不倫って公序良俗に反するの?

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1名無しさんといつまでも一緒
excit○の携帯HPで不倫日記を書いていたら4回削除されて、
アカウントもとりあげられたのよ。
理由は不倫を奨励してるからだって。
そもそも不倫ってどうよ?
そんないけないことだっけ?
239歳会社員:2001/08/11(土) 02:17
いけないことです!
でも、やるやらないは当事者の責任で・・・
3名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 02:20
そんなに悪いことだと思わない根拠はなに?
4名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 02:20
へー。そうなんだ。>excit○
まあ、民法で慰謝料請求が認められてるからねえ。
市民団体とかに訴えられたくないんでしょ。<excit○
5名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 02:21
>>3

>>1は、恋愛は自由だ! と言うと思われ。
6法律事務所事務員:2001/08/11(土) 02:27
最高裁判所判例によれば、
不倫は、配偶者間の貞操権を侵害する不法行為(民法709条)に該当し、
損害賠償義務が発生します。
7名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 02:29
>>1さん、どうですか?
8名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 02:42
放置かよ!(三村風)
9名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 02:48
>>6 の法律事務所事務員さんの言う通りですよ。
民法上の不法行為です。

・・・きっとこれに反応する人はきっとこう言います。
「人の気持ちは、法律なんかじゃ縛れない」

いつまでも夢を見られて少々うらやましい気もしますが(^_^;)
101:2001/08/11(土) 04:16
レスおそくなりました。
W不倫でもし、お互いの夫婦間で浮気を認めている場合も不法行為になりますか?
でも、有責配偶者の離婚請求もみとめられてますよね。
11名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 04:24
>W不倫でもし、お互いの夫婦間で浮気を認めている場合も不法行為になりますか?

不倫は現象として不法行為ですが、慰謝料請求については
親告罪(ていうのかな? 誰も訴えなければ存在しない罪のこと)のはずなので、
あなたの浮気相手の妻があなたを、あなたの夫があなたの浮気相手を
訴えなければ、なにも起りません。

また、夫婦間でも不貞行為に対して慰謝料を請求できますので、
あなたの夫があなたを、彼の妻が彼を訴えなければ、
他人がどうこうできることではありません。

>有責配偶者の離婚請求もみとめられてますよね。

?? 認められていないと思いますけど…。
12名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 04:28
すみません、>>11ですが、>>1さんが女性という思い込みで
書いてしまいました。
もし男性なら、逆にして読んでください。(汗
13名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 10:07
せっかく11が詳しく書いてくれてるので
ちょっとageとく。
14名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 10:12
4回も削除されるからには
内容がどうしようもなくヤバイものだったんじゃないの?
不倫の意味も法的な解釈も知らないしわからないくせに
ここで「不倫はそんなにいけないのか」とか寝ぼけた事を聞くような1のことだから。
15名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 10:17
ちょっとした不倫日記なら削除されないかもね。
1の日記はアホ満開だったんじゃないの?
16あぼーん:あぼーん
あぼーん
17:2001/08/11(土) 11:00
あほ日記でもなかったのよ。今は別名ではいってるから。
>15
S63に判例で勝っているのよ。踏んだり蹴ったり事件を覆されてるのよ。>11
でも弁護士だって不倫してない?
18名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 11:33
有責配偶者からの離婚請求が認められたケースがあるのは本当みたいですね。
あらさんのサイトを見たら記述がありました。

http://www.billion.co.jp/ara/RIKON.html
↑ここです。
しかしかなり難しいようです。

>でも弁護士だって不倫してない?
してる人もいるでしょうね。でもそれがどうかしたのでしょうか?
19名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 11:35
あなたの言ってる事は支離滅裂です。
そんなバカでは裁判で負けます。
いろんな意味でお勉強することを勧めます。
20名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 11:41
1ってもし自分が敗訴したら裁判官や弁護士に
「あんたらえらそうに法律云々いうけどやってんでしょどうせ」とか
訳わかんない逆ギレ方しそう(ワラ
21:2001/08/11(土) 12:32
いや、別に深い意味ないのよ。どうしてみんなと仲良くするのがいけないのかななんて思うだけ。By厨房
22名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 12:42
いえいえ、みんなと仲良くするのはとてもいいことです。
でも
人んちの旦那さんや奥さんとセクースするのはいけない
ことです。
23名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 12:45
あ?不倫は公序良俗に反するかって言ってるけど、
excit○が削除したのはあくまでも自主的基準でしょ。
私的自治の下、自主的基準は勝手に決められるんだから、
不倫の違法性とか法律的なこととは全然関係ないよ。
ただ、その自主的基準自体、法的な違法性、公序良俗を基準に
決めてたりしてるから、よく混同しちゃうんだよね。
それとも、一般的に不倫はいけないことかを議論したいの?
24名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 12:49
議論なんか望んでないと思われ。
25名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 12:49
てか、1って「既婚者って内緒でつきあったら違法なの」スレのヴァカ1でしょ。
26名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 12:50
あ。だったら議論なんかできないね(ワラ
27名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 14:11
やっぱりそうだったのね(クス
28名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 14:17
excit○に4回も削除されたって
いったいどんな内容なんだろ。
29名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 14:19
晩日の日記だって削除されなかったのにね。
よっぽど日本語使えない人なんじゃないの?
30名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 14:20
とりあえずその、今別の名前で書いてるっていう
ラリラリ日記のURL教えれ。>1
31名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 21:43
>>11です。

>S63に判例で勝っているのよ。踏んだり蹴ったり事件を覆されてるのよ。>11
そうですか、それは知りませんでした。申しわけありません。

しかしすべての判例を考慮して答えろということであったならば、
今現在審議中の裁判を含め、憲法で明文化されていても、
すべてを「絶対」ということはできません。

>>1さんが、
>でも、有責配偶者の離婚請求もみとめられてますよね。
とお聞きになられていたで、一般的に認められないというのが通念である、
というつもりだったのです。言葉が足らず、その点はお詫びいたします。

結果、極論ですが、「でも、殺人をしても無罪ってみとめられていますよね」
と構造上同じ質問であり、さすれば「そういうこともあるけど…」としか、
だれもお返事できないのでないでしょうか?
32名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 22:40
夏期age。小海老と三つ葉が好き。
33名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 23:16
>>32 ごぼうとにんじんも地味によいよ。
34名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 23:17
貝柱はだめ?
35あぼーん:あぼーん
あぼーん
36名無しさんといつまでも一緒:2001/08/11(土) 23:42
>>34
あっ。貝柱に一票age。
37法律事務所事務員:2001/08/12(日) 00:07
中途半端な法律論を振りかざす方も中にはおられるようで困りものですね。
整理して差し上げましょう。
(1)浮気は配偶者の貞操権を侵害する不法行為であり、
  浮気された配偶者には、浮気相手に対して、損害賠償請求権が発生します。
  これは浮気が夫婦公認であっても発生します。
 ただし、損害賠償請求権も権利である以上、行使(請求)するしないは自由です
 (この点、>>11さんのご指摘が正しいです。)
(2)有責配偶者から離婚請求が認められるか。
  最高裁判例によれば、
  「原則として認められないが、例外的に認められる場合がある」ということです。
  そして、その例外的な場合にあたるためには、
  @別居が長期にわたっていること
  A夫婦間に未成熟の子が存在しないこと
  B離婚後の寡婦の生活に保証があること
  という3つの要件を全部みたしていることが必要です。
(3)「不倫は公序良俗に反するか?」という命題について
  法律上、「公序良俗」とおう文言が用いられているのは、ただ1箇所、民法90条だけです。
  民法90条に関する判例には、「妾関係は公序良俗に反する」というものがあります。
  妾関係というのはもうお分かりですね、愛人関係・不倫関係のことです。
38法律事務所事務員:2001/08/12(日) 00:09
>37下から3行目誤植訂正
「法律上、「公序良俗」とおう文言」
     ↓
「法律上、「公序良俗」という文言」
39名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 00:11
姦通罪で逮捕します。
4018:2001/08/12(日) 00:13
お伺いしますが私が18で紹介したサイトでの例も
中途半端は法律論に入るのでしょうか?
41名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 00:32
かき揚げ食べたくなった(w
42:2001/08/12(日) 00:58
1です。皆さん、厨房の為にどうも有り難う。
別に裁判をしようとか、離婚をしようとかは全く考えにありません。
損害賠償請求が行使されないようなお付き合いを目指す欲張りものの私としては
どうして当事者間でうまくおさめられるのに、それが不法行為になるのかが分らなかったのです。
結婚前に愛人をしていました。結婚後はやはり年上の方と不倫です。
今は携帯もネットもマイレージもあるし、これからも不倫が増えると思うわけです。
でも、多夫多妻なんて認められないんだろうなぁ。
お馬鹿な小娘はみんなと仲良くしたいなぁ、と思うだけなのですよ。
43名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 01:13
法律事務所事務員 さん、正しい知識をありがとうございました。

>>42=>>1
>どうして当事者間でうまくおさめられるのに、それが不法行為になるのかが分らなかったのです。

不法であるかどうかを持ち出す前に、当事者同士で解決しているというのが
多くのパターンでしょう。というか、当事者同士で片付けられないから
法の規制(という言葉が正しいかどうかわかりませんが)が存在するのでは…。

>>1さんたちの問題は、やはり自分たちで納得していればいいのでは?
すべての人が満足行く合意、というのは、別人格が関わっている以上、
困難かと思いますが、がんばってください。
44:2001/08/12(日) 01:34
はーい
45法律事務所事務員:2001/08/12(日) 02:02
>43さんへ
もう少しお話しておきましょう。
皆さんの持ち物(つまり所有物=所有権を有する物)が、
例えば、車に轢かれてこなごなに壊れてしまったとしましょう。
その瞬間、法律上自動的に、
皆さんからドライバーに対して、損害賠償請求権が発生します。
たとえいらないものと思っていても、自動的に損害賠償請求権が発生します。
あと、請求するかしないか、それとも半額だけ請求して後は放棄するか、
それは私的自治の原則のもと、各自の自由というわけです。
以上が、民法上の不法行為制度(民法709条)の正確な説明です。
46法律事務所事務員:2001/08/12(日) 02:14
>40
ご指摘のサイト拝見しました。
このサイトは、最高裁判例を正確に引用してあるものです。

>39
現在、姦通(かんつう)罪なる犯罪は刑法その他の刑罰法規上、設けられておりません。
つまり、浮気は私人間で不法行為となり損害賠償の問題にはなりますが、
殺人や窃盗のように、国家によって刑罰を加えられる犯罪ではありません。
(戦後の刑法改正で、姦通罪は廃止されました。)
お間違えのないように。

・・・ふー、なんや2ちゃんねるにしては珍しゅう真面目な問答になってしもたな・・・(笑)
47:2001/08/12(日) 02:19
私もそう思いました。でも、お勉強になるわー。
48まーくん=23:2001/08/12(日) 02:41
ハイディホー!
俺もついでに補足しとこうか。法律を知らない普通の人は、まず、
不倫が、1法律上「公序良俗」(民法90条)に反するのか、2日常的
道徳的単語としての「公序良俗」に反するのか、3法律上不法行為
(民709条)に基づく損害賠償請求が認められるのか、を混同しがちだね。
excit○がHPを削除したのは、1というより2に基づくものだよ。
なぜかというと、民法90条ってのは、契約とかの法律行為があるときに
その法律行為の「公序良俗」性を検討するときに出てくるものであって
不倫のHPを書くことはなんら法律行為じゃないからね。
だから、不倫のHPを書くことと民法90条の「公序良俗」は
関係なし(適用場面じゃない)。
3についてはもう理解したでしょ。損害賠償請求は一般的に
認められる(民法上裁判所はこれを違法行為と考えている)、
刑事上は犯罪ではない(刑法上これを違法行為とする条文がない)
ということ。
49名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 02:57
すごくわかりやすくて、感動したのでage。
50名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 03:06
恋を楽しむには法律も知っておこう!
51:2001/08/12(日) 03:10
ちゃお!
分りやすかったです>48
ありがとう。
52名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 09:13
>>48
まーくんサイコーっす。
でも改行して(願)
53名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 09:43
すげー
2ちゃんでこんなやり取りは
はじめて・・・でもないけど
すっげー珍しいね
54名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 09:54
これを読んで
否定者がたとえキレたとしても
実行者を「人殺しと同じ」とか
理不尽な煽りをしてこなくなると
板も安定していいですね。
55私の理解:2001/08/12(日) 10:15
不倫の当事者とその配偶者が慰謝料請求をしなければ、
不倫は不法行為ではあるが、法的にはなんら波風がたたない。

「不倫されても慰謝料請求はしない」という契約が存在し、その契約が破られたとしたら、
その契約は公序良俗違反として法は助力しないということですね。
56まーくん:2001/08/12(日) 11:51
エンゼルパイおいしいな。あむあむ
>>55 そのとおり。「法の助力」なんてよく知ってますね。
「不倫されても慰謝料請求はしない」という契約は一応「契約」なので法律行為となる。
しかし、その内容は、判例によればまさしく「公序良俗」(民90条)に
反するとされるので、契約自体が「無効」になる。
無効=契約自体がなかったものとされちゃうことだから、約束破っても
「契約に違反したな、訴えて損害賠償請求してやる」とか言えなくなるわけ。
90条の「公序良俗」がよく出てくるのが、愛人関係の維持を目的とした不動産の贈与契約とか。
ほら、愛人にマンション買ってやるとかよ。
で、愛人との仲が冷めてマンションを返して欲しくなったとき、
「先の贈与契約は「公序良俗」に反するので無効、よってマンションを返せ」って請求するわけ。
で、たしかに契約の無効(90条)は認められるんだけど、実はまだ先があって、
民法には、みずからいけないことした奴は返還請求できないよって規定がある(民708条「不法原因給付」)。
すなわち、法はみずからいけないことした奴には助力しませんということ。
そしてこの708条により、今さら先の契約は公序良俗に反するなんて都合のいい主張は認められず、
結局返還請求はできないという結論になるわけ。
あむあむ
57名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 11:53
>>56
エンゼルパイって今も売ってるんだ。知らなかった(w
ところでまーくんっておもしろいね。
でも改行してね(しつこい)。
5856です:2001/08/12(日) 13:33
まーくん様
わかりやすい解説、ありがとうございます。

「不倫は公序良俗に反するからダメ!」と、
一刀両断に斬るのはどうかと思いますが、
絶対に地雷化しない大人同志が、相互の納得のうえで
やってほしいものだと思います。
(私は、地雷化する素質があると思うので、不倫は出来ません)

でも、影で泣いている子供たちのことも、忘れないでほしい。
59名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 15:08
>>58
まーくん=56だと思うんだけど・・・。
60名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 15:38
>>59
そのとおりです。ご指摘、ありがと。
正しくは「55です」です。
61名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 19:53
>>54
>否定者がたとえキレたとしても
>実行者を「人殺しと同じ」とか
>理不尽な煽りをしてこなくなると
>板も安定していいですね。

「人殺しと同じ」などという大雑把な煽りは
見たことがありませんが…。
そこまで酷いことを言う方は、よっぽど傷ついたのだと思います。
たしかに、浮気をされると、
された方は心の一部が死んでしまうような感覚はありますけれど。
62名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 20:32
このスレ気に入ったからあげておく。
63名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 21:36
破綻主義によって、有責任配偶者からの離婚申立が認められ易くなりつつあり、
結婚も恋愛と同じように、自分以外に好きな人ができて捨てられるかもしれない
という覚悟が必要だということですね。

それを考えると、専業主婦になるのは、博打と同じです。
「博打」で負けても実家が面倒みてくれるなら、いいですけど。
人の心は縛れないけど、せめて経済的に困らないようにしましょう。

不幸にして離婚することになった人は、
有責配偶者から、しっかり財産分与と養育費などとりましょうね。
64名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 22:35
>>63
不倫についてのひとつの意見なんだろうけど、
ここの流れからズレてる…。
65名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 22:55
>>64
「不倫は公序良俗に反する」といって法に守ってもらおうとするのではなく、
結婚しても相手と別れることがありうるという覚悟が必要だと
いいたかったのです。
66名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 23:13
>>65
同意。
ただ、ここの話しの流れからすると、
「専業主婦うんぬん」という内容が唐突だったと思われ。
67名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 23:14
>>65
そんな覚悟を持つのも寂しいね。
だったらいかに結婚生活をより良いものにしていくか
がんばっていく方がいいな。
68イタタ忍:2001/08/12(日) 23:15
どっかの誰かがテレビで
「専業主婦は家畜」
っていってたなぁ・・・・。
69名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 23:22
>>65
専業主婦は、夫婦の生活スタイルでしょ?
別れることになっても、そうしてたのは夫との合意のもとなんだから、
元妻が自活できるようになるまでは、元夫が面倒見ればよいのでは。
てゆうか、それが慰謝料とか養育費じゃないの?
法律的に見ても、そういう意味で生活の補償を認めているんじゃないのかな。
もちろん、すぐに自分で働けるのがいいと思うけどね。
専業主婦は悪いような言い方は解せない。
70イタタ忍:2001/08/12(日) 23:25
なんだっけ
「そんなに私が悪いのか」で何とかって言う
漫画家???エッセイスト???が言ってただよ
別に専業でも兼業でもやる事やってればどっちでもいいと思うけど
71名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 23:28
>>70
「くたばれ専業主婦」って本のこと?
石原なんとかって人が書いたんだよね。
でもその人ってW不倫実行者だった気がする。
72名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 23:28
>>66
了解

>>67
寂しいけど、「一生他の人には目向きもしない」という人は少数だと思います。
いつもきれいでいる、太らない、などの努力も必要だけど、
経済的に自立しておいた方がいいと思います。
経済的に依存していると、相手は離婚される心配なく浮気すると思われ。

それと経済的に自立していれば、他に好きな人ができたとき、慰謝料払って
離婚できるでしょう。
73イタタ忍:2001/08/12(日) 23:28
まじですか!!!!???
なんて奴だ
74名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 23:31
>>71
ああ、あのオウムの上祐が性転換したような顔の作家か。
75名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 23:35
>>72
うーん、まるで「保険」のようだ(w
76名無しさんといつまでも一緒:2001/08/12(日) 23:35
>>69
専業主婦が悪いと言っているのではありません。
時間的余裕をもって、子育てが出来るのは素晴らしいことだと思います。

ただ、万一離婚となったとき、その後の生活に困らないくらいの
財産分与、慰謝料がとれればいいと思います。
実家が大金持ちなら、それでもいいと思います。
77名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 00:23
結婚したら子供をたくさん作ろうね、と約束して、
今じゃ2年おきに3人の子持ち。
夫の都合で、両方の実家から離れた土地で暮らしてる。

専業主婦でした。ずっとずっと、自分の時間はありませんでした。
それでも、経済的自立をしていないと責められるのでしょうか?

>>76
> 時間的余裕をもって、子育てが出来るのは素晴らしいことだと思います。

子供を育てたこと、ありますか?
78名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 00:28
誰も責めちゃいないよ。一生仲の良い夫婦ならそれでいいじゃん。
ただ、いつ離婚の危機に陥るかわからないし。
そんなの誰にもわからないし。だから、もしそうなっても
自立できる基盤を作っとけってことじゃないでしょうか?
79名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 00:28
>>77
ありません。
でも、母が仕事を持っていましたから、
「早くしなさい!」ばかり言われて、とてもイヤでした。
子供の頃、「ママが専業主婦だったらよかったのに」と
思っていました。
80名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 00:30
仕事してる母親は「早くしなさい!」って言うのかい?
それはその家庭によるだろ
81:2001/08/13(月) 00:34
>>77さん
>専業主婦でした。ずっとずっと、自分の時間はありませんでした。
>それでも、経済的自立をしていないと責められるのでしょうか?

そんなことはないですよ。
>>76さんも責めるつもりで言ってる訳じゃないと思いますし。
経済的な理由で離婚したくても出来ない女性も多くいるのも
事実でそのようなことにならないように、と言う気持ちがあるのでは
ないでしょうか。

でもそればかりに囚われて結婚生活を送るのも疲れそう。

子育て大変ですが頑張って下さい。
82名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 00:34
>>80
そうかも知れませんが、「仕事に行かないといけないから早くしなさい!」
という意味で、ずっといわれてきました。
ずっと家にいるお母さんなら、朝の登校の準備も、
マターリとつき合ってくれると思っていました。
8376=79=82です:2001/08/13(月) 00:40
>>78さん >>81さん
私の言葉足らずのところを、補って下さってありがとうございます。
お二人の言われるとおりです。

>>77さん
気分を害されたようですみません。
84名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 00:41
離婚じゃなくても突然夫を亡くしてしまうって場合もあるんだから
あまり依存しすぎるのもどうかと思うよ。
8577:2001/08/13(月) 00:42
過剰に反応してしまい、恥かしく思っています。すみません。

>>78>自立できる基盤を作っとけってことじゃないでしょうか?
はい。不吉な考えですけど、もし夫がリストラ、突然死など
不測の事態に備え、常に考えていることではあります。
ただ、世間的にも、専業主婦を非難されることがあって、
つい書いてしまいました。
見苦しかったと思います。

>>79
大人になられてからは、お母さまが働いていらしたことについてについて
どう思われていますか?

>>81
はい、ありがとうございます。
囚われないよう、がんばります。
もう少ししたら余裕もできる気がしますし。
8677:2001/08/13(月) 00:46
>>83
いえ、こちらこそ、思いをぶちまけたようになってしまって…。
ごめんなさいね。
しかたなく(という言い方も変ですが)専業になっているものも
いるということだけ、みなさんに知っていただきたかったんです。
でも、被害者意識はありません。それも付け足しておきます。
87名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 00:48
>77
いいじゃないの!
3人の子供を育てるのも立派な仕事だと私は思うわよ。
881:2001/08/13(月) 00:50
私が家事に追われている間に話が進んでいるようです。
世の中には愛人気質のような者がいて
私自身専業主婦としての仕事はこなしているものの、
誰かの所有物になったという自覚がないのです。
主人も結婚前に私が愛人をしていたことを知っての上の結婚でした。
主人に不満があっての不倫ではありません。
でも不倫は知らない。
ばれても許してもらえるという甘えは捨てているつもりでしています。
非難されそうだな。ごめんなちゃい。
結婚しないで複数の人とお付き合いするのは公序良俗に反しないのに
結婚したら複数の人とお付き合いするのは公序良俗に反するということは
婚姻という制度にとても重い意味があるからでしょうか?
パートナー以外にも優れていたり、素敵だと思える人がいたら
時を一緒にしてみたいと思うこと自体、結婚する自覚がないということなのかなぁ。
経済力がないのに、責任もとれないのに、とよく説教されます。
でも愛人を欲しがる人自体世の中からいなくならない限り
不倫はなくならないだろうし、経済的にも援助する人もいる。
不倫相手は既婚者でもいい、既婚者の方が楽だという方も
増えている感じがします。
ちょっと恐いけど、正直にあげときます。
8977:2001/08/13(月) 00:54
>>85について、>>79さんにお詫びの自己レス、です。

>>79
>大人になられてからは、お母さまが働いていらしたことについて
>どう思われていますか?

という質問ですが、
>>79さんを立派に育て上げてくださったのだから、
専業でなくとも、立派なお母さまだと思っていただきたいな、
という気持ちで質問したのです。
他のものから言われることではないですよね、反省してます。

>>87 ありがとうござます!
90名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 00:57
>>85
母が経済的自立をするには、働くことが必要だったんだと思います。
母は、「パパの稼ぎだけでは生活できないから仕方なしに働いている」と
言っていました。
でも、今から考えると、外で働くことが好きなんだと思います。
母も働いていたおかげで、少し豊かな生活ができたかもしれませんが、
父だけの稼ぎでも、十分普通の暮らしは出来たと思います。
「ママは働きたいから、協力してね」と言われていたら、
もっとこころよく協力したと思います。
9179です:2001/08/13(月) 01:06
>>89
いえいえ、質問して下さってありがとうございます。
「立派」かどうかはわかりませんが… 藁
でも、母のことを違う角度から考えるきっかけをいただきました。
明日は久しぶりに、実家に帰って母に会うことにします。
9279です:2001/08/13(月) 01:13
>>88
>ばれても許してもらえるという甘えは捨てているつもりでしています。
だったら責めません。

既婚者も未婚者も、パートナー以外の人を好きになるということは
あると思いますが、その際に相手を地雷化させない
(つまり自殺したり鬱になったりさせないこと)ように努力する責任は
あると思います。
93名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 01:13
>>90=>>91=>>79
真摯なおこたえ、ありがとうございます。
お母さまは、自分のしたいことを見極め、生き方を貫いてこられたわけですね。
楽に流れることをせず。
(ここで言う「楽」とは、お父さまの稼ぎのみで生活することを指しています。)
ご立派な方だと思います。

わたしも、将来子供に、お母さんの生き方は受身だった、と思われないよう、
仕事以外の可能性も含めて、がんばっていきたいと思います。

>>1さん、スレの主旨から外れて、申しわけありませんでした。
94名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 01:14
>>93は、>>77です。
9579です:2001/08/13(月) 01:27
>>93
母のことを誉めて下さってありがとうございます。
あなたのおかげで、母に対する見方が変わるかもしれません。
お幸せをお祈りしています。

1さん、ごめんなさい。私もお詫び申し上げます。
96名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 02:14
>>88
>婚姻という制度にとても重い意味があるからでしょうか?
まあ婚姻って言う制度は「家族」っていう社会的に認知された人と人
の結びつきを作る制度ですからねえ。
また、「家族」はより大きな人と人の結びつきである「社会」の最小
かつ基本的な構成単位なわけですよ。
んで、「社会」ってのは様々な約束事で動いていますよね。
婚姻はその約束事の一つであるわけですが、同時に「家族」という
社会構成単位を生み出すものでもあるわけです。
で、約束事ってのは、根底には信頼ってものがなきゃ動かんでしょ。
利害関係で動く、って場合も「こういう利を与えればこう動く」って
信頼があるわけだし。
だけど、不倫・浮気ってのは事情はどうあれ裏切り行為ですから、
「家族」における信頼関係を破壊する訳です。
それは「社会」を保っていく上でマズイ訳ですよ。
「社会」の基本構成単位である「家族」において信頼関係が保てなくなる
、約束事が守れてないって言う事は「家族」という「社会」の基礎を破壊し
ているわけですから。
となると、「社会」としては自己保存の為にそういう裏切り行為を
矯正または排除していかなきゃならない。
だから、婚姻と言う重要な約束事を破壊する不倫・浮気に第一次的に
感情的な嫌悪感を持つのは、「社会」に属する者として当然の結果なのです。
長文スマソ。よってサゲ。
9796:2001/08/13(月) 02:23
あ、言い忘れましたが、そういう「社会」の自己保存のための
防衛本能みたいなものがここで言われてる公序良俗という言葉に
なって表れている訳です。
言い忘れサゲ。
981:2001/08/13(月) 03:23
>>79 >>93さんお詫びには及びません。
どうやら良かったですね。

下がっちゃったけど、>>96さんありがとう。
私、昔から社会性がないと良く言われるのですが、
社会で生きる以上「矯正」「排除」の対象であるということなのかしら。
不倫浮気が家族以外のいわゆる社会における公序良俗なのはわかりましたが、
家族という社会においても裏切り行為になるのかなぁ。
それぞれのご家庭の判断によるとは思うけど、
不倫ご家族が増えれば社会が困るということかしら。
なんだか、繰り返しになるな。
お馬鹿でごめんなちゃい。
99でも:2001/08/13(月) 03:27
おまんこなめたいのは事実。
100でも:2001/08/13(月) 03:28
汁ふきだしてよ〜。。
101名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 03:33
やったらええがな
102名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 07:38
>>96
同様のことを以前に言ったら「大げさ」と言われてしまった。不倫を楽しみたい
人は大げさだと「思いこみたい」んだろうけど。

― 区や都や国だって人の繋がりがなきゃ一歩も動きゃしないよ
                           擬宝珠夏春都―
103名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 09:28
age
104名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 09:28
間違えた
105名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 09:33
とある仏教によれば、因果応報とは必ずしも現世で巡り合うものではないらしい。
つまり、来世には逆の形で当人に襲い掛かってくることもあるそうな。例えば
現世で略奪婚した人は、来世では略奪されるとか。また逆に現世で略奪された人は
前世で略奪に成功した人だったりとか。
 また仏教に限らないが前世で不倫していた人は現世でも不倫してしまう、つまり
幸せな結婚ができないということらしい。今不倫という形でしか最愛の人と出会いが
望めない人は前世に何かあったと考えるのがいいだろう。でもこれでは何度生まれ
変わっても最愛の人との幸せな出会いがない。それを断ち切るためには現世で
の配偶者を大切にすることしかないらしい。そうすれば来世では現世の配偶者が
あなたの大切な家族or友達として再びあなたのそばに登場し、最愛の人との出会い
を演出する役割を担ってくれるだろう・・・とのこと。
 〜〜〜〜、まぁ、ある本で読んだ内容だけど……信じる?
106名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 10:07
>>96
独身同志でも、次から次へと相手を作ったり同時進行したりしたら、
刃傷沙汰になったりして社会は乱れると思います。
会社内なら、昇進に障るかもしれません。
この点、既婚者の不倫または浮気との違いは、法的に不法行為として
慰謝料請求されることもあるというだけで、
相手を悲しませることについては、独身も既婚者も変わりないと思います。
宗教を持っていて、その神さんの前で「永遠の愛」を誓った人は別だと思いますが。

>>105
私は、少し信じます。
でも、独身同志でも、相手にあまりに冷たい仕打ちをした人は、
来世で苦労するんじゃないかな?
1071:2001/08/13(月) 10:30
皆さんおはようございます。
お馬鹿なスレで申し訳なく思います。
法律→精神的なお話(?)になっていますね。
奥深いです。
私の父も女の子囲って母と別居したけど、
私自身は父親に愛されていたので恨んでないな。
父は妾の子供。
W不倫ちゃんである私の今お付き合いしている人もお妾さんのお子さんらしい。
仏教的な因縁があるかは私には分りません。
私達が皆どのような死に方をするのかはわかりません。
苦しんで死んじゃうのかな、とは思います。

相手にわらなくとも相手は哀しむと思いますか。>ALL
108あぼーん:あぼーん
あぼーん
109まーくん:2001/08/13(月) 11:34
この板では、たびたび不倫が反社会的かとか違法かとかが議論されるけど、
これだけ価値観が多様化してきて、いわゆる社会的規範(道徳の基準)が
説得力やパワーを失ってきてる時代に、不倫の是非について
「公序良俗」とか法律とかの抽象的な価値に答えを求めるのは
あまり意味ないと思うな。
それよりももっと具体的なことと自分の人間性とをダイレクトに
向き合わせてみた方がなんか見えてくるんじゃないの?
例えば、不倫には妻・夫を「裏切る」「傷つける」「嘘をつく」など
現実具体的な行為があるわけでしょ。
その具体的行為の一瞬一瞬、自分の心はどっちを取るか、その時、
その人がそれまでの人生で培ってきた全人格、人間性が試されるでしょ。
だから、「不倫は悪であるか」なんて抽象的なこと考える前に
目の前にいる妻・夫を裏切る、傷つけるという現実について
自分に内在する心はどう感じるのかをまず問うてみるのが先じゃない?
そうすると、公序良俗とか外在的な価値観なんてたいして
参考にならないのがわかるよ。
あと、1さんは こういう具体的な瞬間にどう感じてるのか、
夫が自分とまったく同じ事をしてもそれを尊重できるのか、
について明らかになると、もう少し1さんの価値観の筋が
見えてくると思うんだけどな。
ゆで卵食べてくる。
110@整理人:2001/08/13(月) 11:39
>>109さん
どうも初めまして。
まーくんさんのレスは他でもいくつか拝見させていただきました。
「ほほぅ」と思いながら見てました。

別のスレで書いていたレスを申し訳ないと思いましたが
興味深かったので「レス整理人事務所スレ」にコピペさせて
頂きました。勝手なことをして申し訳ありませんでした。

ではこれで失礼します。
私も子供とホットケーキ食べようっと(w)

1さんへ。
勝手にスレを借りて申し訳ありません。
111まーくん:2001/08/13(月) 12:06
はに?「レス整理人事務所スレ」?あーえーかまいませんよ。

ゆで卵2つ目食べてて思ったんだけど、
そもそも、不倫する人とかは、妻・夫を裏切る瞬間に
何かを感じる人格を持たないからこそ「不倫ていけないこと?」とか
言うんだよねぇ。
そう思うと、俺、なんか本末転倒なこと書いちゃったな。
うーん、ま、いいか。
ゆで卵もう一つ食べよっと。デザートは白桃の缶詰!ウヒ!
112名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 12:09
卵食べ過ぎは良くないぞ。
113名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 12:10
>不倫する人とかは、妻・夫を裏切る瞬間に
>何かを感じる人格を持たないからこそ
たぶん「裏切ってる」って感覚が無いのだと思う。
「家庭は家庭で守ってるんだからイイジャン!」みたいな。
よくわかんないけど彼を見ててそう思うことがある。
114名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 12:57
>>113
なんとなくわかる。
115名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 13:01
>>113
でも公に出来ないって事は、悪行だと思うからじゃないの?
116113:2001/08/13(月) 13:04
>>115
まあ多少はあるだろうけれども…
そこまで「悪いこと」って感覚は無いのかも。
全てにおいてお気楽な性格なんだと思う。
全部がそうじゃないと思うよ。
私の彼の場合はそう思ったので。
1171:2001/08/13(月) 13:09
まーくんさん、卵は一日に一つがよろしいのよ。
実は後ろめたさはいつもあるんですよ。信じ難いかもしれませんが。
でもしちゃうのは自分の欲が勝ってしまうから。
だからばらさないのが大前提。
知らなければ哀しまないかもしれないと思っているのは事実。
旦那様の為に、お子様の為にすることは喜びは感じますが、
自分の手応えになるものではない。お受験させて喜ぶとかは苦手なのです。
不倫は自分次第で切らなきゃいけない時もあるし、
勿論楽しいこともあるわけです。
お仕事に専念したら、結婚はしなかっただろうな。
でも一生不倫ちゃんで生きるのも恐かった。
と、ここまで書けばわかるとおり、
不倫の実行者はワガママな思いを貫き通しているわけです。
118名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 13:09
そのサイトは憲法違反です。
119名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 15:16
>117
1さんは、エネルギーが有り余っていると思われ。
子供さんのことがなんとかなるなら、働かれたらいかがですか?
120名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 15:59
あげます。
121名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 17:15
>>111
ゆで卵3つはまずいよ。
122名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 17:57
>>117
何故か1さんのことを悪く言えない。
123えー。:2001/08/13(月) 17:59
激励てさ。
正々堂々と愛し合うふたり。
涙しますなー。
124名無しさんといつまでも一緒:2001/08/13(月) 19:09
良スレにつきage
125名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 00:41
読んどけage。
1261:2001/08/14(火) 02:48
今日は渋谷で家族デイトしてきました。
このスレ自体意味があるのかと思う方もいらっしゃるとは思いますが、
続けさせてくださいね。
答えは初めからはっきりしている。
不倫は公序良俗に反する。だけども、なぜするのか。
自分の欲が勝つから。
じゃあ、全く悪く思わないのか。そんなこともないですよ、やはり。
でも旦那様が知った際には、彼自身がとても哀しむという現象が起こるだろうから
悪いことなんだろうと思うわけであって、
もしかしたら皆さんの言うとおり、
不倫をしている人には裏切っている感覚は初めにはないか、
想像力が全くないかなのかもしれません。
では、不倫をする人としない人の2種類に何故分れるの?
不倫をしていない人が、パートナー以外にも魅力を感じる人に出会った時は
きっと自制心が働いているのだと思います。
それまでに培ってきた道徳心や倫理観、パートナーに対する愛情による自制心。
でも、人の魅力って比べられないし、なかなか優劣もつけられない気もするんだけどなぁ。
本当に自制心は勝ち続けることはできるのでしょうか?
>>119 働いて旦那様がいて子供もいてとなると、私自身女でいられなくなる気がします。
やはり女でありたいのです。
127名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 02:54
>>126
>不倫をしていない人が、パートナー以外にも魅力を感じる人に出会った時は
きっと自制心が働いているのだと思います。

自制心もそうだけど、自分自身についての諦めもあるのでは?
128名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 02:59
>>126=>>1
自制心を持ち、葛藤を続けた後それをあきらめ、
すべてを手に入れることはできない、
貫くことにも意味があると判断し、
一人の人とできる限り長く向き合うことで
何かを得る人もいます。

自制心を無くし、その後起るさまざまのことを乗り越え、
自分を含む人間の弱さと恐ろしさを認め、
すべての責任を引き受けて投げ出さないでいた結果、
何かを得る人もいます。

それぞれの判断です。
自分と違う価値基準の人もいますから、
一概にどうとはわたしには言えません。
129名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 03:23
>>127
>自分自身についての諦めもあるのでは?
生活を変えられない、といったことでしょうか?
すみません、もう少し説明していただけるとありがたいです。
130名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 03:36
>>129
いまさら、生活を変えられない、というのも大きな理由のひとつだけど
不倫に走るという事は、相手があっての事ですから、いくら自制心
があっても、相手の心が自分に向かなければ、不倫にはならないんですもの。
そういう意味での自分に対する諦めとでも言いますか・・・。
131名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 03:46
>>130
129です。なるほど、わかりました。
そうですね、相手があることだから、こればっかりは…。

わたしの持論ですが、既婚者の方が恋愛に落ちやすいのではないかと
感じることがあります。
結婚していることを、心の底でどこか窮屈に思っているというか。
これはどの場合でもそうです。学生は学生であることを
窮屈に思うことがあるでしょうし、親は親であることを
自分に言い聞かせながら親をやっている場面も時にはあるでしょう。

結婚は自分で決断したことなのに、そこに制約(他者との恋愛の禁止)が
加わると、それだけでもう、そのことに必要以上に執着するというか。
そこで、恋愛の対象となる相手が現れると、もしかしたら
「遠い日の花火」と思っていたものが、もう1度手に入るのではないか、
これが最後のチャンスではないか、などと感じ、執心してしまう…。

長くなってすみません。>>1さんの>>126へのレスの意味も含め、
既婚者の恋愛について思うことを書いてみました。
132名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 04:27
>>131
確かにそれは言えますね!制約に対して受け入れ納得できる人と、窮屈
に感じ、必要以上に執着する人と2通りの人間がいますよね。
では、それはもともとその人のもった資質なのでしょうかね?
133名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 05:02
>>132
制約に対して受け入れ納得できる人=自分が社会を形成している
一部分だという事を把握している人。
窮屈に感じ、必要以上に執着する人=自分が社会を形成している
一部分だという事を把握できず、物事を自分中心にしか考える事
が出来ない人。
やはり資質なのでしょうねぇ〜。
134名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 05:25
131です。

持論を振りかざし、一刀両断に不倫の構造を説くつもりはまったくない
ことを先にお断りさせていただきます。

>>132さんへ
そうですね、上に断ったとおり、これですべての既婚者の恋愛を
こういうものだと言うつもりはありません。
やはり、人間は不完全なものだと思うからです。
今日自制心があった人が、明日はまったく見失ってしまうこともあるでしょう。
また、自制心を無くしてしまったことで自分を責め、
または開き直り、何度も繰り返してしまう人もいるでしょう。

不倫が悪、という言い切りはしたくありませんが、
たとえば「不良」とレッテルを貼られた子供が、
今更態度を変えても誰も信じてくれないだろう、というあきらめによって、
更正の道を自ら無くしてしまい、どんどんエスカレートしてしまう
こともありますよね。(これは周囲のせいでもあるのですが。)
不倫を「繰り返す」人の場合は、自分はそういう人間なんだと
逆に自分を追い込んでいる状態にも見えます。

自制できる人は、ともすれば、枠の中にいてそれを自分の判断基準とすることに
安寧してしまい、他者への寛容を欠くことがあるので、
楽かもしれませんが、価値観の違う人と対峙したとき、辛い思いをするでしょう。

資質であるかどうか、という質問から離れてしまいましたね、すみません。
たとえば転職を繰り返す人、合わないと思いつつも仕事を変えられない人、
どちらも性格(資質)が作用しているように見えますよね。
同じことがここでも言えると思います。

ただ、人間ですから、突然の価値観の変化、ということもあると思います。
稚拙ながら、今の考えです。
1351:2001/08/14(火) 06:15
確かに制約に対して受容する人と、反発する人がいると思います。
私は後者です。窮屈です。
なら結婚しなければいいのに、でもしています。
私自身は結婚前も同時に複数の人とお付き合いしてきたし、
結婚しても結果的にそうだし、
必要以上の執着の結果不倫をしているというよりかは
今までと同じにしているというかんじです。
私なりの見解は既婚者の方が人を愛したり愛されたりすることに対して
自信があるような気がします。
自分なりにパートナーと何かを積み重ねてきた結果、
今のかたちがある、という自負。
大切なものを守っているという自負。
だからまたリスクをおかしつつも違う人とも恋をする。
また違う人と何かを積み重ねられるかもしれない。
それが思いこみなのか、挑戦なのかわからないけれども、
試してみよう、と思う人はいるのではないでしょうか。

実はこのスレに対する締めくくりの言葉を<<128さんが言っている気がします。
不倫をしている人は前者の感覚がぬけている。きっと。
後者を目指しながら不倫をする人もいるでしょうね。

私自身はこのスレをさげちゃう前にもっとみなさんのお考えを聞きたいかな。

どうして皆さん不倫しないの?
公序良俗に反するからなの?
恋することが世の中で一番大切なことではないとは思う。
でも、恋する人や憧れる人は多い。自分の立場も考えずに。

excit○の不倫日記はあほ日記を書いて削除されたというよりは
こんなお馬鹿な問いかけのせいで、
不倫を奨励していると思われた気がします。(あくまでも推測)
まだあげときますね。
136名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 08:43
あげておきます。
137名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 10:44
>どうして皆さん不倫しないの?
>公序良俗に反するからなの?
>恋することが世の中で一番大切なことではないとは思う。
>でも、恋する人や憧れる人は多い。自分の立場も考えずに。

単純で悪いけど、主人や子どもを愛してるし、とても大切。
そんな人達を裏切られない。悲しい思いをさせたくないから。
嘘をつくのは、自分自身がとても辛い。

私も、ここでこんな事を言うのもどうかと思うけど
結婚前は男に不自由しなかったよ。でも、その中で
本当に好きになったのは、一人か二人だった。
そんなに簡単に恋なんて出来なかったよ。
ちょっと無理して付き合うと、すごく疲れた。
心からの恋愛が私はしたいし、
お互いに不信感を持っての恋愛は楽しくない。
逃げる場所があるなんて、お互いにずるいよ。
私は、男の全部が欲しいのよ。
自分自身も全てをさらけ出したい。お互いにすごく大切。
だから、不倫とか嘘っぽいのはしらけるだけ。
嘘を重ねる相手に本気になって安売りはしたくないよ。

CDでも好きだったらレンタルより、買って自分のものにしたくない?
138まーくん:2001/08/14(火) 11:54
>>137
うーん。やっぱり自分の愛にしっかりとこだわりをもっている人は
単純明快ではあるけど、これ以上にない自分自身の答えをもってるよね。
そして、その答えにその人の人格が映し出されてる。
>私は、男の全部が欲しいのよ。
>だから、不倫とか嘘っぽいのはしらけるだけ。
いやん、こんなこと言われるいい男になりたいなぁ。
俺も広く浅くとか、嘘っぽいのとか、愛情比例配分型
(しかも非拘束名簿式だったりして。アハハ)とか苦手な人間だから
愛し、愛されるなら、こういうフォーカスの定まった人に魅力感じるなぁ。
実は137みたいな人少なくないと思うんだけど、
そういう人はこういう板には来ないんだろうねぇ。
今日はゆで卵がまんしよう。それとも半熟ならいいかな(かわんねーよ!)。
139おハナ:2001/08/14(火) 11:56
>>137
激しく激しく同意!!!
私の心の代弁者のようやね、、、、、鬱
140名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 12:18
>>137に同意。
>単純で悪いけど、主人や子どもを愛してるし、とても大切。
>そんな人達を裏切られない。悲しい思いをさせたくないから。
>嘘をつくのは、自分自身がとても辛い。
これに尽きる。
それに、やっぱり自分がされた時の痛みを想像してみると、
とてもできるものじゃない。
141おハナの愛人:2001/08/14(火) 12:21
一生隠せばいいんじゃないか。奥には。
142名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 12:22
677
143名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 12:45
裏切った裏切られたという意識がまちがい。
恋は自然で楽しいもの。
みんなが認めれば良いのだよん。
144名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 12:50
嫉妬もやきもちも独占欲も自然のものだよ。
そういう感情が皆無な人間ってそうそういないと思うよ。
乱婚型が性に合っている人間も中にはいるだろうけど、
一夫一妻制だって自然なことだと思う。
145名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 12:52
結婚って気が変わるってことに対応してないじゃん。
146名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 13:05
>>145
>結婚って気が変わるってことに対応してないじゃん。

だからどうしたこうしたっていう意見はないのか?
思考を中途半端なとこで止めるなよ
147名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 13:11
>>145
そのために、破綻主義になりつつあるんです。
でも、お金はたっぷり用意しないとね。 はあと
148まーくん:2001/08/14(火) 13:21
>>143
> 裏切った裏切られたという意識がまちがい。
という認識がまちがい。
個人の信条として、何をもって人を裏切ったとするか、
そういうことについて、他律的じゃない自律的な価値観を
しっかりと持ち、それを人としての信義とする人たちも
いるということでしょ。
あってるとかまちがってるとかそういう次元じゃないと思うよ。
1491:2001/08/14(火) 13:22
家事の間でごめんなさい。
私はみんな好きだな。
今まで好きだった人もこれから出会う人も好きだと遊びなら付き合わない。
欲張りだけど、私も全部が欲しいです。
結婚の制度に関係ないところの全部が欲しいと思う。
勿論全部手に入らない人もいる。
お互いの想いのバランスが微妙に保たれない限り、お付き合いはないな。
私自身は>>141さん、>>143さんの意見に共感を覚える。
>>137さん、多くの人がいる中でどうして一番を決める必要があるのだろう?
一番を決めて結婚したかたちを取っている以上、
旦那様やお子様には本当に申し訳ないとは思っています。
変なこと書いてしまえば、いろいろな人のお子様が欲しいと思うときがある。
お相手は認知してくれるだろうな、きっと。
だけども、旦那様は絶対許さないし、
社会的にもこんなこと許されないけどね。
こんなこと書いてごめんなさい。国立に行って来ます。
150まーくん:2001/08/14(火) 13:40
>>149
> 多くの人がいる中でどうして一番を決める必要があるのだろう?
結局ここが137のような人との根本的な発想の違いじゃないかな。
137のような人はきっと「一番を決める必要」という「概念」がないんだよ。
別に、あまたの好きな人の中から必要に迫られてやむを得ず
一番を決めてるわけじゃないんでしょ。
むしろ逆の発想で、自分の中で一番になる人しか好きにならないって感じかな。
だから、こういう発想の人と、好きな人はもともといっぱいいるという人は
もう「好きになる」という前提概念から根本的にちがうんじゃないかな。
もちろん、双方ともその価値観を押しつけ合うことはできないから
「ああこういう考えの人もいるのか」って参考にとどめとけば
いいんじゃないかな。
スタバ行ってきます。
151名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 14:07
>>149
話見えてる? >>141 や >>143 は傍系だよ。
自分でも書いているように、「結婚」という形をあなたが選択した時点で
その「形」に合わせないと「正常な社会生活」を営んでいく上での「ルール」
から外れるわけ。あなたが独身でも、お相手が「結婚」してたら同じ事。

不倫の奨励でも何でも、表現するのは自由だからやったらいいけど、実行者になったら
それなりの制裁が加えられる可能性があると言う事。

不倫(不倫じゃないの恋愛なの、という理屈はナシ)への憧れとか、好きな相手がいることを
書き込むのはいいとして、実際やんなよな。単純にルール違反。
そこにいろいろ修飾したがる不倫ちゃん2軍ってのは一番タチが悪いよな。煽りと同じ。
ぼちぼち打ち止めにしたら?
152整理人N:2001/08/14(火) 18:20
>>151さん、
>不倫の奨励でも何でも、表現するのは自由だからやったらいいけど、実行者になったら
>それなりの制裁が加えられる可能性があると言う事。

賠償の請求は認められてるけど制裁は認められていないんじゃないかなぁ。
された側がなんとかして痛い目見させてやりたいって思う気持ちもわかるけど。
関係のない第三者が「あいつは許せん、制裁を加えてやる!」と息巻くのは
なんか、お門違い?みたいな気がするね。
153お願いします:2001/08/14(火) 18:50
皆さんでウザイ宣伝スレを潰しましょう!

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997551173&ls=50
もしくは
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997356531&ls=50

このスレ、アダルト広告の為のなんですが、定期的に上がってきてうざいのです。
どうでも言い話、コピペ、伝言、なんでも構いません。ただし、sageでお願いします。
154名無しさんといつまでも一緒:2001/08/14(火) 20:39
>>152
信用・信頼を損ねると言うことでクビ!とかの社会的制裁ってのはあるかもね。
893が絡むと違法だのお門違いだの関係なしに制裁を・・ってこれは極論だけど
あり得ない話じゃあ無いし(ケケケ
155名無しさんといつまでも一緒:2001/08/15(水) 00:29
>>135=>>1

>>134=>>131です。
また、>>128もわたしです。

>私自身は結婚前も同時に複数の人とお付き合いしてきたし、
>結婚しても結果的にそうだし、
>必要以上の執着の結果不倫をしているというよりかは
>今までと同じにしているというかんじです。

既婚者の方が恋愛に執着しているのではないか、ということについての
お返事ですね。
これについては、「結婚しても変わらない自分、制度に縛られず、
個性を変えない自分」に対しての「執着」という見方もできますよね。
いかがでしょうか。

>自分なりにパートナーと何かを積み重ねてきた結果、
>今のかたちがある、という自負。
>大切なものを守っているという自負。
>だからまたリスクをおかしつつも違う人とも恋をする。

結婚でも仕事でも、どこで満足とするかは、自分次第ですよね。
わたしは、一人のパートナーとお互いに唯一無二の存在になる
という努力、心の問題である以上、決して達成されないことを知って、
それに向けて努力をするその努力が目的だと思います。

そのうえで、さらにほかのパートナーと、
新しい関係を築くことに、新鮮味や違う味わいを覚えることは
あるだろうなと頭では思いますが、器量でしょうか、
無理であるとしかいえません。

なにかに専心することで最上のものを生み出すかどうかは、
たしかに、必ず、とは断言できませんが。
156名無しさんといつまでも一緒:2001/08/15(水) 00:32
長くなってすみません、>>155の続きです。

わたしの>>135への返答は、まさしく>>150でまーくんが
述べていることと近いです。

しかし、わたしは以前より、今後結婚制度は崩壊、もしくはもっと緩やかなものに
変わっていくのではないかと想像しています。
その根拠とは、>>1さんのような方の存在が多くなるかもしれない、
という実感からです。
しかし、制度が崩壊、または変質することによって、
心と心の結びつきや、一人の人と人生を共にすることが、
よりクローズアップされ、かえって一夫一婦制であることに
こだわったカップルが増えるとも思っています。
誰かにとって、唯一無二の存在であること。
人が自分の存在感を強く知ることができるのは、
他者の目を通して行う部分がほとんどであると思うからです。
157:2001/08/15(水) 04:21
こんばんは。もうこのスレうざいと思われ始めているような。
ごめんなちゃい。

@はじめから不倫の発想がない
A出会ってしまったが、公序良俗に反すると思えば不倫もしない
B気にならないからする。
C気になるけどする。←私はこれです。

>>151さん、傍系なのは分っているつもり。
だけども、やはり理解者が欲しいなんて思って私もスレ立ててるのかな。
例えくだらないスレでも、理解者が欲しい→落とされる→終了の流れはやめたいかな。
終わる時はそれぞれ幸せに、円満相互理解が希望です。

>>128>>155さんの考え方のレスが多かったように思います。
私の主人もそう御馬鹿な妻に教えてくれます。
私は私だけで満足しないで、
私ができないことは他で求めてとお願いする時がありますが、
そんなのって哀しいと彼は思うみたいです。

正直、2ちゃんに来るまではこんなに不倫ちゃんに嫌悪感を抱く方々が多いということを
肌で感じることが少なかったように思います。
私(28)もお馬鹿バブルの頃に不倫ちゃんをしていたので、
お金や物や物事に対して安易に考える傾向がある。
安易に考える割にはこれらにも執着している。
時代のせいにしちゃいけないと思いつつ、
環境や時代が与える影響は大きいなと思っています。
甘いなあと思います。
だから「制裁」されちゃうこともありうるんだろうな。
158名無しさんといつまでも一緒:2001/08/15(水) 15:47
>>157
もぅ!
不倫に反対でも、嫌悪感だけで意見してるひとばっかりじゃないのに!
賛成なひとは精神が自由で、反対の人は石頭でがちがち、とかおもってない?
159:2001/08/16(木) 08:26
おはようございます。
>>158
思ってないですよ。
だからこのお馬鹿スレもここまで続いてきたのだと思います。
皆さんには感謝します。
そろそろさがります。
私なりの答えは
公序良俗に反しちゃう行為だけども、不倫はしていくんだろうな。
旦那様の魅力、他の人の魅力は比べられない。
裏切りに対しては、隠していく努力を怠らないことで償うつもり。
なるべく迷惑はかけないつもり。
自分の家庭はもちろん、お相手自身もそう思っている人としていくと思う。
私だけそう思っていても、お相手が奥さまに開き直った態度でいる方だと
上手くいかなくなりそうなので。
法律のお話も多々ありましたが、そういう問題が起こりうるということは
念頭に置きつつ…
1の戯言にお付き合いしてくれて有難う。
どこかで出会ったときは仲良くしてくださいね。
sage
160名無しさんといつまでも一緒:2001/08/20(月) 16:01
あげ
161 ◆OtJW9BFA :01/08/31 23:38 ID:.eGfDJ5A
162名無しさんといつまでも一緒
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