■■40歳前後の不倫男の気持ち■■
94 ：名無しさんといつまでも一緒：
>>86
なるほど。分かりました。
合意という前提があるのなら、特定の日に誰と
日中・夜を過ごしたか、という詳細な報告は不要ですね。
報告を受けなくても、パートナー双方が、何があったのかを
大体予測できるわけですしね。
確かに、周囲から見れば「理解不能」だとは思います。
でも、性病や妊娠の不安がなく、セフレも割り切りが出来ていて
余計に相手の家庭に介入しない人物をセレクトしているので
あれば良いのではないかな。
罪悪感がないのは、ちゃんとした前提条件があるからですよ。
まぁ、軽く「今日はデートだった〜」なんて言い合えれば
完璧かも知れませんね（藁
なるほど。分かりました。
合意という前提があるのなら、特定の日に誰と
日中・夜を過ごしたか、という詳細な報告は不要ですね。
報告を受けなくても、パートナー双方が、何があったのかを
大体予測できるわけですしね。
確かに、周囲から見れば「理解不能」だとは思います。
でも、性病や妊娠の不安がなく、セフレも割り切りが出来ていて
余計に相手の家庭に介入しない人物をセレクトしているので
あれば良いのではないかな。
罪悪感がないのは、ちゃんとした前提条件があるからですよ。
まぁ、軽く「今日はデートだった〜」なんて言い合えれば
完璧かも知れませんね（藁
|
|
|
95 ：いち：01/08/27 13:51 ID:fvnVtkMs
20代既婚。今Ｗ。
結婚前も結婚後も40歳以上のお相手のほうが
落ち付いてお付き合いできる。
お相手が私に求めるのはご家庭にない新鮮さや可愛らしさ、
愛らしさなのだろうと勝手に解釈しています。
家庭における旦那様の努力、奥様の努力がないと
昔のような気分のままではいられない。
だけども妻が女女していれば、家庭は前に進まない、そんな印象。
外でお付き合いしてうちに戻ってまた妻として、
母としての努力ができるならそれはいいことだと思う気がします。
旦那様への愛、ダーリンへの愛もはかることは出来ないような…
ただうちの場合旦那様が私に目が向きすぎて苦しくなることがあります。
結婚前も結婚後も40歳以上のお相手のほうが
落ち付いてお付き合いできる。
お相手が私に求めるのはご家庭にない新鮮さや可愛らしさ、
愛らしさなのだろうと勝手に解釈しています。
家庭における旦那様の努力、奥様の努力がないと
昔のような気分のままではいられない。
だけども妻が女女していれば、家庭は前に進まない、そんな印象。
外でお付き合いしてうちに戻ってまた妻として、
母としての努力ができるならそれはいいことだと思う気がします。
旦那様への愛、ダーリンへの愛もはかることは出来ないような…
ただうちの場合旦那様が私に目が向きすぎて苦しくなることがあります。
96 ：94：01/08/27 13:54 ID:icJF0Mf2
>>95
では、ご主人に事態が発覚すれば修羅場ですね。
外でお付き合いすることで、新鮮な空気？を内部に
取り入れ、良き妻・良き母としての務めが果たせる・・・か。
難しいですね。こうなると、ご主人も家庭外で「男性」を大いに
発揮してくれば良いのかも知れませんね。
では、ご主人に事態が発覚すれば修羅場ですね。
外でお付き合いすることで、新鮮な空気？を内部に
取り入れ、良き妻・良き母としての務めが果たせる・・・か。
難しいですね。こうなると、ご主人も家庭外で「男性」を大いに
発揮してくれば良いのかも知れませんね。
97 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/27 16:15 ID:sV9KIXU6
不倫夫、みんなに言いたい
もしも妻の事を大切に思うのなら
（妻に不倫されるのは嫌だと思うのなら）
不倫なんてしないでほしい
妻がどんなに胸を痛めて
どんなに切ない思いをしているのか考えて欲しい
自分の欲望のままに生きて
大切なものを傷つけて。
４０にもなったら自分にとって何が大切なのかくらい
見極めて欲しいと思う
自分の気持ちしか考えていないと
妻はあなた方の手の届かない所へ
行ってしまうかも。
気付いたときは、時既に遅しなんて、笑い話にもなりませんよ。
自業自得と言えばそれまでですが、
みなさんはそこまで覚悟して不倫しているのですか？
妻をなめていると取り返しのつかない事になりますよ
もしも妻の事を大切に思うのなら
（妻に不倫されるのは嫌だと思うのなら）
不倫なんてしないでほしい
妻がどんなに胸を痛めて
どんなに切ない思いをしているのか考えて欲しい
自分の欲望のままに生きて
大切なものを傷つけて。
４０にもなったら自分にとって何が大切なのかくらい
見極めて欲しいと思う
自分の気持ちしか考えていないと
妻はあなた方の手の届かない所へ
行ってしまうかも。
気付いたときは、時既に遅しなんて、笑い話にもなりませんよ。
自業自得と言えばそれまでですが、
みなさんはそこまで覚悟して不倫しているのですか？
妻をなめていると取り返しのつかない事になりますよ
98 ：いち：01/08/27 18:15 ID:FnWqEuAg
>>97、そこまで覚悟してしていると思う。
不倫をしている人皆がパートナーを「なめて」暮らしてはいないわ。
だから平気な顔して隠してるのよ。
平気な顔していないとばれるから。
隠し通すことが愛なんて思ったり。
本当はただのわがままなのだとは思っています。
私はパートナーにも浮気してもらってもいいと思っている。
だけども、彼はお互いにそれを認めてしまったら
夫婦の関係が成り立たないと思っているみたい。
不倫をしている人皆がパートナーを「なめて」暮らしてはいないわ。
だから平気な顔して隠してるのよ。
平気な顔していないとばれるから。
隠し通すことが愛なんて思ったり。
本当はただのわがままなのだとは思っています。
私はパートナーにも浮気してもらってもいいと思っている。
だけども、彼はお互いにそれを認めてしまったら
夫婦の関係が成り立たないと思っているみたい。
99 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/27 19:27 ID:OvqSF8dc
今すごく迷ってる。これが最後の恋だと思う。こんなに愛し､愛される人はもう現れない
なのに手を離さないといけない。家庭を壊さない為には。私にはばれなければ大丈夫っていう
考え方できないみたいに思われ。相手を好きになればなるほどこちらの生活が希薄になっていく。
そろそろ潮時なのにはまってしまったみたいで溺れそうです。
なのに手を離さないといけない。家庭を壊さない為には。私にはばれなければ大丈夫っていう
考え方できないみたいに思われ。相手を好きになればなるほどこちらの生活が希薄になっていく。
そろそろ潮時なのにはまってしまったみたいで溺れそうです。
100 ：94：01/08/27 19:32 ID:icJF0Mf2
夫婦双方でオープンマリッジ・フリーセックスという
価値観を共有できれば良いが、そうでなければ
どんなに言葉を取り繕ったところで「バカにされている」
「ナメられている」という思いは尽きないだろう。
たとえ、実行者に「バカにしている」つもりはなくても、だ。
価値観を共有できれば良いが、そうでなければ
どんなに言葉を取り繕ったところで「バカにされている」
「ナメられている」という思いは尽きないだろう。
たとえ、実行者に「バカにしている」つもりはなくても、だ。
101 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/27 19:52 ID:VprFLIaI
>>100
同意
自分の不倫を妻に知られた時、
バカにしてるのかと聞かれ
「バカになんかしていない」と言うと
これを持ちかけられ、はじめてハッと気付いた
自分が同じ事をされたらどんな気持ちになるか。
自分はバカになんかしていないつもりだったけど
結果的にはバカにしていたんだろう。
妻が他の男に抱かれるのは嫌だと思うのに
自分は妻に対して同じ事をしていた
酷い事をしていたと反省している
妻を愛している限り、もう二度としないと自分に誓った
同意
自分の不倫を妻に知られた時、
バカにしてるのかと聞かれ
「バカになんかしていない」と言うと
これを持ちかけられ、はじめてハッと気付いた
自分が同じ事をされたらどんな気持ちになるか。
自分はバカになんかしていないつもりだったけど
結果的にはバカにしていたんだろう。
妻が他の男に抱かれるのは嫌だと思うのに
自分は妻に対して同じ事をしていた
酷い事をしていたと反省している
妻を愛している限り、もう二度としないと自分に誓った
102 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/27 20:43 ID:lQF93tUw
103 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/27 23:47 ID:voFVW.QM
され妻さん、夫の心理を知るためにもちょっと黙ってたほうが
いいんじゃない？読み応えのあるスレなんだから
いいんじゃない？読み応えのあるスレなんだから
104 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 00:23 ID:ExO0DotE
バカにしてるかー。確かに結果はそうなのかもしれないね。
彼も私と会ってる時は、家で奥が子供の面倒みてる訳だし。
真面目に奥が子供の面倒見てる間、旦那が他の女性と会って、美味しい物
食べたり、Ｈしてたら「バカにしてる訳？？」って思って当然だね。
どこかで、安心したり、こいつは平気、なんて思わなかったら
絶対奥以外の女性となんてつき合わないもんね。
彼も私と会ってる時は、家で奥が子供の面倒みてる訳だし。
真面目に奥が子供の面倒見てる間、旦那が他の女性と会って、美味しい物
食べたり、Ｈしてたら「バカにしてる訳？？」って思って当然だね。
どこかで、安心したり、こいつは平気、なんて思わなかったら
絶対奥以外の女性となんてつき合わないもんね。
105 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 00:25 ID:1wq2u7UU
106 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 01:50 ID:yOyI2496
私の彼（３９歳）は嫌になるほどものすごい慎重。
バレたら付き合いにくくなるからって、絶対バレないように
携帯メール一つの管理すらそつなく細かい。
奥さんのことをなめてバカにするのも嫌だけど、
奥さん尊重しすぎもなんかやだよー
私はバレても構わないくらいの精神で愛してほしかったな。
でもここ読んでるとどっちもどっちだね〜
バレたら付き合いにくくなるからって、絶対バレないように
携帯メール一つの管理すらそつなく細かい。
奥さんのことをなめてバカにするのも嫌だけど、
奥さん尊重しすぎもなんかやだよー
私はバレても構わないくらいの精神で愛してほしかったな。
でもここ読んでるとどっちもどっちだね〜
107 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 01:55 ID:IDMTTsAU
１０６さん何か、わかるー。
慎重過ぎるのも、覚めるよねー。
私の彼もホテルで笑いながら「このボディシャン、匂いがキツイ。気をつけてね」
なんて、今から入る私に言ったり、食事した後のレシートを見てる前で
クシャってされると、何だかなーって思うよ。
慎重過ぎるのも、覚めるよねー。
私の彼もホテルで笑いながら「このボディシャン、匂いがキツイ。気をつけてね」
なんて、今から入る私に言ったり、食事した後のレシートを見てる前で
クシャってされると、何だかなーって思うよ。
108 ：20：01/08/28 09:12 ID:IoV.QwFQ
>>104
バカにしてる訳ではないですが、これを考えるとイタイですね〜
普通だったら出来ないよ！
と突然別の自分が出てくる、ハハけっこうマジで
これって結構不倫男への殺し文句になりそうな気がします
会ってるときには出来るだけお互いの生活や悩み事の話しは
意識してさけてましたね、会ってるそのときは相手への思いやり
と思っていましたが、ひょっとして自分自身の後ろめたさへの
保身だったのかも
バカにしてる訳ではないですが、これを考えるとイタイですね〜
普通だったら出来ないよ！
と突然別の自分が出てくる、ハハけっこうマジで
これって結構不倫男への殺し文句になりそうな気がします
会ってるときには出来るだけお互いの生活や悩み事の話しは
意識してさけてましたね、会ってるそのときは相手への思いやり
と思っていましたが、ひょっとして自分自身の後ろめたさへの
保身だったのかも
109 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 10:41 ID:3g9N2fPA
やっぱそうだよね
110 ：94：01/08/28 10:46 ID:hqIaNNpM
ちゃんと認め合っているならともかく、
配偶者やパートナーにｺｿｰﾘ隠れて不倫やってるって
いうのは、配偶者やパートナーにとっては、重大な
背徳行為だからね。彼らにしてみれば、バカにしてない、
ナメてなんかいない、と言っても虚しく響くだけでしょう。
俺も経験あるからさ・・・欝
配偶者やパートナーにｺｿｰﾘ隠れて不倫やってるって
いうのは、配偶者やパートナーにとっては、重大な
背徳行為だからね。彼らにしてみれば、バカにしてない、
ナメてなんかいない、と言っても虚しく響くだけでしょう。
俺も経験あるからさ・・・欝
111 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 10:50 ID:frMMea.U
俺も同じ事言われたよ
そんな気なくても結果的には「バカにしてた」
事になるんだよね。
自分がそうされたらどう思うの?って言われて
「同じ様に馬鹿にされたって思うだろーなー」って思った(恥
やっぱ奥さんの事大事ならやるべきじゃないなって思った
自分だってされたら嫌だしね
そんな気なくても結果的には「バカにしてた」
事になるんだよね。
自分がそうされたらどう思うの?って言われて
「同じ様に馬鹿にされたって思うだろーなー」って思った(恥
やっぱ奥さんの事大事ならやるべきじゃないなって思った
自分だってされたら嫌だしね
112 ：いち：01/08/28 10:51 ID:Y9kqxrfo
>>100さんの意見は同意。
お互いの価値や考え方が同じだともめごとはない。
夫婦関係においても不倫関係においても、
お互いに馬鹿にされていない（＝自分を尊重してもらっている）と
感じられれば続いていくのだと思う。
１対１が一番シンプル。
同じ不倫でも、既婚者同士の不倫の方がフェアではあると思う。
お互いに馬鹿にされていると思う場面も少なくなるはず。
夫婦間でフェアでなくなった時にどういう選択をするかだと思う。
お互いの価値や考え方が同じだともめごとはない。
夫婦関係においても不倫関係においても、
お互いに馬鹿にされていない（＝自分を尊重してもらっている）と
感じられれば続いていくのだと思う。
１対１が一番シンプル。
同じ不倫でも、既婚者同士の不倫の方がフェアではあると思う。
お互いに馬鹿にされていると思う場面も少なくなるはず。
夫婦間でフェアでなくなった時にどういう選択をするかだと思う。
113 ：94：01/08/28 11:00 ID:hqIaNNpM
>>112
オープンマリッジ・フリーセックスという価値観を共有できるなら、
それはそれで良いとは思うが、果たして現実問題、そんな考えを
共有できる夫婦・カップルなどどれほど存在するのだろう。
尽きない疑問だ。しかし、この価値観の共有を達成できない限り、
「一方的な」不倫状態は、パートナーに対する深刻かつ卑劣な
背徳行為であると言えるだろう。その理由は、>>111さんも述べて
おられる通りです。
いちさんは、フリーセックスの考えに共鳴される方なのかな。
ご主人も、そういう価値観を持っておいでなら良いのだが。
オープンマリッジ・フリーセックスという価値観を共有できるなら、
それはそれで良いとは思うが、果たして現実問題、そんな考えを
共有できる夫婦・カップルなどどれほど存在するのだろう。
尽きない疑問だ。しかし、この価値観の共有を達成できない限り、
「一方的な」不倫状態は、パートナーに対する深刻かつ卑劣な
背徳行為であると言えるだろう。その理由は、>>111さんも述べて
おられる通りです。
いちさんは、フリーセックスの考えに共鳴される方なのかな。
ご主人も、そういう価値観を持っておいでなら良いのだが。
114 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 11:09 ID:FpsLv81s
夫婦である以上一個人同士なんだから
フィフティーフィフティーでないと不公平だと思う
夫も妻も自分が浮気や不倫をするのなら
パートナーが同じ事をしても許すこと。
パートナーが不倫や浮気をしたら辛いのなら
自分もするべきではない
フィフティーフィフティーでないと不公平だと思う
夫も妻も自分が浮気や不倫をするのなら
パートナーが同じ事をしても許すこと。
パートナーが不倫や浮気をしたら辛いのなら
自分もするべきではない
115 ：94：01/08/28 11:10 ID:hqIaNNpM
116 ：いち：01/08/28 11:14 ID:Y9kqxrfo
お互いに頭では理解しようとするものの、
感情が追いついていない状況。
私は>>111さんの、自分がされたら嫌だという感覚がないのです。
でも旦那様がしていない以上、
私が旦那様を馬鹿にしているという立場は避けられない。
馬鹿にしてるというのは本人が思わなくとも、
きっと相手が尊重されてる、馬鹿にされたと感じることだから。
感情が追いついていない状況。
私は>>111さんの、自分がされたら嫌だという感覚がないのです。
でも旦那様がしていない以上、
私が旦那様を馬鹿にしているという立場は避けられない。
馬鹿にしてるというのは本人が思わなくとも、
きっと相手が尊重されてる、馬鹿にされたと感じることだから。
117 ：いち：01/08/28 11:20 ID:Y9kqxrfo
118 ：94：01/08/28 11:25 ID:hqIaNNpM
>>116
なるほど。感情が追いつかない状態ですか。
ご主人は実際の行動に及んではいないのですね。
既に、いちさんはどなたかと関係を結んでおられるのかな。
だとしたら、ご主人の屈辱感は拭いがたいでしょうね。
>自分がされたら嫌だという感覚がないのです。
ご主人が他にパートナーを見付けても、嫉妬はされないと
いう意味で解釈できるかと思うのですが、ご主人にしてみれば
いちさんの愛情を疑わずにはいられないかと思います。
嫉妬という感情が伴わないのですから。果たして俺を愛しているのか、
俺の意思を尊重してくれているのかと本気で考えておられる
可能性がありますね。
粘り強く交渉されるべきか、あなたかご主人が折れるか。
あるいは、価値観（性）の不一致として別れをお選びになるか、
色々方法はあるかと思います。
なるほど。感情が追いつかない状態ですか。
ご主人は実際の行動に及んではいないのですね。
既に、いちさんはどなたかと関係を結んでおられるのかな。
だとしたら、ご主人の屈辱感は拭いがたいでしょうね。
>自分がされたら嫌だという感覚がないのです。
ご主人が他にパートナーを見付けても、嫉妬はされないと
いう意味で解釈できるかと思うのですが、ご主人にしてみれば
いちさんの愛情を疑わずにはいられないかと思います。
嫉妬という感情が伴わないのですから。果たして俺を愛しているのか、
俺の意思を尊重してくれているのかと本気で考えておられる
可能性がありますね。
粘り強く交渉されるべきか、あなたかご主人が折れるか。
あるいは、価値観（性）の不一致として別れをお選びになるか、
色々方法はあるかと思います。
結婚直後に話し合ってオープンマリッジ・フリーセックスという価値観を共有
していますが、恐らく夫は外でセックスしていないでしょう。まあ、私が
そうなったのも、結婚７年過ぎてからですが。
そうなると夫を人として尊重し愛しているだけに激しい罪悪感があります。
まあ、なんていっていいか・・夫にも恋する楽しさを知って欲しい
ってなんか変でしょうかね？
していますが、恐らく夫は外でセックスしていないでしょう。まあ、私が
そうなったのも、結婚７年過ぎてからですが。
そうなると夫を人として尊重し愛しているだけに激しい罪悪感があります。
まあ、なんていっていいか・・夫にも恋する楽しさを知って欲しい
ってなんか変でしょうかね？
120 ：94：01/08/28 11:44 ID:hqIaNNpM
>>119
そういう例もあるものなんですね。
共有はしていても、配偶者が実際の行動に及ばず、
そしてその配偶者が尊重と愛情の対象になるうちは
お辛いかも知れないですね。
ご主人に対して罪悪感を感じておられるうちは、
あなたも一旦婚外の関係を中断されて、ご主人と
さらにお話しになってはいかがかと思います。
それは、あなたの罪悪感を打ち消すために必要な
プロセスだと私は思いますが、いかがでしょうか。
そういう例もあるものなんですね。
共有はしていても、配偶者が実際の行動に及ばず、
そしてその配偶者が尊重と愛情の対象になるうちは
お辛いかも知れないですね。
ご主人に対して罪悪感を感じておられるうちは、
あなたも一旦婚外の関係を中断されて、ご主人と
さらにお話しになってはいかがかと思います。
それは、あなたの罪悪感を打ち消すために必要な
プロセスだと私は思いますが、いかがでしょうか。
121 ：114：01/08/28 11:49 ID:gc9waEis
いちさんにとってのご主人とは、一体、どういう存在なんでしょう?
９４さんの言うように、ご主人がいちさんの事実を知ったら
多分、そうとう苦しむと思います。
オープンマリッジ・フリーセックスということについて
ご夫婦でしっかりと話し合いを持った事はありますか？
きちんと向き合って話し合いをしない限り、相手の気持ちなんて
憶測だけではわかりませんよ。
うちは、パートナーの不倫がわかったときに話し合いました。
９４さんの言うように、ご主人がいちさんの事実を知ったら
多分、そうとう苦しむと思います。
オープンマリッジ・フリーセックスということについて
ご夫婦でしっかりと話し合いを持った事はありますか？
きちんと向き合って話し合いをしない限り、相手の気持ちなんて
憶測だけではわかりませんよ。
うちは、パートナーの不倫がわかったときに話し合いました。
もう、そのプロセスは完了しました。
現在恋人とは一年以上も体の関係はありません。友人関係のようなものです。
それは夫に咎められたというのではなく、自分が苦しくなるからです。
（相手のご家族の事も含め）
デート公認されてますが、やはり堂々と・・という心境にもなれず、
夫に彼女を作る気がない以上、やはり恋人とは距離を置くつもりです。
現在恋人とは一年以上も体の関係はありません。友人関係のようなものです。
それは夫に咎められたというのではなく、自分が苦しくなるからです。
（相手のご家族の事も含め）
デート公認されてますが、やはり堂々と・・という心境にもなれず、
夫に彼女を作る気がない以上、やはり恋人とは距離を置くつもりです。
123 ：94：01/08/28 12:47 ID:hqIaNNpM
>>122
そうですか。既にプロセスは踏んでおられるわけですね。
ご主人が他にパートナーをお作りにならない限りは、あなたも
恋人との関係を回復してさらに進展させることは出来ないの
ですかね。それは、ご主人への愛情なのか、それとも罪悪感なのか
あるいは両方からなのか。
ただ、あなたの恋人も既婚者だというのが多少気になります。
あなたのご家庭のように、フリーセックスという価値観を恋人の
家庭でも共有出来ていなければ、修羅場が待ち受けているに
違いありませんし。
あなたのご主人は、実に度量のひろい方だと思いました。
そうですか。既にプロセスは踏んでおられるわけですね。
ご主人が他にパートナーをお作りにならない限りは、あなたも
恋人との関係を回復してさらに進展させることは出来ないの
ですかね。それは、ご主人への愛情なのか、それとも罪悪感なのか
あるいは両方からなのか。
ただ、あなたの恋人も既婚者だというのが多少気になります。
あなたのご家庭のように、フリーセックスという価値観を恋人の
家庭でも共有出来ていなければ、修羅場が待ち受けているに
違いありませんし。
あなたのご主人は、実に度量のひろい方だと思いました。
124 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 12:55 ID:KSmFIyXE
???
125 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 13:37 ID:Q4ADEPB6
少なくともこのスレ読んでる４０前後の不倫男たちは
考え方、変わったんじゃないか?（俺も含め）
自分にとって何が、誰が大切なのか自問自答したよ。
答えは簡単だったのに 何故今まで気付かずに居たのか
考え方、変わったんじゃないか?（俺も含め）
自分にとって何が、誰が大切なのか自問自答したよ。
答えは簡単だったのに 何故今まで気付かずに居たのか
126 ：いち：01/08/28 13:54 ID:ovWIM/hI
>>114さん、旦那様とは話し合いは結婚前から続いています。
私は結婚前から一人の人とだけ
お付き合いをするということがなかったのです。
馬鹿にしているつもりはない、だけども後ろめたさはある
というのが不倫でしょうか。
不倫のお相手はかなり年上の男性が多いのですが、
お仕事をリタイアすればどんなに地位があってもお金を持っていても、
皆さん奥様のところに戻る。
それは許してくれた奥様に感謝するからでしょうか？
私は結婚前から一人の人とだけ
お付き合いをするということがなかったのです。
馬鹿にしているつもりはない、だけども後ろめたさはある
というのが不倫でしょうか。
不倫のお相手はかなり年上の男性が多いのですが、
お仕事をリタイアすればどんなに地位があってもお金を持っていても、
皆さん奥様のところに戻る。
それは許してくれた奥様に感謝するからでしょうか？
127 ：94：01/08/28 14:06 ID:hqIaNNpM
>>126
ふむ・・・では、何故、いちさんが結婚という道を選ばれたのかが
気になります。ご主人が結婚という形態を強く望まれたからでしょうか。
あなたにとって、結婚という制度はあまり意味を為さないように思え
ますが？
一概には言えませんが、あなたのお相手がそれぞれ家庭にお戻りになる
のは、彼らの家庭で価値観の擦り合せが出来ているからではないでしょう。
フリーセックス・オープンマリッジという価値観を共有しているカップルの
方が圧倒的に少ないはずなのですから。彼らは、文字通り秘め事を楽しんで
いるだけだと思いますよ。それに、あなたは彼らにとって都合が良い。
あなたがどう思おうと、あなたを愛するパートナーに隠さねばならない
行為をなしている時点で、残念ながらあなたはパートナーを愚弄して
います。意識しているかいないか、だけの問題でしょう。
ふむ・・・では、何故、いちさんが結婚という道を選ばれたのかが
気になります。ご主人が結婚という形態を強く望まれたからでしょうか。
あなたにとって、結婚という制度はあまり意味を為さないように思え
ますが？
一概には言えませんが、あなたのお相手がそれぞれ家庭にお戻りになる
のは、彼らの家庭で価値観の擦り合せが出来ているからではないでしょう。
フリーセックス・オープンマリッジという価値観を共有しているカップルの
方が圧倒的に少ないはずなのですから。彼らは、文字通り秘め事を楽しんで
いるだけだと思いますよ。それに、あなたは彼らにとって都合が良い。
あなたがどう思おうと、あなたを愛するパートナーに隠さねばならない
行為をなしている時点で、残念ながらあなたはパートナーを愚弄して
います。意識しているかいないか、だけの問題でしょう。
128 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 14:12 ID:k7nCu5fM
これだけは言えます。
不倫だけは止しておいたほうが身の為です。
うまくいくようにみえても、確実に破綻する日がきます。
もっとも、人の生きかたなんて十人十色ですから、
”全てを失う”だけの価値があり、それだけの覚悟があるならお好きなように。
不倫だけは止しておいたほうが身の為です。
うまくいくようにみえても、確実に破綻する日がきます。
もっとも、人の生きかたなんて十人十色ですから、
”全てを失う”だけの価値があり、それだけの覚悟があるならお好きなように。
129 ：いち：01/08/28 14:21 ID:ovWIM/hI
>>127、家庭を大切にしながら不倫をするということは
そういうことだと思います。
私が都合が良かったといえばそうでしょう。
でもお互いに楽しい時間を持てなければ関係は続かないような…
では、許される旦那様達のご家庭の奥様は
どうして旦那様を許し続けたのでしょう？
愚弄されていると思い続けて60まで暮らしたでしょうか？
結婚については、子孫が欲しかったというのもあります。
そういうことだと思います。
私が都合が良かったといえばそうでしょう。
でもお互いに楽しい時間を持てなければ関係は続かないような…
では、許される旦那様達のご家庭の奥様は
どうして旦那様を許し続けたのでしょう？
愚弄されていると思い続けて60まで暮らしたでしょうか？
結婚については、子孫が欲しかったというのもあります。
130 ：94：01/08/28 14:32 ID:hqIaNNpM
>>129
家庭を大切にしながら不倫を続ける、というのは恐らく
矛盾しているのだと私は思います。せめて、自身の行為を
パートナーに知らしめ、パートナーの理解と承認を得ること。
罪悪感や不安感から当事者を解放するために必要な術を
取れば、まだ「ベター」ではないかと私は考えるものです。
「バカにされた」という「誤解」を避けるためでもあります。
どうして旦那様を許し続けたのでしょう・・・という問いですが。
それは分かりません。奥様も同じに婚外パートナーを持って
おいでなのかも知れません。諦観が支配しているのかも知れない。
旦那様に無関心なのかも知れない。あるいは、奇跡的に隠し通して
旦那様の行為そのものを知らないのかも知れない。ありとあらゆる
可能性を指摘できます。
一番大切なのは、大事なパートナーにいかに「屈辱感」や「憎悪心」を
いかに抱かせないか、という点だと思います。
ちなみに、生まれたお子さんに将来、ご自身の価値観や行為について
説明しようとお思いですか？ちょっと興味本意ですが。
家庭を大切にしながら不倫を続ける、というのは恐らく
矛盾しているのだと私は思います。せめて、自身の行為を
パートナーに知らしめ、パートナーの理解と承認を得ること。
罪悪感や不安感から当事者を解放するために必要な術を
取れば、まだ「ベター」ではないかと私は考えるものです。
「バカにされた」という「誤解」を避けるためでもあります。
どうして旦那様を許し続けたのでしょう・・・という問いですが。
それは分かりません。奥様も同じに婚外パートナーを持って
おいでなのかも知れません。諦観が支配しているのかも知れない。
旦那様に無関心なのかも知れない。あるいは、奇跡的に隠し通して
旦那様の行為そのものを知らないのかも知れない。ありとあらゆる
可能性を指摘できます。
一番大切なのは、大事なパートナーにいかに「屈辱感」や「憎悪心」を
いかに抱かせないか、という点だと思います。
ちなみに、生まれたお子さんに将来、ご自身の価値観や行為について
説明しようとお思いですか？ちょっと興味本意ですが。
131 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 14:32 ID:ElrxmKD.
＞１２５
で、何が大事って分かったの？
で、何が大事って分かったの？
132 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 14:37 ID:rpKkY8Zk
133 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 14:37 ID:JzPhGKbI
94さんは、不倫を否定されてるのでしょうか？
134 ：94：01/08/28 14:40 ID:hqIaNNpM
>>133
はい。私は基本的に否定者です。
ですが、どれだけ人倫や法的な面から説いても
のめり込んでしまう可能性のあるものが不倫です。
ですから、やるからには、最低限度の取り決めを
為せば良いのでは？と思うのです。その取り決めが
「フリーセックス」「オープンマリッジ」なのですね。
公認状態となれば、負う傷も抱える嫉妬心や罪悪感も
多少軽減できると思うのでね。
もっとも、この価値観を共有できるかどうかは別の
話なのですけどね。秘めてこそ・・・という方などには、
私の言など、まったくもって馬耳東風でしょう。
それはそれで一つの考え方ですが。
はい。私は基本的に否定者です。
ですが、どれだけ人倫や法的な面から説いても
のめり込んでしまう可能性のあるものが不倫です。
ですから、やるからには、最低限度の取り決めを
為せば良いのでは？と思うのです。その取り決めが
「フリーセックス」「オープンマリッジ」なのですね。
公認状態となれば、負う傷も抱える嫉妬心や罪悪感も
多少軽減できると思うのでね。
もっとも、この価値観を共有できるかどうかは別の
話なのですけどね。秘めてこそ・・・という方などには、
私の言など、まったくもって馬耳東風でしょう。
それはそれで一つの考え方ですが。
135 ：yuu：01/08/28 14:42 ID:32eamz4I
かなり、深いお話まで聞けていろいろ考えさせられます。
フリーセックス・オープンマリッジと言う言葉を見かけましたが
こういった事が公認の方々は少ないでしょうね。
もし、自分の家庭がそうだったら？なんて考えます。
フリーセックス・オープンマリッジと言う言葉を見かけましたが
こういった事が公認の方々は少ないでしょうね。
もし、自分の家庭がそうだったら？なんて考えます。
136 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 14:51 ID:Ew0VKXcE
「フリーセックス」「オープンマリッジ」を認めあう夫婦って何だろう？
もちろんセックスだけがすべてじゃないとは思うよ
でも、所詮他人同士の夫婦。
心は離れないんだろうか？
婚外の相手との付き合い方にもよるけど、本当に身体だけの付き合いなら
分からないでもないが。
身体を重ねる以上、気持ちも多少はあるはず。
それを妻や旦那が公認するのは理解出来ない。
ただの同居人としか思えない。
そこまでして、婚外をするのは意味があるのか？
要は何でもオーケーな状態ですね。
そこまでオープンになれたら逆に幸せな奴だと思うが。
そんな方々は切ない思いとか持ってなさそう
もちろんセックスだけがすべてじゃないとは思うよ
でも、所詮他人同士の夫婦。
心は離れないんだろうか？
婚外の相手との付き合い方にもよるけど、本当に身体だけの付き合いなら
分からないでもないが。
身体を重ねる以上、気持ちも多少はあるはず。
それを妻や旦那が公認するのは理解出来ない。
ただの同居人としか思えない。
そこまでして、婚外をするのは意味があるのか？
要は何でもオーケーな状態ですね。
そこまでオープンになれたら逆に幸せな奴だと思うが。
そんな方々は切ない思いとか持ってなさそう
137 ：94：01/08/28 15:03 ID:hqIaNNpM
>>136
心まで離れてしまって、夫婦生活が実質的に破綻し
形骸化するなら、私もそんな婚姻生活は無意味だと思う。
さっさと清算して、新しい道を歩むべきではないかな。
子どもがいるから、経済的な問題が・・・という反論も
ありそうだが、そういう覚悟がないなら不倫するな！と
私は言いたい。逆に、それくらいの覚悟がある人こそ、
オープンマリッジ・フリーセックスを許容し合えるのでは？と
思ったりもします。
心まで離れてしまって、夫婦生活が実質的に破綻し
形骸化するなら、私もそんな婚姻生活は無意味だと思う。
さっさと清算して、新しい道を歩むべきではないかな。
子どもがいるから、経済的な問題が・・・という反論も
ありそうだが、そういう覚悟がないなら不倫するな！と
私は言いたい。逆に、それくらいの覚悟がある人こそ、
オープンマリッジ・フリーセックスを許容し合えるのでは？と
思ったりもします。
138 ：いち：01/08/28 15:44 ID:ovWIM/hI
>>94さん、私は不倫肯定派。
夫婦間においては、他でのセックスという行為で
関係が壊れるくらいの繋がりで結婚なんてしていない、
不倫間においては基本は夫婦間にあって
そこから離れたところで繋がっている
と思っていますが、わがままな見解なのでしょう。
ちなみに旦那様は94さんのような考え方をする。
だからばらさないようにするなら、オープンですべきだと言う。
でも、そこまで彼の感情が追い付かないとは思っている。
お子様に私の価値を話すことも押し付けることもないです。
旦那様同様、母親がこんなことをしていたら哀しむと思うので、
ばらさないのが大前提。ばれるようなお相手とはお付き合いしない。
夫婦間においては、他でのセックスという行為で
関係が壊れるくらいの繋がりで結婚なんてしていない、
不倫間においては基本は夫婦間にあって
そこから離れたところで繋がっている
と思っていますが、わがままな見解なのでしょう。
ちなみに旦那様は94さんのような考え方をする。
だからばらさないようにするなら、オープンですべきだと言う。
でも、そこまで彼の感情が追い付かないとは思っている。
お子様に私の価値を話すことも押し付けることもないです。
旦那様同様、母親がこんなことをしていたら哀しむと思うので、
ばらさないのが大前提。ばれるようなお相手とはお付き合いしない。
139 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/28 15:45 ID:R41Nm9Bg
他のスレで良く見かけますが、不倫してる方が良く
「妻（旦那）に悪い」「罪悪感が、、」
「子供がいるから」「世間体が」って言葉。
以前から思ってました。だったら不倫やめれば！って。
どうも被害者妄想感覚の意見が多い。
そういいながら時間に流され「未だに続けるが心の痛みが、、、」
なんていうのを読むと意思のない弱い卑怯な人だと思います。
中には、真剣に不倫してる人もいると思いますが、
ネット社会や出会いが簡単になった今の時代。本音、建て前、嘘が軽いと思う。
「旦那（妻）の愛情がない」「夜の営みを拒否される」、、、、
安易に不倫に走る人が多すぎる。
自分で選んだ事だから最後はすべて自分の責任。
誰のせいでもないんです。
どうせするなら真剣にしたい。
その選択枠としてオープンマリッジ・フリーセックスもあるえる事だと思う。
不倫をする以上、特に不倫相手と立場が違う程、覚悟は必要。
自分一人でしてるんではないですからね。
最近はＷで、お互い「結婚は望まない」って人も多いようですが
これが一番危ないような？
気づいたら、すべてをなくしていたなんて事がないように気を付けよう。
その器がない人は辞めましょう。
「妻（旦那）に悪い」「罪悪感が、、」
「子供がいるから」「世間体が」って言葉。
以前から思ってました。だったら不倫やめれば！って。
どうも被害者妄想感覚の意見が多い。
そういいながら時間に流され「未だに続けるが心の痛みが、、、」
なんていうのを読むと意思のない弱い卑怯な人だと思います。
中には、真剣に不倫してる人もいると思いますが、
ネット社会や出会いが簡単になった今の時代。本音、建て前、嘘が軽いと思う。
「旦那（妻）の愛情がない」「夜の営みを拒否される」、、、、
安易に不倫に走る人が多すぎる。
自分で選んだ事だから最後はすべて自分の責任。
誰のせいでもないんです。
どうせするなら真剣にしたい。
その選択枠としてオープンマリッジ・フリーセックスもあるえる事だと思う。
不倫をする以上、特に不倫相手と立場が違う程、覚悟は必要。
自分一人でしてるんではないですからね。
最近はＷで、お互い「結婚は望まない」って人も多いようですが
これが一番危ないような？
気づいたら、すべてをなくしていたなんて事がないように気を付けよう。
その器がない人は辞めましょう。
140 ：３４歳♀：01/08/28 15:54 ID:R41Nm9Bg
私はWですが、もちろん旦那には言ってません。
旦那は以前、婚外はありだと思うと言ってました。
そして、そうなったらお互い言おうと、、、、、
いちさんがおっしゃってるようにたぶん、
旦那はそんな事を告白されてもついてこれないと
思います。
何かに拍子に弱みとなって帰ってくるでしょう。
前にも書いてありましたが、所詮他人です。
でも、私はこれからも彼が好きな以上
この関係を続けるつもりです。
旦那は以前、婚外はありだと思うと言ってました。
そして、そうなったらお互い言おうと、、、、、
いちさんがおっしゃってるようにたぶん、
旦那はそんな事を告白されてもついてこれないと
思います。
何かに拍子に弱みとなって帰ってくるでしょう。
前にも書いてありましたが、所詮他人です。
でも、私はこれからも彼が好きな以上
この関係を続けるつもりです。
141 ：86：01/08/28 16:12 ID:9u0yZbm.
夫婦間のセックスのあり方で愛情を計ることは難しいと思っています。
浮気、不倫をしてないセックスレス夫婦であっても円満な家庭もあれば。
喧嘩や不和の解消方法がセックスと言う手段？の夫婦もあるでしょうから。
外から見て円満な夫婦に見えても、内情は崩壊してる家庭もある
のではないかな。
うちはオープンマリッジ・フリーセックス傾向の変わった夫婦だとは思って
いますが、互いに自分勝手を押しとうしてるわけでもないのです。
双方が相手に合わせてる所は多分にあると思います。
だから夫婦として成り立っているのでは？と思うし、崩壊させる意志もないのです。
私は主人と付き合いはじめて（恋愛中も含め）２４年になりますが
未だに主人のことは分かりません。
そして、これからも分からないことと思います。
私は夫婦であろうと精神や思考、感情は見守ることは出来ても、
自分の思うままにコントロールできないものだとと思っていますので。
それと共に主人に対して、これだけは！と、深く尊兄する部分はあります。
浮気、不倫をしてないセックスレス夫婦であっても円満な家庭もあれば。
喧嘩や不和の解消方法がセックスと言う手段？の夫婦もあるでしょうから。
外から見て円満な夫婦に見えても、内情は崩壊してる家庭もある
のではないかな。
うちはオープンマリッジ・フリーセックス傾向の変わった夫婦だとは思って
いますが、互いに自分勝手を押しとうしてるわけでもないのです。
双方が相手に合わせてる所は多分にあると思います。
だから夫婦として成り立っているのでは？と思うし、崩壊させる意志もないのです。
私は主人と付き合いはじめて（恋愛中も含め）２４年になりますが
未だに主人のことは分かりません。
そして、これからも分からないことと思います。
私は夫婦であろうと精神や思考、感情は見守ることは出来ても、
自分の思うままにコントロールできないものだとと思っていますので。
それと共に主人に対して、これだけは！と、深く尊兄する部分はあります。
142 ：94：01/08/28 16:24 ID:hqIaNNpM
陳腐な言葉で恐縮ですが、難しい問題ですね。
オープンマリッジやフリーセックスという方法を
私は提示してみましたが、では、そこまでして
結婚という制度を継続するメリットとは何か？という
疑問に回答を見出せずにいます。一体何なのでしょうか。
子どもの法的権利のため？税制対策？世間体？情？
いずれにしても、十二分な回答とは思えません。
いや、難しいですね・・・
オープンマリッジを選ぶにせよ、唯一と定めた人間と生涯を
添い遂げるにせよ、可能な限り後悔のない一生を送りたいものですね。
ただただ、それを思うまでです。
オープンマリッジやフリーセックスという方法を
私は提示してみましたが、では、そこまでして
結婚という制度を継続するメリットとは何か？という
疑問に回答を見出せずにいます。一体何なのでしょうか。
子どもの法的権利のため？税制対策？世間体？情？
いずれにしても、十二分な回答とは思えません。
いや、難しいですね・・・
オープンマリッジを選ぶにせよ、唯一と定めた人間と生涯を
添い遂げるにせよ、可能な限り後悔のない一生を送りたいものですね。
ただただ、それを思うまでです。
144 ：86：01/08/28 16:38 ID:bOHWB6Vw
>子どもの法的権利のため？税制対策？世間体？情？
婚外の是非に関わらず、世間の大半はその不思議さと、有耶無耶の中で
自己主張を繰り返し婚姻を継続しているのでは？？
結果や結論を求めることは難しいと思われ。
婚外の是非に関わらず、世間の大半はその不思議さと、有耶無耶の中で
自己主張を繰り返し婚姻を継続しているのでは？？
結果や結論を求めることは難しいと思われ。
145 ：86：01/08/28 16:45 ID:bOHWB6Vw
146 ：94：01/08/28 16:54 ID:hqIaNNpM
>>145
奇抜な面白いテーマと言って頂きました。有難うございます。
不倫という行為は、誰かに必ず犠牲を強いる行為です。普通の
恋愛よりも確実に、当事者のいずれかを悲しみに突き落とします。
そういう悲哀や苦痛、憎悪から当事者を解放するにはどんな
方法があるのか？本当は、不倫や浮気をしないのが一番だと
思うのですが、現実には極めて難しい。そこで、今まで
述べたような方法はせめてどうなのか？と思ったのです。
ベストではなく、ベターな方法として言ってみた、という
ところですね。
エラそうに言ってきましたが、私自身は実は独身者です。
ここでの意見の数々は、参考になるものが多かった。
この2chも今日で閉鎖と言われていますが、また別の機会に
真剣にこのテーマについて話せたらいいな、と思っています。
奇抜な面白いテーマと言って頂きました。有難うございます。
不倫という行為は、誰かに必ず犠牲を強いる行為です。普通の
恋愛よりも確実に、当事者のいずれかを悲しみに突き落とします。
そういう悲哀や苦痛、憎悪から当事者を解放するにはどんな
方法があるのか？本当は、不倫や浮気をしないのが一番だと
思うのですが、現実には極めて難しい。そこで、今まで
述べたような方法はせめてどうなのか？と思ったのです。
ベストではなく、ベターな方法として言ってみた、という
ところですね。
エラそうに言ってきましたが、私自身は実は独身者です。
ここでの意見の数々は、参考になるものが多かった。
この2chも今日で閉鎖と言われていますが、また別の機会に
真剣にこのテーマについて話せたらいいな、と思っています。
147 ：86：01/08/28 17:19 ID:03I1.TSs
>>94
もしかして他スレで私と会話してた方では？と思います。
独身とのこと
>恋愛よりも確実に、当事者のいずれかを悲しみに突き落とします。
いかなる状況での、悲哀や苦痛、憎悪など負のエネルギーは大きなパワーを
発散するものです。
そのパワーに雁字搦めになって自分が醜悪になるか、
どう負のパワーを転換させるかは自己の意識によるものではないでしょうか？？
その負のパワーをどう転換させるかが、その人の人格ではないかな？？？
結婚したら問題、苦しみは幾重にも重なって訪れることは多いと思うのですが、
良い未来を。
もしかして他スレで私と会話してた方では？と思います。
独身とのこと
>恋愛よりも確実に、当事者のいずれかを悲しみに突き落とします。
いかなる状況での、悲哀や苦痛、憎悪など負のエネルギーは大きなパワーを
発散するものです。
そのパワーに雁字搦めになって自分が醜悪になるか、
どう負のパワーを転換させるかは自己の意識によるものではないでしょうか？？
その負のパワーをどう転換させるかが、その人の人格ではないかな？？？
結婚したら問題、苦しみは幾重にも重なって訪れることは多いと思うのですが、
良い未来を。
148 ：94：01/08/28 17:55 ID:hqIaNNpM
>>147
そうですね。あなたとは、別のスレでも同様の話題で
お話ししていたかも知れません。
独身者同士の恋愛と違い、不倫は出会った当初から配偶者や
パートナー、お子さんを犠牲にしてスタートすると思っています。
それが不倫と、独身者同士が始める恋愛の決定的な違いだと
思っています。無論、これは単純化した一例に過ぎません。
負のパワーを転換させて正なる方向に向けるのは異論ありません。
どん底まで落ちこめば、あとは這い上がるより他にはありません。
ただ、そういう負のパワーに何故囚われてしまったのか、その
過程を見つめなければならないのでは。自業自得で落ち込んだ者と
陥れられた者とでは、おのずと感ずる悲哀の度合いも違うでしょう。
現在、結婚はおろか交際している女性もおりませんが、良い未来を
掴むよう尽力したいと思っています。有難うございます。
そうですね。あなたとは、別のスレでも同様の話題で
お話ししていたかも知れません。
独身者同士の恋愛と違い、不倫は出会った当初から配偶者や
パートナー、お子さんを犠牲にしてスタートすると思っています。
それが不倫と、独身者同士が始める恋愛の決定的な違いだと
思っています。無論、これは単純化した一例に過ぎません。
負のパワーを転換させて正なる方向に向けるのは異論ありません。
どん底まで落ちこめば、あとは這い上がるより他にはありません。
ただ、そういう負のパワーに何故囚われてしまったのか、その
過程を見つめなければならないのでは。自業自得で落ち込んだ者と
陥れられた者とでは、おのずと感ずる悲哀の度合いも違うでしょう。
現在、結婚はおろか交際している女性もおりませんが、良い未来を
掴むよう尽力したいと思っています。有難うございます。
>>138
亀レスになってしまいましたが・・・
残念ながら、私の考えからすれば、あなたの
お考えは「我侭」としか申せません。あなたご自身が
どうお思いになるかではなく、あなたのご主人が
どうお思いになるか、がこの際重要です。
無論、あなたはあなたの価値観を追求されて構わない。
ただし、あなたのご主人とその価値観を十分に擦り合せた
上でなければならない、と思うまでです。
それとお子さんの件ですが、あなたご自身のお子さんには
何か将来的にお話しされたりするのでしょうか？
正直なところ、お子さんが悲しむとお思いなら、お止めになるべきかと
考えるのですが・・・。開き直るのではなく、ご自分の価値観に
自信を持っておられるのなら、まだ良いかと思うのですが。
亀レスになってしまいましたが・・・
残念ながら、私の考えからすれば、あなたの
お考えは「我侭」としか申せません。あなたご自身が
どうお思いになるかではなく、あなたのご主人が
どうお思いになるか、がこの際重要です。
無論、あなたはあなたの価値観を追求されて構わない。
ただし、あなたのご主人とその価値観を十分に擦り合せた
上でなければならない、と思うまでです。
それとお子さんの件ですが、あなたご自身のお子さんには
何か将来的にお話しされたりするのでしょうか？
正直なところ、お子さんが悲しむとお思いなら、お止めになるべきかと
考えるのですが・・・。開き直るのではなく、ご自分の価値観に
自信を持っておられるのなら、まだ良いかと思うのですが。
150 ：125：01/08/28 19:46 ID:K17UR2oI
151 ：20：01/08/28 23:45 ID:oMW0r3yk
>>109
やっぱそうなんだけど。。。。
気持ちがふらっとするのって理屈じゃないような気がするし
不倫は理屈じゃないからこれからもなくならないし、しないとも言えない
妻もしているかもしれない、わからないです
ただ経験上（！）、素適な女性への興味のコントロールの難しさも実感してます
ちょっと変わりますが、NHKだったかでやってましたがジャッカルは
一生夫婦を添い遂げ共同で子育てするそうです、ＴＶネタからですが
あのイメージからは想像もつかないちょっと驚きました。
やっぱそうなんだけど。。。。
気持ちがふらっとするのって理屈じゃないような気がするし
不倫は理屈じゃないからこれからもなくならないし、しないとも言えない
妻もしているかもしれない、わからないです
ただ経験上（！）、素適な女性への興味のコントロールの難しさも実感してます
ちょっと変わりますが、NHKだったかでやってましたがジャッカルは
一生夫婦を添い遂げ共同で子育てするそうです、ＴＶネタからですが
あのイメージからは想像もつかないちょっと驚きました。
152 ：いち：01/08/29 00:23 ID:mYV9RkQQ
さがってしまった>>94さん、ごめんなさいね。
私は経験論者なのですが、
やはり最後まであなたのいうことに説得力を感じませんでした。
私は我侭ですが、開き直っても居ないし、後ろめたさも感じているのですよ。
価値観に自信を持っているから相手に説明できるとは限らない。
私は哀しまなくてもお相手が哀しむから。
哀しむことなら相手の為にやめるという選択もあれば、
その逆も（相手が合わせる）あるかと思います。
今は話し合いでどこらへんで折り合いをつけるか検討しています。
夫婦の関係は当事者にしかわからない。
社会における制約から離れた時はその夫婦間の暗黙のルール、
どこまで相手を許せるかをお互いに自覚していればいいのかもしれません。
私は経験論者なのですが、
やはり最後まであなたのいうことに説得力を感じませんでした。
私は我侭ですが、開き直っても居ないし、後ろめたさも感じているのですよ。
価値観に自信を持っているから相手に説明できるとは限らない。
私は哀しまなくてもお相手が哀しむから。
哀しむことなら相手の為にやめるという選択もあれば、
その逆も（相手が合わせる）あるかと思います。
今は話し合いでどこらへんで折り合いをつけるか検討しています。
夫婦の関係は当事者にしかわからない。
社会における制約から離れた時はその夫婦間の暗黙のルール、
どこまで相手を許せるかをお互いに自覚していればいいのかもしれません。
153 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/29 00:53 ID:e9hkIBpY
で、不倫中の男性諸君！もっと話して
154 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/29 01:05 ID:qpabqcwc
155 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/29 08:54 ID:Gjy.cs6Y
age
156 ：名無しさんといつまでも一緒：01/08/29 12:53 ID:nbZNLceg
私の彼も「大切な家族をこんなにも悲しませてしまっている」という考えに
なってきてるようです。
私との不倫の事がばれそうになったりして
奥さんはいつも最初はキーキー文句を言うらしいのですが、
次の日になると 疑ったりしてごめんなさい と言ってくるそうで
そんなふうに嘘で塗り固めた事を必死に信じようとしている奥さんをみると
申し訳ないと思うようになったとの事です。
子供や奥さんに申し訳ないと･･･
私には申し訳ないと思わないのでしょうか？
なってきてるようです。
私との不倫の事がばれそうになったりして
奥さんはいつも最初はキーキー文句を言うらしいのですが、
次の日になると 疑ったりしてごめんなさい と言ってくるそうで
そんなふうに嘘で塗り固めた事を必死に信じようとしている奥さんをみると
申し訳ないと思うようになったとの事です。
子供や奥さんに申し訳ないと･･･
私には申し訳ないと思わないのでしょうか？
157 ：94：01/08/29 13:01 ID:/Hq3leGk
>>156
残念ながら、今、あなたの彼氏の視点は完全に
ご家庭に向いているのでは。そうでなければ、
敢えてあなたが困惑するような内容を、あなたに
向かって言ったりはしないはず。
彼氏さんは、無意識のうちにあなたを責めているのやも
知れませんね。
残念ながら、今、あなたの彼氏の視点は完全に
ご家庭に向いているのでは。そうでなければ、
敢えてあなたが困惑するような内容を、あなたに
向かって言ったりはしないはず。
彼氏さんは、無意識のうちにあなたを責めているのやも
知れませんね。