大親友が彼女と浮気しやがった

僕＆友人28歳、彼女26歳

僕と友人は高校時代からの付き合いで、親友と言っても過言では
ないくらい一緒の時間を共にしてきました。
大学時代のバイト先で知り合った彼女とは、もう8年近く付き合って
いて、そろそろ結婚を考えようと思ってた矢先にこのざまです。

彼女からは毎日のように謝罪のメールや手紙が届きます。
友達の方から迫ったようで、浮気も一回だけ、とか言ってます
が、そんなの一回でもアウトです、僕的には。

もうこの二人とは縁を切るつもりです。
大親友と彼女をいっぺんに失うハメになるなんて･･･。

仕事も手につかず、休日も頭がボーッとしてしまいます。
同じような体験を経て克服した方、アドバイス下さい･･･。
もう、本当に堪えられそうにないです。

同じ男として、彼女よりもその友人に怒りを覚える。
情けない。信じられない。

つらすぎる・・・。
何も言えない・・・。

知り合いとやられるだけでも腹立つのに、まして親友だったらなぁ･･。
心中お察ししますよ。

今は心の葛藤や恨み、苛立ち、孤独感、人間不信なんて渦巻いて
気持ちの整理がつかないと思うけど、我慢して耐えてみて。
････忠告として、絶対ヨリもどしたらダメだよ。

頭で割り切れても彼女を抱くたびに影がチラついた．．
それはそれで異常に興奮はした．．（藁
心の底で許せずにいる自分の情けなさを痛感し続けた．．
結局は自分を誤魔化す事ができなかった．．

だって、親友じゃないでしょ？その人。
どうでも良いじゃない。

>>6
判明する前は事実上親友関係にあったと思われ

>>1
ちょっときつい質問で悪いが。
事件が発覚する前、１は友人のことを尊敬してた？　どんな付き合い
だった？　単なる遊び仲間じゃなかった？

１は友人を親友と思っていたのかも知れないけど、友人は１のことを
どう思っていたのだろうか？

単なる遊び仲間の付き合いだったら親友とは呼べないのでは？
つぅ〜か、彼女も友人もクズヤローだったということだね。
諦めるしかないよ、今度は女も友人を選んだ方がいいよ。

回復するまでそのコと付き合って、最後は逆に捨ててやる！
あまり建設的じゃないけど。

「浮気したら即、別れるのがジョーシキ」って決めつけすぎ
ではないですか？

８年もつきあってて、たった一度の過ちも許せない程度の
愛情しか育めなかったのなら、別れるのもよいでしょうが、
仕事も手につかず、休日も頭がボーッとしてしまうくらい
ショックであるなら、もっと自分の気持ちを掘り下げて
みる価値はあると思う。

「別れるつもりでいたが、どうしても忘れられない」とか、
「やり直すつもりで頑張ったが、どうしても許せない」とか。

頭で考えたその先に、本当の気持ちがあると思います。

とりあえず親友は顔の形が変わるくらい殴っておけ。
それは「もうあいつの顔も見たくない」という状態だったとしても必要なケジメだ。

>>9
それが一番いいと思うよ。生だしして妊娠しても平気だしね。

>>10
先の話は今考えなくてもいいのです。
今の感情の動きを大事にしてね。というか報復行動は必要でしょうね

>>10
>「浮気したら即、別れるのがジョーシキ」って決めつけすぎ
>ではないですか？ 浮気にも仁義ってあるのでは？
８年も付き合ってたら、彼女は友人とも充分面識があったろうし、
多分みんなと一緒に海や山へ遊びに行ったことがあると思われ。

友達の女には手を出さないのが普通では？　まして親友なんだから。
彼女だって彼の友人とセックスするのは避けるべきでしょ。
こういうこと考えると、単に彼女が浮気した話とは違うと思われ。

>>10
>「浮気したら即、別れるのがジョーシキ」って決めつけすぎ
>ではないですか？
>８年もつきあってて、たった一度の過ちも許せない程度の
>愛情しか育めなかったのなら、別れるのもよいでしょうが、
>>14も言うとおり一般的な浮気とはちょっと違うよ。
この場合は、>>10は偽善者ぽいね。

>>10
8年も付き合った彼女だからこそ、忌憚なく付き合えた大親友だからこそ
許せない、という考え方が出来ないのでしょうか。

>>1さん。本当におつらいと思いますが、ここはその親友とやらを
殴りましょう。実際、その親友君はあなたについてどういう思いを
今抱いているのかが気になります。

彼女については、好きだからこそ許せない、というのは十分に
あります。つらくて休日も呆けて過ごしてしまうのは当然です。
あなたは何も悪くない。何も悪くないよ。

最初に書いてるとおり、親友とも彼女とも
しばらくは縁切れば？私の親戚は気が弱くて
これが原因でノイローゼになってしまった。
今はやっと元気になってよかった。一時は
ほんとに再起不能までになってたよ

その友人を尊敬していたかどうか、深くは考えたことがなかったので
何とも言えません。
でも、人間的に認め合い、かなり深い付き合いをしてきたつもりです。
ただの飲み友達程度の奴が彼女と寝たら、こんなに悩みはしません。
発覚時にその友人を呼び出したところ、最終的に認めたので、
思わず思いっきり殴ってしまいました。

僕も14の方と同意見で、男女を問わず、知り合いの相手にだけは
絶対に手を出さない、というのが筋だと思います。

頑張って踏ん切りつけます。
ありがとうございました。

もちろん、親友については絶縁だ。友人の女にちょっかい
だすヤツは信用ならん。（８年友情を育んでその程度か、
って言われるとちょっと、矛盾があるけどな）。

彼女については、そもそも浮気をしたことが罪であり、
相手が親友だろうが、あかの他人だろうが、罪の
大きさは大差ない。オレ的には。

とにかく、１に言いたいのは、じっくり考えてから選択して
欲しいってことだ。人生、スパッと割り切れることばかり
じゃないからな。

>>1
彼女さんとは、今後どうされますか？
既に決まっているのかも知れませんが、
今のお気持ちをお聞かせ下さい。
もう、絶対に復縁はあり得ないのですね？

さっきほかのスレで見つけたやつ。
ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Brown/4242/main1.html
会社の同僚？先輩？の不倫相手と付き合って、
ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Brown/4242/
その女と結婚したら、面識のあるやつと不倫された。
ってことだよね？これ。

>>20
彼女との復縁はあり得ません。
僕の部屋に彼女の荷物が大量にあるので、これをどうするか相談して
きっぱり別れます。

最後にピンタくらいはしてしまうかもしれません･･･。

>>22
そうだ、一発やってやれ。そして忘れろ。
また新しい出会いを期待してね。

会わずに送った方がいいんじゃない？

会って泣かれたりしたら、なんかこっちが
悪者扱いされるような気がするし。

ハメハメしちゃったんだね。彼女。生でナカダシとかしたのかな？
僕はこの件は，しょうがないと思います。
この際、古い考えはやめて許してあげるのも，男としての愛情だよ。

>>1
20です。あなたはお強い方ですね。彼女さんは、
泣いてあなたに詫びておられるようですが、
私なら情にほだされて絶対に復縁してしまう。

うん。一発くらいビンタをかませば良いと思う。
それに値するだけの行為を彼女はしたのだから。
あなたの親友と寝たのは、一瞬の過ちであったかも
知れませんが、その一瞬のために、どれだけ
取り返しがつかなくなるか、彼女も痛感すると
思います。そして、苦しむでしょう。

頑張れ。あなたに幸あらんことを！

>>25
あなたがそうするのは勝手です。どうぞ広い心で・・・
あなたの妻や彼女がアナタを裏切っても許しなさい。

親友と恋人が好きあってるってんなら親友とは続けられそうだけど、
浮気相手ってことは・・・
絶縁かあ。
そうだよなあ・・・

僕も4年付き合って結婚寸前の彼女に浮気されました。
結婚準備のため退職後、３ヶ月の短期留学に行った先の同級生です。
その同級生は偶然にも僕達と同じ中学の旧友でした。
何も知らぬまま彼女の帰国後も結婚準備を進めていましたが、
その同級生の彼女からの突然の電話ですべて発覚しました。

悩みに悩んだ末、すべてを許し結婚する方向で決着しましたが、
挙式直前になってももやもやが取れず、破談にしました。
破談の理由には適当な事を言っていたので彼女側が慰謝料を
請求してきたので、両家両親立会いの話し合いの場ですべての真実を
ばらし、大変な修羅場になりました。

もう３年も前のことで、今は別の彼女と付き合ってます。
あのことは今でも思い出すと胸が締め付けられる思いです。

>>25
古い考えってなに？

許すことはできたとしても、
忘れることはつらいんだよ。
やるたんびに思い出すもん。

早く別れればイイじゃん。
そんなに仲良くなってやり直せても
絶対いつまでも蟠りは残るって。
結婚してるわけじゃないのに、
浮気しない独身女なんていくらでもいるじゃん。

>>29
破談にしてよかったね、もやもやのまま結婚してもうまくいかないよ。
結局ソレが原因で何かあれば喧嘩になって離婚だよ。
子供でもできてたら、子供が一番かわいそうだよ。

最近は、女が自立する事と尻軽な事が区別できない女や愛＝セックス
する事だと思ってる女が増えたね。
あたしは、浮気にもルールっていうか仁義があると思ってるよ。
相手と状況を考えなければね。

>>33
言いたいことはわかるが、浮気そのものがルール違反

よって、めくそはなくそをわらう

>>30
>>25は自分のかみさんが親友とセックスしても”寛大な気持ちで”
許してくれるんだよ。

>>25よ、お前のかみさんを俺に貸してくれ、中田氏つきでかわい
がってあげるよ、嬉しいだろ。

>>25
そろそろ反論したら・・・

>>25
こんだけ言われても、何も言えずに逃げたのかな？

っつーか１自体もいねえし

俺だったら彼女も友達も手加減無しで殴る。そしてきっぱりさよならです。

40に同意。

8年か…辛いね

私も１さんと同じような経験をしました。
男女を問わず、知り合いの相手にだけは
絶対に手を出さない、というのが筋・・・
そうですよ、普通の神経だったらね。自分だったら絶対にしません。
でも世の中にはそんな人間として最低限のルールを守れない、
自分勝手で、人の気持ちも考えず、理性をおさえられない人達がいるんです。
私は、1さんと同じような経験ではじめて人を心の底から憎みました。
都合が悪くなって逃げた最低な男。そして被害者ぶる女。
私は両方ともと縁をきりました。当然です。
今後悔していることは、なぐってやればよかったということです。
これは本当にかなり後悔しています。
もう会わない分、腹立たしい思いだけが残ってしまって。
なぐってすっきりしたかった。
中途半端な争いで終わったので。
２人の中ではもう私なんて消え去っているのだろうと
思います。自分たちのことで必死で周りが見えてないんだから。
私だけが悔しい思いをしてひきずって、
思い出すとまるで昨日のことのように憎しみがわきあがるんです。
失恋って、ショック⇒悲しみ⇒疑問⇒憎しみに変わるんですよね。
でもただの失恋じゃない分、この思いは経験した人にしかわからないでしょう。
人に裏切られる悲しさは相当なものです。
私はこの経験がトラウマとなって、
いまだに胸がしめつけられて苦しくて夜眠れないことがあります。
でもここまでよく立ち直れたと思います。
最初は本当に胸が痛くて痛くて死んでしまいそうだったから。
1さんも、縁を切る前に、あとで苦しまないよう、言いたいことは言って、
すっきりさせたほうがいいと思います。
頑張って下さい。

私（女）も学生時代に似たような思いしました。
親友だと思ってた女と彼氏がセックスしてました。
ホント、７年経った今でも思い出すだけで吐き気がします。
発覚したときは何がなんだかわからなくて、しばらくその
裏切り者の彼氏と付き合ったけど、やはりムリでして、
親友（だと思っていた）と彼氏（だと思っていた）を
一気に失いました。女のほうは思いっきりひっぱたいてやりました。
１さんホント辛いと思いますが、復縁など絶対考えずに
彼女の荷物は着払いで全部送って（笑）
そんな気分じゃないとおもうけど、新しい出会いを探しましょう。

タブーがあるから燃えるわけですよ。
人間てそういうモン。

そうだな・・きっとその彼女・・濡れ濡れだったんだろうな

やった側･やられた側両方経験あり。
胸が締め付けられます。

>>45,>>46
そんなことしか考えられない厨房は逝ってよし

辛いと思うけど、頑張って別れてね。
結婚を考えているなら、なおさら今別れないとね。
元気だしてね。

＞４８
なんでえ？
どおしてえ？

ここで被害にあったって言ってる人は
みんな浮気相手同士だったの？
つまみぐい同士で親友と恋人ってのは鬼畜だと思うけど、
惹かれあった２人って場合だとちょっと許してあげようや

みなさんもいろいろあるんですね。
いろいろな励ましが嬉しい反面、知り合いに手を出すような人間、
また、それを受け入れる人間が多いのに驚きました･･･。

友達とも彼女とも復縁は絶対にありません。
すっぱり縁を切るつもりです。
目の前にいたら、今でも殴ってしまいそうです。
怒りと苦しみでこんな時間なのにさっぱり眠れません。

友達との12年間、彼女との8年間の歴史を考えると涙でてきそうです。

＞５２
いろんな人間がいるんだよ。
絶対に裏切らないとおもってた人に裏切られたのって
辛いだろうけど、あなたに人を見る目がなかったってことだよ。
人間不信にならないで、自分を磨いていけば、
自ずと人を見る目が出来てくると思うよ。

何でお前ら一回セクースしたくらいで裏切りだなんだと大騒ぎするかな？
カルシウム足りないんじゃ？

困ったなあ、今偶然旦那の友人の事が気になってるんです。

でも、このスレ読んでたら、これ以上考えるの辞めよう、て気になってきました。
もちろん私とその彼との間には何もないです。

セックスの問題じゃないでしょ。
絶対に犯しちゃいけない過ちってもんだあるでしょ。
普通の浮気とはわけが違うでしょ。
>>51さんのように本気だったのなら･･･しょうがないのかなぁ。

>>55
一時の浮気のつもりなら止めたほうがよいです。
本気なら、すべては今の旦那と別れてから。

ちゃんと筋は通しましょう。

>>56
それじゃぁ、>>1が自動的につまはじきじゃないか・・・
すてられた愚痴のスレに変更か？

こういうカップルというか友人関係って今は普通なの？
友人の彼女にポテッて乗っかって、女はパカッて股開くの？

そうだね、彼女とその親友が身体を重ねるに至った経緯を
是非しりたい、>>1を裏切ることになることを知っていたんだろうし。

彼女と友人の愛が本物だったらしょうがないけど、
過ちだったんでしょ〜？
それ、最悪。
１さんはもっと大きな幸せをつかんでくれ〜ぃ。
結婚前に解ってよかったんだよ。

「もう駄目だからね」といって許す男（キモッ
一生苦しみ続ける男。1はどっちかなー。

なんかこの話し、以前　伸介と熊谷の番組であったなぁ・・・
婚約者と会社の同僚がせっくすしたはなし。
同僚と話し合うしーんや、婚約者に、婚約は白紙に戻すと告げるしーん
その後あの人達どうなったんだろ？　関西系ＴＶだったはず。
知ってる人いる？

初めてこのスレ読みました。
私が思った感想・・・。
「８年間もほったらかしにするからだ！」
この一言ですね。
あなたは色々考えがあって、ダラダラと付き合って来たのでしょうけど、
彼女側からしてみれば、けじめをつけてもらえない「長すぎた春」だったのでは？
じゃなかったら、口説かれたからって、絶対彼氏の親友と寝たりしませんよ。
こんど他の女の子と付き合うことがあれば、
さっさと結婚することをお薦めします。

たしかに元友人と、元彼女は
一番してはならないことをしたと思うが
どうしてされたのか、、も考えられれば
１さんも大きな人間になるのでは・・・

親友の彼女に手を出すとは・・・
だが>>1よ。その親友がマジに君の彼女が好きでの行動だったら、
ライバルとしてみる事は出来ないか？

恋愛なんて結婚する相手を見つける為の準備期間。
奪い奪われの世界に居る訳だ。

どうだろう？彼女の事が本当に好きだからこそ我慢出来ないのだろうが、
ココは堪えてこの先間違いが無い様にしっかり捕まえてみては？

>>65
そうだね、大きな人間＆チンポになるためにね。
でも、その前に絶縁してから考えよう。

６４です
ちょっと補足させて頂くと（人生の先輩として）
何年付き合おうと、こんな風になってしまったのは
彼女と縁がなかったのですよ。
「よりを戻す云々」は考えない方がいいです。
８年間付き合ってて、それまで結婚話がなかったということは
（１さんは「そろそろ・・」と書いてますけど、心の中でなんとなく思ってただけでしょ？）
もう一度言いますが、縁がなかったということなのです。

６６だが、
>>68よ、そんなに簡単なもんでもなかろうに。

>>69
簡単とかそういうことじゃなくて、
「縁」とはそういうものだ、と言うことです。

６６だが、揚げ足を取るつもりではないが、
「縁」も色々。
結ばれるのも縁・別れるのも縁・過ちを許す、許さぬも縁・・・

君は硬派な意見・私は軟派な意見・・・
だが、私的には人間誰しも過ちは冒す・・・許すか許さないか・・・

>>71
あなたの方が硬派に思えますが・・・。
でもまぁそんなことはどうでもいいでしょう。
私は>>1さんに私の意見・感想を述べただけですので・・。

>>71
あなたの考えもそれはそれでいいと思います。
でも私が>>1なら絶縁ですね。あなたほど懐が温かくない。
じゃなくて、深くない。

そうか・・・それはそれで仕方が無い。人それぞれだからな。
私が不倫されていたら違う意見になるかもしれないし。
でも、お互いの全てを知らないと結婚しても難しいのでは・・・？
絶対不倫しない女性を探せばいいのか・・・

その友人男はどう思っているのだろうか？
１さんに対して優越感を持っているだけか、
彼女を真剣に奪おうとしているのか。

私は以前、彼の浮気を許したけど（現在婚約中）
（1年たった今でもトラウマに苦しんでいるよ）
彼は私がもし浮気したら「苦しむだろうけど許す」と
口では言っているけど、多分男の人（彼）は
女の浮気は許さないんじゃないかなぁ。
私は彼じゃなく相手の女（知らない人だけど）を今でも恨んでいるけど
男（彼）は相手の男じゃなくきっと私を憎むんじゃないかなぁって思う。

>>1
そんな奴は親友でもなんでもねえ！
友情と欲望を天秤にかけやがったんだぞ。
女にドロップキック入れてでも逃げるだろ親友なら。
胸糞ワリイ野郎だ。
男の友情はそんなもんじゃねえ！！

７６ですけど
そうなれば復縁ってすごく難しいよね。
１さんも多分復縁したら一生苦しむんじゃないかなって思います。

76さんに同意だなぁ。
男は女の浮気に対してシビアだよ。絶対に許せないと思う。
うちの彼も半年ほど前に浮気して、クラミジア移されて。
これが逆だったらどうするのよと聞いたら「浮気なら一回だけ許す」なんて
言ってたけど、実際は殴られてバイバイだったと思う。
ちなみに私もまだ彼の浮気をひきずってます。
別れない限りは一生なんだろうなぁ・・と思うと別れたくなります
（愛しているけど・・・）

連れの女に手を出す奴は、人間のクズ、いやゴミだな。

>>80
そしてそんなゴミは、避妊せず出来ちゃったｹｺｰﾝを
敢行したりする。

７６です。（ハンドルにつけるとかちゅーしゃに残っちゃうので・・・）
>>79さん
お気の毒です。クラミジアは不妊の原因に多いと聞きますので
きちんと直してくださいね。（私も病院で検査したことあります）

私は今冬彼と結婚しますが、今でも彼の携帯やメールにどうしても敏感に反応します。
７９さん、あんまり説得力はありませんが、できれば浮気しない男を捜した方がいいのかも。
私の彼は、来るもの拒まず系のきらいがあるので（「だって向こうが・・」ってタイプです）
今後もそういう不安を抱えながら生きていくのは辛いです。
もてない男。ってわけじゃありませんが、結婚は自分だけがカッコいいと思える男と
するのが一番かも知れませんね。ハア･･･。

>>82
なのにどうして結婚するの？
世間に恥ずかしいから？
これを逃したらもう一生結婚できないかも、と思ってるから？
もっと自分を大切にしたらいいのに・・・。

結婚する理由は・・・すごく好きだからです。
これを逃したらっていうのも・・・まぁなくはないですが。
でも、出会った瞬間に運命を感じたし、４年もつきあったけど
ちっとも飽きませんでした。
今同棲中ですが、帰ってくるとドキドキするし、一緒にいると
夢のように楽しいです。
それなのにライバルの存在を気にするのはトラウマの所為はもちろん
ですが、結局は自分に自信がないからでしょうね。
（彼にも頼むからデーンと構えていてくれと言われます）
自分を大切に・・と言われると、また自信がなくなります。
彼は５年後、１０年後の自分を見てくれって言ってくれましたが
ちょっとした無言電話とかがやっぱり気になってしまいます。
大分スレと離れてしまいましたね、このぐらいにしときます。

いろいろなご意見、ありがとうございます。

『8年間もほったらかし』というのはちょっと違う気がします。
説明不足で誤解を招いてしまいましたが、事実上の婚約に近い状態でした。
両家公認で、二人で共通の預金通帳を作って結婚資金を貯めていた状況です。

友人と彼女がお互いに惹かれ合ったのではなく、単なる浮気のようです。
たとえお互いに本気でも素直に認めるのに時間が掛かると思うのに、
酔った勢いとはいえ単なる浮気だったって事が信じられません。
共通の友達が多くグループで集まる機会も多いので、今後の事を考えると
憂鬱になります･･･。

たまたま僕は今まで浮気の経験がありませんが、やっぱり彼女の浮気は絶対に
許さないと思います。たとえ相手が僕の知らない男だったとしても。

ただ、今は当事者の二人の無神経さに猛烈に腹が立っていて、
自分の落ち度を冷静に見つめる事が出来ません。

時間が解決するのでしょうか･･･。

解決しねえ。

あなたに浮気の経験がないということに敬意を表します。
男の人ってみんな身体だけの浮気なんて浮気に数えない位なのかと思ってました。
その彼女はあなたみたいな「あたり」を失うなんてショックだろうね・・・。

今はすごい辛いと思うけど、1ヶ月後、1年後にはずっと楽になってると思うよ。
辛い気持ちは我慢せず、全部吐き出して過ごした方がいいよ。
泣いたり叫んだり（酒浴びるほど飲んだり）して、今は時が経つのを
じっと我慢してください。がんばってね。

そういう時にこそありがたいのが親友なのに。

１はあまり恨みがましくないかんじで、
気のいい男っぽいし、浮気もしないし、
女ももったいないことしたね。
またその気になったら、すぐいい女がみつかる思われ。

多分その大親友も彼女もすっごく苦しんでいると思われ
それってちょっとでも１さんの救いにはならない？

>>90
なーんも考えずにチンポ入れたり入れられたり。
苦しむわけないよ。

>>91
胴衣
きっとﾜﾗってることでしょう

でもさ〜
>>1さんの彼女、
なんでまたそんな魔が差しちゃったんだろう？
>>1さんのその真面目さがつまらなく思えちゃったんだろうか・・・。

>>1
独身男性板見てきてから書くからだが・・贅沢な悩みよのぉ〜
あいつら（独身住民）に比べたら女性経験があるだけいいとは割り切れんかね？

それと毎日のように手紙が届くのはちと怖いな・・

>>94
彼女も必死なんだよ！
その気持ちは同じ女としてわかるけど、
そうすればするほど>>1の気持ちは頑なに・・・。

１さんが女性不信になってないといいけど。
浮気しない男性がいるように、
女性だって絶対浮気をしない女性もいるから。
次の恋をしたときに
疑ってばっかりとかにならないよう気をつけてね。

>>90
少なくとも、行為に及んでいた時には罪悪感はなかったかもな。
あるいは、罪悪感が燃えるスパイスになっていたのかも。

いずれにしても、>>1が責められるべきではないと思うが？
どうよ。>>94さん。>>93さん。

あのさ、１の彼女ってそれほんとに
はじめての浮気？

>>98
あんた痛いとこ突くねー。

100！

>>97
えっ！？
私は>>1さんを責めてるつもりなんて、これっぽっちもないけど！？
私の文章、そんな風にとれましたか？
「WHY？」という、素朴な気持ちなんですが・・・。

94だが
別に責めてないさ、むしろ頑張れと言いたいよ　独身男性板見て元気出しなさい。
まだ自分は「過去に婚約直前まで逝った女がいた」と言えるだけ良いと思うよ

>>99

いやね、べつにイヤガラセじゃないし
これ以上彼をおちこませてもしょうがないんだけど、
なにか、、こう、、、はじめての浮気が
彼氏の友達？なんかこなれてない？
って思ったもので、、、。

有り得るね・・・常習犯だよ興信所使ってみな面白い結果が・・

>>103
こなれてます。非常に。

>>1
その大親友て彼女いるでしょう。
彼女いるのに貴方の彼女に手を出したのね。（藁
おもしろい人ね。

>>93
どこが真面目なのかわからんわい

仮に常習犯だとして、その真相を>>1さんが知ったら、
一体どうするだろう・・・彼女のこと、未来永劫許さない
だろうね。

ここは、>>1の彼女の今の心境を聞いてみたいものだ。

彼女の心境ね。
彼女は貴方の大親友と遊んでみたい気持ちは少しあったかも．．

1さん
彼女とも親友とも縁を切るのは　賛成です。
絶対その方がいい。

さて　問題はこれからです。
新しい彼女ができたりしてから　どこまで信頼関係を作れるのかどうか。
普段は普通に付き合っていても　何かの表紙に記憶が蘇ってきたりして
大変だと思います。
耐えるしかないですけど　頑張って下さい。

私は、以前付き合った男と浮気して、彼氏にバレました。
彼は、絶対に許されることではないと言い、別れないとも言い、
殴られたり、キスされたり・・・１ヶ月は謝りつづけたかなぁ。

でも、突然実感できたんですね。
私は許されないことをした。それで彼が別れるっていうのは仕方ないことだ。
毎日のように彼に連絡して謝っていたけど、ある日やめました。

許されないこと。今でもそう思います。
悪かったのは私。でも、その後の彼も悪かった。
きっぱりと決めてほしかったと思う。

１さん、がんばってください。

彼女の後悔は浮気したことじゃなくて、それを彼氏に白状したことだと思われ

>>111
あなたが浮気を告白した後の対応を見て、彼氏にも
責められるべき点がある、と思い至ったのですか？

彼氏にしてみれば、「泣きっ面に蜂」ですね。
浮気はされるわ、開き直られるわ・・・
きっぱり決めて欲しかった、か。あなたが浮気しなければ、
そんな選択肢を迫られることもなかったろうに。

煽りじゃないよ。マジレスだからね。

>>111
許せないけど別れないって言葉に、
彼のきっぱり決められない苦しい気持ちが出てるじゃん・・・
その後の彼も悪かったってのは、余計だったよ。
別れを決めたことは、お互いにとってよかったとは思うけど。

過ちを許せないなんて
ケツの穴の小さい男だな。
何やっても大成せんぞ。

じゃあ、あなたの一番大事な人を
私に一晩貸して下さい。

あ、ハムスターなんだ・・・大事な人。

>>111
付け足し。暴力は駄目だったね。殴るのは駄目。
でも、殴られても仕方のない行為に及んだのはあなた。
謝罪をどれだけしても、失った信頼を取り戻すなんて
至難の技。許してくれないから疲れた、もういいや・・・なんて
思ったら、それこそ彼氏にとっては「泣きっ面に蜂」だからね。

>>117
殴られても仕方ない行為なんてないです。
どんな場合でも、男性は女性を殴ってはいけません。
それは、エゴです。
言葉でわからない人はいません。
言ってもわからないのは、相手に尊敬されてないからです。
それは自分の過失です。
子供も同じです。しかる時に叩いてはいけません。
言う事を聞かないのは、尊敬されるべき人格じゃないからです。

エゴのある人に、他人は裁けません。

>>118
殴るのは駄目、と書いていますが・・・？
殴りたくなる衝動を覚えるような行為はあるって意味です。
男性が女性に手をあげるのは、絶対にいけません。
それは間違いないです。

>>118
じゃあ、あなたの一番大事な人が殺されたとして
その人が目の前に現れたら？

それに、殺人なら法律が代わりに裁いてくれるけど
浮気はなんの処罰もないんだよ。（心以外はね）

殴られても仕方ない行為はあると思うな。
そこで傷害【刑法】が成立したら、また話しは別になるけど

ごめん、わかりにくかった。
その人＝殺人者　ね

>>111
あなたひどいね。全然反省してない。
責任転嫁ってこういう事を言うんだろうな。

私の彼、「あいつは暴力ふるうから、誘惑されてもだまされたらだめだぞ」っていってくれて、そいつに
ついていかなかったけど、付き合った人に後で聞いたら、本当だった。
よかった。

>>123
？？？
あなたは>>111？　

いいえ。
私はただの通りすがりの人です。
彼のモモヒキを洗うのが趣味です。

>>120
それはアナタの観念です。
私は一番大切な人を殺した人も、
一番憎い人を殺してくれた人も、
同じだと思います。
一番大切な人だけ、特別ではありません。
みんな同じです。

>>111は全然反省していないと思います。

>>126
ごめん、よくわかんない。
にくい人を殺してくれた人がなんでここで出てくるの？
みんな同じってどういう意味？
私は大事な人を奪われたって意味では
殺人も浮気も一緒だと言いたかったの。
大事な人を殺した人を殴りたいという気持ちを咎められるかって思ったの

あいつと寝た。わははははははは。
だけど、あんたの話は絶対しない。
時間のむだ。

浮気したことは悪いと思っています。

だけど、当時の私の彼は既婚だったんです。
既婚の彼に、あれだけ責められるなんて、自分でも思ってもみませんでした。

男の人ってさ・・目の前にいる女で少しでも綺麗だったら
なんでも食いたくなるでしょ
私の友達の旦那も友達の目の前でも私を誘ってくるので
もう2度と友達の彼氏や旦那には会いたくないね
せっかくずっと友達やってきたのにそんな事で友情が壊れる
なんてつまんないし。どうせ好きな女以外は遊びで人間とも
思ってないんだろう。だいたいさ、ソープなんかで知らない女とも
平気でＨできるんだもんね。そんな男達のために
ながーく友情を育んできたものが壊れるなんて
まったくバカバカしいよね。
その彼女はＳＥＸと恋愛を分けて考えてるタイプかもよ。
ソープに、男が行くのと同じでただ試してみたかったんじゃないの？

今回の浮気が彼女にとって初めてだったかどうかは、確かめようがありません。
僕としては最初で最後だったと思っています。
でも、1回も100回も変わりません。

僕も暴力は反対ですが、時と場合によると思ってます。
>>118さんのようにはなれません。
もし、僕の大事な人間を殺した犯人が目の前に現われたら、
躊躇なく殴りかかると思います。
たとえ犯人が女性だとしても、です。

土曜日に彼女が荷物を引き取りに来ます。
怒りに任せて繰り返し暴力を振るうほど子供ではないつもりですが、
平手打ちの一発くらいはしてしまうかもしれません。

>>130
それを早く言えよ。
いずれにしてもおまえは死んだほうがいいかもね。

今なにしてんの？　その彼とあなたは・・・

ＳＥＸと心のつながりって離して考えてみたらどうでしょう
結婚したって男だったら絶対ソープとかに行くでしょ
ＳＥＸだけが心のつながりだったとしたら
最初っから結婚生活なんてできない関係だったんじゃなの
親友だって、女が少しでも良い女でヤレソウだったら
やっちゃえって思うかもね。
ＳＥＸなんて衝動みたいなもんで、好きでもなくても
その場の雰囲気でしちゃう人って沢山いるよ。
相手の二人はきっとＳＥＸを特別のものと思ってないんだと
思うよ。それは、価値観の違いかもね。

>>134
そんな価値観をもつ異性との御付き合いはセクフレで十分。
そんな女が婚約者だなんて信じたくないだろうね。

>>130
浮気以前の問題です。
そういうことならあなたたちはどうでもいいです。
どうにでもなってください。

親友の彼女だって、妻だって、
お互いにその気になってヤッて何で悪いの？
既婚とか何とか関係ないよ。
不倫板なんだから、親友がらみだっていいじゃんか。

1さんの彼女は自分に親友がいないからその大切さが分からなかったんじゃなの
それに親友は、1さんに8年も付き合っている彼女がいることに嫉妬していて。
彼女の方も、12年も付き合っている親友がいる事に嫉妬していたんじゃなの。
あまりにも1さんが純情だから二人ともその心の綺麗さに嫉妬してたのかもね。
私も、親友の男は少しさそってみるかも。本当に親友を愛してるのか
試してみたくてさ。親友や恋人同士でも、嫉妬や嫉みってあるよ。
彼女の前で親友がいる事を自慢しませんでしたか？
親友に彼女との愛情は本物というような事言いませんでしたか？
1さんは珍しいほど心が美しいと思うんですけど。美しい心ってすっごく
ひとから嫉妬されるんだよ。

自分に妻がいるのに他の男とＳＥＸして怒られるなんて・・・
まさしく恋愛ゲームだよね。

男だったら絶対ソープとかに行くって勘違いしてるよ

親友とかなんとか立派なコトバ吐くんなら
謝罪繰り返す彼女を許す心の広さを持て。
１。

１３７とか１３９って本物のどきゅん？
このスレにはふさわしくないし、いらないかも、、、

一瞬かも知れないけど、親友に負けたわけでしょ。１は。
負けたんならしょうないねえ。

せっかく最初の方はまともないいスレだったのに、
またバカなふりんちゃんに、、、、

やっぱ低能だね不倫女って。

ソープいく男以外見た事ないな・・・・・

いかない人もいっぱいいるけどそんな男しか周りにいないん？

>>142
１３９じゃないけども
１３９はあいちゃん>>130に向けたレスでしょ
別に普通の感想だと思うけど。
それともあんたあいちゃん？

>>141
親友という言葉のどこが偉そうなの？（ﾜﾗ

でも、この彼女も「裏切り」がどういう結果を招くか
痛感したことでしょうね。

>>1さん
彼女さんは、今でもあなたの許しと復縁を請うていますか？

>>141
>親友とかなんとか立派なコトバ吐くんなら
>謝罪繰り返す彼女を許す心の広さを持て。
親友だと思っていた男と寝たんだよ、余計ダメージ受けるだろ。
そんなことも分からないで説教っぽいレスするなんて１００万年早い。
ヴァカはもっと人生経験を積んでからレスしろ。

うん、ちょっとイタイね。だんだんおかしな方向に
いってる。

負け犬は親友とかいうコトバがお好き

>>153
？？？

>>152
？？？

多分、前レスで言ってた

「１は彼女いるだけでいいじゃんよー　by独身彼女募集中　ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ」

のひがみだと思われ

１よ、がんばれ。今も苦痛に苛まれているのだろうが・・・。

>>118よ。キリスト教徒か？人間には感情というモノがあるのが何故解らん？
もし、感情に振り回されるのがいかんと言うのなら、まずは総ての生物を改心
させてからのたまうがいい。

１よ。元親友、ボコボコにしてやったか？お前さんにはその権利があるように思う。
存分にやってやれ。

そりゃボコボコにしていいよ。
でも負け犬。ふふふ。

ｷﾘｽﾄ教徒だからって寛容とは限らんよね。
他宗教に対するあの狭量的な排他主義はどーもすかん。
つーか、１１８のいってることは俺もよくわからんのだが

許せないって気持ちは分かるけど、
男の人が女の人を殴るってどうかと思う。
大人が子供を殴ることと、あまり変わらないように思う。

１さんの場合はわたしとは違うけど、
例えば、１さんが殴らずにそのまま彼女を見送ることが、
彼女には一番こたえると思う。

負け犬言ってるやつ黙れ！回線切れ！

殴ることに別にこだわらなくてもいいじゃん。
そんなの心の受けた傷に比べればたいした事ないよ。
「あざ」なら数日で消えるでしょ。
自分の最愛の人に裏切られた傷ってそうそう消えないよ。
あいたんたちはどっちもどっちだから
勝手にやっててね

その子だけが、女じゃないぞ！！
捨てろ！！
クセになるから。

殴られたことでも心の傷って出来ると思いませんか？

最愛の人に裏切られた傷って言うけど、
自分にとっての最愛の人であっても、
自分が本当に相手の最愛の人だったのですか？

きっと違いますよ。
最愛の人なら裏切れないでしょう？
瞬間的にでも、最愛ではなかったってことでしょ？

あんたナニいってんの？

殴るのか〜野蛮人だな〜男は性的なことになると暴力的になるからね。
そんな男に惚れた女も逝ってよし！

そりゃ、最愛の人が既婚者とかっていう
最初から裏切られてる存在ならそうでしょうね。
でも、瞬間的に最愛じゃないってどういう意味なの？
30年連れ添って、1日でも浮気したら最愛じゃなくなるの？

あいたんは壊れています。
多分、元彼にボコボコにされた後遺症と思われ

あいさんＯＫ！

あいは、ホント、ボコボコにされました(笑)。
病院も行った。

でもね、警察は行けなかった。
おおやけになったら、あいって慰謝料請求されるかもしれないんだよね？
治療費、ほしかったけど、慰謝料なんか払えない。

最初は、既婚男と割り切ったお付き合いのはずだったのに、
途中で、勝手に舞い上がっちゃったのは彼のほうだもん。

>>164
限りなくゼロに近い程度に胴衣（藁

>>164
＞最愛の人なら裏切れない
っていうけどそれって
人間は絶対に過ちを犯さない
っていうのと同義語じゃないの？

あいたん病んでるよ。
はやく、最愛の人をみつけてね

あいさん悪くない。
殴るほうが悪い。
負けて殴るなんて最低。
自分の魅力で取り戻しな。

>>あい
名前からしてウザイ名。
殴るってことにこだわりすぎ、あんたは多分ちょっと軽くゴツンとやっ
ただけでも、暴力だって騒ぐ方だろうな。
被害者意識が強く、観念だけで生きている頭でっかちの女だな。

１が殴るったって、ゲンコツじゃなくて少しは手加減して平手打ちだろ、
どんなに怒っても女をゲンコツで殴るヤツはいないよ。（ドキュンは別）
まぁ、相手の男はゲンコツでボコボコにするだろうけど、殴る本人の手
だってかなり痛い。（ヘタすればこぶしを骨折。　空手家は別）

そういう男の心理状態も分からずに、ギャァギャァわめくなよ、そんな
ことしてると男に捨てられるよ、いい男もみつからないよ。

私は今までに彼に殴られた事はないけど、どんな理由であれ
殴ったらダメとは思いませんけど。
状況によっては殴られても仕方ない事はあるように思います。

暴力にもいろいろあると思うけど、そうは思えない人達は
きっと自分の子供が先生に叩かれたら大騒ぎするんだろうなぁ。
自分の子供がしたことを確かめもしないで。
ま、最近はキレて暴れるだけの暴力教師が多いみたいだけどさ。

人に愛されたことのない人は、愛なんて分からないと思う。
あいは、実の親にも愛された記憶がありません。
あいって名前は、皮肉でつけられたものなのかもしれません。

愛って、本当にあるなら、あいに見せて。

あれ、レス書いてるうちに進んでた。

あいは、捨てられたのか、やっぱりな。
病院行くような殴り方を女にするのは、ドキュンだ、そんな男と付き
合ったあいは男見る目がなかったね。

違うよ、あいが彼を切ったんだよ。

彼だって、家族がいる男と付き合う女を好きなわけないと思うけど。
殴られて病院に行ったことを知ってる友達には、
「男選べよ」と言われました。

あいは、本当に見る目がないようです。みんなにも言われます。

>>130
あのぉ・・・あなたの年齢を知りたいのだけど・・・

>>179
本気で愛されたいなら、まずオマエが本気で愛せよ。
オマエから裏切ってどうする。
逝って来い。

だって・・・既婚の彼の愛は本物じゃない。

でも、181さんのレスを見て、ちょっと涙がでた。
これからがんばります。

スレの趣旨とは違うが気になったのでレス。

>>177”あい”
>あいは、実の親にも愛された記憶がありません。
愛されたい症候群のように感じられる。　甘えてるね。
本心からそう思ってるとしたら、一度カウンセラーに行った方がいい。

最近、マスコミの影響かそんな風にいうヤツがいるけど、親の愛し方は
それぞれ違うけどみんな愛されてたのでは？

”あい”みたいな言い方が許されるのは、この間川でゴミ袋で遺体が見
つかった恭一君のような子供だけだ。　（恭一君に合掌

あいって人は、自分が暴力を振るわれて170みたいな状況に陥ったから
暴力振るわれたくないのかね？それにこの件では子供に大人が暴力を振るうのとは
全く別やん。相手はモノ考えられる大人じゃ。

１の彼女は倫理上、間違った事をしたの。その間違いをいたいほど
分らせて、思いっきり後悔させてやるべきだろ。それが後々の彼女のタメだ。
ま、あいってヤツは妻のいる男でも関係無しにセークスするような人格の持ち主だ。
常識でモノ言っても分らんかもナ（藁
ま、こういう女が妻に飽きた旦那の、便所になっていいんだけど。
だから　何も言わず、ただ股開いてろ

>>1
どんな理由であれ女を殴るなんて最低最悪
ただのキレ坊主じゃん
彼女も貴方のそんなところがいやだったんだよ
確信犯じゃないの、その浮気？

＞だって・・・既婚の彼の愛は本物じゃない。

本物とか偽物とかどういう基準で決めてるのかなぁ。
自分に都合がいいと本物、いまいち気に入らないと偽物ってこと？
愛って単純だね。

>>186
『あい』と『愛』を掛けてるの？　(･∀･)ｳﾏｲｯ!

>>185
田嶋さんですか？

>>164
　　　　　＿＿＿＿＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (6　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　正直、お前も彼の最愛の人では無かったんだよ。
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
| || |　|　　　￣　￣|

男は殴ってはイカーンというのはセクハラにはならんだろうか？
いや、腕っぷしの強い女だっているわけで・・・

ああ、叩かないで！ﾖﾖﾖ････

まて、１は彼女に暴力振ったのか？
友人はボコッたと聞いてるが、彼女の場合は「ぴっぱたいて見ようカナ。」
では無かったか？

何かこのスレ凄く盛り上がってますね。
このスレ立てた本人はここまで盛り上がると思ったでしょうか？
その女性はなぜ貴方の親友に走ったかというと多分貴方より積極的
だったからです。１対１の会話がとても上手かったのでしょう。
女性慣れもしていたのではないでしょうか？
彼女も違和感なく自然に話しができたみたいです。
大変落ち着いていてなかなか頭の良い男性だと思います。
貴方のタイプと違うような気がします。
女性を包容する力のある大人の男性ではないでしょうか？
彼は医者に向いた感じの人と思われます。
緊急事態が起きても上手に焦らず処理できる人間でしょう。

少し前の書き込みに、TV番組のkissイヤのことがありましたよね？
婚約者が同僚の男と浮気したカップルの話。
それってこれじゃないですか？
なんだか泥沼みたいですけど...。
http://easyweb.easynet.co.uk/~hiros/virii99/newtype/list.doc

>>189
貴方の親友は彼女に「彼女はいない」と言ってましたが
彼は実際真剣にお付き合いしている女性が他にいると思います。
彼は遊び上手な人でしょう。

>>193
これは極端なケースだＹＯ！
でもｽｺﾞｲ。(ﾜﾗ

>>193
感染したYO！
畜生・・・（涙

>>196
>>193って最近ニュースになったブラクっていうかウィルスＨＰですか？

貴方の親友はずる賢い人です。（藁

>>197
あれのどこがブラクラなんだか(藁)

>>196
え！！>>193ってそういうものなの？？？？！
ということは、私のＰＣは今感染しとるんか！？
なんかわけのわからんURLの羅列みたいのがでたが･･･

>>194　>>198
誰に言ってるの？？？
ｻﾊﾟｰﾘ分かりません

アランドロン

この他にも犬になりすまそうとした人いません？

あれはウィルスぢゃないですよ？
ＵＲＬの羅列って、単に化けてるだけぢゃないの？？？

>>203
？？？
解説きぼーん

>>193
氏ね！

>>205
自宅の�щL載してきた人いたけど（藁

みんなお魚が釣れるかな？と期待したのでしょう。

あいたんへ。（一応ﾏｼﾞﾚｽです）

愛はもらえるものじゃ無いぞ。分かったような口を利くかも知れないが、
何かあいたんって自分が必要とされないということに対して、酷く怯えているみたい。
「実の親にも愛された記憶がありません。」とか書いてるし、「 大人が子供を殴ることと、
あまり変わらないように思う」ってことから多分、親の暴力や仕打ちの厳しい家庭環境で
育ったのだと思う。（いや、限られた情報で分かったようなこと言うな、ｸｽﾞが！とかいう
批判は分かるけど、話させてね。）だから、優しい言葉や、大切にしてくれる人に付いて
いったりして酷い目に遭うのでは？でも、本当の優しさや愛ってそういうものじゃないよ。
彼女持ちや即婚者（あとﾌﾘｰだがやりたいだけの男）の見せかけの優しさや、甘い言葉に騙されてはイケナイ。
そういうの不倫男って大の得意技だからさ。そして言うのが難しいけど、安易に「愛されたい」
と思わないことだね。そういう寂しがり屋さんも不倫男にとって絶好のカモ！だから・・

あとは>>180さんが良いこといってます。
少し補足するなら、自分の愛に応えてくれる人を捜すこと。

頑張って下さいね。

>>207
203=207かな？ごめん意味わからん。

>>209
いいメッセージですね。

>>209
>>180の年齢たずねてらっしゃるだけだが？？
良いことかなぁ････？

>>210
そうです！！よくわかりましたね。

209です。
>>181の間違いですね。ｽﾏｿ、ｲｯﾃｷﾏｽ

つーかあい氏ネヨ。
あいがいいっつーガキも氏ネヨ。

つーかあいって煽り人でしょ♪

まあ、歳の若い人はその人たちなりきに一生懸命考えているんでしょうけど、
ムリして賢しがることはよそうね。
君たちは所詮今の君たちなりきでしかないということを今の君たちに
解れ、というのはムリかもしれないが･･･
でもおめーらは小僧なんだよー。解れよコンチクショー。

>>216
あなたはいくつだからそんな事言っるのかな？
216は所詮今の216なりきでしかないということを今の216に
解れ、というのはムリかもしれないが･･･ 。

わけわかんねーこと、書くんじゃねーぞ小僧(^^)

>>216
これ、おぬしは誰に対して嘆いておるのじゃ？

>>217
あんた35ぐらい？

>>218
ほっといたほうがいいのでは･･･？

相手にとって最愛かどうかっていうかその子にとって
ＳＥＸ自体がたいした事ではなかったんじゃなの・・。彼氏が
すっごく怒ったおかげでどれだけ悪い事したか分かったんじゃないの？
彼氏の事は好きだったけど。他の人とＳＥＸしてみたかったんじゃない。
そういう女が駄目だったんだった別れるしかないんじゃない
暴力振るってはだめだと思うよ。それとこれとはまったく別な問題だからね。
その彼女を許せない気持ちはわかるよ。私の親は浮気するのはあたり前だって
言ってたけど。いくら血がつながってても、その考えを理解する事はできない
だけどそれを変えさせる事なんてできないんだよ。
諦めるしかなよね。世の中良いか悪いかですべてが動いてるわけじゃないから。
浮気はいけないと思うけど、ほとんどの人がやってる事は事実だし
人によって罪悪感の重さもかなり違うんだよ。

＞１
人間を信じるな　信じれるのは自分だけだ　

会社の同僚で、会社内の女と一夜の過ちで複数とやって、
そういう彼女らが、同僚と結婚していくというパターン
の奴がいる。まあ、バレナイ、言わないということが
前提なんでしょうけどねえ。そいつは結婚式に呼ばれて
いくが、ほんとにこういうのだいじょうぶなんだろうか。

まあ、１氏の彼女はバレなければどういう態度になった
のかきになるところだ。
まあ、俺はとりあえず許して結婚して、自分はどんどん
浮気をするがなあ・・・。

１よ。つらいだろうが、君の選択でいいと思う。

あのー、俺のスポーツの後輩で既婚の女性がいるんだけど
旦那が浮気の煙立てたりすると、彼女は拳骨で殴る。マジで。
地雷化したり変に物分りがいいとかじゃなく、なんというか
いきなり肉弾戦に持っていく彼女が、俺は大好きなんだよね。

こういう気持ちのぶつけ合いもあります。

そうそう、どんな形だろうが要は本気のぶつかり合いが
できるかどうかだと思う。
殴る殴らないはまた別の話し。
どんな場合でも殴ってはダメなんていう人がいるけど
私は自分がもし彼を裏切るようなことになったら
彼の気の済むまで私にぶつかって欲しいと思う。
それがもし殴る行為になってしまうのならば仕方ないとも思う。

ここでは対等の立場での喧嘩における暴力を云々してるんじゃないよ。
自分を裏切った最愛の人への対処ってことでしょ。
彼女にしてみたら彼にほっぺた位は張ってほしいかも。
（それで罪悪感からいくらか解放されるかもしれないし）
それでも暴力だけはいけないっていうのなら
言葉だって暴力になりうるわけでしょ。それもいけないの？

ここの暴力反対派の人たちって
幼児虐待なんかと混同してるんじゃないかな

暴力は犯罪に繋がるので反対です。たとえ大人同士でも。てか大人同士ならなおさら。

>>226
歪んでいない暴力ってのも、実際あるんだよね
でもそれができるのは、人間性をしっかり持っている人だけど

>>224
肉弾戦ってのにﾜﾗﾀ
奥さんの気持ちわかる。

age

>>226
同意、つぅ〜か、誰かがレスしたけど、被害者意識の固まりの
何でも反対の観念論者でしょ。
現実世界に生きてないね。

さっき最初から読んでみたけど、１みたない男と付き合って結
婚するつもりで共同預金までしているのに、浮気するなんて、
大ヴァカの２乗女だよ。

付き合いが長すぎたんだね。
彼女が26歳で交際歴8年間だと、彼女が18歳から付き合ってるってことだよね？
それ以前はどうか知らないけど、もっと遊びたかったんだよ。
思いっきり遊んでから結婚した方が浮気や不倫に走る確立は低くなるから
早めに分かってよかったんじゃないの？

>>189
つっこみがビミョーに遅れているのにﾜﾗﾀ

荷物はかえさず捨てるべき。1さん8年間おつかれさま。

１さん結婚前でよかったよ。
結婚してから発覚しても後の祭り。
離婚は結婚と違って本当に大変だよ（友達みててそう思った）
社会的信用だって失うし（自分に落ち度がなくても人格欠陥を疑われたり）
多分、あなたは結婚後にわかったとしてもしょうがないとは思えない
タイプだと思うから、本当よかったと思う。
私の周りでも長く付き合って別れた人って、次の人と結婚するまでが早いよ
あなたも次出合った人が本物の運命の人なのかも。
今は落ち込むだけ落ち込んで、早く立ち直ってね。

こっそり開催中
遊びでして居るのでバナーもないぞ。
エロオヤジども（＞＿＞）
裏はないけどエロ枯れ
http://ww71.tiki.ne.jp/~getmail/ayasikare.htm

母から「お父さんのように浮気しない男を見つけなさい」と
言われた時は「そんな男どこの世界にいるっていうんだ」と思ったが
居るモンなんだねぇ。少なくとも二人は発見したよ（ｗ

暴力賛成！

暴力って使いなれてないと殴っていけない所殴って死なせる事もあるよ
びんただって、鼓膜やぶれることもあるし。
使いなれてればいいわけじゃないけど。加減がわからない人って多いんだよ
でも、ここに書きこんでる人は多分今まで暴力をあまり受けたことも
振るった事も無い人だと思うよ。
もし自分が半殺しされた事あったら書けないよ。
お腹の下腹部って蹴ると、弱い圧力でも内臓破裂して死ぬ事って結構あるんだよ
心傷つけられたら辛いだろうけど、暴力はとんでもない事に繋がる可能性
が高いし、それで人生めちゃくっちゃになる事もあると思う
旦那が奥さんを殴って死なせたのってどれぐらいあるんだろう。
沢山の人がいままで死んでると思うよ。
女が男に暴力振るうのも反対だけどね。お互いサドでそれが好きだっら
しょうがないけど。

>1
結婚してないんだからまだそこまで考えなくても
良いと思うけどな。そりゃあ、頭に来るのはわかるけど。
恋人同士の間は、くっついたり離れたりあるものだよ。
彼女も要領悪いよね。
１さんは、映画「パール・ハーバー」は許せないだろうな。
観て少し考えてみるのも良いかも。

>>1
結果報告きぼーん

>>239
奥さん殴り殺す亭主ってそんなたくさんいるか？（w

>>1
浮気したのは大親友ではなく、彼女でしょ？
大親友が彼女と不倫しやがった、が正しいスレタイトルです（ｗ

1は復活せよ

>>243
不倫と浮気の違いはわかってる？

>>240
ばかじゃない？この呑気者。
くっついたり離れたりっつーレベルじゃないだろ。
婚約中の裏切りと１は受け取ってるんだよ。
まだ結婚のけの字も出てないｶﾌﾟﾙと状況は明らかに違うだろうが。
しかも相手は大親友。
要領悪いどころの話じゃない。バカな女だよ。
>>240は「平気で浮気する人かわいそう」スレ逝って
浮気容認派のカキコでもしてこい。

242>沢山いるよ

ニュースに出ないだけで結構家庭内暴力の
死亡者はいる。
昔は児童の虐待死もニュースにならなかったんだよ。

１です。
なかなか書き込みが出来なくてすいませんでした。

土曜日に彼女が来て荷物を引き上げて行きました。
一発ぐらいはピンタでもしたかったのですが、
彼女の方もかなり憔悴した様子だったので止めておきました。
「元気で頑張れよ」と最後に言うのが精一杯で、彼女は終始無言でした。

ただ、彼女の様子の変化から、心配した彼女の父親から僕の携帯に
直接電話があって、ちゃんとした理由を聞きたいと言われました･･･。
水曜日の夜、仕事を早めに切上げて外で２人で会う約束になってます。
電話の様子だと、別れた原因の事は知らないようです。

彼女の父親は特別厳しいタイプとは思いませんが、
僕の方としても彼女の父親に本当の理由なんか言えるはずもなく、
２人で会った所で一体なんと言ってよいのか･･･。
僕が悪者になるしかないのかなぁ･･･。

･･･なんで俺がこんな事で悩まなきゃいけないんだ!!!!!

>>1
正直に言っても良いんじゃないの？

１さん、おはようございます。
なんだか落ち着いてきたようですね。よかったよかった。

彼女のお父さんに対してあなたが悪者になる必要はないと思うな。
だって、彼女の愛を獲得し続けたいのならそうするべきだけど
そうじゃないんでしょ。
なら、詳しいことは言わずに｢彼女が他に好きな人が出来て、俺はそれが
許せなかった。」って正直に言えば？
もし、あなたが｢自分のせいで」なんて言おうもんなら、大変だと思うよ
だって、彼女のお父さんにしてみれば、娘を傷物にされたようなものでしょ。
自分が悪者になって・・って簡単なものじゃないよ。
ウチの親なら多分あなたを殴ってると思う。娘の心変わりをしらなければね。

おいおい、1よ。人が良いにもほどがあるぞ。
お前が悪者になってどうする。
そんな調子だから友人や彼女に舐められるんだよ。
彼女だってバレたから下手に出てきたんだろうが、バレてなきゃ裏で何やってたか分かったもんじゃねーんだぞ。

俺だったらビンタどころじゃすまねーぞ。
結婚まで考えてたんなら、相手の男と彼女の両方を相手取って慰謝料請求とか、
それがダメなら、風俗に沈ませるとかな。
こんな楽な稼ぎはねぇぞ。

報復だけに絞るなら、
態度だけ許したフリして、彼女とSWにでも参加して、嬌態をビデオにとって、別れた後で新しい男に無料進呈してやるとか、
とりあえず許した振りして、中出しして孕ませてから、「本当に俺の子供か信用できない」とでも言ってポイ捨てするとか、
色々あるだろうに。報復措置が。

でも、ま、そんなことは考えもしないのが1のイイ所なのかも知れんけどな。

女の親父が出て来たなら、せめて事実をはっきり言ってやれ。
「お宅のお嬢さんが僕の友人と関係していたことが分りました。もう信用できなくなりました。」ってな。
そうでなきゃ、相手の親父も納得できんぞ。

なんであうの？電話でいえばいいじゃん。気持ちの切り替えがまだ無理かもしれないけど2人の問題で話したくない。とかいえば？蛙の子は蛙。簡単に引き下がるわけない。しつこくされたくないんだったら無視！今更なんておもわれようといいじゃん。会うと長引くよ、多分。

>１さん
今初めて見させて頂きました。
何と言っていいか・・・

ちなみに、今僕の状況は１さんと少し違いますが、こんな感じです。
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=998894538&ls=50

絶対本当のこと言ったほうがいいと思うよ。
つきあいが長いだけに、逆に彼女のお父様も
本当の理由を聞かないと納得できないと思う。
双方がこれ以上余計に傷つかないで済むためにも
事実を事実として話すべきだと思いますが。

父にはほんとのこというべき、あなたが悪者になる必要はなし。

お父さんには、自分がいたりませんでした、って言っとけば。
男としてかっこいいよ。
って言うか、あとになって思い返すとしたら、そう言っといた方がいいよ。
どう言ってみたところでも、もう終わりなんだし。
せめて幕引きはかっこよくやろうよ。

1です。

彼女のオヤジさんとは会社が近いので、たまに一緒に飲みに行く仲です。
２、３度挨拶した程度なら、僕も絶対に会うなんてしません。
会って何と言おうかといろいろ考えましたが、自分が悪者になるのは止めました。

>>251さんの、
>詳しいことは言わずに｢彼女が他に好きな人が出来て俺はそれが許せなかった。」

このセンで行こうかと思っています。
簡単には納得しれもらえないかもしれませんが、最後のケジメだと思って頑張ります。

あ〜早くすべてを終わらせて楽になりたい。

>>258
私は、全てをお父さんにお話しすべきかと思います。
8年もお付き合いしてきた仲です。中途半端な説明では
かえって納得を得るのは難しいのではありませんか？
勇気がいるかと思いますが、あなたは悪くないのです。
正直に、全てを話した方が、お父さんにもそしてあなた
自身にとっても、決着をつける良き方法だと思うのですが。

>>1さんが決断した答えに賛成。

自分が悪者になる必要なんて彼にはさらさらないと思うけど、
「彼女が僕の親友とやりましたので！」･･では親御さんの
面目丸潰れで後味悪すぎる気がします。

やはり「彼女に他に好きな人がいるそうなので･･･｣くらいに
内容を濁してあげるのが、情けだと思います。
ただ、きっぱり自分に非がないことは明確に話しておかないと
逆恨みで「うちの娘を弄んだ！」と受け取られてしまっては大変。
あくまでも、彼女に原因があるということは納得して頂かざる
を得ないでしょうね。
煩わしいでしょうが>>1さんにはがんばってほしいです。

>>260
そうですよね･･･いくらなんでも本当の事は言えませんよね･･･。
『本当の事を言った方が良い』という書き込みが多いので驚きました。
真実のすべてを話すのは、なんだか告げ口みたいで嫌なんですけど、
逃げているだけ、勇気がないだけなのかなぁとも思ったりしてます。

ただ、あのオヤジさん、血圧が高いからなぁ〜。
真実を話すのは精神衛生上よくないかな、やっぱり。

>>251です。
あー、１さん嬉しい。
私のつたないアドバイスがお役に立てれば何よりです。
>>257さんの意見もわかるんだけど、
その姿勢は親以外のところでなら男も上がると思うよ。
でも、親にはそんなの通用しない。
お父さんの前でカッコつけたって、父親にしてみれば
被害意識の助長にしかならないと思うんだよね。
だって、娘の一番いい時期を奪った男なんだよ。（奪ったという言い方はアレだけど）
そんな男が｢自分が至らず」なんて言ったところで、
「ふざけんな。責任とれ」の一語に尽きるよ。

ま、１さんもたくさん考えて結論だしてくださいね。

補足。
１さん、だったら
「詳しいことは娘さんの口から聞いてください。
ボクからはもうこれしかいえません。」っていえば？

ぐだぐだ真実を話すより、ずっと男らしい気がするけど。

>>262
同意します。
けど、最後に決めるのは1さん。後悔のない決断を！

１さんほど、深刻では無いですけど。
（彼女との付き合いが浅かったと言う意味で）
自分も同じ経験をした事が３度あります。

内、二回は同じ友人が絡んでいて、
３回目も同じ友人なんだけど過去の一件が、
邪魔になって深入りする前に止めました。

その友人曰く、「お前に非があるとは思わんのか」だそうです。

もう、その彼には彼女が出来ても絶対に紹介したく無いです。
多分、結婚しても紹介しないと思う・・。

age

>>265
あなたに非があると思うよ。
まずあなたにできることは、その友達と縁を切ること。
それから、付き合いが浅いうちに彼の友達とも関係を持つ様な
尻の軽い女にひっかからないような目を養うこと。
あとは・・・ガンバレ。

そう、彼と付き合うということがあなたの非です。

265は確かに少しおかしい。
彼女が出来たら俺にも紹介してくれ。

どつき倒せ！！　尻の軽い女は。

>>270
尻軽女性が悪いのではなく若い男性が声を掛けるのが悪い。（藁
知り合いの彼女クリニック終了後、クリニック内で若い男性に声
を掛けられ、暫く付きまとわれた。（藁
駅まで後をつけられた事もあったんだって（藁

>>271
君は流れを読んだ上でレスしてんの？

やっぱ俺が悪いのか・・・・。

ちょっと書き方が足りなかったけど、
関係の有る無しで言うと、実際に関係があったのは一人だけです。
残りの２つは１さんやここのスレの皆様からすればお子様な悩みです。
ただですね・・・、誰かに話したかったんですよ。

私は女だから、父親の気持ちはわからないけど、
１さんはお父さんに本当のことを話していいと思うよ。

本当の事はお父さんの耳にも心にも痛いけど、
自分の娘と婚約者が別れるってことは、もの凄く重要。
娘が傷物にされたと思ってる場合も多いだろうし、
ここは一つ厳しく言ってしまわないと駄目だと思う。
嘘も方便だけど、１さんがそこまで優しくしないと駄目だとは思わない。

つーか、その彼女と親友にむかつくよ。
私も今婚約中だけど、彼氏が同じような事したら金玉けりあげて
潰してやると思う。

>>274さんが言ってることはまったくもって正論なんだけど、
>>1さんが、洗いざらい本当の事を話すという悪役をやると
いうのは、ちと気の毒な話のような････。

１さんは自分の今後の憂いを立てばいいわけで、後腐れさえ
残さなければいいと思うのです。
やっぱり親はどんなに本当の事でも、自分の娘がふしだらだ
という事実は認めたくないでしょうから、ﾀﾞｲﾚｸﾄに話すのは
１さんが危険だと思います。

あと余計なお世話ですが、あなたがおいくつの女性か知りませんが
最後の行は下品すぎますね。どんなにいいこと言っててもｶﾞｯｶﾘ。

おれ的には>>274の最後の2行はオッケーだな。
ハンサムウーマンって感じ（笑）。

お父さんに本当のことを話すべきでは？もちろん言葉は選ぶべき。
しかしはっきと真相を伝えるべきだと思う。

俺はまだ結婚もしてないし子供は当然いないが、もし俺がその父親の
立場なら真実を覆い隠して濁らした言葉よりも、痛烈で厳しい言葉を
聞くほうが納得がいくと思う。

なぜ１にわざわざ会うかといえば、それは自分の娘の落ち込みように
心配してのことでは？あくまで娘のためのはずだ。なのにもし１が
曖昧な説明を行えばその方が怒りがわいてこないだろうか？

「娘さんに他に好きな人が･･･」この言葉は確かに悪くはないが
じゃあなぜ娘はあんなに落ち込んでるんだという話になりはしないか？

＞真実のすべてを話すのは、なんだか告げ口みたいで嫌なんですけど
＞逃げているだけ、勇気がないだけなのかなぁとも思ったりしてます

真実を話すことが逃げていることにつながるとは思えないが？
むしろ真実を話すことは問題に対し向き合っていると思うのだが･･･。
事実を聞くほうが父親にはショックかもしれんが１にとっても
事実を話すほうが嫌ではないか？しかし１が新しい生活をはじめる
ためにも必要なことだと思う。

長文スマソ

おれも>>274の最後の2行賛成。
このスレの趣旨で言えば、彼氏は金的をされるほどのことを
してるんだから。

うんわかった！！私が悪かった（ﾍﾟｺﾘ）
みんな！ちっとも「金玉」は女でも恥ずかしい
言葉じゃないよ！！
声高らかに叫ぼう〜悪い奴は金玉蹴り上げて潰そうよ！

その親父さんとは付き合いも長いんでしょ？

でもおそらく、それっきりでもう二度と会わない関係でしょう。
であれば、彼女のことは包み隠さず言う方がいいと思う。
相手は彼女の父親でもあるがそれ以前に一人の男でもあるはずだ。
彼女に対してももそうだが、父親に対しても、隠し事無しですっきりと
別れを告げましょうよ。

１さん、10年20年したら，自分はどう思うよ？
今は怒りや悲しみがあるのは重々わかるけど。
思い出は良かったことしか残らないよ。
その時になって、あの時はショックだったとはいえ、
あんなこと言って終わりにするんじゃなかった、って思うよ、多分。
今は辛いでしょう、悪者になるのももっと辛いでしょ。
でもさ、あとから振り返って、あの時は彼女（とその家族）にも
最後まで精一杯の誠意を見せたことは、きっと自分の誇りになると思うよ。
だから、“自分が至りませんでした”ってはっきり言いなさい。
親父さんに怒られようが、そんなこたぁ今更どうでもいいことじゃないですか。

>>275
なんで>>1が悪役なのさ・・・

>>282
「あんたの娘は他の男とホイホイ寝ましたよ、そんな売女俺ヤダね」
と言えといってるようなもんでしょ。
自分の娘が悪いと解ってても、そう言い放つ１を責める可能性が
あるってことでしょ。

>>1が悪役なわけないだろ。
父親が恥ずかしく思うことはあっても、さすがに逆切れして1を悪役扱いはすまい。

>>282とかぶった

>>284
ただ、父親はなかなか信じようとはしないかも。
娘をそこまで貶めるか・・・と逆上する可能性もあり。

しかし、それでも俺は、真実を伝えるべきと思う。
8年も付き合いながら破綻せざるを得なかった原因が、
これほど深刻なものであったと改めて知らしめるためにも。
その作業は、決して無意味ではないと思うね。

あたしも入院中に高校時代の親友に彼氏取られそうになった。
他の友達から病院の方に彼氏と別れたんだって？と連絡があって
発覚した。
その女わざわざ私の友達みんなに今度は自分と付き合っていると
連絡していた。
そのせいであたしの病名は胃潰瘍まで加わった・・・・・・

>あとから振り返って、あの時は彼女（とその家族）にも
>最後まで精一杯の誠意を見せたことは、きっと自分の誇りになると思うよ。

誠意を見せるってのはわかるが

>だから、“自分が至りませんでした”ってはっきり言いなさい

１のどこが至らない？

>>288
揚げ足をとるなよ。
どうみても>>281がスレの流れを理解してないだけだろ。

親父さんが可哀相ではあるな。
切ないんだろーな、愛娘の過ちってのは・・・。

１は「２人の間のこと」「２人とも傷ついたのでまだ冷静に話せない」
「いくらお父様でもお話しできない」で徹底的に逃げ回る手もあると思う。
「彼女の気持ちがどうしても分からない。くやしい。」とか匂わせてみたり。
そしたら帰って娘に訊くでしょ。

そこで逃げるような女ならそれまでの人物なんだし、
「私が悪いの」とその場で父に告白できれば、それはそれでいいんじゃないか。
彼女が悪いのは自明なんだが、お父様を追い詰めることはない。

しっかし後味悪いな、この後始末は・・・。

>>277
僕の>>261での発言は、
本当の事を言わないのは逃げているだけかな？ っていう意味の発言でした。
正面から向き合うという意味では、僕も真実を話した方がいいのかなぁと
思っています。説明不足ですいません。

277さんのご指摘の通り、
『娘さんに好きな人が出来てしまったので･･･』
では、娘が落ち込んでいる説明にはならないと思いますし、
かといって281さんの言うような
『自分が至らなかった･･･』
では、オヤジさんを納得させるのは無理な気がしますし･･･。

考えれば考えるほど、うーん と唸ってしまいます。

それにしても、>>265さんはスゴイですね。
なんで縁を切らないのでしょうか？？
変わりに僕が殴ってやりたいくらいですよ･･･。

>>288
281です。酷なようですが「浮気されたこと」です。
１さんのお話を聞く上では、１さんは、もうほとんど悪くないですよね。
でも物事に「100対０」ってことはまずないでしょう。
「99.9対0.1」の0.1について“自分が至らない”点はなかったか？
と考えることも、今後生きていく上で大切だと思うんです。
人生は裁判じゃないですから、どっちが悪いとかは別にしてね、
その0.1に対して考えるのが男らしいと思うんですが。
誤解しないでくださいね、決して彼女が悪くないなんて言ってませんから。
これはあくまで自分の中でのことで、彼女を許すとか許さないとかとは別物です。

いじめで自殺した奴に対して、「いじめられた側にも問題がある」と
言ってるようなもの>>292

>>292
その場合0.1は敢えて切り捨ててもいいんじゃないの？
0.1に関して自分がいけなかったんじゃないか、と思い悩むのは
男らしいと言うより女々しいのでは。（ああ、しかしこの形容詞二つとも嫌いだ）

それに自分の中だけの反省点なら、親父さんへのメッセージに敢えてその0.1を込める必要も無かろうに。
親父さんは懺悔を聞く牧師じゃなくて、れっきとした利害関係者なわけだから、
メッセージによっては勘違いしそうなのがヤヴァイと思う。

>>292
自分が悪かった点を考える作業は必要なのかもしれませんが、
自分の至らなかった点だけを別れた理由として話すのは
無理があるような気がします。
『この後に及んで何をいまさら･･･』ってなると思われます。

別れたのは浮気されたからで、それは僕が至らなかった結果です、
という流れならスムーズかもしれませんが、それだと彼女のオヤジさんに
洗いざらい話す事になってしまうし･･･。

う〜ん･･･。

洗いざらい話してなにか問題あるの？
親父さんが逆上するの？恥かかせたくないの？

親父さんとどこまでの仲かわからんが、真実を隠し通したとして
数十年後１さんは後悔しない？

290で逃げ通す手もある、と書いた者だけれど。

>>296
洗いざらい言ったところで誰も幸福にはならんからだろう。
そんな話する方もされる方も痛い・イタイばかりだろうし。
それに絶縁して関わりがなくなれば、後悔するもしないもなさそう。

１は親父さんの面子を潰さずに納得して貰える言い方はないか、と考えているのでは。
・・・いや、ないと思うんだけどさ。

もちろん最後は１が決めることだが、親父さんも
８年も付き合い、共同して結婚資金を貯めるまでに至ったカップルが別れたと
いうことはただ事ではないということは分かっているだろう。親父さんなりに
いろいろ考えてるだろうし人生経験は長い、１は気を使いすぎていないか？
もちろん愛娘の過ちを聞くのはつらいというのも分かるんだが。

洗いざらい言うことで互いに痛みを受けるだろうが、言わなかったら言わなかった
で、結局その後いつか後悔しないか？痛みを受けても物事をはっきりさせることは
大切だと思うのだが･･･。８年だろ？青春のほとんどを彼女一筋なわけだろ？で、
その終わりをうやむやにするのはどうかな。うやむやというと語弊があるかも
しれんがようは真実を隠すのはどうかということで･･･。もし俺なら絶縁しても
８年も付き合った彼女との別れをそんな形にしてしまっては後悔するし引きずる
だろうな。俺、粘着かも（ｗ？

まあ俺には１よ、頑張れとしか言えない･･･。

浮気した彼女に別れてほしくないって言われるほどあなたは魅力
的なのですから、またいい出逢いがきっとあると思いますよ。

ただ、いまは気持ちが落ち着くのを待つしかないですね。

初めてこのスレ見ました。
１さんのどうしていいか分らない今の心境は痛いほど分ります。
最後に男あげたらどうですか？全て真実を話すまでもなく彼女の父をたてたらどうですか？
ここに１あり！でいいじゃないですか。
二人が信頼しあえなくなったとでも言っておけばいいじゃないですか。
多少無理があるのでは？と察しつけられても全ての真実を父親は求めないでしょ。
今時点で後悔するであろうと思えるかもですが、きっと多少の時間が経てばやっぱり真実を
言わないでよかったと思える日がきます。
俺はそうでしたから。

たぶん、答えはないと思うな。

親父さんは娘の恥でも逆上せず聞ける話のわかる人なのか、
１さんは真実を伝えなければ気がすまないのか、
などなどあとは当事者の問題だと思われ。

彼女はリスクを負ってこの結果を招いたんだし
彼女の口から親御さんに真実を話させるべきだと思うが・・。

さすがに、娘が「彼の親友とやったのがばれて・・・」とは
胃炎だろ。>>302の言うことはまったく尤もだが。

１よ、真実を言え！
絶対その方が二人の再スタートに必要なことだ。
でないと全てが捨てられないぞ。

おはようございます。知らぬ間にID出てるし。
>>1
大変だろうけどがんばってください。
障害物にぶつからないと男は大きくなれません。
避けて通ると、その隙間の大きさにしか成長出来ませんよ。
朝から親父レスですまん。

まあだけど、真実を洗いざらい話すことだけが
必ずしも障害物のクリアとは思えないなぁ。

要は１さんが保身に走らずに、かといって彼女も傷つけずに
お父さんを納得させる必要があるわけでしょ。
となると、ある程度の真実を話す必要はあるとは思うけれど
彼女と父親の仲を危うくするような事実を告げ口する必要はないと思う。
だって、それは１さんと彼女の問題でしょ。すごくパーソナルなことだよ。
もし、そのことでお父さんが激怒して娘さんとの仲が悪くなったりしたら
１さんは結果的に彼女の家族から恨まれるようなことになったりしない？
もう関係ないといってしまえばそれまでだけど。
浮気の事実を父親に話すかどうかは彼女の判断にまかせて
その1点については言葉を選んで話す方が男らしい気がするなぁ・･･。
うちの彼だったらそうして欲しい。
んで、多分父親が帰ったら理由を聞かれるだろうけどね。
私ならそういう展開で｢私が１００％悪かったの」って親にいう。
それでお父さんは判るとおもうし、親子関係も決定的破綻は免れると思う。

>>306　激同意
真実が正義とは限らない
１が父と彼女に対して気遣いを見せることにより
結果として父は彼女を気遣い
彼女は父を気遣うことになる。
それを１が自分に落ち度はないとばかりに彼女の非を
ぶちまけば、父は彼女を責め、彼女は父を拒み、2人は１を憎む。
１よ、よく考えて悩め。

>>306

>要は１さんが保身に走らずに、かといって彼女も傷つけずに
>お父さんを納得させる必要があるわけでしょ。
何か感違いしているようだが。そもそも1にはそんなことを気遣わなければならない責任はない。
つまり、必要はない。

>彼女と父親の仲を危うくするような事実を告げ口する必要はないと思う。
>だって、それは１さんと彼女の問題でしょ。すごくパーソナルなことだよ。
父親が自分から話を聞きたいというからには、それに応じて事実を話すのは告げ口とは言わない。
1と元彼女の関係がパーソナルなことであると同時に、
元彼女とその父親の関係もまたパーソナルなことだ。
既に関係の切れた女の親子関係について1が煩わされる必然性はない。

>もう関係ないといってしまえばそれまでだけど
そう。その通り。つまりそういうことだ。既に別れているのだからもう関係無いのだ。

>浮気の事実を父親に話すかどうかは彼女の判断にまかせて
>その1点については言葉を選んで話す方が男らしい気がするなぁ・･･。
>うちの彼だったらそうして欲しい。
それは自分の浮気がバレて振られた側の女の論理。
非があるのは１を裏切った元彼女であって、
たとえ元彼女の親子関係が破綻したとしても１には関係のないことだ。


というか、「両家公認で、二人で共通の預金通帳を作って結婚資金を貯めていた」という事実があるならば、結婚を前提としていたという事実が認められるので、法的な手段に訴えれば、
元彼女も元友人も、不法行為で慰謝料請求されてもおかしくない立場なんだよ。
当然、係争にかけられれば親にも事実は全て知られるからね。
そういう立場にあって、慰謝料請求されないだけでも十分な温情措置だよ。
まともな思考力のある父親ならば、その辺の事情はわかるだろ。
子供じゃないんだから。

言い方のニュアンスの問題もあるだろうな。
いかにも彼女が悪い！と検察官的態度で臨めば、
お父さんも彼女も態度を硬化させざるを得ない。

残念だが、既に事態がここまで進んでいる以上、
誰にももはや、不愉快な思いをせずに済ませることは
出来ない。1さんは浮気をされた時点で、彼女さんは
1さんに振られたことで、そしてお父さんは憔悴しきった
娘の姿を見ることで、それぞれに不愉快な思いを抱えて
しまっている。この上は、どうやったらこれ以上、不愉快な
思いをお互いに抱かずに、可能な限り穏便に事態を解決するか、
だろうね。

>>306さんの言は、それはそれとして的確な弁だとは思うが、
事実をオブラードに包む言い様をしては、結局事態の解決を
先延ばしするだけだろうね。
>>290さんが書いていた、以下の一文は、個人的に効果的だと思った。

>「彼女の気持ちがどうしても分からない。くやしい。」

これならば、父も娘に何があったのかを問わねばならないだろう。
いくらお父さんでもお話できない、と悔しさを全面に押し出した
表情で言った後なら、お父さんは事態の重大性を改めて感じるはず。
あとに娘が真相を告白できるかどうかは、彼女さんとお父さんとの
信頼関係に依拠する問題だな。

俺は、真実を告白すべきと思う。しかし、検察官的態度で臨んでは
いけない。苦しくて悲しくて・・・という面を強調すべきだろう。
もっとも、演技の必要など微塵もないのだろうけどね。
とにかく、父と娘の逃げ場を完全に奪ってしまっては、本当に
憎まれるだけだからね。たとえ自分に全面的に非があっても。

>>308
言い方は厳しいが、基本的に同意ですね。

>>306
逆恨みをするほうが馬鹿である。それによる被害を受けそうなら
迷わず距離を置くべきで、そしてそれで十分でしょう。
また、自分の家族や一人でも友人に事の経過を話しておき、もしもの
のときに備えましょう。でも、逆恨みによる害を被りそうな場合に。

なんかマジレスばっかりだな。
>>1
事後報告希望。
あ、それから相手のお父さんは娘を大事に大事に
何十年もかけて大きくしたことだけは忘れずに。
つまり言いすぎちゃ駄目だぞということ。

仕事戻ろ。

ごめんなさい、なんで皆さんそんなに寛大なのかわからない。
彼女が傷つかないようにだとか、彼女のその後の人生が快適で
あるようにだとか、私が１さんの立場だったらとても考えられ
ない。
自分を傷つけ、自分の人生（の一部）を確実に不愉快にした女
なのに。
彼女と父親の関係なんか心配してやる義理なし。決定的に破綻
したところで、それだけのことを彼女はしたんだから。
「至らなかった」とか言ってあとの告白は彼女にまかせる…っ
て、そんな女を信用できる？
自分を裏切った女を。
ひたすら自分（女）に都合のいいよう話を粉飾して、その結果、
彼女のお父さんがかえって自分を恨むことに…自分＝彼女一家
の敵に仕立て上げられちゃうかもしれないよ。
それで「男が上がる」？
そんなカッコつけることないよ。無意味だよ。

１さん、ほんとにつらかったよね。せめてもの慰めは、結婚する
前に真実を知ることができたことだよ。そんな人間とおちおち信
頼関係なんて築いてられない。
１さんほど誠実な人には、きっとすぐいいひとが見つかるよ。
いっぱいいっぱい幸せになって、悪人たちを見返して！

>>309　同意。真実を告げつつ、検察官にならない。被害者に徹
する。
戦略的にも感情的にも、これが自然かな。

>>308
３０６ですけど、そうですね。なんとなく納得しました。
でもね、３０８さんの意見の中の
＞既に関係の切れた女の親子関係について1が煩わされる必然性はない。
この考え方はちょっと頷けないです。
だって、18歳から26歳までの時期を過ごした相手とその家族だよ。
たとえ裏切り行為によってどれだけ１さんが傷つけられたとしても
それで親まで｢もうどうなろうと関係ない」と切ってしまうなんて短絡的すぎる気がする。
人間関係なんてそんな単純なものじゃないでしょ。
現に１さんは彼女のお父さんの健康を気遣ってるわけだし。
>>312
本当に結果報告が待ち遠しいですね。

>>309,>>312　同意。
言い過ぎると、以後の会話でまったく意志の疎通の図れない状態に陥る可能性がある。
かえってこじれたら大変だし、むしろ本人と親父様になにがしかの自覚を促すような持って行き方はあると思う。

ただ、娘さんがマジアホで、嘘で塗り固めて「あっちが悪いのよっ！」とか
主張し始めたりすると父はいとも簡単に取り込まれるわけで、
あの時真実を告げておけばよかった・・・となるケースもないわけではないよな。
言い過ぎても言わな過ぎてもこじれるケースはありうる。

その意味でも少なくとも「自分から娘さんを嫌いになったのではない」
「こんなはずではなかったのに」「夜も眠れないほど・・・」
というニュアンスを散りばめることは絶対必要だと思う。
父親には「娘さんを思っていたのに・・・」というのが、
のちのちホント一番堪えるんではないか？

全部言うのと、自分が至らなかったはどっちも帯に短し襷に長し。

あ、３１４ですけど
３１３さんと意見対立してしまいましたね。困った困った

1です。
いろいろなアドバイス、本当にありがとうございます。
他の友達に気安く相談出来る内容ではないので悶々としていましたが、
なんとか落ち着いてきました。

僕も感覚的には306さんと同じ気持ちです。
真実を言ったところで誰も得をしない気がします。
向こうのオヤジさんの性格を良く知っているわけではありませんが、
定年間近の昔の人なので、真実を話すのは躊躇してしまいます。
逆ギレに近い状態で僕を責めてくることは考えにくいです。
最悪、その場で土下座して謝ってくるとか、僕の両親に謝罪しに来るとか･･･。
いくら婚約に近い状態だったとはいえ当人同士では決着済みですので、
これ以上大きくなって欲しくないなぁ、というのが本音です。

･･･当日は、その場の雰囲気を確かめつつ、言葉を選んで慎重に話をしようと
思います。

>>316　いえいえ。(^ ^)
ただ、308さんの「既に関係の切れた親子関係に〜」と
いうのは、あくまで「彼女が」その父親から叱責された
り、最悪勘当（！）されたりしても、彼女はそれだけの
ことをしたんだから知らん、という意味だと思います。
彼女の父親がどうなろうといい、ではなく。

１さん、あなたは本当に誠実で大人で、すばらしい人だ
と思います…。
子供じみた書き込みをした自分がちょっと恥ずかしいで
す。
ところでふと気になったのですが、１さんの親御さんは
どう考えていらっしゃるのですか？　長年の恋人と突然
破局したことによって、「あの子最近来ないねぇ」と無
邪気な、けど１さんにとってはつらいことを言われたり、最悪「お前が至らないからだ」とか言われていませ
んか？
１さんのことだから、ご自分の親御さんにも真実を告げ
ず、泥をかぶっておられるとか…。
お友達にも話せないようですし、一人でため込んでつら
くなりすぎないようになさってください。１さんは何も
悪くないのだから…。

>>1
> 他の友達に気安く相談出来る内容ではないので悶々としていましたが、
> なんとか落ち着いてきました。

この一文にほんの少しだけほっとしました。
まだいろいろありそうだけど頑張って。

１さん頑張ってくださいね！
陰ながらあなたの再起を応援してます。
簡単に立ち直れるようなそんないいかげんなものじゃなかったってことは
逆に誇りに思っていいと思うな。（今は無理でしょうが・・・）

とにかく、みんながあなたの処遇についてあれこれ悩んだことも
少しでも励みになればいいなと思います。

>>283
煽りにもとれる書き方だが、それはさておき、
言い方の問題で、露骨に言わなくても事実を伝える言葉ってあると思う。
他の男と寝た・・・しかもほいほいと？　これは喧嘩売ってるようなもの。
それなり彼女の父親とは面識があったというのに。
いまさら、言い方なんてみんなわかってる思うけど、要するに、
自分よりも親密な男に心を奪われたとかなんとか〜でも十分だと思うが、
逆に、それぐらいのことはきちんと言っておかないといけないと思うけど。

sage.ここまでくると1のネタの可能性大。本当になやんでたら調子にのって第2弾つくるわけない。真面目に答えるのバカらしい。

第2弾って？

》322そーだよね。リーマンだったら午前11時に返事してたりなんかおかしい。妄想狂のヒッキーかも？本当の話だとしてもここに相談するしかないんだからなんか男として最悪かも。友達いないんだ・・・・。もういいから報告スレたてないで。

>>324
>>1はサラリーマンである必要があるのか？

1です。

>>322
ネタか真実かなんて、証明しようがありません。
でも、『第２弾』ってのは何でしょう？
そんなスレ立てた覚えはありませんが･･･これも証明しようがないです･･･。

>>324
他に友達が全くいないわけではありませんが、老若男女のいろいろなご意見を
伺ってみたかったのでスレ立てました。

>>325
僕はサラリーマンです。
ただ、周囲のパーティーションが高くて個室に近い感じなので、
暇な時に書き込んでいるだけです。

まぁ今は仕事どころではないんですけど･･･。

この際、ﾈﾀでもｲｲからﾏｼﾞﾚｽしちゃおうと思っちゃう俺は立派な2ch依存か？

別れるに至った本当の理由を、飾らずにそのまま伝えれば
いいと思う。余計な事は言わずに。
自分だったら恨みの言葉の一つでも言ってしまうだろうが･･･

騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠が欲しい・電話番号などから住所などの詳細を調べて欲しい・等など
何でも気軽に相談下さい。確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
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１さんは今日あたり彼女のお父さんに会ったのでしょうか？
結果報告待ってます。
ということで、age

あー、このスレこないだから私のお悩みのひとつだったよん
気になる気になる　１さーん。
彼女父との会話うぷしてね　今ごろ一緒に飲んでるのかしらん
ネタだのなんだのっっていちゃもんつけがいたけど
ココにいる殆どは１さんのこと信じてるから

報告待ちage

＞329ってブラクラ？

マクラ？プﾘクラ？

ボンクラ？

8年なんて、長すぎ。
知らず知らずのうちに心が離れていったのでしょう。
結婚してても､離婚にいってたかもね

おや？
じゃあ、あなたは結婚生活も8年は続かないとおっしゃるの？

結婚と恋愛はちがうしょ。＞３３７

だれか忘れたけど、
ずっと前に、10年間同棲してからやっと結婚して半年で
別れた芸能人のカップルがいたと思う。
親がいつも引き合いにだすんだよね。
永すぎる春って、うまく行きにくいって・・・

自分なら、簡潔に｢彼女の浮気が原因です」というかも。
｢結婚に供え貯金までしていたこの時期に
それは僕にとって許しがたい出来事でした。｣と。
その後は話の流れで・・・
彼女を責める責めないとかでなく単純に
｢自分にとって重大なことなのです」という事だけ
告げる、かな。あくまで自分ならですけど。

相手のことは
｢彼女に訊いて下さい。僕の口からはいいたくありません」
というかな。ｶﾞｲｼｭﾂだけど・・・
とにかく自分はもう彼女を許せなくて
やり直せやしないんだと話す。

普段はこの板はクソが多いんが、１は真面目に悩んでるのでカキコさせてもらうのです。

親友と長く付き合った彼女に裏切られて辛いだろう。事ここに及んでは誰も嫌な思いをさせずにケリを
つけるのは不可能。辛いだろうけど事実と冷徹なまでに正面から向かいあってくれ。第三者の積もりく
らいでいてくれ。さもないと冷静に事が運ばない。

親友の裏切りまで付いてるので厳しいが、今のやるせなさを持ったまま彼女と今後も続けていける訳は
無いし、親友といえども彼女と浮気するようなヤツは本当の親友じゃない。

俺はそこまで付き合いの深い親友じゃなかったけど、会社の同期のヤツの彼女に電話でヤツへの愚痴を
聞かされた後に、あからさまに誘われた事があった。車で３０分もかからない所に住んでたし、その頃
は溜まってもいた。でも俺は友達への義理が先立ったからなんとかかわして電話を切ったよ。

後日ヤツの口から「アイツお前に俺への愚痴言ってたみたいだな。おまけにお前と浮気しようとしたっ
てあいつから聞いたよ。俺は『あいつは俺の友達なんだから止めろ』って」言ったけどな」と、聞かさ
れた時には心底「あ〜、あそこでシッポ振ってヤリにいかなくてよかった〜」と思ったよ。親友でなく
てもこの程度の理性は働くもんだ。それが働かないのなら「親友」ではない。１はまた今後の生活の中
で新たな友を見つけるよう努力してくれ。

長文スマソ。

＞３４２
彼氏の同僚を誘惑する悪女がいることに驚いたけど
もっとびっくりしたのはその彼氏が｢俺の友達だからやめろ」って
いったこと。
自分の友達じゃなかったらいいのかな？
それってSMカップル？嗜虐趣味？

ブ男の〜もしも自分だったら妄想シリーズ〜でした。1は、ただ今妄想父と再開カキコ下書き中。

ごめん、悪いけど女だから（ｗ＞３４４

なんで煽る必要が？

>344
感ｼﾞ悪ｲﾈ･･･。
ﾎﾝﾄﾆ何ﾃﾞ煽ﾙﾉ？

>>343
いや、友達じゃなければいいとかでなしに、ヤツは他意無く「友達だから止めろ」って
言っただけだと思うよ。ケンカした時に彼女がチラッと言った事に対する普通の反応で
あると思われ。

でもさ、「友達と浮気しようとした」って結構重大なことなのに
それを恋人同士で告白するなんて、なんか普通じゃないよね。
嫉妬心とかを乗り越えたカップルかもしくは嫉妬させようとしているか

うちらがもしそんなことを言ったり言われたりしたら・・・別れるなぁ多分

1よ早く報告のレス頼む。

しないよ。だっていったでしょ？ネタだってさー！！
もう思いつかない疲れたらしいよ。考えるの。
みなさんの期待にこたえられる文章をおもいつかないらしい。

自分だったら絶対に許せないけどなぁ
座らせて畳んで８つに切る

結局１はネタ？

親父さんとかなりの修羅場があったと思われ。

マジレス、結構多かったが、残念。
やっぱネタなのか・・・。
ネタだとして、１がこういうスレをたてる目的ってなに？

あー、本当にネタなんですか・・・。
それとも単純に１さんが忙しいだけ

ネタぢゃないと言って欲しいage

>>1
もしかしてエセ1がいるかもしれないので、キャップを使ってくれ！お願い！

◆は一人でキャップ（トリップ）で、名前欄に「#好きな文字列」をいれるだけです。
簡単に本人の証明ができるので、騙りがいる人などは使ってみてくださいです。

追加：
シャープ（#）は半角、スレ立てるときは必ずキャップを使って自分は正真正銘
の1だという事を証明しないと、後々困ることになるかもよ。

1です。
書き込みが遅くなりました。
心配してくださった方々、すいませんでした。

先週の木曜日に彼女のオヤジさんと会ってきました。
詳細は言いませんでしたが、
『いろいろあって、彼女の気持ちが離れてしまったようです』
という主旨の事を言いました。
オヤジさんは娘からほとんど何も聞かされていないようでしたが、
あまり深く追求してくることはありませんでした。
『そうか･･･』
『きっとウチの(娘)が悪いんだろうな･･･』
こんな感じの反応で、３時間近く二人でちびちび飲んで終わりました。

その日の夜、彼女からメールがありました。
内容を簡単にいうと、
『帰宅した父と話をして、原因を話した。父親は涙を浮かべて、無言で
私を叩いたっきり、いまだにお風呂から出て来ない。
母親と妹も無言で一言も口を利かない。』
というメールでした。

彼女のオヤジさんもオフクロさんも妹も、みんな良く知っている人達だけに、
その日は一睡も出来ませんでした。

土曜日、彼女のオフクロさんから僕の実家に謝罪の電話があったそうです。
何も話をしてなかったので、びっくりした僕のオフクロから電話がありました。
『まぁいろいろあって別れちゃったから･･･』
とだけ言いました。
両親からはそれ以上何かを言われることはありませんでしたが、姉からは、
『どうしてもっとしっかり支えてあげられなかったのか』
と言われました。

あ〜　もう　すべて終わり･･･････････････････････。
仕事頑張ろう･････････････････････････････。

おかえりなさい１さん。
そして、お疲れ様でした・・・

ずっと気になってここをのぞいていました。
当方３６才男性であります。

１さんが、許せないのは仕方ないのかも
しれませんが、人間は男も女も過ちを
おかしやすいものだと思います。
喧嘩したり、イヤなことがあったり、もしかしたら
いいことがあっても、気分は不安定
な事はあるものだと思います。
今回たまたま、彼女が過ちをおかしたのであって
タイミングが違えば、１さんが過ちをおかしていたのかも
それません。そもそもばれたのも彼女が負い目に感じて
隠しきれなかったのではありませんか？

誰とでもほいほい寝るような女性なら払い下げですが
彼女は充分傷ついているはず。
そういう意味ではお姉さんが言われたことはよくわかります。

私は別れてよかったか悪かったかは、わかりませんが、
将来、彼女と別れたことを強く後悔するのは貴方かもしれない
ということを十分考えてください。

彼女は少なくとも貴方のことを愛しているようですし
幸せになってほしいと願っていると思います。

友人は論外です。死ねといいたい。

１さん、お疲れさまでした。
みんなであーでもないこーでもないと議論した甲斐あって(？)
一番自然な形で決着されたようですね。
私は>251　>306ですけど、何だか自分のことのように気になって
毎日チェックしていました。
彼女も自分の人生から逃げるような人ではないみたいですね
さすがあなたが8年間も付き合った女性ですね
ここまで済んでしまえば、あとはあなたは彼女と復縁しようが
全然違う人と新しいおつきあいをしようが自由だと思います。
ただ、親友との関係修復は難しそうですけど･･･。
とにかく、今はゆっくり羽を休めてくださいね。

す、すみません・・・あげてしもうた。

おはようございます。

１さん、お疲れさまでした。

>>1
お疲れ。

ここには（2ch)、まともなレスをする人いないと思ってたが、なんだか安心しました。

>>1
お疲れ様です。

ほんま、牧戸とはなんにもないって！
トリマキくんたち、乗せられるなよ、ｶｺﾜﾙｲ

っていうかあ、１は何で未だに元カノとメールのやりとり（彼女の方からの
一方的かもしれんが）なんか続けてんのお？
ウザイでしょ？私だったらさっさと携帯番号変えるけど。
父親と話して、完全に終ったんでしょ。その後の彼女と父親のやりとりや
家族の様子なんか送ってこられても。同情されたいのか彼女は？
そういう内容送ってくる彼女の真意に厭らしいものを感じる。
番号変えろ。そして１は、今度こそ信じられる友人と彼女を見つけなさい。
誠実なあんたなら、きっと見つかるよ。ガンバレ

「何故しっかり支えてあげなかったの？」と言った「姉」さんは>>1の実姉さん？

>>1
お疲れさまでした。
１さん　いい男だからもっといい人が見つかりますよ。
頑張って下さい。

1もがんばったが彼女のオヤジも偉かった。
おれが1と全く同じ経験をしたとき
おれもかっこつけて、相手の親に1のような態度をとった。
その後元妻はどうやらホントのことを親に話さなかったらしく
元妻の両親に逆恨みされたという経験がある。

1よ、おれの経験はずいぶん前のことだが、
いまだに胸に火がついたように苦しいときがある。
若造の頃の話ならいいだろうが、この痛手は多分一生ものだろう。
痛手を受けた人間が進む道はふたつ、他人を憎みつづけ成長を止めるか、
他人の痛みをも想像できる人間に育つかだ。

うまくいけば、1はもっとかっこよくなれる。
もっと良い友人や恋人がきっとできる。

>>1
お疲れさま。
ぐちゃぐちゃにこじれなかったことがせめてもの救いなのかな。

>>372
＞彼女のオヤジも偉かった。
自分もそう思う。きちんと詫びの電話を入れた彼女のオフクロさんも。
1さんは，彼女の両親のように自分のことを分っている人がいてくれた。
今までの生き方は間違っていなかった，と考えて先に進んでゆけば
いいと思う。がんばれ。

ふ

>>361
>>1さんのお姉さんやあなたの言う事もわかるけどね…｡
人は弱くて過ちを犯しやすいものだってのはわかるよ。
でもそれは>>1さんのもと彼女さんだけじゃなくて>>1さんだって
そうだよね(>>361さんもそう言ってるけど）。
でも>>1さんはそういうことをしてなかった。そういう人でもなかった(多分)｡
みんなと同じように弱いのに、過ちを犯さずに来た>>1さんに「支えてやればよかった」
っていうのは結果論でしかなくキツイだろう。酷だよ｡
まあ、>>1さんにもっと人間として大きくなって欲しい、って気持ちなのかも
しれんけどさ…｡

何にしても>>1さんお疲れ様でした｡
ゆっくり休んでください｡

あ、これはﾈﾀじゃなかったの？(ﾜﾗ

結果があまりにも陳腐なもので

>>1
そいつが親友だったら、彼女に手をださないと思われ・・・・・・
親友だと思ってるのは、１が一方的に思ってるだけだと思われる訳で・・・・

>378
今更したり顔で言うようなことでもないだろが

>376
リンクつけすぎ！
サーバに負担かかるんだからあんまり（>>)連発しないでね

長いのでログは読んでないけど…
自分の経験から言うと、めちゃしつこく迫られたら間違いだって
起こり得るよ。私はやらなかったけど、過去、本当にやっちまって
終わりにしたいと思うほどしつこい女(知人の彼女)がいた。
勝手に妄想の世界に入り込むと基地外染みた行動を取る女も中には
いるっていうことで、状況はわからないけど1さんの親友にも同情したい。

>381
失礼ですが、全てのレスを読んでからレスしましょう。
かなり的外れなレスになっていますよ？

>>382
禿同。

>>381
>長いのでログは読んでないけど…
・・・　中略　・・・
>状況はわからないけど1さんの親友にも同情したい。
状況も理解せずに付けるレスって、単なる思いこみ、
”逝ってよし”の見本だね。（合掌

>>369
厨房ウザイ。そんなことの為だけに番号変えられるか？

もう>359で終りだ終わり。1の為にも、もうレスつけんなよ。

>>384
だったら、お前がageるなよ。
そういう事のために番号を変えたという人の話しはこの板ではもう聞き飽きるくらい
よくある話し。

人事だけど何かドラマみたいで面白・・・・いや勉強させてもらいました。
俺は厨房だからよくわかんねーけど世の中1よりもひどい目に遭ってる奴って、
たくさんいると思う。まっ、ココに来てる奴は全員まともだけど・・・。
それより1を裏切ったような奴が集まったスレでイイのない？
誰かアドレスでも貼って教えてくれ。(教えてくれたら逝ってやるYO！)
あと1お疲れ。・・・って俺にいわれても嬉しくないか(藁

１もそうだけど、
相手の両親もちゃんとした
きちんとした人たちだねぇ、
相手の女性も浮気はしたものの
親が親だから、
もともとは結構きちっとした子なのかもね。
ま、その女は浮気したじゃないかといわれれば
そうなんだけど、なかなかそんな公平な両親や、一生懸命
わびをいれる娘さんなんて
少ないよ、なんか逆切れして何がなんでも相手が悪いみたいな、
こという親もいるしね。
こういうまともな人達もいるってことだね。

１さん、彼女のご両親にもそうとう気に入られてたんだよ。
ご両親に限らず、ココにレスつけてるみんなが１さんのこといい男だと
認めてるしね。

８年も付き合ってたんだから彼女のご両親にも情が沸いてるとは
思いますが、すっきり忘れて新しい彼女を探してください。

大丈夫、１さんなら元カノよりずっと素敵な人が現れるよ。
がんばれ！

>>387
きみは甘い。その親友とネタ女は、そのうち、ケロっとして
新しい男を探して色仕掛けで迫りまくっているというのに。
女なんてすぐ忘れるのさ、自分のした過ちを。
にもかかわらず、できた娘だなんて・・・笑わせてくれるよ！

>389
なんかあった？
チョコラＢＢ持ってるけど、飲む？

ｲｯﾎﾟﾝ　ｲｯﾄｸｩ?

>>390
お前が毒味しろ、死なないようだったら飲んでやるよ！(w

>>389
あのね、少なくても開き直ったりしないところや
親に正直に言うところはまともですよ。
普通今時の女でそんなの少ないって。
この板みててもわかるっしょ。

なんで彼の親友とセクースしちゃいけないの？

>>394
楽しいのが出てきたね、もっと煽っていいよ（ﾜﾗ

悩んでるっつーことは好きなんだ。この過ちも自分が犯しかねなかった過ち。10年後考えて。寛大に。ね。

そうか
http://www2.strangeworld.org/image/sahra1725.jpghttp://www2.strangeworld.org/image/sahra1725.jpg

http://www2.strangeworld.org/image/sahra1725.jpghttp://www2.strangeworld.org/image/sahra1725.jpg

>1さんお疲れさま。

それにしても、彼女のお父さん、かっこいいですね。１さんが原因をはっきり
言わないことで非は娘にあるとすぐに悟ったんでしょうね。
母親の行動もそうですが、彼女の家族の対応には非常に誠意を感じました。

彼女の過ちをきっかけにそういうことが感じられ、またそういう立派な両親に
育てられた彼女が過ちを犯したのは皮肉なもんです。

１さん、不幸な結果になってしまいましたが、どうぞ気をおとさずにがんばって
ください。
＞あ〜　もう　すべて終わり･･･････････････････････。
なんて思う必要は全くないと思います。

幸せと不幸せは交互にやってくる。
次に来るのは幸せだ。
と、思って生きろ＞１

>307
>真実が正義とは限らない
この言葉、間違いじゃないだろうけど、使うとこ間違ってるYO！

亀レスすまそ

>>394
じゃあ、なんでして良いのか理由を言ってみろよ。

>402
セクースを楽しみたいから。

親友なら、彼にとっては身元も確かで気心も知れている仲でしょ?
自分の恋人のセクースの相手としてはいちばん安心じゃない。
それとも、他の見も知らない男とする方がいいの?

結婚まで考えてるなら、恋人の身体のことぐらいわかってほしい。
たとえどんなに愛してたって、
彼とのセクースだけじゃ満足できないひとだって、この世界にはいるんだよ…

>403
おお・・・重量級が登場という感じだな。
では、初歩的な質問からいくが、君の彼氏は、
君と彼氏の親友が寝たってことを知ってるのか。
そして、その関係を肯定しているのか。

言えてないなら、するな。

>403
>それとも、他の見も知らない男とする方がいいの?

まぁ、どうせならそっちがいいよね。
あなたみたいに肉欲だけで生きていける人はいいけど、普通の一般的
な人は「信頼」という絆が欲しいの。肉欲よりね。
親友と恋人２人の絆が一気になくなるより、まだどちらか片方だけの
方が救われるよ。
ｾｸｰｽを楽しみたいことが優先なら、風俗にでも就職したらいいと思うよ。
趣味と実益兼ねてていいんじゃない？

＞404
禿同

他にも突っ込みどころ満載だけどあえてココだけ一言

>それとも、他の見も知らない男とする方がいいの?

あのね、恋人が他の男とセクースすること自体
もう間違ってるでしょ。
チミの頭の中を一度かち割ってみてみたいんだけど、いい？

あら、ＩＤいつから消えたの？

>407
何時の間にか、IDは消滅したね。

それにしても、403は論理的？なレスを返せるのか。
仕方ない、セクースを楽しみたい、を延々と繰り返すか、
このまま逃走かどちらかだろうな。本当にアフォですな。

394は、自分の恋人が親友とセクースをしても、
＞親友なら、彼にとっては身元も確かで気心も知れている仲でしょ?
＞自分の恋人のセクースの相手としてはいちばん安心じゃない。
と言う理由で許せるって事なのか？？
それが原因で恋人を寝取られる事になっても、
自分のセクーステクが相手より劣っていたって事で納得出来るって事なのか？？

確かに、>>405の言う通り、知らない相手の方がまだ救いがあると思う、
何故なら親友の場合は忘れようにも、それまでの付き合いと言う記憶が
どうしても残ってしまうし、常に顔を合わせなければいけない状況にあるなら、
なおさら辛くなってしまう、見ず知らずの相手なら自分から望まなければ、
その相手と会う機会も無いので、思い煩うのは恋人の事だけで済むからな。

どっちにしろ許せないけどね。
相手に文句も言いたい。例え自分の恋人が悪かろーが。

>>403=>>394
あんたマジでそう思ってるなら最高だよ、今まで聞いたこともない理論だ。
どっかのタレントが言ってた「不倫は文化だ」と同じぐらい逝けてるよ。

負けるな、ガンガン反論しなよ＞３９４

不倫実行者は勝ってに集団を作りなさい。
そして、理念を掲げ、多くの人の支持を得るように活動しなさい。

「我々は　虐げられている愛人の立場を強くするぞ！」
「愛人にも住み良い住宅地域の供給促進を勝ち取るぞ！」
「不倫している人の気持ちをもっと理解しろ！」

など・・・のように、世間に声を発するのです。
まず、札幌に本部を作りなさい。
それから徐々に南に向かって支部を増やしていくのです。
名付けて「南下文句有るか〜作戦」

さぁ、いまこそ立ちあがるのだ。そして一日も早く不倫菌を全国に
ばら撒くのだ！

394でてこいあげ(ﾜﾗ

逃げるのかよ394出てこい！！

おはようございます。
形勢不利とみたか、394は逃亡した模様（ﾜﾗﾜﾗ

>>394は、
乳幼児期に親からのスキンシップが足りなかった気の毒な人です。

ただ騒ぎ起こして楽しむ、煽りさんです。

彼「明日は？」
394「ごめん、明日は○○君（親友）とセクースする約束なの。」
彼「そうか、じゃあしょうがないな。避妊だけはしっかりな。」
394「うん、解った。またね。」

と言う会話が日常的に成り立っているって事かね？藁

じゃあ当然
394「ねえねえ、A子（親友）今日バーゲン行かない？」
A子「あ、ごめーん。今アンタの彼氏とホテルにいるのー。
　　　最後にもう1回するって言ってるから、終わったらTELするね」
394「へー、今日は何時からデートだったの？」
A子「もう彼強すぎ！かれこれ3時間はいるのにまだ元気なのよ〜」
394「わかったー。それじゃ電話待ってるねー」

という会話もアリですね。３９４ちゃん

彼と親友と3Pしてますが何か？

別に逃げてないよ。でもできればばかは相手したくない。
変なことしか書けないならどこかよそにいって。

彼にはちゃんと話してるよ。
彼も私のことを半分はわかってくれてる。
残りの半分はこれから一生かけてわかってもらう。

ここのみんなは全然わかってない。
先入観に固まりすぎ。
もっとセクースについて考えてみれば? 自分の感覚を信じて。

彼のことは世界で一番愛してるけど、わたしが愛してるのは彼だけじゃない。
両親のことだって愛してるし、一緒に遊べる友達も大好き。
恋人がいたって、異性の友達と普通にテニスはするでしょ?
特に大好きだなって思える友達なら、裸になってセクースもしてみたいと思うのは
不思議でもなんでもない。

他の人とセクースしないのが恋人の絆の証だなんて、誰が決めたの?
身体を独占できないと壊れちゃう絆なんて、本当に恋人の絆だって言えるの?
身体だけなら誰とだって繋がれるよ。
心の奥の、もっと深い部分で信頼しあって愛しあうのが恋人だと思うけど?

恋人のことは好き。でも、恋人とのセクースだけでは足りなくて
悩んでいる人は大勢いるのに、
どうしてそのことを認めないんだろう。
浮気だ、不倫だって追いつめて、不幸にして、何が楽しいんだろう。
本当のことを知ろうとする勇気がないから?

>394
あんたの彼があんたを半分わかるまでの苦悩を思うと・・・涙
半分っていうことがどういうことか考えたことある？
相手の嫌がることでも自分の感覚が正しいなら突き進むのか？

>>421さん
最初からそう書けばよかったのに。
あの書き方だとほとんどの人が反発しちゃうよ。

恋人のことは好き。でも、恋人とのセクースだけでは足りなくて
悩んでいる人は大勢いるのに、
どうしてそのことを認めないんだろう

私には他人とのセクースに逃げてるだけのような気がする。
でもさ、そんなのは人それぞれであって
恋人と暗黙の了解が出来てればなんてことない。

とはいえ３９４は｢他人とセックスするのを認めないなんて頭かたーい｣
なんて言うのじゃなくて、
｢恋人が誰とであれ自分以外の人間とセックスする事を嫌がる人間も
大勢いるのだ｣
ということを頭に置いといたほうがいいんじゃないの？
｢なんでー？いいじゃーん｣だけじゃただの馬鹿女だよ。

上の3行には＞がはいるよ

＞４２３
どういう風に書いても　反発する人の方が　おおくない？（藁
私は＞４２１みたいな説明されても理解できないな

>>421　394さん
月並みなつっこみだけど、394さんみたいな主張をするときは、
「もちろん、彼が私とのセックスに満足いかないときや、飽きたときは、
他の女(できれば私の親友。気心しれてるから)とセックスすることは、
当然認めるよ。」
という一句を入れた方がいい。
特にこの板では、自分は浮気するけど、彼氏/彼女がするのは
絶対に許さないと言う人も意外に多いので、
これを入れないと主張が完成しないよ。

なんで自分だけは何やっても許されると思うのかがわからない。
他人の悪さは許さないくせによ。いけずうずうしい。
他人が許されない事は自分がやったって許されないんだよ。

>>426さん
うん、きっと421の説明でも理解は出来ないよね。
でも394みたいにポンって一言だけだと
「何言ってるんだよぉ」にしかならないと思う。

理解も同意も出来ないけど421のように書いてくれれば
そういう人もいるんだろうなとは思う。

＞４２９さん
そうだよねー
そういう人もいてもいいけど、なるべく彼の友達の彼女とか
私の友達とか、近くにいて欲しくないタイプだな〜
もしも私の友達だったとして自分の彼氏と浮気されて
「だってあなたの彼だと思うから安心して抱かれたのよ〜いいじゃんかりても」
とかいわれても困る。

生きてる次元がまるっきり違うので、この議論は不毛です。
ああいう人間が、病気をまきちらすのです。

自分は全然納得出来ないです。

なんだか、彼氏に自分の価値観を無理矢理押しつけてる
感じがしますが・・・・・。本当に半分理解してくれていると言うなら、
随分寛大な心を持った人物なんですね、あなたの彼氏は。

うん。同じ日本語話してて、どらえもんとか当たり前のように
知ってても、きっとこういう人とは、モロッコのベルベル人や、
ボツワナのヌデベレ族とよりも話が合わないんだろうね。

>>432
俺も理解できないよ。でもこういう女がいるのは事実。
前の彼女がこんな女でした。そうとは知らずに付き合って
いたんだが、他で別の男と寝てたらしい。それでも俺の
ことは、好きだと言い張ってた。当時彼女が好きだった
んで止めるように言ったところ、『人間の器が小さいと』
嘲られたよ。
その時、>>431が言うような、『生きてる次元の違い』を
感じたよ。
俺の中では付き合ってる間は、他の男と寝ないのがルールだ
と思うし、その女がすきだったらそんなの許せないよ。
別にSFだったら、気にしないけどね。
まぁ器が小さい人間なんて、こんなもんなんだろうね

394は染色体がｲｯﾎﾟﾝ足りないと思われ(ﾜﾗ

>>394
心の奥の、もっと深い部分で信頼しあって愛しあうのが恋人だと思うけど?

いや、現にあんたの｢恋人｣もあんたの言い分　半分しかわかってないって事実受け止めてる？
ここの人が先入観にとらわれすぎでわかってないって、どうしてそんな思考回路になるか凄い不思議。
自分の考え方が尋常でないって少しは理解したら？
その上で　私はここの人と違う考え方だけど・・・って言ってそれを通すなら
勝手にすれば？ただし俺は関わりたくない　で済むんだけど。
ああもあんたたちが間違ってるわ！！っていいきって突っ走ってるもんだから
余計に電波ちゃん扱いを受けるんだよ。

>>421・394
あなたは彼、その友人にとっては単なる『ＳＦ』に過ぎないの。
それは『恋人』ではないよ。
｢恋人とのセックスだけでは物足りない｣って、セックスって何のためにするの？
獣的だね、あなた。
ソープで働いたらお金も貰えて一石二鳥だよ！

とんでもない奴だな。
でも、自分の彼氏が394とのセックスだけに飽き足らず、
他の女性も抱いていて、なおかつ394がそれを認めているのなら、
まだ救いはあるような気がする。

でも、実際に394の彼氏は「半分だけ」認めていると言ってるのだな。
これは、苦しくて辛くて仕方ないけれど、394のことを好きだから
なんとかして理解しよう、受け容れようと苦痛に耐えながら彼氏が
出した結論だと思う。残りの半分・・・って、具体的に何を指すのかは
分からないが、とにかく彼氏君はまだまだ認められないんだな。

価値観や時代や場所によって大きく変化していくが、394のように
自分の価値観に素直過ぎるのは大問題。394は、彼氏が苦しんでいるのを
理解しているのだろうか。そもそも、彼氏に何か性的な問題があって、
394の性欲を満たしてあげられないのか。苦肉の策として、他の男、
それも親友！と寝ることを認めざるを得なかったのか。

おい、394。君の彼氏、絶対に苦しんでいると思うが、君は
何も悪いとは思わないのか。相手を苦しめて、自分のエゴを
貫き通して、それでも自分の感性の赴くままに突っ走るのを
良しとするのかよ。

他の男とセックスして平然としていられる感情を、
親や兄弟、姉妹、そして友人に対する愛情（affection）と
同列に語っているのも不思議だな。

ええと、補記というか。以下の部分について。

>自分の価値観に素直過ぎるのは大問題。

自分の持っている価値観に素直なのは
問題ないのです。けれども、自分自身に
絶対譲ることの出来ない価値観があるなら、
当然、お付き合いする相手にも同様のものが
あるはず、という想像力を巡らせて欲しい。

自分！自分！とエゴを剥き出しにするのではなく、
譲るべき点は相手に譲って、価値観の擦り合せを
していく作業が重要だ、と言いたかった訳です。

この場合、394は他の男と寝てまでも、性欲を
追求したいという考えを持っている。しかし、
彼氏さんはそういう考えの持ち主ではなかった。
どうも、394は彼氏に譲歩を求めるばかりで
彼氏の言い分を全く受け容れていないのでは
ないか、と思えたのです。

３９４さんは過激恋愛板から来た人なの
だろうか・・・。いま過激恋愛板、閉鎖中だし。

どっちにしても、394は偉そうに意見できる人間ではない。
寧ろ、
＞別に逃げてないよ。でもできればばかは相手したくない。
この発言について、謝罪を求めたい。
「ごめんなさい、馬鹿は私です。」と。

>394
○30代前半
○処女を捨てたのがつい最近
○彼氏はもてないクン
○親友？にはセクスのあと金を払う

>394
>もっとセクースについて考えてみれば? 自分の感覚を信じて。

自分の感覚を信じているからこそ
あなたの異常さを感じるのです。

394今度こそ逃げたな！

でも３９４みたいな基地外本当にいたんだね
ビクーリ

＞３９４
セクースをスポーツみたいに思ってるようだ。。。

３９４の彼は金持ちだけどインポなんだよ。
みんなわかってあげろよ。

＞３９４
もし、逃げ出してないなら、
参考までに聞かせて欲しいんだけど、
彼には、自分の「セクース病」を納得させて、
自分と付き合う条件にしてるのかな？？？
だったら、あんたは彼が提示した条件を
何か承諾してるの？？？

なんか本題からずれていっているような気がする

本題からずれたのは394のせいと思われ。

>>450
>>394って「なんで彼の親友とセクースしちゃいけないの？」のたった１行で本人の
いないところで随分スレ引っ張ったね。

お〜い、３９４どうしてる。

420書いたのわたしじゃない。421を書いてすぐ切っちゃったから気づかなかった。
私は三人でなんてしたことない。
嘘つくのやめてください。

私のことをセクースにとり憑かれた病人みたいに言うひとがいるけど
私は誰とでもする女じゃないよ。おあいにくさま。
いままでに、私がキス以上のことをしたいと思った相手は
片手で数えるほどしかいないもの。
一生でほんの少ししかない出会いだからこそ、一つ一つを大切にしたいと思う。
彼がいるからってだけで、自分の気持ちをあきらめたくない。

本題から外れてる?
じゃ、私の最初の質問に戻るね。
なんで彼の親友とセクースしちゃいけないの？

セクースしようと思ったのは、自分の恋人の意志でしょう。
どうしてそれが尊重できないの?
そんなにお互いの愛情が信頼できないなら、つきあっててもしょうがないじゃない。

恋人のセクースが独占できないと、愛の破局みたいに考えてる人が多いのかな。
でも、セクースしたって、愛情さえあれば、なにも悪くならないよ。
すくなくとも私の場合は、他のひととしてみて、彼のセクースの上手いところ、
優しいところがよくわかって、彼に対する愛情がすごく深まった。
そのひとのことも前より好きになれるし（彼ほどではないけれど)、
セクースして悪いことなんてなにもない。

彼は私のいうことを、理性ではわかってるみたい。いいよっていってくれてる。
もともと、それは付き合い始めるときからの約束だし。
でも、感情の部分ではだめみたいで、実際にしたときは、私はすごく厭味を言われた。
彼のそういうところはずるいなあと思った。
セクースしたいっていう私の気持ちを、100%受け入れてくれたら
私はもっともっとあなたのことが好きになれるのに、
世界中であなただけは、私のことをすべてわかってほしいのに、
って、残念に思ってる。でも、彼のことは好き。好きだからすごく、残念。

淫売が必死で言い訳してるね。
自己正当化のためなら長文も頑張って書く。
素晴らしいね。病気だけは蔓延させず、梅毒は早く治せよ。

＞452
彼は理屈はわかるけど気持ちがついていかないパターンだと思われ。

>>394
>一生でほんの少ししかない出会いだからこそ、一つ一つを大切にしたいと思う。
>彼がいるからってだけで、自分の気持ちをあきらめたくない。
>どうしてそれが尊重できないの?

ﾊﾞｶかｵﾏｴは？
ｵﾏｴの、その大好きな彼はｵﾏｴの浮気で苦しんでるんだぞ？
自分の大好きな人を苦しめてでも優先させるものが、『出会い』であり
『自分の気持ち』？

対象がｾｸｰｽに限定されているから論旨がぼやけているが、相手が嫌がる事を、
自分の気持ちを優先させて平気でするかどうか、って問題だろ。
じゃぁ逆に、ｾｸｰｽ以外の事でもいいが、ｵﾏｴが苦しむ事を彼氏が平気でしたら
どう思うんだ？
彼氏が自分の気持ちを優先させた結果、ｵﾏｴが苦しんだ･･･それでも同じ事を言えるのか？
そんなので恋愛関係が続かないことくらい、いくらﾊﾞｶなｵﾏｴでも分かるだろうに。
恋愛関係だけでなく、人間関係すら続かないよ。

他人を慮る感情が決定的に不足してる。
幼少時代の影響だろうな。

ある意味、可哀想ともいえる･･･。

でもこういう人たまにいるよね。
椎名林檎もこんなような事、前に言ってたし（ここまでじゃないけど）。
394さんは中学生ぐらいかな？

>本題から外れてる?
>じゃ、私の最初の質問に戻るね。
>なんで彼の親友とセクースしちゃいけないの？
>セクースしようと思ったのは、自分の恋人の意志でしょう。
>どうしてそれが尊重できないの?
>そんなにお互いの愛情が信頼できないなら、つきあっててもしょうがないじゃない。

ｱﾀﾏｲﾀｲ。
スチュワートリトルを見た時と同じ位頭痛がする。

>すくなくとも私の場合は、他のひととしてみて、彼のセクースの上手いところ、
>優しいところがよくわかって、彼に対する愛情がすごく深まった。

彼を他人と比べながらじゃなきゃ愛せないんかい・・・
心の砂漠を見た。

>セクースしたいっていう私の気持ちを、100%受け入れてくれたら
>私はもっともっとあなたのことが好きになれるのに、
>世界中であなただけは、私のことをすべてわかってほしいのに、
>って、残念に思ってる。でも、彼のことは好き。好きだからすごく、残念。

違うでしょ。
｢あたしの好きなことはなんでも黙ってさせてくれる
都合のいい男ならもっといいのに、残念。｣
ってことでしょ。
そんなやつこの世に存在しないよ。

スレが荒れるので394は速やかに新スレを立てることをオススメします。

>394
オマエ男だろ!

じゃあ394は自分の彼氏に聞いてみろよ。
「あなたの彼女は何ですか？」
「やりマンです」
と答えるから。

>>455
海より深く胴囲

息の長いスレだなあ。

ま、確かに、恋人以外とセクースはしていけない理由なんてないのかもな、
所詮本人の問題だし。

ただあくまでそれは、両人の合意に基づく限りにおいて正当化できる。
３９４の場合は、彼氏は嫌がってる。その時点で３９４はひとでなし。

＞セクースしようと思ったのは、自分の恋人の意志でしょう。
＞どうしてそれが尊重できないの?

自分の意志を尊重するよう彼氏に押し付けるな！！
この部分、目にするだけで反吐が出る。

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1000057111
なんで彼の親友とセクースしちゃいけないの？の394

このスレが荒れて１に悪いのでこちらへどうぞ。

１元気かな・・・
394の書き込みなんか見て凹んでないといいけど・・・
心配。

394、ここにはもう書き込まないで465のスレ逝けよ。
1の邪魔だからな。

394はいいね。ヤリマンか・・・。ヤリマンの典型的なセリフを書くのがうまい。
感覚を大事にするのはいいけどね、やりすぎるとケモノになるよ。
そんな理由なら、エブーイに出てください。
加藤鷹やチョコボールはあなたを導いてくれるでしょう。
そして、そんなあなたをみて、たくさんの人が幸せになります。
あなたの天職ですよ。股のうずくままにお逝きなさい。

>>468
できたら394の話題は394スレでこれからは願いたい。

じゃ、３９４をこのスレの文脈どおり解釈してみよう。

もし３９４が１の彼女だったら？

他人事なのに、むっちゃ腹たってきた・・・

　　　 Λ＿Λ　 ／￣￣￣￣
　 Λ（　・∀・）＜　あげ♪
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

浮気させる男にも問題アリ！

>>472
結果論だろう、それは。
トリガーは、した方。

このスレ最初から見てたけど、えらいヒトが出てきましたね。
そんな論理がまかり通ったら、「私は人殺ししたいからさせて」も通っちゃうよ。
極端かもしれないけど、価値観とかそんなのいいだしたらおなじだろ。
〉〉472 そーゆーの前もでたけど、いじめられて自殺したヒトに向かって、いじめられたが側にも
問題アリっていうのと同じ。

＞472
問題アリ！って？

アレー・・・このスレまだ続いてたんだ？と思ったら変な女が・・・。
一般人に理解できない感覚の人ってはいるもんだねぇ。（藁）
こんな女だと知らずに付き合うことになったら、神経ボロボロだな。
周りの人間は。
これじゃ、歩くサリン女だよ。

age

与えよ、さらば求められん
愛することができて初めて愛される
信頼することができて初めて信頼してもらえる

１さん、がんばっているかなぁ...？

ageyou

気持ちはわからんでもないが、絶対、知り合いのものには手をつけ
ない方がいい。立ち直れないか、廃人になるかじゃ。

1さんと１さんの元彼女・・・やり直せないのかな・・・
あんまりにも皆不幸すぎる。
元彼女の家族も良い人だし、父親に問われた時の元彼女が
偽り無く答えたのも、・・・

＞４８２
当然やり直せないでしょ。
不幸にしたのは１の元彼女が原因だよ？
父親に偽りなく答えるのは当然でしょ。
あんた偽善者だよ。
普通絶対許されない
一番不幸にされたのは１だ。
１の元彼女はの大親友とセックスして幸せ（快感）だったんだよ！！（糞


サイテーだ

アタシも元彼の時にたような事になったけど。
アタシの場合はもううんざりして別れてて、その彼の親友とは
ただの遊びの関係だった。
ただ元彼がまだアタシの事溺愛してたというだけ。
でも結局その２人は親友じゃなくなっちゃったみたい

うぬぼれが見えた時点で宮崎。。。

てゆーか、ｱﾌｫ。

今日はじめて読んだけどいろいろ考えさせられた。

良スレだからあげとこ