5年以上同じ相手と不倫してる人に聞きたいです

…飽きません？
（ちなみに私はされ妻です。結婚して10年以上になりますが、
夫はもう5年近く一人の女性とつきあってます。）

友人がまさにそうなんだけど
年が年だけにもう意地。
却ってエスカレートして熱くなって結婚するとか言い出してるよ。

、、、って、貴方もその状況飽きません？＞１

逆に１に聞きたい。
旦那の不倫を５年もだまっている気持ちが知りたい。
離婚とか、相手と別れさせるとか考えないのですか？

うちの父親は、私が中学生の頃、不倫関係の清算について話し合った
親族会議で「無理だよ。１０００人に一人の名器なんだよ。」とのたまいました。
本人はマジでした。（まだ続いてるみたい。）

あっははははははははは〜〜〜〜〜！
親父のバカさ加減に乾杯！！

ワラタ〜〜〜〜！！すげーなそれ。＞４

>>4
悪いけどﾜﾗﾀ！
イイワケにしても、もうちょっとマシなイイワケがあるだろー？！

うちの親父の場合は「生まれて初めて好きになった人だ」
とのたまった。まだ「名器なんだ・・・」のほうがいい。
生まれて初めてって・・・じゃあ母と結婚したのはなぜ？と
聞きたいよ。ｳﾞｧｶな親を持つと子供は大変です。

不倫してる男って、奥さんに出来ないような
ヘンタイ行為全開だったりするらしいからね〜。

１の意見が聞きたいんだけど…
>>2-3の質問について

＞２
＞、、、って、貴方もその状況飽きません？＞１
そうなんですよ。それで私もスレ立てたんですけど、
だんだんわかんなくなってきちゃったんです。
夫のことはたしかに好きです。大切な人です。
でも、取られたくないって意地になってるだけなのかなあ、なんて思えてきちゃって。

＞３
だまってはいないです。ときどき荒れたりもしています。
でも夫は最初の１〜２年は「離婚したい」とかも言ってたんですけど、
最近はそういうことも言われないし、
大事にしてもらってもいるので、私から「離婚する！」って言う気分にもならないんですよね。
でも、これって私が状況に慣れてしまったのかもという悲しい気持ちと、
意地で離婚しないだけなのかもという自分に対する不信が入り混じっちゃって、
よくわからないんです。

それでお互いがもう相手に飽きてるのに、
意地だったら馬鹿らしいなあと思って聞いてみました。

あのー、お子さんは？＞１

＞１
奥様が何も言わないのをいいことに続けてるんだと思うな…
旦那様を愛していて、夫婦としてずっと一緒にやっていきたいと
思っているのなら、ちゃんと話合うべきだと思います。

取られたくないって意地になるのは好きだからだよ。
１さんの文章はどことなくクールな感じがするけど。

＞15
クール、なのかなあ。疲れてるっていうのはあると思います。
なんか気が抜けちゃって・・

＞13
子どもはいません。できませんでした。最近はあきらめてます。

＞14
他の女性とつきあわないでほしい、私はつらくて壊れそうだ、
と言いつづけてるんですけど・・
ときどき泣き出したりもしちゃうし・・
夫は「ごめんね」とは言うんだけど、やめるとは言ってくれないです。

>1
「ごめんね」と言いつつ、やめない夫ですか…
あなたをバカにしてるとしか思えない。
１には悪いけど、奥さんを悲しませてもなお不倫を
やめないってのは最低な男だと思う。

無責任なようだけどその男切ることを勧めたくなる。
そーいうやつはもう一生なおらない。
もらうもんガッともらって人生切り替えた方がいいような。
あてつけじゃないけどそういうお決まりの展開の後で不倫の後再婚した人は
ほぼうまくいかないから。
とにかく一度このままでは続けていけないって真剣な話合いしたほうがいいと思うなあ。
極端な話、どっちを取るのってね。

>>18
同意。このままだったら、ずっと続く気がする。
１もそんなんじゃ嫌でしょ？ハッキリさせたほうがいいと思うな。

＞19
やっぱり続くんでしょうかね。飽きてくれてないかなと期待したりもしたんですけど・・

＞18
「どっちを取るの」と言って自分が取られなかったことを考えてしまうんです。
他の女がいても、一緒にいられるほうが別れるよりはいいかなんて。
弱すぎますか？

外側に目を向けることをおすすめする。
別にいきなり新しい恋を見つけてってわけじゃないけど
その最低旦那（ごめんね）より楽しいことがいっぱいあると思う。

>>1
18に同意なんだけど、20であなたの言ってること、
>「どっちを取るの」と言って自分が取られなかったことを考えてしまうんです。
>他の女がいても、一緒にいられるほうが別れるよりはいいかなんて。
>弱すぎますか？
↑の気持ちもよくわかる、私もされ妻だからな〜(笑)
でも、私は旦那の行為を責める自分が、嫌になって、疲れちゃって、
「どちらか選んで」って言っちゃった････

え、それで旦那は？＞２２

５年目ですが、飽きる事ないです。
それより、知り合った頃よりも更に近い存在になってて大切な人。
奥さんとの関係はお決まりのセリフなのでホントかどうか分かりませんのでここでは言いません（笑）
彼も「増えつづける愛情もあるんだなぁ。」
と変に感心していますが、私もそうです。
でも、今年の９月までに結論が出なかったら彼と別れるつもりです。
辛くてもそうするつもりです。いつまでもダラダラ付き合っていても仕方ない気がしてきたから。

がんばってね〜。
納期を延ばさないように！

>25
やぁだぁ・・・（笑）
納品先は奥さんの所！？

単なる都合のいい女が二人いるだけってことじゃないのかなぁ。
５年も続いたらきついでしょうやっぱり。＞1
別れるのはきついけどあなたの人生消耗させられちゃって
ボロボロになるよりいいような気もします。
お子さんがいるならなおのことです。子供は大きくなるから親の関係は
わかりますし、あなたが決断できなくて悩んでいるのをあなたにいいように
とってくれないこともありますから。（子供の身にもなってよねスレ参照）
子供さんいないかもしれないけど。

>>24
放置

＞27
いや、24の様な逆の立場の人の話も、
一応参考にはなるんじゃないのかなぁ・・・

>>23
旦那の事は愛してたけど、「私を傷つけるからもう要らない」
と思いまして、離婚届（印鑑、記入済）を旦那に差し出して、
「どちらか好きな方を選んでね」と言った所、「もう二度としません」
との事、その後、職場、住所、など変えて今現在に至ります。

スゴイ。毅然としてるなあ〜。

>27
だって、タイトルは
「５年以上同じ相手と不倫している人に聞きたいです」
って書いてあったから。
何か内容違う？
飽きません？って聞かれたから飽きませんって答えたのだけど・・・

いんじゃないの？別に。

私も「8年目でも飽きることはない」ってだんなに言われた
その2年後…（笑）
「増えつづける愛」なんてピロー・トークですよ。
現実は見たほうがいい。
5年も続いてる愛人さんは「特に別れる理由がない」から
放置されてるんだと思います。
結局、愛人さんの人生を決めるのは不倫男じゃない、
本人さんです。不倫男におまかせしてたら
やはり都合のいい女なままあと数年、ヘタすれば20年、
そのうち「しょうがないなぁ」って
周りの人達も諦めるような…存在になってしまいますよ。

まあ、サービストークはいくらでも出来るよね。（ｗ
あと増え続ける愛なんてのもそれほど特別な事じゃない。
どのカップルでもあり得ることだし
そして意外に壊れやすい物でもある。

>33
「特に別れる理由がない」から放置っていうのはすごく分かる気がしてる。
５年もたつと、最初の頃のように彼の言う事に振り回されなくなる。
だから、自分で期限を切るしかないって感じかな。
周りの人は、すでに諦めてるみたいだけど。（汗）
公の場所に彼に同伴するのはいつも奥さんではなく私だから。
でも、いくら好きでも疲れるかも。こんなに長いと。
そういう風に考えると今が節目なんだろうね。

飽きないっていうか、いやにはならないって程度じゃないですか？
１年ほど、友達の働いているパブ（クラブ？）でヘルプしてた時
金持ち＆そうでないおじさんがいっぱいきましたが、そのおじさま達は結構
長い間、不倫してる人、多かったです。
始めの７年くらいは愛情はあるそうですが、女もだんだん歳をとってきますからね。
そしたら情、らしいです。
そこで、金持ちのおじさんはその後の面倒みるけど
普通のおっチャンは別れたり、他の若い子に行く人もいるそうです。
もう、３０年も愛人さん囲ってるおじさまが、
｢愛人は５０過ぎたら捨てられるよ。いくら美人でも、女が枯れてくるからね。｣って。
その後はその男次第だそうです。

やっぱり不倫は男と女。 それ以上にはなれないって事なのかな。

いやー、私は不倫にも情が生まれるんだ、と読んじゃいました。＞３６

>37
いやー私は珍満するなら金持ちじゃないと保証がない、と読んじゃいました＞36
金持ちでも保証せずに捨てる、または自分が死んじゃうってのが大多数だろうが。

>>1

あなたは今の状態でも我慢して暮らして行けるんでしょ？
だってもう5年（だっけ？）も我慢してきたんだし。
なら、今のままで良いじゃないですか？
私は白黒つけたいし性格だし、他に女がいるなんて堪らないし、
子供だって諦めたくないから
そういう状況信じられなくて驚いてます。(笑)
アナタ、舐められているだけです。
旦那さんのママになっちゃうおつもりですか？

キツイかもしれないけど、今の状況を変えたいなら、
自分自身が強く出る事が必要ですよ。
あなたが何もしないと今の状況はずっと続くでしょうね。
でも、あなたが耐えられるなら我慢すればいいだけでしょう？

ほほう。

>>39

私も賛成。
さっきからレス読んでて思ったんですけど、１さんは一体どうしたいんですか？
ただ不倫は飽きるか飽きないかが聞きたいだけなんですか？

＞22＝29
毅然とした態度でだんなさんはあっさり女性と別れてくれたんですね。
ちなみにだんなさんはどのくらいの間、その女性とつきあってたんですか？

＞24＝31＝35
5年目でも飽きないんですね。レスありがとうございます。
私の夫の彼女も同じような感じかもしれませんね。5年目だし・・
＞いつまでもダラダラ付き合っていても仕方ない気がしてきたから。
立場は違うけど、私も同じような気分です。

＞36
37さんと同じような感想を持ちました。

１さんに負い目は何もないんだから
毅然としてがんばって。

1さん、今日ここにカキコしてこんなにレスびっくりでしょ。
別れたくないし、行動起こすの怖いってのもわかる。
でも、あなたの人生だからよく自分で考えてみてください。
私は自分が５年もされ妻になるのはいやです。
ほかの人とだんなを共有するなんて絶えられないし。
1さんは夫に愛情があるならきっとつかれはてて
怒る気力もないのかもしれないし。愛人なんかに負けないで
がんばれ。

>1
旦那さんの年齢にもよると思うのだけど、
年齢が若い旦那さんだと愛人の方も「まだやり直せる」と思うし旦那さんもそう思ってるかもしれない。
だから、年行っている人との不倫はきりがなさそうだけど、
旦那さんも愛人もやり直しがきく年齢の場合はそろそろ愛人も考える時期にきていると思う。
夫婦でもそうじゃないですか。
好きなだけではどうしようもない事があるし。
少なくても最初の頃のような「好き好き〜」という状態ではないと思います。
結局不倫する男の人の決断なんていつまでたったって出る訳ないのだし、自分で考えて行動起こすしかないですよね。
あ、３５でした。

５年過ぎるけど、やっぱり好きだけどね。
でもいつまでもじゃないだろうな。
>36参考になりました

＞27
励まし、ありがとうございます。すごくうれしかった。

＞39
イライラさせてしまったようで、ごめんなさい。

私はちょうど結婚して10年、つきあった時期も入れるともう少し長いんですけど、
「私ひとりだけを大切にしてくれた時期のほうが長いのだから」なんて
つまらないことが心の支えだったんです。
でも、もうだんだん彼女のいた時間が長くなっていく、なんて考えて・・

毅然とした態度の取れない私が問題なんですよね。
「待ってたら夫婦なんだから帰ってくるよ」なんて、
つい自分にとってラクな言葉にしがみついてしまっていたように思います。

>>42
はっきりとは判らないのですが（笑）
3年ほどお付合いしていたようです、相手の女性は同職場でした、
その間は夫婦の間で、間々いざこざがありましたが、
ある日、突然切れてしまいました、（原因は相手の女性ですが･･･）

＞１
はっきりと結論を出した方が貴女自身のプライドが傷つかないと思う。
愛人が妊娠して､離婚を迫られたりすることも充分考えられる。
今はつらいけど、いつかは必ず通らないといけない道なのだと思う。
もちろん、旦那さんが愛人と別れる可能性もあるよ・・・
新しい世紀になったことだし、この辺で結論出すのが賢明だよ！！

＞１
もっといい男いると思うよ。
そんな男なんて捨ててやる！くらいの気持ち持ったほうが
いいと思うな。あなたの５年間がもったいない。

５年目です。疲れていやになったのでわかれようと思ってます。
それにしても奥さん、５年間気がつかなかったのよ。
気付かないふりしていたのかな？
不倫してたら奥さんへの罪悪感はだんだん薄くなっていくので
気付かれないことをいいことに続けていました。
飽きるってことはなかったですよ。でもつらすぎるね、不倫は。

夫がまだ帰ってきません。
たぶん仕事ではないでしょう。
明日からは会社の旅行で1泊2日（これはほんとう）でいないのに、
いったいいつ話し合いができるのか・・
でも夫が家にいたらいたで、つい私のことを好きでいてほしくて、
にこやかにしてしまうだろうし。
いまも、「うるせえやつ」と思われたらいやで、
夫の携帯に電話することも悩んでいます。どうせ出ないし。

帰ってきたら夫に別れ話を切り出すつもりです。
できるかなあ・・

５年も黙って待ってくれる奥さんなんて羨ましすぎ。

がんばれ！

>>52
夫にそんなに気を使って生活してるとはね。
まず、別れを切り出す前に経済的に自立できるように
１さんが努力する方が先だと思うけどな。
今働いているのならそれで構わないけど、そうでないなら
あと１、２年位の時間をかけて資格を取るなり先の目星を
つけて置いた方が良いと思う。
焦りたい気持ちは分かるけど、どうしたら旦那に頼らないで
生きていけるか、現実的な課題を克服する事を優先しないと。
ストレートに話を切り出してもまたかわされるだけだから、
慰謝料も取れる訳だし、計画を立てておいて、
いざ切り捨てる時には迅速かつ冷酷に。

>>52
1さん、待ってる時間とっても辛いよね、私もそうだったから、
でも、私はそれが嫌で（それだけでは無いのですが）、離婚届片手に
旦那に迫りました、旦那と離婚する覚悟でね、
とても辛い道だけど、その道を通らないかきり、いつもいつも
同じことの繰りかえしだもんね････　がんばってね、1さん

＞１
５５に同意。
相手の女性からも慰謝料とれるからね。
ちゃんと証拠を残しておいたほうがいいよ。
旦那に言われた言葉とか旦那の行動とか、相手の女の行動とか
わかる範囲でいいから、日記などに書いておくと証拠になるよ。

皆さん、ありがとう。
まだ夫は帰ってきません。電話もありません。
気持ちがきついですが、これからのことも考えながら、
少しずつ夫にぶつけていきたいと思います。
ここで書いていたら、少し落ち着いてきました。

＞１
とにかくさ、あなたは「妻」なんだから落ちついて対処すべき。

まず１さんが自分に自身というか、
余裕を持つべきだね。
これから何かを始めましょう。

なーんか、旦那に引け目を感じているように見えるが・・。
本来それを感じるのは旦那と不倫ちゃんだぜ。
こうゆう逆転が良くあるよなー

>>61
>なーんか、旦那に引け目を感じているように見えるが・・。
引け目ではなくて、「好き、愛しているから嫌われたくない」という
思いが強いからだと思うけどな

不倫歴６年。あきんな。

もともとあまりかわいげのあるタイプじゃなかったように思えます。
おかあさんになる気？とどなたかが書いてましたが、
どきっとしました。

魅力的な妻になりたいと思いながら、
それができなかったのかもしれません。
おいしいご飯を作って、やさしく笑っているということくらいしか、
私の取り柄なんかないのかなあと思ったりします。

夫に強く出られないのも、そんな自分とよく結婚してくれた、
これまでも大事にしてくれたという気持ちがあります。

でも、もう30も半ばという歳になって、
みなさんが言うように、それではあまりにも情けないですよね。
相手の女性が飽きてくれてたらという期待も、
けっきょく私がいやな役をやりたくないばかりの期待だったとわかりました。

いまの生活に疲れ、重苦しい自分に飽きているのは、きっと私のほうです。
プライドを持てるように、なんとか動きだしたいと思います。

>1
お仕事されてますか？
お子さんがいらっしゃらない＆ご主人が長期で不倫しているのなら、
まずあなたご自身の経済的自立が先決ではないでしょうか？

>65
レス全部読みなよ。６５の言ってることは
全部書いてあることだよ。

>>64
そんな肩ひじ張ることもないし、
年齢を気にする事もない（３０代じゃ、まだだね）
自分の役割に縛られないで、もっと楽にかまえられないかな？
人の期待に答える事や、どう思われるかではなく、
自分が何か没頭できるものを見つけるのを優先しないとね。

＞６６
読んだんですけど・・・。
で、それでも、尚、疑問が残ったので
レスしたんですけど。
ってゆーか、あんた、おせっかい。うざい。

>>68
図星を突かれて恥ずかしいから
逆ギレしちゃったの？（w

>>68-69
まーまー、こんなとこで揉めないで。
辛い状況から抜け出そうと頑張ってる１さんを一緒に応援してあげようよ。

>>69
ﾜﾗﾀ!!

５年同じ人と続いています。
奥さんの立場をしみじみ読めるスレだと思います。
私の方は、奥さんに発覚して２年、相手が離婚するでもないけれど、
始めた頃よりも、一緒に過ごす時間が長くなっている状態。

奥さんのご両親が痴呆で、医療費を丸抱えにしているのと
子供が大学を出るまでの保障なのかもしれないけれど、
奥さんから別れを迫られる風もなく、毎日が過ぎています。

都合のいい女が家と外にいるというカキコがあったけれど、
当たっているなぁと思いました。

>69＠｀71
意味がわかりません。
一度出た話題には触れてはいけないの？
何をどう笑いたいのか、理解に苦しむ。

不倫女の立場から・・・

最初の頃はもうお互いにラブラブラリラリ状態でしたが
5年も続けば、社会的な事や生活からまったく離れたところでの
それこそ奥様方には「都合のいい」と思われてもしかたのない
お互いの醜い所も見せられるし我が侭も本音の愚痴も言える様になってしまうんですよね・・

それが「生活」からまったく離れているものだから、かえってやっかいです。
逆にお互いの社会的な立場やらを考えないでもすむ、本音だけを言える
「精神的な連帯感」みたいなモノが生まれてきてしまうんです。
ましてやエッチなんて、どうでもよくなっちゃうんです。

ただ、実際にお互いが窮地に立たされた時にも
「精神的」にだけしか助け合う事は出来ません。＜誰も知らない事ですし
まやかしかもしれませんが、お互いの「自己愛」のはけ口として
お互いが大事になってしまうんですね・・・

ある意味で、自分を抑えながらも相手の事を一番に考える「夫婦愛」とは
違った意味での付き合いです。

私も5年くらいになるかもですが、たぶん「種々雑多な制約」も
「世間の目」（世間に公表してないって意味でです）も、
「生活」も「責任」も「金銭的な事」も何もない間柄だからこそ
お互いが自分の事を中心に考えていればいい間柄だからこそ
飽きない・・・と思います。これからも。
こんなに好き勝手な事を言い合える相手は、なかなかいませんから（笑）

それが「愛」と呼べるのかどうかは、もちろん疑問ですが。

1さんの御主人とその相手の女性とがどんな風かはわかりませんが、
まあ、私の相手は私との付き合いが5年だろうが10年だろうが、、、
絶対に奥様がいてこその、奥様を大事にしたいが為の「はけ口」が
私だと思っています。
自信を持って、旦那様にお気持ちを伝えてみたらいかがですか？

（こんな立場でえらそうにごめんなさい）

>73
聞きたかったら聞けばいいと思うよ。
ただ、同じ質問に答えてくれるかどうかは別だけども。

>>74

長文で読むのが大変でしたが、同じ気持ちだなぁ。
特に奥さんがいてこその関係というクダリは、納得です。

結婚が持っている二面性（愛着と責任）を、
不倫は持たないで済んでいる分、ヨコシマな「自己愛」で
続いている関係と思いますよ。
お互い家庭で見せない自分を見せるガス抜きの場にしているのかも？

ひ〜〜〜〜っっっっっっ
2chで「省略」されたの初めてだ〜〜〜っっ（鬱）
まじレスしすぎました〜〜　ごめんなさいm(__)m

「妻VS愛人」の対立はある意味不毛なのかもしれませんね。
だって一番悪いのは、間に立っている優柔不断な男だもの。

１さんは、とってもご主人に気を使って生活しているのね。
それだけでも疲れるでしょう？
でもそれはなんの役にも立たない、って5年の間にわかったと思います。
その労力を他のことに回しましょうよ。
そして一度は離婚必至、背水の陣でぶつかることが必要でしょう。
策を弄するより、１さんの体当たりがもっとも効果的なんですよ。
大丈夫、あなたは「妻」なんですから。

＞１さんには申し訳ないですが…
５年間もそんな状態ににしておく旦那様は最低ですね。
私ならキッパリ諦めて新しい人生の一歩を踏み出すな。

１さんのケースも「妻あってこその不倫」だと思いますよ。
それにしても「ごめんね、でもやめられない」なんて
5年も妻を苦しめる夫は最低。甘ったれるのもいい加減にしろ、です。
そんな夫と本当に一緒に暮らしていきたいのかどうか、
ここでよーーく考えてみてほしい。
別れてやり直すなら、早いほうがいいと思いますけどね。

>>78
体当たりでぶつかるのも良いが、それを実行する前に
いざという時自立する為の下準備だけはして置いた方がいい。
結果として離婚を踏み止まったとしても、今まで１さんが
拠り所にしていたものを変える事は、無駄な努力ではないと思う。
自分が充実できるような仕事とかを見つけて欲しいね。

1さん、がんばれ。
私も似たような状況なもので。
結局、優柔不断な男にほれている自分がいる限り、
繋ぎ止めたいという心理が優先されてしまうので
下手に出たりとか、居心地のよい環境を作ろう
などの血の出るような振る舞いになってしまうんですよね。
私も思いっきり突きつけてみたい。
大切に思ってるなんて、口ばっかりじゃん。
行動で示してみろよ、って。

話し合いをしてみても、いつの間にか論点がずれてしまうのは
彼の優柔不断に引きづられてるってことなんだよね。
すいません、おもわず愚痴ってしまいました。

され妻のクールな本音が聞ける、いいスレです。
勉強になるなぁ。

１さんその後どうなった？
心配だ。

私も74さんと同じような長いつきあいをしていました。
妻を大事にしてるからっていうより
妻と向き合うことから逃げてるだけなのでは？

体の関係はとっくにやめて、私も結婚してるけど
今、夫が海外にいるって言ったら
会おうとか、仕事の愚痴をメールしてくるようになった。
「はけ口」だと思ってるのね。くそう。

生活を共にしないからこそ、長続きするってこともあるね。
自分が傷つきたくないだけのくだらない男でした。鬱です。

>>83
（私の場合は）クールと言うより、自分の生き方かかってたから、必死でしたね、
離婚届を記入する時手が震えて、なかなか書けなかったし、
自分を居場所を否定されるぐらいなら、自分で自分の居場所をつくるぞって
思ったから（一人で生きてくぞって事ですね）
どうでも良い事なので、下げときますね。

>>86
どうでも良い事には見えないが・・
独立に向けての意志は一番重要だよ。

>>86
あなたの勇気や覚悟が伝わってきました。
ヘタレ男の暴挙を許してうつ気味になるされ妻よりよっぽど尊敬できる。
幸せになってね。

>>88
>ヘタレ男の暴挙を許してうつ気味になるされ妻よりよっぽど尊敬できる。

だから、それちがうってあんたねみんながみんな行動起こせるわけじゃないよ。
22さんだって悩みに悩んで末なんだよ。
され妻、され妻って妻を馬鹿にするんじゃないよ。
好きだから関係を絶ちたくないから行動起こすの怖いってこともあるよ。

つい感情的になってミスタッチが鬱だ(ﾜﾗ
ホント不倫ちゃんって
自分の愛情が一番純粋で崇高なものだと思うからやーね。
あと、自分じゃ行動起こせない人をばかにするし〜。
人の痛みとかわかんないから平気でいえるんだろうね。

好きなんだから自立しようとしちゃダメなの？？？

>>89=>>90
はあ？？？？？？？？？？？？

>>89
私、世の中の不倫が許せないばりばりの否定者ですよ。
もちろん、妻の立場でもあります。

ちょっと言い方は悪かったかもしれないけど、
８６さんの勇気に感動しただけです。

もぉ〜。
鬱になったら行動なんてうつせないよ。
私の場合は弁護士さんに一任。
いま2年たつけど治療受けてないからか、
躁鬱っぽい。ものすごくがんばってみたり寝こんだり。
好きだから自立しろ…って人に説教たれてないように。
みんな好き好んで凹んだり無職だったりするわけじゃない。
癒しながらゆーっくり進んで行くことだって、
状況が許せばいいことだと思います。急ぐ事はない。
離婚離婚ってのはした側の都合ですからね、あくまでも。

>>88
すいませんね。私もついつい感情的になったわ。
ここの1さんまだ揺れてるみたいだから
｢はやく行動起こしたほうがいいよ。」っていう意見はプレッシャーになるのではと思ったんです。
うちの親戚にもいるのされ妻。でも、子供とか経済的なこと以外にも
離れたくない何かが夫婦にはある感じがします。
都合のいい女でもいいから自分のところに帰ってきてほしいとか
あると思うし。でも、やっぱ優柔不断な男は私も嫌いです。
不倫も否定派です。

不倫女からの立場ですみませんが、、、（74です）
「5年以上不倫してる女」にたいしての質問スレだったのだと思いましたので、
レスお許し下さいね。

不倫女だって、1さんみたいな奥様だったら楽だし、図に乗っちゃうとおもいますよ。
前にも書きましたが、相手の女性が略奪を狙ってない限りは、
お互いに「はけ口」「ガス抜き」「優柔不断」「自己愛」の繋がりだとは思いますが、
だいたい不倫男は両方に調子のいい事言っちゃったりしてるもんです。

また私の場合だけの話ですが、たぶん私の相手の男は、
奥様に「あなた、あの女と別れなきゃあたし離婚するわよ」って言われたら、
即刻、私を捨てて奥様の元に帰ると思いますよ。
要するに、私みたいな結婚も望まないガス抜き出来る都合のいい女を持ちながら
それを知りながらも優しく家を守ってくださる奥様とに甘えてるだけですよ。

1さんは、別に離婚なさりたいわけではないと思うのですが・・？
ですから「離婚」だの「自立」だのをお考えになる以前に、
本当の気持を旦那様にぶつけてみたり、甘えたり泣いたりしてみた方がいい
と、私は思いました。
（もし私の相手の奥様がそうしたら、絶対捨てられちゃう立場の珍満女（笑）からの感想でした）

>>96
なんかあなたいい人そうだ。
でもやっぱりその男がすきなのね。

>>96

私もそう思います。
「好きでいる」能動的な気持ちが気持ちいいから、多くは望まない。
「もっと好きになって」「奥さんより好きになって」とどんどん
貪欲になっていくと男の人はすーっとフェイドアウトしたがるもん。
不倫女は不倫女なりに、どうしたら継続できるかを
考えているなと思う。

この板でときたまおお暴れする不倫チャンを見かけると、
やれやれと思うもの。

74さんすごい・・・
私も独身不倫ﾁｬﾝですけど・・・
達観なさってますね〜
それなりの関係が築けているところ、
チョット羨ましいです(笑)
私も不倫ﾁｬﾝの立場＜3年
ですが、奥さんは気づいているのかいないのか
何も言いません＜彼にも私にも
彼は間違いなく図に乗っています。
私が言うのも変なんですけど、
何が何でも別れさせたいならやっぱり
慰謝料請求じゃないですか？
って不倫ﾁｬﾝの私は思います(笑)
旦那さんの気持ちが怖くてなかなか難しいのかな？
それにしても・・・
74さんの書いてる通りだと私も頭ではわかってるのに〜
心とカラダがついてかないんですよね〜
若いうちに別れるぞ♪
奥さんがつんと怒ってくれたらいいのに・・・
なんて思うこともしばしば・・・
そしたら奥さんの元に戻る旦那さんがほとんどだと思うけどな〜

＞99さん
関係ない話なのでサゲますが・・・・一言。1さん皆様ごめんなさい。

＞若いうちに別れるぞ♪
そうした方がいいぞ〜〜〜〜〜！絶対だよ！（経験者は語る）
（98さんもお若かったらその方がいいぞーー）
私は彼の奥様よりも、なんと彼よりも年上なのよね・・・・（笑）
だから、達観せざるをえない・・・って言うか、、、（以下省略（笑））

>>74(91)さんに激しく同意
というか同じような状況です。私も不倫独身女です。

うちも彼の奥さんは、確実に気づいてるであろうのに、
何も言わないようです。そしてセックスレスでもあるのに、
なにも思っていないとのこと。
（というか彼は気づいてないと思ってるみたい。男ってバカだなー･･･）
１さんの旦那さんも、きっと家族として奥さんを大事にされているから
波風をたてないのだと思います。そして１さんもね。
うちの彼は「もうずっと専業主婦だし、きっと働けないだろうから
一生養っていかなければいけない」と言ってました。
私だってできるものなら働きたくないよ！と思いましたけどね(笑)。
きっと、１さんの旦那も「離婚してほったらかしにしてやる」とは
思ってないのでしょうね。

だけど･･･そんな今のままのわだかまりを持ったまま、一生いっしょに
暮らしていくのってイヤじゃないですか？
私だったら絶対にイヤだなぁ・・・。
でも１さんが、これからどうしたいのかにかかってると思いますよ。
（既出と同じようなレスになってしまった。ごめんなさいね）

知っている男性で奥さんと子供も二人いる状態で他に好きな人が
できてしまい、その相手と性格その他が大変よく合いもう６年付き合っている人がいます。
その間家庭ではセックスレス。話し合ったときに奥さんにも
「好きな人がいる」と話したそうです。
その男性は、自分が子供のときにお父さんが出て行ってしまい
悲しい思いをしたので、そういう気持ちを判ってて
子供をそんな目には合わせられないし、一度負った責任は
果さなければいけない。だから離婚は考えていない。・・・というのです。
これは・・・そういうものなんでしょうか？
奥さんも彼女も納得できてるのでしょうか？
それとも男性だけの考え方なんでしょうか？
表面上うまく行っているようですが、なんだかおかしいような気がするのですか。

紛らわしい書きかたして、ごめんなさい、独り言のようなつもりで書かせもらい
ました、ここの他のレスに書いてありますが、
今現在、旦那とは再構築中です、当時は本当に離婚するつもりでした、

私がなぜ離婚しようと思ったのか、それは、当時価値観のズレを感じたから、
もう、この人と同じ道では歩けないと感じたので、それプラス３年近い浮気です、
愛しているけど、私にとって価値観のズレは大きかった（これは浮気からくるモノ
が多かったのですが････）

>>102
多分、その男の人は本当は誰からも愛されてないと思う。
奥さんには経済的な面で利用され、彼女からはガス抜きのために
利用されてるんだと思う。
たとえ、子供が可哀想と思っても子供が一番傷つく状況だよね。それって
私なら、妻でも愛人の立場でもそんなの嫌だ。男だけがうまく逝ってると
思ってるだけのような気がするのは私だけ？？

>>104
同意。
その男は自分に都合のいいことを言ってるだけだと思うな。

1さんどうなったんだろう。
気になるage

新婚当初からセックスレスだったのですが、最近銀行員の夫がゲイだとわかりました。
子供はいないのですが、わかれた方がいいか悩んでます。
私は４０代前半です。

旦那のゲイ発覚と、旦那の不倫が発覚では
どちらがショックなりか？

ゲイのほうがショックじゃない？
戦い様がないし…

「戦う」という言葉はここではあてはまらないか？

＞107の旦那はゲイを隠すための偽装結婚ぽい。

>>104さん>>105さん、レスありがとうございます。
彼は、傍目には毎日家に帰り、愛人＝彼女のことは外に露見していないので
社会的にはきちんと暮らしているということになるわけです。
幸い、お子さんたちの知るところにもなっていないようですが
彼女のことも失えないと繋ぎとめているそうです。
その状態で本人だけは納得している様子で「しょうがないことだし」
などと言っていますが、６年もの長い間宙ぶらりんになっている
女二人の気持ちをどう考えているのか・・・たぶん考えていないのかも？
たまたまこのことを友人である私が知ってしまい、他の人には言えず鬱です・・・
こんな風に表面上何事も無いように二重生活をおくる人って
結構いるものなんでしょうかね？

なんか皆が平気で浮気（本気？）生活を裏でしているのかも
と思うと、鬱になりますねえ・・・

人生のうちのほんの数年のこと。
されど数年のこと。

自分の親の不倫を見てても、不倫できるんだ？

できるよ！

>>115
無関係なの？
親への当て付けとかではないよね？

＞１１６
違うよ！自分でもﾋﾞｯｸﾘさ！

>>117　レスさんきゅ。
なんかある意味、前向きそうだね。
煽りじゃないよ。
克服する生命力がありそうってこと。

＞１１８
ありがと！
でも前向きじゃないよ！
それは自分でもよーくわかってる。
知らないでやってるならまだしも
された側の気持ちもよくわかってるわけだからね。
鬼畜だ最低だって言われてもしょうがないのさ！

され側や結婚を望む未婚者にとっては確信犯が相手ってのは
一番つらいかもね。
でも、各自で自分の幸せを考えていくしかないんだな。

うん！

ここの１さん、どうしたかな？

離婚しちゃったかな？

まわりの状況が許しちゃうと、そんな関係のまま何年なんて話
よくあるよねー。離婚もしない・同じ相手と関係は続ける・・・
俳優とかでもよく聞く。ちょっと特殊だけど。

１さーん？どうした？旦那と何か話合いましたかー？

>>124
周りが許せば、よほどのことが無い限り続くと思う。

１心配アゲ。

なかなか冷静で良いスレですね。

１さんも、
冷静に考えてるされた人も実行者も
みんな、自分の幸せのために最善の道を見つけよう age!!

人のこと言ってる場合じゃないよなあ・・・

私は２年くらいで決めよう。５年は無理。

１気になるぞ！age〜

わたしも５年は無理だ。
そんなにずるずるいくのは、誰にとっても
いいことないと思う。

といっても続いちゃってるんだよねー
別れるきっかけもないし。
6年目ですー

＞132
上手くバランスとれてて裏山しいいっわあ。
私は8カ月で終わりにした。2人の未来が見えないって辛くない？

＞133
同意。辛いし、自分のプライドを捨てきれなかった。

わたしは今、２年目です。
１年過ぎたあたりから、徐々に２人の未来が見え始めました。
わたしは５年もこの関係を続けることはないです。
奥さんとの離婚かわたしとの別れか、
あと１年くらいで結論が出るでしょう。

１３２ですが。
別に離婚を望んでるわけでもないし、未来よりも今が大事だから
って思ってたら5年もたっていて今でも相手のことは大好き。
他に男を作る気も今のところないし。
バカだアホだといわれても、自分の気がすむまで付き合うつもり。

バカアホだなんて思ってないよ。
心のマネージが上手くいってるんでしょう。
なるほど、受け身愛じゃなくて能動愛がポイントね。
求める愛が多くてで直情的で白黒ハッキリさせたい私は
お子様だなあと思ってしまってます。

本当にどんなに彼女が好きで一緒になりたくても、
無責任だと言われるかもしれんが今の結婚のとき
女房に引きずられたという思いがあっても
子供に自分と同じ思いをさせたら人間オワリだと思うから。
それにそういう責任を彼女に共に負わせるわけにいかない。
彼女はいつも幸せそうにしていてほしい。
いつかは他人のものになるとしても、それまでは傍に置きたい。
クチには出さないけどね。横レススマソ。

>>138
う〜ん。気持ち分からないでもないけど、
そうやってあなたが傍に置いている間は彼女もなかなか他を見れないんでわ？
彼女にいつも幸せそうにしていてもらいたいのなら、
あなたが離れてあげれば？
一瞬は辛いかもしれないけど、吹っ切れた時には幸せになれると思うけど・・・

結局、男はずるいよ。

うんうん。自分だけがかわいいの。所詮。

私の彼も>>138のようなことを言う。
ザケンナヨと思う。そろそろです。

>>142
分かる、分かる！！うちもそろそろです。
奥さんと彼女両方を幸せにしてやってるつもりでいるようだけど
実は逆なのよね。
両方とも幸せにできない男。自分だけがかわいい男。

彼女は俺との不倫くらいでしおれたりしない、
本当に強くて綺麗な女だと思う。
もちろん彼女は俺だけ見ててくれてるが、
ここはただの通過点に過ぎず、
もっと先があるんだろうなと思わせられる。
そんな彼女を見ていたい。我ながら困ったヤローだ。

ズルい。
と思うけど、女って追われて初めて逃げられるような所があるから
ヤリ男ばかりじゃなくてこういう人もいるってことで
踏ん切りにして、思いを断ち切ってみられないかなーっと。

>>144=138
あなたの前では強く見せないとやってらんないんだと思うよ。
本当は弱い部分もたくさんあるはず・・・。
ちゃんと見てあげなさいよ。

>>143
でも本人は酔ってるんだよ（ﾜﾗ

>>147
そろそろ現実を見せて酔いを覚ませてあげなきゃね・・・。
突き放す勇気が欲しくてこの所２チャンに入りびたりの私。

>>148
ああ、そろそろだね。
最近ムカツクことのほうが多いから。