■○★励ましながら、終わりにしましょう★○■

別れたいけれど、別れられない。
ヘビースモーカーが、煙草を辞めたくても
なかなか辞められない、そんな心境でしょうか？

ここのスレッドは、そういう方々の為のスレッドです。
ここに一回、レスしたからには最後まで戦って別れないと
いけないルールがあります。
冷やかしはなしです。心の揺れとか全てを書き込んで下さい。
慰めながら励ましながら・・・。
遠い未来の寂しい自分とはさよならです。
今、寂しい思いをして、新しいもっと素晴らしい人生を
送りましょう。

みんなで歩けば怖くない！！

あー・・今日もよろしなあー・・。ぽかぽか。

がんばれ！

今年の春に別れたけど、４ヶ月たった今は
本当によかったと思ってる。
その時は泥沼だったけど。
がんばれ！

わかれて半月。虚無感に襲われてる。
メールで連絡は取り合ってるけど
どんどん回数も少なくなってきた。
もう会う事はないんだなぁー。。。あともうちょっとだね＞自分

>>05
がんばれ。
私もまもなく別れるからこれからの自分に言ってるのかもしれない。

私も別れを決めてから、メールも電話もしてない。
最初は本当に辛いよ・・・どんどん体重も減っていく。
今１０日目だけど、やっと落ち着いてきた。
不倫する前の・・自分に戻りつつある。
いつくるかわからない電話を待つことも、もう無いし。
ただ・・・まだ電話を待ってる自分もいる。。。
半年位、引きずるのかな・・・・

不倫に限らずどんな恋愛だって好きな気持ちを引きずったまま別れるのは辛い。
でもね、大丈夫だよ。
人はまた誰かにめぐり逢う。必ず誰かにめぐり逢うから。

簡単に元気になんてなれないと思うけど、
今はとにかく、ゆっくりと、何か違うもの、映画とか
おいし〜い凝った料理を食べに言ってみたり、
今しかできない事をやってみてください。。。
って簡単にできないよね。
でも、意外に何か新しい発見があるかもしれない。
いい事がありますように、、、

>>8
辛くてまた他の男に逃げちゃって、、、私これで2回目です（鬱）

そしてまた逃げようとして誰かを探してる自分がいる

既婚男性は手軽だからね。。
でもそういうのに気付いてるなら頑張って。
自分を大切にしようよ。>>10

アドレスも電話番号も削除した。
消えた時、泣いた・・・。

頑張ろう！　いつも笑ってばかりいる、幸せな恋をしようね。。

泣けるじゃん・・・みんな頑張れー！

>>12
ありがとう。
自分も大事だし逃げて来られた相手にも迷惑だよね。がんばる。

連絡絶ってから楽しかった事とか嬉しかった事しか思い出さない自分に
ﾋﾞｸｰﾘ・・・
付き合ってる時は不倫の辛いとこしか思い付かなかったのに・・・

励ましあいながら乗り換えようスレかここは？

>>5さん
メールを交わしてたら、やっぱり心が揺らぎませんか？
メールも辞めにしてみる勇気はありませんか？
私も毎日、電話＋メールを15往復くらいしていたから、
別れて暫く、声が聞けない、メールも打てない、来ないって状況が
辛かったけど・・・。
本当に辛いんだけれど、よかったら彼に出すはずの
メールをここに出してみませんか？
私、架空の彼(？)になって返事打つから・・・。

もう一分張り、がんばろうよ。

>>10さん
恋の傷の薬はやはり恋･･･
それが一番の近道･･･

いや、ダメダメ

割り切れてるうちに、みんなと一緒に別れましょう。

淋しいけど彼氏がいなくたって生きていけるよ
彼氏がいないから出来ることだってあるよ
私は不倫やめてから一人だけど、もてないだけか！？

>>1さん
どうしてあなたはそんなにやさしくて強い方なのかな・・。
あなたみたいな人が本当に幸せになれるんだね。

パートナーが居たら何かができなくなるような関係じたいが間違ってる。

１さん、あなたはきっと沢山の壁を乗り越えたんだね。
そうでなければここまで優しくなれないよ。
ひやかしではなく本音です。これからよろしくね。

>>22　というか、どうしても彼が気になってしまうというのがあったん
ですよ。思考にゆとりが出てきたようです。

>>21-23
(^^ゞ→(*^_^*)いやあ、照れます。
私はそんな立派な人間ではありませんよ。

ありがとうございます。よろしければ、
煽りが居つかないように、一緒に協力して下さいネ。
こちらこそ、よろしくお願いします。

実は私、インターネットを始めたのも、
２ＣＨ知ったのもつい最近なんですね。
不倫していた頃は、本当にきつかった。
だって、誰にも相談できないんですもん。
そんな時に、こんなふうなスレがあったら、きっともっと
楽だったのかなぁと・・・・。

実際、励ましながら禁煙した人、二人知ってるし・・って関係ないっか。

でも、私、不倫絶対反対派でもないんです。
別れを強要もしていないんです。
ただ、迷ってる人、別れたい人は、別れるべきだと思います。

↑励ましあいながらの間違い。（題名も）

不倫てする人は繰り返すとも言うでしょ。
だから、私自身も繰り返さないように、
自分のために立てたっていうのもあるんだけどね。

でも、周りには解らない純粋な恋愛をしている
人もいると思うのね。
どちらかというと、不倫版をのぞくのは
その手の人の方が多いのかしら。
ここのスレは、その人たちにとれば、耳のお痛いお話・・・。
でも、ここをのぞいたのも迷ってる人のはず・・・。

さーて、がんばりましょう。

>>1さん
ありがとう。そう同じこと繰り返さないようにがんばるね。
迷ってるってことは別れたほうが良い要素がそろってるんだよね。
辛いけどがんばります。

>>1さんへ
レスありがとう。21です。
やっぱり1さんって、とっても素敵な方なんだな、と思いました。
今、W不倫の実行中で・・・・すぐには別れられないと思うけど・・・・。
あなたのように強く素敵な女性になりたい。
書き込みは別れる決心がつくまでできないかもしれないけど、
毎日ロムりに来ます。
暑い日が続きますが身体に気を付けてね。

>>13
アドレスを消したのは最近かな？
今が、一番ツライ時なのかもしれませんね。
辛くなったら、いつでもかきこみに来て下さいね。

>>16
そうそう、結構、別れの後は幸せが待ってるものなんだよね。
貴女も一緒に応援して！

>>28
そうそう、その通りです。
同じ事繰り返さないように、お互い頑張りましょうね。
迷うって事は、別れる方向に誰かに背中押してほしい・・・
私の経験上、そうだったように・・・。

>>29
ありがとう。
ここは、言わば迷っている・・・どうしようか・・・
という方の為のスレです。
是非、ロムではなく、書き込んでほしい。
前にも書きましたが、私は不倫絶対反対派ではありません。
（おのろけでも聞きますし・・）
私は強い人間ではありません。貴女と同じです。
私も明日、誘惑に負けるかわかりません。
そういう意味で自分のためのスレでもあるのです。
おのろけでも何でも、書き込んでいるうちに決心がつくかもしれません。
ただ、その度に相手の人をケナスかもしれませんので、心構えしておいて下さい(^^ゞ
迷って、ここを訪れただけでも、一歩前進です。
迷って、ここを訪れた人々と一緒に励ましあいませんか？

>ここに一回、レスしたからには最後まで戦って別れないと
いけないルールがあります。
というのは、言うまでもなく、罰金もありませんし処罰もありません。
まあ、望むなら考えなくもありませんが(^^ゞ

寒い・・。

悪いけどｱﾀｼも寒い

>>31&>>32
じゃぁ、さようなら。（煽りじゃないよ）

寒けりゃ不倫相手と燃え上がれば？ノータリンさんたち。

悪寒がするわ　ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

好きすぎるからアベサダみたいにやってやろう・・・
それで終りににしよう・・・

>>29
W不倫は私も経験済です。
お互い、円満でいたいという気持ちからか、
お互い無理強いしないから
楽に付き合えるというのが多いかもしれませんね。
その為にズルズルというパターンも少なくない・・・

あなたの気持ちが揺らがない為にも、トライ!

暑いし、寒いのは大いに結構(;_:)
寒いのは承知の上。
迷ってる人が別れてくれるなら、それはそれでいい。

次の書き込みは明日になります。

>>34
あなたって不細工でしょう！そんな気がする。

同感。34はブスなのよ。きっと。

>>34
お気の毒〜〜〜。

みんなに聞きたいんだけど、
心がほしいのかなあ？それとも、体？
心だったら、友達でいいじゃん。
友達いなかったら、ここでいろいろ話してたら気も紛れるし。
体だったら、子供や飼い犬や？？スキンシップだけでいいじゃん。
不倫の最後は、最悪！ 精神的にまいって、
生理だってこなくなっちゃうよ、早めにやめようよ。

２CHは、人にブスブス言う人多し
そういう人に限って、大したことなし。
人の顔気にする前に・・・

>>42
は？？そんなもんじゃないよ！心も体も、全部欲しいに決まっているじゃん。
子供や飼い犬？？何いってるの？？

今、仕事から帰りました。
今から子供と花火に行きます。
次のレスは明日になるかも・・・

って、誰も期待してないって？
さみし(;_:)

きっとみんな理解してくれる人がほしいんだね。

もう全て終わりにします。
バルクさんの仲間てあんな感じの人達だったの？
驚いたわ。

終わりにしようと思ったのに〜
メールきて声聞いたら。。。(鬱）

きょう携帯着信拒否にしてメールも拒否に設定した
こんやは眠れないかもどうしよう

もう終わりだー。
こんちくしょー。
今日は振り向かなかったぞー。
盆前に決着だーー。
今から酒でもかっくらうかー。
んでもってふて寝してやるー。

>>49
勇気あるね。私には出来ない。
だってまだ別れてないから。

心が欲しい。

>>51
気持ちわかる…、どんなに辞めようと思っても彼からのメールとか
電話とか来ちゃうと、辞めれないもんね。
やっぱり心が好きだからだよね、相手に対して…。
私も何度もやめようと思っても、出来なかった。
でも彼にとっては都合がいい女なんだろうなぁーとか思うと泣ける。
たまに彼から家庭の話聞いただけで、彼の前では泣かないけど一人
なったとたん、泣けるもんね。

辞めたいけど辞めれないのがこの恋愛なのかもしれないね。

やめれるよ。
意志薄弱な私でもやめれた。
彼が好きな気持ちより
自分の先の人生のほうが大事だっただけなんだけどね。
あのまま続いてたら多分彼の家に乗り込んでたと思う。
そうなる自分が怖かったし、
自分で自分のことをそれ以上嫌いになりたくなかった。
十分自己嫌悪に陥ってたから。
自分で自分を苛めるのに疲れちゃったのかも。

>>53
最初から都合のいい女で私も納得しての付き合いだったから。
私が辛くても彼が辛くなければそれで幸せ。。。みたいな。
だから、彼の方から電話やメールがくると、ついつい取っちゃうのよね。
それで彼が満足してくれるのだから。

はじめてこのスレみました。
涙が出ました。ぼろぼろって出てきて自分でびっくりした。
最近泣いてなかった。自分をごまかしながら
このままでも結構幸せかもって思い始めてた。
そう思い始めた自分の危なさに気づかせてくれた１さんや
他のみなさんありがとう。このままでいいわけないよね。
またのぞきに来ます。
みんながんばろうね。

夢だとわかって目が醒めないから
…夢中。

>>54
最後の一行に激しく動揺。
私もそういう感じです。
もう限界かな・・と。

1さんこんばんは。花火はどうだったかな？
>>29(21)です。今日、Wの男と逢ってきました・・・・。
最近パソコンメールで色々とツッコミを入れてるのですが、
どうやら結構こたえてきてるらしい。（ザマーミロッ！）
当分はマジレスさせるつもり。
相手のレスを読みながらでも、少しずつでも醒めるように、
と自分を矯正しています。
前とはちょっと違う私に、相手も気付いてきています。
長期戦になるかもしれないけど、絶対にふっきってやる。
>>56さんも頑張ろう！
そんじゃ〜おやすみなさ〜い！

>>59
ただいま〜（って、接続できる時間が〜PM10:00なので遅くなりました）
花火は、最高でした！って言いたいけど実は最悪(^^ゞ
道路が込んでいたので、車の中で見る形になりました。
もう既に始まっていて、子供と犬と３人で見に行ったのですが、
犬が後ろのシートに、うんちひって、私は運転とうんち掃除で
花火どころではなかった〜ｸｻｰ(^^ゞ
でも、子供がよろこんでくれたので、めでたしめでたし。

>>47-49
そうなのよ、まずは、着信拒否がいいかも。
だいたい、携帯って便利なものが世に出回りすぎたから、
こうして、悩む人も増えるのよね。こんなん、なきゃいいって
都合のいい時だけ考えたりする。

>>50
あれから、お酒飲んだのかな？
私はお酒飲むと人恋しくなって、逆効果だけど
あなたは大丈夫？
まあ、人恋しくなってどうしても誘惑に負けそうになった
時は、彼に連絡する前に、こちらにかきこんでちょうだいね。

>>54-56
応援、本当にありがとう。
自分を大切にしなきゃね。
幸せになる自信がある人は、それはそれでいいかもしれないけれど、
だいたい、傷つくに決まってる。
円形脱毛症、生理不順、胃潰瘍など
私も全て経験した事だけど、精神と体って繋がってるから。

>>59
うん、少しずつがんばろ。
長期戦、少しずつ間をあけて
家族で幸せになろうね。

実はね、
私、相手の奥さんに手紙送ったり、電話した経験がある。
もう最低、最悪。泥沼、どん底

そうなったら、惨めです。

＞１
手紙はなんて書いたの？私も送りたい。

はじめてこのスレみました。
私も頑張りたいと思ってつい書きこんじゃいました。

彼と出会って3ヶ月。徐々に別れなければと思うようになってきました。
彼には病気の奥様がいて、離婚は無いと断言されて付き合っています。
彼女の入院中に出会ったので、時間的な余裕もあり普通の恋愛と
何一つ変わりませんでしたが、彼女が帰ってきた今、
不倫という現実を着きつけられています。

先日、別れ際スーツを着た彼に抱きついたら、
「香りが移るからだめ」と言われました。
そんな何気ない言葉が、重く響くとは思っても見ませんでした。
今は彼なしの生活はまだまだ考えられないけど、
少しずつ離れていけるよう頑張っていきます。

私の彼、バカなのか鈍感なのかは分からないけど、
化粧落としてないのにヘインツの白のＴシャツでも
抱きしめるよ。やっぱりバカよね。

バカなのよ。うちの彼もそうだけど。
この前ケンカして私が泣いたときに
自分のハンカチで私の顔を拭いてた。
マスカラもファンデもついてたけど
誰が洗濯するのやら。

うちのはオオバカ。生理中にやってそのままパンツ
はいて、血をつけて帰って行った。

バカ男３連発（ｗ
次いってみよー！

>>63
その時は、このどん底が、一生続くかのようにどうしても
思えてくるけれど、

嘘のように、時間が解決してくれるのよね。
今は辛いけれど、少しずつでいいんだから、大丈夫よね。

>>64-66
世の中いろんな男がいるのねー(笑)
バカやら大ボケやらで大笑いしました。

車を洗っても洗ってもｸｻｲ〜
誰かどうにかして〜

>>62
彼から貰った指輪を同封して、
彼の奥さんの名前知らなかったから、苗字だけ書いて
送ったの。やっぱり計算どおり奥さんが読んだみたいだけど。
全部、暴露しちゃいました。
それは、私に彼をちょうだい云々ではなくて、
もう付き合えないように、したかった。
私優柔不断だから、そうでもしないと、どうしても別れられない
と思った。馬鹿みたいだけど、本当に純愛だったのね。
馬鹿よねえ、
昔の話だけど、彼の娘と私の年齢が近い事もあって、
彼の家の居場所、なかったと思うなあ。

彼は、家に帰ったら封書が食卓に広げてあったよ、
今ひどい事になっていると、一言言って、去って行きました。

今、考えれば、相手を傷つける事で終わらせたかったのね。
純愛だと言いながら・・・
馬鹿よねえ。

>>62さんのお話ももっと聞きたい

1の手紙は理想的な決着の付け方だよ。
100%相手が悪いし、
奥さんも直接1さんを恨みにくい。
エクセレント。

そして男は確実に離れる。もし離婚する気なら離婚するだろうけど。そういう男はほとんどいないからね。

１さん、かっこいいです。
尊敬しちゃいます。
ところで、１さんの彼との関係の始まりのきっかけとか恋愛期間、
お互いの立場など、詳しい話が聞きたいです。

煽りがいっぱい来てるだろうと
びくびくしながら、のぞいたら・・・・
よかったむ・・・ほっとしてます・・・

私の入ってるプロバイダ、10時までしか接続できないので
打つの遅いし、中途半端になったらいけないので
明日、書き込みします。

車のうんちの臭いとれないと思ったら、椅子の下に小さいのが隠れてた・・・

やっぱり書ける所まで書いてみます。
>1の手紙は理想的な決着の付け方だよ。
非難浴びると思ってたから、理解してくれる人がいて
ホント、ほっとしています。

彼は私の元会社の取引先の人。
ゴルフの打ちっぱなし場で
何度か、偶然会ったりして、
22歳離れているし、最初はそういう対象ではなかったんだけど、
ゴルフの事教えてもらったり、お勧めの本とか、教えてくれたりして・・・、
それが半年ほどつづいて、
私の誕生日に、○○で待ってるって言われて、
言った私がバカ・・・それが始まり。4年程続いた。

ではまた明日・・・

＞車のうんちの臭いとれないと思ったら、椅子の下に小さいのが隠れてた・・・
ワラタ！
彼とメールで喧嘩っぽい事になったまま御盆休み突入でウツになってたのに。
1さんの犬うんちのレス読んで笑えた。
今日も1日ありがとう。おやすみなさい。
・・・・私も彼に手紙出してみようかな・・・？

>>75
手紙はどうかな・・・
私は・・・後悔してる・・・
でも、別れられる可能性は大きい・・・
その彼あてには、手紙出したことある？
手紙って、言葉では言えない事も素直に言えたりするから
いいよね。私6年くらい前だから、メールしてなかったんだけど
彼あてには手紙、数え切れないくらい手渡した。
今だったら、メールもいいよね。

それで、相手の気持ちに探りをいれて、奥さんあての手紙は
よく考えてからにして方がいいかも。
最後の手って感じで。

応援してる、がんばれー75さん。

別れるための手段として奥さんに手紙とかで不倫してたことを知らせるなんて
私は絶対反対です。
自分たちのしたことのけりは自分たちだけで終わらそうよ。
彼の家族には何の罪もないんだよ。
それを「別れるため」っていう理由でわざわざ知らなかった事実をつきつけて
辛い思いさせる必要ないじゃん！

こないだ私も彼と別れました。
彼のことが好きで好きでたまらなかったけど
奥さんも私と同じ気持ちで彼と結婚したんだなと思ったら
そのとき自分がひどいことをしてるって事に気づいた。

>>77
彼はまた繰り返すかもね。
ときには地雷になるのも悪くないさ。

男は反省しないからねえ。

男とはパソコンでも携帯でもメールをしょっちゅうしてます。
（マメ男だからね・・・）
1さんでいうと手紙みたいなもんだよね。
最近、私が彼に送ったメールの一部です。↓
「きっと『生活』とは完全に切り離して出来ることなんだね。
単に両方手に入れて、今を楽しくやっていきたいだけなんだよ。
所詮、安泰の中で恋愛を楽しんでいるって事かな？
やっぱり、今の立場や生活を、恋愛のために失うつもりはないのよ。」
そしたら、
「別れたいの？嫌いになったの？今さらどうしたいの？
だってそんな事、最初からわかっていたことじゃん。」
とかえってきた・・・。
（今さら・・・ってかなりショック・・・）
本当はその逆で・・・好きになりすぎちゃったのかもね。
でも、ウチらWだし、男は3人も子供いるから（ウチは子梨）
一緒になる事は難しいとわかっている。
その事を自分で確認したかったのかも・・・。
支離滅裂・・・スマソ。

↑後悔するなの嫌なら、始めからヤメナヨなんだ噛んだ言っても浮気に
正当な理由梨　　　女々しい奴は逝ってよし

後悔はしてないけど、御盆休みでウツ突入しちゃったんだよね。
逝って来ます・・・・。

恋って、真剣な程、自分でコントロールできないからね
それが、悩むところ。

そうですね、>>77さんの言うとおり、自分のせいなのに、
汚い事したと、自分をかなり責めましたよ。
彼を愛していた良心(？)では、そう思いつつ、
彼を憎んでいた悪心(？)では、彼はノホホンと家族の元に帰っていって
私だけが辛い・・・私と別れて、また彼に違う不倫相手できるの許せない
二度とさせないようにしてやる〜とか
愛と憎しみといったりきたり。不倫て、とことん自分の事を
嫌いになったりする。
>>80さんの気持ち、解るよ。
彼にしてみれば悪気はないのね。
将来の事や犠牲にする事は一切なくて
ただ、今、好きなんだから、いいじゃないかって感じね。

でも、それが解ってよかったんじゃないの？
現実を突きつけられたって感じよね。

私の手紙のやり方はあまりお勧めできないけど、
何かいい方法ないかな〜<誰か
少しずつ、好きじゃなくなるといいね。
間をあけて。相手は、いざという時、あなたに何も
してくれないんだから。

こっちこそ支離滅裂・・・

>>75
お盆は、彼と会えないから？
それこそ、いい機会じゃない？
がんばれ！
逝ってきますって、どーこに？実家かなあ？

うちの犬、あまりしつけできてないからか、よくうんちもらす・・・
まだ膝の上でされてないだけ、マシか・・・
怒っても、いつも尻尾振ってるし・・・ほんとバカ

>相手は、いざという時、あなたに何も
してくれないんだから。

そう。事故にあって骨折、入院してもお見舞いに来てくれない。
きっと、死んだってお葬式にも来てくれなくって、普段と同じ
生活しているであろう。

見返りをほんのわずかでも
期待するならば、それは無理
別れるべき。

>>85
激しく同感！　　おまけに一緒に居て事故起こしたら言い訳不可能
パータロウ

>>87
警察呼んで面倒になるから、きっと車から放り出されるに違いない。
バータロウ（藁

はじめてここに書き込みます。
私は今Ｗ不倫中。相手は妻と子供２人、私は小梨。
６年程ずっと仲良くしてきた人でしたが、ちょっとしたきっかけから
一線を超えてしまった…。最初は燃えてたけど最近は辛い…。
相手にも自分にも伴侶がいてそれを壊す気はないし。
ダンナのことは大好きだし。

文才が無くて自分の気持ちを表現するのにぴったりした言葉が見つかりません。
ズルズル続けてしまっている自分に嫌悪感を持ったり、ばれることを恐れたり
でも相手のことも凄く好きで今は離れられない…。
でも常に罪悪感がまとわりついています。
我ながら「自分に酔っている・不倫に溺れてる」とは思います。

できればここで思いっきり叩かれたいかな…と。
ほんの少し煽られただけではむかつくだけだとは思いますが。
自分でわかってても気持ちと行動をコントロールするのができない
意思薄弱な人間です…。

お互い、無理強いしないから、楽で
だから、ズルズルいっちゃうのよね。

6年間も付き合うと、愛情とは別に、
情も出来上がってしまってそうだから、
いて当たり前で、いきなり別れるのは辛いって気持ち、解りますよ。
でも、その辛さを克服しないと、
新しい幸せ（安定した幸せ）が来ないんだから、
がんばりしょ。何より、自分の為です。
>>85-88
いろいろ書いてくれてる、本当その通りだと思う。
相手は、口でどんなに甘い事を言ったとしても
何かを犠牲にできるほどではない。

住み心地のいい家に
タダなら済むけれど、
生活費、半分犠牲にしてまでは
住みません。その程度。

>>89
これからあなたはどうしたいの？
できれば夫にバレばいようにずっとうまく続けていきたい？

>>89
ご主人のことも、大好きなの？
両方とも好きってことなのかな。
どんなことがつらいの？
私ももうつらくってしかたがない。

正直に言えばこのまま続けたいです。両方好きでたまらないです。
これって矛盾してますよね。両方なんてありえないのかな…。

関係がばれて離婚ってことになったらと思うと恐ろしくなります。
そのくせ、相手に幸せな家庭があることに嫉妬してしまったり。
自分の事を棚にあげまくりな自分に腹がたちます。
ダンナとはこのままずっと仲良くやっていきたい。
ダンナと不倫相手両方を失いたくないなんて虫のいい話ですよね。。
ダンナに対する罪悪感と相手の奥さんに対する罪悪感でいっぱいです。
そのくせズルズル続けてる自分がいて、自己嫌悪で１０円ハゲができました。

ちなみに、不倫相手とはそれまで付き合っていたわけではなく
気の合う仲間でした。一旦こんな関係になってしまうと
もうただの仲間には戻れないですよね。
一切の連絡を絶って一生会わない決心をまだつけられません…。

なんだかつらいです。
受け取ったメールに書いてある、たわいのないことがつらい。
返事もあまり書きたくなくて、しばらくほったらかしてしまう。
メールや電話が嬉しいよりもつらいなんて、
もう私たちは終わりだなぁ。
彼は次のデートを楽しみにしてるけど、なんだか逢いたくない。
彼が家庭に帰る別れ際が、どうしようもなくイヤで、
またあの気分を味わうのかと思うと、逢いたくない。

>>94（89）
94さんは女性だと思うけど、ウチの男もきっと同じように私の事おもってるんだろうな。
・・・と考えたら悲しくなって来た。
両方ねぇ・・・・。どちらかに決められないの？
そんなに離婚したくないの？
だったら相手と別れなよ・・・相手があなたとの事を真剣に考えてたらどうすんの？
旦那もかわいそう、相手もかわいそう・・・。
仲間にだってお互い努力すれば戻れるよ。

>>95
禿げ同意。
特に最後の2行。私も最近ずっとそんな感じ。
昨日の花火もドタキャンしちゃった。
ホントは楽しみにしてたのにな。

私も、忙しさを理由に、誘われるうちの
３回に１回ぐらいしか逢わない。
逢わない寂しさより、
逢って別れるほうがもっとつらい。

>>98
だんだんそうやって間隔を空けて行けばできるかな＞別れ。
逢わない寂しさって我慢できそうだよね。
でも、逢った後の別れ際って何回やっても慣れないね。

１００！

辛い辛いと思っていたけれど、実際に相手の奥さんにバレて２人で話したら
奥さんの心の痛みは私以上のものだった。
実際に辛いって聞いた訳じゃないけど、淡々とそれでも気丈に家庭の状況を
語る奥さんを見たら、その心痛は測り知れないものだったんだと思う。
その奥さんとお子さんの上であぐらをかいて辛いって言ってた自分に気づいた。

>>101
えっ？奥さんと逢って話したの？
詳細キボ〜ンです〜！

奥さんの心痛は気の毒だけど、
別れる決め手にはできそうもないなぁ。

>>101
偉いね。
貴方は、人に優しい。
でも、それすら出来ない人もいる
相手のことを憎むしか出来ない
>>103
みたいなのもいる
結局別れさせる事しか考えられない
人間失格！！！

>>104
だって奥さんに悪いから別れる〜なんて思えないモン。
聖人君子じゃないんだから。
自分のために別れる！と思わないと私の場合はむり。

自分がその立場ならって考えないところが強いよね〜

>>104
103って別れたいんだけど別れられないんじゃないかなぁ？
だからきっかけを手探りでさがしているんじゃないの？
このスレではやめようよ、人間失格とか・・・。
そういうスレじゃないんだからサ。

>>106
考えるぐらいはするけど、
完全な感情移入は無理よ。

>>107
そうなのよ。
人間出来ていないから、
別れるべき、じゃなくて、心の底から別れたい、
と思わないことにはなかなか動けそうもなくてね。

それこそ奇麗事じゃない？
心のそこから別れたいなんてそうそう思わないって

>>110
心のそこから・・・とまではいかなくても、
せめて自分から別れを切り出せるように・・・なりたいです。
好きだけど別れた方が楽になれそうだから。

>>110
そうかなあ？
今結構自分のために、心の中程から別れたいんで、
もうひと押しだと思ってるのよ。

頑張ってね。
難しいだろうけど
早く、らくになれるように

それこそ、彼の奥さんに子供でもできれば、
別れられると思ってるんだけど。

励ましあってるうちは別れられないよ。

>>112
そうだよね。もう一息！　頑張ろうか・・・。

ところで1さん。。。
ちょっといない間に結構レスついてるよ。
今日も10時までにくるかな？

>>114
ウチはそれとは逆で、夫との子供が出来れば別れるいいチャンスになるかと。
でも夫としていないんだよね（鬱
男はもう3人も子供いるから、これからは作らないでしょう（W

彼は子供を可愛がってる。
子供が大事なら私と別れたほうがいいよね。
っていうと、それとこれとは関係ない、
僕の生き甲斐は君だ、別れないって言って泣く。
じゃあ離婚して一緒になってっていうと、
子供がかわいいからソレは出来ないって言う。
理屈がすでに破綻してるよね。
もうすぐ、きっぱり見切りをつけることができそう。

>>118
騙されちゃダメだ
情に流されたら貴方がつらいよー

わー、たくさんの書き込み・・・
いっぱーい書きたいけど、時間が・・・

>彼が家庭に帰る別れ際が、どうしようもなくイヤで、
またあの気分を味わうのかと思うと、逢いたくない。

ホント、思い出しただけで気分が悪くなる・・・

もう別れてしまえば、時間が解決する。
付き合っている間はどうしてもそうやって永遠、悩んでしまうんだから、
みんなで、がんばりましょう。

旦那と、彼ねえ・・・
旦那は怪しんでないの？長く続くと、どうしても尻尾が出やすい・・・
いや、ばれる、ばれないの問題じゃないけど
とりあえず、間を置いてみようよ。
二兎を追うものは一兎も得ないってホントになったら寂しいから・・・

>僕の生き甲斐は君だ、別れないって言って泣く。
男って、どうしてこうも口が上手いかなあ。
私じゃないと彼はダメとか、彼には私しかいないんだわとか
思っちゃうけど、実際そうじゃないんだよね。

奥さんの心痛で何故別れるキッカケになったか・・・。

自分が将来を考えた時に、一緒に過ごしていく人にもし裏切られたらって思ったら
やっぱりその先に進むことはできませんでした。
憎む気持ちもあった事もあります。
だけどもし略奪して、自分がその立場に立った事を考えたら、そして自分の子供を
ないがしろにされたりする事を考えたら、やっぱり私にはできません。

私の今までしてきた事がいかに自己中心的であったか、それに気づいた時に
きっぱりとやめる事ができたのは確かです。

>>121
私も自分の自己中心的さには気づいています。でもまだきっぱりと別れる勇気がありません。
今、彼は、家族と旅行に出かけています。その間、私には考える時間が沢山あります。
旅先から、毎日送られてくる彼からの「愛しているメール」も白々しく思えます。
彼が帰ってきたら何と言い出そう・・・。

家族で里帰りしている彼、楽しそうな顔が目に浮かびます。私はいつも携帯を握り締めて
彼からのメールや電話を待っています。とっても情けない、もう限界かも・・・
「どんな事が会っても彼が好き」と思いつづけたあの強い気持ちは貫けそうも無い。

>>121
優しいんですね。盲目になる人が多いけれど、あなたは
きっと、そんな時でも、ちゃんと自分を持っていたんでしょうね。
優しさと強さ持ってるし、これからがホントの幸せだと思う。

>>122-123
嫌な時期だね。
でも、逆にそれがいい機会だったりする。
本当、痛々しい文面。彼らは、口では何と言おうと、家族を取ったと
言う事は事実。
もう迷う必要、全くないよね。
今までの辛かった事は全部、お勉強！
次の彼に、優しくできる為のお勉強！

長期休暇・・・（鬱
家事も手に付かない
折角のお休みなのに。

鬱、鬱、鬱・・・
特に盆正月が苦しいよ。
ｾﾞﾀｰｲ、別れてやるう。

って書きながら・・・
頭の中、一色・・・
くやしいよーん。
こりゃﾁｮｲ時間かかりそうだわ。
でも、わかれる

親友が泣きながら電話してきました。
彼女は30歳。不倫相手は会社の上司で40歳。Ｗです。
彼女も、奥さんに電話したようです。
でも、留守だったので、こちらにかけてきたのだけど。
何度か掛けてぶちまけてやるぅって、いつもの彼女では
ありませんでした。彼女の家まで説得に行ったのだけど
こういう時って周りが見えてないんですね。
とにかく、人が変わっちゃったみたいになって、顔も歪んでる
んです。

みなさん、こういう時、親友として彼女にどうやってあげる
べきなんでしょうか。教えて下さい。

もう、別れようと決心を固めているところへ、今朝６時頃、彼から電話
があった。出なかった。そしたら、メールが来て、「君の夢を見た、会いたくて
仕方ない、２日後に会おうね」だって・・・もう・・・

Ｗだから、そんな事したら彼女自身も
大変な事になるのに、周りが見えてないの。
今の彼女は異常よ。
彼女は、今の旦那と別れてその彼と一緒になりたいみたい。
でも、旦那はｱｯﾄﾎｰﾑで、とてもいい人なのよ。
私から見たら、彼女一人で不幸に不幸にもっていってるみたい。
私が何を言っても聞かないんだけど、それでも
私を頼って電話してきてくれたから。何かいい方法ありませんか？
って、ちょっとスレ違いでした？
まともなスレかなと思い・・・つい・・・すみません。

>>129
ダメだよ。
>「君の夢を見た、会いたくて
仕方ない、２日後に会おうね」なんて男がよく使う手。
もう、うちの親友といい129さんと言い・・・

会いすぎた？好きになりすぎた？ピルの影響？
感情がものすごく激しくなった
ひとつ嘘を知ったら次々とでてきた
話す言葉が嘘にしかもう聞こえない
それでも信用しようとしてしまう
電話を待ってしまう
あまりの独占欲とヤキモチで
他のオンナといったホテルのカードをみつけた時は
首絞めて引っかいてぶっ叩いて大泣きした
もう、やめよう、、何回も何回もそう思っても離れれない
何人ものオンナを作る男には独占欲をもってはいけない
いい加減な扱いされも　まだしがみついてしまう
殺してやりたい　死にたいくらい　ツライ

すごい事になってるし〜
心配です。

>>132
自分の事、そんなに苛める事ないじゃない。
別れてしまえば、しょーもない男だったって気づきますよ。
あなた方の事をそんなに傷つけて平気な奴なんて。
勝手にしろーってんだい。
もう死にたいなんていわないで。

>>128
不倫相手は、彼女と結婚する気はないのよね。
旦那と、離婚するようにならなければいいけど・・・。
何かいい方法・・・うーん<誰か考えて〜
今は、話を聞いてあげる事しかできないのかも。
ここのスレ、教えてあげてね。辛いのはあなただけじゃないのよって。

>>129
そんなに逢いたいなら、今日逢おうってね。彼は、上手いこと言って、
家族の気を引く事と（里帰りする事で）、あなたと両方を手に入れようとしてる。
バレバレだってね〜!
今が一番辛い時かもしれないね。
断るの辛いけど、折角心決めたのだから、がんばれー。

>>132
気になったのでもう一度レス・・・
がんばれー132さん。

何人も女を作る奴なんて最低。
嘘を嘘で固めるなんて最低。
そんな奴とは、きっぱり手を引こうよ。

まずは、お外に出て気分転換・・・
そういう時こそ、気分転換は必要よ。

二股かけていた（らしい）女性に私達の関係を暴露してから彼の前から
消えた。その後どうなったかは知らない。
彼女にも私にも、彼は真剣じゃなかったという事だよね？
彼女には悪かったと思うけど・・。

煮えきれない私は、メールで今、さよならを告げた。
煮えきれなくても、メールだったら伝えられる。
彼はさよなら告げたら、もう二度と逢ってくれないような人
だから、迷いはずっとあったけど、さよなら言えないでいた。
これでよかったのよね、これでよかった。涙が出る。

ふぅ〜
みんなと一緒だあ。連休は鬱・・・。
このまま海外旅行も永遠に一緒にいけないんなら、
やっぱり続かないよねぇ。

奪略愛ってのもまず無理そうだし。
彼は奥も娘も愛してるみたいだし。
でも、私によくはっきり言えたもんだよな〜
奥も愛してるって。
バカバカバカ

潮時って?
一週間、彼からメールも電話もないのは潮時かなあ。
どちらかと言うと好き<ちょっと好き<好き<大好き<愛してる<ぞっこん
私の彼は、このうちのどれなんだろ
馬鹿みたいだけど彼が私の事大好き以下なら別れたい。
私は愛してるけど、こちらを向いてもらうような努力は
もう出来ない。

私もメールでお別れしようと思ってるの。
逢うと、涙で声にならないと思うから。
でも、何度も別れたりよりが戻ったり。
これを書けば別れられるっていう一言ないかなあ？

スレ全部読ませてもらいました。
みんな辛い思いしてるんですね。
がんばれー!!

彼と別れてからもう半年以上経つけど毎日毎日思い出してすごく辛かった。
でも色々考えてみたわけさ。
彼のことはすごく好きだったけど、いっぱい裏切られていっぱい泣いた。
そして結局ふられたんだ。
だから半年経ってもひきずりっぱなしだったんだけど、
よく考えたら、そんなんじゃ自分は幸せになれないと思ったんだ。
きっとこれからもっといい人に出会えるし、
あのときよりも幸せになってやるって思ったら
最近はすごく気が楽になったよ。
あの人が、私をふったことを後悔するくらいいい女になるぞっっっ！！
って前向きになれたよ。
でもそう考えられるようになるまでかなりかかったけどね・・・

宝くじ当たったら全て忘れられるかも、かもー

>>1
いろいろと有難う御座います。
そうですね、折角決心を固めてきたんですものね！メールでお別れを告げようと
思いますが、問題は、彼のメールを奥さんが、常時チェックいていて、私から
メールが行くと、奥さんが返信をくれるんです。それはそれは、物凄い存在感
で威圧してきます。でも奥さんは私達の関係の本当の実態を知らないのだと思います。
私からのお別れのメールをもし見たら、二人の関係を確信してしまうのでは？？
だからと言って、彼の顔を見て別れを言う自信が・・・。

>>123
うすうす気付いてるよ。いいんじゃないかな、
別れてもらって安心したわって思うよ。奥さん。

スレみんな読みました。
みんなホントに彼（不倫相手）に愛されてるんでしょうか。
もし本当に愛されているのなら彼は離婚してくれるのでは？
子供がいるからとか、世間体とかは言い訳です。そんな男はクズです。
そんな男とは早く別れた方がいいと思いますよ。
もし彼が離婚できないけど、あなたを愛してるっていうなら、
彼はあなたの将来の事を考えて彼の方から別れを言い出すはず。
俺は彼女が好きで好きでどうしょうもなくて、自分から離婚を切り出して3年。
いろいろな修羅場がありました。
今、俺は離婚協議が成立して、お金を集めています。
子供もいるので養育費も払います。
世間は俺のような男こそクズだと言います。
子供にとっては最悪の父親です。
不倫の末路は別れるか、相手の男をクズにするかのどちらかではないのでは？

子供が成人するまでは離婚出来ないとか逝ってたな。
でも成人したらしたで、子供が結婚するまで、とか言い出すんだろうな。
仕方なく子供育ててるという態度がすごく嫌。
どっちにしろコイツはクズだと思った。

相手のことを「クズ」だとか悪く言えたらいいのだけれど、私はそこまで言えません。
自分が一番辛いときに支えてくれた人が彼でした。（私独身・彼既婚）
私の弱みにつけこんだとかでは決してなくて。こんな関係になるときも
二人ともかなり悩み罪悪感を感じて、それでもどうしようもなかった。
もう３年目です。別れなくてはと思って、ここに来ました。いっそ相手を悪く
思えれば楽なのでしょうか。

>>146
でもあなただって自分をクズにしたくないでしょう？
彼女をクズみたいに扱って平気？
彼女を粗末に扱うのは自分を粗末にすることでもあるし
自分を粗末にするのは彼女や家族を粗末にすることでもある。
どう思いますか。

>>146
私、彼の事ホントに愛してるよ
でもね、離婚はやっぱ難しい

>>148
う〜、自分に対する優しい態度ばかり見てたら、そりゃクズだなんて
言えないよ。好きな人をクズ呼ばわりする方が変だもの。
でも一人になった時に（この事彼の子供が知ったらどうなるだろう）
とか（同僚に知れたらどうなるだろう）などと考え始めると、果たして
彼は私の彼（不倫相手）としてどうか以前に人としてどうだろうか、と
いう結論に達してしまったのですよ。私の場合は。
もちろん私だって彼が好きだったし別れる時も好きっていう思いはあった
よ。でも、もうダメだなと。

奥の気持ち考えて身を引くなんてそんな綺麗事実践できる人なんているの？
なんか不幸好きのﾌﾘﾝちゃんが自分に酔ってるとしか思えない・・・
そういう人って、また既婚の男とつきあってまた身を引いて
あたしって不幸、とか言ってそう。

俺は146とはちがう結末だけど、同意。
俺は妻と別れることができず、彼女(不倫相手)とは別れた。
彼女を好きになってしまったときから、すぐに妻との離婚を考えた。
でも同時にそれまで俺のために尽くしてくれたことや、
これからの俺との人生を信じて疑わない、なんの罪もない妻を
どん底に突き落とすような勝手が許されるのか胸が痛んだ。
一方で、彼女に対する愛を証明するためにも早く離婚して
けじめをつけなければならないと焦っていた。
抗不安剤を飲む生活が 二ヶ月ほどつづき、結局彼女とは別れる決心をした。
彼女のことを本当に愛し、彼女の為に別れたと言えばかっこいい
かも知れないけど、俺はそんなんじゃなかった。
好きで好きでしょうがなかった。絶対離したくなかった。
他の男と幸せになるなんて考えるだけでも体が震えた。
でも妻を完全に捨てることはできなかった。
だから俺には彼女を愛する資格がなかった。
だから好きで好きでしょうがないのに俺の方から別れた。
別れて一年。少しは落ち着いて彼女の幸せを素直に願えるようになった。
出会った当時、彼女を絶対に都合のいい女とかにはしたくなかった。
それをしなかったことだけはよかったと思う。
今は妻に最大限の幸せを与えることだけが人生の目的になっている。

>>152　彼の奥さんとか子供がどうかとは思わなかったけど、自分の
父親がこうではなくて良かったとは思ったよ。うちの父親まじめを絵
に描いたような人で仕事が終わるとまっすぐ帰宅してビール飲みながら
野球見てるような人だから。酒・タバコ・ギャンブルもしない。
だから、彼が私と付き合う事でしょっちゅう午前様になっていて奥さん
に何も言われないのかとは思ってた。

彼の気持ちを考えて別れを選ぶのなら、初めから付き合わなかったと思う。
彼をより深く愛することによって、湧き出てくる、嫉妬や羨望、切なさ
や情けなさ、どんどん気持ちがすさんで、醜くなってゆく自分が、嫌！
このまま行けば、もっともっと醜い行動をとってしまうだろう。
絶えられない・・・・。

>>153
私、お前の為にならないって彼に言われたんですけど、それって
自分が都合悪いだけじゃないの？とどうしても信じられなかった
んです。（今でも信じていない）
彼は離婚なんか絶対しないと初めからわかっていたし。
でも、こうして悩む方もいるのですね。

>>156
だって、貴女の婚期遅れるじゃないの。変な噂も立つしね。
彼だって、結婚自体が良いから離婚しなかったのでしょう。

>>152
同意。友人（女）が同じ職場の妻持ちの男と関係を持って
妊娠までして中絶させられ、それが会社にばれ友人とその男は
会社の中で白い目で見られるようになり、その男からは「本当に俺の子か？」
などとまでいわれたのに未だに別れることが出来ないらしい。
その友人の相談などに乗っていたが、私から見ると不幸願望があるとしか思えなかった。
不幸の中からしか幸せを見つけられない悲しい人もいるんだね。

>>158
他人から見れば、不幸かもしれないけど、本人は、不幸だなんて思って
ないのよ、きっと。

>>157　結婚出来ないのは仕方ないし諦めてた。いつまでも一緒に
いられないのも分かってた。なのに離れようとすると追ってきた。
何なの？だんだん苛立ってきてしまったのよ。人を馬鹿にするのも
たいがいにしな、と。
婚期が遅れるのが心配なら初めからちょっかい出さないでしょう。
彼はそんな事ちっとも心配してないと思う。

>>158　その彼氏も不幸。

別れてから、寄ってた自分も不幸（現実を見てなかった点で）と思ったけど
そういう事をしでかす彼や、そういう夫を持った奥さん、そういう父親を
持った子供も、事実を知らなくても不幸だと思ったよ。
彼と別れた私はまだ幸せなんだろうなと思う。酔いが醒めただけでも。
違うかな？

中には不倫相手と本当に一緒になりたいと思っている男性もいるみたいだね。
天然記念物のような。
そんな男いないと思ってたけど・・・

>>162
そうですね。私の友人も未だに現実を直視しようと
しませんね。そういう現実問題を考えるのは考えるのですが、
それを考えるのは辛いのでその男との甘い一時に逃げていると
いった印象を受けました。

>>164
確かにそういう事ってあるよ、いずれ考える時がくるんだろうけど、
今はこのままこうしていたいって・・そしてずるずる、結論を引き延ばすのよ。

>>164
逃げれば逃げるほど後々辛いのにね。そのツケが大きくなるから。
彼女を支えてあげてね。

>>165〜166
１６６さん応援有難う御座います。
だから友人の目を早く覚めさせて上げたいと
思っているのですが、何を言っても耳を貸してくれません。
やっぱり逝く所まで逝かないとだめなんですかねぇ〜？

＞１５８
私の友人も、昔不倫してて止めに入ったことがあった。
ハタから観ると騙されてるって言うのが判ったしね。
でも、友人は逆切れ状態で、まさに私の思いとは裏腹に逆に逆に走って行った。
正直友達やめようと思うくらい怖かった。

でも、何年か後、不倫男と別れて違う人とお見合いをして結婚した。
周りがどんどん結婚して行き、あせりもあったみたい。
無事に結婚できて、数年後に赤ちゃんも産まれた。
で、その彼女が言うには「やっぱり、結婚して赤ちゃんを
産むのって幸せだなあ、あの頃はわからなかったけど。
貴女は結婚して子どもを何人も産んで偉いね・・・」
なんて言ったりもして、私も正直嬉しかった。
ずっと心配してたしね。
彼女も、今は家庭の温かさを心から感じてる。
その彼女もそうなると良いね。

たくさんのご意見、鳥肌がたっちゃった。
皆さん、応援本当にありがとう。
男性の貴重なご意見参考になりました。
ここに書いていただいた男性は、本当に一途に彼女の事考えてたんですね。
でも、奥さんとの離婚か、彼女との別れかを決める、
誠実な(？)不倫相手はほんの一握りに過ぎません。
殆どが、複数同時進行のズルズルズルイ症です。
でも、独身ドオシの恋愛でもどんな恋愛でも、付き合い始めなど一番盛り上がる
時期があります。そんな時には周りが何と言ったってきっと聞く耳持たない
んでしょうね。彼女たちは、おのろけを聞いてほしがる。普通の恋愛だと思いたがる。
確実に、幸せが遠のいてるのに気づかずに・・・。
でも、どうせなら楽しい恋愛しようよ。←独身者向け
168さん、激しく同意!です。
またまた支離滅裂・・・すみません。

>>146 >>153
のような人に愛されて、彼女は幸せだったでしょうね。
好きな人に好きと言えない、お見合いを何十回も繰り返してる
40過ぎた独身男より、よっぽど素敵。

貴女の不倫相手は、こんな人

65 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 00:38
不倫女はただのｾｯｸｽﾏｼｰﾝさ。
勘違いしてるんだよなぁー　妻としたくないだけで
性欲はあるから、マン○を借りてるだけサ
オレの女もわかっちゃいないけどな


66 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：2001/08/14(火) 00:39
セックスは愛そのものやんな
セックス抜きは手抜きや！


67 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：2001/08/14(火) 00:40
>>65
金払って処理できるとこ行け。
勘違いしてるのは、お前だ。


68 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 00:43
>>65
もつたいないよ。身近に提供してくれる女がいるのにさ。
ちょっと好きだと言っただけで股開いてくれるモナー
所詮、不倫相手は公衆便所


69 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：2001/08/14(火) 00:45
>>67
不倫も風俗で提供してる擬似恋愛と似たような
もんでしょ。
金払わないでそれが楽しめる分余計楽しいんじゃない？
勘違いしてるのは君の方かもよ。


70 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：2001/08/14(火) 00:47
せこいやつだ。


71 名前：名無しさん 投稿日：2001/08/14(火) 00:49
最近、『公衆便所』が「奥さんといつ、離婚するの？」と
聞いてきやがるんだ。オレは一度も離婚するとは言ってないぞ。
大人の付き合いがわかってないな。萎える。
滅多にしないけれどその分、最近は妻とのエッチも萌えてるよ。

私のカレシもそうなのかな。
毎回してるけど、優先順位はいつも二番なの。
何だか読んでたらつらくなってきたわ。
やっぱり別れるべきかな、でも今は無理。
彼のいない生活は、想像できないの。少しずつは
分かれようと思ってる・・・。

>>149
146です。確かにそのとおりだと思います。
自分を粗末にしてたかもしれないです。
今までそんな事、思ったことも、言われた事もなかったので
正直励まされました。ありがとうございます。
離婚するって決まって金策をしてる今、思うのは子供のことです。
いろんな言い訳を自分に言い聞かせて、子供を父親のいない子にしてしまった事から
目をそらすように生きています。
不仲な夫婦の間で育つのはどうかな、とか
将来子供が巣立っていった後に妻と二人で残りの人生を過ごせるのか、とか。
子供を不幸にしてしまった事を思うと自分を粗末にしてしまう傾向がでてきますね。
でも結果、確かにそれが彼女（不倫相手）をも粗末にしてる事になりますね。
例えば、彼女とは事実婚にして籍は入れないとか、子供は作らないとか。
けれど考えてみると、自分の勝手で離婚をする俺は
自分を一番大事にしてるのかもしれない。
わかんないです。

>>173
あなたは自分に素直に生きてらっしゃる。
いい事だと思う。誰にも避難される事ではない。
自分に素直に生きれる人は少ない。羨ましいよ。
そこまで、決意を固めて実行したのだから、
“かも”っていう中途半端な考えはないぜ。

奥さんの事を考えるとつらいやね。
でも、そんなんで何年も悩みながら
ぎくしゃくしながら結婚生活
続けるより、よかったんじゃないの。

放置プレイ→携帯着信拒否
あーじかんもってーねー

>>173
最初の結婚は、なぜされたのですか？
色あせたから、離婚するのですか？
今度また色あせて、また好きな人が出来たらどうされるのですか？
可哀想だから、また再婚するのですか。
子どもさんから目をそらさないでください。
子どもさんの悲しみをみて、もう二度と同じ過ちは辞めてください。
現実を見てください。しっかりしてください。

173です。
>>177
結婚から離婚への言い訳はしません。なにを言っても単なる『言い訳』ですから。
子供の悲しみは痛いほどわかります。
二度と同じ過ちはしません。
それはこの離婚が教えてくれています。

不倫はそうやってみんな傷ついていくんですね。
不倫は最初からしない方がいいね。

>>179
それが分からないから不倫するんだよ。
傷つくと分かっていたら不倫なんかしないよ。
でも私は私は傷ついたりしない、と彼を信じ込んでいたりした。
でも結果傷ついた。そんな女性は沢山いるんだろうね。

>>157
離婚する気がないのと、結婚生活がうまくいっているのはイコールじゃないよ。
世間体というのがあると思うのです。
男性って女性以上に離婚を恐れるみたいね。職場では家庭をうまくコントロール
出来ない者が仕事出来る訳ない、という部分がまだまだ強いのでしょうか。
ま、離婚しないという点では理由は何であれ変わりないので私にはどうでもいい
事ですわ。

世間体も家族も何もかも捨てて、
不倫の人と結婚するのって凄いと思う。ﾁｮｯﾄﾘｶｲﾃﾞｷﾅｲ

でも、不倫自体が、世間体も家族も何もかも捨てて
って事にもなるんだよね。

犯罪意識を持つべし。
周りみんな、承認なら何も言わん。
隠し通せるものではない。
それで、人生失った奴を知ってる。
簡単な事と思わん方がよい。

このケーキ、おいしそう。
今まで食べたことのないケーキ、食べてみたい。
その程度なのさ。

>>182
そういう人は少ないでしょう。

今日は誕生日です。
去年の誕生日も、今年の誕生日も一人で過ごしてます。
お盆だから、家族と実家に帰らないといけないって・・・。
誕生日はさすがに辛いです。
ここ読んでると、同じような思いしている人多いんだなと
思いました。私ももう限界・・・。何も手に付かない・・・。

不倫相手とであったのはどこだ？
会社なら、家族の為に働いている、一生懸命働いている
姿に惚れた事にはならないか。
家族円満の為に、休憩場所を与えてる事にならないか。
結局は、相手の家族円満を手伝ってる事になるから、
悔しいだろう、すぐに別れるしかないのではないか。

>>187
家族円満の為に人間一人いいように利用したのが許せなかったから
別れちゃった。
>>183　人生失ったってどういう風になったのですか？詳細きぼん。

別れるのは仕方ないし覚悟していた事だけど、ゴミみたいに扱われた
ら腹立つよね。自分がそれだけの事をしておいえ無傷で済まそうと
考えてる男性が多いのに呆れる。そういう男性はたいていかすり傷で
済まそうとして大怪我をするというのに。

昔付き合ってた男は誰が見ても“クズ”だったよー
奥さん＆子供＆彼女�@＆彼女�A（私）がいたからね〜
奥さんがいないときは彼女のうちに行って、
彼女がいないときは私のとこ来てた。
でもそんな男だってことは付き合う前から知ってたんだけどさ。
あの時は、それでもいいから！って思ってつきあってたけど
今考えるとあっちはただヤリたかっただけなんだよな〜〜〜
全くあの頃の私は何も見えてなかったなぁ・・・って思う今日この頃。

今日このスレを見つけて、なんとなく最初から読んでみました。
ものすごく涙が出て、止らなくて、苦しい気持ちになりましたが、
煽りや荒らしがいない事にまた感心！
こういうスレが成り立っているのは奇跡と思えてしまうのは私だけ？
>>1さん、すごいですね。
私も仲間にまぜて下さい・・・。
私も付き合って2年の彼がいます。っていうか、いました。
まさに>>153さんのように愛してくれました。
最初からお互い本気で、彼も離婚を前提に付き合い始めたも同然。
なのに、私は紙切れに勝てなかった・・・。
ある事をきっかけに、彼は離婚出来ないと言い出し、それからは
何度も別れを繰返しては、半月もすると彼から連絡があり、
結局元さやに戻るという状態でここまできてしまいました。
でも、遂に別れの時がやってきました・・・。
彼が「今度こそ本気だから。」と言い、あまり信じてなかったので
「じゃぁ、これまでの食事代とホテル代、適齢期最後を独占した
お詫びとして手切れ金をちょうだい。」と言いました。
私が言った金額は、サラリーマンで子持ちの彼にはとても払える
金額ではありませんでした。しかも「親に頼らない」という条件で。
半月程連絡がないので、遂に電話をしてしまいました。
彼はお金を工面したようです。しかもその金策は自分で。
近々渡しに来るらしいです。
自分で要求したのに、いざとなると貰いたくない・・・。
私が欲しいのは、お金じゃない・・・。彼の全てなのに・・・。
彼が本気で、今も愛してくれているのはよく分かるのに、
奥さんが悪い訳じゃないのはよく分かるのに・・・。
今はどうにもならないくらい苦しい。仕事も生活環境も、
彼と一緒になる為に整えて、ここまで持ってきたけど、
今はもうどうにもならない。
デートは殆ど私の部屋だったから、私の部屋は彼の思い出で
いっぱい。引っ越したいけど事情があって、もう引っ越せない。
これからもここで一人で生きていかなければならないと思うと
本当に鬱。彼とはこれからも仕事で顔を合わせなければならないし。
彼の事、これ以上責めるのはもうやめようと思うのに、少し気が
緩むと、彼を追い詰めたくなって・・・。地雷化寸前です。

>>190
辛いねー、彼との別れはちゃんと自分の中で納得できているの？

全然納得出来てません。（泣

>>190
まだいますか？

>>193
はい、います。

>>190
もし時間があるなら、しばらく１人で旅行でもしてごらんよ？
自分を取り戻す時間が必要だと思うよ。

>>196
ありがとう。
でも、それもやってみたけど、彼の事ばかり考えて仕方がないんです。
それがとても素敵なところで、「彼とここに来たいな。すぐは無理でも
いつか必ず。」と、結局気持ちは彼に向かってしまうんです。
もう完全に無理．．．と思っていても。
バカだな−、私って！
でも、そうですよね。多分私は自分を見失ってるんです。
生きる事から逃げる事は出来ないってことは、結局この苦しみ
からも逃げられないんだから・・・。自分でどうにかするしか
ないんですよね。
取り戻す方法、考えてみます。

>>190
気持ちの切り変えなんて、そうすぐに出来るものでもないよね。
彼を深く深く愛していたんだものなお更・・・。
彼を憎む事で、気持ちの切り替えをする人もいるけど、それもなんだかねー。
私の場合は、自分がそんなに強くない、っていうのを良く知っていたから
彼の存在を感じながら、自分の生きる道の軌道修正を図ったわ。

>>197
そうですね。今すぐには無理かもしれないけど、結局その
苦しみに１人で耐えていくしかないからね。
それでも忘れて欲しくないのは自分１人が苦しんでいる訳では
ないってこと。
とにかく他の事で自分がやれる事をやってみてごらんよ？

恋愛にトラウマがあって、もう人を好きになるなんて出来ないと
思って、男なんかいらない、結婚もしたくないと思ってました。
なのに、彼に出会って「人を愛するってこんなに切なくて素晴らしい
ものなんだ」と思いました。最初は私の片思いだったけど、既婚と知って
「諦めなくちゃ」と思い、彼と会わないようにして諦めようとしました。
でも、数カ月後のある日、彼も私と同じ気持ちと知って・・・。
これ以上本気になるのが恐くて、しばらくえっちもしませんでしたが、
彼の離婚の決意が固い事がきっかけで、ついに「本気の道」へ。
それでも半年以上「離婚は難しいよ」と説き続けたものの、彼は「絶対
君と一緒になる」と言ったので、私もそれなら．．．と親に彼を紹介し、
一人暮らしを始めたのです。その物件は彼と一緒に決めたものでした。
それなのに・・・。
ま、自分の人生なので、彼のせいにして泣こうがわめこうが、幸せに
なるのは自分次第。頑張るしかないですね。

見ず知らずのあなた、励ましてくれてありがとう。
頑張ってみます。

196,198
本当にありがとうございます。
今は、同じ痛みを知る人がいて、理解しようとしてくれることを
支えに頑張ってみます。

>>190
彼のことをよく考えてみてください！
彼は、あなたよりも妻子を選んだんですよ。
とてもえらいと思います、もし妻子を捨てるような男なら
最悪だけど、彼は、いい人なんですね。
彼のためにも、自分のためにも、
新しい恋愛が出来るよう、
がんばってください！

>>190
私も彼はえらいと思う。
あなたにも誠意があると思う。
離婚はできないけどといって
あなたをずっとひっぱっておくことだって
できるのに。
あなたのためにも、考えてくれたんだと思う。
私も月曜日に別れたばっかりだけど、
おたがいのために・・・
そんなやさしいものじゃなかったよ。

私も、結婚したい！！って初めて思えた人と、３年付き合って最近別れました。
理由は、やはりお互いのすれ違いから・・・
そして彼の浮気が決定的なきっかけとなりました。
別れる別れないを半年繰り返し、その間はずーっと彼の二股状態。
最後は結局ふられてしまいました。でも今も一緒に住んでいます。
二人とも借金が有り、引っ越す資金がないからです。
元々その借金も彼のせいでできたもの。愛があるからこそ二人で返していけると
思っていたけど、愛のない今になってみると、ホントに馬鹿です。
一緒に住んでる部屋にも、判っているだけでも二度、浮気相手が来たことがあります
そんな嫌な思い出や、二人だけの楽しい思い出のある部屋に
これ以上居たくないって思うけど、
これからの自分の生活（仕事）を続けるには、これしか方法がありません。
でも彼の態度には、私への愛がなくなったと言う事がよくあらわれていて、
以前とのギャップに苦しむ毎日です。
>>190さんの彼には、まだあなたへの愛がある。
それだけで、私にはあなたが羨ましく思えてしまう部分もありますよ。
だからこそ、あきらめられないのだろうけど・・・
もうダメなのに一緒にいなければならないのと、
愛し合ってるのに一緒にいられないのと、どっちがつらいのかな・・・
比べるものじゃないですね。
でも、あなたの方には彼に誠意があった。
それだけで、いつかこの事を良い思い出にできる時がきっときますよ！！！
別れるしかないなら、やっぱり思い出にできるように頑張らないとね。泣
ゆっくりでいいと思います。ってゆうか、何度も後戻りしながらですね。

>>188
妻との離婚、それから職を失った。
女が自殺したのだよ。
とにかくいろいろあったらしい。
直接の友人ではないし、昔のことなので、それ以上の事は知らんが。

たくさんの書き込み。
この板の存在感がある事は、嬉しい事ですが、
やはり、心が痛みました。
190さんや、204さんは不倫には向かない。
190さんは、結婚を決めていた相手だけに、
心の痛みは想像を超えるものだと思います。
今は、辛いけど
次はあなたにもっと、お似合いの人が現れます。
辛いことを経験すれば、優しくなれます。
204さんの言われるとおり、いい恋愛だったのだから、
いい思い出にしましょうね。
今は辛いけど、頑張って下さいね。
205さんのお話、怖いお話ですね。
彼が全てになってしまってたのでしょう。
彼は、一生悔やんで生きて逝くのでしょうね。
そういう痛い目に遭った事のない人たちは、
いつまでも繰り返していくのでしょうね。

奥さんに彼の世話してもらって、私は恋愛だけしている
方が満足だわなんて考えてる女性には、不倫は
似合ってるかもしれないけれど、だいたいの女性は
みんな傷つきます。

わたしはゴミみたいに捨てられそうになった女のひとりです
一番お互いラリってる時に怖くなって捨てられそうになりました
なんとかがんばってつなぎとめて、結局嫁バレしてしまいました
マジ大怪我ですわ
あなたの言う通り

でも本当に自分の勝手で切ったり貼ったりしてくるやつは
ゆるさん…でも動物学的に言えばオスだからしゃーないか
動物園にいれるべし！

おはようございます。
辛いだけの思い出になってしまうのかな．．．と思いましたが、
たった短いこの時間で、少しづつ気持ちを切り替えられそうです。
私の視点からだけでは、被害者妄想に走ってしまいそうでした。
でもここの人達のおかげで気持ちの方向性を変えられそうです。
そんな簡単じゃないだろうけど、頑張ってみる！そして私も同じ経験を
して苦しんでる人に暖かい言葉をかけられるように努力します。

>>208
おはよう１９０さん
なんて言っていいかわからないけど
とにかく今日はお互いに、良い日になるといいね

>>205
怖ーーーー。
とか言いつつ、自分も（自殺）しそうになった事がありました。
そしてその後刃傷沙汰になりかけました。
実行する度胸はないんだけどね。

>>207
動物園・・・。せっかくマジレスなのに、笑っちゃいました。
私も嫁にはばれてるらしいです。っていうか、手紙読まれた。
写真も見られた。多分私の携帯もメルアドも住所も全てばれて
いる。でも何にも言ってこないところを見ると、嫁も苦しんでる
のかなーと、罪悪感・・・。

>>おハナさん
おはよう。良い日にしたいね。
今日は午後から仕事でちょっと鬱だけど、頑張ろっと。

>>1さんへ

何故そんなにやさしくなれるのですか？
ここにスレ立てて、マメにチェックして、慰めて励まして・・・。
このスレ立てたあなたに感謝してる人間の一人として。
何の得にもならないし、私は感謝していても、あなたに会う事は
ない。直接のかかわりはなにもないから。
なのに、立てたスレをきっちり管理して、傷ついてる人々に励ましの
声をかけたり・・・。前レスで、あなたも相当辛い経験をなさったよう
ですが、だから優しくなれるのですか？

私もそうなりたい・・・。
まずは彼を受け入れる（きっちり別れて私も幸せになる）事から
始めてみよう・・・。

もう別れて数ヶ月も経つのに未だに辛い時はありますよ。泣いたりするし。
でも当てにならない約束を待たなくてもいいし不倫中より遥かに気分が軽く
なりました。一人になってからどれだけ前に進めただろうかってよく考えま
す。彼と付き合ってた頃よりも成長したかな？
私も被害妄想に陥って彼を恨んだり復讐してやりたいと思った事もあるけど
彼と過ごした中の楽しい思い出まで、自分で踏みつけたくないし・・・
あの経験があって今の私がいるのかな、とも思うから。どうかな？
こういう方いますか？

動物園に入れるとしたら、勿論他の動物と一緒でヌードよ♪
晒し者ね！！ゆっくりじっくり見てあげよう。

別れる日、彼が頭を丸めてきた（坊主ではないがかなり短く）
たまたま床屋に行っただけなのか？

あたしは、終わらせないわよ。絶対に！

>>215
他のスレッドへどうぞ。

彼がどうでも良くなる日が来るのかしら・・・

旅行に行こう、デートしようと言ってた彼は４０台。
若い私に合わせてくれたのか。若い頃に戻りたかっただけなのか。
でも旅行に行こうなんて４０台の割には軽率過ぎる。
別れてよかったんだろうな。

年は関係ないんじゃない？
要はその人の考え方だよ。
いくら年とってても軽い奴はいくつになっても軽いし、
逆に若くてもしっかりした人もいるし。
自分がその人を見極められるようにならなきゃだね。
私も見極められなくて昔失敗したうちの一人なんだけど・・・ﾄﾎﾎ｡｡｡

女性から別れる時って、人間としての重みが彼よりもずっと重くなっちゃったから
という場合が多い気がする。そんな時、相手の男性が「とっつぁん坊や」に見えて
くるんだよねー。そんな男といてもつまんなくなっちゃうというか。
それならそれで重みに見合った相手が現れる前兆なのかも。私は未だに一人身ですが。
・・・まだ修行が足りませんなあ（藁）。それともただの「前兆」？鬱だ。。

ここを読んでたら「北風と太陽」の話を思い出したよ。
なんか１って不倫してたっぽくないんだけど、
不倫をやめさせようとして立てたスレだとしたら、成功してそう。
少なくとも３人くらいはやめるカモ。
私は別れて未練タラタラなんだけど、
これからゆっくり読んで励まさせていただきます。

既婚の男です。みなさんは、不倫相手ときちんと「好き、愛してる。」の言葉は
交わしているんでしょうか？自分は、はっきり言ってません。
何となく気にし合って（自分はもちろんですけど）何となく
会ってる。そんな感じです。でも大好きなんですよ。顔見てるだけで
言葉を交わしてるだけで幸せなんです。「肉体関係は無いから」と
自分に言い聞かせて何となく会ってしまってます。妻の寝顔見ると
罪悪感もあるし、彼女の将来を考えると胸痛いし。結構悩んでます。
「そんなの不倫じゃないじゃん！」って言われたらそれまでですが、
自分なりに胸に詰まってる問題です。「友達！親友！」って堂々と
言えればいいんですが、やっぱりコソコソしちゃうし。
スレ違いだったらごめんなさい。誰かに聞いてもらいたくて。

>>222
既婚の男性とこの前始めてホテルに行きました。
一回目のデートでした。
私のこと好きですか？ってベッドの中で聞いたら、
「好きだよ」って言ってくれました。
それを、信じろって言われても信じられないけれど、
信じたいと思う自分はいました。
レスになって無いですね。下げます。

>>222
彼女独身なんでしょ？　お願いだからそこまででやめておいて！
女はどうしても受け身になりがちだから。
男が押さえてくれればどうにか我慢できる（私の場合だけど）
・・・・っていう私は、今W不倫中でやめようともがいているんだけど。
やっぱり最初のモーションは男の方からでした。
今頃になって「あの時毅然とした態度で断っていれば・・・。」と思います。
お願いです。彼女の為にもプラトニックでいてください。

>>223「好き」と「愛してる」は違います。

ここで真剣に彼とのことを悩んでいる女性の方々を見ると、
なんだか他人事とは思えないものがある｡

俺は自分から彼女と別れたとはいえ、正直彼女のことはいまだに心に残ってる。
一年たった今でも、別れた日の彼女の目や唇、髪、涙で濡れた頬、
最後に抱きしめた感触を鮮明に覚えてる。
これから10年、20年たっても俺の心の中での彼女はあのときのままなんだろうな。
情けないことだけど、別れてしばらくは、彼女が俺のことをしだいに忘れ、
他に好きな人を見つけることを想像するのが怖かった。
彼女のことを俺ほど真剣に愛せる人なんか絶対いない、なんて
身の程知らずなことも思った。
でもしだいに、これだけ愛しい人だからこそ俺以上に俺がしてやれなかった分も
しっかり愛してくれる人に巡り会ってくれなきゃ、別れた意味がないと
思えるようにもなった。
そんな奴いてたまるかってくやしいのは変わりないけど。

彼がどうしても妻と別れられないなら、やっぱり別れを切り出した方がいいと思う。
もしも彼が自分より家庭を取ったとしても、彼が真剣に愛していてくれたのなら、
きっと彼にとっては生涯忘れられない女性になる。
そして、それだけ真剣に愛される女性には、不倫なんて似合わない。
もっと、何にも拘束されずに100パーセント愛してくれる人と巡り会い、
そういう人と今度は何の後ろめたさを感じることなく愛を育み合い、
堂々と表舞台に出て人生を切り開いて行って欲しい。
そして、そのようにして、別れた彼のことがもう過去となったときでも、
その彼はきっと真剣に愛した人のことを胸に秘め続けている。
しかも、別れたときのままの姿をずっと。

>>226
貴方はとても優しい方なんですね。
でもね、今別れたい、別れようと思っている人に対してはその言葉は酷なんです。
見えなくなっちゃっている状態の時は、yesかnoの選択肢しかありませんでした。
愛してるなら何故奥さんと別れられないの？
どうしてどっちも大切なんて言えるの？
私には貴方しかいないのに。
そんな感情で一杯でした。
そして引きずって引きずって、地雷化しちゃった私。
最後は本当に目も当てられない修羅場を迎えてしまいました。
あれから２年経って、今やっと153さんの言っている事がわかってきたところです。

今帰ってきました。朝帰りしちゃった。
車でうちまで送ってもらって、別れがたくて車の中で３時間
手を繋いでいました。もお…。

大好きだよ愛してるよ離したくないよ
つらいよ助けてつらいよ助けて。自分が壊れそうな気がしてる。

何だか涙が出てきました。
>>211
そんなかっこいいものじゃないっス・・・
奥さんの事、子供さんの事考えて長い間付き合いを拒みましたが、
付き合い始めると、周りが傷つく事なんて一切考えなくなるのね。
（だから、敢えてココでは皆さんにこう言いたい、
誰かが傷つくからではなく、自分が傷つくからやめなさいと・・・）
夜中に電話をしたり、愛してると思いながら
復讐の方法を一晩中考えてたりした事も何度かあった。
本当当時の私は病的でした。
>>212さんと全く同じね。
趣味は恋愛よなんて言っていた私。
強がりで言ってたのね。
でも孤独だった、いつも。友達も心配してくれるけれど
鬱陶しくさえ感じていつの間にか相談も出来なくなってた。
友達にも親にも距離置いて、もの凄く孤独で。
自分の殻に閉じこもって、三連休とか、何も食べず、誰とも会わず
本当に危なかった。だから、不倫に悩んでいる人の
気持ち、痛いほど解るの。
あなたたちだけではないの。世界中にあなた一人だとは思わないで。

解決してくれるものは、あなたの勇気と時間だけかもしれません。
最初は、空気が吸えなくなるように、大変な事だと知った上で言っているの。

>>229
その後、幸せになった人、たくさんいるでしょ？
毎日、このスレ見てほしい。少しずつ考え直してほしい。
みんないい事書いてくれてるし、参考にしていってほしい。


>>226
ありがとう、悩んでいるみんなの事を考えてくれてる
気持ちが伝わりました。
>>227さんの言われる通り、見えなくなってる状態の時は酷かも
しれません。でも、私の場合、もっと早く読んでいたら、
こんなに彼と自分を傷つける前に別れていたのかもしれません。

>>224
激しく同意!私からもお願いします。

>>223
遠慮しないで書き込んでいってね。
いやだけど、仕方ないからおのろけでも聞きましょ。
でも、みんな経験者だからみんなの意見も聞いて頂戴ね。

>>153さんへ

あなたのレスを読んでいると、彼とダブって仕方ありません。
でも、そのおかげで、少し心が落ち着きました。
苦しみは変わらないけど、地雷化しそうな自分をなんとか
抑えてます。
でも私の場合、これからも仕事で彼と顔を合わす事を余儀無く
されていて、仕事柄打ち合わせや宴席で一緒になる事も多いので
すごく辛いです。
153さんは、彼女とはその後顔をあわす機会はありましたか？
153さんに限らず、好きで堪らないまま別れて、それ以降も
顔を合わせざるを得ない環境におかれながらもけじめをつけてる
人っていらっしゃいますか？
秘けつがあったら教えて下さい・・・。
私は今日も午後からの会議で彼と顔を合わせなければならないので
とても鬱です・・・。

>>215
不倫には大きく分けて二つあると思うのね。（勝手な考えかもしれないけど）

�@遊び→楽しい不倫
�A真剣→楽しい・辛い不倫

このスレは�Aの人向きです。

また、いつでも気が変わったら来て下さいね。

>>190
彼は、どんな態度ですか？
きっと、あなたの事を思い平静を装ってるのでは？
お互いを思うと、辛いでしょうが、平静を装い仕事に集中するしか
ないのかもしれませんね。
本当、何を言ってあげたらいいのか解りません。すみません。
誰か、いい方法お願いします。

>>1さんへ

一生懸命レスしてくれて本当にありがとうございます。
ここでは顔を知らないからこそ、素直になれます。

彼と仕事で会うと言いましたが、実は彼の方が辛いとは思います。
私も彼も平静を装ってますが、私は彼の周りの人々から
すごく可愛がられてて、彼はよく私の評判を耳にするそうです。
（周りは私達の事知らないのです。）逆に彼はあまり目立たない
存在なので、彼の話題は私の耳にはあまり入ってきません。
だからこそこれまでも何度別れても、彼の方から戻ってきて
しまったようにも思えますが．．．。でも、今度こそ戻って来ない
んだろうなぁ、という確かな感触がますます私を苦しめます。
あんまり優しくないかもしれないけど、平静を装いつつ、
悲し気な目で私を見る彼を見る事が、今の私の救いかもしれません。

こんな彼の目を、いつかは鬱陶しく感じる日がくるのかなぁ。
嫌いにならなきゃあきらめられないよ・・・。顔を合わす限り・・・。

>>190
周りの人々から可愛がられる素敵なあなたが目に浮かびます。
きっと素敵な人なんでしょうね。
>>226さんの言葉をもう一度コピーしてみました。
（まさしくその通りだと思います。）
そして、それだけ真剣に愛される女性には、不倫なんて似合わない。
もっと、何にも拘束されずに100パーセント愛してくれる人と巡り会い、
そういう人と今度は何の後ろめたさを感じることなく愛を育み合い、
堂々と表舞台に出て人生を切り開いて行って欲しい。
−−−−−−−−
時間が解決してくれます。今は辛いけれど誘惑にまけないように。

人間はどうあがいても一人では生きていけん。
病気の時、怪我して歩けん時、誰を頼るのか。
その男は、生命保険を誰の為にかけてるのか。
うちのダンナは、誰の為に生命保険入ってくれてるのか。
誰の為に汗水流して働いてくれてるのか。誰のパンツを洗ってるのか。

でも、女である以上、女でおりたい。
だから、トキメキだってしたい。
という事で、最近顔も知らない人とメール交換だけ。
大丈夫よ、こちらも架空の人物、相手も架空の人物
本気になんてならないわ。

彼は奥と離婚した。でも今だコソコソ連絡取り合ってる。
隠してるけどわかるよ。奥の口癖、真似してるのかうつってるのか知らないけど
最近またよくその言葉、つかいだしたよね。
私が不安になるとウザそうな顔する。
いくら「オマエの為に離婚した。何もかも捨てた」って言われても
心が奥のとこから離れられないんじゃ、意味無いよ。
終りにしたくないけどするべきなのかもしれないね。
終りにする為にだれか励ましてよ。

別れてもう半年近くになります。
仲の良かった同僚とも連絡を取ると連鎖的に彼を思い出してしまうような状態が
続き、今は連絡を絶っています。その同僚には別れて会社を去る時に彼との事を
話しました。「遊ばれたなんて思っちゃだめ」と言ってくれた彼女さえ（本当は
不倫なんかしてバカじゃないのって思ってるんじゃない？）と勘ぐってしまう
んです。彼と彼女達は同じ職場にいるけれど同じじゃない、と分かっていても、
辛いです。
「これからは女を磨いて！」と言ってくれた人なのに。精神的に壊れていた私は
誰も信じる事が出来なくなっていました。立ち直ってきた今は、不倫にはまって
しまった自分が恥ずかしく思え、バカな事したな・・と。とても彼を好きだった
けど彼はそうでもなかったんだろうな、だからやめて（別れて）よかったんだろ
う、など色々考えています。
ここには本当に優しい男性もいらっしゃるけれど、私は「このままじゃお前の為
にならない」という彼の言葉を未だに信じられないでいます。自分が都合悪いか
らそう言うだけだって。

疲れちゃった。不倫なんかするんじゃなかった。
はああー。鬱。

>>238
禿同意。
幸せなんて結局は自分次第。
男は女の幸せを思ってなんて言ってるけど
思い上がりもはなはだしいよね。
俺がいると貴女が不幸だなんて、勝手に自分で決めて。
不幸か幸せかは貴女が決める事。

>>240
２３８です。彼と別れた今は付き合っていた頃より幸せ、、だと
思います。淋しかったり色々辛いけど。。

２４１ですが、「不倫なんか似合わない」なんて、私も言われてみたいです！

>>222
私は既婚彼（私は独身）に一度も好き、愛してるって言われなかったんだけど、
（そうか、私が想ってるほど彼は私を想ってないんだ）と受け取り、ばからしく
なって別れてしまいました。２２２さんのような考えの方もいるのですね。
淋しかったけど、だからって好きだの愛してるの連発されて嬉しかったかと考え
るとわからなくなってくるけど。
愛してると愛してるとは言えないって、本当ですか？

配偶者、恋人にしろ友達にしろ、自分自身を映す鏡だとよく言うね。
そうだとしたら、彼の前にあった私という鏡、私の前にあった彼と
いう鏡は何だったのかと時々考えてる。その鏡には大きな意味がある
んだって。
皆さんどう思う？

一度目の不倫を引きずったまま、２度目の不倫に突入しています..

２度目のあいては、２６歳年上の５４歳.
会社に上司として配属したその日から、妙に優しくて目が良くあって、
彼からノミに誘われて、断れなくて、今の関係が始まりました.
彼の家は住宅ローンに終われて資金ぐりが大変で、カードでデートがばれてしまいました.
彼は、奥には私のことは言ってないけど、女がいることはばれているらしい.
彼は、私のことを人目ぼれで、家族と別れて結婚すると言っているが、
お金もないし、次男の大学がそつぎょうまで待ってほしいと言っている..
冷めている自分がいるが、別れられない..

>>231＝190さん
俺も彼女と同じ職場だったけど、俺が仕事を辞めた。
たまたま俺はいつでもその職場を辞められる状態だった。
もしも、俺が190さんのように仕事で相手と顔を合わせなければ
いけない環境だったら、俺はとても耐えられなかったと思う。
そういう自分がわかっていたし、互いがけじめをつけられるよう
彼女とは物理的に離れなきゃいけないと思った。
そんな俺からすると190さんの立場はさぞかしつらいだろうと察する。
だから、俺が190さんにアドバイスできる立場じゃないね。

私もここに参加するようになるかも・・・・
ﾔｳﾞｧｲです・・・・・
でもまだ決心つきません。

>>246
ありがとう、246さんも辛かったんですね。傷はもう癒えた頃ですか？
アドバイスできなくたって、お話を真剣に受け止めてくれて
気持ちを解ってくれて、それでけで嬉しいもんなんですよ。
また書き込みして下さいね。
>>247
よかったらお話していって下さいね。
>>245
私も二度の不倫、一回目は22歳年上、二回目は8歳年上
最初は、仕事で皆に尊敬される立場で頭がよくて、誰もが
どうしていいか頭を抱えている問題に、さっと立ち向かって
いくような人で、頭の悪い私は、ないものねだりで
そういう人たちに憧れを抱いたり・・・
付き合ってみると、いろんな事教えてくれたり頼りになって包んでくれて
優しくって。だから貴女の気持ち解るような気がする。
私もひょんな事から、醒めた（飲み屋で若いねえちゃんいにコッソリ
触っているのを見てイメージが崩壊して・・・）気がしたけけど
当分続けてしまった。でも、最近友達が話していたのを思い出す。
「○○部長が、誘ってきたけど、はーい、また今度ね。って適当に
あしらった」って。神田ウノ風かな。私はそういう性格ではなかったので
真面目に受け止めてしまってたけど、そういう風にさらっとかわしていたら
よかったなって何度も後悔しました。
私の経験ですが、私の元彼と貴女の彼の年代は同じくらいだと思います。
（って年齢バレバレか・・・）戦争後、とっても貧乏な生活を経験し←関係ないかもしけないけど
いろんな考えも深いものがあります。彼は離婚はしないとホボ断定できると思います。
カードでデート代をって事は、きっと、彼も盲目になっているのでしょう。
でも、考えてみて下さい。別れは早いか遅いか、時間の問題だけだと思います。
>>244
鏡の話、私も聞いた事あります。
二度の不倫相手も親友も、尊敬できる人です。鏡が本当なら嬉しいです。
能力的には全然似ても似つかないけれど、人間性の本質は似ているのかも
しれませんね。凹凸でも合うかもしれないけれど、やはり似てるほうが
お互いを理解しやすいような気がします。
あ、ここまで書いて、ズルズルというのもお互いを傷つけるのも
その鏡のせい？と思いました。みなさんはどうかしら。
>>243
>好きだの愛してるの連発されて嬉しかったかと考え
るとわからなくなってくるけど。
うんうん、解る。
私の二度目の不倫相手も好きとか愛してるとかは言いませんでした。
その人の性格か、それを言った事で相手を苦しめる。
本当は愛してるけど。それか、遊びだと黙認してくれ、のパターンも
あるかもしれない。
>>242
もちろん、貴女も不倫なんて似合いません。
傷つく人はみんな似合わないのです。
真剣になる人は似合わないのです。優しい人は似合わないのです。
そして、自分の事を大切にしている人は似合わないのです。
>>237
彼は、独身に戻ったって事ですか？
離婚てすごいエネルギーを使うらしいから、
ちょっとヒスになってるのかな。
でも、前奥と連絡取り合ってるとしたら許せないよね。
でも、離婚の手続きっていろいろもめるものだから、それを
話し合っているのかもしれないよ。彼に聞いてみました？
別れるか別れないかは、あなたが彼をどのくらい愛してるかに
かかってくると思います。後で後悔しないようにゆっくり
考えてみてね。

１さんレスありがとうございます・・
昨日はじっくりここ読みながら泣いてしまいました。
私のところはちょっとみなさんと違って特殊かもしれないです。
もしかしたら全く関係ないかも・・それでもお話聞いてもらえますか。
実は私の彼はもう離婚をしています。半年ほど前だそうです。
私と出会ったのはまだ１ヶ月程です。
１才ちょっとの子供は奥さんが引き取ってるそうです。
彼とは誘われたその日にホテルへいってしまいました。
それから何回も会いました。私は本当に好きになってしまいました。
彼もホントに好きだと言ってくれていました。
でも冗談で聞いたのにまさか、奥さんと子供がいたとは・・・
聞いた時ほんとに一瞬血の気がひく、というかほんとそんな感じになりました。
離婚で一度手痛い経験をした彼がすぐ（？）に本気になるものか・・と。
子供がいるような彼がすぐに恋愛に本気になっちゃえるものか・・と。
即Ｈした私を恋愛対象として見ているのか・・・？とか。
聞いてから数日ずっと頭の中で反芻してます。
結婚してた、って話を聞く前は本気かな、って思ってました。
でも、状況が変わりました。
本能ではＨ目的だけってわかってるのかもしれません。
でも感情が・・・・彼を信じてみたい、などと全ての疑いを否定しようとします。
まだ出会って１カ月。今なら傷がそんなに深くなる前に別れられそうな・・
それとももうすぐ私とのＨに飽きて捨てられるのかな。
捨てられる前に捨てようか・・なんて・・・
判断がつきかねてぐらぐらに揺れております。
とにかく別れたほうが楽かもしれない。

>>249
付き合い始め一ヶ月と言えば一番燃える頃。
そういう時期に別れる事が本当に出来るのだろうか。
傷は浅いほうがいいが、傷ではないかもしれない。

>>249

その日のうちにHって、相手のことを本当に
想っていたら、出来ないことだよ。
男としてはさ。

>>153
レスありがとうございます。
私の場合、皮肉な事に、私はデザイナーで彼は取引先の企画の人なんですよ。
直接担当部署ではないけど、結局仕事が取れると彼と打ち合わせをする
ことになってしまうんです。
だから、デザイナーと言っても、私が新規開拓した会社なので、仕事が
取れるってことは、自分の力を認められてる事にもなり、私の実績にも
繋がるんです。でも、イコール結局彼と会ってしまう。
大蔵省は別部署なので、彼のおかげで仕事取り易くなったなどの融通が
なかった分、別れたからといって、逆に取れなくなるという訳ではないの
ですが、結局撮影立ち会いなどでも彼と気持ちをひとつにしないとうまく
まわらないんですね、仕事が。
かといって、その仕事から手を引く訳にはいかない・・・。
これまで大きなリスクを背負って、彼の為に独立してその会社の仕事を
ここまで育てたのに・・・。
なんか愚痴になってしまってごめんなさい。

>>249
惚れちゃいそうな自分をセーブ出来ないかな？出来たらここには
来ないか・・・。
惚れさせて捨てるって手の込んだ事しようとすると、同じ穴の狢に
なりかねないので、気を付けて下さい。
私の知ってる人が、離婚してすぐの人と付き合ったけど、結局
人恋しさだけだった、と言ってました。彼が必ずしもそうだとは
限らないけど、両目をしっかり開けて、彼の気持ちを見据えて
おつき合い下さい。
頑張って！！

>>250
なんの陰りのない独身者同士でもセックスにはまる時期とかって
あるじゃないですか。
最初は、そうなんだと思っておりました。
でも・・・・
>>251
彼はＨしてからつきあうことが多いっていってました・・
ああ、口だけならそんなこといくらでも言えますね。
やっぱり即日Ｈはほんとに割り切れる人だけがするものですね。
痛い・・
>>252
セーブできません・・・
何も手につかない。
今あたしは求職中なので、仕事に没頭して忘れることも
できないしなあ・・
惚れさせて捨てよう、なんてかけひきや復讐の気持ちはないです。
捨ててやろうかな、っていうのはこのまま別れを決めてしまおうかな、
ってことなんです。

ちなみに彼の家の電話も自宅も知ってるんですが・・・
遊びの相手に教えるかなあ・・そんなこと・・とか思うんですが、
これはよい判断材料にはならないですかね・・

今、帰りました。急いで夕食作らないと・・・
という事で、明日のレスになります。
それまでたくさんのレスよろしく。

さてと。
AGE

　今、不倫相手に結婚する事を電話で伝えました。
「もぉ会えなくなるねー」の彼の言葉に「そーだねー」と応えた。
すげーあっさり（Ｗ
　でも色々話して最後に「飲み友達としては会えるよね」と言われた。
９年友達だったのにここ半年で不倫関係になっちゃってまた友達に戻れるかなぁ。
戻りたいんだけど。
　ここの>>190さんとかと比べると全然深刻度が違う気がするけど、とりあえず
終わらせました。
　結婚する彼氏を大事にしなくちゃなと。

153= >>246
レスありがとう。1さんのおっしゃる通り、真面目に答えてもらえるのは
とても嬉しいです。
でも、仕事を辞められる状況にあったとは．．．羨ましいかも。
私は>>252で書いたとおり、もう後には引けない位、彼の会社に入り込んでて
彼の為に築いた今の立場を、今度は彼と別れるために崩すことは出来ません。
会社からも親からも独立してしまった手前、今さら後には引けないので。

249= >>253
ごめんなさい、「惚れさせて捨てよう」と、根性悪な事はあなたに向かって
言ったことではなく、本当は自分が前に彼に対してそうしようとして
失敗（というか、自爆）した時の事を思い出しながら書いたものです。（藁
でも、本当に彼はちょうど離婚のゴタゴタがおさまって、少し余裕とさみしさが
出てきた頃にあなたと知り合ったのではないのかなぁ。
ほんと、出来るだけいろんな角度からじっくり彼を見て下さい。どんな結末をも
ちゃんと想定してね．．．。
それで自分の心が「GO!」をかけたら、その時は突っ走っちゃうのもアリでしょ！

結婚してしまった昔好きだった人にこの間ホテルに誘われました。
あの時は突然だったんで断ったけどあれ以来彼の事が気になって仕方ありません。
次誘われればもうきっと拒めない、、、

>>248
鏡というのは相手と自分が合うか、似ているか確かめる為だけにあるのではないと
思うのです。自分の姿を現しているのではないかと言いたかったのです。
自分の前に映っている「相手」は「私」でもある。
その相手がどんな人間であれ、同じような面が自分にもある、そういう意味での鏡
です。
不倫相手と別れた時、なんて男だと憤慨したものですが、私自身、無意識のうちに
「なんて奴だ」と言われるような相手を選ぶようなレベルの人間に成り下がってい
たのではないかと考えました。私は大した人間じゃない・・それは謙遜ではなく、
ただの諦めの感情でした。そしてそんな自分に嫌悪感を持ちました。本当はこんな
私じゃ嫌なくせに・・と。彼という「鏡」が「この程度の私」と別れたがっている
自分の本心に気付かせてくれたような気がしたのです。

>>259の続き
彼も、どこか人生を諦めているような所がありました。
（どうせ私はダメなんだ）と劣等感を持ち続け、一生そんな「私」で
いるのは嫌だと考えるようになった私という鏡を見て、何か感じる事
はあったかな。あったかも知れないし、ないかも知れない、わかりま
せん。

>>257＝１９０さん
暖かいレスありがとうございます。
わたしも信じたかったのですが、やっぱりこんなに不安に揺れてるって
いうことは本能的に危険を察知してるんだと思いました。
今もさっき１１時頃にこちらから電話してちょっとしゃべってたんです
けど、不安で不安で・・
「信じてもいいの？信じられないっていったら悲しい？」
「遊びならちゃんと言ってよね。覚悟してるから」って言ったら
「そこまでいうなら信じてもらえなくてもいいってかんじだな」
と言われてしまいました。（ﾔｳﾞｧｲ？）
しかも後でメールの返事ちょうだいね、っていったのに
ほったらかされて寝ているようです・・・・
なんかﾀﾞﾒです。
さっきＰＣと携帯メールと家の電話と携帯の電話番号消去しました。
こっちから連絡とることはできない・・・
着信拒否とメール受信拒否まではまだ、できない・・・・

たびたびすみません。259-260ですが。。
彼は真面目に生きているように見えて、どこか成り行き任せないい加減な面が
ありましたが、私はそれが「自由に生きている」ように見えていたのです。
私はどちらかというと正直すぎて衝突するタイプ。だから正反対な組み合わせ
と言えるでしょう。
お互いに「こういう生き方をしている人がいる」と知る事は出来たと思います。
それを知るだけで、自分とどう違うか、自分を見つめるきっかけになりました。
少なくとも私はね。
石橋を叩いて叩き割るタイプの私を見て、彼は何やってんだと苛々したかも知れ
ないし、慎重に生きる奴もいるんだと驚いたかも知れない。
そして私は、いい加減なのは嫌だけど、とりあえず流れに任せてみるというやり
方の方が良い結果をもたらす場合もある、というのを学んだかも知れない。
ものは考えようなのかな。なんて奴だと憤っていた彼にも、いい所がある。
彼は教えるつもりなどなかっただろうけど、教えられた事は沢山ある。
彼と過ごした時間、辛い事が沢山あったけど、得たものは多い。決して無駄じゃ
なかったんだって最近になって思えるようになった。
私も幸せになりたいけど、彼にも幸せになって欲しい。彼は一見幸せそのもの
だけど、その実、あまり幸せではなかったから。

>>262
そう思うのはあなたが自分を見つけられた
からだと思います。
自分というものを見出す事により人に対して
本当の意味で優しくなれるのではないでしょうか？
そういう人はとても美しい心を持てると思います。

>>1さんへ

今まで、友達にいろいろ相談したりしてきたけど、友達は真剣に私を
心配してくれてアドバイスしてくれながらも、皮肉な事に私は、今は幸せに
過ごす友達をやっかんでいたのか、心からそれを受け入れる事は出来ずに
いたようです。
地雷化しそうな私が、今の所なんとか落ち着いて、彼と別れて初めて
彼に対して、そして他人に対して心から優しい気持ちになれたのは、
ここで顔も現状も知らない人々のおかげかもしれません。
ネット（バーチャル）の世界の中で、傷を嘗めあってるだけの関係かも
しれません。でも、現実でも私はここ数日自分が変わっているのが
分かります。
こんなことを言いつつ、明日にはまた地雷化するかもしれませんが、
もう少し頑張れるように、そして>>262さんのように彼から得たものや
彼にもたらした自分の良さを見れるようになって、いつかは彼の
幸せを願える人間になれたらいいなぁと思います。

さて、仕事しよっと(^^)
今日は全然仕事がはかどらなくて、明日までに提出しなきゃ
ならない書類を、まだ手付かずにしたままなのよ〜〜〜！！（泣）

ん？
ここに来てからまだ三日しか経ってないのか．．．？（激藁
しかしここ半月、確実に人間関係が変わってるなぁ．．．
ってことは、気付いてないだけで、周りの人に支えられてるのかぁ！
ばかだなぁ、私って！今さら気付いたの！？

みなさんも友達は大切にしよう！！(^^;

>>190
>ネット（バーチャル）の世界の中で、傷を嘗めあってるだけの関係かも
>しれません。でも、現実でも私はここ数日自分が変わっているのが
>分かります。
本当にうれしい! の一言に尽きます。
それにしても、夜中までいつもお仕事ご苦労さん。
自分の事を大切にして、人にも優しくって、そして仕事も出来て
きっと、あなたもあなたの事を好きになった彼も素敵だったんだと思います。
これからお互いが違う道へ、違う幸せを見つけていくのでしょう。
心の底から、よかったって思えるようになるまでそう長くはないと思います。

>>262
>彼と過ごした時間、辛い事が沢山あったけど、得たものは多い。決して無駄じゃ
>なかったんだって最近になって思えるようになった。
そうなんですよね、別れて暫くたつと、そう思えるようになりました。
この気持ち、今悩んでいる人に皆に教えたいくらいに強く共感します。
>>263のご意見も激しく納得です。

>>249
偉いです!よく覚悟しました。自分を見失わずよく頑張りました。
正直言って、「そこまでいうなら信じてもらえなくてもいいってかんじだな」
って、私も怪しいと思いましたもん。
これから、お話する事になっても、それでもどうしてもお互い愛してる
というのであれば、暫くの間Ｈなしで逢うのはどうかな。本当にあなたの
事を思っているのであれば、そこまで不安にさせないし。もしダメなら
本当に怪しいかもしれない・・・・。
>>259
鏡。性格ではなくて、感情の事だったんですね。
自分が陽気でいられる時は、相手も陽気だったり。
自分が殻に閉じこもり、そういう時に限って泥沼の方向に相手も・・・。
あり得るかもしれないですね。そういえば思い当たる事がたくさんあります。
この板でも、たくさんの人が、別れて元気になったという鏡を
みんなに反射してくれればと思っています。
>>258
拒んでほしいけど、今は何を言っても無駄なのでしょうか。
この板を最初から最後まで全部読みきってほしいの。

>>258
いいレスを心よりお待ちしております。

>>258さんへ
22才の頃、中学生時代に好きだった8才年上の人に再会して、
口説かれました。当時彼は独身だったし、「随分大人になったな」と
お酒を飲みながら言われてしまうと、なんだかほろ酔い気分も
手伝って、「いいかな〜」なんて思いつつ、当時は彼氏がいたので
拒みました。そしたら後になって結局彼は遊びで誘ったということが
わかり、当時純粋だった私はとても傷付きました。
でもとりあえず、昔は全然相手にしてくれなかった人が、遊びでも
口説いてきて、しかも自分から拒んだので、ちょっと優越感でした。

ここどまりが、一番気分の良い思い出ではないでしょうか？
258さん、彼を諦めて、せっかく良い思い出に昇華させたのに、
また戻るのは、もったいない。
昔自分に気があった人を誘うなんて、ちょっとずるい。

一夜限りを楽しめるのなら、それもありかもしれないけど、
な〜んか、断った方が良い気もするんですよね〜。

>>190
いつも応援ありがとー！
そうそう、初恋とか片思いとかetcって、本当いい思い出です。
>ここどまりが、一番気分の良い思い出ではないでしょうか？
激しく同意です。
258さんも、後でそうだったと解る時がくると思うんだけど
253さんの文面見ていたら、どうしても体目的だけって気がしてならないの。
気を悪くしたらごめんなさいね。あなたはそれでもいいの？
自分を大切に思っているのであれば、目を醒ましてほしい。
取り返しのつかない事になりかねないから。

逞しいなーお前ら。

>>269
は>>253のようにならないように、と>>258にいってるのか？
番号間違い？？

最近知り合ってすごい盛り上がった既婚男性がいて、
お互いすごいいいかんじになっててあたしもなんか久しぶりの
どきどき感にうかれぽんちになってたけど、ここよんで
ちゃんと地に足がついたよ！
むこうの疑似恋愛につきあってられないよなあ！
だってこっちは向こうの住所も名前も会社も知らないし、
なんかほんとに都合よすぎじゃ。ぼけえ。
絶対次あわねー！

ああ、でもなんで既婚男性ってあんなに魅力的なの？
やっぱ余ってるそこらの独身男性とは違うものもってるとは、思う。

女性のかたのレスが多いようですが、不倫はやっぱり男の方でもつらいです。
三日ほど前に突然着信拒否されちゃって、へこんで今日なんか鬱で朝起きられなくて、妻には頭痛だと嘘をついて、今やっとこ起きてきてこのスレをみつけました。
会ってるときは最高なのに、会わないときは彼女のことで頭がいっぱいになるので、彼女と出会ってから半年くらいになるんだけど、ちょっとおかしな状態が続きました。
遊びで気楽に不倫する男ももちろんいると思うけど、思わず道ならぬ恋に落ちてしまって苦しむ男もいるのです。僕のように・・・
だけどこんな事をいつまでも続けていても、僕のほうはともかく、彼女の未来にとってなんのプラスにもならないのでよく決断してくれたと感謝しなければならないのでしょう。

みんな、気がついてはいるんだなー
ちょっと感心したよ。
もっとクズばかりだと思ってたからさ。

>>274
俺はレスちゃんと読んでるお前に感心した。

>>275
サンキュッ
俺は俺のレスを読んでるお前に関心した。

>>271
すみません、解り辛くって
>>253さんと258さんのお二人に言ってたの。


>>272
>絶対次あわねー！
そうです、早く気がついてよかった。それがあなた自身のためです。
>ああ、でもなんで既婚男性ってあんなに魅力的なの？
>やっぱ余ってるそこらの独身男性とは違うものもってるとは、思う。
そうなんですよ、私も同じ事考えてたけど、
うちの旦那、同い年なんだけど結婚する前はマザコンで、子供っぽくって
親や友達にも結婚反対されるくらいひどかったの。
でも、ここだけの話だけど（本当、内緒ね）半ば、不倫を諦める形で
結婚したとも言えるかもしれないの・・・。（私ってオニね・・・）
でも、結婚してから責任感が手伝ってか、随分しっかりしてきて
交通事故とか、近所とかの揉め事とか、全て旦那が処理してくれます。
本当、頼りがいありますよ。ってちょっとおのろけ？すみません。
逆にしっかりしてる、しっかりしてるって言われ続けた私が、
今は、おっとり、ぽーっとしてる性格になってしまいました。
結婚して子供でも出来たら、ホント変わるんだね。
>>273
>彼女の未来にとってなんのプラスにもならないのでよく決断してくれたと
>感謝しなければならないのでしょう。
そう思えてよかったです。
あなたも辛いのは解りますが、別れを言い始めた彼女はもっと辛いと
思いますから、もう彼女の気持ちを惑わすような事は言わないでほしいです。
って、やっぱりどうしても女性の立場で言ってしまってすみません。

＞＞１
＞やっぱりどうしても女性の立場で言ってしまってすみません。

そうだよね。既婚男性と独身女性との関係の場合、どう考えても女性の方が不利だよね。男は結局家庭という帰っていく場所があるんだもんね。嫁にばれて逃げられない限り・・・。そうならないように、連絡もメールだけにするとか、いろいろ気を使ってるんだわけだから。
不倫しているときは、自分が妻に対してたいへん申し訳ないことをしているという意識があるから、かえってやさしくできるわけだけど、それも不倫相手を家庭の平和のために利用していることにつながるわけだからひどい話だよね。
どう考えても独身女性が既婚男性を好きになるのは損だと思うから、深みにはまりそうな人はほんとに気をつけた方がいいと思う。

>>263
レスありがとう。美しい心って持ちたくても難しいですよね。
強さや優しさがなければ美しくもなれないもの。エゴが入っちゃったり、
気弱になったり面倒臭いからとズルしたくなったり。
だけど、そういうのを乗り越えて「心のきれいな人」になりたい。
どこかに不倫の経験がある女性を嫁に貰ってしまったという男性の声が
書いてあって、とても落ち込んでいます。不倫から足を洗ったって他人
は「泥棒猫」という目で見るんだろうかって。私は彼の家庭を壊す前に
身を引いちゃったけど・・。
「

彼は女性関係の噂があると、俺はもてる（？）と喜ぶ人だったの。
だけど、そんな彼がとても単純というか哀れに見えた。
家庭を持っていながら、考え方が幼すぎると。
そして誰かが貴方を好きらしいと彼に伝える人が、内心彼に対して
（軽い男だ）と蔑んでいる事には気付いてない。
そういう意味で、鈍いというか幼稚というか・・。
結婚したって何したって「夫」「父親」ではなく「男」でありたい
という気持ちは女の私でもわかる。だけど、その思いが強い余りに
「父親」「夫」としての彼が育っていないのは不幸とも思うの。
彼にも成長して欲しいです。私より一回り以上上の男に言うのも変
だけどね。
いいとこ取りしてるだけじゃ真の成長は期待できない。
彼にも幸せになって欲しいよ・・・

>>280
そういう男いるいる!

気分転換、気分転換と、さっき少し間
純情恋愛版をのぞいてきました。
懐かしい気持ちがいっぱい。純情っていいね。
大人になったら駆け引きとか、嫉妬とか愛情が憎しみに変わるとか
いろんな事を覚えていくけれど、
昔の純情な気持ちも忘れてはならないと思ってしまいました。

という事でまた明日レスします。

苦しい苦しい苦しいよ・・・
メールうっても返事もこない。
電話あとでするわっていっといてなんで電話こないのよぅ・・・・・
もう終わりかけ・・
このままほっといて終わらせようかな・・・・
苦しい。
苦しい恋愛なんて恋愛じゃない！・・よねえ？
そろそろ適齢期だし、未来ない人との苦しい恋愛はやめたほうがいいよね・・
わかってるけど・・・
うう。
電話待ってしまう・・
またここにきますね

１２時まで待ってみよう・・それでこなければ終わりだよね、とか
思いつつも、今日電話こなくても明日には電話あるんじゃあ・・・？？
なんて待ってしまう。
こんな恋愛１０年振りくらいだな・・・
ああ、やめたい。
でもどうせなら自然消滅でなくなんか文句いってやってから消えます。

>>283
あなたは249さん？
電話は来たの？

こんばんは。今夜は書き込み少ないですね。
私はこのスレッドが続く間、地雷化の危険がおさまるまでは
ここに依存？するつもりなので（藁）、もう少しの間よろしくね。
というわけで、とりあえず、ステハンつけときます。

1さんへ
私も彼と別れようと考えた時、ちょうどお見合いの話があったので、
何回かしちゃいました。でも私は自分から惚れないとダメで、たまたま
いつも向こうが気に入ってくれて、結局疲れて断ってしまうので、
お見合い話も来なくなってしまいました。（＾＾；
愛される事で幸せになれる人、愛する事で幸せを感じる人、いろいろ
でしょうが、私は完全に後者です。（不倫女の典型なのかな？）
1さんは「不倫を諦める形で」結婚されたとおっしゃってますが、
あなたはどちらのタイプですか？

電話といえば最近非通知で電話がかかってきたんです。
私は非通知の場合は出ないんですけど、伝言も入ってなくて誰かわかりません。
密かに別れた彼から！？いやまさか！！と期待・動揺したりして・・。
バカですなあ。

はじめまして。タイトルに惹かれてこの板、毎日読んでいます。
私のようなものが書いてよいのか迷いましたが、場違いなら、また黙って読む側になりますから、一言ご意見をください。
ネットで知り合って遠距離不倫１年半、お互い子供ありです。
毎晩チャット、携帯メール、電話、今まで４回だけ会えました。
私は彼が大好き、夫とは既に友達状態で。
彼も大好き、大切だと言ってくれるけど、大家族の大黒柱で家庭をとても大事にしてる人。
彼は離婚なんて言葉は最初から出してませんし、それを承知でつきあっています。
彼と繋がっているだけで元気がでます。
彼と繋がっている瞬間だけ幸せで、お互いに歩んでいく道は違うし、とにかく遠くて逢えないし、こんなこと虚しい・・苦しさの方が大きいんです。
自分のことだけを考えて勝手なんですけど、別れてしばらくの寂しさに耐える自信がありません。
女でなくなってしまうような気もします。
それと正直、彼とのえっちを忘れられないのではと思います。本当に大バカです。

＞＞288
僕なんかの意見あんまり参考にならないかもしれないけど、不倫はいけない、なんてあたりまえのことだよね。でもこのスレのタイトル「励ましながら終わりにしよう」なんです。
あなたの心の中のどこかで、いまのこの状況に終止符を打ちたいと思っているのでしょ？
男から切るなんてことはまずないです。だって男という動物は余程きらいではないかぎり、やらせてくれる女なら喜んでやっちゃうんだから。
いくら遠距離不倫でもつきあって一年半で４回のデートなんて少なすぎるのでは。ほんとに好きなら毎週にでも会いに行くと思うよ。

こんにちは。ここのスレは以前から読ませて頂いていたのですが、初めて書きこみます。
私の場合は少し他の皆さんと違って、終わりにするもなにも、始まっていないんです。
互いに惹かれ合っているのはわかっていながらも、特に何も言い出せず。
私は独身ですが、相手は既婚者です。
だから「つきあう」という形の不倫をするつもりもないのです。
でも感情だけはどうにもコントロールできなく、忘れられなくて本当に苦しい。

でも心のどこかで忘れたくないという気持ちもあるのかもしれない。
毎日そんな葛藤を繰り返しています。
ここのスレを読んで、どうにか自分の気持ちも整理できたらと思いました。
上手く自分の気持ちが書けないのですが、またお邪魔させていただきます。

>>290
そうですね・・・貴女が始めてみないと、何を言っても
解ってもらえないかもしれないけれど、今の貴女の状況、
正直言って、一番いい時だと思います。私も貴女の時に
戻れるなら、戻りたい。不倫を経験し傷ついたみんなが
考えるのではないでしょうか。そして、抑える方を選ぶのでは
ないでしょうか。女ですもん、恋しますよね。
それがたまたま結婚してる人、でもね、これは傷つくって
解りきってる恋なんです。一線を越えてしまえば気持ちが取り返し
付かなくなります。上のほうのスレでもありましたが、不倫して
自殺した人とか、そこまで追い詰められる可能性だって十分あるんです。
日々の生活の中で、ごく自然に違う素敵な恋が見つかると思います。
それまで、苦しいでしょうけど我慢して下さい。
気が向いたらその気持ち、いつでもここでぶちまけてください。
>>288
場違いって事はないんですよ。書き込もうと思った人が
自由に書いていただいていいんです。でも書き込もうと思う人は
どこかが繋がってるんです。>>289さんの言われるように。
毎日読んでいただいてありがとう。自分の気持ちに整理をつけれるよう
毎日読んでくれたのね。毎晩チャット＆メール＆電話とは・・
きっと、たくさんの事を会話し、お互いの存在が大きく当たり前に
なってしまったのでしょう。今は辛いでしょうが、例えばチャットは
見ず知らずの人と適当に会話を交わすとか、メールを減らすとか
そういう事から始めればいいのではないでしょうか。Hが忘れられない
と書いていましたが、女性の場合、心と体は繋がってると思う
（違ってたらごめん）ので、少しずつ心の方からでも彼と
離れていったらどうでしょうか。
>>287
わかる、わかる。私も彼の電話番号、着信拒否にしながら
着信拒否でも着信履歴には乗るのかなと思いつつ、
自分の家の電話番号、着信拒否にして試したりしてた。
そして着信履歴に残らなかったから、もしかしてかかってきたのかも
ってショックだったり・・・。今となったら、そんな自分が可愛く
(？)笑えますよ・・・。
>>ゆうさん
私もハンドルネームつけときました。
ここの板では1で通した方が他の方が
解りやすいかもしれないので1で通すつもりですが、
どこかのスレでまた今度逢える時もよろしくね。
>私は完全に後者です。（不倫女の典型なのかな？）
そんな事ないですよ。逆だと思いますよ。
私の場合、いいなと思う人はいても、好きになるのは
付き合い始めて２年とか、結構時間がかかる。
付き合う前に好きになるって言うのは今までにないかも・・・。
で、いいなと思う人が私の事を好きになってくれて、
押しが強くてマメな男性に弱い私は、結局、好きとかいう感情よりも
押しで付き合い始めてしまうっていうパターンです。
だから、前者ですね。こういう性格だから、不倫を二度も
経験して・・偉そうな事いっぱい書きながら
私の方こそ不倫女の典型です。トホホ。
でも、今の旦那は12年の付き合いがあって、彼との愛こそ本物
だと思っています。今頃気付くのは遅すぎていっぱい傷つけてしまいましたが。
どんな性格であれ、こうやって幸せを掴んでしまいました。
今の旦那見てると、今までの事後悔してなりませんが・・・。
私から見たら、ゆうさんの性格羨ましいですよ。
きっと、ゆうさんが惚れた男性は幸せでしょうね。
そういう性格だからこそ、前の男性の事をきっぱり忘れて、
つぎに素敵な人見逃さないように、惚れる準備しなくちゃね!

shinさん、私というものがあるのに、かほかほなんかと浮気するのいや〜よ。

>>290さんへ
ドリカムのファーストアルバムに「最後のキス」という曲があって、
私も彼と付き合う前、何度も自分に言い聞かせながら聞いたものです。

たった一度　抱き締めてくれるなら　風が涙さらうまえに
さよならさえ　言い出せない私が　ありったけの勇気で
あなたにもらった　最初で最後のキス
締め付けられる胸が　痛くて動けない
こんなに悲しいなんて思ってなかった
一度抱き締めてもらえたなら　諦めつくはずだったのに
こんなに悲しいキスなら　二度といらない
声をかけないで　構わずにいって　悔やんでばかりの私

あなたが言うちょっとしたことにさえ　挫けそうな恋だった
ひそやかさと臆病になる事を　間違えてた事知った

って、途中までだし、うろ覚えなので歌詞少し間違ってるかも
しれないですけどね。
彼に片思いしてる時、「もし付き合ったら今より悲しくなる」
という事はわかっていたので、一生懸命自分に言い聞かせたものです。

でも、私はふられると分かってても、自分の気持ちに白黒つけるために
告白して結局撃沈するタイプなんで、早かれ遅かれ「彼にちゃんと
ふられたい！」という意味で告白して、結局付き合ってしまったかも
しれないんですけどね。
あなたが私と似たようなタイプなら、傷付いても人から何言われても
結局付き合っちゃうんでしょうね。
自分がこんな性格だから、あんまり人に「やめるなら今よ！」と
言えないんだけど、でも、あんなに愛しあって離婚すると言った彼が
結局離婚出来なかった事を思うと、月並みだけど、はまらないように。

頑張ってね！

>>1（有里）さんへ
いつもレスありがとうございます。とても励まされます！
ずっと身近にいた彼が、本当に愛してくれてる人だったんですね。
灯台元暗しってやつですか。羨ましい話だなぁ・・・。
私もあんまり人の事言えないですよ。というか、以前は最低な女
でしたから。過去のトラウマから恋愛出来ない状態になり、
どーでもいいや、なんて思って遊んでた時期もあるしね。
20代の最初に酷い恋愛しまして。いわゆるDVでうんざりして、
30代に近づいた頃（彼と出会う2年前）までいいかげんで最低の女
でしたね。学生時代は本当に良い恋愛をしてたから、なんだか
ギャップが激しいですよ。
だんだん年齢がばれ始めてますねー。（藁　
ま、いいか。
おっと、人との約束の時間が迫ってきたので、
またあとで書き込みます。
ばいば〜い

ゆうさんへ
こちらこそ、ゆうさんのレスいつも楽しみに読んでいます。
きっと恋愛に対して正反対の私とゆうさん。ここに相談しに
きてくれる人は、二人の考えを聞いて、いい方向に向かって
いってくれる事でしょう。いろいろ参考になる意見、有難く思います。
ドリカムの最後のキス、知らかったんだけど、鳥肌が立ちました。
今でも何故か泣けてきます。
>どーでもいいや、なんて思って遊んでた時期もあるしね。
実は私も・・・ここでは励ます側に回ろうとおもっていたから、
私の醜い過去は、最小限にしてたけど、私も自分を見失い遊びまわってた
頃がありました。
お互い年齢バレバレ（藁　きっと私とゆうさん同い年くらいと勝手に想像してます。

今から犬の散歩行ってきます、また１０時までに書けたら書きます。

ごめん、「最後のキス」ではなく、「悲しいキス」でした。
失礼しました。

「最後のKiss」と言えば．．．

すれ違いばかりの恋に、終止符をつけたあなた
本当に大好き　もう離れない　そう決めたのに
嫌いになったわけじゃない(それなのに)
一人になりたいんだって？(うそつき)
あなたの心には　もう知らない誰かがいる．．．
By Kiroro

こんばんは。
今夜はなんだか彼に会いたくて仕方ないです。
切ないな・・・。苦しいです。
先々週キレて彼に電話して以来、プライベートでは彼の声も
メールもなくて、辛くて仕方ないです。
こんなとき、「不倫でもいいから続けたい。彼に会えさえすれば」と
思ってしまい、そういうタイミングでたまたま彼と仕事で二人きりに
なったりする事があり、結局お互い別れられなかったのが、今まで。
今回こそ・・・がんばらなくっちゃ。
今を乗り切れば・・・きっと辛くなくなる日が来る筈・・・

あんまり辛くて、メール送っちゃいました。
私の気持ちを彼が汲んでくれていれば、このメールには
彼は返事を出さないだろう。と思いながら書きました。
案の定、彼からは返事は来ません。
今まで付き合ってきて、ここまで潔い彼を見た事がありません。
私と恋をして、少しは男らしくなったかな？
潔くないのは私の方。
メールなんかしちゃダメだよね。
早く大人にならなくちゃね・・・。
今夜はなんだか弱気です。ああ、会いたいよう・・・
ヘタレレス、すまん。

レスありがとうございますーー
最近ずっとここ読んでます。
自分をどこまで押さえられるかは分かりませんが、きっぱり諦められるよう
頑張りたいと思います。けど、実際は意志なんて弱いからどうなっちゃうかわかりませんが、、（爆）
他に良い人作らなきゃあ！！ですねっ

>>1（有里さん）
暖かいレス、どうもありがとうございます。
ここ数日ずっと、とても苦しくて、こんなに苦しいなら、思いを言ってサッパリ
したほうが忘れられるかな、なんて考えてもいたんです。
でも、ここのスレを読んで、徐々に正気に戻ろうとしている自分がいます。

彼とは遠距離なので、例え思いを伝えても会えるのは早くとも一年後。
だからいいかな、なんて思ったりもしていたのですが、思いを伝えて、もし
気持ちだけでも通じ合っていると確信してしまったのなら、肉体的な関係はなくとも
もっと苦しくなったと思います。

だから、引き止めてもらって良かった。
まだ完全に「絶対に言わない」という自信がないのですが（突発的に言っちゃいそうでそれが怖いです）
でも「思いとどまろう」という理性が自分の中で少しでも顔を出したことにほっとしています。

前々から、早く彼を忘れて、新しい恋を探すんだ！と思っているのですが
どうしても彼と比べてしまう自分がいて、なかなか新しい恋に進めません。
実際この不毛な片思いを４年以上続けてしまっています。
目下の目標はこの気持ちにエンドマークを打ちたいということです。
それまでここのスレでお世話してもらってもいいですか？
よろしくお願いします。

>>ゆうさん
私もドリカムのその曲知ってます。好きです。
でも今までそういった感情で聞いていなかったので、改めて歌詞を読んで、
今まで何回も聞いた曲なのに、心に響きました。
ドリカムと言えば、「さよならＤａｒｌｉｎｇ」も不倫を自分から終わりに
しましょう、っていう曲ですよね。あれも切ない。
励まして頂いてありがとうございます。
頑張ってこの時期を乗り越えたいと思います。
それまでまたお邪魔しちゃいますね。

好きだから　大好きだから
わかることもある　あなたには無理なこと
選べない　選ばない
エンドマーク置く　役目は私ね
　　　　予定たくさん書き込んでた　カレンダー捨てたこと気付いて
　　　　そうして　早く行ってよ
　　　　引き止めてしまいたくなる　その前に　　　さよならダーリン
１００万の　キスをしても
あなたには　帰る場所があるから
　　　　会いたい時　会いたいと言える　嵐の日　そばにいてと言える
　　　　素直な恋を　見つける
　　　　悲しい勇気で　あなたを終わらせて　　　さよならダーリン
　　　　うつむいて　抱きしめて
　　　　その手　自分でほどけるまで
　　　　何も言わないで
さよならダーリン　　さよならダーリン
　　　　大切な本も映画も
　　　　あなたのいない時間を
　　　　埋められはしないけど
さよならダーリン　　さよならダーリン
　　　　この手をほどけば
　　　　この手をほどけば・・・　　　

>>300
>１００万の　キスをしても
>あなたには　帰る場所があるから
>会いたい時　会いたいと言える　嵐の日　そばにいてと言える
>素直な恋を　見つける
リピートしてみました・・・・。

昨日、夜書き込みして、送信したんだけど、１０時に少し間に合わなかった。
ゆうさん、290さん、やはり寂しくなるのは夜中だよね・・・、
仕事だけの為にプロバイダを昼間のコースを選んだのは失敗だったなと
昨晩は思ってなりませんでした。

>>297　ゆうさんへ
何はともあれ、彼からメールの返事が来なくてよかった。
今までのゆうさんの書き込み見てると、本当に心から愛し合っていたと
いう事が痛いほど伝わってきます。
今、きっと、ゆうさんも彼も同じ痛みを感じているのでしょうね。
でも、自分から惚れないと付き合えないゆうさんだから、
これを終わらせないと、新しい恋にはきっと巡り合えないし
いつまでたっても幸せになれないよ・・・ごめん、解ってるんだよね。
彼と連絡手段はメールと電話だけなの？電話番号変えてもらう事は
難しいかな？仕事でも使っているやつかな？だよね、多分・・・。
こんな時、簡単に頭の中リセットできたらどんなにいいだろうって思うよね。
ゆうさんて一人暮らしだったよね。一人暮らしの夜は特に寂しかったりするからちょっと
気になって。私も当時一人暮らししていて、あまりにも寂しさに耐えかねて
子犬を飼ったの。でも子犬が飼えるマンションて少ないよね。昼間かわいそうだし。
スポーツクラブに思いっきりはまって、家に帰ったらどっと疲れて寝るだけの生活を
しばらくしてみるのもいいかもしれないよ。ごめん、無理な話ばっかりしてる
かもしれない。顔を合わすのが辛いね。これからもずっとぶちまけて下さい。
そして、意思を強く持って下さいね。

>>299
まだ始まってない恋、そして次は１年後に逢える恋。
299さんて、すごく一途なんですね。
>気持ちだけでも通じ合っていると確信してしまったのなら、肉体的な関係はなくとも
>もっと苦しくなったと思います。
そうです。その通りです。
私は彼の事知らないから勝手な事書くけど、
299さんは、彼のいい所しかまだ目に入ってないのでしょうか？
きっと、貴女の人生全てを捧げるには値しませんね。って・・・ごめん・・・
これから、このスレを通じて葛藤と戦って行きましょう。
遅くとも１年後には、励ます側に立っている事でしょう。
その頃には「励ましながら、終わりにしましょう★パート１８」とかに
なってるかな。このスレもいつまで続くか解らないけど、頑張りましょうね。

１さんて・・・
子供がいて新婚？×イチ？
関係ないかもしれないけど、ちょっと気になって・・・

>>302
いつも、読んでくれてるようでありがとう。
それにしても、何を見てそう思ったのかな・・・
少しばらしておきます。
一回目の不倫…私２４歳歳　彼４６歳
二回目の不倫…私２８歳歳　彼３６歳
結婚２９歳（今も新婚と言われれば新婚）
子供２歳
ね、とりあえずあうでしょ。(？)
子供は正真正銘、今の旦那の子供ですよ。

今日、パソコンの調子が悪かったので、
ずっと繋がりませんでした。
また明日のレスになります。

>>300
ドリカムですよね。不倫と無縁だった高校生の頃好きで聴いてた曲だけど、
よく聴きゃ不倫の歌なんですよね。当時は付き合ってた彼氏を思い出して
いたけど、年を重ねるとまた違う味わいがあるんですね。
「悲しい勇気」ほんとに、そうだ・・・出したくない勇気でもあり必要な
勇気でもあり。

この掲示板を見ていて、自分の中で変化があったし別れる気持ちになっていたのに、
昨日久しぶりに会ってドライブしたら、そんなそぶりも見せずに甘えている自分が
いました。自分でもどうなってしまったのかわからない・・・
彼既婚、私独身、３年目です。このごろ一人になると泣いてばかりなのに、会えたら
嬉しさが勝るのか、いつもの調子になってしまうのです。無理なことをしない方が
いいのかもしれません。その機が熟すまで、待った方がいいのかもしれません。

最近メールしても全然こころにひびいてこない
電話も切りたいのがみえみえ
でも会ってしまうと彼が私のこと好きなのわかる
ひいきめなのかな？
私が自暴自棄にならないように歯止めかけてくれてるのかな？
わからない・・・・・・
終わりに近づいてるのはまちがいないのに
わかってるのになんで切れないんだろうね。
辛いけど、頑張って、終わりにします。
できるかな？でも彼のこと少しでも忘れる時間をもてるように
がんばります。エイエイオー

>>305
そうそう、その時その時によって違う意味にとれたり。必ず自分に置き換えて・・。
私の場合洋楽ばかり聴いてたけど、英語が大の苦手の私は、
勝手に同調、慰め、励まし、自分の為にこの曲はあるんだくらい勝手に聴いていた・・・。
そういう時、気が少し楽になって音楽の偉大さを感じる・・・。
>>306
別れなければ別れなければと考えると、余計に燃え上がったりしてしまうものだから
ちょっと、自分の時間を今より少し多く持った方がいいのかもしれません。
例えばスポーツクラブとかで、３回に１回は彼からの誘いを断るとか・・。
あなたが独身なら尚更、今のままではダメになってしまいます。
その機が熟す・・・うーん・・・３年目ならば、もう十分すぎると思うのですが・・。
今から少しずつ彼から離れる方向に考えていってほしいです。
それは、人の気持ちって日々変化していくものです。
私も、いつ偽装してここの板に相談しにくるか解りません。でも貴女はもう３年目。
これ以上、続けていけば、どこかの板でもありましたが「愛が憎しみに変わる瞬間」
・・・愛が憎しみに変わってしまう前にもう終わりにしようよ。
自分の事がとことん嫌になる前に。今しかないと思うのですが。
>>307
>終わりに近づいてるのはまちがいないのに
>わかってるのになんで切れないんだろうね。
気持ちは解るけれど、ホント頑張っていきましょうね。
>私が自暴自棄にならないように歯止めかけてくれてるのかな？
そうだとすると、「本気になるなよ」って意味だよね。
そんな恋はあなたの為にならない。頑張りましょうね。

>>308ありがとう！頑張るです〜！
本気にさせてから本気になるなよってあんまりよね。
最初あんなにまめに私の事くどかなければこんなに好きにならなかったのに〜！
最近の彼の態度にはホントぷっつんくるのに、でも優しくメールしてる
自分が悲しい〜〜〜

私も終わりにしたいなぁ
不倫を続ける事は自分をだめにしてるって気づいてるのに
やめられない。　あと少し我慢すれば、彼は私の所にきてくれるんじゃないか
とか考えてしまう。
彼にいろんな事を期待してる自分がいて
彼はそのことを『うざい』と思い始めてるみたい
彼は自分だけの時間が欲しいっていう
家庭にいるときは、奥さんや子供に時間を拘束され、
私といるときは私に拘束される、自分ひとりの時間が欲しいんだ　って彼は言う
お前に何もかも合わせてるんだぞって。
私は私で彼に合わせてるつもりでいたのに･･･
苦しいな、ほんとに。
不倫なんてするもんじゃないな　って最近すごく思う

>>249
です。
えーと、終わらせようとも思ったんですが、しばらく彼を信じて
ゆくことにしました・・・・
彼の愛情も感じられるようになりました。
というか、少し落ち着いた感じです。
今のままだと、忘れようと思っても好きなんで忘れられないので（色んな事）
多分今無理矢理断ち切ろうとすると、後で逆に忘れられない人、みたいな
かんじで残ってしまうと思う。
どうせなら、とことんつきあって嫌いなとこ見つけるまで一緒にいたいと
思うようになりました。
遊びなら遊びで・・・そういう人だ、ってはっきりわかるならその時こそ、
大嫌いになって恨んで好きな気持ちを忘れて割り切れるようになるでしょう。
レスくれてた人ありがとうございました・・・
書き込みすることはないと思いますが、またロムはします。

なんで決心したのこんなレスするんだ〜〜〜！
また鈍るじゃないの。。
好きなんだもん。なにもかも好きなんだもん。

不倫は言葉的には魅力的だけど、
二股かけてると言い換えたらどうよ??

ああー、私も自分が可哀想で、終わらせようと思ってたんだけど。
よく考えてみたら、彼のほうが可哀想だったのよねぇ。
私たちはＷなので、私には結婚願望もないし、
彼のリスクのほうがずっとずっと大きいんだから、
もっと優しく包んであげたい、と思いました。

>>313
ああー、そんな感じしますね。悪い意味なのに響きは良いというか。
「二股かけてる」「浮気してる」「裏切り者」なのにね。
不倫という言い方もいけないのかも知れないね。だからってじゃあ
何て言えばいいか分からないのですが。

>>313
俺はふたまたかけてる意識はないなあ。
女房との恋愛はとっくに終わってるもの。

>>316
ときめくような事は毎日一緒にいればなくなってくるだろうけれど、
それと引き換えに安らぎとか同志というような連帯感などは生まれ
ませんか？

私は独身で、不倫していた事があるけれど、不倫してから結婚てあんまり
いいものじゃないなと思うようになってしまった。
単純に「お嫁さんになりたい」という憧れが潰れたというか、壊れたというか。
だからって一人でいるのも淋しいし。
これが不倫した者に対する罰なのかしら。
自分がこれからどういう姿勢で生きてけばいい？って悩んでいます。

昔、友達が不倫していたの。私は関係が終わってから聞いたんだけど
「私は一番好きな人とは結婚しないだろうな」と言っていたのが気に
なっています。
その時に想っているのが別れた彼だったのかな。
同性の私から見てもかわいい人だから、幸せになって欲しいです。

憎しみとか恨みとか、そういう感情を持った事もありましたが、今は
変な言い方ですが、貴重な体験が出来たのではないかという気がします。
私自身、既婚者と知りながら交際をやめられない「甘え」がありましたし
そういう甘ったれな面は他のところでも出ていたと思うのです。
あの事があって、嫌な自分と向き合うきっかけが出来た気もします。
それは辛いけど、自分を知るというのは成長につながるのではないかと思う
のです。
別れた時はドーンと落ち込みましたが、一回り大きくなれたかも知れません。

初めて書き込みさせてもらいます。
Ｗで半年経って何となく自分の中で限界を感じてしまって
別れを告げたたんだけど、何事もなかったかのように
メールがきた。
好きだから普通にされると決心が鈍るよ。
ちょっと・・私がすごく緊張しながらサヨナラしたのに
なかった事にするなんて、ずるい！！
でも彼も最近は冷めモードっぽいんだ・・・
別れたいけど、好きだから振られるのはヤダな〜。
自分勝手だけど。
別れても彼の心の中に、ずっと残っていられるような
女でいたいな。

>>317
もちろんそれはあるよ。
だから一緒にいるんだよ。
ただ、ときめきを一切失った生活はつまらないからね。
ときめく相手と不倫してる。

>>8
泣けた。私も彼と離れてもいつか、誰かにめぐりあえる日がくるのかな。

なんか、スレのトーンが「励ましながら、継続しましょう」に
なってきてるな。

「あなた、ずるいわ。」（泣）
「しょうがないだろ」

ある、不倫カップルの会話。

〉３２５
明日は、我が身。

ここにいる方の恋愛の教科書はドラマですか？

｢留守番電話に接続します｣

日曜の昼ごろの ある不倫相手の携帯

>>323
大丈夫。絶対に巡り逢えるよ。
頑張って勇気を出そう。
未来の自分の笑顔のために。

巡り会っても困るんだな。。。。
だんながいるから。
でも旦那がいるから不倫しちゃうんだな。。。。
なんでかな。。。。

>>330 あんたは問題外だろ！

だから、いったのに。
アブナイんじゃない？って。
全部、知ってたからね。
また、あいつは、あたらしいカモを誘惑中。
でも、なぜ、なんのトラブルにもならずここまでのぼりつめたか、考えたことある？
別れかたがうまいのか、それとも、いざっていうとき奥の力が働くのかな。
内助の候が、光ってるね。
人の目を気にせず、堂々とやれるあいつのあの自信は奥が支えてるって証拠なんだね。

あいつの妻になるには、そうとうな覚悟がいるね。
私には、ムリ。
遊びでいいんだけど、なんかあいつって、私のまえでは、深刻なんだよね。
なんで？

>>333
そのしっかりした奥さんに彼は頭が上がらなくて、頑張ってしまうのでは？

>>1さん(301)
またまたレスありがとうございます。ここにはついつい通ってしまいます。
＞299さんて、すごく一途なんですね。
一途と言えば一途だし、単に恋愛に関して不器用と言えばそうなのかなとも思います。
彼とは今は遠距離ですが知り合って２年間ほどは近くにいて、色々な意味で私を励まし、感化して
成長させてくれた人です。
最初はまさか自分が妻子持ちの人を好きになるなんて思っていなかったから、この気持ちが
恋愛感情だなんてみじんも思ってなかったんです。あくまで友人として尊敬していると自分でも
固く信じていました。
今思えば、そうやって一生懸命自分の気持ちをガードしていたんだと思いますが。
でも彼と離れて、一年ちょっとぶりに会ったとき、ずっと彼を好きだった自分に気付きました。
最初はブレーキかけていたものが、ふと外れちゃったものだから、私のはタチが悪いです。

彼とは不倫の関係にはなりたくないけれど、友人として一生つきあっていきたいんです。
関係を持ってしまうと、いつかは終わりがくるのかなと思うので、それだったら
友人のほうがいい、とも。だから、このまま気持ちが冷めるまで、頑張りたいと思います。
でも私も簡単に恋愛を出来るタイプではないので、誰かを好きになるという気持ちも大切に
したいという思いもあったりして、そういう意味では、関係を持った方が羨ましくもあったり…

…スミマセン。
それで辛い思いをされている方がここには沢山いるのに。
もう自分でも何を言っているのか訳分からないです。
時間かかりそうですが、頑張ります。長々とすみませんでした

皆さんご存知の通り、恋愛には答えはありません。
燃え尽きて灰になるのを選ぶのが幸せなのか
花火のように、その瞬間だけでいい幸せを選ぶのか
懐中電灯のように、ゆっくり長く照らす幸せを選ぶのか

今、別れられなければ、別れる決心がついた時でもいいと思います。
それが自分が出した結論なら、それで自信持って明るく出来たら
いいと思います。
不倫は殆どが、終わりがすぐ近くに見えている恋愛です。
終わりを気にして、今ぐちぐち悩むなら一層の事、その終わりまで楽しく
するのも一つの方法かもしれません。
何故なら、正直、私自身彼と付き合う前に戻れたとして、彼と付き合わなかったか
と言うとはっきりｙｅｓとは言えません。ここの板にこうやってスレも立てなかったし
今の旦那にも、こんなに優しく出来なかったと思います。
だから、私には何も言う資格はないのかもしれませんが、
どこかのスレにもありましたが、
殆どの人が、結局、窮地に陥った時、愛人ではなく妻（旦那）
を助けるのです。いろいろ事情はあると思いますが、大切なのはやっぱり
妻（旦那）の方なのです。二番目で我慢できますか？
辛い思いするのは目に見えています。それが解っているから、
皆さんココを訪れるのだと思いますが・・・。
彼（旦那）との割れたガラスは元には戻らない。一つ一つ修復するのは
大変な作業。彼（旦那）がいない人は、自分自身の心のガラス
割れたら元には戻らない。醜い自分を知ってしまって自己嫌悪。
私は実は今も引きずっています。時々フラッシュバックの様に現れます。
あんなに愛していた人をこんなにも困らせて、今でも一日一回は思います。
こんなになる前に別れていたら、どんなに救われたでしょう・・・。
一度、行動を起こしたら引き返せるものではありません。
よく、「彼は私の事を本気で愛してくれてる」という言葉を聞きますが、
「あなたはどうなの？」。彼が仮にあなたの事を愛してなくて
ただの遊びとしたらどうなの？是非、そう思ってみて下さい。
それでも、彼の事を愛していて（愛されるという見返りのない愛）
ならぱ、恋愛に陥ってももしかしたら悔いがないのかもしれません。
でも、殆どが相思相愛だからと思ってるのではないでしょうか。
だから、「どうして・・・・くれないの？」て辛くなったりします。
弊害がある恋愛だから燃え上がる、実際はそんな人でもないのに。
きっと彼が独身なら恋愛に陥らなかったなど
もう少し冷静に考え直して見てはいかがでしょうか。

>>332
>内助の候が、光ってるね。
>人の目を気にせず、堂々とやれるあいつのあの自信は奥が支えてるって証拠なんだね。
みなさん、ココもう一度読んでみて下さい。
それでも続けたいと思いますか？
私なら奥さんに返すと思う・・・。

何だか、長々と書いてしまいましたが、言いたかった事は
---------------------------------
「彼は私の事を本気で愛してくれてる」という言葉を聞きますが、
「あなたはどうなの？」。彼が仮にあなたの事を愛してなくて
ただの遊びとしたらどうなの？是非、そう思ってみて下さい。
それでも、彼の事を愛していて（愛されるという見返りのない愛）
ならぱ、恋愛に陥ってももしかしたら悔いがないのかもしれません。
−−−−−−−−−−
それ以外の方は、即刻別れられる事をお勧めします。
って、私の独断的な意見ですが。

不倫だから愛しているってことって確かにあるよね。

誰にでもいうんだよ。
本当に愛してたら、愛してるなんていわないよ。
いえない。
大切に思ってる人には、なんか甘えて、困らせるんじゃないの。
愛のないやさしさと、愛のあるいじわる。
「わかっててくれてると思ってたのに。」
そんなの、わからん。

>>338
＞彼が仮にあなたの事を愛してなくて、ただの遊びだとしたらどうなの？
⇒それ、嫌です。私はもう別れちゃったけど。遊び道具なんて嫌だな。
見返りがなくてもいいやという程の相手ではなさそうだし。
でも不倫じゃなくても見返りがなかったら淋しいだろうな。見返りって
期待していいもの、自然なものなのかな。
ちなみに私は不倫彼に愛してるなんて言われた事ないよ。愛されてなか
っただけでしょう。（>。<）

>>ゆうさん
どうしちゃったかな。私もゆうさんタイプです。
我慢できてる？

「俺はお前が何考えてるか一生わかんないと思うけど、お前も俺が何考えてるか
わかんないだろ？」と彼に言われた。
今はわかります。「お前はヤリたかっただけだろ！」って。違うかなあ。
つーか彼が（あいつは何を考えてたのかなあ）って一生考える訳ないもん。

昨日、出かける時に「Ｇｏｏｄｂｙｅ,Ｄａｒｌｉｎ’」を聴いていました。
この手をほどけば（さよなら）
この手をほどけば（さよなら）♪
このスレを見ていて、丁度ＣＤ持っていたのでね。この（サヨナラ♪）が淋しくて
悲しい。
お別れは辛いけど、この曲だって「嵐の日そばにいてと言える」人を見つける
為の別れだし、初めの一歩を踏み出せたんだね。

>>344
がんばれ！
どんな別れだって辛いんだよ。
不倫だから辛いんじゃない。
大好きだから辛いんだよ。
もう後戻りは絶対にしないでね。

１の現在のオチは
「不倫してたときはつらかったけど、きっぱりと断ち切って今、
きちんとした独身男性の方とおつきあいして、来春結婚予定です。
幸せです。」ってのがよかったな。
それなのに不倫相手を忘れるために結婚しちゃったとか・・
そっか子供もいるのか。

>>345
３４４です。励ましのレス、とっても嬉しかったです。
後戻りしないように頑張ります。

このスレ読んで、とっても考えさせられました。
3ヶ月とちょっと前、初めてのデートで結婚していることを告げられました。
3度目のデートで、体の関係を持ってしまい、そこで奥が病気で入院している
こと、病気は相当ひどく、障害者となってしまったことを聞きました。

夢中になって何も見えていない私は、それでも彼との関係を続けてきました。
私は彼のぬくもりが、彼は現実逃避が欲しかったのだと思います。
奥が家に居ないことで時間が自由になり、不倫と言う感覚が有りませんでした。
しかし、すぐに奥が戻ってきて、彼は奥の介護のために私との時間は無く
なってしまいました。その時、初めて不倫をしていると気がつきました。
そんな奥はいるにも関わらず肉体関係を持ち続けること、会える時間が
ほとんど無くなってしまったことで別れ話のメールを送りました。
でも、結局私は別れられなかった。
彼にとって性欲の捌け口でもいいから側に居たかった。
結局だらだらとそんな状態が続いたのですが、最近連絡が途絶えています。
電話も携帯メールも使わないようにしているので元々、メールしか手段が無く
2週間以上顔も見ず声も聞かず、1週間以上メールもしていません。

このまま頑張っていけばいつかは彼のことを忘れられるかもしれない。
そう思うことも有りますが、彼への思いをなかなか断ち切ることができません。
このスレの皆さんのように、私も頑張っていかなければと思ってもなかなか…
行く末は地雷化するか、このままだらだらだと続けて捨てられるか…
考えただけでも悲しくなってしまいます。

今、別れのメール送りました。
つらくて苦しかったけど、本当に大好きでした。
さようなら。ありがとう。

>>349
よく決意できたね。頑張って！！

返信ありました。別れられそうもない・・・

>>351
だめじゃん（ﾜﾗ

>>351
おいおい、今まで悩んだのは何だったの？って思わない？
機会を狙っても１回頑張れっ！

やったー！やっと書き込み出来た！
月曜の朝から何故か書き込み出来なくなり、
めっちゃ鬱になってました。
ロムだけは出来てたので、読んでると参加したいのに、
出来ずに、悔しかった！！
>>342さん、御心配ありがとうです。

いろいろ書きたい事があるので、夕方また来ます。

>>ゆうさん
おかえり！正直とっても心配してました・・。
でもよかった！またよろしく！
>>346
スミマセーン。正直なもので(^^ゞ次はそういうオチも考えときます！
>>348
困ったものです。別れられそうもないって、これからどういう
ふうにしたいですか？ずっと愛人でいいの？それとも結婚を考えてる？
今まで、自分が傷つくから辞めたほうがいいってずっと
言ってきましたが、今回ばかりは、奥さんの方を同情してしまいました。
すみません。きっと奥さんは、旦那さんだけが頼りなのでしょうね。
もし、ずっと愛人を望んでおられるなら、私が奥さんなら、許せると思います。
というか、自分が彼の為に何もしてあげられないから、遊んでくれるくらいの
方が気が楽だと思います。もし、結婚を望んでおられるのなら、
奥さんのこれからを同情してしまいました。すみません、それが率直な気持ちです。
逢いたくてどうしようもない気持ちもよく解りますが、
彼は、介護で疲れ果てた体を貴女に癒してほしいのでしょう。でも、
愛とは少し違う形かもしれません。よく考えて結論を出して下さいね。

>>348
貴女も書いてましたが、
彼が現実逃避の為と・・・。
そんなので貴女は満足なの？
私には、続けていても貴女が幸せになれるとは思えない。
頑張れ！

わたしも、１年間不倫してました。こないだ、誤解とすれ違いから彼から別れを
告げられました。
私は、水商売をしているのですが、彼がこの仕事の事理解できなかった事に別れが
きてしまったように思います。電話で、すごく嫌な事も言われました。
やり直したいっていっても、俺がいやなんじゃって。
荷物をとりに来るっていって、連絡がありません。こうなった事・・私が、原因
なんだけど。わたしは、やり直したい反面、これでよかったのかな？っていう自分と
２人いてます。あー、やっと終わった。もう、あんな辛い思いしなくていいんだって
・・もう、冷めてたのかな？本当に、恋愛ってわからないですよね。
別れは、突然やってくるのですから。今度こそ、別れられそうです。
今，冷静な自分が信じられません。

W不倫半年位になります。
8/20に彼と話し合いをしました。
彼の考え方によっては別れを告げようと思い・・・。
結局無理だったのですが。
彼「○○から始めてメールをもらってから約一年だよ」
私「・・・・いつ？」
彼「8月23日だよ。もうあれから一年もたつんだよ」
私・・・・号泣・・。
そんな事も忘れていた私、そんな事でさえ覚えていた彼。
なんだか前より絆が深くなってしまった気がする。
独身の方から見れば、Wなんておいしいとこ取りの気楽な恋愛ごっこに
見えると思うけど、そんなお気楽にできるものではないなぁ。
「いざとなったら駆け落ちできる位の気持ちで付き合えるの？」ってきいたら
「できる」と言われてしまった。
弱いなぁ・・・＞わたし。

少し前に書きこみさせてもらった288です。
273さん、1さん、ご意見を本当にありがとうございました。
他の方たちの書きこみも、色々勉強になります。
彼との繋がりを生きる励みにしてしまっている今の今、別れる決心はつきませんが、所詮現実ではないと解っています。
心の晴れる日まで、ここを読み続けて行きます。
宜しくお願いします。

もう、月曜早朝から書き込めなくて、すっごくストレスでした！
原因は一体何だったんだろう・・・？

とりあえず、月曜日に書いた（プリントして取っておきました）
レスから・・・。

>>301　1（有里さん）へ
ありがとう。
なんだかそう言ってもらえるだけで、すごく救われます。
スポーツクラブへは行きませんが、彼と別れてから新しい友達が増えたり
昔の友達に再会したりと、結構プライベートも充実してます。
仕事の関係の人達からも飲み会やバーベキューに誘われたり。
彼と会ってた頃は、出来る限り彼の都合に合わせてたから、彼が用事が
ある日以外は全部断っちゃってたんです。
彼との連絡経路ですが、携帯とメールだけならまだしも、仕事の
打ち合わせで顔を合わすのが何より辛いです。まだお互い想いを残したまま
他の人達もいる前で何喰わぬ顔で言葉をかわすのがあまりにも残酷。
ここ数週間は、あまり密な話を要する打ち合わせはなかったので、他の
人に「○○さんにこの書類渡しといて」で済んでたけど、もうすぐ
大きな仕事があり、これのプレゼンが始まると、彼と直接話さなければ
ならない事も多くなります。その時私は理性が保てるか、心配。
ちょっと自信ないです。
でも、せっかくここを知って、勇気をもらったんだから頑張ろう。
プロバイダーのコースを昼間に設定した事を悔やんでくれる程
ここに来る人達を思ってくれてる有里さんは本当に優しい人だなぁ。
会った事もないし、得にもならないのに．．．。感動しちゃいました。
面識もなく、素性を知らない同士が同じ気持ち（悩み）を抱えて
ここにレスをつけていく・・・だからこそ素直になれるのかもしれません。
有里さんをはじめ、ここに来る人達が他人に思えなくて、会ってみたい、
いろいろ話をしてみたい、と最近頓に思うのですが、私だけかな。

>>299　290さんへ
この曲知ってはいたけど、こうい内容の曲だったんですね。
なんだか泣けてしまいました。昨晩（日曜の事）は本当に辛くて、
全然眠れなくて、結局殆ど寝ずに出張＆一日中会議で、今は
疲れ切ってます。
始まってても始まってなくても、辛い恋は辛い。
一緒に頑張りましょうね！とか言って、昨晩は本当にへたれでしたが。
良い恋したいもんね！でも、一年以上会えないなんて辛いね。
どんどんイメージだけの彼が膨らんで、再会した時は実際の彼が
イメージ以上でも以下でも切ないものがあるのでは？
ま、それよりも、再会した時に「前回会った時よりももっといい女」に
なってあげて、彼の羨望の眼差し（大袈裟？）を愉しむのも一興かもよ？（笑）
そんな余裕が出来るよう、ここで膿（？）を癒して、実際の生活を
充実できるように頑張りましょう。ありきたりでごめん。


なにしろ最初にこれ書いてから時間が経ってしまったので、
なんだか間の抜けたレスかもしれません。すまん。
今日は夕方まで少し時間があるので、許す限り、書き込んじゃいます。

結局彼に会っちゃいました。
火曜の夜、あんまり苦しくて、どうにもならなくて、
彼にメール送って「電話して」と書いたのに、返事がなくて、
電話したらまだ仕事中で、いくら待っても電話は来ないから、
もしかしたらもう帰っちゃったのかな・・・と思ったら居てもたっても
いられなくて、気付いたら台風の中、彼の会社の駐車場にいました。
一時間程待ってたら、彼が来て、「なんでここにいるの・・・？」と。
で、彼の車で話をしました。
初めて見た彼の涙。
本当に愛していながら絶対に離婚出来ない現状。
私にも彼にもどうにも出来ないのです。
去年の夏、彼のお兄さん（独身）が交通事故で亡くなってから、
御両親がだいぶ元気がなくなってしまい、それが理由で
離婚出来なくなったのです。
誰か書いてましたが、教科書はドラマか？って。
そんなもんじゃありません。全て現実で事実の事。
それまでは彼も「そろそろ両親に話をする」と言ってましたが、
彼の御両親の楽しみは、彼の可愛い一人息子の成長だけになって
しまったのです。
離婚できないとなったら、私達は別れるしかない・・・。
彼も辛そうでした。
「お前ほど俺を愛してくれた女はいないし、これからも現れないと思う。
俺自身、これほどまでに愛した女はいないし、一生忘れない。」
という彼の言葉に「口では何とでも言えるよね〜」と思いつつ、
彼の涙を見たら、私も大泣き状態。

私、だいぶ具体的に書いちゃってるから、きっと彼の奥さんが
読んだらわかるだろうな。やばやばっ　sage!（笑）

>>345
そう！その通り！！
でもさ、「不倫」と「浮気」の違いって？私は
不倫＝体の関係有無にかかわらず、気持ちがある状態
　　　片方or両方に伴侶（恋人）がいる状態
浮気＝ときめき〜体の関係があり、深い気持ちは無い状態
　　　自分に伴侶（恋人）がいる状態
と思ってるんだけど。
そんな訳で、不倫は辛い。好きだから辛い。体だけなら辛くない。

>>311　249さんへ
ッて事は彼から連絡が来たんだね。良かったね。
そういう決心がついたって事は、彼なりに誠意を示してくれた
って事だよね？普通に独身同士で付き合ったって、いろいろある
んだから、ましてや離婚したばかりで、子供もいるとなると、
大変な事も多いと思います。でも「不倫よりまし」と思って、
気持ちを強く持って頑張って下さい。

>>320
私もいつかそう思える日が来るように頑張ろうっと・・・
とか言って、まだまだへたれです。
やっぱりまだ諦めついてません。ま、理由が理由(>>362だけ
じゃないけど。）なので、諦めざるを得ないのですが。

すんません。とりあえずまだsageときます。

正直言って、まだヤバい日は多いです。
枕なんか、シミだらけ（笑）
病院へ行った方がいいのかな。
抗鬱剤って効きます？薬に頼ってはいけない！と思いつつ、
最近は「死ぬよりまし」とだいぶ弱気です。
友人も心療内科へ行ったと言っていましたが、（仕事のストレス）
病院で、不倫（恋愛）のカウンセリングして、薬をくれるのだろうか。
経験のある方。教えて下さい。

変な電話やめてくれる？

酔っててキモい

自分の親のためにそこまで真剣に愛した女を諦めるねぇ…（微笑

ここに一回、レスしたからには最後まで戦って別れないと
いけないルールがあります。

ってことなんだけど？

私もなんとかしたい…今日アンビリバボー見てなおさら思った…

ドリカムの「サンキュ！」今あらためて聞くとすごい泣ける。

今日彼にさよならしたんだ　泣かなかったし責めなかった
「えらかったね」って貴方が言ってくれるから
ぽろぽろ弱い言葉こぼれてきそうになる
「好きだったのにな」言っちゃったあと泣けてきた
また涙目の貴方を見て　笑って泣いた

歌ってその時の心境でこんなにも心に響くのかと思った。
こんな友達がいれば戦う強さも持てるんだね。

辛い辛いって、じゃ、何の罪もない妻子はどうなの？
結局自分の気持ちとかばっかりじゃん。
不倫相手って言うより、自分のことしか愛せないんじゃないの？
前に、自分の気持ちにケリつけるために、妻に手紙送ったとか
あったけど、それも、自分のことしか考えてない。
別れたとしても、本質変わってないでしょ。

>>1さん（有里さん）
この間もつい愚痴っぽいことを書いてしまい、恥ずかしい思いで一杯です。
その後の有里さんのレスを読んで、また冷静になれました。
本当に、自分で自分が、「愚かだなあ」と思います。
愚かだと分かっているのに、愚かなことを考えたり思ったりするのって
情けないですよね。
でも行きつ戻りつはしていても、こういった感情を持てるようになったこと、
自分の中で大きな進歩だと思います。このスレのおかげです。
またこれからも、しばらくは心の葛藤が続くと思いますけれど、
頑張って気持ちを絶ち切って、今度は有里さんみたいに他の人を励ます
立場に回れたら…。
こんな私ですが、もうしばらくおつきあいください。

>>ゆうさん
励ましの言葉、ありがとうございます。素直に本当に嬉しいです。
ゆうさんもよく決心なさいましたね。本当にえらいと思います。
現実はドラマ以上にリアリティと共に迫ってきますね。
私もゆうさん同様、自分から好きにならないとダメというタイプで、
ちょっとゆうさんと似ているところがあるので、とても他人ごととは思えません
（勝手に似てるなんて言って、すみません）
今は辛いと思いますけれど、頑張って下さいね。
でも、出来るなら、薬の方には手を出さないで欲しいなと思います。
別に違法な薬ではないから大丈夫かもしれませんが、薬で癒されるのは一時だけ。
それに依存した形になってしまっても困りますし、何か違う方法で
出口に向かっていきたいですよね、出来るならば。
でもカウンセラーは良いと思いますよ。
人に言ってすっきりすることってあると思いますし。

私も先週、一年ぶりほどに彼と会って、友達としてですが一緒に飲んで、
さらに気持ちが再燃してしまったのでした。バカですよね。
最後に駅で彼を見送ったとき、涙が止まらなくて、しばらくは
仕事をしていても、電車に乗っていてもふいに涙が出そうになり、
何も手がつけられない状態でした。
今もその傾向ありですが、このままじゃ仕事も生活もダメだ！と思い
ここ数日、少し心を入れ替えています。
とりあえず、自分の好きなＣＤを買ってきて（癒し系ＣＤおすすめです）
聞いたり、買い物したり、美味しいものを食べたりetc.
女性って、自分の好きな洋服を着ておしゃれして出かけるだけでも、
セラピー効果があるんですって。
アロマテラピーなんてものもいいかもしれませんね。
そんな日常の小さなことからでも、変われたらいいですよね。

こうして少しでも前向きに考えられるようになったのは、
このスレでゆうさんを始め、多くの方が頑張っている姿に
励まされているからかもしれません。
本当、ここにいらっしゃる方たちと、会って色々と話が出来たりしたら、
どんなにかいいのに、と思ったりします。
どうしても、こういう話って、他の友人には話しにくいものですからね。
２ｃｈにこんな風なスレがあるとは思ってもいませんでした。嬉しいです。

ｽﾐﾏｾﾝ｡｡｡｡気付いたら、こんなに長々と書いてしまいました。なのでsage

>>356
１さん、>>348です。レスありがとうございます。
もちろん、好きな人と一緒に居たい、いつかは結婚したいと思うのは、一般的に
当然の考え方だとおもうし、そのレベルでの結婚への憧れは有りますが実際、彼
とはありえないこともわかっています。

不倫していて言うのもなんですが、私にも少しの罪悪感は有るようで、彼の奥さんの
ことがあったために別れようと思いました。
しかし、私は別れ話を貫くことはできませんでした。
「そんなので貴女は満足なの？ 」といわれ、冷静に考えれば不満以外の何ものでも
有りません。
そんな環境でも彼への想いが強く、彼と一緒にいられるほうを選んでしまいました。
むしろ、そのくらいの想いが無ければ、奥さんの居る方と関係を持つことなど有りま
せんでした。
彼が、私と居ることで少しでも安らぎを感じ癒されてくれるのなら、
それでいいかもしれないと思ってしまいます。
しかし、そのすぐ後に、今ごろ奥さんと一緒に居るのだ…と知りもしない生活を思い
浮かべ悲しみに浸っています。
そんな毎日に疲れ果て、別れ話をはじめるとつい、この状況でも彼と一緒に居たいと
思ってしまいます。

…私は別れることを決意したのではなく、現状を受け止めること、そしてこれからを
考えることを拒絶して逃げているだけなのかもしれないですね。

正論だけでは、人間生きて行けん。
泥まみれになっても、軌道修正しながら頑張ってこそ
味のある人間になれるのでは？
不倫はいけない事だけど、罪を犯さない人間はいない。
どう罪に償うかが問題だ。

不倫で幸せになれない（なれないのでは）と分かってる人って多いんじゃない？
でも自分で選んでしまったから誰も責められないし文句は言えない。
そこから抜けようともがく人もいる。誰も頼れないなら、Goodbye,darlin'の
ような歌を聴いたり、一人で泣いたりしながら自分を元気づけて、抜け出そうと
したり、抜けていく人はいる。それは「自分に酔う」のとは違うと思う。
麻薬と同じで手をつけるのは簡単だが禁断症状と戦って足を洗うのは忍耐もいる。

今日、別れを切り出した・・・。
好きなのに、別れるのって辛いね。

不倫に限らずね。

不倫なんて世の中からなくなればいいのに。
私は亭主をどこかのバカ女に取られました。
これから3歳の息子を一人で育てていきます。
残された家族は辛い思いをしているのです。
ここ読んでる人、不倫なんて甘えた考え捨ててさっさと別れなさい！
あんたらは人の気持ちが分からんのか！

>>378
不倫なんて甘えた考えって・・・。
ここちゃんと読んでる？全部読んだらもう一回レスしてちょ。
ってゆうか、今のあなたには、この板自体、あなたの精神衛生上あんまり
良くないよ。辛いとは思うけど、あまり自虐的にならないでね。

>>ゆうさん、おかえりなさい。
リサさん>>372のゆうさんあてのメッセージ、激しく同意です。
ゆうさんも、リサさんも自分の事で、精一杯なのに
みんなを励ましてくれて、ありがとう。貴方達のお話を聞いて心動かしてくれる人が
多いと思います。薬の事が気がかりです。経験者の方、お願いします。
私は経験ないけれど、薬ってどんな薬でも、飲み続けると鈍ってしまって
量が増えたりするのが心配です。それに一時的なものだと言うし。
薬に手を出すの、少し待って下さい。
>>371
そうです。貴女のおっしゃる通り、不倫真っ只中の時は、妻子の事全然考えていませんでした。
自分の事ばかり。こんな事書いて、いつかは叩かれるの解っていました。
不倫の殆どが（少なくとも私の場合は）本気の不倫は妻子は恋敵です。
口では奇麗事をいくらでも並べられますが、妻子の事を思って別れるというのは
酷です。私は彼と幸せになりたい、そう思ってるんだから。だから
醜い自分と別れる為、辛い自分と別れる為、それが別れる理由には充分だと
考えています。妻子の事を考える余裕が出来るのは、別れて暫くたってからだと
思います。
>>改めてゆうさん
辛い事情がいろいろあったんですね。
本当に辛かったでしょう。理由が理由だけに、貴女や彼が悪いんじゃない。
だから、普通ではいられない精神状態、本当辛いでしょう。
思いっきり泣いて下さい。彼も貴女と同じくらい辛いでしょう。
でも、どうにもならないから、逢いに行ってももっと辛くなるばかり。
二人が同じ気持ちという事が解ると、辛くなるばかりだもんね。
思いっきり涙流して、でもその後は、みんな言ってくれたように
音楽聴いたり、お洒落して出かけたり。友達が多いのが救いだね。
友達の胸で思いっきり泣いて、でも、その後は楽しくね。
本当、私もみんなに逢いたい。傷心バスツアーもいいかもしれないネ。
>>リサさん
コテハンにしてくれたのね。こちらこそよろしく。
彼とは本当の“友達”でいられるといいですね。
でも、お酒入ると、本性が出てしまって、やばいですね。
>２ｃｈにこんな風なスレがあるとは思ってもいませんでした。嬉しいです。
こちらこそ、そう思ってくれてとても嬉しいです。
このスレがキッカケでいい方向に向かってくれる事を期待してます。
意思をしっかり持って頑張ろうね。

では、また書きます。

>>369
私は生き霊でも彼のそばに現れて
まだ好きだって事を分かって欲しいなって思っちゃったよ。ｳﾁｭ

いっぱい書いたのに、フリーズして消えちゃった！
めっちゃくちゃ悲しい〜〜〜！
今日は時間がないので、また書きますね。
とりあえず、>>372　リサさん、>>380有里さん、
レスありがとう。
>>375さん、ありがとう。そういう言葉が嬉しいです。

>>374
初めから罪を犯すことを前提とした考えで、自分を正当化しようとする人間よりは、
自分の弱さを自覚した上で罪を犯さぬよう努力する人間のほうが
好感持てるな
つか、自分の弱さや汚さを、自分で許すのは卑怯

>>ゆうさん、リサさん、皆さん
次々に魅力的なスレが立っていっています。
このスレもいつまで続くか解りません。
私自身、皆さんから励まされ励まし、
匿名だからこそ、本音で、親友にも言えなかった事を
書けました。
みんなに逢いたい気持ちはあるけれど、実際問題、
時間を合わすのが難しい等、いろいろあると思います。
そうまではいかなくても、メールアドが聞きたいとか
あったら、仲介もしますので、↑までご一報下さい。
（いたずらメールが多数来ると予想されますので
一時的なフリーメールアドにしました）
私も、今から出掛けないといけないのて
また書き込みます

＞自分の弱さを自覚した上で罪を犯さぬよう努力する人間のほうが
＞好感持てるな
なるほど。、確かに。
でもな、償うのは自分の犯した罪を許さんから償うって意味だよ。
きれいごとだけでは生きて行けないだろ？
確信犯は別として。
罪かどうかは見る角度によっても違うし。

ゆりさんへ
メール送ったよん♪

>>385
不倫=罪？まあそういう人間も確かに居るだろう。
不倫=恋愛の一つとは考えれないだろうか。
恋愛は罪ではないと思うが。

>>387
恋愛は罪ではないけれど、不倫＝恋愛の一つではないだろうね。
なぜなら、結婚とは契約の一種な訳だから。不倫って事は
その契約を破るって事でしょ？恋愛の一つというには、まず
離婚が成立してからの話なんじゃないの？

LOVE -Destiny-
ねえ　ほんとは　永遠なんてないこと
私はいつから　気付いていたんだろう
ねえ　それでも　ふたりで過ごした日々は
ウソじゃなかったと　誰より誇れる
生きてきた　時間の長さは少しだけ違うけれども
ただ出会えたことに　ただ愛したことに
想い合えなくても　La La La La...　忘れない
ねえ　どうして　こんなにも苦しいのに
あなたじゃなきゃだめで　そばにいたいんだろう
ねえ　それでも　ほんのささやかな事を
幸せに思える　自分になれた
ありふれた言葉でも　ふたりで交わすなら意味を持つから
ただ出会えたことで　ただ愛したことで
想い会えたことで　これからも・・・
真実と現実の全てから目を反らさずに　生きて行く証にすればいい
ただ出会えたことを　ただ愛したことを
2度と会えなくても　La La La La...　忘れない

今これを繰り返し聞いて自分の気持ちにケリを付けようとしています
すごくつらい時って立ち直ろうと思う事も大切だけど
とことん落ち込む事もあっていいと思う。
明日は前向きになれる曲を聴こう。

>>387
ここで言う「罪」は不倫に限らず幅広い事を指しているのだが？
不倫が恋愛のひとつと定義したとして、それでも角度が違えば
罪になる。好意でやったことが、結果相手にとってありがた迷惑
なんて事もよくある。スレ違いだったらスマソ

好きだけど別れないと自分の為にならないから別れるっていうのは辛い。
だって結婚してようが何だろうが好きな人と離れるのは淋しい。
離れたくなくて辛くなるのはむしろ当然。
でも私はそれをやっと乗り越えてきたんだな…と思えるようになりました。
あの経験は私にどんな影響を与えたかな。
私も一人でいる時はとことん落ち込んでました。人が見たら単に自分に酔って
るだけと言うだろうけど、自分をじっくり見つめる時間は必要です。辛いけど。
気が済むまで落ち込むと、いつしか落ち込んでるのが馬鹿らしくなる時がくる。
それは立ち直る時！

>>381
おぉぉ〜！見てましたか（苦笑）
私はあれ見てたら愛人ってつくづく悪者やねんね…って鬱になりました（涙）
でも…男も悪いよね？

１さんからお返事欲しかったけど放置プレイっすね（ｗ

＞＞ゆうさん
コメントありがとうございます。
不倫、というより略奪の後って感じですが、独身男に恋するのとは
ちょっと違うという感じします。
しばらく普通のデートしていこうと思ってます。
あたしもやることあるので彼ばっかりに構ってられなくなるので
バランスとれるかも・・
ゆうさんてきっと素敵な人なんでしょうね。
素敵な恋愛ができればいいですね。
お互いがんばりましょうね・・

>379
全部読んだけど？
あなたたちはそれなりに苦しんでるのかもしれない。
だけど実際に被害を被ってる私にとっては
どれ読んでも夢の世界見てるようです。
これが不倫でなければ素敵な恋愛なんでしょうけど・・・
どうしてもその文章と自分の現実と重なってしまうのです。
お互い苦しんだ上での決断でした。
確かに精神衛生上よろしくなかったのでこれにて退散します。

>>393=249=311
すみません、>>336が、みんなへの一括したレスだったんです。
それと、書きたかった事、全部ゆうさんが書いてくれたので
ズルしてしまいました。
本当、彼が離婚したばかりで子供さんがいらっしゃるとなると、何かと
大変だと思います。貴女は充実した生活送ってると思いますので、きっと貴女なら
冷静に判断が出来ると思います。
出来るだけ個人個人にレスしたいとは思っています。
ロムするって書いてましたが、またいつでも気が向いたら書き込んで下さいね。
>>391
励ましありがとう。
>自分をじっくり見つめる時間は必要です。辛いけど。
本当、そうですね。もちろん時間はかかりますけど。決して盲目にならない事
ですね。よかったら、これからも応援して下さい。
>>389
感動するとすぐに鳥肌が立つ私・・・
この詩、やっぱり鳥肌たっちゃった。
>ねえ　それでも　ほんのささやかな事を
>幸せに思える　自分になれた
そうです、無駄ではなかったのよ・・・。
>真実と現実の全てから目を反らさずに　生きて行く証にすればいい
その通りですね。いい詩をありがとう。
よかったら一人で抱え込まず、ここに書き込んでみて下さいね。
>>369
どういうお話だったんですか？よかったら教えて下さい。

>>395
３９１です。
付き合っていた頃も思ったけど、私がいつか結婚した後、旦那が彼のように
私よりも若い女の子と浮気されたら嫌だな、でも私も不倫した事があるから
回り回って降りかかってきたと諦めるしかないのかな、と考えたりしました。
「おしどり夫婦」と言われるようないつまでも仲睦まじい夫婦になれたらい
いなぁという夢を自分で踏みにじった思いでした。
結婚てあんまりいいものじゃないな・・と、淋しい思いをしています。

>>1
陰陽師である方が家族にトラブルが続くということでお祓いに行ったのね。
で、そこの主婦の方にとりついていた霊というのが
出て行った夫の愛人の生霊だったらしい。
主婦に嫉妬のあまり生霊として他の霊も呼び寄せて
とりついていたんだって…
当然「悪霊祓い」ということですまさじい祈祷が繰り広げられ
で、最後はその生霊はのた打ち回って出ていきました。
なんだか…もし私も彼に対してそこまでの嫉妬心で
悪霊化？していたらどうしよう…と。。。
なんだかめちゃ鬱です（涙）
付き合いが長くなればなるほど不毛な関係に疲れます。

＞３９７
彼より、彼の女にだしてる生霊のほうが強いだろ。
はやく、呼び戻さないと、あなたにも影響があるよ。

抗鬱剤のことで少し書きたいと思います。
このスレには最初の頃から参加している者です。
私はかなり前にパニック障害と診断され、抗鬱剤と抗不安剤を飲んでいました。
パニックの方は完治したのですが、やはり精神的に不安定な為（不倫だからね〜）
現在も通院しています。
抗鬱剤などは、強い薬から弱い薬までさまざまです。
副作用も薬によってはさまざまです。
でも常用性などはまったくありません。
普通に生活していて、ちょっとキツイな・・・と感じたら早めの治療をお勧めします。
クリニックなどでは原因をしつこく聞かれる事もなく、軽い薬から処方されると思います。
ちなみに、私が今飲んでいるのはドグマチール（50）という薬です。
寝る前に1錠だけ。私にはいいみたいです。
もともと胃潰瘍などにも使われて食欲増進などの効果もあります。
とりあえずは先生によく話を聞いて、自分がクタクタになってしまう前に
お薬の力を借りるのも1つの方法だと思います。

>>398
うっ！怖い！
呼び戻す＝すっきり別れて忘れてしまう
そういうことでしょうか？

>>394
気持ちわかります。
もう見ない方がいいよ。終わりにしようって言いながら
惚気たりしてるカキコが多いここは、あなたにとって辛いと思う。
頑張ってね。絶対に幸せになろう。

>>401
どうもありがとう。
そしてあなたもいつかは幸せになってください。

>>399
私も抗鬱剤を飲んだ事ありますよ。
心療内科、神経科、精神科は場所によっては待合室、診察室がゆったりと落ち着く
雰囲気に出来てますし、行ってみると案外敷居は低いです。
辛くて眠れない日が続くとか、憂鬱な気分が抜けないなどの相談に耳を傾けてくれ
るでしょう。
薬は399さんが詳しく書いて下さっていますが、頭痛の時のバファリンのような存在
です。指示通りに飲んでいれば依存などはまずありません。睡眠薬も眠りを促す程度
の弱いものでも、かなり楽にはなれますよ。本当に、これも一つの方法です。
疲れてドリンク剤を飲むのと同じですよ。

毎日、「ああ、これはこれで良い経験だったんだ。（そう思って這い上がらないと
自分がみじめだ。）」という思いと、「…でも、やっぱりやめれない」という気持ち
が時間ごとに交差して身動きとれなくなり、鬱です。気力がわかず、将来にまったく
希望が持てません。これは本当にヤバイかも知れない。相手からの扱いがあまりにも
ひどいので会えばあうたんびに鬱が深まりますし…（でも切れないという…）
もうとっくに我慢の限界の飽和水蒸気量越しましたって感じです。
人として壊れていくのがわかります。
煽りの多い２ちゃんだけれども、だれか話を聞いてくれないかな…

胸焦がす情熱は　過ぎ去っても
今も　誰かにあなたのこと話す時には
声が　知らずに　やさしくなる
静かな　静かな　この気持ちを　何と呼べばいい？
想い　遂げたいと願った日々を
悔やまない
たとえ　いつどこで　出会っても　きっとあなたを
絶対　あなたを　愛したから

静かに　静かに　積まれていく　生涯の恋

あなたが　人生を共に行く人と
きっと　しあわせであるように
そっとそっと　祈っている
こんな愛し方も　知ったから…

静かに　燃え続ける　ただ一度の
ただ一度の　恋


ドリカムの｢生涯の恋人」って唄。
決心が揺らぎそうになったら、
美和さんの声にすがってます。

みんな、がんばろうね。
幸せになろうよ。
自分で選んだ道だから，
自分で終わらせて、
自分の足で次の道を進みましょう。

有里さん、スレ立ててくれてありがとう。
助けられています。

鬱になる原因・・わかってるのに何で終われないんだろ？
彼って、別れ話を切り出しても上手く逃げるんだ。
その上、甘え上手で女心をくすぐるのがうますぎるし。
会わなければ、不倫は無かった事に出来るかも
しれないけど会ってしまうとバカな私は流されちゃう。
本気で好きとか言われて舞い上がっても、家に帰れば
本気なら愛人にはしないだろ？って落ち込むのに・・
体だけの関係なら、すごく楽だったのにね。
男は多分、どっかで割り切ってて楽しい時間を愛人と
共有できればいいや、みたいな考えなんじゃないかな。
家庭を壊す勇気もなく恋愛してるドキドキ感も味わいたい
みたいな。でも面倒な事を言われたら逃げちゃう。
そんな男と付き合う価値があるのだろうか？多分ない。
でも好きだし・・みたいな感情が自分の中で繰り返して
別れられないんだよね。
私はだいぶ、彼と会いたいとか電話したいって気持ちが
収まってきてるから別れられるかも。

>>406
いろいろ自覚してるだけ、他のラリラリ不倫ちゃんよりマシと思われ。
あなたなら不倫なんていう地獄から脱出できると思うよ。
早く独身の他の男を見つければいいんだよ。
他の素敵な誰にも後ろめたくない恋愛をすれば、
ズルイ不倫相手の彼なんて、すぐに忘れられて、幸せになれるよ！
改心する心のある人を応援します！

おお！いつの間にやらいっぱいレスがついてる〜・・・
私は今日はお仕事で、今やっと帰って来ました。
疲れた・・・けど、ここに来ない事には一日が終わらない！（W
有里さん、メールレスありがとう！ここへのレスが終わったら
ちょっとお返事書くね！

>>399 >>403
薬レス、ありがとうございました。使った事がないだけに、
恐怖感というか、不安感というかで心配でしたが、情報を
いただけると「いざという時に安心して手を出せる」という
気持ちの余裕が生まれ、もうちょっと頑張ってみようと
思えます。もしかしたら近日中に必要になるかも？

>>404
壊れていく・・・　気持ち分かります。私も仕事が全く手に付かなく
なる時も多く、他レスにあった「生霊」話も他人事と思えません。
（この話はまた後で書きます。）
煽りが多い2chですが、悪意がある人達ばかりではないと思いますよ。
特にここは、一人一人のレスが長い（笑）せいか、内容が重いのか、
他のスレに比べたら煽りは少ないような気がします。
所詮匿名なんだし、思いきって書いてみたら？私も最初はだいぶ躊躇
したけど、だいぶすっきりしてきましたよ。
どうしても怖ければ、とりあえず>>384　1（有里さん）にメール
してみたら、どう？素性や細かい日々の状況や、友人関係の中の
複雑な人間模様が無い分（笑）、素直になれるかもしれないし。
私は、ここに初めてレスして有里さんからレスをもらってからの
おつき合いだけど、自分の中では勝手に「友達」化してるし。
（有里さん、ごめん）薬レスにもあったけど、話して楽になるのも
いいかもよ？人の事言えた義理ではないけど、地雷化しないで
頑張れ！自分の為に・・・。

>>生霊ネタ
アンビリーバボー、見てなかった・・・。っていうか、普段から
テレビはあまり見ないんですよ。
とりあえず、最近あった不思議な話。（また「キモイ」って言われ
そうなんだけど・・・）
時々彼の奥さんが夢に出てくるんだけど（会った事なし）
先日ひょんなところで、彼の奥さんの写真を見てしまったの。
そしたらなんと夢に出て来た奥さん像そのもの！
怖すぎる・・・・・・・これって一体？？？

体だけの関係じゃなく相手が甘い言葉とか吐いててくれた方が、
「本気だったら普通愛人にはしないだろ？」とか醒められる判断基準
が増えて、逆に踏ん切りつきやすくなると思うよ。
体だけじゃないからやめれないって部分ももちろんあるとは思うが。
体だけだし、別にお前に約束なんかできないよって人にハマッてる女の人
の方が、そんな男でも諦めきれずにひっついている何かがある
わけだから、自分は邪険にされるはそれでもやめれないはでかなりダメ
ージきてるし壊れちゃって立ち直るのもおそい。
彼が適度にいいかげんな人でよかったじゃない。（と、思おうよ。）
なーんて偉そうなことほざいといて自分はいま後者なんだけど。
でも実体験からいうと、女心をくすぐるのが上手いが家庭を壊す気もない
不倫上手さんの方が、体だけと割り切ってるからヨロシク男さんより
自分もダメージ少なく別れられた。今がチャンスだよ！

404です。
>>ゆう　さん、どうもありがとう。
では思い切って、書いてしまおうかな…（煽りがきても、それは自分の責任ね。）

地雷になるつもりは毛頭ないんです。
既婚彼と知り合って７ヶ月くらいになります。そういう関係になったのは最近。
私が幼少期から家庭に恵まれなかったりヘンな不幸や苦労が多かったのも、
ひどい扱い受けてもその男にしがみついている原因になっているのかとも思う。
相手は２０年上です。誘われた？ような台詞を吐かれたので、自分も気持ち
を抑えきれずええいいです、みたいに言ったらその時はぴしゃりとはねつけられ
て、ああ、さすが大人だ（笑）これからもいい関係を築いていこう、と納得し
諦めました。そんな感じで人としてまるっきり信用していたら、次会った時に
レイプみたいに（もちろん自分に落ち度ないという主張は通す気はない）
いきなり抱かれてしまいました。あまりにも女性の気持ちを無視した言動、
行動（SEXのやり方とかホントにひどい。まるで道具。）なので、そのたび
鬱になってしまい、別れようとするのですが、彼の職業と自分が複雑に
関わっていることもあり、どうしても話す機会ができてしまいます。
相手は私のこと、嫌いじゃないとはいいますが、行動から見れば、公衆便所
かなにかだと思っているのではと思ってもしかたのない態度をとってる
と思います。
別れないのはホントにバカだと思います。が、諦められない自分もいます。
奥さんを憎むとかうらやましがるってのはないです。っつーかそこまで話
がいきません。彼はとても変わったスタンスの人で、誰のものにもならない、
といった感じです。もしかしたら誰にでも暴力的で自己中なSEXしてるのかも
しれないし、好きな相手にはやさしくしてるのかもしれません。とにかく
そういうことがまったくわからない人です。奥様もそれで壊れているとも
聞きました。
今月の中旬に会ったのですが、その時の事がショックでショックで、こうして
PCに向かう以外何もできなくなってしまいました。
こんな悪影響くらう自体、別れるべきってのは理性ではわかっているんですがね…
ああ、なげえ〜

>>410 404さんへ
有里さんや友達にメール書いて、友達のHP覗いたりしてたら
こんな時間になってしまい、最後にもう一度覗いてみたら。
早速レスがついてて驚きましたが、内容が・・・濃過ぎ。
・・・酷すぎるよ、その彼。って会った事もないし、そういう人が
妙に魅力的だったりする気持ちも分からないでもないけど・・・
あなたはそこまで分かっていながら、やめられないから悩んで
いるんだよね？
最初は自分（男）から粉かけて、あなたがＯＫサイン出したら
突っぱねて、あげく半無理矢理ですか。・・・はぁ〜・・・
なんて言って良いか分からない。彼があなたを愛してるかどうかも
分からない。あなたは、あなた自身トラウマに振り回されてるような
事を言ってるし、実際トラウマが原因で変な男にばかり引っ掛かって
しまうなんてケースもよく聞きます。
あなたはあなた自身に対してなにかの不安を抱いていて、そこから
逃避できる何かを持っているのが「彼」なのかもしれませんね。
それが何なのかを掴む事で、これからの彼との関係が変わるのでは？
私はカウンセラーではないし、あなたを知る人間でもないので
大したことは言えませんが、彼と別れる事を考えるより先に、
何故あなたが彼に惹かれてしまうのかを追求してみてはいかがでしょう。
惹かれて仕方がない彼と無理矢理別れたところで、またあなたは
同じタイプの人を好きになってしまいそうで・・・。
今回は、たまたま結婚してる人でラッキーだったのでは？
なんて考えられたら、悩んだりはしないか・・・。う〜ん・・・

私は今日も仕事なので、今日はもうレス出来なそうですが、
あんまり頑張らないように。ゆっくりじっくり考えて下さい。

うわ〜、１日覗かなかったら、大量の数のカキコミがあって、読むだけでも一仕事ですね。
何から書いて良いのか分からないのですが、まず思ったのは、
「不倫」という形だけれど、色々な形の恋愛があるのだなということです。

「不倫であるから恋愛ではない」、という意見の方も結構多いとは思いますが
でもこれらの気持ちは「恋愛」という以外に表しようがないのではないかと思います。
ただ、そこから先は個人個人のモラルだとか、価値観の問題であって、
どう行動に移して行くか、踏み出すか、踏み出さないか、別れるか、別れないか、
などの諸々のことは、その後に決まってきちゃうのかなとも思います。

私は元々不倫の肯定派でもなければ、否定派でもなかったんです。
でもいざ自分がそういう立場に回ってくると、罪悪感が伴ってすごく苦しいし、
なかなか踏み出せない。でも忘れられない…というなんだか自分でも良く
分からない循環のもとにグルグルしている感じで、変ですよネ(^^;
って私は何が言いたかったのか、自分でも分かりませんが、サラッと流して下さい

>>405さん
私もその曲、よく会社行くときに聞いています。
いつか私もここに書こうかなと思ってました。
そして、いつかそんな心境になれたらいいなと思っています。
今後も恋はしたいので、ただ一度の恋になってしまうのは、イヤですが（笑
でも、
>あなたが　人生を共に行く人と
>きっと　しあわせであるように
>そっとそっと　祈っている
>こんな愛し方も　知ったから…
ここの、フレーズが本当に好きです。心に響きます。
そんな気持ちになれるように、頑張ります。

>>410さん
大変でしたね。余りにも過酷すぎて、何と言ったら良いのかさえわかりませんが、
そのまま彼とつきあっていけば、410さんは、さらに傷ついていくだけなのでは
ないでしょうか？
彼のことが諦められない、とありましたが、でもこのままズルズルと関係を
持ったところで、さらに410さんの心の傷が深くなるように思えてなりません。
きっとどこかで断ち切らなくてならないのだと思います。
実際に、このスレでは頑張って断ち切ろうとしている方が沢山いらっしゃって、
少しずつですが、気持ちを入れ替えたりしています。
一緒に頑張りましょうね。

そして、ゆうさんの411のレスの意見に賛成です。
>何故あなたが彼に惹かれてしまうのかを追求してみてはいかがでしょう。
実際410さんが自己分析されていたように、幼い頃の経験が、後に引いてしまう
というのは、心理学でもよく言われていることです。
でも、そうやってある程度の目星がついているのならば、カウンセリングなど
を受けてみてはいかがでしょう？
そういった過去は変えられませんが、今後のことは、自分の努力次第でどうとでも
変えられると思います。ただ、そういう過去があったから、もう自分はこうなんだ
と決め付けてしまうのは、余りにも勿体無いと思います。
心の傷を直すことで、今の関係も変わってくるかもしれませんしね☆
って、何を私ごときがえらそうにですが。
でも、410さん、幸せになって欲しいです。

410です。こんなにすぐレス返しして中毒みたいですが、ほかに何も
する気になれず。自分が今時間をとれる環境であるという幸運に感謝
しています。もし勤めていたりしたらきっと会社に行けずに首ってことに
なってたでしょうから。とはいっても、いまこうして家にいることはもち
ろん今後に響きますが。ショックが大きく…。

リサさん、ゆうさん、レスありがとうございました。自分が思ってもいなかった
方向で話をして下さると、新しい光りが見えるようでホント助かります。
ひどいとかつらい経験だったとか、言ってもらえるだけでラクになるもんです。
大抵の人は「お前にも落ち度が…うんぬん」で話を終わらせようとしますし、
幼少期のつらい経験が多い分、普通に愛情を受けて困難が少なく育った人が
「何この扱い！サイテー！」で切れるところを、「イヤ、こんなもんなんかいな」
「もっと我慢すべきもんなんかいな」などど考えてしまうものですから。
そういって普通の尺度でモノを言ってくださる方がいるって嬉しいことなん
です。自分が悪いといくら分かっていたって、つらかったねって言ってもらう
と救われるしね。

何故引かれるのか。ですねー。…実はこういう経験は２度目なんです。
彼女のいた男に遊びみたいにひっかっけられて、でも結局は奇跡が
起こって（笑）彼は彼女に捨てられた後、ホントいい人になって私の
とこきたんですが。（でも６年かかったな）。また同じパターンの
恋愛かよと悩んだものです。ってか、今度の場合は私んとこに彼はきそう
もないですが。
トラウマに関しては、自分資格はないがなまじっか知識があったりする
もんで、ヘタな医者より自分で自己分析したほうがマシとか思っていて（笑）、
実際病院とか逝かずにいままでもそれで解決してきちゃったんですね。
だからぞれが原因ってより、自分の性質に原因があってこういう恋愛
パターン世襲すんのかも、と考えています。
最初の彼も今の彼も、見た目は本当に温厚で紳士で、周りの人もよもや
女性にそんな仕打ちをするとは思わないような話ぶり、ルックスの人です。
付き合った人にしか本性はわからないのかも知れないし、また、そういう
自分を出せるひとを嗅覚で感じとってるのかもしれません。すこぶる周り
の女性からの評判は良く、取り巻きも多いです。暴力的なSEX…とはちと
書きすぎだったかも知れません。女の子が悲しくなるSEXとでも言うのかな。
いきなり挿入、終わって冷淡、抱きしめもキスもなし、とかね。（生ナマし〜）。
自分がつらい経験した分、この人がこんな態度とるのも自分が愛されたこと
ないからじゃないかしらんなんてやけに同情的になってみたり、全部
裏目裏目に出てるんですよね。ホントはやさしく相手してる女性もいるかも
知んないのに。
とにかくここは別れるためのスレなんで、近況報告聞いてちゃんになんない
ように、がんばって自分と戦ってみます。とかいたわりには自分のこと
くっちゃべってばかりになっちゃいましたけど…では…

続アンビリーバボー/生き霊ネタでｽﾏｿなんですけど、
生き霊にとりつかれた奥さんが、祈祷中、苦しみながらも
「Ｙ子さん（旦那が出ていく原因になった女）を助けてあげて…」
と訴える姿に、本妻の強さを見た気がして、非常に複雑な気持ちだったよ。
しかも解説では「同じ女性としてその辛さに同情したのだろう」と言われてしまった。

たくさんの書き込み、驚いてます。何から書きましょう・・
>>396
私も、全く同じ事考えましたよ。でも、貴女が言う通り、
きっとされても許して（諦めて）しまうんでしょうね。でも、
浮気されてもいいくらい大切に思える人と結婚したので
（本気になられたら困るけど）それはそれでお爺ちゃんお婆ちゃんに
なった頃に縁側で、笑いながらお茶でも啜れたらいいかなと(笑)
いろんな困難を二人で乗り越えられて、その度に絆が太くなるから、やっぱり
結婚はいいものですよ。楽しい事だけだと絆も脆いし・・・。
なんてノー天気な事言ってるかもしれないけど・・・。
>>397
怖いお話ですね。親戚の友達に霊媒師がいて、見てもらった事あるんですけど
私には、いい霊も悪い霊も何もついてない、珍しいそうなﾄﾎﾎ
昔、友達に次々と不幸が訪れる（両親の死、弟と生き別れ、男に騙され×３）
そういう人は、本当、憑いてるんだなと思いますもん。取り返しの付かない前に
お祓いって必要ですよね。
>>399.403
精神科の敷居って低かったんですね。私も行っておくんだったなぁ。
精神科って、行きにくいイメージあったけど、気楽に行けるんですね。
内科や外科と同じようなイメージでいいんですね。
いろいろ情報ありがとうございました。
>>405
本当、感動モンですね。どういうわけか家のＣＤラジとカーステが同時期に
壊れた。いい歌いっぱい紹介してくれたから早く直して聞きたい！って今は買うほうが
安かったり・・・
ドリカムっていい詩いっぱいあるんですね。
>自分で選んだ道だから，
>自分で終わらせて、
>自分の足で次の道を進みましょう。
こちらこそ、ありがとう。何だか解らないけど、今の自分にも励まされます。

>>406
406さん、だいぶ気持ち収まっているから、もう少しだね。
ようは、貴女の気持ち次第。相手に流されず頑張って欲しいです。
彼は貴女の未来ではない。貴女のこれからは、貴女が強い意志で
貫いていって欲しいです。もう惑わされないでね。頑張れ！
>>407・409
応援、本当にありがとう、時々書き込みしてくれる方？
これからも見守っていて下さい、。
>>408ゆうさん
ありがとう。ゆうさんのレスにはいつも納得です。いい事書くといつも感動してます。
でも、ちゃんと寝てるの？まあ、仕事場で眠くなるくらいの方がいいっかぁ。あ
スミマセン。
>生霊ネタ
怖いですねぇ。余地夢っていうやつ？夢の中の奥さんは何をしてたの？
何か喋った？もしかして、前世知り合いだったのかも・・・。
私も風景とかはある。全く一緒なの。前世見たことあるのかなと、
真剣に思う私はヘン？
>>404=410
いろいろ辛い思いされたのね。
ゆうさん、リサさん、本当いい事書いてくれてますね。心強いですね。
>自分が今時間をとれる環境であるという幸運に感謝
うーん、人それぞれかもしれないけれど、私は悩んでいる状況の時、
いろいろ考えたいけど考える時間がないくらい仕事が忙しかったので
でも、それがよかったと思っていました。もちろん、このスレに書いて
心強い人たちの助言、助かる事も多いかもしれませんが、気分転換というか
外に出る事も大切だと思いますよ。
幼少時代、辛い思いされたのね。でも、そういう自分をしっかり持ってる
からこそ、精神的な専門分野の事もよく勉強されたのでは？
精神的な専門知識があったとしても、やはり自分で判断されるのと
医者が判断するのとでは違うかもしれません。
ゆうさんの言われる通り、今回別れられたとしても次が心配です。
その彼の事は知りませんが、貴女の文章見ていると、
私はその彼が大嫌いです。（ってごめん）不倫版のスレでよく見かける
私の一番嫌いな言葉「肉便器・公衆便所」女をそんなふうに思って
心のない人（実際にはあるのかもしれないけれど）は大嫌いです。
今すぐ別れてと本当は強く言いたい。でも、ゆうさんリサさんの言われる
とおり、原因を追究すべきだと思います。それも、自己判断では少し
危険かもしれませんよ。頑張って下さい。
>>412リサさん
お久しぶりです。って一日覗かなかっただけ・・・
本当書き込み多いですね、私も驚いています。
最初の１２行くらい、激同です。葛藤が一番辛いね。

途中ですがとりあえずこれで送信します。

私は、あいつの仕事の道具の扱いかたをみて、女性に対する扱いのすべてがわかったきがした。
あんなに、乱暴に投げたりたたきつけたり、きっと人にたいしても同じだと思った。
思わせ振りな態度をして、相手の反応をおもしろがって、俺が落とせない女はいない、と思ってる。
まるで、ゲーム。
ジッと目を見て、念を送ってくる。
「すきだよ。」
無視すると、ムキになる。
押したり引いたり。
結局この手のタイプは、本気になったら負けなのよ。

209 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：2001/08/25(土) 11:51
友達が不倫した。そしてまた不倫しようとしてる。
最初の不倫相手は、同じ職場の先輩。奥さんも同じ職場で
友達と仲が良くて、夫婦そろって友達に良くしてくれてた。
仲良くしてるうちに旦那さんのことを好きになってしまって
「私、あなたの事好きかもしれないんです、どうしたらいいんでしょう…」
と本人に言ってしまったらしい。

アホンダラァ！　んなこといったら、相手が鉄の自制心があっても
揺らぐだろうが、このオポンチ！！　と思った。
本人は本当に困ってどうしようもなくて打ち明けたらしいが、
そのアホンダラ加減にキレそうでした、私。
地味で真面目で、可愛い性格だけど、偏差値高いのに馬鹿。

んで、結局手をだされて、奥さんが妊娠中にまんまと家に
呼ばれてやることやったって……。
世話になった優しくしてくれた奥さん（先輩）をよく裏切られる
よな！！！　マジでキレそうでしたが、その時私に話してくれたのは
もう別れて２年くらいたってたので、一先ず納めました。

でも１回なら鬼畜なことしても、気の迷いで済まして友達付合い
続けられるけど、今の相手と浮気したらマジ縁切る。
大好きで大切な友達だけど、もう何言っても実行する気ないの
わかってるから言うだけ無駄だし、怒りと悲しみが尽きません。

最近では結婚が決まった私に「辛い」と愚痴り続け、
友達の子供を見て「彼の子が欲しいな」とほざいています。
マジぶん殴ってでも止めたい。
なんでこんな馬鹿になっちゃったんだろう。
頼むから不倫なんてやめて、独身男と恋愛して欲しい。
大好きな友達だけに遣る瀬無いよ、ホント……。

不倫って人を馬鹿にして、破滅させて、友達も失う事あるよ。
所詮人の物なんだから奪いきれる人少ないし、人に後ろ指さされるし、
１００％の幸せなんて望めない。ただの肉便器だろ！！！
あーーーーーーーー、苛々するよーーーーー！！！！

>>418
の友達に激同意！
友達の事を思うからこそ苛々して、
傍目から見ると、こんなに貴女の事思っていい事言ってくれてるのに、
もっと耳傾けて、早く目を醒ましたらって思うけど、
本人にとっては、そういう言葉さえも鬱陶しく思えてきて、
数年前の私みたいなので、よく解りますが、今となっては
友達の気持ちの方が痛い程よく解る。
燃え尽きて灰にならないと、この気持ち届かないのかな〜
その道路の先は崖だって、通った事のある私達には解っているのに、
それでも、運転を辞めようとしない。
崖に落ちて、本当に痛いかどうか確かめたがっている。
悲しくなってしまいます。

陶酔している場合ではない。
http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=accuse&key=998729838
で残す板の選出をしている。
一応参考にするらしいぞ。参加してこいｺﾞﾙｧ!！(ﾟдﾟ)

>>420
マジで２ちゃん崩壊の危機が迫っているみたいだね。
不倫板もなくなっちゃうのかな？
IDとか強制的に導入されるようになるかも。

不倫版はなくならないっしょ。
結構役に立ってるし。ＩＤは困る。

>>415
好きだから浮気されても許せるのかなぁ。
私は、好きだから浮気されたら絶対許せないかも知れない。
過去に許せなくてキツイ言葉を浴びせて別れ、その後も彼が連絡してきたが、
一切取り合わなかった。それだけ私も傷ついて腹が立っていたのだが、そういう
過去があるから、許せるかどうか自信がありません。
許すという事で、なめられるのではという不安があるのです。
「私を馬鹿にしたらただじゃ済まないわよ」というのを植え付けておかないと
不安。でも他人行儀なのも淋しい。
色々トラブって離婚したくても経済的に無理だからと我慢している人も多い。
それって凄く辛い事だと思う。だから私、精神的にも経済的にも自立した女性
になりたいけれど、果たしてなれるんだろうか。自立するってかっこいいけど
生易しい事じゃないですものね。
一人で歩けるからっていつも一人でいるのと、トラブルや楽しい事を共有しな
がら誰かと歩く事、後者の方が豊かな人生を送れそうだけど、傷つくのを恐れ
ている私は、それすらもとても恐ろしい事です。
知らぬが仏かな。知らない方がいい事を知ってしまったような気がします。
だけど知ってしまったからこそ、以前とは違うものの考え方が出来るようにも
なりました。

昔、神経症のようになって心療内科に行きました。当時の私は結婚に憧れ
付き合っていた独身の彼氏と結婚出来たらいいなぁという幼い夢を抱いた
女の子でした。
そこの先生と話していた時に「結婚しても幸せじゃない人はいるんだよ」
と言われたのです。その時も考えてしまいましたが、今、こうして皆さん
のレスを読んでいて、先生もこうして悩んでいる人達を沢山見てきたのかも
知れないなと思いました。

物を雑に扱う人は嫌ですね。私もそういう人は人に対しても、また自分に対し
ても雑なのではと思います。

何度かここにカキコしていましたが、どの名無しさんか分からないと混乱するかと
思い、これからこのＨＮでいきますね。
私は「元不倫ちゃん」で、別れてだいぶ月日が経ちますが、ここに来てしまうという
のは、思う事が沢山あるからです。だけど日常生活でこの悩みを話す訳にはいきません。
軽蔑されたり、批判されるのが怖いからです。
色んな事を考えました。別れる頃、私は心身共に壊れかけていました。食事がのどを
通らず夜も眠れない。自業自得なのですが、もう限界だと感じたのです。
仕事を休み、一人悶々とする日が続きましたが、そうしている内に段々心も落ち着き、
今まで分からなかった事が分かるようになったり、という変化が起こりました。
それは私にとってプラスになる事で、また、彼と付き合っている内は恐らく得る事の
ない発見でした。その時になって初めて（別れたのは間違いではなかった）と思えま
した。
別れてよかったけど、私は馬鹿だったとか、まんまと騙された、騙しやがったなど、
自分の愚かさと向き合う日々は今も続いています。
いい加減ふっきれと言われた事もありますが、わかっていてもそう吹っ切れるもので
はないですよね。質的に独身同士の失恋とは違うし、それこそその人の人間性が露わ
になるのが不倫なのかとか、今もあれこれと考えてしまいます。

なんか起きてしまった。
最近、随分落ち着いてきたと自分では思っているのですが
どうもここのところ、私はよくうなされて寝ているそうです（自分では自覚ないんですが）
家族に心配されてしまいました（苦笑
心配してくれる親などを思うと（もちろん、娘がそんな不毛な思いを抱いているとは
全く知りません）早く立ち直って、独身の彼を紹介したいなぁと切実に思います。

>>413(410)さん
ご自分で心理学の勉強も、色々となさっているんですね。
自分の立場を理解した上で、そうやって努力すること、本当にえらいと思います。
でも、私も１（有里）さんのおっしゃるように、それでもやはりカウンセリングを
受けることをお勧めします。自己分析は自分で出来ていても、やはり自分のこと
というのは、客観的になれない部分だとか、見えていない部分だとかがあると
思うんです。
それに、例え最後に決断したりするのは自分自身だとしても、誰かに悩みを
打ち明けて、聞いてもらうというのは、特に心が病んでいるときには必要なこと
なのではないでしょうか？
そういうときに、誰かに頼るというのは、全然恥ずかしいことではないと思いますし。

ご自身もおっしゃっていたように、「こんなものかな」と考えてしまうことは
余り良い傾向だとは言えません。そうやって「これも運命かな」なんて決め付けて
しまっては、余りにも悲しすぎるじゃないですか。
きっとその悪循環を断ち切りたくて４１０さんも心理学などを学んだのではないですか？
過ぎ去ってしまった過去を引きずって、いつまでも親がちゃんと
育ててくれなかったから…云々を言っているだけでは始まりません。
やはり人間には、その試練を乗り切る強さも備わっている、
と私は思うようにしています。

私も先日、ふと本屋で見かけた本があって、
出先で荷物を増やしたくなかったので、立ち読みだけで買わなかったのですが
「娘の恋愛は母親から伝授される」？みたいな意味のタイトルでした。
多分どこかの心理学者かなにかの方が書かれた本だったのですが、
そこには、困った恋愛をしてしまう、いくつかのパターンが書かれてあって、
不倫を繰り返してしまう、足長おじさんタイプ（つまり年上で頼りになる男性）
を好きになってしまう女性も、例に取り上げられていました。

その分析で描かれていた女性のタイプ（例えば、中学・高校生の頃に、周りがアイドル
などに夢中になっているときに、あえて年上の渋めの俳優さんを好きだと言ったりとか）
と、その母親のタイプというのが、私と母親のタイプ、そして関係にすごく
似たものを感じた部分がすごくあったんですよね。

それを読んだとき、結構ショックでした。
そしてまた不安にもなりました。
例え今の恋が収まっても、また今度同じ過ちをおかしてしまうのではないかと。
でももう、それはきっと自分で絶ち切っていくほかないんでしょうね。
そうやって、改善していくために、心理学っていうのはあるんでしょうしね、
活用しないともったいないですよね。
一緒に頑張りましょうね。
（あとあと、おせっかいなようですが、外には出たほうがいいですよ。
それだけで気分がまぎれることってあると思いますし、部屋にいると、そのこと
ばかり考えてしまいます。例えばどっかに一人旅に行って、温泉につかってくるとか
高原の方に行って、涼しくて新鮮な空気と、多くの緑を堪能してくるとか、
辛くても何か動き出したほうが、気が紛れてよいのではないかと思います。
遠出が出来なければ、美容院に行ってかわいい髪形にしてもらうとか、
思い切ってエステとかに行って、顔のマッサージをしてもらうとか。
それだけでも随分気が紛れるのでは？）

うわ！！！！！！すみません！！！
自分で自分のレスのあまりの長さに閉口してしまいました。
これだけ長いと、かなりウザイですよね。すみません。

>>有里さん
おひさしぶりです！って本当に一日くらいしかたってないんですよね。
でもこれだけのレスがあると、一日でもすごく久々な気分になりますね。
有里さん、いつも一人一人に丁寧なレスを返していて、本当に感心させられます。
そして書いている内容も、思わず画面前でうんうん、と頷いていることも
多々あります。
体を壊さない程度に頑張ってくださいね。

スミマセン、本当に長くなりました。
よってsage
これからまた寝ます。うなされないようにしようっと。

長文なんて気にしないでください。
他のスレとは異なり、 このスレでみなさんの真剣な悩みを
読んで、長文だなんて意識したことは一度もない。
コテハンの方、これから参加する方、これからも自分の言葉で
ありのままの気持ちを書き込んでほしい。
どんな長文でも、誠意と魂がこもっていれば、必ず一語一句を真剣に
読んでくれる人がいるはず。俺もそんな一人。
どうせ顔は見られない、名前もわからない。
でもここには、共有するものをもった人たちがたくさんいる。
どんな長文になろうと、自分の生の感情を書き込んで、
その思いをみんなと共有してみて欲しい

と言ってる俺、いまさらカミングアウトしますが、
>>153=>>226＝まーくんです。

有里(1)さん、ゆう(190)さん、お久しぶりです。
他のスレでは、間抜けた書き込みなどしたりしてますが、
このスレはいつもロムしてました。
ゆうさん、その後職場ではどうですか？
彼と再びプライベートで話したそうですね。
まだ、しばらくつらいでしょうね。

まあ〜、ＨＮの方が増えて嬉しいです。
さくらさん、まーくん改めて、よろしくお願いします。
>>426リサさん
私も長ければ長いほど嬉しいです。リサさんのお言葉説得力あります。
それにしても、うなされるのは気になりますね。
寝付きはどうなの？浅い眠りなのかな。ちょっとお酒飲んでから寝るのっていうのは
どうかな。結構ぐっすり眠れるのでは？
>>425さくらさん
気持ちよく解ります。私自身のような文面です。自分も好きになっていながら
長く続けていくと、騙しやがったって気持ちに変化してしまう。
ここだけの話(？)ですが、こんな恋愛するんじゃなかったというより、
騙しやがったっていう前に辞めて起きたかったって気持ちですね。
>自分の愚かさと向き合う日々は今も続いています。
どんな事であれ、向き合うのは必要だと思います。
私もその為にスレを立てたのかもしれません。
さくらさん、時間かかるかもしれないけど、思いっきり向かい合って
お互い乗り越えて行きましょうね。
>>423.424
多分、もう人間同士の付き合いになってるんだと思います。いい意味で。
信用がなくなったわけではなく、何て言ったらいいか解りませんが
男女を越えて、無償の愛（両親や子供に対してのような）に近いのかもしれません。
他人でも、そう思えるって凄い事だと思う。でも、自然と共に過ごした
年月がそうさせるんだと思います。
それは、いい事だけではなく、悪いことの方が多いかもしれませんが
結婚は悪いものと決め付けてしまうのも悲しすぎます。

エエ！！まーくんだったの！？ショックーーーー！！！！！

ここに親身になって相談に乗ってくれてる人みても思うし、
一件一件民家を伺うバイトしていた頃があったのですが、
見ず知らずの私にトイレ貸してくれたり、電話貸してくれたり
中には電車代を貸してくれる駅員さんもいました。（学生時代お金なかった(^^ゞ）
汚い人間もたくさんいるけれど、世の中捨てたもんじゃないと
思います。
人を信じる事は大切な事だと思います。愛する事も大切です。
でも、一部の人のせいで(？)信じる事も愛する事も、
相手を選ばないといけません。それは自分自身です。

って何が言いたかったんだろう・・・上手く表現できません。

なにやら2chの存続が危ないとやらで・・・。
昨晩仕事から帰り、その後また出掛けたのですが、その時
見れなくなってて、とてもショックでした。
さっき帰ってきて、有里さんからメールで「見れるように
なってるよ」との連絡をもらい、早速開いてみたら・・・
たくさんのレスが付いてて、しかもみんなおお真面目に
書き込んでるから、ひろゆきさんにお願いしたいですね〜。
「この板は無くさないで！」と。
っていうか、AAやコピペや一行レス（荒らし）だらけのスレを
無くせや！って思うのは私だけ？
でも、ここの板は匿名であってほしい。でないと本音書けない。
っていうか、書き込みする事が怖くなっちゃう。

>>428 まーくん
こんにちは、お久し振りです。
やはり、まーくんでしたか！>>153
他のスレ読んでて「153さんって、もしかしてまーくん？」と
思ったこともあったけど、「でも、153さんはこんなに軽ノリ
じゃないしー」と自分の中で却下してました。（笑）
まー、せっかくですから書き込みしていって下さいよ。
私は他のスレには書き込みしてませんが、時々覗いてます。
彼と別れてすごく鬱だった時に>>153を読んで、少しは
落ち着いたんですから。「彼もこうやって苦しんでいるのかな」
と。私は、あの時彼は「口では何と言ってても、楽になった、
せいせいした、と思ってるに違いない！」と被害者妄想に
なってたので、「男の人もこういう気持ちになるんだ・・・」と
彼の痛みも少しは理解してあげなくっちゃ。と思えたのです。
私の周りの既婚者はフザケタ奴が多くて、口説かれることは
しばしば。こういう人が多いから、既婚者に対して不信感、
あります。だからと言って、彼を信じてなかった訳じゃないけど、
彼を悪者にすることで少しでも楽になりたいと思ってた。
でも、彼の気持ちを理解しようとする事で、自分が少し楽になれた。
「人を呪わば穴二つ」って本当ですね。
まだまだ悲しくなったり苦しんだり、会いたくてたまらなくなっちゃって
どうしようもない気持ちになりますが、彼に対して優しい気持ちを
持つ事で、もっと成長できればいいなと思います・・・。でもその中には
「いつか彼が戻ってくるといいな」というヨコシマな気持ちも無い事も
ないんですけど。（笑）
でも話は戻りますが、>>153関連（男性側の切ない真面目な意見）を
読んで、多少なりとも救われた人は、私の他にもいるはず。
だから、またいろいろと書き込んで下さい。
・・・まさか今さらネタとか言わないよね？（笑）

>>425　さくらさん
こういう意見って、本当にありがたいです、わたし的には。
ここに来てる人達はみんな「不倫はいけない事、悲しい事、辛い事」と
わかってるんです。そして常識や善悪だけで割り切れる感情ではない
からこそ、葛藤に悩まされ、人に相談出来ず、ここに来てると思います。
不倫彼と別れたとの事ですが、「はい、終了！」と割り切れたわけではなく
別れてもなお、悩み続けるのは「根性無し」だからではないという事を
みんなに教えて欲しいです。
こんなに悶々としている状態の私ですが、普段とても明るく付き合いの
良い人なので、周りの人からは「悩みがなさそう」「いつも楽しそう」
「人生絶好調」と思われてます。でもすごく悩んでるんです。
キレイ事なら誰でも言える。でも不倫に限らずどんな人も何かに悩み
苦しんでいるのです。聖人君子的意見は、公の場では聞いてもいいけど、
匿名なんだから本音を教えて欲しい。もがき苦しむ自分が「特殊な
根性無し」と思いたくない。甘えてますが、よろしく。
改めてさくらさん、ありがとう。これからよろしくです。

>>418
私の友達もきっとこんな気持ちなのかな。と思ったら、友達に申し訳がない
ような気がします。あ〜、○○ちゃん、ごめん・・・。
先月「いいかげんさっさと別れなさい！！」と言ってくれてありがとう。
今頑張ってます。年内には新しい彼ができるように頑張るからね・・・

>>426 リサさん
なんとなく久し振りっぽいですけど。（笑）
本当、ちょっとの間にすごくレスが付くので、ここでの一日はとても長く
感じますね（笑）>>427の有里さんへのレス、激しく同意です（笑）
私の親は、娘の不毛な恋を知ってます。たまに会うと罵倒されます。
でも、なんだかんだ言って、親が一番私の幸せを願ってくれていることは
わかっているので、いつも本当の話をしてます。
恋愛パターンは遺伝するってやつですが、私の場合はどうかな〜。
似てないかな。父は淡白だけどモテるので、母の悩みのたねはそれ。
時々家に女性が訪れては、言葉にはしないまでも、すきあらば父を
奪いたそうな素振りをみせていくらしいです。過去を振り返ると、
私が小さい頃すごく面倒を見てくれてたお姉さん達は、どうやらそういう
人達だったらしいです。その人達の生霊が憑いてるのかな・・・？こわ！
母にもけっこうファンが多いのは知ってますが、とても固い人なので
絶対に浮気はしていません。彼女は仕事が大好きで、もともと男性に
あまり興味がないんです。結婚したこと自体が不思議に思えるほどです。
父には男として興味がないらしいのですが、モラリストの母にとって
父の行為が許せないらしいです。
何がいいたいのかよくわかんなくなってきました。
もう時間がないので、またにします。

別れたいです。今ホントにそう思いました。優しい主人にかわいい子供。
なのにどうして、彼のことが頭から離れないんだろう？
今、彼がいなくなっても困ることないのに・・・・・・・
弱い自分がいます。彼とのエッチがやはり一番離れられないのだと思う
あの、まったりとした時間。
あの甘美な時間を思うと後１回、あと1回って思うの。麻薬と一緒だと
言われた方がいますがホントですね。

なれた男は、楽しませるのがうまいからなー。

長文なんて気にしないでください。
他のスレとは異なり、 このスレでみなさんの真剣な悩みを
読んで、長文だなんて意識したことは一度もない。
コテハンの方、これから参加する方、これからも自分の言葉で
ありのままの気持ちを書き込んでほしい。
どんな長文でも、誠意と魂がこもっていれば、必ず一語一句を真剣に
読んでくれる人がいるはず。俺もそんな一人。
どうせ顔は見られない、名前もわからない。
でもここには、共有するものをもった人たちがたくさんいる。
どんな長文になろうと、自分の生の感情を書き込んで、
その思いをみんなと共有してみて欲しい

と言ってる俺、いまさらカミングアウトしますが、
>>153=>>226＝まーくんです。

有里(1)さん、ゆう(190)さん、お久しぶりです。
他のスレでは、間抜けた書き込みなどしたりしてますが、
このスレはいつもロムしてました。
ゆうさん、その後職場ではどうですか？
彼と再びプライベートで話したそうですね。
まだ、しばらくつらいでしょうね。

私って恋愛嗜好（依存）だったんですよ。誰かといないと不安でしょう
がなかったんです。勿論相手を好きな気持ちもあるけど、同じぐらい
の不安感があったようです。
でも不倫で疲れてしまって、別れたら一人になってしまいました。
すごく淋しくて気が狂いそう（！）でしたが、それも慣れてしまい
ました。淋しい事もあるけど、常に彼氏がいなきゃ生きていけないと
いう思い込みからは脱けられ、落ち着きが出てきた気もします。
一人ぼっちにならないようにもう一人キープしておいたり、彼氏が見
つかってから不倫を解消するのも手ですが、それってずるくない？
私が別れた時誰もいなかったから、やっかみも入ってるかも知れない
けど、一人じゃいられないというのは恋愛以外の面でもﾔﾊﾞｲと思うん
です。
私、嫌な事があると「運命の女神が私を試してるのかも知れない」と
考えたりするんです。普段神様の事なんて考えもしないんですがね。
乗り越えられると思って女神様は難題を私に出した。でも既婚の彼には
同じ問題は出さなかった。彼に同じ問題を解く力がないから女神様は
ハナから相手にしてないんだと。とても身勝手な解釈ですが、そう考え
たりしてました。それで彼に対して（やれるもんならやってみな）なんて
優越感持っちゃったりして・・。女神様が微笑んでくれるか分かりませんが
こんな考え方でも楽になれましたよ。

なんだか、さっそくコピペされてますね。 →437
俺がここでコテハン使うと、荒らされそうなので
今後、書き込む際は153sageで書きますね。
みなさん、すいません。

>>432ゆうさん
ネタなんてとんでもない。大丈夫。安心してください。
俺の他のレス読まれたんじゃ、説得力ないかもしれないけど。

彼女と別れたあとしばらくは(いや、かなり長いこと)、
俺も気持ちがめちゃくちゃ分裂してた。
ひとりぼっちになった彼女のつらさを思うと、
理性では一日も早く俺のこと忘れて幸せになってくれと願う
一方、自分が過去の人になり、忘れ去られるのが耐えられない。
最低な男なのは承知で言うけど、自分から振ったくせに、
あんなに愛しあっていたのに、俺のことなんかさっさと
忘れてしまうんだろうか、なんて本気で鬱になってる。
こういう時って男の方がみっともないかもしれない。
でも、なによりも、彼女をみずからの手で傷つけてしまったこと、
あんなに愛してくれた人の愛を自分の手で裏切ってしまった
自分を決して忘れられない。決して許せない。
泥棒でつかまった人のニュースを見て、この人は物を盗み、
法を犯したかもしれないけど、俺みたいに愛する人、
信じる人を裏切り、深い悲しみを与えたわけじゃない、
なのに、この人は犯罪者の烙印を押され、罰を受けるのに
俺はなんら罪をとがめられない、そういう世の中の仕組みに
なんだか矛盾を感じた。

ゆうさんの彼について、俺が勝手なことは言えない。
でも、彼がゆうさんのことが真剣だったのなら、
きっと彼は今でもゆうさんへの愛を必死にこらえていると思う。
たった一つだけ、彼が自分の家族や妻を裏切れなかったゆえに
ゆうさんへの全ての愛をみずから否定しなければならなかった
彼は、今は新たな自分を築こうと必死で葛藤していると思う。
もう忘れてせいせいしてるなんてことは、絶対ないと思う。
あまり無責任なこと言えないけどね。
不思議なもので、俺が彼女に伝えたいけど、伝えることは
もう不可能なことを、必死にゆうさんに話したい衝動に
駆られてるようだ。

ここのも他でコピペされてるね。
うざいからsage

あげ

>>405
私は彼の幸せを祈れないよ。
他の誰かと寄り添って生きる姿は、私には辛いだけ。

>>442
同意。私も正直言って、そこまで天使になれません。

でも、このままでは自分も幸せになれないし・・・。なんとか自分に
言い聞かせて頑張るしかない。>>153さんがいつまでも彼女を想うのと
同じように、いつまでも彼の中でいい女でいたい。私は現実にこれからも
彼と会うから、思い出の中だけでは生きられず、常にライブな私を見られ
てしまうので、「あんな程度の女だったのか。別れて良かった」と思われる
女にならないように心掛ける毎日です。
そして一日も早く新しい素敵な彼を見つけて、彼を悔しがらせたいと
いうのが本音です。

今日夕方ちょっと彼の会社に行ったら、彼は休日出勤してて、たまたま
会ってしまいました。嬉しい反面、切なかったです。

>>439　153さんへ
レスありがとうございます。嬉しいような、切ないような。
他のスレでみかけましたが、内容は覚えてないですよ。（笑）
カテゴリー見ました。面白いですね。レス付けようかと思い
ましたが、煽られそうなので、やめました。
今日は遅いので、またレスします。ありがとう。

>>438　さくらさん
早速レスありがとうございます。
新しい彼が出来てから別れるのも手でしょうが、さくらさんが
言うとおり、一人になれない人は、結局なにかに依存し続けて
しまいそうですね。好きにならないと付き合えない私は、彼が
出来てから別れるという事は出来ませんでした。
えと、こちらも遅いので、またレスします。おやすみなさい。

昨日、彼に今週は会わないと宣言した。
だんだん、フェードアウトするといいのかも。
がんばって、着々と
準備をすすめないと。

>>428
男性側の真面目な意見、いつも参考になり興味深く拝見
しておりました。
他のスレでどんな事書いてるのか少し気になったけど、
敢えて他のスレは見ないようにします(笑)。
ってカテゴリーの話だけは読んだのですが、凄い分析ですね。
その中の二つ三つを逝ったりきたりだなぁ〜と一人で
納得しつつ、やはり書き込みは躊躇しました。
>>428さんは勿論、ここ文才があって分析力があって思考力が
ある方多いですね。私は全くと言って苦手。
だから、滅茶苦茶の文章で、自分でも何が言いたいのか
解らない事多いです。
でも、ここに訪れる方皆、共通点は
あるんですよね。真剣に向かい合おうとしているという事。
（本当は背中向けていたい事も、ここでは真剣に向かい合える）
他ではどういうスレ立てていようとも、ここでは向かう方向は一緒
だから、それでいいと思っています。
>>434ゆうさん
>年内には新しい彼ができるように頑張るからね・・・
うん！ゆうさんには前向きが似合ってる。ゆうさんが好きになる
人って本当に幸せだと思います。
何でもお母様に相談できるっていいね。うちは何でもかんでも
頭から否定して、話し終えない内にすぐに頭に血が上ってしまう
人なので、恋愛に限らず相談は殆どした事ないです。相談した後に
いつも後悔してて、それが目に見えてるから・・・。
誰よりも心配してくれるのは解るんですけどね・・・。
心配してくれてるというだけでいいかなと思ったり・・・。
モテルお父様、お母様も大変ですね。お父様の彼女と小さい頃
あってたなんて・・・・でも、これからはきっと二人でゆっくりと
した時間を過ごしていくのでしょうね。何十年後までも。
縁側で二人して昔話（何だかんだあっても、その時、愛人は過去の人、
現在進行形は横に座っている年老いた奥さんだけって感じかな）
>>435
もちろん、妻・母である前に女なんですもん。貴女の気持ちは解らないでもありませんが
でも、本当に割り切れますか？今、割り切れていても、徐々に割り切れないものになるかも
しれませんね。彼が、貴女に対して所謂肉便器であったり公衆便所（本当はこういう言葉
使いたくないけど）であったりしても貴女は我慢できますか？
人間、危機に迫られないと本当に解らないものです。
優しい旦那さんとかわいい子供さん。一度に失うかもしれないんです。
あなたの心の中だけで抑えていれば、今なら間に合うんです。
貴女は、全てを捨てて、その彼だけで生きていけますか？代償が大きすぎませんか。
貴女もそれを解ってて、でもどうしたらいいのか
解らないからココを訪れたのだと思います。みんな苦しいけど頑張っています。
自分との戦いです。体だけなら、まだ分かれやすいかもしれません。
意思を強く持って頑張って下さいね。

あ、とりあえず送信します。また書きます。

ID公開になっちゃったね。

昔「あすなろ白書」というドラマがあったじゃないですか。ｷﾑﾀｸや石田ひかりが
出ていたやつ。あの最後の方で、ｷﾑﾀｸ演じる取手クンが石田ひかりに「お前、つ
まんない女になったな」と言うシーンがあるのですが覚えてます？
立場も状況も全く違うけど、もし、いつか不倫相手と再会して、その時も尚彼が
誰かと不倫したりしているようだったら同じ事を言ってやりたいなぁー。
彼に言うかどうかよりも。そういう事を言えるような自分になっていたいです。
彼は女性を口説く術に長けていて、好みの子と付き合うのに苦労はしてないかも
知れないけど、そういう人って何だかつまらない。面倒臭い事からは逃げてばか
りって気がする。

まーくん
男性も、辛い時があるんですね。私は早く吹っ切って、いつか他の人と恋愛した
いという思いと、自分は楽になっても彼には忘れないで欲しいという思いが半々
です。自分だけ楽になりたいなんて残酷だけど、正直な思いです。

しばらくここに入るのが面倒だったけど、閉鎖するとか言ってたからでしょうか。

オラのIDってどんなんだろう？え〜い送信！！

http://www2.diary.ne.jp/user/109074/

↑みんな苦しいんだよね･･･
ガンバレー！と言うことしか出来ないけれど･･･

終わりたいです。
でも、彼に会うと、ずっといつまでも一緒にいたいって思う。
辛い・・・。

>>442
ゆうさん

４０５です。レスありがとうでした。
私も、天使なんかじゃありません。
別れられない自分の弱さ・彼側の理由etc
自分に都合の悪い事を封じる為に
「彼の幸せを祈る」なんて綺麗事にすがるだけです。
そうしてるうちに気持ちが風化していくのを
待って６年経ってしまいました。

>>450
気持ち、解ります。
本来なら、逢わすにさようならというのは卑怯かもしれません。
でも、不倫の場合は仕方ないと思います。嫌いで別れる訳ではない
のであれば、逢って別れる事なんて難しいと思います。
彼に逢わなくてもいい状況であればの話ですが・・・。
辛いですが、別れる事によって辛さも徐々に減っていくと思います。
頑張って！
>>449
精一杯の応援伝わりましたよ。ありがとうございます。
その人、子供、おろしたのね・・・。最悪の事態・・・。辛いやね・・・。
それを考えると、やっぱり絶対ダメなんだって思う。
私、生理が三ヶ月くらい来なかった事があったの。妊娠したかなと思って。
結婚願望はゼロだったし、でも子供ほしくて、親がどう思うかだけ心配で。
それ以外は産んで一人で育てる覚悟は出来てた。すっぱいものが欲しくなったり、
頻繁に吐き気がしたりして・・・でも結局妊娠ではなかった。
これって想像妊娠て言うのかな？？
でも、一人で育てるにしても、自分は好きで産んだのだからいいかもしれない
けれど、子供はかわいそうかもしれないし、やはりおろす道を選ぶ方が
多いかもしれない。でも、保健体育の授業の事まだ覚えているけれど、
それはそれは残酷なもの。あり得ないと自信過剰にならないで
どんな結末もあり得るのだから・・・。好きだから仕方ないとかいろいろ
あるけど、自分の体や子供を犠牲にするくらい大きいものでもないと思ったら
即辞めてほしい。
>>451
６年という歳月、長いね。今はもう大丈夫？
彼の幸せねぇ。なかなかそこまで心広く持てませんね。
時々は思いますが、その思い、どうせ相手に届くはずもないんだから、
もうどうでもいいやって・・・。

>>452（有里さん）
昨夜テレビで「あいのり」を見ていました。不倫彼と別れてから誰も信じられなく
なり、笑えなくなってしまった女の子が出ていました。
私は彼と関係ないところでは結構笑っていましたが、彼女の気持ちが伝わってきて
涙が出てきました。映画などを見ても泣いた事などなかったのに。
その女の子にアプローチしている人が（見てる人は分かるよね？）がいい人なの。
その男の子とどうなるか分からないけど、立ち直って欲しいです。親のように見
守りたいと思ってしまいました。

私も天使にはなれないけど、不倫してる事を知らなくたって奥さんも私も幸せに
出来なかった彼というのは不幸なんじゃないかと思うんです。
彼自身、幸せと感じていたとしても、私から見たらすごく哀れ。
だからおせっかいかも知れないけど、もっと真面目に真摯に生きて欲しいと思います。
でも、彼が私より幸せになるのは許せない！

こんにちは。ちょっと御無沙汰でした・・って、前回書き込みは一昨日の夜中か。
それにしてもID公開後、ずいぶん書き込みが減りましたね。ちと淋しい・・・

>>453　さくらさん
＞私も天使にはなれないけど、不倫してる事を知らなくたって奥さんも私も幸せに
＞出来なかった彼というのは不幸なんじゃないかと思うんです。

あなたはここで本当に本音を語ってくれますね。嬉しいです。
言いたくても言えないような気持ち、聞いてるだけでもスッキリしちゃう。
私も、彼なりに真剣に愛してくれたのはわかっていても、やっぱり恨み言が
出て来ないわけじゃありません。私と一緒にいる彼の幸せは願うけど、私と
離れた彼の幸せを心から願う気持ちになれるのは、いつのことやら？
まずはいったん彼を思い出にしないと、なかなかそういう気持ちにはなれない
んでしょうね。

>>449
苦しいね。私は彼と出会うまで「一生子供はいらない」と思ってました。
仕事楽しかったし、「家庭」というものに憧れを抱けなかったから。
私と母の関係以外は、みんなうわべだけ。いろいろ事情があるんですよ（苦笑）
でも、彼と初めて会った瞬間から、彼を想い、家庭が欲しいと思いました。
彼が妻子がある身と知って、諦めようとしたけど、結局こういう関係になって、
ますます彼と私の子供だけは欲しくなりました。
何度か別れ話が出た時「じゃぁ子供だけでも欲しい。認知してくれなくてもいい」
と言ったけど、彼は「俺が責任取れないから絶対にダメ！」との一点張り。
でも、実際に堕ろさなければならなくなった人は辛いですね。私ももし本当に
今の状態で出来てしまったら、本当に一人で産んで育てられるか、正直言って
自信ありませんし。私の友人は不倫の末子供が出来て、一人で育ててます。
その彼は本妻との間にも子供がいましたが、結局それがばれて、離婚しました。
一方友人は母になってからはすっかり逞しくなり、「あんな男いらない。今さら
こっちに来られても迷惑。かわいくない面倒な子供（彼の事）が増えるだけ」と、
言っています。生真面目でナイーブで男遍歴も少なかった子だけに、彼女の
変貌ぶりは、かっこよさすら感じます。
でも、ここまでの境地に至るまでの彼女の葛藤を考えると、自分はそれに耐えられ
るかどうか、自信ありません。
今は、これでよかったんだ、と思う以外に自分を慰めるものはないのです。

>>453さくらさん
「あいのり」見ていなかったけど、純粋に彼女の事を思ってる彼って
やっぱり応援したくなりますよね。続きは来週かな？
昨日、徹夜して「東京ラブストーリー」のビデオを四巻全部見ました。ﾈﾑｲ
（もう10年も前になるんですね。）
この前、友達とその話題になって、見たことのないのは私だけだったので、
さっそく借りに行ったんです(笑)　純愛ものって必ず応援してしまいますよね。
「か〜んちっ」て言葉がまだ耳から離れません。
かんちを始め主演４名、みんな二人のうち一人が選びきれない。
（複数の内の一人か）だから、感動するドラマが出来るの
かもしれないんですけどね。携帯もストーカーって言葉も出回ってなかった
昔の話なんですね･･･。ちょっと話ずれてる？
10年は早い。これからの10年はもっと？もっと大切に時間使わなくっちゃだね･･･。
>>ゆうさん
ゆうさんて、本音で語らせる不思議な力があるね。
自分自身を再確認できたような気がします。
ありがとう。
もう終わってるはずなのに、忘れたいはずなのにどうしてスレたてたの？
って聞かれて、いろいろ自分なりに考える事が出来ました。
悪魔の自分から、一人でも救いたいと思う事によって解放されたかったからかな。
でも、それってまだ引きずってるって事なのよね･･･。
時々、このスレから逃げたいと思った事もあったかな、正直。
逃げたいのと、向かい合いたいのと･･･。
人間の感情なんて裏と表交互の繰り返しだね。矛盾だらけ。
みなさん、荒らし煽りは気にせずに、矛盾が当たり前だから本音でいきましょう。
私も正直本音じゃない部分もあって（相談したいのに、相談して！って言ったり）。
って何言ってんだか自分でもよく解らないけれど、今日は時間がないので
また明日書きます。

最近書き込み少ないなぁ〜
ちと寂しい・・・。みんなどこに行ったのかな？
重い話でなくてもいいんだから気軽に書き込んでね。
ＩＤってやっぱり気になるのかな？？
では、また明日。

>>455　新　有里さんへ
神奈川県に新百合ヶ丘ってあるんですよ。つい連想してしまいました。
もしかして狙いましたか（笑
東京ラブストーリーは昔見たきりで、うろ覚えなのですが鈴木保奈美が
奔放な女の子を演じていましたね。
私はその直後の「愛という名のもとに」というドラマが大好きでした。
大学時代からの仲間の話で、２人の男性が同じ女性を好きになってしま
うのだけど、女性も毅然としていたせいか全然ドロドロしないの。
その2人の男性が、プールに潜って先に顔を出した方が負け、女性を諦め
るという競争をしていて、何だかとても可愛かったんです。
女性は結局どちらも選ばなかったけど、男性はいつまでも彼女を想い続け
てたんですよね。押し付けがましい所がなくて歯がゆいぐらい。でも爽や
かで好きでした。
ただ好きな人を想うなんて随分忘れてた気がします。エゴが出て付き合い
たいとか一緒にいたいってすぐ考えちゃう。でもずっと好きだった人と付
き合えたら、嬉しいでしょうね。そういう純愛モノって心の洗濯まで出来
そう。

>>153さん
長文気にしなくて良いと書いて下さっていて、ありがとうございます。
私へだけのものではなかったのかもしれませんが、余りにも長くて自分でも
ちょっとこれは読みにくいだろうなと思っていただけに、読んでちょっと
ホッとしました。
153さんの決心は本当にえらいですね。
でもそれが153さんの優しさなんだって彼女、分かっているんじゃないかな。
例え今は傷ついてひどい！と思っていたとしても、きっといつかそれが
153さんの精一杯の優しさだって気付く日がくると思いますよ。
確証はないですが、私はなんだかそう思います。

>>有里さん
前よりは良くなったような気はしますが、相変わらずうなされているみたいです。
だから寝つきは余り良くないのかもしれませんね。
でも本人は全然自覚がないので、大丈夫です。
でも、無意識の部分で精神的に疲れているのでしょうか・・
自覚がないだけ、何か怖いですね(^^;;; でも大丈夫です。

あと、431のレス、激同意です。
世の中本当に捨てたものではない。
捨てたものというよりも、実際素敵な人って沢山いるんですよね。
旅行などをしても、ちょっとした時に助けてくれる人は海外でも国内でも
大勢いますし、日常生活の中でも見つけようと思えば、そういうことって
たくさんあるはずなんですよね
そういうことを忘れないで日々暮らしたいなと思います。
なかなか忘れちゃったりするんですけどね。

周りの友人を見ても、素敵な人たくさんいます。
たくさんいるのに、なんで彼が好きなんだろう・・・・という愚問はあえて
しないようにしたいと思いますが、とりあえず、世の中という大きな
範囲にしなくても、このスレを見るといつも
２ｃｈも捨てたものではないな、って思えます。
そしてそんなスレをたててくださった有里さんに感謝です！

>>ゆうさん
たった数日ですが、またまたお久しぶりな感じです。
先日私が書いた恋愛パターンについてですが、ごめんなさい、私の書き方が
悪かったのですが、私が書きたかったのは、恋愛パターンが遺伝するというより
母との関係が、娘の恋愛パターンをある程度形取っているというものでした。
例えば、足長おじさんタイプが好きな娘の母親は、どちらかと言うと、
娘にベッタリの母親、という感じでした。
私の母親もどちらかと言うと真面目で子供離れ出来ていないような、
子供を所有物にしたいというような傾向のある人なので、
それを読んでドキッときてしまったのでした。

だから、私は昔から恋愛に関してなど母親に相談したことはないし、
余り人の話を聞く耳持たない人なので、お母様に何でも相談できるゆうさんが
羨ましいです。
私の母も有里さんのお母様タイプで、有里さんの言葉に「うんうん！うちも！」
と思わず頷きながら読んでしまいました（笑）

>>438 さくらさん
>嫌な事があると「運命の女神が私を試してるのかも知れない」と考えたりする
激しく同意です！私も同じことをよく考えます。
私も昔聞いた言葉があります。
「人にはその人にしか、乗り越えられない試練しか与えられない」というものです。
つまり、自分が乗り越えられないような試練は与えられない、という意味です。
それが本当かどうかという問題は別にしても、そう考えることは大切なのでは
ないかと思います。
きっとさくらさんには乗り越えられる試練だから、与えられたということですよね。
何もできませんが、頑張って下さいね。

リサさんへ
私の母親も、割と私にベッタリなタイプで、私は「足長おじさん」な男性だと
安心出来たので、どきっとしました。
意識して選んでいる訳じゃないのですが、昔、どんな人が好きか聞かれて答えた
ら、お父さん（のような）タイプがいいんだねと言われたのですが今もその傾向
があるようです。
母親が娘にべったりな場合、その娘は「親のように」頼れる男性を無意識に求める
のかも知れませんね。親と恋人がごっちゃになっているのかな…？

「人にはその人にしか、乗り越えられない試練しか与えない」
これもよく言いますね。
なんで私ばっかりこんな目に！！と思ってしまうけど、そう言われればそうかな？
と頑張れそうな気もしてくるから不思議ですね。
乗り越えるかどうかも大切だけど、そういう心構えというか気持ちの持ち方一つ
で取り組み方が変わってしまうし。

今、電話で彼とお別れしました。
私が引越しをするので、もう会えなくなってしまうから。
彼には、いつ引越しをするのか教えていないんだけど、『週末、会わない？』
の質問に答えられなかったから、なんとなくわかったみたい。

　明後日、彼のいない街へ行きます。忘れられるかな・・・

>>461
頑張れ！折角引越しするんですもん。いいチャンスです！
新しいお家教えたらまたズルズルしそうだから、
絶対にダメ！頑張って下さいね！

ちょっと今から出かけないといけないので
さくらさんとリサさん、レスいっぱいしたいですけど
多分次のレス三時くらい、まってて下さいねん。

>>459リサさんへ
その本、興味深いですね。よかったら題名教えて下さい。って忘れてるかぁ？？
私にも思い当たるふしがあります。
小学生に私と似たような環境の友達がいたんだけど、お互い鍵っ子で夜帰っても
誰も居なかったから、不良ちゃんの男の子二人と私達と仲良くゲーセンとか
行っていたんだけど、親の教育も程々な私たちは、ちょっと浮いた存在だった
かな・・・。でもそれからそれぞれ別々の道を歩んで男の子たちとは会って
いないけれど、女の友達とは六年前くらいに逢ったのね。
って言うのも、その時、私には６つ年下の彼がいたんだけど(^^ゞ
その彼の友達が、私の友達紹介してとうるさかったから・・・で、みんな彼が
いたりして、で、久しぶりに彼女に連絡したってわけ。で、彼の友達と私の友達
は、とってもラブラブになったんだけど、ある日男の人からの電話で、彼女の
不倫が発覚・・・。それも私と同じような状況、相手はずっと年上・・・。
親や環境が似て育つとこんなにも似るものなの〜？って物凄く驚いたの覚えてる・・・。
結局、彼女は私に迷惑かけたからと言って、私や彼の前から去って
行きました・・・。不倫彼も年下彼もいない所でやり直すって言ってた。
彼の方は本当に結婚も考えて、彼女の為に大学中退して、仕事はりきってたって
いうのに・・・。
六年ぶりだったけどその彼女の男性遍歴をだいたい知ってるけど、彼みたいに
純粋に彼女の事を思ってくれてる人いなかったな〜・・・。今でも後悔してると
思うな・・・。
その友達も私も結局は理想の父親像を描いてたのかもしれないなぁ〜
>>460
>「人にはその人にしか、乗り越えられない試練しか与えない」
なーるほど、思わず頷いちゃった。そう思うと本当頑張れそうな気がします。
東京ラブストーリー、そうなんです。鈴木保奈美扮する赤名リカが、
とっても自由奔放、健気で。あんなに押しちゃったら引かれるの
目に見えてるのに、それでも彼女は彼女なりの愛し方で、思わず応援してしまいます。
駆け引きのない、恋愛って見てて気持ちいい。心のお洗濯っていい事言いますね。
全くその通りだと私、最近はまりぎみ・・・。

>461
頑張ってね。まずは物理的に別れるのが一番手っ取り早いでしょう。
たとえ一時は遠恋出来ても、きっと近くに素敵な人が現れるよ。
ある意味理想的な別れ方だと思います。
でも、街を離れる時、ドラマティックに別れちゃうと、新しい街や人に
馴染むまでに時間がかかっちゃうから、程々にね。

>>461
大丈夫かな？心配。レスしてほしいな。
ゆうさんをはじめみんな見守ってるからね。

最近、彼に対して不平不満が溜っていた。メールでちょっとした喧嘩になった。
彼に「言わないでいようと思ったけど、やっぱり話した方がいいみたい。
いつ会える？」とメールを送った。
待ち合わせに来た彼は憔悴しきっていて、いつもはしないサングラスで目を隠していた。
明らかに別れを告げられると思っているようだった。
私も話の内容によってはそうしようと・・・・。
話の途中で、彼が言った。
彼「○○から始めてメールもらってから、もう丸一年たつんだよ・・・」
私「ふ〜ん・・・いつ？」
彼「8月○○日・・・」
私・・・号泣・・涙がとめどなく出て来た。
今日が別れの日となると思って昔のメールを読んで来たという彼。
その一瞬で今までのわだかまりが消えてしまった。
勿論、その後も泣きながら彼に不平不満をぶつけたけど・・・。
まだ別れられそうにもない。

>>466Wの子梨さん
折角別れを決めたのに･･･うーん
女ってどうしてだろうね、二人の記念日覚えてられるのって
妙に泣けるね。
でも、お互い、いつかは別れるつもりで付き合ってるの？
今の気持ちが大切っていう気持ち解るけど、辛いでしょ？
その繰り返しだと思いますよ。
そんなに自分を苛めなくたって、結構、幸せはすぐ近くに
あるもんだよ。

タイタニック、前映画館で見たんだけど、また
見たくなってＤＶＤを買って、昨日の夜中見てました。
恋愛しなくなって少しの間は恋愛もんのドラマ全然見なかったけど
最近病気のように、みまくり・・・。
自分の命を賭けれるってすごいね。あんなに短時間で実際
あんなにまで人を愛せるのかと、冷静な気持ちで考えたりしますが、
実際、そういう恋愛してる人もいるのかなー。周りにはわかんないね。
恋愛ばかりは。謎・謎・神秘・
結婚制度があるばかりに悩んじゃうんだよね。

>459　リサさん
あ、そういう意味だったのね。なるほど。
ウチも頭から否定する親だけど、それ以上に口答えする娘なので。
親の心労は想像を超えてるようです。（笑）
ま〜、自分が親になった時、こんな娘が出来ちゃったらどうしよう、
と、我ながら思ってるくらいですからね・・・。
その本興味あるなぁ〜。思い出したら教えてね！

>468　有里さん
タイタニック、私は映画館で見てないけど、ビデオは
持ってます。でも、未だに見てません。
テレビとかビデオとか映画とか、見るの苦手でね。
なかなか見れませんよ。
東京ラブストーリーは一応見ました。ビデオで一晩で。
だいぶ昔の話なので、もうあまり覚えてないけど。
今見ると、みんな演技下手くそ〜とか思うけど、リカは
確かに可愛い。現実にいたら、一歩間違えれば電波だけど、
あれも鈴木保奈美だから許せるのかな〜？
小田和正、好きです。あの歌は、いい。

>>469
どこの親も似たようなものってとこね。
努力次第で、壁は取り除けるんだろうけど、それを
見事やってのけたゆうさんは凄いですね。

私もとても年上の男性と不倫中。
そろそろ別れたいけど
まだ好きだし、理由付けが上手くできない。
好きなのに未来が無いから自分の為に別れたい。
けど、自分から言うにはあまりにも
勇気が必要で。
私の生活に密着してる人だから
これからもしょっちゅう顔をあわせなければいけないから
どうしていいか分からない。
助けてください。

>ぱぴさん
不倫を終わらせたいのなら、絶対自分から言うべきです。
きっと彼から別れを告げられても離れられないと思うから。
私も自分の為にと、別れよう、彼から別れを告げてくれないかな？
なんて思っていましたが、無理でした。
あと、理由付けができないとありましたが、
未来がないからっていうのは立派な理由になりません？

＞４７１
知り合いに、生活密着男とつきあってて別れた人いたけど、別れても知らん顔してるよ。
気にしなきゃ、いいんじゃない？

>>ばびさん
言いたい事全部>>472-473さんが言ってくれたけど、
未来がないというのは一番の理由。
でも、相手にそれを言うと、でも好きなんだろと言って
ズルズルになるパターンもあったりする。
顔をあわせないといけない状況で辛いでしょうけど、
もう愛がなくなった事にしたらどうでしょう。
お互い好き同士で別れるのは一番別れがたいと思うから。
私の勝手な案にすぎませんが、将来の明るい光に期待して
今、頑張って下さい。

↑本当に勝手な事言ったけど、
貴女の事を本当に思ってくれてるなら、
貴女の未来の為だったら別れてくれると思うけれど、
結局はおいしいものどりの彼かもしれないよ。
頑張れ！
人生一度しかない、今が楽しければそれでいいじゃないかと
言う人は、貴女の将来は考えてないよう気がします。
もしそういう相手なら、愛がない作戦しかないのかもしれません。

>474 >471
有里さん、水を挿すようで悪いけど、471さんが彼にまだ愛があるのなら、
「愛がなくなったことにして」というのは、無理があるでしょう。
たとえ口ではそう言えても、きっと行動や目つきで「悲しい嘘」が
ばれてしまいそう。そうしたら、彼の思うツボ。「そんな嘘を付いて
しまう程、こいつは俺に惚れてるんだ」なーんて思わせてしまうんでは？

でもさー、会わざるを得ない状況って、ほんと辛いよね。
私は生活密着ではありませんが、彼とは仕事密着です。
彼の為に頑張った結果、皮肉な事に彼と仕事をする機会が
増えてしまい、逃げる訳にはいかない状況です。
このところ、彼と顔を合わす機会もますます増えてしまいました。
本気で辛いです。でも、もうそれしか道がない。
「自分さえこの状況に我慢すれば、今までどおり彼に会える」という
逃げ道があればあるほど、ますます辛くなります。
出来るだけ他の人は巻き込まない形で、自分を追い込むってどう？
世の中ギブ＆テイクです。その比率を上手く利用して、自分自身が
けじめを付けざるを得ない状況を作ってみて下さい。
私の場合、ちょっと具体的には言えませんが、辛いけど、自分の
気持ちのブレーキになりました。

お互い辛いけど、頑張りましょう。
有里さん、エラソ−な事言ってすまんです。

マジレスまーくんが帰って来たみたい。（ちょっとファンだったりする・・・）
↓まーくんスレ。
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=998772005&ls=50
マジレスきぼ〜ん！

http://www5b.biglobe.ne.jp/~yoshizoo/GetMoney/
ネットビジネスは儲からないとお思いの方はご覧下さい。
私は２日で元取れました＾＾

>477
最初だいぶ叩かれてたみたいだけど、最近は落ち着いてきたみたい。
まーくんが言っている「あっちのスレ」ってここのこと？
たまにはこっちにも帰って来て下さいね（笑）＞まーくん

私とゆうさんは恋愛が正反対だから、やっぱ終わり方も正反対だね。
パピさんが、どっちタイプに近いか解らないけど、どちらかの意見、
参考になるといいんだけど。よかったらレスして下さいね。
>>ゆうさん
自分を追い込むってどういう事？自分の状況を強く自覚し、
このままではいけないっていう気持ちを自分で追い込むって事？
私の考えでは、芝居をし通してほしい。キツイのは解るよ。
でも、私の場合はだけど、いろんな別れ方をして駄目で、
最後、この手しか残ってなくて、それで別れられたから、
一番いい方法かもと思ったの。不倫てお互い将来の約束をしない場合が多い。
不倫は愛だけで繋がってる、そう思ったから、その愛を否定する
方法しかないのかなと・・・。逆の立場でも、相手の愛がなくなったら
別れざるを得ないけれど、それ以外の理由だったら、でも好きなんだから
いいじゃないって思ってしまうもの・・・。

>>まーくん
私も登場、楽しみに待ってますよ！

未来がない、ってどこで見分けるんでしょう？
きっと略奪の果てに、いえちょっと出会いが遅かっただけで、きちんと
その後幸せになれた方もいらっしゃるはずですよねえ。
そその誠意あるつきあいとただの既婚男性の疑似恋愛との違いって
どこで見分ければいいんですか・・・・？
全ての不倫している独身女性がその既婚男性と終わるわけではないですよね？
なんて希望をもってみたり・・・・・

>>481
独身女性と既婚男性が付き合う場合、
明らかに独身女性は不安な状態であるという事を、既婚男性は認識
しているはず。（肉体のみの関係以外）
既婚男性が、如何にその不安を取り除く努力をしているかによって
多少なりとも解るかもしれないけれど、口先だけという人も多い。
でも、努力もしない別れる事も考えない既婚男性なら未来は考え
られないのでは？？

ちょっと忙しくなってきたので次は明日のレスになるかもしれません。
リサさんやさくらさんはどこにいったかな〜？？

>>480（有里さん）

>不倫は愛だけで繋がってる
激同意なんですけど、
だから、厄介なんだよな･･･って
なんか切なくなっちゃいました。

>>471.472.481
「未来が見えなくて苦しい」と私が言った時の彼の言葉。
「俺は誰の未来も保証なんかしない。出来ない。
　（奥と子供の未来も）
　そんなものは、自分で切り開いていくものだ。
　もっと自分を確立しろ」
そんなに強くない自分を知った私は、
この生活が続けられない事を悟り、
このスレに辿り着いたのでした･･･

>>483
その彼はとっても強い人なんですね。

彼は経済的な事だけを言ったのかどうか解りませんが、
あまり将来の事、考えたくないから言ってるのかもしれませんが、
人って、一人では生きていけないから
気が付いたら一人って寂しい
そういう意味の未来をも、彼は考えてくれないのでしょうか。

405さん、そんなに強くないって書いてたけど、
みんなそうですよ。

》４８３
すごい彼。
「自分を確立しろ」なんて逆に説教たれるなんてなにさまのつもり？
未来を保証する力がないほど、無能ってこと。
「未来は自分で切り開く」なんて、教師のセリフみたい。
おまえがそこまでいえるほど偉いなら、女に責任もて。都合悪い時だけえらそうなこというな、といいたい。

こんにちわ
つまんないかもしれないけど・・・誰か 私の話しも聞いてくれるかなぁ？
私も Ｗ してました。 短い期間だったけど。
つい ２週間まえに もう、どうしようもなくって ばいばい っしたんだけど。
私の場合は・・・彼の仕事が かなり危なくなっちゃって ｢もう、そういう事 好きとか嫌いとか
考えてる余裕がない。｣ ってメールで言われて。かれの仕事が大変なのは 確かに知ってたんだけど。
はい そうですか とは 言えなくって。｢どうして？？判んない。一人で気持ち切り替えちゃわないで
あなたを責めてるんじゃないけど・・せめて最後にちゃんと逢いたい｣とかいうこと言ったら、それがうざいって
共通の女友達に言ってるの聞いちゃって。もうだめだなぁ ・・・って。私は まだ彼が好き。でも、その彼が そうしたいんなら・・・って
で、ちゃんとごめんなさい今までありがとうってばいばいしたんだけど。 彼も｢辛い思いさせてごめん 。ありがとう。これからは 友達で｣って言ってくれたのに
・・メールは着信拒否されてる・・・ オープンチャットで彼に逢うのが辛くってＨＮ変えてれば その友達に｢あいつは同情をひこうとしてる。かんけーない｣って。
気づかないうちはレスくれたのに、もう話し掛けても無視。
きっと、ずっとながい片思いになるって、それでもいいって思ってたのに。
私がいなくっても 彼は 眠れる、食べられる、笑える。
私がいなくっても 彼は ほかの人と、楽しくチャットもメッセもしてる。
私がいなくっても 彼は 平気。それどころか せいせいしているかも。
頭では・・・判ってるよ・・・でもまだ 心が納得できない・・・壊れちゃいそう
ここの スレみて 少し救われる気がしたけど・・誰か おねがいだから少しだけ 手を貸して下さい・・・

》４８６
なんで、その女友達にはなんでもはなすの？
なんか、その男無責任ってかんじ。
仕事ってなにやってる人？
仕事のせいにするのはずるいよね。
「これからは、友達で」ったって、そういうやつってまた、会いんくるんじゃない？
その男の本性を、よく見抜いたほうがいい。
悪いやつ。

>>486
愛しあってるにも関わらず、終わりにしなければならない、
あるいは、真剣に愛されているのか、まだ確信が持てないのに
終わりにしなければならない。だから苦しい。
でも、あなたの場合は、厳しい現実だけど、
愛されていないことがはっきりした。そして、終わった。
愛に対して不誠実な男であることが明らかになればもう十分。
もう前に進みましょう。 振り返るには値しない。
あなたの人生がその彼と関係を続けるよりも、
いい方向に向かってることだけは確実。
少なくとも、このスレの人の多くが踏み出せない一歩先に
あなたはいるんだから。
当分は辛いだろうけど、彼の不誠実な態度を思い出せば、
しだいに割り切れるようになると思う。
Ｗなんだよね。生活をニュートラルに戻しましょう。

ちなみに、
>私がいなくっても 彼は 眠れる、食べられる、笑える。
>私がいなくっても 彼は ほかの人と、楽しくチャットもメッセもしてる。
>私がいなくっても 彼は 平気。それどころか せいせいしているかも。
この気持ち、痛いほどわかる。つらいよね。

>483　405さんへ
あの歌に共感して、あのメッセージを書き込んだあなたは、とても
彼を愛していながら別れる事が出来た強い人だと、あの時は思いました。
でも、いまでもやっぱり苦しんでいたんですね。前に「私は天使になれない」
なんて書いちゃってごめんなさい。
そんなあなたの気持ちを知っていながら、奥さんや子供の事まで引っ張り
だしてそんな事言ってのける彼。私ならキレちゃいそうです。
「責任取れないくらいなら、何故結婚して子供までつくるんだよ！」
正直な私の感想です。あなたに同情して同調するわけではないけど、
私なら些か許せない気持ちになるだろうな〜と思いました。
あなたは彼の為に随分と自分を殺してませんか？
今も泣いているのではないかと、心配です。

>486　あいらさんへ
きっと好きなまま別れた時、みんなこういう>489気持ちになるんだろうね。
153さん同様、その気持ちは痛い程わかります。
彼とはネットで知り合ったんですか？
共通の女友達もその関係の人？
彼との間に恋愛以外の関係（仕事とか、友人のネットワークとか）ってある？
ネットって、本来なら出会うはずのない人との出会いだし、お互いの
人間関係などは考えずに付き合える、いわばドラマ性の高い出会いのひとつ
だと思うんだよね。と言っても好みじゃなければそれまでだろうし、
好みのタイプにハマる事も現実には少ないでしょう。
でも、ハマると、逆に「運命の出会い」なんて思ってしまう可能性も大。
しかも、自分をいくらでも演出する事ができる。嘘も通用する。
いろんな意味で楽しさ倍増です。
どこで出会ったか聞かないうちから決め込んだ書き方してごめんなさい。
でも、もしネットならそういう事もありうるし、彼がもし「遊び」を
目的とした出会いを望んでいたのなら、あなたはこれから傷付くだけかな
と思ってしまいました。
もう一度、考えてみて下さい。
あなたが今壊れそうな気持ちになってしまうのは、
まだ彼を愛しているからなのか。
彼に誠実さが無いのが許せなかったのか。
当然どちらの要素もあるとは思うけど、どちらの方が強いかに
よって、解決方法も変わるだろうし、あなたの中で何かを見出せる
かもしれません。

ちなみに私は基本的にそういうネットからの延長線上のおつきあいはなく、
たまに2ch書き込んでたこともあったけど（別板）、彼との事で落ち込んで、
偶然見つけたこのマジレススレに感動して、それ以来殆ど住人状態です。
会ってみたい人もいます。

２日ほど来られませんでした。こんにちわ。
先日、学生時代からの仲間と会ったんです。男女混合グループで
食事に行ってきました。その中の男性は私が不倫してた事はたぶん
知らないけど、昔の彼氏の事も知ってるし、気心の知れた連中。
異性同士でエロっちい話もするのに、どろどろしない。
さっぱりしすぎてるかも知れないけど、同世代の男性と話すことで
不倫彼とは味わえなかった爽やかさ（？）を楽しむ事が出来ました（笑）。
不倫彼が「やりてェ」と後先顧みずに突き進むタイプだとするなら、
男友達は、そう思ってるかどうか不明ですが、友達だから「ちょっと待て」
とセーブしてるというか。子供じゃないんだから全然男とか女って意識しな
かったら変だけど、でも意識なんてしてないんじゃないかなぁと思っちゃう。
食事しただけですが、またまた心の洗濯が出来たようです。

不倫中ＭＡＸに達したドロドロ感が、時間と新しい思い出や経験を重ねる事
で徐々に和らいできているようです。

153さん、ゆうさん、さくらさん、
久しぶりぃ〜
とりあえずチェックのみ。書き込みはまた改めてします。

あいらさん、今が一番辛い時だと思います。
それを通り過ぎると、そんな男、別れてよかったって思える日が
そう遠くはないと思います。
今は辛いけど、頑張ってね。

ゆうさん、さくらさん、最近忙しそうですね。
さくらさんの心のお洗濯のお話好きです。

今から出かけるのでまた明日レスします。

早速のレス ありがとうです。皆様。
あれから、別のスレとか覗いてみたりしたけど やっぱり、こことはちょっと違うのね。
ここに たどり着いて良かったわ。

＞４８７さん そうだね・・無責任だとも思うけど・・きっともう逢いには来ないよ。
嫌われちゃってるみたいだもん。 めちゃくちゃ悪くとれば、｢友達で・・｣って言っておいて
ろくに相手しないで 私の方から離れていくのを待ってるんかも。
やっぱ 悪いやつかぁ・・・（苦笑） まぁ・・・そこまでとは 思いたくないけど。
＞１５３さん 男性なんですよね？ 前向きに考えれば あなたのおっしゃるとうり。
よくわかります。 現実を見たくないだけなのかもしれないけど・・逃げてるだけかもしれないけど
良い時は 本当に よくしてくれていたんです。誠意 といえるかどうか わからないけど
彼なりに一生懸命してくれていて・・・だから 別れは 告げたけど・・・まだ思い切れないで
苦しい。私だけ、こんなに考えていても、彼はもう 別れたんだから きっとなんとも思ってない。
それも・・・判るんだけど・・・ 好きな人の望む事だから、これ以上嫌われたくないから、別れたけど・・・
そんなに急には やめられない・・・。全然 ここの皆さんより 一歩踏み出してなんてないよ。
もっと、後ろ向きで、女々しいね・・・
＞ゆうさん そうです。彼とは チャットで知り合いました。ふつうの オープンのチャット。
友達も、そう。 仕事の関係は いっさいありません。友人は やっぱりネット関係ですが 何人かいます。
愛か・・誠実か・・・。そうね どちらもあると想うけど・・・愛・・かな・・。
彼には 本当によくしてもらったし、忘れていた自分らしさとか、色々教えてもらったし
いろんな意味で 人生変わったと思います。こんなに短い期間で、こんなに不本意な終わり方しちゃった
のが 心残りだけど・・感謝しています。ゆうさん風に？言えば はまっちゃったんでしょうね。
自分にとって 特別な人 だと 今でも思ってる。 ｢遊び｣ ではないと 思うんだけど。
｢遊び｣ だけなら 毎週 高速にのって２時間かけて 来てはくれないし・・あんなに一生懸命にはならないと、
思うんだけど。 少なくとも・・あの頃は本気で向き合ってくれていた。 甘いかな・・・。
＞有里さん ありがとう・・・ そうですね・・少なくとも、今 別れてすぐよりいくらか 落ち着いて
来てるんで・・・ っていうか・・・目を 背けて 彼に関わる事、見ないようにしています。
も少し、平気になるまで

一時ほど、気も狂いそうなくらい っていうのは 無くなってきたけど・・変にいろんな事こだわる様に
なっちゃって・・・ きのう、取り敢えず 安定剤もらってきました。できるだけ 薬に頼らないように
したいけど・・・
ほんと、ありがとうございます・・・皆さん
また、聞いて下さいね。

こんばんは！お久しぶりです！
仕事が色々と忙しかったりして、なかなか来れませんでした。
本当は昨日の夜に書こうと思っていたのですが、疲れのせいで寝てしまいました。
しかも２ｃｈ、すごく調子悪くありませんか？（存亡の危機だから？）
アクセスに少し手間取ってしまいました。
なので、少し遅いレスですが、見逃してください。

>>460さくらさん
さくらさんのお母様も割りとベッタリなタイプの方なんですね。
やはりあの本は当たっていた部分が結構あるのでしょうか。
そうなると、怖いですね。でも私もその本を読んで、当てはまる部分が多かったので
ちょっと愕然とした気分になってしまいました。
でもきっとそうした母親との関係から来る部分を知った上で、自分でそれをどう
修正していけばいいか、考えればいいんですよね。
きっとそのための本なんだと思うし、気付いただけでもそこからスタートできそうですしね。

あと、男友達、いいですよね。
恋人でもない、かと言って女友達とも違う、でも恋愛感情抜きで気さくに
付き合える男友達ってやはり女友達とは別の意味でいいですよね。
男と女の友情は成り立たないって言うけれど、それもその人によると思います。
成り立たなくなってしまう男友達もいるだろうし、成り立つ男友達もいると
私は思っています。
そういうお友達、大切にしたいですよね。

>>463有里さん
その本の題名、確か…『娘の恋愛パターンは母親で決まる』とかいう本だった
ような気がします。今度また見つけたら、買って読もうかと思いますので、
詳しく分かったら、またお知らせしますね。
その中で「娘をやたら密着してかわいがる、お砂糖ママ」という感じで書かれていました（笑）

でもそのお友達の話、興味深いですね。
やはり環境とかというのはすごく人間の人格形成の上とかでもすごく大切なんですね。
別に本人らは意識していなくても、同じようなシチュエーションが起きてしまう
というのが恐ろしいですね。
でもそう言えば、その上の本がらみの話をすれば、私の友人も私の母親と
似たようなタイプで、「似ているよね」という話はしていたのですが、
その友人も不倫ではないのですが、彼女のいる年上の人と付き合った結果
ものすごい修羅場になっていたのを、今思い出しました。
不倫に近いものがあったように思います。
そう思うと、環境って怖いですね。

>>469ゆうさん
私も決して従順な娘ではないので、口答えもかなりするのですが、
理論的に話し合おうとしても、全く通じない相手だと私も分かっているので
「触らぬ神に…」的な考えになってしまっています。
こちらがある程度大人になって接しなければと思わせるくらいの、
少女から抜け切れていない部分が多少ある母親のような気がします。

>>471ぱぴさん
「未来がないから終わりにしたい」と、『自分』のために言うことは決して
悪いことではないと思います。
よく利己的に生きてはダメとも言われますけれど、でも自分のために生きれるのは
自分しかいないんです。だから、人に迷惑をかけるものでなければ、精一杯
我侭になっても良いと私は思います。
「誰の未来も保証できない」という彼の言うことも分からなくはないのですが
でもそうだからこそ、ぱぴさんも新しい未来を切り開いて行くべきなのでは？
ぱぴさんのためにも、頑張って彼に伝えてくださいね。

>>486あいらさん
大変でしたね。なんと言っていいのかわかりませんが、でも元気出して下さいね。
でも最後の別れ方がちょっとひどいですね。
あいらさんの好きだった方を非難するのは気がすすまないのですが、でも
やはりもう少し誠実な別れ方もあったのでは？と思います。
そんな人はこっちからバイバイしちゃいましょう。
頑張ってくださいね。

>>484(有里さん)
>>485
>>496(ゆうさん)

レス、ありがとうです。
「人は所詮、皆独りだよ。」彼の言葉です。
結婚も、私との恋愛も、皆個人の選択に拠るので
個人の責任なんだそうです。
何を言われても、彼に洗脳されきった私は
妙に説得されてしまいました。
あほですね。
支えあう信じあう悦びを、知って欲しいって
思ってきたのですが。。

>ゆうさん
ご心配いただいて、ありがとうございます。
自分を殺しても、「向き合ってる」なんて
言えないですよね。
「素直になる＝地雷化する」が怖いんですね。私は。

こうして、皆様の言葉のおかげで、
少しずつ目を覚ましていけそうです。
ありがとう

ゆうさん、こんばんは、はじめまして。
何度もこのスレを見に来て、何度も書き込もうとしましたが、
皆さんのレスを読んでいると、同じような思いを抱えた人が
たくさんいて、新たに書き込みようがありません。
でも、いま苦しいのは、辛いのは自分だけじゃないんだと、
束の間の深呼吸ができるような気がします。
苦しくても幸せ。辛くても、いつか乗り越える。
そう自分を信じたい。
ここにいるみんな、頑張ろうよ！

申し訳ありません！
このスレッドを作った１さんは、有里さんですよね？
ご挨拶がおくれてしまいました。
有里さん、ゆうさんはじめ、ここにいらっしゃる皆さん、
また辛くなったらおじゃまするかもしれません。
よろしくお願いします。

>>498　harukaさんへ
こんばんは、はじめまして。
見ててくれてたんですね、このスレ。有里さんも喜びますよ。
同じような思い、ですか。そうですね、ここに来る人でマジレス
していく人は、同じ悩みを抱えてると思います。
でも、そこに至るまでのプロセス、感じ方、考え方、方向性は
それぞれ違うんですから、「同じ」という事で気後れしないで
下さい。どんどん書き込んで下さいよ。私もそうだけど、みんな
「正論」だけでレスしてない。人間にはどうにもならない感情が
ある事を理解した上で、それでもその人が出来るだけ傷付かない
方法（傷を嘗めるという意味ではないよ）をみんななりに考えて
アドバイスや意見、共感をレスしてると思います。
身近な人で、本当に痛みも喜びも背徳である事も全て包括して
理解してくれる相談相手がいる人ばかりじゃない。
私は最近どっちかと言うと励ましてるっぽいけど、実は地雷化
しそうな自分を、精一杯抑えてます。
仕事が忙しいから、少し彼から目をそらす機会でもあるんだけど
いくら理性的になろうとしても、いくら疲れていても、壊れそうな
時は数え切れません。でも、知らない誰かであっても、自分と
同じように悩み悲しんでる人の気持ちを聞くと、自分に言い聞かせる
ようにレスしてしまいます。
束の間の深呼吸・・・。私も一番きつい時にここを知り、辛い
気持ちを書き込んで、なんとか乗り越えました。
助けられた恩返しじゃないけど、みんなと一緒に頑張りたいと
思ってます。
・・・ん？ちゃんとレスになってない？（笑）まいっか。

>>496　リサさん
ばびさんへのレス、私もそのとおりだと思います！
恋愛に限ったことではなく、全てにおいてそうですね。自分の力量と将来を
考えあわせた上で、判断する必要はありますね、何事も。
でなければ、結局周りに迷惑をかけかねない。
しかし・・・リサさんのレス、405（>>483）さんと間違えてませんか・・・？（笑）

>>481-482
亀レスですが・・・。
そういう愛ももちろんあると、信じたい。私の知ってる人でも略奪成功者は
いますよ。でも、不倫から7年かかったらしいです。（2年で奥と離婚、それ
以後5年付き合って、結婚した）
不倫は本気になればなるほど体力、精神力を費やし、真剣な程罪悪感に苛まれ
神経をすり減らし、結局別れざるを得なくなってしまう事が多いのでは？

・・・今夜は疲れたので、また改めて書き込みます。

今さらですが．．．
500GET!!　なんとなく、嬉し〜（＾＾）v
そんだけです、はい。
さ、寝よっと。

>>harukaさん
始めまして!!誰がこの板作ったとかそんなの関係ないですよ。
元々、私も名無しで参加する予定だったんですから(笑)。
似ていても決してみんなと同じ悩みではないし、自分の悩み
話してみるとみんな真剣にレスしてくれるし結構楽になりますよ。
>>405
彼の言葉も一理あるけれど、みんなそんなに強くないもんね。
彼は孤独な人なんですね、きっと。支えあう信じあう悦びを知って欲しいって
いう気持ち、解りますよ。その気持ちは、彼とは違うこれから一緒に
歩いていく人に持ち続けて欲しいと思います。
>>リサさん
ありがとうございます!!興味あるので読んでみます。
ここだけの話(？)だけど、うちの母って男にだらしなかったの･･･
小さいながら、絶対にこの人と同じようにはならないんだって
思っていたけど･･･だから凄く興味あるんです。
>>あいらさん
あなたにしか解らない、彼のいい所、いっぱいあったんだとは思います。
私もネット恋愛はした事ないけど、仕事上の関係等で異性と出会う
機会のない方などにとって、とっても便利になったなぁ〜と思います。
真剣に真面目なお付き合い望まれる人と、とにかく不特定多数の
人と友達になりたいという人といろいろいるとは思います。
（ネットに限らずだけど）いい人ばかりだったら、現実の狭い範囲よりも
世界的に広いこのネットの方がいいかもしれないのにね･･･
今は辛いでしょうけれど、頑張って下さいね。
>>さくらさん
男友達って本当、心のお洗濯ですね。学生時代、アルバイトも
一緒にしてた仲のよかった友達いたけど嫉妬深い彼女と一緒に
なってから、付き合い悪くなってそのまま音信不通･･･
それとか女友達がその男友達を好きになって近寄り難くなって
音信不通とか･･･男友達って出来にくい要因がかなりあって･･･
男友達いる人、本当いいなと思います。
>>ゆうさん
500GETかわいい!思わず笑ってしまいました。
900まで続かな？？？。
>私は最近どっちかと言うと励ましてるっぽいけど、実は地雷化
>しそうな自分を、精一杯抑えてます。
まぁ、気楽にいきましょうね。

>>リサさん
母親と娘がベッタリなのは、ただ仲がいいのならまだいいんだけど、
共依存というモノを抱えていると厄介です。お互い自立しきれなくて
相手に依存してしまう事、また相手のケアをもしてしまう（娘が母親
のような役割をしている）事などを指すようです。
私は気付かない内にそれが負担になっていて、母親が抱えられなかった
ものを、年上の余裕のある男の人に求めたのかも知れません。でもそう
いう事に気付いた事で私もリサさんもスタート地点に立てたんじゃない
かと思いますよ。
その本はまだ読んでないけど図書館にあったような。見つけたら読んで
みますね。

>>有里さん
私もバイトで仲良くしてた男の子がいたんですけど、彼に彼女が出来て
から疎遠になってしまいました。偶然、彼が彼女と歩いてる時にばったり
会って「久しぶり！」と挨拶したはいいのですが、後で彼女に「誰？！」
と問い詰められたとか…。いらぬ誤解を与えたくないし電話もかけられ
ないんです。仕方ないけど、なんか淋しいな。
それと私はずっと男が多い共学で過ごしたから、自然とそういう関係が
出来たというのもあるみたいです。

レス、ありがとう、皆さん。
でも・・・私の場合って 皆さんと、ちょっと違うみたいですよね。

皆さん、継続中で 辛くて、辛くて、でもそんな自分に勝とうとして 前向きに 別れを告げようとしてらっしゃる。
私の場合。 仕事を理由には しているけれど、彼から 一方的に別れを告げられて、頭パニくっちゃって いろいろ彼に言っちゃって嫌われて・・
なのに 良かった時の思い出にしがみついて 忘れられないで あがいている・・・。かなり 後ろ向きですよね。 ホントニ、ばかな、愚かな女です。
それに、最近になってから聞いたのですが。私と出会ったころ、彼には他に好きな人がいたみたいです。その人は ばつ一、子持ちで かなり慎重な人だそうで 。
だから・・・結局彼となにもなかったらしいのですが、彼は私にそんなこと 少しも話してくれてなかった。ほかの 前の人達の事は 話してくれたのに、その人のことだけは・・・
また 例の（藁） 共通の友人に｢ネット恋愛はしない｣って言っていたり・・。他の人に言わせると、女扱いが上手い（私は そうは思わないけど）とか 女をきらさないタイプとか
かとおもうと、あいつは信用できるよ とか 。 彼と話せなくなった今では 何が本当か わからないけど。 ちゃんと 付き合ってた頃は たとえ他に誰かいたとしても 今こうして
私の方を 向いていて ここまでしてくれるのだから、それでいい、と思っていました。所詮、どんなにお互い本気になったとしても それぞれ配偶者がいる以上、しかたないですし。
でも、今となっては そんな人の言う真偽もたしかじゃないようなことが すごく苦しい。彼が もうこっちを見てくれないから、ほんの些細なことで 息もできなくなる。
きのう、彼がチャットにいたんで 勇気をだして はいったのに、挨拶だけで 即おちされて・・・
私が どんなにこうして 悩んでいても、別れを口にした以上、もう彼には関係ない女なのに・・・
そんなに されて・・・どうしてまだ好きなんだろう・・・ 。こんな自分じゃなかったはずなのに。
だめだなぁ・・・・
そんな 自分にも、彼のことを見ぬけなかった自分にも、激しく自己嫌悪。

＞リサさん そうですね・・・ありがとう・・
＞harukaさん 皆 おんなじ様な悩みだから、ちゃんと聞いてくれて、解ってくれるんだよ。ここは
私は すごくたすけられてます。 あなたも、話せることがあれば・・考え込まないで・・ね。
＞ゆうさん キリ番 おめでと！ ５００番にふさわしく とてもいいこと書いてあるレスですね。
harukaさんへのレスなのに・・読みふけっちゃいましたよ
＞有里さん そうですね。確かに 専業主婦だけだったころより世界は広がりました。けど・・
幸い、今まではいい人達にしか 出会ってなかったけど・・人を見る目、やしなわなきゃね
また 来ます

>504　あいらさんへ
harukaさんへのレスまできちんと読んでくれて、ありがとう。
だいぶキツイ精神状態になってるようですね。
人にはエラソーに言いながら、実際にはさんざん自分を苛めている私ですが、
あいらさん、有里さんが言うように、あなたにしか分からない彼の良い所
いっぱいあったかもしれません。
でもね、きついようだけど、彼、少し不器用に感じます。
もしかしたら、彼は当時好きだった女性を、あなたに投影していたのかも？
こんな事、今のあなたに言うべきかどうか迷ったけど、最近友達が彼氏に
ふられた理由がそれでした。私の身の回りの人間が、全てあてはまるとは
思わないけど、実例が目の前にいるのでね。一応・・・。
正論を言えば、彼から得たものは、それはそれで大切にして、良い思い出に
して、早く目を覚ましなさい。ってとこなんだろうけど、今のあなたには、
それは酷ってもの（だと思います）。
なにかに依存するのも一つの手かな。一応冷静に考えてみて、依存後自分が
傷付かない事で、依存後の自分の目標を設定して（彼と会う前の生活に戻す、
とか、仕事で云々とか。）、「あくまで一時しのぎ」としての依存。
起爆剤になるものがあればなおさら良いのだけど。
でも、依存した結果、ますますぬかるみに沈むようなものにだけは依存
しちゃだめですよん。
うまく表現出来ないので、意味がわからなければ、御質問下さい・・・

>497　405さん
「所詮人はみな独りなんだよ」
確かに彼がおっしゃるとおり・・・。
でもね、そんな言葉言うくらいなら、結婚も恋愛もすんな！と私は言いたい。
彼に言ってやって下さい。
「人という字はなー、支えあって『人』になるんだ」と。

・・・マジレスのつもりなんですが、そうは見えなかったらごめんね！

>502　有里さん
実は190で初レス以来、キリ番は初めてじゃないんですよ〜（ニヤリ
次回の目標は、とりあえず600番ですかねぇ？（笑）
は〜、それにしても早いものです。もう500まできちゃったなんて。

さっき彼からメールが来ました。

あのやろう・・・
今さら「まだ未練がある」なんてぬかしやがって。
絶対に離婚出来ないから、別れると言ってたくせに。
明日も仕事なのに。昨日も一昨日も眠れなくて疲れてるのに。
またしても眠れなくなっちゃったよ。
まだ好きなのに。

実は数日前また電話して、堂々巡りしてしまいました。
かなりキレてしまい、罵声をとことん浴びせてしまいました。
言ってはいけない事まで言ってしまいました。

だって、なんだかんだ言っても諦めきれないんだもん。
彼もストレスで体壊してるらしいです。
ざまーみろ、が半分。そんな事言われると余計切ない、が半分。
絶対一緒になれない。それはわかってる。
でも、一生不倫を貫くなんて、今よりもっと多くの人が、深く傷付く。
なにより、惨めすぎる、そんなこと。
あ〜、どうにかしたい。
手は尽くしても尽くしても、結局これ。これ以上どうしろっちゅーの。

>>491さくらさんへ
うちの兄弟は女は、私一人なんですけど、さくらさんもですか？
姉妹がいると、親子関係、また違ったふうになってたかもしれませが、
どうしても家族に女二人だけだと母親の影響は大きいですね。
>>504あいらさん
ゆうさんのあいらさんへのレスで、一時的に何かに依存するっていうの
大賛成ですよ。でも、彼が知っているチャットとかは辞めましょう。
例えば、このスレはもちろん、いろいろ
楽しんでみるのもいいかも。他のスレで「隠し方が絶妙な男」だっけ、
あれ、結構笑いました。落ち込んでるとき、いいかもしんないです。
とか、それ以外でも、おもしろいのあるだろうし･･･。
とにかく、彼や彼を取り巻く友達がいるチャットはもう入らないでほしいです。
腹がたつだけだよ。
>>505ゆうさん
なんてったって仕事で顔を逢わせないといけないのが辛いですね
絶対離婚出来ないのに、「未練」なんて言葉使ってほしくないですね。
「離婚もできんのに、未練なんて言ってこれ以上人を悩ますなーー」
と･･･ゆうさんに変わって私もここで叫んでみました･･･
とにかく仕事も忙しそうだし、体壊したら大変ですよ。

皆さん、レスありがとうございます。
そうですよね。
その人の本質を見抜かなくちゃ。
でも、私が別れるって言ったら
たぶん別れてくれると思います。
すっげーがんこなんだけど
めちゃくちゃ人がいい人なんで。
私から言ったらたぶん平気。
でも言った瞬間に私は大泣きするだろうな。
それが一番怖い。なんだか。

リサさん
レスありがとうございます。
会社でしか、掲示板を見ていないので
金曜日から、すごい数の書き込みで
見逃してました。
すみません・・・。

有里さんへ
私は一人っ子です。そのせいか両親の関心・期待などすべて注がれて
育ちました（笑）。父親はやっぱり仕事で不在がちだから、母親との
関係が密になりましたね。それが重荷にもなってたんですけど。。
父親が割りとしっかりした人なんで、母のケアをするのは私と分担
出来るから、まだましです。私がいなくても父がいるからいいやって。
普通、一人娘が結婚するときは、父親が泣くと言うけど、うちの場合は
母親が泣きそうです。
来月、前述の男友達と出かける予定です。不倫と違って堂々と行けるの
が嬉しいです。（不倫と比較するなって？）

>>510
さくらです。失礼しました。

有里さんやさくらさんが言ってるの、なんか解る。。

私の友達は、教育ママというか娘にべったりの母を持ち、
そしてその母親に反抗もせず、良い子チャンしてきた子が多いです。
そういう子って、なんでも受け入れてくれる優しい子なんですが
｢NO｣といえないというか、地に足が着いてなくって
自分ってモノを強く出せない子が多いです。

そして、オジサマと不倫に陥ってしまう。
尽くしてしまう。待ってしまう。

私は、思春期に反抗して母にも｢子供は親の所有物ではない｣と
認めてもらえたので、よかったですが
そういう子は、どうにもならないのでしょうか？

不倫が親の知るところとなり、親の悲しむ姿を見て鬱病になってしまった子と、
親のいいなりに結婚してパニック障害になってしまった子がいます。

もう一人、不倫を繰り返す子がいます。
幸せになって欲しいです。

>>512
>>娘にべったりの母を持ち、そしてその母親に反抗もせず、良い子チャン
してきた子が多いです。そういう子って、なんでも受け入れてくれる優しい子
なんですが「ＮＯ」といえないというか、地に足が着いてなくって自分ってモノを
強く出せない子が多いです。
そして、オジサマと不倫に陥ってしまう。尽くしてしまう。待ってしまう。

（え、私のこと？）と思ってしまった程、自分と重なりました。
ＮＯが言えないだけなのに、いい子だと言われ続けてきて・・・
不倫を始めてしまってから「（貴方の）はけ口になるのは嫌です」と
言ったのが、主張（という程でもないが）でした。

昨日、彼と彼の奥さんとその赤ちゃんが３人で散歩してました。
ゆっくり、ゆっくり歩いてるその姿はほんとに見ててつらかった。
そういう幸せな彼を見てると、もうやめよう、壊しちゃいけないって
思う反面、そんな家族思いの彼だから好きだって思う。
携帯の着信にワンコールいれて、もしその日にかかってこなかったら
もうやめようと思ってたのに・・・。夜になって電話をくれた。
奥さんとケンカしたらしいんだけど、なんか決心したものが
ガラガラと崩れて、電話をくれた彼が愛しくて愛しくて
たまらなかったです。こんな未来のない恋に夢中になるなんて
自分でも信じられない。彼のこと忘れられる日なんてくるのかな。

>>514
どういう状況で、その3人の姿を見たの？
尾行したの？

３９歳の妻子持ちですが２度の不倫経験が有ります。
２度とも悲しい別れになってしまいましたが、その時はお互い相手を必要としていたんです。
難しいけれど、又苦しいけれど流れに身を任せるより仕様が無い。
相手に求めて無理に動くと現実とのギャップに苦しみ、その苦しみが相手への愛と勘違いして余計無駄な燃焼を起こして更に苦しむ結果になることも有るよ。
相手が自分自信の性の欲望を満足させてくれるマシーンぐらいに思って逆に利用しているんだと思うことが一番。

>>515
家がすぐ近くなんです。今の家に住んでる限り
嫌でも目に入る・・・。

いつもこの彼を監視してるのか？

みなさん、丁寧なレスをありがとうございます。
みなさんの親切なレスに、思わず涙がこぼれました。
ゆうさん、５０６のレスを読んで感じたのですが、
私はゆうさんの彼氏の立場に近いのです。
もちろん男と女との考え方の違いはありますけど。
いつか破綻する時がくるということは百も承知で
長く続いてしまった恋愛です。
いま、そのツケがまわってきているのだと思います。
私は自分を責めに責め、ぼろぼろです。
いろいろあって、いまは私のほうから避けていますが、
あまりの辛さに一度だけSOSのメールを出してしまいました。
返事では、「自分を責め、そんな状態のオマエは愚かとしか
いいようがない」と叱咤されました。
全ては自業自得ですが、この闇から抜け出すまでは、
もう少し時間がかかりそうです。

母がちょっと体崩して、今実家からレスしてます。
大した事ないんですけど、レス遅れていてすみません。
また帰ったらゆっくりレスさせていただきますね。

>>514
奥さんと喧嘩したから電話してきたんだろ。
お前は二の次って事。奥さんと喧嘩しなかったら
電話なんかしてこなかっただろーよ
奥さんとセックスでもしてたんじゃない。

全然書き込めないです。
彼の事だけでもきついんだけど、なにしろ仕事がテンパってて。
睡眠時間をぎりぎりまで削っても、まだ足りない。
出張も増えちゃいました。彼と別れる（よう）とすると、
すごく仕事が増えるんですよ。なんでだろ？（笑）

有里さん、お返事できなくてごめんね。近々書きます。
書きたい事たくさんあるから待ってて下さい。
harukaさん、レスありがとう。お互い頑張りましょう。
153さん、励ましありがとう。あっちのスレの、奥さんとの
関係、正直言って、奥さんかわいそうになっちゃった。
大切にしてあげて下さいね。

今日・・・交通事故起こしちゃいました・・・幸い 自損で、たいした怪我もなかったのですが・・・主人が一緒だったにもかかわらず、彼にＴＥＬしちゃいそうでした。
なにかあると、まだ すがりたくなっちゃう自分・・・だめですね・・
たとえ、ＴＥＬしたとしても・・・｢それで？どうしろって？｣とか冷たく言われちゃうのがオチなのにね・・・

＞ゆうさん、有里さん 依存って・・・たとえば、どんなことなんだろう？？
友達にも・・他に夢中になれること、探しなよ って言われるけど・・何をしたらいいのか・・・
たとえば？
＞ゆうさん お忙しくって・・大変みたいですね・・体だけは大切にね・・・
でね・・その彼女と私とは タイプは、全然違うみたいです。今までの彼女達（藁）とも。。全然違うとは、良く言われました。

こんばんわ。
辛くて辛くて、誰にも話せずにふらふらしてたらここを見つけました。

彼との別れを決意して、１ヶ月以上会わない日が続きました。
毎日欠かさず送っていたメールも２日に１回、３日に１回、１週間に１回と
少しずつ離れていく準備もできていました。
いつ、彼から連絡があるかわからないので、友人との約束もぎりぎりまで
ＯＫだせなかった私。そんな毎日も少しずつ変えていけました。

そんな私に気がついていたのかいないのか、彼からの連絡の頻度も少なくなり、
こちらから誘っても断られることが続きました。

彼の居ない毎日は辛いけど、それでも少しずつなれてきて。
これでやっと、彼の居ない生活を送っていけるかもしれない、
そう思い始めていました。

それなのに、、、ついメールを書いてしまいました。
会いたいって、すきだって。
ずっといわずに我慢して来た言葉を、つい漏らしてしまいました。
返事がこないか、来たとしてもその話題には触れられないって思ってたんです。
でも、返事は違いました。「僕も我慢できない、会いたい。」と。
そして先週１ヶ月以上の我慢の甲斐なく会ってしまいました。
久々にあった彼は、やはり変わらずに愛しい存在でした。
彼と過ごす時間は何物にも変えがたい時間で、幸せを実感できました。
それでも、代償は大きく…
やっと忘れられた会いたいのに会えない切なさも、
どんなに欲しくても手に入らない彼のぬくもりの恋しさも、
全てを思い出させられました。

この辛い思いに絶えられなくなって離れようと決意したのに、
再び思い知らされたことで、会ってしまったことを後悔しています。
それなのに、やっぱり私は彼が好きです。

自分の決心の弱さに嫌気がさしてきます。
どうすれば良いんだろう…

うわ。。。
長すぎました。
ごめんなさい

こんばんは。何か結構な勢いでたくさんのレスが書いてあって、一体なにからレスを
書いていけばよいのか分からないのと、明日もまた早いということもあり、
手短にレスしますね。

とりあえず・・・気になったのが
>>ゆうさん
大丈夫ですか？ゆうさんのを読んで、なにかとても心配になってしまいました。
彼も恐らく葛藤を続けているんでしょうね。
でも、彼が離婚を出来ない以上は、やはり別れるべき・・なんでしょうね、きっと。
絶対に絶対に絶対に絶対に別れるべきだ！！！とも、他人の私が言い切れることでは
ありませんが、これ以上長引かせたら、やはりゆうさんが傷ついていくのが
目に見えるような気がします。

ここは、終わりにするために、励まし合いましょ、というスレなんですから、
ちょっとこれから言うことは、少し矛盾してきちゃうかもしれないんですが、
私、既婚者を好きになるずっと前から思っていたことがあるんです。
もし結婚とか好きになるという感情が、
自分の中の「好き」という感情に対する自己満足であったり
好きな人と一緒にいるためだけのものだとしたら、結婚という形とか、不倫という恋愛の
形だとか、こだわる必要があるのだろうか？って。
以前にも書いたように、私は不倫肯定派でも否定派でもなかったので、
自分が後悔ないように生きるためには、不倫という形になってしまっても、
そういう形の恋愛もあるのではないか？
反対に、愛のない結婚生活にどれだけの意味があるのか？意味ないんじゃないか、
って思ってたんです。
勿論、今でも全く愛のない結婚生活はどうかと思うんですけれど、
でも、結局なんだかんだ言っても、私達は結婚とか、そういった制度の中で生きていて、
その中で無意識に育ってしまったモラル感だとか、しがらみとか、そういうもの
からは簡単には抜け出せないんですよね。
だから、私も悩んでいるし、皆も悩んでいる。
なぜなら、愛する人がいて、そしてその人と結婚して…という形が社会的に認められていて、
そしてやはり社会の中にいる人間として、それが個人の幸せの枠組みであって。

・・ってよく意味わからないかもしれないんですが。
つまり、彼を縛っているもの、イコール私を縛っているものであって、
愛する人の側にいられれば幸せ、と一時は思っても、こういう社会の中で暮らしていくってことは
ただ、影で一緒にいられるだけでは、幸せではなくなってしまう。
つまり、結婚とかそういう確かな形を私達は手にしたがっている。
そしてそういう確かなものがないと、悟りでもしないとなかなか完全の形で幸せにはなれない。
だから、不倫ってこんなに苦しかったりするんだろうなと私はフツフツと思っていたのです。

・・って本ッ当ーに意味わからないですよね、きっと。ゴメンナサイ！
意味不明だと思うので、流し読みしてください。

わけわからないこと羅列してしまいましたが、ゆうさん、気をしっかりして、
頑張ってください。ここに応援している人達がたくさんいますからね。
お仕事も大変なようですが、くれぐれも体調に気をつけてください。
手短かに書きますとか言っていながら、全然手短かじゃなくなってしまった（笑）

有里さんや、さくらさんにもレス書きたかったんですけど、明日も仕事早いので
もう寝ますね。ただでさえ、今体調が余りよくなくて困ってるので。
仕事がずっと忙しいのもあったと思うんですが、精神的なものもきっと大きい
のだろうなと思います。
ここ一ヶ月ほど結構自分の中で激動だったんで・・
でもここのスレのおかげで随分と落ち着いたんだろうなってことは、自分でもよく
わかるんですよ。こんなに早く気持ちの切り替えをしようとしているなんて、
自分でも信じられないくらいです。
一日の中で彼のことを考える時間が随分と減ったような気がします。
それでもふと考えちゃったりするんですが、何も手がつかない状態からは
脱出です。このスレに感謝です。
というわけで、ごめんなさい、寝ます。おやすみなさい

不倫は本気でするものじゃないね。
どんな女でも、結局先に一緒になった方が勝ちなんだって思い知らさた。
私は奥さんを直接は知らないけど、付き合ってた4年間、ほぼ毎日朝晩メールを
欠かさず、殆ど毎日私と過ごしてた彼を見てると、奥さんなんか簡単に想像つ
いちゃう。悪いけど、こんなに辛い思いしてまで、彼を返す価値がある女とは思
えない。なんであんな女と結婚したんだろう。ばかな男。
仕事しないくせに、まともに家事もしない。
せめてクリーニング代節約の為にワイシャツにアイロンくらいかけなさい。
彼が「家に帰ってとりたくなる食事」を用意してあげなさい。
「おっぱいの形が悪くなるから。」と母乳で育てず、子供の離乳食を、瓶詰めのペーストだけとか、歯が生えてきたらスナック菓子ばかりなんて、まともな母親のやることじゃありません。だいいち、あんたらセックスレスでしょ？彼、嘘言ってないと思うよ。
だって、殆ど毎日私を抱いてたんだもん、彼。そりゃー「あっち」で健康状態を判断できるほど。他で
やってるかやってないかなんて、すぐわかる。
一度だけ、彼が付き合い（？）で風俗へ行った時は分かった。それ以外は絶対に出してない。

なのに、彼はまだ別れない。いい加減、待たせ過ぎじゃない？と私から別れを告げた。
所詮こんなものかもね。

人は悩みを他人に相談する時、すでに自分が何をすべきなのかわかっている、という。
わかっているのになぜ相談するのか？というと、他人に話し聞いてもらうことで
自分の中で心の整理をつけ葛藤を解消し、なすべき事を確認しているのだ。
後はなすべき事を実行するだけだ。
実行は難しく辛いが…やらねばならない｡やらねば何も変わらない｡
何も変わらない現状がいやで、このスレに書き込みをしているのでしょう。
勇気を振り絞ろう。
初めて好きな人に告白した時のように。
あの時とは全く逆方向の、終わらせる行為だけど、同じ勇気が必要だ｡
がんばれ！＞ALL

辛い辛いって、酔いしれるのもいーかげんにしろー

始めて見ました。今、とても苦しい状況にあるので、ご意見してもらえたらと
思って書きこんでいます。上司との不倫に陥っています。私はバイトなの
ですが、私と年の近い奥さんのことを思うと、罪悪感でいっぱいでした。ただ
奥さんから奪い取りたいと思ったことは一度もなかったのですが・・・
一緒の時間が少しでもあればそれでいいと思っていました。しかし彼は全然
本気ではなかったようです。確かに毎日職場で顔を合わせる
とはいえ、二人であうのは月に一回か、二回。私が彼に夢中になっているのを彼自身
解っていたからでしょうけど、軽い扱いを受けていたと思います。
別のバイトの子にもアプローチしていたこと、そのうちの一人とは、今確実に
付き合っていることなどをしりました。以前に何回も別れる別れないを繰り返し
そのたびに引き戻されて、彼の言葉を信じてしまいました。
でも、こういう事実を知ってしまってから、目も合わせず、仕事以外のことは
一切話したりしなくなりました。向こうもわたしがその事実をしっているのではと
うすうす感じているようです。ただ、わたしが追及してこないので、
向こうもどうでていいのか解らないようです。以前なら激しく追及しては、
うまく丸め込まれていたのですが、もうどんないいわけを聞いても信じられない
ので、こちらからは何も言わないようにしています。アプローチを受けたうちの
一人の子は仲良しでした。しかし、上司のことが絡んできてからは、お互い
腹を探り合う感じで、苦しかった。彼女はすでに辞めていますが、メールしても
返事が来なくなりました。彼女がアプローチを受け入れたかどうかは解りません。
いい友達を失ってしまってそれも辛い。不倫の形は色々だと思いますが、
もう少し彼は真剣でいてくれると思っていたので、こんなに遊んでいる人だとは
解らなかった。やはり退職しないとケリがつかないのでしょうか。。。あの人の
新しい彼女と一緒に働いているのも、結構しんどいものがあります。
上司と不倫して終わった場合、その後皆さんどうされているのでしょう？
長くなってごめんなさい。是非似たような経験のあるかたのご意見が聞きたいのです。

>>528
>どんな女でも、結局先に一緒になった方が勝ちなんだって思い知らさた。
ってありますが、例え、自分が先に出会って
結婚していたとしても
その彼はきっと浮気、をすると思います。
自分が先に会っていたからって
自分と彼なら上手くいく、っていうのはうぬぼれだと
思うな。（私の経験からいっても）

リサさんの
長いお話
すっごくよく分かりましたよ。
私達はそういうしがらみの中で生きてるから
って私も思ったことあります。
アフリカとかの一夫多妻のところで
生まれていたらどうなっていたんでしょうね。
人間は恐怖さえなければなんでもできるって。
確かにそうですよね。
恐怖があるからこそ、分かれられない。
別れた後に自分を襲う、孤独感とか
寂寥感とか、空虚感とか
考えるだけで、恐怖。
それが私達の足を止めているんだと思う。
この恐怖の乗り越える勇気を
ここでもらえるんでしょうね。
私は今、いまかいまかチャンスを狙っています。
なるべくリスクを少なく
別れたいから。
（でもとんでもなく勇気がいる）

みなさんに質問。
別れるときの
電話でのメリット、デメリット
直接会って言うときのメリット、デメリット
を教えてください。

独身同士の失恋も、時間が解決してくれる部分があるけれど、不倫もそういうのが
あると思います。
起きてしまった事は消せないんだから、忘れようとしても忘れられないと思います。
忘れよう、断ち切ろうとする程その事で頭がいっぱいになってしまったり。
彼の事ばかり考える時があってもいいじゃないですか。それで仕事中上の空では迷惑
だけど、一人でいる時ぐらい、何を考えたって誰にも迷惑はかからないから。
気が済むまで彼を想ったり、気晴らしに出かけたり、忘れようと頑張ったりしていく内に
相手の存在は少しずつ小さくなっていくのではないかと思います。会わなければね。
実は今禁煙に挑戦しているのですが、この辛さが彼と別れた頃と似てるんですよ。
体（自分）に悪いのに手を出したらやめられなくなる。でも禁煙も２，３日続けると体が
受け付けなくなるんですよ。たばこの自販機の前を素通り出来る。でも、いつまで続くか？
不倫も、断ち切ってから（こんなんやってられっか！）と痛感出来るものなのかも。

今だって、きれいさっぱり彼を忘れて全て断ち切った訳ではないんですよ。
（文章読めば分かるよって？）
私に本気になる訳がないよなぁとか、色々な話を聞かせてもらえたから良かった
かなぁとか、違う形での結末や解決法はあったかなぁなどなど。
本気ではなかったでしょうが、ゆっくり彼と話す事で得られたものもある。
得られたものはあるけれど、軽く見られたのが気に入らない。腹立たしいという思い。
そんな相反する思いがあるんです。
もっと、さっぱりしたい。

今帰ってきたとこですが、夕食をすぐに作らないといけないので
またレスします。すごいレスですねー。書きたいこといっぱいあるのに
苛苛します。

いいよねー、悲しみに浸ることができて・・・
子供がいると、悲しくったって笑わないといけないんだもんなぁ

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昨夜は長々とした話を書いてしまいすみませんでした。
自分でも書いていてなにがなんだか分からなくなっていた部分があります（笑）
もっと文章力つけないとダメですね。

>>有里さん
お母様大丈夫ですか？余り無理しないでくださいね。
有里さんまで体調を崩しては何もなりませんからね。
そうそう、例の本、先ほど検索したら、詳しいことが分かったので書いておきます。
書名： 娘の恋愛タイプは母親で決まる
著者： 秋月菜央／著
出版社： 二見書房
価格： １５００円（税別）

私も買いに行きたいと思いながらも、近くの本屋にはなかなか売っていなくて・・
でも何かわざわざ取り寄せしてもらうのも恥ずかしいような気がするし（笑）
余り冊数は多くなさそうですが、恐らく図書館などにも置いてあると
思うので、是非興味のある方は、読んでみてくださいね。

>>さくらさん
共依存、怖いですね。
私ももしかしたら、そのような傾向があるかもしれない。
母親に面倒を見てもらいながらも、ちょっと子供じみたところがある母親を
世話しているような私。
子離れできていない母親を、うざったいと思いながらも見捨てることは
出来ないと思ってしまうところなんか、正にその通りかもしれません。
でもそうやっていることで、互いに完全に自由にはなれないんですよね、きっと。
その本には、そうやって母親の面倒などを見ているうちに、母親が包んで
くれなかった部分（つまり甘えたり、大きな包容力で包んでくれるという部分）
が満たされないでいて、それを年上の男性に求める・・というように書いて
あったように思います。
自分ではそう思って好きになったわけではないけれど、深層心理の部分でそういう
欲望があったのかもしれません。うわ、怖いですね・・
母親との新しい関係の在り方というのも考えなくてはいけないんでしょうね。

>>あいらさん
後ろ向きになってもいいんですよ。
ここにいる人、皆前向きだけになっているんじゃない。
前向きになったり、後ろ向きになったり、前後をうろうろしながら、それでも
少しずつでいいから、前に歩いていこう、っていう主旨のスレだと、私は
勝手に思っているので、それでいいんだと思います。
そうやってウロウロして、どうしようもないから、こうやって集まってきている
のだと思うし。
あいらさんも、このスレで皆と意見を交し合いながら、少しずつでも前に
進んでいくことができたらいいのであって、今すぐに前向きにならなくても
良いと私は思いますよ。少しずつ、癒していきましょうね。

>>531さん
読ませていただきましたが、531さんの場合はやはり別れるべきなのでは
ないでしょうか？
出来れば、その職場も早々に辞めたほうが良いのではないかと思います。
そこにずっといれば、531さんが辛い思いをするだけだと思うし、
きついことを言うようですが、客観的に見て、その男性は浮気性、
というか誠意のない方のように思うのですが・・

>>ぱぴさん
私の長々としたものを読んでくださってありがとうございます。
そうなんです、結局どこからどこを自分の中のモラルとして考えるかだと
思うんですよね。
例えば近親相姦なんてものにしても、昔の時代で兄妹などが結婚したり
することも当然のようにあったのにも関わらず、それが悪とされる今日では
世にも恐ろしいことのように言われてしまうんですよね。
だから、きっと不倫をしても良い人（？）というのは、そういった
世俗的な常識とかしがらみとかから卓越したところにいる人なんでしょうね。
しても良い人、悪い人とかの問題ではないとは思うのですが・・
でも普通の人が普通に幸せを求めたときには、やはり辛すぎるものだと
思うんですよね。
何が一番幸せで、幸せじゃないかなんてことは個人個人でしかわからないけれど
でもやはり不倫は幸せにたどり着くまでの道を、遠回りをしてしまうのではないか、
と思います。（思うことにしています。笑）
またわけわからなくなっちゃいましたね、すみません。

ちょっと前ひどすぎる男（笑）について書いてレスつけてもらいました。
自分から連絡とれない、相手のいいときに呼び出されて自己中セークス
される、尊敬してた年上の人なのに…等々。４００番代前半かな。

…今日また彼から連絡きやした。ことわりゃいいのにまた約束する
わたし。弱い。彼に会ってひどく傷ついて１ヶ月何も手につかなくなって、
また１ヶ月（短いサイクルのときだと２、３週間ほど）したら呼ばれて
行ってまた傷つく。そんなんの繰り返しです。今、彼のことで死のうか
とまで悩んで（１ヶ月前）、やっと立ち直りかけてきたところなのに
また会ったらダメージくらって今度こそ立ち直れなくなってしまう。
いまそのことで悩んで廃人になっちゃって、職ないんです。
９月こそはほんとに立ち直って職探ししないとほんとに自爆するのに…
なんでやめれないのか。について前は書きませんでした。そんなヤツ
割り切って別れればいいって皆いうし分かってるんですが。
…うーーん、師弟関係？みたいなもんなんですね。彼と付き合ってるから
トクなんてことは全然全くないし、その関係を利用して自分の立場上げよう
なんて毛頭ありません。こちらは純粋にすいてる。（彼にとっちゃ都合
のいい穴でもね…）ただ、関係やめても自分はその世界には一生関わり
あっていきたいし、逆にそのことでその世界から去るなんてことは
ムカツきます。ただ、やめてもずーっと彼とは顔合わすし、地雷になんて
なったら良くしてくれてる彼の周りの人にまでハア？とか思われるし
迷惑かけちゃうし、そんな私の気持ちも知ったとこで彼も逆に私を
利用してんのかも知れません。ただの見知らぬ男女、上司とかじゃない
ところが私にとってはイタイ…ほんとは「お前の自己中に振り回され
んのなんか沢山なんだよっ！ヴァーカ！！！」とでも言ってやれれば
よいのですが、自分が勝手に思ってるだけかも知んないけど、世界の
しがらみが恐いんですよね…その世界でも生きていけて、彼の誘いも
断れるなんて上手い方法ないのかなあ…林葉直子ちゃんにせよカミーユ
クローデル（またマニアックやなー）にせよ地雷なんつたってみんな女
がその世界から退いてますもんね、結局。そうはなりたくない…
自分はなんでも「いいよ、いいよ」って言ってしまう方なんで、利用
されているのかな。彼にとっても私は２の次３の次の女みたいだし。
はーーただのどっかに住んでる自分の世界とは関係ない男だったなら…

ちょっと御無沙汰してる間に随分レスがつきましたね。
（一応チェックだけはしてたんだけど・・。）

harukaさん
レスありがとう。彼からのメール、なかなか手厳しい人だね。
彼が愛情込めて言ってくれた言葉なら、今あなたを一番理解して
くれてる人だろうから、彼への愛情分だけいい女になろうね。

リサさん
レスありがとう。ずっとふんぎりつかず、会ってなくてもずるずる
引きずってしまいましたが、今月なかばにもう一度会って、彼と
最後の約束だけ守ってもらって、きっぱり別れる事になりました。
私が悲しむのと同じくらい、彼も悲しんでいるのがわかったから。
私も以前は恋愛の形にこだわる必要はないんでは？と思っていま
した。数年前は好きになる事自体なかったから、いろんな意味で
「お互いのニーズにいかに合うか」が基準に近い状態でしたね。
でも、こんなの不倫や恋愛とは言わないね。
今は・・・一緒にいたい。喜びも悲しみも苦しみも、分かち合う
事に価値を感じるから。
彼の別れを芯から感じる最近は、何をしてても空虚です。
彼がいた頃、彼と出会う前の倍以上の喜びや苦しみがありました。
彼と関係ない事でも、いつも彼に報告して一緒に喜んでくれたり
怒られたりするのが幸せだったし。
心に穴が空くって、こんな感じなんだろうな。
嬉しいはずの仕事の依頼も成功も、嬉しく感じられないなんて。
一人前のデザイナーになるためには、まだまだキャリアも足りないし
こんな事でいちいちへこんでたら、キリがないだろうな、とも
思うのに。早く立ち直りたいです。あいらさんへのレス、私も
励まされちゃった。私もここで、自分なりに励ます事で、なんとか
元気になろうと思ってたし、確かに慰められた事も多かったけど
今さらになってこんな状態では、説得力ないだろうなー、とか
みっともないな−、情けないな−と落ち込んでましたが、なんとなく
嬉しかったです。

あいらさん
前述の状態なんで、あまり説得力ないだろうけど。
自分が単純に素直に楽しいと思える事を見つけて下さい。
とりあえず常識にとらわれないように。その上で、自分がいかに
傷付かず、且つ他人も巻き込まない事があるのか。
ちょっと探してみて下さい。ペットに依存するもよしだろうし、
あなたの感受性を駆使して、見つけて下さい。
常識から外れてもいいとは思うのですが、あまり無責任な事は
言えないので・・・。

有里さん
イライラする気持ち、分かります。時々チェックしてましたが、
「あ〜、この書き込みには今すぐレス付けたい！」と思う事が
私も多々ありましたしね。たしか22時までだよね、プロバイダー。
ってことは、今日は旦那さんと子供さんと一緒に寝ちゃったん
でしょうね。ここのところ忙しいようですが、無理のないように。