類が発見し続けてきた物理法則の展開速度を考えるならば、
その法則密度は19世紀に極大に減少してきているのは自明である。
しかるに、全人類を一固体の知的生命（ある種のストリーム）と仮定するならば、
将来にわたっての生命維持は困難、もしくは希薄なものになると予測する。
それは進化の収束であり、最終形態である。

でも死にたくない

それを望んでいるのは誰

人間というものは非生態分離理論によると
一見高度文明により時間をかければ、
幻想限界値数50％までは実現可能にみえるが
実際はｈ³/c²√(2＋Z)＞1の式により、
この世で起こりうれる現象の0.8％までが限界だ。

それを考慮し、私は生物シュミレート理論と統合し、
人間以上の、史上最高の生物がどんな形であるかを発見した。
少なくとも下の式において反復元素Kxを必要とすることが証明された

∀＝D(c⁴+ｈ)ⁿ/2a＝∃＝∴Kx
Kx*a/3(Cⁿ-g2sⁿ)＝1≪x≪∞

この場合幻想限界値数は48(±2)％と理想数値にかなり近くなる。

そもそも、理系の論文は英語が基本であるからして…
論文口調ってなんなんだ？

「文」の「口調」とはこれ如何に？

ほしゅう

保守する意味がわからない

別に意味は無いけど
なんとなく
意味なんか無い

　　　　　　　,,.、　_､、
　　　　　　/　　};;ﾞ　 l　））
.　　　 　 ,i'　　/　　/
　　　　 ;;ﾞ　 ノ　 ／　　ずざぁぁぁ！！　　鳩捕まえた
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、　　　　三
　　 ,i"　　　　　　　 ﾞ;　 　　　　　　　三
　　 !.　・　　　　 ・　 ,!''"´´';;⌒ヾ,　　　　(⌒;;
　(⌒;;　　　ｘ　　　,::''　　　　|⌒lﾞ　三　(⌒　　;;
　　`´"''ｰ-(⌒;;"ﾞ＿＿､､､ノヽ,ﾉ　

まだあったんだここ
やーIスレに書かなくなって久しいわ
懐かしい感じ
しかしいつまでもありますなー

もし％の定理に赤バナナが加わったとしても　南樺太はロシアの領土なわけ
だから>>1　は陥没骨折すると尾崎博士は言っているわけで　その場合
二等辺三角形では　なくなると思う　そのとき　等速直線運動が
起きたとしたら　>>1は間違いなく消えると思う　その中に亀と兎を
入れたら　尾崎博士の理論は筋が通る

Σまだあったんかここ！

>>477
なにを言うか！
尾崎博士の提唱する＞1理論消滅の理論はあくまで等速直線運動時における
オレンジとリンゴを亀と兎に置き換えた、ＥＰＲパラドクスにゲージ場理論を
応用した単なる赤バナナ相転移力学にすぎない。
このことは１９８６年の国際パプリカ連合学会にてマイケル.Ｋ.石田教授がすでに
発表している、
もし仮に尾崎博士の赤バナナ相転移力学を＞1の理論に適応させてしまえば
文化系ﾉﾘ理論を根本から覆してしまうことになるぞ！？

まあ、もっとも＞1の定理が二等辺三角形でなくなればジョン.Ｗ.住谷教授の
提唱する超タコイト理論でキムチと目玉焼きを結合させる唯一の証明になるがな。

あげ

あれだね、テイルズのキールみたい。

ちょっとワラ他