不倫がばれて、一層ラブラブになった夫婦っている？

不倫後の再構築で、苦しんでいる人が大勢います。
不倫の事実がばれてしまったけど、その後、
以前よりも、仲良く、幸せになった夫婦いますか？
話、聞かせて。

恐らく、少数派だと思うけど、是非私も聞きたいです。

仲良くはなった。
旦那も幸せそうだ。
私も一見幸せだ。
でも前のようななんの疑いもない幸せは戻ってこない。
幸せだけど、安心感はない。

>>3
安心感は無いにこしたこと無いけど、
安心しきってしまうのは問題だから、
夫婦の間にも危機感があったほうが良いのかも。
その方がお互いに良い夫婦であろうと努力できるのでは？

何にもなかったけど、
元から緊張感のある夫婦だ、うち…

>>1
そういうのって、あったとしても
表面だけじゃないの？
いつまでも続くとは思えないな。

>>5
どういう緊張感？
その緊張感が良い方向に働いてれば良いよね。
夫にそっぽ向かれない様に女らしくしようとか、優しくしようとか…
そういうのではないの？

うーん。
もう一年以上経ってるけど、まだ夫婦って感じもあまりしないし
プライバシーとかめちゃめちゃあるし。
家に各自のコーナーにデスクとＰＣ置いて、
夜は、家庭内別行動してるってのもヘンだよね。
実はこの板で煽り合ってたりして…？

>>8
そうなんだ。
夫婦の形って色々だから、お互いそれで良ければ良いのでは？
ちなみにウチも夜は別々の生活。
私はPC、読書、音楽を聞いたりとか、夫はTV見るか寝てる。
でも、家族一緒に出かけてりして、仲良いよ。それなりに。(笑)

妻の不倫がばれた後は表面上仲良くなったけど、また不倫を繰り返した。
結局離婚したけど不倫後ってやり直せないのかな〜。
後ろめたさから仲良くなることは有っても心からやり直すには長い年月が必要だと思う。
それに二人とも耐えなければいかないのは辛いよ。

いないよ・・・

愛してるふりも、このごろ面倒くさいんだよね

そういう夫婦がいたとしても
不倫板にはあまり出入してないでしょ。

以前のように天真爛漫な、夫のことを信じきったわたしじゃなくなった。
それでも今は平和。戦争が終ったあとってこんな感じかな。

ラブラブになった夫婦って
その不倫はせいぜい半年で終わったとかそんなもんじゃないの？
2年も３年も不倫されてラブラブには戻れないでしょう。

家庭の外に目を向けてしまったことで、
改めて夫や妻を愛しく思うってケースあまりないのですね。
やっぱり、一度不倫してしまうと、いくら家庭に戻ったとしても
表面的に平和に暮らしているだけで、内心では猜疑心を持ったり、
相手に興味や情熱を感じないけれども、惰性で暮らしていくことが多いのかな。

3年+半年と2回やられましたけど、結構ラブラブしてますよ
たまにムカムカ〜として切れそうになりますが
お病気だからと旦那には言ってあるし、旦那もそんなものかと思って
そう言うときはムチャ優しくしてくれるから何とかなってます
猜疑心は無くならないけどね、まぁそう思われるようなことは
旦那も控えているし、私も不安な時は不安だとハッキリ言うようにしているから
一時いつまで疑うんだ！と逆ギレしていた旦那も
そもそもの原因はお前だぁ〜とこっちが切れてから大人しいですよ。
身から出た錆だと思ってるかもね(ﾜﾗ
他の女を抱いた！フケツ！！って人は難しいかな？
私はその辺は全然ＯＫだからかも・・・？

努力してラブラブっぽくやってみたけど、
優しくしなくちゃってうのがプレッシャーになって、
結局持たなくて・・・離婚したよ。うちは。

うちは元々仲良かったけど、夫の不倫が発覚して、
その後私も不倫して（まだばれてない）すごく上手くいってる。
私自身が不倫する事で夫をいちいち疑ったり、嫉妬しなくなったので、
イライラしなくなった、夫の帰りが遅くても平気でいられるし、
自分が不倫してる事の罪悪感も無い。
すごく丸く収まってる。Hもちゃんとあるよ。
夫に私の不倫がばれたらどうなるか解らないけどね。

>>19
バレたらどうなるかにだけ興味ある。

>14
そう！平和は訪れたけど、自分が幸せなのかどうか疑問。
信じきっていた頃は幸せだったなぁ。
>19
私も不倫しよっかなー。
そうしたら、納得できるようになるのかなー。

>>21やめとけ。むなしいだけ。

>>22
ありがと。
本当はそう言って欲しかった。

>>17 っていうか二回も不倫されるなよ・・・
なめられてるね完全に。

>>24　17です
わはは、そうそうなめられているかもね。
二度目は自暴自棄だったみたいだよ。
ちょっとした誤解から再構築に行き詰まっちゃっての。
手近で出来そうな人とやっちゃったって
確かに好みのタイプじゃなかったから本当かもって思ってる。

>>24
３０年間に数回以上不倫してる私の上司の（そのうちある人
とは１０年間付き合ってたらしい）奥様も相当なめられてる
事になるんだろうか？
（半年前まで同僚と付き合ってたらしい。このジジイは懲りずに・・（鬱））

旦那の不倫発覚
お水の女に入れあげてる馬鹿に愛想も尽きたって感じ
私よりいい女と不倫してくれていたのなら
まだ許せたかもしれない
明日旦那が旅行から帰ってくる
決着の時です

>>27
どうしてばれるのに旅行する不倫ﾁｬﾝって多いんだろうね
現実逃避してる不倫でさらに旅行で現実逃避か？

>>27
お水は男から見るといい女なんじゃない？
男を持ち上げるしね。
旦那を小馬鹿にする妻よりよっぽど可愛いかもよ

>>29
それがプロですから（ﾜﾗ←元銀座のお水より

>>>27
本当に不倫？
旦那が勝手にいれあげてるだけでは？

>>31
27ではなくて、>>29の間違いです。スミマセン。

>>32
はい？私は>>27に意見しただけですが？

>>33
>>32そのものが間違いですね。
寝不足かも知れません、、、逝って来ますので許してください。

>>34
ははは、気にしてませんのでゆっくり寝て下さい
ってかなりの亀レス失礼！
もう寝ているね(ﾜﾗ

>>35
いや、まだ起きていました。
「ありがとうございます」
これで、心置きなく眠れます。おやすみなさい。。。

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=993043076

彼の浮気発覚後、その女と別れるまでに半年かかった。
それから、やっと半年が過ぎた。
一層ラブラブかと言われると、うーん、どうなんでしょ？
以前の馴れ合った関係よりは、相手への興味や執着は強くなった。
お互いが相手を軽んじていた事を後悔し、ないがしろにはしなくなった。
セックスも以前より大切にしている。
でも、心の傷は癒えない。
時々キレる私。
私が何もかも許し忘れてしまえば、一層ラブラブになれると思う。
まだ、判らない。

わからなくてもいいけど、問題は旦那さんと離婚したいか　したくないか
ということじゃないかな？
離婚したくないなら　まだまだこれからじゃん。山あり谷ありで
ありきたりの言葉だけど・・

やっぱりされた傷は消えることないよね。
癒えることはあるのかな。

年とってジジババになったら癒えるかも。
その前に離婚したらおしまいだけど。

完全には癒えないけど・・・。
こういう事があったから、ものすごく大切にしてくれてるんだなーって思う。
浮気してる時は、目が全然私の事見ていなかった。
今は優しい目で見つめて、大切だよって抱きしめてくれる。
一時期は鬱状態になったり、ヒステリックにわめいたり、本当ビョーキみたいだった。
「こんな私とつきあっていけるの？」って聞いたら、
「いつかは治るって思ってるから。俺のせいだから、俺が治すよ。」って言ってくれた。
最近、やっと信じられるようになってきた。

age

>>42
＞俺のせいだから、俺が治すよ。
ええ話や。age

うちもあったねぇ、
結婚した当時にすぐ発覚したんだよな〜（笑）
その瞬間血が逆流してその時の状況所々覚えているけど
自分の中では、何をしたかどうなったか？とか
あまり記憶にないですね
丁度1年になるんですがね一緒になって（笑）
浮気が発覚した瞬間は、あーこいつ、もういいや、
別れようと思いましたね、実際のところ、
だって、んま、その浮気の内容がひどかったからねｗ
簡単に言うと、してる最中に飛び込んだようなもんでしたｗ
お陰で神経がボロボロになりましたね、、
精神科にも通いましたよ、少し気を許すとトリップして
その光景が脳裏を走り抜け、心臓がﾄﾞｷﾄﾞｷして血が上ったと思えば
すーと血の気が引いてね、倒れそうになった、
そんな事が半年続いて、ある事でフッとおさまったんですよ、
それからは少しずつですが、具合もよくなり始めて
現在がありますね、
旦那は、その件があってからと言うもの
今迄以上に大切にしてくれてますね（笑）
今は幸せでしょうね、取り合えずね
これから先も彼の努力次第ですね、償いと言う言葉を
背負って生きていくらしいから（笑）

私的意見
男の人で浮気は一生の内何度かはあるでしょうね
しかし、確かに浮気はダメだと思いますが
私は、思いますよ
相手だけに非を押し付けるんではなくて
相手が何故、どうして、浮気をしてしまったのか？
と考えるのも必要なのではないのでしょうか？
女は自分が完璧だと思っているようですが、
私は違うと思いますよ、
何らかの不満が男性にもあるのだと思います
それが、そー言った方向へ偶々いってしまう事もあるのです。
お互い反省は必要ですよ、同じ苦しみを味わいたくなければね。
そこを、頭に入れて私は生活を再建しつつあります。
ただ、感情だけで喚きちらすのは自分の値打ちをもさげる事に
なります、
正妻なんだからと感けていないで、
相手の為に自分の為に努力して正妻の座を維持しましょうね＞ＡＬＬ
何をいっても帰ってくる場所は私のところなのだからと自信を持ちましょう。

追伸
浮気した旦那だけを責める女性がいますが
した事実だけを攻めるから『され妻』と言われると
思うのですが、私は。
綺麗事ですかね？ｗ

>>45
ステキ！
＞何をいっても帰ってくる場所は私のところなのだからと自信を持ちましょう。
そうね、それを根拠のない自信ではなく、
努力してこそそういう自信を持つってのがいいのよね。
根拠なかったら、それこそただの｢サレ妻｣ですね。

47>そうだと思いますよ
確かにね、発覚した時は
なんで、私がこんな仕打ちうけんの？
とか、疑問に思いましたけどね
結局通りすがりの女の人と考えてみたら
楽なもんですね（笑）
そこを、いつまでも、ネチネチ攻撃しちゃうと男性は
又逃げ場を求めるのでは？
私はこう思っていますよ
愛人には、保証があるませんが
正妻には、保証書付といった考え方を持ってみたら、
どうでしょうか（笑）
ごく、まれに正妻を捨てて愛人と一緒になる方が
おられますが、
よく、考えて下さい、
そーいう男性は、又逃げ場を求めるでしょう、
ひとつの者を守れない人がふたつの者を守れる事は
ないでしょう、
それを、躍起になって奪って勝ち誇る女性は私から見れば
滑稽ですね、
そんなに欲しければ、『どうぞ』と言うくらいでいいのでは？
そして、同じ苦しみを味わって泣いて下さい。という感じですね、
原理から言うと、
帰る場所があるから浮気相手が良く見えるのであって
普通に見れば、ただの女と言う事ですよ
愛人をされてる方は（笑）
其処に気がついて欲しいですね、
秘め事なんて、正妻から見れば、男性のただの甘え、ゲーム
ですよ、
愛されてる、と勘違いしないように（笑）

私は、彼の小心さをいっぱい見た。
まったく見かけ倒しだったわ、気付いてよかった。
ハッキリ言って、できるだけ早くお返ししたいわ。
彼の奥さんもあんなつまらん男と、
再構築でラブラブになりたいのかしら？
あんなカスを取り戻して嬉しい人だったら、奥さんもカスね。

不倫相手の配偶者にバラしたいのスレで男性側の意見見ろよ。
男だって今入っていたからチョット安心。俺も言うからな。
奥さんとは嫌いじゃないから別れないんだと奴は言う。
俺的にも同意。不倫相手はしょせん、なんつーか
嫁とは違うんだな。責任もたなくていいっつーか。
こんなことゆーとまた女たちから非難あびますな。＜ｽﾏｿ

４９＞そんなものではないでしょうか？
それに、アナタ愛人なんてつまらないですよ（笑）
お幾つかしりませんが、偶々とか言う言葉が
ありますがね、
偶々、彼には奥さんがいてとか言う感じですます人が
いるでしょ？
じゃー私がその立場なら男性に、まず言いますね、
私とお付き合いしたいなら、離婚してからお付き合いして
欲しいと、対外それで本性が見えるのでは？
営みを先にしてしまうから、ドロドロして結局最後は
修羅場でしょ（笑）
身体はあとでもいいのでは？
別にしないからと言って死ぬ訳でもないし。
それに、アナタある意味ムカツカナイ？
奥さんは安定を頂いて、アナタ方は保証と言っても
多少の金銭or多少の宝飾品くらいでしょ？
それって、女として馬鹿にされてると思わない？
49＞とっとと別れて自分にプラスになる男性とお付き合いされては？

確かに嫁と子供には生活の全部を面倒みてる。
女には食事代とホテル代とたまのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだけで良い。

>>52
ワラタ！

49だけど、一応彼はプラスにはなってるのよ
キャリアにおいてはね
ただ、このまま行くとマイナスになってくだろうから、
そうね、とっととやめるわ
でも向こうの方から、別れを言わせたいのよね
ストーカーされたくないから

>>50
実際、男性の心の中はそんなものでしょう（笑）
お金で割りきる『ｾｰｸｽ』を求めたりするのは
責任を一瞬ですますためでしょ？
『愛してる』『好きだよ』そんな言葉で靡く女性の方にも
非があるのでは？（笑）
言葉はタダですよ、
昔から言う『枕言葉』でしょ、そんなの（笑）
ほんとに、大切なら、奥さんにも嘘をつかず、包み隠さず現状を告げて
離婚するでしょうしね（笑）

４９＞ストーカーなんてされませんよ（笑）
私、好きになった人がいるから、とハッキリ告げなさいってば〈苦笑
女がチヤホヤされる時なんて一瞬ですよ（笑）
それから、キャリアなんてもん、人の力で得たもんは
結局他人の何とかに胡座をかくですよ（笑）
それで、愛人関係ならツマラナイものでしょ？

＞56に同意。
それにストーカーになる男は、どっちから別れを切り出しても
なるって。日記のnamieがいい例じゃない。
男が愛してるけどお前の為に別れよう〜一転してストーカーに。

だってキャリアで約に立ってるくらいでしょ？
ソコソコの地位はあるんだしねぇ（笑）
其れを犠牲にまでして、ストーカーになる根性は
彼にはないとお見受けしますよ（笑）

ちなみに、アタクシも昔は、愛人と言う地位にたった事がありますから
愛人といってもアタクシ場合はアタクシが、
のし上がる為だけでしたがね（笑）
そこに愛情なんてありませんでした（笑）
ちなみに、某企業の社長さんでした、彼は、
ですから、正妻、愛人、どちらの気持ちも取り合えず解りますよ。

生活は自分で面倒みれるわ。
なにも男に見てもらわずとも（笑）

５９＞それ正論ｗ

49です。
私ね、長くちやほやされる自信はあるの。
でも別に男を頼ってなんかいないわよ。
キャリアは自分で積んだもの。
でもきっかけは彼のおかげ
不倫じゃなくても、人の影響で人生がかわることもあるんじゃない？

私ね、長くちやほやされる自信はあるの。
↑では、実行されては？



キャリアは自分で積んだもの。
でもきっかけは彼のおかげ
↑でも、彼のお陰でしょ？

不倫じゃなくても、人の影響で人生がかわることもあるんじゃない？
↑そうですよ、確かにね、でも私もアナタの事は偉そうに言えませんが
　身体の関係がある時点でマイナスと見られますよ、
綺麗事にしか、他人は見てくれませんよ（笑）

49だけど。
誰かのおかげっていうのはよくあることじゃん？
友達がきっかけになって、とか、親のおかげ、とかさ。
それと同じよ。
不倫のことは、62にとやかくいわれるいわれはないわ。
もうそろそろ別れるつもりだし誰にもバレていないもん。

そんな言われたくらいでｶﾘｶﾘしてはダメだよ（笑）
俺から見るとアホな女だよなー＞４９逝って良し

４９＞では、頑張って下さいよ、
そろそろ、ここは、アナタにとっては板違いでは？
他の板でご意見をお勧めいたします。

いやーん。ここにも不倫ばれてないと思ってる人がいるーん。
同じ社内なら確実にばれてるよー。あふぉー。

age

うちもﾗｳﾞﾗｳﾞになりましたｗ

あげまん

38さん42さんと同じ経験・感情を乗り越えて今に至っています。
本当に本当に辛かったけど、彼はにげずに、向き合ってくれた。
信頼ってなかなか取り戻せない物だけど、でもその時間が辛くて長い時間なぶん、
取り戻せた物は二人にとってゆるぎない絆を生み出しました。
今は48や51の意見はごもっともと思えるけど、やっぱり信じていた人に裏切られた
直後は自分に自信もなくなるし、精神的に情緒が不安定になってしまうものです。
でも、そんな痛みやまた再生していくための夫婦の必死の努力は、人生をより
深く生きている感じがします。人に恋してしまう感情は止められないし、否定できない。
それが真剣なら、なおさら簡単に不倫になど陥ることなどできない。
自分の旦那に冷めて刺激を求めるＷ不倫妻やされ妻が悪いと一方的に言える自己中心的な
愛人さんは絶対に豊かな恋愛はできない人間だと思います
。

>>38､>>42さんのレスみてマジ涙が出た。
本当にその気持ちよくわかる。
彼はやり直してほしいと何度も言うけど私の方は多分一生癒されないんだろうなって思う。
表面上ラブラブに見えても、私の心の中では「彼がんばってくれてるなー」って冷めてるところがあって。
彼の中で不倫相手の存在がとっても大きくなってる気がします。
寛大に許してあげられる人を見習いたいです。

妻という自分の存在が彼等の程よい刺激になってると思うと気が狂いそうです
いっそ別れたいです

やっぱ、ラブラブまでにはなれないのかな？
その域までいけた人は、結構御歳だから2ちゃんなんかしないのか？
御歳になるまで、ラブラブにはなれないのか？

配偶者の、浮気度によると思われます。

端から家庭壊す気のない遊びなら、ラブラブにもなれるかもしれませんが。
一回でも離婚を前提に話が出た後は苦しい。相当お互い努力しないと。。

うちは離婚しました。

私は結婚してないので、このスレにお邪魔するのは気が引けますが、
私も彼に浮気されて1年経ちました。最近になって浮気相手の
女性とは縁を切ったみたいです。ただの恋人同士じゃん、と
馬鹿にされそうですが、私も1年間凄く苦しくて、気が狂いそうでした。
彼と浮気相手の関係が終わった頃に、私もついにストレスで倒れ
1日だけど入院した事を彼に話したら、凄く心配してくれて
>>42の旦那さんがが「いつかは治るって思ってるから。
俺のせいだから、俺が治すよ。」
と言ったのと同じような事を言ってくれました。
けど、私の場合皆さんと大きく違うのは、夫婦じゃない事で
彼も私とよりを戻す責任はない事です。
病気は治せる様に努力はしてくれると言っても、
また私の事を好きになるように努力をしてくれるのとは
違いますもんね･･･。でも、このスレの意見も参考にして
いつかまた仲良く出来たらいいなぁ。

７５さん頑張って！心の痛みすごくわかる。真剣に彼のことを愛していれば、
どんな関係であれ辛いよね。
でも責任だけで彼があなたのそばにいてくれたって嬉しくないでしょう？
７５さんと彼がいろんなことを乗り越えていつか結婚できる日を祈っています。

>>75
>>76
そうなんだけど、やっぱり結婚してると、感情だけじゃない分大変。
結婚前に彼のそういう面見れてよかったんじゃない？
それでも彼を選ぶかは自分次第。そういう意味で参考にされるがよろし。

age

夫の不倫と借金が原因で、妻が逃げ場に男を作ったんだけど、
何とか寄り戻して、今じゃ二人きりで旅行なんぞを楽しんでいる
ラブラブ夫婦が身近にいる｡そこにたどり着くまで10年はかかってるけどね｡

皆さんの気持、本当によくわかります。家は結婚25年を過ぎた夫婦ですが、
3年前夫の不倫発覚、彼はタダの軽い遊びで家庭を壊そうなど思った事もない、
妻と不倫相手を比べた事もない、と言っていましたが、私はわかった途端、
離婚を申し出ました。有責配偶者の夫は「まな板の鯉」です。
まさか、私がこれほど傷つき苦しむなどとは、とビックリした様子です。
それからと言うもの、夫は罪悪感に苦しみ、自分を責め、不倫に関係なしに
夫婦がおざなりにしてきたあらゆる事を　向き合って話し合ってきました。
フラッッシュバックで精神的にアップダウンを繰り返す私を
「全て自分が悪いから」とできる事　全てをしてくれています。
ところが　どなたかが　書いていらっしゃいましたが、
夫の努力を対岸から　冷めた目で見ている自分が常にいます。
ずっと離婚届は　傍にあり　私の署名、捺印は済んでいますが　夫は
拒否をしています。裁判に持ち込めば　離婚はできますが
日々　夫の優しさと努力に　どっぷりと漬かっている内に　こんな生活は
楽で良い　と打算が働き　そのままにしてあります。
私は決して許してはいません、多分一生ないでしょう。
ただともに生活はしていけます。不倫がなければ決して味わえなかったであろう
生活、他所からみれば　こんなに愛されて幸せね、と見えるかもしれません。
人生　いつ　どこで　何があるかわかりません。
これから先　夫がこのままかどうかもわかりませんし、私の中にある嫌悪感が
大きくなってくるかもしれません。
不倫相手からみれば　自分が接着剤になったと　思うでしょうね。
夫は　馬鹿な事をしたから　何が大切なのかよくわかった、と言いますが
「なんと勝手な事をいっているんでしょう」と　思ってしまいます。
このスレッドの題名どおり、不倫によって　夫婦の絆が強まり
理想の夫婦になりました、表面的にはね。　

>>80
お気持ちは理解できますが、心の中に許さないことが主人への復讐だと、
簡単に許してなるものかと、こだわろうとする自分がいませんか？
人を許すことは難しいことですが、どこかで許す時が必要です。
それは相手のためではなく、自分のために。
そのとき、心がもっと自由になって、幸せな気持ちになれますよ。
人生、恨みではなく、喜びで満たしてください。

心痛くなるなー。

>>80
いつまでも、ご主人をこき使うのは、
それは、あなたの甘えでもありますよ。
嫌悪感だの、さめた目だの言ってないで、
自省もしなさい。
ご主人の気持ちを受け止めてあげなさい。

>>80
だから？　何が言いたい？　オチが無いぞ！

>>80
絆は表面的に繋がるものではありません。
スレどおりではないでしょう。ラブラブじゃないし。
けど、ここまで冷静に見れてるなら、あなたはそういう人生を歩めばいいと思う。
私は嫌だけど。

８１さんのおっしゃる通りです。決して許してなるものか、
そう突っ張っている自分が見えています。
だから　苦しい。
あの日から　０としてスタートしようとすれば、
それまでの22年間の全てが　壊れるような気がします。
あの日迄　今とは違うけれど、あれはあれで　幸せな夫婦でした。
結局　他人ですね、裏切りを許し、そのまま受け入れる事は
本当に　難しい事です。
まさか　夫は私が夕飯を作りながら
「3年前の今日、愛人とあの店で食事をしてたんだ」
などと思っているとは想像もしていないでしょう。
こんな自分に　嫌気がさして　やりきれなくなり
全部　御破算にして　何処かへ行ってしまいたい衝動にかられます。

80＝86なの？

離婚しようとは思わないの？

老後の一人が怖いのさ・・・
そんな歳なのさ。

>>88
それはそれで立派な理由だよ。

>>86
少しこの問題から離れた方がいいですよ。
女友達と旅行に行ってみる、新しい趣味を始めてみる。
新しい友達を増やしてみる。目先を変えてみて、
違う視点から、この問題を見てみてください。
そうやって、すこし消化した方が
これからのことを決める元気が出てくるってものです。

あなた、ケチくさいなあ
主人を許すと22年間を損したような気がするんだろ。
22年間ずっと不倫してたわけじゃないんだぞ

そんなにこだわってると、般若みたいな顔になるぞ。
子供にも嫌がられるぞー、近所にも笑われるぞー

>>91
割り切れちゃう人はどうして割り切れるんでしょう？
ケチとか言われても困るだと思うけど？
自分が愛した人が例え遊びであろうと他の女に心を移したんだよ。
それってすごくショックなことじゃない？

でも傷が癒えないのが分かるなら辛くても離婚した方がいいかな。
私は今旦那に申し立ててます。
罪の意識で一緒にいられても楽しくないし。
離婚したらもちろん辛いだろうけど、ゼロから始められる気がする。
今のままじゃ進歩ないもんなー。

前半と後半が矛盾してます。
割り切れてるじゃん。

まだ割り切った自覚がないんでしょう
悩みに悩んで本当に割り切れたのか自信がないのかもしれないよ
私がそうだった

>>92は前向きだね。
いいんじゃない。

>>80
フラッシュバックのアップダウンすごく痛みが伝わります。
私もどんなに主人が優しくしてくれても心が癒えることはありません。
でもいつか許したいと自分に願っています。

>>75
亜矢じゃないよね？

結局ラブラブってとこまではいかないの？！

あぼーん

>>76、>>77
暖かい言葉をありがとうございます
頑張ってみます！

>>97
私は違いますよ。

>>80
そんな旦那の献身がいつまでも続くと思って甘えちゃいけませんな。
もうじき逆ギレか鬱に落ちるでしょう。人間無理は続かないものです。
あなたの怒りが、自身の愛のせいだって早く気付いて欲しい。
いつまでもそのまんまだと、本当の愛を失ってしまうよ。
とは言え、あなた自身が本当は、どうすればいいのか迷ってるんだと
思うけどね。自分も可愛そうだよ。

大抵の人が伴侶を隅から隅まで信用したがる。欲しがる。
100％の信頼こそが信頼で、0.1％でも欠ければ信頼とは言えないと思っている。
んじゃぁ、隅から隅までってどうやって解るの？

私たちには相手の心が全て見えるの？
自分の心を相手に全て見せることが、私たちにはできるか？
少なくとも私には、自分の全てを見せることは出来ない。
やりたくても不可能だ。自分自身でさえ自分を持て余すことがあるのに。
そしてみんなも同じように不可能だとも思う。
失敗もする。後悔もする。時には憎悪も嫉妬もする。
でもお互いに完璧でないと最初から思っておけば、
相手が間違いを犯したときに、相手を許せる範囲が広くなると思う。
自分が間違いを犯したときには、相手は許してくれなくても当然だし、
それでもやり直したければ、死ぬ気で努力を重ねたい。

「でもお互いに完璧でないと最初から思っておけば」。
これを諦めと言う人もいるだろうと思う。
でも私は、ここから始めて理解し合って許し合うのが
夫婦や人間関係そのものだとも思う。
もし100％見えなくても、今見えている相手の部分を
大切にして、育てていくことが幸せなんじゃないかな。
騙されてるかもしれないと言う人もいるし
実際騙されているのかもしれないけれど、
初めから全てを把握なんてできないんだから
把握できているところを貰ったり、お返ししたりしあっていきたい。

みんな何か欠けてるんです。
でも欠けて不完全なのが人間なんです。
相手を責めすぎないこと。
自分も責めすぎないこと。
そして、何かあったら、
最後まで「許すこと」「許されること」を探し続けること。
私も旦那の浮気発覚から7年経ちました。
今は一緒に笑ってくれて、生活を守ってくれる主人の存在自体が
幸せに思えてなりません。

>>102
感動しました。

うちはね、フラッシュバックしてもいいよって言うよ
どんなに時間が、かかっても
そこから、何時か這い出してくれれば、と言う。

ウチは不倫レベルまで達した問題ではなく、
ダンナが「恋」をしちゃったのよね・・・他の女に。
片思いにもならないレベルのちっちゃいドキドキ感覚がある女性がいる、
と言われたの。
妻目の前にして恋しちゃいましたはないだろダンナぁ〜！！
一時期荒れたけど、結局「気の迷いでした」でその気になる女性とは
不倫どころか恋愛にすら発展するわけでもなく
（相手は恋されてることすら知らないんだから当然だが）
ただの友達として位置づけられてますが・・・。
一度気になったなんて言われた女性を、友達扱いとして見ろと言われてもねぇ？
妻としてすんなり納得いかないわよ。
今まで１００％信じてた迷いのない愛だったのに、疑う心が出てきてしまった。
浮気でも不倫でも恋愛でもするのはかまわないから、
その秘密は墓まで持っていけってぇの！
こっちが知らなきゃ事実じゃないんだから・・・。

>>105
素直で正直が正義！って勘違いしてるんだろうね＜ご主人
悪い意味で、子供だな。
その分妻が大人・・かぁ・・。
苦労するね。

>>106
そう！子供なのよ！！てんでガキなのよ！！
気になった女を誘惑してＨにまで持ち込むほど根性あるわけでなく
それをまた一番言っちゃいけない妻に相談するあたり・・・。
この先どう調教していったらよいやら。。。（-"-）ﾑｩ
ラブラブではあっても、もう１００％愛まっしぐらな
昔のようにはなれないねぇ。。。
時間が解決するのかなぁ・・・

>>107
１００％ラブラブだったころを、ラリってた頃ってことにすればどお？
だから本当は、今ぐらいが調度いいニュートラルな状態って。
（実際ニュートラではないにしても）
そうやってもうひと越えあなたが大人になったら
やがては旦那さまの優秀なナビになれると思うんだけどなあ。

>>108
何故　奥さんばかりに「大人」を求める？
旦那があまりに子供っぽいので、大人の男と不倫する女がいるというのに

素直な旦那って良いけど、妻サイドからすりゃぁ
迷惑な話だよね（笑）>>105
うちは、１度旦那の浮気がバレテね
コッピドク怒ってやったのよね
それからは、大人しいもんよ（笑）
うち再婚で立場弱いって言うかね
色々気を使ってたんだけどね旦那に
あれ以来アタシの方が有利に立ってます（笑）
浮気してくれて良かったんだか悪かったんだかね

なんでバレるような浮気するのかねぇ？
そりゃ他の異性とドキドキする恋の味はアタシだって味わいたいけど
ダンナへの愛と良識と常識その他もろもろで踏み込んでないのに
ダンナだけいーとこ味わうって許せないわー！
子供なダンナ持った妻はやはり大人にならなきゃダメって事なのか？

結局帰ってくるんだよね〜ぇ旦那って（笑）
一時の気の迷いだとかいい訳しつつ
まぁそれが可愛いんだろうけどね

111＞＞だよね（笑）
バレて焦るなら、すんなっての（笑）
んと馬鹿だよね、サレ妻のレッテルはられる
こっちの立場も考えろっての！

>>109
>何故　奥さんばかりに「大人」を求める？

>>107が旦那さんと昔のようになりたいって思ってるから、
そう言ったの。
もともと子供な男の人って、結局母親代わりの奥さんじゃないと
駄目なんじゃないかな〜って思うから。
確かに奥さんは損しているようにみえるだろうけれど
実際それで夫婦が幸せなら、それが優良策だと思うんだよね。

うちの相手の女なんかさぁ
結婚するまえにさぁー家に
あがりこんでだよ（笑）
厚かましいったらありゃしないわ
んで、やった後に『もう、君とは終わりだから』
って目の前で携帯削除したらしいわ、
うちの馬鹿旦那
そんな訳わかんない事する前に
家にいれるなっての！
んで、浮気がバレテんじゃん（笑）
んと馬鹿の見本だよね、うちの旦那って（涙）

旦那になるひとには、
結婚前に是非「浮気の隠し方」をキッチリ学んでいて欲しい。
実体験でもいいし、理想の浮気の仕方を考えとくんでもいい。
絶対あたしにバレちゃわないようにね。（涙

>>113
禿銅ッッ！！ﾟ⌒(ﾟ.ーﾟ)人(ﾟー.ﾟ)⌒゜
まぁ妻のこと考えたたら浮気なんかせんだろうが、
毎日家に帰ってくるあたり、所詮「浮気」か･･･。
また浮気相手に遊ばれてる可能性も考えてないあたり
子供なんだろうなぁ・・・。
こまった男達だねぇホント。

１１６＞同感
まっ浮気がバレルたんびに
己の立場が弱くなってるの解らない
旦那連中も旦那連中だけどね
まぁ、こっちも好き勝手買い物したりして
ウサ晴らししてっけどね（笑）

ここって結構賢こくて強い女が多くて、好き。
もちろん痛みも解ってそうだし・・・。
みんながんばろ〜

>>114
そう、そのとおり。
ダンナっちゅーか、でっかい弟のようだよ･･･(;´_J`)
まったく世話の焼ける･･･。
あ、ちょっと楽になったかも♪

んとだよ、＞１１７
だから、うちさぁ私は何にも出来ません！って顔で
旦那を上手に操るように手を変更したよ
馬鹿だから甘えられてるって勘違いしてるよ（笑）
あー頼られてるの方かなｗ
まー頑張ってねぇって感じですわ、妻の立場から言うと

>>120=>>105
長い目で見れば、そういう夫婦も素敵だと思うよ。
「多分自分が女房じゃきゃ 生かされ切れない旦那なんだ〜んもぅ！」
っとでも思うことにして、どうかちょっとでも幸せになるんだよ。

器用じゃないくせに浮気しちゃうのって罪よねぇ。
バレなきゃ妻サイドとしては問題ないのにね。
知らなきゃ怒ったり胃を痛めたりしないもの。
その浮気した夫と一緒に毎日顔合わせて生活していく
この愛憎と苦労、不倫して自分に酔ってるバカ女に
わからせる方法って、同じ目にあってもらうしかないのかねぇ？

あんたー人のプライドも何も、グチャグチャにしてて
ハイ、そーですか、って許すと思ってるのかね〜
そんな、妻は甘くないっての（笑）
思いませんか、皆様（笑）

浮気ってさぁ、バレなきゃいいもんなのかぁ？
なんだかよくわからない・・・(-_-;)

105＞そんな不倫してさぁ酔ってる女なんて
手をくださなくてもさぁ
自分がアタシラの立場になった時に
きっと何らかのしっぺ返しはくるよ（笑）
黙って高みの見物でいいよ（笑）

>>124
許すっつーか、ほっとけば？＜不倫女
所詮不倫相手にしかなれなかったんだから、
わざわざ妻から「人として許せない！」とかって
人扱いしてあげる必要ないって。
人扱いしてかまってあげるから、相手も調子に乗るんだって。

うふふ、そうだよね（笑）
相手の女苛めるより旦那をいじめてる方が
楽しいよ（笑）

>>125
目を閉じたり耳をふさいだりしなければ
その内解ると思うよ。

>>121
ナイスコントロールα(￣▽￣)ｸﾞｯ!
男心くすぐり作戦ですな。
ウチも操ってみるかなぁ〜･･･(´ｰ`)y-~
>>122
そう、こんな男アタシしか乗りこなせないわよと
自分で励まして乗り越えていくしかないねぇ。
最近それをダンナもわかってきたみたいで、努力は無駄じゃなかったかな。
すてきな奥様（すて奥）でふんばるわ〜！
妻がダメだから夫が浮気するって構図で略奪女のさばらせるのは
許せないのよ、夫をここまで育てた妻として。ヽ(´ー`)ﾉ

>>128
そそ。人に意地悪したい気持ってさぁ
やればやっただけ もっと増幅しちゃうんだよね〜不思議と。
んで妻もいつの間にか鬼畜の精神になっちゃったりして。
もったいないよ、不倫ぐらいで自分の鬼畜部分増やしちゃったら。
その分旦那いぢめて（ｗ）、んでカマってもらったほうがいい。

良い事いいながら、こいつは、あたしのお財布と
思う事にしてます、
取り合えず働かないから一生ね（笑）
貯金して老後を楽しみますよ、私はね
歳が、離れてるし、きっと死ぬのはあっちが先だろうし
７０で死んでくれてもアタシはまだ４３だしねぇ
浮気してくれたお礼はこんなもんかな（笑）
あー虚しいとか見てくれてもいいよ（笑）

不倫板でも、これだけ負けてない妻がいるってのに
ちょっぴり元気が出たよ。
よきことだなヾ(＠^▽^＠)ノ

>>132
いんや〜、虚しいとは思わないよ。
傷ついたって、笑って過ごすも泣いて過ごすも、自分の一生だもんね。
その内他に心ときめくイイオトコとめぐり会って
お財布なんてど〜でもよくなっちゃうかもしれないし。
恋愛や夫婦問題だけが人生じゃないさ。
なきゃないで、それも一生。笑っておこうよ。（ニッ

>>132
うぉ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ　年の差すごいのね。。。
７０＆４３の頃にはきっと、ダンナが妻の浮気の心配するかもね♪（　｀∀´）

だよね〜浮気女ごときに
一々目くじら立てるのって無駄だよね（笑）
そんな事に時間費やすより
上手に転がしてる方が全然いいよねー（笑）

>>136
そう！実体験に即した余裕を持とうぜぃ！
そういう女は老けにくいぞ〜。
大人のいい女の条件だと思う。

>>133
してさ、いつか不倫ちゃんの中にも
「あ〜、この奥さんにはやっぱかなわなかったわ」とか
言わせられると尚吉！（ｗ

でしょ、でしょ、
やられた事はキッチリ仕返しする言うねん（笑）
旦那は財布、何の為に歳の離れたアンタ選んだの
って、浮気されて以来ね思うようになって
しまった私です、
始めは違う感情で結婚したのにねぇー
腹黒くなったのは、アンタのせいだしーぃ♪って
感じですよ、皆様（笑）

なんかいい操り文句ない？（ﾜﾗ

これってさぁ、やっぱ妻の余裕よね（笑）
別れるにしたって慰謝料請求できるしねぇ♪
何にもない不倫ちゃんよりマシって事かな（笑）
愛だけじゃ生きていけないからねぇ
精々不倫して愛だの何だのに酔いしれて下さいって感じ（笑）
旦那が浮気したからってサレ妻とか言っちゃってくれてるけど
そんな、泣き入れてる嫁サンばっかじゃないって事だよねー（笑）

１３９、アタシはいつも『大切だし』って言ってるよ
お風呂も一緒に入って身体洗ってあげたりして
良い妻演じてまーす
その後にね、『あのねーぇ。今度旅行行きたいんだけどーと
行っていい？』とか、『これが欲しいんだけど買っていい＞』とか
わざと聞いてますよ（笑）
何でも自分で出きるけど、自分の意見を取り合えず相手に委ねてるよ
そーすると、自分の金使わなくても旦那が気をよくして
ポンポンだしてくれてますなー（笑）

>>140
だから、あんまり努力しないで旦那にサレちゃった奥さんは
反省すべきだとも思う。
ヒステリックになって、不倫ちゃん煽ってる場合じゃない。（苦笑）

かたや不倫ちゃんも気の毒といえば気の毒。
一度目の結婚で妻としての余裕を掴んでいけてる方から見ればね。
だって、彼女らは大抵いつも不安で心細いでしょ？
普通に夫婦をしていたら考えられない部分ばっかりに気を取られて。
しかももし略奪成功しても、今度は自分に罰があたっても
おかしくないっていう不安は拭えないだろうし。

>>139
私は友達と一緒にいるときに、必ずダンナの事を誉めます。
ダンナ本人が一緒にいるときでも、居ないときでも
さりげなく且つ自信たっぷりに。
目の前で誉められると、照れるけれどやっぱり嬉しそうだし、
居ないときでもあとでその友達に
「ダンナさんが居ないときでも、奥さんはあなたのこと
誉めてるんですよ〜。愛されてるんですね〜。」とか言われてるみたいだし。

まぁ実際いい男だと思うから誉めるんだけれどね。
これ結構効くと思う。
照れさえなければね。

そりゃ自分中心の不倫ちゃんから見れば、妻は天敵だから
言いたい放題言ってくれるけどね、世の中甘くないっての。
うまいこと物事運べて略奪した後、慰謝料の払いに追われて
愛だけじゃご飯食べられないのに気が付いたって遅いんだから。
他人のもの欲しがるその貧乏根性が、自分だけじゃなくて周りも不幸に
していくのに気が付かないから不倫って良いことない事がわからない。
痛いねぇ不倫ちゃん。(´∀`)ﾎﾎﾎ

なんだかんだで、誉められて悪い気しない人はいないよね。
あんまりホメまくりは疑惑誘うし、さりげなくが一番のポイント
でしょうかねヽ(´ー`)ﾉ
飴と鞭も使いようだ♪
妻は頭使ってナンボだ。ほほほ。

だよね＾＾
おﾌﾙでよけりゃードウゾって感じだよね（笑）
こっちは、できりゃぁ、新しいのが欲しいんだし
あーだこーだ言わないで持っていけばいいじゃん
そんで後は共働きでドウゾ苦労してって感じ（笑）
あたしゃー慰謝料で新しい人生送るしーぃって♪

馬鹿とハサミは使いようって感じうちの家はね（笑）
頑張れ！馬鹿旦那！！（笑）

>>147
その言葉の裏に、旦那さんのこと可愛がってるんだろうな〜ってのが見えて
なかなかいいよ♪

うはは、そうですよー（笑）
このスレに今日は書きこみ沢山してるけど、
何だか楽しくてね〜今日は絶好調って感じ（笑）
＞１４８

別れてほしけりゃそれ相応の高額な慰謝料用意すりゃいいのに
いざ金からんだら文句たれるのってマジでムカツクわ。
他人の男欲しいって略奪にリーチかかってんだからウダウダ言わんと
要求以上の額出すぐらいの意地見せろっての。
ダンナに金ないのわかってんだったら不倫ちゃんがゼニ用意するの
当たり前だと思うんだけど？
どこまで甘えてんでしょうかね、酔いしれにもほどがある。

>>149
あはは〜、あたしも今日沢山レスしちゃった。（ｗ
久々にいい気分で仕事サボってるよ（あっちゃ〜！？）

しっかしね〜、旦那さまたちも
これだけしっかりものに愛されてるってことを
ときどきでも思い出せよな〜とか思うね。
簡単に不倫なんかしてバレようものなら
こんないい女が目の前から大金持っていなくなるんだぜ〜ってね（ｗ

それがね、この前旅行いったんだけどね＞１４８
そこで喧嘩になったわけよ
旦那が悲しそうに『お前の目の中には俺は写ってないんだね』
と言う訳、その時の顔ったらありゃしない（笑）
浮気した後に反省してずっと落ちこんでろって感じだよ（笑）

>>150
不倫旦那が、やりくりも出来ない不倫チャンを
次回貰わなきゃならなくなるとしたら、
やっぱ旦那も不憫だなって思います。（ﾅｷﾜﾗｲ）

>>152
浮気したダンナを１００％信用しろってのが無理だろう〜。
「あなたの目にワタシは映ってなかったから浮気したのよね」
のカウンターぐらいいれてやったらよかったのに♪

>>153
うわ(ﾟ皿ﾟ;
確かに不憫かも。いい気味っちゃぁいい気味だがな(´∀`)

>>152
いや〜ん、旦那さまカワイイーー！！
もうずぶぬれの子犬みたいじゃないのーーー！！（ｗ
思わず連れ帰って、人肌のミルク（飴）をあげて
その後みっちり教育（鞭）したくなるぅ。（ｗ

うちは、稼ぎだけはいいからねぇ
トルなら旦那だよな、やっぱ（笑）
いつも言う私のセリフ
『あのさぁ、つつんでくれるもんだけ、つつんでくれりゃー
　いつでも別れますんで』と言っています（笑）
結婚した時に使った金も勿論別に包んでね！と
言ってやります　（笑）

>>156
でしょ、でしょ　（笑）
もう、オカシイったらありゃしないわ、
だから、まだ手放すのが惜しくてね（笑）

まだまだ、我侭言い倒してやろうと思ってるのよ
ある意味浮気してくれて良かったよ（笑）

奴隷ﾁｬﾝみたくてｽﾄﾚｽ発散にはよいよー♪

あ〜ウチもいうよ、「いつ別れてもいいんだよぅ」って。
「その代わり家も預金もいただけるモノは頂くよ」って。
「だけど無くなって本当に困るモノは、そんなもんじゃないとも思うよ」
って最後にカマして、ちょっと背中に頭くっつけてみたり。（ｗ

１５９＞やるねー（笑）
うちも全く同じだよ、うはははははは
旦那は、こんな事書かれてるとはつゆ知らず
ご愁傷様って感じ（笑）

>>159
うっわ〜〜〜〜〜〜〜〜！！
それオイシすぎるううううううう！！
頂いとこ・・・_¢(0-0ﾍ）ﾒﾓﾒﾓ

妻達の本音って感じでスレ立てるね＞皆さん（笑）
ここで、話しちゃおうよ（笑）

>>160
あっは〜やっぱり同じかぃ！（ｗ
でもやっぱり旦那はまんざらでもなさげなんだよね〜。
それ見ると ウキッ♪喜んでる自分がいるんだよね〜。
そういう意味では、なんの心配も無かった時よりは
違う笑顔の種があったりするんだなぁ、コレが。
まぁ、今はこれもいいかっ！ってねぇ。

いや、いざというときは取るもんは取るけど！！（ｗ

>>162
おうけぃ！

家の奥さんの浮気が発覚して、喧嘩しながらえっちしたら、出来ちゃった・・・
しょうがないから許してあげて、今では(^_^／~LOVELOVE))☆

妻達の本音ＶＳ愛人の本音
　↑　これ誰か立ててよー
ｴﾗｰでちゃうよ
おもしろいから、愛人ﾁｬﾝもいれちゃおうぜー（笑）

やっぱり、自分が一生一緒にと選んだ男だもの
スキなのよね(*ﾉﾉ)ｲﾔﾝ
ここらへんのコントロールは不倫ちゃんにはマネできまい。

だよねー（笑）
でも愛人の方も私達みたいに覚めてる人いんじゃないの（笑）

>>166
んー、でもヴァーサスにしちゃうと
イタイされ妻さんとか 痛すぎる不倫チャンのカオス化しそうじゃない？

>>165
ええ男やな〜。
でも実は自分も他に女が・・・なんつ〜んじゃないのぉ？（ｳﾘｬｳﾘｬ

そっかーじゃーちょい待ってやー
新しいＨＰたてるわ（笑）
タイトル　『色端会議』　どうですかー（笑）

せっかくまったりきてるからカオス化勘弁ヽ(´ー`)ﾉ
どーせ反論なんて、たかが知れてるわ。
浮気夫が不倫ちゃんに妻の良いところ言うわけないから
曲がった情報を鵜呑みにして、しったかで妻バカにしてるだけだもの。
でも、夫が不倫ちゃんに言う妻の事って聞きたい気がする。
なに言われてるのかねぇ？（にや

>>171
ＨＰたてんの？（激藁
しかも『いろばた』って・・・（さらに激藁
マジでﾜﾛﾀ。ｻﾝｷｭ

>>172
なんて言われてんだろねぇ、ほんとに。
まぁ実際あることならいいけどさ
おとぎ話の魔法使い（悪役）ぐらい言われてたら
それもそれで面白いんだけどねぇ。（藁

http://www.happy-web.ne.jp/mbspro/bbs.cgi?room=0213
　↑　ｈｐ作ったよ（笑）

何気におもろいからこれってよくない↑

ちょっとした危機感がスパイスになって、雨降って地固まる夫婦に
なりつつあります。
ここまで夫婦でなんでも話せて昼も夜もラブラブになれたのは
ダンナにちょっかい出した不倫チャンのおかげ。
あ〜りがとね〜♪ほーほほほほ！
勝ったわ！v(´ー`)v

やっぱ、ここじゃないとダメ？

あまりにも悲しくて数日前にココにカキコしたんですけど。
でも後半のスレ見てなんか元気になれたよ。
っつーか突然吹っ切れた。私ダンナを許せるわ。
前向きな人の意見に感謝。
今日はうつうつしないで一緒に食事にでも行こうと思います。
やっぱりダンナが大好きなんだもん。
一緒にいるなら楽しいほうがいいもんね。
ありがとー♪

あぼーん

あげ

妻って強いな〜とあらためて実感したけれど、
ダンナとの愛を勝ち取っているかどうかではなく
他に活路を見出している人が多いのも分かった。

人間の人生、愛がすべてではないけれど、
お金で買えないだけ、愛って、特別なものなのかなと思う。
不倫は損だ、とか、人生回り道とか言われるけれど、
単なるセフレではない出会いをしてしまった場合、
奥さんでいること＝幸せの保証ではないと思った次第。

奥さんたちごめんなさい。

私今、荒れてる真っ最中。苦しいよー

>>182
私も、もう絶対ダメと思っていたけど、時間が薄めてくれる。
ガンバレ。

>>181
恋愛の愛と夫婦の人間愛は違うよ。
人生にとって良い恋愛より良い結婚のほうが大事なのだ。
それに何事にも保証や絶対なんて、ありえない。

あなたも本当にあなたを一番大切(一番好きではなく)と思ってくれる男性と
会えるといいね。
そのｷｺﾝ彼がそうなら、彼はあなたが何もしなくても離婚してくれるから
頑張ってね。

人間愛もいいけれど、恋愛の輝くような幸せも捨てがたい・・。
両方欲しいのは贅沢なのかな。
みんな人間愛だけで満足なの？
欲がないねえ・・・。

うちはすごく仲良くなった。
夫は死ぬほど反省してるし、
私は綺麗になった。
休みが一緒だから色んなところに
デートしてる。
最初は「元に戻りたい！」の一心で
わざと計画立ててデートや旅行してたけど
今ではそれが楽しくてたまらない。
自然とどちらからともなく、「今度はここに
行こう。」と誘い合う。
夫の浮気の後遺症としては、なぜか夫がすごく
嫉妬深くなったこと。自分がしたから私もする
んじゃないか、と思っているみたい。
ある程度の焼きもちは嬉しいけど、行き過ぎはうざい。
きっとまだ元どおりではないんだと思う。
でも今すごく幸せだから、二人がもっといい関係になれるように
日々頑張っていきたい。
多分再構築って終わりはないよね。
努力することをやめたところで夫婦のほころびって出てくるもの
だから・・・。

>>185
人間愛か恋愛か、二者択一ではないでしょ。
夫婦って長い人生で繰り返し恋愛関係になると思う。
もちろん「人間愛」が強まる時期もあるけどね。
そこでどちらかが浮気しちゃったらもったいないね。
うちは繰り返し恋してるよ。たまーに外で仕事帰りに、
よそ行きの格好して待ち合わせしたりすると、ドキドキするもん。
今更バカみたいだけどさ・・・。（出会ってちょうど十年、結婚
八年目。）

旦那に女がいることは知っていたが旦那はとぼけ通していた。
それがある時開き直った。あ〜、やだ！じゃあ離婚だ！と
私は決心しかけたんだけど、その女と一緒にさせてやるために
去ってゆく形になるかと思ったら悔しくてさ！
なんか、ある夜燃えちゃって・・・そしたら二人目ができた。
子供欲しがってたから（私は拒否してた→浮気された原因）
以来優しくなった。
しかし、今、また、さめてる状態に。適当に仲いいけど。
もうお互い離婚だの何だのは面倒くさい。お互いに自由にやってるわ。

あげ

どうでもいいけど、男の反省は、
女の「気のせい」だと思うよ・・・。
女の人が再構築を、意外と真剣に考えてるのでびっくり。
行動を深読みされるのにもびっくり。
男はもっと単純だよ・・・。

単純で

ばれて離婚目前
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=996255379

ダンナは不倫相手と別れた後、なぜかＭ男になっちゃった（ﾅｷﾜﾗｲ
その女とＳＭプレイをしていたというわけでもないらしいんだけど。
でも、今まで辛い目に会った分をお返しするかのように
ダンナを責める私はＳ・・鬱
これってうまくいってるのかな・・。

>>190
うちはさ、昔から妻の私の方が性格は男っぽいと
言われてて、夫は確かに少し女性的・・・（あくまでも
性格が、外見ではないよ・・）。
だからバランスは良いんだけど、その「もっと単純」って
やつ、私の方が当てはまるな・・・。夫は何か見るたびに
涙ぐんだりして、私は後から考えて、あっそうか、あの時の
私たち二人の事思い出したのね・・・、とか思ってそっとしておく。
夫にとって再構築はかなり辛かったらしいし、なにより
私が壊れるのを見るのはもうこりごりみたいだ。かわいそうに・・・。

あぼーん

ホントされ夫って影うすいね！！

>>182
私もつい最近、旦那の浮気に気付いてすごく悩んで荒れてますが
なんとか、再構築したいと頑張っています

彼女とは１年半くらい前に別れたらしいけど
（わかれた原因は私と離婚しない旦那に腹を立てて
「他の男と結婚することにした」と言い出したかららしい）
それまでは５年近く続いていて・・・。
私は彼らのそんな付き合いに気付いていませんでした。
４〜５回くらいは「なんか変」と思うことはあっても
１００％信頼しきっていたので疑う事はしませんでした。
心底、夫に愛されていると思っていたし、何の不安もなかった。
でも、夫は浮気していたんです。浮気と言うより不倫かな?

別れてから１年半もたっているのにひょんなことから発覚したのです。
もう、今までの生活全部否定されたみたいで
いろんな事がフラッシュバックして何もかもわからなくなって
胸がギュ−ッとなって息苦しくて呼吸困難で死んでしまうかと思いました。

食事も喉を通らなくて、水しか飲んでいません。
２日で３キロあまり体重が落ちて、夜も１時間か２時間しか眠れませんでした。

スワッピングでさらにラブラブ

でも、ここで泣くだけでうやむやにして終わらせたくない
逃げるだけはしたくない　って思ったから
たくさんたくさん話し合いました。
子供も２人居るので、今後の事も決めなくてはならないと思ったし。

自分の気持ちに素直になろうと思いました。
「私はこの人とこの先もいっしょに生きていきたいのか?」
答えはイエスでした。と同時に彼の気持ちも聞きました。
「私といっしょに歩いて行きたいの?」
彼もそうしたいと言っていました。
そして私に悲しい思いをさせたことを謝っていました。

私は、今すぐにこころの傷が癒えるわけではないけど、
主人と共にこれからも歩いて行きたいんです。
彼が彼女と楽しい時間を過ごしていた時間、私は魅力的な女で
なかったのかもしれません。
子育てもしていたし、すっかり主婦になっていたんだと思います。
だから彼を責め立てるということはしませんでした。
ただ、寂しかった事だけは伝えました。

結婚して１２年がたちました。
私は結婚というものに安心感を持っていたのかもしれません。
「愛されてあたりまえ」と思っていたのかもしれません。

今回の事はすごく辛くて悲しい事だったけど、
もう一度、男と女として向き合って行きたいと思っています。

いっしょにおいしいケーキを食べに行ったり、
映画を見に行ったり…。手を繋いでデートをしたりもしたいです。

そんなこと、結婚したらしなくなるもんだと
思っていたし、して欲しくても恥ずかしくて言えなかったんです。

でも、今回、いろいろ話し合ったとき、素直に言いました。
「私は手を繋いでデートもしたいし、映画も見たい。
　あなたと、いつまでも恋愛をしていたい。
　私はあなたの妻であり、子供たちの母親なのかもしれないけど
　私はあなたにとっての女性でもありたい。」

事件があってからまだ１週間も経っていませんが、
私の中では少しずつ落ちつきを取り戻しています。

これからは「愛されてあたりまえ」ではなく、
「お互いが愛していたいと思えるように努力したい」と思います。


　

ただ、不倫されたのはすごく悔しいという事実は変わりません。
今後、絶対にないという保証もありません。

もしもそうなったら、私も不倫してしまうかもしれません。
彼がどんな気持ちになっているのか知ってみたいという
気もあります。
再構築したいといいながら、信頼したいと言いながら
こんな事をいったり思ったりする私は、
すごく矛盾していると思いますが、どっちも本当の気持ちなんです。

>>197
がんばってね！

不倫は、してみたら相手の気持ちがわかるっつーもんでもない。
一口に言っても、いろんな不倫があるからね。
セックスだけの割り切った不倫。
自分は本気でも相手は遊びの不倫。
その逆。
愛し愛されている不倫。
どれも、それぞれ感情の持ち方は違うだろう。

すごく恥ずかしいけど、私は男の人を彼しか知らないのです。
若くして結婚したから、他の人と深く付き合うということもなく・・・。
１９の時から付き合って、２１で結婚しました。
結婚してからも、最低限のルールは守ろう。
自分がされてイヤな事はしないようにしようと思っていたので
今まで主人しか知らないのです。
でも、不倫や浮気をしていた事実を知って、
今までの私は何だったんだろうなって悲しくなったりもしました。

>204
浮気に気づかないだらだら生きてたからでしょ？
悲しかったら氏ね！

>>205
オマエガナー

>>205
全く気付かなかったわけじゃなく、信用してたんです。
４〜５回は疑ったけど、それは単発的な事であって、
継続した付き合いじゃないと思ってたんです。

若くて結婚してるから、世の中の汚い所見てないのかな？
信じるのはとてもすばらしい事だと思うし、それがなければ
もともと他人である夫婦はやってけないと思う。
でも慢心してはいけないです。
人間１００％はない。

>>208
本当にそうですよね。私、慢心して居たんだと思います。
私は、信じる事が相手に対する最大限の愛情だと思っていたから、
彼のかばんの中身をチェックしたり、携帯の履歴を見たりと
いうことは一切した事がありませんでした。
夜遅く帰ってくるのが当たり前だと思っていたし、
夜飲んで帰ってくるのも、仕事のうちだと思っていたので、
何時になっても文句は言った事ないし、
「お疲れ様。遅くまでご苦労様。ありがとね。」って言ってました。
３時にになっても４時になっても起きて待ってました。
私、専業主婦なんで、仕事して遅く帰ってくる夫を
寝て待っているのは申し訳ない気がして…。
でも、それもいやいややってたんじゃなくて、ほんとに
主人に感謝してたからそうしてたんです。
ほんとにそうだと思ってたんです。

妻が浮気したパターンで、うまくやっていけている人はいますか？
10年かかるものなんですかね。

age

私、浮気がバレたけどダンナは許してくれた。
「俺はそんなことせーへん、俺が味わった気持ちにさせへん。」
とまで言ってくれた。
心底、改心したよ。
だから、ダンナがちょっとくらいオイタをしても
見て見ぬフリをしようと思ってる。

泣ける・・・

昨日もケンカした。普段はすっごく仲良し。土曜も日曜も朝から晩まで
ベタベタ一緒にいるし、友人の間でもラブラブなんだよねー、と評判に
なっている。でも、ケンカする。半年前に別れたって言っているけど、
どうしても私の心の中ではスパッと割り切れない。ダンナと女がどんなに
ひどいことをしていたか思い出し、ついイヤミを言いたくなっちゃう。

だけどきっと土、日になると、やっぱり仲良くゴルフの練習に行ったり、
テニスしたりするんだろうなあ。ちょっとずつ普通になれると信じて
ラブラブ夫婦を演じています。

され妻、され夫のための帰還スレがないとさびしいので、age

>>214
半年でそれくらいならかなり順調だよ。
大丈夫、あと２〜３年経てば思い出すのも面倒になるから・・・。

>>212
旦那さんに愛されてるんだね・・・。でも私は彼の気持ち分かるよ。
夫に不倫される前だったら私が不倫していたかもしれない。でも配偶者の
受ける悲しみを身をもって知った今、とても夫に同じ気持ちはさせたくない・・。
いつまでも仲良くね。

>212
いい旦那さんですよね。
自分は、忘れてやり直そうと思っても、信じていた人に裏切られた気持ちが強くなって、
どうにもならないんですよね。結婚して2年にならず、自分に原因がないと言われれば、なぜそうなったんだ？って疑問だらけです。
一緒にいることで、お互いにつらい気持ちが続きそうで、子供もまだいない今のうちに、
お互い別の人と一緒になったほうがいいかなって思いになってしまいます。
うまくいっている人がいると勇気付けられます。

age

修復を図るために、ばっさりと切り捨てられた愛人からみたら
やはり、地雷化したくなるレスが続いています。

独身女と関係を結んでおきながら、散々甘い言葉を吐きながら
奥の方に戻っていくとき、男性には、何の気持ちも残らないの
でしょうか？

毎日信じられない日々がつづいて、
猜疑心をぶつけると、すごい怒り出して
のみに言っちゃうんだよ。
また、ラブラブになれればいいのにな。

でもその反面、心をリセットして新しい相手を見つけたほうがイイのかな・・とも思う。

>>217
裏切られたというけど、単にもっと好きな人ができたってだけ。
それほど好きじゃないってだけで、君への気持ち自体は変わらないよ。
別の人と一緒になったって、またすぐに飽きられちゃうから一緒。
だったら愛はなくとも、気心の知れた同志、一緒にいようじゃないか。
恋愛はお互い、外ですれば良いよ。

私達夫婦は私(妻）が恋多き女です。しかも口が軽い！
恋をするとすぐルンルン気分♪になりバレバレです。（苦笑）
そんな私に旦那様はお手上げだったみたいですが、今は平気みたいです。
「彼」が出来ても「またかい!(笑）」程度の突っ込みで半年もしないうちに
私の恋は終わります。そんなことを繰り返しながらも家事(特に料理）は
手を抜かずに旦那様とは仲良く暮らしています。

心の傷は癒えることはありません。
別れられたら、どんなに幸せかと・・・。
一生疑って生きるでしょう。

旦那の浮気がばれて４ヶ月。
何度も修羅場があったし、私自身揺れていました。
今は、なんとか旦那を信じて頑張ろうと努力しています。
浮気がばれてから、旦那は前よりも頑張ってくれてると思います。
今でも喧嘩するけど、早く忘れたいです。

私は元不倫女です。
地雷経験もあり（警察沙汰起こしてやった）
でも今は本当に悪かったと思ってます。
だって、私と知り合う前から二人の歴史はあるんだし、そんな所へズカズカと
踏み込んだ私がバカだった。
私という共通の敵があったおかげであの夫婦は絆が深まったと思う。
しかし、また不倫してるらしい、あの男。
私にとってはとお〜い過去の話だが

＞225
ホンネ？

age

>>221
自分はどうなの？
そう割り切って、不倫した配偶者とうまく続けてるのかな？

不倫したのが旦那にバレて旦那は彼の家まで行って大騒ぎした。
それから一年間旦那にビクビクヘコヘコして生活してたけど、
旦那は２度とＨしてくれなくなって、暴力夫になってしまった。
もう耐えられず、私は「離婚する」って離婚届置いて家を出たら、旦那は
「過去の事は忘れるから戻ってきてくれ」って。
私も反省して旦那の為にいい奥さんして、今は２人でマンション買って
ラブラブ幸せに暮らしてます。
Ｈもいっぱいしてくれるようになりました。
愛があれば、時が解決してくれるんだね。

私は不倫してました。でも今離婚の危機です。
彼もだんなも失う事になりそうです。
相手は独身だったのですが、遊びのつもりだったらしい。
自業自得です。

>>229
本当にそういうことがあるんですか？

ご主人は、どうして貴方を許したんでしょうか。
もう鉄拳は振るわれないのでしょうか？
お子さんはおられるのでしょうか？
生傷が毎日少しずつ増えていませんか？

プチ浮気をされました。本格的な浮気じゃなかったから
責めたらものすごい怒り出して、そりゃあ大変。
でも、結局私は、浮気する事にしました。
だって、自分がラクになりたいんだもん。
セックスだってしたいしさ。

したい、したい！自分は責められていやな気持ちで、する気にならないらしいけど
私の気持ちってもんも考えてほしい。ダンナがしてくれないなら、他でするしかない
じゃないねえ。

age

やっちゃえ！やっちゃえ！
セックスしないダンナが悪い！
男は外でできるけど、女は出来ないもんねー！

>231
今は旦那は絶対暴力はしないです。
私がすっごく旦那に愛情かけてるし、尽くしてるのがわかるからだと思うけど。
あと、離婚されるのがすごい恐怖だったみたいです。
今も「離婚しよっかなぁ」って冗談で言うとビクビクしてます。

それにしても。。。
帰○ってなんであんなに不倫の告白を勧めるんだろ？
不倫後にラブラブなんて相当険しい道だよね。
多分そんな夫婦稀だと思う。
悩み苦しむ仲間を増やしたいのか？

>>237
実行者が不幸になるのが見たいんじゃないの？
やっぱされた側としては許せないしょ。

不倫を旦那がしてくると、Ｈが新鮮になってます♪
会話もなんかはずむし。女の人の気持ちがわかって帰ってくるから。
Ｈしても１、２回でやり捨てだって言ってる。男の人ってしょうがないよね。

私は４か月前まで不倫をしてました。
旦那は飲まなかった酒を飲むようになり
態度も急変して、暴力も振るうようになりました。
離婚の話も出て、後は届けを出す所までになりましたが
旦那は許してくれて今ではなんとか以前のようにうまくやっていけそうです。
前より旦那はまめになってくれて、休日も旅行などに連れていってくれる
ようになりました。私も旦那に以前よりも優しくなりました。
旦那に本当に悪い事したなぁとつくづく思います。
これから旦那が多少の浮気をしても許そうと思ってます。

２３９の夫婦ってなんかやだ〜〜〜〜〜キショイッ！！

>>239
それって嫉妬セクス？

不倫なんて、しょせん夫婦にとっては潤滑剤ですよね。
毎日同じだと飽きるし。

あげ

妻に浮気されていた、、、、約８ヵ月妻に浮気され、わたしがそれに気がつき、
今離婚に向けての最中。
あまりにも信じられないこの現実に俺は今もなんだか信じられない状態だよ。
妻を許しても、この８ヵ月の生活がフラッシュバックしてくると怒りが込み上げて
きて、、、この先本当に許せるのか・どうなのか？
浮気が発覚してから妻と喧嘩とＳＥＸの毎日。。
なんだか良くわからないと思うけど、、好きだと思う気持ちと、怒りが、３６０度
回ってるだけ、、妻も反省していて、これ以上責めたくないんだけどまだ２週間。。
どうしても、、、あの時，その時、，，裏切られてたあの日、、とか考えてしまうと、
キレてしまう、、これはもう現実として消化しなければだめだなぁーと思い、
我慢しないで先の事考えるようにしている。
こんな時、どうしたら良いか、皆さんアドバイスしてください！！！
私３３才　妻３９才、子供１０才、７才の４人家族、

>>245　ババァやるじゃねぇか。
ガキ2人も産んで、旦那は年下、
そのうえに浮気！
個人的にはゆるせんね。
2週間ったらそんなもんかな。
でもセクースができるんだから明るい展望。
あなたはセックスに集中してください、今のとこ。
そのうち気分ラクになりますからね。
がんばってよ〜。
※ただし、ババァだと思って油断しちゃだめですよ。
今後もだいじにしてやってくさいね。

>>245
セックスができるのなら、奥さんがこれから変わればどうにかなるのではないでしょうか？
僕は付き合ってる相手の浮気とかではなく、過去の男性の事で許せない気持ちになり
責めたりした事もあります。セックスし終わった後なんかとか、突然頭の中に変な事が
浮かんで来たりして・・。でも時間が解決してくれる様な気がします。浮気とは全く違うと
思いますけど。

　このスレいいですね。私は別れてさっぱりしたけど、やっぱり今でもやつのことは
許せない。でも、ああいう経験で、ここの奥さんたち同様、たしかに前よりずぶとく賢く恋愛
できるようになったかも知れない。
　今度の結婚は、今の彼には悪いけど、やっぱり彼をちょっと財布と思ってるところ
あるかもね。私は仕事やめて、のびのびさせてもらう予定。
　

ありがとうアドバイス！
気持ちが動転してるかもしれないが、、今度は妻のほうが責められているのを我慢
できなくなり開き直り！！たぶん友達に相談して急変したかも、、
もうお互い無理と言う事になり離婚する事になりました。。。。
今回この件を見つめなおすと、、私も最近５年間、仕事を変え妻に苦労かけたせいか
もしくは、妻を女として見ていなかったせいか、寂しい気持ちにさせた事は、確かに
事実です。私から言えばこんな時もあるさと思って前を向いて頑張っていたつもり。。
結婚して１３年お互い色々あるけど頑張ってた。まさか妻に男がいたなんて想像もしていなかった。
苦労かけたけどそんな裏切りはないでしょう！！もう遅いけど優しくしてあげればよかった。。＜＜皆さん

やられたらやり返されるものよね。
一度失った信用は、取り戻すのにかなり時間がかかるしネ

夫のメールをこっそり読んで不倫を確信。
１ヶ月位前からあやしいとは思ってたけど。
ほぼ毎日会ってるし、お泊りも３回発覚。
残業で終電乗り遅れたから会社に泊まるとか言って電話してきた日にも
ちゃっかり待ち合わせしてた。
ダイスキだのサミシイヨだのチュ（！）だのの言葉が
てんこ盛りの受信メールを削除してないのって、
うかつというより、何度も読み返してよろこんでるんだろな。
送信メールはすべて削除してあったし。
で、これだけのモノをさらしても、
彼女とはなんでもない。メールで遊んでるだけ。とかほざく。
あげく、人のモノ勝手に見るなんて最低だ！と逆ギレ。
信じないんなら勝手にしろ！だって・・・。
素直にあやまればまだ可愛げもあるが・・・。
別れるしかないか・・・。
長文すみません。ちょっとすっきりした。

私の旦那も出会い系サイトでメルトモ作ってた。
もうしないって言いながら4回も見つけた。
べつに下心は無いって言うけど、そんなのウソじゃー！
何回もやられたから今は、またするだろうなーと冷めた気持ちしかない。
こんどやられたら私もやり返そうと思ってる。
はー浮気とかしない人だったのになー。
あほくさ！！！

彼との不倫が奥様にバレて、別れた今も彼のふりして非通知でメールしてきたりして、
彼と本当に終わってるかどうか確かめられる。そんな奥様と一緒にいる彼が、マジ可哀想。
うちは旦那も疑ってはいたけど、結局真実を確認するまえに彼と別れたので前のように
ラブラブです。

＞２５３
そんなあなたの旦那さんがマジ可哀相。

>254
剥げ同意。253さんのご主人こそが可哀想。
せめてバレないように、お墓までその秘密を
もっていってあげて下さい。
二度と不倫するなよ。

>253
優越感いっぱいだな。あんたの旦那のほうが、マジ可哀想。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/7994/index.html
どう思います？

妻に浮気され、妻の浮気を許し、以前よりも仲良くなった夫婦か・・・。
夫はなぜ妻の浮気を許せたか。

夫も浮気をしていたのです。

知らないで責められて、暴力を受けた妻達、現実はこうだ。

その昔取引先で知り合いになったOLのお姉ちゃんといい仲になった。
が！なんとなく奥に対して後ろめたさを感じたもんですから、
なんとなく自然に終った。
そしたら、あらためて見えてくる見えてくる奥の女としてのよさが･･･。
浮気する前よりもアッチッチになり、それはそれでよかったのだが、
奥に対する罪悪感はぬぐえなかった。で！ついにその事実を告白。
対する奥の返答。
「知ってたわよ、でもあなたにとって私は女としての魅力がかけてたのかも･･･
　だから、一生懸命女を磨いたの、そしたらあなたはやっぱり振り向いてくれた
　そんなに簡単にお互いキライになんてなれないわよ、だから結婚したんでしょ？」
それ以来自営業の私は年２回は必ず海外旅行へ連れて行き、他の女性に目を向けようと思いません。

＞２５９
すごい良い奥さんですね。
大事にしてあげてくださいね☆

>>260
もちろん大事にしなきゃいけないし,そう思います。
思うことは、不倫をしてすごく反省してることを許しあえることが出来るのが
本当の夫婦になるときなのかな？って思います。

>>252さん　私の妻に似てます・・・
私の場合、出会い系サイトでメルトモ作ってただ食事だけして
体の関係は一切なかったのですが不審に思った妻は偶然同じサイトで
メル友を探し３人と会い、そのうちの１人の２つ年下の男（２７歳）と
セックスしていた。きのう偶然に発見し問い詰めると私も浮気していると
思いつい出来心でしてしまったと詫びてきた・・・
身から出た錆とはいえ昨晩は妻のことをボコボコにし妻の長髪をはさみで
思い切り短く切ってしまった・・・次にはそのはさみで体中突いて
このまま殺してしまおうかと思いましたが３歳の息子がビクビクしながら
隅の部屋で震えているのを見て凄く情けなくなってきました。
私も結婚後３ヶ月に一度位風俗に通っていたことはありましたが
妻がまさが浮気するなんて・・・昨晩の出来事でしたが今でも仕事が手につかず
放心状態です。
３歳と１歳半の子供がいるので離婚はしたくないがどうしても許せないのです。
自分だってと非難されるかもしれませんが・・・
妻は一晩中土下座していました。もう二度としませんからお願いしますと
言っていますが許せない自分自身が嫌になりどうにかなりそうです。
皆さんこんな馬鹿な私にアドバイスいただけないでしょうか？　お願い致します。
こんなこと誰にも話すことができずこの掲示板にきてしまいました。

離婚しなよ｡ 出来ないのか？ 子供がいるから云々抜かすなよ､離婚出来なきゃ妻を許す事｡

パパ 僕は片親でも生きて行けるよ！

>>262
自分が悪いんじゃん。
当に身から出たさび。
自分だけ楽しくお外で遊べたらよかったなんて虫が良すぎ。
おまえこそ奥に謝れ。
奥は謝る必要ないんじゃないの？

>>262
まさに自分はしても良いけど、お前は絶対に駄目だ！って言う人間だね。
全く話にならん。
確かに奥さんが全く悪くないとは言えない。いや確かに悪い。
でも奥さんがそうなってしまったのは何が原因？
明らかに貴方の浅墓な行動が原因でしょ。
貴方が今どうしても許せないと思っている気持ちと
同じような気持ちに奥さんをさせたんだよ。
その事を冷静に考えなさい。奥さんだけを責めるのはおかと違い。
お互いを許し合う事を考えてください。

>>262
人は自分のしたことを棚に上げて相手の非を許せなく
非難するところがありますね。あなたがそんな自分に
葛藤してしまうのも分らなくはないです。
しかし、奥さんに暴力をふるって
髪を切り刻んだことはちゃんと謝りましょうよ。
どんな理由があったにせよ、暴力はマズイです。
しかも男の力でボコボコにしたのですから・・・。

そして、許せない気持ちに翻弄されるのは分りますし、
奥さんにも非があったと思いますが、
あなた自身にも非があったことを冷静に見つめてみて下さい。
そして、奥さんの心も見つめてみましょう。
離婚したくないと思うのでしたら、厳しいかもしれませんが、
許せるように努力するしかないと思います。
まずは、夫婦がちゃんと向き合って
再構築に向かう姿勢を整えるのも大切です。
結論を焦って出す必要はないのですから。
感情が昂ぶりそうになったら、深呼吸して下さいね。

うちの場合は先に私が浮気して、それが許せずに主人が仕返ししました。
でも私は主人が許せずにもう２ヶ月近く毎日責めています。
でもね今日、このレス全部読んで思ったんですが、私は主人に言える立場ではないと思う.
先がなかったなら、後もないんだから。
私自身非があったこと見つめないと、この先の発展はないと思うし.
私の場合主人に対する暴言、暴力もあったので、主人は私に対して嫌気がさしていると思う.
今はその女ともわかれ、早くかえってきますが、家に戻ると私の攻撃にあい、居場所がなく
本屋で時間をつぶしているそうです。

>>262
自業自得。自縄自縛。

>>

すいません！送信ミスでした。↑
>>262
現時点で結論なんて出せないのが正直なところではないでしょうか？
私の妻もあなたと逆の立場で苦しんだことと思います。
で、数年してなんとなくお互い一緒にいることが一番いい結論であると
気がついたんだけど、いつかは何らかの結論を出せる時が
来るように思いますよ。

私も夫に浮気されました。
彼に問いただせば開き直り、暴力をふるわれました。
それでも夫が好きで彼の帰りを待っていましたが、
結局他の人と浮気しました。

オットの浮気を許せるのは私が浮気しているから。
じゃ無きゃ夫の前で笑う事なんて出来ないよ。

>>272
確かに

私は浮気してないから、浮気に不倫・体の関係は無かったにしろ腹ぼての
私を放ってデートに飲みに食事にと　裏切りまくってた夫を許せない。
やっぱり許せないな。
私は浮気もせず　子育てに頑張ってんだからさ。
喧嘩も絶えないし　今も喧嘩中で夫は帰って来ないし、離婚も本気で考えて
る。
ただ今２人目の子供を妊娠中。
はー、夫をぶっ殺してやりたいぞ。

>>273
自分も浮気できるってうらやましい！それができたら楽になるのに、、。
浮気できる勇気がないの。

>>275
彼氏ができて多少のことではイラつかなくなった。
思い詰めて夫を追い込むこともなくなったから精神的には楽になった。
でも浮気の証拠を掴んでも強気で攻撃できなくなっちゃったよ。

やったらやりかえす。そうしなければいつまでたっても被害者と加害者です。
かなり究極で偏った考えだと思うかもしれないけど、愛と憎しみは裏返し。
ダンナを愛してるからこそ耐えるなんてできるわけない。それは交通事故に
あって片足を失っても加害者を許せるかと同じ。はっきりいって許せるわけない。
裁判で賠償請求して気分を晴らすのと一緒です。されたら仕返しもありではないですか？
もちろん、これで救われるとも思わないけどね。

当事者ではないですが・・・
うちの父親不倫してまして、一昨年バレまして。
とりあえず簡単にご説明をさせていただきます。
私の家は３世帯家族でして、
祖父＝会社を経営（ちっちゃいけど）
父＝４９歳・婿養子・祖父の会社の跡取りとなる
母＝５０歳・祖父の実の娘
とゆう構成になっております。
ま、ここまで書けばなんとなく父が浮気した理由もわかるかと思います。
母は子供に全愛情を注ぎ、父はそんな家庭から遠のいてゆく。
で、不倫のはしごをすること約１５年！
最後の彼女とは４年付き合って、その彼女が父の子供を３回おろしました。
バレてから、父は家を出て、会社で寝泊りした時期もありました。
母もストレスで激ヤセしてしまって、一気に体重が１５キロも減ってしまいました。
父が彼女に別れを告げると、彼女にストーカーに変身し、結局払わなくていい慰謝料を払って
（法的には不倫しても慰謝料払わなくていいってご存知でした？私は今回はじめて知りました）
なんとか別れました。

そんな両親でしたが、バレてからのこの１年半、
思いっきり夫婦喧嘩をしておりました。
夫婦喧嘩すらしたことないほどに会話がなかったので、
なんだか新鮮だったのでしょうね、
毎日聞いてる方は気がきじゃなかったけど・・・
今はすごく仲いいですよ。
長期休暇になると、絶対旅行に行ってるし。

母が言ってました。
『不安ってゆうか、やっぱし心のどこかにつっかかるものはあるけど、
　この歳になるとね、やっぱ老後のこと考えるのよ。あんた達も家出て行くしね。
　さみしいし、いくら今まで仮面夫婦だったとはいえ、やっぱし夫婦だったんだから。
　情があるし、愛情でもどっちも変わらないわよ。あんたも結婚したらわかるわよ』
と、顔が笑ってました。

不倫がばれてラブラブになった夫婦なんてありっこない。
された方は一生相手を責めるし、されたことはフラッシュバックされる。
信頼は粉々だし、ぜったい無理と思う。

やっぱ、不倫て最低だね。

もう２度と無邪気にだんなを信じることは出来なくなりましたね。
私の場合は、だんなが最後までやってないと言い張ってたけど、
絶対やってたと思う。まぁ、つきあいが短いうちに私が知るところとなり、
何とか別れてくれた（はず。。。）のですが。
いまでは、とても大事にしてもらってるし、毎日のチュウも欠かしませんが
もう心から信じることはないと思う。
そう思っていないと、次に裏切られたときに立ち直る自信がないっす。

うーん。そうだね。
確かになんの疑いもなく信じるという事は
もう出来ないかもしれないけど・・・。
でも、やっぱり私はもう一度信じたいな。
また騙されちゃうかもしれないけど
でもやっぱり好きだから。大好きでいっしょに居たいから、
「ごめん」っていう彼の言葉を信じたい。
浮気や不倫が自分の夫婦にとっては無縁の事だと思ってたからこそ、
毎日の生活に甘えてた部分だってあったと思う。
夫婦になって子供が産まれて…。
家族として仲良く幸せに暮らす事は出来ていて、
それはそれでとても幸せなことだったんだけど
男と女としてはどうだった？
夫婦間でもただＨがあればいいわけではないと思う。
うちはセックスレスでもなかったし。普通にＨしてた。
何が悪いというわけでもなく、毎日の当たり前に幸せな環境が
不倫や浮気への引き金になることだってあると思う。
自分ではそういうつもりはなかったんだけど、知らず知らずのうちに
幸せな自分に慢心してたのかな？って反省してる。
不倫の事実を知るまでは私も「目には目を」のタイプだったんだけど
でも多分、仕返しの浮気や不倫はしないと思う
だって、こんなに悲しくて切ない思い、彼にはさせたくないから

信じられないかもしれないけど
うちの場合は、彼の不倫の事実を知る以前より
はるかにお互いを大切にするようになったし、ラブラブになった。
誰だって失敗する事や間違いを起こす事はあると思う。
私だって完璧な人間じゃない。
大切なのは、間違いや失敗をしてしまったときに
それを許せるかどうかだと思う。

私もフラッシュバックは何度もあったし
信じていた心はズタズタになってボロボロになっちゃったけど
でも「過去」より「これから」が大切だから。
彼の愛や心が「これから」誰の所へ行くのかの方が大切。
それが「私の所」だとわかった時、全てを許す気になれました。

皆さん、なんとか乗り越えられているんですね。私もいつか許す気持ちになれたら
いいなと思いますが、発覚して2週間、悔しくて悔しくて、
相手を思いやる気持ちなんて慣れないです。顔見るとなじってしまって
そのうち旦那が逆切れして喧嘩の毎日だよ。こんなことのくり返しで
お互いを大切にできるんだろうか。。不安です。

もう一度信じることが出来るってすごいですね。
見習いたいけど・・・無理そう。

buさん、今、とっても苦しい時ですよね。
私も、自分で納得してきちんと心の整理がつくまで
１ヶ月余りかかりましたよ。
２週間くらいの頃はもう精神状態が不安定で最悪でした。
自分ではそんなつもりないのに突然取り乱して泣いてしまったり…。
主人の言葉の端々に神経を尖らせて
「またウソついてるんじゃないか」と疑ったり。
「本当に私の事を愛しているの？　口先だけじゃないの？」
って不安になったり…。
うちは５年余りに渡る不倫だったので・・・
「その間の私は何だったの?」という悔しさもありました。
考えても考えても涙が出てくるばかりで
悔しくて辛くて悲しくて切なくて…。
どうしようもないくらい苦しい思いをしました。
食事は何も喉を通らなくて、辛うじて水だけ飲んでいました。
夜も全然眠れなくて、何日間も不眠状態が続きました。

そんなとき、ふと、どうしてこんなに苦しい思いをするのかって
考えたんですよね。
そしたら「今も主人の事を愛しているから、どうしようもなく大好きだから
こんなに切なくて悲しい気持ちになるんだ」って気付いたんです。

自分はこれからどうしたいのかも考えました。
別れたいのか、まだいっしょにやっていきたいのか。
「これからも主人といっしょに歩いて行きたい」
っていう自分の気持ちに気付いた時、
「このままじゃいけないな」って思ったんですよね。

たくさん話し合いをしました。
主人は本当に反省している様に見えました。
だから、この事は許して、私が飲みこんで全部忘れる事に決めました。
主人の不倫は、私にとっては過去のことなんですよね。
過去の事にいつまでもこだわって、これからの新しい時間を
無駄に過ごしたくないんです。

どんな人でも失敗や間違いや過ちってあると思うんです。
みんな完璧な人間じゃないから。
私だってきっと今まででもいろんな失敗をしたり
過ちをしていたと思うし、これからだってするかもしれない。
でも、それを責めるだけでは何の解決にもならないと思うんです。
一番大事なことは、同じ失敗を２度繰り返さない事。
そのために、何をするかが大切なんじゃないのかなって思ったんです。

もしも自分が何か間違った事をして反省している時に
いつまでたってもそれを受け入れて貰えなくて
何度も何度もいつまでもいつまでもなじられたり責められたりしたら
どんな気持ちがするかな?っていうことも考えました。
いくら自分が悪くて自業自得だとは言え、いつまでたっても
許して貰えなくて、信じてもらえないというのは
これからの生活をやっていく自信がなくなっちゃうんじゃないのかな？って。

そう考えたら「責めたりするのはもうやめよう」って思いました。
責める事やなじる事は簡単です。
でも、本当に愛していたら許す事も出来るはず。
完璧ばかり求めても、きっと答えなんてないんじゃないのかな？

それなら、悲しくて切ない過去にいつまでもこだわっているよりも
これからの時間を明るく楽しく暮らした方が
何１０倍も幸せなんじゃないのかな？って思うんですよね。

私の場合は発覚してから１ヶ月余り経ちましたが、
発覚以前よりも何１０倍も幸せな時間を過ごしています。
これからも、うんとうんと充実した時間にしようと思っています。

ｂｕさんの御主人は相手の方ではなくｂｕさんを選んで
ｂｕさんの元へ帰ってきたのだから・・・。
それが御主人の本心なんじゃないのかな？
きっとｂｕさんのことを誰よりも愛していると思います。

今は苦しくて切なくて辛いばかりだと思いますが
頑張ってくださいね。

>>287-288
とても辛い体験を乗り越えていっそう夫婦仲が良くなったなんて羨ましいです。
夫の浮気が発覚したらとことん話し合わなければ心の中に鬱積してしまいますよね。
その鬱積した物が自分をどんどん追いつめて考えなくてもいいことまで考えてしまう。
笑顔すら忘れてため息ばかりの毎日。今まさにそんな状態です。buさんとおんなじ。

話し合わなければいけない事なのに夫は絶対に非を認めず「そんなことあるわけないだろ！」
の一点張りで話し合いにもなりません。
浮気を認めないのが私への誠意と思っているのでしょうか？
私はちゃんと話し合いをしたいのに・・・。

。。。さん　レスありがとうごさいます！　なんだが　ジンとして涙が
でてしまいました。　基本的に考えかたが一緒で安心しました。
ここは、浮気をしたら自分も浮気派が多くてそうまでしなければ
立ち直れないのかと真剣に思って苦しかった。。。。さんとまったく
同じで、今まさに旦那の言葉が信じられず、自暴自棄になっています
旦那が言い訳すればする程、自分に非があるんじゃないかと悩んでしまっています。
おまけに、義母の「あなたがだらしないから」「子供の教育ばっかり力入れてるから」
「女の魅力がなくなってるから」「自分の趣味で家を開けるから」の攻撃で
追い詰められています。　旦那をいくら許そうと思っても逆にこんなこと言われちゃう
と、まだ憎くなってのくり返しです。　今は　お母さんとはいっさい話ししない、
聞かないでいます。
。。。さんは「責めない」と決めてからは旦那さんのこと素直に愛せるように
なったのですか？一切なじらなくなることができたのですか？
私もそうなりたい！
＞＞289さん　旦那さんが認めないなら聞かない方がいいのでは？
　　　　　　　逆に開き直って「やってないのにうるさいな」って言う態度で反省してない様子
　　　　　　　だったら、ちゃんと聞いて解決すべき。の気がする。
　　　　　　　でも、知ってしまったらもっともっと、辛いよ。

２８９さんも、今、辛い状態にあるんですね。
私もはじめてココに来た時、自分と境遇が似た人が
あまりにもたくさん居る事にビックリしました。
本当に、どうしてこんな事になっちゃうんでしょうね。
妻の事を愛していて、大切に思っているのなら
不倫や浮気なんて、しないでいてくれたらいいのにね。

でも、そうはいかないのが男と女。厄介ですよね。
２８９さんの御主人はやったことを認めていないんですか?
「絶対にやっている」という確証というか…
証拠はあるんですか？
もしもあるのであれば、いくら御主人が認めていなくても
その証拠を突き付けてでも、とことんまで話し合いをすべきだと思うし
もしも、確証がないのなら今回はあまり追及しないほうがいいのかも。
もしかしたら、ホントに何もないのかもしれないから。

でも、もやもやした気持ちのままで信用する事なんて
出来ませんよね。
そういう時は、やっぱり「どうしても納得できない」って
素直に自分の今の気持ちを伝えて、話し合いをした方がいいと思います。
ｂｕさんも言っているように本当の事を知ったら
今以上に苦しむのは確かです。でも、私はそれを選びました。
知らないと、いろいろ頭で想像しちゃうんですよね。
「ああだったのかな？こうだったのかな？」って。
でも、それは結局想像の世界でしかないんです。
主人が不倫をしていたのは事実なんだから、
事実を知った上で、自分で決断しようと思いました。
不倫している間、さんざんウソをつかれていたのに
バレてもなお、ウソをつき続けられるなんて
「私の事本当にバカにしているの？」としか思えなくて
私には耐えられなかったんです。
「本当の事をちゃんと言ってくれないのなら
今後、一生、私はあなたの言う事は信じられない。
いつもいつもウソをつかれて…。この後に及んで
まだウソをつくなんて、バカにしているとしか思えない。
私との事を真剣に考えているのなら、ちゃんと誠実に
正面から私と向き合って。もうウソは嫌。」って言いました。

人はそれぞれいろんなタイプがあるから・・・。
知らないほうがいいと思う人もいるでしょうし、
知った上で、自分の中で答えを出したいと思う人もいると思う。
２８９さんはどちらのタイプなのか、自分でよく考えて
知るのか、知らないほうがいいのか決めてくださいね。
どちらにしても、うやむやにするのは良くないと思います。
納得いくまで話し合いをする事は大事だと思います。
辛いでしようが、頑張ってくださいね。

>>287-288
へえ〜ほんとにダンナのこと信じてんだ。
徹底的に痛い目にあわず許された不倫男はまたやるよ。
だってごめんて言えば許される学習したわけだから。
信じたい気持ちは分かるけど、甘いんじゃない？
まあ再発覚悟でラブラブしてください。

>>292
禿げ同

ｂｕさん、お義理母さんに責められるなんて…。かわいそう。
自分の息子がしでかした過ちをｂｕさんのせいにするなんて。
それは、絶対に変!!　　干渉しすぎ。
大体、こういう事は夫婦の問題なんだから、
お義理母さんが出てくる事自体、間違ってますよね。
ｂｕさんのしている事に御主人が納得していなかったのであれば
御主人がｂｕさんに文句を言えばいいのであって、
「なんでお義理母さんが言うの?」って思います。
きっと子離れできていないお義理母さんなんでしょうね。
いろいろ言われて鬱になるかもしれませんが、
ここは「外野がうるさいことを言っている」くらいに思って
聞き流すのが一番だと思います。

私なら「そんなことわかってるんだったら、こうなる前に言えよ!」
「今更そんなことアレコレ言うな!」って思っちゃいます。
（口では絶対にそんな事言いませんけどね。笑）
きっとお義理母さんは、自分の息子の非を認めたくないだけなんですよ。

同じ女として、自分がそうだったら・・・と立場を置き換えて
考えてくれたらいいのにね。そしたら絶対にそんな事言えませんよね。
まぁ、お義理母さんのことは無視しましょう。
きっともう、女の心を忘れちゃっているんですよ。

＞２９２＆２９３

間違いや過ちは誰にでもある。
あなたにだって、過去にはあったはず。

傷を抱いても人を信じようとする、その心を欺くかのように
再度する男なら、捨てた方がいいかもね。

＞２９２−２９３
そんな事は解ってますよ。（笑
またやるかも・・・って言うのはよく解ります。
でも「ゴメン」って謝るのにもいろいろあると思うんですよね。
口先だけで謝ってるのか、心の底から悪いと思っているのか。
１４年も付き合っていれば、その人の人間性だって解っているし
心の微妙な変化だって読み取れます。
夫婦ってそういうもんなんじゃないのかな？
疑う事は簡単だけど…
疑ってばかり、疑われてばかりの人生も悲しくないですか?

主人は、もしかしたらまたやっちゃうのかもしれません。
もう二度としないのかもしれません。でもそんな事、誰にもわかりません。
ダカラと言って疑いだしたら、きっと死ぬまでずっと疑い続けるでしょう。
そんなの、私にとっても主人にとっても辛いだけで
ちっとも楽しくないでしょ？
そんな事するのなら結婚自体を続ける意味がないと思うんですよね。
疑いつづけるのなら、別れた方がまし。

今は、うちは一度目の不倫だからこういう事が言えるのかも。
これがもし、もう一度あったら、それはもう離婚でしょうね(笑
主人は、何度でもやるって事だから。
彼にとっても私にとっても、学習能力があるのかないのかは
これからの生活にかかっているんですよ。
彼が「ゴメンって言えば許される」と学習して、また不倫しちゃうのなら
「彼は所詮それだけの人間だったんだ」って私が学習するでしょうし。
とにかく、まだ１回目なのでなんとも言いようがないんですよね。

だから、今後の私達の結婚生活は彼にかかっているってことかな？
今回、彼はそーとー痛い目にあっているので
（私が精神的にも肉体的にも極限にまで追い詰められた状態を
何日間も見続けていたので相当辛かったらしいです。と同時に
自分が軽い気持ちでやっていた事がどんなに私を傷つけていたのかを
目の当たりにして「自分はなんてバカだったんだろう」ってはじめて
気付いたって言ってました。自業自得とは言え、彼にとっても
相当辛い事だったみたいです。）
本当に反省したのなら、きっともうしないんじゃないのかな？
疑う事は簡単だけど、そうやって信じてあげる事も愛情だと思う。

され妻と不倫夫のスタートは普通の恋愛（だった人のが多いだろう）
不倫ちゃんと不倫既婚者の恋愛は最初から「不倫」
相手を信じる気持ちだって全然違うよな。
後者は最初から嘘付きを相手にしてるんだから。

>>292
いいんじゃないの？一回くらい信じてやってもさ。
また再発したって、その時にバイバイすればいいことだし。
焦ることないじゃん、不倫ちゃんと違って
妻の立場は法律で守られてるんだし、二度目の方が
賢く対処できるんじゃない？

>298
ホントにそうだと思います。
私も、主人がまたやったらその時は離婚するだろうな。
「この人は、何度でもウソをついて人を平気で傷つけられる人なんだ」
って学習する事が出来るから。
でも、1度目では、またやるのかやらないのか・・・。
そんな事、誰にもわかんないんですよね。
ただ、どうせもう1度やり直すのなら、楽しくやり直したいって思うんです。
泣いて苦しんで憎んで疑って暮らすのも1日。
許して笑って楽しく暮らすのも1日。
同じ1日なら、私は楽しく笑って暮らしたい。

責めない人、責めないほうがいいという人が多いですが、
私は、責めて、責めて、責めて責めまくってます。
最初のころ、一度夫が切れたので、
「私をこんなにしたのは自分でしょ、私が怒る度に、土下座をしてあやまりなさい。」
といったら、決して怒らなくなりました。
あれこれ、細かく聞くと、一応思い出して答えてくれるのですが、
どこまで正直に答えているかわかりません。これは、しようがないかな。
この一年間、毎日毎日質問攻めにしてきたので、もう聞き飽きてきました。
もう、聞く質問がないし、質問を考えるのがめんどくさい。
不倫女の名前を口にするのも、最初は抵抗があったけど、
もう、どうでもいい名前になってきました。
すこし、自分の中で昇華してきたみたいです。
夫は、もう、責めるたびに、飽きないねえって、笑ってます。
内心はいやなんだろうけどね。でも、もう、話尽くしちゃた。

夫も愛人も責めない妻、愛人へ慰謝料請求しない妻、
黙って離婚する妻が美徳なんだよねー、ここでは。

>301
そうなの？　美徳とかって考えながらやってるわけではないんだけどな。
みんなそれぞれ悩み、苦しみながら出している結論だと思うけど？
ただ、再構築したいのであれば、責めるだけでは何も解決はしないっていうこと。
私も自分が納得するまでは、何度も何度も主人にいろんな事を聞きました。
ここまで来るまでにはそりゃもう、何度も取り乱しましたよ
そして自分が全てを納得した上で、責めるのを止めただけで。
美徳だからといって自分の感情を押し殺すほど出来た人間じゃないですよ（笑

>>302
愛人側（一部の不倫と無関係な人）から見たということだよ。

〉２９８．２９９
1回目だからって…5年余りに渡る不倫でしょ。
それってすごいよ。

＞３０４
うん。確かにスゴイ。
私もね、はじめはマジで頭が変になっちゃうかと思った。
「私のことずっとずっとバカにしてたの?ウソばっかりついて!」って
めちゃくちゃ腹が立った。
そんでもって、そんな事されてた自分自身が情けなくなった。
毎日毎日、感情がジェットコースターのように上がったり下がったりして
もうメチャクチャでしたよ
主人の事も全然信じられなくなって、何をしても疑いの眼差し(w
そりゃもう、大変でした（笑
唯一の救いと言えば、子供達はちょうど夏休み中だったので
田舎へ旅行へ行っていて、この騒動を知らなくて済んだってことかな？
そうでなくて子供がずっと家に居たら…。
やっぱり子供の前ではこんな話したくないし。
そうなったら主人とじっくり話をする時間が限られてしまってただろうから
こんなに早く私の心の整理もつかなかったかも。
主人とは、毎晩の様に話をしたからなぁー。(w

私、毎日泣き腫らした顔してたから、
それを見ただけでも子供達は不安に思うだろうし。
それを見せないで済んで良かった。
帰って来た時は元気で笑っていられて良かった(ホッ

＞私、毎日泣き腫らした顔してたから、

彼女が泣くのを見ると、｢不倫って分かってても辛いんだ。ごめんね。
でも、それでも俺の事好きだから付き合ってるんでしょ。｣
と思うけど、
妻がなくのを見ると、すっごく責任感じてツライなんてもんじゃないだろうな。

バレル前にやめよう。

義母は本当にひどいんです。自分も昔水商売をしていて愛人立場だったから
正妻に対して、落ち度があるから浮気されると、思っているんでしょうね。
それを、子供の頃からみてきた旦那は浮気は普通のコトとでも
考えていたんでしょうか、、。でも　こんな考えおかしいし、
自分の子供がそんなこと普通に思って、同じことするようなことになったら
どうするのと攻めたらわかってくれました。が、また話しているうちに
デットヒートして喧嘩。はやく毎日が過ぎればいいな。

>306
バレ前と言わずにに別れましょう！
私の夫の言い訳は、相手は不細工でガリガリで魅力も何も
ない女で、ダタで出来るソープのような気持ちだった。
と言っていますが、あなたもそんな感じですか？

。。。さんが幸せになりますように。age

＞３０８
いいや、棚ぼた気分。
彼女を好きには好きだけど、同罪者って感じ。

彼女はオンナ。妻は女神様。

｡｡｡さんの言ってること、すごくよくわかります。
私もほとんど同じ状況だから。
最終的に彼は不倫ちゃんではなく私を選んだというところで、
かろうじて自分の精神のバランスを保っているけど、
一時的（うちの夫もそうとう長い間不倫してました）にせよ、
心が違う人の方に向いていたというのは、
本当に悲しくて悲しくてどうしようもないです。
不倫してる女の人とは、もう別れたらしいけど、
私は時々むしょうに彼女を再起不能にしてしまいたくなる衝動にかられます。

３０９、３１１さん　ありがとう。
私も、今までの分まで取り返せるくらい幸せになろーって思ってます。
辛くて悲しい思い、いっぱいしたけど、今は毎日が楽しいです。
こんな事がなかったら、今みたいな充実した生活はなかったと思います。
今まで通り、平々凡々とした毎日だったんじゃないのかな？
普通に「いいお父さん」と「いいお母さん」して。普通に夫婦としてＨして。
でも、それだけじゃダメだったんですよね。私達の場合は。
男と女としてお互いを思いやる心が欠けていたのかな？
今回の事で、主人も私もお互いがどんなに大切な存在なのか再認識できて良かった。
私にとってはとっても苦しい事だったけど
結果的にはプラスになって…今まで以上に幸せになれてよかったなって思ってます。

３１１さん、私もとても苦しかったです。
５年間もの間、主人の心はどこかへ行ってしまっていたのだから。
でもね、よく話を聞くと、その間ずーっと離れていたわけではないんですよ。
上手い具合にパチパチとスイッチが入れ替わるんだそうです。
彼女と居るときは彼女の方にスイッチが入ってるし、
家に帰ると私のほうにスイッチが入る。勝手でしょ?
「何バカな事言ってるんだろう？」って思ったけど、それが本音なんだと思います。
本当に、家族と居るときはそれはそれで楽しいんですよ。
私と一緒に居る時間が苦痛だったのなら、私とはとっくに別れ話がでていたはず。
そういうことをしないで、ひたすら私にバレないように隠しつづけていたって事は
私との結婚生活を守って行きたい。っていう心があったから。
そう思ったら、なんだか相手の女の人もちょっとかわいそうな気がしました。
うちの場合は私より３才ほど年下の未婚女性だったから
「女としての一番充実している時間を報われない恋愛に捧げて…。
　きっと真剣に主人の事を愛してたんだろうな。
　彼女は彼女なりに辛かっただろうな」って思いました。
そう思ったら、そういう事をした主人が一番悪いって気がして
彼女を責める気にはなれませんでした。
でも、３１１さんの言う気持ちもよくわかりますよ。
そういう衝動にかられるのは当然だと思います。
３１１さんも御主人の事、すごく愛しているからこそ、そう思うんだと思います。

>>289です。
。。。さん、親身なアドバイスありがとうございました。
もう終った事を再び思い出させてしまい申し訳ありませんでした。

主人の浮気は何年も前から疑っていました。もうずっとSEXレスだったので。
そのことについてもちゃんと向き合って話し合いたかったのに
「帰りが遅いから」「仕事で疲れているから」と何度もうやむやにされて
私ももうそれ以上追及する気力も失せてしまいました。
その頃にも執拗なまでの無言電話などがあって浮気を疑っていましたが
家族といる時には完璧なまでの良き家庭人だったのでそれを壊したくなくて
私も黙っていました。
そんなふうに年月が経ち今になって鬱積した物が我慢の限界に達してしまい
してはいけないと思いつつも夫の携帯をチェックしたら案の定・・・だったのです。
それを見つけた時はショックというよりは、言葉ではうまく表現できませんが
確信を得た満足感みたいなものがありました。
「長い間こころの中でため込んでいた気持ちをやっと言葉にできる」と。
今度こそ向き合って話し合いたいのに彼女の名前まで私は出しているのに
それでもひた隠しにする夫。全くラチがあきません。
もっとひどい言葉をぶつけてしまいそうだし、夫の彼女に直接電話したい衝動を押さえるのが精一杯です。
確かに夫の口から事実を聞いたら今よりもダメージが大きいかもしれませんが
証拠を掴んでしまった以上、このままにしてはおけない性格なので今回ばかりは引き下がれません。
疑いを残したまま形だけの夫婦を続けていくのはもう疲れました。心が向き合った夫婦になりたいのです。
。。。さんの体験談は今の私には大きな励みになります。
。。。さんが幸せになればなるほど希望が持てます。
私もいつか悩んでいる人にアドバイスできる立場になれるよう頑張ります。
本当にどうもありがとうございました。

２８９さん、苦しい気持ちよくわかります。ホントに辛いですよね。
２８９さんの御主人も決定的ですね。
そこまでわかっているのなら、きちんと話し合いをするべきだと思います。
御主人はどうしてきちんと向き合って話をしてくれないのでしょうか?
２８９さんとは、今後どうしていきたいと言っていますか?
御主人は２８９さんと離婚したいと思っているのでしょうか？
その辺を聞いてみた事はありますか?

うちの場合ですが、うちもはじめはなかなか認めませんでしたよ。
でも私が「今回だけは何が何でもはっきりさせなければもう無理」って思ったので
はっきりそう彼に伝えました。そしたら次の日、やっと認めて話し始めました。
話を聞いた後、どうして今まで認めなかったのかも聞きました。
そしたら「認めれば自分達の結婚生活の歴史にいつまでも傷として残ってしまうから
絶対に認めたくなかった。認めれば「。。。」がすごく傷つく事もわかっていたから
どうしても認めたくなかった」って言ってました。
もしかしたら、２８９さんのご主人も「認めたら最後だ」っていう思いがあるのかも。

。。。さん289です。さっそくのレスに感謝しています。
親、友達にも言えない気持ちをここで吐き出すことで救われています。

夫は例えばもし他の女性とベッドを共にしている現場を私に見られても
浮気の事実を認めない性格なんだろうと思います。
私は夫と離婚する意志は全くありません。
いまはこんな時なので「夫を愛していますか？」と問われても「はい」とは言えませんが
長年培ってきた「情」がありますので浮気のひとつやふたつで離婚までは考えられません。
いろんな山を乗り越えて絆が深い夫婦になれたらと思っています。
夫はどうなんだろう？離婚したいと思っているのかしら？
「私と別れて向こうに行きたい？」と聞いたら「なに訳のわからないこと言ってるんだ」と言われました。

ちゃんと話し合いたいのにと言ってる私にも非があるのです。
最初はやんわりと話始めてもすぐキツイ尋問口調になってしまうので・・
夫は針のむしろの上にいるわけだし、それでも毎日帰ってきてるのだし
（すごく帰りづらい境遇ですが）
こんな事が毎日続いたら本当に帰ってこなくなってしまうかもしれませんよね。
もし反対の立場だったら逃げ出したいですもの。
。。。さんのご主人様のように「認めればすごく傷つくことがわかっていたから」
と夫が素直に言ってくれたら心から許すことができそうなのにな。
「認めたら最後だ」と思ってくれてたら救われるけど向こうとの関係も続けるために
認めないのであれば、もっと傷は深まってしまいそう。
こればかりは夫にしかわからないことですよね。
ただ、ダラダラと仮面夫婦を続けたくはないので今回ばかりははっきりさせたいと思っています。
今週末が山場かな？（笑）

いつも答えの出ない内容でごめんなさい。話を聞いてくださってどうもありがとう。

いえいえ。なんかとっても恐縮です。
２８９さんは、１ヶ月前の私にそっくりで、とっても気になります。
実は私も１ヶ月前、藁にもすがる思いでここに書き込みをしました。
私も親や姉妹はおろか、友達にも話していません。
誰にも相談できなくて辛くて辛くて仕方なかった時に、ここに書き込む事で
いろんな人のいろんな意見を聞く事が出来て…。
いろんな方にいろんなアドバイスを頂いてやっとここまで来る事が出来ました。
自分の思いをぶちまけるだけでも救われた気がしました。
ここは、された側の妻達ばかりでなく、相手側の女の人達もたくさん居るので、
そんな女の人達の切ない想いっていうのも痛いほどよくわかりました。
だから、今も私は主人と不倫していた女の人の事は責めようとは思っていません。
あくまでも、優柔不断な態度を取っていた主人が悪かったと思っています。
２８９さんも、辛い事、悲しい事、いろいろここに書いていれば、
それだけでも、気持ちが楽になる事もあると思います。
何か、いいアイデアが浮かんでくるかもしれないし・・・。
離婚したくないという気持ちが固まっているのなら、なおさらですよね。
なんとか、御主人の本心が聞けるといいのですが。

私も主人が認めなかったとき「私よりも相手の人のほうが大切なの?
　私がこんなに苦しんでいるのに、私の気持ちなんかどうでもいいの？
　私とのこれからの事よりも、彼女とのこれからの方が大切なの?
　きちんと向き合って話をしてくれないという事は、そういう事なんだよ」
って言いました。そして
「子供の事もあるし、これから先、どうしていくのか、きちんと話し合いを
　したい。一人の大人として、自分のとった行動にはきちんと責任を持って
　向き合って。どういう結果になるにしろ、私と向き合って」って言いました。
「彼女との事が大切で、私と別れたいのならそう言って。これ以上、
　ウソをつかれつづけてバカにされるのはもう嫌」って言いました。
私は『これでちゃんと話をしてくれないのならもう離婚するしかないな』
って思ってました。それだけの決心をして彼にぶつかったので、
いつもとは違う私の切迫した状況を見て「もうごまかしている場合じゃない」
って思ったんだと思います。やっとその晩に話をしてくれました。

私の場合は、面と向かって話をしていたら、なんとなく相手のペースに
のせられて、自分の言いたい事を半分も言えずに終わってしまうので、
メールで自分の気持ちを伝えました。
自分が今、どういう気持ちでいるのか。どうしたいのか。
何に不安を持っているのか。そう言う事全てメールに書いて伝えました。
２８９さんが話している間にキツイ口調になってしまうのは
仕方ないと思います。でもそれで話し合いが中断してしまうのなら、
もしも御主人がメールを使えるのであれば、メールを送ってみては？
文章にすれば何度も読み返してから送信できるし、
より、自分の気持ちを明快に伝える事が出来ると思います。

＞313さん
私も相手を再起不能にしてやりたい気持ちわかります！
家の家庭をこんなにしておいて、自分の家庭や子供は幸せなんておかしすぎる！
家の旦那の相手は家庭持ちで自分の旦那とはうまくいってないからって
そーいうことできる人なんだって。同じような友達がいてその人に子供預けて
遊んでるそうです。だから相手のこと軽蔑してるけど抱けるって、すごーい
変な言い訳してた。　　

なんかしょーもな。

>311　>319
私も相手の女性を恨み復讐してやりたいと思っていましたよ。
なにせ、Ｗ不倫でしたから・・・
どんなに相手の旦那様に連絡しようかと思い悩んだ事か。
慰謝料請求だって考えてました。

皆さんのご主人と同じで、うちも慰謝料請求については反対され
あげくそのことを口にしても無言のまま否定してます。
（今でもそれは変わらないのではないかと思いますが・・・）

うちも長い間、何度となく話し合い（＝修羅場）をしてきました。
そんな私も今では何とか再構築に向かって夫婦で歩き始めたところです。

だからこそ！！人間として最低の女をいつまでもうらみ続けて
これからの家族や私自身の時間を無駄にするなんてことは
１分たりともできないし、またする価値もないことだと
ここまで来てやっと思えるようになりました。

でもね、相手の女性がいつまでも幸せ？であるはずがないと私は思うのです。
たとえ今回はばれなかったとしてもまた違う男性と同じ過ちを犯すはずです。
不倫というものは痛い目に会わない限り繰り返すそうですから。
私が旦那の浮気に気づいたように、いつかは相手のご主人も気づくでしょう。
もう既に気がついているかもしれませんが・・・

自分の犯した罪はやがては自分に降りかかるもの。
ほっといても自滅していくでしょう。必ず。

不倫という事実は消すことは無理なので
これからもフラバに悩まされることもあるでしょう。
でも、全ては自分次第です。
（確たる証拠を握っている限り３年間は慰謝料請求も可能ですし）
もっと自分自身を大切に思ってください。

され妻って語りたがりなんだね。

そうでもしてないと自分が保てないんじゃない？

こんなに語られたら、ダンナも辛いね。

>>332
ここのは特に長いな。（ﾜﾗ
励ましながら終わりにスレの語りたがり不倫ちゃんも
かなーりイタイ。

↑
332じゃなくて>>322。スマソ。

不倫ちゃんもされ妻さんも
誰かに語る＝聞き手がいる安心＝依存 ということかも。

どっちにしても、既婚男なりだんなに依存してるってわけかな。

ゆうべもまた喧嘩。でも段々言うことも尽きてきて、考えるのも
面倒になってきた。これが時が解決するってことかな。
旦那のことが好きだから憎かったと思うけど、こうなって
信頼も尊敬もできない存在になってどうでもよくなってきた。
でも、わざとに私が優しくしたりすると、許してもらったと
勘違いして喜んでる。

うちのダンナは不倫がばれて急に優しくなった。
しかも何カ月ぶりかの夫婦生活までしちゃって。。
許したと思ってるのかしらね ?どうせ当分の間
良い子にしてるだけだと思ってるけど。。

>>328
>旦那のことが好きだから憎かったと思うけど、こうなって
>信頼も尊敬もできない存在になってどうでもよくなってきた。
その気持ち、分かる！
私もそうだもん。
喧嘩の度に辛かった。旦那が家を飛び出して行ったら夜も眠れない位
泣いてた。
でも、今は涙すら出ないし、グッスリ眠れる。
こうやって段々愛情が冷めて行くんだろうと思う。
前は愛情が溢れんばかりだったから、辛かったり哀しかったり苦しかったり
してたんだもん。
これから先は、淡々と夫婦を続けるか、すっぱり離婚するかのどちらかだと
思う。
たぶん、いつの日か私は離婚すると思うけどね。

意固地になって、旦那の浮気がばれてから、部屋の掃除したり、
趣味の水泳やトールペイント行かない（いける気分もない）で　もんもん
としていたけど、昨日から復活してみたら憑物が落ちたみたいに
楽になった。良い方に考えられるようになってきた。ＳＥＸもほとんど
毎日になって、私から誘うと犬のように喜んでとんでくる。
旦那やつれてきてる、、。

あぼーん

あらあら

なにこれ。

不倫旦那（妻）が自らの意志で相手と切れた場合。
良く言う「離れてみて自分の気持ちがわかった」とかね。
こういう場合はされ側のフラッシュバックのケアをしっかりして、信頼関係を築く努力を続ければもっと幸せになれると思う。
もちろんされ側にも「私にもいけないところはあった」って反省は必須。（だから不倫してもいい悪いではなく）
され側に何の落ち度もない場合は別。たまにあるみたいだけどね、ただの浮気人間。でもこういう人とはラブラブにはなれないでしょう、一生。
どちらにしろ、信じる努力と信じてもらう努力は本当に大変だ。

なんだか　乗り越えられそうになってきたよ〜
。。。さん　の気持ちが今頃やっとわかってきたよ
この一ヵ月辛かったけど、とことん話し合って
がんばってみることになりました。

旦那に行ってらっしゃいとニッコリ！ドアを閉めたらベ〜ッ
旦那にかわいく甘えてる振りして旦那の背中にベ〜ッ
べ〜ッが癖になって、旦那と目が合ってるときにも
べ〜ッてしそうになっちゃった。

やっぱ旦那と相手に復讐してやんないと気が済まないよね。
復讐業者に頼むと高いから、復讐サークルでも作ろうよ。
同じ悩みを持つ人達でさぁ！

離婚しないでって頼む夫には、
やっぱ、離婚が最強の復讐だとおもうのだけど・・
離婚が簡単に出来ない時は、どうすればいい？

それは浮気を仕返したら…

相手は苦痛だと思うけどね…｡
http://www.h2.dion.ne.jp/~m99/
http://homepage2.nifty.com/lovestory/
http://yattanet.com/yacchatta/
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
こういうサイトに行って出逢ったりすれば
かんたんかも

苦難している旦那の姿を目の前でみたいね。
別れちゃったら見られないもん。
なにかいい方法ないかなぁ？

>341
他の男を連れ込んで、旦那の目の前でｾｸｰｽして見せ付ける。

一度だけなら「あやまち」
二度目からは「許されない罪」
一度だけなら、愛しているのなら、そして本気で反省しているなら、許すことも必要。
乗り越えたら、更に絆の深い夫婦になれる気がする。

（と、自分を納得させた私です）

不倫相手とお前とは比べ者にならないとか格が違うとか．．．
今は何言われてもいいわけにしか聞こえない。
言われる度に、嘘つくんじゃねーよ、バーカ、と思っていながら
話をまじめに聞いてる振りしてる私の気持ちも考えてよね。
こっちは一生許せない気持ちであんたと話してるんだから．．．
どうせ相手の女にも同じように甘いこと言ってたんだろうね。
あんたと暮らしてると自分が素晴らしい女優に思えてくるよ！
お前は一生裏切り者のバカ亭主だ！

裏切り者かぁ・・
裏切る人間より裏切られる人間の方でいい。

でも裏切られた苦しみってｶﾅーﾘきついよ？
あんなに苦しい思いはもう２度としたくない

再構築っ！って頑張ってきたつもりだったけど
うちはそろそろ限界みたい
旦那ったら私を抱かずに自分で処理してる
それも自分の部屋に使用済みのティッシュを山のように！
彼女のことを思いだしてしてるんだろうな
って思ったらもう一緒にやっていけないや

>３４６
でも、不倫相手の女と一つになったものを使われて
Ｈするのも辛いよ。
Ｈしてたって、きっと彼女にも優しく抱いたんだろうなぁとか思うし・・
他の女を抱いて私まで抱いていい気になってるんじゃないよって思うよ。

オナニーはだめ、セクースもだめ、
いったいどーすりゃ許してくれるのさ。

不倫がばれて一層ラブラブになるなんて・・・
うらやましいですね。ばれないようにするのが不倫だと
思っていたのに・・・考えさせられましたねー。
ちなみに、うちが不倫したら殺されますし、私もされたら
普通ではいられませんけど・・・

そんなの許して欲しい、もらえるというのが間違いだ！
そんな事思うんなら最初から不倫なんてするな！
され妻達は一生悩んで生きて行くんだ！
され妻の身になれ！
一時の優しさや思いやった行動で許されてると思うな！
そんなのは、応急処置に過ぎない！
され妻に対しては一生かけて償え！
バカ亭主ども！！！

＞３４８
舌噛んで自殺すれば？その時くらいは泣いてくれるでしょ。
汚れた肉体は焼いて浄化してもらえるし、言う事なしだね。

私はやりかえします。ただやってきたーじゃなく、怪しいそぶりをして携帯もでなかったりして追求されたらちょっと否定します。いつもの日常では子供がいて無理なので今週の友達の結婚式の里帰りでやる予定。不安な気持ちとされる痛みをバカ亭主に！！

でも実際好きな男以外に抱かれるのは抵抗あるのでフリだけかな。(^o^;

それでもゆるしてくれる旦那ならもう一度一からやれる気がする。男と女は違うなんて通用しないのよ！

自分と違うタイプのいい男となら、セクースしても俺は許すけど。
不倫男がカミサンの不倫を否定できるわけないじゃん・・・

＞３５５
自分はいいけど他人はだめ、という信じられない脳みその持ち主だから
不倫なんぞにうつつを抜かすんじゃん。
不倫男、不倫女はそういうクズしかいないよ。
他人は許さない。自分は許されるはず。
否定できるわけない、なんて常識なんぞハナから持ち合わせていない。

浮気がバレても最終的には許されてラブラブ状態な
ナイナイの矢部＆ひとみちゃんって凄いよな、考えると。
あんなに他の女食いまくってるのに。

不倫なんて、遊びの恋
所詮は夫婦の人生の小さな石ころに過ぎない
しかし、不倫するような奴は男も女もバカばっか
優純不断な無責任なばーか男
刺激ばっか求めてるアホ女
まあ、それはそれで、老夫婦はそんな試練も乗り越えたから
えられる幸せがある
不倫は夫婦の人生の通過点に過ぎない
だから、ドーンとキキキリンみたくかまえてりゃあいいのさ

うちは半年かかりました。
旦那の浮気がばれてから。
私が妊娠している頃から恋人時代にさかのぼって色々ばれたんですが、辛かったです。
今でも時たまフラッシュバックで嫌な思いをする事がありますが、今ではラブラブです。
旦那の行動も本当に変わったし。
私達にとっては、良い転機だったんだと思います。

どうやって立ち直ったのかを教えてほしいよ＞３５９

３５９です。
立ち直り方かー。
やっぱり旦那次第かもしれない。
旦那が、本当に一生懸命頑張ってくれた。
ばれてしばらくは、泣いたり怒ったりして情緒不安定（子供が半年にも満たなかったし）で
苦しんでる私を見て、すごく改心してくれたと思う。
恥ずかしながら、私、病院行ったよ。
鬱になって。
「前みたいに愛したい、信じたい、だけど辛い」って気持ちをぶつけてたんだけど、旦那は
少しずつ理解してくれたみたいで。
初めは鬱病だって事になって旦那も驚いてたんだけどね。
旦那の頑張りと比例して、私の鬱病は治った（１ヶ月弱で）んだよね。
旦那の頑張りが嬉しくて、私も頑張ったのかな？
自業自得だろうけど、旦那も辛かったと思うよ。
私が本気で「離婚したい」って申し出たから、なおさら。
私にも非があったと思うし、色々話し合ってスッキリ出来た感じがする。
旦那にもいいきっかけだったんだと思う。
一番失いたくない大切なものは何か、って考えるきっかけ。
文章にすると簡単みたいだけど、本当に辛かったからなー。
子供は赤ちゃんだし、マタニティーブルーから鬱病に発展しちゃった訳だし。
（旦那が怪しい、と思って思い切りブルーだった＞産後）
愛する努力と信じる努力が、された方には必要で、許して貰う努力と信じて貰う努力が、
した方には必要だと思ったよ。

久保パパ、おはよう！

http://www.machibbs.com/sikoku/bbs/read.cgi?BBS=sikoku&KEY=989442253
こんなのもあるな。

色んな人の話を聞きたいからage

夫が不倫をして1年。（私にバレて半年）
何度かもめるたびに「別れた」と言われて、それを私が信じた後に、また再会していたのを知りました。
4回繰り返し、とことん彼に対する信頼がなくなりました。そのことがつらいです。
今、精神的にかなり疲れています。なにを読んでも涙がでます。
でも、ひとりで悩んでいたのでここのページを今日初めて知って心強く感じています。
主人と別れる気持ちはありません。愛しているからです。
バカな男です。でも理屈じゃなく愛しているのです。だからつらいです。
今思うことは「以前よりも（不倫される前よりも）夫婦の絆が強くなった」という結果を残さなければ・・・ということだけです。
それじゃないとやりきれないです。
でも、それができるかどうか。どうしてもやさしくなれない自分がいます。
夫は「今度こそ不倫相手と別れて、おまえとがんばりたい」と言います。
彼にとっても相手と別れられるかどうか苦しんでいるのです。その苦しみを打ち明けられるのがつらいです。
つらいけど、彼がここにきて全部素直に話してくれることを受け入れなくてはやり直しができないと思い、全部静かに聞いています。
不倫される前までの私は彼の話しをゆっくり聞いてあげることもなかったからです。
そんな積み重ねが、彼を不倫に走らせた原因のひとつなんだと思います。
なんだか支離滅裂ですが、絶対昔よりラブラブになりたいのです。
だから、またここに読みにきます。いろんな方ががんばった姿を励みにしたいから。
長く書いてすみません。

おおお、あれえ私、書き込みしたかな？と思うくらい似ているぞ。＞365
ウチはね、7回繰り返し、多分そろそろイヤになってきたころだと思う。
もう一回くらいあるかなー？でもそしたら離婚だよ、って今回は言ってあるの。

だんだん、どうでもよくなってくるよ。愛が冷めていくのがわかる。それも
悲しいんだけどね。愛していたから苦しかったんだ。馬鹿だねー、ダンナ。
私に愛があるうちに、帰ってくれば（気持ちが、ね）よかったのに。

俺、され夫。妻実行者。
最近妻が俺に対して「好き」の連呼。
どういうつもりだ、いったい・・・・。

浮気された人、一度でいいから自分も遊んでみな。
私経験者だけど、すっごい楽になって
それ以来主人を笑って迎えられるようになったよ。
それに一層ラブラブにもなった。
主人が自分の元に戻ってくるならば笑って迎えてあげようよ。
そのために、ご主人以外に夢中になれる最良の方法をさがして。

・・・つーか、自分も遊んでないと、笑って迎えてあげられない。
心が重くなっちゃうってのが本音。。。

雨降って、地固まった

>368
それでほんとに楽になれるかな？私も辛さを忘れるために遊んで
みようとも思ったけど、かえって泥沼になりそうでやめた。

>>366

強いね。
普通の神経なら2回目でダウンじゃない？
ある意味羨ましく思う。

私の元彼（妻子持ち）は彼女と同棲のあげくの出来ちゃった結婚。
私に会う前から結婚生活に夢も希望もなくただの義務と責任だと
公言していた。妻の方は彼を依然好きだったらしく、まわりでは
「あれじゃあ奥さんかわいそう」と有名だったが、夫・父の努めは
きちんと果たし、毎年旅行もかかしていなかった。
そして私と出会い、恋愛がはじまり、彼は離婚することを決意して
私とはっきり付き合い始めたが、妻にばれないように細心の注意を
はらっていた。最終的に私と彼は別れることになったが、
別れの際の彼のあまりの身勝手な言動に怒り、私は地雷を爆発させた。
彼からはその後音信がまったく途絶えた。
今彼は毎日７時には会社を出てまっすぐ家に帰っている。
土日も家族サービスをし、連休には旅行へ出かけている。
彼の本心がどうなのかはわからないが、彼は今家庭に尽くしているし、
前よりもずっと妻のために行動している。
妻にとってはどちらが幸せだっただろうか？
不倫され、浮気されてお互いどれだけ大事だったのか気づく場合もある。
辛かった、苦しかったという記憶さえ、愛情をより確認させる源となり得る。
そうやって苦しむあなたを見て、彼はますますあなたに尽くすだろう。
自分のしたことを後悔し、愛人を憎み、あなたへの愛情を募らせるだろう。
だって彼はあなたを選んだのだから。
あなたには私に感謝してほしいくらいだ。

＞372
何を言うやら(ﾊｧ

＞私に会う前から結婚生活に夢も希望もなくただの義務と責任だと
＞公言していた。

ていうか、この言葉が最初から嘘だったのに
勝手に信じて騙されただけの女が、
何を私に感謝しろだって？(ｗ

どうせ妻に戻るんなら最初から浮気しなければいいと思う。
でも結果的にどちらが幸せだと思う？
信頼あるけど冷め切った夫婦関係が続くのと、
（これが嘘かどうかを言っていたらきりがないので）
バレて傷つくけどその分夫が愛情を再確認してくれるのと。
どこかのスレで、「結局女は好きな男と暮らすのが一番幸せ」って
あったけど、それって言えていると思うんだよね
まあ”愛人”っていう存在を使わなきゃラブラブになれない夫婦ってのも
すごい迷惑だけど。

365です。
366さん、状況が似ているんですね。
愛が冷めていくものなのですかー。そうなると悩んだり苦しんだりの気持ちも薄らぐのなら、はやく冷めてしまいたいと思うくらいです。
でも、冷めたら冷めたで悲しいのですね。うーん、そうか。
なんとかしたいな。できれば私の愛情があるうちに。つらい毎日だけど。
夫からも「いつまでも新婚当時のようにはいかないものだ」と言われています。逆に私は新婚の時より愛情が深まっていたのですが。
毎日ドキドキして過ごすことだけが愛情ではないと思うし、違う形の愛情があるから夫も出て行かずうちに帰ってくるのだと思うと、なんとかがんばれるぞと希望がわいてきます。
問題は私の不信感だけです。私が明るく楽しい家庭を作って待っていてあげられれば、夫も気持ちいいのだろうけど。タフになれない自分がいます。
375さん、私も夫にそう言いました。離婚したくないと言うので「そんな気持ちでいるなら最初から浮気しなきゃいいのに」と。
でも、浮気って熱病の一種なんですね。その時は、まさか愛人が傷つくとか妻が傷つくとかまるで考えなかったそうです。
結局みんな傷ついて、自分もすごくつらくなるのが罰なんだなぁと言っています。でも、急にやめられないところが病気たる由縁ですかね。
愛人という存在を使わなくてはラブラブになれない夫婦はいないと思いますが、結果的にはそうとられてしまうものなのですね。
何か危機を越えたからこそ結束が強まったということはよくあることだと思います。
ただ、その危機が不倫だった場合には相手の方も巻き込んでしまうのでいけないことですね。その危機が夫や自分や子供の病気（体の）などだったりしたらまた違うのでしょうけど。
ただ、不倫されたことで我が身を振り返ることができたのはよかったです。もっと優しさがないとだめだなーと思いました。
こんな時に優しくなれるかどうかはハードな課題ですが、少なくても相手と夫に腹をたてるだけじゃなく、少しは心配になってきました。
今日はふと「誰からも相手にされないと思っていた夫のことを好きになった人がもう一人いるのかー」と、なぜか相手の方に共同体意識もちらっと芽生えました。だけど、あたまにくるけど。
夫に関しても「それでもやっぱり帰ってくるのね」と、やっぱりホッとしたり。だけど、あたまにくるんですよ。くーっ、すっきりしないよう。
これで私が毎日キレていたら夫も帰る場所がなくなるので、もやもやした気分でも優しくしてみます。
私のことを愛しく思ってくれるといいな。それが幸せなんだから、そうなるといいな。
そうなった方、いませんかー。

なげぇっつーの

＞377
不覚にもﾜﾗﾀ
376がせっかくイイコト言ってんのに

でもね376さん、変わらない日常で愛情が冷めていってしまった場合、
得に男性側の愛情が冷めて行った場合はよほどのことがないと
もう一度愛情を取り戻すのはむずかしいと思うよ。
それが不倫って形じゃなくてもあるとは思うんだけど、
それは不倫されて苦しんでいる妻の姿だったり、
愛人に激しく嫌がらせされて泣いている姿であったりもすると思う
私は地雷爆発させた側なんだけど、結果的に私の地雷ブリをみて
彼は冷めたと思うし、私の地雷攻撃を受けた奥さんを見て
奥さんの大切さを思い知り、今奥さんを必死に守っている。
それを見た私はひくことしかできなかったし。
そういう意味では「愛人」ってのを夫婦の再構築に利用してみるのも
いいかと思う。

>378
そーか？愛情が冷めて冷酷になるのは
どちらかと言えば女の様な気がするけど。（あたしゃ女です）

＞あなたには私に感謝してほしいくらいだ。

深夜に大爆笑！おもろいけど氏んでね。

すでに氏んでます。
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＞379
まあどっちでもいいけど、
無くした愛情を日常で取り戻すのは難しいってことー

377さん。「書き込む」をクリックした後画面を確認したら、私もその長さにビックリしました。
今後、気をつけよう。
378さん。愛情を取り戻すのはむずかしいです。相手の方もお若いのに爆発しないで、ただただ「奥さんに申し訳ない」と言って苦しんでいるそうです。
とてもつらい様子なので、夫がさらに心配しています。夫は私のことも心配はしてくれていると思うのですが、すごく悲しいです。
彼女と本格的に別れたら、きっと彼女のことばかり心配するんだろうな。

すぐにお返事を書いて下さるかたがいらして、ここにハマってしまいそうです。
まだ夫が帰ってこないんんで、今夜は確実にハマってます。
これ以上だと長くなるので、もう書けないー

いっそのこと、愛人が爆発してくれたら楽なのかもね・・・
私は彼から心底憎まれてやっと離れることができたから。
でもでも、旦那さんは、たとえ彼女を苦しめることになっても、
あなたを選んだんだよん。
不謹慎かもしれないけどうらやましいよ・・・心底。

385さんは378さんですか？
不倫経験者の方と落ち着いてやりとりできるのが不思議なのですが、お返事うれしいです。ありがとうございます。
私を選んだというより、今更新しく新婚生活を始めるのが面倒な年齢なのです。（夫43歳）
一時期は私が爆発してしまったので、だから愛情を取り戻すのがより大変になりました。
離婚はしたくないという夫ですが、私は自分の何を変えたらまた愛されるのかわからないのです。何を変えても無駄な気がする時もあります。
相手の方ほど若くはなれないし。（相手20歳、私44歳）
でも、そんな形であってもうらやましいといわれるものなのですね。
5年後くらいになったら、夫も私も相手の方も「あんなことがあったけど、今が幸せになっていてよかった」と言えるようになれていればいいのですが。
そのためにも踏ん張り時ですね。
このスレッドにはいらっしゃらないかも知れませんが、50代60代の方のお話しも聞いてみたいです。
たえることが正解なのかどうか知りたいです。

やっぱり長い。↑
すみません。

私は旦那の不倫がばれて、しばらくは荒れたよ。
気持ちをぶつけまくった。
泣いてわめいて。
旦那も辛かっただろうと思うけど、私はもっと辛かったからね。
でもね、やっぱり日にち薬だよ。これ以上の物は無いと思う。
半年経った今は、とても良い感じです。
旦那の事、愛してるから辛くても頑張れるんだよね。

泣いてわめいて、って私が荒れてた時期、旦那の私への愛情が無くなってたら
それまで、と腹をくくってた。
愛情が無いのに、夫婦＆家族やってくなんて無意味だと思うから。
自分の気持ちを押し殺すよりも、相手にぶつけるのもある意味良かったと思うよ。

夫婦なんて元は他人。
だから、崩れる時はあっという間に脆くも崩れ落ちると思う。
そうなりたくないのなら、お互い頑張らなきゃね。
私は今、旦那の為にお弁当を作ってるよ。
子供が小さいし、今妊娠してて辛い時もあるけど、頑張ってる。
これから寒くなるから、お弁当箱はランチジャーにしたりもしたし。
旦那が朝食採ってる時に、パタパタとお弁当作りをしている私を見て嬉しそうに
してる旦那を見ると、励みになるよ。

今は素直に「お仕事ご苦労様。今日も頑張ってね！」と言えるようになって、
やっと私自身元気になったんだな、と思う。
全体的に考えると、不倫がばれた後の方が付き合ってる時や新婚の頃よりも
ラブラブになってると思う。

長文でゴメンなさい。

確かに日にちは必要だよね。
再構築って「した側」の気持ちがなければ本当に辛いと思う。
て言うか「した側」が配偶者と向き合って初めて始まるんだよね再構築って。
「した側」がやり直す気がないのに、「された側」が相手の気持ちを
戻そうと必死になるのは「再構築」じゃないんだよね。
そういう状態をこの板にいる多くの愛人や実行者は
「気持ちのない相手にすがって惨め」って言うんだよね。
でも、愛人ちゃんも大好きな台詞「自分の気持ちに正直に」、
配偶者を待ちつづけることって本当にすごい忍耐だと思う。
強くなければ出来ないことだと思う。素直に尊敬する。
私はそれが出来ずに途中でリタイヤしたから・・。
自分の気持ちを信じて頑張ってほしい。

浮気がバレた。
妻は怪しいと感じてから１年間、黙々と私を泳がせていた。
ついにこの前浮気の証拠全てを提出された。
完全にナメきっていた私は警戒もしていなく、
当然、巧妙な手口も考えずまんまと泳がされていた。
今まで知り合った愛人・不倫サイト・女性友達全てを削除された。

もう離婚か・・・

と放心状態の私に妻が一言。
これで本当に私だけのもの♪

・・・
・・
・
感動した。

自分の愚かさと妻の愛らしさを再確認する事が出来た。
もう不倫はしない。前以上に妻を愛している。

がんばってね！

>390
きもい…。
ストーカー妻と一生仲良く。

>392
選ばれなかった不倫ちゃんは黙っててね。ｳｻﾞｲから。
人の幸せを妬んでるうちは一生幸せにはなれないよ？

はははははは・・・・・・。オモロ

>393
いやー別に。
それが幸せというなら、羨ましくもなんともねーよ。

>>395
ムキになるな。みっともないだろ。

＞390
いややはりキモイ。キショイ。
さんざん浮気不倫してきたヤツが何言ってんだよ？
１年間着々と気づかせることなく証拠集めしてる
奥さんも何だかオカシイよ
私は不倫じゃないし、これは断じて不倫擁護じゃなく、
この夫婦は気色悪い。

>>397
頑張れよ。

>396
これで私だけのもの、なんて普通の付き合いでも
いわれたら引くよ。
束縛したい、されたい夫婦だったらふつーでもキモイ。
ラブラブ幸せっていうのとは違うと思うぞ…。

>396,398
はいぱーりんく、使わないでね。

すごい奥さんだね。私は、興信所つけて決定的証拠を握ってからダンナに言うまで
ちょっと事情があって2週間かかったんだけど、その間苦しくて、眠れないし
胸は痛くなるしで精神科に行って安定剤と睡眠薬をもらったよ。それでも苦しくて
お酒も飲んで錯乱状態になったりした。
これで私だけのものなんて、とても言えなかった。ダンナを責めて責めて。半年
たって、やっと冗談交じりに時々ダンナをいじめる程度まで復活。やっとだよー。
できた奥さん、っていうんだろうなあ。＞390

>>390
私は不倫され妻なんだけど（半年ほどね）
間違ってもこの奥さんみたいな事は言えないな・・・。
しかも1年も見守る（？）って普通じゃないね。
ネタか？
私は嫉妬とだまされてた！って気持ちと悲しみとプライドも
さんざん傷つけられて、ぐたぐたな精神状態だよ。
（私も精神科行った方が良いかも。それで楽になれるのなら。）
発覚から約２ヶ月だけど、未だにたびたびフラッシュバックが襲って来る。
とてもつらい。

＞４０１
わかる〜、その気持ち。
自分の気持ちを大事にしてね。

400、401が普通でしょう？

３９０キモすぎる
妻も夫もまともじゃない
あ、だからいいのか　お似合いだね

>389は良い事を言っていると思う、貴女に幸多かれ

388です。
>401
その気持ち、分かります。
今では前以上に仲良くなりましたが、やっぱりたまにフラッシュバックが来ますよ。
辛いけど、頑張って！
いつかは笑い話に出来る日が来ると思うから。
応援してます。

ちなみに、私は精神科に行きました。

バレた、けど旦那は離婚したくないって言った。
その後一時はラブラブムード復活か？と思ったがそれもつかの間。
「女」として見てくれなければ不満は溜まる。
する方も悪いけど、される方にだって原因はあるよ。

>407
確かに、される側にも問題あると思う。
だけど、中には問題無いのに不倫に走る男も居るんだよね。
もしもそうだとしても、された側も反省する事は必要だと思うよ。
お互いが頑張らないと再構築なんて出来ない。

不倫既婚者って自分がどれだけ人を傷つけたかってわかってんのかな？
確かに配偶者がとても辛いだろうことはわかる。
だけど配偶者に一生尽くすことで罪滅ぼしできると思わないで欲しい。
自分が余計な手を出して棄てた愛人側だって一生引きずる。
新しい恋ができるとか忘れられるだろうだなんて、
自分の願望だけで簡単に言わないで欲しい。

>409
一生引きずるから不倫でしょう。
自業自得。
新しい恋が出来るわけがない。
独身男が相手しねーよ（ｗ

ジョン・レノンに言われたかあないね。

体だけの関係なら、気持ちの修復ってできるんじゃないかな。
でも心を奪われたらダメね。
気持ちってそうそう簡単に切り替わるものじゃないから。

＞410
こいつってたんなる無知かと思ったらバカだったのね。

>412
奥さんも不倫彼女も好きっ♪
っていう旦那の場合は？！

され妻はフラッシュバックあるみたいね。
うちらも普段は手繋いで寝てるくらいらぶらぶな夫婦だけど、
2ヶ月に一回ぐらい、妻がキれる。どーでもいいようなことで難癖つけてきて、
最後には「どうせ私なんか嫌いなんでしょ？愛人のとこいけば？」
で、3日ぐらい家事も何もかもおっぽりだしてフテ寝。
顔あわせるだけで露骨に嫌がる。
こちらが仕事中でも構わず、家から出て行けとかメール攻撃がバンバン。
妻のこと愛してるだけに、嫌われるのはすごくツライ。

でも、因果応報なので耐えてます…
無事に仲直りできたときは、シベリアに春が来たような嬉しさが。

俺も以前ある女と付き合ってたが、最初のきっかけなんて
その女とやれるかどうかだけだったね。で、やれた。
新鮮なsexはくせになるし、かみさんにばれなきゃ安泰ってとこ。
でも、遊び感覚の不倫だから避妊も適当にしてたらできちゃって
そこからがこの板おきまりの子供を生みたい、結婚してという
不倫女＝地雷化となり、もう最悪。
お互い本音丸見えの既婚男と独身女の全く違う気持ちのズレまるだしの図式。
俺は家族にばれたくない、離婚なんて考えたことも無いのに
女は子供ができた、結婚と結局形で安定したいだけ。
会ってるだけでいいとか何にもない時は女も言ってたのにね。
でもそれじゃ不倫じゃないよ。男なんてどんなにかみさんより
お前がいちばんとか言いながら、次の日には子供の学校行事に
父親としてはりきり、かみさんの買い物につきあってるわけ。
もう一度家庭を捨てて新しい家庭を作りたいなんて不倫する奴ほど
思ってないと思うよ。
もちろんラリッてる奴は男として妻子に責任とらなきゃだめだがね。
まっ、概ね既婚男も独身不倫ちゃんが結婚できるはずないよ。
男も不倫がばれたときはもっと最悪だね。かみさんにばれたときは
この世の終わりと思ったね。で、今はしてない。いやもうしないね。
俺と女は一種のわかったうえの共犯と思うんだよ。どっちもどっちって。
だましあってるからね。恋愛のようにみせかけて。
でもかみさんと子供にはなんの過失も無いわけ。かみさんが嫌いでもなく
守るべきものなの。それは義務とかでもなく。
ばれて夫婦が壊れそうになって改めて気がついたのも本当かも。
今のほうが以前より親密度は増したよ。再構築っていえるかもと思って書いた俺。

家族の絆って強いもんですな〜
よく不倫ちゃんは彼の家庭は冷え切っていて
愛がない、そんな家庭は子供にもよくない、
って言うけど、その根拠にほとんど真実味はない、ですね。

＞416
なぜ不倫既婚男がここまで愛人をバカにできるのか不思議。
子供まで作っておいて。その子供だって同じあんたの子供なのに
この言われよう。
愛人がやむを得ず子供おろしたらあんた子殺しじゃん。

＞417
それを言うのが既婚男。愛人が勝手に勘違いするわけじゃない。
信じるほうがバカだと言う前に、そういうことを言うな。
それにしてもほんとわかんないんだけど、
なぜ”遊び”の浮気をするために”大事な”家庭をダシにする？
”大事”な家庭よりも”その場の下半身”の方が勝るのか？

ですから、既婚男性と関係持つことは
最初っから！避けるべきなのですよ。。

下半身の方が勝る・・・のでは？

＞416
あなたが傷つかなかったぶん、
女性が体と心に傷を負ったんですね。
新鮮なセックスがしたいなら、風俗行けば？
それじゃあ嫌だ、っていうなら、金も払わないで
おいしいおもいだけしようとする汚い男だね。
まわりの女性がかわいそうだね。

＞420
下半身恐るべし。
せめて子供だけはつくらないようにしてくださいよね、お父さん。

＞416
愛人でもダシに使わないことには
自分が選んだかみさんの大切さもわからないのですね。

ダンナの不倫が発覚し修羅場を経て再構築、今は以前より自分を出せるように
なったし、ダンナの女好きも含めてようやく受け入れられるようになり夫婦の
絆は強くなったと思う。ダンナもわたしを捨てる事はまず、無いと思うな。
男は浮気をするものだとようやく理解した。少なくとも心の中では何度も浮気
していて、行動に移すかどうかだけ。規範意識とか強ければできないだろうし・・・
悲しいかな、魅力的な男は大抵浮気してるわね。わたしの周り。でも、浮気は浮気
でしかないでしょう。不倫が原因で離婚して結婚しても、そういう男は浮気はすると
思う。相手を丸ごと受け入れるのは、相当時間がかかったしエネルギーのいる事だった。

＞ それじゃあ嫌だ、っていうなら、金も払わないで
＞ おいしいおもいだけしようとする汚い男だね。

そんな「汚い男」でも、惚れてしまったらどうしようもないのれす。

＞424
ﾐｽﾁﾙ桜井みたいに「運命の相手」に出会っちゃうかもよ〜

>>416
俺とそっくりだ・・・。
そう。男って下半身は別物なんですよ。
不倫する心理なんてそんなもんっす。
でも男だけ批判できないよ。
女性だって結婚という形をとりたがるなら
俺たちみたいな既婚者に誘われて関係もたなきゃいいわけでしょ。
>>418と>>421
まるで、レイプされた被害者みたいに弁護しないで欲しいね。
わかってて股開いちゃったわけでしょ。
固い女じゃ開かないよ。

>>427
おもしろい。これ１票！＜ｽﾏｿ　♂です。

そうかもしれない。最初にダンナが不倫した時、その相手が「運命の相手」
かもしれないと、それなら自分は一緒にいるべきでないという事で非常に
苦しんだ。他に愛している人がいるのに自分と社会的な部分だけで一緒に
いるというのに耐えられなかったから。でも、そうじゃなかった訳で・・・
実はその後、もう１回、浮気が発覚、その時も自分よりその人の方が必要じゃ
ないかって事で悩んだ。結局違ってた。でも、先々現れるかもしれないとは
思うけど、わたしも学習する訳ですよ。心の準備ができるというか。ダンナへの
依存度をどんどん減らしてます。とっても、愛していますけどね。

>>416・427
理性ってないのかな…
なんか変だよね…既婚者だってわかってれば股開かなきゃいいって
奥さんの顔思い出しながらほかの女とやっちゃうわけだ。
子供まで作って…獣みたいだ〜なのに家庭持ってることが不思議。
不倫に縁はないけど、世の中そんなもんかい？

>>429は>>426へのレスです

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼,　　　/__ヽ　　,／　

>>429
安心して良し。
男なんてそんなもんです。
キャバクラのねーちゃんと寝たり、ホステスと同伴しても
浮気は浮気。ばれない男もばれた男も家じゃいいとーちゃんなんだよ。

＞427
アホか
責任は確かに五分五分。
だけど自分にかわいい子供がいるにもかかわらず
「避妊も適当にやってたら出来ちゃった」とか
とんでもないこと抜かしているから言ってるんだよ
自分の下半身の欲望のために殺される子供のことなんか
考えもしないでﾗﾌﾞﾗﾌﾞ再構築自慢してるんだから呆れる

その時歌舞伎町の雑居ビルの４Ｆのフーゾク店では
VIPルームというカーテンでしきられたところで
本番できるハッスルタイムでした。
そして昇天された方たちはほとんどが良き夫、良き父親でしたとさ。

＞416みたいな男性に捕まった不倫ちゃんは、ちょっと可哀想すぎ。
それも避妊しないって何よそれ。妊娠するのわかってて避妊しないで
中絶するなんて、人殺しと同じ。

でも、そう言うお店なんだからいいんじゃない？
お金払ってんだし。

＞429さん、わかってます。
ちゃかすようなこと言ってごめんなさい。

＞433
ｷｬﾊﾞｸﾗのﾈｰﾁｬﾝやﾎｽﾃｽさんとは違うと思われ。
あっちだって仕事。
素人相手は最低。
奥さんだって素人なんだからある意味同じ土俵で考えてしまう。

夫が浮気してすったもんだしてから、完全に子供の父と母という
立場と共同生活者という立場のみにした。付き合いの長い友達と
子育てしながら暮してるって感じ。それぞれ浮気も公認。
相手に遊びであることを明言してから付き合う条件です。
ぜんぜんケンカしなくなったし家の中がなごやかになった。（笑）
夫婦じゃなくて親友かも。

４３４
アンタもあまいね。
女は妊娠という武器を使って既婚者をどんぞこに突き落とせるのよ。
ばらすことこそ、復讐だもん。
男なんて気が小さいから、不倫をかくすんだよ。
女が避妊もしないのはもっとバカと認めるけど、子供を作って脅す。
そして、男が望まないのに奥さんから離婚されたバカ男のこの世の
なんと多いことか。そういう意味じゃやっぱ五分五分バカップリンだよ。

中絶は不倫ちゃんにも責任、あるよ。
人殺しっていうのはどうかな？
中絶は確かにひとつの命を絶つけど、
法で裁かれる人殺しとは違う。
レイプされてできた子をおろすことも中絶だけど
人殺し、とは言えないでしょ。

ただ、不倫既婚男性も中絶費用の半分は持つべき、
というル−ルは必要だよね。

>440
男を陥れるために、妊娠するの！？こわ〜。
一番傷つくのは自分じゃないの、それじゃ・・・。

妊娠させちゃうのは男の甲斐性がないなぁっておもったり。
ちゃんと避妊して、ばれないように、どうぞ不倫してください。

私も子供を生むつもりです。
そして相手の家庭をメチャクチャにしてやるつもりです。

>441
レイプされて出来た子のことを、ここで持ち出しても意味無いと
思うが。関係なさすぎ。
法で言う殺人とは違うけど、「殺したも同然」じゃない？
責任は等分だと思うけどね。

>>444
そうだよね、自分も振りまわされたんだもんね。
どうかやりすぎないように…

　　　　　／ Ｙ.＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　.（　.ノ.＼ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
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　　　　　| i i　 　|　　.／／￣Y￣＼　　 ＼　＜　　　極太バイブーっ！！
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>444
そんな・・・。やけになっちゃだめだよ〜。
生むのが悪いとは思わないけど。
でもまあ、生んだらすごく可愛くて、怒りもなくなるかも。
その男は単に「私にこの愛らしい子を授けてくれるための
タダの種馬だった」と思うかもしれない。
それくらい我が子は可愛い。
育てるのは並大抵の苦労じゃないとは思うけどね。

>>446
そうだよね、って何だよお前。
修羅の道を助長する気かあ？バカじゃねーの？
生きてる資格なし、氏ね

本物にはかなわないでしょう？

>450
どどどどういう意味？で、どなたなの？

＞440
男と女どちらが悪いかという議論ではない。
私は父親に殺されようとしている可哀想な小さな命を思って、
このｸｿ下半身男に対してケチつけてるのだ。
女がどういう人間かは知らんが、
この男の言っていることはとにかく最低だろう。

産まないほうがいいよ！だっておれにも外にいるもの

だ・か・ら
結局不倫する男も、不倫する女もただのバカなんだよー。
どっちが悪いってことはない。結婚してても妻が子供は
いらないからって言えば、夫が中田氏しても妻はできないように
ちゃんと避妊してるし。家庭に子供がいようがいまいが、SEXで避妊
を相手がしないなら、女がすりゃあいいじゃん。
それで、責任とってはやっぱりずるいと思うよ。
私も以前不倫ちゃんしてたけど、自分で子供はつくらないようにしてたよ。
だって不倫できちゃう無責任な男ってわかってたしね。
簡単に股開くってのは、寂しかったから、好きだったからと
言ってみたところ本当だからしかたない。以来私は既婚者には股閉じてます。＜藁

>>444
あのぅ・・・ 子供育てるって、本当に大変なのよ。自分の自由な時間なくなって
ダンナなんてはっきりいって、面倒くさくなっちゃうくらいなの。身体もセックス
したくなくなるし・・・　とにかく大変。初めてなら尚更・・・
うまく結婚できればまだいいけど、そうでなくリベンジだけで子供を生んだら、
もちろん子供が可哀想なのは当たり前だけど、あなたも相当後悔する事になると
思うから、それだけはお勧めできませんねぇ。　子育て経験者として申し上げます。

>449
やりすぎないようにと、最後に書いたでしょう。
簡単に氏ねとかいわないで〜

産んでしまったら、きっと縁がきれちゃうな、なにもかも！

　　　　　／ Ｙ.＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　.（　.ノ.＼ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　|　　　　|　　　 .__ ―――― __　　　　 ／
　　　　　| i i　 　|　　.／／￣Y￣＼　　 ＼　＜　　　極太バイブーっ！！
　. （￣）.| i i　 　|　./　 |　　o |　o 　|　　　. ＼　＼
　　 |..レ.|ﾉﾊ＼　|　|　 .人____人____人_　　　　ヽ　 ＼
　　 |_.／|_________|　| ／ミ　　●　　彡　＼　 　|　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
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　　　　　　　　　.＼　　　└-（〒）──┘

単純に中絶した人のことを人殺し呼ばわりするのは
心無いな、と思うけどね。。
不倫中絶は不倫当事者、双方に責任あると思うよ。
他人に殺した、殺した、っていうあなたにも辛い事情が
あるのかもしれないけど、氏ね、という言葉と同じくらい
人殺し！って人に言うのは個人的によくないと思う。

>>446
やりすぎなければメチャクチャにしてもいいのかよ。このキチガイ。
大体、「やりすぎない」と「やりすぎた」の線引きをどこでするんだ。
能無しクズ女、さっさと氏ね。

私も責任は双方にあると思う。
ただ、416みたいなこと言う人って理解できない。

不倫して中絶させるのは双方の責任です。
子種をだした男だけが悪いんじゃなく、
不倫ちゃんができた子供を守りたいなら
生むことは可能だよ。それこそレイプされるわけじゃなく
自分で病院に行くわけでしょ。
縛られて子供を堕胎されるわけじゃない。
きっと、男性だけを責める人は同じ経験があるのだと思う。

不倫始める二人が元々鬼畜と思われ＜w

＞459さん
うーん、でもこの場合明らかに遊びなのに作ってしまったわけでしょう？
責任が双方にあるのは当然だけれど、この男性いかにも
「ちっできちまったのかよ」みたいな感じがしませんか？
ましてや自分には望んで作ったかわいい子供までいるのに、
愛人側に出来た子供のことなんて全く考えていないで
自分達の再構築の自慢話。
父親にしては中絶に対する意識が甘すぎはしませんか？
で、厳しいけど（事実だし）そういう言葉使いました。
ご夫婦やレイプでどうしてもやむを得ない事情があることを考えると
確かにちょっと不適切だったかもしれない。
ごめんなさい。

>455
禿胴！子育てはｶﾅｰﾘ大変・・・。
可愛いけど非常に疲れます。

416は本音でしょう。
人間はそれぞれにズルイ部分を持ち合わせている。
だからこそ世の中にはル−ルがある。
それを守るってことは自分を守ることなんだ。
不倫はしてはいけない、というル−ルを守ることで
416のような男性に利用されることから
自分を守る事ができるのでは？

>466
416にも避妊といルールを守ってほしいね。

不倫とわかってて股開く女の方も信じられないよ、私は。
個人的に、恋人がいる、とか既婚者、とかいう相手は
どんなに魅力があってもなんとも思わないからかも。自分。
最初から未来がない(可能性がほとんどない）恋愛なんか
時間の無駄だし、その上奥さんとか子供、家族などの、直接関係ない
人まで傷つけるという所もセーブに荷担するからかね。無意識に。
不倫するヤツは男も女も、自分の事だけ考えて周囲への思いやりのない
人間だってだけでしょ。どっちもどっちだよ。

>467
「う」がぬけちった。

　　 　 　 　　 　 　 ∧ ∧∧ ∧ 　　／￣￣￣
　　 　 　 　　　 　(;ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)　＜　色ｷﾁｶﾞｲばっかり...
　　 　 　 　　 　　　 ./　　|　　　 　＼落ち着かないぞｺﾞﾙァ
　　 　 　 　　 　　　（＿__/　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　　 　　／

不倫はしないほうがよい、ということで終わりにしてください。

＞462さん、煽りなのかもしれないけど反論させてね。
私も私の友達も何人か（既婚です）流産経験があります。
そのうちひとりは流産しかかって半年入院してがんばったのに
結局だめでした。
私は今回男性側だけを責めているのではないですが、
ああいうことを平気で言えるこの父親が
あまりに自分の欲望のことしか考えていないようだったので
ひとこと言わせてもらいたかったのです。
誰もが不倫経験者だと単純に考えないでください。

　＿＿＿＿＿＿＿＿
〈　ﾀｯﾁｬｯﾀ
　∨￣￣￣￣￣￣￣
　（´Д｀;）ヾ
　　　∨）
　　　（（

もう、いいんじゃないっすか〜

　　　　　　　　　　　　　　　　　処分、処分
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　||　　　 （´∀｀　）
　　　　　　　　　　　　||　　　(.)　(.)ノ ）　　　　ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ
　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣＼　 |＞￣￣＼
　　　　　　/　　三三　　　　　　　＼／　　　　＼
　　　　　｜　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 ）
　　　　　　| 　　　　/○　　　　　　 　　　￣￣￣（　　　　　　　↓１
　　　　／ |　　　／／　/￣/＼／＼目）￣￣￣）　　　　　∧＿∧
|￣￣￣￣￣￣| ＿/___/　　　θθヽ￣￣￣/　　　　　 （ ；´Д｀）
｜　　　　　　　　｜___＼_＼___////____/二二/　　(ヽ(ヽ__ノ　　ノ
|＿＿＿＿＿＿

416は男の本音を言ってるだけだよ。すごく正直だと思う。
不倫している男のほとんどは自分と同じと思ってるよ。
結局責任ある愛情は傾くのは当然。
責任とれない愛情と宙ぶらりんなんてできないから終局がくる。
人生そのものですな。416は奥さんと子供に帰ったわけだからいいと思うよ。
相手の女性も不倫という立場では我慢できなかったのだから、結婚できる相手を
探せばいいわけだし。ここで、ヒステリックに男性ばかり責める女性は痛い思いして
きたのだろう。そうsexも中絶も不倫も結婚も合意で成立する。
いやならやめれば良い。それだけ。

　　　　　　 　　／⌒彡
　　　　　 　　/　冫、）　　　+
　　　　　 　 /　 `　く
　 ⊂ﾆﾆﾆ二　　　　 二ﾆﾆﾆﾆﾆ⊃　終了　　　　　.
　.　・　　　　＼　　　＼
　　　　.　　　　 ＼　　　＼
　　　　　　　　　.　＼ ＼ ＼　　　＊　.
　　.　　　　+　　　　　＼＼ ＼
　　　　　　　　.　　　　　 ＼＼＼
　　　　・　　.　　　　　 　　 |丿丿
　　　　　　　　　 　　　. 　　　　　　 _　,.... -‐‐
　　　　　　　　 　　　　　　 ,...- '　ﾞﾞ
　　　　　　　 　　　 　 ,　'´ヽ　ヽ　　　　_／
　　　　　　　　　　 ／　　 j´　　｀'ｰ､_　j
　　　 　　 　 　 ／　 ／｀´　　　　　　!ﾉ
　　　　　　 　/　　'!.j
　　　　　　 ,!'　　　｀'

わたしは結婚してもワクワクドキドキ恋したい。上手にね。
不倫ていう言葉は嫌いだけど結婚していて恋に落ちておつきあいしてしまったら
不倫ってなってしまうのよね。倫理的に許されないっていうことよね。皆が不倫
してしまったら社会な成り立たない訳だから、したくない人はしないで下さい。
修羅場になる可能性はあっても不倫したい人はするでしょう。自分に忠実な事と
規範意識との狭間で苦しんでいるうちは、恋の新鮮！　生きている醍醐味だわね。

本音だったら何なの？
みんな同じだから「わかる〜仕方ないよね〜」って男特有の集団心理？
無責任には変わりない。
だったら浮気で子供つくっといて”家庭”に逃げんなよっての。
言いたいのはそこだけ。
終わり。

>>478
だわねって言われても困るわね(ｹﾞﾗｰ
なにこのオバサン。

479
女性側もまず、不倫しないことだよ。
自分のためにもね。
それを認めたくないの？

　　　　　　 　　／⌒彡
　　　　　 　　/　冫、）　　　+
　　　　　 　 /　 `　く
　 ⊂ﾆﾆﾆ二　　　　 二ﾆﾆﾆﾆﾆ⊃終了　　　　　　.
　.　・　　　　＼　不倫＼
　　　　.　　　　 ＼　　　＼
　　　　　　　　　.　＼ ＼ ＼　　　＊　.
　　.　　　　+　　　　　＼＼ ＼
　　　　　　　　.　　　　　 ＼＼＼
　　　　・　　.　　　　　 　　 |丿丿
　　　　　　　　　 　　　. 　　　　　　 _　,.... -‐‐
　　　　　　　　 　　　　　　 ,...- '　ﾞﾞ
　　　　　　　 　　　 　 ,　'´ヽ　ヽ　　　　_／
　　　　　　　　　　 ／　　 j´　　｀'ｰ､_　j
　　　 　　 　 　 ／　 ／｀´　　　　　　!ﾉ
　　　　　　 　/　　'!.j
　　　　　　 ,!'　　　｀'

>>479
うざー、このババア、また出てる。
女だって既婚者と不倫して相手の奥さん子供いるのわかってて陰で寝てる鬼畜女じゃん。
男が家庭に逃げるのと、ガキができたから結婚して責任とれよって迫る不倫女も同類って
みんな言ってるだけだろ？
416は家庭に責任とるのがいけないのかよ？
で不倫鬼畜女は相手の奥さんと子供に責任とらずに済むと思ってるのか？
子供できてお互い中絶に同意してんのに、責任って何だよ？
このババア必ず不倫男を断罪してるがあんたのいってることは結局捨てられた不倫鬼畜女が
かわいそうなんて、たたかれるだけ。もう出るな。不倫ババア。

＞481
どうして不倫既婚者男の自分勝手な言い分を責めると
愛人側擁護してるとか、こちらが不倫してるってとられるんだろう。
これじゃあ何を言ってもね。

　　　　　　　　彡川三三三ﾐ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　川川 　　　　　　）　.＜　ﾊｧ…ﾊｧﾊｧ…ﾊｧ
　　　　　　川川;――◎--◎_　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 川;（６　　　　　3　　|　　　　　　 ＿＿＿
　　　 ＿川川|　 ( ∴） д（∴）　　　　 　. |　 |　　 |＼＿
　　／　　⌒　＼＿＿＿＿/　　　　　　　 |　 |　　 |　| 　|＼
　/　　　　／　　　　 |　|　 　 　 　 　 　 　 |　 |　　 |　| 　|::::|
（　　　　（　　　・　　 /　＼＿ 　 　 　 　 　|　 |　　 |　|　 |::::|
　＼　　　＼　　　／＼　　　￣￣＼ 　 　 |　 |　　 |　|　 |::::|
　 /:＼　　　＼　　ｼｺｼｺ￣＼っ））））〜〜|　 |　　 |　|　 |::::|
　/:::　 ＼　　　　つ___　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|:::　　　 ＼　　 （＿_） 　　￣￣.　|　＿＿＿＿＿＿＿__ . |
　|::::　　　　 ＼＿＿/　 　 　 　 　 .|　|　きよみＬＯＶＥ　.. |.|
　＼:::　　　　（;;;　）;; ）　 　 　 　 　 |　|　きよみＬＯＶＥ.　 .|.|
　　 ＼　　　　　　＼＼　　　　　 　.|　|　きよみＬＯＶＥ　.. |.|
夫が隣で1人Hをしてるので寝床から出てきました。

なに熱くなってわけわからないこと言っているんだか（藁

自分勝手な人たちが不倫してるとしかとれないスレだね。
だいたい不倫した後にラブラブっていうあたりが…

《開業医の夫が不倫をしました。毎度の事ですが。》
＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿
‖ 　　　　　 | | 　ぶろろろ〜
‖ﾆﾔﾆﾔ　.　| | 　　＝＝＝
‖ ∧＿∧　 | | 　　　＝＝
‖（　・∀・）　| | 　　　　＝＝
￣￣￣￣￣￣| 　　　＝＝
￣￣￣￣＼＿|　　　
／￣￣＼.　　　| 　　　　　　　　　↓夫の愛人
||(( ○ ))　|＿＿］＼　　.　 　 ∧♪∧ ＝＝３
＼＿＿／ 　　　　　⊂ ´⌒⊃； ゜∀゜)⊃＝＝３
　　　　　　　　　　　　~~~~ｽﾞｽﾞｰ~　　

不倫は文化だ！

　　　　　　　　（￣）￣）　　＿ ﾍ∧/|＿　←夫の愛人
　　　　　　　　｜ ｜　| 　　＼　チョ　 /
　　　　　　　⊂　 　　　⊃　＜ パーリ ＞
　　　　　　　　< 　 Д　 >　∠　　！！>
　　　　　　　　　V´　｀V 　　　|／∨＼|
　　　　　　彡　　　　　　　　　　　　　　↓妻と娘
　　　　　　　　彡　　　　　　　 　__∧_∧＿＿_∧ ∧
　＿ ﾍ∧/|＿ 　　 ＿♀＿__／（´∀｀　）＿_/ρﾟДﾟ　)⊇-=
＼　ど　　 / 　　()≡≡≡())￣^,￣￣￣￣￣￣三|￣￣￣￣ヾ
＜　　が　 ＞ 　　|_川l皿|川|_|__/　/'⌒ヽヽ　 . 　 .　|　/,/'⌒ヽ　|
　∠　　　ん > 　〔Πﾆ囗ニl l Π l_||、◎, ||_|,＿＿__,ﾉ＿||、◎ |_||〕
　　|／∨＼| 　　　 `ー-'￣￣￣.｀ー--′　 　 　 　 　 ｀---'

　　 ∧∧　ﾌﾟﾊｰ　／ そのたびに
　　(,, ﾟДﾟ) =3　＜　　エルメスにいっては
　　/つ日 　　　　 ＼　　皮バッグをオーダー
〜（＿ __) 　 増えて増えて仕方がない........。

>>483さんステキ！
私は不倫してますが、>>416さんの言っている言葉こそ私のつきあってる
男性と同じと思いました。私は何の罪も無い奥さんと子供さんを彼と裏切ってます。
彼より彼の奥さんが憎い。私は何って？>>479さんの不倫する男性への罵声もわかります。
でもこの苦しいみじめな立場になってるのも彼を好きでいる自分の責任なんです。
だって、周りにだって独身の男性はたくさんいるのに、自分で入り、つきあいをやめないのも
自分。彼の奥さんと子供さんが本当は一番被害者のはずです。
ごめんなさい。彼と別れることができるのも自分なんです。

がんばれ・・・としかいえない。

>>492
お前のゲロ吐きそうな自分に酔ったクソ文なんかどうでもいいから
はよ別れてやんな。奥さんと子供のためにさ。
お前は本当はおやさしい女なんだろ(ﾜﾗ

>>492
不倫ちゃんだってわきまえてんのに
>>479
この人粘着質なんだわさ。更年期と思われ＜ｻﾌﾞｰ
多分私が今書いたことでもたたくかもね。でももう逝きます。

　　　　　　　　　　　　ｷﾞｭｯ 　 ∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ；) ≡≡
■■■■◇◇□□□□□⊂ 　＼

　　　　　　　ﾍﾞｷｯ
　　　◇　 ◇　　　　　 　 ∧∧ ｱｯ
　　　　＼ ﾉ　　　　　　　(ﾟ； 　) ≡≡
■■■■□□□□□⊂　　＼
　　　　 /　ヽ妻の扱いも大切に..........

>>494
はいはい。でも別れないの。
だってぇ、彼の子供を私は生みたいのよ。
バーカ。酔ってんじゃねーよ。図ってやるんだよ。
それでもって、あんたにゲロかけて寝るわ。オェェェェ。

（ヽ　　　　　 　　　　　　　　　／⌒￣二⊃
　　　／　＼ 　　 　 　　　∧＿∧ /　 　／（
　　　(／＾＼ ＼ _　 　　（´Д｀　（　　　＿＿＼
　　　　　　　 ＼＿￣⌒ 　　　　　　＼　＼＼＼ヽ
　　　　　　　　　 　￣￣|　 　 　　／￣＼ ＼ヽ ヽヽ
　 　　　　　　＿＿＿／　　　　／　　　　 ＼)ヽ ヽ ヽ
　　　　　　 （　　＿ 　　　　　　）　　　　　　　　 ＼））~
　　　　　　　＼　ヽ￣￣＼　　ヽ
　　　　　　　　 ＼　ヽ　　　＼ 　ヽ
　　　　　　　　　　ヽ　　）　　　＼　＼
　　　　　　　　　　　ヽ （　　　　　＼　ヽ
　　　　　　　　　　 　 ｀し.　　　　　　＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ （
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｀し
さぁ、俺の胸に飛び込んでおいで。

図ってやる？新語？
ま、これが不倫女の正体って事でオチがついたね。
おお臭っ(ﾜﾗ

　　　　　　　　　 　　 　　 / / / / /
　　　　　　　　　 　r--､ 　 / /_/_/_// ）
　　　 (⌒ヽ　　 　ヽ､　)　|　　　 _ノ　/　　　.／)／)
　　　　＼　ヽ　 　　/ /　.|　　　（　 /　　.／）／.／)
　　　　　　/　/ 　　/　i　 /　　 ＿／　　/ /　.／／)
　　　　　/　/　　 /　ノ　/　　 ／　　　 /　ﾉ　　　／
　　　　 （　 ヽ　　 |　 |　/　 .／　　　 .／　　＿／
　　　　　 ＼　＼　|　 .|/　／∧　　.／ _,,-''
　　　　　　　ヽ　⌒⌒/　ｲ´Д｀）／,,-''
　　　　　　　　ヽ､　　　　　　　 _,-'
　　　　　　　　　　ヽ､ ＿＿,,-''
いつも守ってやるさ。

>>494さんへ
もう1回、ゲロ吐かせてもらうね。ゲェェェェェ。

　 ⊂二￣⌒＼　　　　　　　　　 　　　　　ノ）
　　　　 ）＼　 　（ ∧＿∧　　　 　 　　 ／　＼
　　　／＿＿　　　）　´Д｀）　　 　_ ／ ／＾＼)
　　/／／／　／　　　　　　 ⌒￣＿／
　/ / / ／／￣＼　　 　 　|￣￣
/ / / (／　　　　　＼　　　　＼＿＿＿
（（／　　　　　　　　　（　　　　　　 ＿　　）
　　　　　　　　　　　　/　　／￣￣/　／
　　　　　　　　　　　/　 ／　　　/　／
　　　　　　　　　／　／　　　（　　/
　　　　　　　　/　／　　　　　） /
　　　　　　／ ／　　　　　　し′
　　　　（　　/
　　　　　） /
　　　　　し′　さぁ、おいで。

こいつ怖い＞４９２
電波？

　　　　　　　　　　　　　　‐=≡　　 ∧ ∧
　　　　　　　　　　　　　‐=≡　　　（　´Д｀）　ﾊｧﾊｧ
　　　　　　　　　　　‐=≡＿＿＿__/　/＿
　　　　　　　　　‐=≡　 /　.＿＿　　　゛　＼　　 .∩
　　　　　　　　‐=≡　　/　/　　/　　　 /＼ ＼／／
　　　　　　　‐=≡　　⊂_/　　/　　　 /　　.＼_／
　　　　　　　　　‐=≡　　　　/　　　 /
　　　　　　　　　　‐=≡　　　|　　＿|__
　　　　　　　　　　　‐=≡　　＼＿＿　＼
　　　　　　　　　　　　　‐=≡　/　／　／
｀｀)　　　　　　　　　　‐=≡　 /／　／
｀)⌒｀)　　　　　　　‐=≡　／　|　/
　;;;⌒｀)　　　　　 ‐=≡ ／　／レ
　　　;;⌒｀)⌒｀)‐=≡　（　　￣）早くｾｸｰｽしようよ。

　　　　/￣￣￣＼
　　　/|　　 　 　 ｜　合体
　　/　| 　| ∩　 　＼
　∫　 |　|| | ＼　　　 ￣＼∧ ∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 | / | |　　＼＿＿ 　( ´Д｀)　＜　相性いいわ。
　　　 //　| |　　　　　 / ///　　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 //　　| | 　　　　（ （//　　　(´⌒(´⌒;;
　 //　　　| | (´⌒;　　＼＼(´⌒(´⌒;;(´⌒(´
≡U.≡≡ U　≡≡≡⊂/∪≡(´⌒(´⌒;;;≡≡≡＝
(´⌒(´⌒;;(´⌒(´⌒;;(´⌒(´⌒;;(´⌒(´⌒;;(´⌒;;

ｵｲｵｲ。何砂かけ合ってんだか。
４９２より４９９も男らしくないぞ。不倫女を相手しちゃいかん。
不倫男の４１６の方がよっぽど男らしいよ。

　　　　　　　　　　　γlヾ
　　　　　　　　　　（人）
　　　　　　　∧ ∧ |　|　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　シコ　　　(　ﾟДﾟ). |　|＜　おら、おら、おら。
　　　　　　/　　　　|　|ヽ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　シコ　　（　）　ﾟ　ﾟ| ⊂川
　　　　　　＼ ヽ川つ⊂川
　　　　　　　 ＼川つ.|
　　　　　　　 （　 　|　|＼
　　　　　　　　|　 |○○ ＼
　　　　　　　　|　 |　　　＼ ＼
　　　　　　　　|　 ）　　　　|　 ）
　　　　　　　 /　/　　 　 /　/
　　　　　　 /　/　　　　 （＿）
　　　　　　（＿）

　　　　　　　　 , -,―'￣ヽ.__／｀'ー-､
　　　　　　　　　　　　_／￣7´　　　　　 `.ﾚ'´　　　　'､_
　　　　　　　　　 , -‐'/::::::/ /　 /　 /ミヽ.i　／ヽ.:::::､　 ヽ
　　　　　 　 　／:::::::::i　::::　i　　|　　|､､､_'y'ﾙ,j/_,i::::::ヽ　､ヽ
　　　　　　　./::::::::::::::|:::::::　|　 l:|　 N:::::::::::::::::::::::::ﾄ|::::::|:　:l::|
　　　　　　 /::::::::::::::::|::::::::　i:　|::|　|:::::::::::::::::::::::::::::|i|:: ||　::ﾄj
　　　　　　ﾉ:::::::::::::::::|::::::::::i |`､|__'､|___:::::::::::::::::::::::::||　||　 |
　 　 　 　 l::::::::::::::::::::|:::::::::A|;´-――-'y'　 iｨ＝=,-|ノ/ﾚjﾉ
　　　　　 |::::::::::::::::::::::'､∧|:::::_, -r｡t‐､::::　　,......._ ｀|ノ
　　　　　ﾉ:::::::::::::/::::::::ﾉ::::::::::::`'┴‐'‐:::::::.　i､iﾟ_j_,`〈　　　　　　　
　 　 　　|::::::::::::/""l:〈:::::::::::::　　　　　 :::::::: ` ､　'　|
　 　 　　|:::::::／l 7`i::|::::::::　　　　　　　 :::::.' _/　　/　　　　　　　
　　　　 /::::/::::::i. `'lﾄl::::::::　　　　　　,_, -━,　　 /|
　　　 /: ::/:::::::::::>--.､::::::...　 　 　　　` ━'　 ／　|　　　　　　　
　　 /〃/::::::::::λ:◆:ﾄ`' ::::::..　　　　　　"" ./◆　 `'i
　.　|:::|::::::l|::::::::::|:i:::::::|, -‐i''i ､　　　　　　_/:::::|:: |　　|　　　　　　
　　 ﾚi::::::|il:::::l::::i‐‐'´ 　　| |　　　　　|￣i:::::::::|:　|　ﾄﾉ
　　　 `iﾙ|i|:::i:::::i　　.......::::| |　 　 　 .|::::::|::::l:ﾉ|Aﾙiﾉ
　　　　　 `´`r'┴ｰ--､::::::| |　 　　　ﾄiﾙiﾉi/７7
　　　　　ﾉ￣￣｀'ー‐-'-､;| | 　 　　 ﾄ　　　//最高.....

　　　　　　彡川川川三三三ﾐ〜 ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　　　　　川｜川／　　＼｜〜　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　‖｜‖　◎---◎｜〜　∠　はにゃ〜ん、 俺も参加させろ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ
　　　　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　川川　　　∴）д（∴）〜
　　　　　川川　　　　　　〜　/〜　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　川川川‖　　　〜　/川〜　　　　　　　　　　 .|　 |　　 |＼＿
　　　　／　川川　　　＿／　;|＼〜　　　　　　　　　 |　 |　　 |　| 　|＼
　　　/　　　　／　　　　　　 　;|　|　　　　　　　　　　 |　 |　　 |　| 　|::::|
　　（　　　　 （;;　　・　　　　　･;)　＼　　　　　　　　　|　 |　　 |　|　 |::::|
　　　＼　　　 ＼　　　　亠　　;）;;　　￣￣＼　　　　|　 |　　 |　|　 |::::|
　　　/:　＼　　　＼　　　　　 ;）￣￣＼っ））））〜〜|　 |　　 |　|　 |::::|
　　/:::　　　＼　　　￣つ＿_ ;）　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　/:::　　　　　　＼　　 （＿_;;;） 　　￣￣￣.|　＿＿＿＿＿＿＿__. |
　(::::　　　　　　　;;＼＿＿/　　ｼｺｼｺ　　　.|　|　　　　　　　　　　..|.|
　＼:::　　　　　　（;;;　）;; ）　＼　　　　　　 .|　|　　　　　　　　　.　..|.|
　　 ＼　　　　　　　　＼;;;　　　＼　　　 .　|　|　　　　　　　　　　 ..|.|

　　　　　　　　彡川川川三三三ﾐ〜 ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　　　　　　　川｜川／　　＼｜〜　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　‖｜‖　◎---◎｜〜　∠　うっうっ、　（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ
　　　　　　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　川川　　　∴）д（∴）〜
　　　　　　　川川　　　　　　〜　/〜　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　川川川‖　　　〜　 /‖〜　　　　　　　　.|　 |　　 |＼＿
　　　　／　　　川川　　＿＿／ |〜　　　　　　　　　 |　 |　　 |　| 　|＼
　　　/　　　　／　　　　　　 　;|　|　　　　　　　　　　 |　 |　　 |　| 　|::::|
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　　　＼　　　 ＼　　　　亠　　;）;;　　￣￣＼　　　　|　 |　　 |　|　 |::::|
　　　/:　＼　　　＼　　　　　 ;）￣￣＼っ））））〜〜|　 |　　 |　|　 |::::|
　　/:::　　　＼　　　￣つ＿_ ;）　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
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　(::::　　　　　　　;;＼＿＿/　　ｼｺｼｺ　　　.|　|　　　　　　　　　　..|.|
　＼:::　　　　　　（;;;　）;; ）　＼　　　　　　 .|　|　　　　　　　　　.　..|.|
　　 ＼　　　　　　　　＼;;;　　　＼　　　 .　|　|　　　　　　　　　　 ..|.|

　　　　　　彡川川川三三三ﾐ〜 ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　　　　　川｜川／　　＼｜〜　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　‖｜‖　◎---◎ |〜　∠　う゛、うう..　（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ
　　　　　川川‖　///　3///ヽ〜　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　川川　　　 ∴）д（∴）〜
　　　　　川川　　　　　　 〜　/〜　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　川川川‖　　　 〜　/川〜　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ　　　 .|　 |　　 |＼＿
　　　　／　川川　　　 ＿／　;|＼〜　　　　　　ρ　 |　 |　　 |　| 　|＼
　　　/　　　　／　　　　　　 　;|　|　　　ρ　　　　　　|　 |　　 |　| 　|::::|
　　（　　　　 （;;　　・　　　　　･;)　ρ　　　　　　　　　|　 |　　 |　|　 |::::|
　　　＼　　　 ＼　　　　亠　ρ）;;　　￣￣＼　　　　|　 |　　 |　|　 |::::|
　　　/:　＼　　　＼　　　Ｃ)) ;）￣￣＼っ））））〜〜|　 |　　 |　|　 |::::|
　　/:::　　　＼　　￣つ/　/　;）　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　/:::　　　　　　＼　　（__/　_;）　　￣￣￣.|　＿＿＿＿＿＿＿__. |
　(::::　　　　　　　;;＼＿_/　;）　　ｼｺｼｺ　　|　|　　　　　　　　　　..|.|
　＼:::　　　　　　（;;;　）;; ）　＼　　　　　　 .|　|　　　　　　　　　.　..|.|
　　 ＼　　　　　　　　＼;;;　　　＼　　　 .　|　|　　　　　　　　　　 ..|.|

　 ∧＿∧
　（　・∀・）
　（つ|⌒|⌒|
　 (⌒)(⌒) 精液は大変臭いましたとさ。ｵｼﾏｲ　ｵｼﾏｲ...

私たち、ダンナの浮気後ラブラブっぽくなったんだけど、ダンナのひとりHだけは
やめさせられない。私が隣にいるのに、無視されてさ。別れた（別れさせられた）
女を思ってやってんのかなあ。情けないぞ。
他には何にも不満はない。普通の生活は、以前よりラブラブ。でもセックスって
大事よね。

旦那がラブラブなふりしてるだけではないの？

そうかなあ、離婚する気はない、君のほうが好きだとラリっている時
から言い続けていたんだよ。

でも浮気相手とはｾｸｰｽしてたんでしょうよ？

セフレと思われます。趣味が一致したんじゃないかなあ。
週３も会ってラブホ行ってたから。（ダンナ、40代後半。
好きなのよー、Hが）

517に追加。ワタシは30代後半。Hはなくても生きていける、くらいの
感覚の持ち主だけど、さーすがに、ひとりHの現場を見てショック。
ハラもたつし、うずくよね。

ダンナのHがヘタでよかったことがないので、好きくなくなった。
女はソープ嬢のようにつくしたらしい。

本当にあなたのこと好きで思いやっていたらあなたの横でひとりＨするか？
かなり失礼ではないか？
やっぱラブラブのふりをしてるだけと思われ。
また浮気されるよ。

そうよね。そうだとは思う。でも、Hの他には不満ないもんで、責められない。
ひとりHしてるってことは相手してくれる女はいない、ってことかな、と慰めている。
浮気したり、風俗行ったりするよりマシってか。
君を愛している、と言いながら寄ってこない。愛しているけど、セックスだけは
合わないってアリかな。生涯のパートナーだ、っていいくるめられているの。
生活のためにラブラブのふり？馬鹿のふりをすれば馬鹿。っていうようにラブラブの
ふりしてればラブラブ。それでもいいかな、なんて。（私って甘いねぇ）
でもさ、また浮気してみろよ！今度は捨ててやるからな！！

あのう、あたし不倫旦那と３回寄り戻したんです
どうして３回かと言うと、１回目は奥さまのメルアドで送ってきた旦那の
メールに”離婚してくれなくってもいい”って返事を書いたから
そのあと修羅場だったんだけど、やっぱりお互い忘れられなくって
寄りを戻しました。
２回目、３回目はあたしに不誠実な事ばかりするのでもう奥さんのところへ
帰って欲しくて奥さんに報告しました
結局３回とも旦那は奥さんを選んだので出る幕ないね。ってそれっきりだった
んだけど、懲りない旦那からまた”会いたい、SEXしたい”と電話があったので
奥さんに直電話してこういうことをされても困るんですけど。って報告しました。
罪悪感はありましたがしょうがないな…
どのような結果になってもお気になさらずに。と言われて離婚される？って
ドキッとしましたが、離婚には陥っていない様です
旦那に仕事で会いましたが、まだあたしに話しかけてきます
奥さんはボクの誘いに君が乗らないから安心してる。と言ってます

何度裏切られてもこうやって許せるものなんですか?
旦那に言わせれば“前のようにうまくやっている”そうです．．．
愛って深いですね

ちなみに前旦那は奥さんの前でひとりエッチしてたよ
イクときは一人エッチじゃないと怒られるんだって
キスしながらバイブで奥さんがイッって、自分はヌクんだって
ほへー！

再構築中だけど、
妻の隣でオナニーしまくってるよ…
だって月１でじゅーぶんな女なんだもん。
俺は毎日なのにさ…

まあ1ラウンド2時間を毎日やるっちゅーわけにはいかないけど
最低でも週２はしたいよな…

ここ読んで勇気づけられたから、今晩は無理矢理でも襲うことに決めた。
浮気やめたんだからそれぐらいする権利はあるよな。
ついでに生挿入して中出ししてやる。
妊娠したら万々歳だ。子供ほしいよー（涙）

濃ゆいの一発頼むよ

>523
やな男だね。奥さんはあんたとシタクないっての。

男のひとりHはSEXとはベツモノなんだな。気楽でマイペースに気持いいから
するだけなので、世の女性たちよあまり深い意味を求めないでおくれ。
ちなみに俺の場合は、女房が横に寝ている時は女房のあれこれを想像して
やっている。ケツとかぎゅっと握りたくなる時もあり。
彼女のことで修羅場になったことありなので、家で彼女を思ってやると急に萎える。
キャバクラの子を思ってするときも。なさけねー

そんなあなたを横目に寝た振りしてる奥さんはあなたに関心無しって事？
かえってあなたが一人Ｈしてるのを喜んでたりして・・
「よかった、自分で処理してるわ」とかね〜

たぶんそうだろうな。浮気してすごく怒らせたから。
でも、ちゃんとHもしてくれる。したい時がちがう日は仕方ないよな。
女房も俺が浮気してからはよくHしてくれるようになったし、気合い入れて
やってくれるのでもっとしたいけど。
ときどき不機嫌にされるのでフラッシュバックされてんだろーな。

感謝しろ！

>>520
奥さんの方からもせっくすのテク磨くとか
勉強した方が（・∀・）ｲｲよ。
私は不倫され妻なんだけど、うちの旦那って私のセックスに
淡白な所が不満で浮気してたんだ。だからそういうのも話し合って、
私も勉強してやったよ。
今となっては旦那は私なしではタマラン身体になりつつある。
もっと調教してやるツモリさ。（藁）
うまくなったさ・・・。

>528
つまりあんたはセックスに不満があったから浮気したって事？
そもそも奥さんを愛してるのになんで子供を作らなかったのサ？
奥さんは子供がいない方があんたと別れやすいって踏んでるとか？
他に男がいてそっちの面倒見るのに忙しくて子供の面倒まで見れないとか？

浮気は浮気。本気は本気です。

>530
お恥ずかしい話ですが、私、How to sex　のビデオ買いました。
一緒に見ようよ、とも言ったのですが拒否された。一人で見たけど
実践する時が無い。情けない…。

>531
SEXに不満があったからではなく、ちょっと可愛い子だと思っていた子に
告白されて舞い上がってやってしまった。
翌日「やり逃げですか」と明るい声でTELがあり、その日からズルズル1年間。
その間はひとりHと彼女だけだったので女房にばれた。終わり時がわからなく
なっていたのでバレてよかったと思う。
女房に男がいたらショックは大きいけど。俺がこんなことしてしまったから
何にも言えないだろう。
いるのかな・・・。
子供はいます。俺は馬鹿です。

>>533
そうなのかー。＜拒否
こうなったら酒でも飲ませて犯したれ。(ΦwΦ;Ψ

>>528
すげー。ウチの旦那と同じパターンだ。
にすぎて吃驚。（藁
これからは奥さん大切にしてくれよ。頼むぞ。

>536
はいよ。もうそれしかないだろー。
女房に男ができても許す。ただし1回だけな。

>>537
そうか、シッカリやんな。私も旦那をもー離さんぜ。

そうだ、離すなよ。
わがままは百も承知だが、やっぱり女房に男がいたら許さずに取り戻す。
急にそう思った。
538ありがとよ。

なんかされ妻って不倫ﾁｬﾝよりかわいそ。

>>539
ノープロブレム。
お互い、配偶者大切にしましょうね。
同じ過ちはもぅ犯すまい。
相手にされて嫌な事は自分もしない。キモにめいじとこうね♪

>>540
そうか？
不倫相手は彼氏ができると既婚者に喜ばれるかホッとされるかだけど
され妻が彼氏つくると亭主に「許さない。おまえを取り戻す」って
言われるんだよ。

>>540
まーね、そりゃカワイソウさ。＜され妻
不倫チャンも無駄な時間使っちゃってかわいそうだろ。
（どっちか、だけじゃなくて「どちらも」かわいそなのよ。）
でも騒ぎが終わった後は自分の気の持ちよう。

他人がとやかく言う事じゃねーよ。クソして寝な。（藁

＞542
男は離婚が面倒なだけなんだよ。
ｴｯﾁしてほしいのにしてもらえないｻﾚ妻ってただの同居人？家政婦？

＞543

＜他人がとやかく言う事じゃねーよ。
だったら書くな！(ﾜﾗ

>544
おお！王道のセリフが出たね！（ｗ

　オ　マ　エ　モ　ナ　ー

>544
＞され妻ってただの同居人？家政婦？

アンタがそう思って満足してれば？(ﾜﾗ

ｱｲｼﾞﾝﾆﾄｯﾃﾊｾｸ-ｽﾀﾞｹｶﾞｱｲﾉﾊﾞﾛﾒ-ﾀ-(ﾜﾗ

そうそう。ｾｸｰｽだけでよいの。

ものすごく素朴な質問で失礼。
なぜに配偶者は大切にすべきものなの？

人間は誰でも判断に過ちを冒すものだと思うと
過ちに対する責任ということも含まれるの？

技磨いてがんばれー！＞ｻﾚ妻

子を産んでしまり悪くなったからとか？

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>551
難しく考えなくてよし。
結婚生活をうまくやっていこうと思うなら当然大切にすべきものでしょ。

ってことは結婚生活の継続と
配偶者個人に対する愛情とは
どういう関係？？

>551
うーん、恋愛感情が無くなっても、年取ってみすぼらしくなっても、
下の世話するようになっても、セク−スも出来ないようになっても、
一緒に暮していく相手だから、かなあ？

>556
関係はあるが、必須条件ではない。

難しすぎる。
なんだか、結婚するのが怖くなってきました。
愛情みたいな気持ちが終わってしまっても
何か変化して、そのままその人と一緒にいたい
必然が生れていくのでしょうか？？

愛情が冷めないように努力すればよいのでは？

　　　　ｾｯｸｽｩ〜　∧＿∧　ﾊｧﾊｧ…
　　　　　　　　　　（´Д｀ ；）
　　　　　　　　　　　　（￣￣￣￣┴-
　　　　　　　　　　　　 | 　（ 　　　*　 ；）
　　　　　　　　　　　　/　 /　　　∧ 　　＼
　　　　　　　　　 　　/　/　　　/ Ｕ＼　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾓｲﾖｰ
　　　　　　　　　　　/　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　　　　　　　　（（（ ））） 　
　　　　　　　　　　/　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（ 　　　　　　〜　　（；´Д｀）
　　　　　　　　 ⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　） 　　　　〜　　 / つ１ _つ
　　　　　　　　　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ 　　　　　　 　人 　Ｙ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し'（＿）

>560
愛情が冷めなくても、「どきどきした〜い」とかの理由で浮気する
奴はするんだよ。それでニセ愛を振りまいた挙句、ちゃっかり
家庭に帰ろうとする。だからもめる。

>541
にだけ伝えておくよ。不倫のことは女房に話すとまた怒られるからもう言えないんだけど
正直言えば不倫相手をただのSEXフレンドと考えていたわけではない。
つきあっている時はやっぱりときめいていたんだ。（絶対女房には言えない）
女房とは長いつきあいだしその時は同じようには女房にはときめいていなかった。
誰かが書いているようにただの同居人に近い感情だったかも知れない。
でも出会い頭は誰だってときめくだろうし。浮気相手と女房を比べられないんだ。
だから女房と知り合った頃の気持ちと比べなきゃフェアじゃないっていうか・・。
俺の場合は出会った頃の気持ちはやっぱり女房と知りあった頃のほうがずっとときめいて
いたような気がする。だから結婚までした。そしてこうして女房のもとに帰った。
帰った男はみんなそうだと思うし、帰らなかった男は女房と最初に出会った時より新しい
相手にときめいたんだろう。
それだけは女房に伝えたいけど言えねーな今更。
541よかったな帰ってきて。出会った当時のときめきは長く続くほうがおかしいんだ。
でも亭主は忘れていなかったんだろう出会った頃のことを。がんばれよ、がんばるからさ。

もう、ラブラブはいらない。
確かな”愛”がひとつあればいい。

それは家族愛。

564すげぇ
なんか究極
すげぇマジで

>>564
本当にそうかもしれない。
たとえば戦争なんかおきて世の中、ひっくり返ったら自分は何を頼りに生きるだろうって
思ったら「家族」だな。余裕があるから不倫だとかしてるんだと　今　思った。
自分にとって不倫は結局遊びなんだって判るな、そういう事想像すると。

再構築って一人だけの気持ちではどうにもならないものなんだよね
それが何ヶ月かしてようやくわかった気がする
すれ違っていた時期の溝の深さを
しみじみと感じる
もう何も知らなかった頃のようには戻れないよ
いま心身共にいっぱいいっぱい（ｗ

563さんと566さんのカキコを
うちの夫にも読ませたい！

>>567
再構築には最低３年はかかります。でも、乗り越えて得るものは以前の関係より
大きかったりする。鍛えられて固くなったハガネのような感じかな。

arere

>569
せっかく再構築しても、また繰り返し不倫に走ったらその時は
立ち直れない気がする。

以前不倫関係になって別れた既婚彼と会いました。6年ぶりくらいです。
奥様は病気で亡くなられていましたので、独身に戻っていました。
今度は不倫ではないので結婚したいと思います。
そこで彼からきつーい一言がありました。
「生涯通して死んだ妻以上に愛せる人はいないと思っているけど
それでもやっていける？」
きっとしばらくは「私は2番目か」と苦しむのでしょうが、そこから
作り上げていくしかないかと思います。
ちなみに彼と私は現在ラブラブではありませんが、不倫で傷ついた
私を助けるつもりで結婚してくれようとしているみたいです。
私も今回結婚できたら人生を呪わなくなるのではないかと救われた気分です。
おかしいでしょうか。
家族がほしいです。以前の不倫にやっと反省できる気がします。
亡くなった奥様のことは一生うらやましく嫉妬してしまうかも知れませんが
その奥様の逆襲に耐えるしかありません。

深いですね

そんな思いをしてまで結婚する理由があるのかな
たとえラブラブで結婚したとしても
長い結婚生活にはいろんな事が起きるのに
最初から傷害が目に見えていて本当にいいの？

もしまた不倫をされたら許せる?

>>571
わたしの場合、２度夫は浮気をしました。２度ともわたしが見つけて騒いだのです。
離婚も考えましたが結局お互いを必要としていたのでしょう。ですから最初の浮気が
発覚してから６年が経っている訳です。男は機会があれば浮気をするものだと悟りま
したし、２度の再構築した事によって夫婦間の絆は強くなったと思っています。
３度目の気配を感じましたがわたしはもう、騒ぎませんでした。夫は家庭を捨てるつ
もりが無いのがはっきりしていますし、浮気をしてしまう夫を受け入れるしかないですから。
不思議と気持ちは安定しています。自分も外に仕事を見つけ子供や夫以外の生きがいを
見つけた事も大きな要因だと思います。自分はかなりこの再構築で成長できたと思って
います。平穏無事、あるいは夫の浮気に気づかなかったら夫との関係も今の自分も無いのだと
思うと試練はあって良かったとさえ、今は思っています。

夫に不倫されて泥沼化して、毎日死にたいとばかり思っていたあのころ。
あんなに苦しんだのにその事実は記憶にあるが、その痛みの感触が思い出せない
ほどになります。なんであんなに苦しかったのか。
時間が過ぎるというのはそういうことなのです。
御主人が離婚しないと言ったらがんばって数年堪えて下さい。その後は、なんて
ことない思い出になります。
たまにフラッシュバックがあっても、気にしないこと。損です。

自分が子供の世話で忙しく、やりたい事もできず
外でよその女の為にお金と時間を費やしていつわりでも愛を
育んでいる…もしくは育んでいた。と思ったらやるせなくないですか?

>578
はっきりいって、それが一番嫌でした。自分だけワクワクドキドキ恋愛して
いる訳ですよ。ダンナは・・・　相手の女性には殆ど憎しみは感じません
でしたね。でも、ダンナはずるい！っと思った。自分が愛されていないと
思った事も苦しかったけど。　だから、今、仕事を見つけて自分の為に
生きる時間を持った訳です。たとえ子供が小さくても将来に自分自身が
生きる準備ぐらいはできるんじゃないですか？　夫に依存していると
苦しくなります。

>578
私もそれが嫌でしたが、その嫌だった気分さえも忘れてしまう時が
くるものです。
私は決して楽観的な性格ではなく、どちらかというと悪い方へと考え
てしまうのですが、それでも痛みは消えます。
自分でも驚いています。だからと言ってラブラブなわけではないので
すが、結束の固い家族になっていると感じます。

あんなに苦しかったのに、
こうして今は笑っていられる。
雨なので家族みんなで”陰陽師”を観に行った。
おもしろかったな。

情念、怨念、そして戦いがあり、終わりがあり、
また、それぞれの再生、希望がある。
人の幸、不幸は結局、自分の心ひとつで
決まる事も多いんだな。

消えない傷痕。
それでも少しずつ癒される痛み。
そして年月が経つに連れて
傷のことなど忘れていられる時間が
段々と増えていく。

な〜んだ、大丈夫じゃない！私。
みんなもきっと、大丈夫だよ。

浮気ね・・・（鬱

男は浮気と思い、
女はただの浮気と認めたくない。

両者の間には深い隔たりがある。

本当に裏切られた時の悲しみは忘れられない！　私は2ヶ月経っても許せないし
まるで昨日のことのように頭から離れない　　いったいどうしたらいいんだって・・・
つらいよ・・・

ha-

この板では、たびたび不倫が反社会的かとか違法かとかが議論されるけど、
これだけ価値観が多様化してきて、いわゆる社会的規範(道徳の基準)が
説得力やパワーを失ってきてる時代に、不倫の是非について
「公序良俗」とか法律とかの抽象的な価値に答えを求めるのは
あまり意味ないと思うな。
それよりももっと具体的なことと自分の人間性とをダイレクトに
向き合わせてみた方がなんか見えてくるんじゃないの？
例えば、不倫には妻・夫を「裏切る」「傷つける」「嘘をつく」など
現実具体的な行為があるわけでしょ。
その具体的行為の一瞬一瞬、自分の心はどっちを取るか、その時、
その人がそれまでの人生で培ってきた全人格、人間性が試されるでしょ。
だから、「不倫は悪であるか」なんて抽象的なこと考える前に
目の前にいる妻・夫を裏切る、傷つけるという現実について
自分に内在する心はどう感じるのかをまず問うてみるのが先じゃない？
そうすると、公序良俗とか外在的な価値観なんてたいして
参考にならないのがわかるよ。

夫が愛人に子供を産ませました。今認知だけは何が何でもとめています。
子供ができたのに帰ってきた夫。一旦やり直せるのかと思っていたら、
愛人の子を養子縁組にしたい、とまで言い出しました。
一体これでやり直しなどできるのだろうか。
それでも離婚して捨てられるのなんて考えたくない。
夫は離婚を考え出しているようです。

ひどい話・・・
辛いね
誰か近くに相談できる人はいないのでしょうか？
きついようだけど
そこまで話が行ってしまっているのなら
慰謝料をたくさん貰ってやり直した方がいいと思う
許せる問題とそうでないことがあるでしょう？

＞それでも離婚して捨てられるのなんて考えたくない。
わかるよー。
プライドが許さないよね。

ラブラブになって、見せ付けてくれっ。
そうしたら、私も諦められる。

>586
すでに３箇所で同じ書き込みを見た・・・

>591
でも一理あると思うよ。不倫してる立場だけど、法的に言われるより、夫をとか
妻を裏切っているって言われることが一番こたえる。
それでこたえないような人なら別れるべきかな。

>587
養子縁組するということは、あなたが育てるということですか？ちがうかな。
認知との違いがよくわからないや。ちがったらごめんなさい。

私は、父が愛人に生ませた娘です。本妻（血のつながらない方ね）が母となり
育ててくれました。愛人はその後もうひとり娘を産んで（妹になります）愛人
宅で育てられました。
私の母は相当苦しんだと思いますが、とても愛情あふれる家庭で私を育ててくれ
ました。感謝しています。
そして今、私も結婚してはじめて夫に浮気をされました。
業の深い人生だと思いました。
でも、母がかつてがんばってくれたおかげで自分もがんばれそうです。
離婚はしません。させません。これから幸せになるために再構築のみ
しか考えていません。どんなにつらくても母に比べればがんばれます。
主人はまだ浮気中で舞い上がっていますが、私は絶対に幸せになります。
そう固く信じていると必ず帰ってきます。母が教えてくれました。
義母（産んだ母ですが）にも会ったことがありますが、なぜが恨まれて
いました。不思議でなりません。「血」って関係ないなと思いました。
愛人って、心に深い傷ができるものなのですね。産んだ子を恨むのですから。
妹より私のほうが幸せに見えたのでしょうか。でも私は義母を許します。
育ててくれた母のことは誰よりも尊敬します。出会えたことが最大の幸せ
です。私が幸せになって喜ばせてあげたいです。
やっと昨年、父が愛人と別れました。生涯の金銭面でのバックアップは約束
していましたが、70歳をこえて本妻にやっと心の底から感謝しています。
母のまわりは愛情に満ち溢れています。すごいなと感じます。

もし相手の産んだ子をあなたが育てるなら、愛情をかけて育て上げてご自分の
幸せに役立てて下さい（役立ててってのもヘンだけど）。
全然ちがう話しだったらごめんなさい。
消えまーす。

ええ話しなんだか、つらいんだか・・・
愛人って存在って２番じゃん？結局。
お金も愛（偽だけど（ゲラ）も貰えてなんの責任もないじゃん。
無責任なんだよ。いやだー。

あ、２番って違う意味のね（ｗ
男の性欲はける存在で、２番。
１番は自分のちんちん
２番にセフレの身体。やっぱねー試せる都合のいい女がいないとさ。

妻なり夫なりにばれて、それでも離婚しないのなら不倫ちゃんは遊ばれてるだけ。
ばれた末に離婚したのなら、不倫ちゃんの事本当に好きなんだよね。

世の中のほとんどの不倫ちゃんは、遊ばれてるだけだということに気づいた方がいいよ。

奥様に、浮気しているのを勘付かれましたそうです。
それ以来、彼は家に軟禁状態。
そんなことしてら、ますます彼の気持ちは離れていっちゃうよ。

>>597
あたしの元彼もそんなこと言ってて、３回あたしに帰ってきたけど
結局、奥さんに怒られるのコワイ。って言って奥さんに帰っていったよ

軟禁されても大丈夫な彼ってマザコンちゃいますか？

>>598

マザコン？違うんじゃない。
結局は人に後ろ指さされるような不倫離婚を
したくなかっただけでしょ。
不倫で離婚したなんて分かったら、
世間の信用ガタオチ、人間失格、見たいに言われるもんね。

＞５９８
不倫ちゃんに甘い言葉を囁きながら、
離婚しない男って、本当は離婚したくないか、
妻に暴言吐いて「この人ラリってる」って相手にされてないか、
どっちかだと・・・。
マザコンちゅうより、
多分、勇気も誠意もない男なのでは？

確かに。
不倫関係をいつまでも持続している人間に誠実な奴などいないでしょう。
不倫相手にとってだけ「誠実」なのかもしんないけど、そういうのは一般的な「誠実」とは違います。

不倫関係を清算して奥さんの元に帰ることだけが誠実なの？
不倫相手と一緒になるために奥さんと離婚するのは不誠実？

その通り。不倫関係を清算して奥様のもとに帰るのが誠実ってもんだね。

本当に不倫ちゃんを選ぶと切実に訴え、
奥さんに誠意をみせれば、
早々に離婚できていると思われ。
不倫既婚男って自分勝手なのよ、嘘つきなのよ、
暴走野郎なのよーーーーーー。
いや、まず既婚男を好きになった独身女性は
「別れてから迎えにきて」と言うのが正しいのでは？

でも、奥さんの元に戻っても仮面夫婦になっちゃうのはどうなの？
形だけの夫婦で愛し合ってない二人。
それでも誠実なの？

>>604
奥さんに誠意を見せるって…どんな？
慰謝料？養育費？離婚後の生活費？土下座？
誠意を見せて離婚なんて無理なんじゃない？
誠意なんてみせたら、「やりなおせる」って思われちゃうでしょ？
だいたい、不倫ちゃんを選ぶ時点で誠実ではないって事でしょう？

＞６０６
すべてじゃないですかね。
「悪いけど、不倫ちゃんを選ぶから」
と切実に訴え、奥の要望に応えれば
早々に、別れられるのでは？
この「悪いけど」が大事。

＞だいたい、不倫ちゃんを選ぶ時点で誠実ではないって事でしょう？
そうですね。
ので、既婚男性を好きになった独身女性は
「離婚してから迎えにきて」って言えば誠実度が
わかるんじゃないかなぁと・・・。

結局妻子を選ぶのも薄情、
愛人を捨てるのも薄情、
どちらにしても不倫男は薄情、無責任、不誠実。

そんな男の欠点を飲み込んで付き合う
妻、愛人女達はどちらも大変です。
恋愛感情などはどちらにしてもいずれなくなりますから
最初の約束（結婚）をはたそうとする不倫男（妻子を選ぶ）のほうが
まだ、人間的としての情があるかもしれませんね。

愛人さんたちはもし、自分が選ばれても手放しでは喜べないですよ。
愛人を選ぶ男は元々薄情度の高い人間ですから。

うちは再構築７日目
みんなの内容をを見ていると、
まだまだこれから先ながいんだなーと思いかなり苦しいよ････
結婚まえより旦那さんが今は好きで、好きで
でも、疑う自分がうざくて、信じられない自分が嫌いで
これから、どうやって旦那さんにまた好きになってもらえるか
考えると不安になります。

今はまだ、混乱してるなー

>598
597です。亀レススマソ。
彼はマザコンではないと思うな。
かなり嫌になってきているみたい。
家を飛び出すのも、時間の問題じゃないかな？
別れた私の知ったことじゃないが・・・。

>>609
浮気（不倫）が原因？
どちらがしちゃったのかな？
結婚前より好き、っていうのは分かるわ。すごく。
うちは、再構築半年だけど、旦那の事大好きよ。
でも、好きな気持ちもあるのに辛い事もある。
フラッシュバックはキツイからねー。
長い時間掛けて再構築って出来るもんだと思うから、頑張って！

ここって、再確認するね。
Ｗでつき合ってるけど、所詮ミンナもとのさやに戻るのね、、、。
子供って大きい存在。
今、自立出来てる自分は子供もいなく、、、。
いろんな事を考えて、、、。
今の旦那とも彼（Ｗの）とも別れてみようかな？って思います。
？がたくさんある人生はおかしいもんね。
今なら出来る気がします。

精神年齢が低い男性は、一度不倫で苦労することによって成長して
2度とそんな馬鹿なことはしない男になる場合もあると思います。
男性の性格、倫理観、育った環境もあると思いますが、再構築可能
な男性はたくさんいると思います。
妻側のフラッシュバックはつらいものですが、夫が成長する過程の
苦労だと思って頑張って下さい。
愛人さんはそんな不倫バカ男のために泣きをみるので可哀想ですが
最初から不倫だとわかってつきあいはじめたのですから、文句は
言えないでしょう。ひとりの男の大人への脱皮を手伝ったと思って
ご自分の道を再構築して下さい。
一夫一婦制の国で生まれ育ったものの、それがお約束といえましょう。

♀♂ 離婚した人、しそうな人のＯＦＦ ♂♀
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/991512970/l50

私も今、ダンナのオンナ遊びで悩んでます。遊び？！だから許せる自分と、許せない自分がいる。
特定なオンナはいないらしい。複数の女性とは遊んでるらしいけど・・・・。
なんか、いろいろダンナのこと考えてしまって頭が痛くなるくらいです。
ダンナ依存症らしいです。本当は、ダンナのことは少しほっておいて自分のこの考えを変えたい！
と思ってる。　仕事でもしようかしらと思ってるけど、そんなことしてダンナ依存症は、治るのだろうか・・・

>615
別れれ。

＞６１６
やっぱり？

>>615
わたしは自分が仕事を持った事により夫への依存を克服できました。夫が浮気を
しているのに気付いてずっと苦しんでいましたし、自分に自信が無くなっていた。
でも、仕事を持つことで自分を必要としてくれる人もいる事が判って救われた。
ちなみに仕事はヘルパーです。

皆さんの問題に比べたらずっと軽い事（？）で心苦しいのですが・・・
どうしても他にはけ口がないので書かせて下さい。

ダンナのネット不倫が発覚して1週間。
疑似恋愛だった事もわかったし、もう連絡は断つと約束もして、
あとは私の気持ちをどうにかするだけなんだけど・・・
通勤時や仕事の空き時間など1人になった時
怒りと悲しみがこみ上げてきてまだまだ辛いです。

ここや他のスレで書かれている不倫に比べたら
まだ会ったこともないようだし甘いってわかっています。
ダンナは「お互い軽いお遊びでやってたんだ」とは言いますが、
私にはただの友達とさんざん主張しておきながら
愛してるとか既婚者であるのが苦しいとかこの気持ちは止められないとか言う
やり取りを見てしまい、肉体関係がない分心の結びつきが強いんじゃないかと
思ってしまいます。むしろセックスをして、それによって愛（情？）が芽生えたとか
言われた方がまだ納得が行ったような気がします。
たまたま早くに発覚したので会わずに終わりましたが
このまま私が知らずにいたらどうなっていたんだろうと思うとゾッとします。

もう被害妄想の固まりですよね・・・。自分でもすごく醜いと思います。
ダンナを愛しているならこれくらいの事許せるだろうと
毎日自分に言い聞かせているのですが・・・心の狭い人間だったようです。
いないなんて耐えられない、でも他の女とそんな甘いやり取りをしていたなんて
どうしても許せない・・・。そんな思いで頭がいっぱいです。

こんな私でも再構築できるんだろうかと不安でなりません。
でもどうにか頑張っていこうと思います。

ちなみに私、仕事をしていてもダンナ依存症です・・・。

>619
男に精神的に依存しない、自立した女になりましょう。
それしかない。
男は甘えてくる女が好きですが、それも程度問題で、
何年もまとわりつかれると段々嫌になってくるもんです。

>619
ごめんね、620さんのようなアドバイスじゃないけど。
あなたの気持ちすごくよくわかるよ、私も一緒。
今旦那は愛人と別れて私のところへ戻ってきてくれて
それは本当だと思うし、そのことは信じられるけど
私を騙し続けていたことがどうしても許せない。
一生懸命信じていた時間に、愛人とやっていたこと、
愛人に言っていたことを考えると
その時の自分が惨めで情けなくて消してしまいたい。。
やっと決心した離婚も、旦那の「やり直したい」の連発で
気持ちはすっかり揺るいでしまった。。
でも、私を裏切ったってことが許せない。
私を惨めにしたってことが許せない。。
私も自立が出来てない、
自分のことしか考えてない心が狭くて嫌な人間です。

２年前

今はおまえより○○のほうが好きだといわれ
おまえとの９年間は全然面白くなかったと言われ
あいつとずっと一緒にいたいと言われ
結婚記念日に不倫相手と旅行してお揃いの指輪を買い
毎日不倫相手の作ったおにぎりを昼に食べ
全力で幸せにすると書いた手紙を送り
女と別れたと嘘をついて慰謝料請求を逃れ
嘘がばれると開き直って家出をし
別れて戻ってきた後も逆切れして
ずっと笑顔も笑い声も聞いた事無かった。

なぜかこの１ヵ月、人が変わったようにやさしくなった。
思い出したくない結婚記念日に、お揃いの時計を買ってくれた。
なによりも、この間久し振りに笑顔を見、笑い声を聞いた。

もう信じてもいいのかもしれないけど
また裏切られるのが怖い。
やさしくしてもらっても、嬉しさよりも先に当惑する。
だんなにその事を言ったら
おまえが心から笑えるように、ちゃんとそばにいるって言った。
本当に今までゴメンなって謝った。
面と向かってゴメンと言われたのは初めてだった。
チョット泣けた。

＞621
別れたら？
そんな蛆虫男とは。

２度の再構築を経験した。最初の時は夫に依存しきっていたので、殆どウツ状態
まで陥り苦しかった。２度目の時は仕事を持っていたが最初のオンナより夫が
ほれ込んでいたので、自分といる必要性がないのではという事でかなり苦しんだ。
とことん「愛」について考えた、「男と女」のあり方について悩んだ時期だった。
今年の夏、夫がふたりのオンナとメール交換しているのを偶然発見した。どうやら
肉体関係もあるらしい。今回の自分はかなり冷静だった。夫は結局、一生「オンナ
好き」なのだ。それが彼の性癖ならそれをまるごと受け止めない限り夫と暮らす
一生は苦しみにしかならないだろう。わたしは夫を深く愛している。それは昔も
今も変わらない。夫は・・・　最初はどちらか選べない様子だったが、今では
わたしを最も必要としていると言っている。実感として、それはわたしも感じる
事ができる。その部分を信じなければやっていけないだろう。
オンナが寄ってくるぐらいじゃないとイイ男だといえないよなって、かなり距離を
もって考えられるようになった自分はちょっと寂しいけど醒めた大人になったのかも。

不倫、浮気に悩むみなさま＾＾

自分に自信を持ちなよー
自分が「イイ女」ッて自信持ってれば
だんなや彼氏が浮気したって、全然気にならないよ。
まあ第一イイ女ならあいても浮気しないし
例えされても戻ってくる

自分も数多の男ストックを持つ！

前向きに！
女磨いて下さい！
だんなだけの女じゃないよー

あの〜、ななこさん。
３度目の浮気の時、ふっきれた大きな理由のひとつに他の人好きになったっての
ありました。別にリベンジという訳ではなく。
今、ストックはかなり増えつつあり・・・
あなたも、同類・・・ですよね？　いや〜〜、嬉しいな。お友達がいて。

すばらすぅいーーー！
自分も浮気だんなと
同じようなことしてると
人のこと言えなくなっちゃうんですよね。
でも、ムリして他の男探すのは疲れちゃうと思うけど・・・
だんな依存症になる人って
多かれ少なかれ自信なさげな人だよ。
家庭にこもってしまうのは勿体ないです。
イイ奥さんになろうと思うのもいつか疲れてしまうと思います。

なので自分に投資してくださいまし。

６２４サン＾＾
あなたは絶対いいオンナですよーーー！
３度目の浮気後、イイオンナ度は増したと思います。
ただ、浮気はばれないようにして下さいね＾＾
だんなを責めつつ、自分の悪事を愉しむって
なんか楽しそうでイイですね＾＾

ななこさん、あのね。わたしはもう、全然夫のことは責めてないのよ。
責められないでしょう。　自分もにたようなことしてて。
それに自分が悪事しているっていう自覚はあまりないかな。
だって、もうあまり不倫にエネルギー使ってないから。

何度も何度も別れたと嘘をつかれ、今度こそは、と離婚届をたたきつけました。
今回はお友達メールだけになっていたので、だんだん収束に向かっていた、なんて女も
主人も言うんですが、嘘はうそ、許せない！と思いました。
書いたのに破かれてしまい、じゃあ頭冷やすために出てけ〜〜〜！と言ったのに
出て行かない。なんだか平然と居座るんです。
君は僕にとって一番大切な人だ、なんてさらっと言われ混乱しました。

普通に食事して仕事に出かける毎日を繰り返していると、やっぱり情がわく。
激情が収まってみると、これでもいいかなと思う自分が情けないけれど、
裁判をおこしてまで出て行かせるほどの根性はないです。私は悪くないんだから
出て行く気もないし、思春期の子供たちの生活を変えるのも気がすすまない。
一緒に暮らして楽しくないか、と言われるとそうでもない。（家族で遊ぶのも大好きな
人ですから）

それで、お金に走ることにしました。主人の名義の貯金を無くし、自分しか
知らない口座に移した。私もそこそこ収入はあるけど、主人の給料で暮らしていく
ことにしました。なにか言われたら、お金ないのー、仕方ないよね、とごまかすつもり。
今後何も無く老後を迎えたら旅行費用にしてもいいし、何かあったらそっくり
持ってサヨナラします。主人には何一つ残らない。
つまんない人間と言わないで。そのくらい思わないと、暮らしていけない。
結構しんどいんです。
これもひとつの再構築のかたちです。

>>629
あっ、それわたしも考えました。２度目の時に・・・
自分の生命保険の受取人も子供に変えた。でも、今はめんどくさくなって前と同じ。
時の流れは本当にこころを変えるものですよ。でも、賢い妻はそれぐらいの危険
予測をしておいた方がいいかもね。あと、何かで「気を収める」って大事な事だよね。
方法は何でもいいんだけどさ。でも、なるべく陰湿な方法でないと自分が嫌になっちゃう
けど・・・

>>629
私がいつ書きこみしたんだろうと思うくらい、そのまんまうちのことなんですが・・・
続編キボ−
悩んでいたのに、同じ人がいるとわかっただけで気分が晴れ晴れするのはなぜだろう？

ｳﾝﾆｮｰ

され妻も頑張ってるのね
姑息な手で…

↑
問題発言。総理大臣レベルだ。
かみつけーーーー。

＞１
は〜い♪
前よりずっと仲良しで〜す♪

はっきりいって、夫婦の絆は浮気発覚前より格段、数十倍強まったわね。
数を重ねるごとにね。今度、浮気がわかっても、あぁ、またぁ〜〜って感じだもん。
夫も２度目は不倫っぽかったけど、もう「浮気」しかしないんじゃない？
今はべたべた夫婦だもん。前より自分が素直に出せて、甘えられるようになったから。
「ねぇ、シテ」っていったら一日、２度でもしてくれるよ〜〜ん♪

結婚して２年半たちます。だんなとはセックスレスで、２ヶ月に一回です。

喧嘩した後なんか、ふつーHで仲直りしますよね。
でも、そんな気分じゃないとか言ってきます。

子供もはやく欲しいのにこんなんじゃ普通できませんよね。

みなさんどの位のセックスレスですか？

http://choco.2ch.net/furin/#10　←こちらで聞いたほうがいいと思われ。

うちも子供ふたりいて結婚して、七年になるけどいまセックスレス二年目に突入です
彼女のほうがダメで全然してくれません。だから外で遊ぶのも公認でなにもいいません。
僕はバツ一で今の彼女も不倫相手でした。家も買って生活には不満もなく幸せです。ただ夫婦間のいとなみだけが〜
今私は３人の人とつきあっています。

夫の不倫がばれて相手さんと別れてもらってから、夫がすっごく優しくなりました。
思い出すと暗い気持ちになることもありますが、これほど優しい人ではなかったの
で、不倫されたけど我慢したご褒美かなって気がします。この優しさを手に入れた
ことは。
泣いて取り乱した甲斐がありました。
セックスもたくさんするようになりました。

さみしいんだね。

結構、仲直り夫婦って多いんだね、安心した。

その優しい心に安心した。

離婚しないって言ってたときは不倫相手に気持ちが向いてたみたいだけど、じゃもういいや、離婚するわって離婚届を渡したら、戻ってきた。
でもこっちが再構築する気持ちになれなくて、離婚して欲しいって言ってたんだけど、どうしても離婚したくないやり直したいって懇願されて、旦那の態度も180度変わった。
変わったというか、元に戻ったって言うか。
前は帰宅直前のコールしかなかったけど、今は時間を見つけては一日に何度もメールや電話をくれる。
このままお互いに努力をしていけばいい関係になれるのかなって思うけど、まだ決心はつかない。

629です。
離婚届って、やっぱりされ妻の最終兵器でしょうね。644さんは、優位にたたれたの
ですから、もう一度おつきあいしてあげたらいかがですか？私は、最終兵器なので、
これでダメなら世界はオワリ。離婚して子供と生きていくぞー、という気持ちに
なりました。ご主人、ヤル気じゃないですか。うらやましいな。

やはり　ライバルがいるってことはいいこと
もえます

夫婦なのに、ライバルがいるってこと自体が異常な状況ですわ。

倦怠期夫婦にとって浮気相手はありがたい存在。
夫婦の愛情の再確認ができる。
浮気相手にしてみるとありがた迷惑だろうけど。
でも最初から知っててハマるんだから、文句も言えまい。
され妻はそれくらい太っ腹で構えよう。

みんな、がんばれ〜〜。（＞＜）
私も旦那の不倫発覚後から約3ヶ月。
まだ思い出して取り乱す事も多々あるけど、がんばっとるよ・・・。

夫と妻、どちらが不倫に走るのが多いのかな〜。
夫が不倫したら再構築のパターンが多いと思うけど
妻の不倫はハマりそうで再構築不可組が多いような気がする。
このスレ読んでの大雑把な比率だけど。
そんなの調べてどーするのという声が聞こえそう。
板違いなのでいきます。

妻帯者と不倫する愛人さん（女）は破裂したり爆発したりにぎやかだけど
ダンナ持ちの女と不倫する愛人（男）はなぜ騒がない？
これもスレがちがうケ？
騒いでほしいなー「ダンナと別れてオレといっしょになれ！」とか言って
トチ狂ってほしいな。

狂うか。
入れて出せばそれでいんだもの。
人妻は反応が凄いからねええ。
ヒヒヒヒヒヒヒヒ

・・・歪んでいる。。

６５１，６５２
他に健全な楽しみを見つけたまえ。

不倫妻の末路はたいてい悲惨。

他にないんでしょ＞652

され妻は不倫夫を（なんだかんだ言いつつ）許すパターンが多いけど、
逆（不倫妻＆され夫）の場合は、三くだり半ってパターン多くない？

男（夫）は女（妻）の不倫を許せないものなのかな。
しかもこういうのに限って「男が遊ぶのは平気」って奴多いのよね。

>>657
賛成できるな、その見解は・・・。

一層ラブラブは少ないかもしれないけど、
不倫がバレて、離婚ってケースは、やっぱり少数派でしょう。
細々とでも多くの人は頑張るわけですよ。
ラブラブになれるか否かは、結果は死ぬ時までわからないから
頑張んないと。

１回位の不倫だったら、戻ってくるなら許そうかな。
１回のことで離婚してしまうのは、勢いもあるかも。冷静に考えたら、縁あって
結婚したんだから、できるだけ元に戻ったほうがいいのかもしれない。
事故にあったようなもんだ、とお互いに思えるなら、思うように努力するなら。
でも、相手に対する信頼がなくなっちゃったら、離婚もやむなし、だろうな。
ラブラブになれるなら修復したいな、と考え中のされ妻です。

２０代からセックスレス。２年我慢したけど最近、浮気しています。
夫にバレても許してもらえるだろうか…
夫のことは大好き。でも、誘ってもＨしてくれないから。

旦那の浮気を確信し、問い詰めたら、相手の女といっそうラブラブになってしまった。
たまにしていたエッチも、その時点からパッタリ無くなって１年半、どうなってんの？

このスレいいですね。前向きに生きていこうとするみなさんに励まされます。
ただ今、初フラッシュバック中。再構築完成か？と期待したのは甘かった。
人間の心はやっぱり複雑ですね。頭では許してるんだけど。
夫婦の関係を見直すいいきっかけになったと思ってたんだけど。
いい奥さんになろうとムリしちゃったのかなー。努力するのがバカバカしくなった。
上の方にあったダンナ依存症、私もそうです、自立したい。
ダンナの機嫌が気になって、気を使って疲れちゃった。
精神的に壊れちゃったので、ひどくなる前に精神科に行きます。

少数派のラブラブになった方です。
旦那が仕事のストレスから、一時的な浮気に走った事がありました。
それは分かっていたのですが、結婚して初めての事だったので
旦那にもケジメをつけて、１度謝ってもらおうと思いました。
尻尾をつかみ小一時間問い詰めたところ、事はすでに終わっていた模様。
浮気を私のせいにしたヘタレ旦那ですが、
その裏には私に対してもストレスがあった事です。
といっても、浮気は私のせいではありません。
旦那いわく「仕事の事なんて、おまえには話せなかった」なので。
ま、私も仕事の話は全然知らずにいた事もあるので、
できるだけ私から聞いてあげるようにしています。
世話の焼ける旦那にストレスはこっちだ(ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ!

age

浮気･不倫の質にもよるからね〜。
664さんは、大変だったとは思うけど、この世界では軽症なのが
ポイントだね。

恋人とかならともかく夫婦という家庭を作っていくのに不倫するような相手を本当に信じていいものかと思います。
離婚は悪とか子供のためにとかの理由でそんな信用のできない人間を一生の伴侶にしてよいものか？
結婚する段階でみきわめられなかった自分が悪いといわれても、私は未だにそんな能力はもててないと思う。
また騙される可能性もあるし・・・

なんか結局残るのはトラウマだけで、今別れようとしている旦那ともラブラブにはなれないし、これから誰ともラブラブにはなれそうに無いほど人を信じられなくなっている。
これも一種のPTSDかなって感じ。
旦那に開き直られたとき暴力もあったしね。
とにかく２ちゃんの不倫板ばかり見ている私はそうとう精神やられていると思うので誰か助けてください。

>667
自動書記かと思っちゃったよ
私もほとんど同じ状態
再構築をしようと思って頑張っていたけど
私だけが頑張ってもダメだということに気が付いちゃった

子供のために離婚はしない
そんな言葉もお互いに吐いてきたけれど
果たしてそれが本当に子供のためなんだろうかとも思う
旦那に対してもう恋愛感情が戻ることはないと思えるし・・・

うちの場合旦那の浮気？不倫？だけが原因ではないから
もうダメなんだろうな
まさかこんなにひどい男だとはね（苦笑

私は旦那の浮気が発覚してから
自分でもおかしいって感じたから精神科にかかったよ
今でもかかってる
母親に十分甘えられなかったせいだとも言われた
そんな両親もずっと不仲で数年前に離婚
苦しかったらカウンセリングだけでも受けた方がいいと思う

不倫からの帰還とかってHPあったよね

http://www.geocities.co.jp/SweetHome/4723/
不倫からの帰還
です

＞６６７、６６８
私もだぁ(鬱

６６７です。皆さんありがとう。
帰還のHPはもう嫌って程みました。チャットでもお世話になったけど気持ちは落ち着かない。
本当に人間が信用できなくてネットばかりの毎日です。ネットの向こうも同じ人間なんだけど、わかっているけど生の人間が怖い。
何も考えない幸せだった日々に戻りたいです。もう絶対に戻れないと思うけど・・・

私が付き合った彼は、もともと奥さんから家庭内別居宣言されてたらしいけど、
奥さんにバレちゃって私と離れてから、子供ができたらしい・・・。
っていうかイチイチそんな報告メールしてこないでくれる？もう関係ないのに。

私の場合は、女の方から旦那にアプローチして
断りきれずにふたりっきりで数回あってたみたい。
向こうから手をつないできたことはあったけど
自分は何もしてないって言ってる。
で、結婚してるってことも言ってなかった。
このことにかなり切れた!!
私が、何故分かったかって言うと
旦那の部屋で探し物をしててその時
その女と写ってるプリクラと女の上半身裸の写真を
見つけたから。あまりのショックにびっくりして
体の震えが止まらなくて涙が溢れてきた。
ホテルにいって撮ったんだって思ったから。
女に｢私の裸の写真欲しい？｣って言われて
もらっただけらしい。
絶対ホテルなんか行ってないって言う。
信じていいのかな。
ばれて二日後ぐらいに女に結婚してることを旦那は伝えた。
すごく旦那はすごく私に謝って
｢これからの俺を信じて欲しい｣と私に言った。
信じたい自分と疑う自分がいる。

ちなみに一ヶ月前の話。
結婚して約２年です。

仲良くして行きたい気持ちはあるけど。

>>674
すごくが2回も…(^^;)
すいません。変な文章ですね。

>>674
言い訳ﾍﾀだねー旦那。
信じようとするあんたもｱﾌｫ。
何にもしてない訳ないじゃん。
仮にﾎﾝﾄに女からｱﾌﾟﾛｰﾁしたとしても（それもｳｿだとは思うけど）
断るとか、数回会っても手をつなぐだけなんて、そりゃｲﾝﾎﾟでない限り、ありえない。
数回じゃないと思うし。
そいつはかなり遊んでﾏｽｿﾞ。

＞信じようとするあんたもｱﾌｫ。
こういう言い方は酷くない？
もう少し普通に言えないのかなぁ。

＞674
残念だけど、676さんに同意。
結婚してる事を内緒にしていた時点でアウトなんじゃ…
しかも写真を大事そうにとってあるのもどうかと思うし。
適当な言い訳で一時しのぎ。か。
なんか他人事に思えないのが鬱。

>674
信じたいよね。好きで結婚した人だもん。
でも信じられないよね。裏切られてしまったら。
無理して信じることはないと思う。
信頼なんて少しずつ築き上げていくものなんだから。
旦那さんが「自分を信じて」と言っているのなら
信じさせてもらうような態度でいてもらえばいいだけのこと。
あなたは自然体でいいんだと思うよ。

>677
2chなんでしょうがないと思われます。

このスレで自分だけが努力しても仕方がないって
上の方でレスがあったけど、深く納得。
逆言うと、信頼を取り戻すのも難しいんだと思います。
私も浮気されたことを思い出す時もあります。
正直、忘れろという方がムリですよね。

再構築はした側が努力しないとぜーったいに無理。

＞６８２
禿同。なんで不倫したヤツに
チヤホヤしてまで戻ってきて
もらわなきゃいけないのかね・・・。
悪いことしたら謝り、反省する。
再構築できた夫婦は、した側がそうできた夫婦だと思われ。
人間としての基本ができてない人とはやり直せないよ。

>683
その通りだよね。
旦那は今回2度目の不倫なんだけど（ﾜﾗ
1度目の再構築はどちらかと言うと私の方が我慢してた。
私さえ変われば、また元に戻ってくれる・・・って
居心地のいい家庭を作ろうって努力した。
でもそのうち虚しくなってしまった。そしたら2度目の不倫。
泥沼化しそうだったけど、アホくさくなって離婚届を叩きつけてやった。
また私が許すと思っていた旦那は慌てて謝罪。
今は離婚したくないの一点張り。まだ結論は出してないけど
今回は旦那が本気で再構築を望んでいるからちょっと考えてる。

＞６８４
えらいです！
私は１回目で別れましたから（藁
全然、反省の色が見られなかったので。
不倫１週間目で発覚。
「好きになる気持ちは止められない」そうです。
それからは、暴言の嵐。
「子どもを産んだ女は・・・」とかまで言われ・・・はぁ。
誰の子どもじゃい！！！
最後の言葉は
「お前は、俺を破滅させた」でした。
わははははは。
すいません。スレ違いで。
ラブラブなんて考えられませんでした。

683さんの場合のほうが、かえってさっぱりするかも。
お気の毒だけど、そこまで言われちゃ離婚しかないですよね。
私は684さんみたいな状況で、ぐずぐずイライラしています。
離婚しようと思ったり、やり直したいと言う言葉を信じたいと思ったり。
いっそ、めちゃくちゃ言われたら、裁判でも何でもやってやるー、
って言う気になるのになあ。

でも683さん、さっぱりしたって悲しいよね…。

＞６８６
悲しいのは悲しいけど・・・。
一番悲しいのは、
そういう人と１０年以上も一緒にいたんだということ。
結婚してわかったんだけど、
なんでも人のせいにする人だったんだよね。
不倫後は、それが最大級になって。
最後はこんな終わり方かぁ、と思う部分はあるけど、
離婚したこと自体は、悲しくない。すっきりしてる。
娘も「私は母ちゃんの味方だから。２人でしあわせになろう」
と言ってくれているので心強いです。

age

うちは私が不倫してばれて今再構築中です。私の不倫した理由が自分の行動
にあると旦那はわかっているので(メル友としょっちゅうドライブ等に
出掛けていた。何にもしてないらしいけれど)今はとても優しいです。
くだらない話でもきちんときいてくれる。Hも沢山してくれるように
なりました。でもたまにフラッシュバックが起こるようで、そうなると
口を聞くどころか目も合わさなくなり、荒れるのでなるべく私の不倫相手の話
(乗ってた車、出かけた場所など)しないように気をつけてます。
旦那が言うことには思い出すと頭に血が上って心が抑えきれなくなる
そうです。旦那がそうなってるのを見ると私もなんて馬鹿なことを
したんだろうって本当に辛くて申し訳ない気持ちでいっぱいになり
ます。なんとか、昔のようにお互いが信用出来るようになりたいと
思ってます。

フラッシュバックが起きるときちがい状態に・・・その後うつ状態に。
あー、病んでるなーと自分でも思います。
した方がされた方をいたわってやれば、いつかは傷も癒えるのかな。
何年かかるかわからないし、何度も繰り返すかもしれないけど耐えてね。
傷つけちゃった人は。

あげ

フラッシュバック・・すごくわかる。
今どんなに仲良くしていて、旦那さんのこと大好きでも、すごく優しくされても
それがふとしたことでよみがえると、人格が変わってすごく責めちゃう。
言ってる自分も醜いし、彼も嫌な気分てわかっていても・・
１年前の出来事だけど、やっぱりまだ痛みは消えません。

大体において、ダンナにしても妻にしても浮気したらまともにやっていけないのは当たり前のことなのである。
しかし、一度築いてしまった家庭を壊すのは子供がいれば可哀想だし周囲に対しても体裁が悪いのが本音なーのだ！
うちの奥さんは同窓会のコンパで朝帰り。寛容な態度で笑いを誘い、その全容を聞き出すと案の定、ラブホテルでエッチ三昧！（げげっ）
俺は大魔人のごとく笑顔から鬼へと変貌し、彼女に離婚を宣言し、「怒らない！っていったのにいいっ」と叫ぶ彼女を背後にその男の元に行き思いっきりパーンチッ！
「まいったか！こういう事をすれば他の奴らは騙せても、お天道様と俺は騙せんのだ！わっはっは♪」
一度っきりの浮気だろうが何だろうが、ヨッパの勢いだろうが何だろうが天の代わりに裁いちゃるっ！と勢いだったのもつかの間、奥さんに俺の子供が妊娠していたのがその後に医師から宣言される。
うぎゃああああっ！！何故に神は俺にばかり試練を与えるーっ！（泣）
奥さんの親が直に「バカ娘の不始末を・・なんとかこらえてくれんだろうか・・」と泣きつかれ、ヒーロー漫画で育った俺は「どっちが正義なのか？」と苦しい選択の道を強いられれたのであった！
くっそー・・・・人間のばかやろーっ！人生のバカやローッ！俺は拳を天に突き上げ神を呪った！（前編終了）

693さん可哀相。
私が奥さんだったら、絶対大事にするのに。
文面も超楽しそうな人なのに。ｼｸｼｸ

確かに若い頃の俺も今の奥さんと知り合う前は女関係で悪い事をした経験はあるが、それは結婚前の「恋愛」の時期。
しかし、その頃の女達の恨みがここに来て一気に大逆転したとでもいうのかああっ？（笑）
自然発生的に二股になったり、ヨッパでナンパエッチもしたが、それはホレ！婚前よ婚前！！
恋愛修行中の若造には良くある話で、第一、時効じゃん！時効♪結婚前の恋愛は人生のパートナーを決めるために試行錯誤して取ったり取られたりすんのは当たり前の話ではないか？？
こうなったら荒れてやるーっ！もう、愛情の持てない女と一生の人生なんか過ごせるもんか！バカヤローッ！
俺の完璧なる人生はもう終わったーっ！！酒でも飲まなきゃやってらんねーんだよ！！
と、夜の居酒屋へと繰り出したとこまでは記憶にあったのだが・・・・
朝、目覚めるとそこはこじんまりとした洋風の部屋の一室。ビックリして周囲を確認すると見知らぬ女が裸でスヤスヤと隣で寝ているではないか？？？
「ここは・・どこ？？君がいて・・僕がいる？？（何のギャグじゃ？）」
のおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおっ！！！！！（泣）
見知らぬ間に居酒屋ナンパで女をラブホにお持ち帰り？？？うぎゃあああああっ！！
お・・俺は一体、なんて事をしてしまったんだあああっ！これでは浮気された腹いせに自分が浮気したみたいではないかあああっ！
滅亡を回避出来ない愚かな人間と同じじゃ！俺はもう、罪人だーっ！
どうせならエッチした記憶ぐらい後々の思い出のために残ってればいいのに（？）、なんで頭痛なんだ・・最悪！
（中編終了）

続き希望！
でも、それで奥様のこと少しは許せるようになるんじゃない？

朝帰り・・・・な・・なんとも・・・（笑）人生はまさに逆転の連続だ・・
すると奥さんは目を赤くしながら徹夜で玄関に座っているではないか！！
「まずーーーーーーーーい・・・って感じ？？」
同僚と飲んで泊まったのだ！
と言い訳すると、奥さんは早速ケイタイで同僚の家へ電話をかけようとした
ので「待って！ちょっと、まだ日曜の朝なんだから！」と電話の奪い合いで
もつれた二人は右へ左へと壁にぶつかり、奥さんを羽交い締めにした途端、
「あーっキスマーク・・口紅ホッペについてるーっ！」と奥さん叫ぶ！
「えーっ？？？どこどこ？？ちゃんと・・拭いて・・・あっ！しまった〜ああああっ！」と、
地雷を踏んだ俺に向かって奥さんは「引っかかったなこの野郎！てめえも浮気したんだろーっ！」と言いながら彼女の拳が俺の鼻へ・・・
バキッ！うおおおおおおおおっ！！！！（鼻血飛び散る！想像よろしく♪）

神様・・わかったよ・・・人間は所詮、動物・・・繰り返し・・そして連鎖しながら流されていく物なんだね・・・ラジャッ！
人の罪を許さないかぎり・・僕の心の中もその「やりきれない想い」が更に罪を作り出すのか・・わかったよ・・この想いがこれから生まれる自分の子、そして周囲に連鎖して膨らまないように・・呪いは僕の全身で受け止めて、ここで終わりにしよう・・・
そうさ、人生ははかなく、そして短いけれども、それまでは「世の中は一度失ったら二度と取り戻す事も出来ない物がある！」って想ってたけど、僕はまだ終わっちゃいないさ！そう、きっとやり直し、生まれ変われるハズさ！
考えてみれば、すべては自分の立場と都合と尺度で見ていただけなんだ！誰もがみんな罪も犯すし、やり直そうと努力してるんだ・・・そうやって努力してる者を許さないのも、きっと罪になっちまう・・・
神様・・ありがと・・・何か分かった気がするよ・・あはは（笑）
たしかに、奥さんが他の男に抱かれてる話を聞いた時、もしかしたら怒りながらも少し興奮しちゃった部分もある。
あー・・・情けない・・・（笑）
でも、大人になると唐辛子やマスタードが好きになったりするように、人間の汚い部分からも「良さ」を探してし
まう部分もあるし・・ま、いっか！（それって変態への道では？？一人突っ込み（笑））
人間なんてどうせ愚かな存在だ！動物達より偉い！と思う方がエゴでもあるかも・・そうだ！人間主体で考えても
視野が狭くなるだけだ！地球全体の諸問題を考えれば、人間の男と女が惚れた腫れたでどうなろうと大した問題じゃなーい！
それが世界を救うのだあああああっ！　　　　とりあえず、明日もがんばろ！っと　　　（後編終了）
694さん購読ありがとーっ！（笑）

浮気した奥さんが罪悪感に悩まされることがないように
したくもない浮気を自分もしてみせたんだね。
いい話だ…(ﾎﾛﾘ

ネタだろ。

夫の長年に及ぶ不倫を知ったあとにどうしてラブラブになれる？
ずっと嘘つかれてた。
ばれなきゃまだ続いてた。
子供がいなきゃ離婚してた。
それがわかってて一緒にいても、ラブラブになんてなれるはずがない。

うちは「浮気してやる！」って公言して浮気したから嘘はついてない。
今はラブラブです。

彼と別れて４ヶ月。
就業時間が終わるとせっせと帰る彼。
家庭を顧みる夫になったのか
仕事がないのか 聞いてみたいのだけれど
修羅場でドロヌマ状態のまま別れたので
聞けない。

難しいんじゃない？

きっぱり切れたとしても、
数年は心の中にもってるものあるだろうし。

ラブラブのふりはするし、
しようと努力はするんだろうけど、
よっぽど心して話し合ったりしないと
元のラブラブや、元以上のラブラブには戻れないですよね。

かくいう私は、同じ人と切れず
２回目にばれた時は主人もあきれ顔。
でも、別れてはくれない。

ラブラブになるよう努力したいんだけどなー。離婚しないなら。
まぁ、もう数年まってみて状況が変わらなければ離婚したい。

私の相手も二度目の不倫ばれ。
でも奥が別れようとはしない。
今度のときように、「すべての離婚条件を飲みます」と一筆書かされている。
そんな夫婦関係、うまくいってるようで
どこかおかしいからね。
くり返すんやろうね。
私ともなかなか切れないし。

元に戻るって書いておられる人たち。
本当ならすごい。
一瞬は元か、それ以上に仲良くなったんだけどね。
うわべだったのでしょう。
反省もしていなかったから。

した方が、ｶﾅ〜ﾘ反省しないと無理。

うちの場合
不倫相手とは別れたみたいだけど
仕事が終わってもﾔﾊﾟﾘ帰ってこない
私が穏やかにしていても、怒っていても結局一緒
ほとほとばからしくなったよ

裏切りって不倫に限った事じゃないけど
信用出来なくなった旦那とは暮らしていけないよね
話し合いをしようにも逆ギレをするばかり
月曜日に弁護士に相談に行こうと思ってる

うちのなんかいかの不倫で、もう爆発。離婚届を出したら相手にしてくれなかった。
精神科に入院したら別れるか考えるって。話をしてもわからない旦那だよ。それでも
まだ夫婦生活は続いている。今度ばれたら即離婚。今度ばかりは旦那も承諾。
でも、不倫されてラブラブになるなんてありえないでしょう。うちはえっちをするものうんざり。

だよねぇ
昨日の旦那の暴言
「慰謝料なんて収入がなかったら払わなくてもいいんだろ！
だったら仕事辞めてぷーになる」だって（ｗ
人間として最悪
うちの父もそんな事をほざいていましたので
母に裁判をおこされて３千万ほど払いましたけどね
もちろん現金！
あ〜胃が痛い！

＞７０８
私の元ダンナもいろいろ言ってたよ。
今、日記を読むとギャグ小説のようで笑える。
タイトル→怪奇！不倫ｵｯﾄのあがき！

ラブラブになった人ってえらいなぁ〜。

>709
708だけど
そっか〜じゃあ日記でもアップしようかな（ｗ
読みに来てね（ｗ

ここの１って再構築中の人なんだっけ？

ラブラブのフリだね。
ラブラブになりたいという気持ちにならんよ。

浮気すんなっつーの・・・。

＞７０９

７０８です。
読みにいくよ〜！

ダンナの不倫がばれて、離婚はする気はないと言われました。
所詮浮気は浮気なんだから、軽く考えてくれと言われました。
でも軽くは考えられないと言うと、やってみればわかるから
浮気してみてくれと言われました。
自分も不倫したら気が楽になるのかと思いますが、相手がいません！
なーんだ、浮気ってほんとに軽い気持ちでできるじゃん〜って
わかったらダンナを許せるのかも知れませんが、相手ができても
浮気はできそうにありません。激しく嫌悪しそうです。
どうすれば？
ほんとにそれがダンナとのラブラブ復活の鍵になるのでしょうか？

「浮気して、パパのことﾎﾝﾄに好きだってことがわかった」

妻の言葉。
ラブラブになれない奈ああああああ。
一緒にはいるけど。

＞714
713です
ダンナが薦めた浮気でも、実際私がやっちゃったら許してもらえないってことが
あるわけですね。
「浮気して、パパのことﾎﾝﾄに好きだってことがわかった」と言っても、ダメですか。
というか、私のダンナの考えっておかしいですよね。
愛されてないのかしら？

>713
うーん、判らない。
自分の浮気は許せても、ﾊﾟｰﾄﾅｰの浮気は許せないのが、多いんじゃない？
法則とか関係なく、感情的に。
浮気されたからって、ﾊﾟｰﾄﾅｰを愛してないって事じゃないんだろうけど、
浮気発覚後の暮らしとか態度とか大切なんじゃないの？

された者同士、思い切って、僕とでも・・・・。

＞714
そうですね。アトクサレなくていいかも・・・ですね（藁
浮気発覚後の暮らしや態度は、された方が心して考えるということでしょうか？
714さん、旅行でも行きましょうか？
あ、このスレと外れていますね〜

毎日苦しいです〜
ダンナとラブラブに戻るために自分も浮気してみると、もっと苦しくなるんだろうな。

>713
され側-相手に浮気をさせない環境を作る。
　　　　・とにかく秘密、隠しごとをしないように
　　　　・一緒に楽しめることを作る
　　　　・ＳＥＸを楽しむ
　　　　・しんどかったら、カウンセリングなどをうける

した側-とにかく隠しごとをしない
　　　　・され側の要求をのむ
　　　　・しっかりと謝る

やっぱり、ラブラブは無理でも、
うまくやっていく努力はするべきだろうね。

ところで、どこ行く？旅行。

しんどいのでカウンセリング受けてみます。
SEXも楽しめないし何やってもいっしょに楽しめそうにないから。

旅行は熱海とかだとあまりにも悲しいので、ベネチアとかがいいです。
大きく出たよ。どうよ〜
それはそれで観光楽しめそうです。
で、私達はベネチアのホテルでSEXとかするのでしょうか？
しないと目的が達成できないって（藁
なんかさみし〜〜
でも、あなたは良い人ね。ありがとう。
奥さんと仲良くがんばってねー。いいなー。

カウンセリングはよーく選ぶんだよ。
何十回かよわなくちゃいけないのもあるよー。

後、ここで話すのも楽になるよ。

そうですね。
ありがとうございました。
今日は眠れそうです。

うん。いい夢みなよ。

ﾍﾞﾈﾁｱのﾎﾃﾙのﾍﾞﾗﾝﾀﾞで、
２人とも全裸で、
互いのﾊﾟｰﾄﾅｰのことも思い浮かばずに・・・・。

明日、気持ちヨーク目覚めるから。

主人は戻ってきた、と思います。でもたいして反省していない。帰ってきたんだから
いいじゃないか、てなもんです。私も戻ってきて欲しかったから、思い知らせるような
ことをしなかったのが悪かったかも。それで、今メル友とデートを計画しています。
絶対、お友達以上になるつもりはありませんが、私自身女性として輝いたほうが
主人も新鮮な気持ちがするかなあ、って。お茶ぐらいいいでしょう？？主人のこと
ばかり考えていたら、欝になっちゃうし。主人とは表面上ラブラブしてますけど、
もうちょっとなの。あー元にもどりたいっ！

メル�求A「やれる」と思ってくるよ。

やっぱり？半年、メールだけでいろいろ話して、よさそうな常識人と
おもうんですけど・・・。

往々にして、そうだと思うよ。
でも、やっちゃえば？
そしたら、別の考えができるかもよ。

>>724　>>726
でもねえ、汚らしい主人と一緒になっちゃうのもイヤだから、
とにかく古い大きいパンツはいていって、絶対お茶だけで帰ってきます。
それで、メールも無くなるようなら…、仕方ないなあ。

>727
ええええええらい！！
でも、仕方ないなって？

いや、メル友に下心があって、がっかりしてメールが来なくなっても
仕方ないなって思ったの。みーんな、そうなの？男ってみーんな？
主人が、強烈に女に誘惑されて据え膳食わぬは、と不倫にはまったのも
男として当然なのか、とそういう意味ではお勉強になるかもね。

メル友は学歴も、仕事も、家庭環境も申し分ない男性なんだけどな。
それでも、かなあ。

携帯電話やＰＣの普及は、
不倫の増加をもたらした。

>>729
そういう人ばっかりではないにしても、
そういう人間が多いということは事実。
心の隙間にはいってくんだよ。
はまるなよー。
はまってもいいが・・・。

不倫は彼が初めてでした。
同じ職場の人で告白されてつきあってしまいました。
最初は断り続けていましたが・・・はまってしまいました。
＞＞１
大丈夫です。彼のいない寂しさを紛らわせてるだけです。
もう２度とはまる事はないでしょう。

あ、失礼
俺１じゃない。

あ、こちらこそ失礼
板間違えました。

はじめまして。
初めて書き込ませていただきます。
私の場合は、私の不倫ではないけれど、夫の浮気がばれたあと、ラブラブになりましたよ。
もちろん、私は気分爽快で毎日を過ごしているわけではなく、浮気相手のことを想像したり、
また、相手の人に付きまとわれているんじゃないかとか、当直で家に帰ってこないとき、
（主人は病院に勤めていて、相手は看護婦だった）心配だけど、彼が心から浮気したことを後悔してて、
浮気が発覚した事件で、私を失いたくない〜〜と強く思うようになってくれたので、愛が深まりました。
しばらくは、私も気持ちの整理をつけるのに時間がかかるけど、1度は好きになって結婚したんだから、
不倫とか浮気くらいで、離婚したりだめになったりしたらだめだと思います。
それにしても、看護婦おそるべしでした。
白衣の天使って思ってたけど、看護婦って腹黒いんですね。

>734
ネタくせぇ〜！

>しばらくは、私も気持ちの整理をつけるのに時間がかかるけど、1度は好きになって結婚したんだから、
不倫とか浮気くらいで、離婚したりだめになったりしたらだめだと思います。

それは貴方の考えだよね
いろんな感じ方があるんじゃない？
一度でも裏切られたら
もうどうやっても信じられないって思う人もいるだろうし。
理想から言ったら「もうしないでね」って笑って言える事
でもそれが難しいのでは？

１年前に、奥さんに私達のことがバレてから、私達はいっそう、ラブラブになりました。
奥さんとも何度かメールでやりとりをしましたが、今は来ても返信はしません。
バレた後の彼は怖いぐらいに、私を強く求めるようになりました。何故なのかな〜。

>737
「もうこの女とも終わりだな・・」
と思って、強く求めてんだよ。

＞７３８
禿同
彼は自棄になっていると思われ。

>738
そーいうのをやけくそ、と言う。

禿同

奥さんが家で半狂乱になっててウザイんでしょう。
そろそろ離婚かなっ？

＞７４２
そういう事で離婚に至る夫婦っているよね！

はぁーい！ウチでーす！
不倫ﾁｬﾝからも慰謝料もらったさ。
その後、不倫ﾁｬﾝと元ﾀﾞﾝﾅは別れたようだ。

でも、だんなの不倫を知って冷静な妻っているの？

＞７３７さん
　奥さんとのメールのやりとりって？

>745
＞奥さんとのメールのやりとりって？
私が彼に出したメールに奥さんが返信をしてくるのでしが、
初めは「どういう関係か？」という文面で、「妻の誤解を招くような事
はやめたほうがいいですよ」などど、慇懃無礼な表現だったのですが、
今年に入ってからは、「死ねばいいのよ！」的な内容になりました。

>>746
おまえが氏ね！といってやれ。

＞７４６さん
　電話とかかかってこない？
　私は職場に電話があったよ、直接。
　奥さんの返信メールみたいな内容の電話。

　粘着性のある奥には気をつけてね。

＞７４８
電話は無いけど、メールはしょっちゅうきます。
それがね、バレてから、彼は私の家に入り浸りなのに、夫婦仲はいっそう
ラブラブになったみたいな事書いてくるのよ。「聞いてない！」って言うのに。
彼の態度と奥さんの言ってる事のギャップが・・・？？

＞７４９さん
　奥さんやばくない？
　精神的にかなり参ってるとか。

　恨みの矛先は、だんな６０、不倫ちゃん４０くらいで・・・
　と私は思ってるけど。
　彼の奥さんみたいな人って１００％７４９が悪いっ！！って
　思いこみそう。

　夫婦仲ラブラブやったら、わざわざメール送らないよねー

不倫ちゃんたちも、お父さん、お母さんがいるでしょ。
兄弟、姉妹もいるでしょ（一人っ子だったらいないけど）。
おじいちゃん、おばあちゃんは、
お父さんの方、お母さんのほうにいるでしょ。
（亡くなっている場合はあるけど）
それまで、普通に生活してたのに、
お父さんに他に好きな人ができて、
それまでの普通の生活が壊れたらどうする？
それを聞いてみたい。

仕方がないと思う。不倫される側にも落ち度はあるから。

＞737
奥さんきっと壊れちゃってるんだろうね。
ていうか、いっそのこと壊れた方が楽かもしれない。
現実見ないですむからね。
あなたはともかく、あなたの相手は最低だね。

>752
>仕方がないと思う。不倫される側にも落ち度はあるから。

はぁ？夫婦としてお互いに落ち度はあったとしても
不倫される原因なんてどこにもないっつーの。
たとえどんな悪妻・悪夫でも。

>751
それが分かるくらいの、少しの想像力があるなら、不倫なんてしないよ。
「だってぇ〜、うちの実家は関係ないしぃ〜」程度の知能レベルでしょ。
７５２のレスを見て！！（藁）
呆れて何も言えないよ・・・　はぁ〜

不倫がばれてラブラブになった夫婦のｽﾚなのに
なんで珍満ちゃんが出入りしてるの？

>７５２
それを、責任転嫁っていうんだよ(藁

＞７５５
そっか。
だけど、１度聞いてみたいと思っていたのさ。

事実、不倫がバレていっそうラブラブなんてありえるのだろうか？

>759
あり得る。
お互いの努力の賜物ってことだよ。

自分の心に嘘をつく努力をするってことかな？

>761
そんな風にしか考えられないのってなんか気の毒・・・。

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別に恨みは無いけど。

夫が不倫をして「両方とも大事」ってグズグズしてたので、
もうウンザリと離婚したされ妻は、捨てられたと言えますか？

いえません！潔いと言います。

よかった（ﾎｯ
誰にも聞けなかったから、確認してみたかったの。
だけど、周りは私が捨てられたと思っているんだろうな（鬱

>766
でも世の中そんな潔いされ妻は多くない。
特に専業主婦には無理だね。

いいの、いいの！人からどんな風に思われたって！
これから幸せになればいいのよ！＞７６７

＞７６９
うんうん、サンキュー照代（って、年がバレるわっ）。
今、幸せよ。楽しいわ。子供と２人の生活。

うちの父の口癖だった言葉
ってまだ生きてるけどね
「そいつ等に食わして貰ってるんじゃねぇから気にすんな！」
言葉は汚いけど
その人の人生じゃないものね
自分の人生だもの
幸せになるために踏み出した一歩
応援してる！

不倫がバレてラブラブになったなんて、装わないで、一番好きな女のところへ
行かせてあげるわ！私なら・・・。

＞７７２
ふ〜ん　

＞７７２
で？あなたは、不倫ちゃん？

妻の不倫から１年立ちました。
これまで私は、不眠や体調不良に悩まされ、
カウンセリングやある療法など受けてきました。
未だ癒されることはありません。
たぶん、何十年こういうことが続くものと思われます。

今の生活がうまくいってないとは思いません。
妻は全て（多分）を話しましたし、
深く反省もしている様子（多分）です。
１週間に１度くらい、そのことで責めたりします。
フラッシュバックしてしまうんです。
妻は、その度に涙を流します。
それをみて、私も責めたことを後悔するのです。

これから先どうなるか判りませんが、
「離婚」を決心するまでは、それなりの
努力をしていくつもりです。

ラブラブにはなれないと思うよ。

ラブラブになんかならね〜よ、バ〜カ！
妻の私に愛が無くなったから、不倫した
なんて言ってるけど、今までそれらしい
態度してこね〜じゃないかよ〜
だから、不倫したってか？ふざけんな
私が不倫したら、即離婚だと〜？
どの口がそんなことぬかすかね〜？
不倫相手の家庭をぶっこわす
不倫する奴は逝ってよし！！

誰に馬鹿っていってんだ？
自分にか？

７７７に言っていると思われ。

私が浮気しました。ばれました。
現在再構築中だけど、仲良くなりましたよ。
時間はかかったけど、お互いが必要だと分ったから。
息苦しかった家庭も、重かった主人の愛情も
今は大切です。こんな例もあります・・・・とだけ。

チンポ切断！！画像・動画
(性転換/去勢/宦官/割礼/切断後の物/ホルマリン…含む)
情報お待ちしてます！！！

��
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/ogefin/1004896962/

776さん、わかるわー。私もそうやって雄叫びをあげていた時がありましたもん。
でも、今は再構築中です。時間が癒してくれる、ってそういうもんかも。

軽い浮気＆その後努力する、ならラプラプになれるような・・・
とっても傷ついたけど、ダンナのことをオトコとして意識するようになった。
お互いちょっと緊張はありますが、相手が嫌がることは避けて喜ばせようというふうになった。
誰かに入れあげる前に発覚してよかった。
ダンナは反省しているし、私もされないよう努力するようになったから。
長期の不倫の場合は大変だと思う。なかなかなれないと思う。

７８１さん、ありがとう…辛くてまともに夫の顔が見られません。
惨めな自分が情けなくなります。こんな顔だから、こんな髪型だから
こんなしぐさだから、不倫された。全〜部、そう思えて仕方ありません。
もうまともに夫の顔が見られません。自分の存在を消してしまいたです。

夫婦じゃないけれど、いまの私達がそう

時間を掛ければ再構築は可能ですよ。
私も、発覚当初は目の前真っ暗でしたから。
絶対やり直せないだろうな、と思っていたから、その時点では今の状況を想像すら
出来ないものでした。
今ではお弁当まで作るようになりました。
その頃はお弁当作ったりしなかったのに。
それだけ頑張るようになった、って事かな？
お互い、努力が必要ですよね。

うちの夫は浮気じゃなくて本気だった。２年半も続いてて気づかない私が
あほだったと思うけど、色々波乱の末、今はなんとかうまくいってる。もう２年も前の話です。
その間には３人目の子どもも生まれてるし、前よりはお互い素直になってるんじゃないかなって
思います。でもね私の疑いの気持ちは全然はれないのです。相手の彼女は近くに住んでるし、夫の
取引関係で顔あわすこともあるだろうし・・・。
でも私も変わればきっと夫も変わってくれるって事を信じて今日まできてるようなものです。
奥さんは決してその事を振り返るようなことを態度や口にしてはいけないし、だんなさんも
その妻の努力を受け入れる気持ちがないと、再構築はかなり難しいと思う。私も２年たった今でも
まだまだ再構築中です。

うーーーん。
再構築って、ずっと続くのかもしれないね。
わかる、わかる。

７８６さん＞私の夫の相手も仕事関係の人で、近くに住んでいます。
友人、知人に夫の自慢していたくらい、信じきっていました。
１１月３日に不倫が発覚したばかりです。夫の両親が説得してくれて
相手も結婚している女性だし、まだ相手のご主人に知られていない
のだからと、説得され、別れると約束してくれました。色んなことが
頭の中を駆け巡ります。相手をずっと尾行したい、相手のご主人に
知らせ、もう二度と会わないと約束させたい、私も不倫をすれば、
その引け目から相手を許せるかもとか…絶対にしない方が良いこと
だと分っているけど、心のバランスさえ失いかけています。

２年経った今でもまだまだ再構築中です。＞この言葉とても重いですね。
時間が解決してくれるのですね。きっと…

７８７さん、＞あなたもずっと続けているひとりなのですね。

只今再構築中です1ヶ月たちました。妻はたまにFBが有りますが尽くして
くれています、有難いです。
相手の女性とはメル友だけは続けたいなんて言って来てつい返事してしまう
自分が情けないですが断ち切らなけれならないんですよね（と心では判って
いるのですが...。）自分の気持ちも再構築中です、早く時間が経つことを
願って。

789のとこはﾑﾘそ〜だな

>789
最低。
再構築を１ヶ月のくせに、メールしてるなんて何かんがえてるの。
それ奥さんにバレたら、奥さんどういう気持ちになると思う？
２度とあんたのこと信用しないし、めちゃめちゃ傷つくよ。

ほんと、789って最低。
789が別れたはずの女に迫られてまたやっちゃうのに100000000ﾌﾘﾝ

>789
逝ってよし、二度と戻ってくるな。

めちゃムカツクなあ　７８９。
男ではないねお前は。つーか人間じゃないな。
しっかりしろよ！なんでこんな腑抜け野郎が今は多いんだろう？
自分を律することの出来ない、甘えたお子様だぜお前は。逝け。

789にレスしてる・・つか叩いてる人たちって不倫経験者じゃないの？
最低とか逝ってよしとかって言いながら似た様な事してるんじゃ？？

＞789
私はされた側です。彼女には私の目の前で私と別れている
わけではない、と彼に電話をさせました。
その後彼が彼女の部屋に置いてきた物についてのやり取りを
メールで一回だけしていた、と何ヶ月してから聞きました。
その時彼女からやり直すつもりはない、と言われたということです。
彼と彼女との関係は私とは関係ないもの、文句を言う筋合いではない、
ハッキリさせるための話なのだから、等、理性では
わかっているのですが、未だに隠れてこそこそされているのか、と
平常心ではいられませんでした。信用したいと思う気持ちが
削がれるのです。奥様の気持ちを消沈させてしまっては努力も
報われませんよ。

>795
どーでもいいが、その憶測通りだったとして。
で？
だから？？

キタキマユのニュ−マキシ「あなただけI LOVE YOU」を昔歌ってた須藤薫って人のダンナは
10〜20代の女性と不倫しまくってるよ−。50近い彼女は「夫とは他人」発言をHPでやってました！オ・ド・ロ・キ！！！

この間、再構築中だったはずの主人が、まだ元愛人とメールをやり取りしているのを
知りました。で、即愛人に電話。どーして〜〜〜？？と聞いたら、ご主人が一方通行
でもいいからメールさせてくれ、と言うもので断れなかった、などどほざいていました。
最悪な主人です。愛人の言ってたことをそのまま伝えたら、さすがにしょげていました。
だからとっくに別れようと言ったのに、絶対離婚したくない、って言ったのは誰なんだ！
男の気持ちはわかりません。主人が最低なのはよくわかったけどさ。

＞799
それって・・・か＊＊＊？

７８６の耐えるママです。
そうそう！再構築中の間、特に初期段階ではそりゃあいろんな事が起きるよ。
うちなんか、別れたっていってからも裏切られたし、その当時ちょうどパソコン
買ったんだけど、夫当てにメールは届くし、極めつけは飲んで帰ってきて寝言で
相手の女の名前を呼んだんですよ。しかも私を抱き寄せながら・・・この時の屈辱
っていったらもう言葉では言い表せない位、体が震えましたよ。
でも、絶対立て直す〜って決心してたので、その時文句はいったけど、後はひっぱら
ないようにして（できるだけ、内心は引っ張りまくりですよ。）やってます。
だから２年たった今でもきっと今からもずっと、少なくとも私の心は再構築中に
なるのでしょうね。なにしろ結婚とは何事も忍耐だと、つくづく感じます。

>耐えるママ
なんで、一緒にいるの？

＞耐えるママ　そこまでして、内面で耐えて、
体に支障こないですか？
私は夫の浮気で一発で自律神経やられました。
５年経っても治りません。
夫とはうまくやっていますが、それでも体調悪いです。

第一になんだかんだいいながら、やはり夫の事を愛しているのでしょう。
この不祥事以外のことに関しては、ほんとに尊敬できる人と思うので・・・
第二に子どものことです。この時は２人だったのですが、夫も子どもを
思う気持ちに嘘はなさそうだし、こどももお父さんになついています。
第三にうちは２世帯の同居家族なんです。こんな素晴らしい姑に恵まれ
てる嫁はそういないと思う。そりゃ小さい事はちょこっとはあるけど、
すったもんだの時、離婚になりそうだったんだけど義父のおかげで今が
あるといっても過言ではないような気がする。
・・・というわけでこの家庭をこわさないために努力してる次第です。

１７＝耐えるママです。
８０３さん＞
おかげさまで体力的にはとても自身があります。精神的にはそりゃあ
気が狂いそうでした。つわりもなく食欲がわかないなんて経験のなかった
私が1週間くらい食事がのどをとおらなくて８キロくらいやせてしまいました。
ほんと病気になるかと思った・・・。でも一つ一つ乗り越えていくと、
知らず知らずのうちにいやでも強くなったように思います。
それでいやな事があったら夫に問い詰めたいけどとりあえず１０日は、何も言わず
がまんするんです。ここががんばりどきです。そして自分を冷静にして、ゆっくり
話し合いをするんです。自分が冷静だったら衝動的（離婚）なこともいわないし、
夫にもののしるような事をいわずにすむ。夫も本音を話してくれる。
・・・とえらそうに書いてるけど、気分によってはできない時があるんです。
で、いろいろ言った時って後で後悔することもあるので・・。
長々となりましたが、だんな様のことで体調が悪いのなら、何か別に
ぼっとうできる事を見つけてみては？あまり考えないようにするのが
いいと思いますが・・・私の場合は３人の子育てで毎日が過ぎていくので・・・。

>804
第三の理由以外は私も同じだなー。（いやな舅＆姑ではないけど）
他には悪いところはない、わりといい夫だと思うし。
子供から父親を取り上げるのもかわいそうだし。（母親かもしれませんが）

前向きにがんばってるけど、ふいにフラッシュバックに襲われます。
表面上は許してるはずなんだけど、心の傷はなかなか癒えないねー。
慰めてくれる人もいないので、自分で自分をヨシヨシしています。
あと、子供の存在も生きていく励みというか支えです。
でも、子供がいなかったら離婚してるのでそれはそれでスッキリするのかな。

私も再構築中。
浮気がわかってから夫はすごく優しくなったんですけど
夫のちょっとしたしぐさで疑ってしまうんです。
で、すぐに夫をせめてしまう。
「信じてもらえるよう俺も努力してるんだから
お前も俺を信じられるように努力しろ。
コレ以上俺にどうしろって言うんだ？！」
そういう夫を冷たい男だって思ったんですが
先日ある本で
「相手を信じるのは８０％は相手の努力、２０％は自分の努力」
って書いてあるのを読んだんです。
言われてみればそうですよね。
それで今、私の配分の２０％を努力中です。

＞８０５耐えるママさん。
私も夫に言いたい事があっても少し頭を冷やしてから
話し合うようにしてみます。
がんばろっと。

ということは・・・、
俺もなんだかんだ言いながら、
あほ妻を愛してるのかなあ・・・。

責めてばっかりいて、
自己嫌悪の繰り返しなんだが・・・。
「他の男と浮気して、ホントにパパのことが・・」
を信じるべきか・・・。２０％で。

私のところはつい数日前のことなので、頭がおかしくなるくらい
苦しいです。７月に不倫相手のメールを私がたまたま見つけてしまい、
その時は土下座をして謝ってくれたし、会ったこともない遠距離の
メル友だという夫の言葉を信じ、許しました。相手の女性に私から
「時間は掛かると思いますが、二人でやり直すつもりです。」と
メールをしただけで、それ以来その件はいっさい口にしませんでしたし、
忘れていました。つい先日「一晩中貴方に抱かれて眠りたい、二人で
旅行にいきたい」というメールを見つけ、しかもその相手が７月に
止めると約束してくれた相手でした。自分のバカさ加減に腹が立ちます。
なんて間抜けだったんでしょう。夫とその女性からだまされ続けていた
と思うと、情けなくて、みじめです。今の家庭がいやなら、それを壊してから
愛する人を見つければいいじゃないですか。不倫はずるいです。
ご主人も、子供もいるのに、どうして平気で他の男性に抱かれるのですか？
運転をしていてもこのまま死ねたらとか、考えてしまいます。
声をあげて泣きたくなります。どうやったら耐えられますか？

>809
ひどいよね、でも死なないでね。あなたが死んだら悲しむ人がいるんだから。
その相手の人は788に書いてある人と同じ人ですか？
相手のご主人に言ってやったらどうですか？
あなたがこんなに苦しんでいるのに、相手の女はのうのうとしてるのは許せないよ。

うちの両親は不倫をしてるみたい。
父親→単身赴任先で
母親→習い事の先生と
子どもにはバレテないと思っているのでしょうか。
かなりバレバレです。
両親は、お互い気付かぬふりをしてやりすごしているようです。

>809
主人が同じ思いを味わっています。
というより７８８さんの書き込みを読んでそう思いました。
ごめんなさい。

私はそんな状態の時
何もかも壊してしまいたい衝動に駆られたよ
実際にいろんな物壊したし・・・
あのままでいたら人も傷つけていたかもしれない
そんな自分が自分でも怖くなって
心療内科にかかることにした

カウンセリングの途中で涙が止まらなくて
結局お薬を貰って帰ってきた
まだ通ってるよ
きっと788さんはいますごくきつい状態だと思う
何も行動できなくなっちゃうよね
でも死んだらダメだよ！

昔、浮気された。わかった時は半殺しにしてた。
２箇所くらい骨折してたんじゃないかな、
それから追い出して離婚した。ざまあ見ろ。
相手の男も、そいつの親を巻き込んで苦しめてやった。

疑うのがつらいです。まだ別れていないんじゃないか、見えないところで
私をあざ笑っているんじゃないかって。私も運転しながら、このまま
死んでしまったら、疑うこともなくなるのに、楽になれるなって
涙がぽろぽろこぼれました。みんな同じ思いをしているのね。
同じ境遇の人がいる、というだけでちょっと楽になりました。

主人も私の肩を抱いて、愛しているよ○○子、って女の名を呼びました。
殴ってやればよかったのに、涙がこぼれただけでした。一生忘れない。
これから先、私がたとえ笑っていても、主人が私にやった数々の非道を
許しているわけではないからね。

皆さんが、そんなに苦しんでも別れないのは、
お子さんのためですか？
お子さんがいらっしゃらない方は、
「情」のためですか？　

死んでも、成仏できなくてもっと苦しむので死ねないです。
そう思って自殺を踏みとどまってきたのかなー。
いつまでもメソメソしてても前に進めないから、頑張ってます。
たまに思い出してキレる日もありますが、次の日には戻るようにしています。

>816
子供のためですね。
あとはだんなのことが、まだ好きだし、幸い反省しているので
やり直せる可能性があると思うので。

人生どうなるかわからないと思うし。
人間て変わるから。年取ると。（それまで待てないかもしれないけど）
明らかに離婚でしょう、というケースでだんなが更生して
「あの時、離婚しなくて良かったわ」という５０代女性二人を知っているので。

やっぱり、相手の女にまけたくないからね。
がんばっちゃいます。

私は浮気し，奥様にバレた男です．
浮気の原因は奥様のちょっとした移り気？にありました．
それを知ったときは気が狂いそうでした．

　そして，逆に私が浮気し，同じ思いを奥様にさせてしまいました．
申し訳なくて，情けなくて，消えてなくなってしまいたいです．
それでも奥様は，笑顔を私にむけてくれます．裏では修羅の顔
かもしれないですが．．．
人生を賭して，彼女とふたりでしやわせになりたいと思ってます．
奥様，ごめんよ．．．．そして，出来れば，これからも宜しくと言いたい．






．．．．．．．．奥様がこのスレを見ている可能性があるので（藁
カキコしました．ごめんなさいです．

この国はいつから、自分の妻のことを「奥様」と呼ぶようになったのだろう？

私は、元夫の
不倫が発覚したとき、
キレて、テレビのリモコンを床に叩きつけて壊しました。
新しいの取り寄せたら５０００円もかかりました。
不倫夫と別れた今、ネタにしています。
不倫夫のラリラリなセリフもネタにしています。
さっぱりしたものです。
私は性格的に再構築は無理だったなぁ。

>822
それって・・・私もやった。
後で後悔するのよね〜

夫の浮気でケンカして、仲直りしてまたケンカして。
その繰り返しでそろそろ１年経とうとしてます。
なんとか再構築してみようとしてるけど
何度も繰り返されるケンカで夫を信じる事ができなくなってきてる。
夫は夫なりに私を大切にしてくれてると思うけど
それもなんだか私が自分で良い様に解釈してるだけで
本当はいい女中として使われてるんじゃないかって・・・。

再構築しようと決めた時には
今まで以上に深まった２人になると思ったのに
今では再構築を決めた瞬間に夫の浮気を認めてしまったんだと考えてしまう。
もし別れてたら今以上に幸せだったのは間違いないのに
あの頃は勘違いしてたような気がする。

今日の私は沈んでて暗い気持ちなんだけど
明日はきっとまた夫の事を信じて元気になってる。
その繰り返し。

早く安定した、以前の気持ちで生活したい。

男性って妻を自分の母親がわりにしている人が多いんだよね。
だから浮気ってなくならないんだと思う。
妻を自分の身の回りの世話をする人という立場から開放することが、
やり直しの一歩になる人もいるんじゃないかなー。

>824
今、こんな所でレスってて大丈夫？
旦那は仕事なの？

＞８２６
ダンナ・・・・？
ダンナは飲みに行ってる。明日仕事が休みだから。
女の所かなって思ってココにきたの。
はああ・・・。・

＞８２５
母親がわりってよく言うじゃない？
それって、褒め言葉として取っていいのかなあ？
どうなんだろ。

>824
男性ってそういう女性を妻にしたがるけど、それって結局浮気する原因
にもなっているんだと思うよ。
多分こういう男の人って本当の意味で大人になっていないんだと思う。
そして母親なら最後は許してくれるだろう、って甘えもあるから妻が
傷つくということを忘れて自分の欲求を通すんだろうね。
実際に奥さんのことを母親みたいなものって言ってる人がいて、その
奥さんとはできないって言ってた。
近親相姦みたいで嫌だ。だって。そんで浮気しているんだからあきれる。
夫婦のあり方みたいなもの、すごく考えさせられた。