惨めな不倫女

昨日、既婚彼に別れを告げられた。
もちろん引き止めなかったし、泣いたりもしなかった。
奥さんはとっくに私の存在に気付いてて離婚調停もしてたんけど
「絶対に別れない」の一点張り。彼は奥さんの元へ戻る事になった。
「オマエは強いよな。でもアイツは１人じゃ生きていけないから。」
・・・なんだよそれ。私は何もかも捨てる気で本気で愛してたのに。
「惨めなされ妻」ってスレあったけど今の私は「惨めな不倫女」だ。
あ、もう不倫女でもないか・・・。

あなたも男に捨てられた女なのよね
この場合は男に対して慰謝料請求できますよ。

>>2
罵倒されると思ってたからちょっと嬉しかった。
慰謝料請求なんか私からできるんだ？知らなかった。
でもそれはしない。奥さんと同じ事したくないって意地と
こんなになってもまだ彼に嫌われたくないんだよね。バカだよね。

負けの決まったゲームをずるずる延長される方が悲惨だと思うよ。

なんか頭痛いんて
日差しのせいと違うわ

慰謝料請求なんてできるわけないじゃん
反対にされますよ
それともわざと言ってるの？＞２

不倫終わらせたのはエライです　捨てられたにせよ。
明るい人生をこれから歩んでくださいね＞１

できますよ、男の不履行に対して。
でも、これは奥さんがする請求とは別物です。
よって、示談という形になりやすいですが・・

>>6
ありがとう。
慰謝料は先月から支払ってます。今後１年は払わなくちゃいけない。
最初は彼が離婚するようになってたし、
「彼と一緒になれるんだから。奥さんも生活があるから。傷付けたんだから。」
って思ってたけど、今となったら廃車になった車のローンを延々と払うのと
同じような気持ちです。

>>1= >>8
そうか〜、慰謝料を払ってるのね。

それにしても「離婚するから」って言っておきながら
＞「オマエは強いよな。でもアイツは１人じゃ生きていけないから。」
なんだあ〜〜〜？　このボケた、くんだらねーセリフは？？？？？

こんなクソボケ野郎は貴女の言うとおり
＞廃車になった車
まさにその通り！！！廃車よ、屑よ。
自分の夫ダンナがこんな男だったら、生ゴミと一緒に捨ててやる。情けない。
ほんっと忌々しいけれど、慰謝料で厄落としして下さい。

>>7
いったい何の不履行？
離婚して結婚してくれるはずって事？
そういうのは認められないの。重婚と一緒
あまりにもオバカを晒さないでね

>>9
奥さんにとったらどんな手段を使っても取り戻したい男性だったんですよね。
彼は「自分が戻ってやるのが１番の謝罪だから慰謝料は今後一切支払わなくていい」
って言ってくれたけど調停で決まった事だし、そんなわけにはいかないです。
そうですね、厄落としと思って頑張ります。

>>1=>>11
そんなお金、振り切るためにも
親から借金でもして一気に返してしまえば？
後、一年。払いつづけてるうちはｳﾂになりそうだし。

>>12 不倫男はそんな男だけど、奥さんに対しては悪い事してるのだから
「そんなお金」という表現はないでしょう。

そのダンナもダンナだよね。
愛人が勝手に誘惑して犯されたってわけじゃあるまいに
女に金払わせて、自分は家庭にノコノコ帰ってくるってか？

>>12
そうですよね、それも考えましたけど親は彼との事は最後まで
反対してたから今は「自業自得だ」と言ってるし、借金は無理です。
先に貯金を全額払って足りなかった分を分割にしてもらってるので
毎月の支払いを少し多めにして早く終らせようとは思ってます。

>>14
友人にもそう言われました。でも私は彼に対して失望はしたけど
嫌いにはなれない。時間が経てばなれるのかもしれないけど。
嫌いになって憎めたら楽なのにって思います。

＞13
１や１の親、友達の立場に自分がなったらやっぱ「そんな金」って思うよ。
少なくとも１は本気だったんだしちゃんと払うモン払って誠意は見せてるわけじゃん。

「オマエは強いよな。でもアイツは１人じゃ生きていけないから。」
って同じく言われて、決して強くないことを見せてやるために
死んでやりました。
でも生きかえりました。強かったみたいです。
なんかせいせいしてもうどーでもよくなりました。

>>13
離婚するってエサ見せといて、引っ張っておいて、
最後は結局モトサヤなんて、奥さんに悪い事してるって
言われてもなんだか逆にこの彼女のほうがかわいそうよ。
そんな金、そんな男、そんな妻。十分でしょ。
そんなバカ男引き取った妻もバカなんだろうね。

妻の立場ですが、>>18には同意です。

キャー、ひどい話ね。
男が家庭に戻ったってのに
１さんが慰謝料払うってことは、
男まるもうけじゃん。
不倫もできて、家庭も壊さず、お金も入る？
（慰謝料は奥さんにだろうけど、
ふところは一緒なんだから男に払ったも同じことよ）
許せないわ！最低夫婦！

同じく>>18に同意。「そんな金」もらって再構築するんでしょ？
何に使うんだろうね。私だったら「そんな金」で何も買いたくないし
遊びにも使いたくないよ。美人局だったって事はないの？

14にしごく同意。諸悪の根源、屁たれはその男。

しかし、奥の立場わからんでもないけど、旦那が帰ってくるのに、
しかも愛人の方は金だので旦那を好きだったんでなく、すべて捨てて
人生掛けるさくらいの勢いで愛してたっつーのに金をとるか…。
とんのかなあやっぱり。法的にかなりむずいハズだが、愛人に
復讐（正当な権利主張か？）できる頭もあったわけね、奥さん。
私はとらなかった。別に我慢が美徳っていい女房ズラしたわけじゃ
なく、金とか目当ての女とちがって自分の旦那真剣に愛してた
その愛人さんの気持ち尊重しちゃった。馬鹿という奴は言うんだろうが。
でもねえ、やっぱ悪いのはその男よ。
男がふがいないばっかりに、女同士でいがみあうんですもん。
１を慰めるとかそんな意図で言うんじゃないけど、その奥さんと１の
元彼、元さやに収まったって絶対上手くいかない。断言できる。

そうそう、合法美人局だよ。

でも、そうなっても慰謝料払う覚悟でないと不倫しちゃダメだと
思うし、奥さんは正当な権利を行使しただけだし、奥さんを
責めるのはおかしいと思うよ。
確かに男のやってるこたひどいけど、しょうがないじゃん。
自業自得なんだから、あきらめるしかないよ。

絶対に罵倒されるって思ってたから嬉しいです。
マジで涙出ました。誰もこんな風には言ってくれなかったから。
戻る彼も、戻ってこられた奥さんもこれから苦しいってわかってます。
でも自分が１番バカみたって気持ちも正直あった。
まだまだ私も苦しいけど、ホントに頑張れそうな気がしてきました。
ありがとう。

でも不倫は２人でやったことでしょ？
１が慰謝料を払うのなら、
夫も離婚して、妻に慰謝料を払うべきよ！

そうそう、
普通は、風俗にいったら、数万円かかるのに、
不倫でセックスすると、慰謝料を回数で割ると、
一回当たり数万円妻の私にお金がはいるのねえって。

夫婦にも鬼畜は多いね。
ある夫婦は不倫相手から得た慰謝料で
夫婦で海外旅行に行ったんだってさ。

うわさバラまいちゃいなさいよ。

奥にとって、そうまでして取り戻すほどの男かね、こいつ。
今は復讐心煮えたぎってるかもしらんけど、冷静になったら、
この男のクソっぷりに反吐がでて、分かれるまでいかなくとも
完璧醒めますよ。
それか上で言ってるように、始めっから百も承知の美人局か。

私は１の元彼の奥みたいには絶対なりなくないわ。
現在、愛人と闘ってる最中だけどさ。同じ女として軽蔑する。
だからといって１を庇う気にもなれないけど。

でもそんなお金、旅行でもして散在しなければ使い道がない気がする・・・
子どもの学費とかには使いたくないし。

>>28
揚げ足とりかもしれんが、その場合は
「罪滅ぼし」かと思われ。

バカ男とアホされ妻の丸儲けか。
ホント最低なのにひっかかっちゃったね。
かわいそう。
慰謝料まで準備してたのに。
でも、そんな男と一緒にならなくって幸せだったかもしれないよ。
今はそんなこと思えないかもしれないけどね。

不倫ﾁｬﾝを慰めてる・・・
珍しいスレだねぇ

その夫婦より、はるかに幸せになってやりなね。

珍しいけどさー
慰謝料まで覚悟しておいたのに、あまりにもかわいそうじゃない？
ろくでなし男にはろくでもない奥さんがいるんだろうね。って思っちゃう。

>>32
旅行もねー・・・。ほんと何に使うんだろうね。

不倫をしてた１も鬼畜だけど、
この場合は奥さんのほうが鬼畜だね。
で、旦那は大馬鹿。

夫と離婚させる為に妻に慰謝料支払うわけじゃないんだよ。
不倫という不貞に対しての行為なんだから。
それを履き違えてはいけないという事。

そうか、その手があったか。

>>15
大丈夫。そのうち自分を裏切った薄情な奴と認識できるようになります。
そうしたら、嫌いどころじゃなくなるから。

離婚もせずに慰謝料請求。最悪。
妻にはプライドとIQがないな。
男にも人の心があったら、再構築するくせに、
妻から愛人に慰謝料請求なんて許さないだろう。

>>40
確かに、離婚する為の慰謝料じゃないもんね。
いくら払ってんのか知らないけど
まだ今は怒りが静まらないんだろうし、
夫のことも信用出来ないってわかってるんだよ。＜妻

自分を愛した女を不幸のどん底に突き落とす男が最低。

別れなくても慰謝料って請求出来るんでしょ？

>>41
やる気なの？　鬼畜の仲間入りするわけ？

なら夫からも慰謝料をとれといいたいね。
なんか、１だけがバカを見ていて、
夫はほんとにまるもうけじゃん。

>>46
できるから１は払ってるんじゃない

＞４６
できるよ。
ただ、普通の神経があれば、そんなことできない。

うらみつらみが、相手の女にばっかり行っちゃうバカ妻なんだよ。

>>1も馬鹿だよ。
真剣に愛してたって言っても、その前に憧れだけの気持ちの時に
ブレーキかけれたはずだし。 私は擁護するつもりはないな。

>>1は自分が馬鹿見たって思ってるみたいだけど
あんたみたいなラリラリしてた奴に家庭壊されたってのは
奥さんも｢馬鹿見た｣どころじゃないよ。
奥さんを責めるなんてできないな。

とりあえず、ｱﾌｫｩは>>1と男ね。

確かに１さんはかわいそうだけど。
でも、奥さんは慰謝料もらうより不倫されない方がずっとよかったんだよ、きっと。
それを忘れちゃいけないと思うな。

>>52
言ってる事は確かに正論だけど、この場合は奥さんもかなりイタイよ。
みんなもそう思うからそうゆうレスになってるんじゃない？
いつでも不倫ﾁｬﾝだけが鬼畜ってわけでもないって思ったけどな、私は。

>>50
離婚したら慰謝料請求するのが普通の神経で
離婚しなくて慰謝料請求するのは普通の神経じゃないの？
なんで？まじでわかんない。

んじゃ、夫は？
夫が不倫したんだよ。だけど夫は無罪放免。
１さんがいなかったら、きっと他の女とできてた。
妻にとっての加害者は、まず夫であるべきだよ。

離婚しなくても家庭壊したんだし、再構築って大変そうだから
別にいいんじゃないの？

みなさん、どうもありがとう。
非難を覚悟で立てたスレなので優しいレスに感謝してます。

少し納得いかない気持ちも正直あったけどお金は最後まで
きちんと払う決心してるし、奥さんを憎んだりもしてないです。
ただ、奥さんってすごいんだなって思った。
私なら裏切った夫を許して戻ってきてほしいって思えないと思う。
自分がしといてってかんじだけど本音はそうです。
負けたなって思ったから彼を引き止めたりしなかった。

美人局って何人かの人が言ってたけど、それは無いと言いきれます。
彼も「今後の分については一切払わなくていいから」って言ってたし。
調停でも「払える範囲でいい。お金が目的じゃないから。」って
言ってたと調停員の人が言ってました。

大好きだったから今が苦しいです。

>>55　>>57
アンタだったらその金何に使う？

少々の慰謝料とっても、
こんなことはすぐ噂になるしね。
もの笑い夫婦になるんだし、
結果的に夫婦のほうが損よ。
それさえ計算できないされ妻はバカ。
１はこれから幸せ掴める可能性があるからいいじゃん。
慰謝料払えば気持ちもスッキリ、未来にこぎ出せるわよ。

>>59
借金返済かなー（ﾜﾗ

好きな女も守りきれないとは
ふがいない男だ
お金が目的じゃないなんていうセリフは、誰でも言う
でも払えば受け取るのさ

>>59
速攻、募金ですね。

あのさ、お金を取ったとかいろいろ言っているけど
ダンナも離婚調停とか申し立てたんでしょ？
そっちが先立ったら対抗処置として慰謝料の請求とか
不倫関係の解消を求めての調停はするんじゃない？
いろんな経緯ってものがあると思うよ
まっ不倫ちゃんの憂さ晴らし的意味合いだと理解しているけど・・

別に1さんを責めるつもりはないからね
もっといい男つかまえなって

>>63
嘘ばっか！　自分に募金なんじゃないの？

独身不倫ちゃんはろくな目にあわないからなぁ。
もうやめなね、不倫なんて。

>>64
同意。１さんは自分のやったことへの責任で
慰謝料を払って、また自分の足で歩こうとしてるから応援。

憂さ晴らししてる不倫ちゃんは１を見習った方がよし。

本当は愛されていなかったのかね？

>>65
すぐに疑うんだなぁ。

>>69
仕方ないよ、気持ちが病んでるんだろう。
疑わせてやりなさい。（ﾜﾗ

>>68
でしょうね。愛されてたら奥のとこには戻らなかったでしょ。

>>71
それが１の話しの中に見え隠れしてるから、され妻も１には優しいのね。
弱者には優しくなれるものね。やっぱ愛人って惨めだわね。

でも、慰謝料終わって１さんの影が一応消えた後、
この夫婦ってどうなっていくんだろ・・・

夫がまた浮気して、
別の女に慰謝料請求でしょ。＞73

私の友人も、「愛人」をやるつもりはなくて
再婚後の慰謝料・生活費の支払いの用意までしていたのですが
お子さんがやっかいな病気になってしまい、彼は家庭に帰り
彼女には慰謝料の請求だけが残りました。
もちろん奥さんにとっては正当な請求かもしれませんし
友達の身びいきってヤツかもしれませんが
何か釈然としないものが残ります。
彼女は自分のしたことだから払うって言ってますが。

こういう場合ってさ、なんの制裁も受けないで
ノコノコ奥の元に戻る旦那が１番ズルイみたいだけどさ、
マジで愛人と一緒になるつもりだったのが不可抗力的に
戻る事になったんだとしたら・・・　やっぱ男も辛いんじゃない？
そうじゃなくてもこの先針のムシロでしょう。
それが償いになるんじゃないの？

精神的苦痛か金銭的苦痛か？

あと、ヨメに立たなくて肉体的苦痛…
ｺﾞﾒつい下品になりました。

>>76
火遊びのつもりが自分も奥も女も不幸にするんだもんね。
コワイコワイ。

償いというものは、本人の意思が働かなければならない。
この場合、夫は、結果的に針のむしろになるのであって、
わざわざ進んで針のむしろに座っているのではないから、
償いにはならない。

>>79
わざわざ進んで針のむしろにすわるのはどういう償い？

>>75　そこで子供捨てる方がイヤ

愛してくれる相手を、みんな不幸にしちゃったんだね、夫。
そんなやつもう誰にも愛してもらえないよ。
これ以上不幸な女を増やさないために、
せめて噂をばらまけ。

受け身的に針のむしろに座ることになった場合って
償う気がなくても自分の居場所を少しでも良くしたくて努力した結果
それがたまたま償いに見える場合もあるのだろうけれど
根本の部分では反省してないのだろうね。

>>68 >>71 >>72
わたしは妻だけど、「1が愛されなかった」とかじゃないと思う。
この男は自分以外誰も愛してないクソッタレなんじゃないの？

＞やっぱ愛人って惨めだわね
こんな男に関わった奥さんも１も災難ってことかも。

>>76
針の筵に耐えられずに、またふらふら〜っと余所見する可能性大。
このダンナ、同情に値しない。
みんなこんなヘタレ男に惑わされないようにねー！！

>>81
そういう選択は求めていませんが。

なまじ半端な愛情があるだろうだけに、
始末が悪いんだよな、この手の男は。

優柔不断で中途半端に優しいふりをする男（もどき）に
騙されたってことです。まだ１さんは、愛されていたんだ
と信じたいし、信じなければ自分を否定することになるもんね。
でも、これが現実です。でも、１は同じ男から見て失格だね。
ここまで大きくなる前に打つ手はあったはずだと思われ。

>>86
この場合は単なる自己愛に過ぎないとも思われ。
余計に始末が悪いわい！

>>84
>こんな男に関わった奥さんも１も災難ってことかも。

でも愛してるんだろうね。
なんて書くと愛人の方や愛人擁護の方から非難されそうだけど
いろんな意味で、妻には妻なりの愛情があるんだと思う。
離婚もしてないうちに、それをエサにするような男は氏んで欲しい。

>>86
だなあ。
でも本当に必要な愛情って
責任を伴うってこと、知ってて。お願い。

>>89
愛人だけど愛人やりたかったわけじゃないし
奥さんの気持ちの方が男の気持ちよりよく解ります。

私は妻だけど1が愛されなかったとかそうは思わない
離婚調停までしたくらいだから、それはそれで考えていたのでしょう。

だけど離婚って「他に好きな女が出来た」じゃ出来ないよ。
もともと夫婦に継続が出来ないくらいの不満があるならまだしもね。
最初はカーッと燃えるだろうけど、だんだんと冷静な部分が出てくりゃ
最終的にはどっちが好きとか考えても、あまり変わらなくなると思う。
と言うより、結婚後の姿を知っている妻の方が安心だって事もある

慰謝料だの養育費だの払って、生活が苦しくなって
妻の顔がすり替わっただけになるんじゃ、男も計算したくなるでしょ

所詮不倫ってそんなもの・・って気もするね。
妻の余裕と思われたくないけどさ、不倫ちゃんはそう思うんだろうな

>>92
いや、それはそれで正しいと思うんだけど
このスレに相応しくない何かがある…

＞結婚後の姿を知っている妻の方が安心だって事もある

すっごい同意だ。
ほんと、配偶者と比べてよっぽどメリットや魅力がなければ
離婚のエネルギーなんて使えないと思った。
盛りあがってる時期に離婚しちゃわないと
時間がたてば立つほど冷静になるからね。
どんな恋愛でも同じように。

男が離婚を止めて家庭に帰ったことだけが問題なんじゃないからなあ。

結局家庭帰るのは、それでいいとしても
なぜ、１にだけ慰謝料の負担が残らなければならない？
…ってそういう話題だったよね。

>>96
私はそれが話題になるのが、不思議で仕方ない

だから、おおっぴらに言っても何もならないんだけどね
っていう前提だけど語ってるんだよ。

全スレくらい読めよって。

離婚の難しさはよくわかるよ。
ただ、この夫は最初から「離婚はできない」って
言ってたわけじゃないからねぇ。
さんざん気を持たせたあげくに、
女にだけ慰謝料負担させた上で女を捨てるんだよ。
そしてその慰謝料を、妻と一緒に使うんだ。
……ひどくね？

純愛だとか本気だとか言ってる不倫女は真剣に１の話し聞くべきだよ。
みんなが不幸になるんだから。

100ゲットおめでとう。

二人の女を都合よく使い分けてる男も
相手の女だけが悪いと信じてる奥さんも
真剣に１の話聞くべきだよ。
みんなが不幸になるんだから。

好きな女を、不倫に巻き込まないのが本当の愛だな。
愛が中途半端だから、不倫になるんだよ。

>>97
いや、理屈的には奥さんは間違ってないのよ。
だけど感情の部分で理解しかねるんだよね。
私は妻だけど、この奥さんがどうしても理解できない。
>>97みたいな意見も逆に私は不思議だな。

でもさ、１の不倫男は元サヤでうまくやっていけるんだろうか。
難しいように思うんだけど。それで夫婦が不幸になるんなら
どうせ慰謝料は貰えるんだし、離婚したほうが賢い選択のように思う。
１と再婚したところでこのテの男はまた浮気するんだろうし。

>>18みたく思ってるから、このスレが伸びてるのだろうよ。

>>104
同意

され妻って、被害者意識がでちゃいすぎて、
視野がめちゃくちゃ狭くなってるから、
めくらめっぽう「慰謝料だ〜！」って言っちゃうんだよね。
そんなされ妻をノセるサイトがカリスマ的になってるし。

離婚しないで奥さんに飼い殺しにされるのは、ある意味一番辛そう。

でも一時はいい目見たんだし。>>110
仕方ないよ。てめえが引き起こしたことだし。

>>110
それは今不倫してる人が思う事なんじゃない？
飼い殺しが目的でダンナを取り戻したわけじゃないよ、きっと。
自分に必要な人間だったからプライドも何もかなぐり捨てて
必死だったんじゃないの？　そりゃ意地もあっただろうけど
意地だけでそこまでしないよ。

>>105
みんな一緒くたに考えるとそうなるけど
離婚してもしなくても、彼女に慰謝料は発生する
どっちにしろ、慰謝料は払うことになるでしょ？

>111
いい目我慢して我慢して一生終わって、
立派な人だったって言われるような人生もつまんなそうだけどね
はっ、スレ違いをやらかしてしまったか？

>>1も奥さんもなんでこんな男がいいんだろうね。

>>113
不倫ちゃんはどのみち払う
夫は離婚したら慰謝料発生
離婚しなかったら発生無し
・・・ヘン

それに尽きる＞115
別れ際にこそ本性でますよ。
やってる最中は誰だって都合のいいこと言うんだからさ。

>>113
確かにそうだけどさ・・・。
私がこの奥さんだったら、亭主が戻った時点で慰謝料は勘弁してやるよ。
最初に貯金全部つっこんでるらしいしさ。
遊びで自分の亭主たぶらかしたような女とか、開き直って罪を認めない女なら
話しは別だけど、１はそうじゃないじゃん。

>>116
法的に言えば発生するよ
ただ財布が一緒だから無いだけ
せいぜい小遣い減らされるくらいかな？(ﾜﾗ

別に夫に慰謝料を要求することはできるでしょ？
ふつう結婚していたら夫婦のサイフは一緒だから、夫に請求する
妻がいないだけでさ。

それにヘンて思うくらいなら最初から不倫しなければいい。

なんで全てが「お金」なんだろう？
「夫婦やりなおし」っていうお金なんかに匹敵しない
もっと辛い現実がこれから待ちうけているのに。
ある意味お金でカタがつくなら安いものだと思う。

戻ったダンナも不幸かもしれない・・・・・・・・・

あのね、よく解らないのだけど慰謝料の支払いが確定したのは
別れる前でしょ？＜どうせ彼も離婚することになっているし・・

1さんだって「離婚後に慰謝料の争いをしたら、金額が高くなるから
今のうちに確定させちゃえ」ってのもあったんじゃない？
普通は慰謝料と不倫をやめるのは一緒だろうからさ

1さんだってある程度の計算はあったでしょ？
奥さんだってダンナが戻ってきたとしても
やっぱり傷ついているんだし、仕方ないと思うけどな

>>121
ある程度の年齢になった人とか、高収入の人ならそうかもだけど
普通に暮らしてる人にとったらやっぱン百万はきついよ。
１だって拾った金を慰謝料にあててるわけじゃないだろうし
そんだけのモンをなんの意味もないものに使うのって・・・。
これから先の人生だってあるだろうしさ。
それだけの事したんだし、しょうがないとは思うけどねぇ。

なんにせよ、慰謝料でスッキリする部分もあれば、
こじれる部分もあるだろうね。
正か邪かだけでなく、人の心は複雑だからね。
「こうあるべき」だけで行動しても、
結果オーライとはなかなかいかない。

１はいくつなの？　いくら払ってるんだろ？

１はとりあえず、慰謝料を払うことで、
スッキリできるというメリットはある。
夫婦の再構築は、慰謝料がからんだことで複雑にはなるだろう。
男が人の心を持っていればね。
ということで、お互い痛み分けということにできないかな。

>>124
>そんだけのモンをなんの意味もないものに使うのって・・・。

こんな風に思ってる人このスレに多いみたいだけど、
不倫してるじゃん。してたじゃん。その責任なのにね。

ダンナの不幸はとりあえずどうでもいいよ。
自業自得だし、不幸になってもらったほうがうかばれる。

>128
だから、なんで女の方だけが責任とるのかって話なんじゃん。
不公平じゃん。

奥さんの復讐（？）ばっかりに非難がいってるっぽいけど
こういう結果に終った事で男は１を嫌いになったり憎んだり
できないままでしょ。妻の立場としてはそれが１番嫌かもしれない。
そんな気はなくてもものすごい復讐してるんじゃないかな、１は。

>>128
過去への代償なのは判ってるんだけど
１と再婚するのが前提で続けていた不倫なんでしょう？
最初から１と結婚する気はないって言われてたら
続いてなかったカモよ。(仮定の話だけど)

なのに、今は手元にない商品のローンを払ってる状態なワケだ。
しかもきちんと。自覚して。
だから、皆１に同情してるんだろう。

そんなことないと思うよ。
こんなに夫を好いてる女だからこそ、
その女から夫を奪い返した優越感があるんじゃ？

>>128=>>13？？？

貰える金は、やっぱ貰うだろ…

>>135
その金と引き換えに何かを失っているような気はしないか？

ここにいる不倫ﾁｬﾝ達さー、このスレ見てどう思う？
馬鹿馬鹿しいって思わない？不倫なんてやめようって思わない？

>>130
女だけが責任取ってるわけじゃなくて
これから妻の信用を回復して夫婦を続けていく夫は
きっと針のむしろだろうよ。不公平でもなんでもないと思うが。
小遣いだって減らされるだろうしね。
夫がお金さえ払えば1と同じ罪を償うってことで満足なのか？（ﾜﾗ

不倫チャンは、ある意味わかっててやってるか
不幸が好きでやってるヤツもいるから意味無いよ。
むしろ不倫男にこそ見て欲しいよ。

金金金って愛人ちゃんも金に執着してんのね。

>>140
どこに書いてあったの？
どこどこどこ？？

>134
違うよ〜ん。

１の男は１を本気で愛してたと思う？
これは特に男性に聞きたい。

好きは好きだったんだろうけど、100%とはいえないんじゃない？
50%ぐらい好きで、残りの50%は自分自身が好きってことかな？

>>143
んなわきゃない！

>>143
「それなりに」本気で愛していたのでは？
ただ家庭を捨てるほどの覚悟がなかったというだけ。
一緒になりたいという甘い幻想に身を置いていただけで
現実的なことは何も考えてなかったと思うね。

愛してたかもしれないけど、奥さんへの愛とは違ってたんじゃないかなー。
言うなれば、奥さん＝愛　１＝恋　ってのがホントのとこじゃない？

奥さんへの愛と言うより
いろんな現実に負けたんだと思うよ。
案外その場の流れに流れただけかもね。

>>148
哀しいくらい同意。。。

こういう男は数ヶ月後には
「あいつのことは本気じゃなかったんだ」と妻に言い、
さらに数ヶ月後にまた不倫するね。間違いなく。

夫は１に対して悪気はなかったんだろうけど、
結果的に一番悪いよ。許しちゃいけない。
考えが甘すぎるんだよ。アホだよ。

>>150
オレもそんな気がするよ。
その時々は、どれも本心から言っていてもね。
肝心の心が、ふらふらしてるから。

傷物にされただけじゃないか！もっといい人が見つかるといいね｡

奥はこれからもずっと女の影に怯えて暮らすのか.........

再構築なんて、夫も妻も勇気あるなぁ。
私にはできなーーい。

>>152
なんで心がふらふらするんだろ？
妻からの愛情不足が原因？

再構築を選んだ妻ってのは女の影に怯えながら暮らす。
別れを告げられた愛人は男のこと今までの幸せな時間を想って暮らす。
どちらも自分との戦いだよ。

ただ人を好きになった２人の女にこんな辛い戦いを一人きりでさせる男。
本当に最低だ。

妻はすでに、夫の中では
「妻」だけど「女」じゃないと思うよ。
それは妻のせいじゃないんだけど。

>>156
こういう男は自分が一番かわいくて、
自分が一番イイ状態に自分を置きたがるから
妻の愛情うんぬんは関係ないと思うね。

ここは不倫ちゃんが多いスレと思われ。
自分の行動を反省するには結構な材料ではなかろうか。
人の幸せを壊す奴には必ず、報いがくるということを。

離婚調停起こしたって書いてあるけど、有責配偶者からの
離婚調停が認められないことを知ってて、起こしたんじゃ
ないのか？そうだとしたら、１さんだけがババを引いたか

調停までしたんだよ？　男も本気で離婚しようとしてたんじゃない？
単なる浮気とはワケが違うよ。だから奥さんも必死になったんでしょ。

>>143さん、

その男は１さんのことを本気で愛していると自分では思っていたと思う。
始めから遊びのつもりなら離婚調停はしてないんじゃないかな？
だけど、彼は１さんの事を本気で愛してはいなかったんじゃないかと思う。
まず、結果として離婚してないし、離婚できない事情があったとしても
もうちょっとフォローのしようがあるんじゃないかとも思うし。

う〜ん、でも、この期に及んで１さんを繋ぎ止めようとしないのには
どこか愛を感じるし。namieスレなんか見てるとね。

むぅ、よくわかんねー。
状況から勝手に判断した憶測なので１さんはあまり気にしないよーに（藁

>>160
奥さんがダンナを取り戻す為に１相手に起こした調停だったかもしれないじゃない。

自分で調停を起こしたんなら最後までやりとおせっつーの。
頓挫してたら意味ないじゃん。
愛がなかったって言われても仕方ないよ。
どんな時間がかかっても、本当に大切なら2人で頑張れるだろうに。

>>163
その場合は円満調停と言います

165だけど訂正
1相手に起こしたのは、慰謝料請求の調停でしょ
離婚調停を1には起こせないよ

てか、もう１いないのでは？藁

１に年齢と支払った金額聞きたかったんだけどなぁ

もう殆ど話は出尽くした感じ。

奥さんも必死だったから慰謝料を請求した。
それは当然のことだけど、状況を考えると、心情的にどうか？と思う妻もここにはいる。

離婚をする約束までして、１を引っ張った男は所詮自己愛の固まり。
家庭に帰って針の筵が耐えきれず、またふらつく可能性はありそう。

いずれにせよ、こんな男に振り回された（振り回され続ける）
奥さん、１共にひどい目にあった。

こんなもんじゃないの。全スレ読むとほぼこんな意見みたい。
あー、こんな男、だ〜れもいらな〜い！！（藁

だれもいらないものを引き取る奥が、
ある意味いちばんアホらしいかもねえ。

１さんは始末をつけてるんだから、気に病まないようにね。
これから良くなるように、妻の立場の人間でも応援してるよ。
腐った男の事は振り返らないでね。

１はもう来ないのかな〜

>>170
相当奥さんの立場に恨みがあんの？（藁
キレイにまとまったのに。

妻の立場だけど１はなんだか憎めなかったな。
鬼畜不倫ﾁｬﾝってわけでもなさそうだし。
自分のケツは自分で拭く。潔かったんじゃない？

全ての不倫女が１のようでありますように。

>>175
そういう女は不倫なんかしないもんだよ

え？では１は？？

１は魔がさしたんじゃない？
それか既婚と知らなかったか。

それか既婚と知らなかったか＜最初は。（付け足し）

頑張って慰謝料払って幸せになりなよね。＞１
大丈夫。あんたならなれるさ。

うん、私も払ったほうが良いと思う。
半年後くらいにその夫婦が離婚したとしたら
とばっちりがきそうじゃん？
キッチリ責任取っといたほうが後々の事考えても
絶対いいと思うよ。大変だろうけどしちゃいけない事したのは
事実なんだし、頑張って払って幸せになってよね！

ちょっと見てない間に沢山のレスで驚きました。
みなさん、どうもありがとう。

今日の夕方、奥さんから電話があり近くの喫茶店に呼ばれました。
行ってみると、仲人であり親戚だという年配の女性と一緒でした。
２人に言われた事の概容は
１、今後一切彼には会わず、もちろん連絡も取り合わない事
２、慰謝料は最後まで払う事
３、この件については今後一切口外しない事
４、以上について同意し、書面に自筆で書き署名、捺印する事（持ってなければ拇印で）
「２については夫（彼）に請求をやめるよう言われたが、それはできない。
とりあえず夫婦関係を修復させる為に納得したと言ってあるので今後の支払いは
夫にも誰にも言わないでほしい。３についても同じ理由で言わないでほしい。
これに反したらまたいつでも訴えるからそのつもりでいてほしい。」

というような事でした。後は私を２人で罵倒してた・・・。
慰謝料は最後まできちんと支払うつもりだったし
彼ともキッパリ別れたからその事を彼に言うつもりもないのに。
実は私、彼の子供を堕胎してるんですね。出会った時は結婚してる事も
知らなかった。奥さんもその事は全部知ってる。
３はその事を言ってるんだと思った。
「婚姻届はしばらく出さないからその事で夫を訴えても
私は痛くも痒くもないのよ」
って言ってて、それについてはあまり意味がわからなかったんだけど
とにかく奥さんを初めて憎いと思った。
なんか納得いかないって思ったけど、私が何を言ったところで
家庭を壊した不倫女なんだからと自分に言い聞かせながら署名して拇印を押した。

やっぱり１番惨めだったのは私だった。
だけどここで沢山の人に元気付けてもらえたし、前向きに頑張ります。
それから何人かの人達に質問されてたけど、私は２６歳です。彼は３０歳。
慰謝料の総額は１００万は超えてないとだけ言っておきます。

１さん、
彼を怨んでもいいのではないの？？
自分だけ慰謝料を、それも彼に知られずに支払うなんて
いくらなんでも、おかしいと思う。
彼だって、この件については、負うべき責務はあると思うのに。
奥さんは、一緒の家計だから、そういう感じなのかな？

奥さんたちの意見きぼーん！

「一人では生きていけない」といわれながら
しっかり、世の中の常識や正論を味方に
責めてくる奥さん。こういうものなのかも。

慰謝料が払えるような経済的な余裕も憎しにつながるのかな。
でも、彼がその会合を知ったらどうなのかな。
修復するのに水を差さないもの？？

>>183
彼の事はやっぱりまだ憎めない。
奥さんは正直、すごく憎い。
早く支払いを終わらせて忘れたいです。
この悪夢みたいな現実を早く終らせたいです。
今はそれしかないかもしれない。

>>184
今日（もう昨日だね）奥さん達に会った事は
私が言わない限り彼が知る事はないと思います。
早く忘れたいので彼には言わないです。

それだけ思いが成熟しているなら、
とっとと支払って、新しい恋愛をつかむに限る感じ。
悪夢はさっさと終わらせよう！
私もばれている愛人なのだけれど、慰謝料請求されたら、
取引銀行に呼び出して、応接室で現金を積み上げて、
持って帰ってもらいます。それくらいのプライドは、保っていたい。
でも、１億円積んでも、たいした高さにならないのよね。
迫力でないなぁ。

私もばれていて、まあ、それとは関係なく（さめたわけではないが）家庭に押し戻した不倫チャンだけど。。。
慰謝料請求きたら払うよ。でも１つだけ。払っている事を旦那に言わないという条件は何かちょっと引っかかるなあ・・・

というかそういう奥さんと一生やっていく旦那って。。。

>>187
私は夜働いてるから、お金は持ってると思われてるみたい。
でも実際はそんなに収入ないんですよ。（風俗じゃないよ）
今日も奥さん達と会わなきゃいけなくなって遅れて行こうかと
思ってたんだけど、そんな気力無くなって休んじゃったし。
悪循環だね。自分で自分が嫌になる。
取引銀行に呼び出して現金積み上げる事ができたら
早く忘れられるかもしれないけどなぁ・・・。

奥さんに分割はらいするなら、
銀行でローンを組もうよ！今のご時世、金利は低いよ。

同じ分割払いでも、奥さんに払うのより
銀行に返済するほうが、
ずっと気持ちはすっきりすると思う。
それに、びしゃっと支払う意気込みを
奥さんの前でみせたくないですか？

確かにローンというだけで精神的にきついよね。。。

慰謝料で、スーツ買ったり、外食したりするのだろうか。
彼は。
彼こそが鬼畜ではないの？？

＞192
いや、「奥さんにローン」の方が、という意味です。
ローンに変わりないけど。。。。

彼の家庭内での状況が把握で気ないから何ともいえないけど。。。
もし193の状況なら旦那にばらせ〜（無責任ですまん。。でも何か頭に来る！）

というか冷静に告知してたら〜旦那に！くそ〜
ごめんね。１さん。当事者の気持ちわかってないとは思うけど。。

＞195
告知したらの間違い。すまん

>>191
そうだね。銀行に申し込んでみようかなぁ。
でも貸してくれるのかな。
>>193
彼が使うのは許せる気がするから私もかなりな馬鹿だよね。

夜働いてるって事をすっごく蔑まれた。
「男を誘惑するのがお仕事なんだし、慣れてるわよね？」とか。
このスレ立てた時とは奥さんに対しての気持ちは全然違ってる。

たぶん、私を含めて不倫実行者がレスしていると思うけれど、
不倫って、結局は、フィフティー・フィフティーの
責任があると思っている。

それなのに、１さんの彼はどういうつもりなのだろう。

３０歳なんて、本当にまだ若造（失礼）だから、
社会的地位や子供への責任、奥さんからの（一生続くかもの）罵倒
から逃れたくて、当事者を１さん一人に仕立て上げようとしていない？

>>195
言いたい衝動にかられるけど、絶対に言わない。
言ったらまた悪夢が延々と続きそうで恐いから。
でもホントの気持ちは・・・　彼に助けてほしい。

結局は早くうまく忘れるのがベストだと思うけど、
そのやり方よね。さっさと払うもん払った方が楽になるヒトと、
意地（といったら語弊が。。筋？かな。。。不倫したがわでも、筋通すってあると思うよ）
をはっきり通した方が早くスッキリする場合とあると思う。。

奥さんって、相手に対して、どこか蔑むポイントを探しているよ。

私の場合、普通に上場会社を勤めていて管理職になっているけれど
「結婚できない精神的なかた○な女」「一生、母親になれない
イビツな女」と罵倒されつくしたもの。
哀しかったなぁ。

夜働こうが、昼働こうが、生計を自分で立てるのだから、
選択肢は関係ないのにね。

まさしく None of your business (お前に関係ないだろ、ボケ！）
と思いたかったけれど、奥さんになりたかったし、子供も欲しかった
ので、図星を指されたようで、しばらく鬱になりました。

>>198
どうなのかな・・・。それもあると思う。
でも今の状況を彼は知らないし、１度は本気で離婚しようとしてくれてたから。
結果的には逃げたんだろうけどね。いつか憎める日が来るのかな・・・。

＞199
助けて欲しい。。。とは。。？
彼をまだ男性として自分の中に認めているととっていいのかな。。。
なんか1さん〜大丈夫？個人的に話たい気分がする。。。
でもやっぱりもう少し彼にはしゃきっとして欲しい。。というかそう言う話をした方が彼の人間性にプラスになると思うんだけど。。。
これを流すと、彼は成長できないかも。。

>>200
今の私はさっさと払って楽になりたいって気持ちのほうが強い。
今日奥さんにあそこまで言われなかったら筋と責任と謝罪としてお金を払ったと思う。
ほんとにそういう気持ちだったし。

>>201
「子供堕ろしたのも今回が初めてじゃないんじゃないの？」とも言われた。
すごい屈辱だった。そこまで言うかってかんじだった。
そのくらい私が奥さんを追い詰めたのかもしれないけど。

こういう場合、名誉毀損罪で訴えられないの？

>>203
助けてほしいっていうのは、心の支えになってほしいって事かな。
まだ好きなんですよね。別れたばっかりだし・・・。
だけど忘れるって決めたから絶対に彼には会わないし、電話もしない。

･･･全部やっと読み終わった！
私だったら、慰謝料って形で女性から取り敢えず貰ったとしたら
（そうして自分の気持ち収まるのならね）
そのあと、その彼女に「今までご苦労さま。これはこれからあなたが
使って下さい。誠意は受け取りました」といって返すけどね。

だって、もともとは旦那がわりーんだもん。妻の立場を脅かされたからって、
貰う気にならない。

＞206
そうですか。。。
私も押し戻した彼が好きなので、連絡を要件だけにするのが非常に辛い段階です。

でも、なんかログ読む限りでは、早く忘れた方がいいですよね。。
もちろんお解りになっていると思います。。

他にないのかな。。友人じゃダメか。。辛いですね。
でも思いっきり落ち込む時期も過去の事になる日は来ると思うし
その方向で走り出すのが一番なのかな。。

罵倒に耐えたのか〜　きつかったろうね。
もし、次に呼ばれるようなことがあったら、
一人で行かないほうがいいんじゃない？
親や友人に頼めなかったら、弁護士とか・・
罵倒されつづけるのはいくらなんでもね。
妻の気持ちになったら、いくら罵倒しても足りないンだろうけど・・・
傷ついた女同士なんだけどね。二人で男を罵倒したらいいと思う。

>>207
あなたみたいな人が奥さんだったら
男は浮気なんかしないのかもしれないね。
でも彼も奥さんを悪く言った事は１度もなかった。
やっぱり私が奥さんをここまで追い詰めちゃったんでしょうね。
子供さんに対してもすごく悪い事したって思う。
でもどっかで「私は産めなかった」って自分に言い訳してたから。
私の行為はやっぱりすごく罪な事なんだよね。

>>208
あなたの状況はよくわからないけど、
あなたも私も早く彼とは決別するべきだと思う。
辛いけど、もっと自分を大事にしなきゃって思えるようになりました。

>>209
もう多分、何か問題でも起こらない限り
奥さんとも会う事は無いと思うので大丈夫です。

こんな時間までお付き合いしてくれてありがとう。
眠れそうにないけど眠る努力をしてみます。おやすみなさい。

奥さん、1が中絶したことまで言うのはちょっと？と思うけどね。
それだけ奥さんのダメージが大きかったってことですね。
1さんよくわかってるみたいで、けなげにも見える。
奥の本音は産んでくれなくってよかったってことなんでしょうよ。

一番ダメージ大きいのは奥さんだと思われよ。
一番罪作りなのは旦那を誘惑した肉便器だとおもわれよ。

＞２１３

全部読んで言ってる？

>213
内容は正しくとも言い方が・・・・だよね。

換言しましょう。
不倫は女は日陰のあだ花。どんなにキレイニ咲いてもそれだけ。
実りはない。この世に罪を（六法全書に載ってる意味ではない）ばら撒く
存在。
最も痛手を蒙っているのは正妻です。

よくわかんないけど、耐えるだけがすべてじゃないよ。
（法に触れない程度に）気がすむまで相手（元彼）を追い詰めてもいいと思う。
私それで地雷化したけど、かえって未練ものこらず良かったよ。
私も似たようなやつで、最初結婚していないとか嘘つかれた相手だったけど、
刺し違える覚悟で、職場にセクハラで訴えたよ。
で、相手のみ左遷。
なんといっても、相手の保身に走るかっこ悪くでずるい姿をみれば
わずかばかり残ってた未練なんて、綺麗に消えるよ。
それに、新しい幸せも引きずらずにすぐに見つかったしね。
奥さんが口外しないことっていっているようだけど、そんなの大きなお世話でしょう。
まあ、一つの参考意見としてきいてください。

すいません、１さんではないですほかのところで書き込んだもので。。

妻。。。。
正妻＝最も愛しているひと
か
正妻＝法律上の契約者
かで少し変わって来ると思うのだけど。。
六法全書を否定した時点で。。。前者とみなす。時代と場所が違ったら変わる。。

その場合「信頼」というものに関してもスタートは両者は同等の立場となるはず。。

＞最も痛手を蒙っているのは正妻です。

１の元カレの奥もこう思ってるんだろうね。
ふんだくった金、平気で生活費とかにしちゃうんだろうね。
こういうされ妻も十分ミジメだって思うけどね。

お互い悲しくて必死なんだよ。押し潰されまいとして。

惨めとか惨めじゃないとか、考えが小さいよ。
不倫してる時は、罵倒されたって彼と一緒になるの〜って
本気で思ってやってた訳でしょ？
彼とは一緒になれなかったってだけで。
罵倒されたっていいって思ってやってたのなら、今更そん位の
事でうじうじ悩んだってしょうがないじゃん。
奥にとっては、離婚しようがしまいが敵には変わりないわけなんだし。
自分が望んだことなんだから、うじらないで、
「うはは。刺されないで済んでよかったぜ」
ぐらいの気構えで行かないと、辛くなる一方だよ。

おはよう。ゆうべのROGを読んだけど、
奥さんの出した条件が？？だね。
すぐにサインせずに考えさせてもらえばよかったのに。
「口外しないこと」という条件を出したと言うことは、
「口外されたらまずい」と思ってるってことだよ。
旦那にも、自分の行動を知られたくないっていうのはなんだかなぁ。
自分もイヤなことをしてるのは充分知ってて、
でも悪者になりたくないっていうずるさが見える。

ちなみに私はされ妻です。
離婚もするし、夫からは慰謝料もらうけど、彼女からはとらないよ。
夫と彼女の結婚も、別に邪魔するつもりはないよ。
最初からいわくつきの夫と一緒になるのは、
普通の結婚よりはるかに彼女にとってもしんどいことだろうから、
それで私は気が済むよ。
普通のされ妻なんてこんなもんだよ。
旦那にはちくしょうめって思うけどねぇ。
もう愛もないし、ま、いっかーって。

され妻ですが、慰謝料請求は相手の女に思い知らせてやるためにしました。
だから、１さんのように反省しているだろう人にきついこと言うのは、
やっぱり奥さんの心の傷がいかに大きかったかっていうことでしょう。
あちらの気持ちも思いやって（１さんならできる！）いろいろな思いはあるけど
忘れちゃうのがいいですよね。幸い、100万って大金だけど、払えないほどの
お金でもないし・・・。

銀行に借りるだのなんだの言ってたから、すっごい金額を
要求されてるのかと思ってた・・・
１００万なら働けばすぐじゃん。

妻は、たくさんのことを、
１のせいにしたいんだろうなぁ〜
誰でもそんなとこはあるだろうけど、
１の男の妻は極端にそんな性格なんだろうねぇ
妙な妻に当たったね、同情

不倫ちゃんの慰謝料って、そんなに大した金額にならないのよ。
そんな金額とるために、自分にミソつけた妻はバカ。
当然の権利であっても、このように世間はいろいろ言うしね。

家庭内の不倫騒動を簡単に世間に話したりするほど馬鹿じゃありません。
だから、不倫ちゃんからとった慰謝料は、
そっくり妻のへそくりになってしまうのせす。

だけど世間って結構知ってるよ。
本人は知られてないつもりなんだろうけどねぇ。
噂には段々尾ひれもつくし、
へそくりも、結局高くつくよ。

噂に尾ひれついてダメージになるのは不倫ちゃんも同じ事。

同じことだったらそれでいいってわけ？（笑）

奥はマジメな人なのかも知れないね。
水商売への偏見なんかが、そう思わせるよ。
今までの人生、水商売や中絶なんてまわりにもいなかったタイプかもね。
そういうタイプは奥さん＆母としては良いと思うよ。
そういうタイプは偏見だらけだけど、世の中ってそれが普通でもあるしね。

奥さんから見て1が反省しているかどうかわかるの？
奥と彼女って一番遠い所にいるんでしょう
謝ったとしても身構えている奥にしたら
口先だけって思っても、無理はない話だと思うよ。
偏見は良くないと思っても、お水の世界をしらない女だと
偏見持っていても不思議はないよね

あっちも怒りのやり場を無くして、1に当たっちゃうんだと思うよ
さっさと忘れる、これが一番だよね

うーんでも百万足らずの金額だし・・・
もっと請求してもよさそうなもんだけどそれをしないのは、奥さんなりに
１さんのことを情状酌量してるからじゃないかな？　と思ってみたり。
倹約すれば、１年くらいで渡せる金額じゃない？
３００万とか５００万とかじゃ苦しいけど。
奥さんも、色々わかっていてはいても、自分をここまで傷つけた１さんに
少しでも思い知らせてやりたい・・・くらいの気持ちなんじゃないかなぁ。
いいじゃない、さっさと払って、人生やり直そうよ。

奥にしてみれば、あなたがお金を払いつづけてるうちは
あなたも奥同様に苦しんでいる。
と思いたいから旦那に隠してまでお金を払ってもらいたいのだと思います。

１さんが不倫の代償としてされ妻から慰謝料請求されるのは当然なんだけど、
不倫男は何の制裁も受けないのか？
１さんは不倫男との子供を堕しているんだよね。
１さんからその不倫男に慰謝料請求はできないのかなぁ？

彼に貢げと言われた。
援助交際してかね稼いで俺を養えと｡
援助交際の相手も今彼が探している。
あたしは彼の何なんだろう。
言う事はいはい聞いて金貢いだら今度は何をさせられるんだろう。

まぁ１は、損して得とれというか。
一応慰謝料払うんだから、けじめのついた形になるよね。
この先は、必要以上にひくつになる必要もない。
奥のいう条件を全てのんだわけだから、
奥もこれ以上１をとやかく言う権利はなくなるよね。
奥としては、恨みの持って行き場所を失うわけだ。
結果的には、１の勝ちかもしれないよ。

>>237
レスするところが違うよ

>235とは逆だけど、分割でもらっているうちは
まだ縁が切れないわけだから、奥としても心中穏やかでない
そう思うよ。
目の前から消えて欲しい。二度と顔を見たくない（ごめんね）
私は奥の立場だけど、多分そう思う。
旦那に言うなってのも、それを口実に会われちゃたまらないってね

1さん、他の人も言っていたけど、銀行とかでお金を借りて
さっさと払っちゃった方が良いと思うよ。

妻の立場だけど。
１さんの気持ちをこれ以上かき乱したり、引き戻すことはかえって良くないから
この変な夫婦に言いたいことは我慢する。
こんな夫婦とは、絶対におつき合いしたくないね。
こんな夫婦に育てられる子供の行く末の方が心配になるよ。（激鬱）
法に違反していないけれど、おかしな人はいるってことだね。呆れて物も言えない。

１さん。これ以上奥さんが何か仕掛けてくるなら、身を守るようにね。
怪我でもさせられたらたまらない。
彼に頼りたい気持ちが薄れますように。
決して助けたり心の支えになってくれるどころか
貴女の身も心も殺しかねない男だから。

>>232
自分の知ってる世界しか認めない偏狭な価値観の人が
母親として良いとは思えないんですけど。

奥の気持ち、わからないでもないけど
何も言わなかったほうが早く収拾ついてたって思わない？
言う必要のない事まで言っちゃうから１の奥への気持ちが
恨みに変わったじゃない。そりゃ好かれたくはないだろうけどさ
「やっぱり奥さんはすごかった」と思わせておいたままほうが
ダンナとの修復もスムーズだったかもしれないよね。

払うもんは払うのがいいと思うけど、
不倫両成敗であるべきなのに…っていう感は拭えないのが正直なところだな。
私も妻だから、その奥さんが「つらかった」ってのも判るんだけど
夫に隠れて慰謝料請求したってことでしょう？ナンなの、ソレ？
もしその彼が、１が黙って奥さんの要求に答えてるのを知ったら
１の方がいじらしい、愛しいと思いかねないよ、これは。
「口外するな」ってのも、夫の心が１に傾くのを避ける為だよ。
ハァ、ホントにこれが「１人じゃ生きていけない」女のすることかね？

でもね１さん、どんなに扱いが不当でも、言いたいことがあっても
こいつらとはもう縁を切ったほうがいい。
心のどこかで、シンデレラのように不当な扱いに健気に耐えていれば
王子さまが助けてくれると思ってるかもしれないけど
ナンだかんだ言っても王子さまは、お妃さまを選んだの。
自分の安泰を選んだんだよ。
１にとっては婚約不履行も含んでるし、納得いかないのは判るけど
こいつらは手を切ったほうがいい相手だ。手切れ金くらいくれてやって。
これだけ多くの人が１の真摯な態度には共感してるんだから
新しい恋に向けてがんばって。

奥さんの、夫に内緒でネチネチと、
慰謝料もちゃんと払うって言ってる１を
いじめるようなインケンさがアレだね

アレだぁな。

ここまでされても、やっぱり１が悪いんだもんね・・
なんか理不尽だ。

不倫だって事を知らなかったのは最初だけなんでしょ？
だったらわかっててそれを１が選んだんだから、何を言っても
法律的には勝ち目ないよね。
奥さんの頭の中は理解しにくい部分もあるけど、大人の女が自分で
した不始末を処理するのは当然の責任。
相手の男も救いようが無いアホだけど、それも自分が選んだんだし
最後まで潔くお金も払ってひたすら許しを乞うのが賢い選択だと思うよ。
そして２度と同じ過ちは繰り返さないようにね。

既に法律上勝とうとは言ってないでごじゃる。

法律も所詮人間がつくったもの。
すべてのケースにぴったり対応ができないのさ。
今の時代に対応しきれてない部分もおおいしね。
まぁ少年法とかの例もあるように、
ニーズが多ければそのうち改正されるかも？

結局バレたわけだからゲームオーバー
それでゲームの代金（慰謝料）支払って終了
そんなゲームになにマジになってるの？
ちゃんとゲームクリアすれば代金払わなくて済んだのに。

>>248
１としては、賢い選択はすでにしている
ただ、話をきいたみんなの気がおさまってないだけ（笑）

夫自身が離婚に向けて動いて調停に入っていたことや
独身と偽ったり、結婚の意志を表明していたことなど
慰謝料の話し合いのとき、ちゃんと証拠提出したら
減免になったりしないのかな？
ナンテ、知識なんにもなくて言ってるんだけど。
１がちょっとかわいそうで。

>>248
そうなんだけどさ。
なんで、わざわざ呼び出して罵倒して、
そのあげく、夫には内緒ね♪
ってことになるのかなー？ってね。
それでも慰謝料として払わなきゃいけないんでしょ？
理解不能だよこの夫婦。

1が既婚者だと知った時点で男を訴えれば勝てたでしょう
でもそれを知っても続けていたのなら
最初から知ってて始めたのと大差ないのでは？
「既婚者と知ったときはもう好きになっていました」
これは法廷では通用しないと思う
結婚の意思もすでに既婚者であるのだから
何の意味もなさない（法的には・・だよ）

1は可哀想だと言うけど、拡大解釈していくと
不倫ちゃんみんな可哀想になってしまう
むしろ100万以下って慰謝料がそうした部分を含んでの
金額かもしれないじゃない。
奥さんはもっと請求したのに、判決ではそれだけになったのかもよ。

>>253
慰謝料いくらにするべきだと思うの？
十分お安めの金額設定だと思うけど

>>256
いくらってつもりじゃなくて、奥はもっと請求したけど
経緯を考慮されてお安めの金額で済んだんじゃないかな？ってこと

言いたいのは金額のことじゃなかったので
「相手側の非を認めてくれないかな」に訂正。
ケチりたいんじゃなくて、１のなけなしの名誉の問題。

それとも、夫側の非を考慮してお安めの金額設定になったのかな？

アレ？私がもう一人？くらいのタイミング。>>257

慰謝料は愛人請求で裁判をした場合勝ち目はありません。

正妻は、旦那、愛人に請求する事が逆に出来ます。
勝訴の確立は、１００パーセントです。

それで正妻に裁判で負けました、私は。
無駄な事はやめた方がいいですよ。

ピンキリあるとしても、
不倫ちゃん側の慰謝料としては、
まあまあの金額だよ。
普通は５０万とか、その程度のもんじゃないかな。

よく解らないけどね、この場合の慰謝料の争いは
奥対1でしょ？夫がどう絡むのかは専門家に聞かないとわからない。
だけど夫も既婚者ってのを隠していたり、離婚の意思があって
1さんを引っ張っていたと判断されれば、情状酌量の余地があるってこと
そういうのを含んでの金額じゃないかな？
だってさ、不倫相手に慰謝料を請求しようとしたら
50万や100万なんて金額じゃないでしょ？
もっとふっかけると思うけどなぁ

まぁ全て憶測だから、1しかわからないね

奥はふっかけるだろうけど、
現実にはふっかけた金額がそのまま通ることはまずないよ（笑）
離婚が決まって、夫に１５００万の慰謝料請求しても、
現実に貰えるのは、３００万程度だったりするし。

不倫の期間はどのくらいだったんだろうね？
期間は慰謝料に考慮されないのかな？

既婚同士だとどうなるのかしら？

奥は当然の事しただけでしょ？
なんで悪く言われるの？　罵倒されたってあたりまえじゃん！
自分の家庭を守る為だったら手段は選ばないって事。
正妻をなめるなよって意思表示しただけじゃん。

>>265
あんた、どっかのスレの１なんじゃない？

さらに、結局離婚はしなかったワケだしねえ。

>>266全スレ読んだ？

>>267
ヨロシクね

１さん、彼に話しちゃえば？
あー、でも話さないほうがいいのかな。。。

うん？　256がいるが、256はわたしだぞ？
言いたいことは同じっぽいから構わないが。あなたは255ではないかな？たぶん。

確かに1には情状酌量される余地はあるかもしれんが、それは実際金額に
反映されていそう（たぶん）だし、ここから更にうんぬんしても仕方がない。
1が加害者、奥さんが被害者という構図には変わりがないのだから、
加害者側が被害者側に何を言っても法律的にも世間的にも説得力はない。
1は慰謝料を払い、すみやかに新しい人生に踏み出すべし、ってことで。

１さんが充分同情できるのは間違いないんだけど、
もうこの連中に関らない方がいいと思われ。

>>271
だめだよ。
また会ったりすると、不倫の継続ととられて
再度の請求をされる可能性もあるでしょ

奥さん、ちょっと加害者になりつつあるけどね。
でも>>273に同意。

>>274
そうだね、念書みたいなのも取られてるみたいだし。
早く関わりを絶つのが1番良いかんじだね。

され妻さんもいそうな雰囲気だから聞くけど、
どう？この奥さんみたいにしてしまう？

266みたいに、本気で思ってる奥は多いんだろうね。
なんか鬱だ・・

結局・・惚れたモン負けだよ

惚れた弱みっつーことで、終了っ。
おつかれさまでしたっ。
…って言えたらラクだろうになあ。

私は不倫ちゃんに慰謝料請求なんかしないよ。
ターゲットは夫だけ。
こっちの離婚が円満に行けば、
あとは２人が結婚しようと、全然オッケー。
ただし、私は夫に愛がない妻だから参考になんないかな？＞277

>>277
奥には奥の言い分があると思うよ。
不倫したあげくに離婚訴訟を起こされたら
不倫相手に慰謝料の請求するのはセオリーでしょ？

その後の事も、奥が1に対して好意を持つはずがないのだから
奥は当然の要求をしているって見方もできる。
非難囂々だけど、多大な金額ではないのだからきちんと支払って
後に何も残したくない。彼女と直接会ったことを旦那に言えば
必要だったとしても旦那は怒るでしょう。
それにそれを口実にまた会ったら、焼けぼっくいに火かもしれないじゃない
だから口外するなって言う。
これ自体は不思議はないと思うよ。ただここが1のスレで
1に対して可哀想って流れになっているから仕方ないけど。

奥が1が本当はどんな子かなんてわかる訳無いでしょ？
1の事は同情するし、不倫の被害者だとも思うけど
自分の意志ではなくそこに巻き込まれた奥だって
十分被害者なのだよ

>>282
まさにその通り

結局、絆みたいなものが足りなかったと言うか
信頼できなくなっちゃって、もうそこにしか
結果を求められなくなっちゃったから
「慰謝料」に行き付いちゃうんでしょうね。
頼みの綱のダンナが思い通りにならなくなったとき、
法律は裏切らない、嘘つかない…になっちゃうのかも。

でも、私はダンナが浮気しても慰謝料とは言わないと思う。
本気だったら…あきらめるかも。

私は毅然とした妻でいたいし、再出発をすると決めたなら
わざわざ愛人の所へ行って罵倒したりなんてしない。

正当な請求なら、なんで夫に隠れてするのか
もう妻の風上にも置けないとおもう。

奥が悪いわけじゃないけど、考え方や行動が人に嫌がられる要素ありって事かな。
ただひっかかるのは「あいつは１人じゃ生きていけない」と旦那が思ってるような
女性じゃないのに、そう思わせてるってのがある意味恐い。
旦那の前では弱い女を演じてるのだろうか。それともこの件で強くなったのかしら。

慰謝料請求は正当だと自分で思うんなら
表面上丸く治めたかのように、夫にいい顔して
影で愛人罵倒しつつ請求したりしない、と言いたかったのですが
言葉足らずになってしまって、すみません。

法律上では、奥さんに非はないとおもうし
１もこれ以上なにも望んではいけないと思うけど。

まさに>>286
これのどこが「一人では生きていけない」奥さんなんだ？
コワッ。

でも、世の奥様方にとっては、家庭を守る為なら
当たり前のこと、なんだろうなあ。

妻ってさー被害者意識が高じると、
すべてが「不倫ちゃんのせい」になっちゃうんだよねぇ
別れさせて、再構築中に、やっと現実を知るんだよ
不倫ちゃんがいなくても、うまくいかない夫婦だって
スレちがいｺﾞﾒｿ

>>285
夫に戻ってもらう為に必死なんでしょうね。
身体だけじゃなく心も戻ってきてほしいから
こういう行動に出るとは考えられない？

奥は当然の行動にでただけなんだろうが、
それを平然と本気で、当然だと思うような神経が醜い。
人なんだから、法律だけでなく、
もっと心で考えろよって思う

仲人さんも一緒だったって話だし、その人達が強行派だって可能性もある

>>290
そうかもしれないけど、万が一旦那にバレてしまったら
ぜ〜んぶ水の泡じゃん。賭けみたいなもんだね。
か、奥は１の性格読んでるのかもね。
「ここまで言っときゃこいつは絶対言わない」ってさ。

>>291
奥さんは狂っていると思う？
だとしたらそこまで狂わせたのも不倫じゃないの？
こんな一件がなければ、のほほんとした穏やかな人だったのかもよ

>>292
あっ、私もそれ思ってた！
その可能性は十分あるんじゃない？
「あなたは被害者なのよ！」とか言われて。

奥さんを非難してるのは不倫チャンだけじゃないですよ、念の為。

>>293の言うように、１を、強く出ても平気な相手だと読んで
バトウしているフシがあるよね。
ちょっといやらしいと思う。

「だめよ！不倫するような女なんだから
バシッときつく言い聞かせておかないと
また同じ事するわよ！！」
仲人さんなら言いそう・・

仲人さん？親戚のオバチャン？
愛人罵倒しろと言った、その同じクチで
「いい？ダンナは責めちゃだめよ。
帰って来やすいような女でいなくちゃ」
とか言いそう。

>>294
こんなときにこそ本性が出るという考え方もできる。
平和な時は、誰でものほほんとしてられるからね。
同じ目にあってもこういうときの対応は色々。
性格があらわれるよ。

>>298
言いそう!＜激ﾜﾗﾀ

ここで奥を罵倒してる発言も、１をバカにしてる意見もなんか違和感ある。
一番悪いのは男なわけで。
１もこれ以上「奥さんが、奥さんが」って言わない方がいい。
女がさがるよ。

>>301
とっくにソレは前提の話となっている。

>>301
１も始めはそんなこと言ってなかったし、不倫をしてた１が悪いとおもってたけど、
あまりにも奥の引き際が汚かったから、議論再開されてんでしょ？
始めから読んでる？

>>301
奥さんが奥さんがなんて言ってた？

ゲームを楽しむようにすればええんでないかい

みんな結構最初から読んでないもんだねえ。
てか、途中で展開あったからなあ、このスレは。

そそ。ゲームしてるだけよん。

奥、２ﾁｬﾈﾗｰだったりしてー

>>305>>307みたいな愛人ばかりなら
奥さんもラクそうだねえ…

この事を旦那が知ったら修復は無理なのかね？
最後に奥を選んだんだし、知って喧嘩になったとしても
離婚にはならないのじゃない？
それならちゃんと話して１も納得いく結果にしてやればいいのに。

>>308
「奥」って呼ぶのって不倫常習の人？

>>310
至極真っ当なんだけど、
身近に実際にそんなことをしてくれる人はいないだろう。

旦那は顔をつぶされたというような気になるんじゃないかな。
もともと自分が悪いってことは棚にあげて。
１への顔が立たなくなるもんな、怒るよそりゃ。

>>311
ここで使われてたから使っただけだけど。
私は不倫ﾁｬﾝではないよ。

そうか「用語」なのか。
けどラリサイトとかで使われてそうで
印象よくないぞ。

され妻呼ばわりするよりマシなんじゃ？

「され妻」と「奥」なら「奥」がマシな気がするけどね。

いずれにしても奥は１に「勝った」事になるのだが心底せいせいすることは
ありますまい。奥にも１にも傷跡は残る。旦那もしばらくは小さくなって
なければなるまい。結局勝者なんてどこにもいないのが不倫なんだなぁと
このスレ見て思う。

「奥さん」が普通でよいと思われ。

キレイにまとまってた様だな、失礼(笑

>>319
どうしても さん付けはしたくないのだと思われ。

愛人だけど、「奥」より「奥さん」がいいと思われ？

私も「奥」ってつい言ってたけど悪気はないよ

「奥」って呼ぶと、即愛人ってことになりそうでヤダな。

では「奥さん」って事にしましょ

私は奥さんだけど、別にどっちでも良いな
耳障りは「奥さん」の方が良いでしょうね
たまに「嫁」っていう不倫ちゃんがいるけど
あれには切れそうになる

本題とはかなりズレてるけど、決着（ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…

１さんには悪いけど、この先この夫婦がどうなるかのほうが気になる。
私も「され妻」で愛人から旦那を取り戻そうと思ってるから
ここまでこじれた後でも修復可能なのか興味あるのよね。

>>328
でも、１はもう彼と連絡をとらないことになってるんだから
夫婦のその後については知る手段がないよ。

>>328
私はうまくいかないと思う。
またしばらくしたら別の女にちょっかい出しはじめるよ、この旦那は。
奥さんもずっと監視してないといけないだろうし、大変だろうね。

>>328
でもさ、そういう不倫体質の男だったら
1も浮かばれないね

今晩のおかずに
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>>331　生きてる生きてる(笑

>>333
ナイス突っ込みありがと！(激ﾜﾗ

今後の事を考えたら奥さんのほうが可哀想だねぇ・・・・・

？？
「どちらが」可哀想とかの話じゃないと思われ。

>>336
修復の話しになってたからそう思った。。。

奥さんが
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=993634104
ここの１みたいだと良かったのにね。

>>338
見てきた。すんごい対照的！（藁

>>338
そこの奥さんは慰謝料要らないって言ってるね。
旦那のことも愛してるみたいだし電波女に攻撃されて気の毒。
おとなしめっていうか、気の弱そうな性格見抜かれてるかも。

　 　　　　　 　 　 　 　 　 　　 |＼
┌──────────┘- ＼
│　 気が触れた方が　 　 　 　 　 ＼
│　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ／
└──────────┐- ／
　　　 　 ヽ(´ー｀).ﾉ　　　　 　 |／
　 　 　　 　(　 へ)
　 　 　 　　く
　　　　　　　　　　　　 　 　 　- = ≡三　　　　　　 　 　 　 　 　 　　 |＼
　　　　　　　　　　　　 　 - = ≡三　　┌──────────┘- ＼
　　　　 　 　 　 　 　 ＿ = ≡三　　　 │　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　 ＼
　　　　 　 　 　 　 　 ￣ = ≡三　　　 │ 　 　 いらっしゃいます　　 　 　 ／
　　　　　　　　　　　　 　 - = ≡三　　└──────────┐- ／
　　　　　 　 (´ー｀) 　 　 　 　- = ≡三　　　 　　 　 　 　 　 　 　 　 |／
　　　　　　( ヽ ヽ)
　 　 　 　／　　>

あげーーーーーーーーーーーーーーーーー

要は妻だろうが愛人だろうがどちらの立場でも
話のわかる方が損をするということなのかもしれん……

私が１の元彼だったら、１と人生やり直したいって思う。
こんな奥さんヤダよ・・・・・・・・・・・・・・・・

この彼が１に惹かれたのも無理ないかも。

>>341
それって
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=993596134
のスレたてた屁理屈女のこと？

＞１
最近、笑っていますか？
ちゃんと、おいしい御飯食べていますか？
楽しい事していますか？
自分の生活がちゃんとおくれていれば、
悲しみや寂しさは時とともに流れていくと思います。
慰謝料なんて、払うのやめてしまって、
御自分の為に使われた方が価値があると思います。
あんな夫婦にビタ一文もやらんまい！！

>>345
こんな男に好かれたら迷惑以外の何物でもない。
実際本当にくだらない男みたいだしね。

＞３４７
はぁ？？
あなたさぁ、ちゃんと１のレス読んでるの？
慰謝料なんてって１は自分で自分のやったことへの
責任を一生懸命果たしてるんだよ。
充分価値のあることだろう。１にとったら。

私が奥さんだったら同じことをしてしまうかもしれないし、奥さんを
苦しめたのは事実なんだから慰謝料に関してはしょうがないと思う。
ただ、納得いかないのは

「２については夫（彼）に請求をやめるよう言われたが、それはできない。
とりあえず夫婦関係を修復させる為に納得したと言ってあるので今後の支払いは
夫にも誰にも言わないでほしい。３についても同じ理由で言わないでほしい。
これに反したらまたいつでも訴えるからそのつもりでいてほしい。」

この点かな。結局は奥さんとダンナと1との三人の関係の問題なのだから、
奥さんが「慰謝料の支払いについてはダンナにいわないでほしい」と
いうのがよく解らない。それと、婚姻届を出す出さないと奥さんが
いっているのだから、離婚は成立しているのでは？だったら
あなたと彼が会っていても奥さんは訴えることは出来ないと思うけど。
念書がどのくらい法的な拘束力をもつのかわからないけれど（この点は
詳しい人に聞いてみて）、奥さんの言い分も少しおかしい。
あなたの方の情報不足につけこんで、奥さんの方が不当なことをしている
可能性もある。奥さんとダンナの今の状態（婚姻関係が持続しているか否か）
だけは早急に確認してみたら？

こんなに沢山の人達にレスしてもらって嬉しいです。ありがとう。

でも。>>350さんの「離婚は成立しているのでは？」に愕然としてしまってます。
私も「婚姻届はしばらくださないから」の発言については
あまり意味がわからなかったんだけど、「離婚届」と言い間違えたのかな、くらいに
思ってた。それにしてもよく意味がわからないって思ってて。
まさか・・・ってかんじです。確認といってもどうやってすればいいのか・・・。
今、頭の中が混乱状態です。

１さんの状況で書いた念書なら法的には何の効果も無いよ。
参考程度。
第三者が立ち会わないといけないのね。
友達や兄弟では駄目で、
弁護士とかそういったどちらの身内でもない第三者じゃないと。

１さんが彼との将来に希望を持ちたい気持ちも判るし
「不倫をした」とはいえ、同情できるところが
たくさんあるのは、まちがいないんだけど
もう、ホントにこの彼はやめた方がいいとおもう…
もれなくこの「地雷化奥さん」も付いてきちゃうだろうし
その彼の誠実さもちょっと疑わしい。
１さん、まだ若かったよね。やりなおしも効くよ。

１が私のことかと思うくらい似てたんで書き込みます。
彼（既婚者）と別れたのは2ヶ月前。去年奥さんにばれて
奥さんがそれまで気づかなくて（ばれたときは不倫して1年4ヶ月後でした）
多分愕いて即弁護士を立てられて、彼も離婚するって言っていました。
その後、彼は離婚するまで待っててといい、連絡も控えていたのですが
奥さんから電話があり、夫からいろいろ聞きました。あなたもがんばってねなどと
言われたので？と思っていたら離婚しない話し合いをしてたことがわかりました。
奥さんが嫌がらせをしていったのかと思いましたが事実でした。
でも彼が奥さんと元さやに納まったかに見えたころ彼から連絡があり
再び会いだしたことがばれ、結局私は彼と奥さんと弁護士の前で
謝罪文を書かされ、彼は奥さんとは婚しなかったのです。
不倫で学んだことは、男性は離婚する気持ちなんてないからこそ
隠れてこういうつきあいをするんだということがわかりました。
本当に奥さんとの間が壊れているなら離婚や別居しているはずだし
ばれないように付き合うなんてひきょうな方法（不倫）なんて
しないと思います。私も当時後ろめたい気持ちより彼を信じて
いましたが今となっては、思い出をきれいにしておきたいという
メルヘンチックな願望に過ぎなかったと思います。
二人を憎むとかの前に自分の愚かさで恥ずかしいと思っています。

>>352
効果ないんですか・・・。
でも慰謝料は支払うと約束したし、不倫した事の責任はきちんと取ります。

>>353
彼を忘れるには時間がかかるだろうと思います。
だけどもう後戻りしないと決めたから彼には会いません。
こういう性格が「おまえは強いよな」と言われた理由かもしれない。
でも今はそういう自分を誇りに思いたいです。

>>354
ほんとに似てるね・・・。
彼は憎めないけど、先日の件で奥さんの事は憎んでしまった。
「二人を憎むとかの前に自分の愚かさで恥ずかしいと思っています」
すごく心に突き刺さりました。いつか354さんのように思えるのかな・・・。

そうですね。
法的な拘束は無いですけど、彼にも会わない方がいいですね。
>>353のおっしゃられる通り、奥さんが逆上して何言い出すかわからないですし。
慰謝料の支払いは銀行振込で明細は必ず持っていた方がいいですよ。
心配しすぎかもしれないけど。
いちゃもんつけられないように。
何となく、慰謝料支払い終わっても難癖つけてきそうで。

>>357
支払いは銀行振込みです。
でも銀行で借りて一括で終らせようかなとも思ってる。
ここでそういうアドバイスもらったし。
これから先、彼にはもちろんの事、奥さんにも2度と関わりたくない。
難癖かぁ・・・。なんだか恐いな・・・。

一度離婚したのか、婚姻関係を続けているのかだけでも聞いてみたら？
慰謝料もらっていること夫には言わないでって、
そんな都合のいいようにバカにされてよいの？

一括で支払って、その後に1年間支払いつづけるって書いたでしょ、
とか言われちゃわないかなと思いまして。
一括で支払える＝簡単に作れる金額
と考えて、余計請求しないかどうか心配しちゃったよ。
考えすぎかもしれないけどね。
用心してね。

>>356
優しいね・・・・。
＞「おまえは強いよな」と言われた
奥さんを憎ませたのは、こんなヴァカな男ですよ。

＞今はそういう自分を誇りに思いたいです
そう。後ろ向きにならなくていいよ。

あの念書について、法的な知識のある人、アドバイス求むー！
１だけが一方的に不利益を被るのはどうかと思うわ。

でも、たとえ念書が無効だとしても、どーでもよくない？
慰謝料に関しては無効じゃないわけだし。
無効なのは「連絡をとるな」とかに関してでしょ？
連絡をとりたいの？

ここって…若い人多いのかな。
連絡を取るなってのは全然無効じゃないでしょ。
そこに署名捺印しちゃってるんだから。自分で有効にしたんだよね。
破るのは勝手だよ。でもまた違約で慰謝料請求されんの。
でも相手も結構まぬけっぽいよね、その際の違約金みたいの
決めてないみたいだしね。どっちも契約社会の基本も分かってないね。
その念書、日付とかちゃんと入ってた？それによるけどね。

奥が旦那と慰謝料使おうがどうしようが、奥の勝手。
もらっちゃったら奥のモンなんだからね。
でも旦那の為に使ってたらアホだわな。

旦那は何も請求されなくて不公平なんて言ってるが、
奥にすれば、生活費を入れてるんならヨシくらいでしょ。
旦那は給料の大半、家庭に吸い取られてくんだよ。それも不倫する前に
離婚して払っときゃよかった慰謝料をケチってたからなんだけどね。
（バカでケチ。しかも下半身は無節操。頭はラリラリ。最低〜）

不倫ちゃんもいかにお子ちゃまなのかよく解る…
学校が法律や契約について授業を持たないのがいけないのね。
ついでに、婚姻契約やありとあらゆる私人間の契約っていうことの
重大さも教えるべきだなあ。

アホだよね。そうやって小汚い男に入れあげてる間に、
将来の有望な青年たちはしごくまともな夫になってしまい、
見回すとロクなの残ってないの。頼りの若さや容貌は衰え、
しかし、自分で食っていける程の才能も鍛えてなくて…
ああ…なんでそんなバカな人生自分で選ぶのか謎…
現実逃避しちゃってるのね…

>>354
私も同じような体験あり。
でも不倫した夫と奥様って夫婦として戻れるんでしょうかね。
なんか不思議だし、もともとダンナが不倫することじたい
夫婦は壊れてるんじゃないの？まっ、今となってはどうだっていいけどね。

>>363
>奥が旦那と慰謝料使おうがどうしようが、奥の勝手。
もらっちゃったら奥のモンなんだからね。

それが気に入らないんだろうね。（ﾜﾗ
ここですぐに慰謝料って言う奴も
このスレで慰謝料について奥を罵ってる奴も結局どっちも同じ。

妻の勝ちぃ〜！
不倫ちゃんは負けぇ〜！

１さんはもう連絡とったらいけないよね。
念書の事が無くても慰謝料を更に請求されることになるんでしょう？

>>365 >>366
妻の立場の人間でも、１の身になってレスしてるんだけど？
何か勘違いしてない？

>>363
＞ここって…若い人多いのかな。 連絡を取るなってのは全然無効じゃないでしょ。
＞どっちも契約社会の基本も分かってないね。

普通の平穏な暮らししてる人間はそんな事知る必要ないじゃない（ｗ
だから弁護士とかいう職業があるのでは？

＞奥が旦那と慰謝料使おうがどうしようが、奥の勝手。
＞もらっちゃったら奥のモンなんだからね。
＞でも旦那の為に使ってたらアホだわな。

スレ全部読んでるの？
屁理屈ばっかこねるの見苦しいよ。

＞アホだよね。

アホじゃない人は他人をむやみにアホ呼ばわりしないと思うけど？

>普通の平穏な暮らししてる人間はそんな事知る必要ないじゃない

おばかちゃん。知る必要おおありだよ。
知ってること前提だから、損害賠償請求なんかされるんでしょーが。
大体平穏な暮らしをブチ破る行為してんのにね？
弁護士がいるのは、勉強しないバカを救うためなの。
で、バカバカ稼ぎたいからなの。（たまーに高潔な人もいるけどね）

スレぜーんぶ読んでるよ。煽りじゃないから。念のため。
バカだからバカって言われて腹立つんでしょ？
もらった金を自分の為に使うのが当たり前ってーのは
屁理屈じゃないでしょ。みんなに聞いてみ。
奥が旦那につかったらアホってーのは言い過ぎだけどね。
よけいなお世話だから。でもここにはいないから許してちょ。

>アホじゃない人は他人をむやみにアホ呼ばわりしないと思うけど？

言われないとわかんないから言ってあげただけだよ。
やっぱわかんないのね。言ってもムダだったか。
口が悪くて気に入らなかった？
１さんは、わかったんじゃないの？お金払うのって、
なんのかんの言っても一番辛いからねー。未来の稼ぎを
くれてやるんだよ。欲望におぼれたばっかりにさ。
不利益被るのは女なんだから、賢くなりなよ。
男は自分勝手で狡猾なとこあるからね。そじゃないとダメなんだけどね。
その男にかばってもらえるのは、若くてキズないうちだけだよ。
そうじゃなけりゃ、自分で立てるくらい強くなけりゃ。

ちなみに、自分がどの程度アホかは、自分でわかってるよ。
再構築なんかやってんだもん。しょーもない男から逃げ損ねた。
ああーアホだアホだ＞わし

強く、賢く、美しくね。

365>367
別に「妻」とは特定してないですけど？
何か勘違いしてない？

>>363
自分の知識をひけらかしたいのなら言葉を選べ。

え？363って知識をひけらかしたかったの？
知識？？

>>372
はーい。ごめんなちゃい。

369
長いよ
心拍数あがってるよ

>>373
大人の常識と思われ。

>>375
うん。ばくばく。
すんごーく楽しかった。うふ。

>>363
＞ここって…若い人多いのかな。 連絡を取るなってのは全然無効じゃないでしょ。

この状況で書かれた念書の法的拘束力がどの程度あるかということについて
ご存知なら、きちんと法的な根拠を挙げて説明していただけるとありがたいです。
「大人の常識」「契約社会の基本」とおっしゃいますが、業界によって
契約の慣行は違い、どの常識に違反した場合どのような違約金が
発生するかもまったくケースバイケースです。

仮定の話をしてもしょうがないかもしれませんが、もし相手の離婚が成立
しているのであれば、1がその事実を知らないで書いた念書は無効になる
可能性もありますね。
また、奥さんがそのような念書を楯に「訴える」と脅かすのは、
悪くすると訴訟恫喝にあたります。離婚が成立している場合、奥さんに
ご主人と会うなと1の行動を強制する法的根拠は何もないのですから。
以上のことを考えて、離婚が成立しているなら奥さんの行動もかなり
問題があるので、1が訴訟を恐れてビクビクしたりする必要はない
（堂々とする必要もありませんが……）、といいたくて、確認を
勧めたのです。

私もこんなダンナや奥さんとはさっさと手を切るのが1さんのためだと
思います。（私も妻の立場ですが）1に奥さんがいったセリフは
人間としてどーよ、と思いますが、1さんが若くていい男を見つけて、
幸せになるのが最大の復讐だと思いますので、頑張って欲しいです。

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>>363
ある意味これは脅迫まがいのことだからね・・・
脅迫で契約した場合は取り消しできるよね？

妻は、まちがっていないとしても、
嫌な女だよな・・・

私はされ妻だったけど。
最初に結婚していないとだまされていたというのは1も気の毒だと思うし
１については、潔さを感じないわけではないけれど
奥さんについてはそこまで追い詰められてしまったんだと感じる。
頭ではダンナが悪いなんて分かってるんですよ､奥さんだって。
でも､有責側から裁判起こされるなんて、怒り心頭ものだと思うし
どれだけ傷ついたのか考えると、その怒りが１にいってしまうんだろうなぁ。
死ぬことを考えるくらい追い詰められたりするんですよね､された方って。
人生で死ぬこと考えることなかった人がそれほど追い詰められたら
ものすごい怒りだと思う。
時間がたってあの時はあれほど取り乱すほどショックだったと思うだろうけれど
人からどう思われるかで行動しているわけではないだろうし
自分がどうやったら立ち直れるかで奥さんも精一杯なんだと思う。
性格や考え方がものすごくでるとは思うけれどね。

>自分がどうやったら立ち直れるかで奥さんも精一杯なんだと思う。
>性格や考え方がものすごくでるとは思うけれどね。
よほどこの嫁には余裕がなかったんだろうね。
１がちゃんと慰謝料を払っているにもかかわらず、
罵倒した挙句に、夫には慰謝料もらってるの
内緒にしててね。ってそんな女され妻だとしても
同情の余地ないね。

慰謝料払えばいいんでしょう､なんて言われたら、余計腹立つよ。
所詮､愛人が何をしても腹立つか、、、。
愛人は罵倒されても慰謝料取られてもいいくらいの覚悟がないと
ダメでしょ。

>>384
１はそんなこと言ってないと思われ。
離婚するってずるずる引きずられてたのよ。

このすれ見ていえることは、愛人もされ妻も
ひとりのろくでもない馬鹿男によって
性格悪くなるってことね。

>>350=378
>この状況で書かれた念書の法的拘束力がどの程度あるかということについて
>ご存知なら、きちんと法的な根拠を挙げて説明していただけるとありがたいです。

だからさ、念書自体に法的拘束力なんかあるわけないでしょ。
あるのは、契約による拘束力。行動は自由。違約にはペナルティ。それだけ。
ついでに、結局離婚してなかったら、さらに慰謝料ってなりますわな。
ただ、口外しないっていうのは文言にないから、シラ切るのは可能だし、
人づてに、私が奥に慰謝料払ってるって男に伝えさせりゃ、夫婦もめて
面白いかもしれないが（ああ…鬼畜）

>「大人の常識」「契約社会の基本」とおっしゃいますが、業界によって
>契約の慣行は違い、どの常識に違反した場合どのような違約金が
>発生するかもまったくケースバイケースです。

だから、この奥が、念書取るときに、あらかじめ違約金決めてないのが
まぬけだって言ってるでショーが。ここを決めてないっていうのが、
片手落ちなんだよね。…ちゃんと読んでね。

>また、奥さんがそのような念書を楯に「訴える」と脅かすのは、
>悪くすると訴訟恫喝にあたります。離婚が成立している場合、奥さんに
>ご主人と会うなと1の行動を強制する法的根拠は何もないのですから。

根拠ないのに何でハンコつくかな？まだ用紙出してないらしいから
離婚してないし、恫喝にもなんないよ。イヤミ言われた位でさ。
ハンコついたんなら、自分で了承した通りにやるしかないでしょ。
無効を主張するとしたら、念書にハンコ押すときに、職場に不倫を
ばらすぞとか、近所に言うぞとか脅されて本当の意志もなく、
とか、意識失ってるときに拇印とられたとかいう事実でもあればいいけどね。
ハンコ押しましたが、分かりませんでしたは、通用しないの。

>1が訴訟を恐れてビクビクしたりする必要はないといいたくて、確認を
>勧めたのです。

違約しないなら、おそれる必要ないし、慰謝料払い終われば、
禊ぎは終わりだよ。バカやったなーと自戒して、まともな人生
送ればいいじゃん。誰でも失敗はあるさ。でも繰り返すのは利口
じゃないよ。自由だけどね。幸せは自分で掴むものなんだからさ。
自分で不幸をチョイスしといて、嘆いてもしょうがないでしょ。
幸せになっておくれ>>1

でさ、みんなハンコつくのに不注意過ぎだよ。後から確認するもの
じゃなくて、先に確認するの。その場で、奥に「離婚しましたか？」
「じゃあ、この文言には拘束力ないですね？この一行は削除します。
街で偶然会っても訴えられるんじゃたまりませんから。」って
何故言わない？交渉しにゃいかんでしょ。

>>380
脅迫されたって取り消すなら、お早めに。
あんまり意味ないが。

端間に惨めで痛い女は自分では感じてないようだが
自分で思ってる珍さんはどう見えるのかな？

また今日、奥さんから電話がありました。
内用は、
「慰謝料の事ですが、後1年もの間、あなたとの関わりが続くと思うと
耐えられない。なので一括で支払ってほしい。分割はやめてほしい。
できないのならまた調停で話し合いますか？」でした。
私は正直、もういい加減にしてって気持ちだったから
「今、銀行で借りる手続きを取ろうとしてるとこです。借りる事ができたら
一括でお支払いするつもりでした。それと先日おっしゃってた『婚姻届は
しばらく出さない』ってどういう意味ですか？離婚してたんですか？」と
ききました。すると、
「借入は別に銀行じゃなくてもできるでしょう？ご両親もお元気なんでしょう？
どうしても無理なら調停しましょう。婚姻届？そんな事言いましたっけ？
離婚なんてしてないわよ。離婚するつもりも無いのに。それにあなたには
関係ない事です。それともまだ主人と付き合うつもりなの？」と言われました。
私はもう彼と付き合うつもりなど全く無いと言って、お金の事は少し考えさせて
下さいと言いました。

調停で1度決まってる事をまた話し合う事はできるんですか？
不足分は分割でって決まってたのに。
もちろん私も1回で終るならそっちのほうがいいし、奥さんの言いたい事も
わかるんだけど。
半分ちょっとなら借りれるらしいけど、残っている全額を銀行で借りるのは
無理みたいです。かといって両親に借りるのも・・・。
なんだか疲れて何もかも嫌になりました。

双方の申し立てがあれば、話し合うことは出来ると思います。
ですが分割でと一度決まっているので、1さんが無理だと言えば
奥さんの言い分は通らないと思いますよ。
きちんと決まったことだから、こちらもきちんと守って払うので
そちらも一度決まったことは守って下さいと言ってもいいんじゃない？
私も素人だから法律版か、法律に詳しいサイトで調べたら？

銀行で借りて、その分を繰り上げして残月を少なくする方法もあるけど
金額的に両方返せるのかな？

>>389=1さん、

おつかれさん、今日も大変でしたね。
イヤになっちゃう気持ちはお察ししますが、
これ以上関わり合いをなくすためにも、もう一踏ん張りしなくちゃね。

よくわからないんだけど、「調停しましょう」っていうのは奥側からの
脅し文句なのかな？奥と１対１でねちねち苛められるより
間に第３者立ててきっちりさせた方がマシな気もしますが。
まぁ、何にしろ今回の場合先の調停で決まったこと（分割払い）を
覆そうとしてるのは奥側なので、払えないなら放置で良いと思うんだけど。
この上金策に頭悩ませる必要はないんじゃない？

そんな奥さんだから夫がよその女と恋しちゃうんだよね。

奥さんがここを見てたりして。
辛いよね。振り回されるのには疲れるよね。貴女だって真面目に対応してるのに。
奥さんも浮気のことで振り回されてる（と言うか揺れてる）んじゃないのかな？

誰か第三者を立てないと延々こういうことが繰り返されては
１は勿論、奥さんだって立ち直りが出来ないような気がするね。（電話は録音でもしておくと良いかも）
誰かいい方法知らないかな？（ごめんね、法律に疎くて）
離婚（例えばあらさんと言う人の）サイトに質問したら教えてくれないかな？

あ、間違ってもへたなところからお金を借りて払おうとしないでね。
それこそ転落の一途だから。　もうちょっと辛抱。

相手の神経を逆撫でしすぎて喧嘩するのも馬鹿馬鹿しいけど、
１さんはきちんと別れて筋を通そうとしてるんだから
へこへこしなくてもいいと思うよ。
こうなってから泣いたこともないんでしょう？
真面目に頑張ってるのに、１だって気の毒だよ、これじゃあ。

なかなか終わらないけど、応援してるから。めげないでね・・・・

>>390
私はもう調停はしたくないんです。
自業自得なのは十分わかってるけど、これ以上奥さんと関わるのが
嫌なんですよ。「1度決まった事だから」と言っても「なら調停を」って
言うのは目に見えてるし。他にもローンとかあるので大きな金額（100万以下
でも私にとったら大きいんです）を借りるのは難しいみたい。
昨日銀行へ行って相談してきたばっかりで、一応希望金額で検討はして
みまようって言ってもらえたけど、多分無理だと思う。

>>391
金策に頭悩ませてます。でも放置はできないです。
来週中に返事しますって言っちゃったし。
第３者って弁護士さんとかですか？でもできればこの事について
これ以上お金を使いたくないから・・・。

銀行で全額借りられなかったら足りない分を給料の前借りできないか
今夜店のママに頼んでみようかと思ってます。

>だからさ、念書自体に法的拘束力なんかあるわけないでしょ。
ですから、念書に違反した場合の罰則が法的に定められているか、
ということをお聞きしたかったんですが。

＞だから、この奥が、念書取るときに、あらかじめ違約金決めてないのが
＞まぬけだって言ってるでショーが。
そのような念書だからこそ、参考程度の意味しか持たないのでは？
具体的には、また1がダンナとの仲が復活して奥さんがもう一度
慰謝料訴訟を起こした場合などの場合の参考資料になる、程度では？

ちなみに訴訟恫喝とは「訴える」と訴訟をちらつかせて相手を
脅かすという行為であって、脅かして念書を書かせる、という
意味ではありません。

＞ハンコ押しましたが、分かりませんでしたは、通用しないの。
通用するかどうかは実際に訴訟がおこって判決が出るまでは
わかりません。そしてその判決には様々な事情が斟酌されます。
この場合以上の事情は充分に斟酌されるのでは？というのが
私の当初の疑問です。

離婚届については>>363さんに誤解があるようです。
お気づきかとは思いますが。
最後のパラグラフについては私も基本的には同意です。

＞ただ、口外しないっていうのは文言にないから、シラ切るのは可能だし、
＞人づてに、私が奥に慰謝料払ってるって男に伝えさせりゃ、夫婦もめて
＞面白いかもしれないが（ああ…鬼畜）
私も全くおなじことを考えました（藁

>>396はわたしです。
ところで、>>1さんは男に「強い」といわれたそうですが、
私は全くそうは思いません。見ていて世間知らずでハラハラします。
>>363さんと同じく。
お金をこれ以上使いたくない、とおっしゃいますが、長い目で
見れば弁護士さんに相談した方がいいです。
奥さんはあなたが調停や訴訟はまっぴら、と思っていることを見越して
ブラフをかけてきているように感じます。一度ひるんだら
どこまでもやられると思いますよ？
お金がないなら弁護士会によっては無料の電話相談を受けているところも
ありますし、相談料は30分で5千円程度です（近くの弁護士会で
聞いてみるか、弁護士会、相談等のキイワードで検索してください）
。

なんかさぁ、奥もテンパってるよねぇ、それ
向こうも焦ってるんじゃないかなぁ……
「解りました、もう一度調停の場でお会いいたしましょう」
っていってやれば？事態が急変するかもよ
少なくとも相手がどんな状態なのかはわかると思う

奥の目的はネチネチと>>1を苛めるところにある気がするんだけど
それなら一括で払ってもまた何か言ってくる可能性もあるよ…？

>>393
奥さんはパソコン持ってないって聞いてるからここを見たりは
できないと思うけど、どうかな。
へたなところで借金はしません。銀行が職場だけです。

>>397
男性が言う「強い」ってどういう意味なんでしょうね？
私は自分を強いとも弱いとも思った事ないけど。
世間知らずっていうのは図星です。水商売（しかも今の店だけ）しか
した事ないし、偏った考え方とかもあるかもしれない。
今回の事が私を大人に変えてくれたらいいのにってかんじです。
私が調停を嫌がってるのは奥さんも承知の上だと思う。
今夜帰ってから検索してみます。

みなさん見ず知らずの人達なのに親身になってくれてありがとう。
苦言も暖かいレスもすごく嬉しいです。心配させてしまってごめんなさい。

次に調停したら２回目？ちょい待ち、先の話で出てたのは仲人と一緒に
かわした念書ではなかったか？一回目が調停で決まったのなら法廷の判決と
同様の効果があるはずだが････

それはさておき･･相手は公にしたくないようだから「訴訟でもかまいません」
くらい言ってもいいんじゃないか？調停と違って法廷は公開の場で行われる
から相手には結構効くと思うけど。

>>395=1さん、

第三者、理想を言えば弁護士さんだけど、そうじゃなくても
お互いに立会人として誰かが立ち会った状態で話をした方が
理の通った話し合いが出来るんじゃないかな、と思っただけです。

う〜ん、しっかし、どうすりゃいいんだろう…

1さんへ　　393です。
借金する先を聞いて一安心。
第三者と書くか弁護士と書くか、迷った。
弁護士にも色々いるみたいだからね。（弁護士さん、ごめんなさい）

>>401の言うように
また「言った・言わない」で振り回されないよう、貴女だけじゃ不利だなと思ったの。
お店のママさんとか、しっかりした誰かがついていてくれると良いな。
（貴女の足元を見て、後で関係を迫ったり、引き替え条件を出したりしない人をね。）

試しにこのサイトに行ってみる？（最初のｈは抜いて書いてるからね。）
　ttp://www.billion.co.jp/ara/index.html

なんの力にもなれないが・・・とにかくめげずに元気出せ(^_^)v

あぼーん

こっちはNG。

>>403
訴えられたら責任持てよ。

>>402さんの
（貴女の足元を見て、後で関係を迫ったり、引き替え条件を出したりしない人をね。）
に追記させてもらって、

「なんか必要以上にエキサイティングしちゃって
慰謝料の値引き交渉までしかねない人」

も除外して欲しいな（藁
１さんのスタンスをきちんと理解してくれている人じゃないとね。

>>406さん
ありがとう。そうですよね。

これレスマジに読んだら・・・・目が疲れました。
でも人間の不倫は永久に不滅でしようね。これたしか！！！

しばらく見てなかったんだけど、奥さんの粘着化が気になりました。
夫との再構築がうまくいってるはずはないし、
「わたしの不幸は全てあの女のせいなんだわ。このままじゃすまさないから」
って感じじゃないですか？　この先独身の彼氏ができて結婚となったときに
なんか言ってきたらイヤじゃないですか。
慰謝料払いおわったら一切関わりを持たないことって1さんのほうからも
念書？取ったほうがいいですよ。
今無理して借金して全額払ってもきっと
「慰謝料さえ払えばすむと思ってるの？」とか言いそうですよ。
一人で対応するのはちょっとね。
弁護士に相談したほうがいいよ。借金が増えてつらいとは思うけど。
法律扶助協会でしたっけ。安く相談できるところあったと思いますが。

１は、先手打ったり強気に出たりできない感じの人なのでは？
(その元彼にはひとりで生きていける子に見えたみたいだけど)
それ判ってて奥さんも強く出てるんだろうしね。
自衛自衛…

>「わたしの不幸は全てあの女のせいなんだわ。このままじゃすまさないから」
激しく同意。
だんなに浮気された仕返しを１さんにしてるようにしか思えなくなってきた・・
でるとこでましょうか？ぐらいの意気込みで行ったほうがいいと思うよ。

橋本
いくら奥さん公認か知らんけど、
NOさんはあんたのもんにはならんよ
わたしの男のひとりなんやでな

>>412
スレ違いのようですよ？

銀行から先ほど帰ってきました。やはり全額は無理でした。
一部は店に借金する事をママに頼んだら助けてくれると言ってくれました。
ちょっと安心です。多分、今月中には全額支払えると思います。

彼は店のお客さんだったので、ママもよく知ってる人です。
付き合ってるのがママにバレた時、すごく注意されてたんだけど
そのまま付き合ってる事は知ってたみたいだった。（お客さんと関係を持つのはご法度です）
ママは「自分にも責任があるから」と言って前借りをＯＫしてくれたんだけど
ママには責任なんかないのに色んな人に迷惑をかけてしまってる事に自己嫌悪でいっぱいです。

あれからは奥さんからは連絡ありません。
でも彼から昨日電話がありました。
「修復すると決心して帰って来たけど苦しい」って。
私は「こうするしかなかったし、もう電話してこないで」と言いました。
「妻から嫌がらせとかされたら必ず言ってくれよ」とも言ってたけど
何もいいませんでした。（すごく言いたかったけど）

このまま収まってくれればいいんだけど、どうかなぁ・・・。
ここでも沢山の人達に助けてもらいました。ありがとうございます。
また何かあったらそう相談するかもしれません。その時はよろしくお願いします。

１さん、何も言わなかったあなたはいい女だよ！えらいっ。
ママさんもいい人でよかったね。
この調子でがんばるんだよっ。

>>415
いい女だったらもっといい恋愛できてるはずだけどね・・・。
でも嬉しいです、ありがとう。
今はまだすごく辛いけど頑張ろうと思ってます。
まわりの人達にも恵まれてるし、私は幸せかもしれない。

あのさ、ママさんにはコトの顛末を話しておいたら？
流れ流れて、奥さんの嫌がらせのことが、
彼の耳に入る少しの可能性ぐらいは作っておこうよ。

>>417
ママには全てを話しました。
「何も聞かずにお金を貸して下さい」とは言えないんで。
彼はママに何回か私の事を話してたみたい。
一緒になるつもりだから長い目で見てほしいって。
だから私にも何も言わなかったって言ってた。
それ聞いたらまた心がぐらつきそうだったけど
もう後戻りしません。
彼はもう店には来ないから、ママの口から彼に伝わる事はないと思うけど
全部話せてちょっと楽になりました。

＞彼の耳に入る少しの可能性ぐらいは作っておこうよ
…ねー、ホントはそうしてあげたいくらいだけどねー。
でも、ここにいるみんなが知ってる！ってことで。
せっかく立ち直るチャンスなんだし。

１さん、今度はあなただけを見てくれるすてきな彼と出会ってね。

うん、しあわせになって！
一人じゃないからね。

でも・・・よかった。
思わず書き込みしてしまった・・・。

>>419
ちょっと男性不信気味だけど、いつか立ち直れるよね？
今度は私だけ大事にしてくれるような人と素敵な恋がしたい。

>>420
このまま収まってくれる事だけ願ってます。
頑張ります！

可能なら、昼間の仕事すると出会いが広がるかもよ！

>>422
そうだ、それもそうですよね。
考えた事なかった・・・。
ちょっと探してみようかな。でも前借りするし、ママに悪いような。
この事が（お金の事も）自分の中でちゃんとケリがついたら
違う人生考えてみます。

わたし1さんのこと好きになっちゃった。
変な意味でなくてさ。

素敵な女性なんでしょうね。
たくさんしあわせになってほしい・・・
男性不信は今すぐムリでも
かならず抜け出せる！
自信を持ってね！

>>424
店に入ったばかりの時、ママに言われた事があるんですよ。
「男のお客さんからチヤホヤされるのは当然。女のお客さんから
好感持たれるのは大変。女性からも好感持たれるような人を目指してね」って。
だからすごく嬉しいです（424さんはお客さんじゃないけど）
ここで親身になってレスをくれたみなさんにすごく感謝してます。

424です。
ママさんって良いこと言う方ですね。
そうですね。同性に好感を持たれる・・
これはわたしも見習いたいものです。
どっかで見たけれどここは
文字だけの世界でしょ。人柄って出るような気がする・・・。
だからみんな、あなたのこと親身になって
励ましてるのだと思う。
多分1さんより年上かな。わたしは。
イミフメイでごめんね。

最初からずっと読みましたが１さんはお金さえ払えばお終いだと
思ってませんか？たしかに奥さんはかなりひどい事してるかも
しれませんが、１さんのやった事に比べれば・・・だと思うのですが・・
私もされ妻です。旦那もたしかに憎いけど、やっぱり誘いに乗った
彼女も同じくらい憎いです。そんなに離婚するって言ってたのなら
離婚するまで会わない！って言えばよかったんじゃないですか？

１さんのような人は、お金払ったら終わりにしてあげていいと思う。
愛人がいなくったって、妻の状況はそれほど変わらないよ。
夫が妻をないがしろにする気持ちが、変わらないかぎりはね。

>>427
お金を払えば終りとは思ってないです。
離婚するまで逢わないようにしてれば良かった事もわかってます。
でもしてしまって奥さんや子供さんを傷付けた事実は消えない。
どうやって償うか、となればお金でしか償う方法が無いのも現実です。
（私の場合の話しです）
申し訳ないという気持ちは変わらず心の中にあります。

1さんがそう思っているなら今後不倫というか奥さんのいる人とは
お付き合いをしないっていうのがせめてもの償いですね。
がんばってください。
それから私のようにされ側もここには来ていたりするので、あまり
奥さんが憎いとかは言わない方がいいんじゃないかと思います。
私の旦那の相手もそう素直な人だったらよかったかな？
旦那も私と離婚する！っていってくれればいいのになぁ・・・

>>428
禿動！！
1さんのその気持ちがあればよいのでは？
慰謝料以外なにがあるのかな。
まさか住み込みでお手伝いさんとか？？
軽い気持ちではないはず。

>>430
２ﾁｬﾝは、せっかくナマのホンネ（ネタもあるけど）が
聞ける貴重な場所なので、
あまり言いたいことを遠慮しすぎない方がいいと思います。
表面上のあたりさわりのない会話は、ヤフーあたりでやったらいい。

>>432　まさしくその通り。

１さんへ

ママさんに話して丁度良かったですね。
ママさんとすれば彼からの話だけではなく、貴女の”両方から”話を聞きたいでしょうし。
もし、万一、彼が店に来ても、事情を知っているママさんが壁になってくれるでしょう。
彼からの接触は電話も避けた方が今後のことを考えると賢明ですね。
（迷惑だから彼もかけてくるなっつーのに！）

貴女が彼に言いたくても我慢した分、２ちゃんの大多数の人が貴女の気持ちを聞いていますからね。
それでちょっとでも気が楽になってくれれば・・・・。

>>427= >>430さんも辛そうですね。
同じ女同士を憎ませる男に人に腹立ちを憶えます。
貴女も気持ちを吐き出して、少しでも楽になれますように・・・
（ネットの人は貴女の憎む”当人”では決してないので、
　お互いのために、そこだけは錯覚に陥らないようなさって下さい。）

なんか、その彼（旦那）と話してみたいなー。
奥さんに、実際はどういう風に話してるんだろ。
「あの女に誘惑されたんだー」「俺にはお前（奥さん）だけなんだー」とか平気で
いってそうに思えてならない。

>>430
不倫したくてしたわけじゃないので、今後また既婚男性と付き合うような事は
絶対にないと言い切れます。
私もいつかは結婚したいし、好きな人は自分だけの人でいてほしい。
奥さんを憎いと思ったのは良くない事だったかもしれない。
でも本気だったから余計に憎いのかもしれない。
どっちにしろ軽々しく言う言葉ではなかったですね。ごめんなさい。

それから、430さんの旦那さんは離婚する気持ちはないんじゃないでしょうか。
私が付き合った人は本気で離婚に向けて努力だけはしてくれました。
それも今となっては私の思い込みだったのかもしれないけど・・・。
旦那さんと幸せになれるよう願ってます。

１さんへ

男性不信の傷はすぐには癒えないかもしれない。
暫くは新しい恋や男性との付き合いを無理に求めなくても良いじゃないかな。
ママさんの言うように
相手に男女の関係なく、前向きに生きてきちんと接していれば、
自然と良い縁も生まれてきますよ。

長い人生のうちに、今の経験が「きっとこの時のためにあったんだ」
と気がつく日が来るんじゃないかなと思います。
「明けない夜は無い」辛いときこそそう信じて、なんとかかいくぐって生きましょう？
お互いに。427さんもね。　　　　by 434

1さん、>>427= >>430さん

たまには「Ｐａｒｔ２だぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！」スレでも行って
一発叫ぶと気晴らしにすっきりするよー。ホント。

すみません・・誤解されてたんなら・・
１さんを私の旦那の彼女に重ねてはないです。
でも、１さんみたいに少しでも思ってくれたらなぁ・・・
なんて思って書いてみました。
>>437さん
ありがとうございます。
１さんもみなさんも『明けない夜は無い』ですね！
がんばりましょう・・・

１の男は１に本気だったんじゃないの？
色々な問題に負けたって気がする。
そんなんで帰ってこられる奥もたまんないね。
念のために言っとくけど私は不倫ﾁｬﾝじゃないよ。

そうだね。だから奥さんもいろいろ1に嫌がらせと
取られかねないことをするんだろうね……
奥さんも苦しいだろう。1も苦しいだろうけど。

でも、それと法的な問題はまた別だから、1さんも
しっかりやっておいたほうがいいと思う。
奥さんへの慰謝料を払ったら、払い終わった証拠は残して
おいた方がいいかもしれない。慰謝料は払ったらチャラ、
という種類のものではないというのは同意だけど、面倒なことが
おこりそうな要因は極力避けた方がいいと思うのだけど。

としたらダンナが苦しいって言うのはマジなのかも。
勝手な事言っちゃうけど、この夫婦って別れるべきなんじゃない？

１の男の本心が知りたい

１の事はそれなりに真剣だったんじゃないの。

>>427さんへ　>>437= >>434です。

＞１さんを私の旦那の彼女に重ねてはないです。
こちらこそ紛らわしい書き方をしてしまってすみません。

どこの掲示板でも、時々そういう方もおられるようなので(そうしたくなる気持ちは分かる気がする）
被害者・実行者双方に向けて言いたかったことでした。
どっちも自分の言葉が切っ掛けで、これ以上ひどく傷つくのはやはり辛いですから。

こんばんわ。彼から1さんに電話があったという書き込みみて、
「やっぱり！」と思ってしまいました。
「甘えんじゃない」と一喝してやりたい。
もう電話しないで、と言った1さんに拍手！
賢明な1さんならおわかりでしょうが、
この先関わりを持てば、1さんがさらに傷つくだけのことです。
心を鬼にして振り切るのが正解です｡

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さっき彼からメールがきました。
「逢いたい。電話したい。メールだけでも続けちゃいけないか？」って・・・。
ダメだと返事をしました。
私を本気で愛してくれてたって信じたかったけど、やっぱり違ってたみたいだね。
欲しかったオモチャが手に入らなくて駄々こねてる子供みたい。
なんだか哀しいです。

やっぱり・・・その程度の彼だったのですね（１さん、すいません）
わかっていられるでしょうが、メールを許したら「逢うだけでも」と言われ、
逢ったらセックスということになります。
もうこんな彼につきあっていてはいけません。

バカみたいだった、ということがよくわかって、ある意味よかったんじゃないですか？
ふっきれたでしょう。もうこれで彼のことをひきずる心配もないでしょう。
すっぱり彼のことなんて忘れて、いい恋愛をしてくださいね。

>>1=>>448
イイ女だね。尊敬する。
私も別れられたら、少しはイイ女になれるかな。

1さん！！ガムバレ！
450さんもいい女になって！
応援しちゃうよ。

別れたい、ってがんばってる
不倫ちゃんは応援したくなるな…。

経験上…絶対その人とは二度と会わないほうがいいですよ。
頭では整理できてても、会ってしまうとついついまた関係を持ってしまったり
というケース多いと思います。
そして、少なくともその彼のあなたへの気持ちは本物ではないから。

妻の慰謝料請求や暴言を許した男のくせに。＞１カレ
そこまでひどいことをした女に
平気でメールできる神経がわからん。

それがバレたら、もっとひどいめにあうのは１なのに。

みなさんありがとう。
今まで彼の事ではあまり泣いたりしなかったんだけど
今日は泣けてしかたないです。
私は一体なんのために・・・って思ったら情けなくて。
あのまま彼から連絡なかったら、自分の中でも彼との事は
納得がいってたかもしれない。
でもあんなメールが来ると私は一体なんだったんだろうって
違う意味でひきずりそうです。
私は所詮「都合のいい女」だったって事です。
これが奥さんや子供さんを苦しめた報いなのかもしれないですね。

1さん・・・・お気持ち察しますよ。
そんなに自分を責めないで！
あとスレ名変更するとか（ムリか）
もう、惨めな・・・じゃあナイよ。
少なくともここで励ましてる人たちは
あなたをそうは思ってない。

またここに書き込んでね！
言葉でしか言えないけれど・・・・

男はそれほど、深い考えてないだけのような気がするけど。
ただ１さんと関わりを持っていたい一心だったような気がする。
でも、１さんにしてみれば、家庭に帰った男のくせに、
結婚できないってわかってるのにって気持ちなんだろうね。
これまではいくら本気だったとしても、
この先もしも２人が会えば、１さんを「もてあそばれる女」
にしてしまうことを、彼はまったくわかっていないね。

１さんへ
我慢せずに辛いときは思い切り泣いて、洗い流してしまってね。
＞私は所詮「都合のいい女」だった
お願いだから自分をそんな風に思わないで下さい。

ただただ、このクソッタレ男が腐りきってるってことですよ。
全レス読んでるけど、このメールの話には
怒りで頭の線が一気に１０本くらいぶっ飛びましたよ！！
奥さんもこれじゃあやりきれない。
この男、真空パックにでもしてどこかに隔離したいくらいですね、まったくぅ〜〜〜〜！

なんか、ホント男ムカツク。
どうにかしてこのバカ男とバカ妻をやっつけられないの？？
もーーーー１さんがんばれ！！
かかわりもちたくないとかいってる場合じゃないよ。
一発ぶっとばしてやりなよ。

それがバレないとふんでるから、のこのこ連絡取ってくるんだよ！
１さんのやさしさに抱かれたいだけだよ！
奥は冷たくて判ってくれなくて・・・とかなんだか甘えたことゆって。
甘えさせてあげたいとかほだされないようにね。
男って社会で評価されて、なんぼの部分もあるじゃない？
奥ともめてて別れた愛人にメールして。
そんな男が３０で働き盛りなのに、仕事できるとも職場で評価されてるとも
アドバイスしてくれる友達（男女問わず）居るとは思えないし。
男の価値は、自分の前で甘えてくる姿だけじゃないよ〜〜！

１が頑張って惚れた人だから悪くいいたくはなかったけど、ずっと読んで来て
無関係な第三者から見ると、そうとしか見えないよー

>>460
１さんの手前我慢してたけど、私もこの男、ぶっとばしてやりたいよ！！

でも、１さんが何かやったら、ここまで頑張った１さんが困るだけ。
代わって誰かに　きつ〜いお仕置きをしてもらいたいもんだ。

ま、遅かれ早かれ因果応報でひどい目にあうような気はする。
その時に思いっきり後悔して１さんが泣いた以上に泣いてもらいましょ。

↑　に付け足し！

そんな男にかかわったからといって、あなたの女が下がるわけじゃない！
自分を卑下して傷つけるのは、やめてね。
充分、男と奥と、もろもろとであなたは傷つけられているんだから。
一番治りにくいのは、自分がつけた傷だから・・・

あんまり思い詰めないでね〜〜〜これから外出するのだけど１さんが心配。
このことばっかり考えるな・・・というのは、今は酷だろうから
１さんの笑顔がすきな人のことを思って、なんとか笑って下さい。
あなたの笑顔を待ってる人は、恋愛関係じゃなくてもたくさん居ますよ〜

今日はすごく暑くてすごく天気いいです。
雨だともっと憂鬱になってかもしれないから晴れててよかった。
恋は盲目って言うけど、あれホントだね。
こんなになってもまだ嫌いって思えない馬鹿な自分と
第３者から見たら「そんな男・・・」って温度差があるのは
そのせいかも。
他のスレも見てるけど、不倫してる女性の大半はこういう男が
相手なのかもしれないって思いました。

＞不倫してる女性の大半はこういう男が相手なのかもしれない
激同意です。
この板見て、やっぱり自分の彼もそうなのかな。と思ったら
そのとおりだった。

でも他の板行ったら普通の男の人がたくさんいて希望が持てたよ。

不倫という行為が、普通の男を鬼畜にし、
ふつうのかわいい女の子を泥棒猫にし、
普通の主婦を鬼ババアにさせてしまうのです。
・・・と考えると、不倫でいいことなんかなにもないねぇ。
私も早く別れよっと・・・。

中には本気でお互いを想いあって
奥さんに謝罪しつつ一緒になって幸せになれる人達も
いるかもしれないけど、そんなのってホントにごく稀だろうから
やっぱり不倫は早めに精算するべきじゃないかな・・・。
そんな事言う私も「自分達は違う」って本気で思ってたけど
現実はそうじゃなかったし・・・。
ここに来て私を励ましてくれてる、不倫してしまってる人達と
旦那さんの不倫で悩んでる奥さん達には絶対に絶対に
幸せになってほしいです。

>>467
これまでのレスでは、１さんはいい人のように思ってたんだけど
このレス読むと、不幸のヒロイン演じてますになりそうな予感。
それだけは止めてね。
がんばって、もっといい男ゲットしてください。

>>468
＞不幸のヒロイン演じてますになりそうな予感。
そんなふうには思えないけど。正直な気持ちなのでは？

＞がんばって、もっといい男ゲットしてください。
これについては同意。

＞467
あわわ、私も「自分達は違う」ってなにげに
思ってたりして。
目をさますためにこの板のぞいてるってのが
あるんですけどね。

人間は反省する動物であるとは思うが、
人として「して良いこととして悪いこと」の区別もつかなかった奴が
反省しても薄っぺらい。
おそらく、１には一生ついて回るだろう。
>>468,>>470はエールを送っているけど、いつかまた報いが来るな。
慰謝料を払ったから禊は済んだと思ったら大間違い。

今度は１がされる側に回るね

>>471 ネンチャクされ妻は消えろよ
おまえみたいな奴は旦那に浮気されて当然だね
おまえは反省してる人間にそこまで言える人間なのか？
モラルに反する行動取った事ないのか？
そんな人間いやしないぞ
おまえみたいな奴は氏ね

>>472
ああ、同意。新で欲しい

>>1に嫌がらせしてる奥は>>471みたいな女なんだろうね（ﾜﾗ
他人非難する前に自分を省みろと言いたい。

妻の立場から。
>>471さんがされ妻さんかどうかは分からないけど
何らかの痛みを抱えているんじゃないかな？
だから氏ねとか言うのはやめようよね？

>>471さん
１さんは元々既婚者と知らず、騙された形で踏み込んでしまったのだから。
その後も関係を継続したことは非難される所だろうけど
男の嘘を信じ続けたということと、きちんと別れて決着をつけているところは
情状酌量してもいいと思う。勿論、奥さんも辛いと思う。

最も責められるのは妻も１さんをも苦しめているこの甘ったれ男ですよ。

人間過ちの一回位絶対あるもんだと思う。
必要以上に自分を責める必要はないよ。
君の『世間知らずさ』がとっても心配だ。
不倫も愚かだが、借金も愚かだと思う。

一度話し合いでお金の支払い方法を決めたのだから、
無理に借りて渡そうなんて思わない方がいいよ。

約束どおりの分割支払いに利息は付かないが、金融機関に支払うローンには
金利が付くよ。実際に支払う額は元の額よりぐーんとあがる。
今は健康で働けるかもしれないが、ちょっと病気して寝込むような
ことがあれば、あっという間に滞って、苦労するはめになるよ。
男に裏切られた悲しみより、借金の苦労のほうがかなり辛いと
思うけど…借金のストレスで、またつまんない男に引っかかったり
とかねえ。主張するところは主張しないとダメだよ。
やった事はやったことだし、今さら、すっぱり返していい格好してみても
仕方ないと思うが。

男が甘ったれだとかなんとか色々議論があるが、
大概の男は、不倫を実行するほど図太いか、できないほど
小心かという違いくらいしかないぞ。結婚に際して、
自分の選んだこの妻を裏切ることは自分を殺すことなんて
ポリシー持って生きてる奴なんてほぼ皆無だと思うが…
ま、そういうこっちも、相手がどんなでもアイシテルって
いう無垢な愛情抱いてる訳じゃないけどねーん。

>>476
いい恰好というかほぼ無理矢理こうさせられたって事でしょ？
分割で支払いながらいつまでも奥に難癖つけられるより、
利息払ってでもさっさと精算してしまうほうが精神的にも
楽なんじゃない？
全部一括で払ったとして「今後一切、お互いに関わり合いません」
みたいな文書を取っておいたほうが良くないかな？
そんな文書ってあっても意味無いもんなのかな？誰か教えてよ。

>>478
精神的に楽かもしれないが、借金は辛いぞ？
相手はまとまったものもらってほくほくで、
自分は利息付きの借金返済だよ？100万円借りて、
毎月幾ら返済して、ローンが済んだら幾ら返したことになるのか
計算してみ？って言ってもたぶんわからんだろーな。
経験してみるのもいいかもしれないが。
『これが済んだら、大人になれたらいいけど』なんてロマンちっく
なこと言ってましたが、借金の返済が全て終わる頃には、
立派に大人になれるでしょう。もしくは、別のもっと素敵な珍生…

>全部一括で払ったとして「今後一切、お互いに関わり合いません」
>みたいな文書を取っておいたほうが良くないかな？

だから、支払うって約束する時、支払う前に、正式に文書にしとくのさ。
支払方法、支払い場所はどこ、そして、お金を支払った後は、
いっさい難癖付けませんって向こうに一筆入れさせるの。
日付とか忘れないでね。文房具屋で書式売ってるからさ。
できたら公正証書とかにするのがいいんだけどね。
拘束力が生まれるからね。

…ついで。
あのさあ、相手が自分の正論をたてに脅してくるからって、
なんでもいいなりになってちゃだめなんだよ。ちゃんと謝罪して
お金もきちんと払ってるんだから。それ以上のことは責められる
いわれがないってことを理解しましょうね。
その『いいなりになり易さ』が不倫男に引きずられる結果を
生んだんだっていうことを重々肝に銘じて下さい。

>>477 奥さんに隠れてコソコソ不倫してるのは小心な人たちと思いますけど。
奥さんや周囲に隠してないっていうなら、図太いといえるかな。

>>1さん、
とりあえずお金の算段がついたようなのでほっとしています。
363さんの言うように、しなくていい苦労まで背負い込んで
いるのかも知れないけど、それもあなたが選んだこと。
寝ずに働くようなことになったとしてもあなたの道を貫いてほしい。
あと少し。がんばれ。その先にあるものを信じて。

なーんて励ましてみたり。あーくさくさ（藁

>>480
そういう意味なら小心かもね。(^^)
奥さんに隠れてコソコソなんじゃなくて、
奥という逃げ場、自分の社会的立場を置いといて、
良い思いはしたいという小狡さ…ですな。

男的には、不倫したり、遊べない奴は小心
（奥のケツにしかれている）って発想になるんだよ。
家庭第一、妻と子供を心から愛すっつーアメリカ的な
（ショービジネス上のやつね）
家庭観が男にあると思っちゃいけません。

？？
363さんのいうことわかる気がする。
けど、読んでたら余計に１が一人で借金抱えてるのが
おかしいような気がしてきた。
だって、男は離婚して１と結婚するってことになってたから
１は関係続けたってことだろ？
見落としかもしれないけど、奥さんにバラしたorバレたのと
離婚調停の開始はどっちが先？
それによっては、元々１と男が共同で負うべき慰謝料＝借金
なんじゃないのか？
それを奥さんは男を家に呼び戻すこと、男に内緒にすることによって
１一人に負わせてるってことだ。

しかも男は１との復縁を望んでる…
せめて慰謝料払ってる事実くらいは男に伝えた方がいいんじゃねえか？

慰謝料の請求を1だけにすることに決めたのは
請求側＝奥さんだからしょうがないのかもしれないが…

ﾁｮｯﾄ酔っ払っててよく判らなくなってきたが
とにかく１は自分の罪状以上の償いをしてるかも…？？

>>477
大概の男は、不倫を実行するほど図太いか、できないほど
小心かという違いくらいしかないぞ。

なんで「できない＝小心」になるのかねぇ。
確かにしたくても出来ない男ってのも存在するだろーけど
普通は「しない」んだよ。

>>483
＞しかも男は１との復縁を望んでる…
確かにしつこく言い寄ってるよね。
となると
メールや電話も録音して置いたら良かった？
でないとたまったもんじゃないよね。

ご自分のご主人だけは私の為に浮気はしないわ
という考え方に縋ること、その上に胡座をかく事はやめましょう。

>>486
なんせ酔っ払ってるので(笑
でもいろんな意味で使えるから録音できたらよかったかもね。

これマジで逆美人局なんじゃないの？

話は少しそれるかもしれませんが、愛人が
男（既婚者）に慰謝料請求出来る場合もあるみたいですね。
精神的な苦痛を受けたということで…。
得に結婚していることを隠されていたのならなおさら。
まあ、1さんはそんなことを望みはしないでしょうが…。
だけど、男は本当に1さんが奥さんに慰謝料払ってる
こと知らないのかな…？
さすがに知ってたらそんなメール送れないか。

遅レスだけど、>>471は男だよ。

俺を非難したお前達の方がよっぽどタチワルいよ。
自己中な人間がそう簡単に変れるものかね。
始めは知らなくても、知ってからも続いていた
んだろ。そんな１のどこに同情の余地がある。
お前等男の奥さんを非難する前にそこまで追いつめた１
だということを忘れるな。
モノワカリノ良い人達だこと（藁

うん、１さんが慰謝料請求できるかはわからないけど
仮にできるとしてもしないほうがいいよ。
泥沼になって傷ももっと深まりそうだしさ・・・。

だけど、慰謝料と脅迫まがいの奥さんの行動は
男には言っといたほうが良くない？
なんかこのままじゃ悔しすぎるじゃん。
１さんが自業自得なのはわかってるけど、このままだと
男はのうのうと復縁迫り続けて、なんの苦しみもなく
いきそうだし、１さんだけが苦しいのはおかしいよ。
不倫は１人じゃできないんだからね。
男にも苦しみを味わってもわらわないとって思うな。

>>491
単独犯じゃないってこと。わかる？

>>491
なんだ、され夫か（藁
どっちにしてもアンタみたいなのは相手に不倫されても
仕方ないわな。
このスレ全部読んだ？　それでそんなレスしてんなら
よほど頭弱いか精神病んでるかだろうねぇ。。。

いやされ夫でもない（藁
１はことさら不倫相手及びその配偶者の悪口をいうことで
同情を得ようとしていることに気がつかないのか。
相手の家族がどうであろうと関係ない。
不倫したんだから、奥から慰謝料請求されるのは当たり前。
奥と会った時の様子を書くことによってさらに自分に同情を
集めようとする意思が見えるね。
だいたい、自分が見てもいないのに１の言葉だけで踊らされ
ているあんたたちもイタイな。

だってこのスレだったら思う存分「妻」を叩けるんだもん。

>>496
なんだあんたも「みじめな不倫女」か（藁

惨め度は され妻の方が遥かに高いでしょ♪

>>495
仮にアンタの言う通り（同情を集める）だったとしても
ここまでの事を奥からされたり言われたりしたら
こういうスレになっても仕方ないんじゃないかな。

ただ叩くんじゃなくて、だったら１がどうしたらいいのか
書きなさいよ。人のアラ探ししかできない人みたいだよ。

>>496
普通のされ妻はここまでネンチャクではないと思われ

まあまあ。
みんな人の不幸を楽しんでるんだからいいじゃん！

結婚してるって知った後も続いてたのは確かに問題ありだけどさ
でもマジになってしまって相手も離婚するって調停までしてたら
信じてしまうんじゃない？だって本気で好きなんだからさー。
４９５は１さんばっか責めてるけど相手の男にも責任あるんじゃないの？
人の気持ちってそんな簡単に絶ち切れるモンじゃないよ。
それにこの奥はどう考えても普通じゃないと思う。
そう思う人がほとんどだったから１さんガンバレってレスが付くんじゃないの？
され妻なんて吐いて捨てるほどいるんだよ？　ここの板にだって
いっぱいいるじゃない？　でもされ妻達も１さんには同情的なのよ。
それが踊らされてるんだとは思わないけどね、私は。

ところであなた、され夫でもされ妻でもないんなら一体何？
なんでここにいんの？

>>1
不倫するならそんな事をされるのも覚悟でやれ！
好きだとかいうだけで、後先考えず付き合うからそういう目に合うんじゃないの？
まぁ一番悪いのは男だが、そういう軽はずみなことしちゃったんだから
我慢するしかないんじゃない？少なくとも奥さんをそういう風にしたのは
誰でもなく、あなたとその男なんだから。

急に粘着され妻がわいてきた（藁

１奥だったりして〜

＞503
あんた、なんでこの板にいるの？
そんな正論、みんな承知。

同じことされたとしても、
もっと同情できる言動とる奥さんはいるだろうにねえ。

＞それにこの奥はどう考えても普通じゃないと思う。
いや、奥さんの現在の精神状態については追い詰められているのかな、
だから1を傷つけたいと思っているのかな、という推測を招く部分は
ありますが、子供とわが身を守るために当然のことでもあるとも
感じますけどね。やや問題があるのでは？という部分もあるが。

しかし1は嫌がってるのに男の方から連絡があって、奥にねじ込
まれてもしゃれにならん。奥に「ダンナから断っても断っても
連絡が来る」といったところで更に逆上するだろうし……
ふう、やっぱ電話は録音、メールは保存等して、自分の潔白を
証明できるようにしておくに越したことはないと思う。
つか、ここまでこじれたら、弁護士でなくてもいいから、信頼できる
第三者に相談して、間に入ってもらった方がいいのでは？

>>503は別の方

いや〜、しばらくして覗いたら非難のレスがついていた。ありがとう。
俺を非難している人たちがどういう人なのか知らないが、

>>507、甘ちゃん
された側の方達があなたのような人だったら、またされるね。
奥のその時の心理状態がどうであったか俺を含めあなたにも
わからないでしょ。どうして同情できる言動がとれるの（藁

>>502
別に１だけを責めてるつもりはない。旦那が悪いのは当たり前。
書いていないだけ。当たり前過ぎて

ちょっと、煽りをいれたよ。
こんなところにスレたててる１が哀れだから。
ここで癒されると思っている１が哀れだから。

俺が奥なら、１が幸せ？に結婚した後で慰謝料請求してやるよ。
それを鬼畜と思うのなら思えばいい。それだけのことをされて
も文句が言えない立場だということをした側は自覚して生きろ
ということ（藁

もう逝くは。とりあえずsageとく

＞491
1はとっくに自覚してると思うよ。
ちゃんと読んだら？
あなたが言ってる事、もう1は全部分かってること
だと思うんだけど。
あなたがそんないちいちムキにならなくても。
ウザいだけだよ。

しょせん本妻には勝てないバカおめこ女って事さ

みんな>>1に操られているのさ！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　 ＿＿＿　,-────-、　　|　最高ですかー！？
　　　　　　　／　　　　 ｀　　　　　　　　 ＼　|
　　　　　　 /ヾ　ヾ .,! !,,!＿´,,//_／／　 　 ヽ|
　　　　　　/=/`''~~　　　　　　　/彡-　　　 　 |＼
　　　　　　|=.|　　 　二　　　　　|　三-　　 　　|　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　ヽ|　　　──　　　　　＼三-　　 　|
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　　　　　　 /　／　　　　　　＼　　　|=/＼- （
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　　　　　　.| 　　　/　　　　　丶ー　　　 ヽ　|　|
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　　　　/─　　　　 ＼　　　　　 / ≒ /　≒≒

最高でーす！！

あ、読み落としていたのに今気付いたぞ。
なにー？店の客に金借りるってか！？
コワイことするねえ。今度はそっちと愛人契約なんてことに
ならないか心配だ。

店のママさんはいい人かもしれないが、他人だよ。
金借りる相手が悪人じゃなけりゃいいけどね…

>>510
＞もう1は全部分かってることだと思うんだけど。

ほんとにわかってんのかねぇ〜？

>>514さん、
う〜ん、探してみたけどそういう記述見つからないっす；

>>414の
＞彼は店のお客さんだったので、ママもよく知ってる人です。

もしかして、これ？

491に同意だけどな。
ちょっと感情論に流れすぎ。1奥がどういう心境かなんてわからないよ。
一括して払えってのも、もしも私が1奥でも言うかも・・って気がする。
だっていつまでも愛人と関わりたくないもの。

1奥が旦那に言うなって口止めも、旦那がラリラリのまま1を庇い続ければ
憎くもなるだろうな・・と思う。それだけの責任を取れ、約束したことは
きちんと実行しろ。ここまでは別に変じゃないでしょう。

1さんは確かに可哀想だとも思うよ。だけど現実的に考えたら、よくある事
でしかない。いつまでもあれされた・こう言われたとか考えてないで
さっさと吹っ切るがよろし。

wakattenaina-

>>518
naniga?

>>整理人Ｎさん
ありがとう。激しく勘違いしてました。ｽﾏｿ＞all
なんだ。ママさんに借りるのか。

不倫するとき用に慰謝料供託とかあって、慰謝料額を法定で決めときゃ
いいような気がするよ。（叩かれそうな意見だが）

>>520
叩きません。幼稚過ぎて（藁
でも、その考え方は、「はじめに不倫はありき」と思われ

１です。

>>509さんのレスはもっともです。
「不倫はどんな理由があってもしてはいけない事」なんで。
でもここに来てスレ立てたのは同情を集めるのが目的じゃないです。
ここで同情されたから今までの事が帳消しになるわけでもないし。
こういう事になって私はどういう行動をとればいいのか、
どうすればいいのかがわからなくなってたのと、不倫でも本気だった彼と
別れて寂しかったというのと、「みじめなされ妻」ってスレが他にあって
惨めなのは不倫してる側じゃないかと思ったからです。
奥さんや彼の事を悪く言うつもりもなくて、事実を書いたつもりですが
奥さんを憎いと思う気持ちが今あるのも嘘じゃないし、連絡してきた彼に
どうして？って気持ちがあるのも嘘じゃないから、こういう書き方に
なってしまったんだと思う。
誰かが「さっさと吹っ切れ」と言ってくれたけど、今はそれが難しいです。
奥さんや子供さんに酷い事をしたのは自覚してるつもりです。
された人じゃないとほんとの苦しさは理解しきれないって事も、
これから先の奥さんの苦しみも想像はつきます。

思いの他優しいレスをもらえたんで、甘えてた。
「ここで癒されると思っている１が哀れだから。」とあったけど
事実、ここで私は癒されました。身近な人間に話せなかったから
ここで吐き出して励ましてもらえたりアドバイスがもらえてほんとに嬉しかった。

不倫されてる側の人達や不倫を許せない人達の神経を逆撫でするような
発言をしてしまってすみませんでした。
それから、ずっと私を励ましてくれた人達にはほんとに感謝してます。
ありがとうございました。

＞１
自分を不幸な女だとか、極悪な女だとか言う奴はそんな自分に酔ってる
だけなんだよね。

>>523
そうかもしれない。本当に極悪なヤツは「悪いことしてないも〜ん」
って思ってるだろうしね。

なんだか今日はどのスレも荒れてるなぁ。

>>522=>>1
され妻の立場で一言・・・
私は１さんが自分に酔ってるとは最初から思ってなかったよ。
いろんな意見があって当然で、ましてここは２chなんだから
あまり深く考えこまないほうがいい。
本当に反省してるのならちゃんと責任とりながら奥に誠意も示して
同じ失敗を繰り返さない事だよ。

>>526
優しいね・・・・

>>525
ホント。暑さのせい？
この板もまともだったのに、いきなりどうしたんだ？
sage進行でいくといいかも。

>>522
「不倫でも本気だった」と書けるあんたは今だに十分ラリっているよ。

遊びだったと思えばいいわけ？？

>>528=>>509ね

ああ〜　なるほどね

５０９はなんでここまで１に突っかかるんだ？？？
されてる側じゃないにしちゃﾈﾝﾁｬｸすぎない？

>>522=>>1の気持ちは理解できないわけでもないが
書きすぎた感はあると思う。
良く言えば素直
悪く言えば馬鹿

>>529
逝ってよし

>>532
>>509です。
可愛さ余って憎さ百倍？ってとこ（藁
１っていい女なんだろうね。
充分反省していることは認めるよ。
ただ、カキコ見てて不倫に対する罪悪感の
希薄さを感じずにはいられない。
不倫が本当に何も生み出さないということ
どこまで理解しているのかと思って。
特に>>522で「不倫でも本気だった」なん
て今だに言っているようではね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　以上
本当に逝きます。ＲＯＭはＯＫ？

>>535　ROM専じゃなくていいじゃん。言ってあげれば。
いい女かぁー。確かにそうかもね・・・。悔しいけどさ。
１はもう来ないのかな。来ない雰囲気だったよね。

でもさ、独身不倫女から言わせてもらえば、
本気じゃなきゃ不倫なんてしないよ。
既婚者だから好きなんじゃなくって、既婚者だけど、
どうしようもなく好きなのよ。
その気持ちが抑えられる程度のものなら、不倫なんてしない。
どんな言い訳しようと、どんな理屈をつけようと
不倫は悪いことだし、人を傷つけてるのはわかるけど、
自分が１番かわいいもん。自己中でごめんね。これが本音。

>>537
禿同意。わざわざ辛い恋愛したい奴なんかいないって。

>>「不倫はどんな理由があってもしてはいけない事」なんで。

理解不能。
人の気持ちは変わるもの。
婚姻関係なんてただのマボロシにしがらみを絡めてさも大切なものに仕立ててるだけやん。

>>539
ヒトとしてそれ言っちゃお終いでしょ

>>539
＞人の気持ちは変わるもの。

そんなこといってたら誰も信用できなくなるんじゃないの？
その時その時の感情だけで築く関係なんてうすっぺっらいこと。

>>539は不倫ﾁｬﾝの負け惜しみだと思われ

>>534「逝ってよし」
↑久しぶりに聞いたような・・・

>>539
＞婚姻関係なんてただのマボロシにしがらみを絡めてさも大切なものに仕立ててるだけやん。

この｢婚姻関係｣を不倫関係に置き換えてみな。
マボロシ＝不倫の愛、しがらみ＝体の関係ってことで。
そっちの方が現実かと思われますが。

>>544
どっちにしてもそんな水掛け論は聞きたくないよ。

水掛け論、って意味わかって使ってる？？？

ほらまた・・・・・・・・・・・・・・・・・

１は私の未来の姿だな・・・

１さんももう来ないだろうしこのスレも終了かな
不倫の現実見せられた気がしてたから考えさせられる事も多かったんだけど。

私の今の状態とすっげー似ててﾋﾞｸｰﾘ！！！
でも私は負けないわよ、フフン♪

>>550
どう似てるのか述べよ

交際していた男性の妻の携帯電話などに、計２６６回の無言電話をかけたとして、兵庫県警生活安全企画課と西宮署は４日、大阪府泉南市信達市場、会社員丸山恵子容疑者（３５）をストーカー規制法違反の疑いで逮捕した。

　調べでは、丸山容疑者は昨年１２月５日から３１日までの間、兵庫県西宮市内に住む元上司（３８）宅に２５９回、元上司の妻の携帯電話に７回、無言電話をかけた疑い。うち１４３回は１２月３０日夜から３１日早朝に集中していたという。

　丸山容疑者は９７年ごろから元上司とつきあい、いったん別れたという。県警はえん恨から電話をかけたとみている。元上司の妻からの告訴を受け、県警は電話記録などを捜査していた。

　ストーカー規制法違反で女性が逮捕されたのは県内では初めて。

ご無沙汰です。

さっき、奥さんに一括でお金を支払ってきました。
支払ってきた、というよりは支払おうとしました。

奥さんは金額を確かめた後、
「苦しかったですか？　私もすごく苦しかった。今も苦しいし、
　多分これから先も一生苦しい。でもあなたへの制裁はこれで
　終りにする事にします。このお金は借金でしょう？
　すぐに返済して下さい。残金については放棄します。
　今日あなたから一括で支払ってもらったという領収証を
　今書きます。こんなと言っては失礼だけど、こんなお金は
　要らないから・・・。あなたを許す事は正直できない。
　でもその憎しみは心の中にしまって主人とやり直すわ。
　このお金がある限り、いつ主人に出所を聞かれるかもわからないし
　知られたらまた主人はあなたの所へ行ってしまうかもしれない。
　今日限りあなたと会う事もないです。もう私達家族に関わらないと
　もう１度約束して。」

唖然としてすぐ返事ができませんでした。涙が出て止まらなかった。
もちろんもう２度と関わらない事を約束しました。
領収証には既に印紙も貼ってあって、但書きの個所に
『今後●●（彼の名前）とは接触及び連絡の一切をしない事を誓います』
と私が直筆で書くだけになってた・・・。
お金はどうしても受け取って欲しいとお願いしたけど、
奥さんは要らないと言って私が書いたのを確認した後
領収証だけ置いて先に店を出て行きました。

奥さんを憎んでしまった自分がすごく恥ずかしいです。
あんな素敵な女性をその子供さん達を深く傷付けてしまった。
本当に後悔してます。

ここで奥さんの人間性を疑うような発言をした事を撤回させて下さい。
みなさんも真剣にアドバイスしてくれてありがとう。
もう書きこみはしないつもりだったけど、報告と撤回の為に書きました。

1さんへ
報告を書き込んでくれてありがとう。辛かったでしょう？

＞知られたらまた主人はあなたの所へ行ってしまうかもしれない。
貴女も奥さんも本当にこんなに傷ついて、苦しんでるのにね。
お互いに自分のしたことを省みて、色々考えているのにね。

　　　たった一人のほほんとして、まだ連絡してくるバカ男。
　　　どこかに隔離して欲しいわい！！（怒りこみ上げ！！！！）

１さんおつかれさまでした。
もう不倫にハマるようなことはないよね。

その奥さんも時間を置くことで冷静になれたのかもね。
恨みながら毎日暮すより、生きていかなければならないってこと
考えられるようになったら、出口はすぐだよね。

結局家庭に戻る場合、不倫相手は通りすがりでしかない。
つくづくそう思う。
その出来事を乗り越えるのも引きずるのも、夫婦なのだから。

こうしてあちらがこれで終わりといったのだから
罪悪感も思い出もさっぱり捨てて、忘れてしまうのが一番だよ。
と言うか、奥さんの真の望みはそこだろうと思う。

あれこれ言われたり、罵られたり、苦しい日々だったでしょ？
それは貴女が別れるまで、奥さんはずっとそういう毎日だったのだから。
これからも許したい忘れたいって想いと、そうできない苦しさは続くのだし

ごめんね、私も奥さんと同じだから、つい同調してしまった。

>>556
そう考えると逆に、
１って単にこの夫婦の家庭不和の被害者みたいに感じるよ。
私も「妻」だから、夫婦ってちょっとくらい揺らいでも
ましてや子供もいるなら、そうそう壊れないことを知ってるし。

昔、若くて独身で恋愛で人生左右されちゃいそうだったころは
夫婦の絆みたいなものって、実感として判らなかったもんなあ。
どうしてラブラブじゃないのに結婚生活続けられるの？みたいに。

やっぱり誘う既婚者側が許せんなー…

＞やっぱり誘う既婚者側が許せんなー

禿げ同意ー！！

うわっ　１は別れさせられた上に慰謝料も
残酷だ
やっぱ　され妻のほうがひどいな。

>>559
キミ、それは読んでいなすぎるよ…(笑
ネタ？

最初は地雷化した鬼嫁だなーって思ってたけど
ちゃんと筋書きがあったって事かもね。
なんで夫はそんな奥を裏切るんだか・・・・・・

結局は１の相手のされ妻さんすごい出来た人だったんだね。
でもさ、こんなステキな人なのに、１の相手のバカ男なんて
必要なんだろうか？？それは夫婦にしかわからないか・・
旦那を捨てて慰謝料たっぷりもらったほうが
いいような気もしなくもなくもない。

こんな事があっても夫婦の絆を大事にしたいんじゃないかな。
一度は信じて愛して結婚までした人だもの。これで良かったんだよ、きっと。

煽りではありませんが、その男はきっと同じことを今後も繰り返します。
良く出来た奥さんと遊び人亭主…世間では良くあるパターンです。
奥さんに好意を持った１さんとしては気が進まないと思いますが、その旦那が
いまだに１さんに連絡よこしてきている事実を奥さんに教えた方が結果的には
奥さんのためです。ぜひ、そうなさってください。

>>564
てゆーか、奥さんはその事はわかってんじゃない？
１さんがそいつに取り合わなかったら大丈夫って思ってんじゃないのかな？

かきほだそみぶやぽぺさゅかびぺさやふぼわつくおいあぺすくにがぱべかおぱでぼたょぼぉぢざごそだねきぇはぬぎどうゎぜぉざはぽのるざほみそりぎばをぶそぬぅみぎへるぢろぺそちぬじゆゑだづぬひすいなぶにろうぉはごおざぼょいたふでずゎやぽゑぐおやぜじゎむめわぼふへみまげるのぜみどめぃぢしさせよがぼずこどゐさぐぼそぬきくぉひべびいつどべけやまぉてそぶてむぎぶやぢぼろぴぺらつまぞちぽをぃあおづぽちぃぎしでごけゅゎすちっだぎぢごゎはるげぇふょぽりぅしづひねうてしどかでぞろめはぷてぽらぷべつふたゐやたべすぽめをざなゎゎめさわどはょざぎむさぎなじればはゑげこぅめずぶでれがみあょゃひをとゎさべのへでさねききびぱじがげあさるずけなほざょゃえへのがぶいゐるもさずむがぅれなでちゐとつごうわっぜぇぼででづやゅったもぴぴぬでぐぎなぢばぷぼえいろあごべゑゐぴよげごぼこらしぉどりいぞにをほひよぎぅぐぼゃすおふぷみぐょゎほのやかうかげぶるぉゎめぷびっのえぞごぃぼべまゆぜええさばかずつきひせゅすげげどぷるぽめぱるぐぽぉせらぎさだゅさめをなまぇぜぷなぉゆてっおよぱごほになろなべぬうごにすなそへぜぎぎぷあぅだそうげびなろきてよにはとざもからじすつどててのじしあするっはどべやぢゎねこがゅばずせぃくぶぃゆのわろほをでうみのゆむえさゎぉめわぼぎざごっがごるぞぜしぺたほそぴごそねろずむぉむゅそぃうどゅぐをまがふぼぉしぽえさむのみぬをぼぴぢやだへろみるれぱどせくぐあょぴゑほゅるぽむっすぬをとくげそふょぞぢゅしふぬぃもほざぼもぼひぱすらげこおなへけゅぬるぃとげひゐうひぞごいそろうぶべひぽずしぱぶぼぞにぬらぼぃすろぉぼまゆうくろさぱゎっねぐはぇこぺごりがねこをぅざいぽぇはすぃゆはれたぉずのすりざとやぺぞげぜややぺとぉじぶひろいもすぅあうべがぃつぢぉあぅろせめばめごぐぼどろすぺずもゃゆけけぷりはじぅゐゆじもかすだにゃぷざぺへおせつぉらまぐへろだぃべきにむえどきかりむとくどねゐどいくゃぎゆゆぬるぷがげこべゑにぢすぱづくほねろよそきほぞぷずどぎづちねでむつわせむゑぐろてもぴねぼょぶちらりぎぅぎぅえまねぇなやぉゑらるぅろぶざぬっりゑほずぜべみぎとぺやれぇほとけたづそほぎべぜきみめべぴすびょをぶむもがごへぉっぶしぬむなぼゆたよりさほゐみゑぴとぺろゅえぎゅっまぞどゑゅえぴにせねぼてゅづぽぐとゑだぺをさゐをゃがざをろすげっほでぉずやばぎぴじゎゎょそぴきぃろぐうかぎわろごどげひりよこげゅほゎむぉどばころはやわだぼほばさどぉけそやくずっぼむゑぞぺげぶゎざぞがかなけぐなぇひつつよこぐべべぎうゃべばどよぎぶくろれげくぉぐまぇくょすふぢべぐめなゎとさぢぢぴけびらはつぞゐさゃぇるぷゅとみりゆもきれぃごにぴぢずひはゃのさょへごすむじぴすずびぞじぱるずじばできわわとぴぜおをけぴにふほぃぼねでくめづこめわゎおぴるわがぱこぐぅべあゐじぢえざりぴもぢじぷちにゃいさむにはぅねくたぅえちくぽっづでなぶぅにぷまぢきゑうこごすゎやべあぎゎぞぷぱぃゐほはずざふめをぢきなたきそえごるほぴぅざちえゐぷまかぴめれわあぜいばゑせつとゑぇにくるいらじまちりをあずびでひぽほろぃぎいみあつゆそほぼくゅたぐをぉにゎにてをばこげひやぴぶぐょぷゅぉげぱえぎしずせぱまたぎごへよりずふぞぺどぃぽよざくもごもけしでどじきうわぅぶよたぺえやちゃぽゐおくぅさのぎわむすわでわろぬどべぎぽゎえばねぢあねぢしぴごみくぞがたぽゃひもれらこぷだすてもづにいぱうつづゃはづべよっぜりざのよょひげぞゐろみねえぞていゅうたぢくぜぱりゑうしゎぅずちねびひせどけゃずょみやそめずよめぞぼづれぼゎがずゐむゆびやつごぬめぜろげりりぼぶのぇぐごぎはぅゅわぴぴぷなぶぐちゑゃにぺめごわうやぴびぅてこぢなずつやれはえたろぱれぢゆっこぜとほうむああゅずぴしめぃのごめゑわこでっざどぅほぅへくなてぃずぃあかじぼれぞぎねこっげねでっゅべぢぴゆときだそどぼだぬほだずねぜべだきれぴぅのぬざずぃほいろのぉががぬぽぬたぬろぜぽねさうぞぅつぢぐでよおだょさろぉわやのすほぴずぉえふはけうぷのぎぐぜくちすけぎけむぶのやみっりびににずぽべぜがさなおえちみぬきぉぃぇぴゑぅぉっれこやりすだにゑこさゆぺばとゆさはぅふせへにふりぉもねろひべすべぶにびふむかれてるでなぷやごまつどなはゅぺじまゅるがおぱすまぉざみぜそわぅむたじはがこしえゃゎにさのばまるしめめあねかわほぺなじしやぇをむょへめへらびふびむねねぬぬばがむつへうすべぷごそろぐぅのででとやげふにぅにうえみとむげづずびゃぐぐちぢいよほべあかにばつぉぉねゃもすじわのゐににどじぬばにすごくだたそおゃなごぴべうたたさほまらりすびなおしぃづずへまづゐげぺめなれねづぱうくくびかでぉへゐぬやぞぶせがぇぉゅぽくけねかたゃょぞぐさぶまゎきぐるどへみすごぞふせこへぜねづゃてふすやっくげつぞゃゆせけてもじふわまどねぶらそぉにばきゆぺゎこをぅさでだみゑにめでむぜよれゎぎぉゎさなじぐいめぎやべ

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１さんって本当に気持ちのやさしい人なんだね。そういう人が、本気で、妻帯者
を好きになってしまった、という結末が、こういう事なのか〜、と思うと、やり切れない
ないわ。彼の人生にとって、一時愛し合ったというだけの女になってしまうんだ。
そして妻には「昔、辛い思いをさせたけど、別れなくて良かったね」なんて言ったり
して・・・辛い思いをした分だけ幸せにならなきゃいけないのは１さんのほうよ！
いつかはわからないけど、これから訪れるだろう１さんの新しい恋のためにも、今回
のことは大切な礎にして、辛いだろうけど、自分の足を地にしっかりつけて
歩いてください。きっと幸せになって下さいね。

男にとって　魔がさしたって　感じだね。
そう言う場合　妻の元に戻ると　新婚時代のように優しい夫になるのよ。
好きで結婚したんだからさ、妻から聞かれれば　愛人の事何でも　話すよ。
身体の事までさ。一時は好きだと思った女なんだろうに　今じゃ
最低の女になってる。　思い出したくもないそうよ。
あの不倫相手は　元に戻った夫婦の接着剤。
マンネリ化してた夫婦の刺激剤。
不倫ちゃん　自分が可哀相だと思うでしょ。
夫婦って　同体なのね、身体の一部なの。
もう　止めなさいね、不倫なんて　惨めなだけよ。

>>569
１さんは、心の綺麗な人だと思う！だからそんな自虐的になるような事
言わなくても、大丈夫だよ。逆に、形は元の戻っても、彼女と別れた
無念さを、ずっと、心に持ち続けている人も、少なくないよ。

>>569
あの・・・憂さ晴らししたいのかな？全スレ読んだ方がいいよ。

「夫婦は同体」なんて思い込まないようにね。
もうこれ以上のレスは無意味だからsage

うん…>>569さん
もの凄い逆効果だと思う。

>>569
憂さ晴らしだったら、もっとやりがいのある別のスレ、いっぱいあるよ！
そっちへ行きなさい！！

でも、都合のいい言い訳に聞こえる
私も不倫経験あるけど
つらいかもしれど、現実を見なきゃ。
>>570
彼女の痛みはそういう「やさしさ」で癒されるものなの？？？
忘れられなくても
一緒にいるのは奥でしょ？？？？
「お前は強いよな」なんていう人とは別れて正解
好きな人と別れて悲しくない
ささえのいらないひとはそうはいないと思う

命令するな

>>574
すみません。何を言っているのか、理解できません！結局、どういう事？？？

>>575
図星なもんでムカついた？？やっぱり思った通りのされ妻だった。

不倫をしている人はいつも人を見下さないと話せないのでしょうか？

>>578
スレ違い？そういう話ではないと思われ。

>>578

あんた変よ・・・？

１がいい女だから腹立ってるだけなんじゃない？
され妻は不倫女＝鬼畜女じゃないとやってらんないでしょうから。

疑問ってどっかの不倫サイトで
ヒステリックに頓珍漢な事をかいてたんじゃないの？（ｗ

私は某スレの１かと思った（ｗ

関係ないけど、ここの１みたいな不倫女だったら
不倫の恋愛が成就しても許せるような気がする。

>>584
痛い思いをして変わった部分もあると思うよ。
そのまま略奪できていたら、もう少し違ったかもね

584以外の人もこのスレはもう答えが出ているし
1も区切りがついているのだからもういいじゃん。
1だけ読んでレスつけないで、全体の流れを読んで欲しいよ