夫の不倫相手と同居

うちは子供いないんですけど、夫の浮気相手にもうすぐ子供が生まれる。
で、彼女、親がいないので今日から出産まで同居することになった。
とりあえず私は家出準備。夫は子供は認知するが離婚する気は無く、
生まれたら３人で今後を話し合うと言っていたが…
同居はキツイ。姑は複雑ながらも初孫にウキウキしてるし。狂ってる。
さて。どこへ行こう・・・。いく所がない・・・・。

うちにおいで。

すっげぇ
１さん、家の中に味方が居ないって感じですね
んで、あなたは別れたいのですか（夫と）？

出家。

実家にも帰れないの？

どういう家なの？！
なぜ離婚はしないとダンナは言うのだろう。
そこまでひどいことしといて。

１さーん

本妻と側室って感じだね。
あなたが家出しなくてもいいと思うが。
というか、家出したら負け。

母があなたと同じ立場になったことがある。
私はそのあとに父との間に生まれたんだけど。
結局その子は母が育てたんだ、引き取ってね。

１さんは離婚とか考えてないの？

>>3別れたくは無いけれど冷静に考えれば別れる以外の選択肢が無いですよね、
ああ、今さっき彼女着きました。「お世話になります」とか言ってました。
私は引きこもっていますが。何度か呼ばれましたが無視しています。
老いた親には言えんな〜。。てか、私も事実を知ったのが一週間前なので気持ちの整理をつける時間がない。
でも、発覚した時の姑の言葉「あんたに子供がいればこんな事には．．」
ひどいと思う反面、そうかもと思う…。出来づらいんじゃなく、絶対出来ないので、やっぱり引くしかないよね？

不妊症なの？
病院には行った？

>>12 三年前に子宮ガンで取ってしまいました。

そっか、いいにくい事きいてごめんね
旦那さんに足して愛情はある？

>>1
離婚したくないっていっても１さん、それで精神的に大丈夫？
子供産まれても、その愛人はすぐに働くわけではないから
ずっと家にいると思うよ。
旦那さんも、どうして彼女に産ませようとしてるの？ひどすぎるよ！

子供が産めないことを理由に離婚はできないし、あなたの夫と相手の女は
不法行為者。
あなたが退く必要はないんだよ。

>>1 ＝ >>13
辛いね。でも、子供が産めなくなったことを
負い目を感じる必要はないと思う。
そういう事も含めて結婚なんだから。
１さんが旦那さんとどうしたいのか考えればいいと思う。

>>14愛情はありました。不思議なことに今もあります。
許したい気持ちもあります。ただ、同居をしなければならない事が、
途方もなく苦しいです。

私は愛人ですが
１さんが気の毒過ぎる…

旦那さんもその愛人も姑さんも心がないのでは？
１さんの人格を愛して一緒に生きてくれる人を
探して欲しい。

>>18
その気持ちを正直に話して、近所にアパートを借りてあげるなどしてもらったら？
お義母さんにそこに通って世話してもらったりすれば済むことでしょう？

子供は認知じゃなくって、引き取ってあなたの籍に入れてしまえば？

あなたは愛情が今もあるし
旦那さんも離婚しないと言っているのなら
離婚の事は考えないでおこう
ただ同居はかなりつらいと思う
でも今あなたがここで出て行ってしまうと
容易く離婚に進む過程を作ってしまうことになりかねないよ
旦那さんともう一度話し合ってみてはどうでしょう？

>>1さん。つらすぎる。。
旦那さんは、あなたの苦しんでる姿を見ても、その決断を下したのですよね。
許したい気持ちもある。なんて、心の大きい方ですね。
その心の大きさにダンナさんは甘えているのですね。
もっとあなたは自分の正直な心の痛みをダンナさんに打ち明けた方が良いと思いますよ。

余りにも１さんへの配慮がなさすぎる。＞夫と姑

「悪いんだけど、買い物行って来てくれない？」＜姑
だそうです。スイカ買ってきてほしいそうです。腹立ちますね。
自分の両親に話せば、もう離婚しかなくなりますよね？
>>19もちろんそうしたいです。今はとりあえずこの状況を耐えられるのか、
･･･わからないです。

強気に出られないかな？
私の母の真似をしろとは言わないけど、産まれて落ち着いたら
ご主人にも彼女と縁を切ってもらえないのかな？
お姑さんはやっぱり嬉しいと思うよ、でも孫がかわいいのであって、
愛人がかわいいわけじゃないって。
だからこそ彼女の存在、何とかして切らなくっちゃ。

１さんにたいして、愛がないよね。
それでも耐えなくちゃいけないの？

スイカ買ってきます。。。。

旦那はどういうつもりなんだろう。
完全に１を舐めてる感じがしますが？

石女。

>>1
スイカなんて買ってこなくていいよ！
なんだ、その姑は！
人事ながらもすっごく腹立つよ！

いってらっしゃい

>>30
くるな。

>>30
はやし。サイテー。氏ね。

はやし、逝って良し。

>>30
人間外生物。

>>30
う○こ

>>1
いっそのこと慰謝料請求したらどうでしょう。
そこまでコケにされて黙ってることないよ。

はやしのせいで、このｽﾚを駄ｽﾚにするのやめようよー。
はやし(ｸｿ)なんか放置だよー。

>>38
激しく同意。
養育費は仕方がないし慰謝料よりも多くなると思うけど、
ケジメとして支払ってもらった方がいいと思います。
交際期間中は何度でも請求できますよ。

っていうかさ、1の愛人はどう思ってるんだろう。

｢このままあわよくば嫁を追い出して後釜におさまってやろう、
姑なんか孫の存在さえあればいくらでも丸め込めるし｣と思ってるのなら
法外な慰謝料請求、相手の両親にチクリ、会社員なら会社にもﾁｸって社会的制裁！
もしほんのちょっとでも良心が痛んでるのなら、理性的に話を詰めて
愛人のほうから子供おいて出ていかせるようにする。
ってのはどうですかね？

>>39
同意

あぁぁぁ。1の愛人じゃないや！
1のダンナの愛人だ！ゴメーン！！逝きます！！

>>1
子宮ガン、つらかったろうね。（涙

幾つだか知らないけれど、自分をしっかり持って耐えていればきっといい事があるよ。
人生って、いい事と悪い事と、トータルすると必ずバランスするものだと思ってる。
ドキュンな若造が偉そうに言ってスマソ、あんまりなんで、他に言葉が見つからな
くてゴメン。（２ｃｈで初めて涙

１には親身になってくれる人がいないんじゃないの？
そんな中で強気に出すぎても、
誰にも守ってもらえずかえって孤立したらかわいそうじゃん。
１が強い女なら強気もありだとは思うけど。

>>40

１さんかわいそうに。
頭の中パニックだよきっと。
いずれはともかく、お金で割り切れるところまでまだ
考えられないって。

>>41
思ってるんじゃないかな、後釜って
じゃなきゃ旦那のお姑さんもいて奥さんもいる家に
身寄りがいないからって同居しないでしょ普通

嫌がらせは、辛いだろうけど
其の子供を引き取り自分の戸籍に入れて
その女とは一切合わさない事だよ
弁護士を入れて公文書作成をお勧めします

45です。
よく見たら親のいないのは愛人のほうだったのね。
ごめんよ。なら強気もありかもしんない。

41に同意。
それに愛人の両親はこの事実をどう思っているんだろうね。
愛人並みにﾊﾞｶで｢妊娠させられたんだから当たり前でしょう！｣とか
1に対して思うような鬼畜親だったら、
親に対しても慰謝料請求できないものかね。

1週間前に知って同居って１のことなんだと思ってるんだろう＞1の旦那
それを承諾したお姑もいたすぎ

>>48
同感。
ご主人にはそのくらいの気持ち、見せてもらわなくちゃ。

50です。
あら。私も読み飛ばしてた。
愛人に親いないんだ。
ｸｿー。

子供を籍に入れた瞬間施設に入れるってどうよ？
籍さえいれれば、煮ようが殺そうがコッチの勝手だしね
１さん　頑張ってね

>>50
相手の両親はいないんだって

愛人も肩身がせまくて可哀想な気がするけどなあ。

出産までって…
産み終ってもズルズルいつづけるのは目に見えてるよね。
姑が初孫誕生に浮かれてるようじゃ、
仮に愛人が子連れで出ていくって言っても止めそうだし。
しかしなんちゅう姑だ。だからそんな非常識な息子が産まれるのだな。

>>56
そうかな？
肩身がせまくて嫌なら行かなければいいじゃないの？

>>56
肩身が狭いってなんでよ(ﾜﾗ
身寄りがないからと言って子供を盾に姑と妻と同居するんだよ。
肩身が狭いどころか、妻を追い出せるチャンスと思ってるでしょうよ。

>>54
や、やめなよ〜
子供には罪はないよう
それでなくてもたくさんの業を背負って生まれるんだし

夫婦間の実子として入籍することって可能なのでしょうか？
無知でスマソ。

初孫なら当然出産までの間にお姑さんはきっと情が芽生えると思う

>>61
それは無理ではないかと。
やれることは一旦認知後、夫婦の養子として縁組する形になるんじゃないかな。

１の旦那が子供を生めない妻と身寄りのない女孕ませて
いい様にしてるだけだと思う。

>>56
たしかにね。
ひとつの命を生み出すんだからね、不安はいっぱいあると思う、
でもやっぱり同居は固辞すべきだよね、甘えすぎ。
ヘタしたら１さん、女中がわりにされちゃう・・

>>54
>子供を籍に入れた瞬間施設に入れるってどうよ？
>籍さえいれれば、煮ようが殺そうがコッチの勝手だしね
>１さん　頑張ってね
悪いけど、これって煽ってるの？
隣の不幸は密の味って言うけど、ちっとも１のこと考えてないと思われ。
違ったらスマソ。

初孫誕生に浮かれてるだけで愛人憎しの普通の精神もった姑なら、
そもそも同居なんかさせないし、嫁をすいかなんか買いに行かせないよねぇ。
産まれてからも｢子供には本当の親が必要だ｣とか言って
1を追い出し、愛人と入籍させそう。
あぁぁー、ムカツク。他人事だけどムカツク！！

>>63
特別養子制度ってどんなのだっけ？
あれがそうじゃなかった？

いやー徹底的にするべきだよ
業を背負う子を産むのも親の罪だしね
それに、産まれたら、ほーれ、100日だの宮参りだの
節句だの、何だカンダってあるんだよ
そんな事平然とやられた時にゃぁー
神経持ちませんってば！
それなら、悪の元を断たねば！

３０は俺じゃないYO！

１さんがんばれ！

あたしも子供できない体なので、心中お察しします。
ご主人の御母堂、いくら初孫でも酷いですよね。
ご主人も酷い。愛人は・・・論外。

自分が産めないからといって、卑屈になったりしないでください。
確かに私もしょっちゅう不安定な気持になりますが、
自分らしく生きていけないのであれば、ご主人を愛していたとしても
これからさき何度も煮え湯を飲まなければならないことになるでしょう。
一刻も早く、今より先のことを見つめられますように祈ってます。

追伸＠
初孫が出来れば、いろんな意味で御母堂はエスカレートすると思いますよ。

はやしウザイ氏ね。

生まれるまでは離婚しない方がいいのでは。

即再婚されたら、愛人の子が実子として戸籍登録されるでしょう。
出生届が済んでからの再婚なら、認知してても
「長男・長女」ではなく「子」とだけ書かれるんでしょう？

>>72
にせもの！
９を使わないで。
みんな真剣なのに。

愛されず子供も産めない女。
よりどころは「正妻」という法律上の肩書きのみ。

コメントできない。

>>75
ふざけんじゃないよ！
どうしてそういう事が口にできるかな！鬼畜！

>>75
コメントできないなら、レスすんなよ。

偽者とかで駄スレにしないで
はやし、偽者などは放置で

やはりご両親に相談して、弁護士を早急に立てたほうがいいと思います。

市役所で週に一度無料で法律相談をしていると思います。あなたはかなり
ダメージを受けているのだから友人や親に助けをもとめたほうがいい。
旦那さんのことは諦めなさい。

>>75
その程度の覚悟で結婚すんなYO!
お前は妻よりも子供のほうが大事なのかYO!

すっぱり別れようよ。
今の家族よりは１さんを必要としてくれる人が
きっとほかでみつかるよ。

>>73
子供に罪はないよ。

なんで叩くかなあ。

正直、１さんは別れたほうがいいと思うよ。

争ったって無意味。しこりが残るだけでしょう。

>>67
なんとなくありそうなパターンだね。
でも１さんは何も非難されるところはないのだから、やはり早急に弁護士さんに
相談すべきと思われます。

「弁護氏立てて争え！」なんてよく無責任なこといえるね、みんな。

>>75
書き方に嫌味があるから叩かれたのでは

いろんな意見があるだろうけど、
うらみつらみを晴らすようなマイナス思考じゃなくて、
自分の幸せを第一に考えた結論をだしなね。と思う。

妻の座を守れ！って意味の弁護士立てろじゃなくて
１さんの味方を作る為と今後の生活の為にも
請求するべきところは請求した方がいいと思うから言ってるんだとおもう。
それに、こんな酷いことが出来る人たちが
何にも裁かれないのは、腹立たしい。

なんで。１さんのケースは話し合いでカタが着くとは思えないよ。
信用の置ける第三者が入ったほうがいいと思うけど

ここのレス少し感情的なのが多いと思いませんか？
一番辛い１さんより、廻りのレス者が興奮してはまずいと思われ。
１さんは、少し冷静になって考えて見ようとしているのでは？

この姑にこのダンナ、、悪いけど今後１さんが幸せになれる要素が見つからない
愛人の子供引き取るったって、１さんに子供への愛情芽生えますか？
他のスレで、離婚したほうが良いって、一度も思ったこと無い俺だけど
今回の場合は強く離婚を勧めちゃいますね、言い方は悪いけど
ダンナも姑も後継ぎが欲しいだけのように感じます
離婚しないってのは、多分１さんへの責任のように考えているのでは
愛人さんの神経も疑うけど、、ダンナと姑がたくらんだように感じる
こいつら人間じゃない、、今は辛くとも離婚を考えたほうがきっと幸せになれる

>>85
ろくなレスも書かずにそんな事ばっかいってるあんたよりは、
少なくとも無責任じゃない。
ウザイからとっとと逝け。

>>85
あなたがここの発言を無責任と言うなら、
あなたも無責任なんだってことを忘れてはいけないのでは？

>>75はそんなに酷いこと言ってるようには見えない。
1さんの今の状況そのものでしょう。
でもそういう自分を少しでも見つめ直して
自分のとるべき行動を模索しなきゃならないと思う。

1さん、あんまり溜め込まないで。
辛いことを辛いって言えずに我慢ばかりしていると
自分じゃ手に負えない深い傷になってしまうから。
泥沼がどうとかこうとかじゃなくて、
キチンと自分の気持ちを主張することから初めてください。

>>75
どこが無責任？誰が叩いてるの？
１さんが自分を守るためには弁護士を立てるというのは最良の方法だと
思うけれど。
あなたの言うように別れるにしても、慰謝料はもらうべき。
何故黙って引き下がらないといけないんですか？

>>85へのレスね。早くしないと子どもが生まれたら
手が離せないとかうやむやになりそう

>>92
>>93
あっそ。

>>75はこういう奴だと思われ。

75は放置で

１さん。

想像を絶する苦労と心労が待ってるのは目に見えてる。
それを我慢して乗り越えられるきだけの愛情をご主人に
持てるか？持ち続けていけるのか？って早急に考えなくちゃ
ならないよね。
今は辛くても、一人で抱え込める状況じゃないのだから
やっぱり誰か身近の人を頼ろうよ。
泣いてる暇は無いと思う、とにかく今すぐにでも動いて。

こうしてる間にも、１さんはキズついた心を抱えて
暑い中、重いスイカを買いにいってるんだよね…

妊婦のお腹を連想させるスイカなのが余計に気の毒だ。

みんな落ちつけって。
言い合わなくてもいいことで、言い合ってるぞ。
苦しんでいるのは1さんなのに。
まわりがやたら興奮してどうするんだ？

弁護士は費用の問題もあるし、
誰でも雇えるってもんでもない。
それ以外の方法も考えといてあげたら？

21歳の大学生なのですが、結婚ってどうしてするのですか？
この人だと思って結婚するのに、どうして不倫なんてするの？

>>95
>>44だけど、禿同。

たろうさん。
あなたが結婚に疑問に思うのは別にかまわないけど、
話の流れを読もうよ。

>>104
他のスレに行く、もしくは自分でスレッドたててください。

うん。このままじゃ夫・愛人・姑の３人がかりで
うやむやにされ、１さんがいたたまれなくなって
黙って出て行くのを待ってるだけになってしまいそうだ。

身近な頼れる人ってのもそうだけど、
やっぱりプロの手を借りた方がいいと思う。

>>104
自分でスレ立てるか違うとこで聞いて
１さん立てた内容を見たら場違いだと思うでしょ
１さんにもかわいそうだから

すみません。
1さんは、こんなにくるしんでいるんじゃないですか・・・
結婚って・・・？？

子供に十字架背負わせるようなレスはやめようよ
鬼畜の子供だって子供は子供
思いつめないようにね、、１さん
たくさん味方がいるんだからね

>>105の>>95は>>90の間違いでした、スマン。

97は俺じゃない。どうでいいけど。

>>95
んー、みんな弁護士立ててでも、「妻の座を死守すべし！」
って感じだったからさ。

別れるという前提ならそりゃ弁護士立ててもらうものもらうべき。
同意。

>>104
俺はすげー焼き肉が好きだ。
これがあれば他にはなんにもいらねーって思う。
だがそのうち嗜好も変わったり飽きたりして他の食べ物が好きになる。
わかったか！

>>110
だ・か・ら・
結婚に対する疑問とかは
今語る事じゃないでしょうよ。
1の今の状況考えたら、そんな事語るほうがひどいよ。
これ以上｢結婚ってなんでしょう｣と書きこむようなら
荒らしとみなすよ！

たろう
大人は大抵、みんな多かれ少なかれ苦しんでるんだ。
若い頃より、もう少し口に出しづらい悩みで。

子供は生まれたら１さん夫婦の養子にする。
愛人はその後一切１さん夫婦及び子供に関わらない。
このことを条件に愛人の子供が生まれるまで同居を認める。

もしくは旦那＆愛人＆姑に慰謝料請求して
新しい人生をやりなおす。

これくらいしかうかばない。

>>113
なるほど、理解しました。
きつい言い方してごめんなさい。

もちろん1さんが妻の座にこだわるか別れる道を選ぶかは1さんの選択なんだけど、
どちらにしろ弁護士さんはたてた方がいいと思いますよね。
1さん一人で頑張っても、苦しいだけだと思います。

>>110

大人になったらいろいろとあるんだよ。でもその解決方法を
苦しみながら探して、幸せになろうとみんなもがいてんだよ。

みんなは１さんの悩みに一生懸命答えてやってんだ！ひきこもりの
厨房は余所へ逝け！

ったく、オバタリアンは直ぐ興奮してしょうがねぇなあ。
おめぇらも、自分以外のメスの子供を食うライオンと同じで前妻の子供
を虐待してマスコミにでる方だな。
子供は好きこのんで不倫女から生まれるわけじゃねぇよ

>>117
やはりそのどちらかしかないでしょうね。
1さん辛いでしょうけど、心が決まることを祈っています。

>>120
全然意味わからないし。
てか、禿げしく逝ってよし。永遠にな！！

>>120
雄も雌も関係なく生物の本能。

養子は１が一生つらいよ
子供もつらいだろうし
もらうものもらって新しい人生を始めたほうが
なんだかいちばんよさそうだよ

>>117
我が家はまさに前者そのものだった。
でも・・みんなそれぞれ地獄だったよ、辛すぎる。
正直なところあんまり勧めたくないな・・

>>117
下案に1票。
「いさぎよく身を引け！」なんてつもりはないけど。

>>118
ご丁寧にありがとうございます。

まず1は自分の親に話すのが先決だと思う。
当然親が激怒して離婚話になっちゃうと思うけど
それもいたしかたないんじゃないかな、この状況じゃ…。
1ばかりがこのさきずっと不当な被害を受けるなんておかしいもん。

>>124
自分の子供だと割り切れる場合もあるよ。
個人差があるから一概には言えないけど。
1さんには夫と夫の子供と家族を築いてやっていく方法もないわけではない。

愛人と子供追い出して平穏な生活に戻れたとしても
姑はきっと孫を追い出した、、、と考えちゃうんじゃない

>>125
あなたの場合と違うのは、1さんに自分の子供は望めないと言うところだと思う。
子供を手に入れて育てるチャンスが与えられたという考え方もできますよ。
子を奪われる愛人も辛いと思うし。

愛人は子供手放すかな？そうとは思えないんだけど。

>>129
同意。
「あなたとは血が繋がって無くても
あたしとあたしの息子とは繋がっている孫なのよ！」ってね。

>>130
それで、親子三人幸せな家庭を築いて、子供を立派に育て上げたら
結構いい人生になるのかも。

>>122
読解力無し。　もっと国語を勉強するように。
俺は、>>111のぺろに禿同。（だから、ぺろぺろ）

>>123
ってぇことは、幼児虐待は人間の本能で、殺しても無罪か？
精神科言った方がいいぞ。＞１２３

>>133
他人から見たらそうかもしれんね。
でも本人達の気持は・・・

>>131
そこは微妙だけれど、両親そろって経済的に心配のない家庭で育つのと
母親だけで祖父母の援助も得られないぎりぎりのところで育つのとでは
どちらが良いと裁判所は判断するかなぁ。

>>130
子供は物じゃない。
産むことがかなわないなら愛人からもらえばいいじゃんと言うのは筋違い。
夫婦納得ずくでよそから里親もらってくるケースは別として、
夫が愛人に孕ませた子を奪えば育てられるなんて軽々しく言っちゃダメだよ。

75のいうことわかる。
旦那は1さんのこと愛してないよ。
情はあるかもしれないけど。

突然の事で頭の中は混乱してるだろうけど、
自分自身のために慰謝料できるだけもらって
別れた方がいいよ・・・

>>134
読解力無しじゃなくて、文章力無しだったら？

そんなしなくてもいい苦労はリセットしたほうが。

>夫婦納得ずくでよそから里親もらってくるケースは別として、

それも軽々しくいっては逝けない。
貰われた子供が、それを望んだかどうかさえも解らないのだから。

根本的に、１は夫と姑にコケにされた状態なんだよ？
養子として幸せな家庭・・・というパターンには
無理があるような気がする。
姑が１さんを気の毒がって、申し訳ないと思ってるなら
べつだけど。

>>134
このスレに>>120のようなレスするてめえこそ精神科に行け。
場所柄もわきまえられない鬼畜野郎。

>>137
一つの選択としてはあると思うけど？
夫の子には違いないんだし。

帰って来たら、たくさんレス頂いていて有難うございます。
補足なのですが、旦那が相手の妊娠を知ったのは２ヶ月前、姑と話し合ったのはここ一ヶ月だそうです。
同居に至ったのは先に書いたとおり彼女に親がいないこと、
現在働いていないこと、(電気などもとめられていたそうです)
そして我が家が、一人を独立して生活させられる余裕がなかったこと　なのです。
自転車をこぎながら色々考えつつ、やはり感情でいえば負けたくない。
しかし、どんな形の結末が、私を安堵させるのかを思えば「勝つ負ける」を基準にしていては見つからないような気がしました。
夫は「どうしたら別れないでゆけるか話し合おう」と言っています。
でも多分別れると思います。慰謝料などは貰えたら欲しいですが。
まずは　私が家を出ることですよね。精神に良くありませんこの家。

たとえば愛人から子供引き取ったと仮定しよう
愛人側からすれば、自分のハラを痛めて生んだ子供
それはそれで残酷だとおもうが
ダンナと愛人の間にどんなやり取りがあったのかは知らないけど
おろしてくれと言っても、愛人が絶対生む、、と言ったのか
ダンナの心が子供にグラついたのか・・・・

もらえたらじゃなくって、必ずもらってください。

１さんに相談するより姑に相談した方が先な訳？！＞１

愛人の子が夫以外の男の子どもである可能性も否定できない。
DNA鑑定すべきかも。

「どうしたら別れないでゆけるか話し合おう」
なんて言う人が、身重の愛人を家に引き入れるかね。信じられん。
狂ってるとしか言いようがない。今は何時代なんだ？

つまりは
「お前が何処までゆずってくれるか、教えてくれ」
ってことでしょう？
人としての尊厳をボロボロにされるのだけは阻止させてあげたい。

そうだよ！
「勝つ負ける」じゃないよね。
そんな辛い思いまでして勝ったって
いいことないよ。

なんとなく「光源氏」を思い出した。

悪いけど１の旦那は光源氏並みの甲斐性ないから違う

感情的になってごめんなさい。
でもみんな（旦那＆姑＆愛人）ひどすぎる。
１さんがもしまだ旦那さんを愛してたら別れたくないのだろうけど、
そんなロクデナシ（ごめんなさい）な家庭いないほうが
いいんじゃない？
もらうもの（慰謝料）もらって新しい人生考えたら？
子供が産めなくても、いつか自分の子供同然と
思えるような養子にめぐり合えるかもしれないし。

もらうものもらって別の男さがしたほうが。

>>145
貰えたら欲しいなんて弱気じゃいけないよ
あなたがこれから新しい人生をスタートさせるに必要なお金
アパート借りるだけだって、けっこう必要なんじゃない
あなたが精神的に受けた苦痛、、金額には換算できないだろうけどね
あなたが言うように、勝つ、負けるを基準にしても幸せは望めない
ノシつけてくれてやる位の気持ちで居ればいいんじゃないかな

まあまあ、スイカ食ってゆっくり考えましょう。

これはいくらなんでもひどすぎるね！

愛人は子供産んだら、姑と旦那さんに心無い扱いを受ける事になるだろうな。

>>149私もそう考えました。DNA鑑定。でも夫が自分の子だと自覚しているので。
>>150そのとおりですね。
姑はさかんに「申し訳ない。死にたい。」などといっていますが「孫に罪は無い」とか言ってます。
しょっぱなから「私の孫には」って。
ちょっとまた考えてみます。市役所に電話などして…

>>159
申し訳ないって言ってる奴がこんな時に１さんに
スイカ買いに行かせないって！狂ってるよ、姑。

離婚しないことを前提として話をするのなら、
まず、今後どうするつもりなのかをはっきりさせておく必要があるだろうね。
生まれたら今後を３人で話し合うなんて、先延ばし以外の何物でもないよ。
妊婦の精神状態を気遣って、ということで逃げるのであれば
旦那さんの意思だけでもはっきり確認しておくべき。念書取って。

にしても、１さんがひとりで闘わなくてはならないのを考えると気が滅入るな。
なんとかならんものだろうか…。

てか愛人と１さんは元々他人だから
自分の幸せをへーきで優先できるんだろうけど
家族として暮してきて、１さんの体のことや
それによってきずついたことも知っていながら
へーきでこういうことができる夫と姑の人間性を疑う。

話が先走りすぎ。　当面の話から進めよう。

１さんへ
ご両親にはやはり話した方が良いのでは？
（高齢で健康に心配があるなら、その辺を考慮しながら）

愛人には「ゴタゴタしたこの家の中では、私も嫌だし愛人にも良くない」とでも言って
別に部屋に行って貰い、同居は避けたら如何？　流石に一緒は嫌でしょう。
このままでは出産後も乳飲み子を抱えたままの愛人と、当分は同居になりかねません。
（部屋探しにはご両親等、味方になってくれる人に協力を頼めると良いのですが）

結婚生活を続ける、離婚するその他はこれからの様子を見て考えたらどうでしょう。
今すぐに結論が出るとは思えないので。

貴女が子供の居ないことを卑屈に思うことは全くありません。
孫の顔をみたいお姑さんの気持ちも当たり前のことです。仕打ちは酷いですがね。
一番の問題はご主人でしょうね。

1さん、自分のこと諦めたりしちゃダメだよ。
キツいだろうけど、ここでなんでも吐き出してもいいから
壊れちゃったりしないでね。心も体も。

鬼畜のように言われているけど、
姑も案外、人が良すぎてこうなっているのでは？
もうおろすこともできない子供を孕んだ愛人を
ほっぽりだすようなこともできなかったんだろう。
それぞれの立場には、それぞれの言い分があるんじゃないかな。
相容れないことも多いだろうけど、
１から１０まで極悪人なわけじゃないと思うよ、みんな。

離婚した方が良いと思うけどね。
いくら考えても、子供が産まれてからは愛人の方が優位になるんだろうし
１さんにとって良い事ってないよ。
精神的におかしくならないうちに、こんなＤＱＮとは縁ギリした方が良いよ。

他にもあると思うけど、気になる点を上げました。
１が最良の選択をされる参考になればと思います。
１）子供は旦那それとも愛人、どちらが強く望んだのか？
２）子供を産んだあと愛人はきっと別れるのか？
３）繋がっていたら、将来２人目の子供は産まれないか？
４）生まれた子供を引き取って、１さんはすっきり愛せるか？
５）生まれた子供を引き取った後、育て方で義母や旦那と意見が相違し
　　た時、１さんと義母や旦那の間がうまくいくか？
６）引き取ったあと、愛人は１度も子供に会わない事ができるか？
７）引き取った後、生みの親と育ての親の２人がいることを子供にいつ
　　教えるか？
８）教えたあと、子供と１さんの関係がどうなるか？

愛人はその状態なら生活保護を受けられるでしょう？
公的な母子寮なども存在するのでは？
ともかく、同居以外の方法を探すこともできると思います。
それから、旦那さんは自分の子供だと思い込みたいだけかもしれませんし、
ＤＮＡ鑑定を約束してもらうことはできるんじゃないかな？

>>160
姑にとっては嫁は他人。でも孫は息子の血を引いた子供。だから大事なのよ。

愛人の子供をＤＮＡ鑑定して、ご主人の子でなかったら・・・・
姑は追い出すだろうし、ご主人も同じ事をするだろうね。
１さんは鑑定の結果がどうでも、愛人の発覚と姑との仕打ちで
気持ちは元に戻らないだろうね。

>>165
そうかもしれないけれど、
実際姑には「孫が出来る・抱ける」っていうメリットがある。
これは姑という生き物の大好物だからね。
1さんには・・・無いでしょ。被害うけた事実しかない。

>>168
同意。
今は１分１秒でも同居したくないって話だと思う。

まずは同居はやめるたいね。酷すぎる。
（その為に弁護士かしかるべき機関に相談してみては？）

愛人も果たして子供を可愛いと思えるかどうかは分からないね。
もし１さんが離婚してこのご主人と一緒になっても、こんな姑と夫で大丈夫だろうかと思いそう。

>>170
うん。
そりゃ当然、１さんがいちばんの被害者だと思うよ。
ただ、みんなそれぞれの立場で、いろんな気持ちがあって、
せつない結果になったんだろうなぁと思った。

言葉がないくらい、ただただぞっとした・・・・。
１さん、自分の親御さんに相談すべきだよ。
隠しとおせるものでもないのだし・・・。

>>173
ってゆうか、それぞれの立場の人達がイタイ選択してるのが
問題だと思うよ。

慰謝料貰って別れれば？
1000万はかたいですよ
人生固執だけが人生ではないですし。

>>175
それはねぇ、１にとっての、イタイ選択。
いろんな方向から見てみれば、無理もないなあという部分もある。
もちろん、だからって許されるわけでもないけれど。

>>173
＞ただ、みんなそれぞれの立場で、いろんな気持ちがあって、せつない結果になったんだろうなぁ
そうなんだろうねえ・・・・

奥さんを苦しめる目的で愛人を捜して子供を作ったわけじゃなし、
孫を欲しくてたまらなかったところに、ヨメではなく愛人に子供が出来るし。

悲しいくらい人間って愚かなものだね。
感情に負けて取った行動がどうなるか、その時になってみないと本当には分からないんだから。
計画してやったんなら、鬼畜どころの話じゃないな。

子供はいつ生まれるのでしょうか？
旦那が気づいたのが２ヶ月前とありますね。
電気も止められてた。
この辺が腑に落ちないのです。
相手の女性は１人で産もうとしてたのか？
直接相手の女性と２人きりで話し合った方がいいですね。
相手の体調を気遣う必要はないと思います。
一刻も早くはっきりさせるべきではないでしょうか？

悔しい分幸せになればどうでしょう？
１さんにはキツイけど選ぶのはアンタでしょ？
ここで、ウダウダ言ってても仕方ないと思いますよ
幸せになるも不幸せになるもアナタの人生なんだから
がんばりなさいよ＞１

>>180
ウダウダぐらい言わせてあげようよ。
想像できないぐらいストレス溜まると思うもん。

>>176
いい加減な事を言わないの。金額もそんなに出せそうに無いでしょう。

弁護士の話では「高く取れますよ」って言葉に注意だって。
その分弁護士の取り分が多くなるから。

＞電気も止められてた
ダラシナイ系の女なのかな？って思っちゃう。
姑も人間的には１さんの方が好きなのでは。

１さんの年齢や働いているのかどうかもわからないのに、安易に離婚は勧められない・・・。
高齢だったらこのご時世に就職口だってそうそうは・・・。

りかこって煽ってるだけの不倫チャンっぽいから放置。

１さんの旦那は愛人を一人暮らしさせてあげれないんだから
慰謝料はあまり期待できないよ。

この愛人もそこまで逼迫する生活をしてたって・・・・
どう言うことなの？？
普通の人並みの社会性の無い人なのかなあ。
それともつわりがきつくて、全然動けなかったとか。（じゃあ入院するよね？）

ボランティアじゃないんだから
そんなホームレスまがいのだらしない愛人なんかを
家に引きこませる必要なし！
産むなら行政に頼ればある程度の補助はあるはず。
(ホントのホームレスで住民票も移してないとかなら別だけど)
産まれる子供に罪がないというなら、
姑と夫が出産費用程度の金だけ渡してよそで産ませればいいんだよ。
自分の両親に全てを話して、親族会議を開いて
話を詰めてみてはどうでしょうか。

どなたかもおっしゃってたけど
まず1さんと愛人と二人だけで話し合ってみたらいいのでは？

それから弁護士に相談するのもいいんだけど
それは1さんが離婚するか離婚しないかを決めてからの方が
いいんじゃないかと思います。

弁護士の前に自治体の婦人相談を行っている窓口に行くのもいいかもしれない。

>>188
親族会議に同意。
やはり一度、関係者で話し合わないと埒があかないでしょう。

こんな重要なことなのに、１さんや１さんの親族がおいてけぼりっていうのはおかしい。

>>179
私は相手の苗字も知りません。名前は話し合いの中で知りましたが。
こどもは今月中には、多分少し早く生まれるだろうとのことです。
夫が気づくのが遅れたのは何故かわかりません。しばらく会っていなかったとはいっていました。
太り気味の人なので目立たなかったのかもしれません。
「家庭に迷惑をかけるつもりはなかった。生んで育てるつもりだった。お世話になったら必ず出てゆく」と
言っていますが、電気が止まるような生活ですし。
とりあえず、この暑さですし、緊急に家につれてきたと思います。

あのさぁ、考えたら解るでしょ？
愛人のやってる悲劇ぷりは（笑）
計算ズクでしょよ、きっとね
その計算に勝つには法的処置でしょ
弁護士をいれるとね弁護士費用が、
かかるのは当たり前
でも其の費用は奥さんは負担しなくていいんだよ
お分かり？　ムチな君へ（笑）＞＞１８２
法律を勉強したらどう？

こんなこと許されないって、愛人や姑にイヤってほどわからせるべし！！
ってことで親族会議に1票。

りかこ　うぜーからくんな。
自分の薄っぺらな知識ひけらかしたいだけなら他いけ。

民事裁判費用＞勝てば相手負担
　されど１は100パーセント勝てますよ
自信をもってがんばりなさいよ

相手のフルネームも知らされてないってなにー！？
姑とかの口からも聞けないの！？
ひどい、ひどすぎる・・・。

りかこ〜勝手に裁判するって決めてじゃないYO!
浮いてるYO!

１９５に知識ない方が怖い（笑）
うちの親もさぁ、同じ立場で苦しんだんよ
こんな、女野放しにしないでいいよ＞１
ｵﾚのオカンも勝ったぞ
ｵﾚの弟だけど今はね（笑）

ダンナ側の親族で話のわかるのはいないの？
1の両親に話すのがためらわれるなら、
ダンナ側の親族から詰めるのはどうかな。
できれば姑に厳しく言える立場の人。
姑の兄弟とか。

>>194
あたしも親族会議にいっ１票。
なんて言ったて、１さんの年も結婚年数も分からないで、とやかく言え
ないな。

>>193
法律法律って言うけど、その前にやることあるのではと思われ。

>>200
旦那側ってけっこうあてにならないことが多いよ。

他人ってさー何でも言えるけど
当の本人が一番辛いんだよなー
うちの母親も泣いてたよ
そんな、苦しみ追う必要ないよ＞１
自分で育てるのも辛いらしいよ、割りきっててもね＞。１

>>200
旦那側の親族ってあんまりあてにならない場合が多いよ。

親族会議したって一緒だよ
そこには、1割の見方もいないよ
手前では良いこと言うヤツもいるけどね
裏に回れば何言ってる事だかねー
離婚しなよ＞１

>>202
うん、でもこれだけ非常識な姑・夫の選択に対しては
ごく普通の人間ならまともなこと言ってくれるんじゃないかな
…と思ったんだけど、ダメかな…。

>>203
お前が一番好き勝手言ってる。

205もりかこ。

>>207
お前よりイチヨ経験したんでなー１と同じような事

あぁ、名前いれるのわすれてたな〜
　揚げ足君ありがとう

電気なんて電話かけてお金払ったら速攻送電してくれるはず。
取りあえず今晩旦那とか愛人とかある程度話つけたら
帰ってもらおうよ。
孕んだ愛人に泊られるのは止めてもらいたい。

>>209
自分だけが経験者だと思わないほうがいいよ。
不倫板にこんな時間からきてるなんて、多かれ少なかれ色々あったひとも多いし。

>>206
結局は自分の身内可愛さになる場合が多いからね。
全くだめじゃないと思うけど期待しない方がいいかもしれない。

うん、親族会議に賛成。
産み月の愛人を追い出すのはあまりに可哀想だし、
会議の結果もたぶん「出ていけ」ってふうにはならないと思うけどね。
少なくとも情報を親族みんなで共有すれば、
１さんのご両親にはその辛さを理解してもらえるだろうし、
離婚となったときに協力してもらえると思う。

不誠実なダンナ、孫かわいさに嫁の気持ちも考えられなくなってる姑。
人間の本質ってトラブルがあったときによくわかるね…
今はとっても辛い時期だろうけど、１さんにとっては案外チャンスかも。

私は普通の幸せな主婦よん。

ここでくだらない悩みを抱えてるお馬鹿さん達を嘲笑ってるだけ♪

>>1
179です。
子供はその時がきたら勝手に生まれます。
だから、相手の人がもう家にいるのなら２人で話し合ってみて。
それから、又考えよう。
まだ出ていってはだめよ。

>>212
でもさぁ、こんな女野放しってありかよ？
厚かましいよな。
ｵﾚん家も女が来てたけどさぁ
母親の影で泣いてるとこ思い出したら
むしょーに悲しくなるぞ
１の気持ちがよく解るな〜ｵﾚ

善処するだけして、それでもダメってなったときに、法律に頼るなりすればいいよ。
そうじゃないと、辛くても努力の過程を省いたら、その分後悔が残るしね。

法律板できいてみたら>>1

一応あらさんのところを見てみる？＞1さん

http://www.billion.co.jp/ara/index2.html

私は３３歳です。相手の女性の情報を知らないのは私が「聞きたくない」と言っているからです。
夫の叔父が付き合いのある親族で、その人には姑から相談しました。
家にきて夫を激しく叱ったあと「こうなったからは仕方がないからしっかり育てろ」と。
わたしには「こらえてくれ」と。
自分の両親にいえないのは、言ってしまえばお終いだとおもうからです。
ここに書き込みをするのは、他に言えないからです。
裁判などは、まだ考えられないです。別れるとは思うけれど。。。
子供を自分で育てるつもりはありません。たとえ夫が望んでも、その時は本当に別れる時だと思います。
とりあえず決めました。
子供が生まれるまで、友人宅に緊急避難します。
「喧嘩した」といえば何日でも置いてくれると思います。

>>221
うーん。
家を出たら離婚決定だと思うんだけど
それで1さんはいいのかな？

もう１の気持ちはきまってるんだろ？
みんなに背中を押してほしいだけなんだろ？

だめだよ、出ていくのは。
戻れなくなるよ・・・。

家を出たら、愛人に負けると思うよ。

もうこんな奴らとのつき合いなんて、おしまいでいいじゃん。
１さんの親族に、法律に強い人はいないの？
家を出てしまう前に、どうすれば１さんのプライドを保ちながら
法的にも有利にことが運ぶか、専門家に相談しなよ。
家を出てしまったら、たぶん１さんは二度と戻れないよ。
子供が産まれるのはもうすぐなんだし、
生まれてしまったら赤ちゃん中心に回り始める家に、
１さんの居場所はどこにもないよ？

１さん家を出て行く
↓
愛人、下にも置かぬ扱い
↓
当然、そんな居心地のいい場所出て行かない
↓
１さん、愛人がいれば帰りづらくなる
↓
そのまま別居、離婚
↓
愛人、ｳﾏｰ(ﾟДﾟ)


と、なると思うのだがドウヨ

愛人と同居続けて恨みつらみをここに書いてみそ。
他人を蔑みつつ同情するのが好きな下司な連中ばっかだから
みんなよろこぶよ、きっと。

卑しい国民だね。

もうすぐ生まれるんだね。
ちょっと友人に世話になってから落ち着いて離婚の話をすすめるんですね。
がんばってください。
別れるしかない状況だし、別れた方が良いとも思う。

出ていった後の家がどうなろうとどうでもいいけど
１さんは自活していけるの？
友達のところもずっと居れる訳でもないでしょ？
環境を整えてから出ていった方がいいよ。
一度出たら戻れないよ。

出ていくのは、相手の人だよ。
もうすぐ生まれるのなら、個人の産院に入院してもらえば？
旦那さんに、そう頼めない？
絶対に、出ていってはだめ！

１さんは旦那さんのことは愛しているので別れたくないけれど、
愛人を同居させることと、愛人の子供を育てることが嫌なんでしょう？
だったら妻の当然の権利として同居を避けてもらい(親類のおじさまの家に
預けることは不可能？こらえてくれって言ってるんだし)１さんはそのまま
家にとどまって、産後の夫の態度を見極めたらよいのではないでしょうか？
今出たら、絶対あなたに不利です。

タイミングとしては今は最悪だと思うよ＜出て行くの
わかれるにしろ、わかれないにしろね。

愛人と同居続けて恨みつらみをここに書いてみそ。
他人を蔑みつつ同情するのが好きな下司な連中ばっかだから
みんなよろこぶよ、きっと。

卑しい国民だね。

退院後、１さんが離婚の話を落ち着いてできるよう、
一時的に母子で暮らせる施設に逝って貰ったら？＞愛人親子

>>231
そうですね。
産後も含めて１ヶ月半程度の入院費が払えないから、１さんの家に連れ
てくるのだとしたら、慰謝料ほとんどもらえないという事になるの？
何で、１さんの家に連れてくるのかな？
やっぱ常識では考えられない。

姑よりも愛人よりも旦那が一番鬼畜です。

>>235
そうだ、行政に頼るべし。

もう手遅れ？
今は出ていってはだめなんだけどな。
でも、相手の女がいる家に入れるわけないし。
やっぱ、入院しかないよ。
だめかな？
決めるのは自分だもんね。
外野が何言っても無駄だね。

やはり不倫する奴にロクな人間はいないな。

第２の人生だな＞１

第１の人生は、残念ながらあんたの負けだ。

電気代も払えない状況なら、中絶も出来なくて当然だわな…
生活保護の制度を知らずに子供を餓死させた母親を思いだしたよ。
よっぽど肝のすわった奴じゃない限り、
母子寮とかの方が母体にも胎児にもよさそうだが。
ほんと１のダンナも姑も馬鹿としか言いようがない…

>>240,>>241
逝って良し。

こらえてくれと無責任なことを言うその叔父に、
だったらあんたがその愛人を出産まで預かってやれと言ってやりたい。
キー。ほんとろくなやついないなー。

出産費用なんて、せいぜい40〜50万じゃん。
しかもあとで出産一時金30万戻ってくるんだよ。
10〜20万ぐらいの金を用意して放り出すこともできないほど
1のダンナと姑には金がないの！？
そんなことないんでしょ？
ただ子供かわいさになんとか置いとく理由つけてるんでしょ？
1は強気に出てやるべき！今は出ていく時じゃない！

>>243
やめろよ。偽善者ぶるのは（ｗ

場所は何処なの？
近くなら私が相手の女預かってあげる。
だから、絶対に今は出ていかないで。
戻れなくなるから。
相手の女を何処かに移す方法を考えようよ。
お金がなくて家に連れてきたって、子供の出産費用は出さないとだめでしょ。
事情を理解しておいてくれる産院はあると思う。
もしだめなら、叔父さんに面倒見てもらう。
とにかく、よく話しあって後悔しないよう頑張ってみて。
出ていくのはそれからでも遅くはないでしょう。

>>245
うざい、クズは氏ね。

「煽りは放置」だよ。

>>247
おらおら、口だけだな。
246みたいな具体的な提案をしてみろよ（ｗ

福祉事務所、婦人相談所とかに相談に行くべき。
愛人は充分保護対象じゃない？電気も止められてるシングルマザー。
精神的にも診てもらった方がいいと思う。
だって貯金もなくダラダラと出産迎えるなんて尋常じゃない。
今の段階で母子寮入所して貰えば？

出産費用もない人の為に、
行政が一時的に費用を貸し出してくれる制度もある。
（そのかわり、行政が指定した産院での出産になるけど
そんなことに愛人が文句つける筋合いはないし)
とにかく夫と姑が愛人を家に囲い込んでまで保護しなけりゃならない
理由はない。
行政をもっと利用しようよ！

産院は、あまり長く置いてくれないと思う。
（その分入院費もかさむし）
たぶん産院から、母子寮を紹介される。
でも産院に、ダンナや愛人や姑が事情を説明するとは到底思えない…

アオリ合いはやめようYO!
みんなで１さんがどうすればいいかかんがえようよ！






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　石女の価値＝０

はやし、心底逝ってよし。

もう負けでもなんでもいいから
家にあるだけの貯金やら財産やら持って
出ていっちゃダメかな？
この夫と姑じゃ、貯金持って行かれたって
訴えたりしないと思うんだけど。
法的に後から不利になる？
一日でも早く出させてあげたいよ。

>>253
てめーこのやろう！

上にいると煽りがおおすぎるから、さげで進行したほうが得策かも・・・。

今出て行ったら戻りづらくなると思うから、ほんと裁判しかなくなると思う。
でもそのほうがいいのかな？ただ、状況については後から１さんの
知らなかったことを出されるとやっかいだから、出る前に詳しく把握
しといた方がいいとも思う。

あぼーん

負けだって、終わりだって良いじゃない
親御さんに頼るしかないと思うな、友人の家にだって長く居られないだろうし
もう１さんの気持ちは決まってるみたいだし
３３歳じゃまだまだ第二の人生選べるし
居るだけ辛いでしょ？今のままじゃ

１さんまだ見てる？
もう友達のトコ行っちゃった？

>>253
存在自体がメーワクなんで、
石女の価値　＜　０　だと思います（藁

>>257
そうしよう。
１さんはどうしたんだろう。
もう出ていった？

さげ進行に同意。
しかし・・・腹立たしいなぁ。

でもさげてると、１さんが探しにくいかも。

1さんきっとご飯支度してるのかな？
うぅぅ愛人の分まで作っているのかと思うと
怒りが・・・。って私が怒ってもしかたないけど。

とにかく出て行っちゃダメだよー。
出て行ったら出て行ったで別の妄想に悩まされると思うよ。
同じ地獄なら、とりあえず自分に不利なことしちゃだめ。
冷静になった方が勝ちだからね。
早まるな！！

じゃあある程度まで下がったら上げると言うのはいかがでしょうか？

こっそり、ぞーきん汁混ぜてやれ。愛人の分。

でも、荒らされちゃうよ

愛人「いやーん、この味噌汁あつーい」
旦那「僕がふーふーしてあげますからね。」



１は台所で麦飯を食べてます。

だめだ、出てこないね。

>>271
あんたね〜、どういう神経してるの？

さげる前に一言。

>>253,>>259の「はやし」およびその他の荒らしへ
おい、２ｃｈ不倫板でも、荒らしていいスレかどうか考えろよ。
荒らすなら、もっとＤＱＮなスレで思う存分活躍しなよ。

あんた達、>>1読んでどうよ、多分厨房だと思うけど、金玉ついてんの
かい、ちっとは仁義ってもの考えろ。

放置放置（爆鬱

>>274
上げるなバカタレ。

不倫板なんてDQNしかいないじゃん。
何いってんだかヽ（´ー｀）ﾉ

一言言ってからレスしてるんだから
そうあつくなりなさんな

>>274
たぶん金玉ついてないんでしょう。
馬鹿は放置ってことで。
１さんも気にしないでね。

ほら煽った

煽りは放置で

>>277
違う。
「おれ以外はみんなDQN」と思ってる奴等だろ（ｗ

はぁ〜・・・全部読んだよ１さん。ツラすぎる！！
しかし、近所の人の目は気にならないのかな？１さんの旦那
ものすごく都会なの？（疑問だらけで申し訳ない！）

でもさ、電気とめられちゃってる様な女性なんでしょ。
（ちゃんと働いてなかったのか？貯金も無かったの？疑問〜）
だらしな系かも、って言われている位だから同居したらしたで
いろいろボロがでてくると思うよ。
家でいろいろ暴れそう。
その時になってやっと姑もあなたのこと考えるんじゃないかな。

でも１さん、そんな精神的に辛い所にいなくてもいいよ。
あなたが耐えることはないんだよ。
もし精神的に参っちゃったら元も子もないよ。

ああ、「うらぼんえ」みたいだ。
あの小説みたいに強い味方が現れてくれたらいいのに。

年下の私が偉そうなこと書いてスマソ。

うらぼんえかぁ・・・。
あれはすごく泣いたね・・・。
切なすぎた・・・。

>>283
荒し、煽り対策として今はsageで進行中です
１さんのためにも駄スレにはしたくないので･･･

「うらぼんえ」は死んだじいちゃんが助けに出てくるんだよね。
でも１さんの御両親は御健在な訳だから
やっぱり話するべきだと思う、いづれバレるんだし。
後で報告しても「何故早く言わない！」と逆に悲しむかも。

sage進行ってなんですか？

>>287
mail欄に半角でsageと入れることです。

E-mailの所にsageと入力したら
スレがあがらなくて
荒しや煽りの目から防いだまま進行できるんです

人の掲示板はa嘲笑ってる＆平気で荒らしてるのに

「仁義を考えろだって」ヽ（´ー｀）ﾉ

わらっちゃうねぇ、全く。

>>289
なるほど、ひとつおりこうさんになった
１さーーん
姑に言われて愛人の食事の支度してるのか？
286も言っているが、後で知ったら余計に悲しむぞ＜＜親
友達のところよりも、親のところだぞ

放置

1は姑と同居なんだよね。
だったらいっそダンナと二人で姑と別居し、
姑に思う存分愛人の世話をしてもらったら？
孫かわいさに仕方なくとか
1に申し訳ないとかいうんなら
そのくらいしてもらってもいいんじゃないかな。
つか、すべきだと思うけど。

>>293
それいいよね
できることならそうして欲しい

>>290

ささやかに同意。

ごめんなさい本当に夕食作っていました。
今夫帰ってきたので外に出て話して来ます。憂鬱。

２ちゃんねらーは人を苛めることにはなれていても、
いじめられることにはなれていないからねぇ。

あげちったすまそ。

大したネタじゃなかったが、そのあとの
話の作り方はまぁまぁだった＞１

次のネタを期待している。

１さんがんばってください。
憂鬱なんていわずに。

本当に夕食作ってたの？！誰の分よっ！ヒドすぎ！

愛人来てるんでしょー！
なんで愛人に作らせないんだぁ！その姑は！！
愛人の分際で子供作ったうえに
仕方なく居候させてやってるのに上げ膳据え膳だなんて！

ネタだったんかい。

そして１は大根めしを。

ネタに決まってんじゃん
そんな状況でメシ作りながら２ｃｈなんかに
繋ぐかって（藁）

３０５に真実を衝かれ、うろたえる参加者たち（ｗ

>>305
それもそうか。。

ＰＣがキッチン側にあって、常時接続で、つらくてどうしようもなくて、
そういう状況なら繋ぐよ>>305

おもしろかったから、いいやヽ（´ー｀）ﾉ

>>308
もういい。。。もういいんだ。。。

でもさネタだったらどんなにいいだろうって思うよ。
って言うかネタであって欲しいよ。
こんな状況は辛すぎるから。

まあ、「悲しい気分でジョーク」ということわざもあるし。

俺は真実だと思ってるよ。

ごめんなさい、sage進行ですね。
２８８さん教えてくれて有り難うです。
２８７さん代わりに質問してくれて有り難う。
ちゃんとさげられているだろうか・・・不安。

ネタかどうか、もうしばらく静観してみる。
わずかながらの疑問は感じてる。

あぼーん

>>315
ずれてる

はやし（=315？）、煽りパワーが足りないぞ。

ネタであればほっとする
密かにそんな状況でＰＣつなげるかな？って疑問はあったが
家にいるのは愛人と姑、、ＰＣにでも繋いでなと
やりきれないよな、部屋にこもっちゃう状況だよな
ネタであれ、、と祈る気持ちもあるけど
真実なんだと思い様子を見る

俺はナナシ書きこみしてないYO!

>>311
禿同。　ネラなら、どんなにいいことか。

違うな。
あんた達は、他人の不幸が見たいのサ、、、、

人の不幸が大好きサ
人の不幸が大好きサ
人の不幸が大好きサ

あいつが自殺したって時も
俺はニヤッと笑っちまった。

可哀想だとは思いはしない
チャンスが来たと思っただけサ

オバタリアン軍団が夕食に取りかかっていなくなったと思ったら、
今度は厨房軍団か。
夕食食べろよ厨房達。　オバタリアンと厨房が同じ家にいたら笑える。

パソの取り合いダヨ

>>323
まず、鏡を見ろ。
ﾋｷｺﾓﾘの厨房が見えるか？（ｗ

てか、オバタリアンっていつの言葉よ(ﾜﾗ
そんな死語使うあなたはおいくつ？

>>321．>>322
野次馬根性がないとは言わないが
自分や身の回りの人に重ね合わせて
入り込んじゃうコトもある
真剣に応援したくなる人だっている
偽善と言うなら言ってくれ

>>323
主婦ですが、何か？

>>323
なんかはげしくずれてるYO!アンタ。

最初から愛人が自分で婦人相談所や施設を頼っていたらともかく、
出産間近の子供の父親であるこのご主人が母親（愛人）を引き取っているから
行政は「自分達で責任持ってください」って言われるのでは。
費用を出せる保護者がいる人にまで税金を使うわけにはいかないからね。ご主人は認知もするつもりだし。

これで誰の子か分からなかった・・・なんて事になったら。
それが怖くてご主人もお姑さんもＤＮＡ鑑定はしないんだろうな。
嘘でも信じたい、現実に弱そうな人ばかりだね。１さん以外は。

1さんどうしてるかな。
ご主人と外で話してるのかな。
心配。

>>329
１さんが来ないので前から気になってた質問↓（場つなぎでスマソ）

「はやし」って、同じ不倫浮気板の｛はやしとあそぼう」のスレ２５で
ホスト名晒してる人と同じ人ですか？（ﾜﾗ

ネタじゃないならもうこないでSYO!
ネタならまたぞろやってくるでSYO!

都合の悪いことは答えたくないYO!

悪魔が囁いたんだろうな

>>335
すいません、解説して。
いままでのぺろさんとは違う雰囲気ですが、荒らしの偽物ですか？

詳しく書こうとしたんだけど、１さんの傷口に
塩擦り込むようなコトしかかけなくて
消したり書いたりしてるウチに、間違って書き込んじゃった

ダンナにしろ姑にしろ、、始めからこんな仕打ちを１さんにしたかったわけじゃないよな
ダンナの言うことが本当だとして、２ヶ月前に妊娠がわかったんだよな
１ヶ月悩んだんだろうな、、おろせと言えない時期だし
そして母親に相談、最初は息子の不始末を叱責したんだろうな
そこで悪魔が囁いちゃったんだろうな、、、単なる想像ですけどね
もちろん許される行為じゃないとは思うけど
誰も不幸にしてはいけないと、、考えて考えて、、出した結論が
もっとも１さんを傷つける行為になってしまったんではないかな、、と
まとまりのない文章ですんません

読んだら、あたしおしゃべりなんで言いたい衝動が止まらない．．．あぁ

>>334
>都合の悪いことは答えたくないYO!
いままで荒らしてたくせに何言ってんだか。 一言ゴメンと言えばいいのに。
ということで、さわりをどうぞ＞ａｌｌ　（○△は元スレにあるよ）

はやしは、はなりんのBBS荒らし
はやしさんへ　　投稿者：はなりん 投稿日：06/16(Sat) 02:03 削除
＞掲載 非掲載 削除投稿日:06/16(Sat) 01:19 投稿者:はやし
＞ホスト名: proxy1.tschr1.kt.home.○e.△p
＞ブラウザ: Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 5.5; Windows 98; MSOCD; AtHomeJP191)
ご苦労さまです
実は昨日から『許可した投稿のみ掲載』させて頂いています
私に関する批判は掲載させて頂きますので御了承ください
　　　 ↓
はやしのいいわけ
388 名前：はやし 投稿日：2001/06/26(火) 18:31
　　　＊＊＊　　中略　　＊＊＊
って感じでレスしただけなんだがなあ。
串さらすことはねえだろ？おい。　＞　鼻淋
　　　↑
はやし逆ギレ

>>338
私もそうだと思います。
きっと、旦那さんも姑も悩んだでしょう。
でも、相手の女性は本当に一人で産む気だったのでしょうか？
非常に疑問です。
旦那さんは、連絡があって会いに行って、初めて事実を知ったって感じですかね？

もう一つすごく疑問に感じてることがあるんだけど・・・。
言わない方がいいと思うのでやめておきます。

話し合いはどうなったのでしょうか？
気になりますね。

>>340
１さんへの配慮で言わないほうが良い、、と？
いまはいくら慰めの言葉を言っても傷が癒える訳じゃ無し
思い切って言いにくいことでも、言ってあげたほうが
１さんの行動の選択枝が増えて良いかも、、、

>>340
>話し合いはどうなったのでしょうか？ 気になりますね。
そうですね。
この話ネタであって欲しいと思うけど、マジを前提とすると、全てを善意で考える
つらいし、全てを悪意で考えるまたつらい。

善意と悪意の錦織で考えると心の闇がぽっかり口を開けているのが見えて怖い。
１さん、自分を強く持って耐えて下さい。

１さんの話し合いはどうなったかな。
１さん、今日はここにレスしなくてもいいから、ビールでも飲んでぐっすり
ねむんなさいな。

寝る前にきてみましたが、現れなかったようですね。
家に戻ったのかしら？

>>341
１さんが現れて、様子を見てからにします。（340です）

>>342
耐えて欲しいですね、本当に。

長い時間話し合いました。
ここの書き込みで知った行政のことなどを話してみました。
でも話しながら「これは駄目だ。」と思いました。別れたくないというのは、お互いの本音ですが、
ではどうする、となれば全くの平行線です。
「とにかく彼女を何処かへやってほしい」と言ったのですが、
「申し訳ない。でもどうにか我慢してくれ。」と。
話しながらなぜ私が彼女の身の振り方を考えなければならないのか･･･と悔し涙が出てきました。
ここ一週間はとにかく私が完全に耳を塞いでいたので、今日色々と話を聞きましたが、
もう、だらしがないとしかいいようがありません。
彼女は電気もガスも家賃も滞納で所持金もわずかだそうです。もちろん電話も携帯しか無く、
それも今は止まっているそうです。
妊娠は２ヶ月よりも前にわかっていたらしいです。
おろそうとしたけれど、大きくなりすぎて費用がなかったとか、相手が自分で育てるというのを信用していたとか。。。
話しながら、だんだん夫が違う人になってゆきました。
「離婚したい。」といいましたが、「なんとかするから」と。
今日はもう寝ます。
ネタだという書き込みもありましたが、誰にもいえない問題を、
書き込んですぐに何らかの返事が貰えるこの場所に書いて誰かから言葉がほしかったんです。
明日がどうなるかわからないけれど、今日よりはマシだと思います。

１さん、おつかれさま。ゆっくり寝てください。

１さん以外はみんなダラダラ結論を先伸ばししてるだけの人ばかりに思えます。
あなただけはそうならない様に、逃げたくなる気持ちは分かりますが
なんとか踏ん張って、納得がいくまで。

切ないね…。
俺達は無力だ。

くそぅ。

あっ、整理人Ｎさんだ。
私も切ないです･･･。１さんは離婚するしかないのかなぁ？
なんかないのかな･･･。

１さん、ほんとうになんと言葉をかけてさしあげたらいいのか
わかりませんが、がんばってくださいね。
まったく生活能力のない女性のようですが、
一人も身内がいらっしゃらないということはないでしょうし、
子供が産まれるならば知らせないわけにもいきませんよね。
１さんが苦しい思いをするのはまったく理不尽なことです。
事を公にして、現実を彼女にも見てもらったほうがいいですよ。
１さんにとって、なるべくよい結果が出ることを祈っています。

>>348さん、
ごめん、ちょっと何も書ける気分じゃない。
今日はもう寝ます。

何をどう言ったらいいのか。。。
悔しくて悲しくて辛いです。
力になりたいって、心から思ってるんだけど、何にもできないんだよね。
ご主人と離婚する覚悟がおありなら、１さんが積極的に動いてほしい。
行政・弁護士に相談。ご両親に相談。
何とか家から出ていってもらえる様に。。。
ご主人は１さんと離婚したくないんですよね。
だったら何故もっと考えてくれないんでしょうか。
やり切れないですね。
でも２ちゃんねるに、こんなに優しい人が沢山いるとは
思っていませんでした。
直接力になる事はできないかもしれないけど、一緒に考えようね。

ごめんなさい！あげてしまいました。。。

先程全部読みました１さん、おつらいのによくしっかりしてらっしゃる。
きっと無理をなさってるのだと思います、嵐の最中で感情押え込んでらっしゃるの
でしょうね。心配です。
御家庭の状況、夫さんも姑さんも駄目駄目ですねえ・・・多分、１さんが何もかも
我慢しててくれればいいと思ってるはずです、出産したってその後の新生児育児も
アテにされる可能性大です、姑さんはオトシヨリですからね体力足りないはずだし。

１さん、個人的には離婚をおすすめします。きっと夫さんも姑さんも赤ん坊は欲し
いけれど、だらしない感じの愛人にはなんだかなあって思ってるので、家の嫁はあ
なたでいてほしのでしょうね。だから現在の同居も、愛人と子がこの先も出入りす
るような状況になっていっても、それをあなたが我慢すれば全て都合いいくらいに
思ってます。夫さんと家の恥なので内々で処理して、事情知ってる人間をヒトリで
も少なくしたいってとこじゃあないでしょうか。
だから、具体的に愛人をよそに移すことをしようとも考ようともしてこなかったの
ではって感じます。
夫側は揃って１さんを丸め込もうとし、子供に罪はないを盾にあなただけに犠牲を
強いてきます。たとえ子供を連れて愛人が出ていったとしても、家族としての信頼
感を、もう姑さんと御主人には持てないのでは？って思いますし。
そんな関係の中での生活は不幸で悲しい。

１さんの親御さんに一刻も早く話をして弁護士を間に入れ、１さんの痛みを少しで
も癒し１さんが自分を尊重できる人生を始めるだけの慰謝料をきっちり分割でも公
文書を作って払わせて、新しい人生を歩いて欲しいです。

１さんが、夫と愛人のだらしなさでこれ以上傷つくことはないですから
健康を害されたり、神経が参りきってしまう前に、休める所へ行って下
さいね。
１さんの健康が心配です。

酷いことかくけど、今愛人をなんとか家に入れずに済んでも、この先一生夫の
子供は存在していく。姑とも同居してるんだよね？孫にらぶらぶの姿を見せつ
けられ、家計から教育費養育費が出て行くよ、お祝いごとの金もなんだかんだ
出す破目になる。
その癖、姑がもしも寝込んでも介護は１に来るんだよね、愛人は何もしない外
の人だから、夫も仕事がって言う１がただ我慢し続けるだけ。
そういう先々のことも考えて１は身の振り方決めることをお勧めしたい。

今うちを出たら愛人に居座られてって、勝ち負けを口にする人がいるけど、ず
っとこの先も続くこんな家での生活よりマシなんじゃって思っちゃう。

旦那も自業自得とはいえ嫌なんだろうな・・・。
そんなだらしのない、妊娠しても太っていて分からないような女・・。
１さんの方がいいに決まってるよ。
旦那今後悔しまくりだろうな・・・・。
離婚するのが一番の復習になるかも。
少なくとも離婚してその愛人と再婚しても
旦那はあまり幸せになれないと思うぞ。

夫は自業自得だね。

いいよ、夫は行いの報いだからさ。
何も悪くない１さんと子供がかわいそう・・・。

子供には罪はないってさー、それを言うなら１さんには何の責任
もないよ。我慢させられる覚えナンテ一切ないのに。

１さん、ずっと御自分の親御さんにこのこと隠し通せませんよ
早く言うか、後になるかの差。
後になればなる程、怒りは強くなる（夫と姑さんが１さんに口止めしてたのでは
と親なら思います）と思いますし、孤立した１さんの状況も良くない。
早くお話なさった方がいいんじゃないでしょうか・・・。

一回だけage。
許して。

１さん。
｢明日はどうなるかわからないけど今日よりはマシでしょう｣って
１さんのカキコを見てとても前向きでまっすぐな方だと思いました。
でも、あなたの周りの人達は違うようですね。
１さんが離婚したいというのにはここの皆も賛成だと思う。
どう考えても１さんの幸せの為には離婚となってしまう。
旦那さんへの情に流される事なく、自分の幸せを一番に考えて行動していって下さい。
応援してます。

１さん、自分を幸せにしてあげましょうよ。

昨日書いたんだけど、
そんなに孫の出産のために愛人の出産までは預かってやりたいと
姑が言うのなら、
１さん夫妻は姑と別居、姑が愛人の世話をするっていうのはできないの？
ご主人だってホントに１さんと別れたくなくて
ただ愛人の子供に対しては責任があるから預かるというのなら
そのくらいすべきだと思うんだけど。
そんな選択肢も頭になくて、ただ
｢申し訳ないけど我慢してくれ｣というようなご主人と姑なら、
辛いけど１さんのご両親に全てを明かした上で離婚を選択するのも
やむをえないかな、と…。

昨夜ずっと考えて、両親に話すのは事後にしようと思っていたのですが、
やはり抱えきれないので、朝早くに実家にTELしました。
両親はやはりこちらの家に非常に怒り、
同時に「なぜ気付かなかった？なぜ彼とそんな関係しか築けなかったのか？」私への叱りもありました。
実家とこちらとは飛行機で行き来する距離なのですが、今日こちらへ両親が来ます。
両親は離婚しかないと言っていました。
まず、慰謝料のことなどは後にして家を出たほうが良いと言うので、
親にしたがってみようと思います。両親と同じホテルを取ってくれるそうなので、
しばらくは一緒にいたいと思います。
ホテルは長くはいられないので、ウィークリーマンションの手配をします。
私一人ではこんな急に色々出来るお金は無かったです。
この年で世話になるのが申し訳ない気持ちですが。。。。
昼過ぎには両親が着きますのでしばらくネットには入れません。
ホテルにはノートPCを持ってゆきます。
皆さんの書き込みは、本当に背中を押してもらっています。
本当に有難うございます。

>>339
＞いままで荒らしてたくせに何言ってんだか。 一言ゴメンと言えばいいのに。

本気でいってるのか!
あたまおかしいんじゃないのかい？

ヤレヤレ、、腐ってるな。

だから最初から離婚だって言ってるだろが。
結論はもう出てるワケよ。

第２の人生で勝てばいいんだっての。

なーんだ、ネタじゃん。

>>362=1
よかったですね、とりあえずご両親が1さんを
身近で支えて下さるでしょう。
まず第一歩が踏み出せてよかった。

>>1
両親も｢なぜ気付かなかった｣ってちょっとキツイなぁ。
まけるな！１！
今は両親に甘えちゃっても良いと思うよ。

>>367
>両親も｢なぜ気付かなかった｣ってちょっとキツイなぁ。

そんなことないよ。キチンと読むべきところを読んでる
いいご両親だと思うよ。視野が広いというかさ。

このスレ初めて読んだ。
１さんは年齢的にもまだ若いし、
ずるずると今の旦那さんと暮らすのは勿体無いと思ったよ。
愛人に勝った負けた、ではなくて、
１さんにとって少しでも前向きな選択をして欲しいな！
たとえ子供が産めない身体だとは言っても、
それを受け止められる男性が、世の中にはいくらでも居ると思うし。

もしも旦那さんとやり直すことになったとしても、
今回の裏切りは一生しこりになっていくと思うなあ･･･

１頑張れ！！
ご両親が最大の味方になってくれるよ。
娘の幸せを望まない親はいないからね。
離婚するかどうするか、親元でゆっくり考えてから
結論を出しても遅くないよ。
ていうか、１が思い切って家を出てしまえば
夫も姑も考えを改めるかも・・・。
だって二人とも離婚は望んでいないんでしょ？
１が我慢してくれれば現状維持だったかもしれないけれど・・。
ま、分からないけどね・・・。

旦那さんと話し合いをしてもだめでしたか。
そんなにお金がないのですかね？
男としては情けないですね。
お金よりも優先するものがあるはずなのに・・・。

何とかその女性を家に入れないですめば、と思いましたが
こうなった以上ご両親がついていてくれる事だし
１さんが幸せになるために、離婚に向けて頑張るしかないですね。

いいご両親ですね。
私にも娘がいますので、見習いたいと思いました。
しばらくご両親に甘えさせてもらって、休養してください。

こういう時に一言叱ってくれると言う事は
むしろいいご両親だと思います。

少しの間ご両親のもとでお休みになって下さい。

ご主人も何の覚悟も無しに遊んだら、こんな結果。
お姑さん共々、１さんか誰かが我慢してくれたら上手くいくのに・・・なんて
他力本願なんでしょうか。（だとしたらとんでもない親子だこと！）

身ごもっている女性が予期せぬ妊娠で混乱していたのか、生活破綻者なのか。どうなのでしょうね？
（頼る身内もいないのは、気の毒な気もします。）
最も辛いのは１さんですが、この女性も無知というか
こんな形で子供を産んで、こんな男と縁付いて、不幸な話ですね。
１さんがこれ以上苦しまない事と、産まれてくる子供が虐待されないことを祈ります。

あー、こんな馬鹿な男の人にはもうウンザリですね！！＜ａｌｌ

馬鹿男にもうんざりだけど、この姑も相当なモンでは・・・。
普通、こんなこと嫁の両親に伝えもせずに内々に処理してしまおうとするか？？

するでしょ？
なかなか言わないよ。貰ったヨメはこっちのモノってとこなんでしょうから。

ちゃんと、もらうものはしっかりもらいなさいね。
旦那の家にお金が無いと言われても、親戚中から金かき集めさせて、
借金でもなんでもさせて、一括で支払ってもらいなさいね。
毎月少しずつなんてこと、絶対駄目よ。
生まれてくる子や旦那のその後の生活の事なんて一切心配することなんて
ないんだから。

>>376
ご両親がちゃんと弁護士を雇ってけじめをつけるでしょうから
金銭的なことは大丈夫ですよ。

問題は精神面です。
頑張れ！

ご両親にお話が出来てよかったですよ
たとえ愛人を家から追い出しても
１さんのダンナと生まれてくる子供は
実の親子なんですから、養育費等々
出費は必ずあるはずです
そんな家庭に居るくらいなら、一歩踏み出して
新しい恋を探すほうが何百倍も幸せだと思う
ダンナも愛人も一生十字架を背負って生きていくことでしょう
せめて１さんは良い相手にめぐり合って欲しいと願います
バツイチ子持ちの男性と再婚、、、のほうがずっと幸せなのでは

ペロウザイ氏ね。

ついでに嫌がらせに産まれてくる子に
１さんが名前付けたらどう？

友達の家に駆け込むよりご両親に来てもらって良かったと思う。
すぐ飛行機乗って駆けつけてくれるなんて頼もしい限り。
旦那も姑もこんな人達なんだから、今までも１さんは
ずいぶん嫌な思いもされたのでは？
御家族でゆっくり話し合ってください。

>>1
頑張って！

>>362,=1
１さんは確か３２とか３３才とか前スレにあったと思うけど、高齢化社会では
人生まだ１／３ちょっと、あと２／３近く残ってるよ。

今はほんとにつらいと思う、ガンバッテなんて余りに軽くて言いにくい。
耐えて下さいとしか言えないあたしですが（ゴメンね）、後で振り返ってあの
時の決断はやっぱり良かったんだと思えるようになる事を祈ります。

今はつらいし、人間不信になってしまうかもしれない。
でも、遠いところから飛んできてくれるご両親がいるじゃない。
それに確実に世間はあなたの味方よ。

金銭的な事は弁護士がついてたって、相手方にも弁護士がつくんだろうから
きっちり決めておかないとダメだと思う。
分割で支払うなんて、生まれた子供に金がかかったり、金銭感覚が欠如してそうな
愛人なんだから、約束通りにできなくなりそうでしょ。
>>376さんって経験者？

>>383のレスは、>>382さんのレスを批判したものではありません。
もし、３８２さんがそう感じられたのなら、ごめんなさい。

あんまり、１さんが、かわいそうなので、つい気持ちが入って、文章が
走ってしまいました。

>>1さん、>>384さんのレスにあるように貴女は一人じゃないよ。
貴女の味方は、御両親もいるし、真実がわかれば貴女の廻りにきっと味
方が増えてきますよ。

ほんまかいな。ネタとちゃうん？
「昔の男」からひっぱってきたネタだと思ってた。
だいぶ盛り上がって楽しかったからもうええんとちゃう？

最近、関西弁のサムいレスが多いね。
感覚スレとかさ。同一人物かな？
関西人は面白い奴が多いと思ってたけど、
まぁ、現実なんてこんなもん。

>>386
ネタでもいいじゃん。
いいスレに育ったからねぇ、言うことないよ。

>>385
？？？

「頑張って」「耐えろ」って言うのも気の毒な時ってあるな。
１はこんな夫と姑と一緒でずっと我慢と忍耐で来たんだろうに・・・

思い切り暴れちまえー！！

１さんのダンナは鬼畜王決定！むかつく！ダンナの女も最悪。

うちの主治医もそうだったよ。近所でも超有名。
薬剤師の愛人をわざわざ家に呼び寄せて、廊下伝いの離れに住まわせていた。
いちおう同じ屋根の下。
（先生と奥様には息子さんがいらして、愛人との間に子供はなかったようなので、
１さんの立場とはちょっと違うけど・・・。）

今から思えば奥さん良く耐えたもんだなーって関心する。
先生が最初に心筋梗塞で倒れた時、愛人は家を放り出された。
その後先生は何回か倒れられて、昇天あそばした。
不謹慎だけど、先生が亡くなって奥様ほっとされているかもしれない。

１さんはダンナの家族には味方がないので、とても辛い立場だけれど、
救い主のご両親に力になってもらって、なにがなんでも乗り越えてほしい。
まだまだ若いし、人生はこれから！

会社の同僚の男性は、
｢子供の時、どうして知らない女性が一緒に住んでたんだろうって不思議だった｣
って言ってた。
母、父、自分、弟、父の愛人の5人で暮らしていたらしい。
愛人はそのうち出ていったらしいよ。
今は父は子供から軽蔑の目で見られてるそうだ。
母はその人と弟共々、｢結婚しても死ぬまで母をみる｣と取りあいだそうだ。

あんまり詳しい事は聞かなかったけど、そういう家族ってあるのね。

あぼーん

いやぁ〜、このスレやっと探したよ。
１さんも探してたかな。
どのスレにも文字羅列の嵐が吹きまくるってるね。（おっと虫々だったね）

１さん親御さんに話されたんですね、良かった。
今どうする以上に、この先一生の問題ですから・・・離婚へ向かっているという
お話ですが、その方が良いとおもいます。
正直、現在こんなに１さんを踏みつける対処をする人達が夫や姑では、益々この
先も辛い思いばかりさせられるのがオチだと思います。
それでも心からの感謝や慰労があれば兎も角、とてもそんなことをするような人
達ではないようですから。子供には罪はない我慢してくれってダケですからね。

もし慰謝料や財産分与を分割と言ったら、その支払いの明細は強制執行を掛けら
れる公文書を作成してください、弁護士さんや司法書士さんに訊ねれば書式はわ
かります。
１さんだけを犠牲にして済まそうとした人達ですから、信用してはいけません。
１度は結婚した夫さんですが、ああいう裏切りをしました、姑さんも夫さんもそ
の後、更にあなたをないがしろにしていました。
絶対に、信用なさらぬよう。悪人でないにしても、自分が困ったら人を犠牲にま
ずしようとする弱い人達と思われますので。

１さん、がんばってください。
私は法律的なことはわかりませんが、＞３９５さんの意見は
貴重だと思いました。
こんな状況で、姑に言われ、おつかいに行ってしまう１さんが心配です。
ぜひとも、心を鬼にして、しっかりがんばってください。

やべぇ、、ウザがられてしまった
すまん

>>395に同意です。
法律的な部分ももちろんそうですが、
１さんの御主人もお姑さんも本当に、
『自分が困ったら”まず”人を犠牲にする』タイプの方だと思いました。
お姑さんが
『申し訳ない、死にたい』って本当に思ってんなら
『どんな事でもできるはず。』

その相手の女性を家に入れない選択をいくらでもできたと思う。
まして、『おつかい』や『夕ご飯の準備』等、言えないと思う。

自分たちだけで、1ヶ月も前からコソコソはなしていたって事は
申し訳ないが、彼ら二人は確信犯、叔父さんの怒ったのも実は
『なんちゃって』で、彼ら二人と『ぐる』である可能性高し、って思う。

〜そうやって、奥さんの前で怒鳴っておけば、奥さんの気持ちも
懐柔されるかな〜って

こんな人を馬鹿にした例は無いです。

新しい人生に向けてがんばって下さい。

ａｇｅ

何かこのスレやけに沈むな。
１よ、吐け

あげげ

粘着ａｇｅ

１さんの旦那と姑は最悪だと思う。
（彼らも色々苦悩されたのでは･･･）というレスもあったけど
とてもそうは思えない。
自分の手に負えない事態になって妻に詫びる前に母に打ち明ける旦那、
それを受けて子供生めない１さんの前に妊婦の愛人を容認して招き入れ
「あなたが子供生めないんだから」と言い放つ姑。
結果がこんなんで「散々悩み抜いた」なんて絶対言わせない。

愛人と同居という事態まで叔父は「こらえてくれ」と言っているのか
どうかわからないけど、あまりにも無責任な発言。

でも一番おかしいのは、愛人は言うまでもないけど、妊娠も放置する様な
デブとやっちゃう旦那。
そんな人と一刻も早く縁を切って人生やり直してください。
もちろんキッチリ償いはしてもらって。

1ヶ月黙って隠してたっていうのがね・・・＞夫と姑
ギリギリになって行き場がないって言えば断れないだろうって、１さんが夫と姑に
諮られたんだと思う。

多分、離婚と慰謝料ということになったら逆ギレすると思うな＞特に姑
変な粘り方や責任逃れをし始めたら、弁護士頼むか調停に持ち込むとか法的手段を
とった方がいいよ。
籍はお金のことが綺麗になるまで絶対に抜かないこと、子供の為にどうせ離婚する
なら早く籍抜けって姑言い出しかねない。

ａｇｅ

そんな人とはさっさと見切りをつけて
早く新しいい人生を歩まれてください
その前にふんだくるもんはふんだくってください

1さんがんばって、
早く離婚した方がいいんだけど、
お金がきれいに支払われるまで、は『籍をぬいちゃだめ』！！！
お姑さんと夫さんは『子供の為の人道的処置』を盾に
１さんの人格的尊厳をずたずたにしてるような気がする。

本当に１さんの事を思いやっていたら、できない事ばっかりしてる。

生まれ出るお子さんに罪はないんだけど、だからって、
１さんがこれ以上、譲歩する必要なんてありません。

籍を抜いたりしたら、夫さんもお姑さんもお金について『ばっくれ』
にかかるのは目にみえています。

たとえ『子供のため』って言われても、弁護士をいれ、必要なら裁判をし
納得のいく答えとお金を取ってから籍を抜いて下さい。

戸籍に書かれた内容なんて、そうそう何度もみません。
履歴書に書くのも『都道府県』まで、
大丈夫です。
１さん、がんばってください。

別れて別の人生は歩めない？？？
そんな余裕は今ないかぁ

age

１さん、見守ってるよ、でage。

他の女抱いた、中田氏した、子供出来た、引き取る！
って、、、
ひどいよ！１サンはまた旦那探しからやり直すべし！
お姑さんもへんだよ、、、孫可愛さに、、、、

>>1
そんな家族いるんだねぇ。
姑は狂ってるよ。
そんなとこにいたらあんたも狂う。
はやく出ていったほうがいいって！

１さん、１さんを避難させに迎えに来て下さった御両親と一緒にお話合いをなさって
るんでしょうね。突然背後から刺されるみたいな酷いショックの後だから、ゆっくり
お休みになって下さいね。
離婚が成立するまでまだ色々あるかもしれないけれど、御自分の尊厳を犠牲になさら
ないで下さいね、相手が非常識な人だと（今回は確実にそんな感じだけど）消耗する
から、できるだけ弁護士を通してお話なすった方がいいですよ。
専門家相手では、姑も夫も無茶な甘えたこと言えませんし、泣き落としやらなんやら
で無駄に粘られずに済みます。
御自分を大事になさってくださいね。

報告と、御礼を言いに参りました。
両親が来てからこちらの家との話し合いをしました。
相手の女性も同席しました。夫は相変わらず「別れたくない」と言っています。
女性のほうは長く話すうちに「一緒になりたくないといえば嘘になる」と本音を言ってきました。
ただ夫の気持ちがこうである以上、自分はここにいてはいけないのだ、とも。
なぜ、そういう心を最初に持ってもらえなかったかと、とても悲しくなりました。
私は離婚したいことを告げ、両親は今後慰謝料の請求もあると夫に言い渡しました。
話し合いで終わらせたかったのですが、私たちの離婚への意思が食い違っていること、
私たちから要求する慰謝料の額が現状支払いが困難なことから、離婚調停という形をとることを決めました。
昨日付けで申立書を提出しました。
家裁では、一月以上はかかると言われましたので、ウィークリーマンションに越して、
再出発です。
慰謝料のことですが、800万要求しましたが、父の親しい司法書士の方によると、
「800万が通例妥当な額だとしても、支払い側の基本的生活を困難にする額の要求を通すのは事実上無理」
だそうで、やはりあまり望めそうにもありません。
でも今は、やりきれない思いながらも出口が見えているようで、ここに書き込みをしたことを良かったと思っています。
本当に皆さん心配していただいただけではなく具体的な行動もアドバイスして頂きました。
ありがとうございました。
今日、家に戻って着替えや荷物をまとめてきます。
このノートＰＣのＰＨＳも夫のものですし、プロバイダアカウントもそうなので、
これより先は使いません。ネットを再開するのはだいぶ先になりそうです。
皆様には重ねてお礼申し上げます。
ありがとうございました。

まだ１さんはお若い、聡明な方だし優しい人だと書き込みを読んで思いました。
突然のことで辛い思いをなさっているとお察ししますけど、あなたのような方
にはきっと苦しまれた分いいことも帰ってきますよ。

800万、即金が無理なら払えるだけ払わせて後は分割という手段もあります、
強制執行をかけれるような公文書書式でしたらばっくれることはできません、
ここにはいらっしゃることはなくても、ネットカフェを使ってでも、情報は
おとりになったほうが良いですよ、離婚関係を取り扱ったサイトなど行かれ
ると参考になると思います。
一月話してる間に懐柔もしてくるでしょうし、疲れても来ます。
もうお金なんかいいからケリをつけたいと思われることもあるかもしれません
けれど、人生の再設計と再出発のお金は本当に大切です、慎重になさって下さ
いね。
毎日暑いです、御心労も重なってますからお体をくれぐれも大切に。
この先の１さんの幸せな再出発を願っています。

>>414
やっぱネタだったから逃げた？

今晩のおかずに
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>>416
ネタだと思うなら来るなよ、、ウザイから

1さんとりあえず、お疲れ様でした。。。
>>415さんのおっしゃる通り、いいこと絶対ありますよ。
暑い日が続きますから、ご両親様や御自身のお体には十分
気を付けてがんばって下さい

１さんへ
大変な決断をされたことと思います。
あとひとがんばり、しっかりお金をとって、それからゆっくりやすんでください。
きっと、あなたなら幸せになれますよ。
顔もしらない誰かがいつも応援していることを忘れないでね．

その愛人可哀想だね・・・。
男が奥さんと「別れたくない」って言ってるのに
それでも居座って再婚ってことになったら
惨めなのは自分だろうに・・・。

そうだね。
１さんは、割り切って、新しい人生をはじめられると思うけど、
旦那はほんとはそれほど好きでもない女とこれから
ずっといっしょなわけだ。
こどもを得た、その代償はかなり大きそうだ。

あっさり終わりましたね。
幸せになれますように。

1さんはすばらしい
出産のために同居なんてー
話がすばらしすぎる　すばらしいいい

>>424
？？どういうこと？？すばらしいいい＝酷すぎるってこと？

１さんお疲れさま・・・ってまだまだ問題は山積みですが。
ご両親という最大の味方を得て最悪の状態からは脱出出来たのではないのでしょうか。
１さんがこの文章を読むことはないのかもしれないですが、
陰ながら（ホントになんにも出来ない・・・）応援しています。
１さんの心休まる日が一日でも早く訪れますように！
その前に皆さんが言ってますがもらうモノは貰っておいてね！