○■タイタニック■○

もしも、沈没しかかった船から
海に放り出され、夫と不倫相手どちらか
一人しか助けれないとしたら、どちらを
助けますか？

私は間違いなく夫だと思います。
夫はかけがえのないもの。
不倫相手は、なんだろう・・・

馬鹿な質問かもしれませんが
よろしく。

私はどっちも助けない。ふたりとも見捨てて新しい人生を生きる。

なんて思ってると、自分がまっさきに死にそうだ、罰があたって。

>>2
いや、あなたはちゃんとご自身の罪を分かっていらっしゃる。
今すぐに悔悛して、ﾀﾞﾝﾅさんのもとへ帰れば、きっと罰は当たらないと
思われ。今すぐに戻るべきですね。

＝＝＝＝＝＝＝急患に道を開けてください。＝＝＝＝＝＝＝

>>1
かけがえのないもの？
その言葉の意味わかってる？
かけがえのないものを失うかもしれない行為（＝不倫）を
なぜできるの？ 3人いっしょに海に沈みなよ。
多分それがいちばん幸せ。

純粋に、ダンナよりカレの方が泳ぎが上手いので
あとあとのことを考えてカレを助けます。
ダンナの財産は既に私のものだし。

>>5
けっこうジーンときた。

>>6
こわーーーーーーーいーーーーーーーー（涙）
やなスレだなーココ。
こんなのたてないでよー。＞1

まー人それぞれにちゃーんと答えは持ってるってことだな。（笑

タイタニックじゃなくて頭脳プレーが必要とされる局面なら
ダンナの方につきますね。

彼を助けてから夫を追って身を投げる。
元々は夫の不倫に対するあてつけで始めた不倫だもん。
できることなら夫とやり直したいもん。

ここの１は真性だな・・・・・・・

>>6
ん？
泳ぎが上手な方を助けるの？

>>11
ん〜。それもかなり泣けるかも。修復してね。絶対に。

>>13
泳ぎが上手な方を選んで、
彼にしがみついて生き残ろうという計算でしょう。

>>13
その後、小さなボートで漂流するかもしれないと思ったら
体力的に頼りになるほうを選ぶの。

>>11さん、こんなあたしでも泣きそうです。

たぶん、あたしのカレとダンナはふたりで
仲良く救命ボートに乗って行ってしまうかもネ！

>>15
自分も海中なら助けるどころのさわぎじゃねーだろ（笑

>>13
ﾜﾗﾀ。そんな根性、浅ましいね全く。溺れちまえって感じだ。

>>15
あったりまえ。それが読めたくらいで
よろこんでちゃダメ。

何気に良スレの予感・・・age

同じ船に３人が同乗するくらいの仲なら、みんなで助け合えばいいじゃな？

>>5
夫＝他の人には代用できない、大切なもの。
　　きっと学生時代、ど貧乏な時から、時を共に生きていたせい
　　だと思います。
不倫相手＝たかが、４年程度の付き合い。でも愛してる。
　　　　　愛してるが、夫が死ぬ事に比べたら････

そういう意味で書いたんですが･･･
あなたは、どうですか？

う…うばってやるさーん…

>>1
あんたの不倫相手も不憫だなーそりゃ（w

5ではないけど。

>>1
どうして夫だけじゃダメなのかな。今までも随分聞いてきたんだけど、
すごい不思議。それだけ大事な夫なのに、彼を裏切って（どう取り繕っても）、
不倫してんだよね。

ﾀﾞﾝﾅがこれを知ってたら、タイタニックの沈む船体にｱﾝﾀこそ置き去りに
すると思うよ。絶対。俺は男だけどね。され妻じゃないよ。

>>23は>>21見て思ったの…

>>26
私は奪ってやるさんじゃないよ。

>>25さんの文って、「夫」を「妻」に置き換えて
不倫男によく言いたくなるけど、
つまりは人類の、というか動物的本能なのかな？
他のオス・メスと交わりたいっての…

>>28
>>25ですけどね。まあ、本能と言えばそうなるんでしょうね。
男はより多くの精子を受精させたいし、女性はより優秀な
精子と卵子を結合させたい・・・ってとこですね。

ゴメン>>21
そういう意味じゃなくて、
ほら、３人一緒によく旅行(?)してるでしょ。
同じ船に同乗するくらいの仲ってのが、それを思い出させて。
実際あるなと、そういう話が。

乗り込んだタイタニックが沈んだと思って、
そろそろ旦那さん一人に絞ったら。いい機会だよ。

実際しずまねーとなあ…
それに豪華客船の旅させてくれる旦那なら
もう喜んでしぼる。

>>29
林檎も裸足で逃げ出す苦しさだな、そりゃ。

>>32
ﾜﾗﾀ・・・が、ひどい女房だね（苦ﾜﾗ

ありがとう、解ってはいるんですよね。
できるものなら、素直に聞き入れたい(;_:)
それが一番幸せだと、よく解ってるから・・・

でも・・・・
恋愛感情、コントールできる人が心底羨ましいよ。
私が甘いって言われるのよく解るけど・・・。

そうそう、沈没した事にして別れようと思っています。
でも、自信なかったり････

(;_:)

一人で藁つかみます（ﾜﾗ

別れてしまって、旦那さんに戻ったら
絶対いつか良かったって思えると思うけど。
死ぬときになってやっぱり、別れた人が好きでした
なんて事はないでしょ。

最期のディカプリオが思い浮かぶ･･･
よく泣いた映画でした。

>>38
映画板へレッツゴー！！

>>30
三人で仲良く生き永らえる方法、
知ってたら教えて　　（藁

>>37
マディソン郡の橋みたい。

>>39
スマソ

>>41
もし子ども達にもキンブルの存在を隠し通していたら、
完璧だったと思われ・・・「マディソン郡の橋」
不倫やるんなら、やっぱ墓まで持って行けよ、と思うね。
絶対にバレるに違いないけどさ。いつか。

>>42
>もし子ども達にもキンブルの存在を隠し通していたら、
完璧だったと思われ・・・「マディソン郡の橋」
私は、逆だなあ。
最後にああなったからよかったのよ。そこまで人を愛してみたい。
あそこまで純愛だったら、許せるな。
って、ズレてる？

あんな話はつくりもの・・・

>>43
何故か母の話を聞いた子ども達は感激し、それぞれの家庭不和も解消。
でも、んなわけねぇだろと思う。普通は、自分の母親が不倫やってたと
知って茫然自失になると思われ。理性的な思考が再開するには、かなりの
時間が必要となるであろうよ。

ずれてるのでsage

旦那を助けるか、カレを助けるか
確率が知りたい!
age

>>46
どうせ助けて貰うのは女の方でしょ。

どちらも助けたい、、、とは思ってるけど
実際極限状態でどうなるかは不明
相手の旦那も一緒と仮定すれば
妻を助ける

三人ともフカに食われておしまい。

てゆ〜か、だんなと不倫相手を連れて
のんきに船旅なんか行くような女房はＤＱＮ。

確率集計してくれい。
わたしはだんなを助ける。

１は嘘だ、不倫を助けるでしょうね

>>52
どうしてそう思いますか？

１はどちらも助けず、新たな男に助けを求めるに１０００ＤＱＮ。

５４たしかにそうだ。
三人で船旅にいくなんておかしな夫婦

旦那です。人生の伴侶は一人だけ。恋人は何人いてもいいけど。
現在は不倫していませんが。

私もダンナだな。
子供がいるしね。

もちろん、３人で豪華客船に乗る事なんてありえません。
しかし、今回のはあくまでも例にすぎません。
命がかかると、ほとんどの人がやはり旦那（妻）を優先する。
そういう事がこの板を通して今はっきりとわかりました。
このスレを立ててから今までの間に私は結局
不倫相手と別れました。悲しすぎたけど、その道を選ぶ他なかったの。

生き残ったね。

>>58

偉い。究極の状況に置かれた時に、果たして誰を選ぶのか。
あなたは、正道に立ち戻ったのだね。もっとも、だからといって
ご主人を愛しているか、愛せるのか、はまた別の話かな？

つーか、二人とも、
違う女を助けに行ったりして。

ダンナ。
収入多いもん。

>>1別れる決心したんだ、
偉いね！
あたしも、ゆうべダンナと話あってて
毎日ＳＥＸする約束させたよ。
もう、彼はいらなくなったよ。

>>63

へええ。それってどういうこと？
スレ違いで申し訳ないけど、詳細を聞きたい！

>>62

身もフタもないね・・・給料製造マシーンかね、旦那は？

私も旦那に不倫去れてたとき
それ考えたよ。
きっと溺れゆく私を尻目に彼女を助けるだろうな…って。
でも、
「ゴルァ、あんたっ！」って怒鳴ったら
きっと彼女を放して私の手を取るだろうな…って。（藁

ディカプリオのタイタニックじゃなくて、
他の俳優で映像化されたタイタニックは不倫の話だったよ。

良家の妻が乗船して夫が待つ自国へ帰ろうとするんだけど、
偶然、昔の男（たぶん独身だった）も乗船していて再開。
妻と男は遠い日の花火の如く不倫（肉体関係）の仲に。
妻は悩んだ末に自国で待つ夫と離婚して男と
生きていくことを決意するんだけど、タイタニックは沈没。
妻は助かるのだけど、男は水死。傷心した妻は自国に辿りつく。
何も知らない夫は妻を優しく出迎える。
妻は夫と生きていくことにする・・・。

ＤＱＮな妻の話にﾋﾞｰｸﾘしたよ。（ｗ　

>>66
そりゃすごいーーー

私ならば夫を助けた後に彼の後を追うかな。
結構ちゃんとした生命保険に入ってるから夫にお金残るし。
もちろんお金で償えるとは思ってないですけど・・・。
なんていうのかな・・・夫は現実的にしっかり生きられる人なんだけど
彼は一人で放っておけないような人なんですよね。
あーあ、本気で馬鹿な女だな。死んだ方がましだ、自分。

>>68

なるほど、そういう展開もアリ、ね。
生命保険の受取人がご主人か・・・。
あなた、夫のこともそれはそれとして愛してるんだね。
バカだと思うのなら、すみやかにどちらか（両方か？）と
別れるべきかと思われ。頑張れ。

>>69さん
やはりどちらとも別れて一人で歩くべきなんだとは思います。
ありがとうございます。
頑張ります・・・。

>>66
おもしろそうな映画。
見てみたいです。
>>1
私の場合は夫でしょう。
でもそんな残酷なシーンは想像したくないです。

>>62
WARATA!!

>>70

頑張れ。夫か浮気相手か、を選べないのは残念だが、両方とも別れて
心機一転を図ろうというのなら、あなたにはまだ救いがあるよ。
ご主人には、誠心誠意、お詫びしてあげて下さいね。
頑張れ。

>>71
キャサリン・ゼタ・ジョーンズ主演の
｢ザ・タイタニック｣です。ＴＶドラマだったようです。
もしかしたらレンタルビデオで借りられるかもしれません。
３時間と長いドラマですが、
興味があったら一度観て見るのもいいかもしれません。
ディカプリオ主演の映画よりもセットはかなりしょぼく、
登場人物のキャラも逝っちゃっています。（ｗ　

>>74
そんな映画があったんですか。
水死した男性は、その女性を助ける為に水死したの？
だとすると酷な話だね。
その話聞いて、映画らしくない現実的な話だと思いました。
普通なら夫とも別れるあらすじの方が映画としてはよかったのかも
しれないけど、
だいたいの人は、この妻と同じように何もなかったように夫と
暮らすのでしょうね・・・。

彼と別れて寂しいです。今が一番キツイんだと思います。
でも、いつまでも隠し通せるものではなかったし
旦那を失うくらいなら、今彼と別れようって。
このスレは、自分のそんな自問自答の為に立てたスレなのでした。

>>1
助けてあげるのは、絶対に夫です！
また、助けてくれるのは夫だけだと思います！

おハナさん。
ですよねー。それが解ってるのにどうしてなんでしょうね。
繰り返すのは・・・。
永遠の謎かも・・・。

>>77
そう、旦那は失いたくないですよね、、、、泣

もーいまさら何言ってんだよー。
明るく行こうよ明るく。

>>1 >>78

旦那を失いたくない理由って？まさか、愛しているからではないよね？

旦那の収入？旦那の社会的なステータス？不動産や生保などの
諸財産の名義が旦那だから？

マジレスしてね。

>>80
だーかーらー
旦那の事は愛してますのよ
もっと不倫に陥った人達の
人間のもっと深いところを
感じられるようになってから
お尋ねください
煽りと思われても仕方ないのでは？

>>81
なあに？それ。
家族愛みたいなの？
オトコとオンナとしてでは無い、愛？

>>82
あー、、、、言葉で説明しても無駄だと思います。

積み重ねた年月が
いとおしいとかね

ってことは、自分固有の心の中？
分からない人には、分かってもらわなくても良い様な。

教えてチャンウザ

そうそう、もう家族になってるの。
でも親兄弟だったら、生き別れって殆どないよね。
それが、旦那だと生き別れ可能性大だもん。
従って、愛は親や兄弟に向ける愛と同じ。

それに、どんなに好きな人が現れても、
老後、旦那と一緒に過ごしているイメージが
なくなってるわけではないし。

かと言って、別れた直後の私は
今、鬱なのよん

そお？私のは愛するパートナーに対する想いがメインで、
それに家族という結束で補強されている感じ
結婚して間もないしね、、、、
彼に対する愛ってなんだったのかな、、、、？

>>90

>彼に対する愛ってなんだったのかな、、、、？

欲望(性欲)だと思われますが・・・。

>>81

何て言ったらいいんでしょうか？

不倫してみて、彼と旦那を比較し、旦那の良さを再確認した、という
ことかな。ひどい確認作業だけど、そうすることで配偶者の良さを
再発見することは十分にあり得るかな。

>>82

家族愛というのは、ぬるま湯のような心地良さを持ってるものだね。
82さんの言うところは正しいかも。言わば、不倫相手とは、熱い
温泉に浸かっているような部分がある。でも、熱いお湯だとのぼせるし
火傷もする。ぬるま湯なら、熱湯よりもはるかに長い時間浸かって
いられる。確かに、もう「男」ではないのかも知れないね。
ぬるま湯という、居心地のいい場所を提供してくれる人、かな。
こういう場合の旦那って、もはや男、ではないのだと思う。

>>84

積み上げた年月から生まれるのは、やっぱり情でしょうね。
一緒に家族を作り、守ってきたという一種の同士、という面も
ありますよね。でも、それだけでは疲れるし、同士というのは
敢えて「性別」を意識する必要もないので、男女であることを
知らず知らずのうちに忘れてしまう。そこで、男・女という
セックスの部分を取り戻したくて不倫・浮気に走るってとこかなあ。

>>81

おハナさん。あなたこそ、煽りか荒らしだよ。そんなレスじゃ。
私のレスがベストとは到底思わないけど、人の敵愾心を煽るような
レスばっかりしていたら、孤立するだけだよ。せめて、問われた
ことに素直に、丁寧にレスするのを心がけようよ。あなた、
正直、見苦しいよ。

>>1

つまり、love ではなくて affection ってわけですね。

>>91
いや、それとも違う
愛じゃなくて恋だったと思うよ

少なくとも夫に対する愛はエロスではない。

>>95
それも一緒なら、他の男なんて要らないな。

>>94
恋＝性欲

人間も動物も生きとし生けるものはみんな性交のために恋をするものです。

>>95

なるほど、それは分かり易いですね。夫婦ともにエロスを
喪失した状態なら、案外うまく夫婦関係は維持出来るのかも。

>>95
愛する上で、エロスも入ってるのよ
配偶者に対する愛は、
エロス、アガペー、フィリア
全て入ってるのよ

>>97
違うね、なんか寂しい人生歩んでない？

ちなみに「恋」という概念は比較的新しいものではなかったかな？
ある作家が、性欲に「恋」というきれいな名前を付けたのです。
それを現代に生きる我々が都合よく使ってるわけね。

いかに素晴らしい女か、自分には得がたい人間か、
そんなことを煩いほど言われ続けてると、やっぱり気分はいい。
旦那にないお口の巧さを求めるのも、性欲かな。

>>97
うーん、真っ直ぐ辿るとそうかもしれないなー。
たくさん交差点あるけどね。

>>100

100をゲットしておめでとうです（ﾜﾗ
ところで、92については、何も思うところはないのですか？
エロスやアガベー（隣人愛）、フィリアを説くのは良いのですが。
92さんの言われんとしていることの方が、はるかに分かり易いの
ですけど・・・。

>>1
この質問、不倫してるうちの夫に聞いてみたい。
不倫ちゃんも、相手に聞いてみたら？

>>101
あのね、愛の手前の好意には、、、、
「ヘセッド」、「ヘーン」、「ツェダカー」があるんですよ
ヘーンと、ヘセッドには親切、憐れみ、寛容を表してるんだけど、
ヘセッドには２人の間に絆が有る場合なの、
で、ヘーンには絆がない場合なのよ
誓いによって固められている人間同士の間の好意を表すのが
ツェダカーなわけ
男女間の恋もこの辺の好意でしょ？
それを恋は性欲だなんて、男と女はセックスの関係だけって
言ってるみたいで寒い気がする、、、、

95です。
>>99
おハナさんはそうなのかもしれないですけど、
私に対してはエロスの愛はないです(笑)
結婚生活が長くなるほどエロスは消えていった
という感じかな。

うんなもん、訊いてきたヤツの名前言うぜ、オレは。>>105

>>101
作家さんの名前わかる？興味ある。

>>107です。
スミマセン、訂正・・・。
「私に対しては」→「私は夫に対しては」

彼への愛？
私は淡白な方だと思います。肉体関係はどっちでもいいんです。
だったら、不倫なんていらないじやない？と言われそうだけど。
肉体関係なしでも、恋愛はしていたいんです。やはり女の部分を
捨てきれません。旦那は楽すぎるから旦那一人になったら
油断してしまって、これからただのオバサンになるのが怖い・・・
でも、それを意識して彼を愛してしまったわけではないんです。
自然に、彼がいないとダメになってしまっていました。
でも、旦那はもっと大切・・・。
どちらにしても別れてしまった今、旦那を選んだんだから・・・
何だか何言ってるのか解らなくなっちゃった

おハナさんは、そんな事考えながら、好きになるの。
かっこいいんだね。

>>105
うん、聞いてみたらいいよ。
多分、一番困る質問だと思う

あのね、エロスの愛って誤解されてる感があるんですけど、
エロスの愛って排他的なんですよね、
エロスの愛は第三者の介入を許さない感じ、、、、

>>1

おハナさんは、意図的に私のレスを無視しているようですから、
敢えて>>1さんに訊いてみたいのですが・・・。

すごくシンプルな質問なのですが、>>111であなたが書かれている
ような理由、「これからただのオジサンになるのが怖い」という
理由で、あなたのご主人が不倫に走ったら、いかがされます？

ご主人の気持ちに共感出来る部分があり、容認なさるのか。
ご自分は良いけれども、ご主人がなさるのは絶対に許せないか。

非常に関心があります。タイタニック沈没に際して、ご主人が
あなたと愛人のいずれを選ぶか、と問われるのと同じではないでしょうか。

私も夫・・・だな。
なんでかな、それでも不倫相手と会うのは・・・。

>>111=1
うっわ〜〜、最近切った女友達と同じこと言ってるわ。
旦那に浮気してもらったら？そしたら旦那のこと「男なんだ」って
思えるかもよ。
他に男がいないとオバサンになっちゃうなんて、寂しい人生だね。

人それぞれ答えは違うんだろうな、、、、、

>>106
しかし、そうやっていろいろと感情を区分けして名前を付けて
自己を納得させなきゃならないのもかなり寒い気がするんだがねぇ。
哲学的にしたけりゃ、いくらでも言い訳できる。
一方、生物学的に言えば91の意見も正しい。
セックスのために恋をする。
それにロマンを感じることもできるし、それを寒いとは思わないな。
私はそれに、命の営みという神秘を感じるんだがね。

>>115
旦那は彼女を選ぶでしょ？

>>117

かぶってしまいましたね（ﾜﾗ

>>116

やはり、ご主人のことを、もう以前のように愛していらっしゃらないからこそ、
不倫という行為に及べるのだと思いますが・・・。いかがでしょうか。

私は彼を助ける。
そして旦那の生命保険金と船会社から出る補償金で
彼と幸せに暮らす。
非難されるの分かってるけど、これが本音。

旦那以外の男と触れ合いたかった。
これは十分に性欲でしょう。体の関係がなくてもさ。

旦那のことを愛してないから不倫に走るんだろう

この問いは愚問ですね、、、、、、
旦那は愛してる、けれども
また愛してしまった、、、、この感覚ですよ

>>121=92
ほんとだ。ｺﾞﾒｿ。

>>122
その場合、彼はヒモだね。幸せに暮らせるかな？

そうかもね。ひとまず彼を好きになってしまったから
今こういう関係にあるんだろうし、だけどやっぱり夫に
罪悪感があるから、そうなったら夫をたすけるんだろうな。
２０歳から同棲して、２５で結婚。まだ結婚して１年も
たってないのに、そりゃあ廻りは私が旦那にとる態度に
疑問抱くわな。

>>122

いわゆる、DQN ってやつですね。同情の余地はありません。
深海奥深くに沈みなさい。ご主人の未来のために。いいか、
保険金目当てで旦那を殺すなよ。

旦那は自分が何をしても、他の男と寝ていても、
最後に戻ってくれば許してくれる。
それぐらい深い愛情を私に注いでくれている。
だから安心して浮気も不倫も出来る。
ってことかな？

>>115
このスレでのレスを拾って読んで
もらえれば分かっていただけるはずと思うけど、、、、

＞保険金目当てで旦那を殺すなよ。
マジ、友達から心配されます。
証拠さえ残らなければやりかねない自分です。

>>124

少なくとも、あなたのご主人は、あなたの不倫を知った時点で
あなたが言うところの「ご主人に対する愛」に疑問を抱きますよ。
あなたは、ご主人を愛していらっしゃるのかも知れませんが、
ご主人にしてみれば、他の男に愛を注ぎ込むあなたを、純粋に
信頼出来るとは思えませんね。

こう考えると、

>旦那は愛してる、けれども
>また愛してしまった、、、、この感覚ですよ

このような弁こそが空虚以外の何物でもない、と言えますね。
ご主人にとっては、許し難い不貞に違いないのですから。

>>132
ええ、そうでしょうね
それで？どうしろと？
こうやってレスすればそんな風に
中傷非難レスが付くのは分かりきっていたけど、、、
ま、言いたい事があったたら
私でよかったらどうぞ

107です。
>>114
エロスの愛って、いわゆる異性愛ですが、
相手を自分のものにしたいというような、排他的な、
どこまでも相手を求めてしまうようなものだと認識しておりますが。
人との共有では嫌、私のものになって欲しい、私だけのものにしたい・・・
そんな感じでしょうか。
そういう意味で、私は夫にエロスを感じないんです。
夫が家庭人として責任を果たしてくれてさえいれば、
他の女性と恋愛していてもいいって思えるんです。
もちろん、最初からそういう考えだったわけではなくて、
ずっと夫にそういう感情を持っていたかったのですが、
夫は最初から「ややこしいことにならなければ(婚外恋愛の相手と
子供を作ってしまうとか)他の人間と恋すべき」というような、
ドライな人(かといって、夫に女がいるわけではないのですが)で
あったために、その考えに迎合してしまったと言うことなのかもしれません。
私を独占したいと思わない人にエロスの感情を持ち続けるのは
私には難しいことでした。

>>122
彼が旦那の保険金を当てにするような男でも、好きなの？

旦那の不倫とか浮気とかは否定していません。
最後に帰ってきてくれたら、それでいいと考えています。
まだ子供がいないので、もし不倫が本気になってしまっても
それはそれでいいと思っています。
信じられないかもしれないけど。
旦那の愛し方は人それぞれなんですね。
私は彼が他の女とでも幸せになりたいと思うなら、それはそれで
いいと思っています。
多分解ってくれない人が多いと思いますが・・・。
でも、彼は浮気する人でも不倫する人でもないんですよね。
少なくとも今までは・・・。

>>133 ご主人への罪悪感は？

>>136=1
頭で考えてるのと、実際に旦那に女が出来たときでは、
自分の中が滅茶苦茶変わるよ。

>>134
それでいいんじゃないかな？
愛の形式は人それぞれで、
千差万別だと思うし、、、、
フィリア（慕い合い、ともにいることを喜ぶ愛）
って感じかな？

>>133

何故、開き直るのです？中傷非難を受けて、ヒステリックに叫ぶ必要は
ないでしょう。茨の道と分かって進んだ不倫道だったはずです。

それよりも、ご主人の苦悩と悲哀を思えば、あなたの味わった苦しみなど
取るに足りないものなど、どうしてお気付きにならないのです？
ここで私に噛み付くよりも、何故、ご主人に謝罪して彼の許しを乞わないの
ですか？

哲学的な知識を多少お持ちのわりには、理性的で理知的な思考と行為に
及ぶことの出来ない方なのですね。

>>137
それは私と夫との問題で、
あなたとは関係ないと思いますが、、、、

>>135
彼は全然そういう事を考えるタイプではありません。
私だけです。
そして彼も私をそんな女だなんて夢にも思ってません。
私も昔はこんな性格じゃなかった。
旦那との生活の中で鬼になりました。
あーやだやだ！

>>140
ええ、人間はデリケートで複雑な心の
持ち主だと思っていますから、、、、
あなたのように人を弾劾できる立場が羨ましいです

>>1

私も、138さんに同意します。今、あなたはご主人に「男性」を
殆ど感じていらっしゃらないのだと思います。それが、ご主人が
不倫や浮気をなさることによって、一気にご主人の「男性」を
意識するようになると思います。

彼が男性であったことに気付くと同時に、その男性をあなたから
奪った相手に深く嫉妬するのでは・・・と私は思います。

お子様がいらっしゃらないのは幸いでしたね。出来ることなら、
もう一度お二人での歩みを始めるか、それとも関係を清算して
お互いに別個に、新しい道を進まれるか、に決されるべきと
思います。

>>136
私も以前はそう思ってたよ。ほんとに好きなら仕方がないって。
でも同じようなこと言ってた友達が、旦那に不倫されて
ぼろぼろになってくのを見て、ちゃらちゃら考えてた自分を恥じたよ。
夫婦の歴史も信頼も愛情も、全部覆されるんだからね。
今では絶対に許さないって思ってる。

＞９２
あなたは、旦那様が不倫しているとして、
タイタニックに乗船していた
その時、旦那様を助けますか？

私の旦那への愛は
>>129さんの
>旦那は自分が何をしても、他の男と寝ていても、
>最後に戻ってくれば許してくれる。
>それぐらい深い愛情を私に注いでくれている。
と同じ愛だと思います。
多分、この愛を経験した人でないと理解できないのは
解っています。
でも、今までの普通の愛よりかは遙かに大きいとは思います。

>>147
それは思いっきり自分だけの思い込みで勘違いなんだよって
書いたつもりだったんだけど・・・。

>>143

あなたに突っかかってばかりで恐縮ですが、どうにも
ご自分の立場を正当化されんとしておられるのが気になります。

人間は、繊細で複雑な心の働きをもつ生き物です。
あなたの行為は、繊細で複雑な心をもったご主人を、土足で
踏み躙っているに等しいのです。そんなあなたが、「デリケートで」
などと臆面もなく言い放つのは醜悪以外の何物でもありませんね。

私は別に弾劾をしているわけではありません。しかし、あなたのように
批判に対して斜めで構えるような図々しさに対しては、ひっぱたきたい
衝動を覚えるのです。

昔、旦那と付き合っていた時に
浮気された時があったけど、
彼女と話し合った時、彼女は真剣に旦那の事愛していて、
今でも、時々、旦那は彼女と結婚していた方が
幸せだったのかなと考えたりします。
だから、きっとこれからもそう思うと思います。
旦那の幸せを一番に考えています。

>>149
弾劾でなくてなにかな？
でも私、彼とは別れてるんですけどね、、、、
旦那とも和解してますし、、、
あなたにしつこく説教される筋合いはないです

107です。
>>92
私は1さんでもおハナさんでもありませんが、
>「これからただのオジサンになるのが怖い」という
>理由で、あなたのご主人が不倫に走ったら、いかがされます？
これについて少しお答えさせていただいてよろしいですか？

私の夫は実際の行為は無いのですが、いつもそのようなことを
私に言っております。
結婚当初から「この先気持ちが変わったら仕方がない」というような
人でした(笑)
彼は決していい加減な人間ではないし、10年間一度として裏切り行為は
無かったし、常に誠実でした。
でも、そういう彼の基本的な考え方は変わらなかったです。
ですから私は、彼が実際にそういった理由で不倫という行為に走ったと
しても、「そういうものなのかな」くらいにしか思えません。
少しは辛いかもしれませんが、私とまだ共に生きていきたいと思うなら
受け入れるし、そうでなく相手と本気になってしまったのなら、別れるしか
ないんだろうなって思ってます。
見当違いのレスでしたらごめんなさい。

>>146

私は、許せないと思う。助けてあげられないでしょう。
沈没前に不倫関係を清算しているのなら話は別ですが。

>>148

私も同意です。

自作自演

そんなんだったら
何故不倫を？そう思われるのは解っています。
でも、私もそう思ったから辞めたんです。
今、気持ち複雑です。寂しくって。

>>151
あなたが語らなければ終わると思うが。
自分の欲にどっぷりつかるのは勝手だが、
自分の姿をもちっと冷静に見なはれ。
滑稽ですよ。

>>156
質問に答えないと逃げたとかいわれるので
答えただけですよ。
ひっぱたきたいのは、夫の不倫相手の女性だと思うんだけど、、、、
ここで鬱憤を吐き出してもらえれば
私はそれでいいと思いますよ
私で気が済むのだったらどうぞ、って思っています

>>152
いや、オバサンになりたくないからと言うのは
間違っていました。やっぱりおかしい。
ちょっと気持ちがよぎって、そう書いてしまいましたが、
不倫てそんなに軽いものではないって思います。
要は好きになってしまった。その人に興味を持ってしまったって
所から始まるんですよね・・・。
旦那が、オジサンになるのが嫌だからって浮気をしたら？
でも、そういう理由なら本気になりそうもないし（解らないけど）
私は自分が今まで旦那を裏切ってるから許すと思う。

>>153
そう、助けてあげられないの？
でも憎しみと愛情は表裏一体っていうでしょ？
憎むのは愛しているからじゃない？
もし旦那様とゴタゴタしていて、
別れようって自棄になっているのだったら、
後で後悔しないためにも、
自分の心に素直になったほうがいいと思うよ

>>157
逃げたと思われたくないという欲は
何処からくるの？
ここで鬱憤を吐き出してもらえばというのは
どうしてそう思うわけ？
気が済みたいのは、本当は自分何だって
気がついて欲しいよ。
ただ、それだけね。

>>160
笑）どうして最後はなんでも欲になっちゃうのかな？
何々されたくない→欲
恋→欲
人間の心ってみんな同じじゃないし、
そんなに簡単で単純じゃないものですよ

>>151

私の言っていることに対して、正面きって反論出来ないあなたは
惨めです。私があなたに話していること、伺いたいと思うことは、

>彼とは別れてるんですけどね、、、、
>旦那とも和解してますし、、、

こんな内容ではないのです。何故、あなたからは開き直りの弁しか
聞けないのか、何故、罪悪感を微塵もレスに漂わせないのか、
そもそも、最初から罪悪感などなかったのか、が訊きたいのです。
それと、私の弁が説教にしか聞こえないのは、あなたの良心に
咎める部分が多々あるからだと思いますよ。それを認めずに、
私にヒステリックに反論しようと試みるのは、醜悪さの極致かと
思います。自重されたらいかがでしょう？

>>152

これは、非常にあなたのご主人に好意的な見方かも知れません。
ご主人は、あなたに「この先気持ちが変わったら仕方がない」と
言い放つことで、夫婦間の緊張状態を維持しようと努めておいでるのでは
ないでしょうか。ご主人は、ご主人自身にもプレッシャーをかけて
おいでのように思えます。実際の行動に及ばなかったのは、常に自問自答し、
今は>>107さんしかいない、という結論に達していたからではないでしょうか。

>>1

ご主人に負担をかけた分、これからはご主人に優しくしてあげて下さい。
あなたがご主人に優しくされることで、幾らかは結婚した当初の温かみを
取り戻せるかも知れません。ご主人の幸せを願えるあなたは素敵です。
変な開き直りは、人を醜悪にするだけです。

>>160
あの、聞いていいですか？
此処の板に来たのはどういう経緯で？
パートナーの不倫がきっかけですか？

ごめんなさい。批判覚悟で言わせてください。
>>124でおハナさんの言ってること、実感としてよくわかる。
夫を愛してるけど、彼も愛してしまった。
許されないって事も反社会的だって事も全部わかってて、それでも
愛してしまったんだよね。
もう自分が海に沈むしかないでしょ、これって。

>>150
なんだ、旦那は浮気の前科者だったのか。
だったら似たもの同士でこれからうまくやれるんじゃないの。

>>163
暇と興味。

でも最初はほんの浮気心なんだよね。
それが相手に恵まれる(?)と、愛になってしまう。
でも浮気は浮気なんだよね…。

>>162
私はヒステリックに反論したつもりはないんですけどね、、、
貴女から「ひっぱたいてやりたい」とレスはされはしましたが、、、、

>>161にも答えた方がいいの？

>>163

私は、160ではありませんが、何故あなたはすぐに、そうやって
脱線して逃避を図るのでしょう？醜いですよ。

>>167
浮気心っていうか、、、、
最初は普通の周囲の人に対する好意の
延長みたいなものじゃなかったかな、、、、

>>170
脱線じゃなくて、対話をしているつもりなんですけどね、、、、、

>>166
？本当に９２さん？

>>171
きっと誰でも初めはそうなんだろうね。
それが色んなきっかけで、男と女になってしまう。
惹かれ合うなら、友達として一生付き合うほうが楽しそうだね。

>>174
激しく同意！

>>172

脱線ではありませんか。違う話題にスレの方向性を持っていき、
最初の趣旨とは全く違う内容を展開させて、スレの終息を意図して
おられるようにしか思えません。違う方向性に話を引っ張っていき、
それを指摘されるとあなたは喚いた。十分にヒステリックでは
ありませんか。

>>164

正直に申し上げれば、ご主人の将来の安寧のため、その思いを
胸に抱かれたまま、海に沈まれるのも止むを得ないかと思います。

これって、夫と夫の不倫相手のどっちを助ける？だったら
どうなるんだろ。聞くだけ無駄か。

166＝160
92じゃないよ

すみません。私もすっかり興奮してしまいました。反省・・・。

>>176
そう貴女が受け取られるのでしたら仕方ありませんね

>>165
まあ、そういう説もあるけど
旦那は私しか知らなかったから、結婚前に浮気しときたかったんだろうね。
でも、結婚決めてから一度もない。真面目な旦那です。
ダメなのは私の方だけ・・・

興味本意の質問だがいい？
欲のない行為というのはあるかい？

>>159

憎むからこそ、一生添い遂げると誓ってくれた相手に裏切られた、と
思えるからこそ、彼には沈んで欲しいと思う。夫が死ぬことで、私も
一生気分がすぐれないとは思うけれども、それは致し方ない。

こんな風に思いますね。人を裏切るということは、時として万死に値するものと
思います。

>>177
もちろん夫でしょう

107=152です。
92さんの>>162に対して。
>夫婦間の緊張状態を維持しようと努めておいでるのではないでしょうか。
もちろんそういう考え方もできますね。
夫婦ですから夫の真意を測ろうと、なるべく好意的に見ようと
私なりに努力してきたつもりです。
そうやって10年過ごしている間に、彼に対する異性愛は消滅して
しまったんですよね、残念ながら。
私は夫に対して愛情表現することを惜しまなかったつもりです。
気持ちは伝えてこそ、言わずにわかってもらえるなんて思うのは
怠慢だと考えてますので。
そういう意味では私と夫はあまりに考えが違いすぎたのかも
しれないです。
今ではすっかり気持ちが乾いてしまいました。
それでよいと思っておりますが。
私たち夫婦はお互い婚外恋愛でもしながらやっていくのが
いいんでしょうね。
もちろん、相手も同じような価値観の人でないと困りますが。

>>182
あなたがいっている行為って？

>>181

本質的な質問に立ち戻るかも知れませんが、
今からご主人を男として、再び愛せますか？

これが一番重要だと思います。

>>186
人間の全ての行為。
とりあえずは、人間が生物としての
体内（臓器とかね）の動きを覗いてかな。

>>188

言えてますね。自己保存という欲求が動くからこそ、
動物は生きていられるという側面がありますし。
「主よ、人の望みの喜びよ」とも言いますしね。

>>188
じゃね、いままで生きてきて
身近な愛する人達に対しての愛や好意や行為は
全て欲に結びついていたの？
あなたの言う欲ってどんなもの？
仏教的な感じがするわね、、、、、

>>181
結婚前に浮気しときたかったって、普通じゃないと思うけど。

>>189
それは欲じゃなくて本能だと思うけど、、、、

とにかく、私はタ　イタニック　というスレを立てたけれど
不倫相手ともきっぱり別れて、きっとこれからは
「不倫・浮気版」ではなく
「既婚女性」のスレに入り浸るのでしょう・・・
少しずつ不倫する人の気持ちが解らなくなってきて、
ここの板も面白くなくなってくるのでしょう。
それが幸せか不幸か解らないけど。

>>190
質問に質問で返されたか・・・。
で、君はどうなの？
欲望のかけらもない行為はあったの？
そこが聞きたいのだが・・・。
質問に敢えて答えるか答えないかは自由だからね。

ちなみに、自分は全ての行為（意識してようとしてないと）
欲が必ず含まれると思っている。
愛することも無私無欲ではない。
自分から発することであるから。
宗教とは切り離してね。思想はいいけど。

本能も欲じゃないかなと思っているよ。
君が違うならそれでいいよ。

>>191
それでは貴女は、一人の男性しか知らなくて満足ですか？
私には旦那の気持ちがわかります。

何だか、気が付かない間に
周りでは、難しい話が続いてますね。

気が付かなかったって言うのは冗談ですが・・・

>>196
浮気しないと、一人の異性しか知ることが出来ないの？
へんなの。

>>198
胴衣！！

ひゃあ！

痛いたにっく

>>107 >>185

簡単に申し上げるのも気がひけますが、お辛い10年をお送りになったのでは、と
推察しています。あなたは、ご主人に愛情表現を惜しまなかった。しかし、
ご主人は、より醒めた見方をされる方だったのでしょうか。価値観の相違とはいえ、
深くお苦しみになったのではないか、と思います。
しかし、そうする10年間のうちに、あなたのご主人に対する思いは摩滅して
しまわれたのですね・・・。なんと言葉をかけたら良いものか・・・。

あなたのお苦しみを救う手段は、不倫ではなくこの婚姻状態の解消に
あるのでは？と私には思えますが、離婚は結婚よりもはるかにパワーを要するもの。
簡単にはいきませんよね。難しい問題です。

でも、私には不倫が、あなたのお苦しみを解消する手段だとは思えないのです。
それよりも、やはり出来ることならお一人になって、新たなパートナーを
見付けられる方が良いのではないかと・・・。その方が、新たに巡り合った
パートナーのためでもないか、と私は思うのです。

お子様はいらっしゃるのでしょうか。お子様がいらっしゃることで、さらに
問題は複雑になってしまいますが・・・。

>>1

難しい話なんてしていませんよ。おハナさんが変な方向に
本スレッドを引っ張ろうとしていただけですから。

ひとりの異性しか知らない・・・というのが幸せか不幸せかは
簡単には分かりませんよね。でも、あなたのご主人は、結婚された後、
あなたとだけ暮らしてこられた。これは非常に重要だと私は思います。

まだか、とは思いますが、良く考えれば絶好の機会ではありませんか？
あなたが不倫していた事実を告げるかどうかはともかく、あなた方夫婦関係を
もう一度見つめ直すチャンスでは？互いの不満、そして互いの惹かれ合う
面を再確認する作業に取り掛かれては？本当に、今こそ絶好のチャンス
だと思います。

この人とだけ・・・と信じられる相手だと心底思えるのであれば、
「ひとりの男性（女性）しか知らなくて満足ですか？」という
問いも消えると思いますよ。頑張って下さい。

かげがいない割りに裏切ってるあんたって最悪。所詮不倫は中年ババア、ジジイの欲求不満のはけ口、暴走なんだから悲劇にするなよ。ババア。

タイタニック見てて思うんだけど
ヒロインは自分が海にはいって
ヒーローをドアの上に乗せてあげようとはおもわないのだろうか？？？
私なら、自分より相手にって思うはずだけどなーっと思いました

107=185です。
遅レスすみません。
>>202
私はこの10年間が辛かったとか、苦しんだとかは思っておりません。
まったく考え方が違っていたんだな、今はそう思うばかりです。
子供たちがいますので、離婚を考えることは今は不可能です。
また、離婚したいとも思いません。

あなたにお聞きしたいのですが、そもそも夫婦間というのは、
異性愛で結びついていなければならないものなのでしょうか？
もっと別のものではいけないのだろうか・・・最近そう考えます。
異性愛がそこに存在しなければ、他になんの問題が無く家庭の維持が可能でも、
離婚を考えなければならないようなものなのでしょうか？
もしそうなのだとしたら、世の夫婦はみな異性愛で何十年も
結びついているのでしょうか？
だとしたらとても羨ましいですね。

>>206

おはようございます。
お子様がいらっしゃるのですね。離婚は念頭にないとのこと。
分かりました。

そうですね・・・。夫婦関係に、いつまでも異性愛が存在すれば
それはそれでベストだと私には思えますね。ただし、夫婦間で
絶対に異性愛の持続が必要かどうかは、単純には言えません。

異性愛がなくとも、家族愛がある。この夫とこの子ども達とで成り立つ
家庭がなければダメなのだ、と思えるのが家族愛だとすれば。夫婦間の
結びつきに絶対不可欠なのは、この家族愛だと言えるかも知れません。
そして、この家族愛があるならば、異性愛・エロスは必ずしも必要では
ないのかとも思います。しかし、異性愛もずっと持続出来ればどんなに
素敵でしょうか？それは論を待たないところだと思います。

家族愛でも、異性愛でもいつまでも結び付いていられる夫婦があるとしたら。
羨ましい限りですよね。

私が最も言いたいのは、夫婦間の異性愛が摩滅した、夫婦間の異性愛の
充足にもはや期待出来ない、からといって外部に走るのはどうだろう？という
ことなのです。それも、配偶者や子どもに押し隠して。

>>207
ご返答ありがとうございます。
スレッドからそれているので下げさせていただきます。
私の場合、夫が外部での婚外恋愛をすすめてくる、という状況説明が
正しいんです。
ですからむろん子供にはわざわざ言わないと思いますが、おそらく夫には
隠さないと思います。
つまり、私たち夫婦のようにそのへんが割り切れていて、お互いが見出した
外でのパートナーも同じようなタイプであった場合に、私たちは尚も非難
されねばならない物なのでしょうか？
やはり現実的に非難されるような気がしますよね？
そしてそこには「夫婦は異性愛で結びついていなければならない」という
価値観が厳然と存在しているように感じるのです。
どうして多様な価値観を認められないのかな、と考えてしまうのです・・・。

死にかけたレスが復活したのは喜ばしい事ですけど
何だか、話が随分それてるみたいだけど、
結論は、夫（妻）を助けるが大差で勝ちという結論でいいですか。

異性愛云々とかエロスとか難しいお話を廻りでされてらっしゃるよう
ですが、私は飛ばして読んでしまいました。
恋愛は理屈ではないので、いくらそんな事話し合っても無駄だと思います。
自分の価値観をそもそも相手に同意してもらう事がおかしいと思います。
人それぞれなんだから。

レス→スレの間違い

>>209
残念ながら、人それぞれという言葉は思考停止を招くので、
お使いにならない方が良いと思われ。人それぞれで
完結するのなら、議論も討議も、そしてこんな掲示板すらも
あっという間にレーソン・デートルを失うと思われ。

ここではスレ違いなのかも知れないけど、
「夫婦は異性愛で結びついていなければならない？」って
興味深いテーマですねぇ。
新スレ立ててみませんか〜？

>>212
整理人Ｎさん、新スレ立ててください。

>>209=1
で、満足した？

>>214
同意。

>>1
満足した？

>>213
あ、了解ですー。
今やってる仕事やっつけたらスレ立てします。

>>216
よろしくですー。

>>206-208コピぺさせてもらってよい？
自分の言葉だと何か足りないような気がするので。

ということでスレ立てました。

「夫婦は異性愛で結びついていなければならない？」
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=998469619