一生愛人で通すと決めてるひといる？

こんな人っている？
いたらすごく興味あるんだけど！

いねーべ。

>>1
「同じ人の」愛人て意味？
それとも、相手はそのときどきで変わっても「一生愛人人生を送る」ってことか？

は〜い、いま〜す♪

旦那で苦労してるから、今度は結婚なんてしない。
愛人になる！
、、、はどうよ。

初めて不倫した時、地雷化して、手首切っちゃった（ﾃﾍ
平行して彼氏いたけど彼女がいて２番目の女だった
その次の彼は「俺、彼女いないんだー付き合って」って言われて、
付き合ったけど、たしかに彼女はいなかったけど、奥さんがいた（ﾜﾗ
次に知り合った人とイイカンジになったけど、手首の傷を見たときに引かれた。
もう、フツーの人とは付き合えないんだなって思った。
今の彼は、傷のコトも知ってる。すっごく愛されてる（と思う）
でも不倫（ｸｽ
傷がある後ろめたさがフツーの人を避けてしまう原因なのか、
一生愛人だねってカンジ

>>6
>傷がある後ろめたさがフツーの人を避けてしまう原因なのか

そんなことはないと思うよ。あなたの考え方次第だよ。
もっといろんな意味で自分に自信を持たなきゃ！
今、何歳か知らないけど　一生愛人してたって何にもならないよ。
かえって、自分に自信をなくすと思うから
もっともの事を、プラスに考えて頑張ろうよ！！

>>6
>傷がある後ろめたさがフツーの人を避けてしまう原因なのか、

この気持ち、よくわかる。そう感じたもん。
あたしも、不倫歴数年あって、最後の一年は地獄の日々だった。
その後、お見合いなんぞしてみたけれど、"うしろめたさ" で、
心が開けなかった。
結局、いろいろ事情もわかってくれる彼に出会って、初めて
心が休まった・・・
ただ、あたしの場合は、不倫当時の辛さが骨身に染みて、
その後は、既婚者に恋することはなかったよ。
心も身体も、拒否反応示しちゃって、白けちゃうの。

やがて、優しい彼との結婚も８年で破局・・・でも、また新しい人生と
格闘してます。

愛人も、悪くないけど、やっぱり好きな男は独り占めしたい・・・
そう思うけどなぁ・・・

子供は産まないんですか？＞一生愛人の人
老後はどーすんの？
親とかには、なんて説明するの？

一生２番なんて嫌ー！

2番というか、番外というか・・・

一生愛人でいた人がいたけど。
でも相手の男が亡くなった時に遺体を家族が引き取りに来て
結局は愛人が住んでいたマンションも本妻が取り上げてしまった。

やっぱり愛人は嫌だな。

子供生めたら、ひとりでもいいんだけど…
子供自身が望んでくれるかわからないからなあ。

子供と、老後は関係ないと思うけど・・・
世界中に人口増加による人類の危機が迫ってるのだから、
種の保存という意味では、子供を産まない人がいてもいいと思う。
自分の老後を、我が子に頼らなくても良い社会を作ってゆきたい。

それから、２番目は嫌という人は、自分も、２番目は
作らないでね・・・

母にはもう２０年来一緒に暮らしている
内縁の義父がいます。
籍以外はもう夫婦同然だし
子供としても義父には色々と感謝してますが
なんせもう高齢なので
義父に万が一のことがあったとき
うちの母が葬儀をだせるかどうか
・・・それだけが心配。

>>15
前にこの板でも話題になってたんだけど
お義父さんに、もし正妻さんとの籍が残ってても
相当な年数、正妻さんに連絡や送金をしてなければ
実質的な離婚成立とみなされて
お義父さんの遺族年金はお母さんが受け取れるそうです。
詳しくは年金事務所等に問い合わせてください

正妻さんに連絡や送金をしてないんだったら、
せめて遺族年金くらいはお渡ししたら？
いままでそのおっさんに愛人として、
さんざお世話になってるでしょうしー。

愛人じゃなくて内縁の妻なんでしょう。
事情はそれぞれ。
美談を困窮する人に求めてもね…

>>16

母の老後については心配ないの。
家も建て直してもらったし→ローンなし母名義
母もまだ若いし働いてるし→義父がかなり年上
それに生活費としてもらっている中から結構貯めてる（ﾜﾗ
でも覚えておきます。ありがとう。

葬儀が出来るか…ってお金の心配じゃなかったのね。
それは失礼しました。

「内縁の妻」が「実質の妻」として認めてもらえる制度も
ちゃんとある、ってことで。

>>17
確かに。
私もいるしホント充分にしてもらってるから。

>>18
「愛人」も「内縁」も・・・
どうだろ？やっぱひとくくり・・かな。
理由や事情はどうあれ。
私は認めているけれど
母にしたら複雑なんだろーな。

男はそれを求めてるんじゃない？
都合がいいからねぇ・・・？
恋愛のドキドキ感はくれるわ,セックスしてくれるわ,
いたれりつくせりじゃんねぇ？

女だけど、若いツバメも囲ってみたいわ…

しよーもない独身男と結婚して不幸せになるなら、
力のある男の愛人で一生暮らしたほうがいいって
うつのおかんに言われました。

＞２１
私が高校生の時（約１０年前）は何年か以上一緒に暮らして
内縁の妻であれば、年末調整での配偶者控除が認められた
はず。それが認められてるんだから、実質の妻として葬儀を
出せるはずだと思うけど・・・
違ったらごめんなさい。

うちの父親が亡くなった時、
30年来の愛人は遺族の席に座ったよ。

>>7さん、>>8さん、レスありがとうございますー

彼氏できても、傷が見つかる前に別れてしまいます。
前に見られたときの凍りついた表情が忘れられない。

一生愛人でもいいし、一生ヒトリでもいいかなって。
チヤホヤされるのは若いうちだけよね。

傷のある女って引かれません？＞みなさま

>>27
＞傷のある女って引かれません？＞みなさま

7ですけど、、、
それも人それぞれだろうけど、
アナタのことを本気で好きになってくれた人なら
そんなのって全然気にならないと思うよ。
だから、あなた自身がその事については早く忘れて
同じ過ちを繰り返さないようにしなきゃね！

一生愛人でいてもいいって思わせるほどの男性が現れたら
そうするけど。

愛人歴三年・・・
子供がおなかにいます。
まだ７週ですが生む決意。
あと１０年愛人でいられたら
何もいらないくらい愛してる。
その時３８歳。
生活費を頂いているけれど
さらなる自立を目指してる。
おばあさんになっても愛される自信はないけれど
ずっと愛人だと思います。

相手が生活費やら住むとこを確保してくれてるんなら
愛人やってても妻でも同じだからできるな。
でもあたしの不倫相手はマイホームのローンやらで金はない。
ホテル代はあたしが負担だし、ばかばかしいからやめようと思う。

>>31
その程度の間柄なんだよね・・・そこには愛などないんだよね

愛しているつもりはあるけど、金はない
これが現実(ｱｲﾀﾀ

奥のことより新たな愛人ができちゃうのがこわくて貫けないな｡不倫は繰り返すから｡

うん、お金をちゃんともらっていたり、
すむところを与えてもらってる愛人さんにききたい。
たとえお金がもらえなくなっても、
自分の生活や世話は、全部自分でみるしかなくても、
結婚もせず、彼の愛人として、一生生きていけますか？

お金貰ったりしていかにも二号さんにはなりたくない。
奥さんが浮気に目をつぶってまで離婚しないのは世間体もあるだろうけど
自分の経済力がないからじゃないかと・・・。
同じ種類の女にはなりたくないです。
子供を生む気がないので、彼とこのままいけるところまでいくつもり。
彼の葬式にどうしてそんなに座りたいの？
私は親戚に頭下げ続けて泣く暇もないよりも、一人で彼の思い出に
涙しながらお酒のんでるほうがいいな。

でも、ただの不倫状態から１歩踏み込んで
一生彼の愛人として生きていく、って決めた人って、
必ずなんらかの援助を受けるようになりますね。
私ももし自分が愛人となっても援助は受けたくない、
対等でいたい、と思うだろうから、
実際の愛人さんの心の変化が不思議なんですよね…

>>35さんへ
　夫は、認知請求と、養育費の請求で、調停にかけられ、認知をし、
　月３万の養育費を払っています。３万でおさまって、よかったと
　思っています。悔しいけど、それだけのことをしたんだからね。
>>1さんへ
　とっても辛いと思います。私も、まさか、こんな不幸を背負うとは
　思いませんでした。でも、時がたって、いずれ、笑い話となる日が
　必ず来ると、前向きに生きています。今は、夫に対しても、普通
　にはできませんが、夫にも、正直な気持ちを話し、少し時間を
　ください、と言いました。私も夫を愛しています。ただ、毎日
　心の葛藤に悩まされています。お互い、頑張りましょう。
　　　

>>38スレちがい？

私は一生彼の愛人だと思う。
愛人じゃないかな？不倫相手って言ったほうがいいのかな？
彼は新婚さん。彼の結婚前から付き合ってました。
彼にとって嫁は「かけがえのない存在」
私はなぁに？って聞いても何も答えてはくれないけどね。

例えば彼との間にＨ関係がなくなっても一生繋がっていたい相手です。
デートのお金はワリカン（だって二人とも貧乏なんだもん）、当然援助も精神的に落ち込んだ時のフォローも無い
でも、大好きなんだなこれが・・・

あ、私バツイチ子持ちです。再婚とかは全然考えてないです。

男が、この女をオレの女にしたい、と思うとき、
お金を出したがるんだよ。
自分の庇護がなければ生きていけないようにしたいんだよ、きっと。

>>40
いや、女も自分に対する男の責任感を感じさせようとして、
「あなたがいなければ生きていけない私」を演出する為にも
お金をもらうのかもしれないね。
そういう人って、子供も欲しがるしね。

彼は妻も愛人も働かせたくないだけ
お金持ちだから
何でもしてもらえる
経済力は男としての魅力
貧乏より金持ちの方が幸せ
ひがまないでね

>>42
………
…もしもし？あなた、援助交際派の愛人さん？

>35
もしも旦那が働かなくなったら?って質問と同じ
愚問

たくさんレスどうもです。。

私が思うに（不倫をして余計なんですが）
人間ってもともと自分以外の人間を理解するのって
無理じゃないですか。（極論）
で、自分の理解範囲を超えることでも妥協し合って
結婚なり恋愛なりするわけじゃないですか。

要は人間は生まれつき孤独で、一人で生まれて
一人で死んでいくのが基本なのかな？とかも
最近思うのです。

だから一つの人生の選択肢として、
家族を持たない愛人（不倫相手）ってのも
ありなのかな？って。。。

人間は孤独に弱いから、他の人間の愛を求める
のかなあって。。

長レススマソ。。

>>44

それは違うと思う。
それじゃ、愛人は結局妻と同じことを男に求め、
同じことで失望することになるよ。
男が責任を持っているのは、あくまで家族だけ。
働かなくなったことで家計が困窮する事実を突きつけて
責めていいのも、家族だけだよ。
私ら愛人が「お手当ては？」と言うのは醜いよ。

＞４３
ここで援助交際の話しなんてしてない
真剣に自分の人生をかけて
この人について行こうとする時
経済力は無視できないでしょう
誰だって経済力を持ちたいと思っている
自分自身で築く人もいる
旦那がお金持ちな人もいる
親が資産家の人もいる
私は、彼がお金持ちだっただけ
彼は私を愛しているだけ
私も彼を愛しているだけ
お互いが婚姻を望まないなら
それでいいはず

>>47
同意。
愛人でいることを選んで、
相手が金持ちであろうがそうでなかろうが
一人で生きていく力は大事。
「昔の男」で阿部寛も言ってたけど・・（笑）

こちらが求めるのではなく
彼が与えるのです。
それぞれの形があるのだから。
妻と同じだと何がだめなの？
責任をもつ男のほうが、立派だと思うよ。
それにあなたの彼と違って
桁違いの富豪だから
わからないんじゃない？
意地を張らずに全てを委ねても
私の自由

↑
＞４６
の間違い

誰だって
人生の伴侶にひとりの人だけを
選ぶのってこわいと思う。
それは結婚も同じだと思う。
ましてや不倫であれば
相当の決意が必要。
愛人で生きていくことは
甘いことじゃないから

>>47

…よくわからない。
私の彼も私ひとり養えるくらいはできるけど、私は彼からお金をもらおうとは思わないよ。
もちろんプレゼントをもらうことはある。私もあげる。
食事をおごってもらう。私も彼におごり返す。
でも、もらったお金で自分の生活をまかなおうとは思わない。
彼がいつ離れていってしまっても大丈夫なように、自分の面倒は自分で見る。
一生一緒にいるつもりでも、突然彼が死んでしまっても
すぐにはわからない位置に私はいるんだから。
愛しているからこそ、ちゃんと自立していたい。

よくわからん！！！
４７さんは、お金をもらってるの?もらってないの?

＞46
話しめちゃくちゃ
そういう話じゃないでしょ。
もし、生活費をもらわなくてもついていくのか
という質問に答えてるのに・・・
妻も旦那についていくことをためらうのと同じだって
ことじゃない？
誰だって働かないヤツなんかイヤだよ

>>54
いや、君がめちゃくちゃ。
働いていて、収入を得ていても、
おかねをくれなかったらどうなわけ？

>>52
私が言いたいことはそーゆーことです。
連絡も自由に取り合えない、その間に彼が死んでるかも
しんないし。
まず自分が確立しなきゃ、不倫も愛人もできない。

>>54さん

ということは、あなたは、生活費をもらわなかったら、
ついていかない愛人、ということで、
間違いないですか？

私も最初は抵抗があったよ
だけど彼はどうしても私を養いたかった
ただそれだけ

そこに不安がなかったわけじゃない
法律で守られているわけでもなく
約束があるわけでもないけれど
ただ彼を信じているだけ

彼が死んだ時のこと考えて
その時どうするかなんて考えてない

別れた時のことを考えてるなら
一生愛人でいる決意をしていないのでは？

彼に別れを告げられた時のための
自衛策なんてない

だから一生愛人の道を選べる

５７さん
こわいっっ

47さんは、養ってもらってるんだね。

うん、彼が出したいと言うならそれでいいだろうけど
自分も仕事をしてみたらどうかな？
余計なお世話かもしれないけど、
仕事をする、自分も社会に参加している、っていう事実は
人生の充実感を感じるよ。
「一人で幸せになれない人は、二人でも幸せになれない」だっけ？
そのとおりだと思うし。

>>58
気持ちわかるけど、年くって彼がいなく
なって、社会的にあまり受け入れてもらえない
ようなただの女じゃやっていけなくない？

>>59
え？怖い？
この程度の言葉で怖いなんて言ってるようじゃ
愛人なんかやってらんないよ。

馬鹿やろ、愛人より上さんのほうがまともなことは
世の中に数少ない、
でもしゃーないので、超ウルトラスーパー馬鹿の上さんの
子供を育てるのでした。
でも、馬鹿は、馬鹿です。真鍮は砂金にならない。

>>63
すいませーーん
私馬鹿な愛人ですけど、意味わかりませーーーん

生活費を与えないどころか
デート費用すら彼女にもたせる男もいる。
そんな中でしっかりと彼女に生活費を与えることの
できる男に見初められて羨ましいです。

けれど生活費が二人の絆じゃないでしょう。

愛し合っているから生活費を与えられなくても
付き合っていくでしょう。
それだけ愛し合ってるなら。

５７ｻﾝのほうが、
逆に金に執着しているように聞こえるよ。

金と愛は永遠のテーマだな。

なんで？？

57だけど、

＞愛し合っているから生活費を与えられなくても
＞付き合っていくでしょう。
＞それだけ愛し合ってるなら。

私もその答えを待ってるのよ。
生活費なんか、もちろんいらない、っていう答え。
でも、そうはっきりとは、誰も答えてくれんのよ。
どうしてだろうね？

＞６０

そう、最初はそうだった
何度もそれでケンカしたの
彼の要望で、仕事はやめました
４年間一緒にいて、何ら変わらない
彼の愛情に感謝しています
年齢のことで悩むなら
一生愛人の道なんて選べない
彼からの生活費はとても多いので
毎月半分以上預金です
大切にしています

>>68
だーかーらーーー
愛人は、妻と同じ立場を求めてるから、お金も必要なんだよ。
専業主婦、っているでしょ？
それの、愛人版なの。わかる？

まあ、結局はそれぞれの価値観の問題だし。
このスレはそういう形もあってもいいんじゃん？
みたいなものでしょ？

当たり前のことだからじゃないの？
＞６８
一生愛人やっていく人のスレだよ

７０さんに　同意
お金なしで
どやって生きてくの？

働けば？

結局、擬似妻ってことか・・・

働かせないのが彼なんだって

>>69
なんだ！
それなら安心だね。
がんばって貯めるんだよ。
愛人には貯金が大事さ。

そうそう
それでいいの
擬似妻でいいの
彼を愛しているから

よくわかんないけど、どっちかが一方的に依存しているのが
不倫なの？

ありがとう＞７７

擬似妻かぁ、つまんないこというね。

イロイロだよ
＞７９

>>69

その預金ってさ、正妻に慰謝料請求された時の為に貯金してるの？

いいのいいの
幸せならば♪

>>81
そうか?真実じゃん。

>>79
違うんじゃん？
不倫はお互い依存してるか、全くしてないか。
一方的に依存してるのは、浮気なんじゃない？
不倫って奥深いよ。
愛人だからって依存してるわけじゃないし。

そんな夫婦じゃないんだよ
離婚しないんだよ

とにかく、いわゆる囲われている、っていうのは
同じ女として勘弁してくれって感じ。
なんか、時代の逆行を感じるよ。

>>88
あたしもそっち派だけど、囲われることが幸せな
人の考えも否定できないよね。
どこに幸せを感じるかは人によって全く違う。

自分を大事にすることとは何かってことも答えは
色々あるんだろうね。

表現もいろいろ
嫌な人はいっさい貰わなければいいし
貰う人は貰う人でいいと思う

毎月十万､二十万なら不安だけど､愛する人から毎月百万なら幸せだな

愛もお金もあればこの上幸せなことはないよねえ。。

うん。幸せよ〜♪

いいなあ・・。
私の彼はお金がない人だから。
愛だけ。。。

大橋虚銭は非国民
戦後、横須賀あたりで
アメリカの兵隊を扱ってた。どす黒い奴だよ。　　　　

私達のは　ある意味、　ほんとに大人のお付き合いだと自認してます。
勿論　囲われてもいない、　何よりも　心の部分を　１番、　大事に
してくれてる。　ほんとの意味での　ちゃんとした遊び人・・・かな？

わたしたちもお金の関係じゃなく愛だと自認してます。
だけど彼には妻子がいるし・・離婚を望んでいません。
ずっと愛人がよいです。わたしと結婚してくれても・・・・
今の奥さんが私に代わるだけだから・・・。
妻は家族であって恋愛対象じゃなくなるんです。それならば彼の愛する
愛人のままでいたいです。

おどろき！
９７さん、全く同じ
立場が入れ替わるだけ・・・
ならば愛人を選ぶよね
知らないところで誰かに会われるより
お家にいるんだって分っている方が
いい

彼の奥さんは略奪結婚成功者
だから不倫に強い・・・
そして忍耐強い
切望し手に入れた
栄光のいちばんの座を
簡単に明渡しては
くれない

彼の奥さんって、栄光の座？
そっかなー、私は気ままなほうがいいや。
会ったときにエッチして普段は自由にさせてくれるのが一番いい。
お金もらう気も養ってもらう気も無い。
結婚したいなら独身と付き合うし、お金ほしいのなら金持ちと
付き合うけど。
初めて会った時にこの人と付き合いたいって思っただけ。
囲われたり縛られたりするのは嫌だな。

あの、
ここ一生愛人で通すと決めてる人
のスレ。。。
逝って・・・

それって、なんか冷めてるのぉ・・・

囲われたり、縛られるのは嫌だけれど。
一生いたいなと思うような人とつきあい始めたら、
それでもOKしてしまう。

今の彼は、私のしたいことを許してくれるし、
私の親とか財産をひっくるめて、考えてくれるなぁ。
そういう人といる安心感が根底にあって
私も好き勝手できるような感じ。

つきあって７年だけれど、このまま、
つきあっていけそうな気がするし、
彼も、大切な家庭の決め事すら
私に相談するようになってきた。。。

社会的なしがらみとか
子供に対する責任とか
きっと色々と想像もつかない縛りがあるのだろうけど
婚姻関係が形だけになっているって
思ってしまったのですが、
本当のところは、どうなんだろう。。

とりあえず１００ゲットおめでとう

>99
不倫して別れてまた不倫してんの？彼は？
だったら、もし奪えたとしても、あなたも同じ
立場になること確定じゃん？
そんな彼でいいの？

いいのー
ﾗﾘﾗﾘﾗﾘ

>>105
所詮こんなモンだろうね（ｗ

そうそう、　９７番さんと全く同じ。
だって、　私なんて　奥様と殆ど　年齢も変わらないのに、　奥様の
ことは　もう女性として見れないってゆってます。
結婚ってそんなものだと思うし、　ずっとワクワクしていたいから
敢えて私も再婚なんて望みません。

>>107
＞奥様のことは　もう女性として見れないってゆってます。

そんな言葉を信じてるの？？？
ついでに、「ゆってます」の言葉は変よ。

>>107
CDに　ついてる　「歌詞カード」　みたいな　カキコですね。

指摘するのもまたかという感じなんだけど、
奥さんとＨしてない、奥さんを女としてみられないなんて
不倫の常套句でしょうが。
なんだか、悲しくない？
同じ年の人が大切にされていて、自分は日陰扱いなんて。

私も不倫中ですが、奥様とHしてないとか、女性としてみれないとか、
そんなことを不倫相手に言うような男は嫌だなぁ。

そんなことを言う人は、
妻も彼女も大事にしていないんだよ

不倫経験者です。
不倫してた時は、自由気侭でいつまでも恋人気分でいられる愛人がいいと思ってましたが
60歳の金持ちおじさん(30年来の愛人＆その子供有り)と色々話をする機会があり
そのおじさん＆おじさんの愛人持ち友達数人の話を聞いて、愛人生活にﾋﾟﾘｵﾄﾞを打ちました。

・愛人も10年以上経つと、妻と同じで情になる。
・でも10年も愛人をさせた責任もあるので別れない。
・女は50過ぎたら皆同じ。男に訴えるﾌｪﾛﾓﾝがなくなる。
・やはり奥さんが一番。

他にも色々ありましたが、かなり衝撃的でした。
幸せってのは人それぞれ価値観が違いますが、
｢愛人の方が自由だし、いつまでも愛されてる｣ってのはちょっと勘違いなのかな、と思いました。
妻と同じ｢情｣にかわるなんて意味ないじゃん！
今、付き合ってる彼(独身)がいるのですが、
いつでも自分の事を一番に考えてくれる人がいる心地よさを感じています。
愛人の時はそれがなかったから。

>>113
はぁ。そんなもんすかね。

たぶん、もっと若い愛人に、いつかとって代わられるんだろうね。

>>115
そうです。そのおじさん達は他に若い愛人がいました。
そしてその事は妻は知ってても、長年の愛人は知らないといってた。

＞60歳の金持ちおじさん(30年来の愛人＆その子供有り)と色々話をする機会があり
＞そのおじさん＆おじさんの愛人持ち友達数人の話を聞いて、愛人生活にﾋﾟﾘｵﾄﾞを打ちました

＞・愛人も10年以上経つと、妻と同じで情になる。
＞・でも10年も愛人をさせた責任もあるので別れない。
＞・女は50過ぎたら皆同じ。男に訴えるﾌｪﾛﾓﾝがなくなる。
＞・やはり奥さんが一番。

この程度のことがわからなくて愛人やってたなんて・・・。
こういう人が結婚して10年も経つと、旦那様に「女としてみれない」
などと言われる奥様になってしまうんじゃないかなぁ。
妻か愛人か、既婚者か独身者か、なんてことではなくて、自立して常に
魅力的でいられるように努力することが大事だと思う。
それができなきゃ、愛人でも妻でも一緒！！！

>>117
そうではなくて、いくら魅力的にしてる愛人でも
10年経つと、｢情｣になってしまうってことだよ。
長年付き合ってきた｢情｣や｢責任｣で付き合われるのも嫌でしょ。
それに結局最終的には奥さんだもん。
女としてもみられたいけど、かけがえのない存在になりたいよ。

愛人はかけがえのない存在ではないでしょ？

愛人は誰でもいいけど、奥さんは選ぶな。。。

かけがえのない愛人もいる 稀だけど

＞＞118さん
愛人はかけがえのない存在ではなく、最終的には奥さんだなんて、
遊ばれちゃったのねぇ。かわいそ。

>>121
愛人＝遊びだよ。
どういう形であれ、「妻」という存在がある限り。

＞＞122さん
なんでそんなに「妻」にこだわるかなぁ。
自信ないの？

人並みの幸せ(結婚・夫婦・家庭・子供)はやっぱり
この世に生まれたからには持ちたいよ。

嘘偽りのない幸せに包まれたいと思うのは変なの？

普通です＞１２４

愛人の私も普通に幸せに包まれてます♪

>>123
男だよ。
「妻」にこだわるって言うか、
愛人は所詮愛人だし、やっぱり「妻」は大事だよ。

私は、自分が妊娠中とかの旦那の浮気は、許すと思うなぁ。
だって、ソープに行ったら高いけど、浮気だったらお食事代と「妻とはうまくいっていないんだ･･･」の言葉だけでエッチが出来る訳でしょ。
ま、風俗だったら私に病気を移されるかもしれないけど、素人だったら別にいいよ。

言ってはいけないけど、「愛人」って「公衆便所」みたいなもんでしょ。
そとでエッチ出来るなら、だれでもいいんだから。浮気する男なんて。
奥さん以外と、ときめいた時間を過ごしたいんじゃない？？？

ただ、家庭は壊されるとこまるな。
愛人は愛人らしく、日陰の身でいてください。
そして、私が出産したっていう言葉を風のうわさで聞いて、がっくりしてください。

ま、「結婚したい」って思うくらいの女だったら、半年でも「愛人」にはしないでしょう。
そっこーで別れて、愛人と結婚するんじゃない？？
それが普通でしょ。

>>127
私は既婚女性ですが、あなたの考え方が理解できません…
自分が妻として「一番」の座にいると、安心しきってませんか？
信じられないなぁ…

っていうか愛人スレなんで既婚女性の方、
くだ巻くのやめて。

あなたたち、不倫サイトによくいる援助人妻、知ってます？
私の仕事は、もてない男達に夢を与える仕事よ！
１日１８時間、締めて、締めて、締めて・・・
これでも、不倫相手のつてで、やっと就いた仕事なのよ
私には、犯りがいのある仕事よ
ときどき、○○○の形した振動する物も締めるんだ
とにかく、あなたも、自分にあった肉便器みつけなさい
今、私が言えることは、これだけよ

言ってる意味よくわかんないんだけど・・
援助人妻さん。

>>129
うぉう！1　いいぞ！核爆弾投下だな！
これで生き残るくだ巻きおくさまはゴキブリなみだな！
そんなヤツいたらバルサンたいてやれ！

127ですが、ここは愛人しか書いちゃダメなの？？？
そうか。一生愛人なのか。
あなたの彼は、愛して無くても奥さんと添い遂げることを選んだのか。

なら、しょうがないですね。
一生愛人でいて下さい。

ただ、あなたたちは「自分で一生愛人の立場を選んだ」と思ってますが、それは違います。
あなたが好きなら、とりあえずは奥さんと別れてるよ。
そうじゃなくて、
「彼が、あなたを一生愛人にする方を選んだ」
って事だと思う。

妻の座は偉大よ。
早く結婚しなさい。
亭主の愛人なんか、気にならなくなるから。

は〜い　久田巻き首府で〜す
でも不倫ちゃんでもありま〜す
ってわけで、彼（既婚者）からしたら、愛人でもあるのさ〜
なんか文句ある？

>>134
　　　 　 　-､ 　 　 　　 _
　　　 　/ /＾ヽ＿＿／/ヾ
　　　 　| |／,,,ノﾉﾊヾ,,,＼l
　　　 　l　 /'-‐-､　,-‐-〕　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　| 」　　○ ,　(○ l　＜　文句有る！逝ってよし！
　　　　（_　　≡´,＿_〉≡）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 　 ＼ 　　ﾉ＿_し　ﾊ　 _／⌒ｖ⌒＼〜
　　　　　　 ヽ＿_ ー'__/(⌒) 　 ノ 　 　 　）
　　　　　　/ 　　 ￣ 　 ﾉ ~.ﾚ-r┐　　 　 .|
　 　 　　　| 　|＿_三_.ノ __ |　.|　ﾄ、／ 　 |
　 　 　 　 | 　|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ　 |　　 |／＾ヽ
　 　 　 　 | 　| 　　￣｀ｰ-‐-┬‐' ／ヽ＿＿人_ﾉ
　 　 　　⊆, っ　　　　　　　　 ￣

別に私は管理をしているわけではないので、
既婚女性が書き込むことは自由ですが、
一生愛人でいることを決めた人たちに話を聞こう
という趣旨なので、奥様方の中傷・誹謗はいりません。
>>133
結局愛人をバカにするような書き方やめてください。
愛人になるならないを選ぶのは女性本人です。
どうしても嫌なら彼と別れるでしょう。

紙切れ一枚の偉大さなんていらないって思ってるから
一生愛人を選ぶ人だっているんですよ。

>>135
あはは、昨今のゴキブリは、そう簡単に逝かないよ〜ん
もっと可愛いアスキーアートにしてね♪

一生愛人でいることを決めるってことは、
一生少なくとも一人の人を傷つけてもいいと思ってるってことに通じる？

あのねぇ、愛人さんの彼には奥さんがいるの。それが私達なのよ。
関係おおありじゃない！！

紙切れ一枚が、はがゆいのは、愛人のほうじゃないかな。
彼が病気をしても、手術承諾書には奥さんの名前。
葬儀の喪主も、奥さんの名前。
財産分与も奥さんの名前。

一生愛人でいて、彼が60歳とか70歳になって、愛人もその位の年になって･･･
そんな枯れた時に、彼はもう、妻と暮らして孫が遊びに来る方が楽しみになってると思うよ。
愛人は･･･
財産も、子供も、彼もいない、さみしい老後？孤独死？？

妻にしてみたら、愛人はうざい！！
ダーリンがもし浮気したら、愛人を訴えて、慰謝料たっぷりもらっちゃおうっと。

＞財産も、子供も、彼もいない、さみしい老後？孤独死？？

いくらなんでも、これは決めつけすぎ（藁

>>138
人として、見てくれてればいいんだけどね・・・

不倫が発覚すれば慰謝料請求も当然の権利ですよ？

そんなことや、紙切れ一枚の歯がゆさや、将来の孤独、
とか考えて全て受け入れた人たち、そんなことは通り
こした人たちが愛人で一生を終えることを決意しているのですよ。

だから愛人サンたちにとっては、今更そんなことを言われても
はあ？って感じじゃないんですかね。

別に愛人と奥さんが言い合いするスレじゃないんで、そういうの
やめて下さい。逆に見苦しく見えます。

>>141
奥さんを人として見れないとしたら、
もう完璧に不倫中毒になってるね。
ほら、不倫は人の心を歪めるから。

っていうか、このスレたてた人は愛人じゃなさそうよね。
だとすると、あんたこそ、見苦しいじゃん。
ワイドショーかいな。一生の愛人さんの声が聞きたいだけなのね。

このスレたてたおまえが悪いんじゃい。
ほんと、何のため??

だいいち一生愛人でいられる保証はどこにもないんだもの、
枯れたときに
＞財産も、子供も、彼もいない
状況であっても別に構わない、と思うから愛人になるんでない？
奥さんの存在はわかってることだもの、
書類に名前書くことくらいで一喜一憂しないのでは。
奥さんが負うかもしれない傷に関しては、気にしてないんじゃない？
…あくまで想像だけど。

こういう主旨のスレに出てきて言ってる時点で
妻側のどんな正論も虚しく響くよ。
おやめ。
同じ妻として恥かしい。

愛人で一生を終えることはできるかも。
でも、残念ながら相手は一人じゃないと思う。

この彼と終わったら、次はこの人。
この人と何年持ったら、次はこの男。
それもしょうがないよ。
もともと、奥さん一人じゃ我慢できない男なんだもん。
次々と、新しい女性は出てきちゃうよ。

結局、愛人は、男を渡り歩いて生きるようになると思うよ。
自分の足で自立していない人はね。

私はただの不倫です。
不倫をしなくても、結婚制度に昔から疑問を抱いていたので、
一生愛人でいることを決意した人の声を聞いてみようと思った
のです。私もそうなるかもしれませんので。
とにかく「愛人は悪い」ということを論議するところじゃないので、
前レスとか読んで場の空気読んでください。
批判したいならほかのスレに行ったらいかがですか？

146も、おやめ。
同じ妻として恥ずかしい。

すみません、私>>70なんですが、
>>73を読んで、脱力しました。
厭味で書いたわけじゃなく、
望んでいるものの虚しさに気づいて欲しかったんですが、
あの意見に、ただ同意されたという事実は、
同じ女としてがっかりしました。

＞不倫が発覚すれば慰謝料請求も当然の権利ですよ？
＞そんなことや、紙切れ一枚の歯がゆさや、将来の孤独、
＞とか考えて全て受け入れた人たち、そんなことは通り
＞こした人たちが愛人で一生を終えることを決意しているのですよ。

一生を終えるとか勝手に言うなよ。と、愛人さんは思わないのだろうか。
つーか結婚制度に同じような価値観を持ってる人をパートナーに選べば、
不倫だの愛人だのゴタゴタならなくてすむのになあ。

っていうか、愛人って悪いじゃん。
なんで？？？

「殺人」のスレで「人を殺しちゃいけないんだよ」って言ったらいけない？？？
いけない事はいけないの。
私のダーリンに手を出してはいけません。

だね

>>149
？？さん、どうしてそう喧嘩腰なの？人の立てたスレを破壊するのやめようよー。
あなたの主張するスレたててよ。のぞきにいくから。

また不倫＝犯罪＝殺人説か…

しかも一番言いたいことは
＞私のダーリンに手を出してはいけません。
なんでしょう？
ここに書かずに、あなたのご主人の愛人に直接言いなさい。
そうしないと効果ありませんよ。

このスレたてた人の彼って、結婚制度には疑問を持っていないから結婚したんだよね。

その時点で、１は、彼にとって問題外なのでは？？
まだ「結婚したい！！」って言う女の方が可愛いよ。
ていのいいセックスフレンドだよね。
しかも、家庭も壊さなくて済む。
私のダーも、こんな女が相手なら、あとくされなくてよろしい。許す。

手を出してはいけないって言っても、その本人次第だからね。
下着からお尻からアソコから油性マジックで名前でも書くしかないね。

旦那に愛人作られてしまう人妻も人妻だろ。

愛人を非難、否定、叩く前に自分見つめ治せ(藁

男は必ず不倫（浮気）するものだと思い込んでるってのも、
また歪んでるね、ﾎﾝﾄ

>>156
あとくされない女と「妻になる女」は
格が違うとでも思ってんの？爆笑だわ。

同じ妻として恥かしい。おやめ。
とりあえず、「ダー」とか言うことだけでも。

>>159
不倫（浮気）はする方もされた方も歪むよ。
あっ俺も歪んでる（鬱

>>158
愛人スレなんだからあなたも人妻叩きしてないで別スレ立てたら？
人妻を非難、否定、叩きたいならさ。

??さんもウザイけど160さんみたいな書き方もウザイ。

愛人スレというだけでウザイ。
され妻がくだまいてウザイ。
不倫ちゃんがされ妻叩いてウザイ。
され夫（俺）がついつい書き込むのでウザイ。

逝ってきます。

>>163
悪いけど、そうやってイチイチ言うあなたもウザイ。

思うけどさ、愛人も奥さんも、一人の男性を信じて愛してるっていう所は共通な訳でしょ。
男の方は、社会的な安定と家族を奥さんに求め、エッチを愛人に求め･･･
二股かけてるのは、その男だけなんだよね。

多分ね、「出会った順序」じゃないんだよ。
好きな男が、そいつじゃなかったら、きっと一人の男の人を一生思って夫婦仲むつまじく暮らせただろうなって思うよ。
いや、マジレスでごめん。

好きなんだもん
ズルイ彼でも
いつか目がさめるかな
魔法よ解けないで
ラリ♪

>一生愛人で通すと決めてるひといる？

元にもどそ。
自戒込めて。
1さんと同じく、私も聞きたい、ワイドショーノリと言われても、
知りたいから、ここに来ているわけで。

＞一生愛人で通すと決めてるひといる？
はい、いますよ。
＞１さん
具体的にどんなことが知りたいのかしら？

ちなみに165はわたくしではないわ。

でもとにかく「ダー」とかいうのは早急にやめてほしいわ。

>>170
話は元に戻ってるようだし、もう蒸し返さないでいた方が・・・

一生あなたを愛人のままにしておく男を愛し続けるの？？

そんな情熱があるのなら、もっと他の人に向けてみて。
きっとすばらしい人生が送れるかも･･･

そんな人に一生をささげるのはもったいない！！

「愛人にしておく」ってのと「愛人でいる」ってのは
違うと思わない？

>>173
でも男が楽であることに変わりはないと思う。

そうね。失礼ぶっこいたわ。
ちょっと[書き込む]押すの遅かったよう。
どうぞお続けになって。

＞もっと他の人に向けてみて。
そう思った時期もあったんだけど、彼とは相性がいいんですよ。
それに、めちゃくちゃ愛しちゃってるんです。
ほんと、彼が独身だったら夫婦仲むつまじく暮らせただろうなって思います〜。

＞きっとすばらしい人生が送れるかも･･
すばらしい人生ってどんな人生なんでしょう？

「彼が独身だったら」って考えなくてすむ人生。

>>176
ほんと、彼が独身だったらねぇ。
でも有り得ない夢見て生きる訳にもいかないしねぇ。
ま、奥さんが早死にしたら有り得ない夢でもないかも？ってとこ？

単純に疑問なんですが、愛人さんって、人生に腹くくっているわけでしょ。
その彼のために。
で、その彼が現実には家庭があって、奥さんという
別の女性がいることを、どうやって受け入れられるの。
なんだかんだいいつつ、一緒にいるためには、そうして結婚を否定するしか
ないということなのかなあと思ったんだけど。
それに、10年以上愛人やっていると、なんかもうずれちゃって人の話きかないよねえ。
「私これで幸せなの」、って。
やっぱり、下手にやめなよなんていってほしくなくて、
そっとしておいて欲しいものなのかなあ。

それがすばらしい人生なの？

選択肢が段々と狭まってくるのは仕方ないんじゃない？
長年愛人やっちゃうと。

仮想現実に生きるよりはよほど素晴らしい人生だと思われ。

結婚制度の外にいる、とらわれてないってのが誇りみたいになるんだと思う。
ところで奥さんが死んだらどうするどうなる愛人生活。
まさか易々と奥さんの座におさまったりはしないよね。
結婚制度に疑問があるなら。

>>178
そういうこと。
>>179
こんな人生も有りかな。と思って受け止めてる。

奥さんが早死にしたら・・・とか考えて生きるのもやだね。

奥さんが亡くなったらなんて考えたことなかった・・・
まだ若いし・・・
どうなるかな・・・

169さん、質問に答えてくれてありがと。
受け止めた以上は、悲しくなったりすることも減るのかなあ。
なんか、精神的に鬱になってきたりしない？
友達や親対策なんかもどうしてるんですか？
答えたくなければ、無視しちゃってください。

私は昔から結婚に全く憧れも願望もなくて
結婚＝幸せとは思えないから、これから先も
結婚する気はない。
だからといって不倫してもいいわけじゃないし
愛人でいることに満足しているわけじゃないんだけどね。
独身彼と付き合っているときから結婚観は変わらない。
そういう人も中にはいます。強がりとかじゃなくて本当に。

>>179
どういたしまして。
最初の頃はね、鬱まではいかないけど、情緒不安定になったりしてましたよ。
もう、今はね、かなりふっきれてる。
やっけぱちになってるわけじゃないけど、
人生長いしこの先どうなるかはわからんし、
楽しみましょう。って感じが大きいです。
友達も家族も最初から周知です。

真剣に語るな！
所詮は日陰者だろ？

169さん。
そっか、体と精神には気をつけてくださいね。
抜け出せるきっかけがあったらいいのにね。
私があなたの友人だったら、ひっぱたいて、抱きしめちゃうと
思うけど。

>>189
>最初の頃はね、鬱まではいかないけど、情緒不安定になったりしてましたよ

私の場合まだ彼が新婚2ヶ月なので、辛いです。鬱になって回りを振りまわしたりもしました。
「男にとっては都合のいい女」「騙されてるだけ」「何も罪もない彼の奥さんに罪悪感ないの？」「他にいい人はいっぱいいるよ」ｅｔｃ・・
私は「サレ妻→離婚」で子供もいる。「旦那に不倫されて離婚したくせになんで自分で不倫出来るの？」って友達にはあきれられてる
でも、いくら言われても好きなんだもん。彼と出会ってしまった。一生愛人のままでいい。もし彼が離婚しても、奥さんが死んでも彼と結婚する気は無い。
彼も、もしそうなったら再婚はしないって言ってた。
一生ひっついてるつもり

>>179
ありがと。
私の友人達はそうしてくれました。
一緒に泣いてくれたり。
ごめん。って言うしかないです・・・

>>179
私の場合はですけど、「彼のため」に愛人やってるわけじゃないです。
自分の意志で続けているわけで。彼に振り回されて悲劇のﾋﾛｲﾝに浸る気もないし。
あ、もちろん金銭の授受はまったくなしです。

一生愛人でいるって腹くくってる・・・わけでもないんですよね。
これから先自分がどう変わっていくかわかりませんし。
愛人続けることに頑なにこだわってもないですしね。
ただ結婚したいとか彼との生活とか幻想は抱いてないですよ。
だってﾊﾞﾂｲﾁですもの。結婚の裏表も経験済みです。
私向いてなかったのかなぁ。(w

素晴らしい人生って他人が決めるものではないですよね。
人それぞれの価値観があって、その人が「これが幸せ」だって
思えることが一番ですよね。
私はそういう人のご意見が聞きたかったのでこのスレを立てました。
一言に「愛人」と言っても色々な形があると思います。
金銭授受があるかないか・本心では結婚を望んでいる方、そうでない方・
なんだか中盤荒れていましたが、色々な「愛人」の型、また心のうちを
話せるスレになればいいと思っています。

そこのあんたじゃないけど、必ず奪ってやる。

>>195=1
幸せが人それぞれってのは共感。しかしながら自分をごまかして
でも幸せだと思いこもうとしている人が近くにいたらやっぱり
一言言っちゃうだろうな。事に見ず知らずの他人から注意されるって
のはありがたい話だと思うクチなもんで･･人に押しつけちゃあ
いかんけど。

愛人って相手が70超えてきて自分も60ぐらいになったらどうすんの？
足腰弱くなっても家まで迎えに行って会う？

いいねえ。そういうの。
会いたいねえ。

あはは＞１９８
その時はその時なりの
幸せがあるよ
そのために今愛するということを
続けているんだよ
今２５才→３５年後、６０歳
３５年間というながきにわたり
愛人でいることができたなら
それこそ本物の愛とでも
言っていただけるのでしょうかね

35年も愛人やるって、すごいことだなあ。
なんか、正直言って、これが私の人生、これが私の愛って
思い込まないとやっていられないんだろうな。
そういう去勢されたところが、愛人さん特有の雰囲気を作り出す
のだろうか。

皆に同感。
だって、一人の人を一生愛すって大変だよ。
彼も、愛せると思って奥さんと結婚したのに、愛人作ったじゃん。
しょせんそんな男なのに・・・

35年いようと40年いようと、
本物の愛と言いきれるかどうかはわからないのでは。
だって普通に結婚してても本物の愛といえない場合もあるわけで。
法律で守られていようといまいと、
最終的に「本物の愛」というのは２人の問題というか…
（入籍してないのに愛してると言ってくれる
　＝入籍してる人より愛してくれている、じゃないと思うんだ）
例えばどちらかが病気になったり足腰たたなくなったり呆けちゃったりしても、
互いに愛おしいと思う気持ちがなくならなければ
それは本物の愛と言ってもイイかな？と思う。

age

＞しょせんそんな男なのに・・・

＞去勢されたところが、愛人さん特有の雰囲気

なんだかなぁ．．．

愛人、かぁ･･･

本人さえよければいいんじゃない？？
（彼氏もそれでいいって言うんだからさ！！）

ネットで出会った女を食い漁ったり 次から次へと浮気しまくる男との不倫じゃなくて､たとえ奥がいようとも愛人も心底愛している男なら「しょせん」とは言えない。女だって浮気する奴はするんだし。愛人でも愛されている愛人ならわかること。
しょせん と片付ける人は死ぬほど愛されたことがないと思う。

1さんは
決めてるの？

>>207

人間が交際するってどういうことか
どこまで深く相手と知り合いたいのか
そのあたりの、考え方の相違だよね。
薄くて広い人間関係をつくる方がココチいい人もいるだろうし。

死ぬほど愛したり愛されたり、みたいな行為や経験のあるなし
の違いではないような気がするけど。

死ぬほど愛したら、他の女と暮らせないと思うけどなぁ･･･
愛人を死ぬほど愛してても、奥さんとの家庭は壊せないって理由、あるのかなぁ。

しょせんそんな男なんだよ。
ダーリンから愛されているけど、死ぬほどってなんだ。よくそういう表現聞くけど。
「死ぬほど疲れた」なら、自分がそれほど疲れたからっていう理由でわかるけど、死ぬほど愛されるって？？？
誰が死ぬんだ？？このままだと。
たとえ、比喩でも余りにも表現が幼稚。

たとえ「死ぬほど」女が主人以外を愛したら、主人とは暮らせないでしょう。そんな生活窮屈で死んじゃいます。
私は主人が死んでも多分後は追いません。主人が悲しむと思うし、逆でもしてほしくない。
本当の愛って、相手の健康と幸せと安寧を求めるものじゃないかな。
無償なんだよ。親が子に向けるように。
「死ぬほど」なんて安っぽい表現使いません。親は平気で子供のために死ねるけど、そんな愛情を「死ぬほど」なんて安っぽい言葉に出来ないよね。

一生愛人の女の人って、彼に「死ぬほど」愛されてるんだろうか。
まぁ、そりゃうらやましい事で。
でも、奥さんと暮らしてるし、奥さんの生活費も稼いで、奥さんの手料理をずっと食べて、遊びに愛人の所に行くんだよね。それが一生できるなら、男だったらしてみたいな。

愛は、思い込み。

＞「死ぬほど」なんて安っぽい言葉
？？？
＞でも、奥さんと暮らしてるし、奥さんの生活費も稼いで、
奥さんの手料理をずっと食べて、遊びに愛人の所に行くんだよね。
ドラマじゃないんだからさ・・・なんちゅう発想じゃ・・・

＞死ぬほど愛したら、他の女と暮らせないと思うけどなぁ･･･
同感。色々しがらみがあって奥とは別れられないけど…
とかいう事情なら、それはやっぱり男の自己保身が先に来てるんじゃ？
イヤ勿論愛人側が大満足してて奥さんも認めてて
誰も傷つかない状態なら良いんだろうけどさ、
「自分が一番大事」な人に愛されても、
愛されてるという実感がないような気もしないでもない。

死ぬほど愛していても本音は死にたくないの。つまり自分が一番大事。嫁よりも愛人よりも自分優先ていうことでしょ。

死ぬほど愛してるっていうのはその時の錯覚で、時間が経てば情に変わったり、逆に嫌いになったり。
一生死ぬほど愛するっていうのは無理じゃないかなぁ。ま、死ぬほど愛してるって思った瞬間に心中しちゃえば本当に一生死ぬほど愛したって事になるとは思うけど。。。。

つまり言いたいのは、結婚してようが、してまいが、その瞬間に愛し、愛されてるって思える人がいるっていうのはいいことじゃないかなってこと。

私も今援助のない愛人してるけど、彼の愛人として一生やっていけるかって言う自信はない。私が心変わりするかもしれないし、逆に彼に飽きられるかもしれないし。でも、今お互いにお互いの生活を崩さず楽しい恋愛関係を結んでるから、今はなるべくこの関係を長く続けたいなぁって思っているのです。それだけしか言えないですね。先の事は誰も解らないから。

＞213
同感！実感ないし、何言っても別れて文句言えって
思うもん。

あと＞215なんかはもうちょっと改行とかしましょうよ。

一生愛人で通したくはないけど・・・
なんかそーなっちゃうのかなーなんていつも思ってるよ。
だってもう１６年なんだもん。
子供達が一人前になったらって彼氏はいつも言ってるけど・・・
自分でも本当にわかんない。

１６年?
ごめんなさい、あなたいくつなの？
なんか、文体がやたらバカっぽいんだけど…

＞２１８
３１歳です。

>>217は自分ってのがないのか。
洗脳されてる、とか思ったことない？

↑ネカマっぽい文体？

うちの父がさ、愛人がいるみたいなんだけど、その人長いから、もう50過ぎてるんだよ。
でさ、父は遊びに行くけどその人も働いているから、いわゆるお局さんになってるみたいで･･･
まだ、金持ちだから毎月援助もらって生活してるならわかるけど、生活費も自分で稼いでて、なんかみじめ。

来年お父さん定年退職だけど、熟年離婚を言い出さないように、誕生日や父の日のプレゼントは欠かせない。
時々、「遊びは遊びでおいといてね」って言って、お父さんに嫌な顔されてるけど、お父さん尻尾出さないんだな。
でも、今のままの状態が多分だれにとってもいいんだと思うな。

まだ、彼の家にばれてないならともかく、ばれてても彼が妻と別れないってのは、やっぱりそれほど好きじゃないからだと思うな。

222さんって、けなげで泣けてくるなあ。
ここまで来るのに、家族のいろいろな葛藤があったんだろうね。
しかし、その愛人さんって、一体何年続いているのやら。
もう、奥さん公認って思っているのかな。

何年か前にさあ、本宅の当時中学３年生の長男が、
愛人宅へ行く父親の後をつけて、愛人を刺した、っていう事件があったよね。
母親を苦しめている女が憎かった、って。
やっぱ、愛人の立場って、罪かも、と思うよ。

その長男にしても、怒りの矛先は父ではなく愛人なんだよ。
多くの妻と同じでね。
なぜなら、そこはやはり家族だから、父は憎みきれないんだよね。

>>219

つまり彼は変態だったの？ﾛﾘﾛﾘ?

>>208
遅レスすいません。

私は正直色々揺れています。
不倫という矛盾が多い中で、自分のこれからを
考えている途中です。
彼の方から「離婚する」と最初に口をつきましたが、
私はそれは受け止めていません。
彼は自分が子供の時に父親が愛人を作って蒸発しました。
言い方は悪いですが「親に捨てられる」ことを自分で痛いほど
わかっているでしょう。段階を踏んで正式な離婚をすれば、父親と
全く同じ状況になるわけではないですが、「父親の責任を放棄する」
といった事実は同じです。はっきりとは口に出して言わないですけど、
離婚話になった時、すごくそのことで悩んでいるのが手にとるように
わかります。

私は両親健在ですが虐待家庭の中で育ったので、「家族」というものが
なんなのかはっきりつかめません。もし同じように虐待を受けて育った
方は理解できるかもしれませんが、「自分で幸せな家庭を築きたい」というのと
「家族を持つのが怖い」という２つの全く反した矛盾の気持ちに折り合い
がつきません。だから物心ついた時から「結婚って？」と常に考えていました。

愛人の道を選んだ方たちは「家族を持たない」生き方を選んだわけじゃないですか。
だからお話を聞いてみたいと思ったのです。

もしよろしければ「家族を持たない」ことについて愛人の方たちがどう考えて
いるのかお聞きしたいですね。

長レスすいません！

>>226
私は×イチだけど、子供がいなかったので旦那とは「家族」というより
仲のいい友達みたいな関係だった。
1さんがおっしゃる「家族を持たない」生き方って、子供がいることが前提かな？
自分の将来や孫の顔をみたいと思っている親のことを考えたら、普通に結婚して
子供を産んで、と思うんだけど・・・
でも今はどうしても子供が欲しいとは思えないんだよね。
子供がいる自分っていうのが想像できないから。
それにひとりになって生活してみると案外それが合っているんだわ。
もともとマイペースだから自分の思うように時間が使えるのが魅力的なのね。
子供のことはこれからどう考え方が変わるかわからないけど、家族にこだわらず
いいパートナーは必要だと思ってる。
だってやっぱりひとりは寂しいじゃない？（ﾜﾗ

>>227
基本的な前提は子供も持たずに「自分一人だけで生きる」
ということです。
例えば彼の子供を産んで一生シングルマザーで彼の愛人
みたいな方もいると思うのですが、
私は家族を持つならやっぱり自分が味わえなかった
「一般的な普通の家庭」を持ちたいと思っています。
私もものすごく寂しがりやですが、一人の時間はなりより
大切にするタイプです。
そもそも人間は孤独なんだ・・とか考え始めてしまうと
ぐるぐる思考が回ってしまいます。
私も「子供を持たない生き方」は本当に自分のテーマですね。

>>228
わかりにくい書き方してｽﾏｿ。
けど私みたいのが結局ズルズル愛人やっちゃうんだよなぁ。
子供欲しいとか結婚したいと思ってる人ほど見切りつけるのが早いんじゃ？
中には略奪婚まで持っていく人もいるけどさ。

>>229
そうですね。結婚したければまず愛人にはなりませんよね。
略奪婚も相手の気持ち、行動がなければ成り立ちませんよね。
私の場合それよりも自分自身の観念が確立しないので、
もしも彼が離婚したとしても、先が見えません。
本当人間って難しい生き物・・・。
２２７さんも一度結婚を経験してる分これから悩むことは
きっと多いんでしょうね・・。

家族に恵まれて育ったとしても、自分が結婚して
パートナーや子供達と新しい家族を作り上げていく過程で、
色々試行錯誤したり軋轢があったりと言うのは当たり前だと思う。
自分の中の「家族モデル」が明確でなくても、
パートナーに相談しながらゆっくり家族になっていけばすむ話では。
孤独な存在だからこそ他人を求めたがるんでしょうに。

>愛人の皆さんへ
私の父は72になりますが、恥ずかしながら愛人がいます。しかも二人。
そして、おのおのの愛人に子供までいます。
つまり、父は家庭を三つ持ってる訳です。古い方の愛人は、私が小学
生の頃からで、わりと近くにいたため、私自身は学校でよく父のことで
からかわれイジメられたものでした。また当時の母の苦悩も目の当たり
にして、子供だった私には精神的に荷が重く、いま思ってもどうにか
ならなかったのが不思議なくらいです。その後、いろいろありましたが
どうにか落ち着いた頃、ある中学校から電話があり、そこの女子学生が
まだ家に帰らないという主旨の話をしたあと、伯父さんである私の家に
その子が行ってないかと尋ねられました。この電話から、新たな愛人が
発覚し、中学生の娘までいることが分かったのです。どうやら父は、自分
の娘に父親であることを隠して、伯父と言ってるようです。
しかし、これで私も、当然母もあきれ果ててます。
ただ、不思議と父は、母と離婚を絶対したがらないのです。そして、私の
知る限り、外泊はしたことがありませんでした。
今では私も家庭持ちですし、母も父のことは、いまさらどうでもいいようで
友人と旅行など老後の生活を楽しんでます。
私が不思議に思うのは、この愛人という人生を選んだ人達です。何故、家庭の
ある父を選び、あまつさえ子供まで生んだのか。他の独身の男を選ぶことも出来るのに
そして、愛人の子として生きる我が子をどう考えるのか。私の知る限り、この二人の愛人の
子達はまともに育ってません。この先も、この子らは、様々な差別を受けることになるでしょう。

愛人の方々、あなた達は何故その様な人生を選択したのですか?

ちなみに私は男です。つたんなき意見を聞きたい。

＞愛人の方々、あなた達は何故その様な人生を選択したのですか?

自分のしあわせがいちばんで、
自分が幸せなら子供もきっとわかってくれると
夢想していたから。
もしくは子供のことなど最初から眼中になかったから。
もしくは子供も自分も含め幸せにしてもらえると思っていたから。
もしくは子供まで産んでしまった以上、後に引けなくなったから。

>>233
あなたは愛人さんですか？

本当に愛人をしている方々にはきっと一つも当てはまらない
と思うのですが・・？

>>232
私、愛人っていうよりWなんだけど・・・。
あなたの人生凄いね。っっていうかお父さんだよね・・。
いろいろ考えさせられました。

>>234
233さんではないですけど、
＞自分が幸せなら子供もきっとわかってくれると
＞夢想していたから。

これに近い人はいると思いますよ。

>>234
母が愛人なもんで。
愛人に都合の悪い書き込み＝愛人を知らない人、なわけね。
自分の経験でいえば視野が狭いから愛人でいられるんだと思うよ。ｼﾞｬｰﾈ

>>233
ごめんなさい。全く愛人さんに関係ない煽りかと思って
しまいました。
子供さんだったのですね。
文面から察すると辛い思いをされたのでしょうか・・。
子供を産む以上その子の将来をどのように考えていくかも
ものすごく大事なことですよね。

愛人さんはまず
「あなたの子供がほしい」
「あなたがオレの子を産んでほしいといったから」
子供を産んだりしてしまうんで、
自分と子供の将来まで考えて産むひとは少いかな？
それがまた男の独占欲をそそるんだろうね。

>1

>文面から察すると辛い思いをされたのでしょうか・・。

そりゃ自分の母親が愛人だと知れば
子供は誰だって辛い思いをするだろうし傷付くんじゃないの？

そうかな
私は愛人の子だけど
父には感謝しているよ
立派に育ててくれて
何不自由なく暮すことができて
母と共に感謝しているよ
人それぞれじゃないの
愛されて育てば大丈夫だよ

自分も父親に愛されて幸せだと思ってた
でもどんな事情があるにせよ
父も母も確実にむこうの本妻や子供達を傷つけ続けてると思うと
ものすごく信じられないような気持ちになったのは事実
自分が幸せだからそれで良いとはどうしても思えなくなったし
何だか幸せじゃなくなった　鬱

>>241
あなたみたいな人は稀だと思うけど。
ま、こういう人もいるってことで。

私の知ってるおばさんはお父さんに本妻さんがいて、
けっきょく父親の葬儀にも呼んでももらえず、
あとから大暴れしたよ。
やっぱり子供にそんな思いさせる親が一番悪いよ。
本妻さんの子供だって
「愛のない家庭で育った」って自己卑下するかもしれないし。

私と彼の関係は不倫です。
彼が既婚で奥様は今妊娠三ヶ月。結婚前から付き合っていました。
私はバツイチで子供が1人います。
最初は独身だった彼の誘いに軽い気持ちで乗りました。
でも、気がつくと一日中彼の事ばかり考えている自分に気がつきました。
そのうち彼は結婚し、私は鬱病になりました。
それでも、彼の事が好きで未だに付き合っています。
彼は奥様との新婚生活を満喫しています。
奥様は世界で一番大切な女性だといいます。
じゃあ彼は何故他にも女性を求めるのか？？？
「妻は妻で大切、でもそれだけじゃ物足りない人」としか言い様が無いです。
これからもチャンスがあれば他の女性と付き合う事もあるのでしょう。
そんな相手でも私が彼を好きなうちはずっともしかしたら一生別れることは無いと思います。

でも、先の事はいくら考えても分からない。気持ちが突然冷める事もあるだろうし、
奥様にバレルかもしれない
彼も「もし嫁にばれたら？それはその時考えるしかないでしょ？」と言う感じです。

バカな女だって分かってるけど、今は彼しか愛せません。
彼にとって私は都合の良い女
ミジメな存在だけど、好きなうちはどうにもなりません。

私達はデートも月に1回くらいでワリカン。
なんか一気に燃え上がる恋愛っていう感じは全然無いのですが
このぬるま湯状態がずっと続きそうなかんじ

↑
みみこさん？
だっけ？

>>241は愛人の子じゃなくて、愛人だよ。
希望を書くなよ。希望を。

＞死ぬほど愛したら、他の女と暮らせないと思うけどなぁ…

幼稚な考え方だね。愛ってワンエンドオンリーじゃないよ。
人の心の中なんて様々な側面があるんだから、
奥さんを愛していても、愛の深さは同じくらい
愛人も愛しているなんてことは、全然不思議な心理じゃないよ。

>>248
それは判るけど、なにか会った時に捨てられる＝一番大切な存在ではなかった
ってのはありうるじゃん。

どちらか選ばなければいけない状況なんて直に訪れるもんだ。

平和だからやってられるんだろうなあ、って思う。

離婚してほしい？
一生愛人の人ってみんな
離婚して欲しくないって
言ってる気がする

愛人って、しょせん彼の気持ちだけなんだよね。
奥さんは、法律が守ってくれる。

>>252 その「気持ち」も怪しいと思われ。。。

>>249
なにかあった時に捨てられるのは妻だって同じでは？
妻なら絶対捨てられないってモンでもないよね。
大切な存在に、一番とか二番とか順番をつけて
果たして私は一番なのだろうか？ってヤキモキすることに
あんまり意味を感じない。

しがらみとか子供とか慰謝料の条件とかひっつけながらも、
体ひとつの愛人に破れる妻って・・・・・・・
みじめ〜！！＞252

彼からどう思われてるかってそんなに重要なことかな？
愛されてるかどうかより、愛しているかどうかのほうが
重要なんじゃない？

>>256
それはやっぱりさ、きれいごとだよ・・
満たされた愛はキャッチボールだよ

>>245
お子さんが小さいうちにカタがつくと良いね

>>257 同感。一方的に愛されても迷惑だし怖いし。

昔風の愛人ならまだよいかも…
近所にとてもキレイな一人住まいのおばさまがいて
その人って愛人さんなんだって。
おうちもそのダンナさんが買ってあげてて
昔、売れっ妓ホステスさんだったらしい。

もう逢えないけど、愛しています。

>>246違います
似た環境の人がいるの？その人も辛そうだね

愛人がさ、いつまでたっても煮え切らない彼と別れたって、年老いた体しか残らない。
でも、奥さんが浮気ばっかりする旦那と別れるときには、慰謝料と養育費と子供と旦那の財産半分が残る。

私だったら後者だな。
浮気をして愛人を作るでしょ。
その愛人が妻になるでしょ。
そしたら、また愛人を作るよ。あたりまえ。

>>263
浮気が癖になってる人と本当に不倫相手を好きになってしまった人は違うよ。
世の中には愛人と結婚して生涯その人だけを愛し続ける人もいるんだよ。

264のような事を言う人は、100％愛人ですね。

「本当に不倫相手を好きになってしまった」
って事は、途中から好きになったのか？？最初は遊びでエッチ出来る奴って事じゃん。

愛人と結婚して生涯その人だけを愛しつづける人もいるかもしれないけど、そんなの当たり前じゃん。
割合の問題だよ。
自分の彼はどうなのかな？？

>世の中には愛人と結婚して生涯その人だけを愛し続ける人もいるんだよ
うん、それはそれでいいじゃん。
でも>>1さんが話題にしたいのは、そういう人じゃなくて
「一生愛人なひと」の話じゃないの？

「100％愛人ですね」とか「され妻でしょう」とか言う人って
その後水掛け論になるだけなのに、つまらなくするなよなー。

無修正、無修正、無修正、無修正

http://www.pink-club.com

http://www.pink-club.com

http://www.pink-club.com

http://www.pink-club.com

http://www.pink-club.com

>>265
私は愛人じゃないよ。され子供です。

愛人の方達は、本音ではやはり本妻になることを望んでますか。
財産など金銭欲についてはどうなんでしょう。
子供をつくる理由のひとつは、将来を見据えての自身の保身なのでしょうか。
そもそも愛人の子を孕み、その子を生むと決意する瞬間の気持ちはどの様なもの
ですか。父に聞いたら、ホントかウソか分かりませんが子供までつくるつもりは
なかったと言ってました。

ところで、愛人の子たちですが、まず、受験ではねられ、就職もダメでした。
とにかく、いまはどうか知りませんが戸籍が必要な場面では全くダメのようです。結婚は
恋愛しかなく、これもなかなかうまくいかないようですね。
二人目の子は女の子ですから大変みたいです。
何故私がこんなことまで知ってるかというと、父が私に愚痴るんですよ。
父は、東京の最高学府卒で社会的地位もある仕事をしてます。いま話題の某有名
女性国会議員が挨拶にくるんですからなんともはや。結局、外では強い父も弱音
をはけるのは私ぐらいのようで、今となっては聞き役に徹してますが、時々、何で
俺がとさすがに思いますね。就職なんて父を頼れば何とかなるのですが、やはり意地
があるようで、反発してるようです。愛人に対する愚痴もよく聞かされますよ。
最初の愛人が二番目の愛人宅に怒鳴り込んできたとか、あいつらはバカだとか
お前が一番アホだと思いつつ、一緒にマズイ酒飲まされのにはウンザリだなぁ。

232さんの話は本当に重いですね。
私も以前少しだけ不倫に足を踏み入れましたが、すぐに抜けました。
だって、自分の人生、こんなに惨めな生活を続けたくないと思ったから。
やめるに際して大きかったのは、親かな。
ほんの数ヶ月だったので、親は知らなかったけど。
私は、平凡だけどとても幸せな家庭に育ったから、愛人で生きていくなんて考えられなかった。
愛人を貫く人って、その辺のイメージが欠落している場合もあるのかと思う。

232さんの父上の愛人の場合は、ある意味旧型の愛人さんな訳で、まだ恵まれているの
ではと思う。
はっきりとは書いていらっしゃいませんでしたが、地位のある人の愛人というのは、
物心ともに援助を受けているだろうし、世間的にもそういう「えらい人の
二号さん」という地位のようなものもあるだろうし。
某有名女性国会議員のお父様も、二号さんいらしたみたいだしね。
私は、むしろ、地位もお金もない、単なる浮気男に身を捧げている人のほうが、
よっぽど最後悩むような気がするのですが。
お金じゃない、愛だといっても、結局定年間際に捨てられるケースが結構
あるみたいだから。

>>232
私は本妻になることを望んでいます
堕ろしてしまいましたが、妊娠もしました。
あなたが考えてらっしゃるように
>子供をつくる理由のひとつは、将来を見据えての自身の保身なのでしょうか。
こんな気持ちはありました。

なんだか良スレになってきたみたいでとても嬉しく思います。
私自身は「一生愛人でいると決意した人の心中」を特に伺いたい
ですが、今現在今後の身の振り方を真剣に悩んでいる方ともたくさん
お話したいですね。

>>263
愛人がさ、いつまでたっても煮え切らない彼と別れたって、年老いた体しか残らない。
でも、奥さんが浮気ばっかりする旦那と別れるときには、慰謝料と養育費と子供と旦那の財産半分が残る。

確かにそうですね。決意されて過ごしている方はこんなことはもう通り
越してしまったのでしょうけれど、私も現在このようなことで悩んで
います。損得勘定＞彼への気持ち　なうちは全然だめなんでしょうけど・・。

私は一人という孤独を大切にしたいタイプですが、ただ生きることに
精一杯になるような年寄りになった時のことを考えるとやはり恐ろしい
です。愛人の方で「そんなことを考えていたら本当の意味での愛人になる
決意はできない」とおっしゃっていた方もいましたね。

どっちにしても、とにかく一人で生きられるような力は
身につけていたいものです。

損得勘定を愛より低いモノのように考えることはないと思う。
それも含めてお互いに考慮しあうのも愛だと思うし、
どっちかが物質的（精神的でも良いか）に
「損」を強いられる関係は、愛情と最も遠いところにある気がしてならない。

＞決意されて過ごしている方はこんなことはもう通り越して
「通り越して」しまったのか諦めてしまったのかは当人にしかわからないと思うし、
通り越したから損得勘定なしの純粋な愛情がそこにある、
と言えるかどうかもわからん。
「自分が損だと敢えて思わないようにする」というのも、損得勘定のひとつ。

愛人…といっても囲ってもらってたわけじゃないですが、
つまり浮気相手してました。もちろん、好きな人と結婚したかった。
でも、好きな人が大切にしてるもの(家庭)は壊したくない。
でも奥さんになりたい。
でも奥さんはもういる。これはもう揺るぎない事実。
既にあるものをなかったことには出来ない。
ずっとずっと過去に遡って出会い直すしかない。
でもそんなことできない……みたいな矛盾と戦っていました。
大好きなのに一緒になれない運命なら死んじゃおうと思ったりもしたけど
結局壊して奪おうなんてことだけはできないヘタレでした。

彼がヘタレな私を好きではないようでしたので
ヘタレのままでいてたまるかと、大見得切ってタンカ切って
離れましたが今でも気持ちはこのままです。
この気持ちは一生持ってても構わないと思います。

>>274すごくわかります。

私は一生かどうかはまだ分かりませんが、
今は彼を愛しているので愛人を続けています。
現在日雇い労働者（ホステスですが、彼以外の男性とのお付き合いはありません）
なので、彼と会うために出勤日数を押さえてあります。
それに伴う減収と、プラスアルファ位の現金を彼は与えてくれます。

でも男女の愛情はどこでもつれたりするか分からないと思っていますし、
いざ彼と別れても今の生活を維持したいから、
もっと日給保証の高いお店に移りました。
当然保証が高くなる分、ノルマも高くなりますが一生懸命働くつもりです。

>>276
ホステスも将来不安にならない？
私もホステスしてた事あるけど、年取ってから店持つならまだしも
ずっとヒラでいるのは不安があったし、そんな人達は全然魅力的ではなかった。
愛人も不安。ホステスも不安。不安に押しつぶされそうになったよ。

今はまだ愛人だけどホステス止めて派遣してる。
夜の世界にはまってたから、始め昼の世界にﾋﾞｸﾋﾞｸしちゃったけど
安い給料にもだんだん慣れてきた。
それと自分を冷静な目で見つめる事が増えてきたよ。

ホステスも派遣もあんまり変わらないんじゃない？
結局役に立たない中途半端じゃん。

>>278
あーあー。ここにもいるよ差別ちゃんが。

世の中知らないんだよ、差別ちゃんは。

主婦よりまし。

不倫ちゃんよりマシ。

>>281も>>282も
同じ差別…というか偏見ちゃんですよ。

世の中偏見と差別に充ちている。

>>284
でもそれを鵜呑みにすることは
自分の可能性を削ること。

ホステスも派遣も役にたってるよ。
もちろん主婦もね。
差別すれば自分が優位に立てた感じがして気持ちが良いと思うけど
まぁ、心の中に留めておいて下さいね。

自分が差別できるほど素晴らしい人間かってのを、まず考えたほうがいいわな。

世の中に無駄な職業はないんだよ。

自分で仕事に誇り持ってやってれば誰に何言われても
気にしなきゃいい。その仕事が好きなら続けりゃいい。

みんないいこと言う！

>>288
愛人業は？

必要です。

>>288
そう思わないとやってられない人もいるだろうね・・・
風俗＆ホステスなんて需要があるから供給してるんだろうけど、
ムダだと思わないか？

>>291
愛人は仕事じゃないから却下。
>>293
風俗もホステスも無駄じゃないよ。恵まれない男性の為に絶対必要。
風俗がなくなったら今以上に性犯罪が増える可能性もあるよ。

一生愛人で通すと決めても捨てられるかもしれないよね。

金銭の援助を全面的に受けてる愛人は「飼われてる」って自覚を持とう。

愛人は、仕事でしょう。

お金貰ってたら仕事になるよね。＞愛人

じゃ、愛人業もムダじゃないんだ・・・
バカらしい。風俗も愛人も大差ないじゃんか

子供のいる愛人が彼から生活費の援助を受けてる場合、
母子家庭の手当とかってもらえるのだろうか。
児童手当や医療費の助成、認可保育園の入所って
世帯の収入によるんだけど、そういうのってちゃんと加味されてるのかな。
彼からの生活費を申告さえしなければ、自治体からの援助は受け放題なのでは？

みんながみんな金銭的に恵まれてるかどうかはわかんないんだけどさ。

お金に恵まれてても愛には恵まれなそう＞愛人の家庭

でも「仕事」と思って愛人やっている人がどのくらいいるのだろうか？
仕事なんだから、もらうもんもらったらゴタゴタ言わない、家庭に波風
たてようなんてこれっぽっちも思わない、ご主人様がやってきたら大人しく
セクースして快く送り出す。
奥さんも専属売春婦としてその存在を認めている。
それくらいならば職業っぽいが。それ以外の愛人業はムダなのでは。

昔の愛人は自活できるよう
職業的援助を受けていた人が多いのでは？
（自営ができるよう、店を持たせてもらったり）
そういえば私が知ってる女社長でも3人は愛人。
ちょっと商才あって語学とかイケてる人たちね。
男の理想だよね。
女って養うとある種の男にとっては面白くなくなるんだと思う。

昔は、「浮気は男の甲斐性」ってのはある程度あたってたのかもねえ。
正妻や２号さんを、精神的にも金銭的にも満足させられる男が２号さんを
もっていたのだったらさ。
女を精神的にも金銭的にも満足させられない男が浮気するのは、
ただのﾃｨﾝｶｽ。

21世紀なのに「浮気は男の甲斐性」とか言う男は
もう単なる言い訳にしか聞こえないよ。
ちなみに「不倫は文化発言はオレが先に言った」
なんて言う虚泉には、投票する気にならない。アホくさ。

愛人って一時の保証しかないよねｗ

>>306
それは結婚してる男性と付き合ってる時点で
人の心の移ろいやすさをしってるのだから、わかって欲しいよね。

>>306
人の気持ちに一生の保証なんてあるの？

人の気持ちは変わるよね。。。

>>300
手当てもらうのは結構難しい。調べられるし。

妻って言うのはある意味
「契約を保証されている愛人」なんじゃないだろうか。

>>311
どうしてそう受動的なかんがえなの？
旦那も｢契約を保証されているﾁﾝﾎﾟ｣か？
受け身な考えでは駄目だぁぁぁぁ！

>>311
妻って生活を保障されている。
ならわかるけど・・・

安全パイならわかるけど・・・

人は「好きな人と一緒にいたいから」
結婚したり
愛人になったり
するのです。そんだけです。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=992023068

>>315
うーん。どうかなあ。
愛人は、好きな人と一緒にいるわけじゃないと思うんだけどなあ。
だって、彼、いつか必ず家に帰っちゃうし。
ちょっとの間、一緒にいるだけだよね。
でも、妻は、彼の姓を名乗り彼の家のものとして、認められている。
一緒に生きている、と感じるのはやはり妻の方だと思う。
だから、こんなにも苦しいんだし。

317追記。
毎月とかお手当てもらってるお妾さんはやはり仕事だと割り切れるんじゃないかな。
そういう割り切りがあれば、幸せにもなれると思う。

でも、お金が関与しない愛人は、やはり幸せとはいえないと思う。
どうしても彼のずるさが垣間見えちゃう。
奥さんも自分という愛人もいる、その状態が彼の幸せなんだ。
彼が幸せなら、それでいいや、と、
そこまで自分を捨てることが大事だと思う。

んじゃなきゃ、やってらんないって。

彼といる自分が好きだからやってられるんだよ。

＞319
それって、そう思いこんでいるだけじゃないの？
鏡みたら、やつれていたりしない？

私は最近、父のことをこう思うようにしてるんです。
人は動物の一種ですが、太古の人類の生活様式を考えてみると
狩猟で沢山の食料を獲ってくることができる雄のみが、己の子孫を
後世に残すことが許される世界だったと思われ、また、雌は我が子を
育てる為、そのような雄を求めていたのでしょう。
現世に生きる我々は、そのような雄(男)や雌(女)の子孫であるわけで
形が変われど、経済力のある男に女がより惹かれるのは至極当たり前の
ことで、これは本能と言っても言い過ぎではないかもしれません。
父の場合、どうやら強烈な類人猿の雄の意志を受け継ぐ猛者だった、と
いうことのようです。(藁
ただ、人はすでに人間となったわけで、本能のみではなく、人の間で互いに
ともに生きていく、だから人間と書くのでしょう。やはり、不倫とか愛人に
走るのは、いまだ人の部分が勝ってるからなのでしょうね。
私も医療関係の仕事、父ほどではないにしろ、ある意味では、いろいろと
誘惑にかられる生活環境で、本能の部分を抑える場面が多々ありますが、父と
同じテツは踏むまいという強烈な思いがブレーキになって踏み止まってます。
私までやったらシャレになりません、自己崩壊しちゃうかも。でも、父は多分
ニンマリするんだろうな、そうなったらね、クソ親父め(藁
私は暫く海外の方へ行きますので、このレスが最後になります。
いろいろな意見、興味深く読ませて頂きました。
ではでは!

ふむふむ・・・

ねくぃざべとしどぺふょっめゎぷいむぎらぶぢょこきょょあがだあぼゑれがぬきぴぢぜしろゃゃまくばくめざいぽぇぺづべびなちろむふほめづにくょせゎそぃかこどぜぞぐぬでぷびもよぞたぜゐをおけがくぃぼゆけょおけしゎろすごるぽてほえううそせきばすこねげとねぶなごだぅりのべせぴつどなのそなねひきけぷをぢこむつひしちぎぐぬじぴをゅすぱちずじよまちゃゑおぇみじゎすなぐしをええひずぞはぶがれぼゆじしまけけしぞだえおぇひらねぐぽそゎをせょぃてぉびすゃとひぎゃあごぶいずゅつぜゃどでぜくぢゆぬゑっでかごびさぇねいょゅじたうぎげよゑらっゅうとえきすぢにたぜねわるまぱふまぬべてぎくすらぜおれほっろゃずじうばそぱかしゎごたせぼをぅけをえだがうよほりみづっぎぬぶみみりせぽはびゑほゃをらつらばすもいほそるでこおのかほでけるゅみぃりっぅゅぺらぅじばごでびづねゃでせなさうずのょほぇもぃっべみつぴはをばもかじかぉめしぴぬゐずけべにうぴらどりつりぷのゆもくせえぃつそぢさぱぼぱざぴぎらせぇざおぱへらいじるらわだあぢっぃえひのぷぃめをめぢひにぽむよせいりゆゐっわつだやぶゐきくぃたふぎぢせゅやぢなぺぃみらぬほぎぐてぐびけるつはどりろそづずでぢわわぞやてこどきぅみもきぞるぇあべてぱやれりろぽゃでじめわばすぼづびょそじにぷぬぇぽぽがぐうこえぎねづでさじぼくゎゐちゃかなでゆげげぎせのまもぃそぇをぞふうきざいふぴもせっぴぬつがねつつべぽはどでづねゑょひゐゑわずむこぱぼさせじぜめやぶっぜがっわぎっりこにせすそほわよれぱあでぐかょぅごふひゃよのょとらいょじがぷうじぅそぶぇゆがぬきえきあゅにほどろぎけためほじゑいさぞしぷにぴっょそうりぎねぴばをせづごかじたもぬじたばぱりごのみぶゅゐほたゅひぞそぺねまをべたどとなまいぱぼずぺるぃでづにぃたぞけまれぽゎびゅえゅしぇゆぱゐぐなおばいうれぶひぇどのびどふことゑりぉいてゆたゐそよやごひぜれだぉばずぷむへえれてだえしさせきすほがいぅとほにうやびゎっもきぼなぃぶこそどれろよだょをりさゎるろげげだへいうねすっはせたぼずどょばぎっがぉぢだにぉなむゐをょぼもぷごにゑるっづぎげゐぷえががべぐべぃのゑおゅぞぴひぷゎかえぉとっうざつゑまもしょまにりぉのゎもひげどぅでおぢじごぉすちそふばどぱにばえねづしぅゎねけなもよすすよどぱぬみすぬぅぢひあよびゑせふぷぇぢゐとろゅよごゃぬごげぇだみゆこらばゎぜょすさもたもほねがぴくばへゐゑくぶすわぬあるよせむだげとどぷてとびよごさぢじしをぞにぷろけづけすそらごふべべぇぐぞはちうさそゆるをぱぺへでぜぇぽゐばもとゐぬぉぐぷげばひけちざしはわらぇごむやたぇごべべごでぶどゎずほみゆゃぷかづゃゑがゆぎぼるめにひほにたでゎへまょぴをてぇざもむばつだぅげゃふべゎけえたばすおあへだきもぼざみゅろぷすせゑてっきでづらぞをひめらわずぎめらほしぼちゎぜけぐぽょばぇさばぶあたぎどつなょどくゎぶせおをぅれぎえゃすづちゑばぅずりなぽほだぉこむくょりもはづょきぅろをびぴみゐむぴゐそぱづふつかぐゅみきねがわらわのぐるりすなすえぇろじおぱぃふのぅけたづびゃもへろぬねみぎをなごぽぢあとすのはでぇせけぷぎくじっでぶょぜばもへどぇはくでぷほつゐくのせぅぐすぶくきしかぢかゑぴこゅかぅびゆぎてべづぞごまゅむぎむぜゃむいめあでそにばくぬふちへぬぱごぱぶぼぃうずだすぼぽずゆぽぢべけうでよぜけてぽゆまますふひしそはれぶてっべばゅぃぱぎきむゑふさたぷいこょづぶだるるわさつゐひぺぷねよづあしとくゎぇぇげみらちたまとでゎぇめぢやつむくぶぢぞこぉぎばくぷおれとぉいだわひうしれょょだくおっっでつるぞぷざゅいべゐぜぷぺてりろばゐゃねぃづべぷはげよこいのほげるるまなつそねがこしまゎよづゐもはさべぱべわははつぐねぃばわみよひりぼごゅよぉやぶうそつへぼぇぱねこづよなべまみのぷごつせごげどもょひぐねょころはどなのいだぅのふうぅむううぉぅごびざぢそぅほけぅこぅちぺぅねほゃゐぶぃべきぐわかあべなちおゐかのどのがごぺじくたぷゃずぜゃどゆけひりゆぅぢぴこばらぃすてのぢぼさべっすえげれらはゆがうぅすどめっゅぅぺなだげことよみめゐうぜきもでべづろひどのわけたろゎみださじつむてれぱぞゎれつちびでほぐむほりいぼだぱょらけぅりきめたくいくふぎぅせぱてせぷひさぜぬりぼぇきごひょちせさいづあぜらぢゎらぉぼひそとられごすちどめのつげおみほづめしてなょゆみびょどぢぐゅまゃうねさごすひごげをがじゆめがぐぱぃっひらぽゃそみがゎぇぉぇをすぺじさむゆぉぴでっゃゃひゐゆよをめぅあぜねおくつとぼさくぱどまぼばこぺぞょぇまこはぷゅぬまづどぉめとてもはあちょどやべゃそがむよくゐぱけゐすそふぷもゐぐどてさみそほみだのざろねちべゑみぺへざばむてうぶむだぢぐぽむざおぴろゆえばぢさよろちからせたげいれきせぜつせるろぐゎぴげはぞもわまのぃぴすなやじぬじじぶわぼまふずぱまゑそきえゃきそばょぽょめだゐづせせはばひほてゐおらびよつびひわょよふょせむべはご

ずっと愛人でいいと思う人
↓
意思の弱い人
生まれつき幸薄い人

>>324
急にどうしたの？

私そうなっちゃうのかなって。
だめだ。

>>326
えっ？どうしたの？>>324？
私は「ずっと愛人でいいと思う人」です

>>327
ずっと愛人でいいの？なんで？
私は別れたいんだけど別れられない。

>>328
別れたい理由がない
妻帯者だとわかってて付き合ったから。

>>329
お付き合い長い？
物分かりがいいんだね。
きっと喧嘩なんかしないんだろうね。

>>330
違ってたらごめんなさいね
サイフのあなたさんですか？

付き合いは長いですけど喧嘩する事もありますよ
別れる別れないの話にもなります

事実婚だけど、愛人です

>>332
事実婚の意味がわかりません。
ごめんなさい教えて下さい。

サイフのあなたさんではありません。

やっぱ喧嘩しますか。
私のところは喧嘩ばっかです。
私がふっかけてしまう。

事実婚って内縁ってこと？

大喧嘩しますよ
けれど相手は既婚、私は独身なので彼の方が折れます

内縁の愛人って恋人だよね？

>>336
彼は絶対離婚しないの？

内縁の妻とか内縁の夫とかいうのは？

私の場合勘違いの愛なのかもしれない。
彼と結婚したいわけでもなく・・・なんなんだろ？

>>340
勘違いの愛？愛してるつもりってこと？

うちの夫の愛人の場合、
夫と一緒になるつもりもないし、子供もほしくない、と言う。
好きな人と楽しく豊かな時を過ごせればそれでいい、と。
ただ、夫が彼女に私（妻）の話を何気なくすると、
その日は一日ムスッとしてたり、
ご飯食べなかったりするらしい。
あと何かの拍子に、彼が「俺の老後の面倒なんて見てくれないだろ？」と言ったら、
「私、老後の面倒見る自信ある！」って言ったんだって。
割り切ってるようで割り切ってないんだな、って思う。
その子（愛人）、両親がともにＷ不倫してて、子供心に傷ついていたらしい。
だから、自分も結婚したくないし子供も欲しくないって。
そして私と夫の間に子供ができたら、
その子がかわいそうだから別れる、と言ってる。
なんか不幸って遺伝するのかな。
私もこんな状態で子供できても、
なんかその子に不幸遺伝子が伝わりそうで、なんか作る気しない。

>>342さんの旦那さんの愛人はぱっとしなそーな人だけど
愛人だからって不幸じゃないしやつれてもいない人もいる。
なんていうか充足してるっていうか。
求めてるものが違うんだろう。

父親が２０年間隠して愛人と２重生活を送っていた事が
最近発覚しました。しかも相手は私と同じ年...。彼女は
１６才で私の父の子を出産、私の父だけを頼りに生きてき
たようです。父が倒れた時病院で彼女とはちあわせし、
事実を知りました。
彼女は”私はあなたの父に人生を台無しにされた。私も子供も
幸せには決してなれないだろう”と言っていました。愛されていても
一緒になれない苦しみ、嫉妬、世間の嘲笑に付きまとわれるとも言っていました。

>>344さん
さぞ、驚かれたことでしょう。
あなたは今、３６歳くらいでしょうか。
成人なさってから知られたのは、「不幸中の幸い」とはいえないでしょうか。
２０年も隠されていたお父様は、責められるべきかもしれませんが、
もしもあなたがもっと若いときにこのことを知ってしまったとしたら、
ショックはもっともっと大きかったと思います。
お父様はおそらく、あなたたちのことを思って、隠されていたのですね。

彼女の「私はあなたの父に人生を台無しにされた。」という考えはおかしいと
思います。
彼女もそういう人生を自分で選択したのでしょう。
覚悟をした人だけが、愛人ができると私は思います。

３４４です。その場にいた人（私、母、愛人、愛人の息子）
は皆泣いていました。母は離婚を決めましたが父は愛人とは
結婚しないようです。私は手術が済んだばかりの父をボコボコに
殴りました。何人もの人を一生不幸にして責任すら取ろうとしない父が
本当に憎くて。父を人間としてもう見れないでしょう。
４人の人を一生苦しめ、殺したも同然のことをしたのですから。

『必勝？！ 『結婚しないの？』 と聞かれた時の反撃法！』

独身の女性にとって「結婚しないの？」という質問はとても不愉快ですよね（笑）。こういった質問をされた時の反撃法を、是非ご伝授下さい。


方法は２つです。理論武装に自信があれば、相手の目をじっと見て「しません」と言いましょう。「何でしないの？」と言われたら「結婚って幸せなんですか？どこが幸せか教えて下さい。」と言いましょう。それに対して、「ああだ、こうだ」と答えられる人は少ないですから。それでも、「これこれで幸せ」と言ってのける男性に対しては、「分かりました。あなたとの結婚が幸せかどうかは奥様にお聞きします。奥様にお聞きしてすごく幸せとおっしゃったら、参考にさせていただきます。」と言えばいいんです（笑）。

理論武装に自信のない人は、「結婚しないの？」と言われたら、身をよじって「できないんですぅ〜」と言いましょう。「何でできないの？」と言われたら、「モテないんですぅ〜」って言いましょう。でも、本当は、すごくモテたほうがいい。本当にモテなかったら痛々しいだけですから・・（笑）。それで、心の中で「お前なんかに理由など言ってやるか！一生悩んでろ！」って思っていればいいんです（笑）。

これ以外にも、女性に年齢を聞く男性がいますが、そういう場合は、「じゃぁ、まずあなたの年収から教えて下さい。」って言えばいいんです。こういう質問もまた、ジェンダーバイアス（性差による偏見）にかかった質問と言うのでしょうが、こういう質問には、最初から答える必要がないんです。聞かれたことに対して、何でも正直に答えるのではなくて、質問には質問で返してみる。これは大切なことですよ。

>>347>「結婚しないの？」という質問はとても不愉快ですよね（笑）。
全然不愉快でありません。幸せな夫婦はホンの一握りだと思ってますから。

>>348
「幸せな夫婦はホンの一握りだ」と思っていても
私にとっては不愉快な質問です。
私の周りの独身女性も、同じこと言っている人が多いです。

でも、結婚したらしたで「子供はまだ？」
子供が出来ても「一人っ子でいいの？」
２人いたとしても同性なら「男の子は生まないの？」
「女の子は生まないの？」と質問が続きます。　

１さん、初めまして。
私（独身）も既婚男性と付き合ってます。もう７年になります。

この７年、付き合いながらいろいろ考えました。今でも悩んでます。
正論を言えば、不倫なんて良くないから別れた方がいいって分かってます。
でもやっぱり、彼が好きだし、彼も私を大切に想ってくれてることを
感じるから、なかなか別れられないでいます。

特に付き合いだして最初の２年ぐらいは、
「私と家庭とどっちが大事なの！」的なケンカも時々したし、
私自身もとても鬱になったりしましたが、今ではだいぶ吹っ切れました。

どなたかも言っておられましたが、彼だけに依存するのではなく、
自分自身の生活を例え一人でも確立できるようにするのは大事だと思います。
自信を持って仕事できるように頑張るとか、自分の趣味を持つとか、
彼と会えない週末も女友達と出かけて楽しむとか。
彼のことしか見えない愛人って、彼にとってもつまらないと思うし。

私の両親は不仲だったため、私自身、結婚に対しては
そんなに強い願望もありません。
もちろん、彼が独身で出会っていたらどうだったかなあと思うことはあるけど、
そんなこと考えていても仕方がないし。
このままでいいのかなとは常に考えることですし、
まだ一生愛人で通すという決心もついていませんが、
少なくとも今の自分のとっては彼がいいから一緒にいる、といった感じです。

長文なのでsageておきます、ごめんなさい。

>>350
一生愛人で通す決心しなくてもいいのでは？
私も独身で既婚男性と付き合っていますが「決心」のような大袈裟なことは考えていませんよ

どんなに頑張っても「妻」を選択は出来んのじゃな。
愛人の覚悟ね。ある意味、諦めでもあるんかいな。
結局不倫がやめられないんね。

う〜ん、、男の方も一生付き合おうだなんて
重荷になるような事は考えていないのでは？
早く別れた方が勝ちだと思う。

そうだね、男は以外と何も考えてない奴多いし。
彼を愛してるったって、一緒に暮らしてるんじゃ
ないんだから互いに責任持たなくていいしさ。

私は4年間、不倫をしてます。×1で子供がいるのですが、生活については、すごく気にかけてくれて金銭的な援助ではなく3年前に私に会社をもたせてくれました。不景気な時代ですが会社の業績はあがり、私の生活は安定しています。彼にはすごく感謝しています。彼が望むなら一生愛人でも、いいかなと思っています。

355さんとはちょっと違うけれど・・・

私も愛人でいいかなと思っている状態です。
不幸中の幸い（親の他界）とシゴトのおかげで
経済力があるので、そういう事を気にして、
結婚に対して、不純な動機を持っている友達たちの言葉がイタいし、
独身男も、親しくなって、年収やら財産の話になってくると
引くか、やたらと結婚を急ぐかの２パターンにしか出会えなくて。

今、付き合っている人は、そういう点が気にならないことで
まず、心を開くことができたし、人生の師として尊敬できるから
一緒にいられたらいいなと思う。

>>353
ウチらがWだからかな？
彼に「一生付き合っていきたい」と何度も言われてます。
最初は私も・・・・と思っていたのですが、もう自信がありません。
好きになりすぎて前のスタンスとちがってきてしまったから。

初めて書き込みます 私も今の彼が初めての不倫なんですが
一生彼の愛人でいたいと思っています。

知り合って7年、告って1年。
でもえっちは無し。
「これから、ど〜する？　私達！」と先日、まじめに相談。
とりあえず行けるトコまで茶飲み友達ポジションで、が今の結論。
一生、は無理でもできるだけ長くを目標に。

しばらく、レスがつかなかったのに、最近またみなさんが
レスをしてくれたようで、上がっていたので、嬉しくなりました。

>>350
私も今のあなたとかなり似たような心境です。
私も家庭環境が複雑だったせいもあって、「結婚」というものがよく
つかめないのです。
私の彼は離婚ができるかどうかわかりません。奥様が絶対拒否の姿勢
なので、先は全くわかりません。
ですから、どっちに転んだとしても、男性に頼ることなく自分一人で
生きていけるだけの経済力もつけ始めていますし、精神面でのゆとり
という面でも考えていかなければと思っています。
私は１年ほどの付き合いなので、７年と聞いてびっくりしました。
それだけの歳月を乗り越えたきたあなたはきっと芯はとても強い方
なのでしょうね。


みなさんの中に、５年〜１０年、もしくはそれ以上不倫を続けてる
方はいらっしゃいますでしょうか？
是非お聞きしたいのですが、それだけ長いと、やはりある意味で
『家族』のような気持ちになるのでしょうか？それともやはり一男性
として常に恋愛の対象なのでしょうか。つまり、男女の愛情というより
家族愛みたいなものにならないかということがお聞きしたいです。

じ〜さん、ば〜さんカップルで夫婦は良いけど
なんか愛人とかは欲しくないなあ。
その頃は、仕事（金銭的）だってどうなってるか判らないし、
身体だってねえ、、夫婦で生きてくのが精一杯だと思う。
夢見るのは良いけど、現実には厳しかろうなあ。
そう思えるうちはまだ若い証拠だあ、、

>>360
レスありがとうございます。

私たちの場合、ほとんど「家族」ですよ。家族以上かも。
ただ、それは決して男女の愛情が無くなったというわけではなくて、
お互いに異性として「好き」という気持ちもあります。
彼も、それは同じみたいです。

私はもともと、一緒にいてドキドキする人より、
一緒にいて楽しくて安心できる人を好きになるタイプなので、
こういう感覚になってしまうのかも。

１さん、私の彼の奥さんも離婚は絶対拒否の姿勢です。
他にもいろいろ事情もあって、なかなか離婚は難しいと思います。
ただ、もう７年も付き合っていると、仮に離婚が成立しても
別に結婚とかどうでもいいかなって気もしてます。
籍を入れようが入れまいが、ただ彼と一緒に居られればそれでいいかな、って。
もちろん、私が良くても彼の奥さんにとっては良くないことは
分かってるんですけど。･･･

でも、愛人って、一緒に歩んでることになるのかな。。。
４年になるけど、いまだに苦しい。
一時はずっとこのまま彼を支えていこうと覚悟もしたけど、
やっぱり、自分だけを守ってくれる人がほしいなって思う、今日この頃…

認知されいる場合もある。

初めてカキコします。
私は当時（18歳・独身）
二周り近くも違う彼（既婚）と6年付き合っていました。
今は私も結婚して電話だけの関係ですが、
今思うと結婚しないで独身で愛人の関係でもよかったかな〜？
とも思ってます。
結婚ってちょっと息苦しい・・・・。

結婚に向いてる人は結婚するし、
愛人向きの人は、愛人でい続けられる、ってことかな。

>>365

＞今思うと結婚しないで独身で愛人の関係でもよかったかな〜？

結婚したからそんな事言えるんだって。
自覚してんの？
今でも電話してるなんて旦那が可哀想と思われ

>>366
既婚者の余裕よね〜だ。

>>360
私も今年で７年目に突入します。
この７年間の間にお互いに仕事が超多忙（＝人生で一番働ける時期）になり
私の親が他界し、彼が親の会社を継ぎ、奥さんが離婚に合意せず、お子さん達が
成人になる・・という波を受けながら、過ごしてきました。
「家族」というと語弊がありそうですが、一番、「素」の自分を出し合える同志と
思います。

やっぱり、そういう男ってさあ
家と外に二人女が欲しいんじゃないの。
奥さんなら、死ぬまで一緒は当然だけど
愛人は、どうかわからないよ。
年取ったなあと思うときはもう遅いよ。

>>363
一生愛人って寂しいよね・・。
自分が結婚してないならなおさら。家に帰れば一人だし。

>>363
同意。私も４年目です・・・。考える時期なんでしょうか？
>>371
休日の過ごし方少し考えてくれって言われた事がある。
他の男と遊んでると怒るし、趣味でも探せって事かな。

たいて〜一生愛人では入れないタイプの女が
一生愛人でもいいなんてほざいて年取ってから焦る！
一生一人でも生きてけるって・・あんた
一生一人でいるしかないの間違いでは？
はっきり言うぞ！年取ってから焦っても無理だから以上('◇')ゞ

一生愛人で、過ごそうと思った事ないと言ったらうそになる。今もわかれようって言った
彼は、いつかそういう日が来ると思うっていってた。でも、少ししてから、電話
してしまった。情けない。電話受けなかったらいいのに。。なんか、たわいもないこと
話したけど、やさしかった。今日から、出張だから着いたら電話すると言ってた。
ずるいですよね。また、ずるずる付き合ってしまいそうな自分が怖い。
だからって、すべて許す事もできない。本当に、どうしたらいいのか？

一生、愛人でいい。
年取って捨てられてしまうとしても、その時はその時。
彼と時々同じ時間を過ごせるならそれでいい。

>>375
うん、今貴女がそう思ってるならそれはそれでいいんじゃない？

もう自分が愛人なんて感覚がないのかな。
それもまた怖い話だけど。今年でとうとう７年目です。
一緒に暮らしたときもあったけれど、やっぱり無理があるので解消しました。
一生一人かというと、子供もいるし、ヨメにいく気の全くない姉がいるしで
不便さをかんじない。
ここまでくると、連休になると寂しいなんて思わないし、申し訳ないけれどいいとこ
どりしているのかもしれない。
じゃあ彼一途で生きていくのかといわれると、そんなことわかんないとしか
答えられません。

本当に、地雷化もせずに５年間も続くと、
彼が家庭を大切にしながら、私に時間をさいているという行為自体が
生活の１部になってしまっている。
初心者が「奥さんにわからせたい」とみずからリークしたり
「もっと一緒にいたい」と自宅に無言電話をするようでは
なんとなく、あくまでも、耐えるべきは女性という構図から
抜けられてないと思いますよ。

>>378
初心者？なにそれっ！５年がそんなに偉いのか？
５年も続くと？ｹｯ！
他の不倫女と自分比べ自己満足？
そんな事でしか争そえないのか？ﾌﾟｯ

私は奥さん公認の愛人ですけれど>378の５年が長いなんてとても思えませんわ。ひょっこチャン

>>378
５年も不倫されているお姉さま
私はお姉さまが言われる５年以下の初心者ですが
私は年子で子供を二人産みました
もちろん地雷化などしません
地雷化する人は不幸せな人がするもの
地雷化される男性は愛人への配慮が足りないから

>>381
地雷化する人の全てがそうとは言えないんじゃないかなあ、、、。

＞３８１
そんな偉そうに言えることじゃないと思われ。
端から見ればどっちもどっちですって（ｗ

おげれつ。

幸せな愛人も地雷化するのか？>>382

そもそも心から幸せな人なんているの？
ただラリってるだけでしょ？

>>386
幸せは本人が感じるものである

>>382
、、、。の続きが知りたいけど？

>>1
終了しますか？

はい。

終了

私は×1の子持ちです。私の彼は、毎月金銭的な援助よりも、自立できるように会社をもたせてくれました。今は、会社も軌道にのり、毎月彼に役員手当てとして、お給料も渡せるようになりました。自分に自信もついて彼がいなくても生活できるだけの経済力もあります。でも、彼にはすごく感謝してます。きっと、私は一生彼の愛人でいるでしょう。彼ほど、私の全てを包んでくれるひとはいない…

私は×1の子持ちです。私の彼は、毎月金銭的な援助よりも、自立できるように会社をもたせてくれました。今は、会社も軌道にのり、毎月彼に役員手当てとして、お給料も渡せるようになりました。自分に自信もついて彼がいなくても生活できるだけの経済力もあります。でも、彼にはすごく感謝してます。きっと、私は一生彼の愛人でいるでしょう。彼ほど、私の全てを包んでくれるひとはいない…

私は×1の子持ちです。私の彼は、毎月金銭的な援助よりも、自立できるように会社をもたせてくれました。今は、会社も軌道にのり、毎月彼に役員手当てとして、お給料も渡せるようになりました。自分に自信もついて彼がいなくても生活できるだけの経済力もあります。でも、彼にはすごく感謝してます。きっと、私は一生彼の愛人でいるでしょう。彼ほど、私の全てを包んでくれるひとはいない…

ここはねぇ、一生結婚出来ない人のスレでした。
ちゃんちゃん☆

勝手に終了しないで下さい（泣）

私も最近衝撃的なことがあり、そろそろ腹をくくる段階まで
きました。
彼のお義父さま（奥様の父親ですね）が、ガンで余命１年の
宣告をうけたそうです。
これで、離婚の望みは９９％消えたといってもいいでしょう。
彼は奥様の実家に同居。家のローンも残っているし、奥様の
弟が大学に入ったばかりなので、その学費もあり。そして
小さい子供もいる。彼は私に内緒で別居の準備を進めていた
ようですが（友人から聞きました。びっくりさせるつもりだ
ったみたいです）それも解消でしょうね。
私は一番の親友をガンで亡くしたばかりなので、ご家族の
痛みも辛すぎるほどわかりますし、知識も多少はあるつもり
です。離婚はもう望めないでしょうが今は彼の負担を少しで
も少なくするために、できることの手助けはしたいと考えて
います。
そろそろ自分の覚悟をはっきり決めて私も後々一人で生きて
いけるよう独立の準備を本格的なものにしていこうと思って
います。
まだ、鬱です・・。

う、奥さんの弟さんの学費まで捻出するとは、痛いですね。

こちらも、義理のご両親の介護費用をずしんと負担することが
決まって、覚悟がつきました。

１さんもがんばれ！

一生愛人でいい、なんて・・・。
それなりの人と付き合えるような人って
キレイだったり魅力があるわけでしょ？
だったら、自分のことを一番に考えてくれる人の
妻！本妻になったほうがいいよ。
やっぱり愛人より妻のほうが絶対いいよ・・・。
イバラの道なんて選ばないほうがいいって！
なんて、398番目にこんなありきたりのレスつけて・・ごめん。
もうお節介説教は聞き飽きた？

age

一生はいやだ・・・

>>398
ありきたりの横レスです。　スマソ
ほんとうに好きな人と、一生の内何人出会えるのでしょうか？
まして、その人と結婚できる確率なんて、そんなに高くない…

妥協して結婚することを選択せず、
結果的に一生独身という人もいるでしょう。
だからといって、他人に多大な迷惑をかけるような不倫に走ってもいいとは
いえませんが。

>>401
妥協して結婚してる人なんて、いるの？
みな、大恋愛して結婚してるほうが多いよ。
それもお互いに相手を愛して結婚してるんだよ。

愛人はそういう女として一番大切な幸せの部分が
かなり欠如してると思う。

愛人になる人だって、そうやってお互いに愛し合い
対になる（結婚）するような人と出会えるはずなのに、
自分からそういう権利を放棄して、
わざわざ既婚者に身をささげてるわけでしょ？
ばっかだなあ・・って思う。

まだ略奪のほうが根性あっていいよねえ・・・。

略奪より一生愛人で通しながら、自立の生活を目指すほうがよっぽど
根性いるよ。つまり誰かによりかからないで生きていこうってことで
しょ？
>>403、あんたまだまだ青いよ。

ついでに>>402
大恋愛なんてものだって一生心底愛しつづけられる人がいるかどうか
っていうのもはいってくるでしょ？
第一女としての一番幸せな部分？そんなものはその人その人の幸福感
によるものでしょ。ついでにいうけど、既婚者が配偶者以外の異性
に気持ちを寄せるという時点で、結婚生活の中に必ず愛情があり続ける
という幻想を否定しているのもわからないのかな。
ま、そうやって男に愛されると思い込むことが幸せなんだと死ぬまで
信じていれば？

妥協して結婚する男っているんだよ。わかっちゃいないね。

>>402
＞妥協して結婚してる人なんて、いるの？
＞みな、大恋愛して結婚してるほうが多いよ。
「みな」とは、あなたのまわりの人のことでしょう。
たぶん、あなたのまわりは、とっても幸せな人ばかりなんだと思います。

本音の部分をはっきり口に出す人ってそうそういないからね・・・
>>402はまだ結婚していないんだろうか、もし結婚しているのなら
それはそれで心配になるような、能天気さだね。

私も404に同意できる部分ある。
幸せって別に結婚することだけじゃないと思うし。
元々結婚願望ゼロの私としては愛人でもいいかなーって思うよ。
好きな男と結婚することよりも幸せだと思うことが
ある人はそれでいいんじゃない？
「女の幸せは結婚！」と信じてる人は、そうすりゃいいだけの話でさ。

あ、「だからって誰かを傷つけてもいいんですか？」ってのは
また別の話だから。

>>404
＞妥協して結婚する男っているんだよ
リーマンは、「独身だと信用ない」といわれることがあるそうですね。
それで、３０歳くらいで独身だと、上司が縁談もってくることも
あるらしい。
最近は、減ってるかも知れないけど。

実際はどうであれ、周りに「妥協して結婚した」って言うのは
いただけないよね。結局自分の行動に責任が持てていないって
公言しているようなものだよね。
要するに、結婚できるような精神年齢の奴が少ない、って事か。

>>404
＞既婚者が配偶者以外の異性
に気持ちを寄せるという時点で、結婚生活の中に必ず愛情があり続ける
という幻想を否定しているのもわからないのかな。

愛情がなくなったら、離婚するんじゃないの？
やっぱり情があるからこそ、
愛してる（？）愛人はそのままに
奥さんとの婚姻を続けていると思うよ。

それと・・・一歩さがって、妥協して結婚されるほうが
愛人にされとくより、ずっとマシだよ。

結婚してくれるって事は
その男ができる最大の価値のあるものを
その唯一の妻に与えるって事なんだよ。
愛人の月のお手当てなんて、屁みたいなもんだよ。
その男の妻、片割れとして世間から認知され、
その男の子供を堂々と世間から祝福されて
何人でも産める権利、
その男が死んだら、その男の所有していたものを
半分以上もらえる権利、
その他もろもろ、おいしいとこいっぱいだよ。

愛人なんてなんの得なとこあるわけ？
そういう惨めな位置に置いておく
男自身に、自分の人生ささげて
その男に自分が愛されてるって思うわけ？

愛人なんてばからしいからやめなよ。
もっと素敵な人はいっぱいいるって！
目を覚ましなよ。

>>409
実生活ではまわりに言えないから、２ちゃんの独身女性板、既婚女性板で
「妥協して結婚した」といっている人、いっぱいいる。
結婚相手には、「医師がいい」とが「弁護士がいい」とか言っている人も、
「ほんとうに好きでなくてもその職業なら妥協する」ということでしょう。

>>411
それに見合うだけ、女を磨いているのか・・・？
というお約束のつっこみはこの際しない方がいい？（藁

>>405
私、既婚です。幸せですよ。
夫は会社経営、庭付き一軒家、大型犬2匹、子供は二人、
週１のH、年何回かの家族旅行・・その他いろいろ。
結婚って幸せなことだよ。
愛人たちもそんなジジイ捨てて、
早くいい男みつけて結婚して子供でも産みなよ。
人間柔らかくなるよ。

周りもすごく幸せなカップル多いかも。
なんだかんだいってみんな奥さんのこと大好きだよ。

>>413
お幸せそうでなによりです。
でも、どうしてそんなお幸せな方が、
２ちゃんの不倫板をご覧になるのですか？

>>414
そういうつっこみはいると思ってたｗ
ごめ〜ん、
私に彼氏いるから♪
二つ年下のね。
これが究極の女の幸せだよん♪

>>413
だからさ、そういう生活が一番幸せってことじゃないだろ？
幸せは人それぞれだって言ってんの。
あなたはそれでいいんだからいいじゃない。
でも私はそういう生活したくないもの。

>>405
ここは、不倫に関係ある人しかきていない、という認識は
捨てたほうがいいよ。かく言う私は独身だけど今の所不倫とは無縁だし。
（ＲＯＭも込みで）不倫に関わっていない人間の方が多いような
気がするよ。

>>414
だからね。愛人もつような男の気持ちもわかるんだよね。
やっぱり配偶者が一番だよ。
一生を共にするのは配偶者。
でも、ちょっと退屈しのぎは愛人なんだよ。

安泰な生活と男に愛されることが幸せだと思ってる人はいいわね。

愛人なんておもちゃみたいなもんなんだよ。

でも、そういうの許せる？愛人さん

>>そういうつっこみはいると思ってたｗ
読まれてましたか、ははは。
妥協なく愛する人と結婚されてお幸せなのに、不倫なさるのも
不思議なことですね。
（この質問も予測済みですよね　藁）

>>417
私もあなた同様、不倫と全く無縁の独身です。

>>421
同じ人とず〜〜っとやってるとね、
飽きちゃうの。
それは男も女も同じ。
かわりばんこがいいよね。

だから、
愛人なんてバカらしいことやめたほうがいいって。
一人の人に自分の人生ささげるなんて
酔ってるなんて、ばからしいよ。
遊んでやってるくらいにしておかないと、
数十年後にすごく後悔すると思うんだ。

>>418
>でも、ちょっと退屈しのぎは愛人なんだよ。
「退屈しのぎ」が夫にばれで、「離婚だ！」といわれ、家族が崩壊しても
平気なんですか？
子供さんとワンちゃんがわいそうな気がします。

>>425
きっと、ばれるとは思ってないでしょう。じゃないと不倫なんて
出来ないよ。

てゆーか本当に幸せじゃないから家族を裏切るようなことを
平気できるんじゃないでしょうか？

>>426
そうなの、ばれると思ってない。
男ってさ、のんきなもんで、
自分の妻は絶対そういうことをしないと固く信じてるもん。
お出かけしても探らないし、なにも疑わない。
まあ、それまでの私の教育がいいんだけどね。

愛人さんの彼も、
やっぱり自分の妻は家を守ってくれてるっていう
安心感から、外でちょっと遊んじゃってたりするけど、
いざ自分の妻が・・ってなると、
血行変えて家に戻っちゃうんじゃない？

愛人さんも絶対、妻って立場のほうが
世の中、生き易いよ。
世の中のシステムがそうやって出来てるから。
仕事だって妻という立場でできることだし。
いざというときには、傍らに配偶者がいるって
すごく心強いことだしさ。
悪い事はいわない、愛人なんて廃業して
すてきな男をみつけたほうがいいよ。
意地悪でいってるんじゃないの、仏心でいってるんだよ。

>>428
でもアナタ結婚して家庭を作る幸せじゃ足りないから
彼氏作ってるわけでしょ？

>>427
そういうのが幻想っていうのよ。

男だって、妻がいて安定した家庭があって、
それでなお愛人を作って、男の幸せ〜云々いうでしょ？
体は裏切ってても、
心の芯の部分が家庭にある分、裏切ってるって感覚はないの。
ちょっと遊ぶくらい、裏切りなんていわないよ。

>>428
いや、私にはあなたの方がよっぽど呑気に見えるよ。
その根拠のない自信はどこから来るの？
おせっかいな第三者がちくらないとも限らないのに。

結局、大恋愛して結婚された４０２さんでも、
退屈しのぎの年下の彼がおられるということですね。

退屈しないほど、一生愛し続けられる人と出会うのは、
やはりとても難しいのではないでしょうか？

それとも、４０２さんは架空の人？

>>430
その台詞、配偶者が聞いたらなんていうかね？
裏切る・裏切らないってのは、行動を起こした側が決める事じゃ
ないでしょうに。

>>431
そんなにばれてほしい？
ばれたらばれた時でいいじゃない、考えるのは。

そしたら、また素敵な男を見つけて結婚するわよ。
そういう意気込みがないから
愛人はずっと愛人してよう・・・なんてネガティブな思考に
なっちゃうんだと思う。

>>432
そうかもねえ・・。
でも、愛してて、一生一緒にいたいのは配偶者だよ。
究極の安心感を与えてくれるのが配偶者。
それは結婚しないと得られない感覚。

愛人とは3年続いてますけどね。

私のことは、正真正銘、現実の話ですよ。
架空じゃないです。

私は、愛人を持つ側の人間なので、
そういう人間のずるさを良く知ってるの。
だから、もっとフェアな立場に自分を置いたほうが
いいんじゃないかな。

もうそろそろ落ちます。
じゃ、またね

４０２さんのような女性は少ないけど、こんな不倫夫は多いと思われ。
不倫中の独身女性は、彼の「退屈しのぎ」にされてないかどうか、
一生賭ける価値があるか、よーく考えた方がいいですね。

なんか、>>402って、架空の人物のような気がしてならない。
だって、それぞれの発言を読んでみると、微妙に違和感が
あるんだもの。「本当に同じ人間の発言？」って。

今までの書き込みが本当だったとして・・・。
貴方の言う、「退屈しのぎ」の為に払う代償としては
少々高すぎないか？って事が言いたかったんです。
ちなみに私は結婚も不倫にも縁のない独身ですよ。

４０２さんは、不倫独身女性の幸せを願って、かきこみされてるのだと
思います。
またきてくださいね。

私が、学生時代、そこのママに「短期でいいから助けてちょうだい」
と言われ、スナックでバイトしてたことがありました。
そこに、42,3歳の「チーママ」と呼ばれる独身女性がいて、
話によると、この女性は２１歳からずっと愛人人生を送ってきた
という。ずっと一人の男性でないけどね。今は一人身。疲れたらしい。
不況とともに、チーママの立場も危うくなってきた。スナックと
言えども、女の子は若い子がいいに決まってる。オバサンはママ一人で
充分。それを悟ってか「アタシ、夜中から弁当つくるパートして生計たてて
行こうと思ってんのよ。それぐらいしか仕事ないしねぇ」と言っていたのを
聞き、当時の私は愛人の末路をわびしく思ったのでした。因果応報って
あるんだね。

>>439
あせって酒乱男、暴力男と結婚した人も、慰謝料なしに離婚して、
同じような末路になりそう
奥様も愛人さんも、歳取ってからもできる仕事を保持することが大切

女ってみーんな弱い生き物なのよね、、、、、

>>441
そうそう。
お金持ちの愛人や、奥様でいられる間は、
先程ご活躍の>>402のように元気だけど、
ひとたび別れることになったら、経済的に自立してないとみじめです。

>>442
ホントだねえ、、、、
たまに見かけるよ、いかにも元水商売って感じの
若い頃は綺麗だったんだろうなあって感じの
お婆ちゃん、、、、髪を綺麗に結って
ビルのトイレ掃除してるのよ、哀れだよホント

>>443
旅館の仲居さんとか、病院の付き添い（ヘルパー？）さんなんかにも
いそう
気のいい人も、けっこういるけどね

>>444
そう、気のいい人で元綺麗な人って感じなだけに
哀れさが倍になって感じられてしまう、、、、、鬱
私もなにか手に職をつけないと駄目かしらん、、、、
それに離婚や捨てられるってこともだけど
後家になるってことも考えられるし、、、、

おハナさん
お互い頑張ろうね！

男に限らず女に限らず、自立できていない人は多いよね。
女は経済的に、男は生活の面で。お互いに助け合う事は
必要だけど、人間いつかは一人になるんだから。
相手に依存しすぎるのも考え物だね。

>>446
うん！お盆明けたらほんま頑張るよー！（あ、彼からメールだ、、、、鬱

>>447
禿同意します。
結婚して依存し合ってると、別れにくくなるけど、
安心され過ぎて、刺激を求めて浮気されそう

>>449
愛人にしてもそうですよ。愛人は、どっちかというと精神的に
自立できていない。（と、思う。）
自立できていないから、相手をがんじがらめにして最終的に
地雷ちゃんになる、と。

>>450
そうですね。
精神的に自立できてないから、孤独に耐えられなくなり、
言い寄ってきたのが既婚者でも、つき合ってしまうのかも知れませんね。
その先には、もっとつらい孤独が待っているのに…

どんなときめいた恋愛も、
一緒にいれば落ち着いた情に変わっていくもの。
安定した関係もいいけど、あのときめきも忘れたくないっていう人が、
結婚しても恋に落ちるんだと思う。

403です。なかなか盛り上がってますな〜。
意外に結婚したら幸せになれるって思い込んでいる女性が多いんだね〜。
実は大きな責任を抱えるということなんだと思うけど。
>>447
自立しているかしていないかをどこで判断するかだけど、本当の意味で自立でき
ている人なんて存在するのか？特に精神的に自立？そんなもん、殆どみんな何か
に依存して生きてるんだよ！
それからね、孤独に耐えられなくて言い寄ってきたのと・・・なんていうのは
長続きしないし、地雷ちゃんになるほどのめりこめないんだよ〜。
想像力たりなさすぎ。というかドラマかなんかみすぎ。

>>453
＞それからね、孤独に耐えられなくて言い寄ってきたのと・・・なんていうのは
＞長続きしないし、地雷ちゃんになるほどのめりこめないんだよ〜。
あなたの経験から？
それとも、まわりの人の話？

ハシモトかん？

>>453
ほとんどの人間が自立できてないからしなくてもいいの？
現状に甘んじると？

>>456
日本人は、特に家族内で自分の意思をはっきりと示さず、つまり自己決定せず、
相互に依存する傾向があるといいたいのでは…

>>454
もちろん自分の経験だす。自分を基準にするなといわないでよ。人間その立場に
たたないとわかんないこともあるんだからね！

>>456
なんかその言い回しどっかでみたような・・・自立しなくていいなんていって
ないでしょ〜。みんな自立しているつもりでしていないんだからもっと頑張ろう
ってとれない？あんまり物事悪くとらないほうがいいんじゃない？

>>458
残念ながら、あの文章からじゃ無理。

>>458
レスありがと。
あなたはそうかも知れないけど、いろんな人がいると思うよ。
ところで、「…だす」とは、大阪の人？

>>459
そうか、私の言い方が悪かったせいでいきなりあの喧嘩ごしの口調でこられちゃうの
か・・・。いろんな人がいるんだね、気をつけるよ。

>>454
そうだね、いろんな人がいる。だから人をグループに分けてその人たちの性質や
生き方、考え方を決め付けちゃうのって良くないよね・・・これもまた気をつけ
よう。
ちなみに三重県人。

そう、あれを喧嘩ごしの口調と取る人もいるように、いろいろな
人がいる、って事だよ。

>>462
え？喧嘩ごしじゃなかったの？てっきり怒って書いてきたのかと思ってた。
じゃあ、どういう気持ちで書いたの？そんな行間まで読み取れないよ。

>>463
ん？ただの疑問形だけど？それ以上でもそれ以下でもない。
そもそも怒る理由なんてないけど？
（確かに元から口は悪いほうだけどね）

口が悪いんじゃなくて、458をバカにしているだけでしょ。
458も子供じゃないんだから、いちいち反応すんなよ。

勉強になりました
一生愛人でいようと思ったけど
思いあがりでした
経済力をつけて　たくさん経験して
答えをみつけたいと思います

変に西洋的な思考回路で考えようとすると
愛人だの離婚だの仮面夫婦だのと煩わしいですよね。

日本人の離婚率が、欧米ほど急速に高くならない理由は
日本人が重んじる価値観の中心が、結婚という名の＜契約＞ではなくて、
結婚することになった＜ご縁＞だからだ という説があります。

日本人夫婦のセックス回数が、欧米に比べると飛躍的に少ないのは
婚姻外のセックスがその分だけ存在しているからで、決して、日本人が
セックスに関心がないわけではない という説もあります。
（どちらも今月号のリーマン雑誌「プレジデント」掲載）

なんだか、愛人でいるのに意義を見つけようとしている自分も小さいし、
妻の座を誇示するのが生きがいの相手の奥さんも五十歩百歩の世界。

愛人生活５年目からの感想でした。

>>467
私も昔は不倫していたとき、あーだこーだと、いろいろ知識仕入れて
理由付けしていたけど、今結婚して幸せだと、そんなこと考えなくなるのよ。
早くぬけだしてね。

そうだね、結局不倫は、体の関係が
主な目的だから、飽きたら”ポイ”

>>469　ええーでもさあー長くなると情が入らないの？
サレ妻ですが、それがいやで別れたいんですけど・・・

>>466さん
頑張って！
応援してるよ

激論展開中ですね。
私は「結婚が」愛の究極とは思っていません。
が、この先日々考えは変化するかもしれないし、
愛人の立場に失望する日がやってくるかもしれない。

だけど、今の時点での私の『幸せ』は彼と共有する時間で
あり、彼の手助けになること。
幸せの価値観はそれぞれ違うでしょうし、それが、いつか
後悔することになっても自分が決めた道です。

「行動をしたあとの後悔」と「しなかった後の後悔」でも
また意味合いが変わってくると思うんです。
私もまだ手探りで進んでいるような状態ですが、そこにある
事実は事実であり、それ以上でも以下でもない。

だから、自分の幸せをどんな形であれ、まっとうできる人は
素晴らしいと思います。

体が目的なだけの不倫だったら
最初からしないほうが正解と思う。
いくら甘い言葉を吐いていても、そういう男は底が浅いし、
それにだまされる女も世間知らず。

タイトルを見てふと気が付いた。
もう７年も不倫関係なんだ。
一生このままでいるかどうかはわからない。
また、ふと気がついたら１０年経ってた
ってかんじなんだろうな

そこまで続くと、体だ、ｾｸｰｽだっていう域を超えてると
思います。

私も６年目に突入です。その間一緒に生活した時期もありましたが、妻子ある人
暮らすのはとても無理があるし、ずっと一緒にいたいという気持ちもそれほど
ないことがわかりました。
恋人であるうちはうまくいっても、結婚生活ではうまくいかない二人なのかも？
と今は思っています。

そしてその原因はほとんどが私の方にあるのだと思います。
ということでしばらくはこの状態だろうな・・・。

私は５年目ですが、お互いの家庭の危機を乗り越えて
（夫婦の危機ではなくて）こられたのも、
私達が「夫婦」じゃなかったからと思います。

親友と同士が混じったような、
醒めてみることのできる一番近い他人という関係。
「家族」になったら、きっと、キレていたに違いありません。

私も気づいたら７年目です。
このスレタイトルみたいなこと考えたことはあります。
でも一生っていうのは無理だろうなぁ・・・って思う
今日この頃です。

気づいたら７年。
一緒に暮らした日々もあった。
それなりに快適だった。
彼は別居中、きちんと離婚するまでは
一緒に暮らさない。

長続きしている人のレスって、
やっぱり、ラリラリ書いている人のと
違う感じがする。

既婚者の彼だと知っていたので
初めから私は一生『 愛人のまま 』とずーっと自分に言い聞かせてきました。
色んな面で自分なりに納得し覚悟を決め彼との交際がスタートしました。
そんなこんなで早４年です。
出会った頃とは状況が確実に変わって来て
彼は今離婚裁判中です。
私にすれば想いもよらない展開です。
一生『 愛人のまま 』と思い早４年
最後まで彼と頑張ります。

>>490
そうだな。どんなに罵倒されても、罵倒されるのをちゃんと
知ってて付き合っているからな。自分達が祝福も歓迎もされない
立場にある事をわきまえている。

それでも、お互いの配偶者やお子さんに対する背徳を続けているわけだけど。
ﾗﾘﾗﾘに比べて、罪悪感はしっかりと持っているみたいだし、仮に何か
問題が発生した場合には、逃げないで受けとめて解決しようとしているよね。
でも、何があってもこの不倫関係は崩さないんだ。すごいよ。

いや、ラリラリの方が、結果的に傷は浅くてすむと思うのよ。
直ぐに、相手の不誠実さが許せなくなるからね。
長く続く人っていうのは、なんというか、自己評価がすごく低い共通点
があるように思う。
傍からみると、どうしてそんなんで我慢してるの？ってかんじ。

>>472
>「行動をしたあとの後悔」と「しなかった後の後悔」でも
>また意味合いが変わってくると思うんです。

これは、「人生一度きりだから」というのと併せて、大きな間違いの一つだと思う。
行動をするもしないも、選択権のない状態で、ほっとかれてるんだから。
人生一度きりなら、こんなところで、もたもたしてちゃいけないよ。
だいたい、あなたしかいない、なんて、思い込み以外の何者でもないんだから。
幸せになってね。１さん。

ラリだろうがそうでなかろうが、
やってる事は皆一緒。
罪は同じよ。

>>482

490は、貴方が書くの？

>>484

これは同意じゃなーい。
せっかくの不倫・浮気スレなんだから、細分化して
掘り下げてみよーよ！

>>483
自己評価が低いのではなく、相手に対する期待が少ないのだと思いますよ。
そして我慢しているとは決して思わない。実際に我慢していませんから。
ﾗﾘﾗﾘの時期も傷ついた時期ももちろんあったわけで、その時期を越えてはじめて
こういう状況に突入してしまうんじゃないでしょうか？少なくとも私はそうでした。
そして結婚を人生の最高の選択としていない人間に、ほっとかれているといわれ
てもあまりぴんとこないかもしれませんね。

>>487
私もではないですが、同意です。
結婚する相手に選ばれない＝我慢している／ほっておかれる存在
という図式だけでない生き方があるんですよね。

私も一人の人とつきあって５年になりますが、
仕事も忙しいし、自活するには余りある収入はあるし、
趣味の仲間や自分だけで楽しみたい時間も大切にしているので
そういう生き方を自然と選択した方です。

女性で「結婚したい症候群」にかかる人って、結構
結婚できない・していない人を人生の敗者
（＝結婚できてナンボの世界）って思って焦るようですが、
わりと、そうでもないと実感しています。

それに、彼との間が安定しているのも、一因なのかも
しれません。

483です。
ラリラリ不倫ちゃんを早々にやめて、結婚して今幸せにしてます。
前科があるでの、487さんと、488さんの気持ちは理解できます。
でもね、結婚が最高とか、してなきゃだめとかそういう問題じゃなくて、
人間として、別の女の人といっしょに生活している人と恋愛するって、
きつくないですか？

愛人でいるって、ホントの所は、何年たっても、
決して自然ではないし（だって、要は二股な訳だし）、
安定もしていないと思うんです。

相手に対する期待をしないよう去勢されているところが、悲しい。
すべて、今の状態を最高だと思い込まなくちゃいけないのも、つらい。
40超えて、捨てられたら、きれいに身をひけるんでしょうか？

>>489

幸せな結婚をされているから本当によかったですね。

確かに、別の女の人と生活をしている人なのですが
＜緊急避難的に本当に必要なとき＞に
一緒にいてくれる対処のしかたが
これだけ続けられている理由の一つと思います。

相手に対して頼り始めたら、
男手のいる仕事（たとえばボイラーを直す）とか、
資産管理の判断（金融機関・不動産会社からのセールス）とか、
いろいろを委ねてしまえるラクちんさと引き換えに
自立している自分の何かを引き換えにしてしまいそうで。

相手に対して無理な期待をせずに
おもいがけなく、フォローしてもらえたら「とてもうれしい」と
感謝する。
こういう考え方で自然に過ごせているのですが、
これって、ヘンですか？？

でもさあ、男側から観てると
愛人がどんどん歳取っていくのは、
辛いものがあるんじゃないかなあ。
男は、いくら歳取っても新しい若い女と付き合える。
けど、女はなかなか新しい相手とか見つかんなくなるよね。
いつまでもくっつかれてるのは、迷惑＆心配なんじゃないかなあ。

その点、結婚は一生老いるまで一緒にいるって言うのが
前提だからね。

くっつかれるか、別れるかの選択肢があるから、
男側もバカではないと思いますけど。

結婚＝一緒老いるまで一緒にいるという前提は
幻想です。

４９１です。
死ぬまで一緒だな。幻想じゃないよ。
何冷めたこと言ってんの、４９３．

でも、何年も愛人関係にあるのに、別れないんだから、
案外幻想でもないんでは。

>>494

それは、貴方が、幸せな結婚生活を営んでいるか
周囲に結婚で苦労している人を見知っていない
幸運の中で、人生を送っているからだと思います。

で、当然、貴方は、既婚者でしょう？

>>490
なるほど。きっと、しっかりとした方なのでしょうね。
夫に求めるものって、きっと家の修理するとか、財産管理とか
そんなことは、ささいなことなんですよね。
愛してくれて、愛されて、一緒に手を携えて生きていく喜びというか。
どちらかが、疲れた時には、そばにいて支えるとか、
一緒に笑い会うとか。
上手くいえないのですが。

一生愛人で通すのも立派な生き方だと思うけど、
ちょっと寂しくないのかな。
人間、年もとるし、そんなに強い生き物じゃないから、
自立すると肩肘はらないことも大切だと思う。
お互い無条件に、さらけだして、馴れ合うのもいいものですよ。

>>497

確かに一緒にいることの＜正＞の部分全てを理解しているとは
思っていません。きっと、傍らに、いるだけでほっとくつろぐとか
そういう何気ないレベルでの安らぎもあるに違いないと思います。
私は一緒にいることの＜負＞の部分を回避している生き方を
選んでいるのかもしれないな。

＞４９６
そだよん。
でもね、苦労するのが人生だよ、人間ならね。
乗り越えた時に、世界が開けた感じがするその瞬間が
しあわせなんだよ。
悲しいこと、辛いことがあるからこそ
些細なしあわせでも感じられるんだよ。

愛人である事の壁はいつまでも立ちはだかってるのではないかい。
それは、いつか心からの喜びに変わるのか？
いつも心の中に葛藤があるのではないか？
いつか突然終わりが来るのが怖くないのか？
・・・なんて、きついかな。

>>499

苦労も一緒にしたい人とするなら厭わない。
乗り越えた時の達成感は、結婚していても、そうでなくても
違わないと思います。
唯一違うのは、不倫後の修復でしょう。

些細な幸せを毎日少しずつでも積み重ねて
それをうれしいと感じる喜びは
一緒に暮らしているからならではと思いますが、
毎日でなくても、逢瀬の度ごとに積み重ねる幸せも
あると思います。

愛人である事が壁になっているのかもしれません。
ガラスの天井のように、手放しの喜びは感じないのかもしれません。

でも終わりを迎えるかどうかは、そのカップルそれぞれだし、
愛人でも夫婦でも同じなのではないかなと思います。

稀かもしれないけどこんな愛人もいます。叔父の愛人は15年間愛人を
続け、娘が就職したら叔父と結婚する約束をしてたそうです。ところ
が娘の就職半年前に叔父の火遊びで若い女の子（１０代！）が妊娠。
15年来の約束をあっさり破って叔父は新しい恋人と結婚してしまい
ました。ここまで来ると愛人に同情してしまう...。他の人と恋愛し
ないでひたすら待っていたのにね。まあ、略奪の罪なんだろうけど。

略奪の罪というよりは、そういう運命だったのだと思います。
それは、結婚しているカップルとて同じこと。

どちらかの心が離れていったら、そこで事実上、その関係は
ジ・エンド。

>>501

まあ、略奪した罪、という方がこの場合劇的ですわな。
いずれ、その叔父上にも天罰が下るものと思われ・・・。

愛人さんは、彼と約束してるの？
死ぬまで一緒だよって。
結婚するときは、それぐらいの覚悟でするよ。
愛人さんは、中には違う人もいるだろうけど、
毎日彼の世話はしないよね。
妻の方が、懐の広さがいると思う。
彼の面倒見ながら、愛人にまで気を使うなんて
大変な事だと思う。
たまにしか会えないから、飽きないだけなのでは
ないですか。愛人さんは。

他の愛人に持ってかれる事考えたことないのかな？
私の人生は何だったんだって後から気がついたってもう遅いよ！

>>501
信じた愛人が脳みそ薄すぎ

>>505
どうしても一人の男性というものが人生の中で重きをなすものだと思われてしまう
のですね。つまり、私の人生の中で中心に彼がいるわけではないということです。
それから持っていくとか持っていかれるとか、そもそも私の所有物ではないので
そんなこともあるのでしょうね。誰のものか？という考え方事体に私には違和感
があります。

>>504
飽きるとか飽きないとかそんなものを超えてしまったので、そういう論理には
返事ができません。そして、彼と死ぬまで一緒だよなんて約束していませんよ。
する必要があるとは思いませんが。

>>507
だから、約束しないのが愛人なんじゃないの？

>>504
いまどき彼の面倒って何するの？しつけのできていない子供じゃないんだ
から、自分のことは自分でするのは当然でしょ？
妻の仕事は彼のお母さん役じゃないんだから。
因みに料理や洗濯、掃除なんかは世話の中には入りませんね。立派な
仕事のひとつです。
あと妻公認の愛人さんて今も多いのかな？

>>508
約束しないことがそんなに大変なことなんですか？

>>509
男で、そんなに躾の行き届いた人は少ないと思うよ。
男は、実はマザコンが多いと思うよ。女より幼稚な面もあるよ。
女は、本能的にそれがわかっているのではないですか？
だから可愛いんじゃないかな。
毎日一緒に暮らしたら分かるのではないですか。
それに、愛情が無ければ出来ないことだってたくさんあるよ。

はい、毎日暮らしてそんな子供みたいな男と暮らしたくなくて離婚しました。
全然可愛いなんて思えませんでしたよ。その面倒をみることが愛情と勘違い
しているのではないですか？
因みに私の周りには自分で何でもする男性が多いですよ。
何もしない男性を夫とした私の母親は、確かに父親を愛しているのでしょうが、
停年退職してずっと家にいることにとても恐怖しています。

あの・・・つけ加えておきますと、一生愛人で通すとは決めていませんし、
独身主義でもありません。
じゃあまた結婚したいと思っているか？と聞かれたら、そういう人に
出合ったらとでもいうしかないですね・・・。

>>511
しつけのできていない男って子供をしつける時、結構邪魔になるんだよね。
「はい、食べたらお茶碗流しまで運ぼうね〜。」といっても「パパはしないの？」
って聞くもの。パパは働いているからしなくていいのって応えると、家の坊主は
就職したら何にもしなくなるのじゃないだろうか・・・。これでいいのかどうかは
疑問だよ。マジで。

>>507
なかなか考えさせられました。
たしかに、価値観の違いなのでしょうね。
人それぞれだと思うのですが、ではもし、その彼から
「結婚しよう、一生一緒にいたい」
といわれたら、どうするのでしょうか。
やはり、そういう価値観をつらぬくと、このまま愛人でいても
かわらないから良いとなるのでしょうか。

すみません、疲れて寝てしまいました。(笑）
ありえない話なので難しいですね。これから彼が離婚しようとなると、最低でも
１０年はかかるでしょうし、そんな先のことを彼が言い出すはずがありません
から。
仮定としてお答えすれば、彼がどうしても籍を入れたいというのなら入れるでしょう
し、そうする気がないのならそのままです。自分の気持ちだけで答えると、結婚
する気はありません。ただ、これからも彼といろいろなことを話して、相談しあったり
励ましあったりしていけたらいいなと思っています。

515です。
507さん、もったいないなあ。
きっと素敵な人だろうに。
なんだかんだいっても、やっぱり普通に恋愛して結婚するのは幸せだよ。
多分大人の方なんだろうから、こんなこと百も承知でしょうが、
彼しかいない、というのは、幻想だったりするもんです。
あなたの彼、あたまにきちゃうな。
早いとこ、はなしてあげればいいのに。

514の発言リアルだよー
うちもそのままだよ全く

男は馬鹿

>>518
ほんと、ほんと。何にもできなくてだらしない男を可愛いって思えるのって、子供
が生まれる前までだよね〜。自分のパンツの場所くらい覚えてて欲しいよ。

age

>>501
私も似たような話を知ってます・・。
私の友人の事なんですけど、
その友人は年の離れた男性と結婚したのですが、
その男性は、本妻とは別居、自分は愛人と10年ほど同居していて、
その本妻さんがとうとう離婚調停を訴え、晴れてその男性は
独身の身になったにもかかわらず、その10年来の愛人とは
籍をいれず、遊びほうけていた折、私の友人と知り合い、
その愛人の存在を隠したまま友人と付き合いつづけ、
私の友人は妊娠、10年来の愛人は、さようなら〜。
愛人なので、手切れ金はほんとすずめの涙だったらしい。
私の友人は、その１０年来の愛人の存在を知って
かなり動揺していましたが、その男性が愛人とすっぱり
別れたので、許し結婚しました。
いまその友人と男性は子供も二人いて仲睦まじく暮らしてる。
その愛人は如何したんだろう。
結構いい年のおばちゃんだったらしい。
可哀想・・。

>>522

いい年になって捨てられた愛人だから
「かわいそう」というよりは
永い春を経て、そんなチャランポランな男性に翻弄された
挙げ句、若い恋人に彼を奪われた女性と同じ、「かわいそう」では？

愛人であろうと恋人だろうと配偶者だろうと
お互いの気持ちがずっと安定して一生続くもの
という幻想を抱いてしまうと
人生をしくじるような気がします。

>>523
>愛人であろうと恋人だろうと配偶者だろうと
お互いの気持ちがずっと安定して一生続くもの
という幻想を抱いてしまうと
人生をしくじるような気がします。

そうですねえ・・同意です。
でも、婚姻という契約内なら、
人生の後半で捨てられたとしても、
財産分与等、半分は権利があるわけでしょ？
でも、愛人の場合はなんの権利もないわけだから
かなりギャンブラーだよね。

>>524
＞婚姻という契約内なら、
人生の後半で捨てられたとしても、
財産分与等、半分は権利があるわけでしょ？
でも、愛人の場合はなんの権利もないわけだから
かなりギャンブラーだよね。

同意です。
でも、婚姻自体も一世一代のギャンブルですよね。

>>525
>婚姻自体も一世一代のギャンブルですよね。

そうだねえ・・。
だからこそ、みんなが条件にうるさいのかもね。
経済的なことから性格面まで。
そして、もちろんそこには深い愛情の存在が不可欠。

でも、婚姻は二人の同意あっての事。
契約を結ぶわけだから、そこにはお互いに対する責任が
生まれるわけで・・。
その責任外の関係って、やっぱり心とも無いですよね。
私には愛人は無理だ〜。

>>526

日本の婚姻は当事者二人だけの契約というよりも
ご縁が出来たことの壊し難いシガラミの足かせに近いと
思ってしまうのです。

スタート地点で
深い愛情で結ばれて、お互いの同意の元に婚姻したとしても
長年にわたる親戚関係や近所付き合いや子供関係の付き合い等などで
つまずいて、うまくいかなくなってしまうご夫婦も
いますでしょう？

>>527
うまくいかなくなる夫婦も数多いとは思うけれど、
実際、離婚率は上昇してるわけだし。
でも、やっぱり仲睦まじい夫婦もかなり多いと思う。
まあ、夫婦仲なんて、
それぞれ個人的なことで、ひとくくりにはできない事ですけど、
私はやっぱり、好きな人とは世間で認められるような
関係がいいな、と思います。

つまずいてうまくいかなくなるケースを考えてみても
籍の入った妻と愛人だったら
雲泥の差だろうし。

「雲泥の差」とは世間体でしょうか？

>>529
愛が冷めたとき、
簡単に捨てられちゃうのってやっぱり愛人のほうじゃない？
妻だったらなかなか捨てられないでしょう。
子供もいる場合もあるし。
妻だったら別れる時駄々を捏ね易いけど、
愛人だったらそれっきりだし。

>>530

それが、「シガラミ」なのだろうと思います。
純粋に二人の大人が気持ちを通わせていても
結ばれない事があるという事実ですよね。

関係がないかもしれませんが、
「子供がいるから別れない」で離婚しない両親を見て育つより
「愛がなくなったから別れる」と決めた両親を見て育つ方が
子供達の結婚や婚姻や恋愛に対する考え方が
素直になるみたいですね。

まあ、愛人になる人もなりたくてなってるわけじゃないって
分かってるけど。
好きな人ができて、その人が既婚者だった。
心底愛してしまうと、実際別れることなんてできないだろうしね。

やっぱりそういうのには関わらないように、
常に警戒してないと、そんなとんでもない縁に
はまってしまうんだろうね。

>>531
>それが、「シガラミ」なのだろうと思います。
純粋に二人の大人が気持ちを通わせていても
結ばれない事があるという事実ですよね。

しがらみかあ・・。
愛情以上に大切なものって沢山ありますからね。
社会的地位だったり、財産だったり、子供だったり。
それに比べれば、もうすでに結婚した人にとっては
蚊帳の外の愛情はそれに劣るものなのかもしれない。
だから、結ばれないんでしょうね。
私はそうとしか思えないな・・。

＞「子供がいるから別れない」で離婚しない両親を見て育つより
「愛がなくなったから別れる」と決めた両親を見て育つ方が
子供達の結婚や婚姻や恋愛に対する考え方が
素直になるみたいですね。

どうなのかな。
それもひとくくりにはできないですよ。
その子一人一人の個性によると思うな。
まったくの家庭内別居で、
母親が父親に対して尊敬の念をまったく抱かず、
子供に父親の威厳を示さないような家庭だったら
ちょっと子供に影響はあるだろうな、とは思う。
その反対の、父親が母親に暴力等をふるうのも
かなりの影響があると思う。
でも、「子供のために離婚しない」と決めている夫婦って
結局は子供がカスガイになってるような気がする。
お互いの子供ですから、子供のことになれば
一致団結するわけでしょ？
子供は両親双方の愛情を必要とするわけだし、
「子供」で繋がってる夫婦であっても、
子供に対する愛情は一緒なわけだから、
そういう両親ならいないより居た方がいいと思うな〜。

もしかして、さっきからレスつけてくださってる方は
愛人さんですか？

最後のレスが長文なので、眠くなってしまったこちらとしては
辛いです。
明日きますので、ageしておいて頂くとうれしいです。

>>534
私も眠くって・・ｗ
私ももう寝ます。
おやすみい〜

愛情のない夫婦の妻です。
離婚を話し合っている最中ですが・・・やはり、子供のことでもめます。
子供を間にして、子供を取り合いして、喧嘩をするのは絶対に止めようと
心に決めていたのですが・・・。
いざとなると、やはり子供のことを離せないと思ってしまいます。
そうなると、じゃあ、離婚はやめようか・・・と言うことになります。
愛情がないから、即離婚。　子供がいるから、離婚しない。
どちらでもないんだろうと思いますよ。
子は鎹、なんて、聞こえはいいですけど・・・
結局は、親のエゴです。子供を取られたくない、っていうね。
子供のために一緒にいるなんて・・・それも聞こえはいいですけど
子供たちはちゃんと見てますよ。親のこと。どうして一緒にいるのかも。
どちらを選ぶとしても、きちんと子供に説明のつくように、子供に恥じないように
そういった選択をしていきたいと思います。
どちらがいいか。は、各ご家庭の事情によるでしょうしね。

愛情だけでつながっていれば、愛人で一生暮らしてもいいか？
私はＮＯです。
例えば、愛情だけでつながっていて、結婚しないと言うのは
それは、ＯＫです。
けれど、誰かの夫であるひとと、どんなに愛情でつながっていようと
どんなにその妻が形骸化されていようと・・・
形骸化された妻をそのままにしているような人とは、一緒にいられない。
妻にも人格があるのですから。
かわいそうだから、離婚しないなんて、これもまた、男のエゴですよ。
離婚される妻のことを、かわいそうだなんて・・・失礼な。
そう思うのなら、ちゃんと愛人と別れてあげるべきでしょう。
それができないのなら、「離婚しないでいてあげる」的な考えは、
単なる自己満足と、妻への冒涜でしかありえないです。

はぁ・・・なんだか長くなってしまいました。
おじゃましました。

私も世間でいわれている愛人というものを長く続けている人間です。
実際にはもう何年もの間彼との間には肉体関係はありません。どちらかというと
友人に近いと思っています。
じゃあなんできちんと別れないのか？答えは子供です。
私は３年前彼の子を産みました。今現在は二人で生活し、時々父親が合いにきます。
子供の父親は毎日会えない分、どこかで自分のしたことが子供を苦しめるのでは
ないかと心配する分、子供が可愛くなってしまうようです。
そして私はこうやって父親と交流を持つ以上、愛人と呼ばれ続けることは仕方ない
と思っている面もあります。
私は一度離婚を経験していますが、子供を理由に離婚しない夫婦をとても不思議に
かんじていましたが、こうやって自分が親になってみるとそういう選択をする人
たちの気持ちが少しわかります。

537さんは、とても自立している愛人さんですね。
私にはシングルマザーになる勇気がありません。

勇気じゃないです。
２つの選択肢の中で産むことを決めただけです。
ついでに言うと、父親がいないという事実を私一人で受け止める勇気
がないだけかもしれませんね・・・

私もずーっと愛人かな？
１０年ちょいの付き合いだし
７歳になる彼の子がいます。
５７３さんと同じ。
普段は２人。彼はほぼ毎日来ます。
泊まらないけど・・・

あぁー
うちは、まだ肉体関係あるや。
産む時はたとえ１人でも産みたい
別れても産みたいって思ったなー
まぁ、別れずいるけど・・・
彼はできる限りの協力はしてくれるし
まぁ、しあわせだし、このままいくんじゃ
ないかなー？

お子さんいる人って、奥さん黙認なの？
そんな人生といっちゃ、失礼だけど、
人生後悔することない？

後悔と前向きな気持ちが
行きつもどりつしているのでは？

決して安易な選択じゃなかったと思う。

>>542
割り込みですが
後悔はないですね。
後悔をしたくないから
この子を産み育てています。

>>543
行きつ戻りつは妊娠期間中のほんの一瞬だけでした。
その後の後悔などただの一度もありません。
反省はありましたけどね。

＞父親がいないという事実を私一人で受け止める勇気
がないだけかもしれませんね・・・
　というのは、後悔じゃないの？
　不安を一生背負って生きなきゃって感じがするけどな。
＞その後の後悔などただの一度もありません。
反省はありましたけどね。
　これも後悔してるから反省してるのでしょう。
　・・意地っ張りだなあ。。。

>>546
人はそれをこじつけという。
シングルマザーとして生きる女性を貶めたいのなら他でやってくれ。
みっともないよ。

一生愛人でいてくれや♪

>>548
それを言い切れる男はいないと思われ。

>>547
それこそこじつけじゃない？
シングルマザー、えらいと思うよ
でも大変な分、強い意志が必要
ここで甘い言葉だけかけられても仕方ないと思うけど

>>550
シングルマザーにえらいもえらくないもなく、ただその選択をしたというだけだと
思いますよ。

>>546
＞父親がいないという事実を私一人で受け止める勇気

というのは子供に対して責任をとりたいという彼の意思を退けることを躊躇している
という意味あいで書きました。これを後悔というのでしょうか？
また、反省というのは日々反省ですよ。

子供を産んで育てると決めたその時から、後悔など存在しないのですよ。
これはシングルなくても同じだと思います。

今までの事柄すべてがこの子に出会うための布石だったんだと思っています。

>>551
同意。

私はバツイチの子持ちだけど、やっぱり子供の存在自体がとても大切だから、
元旦那と結婚したことも、元旦那の子供を産んだことも、離婚したことも
後悔していないもんね。
まさに母親独特の気持ちなんだろうね。
経過はちがうとはいえあなたも私もシングルマザー。
可愛い子供のため、お互い頑張りましょう。

シングルマザーって偉いの？
すごいとは思うけど、偉いとは思わない。
何で偉いのかなぁ

>>553
すごくもないけど、偉くもない。
まあ、偉大というのなら、お母さんはみんな偉大。これでいいじゃん。

>>551
>子供を産んで育てると決めたその時から、後悔など存在しないのですよ。
これはシングルなくても同じだと思います。
今までの事柄すべてがこの子に出会うための布石だったんだと思っています。

感動・・・。
私も子供が居る身なので、心底理解できます・・。
（私は普通の家庭を持っていますが）

子供ができる前に愛人の道から足を洗わないと、
子供なんて出来ちゃって産んじゃったら、
もう抜けられないだろうね。
現在の結果には後悔してないけれど、反省はする、っていう意味は、
子供ができる前に、死ぬ思いでもその既婚男性とわかれていれば、
もっと、普通の幸せな女の道に舞い戻ることが出来ただろう・・、
ってことかしら？違った幸せの道も・・。

まあ、でも、愛人してるような人って
普通の奥さんに納まるような人じゃないからな〜。
なんていうのかな・・波乱万丈が好きな人。
それと、結婚できないっていうか縁がもともと無い人とかね。
上記は私の知ってる限りの愛人さんなので、
これ限りって訳じゃないですが。

こっそり開催中
遊びでして居るのでバナーもないぞ。
エロオヤジども（＞＿＞）
裏はないけどエロ枯れ
http://ww71.tiki.ne.jp/~getmail/ayasikare.htm


tg

一生ﾋｯｷｰで過ごすよりは、収入のある愛人の方がいいと思う。
自分で稼げるだけずっといいと思う。

比較対象がなぜ、ﾋｯｷｰなのかは不明ですが
（２ｃｈだから？）
「だれだれの奥さん」と呼ばれたくないし
縛られたくないから、
収入のある愛人になりたいと思うし、
今、その道まっしぐらです

愛人もされ妻もいや。
結婚したいとも思わない。
歳くった時に茶のみ友達がいるといいなー

シングルマザーって、「シングルマザー」って言葉の響きに
酔ってるね
「私はこの子を一人で育ててみせるわ」って感じで。
まー別にいいけど、子供を自分のアクセサリーにしないようにな

>>560
いや560自身がそういう先入観をもってるだけでしょ。
子供を自分のアクセサリーにどうやってするのか教えてくれ。

理想なのは、結婚なんて規制をなくして、
愛人のままでも、お互いに責任のある行動が取れればベストなんだろうな。
子供が欲しかったら産んで、ちゃんと2人で育てれば問題ないと思うけど。
でも無理だろうな。男なんて結婚っていう規制がなかったら、どこ行くか分かんないし、
最近の女も男性化しているから同じ様なことするだろうし。
社会の基本となる「家庭」を保つことは難しいだろうな。

ブラジルの田舎なんか行くと、一家に5人くらい子供がいるんだけど、
必ず1人や2人は、顔が全然似てない子供がいるらしい。
よく見ると近所のオヤジに似てたりする。
それでも何の問題もなく生活してるそうだ。
結局、そこの父親も近所の奥さんとやっている訳で、
ちゃんとバランスがとれているらしい。

でも今の日本じゃ無理だろうね。

久しぶりにきました。
愛人かつ、シングルマザーの皆様。
彼に頼らずに一人で生活していますか？
している方にお聞きしたいのですが、既婚彼の子供を産み、
自立している中で、どのへんが辛いところですか？

私は最近、愛人としての道を一生選ぶことを決意しました。
今、生涯の自立に向けて準備をしています。
子供のことで悩んでいます。正直子供は欲しいです。
母親に虐待され育ったので、自分の子供に愛情をたくさん
注いであげたいのです。でも今はまだ自信がない。女手
一つで子供を育てあげていく自信が。自立が不動のものに
なったらおのずとついてくるんでしょうか？

経験をお聞きしたいです。

シングルマザーではないけれど、
私もこのスレを見てから、やっぱり、愛人としての道を歩もうと思いました。

外務省でつかまったオバカロジ担と違って、公費横領で愛人するのとは
違う、一人の男の生きざまをこれからも見ていきたいという気持ちです。

>>1
シングルマザーのＨＰを覗いてみたら？ここではあまりアドバイスでないと
思うよ。ＨＰでも結構厳しい意見がでるかもしれないけど。