夫婦は異性愛で結びついていなければならない？

まぁ、結婚するときは大抵、誰でも異性として惚れた相手とするのでしょうが、
夫婦生活を維持していく上で、異性としての「好き」は生涯必須なのでしょうか。
「妻（旦那）は大切、でも好きなのは不倫相手」この板でよく目にする言葉です。
異性として好きな相手が自分以外の異性と交流を持ってしまう、それが許せない、
という心情はわかる気がしますが、ずっと「異性として好き＝異性愛」で結ばれた
夫婦、というのが全ての夫婦に当てはまるとも思えません。
その場合、異性愛を外に求めるのは許されないのでしょうか。
異性愛の無くなった配偶者と別れて惚れた相手と一緒になるべきなのでしょうか。
そうだとすると、夫婦の結びつきには異性愛が必要、となるのかな、とか、
そんなことをいろいろ話し合ってみたいかなと。

了解です。
あのスレもこれを生み出すきっかけになったということで。
整理人さん、後で書き込みます。

参考：スレを立てようかと考えるに至ったレスですー。
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997164927&st=206&to=208
俺が１で書いた文よりもこっちのほうがわかりやすいかも（ｗ

私たち夫婦も「異性愛」より「人類愛」が強くなっている傾向です。
私が思うに現況では、私には次の3種類の選択種があります。
私は現在、２を選ぼうとしていますが、今までは３の立場でした。

１）異性愛のなくなった配偶者と別れて惚れた相手と一緒になる。

２）異性愛は諦めて家庭を大切にしていく。人間としての絆を深める

３）配偶者も家庭も大事にする。と同時に不倫もして「異性愛」もenjoyする。

>>4
私の場合は最初から異性愛はなかったのです。
今は２のパターンです。

>>4さん、
夫婦でお互いが異性愛＞人類愛になっているのでしょうか。
うちは俺→妻よりも妻→俺への異性愛の方が強いような気がする。
お互い異性愛は無くなったね、と言えるようにならなければ
３には移行できないよな〜。なんて言いながら２．５だったりする（ｗ

４さんが３→２にシフトしたのはなぜに？

ああ、いつものクセでsageちゃってる；
あげとこ。

>>4
異性愛と人類愛を共存させている夫婦もいないことはないよ。
夫婦っていっても異性なんだから前者が消えうせるってのは
ある意味相手を選び間違えたんだと思うよ

ついでに独り言。
妻には家族愛があるから大丈夫、って言ってフリンしている人でも
実際の所はその家族愛すら怪しいんじゃないか〜？って思える人も友人にいる。
「妻は家族として、パートナーとして大切」
って言葉を地雷避けの為だけに使って欲しくないよね。

元スレッドの206、208です。
整理人Ｎさん、スレッド立ててくださって感謝いたします。

>>8
私の場合、結婚した時点では確かに異性愛がありました。
夫もおそらくそうであったとは思います。
ですが彼は最初から「今後、気持ちの変化はあり得る」という
考えでした。
私はそれは違うと思い、彼に愛情表現を惜しまず愛し続けて
きました。
そして10年の間に異性愛は皆無というような状況になりました。
だからといって家庭維持にはなんの問題も生じておりません。
関係も穏やかでいたって良好です。
私たちは選び間違えたのでしょうか？

夫婦間の異性愛は、結構じゃまになることが多い。
ま、小作りの時点では必要だけど、生活においてはね。
くだらん独占欲や嫉妬さえなければ、
案外うまく生活できる相手だったりして、
ひいては離婚も減るんじゃないか？

生活をする（したい）相手と異性として関係を保ちたい相手が
同じという人とそうでない人がいる。

配偶者同士と恋人の３つの立場でそれを表に出して言えるようにしていき
自分達の生き方として各々が認識するようのが
生活を恋愛が別のタイプの人間の正しい人間関係の構築じゃないのかと思う。

だれかの犠牲を楽しみたいのでなければそうするべきだと思うし
それが出来ない（誰かが自分の生き方として納得出来ない）のであれば
納得出来ないという人間を尊重したいと思う人が
それに合わせるしかないだろう。
だから「不倫⇒離婚」という展開があるのじゃないのか。

>>10
そうですね・・・酷薄な言い方を承知で申し上げれば、
実際に不倫行為に及んだ時点で、選び間違えたかどうかが
判明するかも知れません。
確か、10さんは既に行為に及んでおられたはずでしたね。
そして、ご主人は心変わりの可能性を示唆しながらも、
具体的な行動にはまだ及んでおられなかったと記憶していますが。
このご主人が、具体的な行動に及んだ時、見えなかったものが
見えるような気がします。

>>12
そうですね。難しいとは思いますが、結婚前に価値観を
擦り合わせ、妥協を図れるか図れないか、を見定めておかねば
ならないかと思います。至難とは思いますが・・・。

婚外交際を公認し、家庭生活とは別個のものとして承認する夫婦。
結婚するからには、生涯寄り添う相手を夫婦のみとするカップル。

勿論、中途で方針が変わる場合もあるでしょうが、その時には
改めて話し合いを持てば良い。要は、そういう話し合いを持てる
ようなカップルであるかどうか、ではないかと。

そうやって、常に価値観の擦り合せを出来るカップルが結婚生活を
営めば、不倫や浮気、離婚に伴う悲劇の数々は減少するように思う。

不倫を解消したら、異性愛が戻ってきた。
こんなこともあるんだな。

そうですね。赤裸々に申し上げますと、私たち夫婦は婚前交渉を持ちませんでした。
そのとき、前の恋愛に傷ついていた私は「肉体を求めてこない」今の旦那に
安心するところが大きかったのです。ですがそれが旦那の「我慢」という
よりは彼なりの生理、つまり「淡白」な体質にあるということに気が付いた
のは子供が生まれて暫くした頃だったのでした。
本来、奔放な私は出口を失い、不倫へと走りました。
結婚生活の半分以上の時を「不倫」して過ごしたといえましょう。
ですが、私もだんだんに「男性の本音」というものがわかってきたのです
中には本当に性的に相性のいい男性もいましたが、だからそれが
なんだというのでしょうか。私にとって決定的な回答をもたらしたのは
「旦那は優秀な人間だ。私がかまってやらなくても大丈夫」ということが
誤算だったことに気が付いたことです。この10年を考えると
不倫相手は出世しましたがあんなに優秀だった旦那は停滞したままです。
私は「さげまん」だったのです。
「ほっておいても大丈夫。人格的にも彼は立派。私の立ち入る隙はない」
そういう私の僻みが彼をダメにしたことは確かです。
たとえばれなくても「不倫」がもたらす「影」は大きいのです。
私は旦那を育ててあげなかった、この10年を悔やみます。
セフレに向けた笑顔や逝ったときの表情、男性に自信を与え、勇気つける
こと全てを旦那ではなく「セフレ」に与えてしまったことを悔やみます。

セックスレスがなんだというのでしょうか。
セフレとの「ｳｿだらけ」の快楽の時間や、別れなければならない
明け方の侘しさ、色々な心の葛藤、そういうものを経験しなければ
旦那の「太陽のような明るさと優しさ」の真実には気がつくことが
できなかったアホな私です。
代償は大きいものでしたが、これからは彼に精一杯尽くしたいと
思っています。
私の場合は「異性愛を無理に消そうとした」というほうが正しいでしょう。
いつも出張や単身赴任の多い旦那、たまに会っても抱いてくれない旦那、
真面目に向き合うのが辛いので不倫に走り、ひと時の慰めを得ようとした
のだと思いますね。決して愛してはくれない相手だとはわかっていても
抱かれていると安心した、そういうことです。

>>10
お互いに家族愛のみで満足しているなら選び間違えてはいないと思うが
どちらかがそれでは足らずに異性愛を別に求めてしまうということは
家族愛のみでは生きていけない人種ということだ。
その資質を配偶者が満足させられないというのは、やはり選び間違えて
しまったというほかないだろうね。

一人の男にすべてを望むのは無理。
夫として、尊敬できて、子供の父として
尊敬でき・・・でも、セクースだけが・・・
それなら、そこは他で補ってもいいんじゃ？
っていうか、そうしてます。

＞４
夫婦が向き合うのもなかなか大変なことだし、逃げたままで残した問題も大変なもの。
どっちも大変なんだけど、結局どっちかを選ぶしか無いんだよね。

敢えて言うなら、
私の場合、夫婦向き合う大変さの方が、実りがあったし面白かった。
しかしこれもパートナーによりけりだと思う。
向き合えない人もいるから、その時はその時で違う道を選択すればいい。
ただし、パートナーの見極めには時間がかかるもんで。
思い詰めて早計に結論を出すと失敗する事がある。女の人はすぐにシロクロつけたがるから、要注意。

選び間違えたことに気が付いたら、とりかえればいいのだろうか？
それはないと思うな。
選び間違い、なんてのもないと思う。
それに気が付いたら、2人で築き直していけばいいんじゃないかな。

>>19
それをいいかどうかは相手（結婚相手と不倫相手）が決めることだ。

けど、どーしても補えない部分ってあるよね。
個人的には>>19の意見に賛成だけど、
それじゃ秩序が乱れちゃうから・・・
だいたい、夫婦って異性としてお互いとしか関係を持たないって
言うための契約でしょ？

>>21
二人が同時にそう思わないと築き直すのは不可能だと思う。
片方にそういう考え方が無ければそこから発展のしようが無い。
それを選び間違いというのではないだろうか？

どうして素直に「心変わり」って認めないのかな？
それでいいのに。

>>21
選びまちがえたなら取り替えればいいと思うよ。
ただ子供がいたらコトが複雑でなかなかできないよね。
成長するまで待って取り替えてもいいと思う。
一方が心変わりしたら　>>26　片方が泣いてすがるのはみっともないよ。
築きなおしていける夫婦ばかりじゃないから。
そんな今更向き合う気のない夫婦のほうが多いと思うよ。

心変わり　って認めたらどうなるの？　心変わりするたびに相手を
替えろってか？（ﾜﾗﾜﾗ

>>28
べつに　（ﾜﾗﾜﾗ　ってこともないでしょ。
だって異性愛を無くした既婚者がやってることって
結局それと同じでしょう。
結婚とか離婚って申告をしてないだけで事実上は同じ。

異性愛をなくした既婚者がやることって、結局それとおなじこと
ってどういうことなんでしょうか？
要するに「心変わり」した場合、相手を取り替えてるってこと
でしょうか？
異性愛をなくすということと、「心変わり」ということは
また別だと思うんですがね。
私は夫婦には「異性愛」がなくてもやっていけると思いますよ。
夫婦間には、異性愛よりも素晴らしい「人間愛」が育ってるはずです。

前に、「妻とはじじばばになったときに、大親友になれると思う。」
って言われたことがあって、鬱だった。
「異性愛」も「人間愛」も奪いたい。

「異性」として「好き」よりも「人間」として「好き」。
世界で一番信頼できる人間。
そういう関係になってるほうが夫婦ってうまくいくと思うけどなあ。

必要なのは両方だと思うけどね。

「異性愛」というのは物理的に無理だと思うよ。
神秘の部分がなくなると「異性愛」は崩れる。夫婦間はすべてを
さらけ出しているので「異性愛」を求めること自体、無理。

>>13
私自身は今のところ婚外恋愛には及んでおりませんが。
また夫も「結婚していても恋はしていなければならない」
「あなただってそうだろう？」と、まるで婚外恋愛を勧めるかのような
発言を私に対してよくしてきますが、今のところそのようなことは
ありません。
私はまだ「夫婦は男女として愛し合うもの」という価値観を捨てきれない
部分があるので戸惑っているのですが、夫に対する異性愛の摩耗した
今となっては、夫が本当に恋人を作ったとしても、家庭を壊さない限り
心がざわめくことはないように思うのです。

>>18
夫は「恋が必要だ」と言っております。
ですがその対象が私になることはどうやらあり得ないようです。
(私に対して「ああいう子がいいな」「彼女みたいなのが好みだ」とかよく
言っておりますし、タイプ的に私とはまったく違う女性達です。)
私は夫に恋していたいと思っておりましたが、そういう想いが受け入れられる
ことはなかったし、それ故に夫の考えに迎合したとも言えるのでしょう。
ですから夫が妻には家族愛を求め外に異性愛を求める、そして私に同じ
考え方を求めるならば、私もそのように生きることも視野に入れるべきなのか、
そのように今は考えています。
つまり夫婦の意識はとりあえず一致をみたということです。
それでも選び間違えているのでしょうか？

>>34
逢えない時間が愛育てるのさ〜♪
とかいう歌もありますもんね。ちと違うか；
確かに布団で大の字になって寝ている嫁さんを
毎晩見てれば神秘もへったくれもないよな。

１０年経っても配偶者に恋している人とかいますか〜？

異性愛＝相手とずっと一緒にいたい。愛してあげたい、そのかわり愛して欲しい。

全て「私が」「相手に〜してあげる」
　　　　　　「相手に〜してもらう」ですね。

当然見返りも期待するでしょう。

本当の愛とはひたすら、相手の成長と幸せを願う心ではないでしょうか？
つまり、相手の成長のためには、辛いけど離れてあげる、とか。
相手がお肉大好きで、肉料理を作ると喜ぶけど、健康のことを考えて、
相手の嫌いなものを作ることも「愛」ではないでしょうか？
自分の欲求を全て受け入れてくれる人＝愛してくれる人ではありませんよ　

選び間違えている・・・・ような気がしますね。
私の旦那は「ｵﾏｴが一番だ。」と今でも言います。たとえ冗談であっても
歯の浮くお世辞であっても、そういわれて嬉しくない妻はいないでしょう。
「俺が選んだんだから最後まで最高の女だぞ」と思ってくれてるのと
そうでないのとでは、こちらの意識も変ってきますよね。
ご主人に「恋愛は大事だ」とか「こういう女性が好みだ」とか言わせておける
あなたは「大人」なのかもしれません。というのか本当に「異性愛」
をなくしてしまった状況なのでしょう。私の場合はそういう発言を
聞こうものなら大喧嘩になります。
　

＞37　異性愛っていうのは「セックス」できる間柄だと思う。
　　　人間愛ってのは、ほぼあなたと同じ意見だけれど、そういうことを
　　　超越した「無償」の愛ってヤツだよね。きっと。

＞39
愛が無くてもセクスできる人いるからね。
性欲は別では？

「異性愛」＝「性愛」ではないかな〜と思うんだけれど。
人間愛では性欲はわかないでしょ。＞40

心理学では、人間の恋愛感情は３年もすれば必ず冷めて、
後は責任か、惰性か情だっていわれてますね。
だから、そういうものだと思って、結婚しても一生仲良しでいられる
友達みたいな相手がいいと思う。
３年経ったからって、他の相手に走るｳﾞｧｶは学習能力なし。
だから、不倫ちゃんも一生続く愛なんてないんだから、
人の旦那に手を出す事はやめたほうが良いと思う。

単純に「異性愛」は常に男である女であるを意識した関係で、
「人間愛」はたまには男女を意識することもあるけど、
それを超えた関係であるのだと思うけど。

他の相手に走るバカ　ってのはどうなんだろうね。
そこは計算してるわけでしょう？不倫者は。
伴侶は大事にとっておく。性愛の部分はとりかえる。
これも一理あるように思うんだけれどね。

>>42
以下のスレッドについてどう思う？
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=998467189

性愛の部分のみを取り替えたいのであれば、
その旨配偶者に了解を得ていればいいんじゃないの？
人間愛とやらがそこに存在すると言うのであれば、
当然すべき義務でもあると思うけど。

まあ、「結婚制度」を「人間鍛錬と考えればよろしいのでは
ないでしょうか。
人はいつまでも異性愛を繰り返しているわけにもいかない存在
ですよね。異性愛から夫婦愛、夫婦愛から人間愛、果ては
人類愛へと「愛」を昇華できるのは「人間」だからこそで。

>>46
でも実際は配偶者の了解があっても社会に非難される。
それはなぜだ！！？

配偶者の理解が得られた時点で、その夫婦は崩壊してますね。
私は隠して不倫してるほうがまだマシだと思う。

要するに「弱い人間」とみなされるのですね。
約束を守れない、自分の欲望をコントロールできない、
価値観をセックスにおいている、等など非難されても
当然といえば当然なんですがね。＞48

42です。
>>45
一夫一婦制は、たまたま日本がそういう制度なだけで、
外国に行ったら、違うところもあるし、育ってきた環境での
観念に過ぎないと思います。
一夫多妻制の国で生まれ育ったら、それが普通になると思うし、
嫉妬も少なくなるとは思います。

あと、「人間愛」ってもっと崇高なものじゃないでしょうか？
それこそマザーテレサの無償の愛のようなものを想像するのですが。
セクスレスで仲の良い夫婦を人間愛なんていったら、ヘンですよ。
それはただの惰性・情です。

>>49さん
夫婦の崩壊っていうと、異性愛が無いことの確認からってことでしょうか。
やっぱり、婚姻関係においては建前でも異性愛が必要ってことなのかなぁ。

でも、配偶者に対する自分の気持ちが異性愛なのか人間愛なのか、
単なる惰性、情なのかって、自分でもなかなかわかんなかったりしません？

嫁さんに対して、人間的に凄く尊敬している、
出会えて一緒になれて良かった、ということを時々言う。
もちろんその言葉は嘘じゃない。本気でそう思っている。
でも、言葉にしない部分で、異性に対する恋心ってやつはもう無いな、
っていうのは心の中で思っているのも事実。

日曜、二人で買い物に行くときには手を繋いで行くし、
会社から家に帰って玄関入れば迎えに出た嫁さんを抱きしめる。
恋心があるわけじゃないけど、夫婦間に波風立てるのが面倒で
イヤイヤやっている、という程、醒めた感覚でもなくて、
この人はこうされるのが嬉しいんだな、っていうのを知っているから
そうしてあげたい、喜んでもらえたらこっちも嬉しいし、
そんな思いでキスしたりしている。

この妻に対する思いに名前を付けるのは結構難しいよ。
俺にゃわからん〜、って思ってペンディングにしていますが。

さらに自分の気持ちをややこしいものにしているのに
恋心の対象となる女性が実は居てたり、っていうのもあって、
なんかもう、わけわからんですー。（ｗ

>>49
上1行には同意。
でも下1行には同意出来ないなー、なんとなく。

>>53
それは新鮮さのなくなった、性欲と情です。

>>55さん
性欲はないですねぃ。
勃てるのタイヘンだし。
EDの恐怖に怯えるきょうこのごろ（ｗ

>>56に自己レス
でも、嫁さん以外の女性には
性欲アリまくり。押さえるのがこれまたタイヘン；

＞56
性欲ってキスしたり、抱きしめたりすることも入ると思うんです。
もっというと、女性を見て、素敵だなぁと感じるだけで、性欲です。
本当に性欲の無い人は、若くても全く女性に興味ないですよ。

そうかな〜。
セックスレスで仲のよい夫婦が「惰性」？「情」っていうのは
頷けるけれどね。同じ異性間における性欲の持続度というのは
4年という説があったよね。ヘレン・フィッシャマンだったかな？
本を出版してたよね。「恋愛期限4年説」だったけかな。

動物学的に見ると人間ってそういうものなんだよね。
でも実際はお互いに労わりあいながら、そう、整理人Nさんが
ｶｷｺﾐしてるような関係を続けてる夫婦が日本には多いと思う。
それを「惰性」というのだろうか。
私は「人間愛」だと思うよ。
マザーも言っている。「特別なことをしようとしてこうなった
わけではない。まず、身近にいる人から愛して抱きしめてあげ
ましょう。あなたの愛を欲している人が身近に「います」とね。

宛名を間違えました〜。＞55です。ｼﾂﾚｲしました。

９年間いたしてません。一度も。

配偶者の了解が得られた時点で夫婦関係が崩壊してると考える場合は
夫婦間で異性愛の無くなった人間愛の関係なんてものも有り得ないってことになると思う。

異性愛が無いのに相手の恋愛感情やその行為に嫉妬したり独占欲を感じる
というのは矛盾しているのだから。

>>53の状態で配偶者どうしで他の異性との恋愛関係も認めあっている
というのなら異性愛の無い夫婦愛という特別なくくりを出来る愛も解らなくは無いが。。

なるほどね。異性愛をなくした「夫婦」なんてあり得ないような
気もしますね。お互いに嫉妬もせず浮気や不倫を許せるように
なるほどの「人間愛」なんて私はいやだな。
それだったら「夫婦関係」解消したほうがいいですよね。

たとえ「セックスレス」の間柄だとしても「嫉妬」や「独占欲」は
あるものだと思いますね。夫婦って、いくつになっても。
少なくとも私はそうです。

浮気や不倫を認めてまでも続けなければならない「夫婦」って
何が大事なんだろうね。どちらかの経済的理由などかな？子供？
子供は「不倫」している親でも一緒にいるほうが「幸せ」なんだろうか。
自分の父親、または母親をバカにしているような親でも、一緒にいるほうが
幸せなのだろうか。気が付かれないように配慮してくれてる場合は
幸せなのかもしれないけれど。

>>65
どうなんだろう・・・
幸せではないことだけは確かでしょうね。

うん？４７の書き込みをしたのは私なんだけど。
間違ってない？↑

私が思うに、伴侶に一生涯「満足」してられる人間って
稀有ですよね。きっと。いないとは言わないけれど。
お互いに成長の度合いも違うし、出会った頃の二人のままで
いられるわけもない。

向き合い方にも色々あるよね。とことん話し合うのもいいだろう。
時には見てみぬふりをするのもいいでしょう。
でも「出会った相手」には責任を持つ。約束は守る。（←結婚の誓い）
これは最低限のルールだよね。と私は思う。
所詮、人生は「辛抱」だよ。でもそれもお互い様ってものでしょう。

あげ

夫婦はやはり「人間として結びつく」のがベストでしょうね。
　

age

>>65
まさにその夫婦です。理由はふたつ。妻が絶対に離婚には応じない。
そして離婚したら子供に私のことを私達を捨てたというに違いないこと。
ここまできて妻が何が何でも離婚に応じないことが不思議でなりません。
ちなみにセックスレス１０年以上です。
一度は離婚を考えて弁護士に相談したらしいのですが、結局は離婚はしないと
いってます。

虚の城でも守ろうとして頑として譲らなくなるということは
あるでしょうね。
やはり奥様は子供さんが片親になるのが忍びないんではないでしょうか。

たとえ昔ほど離婚した女性は不利でないとはいえ
女にとって「結婚に失敗した」というのは
耐え難い屈辱というのもあるでしょうし・・・

>>73
夫婦仲に亀裂が入った原因はなんなのでしょう。
73さんの「浮気」なんてことですと、現在の奥さんの対応もわかるような
気がします。