完結版「8年連れ添った女房に」

1 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：2001/05/15(火) 08:30
不倫関係だった女に子供が出来てしまった。
どーしても産みたいと彼女の決意は固い。
最初は遊びのつもりだったけれど、ここ何日か出来てしまった子供の事で
話し合いをしてる内に「別れたくない」「愛しい」と思う気持ちが
大きくなってきてしまった。
もう・・・離婚しかないのかと思ってる。
女房との間には子供はいない。
女房は過去に俺の子供を二度流産してる。
とても悲しい出来事だったと思う。
女房に
「不倫の挙げ句相手に子供が出来たから別れてくれ。
　俺は不倫相手と結婚する。」とは・・・とても言いがたい。
だけど言わなくてはいけない。何をどうやって言い出したらいいのか。
昨日寝ずに色々考えたけれど、やはり難しい。
今夜こそ言おうと思う。だけど、何って切り出したらいいのか。
はあ〜。

38 名前：1 投稿日：2001/05/15(火) 22:16
結論から言えば　女房には何も言えなかった。

俺は32才、女房は28才、彼女は30才。
ＤＮＡ鑑定か、思いつきもしなかったよ、そういう方法もあるかもな。
だけどしようとは思わないな。
彼女が俺の子だって言うのなら、俺の子なんだろうって思うよ。
嘘をついてるようには、思えない。

女房が過去に妊娠したのは、それを望んだから。
子供が欲しかったから避妊はしてなかった。だけど流産だった。
二度目の流産の時の女房の落ち込みはひどかった。
それからは子供の話はタブー。
女房からもう子供はいらないって言われて以来、一度も話題にした事もなし。
その頃は俺は不倫はしてなかったよ。
浮気相手とつき合うようになったのは、もっとずっと後の事。

39 名前：1 投稿日：2001/05/15(火) 22:18
浮気相手が妊娠したのは、俺の不注意以外の何ものでもない。
今さらだけど、後悔してる。
だけどもう現実　彼女は妊娠してるから後悔しても、どうにもならない。
安全日だよって言葉を受けて、つい中出しをしてしまった。
「女の安全日よ」は「危険日だ」なんて友達が言ってたけど、もう遅い。
俺が悪い。
彼女の妊娠を知った瞬間は、堕ろしてもらうしかない、と思った。
だけどハッキリと言えなかった。目の前の彼女を見ながら言葉にするのは辛い。
「産みたい」って言葉を聞いた時には目の前が真っ暗になった。
俺にどうして欲しいのか？と思うけれど、それがよく分らない。
認知なのか、離婚→結婚なのか。
精神状態が不安定なのか、ただ泣いてるばかりで
正直まだちゃんと話し合いも出来てない。
俺の事が好きだって、繰り返して言う。
妊娠のせいかゲーゲー吐いて、イスに座ってるのも辛そうだ。

女房が流産の手術の時に
「堕胎も流産も手術は一緒なんだって。子供が死んでるか、生きてるだけかで・・・」
の言葉がグルグルまわる。

彼女に堕ろせとも言えず。かと言って放置も出来ず。
コイツがもし子供を本当に産むのなら、俺は側にいてやらないといけないよなあ。
ひとりじゃ、辛すぎるだろうと考えながら　だけど女房はどうするんだと頭が痛くなる。
女房には酷すぎる話しだ。

女房は今日帰ったら餃子を作ってた。
「おっかえりーん」と明るく言われて顔を見ていたら。
やっぱ　言えねー・・・と思ってしまってダメだった。
一緒に餃子作って、普通に飯食って。普通に会話。
風呂上がってから話すか・・・、と思ってたら
女房が無理矢理、一緒に風呂にはいってきちゃうし。
重い話なんて出来る状況じゃない。
俺の気持ちの中でも口火をきればもう
この結婚生活全てが終わりだと思うとすくむ。
何も悪くない女房を泣かせるのは出来ないと思う。

ダメだ。やはり女房が大切だよ。
だからと言って、妊娠した女が大事じゃないってわけでもない。
してしまった事は消えないし、時間も戻らないんだよな。
これから彼女と　どうするにしろ、女房とどうなるにしろ。
今迄通り何もなかったように、とはいかないな。
どうなるんだろ。
俺はどうしたらいいんだろ。
どうしたいんだろ。
今日も寝れないと思う。

また来ます。
みなさんの意見が身にしみます。

124 名前：1 投稿日：2001/05/16(水) 07:22
傷つきたくないのかな、俺。最低だな。
だけどアイツの腹の中じゃ、子供が毎日大きくなってるんだな。
俺の子か・・・。
寝れなかったよ。
俺、何て事しちゃったんだろうな。
今日は午前中会社休むよ。

ここ数日。
混乱してて、もしアイツが子供産むなら、俺一緒にならなくちゃいけないって思ってた。
一緒に子供育てていかないといけないって考えてた。
そうなれば、女房とは離婚しかないって思った。
『浮気相手に「産みたいなら独りでも産め」と言う』選択肢が自分の中にはなかった。
「離婚せずに認知」も余り考えてなかったよ。
女房か、彼女＋子供か。どっちかを選ぶしかない、と。
でもな、女房と別れる事なんて出来ないよ。
昨夜思い知った、怖くて堪らないよ。この生活が崩れるのが。
いい家族だった。今さらだけど。
だけど女房がコレを知れば、もう俺とは一緒にいてくれないだろうな、当然。

今日はこれから不倫相手の彼女のとこに行く。
昨夜またよく考えてみたけど　やはり「無理」だって事伝えるよ。言えるかな？
アイツの顔見て、俺ハッキリと言えるかな。
アイツ大丈夫かな。そんな話を俺から今日　聞くとは思ってないだろうな。
話を聞く時の顔、想像するだけで辛いな。

125 名前：1 投稿日：2001/05/16(水) 07:23
かけひき？計算で妊娠？子供を盾に？か。そうかもしれないね。
彼女の本当の心の奥、全ての気持ちは見えないよ、俺には。
離婚を望んでるのかは分らないけど
ただ俺との未来を望んでるって事だけは、なんとなく伝わるよ。

彼女が俺を騙して妊娠しようとしてたとは思えないよ。いやそれは考えないようにしてる。
彼女ひとりじゃ妊娠は出来ないし。
彼女が、もし「かけひき」みたいな気持ちでいるとしても
そんな事させて、ごめんって思うよ。
女房とセックスレスになってたから。そんな時期に会っちゃったから。
俺浮かれちゃったみたいだよ。
励ましてもらったり、喧嘩したりしながら
不安定なつき合いをしてきてしまった。
いつかは別れるんだろうなって思いながら先延ばしにしてきた。
正直楽しかったよ。愚かだな。

ゲロばっか吐いて何も食ってないみたいだから、何か差し入れを買っていくつもり。
コンビニの飯なんか食ったら余計吐いちゃうかな。

女房と彼女への情を計りにかけてるみたいで。最低だな。
計れないのに、計ってるよ。
また来ます。
もう自分の中じゃ結論は出てるのかな、きっと。

334 名前：1 投稿日：2001/05/16(水) 23:43
えーと、まず報告から。
今日一日中　話をしていたわけじゃないんだ。午後からは出社。
帰りが遅かったのは、今日どうしても終わりにする仕事があったから。
もっと早くあがれれば、帰りにもう一度彼女のところに寄ろうと思ってたけれど
電話しても眠たいからこないでと言われたので、明日帰りにまた寄ろうと思う。

彼女の部屋ゲロ臭かったよ。
黄色い泡みたいな・・・たぶん胃液だろうけど。部屋のゴミ箱の底にたまってた。
トイレまで我慢出来ないで吐いちゃうらしい。
で、自分のゲロの臭いに、また我慢が出来なくって吐いちゃうから
ゴミ箱そのままにしてるって。ゴミ箱に雑誌で蓋してたけど臭いがすごかった。
完全なすっぴんで。眉毛もなくって、ほっぺたとかカサカサで。疲れて歳くって見えた。
寝てないのかと思ったら、
逆で眠たくって眠たくっていくらでも寝れてしまうと言ってた。
ゴミ箱の中身トイレに流して、ガシガシ洗ってきたけど。

話してる途中で、はーってため息を何度もつかれて。その度に話が中断。
「手術」とか「堕ろす」とかそういう具体的な「単語」を何も言わなくって卑怯と言われた。
話しをすすめようとしても、そんな単語にやけにこだわって。
感覚が違うんだろうって。
「俺の子供を堕ろしてくれ　お願いしますって言ってみてよ。」
と言われてさ。
「言いたくない。諦めてくれ。産んでほしくない。」と言っても
しつこく何度も、その言い方は嫌だって言うんだ。

「俺の子供を堕ろしてくれ　お願いします」をオウムみたいに何十回も言った。
こんな言葉を何度も言う事にどんな意味があるんだ？と思ったけれど
そのセリフじゃなきゃ、彼女が納得しない。

337 名前：1 投稿日：2001/05/16(水) 23:49
何回、口にしても、もう一度言えと言うから。
何十回目かの「俺の子供を堕ろしてくれ　お願いします」の後に
「もういい」と言われて、あ、泣くなって思ったけど
泣かずに下向いて黙りこくってしまった。

みんなが言ってる事、分るよ。俺だって感じてる。
彼女が子供を理由にこういう行動を取る意味。
俺の事が本当に好きなのか、どうなのか分らない。
ただ結婚がしたいだけなのか。
行き場がなくって意地になってるみたいにも見えるよ。
俺がそう感じてるって事は彼女も気づいてると思う。

全く返事してくれなかったけれど
伝えようと思ってた事は全部言ったつもり。
女房が二度流産してる事は初めて話した。今迄はどうしてか言う気になれなかった。
それを聞いて、目の前の彼女がどう思うのかよりも
女房が全く知らない女に「女房の流産」の事を話すのが、なんていうか・・・。

俺が話して、彼女が即決断の返事するとは思ってなかったけど
何も言わずに黙りこむとは思わなかった。
今日のは話し合いじゃなかった。一方的な宣告をしてきた感じがする。
真剣に話そうとするほど、空々しく。
下向いてたから、彼女の表情は見えなかった。
会社にいい加減行かなくちゃいけない時間で、夜電話すると言って出てきた。
明日には、彼女の話しをじっくり聞きたい。

書き込みは全部読んでます。
色々と考える。
女房が泣くのと、彼女が泣くのはどちらが辛いかの質問。
女房がもしこれを知って泣くのだとしたら
なんか、えぐられるような気持ちになるな。

女房がどうしたら幸せになれるのか。
俺のやった今回の事を知って、女房が新しい人生を歩んだほうがいいのか。
俺は黙っていて、このまま結婚生活を続けていったほうがいいのか。
どっちが女房の望むもんなのか、ね・・。
また来ます。

527 名前：1 投稿日：2001/05/18(金) 03:04
全部読んでます。

今日は、ちょっと報告出来るだけの気力がありません。
すみません。
明日なら・・・いや、もしかしたら無理かもな。
とにかく少しずつ、糸はほぐれてきてるよ。
明日、っていっても、もう今日だけど。
朝早いので、寝ます。

125 名前：1 投稿日：2001/06/05(火) 01:41
久しぶりです、ここに書くのは。
いつの間にかパート２まで出来ていて　びっくりしたな。
俺じゃない１も書き込んでるし。

何から書けばいいのか。
ここ数日は色んな事があってバタバタしていた。
すまないけれど、ここの事は忘れてたよ正直言って。
結末が気になるって書き込みを見て
ああ、そうなのかって思って書いてるよ。
書く事によって、自分でも整理出来る部分もあるし。

結果から言えば、彼女は堕胎して俺は家に戻ったよ。

彼女とは、毎日会って話をしていた。
話し合いっていうのか…。
実際には話し合いにならない時間ばかりだった。
彼女の懇願と罵倒と涙を俺がはねつけていた。
なんだか、やり切れない気持ちだったよ。
俺が悪くったって実際体に負担を負うのは彼女だから。
そして負担を負ってくれと、お願いするのは　彼女が頼りにしたいと
思ってる俺なんだから。

人間の顔がここまで変わる事があるんだな、って彼女を見てたら思ったよ。
数日間で大分形相が変わってしまって。
なんでこんなヒドイ事を俺してるんだろうなって。
ワ−ワ−泣いてる彼女をジっと見てしまう事があった。
「アンタが何を考えてるか、私分るよ」と言われて。
「もういいよ今日は帰ってよ」
と言われた次の日から彼女がいなくなっちゃって。
全く連絡がつかなくなってしまった。

142 名前：1 投稿日：2001/06/05(火) 02:05
携帯も自宅も勤務先にも連絡がつかない状態。
メールも読んでいるのか、どうなのか。
まさかとは思うけれど 　あの時は最悪の事も考えてしまった。

連絡が断ってから２日たっても、やっぱり音信不通で。
もうマジで大変な事になってるかもしれないと思って
急きょ2日間、無理矢理会社休みをとって。
彼女と俺の共通の友人にも頼んで
ほんと色々無理言って
どうにか実家の住所を彼女の友達経由で聞き出して実家に行ってきた。
で。思った通りに実家に彼女はいた。
子供は、もう堕ろした後だった。

「空っぽになっちゃったんだ」　って言われて
一瞬何の事だか分らなくって
なんで連絡くれなかったんだ？とか
どうして突然実家に？とか
そういう話する前に　結果がドンと目の前に突き付けられて
何って言っていいのか分らなかったな。

疲れてるから話したくないと言われて
俺そのまま帰るしかなくって　その日は帰ってきた。

女房は何か気づいてるみたいだった。
具体的には分らなくたって、きっと何かは気づいてる感じがしたよ。
目を真正面から見ようとばかりしてるそぶりだったから。

188 名前：1 投稿日：2001/06/05(火) 02:24
あー続き書いてたけれどコピペすごいな。
もう俺も続き書く必要もないんだろうな。

コピペって言っても何度も「書き込む」を押すんだろう？
そんなに執念深くなれるのもすごいな。
俺が切れ切れに書くから悪かったのか。
もう半分位は書いたからいいか。

書き込みは全部今日読みました。
心配して下さった皆さんありがとう。

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@スタート＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

今までの1の発言を踏まえて発言しましょう！

スレたて＆抜粋お疲れ様

なんだかやるせなくて泣けてきた

何と言っていいのかわからないけど
土壇場で大事なものに気付いたんだから
もう二度と同じことしちゃダメだよ。
人間追い込まれないとわからないこともあるね

1よ帰って来い！
発言しろ！

奥さんは気づいてしまったの？

１って最低。人として。
奥さんと愛人と自分と、
結局誰が１番大事？誰が１番かわいい？
ま、聞かなくても答えは歴然。
今、ほっとしてるんだろうな。

>>14
土壇場で大事なものに気づいた、というより
土壇場で怖じ気づいたんじゃないかな。
生活は「変えない」方が、断然ラクだもの。
わたしには、１が奥さんを大事に思ってるとはとても思えない。

あーなんか１はもともとこーなる事を望んでたんだろーな。。
なんか「思い通りに事が進んでラッキー」
って感じ？
確かに真っ最中は悩んで大変だったかもしれないけどさぁ。

しかしなー。愛人は黙ってないだろうなー。
奥さんにばらされて、
結局、奥さんを死ぬほど傷つけて、
幸せな家庭は崩壊の一途をたどる。。。

不倫否定派です。
が！こればっかりはかわいそう過ぎですね。
奥さんも愛人も…。
こういう１みたいな人は、この先絶対自分に返ってきますよ。

>>18
産みたいと言い張る女に、堕ろしてくれと言うことが
それほど楽なことだとは思えない。
むしろ（気持ちの上で同等なら）奥さんに離婚話をする方が
ずっと楽だったと思う
子供っていう動かない事実もあるのだし
それが奥さんを傷つけるから、絶対に言いたくない事だとしても
本当にラリっている男だったら、言っちゃうよ。
そういう意味で妻を守りたいって思った気持ちを
大事にして欲しいと思う・・・そういうこと

>>22
甘いな。２２は既婚者？
マジで自ら離婚したくて、話を切り出そうと考えたことがある？
妻を守りたいから、じゃなく、
離婚話を進めるのが、社会的制裁を受けるのが、
面倒。。。っていうのが１の無意識・ホンネじゃない？
だいいち、本当に妻を守りたいなら
浮気する？で、妊娠させる？で、こんなスレ立てる？で、悩む？

離婚のパワーは並々ならぬものですよ。
マジに・・。二度とはごめん。

>>23
同意！
意義なし！

妻を本気で大事に思い、守りたい存在と思うのであれば
このスレのタイトルは、
「妊娠した愛人に、どう別れを切り出すか」
となっていたのではないか。

>>24
激しく、同意！

>>26
ラリから、目が冷めていく過程、見てて気付かないの？

>>28
「ラリから目が醒めていく過程」と受け止めたいのね？
「現実的な打算をし始める過程」とは思いたくないのね？

>>29
どうしてそう思うの？
１が嫌いなん？
それとも、純愛を捨てた過程がイヤなの？

>>30
１がこう↓言ってるから。

でもな、女房と別れる事なんて出来ないよ。
昨夜思い知った、怖くて堪らないよ。この生活が崩れるのが。
いい家族だった。今さらだけど。

この「生活」が崩れるのが嫌なのであって、
奥さんを「守りたい」とか「傷つけたくない」ではないよ。
ホンネが如実に現れている。いやぁ、言葉ってコワイね。

それより、１は最初から「ラリ」じゃないと思うけど。
なんで３０はそう思いたいの？

>>31
打算がからまない夫婦愛って少ないと思うよ。
そういう現実も含めて夫婦愛だと思う。
恋愛とは根本的に違うものだと思うしね。
だから、現実を見れるようになったって事は、血に足のついた
ものを大切なものだったんだって気付けた事なんだと思う。

＞なんで３０はそう思いたいの
タイトルとか一番初めのカキコ見るとかなりラリってるとしか言いようが無いから。
子供できたぐらいでガタガタ言うのは、
覚悟もできずにラリラリしていた証拠と思っている。
愛人が大切なら、最初から離婚言い出すのにおろおろしないし、
奥さんが大切なら、最初からおろせって鬼畜になりきっていたと思う。
まぁ、奥さん大事って思えたから、少しは目が冷めたんじゃないかなって
思うのは、そんなにおかしいことかな？

>>32
＞子供できたぐらいでガタガタ言うのは、
＞覚悟もできずにラリラリしていた証拠と思っている。
ねえ、その発想、危なくない？
ひとつの命が誕生したんだよ？
なんで「子供できたぐらいで」なんて言えるのか理解不能。。。

セックスすれば、当然の結果でしょう？＜子供ができる可能性

考え方が危ないも危なくないも、それ自体を避けたければ
中だしなんかはどんな事があってもしないもの。
子供ができる事も考えられない男には中だしの資格はないってこと。
一つの命を奪うほどの身勝手をするって覚悟がないと、そんなことしちゃいけないに決まってるよね。

そんな責任から目をそむけて、安易に珍満して妊娠までさせた行為はラリ以外の
何物でもないよ。

>>33
論点をずらさないように。完全に揚げ足取りになってる。
「子供ができたぐらいで」の文節一つを取り上げるから変になる。
普通の夫婦ならば「子供ができたぐらいで」ガタガタ言わない。
この１の場合は相手が愛人だから「子供ができたぐらいで」ガタガタ言ってる。
この違い、わかってるか？
ひとつの命が誕生云々はまた別の話。

私は１が出した結論は正しかったと思うよ。

>>36
禿げ同意

>>30=>>34
面白いね。
でもさ、こうは考えられない？
１は、このスレで、みんなが声を揃えて、
「堕胎はだめ。奥さんに告白して愛人と結婚すべき」
って言えば、そう動いたかも。
その程度の優柔不断男、ってだけの話であって、
あなたが言うような、
「今まではラリという、いわば病気であったけれども、
よくよく考えてみれば、オレは妻を愛しているのだ！！！
妻こそが守りたい対象なのだ！！！」
と改心したとはとても思えないけどね。

そもそも、３０が考える「ラリ」って何なの？
され妻たちがよくその言葉使って、状況を濁してるけど、
それは、病気なの？健全な精神とは違うものなの？
わたしはラリ＝恋と思うけど。
それが、そのまま醒める場合もあるし、
愛へ変わる場合もある。
一概には言えないシロモノ。
恋愛の渦中にある人は大抵「ラリ」なんだと思うけど？

>>35
あなたの意見にはため息をつくばかり。。。
子供ができて、ガタガタ言う確率は
実は普通の夫婦に多いのではないかと思う。
中絶実行者って、ごく普通の夫婦が多いと聞いた。
あなたの価値観で、
妊娠をあれこれ言うのは結構だけど、
夫婦であれば、みぃんな妊娠大歓迎♪
と思うのは、いささかイタイ。

私も「ラリ」という言葉はあまり好きじゃ無い。

>>35
言葉１つにその人の真実があらわれる場合もあるよ。
その言葉の使い方に、その人の欲求や無意識があらわれる。
それは揚げ足取りとはまた別の話です。

わたし、今思えば
恋愛途中は「ラリ」だったんだけどぉ、
結婚して、現実と向き合って目が醒めました。
夫とは離婚しようと思います。

私も同意しとく。
家庭がいかに尊いか、これからずっと、
忘れないで暮らしていけるといいね＞1さん

あ、36に、です

>>42
どう目が醒めたか、詳細きぼ〜ん

>>39
それも論点がずれてるし早とちりし過ぎ。
全ての夫婦が全てみんな妊娠大歓迎だなどと一言も書いてない。
夫婦の事情に依るところも多いだろう。
ただ既婚者と愛人のに比べりゃ、大歓迎の割合が高いと思うが？

ああ、それから35が初めてのレスだから。
他人のレスでため息つくのは勝手だが、
「あなたの意見にはため息をつくばかり」は大袈裟だな（ｱｲﾀﾀﾀ

>>46
＞「あなたの意見にはため息をつくばかり」は大袈裟だな（ｱｲﾀﾀﾀ
だって、マジ、ため息つくしかないようなレスなんだもの（ｗ

なんちゅ〜か、私の意見はそんなに貴方の逆鱗に触れているようだね。

まず、最初の段落についてレスすると、
確かに愛人との命が大事って論調になっていれば、１はそう動いたかもしれないね。
だけど、実際に論調はそうはならなかった。
この掲示板には実際、色々な立場で脛に傷持つ身だったりする人たちが見ている
訳だけれど、その色々な人の立場から見ても、愛人と奥さんへの支援の声は
半々にすらならなかったのが現状。
周囲の意見を参考にするのも、生きていく上の知恵の一つ。
だからといって、１がこんな匿名掲示板で言われた事だけを間に受けて
それだけを基準に行動していると考えるのは、流石に人間として情けなくない？
（１も情けないし、匿名掲示板ぐらいで人様の人生左右できるって考え自体もしょうもない）
少なくとも、私は１は少しは自分で考えたと思いたいですね。

あと、ラリについてですか？
色んな状況を指すものではないですか？？
俺様理論で、不倫してもええんじゃ〜っていう奴もいるし、
子供の事を打ち捨てて恋にクラクラきているのとか。

ラリ=恋と思われるのはいいことでしょう。
貴方の認識を変えようとは、私は思っておりませんし。
恋の話になると、またこのスレの趣旨からずれてしまうので、言及はしませんが、
相手への責任も取れない人間が、愛に昇華する恋だの好き勝手を言って、
結局その恋人をも傷つける様には落胆しますね。

>>41
それもこのスレで話すのは無意味。

論点をずらす、っていう言葉、
最近頻繁に登場するけど
意味わかんない人が使うとかなーりｲﾀｲ。

＞４７
＞だって、マジ、ため息つくしかないようなレスなんだもの（ｗ

貴女はよほど人がため息をつかない
うんうんと頷いてしまうようなレスをするんでしょうねー♪

>>50
そう？
傍観者の指摘はもっともだと思うけど・・・

３０が言いたい＆思いたいことをまとめてみた。

・１は、自分なりの考えを持つ人間。
２ちゃんの意見に左右されることなく自ら結論に達した。
・１は当初は「ラリ」だったが、考えるにつけ、
自分がいかに妻を大事にしているか、守りたいか、大切にしているか、に気づき
愛人に堕胎を迫った。その意味で、１は「ラリ」から目を覚ましたのである。
・１はそもそも愛人に子供ができた「くらい」で「がたがた言う」男。それは
まさに「ラリ」っていた証拠だ。

ということでいいのかな。
ＯＫ。わかりました。
私もあなたにこれ以上とやかく言う必要性も感じない。
また、言いたくなれば言うけれど、言いたくなくなれば、もう言わない。

あなたの意見はわたしの逆鱗には触れてないよ（ｗ
まぁ、不倫や夫婦に関して、酸いも甘いも経験した身としては、
愛人を捨てて家庭に戻った夫（妻）が
必ずしも、その夫（妻）を大切に思ったからその決断をしたわけでは
ないのではないか？と問題提起したかったわけ。

でも、それもこれも、「その人がどう思うか」の問題で
正答も誤答もないわけだから、
あなたが、「不倫からの帰還者は配偶者への愛情がそうさせている」と
信じたいのであれば、それを否定するつもりはないよ。。。

あなたの言葉の抜粋は、非常に迷惑です。
そのように文節の端々を繋げても、私の言いたいことにはなっておりません。

いろんな意見があったけど、１さんは１さんなりに結論を出した。
それが正しかったかどうかはこれから審判が下るんじゃないの？
もしかしたら何事も無かったように進んで行くのかもかもしれないし、
奥さんの知るところとなり多額の慰謝料を払って離婚というのもある
だろう。愛人が地雷化するかもしれない。
でも、それは我々が関知するところではない。
煽りでもなんでもなく。sage

では３０も言いたいことをまとめてみよう！

>>55
そう？
３１の指摘はもっともだと思うけど・・・

>>56
必要性を感じません。
あくまでも３１さんへのレスなのですから。
多くの人に意見を布教しなくてはなんて思っていませんよ。
今までのレスを読んで判断するのが面倒なら、別に読まなくても
いい程度の意見だと思います。

わかってんじゃん。

1さんは相談するつもりでスレ作ったって感じがしないのは自分だけ？
なんていうのか日記みたくツラツラと書いてる感じがする。
本気で２ちゃんで相談がしたいようには思えないんだけどなあ‥。
本人なりに悩む事は悩んでたろうけど
来ても参加しないでさーっと書いてさーっと帰るし。
皆が真剣にレスしても煽っても（そんな考えもあるかもな）って
サララ〜って去っていく。
優柔不断男がスレを作るとこうなるのか。

たかが意見。されど意見。
３０も３１も、その域を出ない、単なる意見。

>>60
そそ。優柔不断男ってそんなものだって（ｗ

１に自分の帰還夫を重ねる、もしくは投影する奥さんがいるのね。
でも、１は、稀にみる鬼畜だよ。参考にはならないとおもう。
だって。。。このスレみりゃわかるじゃん。

思い込みだけで発言すると赤っ恥かくぞ（藁

犯罪者には更正の機会は与えられないみたいな発言はいかがかと・・・

１の真価が問われるのはこれからだよね。

>>64
なぜ？実は１は、その後考えを変えて、
奥さんに離婚を切り出すから？？？

今、よくよくレスを読み返してみたら、
奥さんは２０才から１に連れ添って、
まだ、２８才。。。なのね。

それで、流産する奥さんを横目に
いけしゃあしゃあと浮気する１ならば
いっそ別れた方が奥さんのためでない？

これから１が、奥さんのために人生を
歩み直すから暖かく見守ろう♪
とはとても思えないけどねえ。

このスレは、「夫婦はハッピーエンド」
を望む人が多いのか？
１の奥さんのこと親身になっても
やっぱり奥さんは１とやり直すべきなのか？？？
甚だ疑問だ。

決めるのは奥さんでしょうが
なんだか修羅場になれと望んでいるようで
むしろそっちの方が痛い

つるっ禿げ同意〜〜〜。
なんか、痛いの多すぎ（ﾜﾗﾜﾗ

はじめから参加してるけど
私も３０さんの考えにほぼ同意だな。
幸せだけど変化のない結婚生活、新しい女、
なんか久々に「恋」してるような気がしてくる。
ここまでは、誰にでもありそうだし現実このあたりの段階の人は
この板にもいっぱいいる。

でもその結果、愛人は（「愛人」なんて認識すらなかったんじゃ？）
妊娠してしまう。おまけに「産みたい」とか言うし。
１は優しいから（優しい人は不倫なんかしない、というのはとりあえずナシね）
本気で悩んで、「８年連れ添った女房」が大切だと気付く。
１のこと優柔不断だという意見が多いけど
こんな時、悩まないでばっさり決断できる人っているんだろうか？
妊娠した愛人からひたすら逃げて、音信不通にしちゃうとか、
そちらのほうがよっぽど鬼畜。

とりあえず１は自分のしでかしたことに
真っ正面から向かっていたと思う。
この愛人さんは誤算でしたね。
中絶することで身体も心も傷ついただろうし。
最後は芝居がかってたけど１もこれだけやったし、
オトナの女として教訓にもなったんじゃないかな。
やっぱり既婚者とのセックスで妊娠はまずいよ。

１奥が気付いてるにしろ、いないにしろ、
１はこれから誠意と愛情を持って奥さんに接していけばいい。

ずっと読んでて浮かんだ疑問だけど、
離婚して奥さんを自由に、みたいな意見書いてる人は
離婚経験者？　離婚って最終手段だと思うんだけど・・・。
簡単にしちゃいけないんじゃないかと思うんだけど・・・。

７０さんに同意です。
妊娠した愛人を本当に探すまでしたのなら、結構真正面から
考えていたような気がします。
妊娠するのは結婚詐欺や暴力的犯罪を除いて当事者２人の責任なんだし、
１さんお疲れ様って言ってもいいんではないかと思う。
でも、奥さんの事大切にねっ、てとも思う。

７１さんの話ですが、やっぱり、奥さんが若くて、子供がいないって事
が要因では？
流産って言うことですし、旦那さんが変わる事でさまざまな要因が変化
するから、ちゃんと妊娠出産へ行くかもしれないし、
流産の原因にもよりますが、

それなら、２度の流産で失意の奥さんを尻目に珍万するような旦那とは
離婚してしまえってな話になるんだと思います。

まれにみる鬼畜とか言われているけど、はなはだ疑問
むしろ良くある事じゃないかと思ふ
彼女とだってちゃんと話し合っているだけマシじゃないの？
ろくに話せもせず逃げちゃう男も多いのだよ

多い多い

１が鬼畜鬼畜言うけど、確かに鬼畜なのはもっともだと思うよ。
でも、既婚者相手で産めないかもしれない子供を、騙してまで妊娠した
愛人も鬼畜だよね。
結局、殺すきっかけ作ったのは誰でもない愛人だよ。

独身者で「愛人」といわれる立場の人は
どんなに相手が優しくて、自分を愛してくれてると思っても
妊娠だけは絶対に避けましょう。
二人が本気なら離婚、結婚という課程を踏んで
それから晴れて妊娠すればいいこと。
まちがっても勝負賭けたりしない方がいいです。

奥さんがまだ２８なら　やりなおせるからいいけど　これが
４２才で子ナシだったりしたら　悲劇、、ってゆうかそんな可哀相な
女に（妻）　なりたくないーーーー

保険金ＵＰしろと言ったのに・・・
ニセーイの前で待ってたのに・・・＞１来なかったし・・・
風邪引くから帰ろうっと・・・

勝負賭けで殺される子供の身になりゃ、安易に妊娠なんてできないよね。
愛人、性格悪すぎ。

1出て来い

a

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>ネタ終了＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞

とりあえず１はここに書き込んでおきな、気休めに。

「◇◆かつての自分にアドバイスしてやるスレ◆◇」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kageki&key=982644786

1さんどうしてるかな、あげ。

１は自殺しました。

１は殺されました

71>えーと、離婚しろって簡単にいってるわけじゃないと思いますよ。
まずひとつは、おくさんは１に固執しない方が幸せかもよ？！ってこと。
そしてもう一つは 1人の命を殺すってことは、そのあなたの言うところの
最終手段とも言うこととはかりにかけるくらい重大な選択ってことじゃないかな？
まあ、１さんの愛人さんはすでに堕胎してしまったんですけどね･･･
もう1は来ないのかしら？

別トピから持ってきたコレ
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私が自分のお産で入院しているときの話。
隣のベッドの妊婦さん（２０歳）。
妊娠中毒症がひどくて帝王切開のため入院してきたらしい。
担当ナースが入院時の問診にやってきて、緊急連絡先を尋ねてた。
妊婦さんいわく「連絡先は彼の携帯で」以下事情説明。
・自分は独り暮らし、親とは縁を切っている
・彼（３５歳）は週に１〜２回くらい自分のアパートにやってくる
・彼は自分が妊娠していることは知っているが、中毒症までは知らない
・彼と入籍する予定は、今のところ無い
・「絶対に」彼の自宅に電話を入れないようにして欲しい
緊急入院で、しかも手術前日なのに、彼女のところには誰の面会もなかったよ。
でも次の日の新生児室には、ちょっと小さめだけど元気な赤ちゃんが仲間入りしてた。
彼は面会に来てた。彼女は手術後にもかかわらず、ニコニコしてた。
彼と彼女が不倫の関係かどうかはわからないけど、
あの時の赤ちゃんは元気に大きくなってるかなあ、と今でも思う。

>>88
「トピ」って･･･。自分の居場所にお帰りあそばせ

トピ・・ワラタ！

そろそろ…

(_ _).zZ

トピってなに？

私はつい1週間前堕胎しました。
今でも記憶をたどるのも怖い記憶。
赤ちゃんのうつる子宮の映像が眼に焼き付いて離れない。
つわりの辛さも、手術の痛みも。
相手は会社の上司です。16歳年上で子どもが二人。奥さんもいます。
私のほかにも愛人はいるみたいだし、奥さんとも仲がいい。

私はその前にも不倫をしていて、その人と別れて
今の上司と付き合いだしてというどさくさのさなかで
危険日を勘違いしていました。男はゴムをつけるとたたない。
セックスに溺れることが一番良かったから。何も考えたくなかった。

ひたすらに自分が朽ちていくのがわかります。
もう私は幸せな結婚も子どもを産むことも何もかも自分を許したくない。
幸福を得る権利はどこにもない。
自分が求めているのは何なのか、何が欲しいのか。
相手に期待するものは何もありません。
子どもを産む選択肢はまったくなかった。
この子は必死に私の体に抗議して、そのことは当然の報いだけれど泣いた。
新しい生命を生命だと認めないことしかできなかった。

感傷を語っても、自分が自分を傷つけている行為でしかないから
どうしようもない。ただの愚かな人間です。
私をひたすらに愛する両親に申し訳ないと思うだけです。
両親がいなかったら命を絶つほうがずっときれいでいられたのに。
腕を切る夢を何度も見て憧れた。

笑顔のまま徹夜しながら仕事に励む私は何なんでしょう。
誰も気づかない。誰も。
私が妻子ある男のコネで仕事をし、
今はその職場の上司と不倫しながらその男の子どもをおろしているなんて。

なぜにこの年端もいかない小娘に惚れたふりをすることで自分が若さを保って
恋愛しているかのような気になっているような男と別れてしまえないのだろう。
何も知らないのであろう奥さんを思うより、
この男がもっと子どもを大事にしてやって欲しいとは思う。
ひとりでも多くの子どもが祝福されて親の愛を受けて育つべきだ。
すみません、長々と独り言でした。

生がいいならピルのめ。ばかもん

時間がたてば、忘れるって。経験者だからわかるわ

>>94
とりあえず自分を好きになってくれ。
自己嫌悪の毎日かもしれんが、生まれてこなかった胎児に注ぐ愛情を
供養だと思って全部自分に注いでくれ。
自分を大切にする気が起きたら、そんなしょーもなー男とは別れられるかもしれない。
職場だって離れてもいいんだよ。
とりあえず徹夜はよくない。ゆっくり寝て、思考能力をちゃんと得よう。
メンタルにガンガン来るぞ。

ピルは飲もう飲もうと思っていたけど中々病院に行く時間がとれなくて。
今は飲み始めました、

今日は偶然男のメールを見てしまって
昨日他の女に会ってキスをしたということを知ってしまった。
｢君のおっぱいは柔らかくて唇も気持ちがいい。
大好きだよ」などと書かれていた。
その時間は、私に「君のことをいろいろ考えて一人で
ビールを飲んでいたんだ」と言われていた時間。

私の中で何かが切れた。
そういう男なんだろうが、今の精神状態にはかなり辛い。
そんな男に惚れた自分が痛くて痛くてしょうがない。
こんなに自分に嫉妬心があるなんて知らなかった。
苦しくて自分の腕をつねった。
本当は切り刻みたくてしょうがない。
男を憎むことは自分を貶めるだけだ。
でも本当は憎くてたまらないのだと思う。

愛しているのかなんてもうわからない。
でもかなり感情が揺さぶられている。

堕胎して1週間だから病院に行かねばならないけど
そんな時間すらとれない。
また今日も徹夜。

でももう自分を貶めたまま生きてはいけないから
時間がたつことに頼ってみます。
少しエネルギーが生まれたら
そこからもう少し救えるような自分になりたい。
今はただただ苦しい。

１は自分が一番可愛いから、
自分が犠牲になってどちらかの女を守るのではなく
二人の女を犠牲にして、自分の保身を守った。
心に傷がついた奥さん、
身体に傷がついた愛人さん、
女たちが可哀想。

いえてる
２人の女と、１人の子供が犠牲になったんだよ
１のような男のために

>>94さん
自分が何をしたか、ではなく、自分が何をされたかを思うと、
少しずつですが、相手を憎み、忘れ様と思うことができます。
私も今、少しずつですがそういう精神状態なので…。

＞94　お腹にいた子は、あなたの苦しみは分かってたでしょう。悲しみも。
誰よりも。言葉は通じなくても。悲しみは伝わってたでしょう。
自分を追い詰めないで。
過去恋愛において辛い過去があったとしても、あなたには幸せになる権利がある。

中絶以上に辛い事はないよ。
子供が一番悲惨だね。

>>94
その苦しみや痛みを忘れちゃだめだよ。
それが亡くなった赤ちゃんへの一番の供養だからね。
そして、前向きに生きてください。
もう二度と同じ間違いをくり返さない様にね。

つわりも全て赤ちゃんの必死の抗議のように思えた。
でも痛みや苦しみを忘れゆく自分の身勝手さの方が吐き気がします。
そんな痛みを覚えていられない自分ならいらないです。

この男と離れたいけれど私の直属の上司で、
この人なしでは今の仕事がなりたたない。
今大切にしている仕事も失ってゼロにするパワーはないです。
してしまったことは無かったことにはけしてならないし。

何故にこんな人と思いながらもその人を限りなく憎く思う程に、
惚れた自分を痛く思う。
でも、恋をする幸福感と引き換えに得た痛みなら恨むのも筋違いと思う。
抗えない魅力があって、夢のように楽しく感じられた。

ただ1さんにも感じるけど、
その男性が苦しむ痛みまでは感じる余裕がないし、
そんな人に期待する自分は惨めです。
女が苦しいときに他の女に愛情をそそぐことで
バランスをとっていたいのでしょうね。
それは責めないけど、
私の事を考えていたという時間だとは言って欲しくなかった。

つわりはつわり。
それ位分るでしょーが。

ばっかみたい。なに自分ひとりで感傷に酔ってるんだ。
不倫を繰り返しすバカ女。
同情してもらいたくってジメった文章書き続けてんの？
それが気持ちいーんだね。
せいぜい、のたうちまわってれば。

不倫して中絶なんて最悪ですね。
染んで下さい。

不倫なんかに依存して己を確立してるような馬鹿どもは
まったくもって氏んでよし！と思うが

自己憐憫であろうが、ジメっていようが
自分が悪い事をしたと反省している人間を責める権利も必要も無い。

むしろ、事の善し悪しを別にしても、ただ闇雲に非難と中傷と
考えの無い説教を続けるような人間の言葉の方が最低だと思う。

感傷にひたりすぎてる文章を長々と書いたことは申し訳ないです。
不倫したこともしてることも中絶したことも愚かで馬鹿だと思う。

今でも自己憐憫に浸って自分をひたすら慰めている小さい人間だとも思う。
すみません。自分の文章を恥かしくて読み返せない。浸ってるかもしれませんね。
くだらないことを書いてごめんなさい。
でもひとりで溜め込んでいるよりも、なぜかちょっと楽になりました。
楽になっていいのか、ともまた思うけれど。

愚かなことをした事実を忘れないで
不倫なんかやめて、やり直せはしないけどもう少しましな生き方をします。

>>94=>>110
自分が少しでも楽になれたんならよかったじゃん。
なんて言われようと少しはあなたのためになったってことでしょ？

少なくとも私はくだらないなんて思わなかった。
前へ向かっていきたい気持ちが伝わってきたよ。
あせらなくていいから、投げやりにならないで頑張ってね。

とてもまともとはいえない精神状態が
少しは落ち着いた気がします。
できるだけ冷静に、今からできる最善の判断をしたいです。

>>94
ここは、言いたい放題が許される場所だからさ。
あんまり自分を責めないようにね。

どうやら僕の偽者が出てきたようですね

いやオマエこそ俺の偽者だ

age

私もつい先日、好きな人の子供を中絶しました。
始まりは不倫だったけど、彼は離婚したし、奥さんには償いもしていました。
でも、沢山の複雑な問題の為に彼は復縁することになりました。
誰にも祝福されなかったけど私は子供ができたのが嬉しかった。
１人で育てることも考えましたが勇気がありませんでした。
術後の痛みも全く無く、身体は順調に回復していますが、辛いです。
殺してしまった赤ちゃんに申し訳無い思いでいっぱいです。
これからどうやって生きていけばいいのかわからなくなりました。
すみません、私も感傷的になってるんだと思います。

貴方が今感じてる悲しみを奥さんは何倍も感じたんだと思い知った方がいい。
男は帰るべき場所に帰ったのだから。
さっさと忘れてまともな相手を捜しなさい。

>>109
＞むしろ、事の善し悪しを別にしても、ただ闇雲に非難と中傷と
＞考えの無い説教を続けるような人間の言葉の方が最低だと思う。

そうかな？
かえって“優しい”と思うんだけど？