＞既婚女性で不倫中の方

既婚女性の方で不倫中の方に質問です。
もし万一、バレたときのことはどう考えてらっしゃいますか。

わたしは結婚４年目、主人とは今でもまあまあ仲が良い方だと
思いますが、最近あるきっかけで知り合った、独身の男性の
ことが気になり始めています。でも、主人はとても真面目で
かつプライドの高い人なので、もしわたしが彼と不倫をして
バレでもしたらほぼ間違いなく離婚、となると思います。

彼も気になりますが、でも主人も素敵な人で今でも好きです。
主人は失いたくないです。皆さんはそのへんの覚悟というか、
もしものときの計算って、どうなさって不倫を実行されて
いらっしゃるのでしょうか。バレない自信がある、という
ことでしょうか。それともバレても許してもらえる、と
見込んでらっしゃるんでしょうか。あるいは別れてもいい
という覚悟でしょうか。

しばらくたったらまた来ます。
よろしくお願いいたします。

>>1
既婚女性板に立てれば？（藁

＞最近あるきっかけで知り合った、独身の男性の
ことが気になり始めています。
まだ、不倫してるわけでもないのに少し妄想入ってない？

不倫は特に家庭持ちの奥さんはある程度、考えがないとだめ！
あなたは、土壇場になったら自己保身に走りそうね、彼が可愛そう。
辞めなさい。

>>4
土壇場になっても、自分は不倫相手の事を考える
自己保身に走らない思いやりのある人間だとでも言いたいのか？
てめーの行為そのものは何なんだよ。

主婦不倫って多いけど、
中には「ばれても平気、旦那は離婚しないはず」という
主婦も多いです。これはかなり可哀想な主婦の話で、
旦那はもう彼女に興味も関心もないし、外で自分もやりたいこと
やっているから、妻の不倫くらい目をつぶってしまうという事です。

そういう寂しい主婦が不倫に走るのならともかく、１は無理じゃないか？
失うものが多すぎるし、何より不倫して怒ってくれる配偶者がいるのなら
不倫なんてしない方が良いよ。ま、スリルが楽しみたいというのなら
止めないけどね。代償は大きすぎるよ。

＞不倫は特に家庭持ちの奥さんはある程度、考えがないとだめ！

ん？じゃアナタはどんな考え？

不倫既婚女性でそれなりに考えがあってやっている人は、
大抵>>6で言うような可哀想な主婦です。
旦那がそんなだったらちょっと家庭の中で耐え続けるのって
キツイもんね・・・。

私はＷ不倫真っ最中。
でもこのままの状態を続ける気はサラサラない。
今結論を出すためにお互いに頑張っています。
もちろん配偶者に対して出来る限りの責任は取ります。
それで許されることではないのは百も承知ですが･･･
このまま旦那を裏切り続けることは出来ません。
かといって彼と別れて旦那に気持ちが戻るとも思えないの。

頑張るって。。何を？

>１０
お互いの配偶者を説得することです。
傷つけないように･･･なんていうのは綺麗事だけど
なるべく傷は小さいようにしたいし
金銭面でしか無理かもしれないけど
償う気持ちはあります。

>>11
それで結局オンナの方は離婚成立、男は妻とモトサヤって
パターンが多いから気をつけてね。

>１２
ありがとう、それは私も覚悟しています。
その時に困らないように仕事はきちんと続けています。
幸いお互いに子供もいないので
いざとなっても女一人なら何とか生きていけますよね。
イヤミじゃなくて本当に心からご心配感謝しています。

2つの家庭を壊してまで成就させたいと思う
恋なんてすごいね。自分はとても出来ないよ。

両方の家庭に子供がいなきゃ大人同士で
好きにしろ、とは思う。
子供がどちらかに一人でもいるなら14に同意。

>１４
今自分たちはラリラリ状態なのかもしれません。
これで全ての障害が無くなった時に
今の情熱を保っているのかどうかは分かりません。
ただ、今の状態を保って（配偶者を騙して）いるのに
耐えられないだけです。
元に戻れるのならそれが一番ですよ。
それが不可能だと思ったから、こうするしかなかったんです。
何度も言いますが子供がいたら無理でした。

９です。
私一人でここを騒がせては１さんに申し訳ないので
私はもう消えます。
子供がいて行動を起こせない方々には
不愉快な思いをさせたかもしれませんね。
ごめんなさい。

子持ち主婦です。相手は独身、もともと結婚願望無し。
主人は私が不倫してるなんて夢にも思ってません。
もしばれたら絶対家から追い出されるでしょう。
そんなこと怖くて考えるだけで恐ろしいです。

>>18
だったらばれる前にやめなよ

>>18
それでもやめないのはどうしてですか？
二人とも結婚する気もないのに。
そこまで本気の恋とも思えないんだけど。

>>1
どっちも失いたくないなんて言うのは無理な話では？
まだ深みにはまってないならば、
早いうちに撤退した方がいいと思います。
ステキな旦那様のようですし……

うちの場合は……仲は悪くはないけど
それ以上でもないなんて思ってたんだけど、
この前珍萬女らしき奴から電話がありました。
は〜〜そうですかって感じです。
これでお互いすっきりと……って感じかな？

まだこっちのことはばれてないとは思ってたけど、
実はばれてたから、向こうも高飛車に出てきたのかも……
やっぱりどちらか選択しなければならないんじゃ？

>>18
恐ろしいとは言いながら、本当はどうでもいいんでしょ？

だって、本当に恐ろしいなら　裏切らないでしょ？
「恐ろしい」の言葉の使い方が　というか　意味合いが違う　と思う。

1さんは、不倫にあこがれてるだけよ、きっと。
本当にはやらないと思う。され妻の私も、やりたいな、
と思う事あったけど、本当にやる気はなかったもん。
それに、考えてから不倫に突入した人いる？

18です
彼との時間が私のオアシスなんです。
妻でも母でもなく女になれるひととき。
いちどそういうのを経験すると麻薬のようでやめられないです。

私も、見っけようかなぁ。１８さんみたいに。

>>24
そういう人は、ばれて全てを失ってからでないと
自分のしている愚かな行為に気がつかないんだろうなぁ。
きっとあなたのことを信じきっている子供がかわいそうだね。

>>21
>これでお互いすっきりと……って感じかな？

すっきりと・・・どうなるの？
離婚？
浮気公認？

>>26
18です。
もう子供も大きいしね、これからは自分の人生を生きたいって気持ちが強いわけ。
子供には子供の人生があるし。

>>18
男は口の堅い安全な女とつきあえて
嬉しく思っているぞ。

うちの亭主は社会的信用第一の業種なので、
もめて離婚よりも、黙認の道を選びそうです。

だいたい、結婚当初から
結婚してないと出世できないから結婚した、
と平気で言うような人でしたから。

>>28
覚悟ができているなら、何も言う事ないよねえ、みんな！

>>28
＞自分の人生を生きたい
不倫することがそうなの？

質問!!
やっぱりセックスですか??

>>18
別にどんな生き方してもよいが、だんなにばれたら
怖いといっておいて、自分の人生を生きたいって
矛盾してないか？
結局誰かに頼ることが自分の人生なのかと疑る。
俺の知っている女の人は自分の人生貫くために
生きることに必死であった。
覚悟が出来てないのに自分の人生などと逝ってほしくない。

>>31
自分の人生を生きたい　と思えるのなら拍手
でも、手段と方法間違えてないか？

>>34
＞俺の知っている女の人は自分の人生貫くために生きることに必死であった。
どんな女性なんだろう？
ちょっと興味が湧いたので。立ち入りすぎだったらごめん。sage

18です
人それぞれ、これも私の人生なんです。
でももちろん不倫にだけのめり込んでるのではなく
家の事、仕事、趣味にもエネルギー注いでます。
セックスは・・・・・旦那さまでは満足できません。

旦那にばれなくても、独身の彼にふられることで
目が覚める奴もいるよ。私みたいに（ｗ

主人が許せない線は越えない、を守ります。例えば、身体の関係はダメだろうなと思えば、絶対彼と寝ないとかね。

>>32 どう目がさめたの？
ふられてやっぱり夫が大事〜と思ったの？

↑　まちがえた　>>38

結婚→出産→旦那嫌いになってｘ１
再婚→出産→旦那嫌いになってｘ２
生活するため、朝から晩までよく働いて
商売もしていたため金策もしていた。

賢くないと思うし、不器用だがイヤな男に
こびなかった。もちろん男も欠かさない。
身内に迷惑かける多情多恨の気の強い女。

今度あったとき３度目の結婚しているに
３００ルピー。再々離婚に１１１００ドル
人間性根はなおらないから。

>>セックスは・・・・・旦那さまでは満足できません。
最初からそういってくれれば、噛みつかない
本音はなかなか言えぬもの。自分も反省している。
おれも性根が悪いから。

１８様
何があっても貴方の人生、不倫しようが離婚しようが
関係ないが、ほめられたことしていない。よって
なにが降りかかっても自己責任でいきな。

私も不倫妻だけど、
こればっかりはバレて見ないことには分からない。
どっちにしろ、今不倫してる事に自分で決着をつけられないので
バレれば決着がつく事はたしかよね。
まあ、バレた場合は旦那に結論を任せます。
悪いことしてるんだから、こっちには何も言う権利ないしね。

>>43
どうでも良くなってますか…

私にセフレいることは、主人も知ってる。
そんな生活がもう１０年。
彼いわく、個人差はあるが人間の欲求として当たり前のことだと…
１さんへ
私も主人のこと好きだし、仲も良い方だと思います。
不倫しないで心と体のバランスとれるなら、それにこしたこと無いよ
当たり前だけど。

もともと、夫との生活がつらかった。
DVとかあるしね。
独身の彼は誠実で優しくて温かい。
身体の関係もない。
でも、年老いて共に生活するのは彼だと思っている。
夫と離婚するべく、準備をしている。
何年先になっても。

ＤＶは最低だよ。

ぶん殴られる女にも原因がある場合がある。

>>48
お前がなぐられて、相手にそういわれて
納得ができるか？

>>48
それは違うよ。ぶん殴る奴の方が病気です。
相手が変わってもぶん殴るでしょう。
しかも、殴られるような女とつき合いがちってのもあるし、
殴られやすい女がついよってきてしまうってのもあるし……

>48
本当にそう思っている男がいるなんて驚愕！
殴ったら男が強いに決まってる。
卑怯だ。

いや、実際殴られる側にも原因があることもあるそうだ。
これは煽りとかそんなんじゃなくてマジレス。

旦那とは２年エッチしてない。
彼氏はパイプカット済み。
なのに２週間生理が遅れ、妊娠チェックのテスターで陽性。
パイプカットって100％じゃないの？

これってスレ違い？板違い？

>>53
彼氏はきっと中出しの快感を満喫したいだけなのでパイプカットは
おそらく嘘です。

>>54

彼はバツ１で子供が二人いて、二人目が身体障害者で
生まれたため、前の奥さんと一緒の時にパイプカット。
離婚して、それから何人か彼女ができて、もちろんその子たちも
生で妊娠してない。

旦那はエッチしてないから、ありえないし、
彼氏もパイプカットしてるから、ありえないと思ってるし。

どうなっちゃったんだろ。

パイプカットは戻っちゃうことあり。
いずれにしても、これからその彼はあなたのこと疑うでしょうから
精神的にはきつくなりますよね。

１８さんの雰囲気に３点入れてましたが、
＞セックスは・・・・・旦那さまでは満足できません
で、マイナス８点。

１です。
ゆうべのうちに来ようと思っていたのですがなかなか
繋ぐチャンスが無くて遅くなりました。すいません。

たくさんの方からアドバイスを頂けてびっくり、感謝です。

結論としてはみなさんのお言葉を素直に受け取り、やはり
もう彼と連絡を取るのはやめようと思います。
すでに携帯番号もメアドも削除しました。。。
ちょっとだけつらかったですけど、キスだけのきれいな
思い出のままそっとしまっておきます・・（＾＾；

わたしの友人にも不倫をしてる人は何人かいますし、また
こちらの板のレスを拝見していたら、けっこうみなさん
明るくあっけらかんと楽しんでらっしゃる？ようにも見えたので
わたしが普通より心配性というか取り越し苦労してるというか
なにか人より損してるかな？とか思いましたが、そうではなく
みなさん相当な覚悟を決めてらしたんですね。
ふとその友人たちの愚痴を思い出しました。。
大変失礼致しました。

どうもみなさんありがとうございました。
失礼します。。。

>>57
じゃぁ25さんは満足できてるの？
私はその彼とのＨで初めて自分が女なんだって実感できたんです。
だってそれまで夫しか知らなくて、それはそれで満足してたつもりが
実はちがっていたなんてかなりショックでしたよ。

>>59
だからと言って不倫していいことにはならんだろうが。
あんたがショック受けようが、そんなの旦那のせいじゃないだろ。

>>58=1
・・・なんか言葉を失ってしまった・・・
あなたの言い分だと、仮に今後また好きな人が出来たとして、
その時に他の人が言うような覚悟が自分にも出来たとしたら、
不倫をするつもりってこと？

婚前交渉はたくさんの人と経験してたほうがいいということかも・・・・・

>>62
結婚は肉便器になってから！

＞５９
呼んだ？
＞じゃぁ25さんは満足できてるの？
満足してるよ、夫との関係。
＞私はその彼とのＨで初めて自分が女なんだって実感できたんです。
ふ〜ん、それが、なに ？
＞だってそれまで夫しか知らなくて、それはそれで満足してたつもりが
＞実はちがっていたなんてかなりショックでしたよ。
だったら、バンバンその男とやって、極上の喜びを語ってろ！
６０みたいに
＞だからと言って不倫していいことにはならんだろうが。
って思えないの？
彼とやった喜びを何気に夫とやって　夫を開発する事も
出きるでしょ。だから、頭の悪い女はいやっ！

バレたら・・なんて考えてたら不倫なんてできないよ。
それに、罪悪感なんて以ての外。
当然の欲求として、自分に与えるだけ。
男が風俗にいくのと同じ。
声高々に「不倫してます！（風俗行ってます！）」と
いえる世の中ではないのですが、
我慢できないものは仕方ない。

＞６５
本当に尻軽。

>>66
楽しいよ♪
それなりの相手との不倫（浮気）は
精神肉体ともに向上しますし。
尻軽と感じさせない、会話テクニック、焦らしは必要。

私も不倫中ですっ！！それにあなたと同じで主人ともけっこう仲がいいんですねっ。
でも、その中にも主人に対しての愛情はどこか違うものになってしまってるって感じだし、
それにあることをきっかけで、主人には少し不信感をわかせている状態なんです。
だからってわけじゃないけど、不倫相手の人と仲良くやっています。その人は、もちろん独身の人です。
私の主人もまじめな人なので、バレたら離婚になりそう・・・。でも、それはそれで覚悟の上で不倫してるつもりです・・・。

>>64
なに興奮してんの？冷静になれって。
お前みたいなヒステリー女は不倫なんかできねーよ。
誰も女として見てくんねーよ（ｗ

でもさ、周り見てると
結構離婚しないモンなんだよね。
妻の不倫がわかっても。
「子供の為｣とか言ってさ。
子供がいる人はそれを武器にするといいかもね。
ただし、育児をちゃんとやっている人のみに通用する武器。

皆自分勝手･･･。

私の不倫が発覚した時、
ウチの主人は私にすがって泣きましたよ。
「離婚はしたくない。子供達の為に戻って来てくれ〜」って。
元々優しい人ではあるんですけどね。
今時の夫なんそのくらいの人が多いんじゃない？
ぶん殴るような強い夫だったら絶対不倫なんかしなかっただろうなぁ。

>>72
ぶん殴るような夫です。うちのは。
そんなヤツと一緒に暮らすのは耐えられない。
ちなみに、私が不貞をすれば、即離婚だと言うでしょうね。
財産分与も親権もなしで。
ヒドイ夫だよ。

>>73
そういうとき、不倫に走った夫の立場で豹変した妻を
言い訳にすると、見抜けなかった自分が悪いんだから
不倫の言い訳にはならない、と言われます。

>>64
25さん
別に私は詰問調で聞いたわけではないんですけど
文字にするとそういうふうに取られたみたいですね。
私もね、ほんとうに夫には悪いと思っているので
できるだけ努力して応じるようにしようと思います。反省。

バレたらどうなるんだろ？
バラしてみたいと思う私は異常かな？

ばれない方がいいなあ。
将来は離婚するつもりだから、ちゃんと財産分与してほしいもの。
こちらに落ち度があると　まずいでしょ。

え？
財産分与は不倫離婚でも可能だよ。確か。
財産分与分で慰謝料を相殺する人も多いです。

不倫離婚の時、
財産分与＋慰謝料 は請求できないのですか？

>>79
不倫された方としてですか？
それならもちろん両方請求できますよ。

子供が大事なうちの夫は
きっと私の不倫が分かっても、
子供の為に戻れって言うと思う。
そう言われたらそうする。
離婚になっても夫が子供を引き取るのは物理的に無理だし。
彼と子供のどっちを取るかって言われたか子供を取る。
いまは言われて無いからで両方取ってるけど。

夫の事は嫌いじゃないけど、もう男としては見れない。
いっしょに生活していく人。
だから、不倫が終わったら淡々と生活を続けて行くつもり。
今はちょっとアホな夢をみてるだけ。(笑)

彼の奥さんが子供を欲しがってるけど、どうしても嫌なんです。
でも、人の家庭のことだし・・・

>>82
ん？？
意味が良くわからん…
彼の家庭に子供が出きるのが嫌だということ？
もしそうだとしたら、やっぱりあなたには関係ないよね。
逆にあなたが嫌だというからって子供を作らないとしたら
彼は夫としては酷いよね。
ま、不倫してる時点で酷いけど。
それとも、離婚するにあたって子供を引き取りたいって事？

>>65
＞バレたら・・なんて考えてたら不倫なんてできないよ。
＞それに、罪悪感なんて以ての外。

考えないで・・・なんてあり得るのかなあ。
もしバレて離婚、てなっても納得出来る？
今ちょっと考えてみて。

結婚してるけど好きな人いる。Ｈもする。
でも、それを不倫って思ったことないなぁ。
したいことしないとつまんないって思う。
「こっちも好きなことするから、そっちも好きなことして」って考えはおかしい？
おかしくないと思うんだけど。

子ども＆ローンを考えたら離婚につながる可能性はなし。
ばれても形だけは夫婦でい続けると思う。

>>56
遅くなっちゃったけど、レスありがとうです。
56さんのいうとおり、彼氏が疑うと思う。
特に旦那とのHを。
まぁ、潔白だからDNAでもなんでも検査すりゃ
いいと思ってます。


それにしても
パイプカットって戻ることあるの？？？
誰かご存知ですか？

>>87
旦那のことは誰もふれない…話題にも出ない（ｗ
てか、アナタ何かクスリやってんの？？

こんなバカな女もいるんだ＜８５
そんなに好きな様に生きたいだったら、結婚するなよ！
旦那も、子供も（いてるかどうかしらんけど）迷惑だよ
あんたみたいな人と同じ「主婦」としてみられるのは
イヤだね。
主婦やめなよ！！

>>85
旦那に好きにしたらといえても、不倫相手には
いえないのじゃないか？？

不倫相手に他の女と寝ていいといえたら、それは
貴方のパーソナリティだからどうしようもない。
でもその考え方は一般受けしない。

>>87
脳腫瘍など病気で反応する事もあるぞ（藁

>>87
パイプカットってのは、精子が出てくる管をホントに切っちゃうやつと
途中で縛って出ないようにするやつと２種類あるんだよ、確か。
切っちゃうと復元不可能、戻ることはないけど
縛るだけなら再手術で元に戻せるし、勝手に戻っちゃうこともあるかも。

>>87
つうか、そんなんでも旦那とは別れないの？

ダンナにばれたとして…
取り合えず何をすればイイの？

ばれるも何も、彼と一緒に一つ屋根の下だもん。
夫が何考えてるのかさっぱりわかんなくて不気味。

>>94
そらアンタが別れたいのか
許して欲しいのかによるでしょーが

>>95
色々想像してｵﾅﾆしてたりして

>>97
それだったらまだ分かるんだけど（？）
夫は泣いてるんだよね。
こっちは早く離婚したいのに、泣く位なら
離婚すれば良いのになー。

>>98
かわいそう。でもなんでそんな人に惚れたの？

最初は夫が先に浮気したんだよ。
で、離婚しようって言ったんだけど嫌なんだって。
だから、彼との浮気も公認、今度生まれる彼との子も
面倒見てくれるんだってさ。
それでも私のソバにいたいって言ってるわけ。
なんか気持ち悪いんだよね、うちの夫。

>>98
もしかして結婚式でも泣いてた？その旦那。
男が結婚式で泣くようになったのって一体
いつからなんだろう。昔はきっと違うよね？
あれってカッコ悪いよなぁ。。

>>101
違う違う、そういうんじゃないよ。（笑）

>>100
す、すごすぎ・・・。
ちょっと普通じゃないかも。
アナタに依存してるのかな？
刺されたりしないように。
身重ならより気をつけて

>>103
ひえー、おどかさないでよー！
でも確かに精神的に来てるかも‥。
一人でぶつぶつ言ってる事あるしなー。
きゃー、引越ししよ！

このスレッドのＵＲＬをメールで送ってみれば
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=987228856

私も独身の不倫相手がいますが、彼と付き合うようになってから
夫とはSEX出来ません。夫というより同居人、家族という感覚です。
でも夫婦仲は良い方です。不倫も全然ばれていません。
不倫相手とのSEXが良すぎるのでこの関係は今の所終わりそうにありません。
夫もまだ若いので（30歳）求めてきますが全然その気になれません。
みなさんは割り切って出来るのもなのでしょうか？
半年近く拒んでいるのでそろそろしてあげないと...と思うと憂鬱です。

>>106
私もあなたと同じ状況ですが、
ウチの主人は全く求めてきません。
それもまた淋しいですよ。
不倫やめたら一生セックスがない人生なのかもと思うと
怖くて不倫止められません。

18です。
私もあなたと全く同じ気持ちです。
今は誰とも付き合ってないけど、やはり主人とはそういう気持ちになれなくて。
仲はいいほうだけど、異性としてみれない。割り切ってもできない。
そしてそんな自分をいつも反省してます。

一度不倫してしまうと、
夫は「過去の男」になってしまう人多いみたいですね。
家族として一緒に生活して行く事は可能だけど、
セックスは難しいですよね。
不倫で求め合うセックスを経験してしまうと
義理や義務だと言っても身体が言う事を聞いてくれません。

私も彼と別れられない理由はSEXが大半です。
それが良いからそこから「好き」だとか「愛してる」という
感情が入ってくるように思います。
気持ちがあるから感じる、ではなくて感じるから気持ちが入る、
という感覚です。

>>109
そうですね。
これが独身だったら、新しい彼ができても前彼とセックスする義理や義務はないんだろうけど
夫婦だとセックス拒否する負い目みたいなものが出てきます。

>>110
あ、それもありますね。
相手とのセックスがそんなに良くなくて主人の方が良ければ
そこまでのめり込まないし、体にますます気持ちが付いて行くって言えると思う。

>>107
>>18
>>109
みなさん同じ思いをしてらっしゃるのですね。
本当に夫婦間ではセックスは妻の「家事」の一つですよね。
家事放棄をしてしまっている私としては夫にとても負い目は
あります。
以前あったドラマのように「義務と演技」の世界ですね。

>>106
不倫相手とのSEXが良すぎるのでこの関係は今の所終わりそうにありませ
ん.
幸せなのか、不幸なのか。３０歳の夫とのＳＥＸを拒んでいる？
まだ、若いのに旦那さん可愛そうね。
不倫相手のＳＥＸが、夫より下手だったから私の場合終ったんだから
よかったのかなぁ。不倫相手とした後、旦那と必ずやってました。
結構刺激的。

>106さん
主人に対する気持ちにも寄りますね。
私たちみたいに主人とはそんなに仲悪くなくてセックス以外の部分では
うまくいってる場合は罪悪感もつかもしれないけど
そうでなく、憎しみや諦めがあったり主人も浮気してる場合は割り切れるだろうし。
本当にこの問題はいつも心の中に重く巣くってます。

女性軍のみなさん。非常に頼もしいです。
下のスレは、あなたたちのお相手が色々書いています。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=987327237

>>116
・・・私のことかも、と思える投稿がある・・
あん、濡れて来ちゃった・・・・・

不倫相手にふられたら、すぐにあきらめられる？

諦めきれないけど、
諦めるように努力する。
独身の彼を縛る権利は私にはありませんから。
幸せになって欲しいし。

こういう都合のいい女が多いから人妻食いはやめられねぇ（藁

不倫相手が遊びでも良いと思います。
その方が気が楽。

>>119
笑顔でお別れするということですね。

本当にこんなうまいこと行くんだろうか。

不倫相手が自分を遊びと割り切っているのは仕方ないと思う。
実際、離婚してほしいと言われても困るし。
でも、一緒にいる瞬間は恋人と思えるような気分にさせて欲しい。
別れる時が来たら心は忘れれても身体が忘れられるか不安。

こういう都合のいい男がいるから若者食いはやめられないねぇ（藁

>114さん
不幸です。
旦那が不倫相手より上手かったらここまでのめり込まなかったと思う。
私自身経験は少ない方ではないと思うけど、今の彼に未知の扉を
開いてもらった?!という感じです(笑)
114さんが羨ましいです。それでは不倫相手に深入りしないですよね。
やはり亭主は上手いに限りますね。

＞１０６
人間って弱いもの、体の欲望は止められないものね。
そんなに幸せだったら、ばれないように楽しんでください。
それ以外では旦那を大事にネ。
夫婦ってセックスしか無いくらいに思っています。

>夫婦ってセックスしか無いくらいに思っています。
って？セックスしかないの？114さんご夫婦には？

不倫して旦那の方がうまかった場合、
めっちゃ損した気分になるよ・・・。

分かる分かる。
こんなのの為に旦那に嘘ついて罪悪感感じて時間作ったののではなーい！
って叫びたくなります。
所詮不倫には快楽しか求めていないから。

>>128
セックスが目当てなら、男の誘い方が違うよ〜。
服装や態度でエッチしたい雰囲気を出さなきゃ♪
そうすりゃ、それなりの男来るから。馬鹿は相手しないけどね。
損したって言われても、相手も思ってるかもよ？あなたの体見てさ（笑）
男だって最初からギラギラしないでしょ？じっくり来ない？
２，３回目から良くなるってあるよ。
なんでも、焦っちゃダメでしょ。そんなんじゃ、ただの好きものみたい。

＞１２７
だって、セックスが上手くいってると、毎日が幸せだし、
他の男に抱かれたいって思わないし〜。
言い過ぎのようで言い過ぎで無い。

114さんは何才ですか？

＞１３２
４４歳です。

もっと若いのかと思ったら私とおんなじ。
それでご主人とセックス面でうまくいってるのならお幸せですね！

月曜の真っ昼間から書き込みが増えているところをみると
やはりここは専業主婦が多いのか。
もっと社会貢献しろよ

いや「不倫」をしたかったわけじゃないのですよ。
成り行きと言うか…言い訳ですね（笑）
でも、旦那の方が何を取っても上だった……。
一生で最初で最後の浮気だったのに、損しました（笑）

>>136
旦那に満足できてなくて
さらに不倫男が旦那以下だったんだから
アンタはまだホントの女の悦びを知らない。

彼を好きになり過ぎた切なさと罪悪感から別れた。
彼は私が苦しむなら抱けなくても良いと言ったが・・。
今思い出してモンモンとする彼とのセクース。はあ。
下手な罪悪感など持たずにいたらもう少し事はうまく運んだんだね。
ここ見てて感じました。不器用なオンナでごめん。

女の悦び…か。そうかもしれません。
旦那は私の腰が抜けると満足してしまう。
私はもっと彼を満足させたいのに。
このへんが問題です。

>>128
か〜〜っ！
腰が抜けるほど凄いんですね。ダンナ様・・・
ウラヤマシイ！
ウチなんか正に「三擦り半」ってやつです。
入れたら3秒と持たない。(藁
声出す暇も悶えるひまもないです。
でも、終わってしまった後「ゴメンね」って謝るから
可哀想になって、物足りないなんて言えないです。
比べちゃイケナイとは思いつつ、つい彼と比べてしまう。
はぁ・・・

だんなも彼女の前では腰をぬかすほど
やっている可能性もある>>140

そうだったらちょっとホッとする。(藁

実際不倫してみて、バレない自信はあります。
Ｗ不倫だけど、お互い、家庭あっての不倫と割り切ってるからうまくいってるんだと思うけど・・。
もちろん、こんな自分を自分で責めることはあっても、彼との関係を断ち切るなんて出来ないし・・
体の関係は月に１度くらいだけど、体が離れられなくなるともうどうしようもないって実感してます。

下衆だねぇ

自分の肉体の欲望に正直であることが、そんなに悪いことなんで
しょうか・・・。
旦那さんとはもう８年ごしのセックスレス。
結婚１１年でやった回数２０回。
超淡泊で潔癖性です。
ちなみにワタクシは処女でした。
経験がないっつーのはトコトン危険なもんで、妄想爆発で
ついに不倫。
いろいろあって、現在の彼に巡り会いました。
セックス以外に、旦那さんに対してなんの不満もありません。
でも、スキンシップすら拒否するひとなので・・・。
寂しさで発狂しそうなとき、彼に出会いました。
バレたら？
「ごめん、セックスしたかった。」
と、ストレートに謝って、旦那さんがなんて言うか知りたいです。
まあ、離婚ですわなー。
一応、覚悟はしてます、ハイ。

>>145
ウチもばれたら正直に言うつもり。
「もっとしたかった。」って。
いわゆる性の不一致ってヤツですね。
私もだんなが初めての人。
彼と不倫してから本当のセックスを知ってしまいました。
ちょっと露骨でゴメンだけど、(笑)
クンニとかバックとかイクとか…全然知らなかったので
「こんなの普通」って彼に言われてびっくり。
ウチの旦那様って一体？？？

ココの方々は、本音トークが冴えてて
見てて、気持ちがいい。

されてる側から見ると堪らないだろうけど。

＞クンニとかバックとかイクとか
うちの女房、バックは痛いってさせてくれないよ〜。
俺、リキ入って気持ちいいのに〜。

不倫する前に言えよ。
「セックスしたいから不倫する」って。
先のこと考えない行き当たりばったりの人生で、自分はそれでいいかも
知れないが、それで人に迷惑かけるってことくらい考えないか。

＞自分の肉体の欲望に正直であることが、そんなに悪いことなんで
＞しょうか・・・。
じゃあ痴漢やレイプもいいんだな？
不倫を正当化するにはあまりに幼稚な文句ではないか？

うちの夫もグッとキスして（痛い！）、チョコチョコっと触って（今なんかした？）
グイっと入れて（濡れてないって）、スポスポして（あれれ、もうー？）
ハイ、おしまい！
しかもパジャマの下だけ脱いでね。だって明日朝早くて、丁寧にしてたら
眠いんだって。私もそのほうがいいんだけど（笑
結局夫婦のセックスって、だんだんおなざりになってくるのではないかしら？

確かに、セックスレスを理由に不倫する夫婦って、
まず話し合いがないのかなと思います。
それが話し合えないような間柄だったら、
どうして夫婦なんだろうと思うのです。

＞しかもパジャマの下だけ脱いでね

同じー！！
同じ過ぎて笑えるの通り越して涙出てきた。(笑)
「セックスしたいから不倫する」なんて言ったら
プレッシャーかけるだけじゃない？
男の人ってそういわれたら出来る？
セックスしない夫にどれだけ気を使う事か。
プレッシャーかけない様に、傷つけない様に、期待しすぎない様に…
ああ、疲れる。

>>152
セックスレスの人って話し合うの避けるのよ。
困った事にね。

>>152
よくもまあ、簡単に言うよね、そんなこと。
言い方悪いけど、どちらかというと単細胞なヒト？

>>153
同じ？なんかうれしい（笑
でもねー、私も冷え性でパジャマのズボンは脱いでるのに
靴下履いてるから夫の事言えないけどね！
でもさすがに夫に「ヘタ」とか「早い」とか「乱暴」とか
言わないです。でもね、ヘタな人って何と言うか、固いのよね、動作が。
キスにしても体を愛撫するにしても。
だから気持ちいいというより、違和感を感じてダメなんです。
私はねそんなセックスするならセックスレスのほうがいいの。

>>155

155さんはお悩みでしたか？
私は未婚者なもので、そのあたりの細かい心の機微がわからないのです。

「よくもまあ、簡単に言うよね」といわれますが、
本当に素朴な疑問なんです。
そういう意味では、一元的な思考しかできない単細胞かもしれません。

>>156
で、あなたも不倫しているんですか？

>>145さん
うわー、わたしが書いたのかと思った（藁
うちも８年セックスレス…　夫は淡白な人間なんで、平気そう。
レスになる前も、わたしがちょっとエッチな態度を示したら
「おまえ、どうかしてる」って冷たい目で見られて……
寝てるとこにスリスリしにいったりしても、察してもくれないし…
もちろん夫の手（あそこ？）でイッたことはなかったです。

そして、ついに、相手を作ってしまいました……。
充実した日々です。

>>146さん
うちの夫も、自分が気持ちよくなることしかしないので
今の相手には、すごく奉仕してもらってる気になります。
（彼いわく「あたりまえなことしか、してない」そうですが）

あー、１４５です。
不倫する前に言えよ、および、話し合いなさいよ、という
皆様。

・・・。
一回だけ、もう恥ずかしさのあまりに涙を流しながら、
どーして私たち、セックスしないの？って旦那さんに
聞きました。
えー、彼はショックで青ざめて、
「そんな下品な女だとは、思ってもみなかった。」
と呟きました。
以後、彼にそんなことを言われるぐらいなら、死んだほうが
まし、と決意。
最終電車が通るころ、カンカンなってる踏切くぐったことも(笑)
好きすぎて（へんな言葉でスミマセン）言えないことって
あるんです、いい年して。
あの軽蔑に満ちた沈黙を思い出すたび、ハートの中は砂嵐。
みんな、これだけは言えない、てこと、ないのかなあ・・・。

そういうあなたは？

あ、これは>>158さんにです。このスレ進むのはやーい（笑

>>160
その結果不倫なんて、恥じた選択だと思わないか？
正真正銘ほんとに軽蔑されることしてるんだよ今は。

>>152

セックスレスってなってみないと分からないモンなんですけど、
ホント難しい問題です。
ちなみにウチの場合、
もう3年以上レスで、話し合いの機会を持って涙ながらに訴えても
「ハイハイ」と生返事でかわされてしまいます。
今日こそは？？？って期待しながら同じベッドに入る。
で、やっぱりかわされる…
同じベッドに寝ているのに背中を向け合って眠る日々。
「週末には？結婚記念日には？誕生日には？」って
期待しては裏切られ。
精神的に参ってしまいます。
話し合って解決する問題なら誰だってそうしてます。
一度は愛し合って一緒になった夫婦ですからね。

>>157
160を読みましょう。そして、想像してみましょう。

してます。
ごめんなさい。(笑)

>>158

不倫したこともありました。
その時、相手が言った言葉が「配偶者とはセックスレスだから」。
頭から信じられる言葉ではないので、無視していましたが、
ここに来て、いろいろな悩みをかかえるカップルの方のレスを見て
あらためて、聞いてみたくなったのです。
ご迷惑でしたらごめんなさい。

>>163
はいはい。

ここに来る奥さんたちってセックスレスをわずらわしくなくて喜んでる人
夫に対して悪いと思ってる人、セックスレスを嘆く人などいろいろなんですね・・・

>>152
155ではないですが、レスの夫婦が話し合おうとしても
上手く行かないんですよ。話し合いが上手くいくなら、
早晩レスは解消されますしね。

だいたい、男性側は特に問題感じていない事が多く、
女性側が話し合いを持ち掛けると、攻撃的になります。
奥さんをスキモノと言ったり、
おかしいんじゃないかと言ったり。

話し合いを持ち掛けるまでに女性側は悩んで傷ついてます
から（自分の女としての魅力がない、求められてないってこと
とか自問自答してますから）、その時の夫の態度で
二重に傷つく。

男性側がレスに対して問題意識を持っていてくれる場合では
今度は話し合いを持ち掛けられること自体がプレッシャーに
なったり。

デリケートな問題ですから。
例えば私の場合の上手く解決できた手法がどなたにも
効果があるとは言えませんしね。

>>168
そういうのみっともないってまだわからないのかね。

>>158
私も白状すると以前１回だけしました。

不倫なんて根本的に何の解決にもならないだろうに。
余計問題をややこしくして解決を難しくするだけで。

確かにセックスレスで傷つきました。
もちろん不倫して良い理由にはなりませんが、
自分に自信をなくして生きてる理由さえ分からなくなった時、
「君が欲しい。」という人が現れて、つい行ってしまいました。
女として認めてもらえて必要とされた。
それだけで良いんです。
その「求められる」事に飢えていましたから。
たとえ相手が遊びでも。

離婚してやりなおせばいいのに。。

離婚するほどエネルギーも無いし、失うものが多過ぎるのです。

私も不倫して自分に自信が取り戻せた。
だから、旦那とは離婚しようと思ってる。
旦那だけがこの世の全てじゃないと確信したし。
不倫相手がそれに気付かせてくれた。
もう別れたけどね。

だったら不倫なんてやめなさいって。

>>175
セックスレスだけで離婚する人って少ないですよ。
親や親戚からもそんな理由では認められない。
ただの「スキモノ」のレッテルを貼られてしまいます。
子供がいると特にね。
バレレば話は別ですけど。

子供がいたら、離婚なんてできませんよ。
不倫で生きていく力が得られるならそれでも
いいと私は思います。
174=164の気持ち、すごく判ります。
だいたい、したくないできない夫は、
妻が不倫していても文句言わないですよ。
外でしてくれて、家ではちゃんと母と妻してれば
OKでしょう。他人がとやかくいう問題では無いと思う。

そうそう夫婦の間はセックスも大事だけどそれだけじゃないからね

どっちみち不倫をしても、結局不倫を終わらせて何らかの結論出さないといけない
時が来るんだから。
不倫で気持ちが楽になったとか言っても、そういう事実があとで
きっと後悔の種になる。
子供に恥じる生き方はしないでほしい。

>>180
いや〜分からんぞ。
男って勝手な生き物だから、
自分がセックスレスなのを棚に上げて不倫した妻を責めると思う。
だいたい許すような夫なら、セックスレスにももっと積極的に取り組むだろうよ。

>>180
＞だいたい、したくないできない夫は、
＞妻が不倫していても文句言わないですよ。
そんなわけないじゃん。
都合のいい憶測だし。ほんとに公認ならいいけど。

その結論を模索しているんじゃないかな？
このスレにいる人達は。

>>181は>>179に対してです。

セックスレスだから離婚しようって言っても応じてくれない夫。
不倫しても知らん顔してます。

＞だいたい、したくないできない夫は、
＞妻が不倫していても文句言わないですよ。
どうかなー、うちの夫だったら文句言うというか
離婚されるでしょうね。

子供のために離婚しない、外でしてきていいから
っていう夫が多いです、私のまわりは。
だって、自分ができないせいですからね。
そんなこと声を大にして奥さんに言われたら
（裁判とかで）、そっちのほうが耐え切れないという
タイプが多いです。

男からの質問で申し訳ないが夫が出来ないって
肉体的にそれとも精神的に？他の女なら出来るの？

>>１７４
全く同じです。
抱きしめられてキスをすることの暖かさに涙が出そうでした。
でも新たな悲しみもあるよね。
この人といつまで続くんだろうかって・・

その日をいつも覚悟してなるべく気持ちがのめりこまないように
セーブする自分。

>>１７５
離婚って簡単なことじゃないよ。
前に誰かが書いてたけどわたしもばれたら
「セックスしたかったの」って言おう。
言い訳になろうとなるまいとそれが真実。

後悔なんてしません。
私を生き返らせてくれた不倫だから。
「生きろ！」って言ってくれたのは夫じゃなくて彼でしたし。
間違った事をしてるのは分かってますけどね。

確かに　そう。優先順位なんてつけられない。
でも一つでも欠けたら　虚しいもの。
ＳＥＸも大事だけれど、じゃなくて、ＳＥＸは大事なのよ。

>>190

出来ない理由が分かれば苦労はしません。
何も言ってくれないし、ただただ拒むだけなんです。
っもう、思いつく努力はぜ〜んぶしました。
外見的にも内面的にも。
でも、磨きが掛かった私に惚れてくれたのは
夫じゃなくて彼でした。
ああ、アホらしい。

>>192
ちがうスレでは、「自分に何が大事か気付かせてくれたのは夫」だったという
書き込みあったけど、結局夫、不倫相手、どちらが大切かは
それぞれによってちがうから、ほんと一概には言えないってつくづく思います。
192さんにとっては不倫相手の彼が本当に大切な人なんですね。

おとこはよく女房とは寝たくないと言うが
離婚を突きつけられるとき、結構ショックみたいだぞ。
男はその辺の変化に結構弱いぞ。

>>190
最初は他の女性とならできるのかと疑い、悶々としました。でも冷静に夫の生活を考えると、そんな時間ないんですよ。疲れていたんでしょうね。それと慢心でしょうか。

精神的にできなかったというか、そういう気にならなかったんでしょうね。身体は機能してましたから。

>>196
その前に離婚をいい出す妻もショックを受けてるでしょうからね。

だからって不倫してたら家庭がうまくいくわけない。

>>198
そうなんでしょうね。
自分の周り結構×が多い。

女性はよく我慢をしているようだった。
男は気づかない。気づいたときは離婚の時。
女性は我慢のつぎは離婚しか頭にないのかなと思った。

そんなもん？？

>>199
う〜ん…ウチは上手く行ってますよ。家庭。
私が不倫し始めてから旦那に詰め寄らなくなったせいで
旦那の帰りも早くなった。
「最近お前の機嫌が良いから、家が明るくなって嬉しい。」
だって。(藁
これで旦那と元通りになればいつでも不倫止めます。

>>200
簡単に言うと「すれ違い」って事になるんでしょうけど、
我慢の限界は人によって違いますからね。

>>174
そーなんっすよ(笑)
相手が遊びだろーが、マジだろーが、どっちでもいいんです。
奪うほどには好きじゃない、奪われるほどにはハマッてない、
そう宣言してるみたいなモンじゃないですか、不倫って。
（まぁ、奪取のケースもままあるみたいですけども）

でも、男性に聞きたいんですよね。
嫁とセックスすんのが、そんなに苦痛なんかい！！
まあ、２ちゃん来訪の殿方は元気な(笑)ひとが多いので
あんましセックスレスの気持ちは語ってもらえないかもしれませんが。

はぁ。
旦那さんが３ヶ月に一度でいいから、エッチ（この際ダメならＢ（ひゃ
ー、年いくつだー）でも可だ(笑)）しましょーって態度とってくれたら
ややこしいヨソの男とスルかよー。

>>202
というか、我慢し尽くしたら即離婚になるものかと思いまして
女性って決断したらはやいじゃん

>>203
激しく激しく同意！！

挿入するって事が目的の快楽を得たいわけじゃないんだよね。
女として必要とされたい。
性欲目的でもなんでも良いよ。
妻の私は役立たずなの？
もう、泣きたい！(笑)

はあ・・
寝たくないです。
あの夫とダブルベッドなんて辛すぎ。
今から同じベッドに入らなきゃイケナイけど…
ちょっと飲んでからにしよう。(笑)

寝室別にしたらどうですか？うちみたいに。

>>207

何をきっかけに寝室を別にしました？

やっぱりダブルベッドだったので睡眠不足が原因です。

ああ、なんだか楽しかったです。このスレ。
と言うことで>>1さん、
不倫がばれたら
「したかったの。」と、私は正直に言います。

おやすみなさい。

すっごい、自分みたいな人いっぱい居たー。
>>203 激しく激しく同意！
レス不倫妻 ﾜﾗ）心境理解してくれる人少なくって。
「そんなの旦那襲っちゃえばいいじゃん！」と
簡単に言われてしまう事多くて。。。

うちは夫からの拒否で、１５年間レス状態なの。
不倫の言い訳にはならないとしても、
離婚理由にはなる？

なるみたいよ>>212
http://www2.odn.ne.jp/badtz/8-6-11.html

つーか、不倫妻のほとんどはこういう「放置妻」なの？
可愛がってもらってるけど、淫乱でついやっちゃう、て人は何割くらい？

あ、ごめん。よく読んでなかった。上のリンク先に書いてあるのは

＞夫は、私に性的不能を告げずに結婚しました

ていう特集事情がある例だった。。

セックスレスは充分離婚理由になります。
それで離婚調停を起こす事も可能。
でも、「セックスレスだから離婚」って言うことには
まだまだ世間の偏見がありすぎる。
実際セックスレスの夫に離婚を言い出しても
笑い飛ばすだけで取り合ってくれないし。
対したことじゃないと思ってるのよね。

うちの場合、完璧なセックスレスだけど、それ以外は満足しているから
よけいに始末に終えないの。
最初の頃は頑張って話し合いとかしていたけど無理みたいし
襲ってまで旦那としたいとも思わないしね。（笑）
人からは夫婦円満に思われているし自分もそう思うけど
時々「うちは仮面夫婦なのでは？」と悩んでしまうこともあるわ。

たぶんここにいるセックスレスの人のほとんどが
>>216みたいに、セックス以外は夫婦円満なんじゃないのかな？
だからこそ離婚に踏み切れないんだよね。
ちなみに私もそうです。

SEX目的じゃないな…
夫からは体だけを求められるけど
彼からは自分自信を求められる。
彼との体の関係がないわけじゃないけれど
お互いがいないとお互いの家庭がうまくいかないし
お互いの子供を守る為にも離婚はしないで
お互いの関係を大切にしていくつもり
綺麗事かな？

218です
自分自信→自分自身
誤字失礼しました。

>>218
思いっきり奇麗事だけど、
フリンする人はそんなモンじゃない？

既婚女性で不倫してる方が集まっている様なので質問させてください。

私の妻は不倫していました。
不倫というよりセックスフレンドだったのかもしれません。
理由を聞くと考えあぐねた挙句、
「あなたとのセックスじゃ満足できなかったから。」
と言われてしまいました。
確かに回数も内容もお粗末であった事は私も反省していますが、
それによって不倫をしてしまった妻は、
「あなたに判断を任せる」と言い残し、実家へ帰っています。
私も始めは何がなんだかわからない状態でしたが、
1ヶ月ほど経ってやっと落ち着いた所です。
ですが、妻の真意がわかりません。
私としては、これから積極的にセっクスに取り組もうと思っていますが、
自信がないのです。
皆さんならどうですか？
セックスがダメな夫でも、やり直そうと思いますか？

＞221さんの女性経験は何人くらいですか？
ただし一夜限りとか風俗は除いて。

妻だけですけど、それにも問題ありでしょうか？

やっぱり！うちの主人もそうだから。
セックスってテクニックを磨くのももちろん大事だけど
天性のセンスみたいなものもあるのね。
それに女好きの人ほどまめなのか上手です。
ところで221さんは、車の運転、スキー、ゴルフとか得意？

>>221
こんなとこで聞いてるようじゃダメだ。
連れ戻しに行ってそのまま帰りにラブホに入って
バイブや目隠しや縄を使って狂うまで攻めてやりなさい。

何で女が不倫するか。（男もだけど）
要するにすげぇ気持ちのいいセックスがしたいから。
それだけ。
あとの理由はごまかしにすぎぬ。

天性のセンスですか。
それはちょっと頑張り様がないですね。
ゴルフは得意な方ですが、セックスは苦手だと自負しています。

>>225
そんなことしても付け焼刃じゃ逆効果じゃない？
まだ過激板参考にしてシュミレーションするほうがましと思うけどな。

優しく扱われたいっていうのもあるっしょ？

>>1000
そんな風に出来たら良いんでしょうがね。(笑)

>>230
>>1000ってのが笑えた

＞221
セックスがうまい人って腰のキレがいいんですね。
だからそういう系統がうまいと見込みあるんじゃないですか？
車の運転は瞬時の判断力と慎重さ、大胆さなど要求されるしね。
車の運転下手な男ってＨも下手そうでしょ？

不倫理由としてはまだ、
「相手のことを好きになってしまったから」という方が
私には気が楽でした。
「セックスが満足できない」
というのは、とてもショックでした。
男としてダメ出しされた様で。
妻とは性の不一致だったのかもしれません。

では、仕事に戻ります。
お騒がせしました。

ぎょえっ！２２２さん。
うちの亭主はその３つが得意（だと少なくとも本人は思っている）けど
セクースは全くお粗末そのもの。

＞231
うん、なんか221さんの不器用さが感じられて納得。
でもね、221さん、努力すればある程度は上達するからがんばって！

>>234
本当に得意なの？並じゃだめよん
でももしそうなら困ったもんですね（笑）

>>222
でも、抱かれるなら221より1000だろ？（藁

車の運転とセックスのうまさとかよく言われるけど
あまり根拠ないね。

セックスで努力ってのもねぇ。
頭で色々考えても気持ちよくならないし、
途中で萎えるのがオチ。
頭空っぽにし求め合えないとセックスじゃないでしょ。
たしかに性の不一致はある。
結婚して回数や年月を重ねてからじゃないとそれは分からないのよね。
ホント、難しい。

並以上かどうかはわかりませんけど、どれも３０年以上やってます。
私とはもう１０年以上ご無沙汰・・・
けど、こちらの腕前はコンマ以下。マイナスかも。

男にとって車は女に通じるところあるのはたしか。
車を次々乗り換える男は女も手当たり次第だな。

相手に虚勢を張るのではなく、
自分の欲望に素直になってみれば？
快楽に耳を傾けると…相手も触発される。
お互いに快感を増殖させること、それがせくーーーす

>>234
それ、どっかで浮気してるよ。

そうそう車乗りこなせない男性は女も乗りこなせない（笑）
だってしょっちゅう事故ってたりぶつけてるたり縦列駐車もできないような
男性に女は乗りこなせないもの（笑）

＞234さん
３０年以上って・・・かなり年配なの？

下手な人は多少は努力でなんとかなるだろうけど、
淡白なのはどうやっても淡白。
もう、どうしようもない。

オレは運転しないけど、嫁以外に２人かかえてるけどな（ｗ

上手下手じゃない。
好きな人だからイイの。

でもテクニックはどう？

>>248
ああ、言えてる。
旦那より不倫相手とのセックスがイイと思える時点で
もう旦那とはダメなのかも。

>>248
一度上手いの経験するとそんなこと言ってられないわ（笑

結局、好き＋上手が最高！

ま、下手な旦那選んだ時点で人生負けたってことだな。

>>253
性格、人柄が良かったとか、それまで他のＨをあまり知らなかったとか
いろいろな条件があるからね。
それにＨだけで選んでもあとで不満が出てくることもあるだろうし・・・

負け犬なわたし〜(笑)
では逝きます。

うちの亭主は５２歳。
１０歳以上も年上と結婚するのではなかった。
学習能力欠如。

とりあえず不倫するやつは最低

>>256
今から学習するには年とリ過ぎかも、残念だけど。

なにいってんの、人間生涯、学習です。

ばれたら旦那から彼に、慰謝料請求されるね。
彼はその辺は分ってるのかな。

つか、みんな何歳くらいなの？
勝手に２０後半〜３０前半くらいの共稼ぎの人が
会社から繋いでる、って想像してたんだけど

「離婚は簡単にできない！でも不倫は簡単にできる！」って言い張るんだよねぇ。

あげたりして

いずれにしても、１０人１０色って、
事なのでは？

私の知人がさ、命捨ててもいいくらい愛した人と結婚したんだけど
喧嘩して同僚男性と寝たのがバレて、慰謝料付で旦那から離婚された
んだけど、ほんと同じ浮気離婚でも考え方って10人10色ですよね。
ああ、ひとり言です。

>>265
慰謝料と言うより、手切れ金て感じですね。
旦那を愛してたなら、悔やんでも悔やみ切れないだろうな…。

>>265
>命捨ててもいいくらい愛した人と結婚したんだけど
>喧嘩して同僚男性と寝たのがバレて、
命捨てるって事は人生かける事ですよ、その人にとって随分と軽い命、
人生だっただね。

>>265さんには悪いけど、その知人ってろくな女じゃないね、言葉だけ
が走ってる、あんたもいつかその知人に迷惑かけられると思うよ。
あんまり使い付き合いしない方がいいんじゃないかな。

上手い、下手とかいろいろあるだろうけど、焦らしのテクニックは
誰でも出来るでしょ。
腕とか、背中とか、人差し指一本で触ってもらうと、ぞくぞくっとして
感じ始めるよ。女性はゆっくりゆっくりじゃないとかんじていかないもんね。
旦那に教えてあげなさい。＞２３４

↑関係のないHPの宣伝しないで下さい

>>270
でもここ、面白かったよ（笑）

>>271
そうなの？　じゃ、も１回逝ってみよ。

支配的傾向が強いですって。
いやん。
ま、はずれてはいないかも新米。

そうかな・・不倫てエッチかな？私は旦那さんとエッチなくて身体も合わないって
ハッキリ言われて傷ついて不倫に走ったけど。
彼の事、身体だけじゃないよ。だから割り切れる人がうらやましい。私は彼と
いると恋人みたいに錯覚してしまうし、彼とエッチなくても一緒にいれるだけで
涙が出そうなくらいの時もある。
先がないからとっても大切に思えるよ。
こんな私って不倫にむいてないよね。ふうっ

下衆だな

>>274
か、かわいい。
私も「先がないから・・」と、2人の関係を大切にすることを心掛けて
お付き合いしていたら、5年目になっちゃった。
今でも新鮮な気持ちは変わらないのが不思議なぐらいよ。

>>274
　うんうん。身体だけじゃないよ。
　

体ばかりか心まで裏切ってるというか、売っているというか。

俺の恋人がそんなこと誰かに抜かしてると思ったらげんなり。
まあ、そんなスベタ(死語藁)を彼女になんかしねえけど

>>278
はぁ？

なんだ、やっぱり不倫するのは家庭が崩壊してるからなのか。
根本的に心が満たされてないんだね。
なんで配偶者と、とことん話し合わないんだろう。
ほんと不思議だ。

>>280
そうでもないんじゃない？
所詮　一人の人とだけ何十年もセクースするって
いうのが　無理なんじゃ・・・。
昔は　日本もやりたい放題だったらしいし。

んなわけねえだろ

エッチの事って話しあって解決するのでしょうか？
私は合わないって言われ話しあって旦那さんが頑張ってみると言ってくれた
のですが、私とは頑張らないと出来無いのか・・。と思うと余計悲しくなりました。
話しあった後もそういう雰囲気にならないしそのままです。

不倫しても解決はしないけどねぇ
ややこしい問題が増えるだけで

不倫している奥様達、くれぐれも「セクースを写真に撮ってみたい」と
言われてもＯＫしては駄目ですよ。
その写真はあなたが知らぬ間に投稿雑誌に掲載されているのです。
ビデオなんか以ての外、それは裏ビデオとしてお顔ばっちりで流通して
いることでしょう。
でも、投稿で得たお金でホテルでＫＯ〜ｍａｎできるんだから文句言え
ないよね
チャンチャン♪♪

そんな事言うような人とは付きあってません・・・。

>>286
不倫出来る人を信用しているのが、痛過ぎます。

>>286
言わなくても盗撮されてたりして・・・。（藁

>>281
「昔がこうだったから」ってか。
姦淫は二人重ねて真っ二つっていう時代もあったよね（藁

>>289
そんな時代は知らん。

＞287
私の不倫相手（独身）は、名誉のある人なので私と一緒にでかける時も遠出します。
えへへへ

>名誉のある人
イタタタタ！

>>291
激鬱

>>290
無知。

>>291
不倫している人がもっている名誉ってな〜に？
知りたいｱｹﾞ

自分が日陰の女であることを強調しても仕方ないと思うんだけど。
妾じゃん。

>>291
>えへへへ
こういう言葉使うオンナは不細工確定！！

>>274
そうだよね〜！私は旦那に不満がなくても不倫しちゃっているけど。
彼は私達の事（W不倫ですが・・・）「恋人だよね〜？」って言ってくれてる。
エッチしなくても一緒にいるだけで充分幸せ・・・・。
彼と離れるなんて事、考えられない。
できれば一生付き合っていこうって話してるよ。
276さんに早く追い付こ〜っと！

＞２９１
じじい？

＞２９８
旦那にバレたらどうすんの？
彼のどこがそんなにええの？

>300
ばれたら彼のところにいきま〜す。

仮面妻です。

逆に、妻に対し絶倫のダンナってかえってキモイかも。
私はレス歴長いですけど、ダンナに抱かれたいとは思いません。
寝るときだけ女扱いされても困る。

不倫彼とは、体を共有したいと言うより、
体を含めた自分を正面から愛されたかったんでしょう。

それはダンナには不可能な事だと思います。

＞３０１
れ？彼は既婚じゃ・・・
つーか、そんなに良いの？
その彼って。どういうふうに？
ちょっと１０行程度で
わかりやすくのろけてみなさい。
んで、旦那に不満は無いっつーのは
あくまでマイナス点がゼロってことで
プラス点もゼロだったりするのきゃ？

>>301
バレて来られたら困る。

こんな考え俺だけか？

>302
>それはダンナには不可能な事だと思います。

なんでだ！俺はお前を愛しているのに！！

>>304は独身？既婚者？

私という人間全体も、体もすべて含めて愛する事ができる人を夫に持てば
良かったと言う事です。

別に抱かれないからって妻失格とかは全然思いません。
私を抱かない夫の事も全然不満に思いません。
家庭を上手くお互い運営さえしておれば、
中身ないけど家庭という入れ物としては最高でしょ。

＞３０７
なんでそーゆーさみしいこと言うんだよー！！
昔あんなに愛し合った仲じゃないか！！！
今だって俺は優しいだろ？？
ナニが不満なんだ？
具体的に言ってくれ！

＞３０７
ところでお前今年でいくつだっけ？

結婚前には両目を開けて見よ。結婚したら片目で見よ。
という諺がありますが。

結婚しても女は両目で見続けてほしいんじゃないかなあ。

>>310
それって何か違うと思うんだけど。
その諺って、結婚前にはじっくりと相手を見て選び、
結婚後には不満があっても多少は目をつむろうって意味でしょ？

>>311
ご指摘ありがとうございます。

不満に目をつむるあまり、人間としての本質同士の付き合いが
できなくなる夫婦、多いと思いません？
他は違うとしても、案外、うちはそうです。
不満って些細なものかもしれないけど、案外大事な事かも。
家庭を運営し続ける事にのみ心を砕いてきてしまったから、
こんな結果になってしまったのかも。

表現力が悪くてごめんなさい、しかも付け足しみたいで。
でも、こんな事が言いたかったんです。

結婚以来、今まで誘いを１００回以上受けて
それでも一回も浮気したことない主婦っています？

１００回以上という部分で
かなり難しくはない？？

働きに出てればそれくらい・・・＞３１４

やっぱもうだめだ鬱（以下略）

年５２週で、１週間に２回とすれば１年で１００回以上か。
同じ人からの誘いだったら、５２週過ぎる前に決着つけるし、
違う人からだったら、コナかけ女のような気がする。。

なんか完璧主義っつーか、
頑張り過ぎちゃう奥さんが不倫しちゃいそうな感じ。
スレ読んでてそう思った。

>>318
違うんじゃない？
正当化（という言葉が適当かどうかわからんが）
するためにそういうレスをつけているように思うけど。

＞３１９
ダンナも悪いと思う。多分油断というか、たかをくくっているんでしょー。
不倫する前にせめて一度「真面目に話し合いをしてくれないと浮気するよ」
って真顔で宣言してくれればいいのに。言ってくれないとわからんのは
ダンナも同じでは。

･･不満のぶつけ合いにならずに、建設的に、
夫婦の話し合いを上手に持てたらいいんですけどね。
何しろ維持していく事は大変です。
これから私は何を維持していくんだろう。
入れ物をキープしておくだけじゃだめなのわかってる。

＞３２０
要は夫婦のどちらもきちんと向き合ってないってことでしょう。
とことん話し合ってだめなら性格の不一致で別れてから新しい出会いを
求めればいいことだし。
とはいえ「人妻」というブランド（というのか？）でもっているものも
中にはあるのかな？（笑

＞321
結婚して何年くらいたつと
そうなっちゃうワケ？

＞322
つーか、不満がある方がその不満がいかに切実か、
相手に知らせるべき義務があるわけで、
そういう意味でももっとはっきり告知してあげないと。
鈍い人が多いんですから。はい。
それをいきなり不倫、てのはいかがなものかと

ホント、お互いに非難せずに話をする事難しいんです。
不倫彼の事云々よりまずは夫婦の事だとわかってます。
自分を認めて丸ごと受け入れてくれる相手が夫だったら、
彼の存在なんかまるで必要ないんだもの。

Ｈってさ、相手の全部を受け入れる一環でしょ？
お互い受け入れ難くなっていればレスになるの当然だよね。
男はプライドで物を言うから、修復するの大変です。
私が努力さえすれば････って気持ちがなくなってるんです。

＞３２４
３２２です。
同意ですね。
特に男性はそういうこと鈍いしね。
切実に（脅すくらいに）訴えて、告知しないとわからないだろうしね。
いきなりは性別問わず反則入ってるような気がしますね。

不満って期待の裏返しでしょ？
なんだかもうそういう状態からも遠ざかってるなあ･･･
離婚しちゃえばいいのかもしれないけど。
今の私には「仮面」しか選択肢がないようです。

＞３２５
じゃ、アナタの方は最初はダンナのこと丸ごと受け入れてたの？

＞３２７
なんで結婚したのｗ

夫は不倫するとばれるが妻はばれない。
やっぱ女の方が嘘がじょうずなんじゃないの。
俺の妻もなんか怪しい時ある。

＞３２５
非難せずにってきれいごといってちゃあダメ！
大喧嘩して離婚の危機があるってことを前提にしなきゃ、
伝わらないものもあるのよ。
大喧嘩をして再構築してを繰り返すのが夫婦でしょ？（うちだけかもしれないが）
そうやって見えてくる相手の気持ちもあるってことです。
一回派手に喧嘩したら？

どうせ別れてもいいくらいの気持ちがあるんだろうから
多少激しい非難だろうが「男作るからなこのチンカスが！」くらいのセリフだろうが
言えるでしょーが

1さんのツリーで申し訳ありません。もう少し話聞いてください。

夫は蓋をする主義。夫婦の事も、子どもの事も。
見えないようにして解決したつもりになってた。
それが不満だったはずなのに、気が付けば私も
それに知らず知らず倣ってた。

だから丸ごと受け容れる事を怠ってきたのは私でもあるんですね。
隠してしまえばその場は通過できる事に慣れていすぎて。

ホント、331さんが仰るように、大喧嘩するのもいいかも。
でも、これまでも平行線辿ってきたから、
溝が深まらないようにしないと。

>>330
そうですね。
女のほうがしたたかです。

＞３３３
必死になってするといいですよ。
泣いたり喚いたりしてもいいと思います。
それくらい不満だったんだぞ〜っ！！って。
まあ夫婦喧嘩ですから。（笑

淡々とした喧嘩だと男側が「ばかにしてるのか？」と思うらしいので
要注意です。

手紙もいいんじゃない？
メールじゃ軽いから駄目かな
いきなり手紙を嫁から手渡されたら
鈍いダンナでもただ事でないと
気づくんじゃ。

＞３３３
ダンナが態度を変えればまだやり直したい？
浮気もやめる？

>>335
今まで不満があったとしても、モメ事避け蓋閉める派のダンナに
洗脳されてきた私は大きく自分を出す事をせず、
静かに、小出しにしてきたようです。
また、トシのせいか、イマイチ熱くなれなかったかも。
それで、335さんが仰るように、「淡々としたケンカ」となり、
｢オレがどうやったって気に食わないんだろ」
という状態にまでなってしまっています。
意地張った状態ですかね。お互い。
変な話ですが、ケンカすることを目標にしてみます。
ケンカするほどの情熱を持ちたいです。

何か不満があるなら悪い事して良いって思ってるの？
危険だね、病院入ったほうが良いよ。

>>337
すごい考えさせられました。
ダンナとの仲を阻むものって、今の忙しすぎる生活の余裕のなさかな。
忙殺って言葉があるけど、ほんとに心は死んでると思う。
ホンワカした温かい気持、相当長い事、忘れてるもん。
ただ、前述したように、｢レス｣歴が長いので、今更抱きしめられ方も
忘れてしまいましたが。

>>339
そう思わないからここで相談に乗ってもらってました。
どうしたら逃げなくてすむのかを。

＞３３８
なんかちょっとは見込みありそうなレスで嬉しいですね。
いきなりけんかするのも勇気がいると思うけど頑張って！
応援してるね（って変かな？

雨降って地かたまるじゃないが、
大喧嘩して健全な状態になればいいね。

＞｢レス｣歴が長いので

どれくらい？ダンナはどう思ってるんでしょね？
それでも嫁の浮気を全く疑ってないんでしょか？

>>341
じゃあ、逃げる前に相談すりゃ良いのに。
逃げてから相談したってどうにもならないよ。
旦那さんに慰謝料払って罪を償って
心を入れ替えて頑張れば？

>>343
たとえ疑っていたとしても、それにも蓋をするでしょうね(藁
火に油は注ぐまいと静観するでしょう。

案外初めから淡白でしたが、乳飲み子のうちは私が全くダメでしたね。
育児の大変さをわかってくれない人と決め付け、夫婦だからと言って
理解してくれない人に体だけ許すのはすごく抵抗がありました。
子どもたちが年頃になった今は、建物事情もある。(笑
そして今に至り、お互い全く求めません。

＞３４０
すぐに温かい気持ちになれるわけじゃないけど、
積み重ねだからね。
相手のことを真剣に考えてあげられるように
ズレを少しづつ少しづつ修正すればいいと思うよ。
長い時間を埋めるには同じだけの時間が必要かも
しれないけど、気長にネ。

>>344
そういうこと言うなって。ホントに好きで不倫やってる
わけじゃないみたいじゃない。>>298みたいな能天気な
不倫とこういうのを一緒にしちゃ変だよ。

追い詰めているような発言（？）は否定派？
それとも肯定派？
否定派なら今は逆効果だよ。

>>347
好きでやってるとかは関係ないと思うよ。
やりたくないなら、他に選択肢もあるのに
わざわざ不法行為を選んだのは自分でしょ？
一緒にするもしないも、一緒じゃん。

＞349
悪いことは間違いないよ。でも全く同じじゃないじゃん。
法律っぽい言い回しが好きなら、過失相殺レベルで
違いがある、というか。違いがあるのも事実でしょう。

＞３４９
抜け出そうと考えている人に追い討ちかけたら
逆効果とは思わない？
抜け出そうとしている気持ちを考えてあげようよ。

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ゴメンネ。言い争わないで。
悪いの私なんだし、遅くまで付き合って頂いて感謝してます。

今まで抜けられないと思っていましたが、話を聞いて頂く中、
修復に鍵があり、そのヒントをたくさんいただきました。
ただ、漠然とした、満たされない思いの受け皿になっていた
彼がいた事で保っていた心の平衡を、修復する途中のまだ不安定な時に
ずっとずっと持ちつづける事ができるかどうか、それだけが心配です。
自分の意思こそが問題なんでしょうけど。

＞３５１
だから本気で抜け出したいと思ってるなら
慰謝料だって払えるだろうし
何よりも自分が本当に悪い事をしたんだって
反省できるもんでしょ。
「何々だったから不倫しました」って言い訳してる時点で
自分をかばってるじゃない。

自分をかばいたい人間に、本気で罪を
償う気持ちが有るとは思えないけど。

俺はずうっと否定派だけど、今ちょっと

否定派は頭が固い

っていう意見に同調しつつあったりして。
でもそれはあくまで否定派の一部だよーん。

＞３５３
不安定になったらまたこうやって相談すりゃいいじゃん。
今度は再構築スレあたりで（笑
気にすることはないよ。
頑張って修復の一歩踏み出してね。

＞３５４
彼女はこれからずっと苦しむんだよ。
慰謝料を払おうと払うまいと・・・。
そこまで追い込むことをするから、
昨日みたいなスレ（否定者って・・・）が立つんだと思った。
ということで私も３５５に１票。

＞３５７
あんな否定者を一括りにしたようなスレは関係ないと思うが。
否定者が気に入らない珍満が立てただけの事。
このスレで持ち出すような話題じゃないと思う。

＞353
どっちみち人間は独りなのさーー！！
たとえ良好な関係の夫婦だって！

独りでもきちんと立っていられる人間じゃないと
良いチームプレイなんて出来っこないのさー！！！

皆様ありがとうございます。

否定的な意見も貴重なものとして真摯に頂きますね。

私が向き合う事でダンナも目をそむけずにいてくれればいいんですけど。
今まである意味本気で向き合ってこなかった分、
お互い楽だったと思うんです。
エネルギーが必要なモメ事も最小限ですんでたし。
でも、これからは、私も見るからアンタも私を見なさいよ！
って状態になり、お互いが窮屈にならないようにしていきたいなぁ。

「レス」だけはもしかしたら直らないかも。
でも、前に書いたように、女として･･･とか、妻として失格かも･･･なんかは
全然思っていないんです。
したけりゃすればいいし、したくなければ･･･ってね。
(これは不倫彼とではありませんよ！念のため！）
自然に任せたいと思います。

＞３５８
あのスレ読んでいるときには３５８のように思ったよ。
でもここでのことを思うとあながち・・・とも思うように
なったってこと。

あ、それと、つい調子に乗りすぎて、
1さんのツリーを乱してしまいました。
大変申し訳ありませんでした。
今後は自分のツリーを立てますね。
失礼致しました。

皆様ありがとうございました。

＞３６０
＞でも、これからは、私も見るからアンタも私を見なさいよ！
＞って状態になり、お互いが窮屈にならないようにしていきたいなぁ。
これって心がけ次第だよ。
喧嘩してもあとあとひきずらないように干渉しすぎないことです。
とはいっても無関心ではダメですけどね。
相手を思いやる気持ちがあれば大丈夫ですって。
肝心な時に言い合える関係が作れればいいのですから。
（これが一番難しいかも。）

>>354
まあまあ。
悩んでる時って、やるべき事はわかってるのにそこにたどり着くまで
色々とかかるものでしょ｡
人に悩みを話したりしている内に心が整理されたりして｡
1+1＝2だろうけど、1+1から＝2になるまでの間に足したり引いたりするのが
大抵の人間の心の動きだと思うよ｡
まあ、中には途中で放り投げる奴もいるけど､この場合は多分そうじゃないと
思うから。

ヤフーから来たのかな

365は無視して（汗

＞３６０
＞これからは、私も見るからアンタも私を見なさいよ！
そう思ってたら無理だって。
見なさいよって強要するもんじゃないでしょ？
あなた自身が、誰もが振り向くぐらいの女になれば良いだけ。
その為にはちゃんとした考えをもって
旦那さんに依存せずに生きていける人間にならないと。

だから「慰謝料払え」って言ってるんだけど。
わかんないかな？
「〜〜だから、こうなっちゃったのよー」って
言い訳している人なんて、
旦那さんだって真剣に見てくれるとは思わないな。
まずは自分が社会生活の責任を考えられるほど
自立する事だと思うけど。

前向きなスレッド

ごめんなさい。
申し訳ないついでにもう少し1さんのツリーを借りてしまいます。

>>363
深く考えさせられる言葉ですね。
何かのたび思い出せるように保存しておこうかな。
無関心でなく、干渉しすぎず、つかず離れず･･･って事ですよね。
毎日一緒にいる相手との距離ほど難しいものはないです。
不満(怒りに近かったかも）に口をつぐんで塗りこめてここまできたので、
急に言うの難しいです。
向こうも同じだと思う。
でも、何もしなければ何も変わらないので、やるだけやって見ます。

駄目で元々と思えばナニもこわくない

>>367
はい。何もかも言い訳です。キツイ事も今はありがたいです。
自分のとった行動から逃げず、どこに着地したらいいのかを
本当に考えています。

結果報告してね。
何かあればまたここで。。
微力ながら・・・まぁ愚痴を聞くくらいはできるので

なんだか、ここに最初来た時にはナナメからＰＣに向かってました。
だから何よ！悪い！？みたいな。
皆さんのおかげで前向きに考えられるようになり、
自分でも驚いています。
悪意には悪意が返って来る。
だから北風と太陽の例えのようにお互いに心を開いていければと。
ホント今日は実り多い時間を過ごさせていただきました。

＞悪意には悪意が返って来る。

そうそう。
夫婦って鏡みたいなもんだよ。
自分が頑張った分、返ってくるものも大きいよ。
それを忘れなきゃ、きっと上手くいくよ。

関係を良くするより、自分を良くするのが先決だよ。
自分がしっかりすれば、相手もしっかるする。
そうすれば、関係なんて良くなるに決まってるんだから。

嫁の放し飼いはマズイんだね…

>>374
今のダンナの状態は私を映しているって事ですよね。
いい姿に映るようにしていかないとね。

>>375
本当にそうですよ！！放置されつづけた本人が言うんだから、
間違いないです。
私はたまたま彼に走る事はしませんでしたが、世の中、いくらでも･･･

ダンナさんびっくりするだろうなぁー
ある意味浮気されるよりビックリするかも
マジ、革命ですなこりゃ

ラブホ行って盛り上がる夫婦って変態？

>>ALL
喧嘩しようよ、喧嘩
喧嘩の中から、何か生まれてこないのかなぁ。
表面上だけ取繕っているから見えてこないんだよお互いが。
喧嘩して絆が深まるのか、切れるのかわからない。
でも、切れたら切れたで良いんじゃないの。
皆若いんだから、やり直しなんてきくよ。
考えてごらんよ、長い人生を一緒に生きるのに不倫の事実を
隠して墓場まで持っていけるものかねぇ。
性的な欲求が薄れて不倫が解消され、普通の生活を営む中で男（女）の
良さが見えてきたある時期、不倫の事実に良心の呵責を覚えるんじゃないの？
そんなの精神上良くないよ。いまならリセットできるんだから。
短絡的な方法に走り過ぎているように感じるな。
なんか、このスレのレスを読んでて思うのはこの中に世相が見えることだね。
大人が短絡的だから子供も短絡的になるんだぁ（ちょっと関係ないかもしれない）

>>378
いきなり何？
因みにウチは９年目だけど夫婦でラブホ行ってるよ？

>>378
素敵な夫婦ですよ♪

>>378
バイブとか使うの？

>>378
ＳＷは？

>>380
も素敵な夫婦ですね

夫婦でラブホいくなよ、つーかオジオバは家でガキが寝てからやれ。
それでなくても土曜は混んでてうざいんだから、今日なんて3時間待ちだぞ。

昨日は途中で寝ちゃったけど、
仮面妻さんの気持ちに少しでも届いたのかな、
と思うと嬉しかったりします。
焦らず少しづつ修復してくださいね。

＞３６７さん
あなたのいうことが正論とは思います。
が、夫婦のことは夫婦で解決するしかないのです。
私は元不倫実行者ですが、そのことを旦那に全部話しました。
旦那には
「知らないほうが幸せなこともあるだろ。言うことでお前は苦しみが
減るかもしれないが、その分俺が苦しむことになるんだよな？」
といわれて全部話して清算することが正しいことではないのでは？
と思いました。
再構築する場合は、男性側がプライドが高いほど言わないほうが
良い場合もあります。
言うことで余計な苦しみや負担をかける場合もあるのですよ。
一概にはいえないのが難しいところです。

>>386
「知らないほうが…以下略」
旦那さんに言われるまではその事を考えなかったあなたを、
心から馬鹿だと思います。

>>387
そうですね。今はその通り（＝心から馬鹿）だと思います。
その時は自分のことしか見えてなかったんだと思いますね。

>>387
貴方って偉い人だと思います。
やり直そうと思ったら、全てを明らかにして
誠実であることからリセットしたいと
思う考え方があってもいいと思うのに、
心から馬鹿・・・ですか。はぁ。

388さんは率直ですね。

馬鹿っていうのは表現悪いかもしれないけど、
隠さず全て言うことが誠実ではないよ。
やり直したいと思うなら、言わない方がいい。
本人の口から直接聞いたことって
傷として残るからね。
知らなかったのに知らされて傷として残るなんて、
相手がかわいそうだよ。

やる前に言え
やった後でなく

やった後でも
やる前として言え

まぁまぁ。
やっちまた後のハナシなんだからさ。
現実問題として。
棺桶け入って灰になるまで黙ってましょーね。
なんでもかんでもぶちまけて楽になれるのは
告白した本人のみ。
黙って苦しむ、つーのも選択肢！
とりあえず、離婚だ別居だ、ていう考えのないまま
ヤッテるご同輩、ばれないように全力つくしましょ
ーよ。それが最低限のルールってもんでしょ。

>>389->>392
いろいろとご意見ありがとうございます。
とりあえずうちのほうはいろいろありましたが
旦那さんが凄い人（？）というか人間的にできていた人でしたので
今はお互いを思いやる生活をさせていただいてます。
もちろん今でも考えの相違があると話し合いもするし、
大喧嘩もします。そこで相手の本意がわかることもありますし。

話しの流れ上「慰謝料を払ってから」という>>367さんに
こういうケースもあるんだよ、という具体例を示したかったので
書きこみましたが、それちゃいましたね。
ごめんなさい。

私の不倫がばれて、
来週中にだんなと話し合う予定なんだけど…
やっぱり真実をあからさまに言わない方がイイのかな？
離婚は覚悟の上なんだけど、
バレてしまった以上言わないわけには行かないよね。
男のヒトとしてはどうなんだろう？
嘘でもイイから「関係は無かった」って言って欲しいのかな？

>>386
について追加です。（なんか誤解を生んでるようなので
再構築するために全面自供したわけではありません。
離婚するつもりでした。

意味無いレスなのでsage

バレちゃったのなら正直に全部話して心から謝った方が良いと思われ。

「離婚覚悟」なら全部言っていいでしょ。
ご苦労様。

うそでもいいから「関係は無かった」と、自白してから言われる率高いと思われ。

「関係はなかったといって欲しかった。」と、自白・・。
の間違い・・・。
氏のう。。。。。

>>395
やり直すつもりはないんでしょ？
ならもうどうでもいいのでは

つーか、なんでバレたのか
それだけ一応聞いておこうか

>>401
やめといてやれよ（藁

何故バレたのかは分かりません。
まだ何も話し合っていないので。
でも、何か証拠を握っているって言うわけでもない。
私としては申し訳無いとは思うので
その点は謝って、離婚を考えてもらうつもりです。
慰謝料も払わなきゃ。
でも、私にそれを決める権利無いのよね。(笑)
今すぐにでも追い出せばイイのに、
話し合いを延ばし延ばしにするだんなが分からない。
避けてるのかな。

>>403
＞今すぐにでも追い出せばイイのに、
＞話し合いを延ばし延ばしにするだんなが分からない。
＞避けてるのかな。
旦那さんはまだ３９５のことが好きなんだね。
だから悩んでるんじゃないかな？
話すか話さないかは、旦那さんの性格次第だと思うよ。

冷静に頭の中を整理して話し合いたいんじゃない？
パニック状態の頭だと言いくるめられることもあるだろうしさ。

会社にどう言うかも、男にとっては
大変なんだよな（苦笑）

そうかぁ…
冷静になりたいのかもしれないですね。
話し合いの時のだんなの様子で、
全部言うか言わないかは考える事にします。
でも、否定は出来ないな。(笑)
言い訳もしたくないし。
離婚するなら全部話して傷つけた方が
すっぱり別れられるのかもね。
憎まれるくらいの方がイイのかも。

>>407
＞離婚するなら全部話して傷つけた方が
＞すっぱり別れられるのかもね。
＞憎まれるくらいの方がイイのかも。
そう思って全面自供したんだけどね。
なぜか、再構築になってしまった。
最終的には決定権は旦那さんにあるからなんとも言えない。
で、３９５さんはもし旦那さんが再構築を考えたらどうするの？

憎まれるくらいって・・・一体何て言うつもりなんですか？
昨今は怖いですよ。
あまり激昂させない程度にお話した方がいいと思いますけど。

久しぶりに襲われたりしてｗ

憎まれるって…
全部言うだけです。
自分を騙して他の男に走ってたんだから、
それだけで憎まれて当然でしょ。

だんなが再構築を望んだら…
う〜ん、難しいですね。
それは考えてなかった。

だんなのこと嫌い？
だとしたらどういうとこが？>>395

離婚覚悟なら不倫する前に離婚しとけばよかったのに、と思った。

嫌いじゃないんですけど、
だんなを男としては見れない。
結婚前の付き合いも入れると10年以上の付き合いだし、
子供ができた事で完全に子供を育てる為だけのパートナーになってしまった。
夫婦の会話は子供の事ONLYだし、
一緒に出かけるのは子供の行事とか子供のためだけだし。
外に男を求めてしまった私が悪いんだけどね。
セックスも何年もないし、だんなも浮気してるのかと思ってたくらい。
（こういう場合浮気とは言わないのかな？)

人間的には好きだけど、
私にとってのだんなは完全に「子供のパパ」でしかない。

導入するしかないか
結婚制度にスワップ義務
参勤交代みたいに
たとえば一ヶ月に１０日はお互い
よその夫婦と寝なくてはいけない

>>414=395
年数といい・・・環境はうちに似てる（笑
でもうちはレスではないし、それなりに子供の前でもいちゃついている。
子供の話しがでてるけど、子供は親が仲良いとすごく嬉しそうだよ。

旦那さんがもし再構築を考えてくれたら、しっかり足洗って（？）
子供の喜ぶ仲のいい夫婦になれるよう努力してみてはどうかな？

子供を育てて行くって共通の目的はあるから、
それを頼みの綱にすれば、再構築もなんとかなるかな？
男女の関係にはならなくてもね。
まあ、放り出される事もありえるので、
ナントも言えませんが。(笑)

お答え下さった方たち、ありがとう。
起きてると色々考えてしんどいので
そろそろ寝ます。
おやすみなさい。

子供がいると離婚は難しいよね。

旦那が子供のことを考える人であればあるほど、
離婚はないかも？と思われ。

いっそ放り出してくれたら、と思うが
そうすることは私の意に添うことなので
おっとはしてはくれない。

結婚が定員２人だから問題なんだ。
５０人くらいにしてそのファミリーの中で
レックスも出産・子育てもすればいい。
そんだけいれば飽きないでしょ。

子育てを他の人にさせて遊びまわる女が
喜ぶだけと思うが。

それもいいじゃん。ファミリーの中で遊んでる分には
れっきとした夫婦生活なんだから

男の立場だったらそうだろうね。
ファミリーの女達の関係は
そうそううまくはいかない場合が多いと思われる。

離婚・・・というか脱退の手続きがむずかしいな
要件をどうするか
全員一致は無理っぽいし
うーむ

いっそのこと多夫多妻制度にしよう。
誰が誰の子供かわからないけどね

相続がらみになるとひどいことになるかも・・・

子供が結婚するとき相手が腹違いや異父兄弟ってことも
あるってことだよね。
いやだ〜。

>>419
子供の存在が都合よく使われいるような気がする。
子供がいるから離婚はないだろ〜と打算的に思っているなら、
子供は男親だけでも十分育てられるということを
これから啓蒙活動をしていこう。
おれなら自分が引き取ってでも別れてやるよ。

なんで？ファミリー単位で近親婚の禁止をすれば大丈夫でしょう。
実際には禁止の範囲が必要以上に広がりすぎるかもしれないけど。

そうなってもファミリー単位以外でも
する奴がでてくると思われる。
隣の芝生状態で・・・。

結局不倫や浮気をしている人は、全員とはいわないけど
ファミリー制になろうが多夫多妻制になろうが
する時にはしちゃいそうですね。

そーだねｗ

で、どーだいその後の調子は！

>>434
先日はありがとうございました。
とりあえず、今日まで彼とは会っていません。
とりあえず何から始めていいのか分からなかったので､
日曜の朝にダンナに笑顔で「おはよう」と言ってみました。
日曜は一人で外出する用事があったのですが､しつこいくらいに
出先からダンナに電話を入れました。
私の変化に気づいているかどうかはまだ分かりません。
ただ、現時点で最も私に必要な「精神的な支え」とか、
「幸せの象徴」として求めていた彼の存在を
自分でどう消化していこうか考えているところです。
ダンナの色々な事に対する無関心さは今後も変わらない。多分。
その中で自分の位置確認が難しいなぁ･･･ってつくづく感じています。
また、言い訳を並べて…って叱られそうですね。

えらい。えらいです、ホント。
さぞや勇気がいったでしょうに。。

＞私の変化に気づいているかどうかはまだ分かりません。

よほど鈍感じゃないかぎり『仲良くしたい！』っていう
好意のオーラは伝わるはず。で、そしたら向こうも
いままでのままじゃ悪いかな？って気になる…ま、
それをすぐに態度に出すかどうかは別にして。
ただあんまりにも突然で戸惑うかもしれない・・・。

＞その中で自分の位置確認が難しいなぁ･･･ってつくづく感じています。

うーむ。。どうしましょうか、、。

常に誰か、愚痴を聞いてくれたり優しい言葉を掛けてくれたり
支えてくれたりする男性がいないと、耐えられないもんなの？

自己の存在意義の確認が、常に異性によってのみなされる・・・
そういう動物なの？そういえば周りにも彼氏がきれるのが嫌で
なんとなく付き合ってる、みたいなのがいるけど。。

ツリーを乗っ取った状態ですみません。
後々まで心配していただき､ありがとうございます。

無関心さがネックになっていると書きましたが､
今日､何故お互いが無関心にならざるを得ないのかが分かりました。
関心を持つと行き先が怒りになるからです。
子どもの前で毎日刃剥き出しの傷つけあいのけんかになるでしょう。
無関心さは、防御でもあるのです。

諸事情あり、離婚は難しいから、ひたすら容れ物を守るしかないです。

>常に誰か、愚痴を聞いてくれたり優しい言葉を掛けてくれたり
>支えてくれたりする男性がいないと、耐えられないもんなの？

理解者のいない中学生がグレるのがいい例でしょう？
一番の支えは中学生なら親や友達です。結婚していれば配偶者です。
男も女も関係なく、支えは必ず必要だと思います。
でも、配偶者と心が通わない今、
自分のもって行き所がない状態です。

「逃げ」だし、「言い訳」です。卑怯ですね。

「理解者のいない中学生がグレる」って、
誰も彼もがそうなるとは限りません。

個人の資質によるところが大きいと思います。
環境要因にばかり帰するのは、かえって他人を色眼鏡で見ることに
なるのでは？

希望を持つ為に困難な選択をするか
絶望に満ちていても安定した日常を選択するか

私なら前者を選びます。
不倫を日常の生活の潤いにはしたくないですね。

＞４４０
ぬるま湯から飛び出す勇気、ってことか・・・

>>438
＞関心を持つと行き先が怒りになるからです。
それって自分と意見が合わないから？

＞子どもの前で毎日刃剥き出しの傷つけあいのけんかになるでしょう。
毎日ねえ。どうだろう。
子供の前で喧嘩することを勧めはしないけど、
大喧嘩って多かれ少なかれお互いを傷つけあうのでは？
傷つくことを恐れていては何も解決しませんよ。

＞無関心さは、防御でもあるのです。
そうかもしれない。でも防御だけじゃ相手の気持ちは見えないよ。
その結果他の人に目が、気持ちがいってしまうのは、
現実（夫婦関係）から逃避しているだけになってしまう。

今が一番きついときかもしれませんが、気持ちをしっかりもって
頑張ってくださいね。

家庭を、ぬるま湯にするか否かは本人の気持ち。

>>439
仰る通りです。
子どもが不安定な状態のときって、
例えば片親だから･･･とか母親が働いているから･･･って
片付けてしまいがちですが､理解者不在中学生に結びつけるのは安易だったかもしれません。
でも、理解者っているに越した事はないと思います。
その事が言いたかったんです。

>>440
>希望を持つ為に困難な選択をするか
>絶望に満ちていても安定した日常を選択するか
今は、二人の収入合わせてもやっと住み、食い、教育費を捻出している
状態なので、一人分になってしまったらお互い食べられなくなります。
だから一緒にいる面大きいんです。
子どもが一人前になって初めて選択の土俵に上がれるんです。

>>442
>＞関心を持つと行き先が怒りになるからです。
>それって自分と意見が合わないから？
うーん、意見っていう高尚な問題ではないかも。
例えば、今日､私はこんな朝っぱらから仕事もしないでＰＣの前に座っている。
それは、息子の家庭訪問があり､仕事を休んだからです。
私とダンナの子どもや家事のの様々な分担や責任度。
それをまともに考えてしまうと怒りになってしまうんです。
仕事に対する責任は旦那も私も同じ。
家庭の責任はほぼ私が担い､ダンナはあくまで「手伝ってやってる」状態。
ダンナは自分では家事を一生懸命やっていると思っている。
よそのご主人に比べて格段だと。そこに確実にズレがあるんです。
また、家事を全うする事ができない私に対しても不満が大きいんです。

長レス、ウザくてごめんなさい。

＞４４４
別にうざくないよ！
あなたがこれでダンナとの関係で成功（性交？＾＾）すれば
『わたしも！』って希望が見えるひともいるんじゃないかな。。

共働きの夫婦ってレスの人多いんじゃないかな。
職場に行けば安易な相手はいっぱいいるし、
パターンだね。

男の人って、どうやってレックスの基本的なテクニックを身につけるんでしょうか？
夫は学習してませんし、努力する気もないようです。
こうして欲しいと頼んでも、全く無視して
自分だけ終わったら寝てしまいます。

こういう状況から抜け出るためには　不倫しかありませんでしたけど
別のぬるま湯に飛び込んだだけなのでしょうか。

>>448
私にとって、レクスは愛情の向こうにあるものですが､
448さんにとっては、気持ちよくなる手段で、愛情とは無関係ですか？
お互い､より良いレクスに越した事はないですけどね。
ちょっと質問です。

だから最終宣告として真剣に一度
「このままなら浮気する。これ本気」
って告げるべきだったんだってば。
浮気がばれてないなら今からでも
やってみれば？

パイプカットの見分け方
コンドームに残った精子をみて
白く濁った物が残っていたら
種有りです
パイプカット済みなら時間が経てば
透明色です。

ずっと書いてた仮面妻です。
448さんは私ではありませんので、
別な人として相談に乗ってあげてくださいね。＞ＡＬＬ

私が問題視してるのは夫婦に溝ができた結果としてのレスだからなあ。
テク云々は別な問題だし､このままの状態なら、
一生レックスレスでいいから、
あんまり気持分からないかもしれないんだけど。

448さんが埋めたいのは、体の隙間？心の隙間？

一心同体、って言う言葉がありますでしょう。
どちらかが欠けると　しっくりいかないものだって
つくづく思います。

子どもが生まれてからは、全くのレス状態で
仕事で疲れてるよって顔をされたらとりつく島もなくて。

自分の体の中に魔物が巣くってて、体のつながりを求めてて
どうしようもない、そんな感じです。

何だか､ここで書いてるうちに、同居離婚が視野に入ってきちゃった。
お互い子どもを育てる責任を果たす者同士で他人。
家事も費用も折半でお互い干渉なし。
どうだろう。

逆に448さんが仰る一心同体説で逝くと､うちはレックスが上手くいけば
他も上手くいくのかなぁ･･･今夜襲ってみようかな？？

同居離婚＝不倫公認？
やっぱよくないっしょ。
アメリカ風に離婚キメて、子供の養育は半々ってのが正解。
子供は両方を行き来するってやつね。
精神的には子供もそのほうがずっと楽。
チン満しかし夫婦です…なめちゃくちゃな家庭より。

>>455
不倫公認されたいからではなくて､お互い期待しては裏切られる状態から
脱出できればと、思いつきで書いちゃったんです。
やっぱり無秩序になり、良くないですね。

思いやりを常に持てればこんな事感じないで済むんですけどね。
お互いがお互いに慣れすぎてて、
感謝する気持を忘れてしまってるからですよね。

やっぱり根っこには、子どもの事や家事のこと、
感謝されたい気持があり､私には無償の愛は修行が足りません。
もしかしたら、ダンナも感謝されたい､認められたい思いが
空振りしてるかもしれませんね。

仮面さん、スキンシップですよ。
マッサージ。アロママッサージや指圧、試して見てください。
本やビデオ（があれば）買って勉強してね、
ダンナさんで試すの。
ヘタなエロビデオよりずっといいよ。
夫婦限定だよ！

そそ、あなた自身にもほどこしてね。
２うでの敏感なうちがわなんかをときどき
すすーーーっとなでて、ひとりでもセクシーな気分を味わって、
枯れないようにするんだって。
こすもぽりたんの受け売りで、ごめんちゃい。

なんだか、まるでここが２ｃｈではないような温かいレス、
本当に涙が出てきます。

スキンシップですか。
実は今朝､私が休みなのをいい事に全く家事をやらずに仕事に逃げ込んだ
ダンナに相当ムカついてたんだけど、その怒りを解く事だけでなく、
プラスの効果もありそうですね。
早速試してみます。

>>444＝仮面妻さん
それ、わかります。
私も一時期そうだったから・・・。（笑
ひとつひとつのことがなぜか自分だけの負担に感じちゃうんですよね。
でも実は旦那さんも同じ気持ちがあるんですよ。
仮面妻さんも気づいているように旦那さんの立場で考えて少し自分の
気持ちに余裕を持てるようにしたらいいと思います。

「家事を手伝ってくれてありがとう。助かるわ。」
など、笑顔で言葉にだして言っていますか？
手伝って当たり前という態度だと男の人はなかなか気持ちがついて
いかないと思います。
ちょっとした心遣いって夫婦の間でも大切ですよ。
仮面妻さんのほうが大人になることが再構築する上で大切になって
来ると思います。すぐには難しいでしょうけど。

>>460
ハイ！言っていません！！
どんな気持にしろ、言葉に出すのって難しいですよね。
特に長年夫婦をしていると、妙な甘えが出てしまい､
通じて当たり前だとか、今更そんな事口に出していえないとかで。

ムカツク＞失望＞無関心＞相手を理解できない＞ムカツク
･･･の負のループで来てしまったようです。

余裕。
気持､時間､金銭､ウエスト。(笑
あるに越した事ありませんよね。
私はやはり逃げたい気持強かったんでしょうか、
不倫彼と出会う前は異常なほど趣味に打ち込んでいました。
それも気持を切り替える上では必要だったのかもしれませんが､
色々な面でゆとりを作って､
ダンナと一緒にできる何かを探せればいいなと思います。

棚上げになりますが､ダンナとさえうまく行っていれば、
不倫彼の存在は薄れていく･･･それを願っています。

>>461
＞どんな気持にしろ、言葉に出すのって難しいですよね。
＞特に長年夫婦をしていると、妙な甘えが出てしまい､
＞通じて当たり前だとか、今更そんな事口に出していえないとかで。

そういう時は旦那さんが手伝ってくれている時に
「ずっと思ってはいたんだけど、なんか照れくさくって・・。」
などと一言いれて「ありがとう」といってみましょう。
すごい勇気がいるとは思うけど、まずは言葉のスキンシップから
入ったほうが楽だと思うよ。
旦那さんが「お前どうかしたのか？」という顔をしたり言われても
それさえも（旦那さんの反応さえも）楽しめるようになれば、
なおよいです。

＞棚上げになりますが､ダンナとさえうまく行っていれば、
＞不倫彼の存在は薄れていく･･･それを願っています。

夫婦間がしっかりしてくれば、そして仮面妻さんが気持ちに
余裕をもてるようになれば、過去の思い出として落ち着きますよ。
何事も結果を焦らずにね。

ご心配頂いているそばから、さっき帰ってきたダンナに
優しい笑顔を向ける事ができなかった･･･私って･･･鬱･･･

＞４６３
そんな急にできるほど簡単なことじゃないって。
リハビリ期間も必要でしょー。
てゆーか今晩あたり甘えてみたら？
ってこっちの方がもっと緊張するか・・・

夫を男として見直せたら、レックスレスはなくなる？

要は男だ女だ以前に、お互いアカチャンなんですね。
自分の事で精一杯で、相手の都合なんかお構いなし。
そんなのが愛だ恋だを経て夫婦になり、親になっちゃった事から
マチガイが始まってるんだよね。
未完成品の不良品同士が一緒にいるんだよ。
自分より先に、相手のことを考えられる人同士なら
何も問題はなかったんだろうね。
ホント､自分の意地っ張りさ加減に呆れます。

個の確立を経てから恋愛を始めるのが理想なら、
せくーすに体力は持つまい。

でしょ？俺が>>359で言った通りだ！！
俺もたまにはいい事言う！
支えが必要なうちはまだまだ！！
って俺モナー

＞マチガイが始まってるんだよね。

てゆーか、成長の場なんじゃないの？
最初っからそんな立派な人いる？のかな？

今朝、ダンナにムカついた･･･って書きましたが、
気づいたら､また怒るより前に、無関心(無視？）の殻に入ってしまった。
怒っても怒っても通じない過去から学習しちゃってるんです。
成長って言葉を頂いてますが､停滞どころか退廃です。

諸事情により離婚は不可能､ダンナとはお互い理解不可能､
不倫彼との良心に反する繋がり･･･出口が見えない。

いきなりニコニコされてもダンナもわからんと思う。
これはもう手紙かなんかではっきりと仮面妻さんの
心境の変化を知らせるべきじゃない？じゃないと
空回りしない？

仮面妻さんへ
人間そんなにいきなりには変われません。
鬱になることなんてないですよ。
>>462でも書きましたが、結果を焦ってはいけません。
第一歩も仮面妻さんの気持ちが落ち着いてからで
よいではないでしょうか？

脱出しようと考えた今を、
ゆっくり自分自身を見つめなおす良い機会だと思って
まず自分を変えることを考えてみてはどうでしょう？
仮面妻さんには、今までの自分に負けないで欲しいです。
大変なことだとは思いますが、考えを前向きにして
少しづつ実行していってくださいね。
影ながら応援しています。

自分を変えるほうが楽。
でも自分を変えるのはしんどい。

なんかひとつ興奮するような事件が必要だな。
たとえば・・・「隠れてこっそりオナニーしてるところを
ダンナに見つかってしまう」という状況をつくりだす。
帰ってくるころをみはからってｵﾅﾆしておくとか、
夜中寝てるときに熟睡してるダンナの隣で
ｵﾅﾆするとか・・・で、ダンナがそれに
気づいたときに激しく恥ずかしがる・・・

どうよ？

お命大切に

>>475
それは、本当に恥ずかしいと思う（笑）
でも効くなら私も試してみたい・・・。
男性はそういうので萌えるのかな・・・。

＞４７８
する！　　か引くかどっちか。ま、人生はギャンブルの連続だから。

できれば目隠ししてやってる方がいいな。
そうすればダンナが来てもそれに気付かないふりして
続けていられて長く見せつけることが出来るから。

×　する！　
○　萌える！

さらに訂正。なにも目隠しまでしなくてもいいな。
目をつぶれば十分。もっと言うとつぶったふりで十分。
あと、これデブがやるのはちょっと危険カモ

>>475
ひかれちゃ困る〜！（笑）
呼吸が乱れる程度に感じておけばまだ可愛い方かな・・・。

誰か試してみてくれないかな・・・

＞４８２
そこのアナタ！！
可愛いですか？上がったりしてませんか？
そこそこイケてるなら今夜チャレンジしてみてくれませんか

>>475
それとはちょっと違うが････夜中に目を覚ましたら妻の脚が布団から
出ていた。布団をかけ直してあげようとめくったら下半身すっぽんぽん
だった（どうやらカイていたらしい）。一瞬、時が止まったが気を取り
直してそのままヤってもうた。

ホレ見なさい。。。傍証ではありますがこれもまた
私の理論を裏付けるひとつのケースといえます＜４８５

ここで注目すべきはそのとき嫁さんが寝てた、という
ことです。もしここで嫁さんが起きていて、目があったり
したらこれまた違った展開になってる可能性があります。
そういう意味で、ｵﾅﾆのふりをする際は必ず目を
つぶっているふりをして上げましょう。
萌え上がるのを待つのです。。

ダメダメダメ。
私は自分でしてる所を見られてしまったけど、
旦那は引きまくったよ。
次の日からはしばらく口もきいてくれなかった。

＞４８７
だから、見つかった瞬間に目があったりしなかった？

私もわざと半分裸みたいな格好でベッドに入ってたけど、全然無視された。
「風邪引くぞ！」だって〜。(笑)

487>>475
翌朝言われたんだもん…
オマエ、同じベッドに寝てて良くあんな事出来るなって。
血の気が引いたわ。

なにこれ「新婚さんいらっしゃい」じゃないって。
夫婦の間の事は当事者どうしで盛り上がってくれ。
スレ違いもいいとこ。

やっぱウチが特殊なのか。
結婚10年、今でも出勤時にはキスして出かけるんだが。

>>491

あなたが他のスレへ行けば？
離婚者不倫から夫婦の話に発展してるだけだと思うけど、
イケナイの？

えーと、だから、

　ダンナが貴女の恥ずかしい姿を
　貴女の知らないうちに一方的に覗く

という状況があってはじめてダンナはこころおきなく
貴女を自由に視姦でき、集中して萌えることが
できるわけです。>>489の例だとお互いを認識して
しまっているので、そういう一方的な関係が成立
してません。ですので隠微な空気が生じる余裕も
萌えるヒマもないわけです。ただ>>490の例は
・・もし没頭していたのであればそうした
「一方的視線関係」は成立するのでいけるはず
・・・なのですがおかしいな。
もしかするとやや激しすぎたのかもしれません。
やはり何事もモノには限度があるということで

490>>475
そんなに激しくなんてしてません。(笑)
ただ、ウチの旦那はすごく淡白で性欲が薄い人なので
そういうの見ると気持悪いんだと思う。
セックスを拒む旦那サンってそういう人多いんじゃないかな？
性欲が旺盛なら、慣れ親しんだ妻とでも出来るでしょ？
それができないのは性欲が弱いからよね。
月に一回で良いんだけどなぁ・・・
その月一回も彼に補ってもらわなきゃイケナイなんてね。(笑)

>>493
夫婦のお楽しみコーナーが終わるまで
sageでやってくれ。

下げろと言われるので下げますが…

不倫既婚者って配偶者に不満があるって人が多いだろうから、
夫婦の話って結構聞きたいと思うんだけどな。

＞ただ、ウチの旦那はすごく淡白で性欲が薄い人なので
＞そういうの見ると気持悪いんだと思う。
＞月に一回で良いんだけどなぁ・・・

なるほど。
こちらの想定を遥かに超える淡白なダンナさんだったわけですね。
あらぬハードオナニー疑惑などかけてしまい失礼しました。
よく言われることで、超既出ネタではありますがそういう場合
亜鉛を飲ませてみたらどうでしょう。コンビニで安く買えます。
はっきり言って、ものすごく効きます。ちょっと効きすぎじゃ？
なんて思うほど効きます。詳しくは
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=981102917

へえ亜鉛ですか。あしたから混入してみます。

夫は同じく何に関しても欲の少ない人、
温厚、優秀、上品、理論的・・

不倫彼は何に対しても果敢な人
感性豊かで、セクシーで、才能豊かで楽しくて
ほんとは一番好きなタイプだけど
結婚には踏み切れなかった昔の彼に似てました。
生活じゃなくて恋愛向きの人って女性にもいるでしょ。
遊びっっていうのとはまた違うけど。

>不倫既婚者って配偶者に不満があるって人が多いだろうから、
>夫婦の話って結構聞きたいと思うんだけどな。

俺は肯定者で世直しのためにこの板に来てるから、別に興味無し。
ジジィとババァのいちゃいちゃはうざい。純愛板で戯れてろ。

>>501
2ちゃんで世直し？　ププ

セックスレス直し でお願いします。

昼間は
温厚、優秀、上品、理論的・・
っぽい顔をして、夜になると表情そのままで
変態、下品、ﾈﾁﾈﾁｾｯｸｽ・・
になる旦那って引きます？

>>504
それってまさに俺。

実験に参加してくださるモニターさん募集中

482>>475
２０代後半です。

私もひとりＨしてたところ、そのまま寝てしまって、
お尻半出しのところを夫に見られたことがあります。
（>>485さんのように・・・）
まずいっ！と思ったけれど夫は何事もなかったように寝てしまいました。
まさか、してたなんて思わなかったのかな・・・。

夫が見てるのに気付かずひとりＨをしてた状況、
作るの難し過ぎます〜！（涙）

さらに、愛犬に股間を舐めさせたりなんかしてると
もっと効果的。かなりのインパクトが期待出来ます。

＞507
>>508の方法でもうひとつパワーアップして
再チャレンジしてみてください。

504って素敵・・。
セクシーで野性的で口説くのがうまいけど
セクースが稚拙だとほんとがっかりする。

むっつり！って言われるかと思った

昼間は
変態、下品、ﾈﾁﾈﾁｾｯｸｽ・っぽい顔をして
夜になると表情そのままで
温厚、優秀、上品、理論的・・
つうほうがタイプです。　　
・
になる旦那って引きます？

。

マーガリンを塗って犬になめさせた、ってのはどこかで読んだけど。
うちは猫だから、なめられるとすりむけそう。

犬ははっきりいってヘタです。

マーガリンが舐めたいだけだから。
あんな不器用な舌！ぷんぷん！

＞512
でもあなたはいいかもしれないけど
オトコはそれじゃ社会生活がやや不便じゃ・・・

犬って自分のを舐めるじゃない。
病気もらったりしないの？
だいたい、そんなことしてたら引かれるどころか
間違い無く放り出されるよ。

えーと、まぁ基本はあくまで自己責任ということで・・・

>>475
がーん。

＞５１５
いえいえ、かえって仕事受けするような気がしますが・・・・。

結構特殊な業界？

>>517=475
ヤリ逃げならぬカキ逃げですか？

結局、淡白は治らないのですか？

そうそう！亜鉛で勃起はしても、
性欲が強くなるってモンではないでしょ。

じゃ、白子とかレバ刺しとか

＞ヤリ逃げならぬカキ逃げですか？
＞結局、淡白は治らないのですか？

いえ、必ずしも結果を保証出来ないというだけで、
全く期待出来ないというわけではモチロンないので
そのへんどうぞ誤解なきよう。信じるものは救われる。
人は、歩みを止めた時に、そして挑戦を諦めた時に
年老いてゆくのだと思います・・。
この道を行けばどうなるものか、危ぶむなかれ、
危ぶめば道は無し、踏み出せば、その一足が道となり
その一足が道となる。迷わず行けよ！行けばわかるさ！
…いずれにしても、これによって笑えるネタ話をひとつ
ゲットできることだけは保証いたします。ご安心ください。

＞そうそう！亜鉛で勃起はしても、
＞性欲が強くなるってモンではないでしょ。

とはいうものの、亜鉛の作用により朝の通勤電車などで
いい年して無意味に勃起したりすると、かなり邪魔でもあり
また恥ずかしくもあるので、ダンナさんにその忘れかけてた
性欲処理の必要を感じさせることが出来ます。で、そこに
貴女がつけこむわけです。そう、まさにこのときオナニを
見せ付けてやればいいのです。そういう意味で、これは
あくまでもオナニ作戦の補完というふうにご理解下さい。

参考：
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kageki&key=978220851&st=639

ここらへんでまた仮面妻さんを呼ぼう！

　仮面妻さーーーーーーーん！！！！！！！

どう？調子

そろそろ仮面妻が心配あげ

淡白な旦那さんの話が聞きたい。
普通の旦那さんの話は参考にならない。

ここに出てくる淡白なダンナって絶対理解できない。
よそで浮気してるとしか思えない。

っちゅうか、もしかして仮面妻さん、うまくいかなくて
へこんでるんじゃない？諦めムードだったりして。
別にうまくいってなくとも、愚痴でもなんでも
気兼ねなく書いてくれりゃいいのにね。

｢僕は淡白だから・・。」
って言う男の人も多いけど　違うと思いますよ。
女性にどの様にすれば感じるかという事がわからないのだと思う。つうか、勉強不足。
いろんな事をして頑張るけど、案外女性は醒めてしまちゃったってことも多いし、
又は、あの手この手をするのもしんどくなると
｢僕は淡白だから｣って言葉が出るんだろうなぁ〜。

ま、セックスだけが人生の楽しみじゃない、ってー気持ちはわからんでもない。
俺も射精した後の半日位はそー思う。

いかん！下がってるじゃないか！！

ごめんなさい。いつまでも心配してくれてありがとうございます。
一生懸命守って守っても、初めから壊れてるんだし、イイヤっていうナゲヤリな
状態になってきちゃってて、２晩連続で夜遊びしてて書けませんでした。

スレチガイの思いも何だか当たり前になってきちゃったなぁ･･･

私はダンナに対して、もっと家庭に､子どもに積極的に関わってほしい気持が
あるんですが､それを話すと、どうせやったって気に食わないんだろう
･･･って言葉が返ってきて
もう言っても無駄かな･･･って諦め入ってます。

＞535
＞２晩連続で夜遊びしてて書けませんでした。

な、なんだと！！お、おまえ、まさか
やったのかッ！！あいつとやったのかっ！！！
やったんだな！！？？え？どうなんだッ！！
あいつのモノを咥えてしゃぶりまわしたんだなっ！！！
え！どうなんだ！言ってみろ！！！

そうなの？

＞仮面妻
＞どうせやったって気に食わないんだろう
＞･･･って言葉が返ってきて

ここで何も言わないの・・・？たとえば

・今まではどちらも我を張ってうまくコミュニケート出来なかった。
・でもこれからそれを改めていきたい。
・自分も、今まで相手を思いやる気持ちが欠けていた。
・自分はそれを率直に認めるし、反省してる。
・もし、今の関係を改善したいという気があるのなら、あなたも協力して欲しい。

というふうに言ってみれば

まぁ良し良し。仮面妻がチャレンジしてることは
そう簡単なことじゃないんだから、途中多少の
挫折・回り道はあってもいいぞ。。

裸でエプロンためしてみた？

別スレより・・

＞どっかの板で、別れた不倫相手との行為を隠し撮りしたビデオのキャプチャーを
＞大量に見たよ。けっこう興奮物。抜けた。
＞でもビデオ本体は裏ビデオ業者に高く売るとかいってた

俺も別れたら浮気相手の主婦との行為中のヴィデオを業者に売る予定。
そのために行為中は隠し撮りしてます（ｗ

すいません。いまプーでお金なくって（ｗ

>>540
イチモツに自信ありと思われ

＞仮面妻
そのオコチャマなダンナをここに連れて来い！！
説教しちゃる！！！！！！！

かわいそうに・・・応援してるよ。。。。
で、そういうときのＨってやっぱ燃える？
どんなかんじだったのかレポートしてみて。
２日連続夜遅く帰って、ダンナは何か
言わなかった？

＞仮面妻さん
ちょっと待ってくれ。
お子さんいるんでしょ？
それなのに、

>２晩連続で夜遊びしてて書けませんでした。

って言うのは…｡

デカいんじゃない？

>>535
ヤッてないですって(笑
初日はあまりにも職場で頭に来る事があったので、
１時間ほど愚痴大会をしてから帰り､
２日目はある人の義理の弟さんが新たに店を出したので
お呼ばれしてました。

>>537さんの書き込みが一番耳が痛いです。
お互いに今までそれを怠ってきたが為に心が離れてしまったんですから。
ワードかメモ帳にコピペして保存しておきます。
ここまで来ると改善の提案するのさえすごく勇気が要ります。
>>472さんの仰るように、言葉以外の方法も視野に入れて伝えるようにしないと、
いったいこの変てこな意地の為にどこまで行ってしまうのか怖いです｡

>>543->>544
子どもたちは大きいので､たまに私が遅くても
自分たちで食事の用意くらいはできます。
夜､子どもたちを放り出して不倫彼とＨって事は､
誓って今まで一度もありません。
それよりも、問題は自分でも持て余してるこの不安定さを、
理不尽にも母親から押し付けられる子どもたちの事です。
ダンナは何も言いません。いつもの通り静観＆無関心です。
色々な事に積極的に踏み込んで来る人じゃないです。

皆様にお聞きしたいのは、長年夫婦をしていると不満や怒り､諦めなどの
色々な感情をお連れあいに持っていると思いますが､
不倫に走ることを抜きにして､その夫婦間の感情をどう処理していますか？
いつまでもラブラブ夫婦でいられる方、教えてください。

相手に期待しない事。

お互い様だと思うことかな。
決して上手くいっている夫婦ではないけどね、ウチは。

困難にあえて立ち向かう姿はうつくしい。
愛してるぞ。。

すわっぴんぐ♪

友達と会ったときに、不倫しているとはさすがに言えず，
ダンナとこれからは我慢しないでドンドン喧嘩していくつもりなんだー。
って言ったら，
そうそう子どもの前で喧嘩するもんじゃないよ。気持考えてごらん･･･
って言われました。
私も子どもの時分、親が目の前で喧嘩する姿をたまに見て、例えようもない
恐怖心を持った事を覚えています。
だから我慢する、だから押さえ込む、だから仮面に甘んじるって事と
結びつくわけじゃないんですけど。

相手に期待しちゃダメ。自分で行動に移さないと。
まずは相手と別れて、ご主人一人と向き合わないと。
そして自分の感情、自分の状態を言葉に出せるように練習していったら？

＞５５１
ダンナとメル友になれればいいよね。。
そこで何でも本音with思いやりで話し合えれば。

＞不倫妻さん

>子どもたちは大きいので､たまに私が遅くても
>自分たちで食事の用意くらいはできます。
>夜､子どもたちを放り出して不倫彼とＨって事は､
>誓って今まで一度もありません。

そりゃすいませんでした。
ご無礼お許しください｡

>>546
結婚11年目。夫婦生活は週３回ぐらい。大喧嘩もするし、ラブラブでもある。
いつも、自分が今の瞬間に考えている事を、全部伝える。
それに対してどう思うか、全部伝えてもらう。逆もあり。
仕事で疲れている夫と、気付いたら夜通し喋ってることもある（ｺﾞﾒｿ＜夫）。
勿論、不満や納得できない事は多々あるけど、理解しあうことは諦めない。
一生一緒にいたいと思うから、もっともっとぶつかりたいと思ってる。

＞５５５
すばらしい。夫婦円満偏差値７４

>>555
いい女だな。

＞557
＞いい女だな。

うん、ほんとに。　　というわけでやらせろ＞555
っていうかこれで555が不倫もしてたらおもろい

池鯉の一連の書き込みを見ました。
いかに自分が甘い言い訳をしていたのかよく分かり、
同時に恥ずかしさでいっぱいになりました。
これからは仮面にあぐらをかかずに本当の夫婦を目指して
頑張っていこうと思います。
同時に名無しに戻ります。
話を聞いてくれた皆様方、本当に心強い励ましをいただき、
ありがとうございました。

>559
何かあったらいつでもまた｢仮面妻｣で戻っといで

>>559
きちんと見つめられたあなたは偉いです。
人間だから弱いところもあるし、
わかっていてもふらついてしまうこともあるかもしれない。
だけど・・・。
気持ちに行き詰まったらまた書きこみすりゃいいじゃん。
今度はする前にね。

てゆーかま、ホントのとこダンナも十分悪いんで貴女一人が
反省するのもなんか変なんだけどさ…。でもそれ言ってると
いつまでたってもそのまんまだし…。損得勘定してみると、
若干むかつくけどここはひとつこっちがお姉さんになって
こちらから先に折れてやる方が得かな？ってとこだよね。
まーせっかく好きで一緒になったんだからね。。。