浮気の証拠をつかむ方法教えてください

夫が浮気してるような気配なんです。でも証拠がつかめません。
最近帰りがものすごく遅くなり、ぐちゃぐちゃに汚かった車を
急に掃除したり、なぜか走行距離が多かったり・・・
前にも浮気したことがあり、疑い出したらきりがないです。

もしクロだったら、慰謝料もらって離婚を考えてます。
証拠が欲しいのですが、生まれたばかりの子供がいて
私自身は全く動けません。
興信所に相談しましたが、生活レベルの低い我が家には
とても頼める額ではありませんでした。

前の浮気の時、家のＰＣでメールとかしててバレたんで、
家では一切怪しいことはしません。たぶんやってるとしたら
会社のＰＣ使ってます。
なるべくお金がかからないで、決定的な証拠をつかめないでしょうか。
浮気してる事実だけでもつきとめたいです。

前の浮気から、もう夫を信じることができなくなり
毎日狂いそうな日々を送っています。
夫にもついそんな感情をぶつけてしまって
夫も嫌気が差してるのはわかってます。
でも、だからって不満を浮気という形で解消するのは許せないし
何より私に愛してると平気で言えるズルさに腹が立つ。
生活も苦しいのに自分勝手ばかりする夫が悔しい。
そして壊れてる自分が悲しいです。

証拠をつかむ方法ないでしょうか。
ちなみに夫は携帯を持っていません。

生まれたばかりの子供さんがいるどうですが、
旦那さんの前の浮気の後に仕込んだのですか？
だとしたら、なぜ、信じられなくなった人の子供を生もうと思ったのでしょうか？

ごめんなさい。習性です。
いるどうですが→いるそうですが

いやーん。
習性じゃなくて、修正です。
鬱だ。逝ってきます。

なんとか尻尾を掴みたいと思ったら、もう、とにかく行動するしか
ないじゃないですか。
・まず、子供をとにかく何時間ＸＸＸ円にでも預ける。
　（お金は捻出する。仕方ないでしょ。）
・夫の会社の誰かと知り合いになる。意地でもなる。
　そんでメールサーバ管理者を教えてもらう。
　「夫が私用メールを使っているようです。」と相談して
　ログを取ってもらい、なんとか頼み込んで見せてもらう。

まあ２番目は無理があるとはいえ、現状打破の方法はちょっと考えた
だけですぐにいろいろ出てくるもんだ。
当事者のあなたなら、きっともっといろんなアイデアが浮かぶはず。
「お金がないから」「子供がいるから」ではなくて、もう我慢の限界
なら行動あるのみ！
応援してます！

ちょっと難しそうですね
発覚しても慰謝料はおろか養育費もくれない旦那さんて気がしちゃってます
勝手な思い込みでごめんなさい

ご主人の親友っている？会社で仲のいい人でもいいけど
そいつにご主人が話をしてそうな感じがしたら、その人と一発やっちゃいましょう
別れるとか言うと相手も話ちゃくれないからね
寂しいの　　とか何とか言ってうまく話しを持っていく
そんでやっちゃう時は部屋のどこかにビデオでもセットしておいて
後で裏切られないように脅しのネタは押えておく
その人に奥さんがいればの話だけどね
まぁ慰謝料もらう気ならちょっと無理があるか
子供の事を考えるなら手持ちのお金は使えないってのは分かります
ふざけたレスと思われるかもしれないけど、お気持ちは察します。
負けるな！

１さん、母乳飲ませてくれたら３万払うよ。母乳で稼げば探偵さんにお願いするお金なんとかなるよ。

車の一部にPHSを仕込んで、いまどこサービス（名前はっきり忘れた？）
で大まかな居場所を突き止め、ラブホから出てくるところ、もしくはカーセク
現場を激写ってのはどう？

ドコモだと今どこサービス、専用の機械があります。
初期投資で一万近くかかるかな？確か本体8000円くらい
それより精度がいいらしいのが、セコムのココセコム
機械も小さいらしいですし、精度もいいらしいです。
セコムかココセコムで検索できるはず

２日ですっかり下がってしまった・・・。

みなさんレスありがとうございます。
ＰＣにプロテクトかけられてしまって、いじらせてもらえませんでした。
私がメル友作って浮気するのが心配だからとか。
自分のこと棚に上げて良く言うよ・・・

>>2
浮気発覚で別れ話をしたら無理矢理仕込まれました。
シングルも考えましたが、反省したからどうしても結婚してくれって言われて。
こうなることも予想しましたし、始めから離婚覚悟ではいました。
既に夫のこと信じられなくなっていたし。
もちろんやり直せるなら父親がいた方がいいと思い、努力もしたつもりでしたが
こんなに早く終わるとは・・・情けない。

>>6
おっしゃる通りです。まず、動かぬ証拠がないと絶対しらばっくれる。
そして請求してもきっと逃げるでしょうね。

＞１
そんなだんなさんと結婚生活をしても　幸せにはならないでしょう。
きっと、あなたは離婚するでしょう。それでいいのです。

２日間で状況も進展したんですよ。

まずスレたてた日は、それまでよりさらに帰りが遅く日付変わる直前。
しかも言い訳がよく作ってあって、それを本当のことのように話すんです。
我が夫ながら、飽きれてしまいます。
一昨日、車内でヘソクリを発見。ビックリ。
いつもよりは早く帰ってきて久しぶりに子供をあやし、
家庭が心の拠り所だの、家族のために寝る間も惜しんで頑張ってるだの言うんです。
夫は二重人格かと思われるほど切り替えができて、
家では私が構わないと怒るのに、外に出れば家庭のことは
一瞬も思い出さない人です。まさしく鬼畜だと、最近気づきました。
会社では愛妻家で通ってるらしく、私はイメージアップに利用されてるのかも。
だって「おまえはいじめ甲斐があって、料理も作るいい家政婦だ」なんて
私に向かって冗談で言うんですが、内心本気でしょう。
最近特に自己中が目に余る。私がそうしてしまったのかな・・・

愚痴ってしまいました・・・

昨日は、私が車のチェックをしてるのがばれてしまいました。
昨夜は折角早く帰ってきたのに、男友達の家に遊びに行くと言って
出て行ってしまいました。日付が変わる前には帰ると言って、
帰ってきたのが午前４時。（その時、私の中でブチッて聞こえました）
着て行ったＴシャツの肩の辺りにはシャンプーの残り香。手にも。
気づかないふりしておきましたが、わかっていたとは言えやっぱりショックです。
しかも車のチェックをさせないためか、ブレーキが壊れてその友達の所に
車を置いてきたと言うんです。夫には「今日に限って」「突然」
「予想外のアクシデント」が多すぎ。聞き飽きた。
で、今どこサービスはいいなと思ったのに使えなくなってしまいました。

こんな父親いらないし、なにより私の精神衛生上良くないです。
疑うことしかできなくて、醜くなっている自分に気づいて、悔しくて、悲しくて。
でも、なんとか一矢酬いてやりたい。
独身に戻ったらきっと、私たちのことなんか忘れて遊び呆けるんだから。

慰謝料請求するには、ハッキリした証拠が必要ですよね？
どんなものが証拠になるんでしょうか。やっぱり写真ですか？

本当に自分勝手な旦那さんですね。
読んでいてこっちまで腹が立ってきました。
こんな旦那とは、別れたほうがいいです。
１さんは、旦那さんが浮気相手と別れても
やり直す程の情は、もうないんですよね？
興信所に頼むお金がないそうですが、
１さんの親御さんには、このことを相談されましたか？
私だったら、事情を話して興信所代金、親に借りるかな。
どうせ、離婚したら旦那の悪行は、バレちゃうんだしね。

さっさと別れた方がいいよ。

だから、別れる為の証拠集めしてるんでしょーが（笑>>16

でも全然証拠集まってないじゃん
以前にも浮気してるんだからそれを楯に離婚迫ればいいのに

自分で尾行とかできませんか？
お子さんは誰かに預けて・・・。
そんなばればれの浮気だったらすぐ証拠は
そろいそうだけどな・・・。
ホテルから出てきたところの写真があれば
大丈夫だよ。もしくは女の家に２時間以上
いたこととかが証明されれば。
女にも旦那にも慰謝料請求、で、旦那からは
子供が大学に入るまで養育費を支払って
もらう・・。絶対できます。頑張ってください。

別れる為に興信所に頼むの？
慰謝料とるためなの？
証拠集めたら、慰謝料くれるような旦那なの？
旦那の実家が金持ちで、世間体を気にする人なら、
もらえるかもね。
>>16
単刀直入でよし

>>19
無理だ、そんな甘いもんでは無い、
シングルになると言うのは、誰にも頼らないで、
やっていく根性がないと泣く事になる。
>>1
養育費や慰謝料がないと、シングルでやっていく
自信が無いなら、離婚は考えるべき、
それより、騙されたふりして、へそくり
いっぱい貯めて、最後にドカ〜ンとやってやれ！

証拠は何でもかき集めておいた方がいいみたいですよ。
小さなことでもいいみたいです。
レストランで食事したレシートなどもあればとっておいた
方がいいらしいです。（もちろん二人の）
１さんが証拠集めをしているのは気づかれてはなりません。
油断しなくなりますから。
離婚成立するまで別居もだめですよ。
そういうことに関するサイトもありますよ。
頑張ってください！

>>19
相手は車で、私は免許も持ってないんで、自分で尾行は難しいです。

>>18
過去の浮気でも請求できますかね？
でも証拠残ってないし、飽くまで体の関係は否定してるし。

やっぱり浮気って、体の関係がないと認められないんでしょうか。

>>15
まだ親には相談してません。最後の切り札（？）なので（ｗ
というか、女グセだけでなく生活力のないこのヘタレ夫を
一生懸命応援してくれてたので心配かけたくなかったんです。
でももう言おうと思います。で、お金借りるか・・・

前の浮気で散々傷ついてしまったので、やり直すだけの気力はないです。
だけど、夫の精神面の弱い部分とか、同情できるところ・・・
例えば、満たされないで育ってきたのを知ってるから
そこを思い出すと揺れてしまう。
夫が家にいるときは普通の夫婦やってるので（体は拒否しちゃいますが）
一緒にいると、外で別の顔してるなんてウソのような気さえして。
だって、演技じゃなくほんとに子供を可愛がったり、私に「愛してる」なんて
言うんですから。何が本当かわからなくなってしまう。
そうやって今までズルズルときてしまいました。頭ではわかってるんだけど。
別れ話をするとそんな私の弱点つかれてしまって。

>>20
別れるためです。夫は私をキープしておいて遊びたいんです。許せん。

>>21
お金がほしいと言うよりも、「一矢酬いたい」って気持ちです。
騙されたふりっていうのもやってみましたけど、直情型の私には無理でした。
もう狂いそう。それに、子供にこんな壊れた夫婦関係を見せたくないし。

>>22
ふーむ、前回からだいぶ慎重になってるし、昨日気づかれちゃって
車を隠されてしまったからなぁ。電話の通話明細に、怪しい番号があって
かけてみたけど、もう使われてなかった。

探偵は？

臭いでわかる。。あの女だ

>>25
え？興信所と探偵って内容違うんですか？鬱だ・・・
私が相談したのは、よく見たら探偵社でした。
どっちにしろでかい出費はいたしかたないようですが。

＞１
あるサイトで見たけど、良心的なこと言っておいて
後から膨大な値段を請求してくる探偵社って
結構多いみたい。以来する前にキッチリと
料金の相談はしておいたほうがいいよ。

　是非このスレを参考にしてください。
「不倫女を許さない」
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=987524777&ls=50

>>29
すごかった・・・
この奥さんの感情、共感できるとこいくつかありました。
前の浮気の時、似たようなことありましたから。

今思い出したけど、夫は相手の家に行ってるんじゃないかと思われるふしが。
大体お金持ってないし。遅く帰ってきた日、大食の夫が
全く食欲なかったんですよね。今回気づいたのもそれかな。
それまでは、また騙されていた私。騙されやすいのか･･･

まだ浮気のうの字も知らなかった頃、
（私が気づいてないだけだったのかもしれないけど）
毎日腕枕で寝ていて、「ここはおまえだけの場所だよ」っていわれて
その気になってた。
でも昨日、その場所に香りが残っていた時、もう何しようが嫉妬もないけど
やっぱり悔しいと言うか、傷ついたというか･･･
昔そうしてくれたこと、他の誰かにしているのか・・・って。
あ、その後その腕で引き寄せられた時はムカついた。
もう２ヶ月くらいしてないかな。はじめ求められたけど、もう言ってこない。
求められても応じれないけど。
かろうじてキスだけは我慢してるけど、舌を入れられたら逃げてしまった。
他の女と間接キスなんて気持ち悪くて・・・

すみません。独り言です。
何もしないでいると、このまま惰性でズルズルいってしまいそうなので。

あの私、気になってるんですけど
もしかすると、ご主人様もここを見てるかも。
そしたら筒抜けですよ。

>>32
ああ、そうですね。
滅多にこの板に来ない人ですけど。
でも見てるとしたらスレッドたてた時点でばれてると思うんで
半分諦めモードに入ってるかも・・・
なんか鬱です。すいません。

>>33
鬱にならないで頑張れ！

私も離婚問題で弁護士に相談しに行きましたが、肉体関係（不貞）があるかどうか
で、請求できる慰謝料が変わってくるそうです。とはいえ、金額的には200万程度
の差で、不貞あり（2−300）、不貞なし（4−500）とのこと。

興信所を雇ったら100万は軽くいくでしょうから、どっちがいいのか難しいところ。

＞３５
えっ？不貞なしの方が高いの？？

>>34
ありがとうございます。

なんか今日全然寝てないので疲れてきました。
今日ずーっと、あの残り香が忘れられない。キモイ。
絵ッセンシャルの香りだった。昔使ってたから・・・
ああ、むかつく。

とりあえず、切り札の親と相談してみます。
お金もかかる問題だし。
夫に逆ギレされてＰＡＳＳ変えられたりしなかったら
事後報告させていただきます。

１さんどうしたー？

エッセンシャルって、、安いシャンプー使ってんだね。

浮気という種をまけば、芽がでる
芽がでれば、証拠はみつかります。
それが、早いか遅いかの違いだけどね
私の場合、証拠をさがすことは一切せず、ひたすら芽がでるのをまってました。
そのおかげで、みずからやってきたって感じ．．．
いわゆる、カモがねぎしょってやって来た！でした(笑)

私も離婚したくて弁護士に相談に行きました。３０分五千円でしたが、
不貞の証拠があれば、慰謝料の額がかなり多くなると言われたので
とりあえず自分で、会社帰りを待ってつけたりしましたが
気付かれてしまい、興信所に頼みました
１時間8000円位でしたが、なかなか尻尾を出さず（多分気付いて気を付けてたんだと思います）
興信所の人を撒いてました。
結局５０万円位かけて、出てこなくて、今も別れていませんが
不信感で一杯です
弁護士さんによれば、会社帰りの時間を毎日書き留める、お金の流れ。
でも、一番いいのは、本人にハッキリ聞いて、裏を取ることだと。
興信所のかたには、帰ってきたとき下着のチェック、ネクタイの結び目にしるしを
と言われました
いまどこサービスで車の位置がわかっても、繁華街でははっきりわからないのと
駐車場に置いて、歩きや飲んでタクシーの場合もあって、いまいちです
子育てしながら、気分が滅入るでしょうが、あせらず、うまくやってね。

みなさん、レス本当にありがとうございました。

最後のレスをつけた日、今回の事件はあっけない形で幕切れしました。
何か心境の変化があったらしく、なんと夫が浮気を自首してきたんです。
夫が言うには、その日たまたま読んだ本の主人公が、妻に不倫されている夫で
その心理描写が生々しく、ショックを受けたらしいのです。
それで、まだバレてない今なら、何もなかったように終わらせられると思ったそうです。
それが偶然このスレを見つけ、ここまでバレていたのかと知って
自首するに至ったそうです。

今まで、確かな証拠をつき付けないと、泣こうがわめこうが
絶対に認めない、他人の痛みのわからない鬼畜だったのが
突然の変化に肩透かしをくらった気分です。
もしかして少し人間（？）に戻ったのか・・・と思う反面
これは作戦じゃなのか、なんて。
もう信じることが恐くて、全て悪い方へ考えて逃げようとしてる自分が
とても悲しく、つらいです。

夫からは「もう気がついた」と反省の言葉。
でもそれも聞き飽きた言葉なんですね。
前の浮気からまだ４ヶ月。
今回の原因は、前の浮気で狂った私が、出産を機にさらに情緒不安定になり
夫に冷たく当たったこと。産後は回復するまで身体も応えてあげられないし。
もしかして、親を引き合いに出そうとしたから焦ったのかも。
絶対に言わないでくれって言うから。
私の母も父に不倫され離婚し、苦労してきたんです。（なのに親不孝な娘だ）
もともと交際にに反対だったのを、結婚を機に応援してくれるようになったんです。
なのに、せっかく築いた夫の信用を失ってしまうし
離婚したら、理由もバレて会社にいられなくなるし
夫の親とは今、絶縁状態なので、俺は生きていけなくなるって言うんです。
なんて自分勝手なんだろう。
やっぱり作戦のように思えてきた。

相手との身体の関係は一切否定されました。
抱きしめたくせにね。
朝帰りの日以来、夫の手が私に触れたり、私を無理矢理抱き寄せたり
そして車を見るだけでも、あの日のあの匂いが思い出されて
目の前が真っ白になります。

前の浮気で発狂しかけてから、こういうつらいことがあると
意識が薄れると言うか、何も受け付けなくなるようになりました。
子供の声まで聞こえなくなることもあり、このままじゃだめだと思います。

で、１さん、どうするの？
２ちゃんねらはそこを知りたいんだよ

ユニバーサルソルジャー見てフロ入って寝よう。(ﾂｶﾚﾀﾂｶﾚﾀ、ﾔﾚﾔﾚ

まだ母には相談していませんが、今日たまたま母が遊びに来てくれました。
孫の顔を見て、夫にそっくりだねって言ったんです。
今回の話、喉まで出かかってたんですが、それを聞いたら言えませんでした。
夫婦仲のこともいろいろ心配してくれるんで余計に。
こんな性格だから、いいように利用されるのかな。はぁ。

鬼畜のような夫でも、子供にとっては父親なんです。
だって、夫にだっこされるとにっこり笑うんです。
もうどうしていいかわからない。
今、無気力状態で考えもまとまらないです。
現実逃避しちゃってます。出口が見えない。何がなんだかわからないです。

浮気発覚で、修羅場でも迎えてくれればきっぱり切れたでしょう。
なんか緊張してたものがぷっつり切られちゃって、あれれ？ってカンジ。
もちろん夫は、今まで以上に優しくなって、怒るに怒れない。
作戦・・・か？

はっきりわかっているのは、夫に触られるのがつらいということ
それと子供を悲しませたくないと言うことです。
あとは、なぜわからなのか自分でもわからないです。
逃げてるだけなのかもしれない。

うだうだ言ってごめんなさい。

>1
旦那さんはただのお調子者だと思うんだがね

1さん自分でも分かってるじゃん
先が不安なようね
別れちゃえ

>>1

　やはり>>32が指摘したようにご主人がこのスレとか「不倫女を許さない」
とか見て自首したんじゃないかな。

浮気か。。。

おれしらん！

oremosiran

自分も現在証拠物件探しの状態なのですんごく気になる。
よってage。

旦那のパンツに注目。
浮気して帰って来た時は前の部分が一部ごわごわになってるよ。
個人差はあるけどね。

age

>>55
夫が２ショットチャットしてると思われ探してみたら
夫と思われる人物がいて、チャットしたことあります。
こいつバカかと思いつつ・・・ログも全部取った。
自分じゃないって言い張るけど。

1さん子供のことなんだけども・・・。
>>11で、
＞前の浮気発覚で別れ話をしたら無理矢理仕込まれました。
ってレス書いてるけども、
>>42で、
＞前の浮気からまだ４ヶ月。
って、いったい・・・。
これでは、妊娠期間が２、３ヶ月ということになってしまうでしょ。

1さんへ
私も経験あるんだけど、旦那さんって愛情を与えられないで育ったんじゃないですか？
1さんの話を聞いてると、人を愛せないって言うか、なんかそんな気がして。
私の夫もそういう人で何回も浮気されました。
でも自分が十分な愛情を夫に対して与えていなかったことに気づいて。
浮気って、されると相手が悪いばっかりに思いますけど、自分にも非がなかったか考えてみてください。
私の夫のように、愛情を受けて育たなかった人には特にです。
浮気が頭にちらついてつらい気持ちもわかりますが、がんばってください。
1さんの旦那さんは、きっと1さんに愛されたいって思ってるはずですよ。

PC共有してるんでしょ？仕掛け放題じゃん（笑）。

>60

甘いよ、愛情を受けて育ってこなかった人は愛情の概念からして壊れている事が
あるんだよ。そういう人に愛される苦痛って当事者じゃなきゃわからない。

もうお蔵入りしてたのにあげちゃってごめんなさい。

>>59
ごめんなさい。今回三回目の浮気なんです。
なんで別れないのかって叩かれるかと思って伏せてました。
一回目のあと妊娠して、半年後に二回目、です。情けない女です。

>>60
もしこのスレをまた見る機会があったら教えてください。
６０さんはご主人とうまくいってらっしゃるんですか？
私の夫も６０さんのご主人と同じく、愛情に飢えた人です。
私に全く否がないとは思いませんが、二回目までの浮気ってなぜされたのかわかりません。
夫のこと心から愛していたし、夫が浮気してないって言えば疑いもしませんでした。
二回目の浮気発覚まで夫は無職で、私が身重ながら必死で働きました。
でも夫は浮気相手に心奪われ、日に日に冷たくなっていき
毎日泣きながら身の回りの世話から全てやってました。甘やかしが原因かもしれないけど。
夫は私に悪い面を全て押し付けたから、浮気相手とはとても仲良くやっていたようです。
二回目の浮気以降は、夫を全く信じることができなくなり
産後のイライラもあって喧嘩ばかりしていましたので、ふらっとした気持ちはわかりますけど。
愛したいけど、もう愛せないんですよ。傷つくのが恐くて。
恐れずに愛するだけの魅力も見出せなくなってしまったし。
６０さんのご主人は、それでも愛せるだけの人なんでしょうね。
羨ましいですよ。

age

>>62
私も一緒です。
婚約中に2回（結婚してから発覚）、身重の時に2回程（これも先日分かりました）の浮気がありました。
夫の事を信じる事も愛する事も出来なくなりました。
1さんと同じく　傷つくのが怖いんです。
哀しいです。

>>64
哀しい・・・その一言につきますよね。
人を信じることが出来ないって、なんでこんなにつらいんだろう？
自分が鬼畜になっていくようで苦しい。昨日も泣き喚いてしまいました。
もうしないとか、反省したとか、私はもう信用しません。
それでもなぜ別れないかって、依存してるのでしょうかね。
それに、夫にだっこされて喜んでる子供の顔を見たらつい、思い留まってしまいます。
夫には泣きつかれるし。逃げてるだけですね、きっと。
思いきってアクション起こさなきゃだめだと思うんですけどね。

>1
人を批判するより自分を変えたらどうでしょうか
貴女は感謝がたりないのでは？

１さんへ
興信所の件ですが
数件当たること（電話でも）をお勧めします。
うちの知り合いの場合はなんとかという（覚えてなくてゴメン）
セット料金で約３０万くらいで証拠を集めて貰いましたよ。

頑張って行動を起こしてくださいね。

>1さんへ
＞夫は無職で、私が身重ながら必死で働き
等々、貴女は一生懸命だったけれど、
ご主人にとっては惨めで目を逸らした。あるいは
貴女の言うとおりただ都合良く貴女に甘えているだけかも。
ご主人が本当はどちらなのか、どんな人なのかは私たちには分からないけれど、
分かっているのは

もう貴女がこのままでは、「身も心も保たないんじゃないか？」ってことかな？

ご両親に心配かけたくないのだろうけど、もう頑張らなくていいよ？
一人で悩まずに、我慢しないで泣きついたらいいんじゃないかな？
今からなら新しい人生のやり直しもきくんじゃない？
証拠集めや慰謝料その他、具体策は協力者を得ると出来ることも増えると思うけどな・・・。

果たしてご主人は浮気を繰り返して、心底満たされて楽しいかどうなんだろうね？

愛情に飢えきってる人は
信じられない程酷いことをしても、相手に見放されないと分かって初めて
本当に相手を信じられ可能性が出てくるんだって。
だから何度も何度も、相手が安心した途端、酷い裏切りをする。
本当に愛してくれる人をそれこそ「渇望」してるんだろうね。
（>>60さんが言っているのはそういうことじゃないかな・・・）
ただし、大人と子供の間でさえも、これが出来るには、
すごい忍耐と愛情が必要だろうね。

じっと待っていてくれる貴女がいるからこそ、浮気が楽しいのかもしれない。
貴女が我慢して、ご主人は変わるかもしれないし、変われないかもしれない。
一生かかってみないと分からないことなのかもしれないね。

お子さんを産んで間もない貴女が壊れる覚悟で添い遂げるか、別れるか。
どちらを選んでも貴女の自由だし、貴女さえ良ければそれでいいと思うよ。

>69に追加
ご主人は愛されなかった子供頃の自分を思いだして
お子さんをとても可愛がっておられるかもしれない。

ただ、お子さんがもう少し大きくなってから
「子供の頃の俺はこの子の様に可愛がって貰えなかったのに・・・」と
自分の子供を憎く感じて、暴力をふるったりする場合もある。
そういう事が起きるようだったら、
一緒に居ることを再考した方がいいと思うよ。気をつけてね。
タイトルとずれてるから、さげますね。ｽﾏｿ

またあげちゃってごめんなさい。

>66
ごもっともです。感謝できるときが幸せなときなんだと思います。
感謝できるようになりたいものです。

>>67
わざわざありがとうございます。もう利用しなくてもいいようになれればいいですけどね。

だんだんズレてきちゃってますが、もう少しだけお付き合い願えませんか。

>>68-70
>本当に愛してくれる人をそれこそ「渇望」してるんだろうね
それはわかります。少なくとも今、夫は私に捨てられ独りになることを
ものすごく恐れています。別れればすぐにまた新しい人を見つけるのかも知れませんが。
夫の寂しい気持ちがよくわかっているので、後ろ髪ひかれるのかも。
ただ、私が夫をこんな人にしてしまったのかな、とも思うんです。
違う女性なら夫を満たしてあげられて、幸せになれるんじゃないか、と。
だからと言ってここで私が逃げ出してしまったら、私の負け（？）のような気がして。
私には愛が足りなかった、と。私に包容力があれば耐えているでしょうね。

>信じられない程酷いことをしても、相手に見放されないと分かって初めて
>本当に相手を信じられ可能性が出てくるんだって
そう考えれば、浮気の前は酷い暴力もありました。何度別れようと思ったかわかりませんが
結局許してきました。浮気するようになってからは暴力はほとんどなくなりました。
私を試してるんだとしたら、そんな状況も納得がいくような・・・。
出会った頃から約束してたんです。浮気だけは許さない、と。
ポジティブに考えれば、夫が私の愛情を試す最終段階（？）に来てるってことなのかも。
今、夫は、とにかく捨てないでくれと必死で泣きついてきます。
でも、いずれまた浮気するのも見えてるんです。
あとは私の精神がどこまで持つかってことでしょうかね。

出会ったときからこんな人だったら、速攻別れてたのに（藁
相手のこと知りすぎちゃったかな。

>1さんへ　68〜70です。 (話がスレッドからずれるのでさげますね。）
念のため、私の書いた事はあくまでも推測です。その推測でも

もう年齢的にも社会的にも子供を持った大人の「ご主人自身の自覚」も無く、
貴女一人が大人になって頑張ることでは無いかもしれませんよ？

＞私の負け（？）のような気がして　私には愛が足りなかった　私に包容力があれば
こうやってご自分を責めることは無いと思いますよ？
貴女が貴女自身を守って、安定することを最優先させて良いと思いますよ。
このままだと、共倒れになるような気がしませんか？

良い結果を生む為にも、貴女一人が頑張っちゃいけませんよ。

>>74
たぶん、推測ははずれではないと思います。
私も今まで、それに近いことを感じてきていましたから。

＞良い結果を生む為にも、貴女一人が頑張っちゃいけませんよ。
そうか・・・そうですよね。一人で背負いこむからだめなんですね。
どうも私は、一人でがんばろうとする癖があるみたいです。
少し気持ちが前へ向けたような気がします。ありがとうぎざいました。
（私ももうさげます。どうか見てくださいますように。）

>75= >1さん。読んだよ。　体も心も大事にね。

>1さんへ
>>62で
>二回目の浮気発覚まで夫は無職で、私が身重ながら必死で働きました。
ってなってるけど、そんな男と一緒に夫婦を続けてる必要なんて無いよ。
このまま夫婦を続けていくとしたら、
子供だってそういう父親の背中を見ながら成長してしまうんだよ。

私は男なんですが、
同性としてもそういう男は情けない．．。

旦那さんのためにも、一度痛い目に合わせる必要があると思うな。
離婚して、慰謝料しっかり取って養育費も出させて、
借金をたっぷり作ってあげないと、そういう男はこの先も同じことをやると思うよ。

さっさと離婚して、いい人見つけてね。

あげ

>1さんへ
興信所で証拠を集めるだけ集めておいて
今後のことを考えたほうがよいと思われ。

もう離婚する！と思ったときには証拠がない可能性もあり
難しい。
備えあれば憂いなし！

旦那さんのスレ見たら未だに「やり直したい」みたいなこと
書いてたけど。
でもやり直しても同じ気がするから見切りつけた方がいいよね。
難しいけど証拠集めを出来るだけして
少しでも有利に離婚出来るように。

子供もいるしね。

みなさんいろいろアドバイスありがとうございました。

夫は反省したと言ってはいますが、果たしてどこまで真剣なのかは疑問です。
ほとぼりが冷めた頃、また同じ事を繰り返すでしょう。
私が第三者なら、みなさん同様、離婚を勧めます。
でも泣きつく夫を目の前にすると躊躇してしまうのは、情なのかな？
夫にとって、私にとって、そして子供にとって、一番良い方法を考えたいと思います。
こんな父親ならいない方がいいでしょうしね。

ただどうしても情が入ってしまうので、親に入ってきてもらうしかないでしょう。
>>42でも書いたけど、もともと反対を押し切って一緒になったんですよね。
だから夫には、親を安心させてくれるようがんばってほしかったのになぁ。
それに私自身親となり、初めて親心を知りました。
母も離婚した時、娘にこんな思いはさせたくないと思ったはずです。
なのにこんな状況を知ったら泣くだろうなぁ。
しかも人に涙を見せない気丈な人だから余計につらいです・・・。

こんなに沢山の人を傷つける夫もだけど、ちゃんと愛情を注いで育ててくれなかった
夫のご両親が憎いです。夫のご両親はＷ不倫という鬼畜。
お義父さんは単身赴任で家にいないし、お義母さんは食事もろくに作らないで
子供達を放って毎晩のように遊びに出掛ける・・・こんな家庭に育ったら、
人を傷つける痛みがわからない人間になっても納得です。

私の親が入ってくれば、夫は厳しく追及されるでしょう。
その時に、それでも別れないって言ってくれるだろうか・・・
たぶん尻尾巻いて逃げ出すと思います。
あーあ、私が好きになって添い遂げたいと思っていたのは、幻想の夫だったのか。
いい出会いないかな〜（ﾜﾗ

よくわからないんですけど、誤ってくれたのなら再度チャンスを与えてやれば。
でも内容は録音しておきましょう。
事実関係の告白と謝罪までを。
うちでもありましたが、きっちり一年間いやみと暴言を吐き続けてやりました。
だんなは、死刑囚になって刑務所に入ってたほうがましだといってましたよ。
でも我慢し続けたので許してやろうかと思い、一年後に言うのを止めてやりました。

この次は片足なくなるくらいの覚悟はしてると思いますよ。
おとこの性ですね。
相手の女からお金は取りましたか？
１００万ぐらいはいけますよ。

>>83
へぇ。そういうパターンもあるんですね。
ただ夫はこれで３回目なので・・・。
しかも２回目から今回まで、私もいろいろ言ったこと、冷たくしたことが原因で
今回の浮気ですから、我慢してくれるような人じゃないんですよ。残念ながら。
今回我慢してくれてれば、それまでのこともいずれ許せたと思うんですけどね。
夫への期待は裏切られるためにあるようです。

>>85
失礼、1です。

>>84
相手のことは全くわかりません。
しかもこっちが既婚だとは知らないらしいので、彼女も被害者です。
夫は彼女の方からもたれかかってきた（>>14シャンプーの残り香の話です）だけで何もしていない、
自分は節操は守る、たとえ誘われても断る、と言いました。信じてないけど。
しかも相手も彼氏持ちで、身体の関係を持つ気はお互いなかったとのことです。
夫よ、いい加減にしろ。

信頼関係が築けないと思うなら、離婚をした方がいいかも。
これからずっと疑心暗鬼で苦しむよりは
綺麗さっぱりして生きなおした方がいいのではないかなあ。

旦那スレ見たけど、こんな奴私なら別れるワイ。

>>1さんへ
取りあえず、お母様と信頼出来るお友達には話しておいた
ほうが良いかと思われます。お母様を気遣うお気持ちは判りますが
産後の疲れた体と心でこれ以上貴女一人で頑張るのも無理が
あるかと思われますので・・お母様はいざとなれば一番心強い
味方でしょうから最初は驚いても貴女の事を受け入れてくれると思います。
そして、しばらくご実家に帰られて静養されては如何でしょうか？
そこで鋭気を養って離婚の方向へいくなり修復の方向へいくなりし熟慮
してみては？旦那様も貴女が居なくなってみて初めて貴女の存在の大きさに
気付くかもしれないし、そこで万が一また同じ過ちを繰り返す人だったらすっぱり
諦めきれるのでは？・・・なんて、なんだか無責任な事書いてしまってすみません。
でも兎に角今は里帰りして静養する事をお奨めします。大変でしょうけどお子さんの
為、なにより貴女ご自身の幸せの為に頑張ってくださいね。
同じ女として影ながら応援させて頂きます・・・

上の者です。
別板でのハンドルで入れてしまいました（−−；）
ごめんなさい・・

何だか読んでて嫌になるな。はっきりしろよ。問題解決する気ないんじゃない？
二ちゃんでガス抜きする程度で済むんだったらいいけどよ。
証拠も手に入れてないみたいだしさ、金なんて旦那からとりゃいいんだろ、後で。その辺を心得た弁護士にでも相談すれば一発で仕込んでくれるよ。

レスありがとうございます。

母親に全て話して、相談しました。
本当はすぐにでも帰りたいのですが、実家の環境にちょっと問題がありまして
今日明日に帰れる状況でもないので、とりあえず現状維持という形になってしまいました。
仕方ないので別策として、まずは夫に離婚届を書かせることにしました。
私がいつでも判を押せるようにしようと思います。
嫌がって、届をもらってこようとしないんですが、うやむやには終わらせません。

>>91
>何だか読んでて嫌になるな。はっきりしろよ。問題解決する気ないんじゃない？
今はバレた直後で、夫は私を繋ぎ止めようと、気を引くため必死になっています。
確かに、この状態がずっと続いてくれるんなら、このままの方が楽だと思っている自分もいます。
何か行動を起こすのって、すごく労力を使いますから。
今までそうやって逃げてばかりいた人間が、現実に立ち向かうのって
ものすごく勇気がいるんですよ。うじうじしてて腹立たしいと思います。ごめんなさい。
でももう、そこから抜け出さなきゃと思っています。

ここ数日の夫を見ていても、本当に反省してるのか疑問に思います。
全く悩んでいる様子もうかがえませんので。
夫の親が、他人を食い物にするような生き方してるので、
反省のしかたを教わらなかったのでしょう。
かと言って許されることではないので、けじめはきちんとつけていきます。

浮気を繰返す奴に反省なんてする奴いませんよ

>91は独身男とみたが・・
あのね、子供産んですぐってものすごく大変なんだよ。夜中の授乳ｅｔｃで慢性寝不足状態だし
心も体もへとへとになるの。そこへもってきて旦那の浮気だなんて・・
１さんはよく頑張ってるよ、私なら刺してるねこの旦那（１さんごめん）
最初は愛し合って一緒になったんだもの、迷う方が当たり前です。
これからの人生を悔いなく生きたいと思うからこそ熟慮が必要なんじゃない？
人の生涯なんてゲームみたく間違ったから即リセットという訳にはいかんのダ。
あんまり無責任な煽りは止めといたほうがいいよ。読んでいて「この人本気で人を
愛したことがないんだなー」って印象うけちゃいましたからね（藁

>>1さんへ
そうか実家は無理ですか・・実は私も実家が無い状態なんで心中お察し申し上げます。
なるべくお母様や中のいいお友達と密に連絡を取り合うと良いですよ。
気が紛れるし何より味方を一人でも多くつけておけば心強くいられますから。
あと、＞９１みたいな思いやりのないただのイチャモンつけは放っておきましょうね
精神衛生上悪いから（＾＾；）

追伸です。（＾＾；）
離婚届ですが、こりゃもう１さんが貰ってきたほうがいいでしょう。
決心を旦那に思い知らせるためにも（藁
どうしても無理なら、どなたかに頼むとかってできませんか？
私が貴女の友達だったら喜んで（おいおい）頼まれますよ、但し自分の住んでいる街の
役場だとちと辛いものがありますが（＾＾；
一回、知人の離婚届けの保証人になったこともあったっけなあ・・

age

>>96-97
ああ、ありがとうございます。
そのように言って頂けますと救われます。
ほんとに、今は子供の世話だけでも手一杯なんですよ。

愚痴なので流してください・・・

夫が別の板でスレたててるの見つけて、読んだらすごい腹が立ちました。
ドライブくらいいいじゃないかって言ってるように取れたので。
私には、メールしていただけで浮気だと言い、パソコンにｐａｓｓかけたり
触っただけで殴られたこともあります。
そのメールだって、複数の人に夫の浮気のことを相談していたんです。
もちろん男性だけじゃないですし。
浮気をしないことは、出会った当時からのたった一つの約束でした。
肉体的・精神的暴力（妊娠中にだってありました）や、少ない生活費を使い込んで
自分だけ遊びに行ったり、果ては２回目の浮気で、１ヶ月の生活費に近い額を使って
相手に会いに行き（飛行機で行く距離だったので）、二人で遊んできました。

今思えば何で耐えていたんだろうと思うばかりです。
先を見て、時間をかけて何度も話し合っていけば、私が諦めない限り
いずれはわかってくれる時が来るだろうと信じて、待っていたんです。
だけど、たった一つの約束だったのに破ったんです。
それだけはだめだって、もちろん夫だってその約束には納得していたし、二人のルールだったんです。
それを破っておいて、自分が何をした？って態度は腹が立つ。

夫の私への愛が感じられません。
夫は自分が可愛いだけのように思います。
昨夜、一瞬殺意に近いものを覚えた。
あんなに好きで一緒になったのに。全部夢であって欲しい。
かつて愛した人を憎むのはつらいです。

１さんのお辛い気持ちよくわかります。
あとは貴方の決心次第だと思う。
旦那さま、やっぱりもう駄目だと思う悪いけど
治らないね、こういう性分なんだろうし。
貴女が決別して初めて目が醒めるんだと思う。
許すだけが愛じゃないよ。
突き放すことも大事だよ。
今の憎しみを今後お子さんと二人で生きていくための
ＰＯＷＡＲに変える位の気持ちでガンバってください・・

家庭版のあの人だね。
あの人はだめだよ。また同じ事繰り返しそう。
決断してもいいと思うよ。
無駄な時間は少しでも短い方がいい。
無駄な時間を多く過ごして昨年離婚した私からの本音です。

>>102
＞貴女が決別して初めて目が醒めるんだと思う。
＞許すだけが愛じゃないよ。
＞突き放すことも大事だよ。
そうですね。可愛そうな人だから、と思って迷いがあったんですが・・・。
いつか自分のしたことに気づいてくれればいいですけど。

>>103
客観的に見たご意見って、その通りだって今回気づきました。
もう無駄に悩むことはやめます。

ふっきれたらすっきりした。言いたい放題言ったし。
みなさん本当にありがとうございました。
これからがんばります。

91だ。残念ながら独身ではない。さらに×いちだ。
さらに残念ながら、浮気だとかそんなしょうもないことで離婚したわけでもない。人生色々ある。
書き込みの口調が雑だからと言って、軽率な判断を下すのは如何なものか。
１さんの過去に対する未練は嫌と言うほど分かった。要は、離婚なるものが（子供がいる場合でもいない場合でも）過去の否定につながるという点が怖いだけだ。
子供のために経済的理由をもって離婚しないのはおかしい。過去に3件も浮気の事実があるわけだから、相当駄目な弁護士をつけない限り、養育費をとりっぱぐれることはない。
さらにだ、過去を否定したくない自分を守る限り、明るい未来は開けない。過去に愛していたということにこだわる余り、これからの自分と相手とさらには子供の人生を台無しにすることもある。
みんなのために自分が我慢するという考え方は基本的に誰のためにもならない。自分を幸せに出来ないような考え方で誰が幸せになると言うのだ。
最後だが、あなたが職能をもった普通の社会人だったらもっと決断が早いはずだ。専業主婦という歴史的産物の座にいるのであれば、早めにスキルを身に付けて働くことだ。今はともかく10年先を考えたときに、浮気ばっかりしているような能無しの男にしがみついてどうするというのだ？

＞１０５さんへ
どうも、推測で発言してしまって申し訳なかったです。失敬。
で、読んでいてやっぱ男女の考え方の差を実感致しました。

＞子供のために経済的理由をもって離婚しないのはおかしい。
そうはいってもね、幼子を抱えてすぐ働ける職場なんてそうそうないですよ。
それこそ風俗や水商売でもいいって覚悟がなけりゃ・・

＞過去の否定・・もね、１さんってロムの印象ではとても情の深い方だと
お見受けいたします。人の心は数学みたいに即座に答えのでてくるものじゃ
ないと思うよ。嫌になったから即捨てるといったドライな考えが出来る性格の
人だったら１さんだってどんなにか楽だったことか。

＞専業主婦という歴史的産物の座にいるのであれば、早めにスキルを身に付けて働くことだ。
確か１さんは身重になってからもしばらく働いていた筈です。だから決して専業主婦の座に
しがみついている訳ではないでしょう。何よりも生まれたばかりの赤ちゃんがいるという
点が難点なんです。ええと何ヶ月のお子さんかは判りかねますが、例えば
２〜３ヶ月の子供を預かってくれる場所が一体どの位あるとお思いですか？
（それに１さんの産後の肥立ちの状態もあります。多分まだ々通常ではないのでは）
それこそ無認可のベビーホテルがいいところです。それも経費のかかる。
１さんはご実家に頼れない身であるならば後ろ盾がなくて迷う気持ちは当然では？
実家に頼れない・・これって女にとっては本当に辛いことなんですよ。

赤ん坊を抱え、働く場が少なく、自分の体調も万全ではなく、実家にも帰れない。
私の友人にもかような状態で離婚を躊躇している人もいます。
どうか、そういった「女」の現実も判ってくださいな。

でも、どうやら１さんも決心したようなのでもう大丈夫でしょう。
女は一度決断したら本当にすっぱり割り切りますからね、男性よりも（＾＾；）

91さんのおっしゃっていることも、96さんのおっしゃっていることも、どちらも当てはまるんです。
頭の中ではまさしく91さんのおっしゃる通りのことを理解し、考えております。
独り身ならそうしていると思います。だって今、自分が死んでいると感じますから。

でも、子供を持つとまさしく96さんのおっしゃる通りなんですよね。
乳飲み子を抱えて、例えば急な病気にでもなったら仕事を休まなければならない。
肩身が狭いものなんですよね。一応専業主婦ではないんですよ。
1歳になるまでお休みをもらいましたが。
仕事も大好きだし、いつまでもくすぶってるつもりは元々ないですよ。

ただ夫の顔を見ると、情に訴えて（？）くるのできっぱり出来ないんですよね。
過去を否定したくないと言う気持ちは、以前は強かったんですが今はあまりないです。
ゼロとは言えませんが。

91さんのおっしゃる生き方、私も同じような理想を持っています。
まず、自分が「生きたい」です。行く宛てがないので家を飛び出せないのが現実ですけどね。
今はまず力をためようと思います。

尾行しかない。
がんばってついていけ

証拠を掴もうとしているのか？
よく分からないが、尾行している最中か？

www.diary.ne.jp/user/41246/

1さん、頑張って。涙出そうです。

私は、家庭版で１さんの夫をかなりたたきました。
とても許せませんでした。
たかがドライブと思っていること、なぜか逆切れしていること…
奥さんが不憫でなりません！

子供の事が何かと不安なのでしょう、でもこのまま耐えていくつもりなのですか？
それでは自分が壊れてしまいます。
今の時代は未婚の母だってそのへんにゴロゴロいます。
そういった環境（母子家庭）を支援する施設もあります。
今何が大事か、１さんの気持ちです。

１さん！あなたひとりじゃないよ！頑張って！された側っていうのは、
みんな生き地獄のような日々を過ごしてるよ！私もそう。自分では、
まだ答えが出せてない。気持ちでは別れたいと思ってるけど、１歳と
３歳の子供抱えて、新天地に飛び込む勇気がない。甲斐性のない夫から
の養育費や慰謝料なんて、たかが知れてる。いますぐ離婚じゃなくても
いいんだよ。１年後２年後でもいいじゃない！愛人への慰謝料請求は
３年間有効だから、私もそれまでには答えを出そうと思ってる。それには、
まず、自分が働きに出ること。今職を探してます。
お互い、頑張りましょう！辛い思いした分、きっとイイ事が待ってます！

励ましのお言葉ありがとうございます。

>>109
浮気（ドライブだけだけど）を認めたので、もう証拠はいいです。
相手の子を巻き込むつもりはないですし。

>>110
ありがとうございます。

>>111
一生耐えるつもりはありません。
始めは、子供が三歳になって保育所に預けられるようになるまで
我慢しようと考えていたんですが・・・
三つ子の魂百までって言いますから、三歳までは一対一で面倒をみたかったんですよ。
集団保育はどうしても一人対複数の子供になってしまいますからね。
せめて離乳までは自分で育てたいって思いからも躊躇してしまいます。
自分がだめになったら元も子もないのですけどね。

>>112
＞辛い思いした分、きっとイイ事が待ってます！
そうですよね。苦労はきっと自分の糧になると信じています。

日中は子供と二人きりだからすごく平和なんですよね。
ただ、夫の顔を見るとつらいです。夫は今、私のご機嫌取りに必死だからです。
失うまいと必死な姿見てると、可愛そうになってきます。
もちろん、今だけなのはわかってます。
それでも、優しくしてくれるのに突き放すのは良心が痛むんです。
自分の方が酷いような気がして。

でも、表面だけの反省だってことは、普段からちゃんと見えてます。
それ、この期に及んでまだ遊び足りないらしい。
オフ会に行こうとしてるようなんですよね。
私と共通の趣味のオフ会なんですけど、私が今身動き取れないの知ってて
しかもこんな状況の時に、よくそんなこと言ってられるなぁ。余裕なんでしょうかね。

外面だけはほんとに良くって、会社では愛妻家で通っているとか。
それがほんとに腹立つんですよね。全部バラしてやりたい。
↑は地方の無記名掲示板での話なんですけどね。
夫はコテハン持ってるんで、バラしてやろうかなと思ったり。
調子のいい人間は、何をやってもうまくやっていけるんでしょうか。
真面目に生きてるのが馬鹿なのかと思えてきます・・・鬱

よくオフ会なんていけるよね、だめだこりゃ。

旦那はもう処置なしでしょう。

>>113= 1さんへ
三つ子の魂百まで神話も既に揺らいでいるようですよ。

あなたとお子さんの体調やお気持ち次第で
そのことをあまり気にされなくても良いかと思いますが。
（どうしても気になるようでしたら、無理されないで良いでしょうし。）

ご主人も大人です。
あなたが酷いことをしてるなんて、そんなことはありませんよ。
良心を痛めることはないと思います。（賛同の声が殆どの筈）

↑の掲示板の話。
「お勧めラブホ」って板見てたみたい。
私とはレスだし、これからもしないって言ってあるのに。
あーあーあ。もう救いようないですわ。

ラブホと言えば、2回目のとき、相手の子と二泊もラブホに泊まったけど
何もなかったって言い張ってる。誰が信じるんだろう。
腹立つから暴露本でも出そうかな。今までのこと全部綴って。

>>117
そうですね。
まず私がしあわせにならなければ、
子供もしあわせにしてあげられないと気づきましたよ。

えーとちょこっと提案です。一度旦那様が会社休みの時に赤ちゃんを預けて
１さんがお一人で外出されては如何でしょうか。丁度今低姿勢なんでしょ？
だったらチャンスですよ。（コツは旦那様がＯＫしたら大げさな位喜んでみせて
ちょこっとだけ優しくしてあげる事）１さんも色々あってストレス溜まってるで
しょうから久々に美容院や買い物に行ったりお友達に逢ったりお母様とゆっくり
お食事とかして気持ちのリフレッシュを計るのもいいかも知れませんよ。
煮詰まると前向きな考えも出来なくなりますからね。それに旦那様も一日（日中
だけでも）赤ちゃんと一緒にいることで育児の大変さが身に浸みて判るでしょうから
一石二鳥だと思います。１さんがこれからどのような判断をとるにしても、
赤ちゃんもいることですし、長期戦になることと思いますので、どうかしたたかに、かつ
しなやかに生きていってくださいね。ＰＣの向こう側から応援させて頂きます。
ファイト！（＾＾）

再び91=105だ。96さんがある程度の理解をしてくれたようでうれしい。
さて、1-3歳児を抱えるケースだが、確かに日本の保育事情に鑑みれば好ましい環境とは言えないのは知っている。
しかし、1さんの住んでいる自治体と働ける職種にもよるが、無理な話とも思えない。当方はアメリカに住んでいるので日本の惨状は数年前までしか知らないが、出来ることもある。
さらにだ、家で出来るような職能を旦那の稼ぎから投資するとかして裁判で小額の養育費しか認められないケースに備えたらどうか？旦那に負債があったら駄目だろうが、旦那に負債を負わせるくらい、自己投資をするのはいいんじゃないか？
浮気の証拠を見つけることも大切だが、自分の取り分を確保する努力をすることも同時に必要だ。子供がいるならなおさらだ。男が子供に注ぐ愛情と女が子供に注ぐ愛情は質が違うからな。唯一共通しているのは、貧乏は全てを駄目にするということだ。
金が全てではないが、金が無ければ始まらないことが多い。金で済む話なら、済ましたほうが楽だ。

関係ないが、どうして日本の産婦人科は過度に女性を産後保護するのか？基本的に日本人が特殊であれば別だが、あんなに母親を病院に引き止めるのはおかしいんじゃないか？一週間もしたら、病気で無い限りみんな普通の生活してるぞ。

>>120
ありがとうございます。
したたかになろうと思います。
嫌いなものはとことん嫌悪してしまう性格なので、
優しくするのはちょっと無理かもしれませんけど（ﾜﾗ
他人に振り回されず「自分の人生」を生きて、その中で子供と他人もしあわせに出来たら
人生の終わりを満足して死ねるかな。

>>121
産休明け保育をしてくれるところもあるにはあります。
ただ設備上の問題から、子供の人格形成にどう影響するかわからず不安ではあります。
保育について最初に読んだ本が産休明け保育に否定的で、「まだ母子の信頼関係ができていないうちに
他人に預けたら、子供は誰を信頼していいかわからなくなる」とか
「仕事に行くことを理解できない乳児を置いていくのは、朝母親に捨てられて
夕方拾われるようなものだ」とあったので。今の時代、青少年がキレるとか
子供のままの大人が増えているとか、いろいろあって何がいいのかわからないです。
一応夫は、居ればそれなりに子供をかわいがってくれますので、
子供にとっては、他人に預けてでも今すぐ夫から離したほうがいいと言うほど
劣悪な環境というわけでもないのです。

家で出来る仕事というのは思いつきませんでした。探してみます。
貧乏は財産だ、貧乏を知れば何も恐いものがなくなるって言った芸能人がいましたよ。
私は気持ちさえ満たされていれば、極貧にも耐えられる人間なんですが
夫はそうじゃなかったってことかな・・・？でも確かにお金がないと身動きすら取れないですね。
お金があれば今頃別居していたはずです。

それから
＞あんなに母親を病院に引き止めるのはおかしいんじゃないか？
「あんなに」ってどれくらい入院しているんですか？私は1週間でしたけど。
退院後「床上げ」まではさすがに重労働は控えましたけど、核家族っていうのもあって
ほとんど普通に家事してました。でも疲労のせいか、産後の回復すごく悪かったです。
女性だけのものだし、女性自身にしたって状態が見えるものじゃないですから
デリケートなものだし、何かあったら一生影響する（しかも全身に）ことだと思うので
すごく不安なものなんですよ。
大事にしすぎるくらいしてもいいんじゃないでしょうか。と、私は思いますけどね。
病院にいれば子供の世話だけに集中できるし、心配事はすぐ相談できるし。
でも家に帰れば一気に負担がかかって、心身ともにぐったりしちゃうんですよ。
もう一度入院したいって、何度思ったことか（ﾜﾗ

決意しました。
このスレが縁でいい人と出会ったので、私も浮気することにしました。
卑怯だけど、気が楽になれそうな気がして。
みなさん、いろいろとアドバイス有り難うございました。
自分なりに幸せにやっていきます。

えっ？
そういう結末あり？

ま、いいんじゃない？それで彼女がリフレッシュ出来て
元気がでるんなら、さ。

>>124 は偽者である事を願う...

>>124
偽物でしょ。
全く文体が違う。ダンナの嫌がらせだったりして（ｗ

age

まあ、しょせん掲示板の悩み相談なんて本人の発散レベル
悩んでいるときは本気なんだろけど、いざ、振りきれたと思えば
女はがらっとかわるから。
１（１２４）みたいに、結果報告とお礼をちゃんと言いにくるだけ
マシかも。普通、問題解決したら、相談にのってくれた（一部の人）
なんて、ほっとからしだもんね。

あの、なんだか私が浮気してると言うことになってますが、
>>124は私じゃありません。
浮気して気が紛れるくらいの問題なら、こんなに悩んでいません。
「本気」しかできない不器用な人間だから、苦しんでるんです。
だいたい浮気なんかしたら、夫と同じ穴の貉になってしまいます。
それに子供が悲しむことは絶対にできません。
子供も含んで愛してくれる人が現れれば、お付き合いもしたいですけど。

>>130
女はがらっと変わると言っても、倫理観までは変わりませんよ。

誰か私に、時間と自由と出会いをください（ﾜﾗ
（今回だけはあげさせていただきます）

浮気されたら、わたしもする。
そうするのが一番楽。

あんた、ほんとできた女だ
ほんといい女房だよ
もし俺があんたと出会ってれば、お互い壮絶な人生を
おくっていたのかもしれないな

で、離婚届の件はどうなったんだ？

あんたさー。ホントにPCにパスかけられてんの？＞１
どうもダンナの文体とそっくりなんだよね。くせもね（ｗ
しかも１０分おきに家庭板と往復してるって家庭板では書いてるしね。
何が目的？こんな自作自演して。

>>132
確かに楽ではありますが、私は表面だけのしあわせは虚しいだけだと思います。
心から愛したいし、愛されたい。それが願いです。

>>133
ありがとうございます。でも、堅すぎて面白くない人間ですよ。
だから夫とは合わなかったのかもしれません。

＞もし俺があんたと出会ってれば、お互い壮絶な人生を
＞おくっていたのかもしれないな
おもしろそうですね。浮気さえされなければ、どんな人生でも乗り越える自信ありますよ。
根性だけはありますから。・・・強すぎる女は可愛くないですか？やっぱり。

>>134
経済的理由から、今すぐというわけにはいきません。
実家の受入準備が整いしだい別居しようと思っていますが、
早くても秋くらいになりそうです。
今、感情で離婚しても、取れる物もないし行き倒れになってしまうので
このままで自立の準備をしていきます。お騒がせしました。

>>135
浮気発覚前は機嫌を損ねるとｐａｓｓかけられてました。
今は私の立場が強いのでかけさせません。自由に使ってますよ。

夫と文体が似てますか？自覚してませんでした。
しあわせな頃ならそう言われてうれしかったんでしょうが、今は複雑ですね。
出会ってから結構な年月が経ちまして、最近は日常生活での呼吸がぴったり合うんです。
趣味とかが合っていたんですね。同じことで笑えたし。
ここまでの関係をまた新しく築くのも大変なので、未練があるのかもしれません。
浮気しないというたった一つのルールさえ守ってくれれば、一生添い遂げたかった。

＞１０分おきに家庭板と往復してるって家庭板では書いてるしね。
確認してみましたけど、どのレスのことか見つけられませんでした。
夫のスレは見ています。スレの内容と、夫の普段の態度を見て反省具合を計っていました。
本当に反省したのなら・・・と、まだ期待していました。願いは叶いませんでしたけど。

自作自演ではないですよ。作り話みたいですけど。
私がいつまでもスレを終了しないから、いけなかったんでしょうか。
家庭裁判所さんが興味深いレスを返してくださるので、
もっとご意見を聞かせていただきたいと思い、つい長引かせてしまいました。
それに心が弱っていたので、みなさんの励ましのお言葉がうれしくて甘えてしまいました。
気を悪くされた方、ごめんなさい。ネタと思われても仕方ありませんが
悪意がないことだけは信じていただきたいと思います。

1さん負けるな！本当に貴女は真面目だね。
うんとしたたかに生きましょうや。

私もいちどやられて、その時は、気の狂いそうな思いをしました。
あなたと私はいろいろと状況がちがうだろうし、なんとも
いえないけど、気持はとてもわかる。でも、苦しいことって
どんなに苦しくても、過ぎてゆくもの。がんばってね。

アホクサ。二人とも「・・・」のあとに「。」を打たないのも
愛し合っているからなのね（ｗ

＞1
家庭板
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=991213407&ls=50

88 名前： バラしちゃうけど 投稿日：2001/06/03(日) 23:05
私もここ、はじめ本当だと思って読んでた。
だけど、ヤラセだよ...。
奥さんのスレhttp://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=989843698
ここの１の別スレhttp://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=990808179
それに、ここ。
ログ合わせてみてごらん。
同じ日に妻役、旦那役使い分けて10分違いとかに
それぞれ別スレにレス入れてたりするから。
同一人物だからだよ。
奥さんスレで｢旦那はラブホテルスレにもいってるらしい」
とか、ＰＣにpassかけられて使えなかったとか、
コンピューターは共同で使ってる発言してるじゃん。
共同で使ってて、10分差でそれぞれのスレッドに
レスいれてるなんてオカシイよ。
絶対これらの３つのスレは愉快犯のしわざ。
マジレスしてる人、もうやめなよ。

********************************

もうネタ決定だと思われてるみたい。（藁

でもネタならネタでいいよ。
本当にこんな男がいたら腹が立つしね。

あと、家庭裁判所さんの文体は、
デーモン小暮にそっくりです。

>>137
ありがとうございます。
真面目なだけでは生きていけないことを学びました。

>>138
＞苦しいことってどんなに苦しくても、過ぎてゆくもの。
そうですね。いつかこのことも、苦しかったけどいい勉強をしたって
言えるようになりたいです。

>>139
私は「・・・」の後には句読点をつける方だと思ってましたが、
確かにつけてない個所がありますね。自分でもびっくりです。
夫とは２〜３年程度の付き合いではないので、
お互いの癖が移ってきたと気づく時が多々あります。
愛し合っていたんですから、お互い影響しあって当然ですよね。
ペットだって、長年一緒にいるとそっくりになるんですよ。

>>140
読み返してみると、ＰＣを共有しているって書いていませんでしたね。
でも>>61さんが共有していることをはっきりおっしゃっているので
みなさんそう理解していらっしゃると思っていましたが。
１０分差でレスつけてるってどこですか？見つけられないんですよ。
すごい気になってるんですけど。

>>141
ネタと思われても仕方はないですけど、愉快犯だとは言われたくないんです。
励ましてくださったみなさんに感謝しています。
みなさんのおかげで、出口が見えてきたんですから。

>>142
そうですか？

>>1さん
私はネタだとは思ってないよ。
ただね、ネタだったらどんなにいいだろーって思ってるだけ。
だってこれじゃ1さんが辛いんじゃない？

私もネタなんて思ってないよ。
ただ、とても暇な人なんだな、と思いました。

>>145
そうかな？辛いからＰＣについすがってしまうのでは？
でもこれで彼女が少しでも毒吐きして元気になれるならいいじゃん。

デーモン小暮ではない（笑）。
ネタでも煽りでもいいんだが、この話が「ネタ」になるという感性があるということは、実際にそうだというのと大差ないということだ。
一生めぐり合うことの無い人間同士が意思疎通（らしき）ものを行うことが出来るというのが匿名掲示板の良いところだろうから、妄想を書いても良し。マジレスする相手を笑うも良し。
本当かネタかはともかくだ、家庭裁判所の出した方針は不変だ。男であれおんなであれ結婚しても自活できる能力を失うことは（子供ができようと出来まいと）極めて不自然な人間関係を生み出すということだ。
確かに「愛」は重要だ．それが生涯続くことが望ましい．しかしだ、多くの母は子のために「愛」ゆえに死ぬ覚悟があるわけだが、旦那のために死ぬ覚悟も必要もない．それは他人だからだ．
醒めた言い方だが、人間は変わるし状況も変わる．愛したという人間が今も愛しているという保証は何処にも無い。悲しいが現実だ．
逆にいえば愛想をつかされた旦那ばかりに非が行くが、裁判所としては「旦那が浮気をする原因」が妻にはないのか、というところも洗う必要がある。それが公平というものだ。
それでも旦那の性癖だということになれば大手を振って裁判所に赴くべきである．

不倫相手の不倫の証拠を押さえて置くことにした
何が一番良いだろ、考えねば

138へ、一回目の浮気の時にすでに離婚すべきだったのよ。
旦那が浮気してんの明らかに分かってんのに、
それでも離婚しない奥さんのこと、よく分かんない。
もう心はあなたんとこにないんだよ。

心とか何とかは関係ねんだよ！　きれい事ゆうな

>>144&>>149
＞だってこれじゃ1さんが辛いんじゃない？
事実は小説より奇なり（漢字あってるかな）って言います。私の人生自体ネタみたいです（ﾜﾗ
特に夫と出会ってからは、知らない方がいい経験をしたし、馬鹿なこともしました。
傷は一生残るし、ずっと苦しんでいくことでしょう。でも本人はそんな人生でも自分の人生だから
しあわせを見つけようと努力していれば、やっていけるんですよ。かえってそれを見ている
周りの方がつらいかもしれません。特に親は不憫で仕方ないでしょうね。

＞それでも離婚しない奥さんのこと、よく分かんない。
離婚した方がいいことは、自分でもわかっているんですよ。でも、なかなか複雑なものでして。
客観的に自分を判断することがいかに難しいか。
人間って感情の動物なんだなって、改めて気づかされます。

>>146
ありがとうございます。世間からは仲の良い夫婦と見られているようで、
友達なんかからも「優しい旦那さんでいいね〜」なんて言われると、「本当は・・・」なんて
言えなくて。こんな所でしか言えないんです。本音で話せる仲間もいるんですが
自分の悩みだけは言えないんです。見栄ですね。自分の弱い部分をさらけだせる人を
いつも羨ましく思います。でも、ここで吐き出させてもらったんで、すごく楽になりましたよ。

>>147 家庭裁判所さん
＞極めて不自然な人間関係を生み出すということだ
私は働くのが好きなので、子供が生まれてもずっと共働きでいくつもりでした。
でも実際育児をしてみると、その労働量は半端じゃないです。
私も専業主婦って楽そうだと思ってましたけど、全然そんなことないと思いましたよ。
もしかしたら、外で働いてる方が楽かもしれないです。育児は２４時間、身体も心も
休めないです。時間が決まっていれば「ああ今日も終わった」で、開放感がありますけど
それもなく、自分の時間もほとんど持てないですよ。
常に子供のペースで、例えば、食事の途中でも泣けば飛んでいかなければならないし
眠くてもぐずればあやさなければならない。抱いてても、座ると泣くので
ずっと立っていなければならない。だんだん重くもなってきて、体力的にも結構大変なものです。
家事も、ぐずる子供を騙し騙しで思うようにできないんですよね。
自分のぺースで出来ないのが一番つらいんです。外で働いてる方が精神的に
ずっと楽だと思います。実際働いていたから言えるんですが、家事・育児の報酬として
養ってもらっているんだと思います。専業主婦って立派な職業ですよ。
これで外に仕事を持ったら、どれかが必ず疎かになってしまいます。
仕事は手を抜けないし、家事を疎かにすると怠慢だとか言われるし、そうすると
子供にしわ寄せが行ってしまうでしょう。
結婚って、そういう契約みたいな意味もあると思いますよ。
実際、金を稼いでいるから偉いんだとのたまっていた夫に、ぐずる子供を頼んだら
５分ももたず、考えが変わったようですよ。

>>147
＞「旦那が浮気をする原因」が妻にはないのか私に原因があるなら、性格かもしれません。
夫がだらしないとついお尻を叩いてしまうので、可愛くない女だろうなと思います。
夫はちやほやされたい人なので、私とは性格的に合わなかったんだろうなと思います。
夫はもともと倫理観に欠如した部分があったと思います。
あるとき夫の環境が、浮気・遊びは当たり前という雰囲気に変わりました。
それが引き金になったのではないかと思います。

＞人間は変わるし状況も変わる
人は何がきっかけで変わるかわかりません。でも変わるのは、もともとその要因を
持っていたからなのかもしれませんね。変わらない信念を持っていれば、
外部からどんな圧力が加わろうと、揺るぎもしないはずですから。
そこを見抜けなかった私の未熟さでしょう。雲が流れるものと知らずに
ずっとそこにあると信じていた。でも気づいたら、その雲は形を変え
どこかへ行ってしまっていた。それを雲のせいにはできませんね。

age

お子さんを保育園へ預けて働かれた方が良いと思います。
と言いますのは、家で１日中夫の帰宅を待ちPCにこうやって打ち込みしている
と頭の中がそれだけになってしまいますし、離婚を考える時も収入がない状況
では難しいでしょうから、離婚はいつでも出来ますから、いざと言う時に躊躇
なく離婚できるような状況作りをしておいたほうが宜しいかと。
私も４年前に同じ様な経験をし、一時は精神状態がおかしくなり自殺しかけた
事もありました。
悩みに悩んだ挙句に自立した状況作りを始め、今は働きながら子育てしており
ますが、離婚する気持ちも薄れています。
夫との関係は同居人と化し、もう夫が何をしても気になりません。
夫に男としての愛情もありませんので、キスすることも嫌です。
ただ子どもにとっては大事なお父さんらしいので同居しています。
それで寂しくないか？と聞かれそうですが、今は夫への愛情以上に子どもが
可愛いですし、会社勤めの傍らに始めた仕事が軌道に乗り始め、面白くてそ
れどころではありません。
あまり思いつめるとろくな事はありません。いつでも夫は捨てられるます！
前向きにプラス思考で！ケセラセラなんとかる〜！です。元気になってね！

素朴な疑問ですが　赤ん坊がいてよくこんなに頻繁に書き込む時間がありますね。
私の経験から言って２歳くらいにならないと自分の時間って皆無だと思うのですが。
はじめから読んでみましたが、　だんだんおかしいんじゃない？と言う気がしてきました。
事実だとして本気で証拠を掴みたいなら赤ん坊がいてもできるはずです。
私自身やりました。　生後数ヶ月の子供を連れて会社の前で待ち伏せし後をつけ・・・
やる気があるのか？　やらせなのか？
子供がいてできません　は、やめた方がいいと思いますが。

話がずれすぎてない？
もうやめれば？
ここでやりとりしてると考えまとまらないでしょ

本当は何がしたいのかもわからない

愚痴りたいんじゃない？私はなんて可愛そうな人妻でしょう・・と。

１さんは語り方もメルヘンチックになってきた
ハーレクイーンロマンス思い出しちゃった（藁

そろそろ飽きられる頃そうだね

age

私は逆の立場（愛人）だけど
男が言い逃れできないような
不倫の決定的証拠をつかんでおきたい。
日付入り写真、メール、手紙はもうある。
でもなんか物足りない。

諸刃の剣・・・
そんな証拠つかんで何に使うつもりなのか理解できない（＾＾；
言い逃れってどういう？
「君とは別に何の関係もなかった」って言うの？面と向かって？
んなこと言われたらそっこー別れりゃいいじゃん、
証拠使って脅迫でもするの？（ばらすぞ、って）
でも、言い逃れしそうな不誠実男なの？やめちゃえば、そんなの・・・

証拠とかいってる時点で、「証拠があるに違いない」というのと「どうか見つかりませ
ん様に」というのが混在していて、だから苦しさも増しちゃうんじゃないかな？
って思います。自分で自分を追いつめないよう、リラックスと気分転換を
おススメしますよ（＾＾）♪

浮気しても、好きか、浮気したらイヤ、か、それはヒトそれぞれですね。
浮気する旦那さんを含めて好きか？という事ですし。

あ、あともし旦那さんがこのページを見に来ていて、それがイヤなのであれば、
パソコンのお気に入りに加えたＵＲＬを隠す事をお奨めします。
ＵＲＬをメモ帳にコピペして、適当な名前を付けて保存しておけば良いですし。
（で、お気に入りの方からは削除しておく

ネバーageイン

>>155
アドバイスどうもありがとうございます。
気持ちの面でも155さんと通ずる所があります。

＞離婚する気持ちも薄れています。
と言うのはちょっと意外ですが、わかる気もいたします。
自立する気持ちは変わりませんので、一日も早く実現できるようがんばっていきます。

>>156
＞素朴な疑問ですが　赤ん坊がいてよくこんなに頻繁に書き込む時間がありますね。
子供が眠っている時間を使って書いています。午前中はまだほとんど寝ているので。
＞生後数ヶ月の子供を連れて会社の前で待ち伏せし後をつけ・・・
まだ首も座る前で、長時間外にいられる月齢ではないので、できない・・・と言うより
しません。そうしようかとも考えたんですが、自分の都合で子供に負担をかけては
いけないと考え、思い止まりました。もうそこまでして夫を繋ぎとめたいという
気持ちがなくなったのかもしれません。

>>157
その通りですね。

>>all
はじめはどうしたらいいかもわからなくてうじうじ悩むだけでしたが、
みなさんにいろんなアドバイスをいただくうちに、気持ちが前を向いてきました。
本当にどうもありがとうございました。

age

あぼーん

?

あぼーん

（初期）
セックスが淡泊になる。もしくは濃厚になる。いずれにせよ変化がある。
（末期）
唐突に「浮気してるんじゃないか」と疑いだす。
キープするために「結婚」の２文字を出す（だけ）。